疲れた・・・もう死にたい

何で人生ってこんなに辛いんだろう・・・

そうか

2

あたしも連れてって

>>3
>>3
>>3

　　∩ _rﾍ　　　　　　 / ヽ∩
　　.　／＿ノυ＿＿＿ιヽ＿ ＼
　　／ ／　　／⌒　　⌒＼　　 ヽ ＼
　 ( 　く　　／（ ●） 　（●）＼　　 >　）　　お前らの頭は
　　＼　｀／::::::⌒（__人__）⌒:::::＼'　／
　　　 ヽ|　　　　　|r┬-|　　　　　|/
　　　 　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／


　((　(ヽ三/)　　　　　　　　(ヽ三/)　））
　　.　 (((i )　　　＿＿＿　　　( i)))
　　／ ／　　／_ノ 　 ヽ_＼　　 ヽ ＼
　 ( 　く　　／（ ●） 　（●）＼　　 >　）　　くるくる
　　＼　｀／::::::⌒（__人__）⌒:::::＼'　／
　　　 ヽ|　　　　　　 ￣　 　　　　|/
　　　 　 ＼ 　　 　 　　　 　 　 ／


　　　∩∩∩　　　　.　　　 ∩∩∩
　　.∩_:||_:|_:|　　　　　　　　|_:||_:|_:∩
　　│　___　 つ 　　　　　⊂ 　___　│
　　 ヽ　　 ノ　　＿＿＿　 　ヽ　　ノ
　　／ ／　　／_ノ 　ヽ､_＼　　 ヽ ＼
　 ( 　く　　 oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　 　>　）　　パーだおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　＼　｀／::::::⌒（__人__）⌒:::::＼'　／
　　　 ヽ|　　　　　|r┬-|　　　　　|/
　　　 　 ＼ 　　　|　|　 | 　 　 ／
　　　　　　　　　　|　|　 |
　　　　　　　　　　 `ー'´

本当疲れた…
親は、ともかく、まだ小さい子供、置いてくわけにも連れてくわけにもいかないし…

首吊ってみたけど、
死にきれなかった。
三回やったけど、苦しさで、
逃げてしまった。
逝くには勇気が足りなかった。

死んだらどこいくんだろ

あああああしにたい

自殺して、死んだら、
成仏出来ずにこの世を魂だけがさ迷うんだよ。
でも肉体は無くなってくれる。
それって、ラクになれるのかな…？
お金には困らないだろうけど…。
どうしたらいいんだろ…。

永眠したい…

>>11
同じく・・

ほんとう・・疲れた・・・

ホント、もうなんもかんも投げ出したい、開放されたい…
魂もろとも消滅したい・・・・・・・・

死に損なって、気が付いた時、
真夜中で風が時々木の葉を揺らしてザワザワいってた。
こういう風に揺られて木に吊られて死んでいくのって、
寂しい人生だな。
そういう時が来るのか…。
何だったんだろう？
この人生。
失敗したけど、吊ったから首に跡が残ってみた(笑)
いたい(笑)

人間に生まれたからには
暖かい布団の中で死にたいけど
すごく贅沢な望みなんだなあ…

布団の中で気持ちよく
ずっと寝ていたい

みんなもう少し頑張ってみようよ。
絶対少しでもいいことはあるはずだから！

眠いのに不安で死にたくて眠れない
寂しい

いい事があるとは言えないが…
もう少しがんばればかやろう

もう何もかも疲れたしそろそろ過去を清算したい
死にたい

>>21
本当にそうだね。
過去が重い、全て清算して楽になりたい

もーーーーーーーーー少しだけでいいから、がんばればかやろう…

もう今までの人生全部失敗。
人付き合いも、学校の勉強も、性格も、
ずっと前から失敗してたから
今こうなっちゃったんだな。
また胎児からやり直して
次は少しでも良い人生にしたい。

早く死にたい。なんでこんな人生なんだろう。
幸せな人だってたくさんいるのに自分だけ不幸人生。

頑張れって言うなら私の人生代わりにやってほしい。
それにこんな腐った世の中がんばる価値無い

息苦しい

苦しい。死にたい。

楽に生きてる人も一杯いるのに・・・
生まれた星が悪かったのかな

月曜の憂鬱さは異常。
学校にいることが辛いわけじゃないけど、逃げたい。
ダメ人間と罵られてもいいから休みたい。
人のせいにするわけじゃないけど、こんな世の中じゃ嫌になっても仕方ない。
死ぬか。

>>30 学生なら余裕で休めるでしょ
親が許してくれないなら…

小遣いいくらか分からないけれど私服持って学校行くふりしてマン喫個室で休める

別にやりたい事ないしダラダラと生きてるのも嫌気さしてるから、いつ死んでもいい

早く死ねたら幸せ〜

心に傷がある人ほど、自己中心になると聞いたことがある。

その通りだと思った。けどムカついた。

ムカついてるってことは図星だからだぁああああああ！

死ねるもんなら死にたい。

つかれた

生きるのが疲れるのが当たり前。病んでる人も健康な人も。
楽しんで生きてる人はほんの少しだけ。

疲れた
面接だめぽ

朝起きて、今度は布団の上でタオルで首絞めた。
もうちょっと思ったのに、最後苦しくて、
タオル手放してしまった。
死ぬ根性も無い。
情けない。

私も疲れた。。いいことない。
いじめられ続けて。。
こんな人生早く終えたい。

医師に電話してみた。
私:「首吊りしました。
私みたいな人間が生きてていいんですか？」
医師:「みんな生きてていいんだよ。
死は神さまだけが、判断するんだよ。
死ぬことは自分で決めれないんだ。」

落ち着いた。
もうちょっと生きてみよう。
先生、助けてくれてありがとう。

自殺しちゃうとチイツカミの神に魂取られちゃうよ！
やはりたくさんに目を向けて、寿命まっとうがアマツカミのﾄｺに行ける方法かな。
でもやっぱり何も見たくﾅｽ！だに。

ただ、人生に疲れた。。
もうすでに魂取られてる。

徐々に体力落として、栄養めちゃくちゃにしてたら、
そのうち、病気になって死ねるお。
その日をまちのぞんでいるのら。

そう考えると、人生って楽。

楽になりたい

生きるための金は必要なのに稼げない
長続きしない
人がいや
怖い
消えたい

緩やかに死んでいく時間が辛い
いっそスパッとやってくれ
通り魔とか事故とか

三日寝ないと、死ぬというのは、ネタか？

寝たら今日がはじまる

こわい

>>46 まだ、餓死の方が楽でしょ

>>46
ネタ。寝ないで死ぬには数十日単位必要なはず。

あぼーん

寝てる間に
死んでしまいたい…

本当に疲れた。
今抱えている仕事全部投げ出して消えたい

>>46
医者に聞いたら「死ねるわけない」

目覚めたら
地獄だな

消えたいな

>>46
私は数日寝なかったら劇的に悪化、即入院だった。
後遺症あるし。
やめた方がいいよ。

死にたいとおもうのは小泉が格差を拡大し生きられない社会を作ったからだよな

>>51
ひとみ乙。

んじゃさっさと死ねよ

>>58は眼球が飛び出し頭部破裂で死にました。

自分はそこそこ楽か一瞬で死にたい。

この中にネットカフェで寝泊りしてる人いますか？

いない？

あぁ・・・もう本当につかれたよ・・・。

静かに消えて居なくなりたい。

死後の地獄が怖い。誰かに思いきり恨まれて殺されたいわ

子供の頃からただもう普通に人並みに幸せになりたくて一生懸命前向きに頑張ってきたつもりだけど
何一つ報われない、普通にすらなれないどころか益々人生が堕ちていく。
ほんとに幸薄い人生
この先希望なんてもてるわけない
いつになったら終われるんだろう・・・

自殺願望者に朗報！
１．理性を失わない程度に飲酒する
２．ホームのベンチで寝た振り
３．「電車がなくなりますよ」の掛け声で電車にダイブ
４．事故扱いで生命保険満額確保
５．本人死ねて、家族ウマー

電車は損害が出たら全部家族に行くからダメ

天国じゃなくてもいいからここじゃないどこか違う世界に行きたい

事故扱い

しにたい

どうしたらいいの？
いきる気力がない

一年寝るのがいい、それとも死んでしまう？

末期癌になった。すぐ入院と言われたけど２日貰った。
家族も友達も恋人もいない。余命半年くらいと言われた。発作の痛みが苦しくて怖い。
もう２ちゃんも出来ない。痛い思いはしたくないし死ぬのは正直怖い。
とりあえず入院する。悲しい・・・

>>71　マジなのか？

うん(;_;)

俺も、友達も恋人もいない。
病気になったら同じ境遇だお。
関東地区なら、迷惑じゃなければお見舞いに行くぞ

関東じゃありません。
気持ちだけ受けます。今日はケーキ食べたよ。こんなにおいしいとは思わなかった。
小さい事がとても大切に感じた一日だった。
病院に携帯持ち込んで、こっそり２にゃん見るかも…
２ちゃんはとても楽しかった。もう眠ります。
失礼しました。

死にたいって、うっかり旦那に言ったら「こんなに悪くなってると思わなかった」って
ケーキ屋さんで泣かれそうになってしまった・・・。

油断しちゃだめだ自分。死にたいことを言うと、悲しむ人がいるから、我慢。

>>71 >>73 >>75
何才？

ずっと鬱気味だけど父に死にたいなんて口が裂けても言えない。
友達も居ないし、ニートで兄弟にはpgrされてるから
2ちゃんでしか相談出来ない。
去年の年末あたりに2ちゃん閉鎖騒動あったけど、本当に閉鎖してたらとっくに死んでたかも。
まあ、世間的に見たら死んだほうがいい屑人間なんだけどさ。

んなことなーい

私も2ch無くなったら死ぬなぁ。
リア友は子供出来てからはママ友との交流が多くなって、独身の私が家族以外の人と話せるのは2chだけだし。
家族は私の病気は知ってるけど理解はしてくれてなくて、怠け者と思われてるし、だけど死にたいとかは言えないしね。。。

>>71
辛いだろうし怖いだろけど希望は捨てちゃ駄目だよ！頑張ってね。

希望ってどこにうってますか？

希望は健常者しか買えません…

俺はせいぜいショートホープしか買えない

２ｃｈがなくなってくれるとうれしいな。

ママ友ほしいですねー

本当に欲しいものって金では買えないよな
でも金で安い幸せが買えるのも事実

>>78
あるある・・・

でもちゃんと死んだら、そんなことも気にしなくていいんだろうなと思ってる。。。

いつも、電車乗ってるけど飛び降りたくなる。。。

「死にたい」と考えるより「休みたい」と考えてください。お願いします。

2chだけが友達の私ですがたまに叩かれると
地中深く沈みなかなか浮上出来ません。
疲れた…もう死にたい

手術に失敗した。きっともう治らない
自殺するといったら母親に泣かれた
もうそれだけで生きてるの重荷でしかない
私に姉か妹がいればよかったのに
元気なら一緒に旅行いくらでも行けるけどね

憎らしいだけのじじばばが元気で親は介護疲れで私は病気
うちはきっと呪われてるんだ
母親には私以外の生きがいを見つけてほしいと本当に願う

もう大学なんか行きたくない
来週の週末もサークルの定演で全く休めないしふざけんな
もう死にたい
でも親が悲しむから自分の存在をなかったことにして消したい
私なんか生まれなきゃよかったのに

大学にすら行けなかった私は仕事が嫌で死にたい…

私も仕事嫌なんだけど、仕事が嫌ってそんなに悪いことかな？

あなた
仕事っていやなら死ぬ。

ﾚｽがないと死にたくなる
こんな私の書いたポエムもどきが面白いらしい
毎日来る割にメールとか、拍手とかはないんですね

>>90
うちと似てる…

もう疲れた誰か助けてよ
そんな合図出したって誰も見てない

弁護士が死亡　ＪＲ大宮駅
11月25日8時0分配信 産経新聞

２４日午後８時半ごろ、さいたま市大宮区のＪＲ大宮駅１番線の京浜東北線ホームから、
埼玉県川越市野田町、弁護士、杉本進介さん（５２）が落下し、
進入してきた大船発大宮行き普通電車（１０両編成）にはねられ、頭を強く打って間もなく死亡した。
大宮署の調べでは、杉本さんは電車がホームに入る直前、飛び込み自殺を図ったとみられる。
杉本さんは東京都内で弁護士事務所を開き、特許関係を専門に扱っていたという。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20071125-00000055-san-soci
　家族の話によると、最近、仕事のことで悩んでいたといい、ここ数日、所在不明となっていたため、行方を捜していたという。

教えてください。

「死にたい」と言っている人になんと声をかけたらいいでしょうか。

言葉は癒しにも凶器にもなります。

どう声をかけてあげたら少しでも力になれるのでしょうか。

その人の人生の責任取れるの？
取れないなら何も言わない方がいいかも
同じ言葉でも癒される人がいれば刺さる人もいる
例えば「休んでいいんだよ」って言ってあげてその人が自殺したらどうする？

一緒にいてあげるだけでいいんじゃないかな

>>100
ありがとうございます。

ほんとはそうしたいです。

でも、わけあって一緒にはいられないのです。

会うこともできないので、メールのみしかコミュニケーション手段がない。

何も言わなければ無視されているのと同じだし。

相手は寂しがり屋だし。

難しいです。

私も、もうホントに疲れた。死にたいです。父も先月なくなったし、私も同じ所へ行きたいです。
もうこれ以上傷付くのは、嫌だ。

死ぬ気になれば何でもできる、これﾎﾝﾄ
上手く行かないと死にたくなるのはまだ未練とか希望が残ってる証拠だろ？

開店休業中の自営業です

はぁー　死にたい

経歴とかスキルや資格とかを問うお客さん多いけど
”目の前にある問題”を解決する能力を見てくれよ。。。

仕事貰っても、一ヶ月の売上げ50万じゃ営業する気も失せるって　　ｏｒｚ

もう疲れた死にたい。
周りは私を追いつめてくるばかり。
疲れた。

今すぐ死にたい

死にたいです。

死にたい

>>103
仰るとおりです

もうだめです。
事故等でお亡くなりになられた方のニュースする度に、私がかわりに死んだら良かったのにって思う
死を思う度、強く生きたいって思う裏返しなのかもしれないけど。

死にたい。

>>110どおしたの？大丈夫？

疲れた。
理由や理屈を考えるのも疲れる
ああ　めんどくさい　全てが終われば楽になるのに

もう疲れたよ
なんでこんな家に生まれたんだろう
なんでいつも私だけこんな目に会うんだろう
いつも私だけ悪者だね
もう疲れた…
無理

疲れた。誰ともうまくいかない。自分が悪いんだ。
どうして生まれてきてしまったんだろう。

いつから、こうなった？
いや、最初からこうなる予感はしてた気がする
もうだめだ。

駄目だよな　躁なんだよ　駄目なんだよおぉッ!!!!

