書きなぐってすっきり156

佐藤豊弘しね
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おれに便乗してるやつがいるのかもしれないｗ
それともピンポイントで見分けがつくの？

ほんと親姉妹ってなんであんなに厚かましいんだろ…て、不幸だからだよねｗ
不幸だからこっちの幸せを邪魔ばっかしてくる
関わらないようにしてればあちらから関わろうとしてくる
しかも不幸なくせに上から目線で威圧的に関わってくるｗｗ
まじ笑えない・・・ｗ

>>698
仰せの通りに。手始めに携帯ぶっ壊しますね。こんなもんがなきゃ関わらずにいられたんだ。

あほらし

自分頼むから死んでくれ、、

佐藤豊弘しね
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話してもわからない人っているんだな…
言い訳ばっかりで自分を守る事しか考えてない人間には
いくら話しても通じないんだな
力抜けるぜ…

佐藤豊弘しね
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「私たちが敵に憎しみを感じると、
むしろ自分自身が敵に支配されることになる」
ぁぁぁああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！

腹へった って一言だけメールされても…
どう返せばいいんだ

お願いします。母を元気にして下さい。私のこと殺して連れてっていいので母を連れていくのは絶対勘弁して下さいお願いします。お願いします。本当にお願いします。
母が死んだりしたら生きていけない

先日の母のお言葉。
「本当に治す気あるの？」
あるから病院に通ってるんだ。そりゃ怪我と違って見えないから、あんたには
わからないだろうけどさ。
「寝てばっかり、起きてると思えば塞ぎこんでるし、私への嫌がらせ？」
嫌がらせするならとっくに首括ってるよ。
今日は良くても明日はどうなるかわからない。その不安と恐怖を出来ること
ならあんたにも体験させてやりたいよ。

統失だった弟が自殺してから３ヶ月…今まで二つに分かれていた矛先が、一気に
自分に向いてきた。私だって好きで鬱になったんじゃないんだよ。
そもそも子供二人ともメンヘラになった時点で自分に落ち度はなかったのか、
どうして考えようとしないんだよ。
この先こんな母親とずっと暮らさないといけないなんて、考えただけで怖気
がする。
苦しい。疲れた。
出かけた先で車にでも撥ねられて死にたい。

聞きたくなかった

よろよろなんかしながら運送の仕事なんてされても迷惑なんだよ！
さっさと消えろ社会不適応者！
かくいう私も社会不適応者だがな…お前みたいな行動はしねえんだよ
薬渡そうとすんな
薬事法違反だって知らないのかクズが
あああムカつくムカつく
こいつ消えていいよ

マイミクの日記見てて気づくけど、
時事ネタでエラそうにぶってるやつって
フリーターか無職だな
ああいうのが「２ちゃん的世論」を形成してくんだろうな
上から目線っていうか当事者的感覚、一切なし
なんかそこがひっかかるんだよな
自分を養うためにフルタイムで働いてると
なーんかね、そういうエラそうなこといえなくなってくるんだよね
自分も批判されるべき社会の一部になっているし、
当事者的実感があるから
給料少ないとか、人間関係つかれるとか、自己実現ｗができないとか
いろいろそりゃあるけれど、
税金も年金もきちんと払っているし、義務は果たしてるからね
言うだけキングと違って
ちまっこいかもしれないけれど、そこそこ満足
５年前とは一緒じゃない

忘れさられていればよかったんだ。
なんで電話くれたんだ。
ただでさえ電話が怖いのに、上手く声が出てこないのに。
もちろん相手がそんなこと知るわけないのは分かっているし
こんなこと言う筋合いはないのも分かってるんだ。
だけども、書きなぐらずにはいられなくなるほどキツイんだ。
当時の事とかが浮かんで辛くなったり、
みんなはちゃんとした生活を送れているのに自分はなんでこんななんだとか
色々浮かんで頭の中ぐちゃぐちゃになって生きていたくなくなるんだ。
みんなが悪いんじゃない。
すぐこうなってしまう自分が悪いんだ、分かってる。
上手く喋る事ができなくてごめん、連絡ありがとう。
だけどリアルに関わりたくないんだ…。

別に特技身に着けて自分の価値を上げたところで
毛深くて色黒で超絶癖毛なのが直るわけじゃないから
いつまでたってもキモいまま
人並みの自己肯定感と健全な自己愛を求めて血反吐吐きながら生きるより
死んだ方が早いと思う

