【情報充実度】 THE 首吊りなのだ Part2 【世界一】

ここは首吊りの本スレではありません。
この板内にある本スレは実践的に首吊りの方法をひたすら語り合うスレです。
本スレで対象外の話題や、語りきれない事はここで語ろう。

※本スレとの違い※
固定ハンドル【なのだ ◆wQnXBcjMS.】がいます。
首吊りの専門的知識はありません。
未遂経験あり。不登校経験あり。医療保護入院経験あり。

本スレ
【情報充実度】 THE 首吊り Part41 【日本一】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1192961192

前スレ
【情報充実度】 THE 首吊りなのだ Part3 【世界一】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189038240
【情報充実度】 THE 首吊りなのだ Part1 【世界一】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1184132125

注）書き込みは前スレ消化後に。

し2たい？
>>1スレ立て乙です。

３取りー！！！

吊ったら
何秒で意識消えるの？

今日も誰とも喋る人がいなかった

どうでもいいけどパート２っておかしくね？戻ってどうするよ
パート４だろ

俺の見ていない間にスレが伸びていたのだ。

>>4
俺は分からないのだ。ごめんよ。

>>5
じゃあ俺とはなそうよ。

>>6
このスレにはパート２がないのだ。だから２を作ったのだ。
現在ある３が前スレだお。ねじれ現象だけれどね。
だから、ここの次スレが４になるお。

今日は。
私のいる地域では今日は秋晴れのとても穏やかな天気です。
皆さんは今日をどのようにおすごしでしょう。
わたしは今、駅構内です。
行き先は決めていません。
1000円分のキップを買いあとはきままに行こうと思います。

昨日ようやく前のスレが終わりましたね。
多少残念な終わりかたでしたけどそれでも最後はなかのださん自信で終われて良かったですね。
これからも、この優しいスレッドが続いていくことを期待しています。

なのだの奴さりげなく1000ゲットしていたんだな。
そちも案外ちゃっかりものよのう。

>>8
ところでどこに行くのん？
そろそろお家にかえろうぜ！
これからもこのスレでまたーりしようよ。

こんにちわ。
引き返そうにもすでに路線の終点、千葉県の銚子まで来てしまいました。
今からご飯です。
中々良い感じのお店でおさかな料理をを頼みました。
美味しいといいな。

>>10
銚子といえば銚子電鉄だな。
ぬれ煎餅でもたべてはやく家にかえりなよ。
かぜひくからさ。

心配して頂きありがとうございます。
大丈夫、もう帰りの電車です。
銚子電鉄には惹かれましたけど今日はただの散歩なので遠慮しました。
しかし田舎の風景と言うのは心が洗われます。
ぬれ煎をかじりながら見る車窓の風景に明日から一週間のエネルギーが充電できますね。
今日は有意義な休日になりました。

>>8
どうもなのだ。みんなで優しいスレッドに出来たら良いなぁ。
８さんは前スレの旅行さんとは違う人かな。
散歩や旅行は気分転換に良いものだね。
とにかく８さんがお家に帰れて良かったのだ。
安心したお。

>>9
えへへ。
９さんもこれからもよろしく頼むのだ。

こんばんわ、なのださん(笑)
私はその旅行さんと言う方では有りません＾＾
麒麟と言えば分かりますかね？
某所にてマ○○さんにこのスレッドの事を聞いて少し前から拝見しています。
なのださんのこちらでの姿は少々以外でしたが、とても良いスレッドですね。

今日は疲れたのでもうトリックを見ながらおねむです。
また最後まで見れないんだろうな。
では、おやすみなさい。

おぉ。麒麟さんだったのかぁ。どうもこんにちは〜。
いつ聞いたのだろう。某所？あそこでそんな会話あったかなぁ。それとも別のところ？
たしかにここでの俺は意外かもね。でも、どちらも俺なのだ。

良いスレと言ってもらえるとここにいる甲斐があるのだ。
これからも宜しく頼むお〜。

マ○○さんってなんか卑猥な響きだな。
なんて事を考える俺はすでに病気だな。

統合失調陰性で何もできない 死にたい

>>16
きっと正常な証なのだ。
俺も昔はよく釣られたもんだ。まるこ丸見え！とかね。

>>17
幻覚や幻聴かな。
俺、幻覚と妄想ひどかったのだ。今もそれの薬を飲まされとる。
今は病気なのだから、２ちゃんねるとかそういう楽しい事をして過ごせば良いと思うのだ。
病気のときは、人の役に立とうとか社会復帰とか思うと逆効果なのだ。
まずは自分が楽しい事を目指すといいと思うお。自分の人生は自分ありきなのだ。
何も気負いすることはないと思うお。

幻覚妄想幻聴などはなくなったんだ 一年以上 働けなくて苦しんでいる

>>19
統失の諸症状はなくなったんだね。それは良かったのだ。安心したお。
働けないのは薬の副作用のせいかな。
俺は薬で一日中体がだるいのだ。１９さんもそんな感じかな。

だるいよ 仕事できないのがつらい。お金も心配だし年齢も年齢なので困ってる

>>21
俺も心配なのだ。一生このダルさが続くんじゃないかと思うとゾッとするお。
でも、最近なんとか勉強は出来るようになったのだ。
減薬に成功したのだお。

２１さんは、１回は就職していたのかな。

36だからね 14年働いて失業

>>23
そうだったのかぁ。
俺は病気で勤めていたバイト先と家と彼女をなくしたけれど、
２３さんも病気で仕事をやめたのかな。

１４年間働いていたというのはすごいのだ。
同じところにそれだけ勤めていられるのは、今の時代すごいと思うお。

メンヘラ歴はどれくらいなのだ？
俺は７ヶ月半だお。

一年半くらい

>>25
そうかぁ。
俺も薬でだるいけれど勉強やってみせるのだ。
２５さんと共にチャレンジしたいお。
この間、４０歳で新任の先生もここに来てくれたしね。

きっと死ぬ以外の方法がまだあるはずだと思うのだ。

何も出来ない？今ネットしてんじゃない。
生きてるなら食事だってしてるんでしょ？
自分で生きることを選びながら死を切望するのは矛盾してない？
生きるか死ぬかの選択で生きる方を選んだならあとはその先をいかに良い道にするか具体的に考えれば？
文章読み書き出来て、キー打てて目が見えるだけ？
それだけでも出来ること結構あんじゃない？
ガードマンやビルの清掃でもしながら就活すれば？14年も勤続してたなら何かしら面接で言えるんじゃない？
今ここで死なないで惰性だけで生きたら先はホームレスでしょ？
そうなったら後悔したって這上がれないよ。
しかも今の甘えと違い死と隣り合わせだから、今度は生にすがりつくことになる。
そうなったら行き地獄じゃない？
もがいて生きてれば先の事に期待をし続けられるんじゃない？
もし就職出来たら最初の給料で何なにをしよう、みたいに。

ずーっとROMっていましたが、ちょっと思ったことがあってｶｷｺします。


>>27さんは、>>25さんがどんなことで辛いかがわかって書かれているのかなぁと疑問に思った。辛さ痛み苦しさって、各々感じるところは違うだろうし。

もちろん、>>27さんが応援するつもりで言っているのかもしれないけど。喉が渇いている人に水をあげたつもりがカレーをあげてたってこと、よくあるからね。

人って もがいて 足掻いて 苦しんで でも ちょっとの事で幸せになっちゃったり

不自由な中の自由 自由な中の不自由を 苦しんだり 悲しんだり 喜んだりするんだなあとｵﾓﾀ

一年半仕事ができなかった頃 よくｵﾓﾀ しにたいって

明日に希望なんてなかった
働けるようになってからも 明日に希望なんて無いけど 今日を生きるに必死で 明日の事なんか 考えられなかった
俺馬鹿なんだなあと思うけど 生きるって そんなもんかも知れない

｢幸｣

この字、昔は『思いがけないさいわい』っていう意味で使われていたの。字の成立は、両手にはめられた手錠。これが運良く思いがけず外れる事が『思いがけないさいわい』ってわけ。そういう意味での幸せならあってもいいって思った。



みんな、悩んでるんだよね。苦しいのは私だけじゃない。

気にさわったらごめんね。
俺は、彼の抱える今の痛みは分かりきれない。
ただ、誰だって自分が世界一不幸だと思えて生きる活力を失いそうな時はそれぞれに有るんじゃない？
俺の今の時間はそうでは無いけど、そう思える時は確に有った。
いつかまたそんな時間が来るかもしれない。

そう考えながら生きる途中で今たたずむ人がいても買ってまで水をあがようとは思わない。
ただポケットの中に冷めたカンコーヒーが有ればあげようとは思う。

美味しくなかろうとそれで水分補給をするかどうかはあとは自由。
きにさわったら聞きながしちゃてね。

俺も恋人を失ったよ。辛い。７年間もつきあった人だったから。

私も死にたいって思って色々やったけど、結局今生きてる。今だって物凄く辛い。

よく人に私の経験をはかられる事があるんだけど、｢たかがそんなことで死のうと思わないで｣って言われたことがあるの。
その人は私に死んでほしくなかったからそう言ったんだって。
でも私には｢たかが｣なんて言える事じゃなかったし、ただでさえ男の人にはわからない事なのにそれを同じ女の人に言われたことに物凄くｼｮｯｸだった。


人の言葉に物凄く敏感になってしまって…なんだかごめんなさい。でも怖かったけど、あなたと話せてよかった。ありがとう。

思いがけない幸いか。
思いがけない無い事で外れる手錠ならば努力や実行なんかでも外せるのかもしれないね。
もしかしたら外れないかも知れないけれど外そうともがいてる間は暗闇のような苦しみからは逃れる事は出来そうだね。

外れた時の喜びはどちらが大きいかは分からないけど。

そう、思いがけないさいわい。もちろん漢語だから中国のお話なんだけどね。万が一って事。はずれることのない手錠が思いがけず外れるって事は、助かるって事だから。


私は生きてるうちはずっと苦しみ続けていくだろうな。それが生きる糧になってるから。辛いけどね、しょうがない。

少し勉強になったよ、ありがとう。

辛い事ほど記憶に残ってしまうのが人生の辛い所なのだろうね。
だからこそ些細な幸せなんかを見逃さず集めて大事にすべきなんだと思うよ。

楽しい事や好きな事は無い？
それが本当に存在しない人生なんてそうそう無いんじゃないかな。
それが何かは聞かないけどさ、もし何かしらあればそこに案外沢山、些細な幸せって有ると思うよよ。
そういうのを見逃さないで辛さを多い隠すくらい集めなよ。

>>36
お初ですがぼちぼち遺書を書いていこうかと。
楽しいことや好きなことももうどうでもよくなってしまいました。
長年心の支えにしてきたことも失ってしまいました。
強いていれば今やりたいことが自殺です。
他すれでも書いていてすみません。
たまらない気分だったので…。

残念だな。
あんたの事は結構すきになれそうなんだがね。
今日は話が出来て良かったよ。
また話せるといいな。
じゃあ、おやすみ。


>>なのだ
ロムってないで出といで。

>>36

遅くなりました。もう寝てしまったかしら？



私は自分から幸せを欲したらだめなんだと思う。


生きてて一番幸せだって言い切れる事あったよ。一週間だけ。それ以上のよいことは、これから先絶対にない。未来の事云々じゃなくて、とにかくそう言い切れるぐらいあの時は幸せだった。



今は、不安定になりつつも勉強してるよ。辛さが勝って勉強出来なくなる事あるけどね。

死ぬ前に、旅しようぜ〜

私、ここの本スレずっと見てた。死にたかったから。
でも、今はいつでも逝けると思ってるからか少しだけ死にたい気持ちが治まって来た。

>>40
私もそうだった。
というか私は結構嫌な奴だから、私だけが死んでたまるかこのやろーってなってきたんだけどさ。

>>40じゃなくて>>41。ｽﾏｿ

大事な何かを失うのは辛いな。
早いもんだ、あいつがいなくなってからもう三年もたってる。
2年付き合って3年同棲して消えてから。
いいことも悪い事も沢山有ったけど最後ってのはあっけない。
前兆は有ったものの突然帰ったらいない。
俺が買ってあげたものも、二人で買ってたペットもあいつの物もみんな無くなってる。
几帳面なあいつらしかった。
携帯も解約し当たれるところには口止めでもしてるのか、完全に姿を絶った。
きっと俺にはわからないように住処も見つけたのだろう。
生活用品もちょうど半分だけ消えてる。
それでも俺が困らないようにか必要なものは全て有った。

自分が以外と冷静だったのには少し不思議だったな。
今思えば無理やり悲しむべきと涙してた気もする。
分かっていたのはその場で冷静でいられても時間差でじょじょに大きな波が訪れる事。
そしてその波に飲まれてしまえば最悪命の選択すら迫られる事。
例えその波をやり過ごせても俺の性格だと立ち直るまで三ヶ月。
完全に気持ちの整理が付くまでは何年も掛かる。最悪一生引くかも知れない事。
それらを踏まえその日の内に俺は生きる道を選んだ。

それからの自分には自暴自棄にならない理由が必要だと考え新たに小さな生き物を買い
その命を守る使命を自らに課した事は今思えば間違いでは無かった。
その小さな命がいなければ一瞬の寂しさのために怠惰な自堕落な生活を最初の三ヶ月は
繰り替えしていたかも知れない。
怠惰な生活は周囲を不潔にし心すら濁らしてしまい、その濁りは無意味に他人を傷付け
る事になりかねない。

あれから三年。
今日まであいつの事を考えない日は無い。
周りは早く忘れろと急かすが俺自身にそのつもりは無い。
これから先さほど好きでも無い相手と適当に合わせて生きるよりも俺は自分の思い出
を大事にして生きていきたいと思う。
今でもたまに見る夢がある。
ドアを叩いて「タダイマ。」と帰って来る夢をもう何百回見たんだろう。
かつては悪夢だったその夢が今は割りと些細な幸せにつながる。

一生の内で今の所本気で愛した人は一人。
それを超える出会いが無い限りはその事実を濁したくは無い。

>>24
あれ？
意外と短かったのね

>>44

大事なもの、私も形はあなたと違うけど失った。
知り合いで恋人亡くした人いるんだけど、忘れたくないって。私も忘れたくないけどね。

>>ID:9g5R1Eku
勇気を出せて良かったのだ。「幸」って深いんだね。
これからも気軽に書き込んでほしいお。

>>ID:8kxh5YYf
あなたのやさしさ、俺には伝わったのだ。
これからもその優しさを大切にしてほしいのだ。

>>29
俺もそう思うのだ。
人間は、不自由の中にしか自由を感じる事は出来ないと思う。
そして、生きるって何だろうって思っているとき、大体死にたいのだ。
我を忘れられる何かが大切なのかもしれないね。

>>32
長いねぇ。俺なんかそれと比べると全然短く思う。
俺は最近立ち直って来たのだ。
永遠なんてないんだし、瞬間の美学で良いんじゃないかってさ。
思い出を大切に生きる。それが大切なのではないかと思っているお。
でも夢には出て来るのだ…それが未だちと辛いお。

>>37
死ぬのはとても労力がいるお。生きるより面倒なのだ。
無になれる保障もないしね。

>>38
スマソ。ロムってなかった。ずっと寝てたお。

>>40
おっ。来てくれたね〜ひさしぶりなのだ。

>>41-42
本スレってそういう役に立つのだなぁ。良いことなのだ。

>>44
俺も似た状態だったのだ。
俺の場合は、借りていた家すら無くなっていたけれどね。

忘れろと言われても忘れる必要なんて無いのだ。
ただ、それで身を滅ぼす事を周りは心配してくれているのかもね。

＞それを超える出会いが無い限りはその事実を濁したくは無い。
俺も同意するのだ。

>>45
そうだお。メンヘラになったのは最近なのだ。
でも、中学校時代に２年間鬱で不登校になっているから、
それを含めると２年７ヶ月なのだ。
あと、彼女と同棲中に手首切ってしまったりしたから、
それも含めると３年くらいかな。

人が増えてきたようにも見えるので目印に名前を付けよう、俺は36で名は【ユダ】と言う事で宜しく。
先に一つだけ言わせてもらうよ。

>>なのだ
寝すぎ！！

とは言え最近はずいぶんと心身共に良好なんじゃないかい？
初めて見かけてからどの位経ったかは良く覚えてはいないがどこと無く明るさが追加
されたような印象だな。

良いことだ。

あぼーん

Part3ずっとロムってたのに最後の50レスほどを読まぬまま落ちてしまった…
どうにか見れないものかなorz

>>49
そう（笑）最近寝すぎで困っているのだ。
しかも、いくら寝ても眠いのだ。
それ以外は、最近調子は良いのだ。薬も減って、たまに友人とも遊べてね。
アリが�d。
ユダさんよろしくね〜。

>>50
こんにちは。

>>51
ＲＯＭってくれていたのかぁ。ありがとうなのだ。
過去ログってどうやって見るんだろうね。
お金払わないといけないのかなぁ。

カードがなければ 森にすれば？
もしくは携帯からここ
http://mobazilla.ax-m.jp/?http://www.geocities.jp/mirrorhenkan/

ﾓﾊﾞｼﾞﾗ落ちてるのかな うまくいかない

http://mirror.k2.xrea.com/i/

ごめんね こっちだったorz

>>56
こんな便利なものがあったのかぁ。すごいのだ。
紹介ありが�d。

>>54>>56
滅多に見ないから有料は抵抗あるんだ。>>56のでいけたけど、なぜか834までしか見れなかったorz
教えてくれてありがとうね。

>>53
前スレ終盤に久々書き込みしてさ。なのだのことだからきっとレスくれただろうなと気になっちゃって。
寝ても寝ても眠いとか心配だなあ。サイクル狂うとよくあるよ。寝すぎた時とかもずーっと眠いよね。

834までか、ならもう少しだけ。
http://72.14.235.104/search?q=cache:rWHBes_PghQJ:life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189038240/l50+1000+%EF%BC%9A%E3%81%AA%E3%81%AE%E3%81%A0+%E2%97%86wQnXBcjMS&hl=ja&ct=clnk&cd=2&gl=jp&lr=lang_ja

>>59
その方法があったか！でもちょうど見たいところが見えない…はがゆいorz
自分でも試してみる。ありがとうね。

>>58
心配ありがとうなのだ。その心で俺は強くなれるのだ。ありが�d。
体調には気をつけるお〜。

５８さんはパート１の>>12さんかな。違ってたらスマソ。

なのださん、レスありがとうございます。
自分は彼女を失った事実を受け入れるにはまだまだ時間がかかりそうです。
でもいつかは、なのださんの仰るような心境になれればいいな。

いつの間にか次スレたってたんですね
気づかなかった；

>>63
モンさんお久しぶりですね。

人間をやっているからこそ深い悲しみなんかも味わえるんだ。
好んで別に味わいたいもんでもないが。

転んだで、焦って立ち上がってはまた転ぶかも知れない。
そうやって七転八起で強くなるのも確に悪くない。
でもゆっくり起き上がり傷が癒えてから歩む方が安全だとも思える。

泣きやすい季節に涙を流しておけば、穏やかな季節には笑えるんじゃないかな。

辛い。辛さが物凄い勢いで襲ってくる。自分の心臓の鼓動が怖い。記憶が甦ってしまう。


ﾕﾀﾞさんって昨日お話した方かしら？

>>62
いえいえ。仰るなんて滅相もないのだ。照れるお。
俺も、完全に忘れる事は出来ないけれどね。
しかし良い思い出にする以外に方法がないのだ。
形あるものみな壊れ、それに付随する事柄もみな壊れるのだ。
と、思ったら彼女の事も、俺は執着しなくなったお。

>>63
モンさ〜ん。良かった。久しぶりなのだ。

>>65
良いことを言うのだ。その通りと思うお。

>>66
どうしたのだ？大丈夫かな。心配なのだ。

ああ、そうだよ。
こんばんは。

辛い事を語る事で楽になれるならば聞くよ。
俺で良ければ。

恐ろしい事を思い起こしてしまって、過呼吸になってしまいました。最近治まっていたのに。どんなに涙を流しても悔やんでも、時間は戻ることなく無常に過ぎていくのが余計に辛さを増幅させます。

俺もよくあるのだ。
時間が戻らないからこそ、安心していいのではないかな。
もう、その場にはいないのだからね。

私が守らなきゃいけないものを、守ることが出来なくて、だからあの時に戻ってほしい守りたかったって、その繰り返し。

35=69=71です。ﾕﾀﾞさんがいるので、ﾚｲって名乗ることにします。

>>71
なるほど。自分を責めてしまうのかぁ。
俺は思うのだけれど、人間って最大限努力していると思うんだよね。
あの時こうしていればって思うこと、俺もたくさんあるけれど、
後悔もたくさんあるけれど、振り返ると、がむしゃらに生きてるんだよね。
怠けているときも、やむなく怠けてる。言い訳とかではなくてね。

７１さんも最大限努力して生きていたのではないかな。

きついな。
過去を割りきれないならば、今でなくてもいつか向き合わなきゃならない時が来るんだろうな。
今は好きなお茶でものんで心を落ち着かせな。

そして落ちけたら話してみなよ。
良ければね。

知り合いには言えない事をこんな場の他人に話す事で案外【思いがけないしあわせ】が拾えるかもしれないよ。

レイさんどうもなのだ。

あの時まわりの圧力に屈することなく大切なものを守らなきゃいけなかったのに、私は愚かだからそれが出来なかった。男の人が怖いし、ふとしたときに甦るその記憶で辛くなるけど、そんなので辛いとか思うのもいけないのかもしれないって思ってしまう。ただ堕ちるだけなんです。

レイか良い響きだな。
なのだ、レイ、すまないね今日の俺は携帯なのでレスが遅い。

>>76
愚かなんてこと、ないと思うのだ。
怖いものは怖いし、逃げなきゃいけない時は逃げなきゃいけないと思うお。
レイさんはその時、そうするべくしてそうしたと思うのだ。

>>77
いいのだお。ゆっくり話そうなのだ。

人が一人、それで死んだのです。私が守らなかったから死んだんです。私に殺されたんです。

>>80
それは辛い。
でも、死んだのはレイさんのせいではないと思うお。
そして、レイさんが決して殺したのではないのだ。
人が人を守るのには限界がある。自分なくして人は救えないのだから。
怖いものは怖いのだ。

ベタな事だが。
その知人はレイが堕ちる事で救われる？

その死んだ人は、未だ呼吸も出来ず、声も出さず、目を開くこともなく、母に抱かれることもなく死にました。私が、あの時まわりに流されなければ今もきっと生きていたんです。

>>83
その人は、胎児だったのかな。

私の息子でした。ﾚｲと名付けました。

>>85
そうだったのかぁ。
レイちゃんはレイさんに愛されていたんだね。

いくら愛しても、私が息子を殺してしまったんです…

優しさは時に毒にもなるな。
今日の報道でもいたが我が子に悪意や憎悪だけで愚かな行為をはたらき
開き直るような輩が後を絶たない。

人は生きる為に多くのものを犠牲にしなくてはならない。
しかしそれを当然と思ってはいけない。
レイ、間違って無いよ。
ただ、それを全て自分のせいだと思うのは優し過ぎるんじゃない？

レイは聖人？人間だろ？

>>87
話を聞いている限り、全然レイさんは殺人なんてしてないのだ。
どうしてそんなに自分を責めてしまうのだろう。

>>88
確かに人間の生は多くの犠牲の上に成り立っているよね。

短い時間でも子供を愛したならば辛いだろうが幸せになれよ。
それが子供へ出来る最大の粛罪だろ。
それが子供が親に望む事だろ？

辛いだろうが、がんばんな。

話して気が紛れるなら俺で良ければいつでも聞いてあげるよ。

すまない、明日も早いから今日はもう休むよ。

おやすみ。

ユダさんおやすみなのだ。

なのだたん

























コミュニケーション能力上げるには
どうすれば良いですか

>>93
そうだなぁ。
俺は、人とたくさん話すのを心がけているお。
あと、人が嫌だって思ったことや良いと思ったことに敏感になるといいと思うなぁ。

２ちゃんねるも勉強になるしね。

今日は色々な方がこられてますね。
なのださんも元気そうで何よりです。
自分のことで精一杯で、人の悩みに答えられないのが悔しい…

>>95
どうもどうも。
モンさんは、精一杯自分の人生を生きれているだけで、
十分みんなに勇気を分けられる存在だと思うお。

モンさん最近どうだい？

>>96
そう言って頂けるとありがたいです。
先日、思い切って遺伝子検査を受けてきました。
50%の確率で発症、発症するとしたら恐らく20代だということがわかりました。
大体年末から年明けに結果がわかるとのことで。
自分から検査を希望したくせに、ここ一週間は大学にも行かず寝てはうなされの繰り返しです。
もちろん、自殺という選択肢は頭にはないんですけど、正直しんどいです。
サークルも大事なイベントなのに鬱でろくに手伝いも出来ず、やる気ないならやめろということでやめました。
発症するとしたら大学はやめようと思います。遺伝していなくても、心機一転頑張るぞ！とはいかないかも…
弟も50%のリスクがあるので、それもいつ話すべきなのやら悩んでます。
大学には行けてませんが、バイトで検査費を稼いだりで頑張ってるつもりです。
今は親孝行と弟に兄貴らしいことをしなきゃいかんと、家族と過ごす時間を増やしてます。
長くなりましたが、こんな感じです。明日は外に出てみようかと。

>>97

おまえには、やらなきゃいけないことがあるぞ!!家族や俺たちを悲しませないことだお!!

>>97
あっそうだ！今、どせいと言う旅人が福岡に来てるから、蛇しに行くのは、どうだろう？
外に出れるし、みんな喜んでくれるぞ。

スレ違いだが貼っておく　　http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1195553634/

>>97
なるほど。モンさんも色々挑戦していたんだね。

良い結果だと良いね。
俺もエイズ検査受けたとき物凄く怖かった。
自分の人生を左右しそうな検査って怖いよね。

家族と過ごすのはとても良いね。外にでるのもお勧めなのだ。
何よりも辛いときは楽しいことを考えるのが一番良いのだお。
バイト楽しんでね。応援しとるのだ。

また来てね。おやすみなのだ。

なのだも、忙しそうでなによりだｗｗ教師になれるように、頑張って

書き込んでみた＞101

>>102

外に出る、いい機会じゃないか？面白おかしく騒ごうぜ！ｂｙ名（ｒｙ

>>102
出会えなかったけど、落ち込むなお!!今度は旅人として、現れることを願ってます。

泣き疲れて知らず知らず眠っていました。
｢俺、他にお金使いたいから堕ろしてよ｣
それが第一声でした。向こうの母親も、｢どうして堕ろさないの？｣と言わんばかりの態度。昔、その母親が｢自分の息子が死んだら嫌だ｣と言っているのを思い出します。きっと、今も彼らは月100万程の父親の収入でお金に囲まれて生活していると思うとやれきれません。

>>93
＞コミュニケーション能力上げるには
＞どうすれば良いですか
まずはそうゆう無意味なスペースを開けるような意味不明な事をしない人間になる。

つらい　自分を治したい　体中の血が沸騰してる感じになって熱い　どうして生きていけるの

>なのださん、いつもあなたの愛情溢れる文章に助けられています。
私は友達の裏切りで沢山の借金を負うはめになりました。
友達と思っていた人達にも相談したものの解決へ導いてくれるどころか
責められ、罵られ、食事に困った時に明らかに腐ったものを
差し入れられたり・・・皆、そんなに人の不幸が楽しいのかと
酷く人間不信に陥り、お薬飲むようになったんです。
薬でぼーっとしてる時このまま死んだら楽だろうなーって思ってました。
でも病院、お金要るんですよ。すぐに行けなくなって・・・
歯を食いしばるのが癖になって顎関節症になり口は開かない
頭はでっかいハゲは出来る、外出も出来ない、八方塞がりでした。

長くなってすいません

借金なんかで死ぬ必要無いって言ってくれた人がいました。
その人がなぜか2ちゃん教えてくれたんです（苦笑）いろんな人がいるよって
で、なのださんのところにも来た訳なんですが・・・
なのださんやスレ住人の方のレスのやり取りを見ていて
世の中にはこんなに優しい人もいるのだと気持ちが救われたんです。

状況はさして変わっていません。平成3*年まで返済は続きます。
だけど仕事に行けるようになりました。余り人と話さなくていい所です。
絶望を抜けた訳ではありませんが、ちょっとだけ前進出来ました。

今までROMってましたが、なのださんに御礼が言いたくてレスしました。

つたない文章ですいません
ありがとうございました。

モン氏にも励まされました。ありがとう。

>>108>>109
よこからしゃしゃりでて失礼いたします。
債務整理はしないんですか？気が向いたらその方面で検討したほうがいいような
気がするんですが。
それから、人間関係の整理も必要みたいですね。いままで囲まれていた人たちが
悪かったんでしょう。

借金なんかのために悩む時間をさくほど人生は長くはないと思います。
国によっては債務の責任を債権者に負わせる国も多いですからね。
ようするに、貸した方が悪い、という前提で法整備を行なっている
アメリカのような国ですが。

あなたは、たまたま「借りた方が悪い」という前提で、債務の責任を債務者
に負わせるという法律制度のしくみがある日本という国にうまれただけでしょ。

>>110
さらによこからしゃしゃりでて失礼します。

「日本という国にうまれただけでしょ。」と言いますが、それが現実なのではあり
それゆえに悩んでるわけでは無いでしょうか。

>>111
たしかに日本にうまれたというのが現実であり、借金の問題も、日本の
法律システムの元でどうにかけりをつけなくてはならないというのが
現実だとおもいます。

しかし、必要以上に借金の問題で自分を責めたり、他人からも責められたり
する人が多いように感じるのでございまする。なんで借金している人はひと
から責められたりしても反論もせずにただ落ち込んでみたりとか鬱病になって
みたりとかしているのかなあと。

一応、日本でもシステム的には債務整理等の法整備ができているのですから、
悩んでいるヒマがあったら、そういったシステムをフルに活用しまくりんぐし
無料で利用できる相談所があれば、予約しまくりんぐし、返済額をへらしたり
するのに時間をさいたほうがいくらかましなような気がしたのです。

>>112
そうですね、私もそのような状況に陥ればそのように動き対処すると思います。
でもそれが中々出来ない人もいますよね。
そう言う人たちは何故出来ないのか私も以前は理解に苦しみました。
でも今は少しだけ分かります。

人は何かする為には頭で考え、体を動かさなくてはなりません。
傷を負った時即座に立ち上がれる強い人もいれば中々起き上がれ無い人もいる
のも確かな事です。
確かにすぐに立ち上がり病院に行ければ良いのですが、それが出来ない方もいつ
までもその場に佇んではいられない事は気づいているんですよ。
いつか立ち上がり進まないと傷口はふさがらないで最悪の事態に陥る。

そうなら無いためのに動くきっかけを探してるんじゃないでしょうかね。

>>110-112
ご心配頂いてありがとうございます
2ちゃんを教えてくれた人は債務整理に詳しい方のスレも教えてくれ、
司法書士や弁護士も探してくれて自分も勉強になりました。

裁判の終わっている件もありますし、複数の貸主さんも歩み寄って下さいました。
おっしゃる通り、同情はするが何も無かった事には、書類上出来ないと言われましたが。
助けてくれる親も無し、従姉妹には障害をもつ子が2人いて、
経済的にも大変で相談も出来ず・・・