落ち着け…
もし良かったら聞いてあげるよ

限界かな･･･。
死にたくない！生きていれば楽しい事があるのは、わかっている。
けど、これから生きて行くためには、また周りに迷惑掛ける。
迷惑かけて、謝って、負い目を感じながら生きて行くのに疲れました。
社交的で人付き合いも上手くやれる。友達もいる。
性格も容姿も満足している。
この、後先考えない浪費癖さえ変われば･･･。
お金が有れば、死なずに済む事もあるんだよね。
色々考えるのも疲れました･･･。
楽になりたい。

>>118
お金のことは心配ですよね。気持ち分かります・・・
お金関係で死んじゃうこと、確かに多いですけれど、「変われば・・・」
っていう気持ちがあるうちはまだ改善できると思いますよ？
己の欠点が見つかってるから、一歩ずつ何とかやっていきましょうよ？
急に自分を変えるのは出来ないから、ホントに一歩ずつ・・・

>>115
なんかそのセリフわかるなぁ。

ずぅずぅしい奴だけが生き残って、ｵﾏｲﾗみたいな自分を顧みれる奴が死んでいくなんて…
かなしい世の中だよな

最後の友達にも見捨てられたもうだめだ
心はとっくに死んでて死にきれない体だけが生きてる
そりゃまともな人は付き合いきれんわな

>>103
＞死ぬ気になれば何でもできる、これﾎﾝﾄ
“何でも”は言い過ぎ

>>123
死ぬ気になったら死ぬ事以外に何も出来ないだろ常考

ありがとう。
でも、何回も同じ事の繰り返し。
何度も変われるチャンスはあった。それを、一時の感情で無にしてきました。
もう、これ以上チャンスは巡ってはこないでしょう。本当に、何回も何回も･･･。

存在が無駄だし、でもこんな糞の為に今まで育ててくれた親に最後まで迷惑はかけられないし
もう年金生活に入るだろうから自分が死ぬ事によって家族の所にお金が入る死に方がいいな。
不慮の事故に巻き込まれるとか殺されるのがいいのかな
どっちにしろ負担は早いとこ少なくさせてあげたいよ

>>126 多分親は自分の老後よりお前の事を大事に考えてると思うよ。
　　　今は何もできないだろうけど、
「定年まで働いてくれてありがとう」の言葉を伝えてあげろよ。
　

もう十分 ありがとう

死にたい

死にたい

死にたいです。

死にたいね

オナ禁するといい。不細工なら鏡見なければいい。目標持って生きていくと精神的に強くなるよ。規則正しい生活もいい、早起きも元気になれる。でも死にたいと考えてしまうよね。もう全て手遅れなんだよ。

睡眠をたっぷりとる
きちんと飯を食べる
目標や夢、趣味を持つジョギングをする、風呂に入る、栄養ドリンクを飲むなど。死にたいと思っていても自殺はできないだろ？みんな寿命がきたら死ぬんだし、好きなことやろうぜ。

死にたい

死にたい

>>134そもそもそんなことがしっかり出来る人は死にたくならない

水の底に沈んでいきたい…

水死は遺体がマジぶよぶよで原型留めないらしいよ

首吊りが一番楽だし手軽にできるよ
俺は何度か試してるんだが
体重かけて意識飛ばそうとするんだが喉が
以上に気持ち悪くなってつい立ち上がってしまう、俺は死ぬこともできない弱い人間なのか・・・

　疲れたよねぇ．．．まぁ、定めみたいなものでもあるんかなぁ．．．行けるところまで
いって、いよいよダメになれば、それでもいいんだけどね。
　ちなみに、一度やったことがあるけれど、餓死ってのはある程度まで行けば空腹感じな
くなるんでそれほどしんどくはないよ。ただ、やたら睡眠時間が長くなるし、職もってい
る人は身体動かすのも辛くなるんでお勧めできないかな。
　あの時決めときゃよかったかもしれんなＷＷＷＷ
　今じゃ色々責任もあってやたら死ぬわけにもいかなくなった。まいった。

やっぱり人間、死ぬようには作られてないからね
なかなか死にたくても死ねないのは仕方ないよ

なんて理由つけて死なない自分に幻滅、ああ死にたいって堂々巡り

どれだけ心が疲れているかを診断できるサイト
http://news.ameba.jp/weblog/2007/12/9236.html

疲れきってるから死にたいんだよ｡そんな診断必要ないっての｡あぁ…死ななきゃ…｡自分の意思と行動力がある時に死ななきゃ人に迷惑掛けるだけだ｡ツライことだらけだったけど優しくしてくれた人もいた｡ありがとう｡来世があるならば産まれたくない｡

私、餓死する。お金かからないしふらついて倒れるまで平然と暮らしつつ死ぬ準備。拒食症とかで３０キロくらいの人が生きてたりするから簡単には死ねないんだろうか…？

あーーーもういやだ死にたい

もう疲れた。死にたい。

>>145
概ね1ヶ月ほどかかるみたいよ
もっと早く死にたいなら水分も断つ方がいい

就職したい。死にたい。結婚したい。死にたい。

今日は二時間の寝坊をした…死にたい。

>>145
餓死は難しいぞ
失敗する確立のが圧倒的に高い

走りつかれたな・・・。
もう、倒れそうだし、いっそ、死んでしまいたい。

あーあー、死にたい。
もういや、もういや、何やっても駄目、
疲れた

何でうまくいかねーんだよ！！！！！
いつもいつも！！！！
本気になるといつもうまくいかない！！！！
今年は最悪だった！！！！！！！！！！！！！！
幸せになりたい・・・。

死のう死のうと生きてて四年経った
両腕には数え切れないほど深い傷
肉とか裂けたけど病院に行って縫ったりはしなかった
それ以前に全ての人に隠し続けてる
死のう死のうと生きてて四年経った
腕の傷を隠し続けてて四年が経った
夏には長袖、プールなんか行けない
今になって後悔した

だけどこの傷を作っていなかったら今の俺はここにいない

本当、なんでこんなに辛いんだろう。

>>155
腕の傷がそれ以上増えませんように・・・。

死にたいけど死ねなかった時の後遺症を考えると今以上に辛い人生になる
のが怖い。ドアノブで首吊りをよくやるけど死ぬまでの根性がない。とりあえず
今からまた挑戦してみるけど無理だと思う。苦しくなくて失敗したときの後遺症
がない自殺ってなにかありますか？

また殴られた
生きててもなんもいいことないし
死んだ方が楽だよな〜

殴られた？
誰に？
酷いね。
殴り返せないの？
無理か・・・。
変わりに殴ってあげたい。

もう、ほとほと疲れ果てた。
生まれた時から、いい事なんか一つもなかった。
もうダメだ。
生きるなんて辛い事、やめるよ。

生きていたって辛くて苦しいことばかり。
楽しいのって若いときだけ。
いらない責任押し付けられて結局負け組
資産家で大金持ちの親のところに生まれてこなかった時点で終わってる。

死にたい 疲れた
助けて

疲れた（´◇｀）
いつになったら夜明けはくるのか
明けない夜はない、というけれど。

若いけど楽しくないよ。友達いない彼氏いない希望がない。寂しいよ。死にたいよ。

2chをいろいろ見てたら不意にここ見ちゃって1から全部読んだ
何かみんなの気持ちが少しでも楽になるようなことを書こうと思ったけど…

ごめんよぅ…ごめんなさい
特に悩みもなくのほほんと生きてる図太いオイラには
繊細な心を持つ人になんていう言葉を書いたらいいかわからんよ…

みんなの気持ちが少しでも安らぐように願いながら寝ます…

気持ちだけでもありがとう

166だけど気になってまた見に来てしまった…

>167
うまい言葉がでてこなくてごめんよ

理解されなかったり殴られたり色々辛いことがある人ばかりだけど
在り来りの無責任な陳腐な言葉になってしまうけど死なないでくれよ…
きっときっと「死なないで良かった」と思う日が来るはずだよぅ…
わかってくれない人の方が多いかもだけど…でもわかってくれる人も絶対いるよ
ここ読んでると涙がでてくるよ
本当に一人一人の幸せを願ってるからなﾉｼ
スレ違いだからこれ以上は書かないけど
こっそりロムりながら本当に願ってるよ

誰にも迷惑かけずに死ぬ方法なんてないのかな…
もう誰にも迷惑かけたくない…

繊細な人達かあ　　図太く生まれたかったなー
ホント　辛い

死ねいYA★アタイは死なないよん。だって希望に満ち溢れた明日
があるもの！！おまいらにはない！！！それってウケルぅ〜〜〜〜！
人生に希望持てないカスいじめるのキンモチい〜〜！じゃね！死ぬ
んだろ？ガッカリさせてくれるなよ？？

>>169
死んだ後の事を気にしてたら死ねない

だよな。能書きはいいよ。死ね。

羨ましいね〜鼻糞位の幸せでそこまでテンション上げられて…

絶望するなよ〜幸せになれよ〜がっかりさせるなよ〜ｗｗｗ

>>165
自分も。
友達いない彼女いない。30歳男。若くは無いか・・
二十歳の時に戻ってやりなおしたい。
引きこもって大学中退して全てが狂った。

もう修復できません！！残念！！！！！やり直せないとかマジウケルし＾〜〜
。笑い死にさせる気科よ？おじん！！中年！”！

>>175
30??まだまだ何度だってやり直し可能じゃねぇか｡
諦めさせたり､絶望感にひたらせたりするのは､お前が決めた人生のﾚｯﾃﾙだろ｡

もっ回がんばってみろ

今日は飲み会だった。すごく楽しく話せたのに何故こんなに死にたいのだろう？やっぱり私は微妙なのか？みんな私のこと好き？嫌い？
恋人欲しいな…。絶対的な愛情を注がれたい。そしたら全てが救われる気がするんだ。おやすみみんな。

>>177厳しいけど真面目に意見してくれてありがとう御座います。
死んだ気になればなんでも出来るとはいうんですが、
どうも後ろ向きになってしまうんです。
今は通信過程で大卒の資格とって、法科大学院に行って弁護士になりたい
というのが夢です。（勉強は元々好きなので)
ただ、その資金のために３Ｋの単純作業、低賃金のバイトを続けていて
気が変になりそう。

早く死にたい。

彼女とか友達いないだけで死にたいとかどんだけー

私は高校時代どんなにか死のうと思ったけど
やっぱり遺される親のこと考えたら死ねなかった
死ぬなら親が死んだ後だと思いひたすら生きてたけどやっぱりメンヘラに…
結局親に迷惑かけてしまっている
生きていても親に迷惑かけてしまって申し訳ない
きちんと働きたい
親孝行がしたいよ

>>182
生きてるだけでもうそれだけで親孝行なんですよ。
辛いだろうに生きててくれてありがとうってあなたの両親は思ってるはずですよ。

20歳彼氏なし
整形メンヘラ水商売
夢も希望もない
もうラクになりたい

もう戻れない・・・　消えたい
知り合いに飛び降り自殺した人が居る
彼女を尊敬する。私もしようか、首吊りが一番か

人に迷惑かけない死に方って無いよなあ。海に飛び下りか？苦しそうだな…

冬の海は楽だと聞いたことがある。
水温３度、３分つかれば感覚麻痺するらしいから。
フェリーから落ちるとか…。ただ、遺体があがるかどうかは分からないが。

水温低いと、確率は知らんが心停止（仮死状態？）で浮遊

偶発的に死にたいんだよ
それも一瞬でな

１２月２７日（木）
東京急行電鉄 東急東横線 - 12月27日 17:11
16:54頃、武蔵小杉駅で発生した人身事故の影響で、運転を見合わせていましたが、17:11頃、運転を再開しました。なお、列車に遅れが出ています。

東京都交通局 都営大江戸線 - 12月27日 15:25
14:05頃、都庁前駅で発生した人身事故の影響で、国立競技場〜光が丘駅間の運転を見合わせていましたが、15:25現在、運転を再開しています。なお、列車に遅れが出ています。

JR東日本 東海道本線[東京〜熱海] - 12月27日 13:50
13:44頃、二宮駅で発生した人身事故の影響で、運転を見合わせています。迂回路線は次の通りです：JR・東京メトロ・都営・東急・京急・小田急・横浜市交・湘南モノレール・江ノ電・ゆりかもめ・バスなど

JR西日本 山陰本線[益田〜下関] - 12月27日 13:10
12:08頃、黒井村〜梅ケ峠駅間で発生した人身事故の影響で、小串〜下関駅間の運転を見合わせています。

名古屋鉄道 名鉄常滑線 - 12月27日 09:51
9:51頃、豊田本町駅で発生した人身事故の影響で、神宮前〜太田川駅間の運転を見合わせています。


--------------------------------------------------------------------------------

１２月２６日（水）
JR東日本 成田線[我孫子〜成田] - 12月26日 18:50
16:37頃、木下駅で発生した人身事故の影響で、列車に遅れが出ていましたが、18:50現在、ほぼ平常通り運転しています。

JR九州 日豊本線[延岡〜鹿児島中央] - 12月26日 17:30
15:06頃、隼人〜加治木駅間で発生した人身事故の影響で、列車に遅れが出ていましたが、17:30現在、ほぼ平常通り運転しています。

東京急行電鉄 東急東横線 - 12月26日 14:28
14:07頃、横浜駅で発生した人身事故の影響で、運転を見合わせていましたが、14:28頃、運転を再開しました。なお、列車に遅れが出ています。

京成電鉄 京成本線 - 12月26日 10:00
国府台駅で発生した人身事故の影響で、現在も一部列車に遅れが出ています。

生きてるだけで親孝行になるなら
俺は死んだ方がいいんだろうな。

>>190
ここ２〜３年の人身事故の多さは異常
毎日電車乗るけど、必ず電光掲示板の［他社線情報］に人身情報出てる
感じがする。
なのにマスコミは雑誌もテレビも新聞もこのことを取り上げないのは
なぜか？

死にたいとか言ってこんなとこに書き込むのって不健康じゃない。
それに美しくない。今日死ね。

死にたい

彼氏とかおったって幸せではない。
彼氏とかおればおるで、違う悩みが出てきて死にたくなるんだ。

１９４よ、死にたいなら死ね。なぜ書き込む。そんな暇あるなら早く市ね。

>>196
お前　犯罪だよ　それ

心中相手募集サイトで募集したら3人ｗｗｗ
死ねる。これならやれる！
でもその前に元旦に首つりを決行するつもりだけど。

疲れた・・・死にたいねぇ・・・

死ぬのも疲れるよ

命が移植できればいいのにな

死ねよぉ！ほら、早くぅ〜〜〜〜（笑）

今すぐ死ね。これは命令。理由はおもろいから。

>>195
分かる・・・

一歳になったばかりの子供の前で物投げて壊し叫んでしまった。
子供は驚いて固まってた。
もう無理だ。限界。

お前って最悪の親だな。子供にとってもいないほうがいいんじゃん！？死ね。

なんで子どもなんて作ったの？
このまま行くと子どもまでメンヘラまっしぐらじゃん
そういうヒステリックな姿を幼い子どもの前で見せるのは虐待に値する

そうだね。
ありがとう。決心ついた。

いやいやいや、まぁまぁ…
親になっても(これから一生その子の親だ)人間にはストレスはあるし、我慢も限界きてぶち切れたら
モノ投げざるを得ない時も仕方ないさ
ま 見せないほうがいいけどもね；

でもそれよりはまずあなたの苦しみの原因とストレス状態の緩和に主軸を向けましょうや。

確かに年末とかストレスきついよね、一年中でみても。

子供が可哀相
守れないなら最初から産むな

子持ちだがそういう時もあるよ。
今、子供手放してみなよ。一生後悔すると思うよ。
まだ反省する心あるならきっとやっていけるよ。がんばって。

子供産む前からメンヘラだった
わけじゃ無い場合もあるじゃろうに。
何も知らずに産むなとか、何で
決め付けられるの？悪い母親だとか、
何で決め付けんの？親だって人間だ。
間違いだっておかす。ｵﾏｲ等大人になれ。
年齢的な大人じゃ無くて、人間的な大人になれ。
あえて言う。>>205、ガンバレ！

って・・・
死にたい…と言いに来た自分が
何言ってるんだろ・・・orz

>>213
大丈夫。私もそんなレスしてた死にたい一人orz

は、や、く、死、に、な、さ、い、わ、か、っ、た、ね。

(´；ω；`)

>>215
殺人幇助ですね

逝

去

限界
何の為これ以上生きていくというの

何にもしてないのに疲れる

心臓発作でもおきないかな

心臓発作いがいにきついよ

http://dic.yahoo.co.jp/dsearch?dtype=2&ei=utf-8&p=%E4%B8%96%E3%82%82%E6%9C%AB

今なら死ねる

どーぞ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
でも絶対死なん！

生きる！

ﾊｧ

しにたい。そんなことおもわなかったのに、しにたい。
きょうは、どんなひだったかもわからない。
いつでもしねるちゃんすがあって、ひきがねはじぶんでひける。
でも、めいわくはかけたくない。いきているりゆうなんてそれだけ。

無償で誰かのために尽くすのに疲れますた

なら有償でやってみればいいじゃない

死にたい

だめ

人生に疲れた。幸せになれると信じて、今までそれなりにがんばってきたつもりだったけど、
就職してから、先が見えた気がする。

恋人はいない。異性の知り合いすらいない。
欲しいもの、やりたいことも何もない。趣味もない。
今まで探してきたつもりだけど、結局見つからなかった。

やる気のあるふりをしてるけど、ほんとは仕事なんて嫌でしょうがない。目標なんて何もない。
毎日日付が変わるまで残業させられて、貰える賃金は食っていくのがやっと。
仕事を休むのも辞めるのも怖い。一時ニートだったから、もっとつらくなるのは分かってる。

世界が破滅しないかと毎日願ってるけど、
結局自分が滅びるしか選択肢はないんだよな。

>>235
仕事が出来るというのは、幸せなことだと思うよ。
だって、人に必要とされている証拠だから。
いらない人間に、お金なんて払わないよ。

人に必要とされなくたって十分人間は生きていけるのに、
人に必要とされながら生きていけるなんて、それほど幸せな事無いよ。
俺も一回引きこもっていたけれど、人に必要とされない苦しさにいつも悩まされていた。

もし、今ニートの人がここにいるとしたら、人間が怖かったとしても、
自分と同じ「死にたい」と思っている人に、優しい言葉をかけてみて欲しい。
２ちゃんねるには、死にたい人が結構いるので、その人たちの支えになってみて欲しい。
その人たちに「ありがとう」と言われる事で、きっとあなたたち自身が救われるはずだよ。

人に感謝されるのは、とても楽しいことだよ。ありがとうの数だけ生きたくなるはずだよ。

みんなに死んで欲しくない。
俺はみんなにお金をあげることも出来ないし、
自殺を寸前でとめる事もできない。
でも、みんなが好きなので生きていて欲しい。ただそれだけなのね。
俺はみんなを必要としている。

死んだらどうなるか誰にも分からないんだしさ。
そんな不安定なものに頼るよりも、生きていたほうが得ではないかな。

別に人に必要とされたいとは思わないけど…
かえってうざいし負担になる

自分の心の平穏をもって乱すものは赦さない

仲間に入れてください

別にいいけど、おまえどうせキモイだろ？

燃え尽きたんだ。
疲れた。
どこにも真実は無いし
誰ひとりとして信用出来ない。
逃げても逃げても追ってくる黒い影。
おまけに今は変な女と間違えられてるし。

もう解放しろや、クソ人生め。

ずっとあいつを忘れられない。。
あの男じゃなきゃ愛せない。。
あいつに殺される。
ならば一緒に死んでもらおうか。

おいおい
新しい出会い探してるか？そのために努力してるか？
してないだろ
我がままやめんさい

ふざけんな。
二年近く探し回って逃げ回ってきたが無理だった。
諦めて独りでいても付き纏う奴の影。

大好きだった。
伝わらなかった。
人格を否定された。
だから一緒に逝ってもらおうと思う。

>>212　と後レス見て盛大に吹いたｗ
死にたいって書きに来たはずなんだけど・・・

>>239
何が?

