† 隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ85 †

■注意■　連投ＯＫ、独り言ＯＫ。 粗暴なレスは（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!
　　　　　　　「自主的に隔離されたい人の集まる」スレです。
　　　　　　　人は人。自分は自分。マイペースにね。

前スレ
† 隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ84 †
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1181560470

誰も立てる人がいないようなので立てました。

ちょっと独り言書くね。
アスペルガー症候群の診断受けることになったよ。
発達障害者支援センターに相談したら
大人でも診断できる施設紹介してもらって。
確かに私、自閉症気味ではあるよね。
IQは高いけどEQは非常に低いんだ。
まあ、とにかく自分の悪いところを直したくて決めた。
一応前向きな意識なんだ。

いちおつー！

この板の即死判定はどうなんだろう。

>>1
乙です
ありがとう

ここがあってよかった
ﾒﾝｸﾘに行ったよ
五ヶ月ぶりに
初診で何ともいえませんと言われただけなのに見捨てられた気がしてパニクってしまったよ
職場に少し遅れると電話した
いい人なので申し訳なくなった
この極端さは問題だと思う
治したいけど直し方がわからない
あーすっきりした
ありがとう
仕事頑張ります

訳わからんと言われても
私も自分で訳が分からない中にいるし
金払って聞きに行ってもわからない
私の説明が分けわからんってみんなで責める

おや　このスレ息長いなぁ　久しぶりに２ch開いて無いなと思って他スレうろついてたんだけど
なんか心の故郷ってゆーかね　何か分岐点に立つとここに来たくなる

実家に帰って４年目かな
長い時間をかけて色々な事を積み重ねて　やっと半分くらいのぼってきたような気がする
山のてっぺんまで登れば　私のいきたかった場所に辿り着けるのだろうか

今でもね　早くお迎えが来て欲しいと思ってますよ

でも　まぁ　いっかなぁ　と　思えるようになりました
迎えに来てくれるまでは　待ってもいいかなと

何も急いで自分からいかなくてもいいかなぁと
思えるようになりました

自分の理解に苦しむ事で　強迫観念に囚われるような気持ちにはならなくなりました

うつ症状酷くなってから　少し前までは
さっさと人類全滅希望　とか考えてたんですけどねぇ

人間の自己主張が大嫌いでしてねぇ
いや　最近　ほんと　エゴがあるから生きているんだと　思えるようになりました

そういや私　長い間　睡眠障害と躁うつ繰り返していたようなんだが　
記憶を辿ると中学１年くらいからだったような気がするんだが

うつ症状が酷くなったのは　通院初めて　医者に飲めと言われた薬飲み始めた頃だった

んー　あれは良かったのか悪かったのか　今でも結論は出ないが
もしかしたら　精神的浄化を行う為の　峠だったのかもしれないな

せっかく早く来たのに忘れ物した
誰か来るまで動けないしさ

せっかく落ちついてたのになあ…
あーあ

いちおつです
ひさびさです

冬にころされる

本当のことってなに？
普通ってなに？
どんなふうになればいい？
どこまでが努力でどこからが怠け？
どこ？なに？えっ？なにが？だれが？なんで？
なんのこと？

なにもかんがえたくないよーん
結局死にたくなるだけだ

自分の考えを巡らせたり
人の意見聞いたり本読んだりネットで調べたり病院も行ったり
いろいろしたけどさ、もうなにが何だかわからなくなってきた
こんがらがってきた 行き詰まった
気持ちが抑えられない、現実から逃げる、考えるのをやめられない

ちとお疲れ気味です　馴れ合いでスレ立てようとしたら　規制中で立てられなかった
久しぶりに徒然日記でも書くかーと思ってたのに残念だ

そういやぁ　工場の仕事で　おばちゃん達が縄張り争いの小競り合いをしている

色々あり過ぎて　６月から１０月までそうそうきつかった

季節うつが重なったのか　９月中旬頃は本当酷かった

半月程前までは　私もその縄張り争いのおばちゃんに影響受けて
もう流石にこれは無理だろう　とか　かなり思いつめたもんだった

なんとかかんとか　まぁ　見てみぬ振りをできるようになった
人の自己主張を否定しない事が　己の目標になってて

相手が正しいかどうか　とか　関係無く　ただ否定したくない　ってそんだけなんだけど

それに随分馴れてきて　誰が何やってても　気になんなくなってきた

煩いと思ってた　他人の休憩所の仕事の愚痴とかも
普通に雑多な音にしか聞こえないようになった

２年半前くらいは　布袋聞いて精神の安定とか図ってたんだけど
最近は　あめーじんぐぐれーす　とか　ラジオ体操の歌とか　で
ストレスを忘れるような感覚にするように　歌ってる

声に出して歌うと　変人扱いなので
声に出して歌うときは　そうとうてんぱってる時だけだけど

映画　象の背中　を　見た

奥さんが　この道は　いつか来た道　あぁあそうだよぅ　って鼻歌
最初はあまり意味わかんなかったけど
なんか　懐かしくて　いい響きだよなー　この曲って思ってただけだったんだけど

奥さんは　ストレスを感じた時に　心を平静にする為の行為だったようで
それは　とても解るって　考えてた

ラジオ体操の歌ってね　とても　悲しくなるんだよね

私の妄想なんだが　戦後間もない頃　敗戦後に家族が死んで
食べるものにも困ってた時代に　朝起きたらラジオで流れるラジオ体操の歌

あったらしいあっさがきた　きぼうのあーさーが　よろこびにむねをひーらけ　あおぞっらあおーげー

なんか　とっても悲しい心を忘れる為に
一生懸命生きなきゃ　それでも生きなきゃって感がして

まぁ　妄想なんだけども　どうにもならないストレスを感じた時
ラジオ体操の歌を歌って　忘れる事にしています

川の流れのように　も　わりと歌ってます
普通は頭の中でだけですよ？　てんぱったら声だして歌っちゃいますけど

調子良い時、つい他人に期待してしまう
誰かに癒されたくて手を差し伸べても
当たり前に放置されて一気に現実を知る。
でも今更痛くもない
心を落ち着かせて冷やせば大丈夫

昔に戻りたい
友達、妹、お母さん
鍋の用意
石油ファンヒーター
人類滅亡
未来への期待

もう一度やりなおしたいんだよ
だけどもう昔とは違うんだよね
なにもかも
ごめんね
ちゃんとあったはずのチャンスを生かせなくて
昔のこと後悔してる
何でうまく折り合いがつけれないんだろう、ね

高校の時はよかっな
制服があって
私まだ道踏み外してなくて薬も飲んでなかったんだよ
そのあとは魔法が溶けたみたいにすべてが崩れて
私は周りの人のおかげでなんとか生きてた
道は踏み外さない方がいいね
普通が何だかわからなくなる

風邪引いたから
お粥とかうどん食べるといいんだろうけど
パンしか食べたくない
生のもの食べるの怖いんだ

アマゾン、ドアにひっかけてってくれると思ったのに
不在通知あった…
あのころみたいに生きたいな
病院なんか行かない
薬も飲まない
ネットもない
できることをやる
知らない世界までのぞいて鬱にならない
あどけない頃に戻りたい

こんなこと言うとすっかりあれだけど
昔はよかったな
ネットそんな普及してなくて、
なんだかんだと人間をカテゴライズしてるのもまだましだったし
ここはどこなんだろう？
私はなんでここにいるんだろう？

まぁ昔も辛いことはあったよ
だから逃げたくて逃げたくて
そして逃げたんだ
生きるって難しいよ

鬱の人は過去を生きてるって
その通りだよね

しにたい

全てを諦めると楽になる
知らなかった事にしよう。
目を閉じて心頭滅却して真っ白い空間をイメージする。
手に入らなくて自分を見失いそうになったら
お茶でも飲もうかな。

大竹しのぶに『頭がおかしい』って言われてるよ

めしまんどい
薬変わったからなんか食って飲まんと悶絶するから何か食わないと
だが食ったら食ったできもちわるい

ラクに楽しく食える方法はないのか
そもそも食事が楽しくないっておかしくね

心の綺麗な人と出会うと自分の性格の悪さが
際立って自己嫌悪になります。
やさぐれた魂と人生だけど、仕方ないよ。
世の中には純粋な人もいれば汚れた人もいるってだけ

もうだめかもしれない

夢見たり、自分の好き放題するのは人間としてまともになるまでやめよう。
まあ、まともになるなんて奇跡に近そうだけど。
本当にもう無理だと悟ったときは自分の存在の痕跡なるべく消してから死のう。

