★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★18

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|　友愛. |　　　　ﾟ
|　：：：：　∧◎∧　　　　モ　ナ　ー　相　談　室　へ　よ　う　こ　そ
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＿＿/┌（＼Ω/）　　　　 モナー相談室は助け合いの場所です
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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　１　上位ルール（２ｃｈのルール、メンサロ板のルール）を固く守って下さい。
　２　質問者も回答者も特に資格は必要ありません。誰もが参加できます。
　３　回答は誠実で真摯なものが前提です。

( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)ﾟ∀ﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)-_)ﾟ∋ﾟ)´Д｀)ﾟーﾟ) ﾏﾀｰﾘ
<ご来室の相談者様へ>
　１　上位ルール（２ｃｈのルール、メンサロ板のルール）を固く守って下さい。
　２　質問者も回答者も特に資格は必要ありません。誰もが参加できます。
　　　お約束外の事に関しては、スレにカキコする人の良識を信じたいです。
　３　通院歴の有無、処方（お薬の名称・剤型：トレドミン25mg〔朝・夕〕）、
　　　いじめ・虐待・DV（夫婦間家庭内暴力）・生活歴、家庭内暴力・事件などの経験の有無、
　　　性別、年齢を書き込みすると、診察がスムーズに進みます。
　４　携帯からの書き込みの時は一言申し出てください。AA抜きで回答いたします。

( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)ﾟ∀ﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)-_)ﾟ∋ﾟ)´Д｀)ﾟーﾟ) ﾏﾀｰﾘ
<回答者様へ>
　１　相談者の方は精神状態が不安定であったり、短い相談内容の場合もあります。
　　　お手数ですがその辺りも踏まえ、誠実で真摯な回答をお願いします。
　２　無理はしないで下さい。何よりもご自分を大切にしてください。
　３　相談内容がわかりにくい場合は、再度相談者に聞く方法もあります。

　★重要★
　４　虫食い回答を防ぐために、回答者は残りの回答番号をレスアンカー（半角で>>番号）
　　　を付けて表示すると、回答残しが防げます。

( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)ﾟ∀ﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)-_)ﾟ∋ﾟ)´Д｀)ﾟーﾟ) ﾏﾀｰﾘ
<前スレ>
★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★17
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1184189812/l50

前スレ695さん


695 ：優しい名無しさん ：2007/11/11(日) 15:24:08 ID:5LJJOf2u

彼は死にたいという。
私がいるから死ねないとも言う。
未来を語る時もある。
怒ってた、しんどそうだった、何も言えなかった。
死にたいと言われても私は何も言えない、
彼が前に死ぬ自由があると言っていたから。
苛立っていても、落ち込んでても、私は何も言わない。言えない。
気の利いた言葉もでて来ない。ただ傍にいるだけ。
出会った時よりも酷くなったかもしれない。私が彼を追い詰めているのかな？
私が病気悪化させてるのかな？
私居なくなれば彼は楽になれる？
生きて欲しい。でも言えない、その言葉が、また彼を追い詰めてしまうのだろうから。
怒っていても、何も言えない、怖いのもある、受け止めてしまう。別れて欲しい、死にたいと何度言われたかわからない。
やはり私が悪くしてるのかなと思う。
楽にしてあげたいけどそれが死に繋がるのはいや。
聞いたらダメですか？私が彼を追い詰めているかを？
別れたほうがいいのでしょうか？彼の為に。

696 ：優しい名無しさん ：2007/11/11(日) 20:08:00 ID:yeW4x/1Q
修学旅行があるんだけど、今もだけど不安になったり恐怖におびえてしまうから、薬を旅行に持って行った方がいいかな

>>3 前スレ696さん
当然持って行って方がいいよ。　胃腸薬やアレルギー等の薬飲む方も居ます、
どうしても恥ずかしかったりしたら、洗面所等で隠れて飲んでもいいし。
全身麻酔するような水分禁止でも絶対飲んだ方が良い薬は医師の管理の元
で飲ませる事もある、良い旅行に気を付けて行ってらっしゃい。

前スレ695
長文すみませんでした。
彼が別れたい、死にたいと言うのは精神的に落ちてる？時だけです。
見ている限り、年に二度程そういう時期があります。
病院にも通っていますが医者からは長期療養が必要と言われてます。
病名？はわかりません。
こういう状態だから判断が出来ずにいます。
また長文すみませんでした。

　2週間に一回通院しています。明日が通院日です。苦しい2週間でしたが、
モナー先生のおかげでどうにか乗り切ることができました。
入院した父は以外に元気なようです。母が言うには父が入院するのは
約30年ぶりなのだそうです。モナー先生の言われるように
メンテナンスが必要な時期なのかもしれません。
昨日は病院は退屈でかなわんという愚痴の電話を母の携帯にかけてきた
そうです。

なんか人間を見るのがシンドクなりました･･･
子供の頃は髪を切ったり、髪形を変えたりした人を見るとスグ気付けたのですが、
全然気付けなくなりました･･･


どうやったら普通に人間を見れるようになりますか？

（＿＿_）|　　　　ｏ 　あなたは苦しんだ分だけ、愛の深い人に育っているのですよ。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　―　瀬戸内 寂聴　―
|　楽苦　∧◎∧　 　　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　　　>>2：前スレ695さん　　　
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＞彼が前に死ぬ自由があると言っていたから。
そうやね、確かに権利はあると思う･･けどね
貴方を含めまわりの人間を納得させる義務が伴うと思うねんね。
怒る事も愛情の一つやと思いますわ。愛する人間を怒る･･
普通ちゃうかな？
それと貴方が何も言えないということは無いと思う。
そっと寄り添ってたらなんか変わってくる事も有ると思うし、
自分の中のものを吐き出させる事もできるし、あんまり悲観的に
ならんで良いと思います。
彼のために別れる…これはひとつのいい訳やん。
別れるんやったら彼が治ってから別れるのが筋ちゃうかな。
受動的にならんと、ひとつ大きな喧嘩してもいいと思いますよん
喧嘩を否定的に見ないで下さいな、恋人同士の愛の更新やと思ってくださいな。

>>3さん
＞4さん回答済み。
本来の飲み方やないけど、医師にワイパックスに変えてもらうのも
良いかも、舌下で飲めるから水が必要ないから
良いかもです。

>>6：前スレ678さん

退屈･･その愚痴が出てたら大丈夫ですわ。
確かに退屈です。
DSの脳のトレーニングでも渡したらどうでしょ？
リハビリにもなるし･･

一応治療は医師に任せて、貴方は貴方自身の治療に専念してくださいね。
睡眠の管理はしっかりとやってください。

（＿＿_）|　　　　ｏ 　あなたは苦しんだ分だけ、愛の深い人に育っているのですよ。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　―　瀬戸内 寂聴　―
|　楽苦　∧◎∧　 　　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　　　>>7さん　　　
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そう言うときは必要のあるところだけ見たら良いとおもいます。
髪の毛の長さとか別に無理に考えなくても良いと思いますよん
無理に能力を復活させるんじゃなくて、臨機応変に
自分のできる能力だけを働かせたらどうでしょ？
そうしてるうちに又、元の感受性が復活すると思います。
焦らないようにしてくださいな。流れるままで良いと思いますわ。

>>11
レスありがとうございます＾＾
以前は普通になんの辛さもなく他人を見てたのに、今では他人を見ると胸が苦しくなります･･･
(´;ェ;`)ウゥ・・・
人ごみの中に入るとうつむいてしまいます･･･

>>695です。
レスありがとうございました。
喧嘩そうですね、引いてたとこはありますね。
最近、話ししたら、
どうやら鬱とパニックらしいです。
もちろん別れるつもりはありませんよ。
大好きですから。
ありがとうごさいました。

モナー先生こんにちは４０代半ばの女です。
昨日親に「老後のことが心配だから少しでも働け」
といわれました。
私は今６年前から夫の遺族年金と貯金を取り崩して生活しています。
自分でも人一倍「働かなくては」と思う気持ちが強いです。
ただどうしても心が一歩前へ出ません。
そういう私もボランテアのようなもので月２万くらいは頂いています。
自分としては今まで「〜しなくてはいけない」とせっつかれて
生きてきたのでこのままでいいと思える気持ちを大切にしたいと
思いやってきましたがやはり親から久しぶりに言われるとショックです。
主治医は強迫で心配性なのでもう少しそのあたりがいい方向へ行くと
いいと言いいます。（強迫観念と強迫行為）
行動に移せない自分を歯がゆく思います。
将来への不安もあり押しつぶされそうです。
アドバイスをお願いいたします。

前スレで
交通事故で急性ストレス反応の診断をもらい
クリニックに通っているものです。
足の裏の皮めくりがやめられません。
その他はずいぶん落ち着いてきました。
わたしが足の裏の皮をめくることは何か意味があるのですか？

　入院した父ですが、MRI検査の結果は命に関わるような病気の可能性は
無し、とのことでした。ただ大酒のせいで肝臓がかなり弱っているそうです。
母に酒はひかえたらどうかと言われても歯牙にもかけなかった父ですが
これを機に変わるかもしれません。
父にとってはまさに30年ぶりのメンテナンスだったようです。

私の仕事は早朝なので睡眠はしっかりとることにしています。

はじめて書き込みします。
・通院歴
４年ほど前から精神科に通院しています。最初の１年ほどは、自営業
（個人事業でしたが、従業員数名）でしたので、気分を持ち上げる薬
（処方は覚えていません）をMAX量出してもらいながら仕事を続けてい
ました。３年前に心臓を悪くして倒れ（急性大動脈解離）ました。
　数ヶ月入院してからの退院後、半年ほど仕事をしていましたが、その
間に工事代金の未払い（建築業でした）、仕事関係での裏切り、詐欺、
親との揉め事（親に借金をしていたのですが、このような時に執拗に取
り立て、闇金に借りて返済）などがあり、また忙しく病院にいけずに、薬
が長期切れた状態で、おかしくなり、ほとんど覚えていないのですが、かな
り暴れてしまい、妻の通報により警察へ、１日拘留のあと、知事権限とかで
強制入院（通院していた病院とは違う病院、現在もここへ通院中）１週間ほど
入院、入院中の検査で心臓に異常がわかり、そのまま国立の心臓専門病院へ
、検査の結果、大動脈解離のため手術（上行大動脈置換）、身体障害者認定、
肉体労働禁止と欝のため現在も仕事できないまま両方の病院へ通院中です。
精神科は、診察が２週間に１度、カウンセリング毎週（７，８ヶ月前から）
です。診断は、抑うつです。１年半くらい落ち着いていますが、それまでは
リスカ、アムカなどの自傷行為、OD、過呼吸、何度かの自殺未遂あり。
・処方
　クロンモリン10mg２錠、メイラックス2mg２錠、ハルシオン0.25mg１錠
ベゲタミンB１錠です。
・いじめ・虐待・DV（夫婦間家庭内暴力）・家庭内暴力・事件などの経験の有無
　特にありません
・性別　男　年齢　３６　家族構成　現在一人暮らし、近くに（徒歩１５分程度）
妻（元妻）と子供３人
　相談は、近くに住む妻との関係です、１年ほど前に、主治医の勧めから、別居
しました、諸事情により、離婚して別居という形になりました。
　ずっと、週の半分は家族の家のほうに泊まり、半分は自宅でという生活を続けて
いましたが、２週間ほど前に妻と喧嘩をしてしまい、それから１度も連絡を取って
いません。
　２ヶ月ほど前に急に主治医が都合で病院を辞め、主治医が変わりました、その影響
もあるのか、１ヶ月くらい前から、あまり調子が良くなく、カウンセリングは１ヶ月
行っていない状態でした。
　調子が悪いかな？主治医が変わったのが影響してるのかな？という程度で特に気には
していませんでした、カウンセリングを受け始めてから、かなり調子がよく、仕事に
対しても前向きになっていたので・・・
　喧嘩と言うのが、いつも妻の所で泊まる時は一緒に腕枕をして寝ていたのですが、
喧嘩をする数日前から、妻が少し離れて寝るようになり、おかしいなと思い体に触れたら
「さわらんとって」と怒り出し、「急になんや」ということから喧嘩になりました。
　色々とやり取りがありましたが、「生理的に嫌やねん」と言われ、「距離を置くために
別居してるんやから帰って」と最後に言われ、自宅に戻りました。
　何がなんだか分からず、急に生理的に嫌やと言われ、何かしたのか？何があったのか？
と悩んでしまい、何もやる気が起こらない、食欲もない、寝れないという状態で、外にも
出れずにいます。
　当然、病院にもいくことが出来ずに、薬も切れて１０日ほど経ってしまいました。
　病院には行かないと思ってはいるのですが、何があったかもわからないし、このまま
なのかという不安、こちらから連絡してみる方がいいのか、そのうち連絡があるまで待った
方がいいのか？今の現状をどうしたら良いのかがわからずに何も出来ないでいます。
　どうするのがいいのでしょうか？このまま終わってしまうのがとても怖いのですが。
　ここ数年何も出来ていなかったので、今年は、紅葉を見に行こうとか、もちつきをしようとか
初詣に行こうなどと話していたのに、急にこんなことになってどうしていいか？
　最近、同じような境遇の人とメールを始めたと言っていたので、何か関係があるのかなど
色んなことを考えてしまって落ち着きません。
　１日のうちでも波があり、少し落ち着くとこうしてPCの前にいたりしますが、急に動悸が激しく
なったり、急に涙が出てきたり不安定です。
　病院に行っても無駄なのではないかと思ったり・・・
　どうしたらいいでしょう、よろしくお願いします、長くてすいません。

モナー先生おはようございます
最近、頭痛、目まいがひどく、冷えのぼせ、震え、焦燥感がひどく
仕事から帰ってからの落ち込み、脅え、視力低下があります
頭が混乱したり、右目がかすみ、食欲も無く、また痩せてしまいました
パニックになって子供の前で泣いてしまったりもします
『子供には見せてはいけない』と我慢していましたが
疲れて帰ってきて子供たちがごちゃごちゃ言うとイライラしてついカッとなったりしてしまいます
月のものも3回あったり、怖くて怖くてこのまま気が狂うのではないか？
でも、私が倒れると、働かないと、、と思うとさらにパニックがひどくなります
しばらく会社を休もうかと思うのですが、まだ仕事も出来ない私が今休むと
さらに仕事が出来なくなる、忘れてしまう、迷惑をかける、、
転職しても結局どこに行ってもいっしょなんじゃあないか、、と。
私は介護職なんですが、利用者さんの状況判断が出来ず、トイレに行く暇すらも無いので
今、目の前の仕事をこなすのに精一杯で、次から次へと来る仕事についていけません
覚える事が難しく、上司に仕事を言われても頭に入りません
把握できないんです。もともと不器用で記憶力も勘も鈍いのですが、、
毎日何かに脅えています、食欲もまったくありません
子供たちはどうなるのか、家で暗い顔を舌した母親を見てどう思っているんだろう
このままだったら、旦那の二の舞、結局私も旦那と一緒じゃあないか、
少しずつ仕事を覚えればいい、あせらずに、と思うけれど
人手不足だから、毎日が激務です。そして走り回っている割にはミスばかりで
上司の仕事を増やしているきがします。回りから孤立している気がして
みんなが私を無視してる気がしてビクビクします
今、仕事を休んだら、旦那と同じ、卑怯な、親失格のような気もします
相変わらずまとまりのない文章ですみません
今、落ち着いて何かを考えるという事が出来ないんです
また明日も仕事かと思うと頭が混乱して家事をするのも苦痛です
昨日は息子が荒い物をしてくれました
眠れない私に夜中まで付き合ってくれました
情けなくて申し訳なくて、頑張らなきゃとは思うけれど
今の自分がわからないんです、毎日ふわふわした、別世界にいるみたいなんです
ながながとごめんなさい

うつ病を患ったら普通じゃないんですか？
健常者じゃないんですか？
今までよくしていただいてた方からとあるきっかけで、『普通じゃない、健常者じゃない。』と目の前で何度も何度も言われました。
私にとっとは言葉の暴力でした。
この暴力で私はかつてないほど傷つき、眠れなくなり、なにも手につかなくなり部屋にひきこもるようになってしまいました。
私は普通じゃないんですか？健常者じゃないんですか？

統合失調症で通院4年になります。最初はうつっぽくてルボックスと
ドグマチールを処方されていたのですが、まもなく幻聴が聴こえるようになり
幻覚幻触の症状が出てきて今にいたります。幻聴などは普段は出ないですが
調子が悪くなると出てきて気付くと会話してたりします。統合失調症の薬はインプロメンというのを飲んでいます。
調べると統合失調症は急性期や回復期があるそうなのです。幻覚は光のようなものが見えます。
それでタイプも3つあるそうなのですが、自分がどのタイプか知りたいので
医者にきいてみてもいいのでしょうか。
統合失調症は薬がかかせないという事でこれから相手がいれば結婚して子供も欲しいのですが、
この病気を抱えていたら薬に邪魔されて普通の生活もおくれなくて、
誰かを殺して刑務所に入って一生出てこない方がいいのかと思います。イライラがひどく
ユーパンという薬が頓服に出されてます。一生薬を飲まないといけないと思うと絶望します。
めちゃくちゃで何を言いたいかわかりづらくてすいません。

ゴメンm(__)m
水曜日に良く考えてレスします。
熟考がいる問題が多いから…

モナー先生、、どうか悩まないで下さい
一方的に自分の感情、弱味を吐いただけですから、、
もう少し自分でも落ち着いて考えてみます
私のことは大丈夫ですから、ご自愛下さいませ。いつもごめんなさいね

>>12=>>7さん

ちょっと疲れてんね。ワシも人ごみが嫌いやけど
もし自分と人とを比べてるんなら止めときませ。
人間はそれぞれ個性が違うからね。

単純に広場恐怖の場合は段々と馴らしていくようにしましょ
人の変化の変化に気付かない…自分に余裕がなかったら
仕方が無いことですわ、余り気にしないように、
それと気付かなければいけないと余り考えないようにしませ。
友人から言われたら「似合っててわからんかった」でええと思いますわ。
くれぐれも貴方は貴方人は人やと思ってくださいな。
必ず他人と同じ能力を備えてると思わないで下さい。

>>13=>>8さん

うつとパニックですか…
気持ちが先走るかもしれないけど
受動的に接して下さい。喧嘩はね
要するに話し合い程度でいいんですわ。
私はこうして欲しい、自分はこうするのが難しい。
そうやって話し合って落し所を見つける作業やと
思ってください。

（＿＿_）|　　　　ｏ 　賢者は、生きられるだけ生きるのではなく、
|　与抜 |　　　　ﾟ　 　生きなければいけないだけ生きる。
|　楽苦　∧◎∧　 　　　（ミシェル・ド・モンテーニュ　フランスの随筆家）
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　>>14さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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生きること…金が先走る気持ちは解るけど
お金よりまず自分の満足感とちゃうかな？
仕事もしなければいけない、ワカランでもないけど
自分が動けないんやったら仕方が無いやん。
今有るお金で過ごす来れも生活やし。
贅沢なものを持っててもそれを人に見せてひけらかす事はできても
それ以上のものはないでしょ。行動に移す…これはやっといても良いです。
但し自分に合わなければ止めても良いと考えて行ってください。
無理にやると心が風邪を引きます。

それと自分の得意なもの、興味のあるものそこから始めましょ、
給料は安いかもしれないけど、授業料をはらっていると思ったら
逆に貰ってるんだからね。
そしてまず貴方の心が豊かになる事が先決やと思います。
あなたが苦労して顔をゆがめる必要はないと思います
まず貴方が笑う事です。親の心配はあるやろうけど
貴方なりの生き方、それを探してください、決してお金で決まる物では
無いと思います。

（＿＿_）|　　　　ｏ 　賢者は、生きられるだけ生きるのではなく、
|　与抜 |　　　　ﾟ　 　生きなければいけないだけ生きる。
|　楽苦　∧◎∧　 　　　（ミシェル・ド・モンテーニュ　フランスの随筆家）
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　>>15さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
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ストレス、葛藤、不安なんかがあると爪噛み
皮めくり、指しゃぶり、咳、チックなどが出てくる場合もあります。
まだストレスが治っていないんやと思いますわ。
EMDR、認知行動療法、系統的脱感作などを行っても良いとおもいます。
まず貴方のストレスの発散、交通事故においての貴方のわだかまり。
などなくせると良いと思います。
リラックス方としては自律訓練法など寝る前にされてもいと思います。

>>16=>>6

悪くない結果で良かったと思いますわ。
肝臓は治せる臓器です。
高蛋白低脂肪の食事療法に勤めて下さい。
それと余裕があるなら飲酒の原因を
カウンセリングされても良いと思います。
必ず飲酒には動機があると思います。
あとは父に「自分だけの体やない」といっときませ。
もしものことがあれば悲しむのは残された家族やと…

>>17さん
まず処方を再開されてください。それから
の問題やと思います。

大動脈瘤解離は色々な原因があるんやけどとりあえず
安静と興奮しない事が大事やと思います。
多分処方は受けられてると思いますがそれも
守ってください。
悪い事が次々に起こる事は良くある事です。このときは
自分が変わるきっかけである事が往々にしてあります。
貴方と子供は血が繋がってますが嫁とは血が繋がってません。
不安よくうつの原因にならないように注意してください。
その辺を考えられて行動されても良いかと思います。
子供には面会権があります。とりあえず子供のことを考えられては
どうでしょう？
もしもの話やけど、嫁が貴方を見ずに後ろの金を見ているなら心変わりすることはあります。
女性はしばしば安定を求めて結婚する場合もあります。
そう考えたとしたら…嫁に対する考え方も変えざるを得ないでしょう。

でもとりあえず１番大事なのは貴方の体です。それを一番に考えられたほうがいいと思います。
嫁の事は今のところ考えなくて良いと思います。
例え他人のつぶやきでそのような行動を取ってるなら尚更です。
くれぐれも無理をなさらないようにされてください。

>>18： 頑張りたい母さん
仕事は段々と慣れてきます。焦らないように、
行動する前に段取りを考えるようになったら大丈夫です。
焦る事より確実に仕事をこなす事を考えてください。

それとミスは誰にでもあるものです大事なのは
そのフォローと致命的なミスを起さない事です。
それだけを注意してください。必ず仕事は慣れてきます。

食事は吐きけがしても食べてください、体が資本の
仕事です。(私もそうしてきました）。
車の酔い止めを先に飲んでも良いかも知れません
もうひとついつまでも旦那さんと比べないようにしてくださいな
貴方はできる限りの事をしています。やり足りない事はないと思います。
ここで無理をすると仕事ができなくなる恐れがあります。自信を持ってください
心に対する処方はしっかりと飲みましょう、（行かれてないなら通院を）。
それと旦那さんと比べるのは止めましょう。
男女の性差が必ずあります。完璧を目指すのもほどほどに…
＞昨日は息子が洗い物をしてくれました
決して悪い事では有りません
一人暮らしの練習です。今時の男は洗い物、料理位できなかったらあきまへん。
ええ息子さんですよ。貴方の教育の結果です胸をはって良いとおもいます。

>>19： 前スレ656 さん
医学的に見たら健常者ではないでしょう。
高血圧でも同じですし…
でも人に言われたからといって気にしなくてもいいんでは？
狂気や異常者の明確な区別なんか誰にもできません。
鼻糞を食べるのも健常者ではないですし…
うつ病は心の風邪と捉えて下さいな。少し急いで
人生を歩いた結果だと思ってください。
この世に普通と言うものはありません。

>>20さん
正しくは四つ、前駆期、急性期、休息期、安定期です
タイプはも四つ、破瓜型、緊張型、妄想型、単純型です。
貴方の場合は前駆期と急性期の間なのかもしれません。
医師に聞かれても良いでしょう。
子供の事は医師に聞かれてください、できない事は絶対にないです。
、大事なのは生まれてから養育する事です。
旦那さんのフォローが必要になると思います、それが大丈夫だったら
子供を作る事は難しいことではないと思います。
余り難しく考えないで子供を作りたいと考えてから聞かれても良いでしょう。

>>14です。
モナー先生ありがとうございました。
結局まだ行動に移せない自分がいます。
関係ありませんが夢の中でしなくてはいけないことが
できない夢をみました^^;
興味のあること見つける余裕と感性を大切にしたいですね。

　モナー先生ありがとうございます。
　病院には、２日前の深夜にあまりの体調の悪さから行きました（２４時間対応ですので）
たまたま、現在の主治医が当直でしたので、少し話をすることが出来ましたが、私は主治医が
変わって、私のことをどれだけ申し送りできているのか不安だったのですが、予想通り、
今の主治医は、私が過去に入院（強制）した事、この病院の検査で心臓が悪いことが分かり
専門医での手術、ほとんど知りませんでした。
　いつもの診察とは違いましたので、少しはわかってもらえたかと思います。
　嫁さんも、共依存ぽくなってから、もともとの不眠症と合わせて同じ医師の診察を受けて
いますので、嫁さん１人で診察に来たので、私のことを医師は心配していたと・・・
嫁さんからは、私については、最近少しイライラしているようだと説明があったという事です。
　前回、書いていないようですが、子供は上２人は嫁さんの連れ子、１番下のみが私の実子です。
　下の子は（真ん中）、小さい頃だったので、前の父親の事は覚えてないようです。
　前の旦那とは、DVと借金問題で苦しんでいた時に、私と出会いました。
　私の一目惚れによる強引な離婚、結婚でした。
　お金のことも出ましたが、現在は、お互いに生活保護を受給しています、私は１人身なので、正直
しんどいですが、嫁さんの方はさほどしんどいことはないようです。
　生活保護申請も簡単では無いですし、うつのなか生活のために、半年、役所に通いましたので・・・
　色々と考えると、私もいきなり２人の子供を持ったプレッシャーはありました、同時に不景気の波・・・
私もしんどかったですが、嫁にも大変な苦労をさせました。
　少しでも、お互いに楽にと思い、生活保護（別々に）という選択をしました、それが裏目に出たのか？
そう思います。
　子供云々より、嫁さんとの関係を修復したいと思っています。
　惚れた弱みというものでしょうか・・・
　このままの状態が続くのであれば、死もしくは、どこか遠くへと思っています・・・
　嫁さんを、離婚、結婚に至るまで相談した、嫁さんのお兄さんに相談するのがよいのか？
　自分自身で結論を出したほうが良いのかを悩んでいます。
　自分自身の考えでは、死を選ぶか、分からないようなところに行くかです。
　このような状態ですから、親、兄弟、身内とは、関係を持っていません。

>>17です
　>>33の続きになりますが、モナー先生の言葉を読み返して、自分が変わるきっかけ、分かるような気がします。
　嫁さんには、散々と苦労、いやな思いさせてきました（そう思います）

　自分が変わらないとと思います。

　もともと、自分を追い込むタイプですが、ここで追い込んで自分を変えないとと考えましたが、
今の状況で、自分を追い込むと死ぬ、死んでみんなに詫びるしか考えられないです。

　風俗に行ったりして、ストレス解消することもありました。
　それが元で喧嘩もありました・・・

　それを詫びるには、死ぬしかないと思います。
　私は、風俗は商売と思っていましたが、女性にとってはそうではないの
ですよね。
　私は他に、ストレス解消の方法を思い浮かばなくて・・・

　私が、すべて悪いですね・・・

モナー先生のぬこも土鍋に入りますか？

聞いてください。

この前、家（私は実家に住んでいます）に親戚一家が来たのですが、その時私は自室にいました。みんなは居間で話していました。

特に親しくもない人だし、話すこともないので自室にこもってました（基本引きこもってます）
すると親戚の方が「○○（←私）はいないのか？なんだぁ？具合でも悪いのかぁ！？」とわざと大きな声で言いました。

やはり親戚が来たら部屋から出て挨拶位交わすべきですか？
引きこもりなので、常識がよくわかりません。

私は凄く非常識で失礼な事をしましたか？

モナー先生はどのような方なのですか？
モナー先生のお言葉にはいつも大変救われます。
年齢やお仕事やお家や家族など、
どのような方が相談に乗ってくださっているのか一度お伺いしたいと思っていました。
失礼でなければ、差し支えない範囲でお答え願えますか？

何を今更…

>>37さん
２ちゃんねるは「匿名の掲示板」です。
もしも、 ひとつだけモナー ◆Z7MWimBZcI さんの年齢やお仕事の詳しい内容・
家族構成などがわからなくて、ひとつだけモナー ◆Z7MWimBZcI さんの回答に
不信感を抱かれるようでしたら、このスレをROMしなければいいだけだと思います。

>>39さん
？？？
不信感だとかそういうものでは全くないんですけど、
何か>>39さんのお気に障りましたか？？

匿名だというのはもちろん承知の上ですよ。
名前が知りたいとか会いたいとか
追い掛けていって直接お聞きしたいとか、
また転移その他の妙な感情ではありませんよ。
いつもきちんとお答えして頂いて大変救われているので、
自分はどういった方に助けて頂いてるのかな？と質問したのですが。

詳しいお仕事の内容や詳しい住所やご家族の名前まで知りたいとか
そういうのではありません。
スレ柄ストーカーのはしりと間違えられるのは心外なので
長々と言い訳してすみませんが、
>>39を読んでとても驚きました。

>>40=>>37さん
ROMしている人なら、ひとつだけモナー ◆Z7MWimBZcI さんが、バツ１・子供なし
猫３匹と最近お引越しされたことや、弟子がいらっしゃるカウンセラーさんであることなど
わかるはずです。
あなたが、それ以上の何かを知りたいのかと、思った次第です。

>39=>41はいつもの七つのお節介だろ？
人の書込みに鼻息荒くしてずれた事言うのはこいつの癖だ。
匿名の場であれこれ詮索するのは感心しないが>39には吹いた。

うーん、くだらないかもしれませんがちょっとお話を聞いてください

中学ぐらいの頃にバトルロワイヤルの小説を読んでから、不定期にバトロワのような悪夢を見ます。
最近は小説の記憶が薄れたせいか、友達など大勢が集まって、
だんだん死んで減っていくという設定だけ借りた別物になっていますが…

今朝見た夢では爆発が起こり大勢死んで、でも自分は生き残って、次のステージへ向かい、
殺しあうために2つのチームに分かれさせられていた辺りで目が覚めました。
夢なのにリアルで「自分はどうやって死ぬんだろうか、苦しいんだろうな…」とか思って、怖いんです…

目覚めた後も、「夢で良かった…」と恐怖で胸がぎゅーっと痛くなります。
朝いつまでも引きずるんです。この胸糞悪さがものすごく不快です…

これって、どうしようもないんでしょうか。
夢を夢と気づいて自由に操れる人がいると聞きますけど、自分にそんな経験はないし…
まさか夢に恐怖するとは思いませんでした…。

七つのお節介ｗｗｗ

七つの海さんは休養の入院しているはず、語り口が違うよ。
>>37>>40さん、外国人の沢山いるパティー等では、お国を聞くのもマナー違反です、
あなたの知りたい事はロムって居ると解ることです、
でも教えてあげる、モナーさんはロンゲですよ。

>>41さん、>>45さん
なんだか全く違う方向に向かってますので、もういいですよ。
場もわきまえずに何もかも詳しく知りたいと言ったつもりはありません。
差し支えない範囲でとご本人に伺ったつもりでした。
パーティーではマナー違反だと諭され、髪型を教えてあげると言われても…

それと、私は自分とモナー先生のレス以外見てないですし
レスのある時に自分宛てのレスを探すためのみ以外は
ROMってないのでわかりませんでした。

スレ汚しになりましたので落ちます。

前は自分のことよく喋ってたけど、最近あんまり言わないから
最近このスレ来た人には謎の人みたいに思えるんだろうな

　モナ先生、良くなってきた不眠が酷くなって再発してしまいました。
　はっきりとした切っ掛けは家族経由のお見合い
パーティに参加してからです。開催中、ずっとアタック
してきた方がいて、他の参加者さんと最後まで話が
出来なかったくらいだったのですが、趣味に似通った所が
あったので、連絡先を交換して軽くお茶をして、その日は
別れました。この男性とは、お茶の時に少し突っ込んだ会話
をしたところ、同じ趣味もあったんですけど、性格や生活の面
でいい印象を受けなかったのと、相手のテンションが高くて
当日夜に先走ったメールを連続で送ってきたりで、遠慮したい
気持ちで一杯になりました。趣味、の話だけなら大丈夫なん
ですが・・・。
　鬱も不眠も楽になってきたし、年齢も年齢で、この手の
話に昔から前向きになれずにいたので、思い切って行動
したつもりなんですが、帰宅した途端、酷く落ち着かなくなって
しまって、一睡も出来なくなってしまいました。
　主治医には、小さくても自分の意見を小出しにしていくと
楽になるよと指導されて、最近やっと身の回りの人への
意見や断りが出来るようになった矢先です。
父親や職場の男性へはまだ上手く出来ません。

やっぱり、完全に良くなるまでこういった席は避けたほうが
いいんでしょうか。それとも父等の男性とのコミュニケーション
不全が根本的問題ですか？
すみません、よろしくお願いします。

>>32=>>14さん
そやね、感性が豊かやと自分の表現力も変わってくるし
何かと気がつくことが多いと思いますわ。
余裕は貴方の心の中にあると思います、コップの半分の水を
「まだ半分ある」と感がえるか、｢もう半分しかない」と焦るか･･
そんなもんやと思います。年やから…って観念は捨てて良いと思いますわ。
恋愛も同じです。恋するっていい事やと思いません？
男は年食ったらあかんけどね(笑

>>33=>>17？さんやね。

生活保護は正解やと思います。
後は心の豊かさと楽観的な思考やと思います。
結婚してから二人だけの時間ってあったかな？
無かったら少し時間を巻き戻してその時に
戻ってみてください、旦那と妻ではなく
恋人同士に…
終わった事はもう考えないようにして、後は
夫婦のスキンシップを綿密にして、
「何とかなるさ」と思えればOKです。
恥ずかしいかもしれないけど、言えなかった言葉をもう一度
伝えて見たらどうでしょ？
それが夫婦の新鮮さを保つ秘結な様な気がしますわ。
そしてできる事をやってみて又、考えましょ。

>>35さん
土鍋が無いので洗面所を鍋代わりにしてますわ。
暗がりの中で見たら少し驚きます(笑

>>36さん
そやね･･貴方の家に来たと言う事は
貴方の家族に愛に来たと言う意味もあります。
一言挨拶しといたらええでしょ。
挨拶ひとつでもしおこずかいが貰えたらラッキーやん。
相手に気分よくさせておいたら貴方がもし
その親戚の力を借りたい時に使えるでしょ。
ただで動いてくれるのは親と親戚ぐらいのもんです。
少しの勇気をもってくださいな。

>>46=>>40=>>37 さん
気にしないようにしてください、反応するのもされるのも
良い事ではないと思います。
専門板じゃないからその辺は適当で良いんでは？と思います。

皆さんマターリいきませう。

個人情報はボツボツと出てきますわ、ロン毛…言ったっけ？

>>43さん
「みたい夢をみる方法」講談社
「眠ってるあいだにすべては解決できる」主婦の友社。
明晰夢を見る方法(やったと思う）
暇があれば買ってみてください。ブックオフにあるんちゃうかな？

一般的に殺す、殺される夢ってのは悪い夢ではないです。
貴方が変わる兆しやと思って下さい。

（＿＿_）|　　　　ｏ 　誠実な人の結婚に障害はない。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 　時が変わると変わる愛など本当の愛ではない。
|　楽苦　∧◎∧　 　　　（映画　いつか晴れた日により）
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　>>48さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
＞やっぱり、完全に良くなるまでこういった席は避けたほうが
＞いいんでしょうか。それとも父等の男性とのコミュニケーション
＞不全が根本的問題ですか？
両方あると思いますわ。子供の時、父親って叱ってばかりやったんかな？
もしくは自分の主張を理解しないとか…
父親って娘を想うからねー、それと長女やったら余計厳しく当たると思いますわ。
一度父と酒を飲んでみてください。そうやってゆっくりとお互いの
思い違いをほぐして行きませ。

パーティーの男性は、しっかりと線を引いておくことです。
お互いがゆっくりと解り合えるように誘導する技術も必要ですわ。
「こんな事を言ったら…」って考え過ぎないようにしてください。

>>54
横やりすみません。
自分 43さんじゃないけど、殺す夢 って
悪くないんですか？
自分、数年前から たまに
人を殺す夢をよく見ます。
起きてからも、しばらくの間は、リアルで
早く埋めに行かなきゃ とか
警察が来たらどうしよう とか
焦燥感があります。

