40代以上のメンヘラー

ゆっくり語りあいましよう

オケ！

ﾉｼ

････何をゆっくり語り合えばいいかな･･････

たった1年通院を止めただけで、１０年前より悪い状態に
厄年とはいえ悲しい。

保守

スレチならば御免なさい

学校に病気っぽい教師がいる（50代くらい？）
まともに授業も会話も出来ない

様子変だから病院行け、って本人に言っていいもんなんかな
大人の方のメンヘラって分からないから・・・それに生徒に言われるのもどうなんだろう

うん。ほっときなさい。いくらヘンでも、生徒からのそういう言葉に
異常に反応して、君が酷い目にあうかも知れんからな。
大人になると、ホント、色んな人に会うんだよ。
「ほっときなさい」

ただ、その先生のせいで授業に支障が出てるんだ
正直言って辞めてほしい・・・病気なら病気で、治してから授業してほしい

うん　困るかもなあ････
でも、君も知っての通り（かどうか分からんけど）
教師の４割は「鬱」なんだよ。
授業に支障が出てるなら、PTAで取り上げて貰うのはどうかなあ
君が直で言うと、君の今後に　それこそ「支障」が出るかも
ま、こんなの嫌だろうけど、一種の渡世術だよ。
上手く伝えないとね

亭主の厄年と共にメンヘラーになったワタクシが通りますよー

厄が明けても治りませんよー

ちなみに細木数子の占いでは

メンヘラーになった年＝良い年　でした

当てになんねー＞細木数子

>>8は生徒さんなんでしょ。
親に相談してみたらどうでしょう？親からの訴えなら、効果あるのでは？
できれば他の親にも話して、ある程度の人数で言ってみたらどうでしょうか。

教師の４割が「ウツ」なんですか？だからいいって事じゃないですよね。
教員採用試験に面接がないから、変なのが紛れ込んじゃうんだよ。公務員も
然り。
一般企業ではちゃんと面接があるんで、メンヘラぽいな？と思ったら採用しないじゃん。

レスありがとうございます
一応クラスで署名集めて校長に提出したんですけど、これからはちゃんと（？）授業するって約束してくれたんですね

それから数回はまだマシ（それでも酷い方）だったんですけど、その内また元通り、って感じで

今はみんな諦めてますが

ちなみに私は、鬱の人は辞めてほしいっていうわけではなく、授業まともに出来ないならとりあえず病気治せよ、って思ってるだけですので・・・

子供の方が大人だ…

ホントだね（汗　　
>>14はしっかりしてる

ちゃんと授業ができないなら、教師としての仕事をしてない訳だから、自分から休暇なり、
退職なり、考えるべきだよね。授業の他にも部活とか色々仕事があるだろうし。
仕事をしないで給料を貰うのはどうかと。

生徒は病んでる教師を見るのは辛いだろうな・・・。

転勤して６ヶ月、友達どころか話し相手もいない・・
　　つらいよ、逃げたい・・・

飲みにでもいきなされ

仕事自体はどうなの？

それでも頑張って働いてるだけすごい！

どうして友達ができないの？
ここで書いてみたら？

ご紹介。
脳内精神科医になりました。坂井輝久@47歳。
汚醜画像紹介。
パソコンから↓
http://kjm.kir.jp/pc/?p=44462.jpeg
http://kjm.kir.jp/pc/?p=44463.jpeg
http://kjm.kir.jp/pc/?p=44464.jpeg
携帯から↓
http://imepita.jp/20071015/288460
http://imepita.jp/20071015/290610
http://imepita.jp/20071015/291820
主なコテ名は、
【幻聴逆噴射c2003 イネ Captain KATAGIRI◆ine99to.8E】＝【リスカ大佐◆0000LL/AXA】＝ふくちゃん、他多数。コテ外して自作自演厨。誇大妄想狂、虚言癖主体、の重度統合失調症者(病識無し・非通院)＆知的障害者。脳内精神科医、実は職歴無し、寄生虫ヒキニート。
老親に寄生し、ネット依存生活続行中。生涯無職。

なんで　友達いないの？か　愚問だな･･･
17氏じゃないけど、自分も友達いないよ。
病気が酷かった頃、散々友人に　こぼして愚痴って
ホント、今の自分だってこんな奴と友達でいたくないっていう位
うざい人間だった頃、友人は一人減り二人減り、
手の平を返したように集団になってイジメにあい、
それ以来、友達はこの世から消えた。
今なんかは、世代的にも、独身で４０代なんて　あんまし居ないし、
話し自体　合わない。
鬱だし、話しをあわせようと思うだけで疲れる。
人と話すのに、緊張感があまりに強い。
家でも外でも子供の頃からずっと孤独だった気がする。
いつも集団でわいわいしてる人間が羨ましかったけど、縁がないようだ。
全く･･･　いくつになっても進歩なしで、哀しくなるよ。

保守

保守age

22みたいのとは知り合いになりたくねえな。

みなさん趣味はお持ちですか？
私は何も無い。
楽しいと思える事が無い。

酒は飲めないので、タバコにすがって生きています。

タバコは身体に良くないよ。
少しずつ減らしてみたら？
趣味がないなら･･･う〜ん、どっちにしても「タバコ」は趣味にはなり得ないし、
気を紛らわすなら他の物にしてみたら？何でもいいんじゃない？

寂しくって眠れない

２ちゃんだけが趣味って、哀し過ぎるかな

保守

貯金がなくて…
マイホームが買えない。
この歳だし今のうちに買わないと…。
老後、年金から家賃を払い続けなきゃなくなる…。
年金はいくら出るのだろうか…。

>>29
２は広くて深いから「だけ」っていっても、相当なもんだと思うよ。
ただ、暗黒面にハマると、別の意味で悲しいことになりかねないから、そのへんが問題かもと思うです。
決して悲しくはない。
そう思ってしまいがちなこころってやつがやっかいだけど、それこそ気の持ちようですね。
ミクと並行してやってみると、２の良さ悪さっていうのが良くわかるって感じ。

一句↓

２ちゃんねる便所に落ちていた正義

そういうぐあいに利用しようとこころがけてます。

４０代のあなたの顔面偏差値教えます(40代限定)
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1193582499/

>>27
ありがとう

>>32
ありがとう

>26と>29って同じ人？
>27ですが、どういたしまして。偉そうな事書いてしまいました。
これが趣味！っていう人ってそんなにいないんじゃないかなぁ??
みんな何か「する事」を求めて、ジムに行ったり、料理教室に行ったりしてるんじゃないかな？
中には何かに物凄く夢中になってる人もいるけど、少数な気がする。
そういう自分も、これと言った趣味ないもん。音楽聴いて、TVたまに見て、たまにギター弾いて、
でも楽しいって思えない。

>>35
またレスもらえてうれしいです。ありがとう。
そうです。>26>29です。

こんばんは

一日ぐらい心穏やかな日が来ないかなぁ
毎日がぎりぎりで・・・

こんばんは。
毎日大変なんですね。
一日でいいなら、すべて忘れるようにして（難しいかも、でしょうけど）好きなことして
のんびり過ごしてみたらどうでしょうか。。。

ありがとう。
仕事は定時で帰れるし休めるんだけど、家事はきりが無くて・・・。

おはようございます。
すみません、落ちそうなのでageさせていただきます。

仲間が少なくて寂しい。
40代のメンヘラーが少ないのか、ねらーが少ないのか。

2chの70%以上が30代〜40代で占められているらしいですよ
殆どの方がROM専なんでしょうね…

ﾎﾝﾄここ人いないね
あげときます

シワや白髪はまぁ仕方がないとして、老眼は不便だ〜。

鬱病でも身体は正常に順調に老化している。

老眼鏡保守

あと半月でこのスレの仲間入りです。
でも、ここ人いないんだ。
ますます淋しくなるなあ…

鬱病で50歳の時、心療内科へ。それから約２年半、現在52歳です。
やっと回復の兆しが見えてきました。鬱は必ず治るから焦らずに。
友だちや趣味など病気の時は無意味です。なにやっても上手くいきませんし、楽しくないです（本人がそうとしか思えない状態だから）。
とにかく、年を気にせず焦らないで、その日やることだけに没頭できるようになりましょう。
簡単なことから始めましょう。

はい私
寂しさから不倫に走りそれが満たされなくてさらに泥沼落ちてます

リーゼ、デパス、マイスリー！寝たい。

後厄です！来年は良い年になりますように。

>>41
３０代４０代が多いのか。今の３０代４０代ってつまらない世代なのかな。
窮屈な世代かな。なんだろ。
自分は３９歳でパニック障害持ち。OTL

４１。鬱でSAD。
一日一日　無心に生きられるよう祈りつつ日々過ごしています。
別に何かの宗教をやってる訳じゃないけどね･･･
何も意味ない日。「不思議の国のアリス」の
「何でもない日　おねでとう！」みたいに生きてます。
結構、凄い事だなと思うのは　私だけでしょうか････

なんとかなるさ
ケセラセラ〜〜〜〜って心底思えたら幸せだけどね。

４１歳、休職中。明日が見えない・・・

４３才、同じく休職中、２年半。私はもうだいぶ回復しています。
あとは、仕事探しなのですが、これがなかなか。療養中の皆さん
治りますから、あせらずに療養して下さい。必ず治りますよ。

現役女子大生の頃は、既に女子大生ブームが去った後で
OLブームが去った後にOLなり、いつもブームに乗れない私ですが
唯一　ブームに乗れてるかもしれないのは
現在　オバハンで独身　「負け犬」　　orz

>>55
失礼ですが、笑ってしまいました。
私は36ですが、メンヘラ無職のまま40代に
なるのではないかと初めて覗いてみました。

ほんとは40までにはちゃんと社会復帰したいのですが・・・

こんなスレがあったんですね。

自分は40歳ですが、2年前に、合わない職場(自分の能力不足)に転職してぶっつぶれ、休職して退職。
以来、良くなったと思うと鬱になる繰り返し。なぜなら彼氏(別居、週末のみ一緒に過ごす)という手ごわいストレス源が…。
2ヶ月に一度ぐらい、私のミスを怒りまくり、皿を割ったり物を投げたりして
私はショック状態になって、鬱が戻ってしまう…orz

自分がミスしなければいいのだけど、まだ鬱が回復してないのと、ADHDぽいところがあり
どうしてもコントロールしきれないのです。自己嫌悪にもなるし。

彼氏に一度、私の鬱が軽減するまで、1ヶ月ほど合わないでおこうと提案したら
「疎遠になるかもね」と脅し？をかけてきたので、その話は立ち消えに。

今回、彼氏が年末にむけてかなり忙しそうなので、いっそしばらく会わないでおこうかとメールしたら
相当機嫌悪くなってしまった。たぶん、
「貴女は自分は超暇なのに、仕事で忙しいつらい人に対して、何かしてあげようという気持ちがないのか」
と、思っているのだと思う。
(別にその仕事で、こちらにお金をくれるわけでも何でもないんだけどね。外食とかは全部折半だし)
でも、自分がADHDぽいので状況読めず、人の気持ちも読めず、何かを申し出ること自体に
恐怖を感じてしまう。鬱を併発していなければまだ良いのだけど…とにかく早く、鬱を脱したいです。

長文ｽﾏｿ

>>57
早く良くなるといいですね

どうしようかとおもっています

なんかねぇ、何をするにしても一歩手遅れなんですよ

そんな私は昨日で40　人生も手遅れ・・・？

子供の頃、親の態度の悪さ、冷たさが大嫌いだった
今、同じ年齢になって、メンタル通いながら仕儀漬けで死にそうで
ナンかあったら絶対誰かに大声上げて絶叫するか
知らん人でも殴って血だらけにしてしまいそう････なんて
内心狂気を抱えながら仕事してる自分と　冷たかった親が重なる
親父　タイヘンだったんだなあなんて　しみじみ思う今日この頃。。。。

ウチの両親も俺だけの親じゃなかったからね
オヤジを先月看取ったけど母も気が抜けたっぽいし
俺も力抜けてる

ただ佐世保の馬鹿よりはマシさ
逝くときは母を看取って一人で逝けが遺言だし

>>62
人の縁なんてどうなるか分からんよ
君は優しい
自分の幸せを求めてもいいんじゃないかなあ

クリスマス終わってあげ

今日、44歳になった。
うん、子供のいない人生決定だ。

>>65 お誕生日おめでとうございます。

私も子供いません。
てか作らなかった。
幼い頃から辛い事ばっかりだったから、早く死にたい。

>>66
あなたも苦しいのに、レスありがとうね。

うん、鬱病歴13年、私ももう解放されたい。

メンヘラって　純粋で優しい人　多いよね
優し過ぎるか　自分を過信し過ぎて虚言か　って　カンジ･････
ああ　正しい思考の出来る脳がほしい。。。。

>>57
別れちゃえば意外とスッキリするかも

今日は大晦日、か。
2007年も静かに幕を閉じていくな。

２年連続で休職したまま迎える正月。
世間様への申し開きがつかない。　情けない。

>>70長い人生ずっと頑張ってきたのだから、どうか焦らずに、、、

休職して１ヶ月。全然、良くならない。毎日ゴロゴロしてる。これで本当に良くなるのか････不安だなぁ！！

早く良くなりたい。

生まれてきた意味がわからない

意味なんて最初からなかったんだよ

私は子供の頃から、心病んでたから、、、生きてるのが不思議。
もう嫌だ。

生きている それだけで意味があるのです
不慮の事故や突然亡くなる人はそこまでの人生
お役目は終わったのです
どんなに辛く感じる人生でも
明けない夜はないのです
これから先必ず幸せが訪れます
幸せは自ら気付く事です
今どん底ならあとは上がるしかないでしょう？
だからこれからどんどん幸せが訪れます
必ず幸せになる
信じる事からはじめましょう
諦めてはいけません
生きている事に感謝しましょう

旦那の暴言がひどすぎます

厳冬保守

あっという間に40

寂しい

人生やり直したい。

じ〜んせいが　に〜どぉ　あれば♪

>>82
どの時点からやりなおしたい？
自分はどこからでも無理。不幸スパイラルの星の元に産まれてしまった。
あがいたけど、抜けだせずこの年に。疲れた。

やっぱ学生時代かな〜
後は新卒でバリバリやってた社会人時代
今あのときの馬力って出ないからなあ

でもまあ喜びも悲しみもこみで自分にも幸福な時期があった
だから生きていける

鬱病が治った夢が見たい

夢じゃなくて本当に治って欲しい・・・

もう　無理

うん、もう無理なんだけどね・・・

やっぱ無理なの？

sage進行で悲しみも倍増。

44歳
寿命がまだ来ないんです

もう死にたい

気が付けばメンへラー

もう死にたい

うん、死にたいね
心配されるから誰にも言えないけど、死にたい
医師に言っても薬が増えただけ
死にたい
もう何も考えたくない

死にたい

死にたい

うん、自分も死にたい
でもまだ実行したことがない
>>96、97　どうしたの？

死にたい

もう死にたい

自分も死にたい

もう死にたい

でも死ぬ勇気がない
ますぞえさん、安楽死制度つくってください

死にたい

死にたい

死にたいけど十字架背負ってるので死ねないｏｒｚ
あと10年は生きないと。

みなさんは既婚者ですか？
私はバツイチ６年目　子供現在中学生２人引き取れず、去年私をこの土地に連れてきた
男にも騙されて、今　本当に１人です。
依存症なので１人は寂しい。マジ辛い・・・。

おいしいチョコ食べた
また明日も食べよう

>>106
私もバツイチ10年くらい。出会いがない。
子供ナシ。子供がいないのも寂しいもんです。産んで育てたかった。
子供の事で辛い思いをしている人もいるので、こんな事を言うのも何ですが･･･。
今年ここに越してきたんだけど、どうも馴染めない。寂しい

>>107
何か癒される気がしました^^
私もチョコ買おうかな

>>106です
誰も話す人がいなくて、結局元彼に電話してしまう。
そうすると結局私の勘違いだった事が露見して、もっとキズつく。
私はＡＣＯＤなので、親の愛情を知らないので(親は与えていたのだろうけど
私の気持ちとスレ違っていたので)だから　私だけを愛してくれる夫と結婚したら
借金持ちで、マザコンで、モラハラだった。そして、私を助けてくれた元彼は
「今まで私といて楽しかった？｣と聞くと｢一緒にいて話したり、酒のんだりって
楽しかったよ｣って言ってくれて、私はそういう行為は私だけって思うじゃん。
でも元彼は｢俺はおまえとしゃべるときもみんなとしゃべる時も同等に楽しい。
おまえは自分だけ。ってひとりよがりの恋がしたかったのかもしれないけど、俺は
違う｣・・・って、６年もたってから、こんな事を言うんですよ。
で、呼び方を｢俺は彼氏な、お前は彼女だろ？｣と、恋人関係にさせて
ある元時彼の最寄の駅で彼のお母様とばったり会った時に言われたセリフが｢事務所の子｣
こうして私はありもしない事務所のねえちゃんになりました。
(彼は元カメラマン)２年前くらいにあちこちの地域に事務所の子がいるってわかったけど、
バレなきゃいい。って思ってたけど、飽きてくると電話もメールも過疎るのね。
私に興味が無くなった証拠だと思った。
元彼の部屋は片付けられない部屋で、そこに「どっかに落とした｣って預けてた携帯があって
何か変じゃない？と思いつつ、使ってない携帯と２基、彼名義で払ってます
(私ブラッくリストに乗ってるので)

今日の電話での言い争いで久しぶりにＯＤしちゃいました。(効かないレンドルミン5錠)
で、家の中、ふらついたので面白くて、雪が降った外を眺めつつ、居酒屋が開いてるなら
行くつもりでグールグール1時間くらい外を歩いたら、居酒屋が閉まっているので
仕方なくチューハイ買って、飲んでるところ。

どうすれば自分１りの人生、楽しく生きれるんだろう
(ちなみに私は４０歳で生活保護を受けていて「神経性うつ症状｣を家で療養中です)

長文、すいません

死にたい

>109

つまらない長文は人として迷惑ですよ

わかっていらっしゃいますか、君？

http://find.2ch.net/?STR=dqn+%C3%CB
http://youareanidiot.org/
http://www5.uploader.jp/user/tane/images/tane_uljp00236.jpg
http://keygen.name/serial/flash_cs3_serial.html

>>111
へぇ〜おまえみたいのがいるから、ココ、過疎ってんじゃね？
長文がウザかったらスルーしてれば？スルーって言葉、わかる？

私だったら　どこを縦読み？ってｐｇｒしとくけどねｗｗｗ
それか>109の手本に｢面白い長文｣話してみてよ、メンヘラくん

痛いおじさまおばさまがいらっしゃいますね
貴方がたの子供の年の者より

うつなのかなー。全然外に出る気力が出ない。
ヒキコモリになったんじゃないかと。
友人からのメールも来なくなって、情けない人生だわ。

>>114
スレタイも読めない池沼。１００年ROMってろ。

元気になったが、本調子じゃないと主治医に言い張ったが薬を減らされた。

あげ。

早○田の数学科が正解者ゼロだった群論の問題解いて、あるお方に
お褒めの言葉をいただきました。
ちなみに私は物理学科出身。
早○田の学生は、なにやっとんのじゃ。

自慢あげ

人いねえな〜

もう充分生きた。いつ死んでもいい。
中年〜団塊のメンヘラが全員死ねば　年金問題も老後の福祉も少しだけましになるだろう

まあ、そう言わんと人生を楽しめ。

どうでもいいけど寒い。もう寝よかな。寝ようっと。

誰も居ないだろうが、おはよう。
１０分で初段の伊藤果の１５手詰。
５分かかった。
本調子じゃない。

保守あげ

∫e^-x^2dx(-∞〜∞）=I
I^2=∬e^-(x^2+y^2)dxdy(-∞〜∞）(-∞〜∞）

x=rcosα
y=rsinα

∂ｘ/∂r=cosα
∂y/∂r=sinα

∂ｘ/∂α=-rsinα
∂y/∂α=rcosα

ヤコビアン=cosαrcosα-sinα(-rsinα)=r

I^2=∬re^-r^2drdα(0〜∞）(0〜2π）
=∫[-1/2*e^-r^2](0〜∞）dα(0〜2π）
=∫1/2dα(0〜2π）
=[1/2α](0〜2π）=π
∴
∫e^-x^2dx(-∞〜∞）=√π
暇つぶし。