けど今は大丈夫です。追い立てられたりが無くなった
それだけでちょっと不安が減ったから

もしまた死にたくなったら今度こそ自己破産しようと
自己破産の道は残してあります。だから出来る範囲でぼちぼちやっていきます。

少しずつ人と接して新しい友達が出来たらいいな・・・

心配頂いてありがとうございました。

>>103
出会えて、よかったな〜!!んだ

>>101
ありが�d。努力するお。

>>105
レイさん。堕胎は日本では殺人ではないのだ。
「双方の愛」があって、そこで初めて「子ども」として誕生するのだお。
文字通り愛の結晶だと思うな。片方の愛では生まれて来れないのだ。

>>107
どうしたのだ？大丈夫かな。心配なのだ。

>>108-109
いえいえ。お礼をありがとうなのだ。
そして、辛い経験を語ってくれてありがとう。
同じ苦しみを背負った人が、１０８さんの話を聞いて
きっと力になったはずなのだ。
１０８さんも色々大変だったのだね。
その前進が、１０８さんの大きな一歩である事を祈るのだ。

なのださん、お返事ありがとう。>>107です。今は落ち着いています。でもすぐだめになるんです。一日になんども繰り返します。治したいんです。

>>105
横槍失礼します。同じ経験者です。
お金と子供を天秤にかけるような人と子作りしてしまったことを反省して二度と繰り返さなければいいと思うよ。
そんな父をもち祖母に望まれず生まれても子供がかわいそう。あなたの選択はただただ仕方なかったと思います。
この事実を永遠に背負って生きることが糧となるなら、それは子供からあなたへのプレゼント。
そうしてあなたは一つ大人になれるのだと思うよ。応援してます。

>>117
どうもどうも。どう致しまして。
それは精神的な辛さなのかな。それとも肉体的なのかな。
精神的なものなら、その原因を探るのがまず大事だと思うのだ。

なのだ・・・おまえは本当にいい奴だな・・・

おまえら！！こんないい奴なんかいないぞ！！話してなのだを安心させろや！

>>116
先に言っておくが俺はなのだを傷つけるつもりは無い。
だが聞いてくれるかい？

そんな事はなのだも本当は分かってるのだろうけど子供は必ずしも両親の愛情に
囲まれて生まれて来るとは限らないんだ。特に今の時代はなおさらだ。

今の世は狂ってると言う人も多いがこれもそうじゃないか？
生命に対して「できちゃった」なんて無責任な言い回しが定着している。

それでもその命に対し母性なり何なりで責任を持とうとするのはまだましだ。
俺の周りにもいるが金銭面による生活の至らなさを子がいるせいにする輩は
掃いて捨てるほどいる。

俺はね、男女の愛云々はともかく親の責任放棄は許しがたい行為だと思う。
例え愛情が希薄だろうと冷めようとそれを伝えてはならないのが命を預か
り、その成長の全責を持つものの使命なんじゃ無いだろうか？

レイは責任を感てる。
その責任はレイ自身が持つ愛情そのもので、それが行き場を無くし困惑してる。
彼女がもしいつか愛せる何かに出会えた時今の思いが全てそこへ向くのかも知れない。
当然忘れてはならない事は心にとどめて。
>>118さんの言うように、この言い方は酷かも知れないが今の思いは糧になる日は来る。
その時彼女は誰よりも優しい人間になれるのだろうね。

なんか難しいこと言ってるがおまえら

　人間人生一回しかないんだぞ　　それを辛くてもどう生きるかが人間の課題だ

　　　　　　　　　なのだもこの言葉に同調するはずだ

>>120>>122
いつもありがとうなのだ。
「どう生きるか」って思えるようになったら嬉しいな、とは思うお。

>>121
良い言葉をありがとうなのだ。
確かに。「できちゃった」って言われているね。
前にテレビで「はずみ」って名前付けられた子どもいたしね。
意図されてなくても、後々愛されれば、まぁ問題はないだろうけれどね。

俺がいいたかったのはね。どんな形にしろ、
愛がないと人間は誕生できないってことを言いたかったのだ。

片親で出産する場合もあるよね。
その場合は、もう片方の愛も「ある」と思っていいと俺は思うのだ。
なぜかというと、その方が生まれた子どもが報われるから。
レイさんの場合は片方の愛がなかった。だから生まれて来れなかった。
俺はそう思ったのだ。

産みたいという意思と、それに従う（仮にでも）意思がなければ、
生まれて来れないのだと俺は思うなぁ。

俺は片親だけれど、父親の愛もあって生まれてきたと思いたいから、
この様に考えているのだ。その方が恨まないし気分も良いから。
生まれてきた以上、両親はいたのだと思いたいからね。

自分を責める事に疲れた。
私は一般的な人よりも自己評価が低くて、自信がないくせに
完璧主義者。
責めるのは仕方ない‥私は使えない人間だもの。
今日なんて、私の勘違いでバイト休んでしまった。
こんな私に仕事をくれる所、居場所をくれる所。
裏切ってしまった。
明日、怒られた方が気が楽だ…辞めろって言われたらどうしよう
苦しい。悪いのは私だけど、どんどん自信がなくなっていく
疲れたよ‥

行き場がない

確かにそうかもしれないです。毎日骨壺に入った我が子を抱いています。
とても冷たいです。骨は、小魚のように小さくて、今にも消えてなくなってしまいそうです。


私の時は、分娩という形で行われました。薬によるものではありますが、陣痛を経験しました。母親って命懸けなんですよね。多分、出産のよりは軽いのかもしれないけど、血圧があがりすぎて危なかったりしました。
彼はお見舞いにきてくれていましたけれども、息子が死んだときは私一人でした。直後、彼と面会しました。

｢本当によかった。毎日早く終わるように祈ってたんだよ。よかった。｣

何が良かったのか、私には今もわかりません。

度重なる彼の行動や言葉で、何度も自殺を決意しました。でも今こうして生きています。悔しいんです。あんな人のために死ぬなんて事が一番無駄だって思ったから。

しばらくして、彼から言われました。

｢ﾚｲじゃなくて俺が死ねばよかったんだ｣

私は素直に言いました。

｢じゃあﾚｲの代わりにあなたが死ねば？｣

生半可な事ばかり言う人でした。


>>経験者の方
同じ経験をしたんですね。なんだかとても悲しいです。

皆様もありがとうございます。誰が忘れようと、私は決して忘れません。

夏頃からずっとROMってました。
なのだ　いつも癒してくれてありがとうｗ
なのだの言葉に　いつも勇気をもらってますｗ

俺　かみさんと子供を事故で亡くしたんだ・・・
しばらくは力が抜けて、なんで生きてるのかわからなかった・・・
死のうとも思ったけど、勇気がなかった・・・

今はね・・・
かみさんと子供と一緒に生きてるって思ってる。
いつか俺も死ぬときが来るんだし、
その時にかみさんと子供にいろんな話をしてあげようと思ってるｗ
いつか必ずまた会えるんだｗ
楽しみに生きてるよｗ

レイさん　お子さんはきっとレイさんのそばにいてくれてるよｗ
レイさん　感じてあげなきゃｗ
レイさんが　この世での命が終わったとき
また一緒に暮らせる日が来るよｗ
その日までに　いろんなものを見て
子供に教えてあげようよｗ

きっとレイさんは俺と同じｗ
レイさんは　お子さんのことを愛してるし
俺は　かみさんと子供のことを愛してるｗ

横からごめんちゃいm( __ __ )m

追記。。。
決して自殺を勧めてるんじゃないよ・・・

いろんなものを見て
いろいろ経験して
天寿を全うしたときに
話してあげるんだよｗ

お母さんの悲しい顔は
子供には辛いよ・・・

すごい良いスレだ

>>117です。精神的なものです。原因は分かっています。治したいんです。でも頭の中で勝手に始まってるんです。そしたらもうｲﾗｲﾗして体が変になるんです。暴れてしまうんです

>>126さん
ありがとう。きっと、同じなのですね。


私、よく考えるんです。
なのださんのおっしゃる通り、日本の法律上は罪にはなりません。私が経験して思ったんです。本当は罪に問うものなんじゃないかと。合法的な殺人です。
社会の通説、いわば一般論ではしょうがないと言われていますが、私の知っている経験者の方は、そんなこと言いません。
どんな言葉で表現しようとも、たとえ法で許されていようとも、殺人なんですよね。それが事実だからです。状況を全て抜き取ったら、ﾆｭｰｽになっている殺人と何もかわらないんです。



｢最初こわかった｣
｢こわいものとかなさそう｣
よく私が人と話しているときに言われるんです。本当はとても臆病で、たくさん怖いものがあるのにね。

>>124
＞自信がないくせに完璧主義者。
痛いほど気持ちが分かるのだ。俺もそうだった。
でも、俺はそうするのをやめたのだ。
世の中に「完璧」なんてない事に気付いたからね。「完璧」は自分が作っているのだ。
みんな行き当たりばったりで、適当で良いんじゃないかってさ。思うのだ。
疲れたときは、思いっきり「疲れた」と言うと良いのだ。

>>125
＞悔しいんです。
その意気なのだ。誰かの為にわざわざ死ぬ必要はないのだ。

レイちゃんを忘れる必要なんてないと思うお。
レイさん自身苦しまずに、レイちゃんを愛し続けてあげてほしいのだ。
俺が言う事でもないけれどね…

>>126
ずっとROMっていてくれたのかぁ。
そういってもらえるとここにいる甲斐があるのだ。
こちらこそありがとう。生きていて良かったのだ。

奥さんとお子さんは１２６さんが思い続ける限り、ずっとそばにいるのだ。
忘れない限りずっとそばにいると思うのだ。

辛い体験を話してくれてありがとう。
あなたの言葉は、ここにいる人たちの支えになるのだ。
そして、文章として、ずっと残りみんなを助けるのだ。ありがとう。

>>128
ありが�d。１２８さんも何か辛い事があったらいつでもカキコしてほしいお。

>>129
そうかぁ。
まずは、落ち着くことが大事なのだ。そして、今この場にはその現象が存在せず、
頭の中でのみ起こっている現象だ、という感覚を手に入れると良いと思うのだ。

さて！みなさん!!旅に出かけましょう

つーか、どうみてもレイは釣りだろ。

前提がありえんし、自分のレスの矛盾点にすら気がついていないところが馬鹿過ぎる。

一言いわせてほしいのだが。

男性は「生理　妊娠　中絶　不妊治療」といった言葉に弱過ぎる。

このような中途半端にな釣りやそれに釣られたアホらしいカキコにより、多くの

リアル堕胎経験者が傷ついているだろうと思う。

>>129です。おはようございます。なのださん、ありがとう。強くなれるようになりたいです。今は、なのださんの言葉を読めたからか、とても落ち着いています。ありがとうございます。

なのだは色んなやつを助けてるなあ・・・・・人間として優しいよな

他人は自分のことばっかり考えて人が倒れていようが無視するが

なのだはちゃんと毎日長文で丁寧に相談に乗ってる　　


　　　　　　なのだは色んな人を助けてる

おまえらもなのだに助けてもらのもいいけど自殺がどれくらいいけないことか
なのだのコメント見ててわかるだろ?　
　
　辛かったら消えたいとか自殺したいって感情は誰にでもあるがそれを乗り越えるか乗り越えられないかだ
　　　　　
　　　　　　　　　　　なのだは乗り越えてほしいからおまえらにコメントしまくって叫んでるんだよ

>>135すいません。もう書くのやめます。すいません。ごめんなさい。すいませんでした。

>>137なんで謝るの?別に責めてるわけじゃないけどな　ただなのだは優しいこと言ってるだけのことなんだけど・・^^;


　　まあ、ぼちぼちがんばれや

>>137　まあ、また書き込んで悩みかけよ　　なのだも力になってくれるはず

釣りですか。所詮ﾈｯﾄ、そう思われても仕方ないんですね。


釣りとおっしゃった方が本当にそう思ったから発言なさったのだろうと思いますが、私はとてもｼｮｯｸを受けました。


もう、誰も信じません。
あと一ヵ月で息子が生まれるんですよ、中絶していなければ。

釣りだと思われるのでもう書き込みしません。書き込まなければよかったです。

矛盾についてですが、私自身の中で色々な葛藤がありました。それが出てしまったんじゃないかと。
中絶して、冷静でいられるほど私は人間が出来ていません。なのださんをはじめとする私の｢釣り｣を聞いてくださってありがとうございました。

釣りとおっしゃった方も、読んで頂いてありがとうございました。

煽られたからと言って 書き込み辞めなくてもいいよ

真剣に見ている人もいるんだし なのださんだって心配するんじゃないかな

また おいでよ みんな

>>140>>141
今後は妊娠中絶の可能時期についてもうすこしくわしく下調べをしてから釣りましょう。

感情的になってしまってすみません。

>>143
私は妊娠中期の中絶でした。15週6日だったので、分娩という形でした。初期中絶だと日帰りでよいのですが、中期ですと入院するんです。ご存じありませんか？不明な点があれば、きちんとお答えします。それでも｢釣り｣と思われそうですが。

ちゃ〜っす、なのださん（笑）

こんにちわ、私は麒麟って言います。
宜しくねレイちゃん。
今日は少しだけ私のお話をしますね。
私は馬鹿なんで上手に話せる自信は無いけど聞いてね。

私はレイちゃんと逆でお母さんを殺しました。
私を生むためにお母さんは命を落としたの。
詳しい事は良く知らないんだけど、帝王切開が原因で。
その事を私は小学校に入るまでは知らなかったの。
詳しく話すとすっごい長くなると思うから省略するね。
小学校入学するまでは親戚に育てられたけど入学する時に
私は父親に引き取られたの。
まだ幼い子供だったのに、その父親に私の生い立ちを聞かされたんだ。
その人も愛する人を亡くした事が原因で人生が狂ってしまったらしいの。
いつからかは覚えて無いけど私はその人に責められるようになったんだ。
毎日毎日、沢山辛い言葉を投げかけられて、たまに暴力も受けて。
「お前が出来なければ」とか「お前が死ねば良かった」見たいに
毎日毎日言われた子供だった私の心は一回完全に壊れちゃったの。

話が出来ないで何も考えられないで、それでも悪夢を起きながら
見続けるような時間が何年も続いたんだ。
それからも辛い事いっぱい有ったけれど今大人になって思うの。
一応生きてて良かったなって思うの。
昔いっぱい辛い事有ったし私は馬鹿だから思うように生きれないし。
それでもたまに美味しいもの食べたときとか。
天気のいい日に干したての布団でなころんだ時とか。
「あ〜幸せ〜」って思える時があるの。

これは生きてる私の身勝手な意見かも知れないけどね。
私の為に死んじゃったお母さんも私を見てて。
知り合いや身内ならば特に幸せになってもらいたいじゃない。
あの頃の不幸な私よりも今の私を見てる方が楽しいんじゃないかなって。
そう思うの。
だからレイちゃんもお子さんが見てて安心出来るように少しずつで良いから
幸せな姿を見せられるように歩いていこう。

>>釣りとか言う人
そんなにつじつまが合わないのが嫌なら本屋さんで小説でも
買ったらいかがでしょうか？
人が思いのたけを語るときその思いが強ければ多少ゴチャゴチャ
になるのは普通でしょ？
ある人の受け売りですけれど。
不幸な話は本当かどうか疑うよりももし本当だったらと考える
のが配慮と言うものです。
もしそれが嘘だとしてもあなたも相手も傷つかないです。
周囲の人はただそれを見なければ良いだけです。
でも真実だったら？
あなたは相手を傷つけ、相手は傷つくし周囲には不快感を与える。
そう言う事に対して想像力が働かない配慮の至らないような人は
馬鹿な私よりもず〜っと馬鹿です。
もう、そう言う事は止めましょうよ。
よく「釣り」がどうしたこうしたって意見を見かけますよね。
そんなに騙されるのが怖いんですかね。
別に掲示板で無記名で騙されてもなんとも無いのにね。


私は今のこの意見に対しあなたが多少でも好戦的な態度で反論
してきたとしても何も言いません。
場を荒らす人は大人の態度で受け止めます。

>>116
なのださんありがとう>>114です｡たまと名乗っておきます｡
優しい言葉が嬉しいです｡
こんな話参考にならない方がいいでしょうけど・・・

抜け出せない状況の時､ご飯位ちゃんと食べてと
くちゃくちゃに握りしめた千円札をくれた友人がいました｡
当時の私は返事も御礼も出来なかった｡
私が借りた訳でも､1円ですら使った訳でもない借金を
どう言っても解って貰えない人がいる事に疲れ､
言葉で再三攻撃され､他人と喋る事すら嫌になっていました｡

あの時千円札を持って来てくれた友人にはまた連絡をとって
改めてありがとうを言おうと思います｡

お薬は・・・手元にないのはやはり不安で飲んではいませんが､置いてます｡
1錠も使わないでいつか捨てられたらいいんですけどね

>>レイさん
私の知人で4ヵ月過ぎで無理に中絶した人と
5ヵ月で切迫早産で子を無くした人がいます
中絶のお母さんは胎児の育ちが良かった為母体はかなりのダメージ､
1週間入院し､体調が戻るまで時間がかかったそうです｡
早産のお母さんは陣痛が苦しかったと､旦那様は斎場で号泣だったと聞きました｡

2人共一生忘れる事はないと､
次に縁があれば必ずその子の分まで愛すと言ってました｡
今はいいお母さんしています｡
いつかレイさんもそうなって欲しいです｡

悲しいかな私は､この2人とも今は付き合いないんですけどね・・・

>>144
あまり書き込みを読まずに、釣りと断言してしまい、申し訳ありませんでした。
アルコールで頭をかなりやられていたのか、読会力が衰えていたようです。

私が釣りといったことでショックを受けられたとの事ですが、私はあなたの
相手の男性やそのご家族に対する配慮の無さにショックを受けてしまいました。

子供よりお金が大事だと思う人間はたくさん居ます。私もこういう考え方の持ち主
です。これはその人の「価値観」なのであり、責め立てられるいわれはないと
思うのです。

相手の男性は子供よりも何か他にほしいものがあったのでしょう。それなのに
妊娠されたために、欲しい物を手に入れられなってしまうという困難な状況に
陥るのを何がなんでもさけたかったに違いありません。相当ショックを受けら
れた事だと思いますよ。

私はこういった気持ちがものすごーくよくわかるのです。子供よりお金が大事
と思う事のいったい何がいけないのでしょう。欲しい物や買いたい物がたくさん
あるのです。相手のご家族の方もこういった価値観の持ち主であろうと推察いたします。

>>ID:smyVSwvI
いろいろイライラがあったのだね。素直に謝れるのは素晴らしいのだ。
ここに来る人は、恐らくだけれど、
みんな冷やかしなんかでなく、真剣に死と向き合ったことのある人。
だからID:smyVSwvIさんにも色々あったのだろうね。今度気が向いたら辛かった事を書いてみると良いのだ。
そうすれば、真にイライラが解消されるかもしれないお。酒よりも紛れるかも。
俺はあまり釣りっていう概念はよく知らんのだけれど、
>>146さんの言うとおり、ここは匿名掲示板なのだし、
変な勧誘とか以外は素直に受け止めて良いのではないかなぁと思うお。

>>134
落ち着けたんだね。よかったのだ。俺も安心したお。
また気が向いたらでいいので、いつでも書き込んでほしいのだ。
カキコは自由なのだからね。

>>ﾚｲさん
みんなレイさんの言う事、本当だって信じているから、大丈夫だからね。

結構人間って見た目だけで判断されてしまうことってあるよね。
俺はレイさんとは逆で、いつも笑っていて、いつも面白いって言われるのだ。
嬉しい事だけれど、たまにそれが原因で落ち込むこともあるのだ。
その点ここは見た目のない匿名掲示板。安心して本音を書き込んでいいのだお。

>>135
１３５さんも優しいと思うのだ。気配りが出来る人なのだね。
俺も優しさを配れるように頑張るのだ。

>>145
麒麟さんにそんな辛い過去があったなんて。
麒麟さんが幸せなのを祈っているに決まっているのだ。
だからお母さんは生んだのだ。麒麟さんが生まれてきて、俺、嬉しいのだ。

>>147
たまさんどうも。
深く落ち込んでいるときに、ふとした優しさを目の当たりにしても
素直になれないことってあるよね。
薬は置いておいて良いと思うお。それが糧になる事もあると思うのだ。お守りだとおもうなぁ。
人の話は何でも参考になるのだ。話してくれてありがとう。

今レイさんに必要なのは時間でしょう。

今のままではレイさんの親もつらいだろうなあ

>>150
スレ主さん。どうもです。ご心配ありがとうございます。昨夜はせっかくあけた
シャンパンを飲みきってしまいたいというケチな根性からいささか飲み過ぎてしま
ったようです。

本当はN即の男子高校生の首吊りスレにいきたかったのですが、酒がまわっって
迷子になりメルヘン板にきてしまいますた。目的スレがみつからないのはイライラ
するものです。普段は鬼女板を中心として東亜やN即を徘徊しています。煽り、猜疑心
怨念、雑念等がうずまくこれらの板と比較すると、メルヘン板はさすがに違います
ね。真摯で奥深いカキコが多いようです。

もし今後メルヘン板にくることがあれば言動に気をつけます。ではごきげんよう。

×メルヘン
○メンヘル

>>麒麟さん

こんにちは。
私は妊娠して思ったのですが、子を産むのは命懸けです。どうせお前は殺したくせにと言われてしまいそうですが、子のためなら命をはれるものです。
ただ、最近の人達を見ると一概にそう言えないですね。最近は｢徳｣を知らない人が多いそうです。勉強も、やり方次第で無意味なものになるのでしょう。彼を思い出します。



>>釣りとおっしゃった方

あなたは彼と、似ているようですね。
私はここで詳細を話していませんが、何か私の事情や中絶時の状況を知っているのでしょうか？言い方が、そういう雰囲気を醸し出しています。彼本人だったら怖いのですが。そうでなくても怖いです。
あなたの論理を一言でまとめると、
｢金のためなら殺人は許される｣
ということでしょうか。
それも、ありなのかもしれませんね。私には理解しがたいですけれども。現代では通用する論理だと思います。最近は情緒がない方が多いですから。
ただ、中絶という漢字二文字の、一見簡単そうなこの言葉を経験しておっしゃっているのならば、何も言えません。精神も肉体も蝕みますから。それを踏まえておっしゃっているのでしょうし。
私は、経験したことがない事は推測することしか出来ません。実際に経験することは、推測や想像を遥かに凌駕するものでした。

>>たまさん

私、斎場で大泣きしてました。そしたら彼が、笑顔で送ってあげようよと言ってくれました。殺しておいて、笑顔は私には出来ませんでした。一日泣いていました。最近、予定日が近い事もあって、気付けば毎晩涙が出てきます。



親の前では、平気なフリというか、親(母一人なのですが)のほうが色々辛いみたいなので、自分の事を出している暇はありません。

連投申し訳ないです。


>>なのださん

ここで中絶の話をするのはとても抵抗がありました。
なぜか、経験してもいない人に現実でよく語られるんです。身近なようで、関係ないと思っているからなのでしょうか。わかりません。
痛みとか、苦しみとか、子への想いとか、なんで経験してないのにわかったように言えるんだろうっていつも思っていました。ここに書き込む事で、またその繰り返しになるかもしれない。
辛くてもどこにも出せないし、誰にも言えなくて書き込んでしまいました。
皆様、ありがとう。

>>152さん、あなたが怖いです。ごめんなさい。私、ほんの一ヵ月前ぐらいまで一人で出歩けませんでした。今は少し慣れてきましたが、彼に似ている後ろ姿や、彼を連想させる人がいるとﾊﾟﾆｯｸになってしまうんです。

>>152
了解したお。またなのだ。

>>156
ここは誰にもいえない事を言っても、余程でない限りばれないから安心して良いのだ。
辛くなったらいつでも来てね。

やっぱりもやいにする。ハングマンズにするとどうしても伸びる。ハイベンとの
時間の問題でハングマンズにしようと思っていたけど、非定型だと高さがたりないよ。

確かに経験してないのに何故そんな事が言えるのだろうと疑問を感じる事は
そのまま不安や怒りにつながるよね。
誰もが同じ思いとは限らないが、中には興味本位や偽善も有るのも確か。
けどねレイ、中には分かってる人だっているんだ。
それは当然今のレイの気持ちを全て理解してるって分けでは無い。

誰でも自分が今一番キツイと感じれば確かにその瞬間がその人にとっては一番
辛い瞬間なんだよ。
そんな思いは誰もがって分けでは無いが結構抱えてきた奴ってのはいるもんなんだ。
だから、今目の前に苦しんでる人間がいればその人間の苦しみに自分の思いや経験を合わせ
届く範囲で手を差し伸べようとするんじゃないのかな。

誰にも今の自分の気持ちは分からないのだからほおって置いてもらいたい気持ちはなんとなく分かる。
けどね、辛い時間を過ごした人間ならば人の痛みは分かる。
だから手を差し伸べるんだろうと俺は思う。
本当に誰からも救われないってのは結構きついもんだぜ。
今レイとっては求めるものとは違うかも知れない、優しい言葉をあんたのかけてくれる人が少なからず
いるのはあんた自身がそうされるに値するからなんじゃないのか？
素直にうんとは言えないだろうが俺はそう思ったな。

レイ、あんたは結構自分を責めるたちだよな？
それに割りに頑固だ。
だから、周囲に無意識で畏怖を振りまいていないか？
それが原因で回りに怖いとの印象を与えてるんじゃないかい。

あんたは多分間違いなく優しい側の人間だ。

あ〜中途半端に時間が無くなっちまった、言いたい事他にもあったんだが続きはまた後でな。

by　ユダ

今日は人が少なそうだな。
このスレは日中に関しては昼に多く人が集まるのかな。
まあ、そんな事はどうでもいい時間が空いたので続きだ。
とは言えさっきの心境と今の心境は違いさっき何を言おうとした事とは違うけど。

それが自他にとって良かろうが悪かろうが取り合えづ吐き出せたのは確かだろ。
その確かってのは今生きてるあんたにとって大事な事だ。
ネガティブなものってのは意識的に吐き出さずに溜め込んでしまうと腐れて行く。
その腐敗ってのは厄介で精神の健常な部分に感染して行くらしい。
俺も思い当たるふしは有るし、あんただってそうだろう？

現実社会の人間関係ってのは複雑と言うかめんどくさい事も多い。
今いかに自分が辛かろうとそこで寄りかかれば後あとめんどくさかったりもする。
余計な下世話を妬かれる事だって有る。
だがな、ネットってのは結構便利で自分と他人の距離を自分でコントロール出来る。
それに場所も相手も好きなように選択出来る。

前の人なんかも言ったように自分に気に召さない意見は見なかった事にするのも
自由って言い方は良くないだろうが、それも出来る。
そうやって目の前に有る環境を自分の都合に合わせ利用したらどうだ？
例えばここのスレ主なのだはいくらあんたが怨みごとみたいなのを吐き出したって
あんたを拒絶したりはしないだろうよ。

同じ事を何べんも言われるだろうが、焦る必要は無い。
ただいつか立ち直れる事は願っている。
その為に何か出来る事と言えば対して有るわけでは無いが、何時だって話は聞いてあげる。
俺だけでは無くそう思う人が少なくともほかにもここらにいる間はレイは一人では無い。
レイにとって話す相手は存在するんだ。
それならば話すべきだろう、何だって構わない。
なのだも言う事にもかぶるが何かと話す事で自分自身の内面が成長したり整理出来たりする。
それがどんな形でも構わんだろ、相手もそう思ってる間はさ。

連しまくって悪いな。
最後におまけでもう一点。

初めの予感は間違ってなさそうだ。
好きになれそうだと予感したがほんの少しだけ見えてきたあんたの姿の本当の部分。
多分間違いない。
レイは俺の好きな類の人間だな。

ちょっと落ち着いたのできました。


152さんが言うように、私と私の息子の価値って本当にお金よりもないんだと、彼らが、殺人は正しいんだって思って、私が悪いんだとずっと責め続けました。やっぱり生まれてこなければよかったのだろうかと。
夢、とてもうなされました。



>>ﾕﾀﾞさん

今、長い文を読むのが辛いので、きちんと全部把握出来なかった気がします。すみません。
私は死にたくても、親達の事を思うとそんなこと出来なくて、いつも葛藤しています。でも死にたいとも思う。
知り合いに、｢自殺するなんて最高に最低♪簡単に自殺したいとか言って、こっちを期待させるな｣と言われました。葛藤している事、他にも辛いこと、私は中絶だけで悩んでるわけじゃないんです。そんなこと別に言ってません。
余計に人が怖くなりました。同じ女性にこういうこと言われるんだって知って、人がとっても怖くなりました。
｢私は力になってあげようと思ってるのに｣って何度も言われました。それを聞くと、それに応えなければいけないと思ってしまって、余計辛くなります。
それから、人の手を払い除けるようになってしまったんだと思います。

窓辺からやがて飛び立つ

ほとばしる熱いパトスで

思い出を裏切るなら

　　　　　　　　　　・・・だっけ？

>>568
緩衝剤にもよるとは思うけど...
ただビニール紐は相当痛いと思うよ。
細いから首が切断されるんじゃないの？
ロープ買っておいでよ。
ビニール紐がどれぐらいの重量に耐えられるかもわからないし。

私には、レイさんは自分がかわいいように見える。もっとみんなの意見に心を傾けて。
今は無理なら、無理しない。

見返りを求める手には掴まらなくていいじゃない。頼んだわけでなし。

>>152さんじゃないけど、子供よりお金が〜っていうのは、どちらも存在している前提で成り立つ話。

>>166
ＹＥＳ
なのだはエヴァ見た事あるの？

>>169
見たことあるお。中学時代に深夜2日連続で一挙放送ってのがあって、
それで全部みたのだ。一気にみたから雰囲気は分かったけれど、ディティールは分からないかな。

前のスレからときどきおじゃましてる、まだ逝けてないダメ男です。

精一杯恨まれて嫌われて、悲しむ人が居ない状態で死にたいです。
葬式なんて要らないし、面子だけでやるにしても形だけでいい。
使える臓器や角膜や皮膚ひっぺがしたボロボロの遺骸は
生ごみ処理機で肥料にするなり海に捨てて魚の伊勢にするなりお好きに。

訳知り顔で俺のことをいい奴だったとか惜しい人を亡くしたとか云う奴は
葬式にはもちろん、遺族のところへも来ないで欲しい。
愚痴と恨み節をぶちまけて清々して帰って貰えた方がよっぽどいい。

何もできない男の理想の最期。
「何もできなかった男の最期の願い」になるのは、そう遠くない気がする。

>171　誤字修正
魚の伊勢→魚の餌

>>171
はじめまして、ではないんだね。お久しぶりなのだ。
全然ダメじゃないお。生きるというのは、
そんな感じでズルズルするもんだと俺は思うなぁ。

＞精一杯恨まれて嫌われて、悲しむ人が居ない状態で死にたいです。
うん。それはアリかもしれないね。後腐れないし。
俺も死ぬなら、その状態も悪くないかも。
愛されて看取られて死ぬのも捨てがたいけれどね。
最後がどうなるかは予想がつかない。

不服だろうけれど、ここに来て、話をしてくれた以上、
俺はあなたを愛し続けるお。あなたが良い人でも悪い人でもね。
良し悪しには主観が入るからね。俺はヒイキも差別も好きくないのだ。
だから、愛するのだ。

