【過食】チラシの裏8枚目【下剤】

うわぁぁぁあ禿げる夢見たぁぁあ！！
禿げてなくて良かったけどいっそ禿げたほうがｶｼｮｵやめられたかもなぁ…

苦しいよぅ
吐きたくないよ喉いたいよ
バカじゃないのひどい顔
眠いよ。ごめんね。

昨日、死のうと思ってたのに、死ねなかった・・・。

個人輸入の抗鬱剤が、もう直ぐ届く。

それ、飲んだら何か変るかな？

先生、抗鬱剤出してくれないから、病院にも行ってないや。

友達できた
遊びに誘われた
うれしいことなんだけど、カショオ代ででかけるお金がないorz
断ればよかったんだけど一人が嫌だから「行く」って言っちゃった

お金どうしよう・・・

電話しなきゃよかった
真に受けてばかみたい

顔がすっきりするまで多くとも3ヶ月と見積もって
来年の3月…　…？3月…？

おおおおおおい
いかんこれはいかんもう吐かない！過食ダメ、ゼッタイ

買ってあげたよとか言われたら、
嫌でも食べないと申し訳ないじゃないか。
すごく好きでもないジャンクフードなのに。

親に食べたい物買ってきなさいって言われて2500円渡された。
いざ買おうとしたら勿体なくて何も買えなかった…
作った方が安いしたくさん出来るよなぁとかこれで500円!?とか思ってたらめんどくさくなって。
貧乏性なんだろうなぁ…

>>207
大好きなんで私に下さい！！

>>203
何てゆう抗鬱剤？？

>>203
エフェクサーだよ。。。

違った>>210だった。

よっしゃ！
買い物行った日は90％の高確率で過食だけど、今は過食衝動無し。


つーか、今は過食しようがない。
何喰いたいかわからないし、何食っていいのかもわからないし。

店で好きなモン見ても、喰いたいって気持ちが起こらない。

食わないと後が怖いから、パン1個と飲み物買ったけど、スイッチ食品だけど大丈夫だった。


やれば出来る
頑張れ自分

久しぶりに食べたお母さんのシチュー
おいしかったよ。
今日も吐いちゃったけど
シチューだけは出さなかったからね
ごめんなさい…

腹

腹立つ！かまってほしいだけだろ？
心配かけて何が嬉しい？楽しいの？人に迷惑かけるな。
何回も言われたでしょ？甘えだって。
気持ち考えろよ。口で言うだけじゃしょうがないんだよ。
そんなのは、自分の言葉に酔ってるだけ。
何がごめんだ。なら言うな。腹立つ。安易に人を巻き込むな

↑他の方に対しての言葉ではありません。誤解を招きそうなので‥

後悔ばっかり。
髪肌ボロボロ。薬漬け。ヒキニート。
ベッドの上で携帯触ってるか買い出しに行って食べて吐いて後始末してるだけで一日が終わる。
もう金ないよ。
こんな老婆みたいな姿じゃ友達に会えないよ。
ドタキャンしてごめん。メールの返信してなくてごめん。
バイト辞めてごめんなさい。
何のために生きてるんだろう。
私だって綺麗になってお洒落して出掛けたいよ。働きたいよ。
好きで引き込もってるわけじゃない。
こんなみすぼらしい姿を知ってる人に見られたくないだけ。
黒ずんだ肌に白髪。粉がふいてる身体。
視力がどんどん落ちてく。
顔にも身体にも太い毛。ヒゲが生えてる。

あああああああああああーーー取り返しがつかなくなった…orz

人間に戻りたい。

>>218
かなり身体弱ってるよね…？大丈夫…？まあ人のこと言える立場じゃないんだけど。
友達の誘い断る気持ちも、メール返せない気持ちも痛いくらいよく分かるよ。私はそれで何人も友達なくしてきた。でも本当の友達は逃げてかないよ。待っててくれる。メールは返せるときに返してあげたらいいし、調子悪いの伝えれば分かってくれるよ。

あなたが今どんな状況なのか分からないけど、まだ遅くないよ！これから元気になっておしゃれしようよ。服は逃げてかないから♪

一人暮らしでカショオ悪化しすぎて実家に戻った
親の監視が厳しいから非カショオ4日、吐けないから過食もしてない
毎日朝から晩まで何Rもしてた自分が嘘の様
でも親が摂食に理解ないから無理矢理食べさせられる
その他、色んな事で細かく注意される
イライラしてヤバい
食べたい吐きたい
治したくて実家戻ってきたけど後悔し始めた
カショオばれたら入院させられる
それが嫌でカショオしないだけ
逃亡したい

