半独り言スレッド　Part133

「半独り言スレッド　Part13１」

∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。

　・チャット状態な雑談はヤメましょう。
　・煽り荒らしは一切放置してください。
　・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。
　・>>900以降の方次スレよろしく。

前スレ
半独り言スレッド　Part132
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1186807198/

過去ログ アーカイブ
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２

>>1乙
3ならラクに自殺成功する

　　　　　　　　　*、　*、　　　　　　｡*ﾟ　　　 *-+。・+。-*｡+｡*
　　　　　　　　／ ﾟ+、　ﾟ+、　　　*ﾟ　・ﾟ　　　 ＼　 　 　 　。*ﾟ
　　　　　　　∩　 　 *。　 *。　　　　+ﾟ　　　　∩　　　 *
　　　(´･ω･`)　　　 　 +｡ 　 +｡　　　ﾟ*　　　 　(´･ω･`)
　　　と　　　ﾉ　　　 　 *ﾟ　 *ﾟ　　　　・　　　　 。ヽ、　 つ
　　　　と、ノ　　　　 ・ﾟ　 ・ﾟ　　　　　+ﾟ　　　　*　　ヽ、 ⊃
　　　　 ~∪　　　　*ﾟ　 *ﾟ　　　　　　*　　　 +ﾟ　　　 ∪~　　　☆
　　　　　　　　　 +′ +′　　　　　　+ﾟ　　　ﾟ+｡*。・+。-*｡+。*ﾟ

疲れた…

目が覚める前は良かった
眠っていたときに経験していた世界は
打算も計算づくもなく、友愛に基づいた真実の世界だった。
一方目が覚めてから向かわなければならない世界は
何の役にも実は立たない仕事に
実体不明の責任を感じ
自分の立場を常に気にしながら
どうでもいいような作業を
俗物の上司の目を意識しつつ
見栄えだけよく仕上げることが最重要視される世界だ

この世界のどこにリアリティーがある？
眠ってたときにいた世界のほうが上等で上質
これが価値観の倒錯でなくてなんでありえようか。
だからわかった。
この世は全て夢。性質の悪いでたらめで構成された
理屈に合わない真実からかけ離れた夢以下のでたらめだ

早く休みに成ってくれ。
一日１３時間労働は辛い。

いかに多くのどうでもいいようなことにひいでた俗物が
そのどうでもいいような特質ゆえに人間的にまで優越していると
勘違いし、また、周囲もそうした目で見ていることか。

この世で秀でているように見える人間のその大多数は
単に特異体質的にいびつなだけであって、ひもでくくってどぶに捨てれば
その特異体質も発揮は出来ず、優越と言う価値観はその時何の効果もない
そして人間誰しもひもでくくられてどぶに捨てられる時が来る

>1
おつです

最近嫌な夢ばかりみる
現実に抱えてる悩みとかをもろ反映してるなっていう
出どころがわかりやすい夢ばっか
でもすっごいせつなかったわー

>>1おつですー

明日が怖い

ヌクモリティ？
今まで俺にそんなもの見せたことがあるか？
ま、見物だけは気が向いたらしてやるよ。

大麻やりたい・・・

もっと憎くなるかと思ってた
とりあえず今の気持ちはどうでもいいです
考える力が無くなったのかもしれない
ほんと どうでもいいや

うへあ。話し聞くんじゃなかった。
もっとややこしいやんか＿|￣|○
パラレルワールド時間のパラドックス貼るのはパテックス。
もしかして前の人もそれで鬱になったんだったりして。

>>1さんおつですー

今日は雨でぐったりだ(´_｀)
寒いから関節も痛むしお出掛けしたくないし困ったなぁ
ずっと薄暗いと鬱が酷くなりそうで怖いね
明日はいい天気だといいな
そしたらおいしいもの食べてちょっと元気になれるしねー(´▽｀)
なんで雨だと食欲なくなるんだろう

山下ですか？

一人暮らししたいな。
家帰っても俺だけ飯がないから、コンビニで飯買って公園で食べてんだけど寒いw
リビング行けたら作るんだけど、俺が行くと話とまって気分悪いわ。

裸だと寒いですよねこの季節はとくに

掃除したいのに…
しんどい 眠い
私何もできない
冬眠したいよ 冬は嫌いだ

点滴60時間ぶりに外れた！
朝まで自由な格好で眠れるよ。
おやすみ〜

ヤバイ、する事なす事全て無意味に思えてきた。
確実に気力が損なわれていく。廃人も近いな･･･。
明日あたり病院行かなきゃマズイ。

午後茶発見！

本当は明日病院にいかなければならないが
自立支援してないから明日てつづきをしなければならぬ
すると病院にいくのは明後日だ
明後日はバイトもあるのだ
困ったものだ

死にたいです。

この時期なると必ず言う事がある。
ボーナス出せ！
ボーナスないなら年末ジャンボ１０枚でいいからくれ。

ボーナスは出ない
存在しない
しかし存在するという人もいう
それは貴重なものだ、と
私はそれを信じようか信じまいか勝手なのである！

年末商戦に参戦するつもりなし 断固として拒否します

二回目の胃カメラ終わった！！！

もう限界かもしれん
明日あたり病院行かんで樹海ぶらりとして来るかな…
燦々とした太陽の下で
最後の祝杯でも上げますか…

イライラするなー
誰でもいいから一度人をぶん殴ってみたい

今日は早朝覚醒したから植物達と一緒に日光浴してみた(´▽｀)
晴れるとやっぱり多少楽だねー
雲がずーっと流れてる
お外眺めてると離人感が楽になるし目眩も頭痛も収まるなぁ

たまにこのまま飛んじゃいたくなる
気を付けなきゃね(´ω`)

病院行けなかった。
今日も今日とてヒキコモリまっしぐら。
年内に廃人は覚悟してるけど･･･。

やっぱ入院した方がいいのかな。

ずっと死にたい衝動が抜けない。

ｴﾛｸﾞﾛ動画あきた
もう何とも思わない

集中力つづかない
ずっと眠い
微熱下がらない

まだ 14日

第一世代三環系、恐るべし

アモキサン→ルジオミール→デプロメール→デジレル→パキシル→トレドミン
→ピーゼットシー→コントミン→ルボックス→ベタマック→ドグマチール→リスパダール
→ジェイゾロフト→アナフラニ−ル
　　　　　　　　　　　　　　　　↑いまここ

↑
もうやめとけよ…

頭が痛くて、バカ野郎･･･疲れた

アナフラの次はトフラニールかね

ヤバイ。本気で死にそう。
頭の中で死ね死ね言ってるようだ。

浴槽にでも浸かって落ち着こう･･･。
つーかやっぱりコレって統失じゃないの？

人間死ぬときは死ぬものだ

発砲　ヤクザ　発砲　やくざ　発砲

カミソリは痛い
水は冷た
い薬は苦い
銃は違法
縄は切れる
ガスは臭い

じゃあうまいもんでもくったほうがいいな

>>36
そんだけ薬変わってるって効いてるの？

昨日、会社で上司が社長に部下の目の前で怒られた。
この会社は駄目な会社だと感じたよ。
人を叱るのは人影で、人をほめるのは人前でが常識。
それも、部下の目の前で怒るなんて、もってのほかだと思う。
こんな社長だとは思わなかった。
この会社はこれ以上大きくなれば崩壊すると思う。
なぜなら、人を使うことの根本が解ってないからだ。
昨日は一日気分が悪かったし、仕事のやる気も無くなった。

うへ。いい夢見ちったよ？
あっちが現実なら良かったのに
いいとこで支離滅裂お笑い編に変わってしまった。惜しかった

転寝したら、色々買って借金をどばっと作った夢を見た。
夢でよかった・・・

ザ・スミス聞いてるとうああああああって絶叫しながら駆け出して
冬の川に身をブチ投げたくなる衝動にかられる
>>45
前のバイト先でオーナーに客の目の前でぶたれたこと思い出した
客は引きまくっていた　まあクソな店でした

死にたい

一時的に調子が良くなっても
現実に引き戻される
桃源郷はどこにあるのだろうか

>>44　
色々飲んできたが一番効き目があったのが、第一世代の三環系とはオドロキでした。
えらい遠回りた感じ。

疲れた
早く寝たい
でも仕事が終わらない

今日は久し振りにお出掛けしてきた(*´ー｀)
骨董市って面白いね

帰りにﾌｯﾄﾊﾞｽ買ってみたらすごい気持ちいいの
足が弱ってるのが楽になった(´▽｀)
気持ちいいって単純に幸せだねー
今夜は楽に眠れそうだなぁ

寂しいな
相変わらず体調不良
また寝てないと

…つまんない

働きたくないでおじゃる

こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される

一人は寂しい。誰かといても寂しい。人間って面倒な生き物だよ。

めっちゃイイ人〜みたいな穏やかなレスつけたあとに
同じスレに罵声吐き捨ててしまった
いつもの事だからそれは別にいいんだけど
その板強制ＩＤ表示だったわ

別に工作しようとか荒らそうとか思ってた訳じゃないんだけど
何だコイツって思われたんだろうな

全面規制が続いてるわけだけど
規制されてるメンヘラ住民どこいってるの？
書き込めないので死にそうになってるのなんて自分だけなんか？
書き込みのために冷静に文章作って…って作業が
自分的にリハビリみたいになってたのに。
ちょうど他の人の意見が本当に必要って状況に陥ってしまって
一人で迷走して色々ダメにもなったし
これじゃつらすぎる…

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
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きっと普通が一番幸せだよね
自分だけかな
そういう価値観
違うよね
きっと違うって思いたいな
凄い曖昧だけどさ
けどそれが一番難しいんだろうな
精神的に荒んでると表情、心なしかいつもより厳しいね
見た目も荒んでさ
今の自分って、他人から客観的に見てどうなんだろう
見てくれる人いないけどさ…
こういう吐き出す場があるのって、凄い幸せな事なんだろうな
小さい幸せとか、重ならんかな
早く治ればいいのにな
欲を言うと、普通になりたいな
独り言じゃなくて自己暗示っぽくなってる気がするけど、まあいいさな…
すっきりした…

結局休みの日って寝てるだけなんだよね
いつも休みが来るのを楽しみに待ってるけど

しにたい

かったるっ

ガゼンやるしかないのは判りきっていること
もういい他人にどう思われてもいい
好きにやらせてくれ！

トマトうめえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今年こそボーナスが出ますように(-人-)
でも無理そう・・・

昨日までとても辛かったのに、今日は昨日の事が嘘の様に気分が良い。でもそのせいで昨日までの行動は、仮病じゃないかと疑われた…。

おかえりなさい、メンヘル板・・・さみしかったわ

なんか風次第で何とでも言われるな。
勝手なもんだ。
俺はずっと地獄にいるのにｗ

もういいから下がっておいてくれ。
関わるつもりないからさ。

ラブラブな人はー。
いいねー。
ちぇー。

疲れたよ。振り絞ったカスしか残ってないのに、これでどうやって
明日と明後日とその次と、そのずっと先の日々を生きればいいんだ。
死にたい。

よりによってメンサロとメンヘルが飛ぶんだもんな〜。
避難所はどこなんだろう。

やっぱり入院なのかな。
1ヶ月かそこらで解消できるようなものではないや。
いい加減5年も患っていれば病気じゃなくて障害だと思うのだが･･･。

今日は早く帰りたーいーなー(・ω・)♪
wktk

何の前触れも無く、「私の中の黒い犬」が騒ぎだすから困る

憂鬱

風邪気味。
すっごい鼻水出る。
普通のじゃなくて、ちょっと、濃い鼻水。
「たん」みたいな。
それが鼻の奥で引っかかって、鼻で息するたびに、
なんか違和感があって、気持ち悪い。
というか、なんかスムーズに呼吸できなくて腹立たしい。

がんばって鼻かんだ挙句、「ズバッ」と、
その鼻水の塊が出てきたときの快感ときたら・・・

それまでの不快感が嘘のように、鼻呼吸が開通して、
すっげー楽になる。
ティッシュに出した鼻水の塊を見るのが幸せ。
「こんなんが詰まってたのか〜」
って考える。

柔らかい気持ち
幸せな感じ
ずっとこれが続くといいのに
続くような気もしてしまう(はいはい気のせい気のせいどうせまた期待した次は超がっかりなんですよ分かってんよそのくらい)
とりあえず今日はいい気分で寝よう
おやすみです

会社行くの嫌だよ。
でも忙しくて休めない。

若いっていいねー
まだやり直しが効く

疲れた
何も考えたくないし何もしたくない
死にたい

毎週水曜になるともう死にたくなる
（まあそれ以外の日も大体死にたいのだが）
週の真ん中なのにどうして？
それは俺のワーキングパタンにあるのである

２月１日、国労と動労が順法闘争を掲げて

というのも昔の話し、
最近動労千葉は何をか為さん

信号無視をする自転車、
交差点内で停車する自動車、
推定気温３２度の電車内、
俺は俺は俺が

仕事に行けない日が続いてとうとう契約を切られた
登録抹消だし派遣会社のブラックリストに載るんだと思う
次に踏み出せない
どこへ行っても「お前はブラックリストの人間だから駄目だ」って言われそうだ
それも被害妄想なんだけどそこから抜け出せない
毎日泣きながらパンとか食べてる
食べたら寝てそしたらまた朝が来るのが本当に怖い
自分が死んだら家族に保険金は入るんだなと思う
でも死にたくないよ

気持ちの良い動画を観たい

良い事は続かないもんだなー

逆に言うと悪い事も続かないんだなー

疲れたなぁ(´-`)
どうして何もしてないのにこんなに疲れるんだろうね
薬を一日四回きっちり飲める人って実在するのかなぁ
副作用が激しくて疲れる

今日こそゆっくりお風呂に入ってのんびりしたいな(´▽｀)
もうすぐ年末も終わるんだから頑張ろうねー

ヤバイよ金ないよクリスマスこねーよ正月もこねーよ(((( ;ﾟДﾟ)))灯油もないよ寒いよ

悪い事は続く
その中で時々希望の光が見えて
必死にはいずって近づいていくと
手が届きそうな所で消える
そしてまた泥沼と暗闇が続くんだ

>>91
そう落ち込まないで
人生誰でも行き詰まることがあると思います
涙とともにパンを食べたものでなければ人生の味はわからない
ｂｙゲーテだそうです。
先の事なんかわからない、くよくよ考えるのはやめましょう
いつか近いうちに安心した状況になれるといいですね！

以上、「他人事」の実演でした。

だるい

穀潰しの身分で発生するストレス　＞＞　仕事で発生するストレス

年末の短期バイトが、あと数週間で終わると思うと絶望してくる

爽快感て何ですか？
感じたくて頭皮ケアスプレーをかけてみた。
別に…だった。

とおくにいきたい

眠い

クリスマスケーキは買うより焼いたほうが安上がりかも試練・・・

こわい周期がまたきてしまった
今まで何回これが来て何回我慢した
もう嫌だ
むり
こわい
人も自分も昨日も今日も明日も時間も鼓動も
こわいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらい
わたしにさわらないで

自分の悪い面を人に見られるのが嫌で、
いい面だけを過剰に押し出して、正体を悟られる前に逃げる。
今までの生き方はそういうヒット＆アウェイ戦術だった
それで通用してきたし、だれも困らないからいいと思ってた。

でもこれからは悪い面をあきれられて、見下げはてられたような状況でも
自分自身が誠実に行動できればそれでいいことにしなきゃ
本当のいい人になろう
自分で自分を尊敬できるように

たすけて

自分にうんざりうんざりうんざりうんざり
死んでしまえマジで。。。。
幻滅

死にたいです

>>107
そんなことできなくないかな

関係ないけど今物凄い嫌な夢みた
キャッシュカード無くなって携帯が使えなくなって久しぶりに会う友達との約束を果たせなくなってどうしても辿りつけなくてなにもかも駄目になってた

さっき倒れた。この頃体調が悪い。家で横になってたら少し楽になった。
こんな時、一人が辛い。今日はもうゆっくりしていよう。

色んな人と距離を置きすぎて、甘えられる人がいない。こんな時に辛い。

なんだかんだで今日も頑張ってきますたよ
過去のあれとかあれとかが無ければ
もしも誰かといられたら
こんな感じでずっと続くのも悪くないかもしれないけど
無理です無理

今年もあと一週間ちょっとで終わりか…
嬉しいような
切ないような…
でも、紅白は楽しみだなあ…

もう２１日って・・・ヤバイ
１２月は是ッ不調
このまま年末のフワフワした空気に流されて
ほわーんとしつつも変に息苦しい新年を迎えるんだな
どうにか具体的ななにかをしなきや

なぜかいろいろ考えてたらカーッとなってる。
そんな考えてもないのに･･･
気になる事だから家族に話してスッキリさせてもらうぉ。
う〜ん・・それで駄目なら買い直すぉ。
最近は便利だし

そっか。もう今年もすぐに終わりか。
また休日に何も用事しないでだらだらした。

明日仕事。
寝たくない。寂しい。つまんない。

あー…くそー…
緊張して呑んだら全部吐いたぜ。
大好きな友達なのになんでだ馬鹿。
痩せたいけど不健康に痩せてこれ以上虚弱になりたくない…。
あーもう。
街こえー。人の笑い声こえー。みんな私を笑ってる気がしていやだああ。

なんで時々満ち潮が来るみたいにざーーーーーーっとおかしくなる周期があるんだろう(´_｀)
これはﾒﾝﾍﾗにしかないのかなぁ

昨日までは許せた事が許せなくなったり
甘え方をおぼえたはずなのに泣きながら迷惑極まりない無意味な駄々をこねたり
自傷してみたりODしてみたり

それで次の日は何事もなかったみたいに甘えたりする
うーん
意味不明だねー(´ω`)
どうしたらいいかなぁ

とりあいず明日は久し振りのお出掛けだからﾎｯﾄﾐﾙｸ飲んで寝よう(´▽｀)
あんまり考えちゃうと馬鹿になっちゃいそうだしねー

にゃあ〜洋服ほしい〜散財しまくり〜でも楽し〜

友達は新しい彼氏に夢中で私を放置…酷い。友達に彼氏ができてここ１週間まともに話してないや。
彼氏も友達も氏ねばいいのに

くっそー死にてえ

病院行くついでに春服買おうかな〜来週にすべきなのは分かってる。でも売り切れたらどうしようって不安が

しんどい帰りたいよー キツいよー人ｲﾊﾟｲやだよーヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧﾝ!!
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧﾝ!!
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧﾝ!!

気持ち悪い…
こんな状態で社会復帰できるのか？
怖い�Q

ごめ、携帯から思わず絵文字使ってしまったorz
あーしにてー

寝たい。行きたくない。少し寝ようか。

>>97

ありがとう。涙出てしまった
この勢いでまたパン食べて、頑張るよ

いやそんなブラック企業での苦行経験自慢をされてもその、なんだ、困る。
むしろ70年代の頃から既にブラックが存在してたのかと感心するぐらいですから。

そうネチネチ絡むなよＷ誰もがお前のことなんかどうでもいいと思ってるんだからさ。

まーたーだらだらとー
明日も仕事だからー
もうねなきゃー
ああー

就活用のイラスト描いてた…
こんな絵じゃ絶対無理！
ムカつく…
昔はもう少し出来た気がするのに、メンヘラになってからなんか…もう…だめすぎる…

お金が欲しい
好きな服と靴が欲しい
漫画が欲しい
着こなし上手になりたい
まずは仕事…
プラス思考で行くぞ。

なんで、こんなふうになっちゃったのかな・・・

過食がとまらない。

死ね自分

ＰＳＡＳを患ってる。wikiやその他で見る記事と症状が見事に合致する。
これが酷い時、やるべき事があるのに本当に手に付かなくなる。
自分の意思に関係なく訪れ、収まるのに数時間掛かる。
もっと酷い時は半日潰れてしまう時もある。
ただでさえパニック障害がバレて仕事首になったのに
もしこんな恥ずかしい病気が知れたらと思うと泣きたくなってくる。
どうやったら治るんだろう。抗鬱剤で緩和されると書いてあるけど
一向に緩和する兆しが見えない。
何もしていない日でも、無駄に体力を浪費して疲れ切ってしまう。
もう本当にどうしたら良いんだろう。
これを打ってる今ですら症状が襲いかかって来る。もう嫌だ。

お洋服買わなかった私をほめてあげよう。来週まとめて買うぞぉ
新しい服着て、ヒキ脱出。色んな人に出会いたい(｡´Д｀)

約束したのに…
体調がなんで当日になると悪くなるのだろう
熱とか…もうやだ
死にたい

神頼みとは別のおまじない的呪文が欲しい

ああ、忘年会つらかった。
ずっと人付き合いまったくせず学生生活送ってきたのに
labに入ったら嫌でもしないといけない。
誰だよ、人付き合いできない奴は理系に行けって逝ったのは。
文系の方が付き合い少なくてもやっていけるじゃないのか。

俺死ねえええええええええええええ！！！

鬱が酷いけど、再就職を目指してる。
短期の仕事は中々無い。長期は自信ないけど、鬱を隠して挑戦するしかない。
怖い。

仕事に資格やキャリアが要るけど、どれも俺は中途半端だ。
もう30過ぎてるのに。

風邪が治って再発しての繰り返しだ(´_｀)
まるで鬱と一緒だねー
羽毛布団ほしいなぁ

ｸﾘｽﾏｽﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄがいっぱい溜まってきてだいぶわくわく。
でもまだ今日と明日があるの
耐えられるかなー

てんぷらそばが食べたい〜。
クリスマスと年末年始はあえて何もしない。寝る。
寒くて布団から出られない。

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!! 人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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キャンペーン中なのに‥しかも土曜日に仕事休んじゃった。
過呼吸と頭痛と鬱と体が動かなかった。
金曜日もともと休みで今日欠勤したから2連休‥しかも接客業なのに土曜日休むとかありえんよね。ごめんなさい。
これで今月3回目ぐらいだ。あ〜信用なんてとっくにないだろうけど‥これ以上なくなるのがこわい。‥バイトと言えども結果クビだろうな

風邪でダゥン。寂しさの余りに甘えそうになった。いかんいかん。

何年ぶりかにﾌﾞﾗｸﾗ踏んじゃった　　＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
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久々にこの板来た
やっぱ落ち着く
外の世界は楽しいことも無くはないけど
疲れて疲れて死にたくなることも少なくないから
暫く逃避してたい