俺は、前も言ったけれど、みんなのお母さんになるのが目標なのだお。
「目標」だから、達成してないんだけれどさ。

余裕がないときは、何もできなくたって良いのだ。
あなたは、あなたの為に生まれてきたのだからね。

「不服だろうけど」って何かおかしいな…

自分が誰か分からなくなると
自分に吊る首があるのかも疑問に思えてくるお。

>>175
自分が誰か分からなくなる事もあるのかぁ。
それも精神疾患の一つなのかな。

>>176
病院には行ってないから分からないけど。
たまに他の人が本当の自分なんじゃないか、とか
自分なんて最初から居ないんじゃないか、とか思うことがある。

>>177
そうかぁ。そういうこと俺もたまにあるなぁ。

当たり前の事が不安になるっていうかさ。
そういったのは、程度問題だろうけれど強迫神経症に近いのかな。

もし何か不安があるようなら、精神科に行くのはお勧めだお。
保険がきいて安いしね。

http://blog.livedoor.jp/luminous_hands/archives/50931081.html#comments

>>178
今自分が何処にいて何をしているのか分からなくなることも。
分からないことだらけだお。

精神科の事も考えたことあるけど、
やっぱり親に言わなくちゃ駄目なのかな。
いくら保険が効くと言ってもそれなりにお金はかかるだろうし。

>>180
そうかぁ。

親に言わないとダメってことはないと思うお。
でももし、お金の負担とかを親御さんに委ねるようなら言ったほうが良いだろうね。

俺の場合ってだけだから参考になるか分からないけれど、
俺は２週間に一度の診療で、保険ありで１回約２５００円だお。
診療は、カウンセリング代と薬代がメインになるのだ。

なのだ今度話ししよう
今は眠いから寝るお休み

>>182
いいお。今度お話しようなのだ。
おやすみ。良い眠りを。

これから吊ってきます
さよなら

＞＞１８４

まだ！そんなじぁんじゃない！！俺がいっしょに、遊んでやるのに

旅に出ないか

ふれあい旅に

なのださんお早うー
(＾ε＾)

>>184
生きていることを祈るのだ。
生きていたら、またここに書き込んでほしいお。

>>187
おはようっす。

>>188
＞おはようっす。

今さらか！！（三村風に）

>>181
お金無いから親に頼むしかないお。
でも親は病気に全然理解無い人だから相談しにくい…
自分で稼げれば良いんだけど。
バイト禁止されてる身にはきついお。

やっぱりそれくらいはするかぁ。
今、体の方も病気してて結構お金掛かってるから、
なるべく他にお金掛けたくないんだ。無理かな

>>189
確かに（笑）

>>190
そうかぁ。
辛いという気持ちを親御さんに伝えられれば良いのだろうけれどね。

一度でも精神科行くと、安心できると思うなぁ。
１９０さんの体の具合が良くなることを祈るのだ。

>>191
なのだの一番好きな言葉は何ですか？

>>192
そうだなぁ。
「一発逆転」とかかな。

そういった感じが好きなんだよね。
「すげぇ！」っていう感動がね。最高なのだ。

>>193
最近見た 幸せの力 って映画はまさしく
一発逆転って感じだったよ
まあよくあるサクセスストーリーだけど

>>194
お〜。サクセスストーリーは良いよね。
元からある程度幸せな人のではなくて、
不幸のどん底からサクセスをつかむような話が俺は好きだなぁ。

見てて「まだイケるんじゃないだろうか」って思えるようなね。
それがまたノンフィクションだったりすると、なお良かったりするのだ。

外だと面倒なんで家の予定なんですが、家の場合どこで行えばいいんでしょう？
自分の部屋ではカーテンぐらいしかかけれるところがないです。

>>196
俺は分からないのだ。役に立てなくてごめんよ。

苦しみから逃れる方法は研究しているのだけれどね。

>>196

死ぬのか？・・・まだ、早い・・・俺とニャンニャンしよう。

周囲に生命や死について話し合える人がいないので、ここで話し合えたらなと思います。
なのださん、他の方々、よろしくお願いします。

>>197
因みになのだは国が｢安楽死施設｣をつくることには賛成なの？それとも反対？

>>199
よろしくお願いします。

>200　ハローワークならぬハローダイ構想は俺も大賛成だ。

>>199
よろしくなのだ。一緒にお話しよう。

>>200
安楽死施設かぁ。たしかこの板にそんなようなスレ立っていたね。
オランダでは精神的絶望でも安楽死認めてるってネットで調べたら確か載ってたっけ。
オランダがその点に関して先進国なのか否か。

倫理の問題がつきまとうよね。日本では末期癌の人の安楽死も慎重だったっけ。
（むしろダメだったっけ）
人の死への関与がどんな形であれ認められてしまうと、大変な事になりそうな気がするお。
例えば教唆やマインドコントロールで、その安楽死施設に無理やり連れて行かれたりさ。
死が良いことってなると、子作りの規制にも繋がりそうだし。

そういった問題があるから設置されないんじゃないかな。

あと、俺デイケア（老人ホーム）のボランティアとか行ったけれど
みんな死を間際にするとホントは死にたくなさそうなんだよね。
不老不死が無理だからやむなく死ぬ、みたいな。
今のところ俺は反対かな。

死ぬ前に一度でいいから、一人きりでクリスマスとお正月を過ごしてみたい。
どんな感じかな。死にたいというより、一人になりたいのかもしれない。

安楽死施設はほしいね。人間って本当に一人になれるのは死ぬときだけだと思うから。

＞200
横から失礼します。
安楽死については「価値観」が問われると思います。
命が個体の専有物であれば、安楽死は必要性が出てくると思います。命に対する判断が一つだからです。
しかし命が共有物と考えると・・・難しくなってしまいます。
同じ植物状態の人を見て「生きているから殺しちゃいけない」と言う人や「死んだほうがこの人や、周りの人のためだ」と言う人が出てくるからです。
これは自由や権利がやたらと叫ばれる現代の課題かもしれません。
僕個人としては安楽死は賛成なのですが。
長文失礼しました。

コンセントの延長コードでしようと思います。
でも場所がない…

>>202
＞オランダでは精神的絶望でも安楽死認めてるってネットで調べたら確か載ってたっけ。
↑精神的絶望とは、精神障害者に限らず自分が精神的に絶望的な気持ちにあれば安楽死できるってこと？

俺はこのスレのPart1から書き込みさせてもらってる軽度知的障害者だけど、
俺みたいにまともに生活や仕事をする能力すらない障害者は、国や社会にとってはマイナス(負担)にしかならない。
そもそも働く場所自体ないし、餓死か自殺しか選択肢は残されてないんだから、せめて安楽死させてくれればと思う。
俺に限らずまともに働く能力のない無職･ニートや身体障害者･知的障害者･精神障害者･重度の認知症の高齢者や社会不適合者などには安楽死する権利を与えるべきだと思う…。
その方が国にとっても負担が減るしね。
最終的に安楽死するか否かは本人の意識で決めればいい。
マインドコントロールや脅されて無理矢理安楽死施設に行かされた可能性があるなら、何ヵ月間か施設で調査やカウンセリングを行うのはどうかな？
施設ができれば追い詰められた人間が殺人事件を起こすようなことも少なくなって、
人生を心の底から幸せに感じられる能力のある人間だけが安心して暮らせる世の中になる。
それが今の国や社会にとっても理想なんだろう…。

因みに俺も何度か老人ホームに実習に行ったことがあるけど、
｢早く死にたい｣と言ってる高齢者は何人もいたけど、｢これから先も生き続けたい｣という人は一人もいなかったな。

>>204
自分の命は自分の物、個体の専有物に他ならないと思います。
人間は皆自分自身のために生きているのだから…。
植物人間のような状態の人に関しては、国にとっては負担になるのだから安楽死させるべきなのかもしれないけど、
家族や周りの人達の意思を尊重するべきなのかも。
でも、もし自分の家族が植物人間になってしまったとしたら、俺は家族を安楽死させてやりたいとたぶん考えると思います。
自分自身が植物人間になったとしても、もちろん安楽死させてほしいですし。

>>203
一人になりたいときってあるよね。
俺、一人でクリスマスとお正月過ごした事あるお（というか祝わなかった）
一人でディズニーランドに行った事もある。
全然楽しくないけれどね。

>>204
今は脳死が人間の死とされていて、ただの植物状態ではダメらしいね。
脳幹っていう部分が使えなくなると「死」になるそうだよ。臓器提供が可能なのだ。
簡単に言うと、機械でのみ植物状態が保たれるのが脳死なのだ。

>>205
なんで死にたいのだ？

>>206
今晩は。久しぶりなのだ。学校の調子はどうかな。
＞精神的絶望とは、精神障害者に限らず自分が精神的に絶望的な気持ちにあれば安楽死できるってこと？
たしかそうだったと思うお。「オランダ国籍とりたい」って言う人がメンヘラに多いのだ。

＞国や社会にとってはマイナス(負担)にしかならない。
そんなこと絶対にない。国や社会のことなんて、余裕ないときに考えなくて良いのだ。自分が大事なのだお。
みんながいるから国があるのだ。国があるからみんながいるのではないのだお。国民主権なのだからね。
死にたい時点で追いつめられているのだから、
それを「はい殺してあげます」ってのは出来ないと思うなぁ。
極刑である死刑が意味無くなるしね。とんでもない世の中になるお。
苦しんでも誰にも迷惑をかけたくないという良い人が、
何百人も殺して平気な顔して笑っている人が同じ待遇なんだからね。

完璧主義、実力主義はだから恐ろしいのだ。
仕事なんてのは、本来出来が良い悪いで判断してはならなくて、労働は権利なのだ。

そっかぁ。２０６さんの行ったデイケアではそういう人が多数派だったのだね。
胸につまるのだ。

参考になるか分らないけれど、見つけたので一応リンク貼っておくのだ。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3222454.html

>>203
俺は一人の方が気が楽やな。俺は人と一緒にいると気疲れするから。それに、一人の方が本当の自分に戻れる。もう、人間関係に疲れた。

旅にでろ！しぬまえに；；

>>209
無理をせず、ゆっくり人となれていけば良いと思うのだ。
こういった匿名掲示板でなれていくのも良いと思うお。
俺は人間が好きになれたから最近人と会っても疲れなくなったのだ。

>>210
今晩は〜

>>211
俺はもう人を好きになることはないな。
人を好きになるのは難しい。嫌いになるのは簡単だが。
今まで汚い人間を見過ぎてしまい、しょせん人間はこんなものと
ある意味達観してしまった。地球上で最悪な生物は人間だろう。
自分も含めて。

>>208
一人でディズニーランドにいくのは楽しくないというより、寂しくないか？
周りがカップルとか家族ばかりのなのに、自分だけ一人というのは孤独を
感じると思う。

>>209
そうなんだよ。人といるとどうしても本当の自分ではない人物を演じてしまう。
これは他人だけでなく、家族の前でもそんな感じ。時々まわりに人間の全然いない
大自然のなかにとけ込めたらなあとか思ってしまう。演じている自分しか人に
見せられないのは、根本的に人間を信頼していないからかな。心のどこかで
世の中は、弱肉強食で人間は猛獣と同じで、結局人間社会もサバンナの世界と
かわらんのだなと思っている。

なのだ寂しいときはどうすればいい？

どうすれば人間が好きになれるのかな。
人間付き合いが苦手で、友達も恋人もいない。
でもディズニーシーには行ってみたい。
一人で行ったらえらい寂しいと思うしなあ…。

>>215
あなたの場合、無理に人を好きになって誰かと一緒にいない方がよさそうな気がする。
誰かと一緒にいるということは、その人の持つとげがあなたの心を傷つけるかもよ？

>>216
そうなのかな。
確かにそういうところあります。気疲れするし…楽しめないし。
でも以前は一人でも全然寂しくなかったんだけど
近ごろは寂しさとか心細さが襲ってくるようになってしまって。
まいってます。

どちらを取るかやね。
人間やから価値観の違いは絶対にある。
傷つくことがあるかもしれないし、
人と一緒にいることによって、
しんどい思いをすることがあるかもしれない。
それでも人と一緒にいたいと思うか。
あとは、本当の自分を受け入れてくれる人を探すのもありかも。

ちなみに、自分の場合は人と一緒にいる方が心苦しいし、
本当の自分はだれにも受け入れてもらえないので一人を選びました。

>>218
なるほど一人を選ぶ、というのも選択肢のひとつですよね。
前の自分なら一人でも平気、というより一人にさせてほしい、という感じでした。
最近になって、一人で生きていけるほど自分は強くも実力もない…と思うようになって。
かと言って人と交わるのはしんどいんですよね。
ありのままの自分を受け入れてくれる相手ですか。
探すにしても今までのような自分では…。
少しの人に、少し変えた自分を受け入れてもらえればいいのかな、と書きながら考えてみたり。
それが上手くいかないから悩むのかもしれませんが。

みんなに好かれようとするともっとあなたの心に負担がかかる。
あなたが少しの人に、少し変えた自分を受け入れてもらえればいい、
と考えて自分を変えれるならそれでもいいと思います。
俺は自分を変えるのは、自分が自分でなくなるので実行できませんでした。

>>220
（ID変わりました）
ああ、みんなに好かれようとして疲弊するとこあります。
少しの人でいい、と思えば少し楽になるかなあ。
>>220さんの気持ちも少しわかる気がします。
私も自分を変えるのは嫌ですべてを拒否ってきました。
変える、というより成長させる、とかならどうでしょう。
そうすれば、受け入れてくれる人もいるかも･･･って自分にも
言っているのですが。うーん。

>>221
あなたはまだ心に前向きな考えができる元気があるようですので、
自分みたいな絶望の淵に落ちてくるのではなく今の気持ちで
頑張ってください。

自分はこの世の苦しみから逃れるには死ぬしかないと思ってます。

>>212
人を好きになるのは俺も難しいと思っていたお。
でも、俺は人を大嫌いな自分をどんどん嫌いになってしまったのだ。
その時だった。
どんな事をされても優しくしてると、どんどんその人が優しくなる事に気付いたのだ。
さすがに限界はあるけれどね。
殺人とか致命的な暴力をされない限り許せるようになったのだ。

>>213
そうだね。でもカップルへの嫉妬よりスターツアーズの楽しさの方が上回っていたのだ。

>>214
寂しさがどこから来るのか観察すると良いのだ。
そして、それが見つかったら、とことん消えるまで考えるのだ。
本当は寂しくなんてないんじゃないかってね。
それが煮詰まったら２ちゃんねるかな。

>>215
ここのみんなで行くのもアリかもね。
寂しいということは人を好きになれるチャンスなのだ。
応援するお。

>>222
苦しみは耐えると辛くなるので、受け入れると良いと思うのだ。
頑なな「自分」があると、どうしても辛くなってしまうよね。
変化（無常）を受け入れられるようになると良いと思うなぁ。
そうすれば、死以外の道がひらけると思うお。

死にたいと云っていた奴が居たので、首吊りスレとなのだスレを紹介した。

>>224
誘導ありが�d。その人が少しでも楽になれたら良いな。

>>225
下手こいた〜＞orz
なのだだお。

>>222
辛いのですね。私のように半端ものがここにきてすみません。
私はまだシーソーみたいに、絶望と前向きの間で
死のうか、いや生きようか揺れ動いています。
今は頑張れている時期ですが、また落ちると思います。
こんなにあがいても先は真っ暗なような気もします。
人づきあいが苦手なのももう前からで…。
えらそうにいっても今更もう変わらないかもね。

>>223
なのだ、どうもね。
私ははっきり言えないタイプなので、相手の好きにさせておくと
どんどん相手が図に乗ってくるような気がします。
これは「優しい」ってのとは違うかもしれないですが。

>>227
いえいえ。いいのだお。
「優しくするとつけあがる」
これは、よくあるパターンなのだ。なめられるという感じだよね。
俺も、いかに相手を威嚇せずにお互い楽しくするか深く考えたのだ。

まず、相手が図に乗るタイプというのは心底大人しくて優しいと思うのだ。
その対処法は「利害関係を持つ」。これに尽きるのだ。
相手に「こいつは優しいな。必要だな」と思われるくらい優しくなると良いと思うお。
人を利用する人は、本当は寂しいと思う。
人を道具のようにしか思えないなんて、それほど寂しい事はないのだ。
結構そのタイプの人は「使い分け」をする。長いものに巻かれる性質だよね。
と、言う事は、つまり自分が優しさによって「長いもの」になれば良いのだ。
強いものだけが長いとは限らない。
「こいつといて楽しいな。優しいな」という人に、中々人は辛くあたれない。
ただ甘いだけでは、当然のごとく甘く見られる。
「良い距離感」。これに尽きるのだ。

これからもここに来てほしいお。半端なんてことはないのだからね。
同じ悩みを持った同士、仲良くしようなのだ。

なのだ定食
なのだ抵触
なのだ停職
なのだ定職

特に意味は無い。

柔道やってた事がこんなとこで役立つとは･･･落ちる時って一瞬なんだよね

>>230
何か挫折のようなものがあったのですか?

首吊り予行練習で(意識が)落ちたっことかと。
柔道の寝技なんかでもよく落ちるらしい。

落ちるのは 何度かやるうちに時間も早くなる

落ちやすくなるんだね

青春18切符の季節だお＾＾死のうと思う前に、旅に出ようよ＾＾

変な夢を見た。
自分がまだ彼女と同棲していて、満たされていると感じている夢だった。

そういった楽しかった思い出の夢をよく見る。起きた時の気分は最悪で、２時間位は執着心に苦しめられる。
それは良い所しか思い出せないからだ。本当はそんなことはなくて、嫌な事もあるのに妙に美化される。
思い出は断片的なものだから、もっと広い視野を持たねばならないと思っている。
しかし、夢や寝起きは、そのコントロールをとることが出来ないので辛い。

監禁されていた時などの嫌な夢もそう。嫌な部分しか思い出せず、やはり２時間ほど苦しむ。
まるで、足のつくところで溺れているようなものなのに。よく考えればなんてことはない。

寝起きって嫌だなぁ…もっと修行せねば。
自分の苦しみを夢の中でも分析できる方法があればいいなぁと思った。

みんなが苦しみから少しでも解放され、人生を全う出来る事を願うのだ。
協力できるように、俺も色々考えたいお。
人も人生も何もかも恨まずに死んだ方がきっと達成感があって楽だと思うのだ。

〜Byなのだ〜

死ぬ時は 感謝しながら死にたい

そう思うのです

>>236
それがいいと思うのだ。
生まれたこと、ここまで生きてこれたこと、周りの人たちや自然。
そんなことたちに、色々感謝できると良いよね。

俺は今のところ感謝出来るから、これからもそうありたいと思うお。

首吊りで逝きたいという人の理由というか原因はなんだろ？
やっぱり心を病んでるのが原因かな？
俺は別に心は病んでない正常な状態なのに逝きたいと思う。
こういうのは心が蝕まれて苦しんでる人からすれば甘いかも知れんな。
でも、人の心は千差万別やから自分は自分の心で今の状態が苦しくて
逝った方が楽と思うから逝きたいだけなんやけどね。
心があるから人間は苦しむ。苦しみをなくすためには、
死んで心の活動を停止させるしかないわな。

思い出が美化されるのは過去に得た情報のうち必要なものが残されるからなんだよ。
日常生活を営むにおいて苦しみの記憶は弊害になる事が多い。
睡眠時に限らないが精神状態を安定に保つため人間の脳は一定期間毎に整理を行うんだ。
それは言い換えればすべて自分の意思で行ってる事とも言えるのだけどね。

それが睡眠時に行われる場合に夢として投影されるパターンは大別で二通り有る。
一つはその情報整理で記憶の表層に有った記憶を奥へ格納される時。
この場合は表層から深層への移動となるので目覚めた際記憶していないものが多く含まれる。
もう一つはその整理で表層へ留める判定をした場合。
これはそこに留まる記憶なので目覚めた時に思い返す事は割りと容易に出来る。

なのだが目覚めに不快感を覚えるのは格納されて行く記憶に名残を感じてるんじゃないの？
忘れるべきと認識しながら忘れたくないジレンマに駆られてるようなそんな感じかもね。

監禁の夢は全てを一部始終覚えていてはその記憶に覆われ生活がままならない。
でもそれを心に留めておく事に必要性は感じる。
だから必要最小限のサイズに纏めて留めているんじゃないかい？

そう考えるとなのだの場合は潜在意識下で過去の記憶を整理してるわけだから夢も寝起き
も自分で制御とは言えないけど、そこに求めた結果が出てるのかと思う。
絶えず新たな情報を求める限りはその整理が繰り返される。
表層に留めておく情報でそこが満載になれば古い記録は奥へ格納される。
今有る記憶（思い出）を忘れるべきだとは思わない。
だが、新たな情報（思い出や知識）は求めるべきだと思う。
その結果として大事な記録はが奥底へしまわれる事は悪い事ではない。

そうして長く大事にした記憶は奥底にしまったとしても自然と必要な時には引き出される
ショートカットが出来たりするしね。

>>208
>>235なのだ
返事遅れてごめん。
学校や資格取得に向けた勉強があるから、なかなか2chに来れなかった…ゞ
それと今回からコテハンとトリップ付けてみることにします。
最近は授業にも集中できるようになったし、学校の人達とは仲良くなれてきたよ。
健常者の人とはなかなか馴染めないし、親の体調が悪かったり、将来の不安は色々あるけどね…。
親や医師からは｢先の事は考えてもしょうがないから、今の事だけ考えるように｣
って言われてるから、今はその通りにしてる。

リンク貼ってくれてありがとう。俺と瓜二つな状況に置かれてる人の話が紹介されてるね。
参考にさせて頂きます。

夢の話だけど、寝ている時や寝起きは自分の率直な心が正直に現れてしまうのかもしれないね。
話は違うかもしれないけど、数年前に放送してた｢200X｣って番組で、自分の見たい夢を自由に見れる方法が紹介されてたな。
１.自分が見たい夢の事を寝る前に想像する。
２.夢を見ている最中に、空を飛ぼうとする(空を飛ぶように夢の中の自分に命令する)。

以上の二つが出来るようになってきたら、夢をコントロールする事も出来るようになってくるっ言ってた。。
まぁ俺は試した事はないし難しそうだからやらないけど参考までに＾＾;

>>238
＞人の心は千差万別やから自分は自分の心で今の状態が苦しくて
その苦しみがどこから来るのか、分かると良いね。
何となくというのは、実際には「何とある」のだ。
心苦しさから逃れる方法は生きながらにしていくらでもあるお。

＞心があるから人間は苦しむ。苦しみをなくすためには、
＞死んで心の活動を停止させるしかないわな。
俺は心があって、嫌な状況にあるけれど苦しんでないなぁ。
分析なのだ。

>>239
なるほど。
俺もまだまだ修行が足りないなぁ。
自分の記憶くらい早く自分でコントロールしたいよ。精進だね。
俺のぼやきにレスしてくれてありがとうなのだ。嬉しいお。

>>240
ダイさん。良い名前だね。これからもよろしくなのだ。
リアルが充実してるんだね。良いことと思うのだ。俺も嬉しいお。
何よりも仲良くなれるというのはとても良いと思うのだ。
自分の存在価値が見出せると言うか、そんな感じ。
一人でいても十分に人間は価値のあるものだと思うけれど、
人間一人で生きていけないしね。仲良くなる勉強はとても為になると思うのだ。
そっかぁ。親御さんの体調が悪いのか。お大事にしてね。
俺も将来には不安だらけだけれど、逆に安定していたらつまらないんだって自分に言い聞かせているお。。
俺もダイさんを見習って色々勉強とか頑張らなきゃいけないね。

２００X俺もよく見てたなぁ。
ありがとう。やってみるお。夢の中と寝起きさえコントロール出来れば、
もう苦しむこともないと思うからね。参考にさせてもらうお＾＾

なのださん。
MY宗教のほうに誘導してもらって独我論とかについて語り合った者だけど、
やっぱりどうにもならないので逝ってきます。
一言あんたに礼を言いたかった。
ありがとう。

>>242
いえいえ。どういたしまして。こちらこそありがとう。
生まれてきてくれてありがとう。
あの時はどうもなのだ。楽しい時間を過ごせたお。

世の中どうにもならない事だらけ。
だから、柔軟に受け入れるのが、人生の楽しみ方なのだと俺は思うなぁ。

俺は、いつでもここにいるお。いつまでも待っているのだ。
また楽しくお話がしたいのだ。


聞いてほしいことがあるので書くことにするね。死についてのお話。

あくまでも、仮説だけれど…
死は、人を救ってはくれない確率が高いという事が最近分ったのだ。
エネルギー保存の法則というものがあってね。
それと、ビッグバンと宇宙の膨張を組み合わせて考える。
すると、ニーチェの永劫回帰（えいごうかいき）が成り立つ。

つまり、ビッグバン以前は「未来」であると言う事になる。
宇宙の構成員である人間は、また同じ時に生まれ、同じ行動をとり、同じ時に死ぬ。
つまり、楽に長く生きた者が得をするのだ。
そして、「死」に「永遠の眠り」が保障されていないことになる。

なんとか２４２さんには生きながらにして楽になってほしいと願う俺なのだ。

練炭スレにも書いたけど死ねませんでした。
ただいま。ぐだぐだいってこんなことになってすまん。

宇宙は膨張し続けてるからエネルギーは保存されても二度と同じ状況は再現されないんじゃないかな。
とはいえ永劫回帰はなのだがずっと主張してた思想にとっても近い（と思う、実はちゃんと理解してない。）ね。

まだ頭がぐらぐらするし死ぬのがあほみたいに怖くなったので
また少し生きる道も模索してみる。

>>244
おかえり
ゆっくり体調戻してね

>>244
おかえりなさい。よく戻ってきてくれたね。嬉しいのだ。
ここは２４４さんの居場所だから、ゆっくりしてほしいお。
俺も出来る限り協力したいのだ。
生きる道の模索は楽しいお。応援するね。

＞宇宙は膨張し続けてるからエネルギーは保存されても二度と同じ状況は再現されないんじゃないかな。
なんか、俺もまだ勉強中だからあれだけれど、
何かの拍子に縮小する可能性があるみたい。
または、膨張をしつづけて、星と星の感覚がどんどん広がっていって
無と同じ状態を作り出すそうなのだ。勉強しとくね。

何はともあれ、俺も安心して眠れるお。
２４５さんのような優しい人間もいるし、世の中捨てたもんじゃないね。

>>246
デタラメを書いてしまった…訂正。失敬。
＞星と星の感覚がどんどん広がっていって無と同じ状態を作り出すそうなのだ。
無は作り出さないらしい…

ビッグクランチっていうのが関わっているみたい。
Wikiなどに書いてあったのだ。

>>247
無ではないけど絶対零度だね。
そうなるともうなにも起こんなくなる。
今宇宙項とか研究されてるみたいだけど基本的には膨張してるみたいだよ。

まあこういう議論に物理を持ち出してもなんの利益も生まんのだが・・・

>>248
利益はあるんじゃないかな。俺はすごく興味があるお。
自分が今後どうなるかに関わってくるからね。

絶対零度かぁ。なんか聖闘士聖矢を思い出すなぁ。
膨張はずっと続くっていう説が有力らしいね。

ブラックホールに全てが飲み込まれてビッグクランチが起きるって説もあるみたいだし、
何が本当なのか、分らないね。

自分で言っててなんだけれど、
永劫回帰って嫌だよね。同じこと永遠に繰り返すんだからね。
多少なりともそういった確率があるから、死にたくないなぁ。

なのださんの紹介で来ました霧男と申します。（携帯です）無職、消滅願望あり。劣等感強。
なのださん紹介ありがとう！

>>250
いいのだお。
霧男さん、よろしくお願いなのだ。

>>251
こちらこそよろしくお願いします。希望も将来も全く無いし、じゃあ死ぬか、と言っても死に場所は無く、死ぬ覚悟も中途半端。朝が来るのが辛い。

>>252
朝が来るのは辛いね。俺も不登校経験しとるから朝が苦手でさ。
辛かった日々がよみがえってきちゃって、昼夜逆転してしまったりするのだ。

自殺願望は突発的な感情だろうから、きっと「死ぬ覚悟」ってのはないと思うのだ。
希望も将来も、考え方次第。運命はどうなるかなんて誰にも分からないのだ。
人間の想像力くらいでは、将来や運命を理解することは不可能なのだ。
だから、考えすぎるというのは、どんどん主観が入っていって独断におちいってしまう。
だから、一人で悩まずに運命共同体の「人間」と交流したほうが良いと俺は思っているお。

俺も今、頑張って何とか学校にいっとるのだけれど、将来なんて全然見えないもんね。
まぁ、将来に向けての努力はなんとかしてるけれどさ。
頭の打ち所がちょっとでも悪かったら、もう俺の人生は１８０度変わってしまう。
明日交通事故にあって死ぬかもしれないし、家族を失って路頭に迷うかもしれない。
誰かに手足そぎ落とされて、手足ないまま生きるかもしれないし、生ゴミを食べて生きるかもしれない。
想定しようと思えば、いくらでも想定できる。逆に末永く健やかに生きて、最後はつるんと死ねるかもしれないとも考えられる。

そして、この想定は誰にでも当てはまるのだ。この世は絶え間なく動き続けているから、安定なんてないのだお。
「自分ひとりがその目にあってしまう」「自分だけ取り残されてしまう」って心の中で思ってしまいがちなのだ。

人と関わってさえいれば、運命の歯車に加われる。
まずは、どんな人とでもいいから交流して、人間を好きになると良いと思うお。
人間が大嫌いな人こそ、人間を好きになるチャンスがあると俺は思っている。
２ちゃんでも結構人間を好きになれるしね。

仲間がいると、強くなれるお。俺は霧男さんとはもう仲間だと思っているからね。

良スレsage

>>253
学校に通っているのか、すごいね。未来がわからないのは事実だが、なぜか暗いことしか考えられない。ポジティブ思考したこと無く、ずっとネガティブで来た。
人と交流する機会が無い…。
こんな奴を仲間だと思ってくれてありがとう。(^^)

>>255
仲間は良いね。嬉しいのだ(^^) 霧男さんこれからもよろしく頼むお。
俺は、小学校の先生になる為に今学校に行っているのだ。

＞なぜか暗いことしか考えられない。
それはそれで、うまく活用する事が出来ると思うお。
ずっと暗い事を想定していれば、明るい出来事が起きた時に、倍嬉しいのだ。
少しの良いことを、とても大きく感じる事が出来るからね。

＞人と交流
バイトとかすると仲間が増えて楽しいかもしれないね。
あと、オフ会とかしたりしてもいいしね。

首吊りの紐はネクタイでいいのでしょうか

>>257
どうしたのだ？

これから死にたいのです

死んだらどうなるか知ってるのかな。
俺は知らないのだ。答えは未だに謎のままだお。
永劫回帰の可能性もあるし転生の可能性もある。
そんな不安定なものに頼るよりも生きながら楽になるほうが確実だお。

え〜い！死ぬ前に旅に出ろって！それから、考えても悪くない。

737 ：なのだ ◆wQnXBcjMS. ：2007/12/10(月) 22:39:45 ID:MhybwRCK
>>736
いいのだお。俺からもありがとう。

２ちゃんねるは、機械ではなく現実社会とほぼ同じなのだ。
700万人が霧男さんを助けてくれるお。頼り方次第なのだ。
俺もその中の一人として、これからも出来る限り誰かの支えになり続けたいのだ。
霧男さんの支えはこの２ちゃんねるにたくさんあると思うお。

なのだ ◆wQnXBcjMSさんよ　無職ダメ板から多くの人を引っ張って来るのは止めて欲しいな

741 ：なのだ ◆wQnXBcjMS. ：2007/12/12(水) 09:50:35 ID:9Cl+cYvN
>>740
いいのだお。辛くなったらいつでも俺のスレ（メンサロ）に来てほしいお。

＞顔も知らない人同士が励まし支え合うことに喜びを感じる。
そうだね。面識もしがらみもないのに優しくしてもらうのは嬉しいね。

＞今まで数多くの人々を傷つけてきたことで苦しんでる。
それはあるね。それに気付けただけでも優しさの証拠だと思うなぁ。

俺も今まで自分の幼さ故に何人の人を傷つけてしまったことか。後悔だらけ。
だから、これからは気をつけようと思って、みんなに優しくしようと心に決めたのだ。
その方がとても気分が良いし、楽しいからね。


