チラシの裏　５枚目

独り言・メモ・雑談など何でも。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレへ。

前スレ
チラシの裏　４枚目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1174393372/

2

>>1乙
結局体調悪くてドタキャンしちゃったよ…
久しぶりに遊ぶのに何なんだよ自分のバカバカバカバカ
母親はそんな軟弱でどうすんのだの自己管理がなってないだのガーガー言うだけ。
こっちだって必死なんだよ。それをただの逃げって何様？

>>1さん乙です

あの人が使う絵文字がにちゃんなんですけど。あれなんで？
しかも使い方が違う。｢〜で残念でしたぁ( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶﾝ｣てなんですか。
私の話は無視されるのに、自分の趣味ｦﾀ話は長いしつこい。
趣味合わないから遊ぶの止めようよ。ｽﾄﾚｽたまる…

毎日毎日同じ事言う親嫌い
別に好きで借金払うの手伝ってる訳じゃ無いし、一緒に住んでるのも親の鬱が悪化するのが心配だからなのに
金金金ってじゃああの場所から逃げた時にいっそ風俗にでも沈めてくれれば良かったんだ
どうせアイツからも金貰ってたんだろ
どうせそれしか使い道無いもんね
心が枯れてく気がする
死ぬより消えたい

みんながみんな同じじゃないっつーの

もう人の心に土足でずかずか踏み込みません
人の心を考えると自分がおかしくなるから考えめえとしてたけど
それじゃああの人と一緒になるので嫌なので考えます
土足で踏み込んでしまったあの子の身になって考えます
それであの子は救われるわけじゃないけど
でも自分だけ忘れて楽になるのは嫌だから苦しくても考えます

それが私のしたことなので

二枚目
先輩と私はどう考えても似てないのに何で仲良いんだろうと思ったら
根底の部分が似てたんですねえ。
似たくなかった人までそっくり。
けれど似てしまったって言うのもそっくり。
ううーんそれにしちゃ先輩の方が人格的に優れてる気がする。

常駐スレに毎日ウザイ奴が湧き始めた
多分同じ奴
消えてくれよもう

>>1さん乙です。


他人を信じることができない。
あれこれ考えすぎて疲れてしまう。
いつになったら心が穏やかになれるの？

あああああああああああああああああ
誰にも相談できない？当然です結局自分が悪いんだから当然です
だってそりゃそうでしょ
結局全部本人のやる気の問題なんだから、私がどんなに暗い顔しても全部私が悪いっしょ
でも嫌なもんはイヤなんだってときはどう乗り越えたらいいんだ
正面からぶつかってまた跳ね返されるしかねえな

好きだよ　
なんでこんなに好きになっちゃったんだろう　
自分で自分が信じられないよ。寂しい。声が聞きたい。消えないで。あたしから離れていかないでね。ずっと好きだよ　

　　　
　　　　　　　　　＿＿＿＿
　　　　　　　　ヽ|・∀・|ゝ
　 　　　　 三=　 |虫 唾 |
　　　　　　　　　／　＞　　　　 ﾀﾀﾀﾀﾀ・・・・

某スレの構ってチャンｷﾓ過ぎる

あの男に言っておけばいいのに
顔しか才能が無いやつが何のリスクも背負わずしかも遊び放題で
高収入保証や地位も上がる唯一の方法はあの爺さんと関係持っておくことだってね
そうすりゃ会社に利益が一つも無いのに関係がある内は保証してくれるし
若い女とも遊び放題
あいつが望んでいたことを全て叶えるならこれだけ

気にかけてくれてたんだね。深い意味はないとしても、嬉しいよ。
あなたとは、ちゃんと友達でいたい。今からでも遅くはないよね。そう信じてる。

もうDQNでいいや…

>※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレへ。
これの暴力的な内容に適したスレって一体どこだよ

12虫酸がはしってら
これで癒されそう

以下チラ裏
なんかもー疲れた
眠りたい眠りたい
日記はチラシじゃないんだよ

隠語で書けよ
鍵つけろよ
知らないで見てぱにくったじゃないか
名指しとかバカかよ

そんな自分はにちゃんで本音をぶちまける

言葉が足りないの？
我慢が足りないの？
努力？
疲れたから、しばらく放棄したいよ。

生きてても誰の役にも何の役にもたってない
ハイエイジメンヘラ
今日の診察の前に時間があったから
献血しようと行ったら、薬を常用してる人は
完治してからと言われた
ほんと何の役にもたてない
完治なんてあるのかよwww
せめて臓器提供カードだけはどこかで手に入れないと

今の悩みがたいしたことないならそれでいい。

いつか笑えるならそれでいい。

誰かの役に立ちたい。

満たされていたい。

チビデブ短足のハム飼いブスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

某スレではコテハン名乗ってる
コテスレだけで書き込んでりゃ良いのにさ

負けてられないんだよ馬鹿野郎!!

やっと前向きになれたと思ったのに、頑張ろうって思えたのに
あの人達が見てくるから嫌だ一部の人が嫌い、学校行くの欝になってくる
仕事もまだ決まらない、どうすればいいんだよ……

何もないはずだと思いたい。
マイナスに考えすぎてしまう。不安ばかりがよぎる。
他人を信じられない。
でも信じたい。
でも怖い。
安心したい。
楽しく笑って過ごしたい。
そうなれるように、気持ちを切り替えたい。

私の言うことにいちいちいちいち干渉するな
ただたんに落ち込んでるだけなのに現実的な話をするな
むかつくんだよ

もう自分だめぽ。


だめぽったらだめぽ。


なんだｺﾉﾔﾛｳ!!!

君の事嫌いじゃないよ。
むしろ友達としては普通に好きのレベル。
でも、時々君の言動にイライラする。
毎回毎回趣味の話をする度に「痩せた時に困るから」とか何とか言ってるけど、それ一体どれだけ未来の話？
私が見てる限り、いつもかなりの量の食事ペロッと平らげてるよね？それも凄く満足そうに。
それでて「私過食症気味で…」って何よ？
言っちゃ悪いけど、君のは過食症じゃなくて、ただの大食いだと思うんだ…
しかも「痩せたい」やら何やら言う割に、体力がついていかないからって言って運動はろくにしないし、だからと言って食事量を減らす訳でもないし。
ねぇ、努力しなきゃ痩せないよ？好きな物好きなだけ食べてたら痩せる訳ないよ？

そんな君にプレゼント。
つ【幼児用お茶碗】
これでご飯一杯だけにするとちっとはマシになるよ。体験談からアドバイス。
私はダイエットじゃなくて、ストレスからの食欲不振で仕方無く使い始めたんだけどね。良くなっても使い続けてたら、なかなか体重維持出来てるし。

……って、本人に直接言える勇気が欲しいorz

涙が止まらない

ノブ、ごめんね、辛い時に何も聞いてあげられなくて。
新しいメル友に癒してもらってるんだね。生きてて良かった。

涼、死ぬのは間違ってるよ。
甘えだなんて私は思わないよ、だけど脅しのように
「死ぬ死ぬ」って言われるのは、私だって凄く傷付くんだよ。

かずさん、風邪を引きずったまま休みなしの出勤、お疲れ様です。
最近帰りが遅いけど、まさか浮気なんかしてないよね？
そう思いたいよ。誕生日プレゼントなんかいらない、
あなたがくれる穏やかで幸せな暮らしだけで、私はもう充分です。

犬のコロ、やんちゃ盛りなのに毎日お散歩に連れてかれなくてごめんね。
コロは馬鹿犬でも頭が悪くもない、とってもお利口さんだよ。
今日、もし私の体調が許したらおさんぽに行こうね。

お父さんお母さん、７０近いのにこんな娘でごめんね。
私、ちゃんと病気治して幸せになってみせるから、
絶対死んだりなんかしないから、どうか長生きしてください。

誕生日おめでとう、自分。

>>31
おめでとう

先生「安定剤でごまかしたって問題は消えないのよー」って言われてもですね
その目の前の問題にパニクらずに対応するために安定剤がいるわけで

今日という一日は一体なんだったのか

不安感とうつで仕事だめだめ。まわりから浮きまくり。この会社続けていけるか？

心配してくれる家族がありがたい…
普段は考えるのをやめ2chに逃げて感情を凍らせている。
姉と電話で話すと感情が戻ってきて泣けてくる。

>>32
ありがとう。。。(ﾉ_･。

>>33
( ;´･ω･`)人(´･ω･`; )


不安だからって薬で抑えたところで成長しない
人に迷惑かけてしまうって不安でも、薬で背伸びしたって解決しないよ

先生言いたいことは非常によくわかるんですが
見捨てられ不安がひどいのに　友達なくすのを覚悟しろ　と･･･
どうしたらいいんですかソレ･･･不安です

ていうかぶっちゃけて　ＯＤするから一人暮らしの君には処方できない
と言ってくれていいですよほんと
君は副作用が大きいから〜　とか言わないで良いです
わかってますごめんなさい･･･

私に合う額縁を探している。

お母さん。驚かせてごめんなさい。でも本当はもっと酷い事になってるんです。

手数料105円を払う事にする。もう今日は外に出たくないや。
コート買ったけどやっぱり気に入らない。返品しようかな。連絡しなきゃ。

小綺麗にしよう。方向を修正する。

毎日する事がほとんど決まっていて、それを崩されると腹がたつ。イライラする。
心の狭さを感じたくないから一人でいたい。他人のせいにしたくない。

ねえ
もう酔っ払っちゃって
とても君に会いになんか行けないよ
だから安心してね。
夢ですら会えないし
君と過ごすほんの僅かな時間は
日常の中ですぐに取り紛れてしまう。

急に手が震えてきた。
何だろう。
アルコール切れかな。

医学の講義で精神病について学んだ。統合失調症の症状に当てはまりすぎててやばい。ただでさえ摂食障害なのに…

パニックから戻ってきた
明日がバイトだ
また行きながら泣くかもしれない
考えると息はぁはぁ胸どきどき　ぎゃあ
以下原因考察ﾌﾗﾊﾞ注意






昔、両親が金銭で揉めた。深夜にも大声で喧嘩、逃げ場なし、相談できる奴いない
それ以来、大声苦手
そして先日、店員と社員が揉めているのを目撃
なかなか治まらない不安発作
逃げられない
翌日は通勤途中でパニック、泣きだして、欠勤。
その時の不安と大声を思い出して過呼吸…しぬかとおもた
家にも帰れないから退勤時間まで薬局行ったりうろうろ。それで落ち着いて、家帰ってから睡眠薬飲んで寝た
明日行けるかわかんない以上

駄目だ私やっぱあの人好き過ぎる。恋愛感情なんかでは断じて無いんだ。崇拝ってのが一番近い。
下手な色恋沙汰より根深いわ。嫌われたらどうしようそんなの絶対にやだ。対人スキルの無い自分が疎ましい。
神様いるなら助けてよ。

もっと他に神に縋るべきことがあるんだけどさ。
もうやだ。生きるのやだ。
気力なんかちっとも出ないの。前が全然見えないの。どうしたら良いかわかんないの。

今すぐ死にたいくらいだけど死ぬなら楽に死にたい。

亀だけど>>1乙

自分は別に、部屋片付けてから死のうなんて思わないな・・
絶対に死ぬと決めたら死ぬ。絶対にミスはしない死に方をする。
ミスる事の可能性を考えるなら片付けるけど、そんな事考えないから片付けないな・・
それ以前に死ぬ勇気無いから、こんな事考えたって意味無いんだけどね・・・

貴方は世界で一番すてきな人だよ
生まれてきてくれて本当にありがとう　だいすきです

出来ることなら私も　貴方にとって一番すてきな人になりたい
支えになりたい　太陽となりたい

私は変わりたい

仕事やだなー

だるくて動けない。
横になってても不安感焦燥感でツラい。
もういやだ。

醜形恐怖や摂食障害って患者自身が
ブサイクやデブを見下してるから
デブスの自分的にはまったく同情できない。
むしろ一生引きこもってろと思う。目障りだから。

お父さんお母さん弟友達
優しくしてくれてありがとう
大福かってくれて有難う
私の食べたいものをかってくれてありがとう
気を使ってくれてありがとう
優しくしてくれて有難う
抱き締めてくれて有難う
手を握ってくれて有難う
大好きだよ
包まれて死にたいよ
こんなに優しくしてもらっても、まだ死にたいなんてとんだ愚図だ
優しくしてくれて有難う
私も優しくなりたいよ

頭がいたあぁぁぁぁぁい
痛い痛い痛い痛いいたい異体痛い痛い

久々にかなり昔の友達と遊んだ。バイト以外は人と交流していない。
カラオケなんぞ当然歌えるわけもなく。
ただ始終緊張していた。
みんなは就職して輝いていた。
行かなければよかった

明日からは、自分で判断できるようになりたい。
誰にも相談せずに。

自分に自信が持てないんだ。
よくないのはわかってるよ。

頑張って一歩踏み出そうとしてもすぐダメになってしまう…。
邪魔しないでよ。
でもやっぱり自分の頑張りが足りないんだよね。
もっと強くなって見返してやるんだ！頑張る！

あー寝らんね
眠剤飲んだばっかで布団にいるよ
誰か連れ出してくんないかな
ここはつまらないよ
眠る努力をするけど

これであいつらとも完全に縁が切れる
またしても私のおかげ？でアイツもあそこに面倒見てもらえるみたいだ
もううんざりする
手伝う事はしない、報酬くれても無理、ああいう人間（中身）は嫌い
どっちにしろ、もうすぐ自殺するからスッキリしていいや
勝手にすればいい

どうしよう返事しなくちゃいけないのに
向こうの目が覚めるの待つかな…

私は周りにいる誰かが悩んでいるときは力になりたいと思う。

でも私が悩んでいるときはウザがられてしまう。
根気がいるからかもしれない。

結局原因はひとつで、どうすれば解決するのかもわかっている。

だけど
私一人ではどうにもできないんだ。
私だけの都合じゃないから。
だから相談するのは無駄なのもわかってる。
ただ、この気持ちをわかってほしいし、支えてほしいんだ。
甘えなのかもしれないけど
助けてほしいの。

早く自分の心が穏やかになってほしい。
また元気に笑って過ごしたいの。

スレの大半はあの池沼デブの書き込み
消えろ
死ね

昔のことが思いおこされるのは、疲れてる証拠だ。
過去はやり直せない。悔やんでも仕方ない。前向きになりたい。

怒らないことによって怒りに打ち克て。
善いことによって悪いことに打ち克て。
分かち合うことによって物惜しみに打ち克て。
真実によって虚言の人に打ち克て。

怒りを捨てよ。慢心を除き去れ。いかなる束縛をも超越せよ。
名称と形態とにこだわらず、無一物となった者は、
苦悩に追われることはない。

------------------------------------------------
こんな風に思える日がくるのかな。
やっぱ偉いよ、仏陀。

今まで何でもかんでも諦めさせられてきた
もう解放してほしい
もう諦めたくない
それができないなら死にたい

好きで困るね
困らせてごめん
でもほんと好きで大好きで言い足りなかったんだ
まだまだ　言いたいよ　伝えたい

仕事行きたくない…
リア充怖い
頭臭い
外寒い面倒くさい起き上がれない
どうしよう

そんな他罰的で自己中な鬱病患者なんていねーよ
こういうエセが鬱の患者の首を絞めるんだよな…

あー、また仕事もらえなかった。
これで何回連続だよ、お願いします。
仕事大っ嫌いだがさすがに金が尽きる
世間体はもう最低までに落ちてるがな…。
玄関の前で噂話してるおばさん連中がうざいうざい
ほんと悪口とか噂話が大好物だねあいつら

ちょｗこの進み具合アリエナスアリエナスｗｗ
このいっかげつの苦しみの結果がこんだけとか私やっぱどうかしてるわ
ああ情けないくやしい
死にたい

自分に　おつかれさま

なにやってんだよ
おわっちまうよ

何処にも行けんかった

本番はこれからなのにもう疲れて何もしたくない
せめて２時間でいいから寝かせて…

私は機会です命令主は弟です
彼の倫理に従って家が動きます
私は機械だから彼に逆らうと大変です
彼は気に入らないことがあると暴れます
冷たい水をかけられたことがあるます
箱の角で殴られたことがあります
それでも大丈夫は機械だからですが
いずれ機械だから壊れるのですね
命令主はずっと外にでないので
人の倫理を忘れてしまいました
私は機械だからです
だから家が機械で動きます
違う部品のひとたちが同じ機械で動きます
私は機械でもう味も分かりませんが機械です

自分のことではないのだが。

前の職場にいたときに、異動で女性がやってきて、仕事が合わなかったのかメンタルで休むようになった。
それから2年弱、私は今の職場に異動になってその人と接することもなかったのだが、
その人が自殺したとの連絡があった。

その人が休むようになった頃に同じ職場にいた自分は、彼女が心を病んでしまう原因のひとつだったのかもしれないと
考えてしまう。
もちろん、イジメなどしていないし、彼女が少しでも元気になるといいなと思っていた。
実際、快方にむかっていたらしい。

彼女が数日前には友人と出かけて楽しく過ごしたらしい話を聞き、楽しい気持ちから暗い気持ちに
変わるときの落差が激しかったのだろうかとか考える。

私に何かできたかといえば、きっとできなかったと思うけど、もう彼女がこの世にいないと思うと悲しい。

私的には最後の所はライターを渡し、冤罪が立証されて愛人釈放される。
だけど、文無しで名誉を失くした老いぼれ金づるには用はないから捨てられるの図の方が
ありきたりかもだけどよかった。
たかが愛人にあそこまで何もかも捨てて必死になるのも余り意味がわからないし。
あんな1千万払えないなら帰れといっときながらあんなになんでもかんでも捨ててまで愛人に執着するのもわからない。
冤罪事件を覆せば名誉はどんどん作られていくし、なおさら無償で救ったとなればもっといい宣伝。
なんか無理があるような気がする。

今更ながら自分ものすごい繊細だなと思った

被害妄想亡べえええええええええええええええええ

忙しさを理由に半年近く通院・服薬をやめていたけど、悪化しているっぽい。
明後日は休みだから登院しよう。
先生、眠くならない・気だるくならない薬はありませんか。

あの人があの人に似てるからこわかったのか、すっきりした。
別のあの人は、奇妙な行動を唐突にしてからこわくなった。なんか好かれてるっぽい。でも、わかんないしこわいの優先。
異性恐怖というより、特定のふんいきの人物や場面が、自分のパニックにつながる。
パニックは悟られたくない。メンヘルも知られなくない。怯えた顔にはならないようだから、たぶん大丈夫。だけど、甘えられる誰かがいれば、周囲に怯えたりパニックにならない気がする。異性恐怖とのループだなぁ

不安定すぎる
テンションがジェットコースター並に上がったり下がったり

休憩時間に電話くれるって言ったのにこないや・・忙しいのかな
それとも送ったメールに気分を害したのかなあ
ごめんごめん言い過ぎなの自重しなきゃいけないのに
仕事終わったあと電話くれるといいな・・

あなたと私じゃ価値観が違いすぎる
「自由」を何よりも優先するあなた　不倫だって平気
私が浮気してもあなたは平気みたいだね
でも私、そんな器用じゃないし下品にもなれないから無理

あなたが夜遅い日に持ってくるラブホのライター　毎回色違い
ロゴは付いてないけど　そんなチャチなライターラブホにしかないでしょ

楽しい？私を裏切って。
私は飼い殺し？
犬の飼い殺しを責める前に　私の尊厳を思い出してください
恋愛感情ないなら別れてください
ねえ　目の前で何も知らずにパソコンに向かってるあなた
聞こえる？
私の心の叫び　
聞こえる・・・？

弱い
弱すぎる
鬱の友達もがんばっているのにそれより弱い
そのがんばっている姿を見るのがつらい
自分もがんばろうって思えない
あたしは健康なのに
大丈夫なはずなのに
なんで

すみません・・・

すみません・・・

私を勝手に巻き込まないでください。

勝手に私のことを決めないでください。

信じよう。私たちの出会いはたとえ偶然でも、過ごした時間はかけがえのないものなんだから。
愛してるよ。

自分が彼女の名前出したのに勝手に不安になっちゃった
君の幸せよろこべなくてごめんなさい
どうしてこんなにざわざわしてくるしい？
すきとか　なくなったらいいのに　はやく
かなしいよ
やさしい君がだいすきでくるしい

おなか苦しい…過食なんていいこと何もないってわかってるのに。
胃が破れそうなのにまだ食べたい。
コンビニ行っちゃうかもしれない。
こんな状態じゃ何食べたっておいしくないってわかってるのに。

BMIは適正なのに生理が止まった。顔もパンパンで醜すぎる。
何で食べなきゃなんないの！何で食べるものがないの！って
意味不明にイライラして最低。もう何も口に入れたくないないないないないのにいいいい

家を飛び出した。母の態度に腹が立った。
おなかすいていないけど、菓子パン２コ、ｹｰｷ(16分の1切れってくらい小さい)２切、チーズ、CCﾚﾓﾝ、牛乳、ﾗﾐｰ、買った
夕方だったから幸せそうな家族がわんさかだったから無視
菓子パンを車内で食べ、好きな歌をかけて２時間ドライブ
帰ってからｹｰｷを食べて…今も思い出しﾑｶﾑｶ
明日も明後日も母が家にいるのが耐えられない

完全な計画倒れ。考え甘すぎた。
ああ嫌だ。割りきれない。馬鹿だと認めたくないんだ
それでも遅すぎる

仕事やめた。
今度はなんかやれる気がしてた。でもやっぱダメだった。
せっかくいい職場に巡りあえたのに。いい上司や仲間に巡りあえたのに。
なんで自分はこんなダメなんだ。死んでしまえ。
甘えてんじゃねえよバカ。クソ。デブ。

吐き気が治まらない。
眠りたいのに眠れない。
喉痛い。
寒い。
神様私何か悪いことしましたか、って思ったけど悪いことばっかしてたんだそう言えば。
辛い気持ちになると身体も痛くなるね。
何で私生きてるのかな。
考え出すと止まらないし苦しいから止めたいのに。
生きたくない。

なんかもういろいろしんどいわ。人前に出たくない。
なんで芸能人とかってあんな映ってられんだろーなー。もはや種族から違う気がしてくる。

でも頑張らなきゃ(`・ω・´)

もし受かってしまったら
どんなに嫌なことがあっても
どんなに辛いときがあっても
どんな扱いを受けても
置いてもらえるだけ何年でもいなきゃならない
もし止めたら食い詰めてしまう
受からなくても…

可哀相な奴。
勝手にスレで自分ルール作って従ってもらえると思ってる。
思い込みと独断で話を進めていく。上から目線だ。
アスペか人格障害か。かなりはっきり言わないと察することができないらしい。
思い込みがありきだからなあ。メンヘラ板だから諦めなければ。
私は言いたいことの８割にとどめておきたい。ズバリ弱みをつくのは嫌だ。
なのにはっきり１０割言い続けないと誤解されるのに疲れた。
言葉を選ぶのに疲れた。ネットの奴にそこまで誠実にならなくていいや。自分を守ろう。
私はアイツを指導する必要はないしある程度示唆はしたし。
誠意は差し出したから満足しよう。受けとるかは相手の問題だ。１０割言ってしまって後悔した。
慎もう。謗りを忍ぼう。怒りから卑しいふるまいをしてしまってた。
あれ以上言えば高慢だ。全ての人間に全て自分の考えを分かってもらおうとするのは浅ましい。

あれ　・・　ＰＣ規制されてる　・・
鬱だ

もう嫌だ！！！
何もかもぶちまけて、全部を終わりにしちゃいたい。
気狂いピエロと呼ばれたって構わない、白痴でもいい。
どうして貴方は私を騙すの？？
裏切りと誠実のカードを交互に出して、私を飼い慣らそうとして、
そこまでして私って必要なんですか？？違うよね？

どうせ疑ったら「出てけ！」でしょ。
何なの、この主従関係？？
いいかげんにしてよ、もう嫌だよ、辛いよ！！！

そしてこんな男に見切りつけられない弱い自分。
終わってる。プライドがなくなった。
あるのは不快感だけだ。

人が怖くなった。もうダメだと思った。
研修始まってたった１０日。
折角５件もメモリが増えたのに、全部台無しになった。
無理をしないと、友達が出来ないのかな？
死にたくなる。

ﾑﾘなんてし続けていられない。
好かれる為にする努力は儚すぎて、頑張れば頑張るほど最後には親しさを殺す。
だって、俺が友達を求めるのは俺と一緒にいてほしいから。俺の都合だから。
他人に興味を持てない自分がにくい。
本当に明るい人は、もっと自然に楽に生きてる。
死にたい。死にたい。死にたい。
誰もが簡単に口にする。
今日一日で、一体何度、「死にたい」は呟かれただろう？
その中の一つに過ぎなかったろうけど、久しぶりに思ったんだ。だから凹んだ。
死にたいなんて、最近までもう、随分忘れていた言葉だったのに。

お前は無意識で人を傷つけているんだ。
はい。生まれた時から「イラナイ子」でしたから。
何十年もそれとなく言われてたけど、それだけはっきり言うからには、もういいでしょ。
すっきりしたよ。
不慮の事故で…って不謹慎だけど、多分一番望ましいね。
自分にとってはね。
いろんな意味でごめんなさい。

ルボ飲みはじめてから、死にたくなるわ悪夢ばかり見るわ･･･
どんな副作用だよこえええ

俺すげー喜怒哀楽が無くて悟りの境地に辿り着いたかもしれねー

長文吐き出し。

おけー精神的ドツボ期間キター
お酒呑んだ。タバコもふかした。おかげで少し気分良くなった。
もう泣けてきてしょうがない。両親なんでこんななんだ？
以前、確かに私が口にした希望だよ。でもね、もう期限切れなんだよ。
幼稚園の頃、大きな柿木が植わっている一軒家に住みたいと、確かに言いましたよ。
で、それを私が大学2年だか3年だかの年になって「柿の植わっている家に住まわせないと死ねない」？
本気でうぜぇ。で、私が「すごい今更。殆ど家にいない上に2,3年で家出て行くのにね。それとも何？ずーっと一人暮らしも結婚もさせないつもり？いまさら一軒家とかうざいだけ」って言ったら悲しそうにしていたけど知るか。
あー、何ですか、最近の夕食。ってか、夕食イラネって再三言ってるじゃん。何で用意すんの？
しかも安い刺身とかシチューとか、食べ盛りの私が渇望したメニューですね。
あの頃、こんなメニューは非健康的とか言って鼻で笑って却下しましたね。
あの頃、キャベツとわかめとか小女子とか青海苔とか混ぜて適当にマヨネーズ投入した「コールスロー」とか、
ゆで汁じゃぶじゃぶの調味料は醤油だけのやけに苦い「煮物」だの、豚のえさならぬ「ガキのえさ」しか出してくれなかったよね。
で、文句を言えば「じゃあ自分でやれ」
自分でやろうとすれば「台所入るな」
私専用の調理器具は「どうせ使わないんでしょ」と無断で母に占有される。どうせ、ってやらせてもらえないんじゃん。
え、玄米炊いた？以前私が必死で玄米にしようといったら馬鹿にしたよね？
で、苦情を言えば「望みどおりにしてやった。何が気に入らない？」
本気で狂ってるwwwwww
こっちが本気で願望を言えば嘲笑して却下、そして「もう必要ない」ってなってから急に叶えて
えらそうに感謝を求めてくる。「心配」の名目でこっちの全てを把握＆コントロールしてくる。
ほんと気が狂いそうだ。
夕食いらない、って言ったじゃん。何で足の速いおかずを用意して「食べないのぉ〜(ﾟдﾟ；」なんだ？
まるでこっちがわがままみたいじゃん。最初から言ってあるのにさ。

胸が苦しい。頭が重い。それをごまかすために酒呑んだりタバコふかしたり。
この分じゃあ将来酒かタバコで命落とすな、って思った。
そうしたらすごく嬉しくなった。願わくば、医療費がかからずぽっくりいけますよう。
そうか、医者にかからずに我慢しとけばいいんだ。おーけーとくいぶんやじゃんかぁ〜w
はじめて「将来の展望」が開けたよ。めちゃくちゃ嬉しい

成績＼(^O^)／ｵﾜﾀ！単位＼(^O^)／ｵﾜﾀ！体調＼(^O^)／ｵﾜﾀ！頭の中＼(^O^)／ｵﾜﾀ！残金＼(^O^)／ｵﾜﾀ！顔＼(^O^)／ｵﾜﾀ！腹＼(^O^)／ﾍｯﾀ！今日も＼(^O^)／ｻﾎﾞｯﾀ！何もかも＼(^O^)／ｵﾜﾀ！人生＼(^O^)／ｵﾜﾀ！練炭＼(^O^)／ﾖｺｾ！

ヒステリー球きんもー☆
登校拒否児を正直馬鹿にしてた。すまん。
行こうと考えだけで吐き気しますな。(゜д゜)＜あらやだ！
息しづらいわ本当。自習室いるだけでサウナのように空気吸えん。

お店すっごいこんだからクローズ作業手伝ってきたけど
すっごい余計なことしちゃったかも･･･。
絶対ウザかったろうな。親とも喧嘩するしロクなことないや。
もうやめよう、余計なお節介は。

もぉ 平気。おでんと朧月で機嫌直ったよ。窓をたたく激しい雨の音にも気分がいい。

あらためて自分終わっとる

これでもいっぱいいっぱい頑張った。
新参者だけど、できるだけ足を引っ張らないようにしたいって。
でもそういう思いって簡単に砕かれるんだな。
精一杯やって、これで大丈夫だと思ったのに。
元からいたベテランさんに全部手直しされてたよ。
正しいとか間違いとかじゃない。ただ考え方が違う。
頑張った全部、否定されたら、自分ごと否定された感じがする。

否定の言葉を告げられるたびに、死にたくなる。もう、どうでもいいや。どうでもいい。また本気になれば周りなんかどうでも良くなって死ねるしさ

理想とか目標はあるんだけど、気持ちや体がついてかない
これって逃げかな。頑張りたいのに口だけで終わってるよ
携帯いじる暇があったら社会に貢献しろっつーんだよね
わかってるんだけどもうどうしようもないや

