今、死にたい人　４人目

今、この瞬間にダメな方どうぞ

前スレ：今、死にたい人 ３人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190823998/

死にたい

しにたい

消えたい

消えたい

しにたい

また朝がきた。吐き気がつらい。
もういい。もう消えたい。

逃げたい

死にたい

>>6ｷｳｽﾎﾞｰﾝ(´･ω･｀)

消えたい。パッと消えてしまいたい。

>>2
死ねよバーカＷＷＷ

>>2
死ねよバーカＷＷＷ

>>2
サッサと死ねよ糞
バーカＷＷＷ

>>2
いいからサッサと死ねよ糞
バーカＷＷＷ

>>2
いいからサッサと
死ねよ糞ゴミカス
底辺負犬ニート
ドバーカ
ＷＷＷ

>>2
いいからサッサと
死ねよ糞ゴミカス
底辺負犬ニート
ドバーカ
ＷＷＷ

>>2
いいから早く★サッサと
死ねよ糞ゴミカス
底辺負犬ニート
ドバーカ
ＷＷＷ

>>2
いいから早く★サッサと
死ねよ蛆虫虱糞ゴミカス
底辺負犬ニート
ドバーカ
ＷＷＷ

>>2
いいから早く★サッサと
死ねよ蛆虫虱糞ゴミカス
底辺負犬ニート
ドバーカ
肝ウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザＷＷＷ

>>へたれこまつな

いいから早く★サッサと
死ねよ蛆虫虱糞ゴミカス
底辺労働者負犬ニート
真性低脳低学歴ドバーカ
肝ウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザＷＷＷ

>>へたれこまつな
いいから早く★サッサと
死ねよ蛆虫虱糞ゴミカス
底辺労働者負犬ニート
真性低脳低学歴ドバーカ

肝ウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザ★無職ニート☆ＷＷＷ

>>へたれこまつな
いいから早く★サッサと
死ねよ蛆虫虱糞ゴミカス
底辺労働者負犬ニート
真性低脳低学歴ドバーカ

肝ウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザ★無職ニート☆＾＾；ＷＷＷ

>>へたれこまつな
いいから早く★サッサと
死ねよ蛆虫虱糞ゴミカス
底辺労働者負犬ニート
真性低脳低学歴ドバーカ

肝ウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザ★無職ニート☆＾＾；ＷＷＷ

>>11
つ●花火

>>1
つ 乙華麗〜♪
早く★死ねまつように＾＾

>>へたれこまつな
いいから早く★サッサと
死ねよ蛆虫虱糞ゴミカス
底辺労働者負犬ニートゴキブリ真性低脳低学歴ドバーカ

肝ウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザ★無職ニート☆＾＾；ＷＷＷ

>>へたれこまつな
いいから早く★サッサと
死ねよ蛆虫虱糞ゴミカス
底辺労働者負犬ニートゴキブリ真性低脳低学歴ドバーカ

肝ウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザ★無職ニート☆＾＾；ＷＷＷ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ていうかあいつが死ねばいい

死にたい

死にたい
寂しい
マルチだけど許して

死にたい！

死にたい！死にたい！死にたい！死にたい！死にたいよ (´・ω・)

死にたい！死にたい！死にたい！死にたい！死にたいよ (´・ω・。；)

死にたい！死にたい！死にたい！死にたい！死にたいよ (´・ω・｀；)

死にたい！死にたい！死にたい！死にたい！もうダメ・・泣きそう！死にたいよ (´・ω・。｀)

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい
今すぐ死にたい

死にたい

苦しいよ死にたい

死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいしにたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいしにたい死にたい

ﾌﾌﾌ タスケテ ｸﾞﾙｼﾞｲ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいしにたい死にたい

いますぐ死にたい

死にたい

死にたい

本気で逝こうと思ってる。なんかここにきて積極的になってきた。死ぬ事に対して。死ぬにも元気がないと自殺もできないからね。

芸やる人とかそういう人っていい人ばかりかと純粋に思ってた。
本当に好きで楽しんでたのに。もうだめだ。あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

まさかあれ悪意の視線だったとはね。
怖いくらい見てくるからおかしいとは思ったけど。
後輩とかと馬鹿にしてたんだろね。凄いなあ。
凄いわ。凄すぎるわ。人はわからないね。わからない。
わからない。わからない。わからない。わからない。わからない。あなたわからない。わからない。
聴いてくれてる学生にもやるかい？オモテでは人生応援しながら陰で人生壊すかい？
あの純粋な子達の人生壊すかい？
わからないよ。わからない。わからない。絶対そんな人じゃないでしょ。わからないよ。全然わからない。

でもやっぱり絶対悪い人じゃないと思います。
決勝いけるように応援してます。

死にたい

死にたい
もう無理
疲れた
病気になって17年
もう　勘弁してくれよ

死にたい

死にたい

あぁ 死にたいなあ

また裏切り〜
同じ繰り返しばかりで疲れた
ただ死にたい

疲れた。馬鹿馬鹿しい。
殺すと死ぬなら死ぬ方がマシだろ

誰か殺してくれないかな。
死ぬ勇気すらない屑人間の私を殺してほしい。

それか事故にでも遭いたい。
消してほしい。
もう無理。

死にたい苦しい

死にたい
もう半分死んでる

少し前から無性に死にたくなった
久々の突発的な自殺願望

今あいつの家に火つけたらスッキリするんだろうなああー
それを見届けてゲラゲラ笑って死にたい
がまん

酒で抗鬱薬飲んだ。
酒がやめられない(>_<)

死にたい
消えたい

耐えられない



こんな屑人間死んでしまった方がいい

俺も死にたいとか穴があればいつでも入りたい
って思う

酒と安定剤と懐メロは癒されるな

死にたい。もうだめだ。
どうせ私は被害妄想激しいよ。
もうそれでいいよ。
責められ過ぎておかしくなったね。
笑いしか出てこない。
朝イチで担任に死ぬって宣言してその場で死んでやる。

疲れたよ
さっきから自分が暴走してしまいそうでこわいよ
まだ私は生きたい気持ちあるのに死にたい気持ちも出てきてつらいよ
あばれたい
自分を粉々にしたい
汚い心を壊したい
腹黒い部分をグチャグチャにしたい
自分の全てを消し去りたい
私の存在自体なかった事にならないのですか
自分は誰でどこにいるんだろ
文字打ってたら分からなくなってきた
ただ自分に自分はじぶんでない

でも、死ぬ気になれば何でも出来る気がしないかい？

しない。
同じエネルギーを使ってもそれはまったく別のものだ。
取っ手を回すと動く道具があるとする。
我々は取っ手が逆についているのだ。
回しても回してもどうにもならない。
同じ力で回しているというのに。
それなら逆に回せば効くんじゃないかと思うかもしれないが
悲しいかな逆についているんだ。
それを直すには

一度分解して壊すしかない。

>>74
そうか…。でも、今の自分を壊してしまったらまた元に戻ると思うかい？

大切な人が亡くなってもまた何事も無かったかのように新しい1日が始まる。
人の死はあっけない。。。

何もいえずに死なれた場合、心残りになるんですが…

正直、スッキリしたかもしれないがこの気持ちは消えない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたいけど即死がいいねぇ・・・・

苦しい苦しい苦しい死にたい死にたい死にたい死にたい
もうどうしたらいいかわからない
飛び降りる勇気心臓を突き刺す手首を深く切る勇気が欲しい

疲れた；死にたい；

空っぽだ
気分が荒れてどん底なのと疲れてぼんやりしてるのの繰り返し
抜け出したい
無理か

死にたいなら死ﾆｬｱ！
全く底辺の相手は疲れるｽ。

もう出来ません、ごめんなさい

死にたい

すぐに死ぬ死ぬ言うな！おまえらは精神力が無いんだよ！いつまでもこの辛い状況が続くと思ってるのか
辛いことあればおもしろいことあるの当たり前だろ！！人間なんだから

女が男のことを顔と金でしか判断してくれないからすごく辛くて死にたいでつ(つд⊂)ｴｰﾝ

なにもかもたのしくないので死にたいです

>>87
男が女のことを顔と年齢でしか判断してくれないからすごく辛くて死にたいでつ(つд⊂)ｴｰﾝ

楽しかったことが楽しくない

うるせーなあ！おまえら

造り笑いの先手かまさる。

もう帰りたくない
いつでも表面だけまともにして
どんどん内面が壊れていく

もうちょっと 我慢する

死にたい死にたい

あと何日我慢すれば冬休みですか
ああああああああああああああああしにたい

頭いたい
働きはじめたのはいいけど
対人恐怖による自己嫌悪と被害妄想で周囲とコミュニケーションとれてない
人の顔も名前も覚えられないし話かけられても会話が続かない
今日は仕事山積みにされ放置
要領悪いし覚えも悪いし愛嬌もないから扱いにくい奴だとか思われてるのかな

だんだん空気になるんだろうなあ
どこへ行ってもそう
生きてる意味あんのかよ
死ぬつもりないけど頭いたい
死にたい

○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○
このﾚｽをみたあなたは･･･3日から7日に ﾗｯｷｰなことが起きるでしょう｡
片思いの人と両思いになったり 成績や順位が上ったりetc...
でもこのﾚｽをｺﾋﾟﾍﾟして別々のｽﾚに 5個貼り付けてください｡
貼り付けなかったら今あなたが1番起きて ほしくないことが起きてしまうでしょう｡
ｺﾋﾟﾍﾟするかしないかはあなた次第...
○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

しにたい
うざい

死にたい消えたいって私も思う。

何で私なんかが生きてるのかが解らない。

こんな屑、世の中にはいらないだろって思いながら
毎日過ごすのもう嫌。

空気と同化して消えたい。
こんな命いらないや。
もういらない。本当に。

死にたい

死にたいです

死にたいけど問題は場所と方法…

何処でもええやん！！

死にたい死にたい死にたい！

死にたいもう死ね死んじまえ

苦しい死にたい誰か助けて苦しい死にたい誰か助けて苦しい死にたい誰か助けて苦しい死にたい誰か助けて苦しい死にたい誰か助けて苦しい死にたい誰か助けて苦しい死にたい誰か助けて苦しい死にたい誰か助けて

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8222/







こちらへもどうぞ

薬飲みすぎで顔色やばい
死にたい

>>106
大丈夫　きっとあなたは大丈夫
安心しろ

死にたいけど
乗り越えたら、いい景色見れるかもって思うと死ねない
今の辛さは、乗り越えられそうもない絶望とは種類の違う、乗り越えられるかもっていう状況
もう化粧も落としてない、ご飯も食べれない　ほんとに辛い
いま自殺する勇気はないけど、心臓発作とかで一発で死にたい

■ 2007/11/11(日) 13:08:27 ntt2-ppp201.tokyo.sannet.ne.jp
女で死ぬくらいだったら、ヤラせてよｗ



子言う馬鹿には気をつけますよう

>>110
乗り越えられるかもしれないなら、もう少し辛抱してみるといい。
好きな音楽でも聴いてみたら？

消えてなくなりたい

死にたい
前は助けてほしいって思ってたけどどうせこんな屑助けてくれる人なんかいない

生きるのうざすぎ
もうどうでもいい
めんどくさすぎ

生きるために生まれてきたんだからいきよう。

人はいつか必ず死ぬんだから、
何もあせって、苦しみながら死ぬ必要はないよ。

ここにきたことは、誰でもいいから
助けてほしいって思ってここにきた。

つまり、あなたたちは、
本当は、生きたいって思ってる。
だから、まだ、生きる気力はあるんだよ。

自分は、この世に一人しか存在しない。
とても尊い存在。
誰がなんといようと、
自分だけは、自分を認めてあげないといけない。
自分だけは、自分の味方にならないといけない。

生きるのが面倒って思うのは、
今、生きてることが退屈だから。
退屈だって思うのは、今、何も打ち込めるものが
ないからだと思うよ。
何でもいいから、すきなこと見つけて、
一生懸命取り組めるもの見つけて、
それだけに必死で取り組んだら、人生、退屈だなんて
思わなくなるよ。
前向きな気持ちになって、何でもいいから、
打ち込んでほしい。

>>116-119
スレチなので帰って下さい

それが出来たら苦労はしない

死にたいけど死ぬの怖い
なんというカス人間・・・('A`)

だいたいみんなそんなもんだと思う。
死にたいって思った人間がみんな死んでたら自殺者数今の１０倍は軽くいくのでは。
殺人事件とか見るたびに、なんで生きたい人が殺されて死にたい自分が生きているのか
理不尽を感じずにはいられない。
首吊りには何回かチャレンジしてるんだけどね・・・

死にたい
というか生きてる意味が分からない
人殺し呼ばわりされて自由も奪われて
もう何をたよりにいきていけばいいんだろう
わからないよ

もういいよな。社会的にも誰からにも必要とされていないことがわかったし。

>>125
ああ、あたしもだよ。

もう死にたい。
いろんなことの板ばさみ。仕事も家庭も。
仕事は人の差し替えをすればすむだろう。結局そんなもんだろ。
家庭は、親二人してぼけて、何を言っているんだかわからない。覚えていない。なくした馬券があたり馬券だと言い張り、その金額が日ごとに増えていく。
そんなのだから、死んでしまったって、理解できないだろう。
もう死んでしまいたい。また、ぼけ老人同士が言い争っている。
頭がおかしくなる。もう解放されたい。それでなければ、殺してしまうかもしれない。

毎年毎年 誕生日程憂鬱なことはない
死にたい…
折角だし今日この日に…

びっくりするほど生に対する執着が無くなった。
でも身辺整理するのめんどくさ。

身辺整理しないと迷惑がかかる人がいる
その人たちのことは好き
だからまだだめ

このアパートの部屋綺麗にしないとシネナイ。
あああああ生きてて申し訳ないです。

中身がないのか
借り物の言葉でしか喋れないのか
自分てものがないのか

そうか

>>128さん
もう見てないかもしれないですが、誕生日おめでとう。

いやだ いきたい もうむりかな

あぼーん

>>135
ありがとう。

アボーンの>>135が気になってしねない

明日も休みたい

せっかく早く寝ようと思ったのに
また前の嫌なこと思い出してきた…
思い出して辛くなってもあいつらは
痛くも痒くもないんだから仕方ないのに。
頑張って可哀想な人達だと思って寝よう

本当は生きたいのに
生きてたら楽しい事たくさんあるの分かってるのに
それでも今死にたい
消えてなくなってしまいたい
苦しむ人がいるのは十分分かってるんだけど
私もずっと苦しかったんだよ

どうかこれが
もう死ぬ
に変わりませんように…

>>139
そうそう可哀想な人達さ
無関係なのにごめん

>>140
死にたいって気持ちと生きながら
>>140のレスの1行目を大切にすればいいんじゃね？

死にたい

やってらんねぇ
たるい
めんどくせぇ
ぶっころしてぇ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

死にたい

大好きな服を着て
大好きなシナモンのぬいぐるみを抱っこして
思い出のあの丘から
最後に大好きな曲を聴いて
飛び降りて死にたい。


でも、レイプ殺人の様な無様な死に方の方が
自分には相応しいかもしれない。

>>135
なんで？ＷＷＷ

やっぱり☆早く★死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
★今直ぐにでも死にたい；；；；；；；；；；
！！！！；
！！！！！
！！！！
！；；
；；
；

>>128
わたしも、来週☆誕生日で、

激鬱；死にたい死にたい！

神様；；一日も早く早く・・・

死ねますように；；；


ああ神様 お願いします！！！！

死ぬ死ぬ死ぬ鹿ないよねえ！

死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
死ぬ死ぬ鹿ないよねえ！

やっと諦めがついた

死にたい

さて、どうやって死のうか

今この瞬間、意識が、ふと無くなってコロっと死ねたらいいのに。

首でも吊ってみようかと思います
死ななくてはいけない理由はないですが、
生きていたいと思う理由もなくなりました
殺したい相手はいますが、自分が死んだ
方が楽なような気がします

