死にたいのではなく消えたい part5

前スレ
死にたいのではなく消えたい part4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1178001258/

2 get 記念

3?
>>1乙

>>1
＞死にたいのではなく消えたい
煙のような消えてなくなりたいのであれば、行旅死亡人が一番！
周囲の人間や、戸籍上にいたるまで生きていることを前提に扱われるが、
本人はすでに死亡し、埋葬され無縁仏として葬られている。
そしてそのことが誰にも知られていない。
行方不明扱いされたまま、他の人々−地球上のあなた以外の人間−は
あなたが生きて続けていると思い、
彼らのこころの中であなたは永遠に生き続ける。

★このスレにも足を運んでください。

【自殺】行旅死亡人から無縁仏へ【真の自由】
　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1196658915/l50

顔が引き攣るほど気分が沈んでいるときに電車のホームに立つ。

長い線路って飛び込んで下さいって言ってるみたい。

何も 不自由してないけど
何もない

今すぐ死にたいです。

苦しい
消えたい

消えたいと思う事自体が、甘えでしかないように思える。
だから自己嫌悪する自分を嫌悪する悪循環。。
今まで関わってきた全ての人から、自分に関する記憶を消した上で自分も消えたい。

>>1 乙
あと前スレ1000おめ。


生きる義務から抜け出したい。
義務が喜びだったとか言った奴にどのへんが喜びなのか聞きたいね。

精神医療ニュース
http://ameblo.jp/seisin-iryo0710/

消えたい

死にたいです。

あー消えてー

消えたい

幸せな人を見ると自分が酷く惨めであることに気づく。
そんな時はマジで消えたくなる。
しかし、決して現状が不幸せではないことに、あとになって気づいたりする。
そんな時は消えるのが惜しくなる。
これの繰り返し・・・無限ループ地獄。

>>15
まったく同じ…

>>15
＞幸せな人を見ると自分が酷く惨めであることに気づく。
「幸せな人」は、”自分とは違う世界の人間”だと思えばいいんだよ。
たとえば、自分−君自身−は宇宙のどこかからやってきて地球に住んでいる宇宙人で、
地球の人は、地球人同士でいろんな「幸せ」を享受できるけれど、
自分自身は宇宙人−エイリアン−だと思えば、
地球人の幸せが別の生命体の世界のものである、
と自然に思えるようになるよ。

そうすれば、「幸せ、不幸せ」は”地球人の思考形式”で、
地球人でない宇宙人の自分とは関係のない現象だと感じられるようになるよ。
他人、というより「地球人を見て、なにかの思いに駆られること」はないよ。
この広大な宇宙の果てからやってきた
「自分」というエイリアンにふさわしい行動がとれるようになる。
しかし、そのように一歩どころか、”はるかに距離をとって
”外側から地球人社会を見ている”と、
「この星の”人間”という生き物は…」って、
自分自身以外の世界を、客観的に見ることができるようになる。
そうなれば、君が誰かの行動・言動にこころを動かすようなことはなくなる。
わたし自身がそう考えでやってきた。
もうすく自分のいた星へ帰ろうと思っている。

寂しい…
消えちゃいたい

今まで積み上げた物が躁鬱のお陰で、崩れた気分だ。ハイになりロウになり…自分に付き合うのが怠いし虚しくなる。
どういう形でもいいから早く楽になりたい。

消えたいのではなく可能なら過去に戻ってやり直したい・・・

>>17
＞「幸せな人」は、”自分とは違う世界の人間”だと思えばいいんだよ。

そこまで達観できるもんですかね。
自分の場合、遠くにいる幸せな人はどうでもいいんだけど、近くにいる幸せそうな人は無視できない。
特に、兄弟や同年齢ぐらいの親類の幸せが目に付く。
本来なら喜んであげるのが人間というものなんだろうけど、自分は糞人間だから無理。
自我から自分というものを壊してしまえば楽になれそうなんだが。

＞「この星の”人間”という生き物は…」って

ＣＭのＢＯＳＳの宇宙人さんが裏山死。

しにたい

自分が消えるか、あの子に消えてもらいたい
あの子なんで生まれてきたんだ

あんた、あの子の何なのさ？

消えたい

>>21
＞本来なら喜んであげるのが人間というものなんだろうけど、
＞自分は糞人間だから無理。
だから、「地球人にとっての幸せ」というものを第三者の目で観察するんだ。
「この星の”人間”という生き物は、他人が幸せになると祝福してあげるという習性がある」
と思えばいいんだよ。
「自分は糞人間だから・・・」って、君は宇宙の果てから来たエイリアンであり、
地球人の「幸せ」という観念はどういうものなのか、周囲を観察してみようって思えばいいんだ。
あくまでも自分と、自分以外の全地球人は異なった生命体で、ものごとを測る尺度が違う、
と思っていればいいんだよ。
地球人なら「糞人間」かもしれないが、
異星人に”人間という生命体の価値尺度を押し付ける”ほうが間違っている。
彼らとは異なった存在ゆえに、「この星の”人間”という生き物は…」って語ることができる。
ときに宇宙に自分たち地球人しかいないと考えていたり、
「自分さえよければいいという身勝手な行動や言動を見せるものが多数存在される」とか…

君という存在が、自らの星へ帰るまでは、
君という”地球外生命体の存在を隠しているエイリアン”が、
人間という生き物の社会の群集の中にまぎれ込んでいる、と思っていればいいんだよ。
顔を持たない雑多な群集に紛れ込んでしまえば、発見することは不可能だ。
なぜって地球人社会の９９％の人間は、
顔のない群衆の一員として一生涯を終えるのだから…

ラジャ！

とりあえず宇宙人になりきってみる。
コリン星人あたりがいいかな。

死にたいです。

>>28
＞死にたいです。
「死ぬ」んじゃなくて、「自分の星へ帰る」って考えてごらん。
少しは自殺の恐怖もやわらぐよ。
他の人、いや地球人とうまくコミュケーションがとれなくても当たり前だし、
価値観などを無理に地球人に合わせる必要もない。
ここは彼らの星なのだから、彼らがすることが正しいことで、
君は”エイリアン”である素性を隠しているので、
周囲とうまくいかないんじゃないかな。

彼ら−地球人−のなかに潜り込んで”群集の中のひとり”になるんだ。

この星の”人間”という生き物は、
自分で自分のしていることに気づかないことが多々ある。

いいねその考え方
なんかやっていけそうな気がしてきたよ。

>>29
死んだらどうなるか怖いんじゃなくて、死の苦痛が怖いだけだから

そう、死の苦痛さえ無ければサクッと逝くか、いつでも楽に逝けると思って生き続けるかのどちらかだろうな。

>>32
＞死の苦痛さえ無ければサクッと逝くか、
＞いつでも楽に逝けると思って生き続けるかのどちらかだろうな。
「死の苦痛」を最小限にしたいなら、自殺の王道「首吊り」しかないだろう。
１０〜１５秒程度で意識はなくなるといわれているし、成功率も高い。
この苦痛を和らげる方法が以下のサイトに書いてあるので、首吊りに限らず様々な方法で
この世と決別したい人は参考にされるといよい。

☆自殺に関する一考察（完全自決マニュアル）
　http://funeral43092.web.fc2.com/c_suicide/

なんか、消えたいのではなく死にたいスレになっとる

中高と友達に頭イカレた発言しまくってて
最終的には精神科行って
今年に入って脳の障害があると診断された。
いまさらそんな事友達に言っても今までが平気でついた嘘
とファビョリっぷりで固められた人生だから余計基地外扱いされるし
精神科行ってる時点で肝基地外認定されてるし


あー市ね自分

よいか分からない‥

>>35
脳に障害があるのなら、それまでの自分を責めることはないですよ。
友達が真の友達であるのなら、それを理解してくれるはず。
>>36
名前と本文が続いてますな。
戦後、日本人は経済という名の戦争を続けているようです。
その戦争の中で戦死しそうになっているのが落ちこぼれと言われている我々さ。
戦争で戦死者が出るのは当然だから、落ちこぼれの存在も当然だろう。

薬でなおるわけでなし、カウンセリングも結局は人間相手。
ヒトデナシの自分のいるべき世界ではないことはよくわかった。
ねこそぎなくなりたい。

お前ら死にたいんだろ？じゃさらに頼む、死んでくれ。これだ死なない理由
なくなったね。

>>39
＞お前ら死にたいんだろ？じゃさらに頼む、死んでくれ。
この星の”人間”という生き物は、
自分が”地球という星に、人間という生き物の社会に
不必要な人間であること”に気づかずに
他人に自分自身の価値に基づいた強制をしようとする傾向が強いところがある。
宇宙レベルで判断すれば、このような馬鹿者は二酸化炭素の排出さえ迷惑な
地球生命体のカス以外のなにものでもない。

【ノックダウン】硫化水素による自殺２【Ｈ2Ｓ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1194252197/

　　いいか､みんな
　　 　　　　　(ﾟдﾟ )
　　 　　　　　(|　y |)


　サソポ一ﾉﾚ　( ﾟдﾟ)　 厶卜ウ八ップ
　　　　　　　ヽ／|　y |ヽ／
※風呂場や自動車の中なら、
　　各２リットルづつでじゅうぶんです。
※サソポ一ﾉﾚの代わりに自動車バッテリーの硫酸でもいいですし、
　　厶卜ウ八ップの代わりに石灰硫黄合剤という農薬でもＯＫです。

　　　　　　　　　　　　　°。o
　　　　　　　　( ﾟдﾟ) 。o°o。
　　　　　　　　(ヽ／ヽ／

　　　　　　　＿
　　　　　＝(＿)○_

http://funeral43092.web.fc2.com/c_suicide/

このスレ見てたら何故か頭の中が歪むような感覚になった

死にたいよ。このままどうなるんだろう。昔でも今でもない事しか出来なくなる。
変わることは嫌い。このままではどうして駄目なんだろう。誰も居なくならないで
そのままこれまでとかわらず同じようなことを続けて欲しい。あなたが動いたら
また何か変わってしまう。それだけは絶対嫌なの。その前に死んでしまいたい。」

>>37
36じゃないけどその例えよくわかる。
日本は豊かな国だけど、そういう目に見えない戦いの中に生きているな…と感じる。

消えたい

消えろよ

どうしたら自分の存在を消せるんだべ？
思い返せば恥の多い人生だった、また恥の上塗りして生きて行くのかな…

自分を火で燃やしたいお

けいたいの履歴やら画像なんかを
削除するように
自分もぽちっと削除したい
全削除したい

お前らみたいなのが書き込んでも面白くないわ
理想じゃあ、普通に異性にも相手されてるんだかなんか知んないが
実際は相手されてないよお前。
早くがんばって金貯めとけよ
貧乏なブサイクは死刑に、って制度になっちゃうかもなんだぜ
親のためにも現実見ろよ。早く子供作れよ。んで死ね。
この文見てカッとなって書き込んだヤツはホントに駄目だな。
落ち着いて現実見ろよ。

コピペ乙

除夜の鐘１０８回目に地球が一瞬で消えないかな。

あと1分で死ね★

死んだ？

スレタイにつられてしまった。
まさに言い得て妙。

さいしょに立てた奴だれかしらんけどGJ

消えたい消えたい消えたい
もうあと１秒も生きていたくない

死にたいんじゃないよね
生きたくないんだよ

わがままいうな、無能者。死ね、能無し、屑。

このまま気化して消えたい

消えたい

消えたい
消したい

しょうもない屁理屈言ってるけど結局怠けつづけたいだけでしょ。

みんな同じような気持ちなんだね
オイラも消えたい。今まで出会った人の記憶から消えて生まれてきたことすらなかったことにして。
死にたいから段々と死ななきゃいけないって思うようになった。

空気になって静かに眠りたい…
生まれてきたことも消し去って…

もう本当につらい。消えたいです。
部屋に一人でいると何時間でも涙が出てくる。つらいと言える相手もいない。
今も部屋で２ちゃん見てて同じような考えの人もいて安心した。
今が消え時な気がする。

携帯からスマソ

スパイダーマン3に出てきたサンドマンのようになりたい

母親から「あんた何が楽しくて生きてるの」って言われた。
自分の部屋にこもって声を押し殺して泣いた。

生きてても駄目だし、しんでも誰かに迷惑かけるわけだから
誰の負担にもならずに済むためには消えるのがベストなんだけど
消える方法ってないのが辛いな…。

(´；ω；`)

生きてても死んでも迷惑かけてしまって申し訳ない
ﾆﾌﾗﾑ！

「消えたい人」はこのレスを読んでごらん。

【自殺】行旅死亡人から無縁仏へ【真の自由】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1196658915/

「消える」という意味が各人によって違うから、適当かどうかわからないけど
やっぱり「消える」というイメージにピッタリなのは、
むかし「蒸発」といわれた失踪→行旅死亡人だと思うよ。

別の地で「生きたゆきたい」のなら別だが、「生きること」の拒否なら
行旅死亡人は最適だよ。

周囲の人や行政上の戸籍等には生きていることを前提にしているが、
本人は当の昔に死んでいる。
しかし、身元不明死体なので連絡するすべもなく
生きていた時代の周囲の人や行政の戸籍上は生きたままの状態が続く。
まさに「消えた」状態を作り出すことができる。

>>67
そういうことを平気で言う残酷な人間っているんだよね。
私も同じことを言われたし、
「自殺してほしい」って言われたこともあるよ。
「親」とかいっているけれど、
彼らは「親」の権威的な一面のみを強調して、
自分たちのするべきこと、義務
−子供を立派に成人させ、社会人として自立させること−を怠っている。
そんな人間と一緒に住んでいて、
生きていても人間としての幸福−こころの平安−は決して得られない。
彼らと決別することも考えるべきだと思う。
君の言われたことを平気で言う人間なら、
すでにもう君には「見切り」をつけて、
”同でもいい存在”としか思われていないよ。

これから先、生きてゆくなら、その人たちから離れて生きてゆくしかない。
もし一緒に暮らし続けると、あたら再起のきく時間を彼らに潰されてしまうおそれがある。
なぜなら、彼らはもう「君のこと」など、
「どうでもいい」と思っているのだから…

私もキチガイ親と距離を置いて、
初めて自分が「キチガイ」なのではなく、
両親と呼ばれる人間たちの異常性がわかり、少しだけだが「こころの平安」をもつことができた。
「こころの平安」を「幸福」だと思える人は、
環境を変えるだけで、少しは「地獄」からまともな社会へ復帰できる。
だが、その先生きてゆくことはたいへんな困難を伴う。

相談でもいいから行旅死亡人スレにレスしてごらん。
生きること以外の選択肢を選ぶ人には適したスレだと思う。

>>71
自分が望む「消える」はちょっと違うかな
自分が生まれてきた事自体無かった事にしたい
関わった人全ての記憶からこの世の全ての記録から消えたい
全くもって不可能な事だけどそんな感じ
死ぬなら戸籍もろともばっさりと始末されたい

早く土に風化して消えてなくなりたいなぁ
誰にも見つからなければ気持ち良さそうだ･･･

それとなく消えたい。

>>73

共感

自分が存在しない、何もしなくていい、何も悩まなくていい
と思うとワクワクしてくる。
でも存在を消す作業が('A`)

↑死ね

失踪したい

寝てる間に溶けて空気になってしまいたい。
とてもいいゆめを見た後に。

>>80
キモ過ぎ（笑）
死んでいいよ

消滅願望は極大化した逃避願望だよ。

そして空気中の粒子一粒一粒になって>>81にまとわりつきたい…
とてもいい夢とともに…

なんかもうほんとに嫌だ。
自分も世界も。
こんな場所に生まれたのは大間違い。

>>83
きも〜。やめてよ。ゴミ野朗。

今すぐに消えたい。
地球から消え去りたい。

最初からなかった事にして
そしたら誰も悲しまないから

>>87私もそれがいい
最初から全て私という存在がなかったかのように消えたい

消えたい

メンヘラさんって、なんで自分が言われたら
「ひどい！私（俺）はこんなに辛いのに！」っていう事を、
人には平気で言うんだろう。
自分がされたらとても傷付く事を、なんで人にするんだろう。
自分の話を聞いてくれない、って主張する前に、自分は相手の話をちゃんと
理解しようって気持ちで、真剣に耳を傾けてるのかな。
もう消えたい…

消えたい

死ねば、将来の不安も、健康の不安も、経済的な不安も
その他、あらゆる不安や苦悩、全ての概念から開放される。

飲んだら透明になって消える薬がほしい
葬式代もかからない

そんなのあったら死なないでいろいろやるくせに

>>90
だからメンヘラなんて呼ばれるんだろｗ

そうですね。
つまりこういう事？
http://www.yoko-deli.com/img/gra/flove/mary04.jpg

消えたい

今から寝る。寝たら目が覚めないように、みんな祈ってくれ

私がもしも吸血鬼なら
朝日を浴びて灰になれるのに。

風に飛ばされて灰も散って
私は消えることができるのに。

いいから死ねよ

もう死にたい

嗚呼死にたい

消えるとか絶対無理なこと希望してどうすんの？
要するになんにもしたくない怠け者なだけでしょ。
目の前の事から目をそむけるための口実じゃん。

個人がどう思おうが自由だろ。
共感出来ないなら消えろや、カス。

楽になりたい

死にたい、ってゆうより最初から全部なかったことになったらいいのに

>>106
禿同

22年前に何で堕胎しなかったんだよ…｡母親を怨んでしまう｡

消えたい。
もう頭がパンクしそう。

>>106
禿同２

消えることができたらどんなに幸せだろう…。もう未練はないのに死の苦痛が怖い。だから存在が消えてくれたらいいのに…。

>>106
禿同3

>>106
禿同4

というか初めは
消えたい＝誰の記憶からも消えて、生まれなかったことにしたい
って主旨のスレだったよね
消えたいっていうにもいろんな人がいるんだな・・

１つうまく行くと２つダメ。全部の悪いことの原因は、自分。
もともと望まれていたわけじゃないのに、勝手に存在したのが
いけなかったわけで、つまりそういうこと。
言葉が足りないのは頭が足りないから。
で、その部分を責めるのはべつに構わないけれど、現在進行中の事柄が
ダメになるようなことには、ならないでほしい。
で、自分はいなかったことになりたい。

雪に積もって、そのまま融けて消えてしまいたい。

雪山で眠っても死ねない気がするのは私だけ？

自分自身が存在する事が、嘘というか有り得ないとしか思えない。
悪夢のように

>>117 IDが消え、になってる。

わかった
こんな世の中にまだ存在してるってことは、
この世でやらなきゃいけないことがあるからなんだ
それが終わらない限り、存在しなきゃいけないんだ

そんなもんは無いです　０点

産んだ人を罰する法律って無いのー？　産んだ罪とか
この苦痛って金換算でいくら？

命の値段は凡そ１億程度
但し社会的に認められた命の場合
実際は紙切れ一枚よりも安い

消えたい

死にたいのではなく消えたい、なんて甘えたこと言ってんじゃねーよボケ
ただ痛みとか苦しいのが嫌って考えで楽しようとしてるだけだろ
消えるなんて無理に決まってるし


わかっているのに消えたい自分がいる。

わかるよ
すっごいよくわかる
でもやるしかねえんだよヴぉけ

死ぬのは嫌だ
でも生きてるのもしんどい

あまりにも最低で人間失格なので、恥ずかしくて消えたい。

消えたい

少しずつ透明になって最後は消えたい。

お風呂の入浴剤みたいにシュワーっと消えたい

今から消えるというより、
今までのことも全て含めて消えたい。
最初から自分が存在しなかったことにしてほしい。
誰にも迷惑かけたくない、
自分と関わる＝迷惑かけてる
としか思えない。

同意〜;;消えたいいぃい

死ぬのは恐い。だから消えたい 人生疲れた

じゃあちょっと人生休んでどっか旅行に行ったら?