甘えたい。でもお部屋片付けたりシャワー浴びたりが面倒

寝ていよう。

テレビは年末特番で楽しい
反動で寂しくなるね
(；ω；)うー…

あああまた気分わるい！！
どうしていい時が続かないのかな

こんなことに気持ちを捕らわれるのはくだらない
でも悲しいことは悲しいよ

>>152
スレチ
こっちへ行ってくれないかな…
書きなぐってすっきり157
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1195685268/

さすがに連休中は人が少ないね
みんな早めのクリスマスかな

制約があるから人生が人生になるんだろう
人間は相対性の中で生きている
制約がなければ自分を認識することすらできない
性格、誤解、距離、間隔、感情、年齢、金銭、差別、事故、健康、、、。

人生は一回性のゲームだから制約に脅かされ負けることもある
だが制約による振幅に影響されない価値観や人生観を身につければ
ゲームに負けることは決してない
客観的にどんなに悲惨であってもそれは客観にとどまり
光の中で静かに永遠を生きることができる

インフルエンザで連休ｵﾜﾀ＼(^o^)／
ヒキって寝まくり
ちょっとしんどいから
メールでくらい優しくされてもいいと思うんだけど
返信ないｵﾜﾀ＼(^o^)／

毎日毎日寝てあったまってご飯食べてﾘﾊﾋﾞﾘして
誰かにﾍﾞﾙﾄｺﾝﾍﾞｱで流されてるみたいに並列化されて均一で平等だなぁ(´_｀)

今日はあんまり薬が効かないなぁ朝雨が降ってたからかなぁ
ｸﾘｽﾏｽが来るねー
明日はお出掛け出来るといいな

ぬこは私の太腿をベッド、右腕を顎置き場としか思っていないようだ
重い＼(^o^)／

たべすぎた・・・くるしい

アナフラとカマグってもろ心臓に悪いんだな・・・

つまんねえ。
生丸鶏買ってきたけど仕込む気力がない。
寝たい。
丸鶏だけどさ、一人で食うんだ。
仕事だし。
ここ数年キリスト教関係ないし。
友達は別の友達と仲いいし。
恋人なんかもちろんいないし。
兄弟は何か怒ってるし。ウザイからこいつはいいけど。
病院の予約は来年。

今年ブレイクした某芸人は年末年始にテレビに出まくるんだろうなあ
ネタ、顔、体、声、挙動、全てにメーター振り切って拒絶反応起こすので嫌だ嫌だ

愚痴るとこないから愚痴らせてくれ。

いつも我慢してた事があって、今日それについて怒った。
貴方のしてる事は嫌な事だからやめてくれって言った。
そしたら怒る私がおかしいんだと。
逆に怒られた。
怒る私が悪いんだと。
ならずっと言わないで一生黙っておけばよかった。
一生我慢してればよかった。
酒と薬があれば我慢出来たんだから。
所詮私なんぞメイドかなんかなんだろうな。
相手してやってるやん、だってさ。
何様かって言われた。貴方が俺様ではないんでしょうか。
腕切る。そしたらスッキリする。また頑張るよ。
でも実家帰らされたらどうしよう。
母さん兄ちゃんごめんね。
貴方にもごめんなさい。
少し疲れただけだからまた頑張りますごめんなさい。

そうか、私の言っていることは全て我侭なんだな。
世間一般の常識とか知らないし、普通の会話とか出来ないから私にはわからないけど、
私の言ってる事は全て我侭な事なんだろうな。
だから怒られたんだ。
じゃあやっぱり頑張って我慢していい子にならないといけないんだろうな。
こんな子に育って母さんホントにごめんね。
いい子になれるように頑張る。
何で私なんか生んだんだとか言うんじゃなかった。
生んでくれて有難うね、いつかちゃんと伝える。

文字にして表すと結構すっきりするもんなんだね。
ちゃんとあの人に謝ってこよう。
許されるか心配だけど。
そんで風呂入って少しだけゲームして寝て、明日こそちゃんとする。

ああ、そういえばクリスマスか。

それはそうと、今年の12/31は九時頃には寝ちまおうかね。
どうせ翌日お稲荷様参りとやらに朝早くから駆り出されるんだし。
何の意味もない儀礼に付き合わされんのは面倒だが回避不能だしな。
せいぜい睡眠時間稼いでおかんと。


1/1は12/31の時間的な続きでしかねえよ。

　　　　　.:.☆:　　　　　　
　　　　 ..::*◎.｡　　　　
　 　　..::彡*‡:*..　　　　　
　 　.:+彡*★:ﾐ:♪:｡:.,　　
　.,;☆*;▲★::.ﾐ~:ミ+:..　MERRY CHRISTMAS!!!
　.*彡ﾟ◎.从♪.:,☆,ﾟ:ミ:,,　
.:ﾟ:彡*,.彡〓::,,,○;ミ+:.ミ
　,;彡::彡彡ﾐﾐミミミ:ﾐ゛　
　　　　■■■■
　　　　..;■■■

とりあえず小康状態
ざーっと悪くなって通り過ぎるのをひたすら待つ
何度もやっててもやっぱり疲れる
正直ほんとにもう嫌です

>>173
素敵なツリーをありがとうね。
みんなに、いいクリスマスが訪れますように…

>>175
いえいえ、コピペですみません。微妙にズレてるし。
メリークリスマス〜*･ﾟ･*:..｡.:*･゜(n‘∀‘)ηﾟ･*:..｡.:*･ﾟ･*皆さんに幸あれ

そして私は明日病院orz

明石屋サンタを見るために興味のないサッカーを見てる(´ω`)

時々とてつもなく空気読めないバカ母親。

結婚していく妹に、記念日ある度に「私が祝ってあげられるのは
これが最後なのね…。」とのたまう。



ちょっとは己の教育の失敗から婚期逃した姉の私の立場も配慮しろよ＞バカ母親

ﾒﾝｻﾛのみんな、それぞれ大変だろうけどﾒﾘｰｸﾘｽﾏｽ('ω')ﾉｼ
今日も寒いねー

ﾊﾟｰﾃｨｰの後酷い鬱になって眠れないし起き上がれないー
今日は後数時間で病院なのに困ったなぁ(´-`)
お風呂も入れないしﾒｲｸもできないし何か苦しい

あー残り少なくなってきたﾘﾀﾘﾝ飲んで頑張ろうー
頑張れ自分これ以上駄目になってどうするんだよぅ(`･д･´)

>>168さん

独り言なのにごめん(´_｀)

その芸人はもしかしてそんなの関係ねーのK･Yですか？
あの人は私もｺﾞｷ◯ﾞﾘ以上に生理的に受け付けない存在ですよー。
今年中に消えて欲しいなぁ(´ω`)

>>180
そうです。その人…
今はどこにチャンネル合わせても高確率で出てくるんだものorz
好きな人いたらｺﾞﾒﾝね

今日はキッチンを掃除した。
気持ち的に出来る時にやらねば。

疲れちゃったな
テレビも観たくないや

おかしいな
怒鳴る声がずっと聞こえる
現実じゃないと分かってるから、半分幻聴みたいな感じ？
そんなつまんない理由で怒鳴らないで
小さいことだと思う
怒鳴られたあと何時間も気持ちが沈んで何もできなくなる
そこまでする必要があると思えない

今日病院日だったので、描いた絵をプリントアウトしたクリスマスカードを
先生にあげてきた。

>>178
親のせいだけじゃないと思っても
振りかえりゃやっぱり親の育て方が悪いんだよな。
なんせ奴が育った時期は、毎日朝昼夜ＤＶしてなかったもんなwww
そんなんでまともに結婚とかできるか。バーカ
でも他所から見りゃいつまで親のせいにしてるんだって言われる。
言って無くても思ってるだろうと、思ってしまうし、思ってるだろうな。
いや〜うちの母親は尻軽で尻軽でwww
離婚直後70過ぎて新しい男作って、老人も恋愛するとか娘にのたまいやがるwwwww
離婚原因は25年以上前に昔の男のチンポはめやがった事。
そのせいで25年以上ＤＶで家族三人で共依存に引きずり込みwwww

こっから別の話。
奴も、びみゅおに一人っ子時代が長かったもんだから、自分が中心でアイドルと思ってる。
結局こっちのテリトリーとか矜持とか、理解しないし出来ないし、しようともしない。
「あんたが辛いのは分かる。いや、全部は分からんと思うけど」
思いやってるようで、すっごく無神経なだけだ。本当に思いやるなら黙ってるもんだよ。

ちょっと気分回復
何が原因だか良く分からない
テレビ観れるようになってるといいな

つらいお・・・
銀行いかなきゃいけないのにしんどい

吐き出し用のブログつくったのに
結局2ちゃんに書いちゃうんだよな
意味ない
同じ名無しで好き勝手にかけるはずなのになあ〜？

世の中本当にいろいろな人がいるね
強い人もいれば、弱い人もいるし
それが個性なんじゃないかって思う
でもさ、弱いからってそれ全部を否定して、
強くなれ、その程度がなんだ、
俺はお前の何倍も辛い目にあってきた、
でも俺は強いから立ち向かってきた
それは凄い。私にはそんな強さはないから、素直に凄いなって思うよ。
でもさ、人それぞれ感受性も性格も違うんだよ。
人って誰だって良い所だって、短所だってあるんだよ。
自分の感じてきた辛さとか悲しみとか、それは自分の糧になる物だろうけど、
比べる物じゃないと思うんだ
感じる辛さも悲しみも､他の人から見たら「あの程度で」って思うかもしれないけど、
その人にとってはああ…もう私の人生終わったな…って追い詰めるくらい辛い事だったりするんだよ。
強くなれって､性格そのものを変えなさいって言ってるのと同じなんだと思うよ。
強さも弱さも、その人の良い所なんじゃないかな
強い人は頼りがいがあるだろうし、弱い人は繊細なんじゃないかな
私は弱くても繊細さはないんだろうけど
人が悲しんでても、それに凄い鈍感な所があるから
相手の立場になって考えられないから、それで人を泣かせちゃった事がある馬鹿だよ
そんな良い人でもないだろうし、優しいかって言うと本当なのかな？って思うよ
良い人だって言ってくれる人がいるけど、私に言わせたらその人の方が絶対に良い人だし、
多分自分の中で凄い冷めた所があるんだと思う
人の短所ばかり見てたら、争いと憎しみしか生まないじゃん
そんなの悲し過ぎるでしょ
もっと良い所見ようよ
価値観違ったって、皆同じ人間じゃん
あの人とは合わない
一時的に病んでる状態の人を見て､あの人は嫌いだって
それは一時的な感情なんだよ
その人は自分が望んでそんな状態になった訳じゃないんだよ…
それだけでその人を判断する材料にするの？
環境とか、心の心情の波とか、いろいろあるんだと思うよ
皆が皆いつも精神的に安定してて、元気な人何てきっといないよね
私、絶対にそれだけで人を嫌いになったり何かしないからね
無理して性格そのものを変える必要はないんじゃないかな…
良い所伸ばせば、それでいいんじゃないかな…
それで友達とかに嫌われちゃったら、そりゃショックだけど…

凄い長文を書き込んでしまった…
でもすっきりした…

>>188
うわ、それなんだかうちの婆さんだわ…


そんな婆さんからの励まし、以下長文
「私ができることは私の孫だからできて当たり前」
「私はこんなにも苦労して(ry」
「早く結婚して曾孫を」のリピート。
頼まれた風呂釜洗いができるから普通に仕事もできるに決まっている！だって。
一回働いて失敗し、就労よりも休息をと医者に言われたが、婆や父は「医者に騙されている」の一辺倒。
婆にはリスパとかレボとかを鼻炎の薬と偽って飲んでいる。

あと、毎日「いつ結婚するの！」と言われるのも気が滅入る。
一日二日でどうなる話ではない！

私よりこの人の方が精神科で診てもらったほうがいいのでは(現実にボケてきてるし)
私のボダは婆由来じゃないか？

スッキリした。

己の主張を全力でする人があんまり近くにいると鬱入る
家の親戚とかそうだ
会話してて、なんか噛み合ってないな…それあんまり同意できないな…って時に全く気付かない
むしろ空気悪いときこそ自信満々で押してくる
そのうち話すだけで気が滅入るけどもちろんそれも気付かない
顔みると憂鬱

すごく荒んでる＼(^o^)／
いつもならガマンできそうなことがイラッとするよ＼(^o^)／
こんだけの金払わせといてこの品質ってどういうことじゃボケゴラァ＼(^o^)／

>>189
私、
そんな事言わないよ…

卑屈なのが自分の生き方、これで押し通して滅びるなら滅びよう。
優柔不断で付和雷同なのが自分の生き方。いやなことから逃げるのが自分の性質だ。
これでごり押しして周りに迷惑かけてやろう。
もののはずみで案外長生きするかもしれないし、、、。

昨日や今日この性格になったんじゃないから明日も明後日もこのままでいこう。
逃げ切れなかったら
それは世の中が悪い！恨んでやる

>>192
189さんはあなた（188さん？）に対してじゃなくて、
「強くなれ、その程度がなんだ、俺はお前の何倍も辛い目にあってきた」って
他人にいうタイプの人のことを「うちのお婆さんに似てる」と言ってるんじゃないかな。

私も188さんに共感してます。
「誰だって良い所だって、短所だってあるんだよ」とか
「強さも弱さも、その人の良い所なんじゃないかな」とか、
凄いやさしい人だと私は思った。
他人の価値観を尊重できる人。貴重だよ。いいレス読ませてもらいました。何回も見直した。

＞一時的に病んでる状態の人を見て､あの人は嫌いだって
＞それは一時的な感情なんだよ
＞その人は自分が望んでそんな状態になった訳じゃないんだよ…
＞それだけでその人を判断する材料にするの？
＞環境とか、心の心情の波とか、いろいろあるんだと思うよ
＞皆が皆いつも精神的に安定してて、元気な人何てきっといないよね
＞私、絶対にそれだけで人を嫌いになったり何かしないからね

自分も絶対人を一部で判断しないようにしよう、、、！

なんというかやる気が出ない
やる気さえあれば数時間で終わる事なのに手が付けられない
頭の天辺からもやもやと陽炎のように気力と思考力が抜けていくような希ガス

189です。いろいろ混乱させてごめん。
194さんのおっしゃる通りです。188さんの文章何回も読んで共感した。

日本語もコミュ能力もない私、人として終わってる…本当にごめんね。

sage忘れた、さらにごめん。

>>197
２ちゃんでコミュ能力も何もない。ネット自体が不完全な媒体なんだから、
気持ちが同じってことだけで十分だよね！

人と人は別固体だから、皆違って当たり前。のはずなのに…。

188です

>>197さん
ううん！そんな事ないですよ！
言葉を変に捉えてしまって、>>197さんに辛い思いをさせてしまって
本当に申し訳ないです…
それに、日本語もコミュ能力も、197さんの方が
私よりもずっとずっと優れてますよ
私､感情表現とか言語力とか…器用になれたら…人を苦しめたり、傷つけたりしなくて済んだのかな
私､ここまで自分の本音出せるのって、きっと、ネットだけな気が…
捌け口の場がなかったら、どうしていいか判らなくなってパニックになりそう…　
こんな私の書いた文章に共感してくれる人がいるなんて、私って本当に幸せ者だなあ…
って思いました…
優しいのかな…　もし自分がなれたなら、そうありたいな…
>>197さんみたいな思いやりが、自分にあったらなあ…
貴重だなんて…
そんな言葉をかけて貰える私はどれだけ幸せなんだろう…
こんな私ののレスを読んでくれて、
こんな私に暖かい言葉を掛けてくださって、本当にありがとうございます…。
こんな暖かい人達がいるんだって思うと
世の中まだまだ捨てた物じゃないなあ…って思いました
私も暖かい人間になりたいなあ…
私よりもずっと先に、絶対に幸せになって欲しい人達だ…って思いました
神様がいたなら、いい加減こんな不憫な世の中開明して欲しいな…

お騒がせしてしまって、本当にごめんなさい
傷つけちゃって、本当にごめんなさい…


失礼しました

どこかで見た町並み
ピンク色の肌の赤子の幽霊
嫌な感じの本屋
ヒッチハイクする若い女の幽霊
タバコ屋の二階の４畳一間


久々に印象に残る夢見したわ・・・
見たことも無い光景を脳内に描く人の脳って不思議

誰かとつきあいたいって欲求が無かったから、クリスマスは全然辛くなかった

むしろ、今、今年一年が何も無く終わろうとする今が辛い
今年一年ずっと自宅で過ごして終わるのが物凄く辛い

きっと来年もこうなるに違いない

昨日会社の同期と忘年会だったんです。
私は自分のことうまく話せなくて、みんなを楽しませられなくて
いつも孤立してしまう… でも正直、人の噂話なんかどうでもいい
それを知らないからってなんなの？

君の魅力に気づいた時にはもう何もかもが遅すぎた

人生ってそんなモンだよな・・・

仕事おわったおおおおおおお
(*´∀｀*)
個人的にはなんか色々最低記録を更新してたのに仕事やすまなかったんだお頑張ったお頑張ったお
今年はホワイトチョコのアイスがいぱーい出てうまーだお

もう休むんだお
2008なんか知るか!!!!!

これは独り言なんだが

全ての人へ、今年もおつかれさま(´ω｀)

【明日から何やるか考え中】

　　　　 ﾊ,,ﾊ　　ﾊ,,ﾊ
　ﾊ,,ﾊ（　ﾟωﾟ) (ﾟωﾟ　） ﾊ,,ﾊ
（　ﾟωﾟ) ﾊ,,ﾊ) (っﾊ,,ﾊ(ﾟωﾟ　）
｜　Ｕ （　ﾟω)　(ωﾟ　）　 とﾉ
　ｕ-ｕ'｜　 Ｕl　lＵ　　|ｕ-ｕ'
　　　　 `ｕ-ｕ'　 `ｕ-ｕ'

完熟ホールトマト　１缶
牛丼パック　１２
カップ焼きそば　１６（スープ付きのやつ）
コーラ１�gビン　３本
スイートコーン　６
いわし蒲焼　５
シーチキン　フレーク
薄力粉　２袋
スパァゲッティ　１ダース
サフラワーオイル　１缶
タラコふりかけ　３ケース
チーズビスケット　５個
マーボ豆腐の素　２つ

棒茄子は出んかったが餅代がでた(つД｀)

食材はある。
でも作る気力なさ杉。
よってこの2日間食パンと水しか口にしてない。ヤバス。

いやでもやっぱり死にたくない。
薬だ薬。2年ぐらい全く種類の変わってない薬を変える事だ。
改善されない薬を飲み続けたって同じ事だ。

ほとんど全ての抗鬱薬の添付文書に「24歳以下の患者には〜」
っていう文句が追加されたんだね
俺初めてこううつ薬飲んだのもちろん24以下だったさ

ウィルス腸炎で年末年始の予定がパー
俺の頭もパー
来月の給料は２マン円くらいになりそパー
薬代も腹炎なー

仕事捨てて自分の好きなことだけして生きられるだけ生きてみる。
死ぬかどうかは天任せとしよう、、。

こんな症状があるんです。
私、鬱病なんでしょうか？等質なんでしょうか？
って、よく的はずれな症状書いて質問する奴いるけど、結局誰でもいいから病気ですねって言ってもらいたいだけだろ
そんなに病名ほしいなら病院いけや

病名欲しい病？

不確定な状態より、とりあえず病名貰った方が人は安心できるものだぁね
何が何なのかわからない状態が一番どうにもならない
そう、だからこそ病院行くべきなんだ

俺が服薬したのは中一の時からだけど、今の子供はどうなってしまうんだろうね
薬飲まずになんとかなるならそれにこした事はない

海だ。
明日は海を眺めに行く。
モニタ越しの海ではない、本物の水平線を一望してくるんだ。
絶対に行くぞ、絶対に。

あしためっちゃ寒いらしいけどなorz

完全無職一日目。ここまで落ちるとは・・・

氏にたい君、消えたい君が大暴れしとる

(´・ω・｀)・・・

(´・ω・｀)つ愛

(´・ω・)君にはまだやってもらわなければいけないのだよ、氏んでも消えてもらっては困るのです。

　 ／ ￣ ＼ 　　　今の君たちに足りないものは
　lﾆニニニコ　　.i　　　　　　　　　　　|
　 ＼_＿_／　　　|　　　　| 　　　i　　　　　i
　　　 | ||　　　　　　　　　　　　　　　i　　　　　i　　　　 　
　　　|￣|　　　i 　　　　　　　i 　　　　　　　 i
　　　|＿|　　　　i　　　i　　＿＿＿＿_＿/　　　i
　　　 | |　　　i　　　　　　| ..｀`‐-､._　　　 ＼
　　　 | |　　　!　　 　　i　 　　　 　｀..`‐-､._　＼　　
　　　 | |　　　　　i　　. ∧∧　　　 ../ 　　..`‐-､＼i　　 　愛と優しさだ
　　　 | |　　 i.　 　|　 (*´･ω･)　　/　∧∧ 　　　　i 　　さあどうぞ
　　＿| |＿　　　　　　/　　　 ｏ〆　　(･ω･ )
　　|＿＿_|　　　　　　しー-Ｊ　　　　　 uu＿）〜

　 ／ ￣ ＼ 　　　今の俺にゃ
　lﾆニニニコ
　 ＼_＿_／
　　　 | |
　　　|￣|
　　　|　 |
　　　|＿|　　　　　　　　　＿＿＿＿_＿/
　　　 | |　　　　　　　　　　｀`‐-､._　　　 ＼
　　　 | |　　　　　　　　　　　　　｀..`‐-､..._　＼
　　　 | |　　　　　　　. ∧∧　　　 /;i|| |!|i.;;‐-､＼　　やる気が足りない
　　　 | |　　　　　　 （´ﾞﾟ'ωﾞﾟ')　 /:;i!!!|∧∧;;i|||i
　　＿| |＿　　　　　　/　　　ｏ〆 ::li!((ﾟω'ﾟ`))i||!　　ｻﾞｰ
　　|＿＿_|　　　　　　しー-Ｊ　　 :;ii|!:uu＿）ii!!|i:,

　　　　　 .『￣|
　　　　　 八　| 　…ｺﾞﾎ　旦
　　　　　(＿)⊥ 　　∧∧　　　大晦日です
　 　 ：（；ﾞﾟ'ωﾟ' ）: (；ﾞﾟ'ωﾟ' )：　　楽しく過ごそうね
　　 l⌒O⌒O⌒⌒O⌒O⌒l　　　仲良く過ごそうね
　　 |　□囗□囗□囗□ 　| 　　　風邪には気をつけてね