もう意味わかんねーよ
贔屓すんなら辞めろ死ね
最終的に自分優先かクソ野郎うぜぇんだよ
結局自分の気に入りがいいのか
俺は絶対テメェを許さない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ

きょーうはねむれそう
良かった〜

人の頭の中は勝手に読むべきじゃない！！

いびきかいて寝てんじゃネーよくそおとこ

後で、って言って切ってかけなおしたことあまりないよな

返せるのかって訊いたら茶を濁された
あんたが貧乏ってのは重々知ってるよ
だがそこはうん大丈夫くらい言うとこだろ

いらいらの原因はいくつかあるが一つは多分間違いなくおまいさんだよ
一つの事柄でイラッとすると別のことまで思い出す
恋人を自分ちに呼んでおきながら外泊とか今考えてもやっぱりありえね
別れたのを友達に言うのも「自分から言う」とか言っておきながら
一年間伏せとくのもありえね
更におれから友人に破局を伝えたらなんでキレたのかも訳わからん
自分は心の準備ができてないからいえなかった、ってあんたどんだけ
おれの気持ちは無視か

おれのことは別格といっておきながら扱いは殆ど底辺級だったな
あんたとはいい友達でいたいんだよ
いい加減扱いを「友達格」に戻せよ

ホントにしんでくれねえかな佐藤豊弘

人を呪う前に自分を呪えば？


自分シネシネシネシネシネシネ

どうでもいい

うんぽっぽ

どんどん負の感情に溺れて醜くなってく自分が惨めだわ
人なんか怨みたくないのに
心に鉛でもついてるみたいに重い
打開する力も自殺する勇気もない
疲れたわ…

今日はいやな日になりそ。

普通朝いちばんでてめえって言わないから
しかも５分後に戻る部屋でテレビと電気ついてたって理由
まともに名前呼ばれることは稀(頼みがあるとき)
たいてい怒鳴るだけ
やめてよそういうの
嫌なんだよ

眠りたい

ババアとは絡むもんじゃねー。
朝からリアルゆとりバカが「義務を果たさず権利ばっかり主張」の落書きを見てあったまにきたもんで
口利いてしまったが最後、自分の話はなんでもかんでも聞いて理解しろってうるせーくせに
人が愚痴ればあんたのことなんか知らない、さっさと辞めれば？とか言われて
もう朝から仕事なんかする気にならねー。
ただでさえ今すぐにでも辞めたいくらいモチベーションねーのに。
じゃぁ、帰るって言えばちょっと私が困るじゃない！そういうのはやめてよ！だって。

いつも仲良くしてる他の人の愚痴とかなんで平気で言えるんだ？
全部、自分だけは正しいって態度ですげームカつく。
なんでも自分の思い通りにしたいって感じで。
そもそも、あのゆとりバカを入れたのあんたのせいなのに。
なに全然私関係ありませんって言えるな。

あの人にいわれた言葉のせいで倒れそうになって
だって仕事なんてもう今すぐ辞めたいって気分なくらいつらいのに
どうせあと少しで辞めるのに頑張りたくないじゃん。
あんたのことは知らないとか言われたら周りは全員敵なんだなと思って
逃げたいのに逃げられない牢獄に閉じ込められた気分で仕事なんてできるわけないじゃん。

リアルゆとりバカも見たくないし、うるせーババアとも組みたくねーし、
元々1人で全部我慢して黙々と仕事してたのに
シフトが変わってからババアの渦に呑まれておかしくなってもうた。
もうどうしてそうしてしまったのか。
もう仕事できないんだけど・・・。
毎朝、ババアとは口利くなって思っていくのに
リアルゆとりが助長してやらかすから絡まないわけにいかなくなる・・・。
つーか、なんで一々私を呼ぶのさ？
別にたのまれてねーし、指導も受けてない、自己流なのに仕事押し付けるなよ！

清水隆J・好E夫妻 チビブス夫婦
恩知らずの裏切り者の変態バカ
常識知らずの雑学ヲタ職場の嫌われ者
どのツラ下げて職場にい続けてるんだ
さっさと消えろ
生きる価値なし子孫残す資格なし
恥ずかしいからって挨拶もできないのに子供は作れるキモイ非常識サル以下夫婦
職場でも嫌われ者
食べ物をぞんざいに扱う最低バカ
病気になって苦しんでのた打ち回って死ね
子供もいじめられて死ね