全ての人から私に関する記憶を取り去って欲しい

そして私は消える…

自分にだけ、天災が襲い掛かってほしい
即死、燃え尽きて灰、雨散霧消

消滅願望

全部なくなりたい

今日自殺関係のドラマがあったみたいで、
自殺について日記に書いてる人結構いる。
その中で
「生きたくても生きれなかった人もいるのに、
自分勝手な欲望で自殺なんか・・・」
って考えがあった。
生きることのほうが「欲望」だと思うんだけどな・・・。

・・・今日誕生日だけど全然めでたくない。
生まれることの何が「ハッピー」なんだかわからない。

自分はもう充分…。
疲れたしもうなんにもいらないからはじめからいなかったことになりたい。

死にたいというより消えたい。
死の苦痛は怖いし，家族に世間体のことで迷惑もかけたくない。
せめて養育費用だけは返済して行方不明者になりたい。
関わってきた人全てから自分の記憶を消し去りたいけどそれは不可能なので
完全に今の生活との関係を断ち切って
どこか未開の土地の部族の仲間に入れて貰って一生過ごしたい。

すっときえたい
フェードアウトするみたいにすっと

ずっと死にたいのではなく消えたいと思っていた。
最近は変わってしまった。消えるのではなく死にたい、に。
何故だろう。

消えるのは物理的に無理だけど死ぬのは出来るじゃん

お、、、お、、、

消えたい…
もうなにもかもに疲れた
なにもしたくないし考えたくない…
明日なんてこなければいいのに

このレスはノックダウンしました。

自殺じゃなくて消える方法まじで無いのかな
普通に自殺すると
葬式費用とかいろいろかかってしまうことになるからな…
死んでまで他人に迷惑かけるなんて最低だ…

消えたい
私が生きていた記憶を消したい
両親の記憶にも彼氏の記憶にも自分の記憶を消してほしい
私ははじめから存在してなかったことにしてほしい

よく漫画とかで、情報が漏れるとまずいから記憶消されたり存在消されたりするじゃん。
存在消されたら、自分がそこに居たってことを覚えてる人なんて居なくなるし
最初から居なかったみたいになる。
そんなの激しく希望。
どうせ私が消えても時計は動くし地球は回るんだから消えたっていいじゃん。

同意。消えたい。

肉体の存在はどうでもいいから周囲にいる人の記憶から自分を消したい
そっちの方が「電源off」じゃなくて「リセット」って感じでやり直せそうな気がする

消えたい

また歳をとる。いいことが1つもなかったし精神的に成長しなかった1年。
老いて売れ残って孤独になるくらいなら、今すぐ消えてしまいたい。

消えたいなぁ

すごくわかる
消えたい
特に何があったってわけでもないけど
俺が存在したって事実がなくなればいい

消えたい
消えて無くなりたい
私と関わった全ての人の記憶からも

消えたい
甘えかもしれない
でも甘えでもない
最初から存在するべきじゃなかった

何もかも疲れた
親含め関わった人全員の記憶から消えて、自由に生きたい

>>151
わかる。
親含むこれまで出会った人達の記憶から、自分の存在をなかった事にして欲しい。
皆、忘れて。

>>153
年取っていくの辛いよね。
中身があればシワさえも生きた証になるのに。
無駄に刻まれるだけ。

過去・現在を消したい。
消したくなる過去・現在を生み出していく未来を消したい。
消えたい。

消えたい
消えて無くなりたい

エヴァの人類補完計画成功みたいに
みんな一緒にドロドロになりたい

>>142みたいに最近は消えたいよりは死にたいって感じになってきた
というより生きたくもないし死にたくもない中途半端かな…

消えちゃえばいいなってぼんやり希望みたく考えても
絶対消えることなんてできないんだって現実が浮かんでさらに現実にぶち当たる。
頭とりたい心とりたい

死ぬでも消えるでもなんでもいいけど自分がいなくなればいいのに。

消えたいし死にたい。
中途半端に救われて捨てられるならもう最初から関わりたくない。

漫画「モンスター」に出てくる『ヨハン・リーベルト』になりたひ…

一生懸命考えてやったことでも後から実は・・と言われる。
アドバイスをくれたつもりで相手に悪気は無い。むしろ自分のことを
思ってくれている。でも。その度に自分がはずかしい。
今、何かやろうとしても自分に自信が無く知識も無いのだろうと
予測してしまい動けない。でも人前にでなきゃいけない。
死ぬ勇気もないしこんな人生から消えてしまいたい。

風子みたいに皆から忘れられて死にたい

消えたいよ〜ドラえもーん

ニフラム

空気になっちゃいたい
死んだら迷惑だから無かったことに

時々消えたいと思うと同時に
「今年の桜をみてから・・・」とか「キンモクセイの香りを嗅いでから」などと思い
今も何故か消えずにいる・・・。

消えたいな……
首吊りした後、死体を発見する家族がかわいそうだから……
ふっと消えてしまいたい。

寂しいよぅ・・・
カラダもココロも消えてみんなの記憶の中で生きたい・・・

妖精や吸血鬼のように、チリになって風に吹かれてしまいたい。できれば痛みも苦しみもなく。

この世に生まれて来るべきでなかった。言っても仕方ないけど

人の記憶に残りたくなんてない。
私の事は全て忘れて欲しい。
本当に、最初からいなかったことになって欲しい。
タイムマシンがあったら母親が自分を妊娠するのを阻止しに行く。

小学生の頃、グループで何かをするって時に
「何もしなくてもいいから邪魔しないで」って言われて
反射的に「ありがとう」って答えてしまった事がある
あの頃から既に消失願望があったのかなあ

死ぬのは怖いな…消えてしまいたい
存在自体なかったことにしてほしい
風になりたい空気になりたい

生きている事が申し訳ない
消えたい

グレンラガン？ってアニメを観てたら、
女キャラが立体映像みたいにサラサラと消えていったのを観て、
こんな風に消えたらいいなーと思った。

その実験マジキチガイ染みてるからやめろ！　「加速器でブラックホール発生し地球消滅の危険」米で提訴
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1206859284/

>>180
＞生きている事が申し訳ない 消えたい
そこまで考えている君は「真に社会に必要な人間」だよ。
「消えたい」どころか、社会へ出てバリバリ活躍してほしい。
いまの社会を見ていると傲慢で愚かな一部の”権力者の取り巻き”の連中が
跳梁跋扈している。
ヤツラこそ”真のメンヘルであり、節操のない自堕落なオポチュニスト”だ。
「ＫＹ」なるわけのわからぬ言葉で「自分より高い地位にある人」の意向に
背かないように常に周囲を観察し、言うべきこと・するべきことの判断も他人任せであり、
逆に自分より弱い立場に人間には傲慢極まる態度で接する。
彼らこそが「社会の害悪」であり、他人への思いやりや節度ある態度、自己に謙虚であるべき姿勢、
自らがなすべきつとめを他人に預けてしまった「怠け者」である。

「社会の多数派は常にバカで愚かだ」と言い切れる。
なぜならいかなる社会でも”少数の真の権力者”は
「愚か者」が一番使いやすい”人間という道具”だと知っているから、
”愚かでない人間”が社会の表舞台に立ってもらっては困るのだ。
いつの時代も愚か者で節操のない自堕落な人間が社会の多数派を占めてきた。
その弊害が真に社会に有用な人間に負わされているということだ。

「生きていることが申し訳ない」といえるほど君は自分自身のしていることに気がついている。
自らを知ることの難しさは古来から洋の東西を問わず、
人間の生き方のなかで難しい判断が求められることだ。
君はそのことにすでに気がついている。
すでに「賢者」への一歩を踏み出しているのだ。がんばって生き抜いてほしい。

消えたいなー。こうして寂しいとか思って、こうして書き込んで。
存在が嫌われて認められていない、いない人間になっているのに、こうしているんだもん。
消えてしまいたい。

死んだってこの最悪な性格はみんなの記憶から消えない
だったら死ぬことはなんの意味もない
消えなきゃ意味がない
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

疲れたな、伝えたいことも纏まらないし、そもそも無意味だな。
別れた人生は、もう取り返しがつかないし、子供にも関われない。
このまま、連絡をしないまま、薄情な男で消えてしまおうか。

消えたい逃げたいもう逃げてる
何で生きてるんだろう死んでないからか
こんなんでも死んだら周りは悲しむだろうが
だからって生きてても喜ばれないしな
だったら初めから産むな

疲れた
誰にも必要とされない
消えたい
溶けてなくなりたい

最初から居なかったことにして消えたい

消えよう

消えたい…

自分のやらかした罪は消えないから、どうしたって償えないから
消えるしかない
それで誰かの憎しみも消える
そうなって欲しい
背負ってなんていけない

消えたい

さもなくば自分に関係してるもの
すべてが消え去ってほしい

死ぬツモリはありません。
夜眠ったまま次の日目覚めなければいいのに…

【速報】匕首を持ったカワイイ冥土さんが次々と人を刺しています
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2685288

消えたい

誰の記憶にも残らず消えたい

自分を消しゴムで消したい

・最初からいなかった存在になりたい
・皆から忘れ去られたい

完全に忘れ去られることは不可能だけど、
強く記憶に残らないようにするには遺書を書く時に気をつけた方がいい。
下手に家族、友達など個人向けにメッセージを残すと、
（お母さんの子供で良かった、など）
かえってその言葉が頭に残って、いつまでも覚えていられるかもしれない。
淡々とした文章で「なんか他人事だな」と思えるくらいの内容の方がいい。

これから寝ます。
目覚めることなく消えてしまいたい。

いつまでも寝ていたい
どんなに厳しい夢でも現実よりらくだから

実質消えることは無理だから、記憶喪失になりたい。
今の記憶と意識が消えればもう別人ということにならないかな。
後の人生は、新しい意識がやってくれればいい。

時間の過ぎる感覚がいやだ。
永遠に止まってくれ。

毎日、徐々に徐々に薄まっていけばいいと思うよ
不透明から半透明に、最期は透明になっちゃえばいいと思うよ
そしたら完全に幽霊だけど、普通の人から見たら「消失」だから

ああ、でもあいつ自称霊感女だった。

いしころ帽子
本気で欲しい
空気になって
ただ見てたい
認識されなたくない

任意の相手にのみ自己の存在を認識させる装置または方法を開発してくれたら孫の代まで幸運を齎してあげる

未来永劫さめない夢をみていたい。

皆散々言ってる事だけど、本当に最初から無かった事に出来たら、どんなにいいだろうなぁ…。
生きていくには辛い事が多過ぎる。少なくとも自分の人生は。
もうとても堪えきれない。
それまで楽しく生きてきた人でも、ある日突然犯罪やら何やら理不尽な出来事に巻き込まれて
一瞬にして不幸になってしまうような世の中。
思えば本当に安全な場所なんてこの世の何処にも無いし、危険なんてあちこちに転がってる。
暗いニュースを聞くだけで気分が落ち込む。
何かを心配したり、考えたりするのはもううんざりだ‥。

もう自分おしまい

暗闇が好き。だから夜が好き。
電気を消して寝ているふりをすればまるでいなくなったかのようにおし黙っていられるから。
永遠に夜が明けなければいい。
朝日が昇ったら闇と一緒に消えてゆきたい。

24時間消えたいと考えてるのではなくて
何かのきっかけでそう思う
人に嫌な顔されたりとか自分が理解されてない、とか思ったときにいきなりくる
最近は買い物に行ったり勉強したりして眠くなるまで他のことに集中してごまかしてる
年金も払いたくない　年金貰える年令まで生きてるなんてつらい
親が老衰で死ぬまで死ぬってことは出来ない
でもここに書いてあったこと読んで、自分の気持ちを代弁してくれてるようで、
同じ気持ちの人がいるんだって思って安心した
今日は眠れそう

自分が居ない方が世の中いろいろ上手く廻る気がする

夜寝て、そのまま朝起きずに死ぬ方法ってないのかな

しにてえ
ただ言いたいだけなんだ
でも誰かに聞いて欲しいんだけど
聞かれるのも嫌だしここでつぶやくよ
しにてーしにてー
実際の所、死にたいというよりも誰からも忘れ去られるまで
山にでもこもっていたいってかんじなんだけどさ

誰も自分の事を覚えていなくなるまで放浪の旅に出ていたい。
死ぬか死なないかはそのときの運次第。
今の日本じゃ実現不可能な夢物語だけど。

インド行きたい。

■署名のお願い■

青山学院大学准教授、瀬尾佳美を懲戒解雇にする為に御協力お願いします。
http://aogaku.campuscity.jp/bbs/common/b003978.html

眠るように消えたい
わたしがいたという存在ごと消したい
その後で妄想と夢の中を漂っていたい。それこそ一生

やらないといけないことはたくさんあるのに
楽しくないってつまらん。。。
情熱ややる気に欠けるのだろうか
なんだか周りが燃えてても一人遠くから冷めた目でしか見れなくて
それを隠すために合わせるのがダルイ

過労死の可能性を考えると
サービス残業も苦にならなくなったよ。
でも、いつ死ねるんだろう？

灼眼のシャナ読んだ。
体の中にある火が消えると誰にも存在を忘れられて消えられるんだ
そんな風に消えたい

何もしなくても、いやでも、そのうちみんな寿命で消えてなくなる。
そして、誰からも忘れられるよ。例外なくね。
どうせそうなるんだから、やりたい事やって、消えてしまえ。

やりたいことがない。

やりたいこと？
あっても現実に出来るのはほぼないorz

禿同。

常々考えてることがそのままスレタイになってて感動した
なんかもう全てが面倒くさい
楽しいことはいっぱいあるとは言うが、そもそもその楽しいことをする労力が惜しい
わざわざ準備して死ぬほど辛いことがあるわけじゃない
ただ消えたい
何で自分に電源ボタンが付いてないんだろうか
手元に自分が即死するボタンがあったら迷わず押してるのに

また俺がいるな・・・おかしいな俺はいったい何人いるんだ

プラスなんていらない
ゼロでいい

>>226
＞何で自分に電源ボタンが付いてないんだろうか

これは自分もよく考える

俺もそんなスイッチあればいい名と良く思うよ

100万回押せば死ねたりするんでもいいから欲しいなあ
1秒に1回、寝ずに押し続ければ12日、一日の半分である12時間分押すんでもよければ24日あれば逝ける
こんな計算する自分も情けないが

某猫型ロボットが似たようなの所持していた希ガス。
あの青いのはメンヘラにもユメいっぱいだねｗ

なんか私がいっぱいいる

今日ダメだ…返事こないし、また独り…

だめだだめだだめだ
もう消えたいなんでなんでなんでなんで
もういやこんなことで泣いてこんなことで一日なんのために
なんでだれも私を愛してくれないの

彼女から連絡こねぇよ 死にたい

>>234
彼女なんていたこともねぇよ。死にたい。

死にたいって人がいっぱいいるから消えたい。

たしかに、死んだあとはどうせ
「あいつはなにも世の中に貢献せず楽を選びやがった」
と罵倒されるだけだから
消えて存在を消したいっていう魂胆も
わかるよ

死んだあとがあると思っている貴方はきっと私より幸せ。

沢山迷惑かけてごめんなさい
何不自由なく育ててくれたのに親不孝なことばかりしてごめんなさい

自分自身は消えて、魂だけ残っていたい
知りたいことがあるし、ネットとかもしたい
自分自身が本当にいらない

自分は綺麗さっぱり無くなりたい

この今の環境から消えたい。。。

さようなら

消えるとは　また難題を・・・

�@完全じゃないが　溶鉱炉　へのダイブ
�A強酸性液の浴槽に・・・・
�B海に飛び込んで魚の餌　または　山の中に埋められて
　樹木・虫たちの栄養源に・・・

さぁ好きな方法を選べ

３かなぁ

透明人間になりたい。

>>246
きっと風邪ひくよ
服着れないから

消えたい

消えちまいたい

無になりたいのう

きえたい
人間の大半が眠る事に楽を感じるのは、現実より、死の世界（あるかわからんけど）のほうが
楽だからだって。だからおきるのがつらいんだな。

　