あ〜風邪気味で頭痛い。明日は作業所。あ〜眠い。あ〜誰も居ない。

あ〜寝た。やっぱ誰もいねー。

死にたいです

なんで？

暇だから逆ナン？経験自慢（少ないけど）
小学生でバレンタインチョコくれると言うのに要らないと言った馬鹿な私。
中学で写真が欲しいとねだられた。いつも、好みじゃない女の子に好かれた。
高校はメンヘルだったし、クラスに女が超少なかった、逆に男に女の子だったら絶対付き合ってと言うと言われた。
電車に乗ると男にカワイイと言われ、お姉さんかお兄さんかと迷われた。
面倒なので略
大学でも、やっぱり、メンヘルのためカワイイ後輩に見つめられても、何もできず・・・
やっぱり、男に○○本当に、いい女だなと言われる始末。
電車では、おじさんに誘われ逃げた。
就職してやっと、まともになった。新宿で変なねえちゃんに、飲みにいかな〜い、と言われ２０００円しかない
と言うと、それじゃ飲みに行けな〜いと、ぬかされた。
地下鉄でガラガラなのに若い女が私の所でピタリと止まり、体を押し付けてきた。メンヘルだし、あぶない人だと
こわいので、降りてしまった。
付き合って下さいと言われたので、気軽にいいよと言ったが、つれなくしすぎて、私あきらめますと言われた。
田舎でがらがらの汽車で４人席に一人いたら、女子高生が乗ってきて、窓際に居たら、やっぱり窓際にきて
脚を触れ合わされた。どうしろと言うの？
バツ一の女性に結婚してと言われたが、断った・・・
馬鹿なこと書いてすいません。

１２時過ぎた。なんとなくあげ。

>>132
よほどキレイな顔なんだろうなー
しかし、女とちゃんとつきあったことないの？
もったいない

ところで、誰かいますかー？

いるけどよ
ウツでこんな時間に起きてると体に悪いぜ
お互い早く寝ような

>>135
眠剤入れたとこ。
さみしくって

あたしも昨夜は悲しくって泣きながら寝たな…
薬飲んだ後だってのに…

>>134
ありません。
ずっと、会話恐怖で男なら、なんとか、なりましたが、女の子とは避けてました。
４０代になって、やっと、女の子と話せるようになりました。
いつも、一回りは下に見られます。
温室育ちで、会社時代も一度も怒られたことも、ありません。
いつまでたっても子供です。

誰もいないでしょうが、ただいまです。

いるよー。
お帰りですー(^^)
今日も一日がんばったよね。

>>140
あ！今晩は。
ありがとうございます。
作業者に行ってまいりました。
といっても、作業はいつもせずに、数学やってます。
必要ならばHP作ったりPCの仕事をします。
HPは自分のアカウントにあります。作業所にネットが繋がったら、また作るかも。
風邪で頭がぼうっとしています。

数学ができたり、ＨＰが作れるなんて凄いですね(^^)。
私は今日は何年かぶりの奥様方との食事会に行ってきました。
上に書いてるように、昨夜ちょっと調子悪かったのですが、
何とかこなしてきました。
今日は安らかに眠れるといいな(;_;)。

>>142
そうですね。安らかに眠れるといいですね。
自分は、実は歌を歌うのが大好きで、MDに録音してしまいます。
女の子に私の歌を聴くと気持ちよくなると言われました。
はずかしながら、自分の歌をエンドレスで聴きながら寝ると、よく眠れます。
自分の歌声で眠るの、もしかしてお勧めかも・・・

え〜、偶然ですね。私は合唱をやっているんですよ。
今は休んでいますが、２５日から復活しようと思っているところでした。
さらに娘が来年東京Ｇ大の声楽科を受験するため、今イタリア語のアリアを練習のため歌っているところです。
どんなジャンルでも、音楽って素晴らしいと思いますよ♪♪

>>144
合唱ですか。楽しそうですね。
東京G大とは凄いですね。
アリアというとオペラの中のアリアの部分ですか？
よく知りませんが^^;
それでは、そろそろ、落ちます。
オヤスミナサイ・・・

オヤスミナサイ

おはようございます。あげよかな。

今日は訪問介護の日。あいかわらず、風邪。伊藤果初段１７手詰、７分かかった。だるい。

やっぱり、誰もいない・・・

　　　∧ ∧
　 ノノﾉハヾ
　 从*･ ｡.･)　　ﾆｬｰﾝ ､ｱﾀﾏｶﾞ､ｵﾓｸﾃ､ﾀﾞﾙｲﾉ･･･ﾋﾏｼﾞｬﾅｲｹﾄﾞ､ﾋﾏﾅﾉ
〜（(＾)uu(＾)

>>149
ｲﾙﾖー、といってももうすぐ６時だけど(^^;…。
今日は調子が悪く、午前も午後も家で泣いてばかりいました。
娘が帰って来たので何とか正気になりました。
ネコちゃんかわいいですねー。
うちにも一匹いますが、ずっと一緒にいても飽きないです。

>>150
今晩は。
うちにも猫も犬もついでに鶏もいます。風邪でダメです。
会話不能状態・・・サッカー見ます。
日本頑張れ、中国にだけは負けるな。

ゴオォォォーール！！

再起動した。
日本勝ったーーーーー！！！

>>151
レスありがとう。
うちにも猫のほか、犬と、亀（外で冬眠中）もいますよ。
メンヘラって生き物好きな人が多いのかな。
７時と８時に娘の送迎してきました。

>>154
どうもです。風邪でダメです。(><)
オヤスミナサイ・・・・

>>155
大変そうですね。
お大事に…
オヤスミナサイ

誰もいないと知りつつ、おはよう。
相変わらず風邪。伊藤果２段１７手詰途中勘違いし、９分もかかった。
今日は作業所休もうか。でも、友達の見舞いの日・・・

いるよー、
って、これがいつもの私の出現パターンになってきた(^^;。
きょうこそ、支払いと車検の申し込みにいくぞー！

>>158
迷ったあげく行ってきます。(T T)

ただ今・・・・
お見舞い行きました。誰もいなくて関係ないけど、会話不能・・・・・

>>160
だいじょうぶ？
ゆっくりｵﾔｽﾐｸﾀﾞｻｲ

>>161
ｵﾔｽﾐﾅｻｲ･････

この頃変な夢をよくみます　お葬式がたて続けにあったり、ミイラ化した死体が出てきたり。
私のご臨終も近いのかな

>>163
そんなことありません。人間簡単には死ななくできてます。
風邪薬もらって来ました。
あいかわらず、会話不能・・・・・・
ｵﾔｽﾐﾅｻｲ｡

私もここのところ変な夢が多いです。
オールカラーで外国のヨットの形のホテルが大爆発したり、その直後津波に飲み込まれたり。
その次はｹﾞﾛ吐いたらそれが透明なゲル状なんだけど、中にふやけた薄茶色のカエルや緑ガメが入っていたり。
そして回りを見回すと、部屋に白っぽい何かの幼虫がいっぱいいるので外に逃げたら外もその虫でいっぱいだったとか。
今日はヤク〇に追われてる夢をみました…。
でもそういう時ってやっぱり起きてからも何だか調子が悪いです…。
私は予知夢も見たことがあり、今でも夢日記を書いてますが、薬を飲み始めてからは内容に体調が大きく関係するみたい。
予知夢も激減しちゃいました。

会社辞めたい

>>166　よくわかる

でも、やめてどうなる？　by妻の一言

おはよう。詰将棋、解くのもキツイ。風邪・・・・。(* *)

将棋ができるなんてすごい！脳が働かないからものが考えられません

同じく。記憶力が完全に落ちてる。
昨日何したかも、よく考えないと思い出せない。

はなのいろは、うつりにけりな、いたずらに、わがみよにふるながめせしまに・・・小野妹子（意味なし）

まちがった（/ω＼）ﾊｽﾞｶｼｰｨ


はなのいろは、うつりにけりな、いたづらに、わがみよにふるながめせしまに・・・小野小町（意味なし）

私は鬱病、不安神経症患ってるんですが記憶力低下してます。
これは病気のせいなんでしょうか？それとも薬の副作用なんでしょうか？

年のせい

きつい。寝たけど、きつい。(* *)
今日は日韓戦。
日本ガンバ！！

>>173
私は自分の記憶力低下は薬のせいだと思っている。
記憶力低下っていうと怖い感じだけど、効果としては過去のいやな出来事をぐるぐる思い返す苦しみが軽減してる。
もし、薬がいらなくなったらもうちょっと頭ははっきりするんじゃないかな？
と希望的観測…(^^;

運動すると、頭も働くもよう・・・・

あ〜引き分けか〜残念・・・・・寝るか・・・

　　　　∧ ∧
　 Σ从*･ ｡.･)ﾆｬﾆｬ！
　　〜（..)UU
意味なし・・・・・・・・

ﾈｺﾁｬﾝｶﾜｲｲﾃﾞｽﾈ…♪

おはようございます・・・・・

　　　　　ノ⌒ヽ
　　　γ´o　........)
　　＜　　 《 ･д･) <ｶｾﾞﾀﾞｰ(><)ｷﾂｸﾃ ﾂﾒｼｮｳｷﾞ ﾃｶﾞ ﾐｴﾅｲﾉ(TT)
　 ＜:: ::;;:::つ~~つ
　 ノ:: :: :: :: :: :(
∠､-‐（_ノ"ヽ_）

　　||　　 ミ.　　　　　|
　　||　　　|.oノハヽo
　　||.o　　|从*･ ｡.･) ＜ ｲｲﾄｼｼﾃ､ｻﾕﾐﾝｶﾞｽｷﾅﾉ｡ｴｯﾁﾅｷﾓﾁﾊｾﾞﾝｾﾞﾝﾅｲﾉ｡
　　||　　　⊂　　　)⊃
　　||.＿___|__し' ヽ_>_|

誰もいないあげ

駅伝の３人目かわいかった。

会社辞めたい

２月で４０歳になりました。３０代はほとんど鬱病との闘いでした。
まだ闘病は続きます。人生にも希望が持てなくなりました。

もうすぐ５０だが人生に希望を持ったことなどない

結婚を予定してた人が他界。
この歳だしこのまま生きてても無意味。

>>185-188
なんでじゃい。

一番必要とされなければならないはずの人に（夫）自分を全否定され、不倫されたあげく離婚したいと言われ、出ていかれた。
子供二人ももう大きくなり、来年下の子も家を出るかもしれない。その後の自分なんていてもいなくても同じ。何の価値もない。

きのう　でんわあった女(50歳近)に　「結婚考えてないの？」
って　また言われた。　つまり「あたしと　結婚する気は？」
って意味ナノだが　旨くことわる言葉に困ったお(´-｀)

湯田友美ちゃんカワイすぎ。

40代だけど、仕事を探す気力がありません。
うつから這い上がるところで復職に失敗、
元々世話してくれた人からコテンパンに罵倒されて、解雇。
長時間労働する自信も、面接に通る自信も、
人間関係を構築する自信もありません。

おはよう・・・・・
大野八一雄１０分で初段１１手詰３分。まあまあ。風邪治ってきたかな？

伊藤果１３手詰４分・・・・まだまだ。(T T)

おはようございます。
今日から趣味の合唱に復帰。
今、鬱病で離婚調停中なのに、
そんなことしたらまずいかな？

>>196
楽しいからいいんじゃないの。

>>196
腹式呼吸は心を安定させるからいいと思うよ
復帰おめでとう、いいな私もまた歌いたいな

>>197>>198
レスありがとう♪
週２回の練習で、きっと外に出る訓練にもなりますよね…。
なんか何時もより喉の詰まり感が強くて、頭痛もするけど、
とにかく行ってみます。

なんとなく、あげ。

まだ寒いけど天気がいいね。
>>196　調停うまくいくといいね。楽しい事をするのは良いことだよね♪

>>201
合唱何とか行ってきました。
近かったのでついでに病院も…。
まあまあ歌えました♪
ホントは離婚問題でそれどころじゃないんだけど…。
私に非は無いはずだけど、別れることになるのかなー？
やっぱり働かなきゃいけないのかなー。
働き口ってあるのかな？
この歳になって、こういう展開になるなんて思ってもみませんでした。
人生ってホント何が起こるかわかりませんね。

>>202
私の女友達は福岡だけど、すぐに職を見つけます。３９だけど・・・

>>203
それは凄い！
私は44歳ですが、どうかな…？
そもそも自分が夫とどうしたいのかさえ、もう分からなくなりました。
もう少し時間がたてばわかるのか…
医師からは、自分は鬱だから、まだどうしていいのか分からないと言っておきなさいと言われました…（そのままですね）

>>204
ちなみに彼女はバツ一。一人の子持ち。養育費は貰っているもよう。いくらかわからないけど・・・
鬱だったら、無理は禁物かな〜？

誰もいない・・・・あげ

もう寝よ・・・

鬱病を理由に長期出張を断るんだが、周りには何て説明しよう。
口さがない連中に鬱病だなんて知られたくない・・・
転職したいけど、親にこれ以上心配させたくないし。
いい歳して周りを失望させることしか出来ないのか、俺は・・・

>>207
あ。オヤスミナサイ…。
>>208
男性と女性で違うかもしれませんが、
私は自律神経失調症（症状は、不眠、微熱、目眩など適当に言う）で通すことにしています。
本当はそんな病気は無いらしいけど、わりとみんな納得してくれます。
後更年期じゃないの？
とかも、よくいわれますが、
それは否定しています。

>>209
おれ自身が鬱病に偏見を持っているんでしょうね、きっと。
>>209さんは強いですね。

从*･ ｡.･)＜ｵﾊｰ

おはよーございます(p_-)

从*･ ｡.･)＜伊藤果１３手詰。６分もかかったの。ヒント嘘じゃ〜ん（怒

从*･ ｡.･)＜今日は風邪をおして作業所いってくるの。

从*･ ｡.･)＜誰もいないから、上げるの。

从*･ ｡.･)＜朝はFBさくさく落ちてくるの。

暇だから
知ってる人ゴメン

浦→甫としたら、何と読む。IQサプリ宿題サプリより。

行ってきます・・・・・・

作業所ネット繋がったぞ〜。
誰もいない。(T T)

あげ

あいかわらず誰もいない。♥

こんにちは

>>222
こんにちは。作業所より。♥

暇つぶし

最速降下線

dt=ds/v
v=√2gy
I=∫dt=∫[{1+(dy/dx)^2}/2gy]^1/2dx

f=[{1+(dy/dx)^2}/2gy]^1/2
変分法より
∂f/∂y-d/dx(∂f/∂y')=0

これより
(y'^2+1)+2yy''=0を得る。
y=a(sinα/2)^2=a/2(1-cosα)と置いて
(x,y)=(0,0)のとき(x,α)=(0,0)という条件をつけて

x=a/2*α(α-sinα)
y=a/2*(1-cosα)
サイクロイドという結果を得る。
終わり。

帰ろ・・・・・

自殺願望が頭から離れない・・・
もう早く楽になりたい。

作業所よりただいま。
>>226
なんとか気をまぎらわせて踏ん張れ。
何も考えずに寝るんだ。

>>227
励まし、ありがとう。
貴方の言うとおり、何も考えず”寝る”しか方法がないです。
でも一日中寝られるはずもなく、起きてる時は苦しくて苦しくて
たまりません。泣きたいのに泣けなくて胸がつまったような状態。
鬱病ですが、もう治る気がしません。

>>228
薬効かないの？
高島忠雄も１０年かかったけど治ったよ。

>>229
もう今では効いているのか、効いてないのかも分かりません。
今年で１４年目です。

>>230
１４年・・・・・・おもわず言葉につまる・・・。辛いでしょうね・・・・・。
主治医は何と言ってるの？

ヘルプあげ

>>231
基本的に主治医は、その時々の調子を聞いて薬を変えたり位ですね。
個人クリニックなので入院施設がないのが困るのですが
私の地域では総合病院の精神、神経科が減少していて
唯一あった病院も閉鎖病棟しかなくなってしまいました。

>>233
そうですか。きびしいですね。
ちなみに、私は大分ですが、ある友人は熊本の病院に入院しています。
遠くの病院は無理？

糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ
糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ糞ジジ
死死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

中年だと思ってない中年じじー死ね 中年だと思ってない中年じじー死ね
中年だと思ってない中年じじー死ね 中年だと思ってない中年じじー死ね
中年だと思ってない中年じじー死ね 中年だと思ってない中年じじー死ね
中年だと思ってない中年じじー死ね 中年だと思ってない中年じじー死ね

あげると池沼が来て困るなスルー

>>234
私は北海道なのですが、居住地は第２の都市です。
子供が、もうすぐ社会人になるので、その時考えようと思ってます。
いろいろ、ありがとうございます。

>>236
すみません。これからsageます。

>>237
頑張ってね。子供がいるなら、なおさら死ねないね。
今日は、ゆっくり眠れるといいね。
お大事に。

ゴメン頑張れは禁句か。

頑張ってね→無理しないでね。

>>239 >>240
ありがとう。おやすみなさい。

>>241
オヤスミ♥♣♠♦

从*･ ｡.･) ＜オハー♥
伊藤果１５手詰。５分まぁ良しとするか・・・
今日は訪問看護の日○○さん来ないかな〜

誰も来ないのは私のせい・・・・・？
＿|￣|○

（ ・ｅ・ ）＜書き込む気力もないのだ

>>245
そなの。(T T)

（ ・ｅ・ ）＜さゆのせいじゃないのだ

>>247
从*･ ｡.･) ＜アリガトーなの♥

今日○○さん来るらしい。嬉し〜〜

帰った〜(T T)

http://imepita.jp/20080226/862400
http://imepita.jp/20080226/841920

↑
怖くて踏めません。

从*･ ｡.･) ＜オハー♥

伊藤果１５手詰。途中でトイレに行きたくなり、結局１０分超えちゃったの。(T T)
誰もいないでしょうが・・・(T T)

おはよーございます(p_-)

>>254
おはようございます。

おはようございます

>>256
おはようございます。

（ ・ｅ・ ）＜おやすみなのだ

>>258
从*･ ｡.･) ＜ｵﾔｽﾐｰ♥

出かけよっと・・・・。bye bye

こばわ。私以外誰も書き込まない悪寒。。。。。

TV見よ・・・・・。

数学スレにしちゃうぞ。

郡Gにおける元xの共役元の個数について
y=h_inv x h
共役元の個数を考える。
∀h∈G
でh_inv x hを計算して個数を調べる。
しかし、h_inv x h = g_inv x g (h≠g)がある。
h_inv x h = g_inv x gならば
h g_inv x = x h g_inv
hg_inv∈CG(x)
CG(x)h g_inv=CG(x)
CG(x)h=CG(x)g
hとgは同じ剰余類に属する
剰余類の個数は|G|/|CG(x)|
これが共役元の個数
つまり、xの共役元の個数はCG(x)のGにおける指数である。

