恋人を持つメンヘラーのスレ

メンヘル彼女を持つ彼氏のスレ、メンヘル彼氏を持つ彼女のスレがあるのなら、恋人を持つメンヘラーのスレがあってもえんじゃないかと思い、立ててみました。

皆さんで相談したり話し合ったりして、楽になりませんか。

恋人がいるのがうらやましい

明日はデート(*^ー＾）ノ☆。・:*:.・★,。・:*:.・☆

わぁ…新しく立てたんだね>>1さんお疲れ様、ありがとう(・∀・)

躁鬱(気分循環)と不安神経症だけど、今の人には病名しか伝えていないから、どんな症状なのか多分あっちはわからない。

でもありのままの自分を受け入れてくれて、急かす事も責める事も怒ることも無くて、ﾌﾟﾚｯｼｬｰになる些細な言葉も言わない。
非のうちどころ無く常に落ち着いててﾒﾁｬｸﾁｬ優しいから、なんか申し訳なくて色々頑張ろうってやる気になるｗ

>>4
前スレあったんですか…知らなかったぁぁ(ノД`)

メンヘラーを持つ恋人も大変でしょうが、恋人を持つメンヘラーも大変ですよね…。
僕も軽く躁鬱なんですが、なかなか理解してもらえないようでキツかったりします(´・ω・`)

８ヶ月前から遠距離
最近遠距離がつらくなってきた
ペット飼うしかないかな

一緒に居る時に限ってすごい落ちたり泣いたり自傷現場目撃されたり、そんなこと繰り返してたらついに、彼氏までメンヘラに片足突っ込んでしまったorz
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

3回合って何もなかったら、えんがなかったとおもうという芸能人の話を聞いた。

今度三回目。付き合ってくださいと言ってみるよ。

あのかたさからいうと好きですは早すぎるような気もするし、
それだけのまめなコンタクトも取ってなかったし。

好きですは入れたほうがいいのかな。
まぁ、とりあえずはないことはわかってるつもりだけどさ。
鋤ってそんなに簡単にいえないから

>>8
僕ならちゃんと好きって言います。頑張ってください。

>>8
好きです、っていうのは大事だよ。
付き合う、付き合わないを含んでも含まなくてもね。
頑張って。

躁鬱です(´・ω・｀)恋人いる人いいなぁ…
私は昨日も躁が出て好きな人に嫌われちゃった(/Д;)もうなんなの私…今一気に鬱…。
好きな人から恋人どころか変人対象に見られてるだろうな。

>>11
大丈夫、大丈夫。
大丈夫じゃないっていわれそうだけど…

きっと、こんな自分に苦しんでること、分かって貰えるよ。
ﾅﾃﾞ(´・ω・)ﾉ"(PД`q。)ﾅﾃﾞ

お互いメンヘラだから、将来どうしたらいいかわからない。
彼氏は毎日働けないし、私は薬大量に飲んでるから、妊娠していいのか・・・
漢方に変えるらしいけど、産まれるまでメンタルボロボロになりそう。
産まれた後の子育ても自信ない。
お金もお互い十分にないし。
メンヘラ同士のカップルは将来の事、どう考えてる人が多いのかな？

メンヘラで恋人とか笑わせるなよ

メンヘラだけど、彼氏のいない時期はほとんどないよ。
もてるから。

>>13
ちょっとキツイこと言うけど、それで赤ちゃんを産むのはあまりに無責任すぎるよ。
そういう事は、お金の面も精神面も安定してから考えた方がいいと思うよ。
彼氏さんと頑張って！

>13
私も産まない方がいいと思う。
子育ての自信アリ、金あり、の母親から産まれた私だけど、
家庭が原因で精神壊れた。
頼むから計画性のない出産はやめて。
自分を大切にできるようになってからにして。

私も子育てする自信はない。
子どもを産むなんて、怖くて怖くて・・・

だから自信だけじゃなく、経済的にも精神的にも不安定な時に、
子どもを産むのは賛成できません。

「頑張れ」の
　　そのひとことが
　　　　　プレッシャー　辛くも言えぬ
　　悲しき運命(さだめ

　　　　　　　>>19書

自分が鬱病って事を理解してて好きになってくれた。
仕事もつらかったらすぐ辞めていいからねって。じっくり治していこうねって。
いつも優しく言っててくれる。
その言葉をきくと、つらいこともあるけど頑張ろうって思えてくる。
彼女の優しさがあるから今の自分は生きていけます。
恥ずかしくて言えないけど、ありがとう。