>>243
そうか。
それはすまない。
ただ、完全に恋愛依存症じゃねえか・・。

>>245
容姿と性格です。

>>246
いちいち絡んできてうぜえ奴だな。

言わせてもらうが恋愛にはその男と別れてから興味は無い。
セックスだけさ。
他人がこっちの事に口だしするなよ。

すいませんでした。

>>215
自分に言われてるように感じて、不覚にも萌えてしまった。
嫌いな人間に言われたら嫌だけど、好きな人間に言ってもらえたらなんだか嬉しい言葉だよね。

>>215
自分に言われてるように感じて、不覚にも萌えてしまった。
嫌いな人間に言われたら嫌だけど、好きな人間に言ってもらえたらなんだか嬉しい言葉だよね。

寒くてしんどいもう嫌だ

日本の闇は便所の奥だ

誰かDEATH NOTEに私の名を書いて下さい

>>254
名前を晒した上で、さらに書いてくれる人と顔見知りにならなければ

もう疲れた。
いい加減疲れた。

早く殺してくれ
生きていることが申し訳ないんだ

もう死にたい

もう死にたい

疲れる生きたくはない

死にたい

死にたい

もうなにもかもがわからない
死ぬことが甘えだとしてもしにたい

もう死にたい

もう死んでしまいたい

イ�`よ
今は辛くても

もう生きたくない
疲れた

追い詰められて廃人になるような気がする。

天涯孤独の身だったらな…と思う
そしたら何も気にせず死ねるのに…
あるいは不慮の事故とかさ

死にたいけど、どうしても死ぬ勇気が足りないので、誰か殺してください。

人を殺したい！って人も大勢いると思うから需要と供給はマッチすると思うが。

楽に死にたい。
最近よく、飛び降りる夢見る。
無表情で。
これぐらいの勇気が現実にもあればなあ・・・orz

死にたい

デスノートなんて現実には存在しませんから〜！残念！

最近気付いたんだけど
�@仕事に情熱がもてない・・・
�A毎晩眠れない・・・
�B年収400万でこれ以上上がる見込みなし・・・将来が心配でたまらない・・・

やっぱり欝ですか？

>>274
心配いりません。何もかも丈夫ですよ。死ねば解決です^^

>>274
その程度で鬱などとほざいてもらっては困る

普通です

こんな時間に帰ってくるとホントに、死にたくなる。
ひとりだけ残業。みんながやりたくない仕事を勝手に担当にされ押し付けられて、無理ですと言えば表面上は親身に聞くフリはするけど所詮人事。誰も動かないから状況は一向に変わらない。
またいっぱいいっぱいになり不満を言えば精神不安定と白い目で見られる。
まあ土日にリフレッシュしてって！また月曜からおまえがやれってこと？
同僚の優しさも全部自分を良くみせるためのポーズに思えてくる。
こんな風にしか考えられない自分が病んでるよ。

はいじん

ドクターストップかかってるのに仕事やらされ
手術しなきゃならないのにおかねがない
親に頼んでみたら「こっちにも都合がある」
しかたないので仕事のほかに身体売ってル
どんどんおちル

年収400万あるなんて勝ち組すぎだろｗｗｗｗ
３０過ぎて職歴なしのフリーターがザラにいる時代に何言ってんだｗｗｗｗ

３０過ぎて職歴なしのフリーターに対して勝ち組であっても、
あまり有意義な人生ではないわなｗ

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2155786
↑これみて元気だして

死にたい。
待つ事に疲れた…あんな嘘信じなきゃ良かった。
生きてる事が苦痛で死にたいのに、死にきれない自分が情けない。

リスカしても、精神的苦痛の方が大きい。
一思いに死にたい…何が一番簡単なのかな…

死にたい。あと一歩向こうへ踏み出せる勇気をください、

>>284
つ[つらい毎日に耐える勇気]

>>279
それ親ひどいなぁ…
頼れる人がいない絶望感はほんとにしねる
気の利いたこと言えなくてすまん

生きる気力がない

死にたい

色々考えるのに疲れた
死にたい…

生まれた時点で終わった　
死にたい生きていたくない

>>290
私がいる・・・・

死んでしまえばﾖｶﾀ。
出産時ちょっと不都合があったらしいので
その時に死んじゃってたらこんなことには
ならなかったんだよね。

死にたい。生きてるだけで気が狂うわこりゃ。

障害でも持ちながら生まれてきたのか？そうだとしたらご愁傷様。

誰か殺してくれ
死にたい

>>290>>291 まさに同感です。
ちなみに私は障害持ち。

唯一逃げ道だった仕事までいきたくなくなっちゃった〜〜 もう自分しねばいいのに
なんでこんなに欝なんだ

もう死にたい

..カウンセラーに相談したら？

>>283
【ノックダウン】硫化水素による自殺４【Ｈ2Ｓ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1201820577/

ほんと生きてるだけで損だよ・・

死にたい

信じてたんだけどな
死にたい

もう死にたい

期待した自分がバカ
被害妄想だけど
死にたい

父親に嫌われている。どうしても俺の方が立場が弱いから、いつも父親から逃げながらやり過ごしている。
でも父親は俺に攻撃してくる。母親や姉を味方につけて攻撃してくる。俺が全て悪い。そういうことなんだな。
頭がおかしいせいでそんな風に妄想してるのかも知れないとも思ってるのかもしれない。でも違うと思う。どちらにしろ頭がおかしくなっている。
ずっと耐えてきたけど精神イカれた。もう生きていけない。
毎日押し入れに閉じ籠って真っ暗な中で携帯と剃刀握り締めて爆音で音楽聴いてれば大丈夫だった。
けどもう無理だよ。
音楽が途切れると母と姉が楽しそうに話してるのが聴こえる。
死にたい。この気持ちが殺したいになるまえに死のう。
暗闇を人が横切るのが見える。隙間から誰かが覗いてる。爆音の音楽の向こうで誰かが叫んでる声が聞こえる。俺を呼んでる。うるさい。もう俺に逃げ場はないらしい。

うあうあうああ゛あ゛あ゛あ゛あ゛っあ゛




　　　　　…あー、なんか書いたらすっきりしてもうた(・∀・)こりゃ今日も死ねねえわ

【ノックダウン】硫化水素による自殺４【Ｈ2Ｓ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1201820577/

　 ||＼　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　　／||
　 ||:.　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／ 　||
　 ||.　 　| . 　 　 ＿＿＿＿＿＿　　　　.|　　 :||
　 ||:　 　|　　　　|硫化水素オフ| 　　　│ 　 :||
　 ||:　 　| . 　 　 ￣￣￣￣￣￣　　　　.|　　 :||
　 ||:　 　|　　　　　　　　　　　　;''"ﾞ''" ;''""ﾞ. .　||
　 ||:　 　| 永遠におやすみー　;;''"ﾞ''ﾞ､;;〜''"''||
　 ||:　 　|　　　　　　　　　　(^o^)ﾉ;,　,,.ﾞ〜'''"ﾞ''||
　 ||:.　／￣(^o^)ﾉ￣￣￣ﾉ( ﾍﾍ　,.:;;:,ﾞ,､;〜''　||
　 ||／　　 ﾉ( ﾍﾍ　　　(^o^)ﾉ　 　［___］ﾞ'　　＼||
　　　　　　　　　　　　ﾉ( ﾍﾍ

どんな悩みも死ねば吹っ飛ぶヨ(^ω^)
苦しくない死に方なんてたくさんあるし、君が死んでも誰も困らない。
生きてて家族の邪魔になるくらいなら早く逝って思い出になりなよ。
君も幸せ、残された家族も幸せ。

めんたるへるすの情報交換所
http://kamatte.jog.buttobi.net/

sinitai

死にたい

あーもう朝がきたよ
死にたい

疲れたんだよ
何もかもに…

選べとか考えろって言ったくせに
あんたには無理とか

なのに選べって
あたしはどうすればいいのか教えて
むしろ決めてよ。



もう死にたい。

shinitai desu.
jinsei ni shitsubou shimashita.

もうほんといやだ　つらくて　つらくて仕方ない　

不安ばかり　なんで自分はこんなに駄目な人間なんだ　生きる価値もない

誰にも悲しまれず、誰の迷惑にもならず
スッと死にたい。

お人好し、優しい人はこの世の中だと病気になるね。
図太いひとや、図々しい人じゃないと、生きて行けない。

>>316
本当にその通り。
文句も愚痴も言わなかった優しい人が
突然未遂してもう半年も入院してる。
善人が幸せになるのは虚構の中だけ。
善人を目指してたけど
受け入れてもらえないらしい。

今日寝てそのまま死にたい

あーもう明るいよ
死にたい

みんな、がんばれ！
疲れたけど、もちょっと生きてみよと思う！
俺もがんばる！
無理せずやってみる！

人生って、、、
未来人のバーチャルゲームを
今、僕らは体験してるんだよ！きっと！！

死にたいです

おれも

好きな歌も、好きな本もあるけど
なんかもう何聴いても何見ても救われない気がする

死にたい

電気が嫌。
外のあかりだけでいい。
とにかく鬱鬱鬱鬱鬱

俺なりに精一杯がんばった
でも駄目だった・・

>>317
若い頃から善人になろうと努力していたけど。
聖人君子なんて、ただの社会不適合者でしかないことに気付いた。

死にたい

しにたい

死ねなかったらどうしよう

ゲームオーバー

死こそ安息、永遠の幸せ。
死の甘い誘惑が今夜も私を眠りから遠ざけるようです。

おわた。
過食人生。

死にたい

本当にもう疲れた。
死にたい。

結局誰も僕の声を聞いてくれなかったね

分かってたけど認めたくなかった
でももういいや
疲れたんだ

死にたい

不幸な人間から生まれた人間はさらに不幸な人間だ
疲れた死にたい

疲れた・・・死にたい

もう終わりたい。誰か殺して。死にたい。

死にたい どう考えても死んだ方が幸せだ

忙しすぎてつかれた、、

消えたい、

しんどい
気力がない
頭が疲れてる
ずっと寝ていたい

もう何もいらない
全て忘れて
ゆっくり眠ろう

死にたいです

北海道の私立高校、校舎内で高１男子が自殺

　北海道芽室町の私立白樺学園高校で、１年生の男子生徒（１６）が
首をつって死んでいたことが８日、わかった。帯広署は自殺とみている。

　同校によると、６日午後６時５分ごろ、校舎を巡回していた職員が１階男子トイレの個室で、
金属製の枠にかけたネクタイで首をつり、ぐったりしている生徒を発見。
生徒は帯広市内の病院に搬送されたが、死亡が確認された。遺書は見つかっていない。

　生徒は昨年度、出席日数が足りずに留年。昨年５、６月には、
かつての同級生にからかわれたり、殴られたりしていたことがあったという。
先月末には、母親が学校に「校外の知人に金をせびられているようだ」と相談。
生徒自身も母親に「人生に疲れた」と漏らしていた。

（2008年2月8日13時29分 読売新聞）


http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20080208-OYT1T00388.htm

＜飛び込み＞ＪＲ総武線新小岩駅で　３万５千人に影響

８日午前８時１５分ごろ、東京都葛飾区新小岩のＪＲ新小岩駅で、
総武線久里浜発津田沼行き下り快速電車（１５両編成）に、男性がホームから飛び込み、
間もなく死亡した。
警視庁葛飾署の調べでは、男性は２０代とみられ、自殺とみて身元を調べている。

ＪＲ東日本によると、同線は約４０分後に運転を再開。上下計１３本が運休し、
特急など上下計１６本が最大１時間遅れ、約３万５０００人に影響が出た。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080208-00000054-mai-soci

なにも考えられない…。頭が働かない。疲れたよ。死にたい。

死にたいです

死にたい

１から全部読んだけどよ
悲しんだり、嘆いたり、そうやっておまい達は何も変えようとしてないんじゃないか？

悩んだあとそこから「もがく」事が大事なんじゃないのか？
もがいて、何か変えてみようすることはさ
絶対無駄じゃない、結果はどうあれ
変えようとした自分に誇りがもてるはず

誰にも悩み苦しむ時期はある自分だけじゃない（俺も悩んで苦しかったことは沢山あった）
少しずつ、休み休みでイイから自分を変えようとしてみろ

頑張ってみろ、俺はおまいたちを応援してる

変えようともがくたびにとことごとく遮られるお。
これはもう運命だお

>>352
またお前か

>>353　何度もぶつかれよ　
そんなことに運命なんかない、変えようすれば必ずいい方向にいくはず

すぐあきらめないでとにかくぶつかれ

よーし、>>355にぶつかってみるー
355さん、お金下さい

なにをしても楽しくない・・・・

生きる価値なし

ふぅ 死にたい

一人

31 名前：名無しさん＠毎日が日曜日[] 投稿日：2008/02/09(土) 11:10:53 ID:H5YtA8Sb
東武鉄道 02月09日 09:30 東武野田線
高柳〜六実駅間で発生した人身事故の影響で、列車に遅れが出ていましたが、9:30
現在、ほぼ平常通り運転しています。
http://www.asahi.com/traffic/train.html#256966

32 名前：名無しさん＠毎日が日曜日[] 投稿日：2008/02/09(土) 12:00:35 ID:H5YtA8Sb
小田急江ノ島線に遅れ　桜ケ丘駅で人身事故
2008年02月09日11時51分

　９日午前１１時１分ごろ、神奈川県大和市の小田急江ノ島線桜ケ丘駅で人身事
故があった。
　このため同線は相模大野―藤沢駅間の上下線で運転を見合わせたが、約３０分
後に運転を再開、遅れが出ている。
http://www.asahi.com/national/update/0209/TKY200802090086.html