もう疲れた

生きている：　嫌なこと＋嬉しいこと＝０
死ぬ：＝０
結局生きてても、死んでも同じだ。
差し引き0か初めから0か

売り場の華やかさに惑わされてはいけません。
着飾っても、中身は老いて行き、枯れて行きます。
将来に何も良いことなどありません。
思うは、今日のめしが食えるかどうかです。
実質は北朝鮮なんですよ。

生きてると疲れてくる。
毎日毎日毎日毎日苦痛。
抜け出そうとしたら　周りが傷つく。
伝えても伝えても気づいてくれない。

死んでから　気付くんじゃ遅いんだよ。

街を歩くと「死体の自分」が見えるような気がする…
自殺に成功して死んでいった自分。

はやく私もああなりたい
うらやましい

今死にたい
いま、いま、いましにたい
この瞬間に死にたい
死にたい
死にたい
もう会社に行くのはいやだ
何を放棄してもいい
これから先の素晴らしい幸せを放棄したとしても死にたい
お母さんやお父さんは好き
二人の飼う猫に生まれ変わりたい
もう生きていたくない
生きてられない
息を止めたい
練炭で死にたい

死にたいよ
ってゆーかもう疲れた

餓死しようかな

親が居なくなったら自殺する

もうだめです。死にたい死にたい。
助けてなんて言っちゃだめだよね、みんな一人でがんばっているのに。

殺して欲しい
好きな人の手にかかって死ぬってすごい憧れだったんだ
とかいって好きな人、二次元の世界にしかいないけど
三次元だと私が好きなんていったら迷惑かかるからね
ではとりあえず事件性の薄そうな死にかたシテ来る

何も考えないでさっさと死ねたら楽なのに

疲れた
死にたい

>>163
同感。親を看取ったら、もうこの世での義務は終わりにしたい。

78歳になる爺さんのスケジュール帳
毎日仕事びっちりだった

爺さんですら毎日働いてるのに
俺は毎日引きこもり
もう生まれて来なきゃよかった
死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

死にたい

子供の頃からのたった一つの心の支えを無くしました。
この先親兄弟がどんどん死んでいってたった一人残された時、生きていく自信がありません。
社会性もありません。
とても生きていくことはできないです。
こわくて、だったらもう死んでしまいたい。
というか今、ただひとつやりたいことが自殺です。
ようやくやりたいことかハッキリしました。
あとは遺書を書いて迷惑のかからない方法で死ぬだけです。

もう何もかも終わらせたい。夢も希望もない。仕事も私生活も人間関係もボロボロ死んでしまいたい。

親、兄弟がこの世で一番、相性が悪い。
嫌いなわけじゃない。けれど一緒に居られない。関われない。
それが理解できなくても、私のせいじゃない。
私を殺しているのはあなたたち。

バイクに針金で手を括り付けて
埋立地か防波堤から、真冬の夜中に海へダイブします。
家の墓には入りたくない。

というのが今の夢。

>>175 別に親や兄弟より長生きすれば叶う夢じゃん

>>176
６０や７０になってようやく一人になれるってわけｗ

>175
自分用の墓買えば解決
人のせいにできていいね

生きるの飽きた。

>>179
人生に秋田貴方は、第二の人生というギャンブル超オヌヌメ

もちろん第一の人生の持ち越しは無しで
そこら辺に捨ててください

>>173
しなないでください・・・・。

>>178
死んだ後押し込まれても手も足も出んからなあ。

死にたいって自己主張してたってはじまらないでしょうに

でもここ、そういうスレですから

あたまいたい
ずっと忘れてられたけどおなじみの痛み

何をされても
何を思い出してもいつも
とにかく日常をこなしてたときこうだった

無理なんだよ嫌なんだよ
生きるとか

生きるのも死ぬのも難しい
死んだように生きるのが一番楽かな…一生病院に幽閉されていたい

生きるのってやっぱり無理かなそうかなそうかそうだよね

今すぐ死にたい

これでようやく死ぬことができる。
僕はすべてから解放された。
もう、これ以上、無理に生き続けなくていい。

>>189
そうか、それなら良かったな。
どうせ死ぬんなら未練とか思い残しなくすっきりした気分で逝けた方が
いいもんな。
今までよく堪えてきたな。お前はきっとよくやったんだよ。お疲れ様。
いつ死ぬかとか死に方とかはもう決めてるのか？

死にたいです。

明日からバイトが始まる。
今からでも死にたい。
怖い。

なんでなにもできないんだろう
しにたい

死ぬのはいつも他人

もう死にたいよ助けて皆から身障とか悪口言われまくり
勉強も出来ないテストまであと少しなのに
マザコン気味だから、お母さん帰ってくると泣き付いて迷惑かけてしまう。どうしよう。助けて誰か
私には何か悪い物がついてるんだ
最近悪い方向に行く。死にたいよ恐いよ苦しいよ甘ちゃんキモいキモい
死　に　た　い

身障とか気持ち悪いとか一部に陰口言われてた元職場の人が自殺したよ
私は夜の仕事にうつったけど当時の彼氏は社交的でよくその彼も誘って仕事帰りに一緒に遊んでたのに
頭が真っ白…
私もメンヘラだからとても複雑だしこんなにあっけないなんて…
私には死ぬ勇気がない
それでも彼に続きたい気持ちがないとは言いきれない

もう満足だよ 幸せ 思い残す事はないな

世の中が私を殺そうとする。お前は生きてる意味ないよ、速く死ね、って感じでね。
これ以上苦しい出来事が続いたら私はもう、耐えられないかもしれない。リスカも再発した。
醜いと生きてるだけで罪なんだね。よくわかったよ。
映画エレファントマンは最期報われたけど、私は彼の様に優しく正しい人生を歩めなかったからもう誰も私を遠ざけて裏でいじめて殺そうとするんだ……

死にたいです

>>199
どうして死にたいの？

しにたい眠れなくなった

>>201
睡眠薬は？

また仕事休んでしまった。ど鬱発症中。頭の中が泥泥で何も考えられない。もー無理かも。眠りたい。消えたい。

つかれたつかれたつかれた
もうちょっと
もうちょっと

あと何十年も生きるのかと思うと気持ち悪い
早く死ねばいいのにな

死にたい

死にたいです。

死にたい

かれこれ20年以上死にたいと思ってるのだが
どういうわけか死にたくない人がどんどん死んでいくのを見てきた
なぜ自分じゃないんだと・・・

死にたい。

>>209
あたしもだ

死にたい

どうして生きなきゃいけないの

早く死にたい
でも自殺とか世間体の悪い事も親に悪いししたくない
自然に死ねないかな

死にたいー。死にたいよー。死なせてくれよー。死にたいんだよー。死んだっていいじゃんかよー。死にたいよー。 改行できないケータイも死ね。

まだ９日か…

仕事もうまく行かず
やめさせてももらえず
友人からもののしられ
どうすりゃいいの

>>1-1000
ｲ�`

死にたいね(^ω^)

ぅ…(；ω；)

死にたいね

＞＞２１７
仕事は辞表を出せば、最後の月の給料でないかもしんないけど
強制的に労働させる事は許されないから、ﾄﾝずらして平気だよ。
ののしる友達って本当の友達なの？だったら忠告だと思って
ののしられた悪い部分を改めナよ。

今、死にたいけど、自分で死ぬと苦しむからやめとく、寝る。

今死にたい
がんばれってほんとに効くな・・・
ごめんね
こんな自分で本当に申し訳ない
楽しみなこととか吹っ飛んだ
いや楽しみにしているうちに死んだほうがいいのかもしれない
それが終ったら絶望しそうだ
でも自殺なんかしたら一生苦しめそうだ。自分が悪いだけなんだ
事故とかで保険金を残してあげたい

死にたいよ 生きてる意味がわかんない
甘えか
これ以上もういやだ

絶望したら自殺できるなんて勘違い、精神病じゃないなら
絶望したまま死にたいという望みを持って結局生き続けるの。

マイナスの願望でも願望がある間は動物本能より精神が勝ってる証拠。
本当に精神が病んで崩壊したら実際自殺行為を行う。
それで運良く？運悪く？死んだらそりゃもう名称は自殺でもただの事故死。

絶望したって言いながら生きてる人って、生きたい欲望が死にたい欲望
に変化してる自覚がないだけで、全然絶望してないんだよね、これが。
人間精神てのはそうやって生命に都合良く働くように本能に支配され続ける。

惨めだよね、人間って、解っているのに苦しむのが嫌だから生命誕生と同時に
苦痛から逃避し続ける、逃げれば逃げるほど生命は消費され、結局は寿命が来る。
嗚呼馬鹿らしい。なのに死ねない。とっとと安楽死自由化しろ
そうすればわざわざ逃げる必要もなく、楽に死ねばいいだけなんだから。

苦しいもう生きられない

精神医療ニュース
http://ameblo.jp/seisin-iryo0710/

死にたい死にたい死にたい
誰かそばで大丈夫だって優しい言葉いって
誰がそばにいて

自分が女だったらな誰も男メンヘラーなんかによりつかないよな…死にたい薬もきれた死にたい

しにたい
仕事や学校が終わったときみたいに
「あーやっと終わった」って思って死にたい

>>229
わかる！

>>228
私女だけど、自分が書き込んだのかと思った。

死んで綺麗な身体に生まれ変わりたい。
こんな汚い身体じゃ誰も愛してくれない
所詮みんな身体なんだ

死にたい

あぼーん

死にたいとかじゃなくて死にます。

未遂だけは嫌なので確実にしねますように

どうやって死ぬのかい？

>>231
女の子も可愛い子なら大抵有利だけど、可愛くないと男と扱い同じだよね。反則だよね
死にますか

むりやり理性を保ってたが完璧ぶっ壊れた
もう嫌、殺してよ
鬱治らない、親には責め立てられる、医師も理解してくれない
生きてるけど中身は死んでる
だったら身体もいらない

あぼーん

死にたい

死にたい

死にたい。
正確に言うと、今の自分の個性を消し去りたい。

スティーブンキングの「セル」ってのを読んでるんだが、
ある日突然携帯電話から脳の機能をリセットする音が流れ、
それを聞いた人間は本能だけの存在になってほかの人間を食い殺したりする。
まあ、化けものだ。

化け物になってもいいから今の自分の脳の中身をリセットしたい。

こんな時間に書き込みしているのは会社に行けないから。

酒飲もうかな。
うん、酒ってかなり強力な自殺薬だよな。

死にたい。すごく。

どこへいっても浮くし、嫌われるし、死にたい。
自分大嫌いだし。

苦しい。

人通りの多いところに屋上から飛び降りない。これが自殺のマナー♪
通勤ラッシュの時間帯に電車に飛び込まない。これが自殺のマナー♪
そして、生命保険の免責条項を事前にしっかりチェック。これが自殺のマナー♪
借金苦での自殺にもマナーを。プ・ロ・ミ・○・−♪

顔が気持ち悪い。

殴られた
死にたい

今年大学無理そう
死にたい

自分が書き込むと必ず批判される…
もうむりしにたいやっぱやんなきゃよかった
おれｷﾓ過ぎる
あああああああああああああああああああ
ごめんなさいすいません

みんな批判したりされたりしてるんだよ
気ニスンナ！

死にたい。

死にたい

自分も死にたい

これからもいいことなんてないよ…
いきるのがつらい…

もう限界。。
自分には会社勤めは向かない。。

辞めたほうがいいお（´・ω・｀）

早く死ね負け犬共

今日も仕事。。

でかい会社だから負け犬じゃねえよちくしょう

人間関係が苦手。。

首吊りたい
もう未練無いから、死んでもいい場所与えて…

駄目なのは全部自分がいるからだ…と毎日思い知らされて
それでも生きていなければならない理由がさっぱりわからない。

死にたい

今日は一日ヒキでベットから出れず。頭が痛いし、猛烈に死にたい。
この先、希望も見つけられそうにないし、ほんとは今年中に逝きたかったけど
ずるずる年を越しそうだ。ああああ正常に物事考えられない。
もうダメだわ

もういいことなんてないよ。
疲れた。
死にたい。

沖縄に自殺しに行く人多いよね
なんでかな・・・
そんな自分も沖縄とかタヒチとかで逝きたいと思ってるんだけども

ハワイに行きたいとは思わんが、タヒチには行きたいなぁ
だが俺には無理な話だなスーパーヒトシ君を持ってないし…

生きてるのが気持ちわるい
なんだろうなんだろうなんだろうこれ
良くなったかと思ったのに
寂しくなったからかな
こんな弱くちゃ生きていけない
不安不穏嫌悪悪寒憂鬱吐気陰気
たすけてください
しなせてください

いつまでこんなの続くんだろう
もう嫌だ全部

練炭自殺に代わる新しい自殺方法が開発されました。

【ノックダウン】硫化水素による自殺２【Ｈ2Ｓ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1194252197/

風呂場や自動車の中などの狭い密閉空間で、トイレ用酸性洗剤の
サソポ一ﾉﾚ（もしくは自動車用バッテリーの硫酸）２リットルと、
硫黄入り入浴剤の厶卜ウ八ップ（農薬の石灰硫黄合剤でもＯＫ）を
２リットルを混ぜるだけで、猛毒の硫化水素が発生して逝けます。

※詳しくは　http://funeral43092.web.fc2.com/c_suicide/


用語解説
★サソポ一ﾉﾚ ： 有名なトイレ用酸性洗剤。塩酸が9.5％含まれている強酸性の液体。
　　　　　　　　　　（自動車用バッテリー硫酸液でも代用可能）
★厶卜ウ八ップ（六−○ハップ） ： 硫黄（硫化カルシウム）入りの入浴剤。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　医薬品なので薬局・薬店でしか買えません。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　通信販売でも買えるところもあります。
★石灰硫黄合剤 ： 厶卜ウ八ップとほぼ同じ成分の農薬。ホームセンターのガーデニング用品コーナーで買える。

早く死ねば〜〜〜。俺は死なないけど。うひ！

12月26日(水)　午後6:30〜午後8:54
フジテレビ系列27局ネット
『江原啓之スペシャル 天国からの手紙 〜亡き家族からのメッセージ〜2007冬』

スピリチュアルカウンセラーの江原啓之が、
今は亡き人のメッセージを残された家族へ伝えるスペシャル番組。

１．　妊娠８ヶ月の妻と幼い子供を残し、夫がバイクで事故死。
２．　自分が運転する車で幼い娘を轢いてしまった・・・後悔の念に苛まれる母。
３．　おぼれた息子を助けるために海に飛び込んだ父が返らぬ人に・・・
４．　夫が自殺したのは自分のせいだと悔やみ続ける妻
５．　４人の子供を残し突然死した姉。父、妹そして４人の子供達がスタジオへ登場。亡き姉からのメッセージを受け取る！

江原の心をもえぐる深い言葉が、見る人すべてに感動を与える。

今から死にます。
身辺整理してないから、心残りだけれど。
さよなら、人生。

>>269
どうでもいいけど自分が死んだら江原に語られたくない

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

疲れた。
もう死にたい。

病死したい

歯、なくなったら死ぬかな？
傷口から感染症合併して。

小さい頃体弱かった。ある種の抗生剤大量にのんだら、永久歯ぼろぼろになった。

今では抗生剤とトランサミン、ロキソニン、ステロイド併用して誤魔化してる。
いまもう６本位抜けたよ。

歯は抜けたままでご飯食べられるの？
自分も歯のことで心身症で・・・

テレビで事故死のニュース見るたび
あの場にいればよかったって思う
貴重な命がどんどん失われ
自分のような無駄な命だけが無駄に残る
これをもっと効率よくできないものか・・・

また彼氏にあたってしまった。
今度こそ見捨てられるかもしれない。
お薬が欲しい、鬱が治るお薬が。
皆が怖くなくなるお薬。
人が怖いの、彼氏すら。
わかってくれないんだもの、仕方ないよね。
ああ嫌だ、私みたいな屑、死ねば良いのに。

だな。お前は早く市ね。返事は？

しにたいよ。でも風呂に入らないといけないから、風呂入るよ。

なら風呂で溺れ死ねば？

凄く悩んで悩んだ挙句に何もしないで安月給の会社に就職して酷い目に合うと、世の中の事がすべて面白くて愛にあふれたものに見えますよ。
なぜかと言えば、禍福は比較によって生まれるからです。
思いっきり不幸になればしあわせの数は増えます。
恵まれた人程苦しむことになります。
恵まれた人は幸せに慣れてしまって、小さなラッキーをラッキーと思えないから不幸になるんです。

