【だらだらと連投 34P】

独り言スレは数あれど、何となく入りにくいな、連投したいな、
そんな名無しさんやコテも気軽に来られる場所になれば良いなと思います。
心置きなく連投。気まぐれに単発。書き込みしましょう。
但しコテ叩き、暴力的な内容は適した板、スレでお願いします。

前スレ
【だらだらと連投 33P】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1178125411/

おぉ２げっとですか

スレ立て乙です

>>1乙〜

やる気おきない。今日も休みにするのかな。最近家で寝てるだけ。もう嫌になる。

どうするんだろ。この先。考えがまとまらない。

海たん１０００おめ！

ていうかいい加減やばいよこの希死念
ほんともう自傷行為繰り返して生きていくしかないな
過食嘔吐、sexあたり

お洗濯しなきゃだよー('A`)

ほんとどうしようもないよｗ私の異性依存
男とあってるときだけ普通で居られるんだもの

あの人に会いたいな。死んだら会えるのかな。それしか希望がない。

この世のどこにもいないのかな。あの人。どこか遠くにでもいるってわかったらいいのに。
いないんだよね。きっと。もうだめだ。

もうこの先　生きてても　会えないのなら　なんで生きてるのか　わかんない
死んでも会えないのなら　消えたい。

この気持ちだけでも伝えたい。
でも不可能なことに期待するのは辛すぎ。もう諦めなくちゃ。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　乙って言ってくれた皆さんくすです♥
　　゜+.。,。*・゜

昼ご飯食べ終わった。本よも。

悲しくなってきた。どうしよ。

ふとするとこの世のどこでもないどこかに行きたくなる。
何もなくそして全てがある、そんなところ。
現実にはそんなところはないのだと自分にいいきかせる。

何かあったわけでもないのに悲しくて淋しくて仕方ない
おかしい私

好いとーと
ﾊﾞﾘ好いとーと
叶わない一人よがりな恋
切ない

>>16星屑ﾀｿ
ﾅｶ─(´･ω･)人(･ω･`)─ﾏ

久しぶりに声聞いた
ﾔﾊﾞｲ
好きやん

>>17
野良猫さんは福岡人ですか？
福岡には猫が多いなぁ…

あう。はぁ…一日目にして早くも徒労？感…はう。あう…

爪でも研ぐか。ってやっぱ猫かｗ

最近やばい．鬱だ…頭が痛い
今日もすることがない．

病院もいけそうにない。ああ、なんか身体もだるい。

病院ずっといってないや。いつになったら行けるんだろ…
もう終わりにしたい。全て。

苦しい。もうどこにも救いがない。

起きて、絵描いて、たまにバイト行って、寝るだけの生活が寂しくて嫌になってきた。
ネットをやめよう、仕事を進めよう…。ちゃんとやろう。
寂しい。つらい。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　やっとPC立ち上げる元気でたー
　　゜+.。,。*・゜

>>18野良猫たん

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ナカーマさんくす
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　リアルで言えばいいのに言えない
　　゜+.。,。*・゜ まあ、言ったところでそう簡単に解決しないけれど・・・

仕事したいけど３日が限度。他にも問題があるし。
結局続かない。けどお金ないよ。まじやばいよ。

ひきってたけど、春２錠とソラ２錠とお酒飲んでふらふらの状態で外出れた！
ふらっとしてると周りがあまり気にならなくてよかった。
３０秒で行けるコンビニだけど、食料かえた！！

男女平等法が間違ってできたらどうしようか？

考えてました。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　やっぱり異性といても埋まらないものは埋まらない
　　゜+.。,。*・゜ 　　　気狂いそう感は消えなかった

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　私には結局過食嘔吐しかないのか・・・？
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　生き方をおしえて
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　でもやっぱりひと恋しいよ。。。
　　゜+.。,。*・゜

もう１時間だよー
早く来てー

いつ来るかわからないひとを待ってるのって超つらい
…と思ってたらメルｷﾀ*・゜゜・*:.。..。.:*・゜(ﾟ∀ﾟ)゜・*:.。. .。.:*・゜゜・*!!!!!