呼吸がとまればいいのに

もう消えたい。消えたい。
つらすぎるよ。
忘れられないけど、思い出しても平気と思っていたのに。
やっぱりだめだった。　

辛すぎる。何も無かった事にしてください。
認識されたくない、犯してしまった過ちを全部忘れてなかった事になれば良いのに。
私はこんなに苦しいのに、あなたは私のことも忘れて傷つけた相手のことなんか考えず
毎日幸せに暮らしているんだろうね。　幸せになって欲しい。　わたしはもう消えたい。
みんな私のこと忘れてね。

好きな人に思われないなら自分消えちゃえばいいと思うよ｡｡

消えられたらどんなに楽かと思う。　最初から居なかったかのように
家族の記憶からも消えてしまいたい。

女「まるで……」
デューク東郷「ん？」
女「まるで他人ごとのようなお顔ですわね……
　　自分の乗ってる飛行機が事故かもしれないというのに………」
デューク東郷「きみのことを………おれも今そう思っていたところなんだ……」
女「………………」
女「私は生きようが死のうが、どうでもいいんです………」
デューク東郷「それはうそだな………」
女「え！？」
デューク東郷「死ぬことでいまわしいと思っている世の中と別れ、
　　安らぎを得られるならば……
　　この考えは、生きていて楽しいことがあるならば生きていたい………
　　という欲望の裏返しだ…きみのはけっして無感覚になっているのじゃあない……」
（「ゴルゴ13『白夜は愛のうめき』」より）

消えたい

元モーニング娘の加護亜依ちゃんのＡＶ遂に解禁
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/campus/1210850156/

何もしたくない消えたい

悲しいけど自分の存在を抹消したい
人に悩まさせられる毎日はもうこりごり。

人が怖くて怖くて仕方ない。
消えたい。
もうやだ。
消えたいよ。

ある日突然消えてた、みたいのがいいなぁ
自分でも何が起こったか、いつ消えたかわからない、みたいな

体重い…このまま沈んでけばいいのに

もう嫌だ
このまま消えたい。

具体的に何が辛いとかわからない
でも消えたい
ここに存在しているだけで辛い
じっとしているだけで吐き気がしてくる
シャボン玉がはじけて消えるみたいに思考を停止させてしまいたい
弐度と目が覚めなきゃいい
何も考えたくない考えちゃだめだだめなんだ考えるな
あああああああああああああああああああああ
何でまだ生きてるんだろ

寒くて孤独で泣いてたけど
飼ってるねこが来て私のお腹の上で寝た
超かわいいそしてあたたかい(´；ω；｀)
何も考えてないんだろうけどありがとう

>>266
ねこたんかわいいね。
私もねこ好きだから飼いたいなと思うけど
いろんな理由で無理そうだからうらやましいです。
ねこいいなぁかわいいなぁ（´д⊂）

駄目なのだ。
消えたい、消滅。
記憶は怖い。

全ては夢幻の如くなり

空気になりたい

私に消えてほしいと思ってる人がいるから消えたい
生きていくことが怖い
でも死ぬのも怖い
毎晩泣いて眠ることに疲れた
助けて

死ぬ事のハードル高過ぎ。
それを越えるのが大変。

毎日のハードルはそれより小さいかもしれないけど、
延々と続く。飛び越えられないものも多くて、
ひっかけて転んで立てなくなったり

死のハードルがもっと低かったらなぁ。

フォトンベルトとかアセンション本当に起こったら良いなあ

この世から消えるのは嬉しいけど、死の際に自分の体に起きる変化が恐ろしい('A`)

過去
特に都合の悪い過去を消したい
少なくとも嫌な記憶を消したい・・・

でも、教訓や勉強になったものであれば消したくない
教訓にもならないような恥ずかしい記憶は消したい

今までの記憶を消したい

いっそ周りの人の記憶から自分の存在を消したい
自殺する勇気はないからそのまま日雇いかネット難民か
人となるべく関わらずに生きて
どこかでひっそり死にたい

自殺したら、失踪したら、彼氏や周りの人間が泣くの分かってるから
それが嫌だからここにいる
それ以外自分に理由なんてない

私ももう消えたい。
いつまで、続くんだろう…

こんなスレあったのか…
生きてるのが辛い…

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

消えたい

素人の入手は困難だが、濃硫酸で、人体は消滅するぜ。Ω真理教で、
よくやってたじゃん。アメリカの猟奇殺人犯もよくやるそうだ。

解放して欲しい…

この醜い人生で今まで何度後悔、失敗したことか。
でも、一番の失敗は生まれたこと自体

なんという自分にピッタリなスレ。
存在しなかったことになりたいんだよなぁ

初めからいなかったことになってるか、何もかも捨てて海外とかどっか遠くに
飛んでいけたらいいのに・・・って思うこともある
自殺はできない　親残して死ねない　せめて死ぬ前に生きた証を何か残したい

生きた証なんか残したくない
もう存在しなかった事、生まれなかった事にして欲しい
誰の記憶からも完全に消え去りたい
というか消えたい

死ぬしかないって分かっているし、生きてても迷惑なだけの哀れな存在だってことも分かってる

でも、死ぬことを思うと
未練があるワケでも、希望があるワケでもないのに無償に怖いし、生きたいとも思ってしまう。

生きることが戦いだとか、そんな事は分かってるんだけど、
小さな時から、兄のせいで教師に苛められ、さげすまれ、親に苛められ、さげすまれ、祖父母からは親の愚痴を聞かされて、
大人という大人に傷つけられてきた。

そんな自分がマトモに育つはずもなくて、戦う権利ももたない奴に育っちゃったよ。


彼氏も、友達も、心の中では皆が嫌いで仕方ないんだ

記憶から抹消してしまいたい…

生き恥
私は生き恥
笑い物
生き恥
いやそれ以外

クズ人間以下。
迷惑かけて金かけて
自分は無能。
消えたらみんな楽になるのに

居なかった事にして欲しい。

すーっと痛みもなく、消してください

皆の記憶の中から抹消したい。

親より先に死ねないし、自殺って死に方も望まない。
初めから居なかったってなるのならば、思い残すことなく消えれるなぁ〜。
MIBの青いライトみたいなのほしいな〜。

自称うつが良く口にする言葉だな

泡が消えるように死にたい

消えたい
もうダメだな

あぁ〜、もう。
このスレタイの気持ちが良く分かる25歳男。

昨日なんか雨の中、夜に洗足池行ってみたけど、
やっぱり死ぬのは怖いって思って怖気づく。

消えたいな〜。

泡になりたい・・・・
はじけて消えたい

消えて無くなりたい。
消滅したい。

自分と同じことを考えてる人がいるのだと感動した
もう消えてなくなってしまいたい
他人に気付かれずに泡みたく消えて、存在そのものを無かった事にしたい

産んでくれた両親に愛情はあるけど人間として生まれて来たのは間違いでした。
消えてなくなりたい

あ

魂も記憶も感情も肉体も全部、消してほしい。この瞬間に消してほしい。きえたいきえたいきえたいきえたい

疲れたね。生きるのって悲しいよね。
もう、生きること自体がみじめで仕方がないよ
何で生まれてきちゃったんだろ
私の隣の卵に受精したらよかったのに
お母さん、こんなクズが生まれてきちゃってごめんね
後悔ばっかりだよ

せめて死ぬ時くらいは、1人でもいいから、人に愛されて死にたかったな
劣等感ばかりの汚い生き物だから無理なんだろうな.....

>>306
愛してあげようか？
こっちは訳ありで･･･ずっと愛してあげることはできないだろうけど。
でも今は気持ちの行き場が無くてね。

同姓なら友情、異性なら愛情をあげる。

>>307
そんなに無責任な事言っちゃだめだよ

でも号泣しそうなくらいうれしいよ　ありがと
私は女だよ

さっさと死にたいよ
連絡がこないの

今までの18年間、どうやって生きてきたか思い出せないの

>>308
連絡の欲しい人が居るの？

たしかに無責任だよね…でも貴方の価値を教えてあげたかった。
…自分が寂しかっただけかも知れない…

私も同じだよ、25年も生きて…何も残っていない。
苦しみばかり、夢と過去と現実の境目があいまいで記憶の中の過去が
本当に自分が生きてきた歴史なのか…

>>309
あなたみたいな人が周りにいてくれたらいいのに
結局1人ぼっちなの
希望って何？生きる意味が分からなくて

連絡待ってるの。もうこないけど

あなたと一緒に逃げたい
いなくなりたいたいよ

>>310
困ったね…
すごく伝わってくるんだ、貴方の悲しみが。

でもね、貴方のそれは私とは違う。
私のどこまでも暗くて深い闇とは違う。
貴方の痛みは生きている痛み、すごく綺麗で悲しい痛み。

貴方は優しくなれる、すごくきれいな心を持っている。
だからこの世界が痛いんだ。

私は…この闇から抜け出せない。貴方は違う。
貴方はまだ人と触れ合える。負けないで。

>>311
なんでこんな私にそんな事を言ってくれるの？初めてだよ
本当にいらないものなのだと思った
ありがとう。少し楽になった。人のやさしさってこんなところにもあるんだね
ずっと1人ぼっちなんだと思ってた

あなたの言った事がウソでもうれしい。
単純だからすぐに信じて後から傷つくんだけど、今回は信じていいのかな

勉強が出来なくて、その不安を感情的にその人に話してしまったの
嫌われて当然だよなーって
でも何でそんな事言ったのか後悔してもしきれなくて
ちょっと前まで幸せな気分だったから、余計に不安でたまらなくなったんだと思うけど

私なんかより、あなたの存在の方が大切だよ
あなたこそ大丈夫？大切な人が亡くなってしまったとかかな…

私今また勉強してるの
あなたの言葉が心にしみて、涙が止まらないからちょっと休憩中なんだけど
あなたが神様だったらよかったのにな。

長くなってしまってごめんなさい

>>312
ありがとう。貴方の純粋さに少し癒されました。

私が失ってしまったのは世界。
貴方には私のようになって欲しくない…

貴方を愛してあげたい、だけどこれ以上は貴方の世界を侵してしまう。
だから貴方とは別の世界から貴方を愛していてあげる。

貴方は素敵な心を持っている。
「真実」を求めすぎちゃいけない。
怒りや悲しみは愛に昇華できることを覚えておいて。

何だこのポエム

>>313
こちらこそ。
あなたの言葉は、両親が私にそそいでくれた愛よりも深いかもしれないわ

世界を失ったの？
さっきまでは本当に絶望の中にいたんだけれど、あなたもこの世界のどこかにいるのだと思うと、少し世の中が愛しく感じられる気がするよ
私はあなたが思っているほどキレイではなくて、劣等感の塊だけど、それでもなおそんな言葉がもらえるなんて、私は幸福者だね…

愛は永遠だ、って習ったの
裏切らないって
愛した人から愛されなくても、それはキレイなんだからって
でも内心で信じられなかったの。予想以上に現実が厳しいものだったから
でも、あなたの言葉は本当だと思うわ
「愛に昇華できる」って素敵だね。あなたが言う事だから、素直に信じられるよ

その人にちゃんと話そうと思うの。
気がどうかしてて、甘えすぎてたからあんなに無神経な事を話しちゃったって
そこでもう本当に嫌われていたなら、またここにくる事になると思う

それとね、うれしくないと思うけど、私もあなたを愛している。すごく励まされた
だからあなたにも幸せになってほしいの
いつかその世界から出られたら、一緒に生きようよ
あなたが来るまでわたしは1人で生きていて、辛い事があっても、ちゃんと待っているから
あなたの言葉を心にとめてずっとね

スレ、わたしのせいでムダに消費してごめんなさい

>>314
313はあくまで312の為だけの言葉。
他の人には何の意味も無い文字列。

>>315
貴方に届いてよかった。

貴方が「その人」と良い関係でいられることを心から祈っています。
私なんかを愛してくれてありがとう。

>>317
わたしは、あなたに出会えてよかった
素敵な言葉と、希望もくれてありがとう

その人 もあなたも、心から大好きです。

今日はもう寝るので、おやすみなさい
あなたもどうか休めますように。

こういう流れも、ちょっといいと思った。
ウザーって思う人も多いだろうけど、私は微笑ましく思えたよ。

単純なのはいいことだ

どうしてわかっている事なのにいちいち傷つくんだろう
予想してたくせに　少し期待してるし
ばかだなあ…
今死んでしまいたい…

>>321
聞かせてくれる？
私のために。

>>322
また、ありがとう

謝ってみたの
そこは理解してくれたの
声が聞きたいんだって言ったら、疲れたよって
謝ったら済むと思ってたわけじゃないけど、今日は声が聞けるかと思ってたの
期待して本当にばかな人間だよね
また憂鬱な気持ちがどんどん増してきちゃった

あのね、本当は今年の冬に凍死をしようと思って外に出たの
その時はちょっとわけがあって死ぬのを諦めたけど
あなたの昨日の言葉を聞いたら少し希望が見えた気がした
でも、あの冬に早く死んでおけばよかった
実際は、死ぬのって案外難しいみたいだね

わたしが生まれてこなければ全部平和だったのにな

>>323
ごめんね…もしかしたら貴方のことをもっと追い詰めてしまうことになるかも知れない。
でもほっとけない、ほっときたくない。

よかったらここにメールください。
nekonogotokuアットxxne.jp

届かないかもしれないから一応
[email protected]

>>324
こっちのアドレスに送りました
届いてるといいけど…

返信は無理しないで、いつでもいいです
ありがとう

消えたい

消えたいよ
もうお母さん悲しませたくないよ

消えたいという表現わかる
死んでも葬式とかしなくていい

消えるボタン欲しい

誰にも存在を忘れ去られたい感じ
今まで生きてきたこと全てなかったことにしたい

携帯画面の保護シールがちゃんと貼れなくて死にたい

消えたいなんて不可能なこと考えるより、
生き方考えるほうが簡単だろ。
完璧な人になろうとするから苦しいんだよ。
生まれて死ぬまでずっと完璧な人間なんていない。

どんな思いをしてきたのかは分からないけど、
辛い思いをしたからこそできることが必ずあるはず。
いつか辛い思いをしてる誰かを救えるかもしれない。
自分の価値を信じて生きろ！！

熱いくせに薄い…

しね

毎日が生き恥さらしていて居場所がなくなっていってそれでもこの身体は私のものではないし悲しませてはいけないし
でも生きにくいし息苦しいの
消えてしまいたい
なかったことにして
ｱﾄｶﾀもなく

世の中からPCのデータのように
Deleteできたらいいのに。

消去。
誰かの記憶や
呼吸が止まっても、物体があることや、記憶に残り続けることが嫌だ。

Deleteしたい。

消えたい。全ての人から自分の記憶を消し去りたい。

消去

自分なんて存在してるだけ迷惑
だったら消えてなくなればいい

消えたい。

もともと生まれてこなかったことにしたい。

消えたいな。もう辛い。この気持ちと供にすーっといなくなりたい。

落ち込んだ今の気持ちごと溶けて、跡形もなくなりたい。

デリート

今すぐ消えたい！お願い！！

人生そんなうまくいかない件

あなたが存在した証拠と存在自体全てが消せます
ってボタンがあれば迷いなく押す

死ってどうしても「生」の過程があるよね
どんな頃に死んでも。お年よりは勿論、生後間もなくの子供どころか、妊娠した時点で、
その親のやりとりとかさ、色々「思い出」みたいなものってあるじゃん

でも「死」じゃなくて消えちゃったら･･･というか
そもそもその存在自体なかった、つまり「生」さえも預からなかったら、
誰も悲しまないし、後悔もしないのになって思う

生きていても、死んでも、誰かに迷惑をかけて、悲しませたりさせてしまう
だったらいてもいなくてもよかったんじゃないかと思う
・・・私が私を許せないんだろうな。「生きてていいよ」「生まれてくれてありがとう」って
親とか、友達が例え思ってても、私が許せない

大事な人を振り回す私なんて、消えてしまえとしか思えない
憎くて仕方がない
「私じゃなく他の誰かが生まれていたら皆は幸せだったのかもしれない」
そう思ってばかりいる

あなた達が消える必要なんてないよ。
人のこと考えて、自分の悪いとこしっかり見つめて、
なんでそんないい人が消えないといけないのか分からない。
幸せになってほしいと心から思うよ。

ホントに消えたい。
子供がいるから死のうとは思わないが、心の中の葛藤を表に出さないようにして普通の生活を送るのも限界。
このスレ見た時まさに消えたいという言葉がピッタリだと思ったよ。

疲れた。今日頭に浮かんだのは死にたいより消えたいだった。疲れた。

怖くて仕事できない。ずっとニート
ピアノが全く上手くならない
何やっても遅い モタモタする
難しい性格で人の言動にいちいち腹立ったりする
何も出来ない お腹ブヨブヨ
小さい頃は可愛かったのに…
もうあかん

人生だるい
生きていくための理由もなく存在するのが苦痛すぎ

毎夕の寝覚めの時、ずっとこのまま眠っていて自然にあの世に逝けたらなぁと思う。

頑張ろうと思ってたのにまた生きるのがイヤになってきました。

ここの板では、子供がいるから生きているって書き込みをけっこう見るけど、
うちの母親もそのクチ。私のために苦労してきて、私を食わせるために冷た
い癇癪もちのオヤジと暮らし、病気もし、今はものすごく孤独。けっこう悲惨
な人生送ってきた人だと思う。そのネガティヴさが見事に親子間連鎖。今で
は、私が母の為に生きていなくちゃいけないと思う。なので、母が死んだら、
すぐ後を追いたい。
でも、いちばんの願いは、私という存在そのものをなかったことにすること。
母の人生もましなものだっただろうし、私の今までの苦しみもこれからも苦
しみもまったくない。素晴らしい世界だ。