742 ：名無しさん＠毎日が日曜日：2007/12/12(水) 18:08:45 ID:kt7f/CfT
1が戻る場所があるように保守ageしとく


743 ：84 霧男 ◆K7LnM.1KUM ：2007/12/14(金) 09:25:44 ID:nQGGIkDH
>>741
なのださんはメンタルヘルスのどのスレに書き込みしてる？２、３個のスレ見たが見つけられなかった…。
優しいと言ってくれてありがとう。(^^)


744 ：なのだ ◆wQnXBcjMS. ：2007/12/14(金) 17:34:12 ID:Lhsy8LbM
>>743
いいのだお。
探してくれたのかぁ。ありが�d。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1195136874/
↑
俺はいつもここにいるお。タイトルがあれだけれど、決して自殺を肯定するスレではないのだ。
このスレタイは知らない誰かが付けてくれたものなのだ。


745 ：名無しさん＠毎日が日曜日：2007/12/18(火) 00:50:46 ID:iwt3iN/Q
>>742
こいつはプロの怠け者だよ。まったく死ぬ気なし。
メール公開したいよｗ>>1

>>256
>ずっと暗い事を想定していれば、明るい出来事が起きた時に、倍嬉しい
確かにその通り、ありがとう。今では、いいことがあっても感謝や感動を殆ど感じないのが辛い…。小学校教師は素晴らしい目標だと思う。これからもよろしく頼む！

なのだもアク禁？

これから首吊ってしんできます

>>266
なのだのスレに書くなよ、構ってちゃんかお前

本スレあるからそっちで書け

>>266

ちょっとまて！しゃぶらせろ＾＾

てすと

霧男さん、なのださん、お久しぶりです。

別スレで話しました194です。
OCNの規制がやっととけましたので書き込んでおきます。

一応ですが194は私一人です。
１さんが居なくなればあのスレもどうなのかと思い
コテハン？というのですか、どうしようか迷っていた所でした。

現在は病院を変えて、新しい薬を貰ってからはずいぶん身体が軽くなり
前向きに活動しています。

霧男さんも今は混沌とした状態かもしれませんね。
ですが、目の前の事を一つ一つこなして行くしかないと思います。
結局人に出来るのはそれしかないのだと思います。

人間ですからどんな状態でもそれが長く続いてしまうと
そこから現状を変えようとするのには、結構大きな力や気持ちが
必要かと思いますし、恐れや不安もあるかと思います。

たとえそれが負の状態であってもです。
自分がそうでしたのでなんとなく霧男さんもそうではないかと思いました。
ただの憶測で申し訳ありませんが、
どんな小さなことでも一つこなしてみると何か変わっていくと思いますよ。

なのださんには・・・
特にないかな(´･ω･`)

ただお若いのに色んな発想、思考が出来る方のように感じます。
これからも必要な人の力になれると良いですね。

>>262
＞なのだ ◆wQnXBcjMSさんよ　無職ダメ板から多くの人を引っ張って来るのは止めて欲しいな
ダメ板に無造作に貼り付けたわけではないお。同じメンヘラだと思ったのだ。
もともと向こうと併用して見ている人もいたからさ。
おすすめ〜が携帯の人無理だからさ。携帯の人用に貼ったのね。

>>264
俺の目標を素晴らしいと言ってくれてありがとう。嬉しいのだ。
これからも仲間としてよろしくね。応援しているお。
霧男さんは人にありがとうと言える素晴らしい人なのだ。
ありがとうと言える喜びを知っているのが凄い。
だから、感動もすぐ手に入るお。苦悩すればするほど感動は近くなる。
お釈迦様だって、ものすごい苦悩の末感動を手に入れたのだ。大丈夫。心配はいらないお。

>>265
アク禁ではないお〜学校の勉強してたのだ。
>>266
どうしたのだ？

>>267
いいのだお。考慮してくれてありがとう。嬉しいのだ。
>>268
下ネタ〜

>>270-272
１９４さんどうもなのだ。ひさしぶり〜

＞現在は病院を変えて、新しい薬を貰ってからはずいぶん身体が軽くなり
＞前向きに活動しています。
それは良かった。俺も実は薬が一日三回から二回に減って楽になったのだ。
薬は安定はするものの、肉体的にはきついよね。良く分かるのだ。
前向きになれて良かったね。人の幸せはとても嬉しいことなのだ。
俺も前向きに頑張るお。応援しているのだ。

誉めてくれてありがとう。嬉しいのだ。
頑張るお〜。１９４さんも色々あるだろうけれど、俺応援するからね〜。

いよいよクリスマスだね
リアルクリスマス吊りーをやる奴は何人いるだろうか？

でっかい木で、百人くらいが一斉に首吊りしてるの想像して吹いた。
１人１人が悪夢の装飾だな

クリスマスとかを選んで死ぬってどういう心境なのかな。
やはり孤独感なのだろうか。

なのだにブログ書いて貰いたい・・・

>>277
そういってもらえるとここにいる甲斐があるのだ。ありがとう。
いいお。俺もブログに今までの事をまとめたいと思っていたところなのだ。

近いうちに準備するね。

>>278
やったー　うれしいお＾＾

>>270
別スレ194さんしばらくです。仮の名前を付けても良いと思います。調子が改善し良かったですね、嬉しいです。励ましありがとうございます！
>>273 こちらこそよろしく。また褒めてくれてありがとう。でも文章で感謝出来ても、実際の会話では適切に感謝や謝罪や説明が出来ない…。自分は素晴らしいどころか、最低の人間だと思う。

>>279
どういたしまして＾＾
下手なブログかけないなぁ。がんばるお〜

>>280
実際の会話ってリアルタイムで進行するから後悔が多いものだよね。
そんな時は、心の奥底で「自分最高！」と思うことが大切だと思うのだ。
自信過剰は成長がなくなるから良くないと思うのだけれど、
そうでなくて、どんな自分も誉めてあげることが大事だと思うお。
つまり、どんな失敗をしても、自分の「存在価値」自体はさがらない、と思うと良いと思うのだ。
犯罪をしているわけじゃないんだしさ。全然最低ではないと俺は思うお。
（犯罪＝最低というわけでもないけれどね。情状酌量ってのもあるから）

　　　　　　　　　　　　　　　




　　　　　　　　　　　　　　　　　　チュパー

なのだ〜

　　　　↑は俺様からのクリスマスプレゼントのキスじゃ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　受け取れ〜〜


がんがれよ〜

>>282-283
しかと受け取った（笑）

ありがとうなのだ。がんばるお〜

>>281
励ましありがとう。存在価値…自分にそれがあるとはとても思えない。学生時代もゴミ扱いだった。
「自分が最低」というのは、多数の人を傷つけ（盗みなど犯罪もあり）、自分を不快にした者を憎み続ける、人を見下し自分が世界の中心だと思い上がる、などの為。

犯罪＝最低　これはそう認めて置く事が大事なんだと思うよ。
そうでないと言い訳がまかり通ってしまうことになるからね。
例えば大事な何かを守る為に行った行為が不本意ながら犯罪行為となってしまった。
そんな場合でも同じ轍を踏まない為には、その理由よりも行為自体を悔い改めるべきなんだろう。

この世に何者も傷付けないで済む犯罪なんて無いのだから。

過去に最低な人間だった人は如何なる努力をしようとも清浄な人間に成る事は出来ないのかな？
そんな事は無いんじゃないかな？
良きも悪しきもその尺度が分かっていれば節度の有る振る舞いが出来る。

そう、俺は思う。

>>285
盗みや暴力…俺もよくやってしまっていたのだ。脅されて。
周りにはやしたてられて、
やりたくないのに自分の存在価値が失われるのを恐れてやってしまった。
後悔だらけだお。でも、別の道を考える余裕なんてなかった。
霧男さんにも余裕がなかったんじゃないかな。
ゴミ扱いを受けたりした経験は、人の心に闇を作ってしまうもの。
当たり前だけれど、霧男さんはゴミなんかじゃない。人間なのだ。

自分を世界の中心に思う。これは前にここで話題にあがったなぁ。
良いと思うのだ。だってその通りだから。あなたは主役なのだからね。
霧男さんは十分に存在価値があると思うお。自分の為に存在していて良いのだ。
それから、人に優しくしたりして徳を積めば、「良い周囲」が出来てきて、
よりよく楽しく生きられると思うお。

＞自分を不快にした者を憎み続ける
憎み続けて損をするのは自分だからね。許せる心がお得なのだ。
かといって何でも許してしまうと「つけあがり」ってもんが出てきて、
そこら辺と釣り合いを取って付き合っていかなければならないよね。
俺はいらないプライドを捨てたのだ。そうしたら楽になったお。

>>286
なるほど。犯罪＝最低というのは確かに必要かもね。いけないことだし。
俺の書き方がまずかったなぁ。ごめんよ。
でも、犯罪者＝最低ではマズイと思うのだ。更正の余地がなくなってしまう。
罪を憎んで人を憎まず。ってね。
犯罪をせずに済む人のほうが偉いけれど、こんな不安定な世の中で、
一度も人を傷つけずに生きていける人がいるだろうか。いたら、うらやましいのだ。
本当は、自分が存在する為に誰も傷つかなくていいなら、誰もがそうしたいと思うお。

>>286
努力により、清くなれないことはない、という励ましありがとう。
>>287
なのださんも脅されて悪事やらされたのか…俺はそれもあるが、他に喜んで自分の意思で人をいじめていた…。
ゴミで無く人間だ、価値がある、と言ってくれてありがとう。

本スレで勝手におまいの発言を引用させて貰った。ｽﾏｿ
まぁ元々ここは本スレとの関りからできたものだったしな。

俺は気まぐれ一匹狼。レスも超不定期。
だがおまいの発心だけは見守っている。じゃあな。

>>288
＞俺はそれもあるが、他に喜んで自分の意思で人をいじめていた…。
子どもの時だけれど俺もあるのだ。懺悔したくて仕方ないのだ。
女性を殴ってしまったこともある。俺は最低なのだ。
最低なことをしたのにも原因があって理由もある。
しかし、世間では最低とされていて、自分もそう思っている。
でも、してしまった。そのジレンマ。最高の苦しみだった。

だから、もう二度とそんなことしたくなくて、いらないプライドを捨てたのだ。
自分を許せず、人にも許されず、そんな中で人に優しくしたくなったのだ。
最初は自己弁護なのかと思って躊躇したけれど、
今までを無駄にしたくないという気持ちのほうが優先されてね。

霧男さんもきっと理由があって、でも許されなくて、でもしてしまって、
苦しんだと思う。現に今、悔いている。
霧男さん。変われるよ。絶対ね。最低と自分で思えているのだから、
これからいくらでも変われるよ。

〜〜〜〜〜〜〜

なんか読み返したら２８７の後半部分（>>286さんへの返事）支離滅裂だな…
内容がっていうか、返答として正しくない。あぁ、訂正したい。

>>289
見てくれてありがとう。本スレの人に読んでほしくて書いているからね。
引用は大歓迎だお。ありがとう。

見守ってくれているのはとても嬉しい。俺も一匹狼さんを見守るお。
パート１の12さんかな。これからもよろしくね。

この世界でただ一人自分だけが特別な存在。

そう思える事はきっと自然な事なのだろう。

そう思える為の材料はこの時間と空間には充満しているのだから。

それが一体なんの為に振りまかれたかその起源はおそらく誰も知らない。

だが、それを受け入れてきたのは人類が紡いで来た歴史が全てを語る。

多くの人間が求める理想に近づけるのは限られた特別な存在。

そう考える事で一体何を打ち消してきたのだろう？

打ち消してきた可能性や信憑性は排除する必要は有ったのだろうか？

染まる事を義務と受け止めてはい無いだろうか。

支配者となった少数の側の定義を否定すべき事は間違いなのか？

それが間違いなのならば少数の支配者達が犯す罪は何に裁かれるのだろう。

特別と言うのが少数の括りならばそこに特別な意味など何も無い。

奴隷と皇帝に違いは有るが同じものも保有する。

奴隷はそれを知れば市民となれる。

皇帝がそれを知れば市民の支持を得る事が出来る。

特別などと区別する事は結果の範囲を狭める。

願えば奴隷は皇帝の支配を抜け出し新天地の王にもなれる。

願えばかなう刻はいつか来るかも知れない。

願わなければ、諦めてしまっては、そこから何も始まりはしない。

俺様もなのだと愉快な仲間達のポエムを気が向いた時に慈愛に満ちた瞳で見守ってやっているぞ〜w

一件難しいことをいっているように見えるが、ヨーするに>>292の言いたい事は

愛は戦って勝ち取れ！！ということだぜ。

いい事をいっている！！

>>292よ。おまいも頑張れよ〜。俺様もインフル円座が直ったので来週からがんばるぞえ。

>>292
可能性を信じて良いと思うお。諦めない心を持つのも素晴らしいのだ。
理想を叶えるのは容易でないし、理想を持つと欲が生まれ執着が生じる。
でも、人間はそうやって住みやすい環境や仲間などを作る。
煮詰まらず、エッセンスとして理想をうまく妥協・維持出来れば、
理想は素晴らしいと思うな。

支配は時に「法」という形で人に有益に働きかける。
人の押し付け的支配はどんどん歴史と共に崩れていく。それは何故なのだろう。
人間には協力する力があって、本当はそうしたいと思える心があるからでないかな。
歴史を紐解くと本当に人間は成長するんだなぁと思うのだ。
２９２さんも願って叶えてほしいお。その力があると思うしね。

>>293
見守ってくれてありがとう！
病気治って良かったね。嬉しいのだ。
これからもよろしくね。

>>290
「変われる」か、ありがとう。ほぼ無限の絶望があるけど、こうやって励まされつつある。
親離れ出来ないことでも悩んでる…

>>295
ほぼ無限の絶望があるのなら
同じようにほぼ無限の希望もあるでしょう。

ただそれは他人と今の自分を比較してしまうために
その度に自分の中の小さな希望は消えていきます。
結局自分で希望を消してしまっているのだと思いますよ、
大半の人は。

他人とではなく昨日の自分と比べてみてはどうでしょう。
昨日は何も出来なかった、でも今日は掃除ができたとか、
最初はそんなものでも十分変わっていけますよ。

動けば必ず何かが変わると思います。
遠くではなく、自分の見える範囲から考えて行きましょう。

自分も親と暮らしています。
ですが何も負い目を感じていません。
私自身の治療のせいでもありますが。

親元を離れていない人は意外と多いと思います。
何歳だからこうでないと、というのは自分で決める事ではありません。
私はそういう社会が嫌いなので自分は自分だと
堂々と親元にいて働いています。

皆が同じ環境で生きて来られる訳ではないので
私は人を年齢で判断しないようにしています。

それは、なのださんの発言を見ていれば分かると思います。

私は断言します。
霧男さんが生きたいのなら変われます。
ここでの言葉を励ましと受け取れる心身である事がその証拠です。

受け入れる事で少しずつ変わって行けるからです。

いつも長文ですみません(´･ω･`)

ところで
固定ハンドルというのはどのようにするのでしょうか？

探してみましたが見つかりませんでした。
有料だと出来ませんけど、宜しければ教えてもらえませんか？

ついでに書いておきます。

私は就職活動をするためにハロワを利用しました。
ネットにあるリクナビやエンジャパン、DODA・・・
こんな物で探していたらもう鬱が酷くなります。

ずっとこのようなサイトばかりで探していた頃は
あぁ、もう自分には未来は無いなと感じましたが、
もう何でもいいやと思い、地元のチラシから求人情報誌、
そしてハロワを利用しているうちに、まだ自分にも
未来があると思えるようになりました。

私は遠くばかり見ていて全く自分の足元を見ていませんでした。
希望はきっと近くにあるものなんですよ。
高望みしてもいきなりは届きません。
まずはそれを見つけていきましょう。

てすと

自己解決かな？
連投すみません。

>>295
励ましあうのは素晴らしいのだ。
俺は一生みんなを励まし続けたいと思っているよ。

＞親離れ出来ないことでも悩んでる…
梟さんも言っているけれど、俺も「年齢でこう」っていうのはないと思うな。
離れたくなったら、離れるべき時が来たら、勝手に離れると思うのだ。
俺は、親が一緒にいたいと思ってくれているから一緒にいたいし
就職してもずっとそばにいると思うお。
一緒にいるだけで喜んでくれる人がいるなら、喜んでそばにいるべきなのだ。
自立と親離れは似ているけれど、「依存」というところで違いがあるよね。
親がいないと生きていけないとなると、本人自体が困ってしまうからあれだけれど、
「いたい」と願うのは素晴らしいことと思うのだ。

>>296-300
梟さん今晩は。梟さんは良いことを言うのだ。
解決したみたいで良かった。これからもよろしくね。

>>296
梟さんありがとうございます。確かに、過去の自分と比べれば、少しは成長しているかも…。「受けた言葉を励ましと捉える心」という視点は思いつきませんでした。感謝します。
>>301
毎回ありがとう。なのださんの、一生励まし合いたい気持ち、素晴らしい！親にはかなり重度に依存していて自立困難。

>>302
素晴らしいといってくれてありがとうね。嬉しいお〜

＞親にはかなり重度に依存していて自立困難。
バイトとかから少しずつやってみるのもいいかもね。
人になれさえすれば、何も問題ないと思うお。
俺は怖くて働きたくないって思っていたけれど、今は働きたいと思っているお。
人に必要とされる喜びが仕事にはたくさんあると思うのだ。

まぁ役に立とうが立つまいがその人の価値は変わらないけれどね。
ただ、人に感謝されるのは嬉しいからさ。
お金をもらえるってことは、それだけ役に立ったってことになるだろうから嬉しいのだ。

>>302
何と言いますか、
親に依存している事が悪い事だとは思いません。
依存しながら少しずつ前進していけば良いと思います。
依存：悪い印象
自律：良い印象
でしょうか？

自律とは何でしょうか？
人は色んな人や物に依存して生きています。
それがたまたま親だったというだけですよ。

そして、きっと霧男さんが一番依存しているのは親にではなく
自分の価値観や思考、理想、経験ではないでしょうか。
そのために前に進みにくい、道が見つけ難いではないでしょうか？
憶測で申し訳ありませんが、もっと気楽に単純で良いと思います。

ハロワで短時間のパートなら沢山あると思います。
私の職場でも40代の派遣社員の方も沢山います。（バイト並の給与です）
その人たちにも色々な事情があるのでしょう。

それでも働いて、生きています。
生きることは苦しいと分かっていると思います。
それでも生きようと思っているからこそ、苦しいのです。

少しでも、週2日のバイトなどでもすれば
少しずつ自信がついてくると思います。

とにかく最初の一歩です。

また長文になったね・・・(´･ω･`)

>>301
そういえばまだ、
なのださんに挨拶をしてなかったね。
こちらこそよろしくお願いします。
何時来るかも分かりませんけど。

>>304
連投すみません。
自律×
自立ですね。
辞書で見ると微妙に意味が違うみたい。

　　　　　　　　　　　☆
　　　　　　　　　　w ||w
　　　　　　　　　w∧||∧w
　　　　　　　　ww（　 ⌒ ヽw
　　　　　　　wwww∪wwwﾉw十
　　　　　　ww●www∪∪∧||∧
　　　　　wwww||ww○ww ⌒ヽ　)w
　　　　 www∧||∧www（www∪wwww
　　　　www（　 ⌒ ヽww∪∪ww◎ww
　　　ww○w∪wwwﾉww●www十ww||w
　　 .wwwww∪∪w◎w||ww○w...∧||∧
　　　 wwwwww||f..○w∧||∧www（　 ⌒ ヽ
　　w●w.w∧||∧ww（　 ⌒ ヽwww∪ﾉw
　　wwww ⌒ヽ　)www∪wwwﾉwwww∪∪ww ジングルベール
　..www.（www∪'wwwwww∪∪www●www◎w 　　　　　　　ジングルベール
　w◎w.∪∪wwwww○wwwwwwwwwwwwwww 　　　　　　　　　　
　　wwww●wwwwwwwwwww○wwwwwwｗ
　　　　　　　　　　|::::: 川　|　　 ||
　　　　　　　　　　|:::　●　|　∧||∧
　　　　　　　　　　|:::　川　|（　 ⌒ ヽ
　　　　　　　 ┌─────∪wwwﾉ

>>304-306
相変わらず梟さんは良いことを言うのだ。
これからも不定期で良いので優しい言葉で
みんなを勇気付けてほしいお。よろしくなのだ。

>>307
３０７さんメリークリスマス！

・・・不謹慎なＡＡだなぁ。よほど辛い事があったのだろうと思う。
俺なんかでよければ、いつでも相談にのるからね。

みんな。クリスマスは誰かと過ごす決まりはないし、
孤独を感じる必要なんて一つもないのだお。

自信を持って、この聖夜をすごせばいいのだ。
クリスマスは、みんなを苦しめる一日ではなく、楽しい一日なのだ。
ひとりでいても、町にくりだせば綺麗な景色が見れて、雰囲気が楽しめる。
みんなでいれば、みんなでいたなりの雰囲気が楽しめる。何でも楽しみに変える力が人間にはある。

みんながこの普通の一日に幸せでありますように。メリークリスマス。

〜なのだより愛をこめて〜

>>303
ありがとう。働きたくても、バイトは何度も落ち自信崩壊…。いろいろなことがあって、自分に全く価値がないと思うようになった。
>>304
励ましありがとうございます。確かに自分の価値観や経験にも強く縛られています。
今まで最初の一歩=面接を何度も受けましたがダメでした。職安に行くのも費用がかかりなかなか行けません（そこで見つけた仕事も不採用か女性しか採らない会社）
仕事探しも親が干渉するので困ってます。「出てってやるよこんな家」と言って一人暮しする強さがありません。

>>310
気落ちすることってあるよね。「俺、みんなに嫌われてるんじゃないだろうか」みたいな。
俺は面接は数うちゃ当たる戦法でいっとるお。
人間の「人を見る目」には限界があるからね。ホント。
だから、いくら面接に落ちても、気落ちすることはないのだ。

＞いろいろなことがあって、自分に全く価値がないと思うようになった。
霧男さんには十分な価値があるから大丈夫だお。

自然から見て、人間は必然。必然だからこの世全てに意味があるともいえる。
ただ、人には見える価値と見えない価値があって、その違いは、「利益」。
「自分に意味・価値があると思うこと」は、自分の利益になるのだから、意味・価値がある。
つまり、自分は自分に価値があるのだ。そう思うのが良いと思うお。

「価値」は人間（関係）が作る。だから、人間である自分が、価値があると思いさえすればいいのだお。
「人に認められたい」と思うのは、最終的には自分を認めるためにあると思う。
自分を大切にしてあげてほしいお。

俺は、自分に意味があると思って生きている。
誰が認めなくてもそう。俺の本能が「生きろ」「頑張れ」と応援してくれる。

俺は、人に優しくするのが幸せだからそうする。人の幸せほど、俺に幸せを与えてくれるものはない。
霧男さんには、霧男さんが望むだけ幸せになってほしいのだ。

みんなに幸せになってもらうのが俺の望みなのです。

首吊りが安楽というのは真っ赤なウソだ

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1198298975/

>312　安楽なんてただのオプションだ。
首吊りを選ぶのはきちんと準備すれば高い確実性があるからだ。

なのだの愛、しっかりと受けとった＾＾

>>310
確かに何度も面接に落ちると段々と沈んでいきますね。
交通費や写真代、履歴書なんか、意外とお金が必要ですよね。

でもそれは大抵の人が経験していく事で
就職活動や、資格試験に何度も落ちている人も同じでしょう。

不謹慎な話ですが、なのださんでも教師に就けるとは限らないのです。

そういう挫折を繰り返しながら生きていくことで
必ず結果が自分に返って来ます。
それから逃げてきた人が何歳になっても
人のことを考えられない大人に成るのかもしれませんね。

ですから、ただ面接を受けて落ちて、それを繰り返してきただけでも
霧男さんはその分、忍耐や挫折、奮起など・・・
なんだろう、思いつきませんが
それだけでも十分に人として得るべき経験はしていると思います。

>>310
仕事ですが、希望職種は何でしょうか？

もしかしたら、派遣なら就けるかもしれません。
派遣は直接働く会社との面接は無かったように思います。
ですから何か事情のある人などは派遣を選んでいる人もいます。
そのような方が私の職場にいます。

何か参考になればと思いますが・・・

親が干渉するというのは何とも、難しいですね。
ですがこれから動くのは霧男さんですから意志を伝えるべきなのかな・・・

今は親も自分の意志を曲げられない時期なのかもしれません。
私の父もそうでした。

ですが父が病気になってから考え方が変わったと言われました。
親も人ですから何かに依存して、
今はそれに気づけない状態なのかもしれません。

親との意見の違いの問題は難しいですね。
特に親の力を借りたい時には・・・

連投にパソコンが重すぎて50分もかかってしまった・・・
古いのはダメですね。

ではまた。

みなもとくんの研究日記が
なくなるとは。。
それでいて詐欺、不正、逃げ得、声でかい者得
とかが蔓延していて一向になくならない。
これでは死にたくなるのはあたりまえなのに
このことにまったくふれない自殺不支持者。

>>318
実はまだ残っている所があります。
なのださんのスレで教えるわけにはいきませんが。

私は自殺を肯定も否定もできません。
なのださんは否定派だったかな？

>>311
価値がある、幸せになって欲しいとの言葉ありがとう。自分の言行を振り返ると善行一つに対し悪行千個なので、その点でも自分は害毒と感じる。人の幸せを自分の幸せと感じるなのださんは善人。なのださんにも幸せが訪れて欲しい。
>>315-316
毎日とても暖かい言葉ありがとうございます。逃げ人生でして、挫折や苦労は普通の人の半分にもならないでしょう。派遣の事は以前から何度かしつこく相談しましたが、駄目とのことでした。毎回軽い返事ですみません。

>>320
＞逃げ人生でして、挫折や苦労は普通の人の半分にもならないでしょう。

堕ちている状態の時にはそのように感じるかもしれませんね。
でも逃げているからこそ、負目や何かしなければ、という気持ちが強く出て
しまい余計に自分に負担を強いる事もあります。

逃げてしまいたくなる毎日だからこそ、その苦痛も一般の方よりも
苦労感、挫折感は強いと思います。
むしろ前向きに生きられる人にとっての苦労はちょっとした刺激みたいな
物だと思います。今の私がそうです。
前向きに生きているために、時間が経てば次の道を探そうと思えます。
堕ちている時にはそれが非常に難しいと思います。

私も十数年も現実から逃げてきて、
ようやく最近自分の考えや視野が狭かったなと痛感しています。
今までの人生は後悔しかありません。

ですからはっきり言えます。
一般の方よりも働きたくても働けない、病気や家庭の事情で
社会的にやるべき事が出来ない状態の方のほうがよほど辛いと思います。

今の霧男さんの感じる苦痛を一般の方と比べる必要はありません。
一般の方は頑張っている様に見えて
そんなに負担を強いられていないと思います。
社会的な行動を出来るか出来ないかでそれは決まるのだと思います。

だから今の霧男さんの方が余程辛い状態だと私には分かります。

>>320
＞毎回軽い返事ですみません。

それは問題ないかと思います。
塞ぎこんでいる時には思考力などが極端に落ちますからね。

私も大した経験はしていませんのでそれ程気の利いた事を
言える者ではありません。

なのださん程の発想も知識もありませんからね。

少しずつ変わって行くと良いですね。

>>314
受け取ってくれてありがとう。

>>320
こうして願ってくれる人がいるだけで、俺は十分に幸せだお。ありがとうね。
罪は、背負うものだから、本人にとても重圧がかかる。
悪行は、自分が苦しむのだ。罪悪感で人と上手くコミュニケーションが取れなかったりする。
自分を嫌いになるのは、とても辛いよね。
自分を好きになるにはどうしたらいいのだろう、と俺はいつも考えているお。
それで行き着いたのが、人の幸せを願うことだった。

「人の不幸はみつの味」という言葉があるけれど、俺は納得がいかなくて、
何故、そう思うのか、考えたのだ。まず、優越感が大きいと思う。
でも、人を見下して得る幸せにどれほどの価値があるだろう。上げ底になるはずもなく。
あと、人の不幸によって安心感を感じたりする。
「俺だけじゃないんだ」っていうね。つまりは、自分が不幸な証拠なのだ。
逆を言えば、人の幸せを願える人は幸福だということになる。
だから、「幸せなのだろう」という実感を持ち、生きる事が出来ると思うのだ。

周りが不幸で、どうして自分が幸せになれるんだろう。
不幸な人に、人を幸せにする心を持つ余裕があるだろうか。

>>319
そうだね。俺は否定派だお。自殺を肯定するのは、人に死ねと言うのと等価だと思っている。
自殺がやむない状況ってのを作ってはいけないと思うしね。
死が良いことという保障があるならまだしもさ。
どうなるか分からないからね。

>>323
そうですよね、やはり否定派でしたか。

でも私はどん底と言えるのか分かりませんが
その苦しさを知ってしまった以上、
自殺を否定する事が出来ないんですよね。

鬱などで厳しい状態の人に対し何を言えばよいのか
何をすれば良いのか、全く分かりません。

一時的に良くなってもさらに苦しさが繰り返し続くようなら
自分の意志で死なせてあげるのも仕方ないのかと考えてしまいます。
死が楽に繋がると考えるのならそれも仕方ないのかと。
周りに与える影響も考慮しなければなりませんが・・・

悲しいかな今の私には自殺を否定できません。

ただ霧男さんの場合面接を受けられる、家族と話せる、
そういう状態ですから私も書き込んでいます。

死にたい人に死ねとは言えません。
ですが救う事もできません。

いつか自信を持って否定できるような知識と経験を積んで生きたいですね。

>>324
＞その苦しさを知ってしまった以上、
そうそう。俺もその一人だお。未遂経験もある。
でも、こうして生きている。梟さんもこうして生きている。
つまり、過ぎるのだ。悲しみも苦痛も。色々な人を見てきて、それをヒシヒシと実感する。

人間には、明日を予想する能力はあっても、言い当てる能力はない。
トゥモローネバーノウズなわけで、見切り発進は良くないと思うのだ。

この間、ニュースで人の皮膚から万能細胞を作る技術に成功したらしい。
そんなこと誰も予想してなかった。これからも予想出来ないすごい事が待っているに違いない。

＞鬱などで厳しい状態の人に対し何を言えばよいのか
＞何をすれば良いのか、全く分かりません。
自分なりの優しさを、とことん出せば良いと思うお。
俺は、頑張ってみんなのお母さんになりたいと思っている。
鬱は本当につらい。俺は最初中学生の時に不登校中鬱になってね。
親と学校の重圧に呑まれて、その時も本気で死のうと思った。

＞死が楽に繋がると考えるのならそれも仕方ないのかと。
他の楽と死の違いは、お試しが出来ない事だよね。「死人に口なし」だから。
もし死んだ人がいて、無や楽を証明したのならあれだけれどね。
それに、本当に楽になるならば、みんなに勧めるべきなのだ。
本当に良いものなら人に勧めたって良い。学校の授業で教えたって良いし。
でも、そうはしない。何故だろう。
人に「死ねば」というのは、押し付けではないのに何故いけない事なのだろう。