やっぱ、鹿男あおによし見よっと。後４０分か・・・

鹿男あをによし。だった。間違えた。

誰もいないけど
从*･ ｡.･) ＜オハー♥
伊藤果初段１５手詰。変化が多く１７分もかかった。＿|￣|○
今日は作業所に行って来ま〜す。

　　ノﾉハヽ0∈
／从*･ ｡.･)￣／＼　　
|￣￣∪ ∪￣|＼／　 　誰もいないの
|　　　　　　 　.|／
bye bye

作業所だお〜。あいかわらず誰もいないな〜。(T T)

　　 oノハヽo
　　从*- ｡.-） =３　
　　（_つ旦~O
　　 と＿)＿)

ただいま。・・・・むなしい・・・。＿|￣|○

元気だして…。
あなたを見てるひと多いと思うよ。
ただ、みんな話題が無いだけだと思う。
個々の問題を話す元気もないんだと思う。

dat落ち阻止あげ

>>272
あ！どうもです。分かりました。
アリガトー♥

ものを考えるのが、よだきー（大分弁）今日この頃・・・・・・

伊藤果１７手詰・・・・・５分でした。
从*･ ｡.･) ＜今日はクロカン見るの。

昼寝して囲碁将棋ウィークリー見損なった。(T T)

始まったお〜

湯田ちゃんダメだった。＿|￣|○

从*･ ｡.･) ＜コニチハ♥
伊藤果２段１７手詰・・・・やっと詰んだ。
寝すぎ・・・頭働かず・・・。
さゆもいいけど、アッキーナ、湯田ちゃんいい。。。。いい歳してアホです。

あげとこかな・・・・・

枯れ木も山のにぎわいAA


＿＿＿＿＿　　　　　　　 ＿＿＿＿＿
　 　 　 　 　 |　　　　　 　 |
　 　 　 　 　 |　　　　　 　 |
＿＿＿＿＿|　 　　　ｳｨｨｨﾝ＿＿＿＿
　吉 野 家　|　　　　　　　|　yoshinoya
￣￣￣￣　 | ☆ﾉﾉハヽ　|￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　 | 从*･ ｡.･)　|
　 　 　 　 　 |　（　　　 ）　|
￣￣￣￣￣　 （＿）__）　 ￣￣￣￣￣

苦しい…。
今薬飲んで横になってる。
ここのところ外出が多かったからか…。

>>283
お大事にして下さい。

age

从*･ ｡.･) ＜オハー♥
伊藤果初段１９手詰め。読み間違えたあげく１５分もかかった。＿|￣|○
今日こそ、お風呂入ろっと・・・。

お風呂入っただよ。さっぱりしただよ。(`･ω･´) ｼｬｷｰﾝ
今日は作業所休みだよ。。…(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝ

大野八一雄たかが１１手詰。初手、桂成りだと思い込み読みまくったが詰まず。
やっと、初手歩成りだと思い直し結局２５分もかかった・・・＿|￣|○

ま〜た。寝すぎただ〜よ。。

从*･ ｡.･) ＜オハー♥
伊藤果初段１９手詰め。今日も２０分くらいかかってしまった・・・ダメだ〜＿|￣|○
作業所行ってきます。
bye bye

作業所だお〜。誰もいないお〜。
まただお〜。

また、数学スレにしちゃうぞ。

半群Sにおいて
∀a∈Sで∃e∈S,ae=a
∀a∈Sで∃a'∈S,aa'=e
が成り立てばSは群となる。

a=ae=aa'a''=ea''=eea''=ea (a'a''=e)
∴eは単位元
ea''=a=a''だからa=a''つまり、a'a=eとなりa'は逆元。
よってSは群となる。

また、眠いお〜。

あげて帰るお〜

从*･ ｡.･) ＜オハー♥
伊藤果初段１１手詰め３分半でした・・・・秒殺したい・・・。

伊藤果初段１１手詰→伊藤果１１手詰

>>296
（ ・ｅ・ ）＜毎日偉いのだ

>>298
褒められちゃった。(＃^.^＃)
从*･ ｡.･) ＜アリガトー♥

またこの時間に動悸が始まった…。
トリプタノールは心臓の動きを押さえる方向に効くって、この間主治医に聞いたばかりなのに…
一年前まで、夕方からの仕事をしていたからかなぁ…。
苦しい…。

>>300
お大事に。。

>>301
ありがとう。。

从*･ ｡.･) ＜オハー♥
伊藤果１３手詰・・・７分・・・かかりすぎ・・・＿|￣|○
犬の散歩して作業所行って来ま〜す。bye bye

作業所だお〜。算チャレ正解したお〜。

あげとこか・・・

从*･ ｡.･) ＜オハー♥
伊藤果１３手詰・・・１９分もかかったーー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
年のせいか・・・・・＿|￣|○

从*･ ｡.･) ＜作業所なの♥

从*･ ｡.･) ＜トランプなの♥♣♠♦

从*T ｡.T) ＜あげちゃったの・・・

（ ・ｅ・ ）＜おやすみなのだ

>>310
从*･ ｡.･) ＜オヤスミー♥

test

从*･ ｡.･) ＜オハー♥
伊藤果１５手詰。約３分半・・・・秒殺したいな〜。

从*･ ｡.･) ＜また寝ちゃったの♥

从*･ ｡.･) ＜内藤戦見てるの♣

从*･ ｡.･) ＜ドロー。内藤良くやったなの。♥

从*･ ｡.･) ＜コニチハ♥
伊藤果１５手詰・・６分１０秒・・・まだまだ。
大野八一雄１１手詰・・・・相性悪し・・・もの凄く時間がかかった。＿|￣|○

今日もいいことも、悪いこともありましたが…。

とりあえず、皆さん
おやすみなさい。。。

明日がよい日になりますように。

>>318
おやすみなさい。
今日がよい日でありますように。

从*･ ｡.･) ＜オハー♥
伊藤果初段１５手詰１２分半もかかった〜＿|￣|○

从*･ ｡.･) ＜オハー♥
伊藤果初段１７手詰八分弱・・・・・(T T)
作業所行って来ます。bye bye

作業所で〜す。
从*･ ｡.･) ＜またトランプなの♥♣♠♦

从*･ ｡.･) ＜今日の昼食はスパゲッティーミートソースで〜す。１００円で〜す。♥

从*･ ｡.･) ＜食べたお〜。美味しかったお〜♥

任意の置換は(k,k+1) (k=1,2,....n)の形の互換の積として表される。
数学的帰納法
σ=(1 2 3 4 5 ....n)
(a b c d e ....l)
n=lの時、帰納法の仮定により成り立つ。
n≠lの時
σ'=σ(l l+1)(l+1 l+2)....(n-1 n)
はnを動かさないから定理が成り立つ。
ところが
σ=σ'(n-1 n)(n-2 n-1)....(l+1 l+2)(l l+1)
となるから、結局定理が成り立つ。
終わり。

mが自然数（１以上）全体を動くとき、m^5とmの１の位は一致する。

m^5-m=m(m^4-1)=m(m^2-1)(m^2+1)=(m-1)m(m+1)(m^2+1)
m(m+1)を因数に持つからm^5-mは２を因数に持つ。
m^2+1=m^2-4+5=(m-2)(m+2)+5と変形
m^5-m=(m-2)(m-1)m(m+1)(m+2)+5(m-1)m(m+1)
第一項は連続する５つの整数だから５を因数に持つ。第二項が５を因数に持つのは
明らか。
∴m^5-mは５を因数に持つ。
２と５を因数に持つから１０を因数に持つ。
よって、m^5-mの１の位はゼロ。
ということはm^5とmの１の位は一致する。
終わり。

なんで作業所のELTのCDにTIME　GOES BYが入いっとらんのじゃー（怒

bye bye

从*･ ｡.･) ＜オハー♥
伊藤果３段１７手詰・・・さすが３段・・・１７分半もかかった。＿|￣|○

从*･ ｡.･) ＜オハー♥
伊藤果２段１９手詰・・・約９分・・・初手第一感はずれた〜(T T)

bye bye

作業所に着いたお〜

ELTのTime goes by 自分で焼いてきたお〜

今日はカレーライスだお〜。やっぱり１００円だお〜♥

美味しかったお〜うちのシェフは腕がいいお〜

今日の初等解析学

dx/y=dy/x=dz/z

dx/y=dy/xより
xdx=ydy
1/2x^2=1/2y^2+c
よって
x^2-y^2=c1
与式より
dx=ydz/z.........a
dy=xdz/z.........b
a+bより
dx+dy=(x+y)dz/z
d(x+y)/(x+y)=dz/z
ln|x+y|=ln|z|+c
よって
x+y=c2z
故に完全解はx^2-y^2=c1,x+y=c2z
終わり。

bye bye

私は、４５歳、去年アルバイトを解雇されて、いまだにむしょく。雇用保険
もなく、無収入、うつ病で、心療内科に通院しています。転職意欲は、なし。
どうしよう。

>>336
障害年金申請して見たら。。

从*･ ｡.･) ＜オハー♥
伊藤果２段１９手詰・・・約１２分半・・・もういいや・・・(T T)

bye bye

作業所だお〜眠すぎだお〜

お腹すいた〜

今日の初等解析学

dx/(x^2-y^2-z^2)=dy/2xy=dz/2xz
後の二式より
2xzdy=2xydz
zdy=ydz
dy/y=dz/z
y=c1z
与式より
xdx/(x^3-xy^2-xz^2)=ydy/2xy^2=zdz/2xz^2=λ
xdx=λ(x^3-xy^2-xz^2)
ydy=λ(2xy^2)
zdz=λ(2xz^2)
xdx+ydy+zdz=λ(x^3-xy^2-xz^2+2xy^2+2xz^2)=λx(x^2+y^2+z^2)
∴
λ=(xdx+ydy+zdz)/x(x^2+y^2+z^2)=ydy/2xy^2
d(x^2+y^2+z^2)/(x^2+y^2+z^2)=(1/2)d(y^2)/y^2
ln(x^2+y^2+z^2)=(1/2)ln|y^2|+c
x^2+y^2+z^2=c2y
完全解はy=c1z,x^2+y^2+z^2=c2y
終わり。
腹減った〜

今日は、混ぜご飯と野菜炒めと目玉焼きとソーセージに味噌汁でした。
美味しかったお〜

bye bye ♥

妄想の彼が現実味を帯びてきた。
「今、仕事中だからダメよん」なんて言ってる自分。かなり来てるのかな・・・？

>>343
ゴメンなさい。分かりません。(T_T)

>>344
うん、ありがとん。

妄想と自覚できなくなったら、限りなく ア ウ ト 。

夢に継続性が出てきたりしてもヤバイですか？
夢の中では一応彼女もいるし、友人もいるようです。

対人関係はリアルとは真逆。
夢の中で、以前の夢で見た風景があったり、
数日前の夢と、今見ている夢が記憶で繋がったりしてます。

从*･ ｡.･) ＜コバハ♥
伊藤果１３手詰・・３分２０秒。

ちょっと早いけど・・・おやすみん・・・chu!

（/ω＼）　　ｵﾔｽﾐ♥

从*･ ｡.･) ＜オハー♥
伊藤果１３手詰・・・・・約１０分(T_T)

从*･ ｡.･) ＜おひさ〜♥

今日の初等解析学

ds/dt=as+b/s.........(a,b>0) t=0でs=0
ds=(as+b/s)dt
ds/(as+b/s)=dt
sds/(as^2+b)=dt
1/2a*(as^2+b)'/(as^2+n)*ds=dt
1/2a*log(as^2+b)=t+c'
log(as^2+b)=2at+c
as^2+b=e~2at*e^c
t=0,s=0より
b=e^c
∴
as^2+b=be^2at
終わり

bye　bye　♥

夢の中の自分は、まだ20代で鬱病じゃなくて体が軽くて
目が覚めると現実が締め付けてくる

46歳、女性
17歳よりSAD、
19歳より摂食障害、
41歳より鬱病発症。いまだ完治せず。
同じような人います？

>>355
ほいﾉｼ

ho

on-

ho

on~

ho on'

ho on'

ho on'

从*･ ｡.･) ＜ｼﾐｰ&hearts;

ｱﾃﾞ?
从*･ ｡.･) ＜ｼﾐｰ(ﾊｰﾄ)

♥

ho on'

>>366

&hearts;

>>366
Please teach me. m(__)m m(__)m

♥

♥

を、できた ♥

団塊らしきメンヘラはできるだけこのスレへ誘導推奨age

４０代になったからどうどうと
このスレに入ってこれた訳だが…
なにしてはんのん？

355さん、私は５９才です。
息子とずっと同居だったのですけれど、最近
結婚して出て行ってしまいひとり暮らしになり寂しいです。

只今より２００８年　第一回　自殺大会を開催いたします！

>>375　同じ50代です。

４０すぎて厨房だと自分でも呆れるのですが、
生家の環境が良くなかったので
今度生まれて来る時はどんな家庭環境に生まれて来たいか？
妄想して眠りにつきます。

一番辛い時、悲しい時に人に支えてもらったことが一度もない
もうこれ以上生き続けたくない

躁転してマンション買おうとしたぞｗｗ
しかも障害者手帳振りかざして「割引しろ」と迫ったぞｗｗ
もう立派な基地外だよ

(ﾟ∀ﾟ) ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼/ ＼ / ＼ ／ ＼ ／ ＼

ho

>>355
年は同じだ〜。

ついに、このスレの住人になりました。
10年間、よろしくお願いします。

あ、スマソ。
40代"以上"だった、一生のおつきあいじゃん。

寂しいねえ

>>385
何が？
まぁ、384さんも一緒にのんびり行きましょう

しんどい、30年近く苦しんでる腰痛の原因が
子供の頃の親子関係のストレスのせいだったなんて

ばかばかしい人生…

人生なんてそんなもんだ

ho

http://f.hatena.ne.jp/images/fotolife/t/torix/20070108/20070108183235.jpg

これで、在日に貢ぐ費用は数兆円でしょ・・。
プラス掛け金をかけなくても貰える年金・・・・・。
川崎市だけでも数億円だってさ。


これ全部日本人が払った税金ね。

17万って俺が必死で体壊しながら働いてる金より多いじゃねか。
本当に日本人に厳しく朝鮮人に甘い国だな、どこかおかしいと思わないか？

>>390
脱北者は１７万だけど、在日は２７万くらい貰ってるんじゃないかな。
仕事してても生保貰ってる奴居るし。

>>390
なのに日本人が支払った厚生年金も国民年金も台帳グタグタ

>>390
>>日本人に厳しく朝鮮人に甘い国だな、どこかおかしいと思わないか？
いつも思ってた。けどこれは酷いな。
何で在日に甘いんだ？のうのうと日本で楽してると思うと腹が立つ。
俺ら日本人が給料から取られた税金がこんな使い方されてるのは異常。
政治がおかしい。

ho

ｺﾛｽ｡ｺﾛｽ｡ﾎﾞｸｶﾞﾎﾞｸｦｺﾛｽ｡

ｼﾆﾀｲ｡ﾎﾞｸﾊﾑﾖｳﾅﾓﾉﾀﾞ｡

社会の底辺どもが、憂さ晴らしの為に叩ける存在が必要なので
あえて在日どもを厚遇してるんだろｗ

４０年も生きりゃあもう充分だわな。
良く頑張ったよ、お疲れさん！

社会参加してるからには、上だ下だと騒ぐわな。
メンヘラは、その社会にすら必要とされてない枠外。
４０代じゃ後もないし、死ぬ気で治療するか、もう脳が修復不可能なら諦めろ。

>>395>>396
大丈夫？
あなたもみんなも一人の大切な命。
無用なものではないよ。

ﾂｶﾚﾀ｡ﾓｳﾅﾆﾓﾃﾞｷﾅｲﾖ｡ｷｮｳﾊ､ﾈﾑﾚﾀﾗ､ｲｲﾅ。

>>401
わたしは400じゃないけど、、、400以外にもあなたを見ているﾔﾂがここにいるよ
眠れたらいいですね。でもあせらないでね。
疲れが取れたらいいですね。
わたしも今度書かせてもらいます^^

ｱﾘｶﾞﾄｳ。

>>383さん
(｀+･ω･´)人(｀･ω･+´) 同い年っすｗ
皆さま、ヨロシクお願いします。

みんなおはよー。
>>404さん、いらっしゃ〜い。

>>378 共感します。
私も温かい家庭に生まれたかったと、この歳になっても思います。
想像すら難しいですが

普通の家庭とか普通の親子関係とか
どんなものなのか想像出来ない…

>>378
>>406
同感です(T_T)
ﾒﾝﾍﾗになった理由の殆どが家庭環境（主に家族との関係）でしょう？
自分も親に虐待されて、ﾈｸﾞﾚｸﾄされて、家族ってそれが当たり前なんだって思ってたんです。
今にして思えば「異常」ですが。

今度生まれ変わったら、不器用でもいいから「普通に」子供を愛してくれる親の元に生まれたい。
ﾎﾝﾄ、普通でいいんです。
・・・こう書きつつ、>>407の言うように普通の家庭とか普通の親子関係って自分もよく分かってないんだろうな・・・

ﾈﾑﾚﾅｲ｡ﾒｦﾄｼﾞﾃﾓ､ﾌｱﾝｶﾝﾃﾞｵｼﾂﾌﾞｻﾚﾙ｡ﾒｦﾄｼﾞﾙﾉｶﾞ､ｺﾜｲ｡

>>409
大丈夫？
薬ちゃんと飲んでる？
辛かったらちゃんと医者に言いなよ？

43歳
高汎囲発達障害　鬱　睡眠障害　旦那からは生ける不要物　離婚する気満々と化しています。
薬も効かないし　過去の苛めのフラッシュバックによる自傷行為も酷い。
いくら眠剤変えてくれ！　といっても医者は変えてくれないし　
せめて旦那が優しかったらなぁ

>>411
そうですね。
人生で一番力になって欲しい人（親も含む）に否定されると辛いですよね。
かくいう私もそうです。

ｺﾝﾔﾓﾈﾑﾚｽﾞﾆ､ﾖｶﾞｱｹﾙ｡ﾓｳ､ﾂｶﾚﾀﾖ･･･｡

また朝か…
頭が重い

朝風呂入った
昼になったら生協行く

また魔の夜が来る
眠れない、眠りが浅い、良くない夢、早朝覚醒…
いつまでこの恐怖に付き合わされるのだろう
眠剤倍服用してみようか
或いは永遠の眠りに…

植物状態なら安楽死させてくれぇ

癒やせない傷なんてない

何処か遠くヘ逃げたら楽になるのかな

ずっとずっと、ずっと遠い所がいい

〉411、〉412
うちも旦那が冷たいから、辛いです。もう少し、理解してくれたら、ここまで悪化しなかったかも。すべてオマエのわがままだと言われました（；ω；）

お気の毒さまです
配偶者が理解してくれない事ほど辛いことはないですね
一番近い存在なのに

うちはどうだろ？
理解ってくれてるとはお世辞にも言えないかなー

http://www.chosunonline.com/article/20070417000045

誰にも愛されない私が存在する意味なんか何にもない
要らない人間なんだって毎日思う
今すぐに死んでしまいたい

>>422わかる
自分も以前全く同じこと考えてた。

でも抗鬱剤しばらく飲んで、悲観的な症状が少し落ち着いたら（年単位だけど(^^;）
今度は逆に自分が何かをちょっぴりだけでも愛してみるってのはどうだろう
人じゃなくてもペットとか植物とか、本、地球環境、スポーツ、音楽とか…