やってしまったorz
スーパーのフードコートで急いで過食
帰って来て親が買い物行ってる隙に嘔吐
今まで一人暮らしだったから部屋カショオでいつでもゆっくり食べて吐き放題だったから外過食は人の目が気になってダメだ
もうやめよう
1Rでアホらしくなってやめた
昔みたいに普通に食べれる様にまたやり治しだ

過食やめたいけど、食べることをやめたら楽しみが全くなくなることに気づいた

嘘つきでごめん、いつも。今日も守れなかった。ごめんなさいごめんなさい

>>219
アホみたいな独り言にレスありがとう。
めちゃくちゃ心細くて居場所がなくてさみしかったから嬉しかった。


今日はまだ吐いてない。
薬漬けでもいいや。限界までがんばったみよう。。

いつからだろ心から笑えない。自分が友達遠ざけてるのに孤独とかおかしいよね。でも誰にも会いたくないし笑えないんだ。仕事もやる気なくて金がないって子供に当たって。ｶｼｮｵ費にどんだけ金掛けてんだよ。普通に戻りたい。もぅ消えたい。

１日でも吐かないと感覚忘れそうで毎日やってまう…
しかも完吐きの上に下剤乱用だから体と脳に栄養いってないな、たぶん。

あんた頭おかしいって、とうとう親にもみはなされた。
そんなの自分が一番よくわかってるよ。
摂食障害治るよう一緒に頑張ろうねって言ってくれた裏ではそういうふうに思ってたんだ…。
なんかもう治そうって気持ちがアホくさくなった。
消えたい。

食道痛い。吐くもの血だらけ。
なんでやっちゃうんだ…
気が付いたら 無我夢中

仕事休職して、ゴロゴロしてたら
めちゃくちゃ太った・・・。
信じられない。
ここ何年かこんなに太った事ない位に、太った・・・。
日増しに太る。

嫌だ嫌だ嫌だ！！！
どうして？
完吐きしてると思っていたのに。。。

もう、死にたい。
死ぬしかない・・・。

>>218
ちょっと前の自分かと思った。同じすぎる。
ここまで同じ状況の人がいるもんなのか。びびった。
起き上がれないときはペットボトルに水入れて近くに置くといいよ。
フタはしないで置いといてラッパ飲み。行儀悪いとか気にしない。
ちょっと重いけどいちいちコップにつぐ気力を使うよりマシ。
できるならサプリ１種類でもいいから栄養とって。
１日分の量より少なくてもいいから。ビタミンとかじゃ絶対太れないから大丈夫。
タブレット系の食べるやつはスイッチ入りやすいからカプセル推薦。

チラ裏にレスしてごめん。
書き出すことで自分にも言い聞かせてるから許して。

お母さんごめんね｡

いつも私の好きなお菓子とか食べ物を買ってきてくれて､一緒に食べたりしてくれてるのに

吐いてるなんて知ったら悲しむだろうな…

親不孝な娘で本当にごめんなさい｡
やめられるように頑張るね

もすぐ夕飯だ・・・。

怖い。。。

また、食べ過ぎて吐いてしまうんだ。。。
だって、太りたくないから・・・。
痩せなきゃ痩せなきゃ・・・。

怖い。食べるのが怖い。

「先週風邪ひいて5回も吐いちゃったんだー」「5回も？ひどかったんだね」
こんな会話を聞いてどの辺りが大変だったんだろうと真面目に考えてしまった

普通の人はよほど体調崩さない限り吐くことなんてないんだよなあ
忘れてた

かああああああああああ！！！！！！！！！

半年で餓死寸前！！！
半年で至上最高にデブ！！！！
ビックリ人間じゃねーんだよ遊んでんじゃねええ
30kgプラスマイナスしてるわ
外出れない
着れる服がスウェットオンリーｗｗ
ジーンズはいらねえｗ
上着腹パッツパツｗｗ
スウェットなんかじゃ出掛けらんねえよ面接もいけねえよ
あーあライブも全部キャンセルだよ目茶苦茶行きたかったのに
惨めだ。
こんな思いする位なら死んだ方がマシだって思ってた癖に。
いざ死にかけたら必死だし。
最悪の事態に陥ってるし。
もうどうしろと。

