なんか書きたいから書く　Part162

なんか書きたいときに書こう！連投OK！

前スレ
なんか書きたいから書く　Part161
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189296674/

雨だし、鬱ひどいし。
仕事休んじゃったよ。
今日は寝逃げします。

>>1乙です

心の準備できてないとき不意に話しかけられると変な対応しかできない
今日もちんぷんかんぷんな返事をしてしまった…
お菓子食べて落ち着こう

>>1の方どうもありがとうございました

雨がじゃんじゃん降っとる

天気よくならんかな
雨だと傘とか嵩張るし嫌だな

1乙

おまえらの国には真っ黒な嘘かまったくの真実しか落ちてないのか…？
うんざりだ

暗黒世界にいるみたいだ
おっかねえ・・

人間として生きてる感覚が無い
精神科行ってもそれを人に伝える手段が無い
ずっとこのまま生き埋めにされたような感覚のまま生きてきたし
これからもいつまでもこうならば
何でどうして希望なんかありうるというのか
妄想扱いした挙句適当な事ばっかり言ってるんじゃねえよ

進んでる

もうどうでもいい。
彼に申し訳なくて、けどわかってほしくて葛藤が酷いから昨日は引き払う直前の誰もいない実家に帰った。
寂しかったけど不思議と気分はよかった。
昨日あの勢いで死ねばよかった。
私だって今は一応生きてます。
楽しく感じたり寂しく感じたりします。
朝起きたら【彼のとこ帰らなきゃ】ってすごく苦しかったって事はもう駄目かな。
お母さん迎えに来てよ。

メンヘル良くなっても、そのせいで無くしたものは帰ってこないんだよ
どうにかしてよ
返してよ
今から取りに行ったらダメですか

会いたい人が居ないって悲しいなあ

死にたい
もう私はだめなんだ
どうしろって言うんだ
何しても文句つけて
じゃあどうすればいいか教えてくれてもいいじゃないか
どうせこの世には出口なんてないんだろう
誰も許されないんだろう
イライラする
はっきり言えばいいのに
そして治療してくれればいいのに
ホントのところ何なんだろう
どうすればいいんだろう
何がほんとなんだろう
何を信じればいいのだろう
自分の気持ちだって、いつのどの気持ちを信じればいいのかわからない
決められない続けられない我慢できない保てない笑えない
もう自分を解放したい
この体から魂が抜け出ていけばいいのに
人間である括りから出ていけたらいいのに

静かな夜

心療内科で処方される薬だってさ
適当に処方してるんじゃないかとか飲んだほうがいいんだよとか
薬になたより過ぎるの良くないとか
どっちだよ
私が軽度なのかもしれないけど、どっちでもいいんならいらないけど
じゃあどうすればいいのか
病院行ったほうがいいのか行かないほうがいいのか
行かなくてもいいだろうし、行ったらいったで
それらしいこといったらなんか薬が出てくると思うんだ
つまりそれってどういうこと
私は問題ないってこと？
自分で性格悪いのを治しなさいってこと？
たぶんそうなんだろう
全部自分で乗り越えなさい
受け入れられなくても受け入れなさい
死にたくても自分で乗り越えなさい
そうすることで成長します
普通に近づくことができますよ
人生なんてこんなもんですよっていうことなんだろうなぁああああ

成長なんかしたくない
そんな人になりたくない
受け入れたくない
まだここにいたい

我慢して成長してそれでなんだって言うんだ
結局、死にたいまま
そこに行き着く
生きるって死にたい気持ちに負けないようにしながら
一緒に生きることなんだろうか
そうなんだろうか

こんなことしてる場合じゃなかった
あぁ、疲れた

ゆっくり料理でもしたいな
夜更かししたり好きなだけ寝たり
リビングでゴロゴロしたり
映画や漫画や音楽で現実逃避したりしたいな

ヒマで眠れんわ！
あーギラギラしてきた！

(　´Д｀)ﾉ(´･ω･`)　みんなﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

今日、赤ちゃんを少しだけ預かって抱っこしたんだけど
ああゆう時って、赤ちゃん中心に世界が回るけど
一緒にいるお兄ちゃんは「そのこ男の子は嫌いでなくから〜」とか言われてるし
違うとこの兄弟でも、弟の面倒見ようとして
結局弟が言うこと聞かなくて、「あんたもういいよ」と言われてるお姉ちゃんとか
なんか、見てるのがしんどい

ねえ　私の本名言うからさ
私の事知ってる人いたらかきこんでくれない？
私の本名は　都和子だよ
待ってるからね
苗字を当てて頂戴ね

悲しい悲しい悲しい悲しい

特に何がって訳じゃあないよ
でもね
悲しいよう

あの小さな蝋燭の炎は私の過去を灯していた。あんなに愛しい気持ちにさせたんだから
思えば　あの頃は忠実な夢なんか描いた事無かったかもしれない
夢は過去があるから思い描けるものなんだね
過去の夢と 未来の夢は セットなのかもね

活動限界が来た。おやすみなさい。

疲れた。こんな人生壊れてしまえばいいと自暴自棄をおこした。
色々ありながらも温室（実家）から街へでてネカフェへ
メッセで心配してくれた人を傷付けた
彼氏からのメールがこない→実は仕事が2時までだったらしいのに無視されたと勘違い

自分の携帯、電池がきれてて繋がらない
電話してくれたらしい彼氏が怒り気味かもしれない。　←今ｺｺ

さっきまでずっと泣いててごめんなさい隣の人
とりあえず明日朝からどうするか。

問題は、いろんな人間関係が実際に壊れようとしているときに
行動を起こしたことを後悔してるってことかな。

ばかだねーばかだよ本当に。

もう無理だ〜

あああああああああ

投げやりになってはダメだ

眠れない
寝ずに行くか…

無音が怖い
後悔不安を誘うようなことばっかり頭に浮かぶ

窓を開けた
新鮮な空気が入ってきた

遅番嫌だなー９時過ぎまで仕事とか嫌だ。客多いんだろうなー

やだやだやだやだ

いつも痛めつけてごめんねあたしの体｡
まったりゆっくり休もう｡
こころもからだも｡
大丈夫､不安も焦りもいらないから｡
なんとかなるさっ
数日間の我慢だよ？ああ我慢じゃない､おやすみ期間だ｡
なにかしようかな…
でもおふとんにくるまってるのも幸せ｡
あたしは幸せだよ｡
大丈夫 病気は治る日がくるから｡
病気はチャンスだ｡
大丈夫､独りじゃない
いつも有難うね

雨・・やまないかな

ジーンズ買いにいこうと思ったけど、この雨じゃメンドイな
外出はバイトだけにしとこう

最低限これは終わらせてしまおう

気づいてないと思ったら大間違いだ
ふ

ブルーベリーパイ味のアイス食べてる
今日は良い日な予感

焼きたてのパイとアイスを一緒にいただくとおいしい
お紅茶とともに
幸せになれる

クラブ誘われたけど、断った
さっきはあんなこといったけど、実はもうゲームすることじたい疲れたんです
誠実な方だけに、心苦しい
そんな感情だけ残ってしまった

よし、論文用の問題集が届いた
試験まで潰していこう

びっくりするぐらいだめだ
他の人と違いすぎる
なんか自分が恥ずかしくなってくる
くだらないことに固執してるしさ
恥ずかしいよ情けない未来が怖い

あの時無理にでも周りに歩調を合わせていれば良かったのかな

今日の客はなんでみんな無視するんだ！ムカつくー！勝手に靴履いたり、脱ぎ散らかしてんじゃねーよ！

ころしてほしい

ねむい

なんか言えよ。こっちが質問してんだからなにか言って帰れよ。
わざわざおまえの為に、サイズ出してんだから、無視して帰るな。

あなたが本当に存在するなら、
この体、すべて明け渡してもいい。
だけど、一つだけ約束して。
……絶対、幸せになってね。

傘がブッコしてスーツがぐしょぐしょになった
サイアクや・・まあかわいい奴のためだ問題ない

疲れた。人といると疲れる。
家族も肌に合わないと言うか一緒にいても疲れる。
むしろ他人様の方が気が合うのはなぜだろうか
あぁ、疲れた。

家族に一方的にペースを乱されるのは苦痛だ。
気の合わない者同士で暮らすのはこれ以上やはり無理だ。
彼等も同じことを思っているのだろうな。

鬱なんか気の持ちようだとか甘えだとか
アホみたいに連呼で罵られるのももう疲れた。
親だから何を言ってもいいと思っている親にも疲れた。
兄弟も帰ってくればすぐ説教。もう沢山だ。

私一人を悪者にして優越感に浸っていればいい。
所詮私の家族などそのレベルのものだ。
そして私もその家族の一員だ。
なんて低俗な家族だろうか。

今更望んでも全く無意味であるが
話を理解してくれる親が欲しかった。
もう疲れた。彼らと一緒にいると激しく消耗する。
やはりこれ以上は一緒に暮らせない。
子供の頃は一緒にいてもこんなには疲れなかったが
やはり鬱のせいなのだろうか。
もうどうでもいい。とにかく疲れた。

願わくば早く楽になりたい。
息をするだけでしんどい。
雨の音すらもう受け付けない。
音のない世界に行って永遠に眠りたい。

だから家族から独立しても住所も教えないし
電話もメアドも教えないつもり。
どうせこっちに物事を都合よく頼んでくるだけだ、
もう利用されるのは沢山だ。

家族でもこのように仲たがいをするのは悲しいことだ･･･
でももう限界だ。今は･･･

家族と言う最小単位の世界でも争いごとがあるなんて。
なんと愚かなことだろうか。
願わくば心穏やかに暮らしたかった

もう擦り切れてボロボロだ。
結局どこに行ってもボロボロなのは分かっている。
なぜ、そのように孤独になりたがるのだと兄弟は問うが、
悪いがあなた方といると疲れて自分が失われるからである。
これ以上私は私を失いたくない。勘弁してください。

今年は樹海に呼ばれなかったようだ。
昨年は呼ぶ声がしたものだけど
来年はどうだろうか。
私はまだ、来年も生きているのだろうか。

両親か。
死んだお父さんは、変態だったけど、わたしのことを思ってくれていた。
お母さんも同じだったかもしれない。
でも、あたしが二人を理解せず、思いやれないのと同時に、
二人も、わたしを理解できない。

今、母親から疎まれていても、なんとも思わない。
昔は、怖かった。母からわたしの存在を否定されたときは、
誰もわたしを必要としないって、本当に怖くて、アムカして、泣いた。
そういえば、あたしがアムカしたとき、お母さんは「ふざけてる」って思ったんだってね。
ふふ、そんな人に、わたしの思いは伝わらない。そして、伝えてもいけない。
無駄。っていうか、そのことが生理的にイヤ。
わたしのことは嫌いでいい。そのほうが楽。ホントに、解放された気分。
そうか、……解放か。開放でもあるな。

兄弟がまた来た。
おそらくPCを貸すことになるだろう。
もう終わりだ。ネットも出来ない。
私のPCなのに。疲れた。

あいついなくなればいいのに

何で生きてるんだろう

お金と時間と香水欲しい

頭良くなりたい。
できれば顔も。

やはり大好きだ。正宗…あんたが好きだ。

早朝時間帯か
寝不足な感じが抜けない

今月中に哲学・倫理学・地誌はおわらせてしまおう
地理学・自然地理学・人文地理学・日本史・世界史は来月上旬に
国際私法・西洋法制史は来月下旬に
年内にはリポートはすべてかたして、年始には論文かたすのみとしときたい

台風一過
とても穏やかな朝

おれ全身ユニクロじゃないよ残念でした〜
あそこではジーンズしかかわへん

どいつが覗いてるのか
すべて把握してる
馬鹿だな

それ以上続けるなら、こちらもおまえらを覗き返すので
覚悟しとけよ　ふ

ダルフール開幕したはいいが、武装勢力側の主要二派が不参加じゃなあ・・

心理テスト３０分で終わらせる

陽光が心に栄養を与えてくれる

やべえきゅうきょくねみい

早番嫌だ。眠い…。

ちりめんじゃこごはんおいしい

買い物済ませた
もう年始までは飲み物以外は買わない

ひまひまひまひま
でも明日からまた早起き
がんばらなきゃ
はー

自殺あきらめたヤツなんだけどさ、しばらく生きる前提があると何がいいって、おおっぴらに買い物できるってことだよな。
死ぬんだから買うのもったいないと思ってた靴も服も買わないかんし、調味料も切れてたの買わなきゃなんねえ。
あと死んだら続き見られねーなと思ってたドラマの続きが楽しみだ。
まーそんくらいのもん。今度こそいてきﾉｼ

気遣って外に連れ出してくれてありがとう
でもまた明日から引きこもります
ごめんなさい
太陽の下にいたくないです
やっぱりしにたいです

静かな夜
心が安らぐ

早く終われ糞世界

あれ携帯は罠だったのかな。

今から遊びに行きたいけど、今日は止めよう。
明日への、お楽しみ。

ごめん

明日行けば二連休！！

今日は母の誕生日、母と自分は家にいて、
父親は地域の行事に行っていて、姉は朝から出かけていた

「せっかくの誕生日にお母さんが家に一人だと可哀相だから」と
姉が早めに帰ってきた（その時はもう父も帰っていたけど）

自分の存在が無視されていると気づくのに、時間はかからなかった
家に母、一人じゃないよ？自分も家にいるよ？
たしかに会話とかあまりしないけど、それでもここにいるよ？
本当に嫌味とかじゃなく、普通にそういった姉に驚いた

そっかぁ、今までもいない人として扱われてたんだ
なんだか涙がとまらないよ、わはははは

なんだあいつら
しねばいいのに

>>95
心が痛い。

あなたの目の前のディスプレイに写るのは、確かにただのデータかもしれない。
だけど、その先には人がいる。存在がある。
あなたのその書き込みを見て、決してただの同情ではない、心のつながりができる。
今の、わたしのように。

あなたのその出来事をここに記すことによって、痛みを感じる人が、
確かにいるということを、信じて欲しい。

僻みっぽくなってる
薬のもう
でもしにたい

ごめんなさい

とにかくやるだけやってその後に後悔なり絶望なりするよ

少しでも優しくされたり構ってくれたりすると変な感情を持ってしまう。
それで次から変に意識しちゃって嫌われる。

これも悪い癖だ 自分気持ち悪い。
向こうは商売だから。
自分みたいな頭も顔も悪い奴相手にされるわけない。常識的に考えて。
本当気持ち悪いな自分
こう考える癖いいかげん治したい

>>97
ありがとう･･･
あなたのレスのおかげで少し救われました
チラ裏的な感じで書いたので、
こんな温かいレスがもらえるとは思ってなかった

なんと言ったらいいかよくわからないけど、
本当にありがとう

久々に熟睡できた
究極疲れたあと寝るとイイね☆

虫の音が心に染み渡る
虫さん心に栄養を与えてくれて有難う

かりんとう

小鳥の囀りが心を潤してくれる

穏やかな朝

ついに遅刻しちまった
これとど仕事仲間との間にぎくしゃくして
もういいやってなり
そのうち辞めるな
いつものパターンだ
遅刻の理由はきのうのＯＤのせいなんだけど
もういいんだなんかさわやかな気持ちだ
それにしても気持ち悪い
吐きそう
ごめんなさいね
○○さん
な鉈が嫌いなわけじゃないんですよ、たぶんね

日本語おかしくないか？私のレス

キジも鳴かずば撃たれまい

たぶん大学が原因で適応なんたらなんだけど
前行った精神科でカウンセラーにひどいこと言われたのが引っ掛かって医者に行けない

なんだよー遅番早番変わってんじゃねーよ。
せっかくいい気持ちで出勤したのに、やる気失せるわ。

こころが弱ってる
ちょっとしたことで泣きそうだ
辛い、でも頑張らなきゃ
死なないように頑張らなきゃ

地理はやっぱりおもろいな
法律の方がもっと好きだけど

これ、あれにそっくり

静かな夜
心が安らぐ

記憶がない

仕事さぼって病院行ったんだ
でもどう準備してどこを通って、いつ着替えてどのみち通って駅まで来たか覚えてないんだよ
医師にいわれたことも夢か現実かよくわからない
こんなの初めてだよ

ついでに昨日どうやって寝たかも覚えてない
アルコールは飲んでない
ソナコンを２シート半飲んだだけなんだけど
そんなこといままで何度もあったはずなのにさ

やっぱりアルコールは飲んだ
朦朧とした意識の中でカミソリのガードを指でとって貝印みたいにしてた
なにしてるんだ

医者ムカつくよ
死ねばいいのに
どうせキチガイだって見下してるんだ
おまえだってきっかけさえあればこっちの人間になるのに
しねよしねしね

あ〜あ ちょっとした事が気負いになる 狭くてちっちゃい人生。
はあ出っ張った頬骨が大嫌いだ
不細工なんかさ 不細工なんかさ 不細工だからさ
惨めだからさ 美しくないからさ
絶望感に陥った

この世で一番嫌いなのは、
ナメクジと、カウンセラー

もしもいるなら教えてね。記憶を奪われると、余計厄介になるから。

体は、あの人にあげてね。
できれば、あなたがあの人を好きになってくれるのが、一番良いんだけど。

やってないときは大丈夫だと思う
やってるときは無理だと思う
矛盾

せっかくこの環境なのだし
楽を優先しよう。こころの平安を何よりも優先しよう。
最低限ぎりぎりのところまでのんびり楽してやって、それから楽しながら出来る範囲で上乗せしていけばいい。
今回はがんばらなくていいや。

