今思ってることをストレートに書き込むスレpart2

ストレートで。その２

前スレ　今思ってることをストレートに書き込むスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1190968481/l50

>>1さん乙です。
これからもストレートに行きましょう。

前スレ埋まるまではsage進行でいいですよね？

たぶんそれでいいでしょう。
ちょっくら誘導しにいってこようかな。早いかもしれないけど

出来ることなら顔はマスクして長袖着てマフラーして手袋して外出たい

その格好で働ける仕事が欲しい

この板にはこの時間帯でも人がいる

自分の体の中でまともな部分が何一つ無い

相手の指を見ただけで鬱になり
相手に指を見られるのが怖い

親なんかいらない。
もう周りの人間関係壊さないでくれ。
妄想で子供を困らせる行動取るなんて。
しかも内容が下ネタだし。orz

自分なんか生きてても仕方ないって本気で思えてきた

みんな死んじまえと

おなかいっぱい

寂死す

ねる

生きててごめんなさい

うるせえうるせえうるせえええええええええええええええ！！！！

愛のあるセックスがしてみたい
素人童貞を卒業したい

寝れ ない

頑張る頑張る頑張る頑張る頑張る頑張る頑張る頑張る頑張る頑張る！

もうダメ・・・・・
　　 ‖
　 ∧‖ﾍ
　( /⌒ヽ
　 ||　 |
　 ∪ /ノ
　　|｜|
　　∪∪
　　 ：

生きていたらいつか良いことあるとか
絶望のあとには希望がくるとか
そんなの絶対嘘

それこそ必死に生き抜いてきたけれど
希望なんて現れやしない
あと何十年待てばいいの？
その間にいくつの悲しいこと、つらいことがあるの？
生きる意味なんてないよ…

>>21
生きる目的なんてものは誰も明確に断定できるものなど無い
あるというのはそいつの勘違いに過ぎん。生きる目的が無くても気にすんな。
家族、知り合い、誰でもいいから、生きてく意味を聞いてみろ！大した答えなど
返ってこない、何か言って来たらすべて否定してみろ。究極はみんな、なんとな
く生きているだけだ。
よく、子孫を残すこと、という奴がいるが、それも否定してみろ。
「子供に自分の悪い部分、○○が遺伝すると可哀想だから子孫を残したくない」と。
生きていく意味を、立証？するすべなど存在しない。みんな、それを
考えてないだけ。で、考える人は何者かってゆーと、この世では病人という。

キミが、生きていくのに辛いのは病気だからだと思う。病気でなければ、
理由なんぞ考えずに毎日を過ごせるようになる。

死を見つめ続ける者は、その淵へ落ちるほかないのか

まっくらだ
なにもかも

私って病気なのかな
視線恐怖って病気かな

ラザロは死にたり。されどその病は死に至らず。

超早起きした。
二度寝が心配。

寝れ ない よ

平気？

今から仕事だ…
多分、身入んないけど

またひどいこと言ってしまった。
でも今度は謝る気になんねえ。私をあまり怒らせるな！

恥の多い人生を送ってきました
終わらせたいと思う

元気な自分を装ってます

ピザでハゲでメンヘラで軽いＥＤのダメダメな俺だけど
可愛くて優しくて思いやりのある女の子とエッチしたい

テンション下がりまくりだよ…
16時まで頑張ろう

私はダメだなあ。煽っといてちょっと叩かれたら動揺しまくってさあ……
ばかだねえ。本当ごめんなさい。生きててごめんなさい。
やっぱ逝った方がよさそうだわ……

青木さやか結婚か‥めでたしめでたし

素直じゃない私は、なんとなく相手側の策略を感じたな

人との関わりを望むあまり、徹底的に人を拒む
生を欲するあまり、死に急ぐ

誰もあたしと絡んでくれない
途中で止めんなら最初から夢見させないで欲しい

あー、ボンレスハムの｢ボンレス｣って、骨(born)が、無い(less)ってことなの。

世の中バカばっかりだーーー！！！！

頑張ってもまったく上達しない
頑張りが足りないからか
もうだめなんだもん頑張れないんだもん
ていうか才能無いから到底無理だし
早く死にたい死ななきゃ

IDが変わると一日が終わったって気がするねえ

トゥルースリーパーほすぃ

寝れ ない

痩せたい。
アレルギー完治したい。
社会不安完治したい。PD気味完治したい。職運欲しい。
ナレーターになりたかった。

眠れない

15〜20時間起きてて、10〜14時間寝る。
…24時間じゃ足りない。なんで24時間なんだ。

あ、やっと眠気ktkr
でも寝付くのに〜１時間か…
日に日に寝付き悪くなってる気がする
はぁ、死にたい。死ねばすべて終わる。

死にたすぎて、そんな希望がデフォ化ｗ

眠れないやい。

寒いーでも昼暑いらしいどこか一定して快適な気候の所に移住したい
カリフォルニアがいいや

グレートヒェンは死して救われた。

どれみーどれみー
そみれどれみれー
どれみーどれみー
そみれどれみどー
そそみそららそー
みみれれどー…orz

人のことばっかり気にしてないで自分磨けよ…

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
頼んでもないのにおかしなレス繰り返して居心地がいいだのマターリできるだの馬鹿じゃねーの
いいかげん気付け

自分で言うのもなんだけど私は可哀想

超ヤバイ魔王と言やー織田信長だよね

やばい 寝れ ない

まあいつものことだがね
早く夢の世界へ行きたいよう

IDがやけにコンパクトだ

韓流アーティストがきもすぎて叫んでしまった、この夜中に。

相思相愛の二人ならば怖いものはないわ
そうよ買物してても同じコップで感動したい

給料泥棒
仕事しろよクソ女

ネタがわからん
勘弁してください

母親のメアドも携帯も着信拒否にしてるんだけどさ…
気付かないって馬鹿じゃねぇ？www
メールの事故なんてそんな頻繁に起こるかw

ごめんなさい
忘れてたorz

うざいなあ 頼んでないのになあ 勝手にやってきて主張ばっかすんなよなあ 空気読めよお 痛い奴って何言っても聞かないなあ
死ねば良いのに

隣の部屋から重低音
ちょっとうるさすぎやでー

あーイメージが全然浮かばない…
絵も描けなくなっちゃおしまいだなぁ…
食べれなくなったから脳が萎縮してるのかな

学校辞めたいけど100万も捻出できねー

人は、自分に支配されすぎないために他人を必要とするのかもしれない。

こんな静かな夜に、唯一人死と対峙するっていうのは、なんていうか。
とても、とても、引き込まれるような……

神経の細い競争馬が次々と狂死する月夜は、人間にとってもリスカするのに最適な場面設定だ。
ただ、そうする資格があるのは、もっと色素の薄い、線の細い、整った顔立ちの女だけだ。

発狂するほど繊細ではなく、自殺できるだけの考え無しなら……そうだったら……

誰かのために死ぬなんて考えたくない。思われたくない。
ただなんとなくここを出ていく。それだけでしょう。

さーみーんーぐーーーーーっっ！！

オマエこの程度でイキがってんじゃねえよ。

全部が腑に落ちるっていうのかな
このために私のすべてはあったんだって

ネギラーメン食いてえぇぇぇぇ

いつもageてある独り言系スレってみんな怒ってるよね。
溜まってんのかもしれないけどさ。

今日からちょっとがんばってみよう。

カニミソ食べたいな

アスペに合宿は拷問です
これ遅刻だろうなー
隣の親父かれいしゅーがする
はらへった
途中下車してご飯たべよう
あっちで孤立間違いなし
でももういいや 私あいつら嫌い。なんでも一緒 群れるとか私にはできない
男共女々しいよ スイーツ女共クタバレ

怖い怖い怖い怖い

寒い
寂しい
切ない

朝から具合悪い
土曜は特に鬱悪化
薬飲もう・・

怖い怖い　こんな自分が嫌だうぜええぇぇぇぇ！！！！

こんな太った身体で外出れない
怖い

雨なのに出かけなくては行けないのがめんどうだー。
だるい。出かけなくてはいけない日はいつも雨だから、苛立ちを覚える

暇だなぁ

もうメールすんの止める(^ω^)疲れた(^ω^)

もう疲れた
早いけど眠剤飲んじゃった
寝る

セックスしたい

好きだ

耐えられない
全部疲れた
もう限界
どうでもいい
消えちゃいたい

みんな、
自分を苦しめているものとか事なんて忘れて、も少し気楽に過ごしなよ。

と、それができない自分が言ってみる。

今の彼氏とうまくいきますように

えっちしたい
彼氏とだからしたいのに
彼氏は気持ち良くないからしてくれないんだ
浮気してやる

明日客くるな殺到するな洋服投げ返すぞ

なぁんかもう、やだなぁーなにもかも。
パーフェクトにめぐまれてるのに馬鹿みたい。馬鹿だ。

もう何にもしらないくにに行きたい。

100

嫌いなあの子がいなくなってくれればいいのに・・・
早く眠れますように

>>96や>>97みたいな性欲だけは人の何倍も有り余ってる偽メンヘラの甘え病ブスが消えてなくなりますように

しゃぶしゃぶ食いてー

>>102
同意

貴方は私がこんなに苦しんでいるなんて知りもしないんでしょうね

もう嫌

等質ですが何か？
性欲があると偽になるんですか、そうですか
単純な思考回路してますねぇ
めでたい奴だ

>>102
偽ばっかじゃないでしょ
いろいろな人がいる事を忘れずに


どうしようかな…
毎回同じ事繰り返してるしなあ・・・

もう偽メンヘラには疲れた。どうしてそういう人はみんなから大切にされるんだろうか？
発作起きて周りからドン引きされてるあたしと違って、偽メンヘラは同情されていいね。

けど最後に勝つのはあたしだ

同じことを繰り返すのはある程度仕方無いんじゃない？
俺も同じことを繰り返してるけど、
意識してりゃそのうち治ると思って、
気楽にやってるよ。

声に出して言ってみたい日本語
｢バカ｣
バの発音は力の限り濁して。

お金のつかいみちがない 何もいらない

お金ほしいよ

働けなくて家族親戚の理解もないから頼れない
死んでもいいかー

>>106
適当に病名をつける医師なんて沢山いるからね。
俺だって普通に学校通ってるけど鬱病って病名付けられてるし。
統失なら当然薬は飲んでるよな？
薬を飲んでいれば性欲は減退するはず。
にも関わらず性欲が有り余ってるお前は統失のふりをした偽メンヘラか、
医師にいい加減な診断をされて自分がメンヘラだと信じこんでる甘え病だということ。
仮にお前が本当に統失だとしても、セックスすることしか考えてないキモブスだということに変わりはない。

>>112
ｲｷﾛ

>>113
君にあたしが等質かどうかなんて言われる筋合いはない
君は医者じゃないんだから
症状を話したらそう診断された、それだけのこと
なぜ偽だと言い、性欲があることで
君に叩かれなければならないのかわからない
あたしにはただの因縁のように思える
キモブスと思いたいなら思えばいい
君の捻れた物の見方では、真実なんて見えやしない
できるのは憶測と決め付けだけ
そこにあたしはいない
だからなんでも好き勝手に言えばいいよ

やばい明日漢検本番だ
これ落ちたら卒業出来ないよ…
勉強は一様しているが不安ばかりが募る
どうしよう

毎日毎日お金の心配　

もう頑張れないよ…。

毎日学校あるのに４，５時間の睡眠時間じゃ足りない
遅刻寸前か遅刻しかないし、気を抜くと眠りそう。でも眠れない

Ｓ糞場は底辺レベルに性格が悪い。
こんなに性格が悪いやつを今まで見た事がない。
こいつの事を全く好きになれない。
好きになろう、上手く付き合うともの凄く努力したが、
もう無理だとさじを投げた。
６年関わって上手く行かないものが、今後上手く行く事は一生無いと言いきれる。

ついでに、奈々子の魅力って何？
マジでどうでもいいブサイクなんすけど・・。
小田切まいだろ、あの顔？ババア臭すぎ。
あと、頭の悪さが透けて見えてダサい。
才能も能力も凡人レベルなのがミエミエ。
ブサイクで内面も凡人の奈々子の、魅力って何？
平均より優れた部分が何一つ見つからないのだが？

この二人にクズに関わる事自体、時間の無駄。

腰痛い。気を付けなきゃ。

お金がほしい

Ｓ糞場は何が楽しくて生きてるんだ？
こうやってＳ糞場を相手してやってる私でさえ
全く楽しくないしむしろ不快なんだが。

ナニガタノシインデスカ〜？
全然わかんね。

さっさと死ねばいいのに。
まぁ、そのうち心不全で死ぬだろうから
放っておくべ。
ただキチガイみたいに書き込みしてるだけで
私に何の害もないし。死んでも接点無いから知った事じゃねーし。

私は30歳フリーター強迫性障害歴七年です。
腰を痛め六年勤めたアルバイトを辞めざるを得なかったのがちょうど一年前、デスクワークのアルバイトに移ったものの１ヶ月で首に。
それから日雇いで最低限食い繋ぎながら来ましたが、家賃滞納で強制退去寸前です。
ようやく定期のアルバイトに就いて２つ目の掛け持ちアルバイトも決まりました。
明日管理会社に直訴に参ります。
大学２回生時に発症し、大学は五年かけて卒業するもすぐに親が死に実家がなくなりました。
病気になり人生が変わりました。

憧れの大学生活、難関ゼミへの合格、恋人、全てが消えました。

しかしそれから何年もたった現在ではただ生きて食事が出来て、屋根のある暖かい部屋で生活出来るだけで有難いと思うようになりました。

借金を全て返済し、慎ましく静かに生きて寿命を迎えることだけが望みとなりました。

腹が出てるよ醜く
堕落の証だ

まだ運動が足りない、頑張ろう

>>72
いいこと言うねぇ
もし私みたいなブスがリスカしても、誰も心配しないし悲しまないだろうな

美人イケメンのリスカ跡なんか見たら、思わず優しくしたくなる…かも

眠れないよ。なんか臭うしうるさいし、汚いし。早く朝にならないかな。お金のためだ

ピアスを開けようと思ったんだ

外見を変えて、気分を一新して
惨めでナサケナイ自分におさらば

でも、でも
たとえピアスしたって、髪染めたって
お前はお前なんだよ
何もかわりゃしない、変われた気がするのはただの錯覚なんだ

中身から変わっていかないと
痛みを感じない体になる必要は無い、全てを受容し昇華できるようになれたら
最高だと思う

ピアスは開けたい時に安全ピンあけりゃいいのに
そんな深い意味ないわ

気持ち悪い

自意識過剰すぎ。
２３歳の一重エラ張り老け顔ブサイクババアなんて誰も興味ねーよ。
もっと若くてもっと可愛い子なんて日本中にゴマンといるし。

もう一度言う。
誰も興味ねーよ。

ブサイク程 ほえる

Ｓ糞場の胸糞悪い性格にもだんだん飽きてきた。
何より、一番の話のネタであった奈々子が顔の劣化によって
どーでもいい存在になってしまったのが致命傷。
むしろ老け顔を馬鹿にされるだけの存在に。
つーか、どうせ高校時代から不細工だったんだろうけどな。