自ら立てた目標を達成できない注意散漫で腐敗した生活送ってる自分より、
見通しは多少甘いﾌﾘｰﾀｰだけど一生懸命働く妹のほうが人間として立派だと思う

他の同級生は立派に就職決めたり留学したりバイトしてたりするのに
どうして自分は何もしないんだ
腐ってる
ほんと腐ってる

自分は体力なくて申し訳ないで少しずつ逃げて遠いところにいたら
みんなも遠慮してしまうようになった
昔の溢れるようなありあまる元気がなくなってしまったよ
気付いてくれない
ひとりぼっちの序章ってこういうことか
さみしい

今まで生きてきて何も悪いことしてないのに
むしろ周りのために一生懸命頑張ってきたのに
今どうしてこんな仕打ちを受けないといけないのか

…ああ、生まれてきたことそのものが間違いか
分かってはいたが…

現状はなるべくして辿り着いた帰結
恨むべきものは何もない
ただ表面は幸せなように繕ってたその殻に皴が入って壊れかけているんだ
ただそれだけ


死にたい

将来が見えない
自殺は一度きりの切り札
現世と冥界の境界が消えたあの時を人は突発的とか衝動的とか言うのだろう
あの時に飛べばよかったんだ

幸い切り札はまだ無傷
五体満足行動制限なしゆえ再挑戦できる
境界が消えるのはまた近いうちに来るという確信
アルコールのストックを用意せねば

切り札の効力は一度きり
失敗してたまるものか

自分のことを笑ってくるのは、何かのネタがあるためなんだけど、
それを自分も知っている場合、一緒になって笑ってしまう。
これは自分にプライドがないせい。
馬鹿にされて当たり前の人間だし、それを否定するつもりもない。
自分を笑うのは、自虐的で、ある面では楽しいけど、
別の面では、自分が自分を虐めていることに悲しくなる。
屈折してる。

この本を読んでいると自分がいかに世の中にとって
邪魔で危険で不必要でウザいかを痛感する、わけじゃないけど憂鬱だな。

こういう本をずっと読み続ければ俺は正しいことに踏み切れる気がする。
自殺に。踏み切れるかな。でも…まあ………頑張るゾ☆

被害者の悲しみよりも専門家の無能に同情する俺は日本をダメにする本物のクズ

の内の一人。仲間。

なにもかもいや
しんどい
しね
しにたい

あーあとどのくらいだろう
もううんざりだ
気が遠くなる

なんだろうな
どこに行っても被害妄想疑心暗鬼
どうせ私より恵まれた環境で愚痴ってるんだろう
っていう怒りがわいてイライラしてくる
文章にするとさらに
でも誰にも迷惑かけないのはこうして書き込むぐらいしかない

あのこにさえ勝ててたら
祖父母と同居してなかったら
違う場所に生まれたら
いや、生まれてこなければよかったのに…
なーんて毎日ぐるぐる考える
昨日は特に
何で私がこんな目に遭うんだって気持ちがわいてくる
あーあ
同族嫌悪ていらいらするなら来なければいい話なんだよなぁ
人と比べて劣ってるって落ち込むことはよくあるけど
イライラする時期なんだろうか？
もういやだなー

明日起きれるのかな
いらいらいらいらいらいらいらいらいら
なにか割りたい

自分自身の問題
でもそれだけじゃないはずなんだとか
人のせいにしたり
自分ばかり責めすぎたり
あーもうつかれた
しにたい
しんでやる

講義始まってるのにまだ布団の中
行かなきゃ


きつい
こわい
生きてることが悲しい…

出席足りなかったら試験受けられないのかなどうなんだろ
留年


できない


こわい

中途半端に知るよりわ全く知らない方が利口になれると思われる
中途半端な知識でわ空白の部分を偏見で埋めることになる
そこから全てが歪みだし遂には全体が理解不能の事柄となる
…もうねぇ今や理解不能なのです(_ _｡)

何となく調子乗りそうな運気だから、
仏教の経文を唱えよう。
そして、地に足をついてより地味に暮らそう。
そうすれば、失敗も減るかも

たぶんね、ケツ毛バーガーさんとかwin○y流出とか
色んな犯罪のほとんどは、調子に乗って自分が見えなくなったから
起きたんだと思う。
冷静になって、地味に生きて、常に周りを警戒すれば
自ら失敗することは少なくなるから。

ところで、今日キモイと2回も言われた。
確かにキモいかもしれない。
周りに言われて気付いた。オタクだからかなー

一体僕は何をする気ですか？
この先どうする気ですか人間のクズどういう方向性ですか？
自分を徹底して殺す気あるのか？ないのか？
もうさあ…

イライラして家族に当たった…。
聞こえるようには言ってないが、死ねって呟いた。
香川の事件の父も苛ついてて、余計怪しまれてるけど
あんなにマスコミに張り付かれたら苛々するよなぁ…

あの世へ逝きたい

もうね、やっぱり首吊りしかないと思う。
飛び降りは掃除の費用とか請求されそうだし。
首吊りが一番準備もしやすく、後始末もラクな気がする。

なんか仕事とか出来ないし…
家も辛いし、死しか考えられない

ビジネスホテル泊まりたい…
一人になりたい。疲れた。
でもビジホなんて贅沢かな。ネカフェは休まらないし。
現実に疲れた…
永遠に独りで、死ぬまで孤独でいたいよ。

樹海で死にたいなぁ。
死んで一日目に、腐る前に見つけて欲しい。
死ぬこと考えると癒されていく

どこで間違えたのかな
なんでこうなったのかな
希望がないと努力も我慢もできなかったから、
叶うわけない希望とか大きすぎる期待とか持ってしまって
そんなの叶うわけないから絶望してなにもかも投げ出した
普通のことが辛かったのは抑うつ鬱症状のせいで
その抑うつも鬱病なんかではなかった

今なら昔のことふりかえれる
それがなんか良かったけど残念で
今も違うところがおかしくて
でもおかしいとか思いすぎるのも良くないし
自分は普通だ普通にできるんだと言い聞かせて信じて
でも昔のこと考えるとやっぱり人並み以下だと落ち込んで

なにも考えたくない
薬のむしかないのか
いやだな
やっとやめられたのに

２ちゃんも薬も必要以上に怖がったり不安になったりするのもやめたい
もっと早くやめたかった
そうしたらなんか違ったのに
不安とか依存心とか振り回されるのはもう疲れた
でも今でも不安
否定されてる気持ちはずっとある
誰に？
自分より勝っている人にいろんな分野から
劣等感
なんで劣等感が強いんだろ
原因探しても意味がない
過去も変えられない

思い詰めて潰れてしまうほどの不安が必要なんだろうか？
そんなに人を不安にさせて楽しいかね？
あーあ
負けたことが悔しい
不安とかに負けた
不安になることないって気づけなかったことが悔しい
メンヘルなんかなったことが悔しい
無駄にしたこ時間が悔しい
自分で自分をコントロールできなかったことが悔しい
悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい

また明日が来る
もう嫌だ

嫌だというのも考えられない
ただ一日横になってるか、
ふとんから出てもせいぜいこたつ入っているだけ

なんかもう何も処理できん
周りに気付かせたらいけないのは自殺企図
本当は気付いてほしいが馬鹿にされるだけなので気付かれたらいけない
一番怖いのは完遂できず余分な同情に晒され
至極の屈辱の上で生きることを余儀なくされること

でも休ませてくれるなら死ななくてもいい気がする
何をする気も起こらない
編み物もゲームも小説も楽しくない
ただ締め切りの期日が怖い
留年絶対無理金がない

それでも明日がやってくる
どうすればいいんだ

付き合ってる人の妹の結婚式があった。
どんな感じだったか聞かなきゃよかった。
なんかかなり勝ち組臭がする。話聞いてるだけでキラキラしてるし。
社長みたいな人も来ていたってなんだそれ。
私なんて友達一人だよ。
あーもう嫌だ。
正直、妹も苦手なんだ……。