さむーいね
雹が降ったよ

……名古屋港で水平線なんてそうそう見れるわけないだろ常考orz

まあでも気持ちよかったからいいや、なんかカモメがいっぱい来たし。
癒されたと思いたいな……

脳が膿んでいる

恐ろしいほど気力が出ない。
社会復帰は殆ど諦めてる。
どれ、独居老人のような生活を送ろうかな。

2007年も終わり・・・

隣の家に来ている親戚らしきガキがうるさい。
いや、多分普通レベルで、騒ぎすぎでもないんだろうけど
それに夜中とかじゃなく、今だし。
でもガキの声聞きたくない。ガキ大嫌い。
どうせ戸建一人住まい喪高齢毒だし。
２ｃｈも人が居ないし、雪降って寒いし
片付け面倒だし
あーやっぱ昼間でもキャーキャー聞こえてくるのウザ

「子供の声がうるさかった」
○県△市で３１日午前○時頃、通報があり
駆けつけた警察官に隣に住む○○（△歳）が
殺人傷害容疑で身柄を拘束された。
○○は文化包丁、バールのようなもの等で
帰省中だった△さんの××ちゃん（△歳）を
殺害し、助けようとした△さんも重傷を負った。
「昨日からうるさかった。近所迷惑だと思った
今は申し訳ないと思っている」

くだらんもの書いてたら隣静かになったwwwwww

昨日は働いてもいないのに忘年会だった(´▽｀)
やっぱり若造は色々得なんだなーと思ったよ

今年ももう終わっちゃうんだねー
会社ｸﾋﾞになったりﾊﾞｲﾄ先でﾄﾗﾌﾞって症状がひどくなって入院したり
あんまりいい年じゃなかった気がするけど
ちゃんと生きててよかった(´ω`)

これから大掃除頑張るよー
でも眠いなぁ(´-`)

なにもできない状態なので2ちゃんしか捌け口がないお
まあいいお
2ちゃんはわりと好きかもしれないお タダだし

でも
某所の荒らしの人…
あそこに書けないからこっちでつぶやいておくお 意味ないけど
あそこでやったら余計荒れて普通の住民の人に迷惑なんだお

で
全体的に日本語おかしいー!!
たぶん一人二役ー!!
自分が攻撃(というか正論で注意)されると相手を○○○○さん(芸能人)だと決めつけ別IDで攻撃

なんなんだおわかんないおわかんないお

うっかりミスとその修正版みたいな連投も多い
固定ハンドルでは上品知的を演出しようとしている(でも色んな風に大失敗)が名無しど別IDだとやたら攻撃的で失礼な蔑称を多用。曰く『分かる人には分かる』らしいがどう考えても脳内設定

今の自分もおかしい状態なのでほんとはあんまり他人のこと言えないんだお
やたら攻撃的な気持ちになる瞬間があるのを自覚してるお
せめて他人は傷つけないように気をつけないといけない時期なんだお

でもー…!
あの人は素でああっぽい!!!
近隣のｽﾚでも相当やってるような気がするんだお怖くて見たくないお

ほんとにそう思ってるんだろか(悪質なネタだと思い…た……無理)
やることないんだろか(人のこと言えないが)

言いたくないが…病院に…病院にいったほうが…
(；ω；)

…

なんの解決にもならないが ちょっとだけスッキリしたお
アイス食べるお

できればあのｽﾚにも平和が訪れ楽しく過ごせるといいなだお

静かな環境で落ち着いて考えたりしたいな、、、。
本を読んで感情移入したり、自分は安全なところでいやな人間に同情を示して聖なる気分になったり、
気楽に自己嫌悪にひたって自己満足したり、、。

自分は何かをやり遂げて達成感を楽しむタイプじゃないんだよな、、。

３０人３１脚競争なんかやらされたら最悪だな、、、｡
小学生の頃あんなのなくって良かった。
走るのはいいが泣くのは勘弁だ
泣かなきゃ罪と言わんばかりに、陶酔しなければ悪と言わんばかりに。
泣きたい人はそれはいいさ。
あれこそ全体主義だ。
行動だけでなく内面の自由まで規制されるという、、、。

あー荷物がクソ重てえ
何が悲しゅうてこの世で一番目と二番目に憎くてブチ殺してやりたい連中に
こんな重たい土産物を買ってってやらにゃならんのだー


それでも贈るなら出来るだけ喜ばれるものを、と吟味してしまう僕も
大概度しがたいなあ、ほんと……

完全無職二日目。

絶望感95％　孤独感5％

家族なし 独りぼっちの大晦日 俺18歳

2007年は、最低最悪の年だった。もう来年以降も好転はせんだろう。
自分で終わらせない限り、この罰ゲームは続くのかと思うとそら頭もイカレるわ

…
あのひとは…
何もかも脳内で賄ってるのだろか

憧れも憎しみも自分の存在意義も己への評価も
あれをどんな顔で書いてんのかな
泣いてるかな
自分が正しいって怒りに燃えてるのかな

かわいそうだ…

でも毎日あんなで生きてるなら生活費どっから出てんだ
家がどこやらで倉庫がどうとか親戚が地主とかはまぁ妄想だろうが…
働かないで生きてける状況なのかな

じゃあ自分よりは幸せ度が高いのか
あ〜あ〜もう。

やっと落ち着いた。良かった。大晦日だもんね。
まあ自分は24時間経って新年になっても特に何も変化なしの予定です
どんまい
何は無くとも平和も大事なんだお

自分の望みは結婚を外してくれることだけです。
それさえ無くなればあとは大人しくしてます。

来年こそはいい年にしたいと思います。
メンヘル歴5年。いい加減生活スタイルを変えます。
でないと何も変わりません。

変わるのが自分でなくなってしまうのではないかと怖くて
頑なに自分を守って来たのですがそうは言ってられません。
変わらなきゃ。そして今までの自分は自分じゃないと認めなきゃ。

開けた模様
年末哀しい報せがあったけど…
ミンナに幸せが来ますように…

(-人-)

忌中だから寒中見舞い申し上げます、かな。

不眠症だから連日寝ずの番は構わないのだが
皆は故人のそばに居たいとは思わないのだろうか。
それにしても親がしんどそうだ。実質的には喪主だしな。

2008年がメンヘラの皆にとって良い年でありますように。

世の中のすべての人が安心して暮らせますように！
不安の中にいる人が、安心できますように！

　　　　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　　　　|　　　　 `*。まほうをかけるよ！
　　　　　　 　　　,｡∩ﾊ_ﾊ　 　*
　　　　　　　　　+　(　ﾟ∀ﾟ)　*｡+ﾟ 　風邪なんかすぐになおるよ！
　　　　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ* 　
　　　　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　 　　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　　　 　　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　　,＿＿　　　　　|　 今年も穏やかな一年でありますように
　 　 ／　　.／＼ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／　　.／( ・ ).＼ o〇　　　　　　　 　 　　ヾ!;;;::iii|//"
／_____／ .（´ｰ｀）　,＼　　 ∧∧　　　　　　 　|;;;;::iii|/ﾞ
￣|| || || ||. |っ¢..||￣　　（,,　　）　ﾓﾅﾓﾅ 　　|;;;;::iii|
　 || || || ||./,,,　|ゝ iii~ �I⊂　 ヾｗｗｗｊｊｒｊｗw!;;;;::iii|ｊｗｊｊｒｊｗw〃
　 |￣￣￣|~~凸（￣）凸　.（　　,,）〜　ｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｗｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｒ

憎しみしか感じない。

人生に行き詰まりを感じる引き篭もり生活

今年は人と交わる年にしたい
見知らぬ境地への道は人との交わりから発生するはずだ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ◎
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　◎| ◎
　　_●_　　　　　　　　　　　　 　　　 | |　|
　 （＿__）　　　　　　　　ｱｹｵﾒ　　＊＊＊＊
　（_＿＿）　　＜⌒／ヽ-、_＿_　　＊＊＊
　 |　○　|　／＜_/＿＿＿＿／　 旦旦旦
　 ￣　 ￣　￣￣￣￣￣￣￣ 　

ｲﾉｷﾎﾞﾝﾊﾞｲｴ!ｲﾉｷﾎﾞﾝﾊﾞｲｴ!ｲﾉｷﾎﾞﾝﾊﾞｲｴ!ｲﾉｷﾎﾞﾝﾊﾞｲｴ!ｲﾉｷﾎﾞﾝﾊﾞｲｴ!ｲﾉｷﾎﾞﾝﾊﾞｲｴ!ｲﾉｷﾎﾞﾝﾊﾞｲｴ!ｲﾉｷﾎﾞﾝﾊﾞｲｴ!脳内で奏でると少し上がる

良くも悪くも狂っていきようと強く心に決めかけた。
しかし小さなことに囚われてオレは相変わらずの惨めん坊。
狂え！

餅腹(´A`)

二度目の凶が出た(´A`|||
三度目出たらやだな
でもとにかくおめでとうことしもよろしこ

いやーーーー凶ばっかりーーーー･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

たぬきそば食べたい

ヤバイ。
別会社に浮気しようとしてる虫が騒いでる。
隣の芝生は青く見えるってか。
そもそも今の会社にしがみつく理由も実はそれと言ってなかったりする。
社長のワンマンぶりとタバコさえなければ･･･。
そりゃ人脈が大事だとは言いますが。

ちょｗｗｗ眠眠さんｗｗｗ

だからと言って積極的に応募する気はない。
ていうか保身に入りつつある。
どうしようか。迷ってる暇はない。
とりあえず3日までヒマだからじっくり考えてみます。

ラストが�dだなんて＿|￣|○

あけましておめでとう(´ω`)ﾉｼ

30日から同居人と風邪ひいて未だにぐったりだー
今年はまだNHKｱﾅが新年始めの挨拶で噛んだ事でしか笑ってないなぁ
録り溜めておいた正月特番みたいけど
だるくて見られない(´_｀)

早く治ってお餅食べたいよぅ

２週間ブリくらい病院以外外出中出したら
眼鏡が合わないのか
クラクラする倉もと舞い
電車に乗ってるだけなのに疲れた

いや、しかし、かしかし、鹿鹿、
明後日からの社会復帰は大変なことになりそう
である
俺は２週間でこんなにも戻ってしまったのか
戻ってしまったのか、

寂しい電話来ない
あの人に会いたい声が聞きたい
どうやっても私のものにならない現実が苦しい
鳴らない電話はもう番号もアドレスも変えるか

人生はうれしさ半分悲しさ半分ね…なるほど

きついな。色々。

某所でなんかやたら絡んでくる人がいてやだなぁ・・・

おやすみなさい、を言う相手が居ない事にふと気づいた

別におやすみなさいに限らずありとあらゆる感情を向ける相手が存在しない
だから、受け取り手の居ない言葉を不特定多数に向けてタレ流すんだ

おやすみなさい

薬があんまり効かん…
頭ボーっとする…
頭の回転ただでさえ鈍くなってるんだから、勘弁してくれよ…orz

あーもう嫌だ。
なんでメンヘルの私があんたの相手しなくちゃいけないのよ。
少しは一人にさせてよ。ほっといて。

>>270
おやすみなさい
いい夢を

怖いな…
当たり前だな。

とりあえずどうなっても絶対に車運転しないこと。前回無事に帰ってこれたのは奇跡だ。次は無いよ。
部屋の片付け出来たら良かったけど、ちょっと気力が足りません。

ああ。吐きそう。

朝になっちまった…

今日から新しい職場で初出勤。
緊張から吐き気と下痢がすごい
泣ける

>>276
気楽にいこうぜ

今日から仕事だ

眠れない・・・朝ご飯たべてしまった・・・。
これから寝ると太るか？

>279
仲間発見
自分は8時頃クロワッサン食べて今は布団の中
279も思い切って寝ちゃいなよ

>>280
寝ちゃうか・・
睡薬飲んで本気モードにしよう

茶っ葉がない。茶がのめん（TωT）

え？

今の自宅が７千万でその他貸家が２軒あって家賃収入もあり
親戚が一部上場企業の社長だというのは　本　当　ですが何か？
おまけに最近父が税金対策で６００万する新車を買いましたが何か。何かっ？
まぁ私は免許持ってないし関係ないけどね。

お前みたいな不細工な貧乏とは生まれついたステージが違うんだよ。
貧乏人の馬鹿はつまらない事で楽しそうに生きられて羨ましいよなあ。
やっぱり普通が一番だよ。私も普通の事で満足できるようになりたいね。

私みたいに生まれついて美形で裕福で学力も高いとね。
ついつい多くを望んでしまうんだよね。

そろそろ病院行くから気分がオチる…

はぁ。また無事に戻りたいなぁー。

Ｓ糞場より格上の部分は全部「妄想」かよｗ
お前より上の人間なんて普通に何億人もいるんだよ。

お前を基準にする意味がそもそも無いだろうが。
お前の生い立ちなんか知るかっつーの。
ばっかじゃねーの。

そろそろ行動や思考も含めて
能動的にやっても良いんじゃないかと思う
ストレスを受け流す冷静さを取り戻しつつあるんじゃないか

頭が回らない。
俺の脳は休みたがっている。
でも俺の心は動きたがっている。
もうだめぽ。
お金も気力もない。
もれは限界だ。

早く平常にならないかな
家族が家に居ると鬱が酷くなる
月曜日が待ち遠しい
１０日も休みがあるなんてさ
ト○タだけじゃないけどさ
家に１人でいるのがいい
猫と留守番がいい
家事はちゃんとしてるしさ
私の一生はこんなもんだ
なんでもいいから
早く会社行ってくれ

凄い悪夢をみた…

胃の底がかきまわされるみたいに熱い
気持ち悪い…

たすけてたすけてやっぱりいやだよこんなの怖いよ
どうしようかえりたいばかみたい
でもまた誕生日きたらがっかりするんだもうそれはいやだ
どうしよう、どうしよう、どうしよう

ああ、、、、いやだなぁ、、、。

本当にいやだ。

生きていけると思える力がほしい
しょうがないから生きるんじゃなくて

気が狂ってきてる。

頭がおかしくなりそうでコントロールできない

ちょっとお酒飲みすぎた。ま、正月だから勘弁してよ

疲れちゃった
なんにもしたくない

やりたいことがない
遊ぶお金もない
なんにもない

あけおめー
今年も美しい私が光臨してあ、げ。る

今年こそ美しい私が嫉妬されませんように

色んなポジティヴがある

本当は、皆病まない環境に居ないのが一番良いんだろうな
でもそれが難しいんだろうな…
普通が一番幸せってそういう事なんかな…
いろんな人いるし…一概にその人の性格って家庭の中の環境だけで決まる物じゃないよなあ…
考え方で捻くれもするだろうし荒むだろうし…
けど外の環境とか友達で人って良くなれるんだよな…
私、それは本当に恵まれてるんだよな…
家庭があんま良くなかったら、自分から離れられるように自立…っていうか大人になれって事なんかな…
けど未成年には少し荷が重過ぎるんだよなあ…
下手したら今より悪化しそう…
でも精神的にも肉体的にもそれがしたくても出来ない人もいるし…
病んでる人とか性格悪い人とかが近くにいると、自分に何かしら悪い影響出るんだよなあ…
鬱は人にうつるって、そういう事なんかな…
でも本当に人って心がけ次第で幸せにもなれるんだろうな
性格、考える事放棄しないで大人になりきれたら、きっと良くなれるんだろうな
辛い思いしなくても、本当に賢い人は辛い経験しなくても人に優しいんだろうし、人を傷つける事ないんだろうけどさ
私、馬鹿だからもう少しそういう経験積んだ方が良くなれるんかな
本当の賢さって、勉強が出来る出来きないじゃないのかな…
それも人それぞれなんかなあ…
自分も勉強死ぬ程頑張ったら答えが出るんかなあ…
でもそれで大切な物失うんなら…
嫌な奴になるんなら…
いくら頑張ったって、そういう人間にはなりたくないな…

まだそういう人にならない自信がない…こんな事書いて、私まだまだ嫌な奴なんだろうな…
私、本当に未熟者だなあ…
早く春にならないかな…
寒い季節って苦手なんだよな…
治ったら
冬好きになれるんかな

寝過ぎた…

もう嫌だよ｡手首見せずに働くのは…｡長袖あきた｡

他人を小馬鹿にしてるのはいいが
全く他人から好かれてないし、信用もされてないし
会社の売り上げはカタ落ちで惨めなもんだね。

他の会社に送る書類を作成中。
潰れかけのお前の会社になんか送らねーよ、バーカ。

疲れた

あー､私今日勉強したよね？うん､一歩一歩行けばいい｡前より確実に前進してる｡

また過食しちゃった…もう食べないって決めてたんだけどな。

あーあ。

髪早く伸びねぇかな

もうできないのかな？

Ｓ糞場に関しては「言動を好意的に解釈する」という回路を
一切排除する事にした。
こんなクソみたいな人間に今まで会った事ないや。
どんなクソみたいな生い立ちなんだろコイツ。

全ての人間に博愛主義で生きてる私も、こいつは除外するわ。
ゴミクズＳ糞場。

お前にとっては奈々子が「世界の中心」なのか知らんが、
他人にとっちゃ一重で老け顔、中の下ブッサイクで、
偏差値４８の高卒、ヤリマンでガバガバの中古、
実年齢も２３歳オバハンの奈々子なんて心の底からどうでもいい
という事にいい加減気づけ。

一重のババア顔でアイドルも何もねーだろ。
種子と似たような顔しやがってｗ

あんこ食べたい

悲しいヨ

明後日はまた仕事に行くのかな？
……行くのかー。
行きたくねーな。正直。
仕事が嫌いなんじゃなく人が嫌いでもない
自分のことは嫌い
なんでこんな中途半端どっちにも行こうとしない時間ばっかりずるずる過ぎてく
何が不満なのかな

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
もう嫌だ…

ほっといても時間は過ぎる分かってるよ
だからできれば止まらず進んだほうがいい
また
置き去り。

243 ：名無しさん＠八周年：2008/01/05(土) 22:49:46 ID:LVwi9dJW0
年収７００万管理職で容姿正確並、趣味スキー、水泳、旅行
でも結婚なんぞ出来ないオレガイル

基本的にこの国は出会いの確立が低すぎる構造だよな

249 ：山師さん＠トレード中：2008/01/05(土) 22:52:18 ID:wYLdWdHh0
>>243　結婚して下さい


他の男性にプロポーズしちゃった☆
お前もこの程度のノリだっただけだろ。

S糞場はブスは嫌いと言うけどさ、奈々子は好きって事は
かなりハードルは低いと解釈していいんだよね？
とりあえず、奈々子レベルで美人という事は
森三中くらいまでは美人と解釈していいの？

S糞場をなぜ私が特別視してやってるかというと、
この板で３６５日２４時間、スレにカキコし続けてるからだわ。

今まで、そんなに他人に粘着された事ないわ。
「もしかして私の事そんなに好きなの。それなら仕方ないわね、
結婚してやろうか？」
そんな気持ちです。

でも、Ｓ糞場は「奈々子が精神病になるくらい唯一神として好き」なんだよね？
で？
この板には何しに来てるの？
意味が分からん。
私も別に作家としてデブーさせてくれるならお前でなくても
誰でもいいわ。誰であっても、博愛的に接するわ。

こんなに粘着されたら私の事好きなのかと勘違いするでしょ、普通？？
私間違ってますか？？

まあでも、お互い相手に飽きてきたよね・・・

茶か、酒か、はたまた珈琲か
これは今日という日を楽しむ上で大きな問題である

まぁいいや、寝て起きてから考えよう

要らない子は要らない子なりに努力したの。必要とされる子に
なるために。けど、それも見苦しい悪あがきだったみたいね。
もう、限界。さよなら。

１０万しか売れないようなキモマイナーな奴らを
相手にしてやってる私自体、ボランティアにも程があるな。

売れない馬鹿な奴らは放っておこうっと☆
テメーらは世間の認知ゼロのゴミクズなんだよ、
Ｓ糞場と一重のババア顔のよしみちゃん☆

苦しくてたまらない
一息つけるところはどこだろう
どこにあるんだろうか。
昔はそういう所にいける、いけると信じていた
でもそうではなくて今こうなっていることが全てだとわかっただけだった
かわいそうだ

価値は年々下がっていっている。

１００万と１０万は同じじゃない。
１７歳と２３歳は同じじゃない。

自覚しようね。今後も年々下がっていく。
すぐに２４歳、２５歳になる。
２５歳なんて、学生時代はババアのイメージだったなあ。
ま、４０過ぎの俺にはまだ若いけどね〜

うつって治んないよね
あほくさ

歳をとればとるほど、いろんな問題が増えていくから
鬱ってのは基本的に治らないと考えたほうがいい

肌がボロボロ
なんか心臓痛い
どうしたもんかね

昼間寝たから今目ばっちり覚めてる。
でも胸がくるしいし、寝たい。でも薬そんなに効かないし

今日は2食のせいかお腹すいてきたな
お風呂に入るのが億劫な時間になっちゃったけど
入って寝なきゃ　今日も、辛い一日だった

今日は一段とまたネガティブな
ああ、眠れん、酒が弱すぎる、薬は嫌だしなぁ、もう４時か

人生五十年夢幻の如し
はてどうやら三十前に死ぬハメにはならずに済みそうだ

睡眠薬飲んでねるまで2ch

チック症でFランク大学生♂に鬱を中傷され恋愛否定されるなんて有り得ないわ。
まず、就活しなよ。
馬鹿にも程がある。
今年もﾆｰﾄ皇太妃でいけ。

たまらなく寒い｡何でこんなに寒いの??

