【過食】チラシの裏8枚目【下剤】

チラシの裏が白くないみなさん。
ここでぼやきましょう

※このスレはsage進行です(メール欄にsageと記入)※

前スレ
【過食】チラシの裏7枚目【下剤】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1185899384/

>>1さん、お疲れ様です。

>>1乙です。スレ立てありがとうございます！

>>1乙♪
またお世話になります｡

1さんありがとうございます。

>>1乙
一番好きな摂食スレなんで有り難いわ

久し振りにまともな朝食
やっと満腹感分かった
身体が温まった
ヨーグルトで腸が活発になってる感じ
未だお通じは無いが程良くゴロゴロしてる
明日辺り期待出来そう
まともな食事するとほっとする
思考回路も穏やかになって落ち着く
こんな簡単な事が出来る時と出来ない時が有るなんて厄介な病気だわな
みんなお早う
摂食のみんなにとって、良い１日で有るように

>>1　乙です！

質問していいですか？一回過食する前に食べ物を計ったら2.5ｷﾛありました。


前過食三日したら便秘のﾀﾒ5ｷﾛ増えたけど１日で３ｷﾛ戻り五日くらいで断食して便だしたら5ｷﾛ戻りました。


ひどい便秘の人過食後体重どれだけ増えますか？下剤は何飲んでますか？

>>1乙です


>>8
人の体重等は、毎日1〜2キロ位は変動するそうな。
便・汗・尿とかの関係もあるし喰ったもんの重さもあるし。

だからその体重の変動も排泄物とか胃の内容物とかの関係じゃね？
前、自分も一気に３キロ位増えたけど下剤で出しまくって５キロ減らした事あるし。

一般的に過剰カロリーが脂肪に変わるのは３日後とか、体重1キロ増やすには7200ｷﾛｶﾛﾘｰ必要とか言うからね。

って>>8さんの求めてる答えになってるかわからんが。



あー、やっと過食生活から解放されるかもしれん！
昨日絶食したけど、とめどない過食のソワソワ感がない！
それでも、喰いたいモン喰ったけど、なんかもうイラネ、お腹一杯って普通の満腹感を久々に味わえた！
ウォーキングして過剰カロリーの半分は消したから残りは明日から調整して消費していこう。

ちょっと嬉しかった。

チラシの裏が白くないってどういう意味ですか？

>>9ｻﾝありがとうございました！よくわかりました！私は明日からしばらく断食して20日〜二週間断食道場いってきます。過食お互い起こらないといいですね！


>>10ｻﾝ、私もチラシの裏が白くないの意味わからないです。

ageたごめんなさい

チラ裏は基本的に独り言だからレス禁止じゃないかな？馴れ合いとか回答求めるなら該当スレいって…
レスしちまったごめん。

きなこ１５０グラム、野菜大量、胡麻豆腐１丁も食べてしまった。
欝だ。明日のデートはキャンセルだ。
下剤１３錠投下で死ね！

過食のことしか考えられない
思考も行動もすべて過食中心にまわってる＼(^o^)／
食べ物とにちゃん過食スレだけが友達とか勝手に思ってる
まじ痛いﾔｼｗ今日も１日食い吐き乙
次起きて何か食うまえに死なせてもーむり明日こないでああああ!!!!

シチュー２杯
焼き魚
キャベツたくさん
パンアイス
あげぱん
チョコたくさん
牛乳

あんまり食べてないけど寝てしまって吐けなかったorz
太りたくないよー

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193319599/
池沼が降臨してたｗｗｗ
末路をよく見ておけお前らｗｗｗ

食べ物遠慮すると、これはいくら食べても太らないんだよ＾＾
って嘲笑うかのように言ってくる。ムカつく

太りたくないから食べないなんて言ってないだろ

一口でも食ったらスイッチ入るから食わないんだよ

ダイエット中なの？これはヘルシーだよ

もう聞き飽きた。
言われると余計意識してイライラして過食してしまう

で、全部吐いちゃう

ヘルシーも何も関係ねー
満腹感が分からないんだよ

あ、>>1乙です

>>1乙

楽しみが過食くらいしかない。
家帰ったらあれとあれとあれ食べようってわくわくしながらメニュー考えるんだぜ…きｔがいだろ…
吐いて浮腫んでいたとしても痩せてる人は羨ましいなー
だらだら食べて大抵吐ききれないから結果普通の食事以上カロリー摂取してしまう
意味ねえよ。吐いてるのに太ってるとか私ほんとﾊﾞｶｽｗｗｗ意味ねえよｗｗｗ

摂食関連で「運動しよう」ってレス見ると偉いなって思う。
食べて吐いてカロリー吸収して運動すらしない自分はどう見ても脂肪97%です本当にありがとうございました。
みんな運動って何してるんだろう。吐くからふらふらしてとてもじゃないけど体動かせない

まじハンパ無い異常行為、でもやめられん。

すすぎ吐きの時、吐いた水をいちいち洗面器で確認。
油浮いてないか、パンや肉の欠片混じってないか調べるとかマジ汚い。
良く分からんブツは匂いかいだり噛んだりして確認とか、どんだけ＼(^o^)／


今日は肉炒めの粒コショウが底にたまりまくり。コショウのカロリーまで気にするなら過食やめろっての。
狂っﾄﾙ。

今日バイトなのに全然眠れなかった
動悸がして鬱でしかも今過食したくてたまらない
食べ物のことばっか考えてる
朝は家族いるから無理だけど休憩時間とか通勤時間とか過食しそうな勢い
もうダメ誰か助けて
ここで寝ればなんとかなりそうなのにな
バイトなんかなければいいのにお金ないからバイト休めない
最近太ったしもう消えたい

今日はおっさんと一緒に飲んで金貰う日だ〜
家帰ってから吐けるようにｶｼｮｵ食材昨日調達したけど、昨日のうちにほとんど食べちまった…

過食嘔吐したい。
甘い甘い菓子パンとかシュークリームとか一杯頬張って、
良く噛んで食べて吐き出したい。
食べ物の味より行為そのものに旨味を感じる摂食障害四年生。
二週間我慢したけどそろそろ限界。

食欲ない、でも過食嘔吐が１番のたのしみになってる
ほかの事見つけたいよ
携帯でもテレビでもパソコンでも買い物でもいいから
薬で頭がへんな感じ気持ち悪いなあ
たんぱく質とらないと…何がいいだろう。

痩せたいんだか太りたいんだか
分からない。でも太らなきゃ本当にやばいな何を食べたらいいのか
さっぱりだ。

あー、気持ち悪いよ〜。もうね、20代半ばにして油モノ受け付けねぇ。

なのに、昨日食欲もないのに衝動もないのに、プチ過食ですわ。

過食終了後、吐き気と格闘しながらウォーキング二時間半こなしてきたけど、えれー吐き気で胃液ダラダラだよ。

今日は今日で、やはり食欲無し。
絶食したい気分だけど、ポタージュと姫リンゴだけ口にした。

吐き気再び。

なのに、暫くしたらポテチ喰いたくなって仕方ないときた。

喰ったら喰ったで胃がねじ曲がる位気持ち悪い。
何、この学習能力の無さ。
つか、キャベツにカレーぶっかけて喰っときゃよかった。

脳が過食に侵されてもう、行動にアホさ加減に歯止めが利かん。

雨と吐き気でウォーキング出来ねぇなー。

糞、太りたくねぇ。

体調良くなったら、ダンベルやろ。
風呂入った時、湯船でフラフラ体操やろ。

なんか自ら、胃破壊してる気がしてならんｗ

あー、気持ち悪いよ〜。胃も自分も。

あー畜生、何食っても旨めぇな〜〜〜〜〜！！wwww
何でこんなに止まんないだろ？
けど、太るの嫌だから、吐いて吐いて吐きまくる！

も、疲れた。。。
疲れましたわよっ！

誰か殺しやがれこの野郎！！

>>27　落ちついて、落ち着いて

吐きすぎたら洗面所がつまった。
さっきから五分ごとくらいに見に行ってんだけど水位が変わらない
パイプユニ○シュとかでつまりはとれるのか？
詰まるのが初めてだからあせる、金ないから業者よべない
しかも食った肉が出ない。泣きたい。

>>28
パイプユニッシュ効くよ〜
あたしは流しをゲロで詰まらせてしまって、こいつをどぼどぼ流し込んだんだけど
詰まったのが全部流れてくれたよ

>>29 教えてくれてありがとう、今買いに行ってきました。
　
今、洗面所に投入。
そしてこれからコーラがぶのみで、肉に挑戦します。
あーでるかな、二時間くらいたってるんだけど

ヤバい過食かなり酷くなってる誰かおいらを縛ってくれ
幸い財布に後7円しか無いから煙草は有るし過食暫くは出来ないけど
それでも今週過食酷くなってる既に２日に一回ペースだ
母親に肌荒れ口周りの皮剥け唾液腺腫れ指摘されヒヤヒヤしてる時にふと胃が激痛に襲われた
バレるのも時間の問題ヤバい
でもでも頭ん中はケーキとか洋生菓子で一杯
貧乏で百均菓子しか食ってないよコンビニデザート何てキャバ時代以来食ってないよ
あの頃は良かった…雪苺娘10個とか食ってた
コンビニで毛皮コート着ながら｢みんなで食べるのよ｣的な態度で明け方のコンビニでケーキやら惣菜買い漁って一万以上使ってた
もち自宅直行w
蟹沢ちゃんのブログ見ても純粋に
｢食えて良いな〜｣
しか思えない
芸能人羨ましいとか可愛い羨ましいじゃ無くて食えて羨ましい
一生若いなら歯が溶けないなら皮膚溶けないなら体売って一生食べ吐きで生きるよ
てかそれが理想的…それ以外夢は無いですw
家族も彼氏も友達も要らん

神様溶けない歯を下さい
暖かいベッドを下さい
一生手っ取り早く稼げる様若さを永遠に下さい


無理なら息の根止めてくらはい…

過食や嘔吐のアトの100％オレンジジュースって
何でこんなに美味しいんだろう。
と思っていたら
過食の原因の一つに「ビタミンＥ不足」があると聞いた。
明日サプリ買ってみる。

…自分もビタミンE摂ろう…。
百均サプリでも平気かな…。

明日、過食しませんように。
明日、家の食料買いにいかなきゃだからなぁ…。買い物行った日は必ず過食してるからなぁ…。

気合い入れて買い物行かなきゃとか、意味分からん。

人の作った料理が怖い

油をどのぐらい使ってるのか、
バターや砂糖や肉や牛乳や塩はどのぐらいか

糖分塩分油分脂肪分が怖い

何が入ってるんだ。得体の知れない料理に見える

自分の体に何が入ったのか…出さないと怖い

食べ物が自分にとって必要ないどころか
害にしかならないような気がしてならない

何を食べればいいんだろう

売ってる物もコワイ
賞味期限切れとか偽地鶏とか過剰消毒とか

皆信用出来ない
出せば安心出来る。

食べ物が毒にしか見えない

なのにたまにやってくる凄い食欲。ドカ食い
吐かないとコワイ

ｱﾘの巣ｺﾛﾘってあるじゃん
蟻の行列にﾎﾟﾝと置くと一瞬ﾋﾞｯｸﾘして列が乱れる
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る
そのうち好奇心旺盛な一匹がｱﾘの巣ｺﾛﾘに入る
そいつをﾏﾈして何匹も入る
毒とも知らずにﾂﾌﾞﾂﾌﾞを運び出す
一匹が一粒づつ
いつのまにか行列はｱﾘの巣ｺﾛﾘが折り返し地点になる
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい
一匹が一粒づつ丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ
せっせとせっせとせっせとせっせと
蟻さんって働き者だなと思う
俺も頑張らなきゃなと思う
次の日あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない
ほんとにいない
探してもいない
泣きたくなった


このﾚｽを見た人は4日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう
それが嫌ならこのﾚｽを5つの板にｺﾋﾟﾍﾟしてください
信じるか信じないかはあなた次第です

おっさんと焼き肉食った後に、酒飲んだら本当に気持ち悪くなって意図せず吐いてしまった…お店で吐かない主義なのに。てゆうか吐くってこんなに苦しかったんだ…キスされたり触られたりした割には二万しか貰えなかったしなんか悲しいよ。

過食して吐いて運動して。毎日疲れた。
ばあちゃんが買い物付き合ってくれたお礼にと、菓子パン大量に買ってくれたから全部食べて吐いた…こんな孫でﾏｼﾞｺﾞﾒﾝ。

しかも今日吐いてたら背中がｷｼｷｼ痛くなって、力入らなかった。
耳鳴りが今も凄くする。
でも明日も運動しなきゃ。

さっき二週間振りの食事で過食。凄い胸やけ。吐いたら血だらけ。

食道マジ痛え…

痛すぎて吐くのやめた。
胃薬飲んでおやすみ

お水やってるんだけど一番上の人間が最悪で辞める前にかけもちばれて喧嘩になってボロクロいいかえしたがなぜか罰金も首にもならず・・二週間ぶりにいったらめちゃ太ったとか言われて話かけてほしくないのに・・ちなみに部長は100ｷﾛはあるデブ。人に言える神経うたがう

あーあ、やっちゃった…。
昨日、絶食の翌日だったけど過食せず普通に１日過ごせたのに、買い物行って食欲ないけど何か食べなきゃなーって迷いに迷って、猫娘の猫目パンケーキとかいう小さいパン買って喰ったらスイッチ入った…。

あんだけ買い物行く日は気を付けろ、と言い聞かせてたのにアホ。

アッホですね！私！！

パンがスイッチ要因だっつーのに。
食欲無いからスイッチ入らないだろうって浅はかだったよ…。

ウォーキングしたいけど雨降ってるし、お腹苦しいからダンベル運動は少し楽になってからやろうか…。

明日絶食して、ウォーキングするしかねぇ…。
スイッチ要因さえ摂取しなければ絶食翌日は過食しないし、兎に角スイッチ入るパンさえ食べなければ過食しないことが発覚した。

痩せたいのに自分アホスクリニック。

もう許せる範囲内体重オーバーしたから、維持目的ではなく完全に痩せなければならんのに。

見た目普通っつか標準体型っぽいけど、ヤダヤダ。
ガリガリ迄いかなくても痩せな体型がいい。

ウダウダ言ってないで喰ったもんは仕方無い。
過食攻略法は分かったんだから、パン喰わないで諦めないで明日頑張ればいい。

それで過食スイッチ入ったなら、我慢すればいい。

太りたくない。痩せたい。それだけ。

体調が悪すぎる…。
毎日、過食嘔吐してるからだよね
もう消えてしまいたい

苦しい吐きそう
もう一生過食から抜け出せない気がする
食べること好きだったのになんで今こんなに苦痛なの
もういや

食べるって最悪
金の無駄

綺麗に洋服を着こなしたくてダイエット始めたのに

今買ってる物は服じゃなくて食べ物

昔は、どうせ脂肪とウ〇コになる食べ物なんかに金使うなんて
超無駄な行為だと思ってたのにな

100円の菓子パン買うぐらいなら我慢して
120円のソイジョイや美容ドリンク買う方が有意義だと思ってたのに

はぁー…金勿体ねーなー…
さっき食った分で安売りの靴買えたじゃん
金をトイレに捨ててるようなもんじゃん

我慢してたらいつかＰＳ３買えるんじゃね？

もうさ、そろそろカショオを、　や　め　な　い　か ？

非嘔吐過食の私。

本気で吐くほどの気持ち悪さと、胃の痛みで吐けないの分かってラップ巻いて吐いてきた

ちょっとしか吐けない

スプーン使って吐いた。
ちょっとしか吐けない。つか、喉傷つけたらしい。
スプーンの先に血が付いてた

怖くなったから、吐くのは止めようと思った。

ずっと気持ち悪いの収まらない。

３日位、気持ち悪くて食欲ないのに今日、不安とパニック起こし過食した

具合がずっと悪い事を父が心配してくれて、今日は家事もなにもしなくていいから休んでろと言ってくれた

本気に申し訳無い

いつだって、嫌なことあっても頑張って我慢してきたけど過食がヒドくなってから精神が更に弱まる一方。

我慢する行為を忘れた。

体調も昔からよく崩してたけど、最近更に酷くなった。


でも諦める気はない
今日失敗しても、まだ明日があるし

明日は余裕で乗り切れる。
明後日、そこから我慢することを頑張らないと。

何時までも、こんな状態でいいわけないから

自分のボディイメージ？がヤバい＼(^o^)／

一人で鏡見て、太すぎて死のうと思うのに
他人と並んで鏡見たらｷﾞｮっとするﾍﾟﾗﾍﾟﾗさ。

でもまた一人で鏡の前に立つと太すぎに見える。
多分頭おかしいんだ。

絶対チューイングの技術身につける☆
明日から頑張る

摂食障害の人の話を聞いてあげられる医師になりたいなあ
県内の病院ほとんどをたらいまわしにさせられた身としては医者ってほんとぴんきりなんだ
辛くて死にたい治したいって人たちと真剣に向き合って治すための手助けをしたい
そんでもって「私も摂食障害だったけど今は治っておいしく食べれてるよ」って言いたい

治したい

過食嘔吐防ぐために薬に頼って馬鹿みたい
でも結局毎日１回はしちゃうし依存するしまた依存してるもの増えたわ
あー嫌だ。
結局摂食障害も依存だし。なんで食べる事が快楽なんだろう、
これぐらいの快楽があればいいのに。
ストレス無くっても過食するし、あっても過食だし、
なんでもかんでも金かかる。
親に迷惑かけまくり。人間いつ死ぬかわかんないけど
この先どうなってくんだか…５年後も過食に苦しんでるのか
勉強に励んでるのか、なにか専門的な知識つけて仕事してんのか
結婚してんのか…でもこのままの生活が続いてたら
過食の毎日だろう。人と接する自信ねえーー

今すこしずつカロリーとか気にせず食べれる時あるけどさ。
美味しくゆっくり食べれる時あるけどさ。
前よりも良くなってる、でもまたどん底に落とされるのかと思うと怖い
すげー生き生きしてた頃あったなー何がそうさせたんだか
やる気がなきゃなんにも出来ないわな。
今何にも出来てない…はあ
感情的になったり、無感情になったり、優しくなれたり
とにかく過食の食べ物は自分で買いたくない。
いつしようかとか考えたくない。
食べる順番とか、食べたいのとか考えたくない。
いつになったら過食お化けとばいばいできるの

治すことについて…焦らなくなった。
うまく付き合ってくまでにはなりたいな。
頑張りすぎちゃったから、今こうなんだもん。
平気さ、平気

生理氏ねなんで食べてないのに太るんだよ
むくみまくりだし腰痛いし
そのくせ血はほとんど出なくてくる意味ねえだろ
イライラするもういいや
どうせ太るなら今日はｶｼｮｵしてやる

過食衝動が来て、押さえ切れそうになかったから
いい歳こいて、母にハグしてもらおうとしたら
「何すんのよ！」と突き飛ばされた・・・。

その時は、悲しくて悲しくて泣いてしまったけど、よく考えたら
いきなり、いい歳したオバハンが抱きついてきたら
誰だってそういう反応するわな・・・。

何で一言「過食衝動に負けそうだから、抱きしめて！」
と言えなかったんだろう・・・。

いくら家族でも、言葉に出さなければ分からないよね。。。
ごめんねお母さん。。。、

昨日、過食して今日絶食する筈で寝逃げしたのに今、ポテロング喰ってポテチのでかいの喰ってる…

馬鹿…

昨日最後に食べたものから、24時間以上経ってるからいいやって思って食ったとかアホ過ぎ

明日からカロリー調整しよ

孤独で孤独でたまらん。
友達も恋人もおらん。
過食と過眠ぐらいしか慰めてくれるものがない。
おかげで今日も過食&過眠。
親と同居してるけど、さみしさはなくならない。
私の話なんて聞いてくれないし。
仕事始めればさみしさはなくなるのかなぁ。
あーーーーー役立たずの自分なんて(r

うあああああ〜パンが好きで好きで堪らないんだよ〜

めっちゃ食いて〜〜〜

でも吐くのめんどくせ〜〜〜

友達と一緒に楽しく普通に店で食いたいよ〜〜〜
でも外じゃ吐けないからム〜リ〜

誰か絶対絶対太らないっていうパン作ってよ…

パン大好き過ぎて人生オワタ＼（＾０＾）／

早く埋没して〜片目だけ。

片目も二重になれば、今よりは過食の回数減らせる自信がある。

早く早く〜！　金稼ぐぞー！

ぬああああせっかくむくみとれて自分でも小顔だと思うくらいだったのに
ここ３日で下ぶくれムーミンに戻り始めてしまったorz

やっぱり太るってゆうか
脂肪がつくの怖いのは抜けない

でも、これ以上は大変だから
ま、大丈夫だろうと思って
体力つけるぞーーーーー！！！！

でもなんであんなに食べ物って
美味しいんだろ。

食べた瞬間脳が反応するってゆーか
まあスイッチ入らないときもあるけど…

最近腹筋吐きで８割しか吐いてない
寒いんだよね。
疲れるし
今までカショオ暇つぶしだったけど
今やりたい事ありまくり
リビングにいるおかげか、家族と話すようになってからかなあ

今日もカショオかなあ…ああああああ
嫌だ、、醜くなりたくねえ

わたしは
人並みの生活が送れないから。
食事や睡眠が
人並みに摂れないから。
御免なさい。
御免なさい。
御免なさい。
一緒に居たら、
きっと疲れて、呆れて仕舞う。

だから、
一緒に居たくないし、
突き放して仕舞う。


もうさようならしようよ。
壊れちゃうよ。
壊したく無いんだよ。

この過食嘔吐ででかくなった顔を
どーにかしたい…！！！！！！
はかなきゃいい
過食しなきゃいい

そうなんだけど
分かってたら過食嘔吐なんて繰り返さない

カショオしないでいるとタバコの本数が物凄い増える
肺が痛いよー
でもカショオよりはマシだよな
金もかからんし
てか、別の件でマジでシャレにならなくなってきた
髪の毛が束で抜けるよー、遂にツケが回ってきたorz
ただでさえ薄いのに死ねるほどスカってきた
もう過食も嘔吐もやめます

>>56なるよね…。
美容より食欲を優先させた罰だからしょうがないけど。
口寂しいからって、だらだら食いするの止めたい。

最悪＼(^o^)／
今期初めてｶｼｮで学校休んだ…

絶対授業だけは休むまいと気をつけてたのに。
自分まじ死ね。
朝から５時間も食べ吐きすんな。
その後ﾔｹになって酒飲むな！！
今日全世界のﾀﾞﾒ人間ｸﾞﾗﾝﾌﾟﾘあったら間違いなくＭＶＰだろ。



最後に…
このｽﾚ大好き。

２日連続過食したから、今日ウォーキングしようと思ったけど、具合悪すぎて今まで寝てた…。

また太ったな‥。
ヤバすぎる
腕が太い。

太りすぎて、外出が怖くなった。

過食スイッチって、特定の食べ物もそうだけど、水分とらないで、食べている時も入ってる気がする。

もう、食事に神経使うのやだな。

>>53
やぁ私




又男に逃げられた
いつも
ふられる×
捨てられる×
逃げられる◎
なんだな
一番惨め
いつも言われる
口説かれて真に受けるから悪いって
真剣に思うからだめだって
でもそんな軽い気持ちで恋愛出来ないよ

借金して過食
友達も消えた
家族絶縁
会社解雇
体には障害
私に有るのは過食と嘔吐
みんなみんな消えろ
死ね死ね死ね死ね

今、吐くときに使ってたビニール袋
勢いでズルっと飲みこんでしまった。
吐き出そうとしても喉の辺りで
はぷはぷ行ったり来たりして出てこない
水飲んだら水しか出てこなくなったし。
疲れたし寝よう

胃酸でのどいてえ('A`)　
中和するためｶｼｮるときずっと牛乳飲んでる。
でもすすぎ吐きするから意味ね〜

しかも寒いから部屋吐き。
部屋にｹﾞﾛの匂いが染みついてないか凄い心配だけど、トイレ寒い。
７リットルバケツ３つも置いて吐く。
まじ捨てるとき重い。

吐き終わって、全部片付けて掃除して歯磨きして
水飲みながら煙草吸ってる時が一番落ち着く。

その昔、かなり無理して買ったパンパンのパンツ
苦しくて結局履かなくなったパンツ

久々に足通してみた。びっくりするぐらいブカブカだった

これが入らなかったとかどんだけ〜
自分てそんなに太ってたんだ…
そんな体形で外歩いてたとか人前に出てたとか考えたらゾッした
よく平気でいられたな

もうあの頃の体形には戻りたくない

絶対戻りたくない

なにこれ…なんなんだよ
摂食障害ってなんだよ。なんで？ねぇ治らないとかおかしいじゃん！
なんでどんどん積もってって頭から何から何までぐちゃぐちゃになっちゃうの
なんなんだよこれ…病気なの？なんでこんなになっちゃったの？
ほんとの自分はどれ？どの感情と顔してるのが本当の自分なの？
ねぇあんたおかしいよ…なにやってんだよ
もうしっかりしなきゃ駄目じゃん！ちゃんとしなきゃ駄目じゃん！
なんで同じ失敗ばっかり繰り返すの？なんでできないの？？
もう遅いよ…今更なに後悔してんだよ
撤回できるわけないじゃん。時間戻せるわけないじゃんばかばかばかばか
あたしが普通だったら自分に勝ててたら会社やめたりしなかったのに
うわあああああああああああ最低だよなにやってんだよこれからどうすんだよ
ねぇばかなの？あんた本当に辞めちゃったのねぇ？ありえないんだけど
先輩達あんなに良くしてくれたのにちっとも期待に応えられなかった
最低だ最低だよなんで迷惑ばっかりかけてさおまえなんで変われないんだよ
あああああどうしようどうしようどうしよう
ってもうどうしようもないんだよね。あたしまた逃げたんだよね最低
辞めてなくてもあたしは迷惑かけてただろう…でもこんな時期にいきなり辞めて
人足りなくなってたらもっと迷惑だったんだろうか。どうしよう最低だ…
どっちにしろ私は迷惑でしかないよな。ああでも本当は辞めたくなかったな
せめて普通の人間ならよかったのにな。もうどんどん普通から遠ざかってくよ
○○性障害、〜〜障害、××症…いい加減にしてくれよ
摂食だけで十分だよ十分やられてるよ。もう勘弁してよ許してよ
終わりにしてよ

風呂で倒れた＼(^o^)／
でこ痛いけど携帯壊れなくて本当に良かった
生理もくるようになったし体が慣れて
もう大丈夫かと思ったのに
やっぱ養分足りてないんだなあ
そりゃそうだよね吐いてんだもんｗ
せめて生理中くらいは食ったほうがいいのかな
でも太りたくない

パンとかお菓子とか食べる気しないが
１日１回過食嘔吐、非嘔吐に戻りたい(｀･д･´)
がんがれ私

>>66匂い、自分で気付かないだけ。

ってか>>65大丈夫なのか・・・？？？

>>65が心配。


毎日毎日体重計乗って、増えた体重に泣く事を繰り返してきた。

人間の体重は毎日一キロ程度は変動するし、過食後ならある程度は増えるのは当然なのを知り、毎日体重計に乗りまくるのをやめた。

数ヶ月前、許せる範囲内の体重に近づいてから体重計乗るのをやめた。

過食はとまる事なく、絶食やら過剰運動やらを続けるが感覚的に許せる体重をとっくに越え、更にプラス5キロは増えたと思い込んでいた。

きまぐれで昨日、久々に体重計乗ってみたところ許せる体重より一キロ程度しか増えてない事を知った。

そうしたら、何か晴れ晴れとした様な気持ちになったし過激ダイエットしなくても王道で頑張れば３キロ位なら無理なく落とせるなと思ったらまた気持ちが少し楽になった
そんな気持ちのまま、今日買い物に行ってスイッチが入ってしまうパンを買ってお昼に食べた。