こんな私でも死んだら悲しむ家族がいる

そんな家族に今ものすごく負担と心配をかけている

父はストレスでお酒を飲みすぎてこの前倒れた

今は身体のためにそのお酒も飲めないのだそうだ

すごくつらいだろう

それを見守る家族もとてもつらいだろう

私がいるからつらい思いをする人がいる

この世に存在したという証をなにもかも消去して泡のように消えられたら

どんなにいいだろうか

楽になりたいよ。

なんでまだ生きてるんだ、3回もチャンスがあったのに。
なんでこの心臓はあの時また動き出したんだ、あのままとまっていれば終わってたのに…

縛るものがあるから死ねないんだ、俺の世界なんて消えてしまえばいいのに。
そうすればこんな思いはしないで消えていけるのに…

みんなだいっきらいだ…俺は独りになりたいんだ、みんな消えろよ！！
繋がりなんて痛いだけじゃないか！愛してるなんて…もういらない…俺を消して…

一心に愛した人に捨てられちゃった。
自分を愛してくれる人なんているとおもわなかったからすごくうれしくて
でもそれだけ不安になって。必死になって。ボロボロになって。
すべて変えて。でも手に負えないからって捨てられた。
必死になる方が捨てられるのは世の常なんだろうけど
どうしてもすがってしまう。恥ずかしいよ。

立派な人になりたかった。自分を愛してるけど愛せない。
自分で自分を誇るものがない。27にもなって・・・
みんな大人になって家庭を作ったりしていく時期なのに自分はまだ小学生みたい。
一瞬夢みてごめんなさい。なんにもなくなっちゃった。

でも今思うとはじめてのとき無理やりされたって話を彼にしても
彼は怒らなかったし何も言わなかった
本当に愛されてたら何らかの感情はあるはずだよね
ふつうはそのレイプ犯がいる環境に私を残して遠距離恋愛しないはずだよね
最初から愛されてなかったんだ私・・・
こんな私が夢見てごめんなさい

>>361
断言は出来ないけど何も言わなかったのは思い出させたりしなくてすむようにとか、
俺も気にしないから貴方も気にしないでいこう？って気持ちだったのかも？

私だったら苦しくて泣きながら貴方を抱きしめて放さないだろうけど。

大事にする方法は人それぞれだと思う。
私みたいにキモイのも居ればさらっとした奴、気を使いまくる奴…いろいろさね。

遠距離がきついのは確かだけどね…

きえたいきえたいきえたいきえたいきえたい

霧のように消えてなくなりたい…

誰か俺を殺してくれ

虚しさや苦しみだけで生を間に合わせる苦痛
無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄
心臓が動くからただ生きてる
思考もなにもない
抜け出せない

早く消えてなくなりたい

でも無常にも時間だけが過ぎて行くんだよね。
問題はこれからの人生どうするかだ。
…どうしようかね？　俺もあんたらも…。

多分、いつか限界がきてどうしようもなくて死ぬことを選ぶか
無理やりにでもがんばって働き続けて少しでも生きるか
その二択しかない気がする。
生まれたことを無かったことにするとか、簡単に消えれたらいいけど無理だもんね。
私はいつか死んじゃうのかなって他人事みたいに思ってる。

消えたい

消えたい＆人間をやめたい。

もういいよ
後悔なんてあるわけない

どうか明日、目が醒めませんように。安らかに逝けますように。

自分の人生がどんどんどうでもよくなってきてる。
好きな物事はあるけれど、それに対する執着が薄れていってる。
前は幸せになりたい願望があったけど、今は、他人が幸せそうに
しているのを見てるだけで結構いい気分になる。
そこらへんの人々の「幸せ」ってやつに自分は介在してない。
なんか切り離されている。ベン図みたいに、普通の人と自分と
重なり合ってる所で生活してるけど、所詮別のカテゴリ、自分は
普通の人になれない下等なカテゴリ。
そんな中２病みたいなこと考えてにんまりしてる。
いい傾向だ。そのうち、こだわりがあって捨てられなかった私物も
処分できるかもしれない。そしたらいつ死んでも大丈夫。

>>374 まったく同感。

生きるのってほんとにめんどくさい
人間関係めんどくさい会話めんどくさい
考えるのめんどくさい気遣いめんどくさい

一人旅にでたい

仕事やめたい

家族も恋人も職場もなにもない場所に行きたい


もう人の顔色うかがうの疲れたよ
疲れたほんと

一人で生きていきたい

どうしよう、鬱なのに、新しいこと始めなくちゃならない

死ぬなら今だ

なんか寂しい・・・不安・・・・
漠然とした不安と寂しさ・・・
消えられるなら消えたい。

>>142
ラッキー錦戸？

空気になりたい。

もうどうしたら良いかわからない　消えたい

死体はグロい。
だから一瞬で消えたい。ほんとに消えるって感じで記憶からも
消し去られて、存在も全部なかったことにしたい。
でもできないからいつか死ぬしかないんだろうな。消えたいよ。

生きてる価値も意味もない
実感するのは孤独ばかり

全部無かった事にしたい
消えたい。本当に。

早く自殺したら？

殺してくれる？

消えるような死に方ってなんだろうな？
樹海で死んでも早めに発見される事があるし、
雪山は遭難扱いになったら大事。
海も沖に流されないと見つかるなか？

>>387
強力な爆弾。物理的に消える。
正直欲しい。

>>388
散乱した肉片を拾い集めて泣く家族
もしくは迷惑がる清掃員

>>389
肉片が残る程度のなんて強力言わない。
骨も灰も残らないくらいの火力≒消えるような死にかた。

現実には望んでも無理ですが、核爆発が一番でしょう。
爆発中心部の火球は100万度くらいの温度に達するらしいですから
人間なんて跡形もなく蒸発ですね。

巨大な隕石 щ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｰﾝ
ｵﾚの真上に щ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｰﾝ

不謹慎だけど地震の時、車とかで移動中に生き埋めになって、
そのまま見つからないのも良いかな〜
そこで死んだんだろうけど確定してないって事で
災害なら周りの人もあまり迷惑に感じないだろうし

地震は被害が大きいから嫌
一生懸命生きている人達が可哀想だ

自分に対する周りの人間の記憶や戸籍と一緒にひっそりと消えたい

生きるも死ぬも金かかるからどうしようもできない

スッと消えたいなあ

もう人間関係、人付き合い…もう限界っすわ

消えたい…跡形もなく消えたいよ

消えたい、消えたいよ

しんどい

明るくしよう明るくしようと極めて明るく振舞っていたけど、
それも今日で限界みたい…。
友人が信じれない。人間が信じれない。怖い。

人を責めて心中を汚れでイッパイにしている自分がいやだ
突発的に腹が立って、怒りで腹を煮えたぎらせる自分が死ぬほど嫌だ。
頭では言ってはならぬと分かっていながら、抑えきれずに愚痴をこぼしてしまう自分が死ぬほど嫌だ。
愚痴を言うのはダメだと自分に言い聞かせているのに。
罪悪感で胸いっぱいだ。私は最低な人間。ごめんなさい。

消えたい。誰も信じれない。

透明な存在です

>>400
私も似たようなものさ、怒りや愚痴ばかり。
自分が嫌いで、人が信じられない。

はやく消えてしまいたい。

生きるのは面倒くさい。

消えたい

http://jbbs.livedoor.jp/comic/5174/

このたびこういうのを作りました
好きなだけ語り合ってください

消えたいお

消えたいね。
で、みんなの記憶からも消去。SFによくあるみたいに。

消えたいってのもあるけど、自分が消えた事を
追い出した会社の連中には知ってほしいな。
最後まで無理解のままだったから。あいつら…。

>>408
そんな奴らなら、消えたって知ってもｐｇｒしかしないと思うよ

空気になりたい

死んでからも自分の醜い体を見られたくない
消えたい

最近は消えることすら怖く思えてきた
どんだけ情けないんだよ

人の死の重さを知れば
消えたいなんて思わなくなると思うよ

死の重さを知ったら余計に消えたくなるさ…

今すぐ消えれますよって言われたら、迷わず消える。

自分も
全てをなかったことに

消えてしまいたい

消えたい消えたい

消えたい
最初からなかったことにしたい

生きたい人が生きれない
生きたくない自分が生きているって
なんて世の中んだろう。

http://jbbs.livedoor.jp/comic/5174/
こちらへもどうぞ

さっさと消えたいなあ

別に消えても誰も何とも思わないだろうな
無理を言うと喜ぶ人がいるんじゃね？
消えたい消えたい消えたい

私も消えたい！自分の全てがユルセナイ…消えたいなぁ、早く。

働くの億劫だ
大家さんになりたかった

でもさでもさ

映画か何かで
記憶消去ネタが出たら
このスレの住人って
激泣しそうｗ

消えたい。なかったことにしたい。

消えたい消えたい

きえたい

もう半分消えてる

>>426
私の頭の中の消しゴム

消えたい

俺もだれか消しゴムで消してくれないかな

消滅したい

消えるのが一番いいよな
みんな俺の存在を忘れればいい

最初から居たくなかった

消えたい

消えたい。海で消えようかな。

>>438
私もそれをしょっちゅう想う。

自分も
やっぱりなぜか海だよな

ある日突然自分って存在がこの世から全部
ぽっかりと消えてしまえば良いのに。
小さい頃からずっとそう思ってる。

きえたい

自分の記憶も存在も消えたい

消えてなくなりたい

消えたい…消えたい…
職場を辞めたいけど、絶対周り巻き込んで迷惑をかけるから言えない。
私のせいで、全てダメになる…
死んだら親に申し訳ない…
消えたい…リセットしたい…

人生ゲームを難易度ハードで始めてしまった。
スタート地点は別に悪くなかったけど
容姿も知力も最低で、童貞が未だにクリアできない
やり直すかな〜

最初から全部無かった事にしたい
消えたい…

ファミコンみたいにリセットボタンがあればいいのにな

周りから自分の記憶を消してほしい

消えたい

リセットボタンとかいらんから電源コード抜かせろって感じ。

全身麻酔したら銃で撃っても痛くないかな？
全身麻酔なんて手に入らないか・・・

>>452
銃はあるのか？あるならうらやましいな。
他人は絶対に撃たないし、弾も一発で良いから拳銃が欲しい。

消えたい

人間が想像できることで実現できないことはないっていうけど…

さすがに消えるボタンなんて実現されないよね。うーむ。

消えたいけど、
他人が私の事を覚えていてくれるなら覚えていて下さい。

消えたい

銃なんて身体に穴開けるだけだから即死できないどころか下手したら生還するだろ。

砂漠か海の真ん中で、爆弾で死にたい。

誰にも迷惑かけない

消えさせてくれ

自分が大嫌い、消えたい。

一瞬で消えたい。みんな、私の記憶も消えて。

以前手術で全身麻酔したとき、このままあの世にいけたらなぁって思った。
痛みも感じず、あの世にいければ最高なんだけどなぁ。

消えたい

消えたい
どこまで自分勝手なんだ消えたいって思うこと事態自分勝手なんだよな
うそつき
結局は自分がかわいいくせに
他人の迷惑なんて考えてないのな
最低

最初から私がいなかった事になれば、今まで周囲にかけてきた迷惑、
不快感も全てなかったことになる。
タイムマシンがあったら、過去自分が発生したセックスを阻止しに行く。

みんなの記憶から消えて自分も消えたい

なんで生まれてきたんだろう。。
うまれてこなきゃよかった

消えたい

言葉は要らない
語りつくせない

消えたい

熱川バナナワニ園に行って一番大きいワニに食べられて
ワニのお腹の中で溶けて無くなりたい。

私は鮫がいい

鮫も鰐も一思いにはやってくれんよ？

鮫はひと噛みして弱らせてからガブガブ。
鰐は一口でいけたら丸呑みで胃の中で窒息死、
一口でいけなかったら食い千切るために噛み付いてグルングルン。

消えてしまいたい

生まれなければよかったのに

生まれてこなければ本当は良かったのに

消えたい
こんな人生なら生まれてこなければよかった
私がいなくなっても悲しむ人なんていない。親なんか大嫌い
こんなに苦しんでるのに、なんでわかってくれないの？

>>475
同じだよ…痛いほどにわかるよ…
生まれてよかったなんて思える分けない…

生きてる意味がない。なーんにもない。

私も生まれたくなかった。
しんどい

私なんかいなければよかった。

マジ消えたい、、、
消えるからみんな私を忘れてくれ。

死んで消えたかった
俺はもうどうなっても良かった
だから死ぬ前にセックスをした風俗譲と
すると何もかもを忘れられたセックスはまさに天国だった
あれがあれば何もかもを忘れられる
お前もセックスしてみろ

おまえらみんな大好きだ

消えたい

いつ見てもスレタイ上手すぎる
的確な表現だ
本当に消えたいよ
まあ消えてるのと同じ人生だけどね
家族居ないし、仕事は派遣、鬱かつ不眠、友達欲しくないし居ない、趣味無し金無し、本気で笑ったり怒ったり出来ない

疲れたね

死ぬんじゃなく転生したい・・・そうもとからいなかったように
新しい世界に行きたい・・・ここから消えて

人間が面倒臭いから消えたい
勉強とか金と健康の管理とか買い物とかがとにかく面倒臭い
はー･･････

夢がある俺はまだましな方か…

親に申し訳ないからもう死にたい。生命保険残してやりたい。

エヴァのカヲルが羨ましい

自分が死にたくなった時
それはセックスをする最高の時間

あぼーん

バス停の看板の所にちゃんと立って待ってたのに、バスに華麗にスルーされ行ってしまった。

本当に消えたかと思った。

なんだかんだいって今生きてるってことは
結局死ぬことよりはこの世界と自分が好きなんだな

消えてしまいたい

キエタイ････････

本当に消えてしまいたいなぁ
最初から無かったことにしたいよ…

>>487
まったく同じ。
何もかも面倒くさい。
人間ってなんでこんなに面倒くさいことばかりなんだろう。
人間じゃなくなったらあれもこれもしなくていいんだよな。
なんでよりにもよって人間なんぞに生まれてきたのか。

死を選ぶより

消えるほうが難しい

ミワさんが自分の力でトイレにいけたら感謝しなさいっていってた

みんなは毎日消えたいって思ってるの？
あたしたまになるんだけど
彼氏に言えなくて携帯電源切ったまま・・
もう連絡しずらい

わかるわけない
理解してもらえるわけないよね。
この気持ち

>>501
わかるよ、私もそうだった。
…別れちゃったけどね。

相手に心配かけたり、嫌われるのが怖くて
泣きながら携帯電源切ってたりしたことある。

近いからこそ、愛してるからこそ
知られたくない、とても怖い気持ちもある…

>>502

ありがとう。

まだ付き合って日が浅いのに
こんなんじゃ相手にほんと申し訳ない
気がしてたまらない。
キチガイにも程がある自分･･･

なんか主に仕事のせいなんだけど
熟睡できないし辛い。

>>501さんは自分から別れたの？

>>503
私の仕事の関係で遠距離になったのと、相手が忙しくなって
あまり連絡もできない、ということになり…いったん別れるという形になりました。

それでも相手の忙しい時期が終わるまでという事だったんですが…
連絡我慢してたらいつの間にやら他好きされました…

こっちは別の土地で一人頑張って、病院かようまでボロボロになって
それでも信じて頑張ってきたのにこれです。
もう働く気力も理由も無くなり、現在上司と休職だの退職だのに向けて話し合い中です…

それでも恨みきれない、まだ愛しくさえ思ってしまう…
「誠意」と「愛」だけでは駄目なんですね、もう私には何も無い。
もうほとんど居ないようなもんなんだから物理的にも消えてしまいたいよ。

あらためて書き出してみると惨めで女々しい野郎ですね…
こんなんだから結局は独りになるんでしょう。

>>503
貴方の想いが相手に伝わることを祈ってます。

>>504
自分は辛いのに相手に迷惑掛けないようにしてる間に別の人と、って全く同じ経験しました。
憎しみ、愛情、惨めさ、怒り、悲しみ、寂しさ、
様々な感情が渦巻いて時間が過ぎるのさえ感じなかった。

それから立ち直って、上手く行き出したと思ったら、また同じ事が起った。
一人で居ると言う事が正解なのなら、消えてしまいたい

人生なんて生まれた時から大体のことは決まってる。本当に人間は裸で生まれてくるのか？
否、目に見えない物を持ち生まれてくる。
皆に平等なのは命くらい。

あぁ、辛いよ…金持ちの家に生まれた人が羨ましい。
世の中、金がすべてだろ？
なぁ、そうだろ？

>>506
ずっとずっと一緒に居られて、信じつづけられて、
大事にし合える人と巡り合えればきっと…きっとこの地獄のような世界でも
命が尽きるまで耐えられるんでしょうけどね…

誰も私のことなど真っ直ぐ見てくれない。
好きだと言ってくれたあの子も…私の苦しみに目をむけてなどくれなかった。

貴方が幸せだとおもえる時間を過ごせることを心から祈ってます。
できるなら幸せになった貴方から「ありがとう」が聞きたいですね

>>508
人は一人では生きて行けない、って言葉は人を拒絶する人に言う言葉だけど、
それを理解してるのに一人になってしまう人はどうすれば良いのか、と。
電車とかに乗ってて、仲の良さそうな老夫婦を見ると、とても羨ましくなってしまいます。

