【聞くべ8粒目】泣きたいときは泣くのがいいよ

大人を尊敬できなければ、自分が尊敬できる大人になればいい。

バイト先でいじめられてる。
5時間勤務の仕事なのに急かされまくって3時間で仕事やらなきゃいけない。終わったらとっとと帰れって言われる。時給3時間分しかはいらない。
やめたいし泣きたいけど、バイトやめたら家族に迷惑がかかる。
私が我慢すればいいんだ
強くなりたい
何かいわれても気にしなければいいのにいちいち傷ついちゃう自分嫌だ

貴方ガ、貴女たちが気になって自縛霊のようにこのスレをのぞいてしまいます
どうか幸せに
どうか穏やかな日々を
もう祈るしかありません

貴方ガ悪いんじゃない、のに、乗り越えなくてはいけないのは貴女自身で…その不条理に胸が痛みます

またねー愛してるよ

もう解んなくなってきた

>>850
あなたは日々何かと戦っている人のような気がする。

１００％尊敬できる大人はたぶんいない。
６０％尊敬できる大人はけっこういる。
そして、まったく尊敬できない大人も残念ながらいる。

自分にも他人にも１００％を求めるとつらくなる。

いいかげんが、良い加減。

どうしよ…
分かんないよ 頭パンクしそうです (涙)

大人って汚い…
表面ではいいこと言って笑ったりしてるのに
いないとこではボロクソ言って軽蔑して…
そんな最低だという奴と次に会ったらニコニコ何事もなかったように笑って
そんな大人を私は見てきたから
言われてる人だってあんたらのこと陰でボロクソ言ってるよ
人間は裏が必ずある。すごく汚い。人間は汚い
そんな奴ほど表面を繕うのが上手い
大人になるってそういうこと？汚れなきゃ生きていけない？
こんな大人を見てきた私も汚い感情にまみれてるのかな
私は嘘をつきたくない。素直になりたい、表面だけいい顔なんて意味がない
悪口を言って笑う人にはなりたくない
嘘つかないでほしい

毎日仕事があるから目腫れたくないから泣かなかったけど爆発して泣いた
目腫れてあかないけどスッキリだ

>>859
嘘をつくのは大人に限ったことではないよ。
思ったこと垂れ流しで言葉にされた方がもっと傷つくこともある

>>859
結論：嘘も方便
ex.サンタクロース（親が子どもに付く嘘として）
ex.ハゲの上司に「ハゲ！ハゲ！」と“事実だから”言っていた同僚は、裁判を起こされて侮辱罪で敗訴
(本当のことを言っていいとは限らない)

>>860
スっきりスっきり、良かったね
嫌なことたまりすぎて爆発したんだよ
腫れた目で、職場に行くのも粋な大人ってもんよ〜

>>862
俺はハゲだ。
悪いか。

>>864
うんにゃ、ちっとも悪かないよ
私もハゲる運命にあるんで、今の内に｢かつら貯金｣しています
50歳ぐらいになったら、私、立派なかつら買うんだ！

死にたくなった
吊っちゃう前に、たくさん泣いて考えた。
特に何もなかったよ。

>>866
死にたくなるほど頑張ったのなら、休みなよ
風呂も入らないで、ただひたすら寝ればいいよ
明日はとっても寒いみたいだし、冬眠だと思って布団におこもり

>>867
ありがとう。昨日と今日の昼間、一睡も出来なかったけど、
今晩は頑張って寝ますです。さすがに精神的に保たないわぁorz

お母さん､私を怒らせないで｡
私だって暴力なんてふるいたくない｡
じゃあなんで黙ってくれないの｡なんでなに言っても反論するの｡
ぶつしかないじゃない｡
どうすればいいの｡
どうしたら変わってくれるの？
どうしたらヒステリックじゃなくなるの？

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい私なんて産まなきゃよかったんだよ｡

お母さん産まれてきて本当にごめんね｡
つらいおもいさせてごめんね｡
お母さんの希望通りに生きれなくてすみませんでした｡

ごめんね

>>869
人間のコミュニケーションは会話による部分が大きい。
なんでも反論というのはいつも攻撃を受けるのと同じ。
親から威嚇を受け続けるストレスはよくわかる。
親から逃げてしまうわけにはいかないのか？