買い物行った日やパン食べた日は必ず過食するしましてや今日は絶食翌日なのに過食衝動が来なかった。

それどころか、前みたいに凄い満腹感がある。

人間らしさを取り戻せた一歩だと思って構わないのかな？

一つの事が上手くいかなくなると
まるでドミノ倒しみたいに不運が続く

このドミノいつ止まるんだろう
もう限界なんですけど・・・

父は私と視線を合わせない
母は倒れた
友だちも恋人もいない
犬ですら私に吠える

あーあ　

このまま、私、どうなっちゃうんだろ・・・。
もう、1ヵ月仕事休んでる・・・。
その間どんどん過食嘔吐と洋服代にお金が消えて行く。。。
あんまり、カード使い過ぎてストップされちゃったよ。。。

死にたいけど、家族にローンを残せないしなぁ・・・。
せめて、生命保険でもあればいいんだろうけど
それも、解約してしまって、入院も出来やしない。

何のために生きてるの？私・・・。

やっぱｹﾞﾛの匂いしてるのかな。
めちゃくちゃ気を付けて体も服も洗ってるけど。
あ〜食べ物ってなんで一旦胃に入れるとあんな臭いのかな・・・。

やっぱ胃液ってすごい強烈な成分なんだろな。
それを毎日逆流させてる自分相当やばいよな。

今まで何リットルくらいｹﾞﾛ吐いてきたんだろう。
タンクローリー何台分かな・・・('A`)　

止まらない！！
食べ始めると止まらないんだ！！
だから、何時もまともに食べられない！
今も夕食の後、止まらなくなって食べ続けてる！早く吐かなきゃ太っちゃうよ！

学校行ったらたまたま休み時間であいつ不登校じゃねm9(＾д＾)ｐｇｒされた
うるせえｗｗｗｗおまえそんな脂肪の鎧でよく人の前に出てこれますｗｗｗねｗｗｗｗ
自分は今の体重でも最低あと5キロ落としたいのにｗｗｗｗお黙りｗｗｗｗｗ

昇降口で視線浴びながら見んなｗｗｗ見せもんじゃねえうぇっうぇｗｗｗｗと思い乗り切ったけど
別教室ついた途端悔しくて泣いた。

誰も悪くないのに、悪いの自分なのにこうでも思わなきゃそのまましゃがみこんで歩けなくなってた
摂食で不登校ってｗｗｗねーよｗｗｗ

生きててごめんね！＼(^ｏ^)／今日も食べて吐くよ！

せっかく二日間普通に吐かないでいられたのにな
何か物足りない気がして食べてしまった。食べ過ぎてしまった。
吐かなきゃいけない。体が辛い。気分も良くない。
変な気分だ。イライラしてる。落ち込んでいる。
私が本当に欲しいのは食べ物じゃないんだよ。
手っ取り早く埋めようとするな。
でも何したって焼け石に水だ。もう無理だ。でも止まれない。

関係ないけど、靴下が鬱陶しい。裸足ですごしたい。夏が待ち遠しい。

太ったし浮腫んでるし、でもこれも生理終わるまでだと思ったのに、
終わっても痩せねー。しかも過食衝動すごくなってるし。
起きたとたん過食したくなるってどういうこっちゃ。
風呂も入れないほど、どこにも行けないほど、ただ食って吐くしか出来なくて
床で突っ伏して寝てるってどういうこっちゃ。

ｶｼｮ代節約するため暇を見つけては自炊。
料理がどんどん上達する…


料理にはまって全くｶｼｮ辞められない＼(^o^)／

>>77
禿同(´・ω・｀)

誰にも迷惑掛けてないじゃん。いいよね。
それにしてもダルい(´･ω･｀)

鯛焼き食いてぇ…。

昨日、プチ過食したんだよなー…
あー…今日、カロリー控えようと思ったけど、ギリギリ1200キロカロリー迄喰って、2時間ウォーキングして筋トレしてボクササイズして、支払いしにコンビニ行くからチャリ漕いで１日中動いていれば何とかなるかなー？

何がなんとかなるのか分からないが、まぁ何とかなるでしょう？

鯛焼きは止めておこう。昨日甘いパン３つ喰ってチョコ喰ったし。

パン喰いたい。パン。

>>83
そだぞ
1000カロリーは30キロ台の人でも基礎代謝で消えるから大丈夫
絶食や極度のカロリー制限するから食うのよ
私は吐かないと決めた日は1200カロリー目標にしてる

今日は過食しないしない
朝食食った3〜400カロリー摂取した
もう一時間半以上経ってる消化した
過食しても余計肥えるだけ
絶対過食今日したくねぇ
借金増やしたくねぇ

死ぬほど頑張って吐いて体重量ってみたら朝より＋１Kg…orz
これ以上太ったらどうやって生きていけばいいんでしょうか。私には分かりません。

あーｵﾜﾃﾙ＼(^O^)／

オワタ＼(^o^)／
3000キロカロリー程ゲットしますた。
昨日、プチ過食で今日過食オワタ＼(^o^)／

折角、一時間家事やりつつボクササイズやら筋トレやってたのに、ちょっとお菓子つまんだら…。
ウォーキング二時間やってきたよ。

また後で筋トレするよ。
過食分、基礎代謝二日分と運動消費カロリー差し引いて2500位っすか。

明日から５日間、毎日ウォーキング2時間すれば脂肪にはならなそうです。

もうね、運動するからちょっと喰ってもOKって考えも捨てねば駄目かと。

私も＼(^o^)／
また大量にｹﾞﾛ料理作ってしまった
見た目最悪
味付け・カロリー・吐きやすさ最高

はぁ・・・。盛りつけにちょっとは気を使おう・・・。

働きマン→男スイッチ入ります！
私→過食スイッチ入ります！
オワタ＼(^0^)／

食ったあと自己嫌悪と罪悪感と不安感とあと色々ネガ思考で死にたくなるの分かってんのに
詰め込むのやめらんない
苦しい

母は私を軽蔑している。
引きこもって汚れた服着て一日中食べて食べて食べて。
なんでこんなことになってしまったのか。
いつまでこんな調子でいるつもりなのか。
怒りと悲しみと不安と情けなさのこもった目で私を見ている。

一番味方になってほしい母が一番私を責める。
こんな私でもいいよ、愛してるよってただ抱きしめてくれたらいいのに。

私はいつも泣いて言葉が出なくなっちゃうけど
本当はお母さんが大好きなんだよ。
辛いときにこそ助けてほしいよ…。

>>84
ですが

偉そうに言うといて1780カロリー摂取してもうた
飴を過食しました………でも飴良い！
吐けないからゲロ回避に最適！

>>90
なんか境遇似てる…よかったら友達になりたいな(;_;)

ｽﾚ違ごめ

昨日から一睡もしないで何やってんだろ
昨日はミンザイ効かなくて健忘起こして何食べたかも記憶ないし、そのまま寝れずにまた過食
せっかくお母さん仕送りしてくれたのにカショオ代に使ってる
バカすぎて泣けてくるよ

仕事やってわかってて昨日の夜カショオ。今日仕事場で何か目腫れてるって言われた。体重も増えていってるこんなんじゃ入る服がない。もう外にでたくない。カショオのせいで友達はゼロになってもう生きていても食べ物を無駄にするしかない。早く死にたい。

就活うまくいかなくて、お金もやばいしアルバイトの面接受けてきた。
珍しく本当にやりたいと思える仕事を見つけることが出来たから。
けど連絡来ない…。期限まであと３日だけど土日は電話来ないだろうしな。
面接上手く出来ないんだよね…。緊張しすぎて。
やっぱり社会不適応なんだと思って凹む。
お父さんお母さんごめんなさい。

ごめんなさい、誤爆しました（´・ω・｀）

ここ10日くらいで5kgも増えた
私なんかデブになったら全く何の価値もない糞虫なのに
死にたい

イライラする
失礼な友達がいて、今日も失礼なこと言われた
DQNが何言っても動じない心が欲しい
外国製のジンジャークッキー8枚食べた
手のひらサイズのクッキー8枚でカロリー2,000ってありえない！！
慌てて下剤投入
明後日は試験だ
勉強しないと、受からないと・・・

>>92
レスありがとう。
うまく言えないんだけど、母が私を思ってくれてるのは
よく知ってるから何も言えないし、申し訳なくて悲しくなる。
だから>>92さんの境遇とはもしかしたら違うのかもしれないけど、
一緒にがんばろねヽ(*´ω｀)八(´∀｀*)ノ

ああ、太りすぎて外に出たくない！
なら食べるのやめればいいのに、自暴自棄になっちゃう…

気持ちと運動で体重や体型は比例する事に気付いた。
カロリーだけの問題ではなく。



でも明日からダイエット頑張らなきゃ。

無理しない、綺麗になるダイエットするんだ。

今年だけで過食費に１００マン以上使ってる。
１００万もあれば、ヴィトンの欲しかったバッグも、カルティエの時計も、ハワイ旅行も
行けたんだ・・・。
まじ自分馬鹿だな。過食に使った金は無意味どころか体に悪影響及ぼしてるって
いうのに。

五年間ｶｼｮｵ。
今までトイレに１千万円くらい流した。
死ね私

なんで袋に穴開いてるんだよ！！
布団の上が大変なことになったじゃないか…。
あ〜マジで涙出てきた。

いくら、過食治そうとこの4日運動しながらも過食してるけど今日が一番ひどい

今、レンジでホットケーキの粉を水でといて蒸しパン作った…

4日のトータルカロリー12000越え…


明日から、一週間運動と調整でなんとかしなきゃ

朝過食したけど、一時間ウォーキングして
久々に体軽くなっていい感じだったのに
さっきまた過食
バカすぎだろ

意思弱すぎる自分
死んじゃえ

過食してるところを家族に見られた…
もうオワタ

空腹に過食したら吐けなくて死ぬかと思た…腹いっぱいで苦しいのって空腹より苦しい。結局吐けたけど…胃は広がってるはずだけど仮吐きしないと大した量食えないことに気づいた。もともと大食いじゃないからな〜

過食した
死ねばいい
しねよ

素手吐きだから吐きダコ治らない
特に薬指の付け根の肉が抉れて痛くて堪らない
口の端も切れて痛いし
それなのにまたカショオ…

こんなんじゃ治るわけねーだろ！
おまいはどれだけ馬鹿なのかと小一時間(ry

もう死ね死ね死ね！

しにたいしにたいしにたい

食いたい∞
痩せたい∞
働きたい！

吐こうと思って頑張っても吐けない
やり方が悪いのか？

もう痩せなくてもいいや…って下剤止めて一年、
オバハン化していく体型に耐えきれずまた飲むようになってきたよ。
あっという間に宿便と浮腫がブリブリ抜けて
乱用の波に飲まれてしまいますた。

折角だから色々試そうと思って１度に５種類の市販の便秘薬を飲んだら
この組み合わせがヤバいらしく、
飲んでから30分以内に必ずゲロを吐けるという…。
完全脱水って感じのスッキリ感がクセになり
絶対 体に悪影響があるだろうにも拘わらず
ゴハン食べる前に服用しては
尋常じゃない吐き気を我慢して過食→ゲロ→水下痢。

今朝 起きたらついにベッドが透明なウンコまみれだったので
チラ裏にやって参りした………。
指突っ込んで吐くよりは楽だけど
ある程度 体重落としたらピンクの小粒2、3錠だけにしよう……。

血と骨にガタがきて乱用やめたのに
結局 見栄を張って身を削る美容しか手段がなく
繰り返すブサイクの悪あがき。

初めて2Ｒ突入。
体が痛い･････。

今日はいつもより少な目だった
きっとやめられると信じたい

医者に唾液腺の異常を指摘されて、もうやめようって決意したのに
またやってしまった・・・
明日から絶対しない。こんな大きくなった顔とおさらばするんだ。

これ治らないのかな。もう嫌だ。
下剤飲まずに出せるのかな。毎日のように飲んでるから分からないよ。
お腹痛いよ。でも眠たい。とにかく吐かなきゃ。早く寝たい。

過食後の罪悪感が酷いし、何より苦しいからやりたくないのにやらかすのは、腹に詰め込む事が気持ちいいからなのか。

でも、食べない事によるお腹とか胃のへっこみ具合もなんかいい。


治したいけど、すぐ痩せたいから、極端な事しかしない。

喰うか喰わないか。

過食衝動に屈しなければいい。
明日から色々試す。

過食しないなら、自傷すらしてもいいや、とか思いつつある。
兎に角、過食衝動から気をそらせば何でもいい。
とりあえず、来たら自分の腹でも殴るか。

50.6キロだった3日前に戻りたい。現在4日連続の
過食で55キロになってしまった。
何日で戻せるだろうか？4日の2倍とって8日間かな。

明後日は友人と外食するし・・。気分が大荒れなんだが大丈夫
だろうか私。。

もう何回同じ事繰り返すんだろ・・。

昨日2週間ぶりくらいに嘔吐無しで過食した。
『吸収する！』と腹括って吐けないもんばっか。

今まで続いた嘔吐無し過食のせいで十分過ぎるほどピザだから、正直これ以上太るの嫌だけど、
『仕方ない、食べる自分にも太る自分にも責任持とう』と思った。
つい最近まで入院してたとき書いてたノート読み返しながら。


今朝は胃が気持ち悪い。
ごめんね、自分の体。
自分の暴挙に文句言わず付き合ってくれて、本当にありがとう。

やっと、悪癖から脱せられそうにある・・・。
そのおかげで、体重は増えたけど
今のうちに、家に居るうちに直しておかないと
働くことさえもままならない。

たぶん、クリニックの血液検査の結果は悪くなるだろうけど
そんなこと、言っちゃいられない。
私は、今を、生きていかなければいけないのだから・・・。

３日目
止まらない
誰か止めて
太りたくない

生理きた…
ｷｮｼｮ→ｶｼｮで体重増えたからな。良いことなんだろうけど正直この巨体耐えられない

なにこれ…
変な便出た。

チョコ？パンの油？
怖い

ここ３日ヤバい
過食ばっかだ
最近調子良かったから尚更ショック
太った…
気分一新したい

体重計らなくなって極端な痩せ願望は無くなったがカショオが癖になって止められない
普通に生きれない
カショオ我慢してると何して時間潰せばいいのか分からない
あーあ、治るのかな
ギャンブル中毒だった時の方がまだマシだった
勝った負けたでそれなりに楽しめてた
今はただひたすら詰めて吐く毎日
なにこれ

ここ何週間か吐いてない。これだけ開いたのは初めて。
お金がないし、彼氏が休職中でずっと家にいるから。
でも一回やったら、絶対ズルズルいくだろうなぁ
今夜はおでんを煮込んでるけど、体調が悪くて食べられないだろうな。
もうクリスマスか、この季節は好きだけど、同時に嫌いだなぁ。
お金がないとクリスマスなんて悲しくなるだけだよ。
心も貧しくてすいません。

遊ぶ予定の前日なのにカショオした
顔むくむの嫌だったのに

しかもその後また過食した。明け方まで
約束の時間が迫ってて、もう吐く時間も体力も無いの分かってたのに過食した

その約束ずっと楽しみにしてて、寧ろそのためにダイエット頑張ってた

なのに、このままずっと過食して嘔吐して一日過ごしたいって思った

寒いし眠くてダルい。吐いて布団に包まって眠りたい

ずっと食べ物の事とドタキャンの言い訳が頭の中をグルグル回ってた

結局出掛けた。楽しかった

もし出掛けてなかったら…
こうやって友達を無くしてくのかな…

パスタは鬼だった…わかってたのに食った自分バカ…
１キロ増えた('A`)
下剤８粒投入。
戻るかな…

あーあーあーあー！！！！
もおう！！！！
食べ物に頭いかないようにって
薬のんでたら見事に依存ｗｗｗ
飲んでない日は１日中食うか寝るか
馬鹿じゃん〜〜〜
今は少し飲んで、頭から食べ物切り離せて
色々な事考えられるからうれしいー
どうでも良くなってしまえば
過食吐くの繰り返し　汚いしくさいし
体ボロボロ楽しんでるかのようｗｗ
明日からはまた薬戻ろう。
つーか太ったーー浮腫んだー
数日で戻す。

ああ私こんな事してていいのでしょうか
毎日ダラダラすごしていてよろしいのでしょうか
ごめん　お父さんお母さん

昨日の昼からほぼ寝てない
もうクタクタ
寝逃げしようと横になったのに衝動がorz
お願い、寝てよ

非嘔吐だし、今日ウォーキング出来なかったし、欲望だけで過食したし、でもって美意識だけはエベレスト並に高いから、洋服着れなくなってイライラするから、90分程音楽かけながら腹筋使う運動をせめてもの慰めにやっている。

これ、食事制限しながらやってたら素敵バディになるよ。
普通に食ってウォーキング2時間とこの筋トレ毎日やり込めば１ヶ月位で体引き締まんないかな〜？
8キロ増前位の細さにならないかな？

体重、この際減らなくて良いから、見た目が8キロ増前位に見えればいいよ。もう。
首に体重書いた板ぶら下げて歩いてる訳じゃなし。

明日から過食しないし、運動もきちんとやるから40日で見た目よくしてよ。自分。

この４日で何キロ増えたんだろ。。。
せっかく５キロ痩せて後５キロ!!ってとこまでいったのに。。。
またあと１０キロに戻ったのか。。。
正直辛いよ。発狂して暴れたい。またヒキか

自分が決めた体重でないと外に出れない。
何でこうなったんだろ。
１ヵ月で１０キロ減らすよ。絶対。

なーんかもう治らない気がする
普通に食べれる日なんてこない気がする
吐けばいいやとか思う時点で終わりだ
治す気あんのかよ自分ｗ
でももうあんな辛い思いしたくないんだよ
治したいんだよ
でも矛盾してるしいったい自分は何を目指しているんだかーー
あー馬鹿みてえ
ご飯の時間が怖い
食べ物が怖い
なんで太ること許せないんだろうかーーー
あああ脂肪がにくい
少しの肉でも許せない
浮腫みさえ許せねえ

もう自分のことがよく分からない

あとさっきウォンカチョコくって
いつもの癖でカロリー見たら100g2000kcalかと思ってびびった

おっひょおおおお増えた！体重増えた
最近食べた4割しか吐けてないことに気付いた＼(^o^)／ｵﾜﾀ

私氏ねじゃなくて死ね

同病を罵りあってどうするんだろう
私は貴方よりはましよ！って言っても仕方ないような・・・

心が荒む病気なのは身にしみてるけど、傷つけあってたら苦しむだけだわ。

治そう。ちょっとずつ前向きにならなきゃ

メロンパン食っちまった！くそー吐きたい！！！
せっかく最近落ち着いてたのに！
マジむかつくむかつく

遠慮じゃねーよ食いたくねーんだよ
あ〜〜〜〜ムカつく！！

せっかく落ち着いてたのに、一回カショオすると数日止まらないって分かってるのに！

あ〜太ももが太くなってるような何とも言えないこの感じぃ〜〜〜
直ぐに脂肪にならない事ぐらい分かってるけど
あ〜イライラする！！

食べ物勧めなんな！
遠慮じゃない！食いたくねーんだ！バーロー

今すげー、かりんとう食いたい。
けど、もうお菓子食ったから我慢する。

ここで、明日調整すればいいやって思ったら過食してしまうし、同じ事を繰り返すだけ。

明日、かりんとうの小袋サイズ買ってこよ。
でも食べるのは明後日にする。

お菓子は１日おきにする
我慢する事を思い出さないと。

我慢だ

うぜえー
んなでかい音でトイレ掃除してんじゃねえよ
あからさまにあたしにたいするいやみかよ
吐いたあといくらきれいに掃除しても遠まわしに訴えてくるみたいに異常なほど掃除して
辛いんだよききたくないよどうすりゃいんだよ
迷惑かけてる自分がいやでしょうがないよ
あーしね自分

>>138
同意

>>140の書き込み後、一口だけとチョコつまんだらやらかしました。

アホです。
アホでごめんなさい。

しかも腹くだしてるのに、遠目のコンビニ行ってまで(せめてもの代償行為)芋けんぴ(かりんとう無かった)買いに行ったとか救いようがねぇ。

腹ゴロゴロいってるし、横っ腹痛いし、こんなんなのに食い意地はってるのはおかしい。

あとで4時間は筋トレしなきゃいけないなー。

気持ち悪い
どうしたらふつうに食べられるんだろう

さあ吐こうとトイレ行ったら猛烈な便意が襲って来て地獄をみた…
時間経ちすぎてかーさんケットが沈んだよ(´A')

のどから血が･･･。
吐いてるときより、吐いた後の方が痛い。
こうなると風邪ひきやすくなるのかな？

わたしも喉痛い・・＞＜のど痛いとかぜひきやすいっていうか
もうりっぱに風邪っぽいです〜・・
それでも過食嘔吐とまらない

先週、風邪で40度の高熱あったのに鍋焼うどん食べたくて
少し熱が下がった隙にフラフラしながら近所のコンビニに行って
鍋焼うどんとかプリンとか桃缶とか病人ぽいもの買い込んで過食した。
そんな時でも養生できない自分、後になって呆れた。

1時間くらい前の出来事

自分の部屋で菓子パン食べて（その前にも結構色々食べたのに）
こんな時間に食べちゃった…明日仕事なのに…とか後悔しつつ
歯みがこうと下に降りようとしたら、階段ですべって思いっきりお尻打った…
痛い。痛すぎて気持ち悪くなった。
過食したから天罰が下ったんだきっと。自分のせい。死にたい。
お尻じゃなくて頭打って意識無くしてそのまま死ねば良かったのに。

みんなっ！生きてるか？！

もう、いやだーーー！
過食して嘔吐して、その度にトイレ掃除して歯磨きして。
買い物行って食べ物買い漁って、家族にみつからないように隠して。
バカみたい。ていうかバカだろ、自分。
過食嘔吐で痩せたところで顔パンパンだし歯ボロボロだし気持ち悪いんだよ。
なんで食べたものを消化するって赤ちゃんでも出来ることが出来ないんだよ、いい歳して。
もういやだ。朝っぱらから泣けてきた。

早く過食の波から抜けなきゃ。。。
でもどうしたらいいか分からない。何をしたらいいのか分からない。食べるためだけに家族やお金や時間を犠牲にしてる。
ヒキになってもうすぐ１年たつよ。。。
何で私がこんなわけのわからない病気にならなきゃいけないの？なんで治らないの？意志が弱いから？自分に甘いから？
もう分からない。
過食しながらも普通の生活ができてた１年前に戻りたい。今は食べることしかしてない。親のお金つかって。人間じゃない。
必死になって痩せても１週間過食が続けば元に戻る。
痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい。
完治なんてもう求めないから月に2〜3回の過食に減ってほしい。せめて普通の生活ができるようになりたい。
自分で変わらなきゃ

栄養不足から来る、貧血、高脂血症、低血糖、低血圧、甲状腺機能の低下、低体重、無月経。。。
毎日が辛い・・・。
もう生きてるのが嫌だ。
そろそろ、いいでしょう？
私に永眠を下さい。

思いもよらない事で急に吐けなくなった。
私はうまく吐けるようになったから太らないって思ってたのに。
１度吐けないと次もまた続くんだよな。
で、体重増えた‥なんで急にあんなもので？最悪最悪
腸にたまると嘔吐が下手になる。
腸にたまるなんで普通は当たり前の事なのにそれさえも回避しなきゃ私は機能しないのか。
‥何もしたくない。逃げたいよ。
でも彼氏と会わなきゃいけない‥会いたくない
金なくなってきてるし。
彼に醜い姿晒しながら連休過ごすより何も考えずただひたすら金稼いで過食してたい
お金も入って体重戻ったらまた笑顔で過ごせるだろうに
逃げたい。逃げたい
毎日毎日毎日彼氏がいようが過食。
死ねばいいのに

軽いダイエットがこんな悪魔のループになるなんて思ってもいなかった
ダイエットなんてしなきゃ良かった
食べ物の呪縛から解放されたい
ああー毎日朝から晩まで吐き続けて頭クラクラする
こんなの知ったら実家の親悲しむだろうな
やめなきゃ

もうやだよ…
完吐きできないから、どんどん太る。
旅行に行ったのも手伝って、半年前より５キロも増えちゃった…。
泣きたい…こんな体じゃどこにも行きたくない…。
今日もお腹すいてないのにカショっちゃったし。
今の体重、人生で一番太ってる。ありえないありえないありえない
もうやだやだやだやだやだやだやだやだ痩せたい痩せたい痩せたい
頑張ってダイエットすればクリスマスまでに５キロやせられるのかな…
もうやだ。毎日鬱。出かけたくない。服着たくない。鏡見たくない。

ｶｼｮｵ始めて５年
体がすごい弱くなった。
体内年齢とか８０歳くらいかも。

脂肪無いけど筋肉も無い。
生理めちゃくちゃ。
風邪が治らない、すぐ肺炎起こす。
虫歯だらけ。

こりゃ４０歳くらいで死ぬな・・・

月経が来なくなるくらい痩せたら、風邪もひかないよ。。。

吐かないでダイエット続けたら痩せる。
頑張ろう。
クリスマスまでに痩せてみせる。
あんな豚に下に見られたくない。
あんなキモイ女に見下されたくない。
なんであいつらばっかりなの？なんで？なんで？なんで？
今の体は本当にきもすぎ。サイズがどんどん小さくなって…
顔とかマジキモイ。ぶっくぶく。
ってか吐くって行為自体尋常じゃないんだよね。
尋常じゃないことしてるんだから体がおかしくなるの当たり前。
みんなはやってない、こんなこと。私だけがおかしい。
だからそれを辞めれば済む話。前できたんだから私にはできる。
やせなきゃ気持ち悪い。足きんもーっ。太ももが久々に見る太さ。
本当に耐えられない。こんな体、みんなに見せたことないもん…。
痩せよう。今日は我慢しよう。我慢できたら…明日も我慢しよう。
明後日も。ずっと続ければ痩せるよ。もうお金も使いたくない。
セールでいっぱい細身の可愛い服買って、自信もてる体で遊びに行こう。
この前外出たとき容姿の劣化を肌で感じたじゃん。もうあんな
負け組にはなりたくないから。体重が増える度に性格悪くなる自分も嫌だし。
痩せて気分晴れ晴れで学校行きたい。痩せれば世界の全てがよくなる。
だから過食なんて辞める。口にした時点で太る。ばーか

今日から連休。うれしい半分不安半分。
休みになるとほぼ決まってカショっちゃうから。次の日何も予定入ってなかったら決まって夜中にやっちゃう。そんでそのまま疲れて夕方くらいまで寝て休みが終わる。
有意義な休みを過ごしたいものだわ…

進歩した。
太ったけど。

過食しても、代償行為はしない。
また過食に走るから。
絶食しない。
過食に走るから。

でも昨日、イライラして２日連続過食した。

太りたくない太りたくない。

元々、食に興味無かったのにこのザマかよ。

みっともねぇな。
カッコ悪いな。

挙げ句にリスカとアムカに走りましたか。

自業自得でしょう。

でも、見た目が更に劣化するなら、過食衝動と4ヶ月前の出来事のフラッシュバックと、過食に負けた自分への怒りを自分にぶつけるなら、それもアリかな。

天国のお母さん、ごめんなさい。

だけど、細い人見て何も感じなくなったわ。

イヤだけど、今の自分を認めるしかないじゃん。
正しい食事とか分かんない。
バランスが良い食事も分かんない。

3日位、栄養補助食品に頼ってみる。

足掻きつつも、ベスト体重位に迄戻そうとしてるけど。

ごめんなさい。
本当にごめんなさい。

何もかもにごめんなさい。

胃が焼ける様に痛い(´･ω･｀)

いつになったら死ねるのかな…
明日なんて来なくていいのに
もう生きたくなんかないのに
何で死ねないんだろう
何もかも中途半端な臆病者
早く死にたい､ホント

一週間ぶりに過食したら頭痛がした。
一気に糖分を取りすぎたからなんだろうか。
根拠ないけど。

毎年の事なんだけど、この時期になると太ってくる。。。
わかってるんだけど、憂鬱なんだよなぁ(-.-)