俺は、ない頭を絞って考えるくらいしか出来んけれど、
決して無駄ではないと思っているよ。

＞いつか自信を持って否定できるような知識と経験を積んで生きたいですね。
禿同。俺もホントそうなりたいよ。
梟さんと同じ志を持てて嬉しいのだ。

今までをまとめるって難しいなぁ・・・
でも頑張ろう。ブログを待ってくれている人がいるからね。
期待に副えるか分からないけれど、最大限努力したいのだ。

>>321-322
梟さん、暖かい言葉ありがとうございます。愚かな小生は汚い社会が嫌で、かつ初めから就職を諦め、大学四年の時一社も受けませんでした。そのため、今不採用続きで親も非協力的なのは100％自業自得です。
梟さんは気の利いたことを言ってくれてます。かなり励まされてます。貴方がた善人のお陰で少し明るいクリスマスでした。
>>323　なのださん幸せなら嬉しい。自称キリスト信者ながら「汝、敵を愛せ」がなかなか出来ないけどそれに挑戦していて、敵の幸せも祈ってる。ということは自分も更正の余地が！？

>>328
「汝、敵を愛せ」を挑戦している時点で、霧男さんは十分更正していると思うお。

俺の敵の愛し方は、その人が敵になる経緯を考えるようにしているのだ。
俺を嫌うなら、些細なことであろうとも嫌う理由があって、
その人がその「嫌う」という行為によって満たされている事を理解する。

結構そうしてその人と付き合っていくと、どんどん嫌われなくなっていって、
楽しくなるのだ。
本当は敵なんていないのかもしれないと思えるようにすらなるお。

>>328
＞愚かな小生は汚い社会が嫌で、かつ初めから就職を諦め、
　大学四年の時一社も受けませんでした。

私も若い時には社会がそのように見えましたね。
自分なんかが会社に入っても踏み台にされるだけだろうなと。
それは理由はどうあれ
若い時にそのように感じる方は多いのではないでしょうか。
私は大学4年といわず高校くらいからおかしくなり始めましたので
当然就職活動など全くしていません。
ですが私の場合、自分の治療のためにバイトをしていまして、
卒業してからも今まで数年間そこでバイトをしていました。
そして今回体調が極端に崩れまして契約更新ならず・・・

でも今は新に動き出す良いきっかけになったと思っています。
現在は試用期間中ですが、頑張れば正社員になれるところです。
今回が初めての就職活動でした。
色んな所を受けてみましたが結局バイト先と同じような職場に就きました。
働きながら資格の勉強をしており、
いつかはその道へ行けるようにと思っています。

若い時期に社会が汚く見えるのはどの国でも同じ様です。
テレビでそのように聞いた記憶があります。
ですからその事を後悔しても、引きずる事は無いと思います。
皆と同じ様に感じた、ただ行動しなかっただけ、それで良いと思います。

>>325
レスの順番が逆になってしまったけども
お返事ありがとうございます。

ただ日々体験して考えて、
そして自分なりの答えを見つけるしか無いのですかね。

>>329
私は職場で色んな方を見てきたせいか、敵という考えを持つ事は
滅多にありません。ただこの人はそういう人なのだろうと考えるように
しているだけです。
確かに色んな人が居ますが、大半の人がそうなりたくて成った訳では
無いと思います。人それぞれ色んな事情がありますからこの人は
こういう人か、とただその存在を認めるように努めるだけで
良いのではないでしょうか。
私はそう考えるようにしていくうちに自分の中で勝手に敵を作ることは
少なくなってきました。

今日は体調不良で試用期間にもかかわらず休んでしまいました。
そのせいか、気分が凹んでいます　(´･ω･`)

レスの順番が逆になったのもそのせいです。
思考が回りません。

ただ私が感じるのは他人を認めるだけで良いのではなでしょうか、
というだけです。どうしても感覚が合わない人もいますが
それはお互い様なので好き嫌いではなくこういう人も居る、
それだけで良いかと感じる日々です。

如何な理由でも休んでしまうとかなり凹んでしまいますね・・・(´･ω･`)

>>331
いえいえ。こちらこそありがとうなのだ。

＞ただこの人はそういう人なのだろうと考えるように しているだけです。
良い考えだと思うのだ。敵視してしまうから敵になるって事も大きいと思うからね。

俺も、本当は敵なんていないんではないかって思えるようになってきたお。

＞大半の人がそうなりたくて成った訳では無いと思います。
確かに。みんなそれぞれがそれぞれの人生を歩んできて、
その中で、正しいと思った行為を選ぶだろうからね。
それは自己防衛のためだったり、大切な人を守るためだったりするよね。
情状酌量だよね。

体調が悪いのは仕方がないと思うお。
いつも頑張っている証だと思うのだ。ゆっくり休んでほしいお。
凹むことはないのだ。風邪だってひくさ。人間だもの。

>>332
ありがとうございます。
ただ風邪ではないのです。
少し頑張りすぎたのか手が腱鞘炎になってしまって、
仕事にならないのです。手が痺れて、痛くて・・・
公休の日に病院に行っておけばよかったと後悔。
本日休んで病院へ行ってきました。
これでも身体は丈夫な方で風邪はあまりひきません。
でも鼻炎が酷くて・・・＞з＜

ではまた。

>>333
奇遇だね。俺も生まれつき鼻炎がひどいのだ。
辛さが良く分かるお。

お大事にね。治る事を祈るのだ。
またなのだ。

>>329
十分更生してる、との励ましありがとう。敵になる経緯か…大体、出会った瞬間から目の敵にされてきた…。なのださんが「本当は敵はいないかもしれない」と思える心の広さがすごい。
>>330
数年バイトを頑張り、さらに資格勉強も…本当にすごいです！自分は公務員試験勉強に全然集中出来ませんでした。
「引きずらなくて良い」という励ましありがとうございます。他人を認めるだけで良いという考えも素晴らしいです。

>>335
褒めて頂いてありがとうございます。
ただ自分の中で諦めきれないだけですので。

それにしても、やはり霧男さんは相手に対する敬意や感謝の気持ちを
持てるという事は十分変わって行けると思います。

自分が沈んでいる時にはそんな感情は全く持てませんでしたからね。

後は何かしら動き出す事が出来れば良いのではないでしょうか。

こんな時間に書き込み・・・
今日も休みましたよ。
明日から行く予定です。
年末年始、薬が持つかな。
病院へ行く予定がまだ未定です・・・

>>335
いえいえ。いいのだお。
＞大体、出会った瞬間から目の敵にされてきた…。
そうそう。俺もこういう経験があるよ。
毛嫌いってやつだよね。これは、あとあと巻き返すしかない。
大体行動や見た目など、根拠のない事で嫌われているから、
それを上回るくらいの人格を持てれば良いと思っているお。

あとは、「人見知り」が毛嫌いに見える場合もあるしね。
最初仲悪くても、1年くらいコツコツ付き合っていくと、仲良くなれたりするお。

>>336
今日はゆっくり休んで、明日に備えれば良いと思うのだ。
病院は早めに行くのが良いと思うお。俺は先週行ってきたのだ。
お大事にね。

｢汝、敵を愛す｣って凄い言葉ですね。
そこでここにいる皆さんに質問。
あなた達は、もし自分にとって一番大切な人…例えば家族や親友がニュースで取り上げられているような悲惨な殺され方をしても、
殺人を犯した人間を愛することができますか？
憎まずにいられますか？
因みに、俺には無理です。

有閑

アーッ
ここ本スレじゃなかったのだなｗ

人は己の命を対価に支払うう覚悟があるならば殺人も行える。
これは極論だが揺ぎ無い事実でも有る。
命を奪った代償は概ね自らの命を持って償うべきとの一般的な価値観を
逆さまからなぞらえればそうなるから。

ただそれを認めてしまっては集団の形を維持は出きない。
自然界を生きる為には人間は個体としては弱い生き物。
それゆえに集団として活動する為に規律を設ける。

【殺されても殺してはならない、傷付けても傷付けてはならない】

人間が人間で有る為に様々な脚色、演出のもとで作られた規律。
それを犯す事は人間の放棄と言えるかも知れないな。

>>338
これは核心をついた質問だね。

まず、日本では、敵討ちが禁止されているね。
自力救済っていうのが禁止されている。
主観を込めた独りよがりの救済になってしまうからね。
結局罪か否か、そしてその重さは人が決めるのだ。

俺は、もし自分が傷つけられたり、家族が傷つけられたら、
警察などに任せることにしているお。戦争になってしまうからね。
許すか否か、それも国が決めることだろうからね。
一度うちの母が車に轢かれてね。その人の顔は未だに知らないのだ。
知ってもどうしようもないし、仕返しをすることも出来ない。
しかも、うちにはお金も一銭も入ってこなかった。

例えば、殺した張本人を目の当たりにしても、誰が犯人なのか、俺には分からないのだ。
本当は人間らしく怒ったり嘆いたりしたいのだけれど、無理になってしまった。
人間だと思うから悔しいと言う事が分かってね。
野生の熊に襲われたりしたら、誰を恨んで良いのか分からない。
宅間守などの犯罪者は、もう人間を超えてしまった戦闘機だと思うのだ。

もう、人を恨む事に疲れてしまった。
今まで恨みすぎた。恨む心さえなければ良い、と思ったのだ。

>>341
そうだね。その規律によって人間になる。
まさに人間は、人の間において人となる。関係が人間なのだと思う。
「人間を放棄する」まさに、凶悪な犯罪者は人間を放棄しているのだろうね。

>>338
今の自分には無理かもしれません。
と思いますが、やはり耐えて警察や法律に任せるしかないでしょう。

私も宅間被告のように全て殺してしまいたいと思っていた頃があります。
何年か続いたと思いますが、今となってはその憎しみが私を死から
遠ざけてきたのだと感じています。
憎んでいる時期は自殺は頭の中から消えるからです。

>>342
＞人を恨む事に疲れてしまった。
そのときは疲れたと感じてもまた憎んでしまうこともありましたね。
最近はないですけども、昔はかなり酷かったですよ。
毎日何かを憎んでいましたから。

今はただ余計なことは考えず、働いて、勉強して、病院行って、
の繰り返しです。

>>343
＞憎んでいる時期は自殺は頭の中から消えるからです。
そうだね。その通りだと思う。俺も中学時代そうだったなぁ。
憎しみは、ある種のエネルギーだからね。上手く使えばなんでも出来る。
ただ、苦しいのだ。いつも苦しむ。
俺も憎しみのエネルギーだけで生きていたことがあるけれど、辛かった。
今は原動力を「感謝」に転換したのだ。その方が楽だお。本当に。

＞最近はないですけども、昔はかなり酷かったですよ。
今ないなら、良いことだと思うのだ。
俺も昔はとても酷くて大変だったお。同じだね。
今は、憎しみから解放されてよかったと思っている。
誰も憎みたくない。辛いからね。

物事を悪い方に解釈してしまう癖？みたいな物…
克服したい
きっと、良い事を想定すると裏切られる事が
多かったから、頭が拒否してるんだろうなと思う

助けて…滅入って滅入って、もう何も信じられなくなりそうです

>>345
大丈夫だお。安心するのだ。俺も、このスレのみんなもついているお。
３４５さんのように思っている人も多いと思うのだ。

＞きっと、良い事を想定すると裏切られる事が
＞多かったから、頭が拒否してるんだろうなと思う
俺もね。まさにそう思っていたことがあるお。
「俺の人生は、全てぬか喜びなんじゃないだろうか」ってね。
その時、それを確かめる為に日記を書くことにしたのだ。
そうして、自分の人生を分析したのだ。
そして分かった事なんだけれど、人生って「ぬか」だなって思った。
不安定な世界に生きているから、良いと思っていたことが悪に転じる事も多い。
というよりも、どんな喜びもいつかは終わるんだよね。悲しみも然り。
だから、その瞬間を楽しめば良いという結論に辿り着いたのだ。
何気ない楽しい出来事を思い出せばいい。
想像力は、自分を苦しめる為にあるのではなく、自分を良くするためにあるのだ。

俺は、３４５さんに日記をおすすめするお。
自分の喜びの分析や、自分が何に悩んでいるかなども分かりやすくなるからね。
過去の自分と触れあうには、日記が一番良いのだ。

>>277さんへ

ブログ作ったお〜
http://nanoda3.blog42.fc2.com/
まだスカスカだけれどこれから増やしていくからね。
俺が「なのだ」になったきっかけや、今までのまとめを今しているお。

とりあえず区切りが悪いので、一月になってから本格始動するのだ。
よろしくたのむお。

>>347
文章にすごい違和感を感じる。
なのだはちゃんと病識はあるの？？
自分を客観的にみれてる？？

>>336
どういたしまして。ただ、大変思い上がっている私が、本当に人に敬意や感謝の心を持っているかはかなり疑問です。形だけの感謝かもしれません。小さい頃から全ての人を見下してきました…。
>>337　毛嫌いする人とは、努力しても仲良くなれなかった…。一年も頑張れてなのださんすごいね。お母さんのひき逃げ被害をお気の毒に思う。犯人を憎まない強さが素晴らしい。
聖書には、人は死後裁きにあうとある。ひき逃げという卑劣なことをした犯人は必ず罰せられる。

やあ、なのだ。

ブログの立ち上げおめでとう（？）
この場合は祝えばいいのかな？？？

まあ、何はともあれなのだの紡ぐ言葉が誰かに役立つ。
そして、そこから生まれる結果に幸あれだな。

>>347
277だよー
ブログ早速作ってくれてありがとうお＾＾
ブログに遊びにいくね

>>348
病識がなかったら、「思い込む」とか病名とか書けないお〜
自分を客観視しているお。だから「なのだ」になったきっかけを書けるのだ。
文章の違和感は、年表風にしたことによるものでないかな。
もし読みづらいようなら、上手く変更するのだ。

>>349
素晴らしいといってもらえて嬉しいお。ありがとうなのだ。
霧男さんは優しいね。
罪を憎んで人を憎まず。それが楽なのだ。

>>350
ありがとう。久しぶり、かな。
そういってもらえるとブログを作った甲斐があるというもの。
訳に立てるように努力するのだ。ありがとう。

>>351
２７７さんどういたしまして。
これからブログの充実度世界一ｗを目指して頑張るからね。
２７７さん、暇な時覗いてほしいのだ。

とあるスレでブログがリンクされていて、なのださんスレに辿り着いた者です。
みなさん初めまして。

過去ログからざっと読ませてもらって心が軽くなった気がします。
辛くなったらまた来ますね。
とりいそぎお礼まで、ありがとう。

>>353
とあるスレにリンクがあったのかぁ。それは知らなかった。

どう致しまして。そしてはじめまして。心が軽くなってくれてよかったのだ。俺もここにいる甲斐があるお。
これからも、心が軽くなることを言い続けたいと思っているので、よろしくなのだ。

いつでも来てほしいお。

これは迷惑かな？

http://jbbs.livedoor.jp/study/9105/

>>355
全然迷惑なんてとんでもない。嬉しいのだ。
作ってくれてありがとう。管理人の３５５さん。これからもよろしくたのむのだ。

>>352
「優しい」と言ってくれてありがとう。「家族を殺した相手を許せるか」という338さんの質問があるけど、自分は到底無理なので、優しいかどうか…。警察と法に任せても処罰は軽すぎる。
「罪を憎んで人を憎まず」と考えるなのださんは強い。
つねに自分の利益・安全だけ考えてしまう自分が浅ましいと思う。

硫化水素も検討して欲しいのだ。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1194252197/

>>357
この世は、自分の事を本当に思いやると、
人を思いやりたくなるように出来ていると思うのだ。

自己犠牲が優しさってわけじゃないと思うからね。
犠牲になるのなら、それは良くないのだ。ストレスになってしまう。
霧男さんは、俺にとって十分優しい人なのだ。

人は利己主義で良いと思うお。みんな利己主義で生きていると思うし。
俺もその中のひとりなのだ。混同されやすいけれど、わがままと利己主義は違うからね。
我を通したところで、自分の利益など些細なものだから。
むしろ、通せなくてイライラしたりして、損するのだ。

真に自分の得を考えた時、本当の得とは何か考えると良いと思う。
本当に自分の利益・安全を実現させたいなら、
それを保障する環境を、自ら作る必要があるからね。
そして、それが保障される環境とは、みんながみんなに優しくしてくれる環境。
些細な優しさを、大きな優しさに感じれる心のある環境だと思うのだ。

俺は>>342でも書いたけれど「家族を殺した相手を許せるか」に関しては、
「優しさ」というより「諦め」に近い感情だお。
最近、自分の周りで起きる嫌な事が、全部天災に感じるのだ。
天災は恨めない。だから諦めよう。みたいなね。

>>358
どう検討すればいいのだ？

ガンジー

>>360
ガンジーについて勉強してみようかな。
無抵抗主義だっけ。なんか賛否両論あるらしいけれどね。

>>359
「優しい」という言葉感謝。今年も親孝行出来なかった。何の進歩も無し…。今朝も嫌いな人の事思い出して汚い言葉言ってしまった。

ここのスレの人たちは嫌なことを言われたらどう対応しているんだろ
・言葉尻で嫌味を言われたのに気が付かず、影で笑われている
・あからさまに見下したり馬鹿にする態度を取られる
こういうことが積み重なってどんどん卑屈に人間不信に…
卑屈になるとまた馬鹿にされます

私自身は人を馬鹿にしたりすることはほとんどないのに何故…

>>363
まずは本当に言われてるかどうか。

本当に言われてるとしても言葉尻で嫌味を言われることなんてよくある。
見下したり馬鹿にしたりする態度をとるやつなんていっぱいいる。
そういった人にかかわらない努力をするか気にしないのが賢明。

ふ〜疲れた。
入社したばっかりの会社で2つの課を任されるようになってしまった。
仕事、寝るの繰り返しで勉強の時間がとれません・・・
元旦のみ休みです。

>>349
＞形だけの感謝かもしれません。
特に問題は無いと思いますよ。
そうやっていい方向への嘘なら続けていけば
いつか本当に自分のものになると思います。
自分に嘘をつきながら生きても、人として必要な事ならたとえ表面だけでも
相手の反応は変わりますし、自分も変えていけると思います。

>>363
同じく私も人を馬鹿にする事を口にする事はありません。
今現在の職場がまさにそんな状況です。
私が2つ目に配属された課に入ったときは初日から
使えない、何もしない、あれでも居るだけましか、など
おばさんに影で言われていますよ。
私はただ支持を待って居るだけなんですけどね・・・
まさか初日から喰らうとは思っていませんでしたから
その課ではやる気があまりでません。
最初は、はぁ〜↑、と思いますがその人たちには憂さ晴らしできる相手が
必要なのかもしれないと完全に放置してます。
ここで言う荒らしと同じものだと考えれば良いでのではないでしょうか。
それに反応しても、相手が調子に乗るか喧嘩になるだけですから。
馬鹿にされていると思ったら無視して、やるべき事をこなしていけば
良いと思います。

>>357
そのような感情を持つ事は当然だと思います。
そう感じるということは家族を大切に思っているという事で、
優しいという表現は間違いではないと思います。

どんな親でも、自分を分かって欲しいと感じることもあるかと思います。
でも素直にそれを認められない認めたくないジレンマがあるかもしれません。
私の場合はそうでした。
父が亡くなったら泣くかも知れないと仰っていたように思いますが、
それがジレンマを持っていそうな理由です。
親孝行できなかったとも書いてますね。

何かきっかけが掴めれば、その波に乗って流されて、そのうち気が付けば
変わっている自分を得られると思うのですが・・・
きっかけですかね、必要なのは。

私も朝起きるとあのおばさんか〜、行きたくない。と感じますが
何とか薬のおかげで休まずに行っています。

ん〜、熟練のカウンセラーならどんな事を言ってくれるんだろう。

では明日も早いのでおやすみ〜
少し早いですが、
良いお年を
皆が良い方向へ変われると良いですね、自分も含め。
それでは。

>>362
進歩はくるべき時が来たら必ず訪れるのだ。やる気がどうしても出ないときってあるよね。
進歩を考えるより、目標を立てたほうが良いと思うお。
変わりたいという目標を立てて、来年も一緒に生きよう。
そうすれば、きっと変われるし、自分の中の後ろめたさも消えると思うのだ。
親にとって、自分より子どもが長生きしていてもらえることが何よりも親孝行だ。
と、うちの親が俺に言ってくれた。俺は、それを糧にしているお。
来年、親御さんにバレンタインデーチョコでもあげてみたらどうかな。

＞今朝も嫌いな人の事思い出して汚い言葉言ってしまった。
本人に浴びせかけたわけでないんだし、そういう時もあるのだ。

>>363
俺は受けとめているお。何を言われても参考にするだけなのだ。
結構陰口なんて誰でも言っていて、誰でも言われている。
俺は、それに耳をあえて傾ける。そうすれば成長できるのだ。
単なる揶揄なら、右から左へ受け流して良い。意味がないんだからね。
俺は自分の失態も、あえて晒す。俺は自分なりに最大限やっているのだ。
３６３さんだって最大限努力している。
その自信さえあれば、陰口なんて怖くない。
来年も一緒に楽しく生きよう。

>>365-367
お疲れさま。二つの課を任されるなんて、信用されているね。
素晴らしくうらやましいことなのだ。
過労で倒れないように気をつけて欲しいお。

病院でカウンセリングは受けてないのかな。
俺の病院は、カウンセリングで愚痴ったりすると、味方のようになってくれるお。
結構前の話だけれどね。

ストレスは、モトを断つのが一番良いと思うのだ。
そのおばさんと仲良くなれたら良いね。きっと楽しいお。
おばさんは世間話が好きだろうから、何気ない会話で盛り上がれるかもしれない。

来年もよろしくね。良いお年を。

>>365
梟さん励ましとお褒め有難うございます。モットーとして、嘘をつかず誠実でありたいと考えています。今までも、嘘の書き込みをしていません。確かに、親に認めて欲しい気持ちは多少ありますが、全人格を否定されています。
自分にとっての薬は信仰です。
>>368
「一緒に生きよう」と言ってくれて有難う。貴方がたと出会えて良かった。目標は働くことだが採用は厳しい…仮目標：プラス思考を努力する。みんな、良いお年を！！

>>369
いいのだお。良い目標だね。
良いお年を。来年もよろしくなのだ。

>>368
＞お疲れさま。二つの課を任されるなんて、信用されているね。
ありがとうございます、なのださん。
信用されていると考えてはいませんでした。
人に信用されているって良いよね。
ありがとう、少しやる気がでました。
そして良いお年を、なのださん。

>>369
そうですか、信仰ですか。
私は宗教に関しての知識がありませんので何ともいえませんが、
何かを信じているうちは生きていけますね。
私も薬の力を借りてはいますが、
自分の人生はこれからだと信じる事にしています。
せめて母親には自分の子を抱かせてあげたいですからね。
それでは霧男さんも良いお年を。

明けましておめでとうなのだ。
みなさん。今年もよろしくね。

>>371
どう致しまして。やる気が出てもらえて嬉しいお。

＞人に信用されているって良いよね。
そうだね。ホントそう思う。信用は宝物だお。
なくても生きていけるけれど、あると嬉しい。
俺も信用を求めてこれからも生きていくのだ。

梟さん今年もよろしくなのだ。

明けましておめでとうございます。
>>370
なのださん今年もよろしく。何度も励まし有難う。
>>371　梟さん今年もよろしくお願いします。自分は相手が居ないので、子を母に抱かせることは無理です。仮に相手がいても（自分のようなカッコ悪い人間に相手が現れることはまず無いですが）こんな酷い世界に子を誕生させたいと思いません。
キリスト教はやはり嫌いですよね？

>>372
明けましておめでとう、なのださん。
ところで、ぴょん吉とは何なのだ・・・？

>>373
明けましておめでとうございます、霧男さん。

私は特にどの宗教が嫌いというのはありません。
イスラム原理主義のテロ行為以外は良いと思いますよ。
地元の人も原理主義のやり方は認めていないそうですから。

人の精神を安定させるためには何かを信じる事が必要だと思います。
それが何かというだけではないでしょうか。
育った環境やきっかけでそれが決まってしまうだけで宗教を拠り所に
する人は世界中に大勢いますから。
中でもキリスト教は世界で一番多いそうですね、ウィキによると。
奇遇にも私の誕生日が12月25日ですから、
昔から何となく興味はありましたね。でも信仰までには至りませんでした。

物質よりも精神に支配されるのが人だと思いますから、動物もかな？
何かを信じるあるいは逆に信用されるという事は生きる上で必要だと思います。
今もこうしてPCという物質を通して精神のやり取りをしています。

キリスト教に限らずどの宗教でも信仰すると考え方が偏ってしまいそうな
印象があるのも事実で、これからも何かを信仰する事はないと思います。

ただ、今の自分にはあの世を信じるという事が怖いだけかもしれませんね。
だから今生きている世界で自分の将来を信じたいだけなのかも知れません。

今も今までも相手が居た事はありません。
だからこそ自分にとって一番難しい目標になるかもしれませんね。
友達も高校卒業後は成人式で会っただけですから、
もう数年は会っていません。自分から離れていったようなものですね。
今の所、職場で知人はいますが、友達はいません。

昔誰かが言ってました、ドラゴンクエストでレベル１から３へ上がるためには
必ずレベル２を踏まなければならない。一歩ずつ上がっていくしかないのだと。

現在の職場で自分がどれだけ弱いのかを知りました。
まだまだ人間関係には慣れていないようです。

それでは、また皆さんも良い年に出来ると良いですね。

そういえば、ここで質問することではないかも知れませんが
最近パソコンの反応が遅くなってきており
そろそろ買い替え時なのかもしれません。

新しいPCにしたらコテハン？というのでしょうか。
これはどうなるのでしょう？

>>374
２ちゃん恒例行事のおみくじなのだ
名前欄に　!omikuji!dama　貼り付けて今年の運勢を占うのだ

>>376
お返事ありがとうございます。
やってみました。

>>377
おめでとんｗ
今年は良い年になるのだ

>>378
ありがとうございます。
お互い頑張って良い年にしましょう。

皆さん、あけましておめでとうございます。
今年1年が幸せな1年となりますように。

test

test

申し訳ありません。
これからこちらのコテハンになります。
PCがもう・・・ダメかも

何このスレ

なのだと愉快な仲間達よ〜

明けましておめでとうございます。
今年も俺様が見守ってやるので大船に乗った気でいろよ〜

じゃあまたの〜

>>373
おっす霧男さん。今年もよろしくなのだ。

>>梟さん
明けおめ〜
ＰＣが変わっても、トリップはそのまま使えるお。

>>376
大吉おめでとうなのだ。

>>384
このスレは…何だろうね。
みんなと団結して死を見つめ、死と戦うスレかな。

>>385
いつも見守ってくれてありがとうね。
今年もよろしくなのだ。

>>374
自分の場合、信仰に入ったから偏ったということは無く、なぜもっと早く信仰を持たなかったのか、自分の愚かさに大変深く後悔してます。
ドラクエ欲しいですが無職なので入手出来ません…。自分も人間関係全く駄目です。頭に来ても我慢するのでストレスが溜まります。
>>386 孤独感がつらい…

首吊りが安楽というのは真っ赤なウソだ

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1198298975/

>>387
そっかぁ。孤独感か。
俺は、２ちゃんねるがあるから平気なのだ。
２ちゃんねるは、人間と人間が作り出す精神同士の世界なのだお。

２ちゃんねる内で友達もできるし、たまにオフ会なんてものもある。
孤独を感じたら、２ちゃんねるをすれば良いと思うお。
俺と霧男さんは仲間なのだ。孤独感を感じたら、いつでもここに来て欲しいお。

>>387
私もこれから人に慣れて行かないとダメですね、少しずつ・・・
ところで、霧男さんが信仰を始めたきっかけは何だったのでしょうか？

なのださん、皆さん、あけましておめでとう。
寂しくてたまらず死にたいような気持ちになっています。
正月を楽しんでいる家族連れを見たりすると子供の頃は自分もそれなりに楽しかったことを思い出して余計に孤独でいっぱいになります。
暮れに姉を等質で入院させました。
老親に変わってﾒﾝﾍﾗな私が責任者になっていますが、未来を考えると暗く…。
友達も恋人もいない、親はそろそろ死にそう、病気の姉は私が支えていかなきゃいけない。
やっぱり一番辛いのは孤独かな。
寂しい。寂しい。

>>391
寂しいなら、ここにいて欲しいお。
俺は、そばにいたら抱きしめてあげたいと思うのだ。

寂しさは辛いよね。俺もそうだった。
今は精神が急に強くなって平気になったけれど、それまでは指をしゃぶったりしていた。

明けまして。今年もよろしくなのだ。

未来の保障は誰にもない。今を楽しく一緒に生きよう。
良かったら、俺と友だちになろうよ。

>>392
ありがとう、なのだ。
子供の頃はお正月にはかるたや人生ゲームで遊んだんだよね。
今の自分は誰もいない。孤独な寂しいお正月だよ。
どうしてこんなになったんだろう。
私は結婚もできそうにないし。友達もいないし。
なのだは友達になってくれるのかあ。
ありがとう。

うっは〜！旅に出ようぜ旅にさ〜！なのだ、あけおめ

>>393
どういたしまして。俺なんかでよかったら、いつでも友達になるのだ。
俺も小さい頃よくやったなぁ。かるたとかね。
最近は全然やってないのだ。

親御さんは遠くにいるのかな。
今の時代、ネットや電話があるから便利だよね。

俺は世界と繋がっている。「世界と友だちなんだ」って思ってから、
一人でいても寂しくなくなったお。

ここはみんなの居場所なのだ。

>>394
おっ旅行さんあけおめなのだ〜。

　∧||∧
（　 ⌒ ヽ
　∪　　ﾉ
　　∪∪

>>397
どうしたのだ？

なのだ、はじめまして。
眠れない。
なのだは吊るときどんな気持ちだった？既出かも知れないね、ごめんね。
私は怖い。
後戻りできない、自分で自分を壊す恐怖と罪悪感。
自分からやっちゃいけない一線を越えて、精神的にもそれまでとは違うものになるのかも知れない。
吊ろうとしてる時点でもう、戻れないラインを越えてるのかも知れないけど。
でも生きるのはもっと怖い。
失敗しすぎた。
また何かしくじってこれ以上自分を嫌いになるのも、何もできないまま時間ばっかり過ぎるのも、そういう気持ちを隠して平気な顔してるのも怖い。
平気なふりをしてないといけない、だってそうしなきゃ会話ひとつ成立しない。
だからどんどん隠し持ってる自分は壊れて、表面の世界と離れていく。
喉と目の奥に涙が詰まって呼吸できない。
もう耐えられない。

吐きだしたらちょっと楽になった。おやすみ。ありがと。

>>399
どうも。はじめましてなのだ。

＞なのだは吊るときどんな気持ちだった？
俺はここにいるにも関わらず吊りはしてないのだ。
俺がした未遂は二回で、ガスとリストカットだお。
両方とも止められたから、未遂で大事には至らなかったのだ。

自分を隠すのは辛いよね。俺はそれが辛すぎて人間不信になったのだ。
失敗なんていくらしたって良いんだよ。失敗しない人間なんていない。
俺は失敗しすぎたのだ。失敗しすぎて、何かを通り越したのだ。それで精神病になった。
そのときの開放感はすごかった。嬉しすぎて三日三晩泣いたのだ。

楽になってくれて良かったのだ。安心したお。
おやすみ。良い眠りを。

>>399
言い忘れてしまった。
俺が死のうとした時の気持ちは、「終わった」という感じだお。
もう望みがない。死ぬしかないという決め付けの気持ちだったのだ。

皆さんあけましておめでとうございます。
昔から何がおめでたいのか分からなかったけど、結局今も分からない。

何人もの人が絶望感と闘っているんですよね・・・

でも私はなのださんみたいに
「友達になろう」なんていえない・・・

私もまだまだ自死は他人事ではないから。
辛い時はそれしか見えないんですよね。

友達になろうって言えるなのださんは本当に強いですね。

なのださんは人は何のために生きるのだと思いますか？

>>402
おっ梟さん明けましておめでとうなのだ。
きっと、年を越せた事がおめでたいのだと思うお。
喪中ではおめでとうと言わないから、生が幸せという前提だと思うのだ。