早く来ないかな
２時間くらいしか一緒いれないや

てゆうか家遠すぎて無理だよね…
てゆうかなんでこんなに惚れっぽいんだ最近
寂しさ故？
じゃあほんとに好きなわけじゃないの？

はーやーくーきーてーー

ソファ席ゲットして待ってるゆー（´∀｀　）

頓服飲みたい…

場所わかるかな

なんで家遠いのーー！！！

ぽんぽん

次はいつ逢えるのかしら
またすぐ終わるのかな

あー待てない　苛々するそわそわする
あーあーあー

まぁでも新幹線ですぐじゃまいか？
お金続かないけど

…って　まだ付き合ってませんよっと

遅いな

グロスが煙草で落ちちゃうよー

いやいや遅いでしょ
逢いたかったら急ぐよね
そんなもんか…

って知り合って24時間も経ってない件

待ってる時間は長いのに　一緒に居る時間はあっという間だね
暫く逢えないみたい

あっついよー空気が重いよー

朝飯、体操。

あー早く14時になれー

怠い　眠い　早く帰りたい

親に期待しても無駄

今まで散々裏切られてきたんだから

信じられるひとを新しくみつけなきゃ

遼介様をからかっているのに
遼介様の言葉や行動に一喜一憂しているのは何故だろう
遼介様らしき名無しさんが他の女の子を虐めていると激しく嫉妬する
遼介様は私しか虐めていないと主張するがおそらく嘘だ
私を虐めながら他の女の子を虐めている気がすると腹が立つ
遼介様の馬鹿野郎、ナルシスト、ツンデレ主人、嘘つき

でもこれは恋ではない

まあ、遼介様は面白い
上手く誘導尋問したら私よりも年上だった
「ふっ。優しさか。じゃあ今日の命令を出そうかな。」とか、
「ふふっ知らない人に見られて興奮したんだな。」とか、
いちいち台詞が笑える
最初はオナニー指示をしてもらっていたが、
こっちは全くオナニーせず、画面をわくわくしながら見ている
まあ、興奮しないと言えば嘘になるが

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　PC立ち上げたぞおおおお
　　゜+.。,。*・゜

>>59

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　こばはー
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　だめだ。辛い。。。
　　゜+.。,。*・゜

根に持つタイプと
八つ当たりするタイプどうちがうのか。
両方持ってる人はどうすればいいのか。

>>62
星屑、こんばんは
私もスレを使い分けることにした

遼介様、私一人じゃダメなのか？
なら私だって遼介様一人じゃ嫌だね
嘘はやめろ
PCと携帯を使っているんだろ？
すぐわかる

持病があると言ってから余計な心配をかけてるのは認める

「持病がなければ遼介様がもっと満足できるかと思うと歯痒いです」
と言うと、
「そんなことないよ。静香はそんなこと考えなくていいんだよ」と
優しい言葉をかけてくる

どんな持病かは言ってない
だから私一人を虐め抜いて、他の女に手を出すな

なんかどうしてこうも憤ってしまうのかわからないが、
とにかく専用の雌豚になれ、と言っておきながら
自分は色々な女の子を味わっているのが許せないのだ

どうでもいいが、静香は遼介様に付けて頂いた名前だ
本人は「いい名前だ。大事にしろよ。」と言っていたが、
センスねえｗ

工藤静香みたいで勘弁して欲しい
私のコテハンも染色体から安易にとったものだが、静香よりはマシだ

ここは連投が終わったのかどうかわかりにくいな
私は一応落ち宣言しておくか
落ち

遅くなってｽｲﾏｾﾝ
>>1ﾀｿありがとうございます
乙です

>>17ﾀｿ
福岡です
猫多いですね
>>17ﾀｿも福岡ですか？

このｽﾚに出会って
3,4年になるのかな
あの頃と全然変わらない自分が情けない

>>71
ﾊﾞｸﾞった
>>20ﾀｿへです

かゆいかゆいかゆいかゆい
これって抜糸いつ？前、１ヶ月もかかった。たった20針で

ちょｗ今回その倍だから２ヶ月半？こえぇ
予想だけど。でも糸ってひっつきやすいから、早くひっつくかな
自傷してるとき脳からアドレナリン？でるんだっけな
だから心地いいんだなー麻薬だなー麻薬だ
違法じゃないから捕まらん
ただそれだけのこと

剃刀は家中にちらばって隠してあるんだよ
店から１本ぱくったなんて嘘だお
でも、そういったら剃刀全部だせとか言われなくてすむから。
うるさいんだわ
剃刀なきゃいきれんっての
Rちゃん元気かな。前の病院にずっとかよってんのかなー閉鎖はいったまんまじゃないよね

嘔吐再発したかと思ったら一時的だった。やっぱひどいのはODと自傷
この２つは最強だね、組み合わせたら。自分的には最強
落ち着くわ、ほんと
すみません逃げてばっかで。でも、いいじゃん。開き直りしとこ

前縫ったとこ、また上から切ってばかじゃん
治りわるくなる希ガス
母親が病院の人から、一度ぬったことある皮膚は固いから
また全然傷もないとこの皮膚とは縫うとき感覚違うんだってー
初耳だ。へこんでるとこって皮膚、かたいんだね。ほへー