過食嘔吐も止められないし、その上職も失った・・・。




やっぱ硫化水素。。。？

硫化水素、硫化水素、うるさいな！ｗｗｗ

目標体重を１０年後に設定することにした。
過去１０年を無駄にした反省から…。
１０年かけてゆっくりと体の組織を形成していこうと思う。

学習しろよ！自分。
ニュース見て再犯者を非難する資格があるのか？

今日実家から荷物が送られてきたんだけど、ほとんど今日のうちに吐いちゃった…お母さんごめんなさい…

摂食と強迫と鬱で愛着のあった仕事を辞めてしまった矢先、
まだ原因が不明の婦人病が発覚した。

病室の周りの皆は大切そうにお腹を抱えてる。
面会の人達が沢山来て、幸せそうな会話が聞こえてくる。
エコーで一日に何度も鼓動を聞く音がこちらまではっきり聞こえる。
昼夜問わずに生まれてくる新しい命の声が廊下に響いてる。
何なんだよこの現実…

この病室の中で、きっと自分だけ子供生めないんだろうな
もうやだよ

お母さんごめんなさい

やったぁ、２週間ぶりに下剤２錠に減らせた━━━━━━━っ。

でもカショオで完吐きしたから減らせた訳で、
普通に食べたら飲まずにはいられなくてまた増えるんだろうな。

どっちも止めたいよ

１６日間嘔吐なし。
でも野菜や豆腐をありえない量カショってたから太った。
今から久々にカショオする。
こんなんじゃ意味ないじゃん。

意味なくない
すげえ進歩だよ

昨日彼氏がお好み焼き食べたい言うから吐く前提でサラダ底にして、とか最低だ
ごめんなさい
本当は昔みたいに普通に笑って食べたかった
こんなキチガイ忘れて下さい
楽しかった、今までありがとう

隠さないでよ
隠してあるの見つけたらその瞬間に爆発するんだからさ

胃が裂けそう苦しい
カロリー計算したら6000kcalだって
好きな物ばっかり食ったのに全然おいしいと思わなかった。悲しい
ばっかじゃないの本当食い意地女しね

つーかなんで唾液腺って腫れるんだろ。
吐くとき唾液でるから？
最初から簡単にマー出来た人は腫れにくいんじゃないかと思う

お腹いたい頭いたい生理来ない…吐かないからどんどん太ってるのに。
なんかもう、人生全部全部ｵﾜﾀなんじゃないかと思う。
自分も、他人も、何もかも大事に出来ない。

用意した食事を食べ終わったら普通に食事終了だった頃に戻りたい。
コンビニ弁当ばっかりでもその方がよっぽど常識的で健康だった。

今、食べてる間は食べたくて食べたくてしょうがないのにおいしくない。
自制が効かずに次から次に飲み下して、食べ終わったら
「もう何も二度と口に入れたくない」って絶望する。
でも、ちょっとでも胃が開いたらまた何か食べる無限ループ。

もう一度「おいしかったーまた食べたいな」って思いたいよ。
笑って「好きな食べ物は○○！」って言いたいよ。
寂しいよ。

そろそろ胃がこの食生活に限界を感じてくれた様です。

胃が痛い。
すぐ胃がもたれる。

もう、食いたい物は食い尽くした筈。

今日買った板チョコ美味かった。
けど、何時もなら不味かろうが美味かろうが、腹が痛かろうが食い尽くすのに、明日食べようって残す事が出来た。

これでいいんだよね。
お腹一杯ならなら、残す。
これが普通なんだよね。

食欲無いのに食べるから、
美味しく無いし、
食べたら苦しくて泣きそうになるのに、
それでも毎日繰り返す。
毎日減って居た体重が増えた。
折角ちょっと減ったのに、
倍増えた。
何やってんの。
馬鹿じゃないの。
下らない。
吐くなら食うな。
罪悪感いっぱいで美味しさ感じられないなら、食うなよ。
誰かとの約束を全部放り投げて独り。
今更縋ったって遅いんだよ。
一生食って吐いてろ。
ゲロが詰まって死ね。

何をしてる時でも考えてるのは常に食べ物のこと｡
家にいれば食べてるか吐いてるか寝てる

お母さん､こんな大馬鹿娘でごめんなさい｡

＊＊＊＊＊＊恋のおまもり＊＊＊＊＊＊

　　これを見た人は，超超超超幸せもの☆☆

　　�@週間以内に好きな人に告白されるか、
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■■■■■■■□□□□■■■■■■■
■■■■■■■■□□■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■

　　好きな人とイイ事があるよ・・・・☆★

　 コレを読んだら、1時間以内にどこかに貼る★★

数ゎあなたが好きな人への思いを込めて

そんなに食べてるのに太らないのはおかしいって家族に言われた
ごめんなさい。吐いてるんです。
あの人の頭の中には吐くという選択肢は無いみたい
バレたら殺されるな

美味しくないのに食べてる人って、多いんだな・・・。

私は、美味しくて美味しくて、お腹いっぱいになってパンパンになっても
まだ、詰め込みたくて食べてしまう。

朝は、お茶やコーヒーぐらいしか受けつけないけど
昼・夜は、食べ始めると止まらない。。。

だから、間食も飴とコーヒーぐらいで納まるんだけど
(あー、でも、固形物を食べるとダメかな・・・。)
普通の食事が取れなくて困ってる。。。
とにかく、吐くまで食べないと、納得しない。

目に入ったものは食べなきゃ気がすまない
それも１こや１口ならまだいいけど、全部食べたくて
今日と明日で分けようって半分にしても結局だらだら食べ続けて気付けば完食
“残す”っていうことができない

お腹痛い…いっぱいじゃなくて痛い
親がいて吐けないよ
下剤のまなきゃ。また体重増える

>>184
同じ…
もう自分のことが理解出来ない

いつもありがとう

ってお肉屋さんに言われた
毎日のようにコロッケやらカツやら買ってるから

おばちゃん笑顔がｷﾗｷﾗしてた

ごめん、おばちゃん
また私、これ食べたら吐いてしまうんだ

パンが出て来ない
すぐGOしたのにもう酸っぱいし もう知らん寝る

なんだあのレス
煽ってるのか素なのかなんなんだ
2chの殺伐とした空気に慣れてしまうと駄目だな、メンヘル板なのに

おいしくないよ、おいしくない
吐くために詰め込むのに吐ききれなくて鬱だとかもうね、

今日我慢できても明日はダメかもしれない。
我慢って思ってる時点でダメだな。
風呂入ってないから頭臭いけどお金おろしに行かなきゃなー。
今日は何を食べようか？今日こそちゃんと吐いてから寝よう。
吐けるのにダラダラするからどんどん消化して吸収しちゃう。馬鹿みたい。
結局今月の給料のほとんどが過食費用になって消えた。
嫌々働いてやっと得たなけなしの金がゲロになってしまった。
もっと他のことに使いたい。
自分しっかりしてくれないかな。困った。先が見えないよ。

あー、食べたい食べたい食べたい！！
でも、太りたくない太りたくない太りたくない！！
吐くの面倒くさい面倒くさい面倒くさい！！

スランプ脱して鬼のパスタも完吐きできた。多少体重増えても下剤で元通り。こりゃあしばらくやめられないや…
でもあと1ヶ月で実家帰るからやめないと…

お腹空いてない時や、何を食べたいのか分からない時は食べない事にした。
代わりに、栄養のある飲み物を飲むようにしてみた。

食べないと、明日過食しちゃうかも！とか考えて焦って食べたりするとスイッチ入ったりするし。

飲み物でスイッチ入った経験ないから、結局食べる行為から逃げてるだけかもしれないけど。

鍋ｳﾒー！！
もうスイッチ入りっぱなしで腹ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ！
早く出さなきゃ、また寝てしまうのに、まだ食べ足りねえ〜〜！！！

薬で食欲抑えていたけど
飲まなくなった瞬間
前のように四六時中食べ物の事ばかり考えてしまう。
食べている時は何もかも忘れられる。
気づいたらおなかはちきれそうで自己嫌悪…
吐きたくないし吐くつもりで食べ始めたわけじゃないのに。
結局はいてるし…
何時間もかけて食べて、時間もお金も無駄にして、
本当に親に申し訳ないよ。
親は「１日一回なら、しょうがないよ、やっても大丈夫だよ」
って言葉に甘えているのかもしれない。
ほんと、過食嘔吐にさよならしたいよ。。
これ以上醜くなりたくない…
でもなんでしちゃうの？？？？？？
馬鹿みたい…
過食が生きがいであり唯一の精神的救いになってる
あーーーーー馬鹿らしい。
ほかに色々やることあるのに。
自分の体痛めつけて何になるっていうの。
明日も、明後日も、過食嘔吐三昧だと思うと怖い。
やっぱりお薬に頼るしかないのかもしれない
体に悪いけれど　過食嘔吐よりマシかな…

自分がなさけない
お父さんもお母さんも頑張っているっていうのに
私は鬱だから摂食障害だからって毎日ダラダラ過ごして
このままでいいの？
嫌だ、そんなの。
ここのチラ裏では素直に書けるなあ。
ブログでは素直にかけないってゆうか
書く気力０だし

>>192
同じだ

一人のときはもう何食べていいのか
分からない。だから食べない

過食衝動が１日おき、下手したら連続で来るときがあるのに、今んところ何日か落ち着いてる

でも引き換えに情緒不安定だ。

過食して苦しむより楽でいいんだが、ある程度過食衝動が来ないように、何かしら口にしようと思うが、一体自分は何を食べたいのか分からない。
好きな物を選ぶけど、食べたい欲求がない。

一応、今チョコ喰ってるけど、2個喰った時点で止まってる。

あんま欲しくないな。
うまいけど。

治る？
また何時か過食したら、アホな行為に走っちまう。

強い意志何処に行ったんだか

寒くて動けない

昼寝したら夢の中でもカショオしてた＼(^o^)／
底とか水分とか色々考えててすっげーリアルだった
今日も小さいパン1こしかたべれなかったからお腹なってるし
ああお腹減った何か食べたい！つうか家族寝たら食う気満々だけど
最近耳の下痛いから辞めたいんだけどなあ
この深夜のカショオタイムが生き甲斐みたいなもんだし
明後日テスト…高校最後のテストなのにな
食べ物の事で頭いっぱいで教科書とか持ち帰るの忘れた
まあどうせ勉強しないし…みんなは頑張ってるのに
赤点とらない事より食べて吐くこと優先とかorz
いっそ病気とかにかかってしまいたい
だれか生きたくても病気の人と変わってあげたい
こんな奴の変わりに人生楽しんで欲しい

普通に可愛いくなりたかったんだよ。普通に〜。
普通の女の子みたいにおしゃれしたりメイクしたり、恋愛したり。
欲張ったせいでこうなっちゃったのかなぁ。
中退しなければ、あの日逢いにいかなければ、あっちにしなければ、あの時電話しなければ
ちょっとは普通にやれてたつもりだったけど、もう今こうなってちゃ 全部無駄、ばかみたいにしか思えない。
まぁ全部、自分で決めた事だし自分のせいなんだからしかたないけど。
…我ながらキモいチラ裏すいません

お父さんに役立たずと言われた

うん、分かってる

未来に希望なんてない
生きる気力がない

私なんて早く死ねばいいのに
生まれてこなければよかったのに


食べる意味なんてあるの？私なんかが食べていいの？

なんの価値もない私なんて死んじゃえばいいのに

うわぁぁぁあ禿げる夢見たぁぁあ！！
禿げてなくて良かったけどいっそ禿げたほうがｶｼｮｵやめられたかもなぁ…

苦しいよぅ
吐きたくないよ喉いたいよ
バカじゃないのひどい顔
眠いよ。ごめんね。

昨日、死のうと思ってたのに、死ねなかった・・・。

個人輸入の抗鬱剤が、もう直ぐ届く。

それ、飲んだら何か変るかな？

先生、抗鬱剤出してくれないから、病院にも行ってないや。

友達できた
遊びに誘われた
うれしいことなんだけど、カショオ代ででかけるお金がないorz
断ればよかったんだけど一人が嫌だから「行く」って言っちゃった

お金どうしよう・・・

電話しなきゃよかった
真に受けてばかみたい

顔がすっきりするまで多くとも3ヶ月と見積もって
来年の3月…　…？3月…？

おおおおおおい
いかんこれはいかんもう吐かない！過食ダメ、ゼッタイ

買ってあげたよとか言われたら、
嫌でも食べないと申し訳ないじゃないか。
すごく好きでもないジャンクフードなのに。

親に食べたい物買ってきなさいって言われて2500円渡された。
いざ買おうとしたら勿体なくて何も買えなかった…
作った方が安いしたくさん出来るよなぁとかこれで500円!?とか思ってたらめんどくさくなって。
貧乏性なんだろうなぁ…

>>207
大好きなんで私に下さい！！

>>203
何てゆう抗鬱剤？？

>>203
エフェクサーだよ。。。

違った>>210だった。

よっしゃ！
買い物行った日は90％の高確率で過食だけど、今は過食衝動無し。


つーか、今は過食しようがない。
何喰いたいかわからないし、何食っていいのかもわからないし。

店で好きなモン見ても、喰いたいって気持ちが起こらない。

食わないと後が怖いから、パン1個と飲み物買ったけど、スイッチ食品だけど大丈夫だった。


やれば出来る
頑張れ自分

久しぶりに食べたお母さんのシチュー
おいしかったよ。
今日も吐いちゃったけど
シチューだけは出さなかったからね
ごめんなさい…

腹

腹立つ！かまってほしいだけだろ？
心配かけて何が嬉しい？楽しいの？人に迷惑かけるな。
何回も言われたでしょ？甘えだって。
気持ち考えろよ。口で言うだけじゃしょうがないんだよ。
そんなのは、自分の言葉に酔ってるだけ。
何がごめんだ。なら言うな。腹立つ。安易に人を巻き込むな

↑他の方に対しての言葉ではありません。誤解を招きそうなので‥

後悔ばっかり。
髪肌ボロボロ。薬漬け。ヒキニート。
ベッドの上で携帯触ってるか買い出しに行って食べて吐いて後始末してるだけで一日が終わる。
もう金ないよ。
こんな老婆みたいな姿じゃ友達に会えないよ。
ドタキャンしてごめん。メールの返信してなくてごめん。
バイト辞めてごめんなさい。
何のために生きてるんだろう。
私だって綺麗になってお洒落して出掛けたいよ。働きたいよ。
好きで引き込もってるわけじゃない。
こんなみすぼらしい姿を知ってる人に見られたくないだけ。
黒ずんだ肌に白髪。粉がふいてる身体。
視力がどんどん落ちてく。
顔にも身体にも太い毛。ヒゲが生えてる。

あああああああああああーーー取り返しがつかなくなった…orz

人間に戻りたい。

>>218
かなり身体弱ってるよね…？大丈夫…？まあ人のこと言える立場じゃないんだけど。
友達の誘い断る気持ちも、メール返せない気持ちも痛いくらいよく分かるよ。私はそれで何人も友達なくしてきた。でも本当の友達は逃げてかないよ。待っててくれる。メールは返せるときに返してあげたらいいし、調子悪いの伝えれば分かってくれるよ。

あなたが今どんな状況なのか分からないけど、まだ遅くないよ！これから元気になっておしゃれしようよ。服は逃げてかないから♪

一人暮らしでカショオ悪化しすぎて実家に戻った
親の監視が厳しいから非カショオ4日、吐けないから過食もしてない
毎日朝から晩まで何Rもしてた自分が嘘の様
でも親が摂食に理解ないから無理矢理食べさせられる
その他、色んな事で細かく注意される
イライラしてヤバい
食べたい吐きたい
治したくて実家戻ってきたけど後悔し始めた
カショオばれたら入院させられる
それが嫌でカショオしないだけ
逃亡したい

やってしまったorz
スーパーのフードコートで急いで過食
帰って来て親が買い物行ってる隙に嘔吐
今まで一人暮らしだったから部屋カショオでいつでもゆっくり食べて吐き放題だったから外過食は人の目が気になってダメだ
もうやめよう
1Rでアホらしくなってやめた
昔みたいに普通に食べれる様にまたやり治しだ

過食やめたいけど、食べることをやめたら楽しみが全くなくなることに気づいた

嘘つきでごめん、いつも。今日も守れなかった。ごめんなさいごめんなさい

>>219
アホみたいな独り言にレスありがとう。
めちゃくちゃ心細くて居場所がなくてさみしかったから嬉しかった。


今日はまだ吐いてない。
薬漬けでもいいや。限界までがんばったみよう。。

いつからだろ心から笑えない。自分が友達遠ざけてるのに孤独とかおかしいよね。でも誰にも会いたくないし笑えないんだ。仕事もやる気なくて金がないって子供に当たって。ｶｼｮｵ費にどんだけ金掛けてんだよ。普通に戻りたい。もぅ消えたい。

１日でも吐かないと感覚忘れそうで毎日やってまう…
しかも完吐きの上に下剤乱用だから体と脳に栄養いってないな、たぶん。

あんた頭おかしいって、とうとう親にもみはなされた。
そんなの自分が一番よくわかってるよ。
摂食障害治るよう一緒に頑張ろうねって言ってくれた裏ではそういうふうに思ってたんだ…。
なんかもう治そうって気持ちがアホくさくなった。
消えたい。

食道痛い。吐くもの血だらけ。
なんでやっちゃうんだ…
気が付いたら 無我夢中

仕事休職して、ゴロゴロしてたら
めちゃくちゃ太った・・・。
信じられない。
ここ何年かこんなに太った事ない位に、太った・・・。
日増しに太る。

嫌だ嫌だ嫌だ！！！
どうして？
完吐きしてると思っていたのに。。。

もう、死にたい。
死ぬしかない・・・。

>>218
ちょっと前の自分かと思った。同じすぎる。
ここまで同じ状況の人がいるもんなのか。びびった。
起き上がれないときはペットボトルに水入れて近くに置くといいよ。
フタはしないで置いといてラッパ飲み。行儀悪いとか気にしない。
ちょっと重いけどいちいちコップにつぐ気力を使うよりマシ。
できるならサプリ１種類でもいいから栄養とって。
１日分の量より少なくてもいいから。ビタミンとかじゃ絶対太れないから大丈夫。
タブレット系の食べるやつはスイッチ入りやすいからカプセル推薦。

チラ裏にレスしてごめん。
書き出すことで自分にも言い聞かせてるから許して。

お母さんごめんね｡

いつも私の好きなお菓子とか食べ物を買ってきてくれて､一緒に食べたりしてくれてるのに

吐いてるなんて知ったら悲しむだろうな…

親不孝な娘で本当にごめんなさい｡
やめられるように頑張るね

もすぐ夕飯だ・・・。

怖い。。。

また、食べ過ぎて吐いてしまうんだ。。。
だって、太りたくないから・・・。
痩せなきゃ痩せなきゃ・・・。

怖い。食べるのが怖い。

「先週風邪ひいて5回も吐いちゃったんだー」「5回も？ひどかったんだね」
こんな会話を聞いてどの辺りが大変だったんだろうと真面目に考えてしまった

普通の人はよほど体調崩さない限り吐くことなんてないんだよなあ
忘れてた

かああああああああああ！！！！！！！！！

半年で餓死寸前！！！
半年で至上最高にデブ！！！！
ビックリ人間じゃねーんだよ遊んでんじゃねええ
30kgプラスマイナスしてるわ
外出れない
着れる服がスウェットオンリーｗｗ
ジーンズはいらねえｗ
上着腹パッツパツｗｗ
スウェットなんかじゃ出掛けらんねえよ面接もいけねえよ
あーあライブも全部キャンセルだよ目茶苦茶行きたかったのに
惨めだ。
こんな思いする位なら死んだ方がマシだって思ってた癖に。
いざ死にかけたら必死だし。
最悪の事態に陥ってるし。
もうどうしろと。

コンプレックスは死ななきゃ治らないのか

もう人間に戻れる気がしない

このまま食欲起こらず、過食も消え失せてしまえばいい。

人としての食への楽しみを失っても構わない。

必要最低限の栄養だけでいい。

過食さえなくなればいい
美味しい物を食う喜びを引き換えにしていいから、この苦しみから解放してほしい。

咀嚼行為がスイッチになるなら、食べる行為すら拒否したい。

まだ死ねないから、まだ生きたいから、せめて過食だけ無くなれ。

最近よくなってきたと思ったのに
久し振りに過食嘔吐〜。
今月もキャッシング〜。
何時になったらカード返済と摂食障害終わるんだろう……。

お腹減った。
食べたい…惨め。
言わないようにしてたけど、しにたい

バイト辞めてから完璧に逆転生活になってしまった。
吐ききれなくて胃が重い。苦しい。
今から寝ます。
おやすみなさい。
起きたらまた非嘔吐目指してがんばろう。

>>235
かつてない程に禿同‥
バランスが取れない。
過食のせいで極限に痩せて何も出来なくなるのこわい。
過食のせいでまたブクブクなデブに戻るのこわい。
どちらにも落ちたくない。
過食がなくなって必要最低限の栄養で生きられれば
今の体を何も悩むことなく維持できるだろうに。

まだ起きてから三時間。
過食しないとこんなにも時間が立つのが遅い
食べようが食べてなかろうが頭の中は常に食べる事ばっかり
他の事考えていくら逃げてもすぐに入り込んでくる。結局何も集中して出来なくて何にもしないまま
寝逃げするまであと何時間？
食べない日はこうやって一日が終わるまで自分と衝動と闘うだけで終わる。惨め。
食べてしまった日は決まって寝しなに後悔の嵐。惨め。
何してたって惨めで虚しい。
何にも気にしないで外走り回りたい。
もう無理かな

何か何年もｶｼｮｵしてると体ボロボロ。
多分早死にすると思う。
子供も産めないだろうし。

だったら治らないでもいいかな…なんて考えてしまう…

>>235で書いた願いは叶わなかったよ。くっそ。
今日も食欲わかなかったけど、昼にスイッチ入ってやらかしたけど、そんときは基礎代謝とウォーキング三時間程度でなんとかなるカロリーだったのに、ウォーキング後くたびれて少し寝た後またやらかした。

もう決めた。
治す治さないじゃなくて、スイッチ入る物全て排除する。
お菓子も断つ。パンも断つ。アイスも口にしない！
どうせ極端な事しか出来ないんだから。

運動後に摂ったカロリー？
明日綺麗に帳消しにしてやんよ。

今月中に安全な王道ダイエットで、増えた体重の半分は取り戻してやんよ。

5キロ…。
やってやるよ。

筋肉が減りすぎて運動出来ない‥
だから食べないかカショオしか手段がない。。

半年位前、カショオ卒業しようと決意して
1日3食健康食を続けてたら
あっという間に1ヶ月で10キロも増えた。
それがトラウマで普通のご飯が食べられない‥
旦那の為に野菜中心のヘルシー料理作ってるのに意味ない。。

今はカショオは1日1回だけって決めてる。
統合失調症も患ってるから
カショオが心のよりどころだったりするから‥

あっという間に15kg増えた。
結局やせたって一瞬で戻るからムダなのか。
体型なんて意味がなくて中身が重要なんだからこそ、
食べることしか考えられない私は生きてる必要がない。
死にたいけど、そこまでの思い切りも持てないなんて。
生きてる限り過食は絶対止まらない。
さみしい。かなしい。つらいつらいつらい。

結局二回もやってしまった。
なんて卑しいんだろう。常に食べ物のことを考えてる。
唾液腺が腫れてて醜い。
明日は頑張れるのかな。
クリスマスまでに人に会えるまで快復しているのだろうか。

親に心配をかけたくて、薬を50粒飲んだとさっき嘘をついた。
心配してくれた。

私、さみしいのかな？
皆。嘘ばっかりついててごめんなさい。

また寝てしまった。
寝ずに吐いたって増えるのに吐かずに寝たら尚更増えるに決まってる。
おかしな事をしてるってのはわかってる。
家に着くまで待ちきれず歩き食いしてる姿は本当に醜い。
止めなきゃ。
痩せる痩せないとか言ってる場合じゃない。このままじゃいけない。
ただ普通に過ごせばいいんだ。
どうせ治らないと開き直るな。逃げんな。焦らず負けずに頑張りなよ自分。
このままで良いって思えないなら本当に。
こんな惨めな気持ちでこの先生きていきたくない。

カショオ地獄から抜け出したくて一人暮らしから実家に戻った
吐いたら匂いでバレるからカショオしてない
したくても出来ない状況だからこのまま治るといいな、と思う反面一日がとにかく長い
前は朝から晩までカショオして時間あっという間だったけど、今は何していいのか分かんない
前みたく食べて吐きまくりたいと後悔してる
でもカショオ地獄に戻ったら治したい、死にたいと思うんだろうな
どっちがいいのか分かんなくなってきた
頭ん中から食べ物消したい
あああー食べたい
一人で黙々と食べて吐ける場所どっか無いかなとかアホな事ばかり考えてしまう

朝から何してるの
ああ胃が気持ち悪い…
……けどまだ食べなきゃ

あー暇
カショオしたい、でも親が居るから無理
朝ご飯食べたけどお菓子とかパンバカみたいに食べたい
お願いだから早く夜になって…

今日はめんどくさいくて吐いてない。
顔はぶよぶよ浮腫んでるし、お腹はぷっくり。
４日て４キロ増えた。
ぶっさいくー＼(^O^)／
誕生日調子こきました。
まぁいいや。明日からまた頑張るよ。

ここ1ヶ月､振り返して貪るように過食しては嘔吐を続けてた｡
だんだん吐けなくなるのを無理して続けてたけど､吐き切れなかったのが貯まって腹周りがドスコイな事に｡
醜い自分に気が付いたから､辞めよう｡ちゃんと運動してきちんと食べよう｡
あぁ気持ち悪い体…自分が悪いんだ｡自分ごめん｡

胃が重い。でも耐えよう。
３日我慢できたら腫れも少しひくだろ。
明日明後日我慢できたら約１ヶ月ぶりにお出掛けしよう。
部屋着のまま帽子を深くかぶってコソコソ買い出しに行くんじゃなくて、普通にお洒落して外に出たい。

七年ずっと一日に六回〜八回は吐くという事をしてきたものですが。
耳下腺・唾液腺はどんだけ過食を我慢すれば普通になりますか？

環境かわって更にストレス
まじ消えてくれ
もう夜中に過食嘔吐したくない
太って浮腫んで腫れるだけ

スイッチオン。最低だ

ﾓｩ疲れた。ホント疲れた。

治したくて強引にカショオが出来い環境にしたがイライラして仕方ない
我慢するほど食べたくて仕方ない
自分のストレス解消はカショオだったんだな
身が滅びてもいい
食べて吐きたい
でも親の監視が厳しくて今度バレたら入院させられる
食べたくて眠れない
カショオしてた時よりキチガイになりそう

ｶｼｮｵの吐き残りで生きてる。
栄養のほとんどはｶｼｮｵで吸収されてしまった分。
ｶｼｮｵ止めたら拒食しかできない。
多分吐くよりカロリー取れない。


ｶｼｮｵしてた方が、体は持つんだよな…

普通に食えば無駄がないのに。
バカだな自分。
なんで極端なことしかできないんたよ…

きのうの夜、ご飯抜いて空腹に耐えて寝たのに麦茶がぶ飲みしてたから体重増えてる＼(^0^)／
こういうことがいちいちスイッチになる…
好きなだけ食って吐きたい

家以外でカショオ出来る場所ないだろうか
それだけの為に隠れてアパート借りたい
でも無職だから無理
頭おかしくなってきた
糖分摂ってないから菓子パンとかお菓子むさぼりたい
ミスド全種類食べたい
親から「もう大丈夫だね」と言われたが全然大丈夫じゃない
毎日食べたい衝動で狂いそうになってる
一瞬にして吐けたら家で吐くのに、いつまでもトイレこもってたらバレるし
一人暮らしやめなきゃ良かったよ
今日は耐えられるか自信ないわ

親が家にいるから思うように食べられないし吐けなくてもう気が狂いそう

常に食べ物のことしか頭にない

もうすぐテストだっていうのに勉強しないで食べ物のことばっかり考えてる｡

昨日上手く吐けなくて体重増えてたし
標準以下になってもまだまだ自分がﾃﾞﾌﾞに見える｡

もう太るとか痩せるとか疲れた

ほんと死にたい
消えてなくなりたい

もう嫌だ・・・。

うどんが出ねぇーーー！！！！！

のどいたい。
やせたい。

どうして食べ物に依存してしまうんだろう。
食べ物とお金と容姿のことばかり考えてる。
意地汚い。
食い意地はりすぎだろ！
性格は悪すぎだし頭がイカれてる。
キチガイキチガイキチガイ！！！
死にたくない。可愛くなりたい。太りたくない。誰か助けてくれー