私は一番愛して欲しい人に出ていかれたけど、
思えば二人でいた時のほうが孤独感はひどかったし辛かったし、悲しかったな…

あれから二年たった今はもう人間は子供以外はどうでもいいです。
両親も死んじゃったし
そして子供も来年には大学で出ていっちゃうかもだけど

その後は出来そうな仕事見つけて細々暮らそう。
しかし今日は自分も精神レベルかなり落ちてる…
こんな時はやっぱり人のぬくもりが恋しくなるのか…orz

兄弟が統合失調症で、父親がアル中、
自分いつの間にか鬱になり人生厨房で終わってた。
唯一頼りの母親は、後年事業で成功したが未だに一番の苦労人で
辛かった人としての自分を今度は私に押し付けてくる。
自分独りで密かに闘病し、自分のしたい事も出来ず母を手伝い
それでも人前で散々馬鹿にされ、４０過ぎてやっと結婚しようとしたら
それまで母親の理由で止められ出来ない。
あああ　家族を本当に病気にして不幸にしたのはお母さんあんたじゃないかと
思う。一番の犠牲者きどりが一番の加害者だ。
もう２度と親子として生まれたくない、家族になりたくない
今後　介護する事にでもなったら自分何をしてしまうか分からない。
スレ地かも知れない　ごめん

>>424
スレ地じゃないよ
あやまることないよ
辛いこと吐き出せばちょっぴりだけでも楽になるかもしれない
424の幸せを願ってるよ
(;_;)

>>424
＞一番の犠牲者きどりが一番の加害者だ
分かってよかったね。
母親の呪縛から逃れて、これからはあなたの幸せのために生きて欲しいです。

あぁぁ…眠れんかった
というか、ほぼ２時間毎に目覚めてよく眠れてないorz
頭も痛いし
今日は長い一日になりそうだ…

薬効かないの？
眠れないときついよね。
私も休みで家族がいると逆に頑張りすぎて疲れることも…
今日も一日なんとかクリアしましょう

雨の朝は憂鬱な気分を一層強ませるなあ

抗鬱剤より精神安定剤が欲しい
全てが不安
しんどい

今日は母の日だったけど、自分の母は他界してるからいいとしても
夫の母にも初めて何も送らなかった。

夫とは今離婚調停中で、去年のクリスマスに実家にいる夫に子供と３人でカードも添えてプレゼント送ったら
開けもしないで送り返してきたし。

ま、あとから弁護士に戒められたか、詫び状送ってきたけどね。
ちゃくちゃくとお別れモードが進んでるな…

また今日も昼寝で見た夢が悪夢で憂鬱と疲労感

今夜は悪夢を見ませんように
明日は穏やかないい日でありますように


ロト１等当たらないかなー命と引き換えでもいい
そしたら安心してやりたいことやって妻に大金残して死ねる

最近頭痛がよく起きるが鬱と直接関係はなさそうだ
ただ頭痛が起きると憂鬱感が増すのはなんとも…

悪夢が多いのは精神不安定か情緒不安定かな

死ぬまで治らず付き合うしかないようだ

そしてまた不安な夜が来る…

死にたい、苦しい。
惨めだ。　何で皆生きてるの？

オレも死にたい
社会不適合者は生きる資格無し
生きててもつまんないし

最近睡眠が良くない
昨夜もほぼ２時間おきに目が覚め、そのあと30分くらい寝付けない
当然今は眠くて仕方がない

外は雨、寝るか

誰も話し相手がいない
TVやネットで面白い話を聞いても、それを話して一緒に笑ってくれる人がいない
毎日が地獄で拷問

ここに書けば誰かが見るし
その時その人のこと、
ちょっとだけ考えるよ

誰かと話がしたいんだよ、たわいのない話でも何でも
でも誰もいないし
前にメンヘルのチャットに行ったことがあるけど
元気で若い人ばかりで居場所がなかった


死にたいのに、死ぬ気力も体力もない…

テレビやネットで何か面白いこと見つけて誰かと話がしたいっていうのは
そういう意欲がでてきたってことでいいことのような…
外に出られないならそういうスレにどんどん書き込んでみたらどうだろ？

自分はテレビはうるさくて消音でつけてるだけ。新聞も本も全く読まなくなった。
家にいるときは殆どソファーに横になって、
ケータイで２ちゃん見てるだけ。

でもなぜか趣味のサークルには行けるので、
その帰りにお茶のんでメンバーと話したりする。
みんな状況いろいろだから何ともいえないけど…。
今自分は出来ることだけして、治療、療養につとめてる。

何か好きなことがあったら、そこから突破口がみつかるといいね。

何か書きたいけど文章が頭に浮かんでこない。
思考障害って医者には言われてるし、自分もそう思う。
昔は喋りまくってたんじゃが喃。
そうそう、今日は生活支援センターに熱帯魚水槽を導入するということで
買い物とセッテイングに行った。生活支援センターの職員は儂が頼りみたいじゃが喃。
儂は41才で喃。こういう喋り方をしてると精神年齢が余計年を食いそうじゃ喃。

妙な文字化けになってませんヵ？

儂を「わし」、喃を「のう」とすぐに読める人は
少ないと思うよ

>>441〜>>443
ほのぼの〜。
わし、のう、かぁ。ウチのPCじゃ変換出ないよ。
41歳ってこのスレでは２番目に若いんだね！

40代スレで４４４げっつできなかったにょろ

つーかテレビちらっとみたら４：４４だった＠＠；
つーか書きこみ日付みたら４：４４になってる↑
これはいいことなのかわるいことなのかああああ不吉だあああ

つーか俺は４という数字が嫌いなのだが、占い的に俺にとって４という数字
はラッキーナンバーらしい・・・。
４０代に突入して、これから幸せになれることを願うにょろ・・。

>>446
４合わせ（幸せ）ってことでいいじゃん。
書き込み04:44なのは狙ったのかと思ったけど
そうじゃなかったんだね。
今日は朝からラッキーだね♪

>>445
寺浦山

いい天気だお

今日もいい天気みたい。
天気がいいと少しだけほっとするね。

でも中国の地震や
ミャンマーのサイクロンの被害を受けた人達を見ると
悲しい…

もう治んない
諦めた
残りの人生どうしよう

ラ、ラッキーだったんｽヵ！
じゃ、ら、ラッキー＼(^^＼)(/^^)/チャチャチャ（無理がある。。）

>>450
地震被害見てるとなんかこっちも体調悪くなるね・・・
しんどい。。

５９才でひとり暮らし無職。
終わってるけど子どもに迷惑かけたくないから
自殺もできない。

サイレース２錠飲んだけど
眠れません
明日はまた辛い一日かも

ノイローゼになってるような気もする
全然思考が前向きになれない

皆様どうぞ御自愛そしておいたわり下さい

>>445
ラッキーナンバーが5連！
ｵﾒﾃﾞﾄｳ！！(σ´∀`)σ

ミャンマーの人たちの事を考えると、何にもできない自分が悔しい。
前の職場にミャンマーの人がいたんだけど、いい人だったよ。今もまだ働いているらしい。
どこから来たの？って聞いたら「ミャンマー」じゃなくて「ブーマ（ビルマ）」って言ってた。
何故その人がビルマと言ったか、、、やっと分かった。
ビルマに自由と平和を･･･。

人間失格
自暴自棄

雨降りいやだ
頭が痛い…

おぉ、同志よ

ただただ疲れた。
もう言い残す言葉さえ見つからない。

>>459
乙です
今はただ心身を休めることを考えましょう





また憂鬱な夜が来た
そして希望のない朝がまたやってくる

昨日サイレース２錠服用して就寝
今朝なかなか起きられず
日中昼寝５時間
今全然眠くない
今しがたサイレース１錠服用
眠りたい、出来れば永遠にしたすら眠りたい

最近調子まあまあだったのに
昨日はかなりダウンしたなー

たったある曲聞いただけでかなり
何ヶ月ぶりかにかなり泣いた…

低気圧や台風のせいか？
今日はどんな日になるのか…

同志がここにいる･･･
でも独身なのはオレくらいかな（涙

いるよ、寂しい独身女がここに…

先の展望が見えてこない・・・
ひょっとしたらあと3年くらいで死んでるんじゃねえかなｗ

>>465
私も同じこと考えてた！それは昔からなんだけど
45歳以降の自分の姿がどうしてもイメージできなくて怖かった

それは今も同じ…
自殺はしないけど２、３年後には生きてないかもって思ったりする

自殺したら子供が傷つくだろうと思うと出来ない
病気で死ねたらいいなと思うが
子どもの時から丈夫なんだ体が
精神はめちゃくちゃ弱いんだのに

もうカネがないよ

>>465>>466
そんなハッキリしたビジョンなんか持てないよ、だいたい。
金儲けとか、出世で目をギラつかせてるやつだけじゃん。
展望がないのがフ・ツ・ウ

先の展望ってのはそういうのじゃなくてさ
このままだとどうなるのかなとか
こうすればどうなるのかなとか言う予想みたいなもので
その想像すらつかないんだよ
行き当たりばったりの生活といったほうが近かったか

もうどうにもならない
先の展望も希望もない
明日生きられればそれでいい

>>469を見て少しほっとした。
私は今まで専業主婦で、こっちは有責じゃないのに離婚されそうで鬱発病。
かなり先が見えない状況で辛いけど
でも私だけじゃないんだね。

誰かが書いてたけど老人ってすごいよね。
明日はどうなるのか分からなのに元気な老人はたくさんいるし。
まず、生きてるだけで凄いよ。

展望なんか無くても
お金と住むところの心配がないとある程度元気でいられるのかな？

>>472
お気の毒さまです

金銭面と住居の心配がなけりゃ
まだ精神的に安定すると思う
オレは前者がそこをつく寸前…
職にありつけずロトも当たらず

>>472
確かに住居があるってのは安心だね。
金は贅沢しなけりゃ何とかなりそうだし。

>>464
ここにも寂しい独身（バツイチ）女がいます･･･

>>464
ここにも寂しい未亡人がいるよ。

自殺願望が日増しに強くなってきたよ･･･

寂しいよ！！

踊り子みたいに陽気なくせに、海を見つめてなく女

24歳(社会人１年目)から
人生やり直したい
こうなるとは夢にも思わなかった頃に…

生まれ変わったらまた日本人でいたい

生きる価値を見いだせなくなってどれ位経つのだろう

私は合唱団に入っているんだけど、
昔からの歌で｢この道」って曲を途中まで歌うと
そのあと胸が詰まって歌えなくなる(;_;)。

昔、地味な歌だな〜、こんな曲面白くない、という印象しかなかったから
自分でも不思議。

去年母を亡くしたとき、不思議とたいしてショックは感じなかった。
でもその歌の意味が今やっと分かったんだ…。

どんどん時は流れてもう昔を懐かしく思うだけになっちゃってる。

テレビとかで
地味でも使命感もって世の中の役に立つようなことしてる人とか見ても
泣けてくる。

どうして私は
こんなに役に立たないんだろ(;_;)

でも誰かのために何かするとか無理な予感…
そのまえに自分を救わなきゃだめだもんね…

懐かしの40代本スレ
※※40代でうつ病などに悩む人【再建】part-7※※
他力さんがようやく再スレ立てしたよ。
他力さんは宣伝や知らせはしない方針らしいけど、勝手連は紹介するよ。
アドレスは書かないけど、メンヘルサロン板。
昔の仲間の人、よかったらカキコしてね。

>>477
自分も。
こんな自分を含めて何もかも嫌だ。
どうにもならない環境に疲れた・・・

わしら地震でみんな死ぬんだ
もうそういうことにしておこう

>>484
ナイスアイディア！

若い頃から孤独感があったけど、この歳になったら気力体力も萎えて、
更に孤独になった。
対人恐怖があるから、どうしようもないし。

>>484
いいかも
でも苦しまずに死にたいな

明日は検査だ(採血採尿)

自分って、本当につまらない人間。
両親も死んじゃったし、
自分は離婚されそうだし。

これで子供の進学さえ決まれば
後は私が生きようが死のうが
どうでもいいんだよね。

結婚した人がうらやましい　私は孤独死

同じく。私も一ヶ月後くらいに発見されればいい方かも
でも私にはそんな死に方がきっと似合ってる

オイラは発症後に諸事情で結婚
だから死に方に困っている
孤独死できない

妻にはいつも感謝している
こんなオレの傍に居て支えてくれる
理解しようとしてくれてる
だけどその愛情に応えられない
何もしてあげられない
申し訳ない

何で治んないんだろ？
何が悪いんだろ？
死を以て詫びるしかなさそうだ

珍しく早起きできたから
散歩でもしてこようと思ったけど
小雨なのでやめちゃった

>>492
良い奥さんを持って幸せだね
あなたが奥さんにできることは、感謝と静養でしょ　　
それも急いだり無理しちゃいけないと思う
ましてやそんな良い奥さんを残して逝くのは奥さんに対する一番の裏切りだから逝くなよ^^ｖ

>>494さん
492です
ありがとうございます
もう少しやれる範囲で頑張ってみます

そんな事より>>1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
昨日、近所の樹海行ったんです。樹海。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで入海できないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、無糖売り切れ、とか書いてあるんです。　　　　　　　　　　
もうね、アホかと。馬鹿かと。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
お前らな、無糖如きで普段来てない樹海に来てんじゃねーよ、ボケが。
無糖だよ、無糖。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で樹海か。おめでてーな。
よーしパパ散歩頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、ドメストやるからその木空けろと。
樹海ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
隣の木にぶらさがった奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、　　　　　　　　
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと無糖買えたかと思ったら、隣の奴が、全身アンパンで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
あのな、全身アンパンでなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、全身アンパンで、だ。
お前は本当に全身アンパンで硫化水素を吸いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、全身アンパンでって言いたいだけちゃうんかと。
樹海通の俺から言わせてもらえば今、樹海通の間での最新流行はやっぱり、
石灰硫黄合剤、これだね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
ネオナイス・合剤・単純アンパン。これが通の頼み方。
合剤ってのは硫化水素が多めに入ってる。そん代わり被害が少なめ。これ。
で、それにネオナイス・単純アンパン。これ最強。
しかしこれを頼むと次から山梨県警にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
まあお前らド素人は、青酸でも食ってなさいってこった。

はいはい









スルーしました

はいはい









スルーしました

さっき地震あった
震度３だって
たまたま薬飲んでなくて跳び起きちゃった

てｓ

明日は嵐だ
家で大人しくしとこっと

あー朝が憂鬱だー
毎日のように早朝覚醒後寝直すと嫌な夢を見る

嫌な夢なあｗｗ
なんだろねえ毎晩毎晩ｗ

もう何もかも体の調子良くない
病は気からを地で行っているなー
夢も希望も未来もないや

age

>>501
あー、分かる。悪夢を見た後は、目が覚めても暫く動けません。
悪夢じゃないけど、ずっと夢を見続けている事もあるし。

いままでわりと調子よかったのに
ここのところかなり不安定

何をやってても何か悲しいし
すぐ疲労を感じて集中力がもたない
母が末亡くなってほぼ半年近く
全然泣いてなかったのに今は泣いてばかりだ

>>506
訂正
母が末×
母が年末〇

…同じこと前も書いたかな…
覚えてないや
書いてたらごめん

睡眠障碍、早朝覚醒が続いてるので
寝付く時間を試しに１時間遅くしてみる

無駄だと思うけどね

40を過ぎて様々な不幸が重なり鬱になりました。
若い時からパニックや鬱傾向はあったけど、仕事も出来なくなるくらい
酷いことになるとは思いもしなかった。
若い時の悩みと違い、人生背負ってることが多いだけ生きるのがマジ辛い。
人生努力や運だけでは解決しない、どうにもならないことあることを
まざまざと知るのが４０代以上か・・・・
もう人生負け組みでも何でもいい・・・・早く楽になりたいな。

40代は人生半ばと言うけれど
やり直しが出来なきゃ人生末期に等しい

今回の無差別殺人テロ事件で
世間の派遣社員に対する見方も変わるだろう

現在無職の身に再就職口は見つかるだろうか

人生80年は長すぎる…
あと35年も何をすればよいのか考えると
絶望する

今日、明日、一ヶ月くらいをクリアするだけで
せいいっぱいだよ

ぼんやりとでも
コーヒーおいしかったとか
道で猫を見たとか
今日は晴れだとか
小さな幸せを感じられれば
いいのかな？

そういえば昔医者から３時間くぎりで
行動を考えるといいという話聞いたこと
思い出した

ホント、４０過ぎてからの再就職、難しいよね。
学歴や職歴、スキルがあっても、よほどじゃないと、
書類選考の時点で蹴るところもある。

あーあ、こんなんなら、パワハラで鬱になっても会社辞めなきゃ良かった。

いや、あんな危地外オヤジやメンヘルヒステリーの馬鹿女どもと一緒の方が地獄だった。
諦めすに頑張るか・・・・・

先程ハロワから帰宅しました。
どんな仕事が出来るのか、それすら分かりません。

加藤に感情移入してしまうなんて、どうかしている…。
他人に向けるか、生きるのを諦めるか位の違いしか区別が付かない。

>>507
おきのどくさまです。御察し申上げます。
元気出してね。

508
やっても変わらんかった
眠い周期が狂ってる
朝は早朝覚醒のせいか起きられないし食欲もない
一方夕食直後が眠い
しかし床に入るとすぐには眠れない(眠剤服用しても)

誰か俺に安眠をくれー

俺が一体何をしたというのだ？

自業自得
自暴自棄
自縄自縛
完治絶望
人生絶望
近日永眠

>>509
どうにもならないことがあると知るのを40年間猶予されてたわけだから、そんなに悪い人生じゃないよ

>>515
ダメ元でルミンA飲んでみなよ
免疫力が落ちてるから飲み始めたんだけど
意外にも睡眠障害に効いてきた
効果は個人差があるみたいだけど、試してみたらどうかな

親に甘える事すら無駄だと悟った子供だったな。そういえば。
ハロワで求人一覧を見ていると、どうしようもない無力感に
襲われるんですが、どうしたものでしょう。

加藤よ、アキバで人を殺すなら何故俺の家に来なかった。
孫の為にDSを買いに来たお年寄りより
生きる価値のない人間がココにいるのにっ…！

>>518
>そういえば。ハロワで求人一覧を見ていると、
>どうしようもない無力感に襲われるんですが、
>どうしたものでしょう。

だれでもハロワにいけば萎える。
そんな仕事しか残ってないもん。

２年間寝たきり状態だったので、お金がないです。
貯金が見事になくなりました。

子供を大学に行かせるために働かなくちゃいけない。
それなのにどこも受からないです。
そういう人いますか？
皆さん、どんな仕事をしていますか？

>今回の無差別殺人テロ事件で
>世間の派遣社員に対する見方も変わるだろう
>現在無職の身に再就職口は見つかるだろうか

派遣社員の社会的処遇の悪さは散々マスコミに取り上げられてるじゃないか
今日のＮＨＫの９時のニュースでも、ユニオンの人が「今回のような事件は
許されるわけはないが、そういう行動に駆り立てられる人は増えても仕方が
ない社会・働き方になっている」と言うに留まった。
何も変わらないよ。
変わるとしたら、模倣犯が増える可能性くらいだろうか。

>>515
私はどんな眠剤のんでも中途覚醒、早朝覚醒が治らなかったけど
三環系抗鬱剤（私の場合はトリプタノール）飲み始めたら
かなり眠れるようになったよ

近所のカフェで人募集してる。
可愛いカフェだけど私より年上のおばさんが
若い子に混じって何人か働いてる。
パートしたいな・・・働きたい。
専業で楽してても治らないんだし、働いたら何か変わるかも。
でも家族やバイト先に迷惑かけてしまう気がして勇気がでない。