右腕は綺麗なの。まだ、ちょっと。目立たないくらいの傷。利き腕はきらんのねぇ
左腕通算96針とかどんだけｗｗｗｗｗｗｗおわた　人生おわたわ、まじで。はぁ
かゆい、かゆいーーーーーーーーー

薬に依存するひと嫌いなんだって。へー
あんたも依存してるじゃん
人のこと言えないっしょや
なんだあいつ
ほんと池沼ちゃん困りますぅ

メンテ終了まだですか、そうですか今日も延長かしら
あーもうやだ
8時とかさ、やめてよｗ今日ロンハーだから、あまりできんくなるのはﾔ　(　　　´　　・　　д　　・　　`　　　ﾞ　)　ﾀﾞ。
引きこもりまくりだ、私。家から出なきゃって思うの
でも怖い。怖い。自分も人間なのに怖い
人間の裏知ると怖い

好きな人ができてもなんもできない
こんな体傷だらけで顔ぶっさいくでデブで胴長で性格ボダとか終わってる私にすかれてもうれしくないだろ
ごめんよ、、、Tさん・・・
ぶっちゃけ自分に自信ない。あと、何すればいいか分からん
目ちょっとアウだけで心臓ばくばくしちゃうし、うひゃーとか心の中で騒いでしまう
相手なんもおもってないのにねｗ私ばかだ死ねよ

遼介様、一言伝言くれたっていいんじゃないか？
だんだん冷めてきた
向こうも冷めているのかもな
私も遼介様の伝言無視してやる
それで出方を見るよ
ああ、むかついた

忘れてた、落ち

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　しかし今日の熱には参ったorz
　　゜+.。,。*・゜ 　私風邪引かないのが取り得だったのに

心にぽっかり穴があいたまま、歩いていかないといけないのかな

昨日telしたから今日は我慢
5日くらい我慢

できない
だって寂しいんだもん

Iはtelでるかな・・・

でない・・・
嫌われたかな・・・

今日は買い物衝動がやばかった
それからカショ衝動に移行して更に鬱に移行した
もうやだ
結局軽くカショったし
吐けないし
最悪
気狂いそうだった

メンヘラがこの世でいちばん清い存在なんじゃないかと思うことがある
ロシアの童話では馬鹿が得することが多く、
馬鹿は清い存在としてみなされているらしい
それってファンタジーなんだろうか…
童話が作られたのは人々が酪農して生きてた時代で
愚直でも正直なら生きていけた時代だったから
ありえない話でもなかったのかな
なんかその辺調べてみよう

小５〜中２前半まで好きだった女の子の夢をよく見る
天真爛漫でボーイッシュで男女共にモテていた不思議なあの子
あの子が鬱になってから
私はいきなり亭主面したり
そのくせあの子に失望したりしたんだけど
それが原因で嫌われたのかなあ
私は好きな人に合わせる癖があるからそこが嫌われたのかもしれない
レズだとかマゾだとか言われたけどあれは冗談じゃなくて本気だったんだろうか…
とにかくあの子の夢をよく見る
あの子はよく私を軽蔑した目で見てた
あの子の目が忘れられない今もよく夢に見る
私たちは一生会うことはないでしょう
でも私はあなたを思い出し続ける

日々私は回復していってると思う
ゆっくりゆっくり

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ぬういん決まってから調子良くなったと思ってたけれど
　　゜+.。,。*・゜ 　　やっぱ駄目だ。。。

レキは死ぬの
私が殺すから

鳥もレキもあなたにとったら同じかなぁ
人のこと勝手にラッカ役に当てはめてたよねぇ
なんでもかんでもアニメっすかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そんなにママが好きならママンとセックルしとけバーロー
きもいんだよ
私は、あんたのママじゃないの

ごめんね
私、あなたのこと好きじゃないの
セックルより刃物であんたの体傷つけるほうが楽しいんだ僕ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ごめんねーあははー

暖かさなんていらない
さっさと死にたければ死ねよ
私がそのあと始末してやるからさ
さっさとしにゃよかったのに
そうしたら今こんな風になってなかったんだよ

塩酸とホルマリンはじめから買う気なかったくせにｗｗｗｗｗｗｗｗこのまざこんがっっっ


消えたいにょ
先生ごめん
失踪したい

ちょっとこの間せんせーが夢に出たきたにょ
夢の中でも泣いてた私を励ましてくれてて、きをつかわせてた
ごめんね先生
先生、どうすりゃいいんですか
どうしたらいいんかなぁ