もういきたくないよー

うん

たぶん自分で証明するしかない。

医者に酷いこと言われたんだ
あなたは予約通りにこないからカウンセンリグは受けさせられませんって
そんなのしかたないじゃない
やっと働けるようになったんだよ
必死なんだよ
他の人もちゃんと都合つけて来てるんですって
私の言葉を遮るんだ
あのクソ医者
あんなクリニック潰れればいい

所詮精神科医にしかなれなかったくせに

妻に一応看護師の資格とらせてるけど
採決もまともにできないじゃん
しねしね

採血だ

最近すぐばいばいさるさんに引っかかる･･･
自スレに最後に一言だけ書こうとするとすぐだ、
間が悪いなぁ(´･ω･`)

今日も一日終わった、
今日も生きてた

いつまであるんだmy寿命

いつまでか分かってりゃなぁ･･･

ポッキーが食べたいな
コンビニに行けば売ってるだろうけど
こんな時間に外出は許しちゃくれないだろうなぁ

男だったらジョギングがてら外に繰り出したいんだけど･･･
ハァ、不便だな

小学生が刺されてしまったり
物騒な世の中になってしまったものだ

今時大型スーパーだって24時間営業しているというのに
出かけたい時に出かけられない　
仕方ないけどつまんない

日が落ちるのが早くなったから
夕方ウォーキングしようにもなかなか出来ない
薬飲んでるせいか何をやっても痩せにくい
踏み台昇降やってるけど効果は薄い
ほんと、副作用って厄介だよ

やっぱり家の中でできる腹筋とかを
一生懸命やるしかないか、
本当は外に出てジョギングしたいんだけどな
家の前だけでもいいから外で走ろうかな
あーあ、書いても書いても無駄だ
書いてる暇があったらダンベルでもやれって話です

なんだかなぁ、
我ながら矛盾したことを書いているな
ポッキーだって。ピザ乙

気が晴れない。
秋はいつもこうだ、いっそう落ち込む

さっさと
タイトルだしてくれーーーーー
こっちは時間ないのじゃ！！！
作業しようがないのだ…

人間にもどれ人間にもどれ人間にもどれ
まだ、まだ踏み外すな、お願いだ　まだ人間でいたいんだ
しね、死ね殺してやる
まだ、まだ、お願い

あああああああ
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく

もう顔も見たくない
なんで俺には冷たいんだよ
なんで俺には優しくしてくれないんだよ
なんで なんで なんで なんで

しんどいよ・・

疲れて寝てしまった
ここんとこなんか異様な早寝早起き
おじいちゃんみたくなってる

アスペルガーであることを素直に告げるべきだった
聞かれると軽い躁鬱と言われたと誤魔化してた
でも、詳しい人は感づいてくれていた
ありがたい

うそついちゃったあ
あたしは痩せとか吐けてるとか言いたくない
ごめん
まあ顔も声もしらない相手だし
見えないし
所詮他人だし 心配やら本気でしてるわけじゃなかろうから
はあー毎日ヒキも暇でつまらない
過食か寝るか薬だし
しにてえよ

朝の訪れも段々と遅くなってきた

小鳥の囀りが心を潤してくれる

ネットずっとやってるのも無駄だってわかってるよ
でもさ、そういうのやってないと死んでしまいそうになるんだ
そうやって何がで依存させていないといられない。
子供の頃からそうだったんだけど
そういうのわかってくれる医者でもいたら変わるのに
なんでこんなに求めてるのにやってこないんだろう
もう死にそう。審でも誰も気づかないんだけどな
自分が死んだら文句ばっかり言ってるんだろうなと思うと鬱

尿が頻繁に出る　この頻度は尋常じゃない
そんな大量に水分体内にとり込んでるのかな・・

ﾔﾒよ。動いたら危険だ。だから今日は自宅警備だ！

余裕ぶっこいて見る朝のニュースは好きだよ

薬とかアルコールの力を借りると眠れる
次の日気持ち悪いけど

隣のお姉ちゃんは今なにしてるんだろう
一回実家に帰ってきてまたどこか行った
小さいときはよく遊んでもらった
親子喧嘩が丸ぎこえだった

体が重い
水を吸ったスポンジみたいに

なんで昨日仕事行かずに病院に行ったのか
ぜんぜん覚えてない
あんな弱い薬飲んでそうなったって言うのか
月曜日の記憶がない

昼間から安ワインでよっぱ
あーきもちいい
仕事しなきゃだけど
酔いがさめたら仕事しよ

誘惑が多いー
久し振りのゼル伝で遊びたいお(　´ω`)
でもイラスト納品しなきゃいけないよ！
受験勉強もしなきゃいけない
時間が欲しい、ほしすぎる

小鳥の囀りはぼくの心を幸せにしてくれるんだ

そんなの夢だ幻想だと周りの人が言うけど
そんなわけない
そんなの受け入れられない…

それがなくなったら、他に何もないんだよ…

イケメンくんが急に訪ねてきた
焦ったよ
オヤジに投資の相談だった

夕陽が窓からやさしく射し込んでる

今日も大声で歌ってる
喘ぎ声も豚みたいな声も絶好調
気が狂うやめてくれ
面白がって煽る外野も同罪だよ
添削拒否したい

工事はやくおわれ〜

よし､さいごの詰めをやってしまおう

ぜんぶもういや

さっき起きた今日もサボりだ
死にたい
真面目にやってるのにどうしてこんな風になっちゃうんだろう

くはっ・・『全体性と無限』きついわ
合田先生のとか読んでみてもけっこう
おもしろいのはおもしろいけど・・

イマイチ理解し切れてないな
これは短期では無理だわ

静かな夜
読書に勤しむに最適だTT

このままでは廃人になってしまう
でもだからといって誰も助けてはくれないんだよね
生まれたときからずっと土の中に居るような感覚で
だけどいつかそうじゃなくなるときが来ると信じていたので今まで生きこれたけど
そうじゃないって思えてしまってからはもうどうしたらいいのか

哲学と無限の観念

眠い
眠いけど粘る
きょうの世界もチェックしないと
今日は特集あれだし見逃せないよ

なんかいつもと使ってる部分が微妙に違う
そのせいか、よけいにつかれる

うはっ限界ちけえ・・
入眠死体

虫の音を聞いていると気持ちが安らぐ

りーんりんりんりん♪

林威助

眠剤飲んだのに眠れない
みんな、あたしの彼氏を否定する
別れたほうがいいの？やっと実った恋なのに…

今月中に話し合うって、今日と明日しかないんですよ？
わかってますか？

全然思うようにいかない。
こんなに一生懸命やってるのに、狐に化かされるっていうの？そんな風に、肝心なとこに絶対辿り着けないんだ
でも今、もしかして一歩間違うとあり得ないくらい幸せになれるかもしれないとこに居る？
逆の可能性は怖いから言わないけどどっちにも大きく転がれる位置にいる気がする
とにかくあれがズバーッて決まればどこまでも行ける気がする。

なんでこんな事に長い間思考が囚われてるのかな
友達とか無意味な遊びとか青春とかそういうもの全部犠牲にしてんだから、これが報われないまま死ぬのはいやだなぁ

一人で決めろって言うけど、一人になるのは死ぬことを意味するじゃないか
セラピストに会いたい会いたい助けてよ

いい年なのに、もう大人なのに
母にとって三人兄弟で一番要らないこなような気がして絶望する
こんなのおかしい
でもずっとそう
他の二人には勝てない
私には生きる価値がない
しんでもいっこうにかまわない存在
悲しい

しにたいんだ

医者とのやり取りが頭から離れない
大きな一歩を踏み出せと。
検査結果が×だったことや２週間以上毎日吐いて
体調不良もあってまだ無理っていう自分の言い分が
ただの逃避するための言い訳だと思えてきて
自分が情けなくて悲しい…

通院が苦痛になってきた
先生が見込む程まだ整ってないんだ
そんなに強い人間だったら本当によかったのに
期待はずれで申し訳ない…

お願い、急かさないで

高速すっ飛ばしたい

私が死んだら誰か見つけてくれるだろうか
私が死ぬとわかったら嫌だと思う人がいるだろうか
いない。その事がわかってるからつらい
その事をわかっていたのにわからないふりをして生きていた
だからそれがごまかせなくて見られるようになったら
なんの希望もなくがんばらなきゃと自分を奮い立たせることも
できない人間になってしまった。
昔の私はあんな苦痛の中でも生きてきたのに
蹴られてもそれでも立ち上がっていたのに
それが何も報われる事などないとわかった今ではどうしようもなくなってしまった
かわいそうで気の毒でしかない。そして無力感と脱力感に襲われる

なんか喉が猛烈に痛む
お袋変な咳連発してたから嫌な予感はしてたんだ

病気だからと甘えてるなあ…
母親は体の病気なのに
家事ひとつ手伝ってない
毎日引き込もって携帯いじって過食して寝て。
薬に依存してＯＤして。
何もしてない何かしなくちゃ
気持ちばかり焦る
親に迷惑かけてばかり
パニック起こしたり 死ぬって言ったり
過食代バカにならないし
消えたくなるしにたい
でも生きてるだけでいいのかな今は…
治して親孝行したい

まず何か行動おこさなくちゃ
出来ることから始めよ
部屋汚いから綺麗にしたいよ
あー体動かない馬鹿
同じような年の人は頑張っている何かしている
苦しいのに耐えてるのに
甘えて毎日ダラダラ過ごして
何にも成長してない
頭馬鹿すぎ狂ってる
考えがまともじゃない
そういや親以外の人とはずっと話さえもしてない
自信ないもう未来とか解らない

汚い部屋ー汚い寝室ー
気になるから少し片付けてみた
前までどうでもよかったし
気にもならなかった
ちょっとは進歩かな〜

好きな人からメールが来なかった
鬱だ

月曜日は記憶がないまま一日外で歩いて
今日は遅刻
しにたいしにたい

医者にも見捨てられたし
もう来るなって
あーあ

吐きそう

病院に行く日のこともお願いしないといけないのにさ
起こられて言い出せるんだろうかね？

怒られて

いきなり不安感…
頭で考えてばかりもう頭パンクしそう
そうだ母と少し話そう
気が紛れるはず
はあ…もうこのままなのかな…

(´;ω;`)

1000円に釣られて某宗教の集会へ

くるんじゃなかった

207がうまく逃げ切れますように

おなかへった
まだ早いけど食べようかな

なんか辛い。知り合いとかに嫌われた気がする。孤独を感じる。自分が悪いのに‥また居場所がなくなりそうで怖い。

死にたい

職場の人にメンヘルばれたっぽい
遅刻したのにやたら優しいし話しかけてくれるし…

赤福食べたい

今日は祭りの関係で授業なかった
そんな時期だったか
すっかりわすれてたぜ・・

自分の頭で考えてやれよ
さんざん馬鹿扱いして都合のいいときだけ頼んなカス
ムカつくムカつくムカつく

好きな人からメール来てた！

亀田三兄妹、みんな同じ顔してるから、全く区別が付かない

毎日こうやって何もなく１日が終わる…退屈 暇。
もーやだ
はあ所詮人間て自分を守るためなら嘘なんて簡単につけるんだね…
人間関係ってなんだろう
早く社会復帰したい

大丈夫適度に休みさえとればやれる

落ち着いたの久しぶりかも

出した覚えのない薬が散らかってるし
煎れた覚えのない紅茶はあるし
わかした覚えのないウーロン茶はあるし
買ったの覚えてない雑誌あるし

でもウーロン茶があったのは助かった

この雑誌に載ってるような服が着たいよ
こんな髪型したいよ
なんで私はこうなんだ
悔しいなぁ

みんなに愛想尽かされまくってる
私がしつこいから
安心できなくて何度も繰り返すから

好きに生きれたらいいのに

この大丈夫な感じ、もっと続いてくれ。お願い。

針の上に居るようなあやうさ

っああああああああああああああああああああああああああああああっ
なんかもういろいろと頑張れ自分！

知ってる。わたしの存在なんて取るに足らないって。
知ってる。あなたがわたしを好きでいるけど、それも幻想だって。
だけど、好き。あなたが好き。
でも、所詮これも、ただの白昼夢。
いつ目が覚めるかな。いつわたしは消えるかな。
わたしは誰かの夢。ただの白昼夢。
みんな、幻。みんな、ただの映像。
記号。電子。原子。粒子。数字。肉と骨と柔らかい内臓。
全て、夢。
わたしはいつ消える。いつ、わたしに天罰が下される。
誰がわたしを殺してくれる？　わたしが誰かの夢なら、
早く、起きて。目を醒まして。

みんな、みんな、すべて、きえる。

感動的な言葉に涙が出ても
どんなに説得力があっても
また明日も生きたいとは思えないよ…
今日で終わればいいとしか
ごめんなさいです
またやってしまいそう

苛々するんだ
思い通りになんてなるわけない
そんなの誰に言われなくても知ってるよ
だけど…
寝てないせいかな
切ってから寝る
心を鎮められるならなんでもやってやる

あいつが心を鎮めてくれるなら切らない
でも現実は散々だ
我慢と許容もキャパオーバー
僕はなんで生きてんだろう
夜は嫌だ
考えが迷路を突き進むから
出口なんて見えもしないのに

電話に出て

ちょっとでいいから電話に出て

アルコール出したい
家に居たくない
兄弟が許せない
しねばいいのに

歯を磨いてくるよ

マクドナルドとかコカコーラとかディズニーランドとかのCM
ってどうしてああもうさんくさい笑顔してるんだろうか
気持ち悪いのにもほどがある

かめはめーはーーーーーーーーーーーーーーー

ニコニコとかで911の動画とか見てるけど
やばい
ペンタゴンとか第七ビルとか
CFRとかロックフェラーとか
やばい
自作自演なんだって

猫飼いたいの通り越して猫になりたいと思いはじめた

孤独になると人は卑屈になりがちだけど
そんな自分も大嫌いで大好きです。

他人とコミュニケーションが取れない・・・それを変えるには、あまりにも時が経ちすぎた。
けど、この感じは何なんだろう・・・。
心の怒りが平穏に変わっていくこの頃です。


誰かを愛してもっと自分を好きになりたい。対人恐怖症は、いい方に働けば、ナルシストなロマンチストなんじゃないか？

今日は感情が抑えられないんだよ
泣きたいし腹が立つし納得できないし
こんなのおかしいと思う

最終通告がきた
頭の血がサーってした
手の振えが止まんない
自分の首絞めて
本当にだめだ

寂しくなってきた。

なんかの規制で書き込みが三週間くらいできなかった。
今日やっと解除されて、すんごい嬉しい。
プチ躁状態で多数の板巡回中。書き込み中。
書き込みできるってすげーな。

どんだけケチ、図々しいんだよ(-_-#)

今日もはじまたー
安定した１日でありますように。
ゆっくりまたーり過ごしたい
暇でしょうがないから何か出来ることから始めよー

きもちのよい朝
とっととレポート論文かたしてロー対策に専念せにゃ

虫の音を聞いてると気持ちが落ち着く

もう私はダメだ
不幸になるように育てられて、その呪縛から抜けることも出来ない
ババア良かったな
お前の狙った育て方通り、私はろくな目に合わず生きてるよ
ろくな目っていうか、もう社会人生命も終わりかもね
これからもそういうことだろうね
どうして自殺できないんだろう
早く思い切ってしまえよ私
これで本当に最後になれるのに

私を見下して陰口叩いてる連中
お前らこそが汚い
お前らのこれからが苦しみに満ちたものでありますように
死ねとはいわない
苦しみにまみれた生を生きろ

もう疲れた
他人の悪意には疲れたしうんざり

それもどうでもいい悪意
ランチに私の方がちょっと美味しいもの注文したとかそんなんで発動する悪意
付き合ってらんないし

今日からリベンジ！
やるよ！やったるで！不安な事だらけだけど、やる事ないよりはマシ。

苦しい
死にたい

くるしいよ
何にもないのに
何がこうさせてるの？
毎日…毎日…毎日…
辛い…自分だけじゃないのに…
弱いのかな…耐久性ないんだろな…強くなりたい…
もう疲れた…どうなることやら…
孤独…孤独

うそだよ…絶対うそついてる。
人なんて信じられない

６日に半年ぶりにメンクリ行く
しにたい

ゆるせない

そんな役回りを引き受けるとつけ込まれる
抜け出せないようにされる

工事の音のせいで心の平穏が乱されてる
堪らなくイヤ

なんか彼氏彼女云々という話が自分の周りからなくなってから、とても精神が落ち着くようになった
引き篭もっていればそういうのも意識しないで済むし、このままずっとこうしていたい

生きてるか死んでるか分からないけど、いまの状態が一番心が安らぐ

俺なんて生まれてこなければよかったのに
親が子どもほしいと思わなければ俺はこの世に存在しなかった
どうせ誰からも必要とされない

なんかつかれた

急激に鬱のなみが

かしゅーなっついため

孤独は紛れる
けど、それだけ
いまは課題を淡々とこなすしかない

400円の飯が食えなくてムカついたからって2000円のランチ食った
医者行く金もないのに
携帯代なんて2万手前だ
金の使い方がおかしい
しんだほうがましだ

何やってんだorz

目の前で笑ってる女子高生と私になんでこんなに差があるのか
なんで同じ世の中に生きているのか
羨ましいと感じるものなんか見たくないのに
楽しい事もないままこの歳になって
お酒も弱いし友達は結婚するし仕事は続かないし
目が覚めたらリスカの痕があるし