>>523
前向きな考えに賛成です。

>>523
前向き、いいことですね
オレはいつから後ろ向いたまま…

>>523
やりたいと思ったときにやるのがいいと思う。
ぜひトライしてみてほしい(^^)/~~
自分もいつかそうなりたい

宮城県今地震あった
震度５だって

52歳の男性。うつ暦３ケ月。
彼女が４人(49,46,43,36歳)。10日に一度はそれぞれに会っていたのだが････。

今も時々、それぞれが一人暮らしの自宅マンションに来てくれる。
しかし性欲が全く無くなり、来てもらうのが正直すごく面倒。
・会話したくない
・引きこもった状態をみられたくない
・折角作ってくれた料理を食べたくない
・部屋を片付けないで欲しい

頭痛い…クレアミン飲んで寝るか…

>>528
４人て…ヾ(-д-;)ｵｲｵｲ
躁鬱なのでわ…

>528
彼女って…
ババアばっかりじゃん。
キモ｡

>>528
ネタにマジレス
4人が四股を容認してないなら全員と距離置け
とても捌ききれないし、急性みたいだからこじらせるとセクスや食事どころか会話もままならなくなる
つうか鬱のこと話せない相手と付き合い続ける意味がわからん

>>531
ババアって、本人52なら寧ろ36と付き合うとか四股とかに驚かん？
年上は廃除してるみたいだし、ちゃっかりしてるのかパワフルなのか…
まああんまり羨ましいとも見習いたいとも思わんのは確かだが

アドバイス感謝です。（礼）
彼女たち全員に、うつ病のことは話しています。
10年以上の付き合いですから....。

Ａ奈「こちらからは、連絡しませんが、一ヶ月に一度は必ずメール等で
連絡をくださいね。」
Ｂ美「何かして欲しいことはない？　『うつ病』ってよく聞くけど、
よく分からない。これから患者の接し方を一生懸命に勉強してみるね。」
Ｃ緒「何となく、沈んでいるのは分かるけど、一緒に居て楽しくない？
何か楽しいこと探しましょう！」
Ｄ子「ゆっくりのんびりしようよ。私も神経症で診療内科に通って居るのよ。」

もう、バイアグラを使うしかないかなぁ....。(冗)

ごめんなさい。こんな話題で････。
当然、40歳代の女性もたくさん見られていますよね。
失礼の段、お許しを。

40代のわたくしも見ていますわよ。
不快感を感じました。
というか、マジレスすると・・・ただの自慢か妄想かな、と。

ネタに違いない！だがおもしろいのでおk

ワラタｗ
中年男はこういうのが理想なのか

>>528
問題といえば40代3人は多過ぎるだろう
40代2人は、20代と10代もしくは50代に
乗り換えてみたらどうか
ゆくゆくは全世代制覇だね

いつも午前中はやる気が出なくて不調。
(夕方からは比較的調子が良いのだが。）

今朝８時にＣ緒から電話が。
Ｃ緒「新車が納車されたから、今から海を見に行かない？」
俺「ごめん。午前中は余り調子良くないからパス。それとしばらくの間、
こちらから連絡するまで放って置いて欲しい。申し訳ない。」

ふぅ、たったこれだけの電話だけど、ひどく疲れた。
そうか....。今日は日曜日なんだ....。

>>539
女の幸福は金で買えますか？

Ｃ緒は、働いていて、自分で車を買ったのですよ。
新しい車を見せたかったのだと思います。
私は、今、休職中で傷病手当金を戴いている普通の会社員です。

「女の幸福は金で買えますか？」は、難しい質問だと思います。
生活保護を受けてでも、幸せを感じる女性もいると思うし、
逆に、セレブでも幸せを買えないと感じている女性も居るでしょう。
一般的にはどうでしょう？

>>541
http://thumb.uploda.org/file/uporg1482883.gif
４人いても似たり寄ったりですか？

一人だとフラッシュバックするなあ・・・

孤独だ
虚しい
なんかつまんない
死んじゃおうかなぁ

>>544
大丈夫？
私も一人になるともうどうでもいい気になるよ。
苦しいけど、未来は考えず、
医者に言われたとおり
今日一日、それでもだめなときは
３時間先のことだけ考えてる

大丈夫じゃない
前向きになれない
鬱も一進一退
鬱になったあと環境もいろいろ変わったが
肝心の自分が変われない
お先真っ暗

>>545さんありがとう
やってみる

家と布団と食べ物があるだけで幸せだと思うことにした

>>545
今日は何故か寝付けない
３時間後、果たして眠っているかどうか…

職業差別する人は性格悪いのが多い
自分は無職のくせに
どんな仕事であれ働いているのは立派なこと

働きたいだぁよ
でも門前払い喰らうだぁよ
好きで無職してるわけじゃない

でもロトに望みを託す

>>549
風俗とか麻薬売買とかは？

不幸続きで症状悪化…

>>551
風俗は合法だろ。麻薬売買と同列に捉えるのは無意味。
麻薬売買は、直接売りつけている奴より胴元の方が悪。

大阪のカッターおんな一つ上だね。
おんなも終わってるなこの世代。

境界性人格障害で美人のひとはもてますか？

うるせーハゲ　('A`)

>>556
だまれカス。死ね。

>>555
美人なら多少の障碍があってもいいんじゃない？

なんなら俺で良けりゃ

ボーダーは所詮付き合う対象にはならない。
刃物振りかざすし暴れるし支離滅裂にわめき散らす。
セックス以外は関わりたくないね

>>559に同意
ヒステリーの最高に酷いヤツだよ、あれは。
で、自分の意味不明な言い分を無理矢理正当化して怒鳴りまくり。
そうかと思うと、こっちの様子を伺ったり。
とにかく問題外。
ボーダーは仮に美人でもお断り。

俺はボーダーの予備知識なしで惚れちゃったんだが、
ヒステリーやイミフな感情で怒られてひどい目にあった。
歳をとって、どうでもいいばあさんになったら・・・
治るのかなと思ったけど、音信不通になっちゃった。

死のうかなあ

でもある女性に会ってからにしたいな
あることを確かめたい

今は何処でどうしているのやら

約30年前の貴女へ

↑　何となく分かるなぁ。
高校生のころ、真剣に付き合っていた彼女に会いたいよ。
もう一回だけ会ってから・・・・・。

情けないこというなよ。今あっても幻滅するだけ。妄想をふくらましていたほうが、文学的。

同窓会の写真だけ送ってもらったことあるけど
いいなと思っていた男子が禿げてた

女子も太ってる人多かったよ

思い出は思い出のままのほうがいいかも…

>>565
同感！
でも、逆に全く目立たなかった女子が、和服でビシッと決めて
くると、思わずゾクゾクってしまう。

「お友達になりませんか？」

>>566
同感ありがとう

｢お友達になりませんか？｣ってどういう意味？
思わずその和服美人に言っちゃいそうってこと？
それとも私に言ってるの？

もし私になら、私はもう十分にこのスレの人達に助けられてるよ。
だって現実にはこの年でメンヘラの話出来る人なんて
そういないもん。

ここにくれば同じような事考えている人達がいる。
ただそれだけでうれしいんだ。

私は朝起きて、頭痛いとか、憂鬱だとか
そんなどうでもいいようなことを共感できるだけでもいいんだよ。

>>563
同感感謝

>>564
ちょっと違うんだよね
ただ会ってとある話をしたいだけなんだ


最近精神分裂じゃないかと思う位不安定
慢性化したうつ病
自分はもういいや
このスレの住人さんたちが良くなりますように

>>563
同感感謝
>>564
ちょっと違うんだな
今の容姿とかは関係なくてただ会って話がしたいだけ



ここの住人さん達の体調が良くなりますように
オレはもういいや、もう治らない、諦めた
エブリデー不安定
鬱じゃなくて精神分裂かも

>>568-569
なんで二重カキコになっちまったんだか
リロしたのに
すんまへん

私には統失の友達がいるよ。
短大時代寮で２年間一緒だったけど
そのときはまだ発病してなかった。

その後お互い結婚して子供も生まれて
きっとうまくやってるのだろうだろうとおもったら
20代で発病して１年半入院してたんだって。

その後ずっと薬を飲み続けているけど、
今はほとんど普通に見えるよ。
ご主人の親と同居だけど
パートもしてた。

私は離婚問題で鬱。
調停もあるし仕事も辞めちゃった。

明後日も調停あるけど
多分不調に終わって、裁判になりそう。

彼女から頻繁に手紙がくる（携帯圏外の地域に住んでる）けど
返事がなかなか書けないのが悪くて…。

離婚のことはまだ誰にも言ってないし苦しい。

子供が今年二十歳と18歳で、
もうすぐ子育て終わりそうなことだけが救い

>>567 さんへ
済みません。曖昧な表現で。

「お友達になりませんか？」
（と、心の中で和服美人に言ってしまうイメージです。）

　567さんが、どんな方(多分女性？)かわからないのに、
ここで(２ちゃんねる)、ナンパしようとは思いません。(冗)

同窓会に心底楽しんで参加できたらいいなぁ、と願っています。

メンヘラのくせに気持ち悪い。

>>572
そうだよね（>>567です）

先週末頃から腹痛で鬱
慢性便秘(牡です)もあいまってか
整腸剤や頓服服用も改善せず
何か食べると腹の調子がおかしくなる

病は気からなんだろうが
憂鬱だ

もういいよ、何もかも
生きることに疲れたよ

>>575
>先週末頃から腹痛で鬱

こーいうのは、除外。書かないでほしい。
誤解を招く。

そうですか
自分としては
普段の鬱に加え他の体調不良で鬱悪化という認識だったのですが

すんません

>>577
ますます鬱になっちゃうね。

>>577
気にするなよ( ・∀・)つ旦~~　
文字だけだと誤解を招く危険があるよね
腹具合に気をつけて養生してくれ

>>579
ありがとうございます
お腹は徐々に良くなってるような気がします
眠い…

人生を楽しんでみたかったな…

>>581
できることやってみたら。

今日裁判所で申し立てられ人
（向こうの申し立て理由は向こうが浮気して私とやり直す自信が無くなったから）
の待合室で急に涙が流れてとまらなくなった。

情緒不安定になり頓服でレキソタン飲んだけど
結局弁護士だけに出てもらい、調停不調に終わった…

調停始まってもう９ヶ月だったから仕方ないか…
次は裁判か？

正直生きても死んでも
もうどうでもいいんだけど
死んだら子供達だけでなくいろんな人を傷付けてしまうしね…

自分も思い出した。
あちらは知らぬ存ぜぬの一点張り。
最初から最後まで平行線。
調停委員は素人なので役立たずだった。
最後の最後にちょっとだけ出てきた30代くらいの女性裁判官が論点を理解しているようだった。それだけ。

世の中には正しい事だけが通るんじゃないってしみじみ感じた。
要領のいいヤツ、嘘をつくのが上手いヤツとかが所謂勝ち組になるのかな？？
自分の無力さと、世間の理解のなさを痛感して悲しかった。でも自分は間違っていないと今でも思う。

だからあなたも自分が間違っていない事に自信を持ってください。今はそれだけでいいと思います。

>>584
ありがとう

医者からはとにかく今は一日一日を過ごすこと。弁護士からは裁判所から通知がきたり、生活費の送金額がちょっとでも減ったらすぐに連絡してくださいと言われた。

失った時間はもう戻らない…

>>584
お声がけありがとうございます。
同じような体験されてるんですね。
もしかして以前お話したけとがある方かな

結果はどうなっても自分を信じる…
それは大切なことですね。

後悔はしたくないので、
もし裁判になれば何年かかるかわかりませんが
（弁護士が延ばせるだけ延ばすと言っていたので）
自分を信じて頑張りたいと思います。
自分は悪くないという思いはあります。
（法的にも離婚される事由はないといわれています）

ただ向こうが向こうの弁護士とともに強力に攻めてくるので大変です。

でも精神科の先生と弁護士に
｢今は考えることは何もないです。
動きがあったらそれに対処すればいいだけですから。｣
といわれて、少し気が楽になりました。

ごめんなさい。
私は夜中にもレスしていたようですね。
薬を飲んで朦朧としていたのか
気付きませんでした。

>>586
そうですね。
でも結婚20年。
一言では表せない長い思いがあります。

まだもう少し若くて簡単に割り切れたなら
精神科のお世話にもならずにすんだかもしれませんね。

>>588
でも、幸せだった恋愛期間、それを経ての結婚
そしてお子さんの誕生…
今は複雑かもしれませんが、幸せな時もあったんですよね

羨ましいです、私にはありませんでしたから
私には楽しい青春時代も思い出も何もありませんから

すいません、本日デビューしました、仲間に入れてください

いらっしゃい

>>588さん
584です
そうです、以前別スレで何度かお話しましたね。・・・同じ話ですみません。
調停は時間がかかって精神的にきついですよね。

その時話しましたっけ？二度目は何と自分の親に調停を申し入れたんです（あまりな状況だったので）。
調停や裁判って想像以上に体力・精神力を使いますね。その時体重が減ってしまって、
まだ半分しか元に戻らなく、このままガリでいそうな予感です(T_T)

588さんには20年間の生活や、子供の事、そしてこれからの事、色々な想いがあると想います。
当たり前の事しか言えませんが、お子さんたちは588さんをちゃんと見ていると思います。
自信を持ったままで、辛い時は辛いとお子さんに甘えてくださいね。。。

>>589さんの気持ちが少しわかります。わたしは子供がいません。大切な「もの」がないんです。

>>588さん、>>589さん、言葉足らずで気分を悪くされてしまったらごめんなさい。

>>592さん
丁寧なレスありがとうございます。>>588です。

私は今までの調停の間はきつかったけれど、
話し合いの途中ということで
まだあの人との関係が完全に絶たれたわけではないような気がしていて
少し気が緩んでいたようです。

結局昨日調停が私ぬきの間に不調で終了してしまい
今予想もしなかったひどい喪失感を感じています。
年末には私の母も亡くなってしまって、
父は２年前に他界していて、
もうどうでもいいような気持ちです。

また鬱になりたての頃のような、一人になるとすぐ泣いてしまうとか、
喉と胸の締め付けられるような痛み、食欲不振が戻ってきました。

私も12キロ痩せてしまいましたが、ちょうど6キロ戻ったところでした。
昨日一日でまた１キロ痩せました。

とにかく鬱です。
これを子供たち、特にまだ家を出ていない受験生の娘のほうに
見せないようにしなければと思いつつ
具合の悪さは隠しきれないですね。

実は子供が一番傷ついているかもしれないと思うと
申し訳なくてやりきれません。

>>592さんや、天涯孤独とかで絶望している人には
無神経な話かもしれなくて本当にごめんなさい。

保守
雨の日は憂鬱

ここって重大な問題ある人しか書き込んじゃダメなスレなのかな？

キミにはその資格がありそうだ。

頼む！
お願いだから永眠させてくれ

>>597
新幹線をはじめとして鉄道はやめてくれ　

はやく楽になりたい

なぜ人間には楽に死ねる権利がないのか。
支配階級の陰謀だ。

権利はあると思います
ただ、手段がなかなか見つからないのが現状なのではないでしょうか

そう思ってるのは余程の世間知らず。
苦しんでむごい死に方を見たことありますか？
誰も手伝ってくれない。何の権利も主張できない。
騙されて取られている健康保険、介護保険何の役にもたたない。
腐った政策、歪んだ社会、生きにくいこの世にさよならいいたいひとは
いっぱいいるはず。簡単に死なれちゃ困るんだろう。

>>602
直に見たことはない
しかしTVや雑誌等で見聞きしたことはある

医者に境界性人格障害って診断された、おおきなお世話だヤブめ！

あの人が出ていってちょうどまる２年たつのに
なぜか1、2ヶ月前の話のような気がする
時間の感覚がおかしい

そのうち戻ってくるからでしょう。

いえ、それはありません

でもその言葉が本当になったら
それは奇跡ですね

40代職歴無しの奴が人生やり直せるのだろうか？

ひっそり生きては行けるんでないか。

40代の人生最盛期にひっそり生きるのは辛いね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∩
　　(⌒ヽ ――　　─　　　─　────────　　 （ ﾟ ∀ ﾟ ）彡　おっさい！おっさい！
　 （　　　 ,⌒) 　　　　　　　　　　　　　　　　＿,,..-―''　　　　⊂彡　ﾞ―-..,,　 (
　（　　　 ⌒ヽ　　　　　　　　　_,,...-‐‐''""￣　　　　　／　 /　 |　　＼　　　 （
　 ゝ　　　　　 ⌒ヽ,,　__,,,....--―-..、　　　　　　　 ／　　 /　　 |　　　 ＼　 ,,.(
　(　　　　 　　　　 ／　 ,,,,,,,,,;;》》》〉〉ゞ　　　 　 ／　　　 /　　　 |　　　　　（
_,,...-‐‐--..,,,_　　 /　ミ''　　　　　　　　　　　／　　　　 /　　　 　　　　　　/>　　/>
>〉〉》》》》>>,, `ヽ、,r'~￣￣`ヽ、￣＋;￣￣ __￣￣　/　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　_____,,,...（,;;）/⌒ヽ、"",,, ヽ、　。..: ＿'. ! ..::::. /　...::::::..　..::::::::........ ｡ﾟ｡,,,_p/
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;::i;i;;;i;;i　　　　　　　　　　　　　し ⌒Ｊ
;;i:;i:i:i:

今思えば、最盛期は鬱になる直前の30チョイ頃だったなぁ

40代って完全なおっさんだよなー
それなのに無職でメンヘラなんて…

>>613
　会社にとってメンヘラーは邪魔者扱いだから、
　40代でヘンヘラーだと自己都合退職に追い込まれるのよ。
　すべての会社がそうではないが。。。

会社にとってメンヘラーは邪魔者です。
一緒に働いてる人の足を引っ張るだけです。

>>615
お前は最低だな

>>616
現場の苦労を知ってるのか？

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214477488/

こういう奴なら確かに大迷惑

>>615や>>617はどう見てもメンヘラーではありませんね
ここで何してるんですか？

>>619
おまえは精神科医か？診断しなくていいよ。大きなお世話だ。
境界性人格障害にでもしといてくれ。

>>620
　確かに大きなお世話だな。無視してあげなさい。

40代以上のスレとは思えないレスばかりだ

>>622
そう思うんだったら、すばらしいレスをつけてみたら。

話に参加してない単発スレに言われてもね。

最近の40代は漫画読んだり、アニメみたり、ゲームしたりもするから
昔の40代と比べると幼稚っぽいのかもね。
でも楽しいと思えるならそれはそれでいいのかも。

連休なのにだれも来ないな。どうしてますか？

連休だからじゃねーの？

薬関係の他のスレみてた。

自分はだいたい横になってケータイから見てるんだけど
ちょっと見てるとすぐ「ただいま繋がりにくくなっております」とかでる

PCで見ればいいと分かっちゃいるけど
その部屋に行くのと開くのと椅子に座るのが面倒で…

連休なのも夏休みなのもピンとこない。
ひきだからなんだけどさ。
40でひきは辛いよー。

>>629
収入はなにかあるの？

>>630
年金暮らしの両親に養って貰ってる状態です。
情けないです。

>>631
それはつらいな、自分の年金は払っているのかな？

>>632
年金も親に払って貰ってます。
共に75歳位なので親が亡くなったら自分も生きていけなさそうです。

同じく40代ヒキです
疲れた、もう余力もない…

何年もヒキやってたのですがついに
田んぼでヒキカエルの養殖を始めます。
スーパーで並んだら買ってね。

人生って難しいね
なんでこんな面倒な病気になったんだろう。
精神的にも肉体的にも社会的にも病む病気なんて・・・
だれもいつ治るかなんて教えてくれない。
治るかどうかもはっきりしない。
俺の人生どうなるんだあ？