寝れない…
部屋片付けかけて、散らかりまくった所で放置。(-＿-)

お腹痛いガスがたまっててお腹いたい
胃と腸にガスがたまってる痛い痛いガス痛い

683 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/01/06(日) 02:37:19 ID:KHnxJHuh
ネットでよく見かける自称美人、セレブ、モテ女、小悪魔…など。

大抵そうじゃない場合が多いし、「私は美人でモテる」とか自分で言っている謙虚さのなさと、
そんな事を自分で言っている恥ずかしさに気づかない、自分を客観視する能力のなさに腹が立つ。

あとは
見栄っぱり……たまに嘘をついてまで自分をよく見せようとする女がいるが、
ホント大嫌い。

自慢をする……自慢話を聞かされた方は快い気分になるとでも思っているの？
人の気持ちがわからないのと、謙虚さのがないので嫌い。

私は見栄も張らないし自慢もしない人間なので、そうしたがる人の心理がわかりません。



えーと、さんざんデブスで中卒で生活保護と虐められたから
事実を書いたまでですが？３年くらい言われ続けましたっけ？
３年も耐えた私は異常に慎み深い方だと思いますが？
自分を謙遜していればデブスで中卒で生活保護とイビる癖に。
キチガイなんですか？
ああ、Sクソ場さんは優越感を感じられる相手が好きなんだっけ？
デブスで中卒で生活保護だったら、天童よしみみたいな不細工に振られた
底辺惨めな自分を慰める事ができるもんね。

美人なのは本当。
小学校５年の時に引っ越して転校した時、元のクラスの子
４０人くらいから手紙を貰ったけど、ほぼ全員の手紙に
「クラス一可愛いし勉強もできる」と書かれてた。
転校する時、担任教師が冗談で「クラスで一番可愛い子が
いなくなっちゃうなあ〜」と言ってた。
同級生の母親から「クラスで一番可愛い」と言われた事もある。
中学の時は「○○さん(私)は男の教師から贔屓されてる」と
同級生に言われた事もある。
大学時代、フラ語の助教授(当時３０代くらい？)に告られたのも本当。
大学時代、時価総額１００位以内に入る某一部上場大手メーカーで
バイトしてた時にそこの社員に告られたのも本当。

まあ普通こんなの披露しませんけど、S糞場があまりにも幼稚で馬鹿なんで
同レベルになってみたわ。

今思うとフラ語助教授と結婚すれば一番良かった。
ＮＨＫの７時のニュースの安部アナ？に似た真面目そうなイケメンだったし、
授業後はいつも女子生徒に質問責めにされてに取り囲まれてた(優越感)
でも、自分は当時２０歳になったかならないかくらいの小娘だったから
腰が引けたわ。

「私、背が低いんで〜ｱﾊﾊ」と言ったら
「いや、全然低くないですよ！」と真顔で言ってた。
なんだソリャ。

Ｓ糞場はキチガイだよね。
この世で価値のある物、伝統のある物、定評がある物に
全部泥を塗り、滅茶苦茶に破壊して
何の価値も無い、ゴミクズみたいな奈々子を
世の中の中心に盛り立てたいと思ってるんだよね。

でも、世の中の人間もＳ糞場や奈々子ほど馬鹿じゃないんで
なかなか奈々子を相手にしてくれないと。
まあ、中の下くらいのものにわざわざ注目する人もいないだろうからね。

こんな無駄な活動をしているキチガイはさっさと死ねばいいのに。
お前も奈々子もゴミみたいなもんだろ。

奈々子を世の中の中心に盛り立てようとしたが、
奈々子のレベルが低すぎて業界自体が１／２０くらいに
縮小するハメに。アホか。
まあ別に糞会社の売り上げが落ちるだけの事でいい気味だが。

水３本買って歩きまわっただけで気持ち悪くなったよびっくりしたよ
もういいやああはは
真面目に一人前にとか努力してたから反動が来たんだよきっとそういうことなんだ
好きなようにしよう
貴重な時間を無駄にします
気がすんだり飽きたりしたらまた考えてみればいいんだよ

気持ち悪いし ねる

年賀状をかかないことにきめたよ
心がかるくなったよ
誰かから聞かれたら体調不良で寝てたっていうよ
ヽ(´∀｀)ノｱﾊﾊﾊ

つらい、早く薬が効いてくれないかな
一気に100錠くらい飲みたい気分
飲まないけど　つかそんなに薬ないや
通院日近いしあと少しで薬もなくなる

なんか無性に虚しくて苛つく
結局死ぬって結論になったりね
それもいいかなー
明日どうしようどうするの
またずるずる続けて生きてくのー

瞬間的に耐えられないほど苛々したり虚しくなったりやる気なくなったり
テレビも本当はみたくない
癇にさわるから
今は楽しそうにされるとなんか嫌だ
でも一応自分の気分が変わるのを期待して我慢して観る

嫌だな 疲れる

なんか無性に悲しくなってきた
調子悪くないのに
もう自分に疲れる
楽になりたい

気分がすぐ変わる
状態としてはいいような悪いような
いい時を選んで人に接しないとね
疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる
死ねればいいのに

15分しか経ってないのに何故かラク

躁鬱だ

ずっと鬱なのと大差ないです

久し振りにブログ更新したら
『生きてて良かった♪ありがとう』だって、きめぇｗｗｗ
ありがとうとか何様？おまいの為に書いてるんぢゃないんだよ。
自分が書きたい時に気まぐれで書いてるだけだ。
勘違い多いしきめぇしブログあれはもう放置するわ。

あと、ひとりでスレ回すな、上げるな。空気読めない奴だな、とことんきめぇよ。
たった一人だろうときめぇ奴が出てきたらブログは放置か閉めることにしてる。

ここ最近ずっと具合悪い

気力が湧かない
発症すんなよ…
何気に苛々するし…
美的センスを磨くのって、まずは美術館に行けばいいのかな…
でもさ、考えてみて、こんな家庭でそんなセンスが育つ訳がないよな…
何か自信過剰な人いるし…
好きこそ物の上手なれって…
それで今やって、嫌いにはなりたくないな…
好きだけどさ、服…大好きだけどさ、可愛い物とか綺麗な物…
そういう分野の感受性磨いたら、お洒落になれるのかな…
磨けたら、趣味とか、自信、持っていいんかな…
今少し経済的に無理があるんだよな…
何で体調凄い中途半端…?
私は病人かっての…精神状態と体調って比例するもんなの…?
健康だけが取り柄だったのにさ
もうさ
治るんなら早よ治れば良いのにさ…

そしたら全力で趣味と勉強と仕事、両立出来るのにさ…
したいのにさ…

こんな中途半端な状態じゃ
やりたい事何一つこなせないじゃん…
もうさ、
一体何なんだよ!!!
書き込んでる文章にすら冷静さ少し無くしてるしさ…
寝て起きたら
少しはマシになるかな…

何かもう…
お目汚し、失礼しました

私は何をしてるんだ。何がしたいんだ。ただ笑って楽しく過ごすことを
望んでる。別に凄いことをしようとか思ってるわけじゃない。
なのにいつもつまらない顔してる自分。運も逃げてくだろ。
自分も他人も神様じゃない。ただの人間。永遠なんてないんだ。
今を生きなければ。

具合悪くなって食欲ないからって体重量ったら増えてるし。
餅か。餅のせいなのか。

タルコフスキーのサクリファイスを観たんだけど、、、、。

核戦争勃発で世界が終末を迎えようとしている
自分のもてるもの全てを神に捧げます
そのかわり全世界を核から助けてくださいという願い。
朝起きたら願いがかなってたんで、
その祈りを実行するために家を燃やしちゃう。

でもああやってすべてを捨てることが出来たら、前に進めるんじゃないかな。
じぶんは世間体や自分の能力やそういったしがらみ全部が
ひっかかっているけど、神に全て捧げられたらこんなに楽なことはないと思う。

世の中には戦火や飢えで実際に家もなく状況に苦しんでいる人がいる
自分の生活が成り立っているのは、その人たちの犠牲のもとだという考え方も
理屈として不合理でもどこか真実があると思う。
他者の犠牲の上に世の中が成り立っていると考えれば
世界に意味を見出すこともできる

おなかいたいよう
寒い・・エアコン壊れてるから
シャワー浴びに行くのしんどい
ハロゲン様頼りはあんただけだよ

はらいたい
血液汚くなるとすぐこれだお
寒いしきっついお
それはそれとして仕事なんで頑張ります

冷たい人より
暖かい人になりたいな…なってみたいなあ…。
そしたら
性格だって良くなるんかな…?
きっとなるよね
こんだけ良い友達に恵まれてるんだから、なれるさね…
ならんと、こりゃ罪人より罪深いぞ…
あとどんな環境でも、感受性と人間らしさと情と優しさを失わないような強さだ…
そしたら、偽物の優しさとか、上辺だけじゃなくて、本当の良い人になれるんかな…
そしたら、人に愛されるような人に…
っていうか、愛してくれる人、現れてくれるかなあ…
いや
現れるとかじゃなくて、まず自分から愛さんとアカンよなあ…
私、人を幸せに出来るような人間ならんと…
少しずつ、ほんの少しでもいいからさ
変われればいいなあ
前進出来たらいいなあ!

微熱とだるさ
やっぱちょっと内臓弱くなったかな

この板で言うのもなんだが
【社会】 ｢『鬱だから』と精神科に掛かることがﾄﾚﾝﾄﾞ｣ 10代､増える精神科通院★2
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1199715364/

そんなのがﾄﾚﾝﾄﾞなのかwww
後先考えて行動しろよとw
就職や縁談に支障があったり生命保険加入時のﾁｪｯｸがｷﾂくなるとか
いろいろ制約増えるんだぞ

ﾊｰﾄﾞﾙ下がりすぎも問題だ

薬が残り少しになった

狂わされたんだ、悪魔に。
徐々に操作して､カウンセラーにも担当医にも親にも相談できないようにした。
自分は従った、あの人の言葉通りに。
微塵も疑いもせずに。というより､疑えないんだ、自分。
もし相談出来てたらあの人の異常性に早くに気付けたのに。
あの人にさえ会わなければ、死ぬことを考えずに済んだのに…
人生メチャメチャだ…

これからどうしよう

貧血のせいもあるかもしれないけど、丸３日経ってるのにちょっと動くと動悸が速くなる。…

週末毎に一箱いったら心臓だんだん弱るんだろうか

(´；ω；`)

( ´･ω･)ﾉ"(´；ω；`)

薬がもうない。
でもあの医者んとこは行きたくない。

戻りたい。

　　　　　 　 !　　 __　-┬――‐┬- 　__　　l
　 　 r――‐ヽl´ 　⌒　｀ヽj ノ‐ ' ⌒　　｀l/――‐ 、
　 　 丶 　ゝ､ j　ｨf ⌒ｫ 　　　　ｨf ⌒ｫY　t／　 　/
　 　 　 ＼　　{　　ﾋrｭﾘ　　　 　　ﾋrｭﾘ　　 }　　／　　　
　 　 　 　 ☆八 ⊂⊃　　.＿＿,　　⊂⊃ ﾉ_☆　＜夏までに車の免許を取りたいな・・・♪
　　　　　 　　　 丶 _┌― ､＿,. ―┐_　'　　, ―‐ 、
　　　　　　 　 　 ／ 　〉 　‐{　}‐　 〈　 ＼／／￣ヽヽ
　　　　 　 　 r‐´ 　l　!＿／￣＼＿!｜＿つ　 　 / /
　　　　　　　　￣￣ヽ 　 　 　 　　　 /／　　　　/ /
　　　 　 　 　 　 　 　 ＼ 　 　　　　/　　　　 ／／

生きていたって、死んだって、人を傷つける。
じゃあ、いっそのこと死んだ方がマシなんじゃないのかなぁ…(´･ω･`)

疲れた

明日がちょと不安だな。
脚が冷える。

何でこんなに疲れやすいのか、きっと自意識過剰なんだろう。
正月あけ早々からいきなり人間として終わってるし。
笑い顔が引きつってなんかうんざりする。
いつも機嫌のいい人とかもうなりたくない。
どうだっていい。
今やってること全部辞めてひとりきりで眠りたい。

このままいったら当然頭がおかしくなるだろう
何か楽しいことを考えなくちゃいけないんだ
このままいったらぶっ壊れるのは目に見えてる
どこかスカッとするような場所へ行かなくちゃいけない

なんにもない
線も形もことばも色も全部つかまえられなくなってしまった
あのときから頭の回転が物凄く遅くなってる
面白い本も沢山読んでみた綺麗な画もみた前なら刺激されて思ったことは自分の中で色んなものと響いて混ざって描き表すために出てきたのに
とても楽しいことだったのに
私そのものだったのにもう何もつくれない
こんなのつまらない
これは私じゃない私はもう死んでしまった
今生き残ってるのなんか残り滓だ
いらない。こんなの

世界は今日も色鮮やかなのは分かるんだ
ただどういう訳か瞳を通して脳裏に焼き付けた途端にあっという間に色褪せてしまう
感動しなくなった、泣きもしなくなった、時間だけが流れてゆく

進学手続きの期限がせまってるから親代わりの人に病気の事書いたメール送ってみた。
余計な事書いて理解してもらえなくなったらまずいから躁鬱の事をまず相談
吉と出るか凶と出るか怖くて震えるし電車乗り過ごす所だったw
さぁ今からテストだ
目の前の事片付けながら震えながら待とう。

こっちのがいいかもな

人の意思みたいなものが怖かったりそうでなかったり

早く風邪が治らないかな
今日は会社を休んでしまった
有休ないから休みたくなかったのに
まだ熱が下がらない(´･ω･`)

今思っていることスレいらなかった？

クリントン

いつにも増して貧血がきつい…
何年もかけて改善したのに悪くするのはあっという間

大丈夫なのかなぁ？
渦から抜け出せないでいるのかなぁ

pixiv登録した(￣ー￣)
向上心が湧いてきたゼ！

貧血が貧乏に見えてしまった自分はド貧乏人orz

何がダメかって
そっちから積極的に連絡をとろうとしない放置プレイが嫌です。
少しは気遣ってくれてもいいんですけどね。
腫れ物に触るみたいな捉えられ方をされても逆に良くないんですよ。

他の人にも同じ様に接してる。
いつしか会社全体がそんな風になってきている。
繋がりが如何に疎遠か理解できた。
そういう人なんだろう。ワンマンだし家庭でもそうらしいし。
仕事ばっかりやってたらああなるんだろうな。気持ち悪い。
別の意味での人付き合いって出来ないでしょ？

人に接するの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｻ

本当に、本当に友達も周りの人も大好きで
優しく接してくれて、良い人ばっかりで
自分に無い物沢山持ってて、短所なんかより長所が輝いてて
精神的に強くて大人びてて
自分に優しく接してくれて、暖かく接してくれて、それが本当に嬉しくて嬉しくて堪らんで

それで自分も優しくあろうと気遣って
私、本当の良い奴でも優しい人でもない
本当の優しい人になりたい
本当の良い奴になりたい
最高に性格が良い人になりたい

寂しい。何もする気力がない。

なんでなにもできないんだろう
こんなならしんじゃえばいいんだ
ばかばかばかしねしねしねしね
頭悪いカス人間、それが私です
涙止まんない

民主党が勝つ前提で話しをされても困る
７年前のように、何か歴史的なことが起こるかもしれないのに

モフモフモフ。犬になりたい。

なにもする気しないな。
最近、2ちゃんのレスも誤字脱字が多く、
文法もおかしい。
もうだめだな

寝てばっかです。弱くなりすぎ
死んでもいいけど死ぬまでは何かしら働かなくては

最低だ
明日になる前に死んでればいいのに

早まって謎テンションのメールを送ってしまったorzしかも写メ。

あーあもう

あれ？
治った？？

西村議員の長男が鬱病で自殺したってね。
司法試験に合格しなくて鬱病になっちゃったのかね。

あっれー、Ｓ糞場さんが言うには鬱病の人って
ド貧乏でデブ不細工で知障の人しかならないんじゃなかったっけ。

彼の親は衆議院議員で学習院の法学部卒で、
司法試験には合格しなかったけど(恐らくコネで)出版社に
就職が決まってたらしいね。
それでも鬱病になる奴はなるし自殺する奴はするんだよ。

この世の悪意という悪意がすべて気持ち悪い

なんか!元気!!(*･∀･*)
ただの躁状態かもしれないということには気がつかないことにしておくよ
とりあえず良かったね自分
いっぱい寝よう。焦らない。

うん
悪意でなくても人の感情が怖いことはある

明日のカウンセリングは愚痴スパイラルになりそうだ

やめとけ。
それが仕事とはいえカウンセラー人間だ。
飲み屋で患者の愚痴を言っちまう・・俺がそうだっただけだがな。

そういえば飲み屋で患者の愚痴を言うカウンセラーを
何人か見たことあるな

動悸は回復しつつあります
たぶん手も元に戻った細かいことが凄く下手になっててもう治らないのかと思った
体力は消えたな…すぐ疲れる

もっと慎重にやるべきなんだろうか
でもなー勢いと理性は両立が難しいんだよ
どうしようか

復讐したいけどかなり疲れそうなんでやめとく。

また病院いけなかった・・・

好きなのか好きじゃないのか判らなくなってきた

食べたくないなあ

寂しいよ…

gyaaこれから夕飯の支度しなきゃなんだけど
疲れた　つかれつｊかれの疲れ二郎

なんでこう次から次へと…私なんか悪い事した？助けて(;_;)

仕事行きたくない…｡
でも行かなきゃ干されちまう｡

お願い！
もうやめて！

トイレットペーパー電気屋パソコンコンセント散髪

ばかばかばか！
あまったれのこんこんちき！
しんじゃえ！

いくじなし！
かんちがいやろう！
おもいあがるな！

私にできることなんて限られてるでしょう
私がする必要ないんだよ
できるかぎり捨てるんだ

顎が痛い。さっきあくびしたらバキッていった。変なの。

イライライライラするんですよ
体もまともに動かないから
すぐに頭痛がするから
心臓が痛いから

私はこんなじゃなかったんだよ

だめだかくれてなきゃだめだ

でも嫌なことしてみても後味悪いだけみたいだからもうああいうのはやめる

ていうかなんでこんな我慢ばっかりしなきゃいけないんだよもううううう
ふざけんな

もうだめだ

人間は弱さからも悪を成す。
だが、弱さそのものは悪だろうか。

自分が優れていると見せたい、悪くないと信じたい、そうして嘘をつき人を欺く。
嘘や欺瞞は悪徳だが、それを生み出す人の心は悪だろうか。
弱い者のその弱さを叩いて良いものだろうか。

＞自分が優れていると見せたい、悪くないと信じたい、そうして嘘をつき人を欺く。

これ、Ｓ糞場の普段の行動パターンじゃねーか。
何で偉そうな上から目線なんだよｗ
ちびまるこの藤井？みたいな卑怯者の癖にｗ

死にたいなぁ(´_｀)
ここ数週間鬱がひどくて久し振りに自殺未遂起こして
いろんな人に迷惑かけちゃった

あぁやだなぁ
何で鬱ってこんなに苦しいのに死ねないんだろうね
自殺しなくちゃいけないんだもん。
親にも同居人にも迷惑かけちゃうし
世間体も悪いし困るね(´-`)

鬱で自然死したいなぁ
死因･鬱
いいなぁ(*´ー｀)

明日がきませんように

考えるな
考えちゃだめだ

音楽があってよかった
布団にくるまる、バッハを聴く、そこに未来も過去もない。

嫌い!!!
もう全部嫌い

なんなんだよ

最低だよ
あとどれだけあんな苦しいことすればいい
いつ楽になる

ふざけんなふざけんなふざけんな安全なとこから見物だけして

自棄酒できないから自棄薬してやるぅー。

だめぽ

性格悪くなっちゃったなあ…
でもどうやったら優しい人でいられるんだ。
こんな状態で。

私は駄目だ
いつ良くなるんだ

誰か終わらせて
自分では無理そうなんだ

暖かい人間に
なってみたいもんだねぇ…
気遣わずに普通に誰にも分け隔てなく優しく出来る人は
性格、本当に良いんだろうなあ
気を遣ってる時点で、私はアウトだな…
どぎゃんかせんと
けど先急ぎ過ぎたら自滅しそうだからゆっくりと

意地悪でいつも人の悪口と愚痴と不満ばかり言っている最低な人間と縁が切れたことを喜びましょう。
もう子どもたちには滅多に会えないけどこれも仕方ないことです。
遠くから幸せを祈ることにしよう。
これから私の周りは明るい、優しい、前向きに生きてる人でいっぱいになると信じよう。

起きている間、8割以上「死」について考えている。
本格的にやばい。アナフラも効かんくなった。

疲れすぎてなにがなんだかもう

もう終わりにしちゃいたいなぁ(´-`)
一日中寝てばっかりで動けなくて悲しい

映画を見たから悪夢をみそうで怖いなぁ
怠い
頭が痛い
耳鳴りも止まない
咳が止まらなくて苦しい
罪悪感でいっぱいだ

今日雪が降ってくれたら救われてたかも知れないね(´ω`)

ついさっき１０時だったはずなのに
もう１２時になるのは何故？

その間ネットして楽しんだから良い事にしよう。
少しずつポジティブ思考に切り替えよう。
そうだそうだ、楽しんだからそれはそれで良いのだ〜

喘息の薬でだるい・・
気分も落ちる
ねようかな
寝れるかなあ

２時なのに寝られない…
楽しいこと探してるのに
探して寝られない
明日仕事行かないで寝たい
でも客がくるらしい
何か楽しいこと
どうやったら
いいんだ

あまりにむかついたので仕事を休んだ
みんな働いているときに休むのは結構たのしい…

絵とか描きたいな
今は無理かな

こわい…

あまりのだるさに身体が動かない。
今日はやっと梅干だけ買いに出られた。
今からお粥をたいて梅干で少し食べるよ。
生きてるの悲しいけど、お粥だけいただくよ。

変な夢を見て目が覚めた
寝よう…

このまま動けないなら終わらせてください

よく眠れない
でも薬飲んではいけないような雰囲気
飲みたい

寝よう
すべて忘れたい

死ぬ前にﾄｰﾁｬﾝｶｰﾁｬﾝと一緒に暮らしたい

特に待ってないよ。来ないと思ってたし。

大 混 乱(((゜д゜;)))

今日は寒いけどすこしだけ回復した(´▽｀)
3日間寝込めば当たり前かもだけどひと安心だ

ちゃんとお風呂も入れたし日向に出られたよー
調子が良くなるとやっぱり普通の人っていいなって思っちゃう

早く社会復帰したいなぁ('ω')

反省しますたああああ(;`@д@)
仕事！仕事はちゃんとやらないと！金もらってんだから！
真面目に鉄分と野菜と睡眠とれば全然違うはず
普段よりトロくさくなってる…予定外です。ちょっとショックです。