ホントはね
鬱になって大学辞めた18の時からやり直したい
戻りたいんじゃなくて、自己満足でみんなと同じ順序をふみたい
だけど、意味ないでしょ？就職ないでしょって
正論だよね、それが

でも、もし万が一結婚して子供ができたら
こんな不安定なまま、心残りとコンプ残したままで
ちゃんと子育てできるのかな
まぁ結婚とか絶対無理だけど
無理だよ普通なんて無理なんだ
私には無理だ

疑うことは信じるよりも容易い。
だけど疑いだしたらキリがない。

信じるよ、あいつを。
馬鹿を見ても傷ついても。
あいつは受け入れてくれたから。こんな僕を。
いつか終わりがやってきても。
ありがとね〜ってさよならするよ。
あいつを一生忘れずに死ぬよ。

やっぱり根底にあるものって「このままの自分じゃダメだ」
と言う気持ちな気がする
小さいときからそれに振り回されてここまで来たんだと思う
「このままでもいいんだ」と思えたらよかったのに

いや違う
自分の限界を受け入れられないからダメなんだ…

ばーか

ともだちデキタ━━━(゜∀゜)━━━
しんじられない
まだよくわからない。これから嫌われるかもしれないし自然消滅するかもしんないし、どうなるかもわかんないけどさ
でもよりによってあの子が声かけてくれるなんて
それだけで嬉しい嬉しい嬉しい！
絶対手の届かない遠い人だと思ってた。
一生関われることのない類いの人種だと。
つまり憧れてた
嬉しい混乱だ

今期はなんだか恵まれている気がする。あの偶然がなければこういう流れになってなかったってのが沢山。
神様ありがとう

寒いと思ったら暑い
お風呂面倒だ…
でも入らないと…
眠い
何だか嵐のように過ぎ去った

野球も終わった
正直つまらないなと思ったけど、堅実ではあった

さてと、本腰入れてくか

駄目だな…

私、おかしいのかな…なんでこう思うんだろう？傷付けたくないから、言いたくない。涙が出てくる

馬鹿でごめんなさい

病院にも相手にされなくなって
友達もいなくなって、親も死んで
ネットでも年下ばっかりになって
テレビも全部つまらなくて
そうなったらとっても寂しいだろうな
誰にも心開けないままで
でも、もうすぐそういう日が来るんだろうな
どうしよう？

宗教とかそういうのに行くのかな
もう、そうなる前に何とかするんだ！なんて
そんな気持ちになれない
自信がない

寂しい
一人は嫌だ
大勢のなかで孤独だと感じるのも嫌だ
寂しいのは嫌だ
しにたい

久々に鬱だ
鬱ってこんな感じだったっけ
虚しい

何かもう全部決まってたんかな
ターニングポイント見つけたけど、当時の自分には回避するのは不可能だったしな

眠い さっさとしねばいいのに
なんで生きてるの 生きてて楽しいんかい
惨めな生物だな 眠い 五時間昼寝してもまだまだ足りない
24時間眠りましょうよ そうさせて下さいよ
楽しみな予定ってなに もう同じことばかり
同じことばかりは飽きる 恩知らずですもの
眠い いきしててたのしいかい

本当はまだ諦めたくないよ
でも諦め時なんでしょ？
みんなそういうんだよ
ああ、そしたらこの先何のために生きればいいの

今日は断眠はげしい
疲れてるのにな 眠剤飲んだし
本当はずっと眠っていたい

心地のよい朝

さて、今日は近場の図書館でかきかきしてこよっと

あ

あ

あ

あ

あ

穏やかな朝
ぼくはでかける

Gyaoでやってるリーサルウェポン３みた
メルギブソンカッコよすぎだわ
つか、これ傑作だな

さて、でかけてこよ

死にたいなー
眠いなー

ちょっとした変化でストレスー
柔軟性前はあったのに
世界が狭い〜
視野が狭い〜
雨が更に鬱にさせる〜
あ〜も〜〜〜〜
強くなりたい
何かあっても深く考えずに笑い飛ばしたい
毎日を無駄に過ごしているようで焦る
このまま駄目人間になりそうで怖い
どうでも良くなるときあるけど
結局はどうにかしたいんだよねえ
だから苦しいし迷ってんだろな
深く考えないってこれから自分に言い聞かそ
考えてもいまは明るい考え方できないし
うん 出来るときもあるけど
波がありすぎなんだよ｡
疲れるーーー自分に疲れる
まあまだ若いからなんとかなるかなかなり不安だけど
死にたいけどいつでも死ぬのなんか出来るって思うと
気が楽になる〜〜
どんなんなっても自殺よりまだまし｡多分
私体力無いヤバい…
まずはご飯と体力つけねば
しんどい…
極端な考えはやめよう
真ん中があっていいじゃない
１回駄目になったからってもう駄目だーって崩れてくいつものパターン
やめよう｡
人は人で自分は自分
自分のペースでちょっとずつかえてこ！頑張ろう！

どうやったらもっと心の綺麗な人間になれるでしょう
ああ ちょっとしか寝れない 足りない
足りない 温かさが足りない

寒い。こたつもホットカーペットも壊れた。この冬はどう過ごそうか…

お金もないからなぁ…

穏やかな昼下がり

辛い耐えられない辛い

ああああ書き込むんじゃなかったああああ
猛烈に恥ずかしい

寒い
心も凍るようだ
なんで私生きてるのかなあ

生きてるからだろ


コーヒーでも飲んであったまれや

好きな人と会えるんでなければモチベーションを保てない。
むなしい。
自己の尊厳を傷つけられて。どんどんやけっぱちになってゆく。

働かなければ生きてゆけない
でもなんで辛いめにあって生きていく必要あるのか
ためいき

死ねないから生きてるだけ
死なないから生きてるだけ
むなしい
さみしい

〉〉308
ありがとう
あったかいもの飲んでみるよ

風邪をひいたみたい
ノドが痛くて気持ち悪くて寝込んでる

ﾃﾞﾊﾟｽが効いてくれて
ましになった…
薬に頼るあたしなんだか虚しい
今はしょうがないっか…

普段毎日１日中過食で現実逃避してるだけに
しないと落ち着かない不安
でも生活環境整えたいから頑張る
今を耐えるしかない
未来は怖いけど
今をいきたい…な

はぁーぁ、また始まっただわ
わかってても寂しい
差が激しすぎて心が壊れていく
はぁーぁ、しかたない
病気だもの、しかたない
明るい未来なんてあるのかなぁ
いいけどね
どうせ死んだように生きてたんだから
息してるだけだったころに比べたら
今のほうが生きてる実感がある
だけどねぇ
はぁーぁ、寂しいよぉ

ただの偶然
都合が良いように考えちゃだめだ

でもあの人の事ずっと考えちゃう

久し振りにエロいことしたい
そんな女19歳のふゆ。
でもヤリマンは嫌だから出会い系とかはしないんだぜ

わたしもえろーいことしたい。
彼氏以外はいや。ふへへっ

ロンブ淳歌うま、い

わたしもしたいなー
ちょっと前に好きでもない男としちゃったけど
きもいわ、やっぱ
キスとかむちゃくちゃしてきたし
キスのほうが抵抗あるって私だけ？
風俗で本番させてもキスはさせないって、
なんかわかる
やっぱ好きな人とじゃないやだ
それがハッキリわかっただけでもよかった
相手には悪かったけど
いろいろオモチャとか使われたし
ま、向こうもやりたいだけだったみたいだし
これっきり。嫌な思い出作っちゃったな

もうずっとヒキでいいや
私の人生16で止まったまま
今何歳だっけ〜

不動産屋さんに行く間がねぇ･･･

11月が始まったばっかりなのにもう疲れきった

はぁ、胸の中がもやもやして晴れない

薬を飲んで寝逃げがよさげだけどまだ寝るわけにはいかない

なぜこうも人生は過酷なのか

今日は出来るだけ早寝しよう
この状態で意識があるのは辛いだけだ

入院してた頃思い出した
大切な事すっかり忘れてたなぁ
明日はまた同じ１日なのかな〜
何か出来ますように

明日の朝、異様に早起きしようとも
今夜はもう寝た方がいいと思う

どんな音楽を聴いても心は晴れない
何をどうしたらマシになるのか
薬を飲むしか手段はないのか

虚しい　寂寥感でいっぱいだ
こんな自分も嫌だ

いつになったら鬱が治るんだろう･･･
早く治りたい･･･

今日のぶんは明日取り返す！寝る！

わたしには、なにもないんだから、きえてしまえばいいのに。
かみさま、あなたがいるなら、おたずねします。
なぜ、わたしはいきてるのでしょう。
しぬのはこわい、ころすのもこわい。
なのに、むしはころせます。

雪風とはもう会えないのかな
あーあ

のどが痛い
タバコがおいしくない

続けられるのかと聞かれて、あんまり迷惑がかかるようなら
やめることも考えますと言ったけど
ほんとはやる気さえあれば乗り越えられることだと思う
私は待ってましたとそれに乗っかったんだと思う

ちっとも成長してないな
でももういいんだ
昔のことなんか辛いから考えたくないし
これからどう少しでもましに生きていくかとか考えるんだー
もうやけ食いなんてしない生活がしたい

もうちょっと自分に自信が持てたらいいのに
どうどうと振舞えたらいいのに
卑屈にならずに生きられればいいのに

同年代が諦めムード
私ももうだめなんだろうか

青春生き残りゲームに負けました

アナタが愛したワタシは死にました。
そして、アナタが嫌いなワタシは生きています。

あいつうちに泊まる気じゃないだろうな…ってかなんなんだろ…

なんでいつまでも縁が繋がってんだ。

どうも気の毒なことになってるようだ。
相手間違ってますよ、と名乗り出るのもおかしいし。
自演だったらさらにバカバカしいし。あんなこともう本当にやめればいいのに。
罪悪感を抱かずに済むコツを教えてもらいたいものだ。

私はやりたくない！絶対やりたくない。あんな惨めな思いはしたくない。

だれか相手にして

どうにもならないのわかってるのに自分はどうして書き込むんだろう
何も無いのに誰にも相手にされないのに何も満たされないのに

考え過ぎるから余計に難しい問題へと変わるのだろうか
複雑にしているのは自分自身なのだろうか

溝口肇さんもやっぱええわ
あのご夫婦にはお世話になってます

いや、そういえば今年離婚されたんだったな

適当に買ったカフェラテだかカフェオレだかが不味かった

もう幸せになれないんだ
社会の隅でうつむいて一人でただ死に向かって歩いていくんだ

そんなのイヤだ…

自殺関係のスレ見ると現実逃避できて楽しいけど
しにたいと思ってもどうせ死なないんだろってもう一人の自分が言うし
その通りだし

ガッキーかわいいね
こういう人間だけが生きればいいんだ
私はそういう人たちに何かあった時の為の移植用でいい
内蔵とか角膜とかのね
生きてて申し訳ない
生きるのイヤだ

ご飯ちゃんと食べてるのに
何かホントに食べたいものを食べてないような気がして
でも何が食べたいんだろう
何が飲みたいんだろう

掃除してもまた散らかる
ご飯食べてもまたお腹減る
洗濯してもまた洗濯物がでる
寝て起きてもまた起きて寝て繰り返す
もうめんどくさい
しにたい

三丁目の夕日の世界に入りたい

頭の中で思い描いてた予定とちがくなると、どうしても気が動転してしまう・・
あちらとしては、なんで来るのって感じだよな
ごめんなさいご迷惑おかけしました<(＿)>

でも、これはいい機会だ
来週水曜までに地理関係終わらせてしまって、来週後半からは歴史系をかたしていこう

いっちょめ いっちょめ っわぉ

死のうとすると怒られるという事は生きてていいって事かね

死にたくない
幸せになりたい
一人はいやだし
現実見なきゃダメなんだろうけど
いつか幸せになれるって幻想がまだ捨てられない…

角膜も腎臓も皮膚も血液も骨髄も不良品で人にあげられないゴミですみません
精神はそれ以下のゴミです
このまま生き続けないといけないならせめて金ください神様

くはっ・・目がショボショボする
でもこれだけはかたさんと

私は死ぬときは腹にナイフ刺すって決めてる
多分死ねないだろう、絶叫するくらい痛いだろう
でも他の手段よりは怖くない
他の手段よりは、下手に生き延びた時、後遺症が残らない気がする
胃腸の細胞は死ぬかもしれないが
四肢がなくなるよりはいいな

そんなめでたい考えで死ねるわけないよなー
もう少し色々調べてみよ。

それと、昨日メールしてて気付いたけど
自分が母親になるだろう時期まで、下手したらあと10年ないんだなぁ…。
彼氏からの、赤ちゃんできちゃうねーってメールに異常に反応した私乙

ＯＤでらりらり｡
ふわり｡
地獄のような今日が嘘みたいだあ〜
こうやってまた依存するものふえてく…
市販薬､処方薬､けいたい､○○○○､たばこ､かいものあとなんだっけ
ひとつのことにこだわりすぎってゆわれた
えーそれしか頭にない状態なっちゃうんだもん
せいかく変わったorz
おふろは８時にはいろかなあ疲れたよー
今日はねたくないな

リポートについては、どうにか２０日くらいまでにはすべて捌いてしまおう
あと二週間
１１月下旬以降は論文かたしてく
年内に一通り終わらせたいぜ

確実にあそこに合格してみせる
あそこに合格してみせる

俺の自己実現は、それ＋試験に合格することによって、ようやく果たすことができる
そうすることで、いままでの辛い思いもすべていい思い出になる
過去のものとしてみせる絶対に

ずいぶん焦っているようだけど
気力と希望さへ在れば何処までも往けるんですよ、
想像して御覧なさい、うまくいってる様を。というわけだから自分がんがれっていうかまずもちつけ

俺ちょっと頭おかしいな

意味なんて持たない昨日はもう終わってたんだね

今日はもうだめだ
さっさと寝ればよかった

ちょっと月曜日から健忘が酷い

通販のコンビ二支払いなんていつしたんだ
まったく覚えてない
やばいのかな
今日届いた時も「あれ？代引きに変更したんだっけ？」って思った
でも払い済みになってる

いらないことはしたくない

今日は朝から鬱

あぁぁぁぁぁぁぁ

死にたくなる。また胸が苦しい
ひどい無駄なことばっかりやってる
全然上手くいかない
書いてすっきりさせたい事あったのに忘れちゃうし
やなことばっかで救いがない。やる気がないんじゃなくて抜けようと思うと塞がれる
外に出たかったのに明るくなってしまったし
あぁむかつく・・・むかつく

かったるい
体痛い
やる気ない
どしたらいんだあ
はあ…天気良いね
でも気持ちは雲だよ〜
今日も何にもない１日で終わりそ
それもまあいいか今はね
焦るな自分
お母さんいつも有難う
あっ薬きいてきたわ
まったりーな感じ
やれやれいつまで薬に頼るのかしらねえ
先の事考えんな！今が大切大切
鬱から覚めたい
依存から離したい
考えたくない何にも…
あーヤダヤダやだ
脳萎縮確実だな
忘れっぽいし会話解らなくなるし集中力衰えた
肩こったぁぁあ

抗うつ剤効いてるのかさえ解らなくなってきた｡
明後日､病院いけますように！！！てかいく！！
あっ３日連続眠剤飲まなかっただから憂鬱なのかも
眠り浅いし今日は飲むぞ

不安不安｡５年後１０年後どうなってるのかな

苦しい

近くの席で珈琲一口のむたびに口くちゃくちゃならしてるおっさん消えて

虫の音を聞いてると心が安らぐ

またーりする
お風呂はいろ

この時間はつらい

不安でいっぱいだ。本当に大丈夫なんだろうか

ｲﾝﾓに白髪が生えました。さらに大人になりました。

鬱で死にたいのと不安で死にたいのと明日が月曜でしにたいのが全部やって来た！

このロクでもない我が人生
消防の頃はこんな風になるとは思ってもいなかったな
普通に生きていくんだとばかり思ってた
甘かった、形容できないほど甘かった

今でこれだけみじめな感じだから
この先50年後とかとてつもなく
どうしようもない状態になっていると思われる
そうかと言って今から50年後のために
準備をしていくのも気の遠い話である

物価が上がっていく一方だが
50年後はいかばかりか、
年金も確証はないし未来は暗いな
いざとなったらその時こそ交付して
もらわなければならなくなるんだろうか

先のことまで考えすぎるから辛くなるとか
よく本で見かけたりするけど
そうかと言って目先のことだけでは
予測不能な未来に対応できないわけで

あとあと困るのが目に見えていたら
誰だって嫌だと思う
もう眠くなった
自分の未来なんか、欲しい誰かに差し上げたいよ

今日も明日も明後日も鬱と一緒薬と一緒の日々
朝日が昇って夕方には沈むように
鬱も一緒に消えればいいのに
せめて夜の間だけでも

こたつを見てきた
高かった
冬が終わるころ、安くなったら買えるかなぁ
それまではひざかけでしのぐ

多分冷蔵庫も洗濯機も無理だと思う
カーテンだけはなんとか買ってと･･･
炊飯器だけはあるからご飯だけは
いや、白米も買えないかもしれない
白米高いからな、
電気ポットでパスタでもゆでようか
せめてガス台だけは買えるようにしないと