月曜日は普通休み明けだし疲れるはずなんだが元気だった
今回は特に連休明けだから疲れるかなーと思ったけどまったく余裕だった
今日火曜日はものすごく眠い。疲れてる。
何が違うのか考えるまでもない
たったひとりがいるいないとでこんなに気力消費量が違うとは恐れいったよ全く
ああ眠い。めっちゃ眠い。でも今は眠れない
なんで大事な夢の話までべらべらしちゃうんだ
元気そうに見せてどーすんだよ無理すんなバカ
だからこんなに疲れるんだよ。学習しろよ

とりあえず明日は午後から休み
まあ病院休みなんだが、買い物して部屋の状態よくしてお菓子も買って
明日くらいは幸せにゆったりするよ

ああもう来月の心療内科診察時にマジで休ませてもらえるように
手はず整えるわ…

とても寂しいです…。

声が聞きたい。思考回路だけ見たら、完全にストーカーになってることが自分でも分かる。(相手の言動を、自分に都合よく解釈してる。相手に執着することで、イヤな現実から目を逸らそうとしている。)

誰かを思い通りに動かすことなんて出来ない。人は誰しも人格を持って自分の意志で動いている。そのことを尊重できるように。
拗ねて閉じこもるのは子供っぽい。相手を大切にしつつ、自分の意見を伝えていけるようになりたい。

起きたら電話するって言ってくれたのにかけてもでないや
なんかマナーモードにしてるみたいだし
こういうこと続くとつらい
距離おきたいならそう言ってくれたほうが期待しなくてすむのに

ああバカだ自分
煽られるのわかってたのに…あんなこと書かなきゃよかった
鬱悪化してきた(´・ω・｀)

自分の能力の限界がはっきりと見えているので
もうこれ以上煽らないでください。
甘えてるとかじゃなく、ホントに無理なんです。

全てから見捨てられた気がします。

うおおおおおぉっ！！！デプロメールどっか行ったあああぁっ！！！！！

飲まなきゃひどい目にあうのは経験済みだからとりあえず部屋中探す。今日は余ってたルボ君飲んだから何とかなったけど、あと１回分しか無い…。
どこ行ったんだよメルタソー！！

私をメンヘルに追いやった原因の人が最近スゲー理解を示してきた。
未練がある人だからまた好きになってしまいそうで怖い。

今付き合ってる人がいるけど、その人が好きになりきれないところに
かつて好きだった相手が今更ながら自分を気遣ってくれて、大切にしたいって
言ってきてる。
正直、気持ちが傾きまくり。

向こうは結婚してるけど、私の事が原因であちらの家庭は崩壊したらしい。
私の家庭は先月で破綻した。離婚の遠因はやっぱりその元彼にあった。
未練が原因じゃないけど、そもそもの原因はあいつだ。

とにかくどうしたらいいのか分からない。
今彼はエリートリーマンで金銭的援助してくれて離婚させてくれたから
捨てて元彼に走る事も出来ない。
でも元彼の事ばかり考えてしまう。

元旦那も好きになれたのは付き合い始めてからだったから
今彼も好きになれると思ったのに、今は距離を置きたい自分がいる。
たまに生理的に受け付けない行動があるせいかもしれない。
一緒にいられないほどじゃないけど、愛せないかもしれない。

元彼の大切にしたいって言ってきてる内容だって会うまでは不明なのに
こんなんでまた好きになりそうな自分、どうにかしてる。
好きで好きでストーカーまがいにさえなって疎遠にされて傷ついて
どうしようもなく病んでしまった原因なのに、憎んでさえいたのに
ずっと理解してもらいたかった感情に理解を示されて、反動で愛情に
変わってしまいそう。

元彼が離婚して自分を選んでくれたらいいとさえ思ってる。
こんな自分、狂ってる。分かってるけど、どうしようもない。

月末だから図書館休みなのにすっかり忘れてた
時間つぶそうとPCルームに行こうとしたけどなんか入れない…。久しぶりだから？
自分のダメっぷりが悲しい

薬は貰ったら全部缶にしまう
その日飲む分だけ小さい器に入れる
これをやるようにして薬の行方不明や飲み間違い飲み忘れがなくなった

起きてから２時間半でやる事が無くなった
仕事が決まらない
社会からはじき出されてる感じがして辛い

なんで誰かの前だと平気そうに話すのかと苦しくなることがある
けど平気そうじゃないように話したら相手が心配するとか、相手が嫌な気分になるとか色々考えるからだと今日気がついた
知ってほしいけど、そう思うひとほど自分にとっては数少ない友達で
だから元気そうに振る舞う
鬱だということを知られたくない、知られて優しくされたり配慮されたくない、ごめんだって時もある
職場がそんな感じだ
なんんだろう、この妙な状態は
わけがわからない
ただ胃腸がきりきり、きりきり痛むのが不気味だ

生理で鬱に拍車がかかる
死にたい

>>125
私も

食欲がわかない
噛むのがめんどくさい
死ねよ自分
存在自体が世界中の人たちにとって迷惑
どこに行っても叩かれる否定される
死ね自分死ね！

コテだから叩かれるのか、わかってなかったから、叩かれるのか。

これでROMれ言われたの三回目。
今までの分かった事。
コテつけると確実に叩かれる。

最悪板に晒されるのも時間の問題だな…

何が叩かれる原因なんだろう。アスペ疑惑の自分には、わからない。

普通の人わからないよ
何考えてるか。

もう泣きたい。
今まで書き込んだ自分の書き込みが消えたらいいのに。
もう自己嫌悪…メンヘル板やメンサロ板が一番落ち着くかも…

この書込みにレスはいらない。
むやむやして周りに当たり散らしそうだから書いてるだけ。

まわりを見回すと病んでる人って多いなと思う
最初は類友なのかと思ってたけど職場でも他の集まりでもそうだ
そして自覚が無い人の方が質が悪い
無自覚なまま他人を操作しようとしたり
劣等感からヒステリーを起こしたり他人を傷つけようと躍起になったり
自分がおかしいと思っていればまだ自制する人もいるけど
（逆にメンヘルに甘えてロクでもない事をするのもいるけど）
自覚がないんじゃ自制なんて頭の隅をよぎる事もないからやりたい放題
他人の目から見れば問題行動なのに自分は健常者だと勘違いしてるから直そうとしないし
海外は暮らした事がないからわからないけど、少なくとも日本はメンヘル大国
やだやだ…

むかつくしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
早く逝け
葬式？いかねえし

ずっと待ってたのに帰らないって・・(-_-♯)
あーもっと早くにがまんしないで電話すればよかったかな
本当おちこむ　自分を呪う
明日休みだからのんびり一緒にいれると思って楽しみにしてたのに！
明日でいいですかって　今日は今日　明日は明日！
明後日仕事じゃん・・はああああああああもおおおおおおおおおお！！！！
終電までいないって言ってたのに　楽しかったんですよね　はい　わかります
私じゃ役不足でした　すいません

なんでだろう、きょうはすごく、ちょうしがいいみたいだ。
昨日のことが嘘みたいだ。
この空間にずっと籠ることができたら、
無人に近いけれど人の居る静かな部屋と、柔らかい日の光と、植物、穏やかな何か、
そしたら最強かもな。人の少ない明るい場所は良い良い。

家庭環境や育ちの環境が著しく違う人間は、もはや人種が違う。
世界が違う。
成人になっても尚、残酷で非人道的な事を故意でも無意識でも
出来てしまうのが理解の範囲を超える。
「普通」の環境なら10歳未満の精神か。
稀有な経験をした。社会人になった今まで、身近には一切居ない。
ごくごく普通で一般的な環境・常識・良識・価値観・知性・性格etc。
その中に浸かっているのがこの上なく心地よく癒される。
関わるべきではなかった。プラスでもマイナスでもない。
世間の隅でひっそり佇む真実。

歩いてたらおじさんに声かけられた
援交かと思いきや普通に飲まない？って言われた
時間あったからか何故かついていってしまったけど、気持ち悪かった
手触られた抱き締められそうになった、メアド強奪された
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
やっぱ男だめだ汚ならしい
早くメアド変えよう…
キモすぎる

なんでﾏｲﾐｸ切ったかって、あんた日記つまんねーしｺﾒﾝﾄもつまんねーし
全然魅力がないんだよ
と言ってやりたいが、今更ﾒｯｾｰｼﾞすんのも面倒だ

放置

苦しいです…。

認められないのって辛いですし、自分に自信がもてないです。

穏やかな日々を過ごしたい、総ての悩みから解放されたいです。

雪はいつになったら溶けますか？
早くその日がきてほしいです。

あいつかなー？釣ってるの？
それとも連レスしてる奴？どっちかっていうと連レスしてる奴は、
自分と同じような考え方してた奴かな？

ご新規さんなら可愛そうだが、もう同じ奴と会話するのが嫌だ。
日常生活でも、自分が尊敬できない人間とは関わらないことにしている。
礼儀は尽くすけど…心の中では切り捨てる。
さらにいえば、ネットでしかも２chのレスで、わざわざコンタクトする必要はない。
ときどき、ROMはするかもしれん。

自分ができていない人間だから、すぐ影響されそうだから嫌だ。
悪い友と交わるな。卑しい人と交わるな。

書き込みに来てって言われてもね、
私が書き込むと皆サッて引くんだもん。やな感じ。
どうでもいいけどね。遠慮はしない。（笑）

死にたいです。

生まれ育った場所は田舎で、空気が綺麗で水もそこそこ、
自然もそれなりに豊かで、夜の空はとても綺麗だ
朝早く散歩したグラデーションの空も好きで、空気がきんと澄んでいるのもいい
夕方の夜色と深い紺色が混じった、月と星がちいさく輝く空もいい
小学校も大好きだ。あそこで学ばなければ、今の自分の夢はなかっただろう
けれどいつかここを出ていく
家族というどうしようもない病原菌から逃げる為に
可愛い猫たちと離れたくないけれど、自分自身の心身の健康の為に
そしてこれからの人生を自分の力で切り開いて自由に生きたいんだ
憧れの地にいって幸せになっても、故郷の県には観光とかをしにいくだろうけど
地元には戻らない
懐かしくても、絶対に

好きなのに帰れなくなるのは辛いけど
それ以上に逃げたいんだ
こんな風に考えてしまう自分に自己嫌悪を感じてしまうけれど

あかん、考えが堂々巡りしてる…

職場に着くと、息が苦しくなる。
ある人がいつもﾋﾟﾘﾋﾟﾘしていて、でも聞いても違いますよ(#-_-)って顔になる。
毎日、苛々している人の傍にいるからか、うまくしゃべれなくなった。
全部、自分が悪いって、悪循環を作ったのを責めてよ。

早く一月にならないかな。きっと忙しくなくなったら、苛々もなくなるよね。

自分だけ盛り上がってバカみたい。
それならそうともっと早く言って欲しかったんだけど、
今更それを言うか？普通話が出た時点で言うでしょ。

寝たきりになりたいけどなれない。
死にたいけど死ねないし、自傷行為も許されない。
私の人生全部人のため人のため人のため。
なんで今生きてるのかな。
生殺しっていちばん辛いね。

不思議なことがある
なんであのコメと次のコメがイコールで話が続いてるんだろう
前者のそれには書いてあるけど後者のそれには書いていない
でもイコールでレスが続いてる
ID違うのになあ
エスパーにしても…

なんだかほんのりとせつなくなったのはなぜだろう

誰か助けて…って言ってみたって助けてくれる人はもうこの世にはいない
自分で何とかするしかないんだ
2chで愚痴こぼしながら一人で戦うしかないんだ

なんか虚しいっつーか
ネタふりは自分なんだがなあ
構ってくれとはいわないが
同じような内容で一人だけスルーされるってのは結構こたえる

でもまだマシなのか、自分の場合
ああいう状況かなり久しぶりだから動揺しただけなんだろうか

しかしぶっ倒れたいが理性が邪魔をする
本当は「理性のおかげで倒れないで済んでいる」というべきなんだろうけど
最近はどうにも理性が少し煩わしい
脳内でだけどここで絶叫したり悲鳴あげたりアレコレしたら……とかよく考える
そうしたらある意味楽になれるだろうなーとかも
実働はしないと思うけど、今思うとちょっと自分自身がものすごく怖いかもしれない

どんな仕事に就いても必ず辞めたくなるんだろうな。
環境とか人間関係とか仕事の内容とか関係ないんだよね。
なんていうか病的に怠け者なんだよ。何にもしたくないよ。
夢なんてない。目標もない。
欲しいものはあっても手に入れる努力はしたくない。
時々散歩したりできればそれでいい。
人目を避けてコソコソ暮らしたい。

氏ね

氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

他の患者いるから喋るなだと？
今日は空いてるのに何言ってんだ氏ね
喋るなだと？氏ね
じゃあ薬だけ飲むとするようぜえ
しかもアスペかどうか聞いてんのにうやむやにして誤魔化しやがって
氏ねマジで氏ね
症状説明がうまくできないだけで遮られるのかよお前短気だな石向いてねえよ糞
お前の収入年寄りでもってるの分からないのか
とにかく氏ね

ID:LZkwJ8z4、こいつがいるだけで身の毛がよだつ。
雑談スレにカキコする時はIDあぼ〜んしてこいつのことはいつも無視してる。

今はハイになってるけど日が暮れる頃にはブルーになってるんだろうな
たぶんたぶんきっときっと
だってこんないい話が本当になるなんて思えない

もう怠けられなくなってきた
時間がない。

泊まり込みは本当なんか落ち込むぜ。
そんな自分が更に嫌だぜ。明日で最後だ。
悲しい。とても悲しい

朝9:00起きだから1:00までに仕事終わらせて寝ないと

気持ち悪いよ
媚び売るぐらいしかできないくせに
そうやって自分の身守る狭い世界つくってさあでも全部知ってるみたいな顔するんでしょう
頭潰したいよ

自分で自分を貶めている。間違いない。
どうしたらうまく仲良く出来るんだろう。
いい人間になりたいよ。完璧じゃなくていいから、悪いところを良くしたい。
でもそんなこと考えてるとまた鬱病になりそう。
自分が悪いのに病気で皆に優しくされるなんて最低だ。
今度は優しくされないようにしっかりしなくちゃ。

あの人がわたしに冷たい理由がわかった
あのコが来たから。あのコはかわいい、天然入ってて、細いしキレイ。
ずっとわたしをかわいがってたのが、よくわかった
今は距離とってる。話すと機嫌悪いのか苛々、物に当たってるし。
もう、バイト辞めたい。好意があるかどうかで、感情不安定人間の近くにいたくない

久しぶりに大泣きして感情が激しく昂ぶった
でも物に当たるのは最小限にした
部屋にあるのは全部自分のもので、当たって壊して困るのは自分だけだから
なので家を出る際に自分所有の不要なものを部屋中でめちゃくしゃに破壊しつくしてやろうと思う
おまえらに私のものひとつたりとも残してやるか馬鹿
とりあえず後始末はプロにしてもらうからありがたく思え
盆も正月も葬式も出ません帰りません戻りません

愚かな子供の悲しみで苦しみだけどそれでなく自分どんだけー
買ったばかりのカーテン汚されてむかつく自分どんだけー
まあそれだけじゃないんだがな
三十年の積み重ねは伊達じゃねーよ
申し訳ないが友達に全力で頼み込んで小細工しまくる
夫婦も親子もきょうだいも家族も、もっと普通でありふれた優しい関係のものがほしかったよ
トラウマも嫌悪もイラネ

手は絶対汚さない
あんたらごときに汚して未来を泥で塗りつぶすなんてもったいなくてしてらんねーよ
私は一人で幸せになるさ

卑屈でなく謙虚であること。言葉にすれば単純なことだけど、行動に移すのは本当に難しい。
人をあげつらう前に、自分自身を見つめ直していくことだ。

人にとってなんでもない一言が　すごく突き刺さる
傷付いたとか　言わないで欲しいなんて言えないし
伝えたところで　そんなのは結局逃げだから情けなくなるだけだ
気分下げたくない
そのせいで欲しいものから遠ざかりたくない
がんばりたいよ
そのうちよくなるっていつだろう　迷惑かけたくないよ
諦められたらいいのに　優しくなかったらいいのに
早く　答えだしたい　なおりたい

今まで帰るなり布団に直行して寝る（作業できない）起きる夜寝れなくなり朝まで起きる（翌日にひびく）
という最悪のパターンだったが今日はなんと帰っても寝なかった！だが今もばっちり目が覚めてて朝まで寝れなそうなのは何故だｗ意味なしｗｗ
自分辞めたいｗｗ

何で嫌な事ってこうまとめてくるんだろう( --)ﾊｧ…

眠れなかった
今日病院行く
でももう薬出されたくないな

もうね　薬にたよらないとかもいいいや
からだ大事にしても　なにも得ないんだもん　つらいだけで
なんでいまこんなに落とされなきゃいけないのかな
くすりもらうよもう
寝逃げしたい

なんだかどんどんKYになってきて嫌だ
あんなの着ていくんじゃなかった
本当うぜぇあいつらみんなメンヘラになればいい

他の板で変なのにからまれた
スルー検定実施中

放浪の旅に出たい。京都とか奈良とかの神社＆寺巡りをしたい。信心的な意味ではなくまったりして落ち着きたい、＋オタ的な意味で
行けないのはお金がないことだけでなく、一人で知らない土地に…っていう意味でも無理たな
でも知らない土地だからこそ楽しめそう。つまり現実逃避したい。…意味分からなくなってきた

親と些細な事でけんかした。
わけが判らないとつっこんだら「あたしの子供の頃〜」と返された。なんだそれ
知るはずも無いこと前提にされて、思わず「バカじゃないの」と言った。
そしたら、「あんただってもっとばかな奴の言いなりじゃない！」ときた。
軽くキレてばかな奴って誰だと聞いたら「…ネットとか…」
私はネットの情報を取捨選択してるだけ。だいたい、ネットの情報が無かったら今頃私はどうなってた？
本当に私が知りたい事、必要な情報は全て意識的・無意識的に隠してきたくせに。
なんというか、「自分たち以外が娘に影響を及ぼすの許せない」って感覚を端々に感じるんだよな
私もう24歳だよ…勘弁して

鬱とネット依存…というかにちゃん関係依存は直結してるんじゃないかと思う
なぜかというと、鬱が悪化している現在ずっぽりハマってるから
正直鬱が治ったと思えるくらい元気でポジティブだった時期は
まったくといっていいほどにちゃん関係を見なくなった
ついでにニコ動も見なくなった。前は毎日のほとんど使ってみることを優先してたのに
仕事について時間がないからといえるかもしれないけど、他にあれして
これしてと思うようになって、自制したりやること優先してた
なのに今は少ない帰宅後の時間を使ってにちゃん三昧
疲れてそのまんまねちゃうこともある
離れたいけどなんというかできない、難しい
ただニコ動は綺麗にやめられている。あれから１度しか入っていない
でも大好きだった猫の動画でさえみたいと思わないし、見ようというアクションもない
なんというか好きなものや見たいものへの欲求が低下しているような感じだ

ああ確実に悪化してるわ
この週末はせめて好きなDVDみたりCD聴いたりして整理整頓やらしたいよ

いい長文読んだ。
この週末は整理整頓しよう。
おおし。

あなたは私じゃありませんし、私はあなたじゃないんですけど。


前向きになれたのにその芽を摘むな。
いやいや、ここでふさぎこんだら駄目だ。

何時まで続くかな？
この気持ち。

結局土曜日はさしていつもと変わらなかったなあ
ちょっとだけすることできたのはよかったけど
明日もこの調子でいけばいいな

とりあえず逃げて幸せになりたいな
後者は自力でなるから、前者は助けてほしい

き・チの占いは当たるよ、ぐ・スピ楽さんはその日においてはあたるよ
り・占いに頼らずに最良の道を吟味して選んで進めばいいよ
な・自分の信じた道を行けばいいけど、深慮遠謀は忘れずにな

頑張って頑張って頑張って仕事してても結果が出せなくてイライラしてた。
そうしたら、上司に「頑張れ」って言われた瞬間にキレてしまった。
日頃の鬱憤を怒鳴ったら、上司は困惑した顔で去っていった。
今まで愚痴も言わないで指示には忠実、反抗もせず従ってきたから仕方ないかもしれない。
結果が出なければ、どんなに頑張ったって誰も認めてくれないって分かってる。
頑張ることで評価をもらえるのは学生の通信表ぐらいなもんだ。
だからこそ悔しい。
結果を出せる実力が欲しい。

もう吐くもの無いよ……。
暫くは呑みたくない。て言うか呑めない。
焼けた喉が痛い。お腹も痛い。
動きたくないけど買い物行かなきゃ。
もう何もしたくないなあ。
月曜からのこと考えたら泣きたくなった。

精神医療ニュース
http://ameblo.jp/seisin-iryo0710/

そのままでいいよとあなたが抱き締めてくれる夢を見た。
現実はひどい有り様で消えてしまいたいほどだ。
よけいなことしなければよかった。

>>172
アメーバ業者うぜえ

俺の唯一の心の支えを失った…
こんなにもあっけなく終わるなんて思ってもみなかった
って言うか頭ではわかっててもまだ「終わった」って感じてない…

明るく笑って過ごしたい。
今の悩みはとるにたらないもの？
いつかは笑える時がくるの？

いろいろな事が辛すぎて今の私にはこの状況が苦痛です。

突然のことに動揺したけど、なんとか今日を乗り切った
しかし自分アホじゃないか？
なんで倒れそうな感じになってんのに理性だか無意識だか知らんが必死に制御してんだろ
そんなに「普通です」「健康です」ってアピりたいの？
薬のんでなんとかやり過ごして、それでも帰宅後ぐったり疲れてるくせにさ
なんだかそのうち自分、普通に話したり笑ったりしてていきなり涙流して、でもそのまんま普通に振る舞ってそうで怖い
狂ったりおかしくなったりできたらとか考えたりするのも怖い
そしてそうしたら楽になれるのにって考えるのも、物凄く怖い

難しいな

受付の兄ちゃんいつもフレンドリーな接客だから和む。
一週間の疲れが超癒されるから大好きだ
友達いっぱい居そうだなー

汚れててごめんなさい

俺に医者と家族以外の話し相手が居たら良かったのにな。
寝れね。

なんだか落ち着かないということを意識しすぎて更に落ち着かない。
どっかいってしまいそうだ。

つくづく、魅力的な人だなと思う。とても形容できない。
人間として大好きだ
全然いいあらわせないな
とにかくそんな面白い人間が居たってことに希望を持った今日。

漠然とした不安に襲われながら、ハッキリとした恐怖に襲われていてイカれてる
頭が更にイカれてる。
無駄に涙が出てきて、ひたすら死にたくなるんだ。
でも、誰にも言えない。
自分の中で処理しなくちゃいけないのに出来なくて
本当に最悪だ、自分。

誰とも関わりあいたくないのに一人でいるのが不安。

自分のせいで誰かがつぶれてしまうんじゃないかって思ってしまってまた苦しい。

考えなくてもいいのなら考えるのをやめてしまいたい。

辛い。

どうせこの先憂鬱な人生を歩むぐらいなら、麻薬でもやってハッピーに過ごしたい。

もう逃げたい。

もうやだ
やりたくない

ああ。ここで書いちゃえ。
さすがだね。嫌ならお前がアッチ行け、か。自分本位すぎる考えだね。
自らルール違反して無関係の人間に影響与えてよしとする姿勢は傍若無人ってもんだ。
他の人もやってるし！なんてのが理由にならないことは分かるでしょう？
かわいそうな人だね。もう少し考えを変えたらいいのに。
人が周りから居なくなるよ？嫌ならアッチ行けって考えって嫌われ者の考え方だ。

現実から目を背けるな
怖くても悲しくても辛くても認めろ
自分がまったくもって『普通じゃない』家庭に生まれて育って生きてきたことを
我慢して嘘ついて幸せだって思ってもそれはただのごまかしで
自分の心にストレスを増やすだけ
生理的にどうしても受け付けないことをされた相手と穏便に過ごそうと思うなんて
自分で真綿で首を絞めてるだけ
尊敬できない人を、その価値がないひとたちを愛そう、すかれたいなんて思うな
あんたのやることはただひとつ
病気を治して、さっさとその生き地獄から逃げ出すことだ


……ということに、人生３０年目で気がついた
遅いが、気がつけないままに愚かしく生きていくよりはずっとマシだと思うことにする
逃げて離れて幸せになる
それが自分なりの復讐であり、今の支え
考えなしで元に戻りかけてるけど、捨てられない夢や仕事があるから
とりあえずは今を必死で乗り切ろうと思う


少ししんどいがなー

たったひとつのおねがいです

眠いけど夜まで我慢だ。
散歩でもしてこようかと思うけど途中で寝そうだ。
年賀状のデザインでも考えるか…。

まだ大丈夫
こういう時のために夏場節約して残しておいた薬がある
少し間隔を詰めて１日４回にしても１日の上限量には余裕があるし
これで保たせて後１月凌げば調子も戻りはじめるはず

どんなにまともそうな人間でも必ず狂気とか病気の部分を持っている。
それが強いか弱いかだけだ

眠剤、何時に飲んだって眠りにつけるのはいつだって
０時回ってからだ。
前は健忘、起こしたりしていたっていうのに。
耐性ついちゃったのかな‥‥‥。

結局18時に寝てしまってこんな時間に目が覚めた。
薬飲んだら眠れるかな。
ずっと眠っていたいよ。
明日はうざい妹が一日中家にいるし。
妹死ねばいいのに。

悟ったのはいいんだが、目を背けてたり忘れてたことを色々詳細に思い出してきた
例えば兄に性的悪戯されたこととか
それを勇気出して親に言ったのに、兄を怒りもせずになあなあで済ましたとか
自分のしてきた子供のやったこととはいえ、今の自分からしたらぶん殴ってがくがくゆすぶって説教してやりたいこととか
客観的に見ると自分最悪だ
そりゃ嫌われるって
社交性も品性もあったもんじゃねーよバカ
環境が親がきょうだいが悪いって言うのは簡単だし、影響はしてるとは思う
なにしろ自分は家がすべての子供だった
自分で考えるのも放棄してたくせにいいかっこしいで賢しげなフリしてえらそうで…

基本的に、うちの血筋は色々と両親どっちからもアレだということも
よくよく考えるとわかった
でも流れる血を止めることも出すこともできないんだよな
ギリギリのとこで止めることがあるからなんだ
結婚はよほどのことがない限りしないし、したいとも思わない
血を消せないなら、離れて逃げて何か自信がもてるものをもって
変わって一人で生きていきたいなあ

メールが来ない。不安。
絶対嫌われたくない相手なの。嫌われても良い相手なんていないけど。
何度も確認してるけど空しくなるだけ。でも確認せずにはいられない。
今日こそは来ますように。

なんだ、やっぱりなんちゃっての自称メンヘラじゃん
うぜー

次の日約束してるの分かってたのに何で寝なかったわけ？しかも理由が睡眠障害なら仕方ないけど遊んでたとか勝手すぎるだろ死ねよ
自分勝手すぎウザイ

あんたの言ってる情緒不安定と病気は別物だよ
なんか今日憂鬱なんだよねってレベルと神経系の病気が一緒なわけねーだろ
なに自分も可哀想なの慰めてみたいな態度
別に病気の方がレベル高いとかいうんじゃないけど混同されてもウザイ
自分から病気になりたがってる人をなんで慰めなきゃなんないの

気難しすぎて自分でも自分を扱うのが難しい。困る。

今日こそは部屋の掃除がしたい
整理整頓もしたい
したいことできるようになりたい

一番したいこともできるようになりたいな
もう色々とあっちこっち勘弁してください
右から左からぎゅうぎゅうで正直理性とかで踏ん張るのも疲れてきますた
楽になりたいとは思うけど、自殺だけは昔からの刷り込み？で絶対にしたらだめだというものすごく強力なセーフィティがあるから思考もそっちにはいかないが
狂えたら楽だろうなとはたまに思う

『人間』でいないと夢はかなえられないんだ
『人間』でいたい

先立つものがあればひとつは遠ざけられるし、もうひとつだってなんとかなると思う
そういう意味ではお金は必要だからなあ……やれやれ

いやいやいや
もういや
いやいや
逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい
ずっと眠っていたい
いやだもういや
早くお願い早くもういや
辛いのは嫌いやなのいや嫌
いやなのいやいやいや
いやだいやだいやいや

私は昔とは変わったんだ！！！と強がってみても、こう簡単に揺り戻されてしまう、こんなんじゃダメだ。

風邪かなー鼻水止まらない
唇にヘルペス出たっぽい
健康になりたい

もう普通に振る舞うの疲れてきた
仕事を休みたいけど、お金を稼がないといけなくなった
少なくとも一月末までは騙し騙しで頑張らないといけない
胃が痛い。腸が痛い。
なんとかしたい

好きな人とうまくいかなくなった。全部自分のせい。
なのに、寂しいからって気になってる人に差し入れしたりしてさ。
ホントに私終わってる。
あの人のこと、信じてあげなかった自分が悪いんじゃん。
それなのに、うまくいかなくなったら寂しいなんてさ。
ホントわがまますぎ。最低。

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
いあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
いつの間に来たんだあああああああああああああああああああああああああああああ

押しつけはよくないよな
相手の事を幸せを考えたら、身を引くべきなんだよ

そんな勇気もないくせにぐだぐた悩んでる自分がイヤだ

最近ずっと希死念慮がまとわりついてきて離れない。
ぶっちゃけ死にたくてたまらない。
でもあの人達の立つ高みに登り詰めるまでは生きようって約束したんだよ。
メンヘラ乙ｗｗｗとか思われたって構わねぇよ。
私は私の目指す憧れを追いかけるんだから。
この死にたい思いも苦しみも、ぜぇんぶ糧にしてやるよ。
糧にして、作品に昇華させて、いつか今の自分に見せつけてやるよ。
そんで、笑い話にしてやるよ。