自分を変えようと焦っているのでしょうか？

わかりました。
ありがとうございました。

長文になりますが、相談させてください。

私は会社員で、平日は夜遅くまで、休日も仕事を持ち帰りで
仕事をしていました。
自分は辛いながらもやりがいのある仕事だと思っていたので、
苦なりにもやりがいを感じていました。

ところが、その仕事からはずれ、自分が苦手とする
他部署とのコミュニケーションが必要な企画業務を担当することに
なりました。入社当初はないと思っていた出張も毎月あり、
家事が全く出来なくなりました。
仕事量は多少減りましたが、何をするにも動悸がし、汗をかき、
喫煙と間食でなんとか毎日しのぐ日々。

ある日、胃痛と咳がひどく３日休みをとりました。
そこからなしくずしに動けなくなり、不眠、めまい、食欲減退の
症状が出てきました。
結局、辛くて心療内科で診断書を書いてもらい、１ヶ月の休職に
至ります。

ただ、気になるのです。自分は、心療内科でお願いして診断書を
書いてもらったのですが、もしかして甘えなのではと…。
気分は低調で、日々なんだかつまらないです。
会社からの電話があると、口の中に酸っぱいものがこみ上げます。
でも、自殺したいわけではありません。なんだか八方塞な気分に
なっていますが、死ぬのは嫌です。

これは、最近増えているという偽うつなのでしょうか？

>>58
鬱の人って、みんな、あなたと同じことを言うよ。

ここでは病については素人の判断は、本気にしない方がいいと思われます。心療内科、精神科にいって再度の受診をお進めします。あまり自分をせめないように

>>56
http://dreams.pc-hobby.com/dreamsdic+entry.entryID+754+categoryID+7.htm
http://dreams.pc-hobby.com/dreamsdic+entry.entryID+633+categoryID+7.htm

死というのは「再生」、殺すことは「意欲」を表していることがあります
だから死や殺人といった夢は何かの変化が起こる時期ということを
暗示しているのかもしれません
(もちろん夢の解釈は一つではありません。色んな解釈があります)
焦るというよりも心の奥では自分を変えようとしているのかな
何かやってみようかな
という風に思ってみてはどうでしょう？

仲の良かったメンヘラ仲間に、相手を傷つけることをうっかり言ってしまいました
相手は怒り心頭だわ私は意気消沈だわで、大変に困っています

反省するばかりなのですが、かといってそれが自分と相手のためにも
なるとは思えません

相手が鎮まるのを気長に待って、自分は元気復活させたいです

ドコに書いても的確な解答をもらえなかったので、ここに書き込みさせて頂きます。

中学二年生の頃に、当時の彼氏に犯されました。
その時に、フェラから挿入・射精まで生でされました。
その時に彼がお前なんて犯される為に産まれたんだよ。とか、仕草一つ一つが誘ってる。と言われ
ヤケを起こして三人の男性と性行為をおこないました。

４年程たちますが、アソコが物凄く痒くなるときがあるんです。
風邪も引きやすくなりましたし…

今の彼氏さんはきちんとゴムもつけてくれるのですが、私が性病だった場合を考えると怖くて…

とにかく痒くて、足の付け根にデキものがあり、パンツのゴムがあたり痛いです。
これは、治っても治ってもすぐに新しいのができるんです。

なにかの性病の症状でしょうか?？

ご返答お待ちしております。

（＿＿_）|　　　　ｏ 　映画「プラトーン」にジョニー・ディップが
|　与抜 |　　　　ﾟ　 　出演してますた。
|　楽苦　∧◎∧　 　　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　>>58さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
甘えやあらへんわ。脱力感と燃え尽きてる感じがします。
病名にしたら適応障害あたりやと思います。

そら乗り気にならない事は誰でも嫌でしょ？
何とか今の部署の仕事の醍醐味を見つけられれば
良いんですが…
ゆっくり休みながら、それをゆっくりと考えるのもいいかもです。
もしくは趣味を探すとか…真面目になり過ぎないようにしてくださいな。
カウンセラーにかかるのも良いかもです。

>>62さん
「過ちを謝るるに憚ること無かれ」という言葉があります。
とりあえず誠意を込めて謝っておきませ。
その後は相手がどう出るかです。
悪かった事に対して謝ったんだから、心は入れ替えて
自分は自分でする事を粛々とやってゆく…それで良いんでは？
余り自分を責められ無いようにしてくださいな。

>>63
性機能不全(オーガズムにならないとか濡れないとか痙攣が起こらない）で
無ければ性感染症クラミジア、淋病、トリコモナス、を疑います。
足の付け根の腫れは明らかにどこかに炎症が起こっているという事ですわ。
ひょっとしたら骨盤内炎症性疾患に移行してるのかもしれません。
できるだけ早く婦人科へ行って下さい。

後は自分を見下げないように。

近頃自分がやってることを本当に自分がしているのかが分からない。
右手上げてても、本当は右足上げてるんじゃないか、とか、
本当の自分は寝てて、今の自分は夢の中の話なんじゃないかとか。
正直怖い。

>>59
ありがとうございます。
そのお言葉、ありがたく思います。

>>64
そうですね、新しい部署は新しい箇所なので、
乗り気にならないというか、自分には荷が重いとは思っています。
胃腸にも症状が出てきているみたいで、ゲップとおなかのゴロゴロが
鳴り止まないので、病院に行きつつ、ゆっくりさせていただきます。

モナモナモ〜ナ〜モ〜ナ〜♪　モナモナモ〜ナモナ〜♪

２０代女です。精神科に言った事はあるがその後通院せず。服薬なし
今説明する事がとても難しく、わかりづらい文章かもしれませんがお許しください。
（普通なら自分でチェックする事もできますが、今はそれもできません）
以前からあった状態ですが、今それのまっただなかです。
自分はどういう状態なのか、他にもこういう人はいるのか
こういう自分をどう捉えたらいいのか等お願いします。

やらなくてはいけないことが全然違う方向に
何箇所かあって、それぞれこんな事をやらなくてはいけない・・・
と思うとおかしくなったようにボーっとしてきて（妙に目を見開いて表情も止まる）
喋る事も難しく（自分の状態を口に出して説明する事ができなく）なります。
普通の時にする、頭に「アレ（をしよう）」が浮かぶ→行動に移す
が全てできなくなります。
どこなに何かが駄目だ…という焦燥感や葛藤のようなものがあって
それも苦しいのですが、それもどこにあるのだかわかりません。
一つもできなくなり、一日何もせず潰してしまったり
状況が許せば何週間でもそうして過ごしてしまいます。
することがごく狭い範囲…家とすぐ近くの店の二箇所、とかなら
近年まだできるようになりました。
でも今のように離れた場所で何箇所も別の事がある
ことはもう頭も体も動かなくなります。
メモに書き出して順序を決めて…等の対策はやってきていますが
結局どれをとってもうまくいかないので解決にはなりません。
自分が分身してあなたはあっち、あなたはそっち
と分担できればスムーズにできるのにと思います。
そういう事しか解決する道なさそうです。

今まで無料のカウンセリングに数回、精神科に一度通った事はあります。
でもこういったことを説明しようとしても言葉がなくなってしまうし
普通状態の時説明する時に行う
あれとあれ…と頭に浮かべて整理する事
（一般的に外に出す時に無意識で行っているはずの事でしょう）ができません。
なのでそれをうまく伝える事もできず
もどかしさと腹立たしさを味わうだけになります。

目を見開いてなにかやっているのかわからないまま
なんだか適当に時間をつぶし今日も一日が潰れました。
あぁ一日が潰れた、と思うとどこか普通の感覚が戻って
自己嫌悪がひどいです。死にたいと思えてきます。
なにをしていいかわかりません。
いつもこうです。もう嫌です…

モナー先生助けてください。
旦那に酷い事を言ってしまいました。
お前なんか氏ねばいいのに
殺してやりたい
と真剣に言ってしまいました。
言魂になって本当にしんでしまったら…
どうしたらいいですか
怖いです
旦那も傷ついていると思います。

おはようございます
昨日無料弁護士相談で、『離婚しても子供に借金がいく、離婚しても』
と言われました。だからこれ以上借金をしないでくれとメールしました
そしたら、『今日明日にでも死ぬから財産放棄してくれ』『俺はその家よりも
（義父）が住んでいる家の方が大事だから』と言われました
私自身、首を痛めて、今の介護職をいつまで続けられるかわかりません
旦那はこの家のローンは払う、公正証書も書くと言いました
もう疲れて怖くて一歩も前に進む元気がありません
もっと働いて一人で子供を育てていく、、という力もありません
母や兄には『お前はバカや、もっとどんと構えておけ、離婚はするな』と言います
頭や首が痛くて、不安でたまりません
私は母親としての自覚、決意が足りないのでしょうか？
このまま、ただ時間が過ぎていくのを見てるだけでいいんでしょうか？
子供たちに借金が来る事は怖い
『お前に死ねと言われたから死ぬ』（私はそんなことは言ってません、子供と親の土地とどっちが
大切なのか考えてくれ）と言っただけです
この家を出て、どこに行けばいいのでしょう
どうしたらいいんでしょう

>>72
モナー先生じゃないけど言わせてください

＞お前なんか氏ねばいいのに
そんな言葉どんなに言われてもコトダマになって氏ぬってことはないですよ
漏れなんか、今まで生きてきた年月で何十回言われたかわかんないですよ…
相手はいろんな人でしたけどね orz

>>67さん
統合失調症って片付けたらそれまでやけど、
不安から来る一時的な妄想とちゃうかな？
特に後者はそのような感じがする。
自分の経験やけど２重夢などの多重夢
既視感（デジャ・ビュ） jamais vu（未視感）
この辺の現象なんかもしれない。
あんまり気にしないでいいんちゃうかな…
もしそのような現象の後に頭痛、吐き気があるなら
側頭葉てんかんの可能性も否定できないんで
気をつけませ。(多分違うと思うけど･･）

>>68=>>58さん
下痢や便秘があるなら過敏性腸症候群などの症状
かも知れません。
ストレス、過緊張から来るもののひとつですわ
病院(心療内科）へいかれたら良いとおもいます。

（＿＿_）|　　　　ｏ 　今の携帯が死にかけてます
|　与抜 |　　　　ﾟ　 　次はラクラクホンを買いたいと思います。
|　楽苦　∧◎∧　 　　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　>>70さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
過緊張なんかな･…難しく考えたらアレやけど
完璧を目指してるんちゃうかな？
「やらなくてはいけない」が強すぎて
混乱してる感じがしますわ。
『やらなくてはいけない』や無くて
『やってもいい』から始められたらどうでしょ？
やらなくてはいけないことは食べる、寝る、排泄する
これくらいで、後はやっておいたら楽、とか怒られないで済むとか
ではないかな？
行動には動機付けが必要やと思いますわ。
それができたら、後は１日ひとつこなすのを目標にしたら良いやんと･･
できないというジレンマからまず抜け出しませ。
できるとこまでやったらええと思われたらいいと思いますわ。

>>72さん
愛と憎しみと表裏一体やからね。
そうゆうこともあるよん。
まず、切れてしまった事を詫びてみてください。
それからお酒でも飲みに行ったらどうでしょ？
「はずれた障子と夫婦喧嘩、どちらもはめればすぐ直る」と
いいまつ。日頃のコミュニケーションは大事にしましょ。

＞母や兄には『お前はバカや、もっとどんと構えておけ』
余計な心配をせずにこれで良いと思いますわ。
貴方が旦那さんの言葉に踊ってる感じがします。
最悪母子家庭の生活保護って言う手が有ります。
貴方はまず落ち着いて、仕事、子育てに専念してたらいいと思います。
借金は財産放棄をすれば済む事です。借金の催促は本人と
保証人にいくとおもいます、あなたの名義を勝手に借りられたのなら
その旨裁判所に確認訴訟を起しても良いかもです。
…つうか、ﾏﾝﾄﾞｸｾやから横になる（破産する）の方が良いかもしれません。
でもそれも先のことやから、まず自分のことだけ考えておけばいいと
思います。
遠い先を見過ぎないようにしてください。今は目の前のことを考えるだけで
いいと思いますわ。

彼氏がODします。
効かないからと短時間に次々と10錠くらい飲み続けてしまうそうです。
こないだは大量に飲み救急車で運ばれました。
もう絶対にやめて欲しいのですが、わたしのような第三者が彼のかかりつけの病院の先生に相談したりすることはできるのでしょうか？

ありがとうございます
借金が子供に行くなんて考えても無くてパニックになってしまって
体調も悪いし、悪い風にばかり考えてしまうんです
昨日ももうだめだ、、って昼休みに家に帰ってこのまま早や引きしようか、、なんて
甘い事を考えました。子供の写真、娘が無邪気に笑ってる写真を見て涙が出ました
『頑張れる』そう思いました
傷病手当金の額も嘘ついてた旦那、、
モナー先生の言うとおり目の前の事だけ考えるように努力します
また、道がそれそうになったら来ます。
いつもありがとうございます

わかりました。
まだ謝ってないのですがきちんと謝ってみます。
ありがとうございました。

いや。。
苦しい。
死にそう。
死にたい。

全てが汚れてる。
私も汚れてる。

リスカしたけど治まらない。

赤い血を眺めてめも治まらない。。。

どうしたらいいの
どうしたらいいの？

助けて下さい。


このままでは死にそう。。。
いえ、死ぬ方がいいです。

死にます。

モナッ♪

>>80さん
内縁とか婚約してると彼に言って貰って聞く方法もあるけど･･
貴方が抱えきれるか？そのあたりを決断しておいた方が良いと思います。
貴方が大事ならそのようなことはしないと思う。
「私の未来を考えてるのか？」と怒ってみたらどうでしょ？

>>81： 頑張りたい母さん
幸せの笑いは金では買えないよん。
貴方が笑えば子供も笑うよん。
『頑張る』かではなくて『そう楽しむか？』ちゃうかな？
愛する子供がいるだけで儲けものちゃう？

>>82=>>72さん
こころをこめて謝ったら大丈夫、
今後は言葉に線をひく事です。
親子にも禁句があります。
それだけ守ってたら大丈夫やよ。

（＿＿_）|　　　　ｏ 　「俺はベッドではギリシャ彫刻みたいだぜ。」
|　与抜 |　　　　ﾟ　 　『じゃ博物館へお帰りなさい。』
|　楽苦　∧◎∧　 　　　 　　　　　　（映画　ジンジャーとフレッドより）
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　>>83さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
苦しかったら言葉に出してみてください。
もちろんここに書き殴って良いんですよん。

人生ってね良い事ばっかりやったら飽きるよ
だからしんどい事が有る。しんどい事があるから
小さな「ホッ」とする事が心に染み入るんやと思います。
＞全てが汚れてる。
そうこの世はクソッタレの世界…そうやけどね、
汚い事ばっかり見てたらそう感じると思う、
隅々まで見たら早々捨てたもんじゃないよん。
もうちょっと生きてみようやね。
胸が痛くなるようなトキメキとか、充実して「あ、今死んでも悔いは無いわ」とか
経験した？、もししてないならそれを経験してから考えてもええやん。
心の傷を腕に刻み込んでも仕方が無いやん。
枕殴るとかいらない食器を割るとかしてみませ。
生きてたら必ず「あの時死なないでよかった」と思うときが来ます。
今は踏ん張りどころやと思います。死んだらアカンよ。
悲しい事言うたらアカンよん。

先生…
謝る前に旦那が突発性難聴になってしまいました…

先生
>>74さん
私どうすればいいですか…

旦那は聞こえます
でももし聞こえなくなってしまったら…
もし私の言葉がストレスや心の傷になって
突発性難聴になったのなら…
死ねばいいのは私でした
取り返しがつきません
頭の中がまとまりません

半年ほど依存していて何度か会ったりし、
彼女になったメル友がいました。
その親が海外におり
今日危篤状態で急いで向こうに行かなければならない。
もう日本には帰ってこれないから
メールはできない　ごめん
たぶんあなたは優しいから早く病気が治って
一人前になれるから頑張って！
といわれました。


ホントに毎日彼女の支えのおかげで生活ができていたので、
自分も死にたくなりました・・・。
彼女も大変なので「今は自分のことより親のことのほうが大事だから気にしないで」
と書きましたが正直かなり無理をしました・・・。
今は涙が止まりません。
どうしたらよいのか自分にもわかりません。

長文でごめんなさい

モナーさん、お邪魔します。20代後半の女です。

ダイエットとか(他にも、何かやること)においてモチベーションが維持できません。
それ自体は大したことじゃないかもしれないんですが、
継続していれば少しは成果も出たのに、あと
出かけるのに間に合わせようと思ってたのにこんなんでは…と
嫌気がさします。
それでもう無駄だ…と思って他のことまで全部投げやりになって
しばらくしたらやらないよりは…とまた始めたりして、
毎回一、二ヶ月やっては長期間何もしない…を延々繰り返している状態です。
頑張りすぎず…とよく聞きますが、頑張りすぎているわけでもないし、
続けるにはどうすればいいでしょうか。

携帯から失礼します。
PTSDが治らず、体調が回復する兆しもありません。
このまま一生治らないのではないかと心配になります。
時間が解決してくれるんでしょうか。

アカデミックハラスメントにあい、研究者の道を閉ざされました。
論文を書いても評価されない、雑誌にまず載せて貰えません。
派閥が違うと村八分です。
指導教授はおもしろいテーマだからこのまま進めるように、と言われ
研究をし、学会発表すれば発表自体を否定されました。
元の大学にも戻れずに、博士課程単位取得退学です。就職もありません。
いっそのこと僧侶として生きていく道も考えています。
いい年して恐喝にもあいました。大学に訴えましたが知らん顔です。
肝臓を病んで数年無駄に過ごしています。アルコールに負けました。
収まりがつきません。
噂の真相が既刊なら投稿したいくらいです。

就職もありません。金ないのに無駄遣いが止まりません。
ストレスをどこにはき出したらいいでしょうか。
まとまりがなくてすいません。

>>89=>>72さん

んー色々原因は考えらるけども…
貴方だけの言葉でこうなるってのは
余り考えられないと思いますわ。
色々なものが重なったかと思います。
それとストレス性で治癒しないと言う事は
無いと思います、ウィルス性などの場合はべつですけど。
余り考えすぎないようにしませ、
過ぎてしまった事を嘆くんではなくて、これからどう
するか？、それが問題やと思います。

（＿＿_）|　　　　ｏ 　「君はどんなときに幸せを感じるんだい？」
|　与抜 |　　　　ﾟ　 　『今よ』
|　楽苦　∧◎∧　 　「どんなときに不幸と思うんだ。」
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 『今よ』　　（映画　イングリッシュ・ペイシェントより）　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　>>90さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
有る意味、もう貴方一人でやっていくと言う
シグナルなんかもしれないですわ。
確かに貴方にとっては苦しい事かもしれないけど
何時かは依存から抜け出さなければいけないし
彼女にとっての恩返しと言う意味で
あなたが依存から脱却する事が答えなんかもしれないです。

別れってのは悲しい事やけど、その反対に出会いってものが
あるって事、覚えて置いてください。
愛離別苦…これは人間の定めでもあります。
そこに気持ちを集中させないようにしませ。
出あったものはいずれは別れが来る・・・そう言うもんです。

>>91さん
楽しみを見つけませ。
自分にごほうびを与える事もひとつの方法やし。
じぶんの未来の姿を想像するのもひとつの方法やし。
『嫌』てのはネガティブな感情でしょ？
だからポジティブな感情に置き換えてやる。
その方が良いと思います。
後は同じ時間にする事、癖着ける事やと思います。
『ダイエットがしたい』と言う感情が沸き起こってきたら
続くと思いますわ。

>>92さん
心理療法やな･…
EMDRか認知行動療法か、ヒプノセラピー(まともなのがいるか？）
この辺の治療者を当たってみてください。
病院は行ってます？
症状を抑えるために投薬が必要なくらい感情変動が激しいなら
一時的に投薬を受けても良いとおもいます。
とりあえずやれる事、やってみましょ。それからどうするかで
良いんではと思いますわ。

>>93さん
坊主になるのもひとつの方法やと思います。
まず自分を客観的に見て、どう思われます？
自分なりのテーマで論文を書いた。
それを評価されようがされましが今ではどっちでもいい事では？

まず今、ここ、と言う所から自分をどうするか考えてみてくださいな。
過去に心を置いたら、過去に囚われてしまうんでは無いでしょうか？

相談します。
現在、通院しております。失語症だそうです。
今度、医者にも聞いてみますが、ここでも聞かせてください。

私は、他人と一緒の環境で過ごさなければならないと判断すると、
思考が勝手に停止してしまい、何も考えられなくなってしまうのです。
一体、どの様な病でしょうか。
モナーさん、ご指導ください。よろしくお願いします。

>>97
レスありがとうございます。
病院は2年前まで通っていたのですが、今は行っていません。
また治療を始めて、ゆっくり治していこうと思います。

相談させてください。
メンタルヘルス板の不安神経症のスレでも書いたのですが
仕事中にカミソリの歯がたくさん並んだ機械で怪我をして外科へ行きました。
それから一週間たってだいぶよくなりましたが恐怖が蘇って
フラッシュバックみたいになります。夜も眠れません。
たかが切り傷でトラウマとは呼ばないでしょうか。
不安で頭が変になりそうです。

お礼が遅くなり申し訳ないです。
モナー先生から解答を頂いて初めて読んだ時は正直なんだか腑に落ちず(ごめんなさい)、ずっとあの言葉を気にして泣いて泣いてどん底まで落ち込んでいました。
でもある日、モナー先生の気にしなくていいって言葉を思い出し、気にしていつまでも落ち込んでいたらあの人達が言った言葉を認めてしまうことになる、それだけはイヤだと思うようになり急に吹っ切れました。
本当にすごく辛い体験でした。
けれど言葉は人を励ましたり笑顔にさせたりとプラスの力を持つ反面、簡単に凶器になりうることを身を持って知りました。
これからは自分の発言に今まで以上に責任を持たなければいけないと思いました。
最近は再就職のことなどこれからのことを考えて眠れない日が多いけれど、趣味の料理を母親に変わって作ったりしてそれなりに落ち着いて生活しています。
自然に笑えることも増えてきました。
モナー先生、ありがとうございました。

保守

旦那の耳も治りつつあり、お陰様で少し落ち着きました。
ありがとうございました。

（＿＿_）|　　　　ｏ 　理想とは不満の意を表明する方法のことである。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 　 ヴァレリー
|　楽苦　∧◎∧　 　　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　>>99さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
うーーん、失語症って本当？
通常は失語症の場合、脳の器質的な障害が多いんやけど…
後は精神病から来るものも有るけど…書字ができるなら
ウェルニッケ失語または伝導性失語しか考えられない。
ウェルニッケ失語は聴覚性理解が軽度から重度の障害があって
言うてみたら言葉の認知を行う脳の部分の障害が考えられますわ。
伝導性は概念中枢、要するに聞いた事が了解可能、
言おうとする事の発音可能、但し復唱が不可能と言う症状があらわれてきます。

・・・でなんやけど失語症ではなくて失声症ちゃう？
このばあいは転換性障害の場合に現れる障害のひとつです。
個人的にカキコを見る限りこっちちゃうかなと思います。
この場合やったらカウンセリングも含めた治療で治ると思いますわ。

失語症の場合はMRIで精神病性か脳の器質性障害か鑑別する
必要があります。･･そやけど普通書字の障害も出ることのほうが
多いと思うんやけど…

>>100=>>92さん
そやね、焦らず急がずゆっくり行きませ。
過去の想起は辛いかもしれないけど、
信頼ができる治療家に出会えたら
大丈夫やと思いますわ。
お大事に･･

>>101さん
スリッターで怪我したん？
どちらにせよ、トラウマは残るはずですわ。
一週間やったら急性ストレス障害の可能性があります。
一時的に部署を変えてもらうか何かしたほうがいいとおもいますわ。
できればカウンセラーの手を借りた方が良いかと思います。
カキコを見ててワシも恐怖を感じます。トラウマになっても
普通やと思います。病院も行けたら行ったほうが良いと思いますわ。

>>102=>>19さん
うん、確かに言葉ってのは毒にもなるし
薬にもなる…何気ない言葉が人を傷つける･･
それがわかったてのも貴方の人生にとって
良かった事では無いでしょうか？
そう言う意味で付き合う人ってのも選ばなければ
ならないんかもしれないです。

再就職ゆっくり考えていきましょ。

猫がゲロ吐いたorz

>>104=>>72さん
心因性やったんやね、安心しました。
今度からはゆっくりと話の中に
自分の言葉を織り交ぜて
話し合ってみてくださいね。
怒りは怒りの言葉しか生まないです。
後は不満はその場で静かに伝えることですわ。

これからはそう出来るように気を付けます。
不満はその場で静かに…心に留めておきます。

猫ゲロ大丈夫でしたか？
うちのは先日ねずみを持ってきましたorz

ケガ大分よくなりましたがあの後、一時的に指を曲げることができなくなったんです。
たぶん恐怖心もあったと思います。でも優しいレスをもらって
安心したお陰で徐々に回復してます。
でも仕事中にその機械を見ると発汗、動悸、不安…
悩みぬきましたが、辞職することに決めました。情けないです。
気持ちを分かって貰えて嬉しかったです。ありがとうございました。

上司に今日伝えます。緊張しますね。残りの仕事、頑張ります。

現在高一　留年三回目確定の17
精神科通院中

父親に来年留年したら学校辞めて家に引き篭もってろといわれ、母親には「自閉症だろうな」といわれ、生きる意味がなくなりました
もう人生投げやりです　死ぬしかないですかね…

be外し忘れました　すみません



もう人生が嫌です　今すぐにでも睡眠薬飲んで死にたいです

こんばんわ。不安で仕方ないので相談させてください。
私は１７歳の頃からパニック障害で、不安神経症も併発してもう６年目になります。
といってもここ一年ほどは過呼吸発作が起きる事は少なくなり、
もう自分が病気であったことを忘れるぐらいにまでなったのですが、
今年の１１月に入ってから、急に毎日のように発作が起きるようになりました。

発作が起きる時はいつも食中か食後で、
「もしかしたら今食べている食品に毒が入っていやしないか」
「今食べている食品は加熱が充分ではなく、食中毒になりやしないか」
「今のんだ薬が体に合わず、アレルギー反応で死んでしまうのではないか」などの
不安にとらわれ、吐き気、腹痛、めまい、息苦しさが出てきます。
もう自分は大丈夫だと思っていたので、ショックですし、
自炊しているのに口に入れるものが信用できず、不安で仕方ありません。

鬱と強迫があり一日に、
アナフラニール225
メイラックス2
リスパダール3
アーテン4
ベンザリン20
を飲んでいたのですが、躁転しまして緊急に近所の神経科に飛び込み、
リーマス600
を取り敢えず出してもらいました。主治医に早急に連絡してくれ、と
言われています
ストレスから解放されたからでしょうか。
もともと躁鬱があったのでしょうか。

実家に帰ると安心するのかネットオークションやアマゾンでの買い物が増え
浪費してしまっています。
歯止めをかけるにはどうしたらいいですか。

心理学板に相談したところ、こっちを薦められましたので 御願します。

ある日 仕事の友達(女20歳）が無断欠勤をし、心配して携帯にかけたところ 一切連絡繋がらず。
しかたなく家に電話して、親に繋がったところ、友達は学校のことで悩んでて、学校をサボリがちになり、そのことを親に怒られ、
ふさぎこんでしまい、仕事にもこなくなってしまいました。
部屋から一歩もでない状態らしく、上司と家に突撃し、親に話しさせてくださいって
呼んでもらったところ、家の中から泣き叫ぶ声が。無理言って家の中にあがらせてもらいましたが
発作のように泣き、動機も激しく、こちらからの話しも全く聞こえない状態。 (無断欠勤をした罪悪感？）
その子は普段は明るくていい子だったので、せめてひきこもりは避けさせたいのですが、
私は何かできませんでしょうか？できるならば仕事に戻らせたいのです

欝って調子いいときと悪いときってあるんですか？？

>>105
ありがとうございました。がんばります。

相談です。
うちの父がひどい暴言をはくのですが、毎回思い通りにならないとキレて私の頑張っていることを
お前なんかがしたって無駄とか
自分の言うことさえ聞いてさえいればいい。とかいうわりには親戚宅に身を寄せると
今までの学費をすべて返せと言ったかと思えば、いきなり私を誉めたりとわけがわかりません。
なにをしても馬鹿にすることを言うしちょっとでもそれは違うと指摘するとキレるのでたまに落ち込むときがあります。
落ち込むより最近はうるさく感じます。母はほとんど会話をしないからなんとも思わないけれど何か集中しているときにガミガミ怒鳴りちらす父に嫌気がさしています。

　先生お久しぶりです。
先月23日、父が退院しました。
酒と煙草を医師に止められましたので、顔色が良くなり、食も進むようになりました。
私も何とかやっています。

先生、音楽的なセンスが30歳過ぎてから急に発達することってあるのでしょうか？
私は、現在35歳の男性です。小6のときにドヴォルザークの新世界よりを聴いて
クラシック・ファンになり、20年以上クラヲタをやっています。
最近、クラシックが以前よりもわかるようになったような気がするんです。
かつては交響曲とか大編成の曲が好きで、室内楽やソナタみたいな編成の小さな地味な
曲は変化に乏しく単調に聞こえるので敬遠していました。オペラも嫌いでした。
あんな絞め殺されるガチョウみたいな声だして愛しているだの憎たらしいだのと
叫んで何が面白いのかと思っていました。ところが今年の春あたりから
その室内楽やソナタやオペラが大好きになり、聴いていて「死んでもいいくらい幸福だ」
と思うことさえあるようになりました。
昔、買ったけれども何が面白いのか分からなくて何年もほったらかしておいた
CDを久しぶりに聴いて「こんなにいい曲だったのか」と感激したり驚いたりすることも。

私は中学生位のころから学者や芸術家になりたいと思っていました。特に小説家や文芸評論家に。
大学卒業後も詩や小説を乱読しました。もちろん楽しんで読むためですが、
芸術家になるための修行という意味もあったと思います。難解な詩や小説に挑戦したこともありました。
でもネット始めたり年を喰ったりして、2005年ごろから自分の限界を感じることが多くなったんです。

所詮オレは凡人でしかないようだなと。
その頃からでしょうか、音楽が以前よりも楽しく聴けるようになったのは。
読書の量はその頃からそれ以前よりかなり少なくなりました。
ところがまだ私には「オレは大成できるのではないか？」というスケベ根性が
若干残っているようで時々小難しい詩や小説や歴史書に挑戦して、挫折したりしています。
今の私は「芸術家になる修行としての読書や音楽鑑賞」から
「個人的な趣味や楽しみとしての読書や音楽鑑賞」への転換期にあるようです。

夢が破れてしまった痛みをまだ時々感じるのですが、音楽のCDやDVDを見るのが
以前よりはるかに楽しくなるという快い体験もしています。
こういうことは文学版やクラシック版に書いたほうがいいのではないかとも思いましたし、
他の相談者さんから「おたくスレ違い版違いだよ」と言われるのではないかとも思ったのですが、
無性にモナー先生に聴いていただきたくなりカキコしました。
乱文ですみません。

HAPPY CHRISTMAS(WAR IS OVER)
ジョン・レノンとオノ・ヨーコ（１９７１年）


SO THIS IS CHRISTMAS，AND WHAT HAVE YOU DONE
ANOTHER YEAR OVER，AND A NEW ONE JUST BEGUN
AND SO THIS IS CHRISTMAS，I HOPE YOU HAVE FUN
THE NEAR AND THE DEAR ONE，THE OLD AND THE YOUNG

■CHORUS■
A VERY MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR
LET’S HOPE IT’S A GOOD ONE
WITHOUT ANY FEAR
■CHORUS■

AND SO THIS IS CHRISTMAS
FOR WEAK AND FOR STRONG，FOR RICH AND A POOR ONE
THE WORLD IS SO WRONG
AND SO HAPPY CHRISTMAS
FOR BLACK AND FOR WHITE，FOR YELLOW AND RED ONES
LET’S STOP ALL THE FIGHT

■CHORUS繰り返し■

AND SO THIS IS CHRISTMAS，AND WHAT HAVE WE DONE
ANOTHER YEAR OVER，AND A NEW ONE JUST BEGUN
AND SO HAPPY CHRISTMAS
WE HOPE YOU HAVE FUN
THE NEAR AND THE DEAR ONE，THE OLD AND THE YOUNG

A VERY MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR
LET’S HOPE IT’S A GOOD ONE
WITHOUT ANY FEAR
HARE RAMA，IF YOU WANT IT...