コンプレックスは死ななきゃ治らないのか

もう人間に戻れる気がしない

このまま食欲起こらず、過食も消え失せてしまえばいい。

人としての食への楽しみを失っても構わない。

必要最低限の栄養だけでいい。

過食さえなくなればいい
美味しい物を食う喜びを引き換えにしていいから、この苦しみから解放してほしい。

咀嚼行為がスイッチになるなら、食べる行為すら拒否したい。

まだ死ねないから、まだ生きたいから、せめて過食だけ無くなれ。

最近よくなってきたと思ったのに
久し振りに過食嘔吐〜。
今月もキャッシング〜。
何時になったらカード返済と摂食障害終わるんだろう……。

お腹減った。
食べたい…惨め。
言わないようにしてたけど、しにたい

バイト辞めてから完璧に逆転生活になってしまった。
吐ききれなくて胃が重い。苦しい。
今から寝ます。
おやすみなさい。
起きたらまた非嘔吐目指してがんばろう。

>>235
かつてない程に禿同‥
バランスが取れない。
過食のせいで極限に痩せて何も出来なくなるのこわい。
過食のせいでまたブクブクなデブに戻るのこわい。
どちらにも落ちたくない。
過食がなくなって必要最低限の栄養で生きられれば
今の体を何も悩むことなく維持できるだろうに。

まだ起きてから三時間。
過食しないとこんなにも時間が立つのが遅い
食べようが食べてなかろうが頭の中は常に食べる事ばっかり
他の事考えていくら逃げてもすぐに入り込んでくる。結局何も集中して出来なくて何にもしないまま
寝逃げするまであと何時間？
食べない日はこうやって一日が終わるまで自分と衝動と闘うだけで終わる。惨め。
食べてしまった日は決まって寝しなに後悔の嵐。惨め。
何してたって惨めで虚しい。
何にも気にしないで外走り回りたい。
もう無理かな

何か何年もｶｼｮｵしてると体ボロボロ。
多分早死にすると思う。
子供も産めないだろうし。

だったら治らないでもいいかな…なんて考えてしまう…

>>235で書いた願いは叶わなかったよ。くっそ。
今日も食欲わかなかったけど、昼にスイッチ入ってやらかしたけど、そんときは基礎代謝とウォーキング三時間程度でなんとかなるカロリーだったのに、ウォーキング後くたびれて少し寝た後またやらかした。

もう決めた。
治す治さないじゃなくて、スイッチ入る物全て排除する。
お菓子も断つ。パンも断つ。アイスも口にしない！
どうせ極端な事しか出来ないんだから。

運動後に摂ったカロリー？
明日綺麗に帳消しにしてやんよ。

今月中に安全な王道ダイエットで、増えた体重の半分は取り戻してやんよ。

5キロ…。
やってやるよ。

筋肉が減りすぎて運動出来ない‥
だから食べないかカショオしか手段がない。。

半年位前、カショオ卒業しようと決意して
1日3食健康食を続けてたら
あっという間に1ヶ月で10キロも増えた。
それがトラウマで普通のご飯が食べられない‥
旦那の為に野菜中心のヘルシー料理作ってるのに意味ない。。

今はカショオは1日1回だけって決めてる。
統合失調症も患ってるから
カショオが心のよりどころだったりするから‥

あっという間に15kg増えた。
結局やせたって一瞬で戻るからムダなのか。
体型なんて意味がなくて中身が重要なんだからこそ、
食べることしか考えられない私は生きてる必要がない。
死にたいけど、そこまでの思い切りも持てないなんて。
生きてる限り過食は絶対止まらない。
さみしい。かなしい。つらいつらいつらい。

結局二回もやってしまった。
なんて卑しいんだろう。常に食べ物のことを考えてる。
唾液腺が腫れてて醜い。
明日は頑張れるのかな。
クリスマスまでに人に会えるまで快復しているのだろうか。