だから、もう少し、頑張ろう。

あの基地外を無視できるようになった
やっとスルー耐性出来たみたいでよかった
でも、バカカキコみると晒さずにいられない
あのキチガイのバカカキコはいつも同じでつまらないからもう見る気無し
でも偶然見かけた基地外は煽りたくなる
だがしかしスレを荒らすのは悪いんで取り敢えず晒して我慢

休みたいのに休めないのが辛すぎる
いっその事チケットとれなかったらよかったとも思う
でも好きなんだ。行きたいんだ。だから働かないといけないんだ。
それ以上に気力と体力と集中力と持続力がほしい
諦めたくないから

医者にいっても楽にはならない
自分を助けるのは自分のみってか

あと自分の言ったことを覚えてもらっていないことがちょっとこたえた
ちゃんと伝えたのになあ

へこんでしまうけど、明日も仕事
少しだけ眠ろう…

ごめんね、ごめんね。
こんな、頭のおかしいヤツで迷惑ばかりかけててごめんね。
迷惑かけないように努力したいのに、うまい事いかない。
そんな自分に腹がたつ。

本当にごめんね。

私はどうなってもいいから母だけは守ってやってください
どんだけボロボロになっても生きていく自信はある
でも母はもう年老いて体にガタが来始める時だから
だから母だけはお願いします
私なんてどうでもよいから

晒しスレに棲み付いてる腰抜けが私を晒したくせに
面と向かって何にも言って来ない
多分どうしようもないチキンなんだろうね

なんかいろいろうざすぎ。
疲れるな。
ストレスたまるばっか。
あーやって群れてる奴らに限ってひとりじゃなんもできないのなｗｗｗ

自分は一人でも断固戦ってんのにｗｗネットで個人確定するくらいなら直接言いにこいよｗｗｗ

ってかお前ら自慢げすぎるから(^^)氏んでよし

なんか心が荒む
どうしたのかなまだ14日目なのにな
疲れたのかな、不安なのかな、追い詰められてる気がする？
寂しいのかな、理想との差がありすぎて自分にイライラするのかな
わりとちゃんと寝てるし食べ物かな、
でも不調な時には食べ物の種類を制限できないしそれでますます悪循環だし
どうしようか
とりあえず今から明後日までネット絶ってみたらどうかな
その分空いた時間で早寝とかマッサージとかいろいろできるよ、部屋の掃除だってできる
ううん、何もしなくたっていいよ、とにかく精神の平安を取り戻す
金土はいいこと待ってるでしょ
それを思いっきり楽しみたいからそのために落ち着いて淡々とやることをやっておいで
ぐだぐだのままあの人には会えない、十全に喜んで会いたい
だからそれをもたらすのは
・これ送ったら土曜までネット停止
・22時に就寝

辛かったらそっと歌ってごらん、五感を持っておいで

お父さんとお母さんと暮らしたい。
独りはやだよ。もう嫌だ。
家族が欲しい。
なんで私には家族がいなくて
なんであんたには家族がいるの？
なんであんたは家族が居るのに不幸そうなの？
要らないなら捨てちまえ

つらい…あーつらい。
つまらない人生。ろくでもない人生。
嬉しい事や楽しい事なんて何ひとつ無い。
生まれてから数十年、幸せなんて全く感じた事ない。
子供の頃は、せめてもうすこしはマシな人生を歩めると思っていたのに。
生まれなければ良かった。生まれてきたくなかった。

もし私が泣いていても誰も助けてくれないかな。
助ける価値があると思うか？
同情してくれるか？
でも、まず私は泣かないし、同情もされたくないし、誰かに助けてもらうのも嫌だ。


あれっていつなんだろ
あの人笑っていた
どうせなら私が這いつくばって手を伸ばした時に轢き殺してくれれば良かったのに
私を笑っていたならそれくらいしてよ。
私を助けてくれないならそれくらいしてよ。
幼稚園児なんかすぐ殺せるだろ


それかねぇ、私男に生まれたかった
そうしたら過去全部ありえなかったのに
私はもっと強かったのに
女とは違う扱いをうけたのに

女はいらなかったというなら
子供なんか生むな
何故生んだ
いらないならすぐに殺せ
私は子供なんか絶対にいらない
力が欲しいな
なんで女なの

血のつながりなんか何の役にもたたない
誰も守ってくれない
助けてくれない
大事にしてはくれない。
私に、人として接してくれたのは友人。

私の家なんか燃えて無くなれば良かっのにな。
小学校から友達と家に帰る頃、もし家が燃えてなくなっていたらって毎日想像していた
なぜか、もう消火し終わっていて、黒く、完全に燃えてゴミクズになった家が頭に浮かんでいた

私は私が生まれたかった男にうまれた弟の面倒をみるのが一番、本当に嫌だった
屈辱だった
なんで私が

弟なんかあいつと一緒になって私を攻撃して、さぞ楽しかっただろうな。
動物的な楽しみというか、人間のちょっとした本能みたいな感じかな。
弱いものいじめって言うのかな。
でもそうは言いたくないな。まるで私が弱いみたいじゃん。

うちの弟が一番いいポジションだったな。
羨ましかったなあ
怖い、なんて思ったことないんだろうな
お腹が空いたとか、痛いとか
帰りたくないとか、強くなりたいとか

私も小さい頃は、助けてほしいと思っていた
助けられるだけの価値が自分にあるか、ということは、考えもしなかった。
というか、あると信じて疑わなかったということでもある。
だって私には大抵のことはできたし、できない事のほうが少なかった。
何ができなかったかなんて、わからないくらい。
運動だって勉強だって誰にも負けないくらいできたから
私には価値があると、自分で思った。

助けてほしくて、
毎晩、｢母が死にますように｣と、頭が痛くなる程祈っていたけど、
やっぱりどうにもならかった

それにやっぱり誰も助けてくれなかった


痛いのも怖いのも嫌だよ
そんな経験をして何になるんだろう
何になった？
勝つための力がなかったのに

親より力を得ても、全部今更なんだよ
私が本当に辛くて苦しくて助かりたかったのはあの時だけだ。
あの時に力が無くてはどうにもならない

子供って嫌だけど大人も嫌だ
自分がなるのも、相手にするのも嫌

女は非力なくせに裏でのさばる
男は力があってもそれを何に使うのか？使わず逃げるか？
男も女も嫌
自分がなるのも相手にするのも嫌！

もう嫌だ
私は人間でいたくない
何者でもありたくない
肉体が気持ち悪い
人間が気持ち悪い
魂だけ私から抜け出させて
この肉とつながりを持つのが嫌
私の意志が全て肉に通ずるのが気持ち悪い
女ということが気持ち悪い
人間ということが気持ち悪い

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

http://jp.youtube.com/watch?v=OaLgIyoxzWs

私はあんたを助けてもいいの
でもあんたは私を助けてはいけない
私の大切な友人、あんたが困っているなら私は助けていいの
でもあんたは私を助けないでね
私は自分の力で全部やりたいの
助けられるのは苦手なの
協力されるのも苦手なの
どうすればいいかわからない
代わりに私は何をすればいい？
何を以て恩を返せるだろうか
私の一生をかけても返せそうにない
それに私は借りを作るのは嫌なの
私はあんたにいくら貸してもいいんだけれど
あんたは私に貸したら嫌だよ

朝の電車は久々だから怖い
降りたいけど昼はもっと人多いのは知ってる
だからちゃんと朝帰る

自分の人生のつまらなさに気が付いた。
働いたり働いてないとかそういうんじゃなく
人の事馬鹿にして自分のこと棚に上げて
くだらない事で悩んだり当たり散らしたり。

なんか何もかもくだらない様な気がして
とりあえずGREEはやめた。
憂さ晴らしのレベルも低い。
人殺すとかリストカットしてる方がよっぽど立派な事だと思う。
あくまで人畜無害なオナニスト私。
モラリストでもないくせに妙に道徳派のチキン。
きっとろくな大人にならない。

結局逃げ出したいだけ
そのくせ逃げる場所も無い
逃げ出す勇気もない。
ろくな子どもじゃない。

死にたい。
自分の存在が本当に
本当に無駄なものだと感じた。

人に与えられてばかりで、私は誰かになにかを与える事は出来ない。

仕事行きたくない…
だるい眠い面倒くさい
指名帰って来なくて店長と話す時気まずい
眠れないしもうやだ
家賃払うのきつい

仕事で苦手な相手とツラあわせまくって話すのが辛かった
なのになんだよ
最後の最後でなにバカなことしてこけて、しかも骨折かもしれないって
ああもう足いてえったらねえよ
しかもいきたい医院は明日休みってか
今日の帰りに直でいけばいけたのになあ
これじゃ風呂も入れねえわ
ギプスでもはめることになるんかな
仕事あんなだからしばらく自宅療養を余儀なくされるのかな

困るんだ
困るんだけど、
休むに休めなくて悩んでた部分もあるので
正当な休む理由ができてちょっと嬉しいなとか思ったりしてる自分最低だ

とりあえず明日いく前に無理してでも風呂入って頭洗いたい
人と会うのに最低限の礼儀と身だしなみはしたいんだよ
色々と微妙な感じだ

眠剤飲んだし、後は効いてくるのを待つ時間。
今晩は効いてほしいなあ‥‥‥。

やっぱり他人の必死の努力を馬鹿にしてたんですね
いくらきれい事を並べても本心ってちょろちょろと漏れるんですよ
ま、あなたとは所詮お金払って愚痴聞かせるだけの関係だし
言う事が嘘くさいから信じてませんでしたけどね

あの事から逃げている自分に気付くたび死にたくなる。

私は好きでこんな風になったわけじゃないよ
私だって、ほんとならみんなと笑ったりしたかった
でも、気付いたら一人だったよ
なんで、真面目に生きてるのに笑うの？
なんで、別に何もしてないのに笑うの？
一人のやつは生きてる価値がない？
生きていて、ごめんなさい。
卒業したら、あなたたちの前には現れないから。
大丈夫、表れないから。あと３ヶ月だけ我慢してください。
そうしたらさよならだから。

私に構わないで下さい。それだけで済むことでしょう？


ホントは、生きてる価値を誰かに認めてほしいだけなんだよね。

私って、生きてていいのかなぁ…？

ID:k5Ms2a+R

他人の書き込みを晒すことだけが趣味なキチガイ
死んでくれよマジで

他人に自分の自慰見せて自己満足か。そりゃ身内受けするようなもんばっかり作ってりゃ誰でも誉めるっつーの。もっと客観的に見ろよ

キチガイの巣窟
質外の巣窟
キチガイの巣窟
キチガイキチガイキチガイまみれ

生きてたっていい
死んでも良い
箸が右に転げたら死ぬことにする
風が西から吹いたら死ぬことにスル
嫌な事があったらしんだって良い
死んだっていいんだよ
死ねば良い
死んだって良い
そうだろ
そうじゃないと辛すぎるだろ
生きていくのが苦しすぎるだろ
気が向かなきゃ死ねば良い
やべーな。しにてーな
キチガイ会社。キチガイ上司。
死ねお前ら税因子ね

生まれたときから苦しかったなぁ
私が死ねばいいんだろう

きちがいきちがいきちがいきちがいきちがいきちがいきちがいきちがい
きゃあああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ

もう他人なんて信じない自分も信じない何も信じないって言った私に
手を差し伸べてくれたのはあなたでしょう？
この人なら信じてみてもいいかもしれないと思った
あなたが背中を押してくれたから社会復帰しようと決めたの
あなたの言葉を信じてみたいと思った
今はまだ信じられないけどきっといつか信じられる日が来るって思ったのに

結局私が馬鹿を見るの
「他人を信じてもいい」ってことを、あなたに教えてもらえると思ったの
差し伸べた手を取る前に引っ込めるなら、最初から温情なんて見せないで
偽善なら偽善でもよかった嘘なら嘘でもよかった
嘘でも偽善でも最後まで貫き通して欲しかった

苦しい苦しいあなたに見放されたかもしれないということがこんなにも苦しい
本当は死ぬつもりだったんだよ
私が死ぬことを考えているときはいつもあなたに引き止められてたね
もう死ねないのこんなに苦しいのに死ねないの
死んでしまったら本当に嫌われてしまうでしょう
本当に見放されてしまうでしょう
それが怖い怖い怖い
見捨てないで見放さないで嫌わないで傍に居て嘘でもいいから

ごめんねこんな私でごめんね

クリスマス、クリスマスってどこもかしこも言ってるけど、病んでる自分には無縁な行事
クリスチャンでもないし
早く、浮かれムードが消えてほしい

クリスマスですよ街が幸せに包まれ
カップルが皆愛を語りセックスに励む日ですよ。

クリスマスに家族以外の誰かと居たことなんて生まれてこのかた一度もない。
クリスマス、正月、バレンタインデーは全部独りっきりの三大鬱日

人間なんてラララ〜ララララ〜ラ〜

忙しいからか無視されまくり
自分が話に参加しようとすると、あなたにはわからない話でしょう？ですか
がんばって話してみても、自分はKYですか
なんかもういいや、自分は空気だ。距離をおもいっきり離して今年はがんばろう

こうやってできた溝は埋まらないからなぁ
早く次の仕事を見つけなきゃしにそう

今ものすごく揺れている
この年末年始、正当な理由で結構長期間休めるかもしれない
痛みはかなり楽になってはいるけど、車の運転とかは無理
職場の人数はカツカツな上、明日は人員がひとり休んでる
でも時期的にはカツカツでもいけなくはない気がしないでもない
私などできることは限られてる。正直いなくてもあまり支障はないだろう
重ねて書くけど、時期が時期だ
年の瀬の忙しい時期に自分の職場のようなところが多忙ということはまずないと思われる
職場が現在鬱の流動的要因。休みたいけど休めない状況
だけど今は、それらを抑えても休んでも致し方なしと対外的にも言える状況
悩む
ひとりが苦手なだけで、他のひとたちはいいひとだから大変な思いをさせるのではと躊躇う
でもなんといっても経験豊富なベテランさんだしなあ…
もうちょっと時間があるから悩むか

いつも一言多いから後でかなり落ち込む。

悪いことを言ってるわけではないけど、
相手を傷付けているようなイメージに加えて自分も傷付いているように感じる。

受け流す強さが欲しい。

眠剤なしで挑んだ昨晩


完敗だ‥‥‥‥‥
眠りにつくまで何時間かかった？

しかし、今日も負けじと眠剤なしで眠りにつこうとするのか？

ちょっと怪我をしてしまい、色々と不自由が出た
母親が食事をもってきてくれたり、菓子を買ってきてくれたり、あれこれと補助してくれる
不倫していること・不倫した相手と子供ができて堕胎したこと・一時は相手とのトイレでの行為などを
子供である自分に話して聞かせたり、現在の浮気相手のことを話したり、
父親を罵って喧嘩が絶えず、だがひとりで生活できないから・子供が可哀想だからとか
ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽな利己的自己満足理由で離婚はしないような女だが
今回のことでちょっとだけ嫌いな気持ちが薄れてきた

が、今夜出かけてくると言って牛丼を置いていった
笑い方がなんとなくにやけ気味でおどけ気味である場合は
大抵が浮気男（結婚前からの不倫男→死亡→町内の浮気男がいる。そっちとコトがあるかはしらん。知りたくもないが）
と会ってくる時が過去の経験上多い

やっぱ嫌いだわ
不倫相手も浮気相手も自宅知ってるほど情報もらして頭に花咲かせて
母親面してるやつなんて軽蔑しかできないので、
父親らしい父親でない上に人としてとてもじゃないが尊敬も好意も抱き得ない
父親・性的虐待トラウマ製造のきょうだい共々、いつか必ず捨てて逃亡させていただきます

あー胃が痛い

大丈夫ちゃんと効いてるよ
大丈夫安心して、もうすぐ効いて眠くなるよ大丈夫

どんどん方向見失ってきたｗだめぽｗｗ
頑張ってるつもりなんだけど肝心な所にどうしてもたどり着かない
いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも。
グダグダで何年も過ぎたなあ。
その間いろんなもの失ったお

…また明日考えよう

ぬわー
かかなきゃよかた
でもえらそうに諭すのはどうよー

もうちぎれて消えたい…

眠剤飲んで、２時間たつの効いてこない
焦りばかりで益々、眠れない
やばい‥‥

風呂入らなきゃ
明日は行かなきゃ
しんどいよう

何をどうしたいのか簡潔に言ってもらえないかな
他人に全部お膳立てしてもらって褒められる所だけやりたいのは見てればわかるけど
奥ゆかしいふりして自分の要求を言わずに相手にやらせる方向へ持っていこうとする態度を見てるとイライラする

めんどくせー全部めんどくさい。バイトもテレビもゲームも遊びも全部。
最近他人に迷惑かけすぎてるし最悪だ。でも罪悪あまり感じてない自分がいる。なんかもう、何をどうすればいいのかわからない。
とにかくめんどくさい

人の気持ちの裏を読もうとすることが、すべての不幸に繋がっている気がする…
まずは自分の足元を固めなくては、何も始まらない。

考え過ぎとよく言われるけど
みんな　そんなに考えてないのか？

鬱病で休職し、復職してきた人が職場にいる。
段階的に出社し始め、最終的に完全復帰してから今では半年程経っている。
無論、何かの拍子でぶり返されてもアレなので、普段から気を使っていたんだが、
元々攻撃的な人で、かつ執拗に言い続ける人なので、
鬱病とかが無くても極力衝突しないようにしていたんだけど、ちょっとぶつかってしまった。

「これは俺の仕事じゃない、○○の仕事だ」　←○○には周囲の人達の名前が入る

と事ある毎に主張し、仕事を放棄・○投げしていたのに耐えられなかった。
今日も俺の近くの人に「俺の仕事じゃない」と連呼していたので、
「この部分は△△さんがやることになってましたよね？」
的なことを言ったら、烈火の如く怒り出した。
挙句の果てに「◇◇(俺)がいじめっから、転職しねーとなー」とか言いながら、業務中に転職サイト巡回。
で、帰る頃には鬱病を周囲に猛烈アピールして颯爽と定時に消えて行った・・・。

疲れる・・・・以上、チラシの裏。
寝るかなぁ。

「片付けられない」ピザ
片付けられない女の子、増えてるらしいよって知るか
今日は頭痛くてのんびりしようと思ったのにって
何年間も毎日痛いならどうして医者に診せない
無駄なゴミを溜めるのはお前の体だけでいい
汚い、臭い、その巨体のせいで更に怖いの３Ｋだおめでてーな
病気かな

雨…
気が滅入る原因の１つ
なのに外出なくちゃいけないかも

結構、ツライ、キツイ

バイトしんどい

また傘がたくさん売れるんだろうな

退院したはいいけどこのまんまでいいんだろうか…
親に迷惑かけて…

笑い話があるんだよ

車で移動中に色々母と喋ってた
その中で「うちは普通だ」とのたまった母
どこの世界に母親が不倫→浮気してるのが常で
それを息子も娘も知っていて
娘にいたっては不倫の相手も浮気の相手もどこに住んでるかなどの詳細情報知ってるなんてのが
普通だっていう『普通のご家庭』があるんだよ
旦那に悪態つきながら、金がないので離婚しません、建前は子供が可哀想なの・私だけの稼ぎじゃ生きていけないのなんて
うわごと言ってるけどさーお前の妹、確か今現在ひとりで暮らしてるよな？年も１０も離れてないし５離れてるかいないかってくらいだよね
お前の普通はどこの世界の普通なんでしょう
とりあえず自分の知っている『普通のご家庭』にはありえませんが？

他人への配慮とか自分の知っている『常識』やら『良識』やらの差異が激しすぎる
マジで家から離れて仕事も一旦やめたら驚くぐらいすっきり健康になれそうだな

それにしても余計なこといっちゃったかも
家捨てて音信不通にしますので葬式なんぞ知らんわということをしゃべってしまった
まああんなだから本気だとは思っていまいが
数年前から色々情報集めて実現しようとしてます
早く逃げられるようになあれー

鬱すぎて補習をサボったのに、先生が気を利かせてくれて補習の補習を誘ってくれたのに断ってしまった
自分から留年フラグ立たせて何やってんだろorz
でも学校行きたくないよ
はあ。

落ち着け
ちょっと睡眠が深くとれない日々だから不安定になってるだけ
実家と言っても自分の家じゃないし四六時中家族がいる共同生活は慣れていないから
ずっと人の気配がする生活は休まることがないからツラい

ああ、面倒
でもこれやらないと落着かないしなぁ
明日が恐いなあ

もう面倒だよー
何もしたくない…消えたい

難しいな難しいな
確かにあの質問をした時心のそこでは馬鹿にしていた。でも理解できなかったから少しでも近づこうと思って質問した。あの時の口調は高圧的だったからそれも良くなかったかもしれない。
ちゃんと考えて言葉にしようと思っているのにすぐに感情的なって返してくるのは嫌だ。すごく嫌。

物心付いた時にはすでに苛められていて、それが今も進行中。早く楽になりたいよ。
そういえば、近いうちこの家も奴の名義になるんだっけ。今のうち荷物まとめておくか。

orzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorz

今こんな気持ち
ちょっと携帯から離れようかな…依存しすぎ
ここ半年くらいずっと携帯代が３〜４万、払ってもらってるのにこれはひどいひどすぎる
どうやったら距離置けるのかなとりあえず電池切っちゃおうかな
でも相手が連絡取れなくて困るんじゃないかな、その考えが既に依存か
半年分の数十万で今欲しいと思うものなんでも買えちゃうな
ちょっと値の張るあの化粧品とかあの燭台とかあの照明とか、ホテル泊まってゆっくりのんびりとかもできたな
凄く無駄な愚かなことした
そもそも自分のお金じゃない、ごめんなさい
これ送信したら電源切っちゃいますしばらく切ったままにしちゃいます
どうせ連絡なんてめったに来ないもん、切っちゃえ切っちゃえ切っちゃえ

30日から…つまり明日から新しい生活始めるわ。
新しくてどきどきワクワクする生活。
⊂二二（^ω^）二二つ

なに怒ってるの？馬鹿じゃないの？あーこういう人間だから旦那が女つくって逃げるんだよ。

外すごい寒かったけど家に帰りたいなんて思わなかった
冷たい道路の上に大の字になって寝転びたい
自分以外誰もいない電車に乗りたい
静かな高速道路を散歩したい

行きたくないわけではない。朝早いのと用事終わってからの｢間｣が嫌なんだ
携帯だけではもたなそう。デジタル音楽プレイヤーでもあれば違うんだろうがそんな最新機器どころかポータブルMDさえない。DVDならあるが重いし持ってるディスク9割オタ系…無口なうえそんなの所持してたらアウトだ
ああ、どうしよう。きっと学校のほうがいいとか思うんだろうな、普段絶対思わないくせに

じいちゃんが死んだ
老衰で死んだ
先週退院したばっかだった
自宅のベッドの上でばあちゃんにお粥食べさせて貰ってる最中だった
「じいちゃんが変だ」
ばあちゃんと母ちゃんの声聞いて俺がベッドに行ったらもう意識なかった
ただ眠ってるみたいに見えた
手握ったりさすったりしたけど脈もすぐわかんないくらい弱くなってた
救急隊員が到着したときにはもう逝ってしまっていたんだろう
眠るように息を引き取るってこのことだと思った

じいちゃんが死んだのは俺が帰省した翌日だった
ただいまって言ったらベッドで「ああ」って小さい声で答えてくれた
ゆっくり頷いて口元が笑ってた
随分前から痩せ細って会話もできないくらい衰弱してた

じいちゃんごめんな
ドライアイス当てられて寒いよな
俺朝までじいちゃんの傍でロウソクと線香見てるからさ
なんも心配しないでいいぜ
ゆっくり眠ってくれよ

じいちゃんが元気なうちに国家資格取りたかった
じいちゃんが元気なうちに結婚してひ孫に会わせてやりたかった
じいちゃんが元気なうちに、
じいちゃんごめんな
俺今じいちゃんの傍で後悔ばっかりしてるよ
こんな俺でごめんな
ごめんな

じいちゃんは天寿を全うしたって思ってもいいよな
自宅でばあちゃんに最期を看取られてよかったって思ってもいいよな
じいちゃんが死んだことまだ信じられないよ
白い布被せられて苦しくないかな
さよならしたくないよ
涙はどっから出てくるんだ
全然止まりそうにない
全然眠くないよ
じいちゃん
じいちゃん

こういう書き方が出来るのは自分しかいないし、万一ラレても他のから浮きまくるから無理だろうよ
あれがラレても儲がこっちには少なくとも三人はいるから問題ない
伊達に半年書いてるわけじゃない

年が明けたなあ
今年は昨年みたいに辛かったり痛かったりしないといいな
あけおめ

次の職場では人に恵まれますように
もう少し自分も変われますように


よしねる

２００８年は、暖かいみんなのところへ帰ろうって思ってた。
でも、やっぱり無理って気が付いた。
私はみんなとは違う。もう、会っても心を開けないだろう、一緒に笑えないだろう。
それどころか、みんなを不快にするだろう。傷つけるかもしれない。怒らせるかもしれない。
そして昔の私なんて忘れて、私を見放すだろう。こわい。
そんなの目に見えてる。だからもう会わない。関わらない。
今は無理だけど、これ以上親にも迷惑かけられない。ほんとは今にもストレス死か自殺しないか心配。
18になったら、キャバ嬢になろう。一人で生きていこう。
ちょっと前まで、昔みたいに戻れるかもなんて思ってたのが馬鹿みたいで切ない。
ほんとは大好きでも、寂しくても、笑いたくても、もうだめなんだ。
サヨナラ、みんな。サヨナラ、自分。

過剰反応してスルーできないってことは図星ってことだろ
正論言われてファビョるなよ
あのタイプは自分の現実を直視させられることが大嫌いだからな

昼夜逆転してる
ニートだからそんなに生活に支障は無いけど
やっぱり家族の目や自分自身も辛い
でも朝起きれない夜眠れない
いっそもう寝なくても平気な体になってしまいたい

新年早々三重の難あり
ひとつは昨年から引き続きで、もうひとつは新年からで、最後は慢性的
したいことができない
睡眠も朝寝て昼起きるようになってしまった
これはサイクルの問題だからこれから治せはするだろうけど
しかし苦しい
早く全部から解放されたいなあ

すまない
ただすまないと言うしかない
あの時は自分がこんなんになると思わなかった
そんなのは言い訳にしか過ぎないけど
もう自分を保っていられない
ごめん
最初に優しくした、俺が間違ってた
俺は、そんなことが出来るなんて立派な人間じゃなかった・・・

何とかしなくちゃな…

42キロになれたら死んでもいい
てか死にたいけど42キロで死にたい

今は生きてるけど　桜が見たいから
桜を見たら　さてどうしようか

許されるのなら　桜を追いかけて北上したい
儚くて潔い薄紅色の春のひとかけ
吹雪の冷たさ　痛さを知らぬたおやかな桜の吹雪

人を信じるのはとうに止めたけど
桜を愛でるのは止められない

どこにいても　海を越えても
やっぱり桜は美しくて
西行の気持ちになる

本当に桜の下で　あでやかに舞う桜吹雪の中で逝けたらなぁ
大嫌いな夏の来る前の心踊るひとときに

＼(^O^)／もうだめだ＼(^O^)／
全部放り投げたいこんな体売ってやる
／(^O^)＼学校も始まる＼(^O^)／ うわーい

精神弱いは負け組

言ってやれば良かった。
もし万が一また会うんだったら言ってやりたい。
死にたい。殺したい。
生きたくない。
頑張っても聞き入れず
逃げる以外どうしたらいいの。
責められても構わない
他で何を言われても構わない
どう思っても構わない
私が最低であることが事実であるのも認めてるし
仕方の無いことだから。
もう関係無い。
全部失って。
でももう悲しい思いしてほしくない。
もう戻らない。二度と。
私もあなたも変わらない。もう二度と。
繰り返し過ぎてもう疲れた。
未練たらたらな自分が嫌い。
終りは始まったばっかりで、何もかもこれからで

私にはともかく、兄貴にまで矛先向けんなよｗｗ
完全にとばっちりです('A`)本当にありがとうございました
これだからアル中はなー…子供育てる資格なんてねーんだよー

全然本気じゃなかったんだけどなー
だって今調子悪いしー
全然営業してないと経理が怒るしー
まさか常駐案件だと思わなかったしー
まさか有力候補になるなんて全く思わなかったしー
決まっちゃったらどうしようー
週３〜４日でも常駐はやだなー
でもあそこの会社ならハクツケになるからこれからの営業にはプラスだよなー
決まってほしいような嫌なような複雑な気分ー

冴えない気分のまま、きてしまい他人にまでうつしてしまった…
申し訳ない気持ちでいっぱいになり、益々自分落ちていく‥‥‥

１日ずれたけど、やろうと思ってたことができた
小さいことからこつこつと
やる気はまだ起こりにくいけど、少しずつ前進していきゃいいやね
この調子でいってまえ自分
後戻りすんなー

死ぬ前に会いにいくよ。

お金が欲しい。
お金さえあれば働ずに引き篭もれる。
軽井沢の別荘地でのんびり暮らしたい。
2億円欲しいなあ。

心の美しい人なんてこの世の中に存在しないんだから、人の卑しさに触れたからといって過剰反応しないほうがいい。

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

明日のこと考えると気が重い
どうしてこんなに人が嫌いなんだろう

今の自分の状態ってどうやらアップとダウンが交互にやってきている感じがする
これじゃあ進むも退くもできやしねえ
例えれば、開き直って好きなことに没頭することも、後ろ向きになって体調やら悪化させて倒れてしまうこともできないってことだな
とりあえず立ってれば元気そうには見えるわな
ふらっとはするけどいかんと無理やり中立地帯に戻るしな
どっちかに傾いてしまえば楽だろうにな
一番外ヅラよくて、一番微妙で悩みやら苦しみが消えずに続く場所選ぶ自分って馬鹿すぎるわ
あんまり思ったことないけど、全部ほっぽらかしてどこかに逃げたい
死にはしないけど、現実からはものすごく逃げたい