簡単に言うと幸福と不幸は気持ちの持ちようってことですね。これが人類皆平等と言われる由縁です。

自殺＝悪とか死んだら負けという概念は、
死んだも同然の人間を生かさず殺さずうまい汁を吸おうとする連中が作り上げたもの。

仏教では死者は皆仏になるように、死はあらゆる人間に用意された絶対の正義。

死ぬことをネガティブに考える必要はない。
前向きに死ぬのも十分ありじゃね？即身仏とかポジティブな死だろ。

この世界はどんな人間でも生きていけるように出来ていないんですよ。
不適合者はとっとと死んだほうが幸せ。

死にどきは学生時代だと思う。一番おいしい時期を味わいつつ
社会という地獄を知らずに死ぬ。これぞ勝ち組！！

60年前、世界中からバッシングを受け生きる道を失った日本人は
神風特攻という前向きな死を選んだ。
死ぬ事は悪ではない、ということをかつての日本人は教えてくれたのだ。

自殺こそ正義。

あああああああああ

死ぬな、生きろ！俺と逃げよう今の現実から！

>>282
断る

死んでも生まれ変わるだけみたいだね。

人間に生まれ変わったら死ぬ意味ないな

死ーーーーーーーーーね。今年中に死ーーーーーーーーーーーーーーね。

あと3日…早く逝かないと来年も絶望と虚無を持ち越しの地獄ループ…

ダイブしかないか…

死ぬ前に、キリスト教会へ行ってみて下さい。
一度でいいから、真剣に神様に祈ってみて下さい。
最後の最後に。

>>288
両親が協会に行く人で、新生児の時にでこに油だか塗られて祝福を受け、10歳で自分も洗礼を受け(まぁ半強制ですが)、人類皆兄弟とか愛と平和とか困ってる人は助けようとか信じて育ちました。

おかげで騙されてものごついめに遭わされました。

自己満足以外のご利益 ない

自己満足でもいいよ。命を落とすよりは幸せだよ。

>>290
それはあなたには決められないよ

>>299みたいな目に遭ったら悲惨だけど、俺が通ってた教会は皆凄く親切にしてくれたよ。
クリスマスは一日中家で寝てたけど、教会の人がお菓子とか持ってきてくれた。。
まぁ、宗教だから本当に心の底から信じられない人には馬鹿馬鹿しく感じられるかもしれないけど。
首吊りとか電車に飛び込みなんかじゃなく、教会で自分を銃殺みたいなドラマチックな死に方がしたいなぁ。

教会で銃乱射の挙げ句自殺…

そんくらいなら平日昼間の霞ヶ関でやったほうが日本のため

銃乱射はしたいとは思わない。
家族にお金が入るような死に方があったら、それが一番理想的。
間違っても賠償請求がいくような事がないことを祈る。

神様があなたを助けたいと、心のドアをノックし続けています。
祈り方がわからないなら、自分の言葉で神様に話しかけてみて。
今誰とも連絡を取っていなくても必ずあなたを大切に思ってる人が居ます。
あなたは一人じゃないって気づいて。

板違いだと思うんだが

また眠れなくなってしまった
何とかなってたものも全部逆流してきているね
やっぱ気持ちのアップダウン入れるのは良くなかった余計酷くなる
でも何もしないで時間を待つのもつらい

あと×日
そんなに持つかな
大人しくしていよう

このレスはノックダウンしました。

★　硫化水素自殺に関するこれまでの経過について　★

１：２００５年１２月２９日、秋田県湯沢市高松の泥湯温泉で、一家四人が硫化水素で全滅するという事件が起こった。
　報道によれば、駐車場わきのくぼ地（直径約２メートル、深さ約１.５メートル）で倒れている妻と息子２人を発見した父親が、
　助けに行こうとしてパタンと倒れたそうだ。
　これがきっかけとなって、硫化水素は自殺に使えるうえ、原材料の調達が容易な、強力な毒ガスであることが判明した。

２：平成１９年３月６日午後１時半ごろ、高松市太田下町のアパートで、浴室に住人の香川大４年の男子学生（２４）が倒れ、
　　異臭が立ちこめているのを、家族の通報で駆けつけた消防隊員が発見した。大学生は間もなく死亡が確認された。
　　自宅アパートの浴室で、洗面器で市販洗剤（何と何を混ぜたかは不明）を混合して硫化水素を発生させて自殺した。
　　玄関のドアに「硫化水素発生中」の張り紙があった。周辺への被害は無かったが、近隣の小中学校では部活動を中止し、
　　１年生と２年生の下校には担任が付き添った。
　　（日刊スポーツで報道されたが、リンク切れ。）

３：平成１９年７月、神奈川県秦野市の某宅の次男が、テープで目張りした浴室内で硫化水素を発生させて死亡。
　長男が弟が自殺を図っていると１１９番通報するも、長男と母親は意識不明が何日か続き、最終的には硫化水素による蘇生後脳症にて死亡した。　
　妹は一時意識不明だったが回復し、父親は不在で無事だった。
「秦野署などの調べでは、風呂場には空のトイレ洗浄剤一リットルボトルと入浴剤四百四十グラムのボトルがそれぞれ四、五本転がっており、
　窓はテープで目張りがしてあったという。室内は刺激臭がしているといい、硫化水素が検知された。」
　※入浴剤で四百四十グラムのものは、厶卜ウ八ップしかない。
　http://www.47news.jp/CN/200707/CN2007071301000401.html
　なお、マスコミの報道でやり方を一番詳しく報道していたのはフジテレビであった。

４：平成１９年、新潟地震の直後、熊本県の会社員が自宅アパートで硫化水素自殺。発見者の父親は軽症で済んだ。
　　（熊本朝日放送で少し報道されただけで、リンク切れ）

５： 車内で女性２人自殺か　トイレ洗剤と入浴剤混ぜ
平成１９年１０月２３日午前１１時半ごろ、埼玉県熊谷市川原明戸の河川敷に止まっていた軽自動車内で女性２人がぐったりしている
　　のを通行人の男性が発見、１１０番した。２人は既に死亡していた。

車内にトイレ用洗剤（おそらくサソポーノレ）と入浴剤（おそらく厶卜ウ八ップ）の空き容器が残っており、「自分はだめ人間。死んだ方がいい」
　　などと書かれた２通のメモもあったことから、熊谷署は２人が２つの液体を混合した際に発生するガス（1000ppm以上の硫化水素）を吸って
　　自殺したとみている。

調べでは、死亡していたのは、免許証などから埼玉県滑川町の２２歳と２１歳の女性。（２人は幼なじみ）
　　助手席の足元には２つの液体を混ぜたとみられるポリ袋があったが、どのくらいの量を使用したかは不明である。

　 産経新聞
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/071023/crm0710231906026-n1.htm

努力した事を全て否定される。
ちゃんと出来てなくも…
ちゃんと出来ない時もあるさ…
何の努力も苦労も知らないくせに
批判するのは止めてくれ…
生きる気なくす。
ってか、死にたい

>>301

なんだ、そんなことが理由か。お前はまだ死ぬにははえーよ。

死んだら本当に楽になれるのかな…

この世には「エネルギー保存の法則」ってのがあるそうだ。
この世界のエネルギーは不変で、生じることもなければ、消えることもない。
この世界のエネルギーの一つである「自分」。本当に消えることが出来るのだろうか。

例え、「今の自分」が消えたとしても、
認識の主体である「我」が輪廻転生し、また「自分」が形成される可能性はある。
虫とかになるくらいなら、辛くても今を生き抜いたほうが楽だ。
なるべく人間でいたい…

死＝無という方程式は、確実ではない。

輪廻転生なんてたわごと

>>304
根拠はあるかい？

以外と虫とかのほうが苦しみないのかもしれないよ

輪廻転生なんてあったら、あの世はごきぶりまみれのはずだ

>>306
虫は痛みを消す神経伝達物質が出るらしいからまだマシかもね。
ケンタッキーフライドチキンとかになる可能性もあるよ。
せっかく弱肉強食から逃げられたのにって俺なんかは思うけれどね。

>>307
俺は、あの世は肯定してないよ。
今「千の風になって」って流行ってるけれど、俺が言っているのはそれに近い感じかな。

あの世は無く、この世にエネルギーとして浮遊（？）する可能性を言っているのよ。
エネルギー保存の法則は、物理の根本的思想で、宗教は関係ないよ。

ウスバカゲロウみたく2時間で死ぬ運命もあるしな

>>309
そういう考えもいいかもね。

>>310
そうそう。そんな生涯もこの世には存在するよね。
死は怖くて痛い思いをする。楽な死に方なんてないよ。
なるべく長生きして、輪廻転生の回数を減らすほうが楽だろうって
俺なんかは考えるけれどね。

シヴァに頼めば輪廻を断ち切ってくれるらしい

>>311
ありがとう。これは根拠は一応あるけれど、確実ではない。
でも、物理を勉強していて「これは！！」って思ったんだよね。

俺も死のうと思っててさ。何で生きなければならないんだろうって考えてたんだ。
そんで、宗教やオカルトや科学など勉強してね。
今はこの考えがあるから、しんどくても生きようかなって思ったんだ。

みんなに辛い思いしてほしくないしね。

死後の事なんて誰にもわからないよ。
死んで楽になりたいと思う人間は天国の存在でも信じればいいし、どんなに生きていたいと思っていても人はいずれ死ぬ。
自殺者や犯罪者は地獄に落ちると思いたい人間は、自分だけは自殺や犯罪を犯さないようにしようと思えばいいだけ。
あと、来世にもし虫になったとしても、知能や感情も失うわけだから、苦しむとは限らないんだぜ？
ギニュー隊長みたいに精神は人間のまま姿だけカエルになったりしたら地獄だけどな。

>>313
そうなの？それは知らなかったな。どうやって頼むの？
ヒンドゥー教には疎くてね。
ブラフマンとアートマンに関しては勉強したけれど。

俺は仏教を勉強したんだけれど、
無我の境地に達すれば輪廻しないっていうのは知ってる。

でも、どれも根拠に欠けるんだよね。
仏教は死ぬ為の宗教じゃなくて生きるコツを説いたものだからさ。

早く死ね、ゴミ。

>>315
俺は、無駄な信仰はいらないと思っているよ。
信じれば救われるなんて、そんなムシのいい話ないよ。
そんな不安定なものに振り回されたくないし。

＞死後の事なんて誰にもわからないよ。
だからこそ、死に頼る必要性を俺は感じないのさ。
死が味方になってくれる保障は見えない。

＞あと、来世にもし虫になったとしても、知能や感情も失うわけだから、苦しむとは限らないんだぜ？
しかし、認識の主体は「自分」なんだよ？痛みや苦しみを感じるのは、今の「自分」なわけ。
まぁ、仮説だけどもね。俺は今一番この考えに信憑性を感じているからさ。

俺は自殺も死も等価だと思う。
まだ、どう輪廻転生するか分からんからね。
ただ、エネルギー保存の法則は俺の中で大きい。

虫は嫌だ…

>>317
押し付けは良くないな。

俺はいつでも死ぬ準備はできてるが、まだやり残したことあるな。

俺はいい年こいて、恋愛とかしたことないんだよね。。恋愛って
楽しいかな？　死ぬ前に一度でいいから女の子とデートとかしてみてーな。

>>318
死後の世界のこともいいけど、この世ってなんでこんな不公平で
苦しむ奴が大量に発生するようにできてんだろな？
もっとすべての生き物が幸せに楽しく暮らせるようなシステムであってほしかったわ。
なんで生まれたくもないのに生まれてきて、苦しみながら生きて、さらに死ぬ
時まで恐怖や苦しみを味わいながら死んでいかなきゃなんねーんだよ。

寒くてどうしようもない…

http: //www.gigigi.net/up/img/1230.jpg
おいお前らこれみて和もうぜ
死ぬのはその後だ

>>319
生きていればデートの一つや二つ出来るさ。
俺は恋愛は勇気次第だと思う。
俺は見た目良くないけれど、彼女いたことあるよ。
見た目は関係ないんだろうなと思った。タイミングと出会いだと思う。
死ぬ気になれば何でもできる。ある種死を目の当たりにした人は強いよね。
恋愛は傷つくことも多いけれど、人間も動物。恋愛は楽しいのではないかな。
３１９さんに幸あれ。

>>320
ホントそう思うよ。この世は残酷だよね。
きっとこの世が人間のためでないからだろうね。
俺はグノーシス主義の立場が好きだよ。神は人を救わないっていう。
この世界は悪なんだっていうね。

＞なんで生まれたくもないのに生まれてきて、苦しみながら生きて、さらに死ぬ
＞時まで恐怖や苦しみを味わいながら死んでいかなきゃなんねーんだよ。
俺もそれで親を恨んだよ。
でも、それでは良くないなと思って、良い考えに辿り着いた。
俺らは、精子と卵子であった以前に、二人の性欲だったんだよね。
自ら（性欲）が、親に仕向けたんだって思うようにしている。
そう考えれば、恨まなくて済む上に、自分の意思で誕生したんだって思える。
そして、生まれてきたのは偶然じゃなくて、必然なんだって思うんだ。

俺は誰も恨みたくなくてさ。どうしたらそうできるか考えた。
万人に共通する優しさってもんを研究してみようと思ったんだ。
まだ勉強中だけれど、２ちゃんねるやリアルを通して勉強しているよ。
とても楽しい。生まれてきてよかったと今は感じている。
だれも恨まなくて済むのは本当に楽だよ。

>>321
近くにいたらあっためてあげたいところだ。
まぁ、俺男だけれどさ。

>>298-300
それってさぁ、家族が居る場合ヤバイやり方だよね
発見者も巻き添え死する可能性大でしょ
練炭と同じく自宅でやるとかなりの迷惑をかけそうだ
あなたの自宅か車を無償で貸してくれるなら考えてもいいぉ

今死にたいならさっさと逝けよ

死ぬなら死ぬ。生きるなら生きる。書き込むな、ゴミ。今年できない奴は来年も無理！
どっちか今決めろ！そして死ぬなら死ね！屑！海の藻屑となれ！

>>318
＞信じれば救われるなんてそんなムシのいい話ないよ。
↑俺もそう思うけど、心から宗教を信じている人間の中には精神的に救われる人間もいるんじゃない？
信じたくないなら信じなければいいだけ。

＞だからこそ、死に頼る必要性を俺は感じないのさ。＞死が味方になってくれる保障は見えない。
↑でも死によって救われないという保証もない。少なくとも地獄のような未来しか想像できない現世を生きるよりは、死の道を選択した方が希望を持てる。

＞しかし、認識の主体は「自分」なんだよ？痛みや苦しみを感じるのは、今の「自分」なわけ。
↑この文章は意味がよくわからんが、人間として生きるより虫として生きる方が必ずしも苦しいとは限らないって事が言いたい。
とはいえ俺も虫になりたいとは絶対思わない。

＞俺は自殺も死も等価だと思う。
どんな死に方でも生き方でも、価値なんて自分が勝手に決めればいいんじゃないの？
すべてに価値なんてものはないって言うならそれでもいいし。

>>323
勇気なんて関係ないな。
自分も相手も苦しむ事がわかり切ってるのに恋愛なんてする気には、少なくとも俺にはできない。

自分は両親の性欲で生まれたから仕方がないような事を言ってるけど、人間には性欲をコントロールする事ができる。
じゃないとレイプ犯罪もすべて｢男の性欲だから仕方がない｣って事になっちゃうだろ？

あぁ…もう終わりたい。正月とかホント嫌い。来年に持ち越したややっこしい仕事山ほど。
今、熱あるんだけど熱で死ねないかな。
あと、自分が親の性欲で産まれてきちゃったなんて考えは嫌…

死ぬ気になれば何でもできるなら
とりあえず死ぬかな

>>320
禿げ同
今一番思ってる事だ・・

何か最近、人間は誰か（神？）の遊びの為に存在してる様な気がしてきた
シムシティ（ゲーム名）の様な遊びの為に・・('A`)