好きだったのに！！！！なんであんとき嘘ついたの！！！！
はじめから心中なんてする気なかったしょや？
何が何かあったら一緒に死のうね、だよ
うそうそうそうそつきーーーーーーーーーーー
私のこと好きだなんてうそでしょう
あなたの目には元かのしかうつってなかったもん
なんでそんな重大なこと気づいてないと思ったんかなぁ
そんなに鈍感じゃないんだよぉ

あのときマンションで夕方、一緒に夕日みたっしょや？
あのときの笑顔ってうそだったんかな
なんであんとき・・・

しりとり、いつも負けてばっかだったろう私
あんとき楽しくなんかなかった？全部私にあわｓてえったの
みんなそう
あわせなくていいのに
そんなの逃げてるだけじゃん！！！どうして私と向き合ってくれないの
どうしてみんな逃げるの
そんなにごみと一緒にいたくないなら最初からいないでよ

おぼえとるかい？
公園でした花火・・・

きえたい
ねーーーーーー
あのとき私の手でやっておけばよかったんかな
そしたら永遠だったんかなぁ

先生だーーーーーーいすきぃ
萌えるぅ
まじ目あうとドキドキするぽよよん
先生の妻になりたひ(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

先生、膝枕好きかなー？
膝枕してあげるのにぃ
(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ　たまんないよ先生たまらんです変態ですばいグふ府

先生、入院してたとき腕くんでくれたよねっ
他の先生が好きな患者にはしなかったけど
うれしかったんだからーーーーーーーーーっ♪♪♪

先生、もし私が患者じゃなかったら気持ちにこたえてくれたかな
先生、医者と患者だから一線こえれんっていってたじゃろ
でも、そういう意味じゃないかも
ちょっと期待しちゃったにょ
自意識過剰な自分きんもーーーーーーーーーーーーーー

あのクソでぶＭが自傷しても悲しいって言わなかったんだねー
私には言ってくれたんだねー
うれしー
クソでぶＭへこんでたよー面白かった一生へこんでろバーローｗｗｗ

なにこの書き込みｗｗｗｗｗまじきめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
テンションおかしす…

死にたいだなんてねえ…
今日の夢もひどかったね
明日の夢もこんなもんだろうなんて思っちゃいけない
朝起きると、あーーーーーー私はいつも不安で怯えてたんだなーと気付く
のっぺらぼうって私のことだな
他人に合わせて他人を気にして
でも紙切れはいじれないもんね
人に嫌われるために生まれてきたような私です
どうぞご自由に

抑うつで入院準備ができない
本当に困った
しかしさっき頑張って薬飲んだ　薬飲まないことには何も始まらないからな

しかし携帯って面倒orz
PC立ち上げればいいだけの話なんだけれど・・・

最近よく規制出るしねorz

お洗濯しなきゃなのにベッドに居る時点で無理

ヒルナミンで寝逃げできなかったらする

糞遼介様め！！！
もう雌豚やめる、知るか！
伝言入れやがれ畜生が！！！

ああ、伝言板に星屑に対するレスを誤爆してしまったのは痛かった
あれで私の人格がばれたからな

あれから冷たくなった感じだ
「会えて嬉しいよ」とは言ってくれるが
ツンデレにも程があるだろう

サディストめが

ああ、せいせいした
落ち

遼介様のくそったれ
今頃他の女の子虐めているんだろうな
むかつく、それなのに「お会いできますか？」と伝言してしまった
私はちょっと遼介様に依存しつつある
早めに遠ざかろう

落ち

ああ今日はもう寝るだけだっていうのにつらくて仕方ない
死にたい

いかん
本気で好きやん
絶対に叶わないのに

荒くても乱暴でも一時でも良い
貴方が欲しい

やった！やったぞ！
遼介様の雌豚を辞めた！
呪縛が解けた、あの板にはもう行かないｗｗｗ

落ち

うう
悲しい悲しい
早く寝るんだったのにこんな時間まで何をしてるんだいったい
死にたい
すみません
怖くて怖くて仕方ないです。助けて下さい
今すぐ逃げ出したい
この恐怖があと３ヶ月も続くなんて今から怖いよ。
明日、もう今日上手くやれるだろうか。
怖くって 不安で、胸が張り裂けそうだ。
何でこんなに不安症なんだろう

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　食べたい食べたい食べたい食べたい
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　って散々食べたのにどうしてこうなるの
　　゜+.。,。*・゜

多動・多弁が止まらない
動くか喋ってるかしないと落ち着かない
昨日は引っ越し準備で５時間ノンストップで動いてた
疲れて一服休憩しようとしても吸いながら何か始めちゃう
ほんと疲れる…