33 名前：名無しさん＠毎日が日曜日[] 投稿日：2008/02/09(土) 12:01:58 ID:XZ+3asL9
02月08日 12:10 中央総武線(各停)
総武線(快速)内で発生した人身事故の影響で、一部列車に遅れが出ていましたが、12:10現在、ほぼ平常通り運転しています。

http://www.asahi.com/traffic/train.html#256966

死にたい

もう死にたい

死ぬまで不快

死ねば解決

死にたいです

彼氏に嫌われた。許してくれない、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

無駄に命を落とすか、無駄に生きるか・・・。

神の裁きを受けるまで…

死にたいです

せめて価値ある死が・・・

死にたい

元カレとｾｸﾛｽしたら、思わぬ中出しされた('A`)
離婚調停中的な彼氏が、あたしを殺してくれるって嬉しい

セクロスする気力があるなんて裏山。

死にたいです

死にたい。

もう死にたい

もう疲れた・・・

>>1
甘えるな、死ね

なんだかんだで生き残っていたい

死にたいです

この人殺し

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいもう一生治らない。

今すぐにでも死んでしまいたい。でも勇気がないから誰か私を殺してほしい。

早く死にたい
でも親に散々金かけてもらったから死ぬに死ねない
もうどうすればいいのかわからない

なにしてもたのしくないんだよな。

生きがいがあればいいのに・・・。

病気なのに無理に仕事しているのに、さらに仕事を振ってきた。妻はうつだし。もう死にたい

>>39
チイツカミやアマツカミなんて初めて聞いた。

きっと、昔の人も生きるのが辛かったからそんな迷信を創って、
頑張って生きようとしたんだね・・・
あーなんで私を生んだんだよ。
私は将来生まない。
可愛いあかちゃん欲しいけど、
人生は重荷を背負って歩くがごとし。
わざわざ辛い思いをさせたくない。

あああ〜逃げたいよう。
たくさん休みたいよう。
消えたいよう。
解放されたいよう。
縛られたくないよう。
楽になりたいよう。
もう贅沢言わないから細々と生きさせて・・・

お金ない。親が悲しむ。死ねない。

もう充分だ
死にたい

もう いいや

親は多分泣かないな。むしろ厄介者がいなくなってうすら笑いしそう

死にたい　もう明るい希望もない
さようなら　好きでした
貴方との赤ちゃん産みたかったよ
死にます

みんな無理して生きなくていいんだよ。
お疲れ様、ゆっくり休んでくれ。

どうせ人間必ず死ぬんだから、死にたい時に死ぬ自由は誰にも邪魔出来ない。

外国のどこかの国では鬱患者に大麻を吸わせる治療があるらしい
大麻合法の国に旅行がてら行って吸ってみれば？
すごく多幸感があってしかも中毒性はないらしいよ

もういい事なんてない。

死にたい。

夜は長いね。

栃木？交番で警察官が拳銃で自殺したよね。いいよね警官は拳銃持ってるから。
新幹線に飛び込むとか拳銃で頭ぶち抜くとか派手に死にたいよ。
身元不明なくらい木っ端みじんに死にたいよ。生きてるのはそれだけで
しんどい。

>>396
中毒性の無い大麻なんてあるの？

すげえな。ホントにあったら欲しいかもな・・・

生きがいあったって、虚しいものは虚しい。もう充分生きた。死にたい。

死にたい

死にたい

いつまでも憂鬱が抜けない
だから死にたい

死にたいよ

夫が元カノと寄りを戻した…
死んで復讐できたら…

もう疲れた 死にたい

もう死にたい

俺だけだと思うが
昼間はまだ時間があると感じるから怖くない
夜は明日が来ると思うと
怖くて怖くて仕方がない

>>400>>401
大麻いわゆるマリファナは他の麻薬やタバコや酒みたいな肉体的な中毒性
や禁断症状は無いよ
体への害もそれらに比べて軽い
それが合法の国もある理由
ただその開放感や多幸感を１度知ってしまうと落ち込んだ時とかに欲しくなる精神的な依存はあるみたいだけどね

　１０日午後９時５０分ごろ、横浜市青葉区荏田町の無職榑林順子さん（５３）方で、榑林さんと
娘で美容師見習の雅美さん（２１）が死亡しているのが見つかった。青葉署は無理心中とみて
調べている。

　調べでは、雅美さんは寝室の布団の上にあおむけに倒れており、首にはひもで絞めたような
あとがあった。榑林さんは隣の居間で首をつっていた。玄関は施錠され、内側からチェーンが
してあったという。遺書などは見つかっていない。

　雅美さんが美容院を無断欠勤したため、不審に思った店長が青葉署員と部屋を訪れて発見
したという。

［2008年2月11日8時47分］
http://www.nikkansports.com/general/f-gn-tp0-20080211-319623.html

鬱病と不安神経症のせいなのか、それとも２０年間、１人で育ててきた息子が居なくなるからなのか
もう早く楽になりたい・・・死にたいです。独身の時は寂しいなんて思った事なんてなかったのに
今は寂しくて、孤独感と不安感でいっぱいです。死んだら子供達は親のいない子になって可哀想に思うけど
自分の辛さでいっぱいで押し潰されそうです。

もう死にたい

死にたい

>>399
その交番
ついこの間も警官が拳銃自殺したんだよ。
すごくね？ｗ

アパートで集団自殺か　静岡、１人死亡２人重体

１２日午後３時半ごろ、静岡県掛川市初馬のアパート一室で、住人の派遣社員の男性（１８）と女性２人が倒れているのを訪れた会社の上司らが見つけた。
男性は死亡しており、東京都足立区の女性（３５）と宮崎県の女性（２２）が意識不明の重体で病院に運ばれた。
掛川署は３人の遺書が見つかっていることから集団自殺を図ったとみている。
調べでは、部屋には薬物の空の袋が散乱していたほか、練炭の入ったしちりん数個が放置されていた。
居間に通じる引き戸が内側から粘着テープで目張りされていた。連休が明けても男性が出勤しないため、上司が心配して訪問したという。


http://www.tokyo-np.co.jp/s/article/2008021201000828.html

集団自殺アパート
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1202826191/

ホテル浴室で男女３人が自殺か…埼玉・川越
　１６日午後４時２０分ごろ、埼玉県川越市大仙波のホテルの従業員から、
「連絡の取れない客室から変なにおいがする」と川越署に通報があった。
川越署員が駆け付けると、浴室内で男女３人が死亡していた。

　現場の状況などから、同署は３人が自殺した可能性が高いとみて死因や身元を調べている。

　調べによると、死亡していたのは２０歳代〜３０歳代ぐらいの男性２人、
２０歳代ぐらいの女性１人。室内と浴室には空のトイレ用洗浄剤などが数本転がっており、
川越署は複数の洗浄剤を混ぜ合わせて有毒ガスを発生させたり、
洗浄剤を飲んだりした可能性があるとみている。

　３人に外傷や着衣の乱れはなかった。
室内のテーブルの上には「本人の意思で自殺します」などと記載されたメモ１枚が残されていた。
３人は１５日午後８時ごろ、一緒にホテルに入室したという。

（2008年2月16日23時02分 読売新聞）


http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20080216-OYT1T00692.htm

小学生の女の子とラブラブエッチしたい（´；ω；｀）

死にたい

今日も仕事して笑ってるけど、心の中はもう詰んでいる。
半年間いつかのために置いていたｸﾚﾓﾅの出番がきたようだ。
最後にもう一度だけ子供の顔が見たかった。
まだ小さいから俺のことは覚えてないと思いたい、こんな父ちゃんいなかったことにして。
離婚したし、全部捨てて誰でもない人間として逝くよ、ごめんな。
黙って逝けばいいのに、掲示板に何書いてんだ俺。

もう死にたい

住宅街の路上で女性が炎に包まれ死亡　(2008年2月17日 11:49 現在)

きょう未明、熊本市の住宅街の路上で、女性が炎に包まれ死亡しました。
警察は、死亡した女性の身元の確認を急ぐとともに死亡原因を調べています。
きょう午前１時半ごろ「熊本市国府３丁目の路上で何かが燃えている」と近くの人から
１１９番通報がありました。
消防が駆け付けたところ、炎に包まれた女性が路上に横たわっていました。
火は間もなく消し止められましたが、女性は死亡していました。
現場は、住宅街の路上で、警察が女性の身元の確認を急ぐと共に司法解剖して死因を調べ、
事件や自殺などの面から捜査しています。

熊本放送
http://www.rkk.co.jp/cgi-bin/newscgi/localnews.cgi?id=NS003200802171149460111

もう死にたい

さぁ、逝くか

死にたいです

いつからか夢は現実に弾かれて
「しょうがないから」と黙り込んだ
そんな風な僕は子供のころに見てた
正義の味方よりも仮面をかぶってる

なんでこんなに駄目人間なんだろう
死にたい今すぐ死にたい
人に迷惑ばっかかけてて生きてても世の中にマイナスなだけだよ

このままじゃ生を受けた意味がないな。

意味なんてあるかボケ。
もう死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

早めに死んでれば幸せだったのに。生きること、すなわち幸せじゃないしね。
できれば人生の絶頂期だった小学生の時に死んでおきたかったと心の底から強く思う。
60過ぎた親に肉体労働させて自分は20年近く引き篭もるとかありえないだろ。
少なくとも10代のうちに死んでいればまだマシだった。

あの時、死んでおけばというのはあるな。
生きてたから結婚もしたし、子供もできたけど。
妻の不倫で離婚して、幸せだった思い出が倍の苦しみになるなら、
もっと若い頃に死んでおけば良かったよ。
人と暮らすには俺は心が弱すぎる。

もしも人生がやりなおせるのなら、誰も人生を悔やみはしない うまれかわるなら生きてるうちに

俺はあのときに死んでおくべきだったのかな。

それから25年は人生のロスタイム・・・長いよ。

死にたい。やくざのような男に飼い殺しにされてる。

死にたいと、死んだ方がいいを考えた
しゃかいふてきごうしゃだからもう死んだ方がいいのかも。

来週からが怖くて仕方ない。
もう死にたい。

でも、死ぬのは怖い。

死にたい

死ぬのは全然怖くないけど、死んだら終わりだからもったいない。

死にたい

死にたい

疲れた・・。
もういいや。

死ねるものなら死にたいけど、痛いの嫌だし勇気がないから無理
だから自分が死ねないのわかってるから、このまま苦しんでいくしかないし
でも将来になんの希望もないし、もうこの先どうなるのかわからなくて死にたい

俺も、病気ばっかりで疲れた。
死ぬのは怖いけど、今の病気が悪化して日常生活が困難になって、意識混濁のフラフラになれば一線を越えれるだろう。

なんか、肉体の寿命はまだまだっぽいけど、
精神の寿命は迎えた気がする。

モウ疲れたよ・・・。

どいつもこいつも不義理なクズばかり皆殺しにしてやりたい…

私きっと自己愛性人格障害なんだ。
存在してる事で周りに迷惑かけるなら死にたい。
死んだ方がマシ

死にたい

私が好きになった人、メンヘラ重症。
月収1万。
借金あり、リスカ常習。
子供産みたいと思った、はじめて。
でもふられた。
ふられなくてもこのスペックでは子供育てられない。
本気で好きならなんでもできると言う人が他板にいたけど、そんなの無責任な話。
もう生きる希望がなくなった。
何していいかわからない。
仕事ももう嫌。
仕事しなければ家も食もなくなる。
死んでいいなら死にたい。
ほしいものがない。
家だけは死守したいと思ってがんばってきたけど
それさえも、なんかどうでもいい。
このままではほんとに仕事しなくなりそう。
死にたいよ。
希望とか夢が消えたよ。

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

消えてしまいたい

死にたい

死にたい

死にたい

死んでしまいたい

このままではほんとに仕事しなくなりそう。
同意。

親とか周りの人間がひどいヤツばっかりだったから
反面教師で誰にでも優しくできる人間になろうって頑張ってきた。
でも最近この性格じゃ世の中生きていけないことがわかった。
もうこの世の中で必要ないなら死にたい。
私が善意で関っちゃった全ての人に申し訳がない。

全てが煩わしい
死にたい疲れた

死にたい

死にたい

なにをやってもうまくいかない

疲れた。

病状悪化している。生き地獄。
これを終わらせる時には、笑いながら逝ってやる。

脇見さえなければここまで死にたいとは思わなかったはず。
本当は生きたいけど脇見で仕事していくのは辛いし、
もう疲れた。

死にたいです

死にたい

死にたいさん！朗報です！
ある某医大病院のメンタルヘルスの医師はすばらしいです！！
何故かって言うと「正しい自殺の仕方を教えてくれます」よ！

がんばって明日も生きてください！それから考えましょうよ！

死にたいって思うほど辛いのに、頑張れはもっと辛いと思うけど・・・ちゃうかな？

死にたい と、つい思ってしまうほど つかれた。

死んだように休みたい。

結局あたしが学歴云々言われるのは、自分のためより親自身が
「近所の〇〇ちゃんはあの高校なのに、あそこの子は高校行ってないんですって」
と言われたくないからだろう。
結婚すればバイトぐらいは見つかるもの
だから紹介された病院も行かないままなんでしょう。
その話を聞くぐらいならもう死んでしまいたい。
親の迷惑なんてもう知らない。

何もできない自分がもう嫌で仕方ない。

まぁ、ある程度の学歴ならそんなにいわれないんじゃまいか

中卒（実質小卒）だから死にたい

家族・親戚がみんな一流大卒で
俺は
もう世間体から逃げたい

雑誌が潰れそうで死にたい♪

他人を馬鹿にしてストレス発散もいいが、
自分が相手にされてない事に気づこうね、Ｓ糞場♪
奈々子って、もしかしたら美人なのかも知れない…と
奈々子の写真をさっきもう一度見てみたが、噴いたわ。
ババア顔ｗ

お前みたいな程度の馬鹿が作ってるから潰れるんだな。心の底から納得。

寒い

母ちゃん姉ちゃん暖かくしてるだろうか

俺はもう駄目だ
残念だ

こんな世界に産み落とされて、そのうえ絶望の果てに消えていくのは悲しすぎる･･･

死ぬのをとめるつもりはない。俺も逝きたいし。

けど背負ってしまったもの、捨ててからにしようや。


「んじゃあおやすみっ！」って感じで逝けるくらいさｗ

せめて最後くらい救われて欲しい･･･救われたい･･･

苦しみつづけてる同胞達にしてやれることってないのかな･･･

このスレを晒しaeるくらいしか・・・・

好きな人が出来た死にたい

会社についていけずに辞め…大学進学を目指したがついていけずに辞め…最愛の彼女も離れ…何もなくなった…

死にたい。誰か殺してくれ…

オレの命運尽きたｗｗｗｗｗｗ

友達が離れてく連鎖発動ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

辛いことばっかり。
もう何もない。


死にたい…

精神病の奴はこう思え。

世界は少しの事実と、多くの被害妄想で
出来ている。

世の中クズどもばっか。どいつもこいつも死ねばいいのに。

死にたい人は死ねいいのです。

止めるだけ可愛そうです。

さっ、遠慮せずにお逝きなさい。

私は、当分死にませんが。

死ねい

このレスはノックダウンしました。

こんなカオスな世の中だけど一緒に生きよう！
死んだらもう生まれてこないんだ死んじゃだめだ
まずはなんかのコミュニティに入ってみようぜ
人は集団でいれば勇気や希望がわいてくくる
頼む死んじゃだめだ

口唇ヘルペスできた
死にたい

宗教にははいらねぇぞぉ！ｗ

いや別に宗教じゃなくてもいいだろ
オレはスポーツやってから立ち直ったからさ

なぜ死んではいけないか説明してみろ。

人の生きる原始的な目的は種の繁栄、種の保護だ
それに背くから死んではいけないんだ

>>493
俺はスポーツ止めてから本格的に病んだw

>>495
まぁそんなもんだな。その程度の罪を犯したところで、
さほど良心の呵責を感じることもないだろう。

生きる原始的な目的を「種の保護」とか言っている時点で、生物学の基礎を知らない。

私、子供産む気もないし…
私みたいな種の繁栄なんてしない方がいいし…

ところで、不妊症の女性や
癌などで子宮がない人は
生きる価値なしって事になるから
あまり安易に生きる意味を提示しない方が
いいと思うんだけどなぁ。

死にたい人間も居れば
生きる価値が無くても生きたい人間も居る
みたいな変な事になるし
完全な説明じゃないから
こっちも納得できなくて
死にたい気持ちは全く変わらなかったりする

>>494
宇宙というのは「ゆらぎ」から生まれた。（これもまた後述する可能性の一種）
宇宙は膨大なエネルギーと物質とともに、光の速さでどんどん広がっていった。
その中で色々な力が生まれ、運動が起こり、物質の変化が起こった。無機物から有機物が生まれた。

大変な確率上の不可能性をくぐり抜けて、地球という星ができた。
大変な確率上の不可能性をくぐり抜けて、地球の海で有機物から生命が誕生した。
大変な確率上の不可能性をくぐり抜けて、生命が進化し、人類が生まれ、ここまで発展した。

宇宙は可能性に満ちている。
死にたいと願う人は、この真理を身をもって否定しようとするのに等しい。
例えば、ある時点である問題を「絶対に」解決できない、と断定することはできない。
それは原始地球の海を眺めながら、人類なんか誕生するわけないよと言うのに等しい。

死ぬことはいけないことではないかも知れないが、間違ったことだとは言える。
それは可能性があるということの否定だから。

俺はこの板の死にたいというカキコのほとんどは、その人の病の症状が書かせていると思ってる。
だから本当に必要なのは、病に対処することだと思う。

生きる価値がないって例えばどんな人のこと？

>>501は>>499に対しての質問ね

自分から死ぬなんて弱虫。

弱虫だろうが間違ってようが構うもんか。
疲れたから死ぬんだ。言ってみりゃこれは寿命だよ。
もう一歩だって前に進まず、永遠のやすらぎを得るのだ。

やはり自殺をとめられないか...
レミングスの集団自殺のように人間も自殺するようある意味プログラム
されてるのかもしれない
これもまた運命...