親に心配をかけたくて、薬を50粒飲んだとさっき嘘をついた。
心配してくれた。

私、さみしいのかな？
皆。嘘ばっかりついててごめんなさい。

また寝てしまった。
寝ずに吐いたって増えるのに吐かずに寝たら尚更増えるに決まってる。
おかしな事をしてるってのはわかってる。
家に着くまで待ちきれず歩き食いしてる姿は本当に醜い。
止めなきゃ。
痩せる痩せないとか言ってる場合じゃない。このままじゃいけない。
ただ普通に過ごせばいいんだ。
どうせ治らないと開き直るな。逃げんな。焦らず負けずに頑張りなよ自分。
このままで良いって思えないなら本当に。
こんな惨めな気持ちでこの先生きていきたくない。

カショオ地獄から抜け出したくて一人暮らしから実家に戻った
吐いたら匂いでバレるからカショオしてない
したくても出来ない状況だからこのまま治るといいな、と思う反面一日がとにかく長い
前は朝から晩までカショオして時間あっという間だったけど、今は何していいのか分かんない
前みたく食べて吐きまくりたいと後悔してる
でもカショオ地獄に戻ったら治したい、死にたいと思うんだろうな
どっちがいいのか分かんなくなってきた
頭ん中から食べ物消したい
あああー食べたい
一人で黙々と食べて吐ける場所どっか無いかなとかアホな事ばかり考えてしまう

朝から何してるの
ああ胃が気持ち悪い…
……けどまだ食べなきゃ

あー暇
カショオしたい、でも親が居るから無理
朝ご飯食べたけどお菓子とかパンバカみたいに食べたい
お願いだから早く夜になって…

今日はめんどくさいくて吐いてない。
顔はぶよぶよ浮腫んでるし、お腹はぷっくり。
４日て４キロ増えた。
ぶっさいくー＼(^O^)／
誕生日調子こきました。
まぁいいや。明日からまた頑張るよ。

ここ1ヶ月､振り返して貪るように過食しては嘔吐を続けてた｡
だんだん吐けなくなるのを無理して続けてたけど､吐き切れなかったのが貯まって腹周りがドスコイな事に｡
醜い自分に気が付いたから､辞めよう｡ちゃんと運動してきちんと食べよう｡
あぁ気持ち悪い体…自分が悪いんだ｡自分ごめん｡

胃が重い。でも耐えよう。
３日我慢できたら腫れも少しひくだろ。
明日明後日我慢できたら約１ヶ月ぶりにお出掛けしよう。
部屋着のまま帽子を深くかぶってコソコソ買い出しに行くんじゃなくて、普通にお洒落して外に出たい。

七年ずっと一日に六回〜八回は吐くという事をしてきたものですが。
耳下腺・唾液腺はどんだけ過食を我慢すれば普通になりますか？

環境かわって更にストレス
まじ消えてくれ
もう夜中に過食嘔吐したくない
太って浮腫んで腫れるだけ

スイッチオン。最低だ

ﾓｩ疲れた。ホント疲れた。

治したくて強引にカショオが出来い環境にしたがイライラして仕方ない
我慢するほど食べたくて仕方ない
自分のストレス解消はカショオだったんだな
身が滅びてもいい
食べて吐きたい
でも親の監視が厳しくて今度バレたら入院させられる
食べたくて眠れない
カショオしてた時よりキチガイになりそう

ｶｼｮｵの吐き残りで生きてる。
栄養のほとんどはｶｼｮｵで吸収されてしまった分。
ｶｼｮｵ止めたら拒食しかできない。
多分吐くよりカロリー取れない。


ｶｼｮｵしてた方が、体は持つんだよな…

普通に食えば無駄がないのに。
バカだな自分。
なんで極端なことしかできないんたよ…

きのうの夜、ご飯抜いて空腹に耐えて寝たのに麦茶がぶ飲みしてたから体重増えてる＼(^0^)／
こういうことがいちいちスイッチになる…
好きなだけ食って吐きたい

家以外でカショオ出来る場所ないだろうか
それだけの為に隠れてアパート借りたい
でも無職だから無理
頭おかしくなってきた
糖分摂ってないから菓子パンとかお菓子むさぼりたい
ミスド全種類食べたい
親から「もう大丈夫だね」と言われたが全然大丈夫じゃない
毎日食べたい衝動で狂いそうになってる
一瞬にして吐けたら家で吐くのに、いつまでもトイレこもってたらバレるし
一人暮らしやめなきゃ良かったよ
今日は耐えられるか自信ないわ