>>110=>>104=>>72さん

うん、喧嘩が置きそうになったら
一旦トイレとか自分ひとりになれる部屋
に篭って衝動を抑える手も有ります。

ゲロ染みになりますた、(´･ω･‘)

>>111=>>101さん
機械の操作のときには気を抜かないようにしてください。
処方を飲んでるなら尚更注意を･･
お大事に。

>>112-113さん
投げやりになるにはまだ早いと思いますわ。

親の言う事は放っておきませ。そう言う言い方でしか
人を育てられない人です。
それよりもまず治療に専念しませ。
親がうるさかったら入院も良いかもしれないです。
ワシは大学卒業したの２５歳ですたよん。
でもこうして生きてます。
負けたらあきまへん。

>>114さん
季節性感情障害が出てるんかな…
処方の内容はどうなってんのかやね
十分な量の抗不安薬+SSRIが入ってたら
ええねんけど、医師に症状の事は言うたかな？
多分処方量の変更、他剤への切り替えがあるかもしれないです。

それとカウンセラーのいる病院？
できたらカウンセリングを行った方がいいと思いますわ。
あ、ワシ、金が無いときに「当日限り」って値札が付いてる
厚揚げ買いますた、開けてみると糸を引いてましたが
洗って、焼いて食いますた、下痢にはなりませんでしたよん。
食物の場合、匂いで大体解ります、それと毒素を洗い流して
６０度以上の熱で１０分焼けば菌は死滅します。

もうひとつ･･ひとつの推論ですがもし貴方が太ってると思って
このような食べない理由を作られてるなら医師に伝えてくださいな。

>>115さん
アナフラニールとリスパダールのせいちゃうかな。
特にアナフラニールMAXだもんな･･
双極性障害の可能性は低い感じがします。

＞実家に帰ると安心するのかネットオークションやアマゾンでの買い物が増え
＞浪費してしまっています。
見ないことです。見ると欲しくなるからね。ワシは必要なもの以外は
見ないことにしてます。歯止めがかかんなくなるから。
それと本当に必要なものか考えてみてください。

（＿＿_）|　　　　ｏ 　何かいい物語があって、それを語る相手がいる。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 　それだけで人生は捨てたもんじゃない。
|　楽苦　∧◎∧　 　　　　　　　（映画　海の上のピアニストより）　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　>>116さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
んー今は何もしない方が良いかもです。
但し「いつでも会社は待ってるからね」と言っておいてはどうでしょ？
できたら親御さんに娘さんの通院を勧めても良いかもです。
･･ということで貴方にできることは待つことです。
頑張ってとかは言わないようにしませ。

しかし何で心理板が・・？？？？

>>117さん
有ります
>>118=>>99さん
お大事に、ﾉｼ。

>>119さん
可愛さ余って憎さ…ってやつやとおもいます。
母と父の事をはなしてみてください。
何かヒントが出てくるんではないかなと思います。
一応父は娘の事を思って(息子も）言ってるんだと思います。
粘着タイプや無かったらその内に治まるんではないかと
思います。
ストレスが溜まってるんだろうね･…

>>120-121=>>6さん

趣味を持つことって悪い事や無いと思いますよん。
凡人とかそう言うことではなくて熱中できるものがある事…
それ自体すばらしい事や無いでしょうか。
＞絞め殺されるガチョウみたいな声だして愛しているだの憎たらしいだのと
思わず笑ってしまいますた。
フルトベングラーを誰かが｢痙攣踊り」といってたのを思い出して…
楽器を手にとって練習する事も悪いことでは無いと思います。
例えそれが趣味の範囲を越えなくても、貴方の人生を豊かにしてくれるなら
それで十分有意義ではないかな？

モナー先生、ご無沙汰しております。
前々スレあたりまで相談に乗っていただいた者です。
（私・母親と中高生の子供です）
様々な動きがありましたので、かなり遅くなりましたがご報告に参りました。

まず上の子ですが、児童相談所から近所の神経内科に転院、
児童相談所の院長とは正反対の対応で、丁寧に話を聞いてくれ
初診の第一声は「頑張ってよく来たね」でした。
その言葉にこの先生にずっとかかろうと思い、子供も週一の通院に
きちんと通ってくれています。
過敏性腸症候群の診断がまず出され、処方は以下の通りです。
ラックビー細粒 1g
コロネル細粒 1g
セレナール錠５ 1T
ピーゼットシー糖衣錠2mg 1T
各毎食後

カウンセラーにはかからず、子供の好きなゲーセン通いをきっかけに
少しずつ外に出るように、好きなことを見つけていこうという指導を受けています。
児童相談所では全くといっていいほど喋らなかった子供も、
少しですが返事をしています。マスク・帽子・ヘッドフォンは変わりませんが…。
通院を始めて、ひとりでゲーセンに週一で通うようになりました。
先日ゲームのイベント観覧に行き、２時間ずっと狭い場所にいて
お腹の調子もよかったのも、自信に繋がったようです。
（このイベントは私も同伴しました。パニックが少し出ましたが
無事過ごせました）

下の子ですが、あれから幽霊云々という話は出なくなりました。
ちょうとオカルトやホラーに興味のある年頃ということもあったのでしょう。
時々体調を崩し欠席することがあるのが心配ですが、
友達がいるのでどうにかうまくやってくれてるみたいです。
ただ修学旅行は絶対行かないと決めてるのが気になります。

私自身は過呼吸が続いてるため、パキシルを追加されました。
現在20mgになりましたが、効果はなんとなく出ていると感じられる状態です。
ただ増量中のためか、朝から昼にかけて眠気とだるさがあります。
現在の処方は
夕食後 セロクエル25mg 1/2T ソラナックス0.8mg 1T
就寝前 セロクエル25mg 1T パキシル20mg 1T プラノバール

先日友達とイベントをしていたところ、そこのお店のマスターに
週６日４時間ほど働いて欲しいと言われました。
数ヶ月家で一日中だれてた私が果たして勤まるかどうかたいへん不安ですが、
できるところまでやってみたいと思います。

>>126
お返事を有難うございます。実は通院は、２年前の冬に
引越しを切欠にやめてしまいました…なので今は薬も飲んでいません。
（最初の書き込みで、書いておけばよかったですね…）
もう自分は大丈夫だ、という意識が強かったのですが、甘かったです。
病院に通って、薬の副作用に悩まされる生活に戻るのは抵抗があります…
とはいえ、こんな状態では仕方ないですよね。
カウンセラーのいる病院を探してみます。

モナー先生の厚揚げの経験談読んで少し安心できました（´∀｀）
食欲はあるので、何も気にせずおいしく食事できるように心がけてみます。

モナー先生、レス番わからなくなりましたが
交通事故PTSD足の裏自傷の♀です。
主治医に相談したところ、
県内で行動療法をやってるところがないらしく、
今の薬で少しずつ良くなってるから
しばらく様子を見ていこうとのことでした。

事故のPTSDの治療に伴い
家族への不満や母親への憎しみみたいなものも出てきて
苦しい日々ですが、
そのあたりのことは主治医には話していません。
事故の件とごっちゃにされて
保険金が貰えなくなる恐れがあるからです。

まだ先は長そうですが、ここで相談しながら頑張ります。

いつもありがとうございます。良いお年を。

>>132さん
お久どす。コロネルか･･ええ配薬やと思います。
PZCも妥当なところやと思いますわ。
それとなく一日を過ごしていったら変わってくるんじゃないかと思います。
ポジティブなことにできるだけ背中を押してやるような感じでいってください。

下のお子さんのことですが、まだまだ修学旅行には時間がありますから
心も変わるんではないかと･･･長い目で見ていきましょ。
心を許せる仲間が出てきたら良く気になるんではないかと思います。

あなた自身のことですが、処方かきつくて過沈静になってないか
見ておいてください。セロクエル２５ｍｇやったら大丈夫やと思いますが･･
自信を持って行きましょ。自律訓練法、もしできたらやってみても良いかもしれません。
しごとの件は最初からフルスロットルで飛ばさないように気をつけてください。

>>133=>>114さん
処方の事やったら、なんやったら抗不安剤だけで行ったら良いかもしれません。
副作用はSSRIに良く見られる症状です。
生活に支障が出てるなら、処方を受けておくのも良いかもしれませんわ。

ちなみに腐った羊をインドで食いました(´･ω･`)
酷かったです･･･orz

>>134です。
書いた直後に爆発しました。
死にたいです。

>>70-71です。規制等で返事が遅くなって申し訳ありませんでした
>>77モナー先生ありがとうございます。
動機付けですが、率直に言って、自分には動機付けなどできるものはありません。
そう励ましてみても
一日一個何かできたかたといって何も変わりませんし
普通の人の半分か３分の一でも活動できなければ現状打破にはなりません。
残念ながら。
私みたいなのが自分で自分を励ましていることは人から批判されるだけです。
がんばってやったら受け入れられる、なんとかなる
笑顔も取り戻せるかなんて思っても
人と同じようにできない自分はどこかで必ず冷水浴びせられるような言動を受けます。

以前は自分を励まし誘導する形でやってはいました。
しかし虚しさ・実がないのにそういう風にしている自分に
耐えられなくなってやめてしまいました。
それでかなり暗い人間になって現状に至りますが
当時自分にとって問題だった
ハイ⇔鬱で気持ちがコロコロ変わり自分を見失って苦しむ、という事はなくなりました。
世間的には以前の状態の方がいいのでしょうか…
自我が弱いのかもしれませんが
一方で自分を持ちすぎていてウザい、ダメだとも言われるので
基本的な心の処理をどういう方針でやっていったらいいのかわからないままです。

人が読んでも意味不明な文かもしれません。すみません。
しかし専門家を頼っても手ごたえなく
縋れるところや励まされるところもなく苦しいのは本当です

>>134さん
わだかまりがあるなら紙に書きなぐっても良いかもしれません。
もうひとつの方法は少し事故の事からはなれて休まれては？
示談はまだ成立はしてないし。焦らずに鷹揚に構えて
示談に当たられてはどうでしょうか？
憎しみは憎しみしか帰ってきません、
この際事故の話を家族にしないでおいてはどうでしょう？
しばらく休んでいたら落ち着きも取り戻されるかも知れません。
お大事にゆっくりと行きましょう。良いお年であります様にﾉｼ。

保守

今年も最後となりました。皆様のお役に立ったなら幸いです。

毎年恒例ですが、急性中毒、怪我などの応急処置を
書いておきます。

処方薬のODの場合は救急車を呼ぶとともに薬のガラを救急隊員に
渡してください、呼吸停止の場合は人工呼吸を、心停止の場合も
心臓マッサージを行ってください。何を飲み込んでいるかわからない場合は
期本的にはそのままにしておきましょう。
詳細は以下HPで･･･
ttp://www.catvy.ne.jp/~kazuko/kyukyuu.htm
ttp://www.osaka.med.or.jp/health/365/365_011_top.html

では皆さん良いお年をm(_ _)m

PS…
今日は年越し蕎麦を出汁から作ります。一人三人前ずつ
(`･ω･´)

>>141
HN入れるの忘れた。 orz

相談させてください。
26歳・女
注意欠損障害と境界性人格障害(気味?)と診断されたことあり。
右腕、左腿に自傷行為あり(数年前ほどからやや落ち着き気味)
現在約一ヵ月半通院なし。頓服でユーパン使用。

うちには兄と甥っ子6歳になるが同居しているのですがその甥っ子のことがイライラしてたまりません。
はしゃぐ声や｢何で?｣と何度もきかれること、大人同士の会話にはいろうとすることが非常に不快で
腹立たしくなります。
ここ1年ほど特にひどく、甥っ子のことを抜きにしてもイライラすることが増えました。
｢忙しいからかな?｣｢生理前だから?｣と思っていましたがどうも違うように感じられます。
自分自身父親にわけのわからないことで怒鳴られて育った人間なのでイライラした態度をするのも
理由もなく怒るのもやめたいと思っています。

仕事のこと、家庭のこと、自分自身のこといろんなことが団子状になってしまっているのは自覚がある
のですが考え出すと自傷行為に走ってしまうためままなりません。
どなたかどうしたらいいか教えてください。
子供に当たるようなことはやめたいです。

追加。
ダイエットをしてるのですがそれもうまくいきません。
家にいると気持ち悪くなるくらい食べてしまいます。
でも外にいるのもつらいことが多いです。
(仕事はしています。)
過食(もどき)をするとあとから後悔しています。
でも食べたいという気持ちが強くて抑えきれないことが多いです。
(空腹というわけじゃなく感情で食べてることが多い。まれに空腹感を感じないことも)
スレ違いかもしれませんが感情的に食べてしまうのでこちらで相談させてください。

ひとつだけモナー ◆Z7MWimBZcI 様　

　　今年もまた、１年間お疲れ様でした。
　　モナー先生も、よいお年を　m(_ _)m

モナ♪

新年早々ですが相談です。

小さい時から両親と上手くいってませんでした。
14歳はなれた妹が生れたその後親が離婚して母と弟と妹と母の祖母と暮らしていますが
やはり母とは上手くいってません。
そして妹の事もとても嫌いです。
小さい時から親には嫌われてると思って寂しかったのに妹は母とべったりで仲良くしてて
ものすごく憎いと言うかずるいと思っています。
そして恋愛不信で男の人が基本的に苦手です。
会話は出来ても身体接触とかは絶対に気持ち悪いです。

そんな風になってるせいか、たぶん自分はブラコンだと思います。
弟がとても大好きです。（念の為に言うと恋愛的な意味は無く家族愛の意味で）
けど、そのせいかどうしても弟の機嫌を伺うみたいにびくびくしてしまいます。
普段は普通にしてれると思うのですが嫌われたらどうしようと思うとどうしても
びくびくしてしまうのです。
リビングで一緒に話してて自分はもっと一緒にいたくても嫌と言われるのが怖くて
もっと話そうとか言えないです。
自分のこの部分はどうしたらいいのでしょうか？
もっとちゃんと自分の気持ちを素直に話して本音で話せるようになりたいです。
姉弟でも男と女である以上壁があるのは分かってるのですが、もっと家族として
本音で話していきたいんです。
親とか妹とはもう完全に駄目と分かってるのでせめて弟とは普通の関係でいたいです。
正月明けから一人暮らしをするのでなおさらその気持ちが最近強いです。

>>147
で、相談とは？

どうやったら弟と本音でちゃんと話せるのかです。
今は嫌われたらと思うと怖くてどうしてもびくびくしてしまうので・・・。

>>149=>>147さん
６日（日）以降になるかもしれませんが、専門家のモナー先生の
回答を待ってみてはいかがでしょうか。
一人暮らしする前に解決させたい、とあせるお気持ちもわかりますが、
経験豊かな方のアドバイスを待ったほうがいいのではないかと思います。

それから、あなたと弟さんの年齢、何をしているのか（職業）も
書いたほうが、具体的なアドバイスがもらえると思います。

ありがとうございます。
なんだか色々混乱してしまっていて・・・。焦ってる気持ちがあるんだと思います。

ちなみに私は大学に行きたいので資金を貯める為に今月から派遣で働くので
一応は22歳の社会人です。
弟は私の2つしたで専門学生ですが同じく今月から就職が決まっているので
今月終りからこの会社の寮に引っ越す予定です。

離れ離れになってしまうのでずっと一緒だったので悲しいです。
しかも私はほとんど母親から追い出される形で出て行かないといけないと追い詰められて
の上での引越しなので尚更色々と不安です。

>>151=>>149=>>147さん
母上や妹さんと暮らしていても、嫌な思いをしているのなら
今回の引越しは「自立」するいいチャンスのようにも思えます。

弟さんと離れ離れになってしまうことをお嘆きのようですが、
どう、その気持ちを整理したらいいのか、また弟さんと今後どのような付き合い方を
したらいいのか、モナー先生のアドバイスを待ってみて下さい。

寝ては起き
起きては寝ての三が日
それにつけても
金の欲しさよ

時間あり
思ひて何も
果たせざる
それにつけても
金のほしさよ

ご無沙汰しております。
前に住所晒して大変な事になった人です。
迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。

簡単に現状を説明します。
・ここ数日ろくに食事をしていない
・それが原因の(と思われる)胃酸過多で腸に胃酸が入りこんで気分が悪い
・安静にしても回復しない
・しかし食事を満足に取れる状況ではない(簡単に言うと受け付けない)
・母親がヒステリックのため意味不明な言動を起こしそのせいで満足な食事が取れなかったのが原因
・現在母親は事実上育児放棄
・病院に行ってこの症状を治したい
・しかし昨年暮れに既にODによる入院でこれ以上病院へは入院できない
・しかもこんな症状で救急車を呼んだら他の人々に迷惑が掛かると思い何も出来ない
・精神的に辛くなっており、死にたい

…どうすればよいでしょうか。
迷惑をかけて以来あまり関わりたくはなかったのですが、あまりにも現状が辛すぎるため
報告させていただきました。
簡単にまとめると、「大した症状ではないのに救急車は呼んでもいいのか」という事ですが。
回答お願いいたします。

それと、前の投稿で不快に感じた方がいらっしゃるようであれば
改めてお詫びさせていただきます。申し訳ありませんでした。

どうか相談に乗ってください。
AC､ADHD､躁鬱､強迫持ちの20歳､3年間のﾌﾞﾗﾝｸ有りだけど通信制高校を何とか今年卒業予定､進学か就職か迫られたので
大学に進学し自分は通信制でまったり卒業と考えてましたが(片親で親は長期入院してるので)
後見人に通学制を｢学費が高いから留年や退学は絶対認めない通信制も駄目｣
と言われたので4大に滑り込んだんですが、投薬で記憶力が著しく低下し時間感覚も３日で１日に感じる位壊れ
こんな状況で行ける気がしません
病気の事も話そうかと思ったんですが、品川の傷害事件見て｢悪いけど等質になったら病院ずっと入れるよ｣
と言われたので到底理解して貰えそうも無いです

皆さんなら同じ状況ならどうしますか？どうしたら良いでしょうか？
分かりにくい文章ですみません。

>>143-144さん
>>151=>>149=>>147さん　　（対応：1448,150,152)
(>>153さん）
（>>154さん）
>>155さん
>>156さん

（＿＿_）|　　　　ｏ 　 呑み疲れたわん、0：00に
|　与抜 |　　　　ﾟ　 　 しっかりと「ベジータ」を叫びますた。
|　楽苦　∧◎∧　 　返事は無かったです…　　　　　　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　>>143-144さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
ワシが思うに、｢自分は必要とされてない」って気持ちが
強いんちゃうかな？
兄が姪っ子を可愛がる所を見てると余計そうなるんでは？
とりあえずストレスの蓄積はあると思います。（過食などは典型的な
反応ですわ）
６歳やったら余計に動き回るし、足が臭いし、勝手やし…兄の子と言えどもな…
と思います。
兄と同居は決定済みなことでしょうか？そうなると貴方が今の状況に慣れるか
貴方が離れて一人暮らしをするか･･どっちかしかないように思えますわ。
それと処方がユーパンだけやったらちと弱い気がします。
その辺は医師とよく話し合って下さい。いずれにせよ貴方が悪いのではないのです。
自分を責めるのは止めましょう。
食べると言う行為を運動に切り替えられないでしょうか。それができなければ
恋人と甘える、カラオケで東京事変でも歌う(？）、そう言う形で発散させて
自分をきりつけると言う事は止めるようにしてくださいな。
今の状態ではギリギリの所やと思います。(余裕の無い状態）
少し現状から離れて自分を見つめなおしてみてください、多分しょうも無い事で
怒りが湧いてるんやと思います。(けど子供の嬌声はタマランもんね…）
（友人の家に泊まるとか少し距離をおいてという意味です。）

>>145さん
お疲れ様ですた。･･そしておめでとうです。
今年もよろしくですm(__)m

（＿＿_）|　　　　ｏ 　あー、実家にも帰りますた。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 　オカンの携帯･･同じ機種で
|　楽苦　∧◎∧　 　色違いだったです。70のばあさんと同じかよ〜･･　　　　　　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　>>151=>>149=>>147さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
１４歳離れた妹か…養育期間を考えると嫉妬（こういう言葉になってしまうけど）
が有ってもいい感じやね。取り残され感があっても不思議ではないです。
弟も二歳離れてる･･これも関係してる感じがします。

まず親と貴方の関係はもう終局を向かえる時期でもあると思います。
(精神的な巣立ち）。
一人でやっていっても良いかもしれません・・・というかそうなるであろうと思います。
弟と離れることは悲しい事やけど、弟さんにとっても精神的な離乳期であろうと察します。

弟としか話せない…これはその内に(仕事上必要になるから）段々となくなってゆくと思います。
…と言うか、自分の言いたい事を言う…悪い事と考えないで下さい。
お互いの主観なりを尊重しあう意味で自分の意見を言う事は悪いことでは無いと思います。
距離は離れててもお互いの思いはしっかりと続いていくと思いますわ。
あまり期にしない様に、それと弟さんの恋愛を妨げないように気を付けてください。
もちろん貴方も少しずつ恋愛していく意欲も持ってください。
貴方が弟さんに伝えたい事、こらえないで、選択しないで言いませ。
どちらかが腹を割らないと本音は出てきません。人間ってそう言うものです。
不安になると言うのも解りますが新しい世界に飛び出すと言う考え方も有ります。
その辺は少しポジティブに考えられても良いかも知れないです。
家庭は家庭で置いておいて、貴方はまっすぐに進めばいいと思います。
不安になるかもしれないけど自分を信じてみてください。このような事は皆が経験してきた事です。
貴方にできないわけは有りません。

>>146： ひﾟょん♂ 2.0 ＠どうやらお魚くわえた名無したん

ピョン♪あけおめ。

>>155さん
入院しませ、その方が早いと思いますわ。
今の病院が拒否したら違う病院でもいいと思います
（保健センターで聞けば教えてくれる）。
救急車は(つまり夜間？）は医療費が高くつくので
昼間に行きませ。
夜間のどうしようもない状態やったら仕方が無いけど…
但し精神科の救急のベッドは少ないです、いいとこ
セルシンの注射程度に終わって帰されると思いますわ。
もしどうしようもなかったら、抗不安剤と睡眠剤2-3日分
ODして寝逃げをかましても良いと思います。
（あくまでも緊急避難ですからね）。
希死念慮が強い場合も同じです。

貴方の場合ひとつ絶対的に言える事は「貴方は何も悪くない」と言うことです。
貴方が養育されてきた環境のせいです。
自分を責められないように。

>>156さん

親と話ができないかな？言い換えれば
後見人を変えるという意味ですわ。
こんな了見の狭い後見人はあまりよくないと思いますわ。

それと投薬とカウンセリング(学校内に有ります）を利用する事も
考慮に入れてくださいな。
＞｢悪いけど等質になったら病院ずっと入れるよ｣
この言葉に心の病にかかった人への悪意が含まれていると思います。
個人的には私はこの人を後見人にするのは良くないと感じます。

もしそれができなければ生前分与として遺産を受け取って
自分なりのやり方で道を切り開いてゆくのも良いかもしれないです。

>>157さん

開けましておめでとう御座います。

新春そうそうお手伝いありがとう御座います。
m(__)m

おはようございます。
私はアモキサン、ドグマチール、ランドセンを
少量ずつ処方されています。

午前中ずっと寝てしまったり、
出勤支度が障害物競争のようだったり、
ちょっと油断するとあっという間に1、2時間過ぎたり、
電話、郵便、メールが非常に嫌いだったり、
風呂になかなか入れなかったり、
いろいろです。
一番困るのは、これをしようということに向けて
普通に手を伸ばすことが出来ないことです。

仕事は自営で、融通がきく一方で辞めることが出来ません。
仕事関係者に自分の状態を打ち明けることは出来ません。
家族は事情を知って協力してくれますが
家族は仕事を受け持ってくれる一方、
仕事量そのものを減らすことには強く反対します。
もう理屈ではないらしく、仕事自体を今より減らすことも出来ません。

何を相談したかったんだろう。
今もう何もかも失敗続きで。
いろいろ忘れっぽいのも治らないし。
仕事はたまっていくし、電話も出来ないし。
仕事の人間関係も家族の気力も近いうちに限界がきそうで。
私は一進一退なのか治ってるのか何なのか
よくわかりません。
よくわからないけどとにかくつらいです。
遊ぶことも安心して休むことも気持ちよく仕事することもありません。
いつも追われていて、休みの日は何とかしようと職場に行くだけ行って。

物事の順番を決める力、手を付ける力、時間感覚、記憶力が
とても少ないように感じます。
私はまず何をしたらいいでしょうか。
医師のはっきりした病名診断はありません。
病院では私がちょっとかっこつけてるのか、よくなってるのか、
今減薬方向に向けて進行中です。

よろしくおねがいします。
躁鬱病です。処方は
アナフラニール100
リーマス800
メイラックス2
リスパダール3
アーテン4
サイレース3
になります。
一時アナフラニールを225飲んでおり、躁転の可能性が出たため急遽リーマスが加わりました。
最初はアマゾンで本を買っていましたが、だんだん金遣いが荒くなり、また自分でも躁転したか、
と思い近所のクリニックに飛び込み、躁状態であると診断されリーマスが加わりました。
以前もかなり無駄遣いしたことがあり、多分それも躁だったんだと思います。
現在、大学院博士課程6年です。親には大変感謝しています。
論文審査に通らず大学院を去ることになります。躁鬱があれば益々研究できないでしょう。
恨んだこともありましたが、親がここまで面倒を見てくれるとは思いませんでした。

そこで就職なのですが、在学中に僧侶の資格を取っています。
それを生かして僧として就職するのはどうでしょうか。
ご意見を伺わせてください。

>>158
モナー先生ありがとうございます。
兄･甥っ子とは一緒に暮らしてもう4〜5年ほどになります。
母が過剰なほど可愛がるのでそれに対してのストレスは以前から感じていました。
貯金もなく、性格的な面から正社員として働けないため同居以外の道がありません。
(現在も兄も私も貯金できる状態ではないのでどちらかが出て行くのは難しいです)

ユーパンはただ眠気が起きるだけで落ち着く等の効果を感じないため使用していません。
また主治医に対して疑問を感じる部分があるためなかなか相談できません。
(医者はあくまで診察をするだけでカウンセラーではないと思ってますので･･･)
泊めてくれる友人もなく、家から逃げることはできません。

自分の好きなものが肯定できず、いやなものばっかり積み重なっている気がします

（＿＿_）|　　　　ｏ 　猫のうんこ踏んじまったぜ、カミュ、
|　与抜 |　　　　ﾟ　 今日は寂しい夜になりそうだぜ、カミュ
|　楽苦　∧◎∧　 　（某アニメぱくらせていただきました）　　　　　　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　>>165-166さん　　　
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
処方からの推測：適応障害、大うつ病、気分変調性障害、感情変動激しい。

『進む』勇気も必要やけど、あえて『退く』勇気も必要やと思いますわ。
退くと食えないと言うかもしれないけれど、どうとでも食っていけるもんです。

まず脅しで「辞める」といってみなされ、多分止められると思います。
そこでまず、家に必要な最低の収入を出させなさい。余計な遊びが無い
最低の金です。生活保護の金額＋アルファでいいでしょう。
そしてその金額分だけ働いて後は休みなされ。今貴方が潰れると家族全員が
潰れます、だから貴方が最低働く分だけでやっていき、養生しませ。

自営業やってるととかく手を広げて大きくしたがるもんです。今はその余力が無いでしょ？
今はおじいちゃんの駄菓子屋気分で良いんですわ。貴方が気力を取り戻して
事業を拡大しようという気持ちになったら馬車馬のごとく働けば良いんです。

とりあえず貴方は休む事です。そのための下地を作っておきませ。

（＿＿_）|　　　　ｏ 　猫のうんこ踏んじまったぜ、カミュ、
|　与抜 |　　　　ﾟ　 今日は寂しい夜になりそうだぜ、カミュ
|　楽苦　∧◎∧　 　（某アニメぱくらせていただきました）　　　　　　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　>>167さん　　　
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／
処方からの推測：双極性障害(�T型？）、混合性エピソード、強迫性障害。

坊さんか…檀家さんと上手くやってゆければ問題は無いと思います。
但し、都市部はそんなほどでは無いやけど地方に行けば
それなりの風習なり文化があるのでそれを飲み込めるかが問題になるかと思います。

もうひとつが新宗教との信者を巡る確執があるということも忘れないで下さいな、
必要があれば洗脳された人を救出のために逆洗脳する事が出てくるということがあります。

後は野となれ花となれ…なんとなくやってゆけるんではないでしょうか？
現実問題では、薬の服用を止めないことです。特に�T型の場合は
落差が激しいので気を付けてくださいな。

宗教の深遠部は貴方がよく知っていることなので何も言う事は有りません。
ただ雑行は必要になるかと思います。

>>168=>>143-144さん

自分の部屋は確保できてるの？最低
自分の部屋に駆け込めばプライバシーは維持できるんで
少しは楽かと思いますわ。

後は貴方の脳内から甥っ子を消してしまう気持ち、または
貴方が大人になって同じ土俵に下りないようにする工夫やね。

それと大事なのは主治医との信頼関係の樹立やと思います。
カウンセリングと言う意味ではなく、貴方の症状を詳しく述べて
正しい処方にしてもら合うと言う意味においても自分の事や
環境の事を話すべきやと思います。

もし今の医師が信頼に足りないと思うならば医師を変えてもいいかと思います。
自己否定をせずに自分を受け入れてやってくださいな。
何度も書きますが貴方が悪いのではないんですよん。貴方の存在そのものが
祝福されるものです。それに気付いてくださいな。

１６７です。
双極性障害(�T型？）、混合性エピソード、強迫性障害とは、具体的に度のような状況でしょうか。
双極性障害の１型と2型はどのようにちがうのですか。

研究職でやっていくつもりでしたので大幅な方向転換です。
三月締め切りの原稿もあります。楽観している自分が怖いです。躁の自分と鬱の自分が両方います。
僧侶で生きて行くのも大変だと思います。在家なので手伝いに入れてもらうという形になり、
いつ首になるか分からないです。でも就職しないと生きられないですから・・・

アナフラは一端150で様子を見て、まだ躁状態がありましたので100になっています。
医師はまだ減らしたいみたいですが、鬱と強迫が・・・
良い智慧がありましたら、教えてください。

躁鬱・・・治らないんですよね・・・・
処方的にはどの位のレベルでしょうか。
よろしくおねがいします。

中絶経験や容姿が原因で学生時代ずっと男性からいじめられていました
こんな私も３０が近くなりましたが　どうしても男性が受け入れられてないように思います
男性と恋愛関係になりそうになると（私では無理）とか思ってしまいます
結婚とかちゃんとして子共生んでみたいと思っています
こんな風に思うのはおかしいでしょうか？
それとも私みたいな女は（こんな私なんかに）醜い子供生む資格なんて無いと考えるべきでしょうか
私はどうしたらまともにおつきあいできるのでしょうか

モナー先生よろしくお願いします。

30代主婦うつ歴4年。
産後体調を崩しパニック障害と診断されました。
今はセルシン、ナウゼリン、生理痛が酷いのでロキソニンを処方してもらってます。

落ち込みが酷い時があるのでルボックスなど強い薬を処方してもらいたいのですが
副作用に耐えられなくてセルシンで凌いでる状態です。
かなり痩せているので医師も副作用の強い薬は勧められないと言ってました。
トレドミン半錠も吐き気とめまいがしました。
今後どうすればよいのでしょうか？

あともうひとつ相談なのですが12月に入り頭痛が慢性的に起こるんです。
貧血の検査では数値が12あり問題ないと言われ血流が悪いのが原因かもと
ビタミンEと葛根湯を1週間分処方されました。
1週間では効果は見られませんでした。
ロキソニンを飲んでも効く時と効かない時があります。
イミグランはまだ試してません。。。
偏頭痛じゃないと医師に言われたので一応処方はしてもらったのですが
副作用が怖くて試してません。

それで熱さまシートをおでこに貼ったら頭痛がやわらぐのです。
風邪は引いていないしうつの薬を今まで飲んだ後遺症なのではないかと不安に思ってます。

食欲はだいぶ出てきて体重も少しずつ増えてきてます。
うつの症状も以前よりは軽くなったように思います。
でも急に気分が落ちたり半寝たきりになる時があるので
うつと頭痛、何とか治したいです。
どうかご教授ください。

>>172=>>167さん
双極性障害について詳しくは
http://www.k5.dion.ne.jp/~akeizumi/siryou.htm
を見て下さい。抗うつ剤が投与されてるから�T型の可能性は
低いかもしれないけど…
強迫性障害については
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BC%B7%E8%BF%AB%E6%80%A7%E9%9A%9C%E5%AE%B3
で詳しく書いてます。アナフラニールが投与されたという経緯から
制縛うつ(強迫観念が強いうつ)が最初のエピソードであったと推定します。
強迫性障害に着いては薬物療法のほかに心理療法で系統的脱感作と言う技法が有ります。
（他にも療法がありますが…一応ググッて見てくださいな）カウンセラーが施術してくれますし
自分でもできるものです。

＞処方的にはどの位のレベルでしょうか。
アナフラニールの処方が225ｍｇで躁転はしかるべくしてなった感じがします。
（MAX量です）
一方リーマスは維持量としてはMAXです。いつ頃から投与され始められてるのかわからない
ですが、リーマスが完全に有効性を出すまでに約４週間かかります、
投与時期が四週間以前であれば普通。それ以降であれば少し重い可能性が有ります。
（血液検査の結果で処方量が決定されます。）

＞良い智慧がありましたら、教えてください。
貴殿ならもうお知りと思いますが、内観をなされたらどうでしょう？
同じように阿字観もありですし、軟蘇の法もありです。
論理的な理解はクリシュナムルティーの本を読まれるのも良いかもしれません。

もう自分の顔が信じられないくらい酷く醜いです。
結婚出来ないんじゃないかと思っています　やっぱりあの子が人生最初で最後の赤ちゃんだったのかな・・と思っています

悲しいです。


ちなみに私は絶対に醜形恐怖ではありません。学生時代幼稚園から大学まで、そして社会人になった今でもずっと
いじめ嫌がらせにあっているので・・

自殺しかないのかな、って思っています

携帯から相談させて下さい
今自分は休学中でこの冬は実家には帰らないことにしました
そして母親（欝が経験あり今も精神科に通ってます）に自分が通ってる病院の先生から電話がありその結果東京に母親がくることになりました
最初は楽しみに待ってたんですがこっちに来てから愕然としました
母親がスロットを始めてたからです
一週間前に来たんですが火曜に友達と会うとか行って夜中11時まで帰ってこず翌日もそうでした
そして木曜も昼から今度はスロに行ってくるといいまた帰りが遅くなってきそうだったので、そんなにスロ打ちたかったら実家に帰ればとメールしてその後帰宅して話し合いました
どうやら娯楽ではなく生計をたてるために打ってるみたいな感じの答えが返ってきて、自分はただ一緒に過ごしたかったからもう少し居れるならいてとしか言えませんでした
そして昨日も夕方弁当買いに行くとか言って結局夜遅くに帰ってきて生活費としてお金を渡してきました
その時はスロはもう終わりと言ってたのでそのまま寝たのですが今日も昼から家賃代稼ぐとか行ってまたスロに行ってしまいまいすぐ帰るとか言って今回も閉店まで打つ気でいてまだ帰ってきません
自分はただ母親と一緒に過ごしたいその思いだけなんですがそれも中々言えず帰ってきてとも言えません
どうしたらいいでしょう？
そしてスロで生計たてようとしてる母親を止めたいんですがどうしたらいいでしょうか？
スロで生きていくなんて無理なことをわかってない気がして、このままではそのうち借金まで作ってますますダメになるのではないかと心配してます
スロで人生ダメになってる人は多い気がしてて個人的にはスロには偏見があります
自分の担当の医師とも相談するつもりですが予約はまだ先なんです

どうかモナー先生アドバイス下さい
スロにはまる母親は見たくないんです

175です。ありがとうございます。
強迫は高校生の時にかかり、鬱も発症しましたが病院に行かせてもらえず、高校は中退、
大学はいるのに三年かかるなど精神的に結構キツイ状況にありました。
大学院進学の前に初めて心療内科にかかり、抑うつ状態、強迫、緊張が強いと診断され
アナフラニール60mg、リボトリール1.5mg、レンドルミンの処方を受けました。
大学院で思想の違いから先輩に嫌がらせや強請りを受けました。
この頃から酒が増え、一晩に一升焼酎を飲む生活で体を壊し、肝障害になりました。
γＧＰＴが5000くらいになっていました。

そんなことがあり、博士課程ではほとんど研究らしいことができなかったです。
それが悔しい。
診断も抑うつ、うつ、統合、非定型、となって今回躁転して躁鬱です。
金品を強請られたことを大学側に訴えましたが措置無しでそれも凄くストレスになっています。

柔軟性に欠けると自分で思うのですが、僧侶としてやっていけるでしょうか。
宜しくお願いします。

病院に行ったほうがいいのか悩んでいるので相談に乗ってください
現在コンビニで夜勤のアルバイトをしている24歳の中卒フリーター男（独り暮らし）です
週4〜5日入っていて、今年で4年目になります。
去年の9月くらいから鬱・不安になったりすることが多くて休日、休み明けの出勤日が辛いです。

元々精神的に弱く引き篭もりがちだったので中学時代から将来長生き出来ないだろうなとか
自殺のことはよく考えていましたが自傷癖や自殺未遂などはありません。
25歳という年齢が近づいて不安が大きくなり昔から思っていたことが甦ってきたのかもしれません

中卒だし将来が不安なのは自業自得だし鬱と言ってもそんなに重いほうじゃないと思います。
鬱になったりするのは夜勤のせいもあるだろうし日光を浴びて運動すれば治りますか？
この程度なら病院に行かずに治したほうがいいのでしょうか？

>>176=>>173さん
>>174さん
>>177さん
>>178=>>172=>>167さん　　（モナー先生：175)
>>179さん

よろしくお願いします…

中学の頃いじめられてた男子に今日3年振りに会いました。大人になったらいじめられなくなるって思ってました。無視されたり、そう言う風になるかなって思ってました。
でも実際はニヤニヤこっちを見て来てヒソヒソ話してました。正直ショックでした…。
あと数年で成人式です。成人式で又再会する事になります…
いじめはなくならないんでしょうか…
私は何もしてないのに何で陰口を言われるんでしょう…

どうしたら良いのでしょう…
仮に、可愛くなったりちゃんとした職業に就けばいじめられなくなるんでしょうか?