こんなムキになるやつって女経験 うすそ

>>128
私皮膚弱いから…
初めて縮毛矯正かけた時も凄い覚悟が要った

どいつもこいつも、刺青やピアスを簡単に考え過ぎ
そういうのがカッコイイと思ってんの？
体に穴あけるんだよ？傷つけるんだよ？

まぁ私があだこだ言う権利ねぇけど

それに私ブスだからね、ブスがピアスとか髪染めとか
調子のってるとか自分で思うし他人にも思われる気がする

ブスならピアスあければ？
しぐさひとつかわいく見えるもんだお
女の子はアクセサリーひとつつけるのもマナーだったりするんだよ
かわいいと思うけどな

私、一重でエラ張り丸顔系の不細工で
２１歳なのによく３０過ぎに見られるんだけど、
ピアス空けた方がいいかな？

まず目線がピアスにいくよ
なにもしないより、いいと思う
そこから興味でて自分を磨こうときっかけにもなる

Ｓ糞場がピアス空けろとか言ってるから
ぜってぇー空けねぇｗ
こいつの言う事は絶対に聞かない。ｗ

まぁ元々空ける予定もないけどな。

↑ブス街道まっしぐらだね
ブスのくせに

性格もブスだね

久々しにたくなったなぁ

「死にたい」としょっちゅう電話やメールしてくるＹ！
同じメンヘル同士、辛いときはお互い様だと思ってたが、どんな言葉を掛けても
「でも・・・」「だけど・・・」「できない・・・」そればっか。
じゃぁ、アンタはどんな言葉が欲しいんだ？
あたしはカウンセラーじゃない。
せっかくここまで這い上がってきたのに、アンタのマイナスオーラに引っ張られて
こっちまで調子が悪くなるんだよ！しかも２時間も３時間も堂々巡りの話しやがって。
希死念虜がそこまで暴走するなら、なんで薬を変えるとか入院するとかもっと積極的に
治療に関わろうとしないの？ツライのは自分でしょ？
死ねばラクになれると思ってるみたいだけど、なんの努力もせずに人生をリセットしようと思うのは
タダの自己中だ。自分さえ良ければそれでいいのか？
医者へ行け！医者に気持ちをぶちまけてきちんと治療しろ！
もうアンタとは関わりたくない。

やべぇ寝れん。

Ｓ糞場と関わっても私は救われない。
こいつと話してても何一つ楽しくない。
時間潰しにはなるが、あまりいい時間の潰し方じゃない。
むしろ悪い潰し方だ。
Ｓ糞場と話すなら、寝ていた方がまだ有効な時間の使い方だと思う。

>>135
あ…ありがとう(^o^)／

でも実際町で、派手なブス見たら殺意沸くでしょ？
まぁ私は露出狂でも派手でもないけど

ブスはブスなりに地味に生きてきました
恋にもオシャレにも規制かけてきました、ただ他人の視界に入った時できるだけ不快にさせないように
ダイエットや身だしなみは気を付けてますが

可愛くない女です
中身も外見も

↑救いようのない人 ま、病気みたいだから、やめとこ

お前と話してると、やたらと私は平均より劣ってる、
惨めな事を嘆いているという風に考えてるようだけど
自分は別に自分が劣っているなんて全く思ってない。
実際、学生の頃は容姿も偏差値も上位だったんだよ。
父も兄も、偏差値７０以上の高校から有名大に行ってる。
私もそうして当然だった。
自分はパーフェクトでならなければならなかった。
全てがパーフェクトでないと許せない事が自分のストレスなのかもね。

お前だって、他人から見ちゃどーでもいいようなブサイク女に
執心して苦しんでるんだろ？
人の苦しみというのは相対的なものじゃなくて、自分の独特な
こだわりによるんだろ。
私にはお前の悩みなんて理解できないし、お前も私の悩みなんて
理解できない。

おしっこ行きたい

>>144
すごいかわいい思いだお
だってピアスとか言って ＾＾ね

>>148
からかうなぉ(^ω^;;)

でも失恋したんだよ、ブスの癖に人を好きになって
初めて告白とかしちゃって、馬鹿みたい
既婚者かよ、勘違いさせんなよ
自分死ねよ

好きな人には好かれないのに、毎日一回りも二回りも年上のロリコンオッサンに追いかけられて、会社の人だから愛想良くしなきゃならんし
もう何もかも嫌だ、疲れた

失語症になりたいよ
もう一生一人でいくよ
孤高ぶったって、ブスじゃかっこつかないがなｗフ
なさけねー

モッテモテにしてとは言わないから
一番大切な人、一人の一番可愛い女でいれたら
努力するから、頑張るから

あとの人間にはどう言われようが気にしないから
だから

それが無理なら…どうすれば
これから…
私はこの世でひとりぼっちになったんだ

死にたい死にたくない

あっそ 別に人の事だからね〜

おさかなさんは男かと思ってた

冬が来ますよ
にしても今日は星が綺麗でしたな

ウィンターソングは大好きなんです
今時のは糞ばっかだが
GLAYのウィンターソングとか好き、もうダサいかな？別にいいけど

わしの心はいつも極寒ですから
真夏でもな
雨の日は落ち着くよな、車の運転怖いが
今日は晴れるのかな

さっさと日陰に避難しよう

なんか妙に明るい星があったんだよ
あれ水星？金星とか？

夜中外で縄跳びしてると
割りと頻繁に流れ星が見られる
見られたらちょっとだけ幸せ、多分くだらないけど

日本に原爆落ちてこないかな？

日本中みんな一緒に心中したら、何も怖くないね
むしろハッピー
みんな一緒なんだから

生きるなんてどうせくだらない
神様の気まぐれだから、偶然だから
自分じゃなくても良かったんだから

死にたい

俺も死にたい。就職決まらない

パシフィコ横浜になりたい

俺が悪い
少しまともに戻るよ、約束する君に

寒い

やりたいことがないのに
やらなければいけないことばっかある人生はもうやだ

足の指痛い！！やらなきゃよかったっていつも朝後悔するのに、やってしまう…
痛いぉー

学祭二日目
行きたくないよおおおお
うちらの代人数少なくて先輩に手伝ってもらってる状態
でも行きたくない行きたくない行きたくない
集合8時…いやだ…

死にたい

起きていたくなくてまた眠剤飲んだ
早く眠気こないかな

メル友なんかｲﾗﾈ
二度とつくらん('A`

こういうスレ一人で埋めれそうだ

ブスだからこそ細部に気を配るべきなんだろうか……
>>125
ブスがリスカ痕くっつけつると笑われそうで恐いよ(´･ω･`)

にきびなおってきた

小説の続き書いた
文才ないけど頑張ってみた

おなぬーしてしまった
しにたい
出掛けたくないです

ヤバイ。超ヤバイよ魔王ノブナガ

ピアスか…
考えてみよう

なんでアメリカは日本原作のを改悪して映画にするんだ

心なんて無くなればいいのに
明日が二度と来なければいいのに

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

寝れない

取りつくつもりがいつのまにか取りつかれてる。

何で平日なのに家にいるんだろう

オイ！ゲデバニシビリむっちゃくちゃかわいくねえか！？
家にいんならフィギュアみろよ

セクシーやなああぁ……あ、顔がね。
アスリートらしからぬ巨乳もおもしろい。

セクシーやなああぁ……あ、顔がね。
アスリートらしからぬ巨乳もおもしろいし。

↑二重ｶｷｺｽﾏｿ。
イエフレワは衣裳がｶｺｲｲ。ただ髪型に工夫を感じない。

相談にのれば自己満足のためなんじゃないかと自分で自分をなじり、優しいキャラだしたあとすぐにたまたまみつけたとこでどうでもいい人を叩き
…で、また優しいキャラだして…

ぐるぐるぐるぐるぐるぐる変わるよ酷い性格だ。

性格がいい時と悪い時がころころころころころころころころころころころころころころころころころころころころころころころころころころころ


ころころころころころころころころころころころころころころころころころころころころころころころ

明けた。朝だ。占いも変わるだろう。
日の出を見届けて、それで帰るさ……

彼も君と同じように、羊を連れている。
ワケありの wanted and a sheep

おなかいたい…ゲームするの面倒
ああああ夜が嫌だ

落ち着いたらまたメールくれないかな…もう無理だよね。さよならだもんね。ごめんなさい

自己満足のためでもいいではないか…　　　　だから気にせず気にせず…　
でも　それって自分に都合よく納得してるだけでしょ

常に自分に都合よく

完全にいい人って、どんななん…

空から地上を見下ろして「人がゴミのようだ」って言いたい

文句言ってるの私だけだ…合わないのかなあの人達と
ていうか誰とも合わない気がする
ほんとどこに居てもいらない奴…

会いたい人、居ないよ…動物にも逃げられるよ
私に会いたいと思ってくれる人が居るならその人には会いたい

あした行きたくない

1年があっという間すぎて怖い

三位一体の名を持つファム・ファタールがいたが、その運命はいつも死だ。いつも男は運命に先を越される。

人魚姫は作者自身であると同時に、彼を去った恋人でもある。

涙が目から逆流してくる。もう同じ失敗は繰り返せない。どうしよう。何が言いたいかわからない。

くーちゃんごめんな
いくら謝ってももうどうしようもないけど謝らせてな
ほんまに俺が悪かった
くーちゃんに悪いところなんかなかったんやで
俺がもっと大人にならなあかんかったんや
くーちゃんのこと大好きやったで
ほんまにほんまにごめんなさい
じゃあね バイバイ

人魚姫は自殺したのではない。泡と消えたのでもない。彼女は空気の精になって子供の祈りを待っている。待ち続けている。待つしかできない幽霊だ。死んでも意識が残るというのは待つだけの存在になるということ。何を待つか？……

首吊りしたらきっと今さっきみたいに鼻からも液体出てくるんだろうな…つらいな

死ぬ気なんてもうないけどねー。

一年ぶりくらいに酒で吐いたけど、もうしばらくいいや。結構くるしいのな

恐いよ！こわいよー。明日襲われる。たすけて！

どうして彼女は私が言いたいことを知ってるんだろう？
どうして彼女は私がそれを伝えたい相手を知ってるんだろう？
そして、どうして彼女がそれを伝えるんだろう？三位一体、またこの世には同じ人間が３人いると言う。
彼と彼が同じなら、彼女と私も同じなのだろうか？
ならこの混乱は全く余計なものだ。それなのに……

一生懸命、書いたんだろうが誤字で台無しだね
あ、この板の人のことじゃないからね

仲のいい友達でもちょっと距離が近づくと逃げたくなる
自分が誰かの中にほんの少しでも存在していることが怖い
私なんて最初からいなければ良かった
消えてなくなりたい

彼女は何も悪くない。
だから彼女には何も言えないし、彼女に関しても何も言えない。
願わくばあなたは何も言わないで……それも我儘なのか……

私は誰にも迷惑をかけたくない。みんなが幸せであればいいと思う。

私はもっとあなたと一緒に居たい。さっきまでの時間が永遠に続けば良かったのに……私はあんなことは言えないけど、もっと朝まで考えてレスをつけただろう。

イヤだ！ 彼女は私じゃない！お願いだから間違えないで！！……それだけはイヤだ。

どうしたらいい。
どうしたらいい。

喉が裂けて血が出るほどに君が好きだと大声で叫びたい

もう一回しっかり読みました。お風呂に入ってよく考えてみます。

失礼な人(ノ-"-)ノ~┻━┻

明日は早起き出来なさそうだな。

今日の夜は寝ろよ。
今ほど睡眠が大事なものと痛感した時はない。

あったり前じゃーん( ﾟ∀ ﾟ）

6:00に起きたはずなのに、気が付いたらもうこんな時間
時間感覚狂ってる

秘書検定の勉強も進まない
社会復帰出来そうにない

ふたりきり。素敵な夜、だけど
去年より長い髪が邪魔をしたの……

腕きりたい。彼がかまってくれないから。
まだ仕事中なのに。切りたいってメールしたらかまってくれるだろうかとか思ってそんな自分がもう嫌だ。
病人には戻らない。戻りたくない。病院にももういかない。私は普通でいないと今の幸せが壊れちゃう。

生きるのが嫌になった
もういや

なんかしらんがものすごく虚脱しとる。
消えたい。

なんにも見えない夜空、仰向けて見てた

うん なんかもう ダメかも

あー下の毛全部切った
初心に戻ったといっていいのだろうか

家から出たくない着替えたくない動きたくない

孤独不安恐怖
寂しい胸が苦しい
良くなってくれ

　　　　　　　　　　/ヽ　　　　　　　　　　　　　　/ヽ
　　　　　　　　　 /　 ヽ　　　　　　　　　　　　 /　 ヽ
　　　　　　　 　 /　　　ヽ　　　　　　　　　 　 /　　　ヽ
　　　　　　　 ／　　　　 ヽ､――――――/　　　　　
　　　　　　 !|. __,,,__　　 　 ::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::::　　　__,,,__ .|!　　　　　
　　　　　　.!|,;'　 　 `,,　　　:::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::　 　 ,,;'　　 .`,|!　　　　
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　　　　　　　　　　　　　　`ー、,,＿__,,,,,,,,,_ ,-ﾞﾞ

何もかもいやだな
けど生きてるから何かしないといけないし
いやなやつほど生き延びる

大勢の中で一人なのは嫌。
同じ一人なら本当に一人きりになってる方がマシ

>>223
なんかよくわかんないけど笑った
ありがとう

ソニンにはわからん
ソニンにはわからん
どんなに真剣な顔して聞いてても
ソニンにはわからん

明日なんてこなきゃいいのに
もう目が覚めなきゃいいのに
意味も解らず生きていくのに疲れたよ

自由になんて、なろうと思えば一秒でなれる。さぁこれから、どうしようか？

ハラ減った。

親が死んでも腹は減る
夢の無い世界だ
今度生まるる時は夢のある世界がいいな
もっと美しい世界が見たいな
ああ醜い

食い過ぎて 気持ち悪い 頭いたい 気持ち悪い 食いたくない

気持ち悪い

どれだけ頑張っても報われない
誰も見ていない

あるのは憎悪と無力感

もう疲れた
生きることに疲れた

言葉だけではもう我慢できない

さみしい。恋しい。
でもこの気持ちは恋じゃない。
ただ孤独なだけ。

なんで人は死ぬんだろう。
死ななかったら、狂うかもしれないけど。

妻が鬱病、その後、俺も鬱病に。
もう疲れたよ。
鬱のつらさは、自分もなってわかった。
病気の程度も人によって違うから、自分だけが
頑張っているとは言わない。
でも、やっぱり疲れた。
妻は、一日中家でごろごろ。家事も育児もやらず。
子供がちょっと騒いだり、言うことを聞かないと、
大声でわめき散らすか、機嫌を損ねてぷいっといなくなる。
俺は、仕事して、子供を保育園に送り迎えして、
食事用意して、風呂入れて、掃除して洗濯して・・・。
疲れているのに、もう疲れすぎて不眠で眠れず。
さすがにこっちもイライラしちゃう時だってあるさ。
そうしたら、「私の病気のこと理解してくれない。
だから、私の病気はいつまでも治らないんだ。」と、
非難。
おいおい、俺のことをお前は理解してくれているのか、と、
言いたいけど、それ以上の争いになるのは面倒なので、
言わずじまい。

そんな生活に疲れました。離婚したい。死にたい。

　それでも子供は、「ママがいい！」って、言いやがる。
飯食う金稼いでくるのも俺だし、世話してるのも俺。
ママは、キーキー騒いで、お前らのことなんか嫌がって
遠ざかろうとしているのにな。
　そんな報われないことって無いよな。

深夜の静寂
それが一番幸せな時間だ

>>240
すごく頑張ってるんだな。
うちの家族に爪の垢煎じて飲ませてやりたいくらいだ

あーあ。嫉妬とか大嫌いだよ。めんどくせーし。
あーあ。どうして私はいつもいつも離れるしかできないんだろう。せっかく仲良くなれたのに。
あーあ。どうして好きなスレから去るしかないんだろう。
あー早く死にてー

おえ。自分の吐いたもん見て気持ち悪くなった

あたしは汚い。汚い。汚い。
無価値だ。どこにも価値がない。
誇れるものがなにもない。
生きている意味がわからない。
好きになってごめんなさい。
夢見てごめんなさい。
好かれたいと思った。
肉便器のくせに。