>>327
＞心から宗教を信じている人間の中には精神的に救われる人間もいるんじゃない？
良い方向に働くならば良いけれど、宗教は時に恐ろしい。
盲信者のしつこい勧誘やアルカイダとか嫌でしょ。
しかも、根拠のない事信じ込んでいるから、変えようがないんだよ。
良いものを選んで信仰するのはいいと思うけれど、善悪の判断まで委ねるのはどうかな。

＞少なくとも地獄のような未来しか想像できない現世を生きるよりは、死の道を選択した方が希望を持てる。
もし、そんなに地獄なのなら話は変わってくる。
結構ものは考え様だったりするよ。俺も生き地獄は何度も経験したがね。

未来は所詮想像でしか考えられない。人間には、未来を１００％予知する能力はない。
これもまた不安定なものだ。自殺は未来に殺されるわけだけれど、その未来は自らの架空のもの。
トゥモローネバーノウズなわけだ。

＞この文章は意味がよくわからんが
つまり、輪廻転生の主体のことね。「何が輪廻転生するのか」と考えた時、
記憶でも肉体でもなく、それはエネルギーであり、認識の主体であろうという事ね。

＞人間には性欲をコントロールする事ができる。
そのコントロールによって制御されたのは人間にはなれないよね。
箍が外れた時に生命が誕生する。
性欲っていうのがまずかったな…確かにレイプもそうなってしまうもんね。
「愛」の方がいいか。


>>328
俺が言いたかったのは、「親の」性欲で、ではなく、
自分が、その性欲そのものだったということね。
あっ性欲よりも愛のほうがいいか。「自分」は「愛」でした、と。
恋愛に関しては、したい人はすればいいんでないの？辛いだけでなく、楽しい事もあるんだしさ。

>>330
俺もそう思っているよ。
シムシティーはスーファミでよくやったな…
この世は物だけでは流転しない。だから、何かしらの動力が必要になる。
その動力こそが「運」と呼ばれ「神」と呼ばれているのだと思うよ。
ヒンドゥー教では、それをブラフマンと呼んでいるみたいだね。

死ぬ気になったら彼女できるん？30年間女友達もおらんのに？どうすりゃええん？

333

>>332
俺はやったことないけれど、
俺の親友は、いつも出会い系サイトで彼女を作っとるよ。
なんか無料のサイトがあるらしく、それでいつもメル友を作るみたい。

男女関係なしに肩に力を入れずに付き合えば良いと思うよ。

だから死ぬ気で普通に氏ねよ。

来年こそ死ぬと思う

もう後が無い
死ななきゃ

うん。

みんな一緒に逝こうね。

今年こそ・・・

なんで死ねないんだろう

社会不安になってから本当に何も出来なくなった
街も歩けないし家から出ようという気も起きない
Mちゃんあなたが羨ましいです
もうMとは全然違うくなってしまいましたorz
本当に嫌だ戻りたいけどやっぱ絶対に戻りたくない
ああああああ本当にだめだ

とっとと死ね

死ねよ、カス。お前ら飽きた

ゴミ屑は一生ゴミ屑だ

んなこたないよ
もっとじっくり考えてみな

早く死ね、俺をこれ以上怒らすな！！！！！！怒怒怒！

死にたいというより
いつ死んでもいいやという感じ…なのかな

痛いのは嫌だが

私が死んでも困る事なんて無いのに
どうして止めるんだ
家族も親戚も嫌い、何も知らない癖に

人が気付いて助けてしまう自殺の仕方をやるお前が悪いんだろ
生きてる人間に迷惑をかけ、死んだ人間よりも価値の無いお前は、一番最低だ

>>348
見つからない死に方なんていっぱいあるの知ってるよな？
むしろ見つかるってことはてめーがアピールしてるってことなんだよ！
マジきもいな、、、死ね（笑）

生きることの意味　死ぬことの答え

ソーセージ二本食ってとろろぶっかけご飯食って銀たらの煮付け食って松茸のお吸い物飲んで
おなかもみたされて幸せなはずなのにすごく苦しい死にたい　なんで

一人暮らししてるんだけど、最近「死にたい」って口癖になってる。
で、昨日実家に帰ってる時に母親の前でついつぶやいてしまった。
しまったと思いながら、適当に鼻歌を歌ってるようにごまかしたけど
多分聞こえたんだと思う('A`)

あたしなんか主治医に何十回と「死にたいんですけど」って言ってるよ
優しい先生だから何も文句も説教も言わない

精神科行ってまで責められたら嫌だな…
そういう先生も居るんだろうけど

>>354
先生もほんとはうざいと思ってるんだよ、、、
死になさい★

明日崖に行って消えようと思う その場所に行く気力ださないと

死にたいとつい思ってしまう。

↑死ね死ねーーーー！いえーーーー！

なにもしたくない。
死にたいけどその気力もない。

体調も良くならないし、生きる気力がない。
いいことが何にもない。
もう、死んじゃってもいいかなと毎日思うし、嗚咽も出てくる。

もういやだ死にたい
苦しいよ頭悪い助けて助けて助けて震える助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて死にたい

気力が無くても610ハップとサンポールを混ぜるだけ。
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part30
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1200150661/

>>363
こっちだった。
【ノックダウン】硫化水素による自殺２【Ｈ2Ｓ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1194252197/

>>362
死ね、オレはなすべきをなす

書き込む余裕あるなら働けよ

おいらは学生様

この世界にいることが苦痛になってきた
ひとりになりたい
楽になりたい

血みどろになって死にたいな

もうやだお願い助けて殺してもういやだどうして私はダメなんだろう死ねばいいのに死ね殺して誰か終わりにして生きてる意味ない最低死ね死ねばいいごめんなさいこんなダメなやつが生きててごめんなさいいらないいらない死ねばいい

>>369
屑めｗｗｗ

ごめんなさいほんとにそうなんです

きっとみんなそう思ってる

あなたの言う通りです

>>371
屑ですらねーな、このうんこ野朗！
お前みたいなうんこは初めてみた、消えろカスｗｗｗ

>>372
そこまで言わなくても…(;´ω`)

誰かが呟いた
汚れてしまった

その肩を叩いた
その手も汚れてた

sinitai

>>373
ばーか。
誰かが説教しｔらなあかんやろ！
死ね、、、イね！

┗(^o^ )┓┏( ^o^)┛

きっといるだろう
今この瞬間に着々と死ぬ準備を進める奴、
親を殺そうとする奴、
電車に飛込もうとする奴、…


いいんだよ

もう寝てばっかで肉の塊でしかない
だれか殺しにきてくれ

なら住所さらせ

ロヒ３０Ｔと寒さで、車の中で逝けないかな…

試してみなよ

もう死にたい

死にたい

逝こうよ

死にたい

死ね〜〜〜〜

社会不安か…私もそれかも
人に見られるのが苦痛

このレスはノックダウンしました。

死にたいけど死ぬ勇気がない

死にたい

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜うーーーーーーー・・・・・・

死にたいけど、痛いのが怖い…。
矛盾してる…。
生きてる価値が見出せないのに、何で生きてるんだろう…

>>394
しねさっさとしね

死にたいけど勇気なし

死ぬ勇気がないまま早6年。
もう誰にも自分を見られたくない

死にたくても死ねない
ふざけんな
痛みなんていう代償いらねーぜ
そうだ、最終兵器があったんだ・・・
現実逃避という・・・

生きていたくない

とりあえず切ってる
最期に好きなひとに会いたかったな〜

ﾉｼ

死にたい

もう死にたい

もう嫌だ
自分のせいで親に迷惑かけて、心配させて、
何で生きてるんだろう
惨めだ
ああああああ

死にたい

死にたい

おれも

わたしも

死にたいよ

限界
限界ってどこまで苦しめばいいの
もう私は無理だ

死にたい

死にたい

死にたい

早く殺して

もう死にたい

毒餃子で死のうよ

死にたい
消えたい
さみしい
かなしい

しにたい

死にたい

というか、生まれてきたくなかった、受精なんかしなければ良かったのに、よけいなことを・・

ねむい(ρ_-)o
バイトいかなきゃ
いままでひきこもりだったけど
暇がなくて辛い

今すぐ死にたい

自殺とわからないように死にたいな

デスノートに名前書いてくれ

>>415

ﾜﾛﾀw今じゃ手に入らん。

私もとっとと死にたい。
もう疲れたよ。理不尽な事ばかりで。

死ぬときは一人で死ぬのが基本。
子供と一緒とか、毒ガスで巻き添えとか
まわり殺して自分も、とか理解不能。

もちろん私は一人でやりますとも。

あーもう死にたい。人気ない場所で死のう。

http://pr.cgiboy.com/04444142/

安楽死は障害者を生かす事が出来る
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1201330880/

死にたい

死にたいよ…

死にたい

死ねっば？？

死にたい

　　　|_| 匚. |　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　メ
＼＼　　　| |　　　　　　　　　　　　　　　 ノ　　シ
　　 ＼＼ |_|　　 　,,,,,＿　　　　　　　　　 ＼ 食
　　 　　 ＼＼ ﾊ川川ヾ　 　　　　　　　　 <　っ
　[] []　,-,　　//=◎＝◎、 　　　　　　　 　）て
　　 ／／　 （ゞ∴：）３(：/'　　　　　,.r-､ ／　た
　匚／　／⌒＞ーーﾆヾ￣ ＼　　P{三）￣方
　　　　/ 　　| 　　　　　　 ＼　 ＼/＼ﾉ　 ノ　が
　　　 /ヽ/＾y　　　　　 　 　|ヽ　 　　 /　 ＼　マ
＼　 (､､J　 |　　　　　　　　 | ＼＿／　　 ＜ シ
　＼＼ 　　 |　　　　　　　　　|　　　　　　 ノ　　だ
　　　＼＼　|　　　　 　　　　　|　＿―￣＿,,,,　っ 　　　　　　　 ――　|_| |_|　＞
＼　　　 ＼/￣￣￣"ｰ――７　　 ￣ /川川ﾊ！　　　　　 　| ｌ￣ | |　 　　ﾉ　メ
从从　　　（　　　　　 　　 　 /　　　　 ///川川ｌト、　　　　　 |_| 匚. |　　　＼　シ
Σ　 ヽ、　 へ 　 　　 　ヾ／　　　　（ゞ川从川/＿,―'￣ヽ　　　 | |　　　ノ　　 食
Σ　 /　￣ 　　＼　　　　　＼　＿＿＞ーﾑヾ￣(　　＿-、　|　　|_|　　　＼　　っ
Σ_ノ　＼､＿_ ／ ＼　　 　　/　　　|　　　　　　　ｙ-　　ﾉ＿|　　　　　　　<　　て
　 ＼＼　 ＼ ＼　　　＼　　'-,,＿　|　　　　　　　 |　　ﾑkﾉ）　ｌ_ｌｌ_ｌ ,-,　 　 ）　る
￣＼＼＼￣|　＼＼　 //　　/　　"|　　　　　　　　|　　　　　　　／／　／　　場
￣￣＼＼＼￣＼　＼//　 /　　　 |　　　　　　　　　|　　　　　匚／　　￣ヽ　 合
￣￣￣＼＼＼￣|　 //　/　　　　|　　　　　＿＿＿ |　　 　 　 　 　 　　 ノ　　じ
￣￣￣￣＼＼＼￣＼二フ　　　ｒ―――"　　　　‐|　　＼＼　　　　　＼　　　ゃ
￣￣￣￣￣＼＼＼￣|＿　　　　|　　　　　　　　　 /　　　　 ＼＼　　　＜　　 ね
￣￣￣￣￣￣＼＼＼　　＼　 人　　　　　乂　　/　　　　　　　＼＼　ノ　　　え
￣￣￣￣￣￣￣￣＼＼　　　/　　|　　　　ヾ　／　 　　＿＿＿――￣　　　っ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼ /　 ／|　　　　 ｌ　　 　 　　 ￣￣―――＿＿　！
￣￣￣￣￣￣￣￣＼￣￣/　/　 ＼＼　　ヾ　　　　　　　　　　　　 　 　 ν、
￣￣￣￣￣￣￣￣￣弋二／￣|　　 ＼＼　　＼

断薬して半年うつはなおったけど喜怒哀楽がもどってきません。無意味です。しにたい

もう死にたい

早く死にたい

死にたい

死にたい
誰か…

死にたい最後にだれか会いたい
新宿にいます

もう死んでやりたい。

いつもどおり寝て朝になったら死んでいたい…

死にたい。

死にたい

高１男子が校内トイレで首つり自殺か　北海道・芽室

　北海道芽室（めむろ）町の私立白樺学園高校（木下修校長）の１年生の男子生徒（１７）が６日夕、
校内のトイレで首をつって死んでいたことが分かった。道警帯広署は自殺とみて調べている。

　同校によると、同日午後６時ごろ、校内を巡回中の校務補が１階男子トイレの個室のかもいに
制服のネクタイをかけ、首をつっている生徒を見つけた。
病院に運ばれたが同７時１５分に死亡が確認された。遺書などは見つかっていないという。

　学校の説明では、生徒は昨年６月に上級生から殴られるなどの暴行を受けたことがあるが、
同校は「その後の指導で付き合いを断っているので、今回のこととは関連がないと思う」としている。

　１月末に生徒の母親が担任の教諭に「（生徒が）校外の少年に金銭をせびられたかもしれない」などと相談。
生徒は母親に「人生に疲れた」などと語っていたという。

　木下校長は「（金銭をせびられた可能性など）校外でのことはよく把握していない。
自殺の原因は今のところ分からない」としている。

　６日は、所属しているバドミントン部の練習を「体調が悪い」といって休み、
いったん下校したが、午後５時ごろ教室に１人でいるところを同級生が見かけていたという。

http://www.asahi.com/national/update/0208/TKY200802080095.html

＜飛び込み＞ＪＲ総武線新小岩駅で　３万５千人に影響

８日午前８時１５分ごろ、東京都葛飾区新小岩のＪＲ新小岩駅で、
総武線久里浜発津田沼行き下り快速電車（１５両編成）に、男性がホームから飛び込み、
間もなく死亡した。
警視庁葛飾署の調べでは、男性は２０代とみられ、自殺とみて身元を調べている。

ＪＲ東日本によると、同線は約４０分後に運転を再開。上下計１３本が運休し、
特急など上下計１６本が最大１時間遅れ、約３万５０００人に影響が出た。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080208-00000054-mai-soci

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

もう死にたい

自殺を合法化して欲しいね。
そうすれば医師に薬を処方してもらうなり
注射してもらうなりして楽に逝ける。
眠るように死んでいける。

死にたい

31 名前：名無しさん＠毎日が日曜日[] 投稿日：2008/02/09(土) 11:10:53 ID:H5YtA8Sb
東武鉄道 02月09日 09:30 東武野田線
高柳〜六実駅間で発生した人身事故の影響で、列車に遅れが出ていましたが、9:30
現在、ほぼ平常通り運転しています。
http://www.asahi.com/traffic/train.html#256966

32 名前：名無しさん＠毎日が日曜日[] 投稿日：2008/02/09(土) 12:00:35 ID:H5YtA8Sb
小田急江ノ島線に遅れ　桜ケ丘駅で人身事故
2008年02月09日11時51分

　９日午前１１時１分ごろ、神奈川県大和市の小田急江ノ島線桜ケ丘駅で人身事
故があった。
　このため同線は相模大野―藤沢駅間の上下線で運転を見合わせたが、約３０分
後に運転を再開、遅れが出ている。
http://www.asahi.com/national/update/0209/TKY200802090086.html

33 名前：名無しさん＠毎日が日曜日[] 投稿日：2008/02/09(土) 12:01:58 ID:XZ+3asL9
02月08日 12:10 中央総武線(各停)
総武線(快速)内で発生した人身事故の影響で、一部列車に遅れが出ていましたが、12:10現在、ほぼ平常通り運転しています。

http://www.asahi.com/traffic/train.html#256966

死にたい

死にたい

死んでしまいたい

死にたい

死にたい

馬鹿野郎。
死ぬなら特攻隊員のように、大儀に向かって死ぬんだ。
うつ病で自殺など許さん。生きろ。

見も知らぬ誰かの許しを何故得なければならない？
鬱病以外での自殺は許すのか？
生きたくない人に生きろと強要する権利があるのか？
それ以前にスレ違いな書き込みを何故するんだ？バカなのか？