シャブ中とかアル中の人もこんな感じなのかな
とにかく食べたくてイライラする
オンしたら他の事で紛らわそうとしても無理
何でこんなもんに依存しちゃったんだろ
すぐ手に入るから余計タチが悪い

毎日衝動と戦うのに必死
職も失い貯金も尽きてきた
歯も髪もボロボロだよ
あー疲れた

みんな幸せになれ

太った。どうしよう。体にが重い…

寝るﾏｴの過食がやめられない。

止まらない


助けてって思いながら

じゃあ食べないよ
どうせ心配なんかしてないんだろ
いちいちうるさい

頼むから止まって…

みんな頑張って！
自分も耐えろ、まじ頼む

マジレス希望です。
まぶたの酷い浮腫を解消する方法を教えて下さい。

ある程度重みがありかつ冷たい物を、目の上に乗せてしばらく横になる
（使い終わった紅茶のティーバッグ、雑貨屋さんに置いてあるアイピロー等）

また生理止まった。
夏休みに増えた体重が多分また減ったんだな。

複雑だよ……

もう嫌だ死にたい
なんで食べ物の事で悩まなくちゃいけないんだろう…
当たり前の事が出来ない
死にたくて仕方ない
なんで止められないの…

人への心配りを忘れて友達とも家族とも疎遠になってしまった。
私がダイエットなんかに走って外見を整えることばかりに気をとられて
ほんとうに大切なものを大切にしなかったからこうなったの。
お母さんのせいなんかじゃない。
現にダイエットする前までは、ちょっと精神的に弱くて悩みやすいところがあったけど
両親とは心の繋がりがあったし笑いかけてきてくれる人たちがたくさんいた。
過去には戻れない、取り戻せない。
大好きな人たちの大切さにいま気付いたって遅いのかもしれない。
でも、優しいみんなとまたあの頃のような温かい関係を築きたい。

唾液腺の腫れがひくまで誰とも遊べない。
昨日も吐いてしまったから顔パンパン。
今日からマジで頑張らなきゃ。
さっき頓服用のセルシンを飲んでみた。
早く効いてくれ。効いてくれなきゃ苛々して食いたくなってくる。
私も皆みたいに遊びに行きたい。お洒落したい。
助けて。

みかん
みかん
ビントロ
ビントロ
ハンバーグ
だし巻きたまご
卵焼き
うなぎ
うなぎ
アナゴ
ユッケ
カモ
つな
イカ
ゆで卵
たたき
さんま
エビマヨ
いなり
パフェ
パフェ

･･････････････････｡

絶対我慢する。
辛くなったら薬飲む。
15日と22日は外せない予定が入ってる。
ドタキャンしたら今度こそ友達無くす。
10日間、我慢だ。
仕事も辞めたし今は外に出れない状態だから過食嘔吐にかけてた時間をどう過ごすかが問題だ。
ゲームも無いし漫画も小説も映画も観る気分ではない。
年賀状でも手書きで書いて時間を潰そうかな…

友達欲しい
今日からやめる
酒が少しでも入ると買い出し行ってる
それでも負けんな
負けんな 自分
絶対 負けんな 自分

体重戻らないなぁ。
食っちゃ寝だから当たり前だよな。
土曜日までに2キロ戻さないといけないのに食べてしまう。今また食べちゃったよ。
今日は休みだし、少し寝てサプリ飲んで1日堪えよう。

やめたらやめたでやる事ない
あんな地獄もう嫌だと思ってたのに矛盾してる
無趣味、ヒキニート、楽しみ何もない
暇だと食べ物ばかり頭に浮かんでくるし
やりたいけど寒くて買い出しもトイレこもるのも嫌だ
でも食べたい
アホみたく買い出ししたい
現実逃避したい

過食したら寝てしまう癖が付いて太ったから、生理が来そうだ。。。

あぁ、嫌だ嫌だ！
生理なんかｲﾗﾈ！

今日もやっちゃった･･
あー･･もー･･･

私もやりました。

自分がキモすぎて苛々する。
もうヤダ。普通の人間になりたい。

６時間以上前に食ったチクワとかニラとか普通に出てくる・・・。
原型しっかりとどめてる・・・。
糖分はとっくに吸収されてるんだろうけど。
やっぱ肉とか野菜は溶けにくいのかな。
胃が弱ってるのかな(´・ω・｀)

てか胃いらない。
切除したい。不謹慎だけど。
小腸で栄養が吸収されるなら、小腸も半分切除したい・・・。
病気で切除した人本当にごめんなさい。
私は狂ってるんです。口には出しませんがこんなこと考えててクズでごめんなさい。

不安。
どうなるんだろう。
髪の毛が抜ける。
痩せすぎとかじゃないのに。
体調悪い。

毎日カショオしてる。しかも体重増えてる。もうヤダ…疲れた

吐きやすいようにロールケーキやクリームばっか食べて超気持ち悪い
もう要らないけど、残したら明日も食べてスイッチ入っちゃうから全部食べる

セブンのロールちゃん。「ながーいからみんなで食べよ♪」だってさ
あたしゃ一人で３本食ったよ…んで吐くよ…ハハ

美味しいね、って笑って皆で楽しく食事なんて一生出来ない気がするよ…悲しい

これ吐いたらもう止めたい
明日は食べ物じゃなく好きなゲームに金使う
生まれ変わりたい
もうカショオなんて止めたい。止めなくちゃ

下剤が授業中に効いてきて死ぬかと思った…
授業終わって速攻でトイレ行ったけどなんで女子トイレ３階なんだよ。馬鹿ー！あぁ苦しかった。

ヤマザキのｽｲｽﾛｰﾙ、五本は食えます。
最高８本食べた。

吐いてなかったら何カロリーあったんだろ。まあいいか。

お腹が減ってもいないのにパンを過食した。

吐かないでたえる。寝よう。

家は家族がいて吐けないから外の便所で吐いてる
何が悲しくてこんな所で吐いてるんだろって思う。

焼肉ばっかばかと食べてそのあとマックでシェイクや
フルーリーたのもうと思ったら機械メンテナンス中で
食べられなかった・・＞＜水分とらなさすぎたせいか
ぜんぜんでてこない・・・・

ミルクティ３リットル飲んだ。
牛乳も３リットル飲んだ。


ｸｻｲ・・・・・・・ｹﾞﾛがくさいよ・・・

食欲ないのにまたカショオ。

パスタを底にしたのがまずかったのか吐けなくて二キロ増。
自暴自棄になって今プチ過食。

食欲がないのに食べてる。頭おかしい。

嗚呼･･･
惨めだなあ自分。
みっともないよ、情けない･･･
いい年して恥ずかしい

明日こそ、明日こそ

そういってきて早1年。
風呂場が年中臭いのは
吐いたのがどっかでこびりついてるんだろうな。
変な虫わくしさ。

死にたくはない
幸せに生きたい。

…なんて我が儘なんだろ、死んじゃえ

今日は一日中母親がいないと思ってｶｼｮってたら
帰ってきた…｡

これじゃ家で吐けない

掃除ｾｯﾄとお茶持って公衆便所いってきます

吐きに出掛けるとかもう私人として終わってる
死ねばいいのに｡

夕食食べながら家族とテレビ観てたら、警察官が覚醒剤で逮捕されたニュースやってた
母親が「体ボロボロになるの分かんないのかね？朝からやるって完全に中毒だね、呆れるわ」とか何とか延々とぐだぐだ始まった
目の前に食べ物中毒の娘が居ますよー
食って吐いてキチガイですよー
法に触れないだけであって朝から晩まで頭ん中食べ物だらけ
完璧頭いかれてますけど
てか親は私の食依存知ってるんだけど

嫌みかよ

体重が200�cでも増えようもんならそれがたとえ水分であろうと発狂しそうになる…朝体重計って寝る前より増えてたら何もする気が無くなる。

400ｇ増えた。
吐いても吐いても体重変わらなくて、
それが１週間以上続いて
昨日やっと体重が600ｇ減ったのに、
１日で無駄にした。
パニックで腕ばっさりとか阿呆かと。

体重が増えると性格が更に悪くなる。
食べ物に関することを口にする奴は死ねば良いと思って仕舞う。

外食とか御祭りとか誘ってくれたのに。
行きたいよ。
具合悪くて吐くって思ってて、
林檎飴も無理かなあ？って言われて。
御免なさい。
わたしと行っても楽しめないよ。

食べ物に呪われたかのように
毎日毎日食って吐いてなんなの自分

テスト近くて皆勉強してんのに
あたしは食べて吐いて寝て。

親が家にいて吐けない時は
外で勉強してくるって行って公衆便所でｹﾞｰｹﾞｰ吐いてる

もう死にたい　疲れた。

吐きたい時は家族も敵に見える。ウザいよ。気が散って吐けなくなるからどっか行ってくれ....勝手だよね

いつまでこんな事続けるんだろう
働けばちょっとは減るのかな
でも右手には吐きダコ、左腕にはアムカ傷だらけで半袖着れない
しかも鬱病、対人恐怖
こんなんじゃ働けない
雇ってくれる所もないだろう
まともな人間に生まれたかった
平凡でいいから毎日笑って過ごしたかった
同僚と愚痴言い合って、美味しくランチ食べて、休日にはお洒落して出掛けて…
なんで、なんでこんなんなっちゃったの
毎日気持ち悪くなるまで食べて吐いて、もう疲れたよ
死にたい
誰か殺して

今日もやってしまった。
やめようやめようと思っているのに食ってしまう。
食ったらスイッチが入るのわかっているのに。

疲れたよ。
八つ当たりしてごめんなさい。
頭がイカれててごめんなさい。
早死にするのかな。死ぬのは嫌だ。幸せになりたい。

時間を戻してください。
明日は頑張れるかな。頑張りたいよ。

太るのこわい。
吐けなくなってきてるからどんどん体重が増えてる。

ジーンズが入らなくなったらどうしよう。

どんどん性格も悪くなっていってる。
どんどん不細工になっていってる。

幸せになりたいなあ。
ガイキチから普通の人間に戻ることは不可能なのかな？

誰か助けて。

私は死にたくない。

ﾊﾞｲﾄが終わると近くのｽｰﾊﾟｰ(24時間)で食べ物買って食べながら運転してﾏｯｸとか吉野家ﾊｼｺﾞしてｺﾝﾋﾞﾆに止めて過食して自宅に戻って吐く。
何してんだろ…味なんかもう分からないよ。ただ食べられそうなのを買って口に入れて胃がﾊﾟﾝﾊﾟﾝになったら吐くだけ。
深夜のﾊﾞｲﾄで人居ないから人の目気にせず買い物出来るから余計悪循環だ。止めたいけどｽﾄﾚｽで無理。今もこれ書き込みしたらﾄｲﾚで吐いてくる予定だ。
死にたいむしろ消えたい

今夜とあるホテルで開かれる、少し気の早いクリスマスパーチーに行く事に…w
3時間もの間拘束され、コース料理やら何やら出てくるもんだから、不安で眠れない＼(^O^)／
最近良い服も買ってないし、参ったな。
絶対吐けないぜ、今日は。
でも久々に親と会うんだよな。
数時間だけだが、一緒に過ごせる時は大切だから、今の気持ちから少しでも離れて本当良い時間にしたい。
帰宅してからが勝負だけど、今日くらい自分に負けない自分でいよう。

何かもうどーでもいい
親は痩せたいから吐くんでしょ？とか言ってる
三食食べて規則正しい生活送れば鬱も不眠も過食も治ると
もうあれこれ細かい事ガタガタ言われすぎて、これ以上何か言われたらふとした瞬間に殺しそう

太ったし歯は痛いし。顔ぶくぶく。あああああ。

９時起床
９時調理
10時過食
12時嘔吐
１時昼寝
２時支度
４時バイト
毎日廃人

今朝階段から落ちた。
幸い肩とお尻ぶつけただけで済んだ…
不謹慎だけど打ち所悪くて死ねば良かったのにって本気で思った。
なんかもう終わってるな

妊娠きっかけに３ヵ月で１２キロ太った…食べても食べてもおちつかない…赤サン恐くて吐けないし…もぉ消えたい…

ヒキ嫌ヒキ嫌ヒキ嫌
痩せたい痩せたい痩せたい

痩せないとヒキやめれない
もうどうしたらいいの

気持ち悪くなるまで食べた
薬も飲んでしまったから吐けないし
つらいよ

てかあたし何やってんの

もう2日間、腹くだしてる。

誰か代わって欲しいよ。
食べれば出ちゃうし腹痛いし。

最悪。

金曜日の夜の過食で歯の詰め物とれた・・・（涙）
土日休みだし、月曜まで穴の開いた歯で過食嘔吐
だわ・・・食べなきゃいいんだけどやめられん・・

半額の肉を大量に仕入れて肉祭りを開催。だいたい吐けたけど気持ち悪くなったから焼いたのを捨てた。吐くよりいいよね…でも気持ち悪いや。

食べたい吐きたい生きたい死にたい

毎日これしか考えてない

過食の為ならどんな遠くでもどんな天気でも買い出しに行く
やらない日は一歩も外に出たくない
なんだよこの人生
ニート、不眠症、鬱、過食嘔吐…
社会復帰出来る自信ない

今までずっと過食嘔吐だったけど、今月入ってから嘔吐がめんどくさくなった。
でも衰えない食べたい欲求。
学校遅刻して、サボってまで過食したり過食嘔吐したり。普通の高校生が過ごす１日じゃない、ただの廃人。
費やすお金と体重は日に日に増してくばかりで先月末と５kgもちがう。
どうにかしないといけない…もうこんな生活やだよ。
なんとか大晦日までには卒業したい…。

最近全然寝付けない。甘いものばっか過食してるからだろうか。
胃が気持ち悪いし尿が変な臭いな気がするしもうやめたい

今日はやらないつもりだったのに朝から･････

･･さあ吐こう

ポテチ食べたらスイッチ入って昨日捨てた肉を焼き直して食ってた…(ビニールに入れてた)
ゴミでも引っ張り出して食う自分に絶望した。

電車の中なのに、今すんごい過食衝動！

食べたい詰め込みたい食べたい詰め込みたい…

家まで1時間30分…
地獄だ(´･ω･｀)

どうして姉妹なのにこうも容姿が違うんだろう？
小さいときから可愛がられてきた妹が羨ましい…
太ってもかわいいね、かわいいねって褒めてもらって…
私なんか食べて吐いて今の体型維持しなきゃ細いねって褒められない…
細いだけが私の存在価値
太るって事が醜いわけじゃないのはわかるけど
私が太ってしまったら存在してる意味がなくなってしまう…
太っていても幸せな人が心底羨ましい…

こんにゃく麺過食った
…結局何でも食べればいいだけと分かった
なんか気が抜けた

毎日食べて寝て肥えて

死にたい

毎日セブン馬鹿

太りたくない太りたくない太りたくない太りたくない太りたくない太りたくない
痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい

しのう


それしかない

>>323
それ自分も同じだよ。
私の場合、罪悪感から途中で捨てたお菓子とかパンとか、結局後で引っ張り出して食べる。
それが出来ないように、最近はわざと生ゴミと一緒にして捨ててる。
そうすれば食いたくても食えねぇｗ

まじへこむよね。

なんとなく鬼の芋けんぴを３袋ほど過食して、こりゃあ詰まるからどうせ出ないだろうな〜と思いつつ水を飲んだ。
そしたらどぅるどぅるになって出てきた。
スランプに陥るともう辞めようと思うけど、こういうことがあるからやめられん。

食べ物捨てるの自分だけじゃなくて安心した。

一日ごとに調味料まで捨てる。
皿もまな板も捨てる。
炊飯器もレンジも何度も捨てた。
やばそうな日は金も捨てた。
結局何度も買い直してる。
ここまで自分を狂わせた物って何なんだろう。

うおぉぉぉぁぁあ！
た‥食べたい
りんごトースト、ジャム入りコッペパン、フレンチトースト、焼き芋、お菓子、玉子焼き‥
でも体力はもう限界orz
吐くのダルくなりそうで、怖くて決心がつかない。

さっき鏡で自分の顔を見た時、すごいショックだった。
毎日過食嘔吐してる上に、いま眠いの押し殺して起きてるせいもあってか、メチャクチャ老けて見えた。まだ高３だよ‥？わたし‥

金曜日は過食嘔吐した。土曜日は絶食した。日曜日は過食嘔吐した。
下剤をちょっと多く飲んだ。運動はしてない。半身浴をした。疲れた。
今日はダメだ。ごめんなさい。仕事休む。寝逃げする。
明日からまた頑張る。使えない派遣でごめんなさい。

どうしよう。ちょっと消えたいと思ってる。
過食じゃ満たされないよ。虚しさが消えない。

喉が切れるまで嘔吐しても絶食しても痩せないよ
ブクブクブクブク肥ったまま お腹すいた 体動かない でも体重は減らない
500ｇでも減ってくれればまた頑張れるのに、減らない
一生デブのままなのかな…ほっそりとしてた頃に戻りたい

クスリと過食嘔吐で体も心も見た目もボロボロだ
人生諦めた いつからこんなんなったんだか
食べ物依存薬物依存依存が依存を呼んでる
この先未来なんてない
この２年で人生１８０度変わった
何も残ってない。私には何も無い。誰もいない。

過食して太って自分ざまみろって思ってる頭いかれてる
キモイ体キモイ顔キモイ性格と思考
早く死ねばいいのに
しねよ自分生きてても邪魔なだけ

２日間嘔吐我慢したから明日は好きなものを心ゆくまで食べたい。
とは言いつつ苦しくなるまで食べなきゃ吐けないし、消化が心配でせっかくのおいしいものを味わうことなく焦って食べて苦しくなって、
また更に吐くときに苦しい思いしなきゃなんてまじで鬱。
なにがなんだかわからん。
疲れた。
だから今日は吐かなかった。
でも明日は吐きたい。
意味わからん。

トイレつまるしっ！！歯はぼろぼろだし・・・・。
最低すぎ・・・・・・・＞＜
妹も過食嘔吐だから頻繁にトイレが詰まる

死にたくないけどそろそろ死にそう。
体調が悪すぎる。
もうすぐクリスマスか。かなしいな。

過食嘔吐やめようとして、まともに食事とる→スイッチオン→過食→吐く→時間経ちすぎて吐ききれない→太る

何やってんの私…
全然改善できてない
どうやったらやめられるんだ
痩せなくちゃいけないし
あーもうわけわかんねえ＼(^o^)／

あー食いたい食いたいこんな夜中に食いたい
でも人がいるから買い出しにもいけないし吐く事も出来ない過食が出来ない！
ジューシーな唐揚げとか肉たっぷりのカレーとかラーメンとかほかほか白飯が食いたい！コンビニじゃない手作りか美味しい定食屋で
最近風呂吐きだから一日何回も風呂にこもって怪しまれてるし…本当同居人邪魔くさい
一人暮らしに戻りたい…好きな時に食べて吐ければガリの頃を維持できたのに。邪魔くさい。出てってくれないかなーあー取りあえず唐揚げ食いたい

過食嘔吐＋下剤を続けてたら早く死ねるのかな。
死ねるなら続けなきゃ。私は前向きに早死にする事を願っている。
職歴穴だらけだし資格もないし取る気もないし結婚も無理だし
仕事は一応してるけどお先真っ暗だ。希望なんて欠片もない。
ただ早く死にたい。明らかな自殺じゃなくて緩やかだけど確実に。それが望み。
だけどもう吐くのが面倒くさくて仕方ない。時間かかるし。しんどいし。
過食も面倒だなぁ。だけどまだ止められる気はしない。
この先も何だかんだで惰性で続いてしまうだろう。他にやる事がないからね。
食料買うために風呂入ってるし。それがなきゃ外に出る気しないわ。
あー面倒くさい。ヤダヤダヤダ。イライラしてきたかも。
自分で自分がままならない。自分なのに。

あーあ。また太ったー。最近運動全然してないし、太ったくせにすぐバテる。情けね。もう何年過食嘔吐と下剤乱用繰り返してんのか忘れた。いつからだっけ。
そういや病院通ってた事もあったな。つい最近までは薬飲んでた。
日常化しすぎたのかあんに気持ち優れなかったのにプツンと糸切れた感じ。
別に自分責めなくなった。
ついに開き直ってしまったのか？
けどもうどうでも良いわけじゃないし、生活を送る上でやるべき事はやってる。
ただ淡々と、あー今やってる事って確か異常だよなーとか思うなぁ。
狂ってんなーとか冷静に笑いそうになる。
何なんだろ、この感じ。
ただ嘔吐を進んでしたいわけでもない。
嫌になるのは、先にある予定だけなんだが。

朝っぱらから母に責め立てられた
吐くのやめろ、ご飯食べろ、栄養摂れ

頑張ってご飯食べてるよ

出された物は残さず食べてる
なのにもっと食べて栄養摂れとか
今は吐かない様に死ぬ気で衝動と戦ってるのに、あれもこれも一気に出来ないんだよ
一歩一歩前に進みたいのに焦らせる様な事言うなよ
イライラしたら吐いてしまうと言ったら「イライラしたら何で吐くの」って
知らねーよ
分かってたら過食も嘔吐も治ってるよ
もう何もかも嫌だ
親には言ってないけど早く消えたい
それだけ
自分で自分を痛めつけたい
朝ご飯中にそんなやりとりで大好きなカボチャの煮物が美味しく食べれなかった
泣きながら食べた
もう疲れたよ、母親との関係に疲れたよ

しっかり底食材まで買っちゃった
家帰ってからじゃなきゃ吐く時間取れないんだよわかってるよ
一日我慢できるかな…

食べるの我慢しても痩せねぇよ
1ｇも体重かわってねぇ 体フラフラして気分悪いだけだ
別に痩せてモテたいとかチヤホヤされたいとかじゃなくて、人間らしく生きたいだけなんだよ！
知らない人にデブだの豚だの言われるのが苦痛なだけだ

生理中は吐きにくくなる？
今きてるんだけど、全然吐けないよorz

少しずつ回数を減らしていって、週1〜2ペースの
夕食だけカショオでスランプ知らずだったのに…

胃がはち切れそうだ。気持ち悪い…
胃腸薬や下剤を飲む余裕もないや

普通がわからない

いくら安いからってお菓子買いすぎた。
これならケーキ買えたわ。
あーあー必死で病気と向き合ったのに再発。
ほんと無駄無駄無駄。

今日も三食食べた。胃が重い。
吐きたいけど吐かない。
頑張ろう。

焼肉食べたい。パン食べたい。
こってりしたグアバジュース飲みたい。
ふわふわのホットケーキ食べたい。
チャーハン食べたい。クレープ食べたい。
チーズケーキ食べたい。
パフェ食べたい。
唐揚げ食べたい。

しっかり三食食べたのに一日中食べ物のことを考えてる。
辛い。

あーあー今日もやっちまった
いつになったらやめられるんだよ
しかも完吐きできてない
毎日今日こそ！って思ってるのに結局食べて吐いてる
意志弱杉
こんな私さっさと死ねばいい

予想外にてこずった。苦しかった。
吐いて掃除して歯磨いて風呂入ってうさぎと戯れてもうこんな時間だよ。
あ〜、もう疲れた、寝たい。
クリスマスも正月もきっとカショオ…お前寂しい人生だね、自分。

カショオ繰り返してたら水飲んだだけでも胃や腹が臨月状態に膨れ上がって吐いてしまう。
こんな状態の方、いますか？私だけかなぁ…

毎日毎日食って吐いて引き込もって親の金使って
家族の迷惑者。自分早くしねよ

吐いても痩せない。むしろ太った。
止めなきゃ。

吐けない…
いくらでも入るのに
詰め込むのに

お願いだから吐かせて


腹切って出したい


ねぇ。誰か傍に居て

過食した。でも絶対吐かない。
体重計に乗るのがこわい。しかも便秘だからウエストが酷いことに…orz
明日の朝まで飲み物だけで過ごそう…
薬飲んで寝逃げしようかな。。

>>356
私がいるよ。大丈夫。

チラ裏にレスしてごめんなさい。
今の自分と気持ちが全く一緒だったからつい．．．

過食嘔吐やってた友人が心不全で死んだ。
羨ましいと思ってしまう自分がいて嫌だ。

自分の過食なんて中途半端だから、中途半端に苦しんで中途半端に死ぬんだろう。
自傷も抜毛だから禿げるだけだしな。
そういう中途半端さを自分なりに受け止める度量は身につけたつもりでいたけど
色々と全速力であの世に行っちゃったような彼女のことを思うと、動揺する。

ということでもう1ヶ月たったんだから、せめていつもの中途半端ペースに戻ろう。
吐きたいのと死にたいのは知ってる。生まれつきだ。
でも本当は痩せたくも食べたくもないんだろう、私よ。

もう嫌だ。何で過食症なんかあるんだよ
こんな事がなければ、普通の生活が送れるはずだ
最低限普通に仕事してお金稼いで暮らせるはずだ
皆恋愛だの何だのって贅沢良いやがって
過食ばっかしてお金もどんどん食べ物に消えていく
本当まさにキエモノ。でも後悔の気持ちと、体に肉として残りはするけどね
あと一瞬の現実逃避

普通の生活って何だよ。普通に人生送りたかった
思えば小学生からこんなんで大人になっちゃってもうどうしたらいいから分かんない
ダイエットとか消えろ

ジャンクフードの過食ばかりしてるせいか体調がすこぶる悪い。
すごく疲れていても殆ど寝られなくなったし、気持ち悪い太り方してるし。
もうやめよう。まだ死にたくない。

太ってもエアスプレーの主人公みたいにめっちゃ前向きで
いられたらなぁ・・・。
吐くことばっかにとらわれていたくない！

友達のブログ見たら「バイトの給料で妹に服買ってあげたい」って書いてあった。
私にも妹いるけどお金あったらｶｼｮｵに消えるな…
ほんとは働いて妹とかおばあちゃんに何か買ってあげたいのに。

誰にも会いたくない。
まだ死にたくないよ。
元気になって普通の生活を送りたい。
お父さんお母さん、迷惑かけてごめんなさい。
働かずに食って吐いて…苛々がおさまらなくて八つ当たりしてごめんなさい。
昔のように自慢の娘でいたかった。
期待にこたえられなくてごめん。

この先家族以外誰にも会わないなら過食して太って死んでも構わないが、そうもいかないのが現実
友達にも会わなきゃいけないし、今はニートだけどまた働かなきゃならんし
とにかく人と接するのが嫌だ
太った、痩せた、と思われたくない
はぁー、こんな人生死ぬまで続くの辛いなぁ
無気力で病院すら行けないや

さんまとハバネロっていう缶詰を食べたら辛くて辛くて吐くのにてこずった。
もう辛いのをｶｼｮするのは止めよう。
あー唐揚げ食いたい

酒飲んで酔っ払って
さっさと寝たくて睡眠薬飲んで 意識もうろうとしながら食いまくってた。
吐かずに寝てた
食い散らかして 寝てた
薬飲むんじゃなかった

消化された

色んな意味で頭痛い

ぬおぉぉぉ〜お、ﾒｶﾞたまごって…美味そうｼﾞｬﾏｲｶｽｲｯﾁ入るｼﾞｬﾏｲｶ
春のﾃﾘたまﾀﾝと秋の月見ﾀﾝだけで十分なんだお。
ぁぁぁぁ〜あ、ちくしょうCM見てから頭から離れない(´Д⊂

レスしてごめん。
メガたまご同意！チラシクーポンで300円かぁ。。
3個位一気食いしてぇ‥。

スレチかもしれないけど、耳ツボを毎日自分で刺激してたら、
自然とカショしなくなったよ・・・
ネットの耳ツボの画像とかうｐしてるサイトを見て、自己流で
適当にペン先とかでグリグリやってただけだけど、結構効くみたい。。。
よかったら試してみて〜