あたしみたいなゴミに好かれても迷惑だったね。ごめんね。
もう人を好きになるのはやめるよ。
ごめんなさい。

早く死ねばいいのにね。ほんとに。ごめんね。
死ぬのが怖くて。死ねなくてごめんなさい。
もうなにも望まないから
息をすることを許してほしい

なんで自分だけ特別なんて思えるのか…
人を馬鹿にすることしかできないのか…

お前にも沢山いいところあって
他の人だってそうなのに
人生無駄にしてることに早く気付けよ

生きるのがめんどい

あーなんかデザート的なもの食べたい
買ってこよっと

ガソリン入れないといけないのにスタンド行くの怖い・・・・(´・ω・`)

>>250
最後にガソリン入れたのいつ？
ガソリンの値段見て、さらに怖くなるよ・・・。
いくらなんでも高すぎ。

>>250
セルフがいいよ
自分で入れるの簡単だし誰とも話さないでできるよ

ガソリン ガソリンってうるさいな〜

本当に駄目人間だよ私
いつから、何で、こんな風になったんだろう
もう疲れた…限界
ずっとギリギリでやってきたけど、もう無理だよ…
こうやって弱音ばっかり吐いてる自分が嫌で嫌で仕方ない
辛い　本当は誰かに頼りたい　助けてほしい

魔法使えるようになんねぇかな・・・

>>251
前回は半年くらい前かな
今はリッター150円くらいだってね・・・・。
自分のイメージではなぜかリッター106円だから、前回すでにビックリした記憶があるw

>>252
慣れないことするのはもっと怖い・・・・(´・ω・`)
宅急便で送ってくれないかなw

>>257
甘えたら負けなんだよ

どこにも居場所がない。
ネットにすら居場所がない。
リアルを捨てたヒキニーだが、2chからも撤退することになりそうだ。
どんなに顔が見えなくなっても、どんなに複雑・抽象化しても、
ネットは人の道具で、端末の向こうには人がいる。
どこまで逃げても人がいる。
おそらく、ヒトの形をした自分の肉体からまず撤退するべきなのだろう。

寒い死にたい寒い死にたい寒い死にたい

花沢さんの物まねができるようになった
はあ・・・

結婚なんかしないほうがいいよ
どんなに好きだ惚れたって言ってたって
結局は数年で飽きる
恋愛でも同じだけどさ
結婚は簡単にはバイバイできないし
子供いたらさ、我慢するしかないじゃん
自分で稼げるなら旦那いらないし
自分で家事できるなら女房いらないじゃん
子孫なんて知らん
生みたい人は他にたくさんいるだろうし
自分のこと考えたら結婚なんてしないほうがいい
でもさ、稼ぐのも大変なんだよね
女だからさ、結婚が就職なんだよね、
つまんないけどさ
あーーーーー、才能欲しかったなー
さくらももこみたく印税で暮らせるじゃん
でもさ、２度も結婚してるし、さくらさん
相手は金目当てかなー
なんちゃって。

やっぱ みんなキモいと思った

今日ヒーターと灯油買ってきた
あったかー(人´∀`)

>>259おなじだ

ﾀﾞﾘｬｱｱｱｱ！！！
なめ�dなゃ！！！！
どんだけストーカーﾆｬｱ、今度はこの板が戦場になりそうだﾆｬｱWWWWw

>>265
おなじか

これ以上生きたくない
いい事なんて長続きしないし
バカバカしい
もう沢山幸せ味わったし死なせてよ…

　　　　ナ::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::ヾ
　　　　　　　 　 　 　 |￣|　　 V::::::::::::::::_{{ （{∫∬ﾉノｊヾ:::::{
　　　　　　 　 　　|￣| |￣| 　 ﾅ::::::::::::::i`__,,,,,,,ｧ_　 _,,,,,_ t;;:ﾇ
　　 　 　　　　　　| 　| |　 |　 イﾍ::::::(ヾ~!,ｬt､　!'''i ｨｔﾝ )=f }ｆ
　　　　　　 　 　　| 　| | 　|　　i {t）テ" ﾍ' '___,ｲ　ヽ＿/　介'
　　　　　　　　 　 | 　| |　 |　_,rﾍ_,ｊ|!'　　　　 /ｰ--''! 　 　 |'
　　　　　　　　 　 |,.ｨ―''''￣　／| |　　 　 　 ／二ｸ 　 　 ! こんなのがうじゃうじゃしてた
　　　　　　 　 　 /;;:::'';;::''::;;:／ {　!　、　　 　 ヾニﾝ　　　ﾉ＼ 　　　　
　 　 　 　 　 　 /'''::::;r|''':::;;;|　　|　!　＼　　　　　　 _,,.／|::;;'''＼ 　
　　　　　　　　/:;;／　|;;;''::;;| 　　丶＼ 　｀_＿＞-ｰ´　　　!;;;:'''::iヽ、 ますみーーーーーーん　　ｷﾝﾓｰｰｰｰｰｰｰｰ
　　　 　 　 　 i／　　 |'::;;;;''|　　 　 　三 ―''"　　　　　　　!''::;;;;| /ヽ
　　　　　　　 /⌒ヽ　 |;;''':::;|　　　　　　　＼　 　 　 　 　 　 !;;::''|/　 i
　　 　 　 　 / 　 　 ＼{'';;;::''}　　　　　　　　　￣二ニ＝　 　 !::;;|　　 |
　　　 　 　 /ﾍ　　　　 |;;:::::;{　　　　　　　　　　　　‐-　　　 　 !/　　　|
　 　 　 　 /　　i　　 　 |:::;;;''!　　　　　　　　　　 　 ー　　 　 　 !　 /　|
　　　　　/　　　l　　 　 |;;'';ｲ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｝　　 {、
　　　　　〉、　　　　　 ∧ﾃ{　ヽ 　＿　 　＿,,,,;;;;;:::-==ﾆ;;;_　　 ﾉ　__,イ´
　 　 　 /　＼_　　 　/／レ!　　　　　￣　　　　　　　　　　￣ {￣　　|
　　　 /　　　　｀ｰ::v'´／ |　i　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 i　　　 |

左腕いたい
空洞が埋まらない

お腹痛い

なんでこんないっぱい買ったんだろう？
買い物がやめられん。
届いても着ないんだから、どうせ誰も見ないんだから
買わなければいいのに。

お腹すいた

鬱を理解してくれてた恋人に振られた。
正直、失恋の痛手まで背負うのは辛い。
恋愛に依存せず、一人逞しく生きたい。人並みに仕事をして実家を出たい。

連絡してこいよ

ねむれずさっきマイスリーのんだけど今から診察行くか、しっかり寝て夜行くかどうしよ。

さっき五千円多くお釣出し間違えた…orz
とりあえず今日は自戒と節約の意味をこめて昼飯抜き。
間違えた私も悪いが、知ってて黙って受け取ったおっさん死ね。
あいつに不幸が沢山訪れますように。

馬鹿　氏ねや

某スレでレスした奴に対して。

土曜になるといつもこう…あーうざい
ひとりで行ってよ…

多分一生恋人できない

毛穴の黒ずみとれねええええええええええええ

太宰治かっけ-な

せんせいいまごろ・・・しにたい

仕事の休みが三週間取れねぇ
夜勤の仕事。
今、頭で何を考えてるのか解らねぇ
殆ど寝れね
逃げたい
逃げたら生活できない
猫はどうなっちゃうんだ

糞は糞らしく生きていくよ
それでいいんだよ
もう決めたんだ。
所詮、糞は糞だから。

なんでそんな機嫌悪いのさ。
私がなんでこんなに病んでしまったのか知ってるクセに。
そういう態度が私を追い詰めるって分かっててやってるんだよね。

やっぱ私いないほうがいいみたいだね。

もういいよ。なんかもう十分だ。
今日楽しかった。かまってくれて嬉しかった。
今死ねたらいいのに。

しあわせになりたい

今日は３日だったんだ…

あいつが嫌い

鬱持ちみんな死ね。

社会のゴミどもめが。

お前ら鬱持ちに気を遣う方の身にもなりやがれ。

きょっお〜は〜さいこう！
きょっお〜はさいこうの気分だ！！

と思い続けていれば最高になれるかな？

肌が汚くて絶望

１０年前に戻りたい戻りたい

せっかく今夜嫁が泊まりでいないのに、風俗に行く性欲すら沸かない。
いっぱい薬飲んでるせいでED。まるで役立たず。
何のために生きてんだろ。

259 名前： 生姜焼き ★ [sage] 投稿日： 2007/10/22(月) 21:13:33 ID:???0

　　　　　　　　　　　 　どうでもいいからまとめてどっか行け


　　ねえねえ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ねえねえ、
　　　どんな気持ち？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 自分が情けなくない?
　　　　ねえ、どんな気持ち？　　　　　　　　　　　　　　　　　　 どんな気持ち？
　　　　　　　　∩＿＿＿∩　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　∩ ＿＿∩
　　　　♪ 　　| ノ　⌒　 ⌒ヽﾊｯ　　　　__ _,, -ー ,, 　　　ﾊｯ　　 / ⌒　　⌒ 丶
　　　　　　　 /　 (●)　　(●) 　ﾊｯ 　 (／　　　"つ`..,：　　ﾊｯ　(●)　　(●)　丶
　　　　　　　| 　 　　( _●_)　ミ 　　　：/　　　　　　　:::::i：.　 ミ　(_●_ )　　　　　 |
　＿＿＿ 彡　　　　　|∪|　ミ　　　　：i　　 　　　 　─::!,, 　　　ミ､ |∪|　　　　､彡＿＿__
　ヽ＿＿＿　　　 　 　ヽノ､｀＼ 　　 　ヽ.....::::::::: 　::::ij(_::●　　　/　ヽノ　 　　　＿＿＿/
　　　　 　 /　　　 　　　 ／ヽ　<　 . r "　　　　　r　ミノ~.　　　　〉 ／＼　　　　　丶
　　　　　 /　 　 　 　／　 　 ￣　 ：|::|.　　　　::::|　:::i ﾟ。　　　　￣ ♪　＼ 　　　 丶
　　　　　/　　 　　 ／　　　♪　　　:：|::|:.　　 ::::::|　:::|：　　　 　 　 　 　 　 ＼　　 丶
　　　　　（＿ ⌒丶　　　　 　 　 　 :：`|　　　 ::::::|　:::|_：　　　　　　　　　　　/⌒＿）
　　　　　　|　/ヽ　}.　 　　　　　　 　：,'　 　　　::（　　:::}　　 　　　　　　　　　}　ﾍ　/
　　 　 　　し　　 ））.　 　　　　　　　：:i 　　　　　`.-‐i":.　　　　　　　　　 　　J´（（
　　　　　　　　　 ｿ　 ﾄﾝﾄﾝ　　　　　　:; 　　　　　　; 　　　　　　　　　　　　　　 ｿ　 ﾄﾝﾄﾝ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いいかんじっぷりだなwwwww

私なら今生でもあなと一緒に討ち死にしてあげられるのに。

さみしす

せんせい死んで

お腹すいた

先生、あたしの体に触らないでください。

ごめんね

明日自殺した彼氏のお父さんに殺されるかもなぁ

どうでもいい
絞首なら

眠りたい

親の介護必要になったらどうしよう
働くの怖い

つらいよつらいよ　せんせいのばか
やきいも食べてる

あたしってこの家庭にいらないじゃん
可愛い時期はとうに過ぎたしもう用済みだよね

寂しい

がんばりたいだけなのにうまくいかない。なんで。真面目なのに。

傷口は血の味がした

なんかもうダメだ……

名無しと馴れ合ってんじゃねーよバカ俺はオマエが好きなんだぞそこをぐっとこらえて名無しやってんだ少しは考えろ鈍感

明けてきた。薄い雲がかかって星がぼんやり大きく見える。月はやけに黄色い。

もうこんな時間か…
寝るぽ
おやすみー

つまんない
暇だあああ
クスリ飲もう…

はぁ〜(´ヘ｀;)無気力

腹減った。
ヤバイインポだ。
やっぱり俺のステレオは音がいい。
今日は絶好のドライブ日和だな。
布団干したから気持ちいいだろうな。

１人でぐるぐる考えてる現実逃避したいよ
逃げてえ
もう無理
だからといって話すとか
別にどーでもいいや

数学やらなきゃ

親に暴行受けて死にたい
それで生まれてきた罪を清算できる気がするから
母親に見捨てられないと死にきれない

推薦書類書かなきゃ

具合悪い( p_q)

昼寝がしたい

隣人死んでくれ

また始まった。
人の事をいとも簡単に傷付ける無神経な言葉の羅列...

なんで自分の事しか考えてない言葉しか言えないの？

こっちが散々気を遣って話してんのに、人の神経を逆撫でする様な事ばっかり言ってきやがる。

これだから鬱持ちと話をするのは嫌なんだよ。

家族なんか形だけ…
仮面家庭…乙

HI☆MA

犬同然だな、それでも家の主なの？（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

薬もらってないと思ってたら一つの袋に２種類入ってた。
気付かない自分も馬鹿だけどそんな事をするのはやめてくれー！

パソコン壊れたぐらいで泣くな自分

ひきな私とたまに一緒にいてくれる人がほしい。
口で暗い友達。

薬が切れたら廃人に逆戻り
明日こそは薬を回収せねば

なんかかえって荒れてしまったな。ごめんなさい。

あれ？…誰もいない…

猫を殴った奴死ね

インモーに白髪が生えた事。彼氏に言うべきか、言わざるべきか…。


超いいてぇ〜!!!!!!