ああああああああ鬱だ
しにたい。バイト行きたくない。

この事だけに１年間くらい没頭してもよいという権限がほしい。
これだけに時間を費やせるの。
無意味だけど楽しいんだからしょうがない
実現したらいくらか元気になれるのに

とりあえずなんとかして仕事を辞めたい
申し訳ないという気持ちはあるし
あと少しを乗り切れば向こうがどう言おうが対外的には問題なく辞められもする
でももう限界っすよ
また身体と精神弱くなってるよ
今週はいいけど来週はフルだよどうするよ
怪我とか馬鹿なことを考えてる自分がすごく惨めで情けない
とはいえ自分でなんらかのことをしないと自身がぶっ壊れかねない気がする
最終的には自分が守らないと自分守れないから

したいことを憂いなく元気にやりたいよ

俺、県内県立普通高に普通に通ってたんだよ
そしたら二年の時にアホみたいに交通事故に遭って持病の頭痛が酷くなる、原因不明の体調不良が起こるで、検査なんやらの病院通いしてたんだよ
最近体が良くなってきて今年受験なんだがずっと病院居て殆ど無勉なんだ
行きたかった大学は諦めて、近所のFランク私立大にも受かるかどうかなんて分かんない、高認だしな
俺 息してても死んでも迷惑な奴なんだよ、消えたい

周りに話して慰められるのも同情を引こうとしてる雰囲気を出すのも気が滅入るんでチラ裏に落書き

今日も無為に終るかもしれん
いやひとつだけ前々からしようと思ってたことはやったから
まだマシなのかもしれない
少しずつ前進すればいいやと思っていても
亀の歩みの前進はやっぱり辛いよ
なんでこんな風になっちまったんだろう
もっと早く色々気づけたらよかったのか
目覚めた今を二十五年くらい前にもどしたいよ…

疲れたよ〜ん

安らぎをおくれ〜　

ん〜　

でももっと頑張る。　
そんなあたし素敵☆彡☆彡

はー…
明日は１日、パソコン勉強会か…
かなり、憂鬱だな
目、乾燥しちゃうだろうな
頭痛くなっちゃいそうだな

病院も行かなくちゃだな…

自分が死ぬかもしれないという状況の夢を２本立てで見た








頭から皮膚ガンになって友達に病院連れてってもらうまでと
デパートで地震起こってガラス降ってくるとこの下でしゃがんで人にくっついて怯えとった夢

どっちも「これは死ぬかもしれない」て思ってた。

過食の発作が出始めてて怖い
苦しい辛い
吐きたくて仕方ない
一番声聞きたい人に迷惑だと言われたから
連絡取ってはいけない
それも苦しい
あの人は今どこで何をしているのだろう
あの寝顔で安らかに寝息を立てているだろうか
誰かと居るのだろうか
私にはあの人は何より大切な人だった
でもあの人にとって私は何でもない
全くの他人と同じくらいの価値しかなかったんだろう
食べたい
吐きたい
救われたい
死ねなかった
死ねなかった
苦しい
隣の部屋の人が音楽聞いてる
うるさい
耳障り
気持ち悪い
全てなくなってしまえばイイのに
何で生きていなきゃならない？
簡単に治る病気じゃないんだそうだ
母親が医師からそう言われたとマタ聞きした
何の病気だよ
どこが悪いんだよ
そんなに私は頭イカれてるのか？
助けて

過食はまだしも嘔吐はどん引き
治す努力しろよ
こっちなんか吐いたのなんて酔っ払いすぎたときと胃腸の病気の時だけだ

いくら寝ても寝た感じがしない
昼間に突然意識が10秒くらい飛んだりするし
今度病院で聞いてみるか…

嫌われているのを決して認めず拒否されると粘着攻撃→余計嫌われるの無限ループ
処置無し

なんでまだ火曜日なんだよ。
働きたくない。電車乗りたくない。朝起きたくない。好きな事を勉強したい。
常夏の地に逃亡したい。寒いの嫌い。全部を拒否したくなる。

かっとなって自分の携帯折った＼(^o^)／
なんとか配線は繋がっているが
部品が欠けてて回復の見込みない／(^o^)＼

もういいや
ハサミで配線切ろう
さらば私の携帯電話

寂しくて寂しくて仕方ありません

長谷川駿留年ｵﾒ

座りっぱなしは腰が痛くなるから、辛い辛い

日頃の疲れと
薬が効いてるのと
風邪気味なのとでダルい

疲れを薬でカバーしてきたつけかな

http://www2.girlswalker.com/stamp/img_create.php

ひらがなとカタカナ◎
漢字は×

記号絵文字は変換できるのもありまするよ

死んだ飼い猫の夢を見た。
死ぬ前の日に戻り、死を回避したのだ。うれしかった。
でも夢だったorz

涙とまらん。
死にたいわけでも
自分を卑下したいわけでもないのに。
つーか今日は楽しく過ごせたはずなのに
何でこんなに悲しいんだよ。
治りたいよ治りたいよ。
普通に普通のことが出来る普通の生活に戻りたいよ。
でも普通って何なんだ。
今の私にとって、わけも分からず泣いてるのが日常じゃないか。
普通ってなんだ。
馬鹿野郎。

>>317
自分が書き込んだのかと思ってビックリした

親氏ねとか言ってるやつマジ氏ね
親失う悲しみってのがどんなものかお前にはわかってんのか
どんな毒親でも氏んだ時は悲しいんだよ
親父が先に逝ってから親父の分まで生きなきゃと思ってる
もしかしたら親父重度の鬱だったんじゃないのかな
ちくしょうもうちょっと早めに気付いていてやれば…
ちくしょうちくしょう

てｓ
http://www.theory.com/#itemId=MC5&folderId=/collections/mens&

うわあああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ
もう大丈夫もうどうでもよくなった!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
もういい勉強する絶対大丈夫!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
あの人は私の事なんて何も分かってないし
私がこんなにイライラして悩んでうわあああとか言う人なんて思って無いだろうし
そんな人に私の事なんて分かる分けないし分かってるように言われたくないし
親も自分の愚痴しか言わないし自分の面子しか考えてないし
挙げ句私の事馬鹿にするし私の友達も馬鹿にするし
なんで馬鹿にするかと言うと自分が他の人にどう思われるか不安だからだし
もういい勉強しよう
本気出すし私の事は私が分かってくれるからいいし
私より辛い人はいるし頑張ろう

あーあと親にイライラしてたらちょうど>>318の書き込みがあってびっくりした
その通りだと思った

もうふかわにしか見えない

一昨年、摂食障害の治療の為メンタルクリニックに行く私に
友人は「繊細な人は大変ねpgr」なメールを送ってきた。
あれから一年と少し経って、
私はかなり回復したがその友人が重度の鬱になった。
なんだかとても複雑だ。

髪の所為だ！
でも面白いから言わない

恐いよう恐いよう
自分が悪いだけに恐いよう
同じ本をネットで２冊注文しちゃったんだ
一冊目注文したとき確認メールが来なくてね
他のネットショップで同じ本注文したんだ
先に注文したネットショップに一応今回はキャンセルでってメール送った
注文してなんの音沙汰もないし同じ歌い文句でまた商品が出品してあって
（注文したのは中古の本だった）
きっとこの店は空出品したんだろうって勝手に決め付けてたんだ
そしたらさメールしてから一日半、今日届いたんだよ、最初に注文した店からさ
パソコンで見れば予定発送日ちゃんと書いてあった
おいら真っ青、とりあえず後で注文した方をキャンセルしようとしたらもう発注済み
返品しようかと思ったけど送料はとられちゃうし明らかに自分が悪いし諦めた
あ〜最初に注文したとき、同時に利用してた他の店は確認メールくれて、
対応の違いについ焦って感情ぶつけてメールしてしまった自分が痛い
きっとあのメール見たお店の人不快になったろうな
失礼な客でごめんなさいもし万一メールの返信が来たらと考えると恐い
馬鹿な客がはやとちりしてメール送ってきやがったよm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰで軽く受け流していてほしい
２冊目のを本が届いたら誰かにあげよう(´・ω・｀)
売るのはやめとこう
でも誰も欲しがらなかったらorz

夢をあきらめたくない
楽しかったものを捨てたくない
自力で切り開いていく活力がほしい

き　１＝２今年まったり仕事ほどほどにする
ぐ　１＞２今年まったり仕事ほどほどにする
り　１＜２同上
な　療養第一さようなら

木曜日に1万円下ろした。合計1万3千円と1000円くらいの小銭
病院行くためにおろしたが、2千何百円で万冊崩さずに払えた
金曜日。結局どこにも行かずに金使わなかった

土曜日の朝。
なんで財布から万札なくなってるの？

また弟が取ったのかな
赤の他人だったらもっと怖いよな

とりあえず同居の母に相談
一応弟に聞いてみると言ったけど、どうせうやむやにされて
終わるんだろう
前回もそうだった。おまけに家に金を置く私が悪いとまで言われた
さすがに財布の中に万札入れとくほうが悪いとは言わなかったｗ
子供がやったことの責任はあんたにとってもらうよ

あああ、でも私の勘違いで、1万円をどうにかしちゃったのかなあ
だとしたら弟にあらぬ最低な疑いをかけたんだよな
勘違いだったらすごく嫌だ申し訳ない

しかし本当だったとしたら泥棒が居る家になんていたくない
でも敷金礼金生活に必要な家具電化製品とか揃えるお金
払えないからまだ無理
仕事1年続けられて、今の定額貯金が100万貯まったら
実行に移したい

この前も5千円なくなってたんだよ
店員がお釣り渡し間違えたなと思ってあきらめたけど

本当勘違いにかかわらずこんな金に執着した薄汚いことに
心を砕かないといけない醜い自分がいやだ

この前の事件で外側には南京錠付けたから
今度は内側から南京錠を取り付けよう
それから手帳買ってつけようかな
本屋で見かけたあの時間ごとに何をしたか記録する
手帳面白そうだな……作業員やってたとき日報もろくに
付けられなかったからいつまで続くか分からんけどｗ

まあ、私は駆け落ち同然で家を出て出戻った家族の厄介者ですから
きっとそんな騒ぎを起こすだけで心底うぜえと
思っているのだろう

外側から南京錠をかけて不在の時は安心だが
内側からの鍵が無いから、寝てる間に忍び込まれたら
おしまいなんだよな


どうせ私が基地外なのが悪いのだろう
病院にも通ってるし、病気のせいにされてしまうのだろう

電話を取れば不動産とかの勧誘
扉を開ければ押し売り

勘弁してくれ…怖くて電話取れなくなったよ

今回ばかりはタイミングが悪い。
逆に考えれば、タイミングさえ合っていれば、私は平気でまた軽率な行動に出ただろうということだ。
自分はつくづく当てにならない人間だと思う。

>>327-328
結局弟の仕業だと母親から報告を受けてその万札を返してもらった
正直弟に本当は聞いてなくてそういう風に私を宥める様に
言ったのかもわからんが…

内側から鍵かけられるように、明日にでも鍵買ってこよう。
とりあえず今日は仕方ないのでドアの前にいろいろ置いて
バリケードを作ろう。でないと安心して寝られない。

はぁ…なんで自分の家の自分の部屋で泥棒対策をしないと
駄目なんだろう
個人の部屋が無かったらと思うとぞっとする

やっぱり早く家を出たい。一人暮らしは危険というけれど
今以上に自分の財産を脅かされることは無いと思う

はっきり言えばいいのに
あたしはもう駄目だって思ってるし、自分の事病気だと思う
決めるのは自分って言うけど
でも結局自分で決めて伝えるのは怖い
どうしたらいいか本当にわかんない
毎日お腹痛いし胃にも来てるし
ずっと不安が止まらない
親のくせに適当な事ばっかやって、自分の娘に責任持てっていつも思う
一緒に頑張ろうよとか言っといて、私だって疲れてるきつい辛い、あぁはいはい
結局口だけ、あたしがこんなになるのも当然かもね

また休んでしまった。もう無理だから。
どうせ最低なのに、まだ自分が大切。
イライラしたくない傷つきたくない。自分だけを守りたい。
恩を仇で返してばかりだ。
一人でいたい。頑張れない自分。ゴミだ。
また無職か。もういい加減にしたいとは思う。
でも続ける方法がわからないよ。お腹いたい。

うがああああああああああああああ
これ終わったら絶対絵描いてやる！描いてやる！描いてやる！
逃げたい

一生薬と一緒、私のパートナー
数で自分の身体管理するしかないって不思議
自分の身体じゃないみたい

１日１２時間寝さえすれば普通の人と変わらないくらいの生活が送れるから
もうそういう生活に慣れちゃった
今日はちょっと無理しちゃったから、明日起きれるか不安

やべえー
わりとかっちりした非常勤やってるんだが、最近行けずにいる
楽しく仕事してたからふっとつまらない気分になったら
急に行きたくなくなったんだろうな
どんだけ無責任なんだろうくそ馬鹿馬鹿馬鹿
みんなで仕事してるんだろ？みんなの中に自分も入ってるだろ？馬鹿

せめて今日楽しく過ごして明日からはちゃんとしよう
もしかしたら気分じゃなくて多分体調が悪いんだろう
体調のせいだ
気分のせいじゃないんだ
だから行けるはずだ

んなはずあるかボケエエエエエ！！
発想の転換がうまくいかない
逃げ癖ついてるから行かなきゃいけない
しかし強制は意識に美味くない
自分で慰めなきゃいけない
くそー頑張る気力ってどこでもらえるんだ
皆はどこでもらってるんだ羨ましいくそっ
ほらまた自分だけ持ってない気になってる
隣の芝生っていうのに、知ってるのに分からない！

でも正直昔よりはちょっと言えるようになってるじゃない
羨ましいとか思えるなんてすごい進歩じゃない
劣等感すごい
劣等感持つまでにプライドを手放せた？
いや、まだ高い高いプライドがあるから羨んでるっぽい
どちらにしても、まあ進歩した
抑うつからは少し

しかしお先真っ暗だわ
性質が変わらない以上、継続して仕事なんかできないし
回避は納まらないし、オドオドして職を転々としながら
孤独死に向かうんだ
女だろ寄生しちゃえよ
寄生？あっという間に捨てられるだろうね
多分事件の一つは起こすと思うね
嫌だな最悪だ

UFJから各世帯宛てに案内物が届いたんですが、受取人の名前が書いてないのに自分だけの郵便物だと主張しますかそうですか。
私もUFJの口座持ってるから見る権利あるんですけどねえ。
先に私が開封したからって、食器割るの止めてくれませんか？
家のものはすべて自分のものと思ってるんですか？
ジャイアンなんてかわいいレベルじゃないです。
偏執狂です。
お前のせいで精神悪化がなおりません。
相手するの疲れます。
早く精神科にかかってください。
できればそのまま一生閉鎖に入院してください。

助けて、ほんとはもう
すごく苦しいから
声だけでも聞きたいのに

誰も帰ってこない家なんかいらん
家族なんていない
誰も家族じゃないもう

一度休むといきたくなくなるよな
申し訳ないなと思いつつ、気が楽でほっとしてゆったりできる
とはいえ、体調は微妙なわけだが

でも休むとお金がな…
調子良くなろうともテキパキ動けないのが辛い
頼むから、好きなものへの興味だけ明日から三月末まで甦ってほしい
せっかくなんだ受かったんだ嬉しいんだ
売れなくてもいいから幸せな話やせつない話を書きたいんだ
本当に今はそれだけでいいんだよ…

数年ぶりに病院だった。行ったら自分がどうしたいのかちっとも分かってなかった。
変だから行かなきゃってだけで。困った患者だよなあ。
しかし先生が何を聞いてきてるのかさっぱり読み取れなんだ。
こんな人だったっけなあ。
とりあえずすっきり仕事したいので寝る時の薬と安定剤もらった。
ほんとは一ヶ月ぐらい休みたいんだけどそうも言ってられない。

悲しいことや腹が立ったことがあっても自分の中だけで処理できるようになった
カウンセリングも必要なかった。声が震えるなら本当の気持ちを言う必要はない
嘘をついてもそれなりに食っていけるかな
何も感じないようになりたい。楽しいも辛いもいらん。それが理想。
ただ毎晩眠ればいい

私はごみ山

人生そのものを全否定して
更には別け隔て
そうした上で誘い受けごめんなさいですか。
ごめんて何
何に対してよ
こんな終り方って種撒いたのあんただろ
あんたが言いたいこと、どんなに考えても分からなかったよ
何が言いたいのか
伝えたいのか
語彙が少ないのは分かるけど
最低なのは承知だけど
あんたが言ってることも最低だよ
気が付いてないだろうけどね
人の話を聞かないのもお互い様だのに
自分が100正しいと思ってるの見え見え
大体客観的にって
自分のことは自分が一番よく分かるのに

あんたに出会ってからの5年間も無駄だったね
何もかも無駄だった
気が付いて良かったよ
死んでしまえ

口先だけのボダ男君
キミの会社ごっこが何年持つか見せてもらうよｗ
くれぐれも家の不払いは残さないようにwww

あの女の人どうにかしてほしい。
近寄らないでほしい。
見てても気分悪い。
話しかけてきてほしくないんだからあなたは寄ってこないで。
話す内容も尋問みたいなしゃべり方するからものすごく負担。
人のことをきくだけで自分は答えないキモい女の人。
ほんとに近寄らないで。
性格悪いあの女の人と私たちが離れられますように。

なんか私を叩くより、そっちをおちょくるような
流れになってきてるじゃんｗ
そっちの思惑通り、私が他の人たちからもﾌﾙﾎﾞｯｺにされないのが
きっと面白くないんだろうね。

あー、ちょっと笑えるｗｗ
せいぜい、鼻息荒くして「正論」書き続けてれば？
もう一生、「私の主張のほうが正しいんだから
あんたたちは私の決めたルールに従いなさいよ！」って
思っていればいいよ。

月曜日は憂鬱だけど状況的にはチャンスかもしれない
人は少ないけど、辞めたいと余人を交えず話すことのできる
正直にきっちり早々に話しておくべきだと思ってたから丁度いい
すみませんね
このままじゃ私の鬱が悪くなる一方なんですよ
とりあえずは薬で無理やりモチあげても契約終了まで
気力ふりしぼってやりますので

雄は死ね

明日は仕事行こう！と前の夜、寝る前の薬を飲む時は思うのに。
仕事も人間関係も良好なのに、これじゃあダメにしてしまう。
今日も休んでしまった。
会社に迷惑、上司と同僚に心配を、私はどれだけかければいいんだろう。
辞めたくない。
泣きたくなる。

ｳｾﾞｪよ朝からｸｿｶﾞｷ連れてくんなよ
折角の休日、せめてのんびり過ごしたかったのに…ｸｿ

あんな男父親とは思えない
ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ、借金、あげく人様の金に手を付けやがって
よくのうのうと生きてるな

母親は頭悪すぎ、ろくでなし男とつるんだばかりに
でもあんたは貧乏を嘆くばかりで何の努力もしてないじゃん
人に借金しておいて、無駄な物ばかり買って来やがってよ
負の連鎖、親の因果が子に酬い、馬鹿ばっかりで笑うしかない、もう疲れたわ

うるせえよ黙れカスども
おまえらの人間性の方が幼児にすら満たねぇっつーんだよぼけ
人の気持ちとか頭にねーんだろーがよどーせ。

あーうざいうざいうざいうざい

ていうか、何の用？

恋愛なんじゃない、この乱暴な感情は。「あなたが欲しい」
あなたの意地悪さも優しさも賢さも平凡さも知ってる。なのに何一つ形になりはしない。共有すべき過去も現在も未来もなくて。

わざわざ「楽しかったあの頃」を思い出して憂鬱になるのは只の自虐的行為だと思っていたが、
その瞬間に何らかの安らぎが有る事に気付き、更に落ち込みそうになる。
想い出に浸るのではなく、「憂鬱な自分でないと落ち着かない」ってどんな馬鹿なんだ自分は。

とうとう月曜日がくる
上手く話せるかな
できれば人が多い研修とかも勘弁してほしいんだが…そこまでは無理だろうか
ともあれ、相手も鬱で休んでいたらしいし気負わず冷静に話したい
落ち着け自分
ゆっくり休んだし、また寝るから大丈夫だ
アレもいないし
少しでも上向きになるきっかけになるといいな

あー、もう、人間なんて大っ嫌いだー。
ほんと嫌いもう勘弁して
誰とも会いたくない嫌だ人間嫌だ嫌い
会いたくない、会いたくないよう

メンサロ住民待望のあのスレが遂に復活(ﾟ∀ﾟ)！！
◆オナ禁の効果◆
○おはだつるつる　○にきびがでにくくなる　○比較的イケメンになる
○フェロモンが出易くなる　○性格が外向的になる

さあ君もこのスレで共にイケメンを目指そう！！

オナ禁　inメンヘタ板
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1201550575/

大好きな人が死んでしまうかもしれない
予感が消えない
私の予感は当たる
嫌な予感ほど当たる
怖い
いかないで
私も連れていってほしい

鬱でござい。

あとふたりか
ひとりは次の月曜日に言うとして
もうひとりは…………はなしたくねえなあ
なにしろ職場鬱再発のちいさな起爆剤であるひとだし
逃げてえ

最近友達と会うのダルい。
男の話しかしない。
具体的に居ない男の話。
相手いる人はセックスの話。
他の女子の悪口とか。
春まで引き篭って、お人形と遊んでようかな。

話しかけているのに無視すんな！
聞こえてないのかと思って言い直したのに無視かよ！！
うんとかすんとかでも言えるだろ！

昔から気に入らないと返事もしない。
ムカつく。
こっちも無視してやるから、そう思え。

ない…？5日経ってるから？にしても普通そのままにしておくか届けるかどっちかのはず
ということは盗まれた？レポートに必要なプリントや他にいろいろ入れてたのにな…
もう一度家で探してなかったらどうしよう。先生達来てないかもしれないのに
何もかも投げ出したい。ああああああああああああああああああああ盗んだやつ死ね！！！苦しんで死ね！！！！！！！！！！



見つかったら謝りにくる。

お腹が痛い

小心者にも程からあるヽ(`Д´)ﾉ

返信ないヽ(`Д´)ﾉ

ごめん、不信になっているわは自分なんだ
わかっているよ
忙しいんでしょ

餃子を話題にしてごめん
自慢みたいな話をしてごめん
自分はそんなに浮かれる事は、あってはならないんだ

これ本当に寂しい
寂しいって辛い

どーせ私はいろいろなこと考えすぎて詰まるですよ。
無駄なことしてますよ。
私の苦労なんて無駄ですよ。
馬鹿だと笑われて終わりですよ。
うざいだけだ。私も損をするし誰も得しない

無駄な私なんて死んでしまえ。
私の寿命が欲しいならその方法と共に教えてくれ
喜んでくれてやるから

命の限り生きる義務があるというが、それは生きたい気持ちが
ある人間だけに課してくれ
生きることは私には辛いだけだ

ゴメン。いっぱいチラシ借りるね。
すまなんだ(´・ω・)つ□

はははははははは。
たまーにどうしようもなく死んで逃げたいときがある。
けど今死んで逃げたらこの後どうなるんだろとか考えた後に
結局よく分からないし、たとえ意識のある睡魔や食欲から
開放された幽霊になっても自力で人に関わることは二度と出来ないんだよな。
たまにある楽しいことにも関われないってこれはこれで辛いな。

それにまだ親に今までかかった膨大な教育費返せてないし流石に
今死んだら最大級の親不孝だよな。残るは借金ってな。アカンアカン。

親にかけてしまった教育費+α返すまで勝手に死ねない。けど苦しい。
けど死ぬの怖い。今生きてるのは死ぬのが怖いからってのとお金だな。
なっさけねー。

その２
バイト先の店長に鬱になってないかとか聞かれた。
こんなので鬱とかいってたら他のうつ病の人に失礼すぎる。
感情の起伏が激しいだけなんだ。鬱の人はもっと大変だ。
やる気出したいのに出ない。まだバイトに出てこれる気力は
あるのだから鬱とは言い辛いよ。ウェブで軽欝だって診断は
出たことあるけどそれはもう４年前からだ。ただのテンションの問題だ。

その３
ごめん。人に嫌われたくないだけ。貴方達の気持ちなんて考えてないよ。
自分が傷つきたくないだけ。自分さえ傷つかなければそれで良いと思ってる。
だから人の気持ちに敏感な振りして鈍感なんだ。ごめん。
皆楽しければもっと良いって言うけど、コレ自分のエゴなんだ。
自分だけ幸せだと後味悪いし。この後味の悪さをなくすために尽くす時もある。
ただそれだけ。自分のため。偽善だ。他人の優しさに触れるといつも
自分の中に違和感を感じる。本物と偽者は違うよな流石に。
たまに募金して自分の人の良さに酔ってるときもある。
けど悪いとはあまり思ってない。ただ何でか心苦しいときはあるけど。

ああ、この糞スレ荒らさせてもらうぞ

　　　　　　,...,　　　　　　　　　　,,..-‐''""`ヽ、　　　　　　　 ,..,
　　,..,r-､-i‐ ヽ　　　　　,,..-‐''" ＿|￣|＿　　ヽ、　　　　 /　ｒ⌒ﾄ
　 ヽ ヽ　ﾒ´　 i　　,..,　 i　　<ﾟ　 |＿　 ＿|　　ﾟ>　ヽ　　　i　エ　/ヽ）‐,
　　 ヽ　ヽ　ヽ､i　 i ｷ,...,i　　 ﾟyヽ､ |＿|ヘ_　 ﾟ　　　〉ｒ ､ i /　　 `y メ
,.-i‐|―`-''"　　ヽ, × /　>'´　　,ﾍY,､ 　 !`ー､_,,../__i､| Y 　ｰ-〈＿i＿
ー,!‐|―'　　／￣　　/　/　　 N ﾞﾞﾞﾞ "i　i ,　　 ヽ　ヽ　ヽ- ､　　 i　 i|　 ）
　し!‐!'入　　　　 ,,..ノ　/　　　i _!ノ　`ﾄ/‐i-、　 ', 　 `ヽ、　`　 ﾉ二!ﾆ)
　　／　　〉　 　 i　　　ｲ　 i　'彡ﾃ､　 ﾚｧﾅ､ｉ　 i　ﾄ､　　 ヽ　　 i
　　　 　 /　　 /　　　! l 　 ', k ゝ‐' 　 ｀ｰ'-"　i　 i',i　　　 ',　　 ',
　　　　/　　 /　　 　 ! i､ 　i､i 　 ｰ-‐-ァ ｲ　/　 ｲi !　　　 ',　　 ',
　　　./　　 /　　　　　 |ﾊ　i ヽ 　`ー-‐' / ,ｲ　 /i ﾉ　 　 　 i　　 i
　　 /　　 ,'　　,､__ __,,..,,!　ヽ',　`iｪ　　　ｨﾌ〈/／　'　　　　　 i　　 i
　 ./　　　i＿/　 '´　　　｀＞―ｻ　｀∨´'_,.ノ￣｀ｰ''"￣￣｀i |　　 i
　 i　　　　! 〈,　　 　 　 　 , -―-= `十''"-―― ､ﾟ:::::::::::::::::｢!　　 ',
　 l　　　　　〈　　　　　　/　　　　ー￥-::::::｡:::ﾟ::::::ｉ:::ﾟ:::::::::::::::〉　　　!
　　`ー''"￣ ヽ＿_　　ノi　　　　　　キ´ﾟ:::::::::::::::ﾟ::l::::::::::::::::::」ー‐''"
　　　　　　　　　　i`|| 　 l ｡　　　　 ´〉:ﾟ:::::::::::::::::::ﾉヽ,,..-‐''"
　　　　　　　　　 ,ゝ llノ　ヽ .　 　ﾟ / l |::::::::::::::::/
　　　　　ﾍ　　, i ｌ／　　ノ〈` ﾟ　 　 ﾟｊ::::i:::::::::::::ｲ
　　　　〈　',　/ﾊ、ヽ ,イ　　>、　 　 i:::::::::::::::::::i

ネーブルなんだけど・・・
包丁買う気ないし。

　　　,.-ｰ .、　,.-- 、
　　 ,' 　 ,ｨﾉ-ｨ ; 　 i
　　 i　 / 　 　｀'!　 i
　　 'r.'´ﾉ'_λ_'ﾘ〉-'
　　　〉∩　ヮ ﾉi(､.__,へ,　レポートって横になって書く物じゃないの？
　　　L!_ﾍ '‐とi)___;i_/つ
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣

あー。

扉という扉全部外す。

でふぉるとまっぱ。でふぉるとでふぉると

しかとされてる。

前向きでいたいのに身体がついてこない
うぜえ身体が憎い
もうちょっとで終わるものもあるが、やっぱりうざい
むかつく

鬱だけじゃないので困る
多分、自分はいわゆるACなんではないだろうか
こんなどこの漫画やねんという話をして相手は引かないだろうか
普通のご家庭の人には理解しがたいと思うしなあ
事実自分がなんでこんなことを普通だと思い込んでたのか理解できないし
忘れていたのもわからん
まあ覚えていてもアレだからだろうけど
鮮明に覚えてるもんだなあ、嫌なことって
自分でやったことも覚えてるし
頭痛が引きません

あぁ、うぜぇうぜぇ

ごるぁ

アクセンチュア　乙！

月曜日になったなあ
明日上手く言えるかな
気まずくなるだろうな
憂鬱だ…

でもそんなの関係ねぇ！

とすかっとつぶやいて平気になれればいいのに

自分は頑張れって言葉別に嫌いではないけど、鬱病患者に面白がって頑張れ！頑張れ！
と言う奴がいるからいつしかその言葉に過剰反応してしまうようになってた
こういうとこで頑張れって肩をぽんっと押してあげるようなレスをしてあげたいのに
『頑張れ』はタブーの言葉のような気がして何て言ってあげればいいのか分からなくて結局何も言ってあげられなくて
もどかしい