>>869
親が怒る理由・・・これを以下に考えて書いてみたけど、
大切なのは、貴方が母親の言動に傷ついていることのこと。
ただ愛されたいだけなのに。認められたいだけなのに。

�@母親と貴女は性格が似ていないか？
似ているもの同士だったら、親は良いことをすると「他者に娘を自慢」はするが、
同時になかなか可愛がってもらえない親子関係になる(自分と似ている人＝自分を可愛がることになるから)。

�A母親が批判主義ではないか？
「こうでなければいけない！」が強い傾向の人物であり、娘のやることを不安に感じ、批判することで行動を制限しようとする。

�B貴方がやろうとしていることは、父親もしくは他の兄弟姉妹にはどう映っているか？
他の家族から賛同(＝一般的な社会の常識の範囲からの了解)を得ているのなら、
母親の価値観だけに支配されることはないよ。

会社の飲み会のときに泣いてしまった。
自分が以前飲み会でした失態のことを話された。
もう、いくら反省しても、これからずっと飲み会があるたびに、
何度も何度もそのことを話されるんだ、もう自分はそこから抜け出せないと思って。
そう思ったらもう何ひとつ楽しめなくなった。

さんざん心配されたけど何で泣いたかなんてしゃべれなかった。
恥ずかしいくらい涙がでて、随分と同僚に迷惑かけてしまったよ。

また明日から勤務がある。
いきなり泣き出す女なんて頭おかしいって思われてるんだろうなー。
また思い出したくない過去がひとつ増えちゃったよ。
嫌な思い出がよみがえるたび、気が狂いそうになって、涙がでる。
こうして思い出したくない過去がどんどん自分のなかにためこまれていったら、
最後はどうなるんだろうと思う。
できるなら何もかもを忘れさってしまいたい。


読みづらかったらごめんなさい。

俺は24歳の時の飲み会で人生と性格が一変してしまったよ。
人間を変えてしまうのに必要な時間なんてものの二時間もあればいいんだなって事がわかったよ。
それ以来、皆で集まって何かすることに恐怖を感じずには居られなくなってしまった。
腹の底からから大声で笑う事が出来なくなってしまった。
自分が本当に心の底から好きだった人の口から、一番言って欲しくない言葉が出て来たのは余りにも辛くて悲しすぎた。
自分は退屈凌ぎの玩具だったんだね。

また泣いた。
夜寝る前は毎日のように泣いてる。
明日なんてこなくていいのに。

>>872
>>873
俺たちと一緒に飲もう。

泣きたい
昨日からずっともやもやして厭な気分だ
きっと泣けば少しはすっきりすると思うんだ
でも泣きたくても泣けない
どうやったら泣けるんだよ
泣きたいことはやまほどあるのに
涙がでないよ

泣きたいな。
でも頑張らなきゃ。
今の生活を維持する為にも。
でも悲しいな。
いつも何故か左目だけが涙ぐんでいる。
そんなに皆自分に近付き難いのかな？

子供できて婚約。だが婚約破棄され。この先どしたらいんだかわからない。親には堕ろせと言われてる。でもできない辛い。毎日親と口論、泣き叫んで疲れた。眼痛い。
死に場所は見つけてきた、親悲しませるのは辛いけど、迷惑かけるの辛い
飛び降りなら昼より夜かな？

>>877
泣けるならとりあえず泣いておいて、
立ち上がって生活を維持。
心を許せる相手が見つかると良いね。

>>879
有難う。
そう、今の自分の一番の願いは、誰かに心を許す事なんだ。
許したいよ。笑いあいたいよ。同じ感情を共有したいよ。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

876さんは私？と思った。凄く凄く辛い悲しい苦しいのに涙出ない。
思いっきり泣けたら良いなぁ。

あたしは空っぽだったよ
何もなかったよ
いやだいやだいやだ

久しぶりに泣いた…。
回りの女の人は上手く生きてるのに、自分には出来ない。生まれつき不器用だから…。だから、いつも損してる。悔しいけど体が動かない…。上手く笑えない。強くなりたいよ…。

>>884
なんて言ってあげて良いかわからないから　( ^-^)/(；_ ； )