昨夜大学時代の友人から電話がきた
市外局番見てすぐ誰だか分かったけど
話すのが面倒で出なかった

彼女は短大出て結婚して統失になって
一年半入院して、その後服薬を続け
今ではパートしたり、町内やPTAの役員引き受けたりして
見かけ上普通の人と変わりないくらい回復した。

携帯圏外の田舎から手紙も頻繁にくれる。

でも私は電話にも出たくないし、
手紙の返事も書きたくない
自分はただの鬱で外出もできる
いつも泣きたい気分だけど
それこそ見た目普通の人と変わりないのに

いったい何なんだ自分

40代で働いてないと辛いですよね。
鬱は気持ちだけでは鬱は改善しない。
だからといって治療に専念出来るほど精神的余裕も無い。
40余年生きてきた意味って何なんでしょう？

>>638
私の場合(43♂鬱9年無職1年少し)
生きて来た意味はなかったとしか思えない
鬱の宣告を受け、その後は見事に急坂を転げ落ちていった
自分を変えることが出来ないまま時だけが無情に過ぎて行く

生んで育ててくれた両親、
結婚してくれた妻
申し訳ない気持ちでいたたまれなくなる
死を以て詫びようかとも考える時もある
まだ自暴自棄になって無差別殺人を犯すまでにはならないのが救いだ

>>639
奥さんは生きているだけでいいよとは、言ってくれてるの？

>>639
結婚してるんですね。
それじゃ独身とは状況が違いますね。
ますます辛いのかな？
奥さんは支えてくれていますか？

落ちそうなのでage

>>640-641
妻は一応支えてくれてはいます、と思いたい
一応理解はしてくれてるとは思いますが(結婚は鬱発症後)
「生きてるだけでいい」という言葉は聞いたことがありません
毎週ハロワ通いもなかなかできる仕事が見つからず、
生活も行き詰まる直前まで追い込まれ
それがまた憂鬱感に苛まれます

>>639
自分は>>639さんと間逆の立場→つまり妻の方ですが
家事も夕飯の支度くらいしか出来ません。
PTAや地区の子ども会の役員など、家事も含めて
旦那と実母などに助けてもらっていて、
罪悪感と焦燥感でどうにかなりそうです。

バリバリ仕事と家事と育児を両立して、
前向きで自信満々だった自分は9年前に消えてしまいました。
毎日消えてなくなりたいと思い続けています。

>>643
書き込むのもたいへんだったでしょう。気にしないで。

>>643
過去の自分と今の自分を比べるのはやめましょう。
病気が良くなっても過去に戻れる訳でもないですしね。
今は今出来る事をすればいいのではないでしょうか？
シッカリと療養する事。
それが今出来る最善の事だと思います。
自分も鬱を治す事を第一に考えています。

仕事のストレスから長い間薬飲んでるけど
知能がえらく落ちてる
以前なら出来てたはずの記憶も理解も全然出来ない
薬のせいか加齢のせいか分からないけど

試験受けなきゃならないのにどうしよう

>>646
＞知能がえらく落ちてる
＞薬のせいか加齢のせいかわからないけど

これすごく分かる

自分では、多分薬で嫌なことを思い出さないような作用が働いてて
それと同時に今現在のこともあまり記憶に残らないようになってるんじゃないかと思ってる

だから自分もせめてワードやエクセルくらいさらっと使えるようにどこかで習いたいと思っても
覚えられるか自信がない
…orz

ワードやエクセルのソフトを買えば説明書みたいのが、
ヘルプで表示されるんじゃないか？

いやー、まず定期的に外に出ることや
知らない人とのコミュニケーション取る練習も兼ねてるしさ。

あとヘルプ見ながらたどたどしくやるんじゃなくて
さっとできる少し自信みたいなものをつけたいと思ったりして…

だって結婚退職して20年主婦してたから…

元気になったら働きたいんだ
っていうか離婚しそうだから働くしかないのです

>>649
そりゃ大変です。人生これからです。

毎日酷暑
夏バテ
思考・活動能力低下、停止寸前
鬱状態はハイレベル

夢、希望、生き甲斐なんてありゃしない

>>651
お気持ち分かります。
私も酷暑が辛いです。暑いので引きこもってると鬱々とした気分になってしまいますね・・・。

疲れが取れない上、ちょっとした事で疲れるようになった。夏バテ？それとも運動不足で老衰か??と思った。。。
大袈裟かなと迷いつつも医者に行ったら、貧血と甲状腺異常でした。

皆さんもお大事に。無理は禁物です。

完全24時間介護の仕事しています
半年以上休んでいません
最近つまらない事にすぐ涙がでます
ストレスかも知れないけど
気づかれたらかわいそうなので
声をころして泣いています
喉の奥がくるしい
でも頑張るしかない
私がいないと何もできない
がんばらなきゃ
最後まで助けてあげる事約束したんだもん
ちよっとだけぐちこぼさせて

>>653
半年以上仕事を休んでないなんて！それは自殺行為です
難しくても今すぐ休みをとって下さい。

ちょっとしたことで泣けてくるとか喉の奥が苦しいとか
すでに鬱の症状も出ているのでは。

あなたが健康でないのに他の人を世話をするなんて無理な話です。

ちょっとした愚痴ではすみません。
これいじょう頑張らないでほしいです(>_<)

>>653
>654に同意見
あなたが身体を壊したら介護できなくなっちゃうよ。
半年間休みなしって誰でもキツイです！
まずは、あなたが休んでください。

休みはあるけど、仕事掛け持ちｗｗ
昼間会社員して、五時に定時退社して、七時くらいから、十二時まで
スーパーのレジ打ちしてる
一日十一時間勤務ｗｗｗ
会社給料安くて、とても生きていけない
でも、社会保険とか、年金とか自力で払えなくて
無職だったときの、国保が三十万
しまいには、病院にも通えなくなり、勝手に断薬
消えたいのが、止まらない・・・
鬱最盛期に、離婚しましたよ

>>656
うつ病で、そんなに働けるなんてすごいですね。
唖然、羨望。

>>657
支払いあるから・・・
貯金０だし
生保も、無い
死んだら、安く焼いてくれるらしいね
墓いらないからって、癌でも、天命だと思って、入院させたりするなと
子供には言ってあるし
毎日くたくたです・・・何度、カッター持って家出したか
それでも、チキンは、生きてる

>>658
チキンは元気ですか？

俺のチンチンは元気ない・・・。

ナニだけじゃなく、身体の何もかも元気ない

>>654>>655
ありがとう
ぐちこぼさせてもらって
レスまでもらって
元気出ました
また頑張る事ができます
聞いてくれてほんとにありがとう

本当は頑張ってとかあんまり言いたくないけど
人間休めない時もあるよね

自分は子育てのときそれを感じた
365日24時間子供は待ってくれないし

かわいいと思うより
自分の人生子供に取られたような気がしたな
自分の時間なんかなかったし

でも世間や男性は子育てなんてあたりまえのことだし
好きでやってると思ってる人多いね

あげくそれで浮気されて離婚したいとまで言われて…

子供は育って大分たよりになってきたけど
いつかは離れていくでしょう
自分の人生何か意味があったのでしょうか

>>663
子供なんて、勝手に育って勝手に出て行きます
今年の一月に、就職してるにもかかわらず、家に一銭も入れない
子供達にぶち切れして
追い出しました
ちなみに658です
昼夜働いてる、母子家庭だった私の背中は
子供達にはどう映っていたのか・・・
私の場合、離婚理由は、会社倒産して旦那が働かなくなり
二年間、少ない失業保険と、生保切り崩して、私は正社員で働いて
高校生、受験生を抱えて、家事、仕事で遂に鬱に・・・
いいことなんて、ありゃしない

今日は休みです
でも起き上がれません
子供達は毎日コンビニか冷凍食品です
２週間位家事をしていないので家はぐちゃぐちゃでいろんな虫が湧いています

１２時３０分になったら布団から出て山積みのお皿の前に行ってみようかと思っています

>>663
>自分の人生何か意味があったのでしょうか
あなたは生き物として一番大切なことをなしとげたんです。
「自分」てのも生き物の一部分。
子を産み育てた。十分だと思うし、他力はあなたにそのことを推した。
そしてこれからは世捨て人であろうが、好きに風に流されるまま生きていけたらいいんじゃないですか。

と言う私も、なんとか育て上げただけの人なんですがね。
ちなみに私は♂です。
そりゃー確かに
「自分の人生なんだったのか」と自問自答しますよ。
でもね明確な答えなんてないんじゃないでしょうか。
健常な人でも、しっかりと自信をもって答えられる人はいないと思います。
「俺の人生の意義は○○だった」と言える人は、本当の人生の意味は分かっていないんじゃないかと。

>>666
深い洞察に満ちたレス、
ありがとうございました

結局過去を振り返っても何を変えられる訳じゃないし
今自分に出来る事をするしか無いのでしょう

私は離婚しそうだけど
まずは今まで普通に食べさせてもらったことを夫に感謝します。

でも離婚のとばっちりで娘が私が受けた程度の教育も受けられないのは
我慢できないので頑張って夫に訴え続けます。

それが済めば貴方がおっしゃる通り、
あとはどうでもいいですね。

鬱を治して働きに出られればもっとよいです。

age

40過ぎで再就職できる業種って何？

>>669
ビル管理。

ビル管理かあ。
よく分からないけど、いいかも。

>>671
みんなおっさんだから、若いやつにブーブー言われる
屈辱感がないよ。関係する資格をとっておくと有利だよ。

>>672
ちょっと興味があって検索したら一杯資格あるんだね

http://www.nbsgrp.co.jp/license/lindex.html

何が実践的で就職にゆうりなんでしょう？

>>673
まずは普通運転免許からどうですか？

女は何があるんだろ…
掃除は男性トイレ掃除が嫌だし、介護職もそんな訳で無理そう・・・
駅の立ち食い蕎麦とかかな？

悪い人ではない
そこそこの生活もしてこれた
子供も大学行かせる事もできた
家族で海外旅行も行けた
ただ私は疲れている
一生懸命頑張りすぎた
私が動くのは当たり前となって
優しい言葉かけてもらった事がない
私がどんなに体がつらくても
自分のメシの心配しかしてない
今ごろ気付くのも遅いが
黙ってコーヒーがでて新聞がそばにあって
温かいご飯がでてくる
なんだか疲れた
会話もなく空気をよみながらの生活
いままで私は何を頑張ってきたのだろう

20代前半に告られた人がいました。しかも二人同時に。
結局顔と性格でAの人を選びました。
でも結局、Aの人とは2年半で破局、Bの人とは恋人未満友人の関係で
ずっと付き合っていました。
そして私は25のとき、奇跡のようにAの人と顔が似ている人と出会い
30歳で結婚しました。
あれから10年・・・・。
Bの人とは未だに交流はありますが、彼は目指していた助教授の座に座りました。
そして今の旦那の安月給と、Aの人（彼も大手商社へ就職）貧乏生活に疲れました。
あの時Bの人を選んでいれば・・・。
逃がした魚は大きいですね。
チラ裏スマソ。

>>676

外で働いて家でも自分だけが働いて
会話が無かったら辛いよね。

子供が家を出て、自分に経済力があったら
私なら別居考えるかも
ていうかもう別居してる
経済力ないけどｗ

私と同じ年代で子供が大きい人は
偏差値至上主義で育ってるから子供をそれに負けないように育てようとか
テレビに出て来るような幸せ家族目指したりして
プレッシャー感じながら必死に頑張っている人結構多いと思う
かくいう私がそれ。

でも子供が育ってしまえば自分がそんなに熱心にならなくても
子供は自然と今と同じような方向にいってたと思う。
しかも殆ど学力関係ない方向…(*_*)

今思えば夫はその何もかもが気に入らなかったのでしょう

でも私は間違ったことはしてないはず
でも、世間に踊らされた気は少しする

現在学校出たら子供が働く気満々なのだけが救い

>>678
ありがとう
どろ〜んとしてるけど頑張るしかない
今となっては会話もどうでもいい
もう遅いね
私の仕事や家庭での頑張りに
理解と優しさがあればこんな気持ちにならなかった
具合悪くなって寝込んだ時も
自分のご飯を心配して機嫌悪くなる人
高熱で病院かかった時も
すぐ迎えに行くと言って1時間も待たされた
メールしても返事なし
子供があと半年で卒業だから
それまではしたたかにやっていきます
自分のための時間がほしい
いい人でいるのに疲れた

>>679
頑張ってこられたんですね。文面読むと、わが母を見ているようです。

自分自身は幸い、病気に理解のある家事も出来る連れ合いに恵まれて
ずっと療養中です。

＞いい人でいるのに疲れた
いい人じゃなくても良いと思いますよ。私だって罪悪感と焦燥感でイッパイです。

それほど好きでもない男と一緒にくらし、自分に似たできの悪い子を抱え、そのひとらの食を用意するなど家事をこなし、
そえに加えてしたくも無いお勤めをするのが人生の目的です。同じ目標をめざしてがんばりましょう。うっかりすると時効がきそうです。「階前梧葉己秋声」 です。

>>681
何年頑張ったら時効がくるのだろう
今は頑張るしかない
子供の為にも
今介護している人の為にも
私が居なくなるわけにはいかないのだ
娘さんがきて時間もらって離れたとき
帰ってくるなり泣かれてしまった
私は必要とされている
最後まで面倒見る約束をしたのだ
手も足も動かないから
誰かがそばにいないとこの人は何もできない
残りの人生幸せにしてあげたい
とにかく頑張るしかない
私の人生の何年かを
この人にあげる事にしたのだから

私の将来はそれから考えよう
子供はたぶん心配ないだろう
理解のない主人には疲れた

ひとりごとが多くなるけど
頑張っていれば良いことあるよね

自分が選んだ人生なんだから、文句言うな！

>>683
いいじゃん。たまに愚痴ったって。
ここってそういうこと書いちゃいけないの？
希望あふれる未来についてだけ書けと？
ここには立場が違う人が沢山いる。
中には私のほうがもっと不幸だって思う人もいるでしょう。
でもみな自分なりに試行錯誤しての人生だよ。
人生頑張ってそしてメンヘラになってる人達だよ。

>>684
鬼女板でやれ！

ここは40代以上のメンヘラーが書いていいスレのはず
独男、独女、既男、既女×１、etc…が書いていいスレでしょ

荒れたり叩かれるようでしたら他スレへ。
せっかく良スレで流れているのにね。
メンサロ板で40代向けスレは他にもあります。

調和的関係を重視したい。

1UkwsVhgさんも、ご自身が不満に感じていることを書いてみたらどうでしょうか

鬼女が来ると鬼女のレスばかりになって書き込みにくくなる
いままで30代や40代のスレで荒れたのはバカコテと鬼女が原因だった
だから一時期鬼女専用スレも立った
>>677みたいなバカも来て不愉快

女も４０代になると気の毒な人が多い。

>>690
貴方のカキコも不快ですよ
個人攻撃は止めてください

生活にゆとりさえあれば、気の持ち方も変わるのに。
教育にはゆとりなんかないほうがいい。

>>692
同意
そもそも何かしらの原因があってメンヘラになった訳だし
吐き出したい事を吐き出しても問題ないと思う
誰かを中傷したり批判したりしてる訳でもないし

>>684
ありがとう
なんだか嬉しかった

>>690
鬼女だろうとそうじゃなかろうと
はたから見れば40代なんて括りは中年だから。
そんな細かい所にこだわるのは本人だけだよ。
40代に違いはなし！

>>690
鬼女呼ばわりしたり、個人攻撃している時点で
貴方も同じ穴の狢。
すっげー気分悪い。

流れを見ると鬼女しかいないっていうことはよくわかった。
個人攻撃していると非難しながらも、更に個人攻撃。
長文が書けるくらい元気な人が多くていいね。

>>698
だから何なの？愚痴ぐらいいいじゃん
貴方も同じ

>>698
いい年した大人が重箱の隅つついてどうするよ？

愚痴スレで何を愚痴ろうとその人の勝手。
嫌ならすっ飛ばせばいいだけのこと。
人生のすいも甘いも知っているはずの年齢で
自分だけが大変、辛いと口に出したり嫌味を言うのはくだらな過ぎ。
何を習得して年を重ねてきたんだか。

なんでスルー出来ないで噛み付くの？
そういう人も同じだよ

他人に向けられらた言葉でも
バカを連発したり、命令口調で書かれると
寒気がする

>>701
鬼女くるなとか勝手なこと言ってるからでしょ。
そもそも世間的には40代の毒が少数派なんだから
既婚がくるのは当たり前、第一スレタイ嫁と言いたい。

なんか、喧嘩したい人が来てるんだね…

今日も地獄の拷問みたいな一日が始まった
医者の診断書見てもう一生治らないと分かったら
ますます辛くなった
いままでもなかったけど、このまま死ぬまで心が安らいだり
癒されることもないなんて…酷すぎる
生きることが自分を苦しめる、心の支えもない

４０代がこんなにきついとは思ってなかった。
女は若い内だけだわホント。

基本的に何を書こうと自由だとは思うけど読む人の気持ちも少しは考えて欲しい。
それにここは「愚痴スレ」ではないですよね。
愚痴を言いたくなる気持ちもわかるし、愚痴を言ってもいいと思いますが、限度と
いうもがあります。

ビル管理の仕事って、筆記試験の資格取ればなれるの？

>>708
まめに気をつけてれば必ず４０歳以上の求人はあります。
あとは押しです。ただ夢は大きくしないでください。
地味でつらいこともあります。多少のプレッシャーも
かかります。ただブラック偏差値は低めだと思います。

>>707
にちゃんでそんなこと言っても・・
第一ここって9割方愚痴しか書かれてないんだけど。
それでも死にたい死にたいって書き込むよりはよっぽどマシ。

病気を治して働きたいって思っている人も
多くいると思いますよ。

現代では４０歳って人生の折り返し地点なのに、挫折したらやりなおしがきかないようなきがする

やっぱ中ﾌﾟはお喋りがうざい

若いうちは人生なんて考えなかった
将来に不安を感じるようになってから
私の人生って…過去を振り返る
幸せをうまく感じれなくなっているからだろう
なるようにしかならない
わかってはいるが
幸せを感じれる毎日がほしい

愚痴ったっていいじゃない
そういう年齢なのだから
ぼやきたい事をたくさん経験してしまった

自分は40を越えたら楽になったなー
30代はきつい事が多いうえに自分も真っ向から向かってたから本当に辛かった。
物事が解決したわけじゃないけど自分が変わったせいかたくさんの事が見えてきた。
辛い事も受け止め方によって必ず得る物はあるんだよね。
成長できるか否かは自分次第だと思う。
それを乗り越えなきゃ結局堂々めぐり、希望はないし。

が、長年患ってるPDだけは治らん…
発作の大きさは別にしてこれだけは完治しない気が…
うまく付き合って行くしかないんだろうなぁ。

40歳が人生の折り返しだなんて思えない
もう終わりだよ

今からちょっと飛行機に乗って
お袋の肩をげんこつでひっぱたきに行ってくるわ
「すまないねぇ」とか謝ったって許してやらないんだぜ
絶妙なタイミングで繰り出す俺のパンチに、お袋泣いちゃうかもしれねぇがそんなのシラネ
しかも前もってアレ食いたいコレ食いたいって嫌がらせの電話をしておいたから
今頃はこの炎天下にスーパーまで食材買いに走ってるはずだ
ザマーミロｗｗｗ

引きこもりのオヤジには好きな銘柄の酒を持っていって、だけど飲ませてなんかやらね
目の前で俺だけ飲んで見せびらかしてやる
悔しかったらその仏壇から出てこいよｗｗｗ
臭せぇ線香焚いて煙でいぶり出してやっからよｗｗｗｗ