不誠実なクズ人間ばっか…　マジ死ねばいいのに

>>500
これは詭弁だ。
ほとんど不可能に近い程の極小の可能性を力説しておいて、いきなり「可能性に満ちている」になるわけがない。
極小の可能性は極小のままであって、いきなり無限の可能性にはならない。平行無限宇宙でも仮定しない限りはね。

>>500
可能性をいうなら死んで初めて得るものや変化するものがある可能性はどうなる？
どこに可能性があるかなんてわからないし、その結果もわからない。

間違ったことだとはいえない。生きることも、死ぬことも。

俺はただ「考えられる」事を不幸に思ってしまう。


>>501
499じゃないけど
生きる価値がない人ってのは全ての人だとおもう。
生きること自体に価値なんてないと思うから。

だからって死ねとはいわないけどね。
ただある。それだけさね。

みなさーん聞いてくださーい！
自殺する人はいわば自然淘汰でーす
肉体にかかわらず頭脳や精神力や容姿が劣る個体は生存確率が低くなりまーす
これは必然なのでーす
わかりましたかー？？

>>500
本能だからさぁ、生きて子孫繁栄させるのがー。
死にたいが間違ってるとか、宇宙否定とか可能性なんちゃらとかそんなことじゃなくて、
単に、
本能にさからえないのが生物なので死にたいという思考は存在しない。ってだけだよ〜ん。
今後死にたいという書き込みをみたら、死ぬしかない、に置き換えて読むことをおすすめする〜。

なるほど確かに509さんの言うとおりだ！
自殺は自然淘汰なんだ！
むしろ弱い個体は死んでくれたほうが・・・おっと口がすべりそうになった。
反論でナチスのなんとかって言い出すなよ

死にたい

512さん
なんで？

自然淘汰ってのも受け取り方しだいだよな。

周りの、この社会・世界に棲む多くの人間のあまりのひどさに
人間という種族をこれ以上繁殖させるのを食い止めるため、淘汰させるために
より考える、今後の可能性があるものが死に向かってるとも考えられる。


悩みのないやつはみんな生物的には元気な、誰かの言うところの「強い個体」みたいだしね。
その悩みのないやつが何かを発明したり発見するとも思えない。
不満や理想が今までの発展の土台だからね、満足してたら先はない。危機にも気づかない。


ついでに言うと人間が優良な生物とも思えないし。

いわゆるアポトーシスみたいなもんだ。
周りの為に自らを死滅させる。

かっけーな俺ら

自然淘汰か・・・。

なんかわかる気がする。
ぎりぎりのラインで生きてるのが辛い。
気を抜くと死ぬことばっかり考えるのが辛い。
実行する勇気もないのに考えてるのが辛い。
会社辞める勇気すらねーもんな。
有能なわけでもないのに。

こんな弱い私は自然淘汰対象なのだろう。

生きてて楽しくない

みんな頭いいね！アタシびっくりしちゃった
強い、弱いっていっても環境によるからね。
あなたが違う国に生まれてたら適応できるかもだし。
たくさんの人が今の日本に適応できないんでしょ
さーてとアタシは今からモッフモッフするけど一緒にする？

あと１年生きる事と、数十年生きる事の違いは何かと問われると、返答に窮してしまう。
おいらにとっては、双方の違いが見出せない。強いて答えるならば「長く生きることは苦痛の延長」と言うと思う。

地球を人間に例えるなら、細胞は人間を含む生物

その中である種特別な存在である人間は、

細胞の中の細胞、ガン細胞である。

ガン細胞である人間はいずれ自滅するしかない。

死にたくてずっと泣いてた。
涙が出てくるのは死にたくないって事なんだろうか
家族や友人の事が頭の中に浮かんできた
けれど、そんな人たちには別れの言葉しか浮かんでこなかった
どうなってしまうんだろう
死に場所が見つからないからダラダラ生きてしまっている気がする

死なないように生きてるのに死にたいなんて矛盾してない？
人間....

飛び下り首吊り連発

今日だれか一緒に遊ばない？？

>>525
ｵｹ

めんどくさ

泣きたい。死にたい
死ぬのにも凄い力が要るね。
力が出ない。
生き恥さらして廃人のようにのさばっている。
永遠に海底に沈んでしまいたい。

生まれた瞬間に死ぬことが決まってるおまえら惨めｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

死にたい

>>522
俺が思うに「恐怖」の全ては「失うこと」につながっていると思う。
死ぬこととは大半のものを失うことになる。だから怖い。

得体の知れないものが怖いのも同じ、
自分から何かを奪おうとされたら守るすべがわからないから。

死ぬのが怖いって事はまだ失いたくないものを持っている証。
死にたいと思うのは多くを失う代わりに捨てたいものも捨てられるから。


>>529
オマエモナー　AA略

これから社会に出て行くには
俺は楽をし過ぎてきた
何も積み重ねてこなかった
もし心を入れ替えるなら
これから血のにじむような努力をせねばならない
楽な道などない

何故それが出来る？
何が信じられる？
何が守れる？

俺には出来ない
したくない

全てが許せない
全てが
憎い

昔はもっとがんばんなくては！うまくできないのは自分のせいだと
思ってたけど、今はがんばったってたかが知れてるこんな状況は別に
オレのせいじゃないしって思っちゃう...
死ねばほんとに開放されるのだろうか.....

死んだら無になる場合は死んだら開放されるけど開放されてる実感とかもわかないんじゃまいか・・・。

自殺はただの可能性の抹殺だろう。
自分にとっても、他人にとっても。
あんたがそこに居なくなればあんたの未来のすべての確率が０になり、
あんたが居る事によって変化する全ての事象が無駄になる。
自殺は固体が成すが、全体の可能性を殺す事でもある。
あんたがそこに生まれた事さえ確率で
あんたはあんたから繋がって行くはずの全ての可能性を無視し
太古から連結してきた命をそこでプッツリ切ろうとしていると言う事だ
神様から見たら何と嘆かわしい事だろう
死んでも地獄もないし魂の開放もないよただ
神様の楽しみがちょっと減るだけ。

神などいない

例え話です

もしそういった人間を誕生させたような何らかの確率に根拠すらないと言う事なら
ごめんなさい

やっぱりさ自殺はいわば寿命なんじゃないのか？
肉体がダメになったら当然死ぬわな。っで精神がダメになったら自殺する！
肉体か精神かの違いだろ。だから別に自殺する人が弱虫とかそういうんじゃ
ないよな。
運命だお....

弱虫ではないよね
一時的な病気なんだからある意味一種の

死にたい

みなさーん元気ですかー？
元気があればなんでもできる
いくぞー！！！

１

２

３

ダ

ァ

>>538
目からウロコだ
その通りなのかもしれん

悲しいんじゃなくて疲れただけ
休みを下さい。

あああーまた死に損ねた
なんでその時になって行動に出れないんだろ

>>535
可能性、太古から連結してきた命･･･
無価値だよ、そんなものは。

私には人が、命が、未来がどこまでも続くと思えない。
生きることで繋がる可能性があるのなら死ぬことで繋がる可能性もあるはずだ。

死の先にあるものはどう頑張ったところで推測しか出来ない。
生きてもたかが数十年。

終わりのない、ただ流れていくだけのもの。
意味のあるものなど、価値のあるものなどどこにも無い。



これが私の答え。
否定できるならしてくれ。
私は完全ではない。
だからこの絶望を打ち消してくれ。


価値が、意味が欲しいのだよ･･･

>>538>>547
ハゲドウ。心（脳）も体の一部。自殺願望＝心ががんになったと思う。

自殺はどう考えても弱虫のすることだろｗ
最大の逃げ行為だね。

自殺以外の死
肉体が自分の意思に関係なく死に、精神は強制終了

自殺
自分の意思で自分の肉体を殺し、精神を強制終了

心ががん？笑わせんなカス、精神がボロボロになっても必死に
生きてる奴もいるだろｗ
自殺する奴は究極の弱虫

晒しage

ageてなかた
噴いた

癌で死んだ人達に失礼だよ。
心が癌だなんて。
自分が若い頃に死にたくないって言いながら癌で死んだ母親が可哀想になる。
自殺を癌と一緒にしないでくれるかな。
自殺なんて生きる事を放棄するわけでしょ。
癌患者は１日、１日を生きる為に闘っているんだからさ！

死にたい

疲れた・・・本当に何もかも疲れた。
死んで楽になりたい。

精神的な疲れってどんな感じだっけ？
忘れてしまった。

死にたい

死にたい

死んでどうするの？
死んだからって疲れが取れるの？
楽になれるの？
死んだ後はどうするの？
死後の世界だってあるかもしれないよ？
そこで疲れたらどうするの？

死にたい

楽に死ねたら幸せだよね

自殺は死んでからも苦しみが消えない… ずーっと苦しいままです

…自殺だろうが事故だろうが病気だろうが死ぬときって苦しいんじゃないの？ なんで自殺だけが死んでからも苦しいの？ よく分かんないよ…

宗教は知らないが、宗教的観点での俺の推測では

神様から与えて貰った体と魂を自ら捨てるという行為が
ある種、神を冒涜する行為となり、その行為を行ったものは
神から罰せられると宗教家が考えたからじゃね？

その罰という考えが、地獄とか「永遠の苦しみ」という観念を
生み出したんじゃないの。

それか単純にどっかの人が自殺防止のためにそういう話を
作ったか。

いやーみんなひさしぶり！中国いって帰ってきたよｂｂ
飛行機が怖いと感じたのはアタシだけでしょうか？
なぜならあのエアライン...
乗り心地はガタガタゴトゴト途中なぜかピカッ！
まあでもこれがデェフォルトみたいだったけど...
本気で死にたくないって思いました。

第一志望に落ちた。
滑り止めで受けた大学に入学することになったけれど、なんか、ひどい
落ち目を感じる。
夢を失った。
家族とはいつも喧嘩してるし
友人に送ったメールは返事が来ない。
卒業式にしたあの会話は嘘だったのか。
他人や友人の、本当は好意でしているのかもしれないことも
みんな悪意に感じられる。
自意識過剰なのかもしれない。
気にするなと言われても、もしかしたらという小さな可能性が
いつまでも、自分を苦しめる。
人生つまらない。

死にたいです。楽な死に方教えてください。練炭とイソミタールで逝こうと思っていますが、未遂は勘弁です

何か他に加えたら良い方法あったら教えてください。

♀都内

>>560 人生終わったな。

567です

メアド忘れてました。誰か真剣に教えてください。
[email protected]

ほんとに疲れ果てたら適当に死ぬよ
鬱酷くなると、周りの温度もワカラナイし物も食べれない寝れない
あのままほっとけば死ぬと思うよ

>>566
被害妄想はやめろ。
気をつけないと大学在学中にもっと酷くなるよ。
統合失調症とか鬱にだけはならないようにな。
人生最大の試練は就活で大学受験じゃないよ。


友人からの返信がないのは、
�@友人が旅行中
�A見たけど返信忘れてた
�Bちょっと忙しい（遊びや新生活の準備）


何かが考えられる。
まぁいろんなことが重なって鬱気味になってるだけだろうが
頑張れ。

>>570
まず２ｃｈはやらないなｗ

自殺する奴はまだ余力のある奴

死にたい

頑張らなくいいから生きてみれば？

なんかもうよくわからない……

死にたい→死んだら他人に迷惑かける→でも内心死にたい
ほぼ毎日この無限ループ(^-^)・・・
家の家庭抗鬱剤飲んでないのじいちゃんぐらいだなよ
ローンはあるし貧乏だし自分は低学歴だし、友達もリアルでもネットでも
一人もいないし、父親は行方不明だし、痛みをともなって死ぬのが怖いから生きてるだけだな、本当・・・

死にたいけど親が生きてるうちは自分からは死ねない・・・
あと何十年我慢しないといけないんだ・・・

親が生きてても関係ない。親を恨んでる。死んで全部白紙に戻したい。

重症だな。

なぜこんなに何もやる気がおこらないんだろう。

生きてる意味ないな。

自殺っていう名称がちょっとやだな
いままで生きてきた人生を自らの手で全否定みたいな感じで
死に至る病...とかだったらかこいい

暴走族→珍走団の逆みたいなもんか。

やな事ばっかり続くと、さすがに滅入る。あり得ないツキの無さに全てをリセットしたくなってくる。

あたしも死にたいです

今天国から打ってるけどこっちいいよマターリしてて
みんなもきてみなよ

>>580
それだ！
メンヘラの自殺なんて鬱病が死ぬほど悪化しただけなんだから、
病死って言ってくれたらいいのに。家族もその方が気が楽だと思う。

確かに！鬱で死ぬんだから病死だよね

>>584それ、クスリですか・・・・？！？！

こんな人生もう嫌だ！取り替えたい

>>586
そうさ！医者は死因欄に鬱病と書くべきなんだ！！

>>587
天国板じゃね？

えと、死亡診断書？の死因の欄にね。よく知らんけど。

ほんと、病死にしてくれたらな。
少しは子供に言い訳が立つ。

他スレで粘着してしまった。あんまりにも苛ついたから。
最悪だな。

天国だけど偽善者多くて大変！点数稼げば生き返るとかいって
るけど絶対ウソ！ただ働かせたいだけなのよ
こっちきても大変は大変だけど基本的にマターリかな
死んだ時点の状態だから子供のときの死んだ友達がいたりする
の。でも精神は成熟してるからそのギャップで最初びっくり
ってこんな話しても信じられないよね。

>>552
そんなこと言うなよ！

















その通りだけど

天国から打ってるっていうのはこっちの人にはわかりにくね
こっちの人の肉体をちょっとだけ借りてるの
寝てるときとかね
もちろん理由があるから入ってるんだけど
まぁこっちでいう仕事みたいな感じかな
みんなつくすのが好きなのかそれとも洗脳されてるのかわかんないけど
天国でも忠実に命令に従ってるよ
そういった意味じゃアタシゃ異端か

いや、ただのビョーキだと思う。

そうねアタシも自殺だったからビョーキだね
結局オリジナルの肉体は天国にあるから
それだけは知っといたほうがいいよ！

別れ話の真っ只中…
細かいことぐだぐだ言わなくていいから早くふってくれ。

オリジナルの肉体が天国に。

寝てからみる夢はどーなん？天国とちょっとは繋がりあるんかな？

統失か解離性かと・・・

スピリチュアカウンセラーの江原さんがいると聞いて
リーマン板から飛んでやってきました！

夢は残念だけど直接天国とは繋がりはないわ
ただ肉体を借りているときに負担がかかるから
外的な知覚として夢に影響するの

外的な知覚？ちょっとわかりづらいな

怖い人たちが湧いてる

統合失調症を放置したばかりに・・・
お前がいるのは天国じゃなくて精神病院だよ。

いや、アレは真性江原さんだった。
江原さん降臨age

>>598 それは想像？想像なら病気ではないよ
でも身近な人には言わないほうがいいと思う

想像した事を話せば病気扱いされて病院行きで薬漬け

降臨したっていうのは江原氏の真似事でしょ

>>592
>>594
>>596
↑この人がちょっとお花畑な江原さん

>>598は変なこと言ってないぜ。

楽になりたい

づがれだよ……づがれだよ……

君たち工場で毎日毎日ラインやるつらさがわかるかい？
秒単位で動かなくちゃいけないんだ
生き地獄だから・・・

>>607 あ。フォローありがと

>>610
楽なとこはねぇな・・・

>>610
分かるがガチでスレチだな。
疲れたの意味がちょっと違うと思われ。

このレスはノックダウンしました。

死にたい

疲れた

死にたい

気分転換にみんなで山にいこうか
このメンバーで山に行けばどうなるかな？？

>>618 この冬最後の練炭集団自殺…

死にたい。疲れた。
なんで俺だけこんな目にあわなければならないんだ？
俺がそんなに悪い事したか？
神を憎むよ俺は

>>620
なにがあったかいってみな

神を憎まないで
みんな幸せになるために生まれてきた
あなたがひどい目にあってもなんとか立っていられるのは本当にあなたが強いから
素晴らしいから
どうか神を憎まないで

発達障害で人とコミュニケーションをうまくとれなくて
それでいつも他人にバカにされ
親兄弟にまでバカにされて

今は施設にいる。そこの職員にもバカにされる。
なんで俺はこんな人生を生きなければならないんだ？

つかれた
きえたい

バカにされる事を「くやしい」と感じることができるなら、それは大きな可能性だ

くやしいという感情を抱くことができるということは。
即ち、今よりマシになって見返すことができるための手掛かりを、掴みかけていると言うこと。
手掛かりがあって実現しきらない状態だからこそ腹が立つんだ


本当の愚か者は悔しいとさえ思わない

自分の人生が音を立てて崩れていく

崩れるような人生がない。

ウヒ？ウヒヒヒヒ！！！！！！！！！！！！

働きたくないのか働けないのかバカなのかわからない

悩みを言ってみろ

一番の悩みは母が統合失調症なんです
軽度で治療しなかったからもう手遅れなんです

家族で働いてる人が誰もいない
自分も
そして今お金がない
まだ親の貯金あるから福祉受けるほどではないが
もう頼れない

眠れないよー
今日は病院だ
あーなんで生きているのかなあ。
生きる意味とは？
答えが出ない。

教育テレビできれいな色使い
生きててよかっ

みんな死んだら楽になれるよ☆
働かなくていいんだよ

もう誰にも相手されてない…いつもあたしはひとりなんだってこと、誰にも必要とされてないこと。忘れてた…。

この世界のどこにも自分の居場所がない

あたしはひとり・・・って
気づいてないのかもしれないけどたくさんの人ｐに支えられて
いままで生きてきたんだよ

資本主義社会は戦争,労働者はみな兵士,あなたも死んじゃうの?