屋根と布団だけあれば氏ぬこともあるまい、多分

いつか貧血で倒れる気がしないでもないけど
もうどうでもいいんだ
自分なんかどうなってもいいとずっと思ってきた
いざ、そうなる時がきただけだよ
それはそれで自分の中で静かに受け止めよう
自分の人生の中で、今が折り返し地点なんだと思う

未来はぼくらの手のなか〜♪（じゃないよー♪）

世の中にはいろんな人が居るしいろんな仕事がある
いっこくらい自分に合うやつとか無いのだろうか

死ぬ前にしたいこと考えたら意外とある
実際したら虚しくなる事もあると思うけど
死なない場合にもしたいこともある
できればいいのに
叶えばいいのに

たいていそういうことは、現実逃避であったりするから
あとで痛い目見るんだと思う
簡単に実現できそうなことだって
疲れてて動けなくて時間なくてできないことばっかり

普通に歩いてても自分が嫌で劣等感で嫌になる
そんなことみんなあるとおもうけど

昔投げやりにならずに真面目にすればよかったって思うけど
真面目にやってもできる状態じゃなかったんだろうな
なんか今思うと迷惑な基地外だよ

寂しい。

全く関係ないけど、私は小論文が書けない
なんかそれって駄目の象徴のような気がする

やっぱ認知の歪みとか物事を把握するのが下手だったりするかな
まともな考え方って何だろう

言うだけならタダ
だからこの際だから言う

そこにあった裁ちバサミで殺してやりたかった
もうなんか殺してやりたい　ホント
殺意が沸く
死ねばいいのに
殺しても罰せられない法律できたら即殺してやりたい
殺してやりたい
死ねばいいのに
自分が嫌だ

人生なんて一つ躓いたらあとはぐだぐたで
何したって間違いみたいに思えてくる
失敗しない人生なんてないって言うけど
人生に答えはないとか言うけど

ちょっとお薬飲んで頭休めた方がいい気がする

死ぬ前にしたいことはあるけど
これをするまでは死ねないなんてものないなぁ

ああ 夢中で歌ってた いつも時間は私を置いてきぼりにする
なんでネットやってるとすぐ時が経つのかなあ 空間がおかしくなるのかなあ
ネットの中でだけ安心できちゃうんだ
みんながゴミカスに見えてくる
するのを止めたときいつも何かが襲ってくる
つまらないな

一生やっても無理

あ

たぶん考えてることがちがってる
かみあうわけない

耐える｡
今日は何かしら動こ｡
波あるけどきにしなーい！
部屋汚い…

リアルの誰かに相談したいけどそんなの出来る人居ない
何のための知り合いなんだろう
こんなちっさい相談もできない仲は友達とは言わない。
悲しくなってきた

人に話したら絶対軽くなれるってわかる
もしあの人が笑いとばしてくれたらどんなに楽になれるだろう
その程度の事
人間嫌いだがこういう時人間関係侮れないと思う
2chなかったらとっくに狂ってる

仮に途上国で生まれていたら真っ先に死んでいるような、
社会的には淘汰されて当然のような屑(オレ)が、まだ生き延びているということ。
そして、そんな屑よりも社会に貢献していて、皆に必要とされていた人が先に死んでしまうこともあるということ。
世界の不確かさというか、寛容さというか、そういう確率的なことの始終を見せられる思いだが、
しかし屑から見たら、屑がいくら生きていようが、社会においても人類史においてもとくに意味がないわけで。
逆の見地からすると、屑は世界の存続に一役買ってるわけで。

2chなかったらとっくに狂ってるってわかるわー

何か胸がもやもやする
気持ち悪い

私、男の人と付き合えるようになるかな。
憧れと同時に憎しみが沸いてくる。

あの人は全然おかしくない、って言ってくれたけど、
さすがにあの事を言ったら離れて行くだろうな。

もう、どっか、スコットランドの田舎にでも住みたい・・

セリアで、100円のみどりのゴム手袋を買って、嵌めてみたら、
ゴムの匂いに混じって、抹茶のにおいが、かすかにする。

もう友達が優しすぎる
もう少し怒れよ

「正直に言ってくれ。俺超ワガママだろ？」
「……まぁね」
「なんで俺に付き合ってくれるの？」
「…」


あーあ俺なんて死ねばいい

俳句でけた。

あー　ファック。
とにかくファック。
まじ死にたい。

みんな嫌い。でも、愛してる。

やっぱり一人ぼっちなのかな

>>421
あたしも。

疲れた

生まれてこなければよかった

田舎に帰ってこいこいと言うが、帰りたくない。帰ってもくつろげないし、母親に金がかかるから…
いつから帰りたくなくなったんだろう…田舎は大好きだ。大好きなんだけど…なんか嫌だ。
一人だけどここで暮らすほうがいい。お母さんが寂しいのは分かる。だけど、疲れるのよ、お母さんと居るとさ…

正月も一人か…

私は確かに、他の人よりは恵まれている。
なのにどうして、こんなにも他人の不幸や怒りやねたみ、そして「痛み」を望むのだろう。
好きなことばかりしている。本来なら、天罰が下ってもおかしくない。
難をいえば、性格と見た目が悪いのと、働ける精神と体力が無いことだ。
まぁ、社会的には致命傷なのだが。

化粧板の住人は精神的な潔癖症が多い。煽りがいも荒らしがいもある。
でも、満たされない。
あなたがいつも側にいてくれば、この悪い癖は治るだろうか。
そうは、思えないんだが。

うっぜええええええええええええ
聞く前にちょっとでいいから過去ログ漁れよｋｓｇ
幾度となく書いてんだろうがよｗｗｗｗｗｗ
てーかホント、二浪になりそうでどうしようとかｗｗｗｗｗ
二浪になったら人生が終わると思うヤシ
既に二浪の自分なんかどうしろと？

ｇｇｒｋｓ

だめだ。あんたと話してると程度が低い話ばかりで、呆れる。
兄の次元が違う話ばかり聞いてるから、あんたがどうしても馬鹿に思えてくるわ。
こんな自分が嫌だが、本当だから仕方がない。兄みたいに頭が良くて、レベルの高い話が出来る人がいい。

特殊な恋愛経歴の持ち主だもんで
カップル系の板は敬遠してたんだが
リンク踏んでたどり着いた先がカップル板だった





スイーツ（笑）

今からコンビ二いってカップラーメンとデザート買ってきたい
明日、新しい病院にいく
今度は医師と喧嘩しませんように
人の少ない平日の映画館で映画が見たい

眠いけど眠りたくない。朝が来るのが嫌だよ。。

いとこの子ども二人が遊びに来た。
ほんとに無邪気でかわいい子たちだった。
この子たちには人をいじめをしないまっすぐな人間に育って、
誰からも虐待されることもなく、
みんなから愛され、
希望に満ちた楽しい人生を送って欲しいと思った。

本当は一人残らず、世界中みんなそうであるべきなんだけどね・・

「なんできたの？」
「それで困ってることは何ですか？」
「社会生活の中で治して生きましょう」
「前の病院では何の薬処方されてたの？」
「じゃあ、とりあえず同じのだしときますね」

予想される言葉

もうなんか、世の中のスイーツ脳が衝撃的過ぎて笑える
いっそ、可愛くて、出来婚しちゃうような
鬱とは程遠い、かるーいギャルに生まれたかったな…。

食べ物買うのって虚しい
買っても食べたらなくなって、また買わないといけない
それの繰り返し
毎日の繰り返しが最近とても虚しい
やめてしまいたくなる

怖い怖い怖い。夜なんて大っ嫌い。怖くて寝れない

集中力そんなに続くわけない
世の中超人だらけだ

ごめんもう無理
最低限の期待にも答えられない
生まれてきてごめんなさい

頭ん中が鬱すぎるｗ呼吸も早くなってきたし
大丈夫頭の中だけの問題だから。
全て脳内物質だけの問題だから。

おっぱい揉みたい
おっぱいしゃぶりたい
(可愛い女の子のみ)

誰か僕の願いをかなえてください。

ねえ私はずっと孤独で周りからも嫌われている、毎日寂しいしつまらないよ
バイトで散々精神的にボコられた帰り道、ジャンパー被って自転車をこぎながら夜空を見上げることだけが唯一生きてる感じがするんだ。
こんなことだけを頼りに、生きてきた
きっといつか
自分の場所にたどり着けるよね。
疲れたら、母と一緒に車に乗って新潟いくからね。
深夜のパーキングエリアでラーメン食べようよ。深夜の夜景を車の中で満喫しよう。
そのままどこまででもいってしまおう

本当にこれで良かったの？

さて、顔洗って足洗って眼鏡拭き洗って寝ようかな。
シャワーは明日でいいや。
明日はいろいろやらんといけんことが沢山あるからね。
溜めに溜めたツケが回ってきたって感じ。

明日偶然会えたらいいけど、まぁ、ないな。
つか、からかわれてるだけなんだろうなぁ。
同じこと、高校の時やられて地獄を見た。
今度は絶対だまされない、馬鹿になんかさせない。
でも浮き足立ってる自分がいるんだなぁ。
自重しないと。
とりあえず冷静に状況判断することをいつも心に留めておこう。
この世には人に弱みに付け込んで搾取する悪魔みたいな奴等が沢山いるからな。
石橋を叩いて渡れ、だな。

でもほんと、どういうつもりなんかな・・？
なかなか読めない。

結構な時間葛藤して疲れた…アホらし
もう寝かせてくれ。明日早いし。

参ったね、こりゃ。

ごめんなさい。
謝るくらいならしなきゃいいのに。
そしてこんな所に書かないで直接言えばいいのに。ごめんなさい。

堕ちそうで怖い。
けれど耐えるんだ、ほんとの限界まで耐えるんだ。

整形しなければいけない。
てか目したのに戻ってきてるとかｵﾜﾀ
ある程度の美しさがなければ認められないんだ。普通じゃだめだ。
そりゃ内面だって大切だけど外見が良くなければ切り捨てられてしまう。
いやそうじゃなくって、整形も大事だけど今は友達に謝りたい。

今まで転げまわってた。あー怖かった。なんなんだよもう

今回の波はしつこいな
その上パニックに近いから非常にうざい。
ぎりぎりのライン。
この不安はどこから来るんだ
この敵が目に見えるもんならギッタギタにぶちのめしてやるのに。棒とかで。

わーいわーい
気持ちだけ上がってるフリ
今日は平和に過ごせますように
久しぶりにPC使おうかなー何ヶ月も触ってないや｡半年以上？
携帯ネトばっかだし座るのさえ疲れるし
毎日携帯何時間いじってんだろヤバいなあ目悪くなる
今日は少しお出かけできたらいいな…あ…雨…
不安悩みばっかだけど気にしない気にしない
なんて毎日前向きならいいのにな
数時間おきに気分上がったり下がったりは
もう耐えられないです

先程の事があるのでかなり苛ついている。
近づくと危険だよ

夢の話
遊戯王カードやポケモンカードでわいわいやってる途中から極道物になり
密室殺人者ゲームで密室に放りこまれた後、カードで遊んでいた仲間が
解体される人・食べる人で分かれて
肉片を口に入れられ、好奇心で飲み込み目が覚めた
いやぁ本気で夢見が悪い
夢が切り替わった時間からして父親が出勤した時間だろうか
倦厭しているオーラを睡眠中に受信したのか

あ… れ？
朝まではあんなに鋭利な刃物みたいだったのに
狂うか狂わないかのぎりぎりだったのに
外に出てみたら案外平気だ。もとに戻った。
うん。悪くない。
自分以外のものが実に平和で穏やかで
うん。
結局は脳味噌の機嫌による

なぜか夢の中で市瀬さんと国際情勢について熱く語り合ってた（笑）

あー

今から病院いく
頭痛い

もうしにたいです
なにがふつうで正しいのか教えてほしい

正しくなんかなくても適応できればいいんでしょ
適応できない

頭痛いよ！
薬のもう

眠い体が筋肉痛
１階にあるけど気にしないでおこう
何時がいいか考えてる時点で変だよ
でもどうしよう｡今すぐしたいけど疲れてるし、頭んなかそればっか
夕方は人いるし昼間…うん３時がいいかな
でも早く…ああどうしよう
気になってしょうがないよー
いやいや気にするな｡気紛らわせればいい｡何かしてたら紛れるくらいのものなんだから｡
昨日の疲れが残ってるー体弱いなあ…頭ぽわんとしてる｡
自分て矛盾し過ぎだ｡わからなーい あああ
今はさ諦めよ｡来年よくなってるはず｡
明日行かなきゃ…でもまたしそう｡車の中で待ってよう｡そうだ｡
いつまで続くのかねえこんな生活｡先見れば見るほど怖すぎる
まあなんとかなってる｡大丈夫
興味あるもの本当変わった無気力身なり気にしてたけど今何なんだ
寝そう寝たい眠れない落ち着かない
自分考えてることうまく人に伝えられないなんだよもどかしいんだよ
迷惑とかじゃないけど迷惑だろうな
明日こそナシにすればいいか｡一体いつまで頼るんだかねー
１週間って決めたのにもう８日目だぜおいヤバいぜおい
楽な方に走るのが人間か楽し過ぎだろ
社会でれねえぞ馬鹿頭 だけど耐えられないんだ今が
耐えられるかな耐えたい自分なら出来るって｡ややや
最初何がいいかなうんと時間によるかな
だめだー頼ってもこの有り様だ特別な日だからってさー結局同じだろうけどさー
お金やっぱり払うか｡義務だよ｡疲れた動きたい分からないてか長いし

なるべく基地がい発言しようと考えてる
逃げ癖直らないな

なにこの波
逃げ続けたらどうなるかね
後回しとかじゃなく
頭回らないのあれのせいだきっと

逃げた先も楽じゃないのにね

昔の主治医に言われた嫌なこと思い出す
泣きそうになる

学歴コンプレックスで死にたい
低学歴人間の屑
消えてしまえばいいのに

病院怖い
目の前の中学生ぐらいは母親と来てる
医師にも親にも心配されてんのかな
私はまた屑扱いかな
しねる

今日は研修会があるから、人少ないのに5人なのか。それにしても遅番やだよー
未だにあんまり喋らないからな…

さてしごとだ
夜までがんばる。

がんばれない
やり過ごす
また逃げてしまうかもしれない

ドリンク剤効いてるよ
日曜日は全然エンジンかからなかったのに今日は大丈夫
まだがんばれる　まだ

あー
うあー

静かな夜

このままじゃ、一人も接客してないことになってしまう…だって今日客が少ないんだもん
Ｋさんさえ一人売ってるのに、私ときたら…焦ってきた。0だと恥ずかしい。
夜から客来るかな？頑張って一人は売らなければ…

で、夜が来るとまた不安と戦うっていう…
なにこれ発作？
こんなことに気力を消耗したくないのに
心臓ｲﾀﾀｽ
フン。絶対飲まれない。鬱の思い通りにはさせない鬱このやろう

大丈夫あるべき私であればいい。死んじゃった飼い犬とか、もっと大きな何かが守ってくれる

結構キテル
けど、最低でもこれだけは終わらせないとな

神様、私に天罰を。

あたし、もうすぐ死ぬ。わかる。神様が、あたしを殺してくれる。
あの子に会った。すれ違う瞬間、目が合った。
大丈夫。あの子はきっと大丈夫。
他のみんなはどうだろう。幸せかな。

おかあさん、毎日大変だね。
やくにたたない、暴言と詭弁しか言わない、キレ気味のあたしでごめんね。

おとうさんがいるところにはいけない。

わたしは、罰されるべき。めちゃめちゃ、苦痛と絶望を味わって、死ぬべき。
神様、私に天罰を。
おねがいです。早く、死なせてください。
殺人を恐れる今のうちに。自殺を恐れる今のうちに。
死ぬことを恐れている今のうちに。
どうか、この世の全ての負を、私の体に叩き込んでください。

早く。はやく。ハヤク。
殺して。

冬が来て調子悪い
体が重い心が真っ暗

光治療開始
買っておいてよかった
夏は何であんなもん買ったんだろうと思ったけど
お前だけが頼りだよ
ありがとう

なにもかもバカらしく思えてくる
アホみたいでカスみたいで
携帯の時計ぶっ壊れてる

前みたいに蹴られたりはしてないけど
今もあんまり変わらないみたい
生きていくのやっぱりしんどいよ。
つらい。つらすぎる。救いがない。最悪。しんどい。辛い

あー…１５時間以上寝ちゃった…
病院また行けなかったし馬鹿みて
疲れ溜まってたんだけどさ
寝起き最悪だ
体中痛すぎるわ…
なのにまた同じ事繰り返すのだろうか
今日くらいゆっくりしようぜ自分
誘惑に負けるな 不安に負けるな
何かするのさえしんどいどうでもいいまだ寝たい
髪洗いたいーはぁ本当疲れた
一昨日と昨日は動きすぎたなあ
無理したのか自分でもよくわからないや
病院今週は行けると思ったのにさ
いい加減処方薬ばっかで診察しないとね

湯たんぽ買おうかなー

某スレの>>855みて
脳が筋肉で出来てる人と付き合ったことがあるのを思い出したが
疲れるよ…人によるだろうがまず幸せは感じない
相手にメンヘルの理解がなかったからな