離婚したい気持ちが勝ってきた…

>>718
やり直せばいいんじゃない。

>>717
そっと717の肩を抱きしめたい。

きっと熟年離婚するって妻が言ってる。

>>717
年末の母の葬儀のとき、親戚一同で写真撮ろうとした時
私が「母さんも一緒に写ろうよ！」と強く思ったら
仕上がった写真の私の顔の横にちょうど人の顔と同じ大きさくらいの
白くぼんやりと透けた丸い球が写った…。

今年は初盆
スレチすみません。

>>717
とっても素敵！

ダメだもう前向きになる力も残ってない

お盆か、仏壇も位牌もぶっ壊したから関係ないや
あんな虐待親の魂なんて誰が弔うものか

>>724
大変でしたね

自分がいつから病気になったのかわからない
受診したのは５年前だが10年位前には自殺未遂してた

とにかく記憶が曖昧で何年何月とかが判らない
30代からずっと夢の中で生きてる気がする

母親が首吊りした時間布団の中で首を絞められた気がして息が出来なくて死ぬのかな…と思った
後々わかったがあの時お別れに来たんだな

音信不通の生活がやっと落ち着いて実家に電話したら
『お母さんが死んでしまった』と父親が泣いた
100ヶ日前でギリギリ納骨に間に合ったが自殺を知らされたのは納骨後だった
父親は自宅で倒れたまま逝ってしまった
肺炎で肺が真っ白だったらしい
父親の葬式の翌日が子供の入学式で斎場から自宅へ寄らず帰る自分に切れた弟に『死ねよ』と首を絞められた

あの時殺されてしまえばよかった

積極的に死ぬ気は無いがいつも漠然と『死にたい』と思ってる
去年癌の手術をした追加治療は金銭的な理由でしてない
毎月経過観察で通院してるが未だに抗ガン治療を勧められる
100％再発するとは限らないが高リスクらしい
再発転移したら確実に死ねるからそれでいいと思ってる
子供の為に生きる気力さえとうに尽きてる

>>728>>727>>726
連投すみません
色々な思いが溜まり過ぎて苦しくなった

うつだけで無く色んな病気が混ざってる気がする。
適応障害とか社会不安障害とか・・・
性格？人格？環境？？？

>>730
人の病気をあれこれ詮索したり指摘したりするものじゃない。

ん？、いや自分のこと何だが・・・

>>729大丈夫ですよ

私も今日、いや昨日、一昨日あたりから？
喉と胸が締め付けられるように苦しい
まるで鬱になったばかりのときか、
副作用で頻脈と不整脈が酷くて心臓の薬飲み始めたときみたい

前にも書いたかな？

あらためてこの世の中で私を愛してくれる人はもう誰もいなくなったんだと思う。

私がここにいる意味もないと思う。
かろうじて抗鬱剤（トリプタノール）がいやな風をさえぎっていてくれるだけ。

私も時間の感覚がおかしい。
今日が何年何月何日なのかすぐには答えられない。
特に何年なのかよく分からない。

夫が出ていって本当に２年たったのか？が信じられない。
まるで昨日のことのようなのに。

>>733
40過ぎて、誰かに新しく愛されるなんてよほど魅力がないと無理。
愛してもらえると思うから、そんな愚痴も出てくる訳で。
自分を鏡でよく見てみましょう。
外見内面ともに魅力がないのに恨み言を聞かされるのはうんざりです。

愛されてた思い出があるだけ幸せだと思うよ

典型的なバブル女の思考だな。
心の時は止まっても身体は老いている。
それを忘れるなよ！

>>734>>735>>736
やっぱり文字だけでは伝えられないものですね

私はここ２年で家族（両親）を亡くし、
夫も出ていきました。
また、もう誰からも愛されたいなんて思っていませんよ。
疲れました

自分のほうが天涯孤独だし、ずっと不幸で、愛されたこともなくて、お金もない
それに耐えて頑張ってるのにあなたは苦労知らず
そういうことですね。

他人になにが幸せか分かろうはずもないのに
自分より幸せそうな人が鬱になってるのは許せない
そんな雰囲気ですね

結構昔から何度も書き込まさせていただいて
そのたび何度となく助けられてきました
でもそろそろ潮時のようです

私は皆さんの気持ちを傷つけるだけのようなので
もう書き込みはやめますね

昔から何気ない言葉で支えて下さった方、
ありがとうございました。
今スレにいる人達が少しでも楽になれますようにお祈りしてます

>>726-729,>>733さんへ
>>734-736の自己中連中の言葉は無視して良いですよ
いろいろ苦労されているようですね
薬のほかに「いやな風」を遮ってくれるものがあると良いのにと思います

>>737
> 自分のほうが天涯孤独だし、ずっと不幸で、愛されたこともなくて、お金もない
> それに耐えて頑張ってるのにあなたは苦労知らず
> そういうことですね。

文章もそうだけど、思い込みが激しすぎ
簡単に決め付けて捨て台詞みたいなことを書かれても困るよ

ここにはうつ病だけじゃなく色んな病気の人もいるんだし

誰が誰だかわからないし

> 私は皆さんの気持ちを傷つけるだけのようなので
> もう書き込みはやめますね

ありがとう。感謝する。もう来ないでくれると助かる。

同病相哀れむはずなのに、どうしてかな？
４０歳過ぎのメンヘラ女はなんの同情も涌かないのかな？

性格の悪さと自己中さが鼻につくからじゃね？
女だからってことはないとおも。
嫌われる奴はどこへ行っても嫌われるもんだ。

ここの住人は
他人を気遣う余裕のない
自己中の馬鹿ばっかなんですねー分かりました

オレはメンヘルじゃなくっても極論に走るおばさんはお断りだな

こっちの鬱が悪化する

依存できなかったからって絡むなよ

>>743
分かりました-×
解りました-○

人を馬鹿にする前に自分の馬鹿さに気をつけよう！

ここは人間の屑の巣窟ですか？一生治らず苦しんでてくださいね

自分だけが不幸だ、人は何の苦労もしていないという決めつけが人の反感を呼ぶんだと思います。

>>726-729,>>733さんへ
まだここを見ているでしょうか。
もしよかったら、メンヘルサロン板の40代の他のスレにどうぞ。

>>743
>>746

ID:Cf4tvaq/　もう書き込まなかったんじゃなかったの？
構ってチャンうざすぎ、イタタなおばさんだねー。

今北。

大人として、親の死より入学式を優先するのはどうだろう？
祖父の死で入学式に参加できなかった事を怨むような心ない子に育てたのなら
それも問題あると思う。

全てにそんな子供じみた価値観の持ち主なら
キレた弟さんや、出て行った旦那さんの気持ちがわかるよ。

死んでしまった者（過去）より
生きている者（未来）の事の方が大事だと思う
私は>>750には反対。

>>751
確かに生きている物が大事。
でも、その区切りである葬儀にきちんとけじめを付けるのが礼儀であり
死を軽んじない為にも、大切な事だと思う。
例えば受験などその未来ある者の一生に関る事なら生者を優先だけれども
入学式程度の行事で、しかも翌日ならば、譲歩するべき。
肉親の死から学ぶ事は、入学式から学ぶ事より奥が深いよ。
死をぞんざいに扱う事と未来を大切にする事は同じではない。
法事くらいだったら理解できるけど、反対と言い切る>>751はどこまで考えて発言してる？

>>752
親孝行したければ、生きてる間にしたほうがいい。
つまらない宗教の儀礼的な集まりにはあまり意味が無い。

>>753
一応しているよ。自分は生きながら死んでいるような状態だけど
親へ仕送りしているしいろいろ面倒見ている。
育ての親と生みの親、結婚してからもう一組親が増え、
子供も生まれて、頑張り尽くして頑張りすぎて鬱になった。
沢山のDVも経験したけれど、それを老いた親達に問うつもりはないから。

このスレに居る人は皆いろんな経験をしているはず。
何も考えず何もせずに、自分の意見を逝っている訳ではない。

>>754
教えてくれて、ありがとう。

>>749が見事に釣れました

入学式では、式はともかく、その後の色々な伝達事項や決め事がある。
保護者が行かなければ困る。
入学式程度という>>752は入学式に行った事がないのではないか。

宗教観は人それぞれだけど>>727の弟がキレるのも分かる気が。
もしかしたらそれ以前から姉の態度や行動に頭に来てて
葬式の一件で爆発したってこともありえそうだし。
本来、最低限の友好な関係があったら兄弟の首絞めるなんてないよ。
仮に帰るにしてもそれまでの関係が普通ならある程度事情は汲んでくれるもの。

私も３人の子持ちだけど入学式と親の葬式だったら可能な限り葬式優先だな。
経験上、入学式の後の説明その他は後で何とでもなるし。
生きている者が大事なのは分かるけど生と死は対だと思うから
どちらか一方をおろそかにする人は結局どちらもいい加減のような気がするよ。

>>727
よく読んでみれば、母親の葬儀にも参列していないんだね。
自殺の葬儀や事後処理は大変だよ。
それでも気を配って納骨後まで秘めてくれていた家族に対してあんまりじゃなかろうか？
それでも、首を絞められた自分カワイソスってのはなんなんだ？

>>757
PTAの会長をしていたので、入学式の経験はありますよ。
学校側では、病気や事故や障害を持った親御さんの事も想定しているので
保護者が当日に参加しなければ問題が起こる事はないです。
経験がないから否定的な意見を言うと考えるのは短絡的ですね。
もう少し深い意見が聞きたいです。

PTAの会長なんかやるから、メンヘラになるんだよ。
断る時は、顔の前で手をひたすらダメダメと振って
腰を低くしてバックしていく。わかった？

>>761
ご尤も。

>>761
なにを偉そうに。
断れる性格だったらうつ病なんかにならんわい。
なにが「わかった？」だ。っとにー。
お前こそが、なーんにもわかっとらん。

>>763
本人が納得してるのに、おまえちゃんと頓服してるのか？

まだまだ暑い日が続きそうですね。
皆さん体調は大丈夫ですか？

誰か助けて！

誰も助けてはくれないと頭では理解しているんだけれど、
心がそう叫んでしまう。

>>766
自分で消化するしかないわな。

本当に助けて欲しいと思いますよ。
無職ならなお更の事。
行政も公的機関もあてにならないし辛い。

メンヘラ上司の顔色伺い、いと虚し

傷つけあうのはやめようよ

俺が車運転してる時に、歩道をヨタヨタ自転車漕いでるジジイがこけて
俺の車の目前の車道に倒れてきやがった。
幸い轢かなかったが、俺の人生を台無しにする気かと複式呼吸で怒鳴りつけた後、
起してやった。すがすがしいいい気分だ。

落ちそうだからageとくか

おまえらがダメな理由が分かった
何に対しても「勝ち負け」「損得」で考える癖がついてるからだよ

>>771
>歩道をヨタヨタ自転車漕いでるジジイがこけて
俺の車の目前の車道に倒れてきやがった。

俺の知り合いで、赤信号から青になって発進しかけたとき
自転車ヨロヨロじじいが信号無視して自分から知り合いの車に倒れ掛かってこけて、死んだ。
知り合いは、そのとき破産したてで軽トラ宅配につとめてた。

事故でジジイ死んだと聞いて、そいつはもう人生終わったなと思ったが、
警察の調べで、そいつの過失はなし無罪放免。

それからそいつの運が上がって、今や運送屋の社長。
破産から復活して羽振りがいい。
人の人生ってどこでどうなるかわからないもんだと思った。

あなた方もあと10年くらいでジジイになるわけですが、自転車でこけて車にひかれて
死ぬかもしれませんね。

その死に方はみっともないからしたくない
そういえば、先日の大雨で、
用水路に自転車に乗ったまま落っこって死んでたお年寄りがいたっけ
ああはなりたくない

苦しまなければどんな死に方でもいい

>>776
不本意に命を落とした人に失礼だと思うよ。
あなたもどんな死に方をするか分からないんだし。

それと777の言うような苦しまない死はないんじゃないかな？
もしそんなな物があるのなら、今年中くらいに苦しまず逝きたい。

俺はどんな理由があろうとも
豪雨の中自転車で外出するのは
無謀だと思うけどな
増して年配者だ
自ら命を落としに行くような
ものだと思う

>>779
年寄りは歩くのが苦痛でやむなく自転車に乗っています。
たまたま用事のある時が大雨だっただけです。

安楽死できるような法律できて欲しい
人口過多で困ってんじゃん減った方がいいじゃん
苦しい自殺に追い込まれて成仏できずに地縛霊（これはあるかどうか知らんけど）になったりするより
自ら死にたい人が苦しまずに死んだ方がいいに決まってるじゃん
その方がいじめや殺人も減るよ
命の尊厳も自分で考える人増えるよ
そうしようよ

やみくもに自殺防止って叫んでも、根本的な問題をどうにかしないと生き殺しのままだよ。

国なんか貧困層やメンヘラに冷たいんだから、さっさと安楽死させてくれ。

>>781
議論はされているようですが、医療関係者の偽ヒューマニズムのために日の目をみません。
なんたって苦しんでるひとは最大の顧客ですから、簡単に死なれては困るのです。
本心を言えば植物人間に多額の補助さえ出ればいつまでも生かしておきたいところです。

安楽死が合法化されたら、その政策を進めた政府の支持者が一斉に死を選んで与野党逆転、安楽死法即廃止になったりして。

>>784
死にたいひとは少なくは無いが、あくまでもマイノリティです。政権弱者、法案も通りません。

安楽死は無理そうですね
なので、昨日から高脂肪高塩分の食事を率先的に取り
運動はしないことにしてみた
脳梗塞か心筋梗塞で逝こうと思う

>>786
死ぬ前に身体障害がでます。くるちーです。

年寄りとワーキングプアなど早く死ねと言われてるようだ。
自分の様な無職ならなおさらかな。

おばしゃん

発病から10年
もう治りそうにない
ﾀﾋぬか
そうだ、涅槃に行こう

涅槃への行きかたをおしえてくれ。

>>727 さんの事情を読んでいたら、母の一周忌に出る（世間体）出ないか
かんがえなきゃな。出なきゃ、縁切りの口実をまた１つあたえるだけですし。
行ったら行ったで、「今どうしてる？」という話になるわけで。
直系の兄弟は兄ひとり。
　うら盆もおせがきの連絡もない、そもそも昨年、臨終の時に連絡をした
のが兄ができる限度だったと思う。

宗教によって死んだ後の世界観は違うよね。
でも実際は死後の世界の概念は人間が作った物だろうけど
それでも死んだ後の事考えると怖いと思うのも事実。

40代って大人なのか最近思ってしまう。
勿論子供でも無いだろうけど
みんなはどう思ってますか？

毒＜結婚＜子供あり　右側ほど大人。
発症時期わかいほど子供。
発症時期にも関連するが、世間の常識がみについている人ほど大人。

４０台以上のメンヘラの夢って何？

病気が治るか
治らないなら楽にﾀﾋぬこと

>>795
こころ静かに生活できること。

今からでも平凡な生き方をしてみたい。

2回目の成人式を迎えました
1回目くらいに戻りたい

>>795 普通の感覚。
１回目とは言わず、1.4回目くらい。

>>800
成人の1.4回ってーと、28才か。

ナニしてたんだろ。20年前。
新婚ほやほやだったけれど夢が打ち砕かれたころか…

28なんて遊びまくってたな
30代で宗教にハマって走りまくってメンヘラになって今年40、
はぁ...これからどおなるんだろ

宗教に意味なんかあるの？

心に迷いがあるのならやった方がいいと思う

ただし潰されるかもしれないが

カトリックぐらいなら無難でいいのでは？

やった方がいいと思うってｗｗｗ
ダメだこいつ

ダメだしされても困るんだが...
実際宗教だけに限らす何かに熱くなれればメンヘラから卒業できる筈
なのだからそれはそれでよい事ではないか

ほんのちょっとの改善でもはまちゃうんだな。そしてマインドコントロールされて、
宗教奴隷になっちゃうんだ。気をつけようと。

>>807みたいな人の事だね
宗教奴隷

うちの心療内科内で勧誘活動してた人が居たみたいで
宗教勧誘しないで下さいと張り紙が張られてる。

熱心な人も異様に毛嫌いする人もどちらもキモイ

>>811
絶対値は同じ。

爺眠党
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1215926243/126
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1215926243/126
http://find.2ch.net/?STR=%8E%A9%96%AF%93%7D&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50
慌迷党
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1199933743/199
http://find.2ch.net/?STR=%8C%F6%96%BE%93%7D&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50
景断連
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1169427348/676
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1169427348/676
http://find.2ch.net/?STR=%8Co%92c%98A&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50
喜家無
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/job/1211076525/421
http://find.2ch.net/?STR=%83L%83%84%83m%83%93&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50
東洋堕
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1216680588/101
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1216680588/101
http://find.2ch.net/?STR=%83g%83%88%83%5E&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/eco/1167893115/
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1189246204/
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/dcamera/1194386694/
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1214241860/

義務教育で同じ価値観？を叩き込まれた
みんな日教組の信者ちゃうんか？orz

台風が来ているので明日会社行けないかも　低気圧で激鬱になりそう
こんな俺って本当にバカな男だ。
風呂に入って札入れに１日分の薬を入れワイシャツもクリーニングの
袋から出したけど･･･

宗教にすがってるメンヘルも以外に多いみたいね。
やっぱり何か支える物が欲しいのだろうか？

生きがいとか得意なことは何？
これから簡単に覚えられる楽しみってある？

宗教ってすがるんじゃなく率先するものだろ
支えるんじゃなく自身の中の確信を掴むものだろ常考

http://002.harikonotora.net/car/src/1217-1.jpg
こんな釣りをしてみたい。ネコプレッシャーが励みになるかも。

>>817 ないし、思いつかない。
>>818 自身の中の確信、って自信のことかな
>>819 猫がいるのが笑える。

残念ながら日本は世界有数の信仰心の低い国。
なのにメンヘラの宗教信者が多いのはは明らかに何かにすがりたいからだろう。
無宗教者だって、末期がんだと知らされれば神に祈る。
弱さゆえに何かにすがったって悪くはないでしょう。

他にできることもないしね。

すがるのもやること自体も自由だし悪くないと思うが
>>804のように「やった方がいいと思う」なんて表現ができる頭の悪さは笑う
馬鹿なんだなあ、かわいそう…やっぱり馬鹿は宗教の鴨なのかと感じた

なんとなく気になって、昔の友人のブログを見てしまった
幸せそうでキラキラした日常を見て落ち込んだ

健全な家庭に生まれて、こんな人生を過ごしてみたかった

ブログって自分は興味ゼロなんだけど、、、
ブログってさ、本当の日記と違って本音や本心なんて書かないでしょ。
あくまで不特定多数の他人に『見せる』自分。

確かにメンヘラは家庭環境に恵まれてないよね。
自分もＴＶなんか見てて、あんなのいいなと一瞬妄想したりする。

家庭環境？悪かったの。

４１のメンヘラ・・・発病したのはいつだったか忘れた
そして今二回目の休職中
将来の夢・・・何もない　あえて言うなら早く死が来ること

家庭環境はトラウマになって現れる
自分だけ虐げられていたとか・・・カビの生えた食い物を
自分にだけ食わされ、しかも家族たちとは別な時間に・・・
家族は、和気藹々と俺のいない食卓で暖かい食事
カビの生えてない食事。大皿からみんなで端でつつきながら採る食事

俺は別の皿に前日の残りの食い物や、腐りかけの食い物だけ

そんなものがずっとトラウマとなって残り
大学に入り家を出て生活して少し改善
一応結婚などもしたが、いろんな理由で離婚
そしたら親が欝になった・・・それが俺の離婚が原因だと
意味がわからない・・・散々責められ、そのうち俺が欝になった
親の欝はとっくに治ったが、俺の打つには理解度ゼロ