なんか疲れたなぁ
そればっかり・・・
なにも成し遂げてないのに疲れたとかばっかいってる

どこからが逃げなのかがわからない

考え出したら切りがない
しにたくなってくる
あーあ・・・

さよならもうこない

眠れない
時間が戻せたらどんなにいいだろう
寝なきゃ…寝なきゃ…眠れない
死ねないんだ、生きるしかないんだ
なのになんで…
どうしたら眠れると思う？
眠剤なんてずっともらってない
あーあ
何とかならないかなぁ

早く仕事しなきゃ･･･
ただ怒号が怖くて何も出来ない
怒られると自然に涙が出てきて情けない
世の中に男がいなきゃいいのに
普通に気持ち悪い
神社で厄除けのお守り買おうかな。

寒い寒い寒い
寒くておなか痛い
落ち着かない

しにたい
しんでしまおう
そうしよう
そうすることにしたことにしよう
冬怖いよ暗いの怖いよ
何もかも怖いよ
なんでこんなに不安定なんだろ
こんな自分嫌い
しね、よ
消えてくれ
助けて神様ああああ

神様って白くて丸いんだな
レキソタンのもう
もう嫌こんな自分嫌い
死んでください
死になさい

しねしねしねしねしねしねしね
おまえは生きる資格ないんだよ
しぬべきなんだよ
生きてると迷惑なんだよ
迷惑ばかりかけるんだよ
みんなの為にも死のう、な？

許してください
助けてください
逃がしてください
ごめんなさい

ああ今日はダメだ…

悲しい

大丈夫だよ
怖くないよ
どうしてもダメなら非常口をちょっと開けてみたらいい

ドアを開けてそのまま出て行っても良いし
ドアをチェックしてすぐに戻ってきても良いし
そこに座り込んでドアを開けたり閉めたりして時間を潰すのも良い

資格とか関係ないよ
あっちにいるかこっちにいるかだけの差だから

悲しい気持ちとか
他人の悪意とか
繰り返しやってくる後悔とか

頭が全部スルーしてる

肉体だけがこっち側にあって
痛んだり疲れたりしてるけど
あとはもう全部あっちに行っちゃってるみたいに

今はただ
時が来るのを
身体が消えてなくなるのを待ってる
月でも眺めながら

アニメの台詞で僕たちには自殺なんてﾄﾞﾗﾏﾁｯｸな
事に関わる資格なんてありませんよ。って
あったけど、私もきっとそうなんだと思う。
自殺がﾄﾞﾗﾏﾁｯｸかどうかは分からないけど劇的ではあると思う
ただ平々凡々に生きて平々凡々に死ぬしかないんだと。
太宰のようになれる訳じゃないし
ワイドショー見ておせんべい食べて普通に日々を
消費するのが似合ってると思うよ、自分は。

神経が脆弱なのは物心つかない時からで
多分生まれつき
とりあえず不安薬でも飲んで働くしかない。
路傍のどこにでもある石ころの一つに過ぎないから
普通にこれからも地味に生きていくと思う

とりあえず、、働くか･･･。

自分ってさ…真性のクズじゃん
って改めて認識することで逆に安心する。
もう失うものは何も無い！
何て気楽なんだろう。

死にたい死にたい
雑巾だ

ぼろぼろだ
きつい
助けてほしい

本当は今すぐ休みたい
入院できるならすぐしたい
入院してもいいよなんて軽々しく言うなよ
自分の生保解約して妹の学費捻出したのおまえだろ
そんな姿見て入院したいなんか言えるかよ

誰も悪くないもちろん自分も悪くない
あるのはただ悲しみ それだけ

やけ食いしたい
ＯＤしたい
しにたいって嘆きたい
しないけど

もうだめなんだよ
正直どうしていいかわからない
わかってるけど自分の中の問題がというか
これは甘えだよね
何でもっと早くしなかったかな
あーあ
ほんとにわからない
とにかく一回何も考えない時間がほしい

死にたいです。

何もかも嫌だ
楽になりたい

わーいかっこいいトリップゲットー！！！

此処は静かで良い。
現実に例えるならﾒﾝｻﾛ板は病室や静かな場所。
当たり前だけど…

久しぶりに違う板へ行ったら
騒がしくて、みんな欲望にまみれてた。
情報量も凄くて頭が混乱する。

びっくりするほど鬱

自分の記憶を消したい
嫌だ
思い出すだけで、この世から逃げ出したくなる

寝よう
何もかも忘れよう

ﾒﾝﾍﾙな女の子と公園の砂場でお団子つくったり山崩したりして遊びたい
いっしょに壁にもたれかけて座って生きるの辛いねって言い合って馴れ合いたい

社会復帰あきらめてもうどうでもいいと考えるようになった女の子といっしょに毎日ゲームやって過ごしたい
ゲーセン行ってUFOキャッチーしたりしたい
ご飯もいっしょに食べたい

朝のこの怠さは異常
目が覚めた直後は本当にしばらく力が入らなかった

銀行行かなきゃ
学生課行かなきゃ

…教官に手紙書かなきゃ

自分で自分に絶望してる
今も昔もずっと変われない
あー、何でこんな人間になっちゃったんだろう・・・

やり直せない→焦る→失敗→自信なくす→どんどん遅れる→死ぬ

だいたい立派な理由しかみんな認めてくれないけど
結局自分の欲のためにしか何もできませんよ
あああまた言い訳ばっかりぃ〜

諦めろって言うけど、諦めて生きるには人生は長すぎる

中学生にもどって友達と話したい
今話してることなんて何も面白くない

混乱中・・・
寝れば治るかな
寝れば治るよね

マジしんどかった
普通の人らの中に、人生捨ててる人間を混ぜんなよぅ
ずっと引きつった笑顔で過ごしてたし、
もう無理、限界でした
すいません

何が楽しいのか、まったくわからない
だめだ、消えたい

書き込んでも不安がおさまらない、もっと吐いてやる
どうしようもない
どうしようもなく嫌だった

なんで
どうして自分だけいつもこうなるんだ

屑に生まれたんだからしょうがない、
あきらめるしかない、自分の性分なんだ
最後はそう言い聞かせてきたんだっけ
しかし辛い、しんどい

休みたい
一年くらい何の心配もせずに休みたい

もやもやしたのでちょちょいと占いをしてみた
自分的には望ましい結果が出てしまった(〃▽〃)
しかしだ、これが当たっているかどうか自信はというと…もやもやしてきた
どーしよぉ‥‥信じようか信じまいか‥あぁ〜(-_-;)

一日中好きな事だけやっていたい・・・
そしたらもっとやる気出るんだけど・・・あ〜

死にたい死にたい死にたい

へへへ

もっと早く何とかしとけばよかったとか言うけど、
何をすればよかった？
そんなことわかった？その当時
わかる分けない
今だからわかるだけ

あああむかつく

あいつがいなければ
あそこでああしてれば
誰かが少しでも助けてくれたなら
こんなこと考えるのも生きてるから
それがいいことなのか悪いことなのか
なぞだね

肩が痛い

情けない
こんなとこで悪口言ったり
愚痴ったりしてるの情けない
もう人間やめたい
やめたいな

なんか１２月になってから何もやる気がしない
希望なんてもうない

ボーナスの時期か
クリスマスはどうでもいいけど、こっちはつらい

最近無茶食いとネット依存が酷い
病院までたどり着ける気がしない
どうしよう
薬もう無い
やっぱりどうしても何かに依存しないと生きていけないのかな
出来損ないなのかな

もうだめだ

あああ
やっぱり薬だよ薬、薬しかないんだよ
どうにかならんのかね・・・
悲しい
やめたいやめたいやめたい

休みたいから理由がほしくて自分で当てはめたのかな
理由なんかなくても疲れたら休めるんならいいのに
甘えだとか言うからなら病名持ってくるよって話になって
薬飲んで社会的ヒキやってる間に狂ってくるんじゃないの
普通に一休み一休みって出来ればよかったのに