なんかしらんが自殺系スレが荒らされている模様。
おそらく躁に入った基地外が何台かの端末からアクセスしていると思われ。
外出には十分お気を付けください。

俺もそろそろ潮時かなぁ
30も後半になって描いてた未来がどんどん遠のいて行くよ
なんで死ぬのが怖いんだろう
飛び降りが確実かな？

2ch中毒症すぎてヤバい。
時間あいてる時はずっとと言っていいほど携帯さわってるし、もちろんPCもやってる。
上手く利用してればまだいいけど、同じスレを繰り返し何度もリロードして見てる感じ。

ほんとになんでまだ生きてるんだろう。
そんなにベランダにいるなら飛び下りればいいのにｗ
何で今生きてるの？
って自問自答。

かえしてくれ

うわああんどうやって死のう…わからない

こんな場所は出ていこう
私は帰ろう
アスファルトの下に眠る大地へ帰ろう

……こう言って彼女は屋上へ続く階段を昇って行った。

そしていつも「みんな」のなかに私は含まれていない。

そろそろ寝ます。おやみんさい。

眠たい でも寝たらオネショしそうで寝れない

これが無の感情か。
嬉しい様な悲しい様な・・・

不幸って不幸な人に集中するよね
泣きっ面に蜂とは昔の人はよく言ったもんだと感心する

終わるんだろうか…

寝れやしねえ

身近にがんを患って必死に思い出生き延びて退院したら精神を患った人が何人かいる
不遜だと思うけどそうまでして生きたいもんなのかなあと思ってしまう

私が幸せ祈ってる人はみんな既に幸せになってる人だったりする。

7日はｹｰｷ買う
きっと喜ぶね

みなきゃいいのにみたらやっぱFBおばかー！
もう知識はあるんだから病理サイトみるのやめんかね

消えてしまいたい
この世界から

ああ、誰も束縛できないオリバにあこがれてメール欄に入れている言葉
これは俺が誰も束縛できるだけの人間でないと言うことなんだ

自分の顔がキモイキモイキモイ

誰にも見せたくない
一生家から出たくない

酔っ払って鏡を見たら味な顔に見えるかもしんないよ

ぺらぺらぺらぺらよく喋ってくれて…聞き疲れたよ。どーでもいい話。はぁ…ストレス。

もう嫌だ
こんな顔誰にも触られたくない

つぶれたニキビの周りがボロボロ
あごや首の周りも皮膚のカスがついていて赤くてボロボロ

誰も見るな誰も近づくな
俺を見るんじゃない

死にたい
しかし
腹は減る

汚い汚い汚い
汚すぎる

枕にも血がついている
情けなさ過ぎる

漢方薬で体質改善を試みてみたい

皮膚が弱いのかな
早く良くなると良いね

|ω・)ﾁﾗﾘ

家でのストレス解消なんか無様すぎる
いっそ、リスカとかでの解消を選択すればよかった

>>362
アトピーだから。
年々ひどくなる

食べ物に問題があると言われると反論できないけど

掻いたりしてどこかかんか、毎日のように出血している
掻く→出血→傷口からばい菌が入る→菌を殺すために免疫力が上がる
∴なあに、かえって免疫がつく

一般人はどうかわからないけど、アトピーは掻くと気持ちよくなったりするんだ

熱いシャワーとかあびてしまう

アンチェインはレスがつながらないスレストッパーの意味かと思ってた。

>>365
アトピーか
NHKかなんかで見たけど免疫が過剰に反応するんだってね
あれは大変な病気だよね

>>367
まあそれもあり。
空気読まないという以前に本当に前のほうの書き込み読んでいないから
>>368
え！？
おれ、免疫力過剰！？

アトピーってのは普通の人は反応しないような僅かな異物に免疫が過剰反応して
結果自分の皮膚も傷つけちゃうって病気だと聞いたよ

皮膚弱いんだなって一目でわかるような人に大変世話になったことがあった。思い出した。

>>370
ほうほう。
だからかな
花粉症が出た時顔が痒くて痒くてたまらないのは。

そういえばアトピーのステロイドは免疫力を下げるとかどうとかって聞いたことあるようなないような。

ストレスで肌荒れがおきやすくてさらにアトピーか
こりゃあ俺が汚物呼ばれされるのが理解できる

つまり免疫力のシステムが一般の人よりも強いために起こる病気なわけで
本来なら自分を守るための機能が自分を攻撃するわけだからまったく皮肉なもんだね

＞ストレスにより掻破行動が増すことが原因のひとつである。
＞自己を破壊する掻破行為がある種の快感を生み、患者がそれにより症状を悪化させるという説もある

醜形恐怖や対人関係がストレスを生み、それで掻いて余計に悪化して
醜形が進行して、の悪循環というわけか

>>373
なんとかガキの頃に脱ステロイドをしたからステロイドは極力使いたくない。
どうしても酷い、緊急用だけにしている

今の過剰になった免疫力ならあれだ。エボラウイルスにも勝てそうだ

皮膚疾患を引き起こすような異物に過剰反応するというだけで他のウィルスなどに対抗するわけじゃないんだって
どうせならエイズやエボラもやっつけてくれるようだと良いのにね

絶対に良くなるから
希望を捨てないように

>>376
ありがとう；；

することができてよかった
次は勉強だ・・・。
する気がない

あ〜学校行かなきゃ
でも嫌だ〜


でも結局ギリギリに半泣きで準備して変な格好で行くんだろうな…

>>379
まるで数年前の自分だ・・・
無理だけはしないでね

「いつも笑顔でいればきっと自分に返って来るよ」と言われて
なぜか鬱がぶり返してしまった…みんなが言われたらどう思う？

自分もぶり返すと思われ

今は理由も無く笑顔でいる必要は無い、と開き直ってる
仕事上必要な場合を除いて

人生やりなおしたい
こんなはずじゃなかった

気持ちに余裕がある時は釣られても大丈夫なんだね。
いつもこんな気持ちでいたいな。

どう考えても寝てたはずの時間に、
随分しっかりとした文章でレスしてる…
驚愕

仕事辞めたい(´･ω･`)

地元でニートしてて、この春から上京して働きだしたが
もう仕事やめて実家に帰りたい
しかし地元には職もないし、地元の知り合いの目もあるからかえれない
つかどこにいても俺は俺のままだ
もう死にたい

今日は帰ってこないで。

2ちゃんは、情報を得る場所でもある、書き込むだけじゃない。
　だから、早く今月中には携帯を機種変更したい。

麻婆豆腐美味しい

小さい頃の写真を想う
どんな想いで撮ったのか
今はただただ申し訳ない

嫌いな自分を痛め付けたくて仕方ない
これが自傷する人の気持ちなのかな…

今の気持ちはいつまで続くんだろう。
また夜中になるとダメになっちゃうだろうな。。

雨降らすのヤメテ

9月からぜんぜん大学行ってない。
修論ヤバス
というか、もう逝ったか？ｗｗ

この世界の全ての鏡を壊したい

自分の顔が気持ち悪るすぎるよ

いつも上がってる独り言スレもいくつかあるじゃん。
一つくらい下がってるのがあってもいいと思うんだよね。

あああああああああ黙れ黙れ黙れ黙れ

先輩にあった。
妙な思い出がぁぁ!

嫌いな人なんてこの世に居ない。
裏切られても、酷い事されても…
何故か嫌いにはならないんだよな…
そんは自分は嫌い。
あ！？居るじゃん嫌いな奴＝自分

耳の穴が臭いー
痒いー

数学休んじゃいけない

顔が熱い。

股間が熱い

体温(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ

ドナーカードは何処?

自分の心臓止まらないかなぁ〜

売れんかいな〜
めっけーも〜

親氏ね
そうしないことには俺が死ねない
俺が人生変えれない
親好きだったけど最近邪魔だ

休みたい

>>410
もう休みたまえ
君も疲れただろう？

雨止んで！

雨やまんかなー。コンビニ逝きたい

おかざき死ね

私マジ何も出来なくて笑える
こんな不必要な人間は早く消えなくては

ヤバイ。躁がきた

やばい 寝れない 目が覚めた ｽｹﾞｰ眠たくて寝たのに

砂漠に水を撒くなんておかしな男さ。
歩行者天国、そこはソリなんて無理。
横切ろうとするなんて気は確かかい？

メール返してよ　
待ってるよ　

雨がうるさくて眠れない

最初に近寄るなって言ったのに今更にげるな
足痛い

明日の用事をこなすのおっくう( p_q)

俺は30歳のフリーターで鬱になって７年目。
両親はもう死んだ。
兄弟とは疎遠。
大学卒業したけどどこにも就職出来なかった。
コンビニとマンガ喫茶のバイトを掛け持ちして１日13時間働いてる。
年下のバイトにアゴで使われ、土方の客にはキレられる。
犯罪を犯すのは嫌だけど刑務所に入りたい。
死刑になりたい。
友達も恋人も家族もおらず死ぬまでフリーターならば。

眠らなきゃいけないのに眠れない
寝たくないけど眠れない
もう訳わかんない

それにしても顔がきもい

寝たいけど
寝れそうだけど
眠るのが怖い
思い出ばかり頭に浮かぶ

才能が欲しい。
努力しない自分が嫌い。
何でもいいから、ちょっとでもいいから、
取り柄となるものを教えてくれ！

気持ち悪くて眠れねー。

なんだか不安でしかたない。
彼が変わったということはすぐわかったが、それは回復したということだと思ってた。だがむしろ、危ういところで保たれていたバランスを失ってしまっのではないか？
あるいはこのまま1000まで自分の混乱を吐き出し続け、捨てていくつもりなのか。
もう誰も彼を止められない……
否、それならば今の彼こそが本当の彼と言えるのではないか。
だったらこれは私が望んだとおりのことのはずだ。彼は彼の思うとおりに、と私は願っていたはずだ。それが敬愛する人に対する自然な態度のはず。
しかし私は不安でしかたない。

もう死にたい
裏切られ続ける人生なんてやめてしまいたい
全部自分がいけないんだろう
誰か殺して

偽物ばっか流してんじゃねーよ　糞が

ねむい

画面の色がキライ

消えたい。

明るくなりたい

助けて助けて助けて。
私ミクシィには愚痴らなくて偉いでしょ。偉くなったでしょ。
でも全然回復した訳でもなんでもないんだよ、中学から変わらないよ。
辛いよ。辛いけど、こんな悩み誰に言っても鬱陶しい上答えようがないの分かるから
２ちゃんに吐き出しだよ。辛いよ。気持ち悪くてごめんなさい。
依存症でごめんなさい。ボダ的でごめんなさい。
でも今はもう迷惑かけてないよね。見捨てられるのが怖すぎて回避に入ったよ。
何のせいでこうなんだかもう分からない。親のせいと思ったところで何も変わらない。
苦しい。これだから恋愛なんてしなければいいのに、
恋愛のドキドキとスリルが好きすぎてしょうがない、やめられない。依存症だ。
こんなに苦しくて２ちゃんに吐き出しに来なきゃやってられないくらい苦しいのに
これが無くちゃ生きててもつまらない私はなんなんだろう。
彼氏作っては浮気しまくっていずれ別れてまた作って浮気して。
罪悪感なんかほぼ皆無です。いつまで続くのかね。
今はまだなんとか女性としての価値があるよ２３だけど。
けどあと5年で完全に商品価値終了だろう。
何かスキルがある大人の女な訳でも全くないし。
正直、愛人してます私。だから働かなくても暮らせるんだあはは。
ちょっとビックリするけど１７のカラオケ以来気まぐれに登録制日払いとか以外
まともなところで働いた事ないわ。もう無理かもしれない社会復帰。
親が半分出してくれて一人暮らしはじめたけど、結局家でボーっと廃人してるだけ。
飲み会行ってライブ行って男誘って。終わってるな、まじ終わってる。
これはもうダメなんですかね。復帰出来るんですかね。死ぬしかないんですかね。

糞爺氏ね

決定的なメールを送ってしまった・・・・・・・・・大後悔。

学校なんかつまらない。

でも通う。

世間の目を恐れてるから

私の世界には私しかいない

周りがどんどん先に進んでしまって
もう追いつけない

なんか日本人って人をジロジロ見るの好きだよね。
まじウザイんだけど。
そんなに見て楽しいか？
人の噂も好きだし、陰湿だねー。

私だって日本人だけど、日本人が嫌い。
着物も嫌い。京都も嫌い。
なんか高尚ぶっててムカツク。

痩せねーかな
素で

ただいま　おでんの煮込み中。
この間まで　まだ　夏日だぁ〜とおもっていたら、もうすぐ冬じゃん。

憂鬱だぁ・・・・冬眠状態に　今年もなるのか？！
薬飲んでても　きかねーじゃん。
欲しいものは　ゲットできないしぃ〜

マジで　「ドラえもん〜助けて！！」
タイムマシンで　１３年前に戻りたい。　
生きてるの　めんどくさい。
年取りたくない。
デブもいやぁ〜〜〜〜。

あっ、おでんくさいかも・・・・・。

むー、左下の奥歯が痛い…激しく痛いぃ〜っ！(>_<)

あのバカにしてる様な流れが不快だった
だから止めた。後悔してない。
ネットでもリアルでも人をネタにしてからかう事は出来ない
あいつらと私どっちが正しいんだろう
なんでこんなに苛々するんだろう

恐怖の冬が到来しようとしている。

今年からは超苦い薬にも頼る事になりそう

>>381
そんなこと（偉そうに）言う奴は、氏ねばいいと思う
…それは言い過ぎとしても、そいつは自分だけいつも笑顔でいればいいだけのこと
人に強要するなや　笑うのは難しいんだぞ
いつも笑うことが可能ならば、それで一商売出来るくらいだ（サービス業）

ごめんなさい。
自分のせいだとよく分かっているから辛いです。
無反応ということは、本気で嫌いになったということですよね。
鬱陶しくない謝り方を知りたいです。
嫌わないでください。

あいつを信じたウチが馬鹿やった
都合の良い時だけ利用しやがって

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

消えたい
消えたい

もう嫌生きていたくない

ただ普通に生きたかった
なんでこんなことになっちゃったんだろう
考えればうちの家系はあの人からおかしくなった
三世代に渡って…

まさに呪いｗ

胃が痛いのが治らない。
精神的な胃痛なんて久しぶりだ。
酒に逃げたいけど酒飲んだら胃が崩壊するんだろうな。
あーくそ。この胃弱め。

神様はいるよ。

銀河の渦だよ。

暗黒に、キラキラ光る渦巻きを、いくつも抱いてまどろんでるよ。

最近、絵を描くことをちょっぴり生きがいだと思ってたのに
下手って言われた。もう生きる気力ないさ。

好きな人に
会いたい
キスしたい

一倍以下に落ちることがこれほど惨めで情けないとは思っていなかった
自分の駄目さは分かっていたつもりだったが…現実を突きつけられた
本当に俺はクズで何もない人間だ

あれがブスの妬み
言うだけしか出来はしないだって顔も体も最高なあたしには勝てないから
ブスは生きる価値無しかわいそう
恋愛する資格も無しでかわいそうｗ
あたしみたいな美人はいるだけで価値になるのにね
おまえごときがモデルも出来る顔もスタイルもいいあたしに何を言っているの
二度と目の前に現れるんじゃないよブスが

ああんかわいそうなあたしの手首
細くて白くて綺麗なあたしの手首が
あああかわいそうこんなにあああ
ああかわいそうなかわいいあたし
手首に傷のあるかわいそうなあたし

>>458
大丈夫？


早く脱ヒキしたいよ(´;ω;｀)でも人恐すぎ
世界よ滅びろ！

親友なんだけどなんか憎い
なんなんだろあの性格
なんで焦らないんだろ
鬱で死にたいというわりには
家族とよく出かけて楽しそうだし
鬱を理由に仕事しなくても
ほしいもの買ってもらってるし
なんか憎い
そのうえ理想ばっかり夢見て
行動が全く伴なってないし
夢話に付き合うのも正直疲れる
でもお互い友達少ないから
絶交はできないなぁ
誕生日４日違いで運命的なものも
感じるし
新しい友達ほしいなぁ

寂しい寂しい寂しい
誰かに必要とされたい
誰か私を一番にして欲しい

仕事辞めたい…
人と関わらなくても良い仕事ってないのかな…
それか、一生を眠ったまま過ごしたい…

傷付けられたからって傷付ける側に回るなよ、バカじゃないの

睡眠薬、効かない
早く寝たい

喋れない
ネットでも‥。

死にたさピークでぐったりしてたら、ニュースでお騒がせ小沢ちゃん辞意撤回のニュース…
世の中メンヘル以外は平和で暇なんだねー。
私ももう人と関わりたくないよ。傷つけられるだけだし、どんどん人を憎んで黒くなってく自分を見るのはもう嫌だ。

私の心から善意が消える日は近い。

あの日に帰りたい
もう一度やり直したい
本当にごめんなさい
心の底から謝ります

長年の片思いに彼からフラれ、無気力脱力なにもできない。
誰にもこんな苦しい気持ち話せなくて、占い師の声を聞いたとたんに涙が止まらなくなった。
何回こんな思いを繰り返せばいいのかな
いつも叶わない恋で終わり自分から別れを選んでる。
ただ、幸せになりたい、大好きな人が側にいてくれることだけを願ってるのに・・・
私　泡になって消えてしまいたい…　生きるのに疲れたー　　　　