458のおかげで益々死にたくなった。本当にありがとうございました

君達は本当に自分達が一人きりで生きていて、
死んでもかまわない人間だとと思っているのか？
それは違うぞ。

死にたいです

死にたい

私は君達に生きていてほしい。

生活の援助してくれる覚悟あって言うの？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

死にたい

死ななきゃ

死にたい。苦しい。空しい。悲しい。情けない。消えたい。
もういいよ。十分生きたでしょ？。貯金も終わるし。
今の自分が何故生きてるのかは漫画の結末が気になるだけだ。

寝たきりなんて人間として終わってるんだよ。もう結末なんかいいよ。限界。

なんで寝たきりなんだ?病気で寝たきりだったら辛いな

しかし精神的に寝たきりだったら人生の復帰はありえる　病気でも


　そんなに死にたい言うなや　　面白いこと今からあるって！

　１０日午後９時５０分ごろ、横浜市青葉区荏田町の無職榑林順子さん（５３）方で、榑林さんと
娘で美容師見習の雅美さん（２１）が死亡しているのが見つかった。青葉署は無理心中とみて
調べている。

　調べでは、雅美さんは寝室の布団の上にあおむけに倒れており、首にはひもで絞めたような
あとがあった。榑林さんは隣の居間で首をつっていた。玄関は施錠され、内側からチェーンが
してあったという。遺書などは見つかっていない。

　雅美さんが美容院を無断欠勤したため、不審に思った店長が青葉署員と部屋を訪れて発見
したという。

［2008年2月11日8時47分］
http://www.nikkansports.com/general/f-gn-tp0-20080211-319623.html

>>464
援助ということは、療養中か？
今どんな生活をしているだい。教えてくれないか。

死にたい
今月中には絶対死にたい
練炭で死にたい

死にたい

アパートで集団自殺か　静岡、１人死亡２人重体

１２日午後３時半ごろ、静岡県掛川市初馬のアパート一室で、住人の派遣社員の男性（１８）と女性２人が倒れているのを訪れた会社の上司らが見つけた。
男性は死亡しており、東京都足立区の女性（３５）と宮崎県の女性（２２）が意識不明の重体で病院に運ばれた。
掛川署は３人の遺書が見つかっていることから集団自殺を図ったとみている。
調べでは、部屋には薬物の空の袋が散乱していたほか、練炭の入ったしちりん数個が放置されていた。
居間に通じる引き戸が内側から粘着テープで目張りされていた。連休が明けても男性が出勤しないため、上司が心配して訪問したという。


http://www.tokyo-np.co.jp/s/article/2008021201000828.html

集団自殺アパート
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1202826191/

なぜだ。なぜ死にたいんだ。死にたがるのだ。

だって楽しいんだもん


だって淋しいんだもん


だって疲れたんだもん

やっときたよ

長く辛い道だった
ここが端っこなんだね「「「￥
もう終わるから　ｋうぃほうしてまらえるんだね

売買「ｂまだなんか

あったけど「ありがとうね

まあ落ち着け・・・

やばいやばいやばいやばいやばい

どんまい！と言ってみるテスト

死にたい

そうか！と言ってみるテスト

もうこんな自分嫌だ
変えようとしても駄目だ
終わってしまった方がいい

んなこたぁない

もうわけがわかりません
疲れた

金がない 死にたい

希望なんて無い

絶望

死にたいです

死にたい

死にたい

頑張ろうって気になれない
死ぬことしか考えられない
誰かに話すこともできない
責められるだけ
苦しい

死にたい

死にたい

死にたくなった

死にたい

死にたい

>>494
自分が書いたのかと思った。
死にたい

死にたいです

死にたいです
DEATH NOTEに名前書いてください

もう無理
ごまかすのも疲れた
私ごときがなにをしても欲しい未来は現実にはならないし
死にたい
死にたい

もう死にたい

もう全部手遅れ、とっとと死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい

情報開示で７２人保護　ネットでの自殺予告
http://www.chunichi.co.jp/article/national/news/CK2008021402087505.html

死にたいです

死にたい
死にたい
生きるって考えられない

生きてく自信ない。
さっさと死にたい。
寿命ﾏﾀﾞｰ？

雪降りすぎ、死にたい

死にたい

私がいなくても誰も
困らないよな。
つか、むしろお荷物。
死んだほうが
世の為人の為になる。

死にたい

雪降りすぎ一日に何回も雪かきしたくない、死にたい

大丈夫、大丈夫。
未来は明るいよ。

死にたい

これ以上傷付くのは恐い。
もう全部どうでもいい。

つらい。

死にたい

死にたい

死よりも赤。
よって、赤（共産主義）が嫌な人だけは、ジタバタせずに死を選んでください。

もう死にたい

死にたいです

死にたい

死にたいです

眠ったまま死にたい。

もう死にたい

無職、県営住宅で母親の年金で養われています。
その母親が重度の脳梗塞で寝たきりに。いつまで持つか分からない。
遂に、生活費も住む場所も無くなるときが近づいてきたので、終わりにしたい。

↑廃人廃人甘ったれ〜♪無職の廃人甘ったれ〜♪
廃人廃人甘ったれ〜♪鬱を理由に甘ったれ〜♪
廃人廃人甘ったれ〜♪生きる価値なし甘ったれ〜♪
廃人廃人甘ったれ〜♪
自力じゃ生きれぬ甘ったれ〜♪
廃人廃人甘ったれ〜♪
社会のごみ屑甘ったれ〜♪

廃人廃人甘ったれ〜♪廃人廃人甘ったれ〜♪

↑そんな>>528にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄだお
（　＾ω＾）つ【人間失格】【堕落論】

おまいのようなﾔｼは階段で足を滑らせればいいお

死にたい！
もうイヤだ！！

過食しまくって内蔵破裂して死んじゃえばいいのに

死にたい

自殺の法律に詳しい人いませんか？
なるべく周りに負担かけないように死にたいです

死にたいです

また空気読めなかった
死にたい

死にたいけど出来れば父親とその家族が事故で死んで欲しい
どうしてあんなのが父親なんだろう
あいつらが死んだら私は喜んで死ぬ

もう死にたい

デブスな上に面接も駄目、人との対応をだめ
KYだし友達は居ないし、親にも飽きられてるし親は何も知らない。

こんな自分、早く殺してしまいたい。

もうダメ
死にたい

もう嫌
早く寝たい

>>533
自殺に関する法律なんてないと思う。
刑法で自殺幇助の罪が規定されるくらいかな。
ただ、自殺行為により他人に損害を与えたら、不法行為責任が生じ遺族が
代わりに賠償請求されることは考えられる。

小さい子供が居るのに、
死にたいとばかり考えてる
自分が嫌で死にたい。

クズクズクズクズ山で死ねー
熊に食われてしーねーできれば餓死した後でしーねークズクズクズー

死にたい

自分は悪くないって思える人は普通なんだろうな。
生まれる前からトラブルメーカーだった自分は、こんなにも長く生きてしまった。
それだけたくさんの人に迷惑をかけ続けてきてしまったっていう思いばかりの毎日。
今も現実にたくさんの人を傷つけ続ける毎日を積み重ねている。
あと少しで今の課題のゴールに辿り着けるのだけれど、
その前に、もうたくさん…全部終わりにしたい。
人を傷つけることで傷つくことに疲れた。

死にたい

死にたい

死にたい理由を書く気力もない。死にたい。

退学になった＼(^O^)／
死にたい
誰か殺してくれ、切実に頼む

未練あるから死ねないんだろうな
もうやりたいことなんてないんだけど

>>541
詳しくないのにマジレスすんなよ…。釣りか？

自分に出会ってしまったために、ひどい目にあわされている人ごめんなさい
自分じゃなくほかの人だったら、みなくてよい黒い色を
見せてしまってごめんなさい。
生きたいのに生きられない人とかわりたい。

人と普通に話してても発作的に死にたい気持ちに襲われる
上手く笑えなくなるし辛い

死にたい。理解してくれる人が周りにいないうえに問題全部こっちに投げっぱなし
ふざけんな！私だっていっぱいいっぱいなんだ！
あーもー早く死にてーよ

>>553
あー、わかるわ。自分も人のことばっかりになって
気がついたらいろんな物を失ってた
少しは自分のやりたいことをやっておけば
自殺の用意なんてしなくて良かったんだろうに・・・

雪降りすぎ、もう雪かき嫌だ死にたい

もうやだなー
誰かに必要とされたい
死んだら悲しんでくれる友達はいるけどそんなの一時的なことで時間が経てば忘れられちゃう
いてもいなくても変わらないなら死んでもいいよねー

誰か殺してくれ

スイッチ一つで死ねればいいのに

ぽちっとな

しにたい

大好きだった祖母が亡くなってショックだ。
家族からは邪険に扱われるし、何のために生まれてきたんだろう。
私がいなくても世界はきちんとまわり続けるし、私を必要としてくれる人もいない。
もう死にたいな。

死にたい。何でもないのに悲しくて涙が出てくる。
誰かに殺して欲しくて深夜徘徊とかしたけど、なかなかチャンスがない。

深夜徘徊したくらいじゃしなねって。

気持ちはわからんでもないが・・・

もうだめぽ。
仕事は楽しいけど、作業遅くて使えないし。
すぐ体調崩すし。
ぐちぐち言い過ぎて見棄てられたし。
死にたい。

死にたい

最近までは鬱は大丈夫たと思ってたんだけど…もうだめぽ。

食欲は変わらないのにかなり太った。
勉強も仕事も性格も駄目なあたし。
もう死にたい。

自分の責任でこうなったなら諦めもつくけど、私のせいじゃないことで
苦しまなきゃいけないのは理不尽過ぎるよ
なんで私だけこんな思いしなきゃなんないの
もう何もかも台無し！！！！！

しにたい

死にたい

もうだめだ
仕事もないしその苦しみを回りはわかってくれない
バイトも最低限の給与のしかない
死にたい

もう死にたい。

しにたい

頼むからはやく殺してくれ
あんたが避妊しなかった結果が私だろう
未熟で考え方がどっか欠損してる、そういう子供が子供を育てるってのが無理な話なんだって

親に迷惑がかかるような死に方したい

死にたい

しにたい

死にてえよ〜

死にてえなぁ

死にたい
しにたい
本当に死にたい

でも、女房子供を幸せにしてやりたい
不幸にしたくない。。。

でも死にたい...........

死にたい

死にたい
ブラックホールに吸い込まれて素粒子レベルに粉々になりたい

頭爆発したらいいのに

死にたい
今まで自分は18になったらとっくに死んでると思ってた
けど今生きてる現実
なんで死ななかったのかなあ
さっさとｼﾈ

自分は20になったら死ぬんだろうと思ってたな。何故か。
実際はまだ生きてるし、20過ぎてわかったことは自分には自殺は出来無さそうだっていうこと
若いときのほうが良くも悪くも勢いがあって良かった
何であの時死ななかったのかってホント思うね
今はもうなんも出来る気がしない。
これからも死にたい死にたい言いながらダラダラと死ぬまで生きるんだろうと思うとぞっとする
こんな無意味な人間早く終われと願うばかり。

死に大使に大使に対しに大使に対しに大使に対し似たい

死にたくない

普通の人達が、生きていく過程で大人になって責任感とか責任そのものが
自然と身についていって、意味とかを考えていなくても生きていけるように
なって。
ぼくは個性的だとか変人だとかずっと言われてきた。
けどそれを望んでいない。
周りの人や、両親に喜んでほしかった。ぼくのいいものを分けたいだけだった
ぼくんちは貧しくてみんな学歴は低く、
だから楽させて、喜ばせてあげたいなぁって
思ってきたんだけど、

ぼくは努力してきたつもりだった。
けど、皆と比べたら全くなんだろう。
今、ぼくが一日中考えていることは、きっと皆１０年も前に考えて
た内容だろう。
道端に捨ててあるいちごオレの紙パックに感情移入してしまって、
涙が止まらない。
のど元に銀色の玉が入っている感じがして話せない。
いつも一人だ。

知り合いに鬱ぎみの人がいて大変なんだって、かつて
その人の恋人から聞いた。鬱なのに恋人？他人に支えられ、関わって
いるってことは大丈夫だ。悩んでるんだね。
もう何年も、何年も、仕事上の人と家族以外と言葉を交わしていない
その反面、相手に不快感を与えたくなくて、
異常にへりくだってしまう。店員さんにぼくがサービスしている。

生きてたくない…
なんでだろ

自分以外に全神経が向かえばいいのだろうか？
例えば子供が出来るとか。
だめだろう。女装の父とかになってしまうだろう。
死にたい。死にたい。死にたい。
死だけが救ってくれるはずだ。

こんにちは〜
みなさん、暗い夜に暗い話はさらな暗くなりますよ。
さあ、泣き言言っても始まりません。
さあハッスルしましょうや
元気だ、元気だ、わあい!

さんざん泣いたら、考える。
人が治るまで２日、半年、２年、２０年かかるはずだ。
それぞれの時間がかかるはずだ。
理解してくれて誰も本当は解り得ない。
死を望んだぼくらはまっとうに幸せになるべきではない。
今後ぼくに与えられる幸せは誰かにふりわけられますように。

かつて小学５年生の女の子が、家を出てすぐに、
自分のマンションから飛び降りた。
原因の一旦は必ずぼくにもあるはずだ。
昨日、夕方ごろ目が覚めたらぼくの部屋の隅に
首を吊るぼくの姿が見えた。

>>594
あかん、あかん〜
やめとき、やめてき〜
首は吊るもんちゃうで、まぁ〜気にせんとき。

死にたい死にたい

死にたい。
生きててごめんなさい＾＾

私なんぞは好意を持たれる人間ではない
愛されるに値する人間ではない
愛なんてのは、私に向けないで他方に向けるべきだ

私は人から嫌われたい
私だけが好きになればいい
一方通行の友情や愛情でいい
頼むからこっちを振り向くな
私なんかの為に優しくしてくれるな

いっそ殺されたい
憎しまれたい
そうしたら死ねる
死にたくはないけど、私がいないほうが平和だろう
話しかけるな、笑いかけるな、苦しすぎる

>>598
どっちにしてもかまわれたいんだね
私は人と関わる事すら億劫になってきた。
もう人生おなかいっぱいだよ。死にたい。

もう十分生きました
死にたいです
消えたいです

死ね

何をしても駄目だ
頑張れない中途半端
女やめたい
お洒落に人間関係に疲れました
全てにかたをつけて一人で死にたい

今は死にたいとは思わないが、会社を辞めて自由を味わってから考えたい。

苦しい…
安眠したい…

死んだつもりで東京から実家に帰ったら自由になったぞー！
ヒヤッホー！！！！！！
仕事は無いけどな。

死にたい死にたい死にたい
生きてても辛い事しかないよ…

就職できねぇ…

ある企業なんて１次審査の返事がいつになっても来ねぇし…
いるいらない以前に存在を無視ですかそうですか

このアパートももう出なきゃならないし、
かといって実家に居場所は無い…
もう、死ぬしかないんだろうなぁ…

まぁ例え就職できても、きっと余計に死にたくなるだけなんだろうけどな

いっそ今のうちに吊ってしまおうかな…どっちに転んでもお先真っ暗だし

何故こんなにも自己嫌悪に陥ってるんだろう。わからんけどとにかく自分の事が憎くてならない。
自分の捻じ曲がった人格はどうにもならんし、この先希望なんてないだろう。
首吊りで逝こうと思うが、果たして自分の体重を支えられる棒？みたいなものがあるだろうか。