食べたら太るよって、そんなの知ってるよ…。
お願いだから食べ物のことで色々言わないでってあんなに頼んだのに、今の自分の状態は凄く恥ずかしいけどちゃんと説明したのに。

普通ってなんだよわかんないよ。普通になりたい。もうやだ。食べ物のことばっか考えるの疲れた。

メガたまご食べた。でも半分しか入らなかった。苦しくなって帰宅してすぐに吐いた。
前みたいにたくさん食べれないから日に２回も吐く。それに甘んじてる自分が情けない…
職場の女性上司が元、東コレモデルで180以上の長身で56キロ…私なんて彼女に比べたら全然痩せてなんてない…
秒単位で痩せることしか頭にない自分に疲れ果てちゃった…

非カショオ5日目
毎日6〜7Rやってた自分にしてはかなりの進歩だが…
そろそろジャンクな物を詰め込みたくなってきた
コンビニ行ってもお菓子コーナーは横目で素通りしてるが…
新発売のアルフォートを発見してしまった
食べたい、食べてみたい
でも食べたら最後、スイッチオン
ちくしょー！他の菓子はさほど気にならんがアルフォートだけが気になって仕方ねえ
何だよリッチミルクって！
ぜってーうまい
一枚だけ売ってくんねーかな…

毎日何Ｒしてんだ自分
食べちゃ吐いてまた食べて
金ヤバい
昨日の夜は絶対やらねえ！って決意して薬にまで頼ったのに
あの有り様かよ
自分を見失ったように食べて吐いて

気持ち悪がられる程ガリだったのはつい最近のはずなんだけど…今じゃポチャの域越えかけてるよ

元々不順ではあったけど、いくら太ろうが生理が来る気配がない
子供産むつもりないし別に構わないんだけど、もう二年も来ない。一体この身体どんなことになってんだろ
嘔吐でボロボロになった身体のまま太りに太って見た目も中身も完全終了。
真剣に終わってる
服着れないんだけどどうやって外出ればいいの？

私も着る服ない。てゆーか、着れる服ない。

本間にありえん。
普通にご飯食べてる人が信じられない。うらやましすぎ。
今も休憩中にマクドとかカップラーメン食べてる痩せた人見てひがんでる。そしてあたしはグミ食べながら下剤も。
お腹痛くなって後悔するけど今は後悔しない。

何て言うか、私本当に親に嫌われてたんだな…。もう頼れないや。
どうしよう、病院行った方がいいの？でも自分で何とか出来るんじゃないかとも思う。
思い続けて半年過ぎたけど…。病院はなんか怖いしなあ。もうちょっと頑張れるよね？

早朝におきて今まで過食嘔吐
５時からバイトなのに身体が動かない…このまま死んだように眠りたい
汚い部屋をどうにかしたい…ゴミ屋敷だよこれじゃ 窒息しそう
私は汚い

最近１.５人分位の食事を食べて吐くようになった。
今日の夜は何を食べようかなーってスーパーにいったら、顔がでかくて体(特に足)がガリッガリの女が、買い物かごから溢れでそうな位ビエネッタとか物凄い大量のアイスを買っていた。
しかも手袋してた。
最近自分も始めたから、アイスが吐きやすいなんて知ってる。
もうドン引きですたよ。
あー自分もこうなっていくのかなーって思ったらかなり落ちた。
まじで止めようと思った…本気で気持ち悪かった。

うわぁぁぁぁ
まただ
また吐けない最悪最悪最悪
もうただのデブ
最悪
うぅ…

モデルや芸能人はどんな食事を採ってるんだろう。
雑誌でダイエット特集を見てもモデル達の食生活は至って普通。
高カロリーなパスタやケーキを食ってる。

羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい

orz

チラ裏でレスしちゃうけど…。
モデルとかの食生活で雑誌に載ってるやつ、
実はパスタとかでも半分しか食べてなかったり、
それ一食であとは食べてなかったり、
しょっちゅうジム通って基礎代謝高い上に
毎日の運動量ハンパなかったりするよ。

カショオ予定日の前夜は、なかなか眠れません。
0時頃布団に入っても「明日は何を食べようどこに行こう」と考えると
wktkして眠れず気付いたら5時とか6時。
そのあと9時頃まで寝れたり寝れなかったり・・
起きて寝不足のまま1時間以上歩き回って買い出し、
そして1時間以上かけて吐くから終わったあとは爆睡。
カショオで１日丸潰れ。
無駄にすごしてるなぁー阿呆だなあ。

どぁーーーっ!!!!!!!
朝から親に集中攻撃受けた
もうこれ以上スイッチ入れる様な事言わないで
頑張って耐えてた糸がぶっちり切れそう

お腹痛いー…

たぶん普通の生活・ありのままの自分で満足せず、ダイエットになんか手を出したのが間違いだった。
駅や町を歩く女の子たちはすらっと細くてはきはきしゃべって自分に自信があるように見えて
人見知りしがちな私には眩しかった。
自分のお腹や足をみながら、私もすらっと綺麗な身体になったらあの子たちみたいに笑えるのかな、
素敵な彼氏もできるかなと思ってがんばって痩せた、でも痩せたところで何も変わらなくて
自分は相変わらず気弱なままで、そんなにもてもしない。
身体は夏の室内のクーラーや秋の涼しさに震えるほど痩せほそって、もうそろそろダイエットもやめて
普通の食生活に戻していこうと思ったときにはすでに普通の食生活ができなくなってた。
頭に浮かぶのは常にカロリー、大好きなものを食べても満足は得られなかった。
食べることの喜びよりも太ってしまうという恐怖のほうが勝ってた。
このままじゃ何も食べられなくなる、と危機感を感じて、怖くてもなんとかものを食べるようにしていたら
過食に転じた。
3年前のこと。
もう3年になるんだなぁ…
痩せるのが目的の食事制限なんてしちゃ駄目だ。。

寒くて重ね着しまくり…
タンスの中は重ね着さやすくて地味な服はかり…

あたしの過食代のために
末期癌の母がパートにでて
定年退職した父がまた職探ししている事がわかった

迷惑者負担かけて生きてる価値ないしねよ自分

どうしよう。
せっかく下剤乱用を止たのに、今またむしょうに飲みたくなってきている。
将来赤ちゃんが欲しいから、
幸せな家庭を築きたいから止めたんじゃん。

ダメだダメだ。ここで飲んだらまた地獄に落ちてしまう。
もうあんな苦しみを味わいたくない。
もう２度と元に戻る自信も無い。

我慢しろ自分。

ガリガリ気持ち悪いでもすぐ太ったりパンパンになったり
低血糖で頭が働かない１つのことしか考えられない
ごめんなさいお母さんごめんなさいごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
こんなふうに育ってごめんなさい
食べるか寝るかでいろんなものに依存してる生活で支えてあげれなくて負担かけてばかりごめんなさい
人間のクズだ満たされないからって何してんだ
死にたい過食症で自殺した人いるかな
気持ちのモヤモヤもイライラも過食嘔吐
暇つぶしでも過食嘔吐習慣で過食嘔吐
家は自己破産？金なくなる心も時間も自分も体髪歯全てボロボロ
消えるのが親孝行かももう
いなかったらどれだけ迷惑がかからないだろう
自分嫌い嫌い死ねいなくなれよ
もう食うだけ廃人人間は生きてる価値ねぇんだよさっさといなくなれ
引きこもり 鬱鬱鬱 汚い自分
ごめんなさいお母さんお父さん
娘が何悪い事してるか知らず心配して過食を理解し過食代過食材料買ってきてくれて
親不孝…この先も変わらないでしょう変えられないでしょう
お母さん死んだらあたしのせいだあたしのせいだ
駄目…先に死ぬのはあたしだよ
お母さんはあたしのぶんまでいきてください

何年繰り返す…毎日馬鹿だろ…誰もいない友達彼氏知り合い消えた
あたしは一人一人一人一人
食べ物が友達有り得ないあはは
今日は寝ない
もう何も食べたくない金無駄無い

焼き芋うまい・・・。太るかなとかおもいつつもたべちゃった。なんとか
吐いてはいないけど、やっぱこわいなぁ・・・。
医者にも家族にももっと肉つけろとかいわれててじぶんでもそうしなくっちゃ
とはおもうけど、やっぱり太るの、こわい・・。

息がうまくできない息苦しい頭痛い
太ったからなのか薬が関係しているのか
体が硬直しててうまく文字打てない
息苦しいーどうしよう
まだ死にたくないよー
やべえ危機だ

ｶﾞｸﾌﾞﾙｷﾀｺﾚ
こんな寒いのに汗だく
ﾔﾊﾞｽﾔﾊﾞｽ

親に迷惑かけっぱなし
悩みすぎて夜も眠れないらしい
この病気いつ治るかわかんないよ？
私が生き続けてる間ずっと悩み続けさせてしまうなら、もう死んで消えてしまった方がいいんじゃないだろか
その時は一時的に悲しませてしまうけど、ずっとお荷物になってるならその荷を下ろして楽にさせてあげたい

お腹すいた食べたいけど怖いよ今日結局なんも食べてない
うるさいうるさいうるさい話すと涙でそうだから話しかけるな
もう色々と面倒くさくなるまえに死んじゃいたい

アスピリンodしたのに全然なんともない・・・
飲んだ後すぐ過食したのが駄目だったのかな・・・
もう何しても自分は吐けない体質なのかな・・・

これで最後、これで最後ってもう何十回目だろう…。
毎日カショオしなきゃ気がすまなくなってきてる、重症だなぁ。
明日学校なのにカショオすることしか頭にないや。
毎日買い出し行ってるからかスーパーの店員の視線が痛い…でもそんなことよりカショオしたくてたまんない。
菓子パンが食べたい。
お菓子が食べたい。
お腹いっぱい食べたい。
なんだこの食欲。
今週いったいいくら浪費した？
何回学校休んだ？遅刻した？
もうどうしよう、どうしようもないのかな。
夜になると落ちるね…。

今日やらなきゃいけない事は忘れても
昨日我慢した過食を今日果たす
己の馬鹿脳むしろＧＪ

過食嘔吐、なかなか止められんねぇ。困った。
来週末はクリスマス前だしそれっぽいものでも過食しようかなと考え中。
モスチキン予約しようかなとかケーキどうしようとか考えてる。
冷めてチーズが固くなったピザが食べたいんだけど冷めるまで待てない。
冷凍じゃないたこ焼きが食べたい。できたて熱々なのが食べたい。
いろいろ食べたいと思うけど何だかもう面倒くさいわ。
食べたいと思う事が面倒。どうせ吐かなきゃいけないのに食べたいとか面倒だなぁ。
じゃあ止められるかといったらそれは無い。止められない。本当に嫌。

胃酸で喉が痛いよ
本気で死ぬこと考え始めた

過食前の楽しみさ
過食中の幸せ
過食後の罪悪感と眠気
嘔吐前・直後のけだるさ
嘔吐後の眠気(ふたたび)

やめられん…

今日は半強制的に夜ご飯抜きです^^
ハイハイそうですか、結構ですよ
私なんかが食べられる食べ物、ないもんね〜。
一家団欒してる中に入れる価値、ないもんね〜
言われなくても分かってるよ…いっそこのまま餓死出来るなら本望だ

いいぞ、いいぞ、俺。
今んとこ何とか晩ご飯セーブできてる...。ﾁｭしまくったけどorz過食にいかないだけまだいいと思おう。
今から風呂入って、歯磨きして､TV見て..そんまま何も食べずに寝れたらいいな。

非ｶｼｮ日２日目。(′ω｀) 目指せ一週間orz

「今日過食しそうだな」って思って
お金下ろさず帰ってきた。
案の定、今過食欲求湧きまくり！
でも財布の中は二百円！
勿論こんな理由で親にお金借りられないし。
辛いけど今夜は乗り切る！

ちゃんとお皿を綺麗に並べよう。
不意に覗かれてもやましくない食事をしよう。
少しずつゆっくり上品に食べよう。
大量に食べたらまた唾液腺が腫れるだけだよ。

何食べてもおいしくないよ〜。もはや食べたい物もない。でもやっぱりお腹はすくから何か胃に入れると吐きたくなって結局過食。今日は4千円も使った。バカじゃね。死ねや…

今日は何故だか感傷的になりすぎて涙が止まらない。
私の周りでトラブルがあると、その全てが私のせいなんだと思ってしまう‥
家族に嫌われてる気がする。
学校でみんなに嫌われてる気がする。
私 生きてる価値 あるのか‥？

なにしてんだか
毎日 しかも眠剤飲んだのにコンビニハシゴ
過食…

いろんなこと抱えすぎて
もお限界

過食嘔吐人は生きてる価値なし。
死ねばいいと思う。
でも死にたくないんだよ。
スイッチオン。
今日はストックで足りそう。
また顔腫れる。
もう嫌…
ゲロまみれの汚物人間ではなく綺麗な人になりたい。
「頑張る頑張る」「明日から明日から」
一生この繰り返しなのだろうか。

抜け毛が激しくてハゲてきた
風呂入ると死にたくなる
それでもカショオやめられない自分は終わってる

私って汚い
性格もｹﾞﾛ吐き行為も、汚い汚い
青白い顔でﾌﾗﾌﾗ、ｷﾓガリごめんなさい
空気吸っててごめんなさい

orz


決意、数時間もせんうちにやぶれたり。
お鍋いっぱいに残ってる昨日の味噌汁発見したら無意識に鍋温めてたorz
忘年会行くのガマンして結局このヲチかよ...


しにたいな

頭おかしいのはもうこのままでいいが
過食の方は何とかならんかな。

死ぬ前の数ヶ月くらいはなあ。

もうやめようやめようやめようやめようやめようやめようやめようやめようやめようやめようやめようやめようやめようやめようやめようやめようやめよう
デブデブブスブスハゲハゲボケ

気合い入れ直し。

雪積もったからチャリ乗れず、これでカショオましになると思ったが…
最近歩き食いのスリルが癖になってしまったよ
パンを丸めて口に入れたり、人が来たら隠したり
雪の日は傘さすから歩きながらガンガン食う
もう治んないや

ここんとこ、食欲が異常過ぎる。。。

いくら吐いても体重は増える一方だし。

あん時集団自殺に連絡しといたら良かった・・・。

あの人達、もう逝ったのかな？

もう絶対試食めぐりしない。
みっともない。
恥ずかしい。

死にて

カウンセリングで過食治るかボケ死ねや
服もってこられて嫌がらせかと思った

頑張ってたのに、もう何やってんだ自分。

変わるって決めたのに、変われてないじゃん。

数日間で、大量に菓子とかパン食ってんな。
気持ち悪くなるまで食べんな。

だったら、ちゃんとご飯食えよ。
お母さんがせっかく作ってくれてんのに、さらに食ってんなよ。
迷惑かけてんなよ。

あの人の為にも、明日から絶対にしない。
変わってみせる。
新しい自分が見たい。

何食べてもおいしいと思えない
でも口寂しいしとりあえず菓子詰め込んでる、むなしい
もう普通の食事はできないんじゃないかと思えてきた

最近しばらくやってなかったのに最近ストレスがやばくて食欲がハンパない。
また太るの怖い。

今日は我慢できた！
自分偉い！(*´▽｀*)
ご褒美に次はマックでたらふく過しょおおおおって違うだろそんなことしたらまたR数増えて我慢して増えて我(ry
なんて悪循環／(^o^)＼

ｶｼｮｵ我慢できたご褒美がｶｼｮｵって。。。
なんだかなあ。
でも一番の友達だ。ｶｼｮｵ・・・

最近突発的に人殺しする人の気持ちが分かってきた
頭にカッと血が登ってやっちゃうんだろうな
過食も何か似てる気がする
法には触れないがまさに殺人兵器と一緒
理性が効かない
殺したい、死にたい、食いたい、頭おかしい

>>403 ゴメンなんだか「ないもんね〜」が
可愛い

カショオはしてないけどかなり最近ODばかり…肝臓逝っちゃうな…

発砲事件で殺された女の人のかわりになってあげたかったな。
私なんて愛してくれる人もいないし、生きててもクズだし。

恋愛したい。
面倒くさいから恋愛したくないんだけどやっぱり恋愛したい。
引きこもりだし不細工だしキモいし…あーあ

今日も夕飯前の過食食材用意して
夕飯待ってる‥
朝昼は食べないでも大丈夫なのに
家族がいるから夜は食べなきゃいけない。。

「どうせ食べて吐くなら」って食パンやらお菓子やらを
毎日準備してる自分‥

ほんとは夕飯だけでごちそうさましたいのに‥

昨日何Rかして最後のｶｼｮｵで吐くの疲れてそのまま寝ちゃった…
朝起きたら恒例の顔も手もお腹もパンパン…

これじゃ食べてるんじゃなくて、ただ詰め込んでるだけじゃん！
私の体、ごみ箱みたい…
普通になんで出来ないんだろ？ただみんなと同じように普通に生きたいだけなのに

あーあ、とうとう逃げちゃった。
逃げたんだから構わないで欲しい。お願いだからほっといて欲しい。
怖い怖い怖い。

最後に家族揃ってご飯を食べたのはいつだったかな。
忘れた。
お母さんのハンバーグと餃子とチャーハンが好き。
ニートでごめんね。

せっかく体重落としたのに、元に戻りつつある。

太りたくなんかないのに…気持ち悪くなるまで、食べている自分がいる。
吐けない自分がいる。

もうしないって決めたのに、なんでやってしまったんだ。
なんで過食なんかしてんだよ。
あの時に我慢できた自分は何だったの？

もう病気としか言いようがない。
出来ることなら、助けてほしい。
けど、これ以上周りの人に迷惑かけてらんない。

自分でやってしまったことだから、自分で片付けないとダメだ。
明日からは本当にやりたくない。
普通に戻りたいよ。

スーパーにパンやらお菓子買いに行ったら私と同じ
ようなひと見た。めちゃガリガリで安くなった食材
買い込んで・・。私もまわりからカショオだって思われてそう。

過食だけど吐けなくてデブで鬱病でヒキで不眠症で
死にたくて色々やっても怖くて途中でやめちゃう臆病者で
毎日家族に迷惑かけてるのに家族は優しいしもうわけわかんない死ねる勇気がほしい

明日の朝の浮腫がこわい
もうやだ

クリスマスなんてお正月なんて成人式なんてなくていい

２日間我慢できた。
明日はちゃんとした服着て外に出てみようかな。

今日、美容院に行ってきます。
普通の、ほんとにただ普通の18歳の女の子になるんだ。
街に出て、おしゃれして、ちゃんとメイクして、生まれ変わりたい。
これから人生変えて、少しだけでも楽しんでみたい

おいおい、てめえこれ以上禿げたいのかよ
体重と髪の毛どっちが大切なんだよ
体重は頑張れば戻るけど髪は戻らないんだぜ
あー、もうね、まじアホ
金と髪が無くなってく前にやめなきゃ
風呂入るたび死ねるわ

ポニーテールしようと髪を手でまとめたら
前までツインテの片方の量だった位の毛しか無い
見た目はさほど変化無いと思うのに何故だ！
夢だったか現実だったか分かんないんだけど
指●物語のゴ●ムみたいな頭のおばさんを最近見た
うちもああなるのかな…人間で居たいよ

何でこんなにこんな汚いものばかり食べたんだしばらく順調だったのに
結果を誰にもほめてもらえなかったからか？
馬鹿馬鹿しい結果なんざ出てもねえ
他人が評価しない結果なら結果として認定されない程度のことだってんだよ
本人さえ自信を持って披露できない結果ならそれは努力じゃなくて勘違いだ、出直してきなやり直してこい
そもそも他人に評価されることが目的なのか、他人に評価されなきゃできんのか
いつもはどう考えてる？
誰一人認めてくれなくたって私が私を認められればいい、あとから評価や結果はついてくる
だったらほめてもらえないなんてガキの甘ったれほざくな
ほめられたり評価されたりってどんだけのレベルに向けてされることか考えてみろ
おまえはまだまだまだまだまだまだ人にすら戻れていない、人間じゃない
私、人間になりたい
昔、あの人は私をよくほめてかわいがって愛してくれた
他の人から聞くほめ言葉はどんなものでも穢れてて大嫌いだった
でもあの人だけは私がされて嬉しいほめ方や愛し方をしてくれた
だけどそれはあの人が特別に尊い人だったからで誰にでもそれを求めちゃいけない
しかも私はあの時から時を経て今やここまで醜くなった、誰も認めてくれなくてあまりに当然
あの人がいなくても強く生きなくちゃだめだ
誰かに依存するな、おまえ自身の頭や体や意識や心や五感や理性や経験で対処して生きてみろ

朝プチ過食してしまった。吐かなかった。
部屋着ではなく普通の服を着て外に出た。
服いっぱい買った。
楽しくてひとりで10時から17時まで街をうろうろしてた。
久しぶりに動き回って疲れた。
今晩も乗りきれたらいいな

過食嘔吐とブロンと下剤とタバコやらで体ヤバいボロボロ

鬱酷いもう消えたい
摂食が人生狂わせた摂食になる前のころに戻りたい

なんかもう全てどうでもいー
はあ

10年前のクリスマス‥
これが初めてのカショオ。
恋愛やら受験と親からのプレッシャーで
クリスマスケーキにチキンにオードブル‥味わう事無くパンパンになるまで食べて
指突っ込んで吐いた。

それから10年。
またクリスマスが来る‥
カショオは酷くなる一方。
今年は何個チキンとホールケーキを食い吐きするのだろうか。。

病気も患ったし最近太って来たし早く消えてなくなりたい。

明日が来るのが本当にこわい。

食べないと、さらにひどくなりそうでこわいから…仕方なく食べてる。

もう考えるだけで疲れる。
普通の人になりたいよ。

今、目の前に1リットルのペットボトルがある。コーラがまだたくさん入ってる。
残しておきたくないから全部飲んでしまいたいんだけどお腹パンパンで余裕ない。
でも飲まなきゃ‥‥って捨てりゃいいのか。馬鹿だな。
明日働いたら土日はお休みだ。そしたらたくさん寝るんだ。寝逃げるんだ。
食から解放されるのは寝てるときだけ。
トイレと風呂以外はずっと寝ていたい。
でもそれじゃ何で生きてるのか意味わかんない、かな？どうかな？
寝るために生きたい。食べるを省きたい。食べる消えろ。消えて。
私が消えるが一番手っ取り早いんだけどさ。

無水カフェインゴッド…！！！！
全く食欲湧かねえ!!素晴らしい。今日を乗り切れそうだやったー！

でもこれ乱用すると体に悪いんだよな…
わかってる…わかってるけど今月は財布が涼しいんだ…ぺったんこなんだ…カショもしたくないんだあああ
ああ…もうやだ…
普通の生活がしたい…

寝ると食べる以外なんにもできないなんて
生きてちゃいけないのに
死ぬこともできない

コンビニとかで売ってるチョコチップの入ったスティックパンが食べたい
けど食べたらスイッチ入るの解ってるから食べられない
食べたいよ食べたいよ

拒食症時代のあの飢餓感、低血糖の辛さが忘れられない。
だからｶｼｮｵ辞められない。


お金マジでない。
でも過食嘔吐しないと太るから絶食しかできない。
絶食したらあの飢餓感。
どうすればいいの……

痩せで活動的で快適な生活ができる食事量がはっきり分かれば
こんな事しないのに。

「基礎代謝量」でググルとよろし、っていうのは余計なお世話というものだろうな

しばらくカショオおさまってる。
でも明日の夜に友達とお食事会が…
コースだから自分だけ量を調整するわけにはいかないし。
どうしたらいいんだ…orz
朝食昼食抜けば大丈夫かな。こわい

なんかさ、いっつも同じ物食べてるから
たまには美味しい物食べたいや。。。

底とかカロリーとかマーとかさ、もー、うんざりだな。

下剤飲んだ。

…………なんだこの量は。
全然吐けてないじゃないか。吐けてないじゃんかYOOo！！
なんということでしょう…これじゃ吐いても無意味ジャマイカ。
そら太るわ。当たり前。
もういい。絶食してやる。

フィレオ頼んだ筈が、メガトマトセットにすり変わってた…しかもホットココア。
吐き易そうだからいっかーとか真っ先に考えた自分おわってる

昨晩過食ったのでうんこ出なかったら下剤飲もうと思っていたのだが
やっと出た。良かった。

顔ぷくぷくだー
今日はムックミンと下剤飲んで、明日は絶食コースしかない…。
卒論書きながら頑張ろう。絶対に過食しない。吐かない。

明日から止める。もう食べた物が一気に吐けなくなって来たから…
吐く体力と腹筋が弱くなってる…

彼とデートして鍋食べ放題行って奢ってもらった
帰ってきてからしばらく我慢してたんだけど、ついに
我慢しきれなくなって吐いた
しかも罪悪感ゼロの自分、もう＼(^o^)／ｵﾜﾀ

今夜も下剤飲んで、明日からｷｮｼｮに戻るよ
このスレともさよならするんだ

覚醒。
うつろなまま過食してしまった…

やろうかな。でも寒くて買い出しに行きたくないorz

困った…

最近スランプで殆ど吸収されてたせいか、太りすぎ。
太る感覚恐すぎ。肉がまとわりついてく。超鬱。
食欲は不変。
衝動は突然。
ああ…食べたい
吐きたい
食べたい
吐きたくない
食べたくない

80きろなっちゃった
吐くの疲れたちゃった
ほっときすぎたね（笑）
肉割れ出来てきた
やっと年明け前に死ぬことにきめました
もう限界です
やっと家族の皆は疫病神に解放されますね
●ちゃん
大学頑張ってね。私と同じ道を歩かないでね
早く過食嘔吐から足を洗える内に洗って下さい
悲惨な人生しか待ってません
幸せになってね


m9｡ﾟ(ﾟ^Д^ﾟ)ﾟ｡

私に怨まれてる奴みんな呪ってやるからなwwww

結局コンビニ行って過食して吐いた。
色んな人に迷惑かけてる。
昨日…ドタキャン…ごめん。せっかく予約しておいてくれたのに。

お母さんお父さん、最低な娘でごめんなさい。
自慢の娘にはなれないよ。期待させてしまってごめん。

ばーちゃん、避けててごめん。

じーちゃん、墓参りにもしばらく行ってないね。私のことを一番可愛がってくれてたのに。

私は死んだ方がいい。
そうなったら肩の荷がおりるね、お母さん。

でも私は自殺する勇気なんてないよ…
生きててごめん。

今日は食べないで過ごそうと思ったのに朝から…
・野菜炒め（玉ねぎ１個、人参半分、卵１個）
・インスタントのたまごスープ
・納豆１パック
・飴たくさん
内容健康的そうだけど量多いわ私のあほ。
この後お菓子買っちゃいそうだ。けど吐かない。

世間はクリスマスか･･･
ケーキ食べたいよう･･･

過食嘔吐
吐くの疲れた生きるの疲れた
数日で10キロは増えたな
私も死ぬ
限界だ

力一杯歯磨いてたら欠けたorz
2連ブリッジがいよいよヤバイ
これを機にカショオやめたいけど、すでに値引きクリスマスケーキ狙ってる自分
アホかよ、もう消えて

どうせ心配してるなんて嘘なんでしょう？
苦しくて不安で死にたいよ
楽しそうに餅の話なんかしないでよ正月はなんどもくるけど命は一個限りなんだよ？
こんなときくらい餅をつくのやめてよ頼むよ
もうなにもかもいや
何でこんなことになっちゃったんだろうどこで間違えたんだろう昔に戻りたいよ・・・・　　

胃が死ぬほど痛いのになにかしら食べたくなって仕方ない。
また顔が丸くなりはじめた…

大丈夫、いつか治まるから心でコントロールしようとすんな。
自分を信じろ。
太ったって全てが終わるわけじゃない、とりあえず胃薬と下剤でも飲んで風呂入って寝ろ。

誕生日＼(^o^)／ｵﾜﾀ
抜け出せんままハタチ＼(^o^)／ｵﾜﾀ

彼氏と私の家にいる時に過食衝動きた…
彼がバイトに行くのを見送ると同時にスーパーへ｡
大量に買ってきて家まで帰ってきた時バイト中のはずの彼の車が私の横を通り過ぎて本当に焦っていたら､彼のお兄ちゃんが運転してたから車取りにきたのかな？
焦って大量のお菓子やら道の隅に隠したりした｡
情けないよ…
本当情けない｡