親が家にいるから思うように食べられないし吐けなくてもう気が狂いそう

常に食べ物のことしか頭にない

もうすぐテストだっていうのに勉強しないで食べ物のことばっかり考えてる｡

昨日上手く吐けなくて体重増えてたし
標準以下になってもまだまだ自分がﾃﾞﾌﾞに見える｡

もう太るとか痩せるとか疲れた

ほんと死にたい
消えてなくなりたい

もう嫌だ・・・。

うどんが出ねぇーーー！！！！！

のどいたい。
やせたい。

どうして食べ物に依存してしまうんだろう。
食べ物とお金と容姿のことばかり考えてる。
意地汚い。
食い意地はりすぎだろ！
性格は悪すぎだし頭がイカれてる。
キチガイキチガイキチガイ！！！
死にたくない。可愛くなりたい。太りたくない。誰か助けてくれー

シャブ中とかアル中の人もこんな感じなのかな
とにかく食べたくてイライラする
オンしたら他の事で紛らわそうとしても無理
何でこんなもんに依存しちゃったんだろ
すぐ手に入るから余計タチが悪い

毎日衝動と戦うのに必死
職も失い貯金も尽きてきた
歯も髪もボロボロだよ
あー疲れた

みんな幸せになれ

太った。どうしよう。体にが重い…

寝るﾏｴの過食がやめられない。

止まらない


助けてって思いながら

じゃあ食べないよ
どうせ心配なんかしてないんだろ
いちいちうるさい

頼むから止まって…

みんな頑張って！
自分も耐えろ、まじ頼む

マジレス希望です。
まぶたの酷い浮腫を解消する方法を教えて下さい。

ある程度重みがありかつ冷たい物を、目の上に乗せてしばらく横になる
（使い終わった紅茶のティーバッグ、雑貨屋さんに置いてあるアイピロー等）

また生理止まった。
夏休みに増えた体重が多分また減ったんだな。

複雑だよ……

もう嫌だ死にたい
なんで食べ物の事で悩まなくちゃいけないんだろう…
当たり前の事が出来ない
死にたくて仕方ない
なんで止められないの…

人への心配りを忘れて友達とも家族とも疎遠になってしまった。
私がダイエットなんかに走って外見を整えることばかりに気をとられて
ほんとうに大切なものを大切にしなかったからこうなったの。
お母さんのせいなんかじゃない。
現にダイエットする前までは、ちょっと精神的に弱くて悩みやすいところがあったけど
両親とは心の繋がりがあったし笑いかけてきてくれる人たちがたくさんいた。
過去には戻れない、取り戻せない。
大好きな人たちの大切さにいま気付いたって遅いのかもしれない。
でも、優しいみんなとまたあの頃のような温かい関係を築きたい。

唾液腺の腫れがひくまで誰とも遊べない。
昨日も吐いてしまったから顔パンパン。
今日からマジで頑張らなきゃ。
さっき頓服用のセルシンを飲んでみた。
早く効いてくれ。効いてくれなきゃ苛々して食いたくなってくる。
私も皆みたいに遊びに行きたい。お洒落したい。
助けて。

みかん
みかん
ビントロ
ビントロ
ハンバーグ
だし巻きたまご
卵焼き
うなぎ
うなぎ
アナゴ
ユッケ
カモ
つな
イカ
ゆで卵
たたき
さんま
エビマヨ
いなり
パフェ
パフェ

･･････････････････｡

絶対我慢する。
辛くなったら薬飲む。
15日と22日は外せない予定が入ってる。
ドタキャンしたら今度こそ友達無くす。
10日間、我慢だ。
仕事も辞めたし今は外に出れない状態だから過食嘔吐にかけてた時間をどう過ごすかが問題だ。
ゲームも無いし漫画も小説も映画も観る気分ではない。
年賀状でも手書きで書いて時間を潰そうかな…

友達欲しい
今日からやめる
酒が少しでも入ると買い出し行ってる
それでも負けんな
負けんな 自分
絶対 負けんな 自分

体重戻らないなぁ。
食っちゃ寝だから当たり前だよな。
土曜日までに2キロ戻さないといけないのに食べてしまう。今また食べちゃったよ。
今日は休みだし、少し寝てサプリ飲んで1日堪えよう。

