ぼくはだめなにんげんです

うまれてきてごめんなさい

いきててごめんなさい

じぶんをせめないで

そんざいすることがつみだから

こまつなうざい

せかいなんてほろんでしまえばいいのに

あー　みんな　しねば　いいのに　なあ

みつを

みんな死んで世界がただ僕独りの場所になったら、それはきっととても素敵なことだと思うんだ。

傾いた鉄筋が、乾いたアスファルトに長い影を落とす。
炎のような夕日が、西の空を紅く染め上げる。
ぼくは、焼け残った公園のベンチに腰掛けて、暮れてゆく空を見上げた。
あの日、終わりの炎に焼かれていた君を思い出した。
助けて。
彼女は言った。
ふふ、と僕は笑った。

>>9
お前言ってることが矛盾しまくりだぞ。
てか、かまってちゃんなのはともかくセンスもない糞スレ立てんなや。

くそすれに　れすをつけるは　くそななし

ばしょう

まあそんな感じで、僕は今日もがんばって生きているわけですけれど、
もうそろそろ寝ないと明日に差し支えるねぇ。

http://jp.youtube.com/watch?v=R_1hS5LeBm0
この哀愁のヴァイオリン、かっこいいよね。

ドグマチールって飲んだらインポになるよね。

たぶん愛なんてこの世界にはないんだ。

>>15
君自身が愛されたくて仕方ないのに？

うんこぴっろろーん

そうですか

あ、12時回った。寝なきゃ。明日も仕事だ。お前らも寝ろよ。な。

>>19
どうせニートのくせに虚勢を張るなよｗ
しょせんは低能が立てた糞スレ。

おっはー＼(＾o＾)／
いつも疑問なんだけど、ニートって親が金持ちなの？
働かないでいいなんて優雅なことだわ。

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■□■■■■□■■■■□■■■■■■■■■■□■■■■■■■■
■■□□□□■■□■■■□■■□□□□□■■■□■■■■■■■■
■■□■■□■■□■■■□■■■■■■□■■■□■■■■■■■■
■□■■■□■■■■■□■■■■■■□■■■■□■■■■■■■■
■□■■■□■■■■■□■■■■■■□■■■■□■■■□■■■■
■■■■■□■■■■■□■■■■■□■■■■■□■■■□■■■■
■■■■□■■■■■□■■■■■■□□■■■■□■■□■■■■■
■■■■□■■■■■□■■■■■□■■□■■■□■■□■■■■■
■■■□■■■■■□■■■■■□■■■■□■■□■□■■■■■■
■■□■■■■■□■■■■■□■■■■■■■■□□■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■□■■■■■□■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■□□■■■■■□■■■■■■■□□□□□□□□□□□□■■
■■□□■■■■■□□□□□□■■■■■■■■■■■■■□□■■
■□□■■□■■■□■■■■□■■■■■■■■■■■■□□■■■
■■□■□□■■□□□■■□□■■■■■■■■■■■□□■■■■
■■■□□■■□□■□□□□■■■■■■■■■■■□□■■■■■
■■□□■■■■■■■□□■■■■■■■■■■■□□■■■■■■
■■□■■■□■■■□□□□■■■■■■■■■■□■■■■■■■
■□□□□□□■■□□■■□□■■■■■■■■■□■■■■■■■
■■■■□■■■□□■■■■□□■■■■■■■■□■■■■■■■
■■□■□■□■■■■□□■■■■■■■■■■■□■■■■■■■
■■□■□■□■■■■■□□■■■■■■■■■■□■■■■■■■
■□□■□■□■■■■■■■■■■■■■■■■■□■■■■■■■
■□■■□■■■■□□□■■■■■■■■■■■■□■■■■■■■
■■■■□■■■■■■□□□■■■■■■■■■■□■■■■■■■
■■■■□■■■■■■■■□□■■■■■■□□□□■■■■■■■

>>21
それはキモヲタ童貞ニートのお前自身がよく知ってることじゃないのか？

全然だめじゃないがな

いや駄目だ

（⊃д⊂）ｺﾝﾊﾞﾝ・・・∩・д・∩ ﾜｧｰ
皆様ご機嫌麗しゅう。

ぼくは生まれてきてはいけない人間だったのだ。

呼吸をするたびに、
胸が拍動を打つごとに、
僕は罪を重ねてゆく。

ただ存在するというだけで、他者を煩わせる。

詰り、誹られるとしても、それは存在の罪に対する判決が下されているだけなのだから、
受け入れなければならぬのだ。

ぼくは、罪人として生まれ、罰を受けるように生き続けている。

自分を責めないでください。

私のお墓の前で泣かないでください。

今日は気分が良い。

図書館へ！
体が天使のように軽いよ

クソ人間クソスレにはびこる

ごめんなさい

生きるのしんどい。

脳の足りてない上司ほど煩わしいものは無い。

いまだに昭和のやり方がまかり通ると思っている馬鹿は死ねばいいのに。
論理的思考のできない直情的な馬鹿は死ねばいいのに。

ごめんなさい

私が死ねばいいのに。
死ねなくて、バカだ。
自分のAC度は高すぎる。
もう、死んで欲しいのに。
死ねなくて。

婆さんの代から狂ってる家庭。
家庭崩壊。
共依存両親。
AC娘。
子供の時から死にたいと思って生きてきて、
医者にカウンセリングや世間に揉まれれば、
治ると言われて、なんとかこの年まで生き延びた。
でも間違っていたかも。
さっさと死んでいれば良かった。
昨日、生きたいと思った。
今日、死にたいと再び思っている。
死んで楽になってよ、自分。
自殺は苦しいのか？
死んで浮かばれ無いのか？
家族と居ても死んでいると同然。
一人で居ても孤独。
しかし、自殺する勇気が無い。
バカ人生。

ぼくはだめだ、だめなんですよ

人を傷つけてまで、殺してまでエヴァに乗るなんて、そんな資格ないんだ