お話聴いて下さって有難う御座居ました
(´・ω・`)

>>176=>>173さん

醜形恐怖ちゃうんかな？
少し考えかたが強迫的な気がするよん。
ネガティブな思考スパイラルに陥ってるんちゃうかな。
人ってのは十人いたら十人の特徴があるもんですわ。
それって悪いことやろうか？。
あなたには貴方しかない味があるんやし、それを気に入るかは
人の嗜好によって決まる気がします。
･･･ちなみにベッピンさんの顔ってのは女性なら女性、男性なら男性を
駆り集めて標準化した顔なんですわ。

ちなみにワシは決して男前でもないし、性格がいいわけでもないですよん。
（すれ違う人の視線が必ず横に離れますW）
でも自分はそれで良いと思ってます。結婚もどうでもええわいなと･･･
大事なんは心やと思いますわ。けっして心の負債さへ負わなかったら
そんで良いと思います。

後は笑うことです。笑顔ってのは人をひきつけるひとつの方法です。
失敗でも何でも笑いの種になります。（大阪だけかな？？）
失敗なんか誰でもします、失敗が後の成功の元となることが良くあります。
ネガティブにならずに「自分はこうありたい。こんな扱いを受ける必要はない」と
思ってくださいな。時には強い態度も必要です。
中絶のことは二度と失敗をしないこと、積極的に避妊すること、相手任せにしないことです。
次に生命が生まれたときに大事にすることの警鐘やと思ってください。

（＿＿_）|　　　　ｏ　 「みんなのうた」で椎名林檎の
|　与抜 |　　　　ﾟ　 林檎のうたが流れてますた。
|　楽苦　∧◎∧　 　　　　　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　>>１７４さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
産後鬱の可能性あり。一応基礎体温を測ってみてください。
もうひとつ気になるのがPMS、PMDDやね。
ホルモンバランスが崩れてる可能性も考えられます。
一応婦人科で検査を。生理痛が酷かったら要検査です。

処方やけどセルシンは効いてる？もし効いてるんやったら
セディールが使えると思います。リクエストして見てくださいな。
頭痛は偏頭痛や無かったら群発性頭痛かも知れません。イミグランが
効かなかったら、目の奥から来る様な頭痛やったら群発性頭痛かもしれません。
もうひとつの可能性としては頚椎のズレから来る頭痛です。
頚椎がずれてないか検査してもらってください。治療は整体の方が良いかの知れません。
一応セルシンに頭痛の副作用が出てます。セルシンを一日切ってみて様子を見てください。
頭痛が治まればセルシンが、憎悪したら筋緊張性頭痛とも判断できるかもしれません。

もうひとつ、子育てに余り神経質になり過ぎないようにしてくださいな。
赤ちゃんの反応は様々で発育も様々です。『こうしなければいけない』と
思わないようにしてください。しんどかったら添え乳して赤ん坊と横になってれば
良いんですよん。悩んだら出産経験の豊富な保健婦さんに聞いてください。
下手な小児科医より頼りになります。

>>177さん

経験者から言うね。

プレイステーション２を買ってパチスロのソフト買って母にやらしてみてください。
死ぬほど馬鹿らしくなります。去年にパチスロが五号機という規格に変わってから
糞ほど面白くなくなりました。
はっきり言って五号機に変わってからパチスロで食える事は絶対にありません。
(パチスロ板の住人に否定されるかもしれないけど･･･）

もうひとつの方法はギャンブルの自助グループを探してそこで治して行くのも方法です。
(ググって見て下さいな）後はカウンセリングも有効です。
相談としては、近くの保健センターで行われる無料カウンセリング(要予約）も有りやと思います。

注意してほしいのはサラ金から金を借りてないか心配です。
ギャンブルでの借金はもし破産しようとしても出来ないので手を出してたら要注意です。

精神的背景にあるもの（寂しいとか、友人の誘惑とか）は無いでしょうか？
この辺も注意してみてください。
場合によっては貴方が怒るコトもありです。『親子の縁を切る』気持ちになって怒っても
良いでしょう。長期戦になるかもしれないので心してかかってくださいね。

>>178=>>172=>>167さん　　

貴方は学校で、そして社会で何を学びましたか？
貴方のネガティブな体験ってのはすごく人の役に立つと
私は思います。
私も肝臓を壊して入院した経験があります。(理由は書けませんが･･･）
少なくともここで回答出来ることの経験は殆ど経験しています。
(それもネガティブな経験ばっかりです。）
貴方の体験は絶対に人の役に立つと思います。（ポジティブな体験は得るものが少ないです）

研究は何時でも出来ると思います。過去を悔やむより今を見ましょう。
自信を持ってください。

>>179さん

心療内科、精神科に行ったほうが良いかと思います。
(出来ればカウンセラーのいる所が良いです。）

２４歳やし年齢は余り気にしないで良いと思います。
職人にもなれる年齢です。

夜勤に良くある睡眠障害から来る精神症状の可能性ありです。
睡眠が十分に取れないなら、睡眠専門外来でも良いでしょう。

>>181さん

＞実際はニヤニヤこっちを見て来てヒソヒソ話してました。
気にせんで良いでしょう、そういう人間はその程度の人間です。
必要の無い人間は切っても良いと思いますわ。
貴方が同じ土俵に下りる必要は無いと思います。

年をとるとそれなりに友人が出来てくるものです。
友人を切ったら、切った分だけ新しい友人を作る気持ちでいきませ。

成人式で会ったら放っておいたら良いでしょう。
貴方の個性を大事にしてください。ちゃんと貴方の個性に合った友人が出来るはずです。
大事なのは心の余裕やと思います。
にこやかに微笑みで返しませ。

ご無沙汰しております。覚えててくださってるでしょうか？
夫の浮気、借金、別居、、で相談に乗っていただいていた馬鹿母です

新しい職場も半年が過ぎましたが、相変わらずなじめません
それどころか、浮いてます。お客様以外誰とも話さない日もあります
（話はしますがほとんど怒られています）
明日仕事だと思うと毎日憂鬱です。もうどうにでもなれ！あたしはどうせ馬鹿だから、、
とか、自分がみじめで情けなくて、もう何もかもが嫌です
仕事を辞めたくて仕方が無いのに辞めれない、、仕事自体は嫌いではないのだけれど
人間関係に疲れました。私以外はみんな仲良しなのになんでみんな私だけ無視するんだろう？
私だけ怒るんだろう？あからさまにのけ者にするんだろう？
怖くて毎日ビクビクしながら働いてます
辞めてほかの所に行けばいいのに、、って言われるけれど（友達に）
我が家の目の前にある会社なので後が辛いかなあ、、とか、思ってしまう
それに今辞めて何処でこんな私を雇ってくれる？とか
毎日何かに脅えて何かに追いたてられてる気がして落ち着きません
私が働かないと食べていけない、、どうせ死んじゃうなら今死のうか、、と
考え出した自分が怖くて、家から出るのも怖い。仕事場に行きたくない
もっと子供とゆっくりしたい。せめて週に４回ぐらいのペースで働きたいと思うのは
今の私の立場からしたらワガママですか？
午前中だけ働いてる友達がうらやましくてたまりません
遅番で帰るとバスからみる景色が暗くて怖いんです
休日に子供をおいて仕事に行くのが切ない、、昔はそんなことあまり考えなかったけれど
今は子供と居たい、、何でだろう
もしかして死期が近いから？
馬鹿馬鹿しい内容でごめんなさい

>>178　です。ありがとうございます。

私には私のネガティブな体験は個人的すぎて人には解ってもらえないだろうと思うのです。
小学生の頃より続いた姉の体罰、言葉でのいびり。体力的に姉が強い頃は暴力でした。顔を
踏みつけられた事もあります。当然鼻血ですが、親は見て見ぬふりです。その他毛布ですまきにされ
口を塞がれる、包丁を持って追いかけられるなど、異常な体験ばかりです。
力が逆転すれば言葉での暴力でした。高校に通えなくなったのは姉の暴力による精神的ショックが
大いに関係します。それでも親は神経科にすら行かせてくれなかった。

大検を取り大学に入学するまでも「中卒ちゃん」みたいな遊びとしての嫌がらせみたいなものは
続いていました。
大学でも四年くらい歳が多くて浮いていました。そこで勉強してトップくらいの成績を取っていました。

それが大学院につながる事になるのですが、まださきのことです。

結果的には進学した大学には大学院はなく、同じ分野の宗教軽大学院に進学しました。
その前に京都のある寺院に１年間の修行に入ったのですが、金もうけの話題しかなく、寮監督と
ちょっともめ事を起こしてしまい退寮になっています。本山のお偉いさんに「金もうけの仕方を
習いに来たのではない」と言ってしまったりして敵が多くなりました。
大学院でも他所者として扱われ難儀しました。先輩に強請りや嫌がらせを受けるに至り、大領飲酒
がはじまり、体を壊してしまいました。それでも酒を飲んでいました。アル中としてシアナマイドを
飲んでも酒を飲みました。後輩曰く、私がいると研究室が酒臭かったそうです。

こんな馬鹿で愚かな私の体験は失敗談としては面白いかもしれませんが役に立つでしょうか。
私はこれからどのように生きればいいのでしょう。
僧侶として就職するとして、役立つ事がありますか。

モナー先生すいません。いろいろ聞いてしまって。自分では今迷うばかりなんです。
リーマスは600で4週間、1200で１週間くらいです。効いている感じはあります。
感情が平坦になった感じです。
アナフラは100です。やはり躁鬱病の処方ですか？
軽躁が治まって静かな安定感がある、というところでしょうか。まだ躁がありそうで怖いです。

こんな自分が役に立ちますか？

宜しくお願いします。

　　先生お久しぶりです。
実は私の元友人で統合失調症になったのがいるんです。大学時代の友人です。
オレもなるんじゃないかと心配になることがあります。
2006年の9月にこちらから絶交を申し渡しましたので、関係は途絶えているのですが、
大学時代から実に13年に及ぶ腐れ縁の続いた男でした。
そいつは途方も無く仕事が出来ない男でした。アルバイトをクビになったことが
私が知っているだけでも二回ありますし、2002年ごろには警備会社に就職したものの、
すぐにクレームがついてクビになったのだそうです。
2002年には（内心馬鹿にしていた）私に論戦を挑まれてフルボッコにやられ、
2004年には母上が亡くなられ、アルバイト先で人間関係のトラブルに巻き込まれて
2005年の6月ごろに発症したようです。
そいつは恐ろしく虚栄心が強く、自分が注目を常に集めていないと気がすまない
男でした。私は彼に褒められたことが一度もありません（発症以前は）。
他者を道具扱いしか出来ない男でした。
私の家に電話をかけてきて「電話代はオレが負担してるんだからオレにもっと喋らせろ」と
のたまったこともあります。
2002年に本気で怒った私は彼をフルボッコにしましたが、あれは見下され続けてきた
私が避けて通ることの出来ない争いだったと思っています。
田中芳樹の小説銀河英雄伝説のアンドリュー・フォーク准将にそっくりな奴です。
（銀河英雄伝説をご存知ないのであればすみません）

しかし私にも彼とよく似たところはいくつかあります。芸術家志望だったこと。
虚栄心が強いこと。傷つきやすいこと等など。
だから自分もこれからストレス過多になってそういう病気になるのではないかと
思うことがあります。主治医は「貴方は統合失調じゃないです。安心してください」
と言ってくださったのですが、これからもしかしたらと思うことがあるのです。

それと13年も彼の虚栄心やハッタリに振り回されましたので、今でも彼を
私は許すことが出来ません。モンテ・クリスト伯に出てくる
検事総長ヴィルフォールや陸軍中将フェルナンみたいな目にあわせてやりたいと
今でも思います。私は冷酷なのでしょうか？

つづき

空自信を持ってでも生きていかなくてはならないのでしょう。
考える時間の無いように働く事でしょうね。脱却するには。
大学院入ってから、一番始めに皆と教授集めた研究会で大学最高権威の論文を
引き合いに出し、これはちょっと違うんではないか、と発表したのが始まりかもしれません。
その後分野違いの教授から「君のしている事に意味はない」とか、学会発表タイトルにまで
難癖つけられまして、今もその状態です。
論文を出しても掲載してもらえず、苦しいです。
指導教授は面白いテーマだから、と続けるように言われるのですが、正直解らないです。

こういった体験が役立つのなら役立てたいです。
どうすればいいのでしょうか。
宜しくお願いします。

>>188=>>18=頑張りたい母さん　　　　　　　　　　
>>190=>>120-121=>>16=>>6=前スレ678さん
>>191=>>189=>>178=>>172=167さん

モナー先生に相談です。
友達（結婚して子持ち）についての相談事なのですが、
どうもここ半年くらい旦那の義父からは性的嫌がらせを、
そして旦那からはDVのようなことを受けていて困ると
メールでたびたび相談を受けました。
旦那は１年ほど前からうつ病を患い、半年ほど前からは会社を休職し
精神病院を転々とし、ずっと自宅にいるのでイライラして友達や子供に当たるとのこと。
義父から性的嫌がらせを受けていると相談しても
「お前が親父を誘ったんだろう！？」などと言って責められるそうです。
そして友達が旦那や義父から暴力を受けているということを
メールで私に相談しているのがバレてしまったらしく、
旦那とは結婚式の時に１回しか会ったこともないのに友達に
「メール相手の○○（私）って子の家に連れていけ！」と脅し
旦那が無理やり年賀状などで私の住所を調べあげ、遠いのに
カーナビを使って友達と私の家に来ようとしたことがあると聞きました。
私が友達を家に呼んだことがないから家を知らないのと
カーナビの到着地点が曖昧だったため、その時は家がわからず
諦めて引き返したんだそうです。
友達に聞くと、旦那は相談相手の私を捜し出して
私にまで暴力を振るうつもりでいたと言います。
「自分の親と警察に相談しなよ」と言いましたが
「子供もいるし仕返しが怖くて相談できない」と・・・
それを聞いてまた私の家を捜し出していつ友達の旦那に
私までが暴力を振るわれるかもと思うと怖くてたまらず
私が警察に相談しました。
結果、DVのことは友達本人から通報がないので対処できない、
うちにもし友達の旦那が訪ねてくるようなことがあれば
その時は１１０番してくださいとのことでした・・・

→つづく

つづき

現在私も数年前からストレス性の体調不良で心療内科に通院中です。
それを友達の旦那も知ってしまい「どこの病院か教えろ！俺もそこに通う！」
と言いだし、脅されたようで私に「どこの病院か教えてくれる？」
とメールしてきたんですが「予約がいっぱいで初診受付してないみたい」
とごまかして病院名までは教えませんでした。
ここ１週間は毎日友達から義父から受けた性的嫌がらせの詳細
「今日は旦那の実家を訪ねたら義父にいきなり胸を揉まれた」
「干してあった下着を義父に盗まれて、家に取りに来いって言われて、
取りに行ったら性的暴行を受けた」
などなど、もっとどんなことをされたのか詳細をメールしてきて、
私がそういうことをされたら気持ちいいかとか聞いてきます。
そういうメールが１日に数十通くるので私も気持ち悪くなり、
またストレスが悪化して体調を崩してしまいましたorz
警察に相談しろと言っても絶対相談してくれません。
このままでは私まで面識のない旦那に暴力を受けそうで毎日が怖いです。
一応私の気持ちをメールで説明して、これ以上変なメールはしてこないでと伝えました。
それからメールは来ていないのですが、旦那が万が一メールを見て
逆上して家まで来たらと思うと震えが止まりません・・・
やはり何かあったら警察に通報するしか手段はないのでしょうか？
よろしくおねがいいたします。

>>192さん有難うございます。本来なら相談者がしなきゃならないことなのですよね。

モナー先生はどのような食事をされていますか？
私は最近、食にも問題があると思い始めたのですが
どう思われるでしょうか

>>188=>>18：頑張りたい母さん
自分をネガティブに考えない方が良いと思うよん。
人生ってのはえてしてそんなもんちゃうかな？
いい時もあれば悪いときも有る。そのような中で貴方はどう自分の人生を
切り開いてゆくか？それが生きるって意味ちゃうかな？
怒られる…怒られる方が良いと思う、本当にウザかったら
怒ってもくれないのとちゃうかな。
仕事については良く人の行動を観察する事、つまり盗む、それで良いと思う。
辞めるって時は周りがどうしようもない時、つまり従業員が繭を作って
前に進んでゆかない時慣れ慣れになってしまうときやね。
その時は黙って消えてゆけば良いんですわ。
＞週四日で…
悪い事ちゃうと思う、それなりにしまつ（倹約）すればええ事やん。

それと前から言ってるけど、あまり先のことは考えすぎないこと。
大事なのは絵に書いた未来より、しっかりと目の前にある今やと思う。
不安かもしれないけど、今が積み重なっていくだけやん。
食べて寝れて、子供とできるだけコミュニケーションを取れたらそれでいいやん。
脅されてる、何かに追い立てられる…自分の幻影を見てる気がします。
幻に追い立てられても仕方がありません。

もうちょっと頑張りなはれ、その内に何事も落ち着く時が来ます。

>>190=>>120-121=>>16=>>6=前スレ678さん

冷酷なんや無くて自分の中で彼の事が処理できないんちゃうかな？
もしくは貴方はまだ彼の能力に自分が追い抜かれるんじゃないかなと言う
恐れが無意識にあるんかもしれない。

まぁどちらにせよ貴方は彼を見限ったんやから、それであとのこと考えなくて
いいんちゃうかな？
こういう問題はどちら悪いもんでもないし、どっちが正義でもない。
そりが合わなかったから離れた…それで納めてしまえばそれで
良いんではないかな。

憎しみは憎しみしか生まないよん、腹が立つのは解るが貴方の目の前から
去ってくれたらそんで良いと思いますわ。
もし又現れてきたならその時はその時に考えたらええ事やと思います。
貴方が大人にならなこの状態は続くんちゃうかな？
怒ったら損やと思います。大人は小人は相手にしません。

>>191=>>189=>>178=>>172=167さん

＞こんな馬鹿で愚かな私の体験は失敗談としては面白いかもしれませんが
＞役に立つでしょうか。
自信を持ちなはれ、絶対に役に立ちます。少なくとも無難な修行して
高僧になった祇園通いの坊主よりよっぽど説法ができると思います。
異端児（アウトサイダー）で良いんですわ。

それとね大学院ってのは要するに教授にとってはライバルを作る
養成機関みたいなもんです。自分を邪魔するものは容赦なく
叩き潰す世界です。新しい事をやれば潰しにかかるのは
普通です。これも同じく自信を持ちなはれ、逆切れしても良いんですわ。
『文句があるか、これが俺の研究じゃ!』で良いんですわ。

もうひとつ、「僧侶としてやってゆける…」…アンね坊主もそうやし
ワシら見たいな仕事もそうやし、常に新しいものを取り入れる、
古いものは捨てるんじゃ無く残しながら…そう言う世界ちゃうかな。
僧侶としてやってゆけると言うのはそう言うことやと思います。
就職と考えないで、貴方が人を救うと言う見地から僧侶となる…
そんでええと思います。金は後からついてきます。
難しい事は考えなくてシンプルに考えませ。

>>193-194さん

んとね、貴方の友達がDVを受けたり、義父から性的嫌がらせを
受けてるのはわかったんやけど、結局は貴方の友達は
どうしたいんかな？離婚したいのか、逃げたいのか
義父を強姦罪で訴えたいのか？…ただ愚痴を言ってる限りやったら
何の意味も無いやん。それともし自分の友人に被害が及ぶようやったら
躊躇なく行動するはずなんやけどね（ワシやったら）。
なんか演技性人格障害っぽい気がする。

個人的な意見やけど、彼女が何も行動に移さないんやったら
交友関係を切ってしまってもいいかもしれない。
貴方に命の危険があるとしても、今の状態やったら警察は
絶対に動きませんわ。
メールがウザかったら着信拒否してもいいかもしれないと思います。
幸いにも貴方の顔、知らないんやったらどうとでも逃げれるかもしれません。
それと一回貴方に会うのを失敗してるからね。一応車の車種とナンバー
聞いて置いてくださいな。もし家の近くで見つけたら警察に通報してくださいな
（エンジンがうるさいとか、気持ち悪いとかいって）
後は貴方の治療に専念してくださいな。

>>196さん

体の欲するものを食ってます。スーパーマーケットに行くと
大体食べたいものが出てくるのでそれに従ってます。
昔、『ビタミンバイブル』って本があって、そこに
体の必須栄養素が無くなると何が食べたくなるか書いてありました。
後は野菜ジュースですね。
調理は基本的に電子レンジを使わないようにしています。
あまり体によくないと聞いてます。

食についての問題は前から言われてました。マヨネーズや脂肪、
肉類の取りすぎは体にとって余りよくないらしいですんで注意を、
それと精神の薬の中には吐き気を抑えてしまう薬があります。
量を考えてカロリーを計算して食べた方がいいと思います。

モナー先生、回答ありがとうございます。
地元警察の方がとても親切で、ちょくちょく見回りに
寄ってくれることになりました。
それと、友達の件ですが友達も暴力を受けているイライラからなのか
私に対しても暴言を吐いてくるようになったので、
なぜ私が怒っているのか、友達が私にしてきていることがどういうことなのか、
友達が現在置かれている現状が他人から見れば異常であることを告げました。
するとまた暴言を吐いてきたのでそれ以来はメールも何もしていません。
モナー先生のおっしゃる通り、友達がどうしたいのかが不明です。
ただ私に愚痴りたいだけにしても自分がされた性的行為を
私の体調が悪くなるまで詳しくメールしてくるのが異常です。

そんな中、ノロウィルスに感染してしまって体調がすごく悪いです・・・
今は自分の体のことを考えたいと思います。

　モナー先生回答有難うございます。
確かに彼のことを私の中で処理するにはまだ時間がかかりそうです。

私、日本が滅ぶんじゃないかと不安になることがあります。
去年の今頃あたりから、いや、一昨年の12月ごろからかもいれません。
塩野七生先生の「ローマ人の物語」を読んでいたのですが、今の日本が衰退期の
ローマと重なって仕方がありませんでした。
ディオクレティアヌス＝小泉純一郎氏、コンスタンティヌス＝安倍首相といった具合に。
これと言って根拠は無いのですが、日本が滅ぶという観念で頭が一杯になってしまう。
どこかの国に侵略されるのではないかとか、国民のモラルが低下して侵略されなくても内側から
国が崩壊するのではないかとか。

最近はTVのニュースを見るのも怖いです。ガソリンが値上げされたとか格差が広がったとかいう
ニュースに接するたびに不吉なことばかり考えてしまうもので。
本屋に行くのも怖くなりました。格差とか国力の低下とか危機感を煽るような
本にばかり目がいってしまうので。

乱文ですみません。

　何かスキルを身に付けたいと思い、特打というタイピング訓練ソフトを
買い、去年の11月中旬からほぼ毎日練習していますが、なかなか上達しません。
いまだにキーボードを見ながら打ったほうがブラインドよりも早く打てるという
有様です（しかもミスタッチも少なくありません）。ブラインドで打ってもキーボードを見ながら打つのの3分の1程度の
スピードでしか打てません。上達が遅いのに苛々します。
　英語と独逸語を習得しようとしてどちらも挫折に終わってしまったことが
あるので今回もそうなるのかしらと思ったりもします。
どのキーがどの場所にあるかは頭に入ってきたのですが・・・

>>189　です。
モナー先生、ありがとうございます。
とりあえず論文を書いても門前払いにされ、博士論文提出資格申請書も査定の段階で
検討に値しないと却下されているので、もう三月付けで単位取得退学して、僧侶としての
就職をしようと考えています。実家が寺ではないし、宗派も違うのですが大学院修了と
いうことでそこそこの位が貰えるようです。
寺のような陰湿なところとは関わりたくないのですが、働かなければ生きていけませんし
育英会の奨学金の返済もありますから割り切って働こうと思います。
精神的にボロボロですが仕方ないです。
邪魔をし、タイトルだけで否を出す室寺を良く知る知人に聞いてみたところ、そんなことする人では
ないけど、という答えがありました。潰されるのは名誉なことだよ、とも言っていました。
大体専門違いのところにきてうんちくを垂れる、それも大学名誉教授の言われることの受け売りな
室寺にもう関わりたくないですから。
スナックでも学生の金で歌い、飲んでいるような教授が他にいるでしょうか。非常識の極みです。
指導の学生も専門違いの院生を受け付けて、ろくに指導しなかったようですし、人間的に
関わりたくないです。
留学経験が増長させているみたいです。ハゲの。

信仰と学問の接点でしか研究が許されないなら面白味もありません。
定説を覆すようなことができないのですから。
習ったことのない教授に研究主題盗られたこともあります。
こっちは博士課程で２年以上かけて調べ、報告書を出しているのにそれは全く無視で
「君はこの説を知らんのかね」とのたまいました。
あわない。あわなかった。これが事実でしょう。

モナー先生、もうちょっと相談に乗ってもらっても良いでしょうか。宜しくお願いします。

文中の名字らしきものは架空のもので実在したとしても関係ありません。
そういうことでお願いします。

モナー先生、相談に乗ってくださると助かります。

最近、気分が低調気味なんです。鬱病とは五年ほどの付き合いだし、病院にも通っているのですが良くなりません。
ゲームもテレビも、十五分程度したら急に空虚な気持ちになって気分転換にもなりません。
こんなんじゃダメだと思っていても、起きているだけで気分が憂鬱になるので寝てばかりいます。
なんとか炊事はこなしていますが、お風呂に入るのもおっくうでそのまま寝てしまう時があります。
考えることもネガティブで、こうなったら自分は死ぬとかそんなことばかりです。
例えば自転車を走らせていたら、「ここで飛び出したら死ぬ」とか「この車と事故ったら死ぬ」とか。
寝る前にも「コンセントから火花が散って火災が起きたら死ぬ」とかそんなことばっかり考えます。
もう、疲れてしまいました。このまま狂ったら楽なのに、と思うこともあります。

もう一つ。同じ鬱病を患っている遠方の友人がいるのですが、その人からメールの返信があまり来なくなりました。
一週間遅れとかざらです。内容も「ごめん、辛くて返信できなかった」ぐらいの短い物です。
今まではお互いの悩みを打ち明けあっていたので、急に態度が変わったのに対して違和感があります。
過敏な反応なのは分かっているのですが、何か向こうに気に障ったことをしたんじゃないかと不安です。
そうでなくても、なんで自分に相談してくれないのかと思ってしまいます。
一応、電話番号も知っているのですが、もし相手が本当に辛かったり、自分と話をしたくなかったらと思うと
電話をかけて良いのか分かりません。

モナー先生、こういう時、どう考えたり、行動するのがベターなのでしょうか？
一気に二つもお話ししてすいませんが、ご回答していただけたらと思います。

モナー先生、こんばんは。

小さなことで、食欲がなくなってしまいます。
たとえばですが、好きだった漫画の展開がとか
そんなことでもなってしまいます。
昔はどんなことがあっても食欲には特に影響なかったので、
なんでだろう…と思っています。

誰にもあることかもしれないし、それに
口に入れれば食べられるし、
普段は気にせず、食べ過ぎたりすることもあるくらいなので
別に問題はないかなと思うのですが

食欲がないと実感した時の憂鬱な感じや、
家族に何度も促されたり、
食欲ないと思いながら口にする時のすごい重くて沈む感覚が辛いです。
なんとか前みたいに食欲に影響がないようにしたいです。

>>206さん　>>207さん
下記を参考に、書き込めることを書き足して下さると助かります。

　　　　　　　　■■■■■　相談者の皆様へ　■■■■■　　　
　　　通院歴の有無、処方（お薬の名称・剤型：トレドミン25mg〔朝・夕〕）、
　　　いじめ・虐待・DV（夫婦間家庭内暴力）・生活歴、家庭内暴力・事件などの経験の有無、 　
　　　性別、年齢、家族構成を書き込みすると、カウンセリングがスムーズに進みます。
　　　携帯からの書き込みの時は一言申し出てください。AA抜きで回答いたします。

206です。
すいません。つい、自分の悩みのことで頭がいっぱいだったのか、忘れていました。
通院歴は約五年。うち、三年半ほど前から現在の病院に通っています。
処方は
エビリファイ１５ｍｇ（朝）
ソラナックス（毎食後０．５ｍｇ）
アキネトン（毎食後１ｍｇ）
ロヒプノール（就寝前２ｍｇ）
ホリゾン（就寝前５ｍｇ）
リスパダール（就寝前３ｍｇ）
以上です。
性別　男
年齢　24
家族構成　一人暮らし
大学院を病気を理由に休学中。来年度から復帰の予定です。
生活歴
大学入学まで実家暮らし。大学合格を期に遠方で一人暮らしをはじめました。
大学に入ってしばらくして発病し、現在に至ります。
いじめ・虐待など、特になし。
大体こんな感じですが、これでよろしかったでしょうか？

>>209=>>206さん
ひとつだけモナー ◆Z7MWimBZcI 先生の回答は、お仕事の合間の
週２回平均位ですので、お待ち下さい。よろしくお願いします。

>>208さん、すみません、ありがとうございます。
携帯からの書き込みです。

20後半の女です。
通院歴・処方は特にありません。
今の家族構成は祖母、母、叔父で、
生活歴というか、ここ数年に関しては、外出などは年に数えられるくらいです。

>>202=>>193さん

対応はそんでええと思いますわ。
自分語ってのは笑い話と、自分の体験から来る注意だけでええと思います。
同情を引くってのはゲスな話です。
自分に注意を引きたいんでしょうな…同じように自分のしんどさを
えんえん話して、こちらがアドバイスすると「でも…〜だからできない」と
言いつづける人もいます。こんな場合「行動してみてその後にどうだったか
言いなさい」と言っています。
ま、言う事も言ったし、自分の体大切にしましょ、ノロウィルスな…
下痢止めは飲まないで乳酸菌製剤ビオフェルミンRなど服用して下さいな。
カリウムとナトリウムのバランスを取るためにバナナがいいです。

>>203-204=>>190=>>6=前スレ678さん

彼の事は内省して後は流してしまいましょ。
それほど重要な事や無いですからね。

＞滅ぶ…
んーワシは悲観論的の考えるからなー、
確かに滅ぶ（経済的な面において）可能性は
あると思います。
今大阪は御堂筋から中央区にかけて
33階立てくらいのマンションの建設ラッシュです。
当然銀行からの融資でしょうな…
誰が買うのか非常に不思議です･･（最上階は買い手が付くやろうけど）
その上、銀行のアメリカの低所得者向けのローンの
焦げ付きが日本の銀行に回ってくる可能性は有ります。
後から増えてくると思いますな。
そしてもうひとつが農業政策にあります。
実際最低300町ほどの土地を持ってなかったら食えないのが
現状です。農地に税金がかかってるんですよん。
自給率がこのままではこの国は終わりです。
我々は銀行に金を預けてると思ってますが、本当は金を貸してると
認識して欲しいです。（何で手数料とられなアカンのジャと･･）

ブラインドタッチな・・わしできないねん、両手使うけどむちゃくちゃですわ。
焦らんとゆっくりとやったら大丈夫やと思いますよ。
わたしゃ開き直りますた。

>>205=>>191=>>189=>>178=>>172=167さん

>スナックでも学生の金で歌い、飲んでいるような教授が他にいるでしょうか。
信者さんのお布施で祇園でお茶屋遊びをする坊主がいると言う事です。
教育現場でも無いとはいえないでしょうな、授業で自分の書いた
本を指定して使う人もいますからね。（それも簡単な事をややこしく書く
人が多い）。
教授は人徳でなるんじゃないからね…難しい事です(ｰｰ;)

仕事するにあたって、清濁併せ呑むつもりで行ってくださいな。
清い水に住む魚は少ないです。
褒め殺しもひとつの手ですわ。

（＿＿_）|　　　　ｏ　世の中は美しい。それを見る目を持っていれば。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 　　　　　　　　　　　　　　（映画　聖メリイの鐘より）
|　楽苦　∧◎∧　 　　　　　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　>>206さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
タナトフォビアか希死念慮かな…んー自分がやってる事なんやけど。

外出する時は下着は新しいものを、出る前にコロンをひと吹き。
…まぁ死ぬ事は無いですわ。ワシは小学生の時に電気ストーブで
布団を燃やしましたが（消えないのよね）
鼻の中真っ黒でも生きてました。
自転車で派手に立ち木に衝突した時も擦りむいただけでした。
（痛かったけども）。

少し強迫観念が強い気がします。医師にその旨伝えてくださいな。

＞メールの返信があまり来なくなりました。
多分うつで動けない状態やと思います。そっとしておいてあげませ。
そのうちに気分が上がってくると思います。
基本は受身で行動しませ、通信は手紙がいいと思います。
もし本人から通信があって突然に「今までありがとう」とか言う言葉があったら
気を付けてください、そん時はとりあえず話を聞いて、
発散させてください。自殺の危険があります。

それと貴方の心の状態も注意してくださいね、自分のことも大切です。

>>206さん
追加　双極性障害か統合失調症、失調感情障害、PD（不安障害）、
解離性障害？、PTSD？、個人的にはリスパダール要らんのとちゃう？
と言う感じです。

（＿＿_）|　　　　ｏ　世の中は美しい。それを見る目を持っていれば。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 　　　　　　　　　　　　　　（映画　聖メリイの鐘より）
|　楽苦　∧◎∧　 　　　　　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　>>207=>>211さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
自分のために食べるんじゃなくて、まだ見ぬ
将来の人のために食べるってことはできないかな？
心はネガティブかもしれないけど、漫画の主人公とは結婚できないし
貴方は今後素敵な人と出会うことがあるだろうし、
その人のために自分を磨く…できないかな？

一応医師の診察を薦めます。食べなくなると生理が止まったり、
色々体に不具合が出てきます。
何か自分を責めるって考えがあったり、過去に虐待があったり、
強迫的な考えに心を占められてたり睡眠障害があったりするなら
早めに行きませ。

>>192：まとめさん
いつもスイマセン。
助かってます、m(__)m

モナさんて精神科医？

>>219
カウンセリングの専門家でいらっしゃるようですが、精神科医ではないと思いますよ。
精神科医で臨床心理士の免許持ってる人って少ないですし。

モナー先生って悲観論者だったんですか。少し意外です。
図太い楽観論者みたいな感じがしてたので。

モナー先生、ユーモア溢れる回答ありがとうございました。
あまり死については深く考えないようにしようと思います。
人の意見を聞けてなんだか胸のつかえが取れた気分です。
重ね重ねありがとうございました。

うちのぬこはクラシック（特にバイオリン）かけるとぴたーっとして聴いてるんだけど
モナ先生とこのぬこも音楽好きですか？

高校一年生なんだが、いいかな？
　両思いだった相手とケンカし、ストーカーの濡れ衣を着せられ、ダウソ。
　自律神経が×になり、整体屋→街医者→精神病院とたらいまわし。
　結果、うつ病と離人症…。
　一ヶ月寝たきりで、二ヶ月学校休んだ。進級の危機ﾔｯﾎｰｲ(哂
　同級生には多分ｻﾎﾞﾘぐらいにしか思われて茄子…。
　ドグマ＆メイラックス＆数種類の睡眠薬の副作用で体調最悪。
　学校に復帰したんだけど、早退したりが多くて辛過ぎるし…。
　もう、復帰ムリなのかなってあきらめかけてる。

　わりと良い進学校だったのに…。ｴﾘｰﾄｺｰｽから脱落…。
　鬱になって始めて2ちゃん見た工房な訳だが…。

　一日に300ミリ。多分嘔吐がひどいから、600ぐらいまでは増えると思われ。
濡れ衣着せられた時点で、ひどい鬱だったので、なんら反論できなかった。
代わりに周りの女子が反論してくれてたけど。
→それが、今まで続く周囲への不信感につながった…(涙

　かなりムリして相手に合わせてたと思う。確かに僕はヴィヴィアン好き
だけど、日本のロック、例えばラルクなんかは大嫌いだったし、でも
彼女はそのコピーバンドをしてたわけで…。

　医者は同窓だから、結構話は合ったりする。学内事情が分かってるし。

一番ひどいときとか、二ヶ月ぐらい、列車みるだけで吸い込まれそうな感じが
して人にしがみついたり、柱にしがみついてたりしたし、頭痛が起き上がれない
ぐらいひどかったしで、学校行けなかったから、意思に関係なくいけなかった。

　多分睡眠薬が結構意識をぼんやりさせてるのかもしれん。
　感受性はあるほうみたいだから。小説のコンクールで良い線まで行ったこともあったし、
ある論文コンテストで全国で準優勝まで逝った事もあるしね。某文系教科も県で一位だったりしたし。
　ただ、そうした栄光もあれば、その反面鬱病だったりするわけで。
　ビューティフル・マインドとかグッド・ウィル・ハンティングには遠く
及ばない凡夫だが、出来ることはないか探してみるつもりだよ。

　でもさ、スクールカースト的に、ストーカーの濡れ衣は重すぎるんだよな。
さすがに復帰したから正面切ってそれをいる奴はいないけど、幽霊みたいな扱いだし。

>>220=>>6=>>190さん
個人的には楽観主義、世間を見ると悲観主義って訳ですねん。

>>221=>>206さん
人間落ち込むときもあるし、抑うつになっるときもあるやん。
それがあるから嬉しい事が余計嬉しいと感じるんちゃうんかな･･･

>>222
平井堅なんか歌うと何故か一匹鳴きますよん。
後二匹はボーとしてますが･･･ああ、風呂の水飲みたがりますわ。
けったいやね･･･

>>223
なにがどうあれ、貴方がしたいことをしなさいな（犯罪を除いて）
人の反応は気にしなくてもいいと思う。
若い時ってのはいろいろな事に悩み、苦悩し、喜んだり･･･そんなもんですわ。
まだまだやり直しは利く年齢ですわ。
時には頭を空っぽにする時間も作りなはれ。

モナー先生おねがいします。
私はIBSとSADでメンクリに通院中です。
２つの症状は１０年くらい前からひどくなりました。
それまでは普通に、私のほうから友達を遊びに誘ったり、
映画に行ったりなど、本当に普通で親に怒られるほどお金を使ったりもしてました。
ですが、IBSの症状がひどくなってからは引きこもり状態で
外に出るのも怖いくらいになっていました・・・
ですがメンクリに数年通っているおかげで、病状も良くなり
徐々に出かけられるようになってきて、２月には友達と
ライブハウスにライブを見に行くことになりました！
そんな約束もできるまでになりました。
それをチラッと医師に言ってみたところ、賛成してはもらえず
「今のあなたの病状は深刻です、コンサートなど体力的にも無理でしょう」
と言われてしまいましたorz
自分では良くなっているつもりでいましたが、
医師の目から見るとそんなに良くなってはいなかったようでショックです。
ライブ行くのも十数年ぶりなんで自分的にはすごく楽しみなんですが
やっぱり医師の言う通りやめたほうがいいでしょうか？
自分ではストレス発散できればと思うのですが・・・
体調はここのところすごく快調で、具合が悪くて寝たきりだったのが
嘘みたいになってきました。
よろしくおねがいいたします。