胃液逆流しかけた
この状態でチャリ乗ったらどうなるよ
でも学校行かなきゃだし
休みたくないし今まで休まなかったし
でも行かなきゃって思うと体だるくて吐き気がまた

あああああああ

http://kamatte.jog.buttobi.net/

もっと落ち着いて温かい場所でいうつもりだったのに
結局最後の最後でテンパった上に文章にもなってない言葉でしか伝えられなかった
脳内予行演習は見事無駄に散ってしまったわけさね

あとひとりか
メールもちゃんと書かないと
とりあえずもう寝よう…

http://life9.2ch.net/utu/
http://life9.2ch.net/mental/

なんかもしかして調子いい？
これって前向き？
期待。ニヤニヤ

４日に、あんたの墓参りに行ったで。知ってるやろ？
そっちは、どうや？こっちに居った時みたいに頑張り過ぎて神経刷り減らしてないか？
そっちの世界が嫌んなったら、こっちへ戻っといで。
とは言うものの、若いまんまのあんたに、嫉妬してもたらゴメンやで。

こういう職場もあるもんだなとちょっと感心した
でも辞めると決めて、表面上だけかもしれないけどわかってもらえて
少しだけ気持ちが軽くなったのは本当
最後の日まで迷惑かけないようにしたいと思う

もう一方がどうなるかなあ……
メールボックスあけるのが正直怖いよ

だめ、もう
本当に殺したい
近寄らないで
もうすぐ死ぬから、かかわらないて

嫉妬で発狂しそうだ。
才能に対する嫉妬。

謙遜する人たちは本気で謙遜してるのか？
そういう『自分なんて全然ですけど』って思ってる人たちはマジで才能あるから怖いわ。

才能が欲しい。
でもそんなこと望んでるヤツに才能なんかねーし
降ってもこねーーーーーー。

でも、腐らないで出来るだけの事をしよう。
才能無いけど絵描くのも文書くのも好きなんだ。
自分は自分でいいじゃないか。

比べるな比べるな。
特別になろうなんて思うなよ。

連投ｽﾏｿ

なんで私にだけ学費払えと言うんだろう
私立行った姉には言わなかったんだよね？
公立短大でまだ不満ですか。
私だって不満だ
しにたい
金が無いと心が荒む
弟の進学費用を結局私が出せってことでしょう
19で就活しはじめで、奨学金借りてなんとか1人の生活してるのに
なんでそんなこと言うんだろう
金が無いのは分かってる
父が人良すぎなのも分かってる
だからって皺寄せを子供に持ってくんなよ
姉も私もお小遣いなんか小学校で消えた
姉が一番家で頑張ってるのも知ってる
私より大変な人が居るのも分かるけど、だからって学費払えは無いだろ…
機関の奨学金と学校の奨学金どっちも借りたほういいかなあ
マジで泣けてきた
なんでここまでしなくちゃないんだ
上の学校進ませてもらっただけでありがたいけども、正直辛い
なんで貯金しておかないのかなあ、本当に
自分が友達の前以外、金に汚いのが本当に分かる
友達の前ではそれなりに学生の範囲で使うが、1人になると本当に使わない
バイト受からなかったら、身体売るしかないのか
もしくは奨学金引き上げか
4月まで5万は稼がなきゃなあ… あーあ

お袋が煮物を作ってた、鍋の中台沸騰大会
おひたしはどれもほとんど同じ味になるまでクツクツに込む
ほうれん草も小松菜も大して味が変わらない
何を作ってもなんか不味く作る
カレーすら不味いんだぜ、信じられる？
そんなもの食いたくないし、食べ方も汚いから一緒には食べたくない
カレーライスを啜りながら食うんだぜ、信じられる？
まあ、顔も出来れば見たく無いから良いんだけどね
食べ物を美味しく作ろうとする気が何も見えない
あるものを食べれそうにしてるだけ
あるもので美味しいものを作る能力が無い
贅沢をしろって言ってるんじゃなくて、美味しく作る努力をしろって事

そして自分の分は後で一人で作って食べる

何故だかドラえもん見てると涙が出てくるｗ
すごいどうでもいいシーンでも涙がｗｗなんでｗｗ

なんで私だけ上と下の、先輩と後輩の板ばさみに
ならなくちゃなんないわけ？
何で手伝わないの？って目してたけど
上からの指示なんです。無視して怒られるの私なんです
責任とってくれるの？
もうね、どいつもこいつもそんなに私が憎いなら殺せよ
怖いから抵抗するかもしれないけど、われに返ったら止めるから抵抗

苦しい。マフラーで首絞めて首吊りの真似事をやると苦しくて落ち着く
木に縄をくくらせることが出来ないほどの不器用駄目人間なので
本当の首吊りはできないけど
ドアノブも重心かけると下に下がって開いちゃうタイプなので無理
頚動脈押さえて意識失うってゲームセルフでできないかな
毎日命のロシアンルーレット。楽しそう

いつも仕事で使ってる大釜で調理中にうっかり飛び込んだら
死ねるかな…

本当はおまえらなんかと遊びたくない。
逢いたくもない。
交通費で金はかかるし最悪だ。
断ったら面倒な事になるから来週だけ我慢するしかないのか…。
ああいやだ。

結局全部嘘か。
手の平返すのか。
そんなに私が悪いの？
妥当な提案も聞かないで認めないとか一点張りで
そんで強い権力者のオトモダチ全員に根回しして私を全面的に悪者にするんだ。
愛してるとか、全部嘘なのか。

本当に、盛大な釣りだったんだ・・・

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

眠い。眠いけど寝たくない。
明日も仕事だからまたお酒飲むよ

大丈夫新しい世界はいつだって大きく口を開けて待っててくれる
私はいつだってそこに繋がることができる。
明日は絶対うまくいく。

けっきょく共依存の自分だから笑ってしまう
自分が居なきゃダメなものがほしかっただけなんだ
笑わせる
あの人が好きかどうかじゃなくて、あの人の精神が好きだったんだ
なんでそんなこと言うの
別れようなんて言わないから逆に辛い
そんなこと聞かないでよ
私なんかに聞かないでよ
しにたい
2年間が無に帰るから、ツライのか？
綺麗にさよならできる気がしない
泣きながら縋りそうだ
みっともない
しにたい
いつもの私ってなんだっけ
そんなの無いよ
私は周囲の人間に作られてるものだし
ツライ

なに？強迫性？なにそれ
さらに躁鬱？わけわかんない
いきなりそんなのやめてよ
どうしよう軽くパニック
でもそんなの先生に言ったって調子のってる風にしか見えないじゃん
でもどうすればいいの？
不安でしょうがない
どうすればいいの？怖い

http://www.nicovideo.jp/watch/sm388451
５分１４秒

http://www.nicovideo.jp/watch/sm813287

まじめにレポート書いているが終わりそうにない

まぢですか？

確実にそれ私だし確実に厨だと思ってんだろｗｗｗ
裏ブログ(笑)ずっと見ｗてｗたｗかｗらｗｗｗｗｗ
残念でしたｗｗｗ

しんどいなぁ。
ちょっと前までは凄く良い感じに行ってて、病気からもやっと解放されるかもとか思ってたのに、ここ最近またしんどくなってきた。
食べるのがしんどい。
食べないと体力も無くなってもっとしんどくなるのに食べるのがしんどいよ。
口に物入れて噛んで飲み込む行為がしんどい。
食べなくても平気な体になれたら良いのに。
いつになったら食べる事が自然に出来るようになるんだろう。

しんどい･･･
わたしって？？？
しんどい

バイト行きたくないなー。人間関係に疲れてきた。
いい人ばっかりだけど、実は嫌われてるんじゃないかと思えてきた。
鬱と過食がひどすぎる。

嫌なこと多すぎ
寝なきゃならないのに眠れない

正直行きたくない。交通費が勿体ないこともあるけど疲れるんだよな、精神的に。
相手は悪くない、むしろ自分が悪い。だから私がいないほうが確実に楽しいと思う
それ以前に人との付き合い方が分からない。対1人もだけど複数になると誰に向かって何を話せばいいのか分からなくなる
これは何なんだろう

ARIAのサントラを朝からかけて生活したら、ちょっとはゆったり過ごせるのではないかと思えてきた。
明日から試してみよう

変な万能感が…
ときどき急にこうなる。もしかして自分ってめちゃくちゃすごいんじゃ？って気になる
実際そんな事はないのだが


いつもは異常に劣等感ある。
それは事実なので仕方ない。

もっと早く気持ちの切替をしないと駄目なんだろうな
頭の整理もしないと駄目なんだろうな
現実を直視して適切に対処して…
って書くのは簡単だけど実際にはできないから苦しいんだよな

毎日が楽しくなると親からどうでもいい文句が入って落ち込む。
風呂場と台所でめいっぱい洗剤を使ってそうじしてやった
親にはそんなそうじできないでしょｗ
私を支配できると思うな。でも自分を傷つけたくなって、ビール1瓶空けてみた。明後日は本当に楽しみなことがあるから、邪魔しないでくださいね^^

鬱…激しく鬱…しにたい…

殺人が正義とかねーよ。
自分の身を犠牲にして戦ってる？自己陶酔キモ。

変な人だと思われてるな
普段メール全然しないのに躁っぽくなると突然ｲﾐﾌなメールしてしまう…
まいっかー。

ビールは自傷みたいなもの

みんな氏ねばいいのに

少し贅沢な事言うけど
何故イジリという文化が存在するのか
イジんのもイジられんのも嫌い
めんどくさいしかわいそう

また高校時代の友達が夢に出てきた
とっくに縁なんてないのに

うひひひひひひ！
鳥居みゆきみたいに暴れちゃった！
リスカもしちゃった！
奇声あげて転げまわった！飛び跳ねた！
体あちこちぶつけた！




だって…ヨウスケが悪いんだよ(´；ω；`)
会えると思ったら会えないんだよ。ヨウスケが悪い。私ヨウスケに会えるからすごい頑張ったのに。
普段は遠くにいるヨウスケが久々に東京に来るから会おうと思ったのに。
ヨウスケの馬鹿、馬鹿、馬鹿！！馬鹿！馬鹿！


私は好きな人に振り回され過ぎる。好きな人が喜べば私も喜ぶ。好きな人が悲しめば私も悲しい。

私、これじゃ長生き出来ない(´･ω･`)



あ、涙止まらない。別に泣こうなんて思ってないのに。
どうしようどうしよう、手首の血も止まらない。

明日学校行きたくないよ。誰も私の頑張りを認めない。味方がいない。
辛い苦しい気持ち悪い…。

嫌がる相手の前になど一秒たりとも居たくない。
去る者を追うこと、私はそれに対する恐怖感が異常。病気。
孤独を恐れない。むしろ望む。
でも、この人とは話していたいなって人はいる。
でも、その人と付き合おうとすると、
その周りとまで顔を合わせなくちゃいけない。それが…。

苦しい
苦しすぎる
もうこの状態にたえられない
消えてなくなりたい

死にたくなるけどりすかしたくなるけどそぼだけがこころのこりでしねない
わたしはははにとってふようなの
明日になってもかいけつなんかしないからずっとつらくてしにたい

何とかなったー
疲れてしまったよ

このままでも十分終わってるしどうせなら自分に洗脳開始してみる。
もう何も失うものも無いしこれ以上廃れようもないから

とりあえず何かポジティブなこと千回言ってみようかしらｗ

今日はもう何も食べない
自分氏ね

今日は早く寝る
無理だろうけど、絶対に寝てやる

あなたを憎めるほどまだあなたを好きならよかったのにね。
だんだん平気になっていく。あなたの温もりも忘れて。

頑張ってって言われたいのに頑張ってあっでもこういう病気の人に頑張ってって言っちゃだめなんだ
そんな気遣いするくらいならはなから言わなくていいわよその頑張れは取り消されたのかしら
どうしたら

コース入れなかった
本当になりたかった職業だったのにダメになった
自分の不勉強さよりも病気のせいにしてしまう自分は最悪だ
症状が実際日常生活に支障を来しているのも事実
でもそれでも勉強は出来たんだよね
やらなかったのはやっぱり自分だ

あうーまた怖い夢きた。絶対頭痛のせいだ
強い眠気残ってるけどまた悪夢見るに決まってるので寝れない…





書かないと落ち着かないので書く
前半はいつもの死ぬかもしれない危機にあう。何故かテロ系の突然のが多い
一回起きて、夢だと安心する。ここで本当に起きたのかそうじゃないのか曖昧だが
とにかくまた夢のなかで現実感無くなって、ここは現実じゃないとこ＝夢だってわかってるのに起きようとしても起きれなくて、
無理矢理起きて現実に繋がる手がかり探してもやっぱり夢の中で
起きても起きても起きても夢の中で
起きてすぐ、近くに寝てる家族を必死で起こして安心しようとするんだけど、その家族が現実っぽくない。たよりない。
夢の中で家族に「今これ現実？夢！？」て必死で聞いてたしｗ
そんとき家族が「さぁ…（ﾆﾔﾆﾔ）」と言ったのは怖すぎた映画か何か作れんじゃないか
完全に夢に閉じ込められてたなあ怖い
ま強い眠気がそうさせてたんだろうが。だからこそ、すごく眠い今寝れない。
前半は前半で怖かったけど、確実に後半の夢のほうが怖かった。

ついでにこういうの分析するの結構好きだから、もっと詳細思い出したり深く追及したいところなんだけど
思い出すのも怖いし深入りしすぎて戻ってこれなくなるのが恐ろしくてつっこめない
とにかく頭痛い。

暖かいココアでものむか

金がふってくるのを待ってる
　　　 ∧ ∧
　　　 ﾘ/ ﾘ/
　　 ／￣￣＼
　　/ ⌒　⌒ ヽ
　 ｜(●)(●) |
　 /　　　　　|
　(　　　　 ＿ヽ
　(＼＿＿＿/　)|
　｜　　　｜ ヽ|
　 ＼ノ　　＼ノ|
￣￣￣￣￣￣￣￣￣

ずれた！よっしゃああぁあ！！

来た…
見たくない見たくない見たくない
逃げたい話したくない怖い

なにを待ってる？幸せになれるなんて、幻想にすぎないんじゃない？幸せだっただなんて、夢なんじゃない？

からっぽは自分の中にある。取り出してみずから飲み込まれてどうする？
誰も助けてくれはしない。

撤退を予告しておきながら
最後の書き込みはまさかのチラシ裏となろうとは‥。



さらば、【メンサロ】コテハンを集めてみるだけのスレ。

平日の昼間から、ぬくぬく温まりに行くダメ人間、自分
汗かいたから、早く温まりたい

薬なんて、いくら飲んでも効かない気がする。

あなたの事を考えていたらちょうどあなたからメールが届きました
これってなんだかテレパシー
しかし憂鬱な毎日ー

信じられる愛が欲しい

何でも言って欲しいと言ってくれてありがとう。
でも、もう何も言わない方がいいのかもしれない。
言っても反応に傷つくだけだから。。。
あなたの前では元気な振りして暮らす事にする

ズルズルと仕事を休み続けてる。
毎晩、明日こそ！と思うのに、朝起きると…というか、起きられない。
自分でも怠けているとしか思えない。
先生にも職場にも家族にも「無理をしなくていい」といたわってもらっているのに、実はただの怠けだと思うと、罪悪感で消えたくなる。
風邪で高熱出た時の欠勤連絡は普通に出来て、罪悪感もこんなには無い。
気分で仕事してるなんて、社会人としてダメだ。
つか、自分がダメなのは自業自得だけど、きちんと仕事してる同僚をはじめ、世間の方々に申し訳ない。
大体、わざわざ書き込みが出来る位なんだから、仕事行けよって話だよ。

明日は仕事行きたいなぁ。
なんでこんな風になっちゃったのかなぁ。

お母さん早く死んで下さい
あなたは今まで好き勝手し放題で他人を踏みつけにしてきた
今までしてきたことの償いに１日も早く死んで下さい
他に私が救われる道はない

近すぎて見えなくなってたのかな。自分が恥ずかしい。ほかの誰かじゃ代わりにはならないね…愛してる。

なんだかつかれたよ。
悪意とかないのに
なんで陥れられなあかんの。
自分が充分KYだって自覚してるけど悲しい
アスペ診断でもアスペじゃない言われるし。
絶対アスペだよ。
空気読むのむずすぎて2chでも嫌われるとか、本当に生きづらい。
2chでも弾かれたら居場所ないじゃないか。
でも家族が頑張ってるから生きてる。
生きる勇気をくれる。
うちの家族が酷い人間じゃなくてよかった。
まだ、恵まれてる。

携帯からうまく書き込めなかった

殺してくれ
誰かああああ殺してくれ

なんで死んじゃいけないんだ

死に場所探してるけど、中々見つからない

お願いだから面接通過させてください。
大きな声ではきはきと詰まらずに相手の目を見て…
3つは意識してどうにかできてもそれらプラス詰まらずに、ができない。
相手の目を見て喋るのは面接では出来るけどそれ以外は意識しても難しい。
人の目を見ること、自分の思いを相手に伝えることをもっとしとけばよかった。
今更難しいよ。語らなかったことが多すぎて今更話せない。
ここ落ちたら硫化水素、練炭、首吊りのどれかを考えてる。
死んだ後の意識より死に行く瞬間の意識を考えることが怖い。
面接通過していますように。

鳥居みゆきがキャラだって初めて知ったorz
しゃべらないとすげー美人なのな

セックスしたい。毎日でもしたい
心も体も相性良い彼氏が欲しい。
依存し合いたい。寂しい。
出会い系は怖いし悶々とするばかり…。

アスカへ。

名前がわからないから適当に呼んでるけど、
本当は名乗ってほしい。
私は絶対あなたを追い出したりしない。
話をする気になったら、ここを使って応えてほしい。
待ってるからね。

やっぱり落ちた…。
もう1個も受かるわけないし、お母さんごめんなさい…。
大学受験ごときという感じだけど、死にたい…。

大好きだよ
あなただけを愛しているし
あなた以外愛せない
だけどごめんなさい
もう限界だったよ
耐えられない
苦しい明日しか見えない
来ない連絡を待ってしまうのが
苦しいから、いっそ待ちたくなかった
だから着拒した
ごめんなさい
ごめんなさい
でも耐え疲れてしまったよ
ありがとう
とても楽しかった
大好きだよ
愛しいよ

ヒキニートに返り咲いて半年
7キロ体重増えた
チビデブブスの三重苦
外に出たらみんな私を見て笑ってる気がする
友達2人しかいないけど2人とも細くて美人
良くしてくれてるけど陰では笑われてるんだろうな
誰も信じられない
人間怖い
お金無い
バイト探さなきゃ
めんどくさい
死にたい

気付いた
他人の目とか他人とか気にしたところで何もならないと。
他人は自分が思うところなんて全く見てもいない。
気にし損だ、あんな奴らに気をつかうなんて馬鹿みたい！
これからはもっと図々しく傲慢に鈍感に生きよう

もう腹立つし泣きたいわ！
生きてることに意味なんかない！
生んで育てた親や回りの人に悪いから死ぬわけにも行かず仕方ないから生きてるだけだ
世間では評価されんだろうが期待通り世間体を守るために通信だけど最低限高校出たし
4年間は真面目にバイトした
そのお金で遊ぶ事もした
どうせ母子家庭で通信卒メンヘラで女にまともな仕事ないし、これからもバイト繰り返すしかない
だからこの先私が適当に結婚して主婦ニートになって、どう堕落した生活送ろうが誰にもかんけいないじゃん
夢なんか叶わないの分かってるし無いんだよ！
親より先に死ねない
相手も親も同じ頃には亡くなるはずだからそのあと私も死ねばいいんだ
でも本当はあの人と結婚なんかしたくない
大好きだった人はもういないし世界なんてなくなってしまえば良いんだ

あ〜すっきりした。
掃除再開すっぺ

あー評価されたい。
褒められたい。
褒められないと生きてる価値ないような気がする。
生きてることが申し訳なくて逃げ出したくなる。
おかげで大学も行けなくなって今は休学中。
でもそれも性格だって割り切ってうまく付き合ってくしかないんだよな。
薬とかカウンセリングでどうにかなるもんじゃない。
誰かに褒められなくても自分で自分を否定しなくてよくなればいいんだし
多少ダメでも誰かから評価されなくても、自分を
認めてあげられるようになれればいい。
って頭じゃ分かってるけど、でもやっぱり生きづらいんだよーーーーー！！
割り切るって難しい！！
今まで求めてきたものを手放すのって難しい！！
あー、褒められたい。
誰かに偉いねって言ってほしい。

前に使ってた携帯の時間は、まだそのころのままだ
2004年6月から10月を行ったり来たり
さっき、また時間をリセットした
今日からまた2004年6月が始まった
辛くて毎日どうやって死ぬかしか考えてなかった
でも、きっと今までで一番楽しいはずの時期だった
思い出すと苦しい
戻りたい思い出したくない
どっちも感じて苦しい

ひとりはさみしい。やっぱりあなたじゃなくちゃだめなの。

着拒したのは私だけど会いたいよ

なんで死んじゃったの。
あなたがいないと何もかもつまらないよ。

先週まで、ずっと調子が悪かったんだが、昨日から急に楽になった。
しかも今日はものすごく調子良かった。
今は会社と上司の理解と、同僚の支えで勤務時間や日数を少なくして、皆勤し易いようにしてもらってる。
それでも気持ちが挫ける日があったけど、ようやく落ち着いてきた。
ゾロフトとリスパダールが効いてきたのかな？嬉しいな！
このまま上手くこの病気を乗り越えて行きたい。
何か今年入って初めて病気に対して前向きに考えられた。
嬉しい。
自分に絶望せずに眠れる事が嬉しい。
明日が休みなのも嬉しい。

正社員なんかなれない底辺を這うしかない女でよかった女が嫌いヒステリーが死ぬほど嫌いもう何もかも万策尽きた

鼠を雪ので眠らせれば凍死にいたるまでの反応が観察できるんだが・・・

久しぶりに食べたカップヌードルが不味かった
大好きだったのにな
ただでさえ少ない人生の楽しみがまたひとつ減った
二度寝じゃ！

友達と行く旅行の新幹線に間に合わなかった。
後から合流することになったけど、
恥ずかしいやら何やらで死にたい。
ここの所調子が良かったのは
今日落ちる為のものだったのかもとさえ思えてくる。
あーあ、放置した部屋の片付けは終わるかな…。

今電車に乗ってるけどリア充な女のグループが何組も乗車してきた。
あはは！やらキャハハハ！という笑い声にびくぴくする。女に限らず男のそういう笑い声も嫌だが。
電車内は基本的に携帯使ったらだめだろうけど下向くためにメールや2chしてしまう。

あー、温泉行きたいよ、つーか一ヶ月くらい旅に出たい
目標は百万だけど二百万あったら仕事辞めたい
辞めて旅に出たい
つーか旅行したーい
親友とも微妙な喧嘩？？したし？
もーあんま連絡せんとこー
当分は仕事に生きる　そしてまた何かあったら、やっぱ親友にメールすんだろぅなぁ
こうなったらもぅ腐れ縁だねぇ
他の友達とも連絡とってみっかなぁー、酒のもう、最近酒飲んでへんし
漫画本たまりすぎ、休みの日はずーっと漫画読んでるし
野球したいな・・・
銀色夏生サイコー

てすと

頭おかしくなって暴走しといて後から思い返しては
ああああああああぁ！ってなる。
はぁ・・・

絶対に不安にならない。全然大丈夫。
穏やかに緩やかに、落ち着ける。


また同じこと書きに来るかもしれない(;´Д｀)

鬱で麻薬に逃げる人の気持ちが分かる気がする

鬱は苦しい。苦しくて気が狂いそうなくらい辛くていたたまれなくて
解決できないと分かっていても何かに逃げたくなる

死んだほうがマシ

怖がらなくていいんだよ。
絶対大丈夫。ちっとも不安にならない。
むしろ不安って何だっけ？
あれ？何をそんなに気にしていたんだっけ？
全部忘れた

どんなことがあってものほほん流れるままに穏やかに緩やかに。
絶対うまくいくよ。
不思議と全然怖くならないからね。めんそ〜れ〜

めちゃくちゃにしたい　
あたしに傷つけられて傷ついてめちゃくちゃになったアイツが見たい　
あたし一人のせいで人生を棒に降ったアイツの姿が見たい　
アイツにめちゃくちゃにされたい　
お布団の中でめちゃくちゃにされたい　
アイツがあたしを操れるのは布団の中だけ　
アイツにめちゃくちゃにされながらアイツの人生をめちゃくちゃにしたい

カーテンあけただけで花粉に反応したよー
鼻水、くしゃみが止まらない

自分で大丈夫って言い聞かせてる状態ってのはすごい大丈夫じゃない
何故なら誰も言ってくれるような状況じゃないから、自分で言ってるだけだから

まぁつまりそんな状態
もう本気で駄目かもわからんね

なんで決められないかなあ
自分で私の地元に来たいと言っといて、時間も場所も何故に私がお膳立てしなきゃいけないんですか？
自分で調べましょうね
今日もパソコンしてたんでしょ？
嫌いになりたくないけど、ちょっと考えちゃうよ。
人の通帳見たり、普通に部屋に上がるし
挙句に地元に来たいってそれは無いわ
漫画読みたいだけじゃない、とか勘ぐるわ
嫌いになりたくない
なりたくないけど、ボダだからムリ
きっと大嫌いになる
ごめんね
仲良くなれて嬉しかったけど、きっと大嫌いになる。
ごめんね

叩き起こしにきた。
自分は低血圧だしびっくりして心臓バクバクしてるんですけど
起きてすぐおつかいなんて無理です(´･ω･｀)
怒らないで

うっおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
去年はむかつきすぎて真剣に呪おうとしてた奴が今では理解不能生物でしかねええええええええ
でもその理解不能生物に嫌がらせメールしたい程度にはむかついてるんだな＾＾
鬱いくかと思ってたけど躁寄りキープだから何するか分かんないゼエええええええええ
夜が明けてうっかり手が滑ってたらみんなごめんごw
私の大切な友人たちを苦しめる奴は絶対に許さないんだぜええええええ！！！！！！！１

勝手に断薬始めて3ヶ月以上経つけど、こんなに調子良くなるなら病院なんか行くんじゃなかったな　医者ざまあw

はぁ〜…どうして私はこんなにも仕事が出来ないんだろう('A`)
でも辞めたらまたニートに戻っちゃうよ…仕事探す気なくなる
本当ダメ人間だな、私

どんだけ積んでれなんだよ
っていうかきもい
自覚ない信者って救えねー

ao木ﾊﾞﾊﾞｧ氏ね！
ﾃﾒｪに言われたかねぇんじゃ！
詩ね詞ね師ねええぇ！

兄が辛そうだけどどの口で心配だなんて言えるだろうか
心配かけてるのは私なのに。
励ましたいけどこんなんでなんて言ったらいいよ
卑怯と無能で兄を病ませてることを知ってうろたえてる。
何も言えないよ。早く就職先見つけたい。

本当は死にたい
でもそっちのが金かかる。苦しい。

たくさん寝てしまった
又、今晩寝られなくなるかと思うとかなり鬱…

年度末で退職が決まった
「家族的な雰囲気」がご自慢の会社で時間外まで拘束がかかる職場だった
内実は表面だけ仲良しごっこで裏がどろどろしていた
正直言って赤の他人で利害関係があるのに「家族的」なんてあり得ないと思う
そう思いこんでるかそうすべきと思いこんでる上層部は脳みそ腐ってるに違いない

行動で示してると思うんだけど…
ただ掃除してるだけだとでも思っているんだろうか。
私は生きるか死ぬかの二択で生きている。

今日バイトブッチした。
なんか最近何もしたくない。
ずっと寝ていたい。
死にたい。

やっと分かった。

これは私を痛めつけるゲーム。周囲は皆グル。
私を面白いくらいになぶって傷つけて楽しんでる。そんなゲーム。

早く気付けば良かった。そう視点を変えると、今度は笑えてくる。

でも一対大勢じゃ分が悪いかもなｗ 誰か早く殺してくんねーかなｗｗｗｗ

先日に続きまたグロ画像踏んでしまった…；；
頭からあの画像が消えてくれない
もーあかん心臓に悪すぎる怖い
今までグロ画像に遭遇することなんて全然なかったのに何でだろう
URL踏む時には絶対注意しないとなあ

あーやだやだ
行きたくない
生活のためだから仕方がないけど
陰湿なお局も馬鹿みたいな朝礼も頭の悪い上司ももう沢山

死ななくちゃ
叫び出してしまう
早く終わらせなくちゃ
早く死ななくちゃ

mixiでよく｢お金儲け｣の話をプロフィールに載せてるヤツ、儲かって無いんだろ。本当に儲かってたら誰にも言いたくないよな。

私立女子校に６年間通い、名前を聞けば誰もがわかる私立大学に入学。
コネで、まぁ地方では有名なとこに内定いただいた。
で、今月卒業なわけだがいつも通り、無気力すぎてテストに行かず絶対留年だ。
親は卒業できると信じきってる。

働きたくない。
内定もらったところだって、自分には合ってないの確実だもん。
ちなみに今まで一人暮らししてて、一ヶ月前に４年ぶりに実家に戻ってきたので
こういう状態なのを親は知らない。
高校時代リスカしてたのも気づかない親だ。
留年決定なら言ってみようかな。
実家は嫌だ…
学歴や世間の目を気にする親がどんな反応をするか…
殴られないようにしなくては。

いじめ、リンチ、過食。いろんな事がありすぎる。傷が癒えた頃にまた傷つく。今までいろいろありすぎてなんでなんで私ばっかりと正直思ってしまう

ばあちゃんが前電話で『なにか送るね』と言っていたのが届いた。
あけたら、腐りかけた大量のミカンとカップ麺が入っていた。
仕事から帰ったあとなのに、すごく疲れた気持ちになった。貰っておいて文句は言いたくない・・・・・・けど、気持ちもないのに形式的に送らないで欲しい。親戚が嫌い。じいちゃんは私に会っても目も合わせないし一切話しかけない。
私なりに気を使って笑顔で接しているけど、もう二度と会いたくない。はぁ、バカらしい