あああああ畜生！！
こんなにこんなにがんばっているのに、
サイトの訪問者数が増えない、メッセージが来ない！！
昔のように平均150/day、最高300/dayをもう一度！！！
お願い神様ーーーーッ！！

穏やかな陽射しが窓から射し込んでる
やさしいきもちになれる

るるるー
がっこうがー こわいぃー

どうしようどうしよう
早くいかなくちゃ

天気がいいなあ
することなくてかんがえちう

ＤＶＤ借りっぱなしでみてねーや

わたしは全然がんばってなんかない
いつも甘えて怠けてばかりでごめんなさい

あの上司になってからストレス溜まりまくり…
ここ数日でそれがかなり限界にきてる…
最近は治まっていた自傷が再発しそうだ…

あの上司になるまでは仕事、凄く楽しかったのになぁ…
もう全てを投げ出して仕事辞めてしまいたい…
来年の資格試験なんてもうどうでもいいよ…

みんなどこへやら

未来の事を考えると怖くて泣きそうになる

こんなに凄まじい眠気久しぶり
さて4時か
１日はなんて早いのだろうか
動悸ﾔﾊﾞｽ ひいいい

プラス3T追加してタバコすって
マターリしてからお風呂はいるぞっ！
そして夜もマターリだ
耐えろー！

おなかすいたー
今日はおそばだ

つーか、今日遊びすぎた。

まだ動悸もどかしい動けない

自分がわかりません
はぁ

あああああ
今日はなんかひときわめんどくせー
メシ作りたくねええええええ

ただいもん
浅漬けうま〜

常駐スレが変なの湧いたせいで過疎ってら。

半年にして早くも学活辞めてぇ。

周りDQNばっか、
定時来る奴なんてホント糞しかいねぇ。
あの糞ガキ早く辞めねーかな。

苦しい
誰かに聞いて欲しいんだ
苦しいんだよ
辛いんだよ
助けてよ

あーもう自己中自重しろー

あ〜〜〜あ 最近ともだちが私といても超つまんなそうだ
やっぱ駄目だ ノリ悪いし 醜いし 声とかキモイし 全部だめだから
はあ 昔はこうじゃなかった気がするのに
人を心から信用する気持ち忘れた
いつも勝手に期待して自爆してんだ
頭悪いし アナタが思う通り。
馴れ合うって何 上辺の関係って何
消えるなら最初から無い方がいいのに

しにたい
いらないこと言わないようにするよ
余計なことは口に出さないようにするから
もう愚痴言わないから
他人に気を許したら自分が責められるから
もう絶対自分からはいらないこと言わない
何も喋らない
喋ってはいけない
どうせ誰も耳を貸さないし自分に興味ないんだから
もういい加減にしろよ自分
自分自意識過剰なんだよ
そこまで必要とされてもいないしどうでもいい存在なんだから
そんなに頑張ったって誰にもいいこと無いから
自分はいつも間違ってるから
いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも
間違ってるんだからそんなに出しゃばってはいけない
いつも間違ってるわかってるよ
でもあんただけにはわかって欲しかったけど無理なんだねごめんねごめんなさい
誰にも心許してはいけないよ

しにたいならしねばいい
きっとあんたはそう言うから
それはすごく正しい
その通りだよ
そう分かってるけど間違ってることも言いたくなるんだよ
間違ってる自分だから
正しい人にはわからないよね
自分も正しい人なんてわからない
そういう考えが間違ってるんだよねわかってるよ
自分は正しくないから自分の考えを他人に押し付けてはいけないよ
押し付けたらうざいしね
いつも何も見えてなくてその場限りでわがままだから
その内誰も周りにいなくなる
それが正しい
正しい人間にならなきゃいけない
そのために頑張ってるけど他人よりもその頑張りは足りない
全然足りてないよ自分が思っている以上に足りてないんだよ
わかってるなら頑張ればいいんじゃないの
それが正しい一言で終わるよね
自分は中途半端なんだよいい加減にしなよ
無理したって救われないから
もう潮時だから

自分の場合鬱なんかいつまでたっても治らんなぁ
どんだけ薬を飲んでもどんだけ民間療法やっても
結局、元を断たなきゃ治らん気がして来たよ

そうかと言って大体すべてのことが
神経に障るわけだから絶ちようもないのだ
他人のただの生活音すら苦痛に変わる
生きていても苦痛だけが続くわけだわな

なんという馬鹿馬鹿しい人生･･･
なんというくだらない神経･･･
ｵﾜﾀ

なんでこうなっちゃったんだろうなぁ、
鬱になりたくてなったわけじゃないのに

治したくても治らないんだよ
秋は毎年悪化するね
しんどいね

最近仕事がキツくてすぐにお腹がすくよ
今日はいつも入ったことのない
病院の食堂に初めて入ったよ
一番安いランチ700円だった
病院のウェイトレスさんだけあって
みんな優しい人ばかりだった

味は大したことなかったけど
お腹すいてたからなんでもよかった
穏やかな音楽が流れていて
ウェイトレスさんのいらっしゃいませ、
お一人様ですかの優しい声たち
本当はゆっくり食べたかったけど
何人もの人が席が空くのを待っていたから
急いで流し込んで席を立った
700円とは大金を使ってしまったなぁ

次の診察で食事を摂れるお金があったら、
ゆっくりと食べてみたいけど無理そうだな
診察が終るのはいつも12時近く
混む時間だ
しかし外食はやはり高いな
みんながジュースを買う中、
一人で無料の水をコップに2杯飲んだ

こんな風にして自分の人生は過ぎていく
誰も彼も私の人生を気にすることもなく
私も他の人の人生を　　　　〃
もう、それでいいんだと思う
誰かに気にされるのも気にするのも
気疲れするだけだ

やっぱり最後にはいつもこう思う
静かな深い海の底で、貝になって眠りにつきたい
穏やかな陽の光を遠くに感じながら、母なる海に守られて

はぁ。。
私何浮かれてたんだろ。
馬鹿だね。全く。
居たんだろうけど、声なんかかけてくれるわけねぇわな。
グラス持つ手が震える私と一緒にいても何にも得にもならんもんな。
人並みになりたい、なにもかも。
なんでこんな駄目人間なのかね。。
いくら外見をマシにしても意味ないや。金の無駄だった。

トム・ウェイツひさしぶり

あとどれくらい死なずにいれるかな
まあ死ななきゃなにやっててもいいけど
辛い／メンドクサイのは嫌だなあ

つまんないお
寒い

つまんね
なら
あげるか

ａｇｅたとこで気分はアガらず
困ったモンです

ちくびー　ちくびー　ち・く・びー！！！！！！！！！

ひゃひゃひゃ〜♪

今日は、調子が出ないな。疲れてるのかな。
頭痛も少しする。でも、比較的、安定してるのかな。
最近自分が分からない。困った。ふふ、ふふふ。

23時過ぎた
うええ〜

枕元に就薬と水を準備してみた
が結局服薬後にトイレ行かないと安心出来ない自分には無意味だった

身体健康板見てると大人のおねしょもかなりあるみたいだな
幸い今の所やったことないけど、こんな薬飲み続けてると筋肉弛緩するし
やったら後始末がかなり大変だし…怖い><

マウスぶっ壊れた
めんどくせ

虫の音がキレイ
なんかちょっぴりせつなくなる

胸が苦しい なんかいつもと違う
朝が怖い ドキドキする
勉強やらなきゃ…

もう疲れた。
脳みそがこれ以上もちません。
もういいや。
一生一人でいいや。
４０になったら死ぬ。
イアンみたいに死ぬ。
それでいいや。
もうこの人生には期待しないでおく。
騙され続けてもう疲れたよ。
もうたくさん。もういらない。
これ以上いたずらに苦しめないで欲しい。
私あなた達に何かした？
何もしてないのに。
もうやめてください。もう限界。

毎日いきてるのがイヤだ
何もかも放棄したい
他の人はあれだけ好き勝手やれるだけの環境にあるのに
なんでこんな目にあってばかりいるんだ・・・

案の定おきちゃった…
空腹だと眠れないわ

耐えろ
頑張れ自分
ちっぽけな事じゃないか
大丈夫だ
すがすがしい朝だ
寒いけど

昨日ほぼ1日何も食べなかったせいか、
ものすごい過食衝動に襲われてる…
食べても食べても食べ足りない…orz

頭痛くなってきた…

おだいじに

静かな夜

静寂した空気に包まれてる
とても気持ちが落ち着く

冬ももうすぐそこか

何で視野が狭いんだ

しょせん嘘だったのか
信じた自分がバカだった

素面かも…あー
明日から父が初仕事開始
禁煙に向かって頑張ってるし
母も戦ってる 私も､頑張らなきゃっ！！！
音楽久しぶりに聞いてる､やっぱ良いね

突然だけど
時給2000円・一日８時間・週４日（月火水金）の
事務系の仕事に就きたい。
派遣でもいいんだ、てかむしろそのほうがいいかも、この条件を満たしてさえいれば。

世間的にもういい歳なんだからいい加減落ち着けって言われる歳になって
やっと外見コンプがやわらいできた。
私の人生はこれからなんだって思いたい。
外見コンプのせいで、身につける機会が無かった対人スキルを、磨く活動ができそうだから。

仲間も彼氏もつくりたいし、仕事以外にやりたい事がいっぱい出てきた。
だからお金もほしい。ある程度でいい、稼ぎたい。
両立してやっていきたい。


なのに現実は・・・orz

せっかく見えてきた希望の光も、また暗闇に吸い込まれて、やがて消えるのだろうか。
世間体という壁や親の期待に負けて、最期は衝動的に自殺するのが運命なのか。
だとすれば、やっぱりろくでもない人生だったわ私ｗｗｗ

夜ドア開け閉めする音うるせーんだよ！
恋人出来たんならさっさと家出てけクソ姉！ 死ね！

死ぬ前にやっときたいこと考えると楽しい。
けっこういっぱいあったりして
でも生きてくのは無理だ

脳は開けてるし気分もすっごくいいんだけど、
現実は何にも変わってないしなー。

よしいこう

誘わないでくれ！私をほっといて。私は一人が好きなの。よく知らない人と遊ぶの苦手。
休みは私だけのもの。だから、休みの日まで誘わないで。もういいんだよ。

はあなんかややこしいなこれは

都道府県内の各市区町村の機能をすべてて・・orz

まあやるしかねえ

誰かたすけて。これじゃ生きていけない。暮らしていけない
世間で当たり前のことが自分には当たり前にない誰か本当に助けて

暇だなあ…

終わりのメドが全然立たない。

そして鬱フラグ立ったｗ

実際の仕事量とか作業してる時間なんてすごく少ない。
でもそのことについて悩み苦しみ悶える時間は１日中だから辛い。
なので苦しんでる割には全く進まない。

馬鹿だなあもう。でもどおやって直すかわかんないしもうなんかめんどくさい全部ね

haraheriherihara

今までどんなに腹立たしい事があつてもうんうんてきいてやつてたじゃないか

それなのにどうして私がちよっとした事を言っただけでキレるんだ

キレるお前なんかとは話したくない

セックスしたい
性欲が最近おかしい
でも他人とはしないんだ
彼氏としかしないんだ
遠距離だし来年まで会えるめどないけどね
1年3ヶ月くらいしてないね

でもなんか、なあ。ここで自暴自棄の波がまたきたら…
知らない人とやっちゃうんだろうか…。

「あの子腹黒いのみんな知らないんだよね〜★」
と、ブリッ子口調でお姉さん

お前もたいして変わらんだろ

静かな夜だ

隣の部屋で父親がはれはれゆかいかけてるな
まるぎこえ

ようやっとつかめてきた・・こんな感じか
まったくやったことなかったから、苦戦の連続やわ

バーカ。
せせら笑って地面を見たら血が噴出した。

現実的な面を考えずに構想だけ練ってるときはわりと楽なんだが
現実見たら泣きたくなる。絶対この時間内にコレは無理だって。無理だろう
はあ。ほんとにいつもいつもいつもどうしてこう要領がわるいんだ
全部投げ出して逃げてしまいたい
はやく安定してよ！！

この世の果てにも人はいる
なんで嫌にもならずにそこにいるんだろう

まっぴらごめんだね
もう暗がりはうんざりだ
気が滅入るんだよ

かんとりーろーどこのみーちー

お薬、効いてるんだね。面白いものは面白いと笑えるし、
おいしいものはおいしいと食べられるし、
ゲームをやってて何とか勝とうって、思えるし。

仕事、就けたら、働けるかな。
自信ないや。このまま嫁に行って、家の中に引きこもりたい。
でも、今外出できてるから、向こうに行っても、同じでいられるかな。

仕事は、ダメた。わたしは、人のために何かすると言うのが、すごく苦手だ。
役に立たない。使えない。それなのに、何で私は生きてるんだろう。
神様、私は、何で、生きてるんだろう。

薬を飲まなければ、人間らしさを保てない、この生物が。

やればやるほどメンドクサイ事になっている。
でもやらなきゃ終わらない。
どうしろと？

ヤルセナス

雨だ(；ω；)

携帯じゃﾏﾝﾄﾞｸｾだからパソ起動してみたけど
ああ、、腰がイタス
昨日ムリしすぎたわ。ほどほどに
せねばいかんなあああ
今日は雨だから、何しよー

夢をみた
仕事で忙しい父を心配して次の休みはいつか？と聞く。
休みはしばらくないよ、と言う父がしばらくしてものすごい汗で顔色悪くしてやっぱり今日は休むという。
この時点で父死ぬんじゃないかと怖くなる。
父が実は糖質で、というか目の前で発病しかけてそれにすごい衝撃をうけて
やっぱりね！って思って夢の中でも真っ先にここに書き込んで落ち着こうとした。

父が最近忙しいとことか、実は病気なんじゃないかってやんわり疑ってるのは本当だからリアルでかなり怖かった
ていうか起きてしばらくしてもも怖い。
父が心配だ。

今回の夢は5本立てだった。最初は良い夢だったんだけど後半やばかったなー

チカチカくらくらするたすけて

テレビ面白いなあ意外と
今まで見てなかったからな知らない人とか
覚えられる。これからリビングにいれるようになったから
何をしようか。。

もうすぐだな

静かな夜

医者に気分転換したら？って言われる
言いたい事はわかるけど無理だよ。
楽しめないし、無理に楽しもうとすると後で反動がすごい
つらいよもうやだ

わかーるわかるよ君の気持ちー　アロエヨーグルトー

気持ち悪いわ。自分。どんだけ私はモテるんだって話だわ。自分の都合よくメールしてんじゃねーよ！
アハハハー自己陶酔もいい加減にしろよ馬鹿。キモいんじゃ

辛い事って多いな。
出来る事なら無くなりたい
やっぱりいつからか急に増えたよな
あの頃からかな
自業自得かもな
明日こないで

もしうちらが結婚してたら、親達びっくりして腰ぬかしただろうね。
母親同士が幼なじみで、なんの因果か、それぞれの息子と娘が同い年で同じクラスになって、お互い知らずに恋に落ちた。
母親達は知らないだろうけどね、私たち付き合ってたんだよ。今はあっち既婚者、私独身だけどね。
母親に言ったらどんな顔するかな？内緒だけどさ。
とにかく繋がってたんだ。なんか凄いなー

カロリーメイトを齧っていると落ち着く

ポッキーの日だ

ポッキーとプリッツ買ってこよう

もう考える力とかそうゆうの無いんだけどああ

こたつ買おうかな。

寒いヒーターをつけるか

なんか終わった世界を生きてるような感じがする
お菓子食べたいご飯は食べたくない
後悔していきるの辛い

冬になって体か動かなくなってきた

寂しいよ…
誰か傍にいて欲しい
家族と懐いてない犬はいるけどさ…
寂しい寂しい寂しい
無言で安心していられる人の元へ行きたい

自分が一番信用できないわ

今日、やっと食えたさっきの晩飯。おいしかった。
でも、すきっ腹に、きてる。いたい、左の腹が。

大丈夫だよって
横でずっとずっと言ってくれる人ﾎｽｨ

こんな簡単なこともできなくなっちゃったよ

やばい、今日も時間が潰れた

静かな夜
心が安らぐ

そんなどーでもいいこと気にすんな自分
切り替えろ

いまだにmixiに毎日毎日、日記書いてるあんた…よく飽きないね？
日記見た？見た？ってうるせーよ！見てよコメントしてよって強制すんなボケが。
うぜーんだよ。しかも毎日毎日つまんねーパチスロ話。コメントすることねーわ。

今日がとても良い日になりますように。
こっから１ヶ月超人的な能力と精神が降臨しますように。
さて寝るか

oyasumisan

なんか眠いような眠くないようなよく分からないんだよな
毎日そうだ
なんでこうなんだろうか

２〜３時間しか寝られないし
慢性的疲労感が常にあるわ

あなたの言う綺麗を私が感じられたら
きっと何も恐いものなど無くなるのに
狭間が広すぎて届かないのかもね

今日はやろうかやらないかどうしよ
体に悪いしでも…
よし､やるか｡てか寒いわー

うぎゃー、また月曜日が来た。
薬飲んで、電車乗り継いで闘いの日々なんだわ。
乗り切れる力クダサイ。

なんで店長とＮさんとばっかりシフト入るんだ。店長の差し金か！？

綺麗になりたい美容に力いれたい
鬱とか色々併発してからどんどん遠ざかってるわー
あーーーーーー
やる気って本当必要だ
普通の人になりたいわ。

今日誕生日
だけどいつもとかわらずひきこもり
ひきこもり第4期目だ
携帯お金払ってるんだけど充電してない
最近お風呂入ってない

誰も相手にしてくれない
誰も助けてくれない
今日で最後にしよう

こういう人がいてくれたらいいなあという理想を自分に投影して
その役を自分自身で演じていたのかもしれない
でもだめだった

去年のこの日も同じようにして泣いてたな
変わったんだかかわっていないのか

ひきこもりも長くやってるとおかしくなってくる
友達も知りあいも何も接点が無い
自分がかつて望んだことなのに
いつからか耐え切れなくなったというか
違うものを望むようになったが