なんかひとりなると寂しくなって死にたいよ
もうだめだ　さびしいよ　　　　　　　　　


なんでこんなに寂しいんだろう

きみたちは幸運だ。
なんたって私のサイコキネシスで
しぬことができるんだからな。
それも楽にだ。

誰からも愛されない。誰ひとりとして。
生きていていいことなんてひとつもない。辛いことばかり。
苦しい。

オレが書き込もうとしてたことがすでに全部書き込まれてた。。。

面倒くさい。全員うざい。おかげでストレスがたまりぼくは毎晩現実逃避ばかりしている。ぼくに関わるな。ゴミども

愛されたい
必要とされたい

と常に思っていても
結局ひとりが好きな自分

自分はゴミです。
誰からも必要とされないクズです。
産まれてきてごめんなさい。

>>646必要(*^∀^*)

>>646
ならば私のサイコキネシスで処理してあげよう。

高校入ったら水泳どうしよう。

人類５０万年
文明４０００年
コンピュータが進み２０年
ＸＰができて数年
そろそろ終わり

絶望的

>>649
水泳苦手なの？

心の臓が痛い

疲れたな…。
昨日の見た夢はとても良い夢だった。



あのままずっといたかったな

生まれてきてごめんなさい

何で私ばかりこんな目に合うんだろう？死にたい

つまらない人生を送ってる奴がかっこよく死のうなんておこがましいと思わんかね

あれ？君たち死にたい死にたいっていってるけど
いつ死ぬの？結局死なないでだらだら生きるんでしょ？

せめて太宰くらいの偉業を達してから言ってもらいたい。

死にたい

>>658
当たり前だろう
死にたいからって自殺すると思う方が浅はか
自殺しなくてもみんな一直線に死に向かっているというのにわざわざ自殺なんて

だからあなたたちは私のサイコキネシスで
処理してあげますから。

>>662
じゃあ、今すぐ処理してくれよ
サイコキネシスとやらで、オレが誰でどこにいるかわかるんだろ？

生きててごめんなさい。

生きたくは無い

そんなこと言うなよ。俺は藻前らが生きていたほうがうれしい。

どの道死ぬんだよな

私が生まれてきてごめんなさい。
他の誰かもっと優秀な人が生まれてくるべきだったのに。
何も出来ない。四肢を切ればみんな幸せになるなら今すぐワイヤーでズタズタになりたい

なんのために生きてるのかが分からなくなる。
なんのためなんだろう？てか、周りはなんのために生きてるんだろう？

考えても無駄な事は
考えるだけ無駄という事に気付けたら合格

昔よく思った。誰も私を必要としてない。自分もいる必要ない。
口では母ちゃんも誰も言わないけどね。年取った今はわかる。
いてくれるだけでいい。俺は明日も藻前らにおいしい飯食って欲しいよ。

疲れた。もう生きていたくない。

息が苦しい

お疲れ

いのちの電話全然繋がらないじゃねーかこの役立たずが！！！！！！

>>675
日本も終わりだな

死にたい

>>675
ｴｸﾄﾌﾟﾗｽﾞﾑ吹いたｗ

死にたい

実はこの人生夢だったっていうオチはないよね？

えっ？BADEND以外に何かあるの？

だめぽ。

うるせえ脳みそ

限界かな

限界を少しづつ延ばしたら。世間にたぶらかされてるだけだよ。
狂った世間に真面目に考えず、狂うのです。死なずに・・・。

>>645
禿同

鷲か？鷲はぬこじゃモッフモッフじゃ

自殺志願者は自身も有象無象の一員に過ぎぬことを認めねばならない

高校受かってしまった
どうすればいいんだ
人と話すのなんて無理だし、この傷があるから水泳も体育も避けたい

死にたいのに死ねないのは何故か・・

それは死んでほしくないからだ
死んでほしくない奴等が
お前の邪魔をしているからだ
死への道を拒んでるからだ

迷惑だと思うかい
邪魔だと思うかい

バイトすら受からないオレはいったい....

tkrt

ormd

sneg

snms

時間の感覚がくるってきてる

今と過去がぐるぐるまわって、わけがわからない

私は今どこにいる？何時になったらきえるんだ？


…ってか物理的に胸が痛い。止まりたいならとっとと止まれよこの心臓！

このあいだ初めてセックスというのをしました...

他人なんて要らないのに
誰も居ない場所なら言い訳作れるのに。

>>697
kwsk

死にたい奴はさっさと死ねばよろし

死なないが正解☆

これを聴け！
http://jp.youtube.com/watch?v=TVT21skgZ7g

一人暮らしなのに居場所が無い、独りなのに…
この世界のどこにも居場所が無い、居心地が悪い

もう探すのも疲れた…この世界ではないところに逝くしかないよ…

一人暮らしなのに居場所がないとは？
もう少し詳細を話せるなら話して欲しいです。

何のために生きているのか疑問に感じる
楽しいとか面白いと思う事がなくて何かに追われる感じしかない
正直つかれた・・・。

死にたい

>>704
自分の家にいても安心感がまるで無い、まるで人がたくさんいる場所で隅っこに独りみたいな。

自分がどこにいるのかよくわからない。限界かも。

>>707
そんな風に思うということは人間関係に疲れたのですか？

現実での居場所がないと感じてしまう気持ち、凄く分かります。
知ったようなことを言われると腹が立つかも知れませんが…

別に腹立つなんてことはないですよ。

それとは別に不安定でイライラしたり悲しくなったりしてますが。

>>707
うーん、居場所がないと思ってるオレでもそこまではいかない
辛いだろうな。。。

気が休まらないからね。

…どんどんきつくなってきてる。
そろそろ日常生活にも支障が出そうだ。

どうせ潰れるなら全部ぶっちゃけちゃおうかな。


上司呼び出して「生きることがとても苦痛だから死ぬつもりです。なので退職させていただきます」って。
なんか言ってきても俺の痛みを全部ぶちまけてドン引きさせる。

楽だろうな。そんなことできたら。

このレスはノックダウンしました。

仕事も恋愛もうまくいかない
おまけにアル中
死にたい

>>713
俺もアル中だ
一緒に断酒しようか？

肝蔵ヤラレテ死んだ方が早い

なんかもうわからない。
どうやって生きればいい？どうやって死ねばいい？

死にたいのか生きたいのか…愛されたいのか独りにしてほしいのか…

なにをすればいい？なにをしなくてはいけない？
私はどこにいる？私はここにいるのか？

何をどうすればいいんだ？だれか教えてくれ…


くるしい、私を消してくれ…もう何も考えたくないんだ…

福澤幸雄や浮谷東次郎といった、往年のレーサーは事故死で亡くなっていますが、そういうのも「理想」の死に方だと僕は思うのです。
先生は、どのように思われますか？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛知県一宮市 夫馬康雄　　　

[徳大寺有恒からの回答]
浮谷も福沢も私は友人でしたが、彼らは死にたくて死んだのではありません。もっと生きたかったのだろうと思います。
特に浮谷は生きていったらどのような男になっていたかと考えてみても惜しいと思わざるを得ません。
しかし、人生というものはいつ、どこで終わるか本人は知らないから生きていられるのでしょう。
ドライバーは引退してからの人生が永いです。ここは難しいですね。
現在のF1ドライバーは巨額の契約金をもらって走りますけれど、1950〜1960年代の名ドライバーはそんなに金をもらわなかった。
しかし、スターリング・モスのように現在も人気者であちらこちら飛び回っている人もいますね。
人生何が幸せかわかりません。やはりその人の人生は棺をする時にわかるのだと思います。

誰にも見えていないのに
なんで生きなきゃならない？
馬鹿みたい。馬鹿みたい。

お前はバカだよ

ねえそんなことより犬について話そうよ！

先生が、診察隔週でもいいよって・・・
話したいことがあったら、いつでも予約入れてくれたらいいよって。
毎週会う理由がなくなっちゃった・・・

いやそんなことどうでもいいから犬の話しようよ

中国では食用なんだってな

韓国もな
ちなみに保健所につれていかれるワンちゃんは毒殺・・・
箱に詰め込み最後はモッフモッフになっちゃうお
あ！みんな犬の着ぐるみ着て保健所いけば？

ワロタ

鬱は治るよ

治る=潜伏期間じゃない？

躁転しただけ

私、精神安定剤や睡眠薬を服薬してきて
副作用で肝機能低下と生理停止(不妊)になりました。
なんとか直したくて、四苦八苦もがいてみても
やはり薬が無いと精神も人格も安定しないので、
服薬をやめる事はすすめられないと主治医に言われました。
でも、やっぱり妊娠したいって、いつかよくなるって信じて
ずっと、希望を持ってたつもりでしたが
もうその希望にたくす事すら
疲れてしまいました。

死にたいとは少し違いますが、
私は、消えたいです。
幻であったというヲチを望んでいます。
涙が止まりません。
赤ちゃん、産みたかった…。

>>729
でもさぁ、その状態で赤ちゃん育てられるの？
育児ノイローゼになって自分で殺すのが関の山じゃないの？
子供は親のおもちゃじゃないから産めなくて良かったと思うけどね

さっさと死ねばいいよ
死ねばすべてがおわり

>>730
私は人を罵ったり、ひっぱたく事すらしません。
そもそも、その[おもちゃ]って何ですか？
あなたの言い方はおかしいです。

主治医に『女性は(望んでいて)妊娠すると、結構(精神的に)安定してくるよ』
と、言われています。
おもちゃだなんてとんでもない。
おもちゃが欲しくて妊娠を望んでたんじゃないです！！
酷いです。

>>730は心配してくれてるんだろ。
>>732の精神状態なら子供は産まない方が良いと思うから>>730が正論だよ

>>733に同意(´･ω･｀)

>>732
氏ね屋

>>733
私も同意。

妊娠願望があるってことは相手がいるってことなんかな？
うらやま……私はそこからして無理だ…

嫌がらせの後遺症で、調子最悪。
もうだめ。

>>732
無責任な事平気で言う主治医ですね。
あなたが言う事がほんとならだけど。

>>729
昔付き合ってた彼女がメンヘラになって、俺の子供産みたいって言ってくれて、正直戸惑った。
気持ちは嬉しいし、子供ができれば気持ち的に落ち着くかな？とかも思った。けど、その前に
母親として大丈夫！って安心感を与えて欲しかったね。将来の父親側としてはね。
別に鬱だろうが統失のままでもいいんだよ。障害を持った母親なんてたくさんいるんだから。
安心感というのは、気の持ちようみたいなもん。薬の服用＝病気と決め付けて、早く良くならなければ
駄目！と決め付けていませんか？焦る必要もないと思います。
私は、気長に待つつもりでしたが彼女は自暴自棄になって、離れていってしまいました。それってね、
残された方はあなた以上に悲しいんだよ。

生まれて来なきゃよかったと物心付いてからしょっちゅう思う。親になる人との相性もあるだろうし、出会った人？達にもよるかもしれない。

極端な話、虐待でころされた子どもは「今は」幸せだろうと思ったりする。もう酷い親もいないし、これから会う人もいないだろうから。天国で永遠に生まれ変わることなく暮らせたら良いと考える自分。

ってか金があれば少なくとも苦しくないと思うんだけどな〜

そうだ！みんなでパーティしようか？
練炭パーティ・・・

いいなぁ…それ…

練炭買う金が。。。

あんな奴のいいなりになるのはもう沢山だ

オレ長男なのに三郎なんだけど変えたい。鬱だ

それお前の前に二人死んでるんじゃね？ｗ

死にたい

>>742
じゃﾓｲﾗはお肉買ってくるお
誰かアルコールお願い

>>747
それだ

私は親にも友達にも恵まれている。
なのになんで死にたいなんて思うんだろ…

本当に死にたいなら死ねばいい
死なないならわざわざ「死にたい」とか言わなくていい

ホントお前ら暗いよ！！このスレよく来るけどさー
死にたい死にたいってホントは怖くて怖くてしょうがないんろ
だったらどうせ生きるんだったら明るくいけよ！
イケーーーーーイキルンだーーーー！！！！！！

>>753イイヤツやな…´∪｀

黙って実行する人間も多いわけだが。
死にたい、と言えるのも一つの余裕みたいなもんだろ。
言わせときなさい。

>>751私も
親にも友達にも彼氏にも恵まれてるのに死にたいって思う…

医者に言ってもだからどうしたみたいな態度とられた…

>>744
俺持ってるよ。テントと車もあるけど焼き肉パーティーとか出来そうだな。
ビールとか飲めない人はジュースとか飲んでさ。

疲れた。
もう体力気力ない。
なんかもう駄目だ

いいね焼き肉パーティー！！
やるんだったらオレ参加するよ(^o^)丿

疲れて“死”って言葉が頭に浮かんでも
目先の焼肉パーティーは楽しみだね（＾＾）

顔文字ばかり使う連中とは焼き肉やりたくないわ

うん、
疲れすぎて、もうわかんない。
病院で鬱と診断されてもストレートで医師国家試験受かったよ。
あたし、すごいな。
でも出来たら出来たで、次求められんだよね。
他人は簡単に当たり前のこと言ってのけるんだよね。
もうちょっと、頑張りなよ、とか。
大丈夫、大丈夫、できるよ、とか。
何も知らんくせに。
何も知らんくせに。
何も知らんくせに。
疲れた、疲れたよ。もう疲れた。

じゃあやっぱ練炭パーティで

どどっと疲れた。

母親が残した遺産でオヤジや兄と争うとはなぁ。
今住んでる部屋の大家も倒産してるのに家賃払えとか
婚約者は性病貰ってくるし会社の人間関係は劣悪だし
自分は鬱にはならないだろうと思っていたけどね。
こんなに辛いとは思ってなかったよ。

一度に全部来るんだもんなぁ。

>>765
私も同じ。
何もかも一気に来て、何もかもわからなくなった。
裏切りや、嘘が一気に明るみになって自分に降りかかってきた。
鬱になったよ。
今まで何やってたんだろう。
神様は私にどうなってほしいんだろう。
越えられない試練は与えないって言うけど。ここまでは無理だ。