｢カラオケ程度ならちょくちょくとはいかんけどいつでも付き合ってやるよ｣って言ってくれた人がいた。
でも用事で東京来て暇な時間ができるからとカラオケに誘ったのは別な人だった。
単に｢誘われたら行く｣だけで｢自分から誘う｣わけじゃなかったんだなぁって思ったら・・・

ただでさえ周りとの繋がりが(その中の)他の人たちに比べて薄い気がしてたのに、
決定的に線引かれた感じだった・・・

いや、こんな調子だからそれも仕方がないんだよな・・・それでも、やっぱり色々重なると
｢何で自分はこう・・・｣って思ってしまう。ただでさえ何かができるわけでもないのに、それなのに

泣きながら母親に
「こんなに迷惑かけるならあの時死ねばよかった」
と言ってしまった。
母親は
「そうやって死にたいって思われるのが一番迷惑だ！」と返した。
どうやら愛されてるみたいだ。
ごめんなさいお母さん。
まだ狂っててごめんなさい。

いかんなぁ・・・どうにもちょっとしたことで悪印象与えるような行動に出てしまう。
カラオケ行ってもさっぱり気分転換できてないあたり重症かな・・・

休んだ
ごめんなさい
前向きな理由ですがすんなりいえずに申し訳ない
笑顔でいいよと言ってくれたひとたちありがとう
でも実はむかつくとか腹立つとか思われているのではと不安です
すみません
これだけはなんとかやり遂げてみたいんです

絶対大丈夫
落ちる理由が無い。どう考えても
落ちるはずがない。

薬高いよ、馬鹿ーッ！
こっちは３割負担なんだよ！
３週間分で6000円なんてどうして良いか分からねーよ。
ああ…金が綺麗に飛んだわ。

助けて
ゆうじさん、生きていますか？
大丈夫ですが？

もう会社行きたくない
疲れた　部屋いつも寒い
親はいつもあったかい部屋でぬくぬく
こっちは手がかじかむような寒さをいつも我慢
なんでこうなんだろうな
まぁどうでもいいけどさ
つうか、なにもかも面倒なんでなにもしたくない
だけど明日の予定はぎっしりんこ
あーめんどくさい
勤め日にやれないことを休日にこなさなきゃならん
当たり前のことだろうけど休日くらいゆっくり寝てたい
つか、もう毎日寝てたい
毎日夕方の再放送のドラマとかみてまったり過ごしたい
もう殺伐とした仕事嫌だ
プリンとか食べながらお茶飲んで
夕方になったら散歩に行く
そんなことしてみたい
すごくしてみたい
1ヶ月くらいしてみたい
そんな休暇取れるはずもなく
まぁ働いても低収入だからすぐ消えちゃうしな
外でお茶一杯飲めないよ
つまんないな　なにもかもね

もう寝よう
明日もいつもと同じ時間に起きなきゃ
休みの日でもそうしないと用事がこなしきれない
たまたま明日がそうなだけなんだけど
激しく鬱だ
永遠に眠っていたいな

〔ちら浦〕
メンヘルサロン板の固定ハンドル、シューケルク=コワフェイニュ・タメサークこと通称シューケは

一度終了しており本来立つ筈ではなかった
【メンサロ】コテハンを集てみるだけのスレ 81
のスレ立てに最も関与していたが、
その後継スレである
【メンサロ】コテハンを集めてみるだけのスレ 82
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1203427248/
のスレ立てには始めから賛同しておらず関係を持たない。
しかし上記スレを想う固定ハンドルがいる限りは続いていて欲しいと願っている。

熱出たから顔だけ洗って寝る
おやすみ(´-ω-)

痛覚なんかなくなればいいのに。
痛いから切りたくないなんてバカみたい。
勉強出来ない自分氏ね。
深く切る想像してみるけど怖くて出来ない。
罰が欲しい。

せっかく窓開けて空気入れ替えようとしたのに
外が煙臭くて開けられなかった
もううんざりだ最悪だいい加減にしてくれ!!
締め切っててもいつも何故か悪臭が入ってくるし
それでめまいはするし腰痛くなるし
どうにも出来なくて発狂しそうになる疲れた

眠い　喉痛い
早く風呂に入って寝よう
明日も激務　つかつまらないのが立て込んでる
だるい　明日行きたくない
いつも朝布団から離れるの辛い
ストレスで微熱が下がらない　
だるい、だるい、だるい

雑でちいさくて綺麗じゃなかったけど
それでもそれまでできないでいたことがひとつできた
この調子で前に進めたらいいな

もしかして、下手したら初めて本気で間違われてる…？
いや、性別は全体公開してないし、第一写真見れば喉仏無いのわかるよな？
プロフに書いとこうかな…やっぱ。
メンヘラは公にしてるのに、もう一方公にしないってのは…な。

変なレスした
何で余計な事してしまうんだろう
また自分が嫌になってしまった
そしてこんな事位で嫌になる自分も…無限ループ

ああああああまたやっちまった
テストでクラス・番号の所を学年・クラスで書いてた…。集めた後呼ばれるの何回目だよorz
恥ずかしい…まあ、名前書き忘れるよりはマシか…な

嫌だ、自分が嫌だ。
何がどうしたらそうなるの？
優越感とかじゃない。
プライバシー。
はっきりと言ってしまいたいけど自信がない。
勇気がない。信用してない。話たくない。
ほっといてほしい。

今日も仕事疲れた･･･
まだ月曜日か、先は長いな･･･
週の始めという事をなんか信じたくない気分だ
明日も仕事だ、
嫌なことを上司に申告しなければならないし
今日は早寝しなければならないだろうな、
明日嫌だけど言わなきゃ･･･
やだなぁ、でも言わなきゃならないな

早起きできた＆朝から外出＆溜まってた本を読み始めることができた

という普通の人間にはなんでもない事が重なって調子がいい。
きっと束の間だけど気持ちに余裕ができていいなあこういうの、うふふ

生きることを強要しないでください。
もうこの世界で生きるのは無理です。
死にたくなるまで追いつめて、今度は生きろと追いつめる。
もう疲れたよ疲れた。

贅沢は言わない、普通の生活がしたい
普通の生活すら許してもらえないのだろうか
そんなの嫌だよ、普通になりたいよ
鬱は普通じゃないの？
鬱だから普通の生活は出来ないの？
そんなことないよね、
鬱になる前は普通に生活していたんだから
少なくとも、自分はそうだった
だからだから、これからまた普通に暮らしたい
もう自分を責めたり不自由な生活はこりごりになった
普通になりたい　願っていればいつか叶うかな
そのための行動も自分なりに頑張ってる
普通になりたいの、ただそれだけだけど普通になりたいんだよ
鬱々とした日々が飽きてしまったほど、
それだけ長く鬱の真冬が続いた　もう沢山だ

ああやっと申告についての電話が出来た…
何にも出来なくて電話する事すら怖い駄目人間な自分乙＼(^O^)／
進歩…だと思いたいよ
今日はゆっくり眠れそうだ

今が一番幸せで、あとは下がっていくだけなのかも？
淘汰された過去とか、それでも捨てられない思いとか、頭の中回ってる。

私が間違えてたんでしょう。
ごめんなさい‥許して‥

太ってるのはなんでも薬の副作用のせいっておかしい
確かに、食欲増進する薬はあるし自分もそのタイプの薬飲んでる
でも、太ってるのは自分の怠惰のせいだよ
動けば痩せる

この世界で生きるの向いてないんです。もう自分見失ってばっかり。好きに生きれないならこんなとこいたって苦しむだけ。もう我慢するのうんざり。世の中に合わせて自分曲げるのうんざり。もう嫌だ疲れた無理

ちゃんと責任果たしてからいけよ。
そいつらはお前がいないと生きていけないんだよ。
全然心配してないだろう。誰かに見付かったって、路頭に迷って病気になって苦しんで死ぬのが関の山だ。
そんなの虐待と同じだ。そいつらの最期をを全うしてからいけよ。
ごめん自分こんなこと言う権利無いけどほんとどうにも収まらない。

正直いって、自分の発がん性物質は母です
あなた人が調子良くなってきた時を狙いすましたかのように
調子下げたり体調悪くするような言葉を吐き捨ててくれますね
不倫のあげくに子供中絶して相手が死ぬまで関係続け、
さらに別の男と浮気中、
別れろといっても子供がかわいそうだ、あんなクズ男でも最後まで我慢して看取ってやるのが不倫した罪滅ぼしだ
などとのたまう馬鹿女さん
他二名の家族の影響も小さくはないですがおまえさんが一番影響大なんですが
多分死んでも悲しまないだろうなあ。ようやくガン物質死亡したかとかしか思わないよ
三十前までACであることに気づかなかった自分を張り倒したい
人生この点においては無駄に過ごしたと思う
金とかに関してはともかく、介護してもらおうなんて甘い考えは捨ててください
私あなたごときに人生棒に振るような状況になんて絶対になりたくありませんから
まあ他のも同じ状況ならなんらかの復讐しそうだけどね

自分が完全だとも非がないとも言わないが
それでもあなたたちは最悪だよ
心の底から普通の家族と家庭がほしかったよ

甘えるためになってるか知らんけど構ってちゃんメンヘラなんか大嫌いだ
甘えてんの見ると吐き気する
どう見ても同族嫌悪です本当にありがとうございました

今日自分が半年前に描いた絵見つけた
上手くてビックリした
何というか生き生きしてた
既に病んでたけどあの時はまだ絵描くのが好きだった
まだ楽しいと感じていれた
もう絵なんて描けない
唯一の生き甲斐をなくしてしまった
こうなったのも誰のせいだと思ってるんだあの糞アマ
無責任なことばっかり言いやがって
心の中真っ黒のくせに善人気取りか
いい加減にしてくれ
どこまで追い詰めたら満足するんだ

すべてぶちまけた
嫌な話してごめんなさい
でも誰かに聞いてほしかったんです
可哀想だと同情してほしいんじゃなくて私が正常かどうかを知りたかった
過去の私は明らかに無為の悪意によって歪められてダメになってたということを知りたかったんだ
ありがとう
その後でも普通にしてくれてありがとう
たくさん返したい恩や感謝があるから
それが返せるようになる。必ず

生きるの辛い苦しい辛いもういや

ところで今吐きそうこれはやばい

昔のような冴えた脳みそはない
なのに失望されるのが怖い
自分から頭の良さを取ったら何も残らない
頑張っても昔のようにはなれないのは実証済み
辞めたい…

嫌な奴だと思われた
反応で分かってしまった
関わりたくないって感がありあり
もう行けない
唯一の居場所だと思ったけど、もう終わりだ

病気になってから鼻がすごくよくなった
頭は悪くなったけど

労わりも気遣いもない家庭は辛いね
いいたくない言葉まで吐き出してしまう
ハムラビ法典にならうのもいいが、それはあれと同じ位置まで落ちることにもなる
同じ目に遭えばいいと思うけど、人間として理性が止める
ありがたいけどかなしいもんだな理性ってやつは

具合悪くても飯焚けですか。「昨日もやらずにこの怠け者」ですか。外出してたし具合も悪かったわけですが。
あなた自分の罪状をわかっていらっしゃらないとみえますね
あなたの罪は一切の家政を負うことぐらいじゃ済まないんですが
私がぶちまければ親類縁者隣近所家族家庭たやすく崩壊させられるんですが
むしろ相手ふたりのご家庭も崩壊させられますが
いつまでも言わないと思ったら大違いですよ
出て行く時にはきっちり切り札として使わせてもらいますから
自分を守る為ですもの、多少脅されるくらいは覚悟していただかないと
直接的な暴力やら無心やらに移行しないことを感謝してほしいくらいですよ

もう少しあと少しだと思うんだ
だからそれまではなんとか乗り切れ自分
ルートとか下地は一応もう敷き詰めてるんだしさ

とりあえずレモネードのんで寝る
仕事に穴あけたくないし

黙ってるから調子に乗るんだと思うよ
続けるにしろ終わらせるにしろ
一度すっかり焼き払って更地にしてそこからはじめてみたらどう？

ああああああああああああああ！最悪最悪最悪！
このタイミングでありえねえ！なんかもう自分の腹本当に空気読んでくれよ

あのさ…その厚化粧…その顔じゃ隠したくなるのもわからなくもないけど
実年齢よりかるーく５〜６才は上に見えるしちっともきれいになってないから止めた方がいいんじゃない？

なんだ、結局何も変わんねーじゃん
って嘘
変われる変われる変われる変われる変われる変われる変われる変われる変われる変われる変われる変われる変われる変われる
絶対！
大事なのは思い込み

今から3ヶ月くらい消える予定
ﾄﾞﾛﾝ

ホントみんな好き勝手に生きてるよな
気を遣うのがばかばかしくなる位だ
そのくせストレスが溜まってるだの何だのうるさいし
あんなに自分勝手しててストレスでどうかなるなんてあり得ないだろ

したいことがある。読みたい本もたくさんある。
でも明日自殺してるかもしれない可能性を考えたら、全部無駄に思えて
何もできない。
何もしないまま10年をだらだら生きてきた。
私には何もない。
もう本気で死ぬしかないな。

いつまでもダラダラ生きている自分が情けない。
死んで楽になりたいわ。

ここから旅立たないと決して幸せになれない
それを確信した
色々とおかしいわこの家はよー

馬鹿だよな、自分・・・
なんにもできないのに特別な存在であるわけがないのに。
それなのに他人を羨ましがったり妬んだり。
他人を気遣ってるようでその実自分のためだし・・・

最低だ、自分

職場にいるKさん
ものすごいお喋り
口を開けば自分語り
そして他人の気持ちがわからない
人を貶めてまでも笑いに持って行こうとする
一度調子に乗るともう止まらない
毒舌、いつもそう
私は彼女が嫌いになった

でも今気付いた
昔の自分を見ているようだと
親しいと思っていた人に嫌われる理由
彼女を見ていると今ならわかる
相手を思いやる気持ちが無いと
デリカシーが無いと
自分大好き人間は他人との関係を自分で駄目にするんだ
あの時のみんな、ごめんなさい
10年経った今更全てがわかった
良い方向に持って行ける様
今日も良い一日であります様に

不安定だとても
イライラする
ずっと永久に駄目な気がする
いや、要するに私の場合は創作が思うようになれば何も不満は無い。なんでもいい。
だから単純明快だし、なんでも無いのかも知れない。
ただ今まで一回も創作が思うようになった事は無い
だめだ本当にすごく
なにやってたんだ一体
ここがなんとかなれば人格とか友達とかそういうの、関係無しに幸せなんだろう多分。
思い込みかも知れないけど
だだだだめだ
憂鬱だ
何いってんのかちょっとわからない

自分へ
一本のスレに一人の人にとらわれているから辛くなるんだ
もっと視野を広げて、もっと素敵なスレ素敵な人を探すんだ
この広い掲示板にはもっと素敵な人がいるはずだ
そうじゃなくても、ここにしがみついてないで
もっと他にするべきことをするんだ
そうすれば人生が今よりもっと有意義なものになるだろう
辛いだけならいっそ、そこから離れるんだ
そして、自分が今何をしなければならないのかよく見渡すんだ
どうだい、少しは楽になっただろう？
一転集中型になりがちだけど、視野を広げればどこかの
世界で自分を受け入れてくれる場所があるはずだ
もう、辛いだけの思いをするのは嫌だから
ここから旅立とう　そして、幸せになるんだ少なくとも今よりは

やはり自分は誰からも愛されていないのだろうな
必要とされるのは利益を搾り取られる時だけ
誰からも害されたくなければ誰にも近寄らず一人で立っていく気概が必要なんだろう
それでも誰かに愛されたいと願ってしまうのは心の弱さなんだろうな

ばーちゃんがボケたのも、チチオヤが不倫してるのも、ハハオヤがヒステリーなのも
全部私が上京して一人暮らし始めたせいですか。
一人暮らしするなら自分の金でしろと大学進学を許してくれなかったくせに、
自分で稼いで一人暮らし始めたら、たった３年で
いつ戻ってくるんだ、自分たちはもう若くない、面倒見るのはお前しかいないんだって。
田舎に戻ったって高卒の低学歴じゃ仕事がないです。
なんで大学行かなかったんだって、本気で聞かないでください。
私が進学あきらめるのにどれだけ泣いたか知ってますか。
大学に行って合コンだサークルだと飛び回り、あげくなんの資格も取らずに卒業した妹を
どれだけうらやんだか知ってますか。
そして妹の大学の学費にとあなたたちにボーナスの大半を渡すたび
私がどれだけ悔しかったか知っていますか。
もういい加減開放してください。
長い間「ご近所で評判のできた娘さん」で鼻が高い思いできたでしょ。
私は今一人で暮らして幸せなんです。
もうゆるしてください。

失くしたと思っていたものが見つかった。嬉しいなぁ。

他人と関わるのって、とても面倒くさい。
いっそ独りで生きていけたらいいのにね。孤独は優しいが残酷なものだな。
あの人に言われた言葉が未だ尾を引いてる。
すごく傷ついたんだ。
でも、あの人には一生わからないだろう、この気持ちは。
だから私は他人には言わない。自分がされて嫌な事はしない。
そして彼女とは距離を置く。
上手に生きていくには少しの工夫が必要だな。

良い方向へ持って行く努力がひつよう。
今日も良い一日であります様に。

無駄に苦しんだ何年間は無駄なんかじゃない。
必要な過程だったんだ。
成るべくして成った。
ここを通らないと出来ない事がある。
だから焦らないで

下らない衝動だけど、やってしまったら取り返しのつかない妄想が止まらなくて怖い
ハサミ持つと長い髪を根本を切ったらどうなるだろう？
包丁持ったら自分や他人に刺したらどうなるだろう？
ボールペンで大事な書類や本に落書きしたらどんな気持ちになるんだろう？
一番酷いのは、レーシック手術の動画見てこんなに目を手荒に扱っても大丈夫なんだと思込んで
人の目を見て話したり鏡で自分見てたら眼球を薄く削ったり、棒をさしたらどんな感じなんだろうって。
ちょっと考えたらやばいことだってわかるのに頭から離れなくなるときがある。
２枚目
ここ一ヶ月位躁転して色々頑張ってたからか
小説読んでは何回も泣き、街中で小説を自分に当て嵌めて泣き
病気は大丈夫って分かってもその不治の病にかかった気になったり
笑いかけて来た通り縋りの子供の笑顔を見ては自分には健康な子供は授かれないかもと泣く
どん底状態の鬱が来てるな
４月から学校どうすんべ

昨日は辛い事があってなかなか寝付けなかった
２時間ぐらい布団の中でゴロゴロしてたけど眠れなくて
起きて電気とPCをつけて深夜に2chで愚痴吐きまくった
吐き出したら何だか眠気が来て布団に戻ったらすんなり眠れた
愚痴を言うのは悪口に繋がるからいけない事だと思ってたけど
人間できてないから愚痴らずに生きていくのは無理らしい
せめてリアルで人様に聞かせないように気をつけて生きていこう

お互い許しあえてないのにまた会うのは到底ムリなのかな？
とりあえず、連絡待ってます。

今日も疲れた
なんせ体力が戻ってこないから何もできん
明日はせめて部屋の掃除をやりたい
ほんとうはやりたくないけど
こんな部屋じゃ運気も開けないと思うわ
疲れきってるけどやらなならんわな
今日はもう寝る　眠くて仕方ないし
時間があればアホみたいに寝てばかりいる
こんな自分で情けない

なんだか休日は半分以上寝てばかりで過ごしてる
起きなくちゃと目覚ましかけてもあまり効果がない
したいこともしなくちゃいけないこともほとんどしてない
夜が勝負
少しずつでいいから片付けような自分

もういじけて生きるのやだよ
どんな最悪な状況下に居たとしても、前向きなのとその逆では全然違うのだから

ましてや自分は整った環境に居るのに
頭ではわかってるのにできない。つらい。

まあ、せいぜいお気張りやす

ただいま。誰も言う相手もいないからただいま。
今日は所持金1300円（しかなかった）で外へ出た。
姉貴にガソリン使われたから1000円だけ入れた。
少しだけ国道を流した後、スーパーに入って
乾燥している職場のために、のど飴を一袋買った。
残り200円、100均で久しぶりにポテチを一つ買って終わり。
食べてる最中に気付いた、
好きなカ○ビーじゃなくてコイ○ヤので失敗した。
ちょっとがっかりしながらも今食べました。
こういうちょっとしたことを言える相手が欲しいけど、
自分人間嫌いだから言い出すこともできないし
そんな気軽に話せる相手もいないや。
だから、チラシの裏に書いたんだ。
淋しいな。もっと、人間らしく生きたいな。

この板久しぶりだ
奇数 散財
偶数 コートだけ
両 どっちも
無 何もしない

もういやだあああできないことが多すぎる

面倒くさい
無視すれば良かった
もう誘っといて場所は任せるってやめてくれよ
こっちはそんなしょっちゅう遊びたいわけじゃないんだ
好きだけど時々いい加減にしてくれと叫びたくなる
もう嫌だ

疲れましてございます
明日も仕事か、嫌だなぁ
明日は少し早起きして焼きそばでも食べようか
で、夜は控えると
だって仕事のストレスがハンパない
朝にエネルギーとっておかないと倒れそうだよ
もうマジしんどい
時間経つのすげー遅いんだよ
気付いたらお昼とか帰宅時間とか
そいういう時間の感覚になりたいな
今ものすごく遅いから毎日地獄みたいな感じ
んでストレスたまって夜結構食べちゃうしマジ勘弁
楽になりたいわ

宝くじは夢を買うというけど本当だね
買って色々想像するのは楽しいよ
想像の中だと無事逃げられる
現実はそう上手くはいかないけど
いつかはって思ってまた宝くじを買うんだろうな…

助けて下さい
何もなくて悲しい
あなたからの電話が欲しい
迷惑じゃないと言って欲しい
淋しい
あなたに支えて欲しい
あなたには不可能？
それでも私はあなたしか見えない

何も出来ずにただ立ちとまったままで、明日を迎えるのがすごく怖い

うごけない。明日は就職の面接なのに、準備しなきゃなのにうごけない。

ただ死を待ってるみたいで嫌だ。死にたくない死にたくない死にたくない。

だれか助けてくれよ。
ｱﾀｼはなんなんだ？誰なんだ？何者なんだ？？

助けてくれよ。
自分が何者かわからないのに生きていたくない。

消えてしまいたいけど、そんなことも出来ずただ漫然と惰性で生きているだらしのない人間。

希望なんざねぇよ。
それでも生きるしかねぇのか？？それが人間なのか？？？

いま考えてることは、一人で旅をすること。就職も決まったら旅にでよう。狂ってしまいそうだ。

ｱﾀｼなんで人間に生まれたんだろう？

人間は、本能的にに求める必要とする依存する

ｱﾀｼは、なにをも求める資格がない
ｱﾀｼは、なにをも必要とする資格がない
ｱﾀｼは、なにをに依存する資格がない

それなのに、ｱﾀｼは求める必要とする依存する。お腹が減ったらご飯を食べる。

汚い汚い人間です。

なにも要らないんだよ。

今日も今日とてあまり何もしていない
少しだけ前進はしたからいいのかな

あっちはだめだったのでこっちで試してみる
さすがにアレはきついっすよ…

意味わからん
何で起きて鼻かんだだけで文句言われてんの自分
気分屋でヒスな祖母をもつと辛い
辛いってかこんだけアホな内容で理不尽だと笑うしかないｗｗｗ
出てくとか出てけとか何やそれｗｗｗ勝手にお前が出てけｗｗｗｗｗ
絶対私がメンヘラなったのお前とお前の娘のせいだよ

日本人ってなんで他人の外見気にする割には自分は不細工って奴ばっかりなの？

眠い　
疲れたんで今日は早寝したい
あと2日あと2日で休み
でも、いつの間にか3月ももうすぐ終わり
関係ないけど、母の故郷にある大型スーパーに行きたいな
買い物できるほどのお金はないけど
雰囲気だけでも味わいたい
人ごみに紛れて雑踏の一員になりたい
普段孤独感でいっぱいだから
家族連れを見て辛くなってもいいから
それでも、人ってものを近くに感じたい
普段行きなれてる近所のスーパーは飽き気味
散々行ってるからな･･･贅沢かもしれないけどさ
母のふるさとは好きなんだ
なぜかほっとするんだ
車でちょっと時間がかかるけど
疲れてるから本当は運転だるいけど
国道を使って行くんだ
ドライバーは気が立ってるから
まったりドライブもできないけどさ
どうでもいいけど、
毎日同じような日々だから
たまには違う空気を吸いたいだけなんだよ
疲れたんだ

あと一日行ったら休みだったらよかったのにな
祝日のある週はメンヘラには本当に助かる
週に5日が長くて仕方がない
果ては一日が長くてたまらないのだが
家に居る時間はとても短く感じるのはなぜなんだろう
家でもっとゆっくりしていたい
辛い時間はなんでこんなに長く感じるんだ
職場と家での保有時間が逆転すればいいのにな
家ですごす時間が短すぎる
家では寝る時間の方がこれまた多いわけだから
休んでる気があまりしない
なんかもう1ヶ月くらい休みたい
でも休んだらお金にならないし
しょんぼり

いつでも一人ぼっち
いつもいつも
今までもこれからも
早く楽になりたいな
分かり合える人が仮にいたとしても
その人はいつも自分の元から消えていく
そして、他の誰かと幸せになっていく
それはそれでいい
だけど最近虚しくなってきた
幸せを掴む人とそうでない人
その違いはどこにあるんだろう
好きで幸せを逃すんじゃないのに
本当は幸せになりたいのに、
でもなれない
どうしてこうまで思い通りに行かないのだろう
淋しいほど、孤独と友達になってしまった

基本的に孤独は好きだ
だけど、一年中孤独なのもしんどくなってくる
ほどほどがいいように思うけど
いつも孤独にかたよる日々だから
なんか何を書きたいのか分からなくなった
要は、ずっと一人ぼっちで生きてきたけれど
最近それが淋しくなってきたってことなんだけど、
でも分かり合える人もいないし
めぐり合う気力もないってところかな
そんなわけでチラ裏を書かせてもらいました
どうにもならないんだ、
自分の力ではどうにも
すり減るばかりの神経
なにかで充たしたいんだ
でも充たす方法もない
どこまでいっても孤独は孤独なまま
理科の実験室みたいにどこか寒々しい心
春は巡りて桜も咲くのに、
自分の心は一年中冬なんだ
寒いな、もうすぐ凍りつきそうだ
いっそ永久に凍ってしまえば楽なのに
心のどこかで春を待ってる
氷の片隅で、春風が訪れるのをどこかで待ってる

待ってるだけじゃこないのも分かってるんだ･･･
自分は、そういう運命に生まれついたのも分かってるんだ･･･
このままずっと一人ぼっちなのかな
そうなら、早く人生終わってほしいな

昨日さ、福祉のサークルの人に会ったんだ。
子供の将来とか自分のこれからとか医者との相性とか話してたんだ。したらさ。
「あなたね。入って来る時ものすごい噂が立ったのよ。今度ADHDのすごい奴が入って来るって」
ちょっとショックだったよ。ちゃんと普通の人のフリしてるつもりだったのに。
自分はテレビに出る人ほどすごくないから目立たないと勝手に思ってたら違うんだね。

なんか疲れたなぁ。
話がしたい人にはもう会えないし
子供のような人は、わけのわからないことで私を困らせる
見捨ててしまえばいいのに見捨てられなくて。


足にあった靴が欲しい。
どこへでもいけるように。

むかつく。
あの女、自分一人が被害者ヅラして自分のした事わかってない。
自分の欲しい物、人から奪ってまでも手に入れて、
他人を散々利用して、厭な事は人に押し付けて、自分は楽なことしかしない。
人を嵌めて自分はいい子ぶって、何もかも自分の思い通りにしようとする。
上手くいかないと、自分一人が被害者。

平気で人を裏切る癖に『他人は信用できない』って。
当たり前じゃん！アンタがそんなんだから自業自得だよ。
『私には友達いない』って、自分で友達失くしてるの、いつになったら気づくんだ？

か弱いフリして、人の親切利用して、そんな生き方でも騙されるヤツは騙されるんだよね。
思い通りにならないとすぐに他人を恨むけど、『自分は何も悪くない』って考え、正直呆れる。

アンタにかかわったおかげで、私はこの３年間を失くした。
アンタの被害者は私だけじゃない。

いつか気づいてくれ。
他人を呪う前に、自分の傲慢さで何人の人を傷つけてきたか。
詫びてなどいらない。アンタには何も求めてはいない。
これ以上、被害者を増やして欲しくないだけだ。

初対面の人に言わなくていいこと言った
自分がだめ人間だってこと

何日滞在されるんですか？に
ただ未定ですって言えばいいのに

ありえんだろ…
相手も苦笑いしてた
どうしてこうなるのかな
だめなとこ見せなくていいのに
積極的に見せることがある

だめ人間で何もできないから許してください
みたいに甘えがあるんだよな
初対面の人でそれっきりなんだから
そんなこと言わなくていいのに
ただ世間話みたいにしてただけなのに

甘えか…
失敗ばかりしててできないんだ
失敗ばかりするから今回も失敗すると無意識に思ってる

相手は余裕たっぷりに見えて
私は余裕がなくて
彼女が正直怖かった

最近ニコ動を全く見なくなった
前は毎日一回は回らないとダメだったのに
そういやこういう感じになると鬱症状が改善してたっけか
眠いのや便秘気味なのは薬のせいか？
改善したら副作用ってぶり返すもんなんだっけ？

春のように穏やかにやわらかに過ごせて歩いていければそれでいいけどさ

｢Mixiに誘える人間はいくらでもいるんだから入ってこないお前が悪い｣
・・・ごもっともだけど、全員が全員見てるわけじゃないのにそっちでいろいろやってこっちには結果だけ。
なんか・・・壁がある気がする。

自分だって別な場所で似たような位置にいるのにね、なんでこんなこと思っちゃうんだか。
妬みと自己嫌悪の繰り返し。頭では判ってても止められない思い。
いろいろと嫌になってくる、自分も含めて。というか主に自分が。