相談です
通信制の大学を受けているのですが一度しかバイトをしたことがなくて(人が怖くてすぐに辞めました)資格をとるために貯金をしたいのですがどうしても働くことが不安です
近所の人から就職したの？と聞かれたりしてますます焦っているのと会うのが怖くて引きこもりがちになっています
将来のことを考えて不安になって眠れない時が多いです、大学のスクーリングはかろうじていけましたが人から話しかけられると逃げたくなるのですがどうしたらいいでしょうか？

よろしくお願いします

追記です:病院には昔通っていました。

すみません

（＿＿_）|　　　　ｏ　恋の悲しみを知らぬ人には恋の味は話せない。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 　　　　　　　　　　　　　―　伊藤 左千夫　―
|　楽苦　∧◎∧　 　　　　　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　>>225さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
ライブハウスでしょ？
行けるんちゃうかな。問題は行きと帰りの交通手段やね。
ライブハウスに入ってしまったら、ワクワクでいられるから
病気を忘れる事ができると思います。
行きと帰りにタクシーを使うかしてみたらどうでしょ？
何より貴方が外へ出ようとするモチベーションができた事が
いい事やと思います。
一応薬は多めに持参、事前投下も忘れずに。
決断は当日の行く直前まで決定しない事。
アカンとか不安が増大したら止める勇気も持ちませう。

（＿＿_）|　　　　ｏ　恋の悲しみを知らぬ人には恋の味は話せない。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 　　　　　　　　　　　　　―　伊藤 左千夫　―
|　楽苦　∧◎∧　 　　　　　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　>>226さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
思い切って飛び込む事やね。バイトでも何でも
失敗はあるもんやし、怒られる事もあるもんです。

人にどう思われようがかまへんやん、貴方が行くバイトで
決められた事をやるだけと割り切っておけばいと思います。
知らない人を相手にするのは誰でも怖いもんです。
貴方も怖いし、相手も怖い。
そこで優しい会話を交わしてゆけば相手の心も緩むと思います。
少しずつ慣れてゆけば大丈夫やと思います。
バイトして金を貰いながらソーシャルスキルトレーニングができると
考えてくださいな。（本売ってるんちゃうかな？）

モナー先生、58です。

昨年はご回答いただきありがとう御座います。
現在は「うつ症状」により会社を退職し、傷病手当の申請中です。
現在は、デプロメール50mg×3、寝る前にマイスリーを服用しております。
胃腸の調子は大分良くなり、おなかのゴロゴロはなくなりました。

最近、色々な事にあせっております。
資格取得講座に申し込みをしたり、
とりあえず派遣でいいから、と手当たり次第に求職活動をしたり、
少しでも家計に響かないよう、家事に全力投球したり…。
自分の本音はじっくり休みつつ資格を取って秋口に再就職を、
と思っているのですが、夫が身を粉にして働いているのを見ると
申し訳なくなります。

自分が払った保険料で傷病手当をもらうんだから、と割り切ろうと思うのですが、
最近の「自分はやれば出来る、本当はウツなんかじゃないだろう」という
自分自身の考え、というか、思い込みにとらわれている気がします。

また、どうも夫はうつっぽいです、本人が根を上げています。
話を聞いていると明らかに自分より症状が重そうです。
（体も心も辛い、もしかしたら自分は突然死ぬのかも、と口にしております）
今度、病院に連れて行きますが、このままでは共倒れになりかねません。

自分は休養に対し、どういう気持ちで対応すればいいでしょうか？
うつなのかどうかも分かりませんが…。
また、症状の重そうな夫に対してどう接すればいいでしょうか？
自分は今回を含めて４回、うつと診断されていますが、
人の気持ちとはなかなか理解しがたいものだなと実感しております。

長くなりましたが、よろしくお願い致します。

モナー先生ありがとうございます。
ソーシャルスキル〜の本を探してみます、なかなか一歩が踏み出せないけど仕分けとかのバイトから探してみます。。

前からモナー先生の最初の言葉を毎回ロムる時に楽しみだったりしてます(*･ω･)
朝晩冷え込むのでモナー先生も風邪等に気を付けてください、回答ありがとうございました

モナー先生ありがとうございます。
規制がかかっていてなかなかお礼ができませんでした

自分の部屋はあります。
大人になるということがわかりません。
相手は子供なんだからと母が甘やかしてばっかりです。
私のときは我慢してというばっかりだったのに。
つまらないことでも繰り返し金切り声で聞いてくるのでたまりません。
ちょっときつく言うだけで｢言い方きつい｣と逆に怒られます。
(つまらないことで怒ってる自覚はあります。私自身元父にずっとつまらない
ことで怒鳴られ続けてきたのでそれがいやなこともわかっています)

医者にはいってません。
いきたくても仕事が忙しいのでいけません。
貯金もないし働くしかないのでいけません。
あといざ医者の前に行くと｢いい子｣を演じてしまうため言えません。
医者に行く日になると落ち着いてることが多くて言いそびれてしまうことばっかりです
(医者の話が白々しく聞こえるし聞いてないように感じもします)


最近もまた胃が痛くて吐きそうなほど食べてばっかりでそれも嫌気が差します。
それでも何か食べないといられません。
いっそ吐いてしまえばと思いますがそれもできずにいます。
太ることが怖いので本当は食べたくありません。
(実際太っています。これ以上太りたくありません。でもやせられません)

自己否定しないようにしても肯定できません。
現実と自分の中からすべて否定されてしまいます。
どうしたらいいかわかりません。



あまり関係ない話ですがつい先日友人と喧嘩してしまいかなり気まずく
なってしまいました。
謝ろうにもこっちがケンカを吹っかけてしまった上、お互いはなれた場所にいるため
直接謝ることもできません。
(メールも電話も反応ありません)
やっぱり元に戻るのは難しいものでしょうか････
(スレ違いなことですいません。
ちなみにまだ日にちは浅いのですがかなり感情的かつ、ひどい暴言
を吐いてしまって、相手に取り付く島もない感じです。）

>>205 　です。
就職も決まらないので、もう寺院に就職しようと思っています。
とりあえずは何か働かないと生きていけません。楽な仕事ではないでしょうが
他に資格といったら博物館学芸員くらいですから。
悩むだけ無駄、の様な気がしています。達観まではいきませんが所詮
喰って働いて寝る、の繰り返しだと。
親は世間体を言いますが、所詮世間なんて面白いものに集まる害虫だと思っています。
ただ学問にまだ未練がありますが、論文の発表の場がないので仕方ありません。
これは、という論文もあるのですが、学会権威に潰されましたし、そのショックから立ち直れて
いないですし、続けるだけ未練でしょう。

来週から就職探しに学校に行きます。今年の就職を今から探すのは無理でしょうが、寺院なら
今からでも間に合います。
今度は潰されないように穏当にいきます。
見て見ぬふりができればいいですよね。

あと、躁転の事なんですが、主治医がリーマス800のアナフラ100にしたいようです。
リーマスは不要かも、とも言っていました。躁状態になって、リーマスが要らない状況という
ことはあるのでしょうか。アナフラを100に戻すというのも今の倍ですから不可解です。
もう躁転は治まった、と考えていいのでしょうか。宜しくお願いします。

１年とちょっと前から、母がなんだかおかしいです。
某芸能人(最近だんだんメジャーになってきた)とその事務所から
狙われている、と妄想しています。
某芸能人は最近やっとメジャー？になってきたようなので、
１年程前にはまだファンとも距離が近く、母が仲良くしていたのが
事務所と繋がっていたファンの方だったのもあり、妄想も少し現実味を帯びて
感じます。でも本人の主張は妄想としか思えない根拠の薄いもので、
家族も全員(私も含めて)妄想だと思っています。
また家の中だけでなく、語学講座(某芸能人の母国の言語)でも妄想を話して
迷惑をかけているようで、いろいろ心配です。
自分の会社や父のことも疑って掛かっているようで、
更にこれから私や姉妹のことも疑っていくのかとおもうと恐ろしい。
症状？には波があって、ここ数ヶ月はおとなしめなのですが、
妄想が爆発すると家族全員で何時間も時間をとられて妄想を細かに
聞く羽目になります。だんだん洗脳されそうになるのが怖いです。
自分の妄想を十何冊分もの大学ノートに書いていて、
元から被害妄想多めで自意識過剰気味だったけれど、これは明らかに
おかしいと思っています。
やっぱりうつ病かなにかで、病院に連れて行ったほうがいいのでしょうか？
姉妹でビクビクしながら過ごしているので、治る？ために
何かしてあげられるならしてあげたいのですが、どうすればいいのかわかりません。
長くてすみません。

（＿＿_）|　　　　ｏ　私は、失敗を恐れたことはない。良いことは、
|　与抜 |　　　　ﾟ　 必ず失敗のあとにやってくるのだから。
|　楽苦　∧◎∧　 　　　　　　 （アン・バクスター　アメリカの女優）
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／
＞最近、色々な事にあせっております…
これやめといた方が良いな〜…
資格講座の資格って…なもんがあるからね。
それと今はまず貴方の病気を治すことが先決やろうと思うわ。
自分は働いたつもりになって傷病手当金を手にしたつもりになって
まず休みなはれ。それと暇があるから支出の削減を考えてみてください。
食事も買い物を五時過ぎに行くと２割引３割引半額なんかシールを
貼り付けてます。けどたまには良いものを惜しまずに食べてください。
心が貧乏臭くなります。（ワシも月一ぐらいでステーキ600ｇ食ったりしたり
コーヒーだけは粉を使ったりしてます）
節約ってのは「けち」ではなくて「しまつしい」です。（近江商人の言葉です）

旦那さんへの対応やけど…ストレス発散のために愚痴を聞いてあげてください。
もうひとつは趣味スポーツなどへの参加ですね。酒も良いけど依存したらアカンから
適度に･･後は常に支持的な対応を心がけてください。
病院の結果が出たら又考えましょう。旦那さんにはもっと仕事を軽く考えるように
（つまり会社は貴方を守ってはくれないので自分が守るしかないと言う事）
伝えてください。もう少し人生を気楽に考えてくださいな。
要は起きて寝て食って、雨がしのげて、それができる最低の収入があればいいと
考えてください。生活をシンプルに考えると楽になりますよん。

>>231=>>226さん
まぁ、仕事ってのは、挨拶を必ずする事と
暇な時に自分ができる仕事を探して時間つぶしをする事…
そんなもんやと思います。
明るくはっきり挨拶さへしっかりしてたらそんなに人間問題に
発展する事は無いですよん。
＞風邪等に気を付けてください
ありがとう、なんかしらんねんけど完璧なに風邪はひかんのよね…(´･ω･`)
うがいと手洗いしてくださいな。
三匹の懐炉がいてますんで寝るときは暖かいです。
(上に乗られてうなされる事は有るけど…）

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／
＞大人になるということがわかりません。
子供と言うものは無邪気(つまり邪気が無い）なもんです。
暴れてたら(大人になる勉強してんねんな）で良いですし
泣いてたら（泣くのも勉強やん、気の済むまでなきなはれ）と
いう考え方と思われて良いと思います。
違う言い方をすれば「親のもとにある万能感が社会集団の参加する事によって
挫折を味わう時期」と考えてください。達成感も同じく得る時期ですが
本人の自己満足なんで余り騒ぎ立てないでしょう。

医者には行った方が良いと思います、ストレス性の気分変調性障害か
適応障害ぐらい病名がつくと思います。
医師には自分で時系列で自分におきる症状を書き留めてノートにして
渡したら良いとおもいます。一度親に相談されてください、
保健センターのカウンセラーでも良いです。
自分の心のための投資はケチったらアカンと思います。
自己否定、自己肯定はあなたと他の人と比べる事では無いです。
あなたがただそこにいる…それだけで貴方は居て良いと言う事です。
そこから理想の自分にゆっくりと変えてやってゆけば良いと思います。
何も貴方が悪いのではないんですわ。

　>>232=>>143-144さん　　　
追加

友人の事は手紙を書いて見てください。メールや
言葉と違う表現方法もありですよん。

>>233=>>205さん

＞もう寺院に就職しようと思っています。
あなたが葬式仏教と割り切れるなら大丈夫でしょう。
そこだけが問題ですわ。逆に貴方が『自分の道』を考えて
あくまでも持論を通すのもありです。（出る杭は打たれるのが
日本の知識社会のお決まりみたいなもんです。
ドクターと言うものは潰しあいみたいな物です。特に科学で無いから
再現ができないですからね。
世間体はまぁ糞みたいなもんです。拭いても拭いても
尻の穴から取れないもんです。慣れてくりゃ大丈夫でしょう。

医師の処方、強迫性障害が強いのでアナフラニールにこだわるんだと思います。
リーマスはムードスタビライザーかアナフラニールの効き目を強めるための
処方と推測します。一応強い躁は治まったと考えられていいかもしれません。

（＿＿_）|　　　　ｏ　私は、失敗を恐れたことはない。良いことは、
|　与抜 |　　　　ﾟ　 必ず失敗のあとにやってくるのだから。
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／
うつと言うより妄想性障害のような気がします。
できたら母を説得して病院に行かせられれば良いとおもいます。
いきなりが無理なら、最初に保健センターの無料カウンセリングを
受けられて病識を説得してもらい、病院を紹介してもらっても
良いかもしれません。

ひとつだけモナー ◆Z7MWimBZcI 様
　　おはようございます。お疲れ様でございます。
　

モナー先生、>>233　です。
ご助言、ありがとうございます。

職業として僧侶をしようと思っているので、気分の入れ替えはできると思います。
学究の道も指導教授と話して、年に一本でも論文を書くつもりで研究を続ければいい
と言うことになっています。同じ宗派でも派閥（この場合は本山）によって全然理解が
違うのに戸惑い、自説に固執した結果ですから、責は私にあります。大学が違うのに
進学した不用意もあるでしょう。また先学の説を批判して自説を立てた、というのも
生意気だったのでしょう。
学部の時の指導教授が元の大学に呼び戻してくれればいいのですが、人員削減でしばらくは
叶いそうにありません。
博士課程単位取得退学を生かせるのはやはり寺院でしょう。

実は修行中、一度許可を貰って監督の目の前で師匠に電話をし、来たる灌頂の
申し込みをお願いしたら生意気と激怒され、師と弟子の関係を断たれました。
そこで新しく師匠になって下さったのが大学院の指導教授のお兄さんで、快く
引き受けて下さいました。
大学、大学院、新しい師匠と恩人ばかりです。御三方とも良くしていただけます。
この恩を大切にしようと思います。

リーマスの件、得心しました。躁の去った後の鬱に気をつけておきます。
ありがとうございました。

回答中の割り込みすいません。

携帯からです。
鬱な訳ではないですが
最近特に酷いので相談します。
夜になると眠れなくなり、時間帯のあと何時間という制限カウントが自然に起こって、常に鬱憤・無気力・凹みまくり
胃が痛み全身が重くなります。
眠いのを我慢して外で働いたあと帰って爆睡→夜眠れない気持ち悪くなる
最近、何もかもがいやになって消したくなる衝動に駆られてます。
サイトを持つ→削除
ブログを持つ→日記削除
→ブログ削除
喚きたい衝動に駆られる
意味もなく泣く
人と話したくなくなる
冷めた感情になる

解決法はありませんか？

薬のせいで感情がまったくなくなってしまいました。　こんな人いる？

58です。
とりあえず、もうしばらく休みます。後押しありがとうございます。
家計は緊迫財政ではありますが、まぁなんとかします。
（旦那の借金はキツいですが…）
今年は白菜、大根、キャベツあたりが安いので食費は助かっています。
私は手軽に作れるパンも自作できるので、気分転換にもなっていますし、
料理が趣味でよかったと思います…。。
冬なので光熱費がかかるのがネックですが。（ｗ

旦那のほうは、寝るまで頭をナデナデして横にいたり、愚痴を聞くようにしています。
対応としては問題なさそうで安心です。

起きて寝て食って、のくだりは私もそう思います。
お金はないと困りますが、ありすぎても案外シアワセじゃないのは体験しているので、
つつましく生活できれば、と思います。

お忙しい中、ご丁寧な返信ありがとうございました。

相談になるか分かりませんが。

自分は19歳の大学生です。
自分の中で形がなかなか付かないので書かせてもらいます。
最近、自分を客観的に見ると、異常者のようだ。と思ってしまいました。
具体的に言うと、

急に思いつきの言葉を口に出す。
散歩といって、連絡手段を断って遠くまで何時間も一人で歩きに行く。

事などです。
他の人がいる時はそういう行動は取らないのですが、
一人でいる時の行動が、客観的に見ると狂ってるようだと思います。
それを前まで、特におかしいと思ってなかったので、
実は自分が異常者なのではと言う風に思ってしまいます。
最近はそのことが頭に思い浮かんで、少し気分的にも落ち込んでいます。
というか自分が怖いです。

自分はおかしいのでしょうか。他の人の意見を聞いてみたいのです。
場所違いかもしれませんが、お願いします、

>>241さん
おはよう御座います。寒いねー、
最近、酒がまずくてあんまり呑めない…
ただ酔ったらええもんちゃうからね･…

>>242=>>233=>>205さん

はいな、この世に生かされているということ
大事やと思います。
貴方もまた人を生かせる事ができますように。。

>>243さん

処方は受けてるの？受けてないんやったら
早めに病院に行きましょ。
うつか神経症、微妙やけどこの症状がきっかけになって
重くなる可能性があります。早めに手を打っておきませ。
感情は貯めないで吐き出すほうがいいですよん。

>>245=>>226=>>58さん

＞お金はないと困りますが、ありすぎても案外
＞シアワセじゃないのは体験しているので
そうやね、自分が食える金を稼いだら後は
人に施すのがええね、金が溜まりだすと
貧欲になる人が多いからね･…
白菜で思い出したけど、料理ひとつ教えようか？

土鍋でも良いし普通の鍋でもいい
一番下にもやしを薄く広げて乗せる。
その上に白菜を、その上ににらを、その上に肉（豚でも鳥の薄切りでも）
その上に茸（順番は１番最初がモヤシやったら後は適当に）
乗っける、その上にもやしを…ってサンドイッチ状に重ねて
時々固形のブイヨン、胡椒。後はトロ火でふたをして
量が三分の二くらいになったら、ポン酢で食す。
底の方にうどんを入れておいても良いよん。
野菜の水分だけで鍋ができます。

＞つつましく
そやね、つつましくても笑いと人が絶えない家は自然とええ事があるもんですわ。
マターリ行きましょ。

>>244さん
ルジオミールあたりか強めの抗不安剤出されてる？
感情がフラットになることは良くあります。
少し抗不安剤かメジャーか減らしてみてください。
動く気にもなれないようだったら過鎮静やと思います。

（＿＿_）|　　　　ｏ　恋と噂話はいちばんお茶を美味しくさせる。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 　　　　　　　　　　　フィールディング
|　楽苦　∧◎∧　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　>>246さん　　　
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青年期、思春期では普通ですわ。貴方が考えてるよりも
もっと酷い人がいます。
それとこれは誰もが通る道です。連絡手段って言っても
携帯でしょ？、昔はそんなのも無かったし…
ワシも昔、夜犬を散歩させてて道を間違えて
隣の市まで行ってしまいました、帰ったら夜中の
3時でしたわ。
思いつきの言葉も汚言やったらトゥレット症候群なんかもしれないけど
そうや無いと思います、年齢的からして･･
貴方の年齢は、一杯悩んで悲しんで笑って怒って…そんなもんです。
余り気にしないようにしてくださいな。

age

>>237
モナー先生ありがとうございます。

＞大人になる
これは甥っ子ではなく私自身をさした言葉で書きました(わかりづらくてすいません)

医者には都合がついたら行こうと思います。
＞親に相談
私の感覚が変わったのか以前のように話を聞いてくれる感じがしません。
相槌は打っても聞いていない感じがするというか、嫌な顔をしている気がしてなりません。
最近は自分の話をしづらくなっています。
私の感覚が変わってきているのか、それとも母が受け入れなくなっているのかわかりません
(自分自身がボーダーにありがちな母子密着の傾向だと思っています)

＞保健カウンセラー
以前かかったことがありますが心療内科にかかっていると言ったら
｢じゃぁ○○先生にかかってれば平気ですね｣とばかりのことを言われました。
なのであてになりません。

＞自己否定･自己肯定、理想
自分の中の理想につちかづくためのことも達成できず同じことを繰り返しているので肯定が
できません。
良い方向へと努力し続けることができず、何一つなしえなければ肯定できないと思いますが
どう思われますか?
何も悪くないと言っていただけるのは非常にありがたく思います。
けれど同時に自分にはその価値があるのかと自問自答してしまいます。
(ひねくれた返答をしてすいません。ただ自分も他人も肯定できないんです)

＞友人
何とか連絡をこぎつけることができました。
手紙を、ということですが数年前に友人が引っ越してしまい住所を知りません。
(一度手紙をもらいましたがなくしてしまいました)
友人の家庭環境も職場環境も良くなく、友人自身ストレスをためやすい性質なので心配です。
(以前解離性人格障害では?と診断されたことがあったそうです。また軽度の自傷行為も
ありました)

　35歳の男性です。
2000年に自動車免許を取ったのですが、同年の7月と8月に相次いで
事故を起こしてしまい以来一度も運転をしていません。
もともと自動車の運転には不向きな人間のような気がするので
（免許をとるのにも物凄く時間がかかりました）一生運転することは
ないような気がするのですが、就職して仕事をするには運転が出来たほうが
やはり有利なのでしょうか？努力すれば事故らずに運転できるようになるの
でしょうか？今、一日二時間の早朝のアルバイトをしていますが、
徒歩で40分くらいかかります。しかも冬は歩道が雪で完全にふさがって
しまうので徒歩も自転車も駄目です。春や夏でさえ風雨がひどくて歩いて通えないことがあります。
両親に車で送り迎えをしてもらって
いるのですが、これが自分でもものすごく情けなくて死にたくなるほどです。
バスなどでも通える職場を探そうかとも思うのですが、そうすると新しい職場で一から
やり直さねばならなくなり、踏ん切りがつきません。
ワープロ検定1級の資格をとろうかと思うのですが、英独語を習得しようとして
挫折したことや、結局車の運転が今でも出来ないでいることが心にひっかかって
今度も挫折するのではないかと思ってしまいます。
母は資格取れ資格取れと喧しいほどいうのですが、資格って人からとれといわれて
取るものではないような気がするのですが。やはり無いと駄目なものなのでしょうか？

乱文で本当にすみません。

遅ればせながら追記です。
＞友人
私一人でから回っていただけのようでした。
(色々お叱りを受けました。私の言動に問題があったので････）
スレ消費失礼しました。

>>254==>>168=>>143-144さん

親はね段々と距離感が離れてくるからね…
言い難くなる可能性は有りますわ…
けど最低限の事は言ってもいいと思います。
例えば「〜時以降はおとなしくさせる」とか
そう言う交渉をしてもいいと･･

保健カウンセラー(ｰｰ;)、これで結構な金を取れるんだから
ええなー…
心療内科の任せましょ、まぁ学校のからむ事が言えると考えたらええでしょ。
あなたはできる限りのことをやった、「する」何はともあれ
貴方自身誇ってもいいと思います。
貴方自身を自分で肯定する…
これは何ができるからとかそう言う問題では無いですわ。
生まれたままの貴方のピュアーな部分を見つけてやる、そう言う意味もあります。
自己肯定のきっかけは何でも良いんですよん、ワシの場合は
料理ができるハウスキーピングができる…＝主夫ができる(泣
位のもんですよん。後は流れるままでいいと思います。
目標を見つつ流れ着いたらエエんです。
ちっちゃな事で良いんですよん、そこから自信を取り戻してゆけばいいんですわ。
人間の価値ってのは元々あるもんでは無いです。自分が作るものです。
これは自分の存在価値にまで遡ってしまいますが…
そんなん考えてたら一生何もできなくなりますわ。自己と他人は相対的な
尺度でしか有りません。自分が絶対的尺度でいいんですわ。

友人は連絡が取れてよかったね。少しずつコミュニケーションを取って行きましょ。
病気でも支えてくれる人がいてくれるだけで安心するものです。

甥っ子の事は、こういう言い方が良いかもしれません
『子供怒るな来た道や、親を怒るな行く道や』

>>255=>>6＝>>190＝>>220さん

車の運転…自信ができたらできると思いますわ。
大事なんは前と後ろに目をつけること。
それと予測です前の車がどういう挙動をしているか？
交差点では歩道にガキがいるかお年寄りがいるか？
車のと車の距離も大事ですわ。
それだけ見といたら大丈夫とおもいます。
ワシも三ヶ月で三回事故と取りしまりで捕まった事があります。
そう言う時は厄日やから下手なことをせんように運転を控えてます。
（つーか、今は自転車ですが･･）
運転は慣れです、諦めないで下さいな

資格…自分が取りたいものをとればいいです。
資格はこういう勉強をしたという意味しかありません。
無理に何か取らなきゃと考えなくて良いとおもいます。
ワシもライセンスなしのカウンセラーですし…
貴方がもし女性ならお茶、お花、着付け、これもライセンスですし。
スキューバダイビングもライセンスです。動機があれば絶対に取れると思います。
難しく考えなくて良いでしょう。好きな事をやる…結果ライセンスが取れた。
そんな感じで良いでしょ。

回答age

躁鬱病で年金二級は無理でしょうか。

>>260さん
ケース・バイ・ケースだと思います。まったく就労不可能で入院の必要がある人は
躁うつ病で、年金請求をして　２級になった人もいます。
主治医とよく相談するしかないと思われます。

　モナー先生回答有難うございました。
自動車の運転はまだまだ怖いです。他人の運転する車に乗るのさえ怖いことがあります。

実は今日昼食後から夕食の時間までほとんど何も出来ませんでした。
自室で布団かぶって悶々としていました。
大学在学中の94年から精神化通院が始まり、オレはこの十数年間でちゃんと
成長したのだろうかとか、この年で自分の食い扶持も自分で稼げない自分は本当に
情けないとか、色々な雑念で頭が一杯になって何も出来ませんでした。
去年の今頃は主治医不在だったんです。去年の４月から若いが有能な先生が来てくれたので
去年の今頃よりはマシかと思ったりしました。
しばらくパソにむかってタイプ練習ソフトを始めたのですが、全く集中できませんでした。
読書も読むこと自体が苦痛でしかありませんでした。
少しずつ良い方向に行ってはきていると思います。
去年はワードやエクセルやタイピングを始めて、タイプは３か月目にしてようやく
向上の兆しが見えてきましたし。（止めなくて本当に良かった）
ただ心の問題が解決するスピードも、技能が身に付くスピードもあまりにもゆっくりなので
時々焦って今日の午後みたいになってしまうのだと思います。
主治医や臨床心理士にも友人にも会いたい時に会えるわけではない私は、
このスレに来ると本当にホッとすることがあります。
相談の態すら成していない乱文ですみません。

狭い一本道を後ろの壁に迫られながらひたすら走ってる気がする。
なんで生きてるのか、働いてるのかわからない。
なんか、何してても虚無感に捕われる。
苦しいって言える人がいない。どうせ、わかってもらえないから。

>>260さん
>>262=>>255=>>220=>>190=>>16さん
>>263さん

>>260さん

申請書の中身を医師がどう書いてくれるかが問題ですわ。
特に
日常生活が一人で出来るか？
金銭を適切に扱えるか？
体の清潔を保てるか？
食事を自分の力で摂ることが出来るか？･･･などの
項目でどう医師が書いてくれるかです。
このあたりは医師の客観的所ですわ。
一度、医師にはっきりと聞いてもいいと思います。
大体医師は「このように書いたら二級」とか落とし所を知ってると思います。

>>262=>>262=>>255=>>220=>>190=>>16さん

根気が合ったらなんでも出来ますわ。
あきらめんで良かったなー。
ワシはエクセルもタイプも力尽きました(´･ω･`)
心理学では必要なんやけど････
人間ってのは退屈すると何かやりだす特徴を持ってます。
進歩の無いことは無いでしょ、考えすぎですわ。
運転もワシは最初は怖かったです。
特に阪神高速四車線連続車線変更があるんで･･･
それに慣れるために夜中に練習してました。
外車屋に入ったらそれこそ千何百万、慣れたら億のクルマ
運転させられました。そうやってる慣れてしまいましたわ。
お気楽にいきましょ。
ここは皆の吐き出し場所です。気楽にはき出しませ。

（＿＿_）|　　　　ｏ　アメリカが良いもん
|　与抜 |　　　　ﾟ　 　　　　　　　　詳しくはあずまんが大王を･･笑　　　
|　楽苦　∧◎∧　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>263さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
うーん･･･何故かワシの結婚とかぶるものがある････
わしみたいに放り出してみたらどうやろ？
食っていけないというかもしれないけど、最低限の収入を確保しておいたら
後は自分の時間にしてしまってボーっとするのもいいと思う。
生きる意味ってのはそのうちに現れてきますわ。

あなたの「苦しい」って気持ち、わからんことも無いよん。
リーマンしてたとき、何度も貴方と同じ壁にぶち当たった覚えがあります。
そのときは酒を飲んでましたな･･･ゲイバーで･･･
そこである意味ポジティブな人たちの話を聞いて
持ち直したこともあります。
どうせ生きるんやったら楽しく生きなきゃ損やんって思いました。
苦しいときはしっかりと時間を問わず「殺せやー！」っと叫んでましたよん。
りかいされとようとは思わなかった。自分が納得できたらいいと思ってた。
もしかして理解をしてくれる人がいてくれたらそれでラッキーと思ってました。
(結局どっちでも良かったことを悟りますが･･･）

　モナー先生有難うございます。
実は昨日も最低最悪の日でした。
タイプは自分では上達してるのが分かるんですが（どこに何のキーがあるかは
頭に入りましたし、指を動かすとそのキーにヒットするようになりましたから）
でもスピードがあがらない。ワープロ検定4級程度のスピードと正確さも
まだ身についていないらしいのです。
不安がひどくて何も手に付かなくなりました。
昨年の5月や11月並みのうつと不安に苦しめられました。
通院している病院の臨床心理士に電話をして
「今の私の状態を手紙にしてお送りしてよろしいですか？」と言ったら
「いいですよ。次回（来週火曜日）はその手紙の内容について話し合いましょう」と
言われました。
　タイプを投げ出しそうになっているのですが、投げ出さずにやってみます。

モナー先生ありがとうございます。

交渉はやってみようと思います。
｢片親だから｣｢トラウマ持ちだから｣とときどき過剰に甘やかしているように
思われるのでそれとなく言ってみようと思います
(甥っ子は育児放棄された子で言葉が少し遅れています)

>生まれたままの貴方のピュアーな部分
探して見つけようとしてもすべて自分で否定してしまいます
他人の悪意のようなものが常に自分の中にいるような感じです。
(元父に小さいころからずっと否定され続けた結果のような気がします。
何かにつけて嫌な言葉ばかり思い出します)

>甥っ子の事は、こういう言い方が良いかもしれません
>『子供怒るな来た道や、親を怒るな行く道や』
まさにその通りですね
自分と同じ道には進んでほしくないので心しておきたいと思います


質問ですが心理学というものに興味があります。
ほんの少しかじったことがありますが、モナー先生オススメの本などありますか?
あんまり小難しいのはなかなか読む気になれず図書館に返した･･･ということが
あるのですが････

260です。ありがとうございます。
実は食事、風呂、掃除洗濯片付けなど日常にほぼ支障が出ています。
今は仕送りで暮らしていますが、三月から職なしです。仕送りも止まります。
病院は実家のある他県に通っているのですが、これでも年金申請できるでしょうか。
日がな悲観的に落ち込んでいます。
じつはわたし先に相談した僧侶志望のものなんですよ・・

大学院で恐喝やらアカハラやらテーマ横取りやらにあいまして・・
ズタボロなんです。

割り切るしかないでしょうか。

>>270=>>260さん
モナー先生の回答にもありますが、主治医にまずご相談を。

モナー先生、こんにちは。
相談したい事があるので宜しかったら聞いて下さい。
私は一週間前に新しい所でバイトを始めたんですけど、そこは
若い女性が多くて･･･案の定、いじめを受けてしまいました。
女性って本当に陰湿で集団行動でしか生きられない、
男の職員の前では態度を一変させる、嫉妬深い･･･etc
ここで愚痴らせてもらってる自分も同類ではありますが･･･

入ったばかりで仕事内容がまだ覚えられてないから
男性職員に質問しただけなのに、色目使ってんじゃねーよとか言われて
「はあ？」って感じです。
私も真っ当な人間ではありませんが、それでもDQNの思考回路が
全く理解できません。泣かないと決めたのに涙が出てきたら
それを見たDQNに笑われました。
神の国である日本の、その女子がここまで落ちぶれたもんかと
神様も泣いてると思います。若い女性だけでなくおばさんもちょっと
頭がおかしいというか、年齢の割りに恥ずかしい人が多すぎだと
今の日本を見て思います。
もうこの会社は辞めようと思うのですが、また次のところで
いじめられた場合、どんな心構えや対処をすれば宜しいでしょうか。
人生の先輩であり、メンタルの専門家であるモナー先生
どうか未熟な私にアドバイスをお願い致します。

>>268=>>262=>>262=>>255=>>220=>>190=>>16さん

ガンがって下さい、要は根気です。亀でも良いんですわ。
飽きないように工夫して続けてくださいな。

ひとつ気になったんがひょっとして季節性感情障害があるのかもしれません。
医師に5、10月に調子が悪くなると伝えてみてください。

>>269=>>254さん

子供にそんな環境があったんか…不憫やね…

ちと聞くが、何か映画とかドラマに感動した時ってあるでしょ？
その部分でもエエんですわ。
物事に素直で居られる自分、素直に反応する自分、そう言う自分を
出せたら良いなと思いますわ。
人間本来生まれた時はタブラ・ラサ（真っ白な石板）で生まれてきます。
それが年月を重ねると汚れてきて、本来自分が持っているものに
気付く事ができなくなる事があります。
そこに気付かれたら良いと思います･…ゆっくり行きましょ。

本なー…心理学
http://www.amazon.co.jp/gp/offer-listing/447939026X/ref=sr_1_olp_1?ie=UTF8&s=books&qid=1203204380&sr=1-1

http://www.amazon.co.jp/s/ref=nb_ss_b/250-8497720-5021049?__mk_ja_JP=%83J%83%5E%83J%83i&url=search-alias%3Dstripbooks&field-keywords=%83V%83%5D%83C%83h%90l%8A%D4
ってとこかな･･ブックオフにあると思います。

>>270=>>260さん
まぁ申請して見ましょ、結果から考えると言う事で
良いと思います。
余り不安にならずに。親の脛を暫く齧るのもありですし。
生活保護に行くのも方法のひとつですし。
部屋で悩むより行動された方が良いと思います。
（保健センターの無料カウンセリングなど）

病院の処方はしっかりと飲んでくださいな。
後は症状を的確に伝える事です。焦らない事も忘れずに。

（＿＿_）|　　　　ｏ　恋する男にとっては、相手がどんな身なりをしていても、
|　与抜 |　　　　ﾟ　 そんなことはどうでもいい。
|　楽苦　∧◎∧　 相手も彼のことを考えていることがわかればいいのだ。
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　 　　　　　　　　　　　　　　ジャン・ジャック・ルソー
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>272さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
褒め殺し…これで終わったらあかんけど。

怒られる前に先に謝っとく、突っ込まれる前に
自分で突っ込む。
笑ってごまかせ自分の失敗、秘密とささやけ人の失敗。
豚もおだてりゃ木に登る。
後は聞き上手になったら大丈夫ちゃう？

確かになんか勘違いしてるお方は多いかと思います。
テレビを見てると納得します。
特に食べ物番組でのタレントやアナウンサーの箸の使い方…
これ以上書くとなんやからあれやけど…
自分だけは誠意ある人になろうと思ってくださいな。
自分が変わればその回りも変わっていきます。