自分の汚い部分も理解はしてくれなくても良い、
理解しようとしてくれればそれで良い、そんな人に出会いたかった。


独り善がりかもしれませんが、同じ気持ちの人が居ると思えて幸せな時間でしたよ、ありがとう

>>509
たぶん、私も同じ気持ちです。
貴方と話せてよかった…ありがとう
出来るならば貴方と同じように、同じ気持ちで居られる人と知り合えたらと願います。

…また誰かを愛したくなってしまいました。
もうきっと誰とも触れ合うことはないでしょうけどね…

>>510
ここで話し込むのもアレですので、良かったらメールしましょう

[email protected]

>>511
メールしました。
届いていないようならこちらもアド載せます。

>>512
すみません、届いて無いのでアドお願いします

>>513
[email protected]です

あー気持ち悪い

毎日毎日消えたいと思ってますよお！
人を愛したことすらありませんよお！

もし恋人、伴侶が出来たとしても、「わたしのこと理解して！愛して！」って
だけじゃ相手の負担になるだけ。そして、「わたしはこんなに愛してる！」って
気持ちを押し付けるだけでもウザイ。
こちらの本音をちらりとのぞかせつつ基本的には相手を思いやってなければ、
相手だってこちらを思いやろうとはしないだろうし、あまりに相手に手の内
見せないと、信頼されてないんだと思われて心が離れるだろうなあ！

と、漫画や小説だけで得た恋愛の知識で偉そうに語ってみたよお！
クズ人間の自分は、友情や愛情なんて都市伝説な気がして
信じられないから、誰にも信じられてないし距離がある。
そんなだから消えたいのか、消えたいからそうなってしまったのか
自分でも分からん。
消えられないなら、一生働かないでヒキって暮らせるだけの金が欲しい。

生まれた記録自体なくしたい

泡のように消えてしまいたいなぁ はははっ
眠るように死にたいわぁ

もう数時間で仕事
目的もなく生きているだけ
もう消えてしまいたい

イヤな人と知り合ってしまい
いい加減もう限界
ヤツが消えてくれないなら
自分が消えたい

>>520 はげど

相手を消せばいいじゃない

空気に溶けてなくなりたい。きえたい

もうやだ
自分のことしか考えられない
こんなはずじゃなかった、ってしか考えられない
もういい歳なのに。この性格直る気がしない
消えたい

今から寝ますがいつも本気でこのまま消えることを信じてる。これで最後。お願い誰か私を消してください。

生まれる前からやり直したい

消えたい…こんな世界に
私の死体も記憶も何も残したくない…

もういいかげんにして
どこまでいたぶれば気が済むんだよ…
怒りも悲しみももうたくさんだ…

消えたい

キエタイキエタイキエタイキエタイキエタイキエタイキエタイキエタイ
キエタイキエタイキエタイキエタイキエタイキエタイキエタイキエタイ
キエタイキエタイキエタイキエタイキエタイキエタイキエタイキエタイ

絶望したら消える病気とか

イイね、それ

>>529
だんだん薄くなっていくと周りが悲しんでくれる人もいるだろうから、
いきなりある時、突然パッと消えちゃうと良いね
この世からも他人の記憶からもこの世に存在した痕跡も全部消える

せこいとは分かっていても消えたい

死にたいとは言わない
消してくれ
だってなにもしていないなにもできない人間なんだ

自分高校中退した22のニートなんだが
友達はいないし親にもこんなどうしようもないこと相談できないから
顔も名前も知らないおまいらにぶちまける
煽りでもいくら叩いても構わないから聞いてくれ
前々から後悔と虚無感はあったがスクールデイズみてから学生時代に戻れないから死にたいて鬱度が増した

ギャルゲみたいな生活はあるわけないが
自分には皆にある高校３年間の楽しかったり辛かったりそんな記憶が最初からない
結果論だがやはり今を生きる日本人としてはこういう記憶て大事だと思う

辛かった楽しかったどちらになるかはわからないが学生時代の記憶を作る機会をみすみす逃した自分にすごく劣等感がある
これから先生きてく上でもう得られない機会だから
それを自覚した上で学園アニメやら漫画やらみるとすごく虚無感に苛まれる
これから先何を希望に生きてけばいいのかわからない
これから先の数十年の人生の希望や目標を見いだせない
すごく無駄な気持ちになる
だからしにたい

死んだらギャルゲみたいな新しくて西欧的な中心街がある都市で
中性的な顔で生まれて
かわいいポニテでツンデレの幼なじみも世話焼きでませててでも可愛い命をかけてでも守ってあげたくなる妹もいて
友達もいて野球を肩壊すまで続けれて
いじめられず嫌われもせず
常にクラスからは浮いてても皆からは好かれてるポジションで
エスカレーター式に中学卒業して
腐れ縁の友達と幼なじみのポニテツンデレと同じ学校
中心街に近い小高い丘にある新しい西欧的な学校に行けて
そこでは清楚だが実は抑圧されてたから常にムラムラしてる学級委員長や
違うクラスになったポニテツンデレや
生き別れの双子妹片割れや
美人で若い女教師や
スポーツ少女のクラスメートに好かれて
その中の誰かと付き合って
そこそこの楽しい思い出も辛い思い出も作って卒業して
でも大学入ってから残り一年の病にかかって
思い出作って好きな子に看取られながら
短いけど楽しい人生だったなあって思いながら安らかに死ぬ

こんな人生送れる世界に生まれ変われる妄想ばかりしてる
だからこの世界から消えたい

この悩みを無くしたいんだが
カウンセリングでこんなこと言ったらバカにされて終わりだよね

新コピペ誕生の予感！

そんな予感はしない。

>>535
抽選で中性的な顔に生まれるか決まるようなものだから
今度抽選の機会があるとすれば中世的な顔で生まれたいと願っておくべきですね

生まれ変われるなら風になりたい。自由に好きなところにいけるから。
一度きた場所に何年かして戻ってきたら、町並みも昔と少し変わったなぁって思いながらまたどこかに吹かれていって。

MTGてカードゲームの大気の精霊の絵の鳩みたいな
鳩の精霊になりたい

>>541
昔やってた。
昔の大気の精霊の絵は風に溶けたでかい顔のお化けみたいな奴だった希ガス
�B青青　4/4　飛行　だっけか？５版か６版かな。

>>540
北風〜小僧〜のかんたろ〜〜〜

あの歌昔からしてるよね
鬱になる

あんまり好きな歌ではないけど……どこに鬱要素が？

あーー消えたい消えたい消えたい
もうあれこれ悩むのも疲れた
この悩み事を含め自分もすべてなかったことになればいいのに

小さい頃からずっと放送してる歌だから小さい頃も思い出して鬱なる

>>547
そうなのか…そりゃ悪かったな、思い出させて。

>>522に笑った。殺人はいけませんよ、念のため。
私も消えたいです。私と関わった人は迷惑をかけた人もいますので、
その事も無かったことにされたいです。
関わったみんなの記憶から消えて、私も消えてなくなりたい。
生まれなかったことにしたい。
私を消しに行きたい。

|_-)madamada.madamada@ez

おれが一番鬱になる歌は グリーングリーン青空には〜てやつ

父子家庭のヤシね

俺はあの歌を歌い、音楽の先生に歌手になれと言（ｒｙ

このスレ最初の方読んで泣いた

>>530
ホント、おまえはいらない子だなｗ

そう。死にたいのではなく「この場から消えたい」って
思うことが多かった。
職場で突然神経症辛くなってトイレいくふりをして
逃げ去るようにでていき
だれもいない廊下をガーっと走ったりしていました。

この世界は悪夢で
本当の俺は中性的アニメのイケメンで幼なじみや可愛い妹もいて
植物人間なんじゃないかとさえ

もう生きたくないよ…

　　　　　　　　　　　　/
　 資　　今　　て 　 ｛＿　　　　　 　 ,
　　　　　　　　　　　 　／　　､ ):.:.）ﾉ人.)::(r r ,
　 格　　日 　 め　　（　　 } .::.::.:..:.::.:..::.:.:. .::.::..{ ,
　　　　　　 　 　 　 　 ＞ /::.::. .:::.;:.:.;:.;:,.::.:.; .:.::.:ｲ,
　 は　　を 　 え 　 / 　人::ミ=-::)ノ/ﾉ)) )）ミ:.彡
　　　　　　　　 　 　 ＼ {{ミ=ｲr≧=｛{{_,ｨ≦{ミ=彳　　　　 ,
　 ね　　生 　 ら　 (⌒ ミ彡〈 t何)巛r佝> 〉ミｼ　 　 　 /＿
.　　　　　 　 　 　 　 ＼ 　ミ/|　⌒rｲｭ 彡　!r}ﾐ 　　,ｲ ,/ ⌒)}
　　ぇ 　 き 　 に　　 ＜　ﾐヽ|.　 ,rrrｍ､ 　.|/ミ　／//{　∠/
　　　　　　　 　 　 　 ／ 　 ミﾄ、にニ二}　/{〃く,／<r‐ゝ　,
　 //　　る　　　　　（　＿, イi. ＼ ミ=ｰ／ jト､_　/}　　/　/
　・・　　　　 　 　 　 ／　彡/ ヽ 　 ー ´ ／｛　　// 、/{ ,人
　　　　 　 ,.　-―／　、＿/-―ゝ-ミ彡´―‐ゝ-ﾚ､　＼―‐-
/⌒Y⌒／　　 　ﾐ｝ 　 　 　 　 　 　 { r癶　 　　ﾄﾍ　｀ミ くヽ
　 　 ／ /{_,　　／ ｰ=-　　　r癶　　| ＾⌒　　 　＼＼　 　}ﾉ
　　/　/ ￣ ‐=ﾆ=- -=―　　 ⌒　、| r j癶、 　 　 ＼＞ ´
　 /_,ｲ}彡ｲ　彡　　　　 　 　 　 　 } | {　⌒´　　　　　　ｰ=ﾆ=-
　｛彡/⌒ヽ=三彡　　,,..　彡´　　ノ人ヽ 　 　 　ﾄ､　 　 r彡彡
／ミ '　/´　＼三彡彡　　彡　´　 '―'　｀ ミ ＿ヽ｝_r彡彡彡
　　 　 {{ ＼､ノ＼三彡　´ 　　＿彡＾ミゝ､　　 　 ,ｲ 　 ﾄ､ r‐
　 ‐=- ゝ_ノ乙　,ｲ 　 　 　 ／｝　　辷ｉ} 　 ＼　　{ {_ノ} } ）|
　　 　 ⌒ヽ√ 〈 {_ノ} ‐=イ　/ 　 　 {i　 　 　 ミミ＼ ｛ ﾚ'/⌒
　　　　　,/彡／Y⌒r-､ミ{_ ,. -―‐辷}―‐- ､ 彡｝ {ノ　/､＿
ヽ、　　〃 ／　/　　| 　}-､ -=‐　　 {i　　　 　 ｨ彡_/^Y⌒ゝ､
　　ー彳_/ 　 ｲ　　 },　 ） }､_ノ乙 _辷ｭ＿＿　　,ｲ:| 　|　　|
-=-　'⌒ヽ　　　　　/　/　) }ノ￣ 　丁´ 　　ミ　|:| {　 { r　ヽ
　　,／三ﾌ彡　　／ ／／,ノ-＝＝ミ彡＝＝-　|（ （　　＼
　 /三三{_彡　　　　　 ／ 三三三三三三三ｰ { ヽ ＼　　ヽ
　｛三三=ヽ　 　 ＿_／ -三三三三三三三三ｰ｀ヽ､ 　ヽ
ミﾐ＼=三三＞― ´　-三三三三三三三三三ｰ　 　 Y ー―

なんか生きづらいんだよね、「こうであるべき」ってのが多すぎる…沢山の人間がいるんだから型にはめる必要はないはずなのに…

>>560
すごくよくわかる

消えてしまいたい

消えたい。

自分の生きてる世界が生きづらい。自分を今すぐ消してほしい。

二次元にいきたい
学生生活やり直したい

生まれてこなきゃよかった。

俺は、もう明日目がさめなくてもいい。
覚めてほしくない。

自分変わり者すぎ
そもそも普通ってなんなんだろう

ふぅ…消えたい

消えたい。毎日朝目が覚めなきゃ良いのにと思う。

どっちだって同じだよ

死んだら家族や友達とかに迷惑がかかってしまう
だから消えたい
スーっと存在が消えてほしい

どこかの漫画にあった一滴垂らすと蒸発する薬欲しい。

生まれてきたくなかった

消えたい

消えたい。
存在したくない。

社会的存在はほぼ消えているのに、肉体も消えて無くならないかな…

死にたいんじゃなく消えたいって思ってた
だけど最近は死にたいよ

消えてしまいたい

俺は不器用すぎるなぁ。
もっと自然と社会や周囲の人間に溶け込めることができればいいのに。
あぁ・・・消えたいな・・・。
もしくは生きたくても生きれない奴に俺の命をあげたい。

>>579
やろうと思えばできるよ。

もう嫌だ消えたい

>>579
あなたの言うとおり、自分も、出来るものなら、死にたくても死ななきゃならないよな人に
変わってあげたい

死に急ぐ者は森山直太朗の｢生きてることが辛いなら｣

病に冒されし者はさだまさし・ベストの｢防人の詩｣

道に迷える者はC-999の｢CORE｣ を最後の力を出してでも執るがいい


全ての不幸は｢そんなの関係ねぇ〜！！｣で吹き飛ばせ！
｢オッパッピー｣で平和を叫べ！

小島よしおが嫌いな奴は襲名して真の｢オッパッピー｣を語れ！


俺は何度でもお前らに訴えるんだろうな

(これで4つ・・・)

早く年取って、お婆さんになってほっとしたい。
ある朝、目が覚めるともういつ死んでもいい年になってて「ああ・・」って安心したい。

居なくなっても悲しまないように
親の記憶から自分を消したい

消 え た い

この世界には自分はいない方がいい
でも死ぬ勇気もない
肉体も魂も消えてしまいたい
私に関する記憶も全てこの世から消してほしい
二度と生まれてきたくない。もう疲れた

【禁】【呪】この文章をコピーして流布しないと来世が不幸になる【禁】【呪】


つ【｢狂い｣のすすめφ(.. )ひろ　さちや】

つ【大河の一滴φ(.. )五木寛之】

つ臭【もう、背伸びなんてすることないよφ(.. )宇佐美百合子】臭


死に急ぐ者は森山直太朗の｢生きてることが辛いなら｣

病に冒されし者はさだまさし・ベストの｢防人の詩｣

道に迷える者はC-999の｢CORE｣ を最後の力を出してでも執るがいい


俺は何度でもお前らに訴えるんだろうな

【この世に運命なんてない】

｢僕らは皆　旅人だろ　筋書はないんだよ　聞かせてよもっと　君の声｣

【この世に運命なんてない】

苦しみ、悶え喘いで逝かない奴は皆無。大丈夫

俺の名は｢タブー｣
さあ、死ね(32)

＝！《要コピー保存》！＝

死にたいけど死なねーんだろ？(32)

消えたいけど消えれねーもん

はーあホント、消えて無くなってしまいたいなあ…

＊！《要コピー保存》！＊

お前らは絆で結ばれているんじゃない。｢傷舐｣。お互いが足手まといになってるのに気付け

悪しき関係は断ち切れ。個にこそ己の真価が現れ、心眼を得る

友達も恋人も居ない俺が立証する

孤立ではない。｢独立｣の奨めだ(32)

t+R9ebp3、うざい。

>>592

ほんとはしょこたんブログなんか見てのほほんとしたいんだよ

俺の性分だ。

死にたいのではなく、死んでもいい

>>593
おまいの行いは正しい。これからも期待してるぜ？

ゆず塩なめた

t+R9ebp3、内容もうざけりゃ改行もうざい。

>>595

打ち止め。後は君が継いでくれ(゜o゜)＼(-_-)

※※！最後の言葉！※※


下手な馴れ合いは嫌いだからこの辺で消えるよ

◎【俺のカキコミは必ずコピー保存！今はそうでなくともいつか必ず君達の役に立つ】◎

俺の名は｢タブー｣
永久にお別れだ


《コピペ乱立スマソ(32)》



P.S.｢長寿の秘訣は怒り続ける事｣
て誰か言ってた

いつか死ぬのに何故産む？

炭酸の一気飲みがすきです

>>600
生物としての本能だろうね
子孫を残したいっていう。

あーあ、つくづく消えてしまいたいなあ…

皆年齢いくつ？
俺23

36。

もうね、誰の記憶からも消えたい。

41

もっと早くに死ぬべきだった・・・。

年取ると、自殺の気力も失せるよ。ホームレスが自殺しない理由が分かった・・。

20、学生

周りで楽しそうに話し合っているクラスメイトが羨ましくて妬ましい
そのくせ話かけられたり優しくされたりすると怖くなって逃げる
消えたい

22、1年間ずっとニート。

21さぃ
風俗嬢(笑)
まぢ終わってます(死)

睡眠薬でもあるペントバルビタールを使った心中相手を急募。再度の募集です。ペントバルビタールはこちらで用意します。日本国内ならどこへでも行きます。急いでいますのでよろしく。

24。希望の光ゼロ。あとかたもなく消え失せたい。

死にたいってずっと思ってたら夢に死んだばあちゃん出てきた。
知人が自殺したって夢で、「親の顔に泥を塗るようなことをして…」ってばあちゃん。
がたがた震える自分を抱き締めてくれた。
言葉はちょっとひどいけど、また出てきてくれないかな。

１７
人生まだまだこれから、なんて言うけどさ
こんな人生がまだ続くのかと思うと…

21
前期の途中から休んで、後期から復帰のつもりが2週目で既に心折れ気味
あと2年半で卒業できるのか・・・

私は消えて代わりに代わりが生きればいい

２４

自分は苦しまず
他人にも気付かれずフワッと消えたい
自分みたいな人間はそもそも居なくて良し

17
もう毎日辛いんだよ。
消えたい。。

23
就職でつまずくともう生きる価値ないわーないわー……消えたい

16
この年でこんなこと考えるようになった今希望も何もない

みんな若すぎワロタｗｗｗｗ
まあ若いからこそ悩むんだよな…。

セミになりたい

消えたい。粉々になって散っていきたい。あとかたもなく。バイバイ。バイバイ。

今24だから29になったら死のう

ノイズの海に消えたい

はぁ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

19。
20代になる前に死ねればいい人生だったと思えそう
でも死ぬのは怖い、だから消えたい
20年足らずさかのぼって親のセックスが無しになればな…とか考えてしまう