｢気づいてないだけ｣｢見てないだけ｣｢知らないだけ｣
・・・自分にも普通にあることなのに、色々と重なって避けられてるんじゃないかって思う自分がいや。
そして人間関係のごたごたで勉学する気が起きないと思ってる自分がいや。
ほんとにそういう辛さを味わってる人に失礼だろうと。自分のはただの怠けだろうと。
でも、だからって動けるわけでもなし。だから余計嫌になる。

・・・あれ、じゃあなんで自分はこの板にいるんだろう？

互いの合意で始めたのだから、終わらせることもまたできてしかるべきなのだ。再会できたのは、まさに運命のはからい。さよならするために再会するなんて、とても悲しいことだけれど、再会する理由はそれしかない。すべて終わってから気付くなんて、私は本当にバカだね。

わかった
この異常な倦怠感は仕事の為に無理やりテンションあげてるからだ
スキマスキマで大ポカやるのもそうなんだろうな
最後くらいきっちり綺麗に迷惑かけずにしたいのに
なぜポカるのか
でもちょっとだけ充実してなくもない
去る職場で再発とか色々あったけど、今思うといい職場だったよ
１５００円の弁当は餞別には高額すぎました
迷惑かけまくってたのに申し訳なさ過ぎる
こっちが用意してるのはその三分の一なのが激痛です

あと一日
土日に英気養って最後くらいは綺麗に終ろう
そして数日後にはまた年を取るのか…

おみくじで大凶なんて本当に出るんだね…
逆に強運だと考えよう

なんか同窓会みたいなの出てきた。
それなりに楽しんだけど、ちょっと死にたくなった。
色々虚勢張って来た。
高校時代ヤンキーだったとかね、もういい加減にしろと。
何がヤンキーだって。
ただのメンヘラだってｗｗｗ
馬鹿じゃねーのｗｗｗ
なんかもう本当に死にたくなったよ、帰ってきてさ。
でも馬鹿なことばっかりやってたよ系ならヤンキーもメンヘラも変わらないよね。
いいよね、それでも。今は違うもん。いいんだよいいんだよいいんだよ。

今日一日で2年分人と関わってきた。
先2年くらいは友達とかいなくても良さそうだ。
すんげー疲れた。

シンデレラみたいな靴買ってきた。
シルバーでスパンコールとか付いてる。
超絶安っぽいけどワンシーズンだから良いかな。
本当は白が良かった。

春から女子高生で、ネイルアートに興味があって、爪伸ばしてて、喪女で、彼氏はおろか友達もいなくて
必死で可愛くなりたくて色々研究しては絶望して
一日に何回も死にたいと思ったりするけどそれなりに幸せなはずで
でもなんだか自分が生きているのが本当に必要なことなのかわからなくて
本当は、いつぞやの事故とかで死んでる筈で
誰かが必要としてくれてるけど、死んでたら死んでたで正直そんなに誰も困らなくて

どっからも必要とされてない
必要とされるような能力もない
なんか所在無い。

今日はもうダメだ。

自分はずっと死にたかったのだと認めたら、
少し楽になりました。
もう少し生きてみようと思えました。

がんばれ、なんて…ねぇ。

私は餓えた経験も死ぬほど怖い目にあった経験もなく
ほどほどにやっておけばほどほどに進めることと
自分の代わりはいくらでもいることを早いうちから学習しました。
反骨精神なんか持っていない。反抗する気概もない。

自分を縛っているものを断ち切れずそれにずるずると引っ張られて進んできただけで。
自分なんかとっくの昔になくなっていました。

薬を飲まない本日、自分でも驚くほどアクティブに脳が働いた
浮き沈みの周期のうち、浮きの期間がきたのか？
あっさり治ったなんてのはないな。それで勘違いして前エライ目にあったし

どこか遠くへいきたいのでとりあえず近場の綺麗な桜見に小旅行するよ
お寺さんとかも巡るよ
そこで厄をはらって、脱出への福がもらえたら御の字だなあ

鬱病の同僚がとても嫌いだ。
話を聞いてるとこっちが鬱になる、ほんとマジ勘弁してほしい。
自慢話とか苦手だし、こっちに対抗心丸出しの誘い受けとかやめれ。
胸が大きくなってきたとかどうでもいいし、常にお金がないっていってるわりには給料が入ったらお金つかいまくりｗｗｗ
ばっかじゃねぇの！？ホント脳みそ足りてるのか！？
毎月半分くらい休んでるくせに年休もないくせに
そりゃお金ないわな。
お金ないならないなりに工夫しろ、やりくりしろ。
ブランドもんばっかり買ってんじゃねぇよ、目ぇ覚ませこの豚！！
ブランドのメガネ財布香水化粧品時計…
ウザッ！！
ト○○プのブラセットが安かったので買いましたぁ！？
金ねぇんだろうが！しかも下着の画像を見せるなTバックには興味ねぇ！！１
ここまでお金がないない言っているやつがお金をなくなるまで使ってんのみてると
自分が貯金してるのが可笑しいのかと思うよ…。
二十歳超えてるんだから貯金くらいしろよ…。家から出て一人暮らししたいっていうなら
お金貯めて出て行けばいいじゃん。
1年以上「出て行きたい」って聞いてるけどお前1円でも貯金してるのかよ？
鬱病とかの問題じゃねぇよ、人格障害だろ？
これからの人生お前とは関わらないと決めた。明日でお終いだ。
さよなら、達者でな。

あとリスカをいちいち報告してくるな。ウザイ。
お前が自分の腕を切ってんのはこっちはどうでもいいんだよ。
自分自身の問題だろ。
つか、私には自慢してるようにしかみえんぞ。

たまにはageてやる

私は緩慢に腐っていってただけなんだろうか。

最悪だ自分ここまで仕事が出来ないなんてバカだ
あんな目で見られて
やっぱもう風俗しかないのかなぁ嫌だもう嫌だ嫌だ嫌だ仕事戻りたくない死にたい

最後の仕事は延長だった
まあそれでも最後まで終らなかったんだがな
後のひと本当に申し訳ない
難しいことは全部片付けたのだけが救いといえば救いか

しかし職場の女性陣はいいひとすぎると思うんだ
病持ちで勝手にひとりでうにうにして休んで
仕事もあまりできなくて覚えも悪くてミスもよくする自分に
なんでお餞別に可愛いものやありがたいものをくれるんだよ
しかも片方のひとは美味しい高額お弁当お餞別にくれてるのにさ
申し訳なくてなんともいえない気持ちになりました
ごめんなさい

皆さんの優しさに報いる為にもこれからを力強く生きていこうと思います
でも禁句を連発されるのはやっぱり辛いのな…

育児放棄して虐げてばかりの親を殺したいが自分が死ぬほうが早いな
もうこんな生活は嫌だ

３年振りに前に通った病院に行った。
そこで３年間のあらすじを話したら、「頑張ったんだねぇ」と言われた。
絶対怒られると思ってたから、少し驚いた。
でも、先生。
日雇いでも、パワハラ受けても、働かないと生きていけなかったです。

前のパソコンがクラッシュして今新しいパソコン弄ってるけど
iTunesライブラリーがバックアップなくて元に戻せないのが
きっかけでもう２時間以上パニックになって何していいかわからなくて
泣いてる。

１年前、今よりは全然稼げてたとき、
いつ死ぬか分からないからという理由で遊びまくっといて本当によかったわ。
あの頃の思い出が今を支えてるわ。
そして、１年後、本当に死ぬことになるとは思わなかったわ。

人生ってのは、ほんとに外見に左右されるもんだね。
特に女はさ。
もういろんな感情を通り越して涙が出そうだよ

春がいつのまにかきやがった。私には関係ないがな。
今日はどこもかしこも入社式帰りの奴らばっかり。バイトでもぞろぞろ、ミクシィ見ても2ちゃんみても報告大会。
こいつらと同い年だというのに、私はいったい何をやっているのだろう。
回りを見て凹むなら見ないで進めばいいのに、いまだ停滞したまま。ほんとうにダメな、でぶす怠け者薬漬けキチガイ、それが私です。ただの塊

ちょっとだけ気づいたことがある
私そういや完遂したことはないや
とりあえず終らせたはあるけど、満足いくまでやり尽くして完成はない
だからちいさくそれをやってみようと思う
それを積み重ねていけば
やがては一番望む「完遂」を見れるんじゃないかと思うんだ

ちいさなことからこつこつと
どれも極言すればこれに尽きるのかもしれないな

一日一日と寿命が縮まっていく
いつかあの世に行ける日が来る
その日を最大限に待ちわびながら
今日も廃人としての一日が始まる
仕事をしていても何をしていても
常に廃人の精神で生き続けている
それでいいのだろうか
悔いは残らないだろうか
たとえ一瞬そのように思ってみても
またすぐ鬱の現実に引き戻される
正常な神経はどこへ行ったんだろう
帰っておいで、長い旅から帰っておいで
待ち人来たらず　いつまでもいつまでも

んー　なんだかなー
友達作るのは大事だけどさ
その人がどんな人なのか知らないのにメールのやりとりなんてできないね
「今日は楽しかったね☆」
「うん☆また明日ね〜☆」
なんてメールするのかな。んで、大学生の友達できたぁ☆なんて思って安心するのかな
週末にはその子と渋谷にでもいくのかな。私には理解できないや
友達いないと「他人からこう見られるから」友達作りたい！って思うのかな
ひとりじゃないにもできないのかな
もうやだなあ

んで今日は○人とメルアド交換したよ☆ってなるのか
それで次の年まで何人とメールやってるだろうか
か　か　か
わからんなぁ

周りがそんなんばっかだから、もし私が１人でいたら
「アノ人・・・」ってなんか言われるのかな
私は必要な時だけ話ができる人ができたらいいやと思うけど
それは難しいことなのかなー
話しかけたら嫌な顔されたりするのかな　あはは

私の性格は本当に二面性があってよくわからん
大胆なところもあるのに、こうやって将来のこと心配する

あそこだったらどんなによかっただろうか
ないものねだりかもしれないけど・・・・・・あそこでも同じかもしれないけど

私は私の道をいけばいいんだ
なんかちっぽけなことで悩んでんなあ
それよりも重要なことがあるんだ
そうだった

向こうは擁護と煽りでカオスだからここで絡むけど
自分の経験が唯一だと思ってるからああいう単発スレたてるんだよね
未来が真っ暗とか絶望とか書いてるけど、他人を虐げた加害者が被害者に「本当はしたくなかった」って言い訳してるような気持ちの悪い自己愛見てるみたいで鳥肌たったわ
他人に簡単に晒せる自称トラウマをポエムにしちゃうとことか典型的なタイプだね
自分はかわいそうな子だと思ってるみたいだけど、そんなお前に振り回されてる人こそ可哀想
責任を他人に押し付けて過去を都合のいいように解釈してもさ、本当のところが透けてるよ
悪いことだと自覚してるから許されるなんてことはないんだよ
悪いことだと知ってるくせに反省してないお前みたいなのが一番質悪い

いままじで体調が、、下痢ってるし胃が痛いし死にたいし
腹痛の薬と胃薬とレキとロヒのんでみたけどようわからん
早く寝ちゃいたいけど胃腸が痛いいいいもう嫌なことばっかり

平和に穏やかに静かに生きたい
ただそれだけなんだよそれだけ
鬱病のの日々がそれを許さない･･･

なんというか…
昔の自分が書いたような書き込みを見つけると
なんて痛い奴だったんだと背中がむずがゆくなる
今の自分も他人から見たらきっと痛い奴なんだろうな
精進したら死ぬまでに普通になれるんだろうか

薬どうしたもんかなあ
現在状況的に量はマックスだと多すぎるんだと思う
が、どの程度が適量かわからない
越えると眠いし頭がぼーっとする、かといって飲まないと不安でちょっとだるい感じがする
こういう回復期が一番難しいなあ
ただ前の状況からすればかなりいい状態だよな
医者いっててよかったし、色々わかってよかったよ
とりあえずポジティブに考えてみる

なんかの宗教の合宿から弟が帰ってきた。鬱。
この一週間本当に平和だった。
物音がするたびに動悸がする。ため息しか出ない。
何で帰ってくるんだよ。
暴れたいなら表の線路の上でやってくれ。

鬱になってから急速に年を取ったように感じる。
慢性的に疲労が拭い去れない。
何をしてもだめだ。薬でも追いつかない。
凍えるように寒い。心が凍り付いて稼動しない。
廃人だ。病んでいる。自分がこんな事になるなんて
厨房の頃は思ってもいなかった。もう、終わりだ。
このまま行き続けて何になる。地獄を味わうだけだ。
かと言って氏ぬことも出来ない。行動に移せない。
どうしたらいいんだ。このままもがくだけか。
なんのために生まれて来たんだ、
こんな風に苦しむためか。
寒い、寒い。とてつもなく寒い。寒い、寒い、寒い。
欝でとても辛くて自分から病院に行った。
生きることがとても辛くなったらどうすればいいんだ、
どこに行けばいいんだ。
どこへ行けばいいの。どこにも、救われる場所なんかなかった。
たとえ救われたとしても一時だけで、すぐに
辛い思考の渦に引き戻されてしまう。
これだけ寒い思いをするならいっそ凍えて
感覚まで麻痺してしまえばいいのに。
もう、どうしたらいいか分からない。
光なんかどこにも見えない真っ暗闇の中で、
今日も自分はもがきながら生きていた。
早く終わってほしい、暗黒の人生なんか。

恥ずかしい
悔しい

また嫌われちゃったかなーごめんなさいごめんなさいごめんなさいいっそのこと私に期待掛けないで欲しいよ寂しいよ捨ててよどっちだよ
あほか自分はあはははごめんね。大好きだけど私が人を好きでいても双方得るものデメリットなことの方が多いと思うんだよね。遊びだろ、はっきり言えよう。
私も自分の行動に責任なんて感じてないし君も同じだろ？ありがとうですせいぜい嫌いになるまでお互い振り回されてやがれ。実はもう嫌いだったりして。なら追っ払ってよばかー生殺しだよーごめんなさいごめんなさい
責任を伴わないしけじめなんて全く無い崩れちまえよー脆い宿なんか泊まりたくないからー怖いよー

明日から母親と楽しい旅行のはずが、弟が「主婦のくせに父親の金で」とか
「いっぺん死んでこい」とか手紙をよこしてきた（決して口はきかない）。
６０近くなって、子供も全員成人して、世間ではやっと母親が好き勝手できる頃だ。
お母さんはいつまでお前の奴隷だ？
父親の金どころか、私の貯金も下の弟の学資保険も全部搾り取って、「金は返すから学校に行かせてくれ」
と言っておいて、今２５歳、結局就職も資格も取らずに卒業して変な宗教に金つぎ込んで、
大音量で教祖様の歌やら講釈やらを一日中流し続けて、いざ金返せと言ったら
「おまえ等はいつも金の話ばかり。心が貧しい証拠だ。」だと？
挙げ句の果てに「改心しろ」と母親に教祖様のテキストを叩きつける始末。
自分が変わるんじゃなくて、人を変えて思い通りにさせるために宗教やってるんだからあきれる。
あー死んで死んで。自称「母親のせいで対人恐怖症」らしいが、対人恐怖症は
コンビニで店長候補になったりしねえんだよカス。
貯金返せカス。
私は自分の行きたい学校にも行けなかったんだよカス。

眠い。寝ても寝ても眠い。
今日も朝食食べてそれからずっと眠っていたのにまだ眠い。
副作用なんだろうが、アホほど眠い。
でも今寝たら夜眠れなさすぐる。
眠くてふらふらになりながら起きてる。
馬鹿げている。くだらない。
誰かこの眠気をどうにかしてくれ。
こんなに眠り続ける休日なんか、虚しいだけ。
まぁ平日いかに眠気をガマンして仕事してるかだな。
どうでもいいけど眠い。馬鹿げて眠い。本当に馬鹿げている。

久々にお風呂入れたし、栄養あるものいっぱい食べれた！さっぱりスッキリ！
これから寝ます(*´ω｀)
起きたらもっと良くなってますように。

mixiで卒業した学校で調べた結果
大人しかった子ほどリア充になっているという･･･おそろしや･･･
なんかもう鬱だ
すぐに退会するか、または放置になりそう
ってか足跡とかよくわからない
どうすればいいのさ

あーあ自業自得なんだろうけどさぁ寂しくなったんだもん…
ちょっとくらいすねたっていいじゃんいじけたっていいじゃん

だから一番とか簡単に言わないでよ
こうゆう時に虚しくって消えたくなる

神様って居るのかな
居るんだとしたら頼みます、マンガみたいにさ、
「生まれる人間をあの子と間違えたから、あなたは消しますね」とかって
消去してくれないかな。もういいしょ意地悪しないでくださいよ。
30数年生きてきて、失敗しかしてないんだしさ。
さっきも母に言われたよ、兄弟の中であんただけ褒めた事が一度もないって。
ですよねー仕事も夢も失敗だらけですし
自分では頑張ってるつもりでも、それはあくまでも「つもり」であって。
親兄弟に恥と尻拭いしかさせてない30数年の人生ですよ。
反面教師としては、充分に役立てたっしょ。
けれど自分で消えるのは怖いんですよ、どうしようもないでしょ。
だから「ゴメン、アナタが生まれてくる予定はなかった！消去します！」って
手元の消去ボタン押してくれませんか？
そうしたら誰の記憶からも消えるし、親だって楽になれます。
こっちの将来を気にせず老いて、マトモな兄弟とその孫たちと
幸せに暮らせるんですよ。
切実な願いです、間違ったんだと言って下さい神様

真面目に学校行ってそこそこの大学卒業して真面目でいい子やってきて
いざ社会に出るとそんな勉強なんの役にもたちゃしねぇ
社会に出るとコミュニケーション力がすべてなんだよ。あと適度なず太さ
傷ついて精神病んで死にたくなるのは真面目なヤツばっかだろ
ちゃんと教えるべきこと教えてくれよ。子どもの能力のばす教育しろよ
否定ばっかの教育するなよ。日本人であることに誇りをもてる教育してくれよ
俺はもういい、もうどうしようもないから。俺みたいなの増やすなよ
頼むよ。頼む。日本に生まれる子がかわいそうだ
真面目なヤツが割りを食うんじゃ、日本滅びちまうぞ

なんだよ00が大変なことになったよ
最終回やっと見たけど４人全員しぬなんてひどいわーなんだこれー
なんでマリナが生きてるんだーマリナおまえ何してたよ何もしてないのに！
次回予告でティエリアっぽいのいたけどどうなんだろー
親戚？双子？きょうだい？
金髪ショートカットはルイスかな？
金髪仮面はグラハムかな？
どうなるんだろうー
なんかもうどうでもよくなってきた・・・・・ような気もする･･
新しいガンダムマイスターはどんなやつだろう

P.S.
アレルヤが髪かき上げたところよかった

未来なんてなくたって、あなたがいればよかったのに

ミスばかり
×ばかり
間違いばかり


そんな人生
もうやだ
しにたい

適度な図太さ・・ねえ。
確かに自分には５０年の歴史ある部署を潰して
平常心でなんてとてもいられないわ。
ｶﾞｸｶﾞｸ(((( ；ﾟДﾟ))))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ恐すぎ。

まぁ、図太くてコミュ能力のあるお前らはこれからも頑張って〜。
コミュ能力がある割には、奈々子もお前も全然他人から好かれない
みたいだけどな。プッ。

０４年は本当に底辺といえる年だった。

おおやまさこ(だったっけ？)の特集見てたら少し元気になったなぁ…

でもたまには毒はきたくなるんだぜ…

名無しになれば…気は楽だけど…
でもやっぱり解読出来ないようにしておこう…

さでもおとしめんなくず
たかがやろうめんじゃねぇよへらねし
ぺっねなのよとうざいゆうしょをみっぷえらこのくやでぶ
なんだろすってい
がのくまじものくせにじょれきてらんはぁ…ね
えよてんずやろういんそうにがしてん
ほのくせにえてんじゃもと
はど
うせといえばねえぞじ
ゃねえぞせつけ
てやんのさけ
びわた
しがたいこしわる
いのがねかもしれ
ないねとはた
くさんあるさ

ふう…すっきり

もう、-----にも書きたいこと書けなくなった。
自由がなくなった。
後悔はしないよりしてからする主義だけど。
二度言うけど、自由がなくなった。
人の役に立とうと思っただけなのに。
もう、正直ずたずただ。
自分なんか、どうせ-----なんだ。
もうやめたい。みじめすぎる。本当にみじめだ。
こんなみじめな思いをしてるって想像もしてないんだろうな。
なんでこんなにみじめな思いをしなきゃならないんだ。
私がどんな悪いことをしたって言うんだ。
やっぱり、真面目は美徳なんかじゃない。
悪なんだ。真面目にやってきた自分が、馬鹿だったんだ。
誰よりも真面目にやってたつもりだったのに
自分が一番馬鹿を見た。
もうやめたい。相談しようにも相手もいない。つらい。

ごめんなさい。今日面接なのにギリギリまでかけていなかった上に
結局履歴書が汚くなっちゃっていけなかった。

当日キャンセルをメールでしちゃったのだけど
どうやらＯＢが３人ぐらいいたらしく同じ大学の子だから
期待していたのにガッカリさせられたと言われた。
大学の信用も落とされるから気をつけなさいと。
優しいアドバイスだって分かってるけど何かもう嫌だ。

既卒で就職厳しくなって、親にお母さんやお父さんや家族や
家族の配偶者まで皆巻き込んでこんなに頑張っているって
言われても動きたくないんだ。疲れてんだ。もう眠りたいんだ。
恩返し誰か変わりにやってくれないかな。楽に死ねて、
死んでも誰も恥かかなくて誰も傷つかないで皆を
楽にさせてあげる方法が何でないんだよ畜生。逃げたい。

IBSに人生振り回されて経歴ガタガタ
人生終わってる
ガスが漏れるこんな体では結婚なんか出来ないし
ひとりでも生きていけるようにならないといけないのに、どうすればいいんだろ

虚しい。
一日のうちで、わずかに気分が上がる時があるんだけど、
そんなの自覚する前に一瞬で消えてしまう。
ほんの一瞬なんだけど、それがとてもラクに思える。
鬱になる前はずっとその状態だったんだよな。
なんてラクだったんだろうと今は思う。
もう鬱嫌だよ。辛いだけでなんもいいことなんかない。
こんなに辛い思いを抱えて生きなきゃならない。
一体何のために鬱病なんて存在するんだ？
せっかく生まれてきたのに、なんでずっと
辛い思いのまま、人生を過ごさなきゃいけないんだ？
連続で楽しませろとは言わない、だけど
どうか連続で苦しませないでください。
お願い。

忙しくなってきた
もうやだ外に出たくない家にいたいと思ってしまうけど
学校だけは行き続けなくては･･･
毎回そう誓って、結局サボってきた自分を変えたい
４月病にはならないようにしなくてはならない

あと親の知り合いの家の家庭教師することになった
がんばろう･･･

友達が「大学生」になってしまって切ない
いかにも「大学生」な用語を使うんだもん
使いたいお年頃なんだというのはわかるけどでも切ないや
友達少ないのに更に少なくなるよ

抑えきれない破壊衝動は躁からくると思い込んで
デパケンR飲みまくってた
今ぐぐったら逆だったことが判明した

８錠無駄にした...orz

身辺整理ももういい加減飽きた。
見られたくないものは手放したからもう良い。
でもサイトはまだ残ってるんだぜ。
鯖契約解除して閉鎖日間近なのに、もういく用意できたのに、まだ絵描いてるんだぜ。
最期までアホすぐる

売国政治家や売国マスゴミのせいで日本は中国共産党の仲間扱い・・・
CNNニュース

Dalai Lama arrives in Japan
ダライラマ日本に到着
http://edition.cnn.com/2008/WORLD/asiapcf/04/09/japan.dalailama.ap/index.html

Japan's government has been relatively quiet about the violence in Tibet and, out of deference to Beijing, does not deal officially with the Dalai Lama.
和訳）日本の政府は、北京への服従からチベットでの暴力に関して比較的静かであり、ダライラマに公式に対応しません。

ダライラマの会見は地上波での報道と差があるので動画を見てくれ。
日テレ24　記者会見の模様（42分ほど）同時通訳あり
http://www1.ntv.co.jp/news/wmtram/dw/ng.html?m_url=080410075&n_url=106998
http://www.news24.jp/106998.html

それはつまり私と連絡をとりたくなかったって事なのか…
依存しすぎててやばいごめんね

過去を思い出す度に自信喪失発狂涙
周りは気にしてないと優しく言ってくれるけど、それすら疑い距離を置く
記憶が無くなるよりも自分が亡くなれば良いのにと願っていても死を恐れる自分
自分を作った奴が憎いと思ったが、自分を作ったのは結局自分
もう戻れない

眠れない〜
あのやろう顔がいいからって調子乗りやがって…それはまあいいや、

うでまくりしたい

左目が痛い

うひゃ
はさみでﾃｷﾄｰにﾍｱｶｯﾄしたｗ
へへへ
旦那が髪切ったの？と聞く
そうだよあんたがリビングでTV見ている間に

すごくへんな髪型だけど、久しぶりにお風呂にはいってシャンプーする

つもり。

精神崩壊寸前でやばい
ｼﾆｿｳｼﾆﾀｲﾀﾞﾚｶﾀｽｹﾃｰ(´･ω･`)ｰウェア；おいｍｌｋ：ｒがあｇｗｒｔｂんｈらえ
(ｇｗａ´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝｗ例:尾ｑｒｗｆ；ｅｊｎ；ｆａｅｉｊ：ｏａｗｅｊｆ：／￥ｊｏｉｅ
きついなぁ何であのとき、血だらけになってもたすげてくれあんかたたったんだろうかんわい悲しい
たすけてーおうっくるしいあうぇ「ｊ；いｋｌｍ
ふつうじゃないの　ふつうっていわれたきたじゃ；え
くるしいなーあ「どうしよう、風呂入ろうかな、それどころじゃないんだけど＾：え＾
やっぱり、最初から産まれてくるべきじゃなかった件

ご夫婦が私を子供にしようと話していた
家族割りがどうこうっていう感じの戯言みたいなもんだけど
ちょっと嬉しかった

このふたりが本当の親ならいいのに
むしろなってほしい
でも年齢差数歳ってどうよｗ
可愛がってくださってるが、さすがにそこまでは我が儘いえませんぜ

うわあ、一方的に好きな知り合いの車のドアを軽くガードレールに
ぶつけちまったよ。言われるまで気づかなかったよ
新車なのにー、傷が修復必要で修理代請求されたり
次から冷たくされたらどうしよう自分のバカバカバカバカ

と思っている時点で人を全く信用していないんだなと
絶望を感じてまた自己嫌悪。

こういうときはヤケ酒に限る。くそー死ね自分
規制がきつくならんうちに散歩とか買うかな

集団とか個人に毎日精神的に追い詰められたら
誰でも同じようになるんじゃないかと思う

笑えるなら、同じような目に一度会ってみるといいんじゃないかな

もう私はいらないみたいだね
ほらやっぱり口にするんじゃなかった
必要とされないならいっそ消えたい何て小さい世界で生きてるんだろう本当に馬鹿馬鹿しい

すっごいブッサイクなのに態度でかくてでしゃばりな女がいてびっくりした
むしろ可哀想で嫌いになれないねああいうのは
よくみるとブッサイクなのに低身長と服装と雰囲気のおかげで可愛く見えてしまう女もいた
（中学時代のあの子とそっくり････）
不思議だなー
私は嫉妬してんのかもね
私は絶対できないよああいうキャピキャピしたりは
喋らずにいるだけでみんなサーッと避けてくもんね
リア充様恐れ入りますです
微妙な顔見知りになってしまったけど
これから先どうなってしまうんだろうーうふふ
あの私とふたりぼっちになっていた女の子も内心迷惑してるかもしれないしー
この先はあんまり干渉せずにいこう･･･でも適度に距離を保つんだ･･･

友達のアノ子はリア充とうまくやってんのかなーあはは。もういいよ。バカヤロー

やっぱり私は生きてちゃいけない人間だわ。
人の人生壊して周る人間ですから。
ｶｰﾁｬﾝには心配いっぱいさせて迷惑いっぱいかけて
あの人にもいっぱい。裏切ってしまったし。恨まれても仕方がない。
絶対取り返しのつかない失敗だから、やり直せない失敗だから。私は死ねばいい。
恋なんかしとる場合か。身の程をしれ。
６月頭に逝ってくる。

頑張れ頑張れ。今週末はゆっくり休める。泣くな頑張れ。
そしたら病院に行こうね。

死にたいなんて言うなって、そんな事思うなって君は言うけれど、それは君が幸せに生きて来たからだよね。
私は君に出会えて本当に良かったと思う。
家族と一緒に良い人生を送って、最後まで幸せに死んで行って欲しいと思う。
あっけらかんとした笑顔を絶やさないで居て。
でもね、偶に君をとても憎いと感じる。

君はどう仕様も無い己の無力に苛まれた事は有る？
鳥インフルエンザに感染した鳥が始末される事にすら涙を流するんだ。
人間の勝手で鞭打たれる競走馬にも。
自分はどんなに小さな鳥一羽すら助けられない、それ以前に他の命を摘み取って摂取して生きていると改めて知った時の絶望感、それを当然の事として生きている人の愚かさ非情さへの脱力感、真っ暗な闇の中で黒い沼にゆっくりと沈んで行くような気分…
君には解らないでしょう？憎しみや憎悪の情も然り。
私はあの女を嫌いなんじゃないの。
あの腹の内で育ちあの股から生まれ落ちた事を嫌悪して止まないの。
どれだけ洗っても、私は君のように綺麗な存在にはなれない。
こんな冷たい水に腰まで浸かりながら流されないように足を踏ん張って、暗い川の底をじっと見詰め続ける気分は解らないでしょう？
そう、解らなくていいのさ君は。

でもね、軽々しく死ぬななんて言うな。
吐き気がした。殺意が沸いた。
有り難い事なのかもしれないけれど、やっぱり君も分かってくれていなかったと絶望した。
あのね、首吊ってみた事が有るんだ。早々に見つかって今生きているけれど。
耳鳴りと共に視界が真っ赤になって雑音が遠くなって行った時の安堵感は忘れられない。
このまま生きて行かなきゃならないなら、耳と目を閉じ口を噤んで孤独に生きたい。
友達も家族も要らない。
勿論、君も要らない。

空回りばっかりする死にたい
人間関係疲れた面倒臭い
全部切ってさっぱりしたい

黄色い救急車きたーｗｗｗｗｗ
もういいよなんでも。なんだよ。
ただの騙し討ちじゃんこんなの。
お兄ちゃん可哀相だよ。なんでよ。
あとお前、お前一番落ち着けよ馬鹿。

思ってる以上にうちのも毒親かもな。
なんも出来なくてごめん、兄よ。

片付けられない
もう家の中すごい、台所なんてもうたいへん
だんなに切れられて謝って片付けますっていってからもう何ヶ月もたつ
昨日から薬を少し飲んだ。
2週間くらいしないと効いてこないらしいんだけど今日散らかってる本を片付けた
5月までにはなんとかしないと、パートこれ以上やすめない
薬のプラシーボ効果でも何でもいいからモチが続いてほしい

今日はお外に出ました
ぼうっとしました
あしたもどうか平穏な一日で

怒りすぎてあたまいたい
家出る根性も金も無いや。

結局、話せるネタなんてろくに無いもんな・・・そりゃ向こうから話しかけてくる事もろくに無いわなぁ。
それでもやっぱり・・・他の話してる人が羨ましい。
自分にも話して欲しい。
色々描いて欲しい。

・・・高望みしすぎ。それとも一時期近かったと感じてたからなにか勘違いしてる？

客観的に見ると必要以上に自分を見下して、そのくせ振りを治せるかといえばそうでもなくて。
そして苦しい思いを抱えたままで・・・

ほんと、自分のコミュニケーション能力の無さと人恋しさが嫌になる。
そしてこんな単純な一言で纏められた事にも。

?