人のことバカにしてんじゃねーよ。えこまりえまいこいともこさちこばでり。

みんなの病気が治るといいな

しにたい。
もうこんなのはいや
眠ろう
二度と
目がさめなければいいのにって
ずっと思ってる。

いつも一人で居る男が居るけど、
毎日学校行って勉強も校内では結構出来るし、
誰にも頼れないだろうに本当に強いと思う

学校休んだり底辺高だと諦めて、
中途半端な友達とそいつを半分馬鹿にしている自分は最低だ

本当はそいつの事気になってるけど、話しかけられない


昨日疲れと災難連続で混乱して、
鉛筆を手にぶっ刺してしまって痛い


親は酔っ払ってリア充の弟がギター弾いて
外では何かしらんがキチガイが歌っていて煩い


グロ画像見たり一日中ネットやって頭痛いし気が狂いそう
混沌

うん
眠ろう
誰とも話したくない
起きてると淋しくて死にたくなるから
薬多目にのんで寝よう
そのまま目がさめなきゃいい

小学校からのゲーム好きも両親がケンカばっかしてた。
逃避だったなとさっき気づいた。画面の中にダイブすれば気にならなかった。
火の粉とぶまで。

でも明晰夢に近いのみたが思う。昔に戻ってもダメだ。
今だに俺は困難と戦うより逃避に長けてしまった。
でも過去の夢見るほどかさぶたに近づける。
自分を大切にするようになって少し癒されてきた。

前なんて悪夢でうなされ内容も覚えてないのだから。

なんでそんなに人を傷つけることが言えるの？
確かに今の彼氏は同僚であるあんたに紹介してもらった人だけど
「ちょっと前までその人から想われてたんだ〜」って･･･。
「前は良くご飯行ったり、遊んだり送ってもらったりしてたし」
「私はタイプじゃなかったからあんたに紹介したけどさ」って･･･。

そんな事言って私と彼の仲をどうしたいの？壊したいの？
あんたはもうすぐ今の彼氏とゴールインなのにね。
あなたのお陰で私の精神壊れました。

「私は「仕事できる」って周りから言われるんだよね〜。まぁ正社員だしね。
あんたはのんきでいいね」って
鬱でＳＡＤ持ちで無職になった、中卒、正社員経験無し、引きこもりの２０代後半
人生救いなしの女に良くそんな事言えますね。
情けない・・・。
惨めで惨めで、帰り道　涙が止まらなかった。
彼氏とも別れることに決めた。
私みたいな女と付き合っても彼氏が可哀想だもんね。
生きててごめんなさい。
また腕の傷か増えそうです。

そんな糞みたいな奴に壊される精神と人生が可哀相
人の心を食い物にする害虫には
心の底からの幸せは訪れないさ、絶対に

腹減ったよ、ｶｱﾁｬﾝ('A`)
でも増えつつある体重…
もう２日、いつになったら元に戻るんだよ！
自分の体をめった刺しにしてやりたい

ったく２ちゃんねらーのゴミどもが役にたたないぜ

敵に廻せば怖いが
味方にすれば頼りない
それがにちゃんねる⊂（　＾ω＾）⊃ﾌﾞｰﾝ

やっぱりあの人が好きだ。
一緒にいたいと思う。
それ以上のことは今はわからない。

怖いもの見たさで見たら眠れなくなったorz

見るんじゃなかった・・・

「樹海のおとしもの」

２時間後わたしはチャリで学校に向かっているのだろう…

全部なかった事にしてくれオレの人生
いっそ宇宙がなかった事になってくれ

おなかすいた〜

やめるって言ったり
撤回したり子供みたい
正直誰でも同じ
なにも変わらない
今言って変わるなら
前から変わってる
どうでもいいけど
しねばいいのに

ボスケテ＞＜
つぶれそうですぅ


ボスケテボスケテボスケテ

さびしいな。すっごくさびしい。
もう会えないのかな。
……元気で。いってらっしゃいﾉｼ

>>ごめんなさい、ドキュンとしました
まさに少女漫画風で凄い

パチンコ行こうって思った時点で自分終わってる…orz

容赦ない、煽り、騙り、罵詈雑言、馴れ合い、粘着か（私はどれだったのかな）。よくがんはったね。お疲れさま。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/yume/1194279242/

ちょっと遠目に見ただけなのに、久しぶりに好きな人を見て、なんかそれ以来鬱だ。
話しかければ良かったのかな……無視されたら怖いな……。もう会えないんだろうな…死にたいな……。

RIOには本当に呆れた。
紫陽花スレで、あれだけ説教され、夢板でも如何に痛いか、思い知らされただろうに、
未だ、自分を正当化して、逆に人を恨む事しか出来ないんだから。
ここまでのレベルのこまったちゃんは、見たことない。

仕事行きたくねぇ!

動物園デートなんか飽々して歩くのメンドクセーって
てめぇ、面食いのじじぃ！14歳も違う女つかまえといて、焼肉とラーメン屋と回転寿司しか連れてかないとは…。
さすがの私も我慢の限界だ！
コノヤロー！旅行連れてけ！２年間還せ！

目がしょぼしょぼするしんどいだうい目はしょぼしょぼする
ねむい頭ｲﾀｲのどいたい休みたい眠れない寝たい起きれない
Ｈしたいしゅっしゅしたいめんどいめんどいめんどくさあーい
のどかわいたやすみたいしにたくないいきたいいきたくない
たのしいたのしいことやりたいあそびたいおっぱい
おっぱいもみたいもみもみしたいおっぱいすきちくびすいたい
えびはらゆりちゃんおちくびすいたい！すいたい！すう！ぼくはすう！！

自分でよんでわろた

こっけーさんへ

電スレは離れた方が良いよ
あそこはぬるま湯に浸かってると思いきや
気が付いたらそこは底無しの泥沼
貴方の精神には余り良い影響は与えてくれないと思います

結局一番おもしろいのは僕ちんだけ
世界一宇宙いちおもしろい
おれをこえたいおれをこえるひとにあいたいであいたい
ぼくはまつずっとまつきみををまつ
ずっとまってるよきみをまつ
きみはおもろいおもしろい
せかいいちおもしろいきみをこえるものはいないきみはさいこう
やればできるこむかうとこてきなしおうはおう
きみとぼくでこんびをくもう
もうこわいものなんてないさうちゅういちなんだから

どこも居心地悪い…

死にたくてたまらない

学校終わり〜

何でメール返事こないんだよー

メンヘル板は敷居が高く感じる

自殺したら幸せになれますか？

無理　もう限界だ
つらいよー
全部投げ出しちゃいたい
全てに疲れた
やだやだやだ

・鬱は心の風邪
・風邪は万病の元

なるほど〜

謝ってるじゃん、反省してるじゃん
いつの間にか向こう側の肩持つし
私一人を悪者にして楽しいですか？
しかもなんで殴られなきゃいけない？
もう誰も信じられない
人間絶対信用できる人なんていやしないんだよ
居場所なんてないよ
もう人と会うのが嫌、学校が嫌
どこか遠くへ行って学校のことなんて忘れたい

うはー鼻つまって息できねえ
風邪引いたー

タバコ吸いたい〜！
でも今日から禁煙。
喘息持ちだし、しょうがないんだけど。

今までチェーンだったからつらすぎる。

DATがとれない……取れないよ〜〜

好きだあああああああああ
なんで返事をくれない気づいてくれない

近所の川村のオヤジﾒﾁｬｸﾁｬに殴りたい

誰か私に使命を与えてください

目覚まし時計は使いたくない

息苦しい
忘れている、気にしないでいてもあれ関係の話題
が身近に湧くと普通に息できなくなる
この詰まる感じ助けてくれ

自分でも何を言いたいのかわからん

眠剤効かない…いつもみたく眠気がすっと降りてこない。いやだなあ。
淋しい、誰かと話したい。でもこんな日は人と話せばまためんどくさいことになるに決まってるんだ。
三十分たって眠気が来なかったら、もう一錠飲もう。

あなたはもうここにはいない。
あなたはもうここにはいない。

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

死んだらどこに行くのかな？

この世で自分が行ったことと同じような世界に行くんだよ・・

殺人した奴はそれなりのとこ行くんだよ・・地獄にな

すごく幸福。
だけど手放しに喜ぶのが少し怖い。

冷え性で悩んでいるのに、風呂上りのアイスクリームがやめられない。
せっかく暖めたのにまた冷やしてどうすんだ自分バカバカ

またコイツか。出てってくれないかな

詐欺商法に、自分はまず引っ掛からないと思っているけど
実際には、ある時「もしかしたら騙されたのでは？」との疑念が湧き、
疑念と延々葛藤した末、最終的には確信に変わるのだろう
騙されたと気付くのには勇気が要る

７年も付き合った彼に騙されたとは今でもまだ信じられないけど
そういうことなんだろう
騙されたと気付くのには勇気が要る

不幸の期間が長すぎて不幸でないと安心出来ない
不幸の臭いがするとそっちに向かって突っ走ってしまう

いらないのはお前だガキ

ケンカするなよ

>>506
納得

ちくびー　ちくびー　ち・く・びー！！！！

二日酔いで苦しい！もう酒なんか飲まん

おもいきっりなにかに打ち込みたいぜええええええええええええ

レクイエム　ニ短調　涙の日

>>531
打ち込んでるじゃねえかああああああああああああああああ

ぎゃあああああああああああああああああああああああああ

さっ

( ﾟДﾟ)寝るっす

これでよかったんだ、
これでよかったんだ、

多分よくない

だが割り切るんだろう
寂しく哀しいってことだろうがな

よかった

うぃーっす

筋肉痛いたいよ！！！！(´д｀)

治るのかな
もういやだ・・・

ふははははは！！！
どうだ！！
すでに地球どころか太陽系がすべて吹き飛ぶほどの気力がたまっているぞ！！！

きもい　
うざい
クソ
だるい
氏ね

オタクがキモイ言い言い言いい言い言い

>>542
貧弱！！
貧弱貧弱貧弱貧弱貧弱！！！
あまりにも貧弱ウゥッッ！！！！

だってどうしようもない。
誰にも迷惑かけたくない。

>>543
ごめんなさい

違うよ…
眠いのに眠れないんだよ…わかってもらえない

一人にならなきゃ…ここじゃ死ぬことも出来ない、辛いだけ

逆ギレありえない
あんなに楽しみにしてたのに

うわーんおかえり(つдと)
もう会えないかと思ってたんだからあ！
一日中待ってたんだからあ！うわああああああん

何でみんなあんなに頑張るんだろう
なんでなんだろうな
みんなすごいな本当
ぼくにはとてもできない

どうしよう死ぬ気が失せた……
生きてどうにかなるわけじゃないのに。

よーこちゃん
振られて３年も立つんだから
もう夢に出てこないでくれよ
夢の中でも振るのはなしだよ

オタ　キンﾓｫｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵ

＞インターネットの会員制サイト「mixi（ミクシィ）」の掲示板に女児のポルノ画像を掲載したとして、
＞警視庁牛込署は25日までに、児童買春・ポルノ処罰法違反の疑いで、住所不定か永遠ニートの5K
＞容疑者（38）を逮捕した。容疑を認めた上で
＞「載せれば児童に対する犯罪が減ると思った」と話しているという。

ｴﾛｹﾞｰ鬼畜ゲーとかやってる変態がこの世にいるからこんな事になるんだな
小さな女の子にまで手を出してこういう事件まで起こさせて最悪だな
キモイイッッッッッッッッッッ２ちゃんねらーさん

死んではいけない理由が出来てしまった。
絶対に死んではいけない。
死んではいけない。死んではいけない。死んではいけない。

じゃあ私にどうしろと？
この間まで本気で死のうと、そうすれば楽になれると思ってたのに
ずっとずっとずっとずっとずっとずっと生き地獄ですか。
気が狂う。
でも死んじゃいけない。
死んだら絶対にだめ。
私植物人間になってしまう

全然眠れね

同じく眠れず。薬切らした。

眠いのに眠れない明日こそは早起きしようと思ったのに

>>497
心配ありがとん。
現実が苦しくて逃げて来た
でも逃げて来た先にも苦しさが待っていた。

永く積み重なって来た黒い部分はそう簡単には消えないけど
僕の黒くくすんだ暦を新に書き直してくれる愛する人がいるから
僕は生きていける

うちの職場は結婚指輪以外でもいいのかな？
いや、付けるのは左薬指なんだけど。

幸せになりたい

なんでなん
ぅちはどぉしたらいいん？
もぉわからへん
ムリや…

ぅちだってとりたくてあんな成績とったんと違うし、ホンマにアホやねんもん。
家でだって勉強したことないし寝てばっかりやし、
ホンマにこの前のテストは運やってんもん。
もぉ何言っても信じてくれへんのやろな…
学校行きたくない…

なによ好きなのよ

終わった

今日はいいことあるといいな

眠い

学校に行って駄目な自分と出会うのが怖い

もう友達も仕事もお金も彼氏も結婚も全部諦めた。普通の人が持っている↑が何一つない。
25才にして、世捨て人、生きる屍として歩いてくことを決めました。
こんな人生嫌だけど死ぬ勇気もないんだ、情けない。

退屈だ。
ﾊｧ

我慢と人の気持ちを考えない奴ばっかりで嫌になる
他人の事を話のネタにする人や、それを笑う人の頭の中が理解出来ない
言いたい事があるなら本人に言えば、その人の為になるし問題も解決するって何回も言ってるのに
馬鹿じゃないの？


愚痴らなきゃやってられない気持ち分かるから聞くけど、愚痴られる辛さが分かるから誰にも言えない


も〜、誰か助けて〜(笑)


長文失礼しました

管理体制全然ととのってないですよ、おたく。

そうあなたに言ってるの！もっとしっかりやってくださいよ。大きいからって管理ができないようじゃだめだめじゃないっすか！

死をも招く事態に危機感感じてますか？ あなたの仕事で社会は悪い方へ変わっていってる事に気づいてますよね？対処方法ももちろんあるはずですよね？ 実践してください。

寝だめ？今日は7時間も寝てしまった・・・orz
夜寝れなさそうで怖いなぁ〜。。

動かなきゃ！目が覚めてから３時間も布団から出られない。行動しなきゃ。何かしなきゃ。お布団様とお別れしなきゃ。

あああ…

英会話いきたくねぇ

>>568
あなたは私ですか？…
私には生き抜く根性も無いけど…

まわり、全部バッファロー！

あ゛〜〜携帯いじる癖が止まらない〜

寂しさに押し潰されそうです
ひとりの生活は気楽でいいけど
時々押し寄せるこのどうしようもない寂しさと虚しさを
克服することは自分にはとても難しいのです

とりあえず近所の高校生のガキ半殺しにするよ

この先どうしよう｡
内臓関係ボロボロだろうし脳萎縮してんな｡
まだ若いからって…若いうちからやばいよ｡
寂しさ不安怒り焦りを紛らわせたって何の解決にもならない
なのに自分はいつまで逃避しとんじゃ？
変化も嫌だけど変わらないのも嫌だ
毎日が生きている心地がしない
狭い視野で物事見過ぎだなあ
ああ誰もいないんだ｡友達も恋人も
親にすがっていつまで生きるんだろか
まあ人間いつ死ぬか分からないし今を楽しく生きよーかな
生きれたらいいけどさ
兎に角わけ分からない

自暴自棄になりそうです。

不適切な関係（笑）

食べなくても生きられる体に改造してほしい
空気が原動力で。ああなんて幸せ…

蓮舫たんｶﾜﾕｽ

やっと一日が終わる。
でも目覚めたらまたうんざりする一日がやってくる。

人も動物もいつも死と隣り合わせで生きてるんだなあ
私も何かの弾みで即死出来ることを夢見て生きよ。

もう帰ってきてくれないの？私のせい？今日も元気でいるんだよね？生きてるよね？

音楽とか人の声聞いてないと不安で眠れない…PC閉じたくない…

冷静に考えてみてよ
25歳過ぎて童貞がまともな精神構造だと思うか？
しかも職歴なしってよ。

この住人が社会上正常で俺のような人間こそが真のキチガイなんだ

25歳以上職歴なし、無職童貞（MSDT)
この疾病の人口と精神疾患の人口どっちが少数化というと圧倒的にMSDTだよな
相対的に考えるともう手の施しようがないほど末期というわけだ