仮病使ってサボったらお台場行けたかなとか思ったのも反省しておきます。
(´・ω・)ｼｮﾎﾞｰﾝ

おつかれサマンサー

じゃ 寝る

本当は慰めレスが欲しいんだけどほぼ独り言でどこにも書けないからここに書かせて。

クレーマー死ね。氏ねじゃなくて死ね！
いくら仕事でも全部お前の望みどおりになんかできるわけない。自己中野郎。
他人の都合までお前に合わせられん。常識常識ふりかざすけどお前の常識、他人の非常識だ。
金金って。金払ったのに、ばっかりいいやがって。その金払い遅れたことがあるんだろ？
それにあっちにも金は貰ってるよ。あんたより上客です。金金言うなら、そっちの方が偉いって理屈も通るよね？
こっちが商売だから下手にでてると思って。金さえ払えば完璧だと思うな。
ただの物売りならそれもできるだろうが。この商売はお前一人が客じゃないんだ。
そのくせ名乗れっていえば言わない。あくまで自分は影にかくれて攻撃か。
そんなに腹立つなら直接言え。できないくせに。
声で電話口でねちねち恫喝の上に匿名って、２ちゃんよりタチ悪いよ。
営業に関して融通の利く責任者ならともかく一介の社員が反論できるわけないじゃん。
私はクレーム係りじゃない。クレーム処理も勉強しようとしました。でもメンヘラでトラウマ持ちには無理でした。
最初の電話の声だけで震えるよ。バーカバーカ。

あれ？愚痴のはずが怒りだよ。まだ上司が知らんふりや、クレーム処理できないからって
こっちを責めたりしないのが救いだけど。
気晴らしもいったけど、やっぱり怖いし腹立つししんどいし辛い。こんな時間まで眠れません。
くそ。しねしねしね。市ねじゃなくて死ね！

あーもう明日っから仕事変えたい。
なんでこんな仕事してんだろ。他に脳がないからだ。
ひきこもりたいいい歳こいて。
即餓死だな。

眠れない。

う

めむい
早く起きすぎ(´ω`)･ﾟ･

私はどうなってしまったのだろう

何してんだろ
何言ってんだろ
寝不足で苛々する

焦る
今日はその気持ちさえ変な方向だ
なんなんだろう

風邪ひいているけど今診察可なところは行ったことない病院。今日だけなら我慢して風邪薬飲めばいいけど、飲んでも昼過ぎにまた熱が出る
しかもただの風邪だと思ったら実は！というのもあるから行かなきゃいけないけど怖い。20才過ぎててそれではだめなのは分かってるんだけどな…

>>456-457
似たような愚痴を書き込めるスレ探してた所だった
金払ってれば何やっても良いと思ってる奴は死んでほしいよね
金金金金って言う奴に限って客としてはどうでも良い…って言ったらいかんのかもしれないけど
少額しか落とさない奴
仰るとおり金で繋がってる関係なんだから
もっと上客がいればそっちが大事にされるのが当たり前なのに
自分が一番大切にされて当たり前だと思ってる勘違い野郎
おまけにトラブルの内容も全然こっちと関係なかったり自分の注文ミスだったりする
そういう奴の相手してると本当に今すぐ死んでくんないかと思っちゃうよ

苦しくなってきた
でも言えない
助けて

今日はやっと本調子がでてきてお医者さんとﾋﾟｱｽあけにいってきた(´▽｀)
これ以上ﾋﾟｱｽ増やしてどうするんだろうなぁ
ﾀﾄｩか焼印も入れたいなぁ

体調いいからこんな事言えるんだろうな(´_｀)
明日からまた鬱になったらやだなぁ
一瞬調子が良くなると鬱がくるのが怖くなる

早く帰ってあったかいｺｺｱ飲みたいな(*´ー｀)

神様がいるなら、お願いだからもう鬱を治して下さい

うむ！

優しいね、ありがとう

毎日１３時間労働は辛い。

寒いので朝つらい…
最近弱ってる感じの心臓にキます。胸苦しいような
でも一番酷いときよりは大分よくなった

よくわからない
わからないよ

久々に辛い。ああ。

寒い寒いよ

みんなあったかくしておでかけしましょう

今日も疲れたけどいい一日だったなぁ(´▽｀)
明日は熱がさがりますようにー

明日は動物病院予約の日
自分の病院よりも、よっぽど緊張する・・

体動かして寝て起きる度に体内が正常に戻ってく手応え
疲労はすごいけどね(´д`)
借りたDVD1本しか観てない
土日は起きれない予感

髪の毛
早く伸びればいいのに…

寂しいよ…

もう訳わかんない頭いたいですしにたい

5000円しかなかったのにモップ屋さんに5000円持ってかれた･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
全財産持ってかれた

やばい。おいでおいでしてる。
先生からついていっちゃだめですよｗ
って言われてるのにおいでおいでが。

何か笑えるネタを！

死にたいのか死にたくないのかわからなくなってきた
ただただ何もできない

研修に行きたくない
長い距離電車で移動して
普通の人のふりして人当たり良く振る舞って
熱心に講義聞いてるふりをして
帰りはもっと長い距離を移動して深夜回って家に帰る
行きたくない
どうせ中身は知ったことばかりで大した発見もないのに

でも研修に行かないとただでさえ病人で評価低いのに更に下がる
生活するためにはお金稼がなきゃならない
ちゃんと稼がないと自分だけじゃなくて猫まで路頭に迷う
箱入り娘で喧嘩の仕方も知らない子なのに
これ以上評価を下げることはできない
でも鬱々としてて行きたくない
辛い

ひたすら寝てた。辛い夢だったなぁ。これからどうやって生きて行こう？

深く考えない方がいいんじゃないかと思った。
目に映るもの、耳に入るもの、全てそのままの記号だと思えばいいんじゃないか。
全ての感覚器に蓋をして、感情を捨ててしまえば、傷つくことはないんじゃないか。

無表情な私のできあがり

鬱がひどい時、不思議と自殺スレとか、
妙に暗いスレを求めてロムってしまう。
調子が良いと見なくなる。

寒い寒いよ
このまま死ねたら

本当はぼっちが良い。
話すの苦手なのに、相手が寄ってくる。
話途切れても、間が空いても、相手から話してくる。
こっちとしては気まずいし、その人が離れていくのも怖い。
なんか、気が付けば、話のネタを考えるのに必死。
だから、面白くなくても愛想笑い。
そう思ってなくても、そうだねって言う。
間が空くのが怖い。話をつなげるのに必死。
なんかプレッシャー・・・。
「今度遊びに行こー」とか「食べに行こー」とか言われるけど、
ぶっちゃけ、遊びに行くって・・・？
服とか見て回るの？
ぶっちゃけダルい。服とか適当だし・・・。
食べに行く？
なんか、人と一緒に食べるの、緊張する。
食べ物をこぼしたりしないか、とか、
口から汁とかが垂れたりしないか、とか。
暇さえあれば、ずっとネトゲしてるし、
TVとかほとんど見ないし、ファッション興味無いし、
なんかめんどくさい。
友達とか、そういうの要らないし、一人が気が楽
・・・って思っても、いざ、仲良くしてくれる人が現れると、
その人に離れて欲しくないと思ってしまう。
大学生で、もう学生最後の年だし、こんな自分に仲良く接してくれる人なんて、
そうそう出会えないだろう、とか、
なんか、そういう事考えてしまって、しんどいのに、頑張って、
自分の元にとどめようとする。

>>490
言われてみたら自分もそうだった。
それに加えて、自殺サイト巡回したり、
普段は見たくも無いのに、鬱がひどいと、
死体とかリスカ写真を、自ら進んで見たりする。
最近気づいたけど、グロに抵抗ができた。

酒と薬とその他で肌が
今まで肌荒れた事があってもここまでは…
どうしよっかなあ…

なんでこんなに人にぶつけてしまうんだろう…
空気読めるようになりたいなんて結局口だけだな
まだ勢いだけで突っ走っては、後で自己嫌悪で玉砕してる
リアルな自分のどうでもいい長話に、友達も皆うんざりしてるだろう
寧ろ自分を友達だと、
本当に思ってくれてる人がいるのかどうかもわからない
多分離れていってしまうだろう
だからこそ一人でも何とか気力を保っていたいのに…

誰も気にしてないよ、きっと。
でも自分は気になるんだよね、、俺も。

疲れてるお(；ω；)
ちょっとのつもりで寝ると３時間経過
なんにもできない
つまんないお(；ω；)
不甲斐ないお(；ω；)

痛い、寒い、不安、悪夢・・
寝よう。

躁鬱が激しい。
ダメだこりゃ。
先生助けてください。
このままだと確実に鬱になった時に死ぬ確率が上がります。
まだ死にたくないのに死にたいとか言ってるんですけど。

アントニオ猪木さんは実は鬱病経験者でね
だから「元気」に対する拘りがものすごい強いんだ。

皆に元気の大切さを説いてくれてるんだよ
「元気があればなんでもできる！」ってね



なんてくだらない逸話をお風呂で妄想してた
お風呂ではどうでもいい想像が止まらない
もちろんフィクションです

私は駄目だ
私はどうなってしまったんだ
わたしは‥

せめて12月中旬くらいの体調になりたい
誰か助けて
誰か助けて

冷静です
冷静ですよ
冷静なのに死にたいってことはやっぱり死にたいのか

きなこばっかり食ってるヽ(`Д´)ﾉ
ちゃんとしたもん食いたい！

また危険物に触れてしまった。
もうアレとはアクセスしないでおこう。
自分の了見が疑われる。遺伝子をもうこのまま残さないでおこう。
それがせめて自分でストップすればいい。自分が苦しむ代わりに。

また一人友達が結婚する。おめでとう！私も嬉しい！
その気持ちは本当なのに、自分のなんにもない現状に気付いてがっかりしてしまうので 悲しい。

昼間そんなに寝てないのに眠れない。
これでまた熱が出たら大笑いだ。
怖くなったから会社へ行きたくない。
会社の電話とりたくないんだ。
なんであの会社あんなにDOQの客がくるのかな。
ちっと体質見直したほうが良いんじゃないかと思うんだ。
辞めたいけどこの歳で転職しんどい。
会社行きたくないけど明日行かないと大変なんだ。
寝たいのに眠れない。

世の中のつらい思いをしている人がすべてホッと出来ますように
お金がなくて切ない思いをしている人のつらさが報われますように
病気の人が少しでもくつろげますように
家族をなくした人が心癒されますように
自殺しか考えられない人に生きる場所が与えられますように
見棄てられた気持ちになっている人に助けてくれる人が見つかりますように
自己嫌悪してる人たちが自分の良さを思い出せるように
罪の意識がある人が自分の弱さを受け入れ許せますように
犯罪者が一歩手前で思い直しますように
意に反して悪いことをしてしまう自分や他人に同情できますように
人を責めるつらさから解放されますように
だらしない自分をごまかさない強さを身につけられますように
人にいいかっこを見せずにはいられない弱さを解放できますように
いばっている人は肩肘はってる人だとみなせますように
怒ってる人も身を守る必要がないと気づけますように
すべての人が親孝行できるとは限らないけれど
その気持ちだけでなんとか報われますように
自分のことばかり考えて身を守り、不安から相手を悪く思ってしまう
この自分が、自分を許し公平な立場から関係を見直して
お互いの幸せを祈ることができるような強さをもてますように

金のある人を憎んだりしませんように
うまくいってる人をにくんだりしませんように
うまくいかない人の事をつねに忘れませんように
犯罪の被害者が身も心も癒されますように
加害者も心から自分と事件に向きあって反省できますように
政治家も拝金主義者も自己中も友愛で癒されますように

起きたら体調悪くなってた(ノд`)
もう一回寝るべきか
お風呂に入るべきか

ﾍﾞｯﾄﾞの壁からお隣さんがお風呂に入ってる音がするよー
働きに行くのかなぁ(´_｀)

あー今日は駄目だ
あったかいﾐﾙｸとｽｺｰﾝ食べて約束の時間までゆっくりしてよう(*´ー｀)

死にたいんじゃなくて死ぬしかないんじゃないだろうか
いや、ただ死にたいのか
今すぐ何らかの事故で死ねないだろうか
自分では無理なんだ

なんて無駄なことを
なんて馬鹿なことを
してしまったのだろう

なんだか寂しい気持ちになってきた
でも誰にもそばに来てほしくないんだ
死に神がきたら連れて行ってもらう
誰か助けてくれと言う時の誰かって誰なんだろうな

憂鬱がやってきた
寝たくないのに眠い、何もしたくない

誰か助けて

なんかかなり久しぶりだな　人恋しいなんて感覚に襲われるのは
ずっと一人でいいと思ってたからな
狭い部屋に三人いたのが一人になるとすごくガランとしてるんだな
なんなんだろうねコミュニケーションって

腹へったよ

ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ

自分に関係の無い問題の解決を押し付けられた時のｽﾄﾚｽ、暴れたい

どうせ帰宅後は何もできないのでダイエットでもしてみます。野菜ジュースは欠かさないようにしつつ。
やりたいことがないってヒマだ。つまんね。
買物するとちょっとスッキリすることに気付いた。貧乏なのにヤヴァイよ？

この時季持病が悪化する
つらい
もういいから死にたい

終わりたい
誰か終わらせてください

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

つまんないよ
昨日外出したから今日はもう何も出来ない寝てるしかない
焦ったらまた繰り返すから落ち着かないといけない
分かってるけど苛つく

殺してください

あなたなんかに話して何になるんだよ..

寂しいよ…

死にたい

このスレ見てたら少し落ち着いたと思う...

さて、スーパー行って来よう..

これ絶対　m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ　にしか見えんｗ

http://hochi.yomiuri.co.jp/zoomImage/20080109-OHT9I00152.htm

あぁ、今日も疲れた

ヒラリープギャーｗ

これ以上、僕から奪わないで、

集団の中で行動してれば、それは思い通りにならない事の方が多いだろう
でもその中で意見する事すら悪いってどういうこと？
KYとか言われるけど、俺が一人憂鬱な気持ちを延々ひきずって
他の人が楽しければそれでいいのか？冗談じゃねえ

何でも言い合える、認め合える友達が1人でもいいから欲しい
生まれて27年、そんな友達にめぐり合えた事は1度もない

あの人ほんとになんとかなんねーかな
スレいくつ荒れたんだ
自演ぷりにも苛つく
あなたの家も過去も興味ないよ
ほんとにやめてほしい

あ、雪積もらなくて良かった。でも寒いね
風邪ひかないでね。

何で毎日7時に起きちゃうんだろう？(´-`)
仕事してた時の脅迫感が抜けないのかな
もう1年も前にやめたのになぁ

今日は雪が降るの楽しみにしてて
起きてまず窓の外確認したのに
残念だー(´_｀)
でもお仕事行く人にはよかったんだね
寒いからみんな風邪引かないように気を付けて(´ω`)ﾉ


もう一度寝ようかな(⊃∀-)

あれ、寝起き時間不定だったせいで昼夜感覚がなくなってる

もういい加減寝たい・・・

学校に行けなくなった
だけど何で行けなくなったのかわからなくなっちゃった
多分休みまくって勉強がわからなくなっちゃって行きたくなくなったんだと思う。
自分で自分の事が分からなくなるなんてつらい。

世の中って、自分の思ってた程悪くもなくて
けどそんなに綺麗な物でもないんだろうな
自分だけの主観だけど
人間不信になるのはちっと悲しいけどさ、
前なりかけたけど
ぶっちゃけ本当に信用出来る人って、数えられる人数しかいないや
家族だって半信半疑な所あるし
そんな悪い人ばっかじゃないんだろうけど、最初は半信半疑位が丁度良いのかな騙されない為にも、人を見る目と自分磨きを劣るなって事なのかな
本当に良い人って、いるんかなあ
人を見たら信用するなって、そりゃ人によりけりなんじゃないかな
世間をもっと知れって事かな
でも、下らん争いに巻き込まれるのは後免だね
けど世間知らずにはなりたくないな
賢くなりたいねぇ
そしたら、無駄に人と衝突しなくてすむのになぁ
いろんな人がいて、そのいろんな人達を知ってみたいなぁ
また生きる楽しみが出来た
かもしれない

寂しいよ…

寒い
病気になるまえにこの土地から出るべきだったんだ
もう遅い

やぶ医者ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！
死刑！！！

　　　　　　∧＿∧
　　　 .／( ´･ω･｀)　
　　　//＼￣￣旦~
　 ／/ ※.＼＿＿＿＼
　＼＼※ ※ ※ ※ ※ヽ
　　 ＼`ー──────ヽ
　　　　────────

寂しいよ…

http://a-cats-yawn1986.up.seesaa.net/image/1140335255009.jpg

　　　　　　∧＿∧
　　　 .／( ´･ω･｀)　
　　　//＼￣￣旦~ 　　かわいいなぁ　
　 ／/ ※.＼＿＿＿＼
　＼＼※ ※ ※ ※ ※ヽ
　　 ＼`ー──────ヽ
　　　　────────

こっちも可愛いぜ
http://jp.youtube.com/watch?v=sJMMOyFqTNg

メンサロってろくな奴いないな。
恋人に会えなくて寂しいから死にたいとかそんな奴ばっか

おなかいたいお…
(´；ω；｀)こんな時間にどうしたんだろ

ときどき、何もかもが嫌になって、死にたくなることがある。
そんな日の夜は、ひとときの眠りも訪れはせず、布団の中で身を縮める。
疲弊しながら冴えきった意識は、ただこの夜が終わらないように、と願うだけだった。

今から寝たら銀行いけなくなる・・・
昨日行けなかったから今日こそは・・
車で5分もかからないところなのに動けない
遅くなったからｵﾏｹはもらえないんだろうな・・・(´；ω；｀)
がんばって買ったのに

ねむくなってきた
あと三時間がんばれ自分
今朝はあまり寒くなくてよかった

(´A`|||タバコがない・・・今出ると幼稚園組とぶちあたりそう。
もう少し我慢。
外は寒そう

タバコ買いに行ってきた。久々の外出は「ぬをぉぉぉー！！！！」っつーくらい
寒かったです。
おでかけの皆さんはあったかくして行って下さい。

うぅぅー
なんで病院の日になると起きられなくなるんだろう(´_｀)
行きたくないなぁ
でも行かなくちゃ薬がない
ついでにﾋﾟｱｽの薬を買いに行かなきゃ

うー

ﾒﾛﾝﾊﾟﾝ食べて頑張る(´▽｀)

ものすごい今更だけど天元突破グレンラガンの１５話が素晴らしい出来だった
完璧だ

こわい

自分が無くなっていく感じが日に日に増していく
弱さや異常性を否み続けたら、
私は跡形もなく消えるような人間でしかなかったのかな…
それでも、もう誰かを不快にさせたくない
好かれる事なんてなくても、せめてそれが
社会にも関わってくれた人に対しても背き続けた自分に
今できる精一杯の償いだと思う

さむいよう
弱ってると寒さも突き刺さる

いつ終わるんだろう

ああああ寒うううう
(；ﾟДﾟ)
もう出掛ける準備しないといかんのだが動けません寒ううう

寒い(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

予備校通って大検受けた方が良いのかな…
というか、あんな所はもう二度と行きたくない
死んでも行っちゃ駄目な所だ、絶対…
殴られようが、殺されようが、あんな狂った所、もう二度と行かん…
どうしようかな…

行動には動機付けが必要っていうから
なんでこんな風になるのかと思えば
結局何もかも怖くて辛くて引き篭もっていたいんだよね。
元気で明るく生活してたって
思ってもみない所から攻撃
知らない所で濡れ衣着せられてそれが事実になり
自分はやられてなくても見てるだけで心が痛む事がゴロゴロ
そういう事が多すぎる。
人間やってくのに向いてないんだよ。
受け入れてもらえる、ここなら生きていけるってエリアもない。
必死に伝えようとしたってシャッター閉じられて終了。
だから無気力。

雪が雨に変わったので、とりあえず生還できそうです。
雪が凍った道でスリップは怖いお(´・ω・｀)

株価が下がる
円が高くなる
どうでもいいことではない
でもどうでもいい
そんな俺は
もうすぐ死ぬかも

こんな簡単な事なのに
まともならあっさり出来る事なのに
こんなに時間かかって自分を責めて自暴自棄になって…
気づいて更に自己嫌悪。こんなのばっかり

安倍が福田がという奴は死ね
万死に値する

コマネズミのように働く時給８００円＠首都東京
おっと俺は鼠じゃねえ虎だ
じゃねえリスだった

死ね死ね私怨支援

寝たい。眠い。
けど寝るのが怖い。

俺も眠い
しかし眠ると明日になってしまう
しかし眠らなくても明日になってしまう

そして明日になった

死にたい死にたい死にたい学校行きたくない心臓発作

俺は句読点をほとんど使わない
なぜなら改行がその役割を担ってしまうからだ
したがって＞569は俺ではない
俺のドッペルゲンガーである
それは真実である
福田総理でも否定できはしない

>>573
569はおいらだぜ

俺は町村官房長官（元外務大臣、文部科学大臣、電波大臣）
ではない

金融派生商品

俺はいつでも派生している
そして発生して消滅するランプである
人間は電気である
すなわちピカチュウは人間の偶像である
これは既に97年に証明されていた

ぴっかっちゅうぅ

ポケットモンスターである
それはそうと、今日のＮＹダウ終値はどうなった？
さっさと報告しろ糞どもが

ぴかちうはリスである

俺はリス虎だがタイガースファンでないということもない
しかし金本はなんとかせなあかんおもう
それこそジャイアンツが買い取ってあげればいいのに
金満ジャイアンツなら３年１７億は出すよ
ところで俺ジャイアンツファン
ジャイアンツ負けろ、負けろ、負けろ

死にたい

学校ｻﾎﾞりすぎて申し訳なくなってきた
今日、午後から行ってみようかな

貝印かってきた。
なんとなく安心した。

煙草も買ってみた。

今日テストだ.....
でも学校行きたくない
単位ヤバすぎ
後期１単位だよ

1週間便意がない

たすけて

たすけたい

助けたいを手伝いたい

社会復帰

何にもしていない

わたしはさいていのにんげんだ・・・
反省
あああいやだこれ以上嫌な人間になりたくない

死にたい

ただもさもさ飯食うために必死で生きて馬鹿みたい

復活！
しなくていいのに

しにたい

目覚めなくて良い夢がある
歌われなくて良い歌がある
生まれなくて良い生がある

感情を適切に処理出来ますように。
人にやさしくできますように。

今日「アース」って映画見にいったけど、
動物も食うために大変なんだな。
というか、生きるっていうのは、食いものを探すってことなんだな。
屈強なホッキョクグマ飢えたり、クジラがエサを追って地球を半周する。

「人はパンのみで生くるにあらず」って、自明じゃないんだな。
自明じゃない以上、もっと、考えなきゃな、、、、言葉の意味や生き方も、、。

食って得たエネルギーを使って食うための餌を探す
また餌を食うために餌を食う
不毛だなー
生きるのが尊いなんて死ねないやつの誤魔化しだよなぁ

光合成できるようになりたいなあ…

光合成できるようになれば、争いもなくなるし、しなきゃいけない仕事も減るし、
無制限に人にやさしくなれるような気がする。

それとも人間って食が安心しても、またなにか充足しようとして
利害が生まれるのだろうか。

なんか不要な物が多すぎて困る。
写真とか友達とかぬいぐるみとか卒アルとかブランド物とか。
見るたびに、嫌なことを考えてしまって、最終的にイライラする。
ついでに言うなら、健康な体も死に対しての恐怖も邪魔。
消えたい。

きのう夢精した。
オナ禁してたわけでもないのに…。
20代半ばにもなって夢精てあんた。。
てか風強すぎ。

突然切られたメッセ
それがあなたの別れの告げ方だったんだね
人として、大人として、それはどうかと思ったよ

But who cares?
I don't, at all.