どうせ一人ぼっちだよ
私は変り者だから誰も来ないよ
変わった人と書いて変人
そう、私は変人なのだよ
誰も寄ってくるわけないじゃん
今さら何言ってんだ？
期待する方が無理なんだよ、
一人ぼっちになって当たり前だっつーの
むしろ誰も来ないで欲しいわ
みじめになるだけだわ

自分て、そんなに人と違うのか？
どこがどう違うの？
なんで普通の人みたいに喋れないの？
みんな普通に喋ってるのになんで自分だけ？
変人だから？メンヘラだから？
自分てキモい？キモいから誰もこないの？
そうだよなぁ、自分だって自分のこと
キモいと思う･･･、ってあんま思わねーよ･･･
自分すら自分をキモがったら自分がかわいそうじゃん･･･
そんなレベルまで落ちた自分バカス

なのになんで期待なんかするんだろうな
そんなことしたって無駄じゃん
もう金輪際誰も来るわけねーよ
なんでこんなに虚しいんだよ？
この世で一人ぼっちで生きることって
そんなにこわいことか？
そうだよ、怖いんだよ恐怖なんだよ
一人でなんか生きていけやしないよ
だけど一人ぼっちの現実に
押しつぶされそうで悲しいんだよ

そんなこと気づきたくなかったよ
自分がおそらく一生一人だなんて
そうかと言って誰かと一緒に暮らすなんてことも
神経過敏症の自分には考えられないだろ？
結局、孤独の中で生きるしかないんだよ
居場所なんかないんだよ自分になんか
それが分かってるから、怖いんだよ
連投失礼いたしました

自分は地味で大人しいけど、価値のある人間だとは思っていたのに
価値の無い人間だったんだなー
華やかな大学生活には無価値！私！

いつもならこんなつまらないことには参加せず
飄々としていられるのに、環境が違うと、全てが変わってしまうよ
今は人がすごく怖い
人に嫌われるのが怖い
心が弱ってるのがわかる
相手にされなくて寂しい。本当はすごく寂しい。相手にされたい

明るく楽しくしゃべれるのなんて無理だよ
みんなみたいに楽しげにしゃべれないよ

あーあー。こんなに人間関係がいやなのは小学生ぶりだ
いやだいやだ
人と知り合うのは怖い

まず、ある人と友達になるには、その人と自分の相性がよい場合
もし相手のことが好きでないならば友達にならない
けど一方的に仲良くしてくる人を、人は簡単に拒めない
あの子は私のことを拒めないでいるのではないだろうか
私がいるとあの子は他の子と仲良くできないのではないか　考えてしまう

相性が合わないと友達になりたくないねっなんて思ってるのが顔に出てるのか
私の無表情っぷりはそんなにひどいものなのか
アーアーーあーあーあーあーーーあーーーもうやだよーーー
クラスとも仲良くできないよ
カラオケだか飲み会だか、困るよ。そんなの参加できないよ
あーあー　これ参加しなかったらしなかったでまた立場悪くなるのかねー　えへへへへへああっはっはははははは

毎日眠くてどうしようもない
副作用なのかなぁ
それにしても異常なほどだよ
それは仕方ないにしても
今日は一つショックなことがあった
見たくないものを見てしまった感じだ
もう、終わりな気がする
始まってもいないからよけいにショックだ
立ち直れない
ついにその時が来たのかぁって感じ
もう、終わりだ　悲しいよ

これからおそらくその人の得意げな
○○を見なきゃならないだろうな
それがすごく嫌だ
嫌でも目にしなきゃならない位置にあるから
できれば見たくない
でも、絶対に目に飛び込んでくる
鬱が増す！嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

あの髭ジジイ死ね
６０過ぎの新参者、いまだ出世欲の亡者。
必要とされていないことはもうわかっただろう。
誰かに刺されたら皆が喜ぶのに。

夫婦揃って同じメンヘラのくせに何で子供なんか作ったんだ。
おかげで見事に発症しました＼(^O^)／
しかも完治したとはいえ、自分の事棚に上げて人を基地外呼ばわりとかもうね。

遠藤圧彦って死ねばいいのに

昨日、初めてチューイングっていう行為を知った。
想像してキモッと思った。
私は母親に食べ物を咀嚼されたのを食べさせられていて
それがトラウマになったから、キモイんだと思う。

昔つきあっていた男が離乳食プレイが好きで私が噛んでドロドロにした
ものを私の口からすすって飲み込むのが好きだった。
してやる事は出来たけど、モノが逆流してきた時は吐いちゃった。

自分の都合押しつけんじゃねえよクソババア。
家から離れたってのになんであんたに支配されなきゃいけないの。
他の日にできないのかって聞けばキレて「仕送り送らないからね！」って・・・。
こっちにも都合ってモノがあるんだよ。
自分の思い通りに行かないからってかんしゃく起こすんじゃねーよ。
別にいいよ。仕送りなんて。
今よりずっとずっと大変になるけど、
お金を通じてあんたに支配されるよりはマシだ。
自分で稼いだ、正真正銘の自分のお金で暮らすほうがずっと幸せだよ。

何もしないってことがむずかしい。何かしようと思っちゃうんだな。
どうすれば…いや、考えるのはよそうか。
ゆーーーーーーーーーーっくりあるこおよ
人生はながい
なーんて気分を上げようとしてみてまた沈んだりね。
もうね。なんだろう。ゲームやろうかな久々に…。萌え萌えな日々送りてぇわ。

もう良い
人なんか絶対信用しない
親にとっては私は家事をさせ老後の面倒を見させる機械でしかない
あの人がどんなに甘い事言ってくれて結婚したってどうせ
親と一緒で私を家事介護性欲処理の道具としか思わなくなるんでしょ

そんなんだったら親を捨て一人で生きてく方が良い
人なんて人なんて憎くて憎くて仕方ない。

断言するのは勇気がいる。だけど、認めなくちゃ前に進めない。
「私は、あの人とはもう会えない。」
時計の針は巻き戻せない。後悔するくらいなら、幸せになるよう努力しよう。

一番欲しいものが湧いてこない
三番目くらいのは湧いてくるっつーか動ける
薬のせいかお茶のせいかわからんが、胃腸が荒れまくってる
気持悪いし苦しいｳｴｯ

今は眠るべきかもしれない

今日あいつに言葉のナイフをつきつけた
私はあんたの味方じゃなくて、敵なんですよ
家族ゲームを続けてるのは、ただ単に自らの生活を守るためのみ
独力で生きていけるようになったらサラッと捨てます
その時頑張って私を守る役目をしてもらいますよ
守るっつーても私の後を追わせないようにバカどもを押えるってことですが
まあバカどもは絶望的にダメだからその心配はないでしょうけどね
あんたのがその分心配ですが、まあ切り札がありますからね
私に不利なことしたらばら撒きますよ？
全てを知る者を味方ではなく敵にしたあなたが悪いんですから
現在のぶら下がりに近い生活にしろ、長年に渡る精神虐待の代償にもなりませんが
まあ一生あの人間としておかしいひとたちの奴隷しててください
あなたも涼しい顔して騙して楽して暮らしているんですからいいですよね
自分でもそれがｱﾃｸｼの贖罪…ｯｯみたいな感じでおっしゃってましたし

私の人生に関わらないでいてくれたら、後は勝手にしてくれていいっすよ
あ、老後の世話してもらおうなんて夢はみないでくださいね
ねちねちいびるか恨み言連ねるか、もしかしたら手を上げたり殺害したりなんて
ないとも限りませんでしょう？
あなたの為に私の手を汚すなんてバカなことしたくありませんし、
そんな目に遭う危険を自ら高めるなんてバカなことだと思いますからね

早くこの薄暗い家から脱出しようっと

・・・・やっと自分の殻に籠れた。ホッとしたー。
この板に書き殴りまくったお陰だよ、ありがとう。
なんか昨夜は、久々に飲み会テンションですっげー疲れて、
やり場のない孤独感にさいなまれて眠れなかったんだ。救われた。

・・・あと願わくば、もっと親に会いたい。特に父親。
あたしが同棲なんかしたもんだから、すっかり音信不通になってしまって。
父親の家系からすると、今日死んでもおかしくない歳。
後悔は絶対にしたくないから、もっと父親と一緒の時間を増やしたい。
悲しみに暮れたまま死んでしまう前に、毎晩酌み交わして語りたい。
宇宙のこと、異次元のこと、精神世界のこと、宮沢賢治のこと、ねこのこと。
お父さんは、私がこの世界で分かり合えるたった一人のひとだから。

神様、まだ父をこの世に引き止めておいて下さい、お願いです。

立ったまま倒れたことは何回かあるけど、座ったまま意識がぶっ飛んだのは初めてだ。
目開けたらキレイにイスから落ちて倒れてたよ。
朝倒れて、回復するまで横になってようと思ったら、もうこんな時間。
日曜日おわっちゃったよ。
貧血こわい。

絶対にあいつには負けない。
私の方が痩せてやる。

23 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2008/04/20(日) 23:25:48 ID:y4fNN1340
読んでて涙が出てきたよ。
世界は日本をしっかり見ているし、日本が発信するメッセージを
正確に聞く耳も持っている。日本の親中メディアは一行も伝えな
い世界からの賞賛の声を、せめてコピペで伝え合おう。

「善光寺が発した静かな怒りは、世界の全仏教徒のみならず宗派を超えた
　宗教指導者が身を切るほどの警告となった」＠CNN（アメリカ）

「ZENKOUJIは一滴の血も流さず、一個の石（投石？）も用いずに最大級の
　デモンストレーションを成し遂げた」＠NBC（アメリカ）

「日本の対中外交の勝利をもたらしたのは、政治家ではなく若き僧侶だった」＠F2

「2000年の時を越えて、遠い東の国にBuddismの精神が変わらず受け継がれている
　ことをZenkojiはこれ以上にない方法で示した。我々は、我々と同じ価値観を
　共有する日本国民と日本の仏教界に強い尊敬と親しみの念を覚える。」＠IDN（インド）

「物静かで政治的な主張をしないことで知られる日本が動いた。拡声器もプラカードも
　用いないその静かな抗議の声はしかし、どんな喧騒よりも深く強く世界の人々の心に
　届くに違いない。」＠BBC（イギリス）

「聖火リレーのボイコットを表明したその日も、Zenkojiは静かだった。その日、
　Zenkojiの境内で取材を続ける私は、全身にしみこむ鐘楼の深く低い音に思わず
　立ち尽くした。憎しみや悲しみを洗い流すこの聖なる音色が1300年にわたり
　受け継がれていることは世界の奇跡である。」＠AE通信（オーストラリア）

もう疲れきって夢と希望どころか生きる気力もないわ
なんでこんなに年中疲れてるんだろうな
脳みそ、どうにかなっちまったんだろうな
こんなんで生きてて何か意味あるのか？
さっぱりわからん
木の葉みたいに流されて惰性で生きてる
私は木の葉に生まれついたんじゃないのに
一応人間として生まれてきたのに
なのに、人間らしいことが何もできてない
どうすれば人間らしくなれるの
もう、生きてる実感がなんにもないよ

自分を愛せない私が他人を愛せるわけがない
たとえ愛せたとしても上手には愛せなくて
こんな私なんか人間なんかじゃないみたいだ
私は、私の中身は本当は人間じゃないのかな
外見だけ人間みたいだけど、中身は人間からは程遠いよ
人間になりたい、せめて普通になりたい
こんなに弱い人間じゃなくて、普通になりたいよ
特別に幸せになりたいわけでもなくて
平凡な幸せってやつを経験してみたいだけなんだけど
私みたいな欠陥人間にはもう無理なのかな
さみしいな

どこかで人を愛し愛されることが一番大事だって読んだ
仮に、人を愛してみたところで私が愛されることはなかった
ゆがんでるのかな、このままずっと一人なのかな
メンヘラの人でもちゃんと結婚もして
子供も産んでる人もいるのにな
なんで私はいつも一人なんだろう
家族の中でもいつも一人ぼっち
なんで、私はこう何をやってもだめなんだろう
こんな自分をどうやって愛せと？難しいよ

買い物とかしてても虚しい気持ちでいつもいっぱい
何をしても満たされることはないんだ
何をすればいいのかももう分からない
なにをやっても、虚しい気持ちでいっぱいだからな
何かを感動する気もなくなった
何を見ても何をしても無感動になってしまった
もう、気持ちが凍って動かない
こんなふうに変わってしまった自分が、悲しい
別に自分に酔ってるわけでもなくて
人間じゃなくなったみたいな自分が、好きになれない

季節は春で桜も散ったと言うのに心は凍ったまんま
もう、何年もずっとこのままで寒くて仕方がないよ
そうかといって凍った心をとかす手段も何もない
どうしたらいいんだろうな
寒くて凍えそうだ、いっそ凍え死にしてしまえば楽なのに
それもできないでずっとさまよってる
虚しくて虚しくてどうしようもない
胸にぽっかり大きな穴が開いて埋めようもない
どうしたらいいんだろうな、もう何年もこうだ
せめて早く自立したい
生きてる実感を感じてみたい
氏ぬのは、それからでも遅くはないでしょう？
でも、実感なんか感じ取れるのかな
考えただけで悲しくなってきた
生きてる実感なんか感じ取れる気がしない

なんで私の心は氏んじゃったのかな
実際には脳みそが氏んじゃったわけだけど
薬を飲んでも治らないの
脳みそが氏んだら身体も同じようになるんだね
身体も、自分が思うようにはもう動かないんだよ
悲しいな、なんでこんなに病んじゃったんだろうな
脳に薬をあげてるように心にも栄養をあげたら、
少しは違うかな？
私の魂が喜ぶことって、なんだろうな？
誰かに認めてもらいたい？
それはあるなぁ、親も私を認めてないし
私自身も私を認めてない
ずっとずっと否定しながらされながら生きてきた
そうか･･･、私は私を認めてあげられるようなことを
すればいいのかな

じゃあ、少しは自分にご褒美をあげよう
お金はないからあんまりかけられないけど、
それでも自分がどうしてもやりたいことをやってみよう
少しでも自分を愛せるように
このままじゃ悲しすぎる
ナルシストとかじゃなくて、
せめて普通に、人並みに自分を認めてあげなきゃ
それをしてないから今こうして病んでる
どうせ親にも誰にも認めてもらえないのは
分かってるんだから、せめて自分だけでも
自分を愛してあげようよ
今までずっと否定しながら生きてきたから
難しいのも分かってるけど
それでも、一回でもいい、少しでもいい、
自分の心が喜ぶことをしてあげようよ
そうでもしないと凍えて今よりおかしくなっちゃうよ

もうこれ以上おかしくなるのは嫌なんだよ
今だって相当辛いからこうして書いてるのに
今よりもっと辛い状態になったら
もう元には戻れないから
だから、明日からでももう少し自分に
優しくしてあげようよ
今、こうして書いていても
本当は悲しい気持ちでいっぱい
誰にも愛されてないから
誰も愛してないから
明日からは、せめて自分を愛してあげよう
そうじゃないと悲しすぎてもっともっと悪くなる

こういう自分でもいいって、自分で認めてあげなきゃ
今までこうして生きてきた自分をほめてあげよう
こんなに辛い思いをしながらでも生きてきた、
どうせ誰も認めてくれないんだもんな、
せめて自分で自分を認めてあげなきゃな
こんなこと書いたって、虚しいだけかもしれない
だけど、だけど、
今の私にはこのように思うしかないんだよ
結論：自分を認めてあげよう
自分の魂が喜ぶことをして小さくてもいいからしてあげよう
自分をほめてあげよう
否定するのが癖になってるから、そこは気をつけよう
お願いだから、自分を愛してあげてね自分
お願い、他に誰も愛してくれる人もいないんだから
せめて自分を愛してあげるんだよ、頼んだよ

今日は珍しく体が動く
窓と床を拭きたくなるなんて、具合いいみたい！

でもやり終えた今はだるい…
書いてたら急に涙出てきたし
昼からは横になろうかな

人を殺したいから・死刑になりたいから殺したなんてアホなことを抜かす自衛官
ならまず自分というひとを殺してしまえばいいのに
それなら自分自身に対しての死刑で解決つくのに
こういう理不尽なことは鬱であっても血が熱くなるほど腹が立つ
こんな言葉を吐くのさえいやだけど
本当に利己的な理由で人を殺したり傷つけたりするやつは死ねばいいのに
自分はまだマトモに働けないけど、ちゃんと働いていて殺されるなんて
涙が出るほど悔しいよ…

もっと頑張らなきゃ。だからみんな私のことを好きでいてほしい。
もっと特別扱いされたい。有名になりたい。
だからもっと頑張るけど多分そろそろ限界。もう頑張る隙間がない。
でももっと誉めて、心配して、可愛いって言って。
早く最近の変化に気が付いて。指摘して、止めて。
止めてくれないとどんどんねじが落ちていくよ。今日変だったでしょ。
その他大勢になりたくない。他の適当にやってる子と一緒にされたくない。
自分大嫌い。みんな嫌い。全部嫌い。
子供になりたい。駄々こねたい。わがまま言いたい。
私を見てほしい。構ってほしい。
でももう嫌、一人になりたい。誰とも話したくない。
みんな欲だらけで汚くて嫌。私が一番卑怯。
敵を騙すにはまず味方から。嘘ばっかり。もう嫌。

明日行きたくない、会いたくない。
回避だこれは。でも素直に楽しむ自信ない。
買い物も行かなきゃ。食べる物何もない。
今日は風呂と歯磨きしなきゃ。
3日前までが嘘みたいに腹減らんな。
部屋片付けなきゃ。明日行かなきゃ駄目かな。

結局私は自分の事しか考えてないそうだ当然の結果なんだよ無様だなぁ向こうを択ぶのなんて当然だよ何も言わないで待ってるなんて都合が良すぎるご愁傷様ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい絶対の存在が欲しいこれなら構いませんか

生まれてきちゃいけない命はないけど
生きてちゃいけない命や、生きている価値のない命はどこにでもある。

無事に自殺を遂げられた人たちに祝福を

そしてこの生き辛い世の中から逃げられない自分を
省みて羨ましく思う日々
もう死ぬことに対して行動を起こす気力も無いわ
どうせいつかは死ねるんだ
可及的速やかに死にたくなったらまた考えよう
とりあえず規制の前に道具は準備しとこうかな…

自殺の道具として有名になってしまった某商品は
とてもかわいそうだとおもうｊ

久々に２ちゃん来たわ
三ヶ月とか、そんくらい来てなかった
まぁたまーにチラ見はしてたけどじっくり見てなかった

自分の社会性の無さに辟易、絶望
電話でしどろもどろになってんなよ相手引いてたじゃねーか

くそー生きるって何なんだよ

動悸がしてきた。薬がきれたんだ、飲まなきゃ。
アイツはあれ以来連絡してこない。私の気持ちが重くて疎ましいんだろう。
彼は相変わらず何かを隠している感じで、嬉々として浮気にいそしんでる。
実家のねこと、父に会いたい。あの家で流れる時間のゆっくりした感じは、
この陽のあたらない部屋では味わえないから。

朝が来た。
結局一睡もできぬまま、いそいそと朝食に身支度、彼の仕事の手伝いをして
送り出す。独りになった私は、また虚しい気分で布団に潜るんだろう。
こ　ん　な　こ　と　の　繰　り　返　し　で　
一　生　が　終　わ　る　の　だ　ろ　う　か。

虚しい。生きている意味が見出せない。この１年半、毎晩こうだ。
飯炊きばばあと高性能のセックスマシーン、癒しのペットとして飼われ、
狭く狭く狭い場所に私はずっと、貼り付いている。

・・・恋がしたい。
あの、恋をしたときの、世界がバラ色になる模様をいま一度味わいたい。
ただそれだけなのに、目の前に差し出されるのは愛の腐ったようなもの。
欲張りとか贅沢、自己中と呼ばれてもいい、恋をするようにわがままに生きたい。

さげ忘れた
ごめんなさい

ここしばらく比較的調子が良かった。
でもふとした瞬間に気付かされる。ああ…やっぱり自分はメンヘラなんだ、と。
悲しい。悲しいよ

とりあえず胃腸の調子がものすごく悪い
消化に良いもの食べてるのになんでだ？
どうせ医者に行く用があるから、ハシゴしてちょっくら見てもらおうかな

それにしてもなんでもにちゃんのせいですか
残念ながら一般常識を持って理性的に楽しんでるひとのが多いですよ
なんでもかんでもにちゃんとかネットとかゲームとか漫画のせいにするのはやめてくれませんかね
武器がそうであるように、結局のところ意思持つ人間の持ち方・使い方が重要なんすよ
なぜそんな誰でもわかるようなことがわからないんだろうなあ、学者さんにコメンテーターにアナウンサーさんよ
あんたら頭いいんだろ？

今日もちいさくも物事が進んだ。よきかなよきかな
この調子でいこう

また仕事クビになった……。これで何回目？
どうしよう死にたい
何やっても駄目だ

一枚目
弟も似たような目にあってる筈と思って、親にされた仕打ちの話して
自分の妄想じゃなく現実って確認する為に弟は何かされた？って聞いたら
｢された事に自信あるんやろ？そんなんもうどうでもええやん、不幸自慢してるみたいで欝陶しいねん｣って言われた。
気持ち悪いって言われた気もする。
そうですか、親に存在を否定された日々は私の妄想ですか、忘れなきゃいけないんですね。
もうあの家には何も期待しないよ

二枚目
新しくできた知り合いと首相の話になって
私｢福田早く辞めろ、麻生になってほしかった｣
知｢麻生なんて福田より駄目だ、一番印象に残ってるから小泉でええんちゃう｣
やとさ、完璧にメディアに洗脳されとるがな
普通の子と話してたら疲れる。

ビデオ録画失敗した
チャンネルだけが違ったという些細にして致命的なミス
医者と買い物の道中も信号によくひっかかった
宝くじは全滅だった
ついてねえ…

が、家にあるものを利用できると無駄遣いせずに済んだり
胃薬出してもらえたり
遠回りせずに用事を全て済ますことができたりとちびちびラッキーだった

人生ってこんな感じ

今面接に来てて、応接間で待たされているんだけど、激しく動機がする
薬やっぱり飲んでくるべきだった…orz
まじ涙目

怖がりのくせに何故オカルト板を覗いてしまったんだろう…
怖いよー裏返しって何だよ…


目の前にいるうちのねこに癒してもらおう

成人してるから法律で問題はないけど、煙草吸ってるのがばれた。

夜中に風呂場で吸って、箱忘れたorz
朝になったら洗面所に、箱があった。
言い訳もしようがない(´･ω･｀)

今度は服にｽﾎﾟｲﾄ(注射器みたいなﾃﾞｻﾞｲﾝ)入れっぱなしだったorz
母親が洗濯してたから、またばれたかな。
とうとう(ryとか思われてそう…orz

無事でした。よかった(´･ω･｀)

面接行きたくない。
まだ人が怖いよ。
さんざん馬鹿にされた時の恐怖がよみがえってくるよ。
でもヒキやってるのもつらくなってきてるしな。
明日なんとかなりますように。

死んだ後すらも「殺人未遂と同じですよ」って他人から怒られるなんて…
やっぱり他人に迷惑をかけない自殺方法なんて無いね

ムカつくクソ野郎…

なんで他人のあんたが何でも仕切ってるの？
私に関わるのやめて下さい
あんたが自分で行きなよ

遠くへいきたいけど無理なので
近くにいこうかと思う
どこがいいかな
神社か寺か他か
どうっすか？

き神社ぐ寺り自然の中な他

何でこんな気持ちなのかわからない。
寂しいわけではないと思う。
仕事も頑張れてる。誰にも負けてない。
でも酷く孤独な気がして落ち着かない。
人に頼る気なんかない。私はそんなに柔じゃない。
でもすごく不安。本当に不安。どうしようもなく不安。

シベリアより遠いのに希望を抱くんだよなぁ
虚しいなぁ
助けて欲しいと思うけどそんなの人に言えないし
なんだって世捨て人的性格なのに希望持っちゃうんだろ
虚しい

あの黒髪べたべたのカジュアル系で清楚系狙ってます系の女が
男に声かけまくってて引いた相手も微妙な反応で見てて滑稽だった
なんかもう張り切りすぎちゃってて痛いの
私は清楚で特別とか思ってるんだろうなあ
その脂ぎったニキビだらけの赤い顔と意志の強そうな濃い眉毛に大きい目が大嫌い
つまり言いたいのはこういうことだったわけ
私は嫉妬してるのかな？


明日の休み永遠に続けばいいのに
何もしないで終わるのかな？

ウザイウザイウザイ
メンヘラ同士傷舐め合うのはネットで充分
うんざりだ

これはいわゆる「季節の変わり目」による心身不良かもしれん
その可能性は失念してた
早くすぎてほしいなあ

今日は通院日で病院行ってきた
夏日で待合室も暑かった
いつものように薬貰って帰ってきた
それだけなのに、すごく疲れた
帰宅してお昼ご飯食べたら
倒れこむようにして眠った
起きても辛い気持ちでいっぱい
胸の中が悲しくてどうしようもない気持ち
今日はどうしたんだろうな

誰かが作ってくれたご飯が食べたい
自分で作ったご飯は味気ない
いつもは普通に食べてるけど、
今日は無性に外で食べたい
スーパーの片隅のフードコーナーでいい、
私も女性だからこう言うのもなんだけど
女性の作ってくれた優しい味のするラーメンでも食べたい
その人のあったかい気持ちのこもった
ものが食べたい
なんで今日はこんな風に思うんだろう
多分藍に飢えてるから
家族からも見放されて見捨てられて
一人ぼっちだから
今日はなぜか寂しさが胸に沁みて痛い

一杯300円とかのラーメンで充分だから
食べたかったな･･･
何も食べずに帰って来いと言われたから
まっすぐうちに帰るしかなかった
出来れば、病院の食堂で食べたかったな
前に一度だけ食べたことがあるんだ
ウェイトレスさん達がみんな優しくて
お一人様でも優しく扱ってくれた
家族にないがしろにされてる私としては
それだけでもすごく嬉しかった

その時運ばれてきたランチはB級の味だった
だけど、優しさがこもっててとても美味しかった
また、食べたかったな
何日か食べるのを我慢してでも
あの食堂で食べたかった
寂しさを身体に沁み込ませた
他の患者さん達、見舞い客達と一緒に
少しでも、誰かとの時間を共有したかった
今日は寂しい気持ちで家路についた

親に基地外と罵られ蔑まれる毎日
今時心療内科なんて珍しくもなんともないのに
そんな風に偏見を持って人を見るから
具合なんか良くなるわけないよ
人のせいにするつもりも今さらないけど

ランチが食べたかったわけじゃない、
人が作ってくれたものが食べたかったんだ
それだけなんだよ
今日はとても寂しくて仕方がないんだ
それで、他の場所じゃだめなんだよ
やっぱり、あの食堂で食べたかったんだ
あの食堂は私みたいな者でも受け入れてくれるんだ
悲しいな、今日はやっぱりあの食堂で
食べたほうが良かったな
2ヶ月に一度しか行けない大学病院
次の通院日は2ヵ月後
遠いな･･･その時は絶対に優しさを食べて帰りたいな

こんなことを書く自分が我ながらキモいな
どこまで植えてるんだ？
疲れきったんだよ、親の無神経な言葉にも態度にも
自分をまったく認めようとせず抹消しようとすらしてくる
一々否定されてもううんざりだ
一人暮らししようと今お金を貯めてるけど
独立資金て結構な額が必要で
仕事しながら不動産屋を回って物件見てさ
休日もなくハードだったわけ
だから、余計に疲れちゃったんだよね
家に帰っても安らげるわけじゃないし
親から小言や文句、愚痴ばっかり言われて
休まるわけないじゃんね
外で神経すり減らしてやっと家に帰ったと思ったら
親との冷たい戦争が待ってるわけ
なんであんなに人に当り散らすんだろうな
いい加減にして欲しい
もう、今日という今日は疲れたよ