このレスはノックダウンしました。

死にたい。仲間居ませんか？♀都内

となりに住んでるやつが自殺した。
人生順風満帆な38歳サラリーマン。
子供３人。

ニートでもホームレスでも、生きてるほうがいいと思った。

死にたい

>>611
スレ違い。来るな。


死にたい

死にたい。
これ以上生きる意味が見当たらない。

なんであの人たちが亡くなって自分は生きてるんだろう。
自分がいきてても誰も喜ばないのに。
死にたいけど痛いのも苦しいのももういやだ。楽になりたい

死にたい。でも父さん、母さん、姉ちゃん、弟の事が大好きだ。自分が自殺して家族が後ろ指さされながら生きて行くの想像するとなかなか出来ない。
一体いつまでこの苦しみと戦うのか。なぜ生きているんだ。

死にたい

もう無理。もう限界。死にたい。
…今までずっとROMってて、はじめて2ちゃんに書き込む言葉がこれか。
悲しい。

死ね地球に寄生する害虫共

本当に死ぬ気だったら、書き殴りの遺書置いて決行する方がベストだと、二度失敗したおいらが言ってみる。

本当に死ぬ気だったら、２ＣＨにカキコしないで決行する方がベストだと、一度も自殺成功してないおいらが言ってみる。

あんまり死ぬな。

>>618

(´；ω；`)ヾ (ﾟДﾟ )

よく分からないけど今いきなり死にたくなった
こわくはない

>>624
うつ病かも。

>>624　衝動的な状態なのかも

>>623
618です。
レスがつくとは思わなかったから、嬉しかったよ。どうもありがとう。

極度の人間不信で、自分のことも信じられないから上手く生きられなくて。

人の役に立つどころか、迷惑をかけることしかできない自分が情けなくて、ここに吐き出してしまいました。

ごめんなさい。

人の顔が怖い
みんなのっぺらぼうならいいのに
死にたいよ

惨めすぎて死にたいよ…

死にたい気持ちが急にでてきて軽い動悸がする…
不安に押しつぶされそう
助けて
誰か誰か

今２４だけどこの先このままのこのこ生きてても楽しいことなんかないし、女も出来んし、
仕事もアホらしくてやってられんから死んでも構わんよね？

>>631
私があなたの女になるから死ぬな。

しにたいって言ってる奴は
毎日食事が食えて温かいベッドで寝れてる奴だろうな

>>632
ありがたい言葉や。あんただけは幸せになって欲しいね。
>>633
俺は布団

>天国はすごくいいところらしい。
>だって、行った人が誰一人帰ってこないのだから。

　

自分以下の人間なんて存在しないな
良いところがひとつもない
何で生まれてきたんだ

おれもまけてないがな

生まれる前から邪魔だったんだから、生まれたからって歓迎されるはずない。
自分はそんな存在だそうです。
生まれてきてはいけなかったみたいです。
生きててごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。

親が借金してる
こんな自分は働けないし
お金が尽きる
何もない
辛い
死にたいって言うか死ぬべきなのかな

死にたい

今すぐ、死ねたら。
どんなに楽だろう。
この世の全てのしがらみから抜け出せて、
感情も捨て去って。
ああでも、何もせずに今日も１日が終わるんだろうな‥。

(´･ω･`)受け身ばっかね…自分から動かないと何も変わらないのよ？

死にたい。ぽっくりと

私なんて死ねばいいのに。
なんで死ねない？意気地なしだから
どうせ自分が一番の甘えたちゃん
ただ勇気を出せば死ねる
その勇気を持つことは、何にも増しての苦痛
死ななくちゃ

焙りとか荒らしとかやってわかった。ときどき知らない奴が
釣りっぽい話をだすけど、決してそれをバカにしてはいけない。
なんで俺は白血病になんか
なっちまったんだ・・・・・。

今は実感ないけど後からいろいろ来るんだろうな。
こんな、実感がない恐怖の中で死ぬんだったら
早く死んでしまいたいです・・・・・。

みなの記憶から消えた上で自分も死にたい・・・

死にたいのです

しにたい
もー…

こんにちはー、夜の遅くに盛り上げに来ましたよ
なんか暗いね、ここ…

死ぬ死ぬなんて縁起でもない…
シケタレスすると貧乏神が付くぜ
たまには気晴らしにスロットでも打って来いよ

>>651
今日負けてきました。
しにたい

＞650
　死にたいけど明るい人って、あんまりいないと思うが。どうだろう

まあ、いないだろうね。
実生活では明るく振舞っている人たちはいると思うけど、ネットでまでねえ・・・

>>652
その気持ちはわかる…
だが生きろ、負けた悔しさをバネに研究に励めよ
とりあえずパチサイトとスロットサイト貼っとく
http://www.pachinko104.net/mobile/index.htm
http://enare5.jp/

>>653
その通り、死にたい明るい人は居ないだろ
なら明るく生きたら死にたくなくなる。
そりゃ、嫌な事や辛い事なんて誰でもあるよ
実際テンション下がってる時にウンコ踏んだら泣けるだろ…
ただ踏んだウンコを人になするくらいの気合いが
この今の世の中にはいるんだよ。

うむっ…
なかなか死にたくなくなるスレになって来たぞ
もう死にたいなんて言ってはダメだ。

自殺する気力がない
自殺って、ある種元気がないとできないな
飛び降りは別か・・・

いや、飛び降りるとこまで上る気力が要るよ。

何してもだるい。死にたい。
だけど夢叶えるまで死なない｡

今、死にたい人

２週間前に、全身麻酔して腕の手術をしたのですが、
臨死体験をしてから死にたいと思うようになりました。
今まで死にたいと思う事はなかったのですが…

皆に迷惑かけたしにたい

お金に困るのはもう沢山、死のう

よい学校にも会社にも入れず、低辺の生活
兄弟はみんないい会社に入り
社会人歴の短い妹にまで年収で抜かれた。
兄弟の仲で一番能力のない自分は
生きる価値がない。死にたい。

死にたいな。
今目を閉じて眠ったら、そのまま目を覚まさなければいいのに。
毎朝、目を覚ますと落胆する。

もう終わりにしてよ。

なんで死にたいんでしょうか
部屋がゴミ溜めのように汚いです
泣きながら掃除をしているが嫌になってきた
ベランダから飛び降りたい

死にたい
今の自分が嫌

飛びたい
手当たり次第、大量服用したい

死にたい死にたい死にたい死にたい

私も死にたい。でも死んだら母親が悲しむ。ずっとずっと支えて、助けてくれた母親が。
どんな時でもかばってくれて、味方だった母親が悲しむ。
死にたいけど、悲しむから死ねない。白髪がまた増えてしまうから。
私が死んで、母親から私の記憶が消えたらどんなにいいだろう。
悲しい。悲しい。凄く悲しい。人生一度きりだけど、神様はどうしてこんな辛い人生を私にくれたの。
望みがありそうで、やっぱりないのが一番辛い。中途半端が一番辛い。
悲しい。悔しい。凄く悔しい。もっと醜ければ良かったのに。
悲しい。

>>669
まるで自分の日記みたいで、涙が出た


自分さえ最初から存在しなければお母さんもきっと私に悩まされず幸せな人生歩めたはずなのに


消えて、私なんてなかったことにしたい

みんなオレの姿見たら優越感でるよ(´･ω･`)

久しぶりに好きな人ができたが消したいようなキモイ事ちゃった。
最低最悪。死にたい。

>>670
でも君は存在しているんだよ。

そして今夜も俺は夜空を眺めながら
公園のベンチで寝るのさ。。。
明日は仕事あるかな
(´･ω･`)

死にたい
なんで病名ホイホイ喋ってたんだ
何もかも駄目にした原因は自分
行く場所も金もない
こんな姿で誰にも会いたくない
誰もいない

4月嫌い。
皆新しい気持ち、でも自分は新しい場所とか新しい仕事とかに直面するのが憂鬱。
とりあえず自分が居なくても仕事に支障がないように整理してる。
吐きそうででもそういうのを人に見せるのはみっともないし
とりあえず内臓くらいは人の役に立つだろうから、移植カードもって
どう死ねば生体移植に身体を使ってもらえるか知りたい。

死ねよ、自分

I have a dream.
I will die.

もうダメ
怖い。恐怖に飲み込まれそう。人と一緒にいれば大丈夫だけど、
一人だと怖くて仕方ない。だが人といるときも死にたくなる。

もうすぐ一人になる。自分を支えてくれるものは何もない。
自分を失っていく。その恐怖がある。死んだ方が断然いい。
死にたい早く死にたい

なんでなんにもわかってくれないの
どうしてわからないの
何度も言ってるのに。
見たってわかるでしょう。
どんなに嫌悪感を抱いてるか。
なんでわからないの


死にたいよ
こんなつらいまんま生きていたくない

人にわかってほしいと期待するのは無駄だよ。家族でもわかんないらしいから。


大切なところは理解できないくせに全て知ったような顔しないでくれます？


話すたびに死にたくなるんですけど？

死にたい

お母さん、ごめんなさい

なんで突然キレてしまうんだろういつもいつも普通に考えたら腹の立つ要素なんて何一つ無い会話だったのに空気ぶち壊したよなんなんだよ自分
おかあさんごめなさいこんな娘で疲れるよなあ
とりあえず自分がどうしようもなくクズだということをここ数日で理解したもうやだ

薬飲んでるのに何で死にたい衝動にかられるのかな。
治療してんの意味ないじゃん。

もし自殺したら家族ら、きっとショックになるだろうな。
悲しませるの分かってるのに気持ちが落ち着かない。

>>683
そこまでわかってるならきれなきゃいんじゃ。。。

お母さんごめんなさい

どこまで追いつめたら気がすむんだろう
自殺するの期待してやってるのかな

医者にもう病気じゃないって言われた
死にたくてたまらなくなるのに
生きているのが辛い

つらい死にたい

やっと鬱が良くなっても仕事無いしまた鬱に逆戻りしそうだ
この５年間の努力は無意味で全否定ですかそうですか
バイトでジリ貧になる前にもう死にたいよ

もうこんな生活耐えられない
仕事行きたくない

>>691
私と同じだ。
仕事がどうしても出来ない。
毎日ダメな自分を責め死にたくなる。

「死にたい」言ってる人のそばに居てあげたい。。



居るだけだけど

なんでこんな臆病になったんだろう。死にたい。

だいじょーぶ。
しぬな。

死にたい なくなりたい

学校行きたくない
考えるだけで涙止まらなくて眠れない
高３なのにろくに学校も行かず進路も決まらずお先真っ暗

もうこんな惨めな人生終わりにしてほしい。誰か殺してくれ。

ネガティブにしちゃう病気なんだよ
それ（今の自分）が本来だと思わないこと
治れば人生かわるから

まず病気を治そ

もう２年も前から病院に行ってるよ。一向によくならない。性格なんだよネガティブなのは。
一流大学だって出てるのに、会話が下手で、気が弱いだけでみんなから馬鹿にされて悔しくって仕方がないんだ。
会社でも孤立してるし、もうポジティブな気持ちにはなれないよ。

>>700
病院に行きさえすれば治る訳じゃないよ
虫歯だって歯医者に行く一方
歯を磨かないまま毎日を過ごせば
一向によくならないはず
まずは病気と向きあって
ポジティブな考え方を身につける訓練をしたら良いと思う
医者に任せっきりで
楽してばかりでは一向に良くならないよ

そうだな。たとえ少しずつでも変わろうとしない限り、絶対に自分を変えることはできないんだろうな。
明日、ポジティブシンキングのトレーニング本でも探してみるか。

精神病の真原因　首肩頭の凝り

人間が食していい食べ物は自然が決定している。すなわち、おいしいと思うもの。
味覚に合うもの。それ以外は異物と判断され、体内に残る。人類は数千年前から
薬を飲み始めて来たがそれが根本的な病原、禁断の果実。人間が進化の段階
食物の可否が分からないためになんでもかんでも物を体内に含んでいた。
そして味覚に合わないものがどんどん体内に溜まっていくと、人間が一番
神経を使う場所、頭部付近に向かって毒素は進行して固まっていった。
その浄化が人間が恐れる風邪をはじめとする病気である。自然（体）は、
毒素が溜まると人間の活動に支障を来たすために熱により毒を溶かし液体にして
排泄する。ほとんどの病気は重くなると排泄を伴うことを知るであろう。
この浄化作用を悪化と逆解したのが不幸の根本原因である。
それから永年にわたり毒は遺伝し、今現代人は膿と毒血の塊となっている。
凝りと呼ばれるものはそれである。それが血管を圧迫し不快感・不眠・欝の原因になっているのである。
そして地球温暖化。これが世の終わりである。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1206099379/l50

死にたい。苦しい。

心の奥で、ぼんやりと、終わることを願ってる。
たまにはっきりと思うことがある。

今通勤途中。
身辺整理でいらないものを捨てた。
車に遺書も用意したし、家人に分かるように通帳、保険証書類は机に置いてきた。
ハルシオンも持った。
週末練炭予定なんだが、今から往ってもいい気がしてきた。

>>706
おつかれさま。

臓器移植カードもね。

ムトウハップとサンポール用意した。

しにたいんだけど…でもなんかすんごい恐怖に怖じ気づいてきた。
自分が情けない。
これでなにもかも終わりにできるのに…
安楽なのに…

誰か勇気をください

>>709
つ生きる勇気

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>709
http://www.find-j.jp/index.html
フリーダイヤルにて相談することができます（自殺予防いのちの電話）
2008年4月10日8時から11日8時まで実施します。
どうぞひとりで悩まず、ご利用下さい。


自分も素材そろえてぐっと涙でてきて情けねーって思ってた・・・。たまたま知ったここに
おそるおそる半泣きでかけてみた。。。ちょっと楽になった

結局一人なんだ
見せかけの優しさはもういらない
死にたい
首吊りぐらいしか今死ぬ方法はないけど
世界に馴染めないのに生まれてきてごめんなさい

こんだけ孤独でよく今日まで生きてこれたと思う
そこは凄いと思う

>>709
わかるよ。漏れも昨日・今日で行く予定だったんだが
一昨日の夕方からいきなり気持ち悪くなって
帰宅の時電車を途中で降りて駅のトイレで吐いた
それから吐き気はよくなったけど下痢が止まらない・・・
昨日はトイレに行きまくるはうんこちびりそうになるはで
自殺どころじゃなかった

物凄く死にたいけど、実際死のうとするのは凄い怖いんだよな

死にたい。最初からわかってたけど、わかってたんだけど…ダメな人間だよ

>>709そのムトウと散歩よこしな。代わりに生きてく強さをあげよう。

わたしは観音菩薩よ あなたを苦しみから救ってあげる 何をそんなに苦しんでいるの さあ悩みを打ち明けて。

早くお母さんの所に逝きたいよ。
何でこんな思いしてまで生きなきゃならないの？
お母さんを苦しめた罰？
友達や身内の恩を仇で返したから？
だったらもう死んだ方がいいよね。
生きる価値もない、生きる意味もわからない
他人や人間が大嫌い。自分はもっと嫌いだもの。
死ねばお母さんに会える。謝れる。
糞ジジイに当てつけのように死にたい…
私と母を捨て愛人に走ったアンタや大嫌いな大家が困らせるような
内容の遺書を書いて死にたい。

でも…死ぬ勇気がないんだ。勇気さえあればペットさえいなければ
未練もなく死ねるのに･･･

>>719
生きてほしい。死ぬ理由が悲しすぎますよ…
せめて自分のことを好きになってください。そしたら笑えるようになるから。

自分も周りも許しましょうよ。
今できることをやればいいんです。
どうしても相性が合わない人とは離れたほうがいいと思います。
良い人を見つけてください。

子供産む親は基地外

レスありがとう、こんな自分にレスくれて
嬉しいです。周りは…許せるかもしれない
時間をかければ…好きになれるかもしれない
でも自分だけはどうしても好きになれない。

過去を断ち切らない限り多分…ずっとこのままだと思う。
今まで自分が嫌いだったからそう簡単に好きになるのは
難しいし、死にたい気持ちもまだある…けど、
少しづつ少しづつ、前に向かって歩んでみてみる…。
本当ありがとう。こんな言葉しか出なくてごめんなさい。