もう疲れたよ
幸せでも不幸でもない
人生はあってないようなもんだよまじで
生まれたことに特別な意味などない
私たちはミジンコとかプランクトンみたいなもんだよ。
ただいろいろ考えるだけの
さっさと消えたいのにしがらみが
あーもー生きるのメンドクサイ

まだ母親とは上手くいかなくて袋小路にいるんだな

私も20になる前に死のうと思ってたわ
もう20代半ばｗｗｗ何やってんだか…

１５になったら死のう
１５になる、２０になったら死のう
２０になる、２４になったら死のう
２４になる、２６になったら死のう
２５になる、３０になったら死ぬに修正
↑
今ココ、俺ワロタ

人生なんて努力したって結局運じゃん！やってらんねぇよ！

27歳。

人生間違えました。
人から尊敬されるような職業に就いたって自分には無理でした
そんなもの何の価値も無かった。
自分らしく生きられる道に進めばよかったよ。無理だ。消えたい。

17
学校が鬱で仕方ない
家で引きこもってずっと勉強してる方がまだマシ

感情が死んだ。このまま砂みたいにサラサラ崩れていって
跡形もなく消えてしまいたい。

18
学校行けなくなって周囲から見放された
将来まっくら
それでも今後のためにとできるだけ時給の高い早朝バイト
まあ時給900円だよ
中卒だと本当時給低い
だから消えたくても死にたくても、未成年の人はストレスで死ぬギリギリまで学校行ってほしい。
私も学校行ってたころは毎朝ｹﾞﾛったり倒れたりしてたけど、それでも行っとけばよかったと後悔してるよ。
休憩終わるわ
いつまでこんな日が続くんだろうなぁ

ﾊﾞｽ乗ってるとこのまま異次元につれていってほしいと思う。現実世界には一生戻りたくない。

はーあ、本当に消えてしまいたい…

消えたいって言うか消してくださいお願いします

ほんとうにもう消えてしまい。
現世でこんなに苦しみ悩んだんだから
せめて最後は楽に逝きたい。泡のように消えれたらいい…

なんていうか、マバタキしたらさ、私は消える。

不運にも私と関わってしまった人の中の私も消える。

そういう夢をみてる。

消えたい
障害が辛い
イジメられて失ったものが多すぎる
自殺は怖くて痛くて苦しそうでできそうにないしもし死ねたとしても家族の人生狂わしちゃうと思うし知り合いや自分をイジメた奴に自分が死んだことを知られるのが悔しい
他人なんて人の死や不幸を笑うだけだから
消えたい
できれば今の記憶のまま過去に戻ってやり直したい
後悔だらけの人生に嫌気がさした
消えたい

行旅死亡人って響きに憧れる
長距離フェリーの甲板から真夜中に飛び降りたらなれるかなぁ

消えたい

鬱すぎる。しぬ…消えたい

わかる、消えたい。
なんの未練もないな
冷めきった
全てにおいて冷めきった
だから消えてしまってもいい

濃硫酸かぶったら消えるね

音になりたい

死ぬのは怖いけど生きてる以上死なないといけないし
でも永遠に生きたいかと言われたらそれも違うし

なんだか生きてるのが怖い
満足するには短いし後悔するには長すぎる

間違ってこのスレをお気に入りから消してた…俺が消えれば良かったのに早く死ねよ屑が…orz

１９歳　ヒキニート
一生働いていける望みが無いし
生きてても迷惑かけるだけだから
二十歳になる前に死ぬ
友達も、学歴も、職歴も、金、居場所も　俺には何も無い・・

生きていくには辛過ぎる

18
今度正式に退学届けを出すことになった
とりあえず今の目標は生活保護を貰うこと
これさえ手に入れば・・・

消えたいスレなのに生活保護貰って、どこに送って貰うの？
親の口座に振り込んであげるの？
消える前の最後の親孝行かもしれないね。

最後の勝負にでてる。此処、二週間ぐらい、一日３ｈぐらいしか寝てない。
失敗したら、
・・・・
死亡届だして、毛布一枚持って、どこかに旅立とうと思う。
２度目の賭けなので、失敗してももう悔いは無い。

いなかった事にしてください。
どうかお願いいたします。
消えさせてください。

>>651は10年後に
「30歳になる前に死ぬ」
って言うだろうなｗ

「30歳になる前に死ぬ」ってころに結婚して
「40歳になる前に死ぬ」ってころに子どもができて
「50歳になる前に死ぬ」ってころに重役になって
「60歳になる前に死ぬ」ってころに皆に惜しまれ退職して
「70歳になる前に死ぬ」ってころに老人ライフ満喫して、

癌とかｺｴｰから、「80歳になる前に死ぬ」って言った
79歳の春に交通事故にあって死ぬのですね。わかります





消えたい。

死ぬのが怖いって人はまだまだ大丈夫だろう。
俺は今のまま生きていく方が死ぬより怖いよ。

怖いっていうか、これがこのまま続くと思うと、単にぞっとする。

今すぐ消えたい。毎日消えたいと思ってる。消えたい消えたい消えたい。

>>657
そうやってのばしのばしにならないためには、
小さなことでいいから、
今死ぬための努力をすればいいんだよね。

でも小さな努力だけでは本当に死ねるのか不安だろうけど。

>>662
死ぬな、と言うわけじゃないけど
生きるのは基本いいことだ、あなたは辛いかもしれないけど周りにとっては、あなたが死なないほうが迷惑かからない。
のばしのばしにできるなら無理してすぐ死ぬことないんじゃないの？
だいたい死ぬためにﾞ努力ﾞしなきゃなんて言ってるうちは死ねないと思うよ。

私も消えたいから、気持ちはすごくわかるけど。
せっかく一歩ふみだせたんだから、応援したいよ。

↑>>662＝>653だと思って書いちゃいました、ごめんなさい。スルーしてください

＞生きるのは基本いいことだ
これ、最初らへんからいきなり間違ってるよな？

666|_-)

自殺

自分で殺すこと

じさつ

朝、目が覚めてものすごい後悔する
「なんで目が覚めてしまったんだろう」って

＞668
このまま夜になって不眠だけど眠って・・・
明日が夜明けが来ずそのまま眠っていたい闇の中で永遠に。

>>669と同じ、夜の闇の中へと永遠に落ちて行きたい・・

闇に滅せよ

｢川田亜子真相究明まとめｻｲﾄ｣は…？

泰葉が爆発してるな。話聞いていると彼女って典型的な＜ボマー＞だな。
（刺激を与え、追い詰めるととんでもない爆発をする。悪党はその爆発力を
本人も気がつかないよう、環境を整えて利用する。）

１１月１３日のイベント
・０７年１１月１３日に泰葉と小朝の離婚会見があった。
・セコムのＣＭに出演している木村拓哉の誕生日。
・川田亜子の友人、マット・テイラーの裁判　期日:平成20年11月13日(木)

気になるのが、この時期にセコムに出ているキムタクの家に泥棒が入ったな。
ホームセキュリティーのＣＭに出ると不幸が訪れるという伝説があるがどう
なんだろ？
長嶋監督はセコムのＣＭやってるのに、住居侵入されてるし、ペ・ヨンジュン
は大河ドラマで負傷し、撮影現場では事故多発。アルソックの井上康生は
東原亜希伝説を始め、兄が死亡。悪党にとってホームセキュリティー
ってのは厄介な相手。ＣＭタレントを攻撃することにより、その手の会社
に頼んでも無駄と勝手に思わせる攻撃なんてのもあるかも？

でも今回は被害がない。そこが逆に＜違和感＞を感じるんだよね。１１月１３日
に意味持たせた何なしらの攻撃が始まってたりして？

≫668
共感します
目が覚めた瞬間、まだ生きてると本当に絶望が押し寄せる。
このまま体も心も動かなくなって何も感じなくなればいいのに

というか>>668のレスは過去にあったレスを持ってきただけじゃないかと

もう昔からの流れだから。

消えたいよ。明日なんてなくていい。ずっと眠っていたい。永遠に目が覚めなくていい。

悪夢、そう俺は今悪夢を見ているんだ、しかもなかなか終わらない悪夢を

悪夢の中でもがき苦しむ俺、明日は晴れになったらいいなぁと思いつつそんな未来は来ないのに空想に浸る俺
悪夢は終わらない
悪夢は終わらない

504 ：ｋｋｋ：2008/10/27(月) 02:37:22

残念なことにこういった「不安をもった人」は金もうけの対象になる場合が多いです。
>>490で言った「自転車のパンク修理」にしても、直すことができない人・自分で治すことが不安な人、つまり　『【自分の力で問題を解決する力のない弱い人】』
からお金をとるんです。
もう少し言うと親が子供を心配しすぎて、【自分（子供）の身の回りの世話をすべてしてしまう（過保護）】は、将来的には子供を不幸にするんです。
これも残念なことに、『義務教育』である学校でも過保護の方向に流れています。何か問題が起こればすぐに「責任問題」となり、それらから逃げるため
学校側も「過保護」にしないといけない状況にあるんです。


http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217693115/501-600
「斎藤療法について語ろう」part26 　より

>>659
死ぬのは怖いけど、生きるのもイヤだ
というか俺はきっと生きることに向いていない
けど怖くてしねない。俺みたいなクズはもうどうしようもないんだと思う

まるで俺が悪魔に呪われているかのようだ…

>>680
似たような考え。
でも母には本当にお世話になってるし、迷惑も沢山かけた。
だから母より先には逝けない。
母がもし逝ってしまったらボクはどうするのかわからない。

>>680
全く同じ
生きるのも死ぬのも怖くて仕方ない
心底自分ってクズだなと思うorz

嫌だ嫌だ嫌だ苦痛だ苦痛だもう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

消えたい

別に死ぬのが怖くてもクズじゃないだろ
過去も含めて他人の記憶からも全ての記録からも消えたい
生まれてきたこともなかったことにしたい
でもできないから苦しい
消えるに近い代替手段は死ぬことだけど
それは生きてる以上怖くて当たり前だと思うけどな

ﾏｼﾞで寝ている間に呼吸止まんないかなって思う。死ぬ前に本音や苦しみを綴った日記は処分してから死にたいと思ってたけどもういいや。だって死んだらもう何もかも関係ないし。早くこの世からいなくなりたいけど自分で死ぬ勇気がないから誰か私を消してほしい。

:::::::::::::::::::::::::::::::::::: : :: :: : ::: : :
　　:::::::::::::::::::::::::::::::: : :: :: : ::: : :　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　ｉ
　　::::::::::::::::::::::: : : : :: 　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　ｵﾜﾀｯﾃｷﾓｲﾖﾈ〜
　　:::::::::::::::::: : : :　　　　ﾃｨｳﾝﾃｨｳﾝ　　　　＼　ヽ
　　:::::: ::: : : :　　　◎　　　　　　　　　　　　　 　　 　∧　∧
　　::::: : : :: :◎　　　　　◎ 　 　　　　＼　 　Λ＿Λ*‘∀‘） Λ　　　ｼﾈﾊﾞｲｲﾉﾆﾈ
　　: : : : : 　.　　　　　　　　　 　　　　 　　　（　＾∀＾）　　　）(^ﾜ
　　＿＿_◎ｌ⌒i⌒⊂）_◎_　 　 　　ヽ　　　（　　 　 ）　| 　 | ∩
　　　　 　／ ⌒'⌒◎　　／　　　　　　 ＼￣￣￣￣￣＼￣￣
　　＿_／＿＿＿＿＿／||　　　　　　 　 ||＼＿＿＿＿＿＼＿
　　＿|||＿＿＿＿＿||／||　　　　　　　　||＼||＿＿＿＿＿|||＿
　　　 |||　　 し し 　 .|| 　||　　　　　　　　||　 ||　 　 　 　 　 |||


　　　　　　『わるぐちは　なぜ　とおくまで　きこえるの』

生きていたくないのに自殺するのは怖い。
消えてなくなる方法が有ればいいのに。

凍死って苦しくないかな？
きえたい

同じく消えたい

人生リセットしたい

色々教わったけどもう無理
知らん事出来ん事ありすぎで自信が無い
努力で何とかなるって考えてた自分が甘かった
心配かけてごめんなさい
頑張らんといかんのにまた明日が来ると思うと死にたくなってくる
心配してくれる人に申し訳ない本当に
こうやって独り言言ってるとますますコミュ力落ちてるようで嫌になる
疲れるどっか行きたい

ちょっと前まで絶好調だったのに、いま急速に気分が落下してる。
躁鬱気質は治らない。
調子乗りすぎ、気付けば仕事も人間関係も完全にキャパ超え。
すべて放り投げて遠くに逃げたいorz

いつから醜くなったのか知らないが、この腐りきった容姿とそこからくる自信の無さで、
女性に恋をしても、罵詈雑言を浴びせられた末振られることを何度繰り返したことか…。
何度傷ついたことか…。

「地獄の業火に焼かれながら　それでも天国に憧れて」という言葉が好きで
希望を見失わずやってきたが、もうだめだ！もうお終いだ！何もかも手遅れだ！

死にたい…いや、消えたい…

>>694
風俗行ってみ。
男は性欲が満たされたら女といっしょにいるのがうっとうしくて
魚釣り行ったりゴルフ行ったり山登りしたり。
付き合ってる女や奥さんがいてもそんなもんだ。
女だけが地球ではないよ。

消して下さい☆

あんらくにしねたら

淡路島のたこフェリーから海に飛び込んだ人がいるらしい
上手く死ねてることを祈る

飛び込む行動力が羨ましい

「ブリッジ」って言うドキュメンタリー映画思い出した。

ゴールデンゲートブリッジをカメラで定点観測・・・・
あとは何が撮れるかわかるよね。

700ｹﾞﾄ
消えたい

痛みや苦しみを恐れて死を選べず
この先もただ苦しみながら屍のように生きていくんだろうな
死ぬも地獄、生きるも地獄。
あぁ綺麗さっぱり消えてしまいたい

死にたい､
子供いるけど死にたい。

消えれる魔法が売ってたらそのために頑張って金貯める

自分を知ってる人皆に忘れてほしい
初めからいなかったんだよ存在してないんだよ消してくれよ
もう嫌だ

存在してない、みんな忘れた
・・・なんて美しい言葉なんだろう・・

もうこんな世界に存在したくない、消えたい、死にたい、苦しみたくない

取り合えずエクスタシーでもやってみれば
無条件で幸福になれるぞ

自殺でも事故でも病気でもない方法でスッと消えられる方法ないかな…って本気で考えてる

私はどんな世界にも生まれたくなかった…それだけなのに、生まれてしまったのだ

頑張れ！頑張れ！出来る！出来る！絶対出来る！頑張れ！もっとやれるって！やれる！気持ちの問題だ！頑張れ！頑張れ！そこだ！そこで諦めるな！絶対に頑張れ！積極的にポジティブに頑張れ！頑張る！

生んだ親を恨む
生まれた自分が憎い

>>710
修造乙

>>710
一番やってはいけない励まし方だな

じゃ「お兄ちゃん！して！」は？

プライドだけは高い何がいけないのかよくわからん消して誰か生きててごめん

そこに二億円くらいあったら消えたい気持なんか消えるね

Wikipediaのヨーロッパの迷路園って記事に出会った。
自分も迷路園の中に住みたい
そして全ての人の目の前からいなくなりたい。

>>710
なんか元気出た気がする、ありがたくないけどありがとう

>>716
年末ジャンボを買おう

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

連続で言うと
「鯛にしぃー」ととても
めでたい言葉になる罠

つらい　孤独　苦しい　死にたい　孤独
居場所が無い　消えたい　無知　対人恐怖　存在価値が無い　
虚無感　人間不信　鬱　寂しい　ニート　友達０　
怖い　嫌だ　劣等感　焦り　絶望　屑　コミュ力０
無力　社会不安　寄生虫　ひきこもり　どもり

消えることを願って今日６：００時に飛ぶことにしました
どうか永遠に幸せに成れますように

存 在 し て い な い

生きてるのも死ぬのもめんどくせー

>>725
あれだ。
名前が出てこない。

生きてたく無い、死にたくも無い
なんかもう一人自分がいて
「何あがいてんの？何を期待してんの？無駄だってわかってるくせにｗｗｗ」
って笑われてる気がする

さっさと消え去りたい
こんな世界には死体も過去も何も残したくない…

青春時代をこんな辛く過ごしたくない
でももうダメ
今日も泣いて帰るだろうな
消えたい、空気になってみたい

＞723
フィリピンかタイか？

消えたい

生きててもつまんないです

生きることは日々拷問です

つらい。しんどい。死ぬ勇気なんかない
これ以上迷惑かけたくない
でもつらい。

何か思うときにはさいごにだから幸せってつけてみよう。

ともだちいない。だから幸せ。
友達作る目標があるのだから。

>>734
自分も昔はそんな風に考える人間だったなあ
でも今は、昔もひっくるめて跡形もなく消えたい

考え方次第だよね
>>734さんみたいな考え方、いつかできたらいいな
今は辛いことを考えるだけでどうしようもなく絶望的で
最後まで生きるのが不安でしょうがない

消えたい
私が存在した事の全部が消えればいいのに


つか逃げたいだけどね
もう何もしたくない

消え去りたい

生きることから逃げたい

生きてても仕方がない
目標ない
何したって楽しくない
なんで私は今ここにいるんだろう
どうしてこんなとこに書き込んでるんだろう
何がしたいんだろう
生きてるんだろうかな