アトピーでニキビでクレーターで顔の骨格が奇形で眉毛が薄くて難病もちってどれだけからだがキチガイなんだよｗｗｗｗｗｗｗ

明日大事な用事が朝からあるのに、全く眠れない、こうなったら徹夜してやる。
どうなっても知らん

水で手を洗うと手が白くてガサガサになる

常時ハンドクリームを所持している俺

いや、マジで職場でもバカにされて笑われているんだ
覚えは悪いし不器用だし遅いし
調和もとれないしさ

おれって何で生きているのだろ？
それは

体の病が極限に達し、QOLが零になる瞬間を見極めたいから

それにしても自分の顔がキモすぎるんだけど。
左右で目の大きさが違うってもうありえないだろ

頼むから仕事中でもサングラスつけさしてよ

睡眠が発作で邪魔されるのが憎い
吐き気やべえ
でも布団のなかで唸り声あげてる俺の方が端から見たらやべえｗｗｗｗ

5時間ぐらいつったっていれば
ぶっ倒れて嘔吐できる俺ってすごくね？

なんでみんな明日に不安を抱かずに生きていけるんだろう
どうしてあたしは希望とか未来とかが見えないんだろう

俺はもう考えるのをやめた

28歳で職歴なし病気もち
親が死んだら死のうかな。


悲しむ人なんていないだろ

どうやったらこんなブサイクな人間が出来るのがアンブレラにぜひとも遺伝子研究して欲しいね

寝れない寝れない寝れない寝れない寝れないああああああああああああああああああああああああああああああ

確かに手段は間違ったかもしれない
だからって興味本位で入ったわけじゃないのに
一緒くたにされて警戒されるとは思わなかった。

強い薬処方されてないと
消えない痕が残るぐらいに体切り刻まないと
メンヘルって認められないんですか？

後どれぐらい笑えるだろう

人生を棒にふりそうだ　それはいやだ

腕に刃物をあててガリガリと削ったことはあるな。
切った事はないけど

苦しいよ苦しいいい

一緒にのた打ち回ろうぜ
一人より2人のほうがいいだろう

ためしに自分撮り

キモい！”！！！！こいつはきもい！！！！！
キモ角度と名づけよう

うん。
なんとなくガキの頃、汚い、腐ると言われたのが理解できるな
これだけ自分でみてもアトピーで肌がボロボロなんだ
他人からみたら腐っているように見えて当たり前か＾＾＾

望むことが綺麗な肌になること、って俺どれだけ汚物なんだよ＾−＾

だってキチガイとか内臓系の病気って外から見えないジャン

だからアトピーを治したい

氏脳とか思わないのが偉いと思います。

眠剤でどうやってラリれるんだ？
眠剤？
効かないから、ずっと飲んでねーよ。

寝れ ない

将来を奪う権利には俺にはない

おれはひっそりと息を引き取る

この世の果てみたいなあの職場には行きたくない
汚い倉庫にイカレた基地連中
女なんか数えるほどもいない職場で
一ヶ月も働くなんて全てが真っ暗に見えてくる

一ヶ月なげーよ

えー？ないかなあ？？

人並みの肌か人並みの顔か人並みの健康度
３つのうち１つでもいいからください神様

初めて強い薬を飲んだとき、仕事中に半分意識が飛んで崩れ落ちたことあった
来年の今頃にはもと病気が進行しているのだろうな。

案外平衡感覚すらかなり怪しくなって杖がないと歩けなくなっていたりしてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

薬がないと1時間ぐらい電車に揺られているだけで頭がクワンクワンしてくる

別に好きで電車の中でしゃがんでいるんじゃないんだからね！

ただ、ただ、あなたに会いたくて。

壊れかけの体を引きずって。

体が壊れてもいい
思い出を作って行きたい

ああ、俺光アレルギーもあるかもしれない
クラクラする
なんか、俺の病気で光アレルギーもちというのも何人か知っている
ただでさえクラクラするのにさらに倍だよｗｗｗｗｗｗ

いや、健常者からすればもう俺の体は壊れているね。
自力では3時間しか立っていられないってどれだけ役立たずな人間なんだろう

私は私の書き込み一つで、彼の
コテとしてのイメージを崩していいんだろか？
昔から、止めてくれ…と言われて来たから、
何も出来ない。嗚呼…また無き者だ…

同情をさそって、次のタゲ選びですか？
こっけーさん？

わたしがあいしてほしいのはあなただけ
わたしはあなたしかあいせないあいしたことがない
あなたはわたしをしらない
くるしい
あなたはわたしがつくったげんかくのなかのひと

楽しいなー死にたい

うわあああああ（AAry

PCなおったかも・・・？！
またおかしくなりそうだけど
とりあえずやったあ！

甘えたい
甘えられない
甘えたい

一句できた(･∀･)

ひとりでも大丈夫
だと思われると
甘えられない

みんなしねばいいんだ
(´･∀･)､

土曜日に久々に電気屋に行くかも
加湿器壊れた
何日ぶりだろ

緑茶をナメたらあかんで。

本当はとてもそんな気になれない。

最期に高校の時の友人達に会いたい…会いたい会いたい会いたい
忘れられててもいい、会いたい

自分が惨めで仕方がない
そう思わせられるたび小さくなる
いつか消えてなくなってしまいそうで怖い

俺はみんなからはどう思われているのだろうか。
俺は一つの愛を大事にしたい。

その前提があって叩いて叩いて騒いでぶち壊してきた
きっと僕は周りからは完全にキチガイと思われているのかな。

エロいことしたいされたい

>>623
辛いと苦しいと感じる脳内のネットワークはそうそう変更は出来ない。

でも
恋人がくれる優しい笑顔を信じられないほど俺は落ちてはいない。
俺の感性は多分中学生レベルだね。
電車に乗っているときに腕をぎゅうってされて表現できないほど幸せを感じた
どれだけ子供なのかと。

殴り倒して埋めたい

死にたい
すべてから逃れるために。すべてを捨てるために。

仕事行きたくない…orz

ああ、怒ってる…消えたい
消えればいいんだ、それを望んでるんだよね
失踪すればいいんだ

ダメだ。不細工すぎる。
ありえないだろ、俺の不細工さはよ

中心部に行くと必ずアンケートに答えてとよってきやがる

イライラするよ
ターゲットにされるほど俺は汚物だよ。糞

彼女へ

死ねクズ。マジで死ね。どこまで自己中なんだよ。死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

オマエなんか単なるマンコでしかねーんだよ。
オマエみたいなブス、もう死ぬしかねーんだろうが。

どうせ、そのうち捨ててやるけどな。
今だけは我慢してやるよ。ざまーｗｗｗ

炭酸飲料飲みたいでし。
お外いてくるでし。

二時間立っているだけで吐き気してきた

疲れた
たった一人の人間のせいでなんでこんなに落ち込んでるんだろう

もう忘れなあかんのかなあ……

いつ捨てられるかﾋﾞｸﾋﾞｸしながら生きてる

世界なんて滅びてしまえ

メンヘラの・・・強き者よ
おぬしらなら解るだろ

死ね死ねぐずども皆死ね
(もちろん俺も)

まさかと思うけど、１のこと？まさかね……

耐え切れなくなってバイト早くあがった
無理
もう無理ー

死にたい

規制解除されてうれしい

どうしたらいいのか解らん。
マンドクセ。とりあえず寝る

恥ずかしい過去を赤裸々に公開

ｱｿﾊﾟｿﾏｿ the 3rd〜ファースト・コンタクト〜
1 名前： ｱｿﾊﾟｿﾏｿ3世 ◆IrjbFmjt5g 投稿日： 02/10/19 20:57

;;;;;;;;/............;...|........;......|........;........;;;;;;;;;__|;;;;::;:;:;::_..|......;.....|..;.............|.;..........
;;;;アソパソマソ the 3rd....;;;;;/　　　　　　　 ヽ..........|...;　 ／￣￣￣￣￣￣￣
;;;;i..........|...;................|.....;.........;;;;;i　　　　　　　　　 i........;......＜　　ｱｿﾊﾟｿﾏｿ3世、疾風のごとく参上だぞとっつぁ〜ん
;;;i......|............;;|.................|;........;;;i　　ノヽ:..／ヽ.　　 i......;|....... ＼＿＿＿＿＿＿＿
;;i.........;;....|..........;;;..|............;;.....;;;i　　　　・　・　　　..i.........／＼...;;;;|;;;;;;;;;;
;;i.......;|........;.;..|..............;;.|.;∩;;;;;.i　　　 ）●（　　　.i....／　　　＼,,,,,,.....|
;;i..........;;...|..,,,...;;....;.|....,,,;,∩||;;;;;;i　　　　ー'　　　.i／　　;へ　　＼,,,,,,,......|..........
;;;i,,,,,,..|,,,,,......;;;;;|.....;......,.,,| ii,|.;;;人,,,,,.　　　　　　./　　 /;;;;;;;＼　 .＼,,,,,..|,,,,,;
;;;;i,,,,,,,,........|;;;..............;|;;;.| ..)..つ　　　　　　　　　　　　|;;;;;;|,,,,,,.＼ 　 ＼;;;;;;::
;;;;;i,,,......|,,,,........;;;|,,,........;;i　:|..ﾉ　　　　　　　　　　　　 |,,;;;;;;;|.......,,＼ 　 ＼,,,,,
;;;;;;;i,,,...........|;;;,,,,..........|;;..|. ﾉﾉ,,,　　　　　　　　　　　　|,,,....;;;.....;|,.⊂（＿＿）;;;;..
;;;;;;;;i.......;;,,;;;;;;;;,,,|,,,,,,,,,,,,( 　 |　.　　　　　　　　　　　 i,,,,,,,|,,;;.............,,,,|,,,,,...,..|....
;;;;;;;;;;i;.......|,,,,,...........;|,,,,,,| 　 i　／|　　　　　　　　　　i,,,,,,,;;;;;;;;;;;;|....,,......;;;|,,,,,,,,

胃がきもちわるい

明日バイトいくのいやだ

誰かに電話したいけど、そんなに仲いい人いないわ
あはは

明日休みじゃないんだ…
買いにいけないじゃん、、ﾁｪ

運が良すぎる！これセンターだよ！嬉しい！やったぁー！楽しみだな！

女ってそんなに簡単にヤッてしまうもんなんか？
もっと尊厳を持った生き方しろよ！
俺には難しい、そんな簡単なことが難しい。

ノリ悪い…つまんね

ななめ45度超面白かった

こわいよー　世の中がこわいよー＞＜

ボケたのにつっこんでくれないし…ストレス溜まる
無性にあずきバーが食べたい

田舎に帰りたい　車を海に山に走らせたい　物価の安いところでいかにも地味に暮らしたい
都会暮らしは自分には合わない

新横浜に13時10分ののぞみに乗ってもらえば14時36分につく
20時45分ののぞみなら新横浜には22時10分につく

彼女は6時間は名古屋にいられるか。
移動とか考えると5時間半ぐらいか
往復運賃2万円

なんとか調節して出してみるか

疲れちゃった。やばいぞー悪化しちゃう。 気楽に、頑張らないで、何も気にしない…

Ｆ１の席替えが早く確定してほしい
気になって仕方ない(´・ω・`)

あきあきした。

エロゲオタキモ員だよ

金が底をついたのに動けない。もう死ぬしかない。

死にたい

薬飲んでもこの鬱鬱した気分が晴れない。頭が重く一日中倦怠感が続く。かといって休む事もままならない。どうしたらいいんだ
これはもう氏ぬしか

死ね

笑える人が羨ましい
幸せなんだね

>>674

肩を押してくれてありがとう!君の責任だよ

胃がいたい　気が弱い　不安だー
戻りたい　タイムマシーンが欲しい
こんなはずじゃなかった
まじめなのに　なんで

迎えに来て

焼肉食べた
美味しかったけど鬱…私にお肉なんて食べる資格ないよ

のぶうぜーんだよ
だから浮気すんだよ
ばーか

心臓いてえ

集中したいのにできない

傷つけちゃったな
ごめんな
またメールしよ・・・

もうだめだ
ホントにケリをつけなくては
このままｽﾞﾙｽﾞﾙいったら
壊れる

>>645
そういうのあるよね、客観的に見たらちっぽけで、気にしなければいいのにって思うのに。
恋愛感情とか無くなればいいのに

一人はさびしいけど周りの人が怖い
この気持ち相談したいけど出来ない
自分がわからない

楽して死にたい

死ぬ準備も面倒だから楽に殺してほしい

キチガイ死ねよ

マジでウザイウザイ

肩凝り過ぎて
あかんわー
頭も痛い

楽な気分になったり憂鬱にいきなりなったり…
一体どんな神経になってるのか一度調べてみてほしい。

なんで寝れないかなー
薬変えたのに

私の考えや行動は全て間違ってるんだろ
もういいよどう思われたって…人やめたい

リタ一日２．５錠じゃ足りません
仕事になりません
一日６錠くださいおねがいします

俺が触った物は鉛筆だろうが机だろうが服だろうが腐るらしいよ(*'ー'*)

ハラ減った！！！！！！！！！！！

だるい

家中の掃除したら少しだけ気持ちが楽になった

父親こわいこわいこわい

精神科・心療内科で開業してるor予定者のスレ1８
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1194197638/

患者をDQN/ボダ呼ばわりし、患者数を自慢し金儲けしか頭にない藪メンクリ医共のスレ

> 15 名前： 卵の名無しさん [sage] 投稿日： 2007/11/06(火) 00:24:18 ID:kN5jxdFX0
> 高給官僚、ビジネスマン、バンカー、エンジニア、法律家
>
> DQNは会ったこともないだろｗ
>
> 87 名前： 卵の名無しさん [sage] 投稿日： 2007/11/09(金) 23:56:45 ID:rBmCUQvl0
> メンクリ板で評判良かったら、ボダが押し寄せてくる
>
> 113 名前： 卵の名無しさん [sage] 投稿日： 2007/11/10(土) 18:48:41 ID:d2rgDj7o0
> ボダとか手のかかる患者なんか、どっか適当なところへ紹介しちまえｗ
> 儲けになんないんだよクソ患者
>
> 117 名前： 卵の名無しさん 投稿日： 2007/11/10(土) 20:05:18 ID:2R2pJ8Gd0
> メンヘル板にわざと自分のクリの悪口書き込んだよ。
> そしたらボダが本当に来なくなって大助かりです。
>
> 134 名前： 卵の名無しさん [sage] 投稿日： 2007/11/11(日) 14:15:55 ID:c0OFdDeb0
> >>133
> 経営努力が足りないだけだろ
>
> 激戦地神奈川にある俺のクリ
> 昨日なんて60人は来たぞ
>
> 135 名前： 卵の名無しさん [sage] 投稿日： 2007/11/11(日) 14:42:29 ID:SH5VxQ5lO
> >>134
> 別激戦区の俺もそう思う。
> 土曜日は開くのを並んで待っている。

700

早く連れて逝って

ATM利用手数料とか、振込とか手数料とか高すぎ糞ﾜﾛﾀ
糞銀行ﾌｧｯｸ!!
しかも18歳以下だと制限厳しいのね。

タバコ吸わない、酒飲まない

たったこれだけのことで驚かれた

酒タバコしない人は人間でない

はっきりとそういえばいいのに

酒タバコする人は、そうさ。
国に税金を沢山納めているのだ。
もっと優遇するべきである

俺は最低限の税金しか納めていない
だから冷遇するべきだ

俺ってさ、どうしてこうも調和が取れない人間なんだろう？

会話がうまいわけでもないから空気がかたまる
さらに、酒もたばこもしないから相手に気を使わせる

自分が存在している意味がわからない

寂しい…

>>706
マジでわかる。
その上人数あわせの誘いがあって、これ以上まわりからの疎外感を感じたく
無いゆえ無理に出席してアボーン。
少なくとも何も意識せず人と会話できるようになりたひ