食べたくて堪らない。
食べたくないのに食べたい

ほらね、体重計だけが私の味方

大好きな酒が進まないのは何故か

私が欲しいのは　こ　れ　じ　ゃ　な　い　か　ら

どうやら今日は鬱々としたまま終わりそうだ

なんだか最近焦って焦ってしょうがない
もう明日から学校があるしまた今年も何もない夏休みだった
自分の実力のなさに悲しくて悲しくてしょうがないし
こんな時間まで起きている不甲斐なさも大嫌いだ
毎日規則正しい生活を送りたい。
予定を見極めるのも苦手だし
メールを返すのも苦手だ
昼間たくさん昼寝をしてしまって決まるものも決まんなかった。
いい加減に本格的に動かなきゃいけないのに。
学校が始まったら何か変わるかな。
いつも自分だけが背負ってる気がしてそわそわするけど
それは間違ってるのかな？
一生懸命考えるだけで堂々巡りは時間の無駄かな。
30歳なんてあっと言う間なのに全く青春がない人生だなあ。
もう、本当にこれで駄目なら何の為に人生の半分費やしたのかわからないよ。

不安に打ち勝つのが私の今月の目標だって書いてあった。
ああ課題もやらなくちゃいけないし、嫌だなあ。
嫌だなあなんて思わずに楽しまなくちゃ。嫌だなあ。
あああ、また鬱々としてしまうのは嫌だ。
毎日出掛けることのできる体質ならきっと観察力も磨かれたかな

なにより健康に生きたかった。
人と比べては焦って焦って、悲しくなって、迷惑かけてしまう。
誰とも関わら

ほらね、今日だって私の味方はヘルスメーターだけ

早く寝るつもりだったのに胸がくるしくてねむれないよ
はあ

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

なんで最近此処こんな過疎ってるの？

あいつもあのひともレスくれない
寂しい
独りは寂しい

あんな夢見るから　あのひとがこんなに気になる
妻帯者なんか相手にしちゃダメだよ

そんなことより今週末をわくてかしてればいいのに…
夢のせいで順番が入れ替わった

しかし携帯でにちゃん、不便だゆー

暇
友達あと何分かかるんだろー
あー恵比寿行くの怠いなー

あいつまでつれなくなった
他に女ができたに違いない
うぜー

死にたい
この気持ちをどう変換すべきか

自分を追い詰めることだけ上手な人
頑張る方法を間違えてる
追い詰められてへろへろになってれば許されると思ってるんだろう
辛い辛いと言いながら薄目で反応を窺ってるの丸わかりです

自分を肯定できる要素が一個もない
頑張り続けて時間が経てばできるかな
自信もついて性格も変わるかな

死にたい

お酒が呑みたひ

病院で飲酒できればいいのに

そう思ってる時点でアル依存だろーな。。。

やばい
バイトしてる　この私が！！

ちょっとふらつき気味だけれども…
なんとか笑顔振りまいてがんばってりゅ

休憩時間暇ー

みんな離れていかないで

「いつも後ろから抱き締めてるから」
っていってくれたあのひと。
ほんとなの？

私、自分でどうしたらいいのかわからない

うわー
何で泣いてるの私？
もう本当に自分がわからないよ

かなり痛いな、私。。。

兎に角死にたいんだよ

一番大切な物が何かわかった
もう迷わない
2chは当分このスレにしか書き込まない

落ち

と、思ったら…
もうどうでもいい
私をめちゃくちゃにしてやる

普通ひとの保証人なんて厭だよね。
いくら形だけだとしても・・・
でも今回の入院は致し方なかったんだよ
ていうか入院に保証人なんて無くていいじゃん
仮にも医療でそ？

＞☆たん
海は何があっても離れないよ！！！

今日はとにかく疲れた…
メイク落とすの怠い('A`)
手帳みたら予定詰まり過ぎ
ちょっと前までヒキってたのにいきなりこんなことしてたらすぐ潰れちゃうよ、私

生きてる意味がわからないよ
ふらつきながら働いて　完璧主義だから仕事うまく手抜きできなくて
なんで働いてるのか意味わかんないし

ああああああ

明日は休みだ
やっとゆっくりできる

あのひとはほんとに来るのかな

食べたい食べたい食べたいいたべたいたべたいたべた
サノまた処方してもらわないとやばい
あと５キロ…

嗚呼　本当に洗顔怠いよ
でも明日逢うかもだし、パックまでしとかなくちゃね
よし　１時になったら動こう
それまでまたーり( ´ー｀)y-~~

てゆうか
なんでこんなにお金ないんだろ
お給料入るまでどうしよう
貯金切り崩すしかないけど　アムカ跡の治療代用なのに
この腕じゃブライダルモデルなんかできないよ
無駄遣いしてないのにあと1500円しかないお