>>723
よかった。少し前向きになってくれて嬉しいです。
ありがとう。

>>722
気持ちは分かるけど、暖かい家庭は持ちたい。

自分がまともに子供育てられるとは思わんなぁ

子どもは道具じゃないですからね。
育てるだけが子どもを授かる意味ではないですよね。
親も子どもと一緒に育っていくものですよ。

もうだめだ

死にたい
死んだら自動的にみんなの記憶から削除されるようにならないかな

消えたい。後片付けしないでいいように自分の使っていた物と共に

子供と離れる時が一番辛い。死にたい

死にたい。
もうどうすれば良いか分からない。
上手く息ができない。

苦しい。涙もう出ない。
眠っても起きたときがつらい。
逃げ場がない気がする。
今すぐ完全な無になりたい。

　　　　　　／　 R ／＼　　　　　　　　　ふぅおほほほっふぅおほほほっふぅおほほほっ
　　　　　/　　 ／＼　　＼　　　　　ふぅおほほほっふぅおほほほっふぅおほほほっ
　　　　　|　 ／ /=ヽ ＼　 |　　　　　　　ふぅおほほほっふぅおほほほっふぅおほほほっ
　 　(ヽ　|／ （ﾟ）　　（ﾟ） ＼|　/)　　　　ふぅおほほほっふぅおほほほっふぅおほほほっ
　　(((i ) ＼　　 c_,　　　　ﾉ 　( i)))　　ふぅおほほほっふぅおほほほっふぅおほほほっ
　／∠_＿　＼-=ﾆ=u- ﾉ|＿ゝ ＼　ふぅおほほほっふぅおほほほっふぅおほほほっ
( ＿＿　　￣￣　しi!ノ!　　　,＿＿ ）ふぅおほほほっふぅおほほほっふぅおほほほっ
　　　　＼　　　　　　　　Ｕ　 /´　　　　　ふぅおほほほっふぅおほほほっふぅおほほほっ
　　　　　　＼　・　　　　・　/　　　　　　　　　ふぅおほほほっふぅおほほほっふぅおほほほっ　　　　　　
　　　　　　　|　　　　　　　　|　　　　　　ふぅおほほほっふぅおほほほっふぅおほほほっ

そんなときこそ、みんなで長野に行こう。
日本が謝ったメッセージを世界に伝えないように、出来るかわからないけど行動してみよう。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2971804

訂正
×　謝った
○　誤った

ひと先お先に逝ってくる。さようなら

誰か俺を殺してください

ついでに僕も消してください

死にたい。

おれもおれも

誰も私を本当に必要としてない。
体だけ。上辺だけ。寂しい。孤独。
死にたい。消えたい。

しにてえ

>>741
必要としてもらいたいから肉体関係むすんじゃったのですよね？
その結果、孤独感が増しているのです。
そこから学べたことをプラスに転じましょうよ。そうすれば大丈夫です。

もうずーっと死にたい
恋人も結婚もできないし、仕事もうまく行ってないし、
もうすぐ40。
死んじゃいたい。
何もかももうめんどくさい
やれる気がしない
この世から消えたい

>>744
不満を挙げればキリがありませんよね、悲観的になってしまうでしょう。
今ある幸せにも目を向けてみませんか？

しにたいしにたいしにたいしにたいさにたいしなたいしにたいしにたいしにたいしにたい

長年死ぬ事を考えて生きてきました。
が、一向に死ねていない。
そんな事に気づきました。


死ぬのって大変ね。皆さんを見てても分かります。長生きすりゃするほど、生きて来た証しは残り、死に向かう力はより強く必要とされてきます。
神も仏もありゃしない！死さえも自力で解決しなきゃならんのか。うんざりです。生きるも死ぬも意味など無い。
ということで、現在生きてて、死ぬのが大変だとわかった今。何もしてやらん！と思いました。
死ぬのが面倒くさいので生きます。

死んだように生きます。惨めで哀れな生き方ですが、死ぬ為に格好つけて何かするなんて、もううんざりです。
潔いなんて最早ダサい。俺はなかなか散らない桜。

死ぬパワーなんてもう要らない。
とりあえずコンビニでカロリーメイトを買います。それでは皆様！

鬱だって自覚はあるけど病院に行くのが面倒くさい。良い先生だってそういないだろうし。親に迷惑かけるし。
学生だからまだ将来あるんだろうけどもう面倒くさい。もういい死にたい。
涙すら出ない
死にたい、どうでもいい、めんどくさい、死にたい死にたい死にたい

>>748
この世の中にうんざりしましたか？
そこから、人生を切り開くことが出来ると面白くなってくるんですよ。

病院は金でケガや病気は治すけど・・
負け犬の味方では無いんだよな

もう全然仕事が理解できない。毎日朝早くて夜遅い。月に45時間以上残業。死にたい。そもそも欝持ちなのに生きることが間違ってたんだ。

>>751
朝何時起きなの？
睡眠時間はどのくらい？

精神病の真原因　首肩頭の凝り

人間が食していい食べ物は自然が決定している。すなわち、おいしいと思うもの。
味覚に合うもの。それ以外は異物と判断され、体内に残る。人類は数千年前から
薬を飲み始めて来たがそれが根本的な病原、禁断の果実。人間が進化の段階
食物の可否が分からないためになんでもかんでも物を体内に含んでいた。
そして味覚に合わないものがどんどん体内に溜まっていくと、人間が一番
神経を使う場所、頭部付近に向かって毒素は進行して固まっていった。
その浄化が人間が恐れる風邪をはじめとする病気である。自然（体）は、
毒素が溜まると人間の活動に支障を来たすために熱により毒を溶かし液体にして
排泄する。ほとんどの病気は重くなると排泄を伴うことを知るであろう。
この浄化作用を悪化と逆解したのが不幸の根本原因である。
それから永年にわたり毒は遺伝し、今現代人は膿と毒血の塊となっている。
凝りと呼ばれるものはそれである。それが血管を圧迫し不快感・不眠・欝の原因になっているのである。
そして地球温暖化。これが世の終わりである。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1206099379/l50

見つからないとこでこっそり逝きたい

けど人がこないようなとこ一人で行くの怖い
死ぬとかいう段階で暗いの怖いもないもんだと我ながら思うが

もうﾊﾞｶにされてﾊﾞｶになってしまう自分が嫌だ…
死んでしまいたい

今体調がよくなりつつあって、過去に自殺願望があった事を思い出すと、なんだか悲しくなる。 まったく希望はなかったけど治ると信じて治療続けてよかったと思う。

何で生きてるんだろう。
何で、何で…。

死ぬために生命がある

>>752
朝5時起きで帰るのが夜12時です。もうだんだん死んできたのでどうでもよくなってきました。

死んでいいかな？
面白くない。ぜーんぶ
何だろう。
ぜーんぶいらない
なんかもー
もうなー



死ぬわ

泣きたいけど泣けない。苦しいけど苦しいって誰にも伝えられない。一人ぼっちよりも、むしろ人が沢山いる所の方が孤独を感じる。

>>761
人間は皆ひとりぼっちですからね。
孤独感を感じないように、自分で自分を慰めたりして、もっと自分に優しくしてあげてください。
好きなだけ泣いていいんですよ。

>>759
睡眠さえちゃんととれれば、考え方も変わってくるし仕事もいいほうに行くと思うんだけどね
がんばって！

しにたいもうだめ

今時がんばれって言っちゃダメって大抵知ってると思うんだがなぁ

>>759

月に45時間って1日二時間ぐらい？
そんな早起きしてるのは通勤が二時間ぐらいあるの？

死にたい理由が明確で、それが自身の外にあるなら
解決手段があるだけましだよ
内面に問題をかかえて、そうなってる奴は余程のことがないと
救われないだろうからね

内面に問題を抱えてるのと、外に問題を抱えてるの、違いは具体的になんですか？
結局、全部自分の脳で判断するのですから、内面の問題だと思いますが。

外に問題を抱えていて、それに対処することばかり考えてるのならば、
失恋などをいつまでも引きずってしまったり、いろんなことを後悔してしまいそうですね。
同時に内なる問題を整理できれば良いのですが。

確かに内面の問題への対処は難しいと思いますが、だからこそ価値があるのでしょう。

うわああああああああああああああああああ
死にたい死にたい死にたい死にたい
くわああああああああああああああああああああああああああああああ
アアアアアアアアアアアああアアあああああああああああああおああああああああああ

>>768
他人からどんな理不尽を仕打ちを受けても、
それを脳で判断した結果だから内面つまり自分の問題だと
考えるって事だよな。
聖人なんだね

>>769
いまいち何が言いたいのかわからんが、そんなヌルイ事をこのスレで
言うのは場違いだと気付こうね

>>772
そうですか。分かってたら、ここにいませんもんね。

死にたい理由や根拠を話す時の自分は、なぜか自信満々なんだよな・・・。

>>774
それは後ろ向きの根拠を探すのが得意だからではないでしょうか？
だとしたら、その能力を前向きな根拠を探すことに応用すればいいと思いますよ。
表と裏は紙一重です。

>>771にはレスしないの？

そうですね。
>>772のように考える人に、俺の考え方で>>771に対するレスをしても曲解するでしょうから、レスするべきでは無いと判断しました。

では>>776さんがわざわざ聞いてくれたので、あなたに対して応えます。
聖人かどうかは>>771さんの解釈なのでなんとも言えませんが、その他の部分はその通りだと思います。
他人からの理不尽をプラスに捉えられるように視野を広げている人は愚痴など言わないし、心の中でも嫌悪感に包まれません。
他人からの影響で嫌悪感に包まれるのなら、あなた自身が嫌悪の塊になります。
心が病んでいる人と病んでいない人の差を見たら一目瞭然です。
心の病んでいる人は心のどこかで周りのせいにしている人が多いです。
心の病んでいない人は、相手からの嫌悪感を上手く避けています。

死にたいし何もしたくない
動くのすらだるい
面白いこと見つけなきゃって思うけど・・・

道化師になって笑わせたいですね。

「面白いこと見つけなきゃ」と思うのはある意味いいことですが、
それが強迫観念になっているのなら逆効果になってしまいますよね。
心を解放すると良いですよ。

認知療法のようなものです。例えば、
ピーマンが嫌いな子どもがいます。でも親からしつこく「食べなさい」と言われ、食べなきゃいけないものだと認識してしまいます。強迫観念ですね。
でも成長していくうちに、ピーマンを食べなくても害が無いことは分かってきますよね？
なぜだか分かりますか？ピーマンを食べなくてもいい理由が見つかったからですよね。
その時に親から「ピーマンを食べなさい」と言われても反対できますか？(いわゆる反抗期ですかね。)
親の言うことの理不尽さに気づいて反抗し、その次の段階では親を責めることへの自分自身の理不尽さに気づくと良いです。


ここで大事なことを要約します。

・プラスのイメージを持つ(ピーマン食べなくてもいいんだ！)
・周りの理不尽さに気づいたら、自分の理不尽さを減らすチャンス(周りを責めること自体理不尽です)

苦しい辛い、怖いうるさい
居場所がない
だけどネットでさえ人と繋がるのも怖い、裏切られるの分かってるから
顔も良くないし、何にも取り柄がない
世の中は怖い
死にたい死にたい死にたい

>>777
他人からの理不尽をプラスに捉えるって具体的にどうやるの？
自分もそうだと思っていることを言われてもそうじゃないって思えばいいの？
寧ろすべてを許す心の広さを持てってこと？
人より劣って生まれた人間が生きてくためにはあらゆる欲を消して生きてかなくちゃいけないのかな
欲しがるからいけないんだよね
馬鹿にされても笑えばいいんだよね
そういう立場に生まれたってことを受け入れるべきなんだよね

>>783
おいおい
気をしっかり持て
そもそも死にたいなんて思うような弱い奴が
全てを受け入れようなんてしたら、心が壊れるぞ

>>784
受け入れられなくてもつらいことばっかプライドズタズタにされて心は壊れたよ
今外から逃げてるけど…そんなの許されないしもっと悪くなるだけだし
どうしたらいいかわかんないや

任された仕事を残ってまでやったけど結局合計が合わず、上司に『今日はもう帰っていいよ』って静かにキレられて終了。
根暗だし何やっても時間ばっかりかかって…。なんか何もない感じで死ねそうだ。もういいや。

>>786
今日は早く家に帰れたんですね。
嫌な事は忘れて温かいお風呂につかって、十分に睡眠とられたほうがいいですよ。

>>783
新しい知識を得て、認知の歪みを正すのですよ。
自分もそうだと思っていることを言われてもそうじゃないと思うなんてそうとう自己催眠の達人じゃないとできませんよ。
馬鹿にされて笑えばいいとは思いません。馬鹿にされてもあなたの心が揺れないような考え方を身につけるのです。

>>782
人は裏切りますよ。あなたが裏切られたと感じる部分を変えないかぎり。
出会いがあれば別れもあるわけです。
俺もあなたを受け入れることはできても、永遠に関わり続けることはできません。
その時必要とするから、出会いはあるのです。別れは、自分が成長した証だと考えてみてください。

なにも取り柄が無いということはありえません。
物事には裏と表が必ずあります。
自分を知ってください。そして自分自身を好きになってください。

>>788
レスしてくれてありがとう

死にたい

今日一緒に死にませんか？

死ぬよりなんでこんなに今苦しいか考えた方がいいよ。
原因があって結果がある。病気も原因を取り除けば治るはずよ。
自分の心の掃除をすれば治るよ。

“部屋を見ると、そこに住む人のたましいの状態までわかります。
ゴチャゴチャと、ものがたくさん置かれてる部屋では、
その人自身の気持ちも整理できていません。
反対にスッキリした部屋、温かみを感じさせる部屋にいる人は、
たましいもスッキリとしていて温かいのです。
逆にいえば、温かい、心地いい気分になれるということです。
ですから忙しいとき、また、疲れてイラだっていると感じるときほど、
いつもよりていねいに部屋を掃除してみましょう。
その効果にきっと驚くはずです。”

>>789-790
うん、アドバイスありがとう

>>790
あなたいつもここに常時してアドバイスみたいのしてるけどうざいです。
ここは死にたい人のレス。しかも２ちゃんです。
あなたの存在はすれ違いなので消えてほしいです。

死んだ方が楽

こんなにも醜くて幼くて救いようのない自分ははやく死ななくてはいけない
これ以上浪費を続けさせてはいけない
なりふりは構わずに はやく死ななくては

一緒に死のう

死にたい
あの人よりまし、あの人が羨ましい、そんな事ばかり考えてしまう
自分は何もできず引きこもってる役たたず
やりたい仕事は年齢制限で不可
死にたい

>>797
あなたはそう考えるのですか。
なるほど。

>>801
人と比べるのは、どうしてもしてしまうことだと思います。
でも、自信を持ってください。できないことよりできることに目を向けましょうよ。

本当にやりたいなら、規則やルール、年齢性別、環境すら関係無く、周りを気にしないでできるものですよ。
もう一度言います、自信を持ってください。あなたはこの世に一人しかいないのですから。

アドバイスしてる方、申し訳ありませんがあぼーんしたいのでコテでもトリでもつけてくれませんか？

そんなに気にしてしまうのですか。申し訳ないですが、それはできません。
自分を変えることを学んでください。そうじゃないと、苦しいままですよ。

それが全てです。運気の流れなどがあるので急ぐことはありません。
安心してください。伝えることは伝えたつもりなので、もう書き込みません。

>>805、806
嫌がらせするな。暇人ババア

なんでもいいから
今すぐ逝きたい

死にたい

死んだ方が楽

さよなら

事故か刺されるかで死にたい

何で生きてるんだろ　　死にたい

人の言葉がナイフみたいにつきささった。
死にたいな

>>813
で、なに言われた？

死にたい

死にたい…

死に遺体

これは自分に対する不満だから気にしないで

何が不満なの？
自分幸せじゃん？
わがままなんだよ
死にたいとかふざけてんじゃねぇよ
甘ったれんな
死ね死んじゃえ消えたい消して
ふざけるな
バカバカバカバカ
わけわかんない
消して

生きたいのか死にたいのか何したいのかわけわかんね

もう取り返しつかないんだろうな…どうでもいいや

何でもいいから死にたい
なにやってんだ
もういやだ
疲れた

死にたい
眠ったまま死にたい

眠ったまま死にたい

狂いそう　死にたい

全てがめんどくさい 死にたい死にたい死にたい死にたい

疲れた。バカみたいだ。
頑張っているなんて、自分の思い上がりだった。
泣いても状況は変わらない…。
思いっきり、遠くに行きたい。誰も知らない場所へ。
もう、生きていたいのか死にたいのか分からない…。
曖昧なままなら死ねば良いのに…。
死ねば良いのに…。
死ねたら良いのに…。