>>267
殺せと叫んだりはできないけれど、涙が出るときは我慢せず泣いています。
誰かに聞いてもらいたかったから、レス嬉しかった。。

>>276
レスありがとうございます！
私は先輩から見たら生意気な新人だったかもしれません。
態度は謙虚にしていたつもりなんですが、
茶髪に化粧のギャルと呼ばれるような人を尊敬したり
褒めたりとかどうしても出来なかったので･･･。だからいじめられたのかもしれません。
人は見かけが全てじゃないとは思いたいけど、やっぱり思えなくて…。

次の職場からは、明るく、色々褒めてみたり
早く仕事覚えるようにしたり、頑張ってみます。
とてもタメになりました。
ありがとうございます。

でも、すごい皆で群れて一人を攻撃してくるんです。
悪口で仲が繋がってる感じがするんですよね。
誰も勇気がないから、リーダー格に従っていじめに加わる。
自分が今度は嫌われるのが怖いから、本当に必死ですよ皆。

私はイジメに加担せざるを得ない職場なら、お金なんか要らないので
すぐに辞める事にします。
良い職場に当たれたなら謙虚に誠実に仕事に精進したいと思います。

モナ先生相談です

私はどうしても集団行動が出来ず毎回みんなの足を引っ張っているらしくひどく叱られました。
頼まれたことをこなしているつもりでも間違っていたり、次にやることがわからないからぼんやりしていると怒鳴られたり、何度教えてもらっても突然忘れたり、規則だからそのことを違うクラスメートに言ったら爆笑されたりしてとてもつらいです。
親にも相談したけれど努力不足だといわれるので頑張っているのですが空回りばかりしてます。
このまま歳をとるのがすごく怖いです。
よろしくお願いします

>>277=>>263さん
苦しくなったらいつでもどうぞ。
なくことはいい事、心を洗い流してくれます。

>>278-279=>>272さん

＞すごい皆で群れて一人を攻撃してくるんです。
犬にしかなれない人たちなんやろね…
貴方は猫になったらエエやん。少なくとも犬よりプライドがあるし
はっきりしてる。貴方の道を歩いて行きませ。
余り過去に囚われないようにしてくださいな。

（＿＿_）|　　　　ｏ　天にありては星、地にありては花、人にありては愛、
|　与抜 |　　　　ﾟ　 これ世に美しきもの最ならずや。
|　楽苦　∧◎∧　 　　　　　　　　　　　　―　高山 樗牛　―
|＿＿ 　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>280さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
貴方は貴方自身の個性と言うものが有るやん
それはいじらない方が良いと思う。

大事なんは自分のするべき事をそうやってやり遂げるか？やね
メモに書いても良いし、頭の中でシミュレーションしても良いと思う。
そうやって前もって考えてゆくことが練習とちゃうかな？
でも最初は失敗する事はあるやん、人間って失敗して物事を学ぶもの
やと思いますわ。
親の目にはぼーっとしてるように見えるんかも知れない、
けど過去の貴方は変えられないけどこれからの貴方は変えられるやん。
ゆっくりとやったらエエと思いますよん。
もうひとつ…自分を憎んだりしない事、自分の個性を大事にする事。
貴方はできるという自信を持つこと。他人のやってる事は誰でもできます。
違いはそつなくできるか、少々不器用であるかの違いやと思いますわ。
不器用でも真面目であればええんやと思いますよん。

相談があります。

俺、人の顔を見ると、その人の顔の特徴（髪型が変、目が大きい、変な顔とか）
を口に出して言ってしまいそうになるんです。
その人に対して失礼極まりないとか悪い事である、というのは百も承知なのですが、
口に出してしまうのをガマンするのにいつも苦労します。
コンビニの店員やレンタルビデオ店の店員とか病院や診療所のスタッフの顔を見る度にいつもそうなるのですが、
最近では長年一緒に暮らしてきた家族に対してもそうなる事がたまにあります。
また、そんなわけで、誰かと会話する時も、その人の顔の特徴を口に出して言ってしまいそうになるのをガマンするあまりに、
どもったりして上手く会話が出来ないんです。
俺が小さい頃はそんな事は全く無かったのですが（あの頃はそんな事で悩んだ事もありませんでした）、
１０年ぐらい前に医師から統失と診断された頃からずっと続いているんです。
医師とのカウンセリングも特に効果は無く、薬ももう５年以上毎日欠かさず飲んでます。

どうすれば直せるでしょうか？アドバイスお願いします。

お久しぶりです

もう母親を殺したい

>>285 るる ◆iaeKACwgeM さん
離婚裁判に勝った後、しばらくのんびりするとのことでしたが
どうなさいましたか？
実家に引っ越して、母上と同居なさっているのでしょうか。
もう少し詳しく書いたほうが、モナー先生のアドバイスも
具体的なものになると思ったので、書き込みさせて頂きました。

　相談させてください。
親が訳の分からない事を言ってくるのです。
お前は人にもっと好かれるようにしなくてはとか、電話で呼べば遠くからでも来てくれる友を作るべきとか。
そんな、私にとっては異次元のファンタジーみたいな事を要求してくるのです。
自分は一目会った第一印象でまず嫌われる人間ですし
その親自身も剥き身の包丁を私に突きつけてきたり、
「お前が血族じゃなかったら、お前となんか同じ空気を吸うのもいやなんだよ！！」と泣き叫んだりしてきた事のある人です。
なのに今更、そんな事を言ってくるのです。　訳が分かりません。
二人はいったい私に何を求めているのか、分かりません。
私の事を酷く憎んでいるのは過去の例で知っているので、私を改善したいわけではない事だけは確かです。
早く死んで欲しいと思っているくせに、
「私に早くいなくなって欲しいって思ってるんでしょ？」って聞くと必死に否定してくるんです。
別に録音なんかしてないし、言いふらすつもりもないからイイコぶらなくてもいいと思うんですが……。

ちなみに私は鬱とか、そういった繊細な病気の人ではないです。
酷い偏頭痛もストレスのせいと診断されましたし、浮き沈みが激しいのも私の性格が悪いからなので
躁鬱とかではありません。

（＿＿_）|　　　　ｏ　誰も一生に一度は恋をするものだ。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 人間の一生の旅の途中にある関所のやうなものだよ。
|　楽苦　∧◎∧　 　　　　　　　　倉田 百三(『出家とその弟子』)
|＿＿ 　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>284さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
特徴の無い顔ってどんな顔やろ？。
百人居れば百人の顔があるし、（髪型は…ズラって場合がある。
経験上･･）
前書きはそれぐらいにして･･
相手に行ってしまいたい衝動ってのは誰にも有るンちゃうかな？
それを言ってしまうか、飲み込んでしまうかの違いやけど。

もし言いたいなら、全部言い換えしてみたらどうやろ？
髪形が変：『前髪を切ったら魅力的になるンちゃう？』
目が大きい：『猫みたいに引き込まれそうになる目やね』
変な顔：『貴方はするめみたいな人やわ（噛み締める程味が出る）』
ストレートに言ったら傷つくけど変化球で言ったら大丈夫でしょ。

ちなみに美人は３日で飽きるけどブスは３ヶ月飽きない･･事実やと思います。

（＿＿_）|　　　　ｏ　誰も一生に一度は恋をするものだ。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 人間の一生の旅の途中にある関所のやうなものだよ。
|　楽苦　∧◎∧　 　　　　　　　　倉田 百三(『出家とその弟子』)
|＿＿ 　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>285：るる ◆iaeKACwgeM さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
お久しぶりやねー、多分母親の貴方に対する愚痴やと思うけど･･
貴方が同じ土俵に下りなくてもいいんちゃうかな。
一応母は貴方に対して心配してくれて言ってるんやけど
貴方にとってはそれを冷静に受け止めて流す心の状態や無い
んかなと思います。

はっきり言ってその時は貴方が母から離れるか貴方が『ハイハイ
スイマセンね』と流してやるか、どちらかしかないように思います。
一緒に住んでるなら家賃の代わりやと思ってみてはどうでしょう？
離婚経験の有る母やったら理解できるかもしれないけど
そうちゃうかったらワカランでしょ。
怒ったら負けやよ、それをかわさなきゃ「損して得取れ」って言うやん。

>>286： 七つの海 ◆shiny..0uw さん

お久しぶりです。季節性感情障害もこれから
暖かくなるから少し和らぐと思います。
無理せんといて下さいね。

（＿＿_）|　　　　ｏ　誰も一生に一度は恋をするものだ。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 人間の一生の旅の途中にある関所のやうなものだよ。
|　楽苦　∧◎∧　 　　　　　　　　倉田 百三(『出家とその弟子』)
|＿＿ 　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>287さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
＞自分は一目会った第一印象でまず嫌われる人間ですし・・
どうなんやろ？？貴方の間違った認知による否定的な感情ちゃうかな
と思いますよん。特にへんな格好してるとか。奇異な行動をとるとか･･
そんなんちゃうかったらワシは否定できると思います。
（ワシ自身変な：髪の毛が背中の真中まで伸びてる：格好やからね
みんな目を逸らしますよん）

ワシが感じた貴方の親の印象は、いつまでも子供をコントロールしたい
親で子供を誉める事ができない…そんな感じやと思います。
早く死んで欲しい…ありえません。憤りから出てくる言葉やとおもいますわ。
（うちの親も実際そんな親でした）

これはカキコの内容から感じる事やけど…
いっぺん心療内科で診察してもらっても良いかも知れません。
余りにも自分を責めすぎてる気がします。
病院に行って損は無いと思います。自分に対する投資は
ありやと思いますよん。貴方が悪いのではないです。

院歴の有無、処方（お薬の名称・剤型：トレドミン25mg〔朝・夕〕）、
　　　いじめ・虐待・DV（夫婦間家庭内暴力）・生活歴、家庭内暴力・事件などの経験の有無、
　　　性別、年齢を書き込みすると、診察がスムーズに進みます。


相談させて下さい。
三十路女です。小学校3年位から卒業するまでイジメにあってました。
卒業してからすぐに大きな病気にかかり、20歳で手術する迄は
入院生活もしくは一週間に一度の通院生活でした。
今は普通に暮らしています。家族仲は高校生位までは父親が
応援している球団が負けると機嫌が悪くなって怒鳴ったり大きな音を立てて
ドアの開閉したり、物を置いたりが続いていましたが今は普通です。
メンタル系通院歴と投薬歴は有りませんが、食事制限時と前の会社が倒産時の
二度過食嘔吐歴は有ります。家族は気付いていませんでした。
妹弟も居ますが健康です。

高校卒業後に就職や進学の決まっている皆とは違って私は手術が
決まっていました。手術をした後に友人達がお見舞いを送ってくれたり
手紙をくれたりしたのに、連絡を絶ちました。
最近では社会に出てから出来た一番仲の良かった友人が結婚をすると聞きました。
今まで会社帰りに食事したり海外へ行ったりしていたのに招待状が届いてから
一切連絡を絶ちました。

お互いに仲が良いと思ってた分、私でさえ分からない行動ですから彼女達は
もっと訳が分からないと思うし、悲しいんじゃないかなって想像もつくのに
如何しても話したくありませんでした。

取り残されると思うと離れていくと思うと、実際に取り残されても居ないのに
自分から人間関係を切ってしまいますが、自分の行けないとか知らない世界に行く彼女達が
羨ましかったり妬ましかったりするのかもしれません。
本当に自分でも良く分からないけど声すら聞きたくなくなってしまうのです。
彼女達が居なくても友人は居るので支障は無いけど寂しく思ったり、
楽しかった事を思い出したりして悲しくなるのに、それでも連絡は取りたくないんです。

一人で居る方が好きですが人間関係を作る事も社会で働く事も平気で、
仕事をしながら学校に行ったり趣味を楽しんだりしていますし、普通に仲の良い友達が
就職したとか結婚したとか子供を産んだっていうのは世間の人が友人にする反応と
同じ反応なんだと思います。
こんな事で仲の良い友達を失いたくないのにどうしたら良いのか分かりません。

292です。
すみません、テンプレを守ろうとコピペしてからメモ帳に書いたのを貼ったら
テンプレまで一緒に書き込んでしまいました…。

>>290 ひとつだけモナー ◆Z7MWimBZcI 様
　　お心遣いいただきありがとうございます。m(_ _)m
　　あと１ヶ月の辛抱…と自分に言い聞かせております。

なんかもう鬱過ぎて辛いです。

そう思って、２週間前に思い切って心療内科に行きました。
そこでパキシルを処方してもらっています。

それでも会社に行くととても鬱でどうしようもありません。
帰りの電車待ちのときはいつも
「誰にも迷惑がかからないなら飛び込んでしまいたい」
と考えながら毎日を過ごしています。

こうやってうつ病を持ちながら必死に生活をしているつもりですが
今日はさらに電車の前に学生のカップルがいちゃついていて
彼女いない歴＝年齢でもてないコンプレックスの私は
いつも以上に辛く感じて、涙が出そうになりました。

本当に私は世の中で最も価値がない人間なのではないかと
思ってしまいます。

このまま欝なのを直すにはやはり通院を続けるしかありませんが、
それでもいつか自殺してしまいそうになるかわかりません。
どうすればいいのでしょうか？

260です。

僧侶としての就職が決まりました。
業務は法事などで、三ヶ月の研修期間があります。
ただ、同じ宗なのですが派が違うんです。そこが不安です。
あとは躁鬱病とアル中が怖いです。アル中は数年前学生でありながら昼間から
飲んでいて、焼酎漬けで肝臓を壊しています。また酒に逃げるのではないかと
いう不安です。躁鬱病は今は落ち着いていますが、いつ鬱が来るか分からない
ので怯えています。鬱で三級障害者手帳を持っていましたが、親に怒られ
放棄しました。自立支援も放棄です。
自立したら自立支援、手帳の交付を申請しても良いでしょうか。
今のクリニックで年金についても聞いてみるつもりですが、給金が安くても
働いていたら受給できないのでしょうか。

よろしくお願いいたします。

（＿＿_）|　　　　ｏ　脱皮できない蛇は滅びる。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 フリードリッヒ・ヴィルヘルム・ニーチェ　ドイツの哲学者
|　楽苦　∧◎∧　 　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>292さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
取り残されると感じてるんかな…
友達が結婚すると何が変わるのかな？
確かに合える時間は少なくなるけど、
（そしてのろけを聞く羽目になるかもしれない）
貴方に対する感情は変わらないと思う。
要するに「切られるくらいやったら先に切ってやる」って感情が
あるのかも知れないなー…

余り自分をネガティブに捉えないでいいんとちゃうかな･･
それとストレスは貯めない事、過食ってのはストレス
不満から来るものがあるからね。

できたらカウンセリングを受けたらいいと思います。
焦点は『取り残されてしまう』って感情やと思います。
自分で思い込まないで下さいな。
それと手術、これがなんか引け目になっているのかもしれない気がします。
余り自己否定しないようにしてください。もっと自身を持っていいと
思いますわ。勇気をもってください。

（＿＿_）|　　　　ｏ　脱皮できない蛇は滅びる。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 フリードリッヒ・ヴィルヘルム・ニーチェ　ドイツの哲学者
|　楽苦　∧◎∧　 　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>295さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
パキシル処方で二週間か･･･一応
企死念慮が出たことを医師に伝えてくださいな
一時的にそうなることがあるもんで。

＞本当に私は世の中で最も価値がない人間なのではないかと･･
それを決めるのはあなた自身やと思いますよん。
彼女がいない･･･大事なチャンスを逃してたのか、自己の
評価が低いのか・・緊張すぃ手話すことが出来ないのか･･
そんなところではないでしょうか？
貴方が誠実であり、女性を意識せずに話すことができれば
そのうちに出来ますわ。意識すると逆に出来ませんよん。
話は変わって公衆の面前でイチャイチャする･･･私も気に触ります。
そういうことは家かラブホの中でやってもらいたいもんです。

あなたが何歳かは判りませんが死を決断するには早すぎます。
そういう考えは貴方がうつだから出てくるものですわ。
薬が効きだすまでもう少し我慢しませ。
生きてりゃいい事があります。今はじっと我慢するときやと思います。

>>296=>>260さん

おめでとうです。
まず自立支援と手帳はどちらかになるもんです。
通院の費用も同じです。
申請において必要なのは同じ医院に継続して六ヶ月以上
通院していることが必要やと思います。
手帳のメリットは都会ならメリットがありますが
三級以下なら余りメリットがありません。
年金(障害年金)は等級次第ですわ。

アルコールの件ですが･･･酒に逃げるのは簡単です。
でもいつかは真正面からぶつから無くてはならないときが来る
と思います。先延ばしするか、いまぶつかっておくか･･
個人的には今ぶつかっておくべきです。
今はあまり先のことや過去のことを考えるのではなくて
「今、ここ」だけを考えてくださいな。
今を生きて、問題があればそのときに考える･･･それでいいと
思いますわ。

>>297
292です。
書いただけでも。かなりスッキリしました。
定期的に悲しいのと大丈夫なのとを繰り返しているので
一度カウンセリングも受けてみたいと思います。
自分以外の誰かから何か言って貰いたかったのかもしません。
本当にありがとうございました。

>>298
レスありがとうございます。

昨日、今日はあまり落ち込みませんでしたが、
明日は通院日なので主治医にちゃんと報告します。

ちなみに私は24歳♂の会社員です。

女性と話をするのは苦手ではないのですが、
自己評価が低いのが最もな原因だと考えております。

中学時代に陰湿ないじめや言葉の暴力などを受けていたので
人からはいつも嫌われているんじゃないかという錯覚に陥ります。
それが今でもトラウマになっているようで、
少しでも人の気に障ることをしてしまったと感じたら
「私は彼の信用を失ってしまった。私はなんて最低な人間なんだ・・・」
という思考に入ってしまいます。

あと今の生活上で最も厄介なのが、
以前会社で好きな人ができて、告白したのですが、振られてしまいました。
振られたのはもう2ヶ月も前の話なのですが、その人は席が近いので
その人のことが気になって仕方がありません。
もともと鬱持ちだったのが、そのことが引き金となって
心療内科にお世話になる形になったのかなと思います・・・。

文章がまとまっていなくてすいません。

>>288　モナー先生
アドバイスありがとうございます。

続いてまた、相談があります。
俺、普段から思考伝播や考想伝播で悩んでいます。
（ていうか、思考伝播と考想伝播って、どちらも同じ意味ですかね？）
俺の心の中での発言が他人にも聞こえているようなのです。
これを実感し始めたのは、やはり約１０年前に統失と診断されたころからでした。
俺の心の中での独り言も、周りの人に聞かれていることが何度も何度もあり、
その聞いた人がその俺の心の中での独り言を口に出して言うのです。
やはり、聞かれてしまってるようです。
284の俺の相談で人の顔を見るとその人の顔の特徴を言ってしまいそうになると書き込みましたが、
それが心の中で発言しただけでも、聞かれてしまうということもありました。
だから、心の中でも発言しないようにもしないといけないみたいなんです。これがきついんです。
いやむしろ、口に出さないようにするのよりも心の中で思ったり発言したりしないようにする方がずっときついんです。
ついつい心の中で思ってしまいます。

284でも書きましたが、カウンセリングは効果が無く、薬は５年ぐらい毎日欠かさず飲んでいます。
どうしてこんな事が起きてしまうのでしょうか？
普通の人に聞いたら、そんな事あるわけ無いだろうと言われるところなのに。
俺はどうすればいいんでしょうか？どうすればこの症状は治るでしょうか？
アドバイスお願いします。

20代の♀です。
色々やることがあるけどなかなかできません。
それも、仕事や勉強でもなく
生活に関わることや、日常的なことや、娯楽的なことなのにです。
時間は充分あるし、やりたいと思ってても
なんかいざやろうとするとその気がなくなったり、どこからどうすればいいかわからなくなったり。
片付けや準備などもそうなります。

そうやってるうちに、何をどうすればいいか、自分は何をどうしたいのか、
本当は何を考えてるのか……本当の気持ちは、というか、
わからない感じになってくることもあります。

どうしたらいいんでしょうか。

あと、最近しょっちゅう
すぐ済むし特にリスクもない迷う必要もないようなこと
(見つけた雑誌を立ち読みするかどうか……とか色々)
で迷って止まってしまったりします。

モナーさん、お手数おかけしますが
よろしかったら助言お願いします。

>>286
海さま
>>289
モナーさま

お久しぶりです。
暖かいレスに、フッと気が緩みました。
いつも有難うございます。

どうにも母がアル依存気味で、
言うことはコロコロ変わり、私はイビリ倒されてるのです。
やっと心身ともに回復していたのに、
この一週間、また寝込んでしまいました。

そろそろ実家を出ようと思ってますが、
まだ回復しきれずで動けなくて・・・
「聞き流す」に徹してるのですが、それでも
ストレスがたまるようで、胃痛と白髪がヒドいです。
なにか疲れてしまいました。

296です。

ありがとうございます。
酒は一時、シアナマイド飲んでいても飲んでいました。
正式に僧侶の資格を得たときにスリップしましたが、もう飲んでいません。

これで単位取得退学になりますが、大学院に研究生として籍を残しておくか
迷っています。入ってすぐからの各種挑発、恐喝、アカデミックハラスメント、
研究テーマの横取りなど、ろくな目に遭っていません。学会で発表中
その宗派の管長直々に潰されたこと、もあります。
大学学部が余所の大学であり、専門は同じであったので邪魔というか目障り
であったのでしょう。実家が寺で専門が違う院生は誰もそんなに邪魔したり
しないで放っておくのですが、私の場合宗派が違うところで得度していた
ことも悪く作用したようです。でもほとんど講義には出ていないので博士では
もめ事はありませんでしたが、恐喝されたことは今でも憤りを感じます。
在家の弱みとでも言うのでしょうか。

昨年度、本年度は大学自体にいけない状態であり無駄に過ごしました。
博士論文を出す資格も得られませんでした。
研究生で残りながら働くのは無理でしょうか。未練でしょうか。

大学学部のときの教授は兎に角大学院にしがみついておけ、と言います。
この教授に見込まれ、大学院に進学したという経緯です。
院では全く関係ない教授からハラスメントを受けたり、面罵されたりしました。
教員が学生を潰すのですから。こういうものでしょうか。
ちなみに私以降、同じ専門での余所の大学からの入学者はいません。

気分としては残りたいです。まだ面白いという感情が残っています。
潰されるだけで、辞めてしまった方がよいでしょうか。
よろしくお願いいたします。

>291
ありがとうございます。なんだか涙がにじんできました。
悲しいという感じはしないので、悲しいわけではないと思います。たぶん、嬉しいのだと。
ごめんなさい、よくわかりません。

人と話しているとき、自分では感覚としてよくわからないのでここは笑うタイミング〜とか見極めるようにしていたのですが
最近それが「普通の人」とはずれてきているように、感じます。
(本当は話したくないのですが、社会不適合者として ←本当に言われたw
会社で保護観察処分中みたいな身の上なので、とてもつらいのですが人と話すようにしてます)

＞貴方が悪いのではないです
お言葉ありがとうございます。　でもやはり、私が悪いのです。
わたしは年齢一桁の頃から「てんかん」もちで、そのことがひどく両親の足を引っ張っているのです。
外で倒れてしまった場合もあり、何度か両親に「引き取りに」来てもらったこともあるんですが
その度にあんたのことでこんな思いをするのは嫌だと言われ続けてきました。
親は悪くありません。　むしろ被害者です。
10歳の時に誤って親のせいにしてしまったことを16年以上も「あのときは恥をかいた」と言われ続けているので
たとえば本当に親のせいだったとしても、親のせいとは言えません、が。

最近知りましたが、てんかんも精神病に区分されているのですね。
昔から頭がおかしい…おまえは異常者なのだと言われるたび違うと否定してきた物が突き崩されてしまったように思います。
弟もこんな異常者が姉では将来、結婚に支障をきたすだろう……。
だから私は、否定されて当然の人間なんです。　それはずっと前からわかっていました。

>>306=>>287さん
あなたは自分でなりたくて「てんかん」発作を起こしていたのでないので、
ちっとも悪くないと思います。
今ではいい薬もありますので、精神科か心療内科を受診しましょう。
精神科や心療内科を受診している人＝「異常者」ではありません。

>307さん
はりついていてすみません……。
確かになりたくてなったわけではないのですが、障害者の子供を持つ方の愚痴ﾚｽなどを
見ていると、自分がこんな病気持ちだと生まれる前にわかっていれば
私を生まないという選択もできたのにと、両親にひどくすまない気持ちになります。
7年ほど「デパケン」を飲んでいましたが最近変えました。
奇形児が生まれる可能性が特に高くなると言われたので……今のところそんな予定は全くないのですが
両親が恥をかかない形で私が家を離れるには、やはり結婚しかないので。

今は脳外科に行っています。　診てもらっているのはてんかんだけです。
行きつけの病院には精神神経科・心療内科両方あるようなのですが
ほかの方のレスを読んでいると借金・離婚・子育て・暴力……
ひどい状況の、心を病んでしまっても仕方のない方ばかりで
私のような者が行っても「ただの甘え」として鼻で笑われて、追い返されてしまうとおもいます。
また心療内科は完全予約制で、人気もあるようなので
私のようなどうでもいいいつ死んでも誰も気にとめぬ人間よりもっと必要としている人に譲るべきと思ってしまいます。

誰かに聞いてほしいと思うのに、実際生身の人が側にいると
その人が私の弱みを握ろうとしてるとか陥れようとしてるのだとか、そんなことばかり考えてしまって
相手に申し訳なく思います。
だから2chは本当にありがたい場所と思います。

>>300=>>292さん
涙は心を洗い流してくれます。
泣きたいときは泣いたらいいとおもいます。
弱い自分でもいいやん、大事なんは
それを自分が受け入れらるかどうかちゃうかな。

>>301=>>295さん
好きな人に好きと言う事、悪い事や無いやん。
何事もきっかけやと思いますわ。
過去は過去、内省したら後は流してやってください
今、ここに居る自分が大事やと思います。
＞少しでも人の気に障ることをしてしまったと感じたら
謝ったらエエ事ですわ、みんなお互いにそう言うことをやって
距離感を計ってるんだと思いますわ。
自分のせいにしないことです。

>>302：284
＞俺、普段から思考伝播や考想伝播で悩んでいます。
伝播はどうかしらんが、皆何かしら思ってると思うよん。
それを言葉にしなかったら伝播する事は無いと思いますわ。
考える…これは大事な事やと思いまわすわ。
顔の特徴を覚えるのに便利と考えたらどうやろ？

余り悩み過ぎないようにしてくださいな。
少し開き直ってもいいと思いますよん。

それと症状は医師に具体的に言いませ、処方が変わってくると
思いますわ。

（＿＿_）|　　　　ｏ　今の自分に疑問や不安を感じたら
|　与抜 |　　　　ﾟ　 それは、変化しなさいという心の声です。
|　楽苦　∧◎∧　 　　 　　　　　　　葉 祥明
|＿＿ 　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>303さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
んーちと聞きたいねんけど…食べる事、寝る事、
それ以外で困る事有る？
困るとしたら他人がネガティブに思う…そう言うことにならないかな？
娯楽も『やらなくてはならない』ではなくて『やりたいからやる』ちゃうかな？
服かて汚れたら勝手に着替えるし、部屋の床がもので見えなくなったら
勝手に掃除するやろうし。『しなければいけない』と言う言葉に
翻弄されて無いかな？
貴方がやりたい事をやる…それだけでいいと思う。
難しく考えないでシンプルに考えたほうがいいと思いますわ。

>>304：285： るる ◆iaeKACwgeM さん

親を説得して入院は無理か…

んなら自分の行動パターンを変えてやるか･･
家内別居でも良いんとちゃうかな。
貴方は貴方で自分の事をし、母は母で…
、少し余裕があれば保健センターで相談。
親はアルコールの影響でそうなってると
思ってください。本来の母ではないと…
もうひとつ大事なんは貴方のストレス
そう発散するかですわ。目標：家を出る
これだけ目指して行きましょ。
何かが動かないと変わらないと思います。
貴方が変わるか母が変わるか…

>>305：296さん

＞大学学部のときの教授は兎に角大学院にしがみついておけ、
個人的にはそれでもいいと思います。（もちろん貴方のモチベーション
次第ですが・・・）
でも辞めたいならすっぱりと目も向けずに今を過ごす事が大事
なのかもしれないと思います。病状からしたら後者の方が
いいかもと思います。

それと過去のしがみつかないようにしてください。
貴方を迫害する人間はそれまでの人間です。
はっきり言って「間抜け」です。
坊主の世界はほんまに閉鎖的な空間ですわ
それをあえて突き進むことに貴方がためらわない･･
そう言う清濁併せ呑む心持が無かったら
しんどいと思いますわ。

>>306=>>287さん

てんかんか、貴方のせいじゃないやん、
>>307さんの言うとおりやと思います。
できたら別居できたら良いなと思いますわ。
世間体だけをを気にする人間は余り良い人やと思いません。

てんかんは発作が起きる･･それと特有な性格がある
それだけです。多分頑固な性格やと思います。
余り考えすぎないでいいと思います。
薬でコントロールする事と、疲労、水分の取りすぎ
睡眠、処方に注意すればコントロールできるものですわ。

余り自己否定しないでいいと思いますよん。
貴方は貴方です、貴方が悪いのではないです。自分を責めないで
下さいな。

>>308さん
ア…結婚も可能です。出産も。
安心してください。

>>310
今はまだ対人的な距離感をつかめていないんだと思います。
まあそれが原因で振られたってのもありますけど・・・。

普通の人なら人に対する距離感とか問題なく出来たはずなのに
私はどこで道を誤ったのでしょうか・・・。
もう２４歳になってしまったけど、私の人生はまだやり直せますか？

保守

>>311　モナー先生
アドバイス有り難うございます。

そうですね、少し開き直る事が今の俺には必要なのかもしれませんね。
ちょっと、おっかなびっくりですけど。

>>312 モナー先生
ありがとうございます。
昨日レスを拝見して、そうか…と思えて、少し気持ちが楽になりました。
そのはずなのに、今日はなぜか気分がどんどんどんどん落ちてきて、
今は、しばらくこんなのはなかったくらいひどくてどうしようもないです。
自分でもよくわかりません。
何でも悪いようにしか見えなくなって、
苦しいのにどうすればいいかわからないし、死にたくもないし、
言える人はいないし、頭がぐちゃぐちゃで、涙が出てきてわけがわかりません。
この文もよくわからなくてすみません。

はじめまして。携帯から失礼します。
私は19才女で、通院した事はありません。
いじめ、虐待は人並み程度にありましたが、酷いものではありませんでした。

思春期の頃から幻覚が見えたり、新しい物でも記憶が一部ぬけていたり、
リアルな夢と現実の区別がつかない事が多くあり、困っています。
見える幻は人間なのですが、隙間からこちらを覗いていたり、道端に立っていたりします。

私は病気なのでしょうか？
病院に行きたいけど、行くとどうしても母にばれてしまうため、行けません。

少ない情報で申し訳ありません。
私はどうしたらいいでしょうか。

>>317=>>295さん

＞＞もう２４歳になってしまったけど、私の人生はまだやり直せますか？
大丈夫やわ、今の生き方が貴方の顔を変えてゆきます。
漢が惚れる男になってみませ。後は女性と言う意識を余りしないこと。
少し時間を置いてマターリしませ、貴方がして欲しい事を相手にしてあげること。
それが優しさちゃうかな…自信を持ってくださいな。

>>319：302

そやね、、貴方が短所と思ってること
（つまり顔の事で言いたくなる）って逆に考えたら
貴方にデッサンの能力があれば特技になるんちゃうかな？
デフォルメできたら政治家の似顔絵も書ける気がする。

>>320=>>303さん

ちなみに通院はしてるの？
もししてないのやったら処方を受けて少し心を
落ち着かしてもいいと思いますわ。

悪いように考えるのって有る意味楽やんか…
つまり悪いようになったら「思っていたとおりになった」と
安心できる…。
人間って思考を現実化する能力ってのもあるから
「何とかなるやろ・・・」位に思って置いた方がいいと思いますわ。
気分が落ちるってのも「初めての体験やワクテカ」でいいんとちゃうかな。
そうして経験しておくと、次同じ事が起きた時に対処できるでしょ？
涙は心を洗い流してくれます。泣きたいときは泣いたらエエと思います。

>>321さん
下痢が止まらないとか、喉が痛いとか言って
保健証を借りて総合病院の精神科に行きませ。

症状からは何らかの病気が考えられますわ。
少し深刻な感じがします。

もうひとつの方法は保健センターの無料カウンセリング（要予約）。
学校のカウンセラーに相談してもいいと思います。
母にはカウンセラーから説明してもらいましょ。
母は世間体を気にする時や無いと思います。
医師から説明をさせてもいいと思います。
精神の病は最悪死ぬ（自殺してしまう）病気である事に気が付いて
貰わなければあかんのとちゃうかなと…

age

またお邪魔させていただきます。
以前相談させていただいたことがあるのですが、改めて相談させてください。
(>>254です）


先月頃から非常に不安定になっていて過食に走ってしまい、今もそれだけが
落ち着きません。
おなかがすいていないのに食べないといられなかったり、常に満腹じゃないと
だめだったりという状態になっています。
(先週ほどまでは吐きそうになるくらいまで食べずにはいられませんでした。
ちなみに吐くことはしていません)

久しぶりに病院へ行き以前の相談内容とあわせて訴えましたが、｢自分でコントロール
するしかないよ｣といわれるだけでした。
(ちなみに処方はパキシル10�rです）
コントロールできずに困っているのですが、あまり重要と思ってない様子でした。
先月から体重が増加していて困っているのですが、過食が始まってからさらに急激に
増えてしまい悩んでいます。
(2週間で2〜3キロ増えました)

運動する時間も気力もなく、ただ食べることがやめられません。
また太る、食べることをやめられない(我慢できない)ということがつらいです。
やっぱり自分に甘いだけでしょうか？

今日、担任の先生に呼び出されたよ！もしかしたらだけど仮進級
の可能性もあるから、あきらめないで20日まで待機してくれて言われた
テスト出席不足で受けられなくて強制的に留年決まってるのが４人いるので
繰上げで進級できるかもてなことらしいんだけど・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
まあ、こんな希望的観測聞かされたからってさ無駄なのにね。
追試験の前に、少しだけ仲良くなってメアド交換した女に本試験でたとこ
教えてとメール送ったけど無視され、俺以外のやつには出るとこ教えてるし
なんなんだあの女て感じだよ！ムカついたので、なんで俺だけ教えないんだよ！
て怒ったら、自分で勉強すれば！て覚めた目で言われたよ！なんなんだよあの女
てな感じなことがあったよ。もう追試験も終わったから、どうでもいいことだがね！
２０日長いよなあ！今は、バイトに集中できてるからいいけど！
親には留年するかもなんて言ってないしなあ！俺の十年以上付き合ってる先輩に
話したら、お前が好きで入学したんじゃなくて親に強制で入ったわけだし、おまえ自身
介護の仕事つきたくないなら、留年決まった時点で辞めればいいよ！て言われた。
万が一、進級できたら適当に今度は、学生生活を楽しめばいいんじゃん！て言われたよ。

>>327=>>254=>>232=>>168=>>143-144さん　（モナー先生：>>158 >>171 >>237-238　>>257）
>>328さん

28歳女です。小学生の頃からずっと容姿でイジメや嫌がらせを受けてきました。
毎日通りすがりの知らない人にまで「ｷﾓい」とか「死ね」「失敗作」とか言われ続け
社会人になって人と上手くコミュニケーションが取れません。悩んでいます。会社も既に４回は退職しています。全部正社員でした。
全部人間関係が原因です。
顔が醜いがために、こんな性格にもなりこんな辛い目に遭うんだと思って、勿論自殺も数え切れないほど中学生の頃から考えてきましたが
結局、両親の愛情とか考えると未遂ですら出来ませんでした。自分は何も出来ません。

最近ようやくこんな自分と向き合いたいと考えるようになりました。
もう今から友達作りは諦めています。散々嫌がらせを受けてきて、こんな私と付き合いたいと思う人はいません。
会社では、人が折角寄ってきてくれても（腹の中でｺｲﾂも笑ってるだけだろう）だとかゴチャゴチャと考えてしまい上手い対応が出来ません。

もう顔は整形も出来ないので（お金ないのと失敗した時の事を思うと、勇気がない）
自分が思うのは、発声が良くないんだと思います。
自分で聞いても暗い、どもった、誰が聞いても「何ｿﾚ」という声の出し方しか出来ていません。
ここを直したいです。自己啓発センターというのを知りました。こういった「自己啓発」という所は何をする所なのでしょうか？