上司から不当な嫌がらせを受け、ついに職場を追われた。
オレが手がけた仕事は、全て上司お気に入りの胡麻擂り共に振り分けられ、今じゃ奴らが一から手がけたように吹聴して回っている。
オレは実績も存在も完全に消された。何もかも。跡形もなく。
友は「今後は割り切って趣味に生きる人生を」ってアドバイスするけど、仕事だけが生き甲斐だったオレに今更そんな生き方できるはずがない。

今まで、何しに生きてたんだよ。ホントに・・・

癌になった。
このままほっておけば死ねるなと思った。
でも、子供がいるしまだ死ねないと思った。
だから手術した。
抗がん剤もした。
他の持病で保険も入れなかったから、お金なくて抗がん剤をやりながら仕事した。
いつも元気なふりをしていた。
病気になんて負けてないふりした。
悲しくても笑っていた。
苦しんでる人の相談にも乗ってあげた。
『元気なふりをしてればなんとかなる』
いつも元気なふりをしてきた。
でもね、最近『元気なふり』ができなくなっちゃったよ。
失語症に無表情。
心療内科に行った。
『あなたはもう限界です、入院しましょう』と言われた。
でもそんなことになったら、みんなびっくりしちゃうよ。
子供だってびっくりしちゃうよ。
だから、入院しないで薬だけもらって帰ってきたけど・・・
次の日に発作的に仕事を辞めちゃった。
これからどうするんだろう。
手術なんてしなきゃ良かった。
再発しないかな。
肺に転移しないかな。
死んじゃいけないのに、死ななきゃいけない方向に進めてる。
『死ぬ』って言って死なないのはかっこ悪い。
だから、死ぬ時はネットに個人情報すべて晒すつもりです。
吐いた唾飲み込めないように。

ごめんぬるぽ

今じゃ誰も心配してないだろうな

どうぞ攻撃してもいいよ

頭もそこそこ使ってる
……あーあ、もう駄目
自分のペースって何だろ、もう疲れた

何もかもうんざり。
希望があれば・・・。疲れた。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm237705

バイト疲れるよ〜助けて〜

>>769
ガッ

誰か俺を殺してくれ

もう発狂しそう

こんなに辛いなら
いっそのこと本当に狂ってしまいたい

狂いそうだ。
怖い

死んでもガンツみたいになったらもまえら１００％ちびるだろうな
ゴミが

死んじゃいけないよね
でも死にたいな

もうがんばれない

もういいじゃん死んじゃえよ
ゴミが

死ぬ勇気ください

自殺スレ見て自殺へのテンションあげてる

だれか伝説に残る自殺方法考えて？？

はぁぁ……死にたい

オレが伝説を創る

疲れた。
何もしたくない
感情いらないよ

政府へのメッセージある死

痛い治らない死にたい

滅びよ滅びよ
世界よ滅びよ

この苦痛に満ちた日々に
永久の別離を

滅びよ滅びよ
世界よ滅びよ

滅びを願う体力があってイイな。
俺は静かに綺麗に何も残さず消えたいよ。
世界なんて知った事かよ。

まじしにたい

だいすけにあいたい
もう死にたい・・

しにたいどうにかしてくれ

死んだ楽になる

死ぬな。。生まれたのでついでに生きとこう。目的もないが、それがいい。

疲れすぎ。眠い。
誰も助けてくれない。自分で自分を始末する。

明日は4/1
新社会人が街に溢れかえるニュース映像を一日中みることができるね

周りがみんな鬱治ったっておもてる
頑張ってたら、笑うように気をつけてたら
あ。治ったじゃんて。

んなわけないだろ。

病気だと笑っちゃいけないのかと最近よく思うよ。

心が死んでるのに体が生きてるから辛いんだ
疲れた、疲れたよ

>>802
じゃあ氏ね

>>803おまえも氏んで

そういうおまえが死ね

不毛

>>768 なんか目を惹いたからレスするよ。

あなたは優しいよ。
見返りがないと辛いと思う。
とくに闘病とかあったらね。

うむ、もっとわがままにいきてみてはどうだろう。
いままで気を使ってたなら難しいだろうけど
ここに書けるくらいなら、きっとできる。
一度きりの人生なのだから
恨みを溜めて死にたくは無いだろう？

死にたいというか

生きる意味が分からなくなった


生きたくない

>>802 同意。

心が枯れ果てたなら、身体も枯れ果ててしまえばいい。心を醜く歪め体を凍りつかせた僕の罪。自分自身を許せはしない、ぶざまな僕の傷痕。

糞ビズアルのキモイ歌詞みたい

今こんなに疲れてるのに、この先の人生、もっと面倒臭い用事が
待ってます。考えられない。考えたくない。

綺麗なものに触れてみてはどうでしょう。
みなさんの枯れ果てた心が、復活するといいですね。

癌www

一人で悩んでる分には、迷惑でもないからな。
自殺自体も否定しないし、終わらせ方としては悪い手段じゃない。
他人にあたるぐらいなら、迷惑だから死んだ方がいいしな。

他人に迷惑をかけないで生きてる人なんているのでしょうかね。

誰だって自殺は怖いよね
死ぬ事も
でも沢山の人が自殺してる
マジ尊敬する
特に学生とか
すごい勇気いる

生きることが怖いわけじゃないのですか。

自殺したい人たち、いっぺん死ねたらいいのにね。
１回体験してみて、生きてることより死が嬉しいものだと確信できたなら、迷わず逝けるでしょうに。

１回死んだら終わりだから、試しにずっと暗いところで何も食べずに眠り続けてみたりして。
生きたくなければ何も食べなきゃいいわけだし、生きたければ食べればいい、っていう選択ができますね。

生き続けるのも自殺するのもめんどくせえええええええええええええ

このレスはノックダウンしました。

>>820
楽しく彩りを加えてみればいいのでは？
死の世界は分かりませんが、この世は生きるのが楽しくなるように彩ることは可能だと思いますよ。

眠剤1000錠ぐらいだと死ねないらしいよ。倍用意したほうがいい。どうやってあつめるんだ？
集めたとしても飲んでる最中に胃が拒絶反応おこしてリバースらしいぞ

眠剤はぐっすり寝れるだけ。

光と影の暮らしの中で・・・
http://jp.youtube.com/watch?v=TVT21skgZ7g

自分が消えても問題ないだろう

通院で「最近あまりよくなさそうに見える」って言われてもた。
自殺考えてるのって精神科の先生は表情で分かるんかな。
ちょいびびった。

最後は目だって逝きたい。

命に意味なんてないよね。
ほんとなんで生きてるか分かんない。
ただ生きてることに意味なんてない。
安楽死施設があればいいのに。
なんでないの？おかしいよ。

親が処方されてた医療用モルヒネ製剤、くすねておけばよかったな。
何するにしろ、痛みだけはとれそうだから。

早く世界が終わればいいのに

>>831
１０００をとったら早く世界が終わるよ

NGﾜｰﾄﾞ：死にたい

>>829
命に意味なんてない？
本当はそう思ってないのでは？
生きること＝辛い　と意味づけしちゃってるように感じます。
生きること＝楽しい　にしたいのでしょう？
どうしたら楽に生きられるでしょうかね。

>>834
自己暗示をかける　もはや新興宗教みたいなもん

>>835
認知療法ですよ。
宗教のような枠に捉われることによって悪い面も出てきてしまうので。

痛みが無ければ・・・

７年前　癌(悪性リンパ腫)の末期と宣告された時
鬱だったせいか死への恐怖は殆どなかったなぁ
不思議と冷静だったよ。半分、ホッとしたかも
死んでも病死だからね。
抗がん剤と手術で完解して今でも生きてるけど。

>>833
ちょｗｗｗ

>>838
死にたいなら病死なんて好都合だろ
なんで治すのか意味不明

明日が死ぬほどイヤで寝たくないのに
逆に凄く眠くなっちゃう
そんなことってないですか？

たぶんもうすぐ発狂する。
できたらその前に死にたい。
疲れた　すごく疲れた。

>>841
疲れているからでは？
自然な人間の生命活動だと思いますが。

聞いてくれ
俺は高校の時、ＤＱＮ4人組にずっと悪質ないじめを受けていた。
チンポの写メとられたり、殴られたり、クラスの前でからかわれたり
机に悪口を掘られて、そこに修正液を流し込んで、悪口を消えなくしたり
牛乳パックを投げつけられたり、本当にいろいろされて死にたかった。

俺はそれがトラウマで高校はなんとか卒業したが、大学には通えなくなった。
今は底辺ニートやってるよ。

去年、急に俺のところに高校の同窓会の連絡が来たんだ。
いままで、一回も呼ばれたことなかったのにな。
俺は24歳ニートだったからもちろん断ろうとおもったよ。
でも、しつこく誘おうとしてる奴がＤＱＮ4人組の一人だと知った。

俺は同窓会に出ることに決めた。
同窓会が盛り上がってる最中に俺に人生狂わした4人のだれかをぶん殴ってそれで出て行こうと思った。
で、同窓会なんだけど最悪だった。

あいつら4人は本当に最低だった。

あいつら4人は同窓会遅れていった俺の近づいて来て、いきなり誤り始めた。
「昔、いじめて本当にごめん。ずっと反省してたんだ。一度、いじめた俺たち四人全員で誤りたかったんだ」
と言って、真剣に俺に謝ってくる。
同窓会終った後に、更に俺を呼び出して
「お前の傷が治るかわからないけど、本当に許してくれ」
とＤＱＮリーダーは土下座までしてきた。

ＤＱＮの二人は旧帝卒のエリートになっていて、
残り二人もしっかりした仕事に就職した立派な社会人になっていた。

俺は悔しかった。ＤＱＮ4人は最後まで極悪のＤＱＮ4人でいてほしかった。
なのに、会ってみると、人のできた立派な人間になっていた。社会的立場も良好だった。

逆に、俺は高校卒業からずっとニート、更にずっとお前らを憎んできて人間性なんて形成されずに止まってる。
社会性なんて身につきもしなかった。
俺の憎しみは対象を失って自分に帰ってきた。

同窓会の日はすごく死にたくなった一日だった

>>845
変われるチャンスじゃん。
その出来事から学べたことあるでしょ。

>>845
私も奪われるばかりの人生だよ。
奪った人達は幸せな毎日を過ごしてるよ。

http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

疲れたよ。
死ぬシミュレーションばっかりしているよ。

私もです。
毎日毎日ずーっと死ぬことばかり考えてる。

いろいろあって、今日本気で死のうと思った。
前に未遂したので、今回は未遂にはしたくない。
もう十分生きたよ。

夏前には死にたいから、後少し。

あーあぁ辛いなぁ。
もうやだなぁ。
安心できたものが今になっては不安の材料だ…。

死ぬ勇気はないけど、死にたいと思ってしまう。
本当は実行するわけでもないのに、チキンでごめんなさい。
次生まれるときは河川に咲いてる花か空気がいいなぁ。
季節は春がいい。

>>845
問答無用で殺してやればよかったんだよ。
ずっと反省してるならわざわざ同窓会にかこつけず直接来るだろ。
いじめられっぱなし、あやまられっぱなしか？

>817

馬鹿か。死ぬ奴なんて臆病者の弱虫に決まってる。
ぐだくだ言ってるお前らはうざいけど生きてるだけで死んだ奴らより勝ち組。

生きること＝ただ考えず生きる。生まれたついで・・。

age

人生には試練や敵が多すぎる・・・
まず面接の電話が怖い。それをクリアしたとしても
怖い先輩と陰湿ないじめが待ってる。
それに耐えれたとしても、次に一人暮らしでは壁の薄い部屋で
隣人や上下の住人の騒音（友達とバカ騒ぎの声や音楽、テレビ、セクースの声）
に悩まされ、ただ働くために生きてるようなもので･･･
もう死にたい。
今はまだニートで実家暮らしだけど、これより悲惨な未来があると思うと
死ぬしかないと思う。

これで最後なので書かせてください。
実家の親とは不仲なので、どうしても出ていかなきゃならない。
しかし一人暮らしを出来るほどになって
引っ越したとしても、挨拶とかするの怖い。
私が男ならまだいいんだけど、こんないかにも根暗で気弱な女が
挨拶にきたら、絶対なめられてバカにされて壁をドンドンやられたり
わざと音楽を大音量で流されたり、洗濯物汚されたりするんだ。
私っていつもDQNに目をつけられていじめに遭う。
あーもう八方塞だ、どこにも天国なんてないや。

>>858
なんで挨拶する必要があるの？

挨拶はしなくても大丈夫だよ。
私もしなかった。

さて、今日も死にたいわ。

死ねばいいじゃん

>>858
スナップ写真うｐして　話はそれから

>>858
洗濯物は他人の手の届かないところに干した方がいいと思いますが、
そんなに心配しなくても大丈夫だと思いますよ。
どうしても心配なら、引っ越す前に周りにどんな人が住んでいるのかある程度把握しておけば問題無いでしょう。

>>861
お前が先に死ね

>>854
逆だろバカ。世の中なんて死んだもん勝ちだ。
人生の絶頂で死んだら美化され保護される。

底辺最下層でも死んだ方がマシなら死ぬべき。
生きてるだけで丸儲けなんてありえん。
自分を騙して誤魔化してるだけだ。
いい事なんてひとつもない。

>>859
挨拶しないと感じ悪く思われそうなので･･･
>>860>>863
レスありがとうございます。
でも引越しどころか、生きる事自体が困難になってきました。
日に日に死にたい気持ちが強くなってます。
硫化水素で逝きたいな･･･
スレ汚し＆長文失礼しました。

>>866
マジレスすると都会では挨拶なんてしないのがデフォだぞ。
特に若い女なんて知られたら事件に巻き込まれる可能性が限りなく高い。

>>866
先を読みすぎて今ある幸せにも気づけない状態ってかんじですね。
先を読んだり悲観するのは、人間の防衛本能だから一概に悪いものとは言い切れません。
でも、それで死んでしまうのなら、防衛本能の暴走ですよね。
少し、ポジティブな考えも取り入れられると良いと思います。

あのさ、明るい話にしない？

>>845
人を恨むのをやめるだけで良いんだよ。
そんだけの事だけどね、俺は20年くらいかかっちゃった。

>>845 お前の気持ちが解り過ぎる。

謝ってスッキリした積もりになってんだろうな奴らは
どうしようもないが、泣いていい。

お前は悪くないし、辛いだろうが
わかってやれる俺もいる。

死にたい
女に生まれたのにアトピーで肌は真っ赤

自分に甘くて他人に厳しい性格だし
長所なんてない



だれも辛さをわかってくれない


１番わかってくれてると思ってた母親にさえ
「悩みなんかなさそうでいいね」って
笑って言われた



もうやだ

睡眠薬いっぱい飲めば楽に死ねるのかな

女でアトピーは最近良く見るが、
別に俺はそんなに気にしないぞ

実際片思いしてた子いるし。まぁ振られたが。

最近は偏食で肌荒れしてる奴のほうが目立つし
変な劣等感は要らないかと。

>>872
長所はあるはずです。
たぶん、悩んだり苦しみを抱えてる状況だから長所が隠れてしまっているのでしょう。
アトピーは辛いでしょうね。自分に甘いのなら、なかなか症状への対策も困難なのではないかと思います。

お母さんが無神経なようですが、お母さん自身が何か悩んでてあなたのことまで考えが回らないのかもしれませんね。
そもそもお母さんはアトピーなのですか？違うのなら、同じ悩みを持った人、もしくはカウンセラーの方に相談してみたほうが、あなたの気持ちを分かってくれると思いますよ。

生まれたくなかった。
生ってすばらしい事でもあり、死もすばらしい事なんじゃないかな。

　　 ||　　　　　 ||　　　　 　||　　　　　||
　Λ||Λ　 　　Λ||Λ　　 　Λ||Λ　 　Λ||Λ
（ / ⌒ヽ　 （ / ⌒ヽ　 （ / ⌒ヽ 　（ / ⌒ヽ
　| | 　　|　 　| |　　 |　　| |　　 |　　| |　　　|　
　∪ 亅|　　 ∪ 亅 |　　∪ 亅 |　　∪ 亅 |
　 |　|　|　　　 |　|　| 　　 |　|　| 　　　|　|　|
　 ∪∪　　　 ∪∪　　　∪∪　　　　∪∪