今日ﾗｲｳﾞなのに、雪が凄まじい
いちいちこんなことで落ちてる自分

ゆうびんやさん何時ごろ来るんだろう？
ずっと階下でスタンバってるのきついお・・

ちょこちょことした出費が積み重なってえらいことになってる
何か売れるものはと見渡してみると
これ売るならこれもいらない、の、か、な？ーとか
境界線が自分でも見極められなくなって
何を手放してもいいのか
何を手放したらいかんのかわからなくなる
でも思い切って全部なくしても案外どうってことないんだろう
残していてもどうせ誰かが引継いでくれる訳じゃないからな
日増しに日本語が不自由になっている自分
おかしいっていうのはわかるけどもうどうにもならない　おわた

あたま痛い
つまらん連投ｽﾏｿ

治らないから、もう。
会えないね。

ごめん。

悪い夢でもみてたんだ。
でもすごくね、しあわせな夢だったよ。
しあわせだったよ。

今でも思い出すんだ。
雨の日に拾われたこと。
星がきれいな夜に、遠くへ出かけたこと。
居場所にしていいよって、言ってくれたこと。
いなくならないでって、泣いてくれたこと。
左手、手当てしてくれたこともあった。

汚点だったとか、忘れたいとか、忘れてとか、
ほんとはぜんぶ、うそなんだ。

傷つけたくなかった。
迷惑かけたくない。
嫌われたくない。
怖かった。

ねむい、、、(´д｀)

病院に行く日だけど行きたくない

携帯メールで１億５８００万援助て…
世も末だ。
お金欲しい。カレー屋開業したい。
駅前に良い物件が空いてるのを、横目で見ながらそんな事を思ってます。

良くならない
良くなる
良くならない
良くなる

もう出る時間だけど病院行きたくない

私が自殺を図ったらきっと失敗するでしょう
後遺症や障害が残り今より後悔するでしょう
そういう人生なのでしょう

生きて未来がある人たちの邪魔はしたくなかったけど、今さらどうしようもないしする気もないや…。
ジャンボ外れ籤を引いちゃった両親家族には残念でしたとしか言えない。

ちょっ・・・自分の発言が元でﾌﾟﾁ荒れしてるよおおお
確かに絡まれた側なんだけどみんなもちついて(；・д・)ﾉｼ

キれる前に考える、だそうだ
つまり従前というか現在は、考える前にキれる
ということなのだろうか
しかし、キれもしないし考えもしない俺は死ぬべきか

朝鮮人は自殺せよ

俺が殺せば死ぬのか？

日本人以外は死ぬべきだ
愛国的でない日本人もすべからく死ぬべきだ

そして俺ももももも死ぬぬぬべきだああああああ
うがががががあががががががががががががががががががが

ああ早くお風呂入ってサパーリしたいいい
私はもう治らない自分に失望したしこれ以上望まないお疲れ様
お風呂出たらタバコとライターかわなきゃ部屋掃除しなきゃ
体中痛い湿布はろう
どっか行きてーあー
私の今日は今からだ！さっきの事は水に流すさよなら
楽しいことしまくるぜぃっ

歯が痛いが歯医者に行くカネが無い
自分で抜いてアル綿詰めとくか
ヘイ

眠いぞ
ヘイ

信頼していた男友達から強姦されてから、心の底では男を信用できないようだ
今日別の男友達に強姦される夢を見た、いつも紳士的な友人らしく最後までやらなかったところがリアルで怖い
複数の女友達に裏切られてもう残るは男友達だけだったんだが･･･
もうヤダ、あの裏切り者の下半身直結男に消えてもらいたい

男はほとんど下半身直結で強姦を狙っている
ほとんど、というのは一部変人もいるからだ
男はほとんど下半身である

俺も男だ
下半身直結だ
ヘイ

他板のはなしでつ

うわあああわかりやすー(ﾟдﾟ)
なにあのｵｻｰﾝ説教と連投は
悲しいくらいあたまわるい
携帯返してもらえたんだねよかったねー
「もう実名だしません」て約束と引き換えだったんだろね
でも理事長ツメが甘いって多少機嫌悪くしても完全に取り上げないとまた何やらかすか

しかしこれで色々確定してしまった

…迂濶に金持ちに生まれるのも大変なんだなぁ
金持ちに生まれちまったからには頑張ってある程度賢くならないといけないんだなぁ

いろいろと不安材料は尽きないが
関係ないのでただの自分の妄想だと思って忘れよう

>>627,628
私の周りはチビ2次元幼女オタの変人が多いから男共より背の高い私は眼中にないやつが多い
そう思い込める環境にあるから無事だと思っていたいのさ

警戒心強い？秘密主義？って言われた
久々にきたよ痛いとこざくっとついてくる子
和気あいあいな職場で私だけ馴染んでないってこってしょ
わかってるようるせーな
馴染もうと思っても馴染めねーんだよ
こういう子はなんの悪意もなしに無邪気に言ってくるからむかつく

他板の話つづきでつ

そしてまた携帯変えて何ら関係ない話題を出してみるんだね…
ニオイは薄いがたぶん間違いないだろう

行動パターンから考えてしばらく居ついて自演だな
あはは。
笑えて悲しい。

あんな風に成長してしまうともう脳が成長する機会は無いのかな
せめて新しい出会いやもう少し厳しい環境があれば変わるかもしれないがまあ無理なんだろうなあ
理事長が資産狙いじゃないことを祈るばかりだなあ

この女が無様な泣き顔を晒しながら謝るまでズタズタにしてください
死ぬまで追い詰めてやってください
この女には罰を与えて当然なのですから
絵に描いたような転落人生を送るこの女の姿を私も見てみたい

ひたすらカムイ伝読んでました。

ゴンさんすごいですね、、、。

今日も無意味な一日が終わった
明日も明後日も明々後日も無意味な日々が続く
廃人になった自分は、躯を引きずりながら
氏に向かって一歩一歩、這い蹲っていく

とてもまともには歩けない
よろよろ曲がりくねりながら
廃人は廃人らしく
だらしなくみっともなく
黄泉の世界への道を求めて流離う

神様はその人が耐えられない程の試練は決して与えません。。。

ｳｿｺｹ

すでに意味も価値も存在しない
あるのは黄泉の世界への渇望だけ
なにが自分をこう変えた
夢で溢れていたころの自分は消えた
何が自分をそうさせた
そうなりたくてなったんじゃないのに
疲れ果てて、望むものは体躯の風化

もう何も信じるものもない
自分すら信じることもない
白くきれいな鳥になって
空へ向かって羽ばたきたい
そしてこの世に戻ってくることはもうない
天空で眠り続ける永遠に

この世はひどいところだった
汚いところだった
きれいな世界もあるのかもしれないけど
少なくとも自分にとっては地獄のようだった
きれいな世界を見たかった
きれいな心のままでいたかった
もう、どす黒く濁って川の底に沈んだ
だから真っ白な鳥になりたい

涙で洗い流せない
這い上がる力も残っていない
その日を、心待ちに待つだけ
お迎えが来る日を、静かに待つだけ
切実にその日を、首を長くしながら待っている

もう薬飲みたくない･･･
だけど飲まなきゃ辛い･･･
飲んだら感情も麻痺して
美しいものも感じられなくなる
真善美を感じられなくなったら人は終わりだ
あとに残るのは、干からびた魂だけだ

見るものすべてが辛い
すでに人としての心はここにない
だから廃人だと自分で認める
こうして書くことにもなんの意味もない
惰性で生きて惰性で氏ぬ
それ以上のことはなにもない
とうの昔に自分の心は氏んだ

幸せそうに楽しそうに笑う人たち
みんな楽しそうだな
何が楽しくて笑っていられるんだろう
今の自分にはそれすら分からない
笑うことも忘れた
やっぱり、早く白い鳥になりたい

折角勇気出したけど
根元ごと引き千切られた気分だ
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう
混乱している
また勇気出せるかな？まだ大丈夫かな？
やらなきゃ開けない
やらなきゃやらなきゃやらなきゃやらなきゃやらなきゃやらなきゃ
でもどうしよう
気持ち悪い。吐きそう。
吐き出したい吐き出したい吐き出したい吐き出したい吐き出したい
前に進みたい。でも怖い。
動けない。でもやらなきゃ。
なんで今までやらなかったんだろう
後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔
でも仕方ない。過去には戻れない。
どうしよう。
ボロボロだ…

あれ？大人しい
後のほう別人だったかな
まあ平和がいちばんだよ
寒いしもう寝る
今日は早出で結局最後まで帰れなくて頑張りました
身体の調子が戻ってきて嬉しい

もう嫌
嫌
限界

誰も迎えに来ないし　迎えに行くような人もいない
全ては絶望のままに

今日からがんばろう。

ねんきん特別便
来た人いる？　いたら報告頼む
しかし、なぜ「ねんきん」が平仮名なのだろう
最近の人は「年金」が読めないのか
そういえば俺も「としきん」と読んだことがあるようなないような

目覚めのコーヒー（キャッフェ）は胃を悪くする
番茶でも飲むよろしね

んんん〜やっぱり起きれない(；´Д｀)ﾂｶﾚｽｷﾞ
そうだアイスをたべよう
ここで我慢できれば痩せるんでしょうなあと
ｶﾜﾕｽな春服いぱい載ってるｲﾏｰｼﾞｭ見ながらちょっと思う
足ふといから着れないんだお無理矢理着ても無理があるんだお

隣のｶﾞｷﾝﾁｮうるせえ黙れ
こっちは寝てんだよ

ググったらカムイ外伝が映画化だって、、、。
きっとあずみみたいなどたばたアクションになるんだろう。
クドカンが脚本って
どうせなら伝のほう映画化すればいいのに。
正助の拷問とか親子３人はりつけ処刑とか御狩場でのクマ狩りとか
エグイエピソード中心に熊井啓が生きてとってたらカンヌで受けそう

ちんこ臭い

日芸映画学科中退だけどそのころから暗い映画ばかり見ていた。
いまはネットがあるから情報も入りやすいが
ケネス・アンガーとかホドロスキーとかみたいなカルト映画は日があたらないというだけで
宝物だった。リチャード・エルフマンの「フォービディン・ゾーン」や、旧ソ連の
「不思議惑星キンザザ」なんかも、劇場公開前にビデオで見てた。
他に好きだったのはタヴィアーニ兄弟、ヴェンダースの「まわり道」
ヘルツォークの「カスパーハウザーの謎」「アギーレ神の怒り」
チェコの変な映画「アデラ ニック･カーター　プラハの対決」
ニュージーランドの「スターライト・ホテル」
なにより好きだったのはレオス・カラックスの「汚れた血」。
「炎628」とか救いようのない映画も大好きだった。
カムイ外伝にはぜひ救いようのない拷問シーンを入れていただきたい。
生活のことを考えないで映画を見ていたあのころはもう帰ってこないのか
生活のことを考えるととたんに映画が見ていられなくなる。

雪が凄まじい

除雪車が怖い
音が怖い
雪、なんで降るんだろう

除雪してくれる人がいて、今日も道路は流れる
その流れの中に戻りたいのです
ずっとその流れの中にいたかったのです
まだ駄目ですか、まだ許されませんか

忘れたい。

でも、覚えてて欲しい。

あ、また出た。(笑)
あのへんの人は気の毒だ…(´・ω・｀)
適当に懲りててくれるといいなあ

もう死にたい

生きたい 生きたいけどだんだん弱くなってく

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜イライラする。

母親本当嫌い

早くこのクソみたいな家出たい

ウィキから関係者のとこ消えた！！すげえガチだすげえええ
(；ﾟДﾟ)

ま ただの偶然の可能性もあるんすけどね

しかしそうすると年齢的に無理があるよーうーなー？
(´・ω・｀)ﾏｲｲﾔ

ああ成程…
最初の人は人物伝的に面白そう。立派。

だからって凄い人とコネがあって資産あるってことを示せばいつでもどこでも誰でもありがたがって持ち上げてくれる訳じゃないんだよー
しかも２ちゃんなんて真偽の怪しいとこで。２ちゃんはネタと嘘でできていますよ
そんなとこで自分のことなんか明かして自慢しても損するだけだよ危ないよ
覚えたほうがいいよー

ま こんなとこで書いてもしょーがないんすけどね(´∀｀)

とりあえずあんま迷惑じゃなければ好きに書けばいいと思うお

落ち着いたぽいかな…？
基本一日1ﾚｽの約束でもしたかな、その方がいいね。
本当にね、個人情報は危ないんだよ。
増して他人の名前まで。出すことの意味が分からないなら尚更、迂濶な事は書いちゃいけなかろうよ。
ちょっと可哀想な気もするけど、良かったと思う。

(とか言ってまた面白がって煽る人に反応して荒れたりして………そしたら横から止める手段は無いなあ。「あんたまた来たの(嘲笑)」みたいの、スルーできるかな…今までのを見る限りでは難しい……忍耐を覚えられるかどうかってことかな…(´・ω・｀)ｶﾞﾝｶﾞﾚ)

月曜に病院行きます。と電話するの忘れてた。
飛び込みになってしまう。
先生ごめんなさい。

あー、すべてがめんどくさい
他人も自分も大嫌いだ
なんか久し振りの感覚
前はこんな感じがデフォだったな
最近物凄く調子がよかったんだと逆に思い知ったわー

俺は見せ物じゃあないぞお。

寝てしまったのはショックだなぁ 録音できるやつ買おうっと
今日も頑張ります

気をつけてたのに治療中の歯で噛んじゃってボリってなってちょっと折れたorz
めさ痛かった(TAT)
歯医者行ってきまつ

気が狂いそう狂いそう
ずっとじっとしてたけど耐えてたけどむり
オカシくなりそうもうだめだれかたすけて

休み、一日では疲れがとれない。
土日の休みになってほしいよ。

他の奴は皆俺のことなんか匙投げてんのに
なんで前に数回話しただけのお前が俺を覚えてて、しかも心配までしてるんだよw

ありがとう
生まれて初めて感謝の気持ちで泣いた

あーなんだってのよ、もう
ネットもリアルも等身大の私でいいじゃない
そんな背伸びさせないでよ

引き摺り込むのが怖いから関わらないでくれ
今さら助けられたいとは思ってないしやるだけ無駄だ
今欲しいのは救いの手より最後の一押し

すべてのことばが自分へのあてつけ
攻撃しているように感じる…
気が狂いそうだ
思いが空回りしてみんなから嫌われてしまう
なんで生きてるんだろう
こんなに苦しいもの抱えて

胃痛いわ

昨日より疲れてる。昨日より早い時間だけどおやすみ。

おやすみ。

31日〆切のﾚﾎﾟｰﾄ
郵送提出だから火曜の朝には絶対投函しないと
でも、まだ1文字も書いてない
今日は眠すぎるから、明日だけでなんとかやってみる

おやすみ

学校行きたくない

教室にいる奴等が怪物に見えて吐き気がする

学校自体が気色悪い

自分の部屋が一番すき

ああ学校に吐き気がする

おやすみ

この板には、苦しんでいる人たちがたくさんいる。
知り合いにも苦しんでいる人がたくさんいる。




何か巨大な手が、突然ぬっと現れて、全人類の苦悩をわしづかみにして、
傷ついた人々に幸福の息吹を与えてくれる。








そんな妄想、、、、、。

ああうっとおしい
鬱とか言うとまだまだ俺の精神状態からしてそんなんではないし死にたくも無い
けどなんか気が晴れない
あああ俺の存在なんて結局どうでもいいのだろう。
人間一人に付き最低一つは所属が必要だと聞かされたがやはりそうだったか
掲示板≠２ｃｈに書き込みして完全スルー→延々と東方→確認するもやはりスルー
で延々２ｃｈやっていま書き込みしているそんな日曜の夜
明日からは怒涛の平日がやってくる
仕事が全く終わらないがもうどうにでもなれや

いいよいいよどうせ俺は一人になりきれない軽いメンヘラですよ
周りからしたら別に大したことないくらいの病人ですよ
吐き気がする
平日にもだが一人淡々とディスプレイに向かってキーボードを打ち込んでいる自分に
死にたくないが今日の自分は最低に嫌いだ
明日の自分にこんな自分を引き継ぐのは悪い気もするがそんなの関係ねえ
ああああああうっとおしい

痛い痛い痛い
ふとした思考の流れで嫌なことを思い出してしまった
何年経っても傷は癒えないなぁ
笑い話になる日なんてくるのか？
いつまでも鮮明に痛くて憎くて
でも周りにとっては遠い遠い過去の話
今更怒りをぶつける方が基地外扱いされる
やりばのないどうしようもない痛み
楽しいことはすぐに忘れてしまうのになー

>>686
私も今日めちゃくちゃ午前中そんな感じだった
感情波があって、押さえつけずにあんがいガーッって吐き出すと次にはすごく穏やかになることもあるよ！
メモパッドに俺もガーッ書いた。

明日お互いに幸せになりますようにね！

自分をいたわってあげようよ
もっと傲慢になってもいいと思うんだ
自己中でもなんでもいいからさ
自分がいちばん大切なのは当たり前だし、俺は君に君自身を大切にしてほしいよ

他人と自分の傷を比較するもんじゃない
傷の深さなんて比較できるもんじゃない
みんな各々の荷物があって、みんな各々大変なんだ
君だって君の荷物があって、だからそうして苦しんでるんでしょ

病名なんて関係ないからさ、自分を軽視しないでほしい
つらいならつらいって愚痴ってくれればいい
居場所ならつくればいいし、無理矢理居座ればいい
自分を否定せずに、大切にしてやってください

ぅさんお久しぶりです。
心の傷はいえないですね。私は自分に対していい子ぶる癖があるので
メモパッドに包み隠さず他人への憎しみぶちまけてぶちまけて
ぶちまけてぶちまけまくったらスーっとしたよ。
レスしてすみません。
この板の人がみんな楽になればいいです。

やっぱりどこかで自分は特別だって思っていたけど、やっぱり違うんだな
もっとすごい人はたくさんいるんだ
それこそいっぱい
今更また思い知った

ハイになってｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!!!