………

なんで病人なのに自立しなきゃいけなかったんだろ
自分で決めたことだけど…

ベッドに呼ばれたから来てみた
このままじゃ寝ちゃうおー

＞海たん
ありがとぉぉ｡･ﾟ･(つД∩)･ﾟ･｡

なんか疲れた
でももうおしまいだよな？
いくらなんでも

OCDにやっぱり入院はきつい
休養どころか逆に疲れる
だけれど退院して家に戻ったら生きている自信が無い
本当に実行してしまいそうで恐い

自分のストレスになることはなるべく排除
まずは男子高校生
メルがしつこ過ぎる
なんとかしなければ

「いつも可愛い服着てるね」
なんて看護士さんや患者さんに言われたらそうしていなきゃいけない気がするじゃないか
困った・・・
本当は一日中スウェット（スエット？　で過ごしたいのに

あー('A`)

ていうか私が何を着て居ようが誰もそこまで気にしてないだろｗ
だけど、プライドが許さないのか辞められない

先生は私のことを「回復してきてる」と言う
本当にそうか？
只、励ましてるだけに感じる

って、正直に先生に言うべきだな

私は七尾旅人が好きだけれど、
七尾旅人のファンは嫌いだな

特に女

基本的に年上好き♥

２０歳のメル友くんに惚れられて、
正直「かわいいな、付き合っちゃおうかな？」とも思ったんだ
でも本当の恋愛感情じゃないからな
やめた
そしてやめといてよかった

でも、恋愛感情って難しい
どこまでが依存なのか、
どこまでがただの興味なのか、
そしてどこまでが「愛している」ことになるのか

「ディスコミュニケーション」では、
主人公の女の子は「どうして私は松笛君を好きになったんだろう？」
と、その理由がわからないまま、
それを探しながら彼と付き合っていたけれど、
案外そんな感じで愛の理由なんてわからないのかもしれない

「優しいから」「お金があるから」「かっこいいから」
なんてのは全然、「愛」とは違うと私は思うし
更に、経験上「愛してくれるから」というのも間違いだと気付いた

私は追いかけるのが嫌い
辛い思いはしたくない

でも、本当に好きになってしまえば、関係ないのかもしれない

私は一部の人間（大抵好みがマニアック）には
「かわいい」と思われる部類の顔をしている

それが余計だった
もっとかわいく、もっと美人になりたいけれど、
もし私に見た目の魅力が全くなかったら、
果たして私を選ぶ人はいただろうか？

私はこの見た目があるから色々な人物になれるんだ…
色々な人に合わせて新しい人格を成立させることができる
性の対象にもなるだろう

でも見た目の魅力がなければそんなのはきっと無意味だろう
本当の私自身の中身が魅力的なければ

そして、私は本当の自分自身がわからないのだ
あまりに人格を作りすぎたから

いや、作ったというよりは何らかのショックやトラウマで、
「できてしまった」という方が正しい

でも解離性同一性障害とは違う
勝手にとある人格になるものの、なっている間の記憶はあるし

２０歳のメル友くんははっきり言って顔はそれ程よくない
背も見たわけではないが、小さいらしい

でも中身は立派だったと思う
私よりもずっと大人で、自分よりも相手の幸せを優先し、
包容力があり、面白い性格でもあった

別れ際、「○○はいい男だよ」と言った
その時だけ、彼は少し苦しそうに
「別れる時にいつも言われる」と言っていた

不思議だ
たまたま、私には彼は合わなかった
「俺が幸せにしてやる」
「誰よりも愛するから」
「XXよりいい女はいないよ」
こういう事を言われるのが苦痛だったのだ

でも、彼は実際いい男だと思う
何故すぐにふられてしまうのか理解できない
あまりに相手を思いやるから、都合のいい子にされてしまうんだろうか？
中身の価値があっても幸せになれない一例だ

この子はほんとにかわいかった
セックスの経験人数は一人、しかもした回数を覚えてた
年増のショタコンにはそんなところはたまらなかったな

彼はあまりに気の毒だ
いつか彼を幸せにできる彼女が現れることを願ってる
ふったくせに勝手な思いだが

寝よう
眠い
３時間しか寝ていないのだ

だからきみのメルが辛いんだってば＞高校生

私も、面白半分で始めてしまった
最初の頃は
（かわいいなぁーちょっと遊びたいかもｗ
っておもてたんだけどね・・・

患者さんに
「毎日〇〇ちゃんの洋服見てるだけで目の保養になるのよ」
とか言われちゃったよorz

いい加減スウェットで過ごしたいのにorz

バスに乗ってたら前の席にいた女の子が振り向いて、
「ねえ、エッチな事していい？」と聞いてきた
訳がわからず「は？」と言うと彼女はなんとオナニーを始めた
思わず興奮してしばらく見ていたが、
「やめなよ」と肩に触れて止めようとすると、
「触らないで！」と怒鳴られた