家を出て右に曲がって草原があったら毎日でも行きたいな
夢でしか行けないか

国内便だと思ってたら、、外国で手術してたのか・・しらんかった

メル友って姿の見えない相手で
ただ寂しさ埋めるだけの関係だったんだろう
今で良かった

>>◆MawaRi4R0o
誕生日おめでとう

616 お誕生日オメ!!＾＾

>>616お誕生日、おめでとう。
Uo・ェ・oU/゜・:*【祝】*:・゜＼Uo・ェ・oU
(*￣ー￣)ノ” ケーキドウゾ♪

雨が穏やかに降っている

降りが強くなってきた

どうせ助けてくれないくせに
明日からもうやめてどこに行ったかわからなくなるのに
そういうこというな｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
雪風じゃないのにそういうこついうな

http://www.amazon.co.jp/dp/B000FL87LI
なぜかこれ安い

社会復帰して半年
もうだめだ
なにやってもだめだ
１１月から本格的にだめになってきた
今までの人生だって全部失敗だった
そう思うと涙が出てきた

絶望しかない

もう死んだ方がいいよ

ミルクティーおいしい

静かな夜

みんないってる　しってるよ　あたしがしねばいいって　おもってるよ
しってるんだから　だれも　あたしのこうふくを　きょうじゅしないって

もう理解して欲しいなんて思わない。
私は、お前の望む形にはなれない。とんだ、失敗作だな。大笑いできるぜ。
だから、あたしもお前を理解しない。無理だ。全く違う人生を送ったのだから。
確かにお前は不幸だ。稀に見る不幸さだ。私では到底敵わない。

その点、私は比較的恵まれている。遠くに住んでいるが、私を抱きしめてくれる人がいる。
そして、私はその人を抱きしめることはできる。
だが、おまえにはできない。願い下げだ。お前もそう思ってんだろ。

ふふ。でも、もし、私が、あの人をお前と同じ目で見るようになったら、
あの人がお前と同じ目で私を見るようになったら、そんときは、

精々派手な方法で、私は死ぬ。

切れる頭と強靭な精神を今月と来月中だけください。
元がこんなにガタガタじゃあ何やっても駄目になってしまう。
お願いだよ

ジャ○コのCMに出てるクマ。
返り血べっとりにしか見えない。

みなみけみよーっと
リアルタイムで見るの久しぶり。
あスケッチブックもやるのね

ホントにムカつくあの悪口は悪くないと思ってるし！
何様なんだ？
自分は被害者みたいなこと言っちゃってるし
被害者は私の方だっつーの！
籍を入れるだけであの世界の権力、死ぬまで一生涯高額所得保証、
才能が無いのにそれを埋め合わせる事をしてくれる
これだけの事を手に入れられるのに私は利用されてるだけと知られて惨めな一生を送らなきゃなきゃならない
ど・こ・が・被害者なんだ！
ついでにあの女と結婚したいぐらい合ってて金まで貢いで貰ったのに
こっちからそれ以上のものを引き出そうと先に女を切ったのにこっちに責任があるような態度
こっちは悪くないのに元に戻そうとしたら拒否、あれ？結婚したいほどじゃなかったかな？
金をたくさん貢いでくれて若くて美人の人を他の人にも言って探してもらってるそうじゃない
馬鹿じゃない
あんたに商才が無いから事業は悉く失敗そんな奴が、お嬢様の家に婿養子にでも行ったら事業を傾かせる可能性大
かなり稼ぎがあるのに金持ちお嬢を嫁に貰ったら親から金が貰えると本気で思ってるんだもんな馬鹿以外何者でもない
女社長やその他望むタイプと結婚したって生活費折半が関の山（稼いでるお前に小遣いくれるわけ無い）
そうそうあーゆー世界でそこそこ名の知れた女性、二世と結婚すれば仕事が増えると考えてるようだが
これも考え甘い、結婚で地位や金回りが良くなったのは知名度低いか無名の人たちだけ
私が以前指摘したことをぜんぜん判ってない、てか聞く気ないんだもんね
女を金とセックスでしか見ない最低男
あなたの口からついて出る言葉に侮辱、人を見下す言葉を吐いててるんだけど
自分で気付いてない、周りもﾖｲｼｮする連中ばかりだから気付かないし気付けない
この人から人を思いやる発言（行動も伴う）はあった？（言葉と行動が伴わない事はある）
ここにこの人の本性があるのにみんな見えてない

家に帰りたい
お母さんにお父さんにおばあちゃんに弟たちに会いたい
また温かく迎えて欲しい
家族の一員に戻りたい
寂しい
寂しい
限界だ

穏やかな朝

もう知らねえ

今日は１０時以降出かけたらいいな
ってゆうかいかなきゃだよー
買い足しに行かなきゃ
昼過ぎたらなあ…
またいつもと同じパターンになりそうだし、、

よし！だから１０時以降に
普通にでかけられますよーに！
今日こそは！！！

転出届出すのめんどくせええええええええ
免許証更新と住所偏向めんどくせえええええええ
ｱぎゃぎゃぎゅいほいじょｐｋ＠Ｌ｛｝

ああああ何やってんだろ

寒い

あーこれからどうしよ

後８日休んだら､学校を退学する事になる｡
折角入った学校なのに､２年でダウンするなんて…｡
資格もとってないし､今まで授業料を払ってくれた両親に､凄く申し訳がない…｡

こんな子でごめんなさい｡
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい―……

寝ている間だけが平和だ
起きてると嫌な事ばかり思い出して頭おかしくなりそう
ずっと寝ていたい

うちもあと3○日休んだらさようなら

思いっきり笑いたい

ああああああああああああ！
わかるよわかるよってくちだけじゃねえか！
けっきょくなにもわかってくれないんでしょ！
じぶんのことだけきいてもらってこっちのはなしはひとつもわかってないじゃん！
たいへんだねーとかてきとうにながしてればらくですよねー！
わたしはすこしでもいいかいとうをしよいとかんがえてるのに！
ああもうしにたいしにたいしにたいしにたいいいいいいいいい！

もう知らねーー

また変に思われたわー
不器用なの私は。決してきらっているわけではないのに。
損だな

そのままの私では駄目なようなので、ドーピングしたいとおもいます。

しかしなんだ、小朝？の奥さん見てるとイライラしてくる。無理やり笑う人をみると。あとあんなちゃらんぽらんでいいの？
頭いてー

つか暑いー天気よろし

目のせいで頭が痛い吐きけがする
もう一生寝てたい
これ打ってるのも液晶ほとんど見ずにだ
見ると頭痛がする

身体中がギシギシして痛いよお
風邪だから今日もお風呂入らない

なんか、変。体が、いつもと違う。昨日の夜からだ。
みょうに苦しい。頭に酸素まわってないような感じがする。

死のっかな

なんか、すごい。
久々に、母が炊いたご飯を、おにぎりにして食べた。
そしたら、体が元に戻った。

なにもできない自分にイライラして何度もパソコン叩いてたら壊れた
ばかみたい
私も壊れたい
くだらねえ

今までにない頑張りだ
これはひょっとしたらひょっとするかも
いいぞ！

いい調子。ちょういい調子。おけおけ。

いぬぎゅっとしたい。
さみしいのう。
ふがいないやーいやーいやー

寝て起きていって帰ってきたらもう２通いこう
２通目はできるところまでなんだぜ

５時前にオキターつかれてんのにいいいいい
今日はマターリしてよーっと

ほんとどうしようもねーな自分

今日のわらわはダメ人間じゃ

茶碗洗いする気しねー
もーなんもやりたくね
だるい
怠けか、鬱気味なのか、よくわからんが、恐らく前者でござる！

心の中のテンションだけおかしい。何もできないくせに。

なんかぁー

遠距離で付き合ってる扱いになってる筈の人がいるんですけどー
あまりに連絡とらなすぎて、っていうか自然消滅寸前過ぎてｗｗｗ
私の統合失調の幻覚とか思い込みなんじゃないかって不安になる
や、統失じゃないんだけど。ただの鬱なんだけど。

あああああもうううううう別れたいいいいまだ好きだけど別れた方がいいと思うよ＞＜
でも自分から言い出せないチキンなのです。
3回くらい別れた方がいいと思うんだけどー。って言い出したのに結局取り消してる私ｗｗｗ
蛆女乙ｗｗｗｗｗ

やっぱり心の中のテンションがおかしいな。
もう寝たい。何もしたくない。ネット切りたい。
おやすみ。

お前は本屋よりも女王様よりも布団ガールよりも邪魔なんだよ
プルジュレブス

明日は早く帰りたいな･･･無理かな･･･
最近帰宅したら眠ってばかりで何もできない
夜も普通にというか異様にすぐ眠くなるし
春でもないのにどうなってんだか
どうでもいいや、とにかく疲れた
親はさらに冷たくなった感じだしはーあ('A`)
家の中にも居場所茄子、生きてる意味がわからん

見えない敵と戦って、疲れた

静かな夜

ﾒﾙﾒﾙ。たまにはよい。
〜そして作業再会へ〜

冷え込む夜は心のバランス崩してしまう
寂しい虚しい。空っぽの自分が情けない。
もう泣きたい

男子と二人きりで会う。しかも、お酒をしこたま飲む約束した。彼は妻子持ち。6〜7年ぶりに会う。
しかも、中学の同級生で、元カレ。一人暮らしをしてる私の住む県に、彼が研修で来る。

これはなんかヤバイかもしれない。女っぽい服装はしないで、ジーパン履いていこう。
危ない雰囲気になったら、酒がぶ飲みしてオェーって吐くマネしよう。

よし！少し自意識過剰かもしれないけど、自衛しないきゃな。

そろそろ寝よう･･･明日がある
今日も、辛い一日だった
いい一日だったなと思える日は
いつになったら来るのかな
心掛け次第と言われてしまえば
それまでだけど
それでも、やっぱり鬱は辛い

鬱になる前は鬱の辛さなんか分からなかったと思う
やっぱり何でも自分で経験しないと分からないのかな
だとしたら母親の気持ちなんか自分には一生分からないな

親になる予定もつもりもない
鬱の自分が親になどなったらえらいことだ
心配はいらない　相手もいない　つか必要ない

なんという…
並んでて自分の前までで切られた、みたいなorz
めちゃくちゃ期待したのに！どきどきしたのに！

今の状況劣悪なのは変わってない。
でも今は鬱じゃない。大分マシ。やろう。

落ち着かないのまたきた　手が震える
だめだ
薬もしばらく飲んでないし
不安感じゃ死なないのわかってるけど
しんどいんだよ

何かイライラすんのよね
みんな信者絵

母が着物を着付けてくれて
「今日だけ特別ね」って紅をさしてくれた
数えで7つの十一月十五日。
あれから幾星霜。

お前、世の中甘く見過ぎ。
一回警察行って、自分の罪を見つめてこいよ。


…なーんて、何て優しいんだろ、俺様。
いや、前みたく「何考えてんだ？お前頭平気ィ？」とか言っても良かったんだよ。
だけどさ、正論で説き伏せるのもまた楽しいじゃん。
こっちは欠片も間違った事を言ってない。反論出来る点も無い。こういう状況作った時にどう出るか見るのが面白いって言うかさ。
ここで黙るか、屁理屈付けて反論するかに分かれるだろうし。反論されたらまたそれを潰すのも一興ってか。

まあ、素直に金返されてもあれだから、朝になったら警察行けって言おう。
被害届の件やら何やらで、神経磨り減らしちゃえ。
…その代わり、自首？出頭？ならちっとは罪軽くなるんじゃないの？
俺に出来る最大の優しさはこれかな。
今更被害届取り下げても、相手の為にはならねぇし。自分のやった事の落とし前は、自分自身で付けなきゃな？分かるだろ、この位はさ。

なんかつまんないよー？
朝は比較的元気、でも夕方になるにつれて
なんか…
夜はもうむり　夜更かしとかできなくなっちゃったあ
まあ鬱にはいいんだろうけどさ
肩こり症って辛いわあ
ホント嫌だ

何か沈んでいる人にやたらと手を差し伸べたり
優しい言葉をかけてあげたくなったりする衝動に駆られる瞬間が
たまにあるんだが、そんなものは気の迷いのようなもので
安い同情心というか、自分の性格が善いという証明には間違ってもならない。

言葉をかけるだけで立ち直っていく人もいるけど、
分かるんだよ。同情につけこんで、ずるずる依存してやろう、
あわよくば養ってもらおう、そこまで出来ないなら優しい言葉なんか吐くな
お前は偽善者だ…とおめきはじめる救えない奴が
必ず一定数は存在してるってことを

せんべいにマヨかけて食ってたけど
健康に悪そうだからレタスにした

水戸黄門つまんねぇー
午前の暴れん坊のが面白かったわ

嫌なことでも逃げずにやっていれば、いつか終わる。
感情を消し去って機械のようにやっていればいいんだ。
何もせずに逃げて、追い込まれるよりは、
どんな仕上がりだろうが完成させた方がまし、
そう思わないとやってられない。

>>692
うるせーバカ！

早番だからあともう少しで終わる。今日はカジュアルにキメすぎた。
明日も早番か…頑張らないとなー

だが、やるしかない…

はあ…辞めてくんねーかなアイツ
ほんと、消えて欲しい
この世からとまでは言わないから私の視界から消えてくれ
言い訳しかしない屑ヤロウ！！

>>694と全く同じような事を考えてた。

やれば終わるんだから、なるだけ感情を動かさずさっさとやればいいんだよな。
要領よく生きたいね

週末バイト行くの嫌だな…
みんな作り笑顔だから一緒に働くのしんどい
自分接客下手くそだし

そんな仕事だからしょうがないんだけど

断わればよかった

文献あたって自分なりに考え、その考えを文章化していくて作業がおもしろくてたまらねえ
つか、学部２個に院１個で、あわせて３００単位ちかくいくな
この調子で、働きながらでも３５０オーバー目指すかね

この感情を打ち殺すものがあるなら、教えてください。

寒い寒い寒い！！コタツ欲しいよー電気毛布、電気カーペット欲しいよー

電化製品買う金なーい！

やってない時はすごく書けそうな気がする
でも実際書きだすと瞬時に絶望する

家族のお荷物のくせに毎日がつらい
馬鹿じゃねぇ？俺！早く事故にでもあって死んじまえ！
自分から逝くなんて怖くてできない

トイレの便器や床をびちゃびちゃにしても、掃除しないのに、
中古品については「誰が触ったか分からないから嫌」っていう。
自分の行いを見てそう言ってるのか？

くはっかなりきてる
けど、これら全部５時までに郵便局に出してやるんだぜ

ああ・・究極眠いわ（笑）

やっぱ５時は無理だ
綴じたりなんだり時間かかるわ
７時台になってまうな

つか、地理におもいきし時間とってまって、歴史手つけられてねえ
今日から来週前半まで潰してかないとなあ
着実に着実に

朝がきた

連続５夜、持ち帰り仕事をやってしのいだ今週。
もう倒れそうだけど、
今日一日を果たしたら、ひとまず休み。
来週からまたエンドレスだとしても……

その残る一日が、涙出そうにシンドイ。
がんばれ自分……

よし
バシバシ綴じて出してこよう

何この眠たさ…すごい眠い。寝ていたい…早番キツイ。あぁ眠い
今までの寝不足と疲れが一気にきた

さてと、提出して帰りジム行くか
胃がやばいもたれてるし

さむい。
昨日と全然ちがうじゃんか。
はあああああああ

憲法
民法
刑法
商法
民事訴訟法
刑事訴訟法
行政法
労働法
国際公法
国際私法

政治学
行政学
国際政治学

経済学
財政学
国際経済学

社会学
地理学
教育学
心理学

遂に、これに歴史学が加わる
俺は死ぬまで勉強し続けるよ

哲学倫理学はすこし齧った程度だからここには入れられないな

一緒に死んでくれる人探そうかな

帰りたい
ここだいきらい

よし
今回使った資料返して、また新しいのあさってくるか

薬が切れると不安感強まるし色んな事考えてしまう
情けないよ。

なんでなの？頭が拒むの
よく分からない
大丈夫だよねゆるせるひくるよね
大丈夫大丈夫っていい聞かせなきゃ
うん、何年後かは絶対許せてるよ
だっておかしいもん気持ち悪いもん
ねぇ？

どうしよう勝算が無い。
やべ〜〜〜〜〜〜っ

昼寝が日課になってきた
夜もまあ寝れてる　不眠症だった頃よりはかなりイイんだけど
怠けてるみたいで嫌だな　実際そうなんだけどね
寝ている分起きている時間の能率が上がると思えなければ…
>>721
大丈夫だよ