自分の性格行動外見
どれをとっても相手を不快にしかさせない

>>708
みんながわいわいと盛り上がっているときに黙々と食べるだけ。

注文でソフトドリンクを頼んだときのあの空気が固まるのを感じたとき
立ち上がって帰りたくなる。

イライラしたり、気分よかったり、
体さえ動かない時あったり、
はあ、ほんと嫌だ。
依存症ひどくなるばっかり…
なんか気づいたら色んなものに依存している自分
この先もこうやって生きていくのだろうか…
あれがなきゃダメだ。ああ怖い

>>710
それもわかるわ。以前はある程度ごまかせてた気がする・・・。
昔からそうだった？自分ばあい発症してから俺はそれが顕著になった感じ。

相手に好意を抱く

それは俺のような排除されてきたキモブサ汚物にとっては
癌を宣告されるより怖いこと

昔は良かったな

>>712
昔からどうだったが、発症してからだね、酷くなったの。

出来ない事に哀れみを見せないでほしい
出来ないことを自然に受け入れてほしいのだ。
そういう人もいる、そういう人が居るというのを知っている、
その態度をしてほしい

それはやっぱり負ける喧嘩になっちまうと思うから？
それならまた俺同調しちゃうんだけど・・・。

負けるケンカというか、完全に見下しているということだろ。

何かお前は俺たちとは違う人間だ、と目で言われている感じがしてね。

そんなに俺のような人間が珍しいのかよ；；

>>712 >>716だけど。
あかん。貴方、俺だわ。
でもね、周りの反応って哀れみ通り越すと完璧スルーに変わるよ？
そうなったらまた次の段階。俺はそのステージに行ってしまってるさ・・
これってほんに自分の自信の無さやら、「こういう態度してほしい」
みたいに我ながら甘えた考えが招いてる結果ってことも気付いてて、
その上で奮起する力が湧いてこない。

>>718
俺はまだまだなのかな。
ありがとう。仲間が居てくれてさ

>>720
うん。まだまだ改善（快方？）の余地はあるさ。
話変わるけど「ありのままの自分で良いんだよ」ってゆわれたこと無い？

そのような事を言われたことはあるよ〜〜

もうどうやったらその「ありのまま」にたどりつけるのかと日々悶々。
そんなこと考えてるうちは肩の力も抜けないし永久にこのままなんだろね。
最近よく考えるから聞いてみた。

つまり、背伸びして無理しても滑稽だって事だろ

だめな人間は何をやってもダメだよ；；

ミクシィつまらん。
オレンジジュース飲みて。

どうしてもヴィトンの新作バッグ欲しいーーーーーーーーーーーー

金がないけど欲しいーーーーーーーーーーーーーー

ブランドのバックを欲しがるのってなんで？？

おまいって言うな！

やっぱ俺みたいな社会不適合者が働くなんて無理だったんだ
自分の無能さを考えると吐気がする
逃げたい

ヴィトンのバッグの値段�@＝機能重視のバッグ�A+ダイアモンドのアクセサリー（�@-�A分の価値）

これでもてるバッグの種類が増える

TSUTAYAマジ ふ ざ け ん な (###´∀`)ﾋﾞｷﾋﾞｷ

1枚10円てどういうことだよｺﾗ
ぼってんじゃねーぞこのやろう！！！！
それで実際は２〜３千円で売るんだろーが！！

殺すぞ！！！

近頃はすっかりここがお気に入りだね、こっけー。

>>731
おうさ！！！
だってスレッドのルールもないもん（はあと

りんごむくのめんどくせー

早く治りてぇ！！

え〜 もう いいから
めんどくせー

人にしてきた酷いことから逃げずに
それについてきちんと反省して
反省しながら生きていきます
死にたいって思うのは甘えです
死んで楽になるのは逃げです
生きます苦しんで生きます
あの人は私にあんなことをされてどういう気持ちになったんだろうって
その人の身になって考えて苦しんで苦しみぬいて生きます
体も心も醜くて人に嫌われても生きます
それが罰です

私って本当に人気運ないな
こんなんで〇〇〇としてやっていけるのかな　あ〜不安

さっさと髪きりにいこ

ひとりで住むには広すぎだよこの部屋
少しずつ君の記憶が薄れていくのが寂しい
もっと時が経てば君との思い出も全部忘れてしまうのかな？
馬鹿な奴でごめんね

口内炎いてえ

>>738
泣けた。
自分と重なる部分があって。
てか元カレにそう思ってて欲しいのかなぁ。
自分勝手・・・

顔面偏差値30代前半＾−＾/~~

>>741
密かに見たよ｜_・)ﾁﾗｯ

>>742
汚物ツラでごめんなさいm(_ _)m

ひまだなあ

どうしてページが変わるたびに直接入力になるんだムカツク

あああ腹立つ。
死ぬ死ぬ言ってる暇あったらさっさとしねやかす

だめだものすごい気分悪い。早く逝かんと

脳みそ溶けるか爆発するか……早く朝になってくれ

隣で腕枕してくれる人が欲しい〜！！
普通以上のメンズで。

殺したいー！！！
あいつのせいで…くっそぉぉぉ！！！！
ぶっ潰してやる！

現実で言えないからぶちまけてみた。

将来の事が不安で眠れないよー
最近本当に将来風俗嬢になってるかもって本当に思うんだよね
何にもないし
ただ彼の事を考えたら風俗なんかで働けない
でも、手っ取り早くお金を稼ぐのは風俗位しかない気がする
風俗って仕事にたいして偏見って前はあったけど、今はあんまりないし
本当に終わってるな自分
どうしよう

死んでみたい！
死んだらどうなるのかすごい気になる！
でも布団から出るの面倒くさい！
寝そう

母　〜長嶋茂雄の言葉

失敗は成功のマザー。
長嶋茂雄

お布団に永久就職したい…

朝来るな…来るな…今夜中に何もかも消えて

明日会社に行くのが恐い。誰かに大丈夫だよって言ってほしかった。でも世の中そんなに甘くなかった。きっとみんな私を軽蔑した目でみるんだ。嫌だ…。恐い…。

楽になりたい
立ち直れぬメンヘル妻と居るのは、しんどい
もったいない
死にたい

メンヘルがメルヘンに見えてメルヘン妻って何だよｗｗって思ってた

ほのぼのした
ありがとう
ねる

消えたい
失踪したい
もうだめだ
うそつきまくった
誰も自分を知らないところで１からやり直したい

100億寸先も闇だ

地球四周してもまだ闇とは‥お前どこにいるの？

今日のプリズンの冒頭の描写正しいのか？
あの巨体だ、即死するのに十分な勢いだと思ったが……

自分のせいだって分かってるから甘えてばっかりいるんだよ
あたしのせいなんだ
今ぐるぐるしてるのは

携帯ぽちぽちすんのめんどい
でもパソコンまで行くとさむい
だけど低体温症だからおふとんたんが温まらない

ええ昨日は民材飲んでからホワホワ味わい
ホワホワしながら出会い系で見っけたおっさんに電話かけて
ぶりっこぶりっこあまえっこ
顔に似合わずすみません
バイト先ばらしてしまった
ホワホワしてやった
今は反省している

年の離れたおっさんは、若いってだけで優しくしてくれる
我が儘しても笑ってくれる
あたしがかわいいのはそれだけだ
その時だけだ
ただのお人形さんなんだ

年の近い男の子は「男の子」としか思えなくて
おっさんしか恋愛対象にならないのですが
どうすればおっさんと清い出会いや恋愛が出来ようか
ファザコンうざい

愛したい愛したい愛されたい愛されたい愛されたい愛したい愛されたい愛したい愛されたいされたいされたくないしたくない嘘ないの。

そうやって嫌な事があれば、何でも他人のせいだと思い込んでいれば良いよ。どうせ死ぬ勇気なんか無いくせに(笑)

人のせいにするのは、
ほんとは自分のせいだってわかってるから。
死ぬ勇気なんて欲しくもない
このままで死ねる訳がない
愛する人はいるいっぱい
愛されてるとも思う
でも欲深なんだまだ足りない
愛する人がいるから死にたくない

あたしへのレスじゃないか
自意識過剰ですんません

生きててごめんなさい。
でも死ぬ勇気も無いんだ。
申し訳ない。
こんな私ごめんなさい。

死ねないのに死にたい みんな死ねばいいのに
なんでこんなに人を信じられないんだろ
生きてる意味ないよ死にたい 死んだら楽になれるよね
心から信じられる人なんて現れてくれないのかな

お腹減ったなー

あたし何やってんだろ。

愛されたいけど見向きもされたくない

↑777おめ〜☆

縁起がいいな裏山

オレ、誰にも見えてないみたい

無視される寂しいから電話かけても出てくれない

みんなウソツキ

あーうんこ、本当にうんこ。

>780
透明人間現る！
って歌があった気がする
あとは透明人間て歌がいくつかある
よかったら聞いてみて

ユニクロで買った服返品したい…。
返品って勇気いるよなー。気弱な私よ、強気で行け。2980円を無駄にするな。

眠る必要すら、今はもうない。

あぼーん

ずっと寝てたい

ああ…
ヤツが復活したようだ

醜いよ…｡
嫉妬にくるっちゃってる自分が嫌だよ…｡

何が欲しいんだろう？

何もしてないの、何もしたくない
嫌だ嫌だあばばばばばばはたかなゆは

おまえら部屋の掃除くらいしろよ・・ご飯くらい自分で作れよ・・親の背中にいつまでも
おぶってもらってんじゃねーよ・・・・・何もしないで人のせいにしてきて自分に罪悪感って感じないのか?

　始めは辛いからそうなったかもしれねーけどもう今の生活に慣れてしまったらしいからそれってただの怠け癖が
ついただけなんじゃね?















　　　　　もうこれ以上親をどんどん追い込むのはここで終わりにしねーか?

ムカツクんだよ

明日病院行きたくない・・・面倒くさい

ねぇねぇ、私が仕事始めないと仕事してくれないの？
先にっていう考えないの？
毎日、パソコンで遊んでるだけで口だけかぁ

ねえねえ！何言ってるの?言ってることわかってるの?
毎日ﾊﾟｿｺﾝで何言ってるの?馬鹿なのかぁ

勝手にムカついてろﾏﾝｶｽ

うっせーバカ親　何が寝ぼけてるだ
ボケてんのはお前の方だろ！色ボケﾊﾞﾊﾞｱが！氏ねや！！！！！！！

説教厨現る

おそらく、日頃自分が言われてることをそのまま書いてみたんだろうな

天気いい夕方って死にたくなる

恋人に会いたい

まだ早いんだけどさ、980ぐらいで誰か次建ててくれないか。
今ブロードバンド難民なんだorz

疲れた
パソコン向かう気力ねえ
明日また父親いないぞ､わくわく
眠い

ガソリン欲しい(´・ω・`)

仕事いきたくねぇぇぇええええええええええええ

声優オタキンもおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

会社辞めたい

姉：高学歴、高収入、私の１２歳年上の強気の美人、友達だらけ
そんな彼女に自分とこ（東京）へ来いと言われています

姉曰く
地元はもうダメだ
お前には未来があるんだから、東京に出て働いたほうがいい
私はもう父の３倍の収入があって充実している
本当はもう底辺の生活している実家になんて寄り付きたくも無い
お前も私のようになることを願っている
いつ来る?明日か?明後日か?逃げるんじゃあないぞ

私：高卒・バイト・特技なし・対人スキル、度胸共に低、友達皆無
東京は見てみたいけど一人暮らしに自信が無い
東京で暮らしていけるなら東京のがいいに決まってる
母に甘えて、質素でもぬくぬくした生活していたい
でも姉にも叱られないようにいい顔しなきゃ
というか、無視すると姉が恐いのでこうやって書き込んでる間にも
携帯メールで「東京!　行く行くーヽ(ﾟ∀ﾟ)ノ」と二枚舌している
着々と決まっていく東京行き
姉は突き放し主義なので手助けは東京に着くまでだと言っている
二枚舌「ウン、それでいいよーヽ(ﾟ∀ﾟ)ノ」
正直初めての都会に一人寝なんて恐くてたまらない

母曰く
行きたくないなら無理して行かなくてもいいじゃない
バイトだって働いてることには変わりないんだから文句言われる筋合い無いわよ
ろくな仕事が無いのはこの過疎地が悪い、あんたが悪いんじゃないよ
姉に脅かされるから行くの?
宿のアテも無いのに行かせるなんて出来ないよ?
メールなんて無視していいからあの人はもうほっときなさい

私：こうもり

自己中権力振りかざし我儘娘ムカつく。
24の小娘のくせして仕切りまくるなよ。
彼氏と一緒に二人してどっか行け。
お前ら二人がいないだけでどんだけ平和になるか…。

あの記事をブログにアップすべきか？
そもそもいるかもわからない読者の目を気にして書いた記事
「人の目を気にせず、書きたいことを書く」コンセプトで立ち上げたブログの主旨からはずれている…
アク数がちょっとあがったらすぐこれだ
あとでブログを見て虚しさに教われないか？
ただ読んでもらうためだけに書いたことを
でも伝えたい気持ちもあって・・・あぁ葛藤

落ちろ落ちろ落ちろ
死ね死ね死ね

何もかももういいじゃないか。アイツを殺そう

殺したら自分が刑務所にはいって余計に辛いと思うけど

何もかももういいじゃないか。

彼も君と同じように、羊を連れている

友達欲しいーーーーーーーーーー

ヴィトンの新作バッグ欲しいーーーーーーーーーー

もう氏脳。

めんどくさいよまじでめんどくさいよしんじゃおうよしねばらくだかくじつにぜったいらくだらくになりたい
もういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもう
なんでかんじょうのあっぷだうんがはげしいの？ めんどくさいよなんでめんどくさいよなんでよ
しねばらくだしねばらくだしねばらくだかくじつにぜったいらくだらくになりたいらくになろうらやくらくになろうさむいきせつになった
れんたんにはいいきせつかいにいこういっぱいかいにいこうこんどこそこんどこそこんどこそこ

もう成長の見込み無い
何年練習しても一向に上手くならない、笑える

職場の飲み会に参加。
ほとんど話さずに孤独感のストレスで暴食した。

人との接しかたがわからないというのは辛いね

もう疲れた‥‥

すぐやらせてくれる気のいい女友達が欲しい

うん

うん　は、>>820 にたいしてだ

エロエロ

あやみ死ね。
基地外メンヘル女。

半端ない量の薬服用しながらタレント追っかける為に都会に出て来て
まだ病むようであれば故郷へ帰って大人しくしてた方が世の中のため人のため自分のため。

薬の副作用でチンコが言うことをきいてくれないけど、やりたい

寂しいのはもうやだ
死にたい

死ぬ前にやらせて下さい

リンキンパークのチェスターを誘拐監禁したい‥思っただけ

心療内科医死ね死ね死ね死ね
火事で家族で焼死しろ

胸がくるしいよー
なんでこんな気持ちにならないといけないのだ

早めに眠剤入れて電気消して布団かぶってヌクヌクしてるのに
今夜はなぜだか眠気がこない
少しだけラリラリしてきていつ小人さんが出てきてもおかしくない

いつものお気に入りスレが、夜中なのに流れ早すぎて入れない…。

眠い…待ちくたびれたよ。

考え永遠ループでしんどい
あーもうDQN脳だったらよかったのに
中途半端な対人恐怖症もだりぃ
年々あちこち悪くなっていく身体もだりぃ
若いのに…
死ぬほど運がないのもだりぃ
ブスな身体も顔も心もだりぃ