友達ってなに？

昨日誕生日だった。
日曜だってのに昼まで仕事。
父も仕事に行き、兄も母も夕方から出掛けてしまい１人ぼっち。
あんまりにも寂しくて泣きながらケーキ１ホールに、その他諸々食べた。

泣きすぎて目がしょぼしょぼ。

食べながらいつも携帯片手に２ちゃんみてる私。

ベタベタな携帯。かったばっかだけどなんかそのうち壊れそうだわ('A`)
食べかすだらけの机。
爪のあいだはわけのわからないものがはさまってる。
顔も髪もゲロはねまくってるんだろうなあ。
鼻の穴も食べ物とかゲロとか鼻水とかさ、ぐちゃぐちゃなんだろうな。汚い臭い私。
あーあ頭いたい今日も食べ吐きに命がけの自分乙
過食費稼ぐためにバイトだけしてきたぜｗ
風呂はいんのめんどくせーからこのままねるかなさっぱりシートで拭いて
もう寝よう頭いたいや
食べることしか頭にない食べることがなにより幸せ唯一の快楽
明日明後日明々後日はケーキもりもりくってやんお!!!うほうほほい

禿げてきたのに髪をかきむしる癖がついてしまった。
シャンプーがしみて頭の皮膚が痛いよ。

肌汚いし黄色いし不細工だし卑しいし視力ほとんどないし全身毛だらけだし。
半端なく息臭いし。
常にお腹壊してるし。
禿げてるくせになんでヒゲがはえてるんだ？痩せすぎ体型でもないのに。
彼氏ができそうになっても旅行にいけない。ドタキャンしまくりだ。
友達と一緒にご飯を食べるのがこわい。
帰宅後にスイッチが入ってしまうんではないか？って気になりすぎて美味しく食べれない。
こわくて低カロリーのものしか食えない。

あーお風呂入らなきゃ。面倒くさい。

クリスマスなんて嫌いだ。さみしい。でも誰にも会いたくない。

過食している時以外は不安感や絶望感みたいなのに襲われる
普通の人が送ってる生活が同じように送れない

クリスマスなにそれ
朝らからまたたべちゃった
目標も期待も希望も全部遠いよ
疲れた 早く死にたい

ねぇークリスマスって何でケーキ食べないといけないの？
あー、もう憂鬱で仕方ない
チキンやら何やらどんだけカロリー摂らせたいんだよ
まだ正月の方が和食や刺身で低カロだからいいけど、クリスマスなんて脂肪の塊ばっかじゃん
母に「今日チキン買ってきていいよ」と言われたが食えないよ
納豆と魚でいいから
今日食うケーキはショートケーキだから、なるべく腸に流れずらそうなチーズケーキやゼリー系にして、その前に底作ってーとかそんな考えしか浮かびません

チラ裏にレスしてゴメンだけど・・・。

私は、別に食べないよ。
だって、ケーキなんか何時でも食べれるじゃん。
両親もそんなにケーキ好きじゃないし。

それより、正月の方が憂鬱。。。
普段は、コーヒーと飴しか食べれないのに
元旦の朝だけは、おせちを強要される・・・。

雑煮なんか、絶対、食べたく無い！

朝に麦ご飯を三合食った。
吐こうかな…と思ったけど何もかもが面倒になって寝逃げした。
夜に男友達と出掛ける予定があるけど行きたくない。
今日はもう何も食べたくない…
朝過食してなんとか吐かずに耐えたのに、夜何か食べてしまったら確実にスイッチが入ってしまうよorz
金もかかるし出掛けたくない。
でも断れない。
どうしたらいいんだ…
自分勝手でごめんよ。
自分性格悪すぎ。相手のことも考えろ。

今日はずっと2ちゃん内にいたい。

２ちゃんがあって良かった…
じゃないと私、本当に一人だ。
クリスマス、年末年始、色んなイベント、記念日…
どうでもいい。もう、どうでもいいんだ。。。

過食してます。最近嘔吐を覚えました。
さっき嘔吐中に指に唾液と胃液と血が絡み付いていました。
でも出てきたのは水分とヌメ系の食品だけ。
今日の夜は下剤を６錠飲む予定。

私の親は毎日一日中台所でパンやご飯を漁って食べてる私を見て
ただ笑って「食べるのは良い事だ」としか言いません。
笑っちゃいますよね。
アレがあるから食べなさい、コレも食べなさいって
そればっかり。
昔から家族中がケンカしてるから、フザケ役を引き受けてた。
親が私にばかり愛情そそいだりお金かけたりするから
それに応えなきゃと思って
馬鹿なのに勉強した。
外の世界とはいつも不調和で音楽に引きこもった。
でも親や兄弟は相変わらず私をふざけキャラに仕立て上げたいみたいで
私が馬鹿食いしてるのもネタにしかしてくれない。

誰も止めてくれないから、自分でブレーキかけなきゃ。
明日こそは、止めれますように。

>>484
＞親が私にばかり愛情そそいだりお金かけたりするから

ごめん。真逆の私は普通に羨ましいと思ってしまった。


腹パンパンで苦しい
クリスマスなのに１人過食。馬鹿か？
てゆうか、チラ裏にレスしてすみませんでした。
本当にごめんなさい。

歌います。
さーいれんとなーい、ほーりーなーい、
音痴でごめんね…
皆が今日穏やかに、後悔や反省、自己嫌悪なくいられますように

クリスマスイブ、友達はみんな彼氏とラブラブ。
私は失恋して一人過食嘔吐。ケーキ、チキン、お菓子、いーっぱい食べて
吐いて、今日一日で5000円以上使った。
ほんとなにやってんだろ。生きる価値ねーな。

明日は過食費のためクラブでバイト。
おっさん相手に色目使って高給もらって過食コース。
つくづく人間として底辺をいっている私。

クリスマスも過食嘔吐…たった今終わったとこ。
買い出しに行った時にすれ違った家族やカップルはすごく幸せそうに見えた。
なんかもう自分終わってるね

普段チョコひとかけらでスイッチオンする自分が今日はケーキ食べたのに吐かなかった
ケーキの前に底作ろうとか考えてたけど、何となくやめた
一日も欠かさずやってたのに今日に限って何故だ？
その代わり明日の反動が怖すぎる

ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイ
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

しぶとく生きてるし
自分早くしねよ

眠い お腹痛い そして誕生日が来た
食べたくないのに食べたい吐きたくないのに吐きたい
お腹痛い
お腹下してトイレに籠ってそれでも過食してる
元から不細工な顔が腫れて、更に不細工だ。本当にきもちわるい生き物だな私

お父さんお母さんごめんなさい

自分がそうだったからといって、他人も同じくそうだとは限らない
風邪をひいて数日で治る人もいれば、（稀ではあれ）死に至る人もいる
安産の人もいれば、逆子や帝王切開の人だって

自分「も」過食経験者だが、
まさに今、必死で日々怪物と戦っている人に対し、（上の立場から悠然と）掛けられるようなアドバイスなど自分には無い
あそこから這い出ることの出来た理由及び方法は未だに判らない
少なくとも他人に綺麗に語れるような理路整然としたものではない

過食嘔吐をやめてリンゴばっか食べてた時より、
和洋問わず手作りの野菜おかず少しずつにしてから
顔の浮腫みが急になくなった。

また食べた
苦しい辛い嫌だ止めたい
痛い痛い痛いお腹が痛い喉が痛い頭が痛い苦しい苦しい
醜いし最低だ自分。
疲れた…バイト行きたくない。眠りたい眠りたい。
なんでこんなことしちゃうんだろ…馬鹿だ馬鹿だ。なんで止めれないんだろ…やめたいやめたいやめたい
お父さんとお母さんに会いたい、大丈夫だよって言ってほしい辛いよ苦しいよ。

>>492 チラ裏にレスしてすまんがおめでとう。
ｶｼｮｵと下剤乱用でちょっとした運動でさえすぐ気持ち悪くなる。やばい…まだ18なのに。

今日昼間１Ｒやって、夜は吐かないつもりでターキーをたくさん食べた。
が、さっき予想外にお菓子をたくさん食べてしまい気持ち悪くなって軽く指突っ込んでみたら、
三時間前に食べたターキーが出てきて、ターキー独特の匂いで超気持ち悪い…
食べるとき鶏肉より臭みが強かったからな…
ターキーはトラウマで食べられなくなりそう

誰か食欲を無くす方法あったら教えてくれ…

ゾロフト飲んだら副作用で一時的に食欲なくなったよ。
4日たったら再び食欲が戻ってきてまたカショオ生活が始まったけど…

http://profile.imageshack.us/user/perfectlyrotten/images
？

うぜー

吐けない全然吐けない
太った太った太った太った
デブデブデブデブデブデブデブデブデブ
もうダメだデブすぎる嫌だ嫌だ

吐くの我慢するって辛いんだな。今 実感している。
テレビと携帯しかない部屋だから、昨日文庫を買って読み始めたらいい退屈しのぎになった。
本の中の「綺麗な女」「可愛い女」にさえ嫉妬して落ち込んだりもするけど。
やっぱり容姿なんだな…とわかりきってるはずなのに受け入れられないや。
容姿なんか関係ない、っていって受け入れてくれる恋人がいるにも関わらず 何が不満なのか。
やっぱり綺麗な女が好きだ、とでも言ってほしいのか。
発狂するだろうけど

もう甘えてらんない年齢なのに、自立しなきゃいけないのに…迷惑かけてる自分がいる。

なんでこんなことになっちゃったんだろ。
普通に食事したいよ。

泣きたい。
昨日も泣いてしまって、情けないけど。

でもこんなことで負けらんない。
自分信じないで、誰信じるんだよ。
何年かかってもいいから、治してみせる。
それで親孝行したい。
人並みにおしゃれしたい。

スレ汚しでごめんなさいorz

下腹が痛い。
疲れた。
ひきこもって毎日何をやってるんだろ。。
誰にも見られたくない。
でもひとりは嫌だ。
太った。逃げたい。

もう年末なんだなぁ
スーパー行けばお正月商品がたくさん
世間は楽しそう
てか楽しいのかわからん
道ゆく人の顔すら目に入らないし全く持って無感情になってしまったからな
テレビも興味ないし、寝てるか食べてるか吐いてるかしか無い
年末だから親はがっちり家に居るし
過食で現実逃避なんていつまで続けるつもりなんだ
あーあ、もう死にたいわ

「今日プリン３つも食べちゃった」
うわああ鬱だね。太るよね。自分が恨めしいよね。
「おいしかった〜」
…………は？

普通の人ってこんな風に思うのかと思い知らされた。
普通より沢山食べても罪悪感なんてわかないんだね。
勿論の如く吐かなきゃなんて思う筈がないんだよね。
ああなんかもう自分本当に終ってるんだな…
食事することに執着しすぎだよ…

Ｓ先生、御免なさい・・・。
等々、今年中に行けませんでした。

「来ないと治らない。」
と言ってましたね。

その通りです。
私は、全然、治りそうにありません。。。

10ヶ月ぶりに生理きた
嫌だ嫌だ嫌だ
ヤケになってｶｼｮｵしそう

友達からもらった誕生日ケーキまで吐いた。
最低だ。

カショオに買い物依存 借金、

もう毎日毎日毎日

し　にたいよ‥

ランチ(笑)の誘いとか食べ物の差し入れとか
嫌がらせとしか思えない

付き合いって何だよーもう嫌だよーー
シャンパンと甘いカクテル飲んじゃったよおお
太る…怖い……

どうしようもなく素で腹が減って今し方沢庵とキムチと鰊寿司(蕪をメインに)を貪り食った。
うまかったけどやっぱり後でいい気持ちはしなかったので腹ごなしとストレス解消にちょっと
ステッパー+美腰運動でもしてこよう。

明日は忘年会だー…

食べたい食べたい食べたいでも食べちゃ駄目だ。
今日夜に食べたレディーボーデンとスパカ杏仁豆腐2とまんじゅうアイスとハーゲンダッツとパン1斤とゼリー5個とポテチ5袋吐けなかったから食べちゃ駄目だ。
ポテチ何アレ。1袋なら出るのに、5袋一気に行くと詰まって全然でないよ。
もう嫌だ。死にたい。
下剤は胃が痛くなるから4錠しか飲めないし辛い。
つらいよー食べたいよー
コンビニにケーキ買いに行きたい。ケーキ食べたい。甘いもの食べたい。
マーしたい。
頑張ってｵｴｵｴするんじゃなくてマーしたいんだ。
あの感覚が忘れられない。
全部吐けた感じがすっきりして宙に浮いてる感じ。

あーあーあー自分死ねばいいのに。
…狂ってるよ。

家族も誰もいない一人で永遠に暮らせるシェルターが欲しい
誰かの物音や外に出たり入ったりする音に物凄く苛々する
この身体が少しでも人間に近付くまでどこも行きたくない何も見たくない
その為に賭けに出て寮生活で働きまくった
大負けです。
中途半端に嘔吐止まるわ低血糖恐怖来るわ過食爆発だわの反動祭
必死で貯めたお金も過食でもう家を出るなんて夢の話

馬鹿らしい

今人生最高に醜い

もう涙も出ないわ

色んな事やったけど
今の所過食嘔吐以上のストレス発散法が見当たらない。
お腹一杯食べるの幸せ。
吐くと気持ちがいい。
自分の心の中に溜まったどろどろしたものも全部出せる。
でも本当はお腹一杯のまま「ご馳走さま」って終わりたい。

最近カショオ始めた
友達が食べ放題誘ってくれたけど皆の身体も私服着た自分の身体も見たくないし食べたくない
雑誌見るだけで消えたくなってくる
自分が何したって皆みたいに可愛い女の子にはなれない鏡見るのも気持ち悪い
普通の女の子になりたかった
吐ける量も減ってきたし、もう何も食べたくないのに食べる事しかない
ただの欲求我慢できない豚だって解ってる
カショオって病名に甘えてるだけ
誰にも言えないし言わない

デブでもミニスカはいて自分が可愛いと思える人が羨ましいよ
そうなれたらよかった

親に何のメリットもない迷惑かけるだけのただのゲロくさいゴミだ
生きててごめんなさい

せっかく痩せても体脂肪率は高いまんま
手足は痩せても腹や胸の肉が落ちない
ぷよぷよで気持ち悪い
なんで何もかも上手くいかないんだろう

忘年会脱走してきた
まあ私が途中でいなくなっても誰も気付かないだろうけど

ブロン依存 食べ物依存
○○依存 タバコetc…
鬱は酷くなるばかり
自殺観念…
髪抜け毛酷いハゲ
エラやばい 唾液腺のはれも
体フラフラガリガリ
何を望んでるんだろう
薬の副作用で苦しんで
過食後の嘔吐に苦しんで
薬への罪悪感
なのにやめらんない
食べるしかない私は
引きこもりで働かないで
女として終わったよ
美なんてなんなのって感じ
誰とも関わりない
家族だけ
薬とタバコと過食
そんな日々
もう手遅れ…

家族との関係が悪いわけでもないし多くはないけど友達もいる､私のことを好きだと言ってくれる彼氏もいる｡
人生が充実してるわけじゃないけど､摂食のこと以外で大きな苦しみや悩みがあるわけじゃない｡
なのになんでやめれないんだろ？
食べることに執着して一日中食べ物のことばっか考えて｡
甘えてるんだよな｡
明日から過食しない､吐かない｡

あんだけいわれてんのに
家のもん食いあさって
満足せず大雨のなかコンビニ買い出し

しね

もうだめだ
みんなで飲んで〆にラーメン食べて、一人になってスイッチｵﾝ
ポテチ１袋と唐揚げとおこわ食った。
吐こうと思って食ったけどやっぱめんどくさいから吐かない。
親にバレたかもだし。
もう彼氏も仕事も何もかもどうでもいい。
自分が何考えてるのか全然わからない。
文章、支離滅裂だし。
何の為に生きてるの？

このままでは胃が裂ける！というくらいにならないと吐く気にならない。
さっきからずっと餅を何個も食べ続けているのに何故か腹裂け感覚まで達しない。
でも吐かなきゃ。もう餅なんて食わない。飽きたよ。
もう嫌。餅じゃなくて全部が嫌。何もかもが嫌。
出せるだけ出して下剤飲んで寝たい。
でも出るかな…不安だ。
死にたいとかじゃなくて逃げたい。汚い自分と汚い部屋から逃げたい。
今までの全部を捨てたい。新しくやり直したい。

スパゲティ500ｇ一気に茹でたら伸びてしまって糞マズーだったけど親に捨てたの見られたくないから
コンビニに捨ててきてしまった…非道な自分への反省レス。スレ汚しスマソ

ちなみに一月くらい前にチューイングしたけど捨てられず隠していたクッキーも一緒に捨てました。

歯が溶けたりハゲなかったり顔が腫れなければずっとやり続けると思う。
今は容姿が悲惨すぎて…10年前に戻って、人生やり直したい。
もう手遅れだ。

>>527
チラ裏にレスしてすまんが全く一緒
ハゲなければ借金作ってでもやり続けると思う
今もハゲてきてんのに貯金切り崩してまだやってるが
今日も吹雪＆土砂降りなのに親が買い物行った隙に必死で詰めて急いで吐いた
年末に何やってんだよ

腹５分目くらいまで食べるとスイッチ入って、どうしても吐きたくなる。
それは自分で分かった。
だから初めはその感覚を越えないように、少しずつ頑張っていく。
頑張ろうよ。少しくらいセーブしなきゃ。
来年からは、新しくスタートしたい。
その準備を今からしておきたい。

最近つねに
吐く直前の状態だ(当方嘔吐なし)
その間はいいけど
少しでも余裕が出来ると
すぐまたキッチンへ…
死にたい死にたい死にたい

でかいバウムクーヘンまるごと１個食べたい
クッキーも３箱ぐらい食べたい
あとパンと肉まんも
さっき食パン食ったけど、本当は一斤食べたい
今すぐ買い出しに行きたい行きたすぐる
が、髪はぐちゃぐちゃだし腹ぱんぱんだし面倒くさい
さっきまで過食しててお腹一杯なのにまだ食べたい

またドタキャンしてしまった。
カショオ後にひたすら髪を抜きまくってひたすらニキビを潰しまくった。
これも自傷行為なんだろうか…
潰したニキビから血が出てるし顔真っ赤。痛い。唾液腺ボコッと腫れてるし鏡見て激鬱…
吐けなくなって体重が増えてきてて体重計に乗る度に鬱…
結局忘年会に一度も行けなかった。
一週間くらい前からヒキって食べ吐きの繰り返し。体調悪すぎ。太ったのになんでこんなにフラフラなんだ？

今日もきっとやるんだろうな。
死にたくないけど過食中に胃が破裂して死にそう。量が半端なくて金も追いつかない。
こんな自分、誰にも見られたくない。
どうせなら美味しいものを死ぬほど食いたい。
食べてる内容は毎回同じだもん。
焼き肉が食べたいな。
あと生クリームたっぷりのケーキ。
高いアイスクリーム。
有名なラーメン屋のラーメン。
コンビニのパンじゃなくてパン屋さんのパン。
豚カツ。
ビビンバ。
トロトロ卵のオムライス。
イタリアン。中華。
胃も腸も頭も痛くて食欲も全くないのにどうして食べもののことを考えてるんだろう。何故スイッチ入るんだろう。
普通の人間に戻れる日はくるのか？
お洒落して出掛けられる日はくるのか？
こわくて恋愛もできない。
来年からは社会復帰できるのかな。
恐怖で頭が壊れそう。
胃が重い。苦しい。

食べたくない
吐きたくない
食べて発散したい
はきたい
私は臭い汚い
精神崩壊した
もう手遅れ
終わった
人に迷惑負担しかけらんない邪魔者しねしね

本気死ぬしか考えられない
ごめんなさいお父さんお母さん
体や心の病気に戦ってる人
たくさんいるのに
甘えた怠け者
楽な方へ逃げて
後で反動きて苦しんで
自業自得
馬鹿

カショオになってから何度目の年末か忘れたけど、ここまで廃人の正月始めてだ
去年までは何となくご馳走楽しみだったり年末の世話しない雰囲気味わってたけど、今なら無感情、みんな何であたふた買い物してんのか分かんない
自分が摩訶不思議の生き物に思える
あー、頭くらくらする

また失敗した。どんだけ無能なんだ。
糞ゴミ死ねよ自分。
吐きたい吐きたい吐きたい糞みたいに吐き散らしたい。

元気でないし体調も悪いけどもう一度頑張ろう。
気合いだ

お菓子ばっか食い過ぎて気持ち悪い
もういやだ

しにたい

あああああああ寂しい寂しい寂しい寂しい
誰かに会いたいけど友達も恋人もいない
どうしようもない

カレー小鉢に2杯
みかん2つ
サラダ小鉢に1杯
かずのこ1本

食べちゃった
明日下剤買いに行かなきゃ
明日絶食しなくちゃ

やだやだやだやだやだ
なんでこんなにたべちゃったんだろ最悪

過食費にいくらかかったのかな？万引きしてた頃に比べれば
少しは治まりつつあると思いたい。友達はみんな仕事して
立派な社会人なのに自分だけこの過食嘔吐という迷路で
迷ってる。寂しいなぁ。みんな、今頃何やってるだろ。
死にたいにも、怖くてリスカもできない弱い自分。
眠る前いつも「このまま永遠に目が覚めなければいいなぁ」と
思う。消えてなくなりたい。

来年はこのスレの皆が幸せになりますように・・・

去年までは「来年からはもうやらない！生まれ変わろう」と前向きになるのに、今年は全くそれが無い
思考力ゼロ、完全惰性で生きてる
正月番組全く興味ない
きっと初詣も行かない
今日って大晦日なんだね
どうでもいいから実感沸かないや
私にとって晦日も正月も普段の日と一緒
食べて吐く事しか浮かばない
今日明日は吐かないで頑張るが
今夜はご馳走をたくさん食べる
スイッチ入らない様にしなくては

いよいよ今年も今日で終わるが…吐かずに過ごせた日は365日中で３日か４日くらいだ…（人様と一緒の食事で）それ以外は吐いてた…
今日も午前中の用事を済ませてから部屋でカショる予定
大晦日なのに家族は年越しそば食べるのにそんなの関係ねぇ
来年でこれでも3X歳だ 人生オワタ(^O^)/

スマソ sage忘れた

拒食→過食→カショオの私・・・
それを全部見てきた妹がこのあいだカショオしてる時に私が
「辛い、きつい」と言ってるのを見て
「辛いならゆっくり吐いてきなよ。それで紛れたらいいんじゃない？」
と言ってくれた。
人が吐いてるのなんて気持ち悪いはずなのに
「自分が風邪ひいて吐く時わ気持ち悪いけど
お姉ちゃんが吐いてるのわ気持ち悪いと思わないよ。」って・・・
拒食の時も、過食の時もあたったりしてたのに
優しく言ってくれてうれしかった。
過食してるのを見ても
「大丈夫？」とか「ゆっくり食べなね」と言って１人にしてくれたり。
こんな姉でごめんね。。。
絶対治すね？

>>547ひさしぶりに泣いた

>>547優しい妹だね

親にキチガイって言われた〜キチガイですね〜そうですね〜
正月休みを利用して帰省してたけど、家族の白い目に耐えられず、滞在日数わずか１日で、下宿先へとんぼ帰りしてます。現在バスの中。
実家では頑張って吐くの我慢してたのになぁ。過食だけでもキチガイなら、吐いてるとこ見せたら何になるんだろう。
あたしの周りにはあたしの事をみてくれる人なんていない。
誰か「辛かったね、よしよし」って言ってくれたら、治る気がするのに。

最近妄想するんだ。
安全で清潔な施設の中にいる自分。
朝はやわらかい日が部屋に差し込んで起きる。朝一番に水を飲む。
服は施設の服だけど、ゆったりしててダサくも無い。やわらかい服。
その服を標準体重より痩せ気味の自分の体にしっかりまきつける。
体型を隠したい人は隠せるし、腰のラインを出そうと思えば出せる。
食事は菜食が中心で、腹六分目ぐらいの量しか出てこない。
でも、ニコニコして食べ物の命に感謝しながら食べる。不思議と満腹になる。
その後はゆったり本を読みながら過ごしたりする。

以上妄想でしたｺﾌｰ

摂食と鬱病で不安で部屋で一人泣いてる私
家族はみんなで笑いながらご飯食べてる
悲しいよしんどいよふつうに戻りたいよ
長生きしたい人に私の寿命全部あげたい。生きてるのが辛い

やっぱりスーパーで買ってきたお菓子とお餅ほとんど食べてしまった。
今年何度自分の過食を後悔してきたのかなあ。

誰が何と言おうが、今年最後の過食だ

めいっぱい飲み食いしてゐる

フラフラで、ﾐﾈﾗﾙ!ﾐﾈﾗﾙ!ﾐﾈﾗﾙ!って感じでわかめスープぐびぐび飲んでたら親がおせち買ってきた。
なんか箸で食べる気力もなくてほとんど無心でもちをむしゃむしゃ。。。
普通食は食べず、ケチってマズーな安物ばっか食べてたから、美味しい和菓子屋さんのあんもちが
美味すぎて涙が出た…。まずかったよう…まずかったよう…ゲロなんかもっとまずかった…。
喉は痛いし、臭くてキモチワルイし、目は痛い、鼻は痛い、
肩も背中も、頭も痛くてぼーっとして…裸の風呂場は寒くて。
吐かないってより、吐く気力無いだけだけど、少し太っても、今日は吐かずに、自分を休ませてあげよう。

来年はみんなにも私にもいいことがありますように。

>>550
辛いのは わかるけど、治る理由を誰かに求めてるようじゃ ずっと治らないよ。
自分の人生なんだよ？誰かから 助けてもらうのを待っててどうするの？これからを生かすも自分。殺すも自分。この病気でずっとこれからも苦しいなら、今その倍耐えて前へ進めば、これからはきっと楽しい。
私も この病気だけど、弱くてストレスから 勝手になったって思ってる。まだ 奮闘してる途中だから本当はこんな偉そうなことも言えないけど、
精一杯 頑張って自分は治す。来年は一度も過食嘔吐はしない。550頑張れ。私は応援するよ、なんでも聞くよ。一緒に頑張ろう。

あ

2008年は
みんなにとっても自分にも良い年になりますように

絶対治すぞ痩せるぞ!!!!!!