「顔のつくり」は仕方ない、整形する勇気がないのですから・・　　ただ「顔つき」は変えようと思えば若干は変えられるのですか？変な質問ですみません
母親が私に昔よく言っていました。「勉強したり目標を持って生きてればそれなりのきちんとした顔つきになるのですよ」と言っていました。
言わんとしている事は分かるきがするのですが本当に顔つきは変わるんでしょうか？
自己啓発施設について教えて下さい。自信のない人間であるというのを直したいです。教えて下さい。講師の先生とはどういった人なんですか？やはり男性ですか？
自分が経験してきた嫌がらせやいじめを吐き出す場所も欲しい、でも男性は嫌だ。絶対笑われるから
きちんと受け止めてくれる人が欲しいです

追伸：以前精神科へ通っていました。薬漬けになっている自分が嫌になりここ半年位通っていません　薬も飲んでいません。
　　　以前飲んでいた薬　（一部ですが）マイスリー、セパゾン、ルボックス等です。

今年で24になる男です。
もう３年くらい適応障害と難治性のうつで参っています。
最近は会社2週間近く休んでいます。今日は出なきゃいけないけど・・・
一年前から去年の10月までリタリンを1T/dayで処方してもらってすごい楽だったんですけどね・・・ﾊｧ・・・

仕事はSE（システムエンジニア）なんですが、最初に入った会社（3年前）が酷いブラックで、未だに引き摺ってるんです。
3ヶ月で辞めて、9ヶ月実家で休養とって（2年前）もう治ったと思ったんですが、再就職したら再度かかって（１年前）リタリンでよくなって、
現在またかかった具合です。

精神的に弱い部分があるんだと思います。
プログラムとかの納期が終わったり、一段落したりすると、ぱたっと何もやる気でなくなって2日くらい休むとか、
再就職してからはよくありましたから。

でも、今度のはかなり響いてます。
会社やめるにしても、待遇がすごいいいので学生の時の育成資金返すまでは辞められないし（返済まであと3年はかかりそうです）・・・
はっきりいって今辞めたらSEとして経験が浅いので路頭に迷うこと必至です。
実家がある県はSEとして働ける会社自体ないので、辞めて実家から仕事ってのもできないと思います。
将来的にフリーランスするつもりなので大きい会社の案件をやり続けたいというわがままもあります。

もう、引くことも進むこともできないような状態に陥っている状態です。
なにかよいアドバイスありませんでしょうか。

ちなみに現在処方されて飲んでいる薬は、
ベタナミン10mg＊２朝
ワイパックス0.5mg＊１夜
レキソタン2mg＊１夜
デパス0.5mg＊１夜
です。

あぁ・・・そろそろ会社行かないと・・・

23歳の女です。
1年ほど仕事をせず、2月から派遣の仕事を始めました。コールセンターで働いてます。
仕事をしていなかった1年のうち、前半の半年ぐらいは心療内科に行って、薬をもらっていました。軽い鬱だと診断されていました。
しかし、病院代を払うのが大変になり、行くのをやめました。もう、気分的にもそんなに悪くないと考えていたからです。
仕事を再び始めて、環境が変わったせいなのか、また不安定になり始めました。鬱になった原因と思われる、前の仕事場の社長から受けたセクハラを
急に思い出したりします。もう2年ぐらい前のことなのに、と自分の弱さにいらだちます。
そのせいか、また手首にうっすらとした傷をつけてしまいました。本当に擦り傷程度の。血がちょっとでもにじんだらそれでいいんです。
恋人に再び落ち込んできていることを相談しようか考えましたが、前に「こうなったのは全部君の責任でしょ？」と言われた事があります。
確かに、社長からのセクハラ程度でこうなったのは私の責任です。もっと私が強ければよかっただけです。
そして「嫌なことでも、受け入れなくちゃ」と言われているため、いえません。
過去を受け入れているつもりですが、私はまだ逃げているようです。

どうすればこの不安定から抜けられるのでしょうか・・・？
まとまりの無い文章でごめんなさい。

別スレにも愚痴のように書いてしまったのですが相談です。

社会不安障害と過敏大腸で心療内科に数年間通っています。
今までにいろんな薬を処方され、去年から出された薬が効いてきて
再来週、十数年ぶりにライブに行くことになりました！
ずっと行きたかったのですが、体調が悪かったのと
出かけるのが不安でもう何年も「ライブなんて無理！」と思い
行くのもためらっていたのですが、気持ちも前向きになって
チケットが取れたこともあり、行くのが楽しみになりました。
ライブの日までは体調を整えておきたかったのですが、
昨日になって親から「来週お彼岸だからお墓参りに行く」と言われました。
お墓参り自体はお彼岸には必ず行っているのでいいのですが、
今回は「親戚が集まるから食事会もする」と言うのです・・・
私は外食や会食がすごく苦手で、以前親戚の集まりで
店で緊張のあまり吐いてしまってドン引きさせてしまったことがあります。
父親が体裁を気にする人で、あまり食が進まなかった私に
「早く食え！叔父さんに勧められたんだから酒くらい飲め！」
と叱りつけてきて、普段から小食なのに無理やり食べたからです。
お墓参りに行くのは大丈夫なんですが、大事なライブを前に
父方・母方両家の食事会が１週間のうちに２回もあると思うと
考えただけで吐き気と下痢が襲ってきてしまいましたorz
こんなことではライブ当日も具合が悪くなって行けないなんてことになりそうです。
でもお墓参りは行きたいし、かといって食事会だけ抜けられません。
ライブのことで頭がいっぱいで楽しみにしていたのに、
急に暗く落ち込んでしまい、不安になってきてしまいました。
こんな時どうすればいいでしょうか？よろしくおねがいいたします(´Д⊂)

>>327=>>327=>>254=>>232=>>168=>>143-144さん　

吐き戻しが無いんやったらの前提やけど…
腹残りのいいものを食べる。（こんにゃく系、煮野菜）
ポトフとかこんにゃくの炒り煮･･ちぎっていためて
タバスコ醤油で味をつける）。

吐き戻しがあるんやったら（なくってもいい）
食事前にバニラエッセンスを嗅ぐ（インセンスあります、他の
濃い目系のインドのお香でもいいかも）
食べたくなったら少しだけゆっくりと時間をかけて食べる。
食事カロリーをいっぺん計算して見てくださいな、
1000キロカロリーあたりでおさえておくといいと思います。

多分葛藤かストレスが原因やと思うから、運動、できなかったら
芸術、音楽、恋人に甘えるんもいいし、オナニーもありやと思う。
これくらいやったら死の危険も無いと思う。

処方的にはデプロメール（ルボックス）の方が食欲を抑えやすいです、

（＿＿_）|　　　　ｏ　強い悲しいこと全部　心に残ってしまうとしたら
|　与抜 |　　　　ﾟ　 それもあなたと過ごしたしるし　そう　
|　楽苦　∧◎∧　幸せに思えるだろう　　（aiko　「カブトムシ」）
|＿＿ 　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>328さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
一応親には言うておいたらええと思いますわ。
まぁ言うたら大学もモラトリアム期間やし、
難しく考えないでいいと思います。
取り合えず結果が出るまで待っときましょ。
行動はその後で言いからね。

人生って何がきっかけで変わるかワカランから…

自己啓発なー…悪くは無いけど効果の期間が短いのが難点、
それと以外に金がかかる、（宿泊施設がいる）。
少しショックな部分を指摘される。
施術する方にとっては美味しい商売やけど…どうやろ…

問題は貴方が顔に自信が無いことやねんね。
＞母親が私に昔よく言っていました。「勉強したり目標を持って生きてればそれなりの
＞きちんとした顔つきになるのですよ」と言っていました。
これが答えな気がします。
今は過去の事でネガティブなスパイラルを描いてるんやろうけど…
貴方と言う確固たる揺らがない自分をもって『顔やあらへん、心や』と思っていたら
問題はない気がしますわ。
貴方が誠実であって人に優しく、いつもワクワクして、にこやかに笑ってる･･
これがモットーやったら、貴方の顔つきも変わってきます。
失敗かて笑いの種になるしもっと力を抜いて生きられてもいいかと思います。
今まで辛かったンやからこれからはちゃんとやり過ごせます。自分を信じてください。

自己啓発はライフダイナミックスはぐグれば大体解ると思いますわ。
個人的にやけど…自己啓発に使う金があったら旅の方がいいかもしれません。

（＿＿_）|　　　　ｏ　強い悲しいこと全部　心に残ってしまうとしたら
|　与抜 |　　　　ﾟ　 それもあなたと過ごしたしるし　そう　
|　楽苦　∧◎∧　幸せに思えるだろう　　（aiko　「カブトムシ」）
|＿＿ 　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>331さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
まず、医師を変えて見なはれ。薬の変遷がわからんのだけども
ベタナミン…リタリンの代わりとはいえ、少し無茶な気が･･
これまでに抗うつ剤のハイアタック（MAX量投与）あったかな？
無かったのなら試してみる価値はありそうです。

もうひとつ、少し休んでゆっくりと回りを見回す時間作ったほうが
いいかもしれません。
いつまでも馬車馬になってたらしんどいと思います。
それと年齢と重ねあわしてやけど…SEにこだわる必要はあるかな？
『これしかできない』という意見もあるかもしれないけど他の職種を
抹殺する必要もない気がします。貴方の可能性はまだあると思いますわ。

そう言うことも含めてここいらで少し立ち止まってお茶でも飲んで
周りを見渡されたらどうかと思います。

>>332さん

自分で完結しないで下さいな。どのようなことをされてるのか解らないけど
＞また手首にうっすらとした傷をつけてしまいました。･･
これって正当性は無いよね？貴方大好きな人だったら赦す？
ワシやったら赦さんよ。それと彼氏の言葉…
何がしかの説教があって最後に（または最初に）
「こうなったのは全部君の責任でしょ？」…全部とは言わないね
何事も原因と結果があるから。ここまで言われて貴方は怒らない？
…もしそうやったら居人生がものすごく強い気がしますわ。
ここは怒ってもいいと思います。貴方の尊厳を傷つけてるから。

さてどうするかやけど…個人的には休んで処方再開休めなくても
処方は再開して欲しい。
まず貴方の心を落ち着かせることが大事やからね。
それともっと自分を高く売りましょ、『自分のせい』は無いです。
貴方だけのせいではないです。自信を持ってくださいな。
人間受け入れられないものと受け入れられるものとあります。
受け入れられない事は貴方のせいでは有りません。
何でも受け入れたらエエもんではないです。それがプライドやと
思います。
相談できない恋人も寂しいと思います、お互いが尊敬しあって
フォローし合う…そう言う関係が大事や無いかと思いますわ。

>>338
×居人生
○依存性

（＿＿_）|　　　　ｏ　強い悲しいこと全部　心に残ってしまうとしたら
|　与抜 |　　　　ﾟ　 それもあなたと過ごしたしるし　そう　
|　楽苦　∧◎∧　幸せに思えるだろう　　（aiko　「カブトムシ」）
|＿＿ 　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>333さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
病欠できないかな？それができないんやったら

「体の調子が悪いので」といいながら
タッパーウェアに料理を詰め込んで酌して回る･･
親にはもったいないからと言っておいて・・・
大好きなライブでしょ？
口で何でも言ってごまかしてライブを優先させましょ。

楽しむって事を大事にしましょ、『体の調子が』って事を
先に考えないで下さい。
もうひとつは医師と相談して少し強い目の薬を処方し貰っても
いいかもしれません。
ライブの有る日まで諦めたらあきまへんよ。

>>336
モナーさん、お返事ありがとうございました。
お金ってどの位かかるのでしょうか？
入院（入居）施設要とありますが、期間はどの位なのでしょうか？（場所によって違うのだと思いますが）


今日も勤め先を「体調不良」と休んでしまいました。
自分の今までの事、色々思い返しては明け方まで悩んで結局朝起きれず気がついたら９時とか平気で過ぎています
今日も勤め先の人から「連絡無いけどどうしたのですか？」と苛ついた声色で電話掛かって来、その音で目が覚めました。
母はこういう私の行為も「気力次第でどうにでもなるのよ」といってきます。母の言う事が全てではないと思っていますが・・・・
自分の容姿が酷すぎて、外出たくなくて仕方なくなります。でも働かないと食べていけないし・・・堂々巡りです。
苦しいです　　自分で自殺する有紀内のですから発作とか突然起きて早く死んでしまいたい衝動に駆られます

>>341
「自己啓発セミナー対策ガイド」からの引用の一部を貼っておきます。
カウンセリングをしてくれる病院に通った方がいいかも・・・と思った。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Poplar/5851/seminar01.htm

自己啓発セミナーの基本的な共通点は、以下の通りです。
詳細は、「コース構成（ライフ型）」「代表的な実習（ライフ型）」
「実習一覧表（ライフ型）」を参照してください。

１．営利団体が主催する、有償・定額のグループ・セラピー（集団心理療法）である
２．宗教的なテーマは扱わない

３．3段階構成のセミナーを順番に受講する（ランドマークは、もう少し柔軟で、コース数も多い）
４．受講料金は、合計で数十万円程度である
５．主に3段階目に勧誘実習を課せられる（ランドマークは、第2段階から勧誘実習）
６．勧誘成果に対する報酬はなく、経費も自己負担である 　

自己啓発セミナーの主宰団体は、基本的に有限会社か株式会社です。
超能力や神様や死後の世界といった宗教・オカルトのようなテーマに話が
及ぶことは、基本的にありません（そうなってしまったのが、ライフスペースですが）。
しかし、どのみち具体的な技能や資格を得られる講座ではありません。
扱うテーマは、受講生個人の日常的な生き方や考え方についてです。

セミナーの形式は、互いに見ず知らずの人々が密室でアトラクションや
ロールプレイなどを繰り返すグループ・セラピー（心理療法）です。
20人程度（多いセミナーでは100人以上）の受講生を、
トレーナー（あるいは講師）と呼ばれる1〜数人のリードします。
グループ・セラピーには様々な種類があり、自己啓発セミナーは、
複数の手法をマルチ商法関係者が模倣しリミックスしたものです。
セラピー（心理療法）であるとは言え、自己啓発セミナー主宰者が、
心理学の専門家であるということではありません。

ライフ型の自己啓発セミナーは、主要コースが3つの段階に分かれていますが、
第4段階や、卒業生対象のオプション・コースを設けているセミナーも珍しくありません。
しかし各社で共通しているのは、ライフ・ダイナミックスによって完成された第3段階までです。

第3段階では、受講生に勧誘活動が化せられます。報酬はありません。
セミナー会社のオフィスから電話をかけさせられる場合を除けば、
勧誘のための電話代、交通費、勧誘相手と喫茶店などで話した際の飲食費など、
全て受講生負担です。

>>332です。
お返事ありがとうございます。

＞自分で完結しないで下さいな。
あ･･･私、勝手に完結しちゃってたんですね・・・。

手首のうっすらとした傷はカッターです。
確かに、彼氏から一度「やめて」と言われました。
それからずっとしていなかったのに、つい最近気がついたらカッターを握っていました。
最初は「え？」と思いました。

彼氏の言葉は、私が心療内科に行くことになった原因を
「職場の社長から、触られたりする。（曖昧にしか覚えていませんが･･）」と伝えたときに言われたものです。

触られただけと伝えていますが、本当は体の関係をしつこく求められたり、食事に誘われ（他の職員もいると思っていましたが2人きりでした）、
食事のときに「抱かせないなら触るぐらいさせろ」と言われたり･･･。
社長とは毎日顔を合わせる為、その時していた仕事が本当に楽しくて、やりがいのある仕事だったので、辞めたくないという気持ちが強くありました。

＞ここまで言われて貴方は怒らない？
怒りました。どうしてそんなこと言うのって、すごく思いました。でも、怒りよりも悲しみの方が大きくて（彼氏の言葉はメールでした）携帯持ったまま泣いてました。


＞さてどうするかやけど…個人的には休んで処方再開休めなくても
処方は再開して欲しい。

今度の月曜日が休みなので、病院を探して、また行こうかと思います。
前にいっていた病院は、薬代は安かったのですがどうも合わず･･･
脳内友達･･･というのでしょうか。私の中に、【零】という人がいて、いつも私を励ましてくれるんです。
私に似ているけれど、感情表現がもっと素直です。会話しているような感覚もあるのですが、
そのことを話した時、私はもっと彼女の事を伝えたかったのに、話をさえぎられ、そのまま終了。
初回以外は診察時間も5分もかからないような状態でした。

彼氏には、どうにか伝えようと思います。あまり甘えてはいけないと思っていたのですが、
互いに、尊敬しあい、フォローしあえる関係になりたいって思います。

モナー先生、大学やめて今また大学受験をしたくて浪人してますが一年前から軽いSADと鬱状態でしんどいです。
病院行ってたのですが薬があわなくやめてしまいました。
涙が出たり自殺願望が出たり朝は特に憂鬱です。
また精神科を受診したほうがいいと思いますか？
とにかく苦しいです。
深い眠りができませんし。自分が死んだほうが家族の負担にならなくてよいかなあと思ったりします。

>>337
返信ありがとうございます。

書き込みをした時点で既に2週間ほど会社を休んでいました。
今は楽になっている・・・と思うのですが、精神的な波の穏やかな時期になっているだけかも知れないです。
医者についてですが、行けるとしたら土曜しかないこと、
近くに土曜営業の精神科がないこともあって（今のところもネットで随分と探しました）、変えるのは難しいです。

ハイアタック、今までにありました。
今は神奈川で一人暮らしなのですが、実家療養していた時の病院ではアナフラニールとトレドミンのMAXが半年入っていました。
実際実家療養の時に完治したと思ったくらい利いていたのですが、副作用が少し辛くて、
それで今の病院では変な処方のされ方になってます。
ベタナミンもそれ以外についても自分からお願いして出してもらっていたので・・・
副作用承知で実家療養のときに出してもらっていたものと同等の処方に切り替えてもらえるように言ってみます。

SE・・・
子供の頃からプログラマーに憧れていました。夢叶ったといってもいいかもしれません。
そのために高校も、短大も情報分野に強いところで勉強してきました。
学費返済が今の重荷になっていることも否めないですが、もしこの仕事以外につくとしたら
今までの自分を、人生を全否定することになります。なので、仕事を変えることは、できません。
自分のプライドとか、そんなのが邪魔して治り辛くしている部分もありますが、
今更、そういうのを切り捨ててまで鬱を治すといった上手な方法が思いつかないです。

だらだらと書いてしまいましたが、相談したことで少し気持ちの整理はできたと思います。
まずは薬のハイアタックから。仕事は無理でも会社は変えられますし、ゆっくり考えてみることにします。
うれしいことに来月からは作業時間が厳格に決められたところに行けそうです。
先に会社の先輩が行ってますから、口だけの厳格さではないのでほっとしてます。
なんだか自己完結してしまった感じもありますが、また、苦しくなった時に相手してくれたらうれしいです。
ありがとうございました。

>>342さん

追加なー。
実は昔々、セミナーのシナリオを書いて自己啓発セミナーをやろうとしててん。
(´･ω･`)
基本的にはパールズとかホーナイなどの(ゲシュタルト含む）療法が元になってるんやけど…
何が決定的に違うかと言うと、集団療法はクライアントの正しい認知、
自己啓発セミナーの行き着く先は次のクライアントの獲得なんやね。
そこに行くつくまでにいろいろやるんだけれど、
（アサーションとか自分の身を他人に任せるとかグラデュエートの演出とか･･）
結局は最後クライアントの獲得が自己の行動指標になってしまう…そこが違う所やね。
きっちり下界との隔離を行って洗脳する下地を作ってるんで本人には
セミナーすばらしさに惑わされて本人だけお花畑になるんですわ。

カウンセラーとして集団療法って時間給がおいしいからね…だから貧乏でつ。

>>343=>>332

あくまでも推論しかないけど…
幼いころに虐待があったんかな？その【零】って人、ひょっとして
解離したために生まれた新しい人格なのかもしれない…
もちろん経験値でしかないけど･･多人格の人はそう言う
セクシャルハラスメントを受けやすい傾向が有る気がする。
できたら(あくまでもやけど）経験豊富なカウンセラー、セラピスト
にはっきりとしてもらってもいいかも･･
頭痛、吐き気がたまにあるなら確率は高いかもです。

病院の件は良い病院が無ければ薬屋として割り切ってもいいかもしれないです。
後はコンクリフト(葛藤）が出ると思うのでできるだけ心に溜め込まないように
してくださいな。

彼にはどちらが上でもなければどちらが下でもない、同等の関係と言う事を
冷静に話し合って見られてみいいかも知れないです。

>>345=>>331さん

了解！、一応ベタナミンは肝臓の負担が大きいので
酒を良く飲む人も含めて定期的に血液検査を
行ってくださいな。

くれぐれも無理をなされませぬように…

>>342　>>346　様　
ﾚｽ頂きありがとうございました。
病院へ通いたいと思っていた時期もあったのですが、こういう話をすること自体、躊躇ってしまいます。
自分がそのカウンセラー自体にどう思われているか、とか考えると恥ずかしくて。結局皆人間、感じる事は一緒ですから。
こうして相談しに来た私の事この人も「気持ち悪い」「死ね」って思ってるんだろうな、、、と考えてます。


こんな私でも、普通のクリニックにいるような、カウンセラーでいいのですか？
こんな私が掛かるのがベターというカウンセラーの専門の領域とかあったら教えて下さい。

>>349=>>330=>>341さん

カウンセリング、セラピーやったら認知療法かな･･
EMDRも使える(トラウマ除去として）けどセラピストが少ないのと
値打ちこいてんのが気にいらない(あくまで個人的な感想）。
＞自分がそのカウンセラー自体にどう思われているか、とか考えると恥ずかしくて
んー何にも感じないよん。感じたら治療にならないのが現実ですわ。
(陰性転移）

とりあえず今の状況を打破するために心を休ませるために処方を受けて、
カウンセリングはボチボチと言う感じでいいと思います。

…んで、自己否定感が強すぎる気がする。もっと自信を持っていいと思いますわ。
誰でも他の人より有能なものを持っています、それに気付いてくださいな。
貴方は負け犬では無いです。狼のように振舞って良いんですよん。

>>343=>>332です。返事ありがとうございます。

＞あくまでも推論しかないけど…幼いころに虐待があったんかな？
特にそういうのは無かったですが･･･厳しい親ではありましたが。

頭痛や吐き気は確かにあります。何かしたかな？ってぐらいにひどいときもあります。
自分の行動を覚えてないって言うのも稀にありますが･･･

＞病院の件は良い病院が無ければ薬屋として割り切ってもいいかもしれないです。
そういう考えもあるんですね。なるほど･･･そう考えると楽ですね。

>>350
ありがとうございます。
自分の今まで受けてきたいじめや嫌がらせの数々を全部お話しなきゃならないのが辛いですが。。。

最初に診察掛かる際、なんと言ったらいいのでしょうか？
問診表みたいのを書かなくてはならないと思うのですが、何と書いたら言いのですか？教えて下さい

今病院からパキシルをもらって飲んでるのですが
効果や評判を調べているうちに怖くなりました。
ドグマチールで効果がでないということで今の薬に変えたのですが
相変わらず効果が実感できないので増えるかもと思うと不安です。

>>352=>>349=>>341=>>330さん
診察を受ける際の問診票は形式的な面もありますし、
あなたが本当に相談したいことが、書ききれないと思います。
診察の際に、主治医に読んでもらう文書をつくるといいです。
このスレに書き込んだ悩みを、箇条書きにしたものでだいじょうぶです。
カウンセリングを受けたいことも、最後に書いておくといいでしょう。

>>353ですがスレ違いな相談だと気づいたので
回答しないで無視してください。
失礼しました。

>>351=>>343=>>332さん

んー気になる、解離性障害もありえるし、てんかんも考えられるし･･
余りにも頻度が多すぎたら脳神経外科でMRIを撮ってもらってもいいかも。
解離性障害は経験豊富な医師、心理治療家しか解らないと思う。
偽記憶症候群と言うのがあるからこれぐらいにしておきますが
とりあえず、日記を書いてみてください。多分これで
何かしら内容の変化（見たことも無い内容を記述している）が
出てくるかもしれません。

彼の力が無ければ安定しないかな？
確かに力づけてくれる頼りになる人かもしれないけど…
現状って言うのは貴方しか変えられないし過去も同じやと思う。

問題は会社やね…今後続くようだったら録音装置持っておいて
証拠を残して警察って方法もある。客観的な証拠を残すようにしてください。
また社長のおやぢが同じことしたら思いっきり怒って叫んでもいいんですよ。
貴方の心に負担がかかる会社はお思いきって辞めてもいいかもしれない。
大事なのは貴方自身を自分で守る事です。

>>352=>>349=>>341=>>330さん

＞＞３５４さんの通り。問診表は過去の入院履歴とか
既往症とか気分などを書く程度です。気にしないで良いですよん。

>>351=>>343=>>332です。お返事ありがとうございます。

あ、セクハラされた会社は、前していた仕事なので、もうすでに辞めています。
書いていなくてすみません(；´Д｀)今の派遣先は全く別です。
セクハラを受けていたとき、なるべく距離を置こうとしたら、すぐに嫌がらせが始まって、
その職場にいられないような状況にされたんです。
仕事中（パソコンインストラクターでした）なのに、社長室に来いとか、仕事中断してでも俺にお茶持って会いに来い・・・そんな感じで。

昨日は病院を探すだけにとどまり、結局行けませんでした。
日記を一度チェックしてみます･･･。

彼女はメンヘラで、たまに鬱で連絡不能になる。
酷いときは半年音沙汰なかったし、今も現在進行形で一ヶ月会えてない。

で、最近俺のバイト先に新しいおにゃのこが入ってきた。
まだ二三回しか話してないけどすげーいい子で、趣味も合ってて惚れそう。

俺はどうしたらいいんだろうか。
メンヘラでいつ連絡を返してくれるかも分からない彼女を延々と待つべきだろうか？
それとも彼女と別れて新しい子にアタックすべきだろうか？
誰かアドバイスお願いします…

相談させてください。

20代末期男性。一人暮らし。
精神科・心療内科等の通院経験無し。
薬といっていいならセントジェームスワートを飲み始めた程度。

最初に勤めてた会社が倒産して、次に勤めた会社が事業部解散。
最初の会社で半年くらい給与未払いがあったそのあたりから仕事に対するモチベーションが低下、
もとからかんしゃく持ちの傾向はあったのですが、その頃から特に怒りっぽくなったり、何度か死にたいと
思ってしまうこともあったりしました。同時に通勤電車で目の前の座っている奴を殺したいと強く思ったりも
しました。

２つめの会社でも給与の遅配が起こったときにはかんしゃく起こして、対話打ち切って退席しようとした役員に
実力行使をしてしまいました。
で、現在は２つめの事業部の残務処理（本来は新会社として独立する予定が、直前で頓挫したために残務処理が
必要なので）やってる毎日。モチベーションが上がることもなく、転職する気力も湧かず。

その辺があって、先日知り合いから電話があって「人相が悪くなってる」とか「そういう言動するようだったら
とっとと医者逝け」、と病院いって薬を処方してもらった方がいい、と先日勧められまして。
ただ、私自身は本来社会人であれば社会人になるまでに身に付けて然るべきスキルを持っていないだけであり、
ただ甘えているだけなのではないかと。大体週末は友人と会ってたり、会社帰りにゲーセン寄ったりしてる時点で
どこがメンヘルなのだ、とも思ったりします。

もともと最初の会社自体、大学時代から親のコネでアルバイトさせてもらったところに滑り込んだという経歴
であり（故に採用試験の結果は最低だったと伝えられました）もあり、なおかつ電話が苦手というヲタクの典型的
特徴をもっているため、殆ど内勤で営業もできない（やろうとしていない言い訳でしょう、多分）人間が何を甘いことを
いっているのかと、それ以上駆け回っている人がいるのにただ甘えているだけ、そんな人間が愚痴を溢すな、とも
思ってしまうのです。

ぶっちゃけ、病院行くべきなんでしょうか。

>>358=>>351=>>343=>>332さん

貴方はこのセクハラから何を学んだ？

それが大事なんちゃうかなと思います。
それとそう言うことをするような会社って
どっか変です、変な気が流れてます。
もう終わった事やからこれまでの
行動で何処が隙を見せてたか？
何で社長を調子に乗らせてたか？
それを考えたらもう心から流してしまってください。
先んじて手を打つ事もこれから必要になるかもしれないです。
（無ければいいけど、あった場合ね）
コーいうタイプはクラブでもラウンジでもキャバクラでも
１番嫌われるタイプです。嫁はんにも嫌われてるかもやね

貴方は貴方、バカ社長はバカ社長やと思っといてくださいな。
日記からなんか不思議な事象が出てきたら又カキコしてください。

>>359さん

多分貴方の中で答えは決まってる事やと思います。
自己嫌悪に陥るかもしれないけど惚れちゃったら仕方が無いやん。
誠意を十分に見せて謝っておきましょ。
逆の立場もあることやしね…

>>360さん

ぶっちゃけ病院に行ったほうがいいです。
それで何も異常は無いと診断されたら
それでエエ事やし、そうや無かったら早期発見で
良かったと言う帰結を見るという事になると思いますわ。

会社のことは完全に貴方にとってストレス元と言えると思います。
その中をガンがって残務処理をやってる事、誇ってもいと思います。

それと貴方の中の自分像を否定的に作り上げないようにしてください。
趣味は何でもいいんです、誰に何を言われようが人様に迷惑をかけないなら。

>>358=>>351=>>343=>>332です。お返事ありがとうございます。

＞貴方はこのセクハラから何を学んだ？

学んだことは･･･
・「君には能力がある、君はすごい」と褒める人間を信用し、安心してはいけない
・上司を簡単に信用してはいけない
・「大人の付き合い」なんて本当は存在しない
こんなことかなと思います。これだけはよく分かりました。
自分が甘かったのだと。

＞これまでの 行動で何処が隙を見せてたか？
何で社長を調子に乗らせてたか？
それを考えたらもう心から流してしまってください。

どこで隙を見せていたかは分かりませんが、
セクハラ発言も笑顔で流していたからこそ、ダメだったんだと思います。

私が中学生ぐらいの頃、夜中に私の布団にもぐりこんできた父親の事で母親に相談した時に大喧嘩に発展し、
母親が離婚するとか、何かあったら私は死ぬ！とか発言した事があり、

「私が我慢していれば、何もなかったのに何で言ってしまったんだ」
と本気で怖くなった事があります。

私が何も言わず、笑顔で対応していればそのまま終わると思っていました。

日記は一応チェックしましたが、毎日書いているわけでもないので（むしろ更新が少ない）
特に何も無いような気がしました。

長文乱文すみません。

>>362
あんがと、なんとなく方向性が見えてきました。
とりあえずその新しい子はもう少し様子見て、
そんで惚れてるって確信できたら告ろうと思います。
もし告ることになったら、結果のいかんには関わらず現彼女とは別れるつもりです。

>>324 モナー先生
ありがとうございます。
通院は前からしたいと思うときがあったのですがしていませんでした。
他の人と違って、頑張ってる訳でもないのに病院にまでかかるなんて…という気がして
薬をもらって変わるのか、あわなかったら…という思いも少しありました。
でも今は、少し気分が高揚してもちょっとしたことで沈んで後悔を延々引きずったり、
自分で自分の気持ちを落ち着かせられていないので、行くことにします。

うまく喋れないので、紙に書こうと思ったのですが…、それでもいいのでしょうか？
どう書けばいいでしょうか。

>>363様

ありがとうございます。

とりあえず保険切り替えて病院行ってみます。
なんかそれはそれで逃げ場がなくなるようで怖いですが。

>359の彼女、少し私に似てるな……。
私も人に会いたくない時期が時々あります。
何故か目に入る人すべてが私に悪意・殺意を向けているような気になってしまい
会ったら彼のこともきっとそう思ってしまう。
それがとても怖くて、でも彼にそんなこと言っても理解されないどころか
ハレ物扱いされそうで怖かった。
その人とは別れてしまったけど。
……誰だって明るい子が彼女の方がいいに決まってるよね。

>>368
それは分かってるよ。
メンヘルなのは仕方ないと受け入れてるし、どうこう言うつもりも無い。

でもね、頭では分かってても感情が追いつかないんだ。
今就活で俺自身冗談抜きで半分死にそうだし、そんなときに支えてくれるどころか
重荷になられてしまうともうどうしようもなくなるんだよね。

すまない。
俺が悪いんだ。
自分のことももっとうまくやって、尚且つ相手のことも背負えるくらいの器のでかい人間だったら良かったのに。
俺の器量が狭いせいだ。

働くことで完治できる期間を延ばしていたんだろうか
それとも働きながら治したらいいんだろうか…

　　　　　　　　　　■■■ご来室の相談者様へ■■■
　１　上位ルール（２ｃｈのルール、メンサロ板のルール）を固く守って下さい。
　２　質問者も回答者も特に資格は必要ありません。誰もが参加できます。
　　　お約束外の事に関しては、スレにカキコする人の良識を信じたいです。
　３　通院歴の有無、処方（お薬の名称・剤型：トレドミン25mg〔朝・夕〕）、
　　　いじめ・虐待・DV（夫婦間家庭内暴力）・生活歴、家庭内暴力・事件などの
　　　経験の有無、 性別、年齢を書き込みすると、相談がスムーズに進みます。
　４　携帯からの書き込みの時は一言申し出てください。AA抜きで回答いたします。

失礼しました。
通院歴の有無
2年


処方
夕：ジプレキサザイディス10mg、ルーラン8、カームダン0.4mg１錠ずつ
就寝前：カームダン0.4mg１錠

いじめ・虐待・DV…特にありません
生活歴…実家暮らしのみ
事件…3年前に事故を起こす。これが鬱病になった大きな原因ですが今は運転恐怖を克服しています。
経験の有無…?
性別…男
年齢…25
働くことで完治できる期間を延ばしていたんでしょうか
それとも働きながら治したらいいんでしょうか



通院するようになってから、仕事は今まで長く続いても半年でした。
自分は甘えでしょうね…

>>364=>>358=>>351=>>343=>>332さん
>>366=>>320さん
>>367=>>360さん

>>369=>>365=>>359さん　　（対応 >>368さん）
>>372(>>370)さん

時間がかかるかもしれませんが、
ひとつだけモナー ◆Z7MWimBZcI さんの回答をお待ち下さい。

モナー先生、宇多田好きだったよね（たしか）
昨日出たアルバムめっちゃいいから聴いてみて！
StayGold聴いてると泣けてくるよ・ﾟ・(つД⊂)・ﾟ・

>369
別にあなたを責めたつもりはありません。
あなたの話に出てきた「彼女」に少し親近感を持っただけです。
私にいろいろ言い訳されても、謝られても、正直どうしていいのかわかりません。
私のつきあってた方は30近くの人だったので、あなたではありませんから。

自分には躁鬱というか、性格の浮き沈みみたいなところがあって
その彼と会ったときはたまたま躁に近い精神状態でした。
彼が好きだと言ってくれたのはそのときの明るい私であって、
精神的にも相手の足枷にしかならない、暗い私は「不要」だったのだろうなと
何となく思い出してレスしてしまいました。　誤解させてしまってすみません。

一ヶ月前から働きだしたんですが私の家は母子家庭で学校は定時制に通ってるんです。
バイト先の人やオーナーに中学時代も調べられ休んだ次の日は「どうせサボりだろ？」とかその他、嫌味ばかり言われます。
周りの人に今のバイト始めてから症状が悪化したなど自傷行為がとまりません…
自分が弱いのかもしれませんが疲れました。
やめてもいいですかね？

文章まとまってなく携帯からですみません。

数十年前から既婚石（形成、美容外科医）に片思いの私です、、、、、、、40台なかばです。私は28。
既婚な上、奥方は女医。 一緒に開業して診察しています。

奥方は最高の人生のパートナーなんだなと思います。本当に羨ましい・・・・・正直羨ましい。
自分なんて喪だからつりあわないのは分かっている。だけどやっぱり好き
忘れれない。先生、どうしよう。辛い・・・・・・・

大学出てからですが、結婚相談所で知り合った男性とは２人、経験はあります。
でもこの人たちと付き合っている時も常に（あの先生だったら・・・）と考えてしまっていました。
私がこの先生隙なのは、勝手な私の妄想なんでしょうか？十数年前診てもらった時、私自身が非常に辛い時だたから
優しかったこの先生の事が余計頭にこびりついているだけですか？