静かな夜

なんかせつない

肩こりとか冷えには半身浴がいいお。一月で体質改善するお。

粘着と死ぬ死ぬ詐欺と構ってちゃんはまとめてあぼ〜ん

虚言癖か。かっこわる。

メンヘラって無意識に嘘付くのか
それとも構って欲しいから嘘付くのか
嘘が本当だと思ってる統失のなせる業か

相変わらずやばい。勝算もなにも、ネタも無いよ
たすけて＿＿さん たすけて。

＿＿さんに会いたい＿＿さんに会いたい
そしたらちょう甘やかしてもらうの

季節の変わり目が心身に響くのか最近調子悪い
調子が良かった頃に積み重ねてきたことが
全て足元からガラガラ崩れていった感じだ。
自分自身にうんざりだ！
もうなぁ本当に自分をころしたくなる。
体中包丁で刺したい

悲しい
もう嫌だ

感情的に書きなぐってしまった
見苦しい書き込みごめんなさい。

大好き。
貴方しか要らない。
貴方がいるなら頑張れそう。

ぐう・・はらへった・・

予備校時代の恩師に蛸壺にはまらないようにその壷に足を突っ込む程度にとどめ、可能な限り視野を拡げることが大事ですって言われたけど、蛸壺覗く感じで足突っ込むところまでいきませんでした
ただ、いろんな学問領域に関心を持つことで、可能な限り視野を拡げることはできた
存分に活かしていきたい

ってこんな時間に何かいてんだおれ
ようわからんな

ヒーターぽかぽか
心まであったまる

新しい朝が来た

毎日が戦いだ

Ｓムカつく。バイト辞めようか話したら、学ぶことがないなら辞めればって。お前何様だよ。いつも俺のやってること、自分より価値がないみたいな扱いするよな。話すきなくすわ。お前あの講義受けたほうがいいよw

行きたくない

よくて、上から目線の厚かましい同情だし。
そういうものでさえ、本人にとっては鬱陶しいもの。
まだ、陰で毒づいてもらっていた方がまし。
他人に期待しない今の自分に対しては、それが適切な対応だと思うんだけど。
というか、言われなくてもやっているか。

頭の中に何もないのにさー、書けるわけないよ。
たすけて 文章の神様降りてきて…

もうおわった

小学校の頃ブサイクデブと悪口を言ってきた男子に
君も嫌われてるよと他の皆が言っていた陰口を教えてあげたら泣き出して
先生に私が悪いみたいに叱られたけど「本当の事です」と答えたらまた男子が泣き出して
自分が言われているとは思ってもいないんだろうかと思った。
本当のことならズバズバ言っていいとその時の男子ごめんね

必ずあるはず…何か突破口は…大丈夫時間はある

時間はある。
問題はメンタル面と処理能力。
どうする…

なんか、すげぇやばい感じ。

人と接してるあいだは、あたたかさを感じられる
そのとき自分は、しあわせなんだなって思う

先生が来ないならぼくは行かないっておまえ・・かわいいやつなんだぜ

だめだみつからねえ
狐につままれたみたいだ
買うしかないかな・・仕様がない

すげえくまができとる

とれないなこれ

明日は絶対絶対早く起きる

やる気やらしゅうちゅうりょくやらはとうの昔にどっかに落としてきちゃったよ

ほんとに集中力どっかいったわ。
常に散漫、ぼんやり霧がかかったよう。
簡単な計算とかもきっと出来ない
ずるずるしてちゃいけない時でもずるずるしてしまうし

まいいや今はそのことは
それより明日…

終わったら、遊びに行こう。
映画もみよう。
あの町に行こう。
あそこにも行こう。
意味なくぶらぶらしよう。
自分に何かを買ってあげよう。
あの人に会おう。
絵も描きたいだけ描こう。
うん。

酒のみたくなってきてしまった
酒・・酒・・・

なんかアル中みたいだなおれ＾＾；

ぐはっデータ無くしてしまった分の依頼がきてしまった
プリントアウトしたのは残ってるから、打ち起こすかね

打ち起こし完了
ほんらいの作業に戻ろう

私には、もう、生きる力が残されてないと思う。
それなのに、生かされている。

なんで生きてるんだろう、あたし。
確かに、死ぬのは怖い。だって、もう戻ってこれなくなるんだから。
だけど、私が生きてることで、何かがよくなるとは思えないし、
何かに影響をもたらすなんて、絶対に無いって思うから。
ただ、あるだけ。いるだけ。
献血のときも、仕事に就いたときも、結論はこうだった。
「私が誰かの役に立つなんてできない」
なのに、生きてる。こうして私が書き綴っている間にも、誰かが死んでるのに。

私は、それなりに、幸せだと思える環境にある。

だけど、どうして？
私にとっての、この世で最も忌々しいものに挙げられる、心理カウンセラーとナメクジ。
私なんて、それ以下の存在だろうに。
あなたがいるから？　あなたがいるから、私は生きてるの？

そうとしか、思えないんだよね。

新しい朝がきた

「共生社会」とか美辞麗句並び立ててるだけ
結局は、「ふつう」でないと生きにくい世の中なんです

「ふつう」にうまれたかった

つうか腹ぶっこわれまくりでやべえ
下痢が止まらんクソ

穏やかな天気だな

俺の腹の状態と正反対だな

俺は便秘中

おだいじになさってください

よく気が強そうな女性を好くよねって言われる
こればかりは仕様がない
その点については、父方の祖父の血をしっかり継いでるんだなって思うわ
そう遺伝的に刷り込まれてるんだ

さてと、ジムいってリポートの続きやるかね

結婚おめでとう。
その年で結婚したのですから、どうか、末永く、仲良く、いい夫婦であってください。

静かな夜だ

淋しいんだろうな、昨日会ったあいつ。これから毎日連絡してこられそうで、ちょっと嫌だ。
年下って苦手なんだよ…私が実際に兄がいる妹タイプだから、年上のお姉さんに見られることに違和感がある。
なんか頼られることに疲れる…やっぱタメか年上が接してて楽だなー

ヒーターぽかぽかあったかい

祖母は三人姉妹の真ん中だったな
気がものすごい強い人だった
負けん気も強烈

だけど、若い頃はいまでも通用するくらいの美人さん
なんで祖父と結婚したのか尋ねたら
無口で不器用だけど、包み込んでくれる優しさがあって
そんなとこに惚れたとか言ってたな
懐かしいなばっちゃ

冷え込みが厳しくなってきたな

お腹は治ったかい

死んでーも死んでーも死にきれーず　下呂でうがいをいたしますー
血で血をー洗ーぁてぇー　膿を吸出し傷ふさぐー

はい、お蔭さまで治りました
お気遣いいただきどうもありがとうございます<(＿)>

良かったです
こちらこそご丁寧なご挨拶痛み入ります<(_ _)>

お邪魔したね、落ちるのでどうぞ続けて

ノーパソのファンがいきなり全開になってびっくりした。

今だに普通に生きられない
一般人が格上に見えるよ
進む方向間違えてるのかな
前向きって難しいね
引きこもりと大差ないのかなこれじゃ
大差ないな
でもきっと何とかなるよな
でも今のままじゃならないよ

気にかけていたあの人は大丈夫だった。
たった4日で完璧にやってのけた。
だから私も大丈夫
どんなに眠くても朝までには上げる。
絶対に大丈夫。

今思えば中学時代が１番いい恋してたな。今と違って欲望がない分、純粋に好きで好きで仕方なかった。
またあんな楽しい恋できるかな。今度こそ本当に好きになった人と付き合いたい。もう情に流されたくない

あの頃は楽しかったな
いつからこんな風になっちゃったんだろう

生きる意味の答えは難しい
きっと将来はもっと辛くなるだけだろうな。

静かで優しい曲をきいていても、苦しい
胸が押しつぶされそうな気分

丁野さんみたいな恋人が欲しい

今、頭痛と空腹と疲労感でイパーイ

もっと生きていたいのに
世の中不公平
あーあ

恋愛したい。片思いでもいい。好きな人がいたら、頑張れるんじゃないかな。
あー正直、イチャイチャしたい。ケンコバみたいな人がタイプだ。欲求不満が募る

もう2時か…終わらん気がするが不思議と不安ではない。
いや、でも…

７時までにこれだけは終わらせてしまわねばならない

スゴイウツはいってき

なんかやる気が起きない

でもこれだけはやりきらないと

集集地震について調べてるんだが
地学もやる必要があるとはおもわなんだ・・

なんかいろんな科目でゴチャゴチャしとるわ
哲学やら地学やら歴史やら
ゴチャゴチャ

ようやく・・一区切りついた
あああああもう限界。。

>>804
お疲れ様。


結局、眠れないままこの時間・・・。
今日はまだ落ち着いてた方だし良好な方だと思っておこう。
あー・・・。
行きたくない。寝よ。

引きこもってたい

寒いよーこれからバイトだよ。しかも遅番。夜９時半までだよ疲れるー

寒い
死にたい

先生にまで嘘ついて何やってんだろ
調子よくないです
今日も日常まんまの悪夢で大泣きしながら起きました
つらいです

だって倉庫で雪崩が起きたんだもん。時間かかるよ…しかし、仕事預けてしまったな
ごめんなさい、完璧にできなくて。

よりによってこんな時に鬱期に入るなんてｗ
頭回らないしもうだめだ

まるで廃人
死にたい

行きたくない
行きたくない
行きたくない


はぁ。。行ってこよ。

>>813
いってらっしゃい


ああほんとうにどんどんだめになるのがわかる。
わかっているのに動けない情けなさ…
気分転換でもするかな

813さん
お疲れ様です

いつになったら自分のための人生を歩めるんだろう
今まで多くの時間を犠牲にしてきた気がする
でもきっと気のせいだろう

いや、忘れかけているだけで
確実に自分の人生ってやつを歩んだ時間はあったはずだ
少し思い出した

それからまた長い時間自分の時間はなかった
それをまた作り出そうとしている
何もないところから、一から自分だけの空間を

それを作るためにはまた多くの過程が必要で今はそれの真っ最中
大分しんどいけど頑張らないと我慢しないとそれは手に入らない

最後まで、というかやり遂げられるだろうか
でも遂行しないと、もう生きてる意味もなくなる
最後の砦を作ってる

誰も来ない、誰もいない自分だけの空間
静かで小さな音楽に彩られた瞑想の空間

本当の自分を取り戻せる空間を作り出すために
自分を偽るより、本当の自分でありたいから　
今は虚無の世界で働いてる　

だけど本当にそんな空間が作れるのかほんとは不安
不安だらけだけど作らなかったら、もう自分を保てない

まだ慣れない。三ヶ月になるけど、やっぱり女ばかりの職場って難しいよ。
サブマネが怖くて、気軽に話せない。話せる日もあるんだけど、やっぱり怖い。
あー疲れる。

理想の世界なんて手に入らないのも分かってる
だからそれに少しでも近付ける努力だけは
努力をする気力も本当は枯れ果ててないのだけどね
だから今は、その目標に進む　し　か　出来ないけれど

今日の債務を終えてまたこうして机に向かってる
うちは本当にお金がない
今も粗末なもらい物の木のイスに座ってる

>>814>>815
ありがとう。


今日もきっと眠れない。
波がこない事だけを祈るしかない。

別にいいよ あなたがあの子のほうが好きなら
別に寂しくなんかないよ
はあ 人混み歩いてると誰も彼もが悪で
正義は自分だけに思えてくる
今日もまた壊れてる１日が始まる
なにもかも不満足 なにもかもぶっ壊したい
カスだ

ゆるしてください
明日はちゃんとやるから
きょうは全然だったけど
明日はものすごい勢いで集中して終わるつもりで自分を信じていくから
大丈夫、今日は調子が出なかっただけだよね。それでもがんばったよね。しってるよ。
今までの積み重ねもあるし、向き合う気持ちもあるし
きっとできる。大丈夫。
おやすみ

もうダメだ。。
早く寝たい

寒い！！しかもなんか寝た気がしなかった。今日、久しぶりに店長と遅番だー
早く終わらないかなーって始まる前から思ってる
ダリィー

何したいんだか…
はあ…
しにたい

そう いつだって世界は 答えで満ちている
迷ったり行き詰まったときは
目の前に転がっている何か関係のないものの答えを例にすればよい

ネカマ
鯖読み
呪い

知らない振り
知らない振り

今日も日中爆睡しちまったよ…
やりたいことがつぶれていくよ
とりあえずトイレ行ってから考えっぺな

まずやらなきゃいけない事の優先順位を考えよう
・アイロンかけ（面接あるから絶対）
・掃除機（絶対）
・皿洗い
・自炊
・ロフトの整理
この順にやる

恋に恋してるのかなぁ
大好きなんです
メールの一通一通が嬉しい

二つやっただけで疲れたよ

ちくしょ〜
気持ちが晴れない…

ちくしょー。馬鹿にすんなよ！おまえのそのツンケンした態度、ムカつく。
なんて可愛いげがない人間なんだ。立場がなかったらおまえなんてなー
くそ！！

今日はしんどいから早寝して
で、臨機応変に明日早く起きればいいんだけどな
だけど早く起きられそうにないよ
また薬でぐっすり眠りこけそう
だからまだ寝るわけにいかない
こんなに辛くてしんどいのに
融通のきかない頑固な自分が嫌になる

最近は朝はそんなに憂鬱にならなくてすんでるけど
どういうわけか夜寝る間際になると苦しくなる
なんでだろう
薬はきちんと飲んでいるんだけどな
なんで憂鬱な時間が朝から夜へ移行したんだろう
意味が分からない　つか、はぁしんどい

今親が帰ってきた
また派手な生活音が立てられるのか
嫌だな、今小さな音も神経に障るのに
じっと我慢しなきゃいけない
嫌だな、やっぱり眠ってしまえばよかったな

でも、ご飯（といでおいてくれて）ありがとうだって
そんな風に言われるとなんだか逆に罪悪感だな
やっぱり自分普通じゃないよな、あーあ
普通になりたい、普通に戻りたい
誰からも離れたくて仕方ないのをなんとか阻止したい
でも無理だ、どうしても一人になりたい
一人きりになるのも嫌なくせに、一人にならざるを得ない
くだらなく矛盾している自分を自分で理解出来ない

とうの昔に一人ぼっちになったと言うのに
その現実を受け入れられないだけだろうな
今更、一人になるのが嫌だなんて
そんなの筋が通らない
あと少しで親からも離れ完全に一人になる
その時自分は、どう思うのだろうか
後悔か、それとも

明日も仕事だ、寝よう
こんなに悲しいまま、眠りにつかなきゃならない･･･
こんなに苦しいまま･･･でもどうにもならない

静かな夜

なんかとても苦しい

ズタズタに切り刻まれた心

丁野さんの笑顔見られるから生きてる

ひーたーぽかぽかあったかい

寒くなってから色々とダメになってきてる…
この一週間心身に受けたダメージが大きくて
ほんと心が切り裂かれたみたいだ。
昨日は一日中寝込んでしまった。
明日はほんの小さな事でもいいから何かしよう。
このまま後退してたまるか

もう本気で嫌だ。
あんなふうに戻りたくない。
寝て目が覚めたらマシになっていてほしい。

おやすみなさい

おやすみ素敵な夢を

ああした程度の低い連中がのさばってるのが今の世
哀しいかなそれが現実

民放は腐り切ってるな
有害無益

つまらんことでいきり立ってしまった
ヒーリング音楽でもかけて落ち着こう

軌道に乗ってきた。さあどこまで行けるか

消えたい。
死にたいんじゃなくて消えたい。
死ぬのは怖くない、
なのに両親が心配で消えれない。

なんでお父さんはガンなの。鬱なの、
なんでこんな時期におじいちゃんが亡くなってしまった。
お母さんはどれだけ頑張っているの。


私は何をしているの。
何がしたいの

森本さんがいれば生きられる。

あなたをぶたなかったら
私はひとりぼっち

けれどもし
あなたと出会わなかったら
わたしはいない

あなたといいあいをしなかったら
わたしの言葉はむなしく空に消える

何でこんな気持ちになるんだろう
もう疲れた

私はあなたが言うほど元気なくもないし ボーっとしてもないよ
だけど元気あるわけでもないよ
もっと気にかけてくれるのなら私は喜ぶよ
少し触れただけで壊れてしまうような
気持ちしか生まれないのだろうけど

>853
ありがとう。

もう一度病院に行ってみた。
再検査でひっかかって更に再検査。
メンヘルだけでいっぱいいっぱいなのに
この上内蔵まで悪いのか。
もしそれに該当するなら治らないみたいだ。
もうやだ。怖いよ。
まだしにたくない。
生きててもいいことある気はしないけど
まだしにたくない

みんなが死んでしまったなら、私の寿命を差し上げます。

今日、とある、出会い系サイトとお別れしました。
ストレスのみがたまりました。
あれがはぶられるという事だと感じました。

どうしていじめられると分かってて付き合おうとするんだ？みたいな言葉を思い出します。

Ｍの漏れでさえ逃げ出すサイトには近づかないように。
幻滅したんだ。やっと…。
彼女達が楽しんでるならこれから先どんな目に彼女達があおうとも情けをかけず、ほっといてあげるのが彼女達の為でもある事に気付いた。

安売りしてきたらひろってあげるのが情けだと思うが、今までされてきた事を考えると無意識に無視するだろう。

そんな彼女達を受け入れられる心の広い人になれたらならと思います。

>>864 どういたしまして＾＾

さてと、再開するか

キラキラしてるものを見ると、自分が惨めに思える。
わたしには、もう、輝きなんかない。
何もない、ただの空っぽな人の姿かたちした生物。
薬を飲まなければ、人らしくいられない。
周りに悪意なんてないのに、無理やりこじつけて壊したくなる。
私のものにならない、きれいな物なんて、消えてなくなれ。