なんでこんな糞みたいな世の中に生まれてきてしまったんだろうか
しんどいわー

リラックマに生まれてきたかった

消えたい
頑張って生きていく気力も死ぬ勇気も無い

ニート状態の今が一番幸せ
性的欲求を向けられるのが苦痛で異性とは付き合えない
なんで何も話してくれないんだって親は言うけど
正直に話すと泣かすようなことばっかりだからです
消えたい。無機物になりたい。眠るように淘汰されたい

そうさ永遠に明日が来なければいい。

たったそれだけ。

>>744
明日なんてこないさ、24時過ぎたら明日が今日になって明後日が明日になる。
明日はいつまでたっても明日でしかない、ずっと今日より先にいる…なんてな。

くだらないな、こんなこと考えても何にもならない。
今すぐ消えてしまいたい。

>>745
なるほど

死にたいって言うか消えたいって言うか
ずっと昏睡してたい
意識がなくなればいいのに

これがむずかしいだな。
この世に生まれた、こうして、お互い書いて、聞いてもらってるのも
何かの縁。まあ気軽に考えるわ。
世の中に絶望すると、先がみえないよね。
世の中を軽蔑してやれよ。

死んでも恨み残してこの世をさ迷いそうだから
消えたいよね‥

消えたい、というか今いる土地から抜け出したい。

家から出て誰も知らないところに行きたいけど金がない

一切皆苦を一切皆無にしたいから明日自殺することにしました
どうかこれで全てが終わりますようにどうかこれで全てが終わりますようにお願いします
逝ってきます
さようなら

>>752
私も

>>752
また明日会おうな

待ってるからな。

さようなら　

待ってよ

道中お気をつけて

いってらっしゃい
楽になれると良いね

>>752
失敗しないように祈ってる
お疲れ様でした

合掌

>>752
お疲れ様でした

あなたが死にたいと思いながら無駄に過ごした「今日」は、
昨日死んだ誰かが必死で生きたいと願った「明日」なんです。

私もあの世にいきたい

この世から消えたい

こういうとこに書き込んでると、消えたいとか言って自分に酔ってるんだなーとか思ってそれからまた自己嫌悪
とにかく消えたい
ごめんなさい

>>752
さよなら
お疲れ

こういうとこに書き込んでると、消えたいとか言って自分に酔ってるんだなーとか思ってそれからまた自己嫌悪
とにかく消えたい
ごめんなさい

死にたい消えたい言いながら結局まだ生きてるんだよね
苦しいけど死ねない、そんな決心つかない
理由はどうであれ皆思ってることは同じなんだよね
どうして生きてんだろう
消えたい

消えたい

ああ早く消えたい

私さえ居なければ家族は幸せなのに
でも死ぬのは怖い
消えたい消えたい消えたい

>>771
お前か
病死にしといてやるから練炭しろ

消えたい

死んだら罪は重いと言うが、そもそもそういうこと自体が嘘なんじゃないかと思います。
生きていかなくてはならない為、神様が作り出した建て前的世界なんじゃないかと、
それを見える系の人は受け取ってあたかもそいう世界があるように話してしまうのでは
でも本当の意味は別にあって、生きてく意味とか実は全く無いのでは？
じゃないとおかしすぎる、あぁ消えたい

消えたいのではない、死にたいのだ

いつ死んでもいんだけど
死んだ後の体の処理をどうしようか悩む
だってこんな出来損ないでもいままで
がんばって支えてくれたんだぜ
精神より体が先だろって

意味わかんねぇけど

＞775
死にたーいのだ

にすればバカボンのパパ

はあこれ以上年取りたくない・・
年取るのが怖すぎる

もしも本当にだめになったら失踪したい。
失踪すれば葬儀代とか迷惑かけないし。
できれば誰にも迷惑かからないような見つからないところで逝きたい。

生まれてしまって
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

線路に飛び込んだら鉄道会社から賠償請求が肉親に行く
飛び降りれば、そのビルの持ち主から
今ココで死ねば大家から
海に飛び込めば遺体が漂着した場所の持ち主からそれぞれ賠償請求が行く

肉親にこれ以上迷惑かけたくない
さっさと死んで終わりにしたい
だけど死んでからも今の世じゃ｢賠償｣っつーとんでもない置き土産しちゃう

これ以上周りの優しい皆に迷惑かけたくない

消えたい
でも実際消えられない
寒い地方だからそろそろ酒飲んで外で寝れば朝には逝けるかな

樹海にでも行かない限り、行き倒れでも親に迷惑かかると思われ。

どうしたら、誰にも見つからず自然に土に還れるのかしら。
富士山麓の某樹海でさえ、年に数回捜索が入って、発見される確立が高いみたいですし。

頭は悪いし体はコンプレックスの塊だし将来に夢も希望も無い

存在を消したい

もう生きることがめんどくさい
この世に疲れた
毎日毎日愛想笑いを浮かべて、ぼぅっとした意識で暮らして・・・地獄より辛い
自分は生まれてきたことに価値なんて無いのに
いっそ、私も消えて、世の中もすべて消えて、ずっと生まれ変わらないで、すべて『無』になればいいのに
そしたら楽になれるのに・・・

ttp://rent.kanichat.com/rent.cgi?room=hayanehayaoki

だるい

この世は地獄だよ・・・皆天国で俺達を笑ってるｗ

お互い、困難に負けずに生きて行こうな

俺は、人生を間違えて
刑務所に落ちていた人間だったが、今は世界の端っこで生きている、飢えと戦争に苦しんでいる
子供達に、この一生を捧げるつもりだ。

来月から仕事の開始だ、紛争のある国で憎むべき地雷から、子供達を守る仕事をするんだ、だから日本には生きて帰れない
かもしれない

でも構わない、一度死んだ人間だ、怖くは無い
俺は、自分で選んだ人生を全うして、生きる事に決めたんだ
人生は戦いだが、愛の力と共に俺は生きて行くよ

俺は、正義は必ずあると心から信じているんだよ
いつか、どこかで会おうみんな、元気でな！
　　　　GOOD LUCK!

この世にいなかったことにしたい

あなたが死にたいと思いながら無駄に過ごした「今日」は、
昨日死んだ誰かが必死で生きたいと願った「明日」なんだ。

何をもうあ消えたい

なかなか消えないなー　待ってても

↑透明人間になりたいの？

私が死んだら泣く人がいます。私が死んだことで少しはなにかが変わると思います。
初めから存在しなかったように、人々の記憶から完全に消え去りたい。私がいない代わりに、両親にはまた違う一人娘がいて、新しい世界ができればいい。

>>781
山もだめかな？
登山のふりして眠剤飲んで凍死するの。
樹海は賠償請求されるのかな。
捜索かけられるんじゃなくて勝手に見つかったのでもお金かかるのかな。
お坊さんが最後の修行で食べないでお祈りし続けて死ぬのとか、
しんどい死に方だけど公明正大に死ねるって少しいいな。

海外とかならどうだろう。

海外の方が金かかるだろ遺体の搬送とか賠償金とか

>>798
白骨化するまでほっとかれそうな場所が国内よりもありそうかなと思って。

何で陸で死のうとするんだ？
東の海に船を浮かべて誰より早く朝を迎えに行けばいいだろjk
やるなら海流とか調べて出来るだけ流されやすいようにな〜
パスポートいらんから足取りつかめんし、
船上でサバイバルするうちに生きる意味が見えてくるかも知れない
駄目なら重り巻き付けてさようなら

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

うんこ

>>800
船ってそんなに簡単に調達できるもの？？

引っ掛からずに怪しまれずに外国へ渡航するよりは楽なはず
ボロの捨てられ船でもいいし最悪パチればいい

パチればいいって
わろた

私の事を皆忘れて
私は今私が嫌いで仕方ない
消えればいいのに
生きたくない
死にたい。
私は死にたいと思うのは現状から逃げて生きるための場所を探している事と思っていたでも自分を嫌いになってしまったから生きる場所なんていらない

生命保険って失踪だと受け取れないのかな。

>>800
ポルノグラフィティのシスターの歌詞じゃねぇかｗｗ

>>808
ああいう死に方には憧れるよね！

>>800
>>808-809
ﾜﾛﾀｗｗｗ

きえたい

ガンダーラを歌いたい

とけてなくなりたい

それモレが前にも書いたよ

「死にたいのではなく、消えたい」という主張の中には、生に対する執着が強烈に含まれてる。

だって、「死ぬ」のは簡単だけど、それじゃ嫌で「消えたい」んでしょ。

「消える」ってさ、要するに今まで自分に関わった人間全ての頭の中から
自分に関する記憶だけ消して、今まで自分がやってきた仕事とか生活の痕跡も全てクリアにして、
社会からも人の記憶からも、まるで最初からこの世に存在しなかったかのような状態にした上で
死ぬなり失踪するなりするってことだよね。

「死ぬ」に比べて、格段に難しい。難しいなんてもんじゃない。まず不可能だ。
この世の誰にも迷惑かけずに、死ぬとか失踪するなんて、不可能。
簡単な方より、あえて不可能なことの方を志向してみせる、というのは結局のところ、
絶対に乗り越えられないハードルを安全装置にしたまま「自分なんかいなくなればいい！」
と言ってるにすぎない。これって要するに「生への執着」ではないか？

生への執着は保ったまま、自己嫌悪の感情を叫びたい。　そういう人が、「死ぬんじゃなくて、消えたい」と言うのでは？

私の鋭い意見を聞いて！
まで読んだ

人間の寿命って長すぎる
10年ぐらいだったらどんなに楽だったか

10年くらいだったら毎日頑張って生きようとは思えるよ。
いつ死ぬかわからない人間の寿命とか。いや

きっと平和すぎるんだよ。

それを打ち消すように、だから凶悪な人間がでてくるんだ。

きえたい

それもいっぱい見たカキコだな

消えた

シャボン玉

死にたいのではなく消えたい
この世界という自分の存在から消えて二次元みたいな世界に行きたい
自分の思い通りの世界で幸せに生きたい
そんな妄想しながら耳栓して部屋真っ暗にして布団かぶって寝るのが唯一の生きがい

心配して手を差し伸べてくれた人達を裏切ってしまった
そんな人たちと家族の記憶から消えてしまいたい
クズすぎて申し訳ない

モレは裏切り続けてる、心配すんな。
生ごみ大いに結構！いつかは土に帰るだけ。

もういやだ・・・
おやすみ

消えるためにはまず死なないと話にならない

自殺と言う手段はとりたくないんでない？

それより年末年始のたった1週間のことなのに
お祭り騒ぎになって、なんかパターンかされた世の中に
なって行くのがいやだ。
ただ、時間が進むだけじゃないか。それだけのことなのに・・・
ケジメもクソもあるか、オレにはいつもタイムリミットに追いかけられている感じだよ。
めでたくなんかない！

消えたい
どうしてこんな情けないんだ
もう誰も知らない私になりたい
消えたい
邪魔なだけだ

正論

人が悪いの？
私が私をけしたいって思う時自然に誰かしらのせいにしてたけど
考えたら選んできたのは全部自分なんだよね
誰が悪いワケじゃなく自分が悪い
悪いことしてきたし
悪いことした
誰も悪くない
自分が悪いだけ
だから消えてほしいのは自分と昨日？思った

風船おじさんは消えたのかな。

今頃、北朝鮮で工作員になっていると思われ

ダイナマイトで木っ端みじんになって消えたい

すうーっと、透き通るように消えていきたい

ヒモ理論とか相対性理論とかで違う次元が並行にあるなら
オレの存在しない次元に居たかった。

誰も助けてくれない無間地獄

家族や友人に存在を忘れられたい。
それから誰にも見つからないところで凍死したい。

今日も飯が美味かった残念。

>>839
誰かに助けてもらいたいなら、助けてもらえそうなスレに移動した方がいいよ。

ただ吐きたいだけなのにいちいちレスするやつっているよね

いちいちレスしたいヤツもいるのさ。

吐いたら、お掃除だろ。

周囲の人の記憶から自分を消したい
生まれなかったことにしたい
誰もいない所でカッターで思いっきり腕や脚や首を切って逝きたい

切るのは痛いよぉ

凍死したい

堂本剛にも死にたいと思ってた時期があったらしいな

とうとうなんにも無くなりそうだ 死ぬ機会を与えてくれてるのかな 気が狂いそうだぜ

誰でも死にたいと思ったことは1度はあるだろうね。
それが自殺を重いとどめるいい口実にされる。
「私だって死ねるものなら死にたいわ、でもそうわいかないじゃない・・・」
「オレも死にたいと思った時何回も有る、でもこうやって・・・」

砂の器ってこういう事を言うのかもしれない……



同じではないけれど何か分かる
疲れた。疲れ果てた…

生きていたくない死にたい怖い死んだほうがいいのに消えたい

>>815
真理を突いてやったとでも思っているのだろうか。
随分と息巻いているようだが、お門違いもいいところだ。

自分の生の痕跡を消したいという願望は、そんな生易しいものじゃない。
それは随意不随意を問わず、兎に角何らかの形で自分と関係を持ってしまった人々に対する憐憫の情の裏返し。
勿論相手が肉親と言えど例外ではない。
死というものの延長線上に消失があるかのようにお考えのようだが、両者は全く以て似て非なるものだ。
我々にしてみれば死など所詮何の解決にもならず、ある意味妥協に等しい。
そうしたものに縋ろうとせず、惰性で生きてみたところで何故それが「生への執着」となろうか。
貴方の言うそれは、何処までも自らの主観に基づいた、「こうなんじゃあるまいか」という云わば希望的憶測に過ぎない。

空を見てる。
そしたら、すーって体が軽くなる。
そのまま。
そのまま。
空の青色に透けて、溶けて、昇りつめて。
消えてしまえればいいのにね。

最近ずっとそう思ってる。

>>854で泣いた
一緒に空見に行こう

>>855
泣いてくれてありがとう。
一緒に空見に行こうか。
疑似でも良いから、空に溶けたい。

どうしたらいいのかわかんない

恋は水色を歌いたくなった。

消えたい

みんなよくこんな世の中で楽しそうにしてられるよなあ

死ぬのは大変すぎるんだよね。消えたいよぉ・・・・。

カウンセリングとかヒーリング受けてるけど、
自分と向き合うのが怖いし辛いし、本当は覗き込みたくない。
でも、ここんとこ、友達ともうまくいかなくなって、
２週間にわたる無視の後、俺の、とある部分を思いっきり否定された。
部分否定してくれたことには感謝してる。
本当のことだからだ・・・・・。
泣きながら礼と、そして謝罪の返事をした・・・・・。

しかし、それも、俺のその部分を一方方向から見ただけに過ぎない・・・・・。


消えたい。自分が自分でいられない。
部分否定されたその「部分」とは、俺が自分を心底からさらけ出した部分だったのに。

自分が好きだったら楽しく生きられるのかなあ

消えたい消したい
消したくない
消したくない
だから消えたい‥

大昔に『消しゴムおあき』という二時間ドラマシリーズがあった。
自分の過去の経歴やら何やらを一切消してくれて新しい自分を創ってくれる、というドラマ。
そんな感じの「消えたい」はどうですか？

人と居ることが苦痛
生きてれば避けられない
消えたい

自分が溶けて空気の粒子になってしまえばいいのに、と思うことがある

こんなどうしょうもない罪ばかり犯して、いろんな人に迷惑
ばかりかけているような人間だけど、せめて最後ぐらいは役に
立って死にたいと思い、献体をしようと思ったけど、
こんな罪深い人間の体がホルマリンのプールに何年もぷかぷか
浮かんでいると、他の善意ある遺体達が迷惑だと思い止めたｗ

死にたいのではなく生きたくないの

殺して消して殺して

http://jp.youtube.com/watch?v=lSup1YBvdgA&feature=related
↑
これのグレンみたいな消え方がいいのかな？

死んで消えたい。
　誰か殺して

知的障害になりたい。そしたら何もしなくても何も言われないのに・・・周りがしてること全てしなくても何も言われない（必要とされてない）消えたようなもの

知的障害は周りに永久に苦労をかけるぞ。全然、消えてないじゃんｗｗ

＞870
カッコヨス

消滅したい

なんかべつに死にたいとかじゃなくて
ただ皆の記憶から自分を消して
自分もそのまま消えたらいいのになぁて思う。
なーんも考えたくないし
なーんもしたくない

自分はこの世にいるといろんな事を考えすぎてしまうので生きたくない。
学校に行くと友達と何を話せばいいか考え、家にいると家族に迷惑かけまいと考え続け、
ここに何を書き込めばいいかすら考えてしまう。もう疲れた・・・何も考えたくない、したくない。
死ぬのは家族や自分を知ってる人全てに迷惑かけるので消えたい

働かざる者は食うべからず。
違うな。とんだ勘違いだ。そもそも存在したいのではない

>877
考えたくないね。。。。
職場でも同じ。
職場に行くことも出来ない。

消えて無くなれればどんなにいいか。
細胞はアポトーシスって手があるんだよな〜〜〜。
全身がアポトーシスしてくれないかなー。。。。。


でもさ、迷惑ってコトは関係ないよ。
迷惑をかけてるなら生きればいい。迷惑をかけつつ、それが生きてる証。

迷惑すらかけてないから消えたいんだ。
ここにいる理由がない。

将来の夢は、無に転じることです。何か問題でも？価値観が違うだけだろ
なぜ否定されねばならない

そういえばいつもの調子で(今思ってることをストレートに書き込むスレの調子で)書いてしまったけど、
一応念のため、全部独り言です。

俺も今すごい疲れて死にたい
でも多分朝起きたら忘れてる
だって起きたらまた生きていかなきゃいけないんだし
その気持ちの切り替えはできるようになったよ
相変わらず躁鬱は激しいけど
ここに書き込んでる奴らは皆マジメで優しい奴らなんだよ
死にたいとか思ったこともなくて周りに迷惑かけてる奴らなんて
この世にはわんさかいるんだぜ？
そんな奴らに負けるなよ
俺には無理だけどお前らならできるよ
頑張れよ