＞なのださんは人は何のために生きるのだと思いますか？
う〜む。難しい問題だね。
俺は、ずっと死にたくないから生きてきたのだ。
だから、人は生きるために生まれたのだと思っていた。
しかし、反感をかってね。それからはずっと別の何かを考えてるお。

生前や、生まれたばかりの時は、人は死を望まないよね。
しかし、年を重ねていくたびに、目的が「生」から「楽」へと転換する。
人は、広義の「楽」を求めて生きている、と思うよ。
苦労している人も、好きで苦労しているわけでなく、
相対的に見て、その方が楽だ（自分にあっている）から、その様に生きていると思うのだ。

人は喜びよりも、楽を求め、楽のために生きると思うのだ。
だから、生死を比較して、死の方が楽と判断する人がいるから自殺がある。
楽の保障のない死を選ぶ人は、よほど追いつめられているのだろうね。
だから、こういう場で自分を見つめなおす事は、とても大切だと思うのだ。
書き込むことで、自分の心の中が整理され、見つめなおす事ができる。
人の話に耳を傾け、自分の苦楽を確認できる。

匿名だから安心だしね。

つらい時こそ友だちだお。辛い人同士、みんなで団結すれば楽しいのだ。

>>403
お返事ありがとうございます。

確かに苦しい思いをした人は喜びよりも楽を望むものかもしれません。
事実、私は笑えなくても穏やかに生きられれば良いかと感じてきました。
十代のときからすでに喜びよりも
楽や平穏をただ望んで今まで治療しながら生きてきました。
この感覚はこれからも変わらないでしょう。

私は自分の求めるものを、思考や知識を身に付けたいと思って書き込んでいます。
自分を安定させる考え方や言動を身に付けたいものです。
そして、誰かの力、支えになれるようになりたいです。

>>405
どういたしまして。
梟さん、とても素晴らしい考えなのだ。
これからもよろしくたのむお〜
一緒に人生に立ち向かう良い考えを見つけたいのだ。

>>405
http://www004.upp.so-net.ne.jp/kuhiwo/takmar.html#1963
この経歴を見てどう思う？この人間が若いうちに、社会が彼を楽に自殺させてやれば、本人も殺された児童も苦しまずに済んだはず…。
そう思いませんか？

>>389
オフ会って飲み会のこと？仲間と言ってくれて本当ありがとう。(^^)「〜吉」が出るのは元日だけ？思いきり滑った…バカ丸出し…
>>390 知り合いの紹介で教会に何回か行ったのがきっかけです。ずっと拒否感しかありませんでした。自殺する前に懺悔することにして、牧師と祈ると、言葉では表わせない幸福感に包まれました。結局何故信じたかは不明です。

>>407
＞結局何故信じたかは不明です。
人を信じることも同じで何度も会っていくうちに
何となく信じていく様になったり、好意を持ったりと同じ事だとおもいます。

ですから何故という理由もそうですが、
それよりも大切なのは信じているものに対してどう関わっていくかだと思います。

私にもようやく現場で、1人ですが信用できる人が出来たように思います。
その人は年下ですが、今まで会社で色んな人を見てきたのでしょう、
こんな私にも普通に話しかけてくれます。

これからどう接していくかで信じるものも自分も変わっていくでしょう。

大切な人に暴言を吐いてしまって自己嫌悪
元を正せば相手側に非があるけど、暴力も暴言もダメだよね…
なのださんならどうやって罪滅ぼしをする？

>>406
自殺を容認するのではなく、良い環境に彼が置かれれば良かったと思うのだ。
もちろん世の中には色々な病気があるから、環境だけではどうしても解決できないこともある。
しかし、一人の命を多数の命と引き換えにするのは、倫理上から見てもあってはならないし、
賛成出来るものではないのだ。もちろん彼の大罪は償いきれないものがある。殺人は大罪なのだ。
サイトを見たけれど、精神疾患があるみたいだね。悪い面のみをチョイスした嫌いもある。
誰が犯罪者になるかなんて、誰も予想出来ない。
だから、自殺を容認する架け橋にはならないと思うお。
宅間守が死んだのは、人を殺したからであって、人を殺そうと思ったからではないのだ。

>>407
いいのだお。
オフ会は、こういう顔を合わせない環境の人たちが、顔を合わせる会のことだお。
「〜吉」のおみくじは、毎月一日に可能なのだ。

>>409
暴言って後々気付くものだよね。言わないで済むのは難しいね。
罪滅ぼしは、自分の為でなく、相手の為にある。
それさえ心に留めておけば、どんなかたちでも良いと思うのだ。
俺だったら、おいしいものを食べにつれていったりするかな。
相手とご飯を食べながら、
「ごめんね。あの時ああ言われて辛くて、つい言っちゃったんだ」
って言えば、お互いスッキリすると思うお。

>>410
サイトを見た限りでは、宅間守は常に殺人衝動にかられながら生きていたように思える。
人格障害という以外に正式な病名は付けられていないけど、どうも世の中には人を殺さずにはいられない、いわば殺人嗜好者の類の人間が沢山いるようだ。
江戸時代末期にはその手の殺人鬼が沢山現れて、江戸や京都の街は毎日血の雨が降っていた。
最近でも中学生の時に母親を殺した少年が少年院を出た直後、大学生の姉妹を殺す事件があった。
逮捕された後、彼は｢母親を殺した時の感覚が忘れられなくて殺した。逮捕されなかったらもっと人を殺していたと思う｣と供述している。
彼らが生まれついての殺人嗜好者なのか、置かれていた環境の中で殺人嗜好者へと変貌してしまったのかはわからない。
だけど彼らのような人間を更正させるには、よっぽど環境に恵まれていないと難しいかもね。
ましてや中学生以上の年齢になってしまった後では、もはや取り返しはつかないのではないだろうか？
少なくとも今の世の中、今の腐敗したこの国では、彼らのような人間を更正させるのは不可能だよ。
今の日本は一定以上の能力、一定以上の恵まれた環境の中で育った人間だけが幸福になれるシステムになっている。
それ以外の人間はいつ犯罪者になってもおかしくない状況にある。
俺やあなたが犯罪者になってもおかしくないだろうね。
ましてや宅間のような殺人嗜好者が、友人や家族からも捨てられ、社会に適応できず仕事もまともにできないで無職生活を続けていけば、人格は荒廃していく一方だ。
そして最後はあんな悲惨な事件を起こしてしまった。すべての人間が平等に幸福な環境で生きられる世の中があれば一番いいけど、
そんな世の中は訪れるわけがない、所詮夢物語に過ぎない。
ならせめて幸福に生きられない人間を、できるだけ安楽に葬ってやるのが国の使命だよ。
勿論犯罪を犯してしまったら、罪を償わないといけないけどね。
だからこれ以上被害を、悲惨な事件を増やさないために…

>>408
信仰とどう関わるか、というのは抽象的で難しいです。たとえ一人でも、信用出来る人が職場にいて良かったですね。
>>410
教えてくれて有難う！

こんな国に、こんな世界に本当に未来なんてあるの？人間て何なの？

凶悪な強姦殺人事件　　http://www8.ocn.ne.jp/~moonston/lynch.htm
（このＨＰの最後ですが、気の弱い方は読まない方がいいです。）

女子高生が、夜８時過ぎ帰宅中に少年らに誘拐された。少年らは、足立区綾瀬の
自宅に女子高生を４０日間監禁し、陵辱の限りを尽くした後、殺害した。
体にオイルを塗って火を付け熱がるのを見て笑い、性器を灰皿代わりにした。
　犯人の実名　 http://www.geocities.jp/zenbo2005/ 　

主犯以外の犯人の服役期間は、未決勾留期間を除き全て６年程度であった。
出所後は、再犯する者、犯行を自慢する者などが多く、社会復帰した者も
「事件は済んだことであり、自分たちは無関係」と発言している。
主犯については、刑期満了以前の仮出獄が準備中であるという。
司法関係者の犯罪被害者への配慮は少なく、今の法務大臣でさえ「凶悪犯罪に
裁判所が死刑判決をしても、自分は死刑執行を許可しない」との態度である。

>>411
＞いわば殺人嗜好者の類の人間が沢山いるようだ。
俺は思うのだけれど、その人たちは生まれつき人を殺したいのだろうか。
俺はそこがひっかかるのだ。
俺は生まれた時は人を殺そうなんて微塵も感じなかった。
しかし、年を重ねていくたびに、自分のストレスが人間から生じている事を知り、
それからの解放を求めて殺人願望が生じていった。
だから、殺人願望は、解放という名の快楽だと思っているのだ。
親を殺した少年も、その開放感を忘れられずにやったのではないかと思う。イライラのもとが解消されるのだからね。
俺は中学生の頃、「キレやすい子」というレッテルを貼られていて、それに快楽を覚えていった。
ヒーローものが大好きで、最強というものにあこがれていたからなのだ。そして、本当の苦に気付いていなかった。
しかし、弱さで嫌われるくらいなら、それはそれで良いと思うのだ。
弱くたって、人柄を磨き、きちんと暮らしていれば誰も馬鹿にしない。
だから、暴力なんて意味がない。暴力で本当に人に愛されるわけも無い。

＞だけど彼らのような人間を更正させるには、よっぽど環境に恵まれていないと難しいかもね。
＞ましてや中学生以上の年齢になってしまった後では、もはや取り返しはつかないのではないだろうか？
そうだね。しかし、更正に年齢は関係あるかな。
本当に自分の為になるのなら、人間は違う生き方をすると思うお。
健康に生きている限り、人間は自分のためにどんどん学習をするのだ。
大人が新しい事を受け入れられなくなる事の一因として、「論理的になる」ということがある。
「ダメよ」「はい」と通じなくなるのだ。
その点に関して刑務所や精神病院は機能しきれていないと思うのだ。罰
大人に教える時は、論理的でないといけない。親元をはなれ、善悪の判断が固定されているからね。
人と上手く付き合うことの喜びや、成功体験を知る必要があると思うのだ。
何が一番楽しいのか。そこが大切だと思うお。
〜続く〜

〜続き〜
＞俺やあなたが犯罪者になってもおかしくないだろうね。
そうだね。その通り。だからこそ、安楽死施設など意味がないのだ。
まず、犯罪者と自殺志願者はイコールではない。

不幸な人間が多いなんて、国からしてみたら恥なわけで、
そんな辛い人を放っておいて、あげく安楽死だなんて、国が犯罪者になってしまうお。
国は、人間同士の絆なのだ。国民に主権があるのだお。
法律も、みんなが幸せになる為にある。一部の人間さえ救われればいいのなら、
国なんて必要ないし、ずっとウホウホしていれば良いのだ。
だれだって幸福になれる。真の幸福は金にあるわけではない。
意識次第だお。満足出来さえすれば、幸せなのだ。
自己満足って嫌な意味で使われるけれど、人に迷惑をかけさえしなければ素晴らしいことなのだ。
憎しんでいるうちは、永遠に苦しい。後ろめたいうちは、永遠に苦しい。
死にたいと思い死ねないうちは、永遠に苦しい。
期待した数だけ、苦しみがある。期待に裏切られる恐怖がある。安楽死は望みなのだ。
生に期待し裏切られたからといって、代わりに死に望みを託したところで、どうせ裏切られる。
死は想定出来ても、保証が無い。死人に口なし。俺はそう思うのだ。
死後どうなるかは最後のお楽しみにしておいて、生きれるだけ生きておいたほうが良いと思うお。
俺は、「期待」は「報われた時にのみ解放される苦しみ」なのではないかと思ってきたのだ。

>>412
いいのだお。

>>413
すごい事件だね。もし自分がその当事者だったらと思うと、とても辛い。
こう聞くとさ。刑務所って機能してないんだなって思うお。
刑務所は刑罰機関である前に、教育機関でなくてはならないと思うのだ。

>>415
信仰から何から、全て中途半端な自分に腹立つ。深夜目が覚めてしまい、いい歳して何やってんだろと悩んで寝られなくなることも。

>>413
人間ってそういう生き物なんじゃね？
その事件の犯人達も普通の人だと思うよ。
状況によって、人間はそれぐらい残虐になれる生き物なんだよ。

たとえば数人で徒党を組むと言った状況において、そういった
人間がもともと保有する残虐面が発揮される傾向が強いね。

霧男さんへ
もう誰か触れたかも知れませんが説明します。
もうお気づきかも知れませんけれども。

【コテハン】
固定のハンドルネームの事です
[霧男 ◆K7LnM.1KUM ：]の場合[霧男]がそれに当たります。
対義語は[ステハン]で使い捨てのハンドルネーム。
広義では[優しい名無しさん]もそれに含まれます。

【トリップ】
名前の後に付けられる[◆K7LnM.1KUM ]の事です。
主な使用目的は成りすましと呼ばれる偽者対策です。
同名者が出た場合もこれによる識別が可能です。

悪意のユーザーが名前をコピーして名前欄に貼り付けて
書き込みを行った場合はそのユーザーの名前のトリップ
の菱形[◆]が白くなるので[◇]それにより偽者と判断できます。

今の私の名前がそうですね＾＾

>>416
人間は比べるとキリがないお。
しかし、その苛立ちが、明日の霧男さんの成長へと繋がるとも思うのだ。
なりたい自分と今の自分。その狭間の葛藤が苛立ちなのだ。
イライラを味方につけると良いと思うお。

>>417
そうだよね。世の中のみんなが犯罪者予備軍なのかもしれない。
集団心理ってもんもあるからね。徒党を組んだ時に全くの別人格になる人も多い。
「赤信号、みんなで渡れば怖くない」的な人が多いよね。どうやら本能らしいのだ。
本能に負けたくないよなぁ、と俺は思うのだ。

>>418
有難うございます。コテハンについての質問は自分では無く梟さんから出たと思いますが？
>>419 なのださん有難う。ストレス解消はどうしてる？

>>420
いいのだお。
俺はストレスがたまった時は、
そのストレスがどこから来て、どう作用しているか分析するという、
強制的プラス思考術をやっているお。

結構分析できると、ストレスがなくなるのだ。

>>380
遅れ馳せながら、あけおめなのだ。

>>421
ストレス分析すると、それにより天性の歪んだ性格がますます歪んだ。社会不適格者なので自殺しか道は無いが、だらだらとその日を延ばし続けている卑怯者。

>>423
ストレス分析のポイントとして、
自分を受け入れるということがあるお。
ストレスの原因が自分にある場合は、自分を好きになるように分析するのだ。
あくまでも、分析はストレスを消す為にあるのだからね。
ストレスがあっては、元気も出ず、自分を変えることすらままならない悪循環になるのだ。

自分が嫌いな時は、一日一善するのがいいかもしれない。
どんな些細な事でも良いし、身近な人にでもいい。感謝ほど楽しいことはない。
霧男さん。図太く生きていいのだお。

＞社会不適格者なので自殺しか道は無いが、だらだらとその日を延ばし続けている卑怯者。
自殺しか道がないなんてことは無いお。
社会不適格者に自殺しか道がないなら、俺はとっくに死ななければならなかったのだ。
生き物は、死を先延ばしするのが自然。生きることは卑怯なんかじゃない。
自信を持つのだ。霧男さんは当然のように生きていて良い。安心していいのだ。

>>412
＞信仰とどう関わるか、というのは抽象的で難しいです。
信仰であれ将来であれこの世界で確定しているものは殆ど無いと思いますよ。
それを信じられるかどうか、信じようとすることが出来るかどうかが
その人の力なのだと思います。
皆それを手探りで信じようとしながら生きているのではないでしょうか。
何事も信じて見る事から始まると思います。

大変失礼ですが今の現状では霧男さんがストレス分析をしても
悪い事しか見えてこないのではないでしょうか。
良い面が見えてくるのであればすでに何かが見つかっていると思います。
私が沈んでいた時には1人で考えても良い結果が出たためしは有りません。
冷静になって第三者の目線で・・・は難しいかも知れませんが。
ただ、社会に出ても人と関わっているようでそうでない人も多いと感じます。
焦って自分の年齢と社会に出ている人と比べる必要は無いと思います。

生きる道は自分で作って行くしかないのかも知れません。
ですから自殺しかないのならその道しかないでしょう。
生きようと思えばその道も作って行けます。

社会不適格者なんてそこらじゅうにいると思います。
誰がその基準を作るのか分かりませんが今の世の中で適合する人が一体
どれくらい居るのでしょうか・・・
タバコのポイ捨て、近隣問題、万引き、高齢者の殺人、飲酒運転・・・
いくらでも問題を起こしているのが人です。
社会に合うかどうかなんて考える必要はありません。
誰でも追い詰められれば卑怯にもなるでしょう。
それは自己防衛のためなのですからしてしまっても当たり前なのです。
自死という苦悩に悩まされる毎日を送っている人達は卑怯者ではありません。
それこそ生きるために闘っていることだと思います。

今まで自死と闘ってきているのですから、なのださんも仰っているように
自信を持って生きて良いと思います。

>>418さん
おそらく私へのお返事だと思われますが、
詳しいお返事をありがとうございます。
参考になります。

ストレス分析の方法を具体的に挙げておこうかな。

まず、自分の苦しみがどこから来るのか明確にする。
何だか分からないモヤモヤした苦しみは一番辛いので、
そのモヤモヤを消し、明確な悩みを手に入れる。
そうすると、不安に屈しない心と、苦に対処する能力が手に入るのだ。
何に苦しんでいるのか、明確に知ることが出来れば、
「分かっちゃいるけどやめられない」状態が消えるのだ。
本当に苦しいのなら、やめられるし、別に苦しくないなら続ければ良い。

自分に自信がないときも、この方法はおすすめだお。
なぜ、自分に自信がないのか分析するのだ。恐怖もそう。
何が怖いのか、本当に分かれば、怖さからも解放される。
それでも怖いなら逃げるほうが良いと思う。何でも天秤にかけるのだ。

手に入れたものは必ず失う。どれだけ欲張っても、自分の死をもって失うのだ。
失うのを怖がる必要は無い。
自分のそばにいてくれる（あってくれる）あいだを尊く思えば良いのだ。
その為に思い出があるのだと思うお。

ハンデを背負って生きている人は、それだけで人に勇気を与えられる。
生きているだけで人を救う力があるのだ。

ダメと思われている人が、ダメじゃなくなった時、
世間の人たちはその人を普通の人以上に敬い、励ます。ヒーローになれるお。
本当はダメな人なんていないと俺は思うけれど、
実際そういうレッテルを貼る人はいる。
それに負けず、徐々に変わっていけたら、どれほど周りが影響を受けることか。

自信がついたとき、もう人の目も気にならなくなることと思う。
注目される事に快感を覚えるようになるかもしれない。

>>424・427
有難う。うまくまとめられないが、怒りのうち一つは「応募しようと思う店があり、親に相談しても煮え切らない答えしか返さないため、それをいいことに応募を先延ばしにしている自分」
>>425 毎回、適切な意志伝達が出来ません。情状酌量の余地が無い自分への励まし、本当に有難うございます。梟さんは失礼どころかすごく謙虚だと思います。

なのだ、そのストレス解消法はあくまでも心の強い人間で有る事が前提に
なるんじゃないかな？
自分の傷にしみる薬を塗りこむように。
精神状態が不安定な人間は何かしら傷を抱えその傷に触れ痛む事に恐怖
を覚え、それでいて触れなければならない必要にジレンマを抱えているんじゃ。
モヤモヤした感情は苦しいかも知れないが、その原因に触れれば尚痛い。
触れる事で癒されるかも知れないが傷みとは中々どうして、ねえ。

でも何時かはその現実に直視しなければならないのは確か。
その時を今よりも傷が自然に治癒してからと先のばすのも手かも知れない。
けれど何時かは痛みを受け入れなければならない。
心に出来た傷が原因で自分の心以外にも作り出した傷は動かなければ修復
出きないものが多い、家族の気持ち、友人の気持ち、交友関係、肉体、生活環境、
それらは自分自身が歩き出し一つ一つ修復をしたりけじめをつけたりして行か
なければならない。

当然楽じゃあない。
生ぬるい空気の中で座り込んでいたなら尚更。
けれどそんな厳しい環境だからこそ【命の価値】を日々感じる事が出来る。
生暖かい部屋で飲む適温のミルクなどとは比較にならない命の水を自分の足
で歩いた先では頂ける。
灼熱の太陽にさらされ汗水たらして働き飲む一杯の冷水。
寒空の中歩き回り頂く熱い缶コーヒー。
その瞬間人はけして死にたいなどとは思わない。
ただ生きるだけでも中々辛い事は多いものだが、案外「生きてて良かった」も
転がってるもんだ。

死を思う歩みを止めた人々はきっと、より強い「生きてて良かった」
を手に入れる事が出来る。

その為にも痛くともそれが耐えられるはずの痛みならば、そこに自ら触れる
事こそ必要な事なんだろうと、俺はそう思う。



少しずつで構わない、今よりも少しでも強くなり続けよう。

三毒をググってウィキを見よ！

貪　→　施し
瞋　→　精進
癡　→ 知恵

このようにエネルギー転換していくことが肝要じゃ。一匹狼。

>>428
そうかぁ。お店は見つかったんだね。良かったのだ。
後は親御さんの後押しで決まる感じかな。きっかけって大切だもんね。
しかし、そのお店が募集を締め切ってしまうのが心配だね。

>>429
＞それでいて触れなければならない必要にジレンマを抱えているんじゃ。
トラウマとかの場合はそうだろうね。
俺は、このストレス分析で鬱が治ったので、実践しているのだ。
鬱で弱っていた時に、「何で鬱なんだろう」って考えたら、多少軽くなったのだ。
足のつくところで溺れていたという事に気付いた。
精神的に「強くなれ」とは言えないけれど、「分析した方が得だよ」とは言いたい。
自分の心を分析する事は、とても大切な事と思う。
あと、自分の分析と、見えない明日を想像する事とは別なのだ。

薬を塗るタイミングは人それぞれ。塗らずに治る人もいるね。
あくまでも、方法の一つにすぎないのだろうね。

４２９さんも辛い中、みんなを励ましてくれてありがとう。

＞死を思う歩みを止めた人々はきっと、より強い「生きてて良かった」
＞を手に入れる事が出来る。
これは名言なのだ。その通りと思うお。

>>430
一匹狼さん情報ありがとう。おひさなのだ。
俺も三毒を消せるように勤めねば。

生老病死
この世は、生まれて死ぬまでずっと苦が続くという意味らしいけど
お釈迦さまは、出家することでこの人間の苦から脱しようとなされたんだよね。
でも、お釈迦さまも最終的には病で苦しまれた。勿論、悟りを開いた事で
肉体的な物を超越して、精神的な世界で人間の苦を克服されたのだと思うけど

じゃあ我々、凡人はどうやってその苦しみから逃れる事が出来るんだろうねえ・・・
俺はずっと逃げてばかりの人生な訳だけど、結局困難と面と向かって
立ち向かうしか方法は無いんだろうか

そんなことを、考えてたとこでした。

>>432
仏教に触れるのは、とても良いと思うお。
生老病死全てが苦だと釈尊は言っているみたいだね。
一切皆苦。釈尊は諦めのプロだったのかな。
釈尊は最後、弟子の手渡した食事で食中毒を起こして死んでしまったそうな。
しかし、その弟子が恨まれる事を察してそれを隠したらしいお。

釈尊も人間なのだ。誰でも苦しみぬけば釈尊と同じ領域に辿り着けると思うお。
釈尊は苦しみぬいたあげく悟りを啓いたみたいだからね。
ずっと「何故人間は死ななければならないのか」を悩み続けたみたいだお。
そこから諸行無常や諸法無我などを導き出した。
釈尊は、宗教家というより、哲学者に近いと思う。

初期仏教を学ぶと、結構心が軽くなるお。俺は大分楽になったのだ。
今の時代、どこかの宗派に属さなくても、ネットがあるからね。
お金を使わずに仏教を学べるのだ。

＞じゃあ我々、凡人はどうやってその苦しみから逃れる事が出来るんだろうねえ・・・
俺は、もう精神的に苦を感じる事は無いと思う。
許す心。それが誰の為でも無く、自分の為である事を悟ったからなのだ。
何でも許せれば、それ以上に楽な事は無いと思うお。

>>433
返答ありがとう＾＾
その許すっていうのが難しいお・・・

苦しんでると、『どうして自分がこんな目に・・・』とか
『何で解ってくれない』とか
相手に腹立ちが出てきちゃうんだよ。。。

この苦しみは、安らぐことがいつか来るんだろうか
誰か救ってほしい、肉体的な苦痛、精神的な苦痛を。
毎日、そんなことばっかりを考えて過ごしてるよ

苦しくても自分から動かないと、自分から歩み出ないと
この窮地から脱せないのにね・・・

>>434
いいのだお。こちらこそ悩みを打ち明けてくれて嬉しいのだ。

＞相手に腹立ちが出てきちゃうんだよ。。。
そうそう。俺もそうだったなぁ。
俺も、許すのはとても難しいと思っていたのだけれど、
実は結構かんたんなのだ。
「許せない自分」の辛さを実感し続けていると、
自分の苦が、「許せない心」にあるのだと気付く。
世の中の人間は、人のために生きることは稀で、
自分の幸福を主体として生きている。
自分にとって嫌な人も、みんな、やむなくその行動をとる。
それに気付くと、
・人の幸せを願うことが自分の幸せになったらどうだろう？
・許すのは結局は自分に「利益」があるなぁ
と、認識の転換を考え始める。
俺は、実際にその様に思うようになってから、とても楽になったのだ。
俺は色々趣味があったけれど、
今は、どうしたら人に優しくできるかが趣味なのだ。

肉体的な苦痛は病院に行かないととれないけれど、
精神的な苦痛は、いくらでも癒すことが出来るのだ。
自分次第だからね。
肉体的な痛みは、自分への「生きるためのSOS」なのだ。
俺もよく原因不明の腹痛に悩まされるのだけれど、
体にいつも「教えてくれてありがとう」と念じているお。

必ず苦から抜け出せるお。安心するのだ。
俺も不甲斐ないけれど、４３４さんを応援するお。

ホームセンターで丈夫そうなロープを買ってきた。
自分みたいな社会不適応者がこのまま生きていてもいいことなさそうなので、
早く冥府へ旅立ちたいのだが、いざ準備してみるとなかなか決心がつかないもんだね。
まだなんとかなると思っているせいなんだろうけど、こんなセコい考え方を
する自分が嫌でたまらない。

>>436
決心は、本当に絶望を感じた時に必ず手に入るのだ。
それまでは、生きていて良いのだお。
人生は自分のためにあるのだ。安心して良いのだ。
セコくなんて全然無い。当たり前の感情なのだ。
本能が「生きたい」と言っているのだお。

社会は広いお。俺もズタボロに言われ殴られつらかった時があるけれど、
社会のなかには、俺を受け入れてくれるところもある。
４３６さんの居場所も必ずあるのだ。安心していいのだお。

>>435
ありがとう。少し楽になれたお＾＾
ちなみに俺、277です。
また思ったことを　なのだのブログかココに書いてもいいかな・・・

センター試験まで10日か。みんな今頃、目標に向かって黙々と勉強してんだろうな。
なのに何やってんだろ自分は。模試が終わるたびに次頑張ろうって言って二年以上経った。
第一志望？無理無理ｗ課題なんか二年から一つも出してねーよ。
ホント何やってきたんだ自分は。一年の夏休みに病院行くか本気で考えるぐらい
どうしようもない鬱状態になってから、ずっーと引きずってらー。
そういえばその時、泣きながら親に学校辞めたいって言ったなー。
去年の春と夏は、学校で過呼吸起こしてヒーヒー泣いてる自分もいたな。
夏なんか教室の中でだ。有り得ん。無様すぎる。
担任に相談したのも無駄無駄。親には過呼吸ネタにされて笑われるし。
一連の無様な恰好思い出してると吐き気するわ。

でも、一年の夏休み明け、死んだ目した自分に気付いた当時の担任が声をかけてくれたのはほんと救いになったな。
おかげで今もこうしている。マジでそれなかったら死んでた。

でもそのままのうのうと生きた結果がこれだ。やっぱりあの時死んでりゃ良かったんだ。
死ぬべきだった。なのに生きてるから、目の前にセンター試験や卒業の危機が迫っても全く机に向かえない。
今現在は予定外なんだな。

中学の時の自分は何であんな頭良かったんだろ。やる気あったんだろ。課題は出さなかったけど。
あん時は今の自分みたいな人間をかなり見下してたな。あん時の自分が今の自分を見たら怒り狂うな。
ごめんよ。ごめんよ。こんなんなっちゃったよ。

やらなきゃいけないこともやらないで、何を求められる。
義務も果たさず権利を主張するなど愚の骨頂。

紐を買える場所も雪降って行けないし、大好きなブランドのネクタイで吊るかな。
大好きなバンドのライヴにもつけてったお気に入り。
センター試験直前の授業日の前日によ。センセーショナルに吊ったるんだ。
今度こそ一年の夏休みの時みたいに、途中で止めたりなんかしねーからな。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八ﾉヽﾉ ＼

>>438
そうだったのかぁ。２７７さん今晩は。
もちろん良いお。つらい時、いつでも来て欲しいのだ。
バンバン書いて、同じ辛さを味わっている人に元気や勇気を与えておしいお。
同じ悩みがある人が身近にいると、人は共感し安心できるのだ。
孤独感から逃れられるからね。

>>439
まだ若いんだし、大丈夫だお。

「自分はこうあるべき」なんていうのは、自分を良くするためにあるわけで、
それで身を滅ぼすなんて、そんな辛い事ないのだ。
死ぬくらいなら、勉強なんてしなくて良いのだ。
俺は、自分が死なない為に２年間何も勉強しなかったけれど、大学にいけたお。
努力するべき時が来たら、人間はやるのだ。
それまでは、ゆっくり体力を温存しておけば良い。
あくまでも、「自分の為の勉強」なのだお。

ちなみに、若くなくても全然大丈夫なのだ。
俺の前やっていたバイト先の店長は、
４０代で失業して、４０代後半にそこに再就職した。

良い出会い次第なのだ。

ということで、おやすみなさい。

>>441
おやすみ＾＾

>>339だよ。なのだありがとう。何かジーンと来た。前の担任の言葉以来だ。書いて良かったよ。
いいね、温存か。考えもしなかった。今しかないって思い過ぎなんだろうね。
遠回りも、社会に出れば関係ないんだね。完全に吹っ切れられたらなあ。
担任に言ったら怒られそうで、親に言ったら笑われそうで怖いな。
こっちから吐き出して良かったことなんて、リアルじゃ一度もないわ。

なのだの言葉でちょっと楽になったけど、やっぱりもうダメなんかな。


なのだおやすみ。

>>431
有難う。自分が死んだほうがいい悪だという他の理由は、余裕が無いのに大学に行かせてくれた親を、就職活動放棄により裏切ったこと。

■■■■■■ＣＭ■■■■■■

---------------------------------------------------------------------
【情報充実度】 THE 首吊りなのだ Part2 【世界一】　避難掲示板

http://jbbs.livedoor.jp/study/9105/

---------------------------------------------------------------------
【情報充実度】 THE 首吊りなのだ Part2 【世界一】スレ主なのだのブログ

【俺が「なのだ」になったわけ】

http://nanoda3.blog42.fc2.com/

---------------------------------------------------------------------

>>443
いえいえ。どういたしまして。
４４３さん。ダメな事はないお。
「勉強をするのは、自分の為。」そう念じるのだ。
自分を楽しくするためのエッセンスくらいに思えば、楽になれるはず。
周りの人間の期待も、自分を良くしてくれる為にあると思えば楽なのだ。
期待に副えなくても、それはそれ。
自分を大切にする心こそ、大切なのだ。勉強よりもね。
自分の未来の為の勉強で、自分の未来を失ってしまっては本も子もないのだ。