もう意味がわかんねえ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
早く早く早く早くしんでおけばよかったのにね
ごめんなさいもうやだ疲れた
これは本当？嘘？作り物？私？
わからないいろいろがわからない
もうしにたいけど死にたくないよこわいよ
もうやだ誰か助けてよいきたいよ

家族のことは嫌いじゃないのに
ごめんね
今はいいとこを見ようとしてない
緩むのが嫌だから

おなかいたいなあ…

あーあ・・・これからどうしよ

体中が痛い・・・・・。特に頭と目が痛い・・・・・・。
筋肉とか関節とかじゃなくて神経がやられている感じだ・・・・・・・・。
あれだけの過度の緊張状態が十何年も続いたんだから、
まあ当然の症状といえば当然なんだろうけど・・・・・・・・。
痛い・・・・・・・・。
その痛みのせいで外出すらままならないのが、一番痛いし辛い・・・・・・・・。
あああああああああああああ・・・・・。
痛い、痛いよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおお

リアルゆとりにガミガミ言うと余計反発するからやめときゃいいのに
やったもんだからバトル起こしちゃって。
ゆとりは羞恥心もなく先輩後輩、年上年下関係なく文句ばっかりだし
ババアはババアでなんなのよ！って戦争してて
頭おかしくなりそうだよ。
いつも煩く言われてるから鬼の首を取ったみたいに文句の落書き抗戦してきたんだと思うよ。
その不愉快な落書き見せられてこっちは気分悪くてしょうがないわ、やる気はますます失くすし、
果てはこんなのばっかりが今の普通の人達なら日本早く沈没しちゃえよって本気で思っちゃうしさ。
もう鬱で仕方がない。どうすればこの憂鬱感から少しでも自分のためだけに使える元気を取り戻せるの？
すげー辛くてどうしていいかわかんねーーーーーーーーーーよ。

もう終わりなんだって。
あんた自身言ってるのになんで人にさっさと辞めろって言っといて頑張るの？
もう私は無理ですからっていってるのにそれはないんじゃないの？とか言われてあったまくる。
店長がリアルゆとり助長するスタンスなんだし、馴れ合ってるし、
もうどうしようもないなら皆でいっそのこと沈めちゃえばいいじゃん？
なのになんでやらなきゃならねーの？
やるように言われなきゃならねーの？
持ち場やれないの仕方がないのにそれはそれで他の人に迷惑かけてるみたいに責められてさ。
結局、あんたはもうストレスで全部のことを八つ当たりしてるんだよ。
それをもろ敏感にうけてしまうほど私も限界超えてるから乗り越える気力も流す気力もなくて
ただただ立ってるのせいいっぱい状態。
まーとりあえず、仕事上で必要なこと以外お互い喋るのやめよーよ。

とりあえず、あんたからはイライラするとかっていうんじゃなくて
おもっくそストレス浴びるのは確か。
すげー落ち込むし、傷に塩擦り込まれる気分しか受けないから。
動きもストレス全開って感じで伝わってくる。
もう誰とも働けない。
なんでこんなに人間嫌いなの。
しにたいもう。

うぎゃあああああ!!!!!!
就活なんてもうしたくねーよ。学校もつまんねーよ。
常に一生懸命ぶつかっていくのに、ことごとく裏切られ。
もういやだ。
でも金は稼がなきゃ。

佐藤豊弘しねよ糞ヤローが！！！！！！！！！！

ああああああああああああ日に日に女が嫌いになる
オバサンとかあいつらいったいなんのために生きてんの？
お前ら生きてるってだけで有害なんだよ
年中バカみてーなでかい声で道端ふさいでしゃべりやがって
お前らそれしかやることないのかよ
今現在それだけ暇もてあましてんのに
これから先そんな状態であと何十年生きるつもりだよ
子育てが終わったんならさっさと死ねよ
いつまでそうやって家族のお荷物でいる気だ
もうお前らとっくに用済みなんだよ
家族から「もうそろそろ死んでくれ」と思われてることになぜ気づかない
世間に疎まれてまで大好きなオトモダチとしゃべりたいんなら
とりあえず首吊ってあの世で好きなだけ井戸端しやがれ
そうすりゃ邪魔なゴミがなくなって旦那や子供も万々歳だ
な？そうしろ、一刻も早く周りの人間を楽にしてやれ
もうこの世にこれ以上迷惑かけんな
マジで邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔なんだよ
下品で汚らしくて底意地の悪役立たず
女は30過ぎたら全員死刑
この世に生かす価値のない下等動物
女なんかこの世から滅びればいい