この病気は周りの助けも必要だよ
自分の意思も必要だが、協力してくれる人が居ないと治りづらいと思う

私もそう思う。
完全に人にたよるのはあれだが支えになるような、手を差し延べてくれる人がいないと抜け出せないとおもう。
段々殻にこもっちゃうからねこの病気は

ごめんあげてしまった

せめて一年の終わり位は…と家族と年越し蕎麦食べた。美味かった
夜はｶｼｮｵ以外は食えないからいつもは食べないけど、今日は体を休めようと思った
でも用意された分じゃ全然足りなくて、お腹いっぱいなった？って聞かれて悲しくなって
うんって答えて部屋戻って泣いた。そしたら心配してきた母親に見られて
なんで泣いてるのか話すまで部屋から出ないとか言われて益々困って泣けた
ごめん今はまだ言えないだってこれ以上迷惑かける訳にはいかないもん
自分のせいで最悪な年越しになってしまっただろうな。本当に申し訳ない
こんなんならいつも通り部屋でみんなが寝るまで待ってからこそこそ食って吐けば良かった

>>559>>560
少し傲慢だった、ごめん。自分は 頑張って治すから みんなも頑張ってほしい

人の助けよりも自分の価値観変えろ
体重の多い少ないで人間を判断するな

頑張れ！！少しずつでいい。
頑張ろう。

今年こそは！家族と一緒におせち料理を食べようと、
母と2人で、何日かかけて仕込みから頑張って作ってみた・・・けど

結局一緒に食べる気分になれなかった、
それを母に、
「やっぱりごめんね、まだ一緒に食べられないみたい」
と伝えたら　泣かれてしまった。

ごめんね　ごめんね　一緒に食べると緊張してしまう、
うまく食べれなくてごめんね　治りたいって思ってるけど、まだ無理だったみたい、ごめんなさい
おかあさんごめんなさい

ごめんなさい

体重が5キロ増えただけでもうしにたい
鬱がひどいしもう死にたい
なんで生きてるの？
もう死にたいよ

母親と初詣行った帰り、一人で初売り見にスーパー寄って過食した
もうね、死んでまじで

「ちょっと肉ついたね」と言われたせいで最悪の年越しだった
言った本人は悪くない、デブな自分が悪い
過食せずにいられない自分が全部悪い

年が明けたって私がクズでデブなことに変わりはない
新年がめでたいとか意味がわからない

いきなり誓い破れたりorz

もうね、マジで意志弱杉
明日からまた頑張ってみる…(´･ω･`)

一日もたなかった…
こんな特別な日でさえ我慢できないなんて。あーもう
でも今日は疲れたし嫌なことあったし仕方ないとか理由つけて逃げる
昨日は我慢できたし。きっと明日も我慢できる。一日おきとかに…なるはずだ
甘いものを少しだけっていうのを許せるようになれば大分変わるのになぁ

もう生活の一部として成り立っていて
何の罪悪も感じない
健常人が外で遊んだり洋服を買ったり旅行へ行ったりする
一種の娯楽に近い感覚でその行為を楽しみ依存している

それよりこの常に在り続ける
焦燥感や不安感をどうにかしたい

母親との確執が大きいっていうけど、ほんとその通りだと思う
摂食に理解ない親

今朝｢歯磨き粉の中身をどこに捨てたらいいの？｣と聞いたら(うちの親は病的な分別魔、少しでも間違え様なら延々罵倒)
｢そんな事も分かんないのかい、食べ物の事ばっかり考えて。少しは頭働かせな！｣だと
案の定延々と
食べ物関係ねーだろ
てか自分でなりたくてなった病気じゃないし嫌いな母親だけど心配も迷惑もかけたくないから一人で悶々と苦しみ戦ってたけど…
なんかもうどうでもいいや
もうやらないと前に進もうとしたけどバカみたい
スーパーが開いたら食べ物買いに行きます

もう嫌だ
お腹パンパンで苦し過ぎる…
いっその事、胃を取り出して食欲を感じない体にしたい

なんかここ見てると、優しい言葉かけてくれる親を持った皆がとてつもなく羨ましくなる。
私も親にはいっぱい愛情かけてもらってると思うし、両親とも仲良しなんだけど、
私の摂食のことだけはかなり無関心。
ガリガリになっても「鶏ガラみたいで気持ち悪い」としか言わない。
治そうと思ってたまに「ラーメン食べたい」と言ってみたら「太るよ」の一言。
一体どうすりゃいんだよ
まじでこのことだけに対しては殺意を覚える。
…もちろん本気で思ってないけどさ。
でもそれ位むかつく。

>>575
ツンデレなんだよ。ほんとは心配してると思うよ…そんな風にいうと母かわいそう
いやなら独立して一人暮らししたらいいよ、かしょおでもやっていけてる今は母のおかげだってわかると思うー。

泥酔は下剤よりも簡単だと分かった
でもつらかった
全部吐いた
おちつくまでつらかった
下剤の腹痛よりはマシ

今回はちゃんとトイレでげろれた
前回は流しでげろったから流しが詰まって大変だった

吐く時、食べ物の味がしてせつなかった
ああさっきおいしく食べたのにって
お魚さんごめんなさい

自分の母は、統失あるいはボダ症状持ちで
（病院にはかかっていないものの、妄想や虚言等、素人目にも明らかに異常）、
摂食障害への理解どころか、こちらへの愛情以前に正常な関心を寄せているかも、非常に怪しいもので、

摂食歴10年余り、家族には隠し通して（期間中はほぼ親とは別に住んでいたので、ばれる筈もないけど）、
ようやく食をコントロール出来るようになってから、母にそのことを報告した。
学生の頃からずっと過食に悩んできたけど最近克服することが出来ました、と。
（母は、？？？そうだったの。全然気付かなかったわ、という感じ）

別に言う必要も無かったんだけどね。でもなんか、ずっと悔しかったから。
自分ひとりで治したんだという勝利宣言＆母への精神的決別。
それもなかなか虚しいけど。

自分が憎い。姉が憎い。
どうしてあの時にやめておかなかったんだろう。
吐き方なんて教えて欲しくなかった。
「痩せたいなら吐けば？」
「嫌だ。吐けないし。」
「量が少ないからだよ。もっともっと食べて。水分摂りながら。姉ちゃんが食べ物買ってきてあげる。」

それ以来過食嘔吐にハマって学校にも行かなくなった。

姉のせいではなく、やめることが出来ない自分が悪い。
わかっているんだけど悔しい。
吐き方なんて知りたくなかった。
食べて吐くダイエットなんて知りたくなかった。
引きずりこまないで欲しかった。

今日は親が親戚の家に行くから家には誰もいない
確実に夕方まで帰ってこない
こんな日は正月以外ないから今日は思いっきりやってやる
虚しいけど朝から母のやかましい小言でスイッチに拍車かけてもらったわ
世間体ばかり気にして自分が法律の親
摂食障害をキチガイ扱いする親
気を使って楽しい話題振っても何故か最後には説教に変わる
昔の事とか関係ない事、将来の事を引っ張り出してきて罵倒する母親
いつか殺しそう

今までゆるかったジーンズがきつい
確実に太った
どうしようどうしようどうしよう
死にたい

親父の阿保…( -_-)

生理来ちゃった・・・orz

いったい何年振りなんだろ？
２〜３年は経つよな。。。

うぁぁぁ欝だぁーーー！！！！！

吐かなかった翌日はとにかくイライラする
太った気もしてまた食べないと収まらない
吐いた翌日は普通に起きれる
…解放されたい
胃が異世界に繋がってたらいいのに…

今日みたく、うんこが出ないと一日イライラする
お腹は破裂しそうなのにまた食べる
あたしやっぱり壊れてる

今夜は下剤飲んで寝る
明日は通院日だし

>>579
それ本当の話？ひでえ姉。ひどすぎる。何だよそれ・・・お姉さんも
摂食障害なの？yesなら悲しすぎる。Noなら鬼畜すぎる。

>>583
バカ！！なぜ喜ばないの？！無月経で子宮萎縮してる人間が自然に生理来るって
すごいことなんだよ！！
薬使ってでしか生理こないあたしにはあんたが羨ましくてしょうがない。
ｷｮｼｮからｶｼｮに移って体脂肪増えたのに生理は戻らない。
不妊治療はとてもお金がかかる。
私は、散々迷惑と心配かけた親に、せめてもの償いでいつか孫を見せてあげたい。
そのためにはちゃんと子供を産める体になっていなきゃ。
このスレ住人はみんな若いのかな、自分のことなんて、ましてや子供のことなんて
考えも及ばない人ばっかりなのかもね。
でも、毎月ちゃんと生理が来るってとっても健全なことなんだよ。
体脂肪率18％以上なのに生理ない人は、産婦人科行かないとだめだよ。
ミソジ過食嘔吐のチラ裏、目ざわりだったらごめんね。

ばーーーーーか
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

色々とおもう事はあって書いてみるけど、考えて消してまとめてるうちに
結局こうなる、しにたい
しにたい人なんて本当はいなくて、どうにもならない現実から逃げたいんだって何かで聞いたけど。
行きたくないよ。行きたくないなぁ。
何が外見より中身、だ うるさいんだよ。
私が何を幸せに感じて大切するか、私の勝手だろ。 善人ぶるな。全部否定しやがって、押し付けるな。
しにたい

死なないで

>>586
カショオは姉から学びました。ちなみに妹も。
姉に子供が出来てから姉は完治したんだけど親にこの出来事をカミングアウトしてからは姉と会ってないです。
チラ裏なのにレスしてスマソ。

本当はさみしくて誰かに可哀想だね…とか同情して欲しかったのかもしれない。



さみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしい

あー不安だらけだ。
可愛くなりたい。
劣化していく自分を見たくない。
皆がうらやましい。
常識的な普通の人になりたい。
お父さんお母さんおばあちゃん迷惑と心配かけまくりでごめんなさい。
おじいちゃん、最後の日に会いにいかなくてごめんなさい。

サゲ忘れまくり…逝ってきますorz

>>591 ﾄﾞﾝﾏｲ

さっきいくら丼食べたら、今物凄くスイッチ入りそう。
今日は休み＆特に予定なし…
あー下手こいたー

普通の食事のやり方忘れた…

やっと忘年会期が済んだと安心してたらつぎは新年会期かよ
まじうぜー…
一年のうちで年末~年始ほど嫌いな時期はないね！

こんなﾋﾞｮｰｷになるまでは一番すきだった時期…

去年まで、過食とダイエット関係商品にかけたお金を考えて落ち込んだ。
今年は耳つぼダイエットに挑戦する。
これで痩せなかったらもう諦めるｗ

>>545 耳ツボってＷ

眠剤飲む前に無意識のうちに祈ってしまう
これで眠れますように
そして二度と目など覚めませんように
もう何もかも嫌だ嫌だ嫌だ
目覚めていたくない
時間ありあまってた学生時代に帰りたい
そしたら一週間ぐらいぶっ通しで眠るんだ
薬飲んで眠って目が覚めたら倍量飲んで眠ってまた目が覚めたら…

失敗した。
中途半端なのはダメだって分かってるのにまたやらかしてしまった。
吐きたいけど吐けない。時間経ってしまったけど追加しようか‥‥
今からコンビニかぁ。寒いから嫌だなぁ。何にも食べたくないしなぁ。
眠いし。でも吐かないと寝られない。
いや今なら眠れる。すげー眠いもん。腹一杯だから尚更眠いよ。
行こうかなーコンビニ。焼きそばしねー

私もずっと眠っていたい。
食べなくてすむから。
でも死にたくも消えたくもないよ。
ひたすら眠って、目覚めたら過食嘔吐に関することを全て忘れてたらいいのに。
そしたら人生やり直せるのに


今のままじゃ治らない。忘れたい。

人生やり直したいね〜

どこで狂ったんだろね

産まれた時から〇チガイだったんかなあ…（泣）

>>596
耳つぼっておかしいですか？
煽りではないです。
真剣に考えているので、もし無駄なことだったら止めたほうがいいと思って･･･。
スレチガイですみませんが、耳つぼダイエット経験者はいらっしゃいますか？

またカショオ。
だけど何かが変わりつつあるのを感じ始めてる。隣にいて安心して食べられるひとができたから。もぅ私はひとりじゃない。まだ辛い道は続きそうだけど、頑張れそうだよ。

>>601
笑ってごめん。ネタかと思った。耳ツボ効いたって話し聞いたことないです、私は。テープダイエットと同じくらい信憑性ないし。
他のじゃ駄目なの？運動とか。
そんな自分も過食嘔吐衝動が落ち着いたから ダイエット本格的に頑張ろうとしてるんだけどさ

正月暇過ぎて駄目だ…
寂しさ埋めるとかそんな綺麗な言い訳じゃなく、単に暇潰しでやってしまう
なんか夢中になれるものないかなー

他の趣味にすぐ飽きるように、
食べる事にもいいかげん飽きようよ自分

現在職場の休憩室。
過食衝動と戦いまくり。
こんなに我慢してても今日の勤務終わったら簡単にやっちゃうんだろうなあ。
パスタ食べたいんだパスタ。
熱々のミートソース掛けて三人前くらい。
美味しいのは最初の三口までだけど。

久しぶりに過食らしい過食した。
ピリピリとチョコの袋を１つ開けるたびに、
恐怖心と好奇心みたいなのでドキドキする。
おなかと気持ちがもういいよ！って押し潰されそうなのに
手と口は止まらない。
チョコやお菓子をたらふく食べた後で、
レトルトにしておけばスイッチ入らなかったかも、って気付いた。

20日のﾗｲﾌﾞ終わったらﾎｰﾙｹｰｷで一人ｳﾁｱｹﾞしてやる
もはやﾗｲﾌﾞよりそっちのが楽しみな自分w

何が原因で、何がコンプレックスでっていうのは死ぬほどわかってる。
どんな考えを持って、どういう風に行動していけば治るんだろうっていうのもわかってる。
カウンセリングって何するの？そういう事話すんじゃないの？
だったら行って何になるんだろ…。

ていうかもう人と会うのが怖いし恥ずかしい
やだやだ絶対行かない

あ

はらへったあー
昨日ｋａｓｈｏした

今日ケーキ一切れ

眠剤投下

おやすみなさい
(　‘A' )


お腹減ったら寝るよね？眠剤飲んで

>>603
レスありがとうございます。
やっぱり効かないんですか･･･。
友人の友達がげっそり痩せたって聞いてちょっと興味があったもので。
運動が一番いいんでしょうけど、まずはこの食欲をどうにかしないと。
何箇所か刺激する耳つぼの１箇所が「精神を安定させる」効果があるらしいです。
思い切って人柱になってみようかなｗ

食欲なんかいらない。
なんでこんな邪魔なものが備わってるんだ。

今日は白菜と蒟蒻とお菓子を食べ過ぎたけど吐かなかった。
塩分過多で浮腫むだろうとは思われるのでムックミンを一錠。
あぁでもお腹が出てて無意識に引っ込めてしまう…誰も見てないのに…
我慢我慢大丈夫。大丈夫だよー。カロリー自体はそんなにないから。大丈夫。

朝起きてまず食欲抑制剤を飲む。その副作用で眠れないから眠剤・安定剤のｶｸﾃﾙで一日を終える。
肝臓がいつかやられはするだろうな
自分が死ぬ時がきたら肝臓か頭の血管切れるかどっちかだろうな
そうそう、胃癌の家系でもあるし
早死にに悔いはない。
デブで長生きよりガリで早死にするほうが成仏できそうだ
両親と犬とおじいちゃんよりは先には死ねないから、それまではなんとか生きていくよ
大丈夫、みんなもう高齢だから
私が人生のﾊﾟｰﾄﾅｰ(笑)と築くべき新しい家庭などないと思ってるし、そういう幻想は見ないことにしてる

監禁して食料与えないでほしい
んで死ぬギリギリまで痩せたら解放してほしい
死んでもいいけどね。。。

昨日ニュースで16歳だかの少年が｢皆殺しにしたかった｣と通行人を切りつけたってやつ見たけど、何かこういう人の気持ちが痛いほど分かりすぎる
一緒に見てた親は｢キチガイで頭おかしいんだろうね｣とか言ってたけど、あなたの娘も立派にキチガイですよ
殺人はしないけど、皆死ねばいいとか死にたいとか常に思ってるし
吐いて食って頭おかしいんだよ
気付いてないだろうけど

ｦﾗもそう思った・・・。
ってか、口に出してた。
それを聞いていた親は、ため息着いてたけどね。

>>611
死ね

受験とかだるっ
カショにもつかれたー

4月になる前に
ｺﾛｯと死んでたらいいのに


あーだりー

>>617
自分が辛いからって他人に八つ当たりしていいわけないのにな…
躾のなってない餓鬼以下の思考だと頭では理解してるんだがついイライラ。
ああまず現実の問題から目を逸らすのを止めなきゃ。私のは単なる甘ったれだ。

今日食材買出し行ったらレジの人が中学の同級生だった
お菓子やパンだらけの籠を見ても何もいわず、
「今なんか部活入ってる？」とか言われただけだった
最後に「じゃあ、元気でね」とちょっと哀れんだ目で言われたし･･･
気付かれてるのかな、やっぱり

満腹感はもうずっと分からないけど、空腹感も感じなくなった事に気付いた。

お腹空いたから食事、お腹一杯になったからごちそうさま。
っていうのが普通なんだ、そういえば…。

お腹空いてる？って聞かれると困る。それって何だっけ

そういやお腹減ったって感覚、忘れた。

過食嘔吐をしてない期間も普通に食ったものがなかなか消化してくれなくて常に胃がもたれている。

小学中学の頃は帰宅後「ただいまーお腹減ったー！今日の晩御飯何？」って聞くのが日常だったのに。

懐かしいな。あの頃に戻りたい。
キチガイになる前の自分に戻りたい。

死にたいとか死のうとかそればかりが頭を巡る
過食嘔吐の回数を減らしたくて、もう死んでもいい、死ぬ気ならとブロン飲んだ
前も飲んでたけどもう３ヶ月ほぼ毎日飲んでいる
しかも依存 立派な中毒だ
切れたら食欲止まらない 吐かずに食べまくって 自殺願望
死にたい死にたい脈切りまくって本当に異常者
昔は自分に自信あって可愛かったな
今じゃ薬と過食嘔吐と下剤でハゲ 目は虚ろで無表情
ニートで引きこもり
歯溶けまくり
あー書いたらキリがないわ

眠剤効かないし逆に過食するし
抗うつ剤もあんま飲んでないや
人ってたった２年位で姿も心も
こうもボロボロになるのね
これ書くので精一杯 もう限界だ…最後に
主治医に会って話したかったな、

薬物や過食に依存してたって今の今まで生きてるだけで充分頑張ってるじゃん。

函館は大雪だね。
人生で一番楽しかった思い出の場所だから、死にたくなるといつも思い出す…
http://myshot.jp/pub/flash/0001381-0000000338.swf

>>626
綺麗
泣ける…

明日じゃなくて今日、仕事行かないといけないんだよね・・。
一日過食してしまって、まだ吐けなくて、足がぱんぱんで、
実家に電話しようと思ってたのにできなくて、どうしようどうしようって。
仕事恐いよー・・やめたいよー・・。恐くてこわくて、
仕事の準備何も出来てなくて、不手際でクレーム出てばかりなのに
どうしたらいいの

だるいなー疲れたなーとは思うけど、まぁ大体健康だ。風邪もひかないし。
健康だからやっちゃうんだろうか。具合悪かったらやる気にはならないかも。
知り合いの人が胃癌になったと聞いて羨ましいって思ってしまったよ。
不謹慎というより人として駄目だわ。
近々死ねないかしら。憂鬱だ。

>>626
綺麗。君に幸あれ。

思い出は綺麗だよね。
太っていたときの思い出も、辛かったときの思い出も今となっては自分の宝物
今の汚れた自分の中で唯一輝いてる。

過食嘔吐しはじめた時から時間が止まったみたい。
思い出すのはそれ以前の事ばかり。

確かに人間関係は希薄になったし食べ物で頭いっぱい。
でもそれなりに色々出来事あったのに…
このまま婆さんになって死ぬのかな…
それともまた心から笑える日々が来るのかな。

とりあえず自分があれからちっとも成長してないのは確かだが

私は過食嘔吐の高校1年生。
学校ではいつも成績上位で居ないといけない(奨学金で入学したから)
そのプレッシャーとカテ教のパワハラ、学校での陰口嫌がらせを受けて過食嘔吐を始めてしまった。

始めたのは3〜4ヶ月前で、過食嘔吐をしないと落ち着かなくて死にたくなる。
(モデルのお仕事をしてるから過食だけは怖くて出来ない)


苦しくて辛くて、申し訳ないけど隠しておけなかったから(吐く為に)病弱な母に最近カミングアウトしたんだ。
そしたら最初は
｢食べ物が勿体ない。｣
とか
｢世の中には食べ物を食べたくても食べれない子供達が居る。｣とかそんな説教をされたけど、そんな事はわかっているし汚い事をしてるっていうのもちゃんと理解してる。
だから母に
｢私の気持ちは母にはわからない。過食嘔吐だって本当はしたくない。でもしてしまうの。私が唯一発散出来るのはこれしかないの。｣
と言ってしまった。

それから何度も過食嘔吐を繰り返す私に、母は胃薬を出してくれたり背中を摩ろうかと優しくしてくれた。
そして今日、母からこんなメールが来た


(↓下に続きます

今日は朝と夜にカショオ。吐けなくて二キロ増。
苛々してただでさえ薄い髪をかきむしってしまった。
ごっそり抜けて笑った。
鬱鬱で眠れず今過食。
食パン五枚。
あと、でかい鍋に半分残っていたカレーにご飯を三合分入れてお玉で食った。
空っぽの鍋を見たら怒られる…こわ。

下剤・パキ・ロヒ・デパス・レキソタン・ソラナックス・ヒルナミンをお茶500ミリリットルで体内に流しこんだ。

久しぶりのプチOD。

さっき二キロ増えてたけど今は計何キロ増加してるんだろう。

眠くなってきた。
腹が出すぎてて醜い。

(続き)
｢あなたの吐く苦しみを 少しでも感じたいと思い、今朝から毎食たくさんの食べ物を食べて胃が痛くなるまで食べ続けて苦しくて口に指を入れて吐きました｡

あなたには申し訳ないけど買ってきてくれたケーキもアイスも、食べだしたら止まらなくなって全部食べてしまいました｡
ラーメンも御飯も山盛りにして、果物も野菜も沢山食べました｡


食べて吐くのは、とても苦しいです。
吐くたびに涙が出て、胃が気持ち悪くて、自己嫌悪になって…頭が締め付けられて、苦しいです｡
あなたはもっと、苦しいのでしょうね｡
気持ちを癒してあげられなくてごめんね
今を大切に生きてね。


娘を愛する母より｣





涙が止まらなかった
私はなんて親不孝者なんだろう
母は入院しなきゃいけないくらい弱っていて毎日点滴をしているのに、私の気持ちを理解する為に過食嘔吐をしてくれた。
私は母に何もしてあげれてないのに…




ごめんなさい
こんな娘でごめん

これからは過食嘔吐しないように頑張る


ごめんね…有難う。

----------------

携帯から長々とすみませんでした。

>>625さん
チラ裏レスごめんだけど…
ブロン一日どれくらい飲んでるの？

私の友人も飲み続けてて、
ちょっと心配だ…。

クリスマスを境に下剤やめたら10kg増えた
着れる服がない。また下剤に頼るしかない、もうなにもたべない

見た事ない所に肉がついてる…もうほんとしにたい

なんか食べてる限り治んない気がしてきた。
ていうか食べなきゃスイッチ入らないし、気も凄い楽なのに。
食べろ食べろって言わないでよー苦痛だ嫌だ嫌だ

>>636
チラ裏にレスしてごめん。
下剤何錠飲んでた？私も辞めたいから教えてほしい。

年明けから徐々に回数を減らしていこうと決意し、今のところ2日に1回までに抑えられてる。
前は毎日欠かさず1〜2回やってたのでこれは進歩だと思う。
こんな自分でも、意識して我慢することができるんだなぁと思ってちょっと感動した。
今日も我慢の日。明日は許そう…。

久しぶりにお洒落して買い物行って、欲しかったバッグを安く買えて機嫌良かったから
今日はちゃんとお昼食べてみようかなーと思ってどのお店行こうか悩んでたら
知らないおっさんが『ねえ一緒に食事しない？』とか声掛けてきやがった
過去のトラウマでおっさんが苦手だからめちゃくちゃキョドりながら断って
怖くて気持ち悪くてムカついて最高にテンション下がって帰ってきた
帰りにお昼代で食材買って帰ってくるなりカショオ。なんなんだよもう
もっと強くなりたい

やめたいよ。時間とかいろんなこと全部がもったいない。
何がしたいんだろ。あぁ。
実現不可能な嘘ばっかりの理想すら思い浮かばない。
とりあえずガリガリになりたいんだけど実際は過食して吐いてるだけ。
食うなよ。馬鹿だな。醜い。愚かな。おばさん。勘違い。
自重っつーか、わきまえろよ。汚いんだよ。

食欲が一番の敵って幼稚だなおい。
もっと高尚なものに立ち向かってくれ自分。

自分との戦い。自分しか見えて無い。

何事にもストイックになってしまう反面、弱ってきたら過食に逃げてしまう。
カショオするにもストイックで、絶対完吐き＆一切カロリー採らない
でも吐くのにも疲れて吐かずに食いまくってる。２０キロ増。終わったｏｒｚ
カショオって、時間制限とか食材制限(吐きやすいもの)とかあるから神経質になりすぎて疲れる。
くるくる変わる自分の行動。この先どうなるんだろ。このまま食いまくって１００キロになるのかな
それまでに自殺とかしちゃうのかなそれとも麻薬に手を出すかな
ああ目の前真っ暗■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

毎日昼からカショオ2回
1回じゃ物足りない、3回やると自己嫌悪で死にたくなる
だから必ず2回
程よく疲れて眠れる
時間も朝からはだめ、昼から
吐くのは必ず1時過ぎ

なんだよこの決まり
orz

惨めだ。
毎日無駄に過ぎていくの辛い。

もうやだまじやだなんで太るのかわかんない
カショオが毎日３Ｒになってこれはやばいと現在過食無し嘔吐。
わかんない。
吐いてるのはお菓子だけなのになんで太るわかんないしにたい
毎日肉がつく感覚がわかる
自分が気持ち悪くて仕方ないきもいきもいきもい
なんでもうやだまたカショオにもどりそうで怖い
あああやだまじでやだキモイよ自分

いやいやいやいや
太った太った太った太った

家にこもってると一日中ｶｼｮｵ繰り返す私ｵﾜﾃﾙ…
こんな体重小学生のとき以来見てないよ…
痩せたってキモいだけなのに。

何か食べたい。
でも今食べたら確実にスイッチが入る。
辛い。
全くお腹が減ってないのに…orz
食い意地張りすぎ…orz

助けて





誰か居て

>>650
どしたの？？

いま今日4回目のｶｼｮｵ終わったとこ
ビール2ﾘｯﾄﾙ飲んで頭フラフラ〜
いつも行くコンビニ店員に顔覚えられてうざがられるよーになった…
もぉやめたい
お金もない
今までトイレに流したぶん貯めてたら超金持ちじゃん！！自分。
親もお金なくてﾋｨﾋｨ言ってんのに食って吐いて明日の生活もままならない自分がホント情けない…
今年は25になる。
イィ加減やめないとな。

いつももう辞めようって思ってるのに、腹減ると「辞めたから何？」とか開き直って過食してしまう。過食したことより、意思の弱すぎる自分にがっかりする。

カショオになるまでは体重なんかそれほど執着なかった。
でもハマって激痩せしてから、太るのが怖くてたまらなくなった。
一食でも吐かずに食べようものならすぐ太ってしまう。
指とか足とか、昨日と違うのがわかる。
こんなにも憂鬱だなんて。
絶望感とイライラが耐え間ない。
吐いたら顔がデカくなる。
吐かなかったら太る。
もうまじでやだ。
助けて。なんでこんなにイライラするんだ…なんで…
自意識過剰もいい加減にしろよ自分…

頼む私の中学時代を返してくれ
あの頃に戻りたい。まだ普通だったまだ人間だったまだ正常だったあの頃に戻してくれ
2年前拒食で心臓止まりかけて入院して、それから今の今まで家族に迷惑しかかけていない
こんな私はやく市ねばいいのに
というか消滅すればいい誰か消し去ってくれ

ｶｼｮｵにハマって、またアホみたいに摂食と鬱が酷くなった

マジで携帯いらん　
ぶっこわしたい　
ネット回線もブチ切りたい　
mixiいらんいらんいらん　
あったら見てまうし　
んで更に具合悪くなるし　
一時的に回避するためでも入院とか絶対嫌やし　
あとおんなじ病気の人　
ここで日記かかんといてくれ　
アホすぎで情けなくなってくるから　
ほんまあんたと一緒の病気かと思うとめげてくる心狭くてごめんやけど正直すまんかったこんなこと言ってごめんやけど　
うわうわ神様とかいてるんやったからあたしを動かしてくれ　
衝動をくれ　
ほんま動きたい動きたい動きたいやりたいやりたい自分の意志でやりたい　
やりたいってゆってもあっちの方とちゃうぞ　
頼む体脳ミソ動け

気軽に助けを求めれる自分に戻して　

来週の日曜、なんヶ月かぶりに大好きな人に会えるのに、
楽しみにすればするほど不安で怖くもなってきて
そしてなぜそこで過食に走るんだ自分www

外見だけが取り柄って終わってるから、自分。
もうね、ｵﾊﾞﾊﾝになるまえに死んでしまえ自分。

我慢の限界で今日やってしまった。そして吐けなくて二キロ増。
金5000円もつぎこんでしまったし、体重増えたのに苛々しすぎて今菓子パン過食した。
下剤もないしODして寝る。
ジーンズが入らなくなるよ。もうイヤ。
だるいむかつく私は何のために生きてるの？
恋愛したいけどこんなみすぼらしい姿を晒せるわけない。
薬物依存のキチガイ。食い意地がはった妖怪。
食って吐いて苛々して暴れて泣いて。
何やってんだろ。48時間ぐらい食べずに寝ていたい。
空腹感で目覚めたい。
誰も私のことなんて見てないよ。そんなことわかっとる。わかっとるけどさ、
助けてくれ。

あーもーいやだー
なんでやっちゃうかなぁ
最低限の自己管理もできないとかあほか
今月中に健康診断に行く予定…
異常出たらまずいから、下剤や嘔吐の回数減らしたい。ていうかやめたい
吐くのしんどいよー
食べるときの「美味しい」って気持ちと、吐くときの辛さ、吐き終わった後のぶくぶくの顔、だるさ、後悔
天秤にかければ、どうすればいいか答えは分かりきってるのに。
なんで何度も何度も繰り返すんだろう。
明日からは明日からはって何度言っただろう。
でもやっぱり明日からは。やめたいよ。お腹いっぱい食べちゃ駄目だよ

カショオしてガリガリとか羨ましすぎるわ。
どんどん太っていくばかりだよ。嫌だな。痩せたいよ。
一昨日と昨日は我慢できたのに今日は負けてしまった。
昔は楽しかったけど今は楽しくない。空白だ。
きっかけとも言えないような些細なことのせいにして逃げてるだけなんだよね。
数字のバカ。でも服を着ると分かる。本当に太ってしまったんだよなぁ…
何とかしたい。できるかな。したいなぁ

歴１０年
過食嘔吐が仕事になったなら どんなにいいかと考えるように ‥
末期だ
最悪だ
過食嘔吐についてオファーあれば なんだって売るのに‥
あるわけない、
もう ダメダメ

薬の飲みすぎで気持ち悪い。
肝炎なのに更に肝臓に負担をかけてしまった。
昨日は精神科受診→買い出し→カショオ→カショ→ODで一日が終わった。

２日間はカショオを我慢できるようになっただけ進歩なのかな。

唾液腺の腫れ、酷い口臭、抜け毛、口元のゆるみとたるみ、笑うとポコっと膨れる頬の筋肉、肌荒れ、濃い体毛、精神異常、記憶力の低下、視力の低下、鬱、対人恐怖、醜形恐怖、溶けた歯。

吐けなくて体重も増えてぶくぶくムクムク。
痩せてるわけじゃないのに全身毛むくじゃらで小さい胸に餓鬼のように膨れている腹。もう女じゃないな…キモいよ。

妹は必ず朝と夜にカショオしてるけど至って健康。引きこもりでもニートでもない。

歴も長いし毎日2Rもしてるのになんで唾液腺が腫れないんだろう。髪も綺麗だし。
カショオについては開き直ってて一生続けるって言ってる。

私もブサにならないんだったらストレス解消法としてカショオを楽しむかもしれない。


早く治さなきゃ。焦る。

もう食べ物から解放されたい。
毎日毎日食べ物。
いっそ過食で毎日ふりまわされてるみんなと鳥になって食べ物とは無縁な世界に飛んでいきたい。

歴長くなると絶望的
治らない
どんどんいろんなの併発してくし
死ぬまで苦しむ
早く死にたい

左手で腹圧迫して吐いてたら、腱鞘炎？みたくなってめちゃ痛い。。
とにかく少しでも捻ると痛いけど、何したの!?って聞かれても答えられないし…あーもう!!!

