なんか書きたいから書く　Part161

メール返す気力もないのにこの先生きてけるわけない
何度逃げても逃げても逃げても逃げても逃げても逃げても逃げてもどうやったって幸せになんかなれない
脳は解決案を計算する事を放棄しました
わたくし終了のお知らせ

帰りたい
何もしたくない

こんな事でショック受けてる事にショックだわ
ああああああ死にたい

太陽が嫌いになった
昼間が嫌いになった

世間が寝静まった静かな夜が好きだ

救急医療とかそこまで必要なのかねー。
後遺症もなく助かりそうなのだけ助けたらいいじゃん。
間に合わなくて死ぬのはそいつの運命だから別にいいよどうでも。

帰り際に貰った有名ホテルのカレーパンが美味しかった。
たまには残業もしてみるもんだな。

まあ、行ってきて悪くはなかったかな
疲れたけど

下らない朝なんか来なくていいのに
こんな時間の使い方昔の自分はこれっぽっちでも考えたかい
いつも汚いほうに考えてさあ
能天気にネガティブになればいいのに
それが一番なのに ああチャラ男とか死ねばいいのにね
素敵な空間にずっといてもう帰ってきたくないなあ
でも歯痒いんだよね なんか。
汚い自分が丁度良いのかもしれないね
素敵な空間なんて幻なんだから

なんか寂しくてたまらん。曖昧な関係の元カレはいるし、でも遠距離だし、遠距離といってもまた付き合う気も恋愛感情もないし。
ただ向こうがまだ好き好き言ってくるから、離したくないだけなんかもね。最低だ。なんだよそれ。
でも本当にまた付き合う気はない。もう無理。若い時のようには居られない。

あーーーあの時にはもう終わってたんだよ。今更無理なんだよ。一度壊れたガラスはもうくっつかないの！

あんたのせいだよ。あんたの浮気から本気になった時点で、もう醒めたんだよ。さよーならー

穏やかな朝

頭痛したし熱っぽかったから結局遠足休んだ
呆れられてたらどうしよう でも痛いもんは痛いから仕方ないか…

おだいじに

静かな夜

虫の音が静かに耳に届いてくる

はー明日も朝早い
でもがんばらなきゃね
金曜日には待ちに待ったコンサートがあるから。

あーあ

俺今日も怠惰
未来、困るよ、今やるべき

自分のことで精一杯なんだ
手伝えなくてごめん

静かだな
とてもきもちが落ち着く

しかしこの時間は冷え込み厳しくなったわ
完全防備しないといけない

もしも、「わたし」を狂わせる、言葉や仕打ちがあるなら、
どうか浴びせて欲しい。マゾヒストではない。
この欲求は、単なる破壊衝動だ。

ファッションをいちいちいちいちいちいち気にするのがメンドクセー！！！
ショップ店員なんかなるんじゃなかった…毎日毎日そんなに服持ってねーよ！！

薬が効いてきた。もう、寝なさいの合図。
お父さんが、昔よく、わたしの背中で拍子をとりながら、子守唄を歌ってくれた。
でも、もう聞けない。

寝よう
家事する気力なんかないけど
なにもせずに寝ることはできない自分ｗ
やらなきゃすっきりしない
やらなきゃ家事が頭の中を支配し始めるから

ﾒﾝﾄﾞｸｾ('A`)誰かやってくれ
今すぐ寝たい
でも部屋を…うわああぁぁぁぁ！！！！！！！

穏やかな陽射しが窓から射し込んでる

咳が止まらん
目を閉じても眠れない
寝なきゃいけないけど
いつまでこんな生活が続くのかなあ

おだいじに

ああ、正直きついわ
なんかもう
むずいな

寂しい悲しい悲しい悲しい
やたらともの悲しい

好きな人と数分話せた
今日の幸せ 不愉快な事もいろいろあるけど

いい事もあるから朝起きられる
辛い事ばかりならもうとっくに潰れてる

疲れた
帰りたい

某自殺スレで、自分が怖じけづいたからって、警察に通報するってなんなの？
そういうやつがいるから迷惑なんだよ。
自分は傍観者だけど、死にたい人はほっとけばいいのに。って思う。
第一ネタかもしれんし。
でも自分のエゴの押し付けってのが気持ち悪い。ほんともうお前が死ねば？ってくらい見てて腹立つ。
あの書き込み釣りかな、やっぱり。

嫌だ
嫌だ

逃げたい
怖いよ
辛いよ

何で静かに出来ないんだろう

褒めろとか持ち上げろとか一言もいってない
止めろといってもいうのだろうから、好きなだけ陰口を叩けばいい
ただほっといてくれ
構わないでくれ
私に関わらないでくれ

夕方の こういう時間帯が一番嫌いだ。
虚しくて悲しくて不安になる。
夕方を陽気に乗り切る方法ってないのかな

こんな時間過ごしていたくない
けどこういう状態から抜け出す事はできない
治りはしない、救いは来ない、砂漠の中を歩き続けるみたいな地獄だ
助けてほしい。苦しい。なにもこなくて生きていけない
今までずっと誤魔化してやってきているのに
これ以上わたしにどうしろというの
誰か助けて

もうこの先いいことなんかなにもない
そんな気がする

今日も疲れたなぁ･･･もうため息しか出ない

先日家族とコスモス畑を見に行った
家族達はきれいだと喜んでいたけど
感覚が麻痺した私にはなんの感慨もなかった

きれいなものをきれいだと認識できなくなった
もう、生きていてもなんの感動もない
苦痛なだけだ
今度美術館にも行く予定だけど億劫だ･･･
どうせまた感情が氏んだことを自覚するだけだ･･･

その日のストレスはその日のうちに
解消するのがいいらしいが
こんなんでどうやって解消すればいいのだ･･･？
散歩してみても気は晴れないし感情も動かない
どうやれば元に戻れるのか、さっぱり分からないや

そんなんだから物覚えが悪くなったりするのも
当然なんだろうなぁ、
どれだけ嫌味を言われたかもう分からない
判断力も鈍ったし気力は枯れるしで
にっちもさっちも。どうしたもんかな

気分は80代だ
もう誰も何にも期待しないで下さい

早朝時間帯か
今日も早く起きれたおかげでいっこ修正できた

ぼんやりかわいそうだなと思う。みじめだ
どうしようもない。今の状態を外面だけ良くした所で
本来の事が解決するわけじゃないし改善されるわけでもない
ただずっとこんな風にやって苦しんでいくしかない
それが嫌というほどわかってて
どうして頑張ってやれるんだよ。無理だろいい加減
何をどうやれっていうんだよ
口だけで何もしないやつにそんな事言う資格なんかない
苦しんで胃が壊れるほど子供の頃から苦しんでたのは私だ。
それを妄想入ってるせいでの作り話みたいにしか取られなくて
はいはい、と流され続けていたら発狂もするよ。
いい加減にしてくれ。なんでこんな事がわからないんだ
生まれたときから希がないのは決定してるじゃないか。畜生

これ以上はやっていけない
ずっと喉が渇いた状態、酸欠状態でやってきているんだから
これ以上は何も出来ない
辛い、辛い、死にたくなるくらい解決する事もできなくて
生きていける空間なんて最初から一欠けらもなかった
息が出来るところがない。酸素が足りない。
息苦しい、辛い、辛い

穏やかな朝

さてと

市ね