あームカつく
死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ
邪魔なんだよお前人んち来るな来るな来るな図々しいやるならさっさとやってさっさと出てってくれ
そして二度と来るな死ね迷惑だ
死ね

ほんと無理ほんと無理ほんと無理
なんであいつなんかになんであいつなんかになんであいつなんかになんであいつなんかに死ね

親うぜぇ　いちいちうるさいんだよ
大体神経質になりすぎてるんだよ　Ｏ型の癖に。マジでウゼェ
ちょっと音立てたくらいでなに起こってるんだよ
そっちも怒ってばかりでうるせぇんだよ
こっちも気が立ってておと立てたりしてるんだよ
こっちも学校のこととかでストレスがたまってるっていうのに
おまえもキレた時大きい音立ててドア閉める癖に
こっちが音と立てるとすぐに怒り出すとかふざけてるの？
何でこんなときだけそんなに神経質なんだよ
それ以外のときはかなりずぼらなくせに何やってるんだお前は
本当にそういうのウザイから。いい加減にしてよ
本当頼むから。もっと穏やかになって。ずぼらなＯ型らしく。

貴方にとって、私は苦しみの素
多分…
終わった方がいいのかもしれない。

普段避けあってる相手のいる場所にわざわざ顔を出すのは自慢したいことがある時と決まっている
30過ぎてガキっぽい虚栄心まみれキモイ
でそんなIT系スキルをこの糞田舎でどうやって役に立てるつもり？
僕は努力して結果も出したけど需要のないのが悪いんです僕は悪くありません＞＜
とでも言ってまた周囲を攻撃する気か

自分を嫌っている相手に「俺って凄いだろ？」アピールして優越感と勝利感を獲得したいだけ
普段人からバカにされてばかりで評価されることがないからってキモチワルいなほんと

くそ、死ねゴミが。全員死ね。誰一人救えない

自分の部屋にもゴミ箱あるくせに
勉強したノートをわざと人目につくように捨ててみたりとか
やりかたがあざとすぎるからバカにされるんだよ
まぁ転職がうまくいったとこでまた職場でトラブル起こして鬱ごっこするんだろ？
上司を無能呼ばわりして怒られたら自分が不当に叱責をうけたみたいな顔して騒ぐ人間だし

叫びたい
もう叫ぶこともできない

どうしてだろう
なんでなんだろう
終わりたいよ
終わりたい

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

自分こそ半コテのくせして、他人を貶して得意顔
ソイジョイとプルジュレが好きな口内炎馬鹿はコテスレに隔離されてろ

おちつかない怖くて震える　夜は特に嫌だ　不安感がひどい　孤独で
ひとりいやだ　ひとりが良いって思ってたのに　こんなにこわい
置いていかないでよ　おねがいだから　そばにいてほしい　せめて声だけでも
落ち着かない落ち着かない落ち着かないよ
こんなに怖いのに苦しいのに　もう大丈夫じゃん　て
迷惑かけてるのわかってるから抑えたいけど怖いんだもん　どうしたらいい

死にたい
だけど死ぬ勇気と行動力が出てこない
だから惰性で生きてる
最低だ・・・

なんつーか、人生って過酷だのぅ･･･
そんな時期も長く続かないといいのだがのぅ･･･
生きてるんだから限界だって訪れる時もあるわな
時々はいいことも訪れないとやってられないわな
でもさぁ、鬱っていいことも大して喜べなかったりするんだよね
なんせ感情がある意味麻痺してるようなもんだもんな
逆に悲しかったり苦しかったりする感情は万倍に
そりゃ生きてても辛いだけだわなぁ
いつかここから抜けだせるんかいのう
10年以上抜け出せない自分は
いつになったら減薬してもらえるんかいのう
何年薬を飲んだら治るんかいのぅ･･･
はぁ・・・・・・・・・・　もう、嫌だ

お父さん、なんで死んじゃったの。
又お父さんに似たようなひまわりみたいな人を好きになったよ。
身代わりなんて誰にも出来ないのに。
生きてる内に、愛してる事、尊敬してる事、伝えられなかった。
又会いたいよ。そしたら笑ってよ。お父さん。