死にたい死にたい

死にたい誰か助けて

22口径の銃で撃ったら
一発で死ねるかな

オカ板の悩み相談室がばかっぽいからストレス解消に凸しないか？気分が晴れるかも

一人でいけばいいじゃん
ここで人誘う意味がわからん…

さてと

別れたい　でなきゃ消えたい

私も別れたい　でなきゃ死にたい

死にたい

死ぬな
死んだらあかんよ

死にたい

なるべく早く気付かないうちに死んでいたい

>>795
うちはいつも家中がすっきりきれい。ひとがくると、綺麗にしているね
それに各所から芳香がするとも。でもそれと鬱な状態とは別。掃除して運気がよくなる
ということはないよ。清潔にしたほうがいいにきまっているけれど、ただそれだけのことですよ。
家族と同居の人、たとえば母親が清潔好きならばやはり住まいは綺麗だろう。それでも
板にやってくる住人もいるﾝｼﾞｬﾏｲｶ

死にたい

空気になりたいな
誰にも関わられず、話しかけられず、居ても居なくてもいい存在
良くもも悪くも評価されない
生きてるだけって感じの
なんでそれじゃあだめなんだ

死にたいな

人生が修正できたらな。できないから死のう。

バカだったな〜自分。
死にたい。

死にたい
死ぬなとか簡単に言うな

生きていても意味がない
他の奴らがうらやましい
自分だけ報われない
努力しても無駄
何をしても虚しい
徒労の苦しみはもうたくさんだ

死ねば楽になる
何も残らないからな

もう疲れた

生きてても周りに迷惑なだけなのに、死ねないなんて腑甲斐ない

死にたい

自分で死ぬことすらできない
そのうち、自己嫌悪が積もって、自分が爆発してくれたらいいのになと思う。
誰か殺してくれ
とか、馬鹿げたこと考える自分
誰も心から喜んで殺人者になんてならんだろうに…
最低最悪だ自分
なんで過去の終わったこと、今は起こってない悩みを
ぐだぐだぐだぐだぐだぐだぐだぐだ悩んでるんだろ
自分が悪いんだ
今以上の罰をくれ

精神がほんとがたがただ
最後にちゃんとすぱっと殺してくれるんなら
自分の体自由に使っておｋとか思うし
だってあれだ、どうせ死ぬならおｋ
自分は悪い人間だからおｋ
何があっても、過去の出来事よりはきつくはない
すぱっと短時間の苦しみで殺してくれるなら
過去の出来事より全然楽だ
もう嫌だ
もうだめだ
誰か助けてくれ殺してくれうああああああ！！！！！！！１なんて
言いたいが、匿名掲示板に書き込むぐらいしかできない
当り前だ、誰が苦労を自分から背負い込みたがるか…
絶対に、誰も自分を殺さないだろうと思う
誰も自分を助けないし、信用しないし、
自分も自分を助けられないし、信用できない
信用できなかったから、一度も裏切られたこともない
誰かだめだ誰か

死にたい
今すぐ死にたい

死にたい

死にたい

辛いなー死にたいなー

？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？
？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？
？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？
？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？
？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？
？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？
？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？
？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？
？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？

死にたい

悲しいけど前ほど悲しむことが出来なくなった。世界が薄っぺらい。死にたい。

もうムリ　本当に無理　苦しい　お願い
殺して　消えたい　いやいややいやいやいや　生きていたくない　

>>857
世界が薄っぺらいのには共感できる。
自分の出来る事にも限界を感じているし・・・。
ぼちぼち死ぬことを考えてもいいかな。

どうせいつかは死ぬんだからなにも急がなくていいじゃん
いつ転機がくるかわからないし


そう思っていた時期(ry
この苦しみから逃れたい
生きててもいいことないよ

毎日死にたいって思わないで生きてる人がうらやましい

今まで生きてきて、こんなに死にたいと思ったのは初めてだ¨今日最悪だ。薬変えたからかな¨

おめえら死ぬんじゃねーよ。もったいねぇな。
勝手に死んでしまうくらいなら俺の奴隷として使ってやるから。
生きて俺を楽させるために奴隷奉公しろや。

死にてー。何で死にたいのかも分からんようになってるが、死にたい。つか居なくなりてー！
何で自分の体は女なんだよ。
体だけ死んでくれ

今日は雨
なんだか気分が滅入るんだぜぇ〜

ずっと眠ってたい。そして消え去りたい。
みんなごめんね

周りと比較して自分がいかにダメか思い知らされる毎日。必死で耐えてきたけどもう今すぐ死にたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい今すぐ
明日はいらない、明日が怖い
明日何があるって訳でもないが明日が怖い
死にたい

限界、かも
でも今からバイトだよなにこれハハッワロス

週末、

心から死にたいって思った
このまま朝がこなければいいのに
自殺しようかな

死にたい
ほんまつかれた
眠ったまましにたい

あぁあぁダメだ。死にたい死にたい

死にたいけどエッチしたい

死にたいと何回書いてる？
その死にたいのレスが一つずつ溜まり、毎日が過ぎていく。
そうやって1日を乗り越えられるんならいいやんけ。

鬱鬱鬱鬱　死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい　全部消して　もういやなんだ

消えたい…

死にたいもうやだよなんで

吐く息の
5回に1回はため息。
そんな感じ。

臓器提供兼ねた安楽死させろっつーの
人の命救うんだから文句ねーだろ

ナチュラルハイパーベンチレーションだな

なんで生まれてきたんだろうか…
生まれてこなきゃ、こんなに苦しまずに済んだんだよな。
さっきから二時間くらいずっと頭の中で硫化水素って言葉が飛び回ってる。
周りに迷惑がかからなきゃ試してるのに…
死にたい

もう全てが嫌だ
死にたい

同じ人間なのに何でだろ。
どっかで誰かは明日に対する何の疑いもなく眠ってる。

私は毎晩悩む。死にたいと想いながら生きるのは嫌なのに
神様から嫌われてるんだろうか。

もうやだよ
ここを出れないのなら死にたい
母親は私が幸せになれる普通の人間だと思ってる
こんな場所に産んでおいて平気で今を生きてると思ってる
ちっとも幸せじゃない　私の苦しみなんて誰にも伝わらない　

死にたい
生きていても意味がない

なにもできないなにもできない死にたい記憶からなくなりたい

こんにちは

こんにちは

世界には素晴らしい音楽が沢山あるので、

http://jp.youtube.com/watch?v=9Rbe5rhbB3I

これを聞いて思いとどまってください

思いとどまれるのかこれ見てｗ

みすった。

http://jp.youtube.com/watch?v=RtIHIrPhvJY

MosaikっていうアーティストのAmong Plantsって言う曲だ。
何か感じるものがあると幸いだ

死にたい

死にたい

死にたいこんなはずじゃなかったのに

ここのみんなで、オフ会でもしたらどうよ？
家族や友達に話しても、てんで話にならないけど、
同じ悩みを共有する連中と話せば、少しは気が楽になるんじゃねーか？

メンヘラ×メンヘラはどうみてもだめぽでしょう
中にひとりふたり通常？のリード役的な人がいないと

オフ板でもいけば？
一応メンヘルオフとか死にたいと思った人オフとかのスレはあるけど

オフ会なんか行く気力ない

>>897
そうか･･･。
いや、メンヘラ（とくに希死まで追い込まれている）は、
リアルでは100％胸に溜め込んでるだろうから、
話すことで少し気が楽になるかと思ったんだけどね。
ネット上だと、話が続かないからね。
ただ、メンヘラ同士じゃ、余計マズイかｗ

>>898
似非メンヘラが多そうだし、どうも荒れ模様なので･･･

消えたい。自分が消えたほうがみんな楽ができるんだよきっと

>>901
みんなの心の負の遺産になるから
消えない方が吉

市にたいしにたいしｔにあしいしｔにあｗ；おせｆんｍｋ
しにたい
しにたい
しにた
しいにあｔしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しｔにたいしにたいしにたいｓににたいしにたいしにたいしにちあしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしｔにああいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしｔにたい
しにたいしにたい
しにたいしにたい
しいたいしにたい
しにたいしにたい
しにたいしにたい
しにたいしにたい

死にたい

苦しいよ何の試練もう死にたい
どうして
いっぱい苦しい思いしてきたのにまだ足りないらしい
苦しい死にたいしにたいしにたいしにたい

ほなハヨ死ねや。

ｄコ

>>902
俺が消えたら喜んでくれる人がいそうだ。
それはその人を喜ばせてあげたい。

死にたい

死にたい。もう死ぬしかない

>>910
い�`

GWなんかニートの俺には関係ないし
面白いことなんかあった試しがない誰にも関わらない世界に引きこもりたい

死にたい

もう死ぬしかないって人どれだけ居るんだろ
私もそうだよ、苦しい。みんな早く逝けるといいね

うん

死にたい
疲れた
頭が痛い

もうダメだ無理だ死にたい苦しい

もういやだ。
早く死にたい。
早く、
早く、

もうこんな世界にいたくない。


早く、
早く、
もうサヨナラしよう。

もう嫌だよ
だれか助けて
もう嫌もう嫌

死にたい
昨日の今頃に戻れたらいいのに…
本当に死にたい
なのに死ぬ勇気がないなんて情けない

本気で死にたい
いい？お母さん
いいでしょ、邪魔でしょ

自分が嫌だ
だいっきらいだ
いますぐ死にたい

ネット以外では誰も私に関心持ってくれない
居なくなっても困らない存在

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

誰とも仲良くなれない満たされないいいことがない
面白くもないことで笑いたくない憎たらしい辛い
生まれてきたくなかったんだよ！！！ばかやろー！！死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もう十分生きた気がする。楽になりたい

首吊りたい。もう誰もわかってくれない。

笑気麻酔吸ってから安楽死させてほしい

死にたい
死にたくない

生きるのがめんどくさい
死にたい

辛い事が多すぎて死にたい

死にたい
逝きたい
私はどうせキモい人間だよ

死にたい

死んだ方が良いけど誰かにそれを否定して欲しくて
結局は誰かに楽に殺してほしい

超ブルーです今。

>>938 死にたくないなら生きようぜ。

とりあえず飯食えている間は
じっくり心に向き合えばいい。

悩む人に甘えだなんて俺はいわないよ。

>>936 ('A`)ﾅｶｰﾏ

誰か刺して殺してくれないかな

殺人事件起こるたびに思うよ

ぼくもキモイ顔の人間だよ
顔面偏差値スレで「はっきりいいます。生理的に無理です。私みたいになんとなくそう思う女性は多いと思います。」って言われたから次の日から晒しまくったらキモい生理的に受け付けない顔今までに見た中で一番キモいとか何十回も言われた…

死にたいんだけど、実行に移せない。
実行できた人間と、実行できない人間の差はどこにあるんだろう?
早く楽になりたい。

死にたい。
アスペの気があるし人付き合い下手だし
話下手だし…

自分に疲れた。

会社から退職勧告された。
『失業保険で生活しろ』だと。
連休終わるまで休職扱いだったけど、
連休明けたら死ななきゃいけない。
もう嫁も養えんよ。

みんな死ねばいい
全て終わってしまえばいい

そんで自分も死にたい。消えたい。殺してくれ

>>944
嫁に養ってもらえよ。

イ�`って言われるのに疲れた

死にたい。外でも内でもいいからやってくれないかな？

>>942
私も同じです。
実行に移せないのはまだ生きる余裕があるか
もしかしたら生きてたら良いことあるかもとちょっと先に望みを託すから
でも変わらない日々なんだよね。

>>941
私は学校でいじめれていて、いじめっ子達から
｢キモい」って言われるようになったんだ。
最初は気にしてなかったんだけど
言われ続けていくうちに、本当に
自分がキモい人間のように思えてきたんだよ(;_:)
ちなみにわたしは>>936だから。

感情のコントロールが出来ない
もう死んで全てを終わりにしたい

”死にたい”人間はけっこう死ねない。
”死ぬしかない”人間は実行力がある。
俺は毎日死にたいと思ってる。

今日死のうと思ったけど気が変わった
案外すんなり死ねるかもしれない

日本語でおｋ

いまは死にたい
でもつぎのあとにはきっと死ななきゃいけない

だいすきだったけど、わたしはいらないから。

日本語でお願いします

死にたい

失敗作な自分なんて早く消えればいいらしい。死のう

誰か俺のそばにいてください

俺、死にそう

死にたい

すべて捨てて楽になりたい。

死ねば平穏な時が訪れるはず・・・。

死にたい

今レンドルミンていう睡眠薬が七錠ある
これ飲んで袋かぶったら死ねるかな？
利きが浅いことで有名らしいが

死にたいけど子供が心配で逝けません。

>>695
そりゃだめだ

>>964
無理だと思うよ、やめとけ。

死にたい

死にたい

無理だった
全然眠くナラネ

死にたい

ドウゾドウゾ

頑張ったけどもう無理だ。死にたい

死にたい

死にたい

今からほんとにいくわ
今までありがとね

死にたい
こんなんで生きていても意味がない
そもそも生きる意味なんてない
なんで生まれてきちゃったかな
悔しい

死にたい

誰か殺して

子供と嫁がいる男は、とりあえず生きろ。

お前の命は既にお前が自由に出来るものじゃなくなったんだ。
男女平等なんてちゃんちゃらおかしい。
男なら覚悟決めて死ぬ気で立ち上がれ。

女が食わせてくれるなんてのは、
宝くじで１０００万当てるくらい難しい。

くだらねえ
死ぬ権利を奪えるやつなどいない
家族だろうとなんだろうと
人でなしといわれようがそれでかまわん
死にたいなら死んでよし
家族などどうにでも生きていける
逆境があったほうが子供は強く育つ
迷わず死ね

それくらい思えるなら、さっさと死ね。
そもそも母子家庭は間違いなく生活保護か
少なからず人並み以下の納税や労働力しかないから

社会の荷物なんだよ。
わかる？
そんなものほっぽっていくなた
最初から結婚なんかすんなよと。

だれも死ぬ権利なんか奪わない。
立つ鳥は跡を濁さないものだ。

いやおれは死ぬ気などさらさらないが
つかおまえが面倒みるわけでもなかろう？
かっこつけてくっだらねえ戯言ばっかほざくなと
いきなりageんなと
おこりんぼさん

つまり一家心中でOK？

自分で撒いた種は自分でか
家族を残していくのがどうしても不安なら
そんなのも全然ありだ

一家心中とか、ただの殺人だろ。
どんだけ自己中なんだろな。

元気装って生命保険入って、３年後くらいに絶妙に交通事故で死ぬのがいい。

死にたい

死にたい

死にたい
死ぬんじゃないかと怖い
無価値な自分が嫌で死にたい

けど本当は生きたい
ダメな自分に絶望しているけど
沢山の理想があって
手が届かないから私はダメだ、って
いつか私は狂うのでは、狂って死ぬのではという恐怖と
狂ってたまるか、死んでたまるか、
ここで死にたいという誘惑に負けたら
それこそ私は本当にダメな人間なんだ

だから最後の砦だけは守りたい
ダメ人間だってプライドや理想がある
最後の最後で負けてたまるか

死にたい、死ぬのではという恐怖が
いつだって襲う、今だってそう
だけど負けたくない、
失うのは怖い、今までだって失うのが怖くて自ら手放したものばかりだった
だけど今は違う、これだけは負けたくない
姉を失った両親を看取るまで、私を癒やしてくれた犬を看取るまで、
私を笑わせ心配してくれる友人達を看取るまで生きてやる

私は負けない
負けない負けたくない
だから死にたいなんて思ってない
死にたい、けどそれは私じゃない


生きたい生きたい生きたい生きたい
死んでたまるかこんちくしょおおおおお

次スレ
今、死にたい人　５人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1210356214/

死にたい

マジで真剣に死にたいPART616
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208368680/