でも夏休みとか冬休みある時からおかしいんだから一緒か
だからって別に自分を病人にしたてる必要なかったと思うんだけどな

なんで病名ほしがったんだろう
疲れました。ちょっと休みます。
じゃダメだったのかな？
それが出来れば今よりましだったかもしれないな

でもやっぱ人並みが出来ない
でもそんな簡単に死ぬとか出来る分けないんだから
少しでもマシな未来にするために努力するべき
この考え方は自分を追いつめるかな
でも、生きてりゃいいよっていうんじゃ悲惨な未来になりそう
そんなこと言ってもから回るだけで終わる可能性も高いけどさ

何であの人はもういないのに私はまだ生きてるんだろう
あの人を必要としてる人はたくさんいたのに
死んでしまった
体を傷つけて落ち着くなら私の体を傷つけてほしかった
心臓が弱ってるの知ってたら
私の心臓を差し出したのに
何で独りで逝ってしまったの？
それも、私よりも先に

いよいよッスね
いよいよ凍死の時期っすね
長かったよこの1年は長かったよ
やっと自分を殺せるかと思うと、嬉しくて泣ける
これでもう現実逃避しなくてもいいんだ

今週の午前中は雪が降らなさそうだorz...
何としても今年中に死ななければならない
薬も手に入れた、あとはタイミングだけ
早く雪降れ雪降れ雪降れ雪降れ雪降れ雪降れ

親に遺品整理させたくなかったが、もうやる気がしない
どんどんダメ人間になる
住居代その他を支払っているので親は文句が言えない
本当は金なんてどうでもいい、ただ俺にマジメに生きてほしいだけなのに、
無理やり金を押し付けて、口を塞がせている
俺は長男で、親に沢山可愛がってもらった
何不自由なく育ててもらって、この仕打ち
申し訳ないとは思うが、自分の目標を最優先にする
なんという親不孝
家では死なず失踪というのが、譲歩した結果
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

小金だけはあるので、大量の冷凍スパゲティをネットで購入
ずっとナポリタンとミートソースばっか食ってる
せっかく親が暖かい食事を用意してくれても、もう一生米は食べないといって退ける
今でこそ申し訳ないと思うが、その時は心の中ですさまじい呪詛の言葉を吐く
死ねよ
今の俺が唯一すがるものは、この虚弱な体と、強烈なフラッシュバック機能、そして思考力ゼロの脳みそだけ
俺がマトモだったころ、何とか改善しようとしたモノに、いまはすがっている
多分俺は本当の欝ではないもしくは重度の欝ではない
真に追い詰められていない人間が、自殺をできるとは思えない
それを可能にしてくれるﾓﾉ達に、俺はすがっている
人間には強烈な生存本能がある
その本能をも上回っていると確信している
もし失敗すれば（人に発見されれば）身体障害者でもまずありえない

いい時代になったものだ
ネットが俺に教えてくれた
ネットが無ければ俺は失敗する所だった
ネットが無ければ俺はこんなに早くは死のうとはしなかっただろう
でもいずれは自殺するから大した問題ではない
でも良く考えれば親が死んでから自殺したほうが良いに決まってるな
それでもネットのおかげだ

腹が減った

興奮してきた
頭がおかしくなりそう
でもそう思ってるという事は頭がおかしくないという事？
んなこたぁーない
今年はいい勉強になったよ
本当にいい勉強になった
特に、半年間だけど働いたおかげで自殺えの思いがきょうこなものとなった
ほんとうにすみませんでした
こんな俺に親切にしてくれて、嬉しかったです
アットホームな職場というのを協調して募集をかければ、もう俺の様なのはフィルタリングできると思います

どんどん転落してだめ人間になってく
大人になるほど周りと差が出てだめ人間になる
自殺したいなーと思うけど実行できないのもわかってるし
なるべく早く死にたいって思う

体が重い
もう完全になにもかも諦められたら楽なのに
もう後悔するの嫌
人と比べるのも嫌
もういつしんでも心のこりはないよ
今思い返すと楽しかったことばかり思い出すし幸せでした

この先生きてても、仕事結婚出産人間関係親のこと
どれ一つまともにできない
テレビ見るのも朝起きるのも夜寝るのもしんどい
何でこんなに寒いの？

今日何もしてない
まだ布団から一歩も出てない
頭どんどん悪くなってる気がする

眠剤で寝てカフェインで目を覚まして
怖いとき心配なとき勇気がないときは頓服飲んで
薬で体壊して
そんなのっていいんだろうか
実際そうしたいけど
夏の間薬ほとんど飲まなかった
冬になって体が動かなくてちょこちょこ飲みだして
昨日は眠れなくて頭が痛くて肩こりが酷くて
少し多めに飲んでしまった・・・
今日はすっぽかしたままのクリニックに電話した
たぶん、怒られるんだろうなー・・・

昨日死にたいと思っていたけど、今日は死んでたまるかって思ってる
明日はまた落ちるんだろうか

精神医療ニュース
http://ameblo.jp/seisin-iryo0710/

私にはやっぱりこのカテゴリーがあってる…
あーあ…
羨ましいものを見るのは嫌なものだなぁ

(´･ω･`)

他人のことなんかどうでもいいんだよ
自分のことすればいい
たまには自分だけの世界に逃げてもいいし
どっち道そうしかできないんだし
もう寝よう

痩せたい

ブログ作ってみたけど一瞬で削除した。
もしも他人に見られたらと思うと怖い
2chでなら平気なのに。
普通にホムペ作ってアクセス数ある人ってすごいな。
自分なら耐えられないや

透明は濁ってゆく〜〜
段々と。
摂氏零度の温度は徐々に上がってゆく
あぁ暑い

薬飲みたい

あーあ
もう、しにたいなー

久しぶりに寂しい
広い宇宙で一人ぼっち
誰にも必要とされてない
消えてしまいたい

変わりたい変わりたいって考えてるうちは変われなくて
何かしてるうちに気づけば変わってたりする
だからとりあえずなんか頑張ればいいのかな
もう消化試合なき気するんだけどなー

2chやってると何もかも嫌いになりそう
スルーされ続けるとその対象すら嫌いになりそう
あと三ヶ月の辛抱だ

幽霊の所為にして逃げてるだけでしょ？
ただ自分自身の力が無いだけなのに。

悲しみの後は憎み
そのあとは諦め
そしてもうきっと海に沈める感情

絶望は希望があるから存在するなら
絶望しかなくなったら安心できる筈
イチなんて無いゼロしかない

アニメって動いてる絵で
絵は線から出来てて線は点の集合なら
点を愛してるってことか。
なんて虚構なんだろう。
それだったら自分だけを愛する方がいい

はぁ…もう溜息ばかり
情けは人のためならず、が真理なら
さぁ何処へ一人で旅立とう？
ここしかない
もう、何も見たくないし言いたくないんだ。

取り乱してごめん
取り乱さない人間になるには
大切な人を作らない事だね。
サイコパスに憧れてる。いっその事
冷淡な人間になれたら、カッコ良いのにな。

魔女の宅急便見たい
お絵かきしたい。
自由に、気持ちを吐露するように絵を描きたい。

もうだめだ
何もかも終わった
生きてる意味も価値も全くないし寧ろマイナス
自殺は必須事項なのだろう

ストンと落ちるように眠れる薬がほしい
やる気がみなぎる薬がほしい
飲み続けたら寿命が短くなる薬がほしい
明るく前向きになれる薬ほしい
薬で自分をコントロールできたらいいのにな

ほんとの感情がわからなくなるとかもうどうでもいいよ
所詮学生時代が終われば働くだけ
年をとるにつれていろいろ失うだけの人生

出家とかよく分からないけど
私は何もかも捨てて生きるべきなんだろうな。
物事に執着するのは、苦しいもの。

来年、生きてますか？
感傷や絶望に浸ってノスタルジーに酔うのも飽きたし
ニヒルにクールに生きたいと思う。
喪主になったとしても、きりっと凛々しく立ってる
涙一つ見せない人に憧れる。

結局自分の事しか考えてない
そうやって自分を責めるのも疲れた

誰かの役に立てるならと思ってたけど
今は誰かに助けて欲しい。
ガールスカウトになる価値無いから資格無いから
今はただ助けて欲しい。

ペットショップや保健所の動物を見て
助けてあげたいなと思うと「お前が居なくても代わりいる」って
動物に言われてる気がして私は手を差し伸べる価値もない
人間でだから逆に飼ったら不幸にしてしまうんだ。
「あーあ、お前に飼われて不幸だったよ。
　保健所で死んだほうがマシだ」
そう言われそう。ごめんなさい、調子に乗って飼おうとして。
寒さに震えてる猫も犬も私が近付くよりは独り震えてるほうが
マシだとそう言っている気がする。