>>878可哀想に…
なぜお母さんは貴方の気持ちを分かろうとしてあげないんだろう｡

貴方が今一番辛いのに｡

まだ死んじゃいけないんじゃないかな｡
お腹の子と一緒に生きれないかな｡

きれいごとばかりでごめんね｡
私の姉も同じような感じで自殺したから｡

涙をとめる薬はありますか？
本当に辛い時だけ使いたいです。

ここは優しい人ばかりだね。
もうね、泣きたいときは泣いちゃったらいいと思うよ。
傷付くことがあったとしても、いつかは心が楽になると信じて泣こうよ。
全員が全員、悪い人じゃないし、良い人はたくさんいる。

嫌なことあったけど、ここでちょっと癒された。ありがとう。

>>888
ヨカタ。

良い人が悪い人に搾取されてしまわぬ世の中にしたいものです。

泣きすぎて目が腫れぼったになった
のにまだ涙が出てくる…また朝会社で指摘されるんだろうな

泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい

でも涙がでてこない…

泣いても現実が変わるわけじゃない
子供の時なら、泣けば誰かが慰めてくれた
大人になってから泣くほうがつらい

昔から自分はすごくワガママで。
そのせいで迷惑、かけた人たち。
申し訳ない気持ちでいっぱいだけど今更謝ることもできない。
もう誰一人わたしを必要としてない。
わたしのとなりは結局誰もいなくなる。
仕事をしても役立たずで、友達に気のきいたことも言えない。
怒りっぽくて、理屈っぽくて、最低だよねわたし。
親友も恋人もいなくて当然だし、家族にも一番手がかかるって言われるし。
迷惑かけたくないからいつもひとりだけど、
でもやっぱひとりぼっちは辛いよ。
隣に誰かいてほしいよ…。

子供の頃も今も、泣いたところで誰も助けてくれなかった。
だから人前では泣かない。

泣きたい。人間関係の悩みと受験勉強のストレスが重なり頭と腹が痛い。
勉強に集中できない。
どっちも手付かずで死にそう。
私の高校生活って何だったんだ。孤独感が勉強の邪魔をする。

うまく行かない
泣きつくしたい

京都市伏見区桂川河川敷で２月１日、無職片桐康晴被告が、
認知症の母親を殺害して無理心中を図ったとみられる事件の初公判が19日に行われた。
事件内容は認知症の母親の介護で生活苦に陥り、母と相談の上で殺害したというもの。
片桐被告は母を殺害した後、自分も自殺を図ったが発見され一命を取り留めたとの事。
片桐被告は両親と３人暮らしだったが、９５年に父が死亡。その頃から、母に認知症の症状が出始め、一人で介護した。
母は０５年４月ごろから昼夜が逆転。徘徊で警察に保護されるなど症状が進行した。
片桐被告は休職してデイケアを利用したが介護負担は軽減せず、９月に退職。
生活保護は、失業給付金などを理由に認められなかった。
介護と両立する仕事は見つからず、１２月に失業保険の給付がストップ。
カードローンの借り出しも限度額に達し、デイケア費やアパート代が払えなくなり、
０６年１月３１日に心中を決意した。

「最後の親孝行に」

片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、２月１日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で
「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、母は
「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。片桐被告が
「すまんな」と謝ると、母は
「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、母は
「康晴はわしの子や。わしがやったる」と言った。
この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、
自分も包丁で首を切って自殺を図った。
冒頭陳述の間、片桐被告は背筋を伸ばして上を向いていた。肩を震わせ、
眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。
裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。
殺害時の２人のやりとりや、
「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った。

http://www.kyoto-np.co.jp/kp/rensai/syuzainote/2006/060301.html

>>897
もう・・・泣くしかない・・・

泣きたいのに涙が出てこない

できるなら時間を戻したい
ワガママでごめんね
大事な友達だったのに
一気にダメになっちゃった

別れた恋人へ、言いたい事




あの、 あのね… あのね？
あの子を 久しぶりに見たの

今は元気ですか？

幸せですか？

私は、今幸せです

>>895 よう私
もう勉強どころじゃないよな
あと数ヶ月、できる限りでがんばろうぜ

涙腺が弱すぎる
今日も大したことない、軽い注意をされただけで涙出てきた
頭ではここは泣くところじゃないって解ってるし
実際そんなに悲しくも辛くもないんだけど、
涙だけが出て来る
元々その傾向はあったけど仕事始めてからが本当に酷い
しかも別に仕事辛くないのに
何か治療法はないものか