という夢をみた

死にたいのに死ぬ勇気がない

>>187
ドキドキして読んだら最後にｗ

ありがとう、ちょっと笑えた

やばい　朝ご飯がまんどくせな状態になってきた
良くない兆候？先週末からな希ガス　あぁぁ
なんだかな。どうしようもないな。っていうかな。わかんないもうごめんなさい消えたい

ああもう　ごめんなさい　っていないほうがいいんじゃない？どうなんだろう

流行てなんだよ　あああ　低気圧のせい？雨のせい？
甘いもの食べたくない　でもラーメンはいまいち　ご飯もいまいち　あぁぁぁ
炭水化物脂肪たんぱく質びたみんみねらるまんどくせ　　洗濯まんどくせ
あああ　もうだみだ　運動運動うるさいうるさいあああああああああああああああああああ

死にたい

ここまだあったんだ

　　　　　　　　　　　,.､、　　　　　　　　,.-=‐､
　　　　　　　　　　 /　ヾ;.ヽ、　　　 ,／'",.,_,. ヽ、
　　　　　　　　　 r'　,..:- '''ﾞ''ﾞ;:;;i''::."´ .:｀`ヾ､''　ﾞi!
　　　　　　　　　 ,!:':::::::::..:.:::::::::'::::::::::.:.::::::::::::ヾ、l|
　　　　　　　　 ,:'::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヾ!
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　　　　　　　/:':::;::::::;':!'.:.　.;':,!::l:::!.:.:.ﾄ:::.:. :ヽ..:.: .:.::.ﾞiヽ、
　　　　　　 ,',':..;'.:..:::!:|!::::!:::;ｲ!::|l::l:::::::ﾞ!､::::::::ﾞ､::!::::::!:!`､ヽ、
　　　　　／!|!:::!::::::;':!l::l:::::::!|!|::l !iﾞ､:::::ﾞlﾞ､:::l::!:|::l:l!::::l| 　ヽヽ、
　　　　〈　 l! !::l:::!::|::!L!;;::l!|_l ﾞ､! l! ﾞ､_;;:!-､;:;!:|::::!:::::;!.:..､　,.->
　　　　 ヽ､:! ﾞ､!::!:ﾞ!ヾ ,.-=､　　ヾ 　 ,.-= ､　｀'iｿ::::/.:..:..V:.,/
　　　　　　 ﾞｿ/ヾ:ﾞ､. '　!'ﾞ::!` 　 　　´ i'ﾞ:::!.` 　!:l;､'..:.:.:;、:.iﾞ
　　　　　　 ヾ､ iﾞ|:::i、 ´￣ 　 　 　 　 ￣｀　 ,'!:|ｿ､.::/ ﾞヾ!
　　　　　　　　V !:::|ﾞ､　　　　　 ,　　　　　　/ !::!:|
　　　　 　 　　　.|::::!'iﾍ　　　　ｰ -　　　 　/:::|!::!:l
　　　　　　　　　l:::::! !::::＼　　　´　　　,.ｨ'::::::i::::!::|!
　　　　　　　　　!::::| |::::::::,.i`::.､、_,,...::'".::|;::､:l!:::|::::|!
　　　　　　 　 　!::::| !:::;.'ﾞiﾞ､ 　.:.::::::::::::;: '",./|!::::!:::::|!
　　　　　　　　 l|:::::!ﾚ'.:.. ﾞ! ﾞ､　　.::..／ ／::.:.|:::::ﾄ､::::l!
　　　　　　　 _,.!::::::!.::.. .　ﾞ!　ﾞ､.:／ ,／　　.:.l::::::|:;.ﾍ､|!
　　　　　,.r'"　l|::::::!:..　　　! ／ ,／ 　 　　.:.!::::::!　　 ﾞヽ､
　　　　,/ 　　 l:::::,!|.　　　　ﾞ､,. '　　　　　　,:|:::::::!　,.'　　 ｀ヽ、
　　　,.'　,;　:l　!:::;∧　　　　/　　　　　　,.:'　ﾞ!::::::|/　　,　　　 ﾞ!
　　　!　.:l　::! ,'::/　 ﾞ､ 　 , '　　　　　 , '/　　.ﾞ､:::l　　,./ ,　　　ﾞ!
　　 ,.!　::i　;' i::;'　　　ﾞ､,r''´｀ヽ､　　,.'　　　　:.:.i:::| ..;'/　　　 !　ﾞ､
　　/ !　::! :! l::!　　　r'´_｀` ‐- ヽ,/　　　　 .: ::.!::!::/ ..;　　..,'　　ﾞ､
　,ｲ　:l　::.!'　|:!.　　 ,!´.,_￣　　.:. ﾞ!　　　　　:, .:.l:|　 :.'　..:.,.'　:.　 :.ﾞ､
　! ＼:ﾞ､ ::l　 l:!　　iﾞ ,.､ 　 　　　　!　　　　　:' :..!i .　..::::::/　.:.:　　:::ﾞi
　|　　ヾ!_.::.､ ヾ､　i'' :.:.ﾞi:.:. ..　　　!　　　　　 :..:ﾉ! ..:::.:.ノ　.:.:::,. - ':::;'
　!　　　 ｀ヽ :. 　 7:::.:.:...l:.:..　　　 ヽ::... .　..　:..
さくらたいせん