はぁ・・・ほんと早く死が訪れてほしい

長文・チラ裏　ごめんなさい<(_ _)>

家庭環境は大事だよね。
人格は幼少時代に大体形成されると言うし。

練炭コンロ買いました！

>>829
さんま焼け！ウマイぞ、安いし。
毎日さんま食って飽きてから、べつの使用法を考えてみる。

>>829
　焼き肉炭火焼き！うまいよ！

>>827
鬱と人格障害は違うよね。一緒にしている人が多くて迷惑。

>>832
それは、>>827が鬱ではなく人格障害だってこと？

>>833
いえ、違います。鬱と人格障害は本人からすると取り違えたりしていますが、
いつまでたっても症状が直らなければ、人格障害の可能性大です。
そもそも病気ではありません。障害なんですから。まわりに迷惑をかけないでください。

ウツの人は人格障害者との区別に特にこだわるけどさ、
まぁ、健常者からみれば、ウツも人格障害者も統失も皆おなじようなものなんだがね。

人格障害から鬱を併発させてる人も多そうですけど。

ま、ここに書き込みできてる人の中には本物のメンヘラはいないんだろうけどね

ハコミセラピーってのがいいらしい。金がたまったらやってみたいな。
ずっと先の話になりそうだが・・・。

仕事や家庭や安定だけが人生じゃない。

俺は旅行や神社仏閣が好きだし、本も大好きだし、骨董も好きだ。
回復したら、金はなくても、そういうの楽しみたいな。

みなさんも、おたがいに、なんつーか今までと違う価値を探してみようよ。

自分がめげそうだからいってるだけだけどさ・・・。

上のほうみたらけっこう荒れてるんだな・・・

哀しい思いしてこのスレ去る人がいたと思うとつらいよ。
みんないろんな苦い気持ちや経験を抱えてるんだと思うから、いたわりあおう。

みんな、夜の夫婦生活どうしてる？
上さんその気があっても、俺は勃起どころか、わずらわしいだけ
なんだよね〜。

セックスボランィアをたのんでる。丁寧に愛撫して２０分くらい腰を振って帰っていきます。

生きてるだけで疲れる

>>842
禿同
1999年になんで滅亡しなかったんだろう
信じて自殺しないで頑張ってきたのに
2012年もどうせ嘘なんだ

ただ死にたい、ひたすら死にたい
今迄ずっと苦しめられてきたものから開放されたい

オレなんて日本に、いや地球上になくて良い存在
親には悪いけど
もうどうしょうもないんだ
痕跡から何から全て消したい

でもその前に一目会いたい人がいる．．．

死にたいというより楽になりたい。

>>846
すごく苦しい時期みたいだね　つらそう
寝逃げできる？
ちゃんと薬飲んでる？
たくさん涙流して泣くのも効果あるらしいよ

リーチかかったらどうしよう？
苦渋の復職かバイト生活か生活保護かあぽーんか？

ここのひとには優しい言葉をかければいいんですか？
それとも突き放すようなことを言えば励みになりますか？

>>849
まずは自分が逆の立場になったときのことを想像してみたらいかがでしょう。
人それぞれキャラクターがありますから
キツイ言葉で元気になる人もいれば、
その逆の人もいるでしょう

言葉をかける側にもキャラクターがありますから
突き放すこと様なことを言いつつ励ますのが上手な人と
そうじゃない人もいるでしょう

ただ、ここで弱音を吐いている人の背景を
読んでいる人は何ひとつわかっていないことを
うかつに軽視すべきではないとは思います

ま、結局人それぞれってことなんですけどね

まーここに書いてる文章だけで
相手も性格や生活背景なんてわからないんだけどね。
それでも自分ならきつい言葉よりやさしい言葉の方が嬉しいかな。

>>851
そうなのか、刺激はいらないかね。

何様？

>>853
あんたみたいに好きになったら全てを許してくれない人間としてちっちゃいひとじゃないかな。

横レスでスマンけど
そういう風に刺激をしたいっていう例なわけかな？
何故そこまで一気に飛躍するのか少なくとも私には全然わからない
そこらへんがお互いに背景がわからないから
軽率にならないようにしようって言いたかったんだけど

一応さ、ここに来る人みんな建前４０代なんだから

亀が冬眠してるような人でも書き込んでいいのはここですか？

>>849・852・854・856
相手して悪かった
荒しのようなので今後完全スルーします

>>857
４０にもなってこんな意地悪して楽しいですか。
いちいち宣言しなくていいです。無言実行推奨。

言葉使いって難しいね。
特に活字だけの場合は。

850は普通の事を言ってると思うけど。
逆に言うと、849の言い方は無知な感じがして、良い印象はなかった。
誰かレスするかな、と静観してた。

そうだね、言葉って難しいね。
自分のこの書き込みだって取りようによっては凄く感じ悪く取られちゃうかもしれない。
断っておくけど、上に書いた以外に他意はないし悪意もないよ。
ﾏﾀｰﾘ行こうよ

http://j-footage.vox.com/library/post/%E4%BB%8A%E6%97%A5%E3%81%AE%E4%B8%80%E6%9C%AC-%E5%A4%8F%E3%81%AA%E3%81%8A%E6%B6%BC%E3%81%97%E6%98%AD%E5%92%8C35.html

昭和３５年のニュース映像です。うつ病なんて軟弱なひとは少なかったんだろうな、たぶん。

こ

４０過ぎの独身メンヘラの生きがいって何？

生き甲斐なんてありません

>>861
うつ病なんか。医者の薬をきちんと飲めば直った気になれる。大したことなかったよ。
苦労してる人が馬鹿みたい。かかってる医者がヤブなんじゃないかな？

うつ病歴１０年、ほとんど働いていない。
もう、どうにもなりません・・・。

スレチかもしれませんが
ＥＣＴかm-ECTやったことある方いませんか？

効いたか効かなかったかとか
費用の面とか
結局は再発するとか
希死念慮にはいいとか
なんでもいいので知ってる方いたら教えてください

ＥＴＣならある

気分転換にソープでも行った方がいいかな。
性欲はないけど・・・

やばい、眠れない
眠剤追加だな

明日から旅行だってのに…
気分持ち直し出来るかな
薬は忘れずに持って行かなきゃ

>>868
しかしまだここにいるということは
効果がなかったか
もしくは再燃したということですか？

この歳になって自分が人格障害者だったって気付かされるなんて。
度々鬱状態になってしまうのも全部そのせいだったんだ。
前に癌を宣告された時と同じ位悲しい。
ルボックスが手放せないよ。

>>872
自覚できるなら、まともなほうだと思う。
本当にいかれてれば、気が付かない。

>>868
あっ！！
ＥＣＴとＥＴＣじゃ
ぜんぜんちがうじゃん！！

いま気がついた

>>872
同じだよ
体調不良で病院に行ったけど、原因不明でたらいまわし
結局仮面うつの症状だってことになってうつ病治療、ずっとうつ病だと思ってた
でも抗うつ剤飲み続けても効果なし
結局、回避性人格障害って診断された
抗うつ剤の副作用で肝障害、何年も続けてきた治療はなんだったんだろう…

>>874
やっと気がついてくれたｗ

>>875
俺も回避性人格障害見てみたら、なんかはまってるｗ
で、うつの治療はどうなるの？

>>877
うつの治療は止めたよ、効果がないから
薬は精神安定剤と導眠剤飲むだけ
カウンセリングも効果ないから止めた

>>878
正解だよ。自分らしく、なんとか生きてればいいと思う。
精神科、診療内科、効果ないね。そもそも実体験もないし
適当に臨床例みて処方してるだけだな、ありゃ。
患者が直らないほうが、収入が安定して自分たちに都合がいいんだろう。

自分もそれっぽいけど、人格障害って基本的な認知のゆがみのことじゃないのかな？

認知療法試したら改善されないかな・・・。

期待しないほうがいい。

>>874
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222669812/

※※40代でうつ病などに悩む人【再建】part-7※※
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1211699871/l50
から紹介されてこちらに書き込みます。
通常は暦どおりの勤務ですが、
明日は日曜日なのに勤めです。
今日は休みだったので、寝っこきました。
ちょびっと日本酒を飲んで、明日の勤務を乗り切ります。
薬はきちんと飲んでいます。
４０代精神疾患の男。

正直まだ未練がある。
だが、もう運命なんて変えられない。
職歴なんて無いに等しい37歳からの再建なんてどう見たって不可能。
今迄が自分の適性読めてなく、ただ空回りしていただけなんだな。

寿命40歳は正解だった。それに至らず長くても来年一杯の余命だ。

日曜日の勤務も無事勤め上げました。
休職から復帰三ヶ月目に入っただけだというのに社会は厳しいです。
でも、何とか生きています、働いています、稼いでいます。
今日はビールをチョコッと飲んで明日からの一週間に備えています。

他人に誇れるような、何か絶対的な自分の支えになる自信になる物が欲しい。

そういうものは日々の経験の積み重ねによってしか得られない
そして、命を賭ける機会（そんな機会は普通はないが）に
逃げずに踏みとどまって、生き延びたのなら得ることができよう

だが、そういう人ほど不思議に誇るふうでもなく謙虚でありながら
一種、侵しがたいオーラを放っているものではなかろうか


>>886
武道でもかじってみてはいかがでしょう？

>>887
>>そして、命を賭ける機会（そんな機会は普通はないが）に
逃げずに踏みとどまって、生き延びたのなら得ることができよう

何とか癌を克服した事はあるのですが…。

>>一種、侵しがたいオーラを放っているものではなかろうか

異様なオーラを放っている様な事はよく言われてしまいます。
そのせいか、何故か他人に一線引かれてしまう様な気が…。

>>武道でもかじってみてはいかがでしょう？

交通事故の後遺症で左手足がまともに動かず常に痛い有様なので残念ながら…。

幸い今の仕事が合っている様で、割と高いスキルを身に付ける事ができて、
それほど苦労しなくて済んではいるけれど、
一個人としてみるとやっぱり駄目人間だなぁ。ハァ、何なんだろ自分…。

癌を克服し、事故の後遺症と戦いながらも日々の仕事に
打ち込んでいる。もの凄い事ではありませんか

異様なオーラというのは、内心の自信の無さを隠すために
自ら他人を拒絶している壁のようなものではないでしょうか？
逆転して、　聞き屋　になってみませんか？
ただし、口の固い

４０越えてるならば、ある程度人を見る目は養われているはず
マトモな人、胡散臭いヤツ、選り分けたうえで
前段の人々の話を聞いてみませんか？
最初は、他愛も無い話しかしてくれないでしょう
それでも、相槌を打って聞いてもらえるだけで人はなんとなく嬉しいものです
そのうち、もっと踏み込んだ話をしてくれるようになったら
今度は自分の意見を織り交ぜて会話を楽しんでみましょう

そして、口の固い上、話を聞いてくれる人だと思われたなら
他人には明かせない愚痴や悩みを話してくるかも知れません
相手が信用できるなら自分の悩みを明かしてみてもいいでしょう

もっとも、口の固い聞き屋という立場は一面疲れるものですがｗ
他人の秘密を胸にしまっておくというのは、本当、疲れるものです・・・
しかし、オレはヒトのハナシが聞ける、というのは一つの自信になりうるのでは？

死ぬまで続く地獄の一日がまた始まった

週の半ばまで来ました。
日本酒飲んで週末まで乗り切ります。

明日、明後日も勤務です。
日本酒飲んで乗り切ります。

鬱病と不眠症になって、もう７年
もちろん無職です。
こんな俺のかわりに嫁が看護師として一生懸命に働いてくれてる。
子供も三人いるんだが、俺と合わせて四人か・・・
嫁に養ってもらってます。。。
でも、看護師って給料高いねぇ
まぁ、ハードな仕事だし夜勤もあるからか。
どっちにしろ嫁には感謝してます。

何にもいらない、一日でも早く死にたい

メンヘラだけでも偏見が辛いのに
オヤジ差別までプラスされて辛すぎる・・・

頑張れ！頑張れ！出来る！出来る！絶対出来る！頑張れ！もっとやれるって！やれる！気持ちの問題だ！頑張れ！頑張れ！そこだ！そこで諦めるな！絶対に頑張れ！積極的にポジティブに頑張れ！頑張る！

嫁さんが泊りがけの仕事から帰ってきたので、久々に人と沢山会話した。
自分が本当に安心して心を許せる、
相手が自分を受け入れてくれる保証が無いと自分から人に話し掛けられない。

今年の忘年会は不参加だ。
とてもじゃないけど、
皆の仲間として一緒に1年間の労をねぎらい会う資格なんて今年の自分には無い。
恥ずかしくて、みっともなくて、情けなくてその場にはいられない。
申し訳なくて顔を見せられない人もいるし。

まだ３０代だけどいていい？


ダメか・・・

忘年会最高だろ！！
上司なんかほっといて
自分が楽しけりゃそれでいい。
俺は今無職だから、忘年会はないが・・・・

１１月に入って明日が、やっと２度目の休みです。
日本酒飲みます。

＞まだ３０代だけどいていい？

うつに苦しむ同士として、居てもいいよ。（＾＾！

>>902
ありがとう、すでに後半だからもうすぐです。
不安なんですよいろいろ
結婚してない恋愛程遠い、無職、無気力、無趣味。
３０になった時は素敵な三十代になろうと思いそれなりに充実した時期もあっんですが
４０近くでこの状態で希望が持てないんです。
素敵な四十代‥どんなんだろう‥‥？

雑談は対人恐怖症でやっと書きこみなのでたまに来ます。
レスできなくてもレスはちゃんと見ます。
放置ぉk☆

>>903
女だったら許す



でも三十路後半か

>>904
年齢より若干若く見られます
伊藤つかさ好き？
若い頃似てるとよく言われました
美容板で16才の写真がお世辞抜きの顔面偏差値80貰いました。

でも‥

やっぱり‥

女は‥

若さなのかなぁ‥‥。

なんか変な事言ったみたいなんで去ります。

褒められてちやほやされたいの見え見えでキモいよおばちゃん
若さがないからキモがられるんじゃなくて根性が醜いからキモがられるんだと認識しようね、いい年なんだから

メンヘラ男なら性別と顔ちらつかせれば入れ食いだとでも思った？
美容板の偏差値とかわざわざ持ち出してせいいっぱいに自慢本当に醜いね

男も若さだよなぁ。

この歳になると顔や性格より声にしびれます。
好みも変わるんだなぁ。

>>906
どんまい、30代のスレもあるよ。40代になったらまた会いましょう。

>>909
私♂ですが、以前からおつき合いした女性数名に
あなたの声、電話で聞いただけで耳から感じると言われました。はい。
自分では、よく分かりませんがベルベットのような感覚の声だとか。

>>911
森本レオ、乙

声が森本レオならそれだけで才能だよなあ

でも女のアニメ声はキモい
好きな奴もいるみたいだが俺はキモい

来年、再来年、５年後、１０年後・・・
どうなってるだろう？
それなりにハッピーだろうか、まだうつだろうか、この世にいるか？
ここまで生きてきたのか奇跡かもしれない。
酷い病気があるものだ。

確かにこの年代でメンヘル患うと、精神的にも肉体的にも経済的にも大変だ…。
本当に不安だらけ。定年近い50代がうらやましい。

今日は夜に電気つけないで真っ暗にして、布団にもぐってOZZY聞いてたよ。

定年になったら年金支給されるまで金どうすんの？

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

勤続25年で表彰状もらったが、明日をも知れぬ我が身が怖い。
いつまでも保つのかな…。
調子悪いと休まざるを得ないような状態で表彰状もらってもなあ……。

立派な成果だよ。

ありがとう　嬉しいよ…。
何とか年度末まではがんばりたいんだ。
みんな、無理しないでね。お大事に。

>>919
そう言えば、あと2年だが勤続25年表彰は貰えるだろうか？
転籍したからクリアかな？

すまないが、うちの職場独自でやってる制度なので他所の場合はわからない。
昔は一度就職したら定年まで勤めるのが普通だったよね。
私はそのつもりで就職したから勤続25年はひとつの目標だった。
今や働き続けているだけでも立派な時代じゃないか。
昔の方がよかったと思うのは私だけだろうか……。

>>923
死ねにゃん♪
（・▽・）ﾉｼ

>>917
俺は年金型の傷害保険に入ったよ
いちばん利率も良くて安全なのは保険商品への投資なんだ
だから６０才まで食いつなげれば大丈夫だな

>>922
今時勤続25年表彰なんて珍しいよね
年功序列の会社なの？
よく生き残れているよね

>>925
意外と中小企業にそんな制度が残っていたりする
おばさんの会社なんだけどね

未だに社員旅行とか運動会とか残っているらしい
夏祭りもあったなぁ

大手は何もかも無くなったな･･･
俺の会社も大阪城ホールで運動会とかしていた
芸能人を呼んで司会をさせていた
もう１０年くらい前の話だけれどね

大手も大量リストラ、派遣はいとも簡単に切られる、ニートは職につけない
政治家以外みんな無職
日本終わった＼(^o^)／

運動会なつかしい
今思うといいイベントだったな。
個人主義みたいな風潮でなくなったが、
今度は一日誰とも話さない職場みたいのがある。

交通事故の後遺症で左半身がまともに動かない。元々Ｂ型肝炎のキャリア。先月別件の血液検査で肝機能が低下している事が発覚。
今月になって年末なのか明け方まで作業して午後出勤する日々が多くなったのだが、
人の少ない夜中に仕事をした方がやっぱり精神的に楽な事を実感。
もう自分に関心を持とうとしない人、自分を好きではないと思われる人には例え隣に座っていても、
自分から無理に関心を持って貰おう、好きになって貰おうという考え方は捨てたのでこれは嬉しい発見。
自分の中で何か折り合いが付いたのか、断薬しても結構快調に。
来年から専任夜勤になるので、それに期待して心のほうは次回の診察で一区切りつけようと決意。
先週土曜日に隣の席の人から風邪をうつされた様なのだが、全身に痺れが走るという変な症状。
月曜日に肝臓の定期検査で胆石が発見。肝臓が悪いと出来安いらしい。90日分の薬を処方してもらい、三ヵ月後再検査。
胆石から癌になる可能性があるらしい。胆石が増えてたら手術か？
火曜日に風邪？の症状が緩和しないので、別の病院で受診。
風邪の菌が肝機能の低下のせい？で変な症状を表す感染症を起こしたの事。嫁に思いっきり感染。人間細菌兵器発動。
因みに俺の親父は大腸癌で大腸と胃の一部を切除、伯父さんは肝臓癌で他界。
俺自身も以前10万人に一人の珍しい癌で手術後顔が変形。
ここへ来て何となく「別の部位での癌が再発〜死亡」フラグが立ってきた気がする。50歳の時点で生きてるかな？
とりあえず一度に何種類の薬は飲めそうも無いのでやっぱり胆石一本に絞ろうと思う。
心のほうはどっかに棚上げしといて。だからこの板への書き込みもこれでひとまず終わり。
有難う、メンヘルサロン板。有難う、勇気付けられるレスをして下さった皆さん。

年金が入ると、よってたかって無心される。
もう一文もないよ。
カードの借金も限度額まで。
どうしようもなさとやり切れなさで、ODした。

>>930
体大事に。また来てくださいよ。
>>931
切ないよなぁ。俺も似たようなモンだよ｡

>>931
ゴメン、３行以上の長文はメンヘラには理解できん。

今年こそ少しは先が明るく見えますように…

谷底からメインストリートに出れますように