おきてる時間のほとんどが空虚でたまらんってのに
そろそろ眠りましょーっていう時間になって・・
多幸感がきたーｗ
もうだめだｗｗｗ

てか足の指が冷たすぎてもう一日中ねｗ
足湯やってもすぐ湯が冷めるしｗ
湯を何度も換えるのもお水がもったいないように思えてせいぜい２，３回ｗｗｗ貧乏ｗｗｗ
扶養家族の不要息子ｗｗ

ってか男が末端冷え性ってｗｗｗｗ
飯食えｗｗ歩けｗｗ

爪揉みとかｗｗ微妙すぎるｗｗｗ勘弁ｗｗｗ


背中から呼吸をすると顔がかっこよくなるんだってさっき気づいた☆
背中丸めて首をつきだしてＰＣ長時間やってるとどんどんブサイクになるｗｗｗやべえｗｗてかおれはもうｗｗ

簡単に言えば、アゴをひく！
これだけｗｗ
騙されたと思ってやってみｗｗｗ背骨の中心から呼吸ができる感覚味わえたｗｗｗ


要するに俺まだまだ進化の余地ありｗｗ

俺もつられてﾃﾝｼｮﾝ上がってきたんだがwwww

今日は終わった。
明日どーなるやら。。

今日はちゃんと学校行くつもりだったのに
もう今からじゃ遅刻する

違うよ違うよ
「本当のことを明かしていい場所じゃない」のであって「いくらでも都合良く嘘をついていい」とは違う
４連打はやりすぎだし「私は素敵でしょ？(他の人より)素敵でしょ」てゆう通低音みたいのが感じられるのも宜しくない
誇りに思うことも素敵な思い出も、そのまんま披露すると時には嫌味で、TPOを選ばなきゃいけない
増して君たちは自分達のカラーを譲りたくなくて、ある意味他の人を追い出して乗っ取ってしまってる(本拠地なのに！)
ここの人は流石、じゃねーよ。その辺の自画自賛が自演臭であり嫌われちゃう要因なんだよ気付け

でも他の人がまだ手に入れてないのを凄く気にしてて、やっぱり優しい人でもあるんだ
人慣れしてないんだなぁ、もっと友達作ったらいいよ

夫がいて、田舎でつつましく暮らす。どうせ無理だろうよ。夫婦になったら心強い幻想。喪のメンヘルのくせに。結婚したい。自分さっさとしね。神様もう目覚ましたくない。

少し前にODしてから過剰服薬の恐れがあるといってお医者さんが薬を出してくれなくなった。
何もやる気がおきない。
今日は大学の試験。
今は朝の九時だけど、何も勉強してない。
ただ無気力に一晩過ごした。睡眠薬すら出してくれないから眠れない。
心も安定しない。ODした自分が悪いのかな。
今日はもう試験に行かないで布団に横になってる。
起きたら明日の試験の勉強を頑張ろう。
甘えるな。がんばれ。お前は甘えてるだけ。

私がお母さんを憎んでるんじゃなくて
お母さんが私を憎んでるんじゃないのかな

自分で決められないんだ
言ってよ
その言葉を言って

のわぁぁぁぁ

いいなあ
天然温泉
いいなぁ…

お昼後の休憩室に誘ってくれてありがとうございます
でも。
失くしてしまったんです、ビーズのパーツ。作りかけのに足りなくて頂いたアレ。
能動的に処分したのではないんです。
あははははいいよもう全部捨ててしまえー！
ヽ(ﾟ∀､ﾟ)ノ
って気分だった時にまとめて捨てたやつに入ってた…らしく…
同じの買ってなにくわぬ顔で続けようかとも思ったけどばっちり同じのを買える自信もなく…

だから…(´；ω；｀)ｳｩ…

>>690
レスありがとううございます
嬉しいです
桜桃さんの書き込みいつも興味深く読ませてもらってます

安定した家庭で育っても私は私だったろうか
それとも安定した私だったろうか

あかん
4時間程寝てしまった
ﾚﾎﾟｰﾄ間に合わん

最近何を書き込んでも細かい突っ込みや煽りを入れられる。
自分が厨になったのか、あのスレだけだからあのスレ住人に厨が増えたのかどちらだろう。
どちらにしろ地味に気持ちをやられる。

また過食期に突入するのか？

食べたい食べたい食べたい

2008年の出だしも、お祈り3通・・・
年明けてから一秒たりとも働いてません　orz

どこにも居場所がない気がする。メールしても返事が遅い、返ってこない。
誰からも遊びに誘われない。誘ってもいいね遊ぼう。ま た 今　度
この歳なら旦那子供が居るのが普通だもんねぇえええ
普通両親、兄弟が居るもんねぇえ
２ちゃんのレスでも馬鹿にされ。そんなに変わった事書いてないのに。
一見穏やかに見せかけても、長年馬鹿にされてきた敏感なメンヘラは
内心の嘲笑なんか簡単に感じて判るんだ。
ペットが居なければとっくに死ぬか高齢ニートかだね。

もうPGと営業だけは、びた一文出来ないんだよ。よよよ

自分の頭がおかしいと自覚してから20年、通院してから8年。
一体何の罰ゲームだ？これは？

懲役20年くらった感じだ。

昼寝したから眠れない
しまったー

　　　　
　∧_∧
( ´･ω･)
(　O┬O
◎Ｊ┴◎　ｼｬｶｼｬｶ

　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　∧_∧
　　　　　　　　　　　　　　　　( ´･ω･)
　　　　　　　　　　　　　　　　(　O┬O
　　　　　　　　　　　　　　　　◎Ｊ┴◎　ｼｬｶｼｬｶ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧_∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　( ´･ω･)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(　O┬O
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎Ｊ┴◎　ｼｬｶｼｬｶ

暖かい所なんてこの地上のどこにもない。


似たような歴だ。
懲役20年ならいい。終わる希望がある。

　　
　　　　　∧_∧
　　　　( ´･ω･)
　　　　(　O┬O
　　　　◎Ｊ┴◎　ｼｬｶｼｬｶ
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 | 〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 | 　　　　　　名　古　屋　港

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　　　　　　○。　
　　　　　　。。
　　　　　　　○
　　　∧_∧。 　　　懲役刑は、現在進行形で続いており、自分で終わらせない限り続くのです。
　　( ´･ω･) 　　　　
　　(　O┬O
　　◎Ｊ┴◎　ｼｬｶｼｬｶ

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終身刑で、20年経過したに過ぎんな・・・。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧_∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ( ◎ω◎)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (　O┬O
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ◎Ｊ┴◎　ｼｬｶｼｬｶ

私は帽子を取らないしドアも開けない

世界とか知らねぇよ
ﾏｼﾞもうどうでもいいからさ
寝たいけど、今夜も寝れない
明日も徹夜する予定なのに
今日学校で死んでよう

薬きれた。昨日から飲んでない。
そのせいか昨日から眠れなくなっちゃった。
医者は水曜だから、明日も薬なし＝明日も眠れない。
布団のなか、足の指先がじんじんしてうざい。
昨日は7時まで寝れなかった。

今日、学校行こうかどうか迷うんだが

火曜日が一番嫌い
天気悪いから余計に気が重い

ずっと知ってほしいっておもってるけど、
恥ずかしいし受け入れられなかったときが怖いから言わない言えない
おとうさんおかあさん大好きだよ見捨てられるのは怖いよ
優しくされるのも自分がすごく悪い子なのがわかって苦しいの
もうずーっと苦しい気がするな甘えてるだけかな
何も感じずにずっと寝ていたいよー
皆に会いたいけど、私馬鹿だから会えないやあわす顔がないもんね
旅行計画してくれてるの楽しみにしてたけど。皆大好きなのになぁ
ダメな子でごめんなさい、金のかかるこでごめんなさい
死ぬのはこわいよ
根性なしでごめんなさい
頑張れないよ

夢の中の中学を休みまくっていて、ある朝登校したら席替えをしていた。
学級委員に私の席はどこか聞いたら、先生のお達しで席ないって言われた。
そうなんだあ。来ちゃったよん(＾＾)と とても寂しい気持ちで目覚めた。

おばあちゃんは死にかけ
おかあさんはおばあちゃんの面倒をみる
日々おかしくなっていく実の母親をおかあさんはどなりつける
家には最近少しの狂気があって、それがたまらなく恐ろしい

超寒い。携帯の画面が結露してた。。
おなか痛い。薬ー。
友からの連絡がないw マジこっちもしんどいのだが…。
日本全国しんどい週間なのかもな。。

何か軽く精神的におかしくなってきてる
ずっと前からだけど…
もうこの家から…親と縁切りたい
この人らの影響もろに受けて、何で私が自分で命絶たなきゃいけないんだよ…
何で普通じゃ通わない病院で金使って、薬飲まんといけんだよ…
何かもう精神的に完全に駄目だ…
孤独に慣れたい
もうさ、大学生位の年になったらそんな人に依存する訳にいかないしさ…
精神的に強くなりたい
けど前よりは大分良くなったのかな…
一人で夢中になれる事探そう…
大人になりたい
というかならなきゃいけないよな…この年じゃ…
あーもう
何でこんなに弱いかな私は…
敵がいたってそれが人じゃん
寧ろいない方が逆に怖いわ…
人になんて言われようが
私には関係ねぇー
私の人生は私の物だぁー
早く４月になれ
はぁ…
ぁー

もう死にたい

過食
早く吐きたい

頭いてー

薬ぬけねえ

何日目だ

飲まなきゃ眠れないのに合わないトカ

くそ

あああ眠い
ずっと夜だったらいいのに

担任から学校来いとの伝言が
行くよ
行くけどさ
行きたくないよ

食べたいなあ

明日が来ませんように

ここ数ヶ月、、、。
人に言えないような、書くのも忌まわしいような状況にあるけど、
思い出すのも、直面するのもいやな気分だけど、
人間の多くが通ってきた道のはず。この太陽のもと、新しいことはなにもおこらないし、
人間に降りかかることは、結局人間的なことしかおこりえない、、、。
あらかじめ人間に仕組まれたことはありふれたことのはず、、、。

もうずっと夜眠れないし連休が来ると嬉しいのにすぐ鬱になる
1度本気で泣き出すと悲しくもないのに数時間泣き止めないし
他人に比べたらきっと自分の辛さなんて屁みたいなもんだと思ってきたけど
もう病院行って嘘でもいいから病名ついてくれたほうが楽な気がする
でもやっぱり行くの怖いなぁ

学校行ってきます

どうしたらいいんだろう

八つ当たりなのか知らないけど言い方があからさま過ぎる…('A`)
気を遣って自分語り控えた事が逆に気に障ったのか、最早どうでもいい
なんかこの人とは仲良くなれない気がしてた

は、はらがいたい(´A`|||

考えすぎてしまう
やめなきゃ
ああ焦るしイライラ
まあ大丈夫と言い聞かす
ひますぎるよ あはは

対人が怖くてたまらない。

ただいま
おかえり俺

無感情な人間になりたい。そしたら傷つかなくて済むから

あ、普通になった。無駄な喧嘩もしてなくて偉いです。何があったんだろ。心境の変化？
いくつめとか残りいくつとか自分話のディティールが細かいのは気になりまつが…でも家の話より大分マシ。
駐車場話のときは

おまえは強盗でも召還したいのかあああ(;ﾟДﾟ)

と思ったものです。ネットなんて誰が見てるか分かんない。何の偶然か知らんが、収まって何より。できれば今日のも日時とかぼかしておくともっといいと思うけど。

あ、合格おめでとうございます(・∀・)
今までのことがあるから、大っぴらにその場所でおめでとうは言えないけども。頑張りが報われるのはいいことだ。

ひたすら低空飛行を続け、突如クレバスに突き落とされる様に精神状態が落ちる。
一度落ちたら、数時間は寝たきり。低空飛行に戻るまで時間がかかる。
健常者はどれくらいの所を飛んでいるのだろうか？　もう思い出す事は出来ない。

まだあと二日ある
一気に金曜日の夜に早送りできたらいいのに
あ、来週早退するって言っておかなきゃいけないや
憂鬱だ

脳の中に鉛が詰まっているかの様に頭が重い。感情が重い。
思考能力が著しく低下しているが、希死念慮だけは決して消えない。

ごはんがたべたい

明日が来ませんように

>>752
ホームヘルパーとかやる気ないですか？
精神的には楽、経済的には食えないことはない、将来的には展望なし、ですが、、、。

つーか、症状にもよるよね、、、。状況の変化とか、、、。
無責任なこといってすみません。

>>754
介護の仕事はあまり考えたことありませんが、他人に優しくなれたら自らも寛容になれるかもしれませんね・・・。
ありがとうございます。

あ、今日歯医者だ

殺せないのだから殺してください

だいぶ改善されてます(・∀・)
おかしいとこ直せばかなりいい人ぽいんだよなぁ。このまま平和にやれるといいね(´ω｀)

でも同じこと３回も書くのはやめといたほうが。
もうちょっとだ。

もう死にたい

エステの化粧品のでかい袋持って歩ってから、なんかあのビルの店員さんの態度がちがう。
「いらっしゃいませ！ご覧ください！(・∀・)」て感じになった。自意識過剰かね。ビル全体がやる気出せってキャンペーン中なのかも。
すいません金はないです。エステはあんまり通えなくて年会員期間が切れる前にカードの残りを基礎化粧品に変えたというだけで。
己を戒める為に繰り返して言うが金はないよ。ないもんはないよ。買えない。うん。

季節はずれの港町　ああ私の影だけ

どうせ最後は孤独氏か自殺なんだから、今、死んでもいいのではないか？

という考えが頭から離れない・・・

苦しい

エンゼルクリーム
エンゼルクリーム
エンゼルクリーム

精神にゆとりがないせいか髪まで毛先が痛んだ気がする
マジか、マジでか
なんてこったい
精神の状態って体にもあらわれるんかい
だりいこっちゃな

気分転換しよう

体育の創作ダンス全然できませんでした
まだダンスではなくて色んな動きをするっていう段階だけど
私は全然動けませんでした
ぼーっと立ってたので先生に注意されました
恥ずかしくて何も考えられませんでした
振りが全く考えられなくて言われた事しかできなくて
みんなに迷惑かけてしまうごめんなさい
ダンスなんてしたくない
明日もこんなの辛い

>>767
創作ダンスって拷問だよな


またバイト休んじゃった。
お金なんかいらないから、辛い思いしたくない。

ちょいとおじゃまします

自分のことばで表現できる人はすごく羨ましい
羨ましいっていうか嫉妬するよ
さっきから呼吸があぶない
手がつめたい

はやく感触を掴みたい
束ねかけてたのにまた解けた
頭の中でなんかずっとハウってるきがするんだけど
怖いよ
どうしてキーボード、もういいそんなのどうでもいい
横になろう

あれ今気付いた一日ってすごく長い

やっと金曜。
今日は頑張って風呂に入って髪も洗おうと思います。
疲れるとね…寝ちゃうんだよ…(´・ω・｀)

夕方になる前にシャワーを浴びて
わかめうどんつくって食べるよ(｀・ω・´)

間違えた
どうしよっかな…

歯医者の予約変更しようかなぁ
土曜に予約いれたら若い先生の日だった
若い。可愛い。
でも(たぶん)下手。質問にはちゃんと答えてくれるから知識は問題ないと思う

まだ失敗されたわけじゃないけど決定的に失敗された後に分かっても困るし！
ごめんよ変えるよだって今回は神経抜いて大工事なんだ(´；ω；｀)

おなか痛い　寒気がする　早く薬効かないかなあ
今日はほうれん草入りの黒ごまシチューと
豆腐の料理にしよう　だからちょっとでもマシになってお願い

やっと面接の電話掛けれたよお
でも面接行きたくないよお
行きたくないよおおおおおおおおお

>>777
がんがれ！777げｔしたおまいならできる！

ついに無保険状態に突入した

朝つらくて自殺したくなってさ、
なのにいざって首つろうとしたらこわいわけ
日本酒飲んで飲んで怖い気持ち飛ばして
トイレのノブにタオルかけて首つるか
包丁で切腹しようと思ったの。

うちの包丁切れなくってさ、
そんで見つかると未遂になるから鍵かけようとしたわけ。
うちのトイレの鍵ガムテープでガチガチに止めてあるの。
私が自殺しないように。
ガムテープ取ろうとしても酔いが回って取れないわけ。
取ろうとしているうちに飲みすぎでぶっ倒れた。

首もつれず切腹もできず
ゲロ吐きながら倒れてるの親に見つかったの。
どてら着てさ、足指ソックスはいててさ
髪の毛にゲロつけてさ、運ばれたの。
救急隊員のおっちゃんにゲロかけちゃったかも。

３件くらい救急断られたらしい。
わかめちゃんみたいなおむつ履いてた。
あれ楽だな。

だれにおっぴろげたか覚えてないけど
おっぴろげたことだけは覚えてて
おっぴろげは２回目だけど恥ずかしいな。

残ったのは高い入院費。激しく二日酔いの症状。そしてゲロくささ。
恥ずかしさ。家族が優しさ。申し訳ない気持ちと情けない気持ちが混在してる。

私はお酒だけだったけど
ODするとおっぴろげになるからやめておいたほうがいいよ。

情けないな。
本当はちゃんと生きたいよ。

SSRI飲んでから体調がおかしいんだ。
自殺願望消えたと思ったら飲んでから復活したんだよ。

長文スマソ

無理
ねる
いいんだよ明日休みだから
平日は欠かさず風呂入ってるよ

大手だから安定というものではない。
むしろ不安定アンドハイリスク。
500分の1狂えば全部が崩れる。

無保険
だと思ってたら急に歯が痛くなってきた
でもあんな報酬高いとこに行けるわけがない

病院のツケが2ﾏｿぐらいたまってる
どうすればいいのか頭抱えちゃうよ

きんにくつうがおさまらないお

＜今おかしいところ一覧＞
・頭痛
・咽頭痛
・咳
・痰
・歯痛
・筋肉痛（首・肩・上腕）
・副鼻腔炎
・精神

ベッドの上にノート置いてネットするのは非常に疲れる
のでやめた方がよい

今から面接行きたくない
意地の悪いおばばがいるのは知っている
それでも行くことになんの意味がある？
そこまでする価値がその会社にあるのか…ないのか…

でも働かなきゃやっていけない、それだけ
仕事に誇りとかプライドとか持ってる人はすごい
けどそこまで熱くなれない、正直バカみたいだよ

また朝が来てしまった

地雷でごめんなさい
踏まれないように隅っこを歩きます
おやすみなさい

はらがいたい･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･じんつうが；あぁぁ

今朝でドッグフードが無くなった。
買いに行かなきゃ…
最悪、刻み野菜でもあげよ。

私もインコのえさそろそろ買っておかないと
最近スーパーに置かなくなった、売れないんだね
無くなって雪の中買いに行ったのは去年だったか一昨年だったか、もっと前か
ここ数年の記憶が曖昧過ぎるんです
なにしていたんだろう
なにしているんだろう

全ての用事を医者の帰りに済まそうと
とにかく面倒だ
腹が痛い
髪の毛も切らなければ
先生に何て言おう
さっき他板で書き込まない方がよかっただろうか
先生に何て言おう

なにもしないのは時間が余ってしょうがない

でも動けないしな…(´・ω・｀)
毎日寝不足だった時より確実にラクしてるはずなのにな

また熱でそう

パトラッシュ、僕はもう疲れたよ…

ドッグフード分けてやるから死ぬなネロ。
て事で、買って来ましたよドッグフード＆犬用お菓子＆ペットシートを。
ちょっとお金が入ったから、レトルト・缶詰系食材を大量購入してみました。
今夜は雪みたいだよパトラッシュ。

何も出来ない。ただただ寝て起きての繰り返し。起きてても不安感に襲われて祖母に電話かけたりして、人に迷惑かけすぎだ…
学校にも行けない。家の事も出来ない。
だけど祖母に会いに行きたい。
なかなか準備出来なくてゆっくり出発するようだけど。
辛いなあ。辛いなあ。
中卒はキツいってわかってるんだけどもう単位が足りないし勉強も出来る状態じゃない。
どうしよう、辛い。

失恋から立ち直れない
好きでもない人と自傷行為としてせっくるしてみた
治る訳ないのにバカだ

依存
いろんな依存があるんだろうけれど、
私は過食。六年目
もう治らないね。
だからと言って開き直りもできないから辛いんだ。
何しても満たされないんだもん。
それでも働いて生きてるんだよ。
少しはわかって

私って子供だな…
大人だって、精神的に病んだり泣いたりするんだろうけど…というか感情が無い人にはなりたくない…
自分が大人だって
そういう態度が子供なんだよ…
精神的に完全に大人になれたら…
治るのかな…?
強くなれば…
強くなるには…
まずは逃げずに立ち向かうのが良いんだろうけどさ…
私、まだその強さがないんだよ…
自分らしくいるのが一番だし、無理に背伸びして出来ない事言ってまた信用失う位なら…
自分らしくいるのが一番良いよね…
一度失った信用って、本当に取り戻すの難しいね…
途中で取り戻すの投げ出さないで頑張り続けるのが…
でもそこまで強い人間じゃないんだよ、私は…
我慢も…
耐えたらきっと強くなれるよね
幸せにしてもらうんじゃなくて
自分が人を幸せに出来る人間になりたいな…
人の善意に付け込むような人にはなりたくない…
人の優しさを利用するような人にはなりたくない…
精神的に子供だから
人を嫌いになったりするんだろうな

洗濯したもの、干そうとかごに入れたのはいいけど
どうにもだるくて頭が痛くて布団に潜ってしまった
あああああ(；ω；)
つらいよー

もどるところがほんとに、なくなっちゃったな。

普通のまともな人間は、あの下品な倖田くみを、ごく自然に好まないみたいだよね。

以前、子供を堕胎しに来た10代の子が 倖田くみの曲を大音量でかけながら、
病室でタバコすってるの。 もちろん禁煙だし、隣には癌を始め様々な疾患をかかえた患者様がいる。
大きな声で歌いながら、くうちゃん（倖田）になりたい！ 似てるって言われる！と
騒がしい無駄な音立てながらいってんのさ。
もう周りからあの子どうにかなんない？なんて苦情もくる始末。
見た目もけばくて話し方も下品で、確かに倖田のもろコピー。
簡単に想像つくでしょう？
顔出した孕ませた彼氏らしき人も今時ありえないような一昔前のヤクザ風のチンピラ。
光もんジャラジャラさせて（でも関西にはあんなのごろごろ いそうだけど）
無駄に騒いで煩いし、ガラガラ声で倖田くみの汚い曲も歌ってる。

普通、子供堕胎した患者さんは、命の重さと痛みを噛み締め静かに去っていくんだけど、
まるで美容院やエステサロンカラオケにでも 来たかのような感覚。 灰皿がビール缶。未成年のくせして。
中に吸殻がきゅうきゅうに押し込められて詰まってました食器も灰皿にしていたっけ。
プラスチックだから一部溶けちゃって。シーツも灰を落としたのか、穴あいて焦げてるしね。
火事にでもなってたらどうする気だったのか。
病室もタバコくさくして沢山汚してゴミもありえないくらい出して、ギャハハハ馬鹿笑いして帰って行きました。
医事課の人にきくと、くだらないクレームつけて、お金ないとかで、医療費も踏み倒そうとしてたらしい。

倖田くみのファンの質と低脳ぶりが解りますね。 倖田を擁護する人は、みんなこんな人間なのでしょう。
育ちの劣悪さが判明してしまいますね。 大抵、低学歴、ニート、ヤンキー、ど田舎のセンスない馬鹿。
そしていきがって、エロカッコイイ！とほざいてる。 どこまでいっても、下品で汚さが払拭できない。
本当は羊水腐ってる発言以外にも 前からコイツは痛いな・・・思ってたやつは多いはず。

企業もイメージダウンだから素早く手をひいたところは
賢明だと思います。最初から使ってないところは、非常に常識的です。

ばかだな、気にすることないよ。うまくいかなかったけどちゃんと目的があったんだからさ。
感情的にならないで本来の目的のために使おう。

寝ようよ
おやすみ

苛ついてはいけない
分かってるよ

でも前と同じには出来ない
時間も体力もモチベーションも何もかももう届かない

自業自得かもしれないけど強い流れでそう誘導された気がして
何だか納得いかないような気持ちになってしまう

わざとそうさせた？
しょうがなかった？
何を思ってた？

自分も人も責めたいんじゃないよ
こういうときどのくらいどんな言葉を使えばいいか良く分からない
八つ当たりしたいのかもしれない
できなくなっちゃったから。

風呂入って寝ます
おやすみ

イライラがひどい
人嫌いもひどい
もっと利己的に生きなきゃだめだ
他人なんて蹴散らして自分の幸せを掴み取る気でいかないと
まじで好きな他人が一人もいない
イライライライライライライライライライライライライライラ
頭割れそうにイライラする

明日というか今日節分なんだね
今年は季節の感覚がないよ・・
ただ生きてるだけだもん
こんなんで半年後に引越し出来るんかな？

今は考えるのよそう。
また、胃から出血したらやっかいな事になるから

明日、形ばかりでも豆まきして厄払いしたいなぁ
今年が少しでも良い年になるように・・

肩が凝ると精神が乱れる気がするんだけど気のせいかな？ヨガ始めようかな

死にたい死にたい死にたい死にたい

誰かデスノート拾って私の名前書いてくれｗ
誰か殺してくれー

生まれてから今までの嫌な記憶が全部思い出されて頭の中グルグル回ってる。
一度考え出すときりがない、憎いひとばっか。
もう嫌嫌嫌。

俺が親切にしよう、仲良くしよう、とするたび、
相手はキモがって逃げていく
そして誰も口を利いてくれなくなった
挨拶にも返事が無い

お前らちゃんと処方は守れや
さもないと俺のように風邪なんだかなんなんだかわからんなるぞ
ええかげんにええや

うるさい

夜普通に寝るっていうのがどうしてもできない
なぜか限界まで耐久しようとしてしまう
無意味だしそれで損してるし、意識では望んでるわけでもないのに
何でそういう衝動がものすごく強く出るのかどうしてもわからない。