４４３さんの人生は４４３さんのもの。
時には自己主張も大切だお。爆発する前にね。

>>444
霧男さんこれからだお。
まだチャンスはたくさんあるのだ。
これから霧男さんが幸せになれば、その就活放棄も意味を持つのだ。

>>445
CMありがとう。うれしいのだ。

そっか。自分のため、だよな。

精神的に落ちた勢いで吊る、なんて書いたけど、落ち着いてから
なのだのレス読み返してたら、もう少し頑張れる気がしてきた。なのだ、本当にありがとう。

辛くなったら、またここ覗きに来るよ。

>>447
そっかぁ、安心したお。
どう致しまして。ありがとうと言われるのはとても嬉しいのだ。
こちらこそありがとうね。

辛くなったらいつでも来てほしいお。
いつも遅れてしまっているけれど、必ずレス返すのだ。

結構自殺というのは突発的なことが多いみたいだから、気をつけてほしいお。
慢性的な悩みもここで吐き出すといいのだ。ずっとここにいるからね。

ずっと死にたいと思ってて、それが目標であり望みでもあった。
最近は「さぁいよいよ死ぬぞ」ということで、死ぬことを前提とした行動ばかりだった。
死ぬことを前提とした身の回り
死ぬことを前提とした人間関係
死ぬことを前提とした進路
何もかもボロボロにして。
そして首を吊ろうと思ったんだけど、部屋には足を着けずに吊る場所が無い。本スレ見て足を着けずに吊る方法があるみたいだから、やろうとしたんだけど上手く出来ない。
もうこれは外で吊るしかないんだけど、やっぱり本スレ見ると怖くてどうにも出来ない。
典型的な甘ちゃんなんですが、消えたくて仕方無いんです。自殺したいんじゃなくて消えたい。でも消えるには自殺しかない。
どうにか、足を着けずに上手く首を吊る術か外で吊る勇気が欲しくてたまらないんです。
私にはもう死しかない。
このまま死ねないと「死ぬことを前提とした未来、悲惨な未来」が来てしまう…そう考えたら気が狂いそうだし絶対防ぎたい。
年が明ける前には死んでると思ったのに、今生きてて、明日は来てしまって、死んで行かなくて済んだはずの学校に行かなくちゃいけなくて、死ぬことを前提として築いた全てだからボロボロで
もう、もうどうにも出来ません
かなりめちゃくちゃな書き殴りなんですが、どうにか言葉を頂けませんか？辛くてたまりません…

テンプレに書いてると思うが
ドアノブの定型を試してみたら？

>>449
４４９さんはじめまして。
４４９さんは消えたいということだけれど、何から消えたいのかな。
話を聞く限り、まだ学生さんのようだけれど、なぜ死しかないのだろう。
俺の友だちに中卒が何人もいるけれど、とても輝いて生きているお。
全て投げやりになって、全てを放棄した友人もいるし、
精神病院で知り合った友人は、
自殺未遂を何回もくり返し全て失くした後、俺と出会ってから介護福祉士を志している。
人生何があるか分からないのだ。
友人は宝だお。どの友人も俺の宝なのだ。ここで知り合った人も宝。
一期一会。４４９さんとの出会いもとても大切なのだ。

悲惨な未来とはどんな未来なのだ？
俺は未来が見えない。だから生きているのだ。
というよりも、未来を見る能力のある人間はいないお。
目標はあるけれど、未来は見えないのだ。

死に勇気は必要ない。死に必要なのは真の絶望だお。
生きている以上、どうにかなるチャンスは、まだあると思うのだ。
本能が今必死になって４４９さんを助けようとしている。
怖くて良いのだ。それが人間なのだ。

俺は、どんな環境にいても、どんな仕事に就いても、
人間関係さえしっかりしていれば幸せなのではないかと思う。
どんな大金持ちになるより、良い出会いのほうが富なのだ。
俺は、その為に人間を磨き続ける。

むしろ、全てを投げ出してみるのも、スカッとして楽しいかもしれない。
死ぬくらいなら、引きこもってしまえば良いと思うお。
俺は実際そうして自分を守ったのだ。
そして、本当に勉強の楽しさを知ったときに勉強すれば良い。
死にたいときに勉強なんてする意味ないのだ。俺は今、楽しいから勉強しているお。

>>451
なのださんが考える真の絶望ってなに？

>>452
今晩は。
そうだなぁ。真の絶望は、「終わった」って感じなのだ。
具体的に言うと、
死ぬしかないと自分で決め付けようとした時でなく、
生きる望みが絶たれ、逃げ場が無く、死ぬと決まった時だね。

それを考えると、俺にとっての真の絶望は、肉体的痛みの限界だお。

未来は想像でしか見えないし、広い視野を持つと、色々な生き方がある。
だから俺は、精神的な苦痛は、真の絶望ではないと思っている。
精神的なものは、自分次第でどのようにでも対処できるからね。
俺は思うのだけれど、精神的苦痛は、孤独感・孤立感が殆どと思う。
みんな必要な人間なのだ。必要だから生まれてきた。みんな大切なのだ。
「自分はこうあるべき」なんてものは捨てたほうが楽なのだ。
一つの環境でどれだけ虐げられても、別の環境では違ってくる。
合わない場合は、とにかく逃げる事も大切なのだ。

睡眠薬って市販で売ってるドリエルでいいですよね？
今すぐ死にたいo(^-^)o

>>446
有難う。現実的に、自分が幸せになれるとは考えにくい…今は親の家に居座っているがいずれ破綻する。そして刑務所行きかホームレスかの二択しか無いように思う。揚げ足取りみたいでごめん

肉体的苦痛の極地で感じる絶望感も精神的苦痛に入るんじゃないかな〜？
絶望ってのは感情の一種なんじゃない？
肉体でも精神でもどちらでもどこかで「もう駄目だ。」
そう判断して自分では解決策を見出せないネガティブな状態に陥り、それに
加えて正常な客観視した判断が出きないから不の連鎖から抜け出せないで悪
い状態で思考がループしてしまう。
はたから見れば簡単な事でもそのループに陥ると肝心な所で行動に移れない。

確かに肉体の苦痛や傷害もそうだよね。
猛獣に襲われれば逃げるのが正解でも、傷を受ければ立ちすくむものだし。
逃げる足を食べられてしまえば諦めるほか無いし。

でも絶望を否定する事はそのまま、活路や希望になるんじゃないかな。
さっきの猛獣の話でも、そこで諦めれば生存率は0％だよね（ほぼ）
でもそんな状況でも生き残る手段を想像すれば出来る事は有るかも知れない。
這い回る、石を投げる、大きな声を出す、砂を掛ける、とかさ、いろいろ。
それで生き残れる保障なんて無いけれども可能性は変わる。
もがいて100個の行動を起こしてそのうち正解はたった一つしか無くても
生き残れるならば、生きたい人はそうすべきだと思うよ。

＞「自分はこうあるべき」なんてものは捨てたほうが楽なのだ。
なのだはこう言うけれど、それも悪いとは一切思わない。
でもね「自分はこうありたい」は有った方が良い様な気がするよ。
より良い自分の未来の作り方、そんな事に正確な設計図なんか無いだろうけど。
【自分の未来は明るく想像する事から始まる。】
ここから人生設計の全てが始まるんじゃないかな。

>>454
どうして死にたいのだ？

>>455
いいのだお。
ホームレスも犯罪者も、みんななる理由があってなる。
誰がどうなるかなんて分からないお。
幸せは、感情次第なのだ。どうなっても幸せな人もいれば、
ちょっとの事で不幸を感じる人もいる。
俺はホームレスになっても犯罪者と決められても幸せを感じていたいと思う。
どんな状況の人も、幸せになるチャンスがあるのだ。

>>456
そうなると、肉体的と精神的の差が難しくなるね。
肉体的な結果、精神を病むのは、肉体的苦痛として考えて良いと思うのだ。

＞でも絶望を否定する事はそのまま、活路や希望になるんじゃないかな。
そうだね。その通りと思うお。
絶望って、実はそんなに転がっているものではないと思うからね。

＞「自分はこうありたい」は有った方が良い様な気がするよ。
確かにそれは必要になると思うお。目標になるからね。
しかし、死を望む人に必要か否か。その点で話をしていたのだ。

俺は、「自分はこうあるべき」に挫折した時に「死にたい」となると思うのだ。
挫折せず生きてきた人は、挫折に弱い。そんな人に言いたい言葉だったのだ。
夢や目標は、時に人を落ち込ませるからね。適度な付き合いが大切と思うのだ。

>>449です。

>>450さん
私の家は純和風でドアが無くて…

>>451なのださん
何から消えたいか…全て、本当に全てからです。家、家族、学校、社会、私自身…。
私は私としてもう生きたくない。
真の絶望とか、本能とかそんなもの関係なしに、死ねば楽になれるしそれが好ましいから死にたい。
引きこもっても、私を傷つけたあらゆるものから遠ざかっても、傷は消えないし、私が私であることには変わらない…
家にもどこにも居場所がない。家族でさえ、私のことが嫌い。私も私が嫌い。
毎日毎日学校でも家でも悲しいことばかり言われて…私、生きたくない…
ごめん、気持ち、うまく書けません…

>>458
居場所ならここにあるのだ。安心していいのだお。
俺は、パソコンのデータではなく、人間なのだ。
４５８さん。まずは自分を好きになるのだ。とても楽になれるお。
４５８さんにふりかかった全ての言葉は、４５８さんに影響を与える為にある。
俺は４５８さんが好きだお。俺は意味も無しに人を嫌ったりしないのだ。

しかし、悲しいことばかり言われるのは嫌だよね。
俺も散々言われてきたなぁ。「死ね」だとか「キモイ」だとか「ウザイ」だとか。
そして色々な事に苦悩して頭がおかしくなって精神病院に入れられたりしたなぁ。
でも、それで分かったことがあるのだ。感情は、全部自分自身から湧いていることに。
自分の感情は、自分の為にある。だから、自分を良くするために働かせるべきなのだ。

心の傷は、思い出す行為によって生まれるね。
俺はいつも、嫌な事を解消する方法を考えているお。
まず、恨む心を消したのだ。辛いから。もちろん自分を恨む事もやめた。
そして、心の傷は、自分で自分の首を絞めていることに気付いた。
「死ね」「キモイ」「ウザイ」というのは、人一人分の価値であって、それほど重い意味は無い。
それが集団となっても、せいぜい３０人程度。世界の人口と比べれば大したことは無い。世界は広いのだ。
イジメや暴言なんて、所詮集団心理におかされた悲しい人間の性なのだ。
イジメの対象になった人の価値が下がるわけでもなければ、消えるわけでもない。
弱い人間の犠牲者ってだけなのだ。気落ちせず、必要があれば逃げれば良いだけ。

死んだら本当に楽になれるのかな。
俺は死んだことがないし、
死んだ人の話を聞いたことも無いので分からないのだ。

＞何から消えたいか…全て、本当に全てからです。家、家族、学校、社会、私自身…。
全部捨ててどうせ死ぬ体なら売ったら？

＞私は私としてもう生きたくない。
別人として生きれば？
宗教やオカルトじゃなくても人は凝縮した思いがあれば生まれ変われるよ。

＞真の絶望とか、本能とかそんなもの関係なしに、死ねば楽になれるしそれが好ましいから死にたい。
楽？いつ誰がその安息を感じるの？
死ねば終わりだよ、苦しみの中より重い苦痛を伸しかけて終わるだけだよ。
楽になるってのはその重しを跳ね除けて感じる正の実感だよ。

＞引きこもっても、私を傷つけたあらゆるものから遠ざかっても、傷は消えないし、私が私であることには変わらない…
あたりまえでしょ？
その原因を実感できる場所で留まればいつまでも苦しいに決まってる。
引きこもりはね昔の籠城と同じでそこから打開策は生まれないんだ。

＞家にもどこにも居場所がない。家族でさえ、私のことが嫌い。私も私が嫌い。
逆に好きな相手はいないの？飼い犬とか？アイドルとか？

＞毎日毎日学校でも家でも悲しいことばかり言われて…私、生きたくない…
×生きたくない
○行きたくい（に変更）
それならば行かなければいいんじゃない？
ただそれはどこにも行かないんじゃなく今の自分が耐えられない空間には立ち入らないって事。
世界中の全ての存在が許せないとかじゃ無いなら自分が癒される場所はどこかに有るよ、100％。

>>457
有難う。こうしてやり取りしていて、なのださんに悪い影響を及ぼしてない？迷惑じゃないかと思うようになった。

>>461
いいのだお。
全然迷惑じゃないのだ。
俺は、人の話を聞きたいが為にここにいるのだからね。

なのだってこのゲーム知ってる？
http://www.nintendo.co.jp/n02/shvc/btaj/
この主人公がなのだに感じが似てて今お気に入りだお＾＾
口癖も『〜なのだ』だしｗ

>>463
はじめて知ったのだ。
このゲームはやったことないなぁ。

ほのぼのしたかんじだね。

>>464
うん。雰囲気もほのぼのとしてるんだけど
音楽もね ほのぼのとしてていいんだよ。

>>465
そっかぁ。
ほのぼのっていいよね。俺も好きなのだ。

また間違えた…
>>466はなのだだお。

>>467
大丈夫だお＾＾

>>468
ありが�d

なのだが最近好きでやってること何かある？

>>470
そうだなぁ。
今はDSのドラクエ４をやっているお。
友だちが貸してくれたので、久しぶりにゲームをやっているのだ。

>>471
DSのドラクエ４面白そうだなー＾＾
ウチも親が脳トレ目的で買った最初の頃のDSを持ってるんだけど
何かソフト買いたいなって思ってるウチに、ずるずると日にちが経ってしまったお。
やりたいソフトいくつかあるんだけどねー

>>472
面白いお。俺はファミコンのDQ４やってたから、とても懐かしいのだ。
DSは今流行っているみたいだね。やりたいものがあるのはいいことなのだ。
俺は、ゲームはもうやらないだろうって思っていたのだけれど、
一度やるとはまってしまうものだなぁ（笑）

>>462
有難う。俺にとってゲームが全てだった…つらい現実を仮想現実への逃避によりごまかし続けていた。だが学生から無職に変わりそれが破綻。本物のバカです。
ファミコンのドラクエ４は懐かしいね。新しいゲームが次々出てるがどうしようもない。ＣＭ見ると辛くなる…

>>474
＞つらい現実を仮想現実への逃避によりごまかし続けていた。
良く分かるのだ。俺もそうだった。
俺は、現実とゲームが混同してしまうほどゲーマーだったからね。

霧男さんはバカなんかじゃないお。安心するのだ。

昔のファミコンを引っ張り出してくるのもアリかもしれないお。

ゆうしゃ は たびにでるものだ

たまには 旅に出るのもいいよ♪

>>474
自分もそうでしたね。
中学くらいからずっと・・・
酷い時は雑誌なんかの人の写真すら見たくなかった時もありましたから。

今は仕事や勉強のためにあまり時間が取れないはずなのに
未だにアニメだけは時間をとって見てしまう。
ゲームは今では全てが作業に感じてしまうので卒業できましたが。

昨日薬を飲まなかったせいか、父の四十九日のせいか、
今日は何もやる気がしない。
昨日の晩に薬の変わりにお酒を少し飲んだ。
だから薬は飲まなかったのだけれど、
どなたかお酒と精神の薬を一緒に飲んだ事のある方はいるのかな。
どんなふうになるのだろう・・・
薬の効果が高まると聞いているけど。
それにしてもアニメはまだ卒業できそうにないです。

はぁ・・・、今日はただ眠い。
何かやる気の出る言葉はありませんかね、なのださん。

>>476
旅行さん今晩はなのだ。
旅は良いよね。俺も旅に出てみようかな。

>>477
俺は、精神の薬とビールをいつも一緒に飲んでいるお。
次の日は起きるの辛いけれど、気分は良いのだ。

お父さん最近亡くなってしまったのだね。お悔やみ申し上げます。

やる気の出る言葉かぁ。そうだなぁ…
やる気の出ないとき、どうして出ないのか考えてみる。
すると、あることに気がつく。
やっても仕方がないのではないか。自分は無力なのではないか。
そんなことを考えると思うのだ。

無力な人間はいないのだ。
人間は、生きているだけで何かしらの影響を人に与えている。
町を歩くだけでもそう。買い物をするだけでもそう。
笑顔をふりまくのも、挨拶をするのも。
人間と関わるだけで、絶対に何かしらの影響を与える。
影響力のある人間とは、限られた人間ではなく全ての人間なのだ。

落ち込んだ時のちょっとした一言。とても嬉しい。
荒れていた時の何気ない配慮。とても嬉しい。

日々、生きているだけで自分が人に影響を及ぼす存在である事を自覚すると、
自分が無力でなく、尊く、かけがえのない存在である事。
それを自覚していれば、やる気が出てくるのではないかな、と思うのだ。

>>478
訂正なのだ
×自分が無力でなく、尊く、かけがえのない存在である事。
○自分が無力でなく、尊く、かけがえのない存在である事に気付く。

>>475
バカじゃないなら、何度も学校や家でバカだと言われたのは何なんだろう？ゲームは当然禁止。
>>477 ゲームを卒業出来てすごいですね。アニメを見ることは別に悪いとは思いません。お父さんが亡くなって辛い中、何度も励ましてくれて有難うございます。

横から割り込んでゴメン。
打ち込める趣味や好きな物があるって素敵なことだと思うよ。

>>480
そっかぁ。ゲームはだめかぁ。
多分世の中に「バカ」って言われた事のない人はいないと思うお。
友達同士での、気楽な「バカ」
勉強が出来なかった時の、諭しの「バカ」
親にバカな事をしてしまった時の「バカ」
人は、「バカ」と言われた数だけ成長するのだ。
気落ちする事はないお。安心するのだ。
俺も腐るほど「バカ」と言われているお。

>>481
俺もそう思うのだ。

>>478
お返事ありがとうございます。
そう考えられると良いのですが、昔から嫌な事続きで
そもそも生きる気力を強く持った事がありません。

何時も何かに追われて勉強したり学校へ行ったりで
自分から進んで生きたいと思った事がないのです。
ですから自分に価値が在るか無いかは全く興味がありません。

価値が無いと感じるから無気力なのではなく元々無気力なのです。
ですが今のままで死ぬ気はありません。
将来のことを考えると資格を取って転職出来ればと思うのですが、身が入りません。

結局全てはどうでも良いのかもしれません。
母親がいるからどうにかしなければと思える・・・
その程度の感覚でしかありません。
将来、楽になれたからといってそれがどうしたというのだろう。
生きることに意味を感じません。

ずっとそう感じてきました。
ですが生きたい、苦しいと感じている人に言葉をかけることによって
自分の中でも何かが得られればと思っています。

生きること自体に意味を感じません、
それと同時に母親のために生きなければとも感じています。
その間を行ったり来たりしています。
おそらくこれからも生きるでしょうが、何か気持ちを吹っ切る事ができません。

今更まともに生きようとして傷つくのが怖いのか、
また悲しい、苦しい思いをするのが怖いのか・・・
自分でも分かりません。
前向きに生きることに気持ちが吹っ切れれば良いのですが。
直接人と関わっていくことで変って行ける事を期待するしかないですかね。

>>481
昔から見てきたアニメ。
幼い頃は何となく見ていましたが
10代の頃、段々と現実逃避の手段に使っていると感じるようになっていました。

そうして来たためにアニメの鑑賞が趣味なのか逃避なのか今も分かりません。

>>480
励ましは自分のためでもあります。
機会があればこれからも一緒に皆で悩んでいきましょう。

>>483
＞昔から嫌な事続きでそもそも生きる気力を強く持った事がありません。
嫌な事とはどんなことだろう。
俺にとっての嫌な事は、人間関係なのだ。
そこで価値を見出してもらえなかったことで、落ち込んだりしてきた。
仲間はずれやイジメ、死別など、俺も経験してきたけれど、
無気力の根底には、いつも自分の価値が消える恐れがあったのだ。
それで落ち込み、悩んだのだ。

だから、梟さんも自分に価値があるかに興味があると思ったのだ。
人に必要とされたり、自分の価値を高めたりするのはとても楽しく意味があるお。
きっと梟さんにも心の奥底にその心があると思うのだ。
だから、きっと苦しみを感じている人に言葉をかけたいという
優しい気持ちが芽生えるのだと思うお。
そんな気持ちを持った梟さんはとても素晴らしいし、
生きていてほしいと強く感じるのだ。
きっと得ることもたくさんある。これからもよろしくなのだ。

＞生きることに意味を感じません。
生きる意味。死にたくないから、死ねないから生きている。俺はずっとそう思って生きていた。
意味とは「価値」を指す言葉。つまり言い換えるならば、「生きる価値」なわけなのだ。
俺は、「死にたくないから生きている」という考えをずっと持っていた。
本能が生きろと言い、死への苦痛が生きろと言う。それに従っているのだ。
だから、ただ生きているだけでその人は生きる意味を感じていると思うお。

今の俺の生きる意味は、苦からの解放と、この世に少しでも良い影響を残したいと言う事にある。
この世と自分が一体であると思っているからなのだ。
俺を作ってくれた世の中への感謝の気持ちだお。

皆さん、明けましておめでとう…はもう遅いかな。
お久しぶりです。

>>486
俺は生きているだけでは生きる意味を感じられないなぁ…。
というより、今の自分は生きているというより、ただ死んでないだけの存在のような気がする。
ところで、なのだはDQ４はどこまで進んだ？
俺はPS2版を買ったけど面白かったよ。
DS版も持ってるけど、まだやってない。
それと、最近深夜〜明け方の書き込みが目立つけど、ちゃんと睡眠時間は取ってるの？

>>487
おっ！ダイさんおヒサなのだ。あけおめ〜
リアルは順調かな。俺は学校が約三ヶ月無いのでこれから暇なのだ。

＞ただ死んでないだけの存在のような気がする。
俺もそうだお。みんな死んでないから生きているのだ。
俺はダイさんとめぐりあえてとても嬉しいお。生きているから会えたのだ。

＞DQ4
俺は今４章までいったお。ファミコン版は全クリしたのだけれど、
もうだいぶ前のことだから忘れてしまっているなぁ。
だから新鮮に楽しめるお。そっかぁダイさんもDQやってたのかぁ。嬉しいなぁ。

睡眠はなんか最近昼夜逆転してしまっているのだ。
薬が一日３回から２回になって気が緩んでしまったんだよね。
心配ありがとう。とても嬉しいのだ。

なんで、生まれてきたの？

なんで、生きなきゃいけないの？


辛いよぅ…辛いよぅ…

対人関係、就職、孤独感、無力感・・・
それらが原因となり自殺を決意した男がいた。
その男の知人は彼にどうせ死ぬならと歩み寄り願い出た。

【消費者金融】

死ねば契約時の保険で借金はチャラになる。
だからただ死ぬより金を残しその金でお前の復讐を果たしてやると。

男は正常な判断が出来る状態では無かったのだろう。
その知人の提案を承諾した。
数日間で簡単に男はこれまで手にした事の無い大金を手にした。

【300万円】

その金を知人に渡しこの世に別れを告げようと心に決めた。
しかし一向に知人からの連絡は来なかった。

聞くところにによりとその知人は男に施したのと同じような手段で詐欺行為を行う下劣な人間だった。
ちょうど男が大金を手にしたと同時にその事実は発覚し塀の内側へと納められた。

その話を聞いた男は考えあぐねた。
復讐の為とまた別の誰かにこの金を委ねてもそれを果たしてくれる保証は無い。
この金と僅かな殺意で行動を起こそうにも男は優しすぎた。

【娯楽】

「楽しく使ってしまおう。」死の間際に神のもたらした最後の褒美と勝手な解釈を男は受け入れた。
暗い闇夜のような時を過ごした最後の一瞬に暖かい時を過ごす。
けれども死の決意は変わらない。
その一瞬の快楽の後にはこの世の地獄が待っている、男はそれを知っていたから。

【欲望】

それまでの人生に置いて大金を使う事が無かった男は何をすれば楽しいのかがわからない。
欲しいものを買いあさっても十数枚のお札で済んでしまう。
それを手にしてもそれを楽しむ時間が自分には無い。
味わった事の無い美味や女性をはべらせ高級な酒を飲もうと今の自分では楽しめるとは思えない。
人を集めて愉快な時を過ごそうとしてもきっと今の秘めた思いがどこかであふれ出す。
そうなってはきっと楽しむ事も出きない。

男はいかに楽しく過ごすかを考え調べ、そのたびに今の自分では楽しめない事を痛感する。

【返却】

「もう、返そう。」最後にはそう決めた。
それまでに男は金を使う事は無く、結局そのまま返した。
少し男の中で起きた変化を、それが何かをすこしづつ考えて見た。
明らかに数日前とは違う何か。

【死への切望】

それが薄れたのは今まで見る事すらなかった世界の楽しみ方、それを垣間見たせいだろう。
それが死の決意の最中でなければ、ただ辛い現実を生きてるだけならば楽しめた。
苦しみの枠の外にも広い世界が有り、そこでつかれば癒される傷もある気がした。
それにはお金は必要だったがその時に手にした金額はけして夢幻の大金では無く働けば誰でも
手にする事が出来る程度のものだった。

【目的】

あの時考えた数多の楽しみを心から満喫して見たい。
そう願った男は苦しみからとき離れたような感覚を覚えた。

その時なのだろうと男はのちに語る。
「死の呪縛から逃れたのは、目的が出来たからだ。欲望まみれだけどな。」と苦笑しながら。

男はもう一度今度は自らの意思で金を借りた。

【50万円】
その金をもとに男は新たな新天地を求め、新たな住家を借り働き口を見つけ。

そして生きた。

彼は今も生きている、愛妻と子に恵まれ年をとりようやく最近定年となった。
彼は言う「あの時より辛い事なんか今日までいくらでもあったさ、けどあの時死なないで本当に良かった」と。
彼は死の呪縛から逃れる事でより多くの力を手に入れ、そしてその力で幸福を得たのだろう。

その老いた背中は今も強い光を放ち続けている。

俺はこんな父親を誇りに思う。

>>482
有難う。俺が言われてきたのは、「全人格否定」や「死ね」の完全悪意の「バカ」。ゲーム禁止も自業自得。
最近、狭い道でおばさんに道を譲ったら会釈された。
>>485 一緒に悩もうと言ってくれて有難うございます。自分の場合は、自分に価値は全く無く、生きる意味も無いと思います。

>>489
自ら望んで生まれてきたのだ。
生きなければならないというより、生きるべきなのは、
死んだ後どうなるか分からないからだと思うお。

辛さから逃れる方法は、死以外に必ずある。
自分を救ってくれるか分からない「死」にすがるより、
一緒に生きようなのだ。

>>489-492
これはノンフィクションかな。
生きる選択肢が増えることの喜びを痛感する内容だね。

>>493
完全悪意の「バカ」という言葉はスルーするといいお。
自分を悪くする言葉に、わざわざ耳を傾ける必要は無いのだ。

＞最近、狭い道でおばさんに道を譲ったら会釈された。
とても良いことをしたのだね。
人間関係のいいお手本だと思うのだ。素晴らしいのだ。

>>488
久しぶり。今年も早速悲惨な事件が起こったな。
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1200380618/

もうすぐ通院日なんだけど、｢明けましておめでとうございます｣は医師に言った方が良いのかな？
何だか今さらな感じがして…；

｢死んでないだけ｣はエヴァの庵野監督が使ってた言葉を引用してみた。
本当に俺は今、死んでないだけの存在だな。　
ありがとう。俺も嬉しいよ。

DQ4は最初ファミコン版を買ったけど、画質が悪くてすぐ辞めちゃった。
DQって村人の何気ないセリフとかが面白いよね。
｢外を歩いているとやがて夜になりますぞ｣とか…。PS版は最後のシナリオが変わってたから、DS版も変わってて楽しめるかも。

薬が一日２回に減ったということは、症状が少しは改善したのかな？
睡眠時間は俺も昼夜逆転してるけど、やっぱり身体に良くないね。
数年前の俺だったら深夜の2時や3時まで起きてるなんて考えられなかった。
もし少しでも体調に異変があったら、医師にすぐ相談した方が良いと思う。

>>488
レスし忘れた。
リアルは特に良くも悪くもないよ。両親や兄弟の体調が悪いのは気になるけどね；
なのだは長い休みだね。
でも仕事するようになったら滅多に休めないだろうから、今のうちにゆっくりするといいと思うよ。
それとも勉強で忙しいかな？

>>486
昔から嫌な事がずっと続いています。

個人を特定されるかも知れませんのであまり詳しくは書けません。
私は10代前半頃から顔の肌が荒れてきてしまい非常に醜くなってしましました。
ですからまともに人と関わったのは高校生くらいで
それからは学校、バイト以外は外へ出ませんでしたので自然と友人もいなくなりました。

親に相談しても理解されずそして日が経つにつれ親への憎しみ、
自分の身体を壊した兄弟に対し何年も憎しみをもっていました。

醜い姿というのはとても不便で何をするにも蔑まされ笑われ、・・・
ですから人と関わって生きていくことは出来ませんでした。

何とか大学はでましたが当然就職活動などできず、学生の時に行っていた
バイト先へ行っていました。
バイトは肌の治療のためです。今働いているのも治療のためであり
何時しか精神もおかしくなってしまったので精神科へ通い、
給与の殆どは治療のために使われ、今ようやく少しずつ回復してきた所です。
ですから最近就職活動をして拾ってくれた所で働いています。
ですが、化粧無しではまだまだ人並みでもありませんので外へ出る時は
必ず化粧が必要です。

ここに書き込むために昔の事を考えていたら段々と思考が
昔の感じに成ってきて破壊的で無気力で、憎しみ、惨めさ・・・
色々な感情がまた戻って来そうなので上手く書けません。

思い出そうとしても脳がそれ以上深くまで潜らせてくれない様な感じにもなります。

私には良い思いでがおそらくありあません。
ですからこの世に未練もありません。
余計なことを考えれば憎しみがまた出てくるだけですので思い出すこともありません。
ずっと自分を殺しながら生きてきたせいか感情が出ない時もあります。

今年の新年会に出るかどうか聞かれましたが、当然断りました。

まだまだ人と関わるのは、人に見られるのは怖いでのす。
醜形恐怖症というものではありませんが少しはあるかもしれません。
どこまで回復するのか分かりません。
それも前向き吹っ切って生きていこうと思えない理由の一つです。

今までただ治療のために働いて生きて、それだけです。
そんな中で何を楽しめるというのでしょうか。
今は暇があれば勉強するべきなのに寝ているかぼけっとしています。

何時も、働いている時も何のために生きているのだろう、
何のためにこの世界があるのだろうかと・・・
そんな答えの出ないような事ばかり頭から放れません。

私の生はただ治療をするためだけに存在しているようにしか感じません。
生に対し執着することもできません。
かと言って死に対し積極的でもありません。

ただ一言、疲れたと。
本当に薬を飲んでいなければただの廃人です。

それでも、何だかんだで生きていくのでしょう。
ですからここに書き込んでいます。

死にたい、苦しい、でも死ねないと感じている人。
矛盾した感情を持つ事は人にとって当たり前のことだと思います。
人だからこそ矛盾と葛藤しながら生きていくのだと思います。
その中から自分なりの考えを出せば良いだけです。
死ねないからといって恥じる事はありません。
中途半端だと感じる必要もないでしょう。
生きている、それが今の答えではないでしょうか。