でも道で泣いてる女の子を無視しないで近寄って
頭撫でる事しかできなかったけど、その子がもしも
私を悪く思わないでいてくれたら、救われたと思います。
嫌われてるけど要らない人間だけど
もし道で困ってる人や子供がいたら勇気出して
声をかける。私の存在価値って無い
居たら迷惑。
いつか誰かにありがとうと言われたい。
ありがとうといわれる人間になりたい。
じゃないと気がおかしくなりそう。
自分に何の価値もないのは本当に辛すぎるから。

苛められてもしょうがないよね。
いじめられる人間だし。
だけど優しさだけはホンの少しでも忘れないように。

息苦しい。
何でこんなにも辛いんだろう。

鬱っていうか人格障害な気する
あと左脳がおかしい。言語がいつも変になる。

誰かを愛するってその人の為じゃなくて
結局は自分を愛するって事だと思う。
だから結局は自分のためで相手のことを想ってなどいない

いっつも中学生の頃から批判されてた。
そして大人になった。
いや、年齢的には大人なだけで中身は子供だと思う。
私の中身が大人だと言うやついたら　ぶっ殺したい
これだけは責める資格ないよ
あんたらのせいでごっそり抜けてしまったんだから。

生きるのでもなく死ぬのでもない
悲しい記憶を消し去りたい
もう何も求めたくないもう何も嫌だ

もう行くのやめようかなもう聞くのやめようかな
もう口を塞いで手を縛って制限したい

成人式もそのあとの居酒屋も行かなかった
着物も着なかったし何もしなかったし普通に図書館で本読んでた
きっと行ってたら地獄だったろうな
あいつらの顔なんて絶対二度と見たくない
そんで今頃は大学や会社で順風にやってるんだろう
あいつらが今後の社会を作ってくなんて最悪だ
あいつらがもし何かを作る会社にいるなら
その製品絶対買いたくない
気持ち悪い

この手を見たら手垢が付きまくってた
生まれたときは多分透明だった心も
今じゃ酷く淀んでる
学校って何で行かなきゃいけなかったんだろう
会社には何で行かなきゃいけないんだろう
どうして人と接しなきゃいけないんだろう

答えなんて分かってるくせに
それが出来なきゃ死ねばいいだけ。

卒業アルバム燃やした。プリクラ捨てた。
写真も全て燃やし捨てた
思い出のものも全て処分した。
もう過去のものは何一つ無い
過去は死んだ。消滅した。
あいつらの名前や顔も、早く忘れてしまいたい
憎いやつほどよく覚えてる。当たり前だが。
修学旅行なんて最悪だった。
卒業式、全然泣けないし、休めばよかったと思う。
体育祭は休んだ。文化祭はサボってライブに行った。
何もかも、学生のときの記憶が嫌です
思い出すと心が汚れます。

市内だけでも寺はかなりの数があるが
中々入りづらい
良いお坊さんは居そうにないし話し掛けづらい
ちゃんとした言葉遣い分からないし怪訝な顔されそうだし
日本のお坊さんって金に目が無い感じ。
檀家とかよく分からないけど、墓や高いものを買わされそうだ。
ただ話を聞いてほしいのに。
相談に乗ってほしいのに。
バカでクズな精神科医は嫌いです。クスリ出すだけだし。
誰か、相談に乗って欲しい。お経聴きたいな。

あの人は幸せになれてるのだろうか。
そんな事考える自体腹黒い。
どうして小さい頃はみんな居たのに大人になると
孤独になるの

印象に残ったレスで駅前でプラカード下げる
ボダってやつ共感するな。
私も下げてジュースを飲みまくりたい自暴自棄だ

カウンセラーって役に立つのかな。
話聞いてくれる大人がいない。医者は話も聞かず
クスリを処方するだけだ
病院に助けを求める自分が間違いだけど。

あーもうどうでもいい。死ね死ねみんな死ね死んじまえ
長○の女性一人殺されて良かったｗｗ
ちょー嬉しい。犯人ぐっじょぶ。みんな死ね。

イライラするみんな不幸になればいいのに
そうやって人を見下して楽しいだろうね。
あんたらが今日、事故に遭うのを祈ってるよ

午前弐時一寸釘用意呪叩打狂血眼吐死

いいねーみんなに心配してもらえて
本まで出すんだってね。それはさぞ幸せでしょう
世の中には心配すらされない人だって居るのに

お母さんごめん。もう爆発しそうだよ
人を殺したくてたまらない衝動が襲ってくる
憎くて仕様が無い凄く苦しい
今直ぐに破壊してやりたい抑えられない苦しい

全て自分の物だってそうでしょ何も語る資格無いよ
さっさと死ね
血と肉になって無様になった屍を踏み潰してやるから

あいつは死んだ
あの男も死んだ
不気味に笑ってる薄ら笑いを浮かべて
平気で此の世をのさばってる
やっぱり裏切ったね　やっぱり裏切ったね
何でそんな平気な顔して笑ってんの？殺されたいの？

拷問して殺してやりたい
最初は水責め次に爪の中に針を突っ込む
その後××を喰わせる
罵詈雑言を浴びせながら。本当に死ね。憎くて堪らない。

もしも子供がいたら魂は慰められるだろうか。
何も価値無くても子供は私を親だと認めてくれるかな。
あの子のママの子になりたいと言われたら死にたい
自分の子供にすら必要とされてないのかと。
もしも、こんな駄目な自分でも
すがりついて求めてくれたら私は一晩泣いても泣き尽くせない
抱きしめた時の温もり
指を一本差し出したなら小さな手で掴んでくれた
たとえ其れがただの「反応」であっても
私は存在している。すごく救われた気持ちになる。

どうか私について来て欲しい。
誰にも必要とされないけどあなただけには
公園にいる無数の母親たちの中から私を見つけてほしい
わざと木の裏に隠れても必死に泣きながら探して欲しい
そして見つけたら笑顔になってほしい

私は一人だった
クリスマスはどの家も橙の温かい色に包まれて
ケーキや鶏を食べて幸せそうな声が聞こえる
私は一人で涙を流す
声を掛けてくれる人も居ない暗い部屋で
夢は夢だから叶わないし叶える力も無いから。
この手の中に欲しい欲しくてたまらない小さな温い存在も
永遠に存在しない手に入らない

境界性人格障害、精神科、以降

赤ちゃん、出来たら取られたくない
私だけの物にしたい
誰にも介入されたくない　奪われたくない
やっと手に入れた私だけの物なのに･･･
やっぱり私は境界例だね。治してくれる所なんて無い
自分だけの物を手に入れたいだけなのに
どうして･･･

私を見て他の人間など目に入れないで
そんな暇あったら私だけを見て求めて触って必要として
気がおかしくなりそう、もう気おかしい
こんな電子世界じゃ何もならないよ
溺愛するから溺愛されたいだけ。

やり残した事たくさんある。
勇気でなくて声かけれなかった事。
人と接するの怖くて、大事なことも出来なかった事。
後悔は先には出来ない

福井の人元気にしてるかな。
今日は晴れてるのに家で目が真っ赤して寝てた
死を

私はずっと弱いままで良い
だって痛みを忘れずに済む。優しさを失わずに済む。

ネットでさえも一人
包丁で胸を刺せば病院で構ってもらえるけど
話は聞いてくれない。次の患者に向かうだけ。
早くネットやめて温もりを得たい。

私も愛しているわ

金なんてもらってるやつ殆どいない

終了。

辛い。
何でこんなに悲しいんだろう。
寂しくて息苦しい。いじめられてる人の苦痛が少し分かった。

ひぐらし見ると何故か癒される
猟奇的なものは苦手だけど何か･･･安心する。

理解して欲しい。
理解されたい。
児童養護施設にいる赤ちゃんや子供を抱きしめたい。
赤ちゃんって、抱いたら温かくてミルクの匂いしそう。

養護施設の職員になるにはやっぱり保育士や
看護師、教員などの免許が必要なのだろうか。

赤ちゃんって何であんなに可愛いんだろう。
ぼてっとしてて手足を動かす仕草や笑顔が本当に可愛い。
あったかい温度に孤独の心が慰められる。
言葉による励ましよりも、温もりのほうが魂に響く