やめたらやめたでやる事ない
あんな地獄もう嫌だと思ってたのに矛盾してる
無趣味、ヒキニート、楽しみ何もない
暇だと食べ物ばかり頭に浮かんでくるし
やりたいけど寒くて買い出しもトイレこもるのも嫌だ
でも食べたい
アホみたく買い出ししたい
現実逃避したい

過食したら寝てしまう癖が付いて太ったから、生理が来そうだ。。。

あぁ、嫌だ嫌だ！
生理なんかｲﾗﾈ！

今日もやっちゃった･･
あー･･もー･･･

私もやりました。

自分がキモすぎて苛々する。
もうヤダ。普通の人間になりたい。

６時間以上前に食ったチクワとかニラとか普通に出てくる・・・。
原型しっかりとどめてる・・・。
糖分はとっくに吸収されてるんだろうけど。
やっぱ肉とか野菜は溶けにくいのかな。
胃が弱ってるのかな(´・ω・｀)

てか胃いらない。
切除したい。不謹慎だけど。
小腸で栄養が吸収されるなら、小腸も半分切除したい・・・。
病気で切除した人本当にごめんなさい。
私は狂ってるんです。口には出しませんがこんなこと考えててクズでごめんなさい。

不安。
どうなるんだろう。
髪の毛が抜ける。
痩せすぎとかじゃないのに。
体調悪い。

毎日カショオしてる。しかも体重増えてる。もうヤダ…疲れた

吐きやすいようにロールケーキやクリームばっか食べて超気持ち悪い
もう要らないけど、残したら明日も食べてスイッチ入っちゃうから全部食べる

セブンのロールちゃん。「ながーいからみんなで食べよ♪」だってさ
あたしゃ一人で３本食ったよ…んで吐くよ…ハハ

美味しいね、って笑って皆で楽しく食事なんて一生出来ない気がするよ…悲しい

これ吐いたらもう止めたい
明日は食べ物じゃなく好きなゲームに金使う
生まれ変わりたい
もうカショオなんて止めたい。止めなくちゃ

下剤が授業中に効いてきて死ぬかと思った…
授業終わって速攻でトイレ行ったけどなんで女子トイレ３階なんだよ。馬鹿ー！あぁ苦しかった。

ヤマザキのｽｲｽﾛｰﾙ、五本は食えます。
最高８本食べた。

吐いてなかったら何カロリーあったんだろ。まあいいか。

お腹が減ってもいないのにパンを過食した。

吐かないでたえる。寝よう。

家は家族がいて吐けないから外の便所で吐いてる
何が悲しくてこんな所で吐いてるんだろって思う。

焼肉ばっかばかと食べてそのあとマックでシェイクや
フルーリーたのもうと思ったら機械メンテナンス中で
食べられなかった・・＞＜水分とらなさすぎたせいか
ぜんぜんでてこない・・・・

ミルクティ３リットル飲んだ。
牛乳も３リットル飲んだ。


ｸｻｲ・・・・・・・ｹﾞﾛがくさいよ・・・

食欲ないのにまたカショオ。

パスタを底にしたのがまずかったのか吐けなくて二キロ増。
自暴自棄になって今プチ過食。

食欲がないのに食べてる。頭おかしい。

嗚呼･･･
惨めだなあ自分。
みっともないよ、情けない･･･
いい年して恥ずかしい

明日こそ、明日こそ

そういってきて早1年。
風呂場が年中臭いのは
吐いたのがどっかでこびりついてるんだろうな。
変な虫わくしさ。

死にたくはない
幸せに生きたい。

…なんて我が儘なんだろ、死んじゃえ

今日は一日中母親がいないと思ってｶｼｮってたら
帰ってきた…｡

これじゃ家で吐けない

掃除ｾｯﾄとお茶持って公衆便所いってきます

吐きに出掛けるとかもう私人として終わってる
死ねばいいのに｡

夕食食べながら家族とテレビ観てたら、警察官が覚醒剤で逮捕されたニュースやってた
母親が「体ボロボロになるの分かんないのかね？朝からやるって完全に中毒だね、呆れるわ」とか何とか延々とぐだぐだ始まった
目の前に食べ物中毒の娘が居ますよー
食って吐いてキチガイですよー
法に触れないだけであって朝から晩まで頭ん中食べ物だらけ
完璧頭いかれてますけど
てか親は私の食依存知ってるんだけど

嫌みかよ