近所マジうざい。
親父がDQNで小さい頃から白い目で見られてきた。
早くここからでたい！
誰か助けて！

けど対人恐怖で他人と深い付き合いができないから相談できる人なんかいない。
自分でなんとかしなければ、という思いで毎日空回り。
こんな人生もういや。

もう 良くならなくていい

周りにいる人間で、こいつ死ねば良いのにという人がだんだん増えていってる気がする。
みんなどこかはねじ曲がってんだね。
俺の周りから消えてくれー。

自分以外の人の事ばかり考えたら「人の事なんて気にするな」っていわれるし、
自分の事ばかり考えたら「自分の事しか考えてない」みたいに思われるし。
どーせーっちゅーねん。

人の事考えてるフリして自分の事だけ考えればいいんだろうけど、
そうやって立ち回るのも疲れるし、結局自分の事できなかったりするんだよね。
どーすればいーのー？

心から相談できる人が欲しい。

せつな過ぎてはきそー

気分悪くて吐きそうだし寝れない…眠いはずなのにモヤモヤが消えない気持ち悪い
せっかくここまで来たのに今また逃げたらもう駄目になる
だから頑張れ、今頑張ったら多分なんか良いことある頑張れ頑張れ頑張れ

>>834
俺もDQN脳になりたかった

自分からは逃げられない。やはり氏ぬしか……

思い通りにならないことばかり

眠れないよー

お母さん、応援頼みます。先生が好きなんです。仕事も、ちゃんとしたい。
幸せになりたい。書いたから見えるやんね？先生とは、今かかっている心療内科の先生。
仕事は、第一希望のための勉強がんばりたい。第二希望は・・・まだ心積もりがちゃんと
できていないけど、編入試験はちゃんと決めたい。どこまでちゃんと書けば見えますか。
かかなくてもいいんでしょうか。第二希望のとは、お母さんのお母さんの仕事と同じやつです。
明日はちゃんと起きて、軽く片付けて、スーツのことして、図書館へ行って勉強します。
勉強も、先生も、どっちもです。幸せになりたい。あと、耳鳴りも辛いです。助けてください。

死ねと書いたのは嫉妬です。そんな心は本当は嫌です。にこにこほかほかでいたいです。

大丈夫かなぁ

ライトニングフォールド！ぶち抜けー！！！！

酒の力を借りればもう少し外交的になれるかもしれないけど
もう無理ですわ

若くてかわいい女の子と愛し合って結婚したい
抱きたい

人をボコボコに殴りたい

認知療法をうまくできるようになりたい
いつも失敗する、雑念に負ける、死にたくなる、

第2次、第3次αにサイバスターがいないのは
明らかに話の盛り上がりにかける

あの人に好かれたい

支えになってほしいなあ…

すごく間違っていることをしているような気がする

「その気持ちはすごくよくわかるよ」って言ってくれたのが、少しは支えになってる。
それでも苦しいのは変わらないけど。
何も欲しくない。
何も求めてはいない。
何もしたくない。
ああ、こういう状態が一番危険なんだたぶん、と気付く。
しそうになったら話してねと言われたけど、そんなの話してどうなる訳でもなし‥。
苦痛を薬で無理矢理消すのもまた苦痛…。
言いたい事はあるのに、言葉にするだけの力が湧かない。
死にたい。
死にたい。
苦痛。
苦痛。

あ、なんか上の人と言葉がかぶった。
意味は無いです。

もう嫌だ。本当疲れた。
折れ一人がいなくなれば、あの人の手間も折れ自身の悩みも消えてなくなるんだよね。それで全部解決するんだよね。

何に未練があるのかしら 何も楽しい事ない 興味があるのもない 好きな人もいない でも涙が止まりません 死を思う時 実行してる時涙が
ダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラ なんで泣くのでしょうか

ああ楽しい事や興味や好きな人に未練があるから でもそれらを得るの面倒だしなんだか未知の物のような物だから得られるとは思えない
でもでもでもでもでもでもでもでもでもでもでもでもでもでもでもでも でもが多い下らない性格
　明るくて　素直で優しくて強くて　幸せな人になりたかった 生まれ変わることが叶うならそうなりたいです。

安全な隠れ家をください

なんでこんなに自分は内向的なんだろう

情けなくて涙出てくる

顔面偏差値30の俺が外交的になってもキモがられるだけかw

簡単に会えない人を好きになってしまった。
あの人を好きになってこんなに苦しむのなら
感情なんかいらないとおもう。
神様は不公平だ・・・・。
私は所詮ただの一般人なんだ
なんでこんなに悲しくなるのだろう

今週末が勝負です。
この勝負に負けたら、死のうと思う。
どうか神様、私に力を下さい。
最後まで走り切る強い心を下さい。

ねえ三日月ライトをそっと消したら
ギュッと肩を抱いててね
一人堕ちてしまわぬように

バイトでもしてみたいけど人が怖い
レジなんて一回もやったことないし、バイトもやったことない…
親は焦らなくていいよっていってくれるけど焦る。
弟には将来あんたの面倒は絶対みないって言われた。
不安定のままでまた自傷行為に走ってしまいそうだ

>>863
僕も対人恐怖だし醜形恐怖だけどレジできているよ

めんどくせえ
なにもかも
海の上を漂って空だけ眺めてたい

>>863
今がツライ時だね
やった事ないことするのって不安だと思うけど
皆最初はそうだよ
出来ない事あってもＯＫ
私も家族に同じ事言われてる、仕事も不定期
将来の事、心配ばかりだけど
今を大切に出来たらいいって思うよ
今の積み重ねが未来につながるよ

自分の存在をなかったことにしてほしい

なんで嫌なことって立て続けに起こるんだろう。
生きてるのがつらい。

あべてるこのせいで鬱病になった
人のせいにするのはおかしいと言われるかも知れない
けど私の人生全く変わってしまった
今は自殺することだけを思って生きてる

面倒くせー明日も仕事か馬鹿。

先生は死なないもん！

清水宏明死ね

ぐるぐるぐるぐるぐるぐっるぐるぐっるぐぐるるうううううううう

あなたに出会えてよかった
でも出会いたくなかった
夜一人寂しく思っている自分が虚しい。

勝手な独りよがりで君は素っ気なくてみんな優しくするんだよね

そんな貴方が気になって仕方ない
時々周りが見えなくなりそうになる

自分が怖い貴方が怖い

距離を置いたほうがいい…なのに気になる

辛い

血が薄いんだー。
ファミレスでごちそうしてもらったんだー。
ファミレスってかデニーズね。
あたまわるいのー。
デニーズのカードもらったのー。
貧血なんだえへー
線路にでも落ちなきゃ死にゃあせんよー。

気持ち悪い貧血気持ち悪いぜぇええええ
いっぱい食べたんだけどなぁ。
デニーズの新しいメニューがすごく良かった。
前回のメニュー改訂は、全く自分の好みに合わなかったのだが
今回のはとても良かった。特にポテト。
ポテトが美味しいだけで通えるよね。
そして7&iは商売の仕方がうまいな。
で、問題は何故こんな夜中に貧血起こしてるのかなんだけれどもね。

食べなくても痩せないけど、食べると太る。
体力つけたいけどそんな時間作る能力がない。
冬は寒い。
末端冷え性。
163cm64kg身長-110って何剃れ。剃れよ。10代女。

あるくこうがいですんませーん。
デブのくせに貧血起こしてか弱いフリみたいですんませーん。
かわいいかわいいあたしかわいいのよー。
痩せてもないのにあんなのが好きなのきんもーって分かってます。
自意識過剰知ってます。
あたしかわいいのよー。うぇー。

なんか、机の上にあの服の付属物と思われるリボンが置いてあるのですが
これをどこにつけるのか全く想像がつかないのですよ。つけなくても可愛いじゃない。
すんません可愛い服好きなくせに顔も体も中身も残念系ですんませーん。
でも今はさすがにそこまでは無理してないんです。
ヲタ受けする派手顔です。明度喫茶って、それ、勘違いヲタばっかりいると思ってるでしょ。
本当に人気な明度さん(と思われる女の子)はマジで美少女だった。
世の中の大多数の言うイケメンより、世の中の大多数の言う美少女のほうが納得できる。

おいらのあいでぃーはトイレ♪
バカにすんなよおいらのトイレー♪
トイレのWCって何の事だかお前知っているかい
WCはね WCはね♪
water closetとかそんな感じの単語のー
りゃっくごなのさ！！！へいべいべーかもんなうっ
(どんどんどんっ、ぱっすぱぱんっ)
(ででででーででで ででででーででっ)
(じゃかじゃかじゃーじゃかじゃかじゃーじゃじゃじゃじゃん)

ダメ？ださいかな。才能内か。
Aさんとかが歌ったらこんなでもサマにならないかな。だめか。

素直に白状します。
二拍三連が大好きです。
寝ても覚めても考えるのは二拍三連のことばかり。
あの音と音の隙間がたまんねーっす。二拍三連の絶対領域、恐るべし。

ここ数ヶ月、携帯の待ち受けが某消息不明ギタリストさんです。
ちなみに、Aさんのライブに行く夢を見たのですが、何故かゴンドラに乗っていて
地上50mの場所から3回くらいいきなり落とされたことがあります。
あれは超焦った。夢ん中で大泣きした。
実際Aさんのライブに行った事はない。
そういえば、その某ギタリストとAさんの話はあまり関係がありません。

美に関する興味は俺も強く持っている

だってアトピーとブサメンだから＾−＾

端から見たら基地外にも見える

顔面偏差値30はダテじゃない！！！

おまいには言ってない。

寒いと肩凝るなー。
今年はいつ暖房解禁しようかな。
給料日遠いよー。

どうにかならんもんかな、頻尿
キレも悪いしもうやんなっちゃう

ダガー買えるといいなぁ

スレ違いかそうじゃないかで悶々するぅor2

気持ち悪い。貧血の薬効かないじゃん。
久々に2chにこういう書き込みするだけで疲れた。

死にたい

を？
キモいよな、俺の顔って。
ありえない
ありえない

スメラギさんの入浴シーンはまだなのか？

明日、用事があって起きるのしんどい( ´ー`)フゥー．．．

佐藤ホント消えてくれ
相手にしなきゃいいし、周りも自分の味方だけど
イヤでも視界に入るのが腹立つ
というか気持ち悪い

死ねばいいのに

つまらない
何も楽しい事なんてない
生きるのも死ぬのも面倒だ

疲れた…気分悪い

メールしたいけどがまんしなくちゃいけない気がするし　依存やめたい
でも苦しい
せめてメールでの言葉だけでもあの人の側に置きたい

我慢しなくていいよ
ってかやだ

これから仕事…はぁ…なんでこんなにしんどいのかわかんないや。

学校行きたくないずっと２ちゃんにいたい
帰りにﾚｽﾀﾐﾝ買ってこよう

にちゃんねらーマジで役にたたねー
世間でも役にたたないんだから俺の個人の時ぐらいはやくにたてよ

さよなら。

構って欲しかった訳じゃなくて、自分が死ねば貴方に迷惑かけなくて済むし自分も疲れなくて済むって結論に達しただけだから。全部自分が悪いから。だからごめんなさい。

やめたい

いまカビキラーしてＢＥＤで手を嗅いでみたら精液の匂いがしたｗ

消えろよ糞が！！

にちゃんねらーまじでしね

キッツー！！

憂欝はまさにそう、
凪いだ情熱だ

家帰らせて
皆嫌い

あいつは怪我自慢するぐらいなら
いっそ強姦されて肉片飛び散らせてグチャグチャになって死ね

帷子を裂いて
白金色した空の底から

滲む汗と
羽毛の轟音
固有の鼻歌

自虐・醜形恐怖は昔より酷くなっている

まあ、肉体的に劣化しているのだから当たり前か

積み重なっている傷は消されることなく、次々に増えていく

都市の中心部に行くことが苦しくなっている。人ごみの中にいると気分がどん底になる

愛は当たり前と思っている人たちとは根本的に違うみたいだな、俺って

自分のすべてがキモい

愛の数を掲げるのが人間なら俺は人じゃない

生きるのって難しい
自分がなんの為に生きてるのかわからない
あ〜人生って面倒くさ

俺も苛められ排除されてきたから人の優しさを求めるようになったというのなら

俺も俗物と同じってわけか。

それでも
人の暖かみのみを求めるようになったのも18の頃だぜ?

昔の記憶と今の状態が融合しつつある

俺はすべての人を不快にさせる汚物だ

俺に近づくな俺に触るな

すべてが腐るぜ？

痒い…

死にたい

こんな汚物ツラ誰にも見せたくない

人との接し方がわからないことを感じられたくない

汚物は消毒されて死ぬべき

北斗の世界なら俺は火炎放射機で焼き殺されたい

ああああキモいキモいキモい
頭から指先まで全部キモい

これだけキモい要素が多い人間もそうは居まい

俺の口数は綾波レイよりすくないぜ？

飲み会で孤独のストレスで暴食する人間もそうはいまい

出来ない事に対してとてつもない劣等感がある

出来ることと出来ないこと、人それぞれでそれぞれの劣等感があると思うが

おれはキチガイなほど持っている。自分でもバカらしくなるほど

だから、自分に言い聞かせている
外部からの刺激に頼るのが弱者ではない

税金を納めている彼らこそが強き者なのだ。

嗜好を出来ない俺こそが弱者なのだ

学校辞めたぜ!!
数日後に書類が来る…!!
いやっほおぉぉぉおお!!


















お父さんお母さんごめんなさい(;ω;`)

小学生の頃から汚いなどと言われてきた俺

自分が汚物以外であることなど想像すら出来ない

自分は汚物そのものだ

しねばいいのに

Wホワイト解約してやった（適用は来月から）
一年半前の俺に逆戻り中

このカマ野郎がっっ！！！！

あの子の未来を想像するだけで鬱になる
明るくて可愛くて才能あって、幸せになれないわけがない、眩しすぎる…
私もあんな風に輝いてみたかった…死にたい

親友のことが理解できない
裏切られたような気分ですあんたしか頼れる奴居なかったのにねもうほんとしにたい

死にやがれ佐藤コンチクショー
ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ収まらねー！！！！

スレ上が恋愛話になった途端黙り込んだブスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

自分は鬱が治ったと思う。
ていうか、初めから鬱じゃなかったんだと思う。
だから薬飲むのやめようと思う。



薬飲むのも面倒臭いしさぁ…

何ていうか誰からも必要とされてない
しょうがないけど悲しい

眼鏡かけると頭痛が治るのにはずした後が‥それでもかけるかける
眼鏡最高！！！！！

外人だよね あせった

同じ店舗でこの日はレジ、この日はカード会社のスタッフ、というのはありかな

あああ、思い出した…
ご飯炊かなきゃ…
面倒草い

目が痛い‥眼鏡はずすと目が痛い‥。

眼鏡の人って、「そこのめがね」って言われるよね
あれ 切ないわ〜

やる気がでね〜。

でもやらなきゃいけね〜。

そんな葛藤で

時間が経っていく。

それで後になってもどかしくなる。

黙り込んだ、潮騒……

書くと捕まりそうなので書けない

きえたい。

早よ死にたい

布施博に寿命分けてやれ

やるやる寿命全部やる
勝手に持ってけ

悪い悪い。
そう怒らんでくれ。

ｲｷﾛ

家族が一緒に住むってだけなのになんでさせてくれないんだ？
なんで引き離すんだ？
何に対し怒れば良いんだ？