カショオ必死にやめた。
毎日少しずつ食べる量吐く量減らして、やっと吐かない程度にまで頑張った。

やめた途端太り出した。

ありえないなんで？意味が理解できない
カショオで吐ききれたことなんてないし吐けなかった分より少ない量しか食べてない。
毎日発狂。己が気持ち悪くて仕方ない。
やだやだやだやだやだやだ太りたくないやだまじやだしにたい
こうしてまた…カショオに戻るのかな…
体重などかわらないスタイルの整った人形になりたかった。
吐きたいけどもう歯はボロボロ顔腫れるしにたい
ブスしねブスきもい

デブデブデブデブデブ

我慢か！過食か！我慢か過食かぁぁおぁぁぅぃえ〜〜〜

『ハムレット』みたいだ

結局2R目突入。
吐けない予感。
ホットケーキとうどん…こいつら絶対沈む。
もうイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤシネシネイキロイキロイキロ

　　過
　　食
　　禁
　　止

自分が普通の体型とか細かった頃とかは小学生の低学年ぐらいの時までの記憶しか無かった。
あとは年を重ねる毎に体重も積み重なって行って、外見を気にする年になった今凄く後悔してる。
今まで何度かちらほら過食嘔吐みたいなまね事を知らずにやって来てて、今はデメリット知ってる上で吐いてしまう。


年末に両親と姉の墓参りに行く時久々に会った祖母が私を見て喜んでた。
「凄く痩せたね」
「可愛い顔になった」
私は曖昧に笑うしか出来無かった。
一緒に暮らしてる兄は私が吐いてる事を知らない。
祖母も祖父も勿論知らない。


年明けに新年挨拶の電話を兄に言われて祖母に掛けた。
挨拶も程々に、内容の大半は体重の落ちた私についてだった。
まだまだ標準とまでは行かない私だけど、祖母は私が変わった事が凄く嬉しかったみたいだった。
リバウンドに気を付けてね、と言われた。
その時の私は、正月で兄がいつもより多く家に居る事もあって吐けずに居たから、当然体重は増えてて。
痩せなきゃいけない、と思った。
痩せればとにかく喜んで貰えるし、祖母は喜んでくれる。
顔がある程度良くて、体型も細いか標準程度、性格も取り立てて悪く無い兄達は当然祖母の自慢で、太い私はいつもかやの外。
そんな私が祖母の笑顔を作れる様になった。


どれだけ食べても吐き気はしない。
異物感を感じるだけ。
量も、昔程食べなくなった。
でも駄目。
吐いて、全部吐いて痩せないと。
祖母の喜ぶ顔が見たい。
ついでに陰口を叩いて来た知り合いを見返したい。
早くもっと痩せて祖母に会いたいと思った。

最近スランプで完吐き出来ない
そのせいか少し体重が増えたような気がする
吐くのも本当辛いし、この辺で過食嘔吐を止めた方がいいのかな

でもやっぱり太った自分なんて嫌だ
着る服もなくなり家に篭ってだらけた生活になるって目に見えてる
有り得ない怖い考えなくもないよ

>>673
毒になる祖母

その祖母早く死ねよまじで

自己管理ができなくてデブったのに人のせいにするな。
太りたくないけど食べたい。自分が悪い。
治せなくて苦しい。でも治せない自分が悪い。
金がない。ろくに働けない自分が悪い。
きっかけが何であれ、過食嘔吐にハマって抜け出せなくなった自分が悪い。
おねーちゃんのせいじゃない。全部自分のせいだ。
でも責めてしまう。

ガイキチ女。キモい。スランプのくせにまた過食中。

ああああああああああああああもう市ねとっととしね自分
もう知らない単位とれないとかいわれても発狂しそうになるんだよう
ちくしょう悔しいｶｼｮｵしたくてしたくて早退してる自分ゴミカス以下
視ねばいいのにああああああ殺してくださいもう生きたくない

ああああ
あえて鬼のパスタと餅で過食したけど吐けた…
やめなきゃテスト勉強しなきゃなのに…
だめだｶｼｮｵ以外はなんもやる気しない。

体重のこだわり捨てて、見た目重視に切り替えたらだいぶ過食減ったけど、ここんとこまた過食気味。


今日は過食しなかったからまた明日も今まで通り気を付けていこう。

さっきカショって嘔吐したら、もうお腹すいてきた。
明日は休みだから２Ｒいけるけど、親がいるからこの時間から料理することができない…
このままじゃ眠れないよ
何か食べたいよ!!!!

ちなみに自分はダイエット始めた頃(何年も前だけど)、痩せ始めてきたら親から「絶対リバウンドするから」と煽られ
二度とそんなこと言わせねーと思い、その一心でダイエット続けたら拒食→今過食嘔吐
本当は全部自分が悪くて自分のせいなのに
親のせいにしたくなってしまう。
脳萎縮って恐い…

10年近く吐けない過食と絶食の繰り返し
でぶでおまけに身長も高めなので着る服がほとんどない
痩せた時にでぶ時代の服全部売ってしもた
今週バイト先の新年会あるんだがお断りした
気になる人とお話するチャンスだったのに
はぁぁーもう２０代後半だってのに何やってんだこのクソデブ

吐けない吐けない吐けない吐けない吐けない
キモイ豚太った
痩せてなきゃあたしじゃない
今のあたしはあたしじゃない
吐けなきゃいみない
吐けなきゃスッキリしない
ブタ 肉 キモイ
ここ１０日で激太り最悪

三連休で家族がいるからちょこちょこ食っては吐きを
繰り返して、一体何Rしたんだろうか‥

クッキーは100均で買うより自作のが倍作れるしうまい。
吐かないと決めてみかんとか食べるんだけど
その後菓子とか余計な物食べて、
きちんと摂ったはずの健康食まで吐ききってしまう‥

今日は風邪気味だから夜に味噌汁（具なし）と卵入りお粥茶碗1杯と
梅干し2個とダノンビオと梅昆布茶飲んだ。
後薬の効き目強くするためにグレフルも食べた。
これは吐かない。食べ過ぎたけど吐かない絶対。。

便秘薬（処方）も飲んだし大丈夫だきっと。
このままじゃいけないんだ。

初めて五時間ぶっ通しで食べ吐き。
流石に倒れそうだ。
明日も仕事だ。
寝る。

凄い頭痛
寝不足か風邪かわかんないけど頭ガンガンする
なのに後で買い出し行こうとしてる自分
終わってるorz
毎日2Rやらないと気が済まない
せめて一回に減らしたい

もうどうでも良くなっちゃった。
今まで馬鹿みたいに真面目にやってたけどもう良いや知らない。

あああ死にたい　ダイエットしてるのに母親に無理やり付き合わされてまたバイキングで過食してしまった。
かなり甘くカロリー計算しても6000kcal。もういやだ　今までで1番ひどい　なんで嫌々食べて辛い思いしてこんなことに
腹パンパンで動けないし最高に気分悪い　オマケに太ると思うと・・
チラ裏なのにごめん。でも他スレじゃ誰も教えてくれないだろうから教えてください。
どうやって吐けばいい？辛いよ　吐くのはやめた方がいいよなんて聞き飽きた
またこのまま吐けないで腹パンパンのまま2日過ごすと思うと本当に自殺したくなる。辛い
お願いします。1回だけしかしません。吐いた後は母にも打ち明けて無理やりバイキング連れて行くのはやめてもらいます
食事制限だってもう少し緩くしてみます。ですから　どうか今一度だけ吐く方法を教えてください
死にたい

688さん、吐けた？

今まで歯ブラシ(柄の部分)、水1,5リットル×2本装備してトイレで格闘してました。
結果は吐けず。普段は食パン半分で夜までお腹いっぱいなのに今日は珍しく朝と昼に1人前カレー食べたから母も機嫌よかったのかな・・
バイキングで食べたもの
鶏から揚げ6個・イカフライ7個・つみれ揚げ7個
塩鮭2匹・鰆塩焼き1匹・赤飯お茶碗に山盛り2杯
金時豆3人分くらい・黒豆3人分くらい・小さいクッキー40個
チキン南蛮2個・洋ナシ大きいの2つくらい・りんごヨーグルトいっぱい
普通サイズの粒餡どら焼2個・キツネそば2杯・大好きなべったら漬けとにかくいっぱい。
ミニあんぱん1個・ミニメロンパン1個・ミニジャムパン1個・ミニクロワッサン1個
ああ・・食べ始めたら止まらないってわかってたから
鶏唐揚げ3個・イカフライ3個・ご飯1杯の時点でお腹いっぱいって言って食べやめたのに・・
これもおいしいあれもおいしいって・・母は自分に病気になってほしいのかな・・？
バイキングいくお金出してるの自分だよね・・バイトでがんばって家にお金いれてるのにね・・
なんのためにこんなことしてるんだろう
母はお酒たらふく飲んで父の愚痴こぼして満足してた　はあ

書き忘れ　バイキングの帰りにコンビニでビーフジャーキー大袋とビール350ｍｌ
ビーフジャーキーは母が２つだけ摘んでもういらない、あとは捨てる捨てるって言うから
こう言えば食べるってよくわかってるね　やっぱり母親は違うね
そして今「せっかくの過食ついでにハムチーズトースト焼いたから食べない？」
もう何も食べれないって断ったら「あんたちょっと異常だよ　ダイエットばっかりするのは
いいけど一緒にバイトしてる人たちは気持ち悪がってるってわかってる？
大体男なんだから今日くらい食べても太るわけない　60年生きてるし主婦な私が言うんだから
間違いあるわけない　大丈夫　あれだけ食べたんだからトースト1枚くらい食べれるでしょ」
母は完全にメタボだけど普段からお酒やめればすぐ痩せるとか言ってる。聞いてて悲しい
うるさくてたまらないからケチャップたっぷりかけて食べた。
まだ1枚だけだったのが救い。
自分がこんなに食べなくなったのはあなたのせいです。
夜に油物ばっかり山ほど　しかも食べろ食べろと勧めるから夜が怖くて朝昼食べられない
もう嫌だ

あー今洋ナシ切ってきてくれた。なんで？嘘でもなんでもないんです。
だから自分にしてはハッキリ言ってやった「今日はなんか・・太らせようとしてるでしょ？・・」
そしたら「さっきおいしいっていっぱい食べてたじゃない　だから切ってあげたのに
じゃあ食べないで返して　あなたには太らないで是非今のままスリムでいていただきたい」
今日だけなんでなの？もう嫌だ
次こんなことになったら目の前で吐いてやろう。吐けないけど。ゲーゲー言うだけだけど。
そんな事を考える体重=身長-113でした。誰か吐き方教えてよ・・なんで自分だけ吐けないの？・・
皆なんで吐き方知ってるの？

大丈夫？
今度は手にサランラップ巻いてみたら？それで吐ける人もいるみたいだし。
それで下剤飲むと多少はましだよ。
あと、私は水分は水より牛乳の方が吐きやすいんだけどどうかな？人によると思うけど。

別板じゃスルーされて終わりだったのに二人もチラシ拾ってくれた。涙でてきたよ
サランラップと牛乳はいざと言う時に吐ける様明日から練習してみます。
最初は飲み込んじゃっても平気な野菜炒めとかで試してみよう・・誰もいなくてバイト休みの日にトイレで。
歯ブラシの柄は1回目だけ耐えれても2回目3回目えづいた時に辛くなって結局諦めちゃう。今日もそう。
スルっと吐ける人が羨ましい　それにしても吐けなくて練習用の牛乳飲み込んじゃったらどうしよう
今日のカロリーは諦めて明日から1日900kcalくらいの生活1週間続けようと思ったんだけど・・

牛乳は万が一に備えて低脂肪とかはどうかな？
あ、あと海藻は出るよ。そこにする人多いみたいだし。

うん。そのくらいに抑えれば一週間くらいできっと戻るよ。
無理しないでね。

海草・・わかめ好きだし酢の物にして食べてみようかな。
ありがとう。さっきから母が重荷4万5万6万いれてもそういう問題じゃないしんどいストレス溜まってる
だなんだうるさいんで寝ます。明日からがんばろう・・

むかつく

変なの構うなよ。。。

胃が痛いというより、横っ腹が痛いよ。
うんこ山盛り出ないかな。あー痛い痛い痛い痛い横っ腹痛い。
四日くらい風呂入ってない。
日曜夜〜月曜早朝までずっと食べ続けていた。吐かずに寝ちゃった。
部屋も自分自身も汚くて臭くてたまらん。頭痒い。
下剤なくなったから買いに行かなきゃ。いい加減風呂入る。
なんかもう全部飽きて諦められたらいいのに。

>明日から練習します、
って、今日だけ一回って言ってたのに主旨違ってきてるぢゃん、w

男で メンヘラ、マザコン、、構ってちゃん。酷いな。
お母さん60 、、その息子バイトww

朝ご飯しっかり食べてプーアル茶でほっこりした筈なのに
目の前にあるパイの実ファミリーパックが気になる‥
戸棚の中の割れせんべい大袋も、杏ジャムサンドクッキーも
気になる‥
うずうず‥どうしよう。
食べたら絶対吐く。
なんでドンキ行くと余計な物買っちゃうんだろ‥
過食嘔吐、本気で治そうとしてるのに。

過食嘔吐以外食べなかったけど朝ご飯はきっちり摂ろうとしてるのに‥
あぁ、お菓子が憎い。
安いからって買った自分が憎い。もう嫌だ‥

昼は純和食を彼氏に作って
一緒に食べてのんびりして幸せ感じてたのに
何で今こんなに不安なんだろ…
彼が出掛けたから？
快く見送ったじゃない！
帰って来るまで少しでしょ！
やる事沢山有るのに
チョコレート４粒食べた時点から不安でならない怖い
ザワザワする
でも、もう吐かないって決めたから
好きな物ゆっくり食べて幸せなんだから良いの

大丈夫
一人で夕飯食べたのがいけなかったのかな
デザートに寿甘食べたのがマズかったのかな
太るとかどうでも良い筈なのに
絶対吐かない
絶対に吐かないんだよ！！！吐いたら負けだ！

>>702 頑張れ。頑張るんだ。


最近過食するのつまんなくなってきた。
嘔吐前提で食べるから、やっぱり自分が吐きやすいものしか食べられなくて変なストレス溜まる。
沈んだり詰まったらどうしようって考えると定番メニューになってしまう。
もっと色々食べたい。

18日に友達と会うから明日から絶対吐いちゃいけない。
今日は1R。
ちゃんと我慢できるだろうか…
不安でしょうがない。

やっぱり腱鞘炎だった。
しかも結構重いらしい。
そうだよね、もう何するにも痛いもん。

みんなも気をつけてね。

やっちゃったよ
結局2日すら我慢できないんだ。我慢して我慢して我慢して我慢して
結局、脂肪になるこんな真夜中にしてる。消えてなくなりたい。
あんた鏡見ろよ。見事なデブだぜ？標準体重すらいってねーじゃん。
寝逃げすればいいのに、ソワソワが限界で何も手につかなくなって
過食してる。でもちょっと快感感じた自分は消えればいい。
ごめんなさい。ニートのくせに過食だけはしっかりしてごめんなさい。
ニートになって過食がひどくなってます。消えるスイッチがあればいいのに

いつｶｼｮｵすると決めて食材をﾒﾓって計画立てて自分変にﾃﾝｼｮﾝ高すぎ…
拒食に戻りたいよ…

毎回毎回同じｾﾘﾌを繰り返す。
゛今日が最後のｶｼｮｵ、明日からは拒食症゛
と、言いつつ明日はｶｼｮｵするｗ
ﾏｼﾞでするｗ
3日ぶり(*´∀｀*)
楽しみ楽しみ。

そして明後日からは絶対ｶｼｮｵしない。
゛吐くくらいなら絶対に食わない。゛
ｶｼｮｵ卒業式だ。

朝、でかいロールパンを四個と味噌漬けの焼きイカ二人前食ってしまった。
焼きイカのカロリーがわからん。

吐きたくなくてODして寝て今起きた。
昼は抜くけど…夜が心配だ。
こわい

>>708イカはカロリー低いしタンパク質の塊だから大丈夫。太らないよ。
チラ裏にレスしてごめん

今日も朝から２Ｒやってしまった
もう金ない携帯代払えない仕事しなきゃいけないのに明日こそ明日こそって
あの人には仕事してるとか嘘ついて本当はただのニートのカショオのくせに
もうやだ
まだ吐き終わってない吐くのめんどくさい疲れた
最近頭が悪くなってくのが自分でもわかる
全く頭が回らない
苛々するうるさいうるさい
自分が悪いのはわかってるのに
もう何の為に生きてるのかわかんない死にたい

あー、疲れた
今日も2R
毎日6000円使ってる
ニートなのに、これ以上貯金切り崩したくない
お母さん、治ってきたとか嘘言ってごめんなさい
毎日隠れてやってます
昔は嫌な事とかどうやって紛らわしてたんだろう
イライラしても特に何もしてなかったよね
暇な時とかダラーンとしてたよね
何で普通が出来ないのよ

落着け、今日はそんなに罪悪感有る物食べて無い
とか言い聞かせても仕事無い日一人に成るとしてしまう。
しても自分を責め無い様にって言われて回数減った
顔も小さくなって気分も晴れて来てる
けど、してしまった時は責めずに居られないよ
何に対してこうなるのか意味を探れば探る程衝動が来る
だから考えたくない…けど、自分がどんどん馬鹿で甘ちゃんに成って行く様で嫌気が射す。
未だに体型のコンプレックスから抜けられない。

馬鹿、本当に馬鹿。
馬鹿な自分を認めたくない自分はもっと阿呆

何でこんな風に成ったの？
何故？

大丈夫、大丈夫‥ 風邪ひきがきっかけとはいえ２日も我慢出来たんだ。１日、いや半日だって
自分には快挙だろ。夕食に焼きそば作ってゆっくり食べきった今だって穏やか。大丈夫、大丈夫。

アレが来るまでの辛抱。アレが来たら、きっとモヤも今より晴れる。頑張れる。


自分は皆より劣ってて、何度やっても上達しない。才能もそうだが、私は努力の仕方が解らない
難しく考えてるだけかもしれないけど‥。
小さい頃から甘えきってたツケと罰が大人になった今、回ってきてるんだなぁ‥

それでも諦めたくない。逃げない。生きていたい‥

家族が「お腹すいた」と言う度ドキッとする。
そんな感覚もう何年味わってないんだろう
無駄に終わる絶食を試みて「胃が空になって痛い」とかならあるんだけど
家族が「これ食べたいな」と言う度ビクッとする。
私はそれを「過食の波がきそうだから」って目をそらしてる

色々と思考が間違ってるんだよ
拒食で心配かけたおじいちゃん、おばあちゃん
今は太りすぎて、何かそれについて言われた時正気でいられる自信が無くて会いにいけないでいる
たくさん迷惑かけた家族
食関係、体重の話題に気を使ってるのがありありと分かる
妹には「食べすぎ、太った」なんて冗談で言うけど私には絶対言わない
その気持ちが嬉しくて哀しい
二つしか違わない次女
落ちぶれて情けない私を見て優越感に浸ってる
憎らしいのに何も反論する術が無い
一番見た目でジャッジしてるのは私自身だから
その優越感で振り回されて私は落ちぶれてるんだから

色々弱いな自分

整理整頓された生活したい。

起床→軽めの食事→用意→仕事→夜ご飯食べずに半身浴でもして就寝…さらっと生きたい。体もスラッと。

いつも過食しちゃって時間ギリギリ行動。遅刻ばっかり。ちゃんとしなきゃ。

一日中ｶｼｮｵはしなくなったけど、完全に足を洗えない。
止めたいけど止めたくない。
私の支えをまだ取り上げないで。
まだそれ以上の何かが見つからない、当分見つかりそうもない…

スイッチ オフ！！オフ！

また1年たったのか
誕生日なんてめでたくもなんともねー

あーおかしうまいなー
死にて

まあ、そう言わないで

誕生日おめでとう！

雪積もった━(ﾟ∀ﾟ)━!!!!!
今日はアイス祭りじゃー!
あはははは

スーパーでるなりスライスチーズにかぶりつくｷﾁｶﾞｲをみた
同業とみた

汚らしかった

ショックをうけた


が、今麦チョコを吸い込んでいる自分が
一番醜いなとおもう

私がグズグズ言ってるから励まそうと「なんか美味しいものでも…」と言ってくれたけど
摂食障害の私にとってそれは慰め、励ましどころか逆に恐怖だよ。
ごめんなさい。一人で勝手に食べたり吐いたりしておく。
ごめん。本当にごめん。

どんどん太っていく…
やべえ顔パンパンだし明日出掛けたくない…
唾液腺の腫れはタートル着たら少し隠れるかな。
激鬱…orz

前から楽しみにしていた土曜日のｲﾍﾞﾝﾄ、
楽しみにしすぎて何着て行こうかとかどんなﾒｲｸでいこうかとか
考えれば考えるほど混乱してきて何も選べなくなって
もう何もかもめんどくさくなってﾄﾞﾀｷｬﾝしてしまった。
なのに、ｷｬﾝｾﾙ扱いにはしないでおくから来れたら来なよ、なんて
優しい言葉かけられてしまった。
色々と情けなくなって昨夜ｵｲｵｲ泣いてしまった。
なんで、せめて趣味の場所でだけでも、容姿のこととか全部忘れて
没頭できないんだろう。
夢中になれる趣味が見つかればこんな病気は治るなんて人は言うけど
私の場合はその趣味がますます自分を追い詰めている気がする。
もう大人しく引きこもっていようと思う。
誰にも会わずにいれば、そっちのほうがﾗｸになれる気がする。

過食嘔吐くらいしか楽しみがない。
毎日やらなきゃ気がすまないし、私は過食をしていないと
価値がないとさえ思ってしまう
でもそれは食べているときだけ、
過食が終わったとき現実に戻される。
苦痛が待っている
吐く事も苦痛で仕方がない
死にたくなる
でも吐く事にも依存している…
多分吐く時は辛いけど吐き終わった後の安心感？があるからだろうか
過食したくないし、吐きたくもない
なのに何故毎日やるんだろう
引きこもっているから暇つぶしに？
現実逃避に？
普通に食べる事が許せない。
食べ物に依存してる
血糖値がかーっと上がる感じが、快楽？で辞められない
食べたい物なんてない
空腹でもない
なのになんで過食してしまうの？
スランプだとわかっていながら過食。
吐けないときのあの絶望感と死にたい気持ち
そうなるのがわかっていながら過食…
食べたいから過食してるのか吐きたいから過食してるのかわからない
自分を傷つけて楽しんでいる半面、後で苦しむのは自分なのに
なんだか全ての事がわからないや
自分が何を考えて何がしたいのかわからない
治したいの？諦めているの？
このまま、働かずに親に迷惑をかけながら過食嘔吐続けたいの？
それとも克服したいのか…

病院にもずっと行ってないや。自分なんてどうでもいい、自分なんか苦しめばいい。
薬飲んでないし。
でもどうでもいいのか、このままじゃなく変わりたい治したいどうでもよくないのか
あーわからない…
人は矛盾してる生き物だけど
本当に何がなんだかわからない
このまま過食嘔吐だけの生活続けていたらどうなるだろ
醜くなるばかりだな。
人と関わりなんて皆無
この甘ったれた、甘えられる生活を変えたくないから治したくないの？
社会から逃げて逃げて…治ったら働かなきゃいけない、他の辛さが待ってる、自分の事は自分でしなくちゃいけない
それがいやなのだろうか
でももう毎日食べ吐きに時間費やし苦痛で死にたくてしょうがなくなったり
吐けなくて狂ったり切ったりＯＤしたり…もういやだ…
何かキッカケでもないだろうか、自分から行動しなければ。
来週、病院行って全て打ち明けようかな？
自分についていけない気分考え変わりすぎ
なんかもう、今の苦しみは本当自業自得だ。
楽な方へ流れるから今になって苦しんでいるんだ
人生狂って止まらない

なーにが私もそう思いますよだ、クソが。
人を阻害してる張本人の手前らが言うな。
自分を愛しましょうだ？はあ？
どうせ自分大好き人間じゃないと叩きにくいってだけでしょ？
手前らに全て奪われるんだから自分のこと考えたって無駄です。
いけしゃあしゃあとどんだけ面の皮が厚いんだ。
それともご自分の言動の矛盾にも気付けない池沼か？

血糖値が下がってつらい。
死ぬ。
食えない

吐き終わったと思ったらまた過食

どんどん太る
きもい醜い自分きもいきもいきもい豚だ
今日寝ない太る