自分をだめだだめだって思ってるからヤケになってるのだろうか
それを相談できるところさえないのも辛い。
どこに相談すべきなのかも不明だし。
それでずっと抱えていくしかなくていくら悩んでも何も変わらないので
更に絶望的な気分になる…

寝たら、明日になる
いつ寝ても、起きた瞬間が明日である
つまり、いつまでも寝られない
寝なければ明日は来ない
死と同値である

黙れ糞ども

お肉食べたいよー

　　　　　＿
ω`)つ −{　｝
　　　　　￣

うーわ雪だよ
寒いね

なんか頭が変だ。
どうしたら治るかわからない。
困ったな

やることない
やれることない

なんか限界まで眠くならないと寝たくなくてずっとぐずぐずしてしまう
嫌だな

イライラする。イライラするよ。ペペロンチーノ食べたい。食べたいよ。

夜が明けたから目覚めるのではない
目が覚めたから、夜が明けるのだ
目覚めぬ者に夜明けはない

ああ苦しくなってきた

すごい名言だな…

今、消えかけのアロマキャンドルの火をぼーっと見てたら
一瞬火が大きくなって消えるかと思ったら
すっごいすっごい小さな火で頑張って燃えてた
なんだか無性に苦しくなってそれをフッと吹き消してしまった
吹き消した後でものすごい罪悪感が襲ってきて
もう一度ライターで灯そうと思ったんだけど
もう火はつかなかった…
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

最近いろいろとヒドイ
大殺界関係あるのか？
あちこちで心がフルボッコにされてる
意外とタフなのかもしれないけど
泣いてもすっきりしない
気持ちをぶつける相手は居ない
離人感が強まってる感じ
怒りたくない
心をカラッポにしたいとつとめようとするからかな

私、八方美人ではないと思う
友達だって、自分の中で信用出来る人意外、本音とか知られたくない事とか言わないし…
空気壊す位なら、時には愛想笑いしたって、空元気だっていいじゃんって
少し位元気じゃない時だってさ
でも私は、平和な雰囲気がどんな栄養剤よりも、薬よりも効果があるんだって
そういうのを頭ごなしに否定したりする人って、性格悪いなぁ…って思う
誰だって人間関係円満にしたいんじゃないかな…
平和が一番だよ。
でも表裏ある人は…信用出来ない
正直、極端に性格悪い人には近寄りたくない
誰からも好かれる人って、裏表なくて、性格が良い人なんじゃないかな…
誰からも信用されるような人になりたい
性格悪いと
良い人、賢い人、離れていっちゃうからね…
どんどん嫌われちゃうよね
性格良い人が一番だ
今の自分には目標が高過ぎかもしれない少しずつ改善してこう
少しずつ…

自分独り言長いな…

消えたい…死にたくはない…どっか気候のいい国で綺麗なビーチがあって浮き輪の上にのって真っ青な綺麗な空眺めながら眠ったりぽっかり浮かんでなんも考えないで眠りたい。

久々に面倒なコテハンを見た。
つまりそれだけそのスレを私が気に入っていたということだろう。
そのスレが好きだからそいつが面倒に見える。
係わるな、誰かを変えることはできない。諦めるんだ。

気持ち悪いな
気持ち悪いよ

やっちゃった

ストレス嫌だからって下剤で下すの前提でハバネロ３袋イッキとかもう止めます絶対止めます痔になるって
顔もむくむし荒れるしいいことないって

行きたくない
午後までに急死

待ってる
早く春こないかな

なんだろう？気分わるいな…(´・ω・｀)
しっかりして自分

もうだめぽ

いやだいやだいやだ

めんたるへるすの情報交換所
http://kamatte.jog.buttobi.net/

雪の降らない地域で育ったんで雪は大好きです
道の端に残った雪をわざと踏みながら歩いてたら向かいから来たガキも同じことしてた
うはは

こんにちわ

このスレ乗っ取っていいか？

だめ

自スレが欲しいならこっちへどうぞ
自己紹介
http://life9.2ch.net/intro/
夢・独り言
http://life9.2ch.net/yume/

明日は
ちゃんとした御飯食べよ
偏食…

なんかまたネガ期に入りそう
風邪気味で熱があるようなのでそれだけならいいんだけど

本格的に落ちたらまたやるのか？２回も失敗してるのに
失敗するならしない方がいい
なんとか上手く気分を変える方法が見つかればいいのに

今までいちばん楽しかった趣味はストレスに変わってしまったからなぁ
やっても前ほど出来ないのが分かるだけならやりたくないよ
嫌だ
きついな

睡眠薬買おうか
バカな量飲むためじゃなくて深く眠りたいから

もう嫌だ
なんで今日はこんな気持ちなんだろう

なんでなんでいつも私ばっかり何か取られてんの嫌だもう

カルピスが
飲みたい

あの裁判官に殺意すら感じる
なぜだろう
明日になったら綺麗な気持ちに
寝て起きたらきっと

あ なんか直った？
ていうか腹いたくて寒ければそれは機嫌も悪いよねというか

風邪だ。寝ろ。

あぁ。。なんかヤバい。
人が遠すぎる。
今日２人ぶわーんとなった。
もはやくたびれまくりでわけわからん。
ただ虚しく悲しい気がするな。。
あああ、なんだろう。
あさって絶望してしまう可能性が高いよな。
今日を逃したのは痛かった。

今夜は２じハンまでには眠ろう。

昨日会社一週間で辞めた。後悔はしてない。でもやる気がわききれない自分に嫌気がさして死にたいと思ったりした。もうなんもかんもしたくない。一生眠っていたい

気合いがあればなんでもできる

治るなんて簡単に言うなよ。
人生を謳歌してる奴が精神科になんか通うか？
生きてるだけでいっぱいいっぱいなのに
謳歌する余裕なんかあるわけないだろ。
無知過ぎる発言に殺意が沸く。

死ね＞つちくら

>>854 同意

合衆国において自殺は犯罪である
これが何を意味するのか

出た！　何でもテロに結びつける「テロ好き人間」！
ギョウザがテロなら、ギョウザ報道もテロ、
age句、ギョウザを食べることすらテロだと！！

ギョウザ〜　　　　ギョウザ〜
　　ギョウザ〜　　　　ギョウザ〜

おいしいギョウザ、
　　どく入りギョウザ、
ほっかほっかのやきたて、
　　ただいまはんばいしております、

ギョウザ〜　　　　ギョウザ〜

うわっあああああああああああああああああああ!!!!








いつの間にか、
２ちゃんねらーに
成っていた

駄目だ嫌だ誰か

行きたくない
行きたくない
行きたくない

う〜…
ほんとは今日は寝てたいな(´・ω・｀)

でもやっぱりただでさえ人数いないときに休めないから行くわけで家に帰ったら疲れきってる
こうやって人生の時間の大半が仕事に取られていく

疲れるね

ていうかそんな風に嫌な方にばかり考えるのは風邪が治ってないんです

あのありえない美容室もう２度と行きません

携帯が調子わるい…(´・ω・｀)
２ちゃんにつなぐと時々勝手にソース表示してるよ
なんだろ、携帯もなんか感染したりするの？？
なんかやだなぁ買い変えちゃおうか
勿体無いかなー

調子わるいのは携帯で２ちゃん見てるときだけみたい？
今のとこ他のとこは何ともない模様
２ちゃん不調も回数減ってきたかも
なんだろね、何も無いならそれでいいけど

家の分別用のコンテナに、私が小学生の頃
遠足のお土産で買った蝶のブローチが入ってたよ。
おかあさんにあげたもの。
今考えると勿論大人がつけるには安っぽい代物だし
もしかしたらちょっとリアルな作りのその蝶そのものが
嫌だったのかな…？私があげた事自体、忘れちゃった？
もう私も年齢的にいい大人だし、大きく動揺したりは
しなかったけど、何とも言えない寂しい風が心の中を
吹き抜けた気がしました。

あー、そうか薬を飲んでない。そうだ、きっとそうだ。
調子が悪いときほど、薬を飲むのがおっくうになってしまう。
で、悪化スパイラルと。

話しかけられたのか、幻聴が聞こえたのかがわからない。
困ったものだ。今朝、私は話しかけられたのか。それとも幻聴か。
うーん、わからない。
とにかく明日は、きっと明日はひとりになれる。
月経がきそうだから、プールにはいけないと思うけど、でも一人。
だいじょぶだいじょぶ。きっとだいじょぶ。

さあ薬飲まなきゃ。飲もう。

薬を飲むとよけい調子が悪い

よし、飲んだ。飲んだぞ。あと20分もすれば安定剤が効いてくる。
よし。よし。

かっとなって、煽ってしまうことがふえた。
今日も煽ったし、おとといも煽った。イライラしてひどいこといって、
人を陥れて、煽って、罪悪感で具合が悪くなる。
だめだ。完璧あらしじゃん。だめじゃん。

あー、死にそう。死にそうだー。つらいよー。

頭がしびれてる。しびれてきた。

うはー
気持ち悪いな自分
早く死ねばいいのに
結局そんなことばかりで一歩も前へ進んでない
もうつらい
強くも前向きにもなれない
自分が大嫌い

動ける時は部屋の中のいらないものを捨てる
捨てると少し楽になる
本当に要らないものは自分というゴミだって
分かってるんだけど
それでも部屋の中から少しでも
ゴミが生み出したゴミが減るとほっとする

少しでも節電にと思って
アロマキャンドルでシャワーを浴びようと思ったけど
小さい火じゃ全然光量が足りなくて
湯気が火事の煙みたいに見えた
となるともっと多くのキャンドルじゃないとダメなのか
むむ。・・

赤の他人に家族関係の比喩や性的な表現を多用するのは、
その人に集団への帰属願望や他者との親密さを望む気持ちがあるからだ。
キモいのは事実だから別に同情も妥協も不要だと思っているが
どうも腹立だしさが大幅に挫かれる。バカっぽい。

苦しい
明日が来なければいい

「性格が悪いやつは悪いやつ同士で仲がいい」って
Ｓ糞場と奈々子の事だっつーの。
よく他人から好かれると思えるもんだな。

あ、そうか一重でジャガイモみたいな奈々子おばさんの顔を
皆が妬んでるんだっけ？ｗ

人間は他者の態度１つで弱くなったり強くなったりする生物
心が傷ついて死ぬ人が多いことを考えれば
今余裕を持っている人間はすべて他人にやさしくしなければならない

他人の欠点は案外簡単に許せる
いくらでも寛容になれる
なぜならあくまでそんなものは他人事だから
自分と関わりあいが薄ければ薄いほど簡単に許せる
自分に迷惑がかからない限り

でも自分自身の欠点となるととたんに許すのはむずかしくなる
認めたくない性格や非や罪や状況を許すなんて
正直プライドが許さない
だからいつまでも自分を責める
外でもテレビを見てる時も

社会的、肉体的、精神的な、ここに書くのも忌まわしい欠点の数々
でも自分を許さなきゃフェアとはいえない

他人が不細工でも自分は腹が立たないだろう
でも自分が不細工なら腹が立つ
それは自分が可愛いからだ
他人が低収入でも自分は腹が立たないだろう
でも自分が低収入なら腹が立つ
やはり自分が可愛いからだ

他人の欠点を看過するのと同じ態度で自分の欠点も看過しなければ
公平とはいえない

正直パートのおばちゃんに代表される世間の意見に耳を傾けたならば
わたしは世間的にも許してもらえてない気もするが、それでも断固として自分に寛容になるしかない
それが世間から自立した強さを培うことにもなるだろう

毎日7時に起きて9時に仕事始めて11時過ぎぐらいに帰宅して2時か3時に寝てます。

･･･そろそろ限界。

眠れない。過呼吸もきた。からだ全体が脈うってる。
耳鳴りがする。かゆみはおさまった。
３時半までに寝れたらいーなー

ギョウザ厨氏ね

みんなが思ってるほど僕は駄目な人間ではあります

今日こそは免許の書き替えに逝かねば…！
オラに布団から出る力をくれー

僕は自分で思っているほど弱い人間ではあります

自分で弱さを認めた人間ほど弱い存在はありません

そろそろ近辺整理始めねば

なんでなんだろう

娘は死にました

もういやだ

欝になった原因の１つに親のことがあるかもしれない
そういえば妹は高校くらいまで夜尿症だった
一緒に暮らしていないから分からないが、今も完全には治ってないのかもしれない

以前盛り上がってた「は!か!た!の!しお」どうなったんだか？

やっぱ不便だから携帯ショップ行こう。直らなかったらﾄﾞｺﾓに戻すかな。
散財…
直るといいな(´・ω・｀)

あと五分したら英語の勉強するわ

一時間やった
たった一時間なのに長かったしはかどらなかたｔ

　　｀"　,,　^"　,　~" 　 　o＿__∧_∧＿__o　　''　　　　　　　　　^"
Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒.||三 (´・ω・) 三||Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒
￣l￣￣￣l￣￣￣l￣￣||三.（　つと）.三||￣l￣￣￣l￣￣￣l￣￣
￣￣｀"￣￣￣~"￣￣^'||＼　ゝＯ-Ｏ 　　＼￣^"￣￣"￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　 ｀"　|| ￣￣￣￣￣ ||,, 　　　　これから…
　　　　　　　　　　　　　　　 ｀'''　　　　　　　"'''　　　　　　　　どうなるんだろう…

ああ・・ポチッちゃった
あれ本当に必要だっただろうか
最近自分の選択に自信がない
後々なんでこれ選んだんだって事が多くて
本当に頭が鈍くなっちゃったんだなあ

動かないんじゃなくて
動けないんだよ
…そんな事もそもそも言わないと伝わらないよね
今更どう動きようがあるんだろう
なんにもなくしていいし
もうなんでもいいから
する事済ませて
早くいなくなりたいな
ばいばい、ばいばい、全部リセット。
リセットボタンは何処だ！

お、なんか調子いいよ。修理？に持ってってなんて言うんだ。行かなくていいかな。
また明日考えよう。

なんだろう
今まで面白いと感じてた事が急に色褪せてしまう

人より飽きが早くて何も継続できない人間だとは思ってたけど
興味の方向まであっさりと感情の潮が引いてしまう
他に何かに興味が湧いたかというとそうじゃない、何もないんだ

ああ、興味が湧く事しかできない人間だったのに
気づけば何一つ出来ない人間になっちゃった

もういつでも死ねる、早くお迎えこないかな

人はみんな居なくなってしまう、つまんない
おとうさんもおかあさんも、もう20年もすれば居なくなっちゃう
自分もどうせすぐに居なくなる

酷い人生だったけど今まで幸せでした
もうこれ以上は望みませんから、もう終わりでいいです

布団から出て、買い物にいって、プールにいこう。
平日の昼間っからゴロゴロして、ジジババに囲まれながらプールに
いけるのは幸せなことだ。だからそれを甘受しよう。
それさえも苦痛だなんて、甘えたことは言わない。
ぷぷぷぷーるぷーるにいこう。かかかいものかいもの、なにかおう。
お魚がいいかな、ソーセージも買おう。
アスパラも買って、ごまあえにしよう。ピーマンが食べたい気分。
にに肉詰めにしましょか、しいたけにもつめましょか。

まんどくさ。

あ、あ寝ちまった。風呂も入ったし、出かけようううううう。やだな。
寝てたいな。

ていうか、みんな忘れているよね？私、病気なんですけど！
なに家事もダイエットも出来て当たり前な雰囲気になってんの？
寝込んでいて当たり前だった過去カムバック。
毎食コンビニ弁当でも許されていた去年カムバック。
無理だって。むりくりだって。もうしんどいよ。疲れたよパトラッシュ？

いや無理じゃないから、こうなってんのかも知れないけどさ。
プールいって買い物行ってこよう。いやだいやだ。あーいやだ。

プラス思考だな。きゃーたのしいわぁ。たのしいわぁ。たのしいわぁ。
プールいきたいわぁ。買い物たのしいわぁ。なにかおうかしらぁ。
がしがしプールいきたいわぁ。おほほほぉ。ぐりーんじゃいあんと。

・・・・いってきます。

煽りは反面教師にしようと思う
自分だって書き込みボタンを
押すか押さないかの違いでしかないのさ
結局はな

>>902
偉いね。押さないんだから。
俺も煽りは反面教師にしよう。

うううう苦しい

今朝剃ってないから、泥棒髭が生えて来た。
髭は要らないな。生えなくて良いな。

バイト先に現役東大生と立教大生の女の子がいるが、
二人とも頭も良いけど顔も可愛い。
東大生の子は目がパッチリしてて吹石一恵にそっくりだし、
立教大生の子は平井理央に似てる。
東大生の子の方は、同じ東大の彼氏もいるらいい。

明らかに奈々子より顔が可愛い上に、頭の良さは１００倍上だ。
Ｓ糞場って、あんな程度で満足してるってどれだけ程度が低いの？
もっと世間を見ようぜ。
まあ、その二人の女子大生はＳ糞場より１００倍ステキな男性を
捕まえるのだろうけど。

まあ、Ｓ糞場と奈々子はある意味お似合いなんだろうな。
性格のひん曲がった男とブサイク女ってことで。

＞今、このままその子のことを勝手に想い続けて生涯独身でいようか　どうしようかかなり迷ってます。
＞本当にこのままでいいのかとずっと考えてる。
＞あなたの後悔しない選択を選べばいいと思う。
＞もしかしたら、どっちを選んでも後悔することになるのかもしれないけど・・・。

自分に酔ってるのはいいけど、東大生の美女カップルは
一生ラブラブに幸せに暮らすんだろうなあ。
子供ももちろん東大に進学するんだろうな。
学歴でも劣るお前は高卒のブサイク元カノを忘れられず
一生苦しみながら独身(笑)

天と地を垣間見たわ。プ。可哀相〜

あのスレ、お前しか書き込んでないんじゃねーの？ｗ
とりあえず羅列はお前しか書いてないだろ。
お前以外一人も書いてないだろ？ｗ

たまーに書き込んでる私はあの本自体１０年以上買ってない。
就職活動のために６年くらい前に２回買ったけどｗ

空しくないの？キモ過ぎる。
寂しいのう、寂しいのう

死にたい
が、病院の薬は没収されてしまったから海外通販を視野に入れてみる
効果はいかほどなんだろうか・・・
ルルとかバファリンとかも全部飲んじゃおう
飲めるの全部飲んじゃおう

あの人が泊まりにきてから変になった。
電話もテレビも怖くなって、一日中真っ暗な中パソコンの画面だけ見てた。
一緒にいる家族の大切さや、離れてる家族の大切さや、
心配してくれてる遠くの友達の心も全部ぶった切って、
薬ばっかり飲んで倒れて甘えて馬鹿だと思う。馬鹿が分かる。
もう、全部話して楽になろう。
全部伝えて自分を知ってもらってから、それからを考えよう。
じゃないと、お母さんに申し訳ないね。お母さん、ごめんね。
お母さん、ごめんね。

よくもまぁ朝から晩まで奈々子の事を考えてて飽きないもんだな。

私はもう飽きたが。つうか元々興味もないが。
ブサイクキモオタ老け顔高卒女についてなんて１００万円貰っても
考え続けたくないわｗ

まぁせいぜい人生無駄に浪費してくれ。
私はもっと有意義に過ごすわ。

職場では嫌われていらないとか言われて
帰り道は痴漢にあって
あー。死にたい死にたい。もう死にたい。

人に早く就職しろとか言うが、奈々子とお前のせいで
部署が三つも潰れてるじゃん。
採用のチャンスはさらに狭まった。
これで一体何人の人間が職を失ったんだ？数百人だろ？
しかもお前の会社、今年の新入社員の採用は業績が微妙なため
普段の年より採用人数が１０人くらい少ないらしいな。
ここでも、奈々子とＳ糞のせいで他人の職・チャンスを奪ってる。

奈々子とＳ糞がこの世からいなくなれ。
そうすれば数百人の人間が幸せになれるんだよ。
さっさと死ねばいいのに。

カムイも抜け忍になっても自由になれなかったんだな、、、。
共同体社会から抜けても余計不自由になるな、、、。
エドはるみがブレイクできるかに何か賭けよう。

携帯にもアップデートがあるとは。
サクサク快調に動くようになりますた(*´∀｀)
お金かかんなくてよかったお

ああああああああ体重が
違うよきっとむくんでるだけマッサージやって下半身に無駄に溜まった水分を出せば直るよきっとそうだよ

…
過食やめよう

でもそしたら疲れて動けない休日にどうやってストレス解消すればいいのやら

運動も頭脳労働も出来ないありさまだから過食にはしるんよ
困った(´・ω・｀)

銀行いってくるよ(´ω｀)
調子はびみょう…外に出たくないなあ

どうしてこんなにもからっぽになってしまったのだろう
楽しさはどこにでもあったのに
からっぽだ

寒い…眠い(´A｀)
体力減ったの本気で良くないお
しょうがないけどな

なんで一日でこんなにむくんでるんだあああもううう
(つДＴ)ｲﾔｰ

頭の後ろがもやーっとして全身が怠い
医者とカウンセリング行くのまんどくせ('A`)

郵便屋が来た
玄関行くだけで疲れた
腰も痛い

苦しい苦しい殺してくれ

ねーむーい
(‐ω‐)｡ﾟ
運転気をつけないと
自分死んでも別にいいけど人を巻き込むのは嫌だ

明日は溜まってるカイジ観よう
明後日のことは思いつかない

生きるのに向いてないって言葉があるけど
そもそもどんな生物も生きることになんて向いてないんじゃないだろうか
人間からアメーバまで生存競争なんて不細工なものが生じて
勝ちとか負けとかいう言葉があるのがその証拠

生存競争に勝てば勝つほどそれで人生も勝ち組みだなんて寂しい話しだし
それでどんなに勝ったって他人よりもある程度快適である程度長生きできるだけの話だ
それは満足度の問題で勝ち負けの問題じゃない
価値観なんて人の勝手なんだからできれば自分は
愛とか共感とかそのあたりで手を打ちたいけどそれもけっこうむずかしい

寒いなー
寒いなー
部屋片付けたいのに

動いたら少しあったまったー
出来るときにやらなきゃ