私もメンヘラだけど焔さんがいるから生きていける
焔さん大好き 私はあの人がいたから今ここにいる

私の別人格の如は焔さんを嫌ってるみたいだけど闇界のみんなは認めてくれる
闇界で私は一応の領主をやってるんだけど…

詳しくはブログをよんでね

ttp://mblg.tv/tsukinonamida/

>>15
それただの肉便器

恋人だけじゃなく、すべての人にうつ病を理解してもらいたい(ノД`)

http://www2.diary.ne.jp/user/145926/

お金にも困ってない。子供を育てる自信もある。

だけどメンﾍﾗ。こんな私です。

今日は彼氏が飲み会。
いつもいつも一緒にいて、一人の時間なんてほとんど無いから寂しい。
私が過呼吸おこしたらずっと背中さすってくれる。
リスカ跡も全部ゆるしてくれた。
今日も手を繋いで眠る。

はいはい、良かったねw

今年から遠距離になりました。
中距離の期間が長かったから大丈夫かな〜、とか思ってたけど、やっぱり寂しい
早く会いたい

同じ布団で寝るのが大好き！
こたつなんかいらないくらい暖かい。
幸せ。

>>29
(´・Д・`)イイなぁ...

女が男のことを顔とか金でしか判断しないから自殺しまつ(´；ω；`)

良スレ発見

今日は連休だというのに彼氏さんは仕事

寂しいけれど頑張れ！

私も明日作業療法へいこうかな。

嫉妬妄想がひどくなってきた。

否定してほしくて「浮気してない？」って彼氏に聞いちゃう。。
負担だろうなぁ…

冷静な時は何の根拠もないって思えるんだけど

ふとした瞬間に不安になる

そうなるともう鬱…


同じような方いますか？
解決策があれば教えて欲しいです。

多分自分に自信がないんじゃないかな。
何か１つ好きなことを極めたり、ファッション変えてみたりしたら変わるかも…ね。
俺男だし同じような境遇なわけでもないから参考にならないかもしれないけど一応。
そしてもしうつ病であれば病院へＧＯ

>>34

>>33です。

趣味もあるのですが、いよいよ没頭できなくなってきて…

やはり病院も検討してみます。。

ﾚｽありがとうございましたっ！

彼氏と眠ってたら知らない香水の香りがして、「女‥?」と疑った。そしたら、自分の服(オークションで落とした。出品者の香水の匂いが染み着いてる。)の香りだった。いい香りｖ

彼氏からネトゲを教えて貰った。
私もハマって、暇が出来たら２人でネトゲしてる。

パソコン占領してごめんね。

うつ病になって５年。もう６年目か。
付き合って四ヶ月の彼氏に幾度となく病気の説明をしているが、
なかなか分かってもらえないorz
朝起きられなかったり、やる気がおきないという話をすると、
「楽しいことすればやる気でるんじゃね？」と言う。
楽しいことでもやる気でないんだよ・・・もう何度も言ってるんだけどな・・・
うつの私を受け入れてくれているだけでも充分だって、分かってるつもり。
病気の私が悪い事も、分かってるつもり・・・
それなのに、今日とうとう「そういうことじゃないんだってば！」と
ちょっとイライラして言ってしまった。あとで謝ろう・・・

おれも今日うつ過ぎてイライラして彼女にヒドいこと言って泣かせちゃった…。

謝って許してくれたけどホントにヒドいことをした...。

薬の副作用でセックスがいまいち気持ち良くなかった。
久しぶりだったからがっかりさせたくなくて、嘘ついて気持ち良かったって言った。
薬取りに行けなくて会えなかったのも自分のせいだし、話もたどたどしくて意味わかんなくなってるし、
こんなんじゃ嫌われるんじゃないかって不安になってる。
怖くて聞けないし眠れない。

age

馬鹿みたいに、毎日嫌われたんじゃないかと思う自分が嫌だ。
被害妄想が過ぎる。
どうにかしたいのにどうにもできない。
自分に自信ってどうやってつけるの？
分かんないよ…