　モナー先生お久しぶりです。35歳の男性です。
タイピングを続けています。最近はワープロ検定3級の判定結果が出るようになりました。
もう少しで2級クラス（10分間の入寮文字数500字）という判定がでることも。

35歳というのは人生をやり直すにはもう遅い年齢なのでしょうか？
前にも書きましたが2004年から郵便局で早朝の2時間だけですが働くようになりました。
そこの上司というのが実におっかないのですが部下思いな人で、その上司に
働き始めたばかりのころは毎日のように怒られていました。
その人は2005年の6月ごろに転勤されたのでもういないのですが
（転勤の直前にはそれほど起こられることが無い程度には私も仕事を覚えていましたが）、
社会人としての心構え、心構えの基礎のようなものを叩き込まれたと思っています。
今でも外を歩いていてバッタリ会ったら逃げ出してしまうのではないかと思うほど
怖い人ではありましたが、大変お世話になったわけです。
ですが自分はそういう人にめぐり合うのが遅すぎたのではないかとか、
いま働いている職場でしかその人に叩き込まれたことは通用しないのではないかとか、
時々物凄く悲観的になってしまいます。
臨床心理士の人とは、「これからは何かテーマを決めてそれについて話し合っていきませんか？」
と提案され、OKはしたのですが、今までの面接とは全然違うものになるのだろうか、
勝手がわからなくなるということはないだろうかと戸惑っています。
とりあえず「プレッシャーに物凄く弱い」という私の最大の弱点を面接の
テーマにしたのですが、上手くいくかどうか不安です。

3行目の「入寮」は「入力」の間違いです。すみません。

知り合いが「生き続ける人間全てを呪って死にたい」と言ってるのだが、どう対処すればいいだろうか？

今の精神医療の現場って大きく分けると二つの流派が存在する
みたいだね
一つが
�@精神疾患を起こしている患者本人の気質、生理学的見地からの問題を
見た流派
�A精神疾患を起こしている患者本人と患者本人の今までの周りの環境を
含めて見た流派
大きく分けると二つの流派があってそれぞれ

ドイツ語圏の精神医学では、遺伝・素質・成熟などの生来的、
生物学的要因とその発展を重視する伝統的な生物学的精神医学の
影響が強い。
英米圏の精神医学では、乳幼時期の人間関係などの生活史的・
後天的要因を重視する力動的精神医学（精神分析学）の影響が強い

を源流とするみたい
やっぱ精神医療はこの二つの流派両方を見たほうがいいと思うけどね
患者本人の精神気質や生理的な問題と、患者本人のこれまでの生育環境や
周りの環境との関わりの歴史
って言う二つを見る必要がある思うね
患者と環境両方見たほうがいいと

携帯から失礼します。

鬱餅・女です。
結婚・知らない土地への引越しなど環境の変化に加え、旦那が「怠けるな」と怒鳴り、物に八当たりしてから軽いPTSD状態で安定剤が増えました。
今は坑鬱剤と睡眠薬も飲んでるので、妊娠は医者からもしないよう言われているのに、避妊してくれない。でも怒らせたくないから言えない。
こんな生活に疲れ、旦那を怒らせないように振る舞うのにも疲れ、実家に相談しましたが「もう少し頑張れ」の一言。
私、どうすればいいのでしょう？

長くなり、見づらかったらすいません。

友達とゲーム作ってるんだがプログラムの勉強しようとしても何かが邪魔して出来ない
プログラムの参考書に触ろうとすると手が震えて逃げちゃう
いったい何でこんななのかもよくわからない
やることはすごく単純なこと（本を開いて読むだけ）なのに失敗するような妄想が出てきて怖くなって何にも出来ない
このままだと何にも出来ないのは確実なのにいざやろうとすると怖くて何も出来ない
友達が結構進めてるのに俺が何にも出来ない状態ですごい焦ってさらに怖くなって何にも出来ない
どうしたらいいんだろう…助けて

>>364=>>358=>>351=>>343=>>332さん

自分を責めないでいいと思います。
学んだ事…ちょっと意味は違うんやけど、
人は信用してもいいと思います。大人の付き合いってのも有ります。
大事なんは相手に対してのサインちゃうかなと思います。
多分どっか相手に「これはOKなんや」と言う取違をさせてると思います。

傲慢な相手（社長やな）にはゴルァでもいいと思います、明らかに
職権乱用やと･･
うそでもいいから「パートナーが居る」でもいいし。
「お前らみたいな男には興味ないわ」みたいな態度でもいいとおもいます。
もうひとつ、話すときに目を合わせすぎないのもありです。
優しすぎるのも相手に誤解を与えてしまう事も有ります。
大人やねんからある程度ほっといても良いでしょう。

日記の件はわかりました、少し解離があるのかな？と思ったので聞いたんですが･･
大丈夫そうですね。

貴方が無理して受け入れる事、これは貴方が自分に投資をするためだけで良いでしょう。
それ以外は貴方の勝手で良いと思います。（極端ですが）

>>366=>>320=>>303さん
…ツウか貴方生きることに一杯頑張ってるやん。
十分に病院に行く価値は有るとおもいます。
もうひとつ、病院って所はただじゃないんで
ちゃんとして対価を払って相手を儲けさせていると考えてくださいな。

時系列でこういうときにこういう症状があった、
こういう生育歴だった。
客観的な自己象…これくらい書いていったらいいでしょう。
自暴自棄にならんといて下さいね。
貴方を守るのは貴方しか居ません。

>>367=>>360さん

自分が楽になるためやったらそう言う手を使っても良いでしょう。
病院に通うことが負けでもないし、頼れるものを頼る…
そう割り切っていいと思いますわ。
自分に厳しすぎたらアカンと思います。
もっと自分を甘えさせても良いとおもいます。
スキルは勝手に身についてきます、金を貰って
学んでると割り切ってくださいな。

>>369=>>365=>>359さん

ジレンマやね…惚れたら仕方が無いやん。
自分の感情を出してみませ。
解らない、見えないときはそのままで…
自分を責めないで良いと思います。

大体彼女が居る時にその上を行く彼女が現れたりする事が
多いもんです。結婚してたら熟考せなあかんけど
そうやないのやったら自分の心なりに行っても良いとおもいますわ。
縁のもんやと割り切りましょ。

>>372(>>370)さん

処方が強いな･…これやったらしんどくて
仕事も続かないと思いますわ。
まず治す方向で行きましょ。個人的には仕事は控えた方が良いと思います。
処方は双極性障害か統合失調症、失調感情障害
大うつ病精神病性の特徴をもつものあたりやと思います。
まだ復帰するには早いと思います。

>>375さん
ｽﾏｿ、余り好きくない。楽器やってたからコード進行や
アレンジに引き込まれるほうですねん。
でも聞いてみたよん、多分やけど歌詞に貴方が引き込まれたんやと
思います。そこらの安っぽい歌より良いわね。
エヴァの歌も割と合ってるしね♪

>>377さん

即刻辞めてしまいませ。人を経歴や過去で
決め付ける人間にろくな奴は居ません、
貴方が傷つく必要は無いです。だから
自分を傷つけないで下さい。
貴方が弱いわけでは有りません、もっと自信を持って、
そして貴方を大切に、そして尊敬されるべきです。

阿呆は放っておきませ、怒って良いんですよ。

>>378さん

陽性転移しちゃったのかもしれないです…
どうするかは貴方次第です、但し
自己責任です。

第一に相手の気持ちがどうなのか？はっきりとした方が良いです。
貴方の一方的な気持ちだけでは恋愛は成り立ちません。
短期の旅行をするかして一度客観的な自分を取り戻してから
考えられても良いと思います。
いずれにせよ悔いの無いようにしましょう。

>>379=>>16=>>268さん

何事も遅いと言う事は無いです。
貴方が出会った郵便局の上司って言うのも
偶然ではなく必然だったんやと思います。

怒られる…これは貴方に愛があるからこそ
できることで、関係ないと思ったら放って置かれるものです。
叩き困れた事、自信を持って今後に活用してください。
人は怒られることで学ぶ事が良くあります。
逆に怒られなくなってしまった方が悲惨やと思います。
怒られる事に感謝してみても良いでしょう。

>>381さん

呪いでは何も生み出す事は無いです。
哀れみいとおしむ事でエネルギーの良い循環を造る
事ができます。死んでも何も学ぶ事は無いと思います。

>>382
もうひとつ、薬の反応で病名を決めている風潮も
無い事はない気がします。

いずれにせよ、両方を鑑みて治療ができたらいいんやけどね…
まだまだやね…

>>383さん

ピルの服用を考えてみてください。
傷つくのは貴方です。貴方が自分を守らなければ
誰も守ってくれません。

タバコを吸っていたらピルを飲むと脳梗塞の可能性があるので
注意してください。
積極的に避妊するべきやと思います。

>>384さん

当たって砕けろ気分で行きませ。
新しい事をする…新しい自分の環境ができる･･
このことに対する防衛なのかも知れないです。
人間新しい場面に対して恐怖を抱く事があります、
（不成功防衛）
とりあえずやってみてアカンかったらその時点で考えましょ。

>>396様
ありがとうございます！

ﾋﾟﾙについては以前から考えてはいたのですが、ﾊﾞﾚたときが恐くて踏み止まっていました。
でも、総合病院なら誤魔化せるかもしれないので、行ってこようと思います。

そして、離婚も考えてます。

離婚を切り出すのは怒鳴られるだろうし、恐くて仕方ない。
独身に戻っても楽な生活ができるわけではないですが…もう解放されたいんです。

だけど実家に帰るわけにいかないので、行く場所もない。

いっそ自分なんていなければ、と思います。

>>397
当たって砕けろで行ってみる
がんばるよ、ありがとう！

携帯からです。
10ヵ月前から、欝とPTSDで通院しています。
原因は夫の暴力等で、最近やっと離婚を決意できました。
夫は離婚に同意しているものの、子供への面接交渉を求めています。
私はあわせたくありませんが、息子（2歳半）にとって、父親を知っていたほうが幸せか、知らないまま育ったほうが良いか迷ってます。
私の欝はだいぶ良くなったものの、薬の量は減らず、たまに前触れもなく激しく落ち込みます。
自分の判断に自信が無く、果たして欝は本当に夫のせいだろうか、とさえ思ってしまいます。

すみません。補足です。
夫には何度も精神科等へ通うように言いましたが、聞きませんでした。
別居後も自殺をほのめかす電話をしてきます。
私が、夫と子供との接点を絶てば、夫が自殺するのではと不安です。
私がとても間違った事をしている感覚に陥る時もあります。

>>364=>>358=>>351=>>343=>>332です。
お返事ありがとうございます

私も人は信用したいです。でも、やっぱり怖いです。
あんなことをするのはアイツだけだと分かっていても、
やっぱりどこかで疑ってしまう。そんな自分がいやです。
自意識過剰だし・・・

話すときに私、よく目を合わせていました。目を見て話さないといけないのかと。
そう考えていたので。

＞傲慢な相手（社長やな）にはゴルァでもいいと思います、明らかに 職権乱用やと･･

あ･･･そういう態度をとってもいいんですね。それも一つの手なんですか･･･

先日、病院に行ったら、「零」のことは大切にしてあげてと言われました。
そして、今は寝る前だけの薬をもらっています。一週間、ｺﾚで様子を見ると。
病院で過去のことを話すというか、思い出しただけで泣いてしまい、
なんとも情けないというか･･･(；´Д｀)

こんにちは、はじめまして
３０代前半・女・通院歴なし・１回だけ受診したことがあります。
携帯ですが、出来たら可愛いのでＡＡレスがいいです。


精神的に人を汚いと思ってしまい、仕事や日常生活に支障が少しあります。
特に嫌いな人だけを汚いと思うのではなく、
その人が触った（というイメージがある）場所も汚いと感じてしまいます。
仕事関係の物に『汚れ』が付くと洗いたくなり、仕事も上手くいかない気になって、
『汚れた物』を洗うか買い換えるまで進みません。
『汚い人』以外の人でも、
『汚れた場所』を触った後に自分の物を触られると洗いたくなります。
その人に好意を持っていても、敬意を持っていてもです。
目の前で洗う訳にも捨てる訳にもいかず、作業の出来なくなる日もあります。

中学生の頃から、父親を汚いと思うようになり高校の時に一度病院に行ったのですが、
医者に父親との経緯から自分の症状感情を話すと
「あ〜あ〜、よくある話ね。それで？治したいの？なんか（支障が）あんの？」
と言われ、病院はダメだと思いそれっきりです。
現在ワーキングプアでお金のかかるカウンセリングには通えません。
病院は対症療法で薬を出すだけのところと聞きました。
『汚い』という感情を緩和させるヒントがあればお教え下さいませ。
仕事が進まないのは困っています。
今の会社は今年中にかわるつもりですが・・・。

長々失礼しました。よろしくお願いします。

お役所は何処も汚い

モナー先生、お久しぶりです。
>>245=>>226=>>58　です。
以前は相談に乗っていただき、ありがとうございました。
お金の件はなんとかなりそうです。とりあえずメドはつきました。

この前、諸事情で転院した際に色々話をしたところ、
自分は欝ではなく強迫性障害メインの欝ということが分かりました。
（過去の病院では話をきちんと聞いてくれず即、欝判定を出されました）

仕事に集中できないのは、様々な「やらなければならない事」を
自分で作っていて、それが出来ない自分がストレスになっているみたいです。
メモのとり方一つにも自己ルールに則らないと何も出来ない、
定規がないと字が書けない、心配事があると頭から離れない、等です。
新しい業務に適応できなかったのも、激務のポジションだっただけではなく、
自分なりのルールを自分で確立するのに気力を使い過ぎたからかもしれません。

現在は、強迫性障害に対して治療を開始したところなのですが、
強迫性障害は完治しないという話も聞きます。不安です。
モナー先生の患者さんに強迫性障害の方がいた場合、
仮に完治しないとしても、どうアドバイスされますでしょうか？

今は、手足をしょっちゅう洗わないと落ち着かない、家中を雑巾掛けしないと落ち着かない、
消臭剤をマメに撒かないと気がすまない、家族が帰ってくる前に汚れがないか
再度チェックしないと落ち着かない等、家のことで精一杯です。
勉強中はある程度集中できているのですが、
使った定規は、すぐに洗って乾かさないと落ち着きません…。

今は、デプロメール50×3/day、レキソタン5mg×1/day、アモバン7.5mg×/dayで
しのいでいますが、気が張って疲れがとれません…。
でも、いつかは、フルタイムで働きたい気持ちもあります。

毎度長い文章で申し訳ありませんが、何卒ご返答よろしくお願い申し上げます。

405の書き主です。

レスアンカー、間違えました。
>>226は違う人です。確認漏れ、申し訳ありません…。

>>378ですが>>392様。
10年以上も陽性転移・・・・・・なんてあるんですか・・・？

>>398=>>383さん

＞そして、離婚も考えてます。
んー、それは頭によぎった、正直･･･
仮面夫婦って方法もあるけど、貴方の本心が判らんかったので
省略してました。個人的にはそっちの方がいいと思いました。

離婚に対してやけど自分の体験から･･･離婚するには大変な労力と
根性（ひつこさ）が要るからね。
まずＤＶの証拠（診断書）を溜めてください。夫婦にもレイプはあります。
まず一年かけての調停がある。面倒になって撚りを戻すことがあるんで
心してかかってください。

貴方が進む道です。悔いの無いようにしませ。そういう意味で避妊を勧めました。
貴方が一人になってしまうこと･･･今はそう思うかもしれないですがいずれ
そういう考えは無くなってゆくと思いますわ。
実家は親子の関係です。いつかは必ず心配をします。(特に父親が）
一人身で活動範囲と必要経費が減ったことと、自由になったと考えておきませ。
ちゃんと次の縁の用意は出来てきます。(個人的にそうであった）

>>399=>>384さん

石橋を叩いて歩くべきときはあるけど急いで渡ってしまうのが
必要なときもあります。
自分で『不毛と感じない』なら進んでから考えていいと思います。
失敗しても必ず何かを掴み取ってるから余り気にしないようにしてくださいな。
恋愛と違って駆け引きの要素は少ないからね。

>>400さん

＞子供への面接交渉を求めています。
これってストレス、葛藤の元になるんちゃう？
なら今の心の状態は普通じゃないかな？

子どもの面談権はどうしても（裁判所で認められない限り）
付帯する権利なので仕方がない気がします。
父がよっぽど子どもに対する虐待があったと客観的に認められるものが
無ければ無理ちゃうかなと思います。
子どもは種と畑があって始めて出来るものやからね･･･
子どもが大きくなったときにやっぱり生みの親に会いたいもんやと思いますわ。
今はそのままにしといて子どもの反応で決めてもいいかも知れ無いと思います。
まず離婚届にサインする事をゴールに決めて行動してみてください。

>>401=>>400さん
卵が先か鶏が先かの問題です。
個人的には人格障害見たいな感じが･･･
（ボーダーライン）

>>402=>>364=>>358=>>351=>>343=>>332さん

「零」ってのは多分やけどユングの言うところの老賢人、または中心的な
メッセンジャー役を引き受けている人格のことかも知れないですな･･･

信用する･･簡単なことや無いし傷つくことも多いかもしれないけど
まず誰かから信用しないと人間関係って結べないでしょ？
そういう意味で自分は裏切らないという気持ちを持ってほしいです。
そうしてたら必ず自分にあった人間って現れてくるもんですわ。

怒るって事、人は悪く感じるかも知れなくぃけど自分の尊厳を汚された時には
静かに怒りを表現することはアリなんですよ。いわゆる適切な自己主張、
(アサーション）なのだと思います。

余り自分を卑下しないで下さいな。自分を大切にしてください。

>>411　
ありがとうございます。
正直、夫の自殺が一番恐いです。それをされると、きっと私は立ち直れない・・
今日、離婚届けが受理されました。が、また弁護士に自殺をほのめかす手紙を送ったみたいです。
子供の幸せを考えると、ものすごい葛藤があるはずなんですが、今まだ涙は出ません。
そうですね、私は人格障害かもしれませんね。
すみません、支離滅裂なﾚｽお許しください。

　（　´∀｀） 　>>403さん
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
これは実際の話やけど･･･下ネタやけど･･
女優さんにＡＶの主演依頼するときによく質問されるのが
「貴方は自分の指を口に含めますか？」って言う言葉やねんね。
実際、生殖器と指についている菌の数を調べたら･･･指のほうが汚いねんね。

まぁこれはこれとしておいて･･実際強迫性障害(観念）を直すのには
カウンセラーのセラピーとSSRIの投与が一番早いと思います。
一応暴露療法、系統的脱感作でググって観てください

父親が汚い･･･判らんでもないけど、父は父で家族を守るために
なりふりかまわず仕事してるからそう感じるんちゃうかな･･
家族を守るってのは簡単や無いと思います。できたら察してあげてください。

>>405=>>245=>>226=>>58さん

『インドを含めたアジアの貧乏旅行を勧める』･･･
半分冗談で言います(笑
論理的に話します。例えば･･･
「掃除は必要だけど掃除をしなくって病気にかかった人はいる？」
「人間で一番心に残るのは愛する人の残り香ちがうやろか？」
「自分のウンコが一番汚い」
「気の済むまで綺麗にしたら？デモ病気には感染するんだよん」･･･
「匂いも性格の内」･･こんなもんやろか。

テレビなどの広告をよく観察すると人のコンプレックスや強迫観念を煽る
広告に気づく事が良くあります。それに踊らされないようにしませ。
何だって病院が一番汚いところなんだからね。
田舎のおばあちゃんの匂いって汚いとかではなくノスタルジーっぽくないかな？

>>407=>>378さん
陽性転移が初めにあって、その後あなたの中で理想化された
パートナーと認知されたのかなと思います。

>>413=>>400さん

まず自殺すると言ってる人は自殺を決行しないと思います。
貴方が人格障害なんではなくて旦那さんですわ、

とりあえず、今までの疲れを取りましょ。
どっかでマターリとしませ(温泉なんかいいかも）
自分を攻めないようにしてくださいな、貴方が悪いのではないんですよん。

ちょっと切羽詰まっているのでお願いします。
最近、指しゃぶりをするようになりました。
生まれてこの方18年、今まで指しゃぶりをしたことは
有りませんでした。

長子で甘えることができず、三歳年下の妹が未だに母に
べったりと甘えてるのがかなり堪えているようです。

布団にくるまり、人差し指をちゅっちゅと吸いながら、
「赤ちゃんでちゅ〜」
「バブバブ、抱っこ〜」とか言ってます。

生理前で不安定なのもあるのかもしれませんが・・・

はじめまして、モナー先生。
実は自分の彼女がメンヘラみたいなのですが
病院に行ってくれず、病名が分かりません。
そうなるとこちらもどう対応すれば良いか分からず困っています。
できましたら彼女の病名を教えてください。

通院歴、処方、虐待、DVなど多分なし。
いじめは中学のころ1ヶ月だけあったようですが、
自分で解決したと言っていました。
年齢は20代前半です。

症状
彼女以外に10人以上人格がいると聞いています。
ただ記憶障害などは起こらず、各自の記憶や知識を
共有しているとのことです。
人格同士で話をすることもあるそうですが、俺は見たことありません。
カミングアウトされてから彼女以外3人の人格に会いました。
性格や嗜好に多少の違いはありますが、
各人の書く文字や絵などに違いは見られませんでした。
アムカをする人格もいるようですが会ったことはありません。
解離性同一性障害にしてはあまりにも症状が違うので
何か別の病気ではないかと思っています。
子供のごっこ遊びが延長したものだとも考えられますが、
さすがに社会人なのでそれもどうかと思ってます。
似た症状をご存知の方がいらっしゃいましたら、
どうかご教授お願いいたします。

>>418
別に問題ないですよ。
人前でやれば、不都合が生じるでしょうが・・・・
問題だと考えることが、問題といえば問題かと。
その癖で日常が上手くいっているのなら、良しとしておきましょ。

>>389
ありがとうございます。

薬の副作用も生活に多少影響しているので、仕事は控える方向で考えることにします。

焦りもありますが今は耐え(無理をしないようにし)ようと思います。

ありがとうございました。

>>417
あ、申し訳在りません、早とちりでした。
涙は出ませんと言いましたが、急に、誰かの何気ない一言で、自分を全否定して号泣して母を心配させてしまいます。
やはり子の父の不幸を望まないので、生きてほしいと願ってますが、自殺をほのめかされると精神的にこたえます・・
今私は体重38キロにまで減ってしまったので、もっと太って体力つけます！
すみません、愚痴になってしまいました・
話を聞いてくださってありがとうございました。

>>420
ありがとうございます。
春からは新生活なので、そこで何か見つけられるよう
頑張りたいと思います。

はじめまして、モナー先生
30代後半の女性です。
昔から人間関係が苦手で友人もいなかったのですが、
前職は10年間勤め、その間いじめられ続けて
2年前に退職（介護も重なった）
いい年をしてひきこもりの状態になっています。

軽く言った一言につっかかって来られることが多く、
そうなると恐くて胸がどきどきし始め
こちらに非があるときは謝ればいいのですが
単にむこうがカリカリしている場合でも
自分を責めてしまいます（前職は期限に特に厳しい職種で、
一番のベテランがヒステリーを起して当たってくることが多かった）

おかげで、極端に自分を守ってしまい
カウンセラーにもかかっているのですが、
「あなたはそうひどくないと思うから、恐れずに人に揉まれたら
いくらでもよくなるよ」
と励まされているのですが、心を開けません。
つっかかってこられても、実害はないのだから
適当に謝ってスルーすればいいのにとネットでアドバイスももらったのですが
恐くてたまりません
この恐怖心を少なくするにはどうしたらいいでしょうか？
鶏が先か卵が先か、って感じですが・・・・

最近も、私の書き込みに一人が延々レスをつけてきて、
恐くてたまりませんでした
そんなに切れるな、お前は嵐か、と味方をしてくれる人も結構いたのですが・・・・・
よろしくお願いします

モナー先生相談です

精神科の先生と話し１年半ひきこもり１年半休学した大学を今辞めようとして退学届けも書きました
ただ父親が辞めるなと言ってノイローゼになりそうだとか、悲しいとか、就職活動の案内状がきてむなしいとか
色々愚痴みたいなことを言っては大学卒業してくださいと言って中々退学届けを出せません
あとは任せるとかすきにしろとか言うのにこんな愚痴、特にノイローゼとか言われたらもうどうしたらいいのかわからなくて
そしていつも寝るので最後は連絡いりません、これで最後です、一晩考えてくださいの毎日です

それに精神科に行ってる事もよく思っていなくて
病院に病気だと思わされてるとかこのままだと必ず廃人になると言われて
これに対してちゃんとした病院でちゃんとした医者に見てもらってなにが悪いのか聞いたら
またもう寝るから電源切ると言われ一方的な感じで終わります

自分としてはすっきりして退学したいのにこんな風に言われたら中々退学届け出せません
退学する気持ちはもう変わってないです

どうすごしたらどう父親と話せばいいんでしょうか？
大学辞めたら実家に帰ることになりそうで気まずいです
母親も鬱で別居中で実家には祖母と浪人中の弟がいます

自活するにはまだそんな余裕もないです
どうすればいいかお願いします

はじめまして。
質問させて下さい。

私の友達で専門職についてる子がいて、お金も時間もいっぱい持っています。

彼氏もいるけど、それ以外に３人くらい体の関係があって、そういう相手を
選ぶ基準も、収入や、職業です。
最近、お金持ちがやりそうな趣味に次々手を出して、ミクシィを頻繁に更新
しては、幸せアピールしてます、

ミクシィのコメントも、趣味や仕事関係のお金持ち層と、そうじゃない人に対
して、明らかにテンションが違います。
高級な外食自慢をアップしては、太ったアピールもしてます。(細い子)

彼女は４人兄弟ですが、２人づつ母親が違って、直接血のつながった弟は病気
で亡くなってます。
それが原因で、母親ともうまくいってなかったみたいです。

この子は、病気でしょうか？
そうだとしたら、なんという病気ですか？
力になってあげたいんです。
教えてください。

>>425さん　
「退学届」はいつまでに提出するべきものですか。
期限が過ぎてしまうと、来年度の学費が必要になってしまうのでは？
一方で、経済的に許されるのなら、8年かけて卒業する手もありますが。
自分の気持ちが固まっているのなら、自己責任で提出して、父上のことは
後から考えてもいいかもしれません。説得してからでないと提出不可能ですか。

>>427
その辺は４月待末までに大学に電話くれたらいいと言われたのですが
大学辞めるものとしてもうアパート４月末には退去しないといけない手続きとりました
なので早めに結論だして早く引越しの準備と思って
とりあえず４月の４日５日と病院に行くのでまたどうするか先鋭とも話そうとも思ってます

提出はやっぱり父親も納得してからの方があとあと楽かなと思って
でも無理そうな感じもしますしそこでどうしたらいいのかと行動が止まってます
だから公共料金等の解約はまだしてないです

（＿＿_）|　　　　ｏ　僕たちは卒業証書が何かの
|　与抜 |　　　　ﾟ　 第一歩ではないことを知っていた。
|　楽苦　∧◎∧　 ジョン・レノン
|＿＿ 　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>418さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
不安なときにその症状が出るんじゃない？
人の前でするとなんやからなー…
チュッパチャプス舐めるとか、禁煙パイポとか
グミのキャンディーとかで代用しても良いかも。

貴方のしてる赤ちゃん帰りは心の防衛のひとつ
退行やと思いますわ。心安いパートナーがいたら
幼児プレイも良いかも（カウンセラーの治療の代わりとして）

多分今不安のさいなまれてると思います、症状が余りにも酷いなら
精神科で薬を処方してもらっても良いかもですわ。
カウンセラーが１番有効です。少し母に甘えても良いんでわ？

（＿＿_）|　　　　ｏ　僕たちは卒業証書が何かの
|　与抜 |　　　　ﾟ　 第一歩ではないことを知っていた。
|　楽苦　∧◎∧　 ジョン・レノン
|＿＿ 　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>419さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
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／
んー聞いてる分には解離性同一性障害の可能性が
あるんやけど、偽記憶症候群ってのもあるからね。
その場合は演技性人格障害ということも考えられます。

まー、こんな事書いたら病気やと決め付けになるから
大事なんは彼女に対しては特別だと思わせる態度で臨んでください。
簡単にいえば「よしよし」して欲しい…そう考えて良いと思います。
極端に違う人格の登場があればカウンセラーのいる病院に
言って見てくださいな、今のところこのままで問題は無いと思います。
彼女が「自分が大事にされている」と実感したら治るんではないかと…

>>422=>>400さん
んー、ワシやったらそれくらいの事で死ぬと言うのは逃げやと
言うかもね、「頑張って見返してもう一度惚れさせたらええやん」と
思います。
それと、本当に死ぬ場合のサインは「貴方をねぎらう言葉とか
礼を言うとか微妙にその言葉を織り交ぜて話す事があったら
病院に連れて行ってください。
まず子供のために貴方の心が健康になることを心がけてください。
誰かが先に健康にならなね。

>>424さん

まず貴方が自分を認めてやること。
どんな自分でもいいやんか、ありのままの自分を
認めてあげて自己肯定してあげる事から始めてください。

「無理」と言われるかもしれないけど、人間てのは人それぞれ
長所短所があるもんです。自分の長所を認めてやり
それと同時に短所をなくしていってやる･･そんな感じで良いでしょう。

恐怖…これは誰でもあるもんです。貴方だけがもっていることでは無いです。
皆恐怖を持ってるンやから、失敗してもいいやん、失敗した分心が強くなる。
そう考えられないでしょうか？

それと自尊心を持ってください。【私は一人の人間として尊厳を受けられるべき】
お互いそうしない関係やったら去っても止む無しって思ってもいいと思います。
もっと人性を軽く生きてみても良いかもですわ。

（＿＿_）|　　　　ｏ　僕たちは卒業証書が何かの
|　与抜 |　　　　ﾟ　 第一歩ではないことを知っていた。
|　楽苦　∧◎∧　 ジョン・レノン
|＿＿ 　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>425さん　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
まずやね、貴方が退学するとして、その後
何をしたいのか？って所が大事なんとちゃうかな？
ただ「辞めたい」だけでは説得力が無いでしょ」医者を信用してないしね。
親としても履歴書に大卒と書くかって所でやっぱり卒業して欲しいわね。

どちらにせよ人生を決める大事な決断は今は避けた方がいいんやけれど･･

どうするかははっきりといわないでいいと思う、でも大体の方向性だけは
伝える必要はあるんちゃうかな？
納得させられなくても良い、ちなみにワシは卒業まで６年かけました
（その分十分に遊んでヤクザの経営する車屋でバイトしてましたが･･）
辞めて実家に帰ってなんやワカラン本でも読んで勉強してたら
エエでしょ。病院代は親がどうしても出してくれないなら
数時間のバイトしてたらええでしょ。

それと父と無理に話さなくてもいいとおもいます。
貴方の気持ちを手紙にしたためて出すのも方法です。

>>426：ゆいさん

お金とか着る物とかで自分をごまかさないと
自分を誇るものが無いからちゃうかな？
病気では無いと思います。
自己同一性が不安定なんやと重いますわ。

治す方法ね…彼女自身が「不毛」やと感じない限り
治らないと思います。
まぁ支持的に対応しておいて、彼女が「？？」と言うような言葉が
でてきたらおいおい話してゆけばいいと思いますわ。

>>431
ありがとうございます
>>422=>>400です。
そうですね、子供の笑顔のためまず私が健康になりたいです。
そのためには、もう元夫の言葉に振り回されず、意志を強く持ちたいです。
ありがとうございました。

質問なんですが
一日中動悸が激しく体もしんどいし息苦しい（起きてから寝るまでずっと）のと
最近イラッとしたときやドキッとしたときビリリって感じに手が痺れる（すぐ直るけど）
これは何かの病気なのでしょうか？

性別は男で年齢は20前半です
通院歴は特にありません
今はとりあえず手の痺れもほんの一瞬なので仕事に影響ない程度だし
動悸で息苦しいのも我慢すればなんとかならなくもない程度なので仕事もなんとかこなせます
病院に行くほどではないですかね？

>>433
ありがとうございます
とりあえず今は今後は体を治すとだけ言ってます
無理に話さなくていいと思うと少し気が楽になりました
とりあえず自分が病院行くまでの間父親からなにもなければそのまま退学届け出そうと思います

タバコ何本食べたら死ねますか？

お久しぶりです
今、職場が辛くて仕方がないんです。もう一年にもなるのにまだ段取りがわからなくて
昨日も先輩から『そこまで面倒見切れないから』と言われ、私はそんなにお荷物になってるんだ
と、かなりへこみました。確かに私のフォローを他の方たちがしてくれているのも
励ましてくれる人もいます。でもみんな少ない人員でやっているのでぴりぴりしてて、怒られる以外
私と話をしてくれる人はいません（他の人たちは仲良く話をしています）
私は気の利いた話も出来ず、ただ仕事を覚えること、怒られないように全神経がいってしまって
いるので周りをみる余裕もありません
仕事を変えようかとも思うのですが、その勇気もありません
（私が仕事を辞めると子供たちが不安になるのでは？新しい仕事がみつかるのか？）など
私には逃げる勇気も死ぬ勇気もありません
前に進もう、、と思うけれど毎日が怖くてしんどくて仕方が無い
朝起きたら、仕事の事、子供のご飯、次から次へと来るやら無ければならないことで
頭が変になりそうです。怖いです
気晴らしに買い物に行っても楽しめず、『早く帰って体を休めて家事をしなきゃあ』
『休みの日ぐらい子供たちと一緒にいなきゃ』とか、心ここに非ず、、です
明日もまた仕事です。また何を怒られるのか、何を言われるのか、
相談できるような人もいません（職場に）親に一度話すと『言われたら言い返して
いつでも辞めたる！ぐらいの気持ちでいればいい』って言われたけれど
そんな気持ちも起きない。言われたらただ謝るばかりの情けない人間
友達に誘われても出かける気持ちにもならず、みんな私のことを思っていってくれてるのに
そう思って『行くね』って言うんだけれど、行ったらまた泣き言を言ってしまう
昔の私はこんなんじゃあなかった。出かけたら目に付く家族連れ、それすらも
辛い。親の勝手で離婚をするかもしれない、そんな負い目も感じてつい過保護にしてしまったり
自分の弱さから子供にきつく当たったり。
無気力無感動。もう何もしたくない、でも逃げ場もない
母親が『生活の足しにしなさい』と持ってきたお金に普段おとなしい息子が激怒し、
『（お婆ちゃんの）老後においとき！そんなんされるの嫌や』と。
つくづく自分の甲斐性の無さ、弱さに呆れました
正直、私はほっとしたから。これで少しは楽になれる、、なんて思ってしまった
息子は今の貧乏を当たり前のように受け止め、節約、私が家事をおろそかにしていても
『お母さんは疲れてるんやから、掃除なんかしなくても死なない』とか、
私が死んだら、この子達はどうなるんだろう？こんな母親を軽蔑していないだろうか？
こんな家に生まれてきて、親を恨んではいないだろうか？
仕事もまともにできない母親、年のいってる母親に金銭の援助を受けてる母親
仕事に行くのが怖い。私は怠けてるつもりはまったくないし、必死でやってるつもりなんだけど
後から入って来た人よりも仕事が出来ず、みんなの足手まといになってる
家でも、子供たちに負担をかけて、母親に心配かけて、友達に泣き言ばかり言って
友達や子供たち、みんなが助けてくれてるのになんでこうなんだろう
仕事の事を考えただけで苦しくて頭がぼうっとします
きつい先輩がいるだけでビクビクします。早く仕事を覚えて言われないようにしよう
と思うんですが、失敗ばかり。『もう、いいからあなたはどいて！』って言われた時は
泣きそうになりましたが、『泣くのは卑怯だ』と言われそうで。
毎日が何にも楽しくない。仕事中は怒られ、仕事が終わったら明日の仕事に脅え
もう何にもしたくない、でもすることは山ほどあって、優先順位はつけられない
仕事＝子供　は同じくらい大切だから
寄りかかる物、今のあたしが寄りかかれるのはなんなんだろう
趣味も楽しめず、もう何にもしたくない、仕事を変わりたい
でも、この年で私に何が出来るのか、、食べていけるのか、子供たちはそう思うだろう
（職場に子供と同じ学校の母親がいます）ただ一日が過ぎるのを待ってるだけ
でも、朝が来るともう仕事の事で怖くて動けない
情けない愚痴です。どんな叱責でもいいです。私に言葉を下さい