>>875
生まれたくなかったと思ってるということは、生きる素晴らしさを今感じてないのですよね？
だから死ぬ事を望もうとしているのでしょう？

　　　　＿＿＿＿＿＿,、　_.、　　　　　　　　　　__　　　　　
　　　　|,―/./-┐┌─ゝ　ヽヽ　、＿＿,__　 _　 7 フ,、　,,　　＿
　　　　　 /./...、|　|　　　　./丿 ..~ヽ- --ノ　!､`'ﾞ　_,,,..ゝ_,、　ｿ／　　　＼＼
　　　　　/ノフ >|　レ｀>　 | 〈　　　　　　　　　ﾞ７ .l ∠~_,,,,.） .| |　　　　　 ヽ ｜
　　　　ノ＼ｿ / .|　|~~~　 .|　ﾚﾉ ,、　　　　　 ../　/_　 ﾞ　　　　｜〔　　　　　　|__〉
　　　　　　ﾉ／　|　|＿ﾉ|　.| .〈　〈ヽ＿＿__.. ./　./ ヽﾞ‐---‐､＼ ''V!
　　　　 ／..　.　 L＿＿_> ..し′　ヾ＿＿__）ヽ_/　　`‐- - ‐'　　｀ヽ_）

現実が辛いと思ってるかもしれんが
死んだ方がもっと辛いぞ！

あゞ死にたい

死　に　た　い

何故か風呂上がりは気持ちが楽になる。
寝起きが一番辛い

寝なきゃいい

死にたいっていうより
こんな人生なら
はじめから生まれてきたくなかった

生きていることが疲れる
面倒くさい

>>884-885
現状を変えられませんか？

>>882
俺は風呂あがりはどん底でなにもかも嫌になるよ。
寝起きは割と落ち着いてる。
882さんと逆だね。

生きてるのが面倒くさい

死ぬのは簡単だけど死んだあとにゴチャゴチャ言われるのも嫌だ
子供見てると死ぬわけには・・・って思うけど嫁さんと話すのも面倒だ
家族と関わるのも面倒だ

別の男作って子供連れて出て行ってくれないかな　そしたら一人気楽に死ねるのに

友達の彼女がメンヘラだったんだ　よく相談に乗ったりしてたけど
嫁の妹がメンヘラだったんだ　快方に向かってるけど

でもそいつらに傷つけられたオレは一体なんだ

最近分かった　こいつらじゃなくオレの方がメンヘラなんだって
こんなオレは死んだ方がいい

毎日苦しい。毎日が怖い。それでも一日生き延びてしまう自分が嫌。
心の傷が化膿してる。誰か消毒して包帯巻いて下さい。
でもそんな人居ないし周りはみんなかまいたちに見える。
辛いよ苦しいよ助けてよ
道を歩くとき、車にひかれたいとぼんやり考えている自分が居た
ふと気づいたら窓枠に足かけてた自分が居た
助けて助けて助けて助けて助けて助けて
私なんて生きてる価値ないんです

>>890
生きることは哀しいかい 信じる言葉はないかい
わずかな力が沈まぬ限り 涙はいつも振り切れる

はっきり言います。生理的に無理です。私みたいになんとなくそう思う女性は多いと思います。このように顔面評価スレでいわれた。それはおれはゴキブリ並みにきもいということだ。何十回も生理的に受け付けない顔、今までに見た中で一番きもいと言われた。死にたい…

>>892
きもいからなんだよｗ
そんくらいで死にたいとか言うな
整形すれば済む話だろ

死にたいと思ったらすぐ死んじゃおーぜ！
頑張るこたぁないよ・・
死んだ後は身内に迷惑かけるけど、死んだあとも結構金かかるらしい。

みんなが思ってるより本人にしてみれば想像を超えてる苦痛なんだから
絶望したら死んだほうが楽な事もあらぁ。。

>>893
顔もでかくないしパーツもマシなのにこういわれまくったんだ。要はバランスが悪いってわけだから整形しても意味ない…

>>895
君は何がしたいの？
絶世の美女にでもなってスーパーモデルにでもなりたいのか？
分相応って言葉知ってる？
そのくらいで死にたいとか言わないでくれよ
親が悲しむぜ・・・

>>896
分相応ってなに？
そのぐらいって…みんなレベルが違いすぎるんだよ…ゴキブリレベルだぜ…

贅沢かもしれないけど、死にたい

自分の容姿が悪いから死にたいってゆうやつは、人を外見で判断するんだろうな

オレ体重164kgなんだけどどう思う？？

>>899
そうかもしれませんね。
毎日周りから容姿を重要視させるような「キモい」「ブス」「不細工」などの発言を与えられれば、
そういう価値観が定着してしまう可能性はありますからね。
でも、奥底にはそのような発言をする人に対しての人間不信から、死にたい願望が生まれるのかと思われます。
周りの人から認められない世の中に生きるのが辛いのでしょう。
日本は特に、協調性などを重んじられて教育される傾向がありますからね。

>>900
さあ。
体重だけで何を判断すればいいのでしょう？

>>900
痩せればいいと思うよ
昔プールでバイトしてたけどでぶっちょがウォーキングで見る見る痩せていくのをリアルタイムで見てた

プールか！いいかもな足に負担もかからんし
容姿悪くっても自分が活躍できるフィールドだったら
みんなから認められるだろ仕事だってスポーツだって
オレはすげえデブだけど格闘技に秀でてる
みんなだってこの分野だったらいけるってのがあるだろ

>>904
そうだな
死ぬことを考える前に死ぬほど努力しような
ジム行くとダイエットで肥満奴らがいるのは珍しくもないし

>>899
それは論理的にあってます
うそつきにうそつきだよといわれて
しまったようなもんです

>>904
この板にいる人は、誇りを持てるものが無い人が多い気がしますよ。
運気の流れも人それぞれですし。

街歩いてるとみんな痩せすぎててワロタwww

お前がデブりすぎなだけだろｗ

>>908
直ぐに痩せるわけじゃないからちゃんと継続しろよ

生れてこなければよかった

>>888
みっともない男だな

>>912
だめんずです

死にたい
何もかもが私にとって不都合
周りの都合に合わせるのも疲れた

>>914
生年月日を教えていただけますか？
六星占術でよければ原因追究いたします。

生きるのに疲れた。もう終わりにしたよ・・・・

自殺を考えたことが無い人と考えたことがある人がいますよね。
不思議だったんです。30にもなって一度も死にたいと思ったことがない人がいるだなんて。
そう思いませんか？
幸せそうな人が街にあふれているように見える、世の中は不公平だ！と思ったこともあるでしょう。
全てにおいて言えることですが、容姿で悩むのも、運気の流れが原因だと思われます。
なので、人によっては残念ながら楽しい青春時代とはとても言えないような寂しい時期を過ごす方も出てきてしまうんですよね…

話をもとに戻しますが、
宿命は10年ごとに変わります。30年間良からぬ宿命を背負う時期もあるのです(その先には良い運気が待っています)

もし、今辛い、死にたいと思ってる方は、宿命について調べてみてはいかがでしょうか。
それで少しでも生きる希望が湧いてくれれば幸いです。
良からぬ宿命の場合でも、ちゃんとした対処をして過せば、悲観しないように過せると思います。

>>917
みてもらえますか?
1987年4月6日なんですけど

もう、イジメに耐えることに疲れました・・・。

>>857〜
「自分は不幸になる！」と思い込むとホントにそういう状況に追いこまれてしまう
というのを自己啓発本で読んだ。反対に幸せを呼び込むこともできるらしい。だから
「私は金輪際DQNに絡まれないで人並みの人生を贈れます！」
ととりあえず1週間念じ続けてみれ。それでも状況が変わらなかったら…責任持てん。
まぁ早まった真似する前に悪あがきも悪くないと思うんだ。念じるだけだから簡単
だしさｗ

そういう俺も30まで頑張ってロクな人生じゃなかったら死のうと思ってるんだけど
いかんせん自殺スレが見つからないから誘導してくれないか？

>>918
917の話は、細木数子の六星占術の話です。
本屋の占いコーナーに行けば、必ず置いてありますよ。
是非、ご購入を！

>>918
俺と一日違いですねｗ
すみません、性別も教えてもらえます？

>>918
ちょっと早いですが、誕生日おめでとうございます！

>>918さんが、
女性なら昨年20歳から宿命大殺界に…
男性なら明日から最良の宿命の流れになるはずですよ！

もし女性だとしても、案ずることはありません。大丈夫です。

>>924
1986年１月３日見てくれませんか？

俺大したこと言えないんですけど…というか言えません。
もし良からぬ運気で悲観されてしまうのは困ります。
自分自身で、ある程度知識を身につけていただきたいと思います。

>>924
明日から運勢良くなるんですか･･･
今日の深夜首を吊ろうかと考えてたんですがね

>>925
ちょっとだけ言います。
女性なら今ものすごく悩んでても不思議ではありません。

>>927
いきなり良くなるかは俺自身まだ試してみてないので分かりませんが、
あなたの宿命星が明日あたりから好転するはずです。
今まで10年間は乱気の宿命だったので精神的に辛かったのでしょう。

>>929
自分はあまり良い家庭で生まれず
学校も中学くらいから行きづらくなって・・・
この十年間が乱気だというならちょっと納得できる

六星占術って細木数子ですよね

>>930
そうです細木さんです。
俺も良い家庭ではなかったし今ひきこもってます。
俺は明後日から乱気から解放されます。
お互い１日違いの生まれなので似たような境遇なのかもしれませんね。
大丈夫です＾＾

>>931
もうちょっとがんばってみようかな
占っていただいて本当にありがとうございます
貴方の運気もよくなり、これから人生が良い方向へ進むことをお祈りしています

そして、さらにもうちょっと早いですが
お誕生日おめでとうございます
年も同じようですね
ホント奇遇です

運気が悪い時は逃げていいんです。でも死んだら終わりです。
その先に良い運気が待っています。
うまく嫌な運気に対処しましょう。
若い頃に悪い運気が続いた人は良い運気になるとものすごく幸せを感じることができると思います。
若い頃に良い運気が続いた人は悪い運気になるとものすごく不幸を感じることになるかもしれません。
運気は変化しつづけます。
キリストかなんだか忘れましたが「今不幸な人は幸せになれます。」のような言葉がありますよね。塞翁が馬という言葉もありますよね。
ここにいるみなさんは、きっと幸せな気持ちになれます。

>>932
よかった。ちょっと希望持ってくれたようですね＾＾
最高の誕生日プレゼントをありがとうございます。

ここに来た甲斐がありました。
では、そろそろ失礼します。みなさんも希望を持ってお過ごしください。

私は六星占術全然当たってないよ。１２年周期のほうね。
悪い時はほんとにすごく悪くて「当たってる！」って
運気の良くなる時期を楽しみにしてたけど
良いはずの年もずっと不幸だよ。
だから信用してない。
その１０年周期の宿命大殺界ってのは知らないけど。

>>935
宿命大殺界の場合、12周期の運気の影響は受けませんので、それかもしれませんね。

細木信じてるってどうゆうこと？

ダメ男(働かない＆金使い荒い)につかまり、借金まみれ
自分に向かない今までやったことない仕事で身体も心もボロボロ
親とも絶縁状態で誰も頼る人がいない

もう生きる希望がないよ、速く死にたい

>>938
まず落ち着いてください。希望はあるのに見えない状態になってるだけです。

大殺界中はヒドかった…。
今年大殺界抜けたら、状態が悪化して最悪…。

正月に引いたおみくじは第一番で大吉という最高の運を誇っていたのに…。

>>940
宿命は見てみました？

あぁさみしいなぁ

死にたい死にたい、ずーっと毎日思ってる
もう小学生の頃からずっと
でもまだぐだぐだ生きてる死ぬ勇気がないから
ぐだらない人生。何ひとつろくなことがない

>>943
自分も子供の頃から死にたくてでも40代になった中年。
最近は、今世は、罰ゲームなんだと思ってる。
この罰ゲームをやり過ごすのも意味があるんだと思ってる。
虚しい毎日だが、止むおえまい。
とりあえず生きる。それで、このカルマともおさらばだ!!!

辛い気持ちや苦しいことから、プラスの学びを導き出してください。
むずかしいと思いますが、それが見つかれば、流れは変わるはずです。
今辛い人は、辛い時期への対処法を学ぶ時期なのです。
対処法が見つかれば悪い運気が来た時、乗り越えられる力になります。

現実と戦うだけでは辛いでしょう(運気が悪い時は空回りしてしまうこともあります)。
避ける術を得てください。探してください。苦しいときはチャンスです。

悪があるから善がある。
マイナスの苦しみがあるからプラスの楽しみがわかる。
悪いことは意味があって起こるんだ
と考えれば、その人や運勢に成長がある

どうして公営の安楽死の施設が出来ないの

政府は公に自殺を認めるべきだ！と言ってみる。
いやマジで。

949get

安楽死って認められてるんだっけ？

認められてるけど要件が厳しい。精神病では無理。

死ぬことしか考えられない。なぜだ。

そっか〜無理か！
生きることが贖罪なり

死にたい死にたい
なんで生きていかなきゃいけないんだろう
楽しいこと？があろうと心から楽しめない
きつい
嫌だ
傍から見たら幸せなんだろうから申し訳ない
ごめんなさい
もう生きてなんていたくない
でも自殺する勇気もない

>>953
自分自身のことをもっと理解したほうが良いと思いますよ。
それが生きていく力になります。

安楽死希望者は普通に飛び降りでもなんでも自殺すればいいんじゃないの？同じことでしょ

>>955
ここにいる人たちは死を望んでるというより、生きることに疲れてしまってる状態ですからね。
同じじゃありませんよね。

オレが1000getするからなタコ

>>956
病院じゃなくて痛みの緩和処置をする
ホスピスでころっと逝けるやつを出すくらい
いいんじゃないかとは思っています。

あー死にたい死にたい。
あいつも死なないかしら？

>>959
あいつってだあれ？

死にたくはないけど生きていたくないってことだろ。安易に死にたいとか言うなっての。

>>961
もう口癖になっているひといるね
やんなっちゃたなーが口癖の
知り合いがいます

死にたいけど死にたくない
ほんとはたのしく生きたいんだ
けど出来ないから生きるのをやめたいんだ
ほんとはたすけてほしいんです
だれかたすけて下さい

あるある

でも無理この世の中じゃ無理

>>963
運気が悪い場合は楽しく生きるのは難しいです。
でも原因が分かっていればそれなりに対処はできるようになると思います。

運だの占いだの雑談はスレ違いだから、やめてね。

1にスレの主旨が書かれてないですよ。
占いは板違いというのならまだ分かります。それでも俺の話してる内容はルール外ではないと思います。
あなたにとってはご不満のようですが、自由の無い世界には楽は存在しないように思います。

俺と誕生日1日違いの人、まだいますか？

占いはやめて　うっとうしい

>>969
どうしてうっとうしいのですか？

>>970
インチキなものが嫌いなだけ

なるほど。
自分や人生について知っていれば占いなんて知る必要も無いものですからね。
誤解されやすいですよね、占いは。

>>972
ついでにくだららない宗教も大嫌い

俺も宗教は苦手ですね。神を信じる点においては。
占いも同様に、何でもかんでも取り入れてしまっては、破滅しますからね。
第一前提として自分を信じてます。
あなたもそうではないですか？

自分が信じれればココにかきこ
してません
マルチは逝ってください

そうですか。何も信じられない状態なんですかね。
じゃあまず、自分を好きになってみてください。自分を認めてあげてください。

これは占いでも宗教でもありません。
人生を楽しくするための策です。

疲れたよ…

死にたい人は長野の善光寺で死んでください。
しっかりとガソリンかぶって火をつければ、2分と苦しまずに死ねます。
1分で気を失うので、痛みなどを感じることは全くありません。
できれば死ぬとき、側に「チベットに自由を」と書いた遺書を
置いておいてください。（一緒に燃やしちゃわないように注意！）

>>967
お前このスレに何しにきてんの？
死にたくないなら来るなよ うぜーだけ
何回も書き込みしてるだろ、運だの占いだの。何がしたいの？

自分も同じ立場になったことないから、わからないだけ
下手な応援はいらない、余計な励ましもいらない
ただ、死にたいと思ってるけど、思ってるだけ

この苦しい気持ちから抜け出すには死ぬしかないんだよね。
心が締め付けられて痛い…苦しい。死にたい

新興宗教にでも洗脳されて、それこそ別人のように変われれば
死ぬのと同じだから宗教でもやってみたらどうなんだ？