彼氏に「好き？」って聞きたくなるのを、
毎日どうにか我慢する。
そんな日々。
これって普通ですか？

>>42
彼氏に自分の思うこと感じることを正直に話したほうが楽になると思うよ？。
もし愛を感じないならそのことをちゃんと言って、もっと愛してほしいって意志表示しなきゃ。

>>42
私がいる・・・
私も本当に毎日毎日、
飽きられたんじゃないかとか、嫌われたんじゃないかってすごく不安。
会っていない日も一日中彼の事ばかり考えている。
データ入力のバイトも始めたけど、入力中も考えてる。ほんと依存まっしぐら。

普段は我慢するけど、デートの４〜５回に１回くらいは「好き？」って聞いたり、
自分から「好きだよ！」って言って「俺もだよ」とか「好きだよ」って言ってもらう。
それでも、自発的に言ってもらえないことに不安になったりしたから、
結局、問題は彼じゃなくて自分にあるんだと気づいた。
「本当に好きなの？」って聞いたら「そうやって疑うのはキライ」と言われて
ショックで後で独りで泣いた。冗談でもキライとかイヤだ。死ねる。

つき合って四ヶ月で、向こうが安定期っぽいのが拍車をかけてる。
電話も回数が減ってきた。
怖い怖い怖い

>>43
ありがとう。
言って、みました。
信じれなくて苦しい、
だから、消えちゃいたいって。

そしたら叱られた。
消えたいとか言うなって。
信じられないのかって、俺の事もっと信じろって。
私が彼のこと信じてる間は、私が信じられる自分であれるように頑張るって。
泣きました。
そのあと、私はきっとまた同じ様な事繰り返しちゃうよ？
って訊いたら、知ってる。って言われました。
謝るなって言われました。
私は幸せものでした。

>>44
ほんとだ、おんなじだ。
凄くよく分かる。
勇気出して話すのは一つの方法だと思えたよ。
凄く怖かったけど。
44さんの彼氏がどんな人か分かんないから、
なんか言うのが難しい…
どうしたらいいとか、簡単に言えないや…
ごめん。力に成れなくて、ごめん。

一緒にいてほしくて、でも一緒にいてくれなくて…
だから１人になろうと考えて昨日別れを告げた
病状が悪化する前の楽しかった頃の思い出、悪くなってからも心配してくれて何度も救われた
でもだんだん依存し始めてきている自分に気がついた
昨日別れを告げたのも気を引こうとしてわざと言ったのかもしれない
そういうことが何度かあったから…
でもその時は本当に思ったんだ
これ以上迷惑かけれないって、

早く治りたい

受験生です。2chにいる時点でｵﾜﾃﾙけど。
冬になってからやる気ない…去年も一昨年もそう。
夏はまだ落ち込まないのに秋になって死にたくなる。
お互い受験生だから、今は朝晩のメールだけにすることにしたら、逆に勉強出来ない。
依存しすぎた。親離婚して再婚家庭に居候してるから、今年出ていかなきゃ、精神的に限界。
おやすみメールにもうメール切ろうって返信しちゃった。
多分気をひきたかったから。返信来ない、ｵﾜﾀ。
ただ、昼間ルール違反で電話ちょうだいってしたとき、一分で良いから声が聞きたかったよ。寂しい。
自分駄目すぎて、こんな精神で甘えまで加わって、わかってるのに変えられなくて、
こんなのと付き合ってるのが可哀想で、離してあげた方が良いのかな…。

↑長文すみません。
もうセンター利用で受かってるはずの某マーチで良い気がしてきた。早慶国立ﾑﾘw
でも自己採点ミスってたら…／(^0^)＼地獄へようこそw
彼氏出来てやめてたﾘｽｶ再発しそう。頑張って明日、話してきます。
気を引きたい…逆に勉強しないならもう好きにならないって言われたい。
いっそ、酷く要らないって言われたい。

なんか疲れたな…。

うん…同じく。疲れたよ。もう振られたい、いっそのこと。殻に閉じこもることしかできない駄目な人間だ。

躁うつのおれ。
「今日なんかおかしいよ！？」
と何回も言われた。あぁなんだこの世の中は。