とりあえず
今やらなきゃいけないことから逃げ出したい

寝る前にいつも時間が経ってしまわないように念じるんだけど、やっぱり時間なんてあっという間だ。

小さい頃に迷子になったりすると、このまま永遠に帰る場所を失いどこにもたどり着けないのではないだろうかと恐れ、泣いた。
だが今はその恐怖に感じていた状況が幸なのだ。

もし生きなければならないという前提での望みなら、
何も食べなくても生きていける体になり、無人島で暮らしたい。

就職したくないの！？って怒鳴られるけど、どういうことなのだろう。
就職したらその先に何があるのだろう。
どこまで先に行っても、苦悩しかない。苦悩のために苦悩する。
やるしかないのならやらねばならないのだろうが、やるしかないという気持ちでは、
やりたいという気持ちとは裏腹であり、面接の時点で落とされる。
というのも、まず、しゃべれないからである。
何も感じないのに、何をどう話せというのか。
やる気がないとはどういうことなのか？
その気になれば、関心が湧くという意味だろうか？
その気になれば、何もないところから何かが生まれるということだろうか？
わからない。どう脅されても、いかなる深刻な状況であっても、ないものはない。

前までは何が不安なのかわからなくて不安で悩んでいたが、
今は何が不安であるのかが明確になった。
でも、前以上に絶望的で不安になった。
わかっても、どうしようもないのでは、どうしようもない・・。

人には言えない障害という死ぬまで回避出来ないカルマを背負い、
唯一、生きるということに折り合いをつけられそうな仕事も、世の中不況になり
取り上げられ、生きつづけなければならないという意味が、
とうとう本当にわからなくなりました。そういう人、多いんでしょうか。

今日も残念ながら夜食が美味かった。

こんな顔で生きてくんなら死んだほうがましだ
でも怖いから早く消えたい｡
もう疲れちゃった

>>８８９さん
ちょっとした障害があって仕事に就けないですよ。
毎日静かにほそぼそと暮らしています。
自分と向き合って魂を解放しなさいとか言われることもありますが、
自分と向き合うなんてことすら怖くてできません。
意味はないですね、生きる意味が無いということは死ぬ意味も無いということだと感じる今日この頃です。

>>887
私も全く同じ考え

生まれることが義務だというなら、働き蟻に生まれてさっさと死んで二度と生まれ変わりたくないところだ。
あああ、なんで生まれてきたんだろう、後悔しても、後悔できないし、
そもそもおれの意思じゃないし、なんだこの低確率。生まれるだなんて相当な偶然の連続のはずだ。
低確率のはずなのになんで起きるんだよ。何の陰謀だよ・・

おれの言う「何のために生きてるんだろう」は何も楽しいことがない、暇だ。という意味ではない。
正直目的はどうでもいい。何もせず漠然と生きるという選択肢があるのならそれはそれで構わない。
ただこの恐怖と不安と苦悩の連続から、抜け出したいだけなのだ。
何かを求めているのではなく、逃れたいだけなのだ。
何も望んじゃいない。だから、神様は生まれさせるべきではないのだ。
仏や神様がそうそう都合良く人の望みを叶えてくれるわけではないというのはわかった。
だがおれは望んでいるわけじゃない。助けろと言っているのではない。
邪魔するなと言いたいのだ。
つまり、神様がおれをこの世に誕生させるという余計なことをしなければいいだけの話だったのだ。
そう、生まれる確率など、到底ありえない、物凄く低い確率であるはずなのだ。
それなのに、なぜこの現象が起きてしまったんだ・・？なんで生まれてきたんだ？何のために生きてるんだ？
おれが言いたいのはそういうことなんだ。おかしいんだ。ありえないありえない・・

神様とか変な言葉を使いましたが信じてるわけでも疑ってるわけでもないです。

自分もよく似たようなことを思うよ
神様とか運命とかはなんで自分みたいなのをこの世に存在させたんだって
今までの人生の苦しみだけで十分に自分は存在すべきじゃなかったと確信できる
だからもうせめて楽に消してほしいよ

消えたい。跡形もなく消えたい。
誰の記憶からも無くなりたい。


誰だ生きろとかぬかす奴は。
自分が世界で一番不幸だなんて思わない。
ただ、老衰するほどまで生きなくてもいいだろう。
はやく解放してくれ。逃がしてくれ。
楽になりたい。早く楽になりたい。

あと少しでまた憂鬱な年賀状の季節が来る
返事出さない時点で察して欲しいのに延々と届く
数年前から古い知人が次々結婚していってちらほらと子どもが生まれましたの報告が入り始めた
生まれました？つくりましたの間違いだろ
なにを自然現象みたいな書き方してるんだ子どもが好きで生まれたとでも思ってるのか図々しい
いずれ死ぬことがわかってる物体を生みだす時点でお前らは殺人者と同じだ
生まれなければ死なずに済む存在をわざわざつくりだす殺人者だ
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
自分の人生も終えないうちから他人の人生を勝手に始める奴ら
はやく居なくなりたい居なくなりたい

消えたい

ったくこんな地獄になんで生まれてしまったのだろう

頑張ってる人間が頑張ってるのはわかるけど、
なんで頑張ってる人間は頑張ってない人間を責めるのかわからない。
メンヘラでもそういう人がいる。立場がそうなると、急に責めの体勢に・・
頑張ってる人間が偉いのはわかる。尊敬するし褒め称えよう。
しかしなぜそんな褒め称えられた彼らが、十分満足したはずの彼らがこちらを責めてくる必要がある？
別にこっちは妬んだりもしないから、関わってこないでほしいよ。

疲労は表面に出なければ認められないのである・・と思った。
内面で疲労しても、何も救われないのだ。
所詮世の中は何だかんだで表面だ。
一見、内面が認められてるようなことも、実は、表面が認められてるからなのだ。
人がどれだけ無意識に表面を見ているか、それに気づいてる者は少ない。

誰か消してくれないかな。
あざやかなマジックショーのように。
タネも仕掛けあっていいからさ。
誰か消してくれないかな。

安楽死したい。もう生きてたくない。

そもそも生まれたこと自体が間違いというか何かの手違いなんじゃないかと思えてならない
吸引分娩で生まれてるしね、器具の無い時代なら分娩に時間が掛かって死んでたクチだと思う
幼い頃から将来の夢とか本当に何も無い
いつまでここにいなきゃならないんだろう

そう死にたいんじゃなくて、消えたい。今まで生きてきた情けない人生ごと
消したい、でもやり直したいわけじゃない、ただ何にも感じなくて、何にも
しなくていい空気でもなく木でもなく、死んでも生まれ変わって生きたくは
ない。だけど親が好きだからまだ死ぬわけにはいかない。なんのしがらみも
なく。山の奥や無人島でただ食糧確保のためだけに、何かこもってみたい。

ヤドカリが殻にこもりながら歩いてる姿を見て、非常に羨ましく思えたのだが、
そんな彼らもそれなりに大変なのかもしれないし、そうじゃないかもしれないし、
まあとにかく、羨ましく思えたのだ。だからヤドカリに生まれたかったと思った。

>>908
ヤドカリをヤドから出したら（私ではないが）そっこうで蟹に食われてた
彼らにとってヤドはものすごく大事なものらしい

脆い部分を晒してしまったら命に関わる
俺らと同じさ、他人を信じて弱みを見せたらボロボロにされた
嘘や隠し事というヤドがなきゃ人間の心なんてもろいもんさ…

生後一年で(親の不注意で)人生終わったも同然だから早く消えたい

>>910
あるよねー、与えられた試練って。

歩いてるだけで足から力が抜けていく。もうなにもできない
なのに消えられない大矛盾

>>912
本当になにもかな？あなたにはできることがまだたくさんあるじゃない。

例え数万人に一人の病気でも、一人は病気に掛かっちゃったわけだから。

もう消えたい。自分の存在が嫌。
もともと居なかった、それでいいのに。疲れた。

>>914
病気は人を不幸にも幸福にもする。
あなたの存在意義は、状況をしっかり受け止めてから始まると思う…

この世できっと願望が満たされる事はないんだろうなと思ってから妄想しようが全くつまらなくなってきた
また偽善者の自己欺瞞みたいなのに付き合うのもうんざりだ

何もやりたくないし誰かが悲しむふりをすると気分悪いから消えたい

>>916
嫌な対応されてるなら、自分が不快に思ってるということを周りの人に直接言ってみるといいんじゃないかな…もちろん傷つけないように。
人の痛みの分かる、あなたならできるよね。我慢するんじゃなくて。

>>917
イヤ、全てが偽善に見えてしまうからしようがない
あとそれで起こる環境の変化がマイナス方向じゃないとは限らんしね

というかなぜ俺が痛みが判る人間だと？

>>918
今苦しんでるから、痛みが分かる人間になっていると思う。優しさとは違うかもしれないけど。

確かに全てが良い方向に行くのは…大事なのは受け止め方じゃないかな？これで良かったと思うか、ダメだったと思うかは自由だから。

でも、それが一番難しいんだよね…

これからありがとうと言ってもらう妄想じゃなくて、ありがとうと言ってもらった妄想なら、
それを優しさに変えられる。
前者なら期待してしまうから、現実にならないと悲観してしまう。

うまく説明できないけど…感謝の気持ちが大事ってよく聴くから、小さいことでも過剰な妄想で感謝できれば、幸せな気分に満たされると思う…

消えたい

疲れた

ずっと寝てたい 朝なんか来なきゃいいのに

こんな言葉
あなたは使っていませんか?
「死にたい。」「死ぬ。」
それが例え冗談だとしても
本当に苦しい時に出た言葉でも
そんなこと、絶対に言わないでほしい。

私の友人は
目の前で母親を亡くしました。
そのときはまだ、その友人は12歳でした。
その友達は学校でも明るく振舞っていましたが
本当に苦しかったことでしょう。

どんな状況であっても、
あなたがいなくなて悲しくなる人は必ずいます。
焦って探さなくてもいいんです。
そんな人は、探して出てくるものではなく、
いつのまにか自分のまわりにいるんです。

例えば、あなたの家族、友人など、大切な人が亡くなったとしましょう。
どんなに悲しくなりますか?
どれだけの涙を流しますか?
そして、考えてみてください。
誰かがあなたのまわりで「死にたい」
という言葉を軽く発した時
あなたはどんなに怒り、悲しみますか?

いなくなってもいい人間なんていません。
あなたを必要としている人は必ずいます。

あなたがこの世から消えれば、
この先出会う、怒り 悲しみ 憎しみ…
そんな大きくて困難な壁には出会わなくてすむかもしれない。
でも、あなたがいなくなれば
この先で会う、喜びや希望、そして大切な存在に出会うことは
一生なくなってしまうんです。
いえ、困難な壁も、希望の前触れです。
それを感じることだけでも、
生きているということで
幸せなんです。

あなたは生きているのです。
もう幸せに巡り合っているのです。
もっと大きな幸せに　出会いましょう。

ふ〜ん
サウナンダ

消えたい

どうしたの？

>>925
知り合いが死んでも全く悲しくなれる気がしない
何か足りてないんやろうね

>>929
私もおんなじだ
きっと誰かが死んでしまっても、もう「悲しい」とかそういう感情がおきない気がするよ
だからこそ毎日「消えてしまいたいな」って思って生活しているんだけどさ

私がいなくなれば、きっと数日は家族が悲しむのかもしれない
でも世界から私が消えたって、知り合いくらいしかその死を知らないわけだし、
世の中の時間はそんなのもお構い無しに進んでいくでしょ？
それなのに無責任に「生きているだけでいいんだよ」とか言われても、全く納得できない
私も実際、誰かが死んでも初めは悲しむけど
10年後にその人を思ってまだ泣けるかって聞かれても、うんと答える自信がないもん

だからいなくなった者勝ちなんだろうなと思う
そしてやっぱり一人ぼっちだよ。
何で生まれてきたんだろうなあ…
助けを求めても、誰一人として助けてくれなかったね
死に損ないだし、別にいいんだ

でもなんか、「あぁみんなみたいに普通に生きたかったな」とは思うよ
誰かが消してくれたらいいのに
世界からいなくなる方法が 自殺 しか無いなんて残酷すぎるよ
消えていなくなりたいのに

あなたはまた浮気中だね、別にいいんだよ

>>929
%

>>929
こういう言葉で止められること自体が重くてしんどい
死にたい消えたい終わりたい

>929
足りないよ。
本当に悲しみを超越すると「涙が出るとか、嘆く」とかの表現では表せなくなる。
だから、ほら。こんなスレがあるのさ。

>>929
イヤ、人として何かが足りてないって事だろｊｋ

間違えた
>>933だ

存在が元々なかったことになれば一番いい

もう何もしたくない。疲れた。

>934
もちろん欠損だらけだよ。
あんたは完全無欠のピカピカかい？

>>938
イヤ、俺が言いたかったのは

>>929が何か足りてないんやろねって言ったのは人として何かがって事で
>>933で言ったのは悲しみのレベルが足りないって言ってるように捉えられたから指摘しただけ

違ってたらゴメン

>939
普通の人から見たら「なにか」足りないという意味に捉えた。
悲しくても表面に出さない、もしくは何か違うと感じるけどそれが悲しいのかどうか判らない。
そういう人が周りからは「何か足りてない」と言われるのかと思った。

挑発的な書き込みすまん。

もう何もしたくない。歳さえとらなければ、またひきこもりに戻って一生部屋にいたい。

なんで置いてきぼりにしてくれないの？
明日って何のためにあるわけ？

>明日
自分の誕生日と同じだけ無価値

きえたいきえたい

死ぬのも生きるのも怖いから消えたい

みんなの踏み台はもう疲れた。
ひっそりと、消えてしまいたい。

>>946

気持ち分かる…。

もう死のうとは思わないけど、もしも自分が生まれなかった事に出来る方法があるなら
きっとそうするだろうなと思う。

レイニーブルー http://jp.youtube.com/watch?v=3t5oVkFxEPk

愛が哀しいから http://jp.youtube.com/watch?v=Si7WsZCWv7A

路 http://jp.youtube.com/watch?v=j1oTTFOJJX8

空気のような大切なもの http://jp.youtube.com/watch?v=ihdY3AdF2zM

居場所 http://jp.youtube.com/watch?v=cyg-jgKLv8M

おとぎばなし http://jp.youtube.com/watch?v=RwKbEG-Q5F0

決行するその瞬間までやっぱり生きたい・悔しい・まだなんとかなるんじゃないか等と
懊悩していたとしても、そこでやめずに遂行さえしてしまえばスイッチが切れてもう何を
悩むこともなくなる。自殺という手段があって本当にありがたいと思う。

飯島愛も疲れてたのかな

飯島愛は何で死んだんやろな？
まぁ、俺は興味ないから何でもいいんやけど。

そんな事より消えたいよね。

蝋燭の火が消えたから

はあ・・

生まれた事、無かった事にしたい。
空気扱いされてまで、存在したくない。
透明人間になりたかった、そして、世の中を眺めたかった。
透明人間なら、嫌いな奴をコツンと叩いても、バレないし。

消えたい けど、負けない逃げないって決めた

大事マン多いなぁ

盲導犬として生まれてりゃ少しは・・

それも、一握りの一種の人間社会で言うところの「エリート」ごく少数だし。
犬側にしてみれば、人間に飼いならされた、何でも言うことを聞く犬のクズかも。

あ、オレは別に犬は大好きだし4匹の犬を死ぬまで飼ったよ。
犬は目がいい。口ほどに訴えかけてくるよ。優しいし、従順だけど己を安売りしない。

もし犬がいいのなら愛してくれる優しい飼い主か。何ごとにも負けないホームレスハートを持った野良犬に。

ちなみに、オレは無理。人間で十分というか、これでも身の振り方に困ってる。バチあたりだなオレ。

何か罪があって、この世で生かされ続けているのが償いみたいなもんだと思う今日この頃

生まれる前になんか悪いことしたっけ？生まれたことが罪なのか？
終わらせるには消えてなくなること…だけど、実際は死ぬしかないな

ぜんぶなかったことにしたい
きえたい

ニフラムニフラム
は〜消えたい

消えたい

沢田知可子の？　あっ痛い・・・・・（/ω＼）ﾊｽﾞｶｼｰｨ　((( ；ﾟДﾟ)))ｻﾑ

もーどーでもいい
新年とともに消えれたらなぁ

はぁ・・・何もしたくない
最近ろくなことがない

来年こそ消えたい

今年の内に消して?

二次元みたいな世界にいきたい
人生やり直したい

消えますように

二次元に行けますように

本当に居るの？
近くに…？
ご飯はちゃんと食べてね。野菜もバランスよく。
食べるの早かったけど、良く噛んでね。

しんどい

ご飯を噛むのだるい
2回でいいよねもう

大丈夫？
30回。がんばって。

大丈夫？
30回。がんばって。
無理だったら20回。

唯一の楽しみを失った。終わった
もう何かを好きになることはないだろう

自分でいる事に疲れた。
自分を背負って生き続ける事に嫌気がした。
捨てたいけど捨てられずに生きている。

死にたい消えたい

こんな世の中に居たくない。早くどこか遠いベツノ次元へ消えたい。
今すぐ二次元にでも行きたい。

この５日ずっと布団の中
動くのはうさぎにご飯あげる時とトイレ行く時だけ
食べたものは昨日泣きながら無理やり流しこんだどん兵衛そば
自分の存在価値がわからない
どうすれば消えることができるのかそればっかり考えては涙がでる
消えたい何も考えたくない

ああ１月１日ももう終わり・・

今年も残すところ、あと363日