お袋同級とディズニーランドとかまじかよ
気持ちは永遠に少女のままなんだろうな・・

静寂

ｷﾓﾁのﾓﾝﾀﾞｲあとは

寒い。鼻までつめたい。

ちょっと良いこと思いついた

美容室なんて多分、二十歳の時以来だからもう何年も行ってない
抜毛症でハゲてるし、苛々したら自分でザクザク切りまくってるから、長さバラバラだし
本当行くの嫌だ。恥ずかしい。特にハゲを自分から申告するべきか、否か…
あー電話で予約しなきゃいけないんだよね。電話大嫌いなんだよー
あーもう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だー

削るの難しいな・・これ

土地利用については触れなくていいみたいだし（形成過程を示せ書いてあるし）、これ丸ごと削ってしまうかね・・

烏が鳴いてる
烏より小鳥の鳴き声の方がいいなやっぱり

ハイムおじさん専用はないかやっぱり

クズのせいで朝から胸糞悪いわ

なんか眠気も薄れてしまった
どうしようもね

ああした糞みたいな輩が平然とのさばってるのが今の世
これが現実なんだ
哀しいな

気分が良好になった
ありがとう

文献取りに行かなきゃいけないんだけど学校行きたくない
ああ

昼間っからハンバーグ屋で酒飲むな。酔っ払いが！絡むな！

履歴書返された
就活二回目で挫けるなんて早いと分かっててもへこんだ
疲れた

1987年のレシピ

公園に捨てられる→ベランダの柵に乗せて脅される
→嘘をつかれる→脅される→殴られる→転校
→太る→悲劇ぶる→ほんとに暗くなる
→緘黙→対人恐怖→醜形恐怖→視線恐怖→赤面症
→自臭症→チック→希死念慮→過呼吸→
過敏性腸災→音恐怖→脇見恐怖→月経症候群
→不登校→中退→ボダ

↓
自己愛

チーンッ　完成形態

自分が情けないよ。。
体力なさすぎ、迷惑かけすぎだよね…
お母さんだって病気なわけだし、
ガンで今はハツラツと動けているけど…
鬱とか色々で体力なくなってって
ベッドで寝たきり生活から脱出したけれど
まだまだ体力なくて、、１日動いただけでへばってる自分が本当に情けないよ。
ごめんね、おかあさん
市販薬ＯＤに頼りながら毎日生きているなんていえない。
あーもう自分が本当馬鹿馬鹿しいしなさけない情けない
ゆっくり体力つければいいよね、うん…
ほんとなみありすぎでつかれるけど
うん、日々少しづつだよね
あせってもしょうがないうん

視力矯正すると自分のひどい顔が見えていやだ
今までこんな荒れまくった肌晒して生きてきたんだと思うと死にたくなる
ボケた世界のままが良かった

目がかすむけどやれるだけやってみるか
>>889
初めて眼鏡作ったときそんな気持ちだったからよくわかる

やっぱ３０分が限界みたいだよ

やっと外出れた
図書館に本返すためだけに大学行きます

間に合うかなあ

ヒーターぽかぽか心まであったまる

間に合った

ついでに先生にいろいろ相談のってもらって気分も上向いた
よしよし。

やーーーーっと仕上がった
俺は自由だ

外真っ暗だなあ

なぜ現実がこうなってるのか
理屈を考える作業っておもろいなやっぱり

お袋が友達と楽しく語らいながらディナー食らってるなか、俺は即席麺をすする

サッポロ一番の醤油うめえ
セールのときかいこんどいてよかった

さてと、とっととかたして、歴史にいこう

くは・・指導法あかんかこれ
考えさせる工夫なあ・・むずかしいな

歴史と同時並行で、倫理学・指導法各々修正かけてくか
午前歴史　午後修正として
リポ合格済みの道徳研究の論文手つけられてなくてやべえけど、止むをえんわ。。
１２月初旬までは上記でいこう

ヒーターあったかい

しぬ

働きたくない

このまま嫁にもいかずエセ嫁で終わるというてもあるが兄の給料日があたいの給料日。

でも。服買いたいしお洒落したいのであたしは働くわ

はにゃ？

静かな夜

totoBIGで 6億当たったら
今すぐ会社辞めて家に一生引きこもるのに

まともに話し合える人がいてよかった
きょうは早めに切り上げるかな

やっぱ髪の毛長いほうがいいなー女の子らしいし、ゆるゆるパーマとかかければ可愛い！
自分はまだまだ短いけど、これから伸ばすぞ！

疲れたなぁ。報われない。私が何をしたんだ。

おきた。緊張する
自分の親なのにね…
背中が筋肉痛だ
あー眠れたかどうかも分からない

まだ薬きいてるのかな
のどが・・

ﾁｭﾝﾁｭﾝいってる
なんか気持ちがやさしくなる

思い出も 香りも 何もかも薄れろ

風邪ひいたかもしれない
それにしても勉強するときの環境って大事だ
ぜんぜんちがう。

忙しいー！！！世間は連休かよチクショー！！！

むかつくいらつくむかつくいらつく

疲れた…買い物２ヶ所行っただけで
つかれるなんて。体力本当になくなったなあ
足痛い、ふくらはぎが特に。

朝はあんなに調子良くって色々動いたのが
いけなかったかな…
気使って？なのかなあ
でも喜んでもらえるのはうれしいよ。
毎日は無理だけれど、できるだけ頑張るよ。
でもハードルがどんどん上がっていって正直プレッシャーだったりして。
あーーー。
喉カラカラする、なんでだろう
てゆうかおナカ空いたのか空いてないのか分かんない
こういう場合どうすれば良いのかなー
いきなり不安になるのやめてくれ自分
ま、しょうがないしょうがない、って思っていれば大丈夫だよね
よしがんがる

>>916
あなたは優しい人です。

あああ

ああなんて空しいんだろう

でもそんなものは、全て脳内ﾌﾞｯｼﾂが決めるのであって
とても馬鹿馬鹿しくもある。
私はいつか私の憂鬱な脳みそに打ちかつことができるのだろうか

>>922 なんかありがとうございます…

静かな夜です

煽られてとても悔しく思った
俺は優しいとか、それきっと勘違いですよ
そう思っていただけるのは、とてもありがたいですけど

ストレートに反応してしまう
馬鹿正直に

結局、あの人たちも弱い存在だから、それより弱い存在を見つけてそれを叩かないと、自我を保っていられないんだな
ある意味、可哀想な人たちだと思う

だから、もう覗くのはよそう
こちらもいい気がしないし、向こうも迷惑だし
勝手にやってそれで彼らの鬱積したものが吐き出せるならそれでいいです

好きな人からメールが来なくてさびしい

なんかつかれた

いろんなかたちで差別され続けた
ズタボロになった
でも、着実に自分の人生を歩むしかないんだ

なんか眠くなってしまった
ゆっくり寝ていろんなつかれをとろう

おやすみよい夢を。

阿修羅像だっけか、三面あったな
人間ていろんな、ほんと多角面な感じで
嫌な面も冷たい面みたいな負の面もあれば
別のところで優しい面もあると思う。
世知辛い世の中で少しでもそういう面を
他人に伝えられるというのはすごいことだと、
自分で頭いっぱいの私には思える。

意味不明になった。

短期間でもあたたかく育んできた信頼関係が
あの件で一転ドロドロとしたものに変わったけど
それ以前の彼等の誠意は確かなものだったんだと、
そう思っておこう。
疑心暗鬼な日々が続いてもう疲れた。

はあ 身体的に苦しい 寝たまま死んでいいよもう
はあ明日バーゲン行けるかなあ 暖かい上着買わなきゃ
あ 自分矛盾してる まあ しななかったらバイト終わった後安い上着買わなきゃ
はあ 今日が休みで良かった
ずっとパソコンだった 若干飽きてるのにパソコンだった
しねよじぶん しねよ やることやれよ
苦しいのってちょっと快感

自分も彼等に誠意をって…この言葉今は嫌いだけど
その心掛けでずっと対応してきた。
だからもういいじゃないか。
多人数が関わってることだから腹の底からスッキリと
解決しないことも解り合えないこともある。
だから仕方のないことなんだ。

>>934
携帯からだけど、ﾚｽﾎﾟﾝｽありがとう<(＿)>
すこしづつでも｢伝えて｣いければと思いました

>>938
いえいえ
こちらこそレスありがとう。

私もそうしていきたい…
いろいろなんか書いて頭の中を整理したいのに
中々考えがまとまらない。
静かに月でも眺めとこう

どーにもこーにもやる気が出ねえ。
これを出来るのは宇宙で自分しか居ないのに。いや違うけど
お願い神様しばらく味方して

どうしよういろんな事がどうしようだよ。とりあえず…明日はがんばれ

　　　　　　　　　　　　　　　　＼　│　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣＼　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　─（ ﾟ ∀ ﾟ ）＜　さいたまさいたま！
　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿／　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　／　│　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∩ ∧　∧∩ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
￣￣￣￣￣￣￣￣＼ ∩∧ ∧∩＼（ ﾟ∀ﾟ）＜　さいたまさいたまさいたま！
さいたま〜〜〜〜！ ＞（ ﾟ∀ﾟ ）/ ｜　　　　/　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＿＿＿＿＿＿＿＿／ ｜　　　 〈　｜　　　｜
　　　　　　　　　　　　　 /　／＼_」　/　／＼」
　　　　　　　　　　　　　 ￣　　　　 / ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　/ﾞ +ｊ 　 ＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　ﾉ ´　.{!!! _ヽ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　ﾉ＼ │／`､. ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 `､ 　`ヽ／￣＼'` 　ﾉ　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　＼─（ ﾟ ∀ ﾟ ）_／＜　さいたまさいたま！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ _＼＿／　 　 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　│　＼　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ∧ ∧　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　さいたまさいたまさいたま！
　　 　 　 　 　 　 /´「｀ヽ_　 　 　 　（ ﾟ∀ﾟ ）　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　　　　　└‐ャ'ﾞﾉ. ｀Y´ ｀Y 入 　　ﾉ ｀ヽ._　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　　
　　　　　　　　　　　　＼ 　个 ｰf´　 /´￣ /´　 .｀ヽ　　　　　　　　　　 　　 　 ∧　∧
￣￣￣￣￣￣￣￣＼　 ￣,.-､」＿ﾉ､　/⌒ヽ　 人|　　　 　　　　　　＿＿ 　 （ ﾟ∀ﾟ） ＿＿　ｻｰｺｫ　ｻｰｺｫ
さいたま〜〜〜〜！ ＞　〈　 ,ﾉｰ一'Tヾ.　 　 「　,ﾉ　　　 （( 〔ﾉ二二,＿＿_　　　　　　　＿＿,二二ヽ〕 )）
＿＿＿＿＿＿＿＿／ 　　￣｀丶､　 一　＞'ﾞ ｨ〈　　　　　　　＼　　　　　　ヽ　゜　゜　/　　　　　　／
　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ,　 -‐<´￣￣ , ---.､l　　　　　　 　 ＼　　　　　 〉　・　〈　　　 　　／
　　　　　　　　　　　　　　 , '´　　　　｀l 　／　　 　 |　　　　　　 　　　＼　　 ／　 　 　ヽ　　　／　
　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　 ､__|　　　　 ,ﾉ　　　　　　 　　　　 ＼/　　/⌒ヽ　 ヽ ／　
　　　　　　　　 　 　 　 {　 メ 　 ャ‐一''" Y´　　　|-､　　　　　　　　　 （( /＼／　　　 ＼／) )）　
　　　　　　　　　　　　　Tヽ　　 ﾉ| 　 　 　 ､_ ,､　　,ﾉ}､　　 　　　　　　　　|　| ＼　　 　／|　|　
　　　　　　　　　　　　　 fTﾆﾆ´ィ　　　　　　 ＼><／ {_　　　　 　　 　 　 (＿)　 ＼ ／　 (＿)　
　　　　　　　　　　　 　 _入.　　〈　　　　　　　　 ＼>　 ,_)
　 　 　 　 　 　 　 　 f´　　 ,､__ﾉ　　　　　　　 　 ,ﾉ⊥ .|
　　　　　　　　　　　　￣￣　　　　　　　　　　　 {＿__ノ

好きな人からメールが来た！

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

なんで私は死なないんだろう

誰かを壊すのが先か
自分を壊すのが先か

神様 早く私を殺してください

誰かが自分の命を歩いてきたわけでも
これから先歩いていくわけでもない
好きなように生きたいように自分は生きる
もう我慢すんのはやめだ
嘲笑ったり馬鹿にしたいならすればいいさ

声は僕のじゃない
そんなのもう気にしない

静かな夜
心が安らぐ

虚しいさみしい。明日は良い日になりますように。
寝逃げ

昼寝はしない
眠くなっても我慢する

薬きかなくなった
しねーばかー
食べたい

なんて甘えた性格なんだろう、私は。
みんなの言うとおりだ。
なんで、私が生きなきゃいけない。
死ぬ人は、いっぱいいるのに、
なんで、あたしが生きなきゃいけない。
こんな弱い人間、死んでしまえばいいのに。

いや、違う。本当は分かってる。自分がしたたかに生きてることを。
だけど、だけど、

寂しくてつらい、でも当然なんだよな...
そりゃ楽しい方にいってしまうさ...悔しい、スゲー悔しいよ
でも受け入れなきゃいけないんだよな
だって俺には何にもないもん
いつか自分に自信がついて人並みに生活したい。

心配…お父さんオカシクならないかないつか爆発しそうで心配だよ
眠れない…
どうしよう
てゆうかなんでこんなに無気力なんだ

早く氏にていなぁ
うざいんだよ全てが
大変なんだよ
涙出てくる

例のように起きてしまったわけだが

とりあえず俺に課せられてるのは、論文を書き続けること
それが終わったら、また再開だな

今年も手広くいろいろとやってきたけど、それら一つ一つが、非常に刺激的で楽しかった
知ることって本当に面白いな

親父も法律だけでなく、あらゆることに興味を持ち続けてきた
学生時分、法律に集中してたなら、異常な記憶力のあの人なら現役で合格してたろうな
でも、ああいう生き方も、俺からしたら魅力的に映るわ
あのひと見てると、知識は人生を豊かにしてくれるんだって、心からそう思える

でも引退して、もうさすがに衰えてしまった　いろんな意味で
俺は、彼の知にたいする真摯な姿勢をしっかりと受け継ぎたい

「こういう時はこう言う」みたいにパターンとして学習している道筋から外れた会話ができない
でもそんなパターン化されてる会話なんて特定状況下を除いては有り得ないから必ず対応に失敗する
どう頑張っても話の本筋のはるか斜め上にすっ飛んだ返答しかひねり出せなくて妙な空気を作ってしまうか
曖昧な返答とヘラヘラ笑いで誤魔化して「何かおかしい奴」みたいな評価を受けることになってｳﾎﾞｧ
意図せずに反感買う態度や物言いになってるみたいで人を怒らせてしまったり2chでも叩かれたりする
後からじっくり理由を考えても良く分からないっつーことが多い
そんなに空気読めてなかったろうか？話の流れにあわせて書き込んだつもりだったのに…とか
国語の成績は中・高時代とも国語教師に目をかけられるくらい良かったがコミュ能力とは全く関係ないな
脳に欠損でもあるんだろうか
もうよくわかんねーめんどうくさくなってきた

早朝か

摂関政治とか懐かしすぎなんだが（笑）

しかしこれ、やばいな
忠告された意味が、問題見ただけで分かったわ
相当奥深く史実理解してないと、手も足も出ないな
八柏先生ありがとうと改めて言いたいわ

日本史は火曜までにどうにか終わらせよう

うまく表現できないけど
自分は今は外と内の中間地点にいると思う。
ここ数日過去の亡霊に取り憑かれてたけど
成仏してくれるように動かなきゃ。
当たり前の事だけど投薬だけでは治らない気がしてきた。
規則正しい生活と食事、何よりネットする時間を減らそう

要は5時間確保できればいつ始めても良いのであって
どうせ5時間以上はやらないしな。
とにかく今日１日で、否5時間で全部終わらすから。

亜ｄｆｈｒｊｒつｌｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙっいｙ

かわいいよかわいいよかわいいよ

さむいな

リストカットしたって、壁に頭打ちつけたって、
いい事が起こるわけじゃない。
でも、ダメ。そうだ、彼氏にエッチ求めてみよう。

肩こりが酷い

自分なんてどうにでもなれ

オレはレオ。エロゲオタクの大学生。恋愛体質でモテカワスリムの愛されボーイ♪
彼女の名前はハツネミク。歌は下手だがアヒル住民似のメガネっ娘♪
これで10代の内に童貞卒業だぜ！　YATTA!

受け入れなきゃいけない受け入れなきゃ
でも私には無理
肝硬変で死ねますように

身体思いきし動かして超サッパリした
篭って執筆作業ばかりだと気が滅入るからな
定期的に発散しないと

おもろいな　深くみていくと、新たにいろいろと見えてくる
この時代については、受験時代からほとんど触れる機会はなかったんだよな
新しい発見の連続だわ

ああ、ダメ文章だな　疲れてるわ
けど眠れないし、続けよう