来年こそはネットやめて、実社会で頑張ろう。
そして動物を飼いたい。

長○の○害された女性の人、可哀想と思えない。
いかにも私をいじめそうな顔だったから。
男子を味方につけて女王様気取りでいじめてたような感じ。

また削除しようかなぁ･･･もう駄目だよ。

チナッティーかわいいよチナッティー

全然性欲ない時、昨日エロいＣＭ流れたんだけど
何にも感じなかった。何、脱いでるの？何その格好？
胸もただの脂肪に思えて
性欲って恐ろしいなぁ。

ミントブルーの爽やかな香りがする。
冷たいガムを食べたら口が清涼感になった
青い瞳を取り戻した。
海へ、水へ還ろう。

マーボー豆腐は飲み物です。

チナッティー和む。

また逃げられたよ、こん畜生

胸糞わりぃ
お前と私との問題なんやから他人巻き込むなよ
アイツ困らせて楽しいかよ
死ねよメンヘラ
話があるなら私に直接言え
他人に頼るくせにアドバイスにキレるとかバカじゃないの!?
甘えんのも大概にしろ餓鬼

自分の短所がわからないとか何処のアホだよ
それが短所だよ
人の気持ち考えない自己中な所だよ
そのくらい分かれよ

もう私はお前みたいなめんどくさい奴とは関わりたくない
声も聞きたくない
失せろ

もう解除してください。他に収まりようがないです。
自分の知り合いも自分の情報が見えなくなれば気にならなくなりますよ。
地元の人間とかは気になるかもしれないけどそれは自分が生きてる以上仕方ない。

このまま続けても悪い方向にしかいかないです。
自分が生きる前提なら。

このまま続けてもまともに行く目が残ってない。

きっちりどの範囲まで広げたか知らないけど
地元で結構な数の人間が知ってるんでしょ。
それで監視は充分じゃないですか。
田舎は噂に飢えてるから監視するつもりがなくても噂は広がる。
もうこれ以上続ける意味なんてない。

自分が本当に性根すえて反抗する気なら殺さない限り無力化なんて出来ないんですから。
上記の監視でも今の監視でも大差ないと思います。

どの道もう収まりようない。
解除してほっとくくらいしかないよ。

悲しすぎる
病室のおばあちゃん、酸素吸入と点滴とで全然動けなくておむつつけてる
一人で寝返りをうてないほど動けないからトイレに行けるはずがない
それでもおしっこに行きたいと訴える
もう三時間近くも呻いてる
それだけ我慢してればすごくお腹痛いだろうに
一人でトイレに行くという人間の尊厳
しかしそれが絶望的にできない状況下で
それでもその尊厳を死守しようとするおばあちゃん
南無阿弥陀仏南無法蓮華経って唱えてる
あああああああああああああああ

看護師にうめき声で眠れないでしょうと言われて咄嗟にそれを否定した
確かに三割は寝付きが悪いせいだけど七割は心配で眠れないのも事実

早く寝てほしい そうしたらおむつに夜尿して楽になれるのに
でも自分は医師でも看護師でもないただの患者だ
看護師は、夜は興奮するから話しかけないでほしいと言われた
もうどうすることもできない
なにもすることができない

お願いだから寝息をたてて心地よく眠りについてほしい
そしたらまた明日朝が始まるのに
世界はどうしてこんなにも不条理なんだ
その悲しみの破片で自分も潰れてしまいそうだ…


痛い痛いって言い始めた
もう我慢しなくていいから
本当に我慢しなくていいから…！

もう自信が無くなった。いや始めから無いけどさ
もうどうにでもなれ
良い結果なんか望んじゃいないと言ったら嘘になるけど
でも仕方ないよ仕方ないよ仕方ないよ

やらなきゃいけない事多すぎる
クリアしなきゃいけないハードル多すぎる
人から見たら別に高くないじゃんと思うハードルも臆病な自分には
超えられる自信ない
まー、実際のハードルもいつも転ぶしね。
体力も精神も、運動音痴すぎる。
ウタも下手だし。
良いとこ一つも無いよ･･･。まさにダメ人間･･･。

何でか双子座の人に惹かれてしまう。
男の人も女の人も、いいなーって思う人みんな双子座だった。
ミステリアスな雰囲気がたまらないのかな。

はぁ･･･。でも頑張らなきゃ･･･
来年は絶望先生の第二期アニメとエヴァ劇場版２話を見れる。
生きていたとしたならね･･･。
でもこういう時に限って死ぬ気がする。
全て諦めよう。

先行き不安です。

不安で死にたいというか消えたい。

昨日昔のクラスメイトに会った。
色白めがね黒髪ショート生徒会役員の純和風ピュア少女が
茶髪コンタクト化粧今風のファッションになってた
そういえば大人しいあの子も、金髪のギャル化してて吃驚した。

まぁ世間の感覚で言えばそれが「垢抜けた」「綺麗になる」って
事なのかもしれないけど、自分はショックで恐怖になった。
自分の思考が童貞丸出しの（女ですが）
オタクな思考だから、そう思ってしまうのかもしれない。
でも香水より石鹸のニオイ、茶髪より黒髪ショートの昔の広末みたいな
美少女がいいのに･･･萌えなのに･･･。

女の子って今の魅力に気付かず、やたら手を入れて
髪染めたり流行の服を追ったりするけど今のままの方が可愛いって
事もあるのにな･･･。
もうすぐコミケだ･･･冬も行こうかな。でもコミケは夏って感じ。
かがみん可愛いよかがみん

自分もコミケ行くよ。夏行きたかったけど行けなかったわぁ‥。

出来ないことは出来ないってちゃんと言う

消えたい

薬ほしい
薬に依存したい
自傷行為で現実逃避したい
話聞いてくれる人が居なくなったらどうしよう
無駄に長生きして孤独になったらどうしよう
引っ越したいよ
友達に嘘ついてるよ
やることあるのにシャキシャキ動けない
現実見たくない
薬で強くなりたい
薬で眠りたい
寿命も体も心もコントロールしたい

最近は早死にできなかったらどうしようって心配してる

胃が痛い
おやすみなさい

実家帰りたくない
あいつにもあいつにもあいつにも会いたくない
イヤな思いしたくない
体がだるい
しにたい

他人と関わって惨めな自分を思い知りたくない
誰にも会いたくない

ほんとに体がしんどい
原因はなんなんだろう
肝臓が悪いとかかな？

家族に愚痴をこぼしてしまいそうになったらここに書いてごまかそう

居心地悪い
泣きたい帰りたい…

私が歩みよってないだって？
他人を許すことが大事だって？
いつもこっちが機嫌とってきたのに？
そっちから歩み寄ってきたことないくせに
ふざけるな

もう無理

なんでここでこんな気持ちにならなきゃいけないのか
もう誰とも心許してはなせないかもしれない
うまくやれない
しにたい
頑張ったのに
結局頑張り続けないとすぐに壊れる
穏やかになれたと思ったのに
もうだめだ

なんかもうだめだ
ほんとキチガイ
私には無理だった
ほんとは無理だとか言わず努力するべきなんだろうな
なんかやっぱ感情を抑える類の何かが欠けてる
情けない
でももう抑える努力するの無駄な気がする
努力したくない、諦めて楽になりたい
うまく吐き出して、嫌なことを避けて
最低限のことをして生きたい
何も望まず羨ましいと感じるものは見ないようにして
それでもやっぱ悲しいことはあるんだろうな
正直どうしていけばいいのかわからない