自分のペースでできない。
自分のためのはずが
人のためなんて思ってしまう。
楽しむためのもの
義務ではない
ただの趣味なんだ
なのに無理したりキツイなんて泣き言言いたくなる
あほか。本当あほじゃなかろうか。
振り回されすぎだ。

いい加減に消えてくれ私の頭の中のアイツ
ずーっと消えやしない
胸くそ悪い！！！！

死にたいと思っているし、自分で手を下さなくても事故って明日死ぬかもしれない
なのに何十年後も生き続けてることが前提になってる話とかされても全然心動かされないから
だいたいあんたら劣等感と自己否定と他者否定にまみれて無趣味で惰性だけで生命維持に勤しんでるだけで全然楽しそうじゃないのに
死にたいと思わないその感覚のほうが俺には信じられません

死ね、死ね、死ね。
あのスレの住人全て消えちまえ。

決めた！頑張ってねる
おやすみ〜ってなんかむかつく

苛々する嫌！嫌！うんざりしてくる。何もかも嫌んなって来たからな！！

ばーかばーか！
おまいこそよく読めよばーか死ね
氏ねじゃなくて死ね
あー胸くそ悪い気分悪い
死ね死ね死ね

やだやだもうやだ
なんでおもいだすの
なんでゆめにでてくるの
もうやめて
きえろきえろきえろ

ウザいって思われたくないから何も言わない。
少し我慢してればなおるよ。
辛いつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

寂しいのかな

誰でもいいんだぁ。
疲れたよー
つらいつらいつらい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

気がおかしくなる程の孤独

ずっとそう。

さらっと無茶言うな馬鹿野郎

よくなるよ
変えてもらえるよ
すぐあたたかいよ

てめーのおもちゃじゃねーんだよ。あきれるわ

サプリどっさり飲んで寝たら落ち着いた
昨日はホントにイライラしてた
上手くいかなかったし

私の好きな人達はどうして遠くに行っちゃうんだろう
せっかく波長の合いそうな友達できたのに、いきなり遠くに引っ越すって

で、何で縁を切りたい人達に限って連絡してきたり会いたがったりすんの

ちきしょう、こっちは二度と会いたかねぇんだよ!!!

おめー
この糞忙しい時に何の用で電話してきたんだ？
あん？

キタキタキタキタ！早っ！

別にいいけどね。陰で何いってたって
表面的には仲良いふりするよ

ごたごたうっさい。
でも何度同じ事言われても理解しない自分もいや。
だけどこんな低能に育ったのはあんたのせい。
こんな出来損ないを産んだのがあんたの最大の罪。

とにかくうるさい。やめろ。うんざりだ。
結局自分の思い通りになりゃいいんだろ、あんた。
あんたとよく衝突する弟の気持ちが少し解ったよ。

奪う奪う奪う
結局どうしようと「人の恋人を『奪う』悪者」ですか。
別に卑怯な手を使おうとか考えてないのに。

奪うつもりでいると思ってましたか。
悪者ですか。そうですか。

そういや一言も「奪う」何て書き込んでないのに
「そうやって奪った彼氏でいいんですか？」
とかほざいたバカがいたな。思い出しちまったよ。
だから奪いたいなんて一言も書いてねーだろクズが!!
なんだよその上から目線。私のアドバイスをありがたく聞きなさいってか？

もうどいつもこいつも死ねばいい。
何が正しくて何が間違いなのかそこに決める価値はない。

父は優しい。自分を卑下するなって言ってくれる。
でもこんな環境じゃひねくれても仕方ないよ。

産まれてこなきゃよかった
産まれてこなきゃよかった
産まれてこなきゃよかった

イヤだけど完全に嫌いになれない
だって母親だもん。優しくしてくれた事いっぱいあった
だから心の底から憎めない
それが辛い

雨だ
雨のせいだ

ちがう、自分自身だ
ごめんなさい

殺してください
罰として殺してください

あーもー。
日本終わってるわ!!
この傘で誰か撲りて〜。
つーかバイト先のやつマジ嫌。糞MG
忙しい忙しい言うならてめぇが店出ろよ!!
事務所に引き込もって菓子食いながらPC操作してんじゃねーよ!!

逃げたい

ああああああああああああはあああああああああああああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うぜえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
タヒねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

本当は優しい人もいるってわかってる

でも今まで裏切られたこと迫害されたことが多すぎて
素直に信じることができない

誰か
誰か助けて
死にたいよ！

殺してやる！
殺してやる！
殺してやる！