昔の事を思い出そうとすると上手く思考が回りません。
理解できるかな・・・

>>498
そうなのかも知れませんね。
あたしは先週、仕事を辞めてしまったんだけど、ベッドの中で、『死にたいでも死ねない』ともがき苦しんでいます。

もう死のう。
カーテンレールは落ちてきそうだし、何に引っかけて首つればいいのかな？

>>495-496
悲惨な事件は後を絶たないね。いつ自分が被害者になってもおかしくない。
日頃から心の準備を心がけているお。

俺は「明けましておめでとうございます」って、
精神科の先生に言ったお。軽くスルーされたけれどね（笑）
「今年もよろしく」とは言わなかったな。
医者とはなるべくよろしくしたくないものだからねぇ。

庵野監督かぁ。エヴァはよく見てたなぁ。

そうそう。なんかDS版DQ4ではロザリーが生き返るらしいお。
楽しみなのだ。

ダイさん、リアルが順調みたいで良かったのだ。
親御さんたちの体調心配だね。無事を祈るお。

俺も長い休みをフルに生かした生活を送ろうと思うお。
勉強は４月１日までないので、気長に色々考えるのだ。

>>497-498
そっかぁ。友人がいなくなってしまったのか。
良かったら俺と友だちになってほしいのだ。
肌は俺も酷くてね。顔には出なかったのだけれど、
全身に痒疹（ようしん）という病気が広がって大変だったのだ。
痒いし、全身膿まみれだった。
アレルギーの薬や体調管理で、今は大分治ったけれど、
当時はいつも長袖を着ていたなぁ。
だから、梟さんが化粧をする気持ちが良く分かるのだ。
そんなとき、俺はサークルの合宿に行ったのだけれど、
風呂入るとき、どうしても友人にそれを見られたくなくてさ。
「俺一人で入るわ」って言ったんだよね。そうしたら
「本人が気にするほど周りは気にしないよ」と言ってくれた友人がいて、
すごく嬉しかったのを覚えている。それからは半袖も着るようになったのだ。

俺は今は、見た目で嫌われるくらいならそれでもいいやって思っているお。
見た目で判断ばかりする人とは、その程度の付き合いしか出来ない。
自分がされて嫌な事は人にしない。だから、俺も見た目で判断しないのだ。
そう思ってから楽になったなぁ。

嫌な事を思い出させてしまって申し訳なかったのだ。
よく言ってくれたね、嬉しいお。ありがとう。
梟さんも堂々としていれば良いのだ。
俺もまだ跡があるから、「肌酷いね」って心配されてつらい時があるけれど、
鼻もアレルギーで一生治らないのにいつも「風邪引いているの？」て言われてほろ苦いけれど、
自分の気にしている事で心配されるのって辛いけれど、「分かってるよ」って感じだけれど…
悪気は無いんだろうなって諦めているお。まぁ可哀想って言われるのが一番辛いんだけれどね。


>>499-500
どうして死にたいのだ？
会社を辞めてしまったからかな。
ここは匿名掲示板なので、気楽に話すといいと思うお。

>>500
カーテンレール、この間やったwレールをつけてる木ごと折れたけど。家壊した。今も、死にたいのに死ねていない自分が嫌になるwww

>>503
死ねなくていいのだお。死んだら悲しいのだ。

ちょっと良いものをもらったので、見てみてほしいのだ。

ありきたリーマン
http://www.fujiigumi.com/manga01/arikitariman.php

なのださんお久しぶりです。
>>490-492
ありきたリーマン
泣いちゃった・・・
寒いけどこたつ1つで頑張ってます。

>>494
バカにされたことを忘れるようにするよ。人命救助のように大きなことでもないのにベタ褒め有難う。
>>498 梟さん、嫌なことは思い出さないで下さい。キリスト教はいかにも宗教みたいですが、ただキリストを信じるというだけで、信じたから義務が生じることはありません。一度教会に行ってみて下さい。悪い牧師ばかりではありません。

霧男さんとやら、それに似た社会の塵たちよ。
死ぬべき存在だと気付いているならば辛い、早くそうすべきだ。
この国のみならず、世界は既に定員オーバーなのだよ。
そんな世界では少ない席を我先にと奪い合い座した者は敗者の行く末を手助けする。
そんな煩わし責務を背負わされる。
敗者は適当な所で己を納得させて背負われるその甘えた生きざまを肯定する。
背負わされる側からすれば、そんな人間ならば一人でも死んで頂きたいのさ。
君らのような塵でも死ねば悲しむ者もいるだろう。
でも心配は要らない、皆すぐに簡単に立ち直る。
今君らが一斉に死んでも3年もたてば過ぎた過去になるさ。
だが君らがいなくなればそ分有益な存在に金も使える。
半端な癒しなどは効果のない抗癌剤のようなものだ。
世界の為にも社会貢献として早く死んでおくれ。
早く、一人でも多く、それが社会の本音だ

>>507
正論だ。世の中はきれいごとではないのだ。
生産性のない奴の分は、誰かが背負わされるのだよ。
そしてその背負わされた方が、疲れて自殺してしまう。
このスレの連中みたいなのは死なないよ。
他人に寄生して、だらだら生き続ける。
もし自殺者を少しでも減らしたいのであれば、まず他人に寄生している奴
ら自信がこの世からいなくなることだよ。
そうすれば、世の中はもっと良くなると思う。

正論ではないと思います

今の日本人がなくしたものは 人に対する思いやりだと思うのです
他人に厳しく 自分に甘く どこかの 国のように 他人を叩いて喜ぶ

弱った人間を叩く


誰かのために 誰かをなんとかしてあげたい　そんな気持を無くしたら 日本人ではない

って言うか 人間ではない

弱った人を助け合いながら生きて行ける そんな国にならなければならないと思います

>>509
俺としては正論に思えるなぁ(極論にも見えるけど)
実際精神病んでる奴なんか他人には迷惑この上ない存在なんだろうし
だからこそ早く寄生する立場から早く脱して、恩返ししなきゃと思うよ

>>509
私は主婦であり、母親ですが、あなたのような意見をみると
子供の将来が不安でなりません。

いったい日本という国はどうなってしまうのか。

平気で自分とことなった意見にたいして「人間ではない」などという暴言を
はける世の中にいつの間にかなってしまったのですね。

いまの日本は。子供や老人でもないのに、税金に寄生する連中が多すぎるという
ことが、問題なのだと思いますよ。

大人として、まずまもらなければならないものがあります。
それは子供と老人なのです。弱いものといえるのはこの両者だけ。その基本
を守れない人が増えすぎています。
たとえ、障害者であっても、子供でも老人でもない者は、自分の出来る範囲
で、彼らを守らなければならない立場なのですよ。人間とはそういう生き物
です。

あなたには、まず、「弱いものを思いやる」という気持ちを学んで頂きたいと思います。

ちょっｗｗｗｗｗ

何処を縦読みｗｗｗｗｗ

誰もが互いを思いやる事が出来る環境。
そうゆうのはね閉鎖的な小規模な環境でなければ構築出来ないんだよ。
情報が垂れ流しでそれを勝手に未発達な脳で判断を行い、そこから生
まれた誤った認識のまま実行が出来る今の時代のような環境では作り出
す事は無理なのさ。
似たようなものは作れるがあくまで似て非なるものだ。
そしてそのような環境は作るとしたら誰が作る？
それは結局支配する側がされる側のストレスを軽減させる為に用意する
虚構の世界でしかない。
だがねその実態を理解しようともしない輩にはそこは理想郷になるのさ。

だからそんな偽りの理想郷に夢を見るようなドリーマーなんかいらない。
求められるのは不可能を口にして怠ける口実にするものじゃあないのさ。
切羽詰った現実を直視しつつ前身できる強者なんだよ。
時代は前にしか進まないのだからね。

改めてもう一度言おうか。
「死」を言い訳に他人に頼るような社会の塵ははっきり言って迷惑だ。
これが社会の本音だ、理解出来る頭が有るのならば死んでおくれ。

　わざわざ携帯とパソコンで 人に死ねと書き込みするのは楽しいですか？

他人に死ねと言う貴方も社会不適合者なので まずあなた方から実行されたら如何でしょうか

優しさと言う言葉を はき違えて生きる事は社会人として恥ですよ

悲しい人ですね

>>512
東亜でもないのに、縦読みと言われてもねえ。それにこのスレの趣向から
いってネコ大好きみたいな縦読みのスレじゃないでしょ。

他者の意見に暴言を吐く割には、相手の意見には耳を傾けず、正面切って
議論する気もないという事ですね。

自分でいいたいことは言うけれど、他人の意見には耳を貸さない...

そんな方が「思いやり」とやらを主張しても、説得力がありませんわw

ID:4YMBYBGG
ID:rgU1Wk6Q

age荒らし
NGスルー推奨

荒らしか、どこまでも平和な脳味噌なんだな。
このスレッドでは語ってはならない話だったのかい？
違うだろ？ただ聞きたく無いだけなのだろう。
その姿勢こそが現実を直視出来ない輩どもの証明になる事すら分からないのかい？
少し辛い言葉が我が身に掛かりそうになると避けようとする。
自分が気に入らない存在は全て同一に括りそれも避ける。
無駄なんだよ、そう言った姿勢しか取れない全ての存在が自体が。
否定すらまともに出きない粗末な頭なら、受け入れる以外の選択は無い。
受け入れろ、君達のような輩は社会の塵だ。

ついでだ、age荒らし との事だがそこに別に意味なんか無いさ。
気に入らないならば止めておこう。
分かるかい、こうやってまた愚かな主観の為に動かなければならない。
分かるか？そう言うのが煩わしいのだと言う事を。

鬱の人間に言ってはならない事を言うのが君の家のしきたりかい？

弱者しか苛められない人間なんだね

どんな躾をされたのやら

>>518
もうやめよう

お勧め2ちゃんねる見て気付いた

かまって君にかまう事はないよ

首つりについて話し合おうと思って来たのに、夏休みの溜り場かここは。

>>520
本気で吊りたいなら本スレ>>1

>>478
今日は珍しく早く帰れたので酒を飲んでみた。
ついでに薬も一緒に。
明日はどんな感じだろうか。

色んな人が居る、色んな考えがある。
それだけだと思いますよ。
気の合う仲間を見つけ、その人たちと一緒に生きていけば良いのだろうね。

ではまた。

>>505
おっお久しぶりなのだ。
俺もハロゲンヒーターで頑張るお〜

>>506
うん。それが良いと思うのだ。
きっと人間にはそれぞれ理由があると思うしね。
本当に心のそこから素晴らしい事をしたと俺は思うお。
なかなかしたくても出来ない人もいると思うしね。
その喜びを忘れずに色々挑戦すると良いと思うお。

>>507>>513
いきなり塵扱いは酷いな。
定員や座席の例えは分かるけれど、少し無理があるね。
問題は人口じゃないらしい。
世界には、今の人口の二倍を支える程の資源があるそうな。
それでも貧困に耐えている人がいる。何故だろう。
それは人の欲張る心にある。
人が死んだから、減ったからどうこうってことではない。
社会の本音は、欲張りの欲減少だと思うな。

有益な存在とは誰だろう？自殺を望む人の遺伝子が劣性かな。
それとも、働いていない人が劣性だろうか。
そんなことは無いのだ。
誰だって、追いつめられた環境にあれば自殺を選ぶ可能性がある。
酷く傷つき、働けない鬱状態になる場合もある。
明日はわが身なのだ。

「死ね」ではなく、「変われ」のほうが説得力あったんじゃないかな。
語り口に印象があるなぁ。もしかして俺の知っている人かな。

>>508>>511
是非あなたにも「弱いものを思いやる」気持ちを学んでほしい。
弱いのは老人と子どもではない。強い老人も子どももいる。

精神疾患は立派な病気であって、
理解を得られていない分、余計に弱者なのだ。
弱いものに強くなれと言って強くなれるならとっくになっているし、
老人と子どもでない弱者が淘汰されるような世界が、どれほど綺麗な世界だろうか。
俺は、そんなのはうわべだけの美しさで、全然綺麗じゃないと思う。

>>522
お疲れさま。良い明日になるといいね。

>>523
結局、精神疾患の苦しみは、自分が体験しないと
分からないんだろうね。

>>524
そうなんだろうね。俺もなってから実感したっていうのもあるからなぁ。
人間は想像力豊かな生き物だと思うけれど、
痛い目にあったことのない人は、どうしてもその点の想像力が欠如してしまうからね。
俺はそういう点に関しては、精神病になってよかったと思っているお。

人を理解するのは嬉しいし楽しいのだ。
これからも色々な経験をして、色々な人の気持ちを分かるようになりたいなぁと思うよ。

>>525
俺は精神病の辛さが分かるけど、
そういう人一人救えない自分に泣けてくるよ。
自分すらも救えてない。

救おうと思う気持が大事なのではないかと…

>>526
人を救うのは難しいお。意図して出来るものではないと思うしね。
だから、俺は人を救おうという感情は持たないようにしているのだ。

あくまでも「自分が」したいことをしている、と考えているお。
ここにいるのも、みんなと友達になりたいからいるだけなのだ。
きっと５２６さんのように精神病の辛さが分かる人は、それだけで人に元気を与えられると思うお。
辛さを分かってもらえるだけで、どれだけ嬉しい事か。共感は嬉しいのだ。
５２６さん。泣く必要は無いのだ。安心して良いのだお。

>>527
それもそうだね。
自分を救おうと思ってくれる人がいるのは嬉しいからね。

このスレ時々覗いてるけど、なのだの言葉にいつも力を貰ってるよ。ありがとう。
なのだ愛してるぜ！
お休み〜

ありがとうっす。ここにいる甲斐があるのだ。
俺も愛しているお〜

おやすみなさい。良い眠りを。

>>523
当たり前の書き込み「霧男死ね」に正直落ち込んだ。利益にならない自分は不必要だから消えなければならないが、自殺実行できず、自分が嫌になる。なのださん励まし有難う。

>>532
気にしない方がいいよ
つ専ブラ

>>532
誰かに死ねと言われるのは、
その人にとって霧男さんの存在が大きく感じるからでしょう。
そういう意味では、前になのださんが言っていた「存在価値」があるのではないでしょうか。
誰かを苛立たせない人はいないでしょう。

そして少なくとも、私には霧男さんに存在価値があります。
こうして今まで色々と書き込んでこれたのも霧男さんのおかげで、
その度に自分ならどうするかを考える時間、きっかけを持つ事ができました。
霧男さんも、ここを覗いている方も一緒に考える機会を得られたと思います。

どのように考えたら良いのか、どんな考え方があるのか。
なのださんの言葉はとても参考になります。
それを引き出しているのも霧男さんです。

決して今の悪い状態でなくても、良い状態へ変っていっても
書き込んでいる限り色々なものを参考に出来る機会を得られると思います。

霧男さんを不快に思う人もそうでない人も居るという事です。
私もまだまだ良い状態とは言えませんが、ここでの書き込みに反応してくれる
なのださん、霧男さん達のおかげで何かが変ってきているように思います。

存在価値は自分で決めるものではなく他者にしか決められないと思います。
お金に価値を与えるのは人です。
お金自体何の価値もありません。
色んな本やゲームもその価値を決めるのはそれを選んだ人だけです。
本やゲーム自体が「俺は面白いぞ」と仮に言った所でその価値を決めるのは
やはりそれを選んだ人だけす。

自殺が出来ないのはまだ霧男さんにこの世界から不必要、無価値と
判断されていないからではないでしょうか。
勝手に自分でこうだと決めても中々踏ん切りがつかないものです。
ですから霧男さんにはまだ死を必要としていないのだと思います。

>>523
薬と一緒にお酒を飲んだ結果。
寝る前はなんとなく気分が良かったような気もしますが、
朝はいつもと変らず、でした。
特に何も無かったですね。
少し残念。

↑何時も長文ですみません。
しかも誤字あり・・・

>>532
いいのだお。
ブログにも書いたけれど、
「死ね」なんて言葉に惑わされる必要は無いのだ。
>>533さんの言うとおり、気にしなくて良いのだお。
人の利益になりたいなら、いつからでもいくらでもなれる。
自分次第なのだ。
俺も、梟さんと同じで、霧男さんと出会えて良かったお。
生きていてもらえて嬉しいお。
だから、これからも一緒に生きていきたいのだ。
みんな必要な人間だお。

>>534
ありがとうなのだ。

>>535
俺とは薬の質が違うからかな。

なのだと愉快な仲間達よ〜
今日も俺様が見回りにきてやったぞーw

＞霧男へ
「ﾁｭｯ」
　↑俺様からの愛の接吻をうけよ。愛しているぞw

>>506
キリスト教会ですか〜
どこにあるのかも分かりませんし、
実際今の肌状態ではあまり色々な所へ行けないのです。
ですが、機会があれば行って見たいと思います。
ありがとうございます。

>>502
なのださん、友達になって欲しいとありましたね。

・・・だが断る。

なんて言ってしまいそうです。
例えネット上とはいえ、友人という関係は怖いですね。
会社でも広く浅くの関係を保っていますから。
なので私の事情を知っている人は１人も居ません。
今はまだ人と深く関わるのは怖いんですよね。

なんで？と聞かれればおそらく自分に自信がないからだと思います。
何故自信がないのか？自分が不安定だからでしょうか。
何故不安定なのか？自分の姿を見られるのが怖いから。

ネット上なら精神だけの繋がりかも知れませんが、
その不安定さが出てしまった時が怖いのかもしれません。
そんな訳で・・・
どんな関係が良いのだろう・・・

>>537
いつも見に来てくれてありが�d

>>538
そっかぁ。残念なのだ。
友情ってのはそんなベタベタした感じではなくて、
こういうサラッとしたネットのみの関係も友情だと思うのだ。

見た目を知らずとも友だちにはなれるお。
俺は今までオフ会は一回しかしたことないし、
このスレでは一回もオフした事ないけれど、
それでも、みんな友だちだと思っているのだ。

梟さん。きっと友情が怖いのは、壊れる事を想定しているからだと思うお。
友だちになろうっていう俺の発言が間違いだったかもね。スマソ。
気付いたら友だちになっている。そんな関係が一番いいかもしれんね。
俺はいつでも友達になる心でいるからさ。気が向いたらよろしく頼むお。

ぶら下がり健康器具はなにを買えばいいの?

>>533
慰め有難う。「つ専ブラ」とは何？
>>534
梟さん、本当に有難うございます。嫌われたかと思い大変落ち込みましたが、安心しました。存在価値がある、私のおかげで書き込んでこれた、変わっていけると言われ光栄です。ここまで褒められると恥ずかしいです。
教会は電話帳にのっています。個人的には、キリスト兄弟団がおすすめです。絶対とは言い切れませんが、外見で判断はせず暖かく迎えてくれると思います。

>>536
なのださん本当有難う。（パケットの関係でブログは見られない）俺もなのださん、梟さん、励ましてくれる人々と出会えてうれしい。昨日からものすごく落ち込んでたが、連続励ましでかなり回復した。
>>537
有難う。忌み嫌われ続けてきている自分だが、愛してると言われジーンときた。俺も愛してる。健康を祈る。

>>541
２ちゃんねる専用ブラウザーを使って不快な発言は非表示にしたらいかがですかって
事かと思いますよ。


>>このスレの皆さん。
オフ会【OFFなのだ】・・・です。
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/9105/1200636078/l50

メンヘル板にスレを立てると荒らされそうなのでこうしました。

ttp://www.amazon.co.jp/%E3%82%A2%E3%83%AB%E3%82%A4%E3%83%B3%E3%82%B3-FA880D-ALINCO-%E3%81%B6%E3%82%89%E3%81%95%E3%81%8C%E3%82%8A%E3%81%8F%E3%82%93/dp/B0002ZLCBO/ref=pd_bbs_sr_1?ie=UTF8&s=sports&qid=1200623799&sr=8-1
こんなんでもがいたときに耐えられるかな?

>>540
俺は専門的な知識は知らないのだ。ごめんよ。
どうして死にたいのだ？

>>542
いいのだお。困った時は助け合いなのだ。
そっかぁ、霧男さんは携帯だったのかぁ。

>>543
いろいろありがとうなのだ。

■■■■■■ＣＭ■■■■■■

---------------------------------------------------------------------
【情報充実度】 THE 首吊りなのだ Part2 【世界一】　避難掲示板

http://jbbs.livedoor.jp/study/9105/

---------------------------------------------------------------------
【情報充実度】 THE 首吊りなのだ Part2 【世界一】スレ主なのだのブログ

【俺が「なのだ」になったわけ】

http://nanoda3.blog42.fc2.com/

---------------------------------------------------------------------

上から持ってきちゃいました＾＾

>>541
>>543さんも書いてくれているけど専用ブラウザのことだよ
例えば、嫌な言葉を設定しておくと表示されないとか…
他にも２ちゃんねるを見るには便利な機能がある
余計なお世話だったらごめんね

>>543
>オフ会
びっくりしたｗ

自分で書いていて気付きました。
この世界に、自分の生に意味を持たせるのも自分だと。

でもこの世界は広すぎます。
いつか、自分の目の前にあることしか処理していくしかないと書きましたが、
自分の生とこの世界を考えたとき、それだけで良いのかと疑問が残ります。

この国に生まれ、幸福も数多の悲惨も世界に在ることを知っている今、
自分の目の前にあることだけに目を向け意味を感じ取ることは難しいです。

今考えられることは自分を生み育ててくれた母親のためと
世界の環境のために生きることですか。
また別の意味を考えられる時が来るかも知れませんが、今の自分には残念ですが
やはり目の前の事に意味を感じ、持たせて行くしかないのでしょう。

それとなのださん、一歩進んで友人になりますか。
何時か壊れるかも知れませんがその時までよろしくなのだ。

ついでに、自分は中国地方出身です。
肌の事もありますし、オフ会は残念ながら行けないと思います。

>>544
ここで聞くより本スレの方が良いのではないですか。

>>541
さらに余計なお世話ですが、携帯にも専用ブラウザってあるのかな。
自分は携帯は目覚まし位にしか使用しないので分からないです。

でも使わなくても打たれ強く成って行く事を考えると使用しなくても良いのかもね。

>>549
携帯用の専用ブラウザもいくつかあるよ
アプリ仕様のものもあれば、サーバ経由のものもある

専ブラについては
wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/2%E3%81%A1%E3%82%83%E3%82%93%E3%81%AD%E3%82%8B%E3%83%96%E3%83%A9%E3%82%A6%E3%82%B6#.E6.90.BA.E5.B8.AF.E9.9B.BB.E8.A9.B1.E7.94.A8.E3.83.96.E3.83.A9.E3.82.A6.E3.82.B6

乱立する2ch用ブラウザの比較 Part27
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/software/1195688844/

乱立する2ch用ブラウザの比較
http://webmania.jp/~2browser/

2ｃｈブラウザの比較表（仮仮仮仮）
http://browser2ch.web.fc2.com/

結果発表 - あなたが使っている ２ちゃんねる専用ブラウザ は何ですか？ - コッソリアンケートβ
http://find.2ch.net/enq/result.php/15927
http://find.2ch.net/enq/result.php/17847

2chブラウザ使用調査
http://www2.azaq.net/free/vote/vote.cgi?67soft

あたりでどうぞ
携帯からはパケホーダイに加入してるほうがよいです

良し！
何かまた勉強をする気になってきました。
なのださん、霧男さん、そして「チュッ」さんも皆さんにも
ありがとうを。

ではまた。

>>551
良い週末を！

>>546-547
CMありがとうなのだ。嬉しいお。

>>548
俺も前からオフ会やりたいと思っていたのだけれど、
こうして現実味を帯びてくると少々驚くのだ。
嬉しいし、とても楽しみだお。
良かったら５３３さんも来てほしいのだ。

>>549>>551
そっかぁ。友だちになってくれて嬉しいお。ありがとう。
いつかあえたら良いね。
友情は俺からは壊さないので、その辺は大丈夫だお。
こちらこそよろしくなのだ。

＞この世界に、自分の生に意味を持たせるのも自分だと。
そうだね。その通りだと思うのだ。
意味は人それぞれあって、重みも違うよね。
意味を持たせるのは自分なので、自分で自分の命を重くも軽くも出来る。
人がいくら意味ないと言っても、自分があるといったらある。
本当に自分次第だと思うのだ。
だから、意味のある人生をおくれるようにみんなを応援するお。

どういたしまして。
勉強応援しているお。やる気が出てよかったね。

>>552
５５２さんも良い週末を。

>>550
携帯専ブラってたくさんあるな
オラ何にするか迷うぞｗお勧めある？
とりあえずクラシックメニューってやつ試してみる
あんがと

>>501:なのだ
遅レスでごめんよ。
事件はいつ自分の身に起こってもおかしくないからね…俺も最低限の準備はしておくつもりだよ。
世界のリーダー的存在のアメリカでさえ一人一人が護身用にピストルを所持して核兵器を所有してお互いを牽制し合ってるのような世界だからね…。

「明けましておめでとうございます」はとりあえず言わないでおくよ(笑)
でもスルーはひどいな…
なのだの精神科の先生にとっては新しい年はめでたくなかったのかも^^;

うん。PS版DQ4ではロザリーが生き返ってラストの展開が変わるんだ。
DSならさらに追加要素が増えてるかも。
5と6も発売するみたいだね。

リアルは波があるけど、家族や学校の人と話してる時は楽しいよ。
やっぱり、信用できる話し相手を見つけるのは大事だな。
もしなのだにもそういう相手がいるなら、４月１日までの休みの間に会って一緒に飲みにでも行くのもいいかもね。
まぁ体調次第ではそんな気分にもなれないかもしれないけど。

そうそう、上の方のレスを見ると｢なのだ｣の名を付けたタイトルのオフ会掲示板とか非難所があるけど、
そういうのは、なのだ◆wQnXBcjMS.本人の了解を得てから作った方がいいと思うよ。
なのだはこのスレ以外にもブログもやってるし、その上非難所やオフ会掲示板まで管理しないといけないとなると大変だからね。

連レスごめん。
今日はなのだ◆wQnXBcjMS.の誕生日だよね？
おめでとう。
なのだにご多幸があることを願うよ。

ダイさん今晩は〜

>>555
＞事件
そうかぁ。俺は無抵抗主義で行こうかな。
武器を持たずにいて、逃げても殺されるなら諦めるのだ。
人殺したくないからね。戦争が起きたら、真っ先に死ぬと思う。

＞精神科
そうかもね（笑）めでたくなかったっぽいかも。

＞DQ4
そうなんだ。PS版でも生き返るんだね。知らんかった。

＞リアル
そうだね。友だちは大切だお。
俺はこの休みのあいだに色々な人に会いたいと思っている。
友人知人etc…
ボランティアも挑戦しようかな。あと精神病院にお見舞いに行ったりしたいね。
ダイさんとも呑みたいなぁ。オフ会もあるし、近かったら一緒に飲みたいね。
体調は、薬も減ってバッチリなのでアクティブに行こうとおもっとるお。

>>556
心配してくれてありがとうっす。
板は、好意でやってくれたみたいなので、俺は喜んでいるお。
俺に了解も取ってくれとるので平気なのだ。
せっかく必要としてもらえているので、
時間を最大限使ってみんなと触れ合いたいなぁ。
向こうの掲示板の管理は、俺ではない誰かがやってくれているので、
ありがたく使わせてもらっているという感じかな。

>>557
ありがとう^^
今年の誕生日を祝ってくれたのダイさんが初めてだお。

霧男さんや、その他の携帯ユーザーさんへ。

http://tyoutekitou.web.fc2.com/
↑
避難所の管理人さんが、携帯の人用に俺のブログを変換してくれたお。
ありがたいことです。

543さん、533さんわざわざ有難う。余計なお世話じゃ無いです
>>545・559「なのだになったわけ」読んだ。作ってくれたなのださん、変換してくれた人、有難う。「自我を捨てた」とか、ピンと来なくて良くわからなかった。個人情報や秘密明かし過ぎじゃない？俺は隠してる自分の異常さを、とてもじゃないが明かせない。
>>549 嫌なレスにも立ち向かおうと思ってます。こちらこそ有難う。

>>553
なのだやここにいる人たちのおかげで、いい週末を送れそうだよ
スレを読んでいるだけでガス抜きできる^-^
遅れたけど、誕生日おめでとう

>>554
使っている携帯の機種にも依るから好きな専ブラ使うといいよ
クラシックメニューはシンプルで取っ付きやすいよね
自分は携帯ではW2Ch、PCではJaneDoeStyleを使っているよ

>>560
少しでも快適な2ちゃんねるライフが過ごせるといいね

>>560
いいのだお。
自我を捨てるってのは、まぁ簡単に言うと、
「我が強かった」自分が、そうでなくなる感じかな。

俺は、なのだとして個人を特定されても良いと思っているお。
個人情報や秘密は、過去ログに書いたことをまとめただけなので、
パート１からいる人は、みんな知っているのだ。
みんなに心をひらいてもらうには、まず自分から、と思ってさ。
過去が今の自分を作っているので、恥ずかしさというのはあまり無いのだ。

みんな多少は異常だと思うお。。普通なんて無いのだからね。
俺は、相当異常になってしまったので、病院に行ったけれどさ（笑）
まぁ俺の秘密なんて、知りたければなんでも教えるのだ。

>>561
祝ってくれてありがとう。とても嬉しいお〜
そういってもらえると、このスレにいて良かったといつも思うのだ。
良い週末になると良いね。
５３３さん。これからもよろしくなのだ。

>>550
どうも、詳しい情報をありがとうございます。

今日は疲れていますのでこれにて失礼。

と思いましたが、もう一言。
>>552さん
良いお年を。

おお、なのだの誕生日だったのか・・・
遅ればせながら、お誕生日おめでとうお＾＾

おめでとうございます♪

え？今日？なのだおめでとなのだ。

なのださんおめでとうございます。良い1年であります様に・・・

みんなありがとう。
やっぱり生まれてきて良かったのだ。
みんながいてくれるから強くなれる。ありがとう。
俺も微力ながら、みんなを応援し続けるお〜

>>565
２７７さんいつもありがとう。
ブログも更新するからこれからもよろしくなのだ。

>>566
どうもありが�d

>>567
ありがとうっす〜

>>568
たまさん今晩は〜
祈ってくれてありがとう。
がんばって自力でいい年にしてみせるお〜
というよりも、みんなと出会えて今でも十分幸せなのだ。

>>561
暖かい言葉有難う。既に今快適。毎日、新しいレスが楽しみにしている。
>>562 励まし有難う。なのださんの個人情報みんな知ってたとは…
誰も少しは異常かも知れないが、俺は桁違いで真の狂人、いや人間じゃ無いと思う。
書き忘れてごめん。誕生日おめでたう。

>>570
祝ってくれてありが�d。

俺は霧男さんと話していて狂人なんて思ったこと無いお。
もし、自分で狂人と思ってしまうようなら、
今から変われば全然問題ないと思うのだ。

糞コテ同士の雑談ならよそでやれよ

>>572
どうしたのだ？糞コテのなのだだお。

ここは、真剣に死と向き合っている人との交流の場だお。
んで、俺は死後の可能性と、生の可能性を提示し、
一緒に考えたい人なのだ。薬も飲んでいるし、病んでいるのでメンヘラだお。
ここに来る人は心の病を持っているので、板の主旨に反してもいないのだ。

何か死にたかったり辛い事があったらいつでも来て欲しいお。
俺でよかったらいつでも話し相手になるのだ。
これからもよろしくたのむお。

>>571
どういたしまして。正常みたいに言ってくれて有難う。まだ異常さ（例えばタバコポイ捨てする者を人間と見なさない）を全て明かしてないだけなので、全てを知ったら、もう俺とは関わりたく無くなると思う。変わるのも難しい。