生きてんのやんなるな

勇気は出ない
優しくなんかなく本当に冷酷で卑怯者
幸せになんてなりたくない

人は、不幸を好むのは不幸に酔いたいからとか
自慢したいからとか言うけど、そうじゃない。
不幸の中にいたほうが楽だから。
不成功防衛ってやつ。

不幸に居過ぎて、去年大殺界だったのに気付かなかった
逆に幸せになると怖い

頭痛い…
早く正月なんか終われば良いのに
図書館とかやってなくて不便すぎる…

自分は卑怯者だから
自分を守る事に必死な最低の人間
いつも何かから逃げて怠けて生きてる
本当に嫌なやつ

勇気は出ないよ。一生。
それでいいよ。

はああー

状況は解らないけど あの衝撃はﾙｼﾌｧｰ召喚した時と同じ衝撃だったんだぁwww
ちょっと又しばらくﾋｷｯて考えょぉ＾＾
俺こーゆーの大好き♪

とにかくヲチされてんのが気にいらないんで…

目の前に裸の女がいても何とも思わないとか言うﾔｼって…前世、裸族だったんだと思う(-_-)

もう死ぬしかないという考えで頭がいっぱいになる
こんなはずじゃなかったのに
まだ誰かに引っぱってってほしいとどこかで思っているし
環境が違えばどうにかなったんじゃないかって思っている
全部自分のせいにしなくていいんだけど
普通に生きれれば人のせいにしようが別にいいんだけど
諦めたいんだけど
諦めても人生が終わらないならもっと疲れるだけで

ピロリいるかな。

やー

おー、いた。＾＾

なんていうか。
なんだっけな。

なんだったんだーw

な〜んだ？

クイズかよ！

明日が来るのが怖くて夜更かししてしまう。
無駄に疲労するだけだと知っているけど本当にはわかっていない。
現実が近づいて来る。
帰らなければならない。
今までいくつもの現実の入り口を通り過ぎて入れないできた。
そして自己否定。
怖い。面倒臭い。

僕は君の何、とか聞かないで
あたしはただの死に遅れだから
あなたの欲しいものなんて持ってないよ

クイズでした。
わかった？

いつも思うのは
このまま全部終われ
であって

ずっと続いてほしい
とは
全く違うのだ

毎年一月は死にたくなる
どこにも居場所が無いような気持ちになる
死ぬしかないって思う
判断力が鈍ってきてる頭もどんどん悪くなる
この世界で生きていけない、人が怖い
なにもしないと罪悪感で追い詰められるのに、何もできない
なんでもかんでも先延ばし
もうだめだ

問題解決能力が低い
死にたい
義務とかやるべきこととか全部投げ出して布団にもぐっていたい
子供の頃の安心感が恋しい
今実際にそれやっても安心感なんかあるわけない
自分の存在がすごく恥ずかしくなる情けなくて、世界中の人に顔向けできない

医師に親に話して頼りたい
自傷行為で現実逃避したい
でもできない
もうそんなことできない

ニート率８１％

【調査】 精神障害者の８１％が未就業…社会参加に厚い壁★２
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1200721863/
【社会】引きこもり：東京都がセーフティネット　予防に特化し支援[01/19]
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1200720524/
知的障害者だけど野菜つくるよ！HP上で注文受け付けるよ！人とのかかわりが苦手でも農業ならできるよ！
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1200791138/

ピロリへ

最近ここにいる

よかったら遊びにおいで＾＾

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/yume/1199345668/

男と寝るのは自傷行為
だから
痛いほうがいいんだ

だるいよ

でも予め予定していたことなんだから、
がんばれ、自分

オロナミンＣ買って、落ち着いた曲でも流して頑張ってみよう

あと少し、あと少しなんだ…！
自信を持って、大丈夫

大丈夫だから…

口内炎が痛い

体から命を引き剥がして
切り刻んで捨てるのが夢

それまでは
泥の中を這いまわるような関係に溺れるのも悪くない

何で女って嫉妬深いんだろう。
まぁ自分の男に近付く女性を警戒して毛を荒立てるのは
多少気持ち理解できるけど、
女同士に対してもなぜ嫉妬する？私の○○ちゃん取らないでよって
オーラがすごい伝わってきて息苦しくて離れた。

まぁそれは学生時代の話で、もう4年以上友達いないんですけどねｗ
で、男が多い2chはこれまた最低な書き込みばっか。
でも2ch以外の掲示板って何か人少ないし合わないんだよな

自分はずっと永遠に子供なのかもしれない。
異性の愛情よりも、母性を常に求めている。
聖母マリア様のような、そんなお母さんのような人に庇護されていたい
常に、幼少期の記憶が心の聖域にある。
あとは普通に小学生に戻ってみたい。
イジメとかケンカとか嫌なことも多いけど、でも凄い楽しかった。

ｱﾅﾀとの関係がこれで終わっても
無彩色の人生に戻るだけ

心配しないで

愛とかそんなんじゃないから
この関係にすがるつもりもないから
次に会うまで忘れてていいんだよ

もうこれ以上迷惑かけられない
家に居れない
本当に家族に殺される

今って家族間の殺し本当に多いよね。
どうしてこんな風になっちゃったんだろう…
核家族も影響あるのかな。
何か、生き辛い世の中で苦しいよ。
本当に自殺したい。自殺できないなら働くしかない。
それも出来ないなら無理やり自分を殺すしかない。
生きる力、ください。
甘えてんなよ自分。いつまで甘えたら気が済むの
もう小学生じゃない
赤ちゃんじゃない
一人で生きなきゃ。甘えるな･･･
皆が怖い。自分も怖い。この世界は･･･怖い。

冬の厳しい寒さが痛い
寒すぎて体が痛い
冬の雪解けを待たずして絶つ命のように

生まれてしまった
もうインチキだとか嘘でも関係ない
江原さんとかそういうスピリチュアルとか宗教にすがる
そうしなきゃ生きられない弱い自分をどうか許して

一人暮らし、静寂の中を想像したら震えてきた
どうして一人で生きなきゃいけないんだろう
寒くて静かでとても孤独
けれど、殺されないためには仕方ないんだ
いや、殺された方がいいのかな。自殺よりも楽な気がする
だって他人によって殺されるから
悩む暇もない。どうやって死のうとか、意気込みもいらない
なら殺されたい
殺されたい
こんなゴミを無料で処分してくれるなら

今日もまた事件のニュースがきたね。
交通事故の後遺症で寝たきりの娘を父親が殺して
その父親も自殺だって。

やっぱり障害者は疎まれるんだ。お荷物なんだ。家族でも。
私みたいなメンヘラはお荷物だ。
お母さんは優しく接してくれるけど、重い負担には違いない。
いつまでもここには居れないよ
もう出ていくか、死ぬか、しか選択肢は無い

私みたいな甘っちょろいモヤシがどーやって生きていける
この激しい競争の社会を
ちょっとの風ですぐに折れるくせに
被害者ヅラして親に甘える手段はもう使えないの
いい大人だから。
もう生きれない。手足が寒さで死体みたく冷たくて痛い。
どんだけ脆弱なんだろう。本当に情けない。

冷蔵庫に入れてないのにお茶が冷たい
みかんも凍ったように冷たい
手足も冷たい
太陽は照らない
夏はまだ来ない
孤独の真冬　芯まで冷えた

ヤフートップ見たらまた家族殺人のニュースが･･･
一体、どうしたと言うんだ。
何でこんなにも家族で殺し合うんだ･･･

ZARDの歌詞に、「裏切らないのは家族だけなんて寂しすぎるよ」って
あるけど、今はそれすらも無くなってきたように思える。
家族ってこんなに怖いものだったかな。
１番安らげて、1番絆があるのが家族じゃなかったのかな。
もう分からない。
一つ言えるのは、今の日本は病んでるという事。

殺される覚悟は出来てる。
だけどとりあえず一人で暮らしてみようと思う。
やってみて、もうどうにもこうにも無理なら死ねばいいし。
何もせずに殺されるよりはマシかな。
ほんのちょっとの勇気･･･持ちたいよ･･･。

気持ち悪いのはあんたのほうじゃないの^^

うう…お腹痛い
人間関係って本当によく分からない
他人は結局他人でしかないのかな。
でも血の繋がりあっても殺し合いするし。
一体、答えはあるの？

もし、交通事故に遭ったとしても
他人に不条理なコトで罵倒されて中傷されても
それさえも嬉しい事だと思い始めてきた。

何故なら、前世と今まで生きてきた中で積まれた
カルマの借金返しをしているからである。
もし道で転んだり、傷を負ったり、ショック受けたりしたら
むしろ「ありがとう」と思うべきなのだと思う。

生きててしんどい辛い苦しいのは当たり前。
ずっと楽チン幸せ快適はありえない
というか許されない。
呼吸を吸わせてもらってる以上、自分もそれに見合う
苦労をせねばならない
やっと分かってきた。
でもやっぱり、辛くて根を上げてそのまま起きたくない日もある。
そこを頑張れるか頑張れないかが人間の出来の違いで
私は、甘えてばかりの幼稚園児

今会社に電話したのですが、緊張しすぎて電車男並に
言葉がつまって本当に心臓が引きちぎられそうだった。
物心つかない頃から、緊張しすぎてしまう。
幼稚園も、小学校でのスピーチも歌のテストも何もかも緊張して
震えて気持ち悪くなって何も喋れなくて
もう心臓が止まりそうになったorz

心臓がまだ痛い。。
駄目人間すぎるよ自分

もう死にたい
本当はもう死にたいとか言いたくないけど
（どうせ出来ないし）けど、死にたくなった
飛び降り自殺後の、ぐちゃーっとバラバラに飛び散った
自分の死体･･･
死んだら関係ないけどもし生きてしまったら
半身不随とか最悪のパターンになる。

あのね。今日外に出てみたんだ。
そしたらみんな狂ってた。キチガイだった。
心の中に使途が侵入して臨界点超えちゃってみんな鬼と化してた
車のドライバー
通行人　工事の人
みんなみんな狂ってた
マトモな人が居ない気がして涙が出た
コンクリートの道が痛くて固くて疲れた

何よりも辛いのは
自分が今まで信じてたものが無価値だった事
それって一番ショックだと思う。
もう何も信じられないし信じるのが怖いよ。

裏切られるのが怖いとかじゃなく、
それを信じた自分の見る目の無さがショック

気持ち悪い被害者意識はもうやめよう。

気持ちいいことしてこよう

死ね
死ね
死ね
死ね

死ねばいいのに（笑）

さっさと死ね
さっさと死ね
さっさと死〜ね〜♪

心が壊れそうになる
てか、端から見たらちょっと情緒不安定の気が触れちゃった人みたいに
見られるかもしれない。
真昼間から大声で歌って、時々ヒステリーに叫んで
泣きわめいて、
もし外に漏れてたら頭おかしいと思われるだろうな

精神科行きたい。
歌は歌えるのに人と会話する時声が出づらくなった
言葉が出ない。言語障害かな。
体が震えてくる。
心の底から獣のように雄叫び上げて叫びたい
わめき狂いたい
何かが心の底に溜まって苦しいざわざわしてる

死ね

死にたい

どうせ私は気持ち悪い人間だよ。
でも好きで気持ち悪くなったわけじゃねーよ
君みたいに可愛くないよ
ああやだやだもう死にたい

言い訳なんて見苦しい真似しないで

私はｱﾅﾀのお気に入りのオモチャでいたかっただけ
飽きたなら捨てればいいんだよ
それだけだよ

気持ちいい

死んだ人の列に並ぼう

突然
醒める

便利な体質

何か同じ意見を共有できる人たちいなくて寂しい。

一体何処へ行けば思いを吐き出せるの
ずっと心にしまっておくのしんどい
笑えないし会話に入れないし入りたくないし
低レベルな中学生の男子的会話にイライラする

良い曲だった。
みんなの意見が悪かったから期待してなかったけど
すごく新境地を感じた。
そしてまた漬かっていく。新しい音楽に。

一体いつまで生きていられるんだろう
一体いつまで聴けるんだろう
夢を見れるんだろう
甘ったるい声のする曲の中が一番安心する。

明るくは生きられない
もし無理してでしか会話に加われないなら
一人のほうが良い。
ずっと左を見てたけど右に居場所あるのかもしれない

最後に、本当に良い曲だった
これからも少しずつ噛み砕いて溶けても聴き続けたい。
ありがとう。宝物です。

甘いメロディーが頭の中をぐるぐる回る
本当にすごいな…

ごめんなさい下らない事書いて
今日ニート脱出のため働いたんだけど疲れ方が異常
体がふわふわ　脳もふわふわ
頭痛すぎ
もう駄目だーすぐ辞めそう。駄文書いてすみませんでした
もう疲れきったのもあって、もうやめます。

>>330
お疲れさま
ここは下らないことを書いていいスレだよ
またおいでー

>>331
ありがとう…
優しいレスに心がほっこりしました･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･
でも空気読めなさすぎる自分が嫌なので、
なるべく控えるように頑張りますorz　本当にありがとう。

自分の行動にいつも後悔する
やること先送りするし、焦ると失敗するし
先のこと考えて頭抱えたまま動けなくなる事が多いし
どんどんバカになる
頭おかしい
生きててすいませんって感じ
普通の人が片手間でやってのけることに１日かかる

>>332さん
京都育ちですか？ほっこりって書いてあったから…
懐かしいなぁ…

あの人から返事が来ない
ということは
こんな感じで終わり…なんだな

８ヶ月ぐらいか
ありがとう
現実とか
将来とか
あれやこれや全部すっ飛ばして楽しんだよ

離れていくのなら
二度と思い出さないで
適当な距離をおいて繋ごうとなんてしないで

ついて行くわけにいかないことは
知ってるよね

それでも行ってしまうんだね

失うのがつらい関係など持つべきじゃなかったね

総ての道しるべが「あっち」を指してる

最初からずっとそうだった
スタート地点に戻っただけだ

ｱﾅﾀとのことは
気晴らしの道草

またはそのようなもの

ただの肉体関係

私は
ここで
座り込んで
ひさしぶりの絶望の味を心ゆくまで楽しんでから

また
ゆっくり死に場所を探せばいい

何も変わらない
何も変わってないよ

ねえ、
ｱﾅﾀがもう要らないなら
ｱﾀｼも棄てていいよね？

必要とするより必要とされるほうが幸せ

ここはいつから銀色ワールドになったのだ（汗）

銀色ワールドってなんだろう

外の空気は冷たくて
水の中を歩いてるみたいだった

手探りで
ゆっくり

深く息をすると身体がきしむ

何かを望んでしまったこと
自分以外の何かを求めたこと

不覚だった

これは私の甘さに対する罰

私はまた自分の闇の中に沈んでいけばいい
重石がわりの思いを抱えて
二度と浮いてこないように

あああもううざいようざいよあの女とあの取り巻きがうざすぎる
勝手に話進めてんじゃねえようざいようざいよ
ていうかあからさまに違う態度とかむかつく
お前ちょっと自分に自身があるからってそれはもう引く。マジで引く。
やだなあもうなんか今まで奴に色々せっかく良くしてやったのにさ
ぜーんぶアダで返すのね
マジ最悪気持ちわるー
あのキチガイ消えてくれないかな。できれば今すぐ奴の家にダンプがつっこめばいいと思う。
んでめっちゃいたい死に方してくれたら最高

なんかさあアタシの知り合いとかこういうキチガイばっか。
一人は自分の言った失言をまったく気にせずフツーにコメントしやがって。
一人はさんざん貢がせたあげく裏切りやがって。
もう一人も散々みつがせて遊ばれまくってさいごに「なんかもうどうでもいい」とか。
あああああまじキチガイ！！！皆死ね！皆死んでしまえ！！！！
めちゃめちゃイタイ死に方して消えうせろ！！！！骨も粉も残すな！！！！！
消えろ!!!!死ね！死ねよくそ！！！！！！皆死ね！！！！！！！！消えろ！！！！！
もういやだもうやだややだやだああああ！！！！！

絶え間ないこの憎しみと焦燥
叫びたい
喉が裂けても足りないだろう

誰も解る訳ないんだ
一度でも解って貰えたと解釈した時があったなら
解ってほしいのになんて思わない　この世界で
誰にも解られない私
いつだってそうさ
今までも　これからも　ずっと

未来に繋がらない壊れた世界をそっと土に埋める人…
僕が受け継いだ優しさ
君に求めていた優しさ
断末魔の叫びも恐怖も
心地良い陽射しに包まれた穏やかな日々も
未来に繋がらないのなら此処に埋めよう
全ては土に還る
やがては花も咲く
何もなかったように
何もなかったように
…ありがとう何も知らない人…