サクラ大戦のスロット（夜桜ヴァージョン）の筐体に描かれている
さくらちゃんの腕に萌えて、わざわざゲームを買った
ひどくつまらなかった…
もともとゲームにはほとんど興味ないし…
好きなゲームは「京都花の密室殺人事件」

有名な糞ゲー「ミシシッピー殺人事件」もまあまあ好きだｗ
やっぱゲームはファミコンが一番面白いと思うなあ…

「ミシシッピー殺人事件」のwikipediaの説明を読んで爆笑ｗ

「もういいました」ｗ

あったあったそのセリフｗ

メインテーマも主人公が死ぬ時の音楽もとにかくむかつくｗ

「ポートピア連続殺人事件」も結構面白かったけど、
幼稚園の頃の話だからさすがに覚えてない

別に「殺人事件」ものばかりやっている訳ではないのだが…

マリオ３も大好きだし

そうそう、落ち物のゲームでは「クラックス」が傑作
これはファミコンの中ではかなり新しいので、
人の叫び声がしたり、サウンドがとてもよかった

申し訳ない…
さげ忘れました…

もう皆、私を何だと思ってるの？
美化し過ぎ
モデルだの女優だのありえない金額稼いでるだの・・・

もう疲れたよ
人間関係。。。

私はこの通り、普通以下の基地外ですよ
精神科に入院なんか普通にしますよ

何故ここまで周囲の期待に答えようと頑張らなきゃいけないのか？
私は私でしかないのに
もう本当に疲れた
今病院に居てつくづく良かったと思う

普通人のトリップ解析なんかするか？
あそこでもっと文句を言ってやりたかったけど、
今相当頭にきているからここでクールダウンしとく

気持ちの悪いやつだな
もっと常識があると思ってた
もともと性格的に好きではなかったが、
今回のことで決定的に嫌になった

陰湿な野郎だな

なんで寝ちゃったんだろ
明日一緒に居られなくなったのに…

始発で帰ってしまう
また当分逢えない
やっぱり遠距離はつらいかな…

起こしたいけど先に寝ちゃったのは私だから起こせない
あと４時間しかないのに

起こして嫌われるのが怖い

ひとって一人でも生きていければいいのに

人生に疲れた
病気も人間関係も厭

嗚呼、ヘルスメーターは私の味方だった筈なのに針は左を向いてゆくorz

こんなこと書いたら反感買うかもだけど私にとっては重大な悩みなんだ

吐かない食事をするのが恐くて恐くて

セックスしたい
めちゃくちゃ男を襲いたい
上に乗ってキスしながら股間まさぐってさ

で、途中で立場逆転していじめられちゃうのが理想
力の差の関係で無理矢理とかね

性欲なくなる薬やめてから完璧痴女

女の子ともしたいわ
「かわいい○○○だね」
とか言いつつじーっとあそこを見て、
恥ずかしがる姿を見たいの

でも恥ずかしがるのって最初のうちだけなんだよな…
頻繁にそういうことしてるとその楽しみがなくなる

いや、私が抑えればいいのだが

See how the world goes round
You've got to help yourself
See how the world goes round
Then you help someone else

いとしい、いとしい人がいるんだ
毛布抱きしめて抱き合ってる妄想してる…
あはは虚しいなあ

いとしいんだよとにかくー

布団だの毛布だのを抱きしめる癖は昔から
抱きしめているうちに興奮してきてしまう
そして…
いや、さすがに恥ずかしくて言えない

>>195で書いたスロットの筐体
http://www.phoenix777.net/zoom/16383

私は二次ヲタではないんだ！
それなのに何故かこの腕に萌えてしまったんだ
自分でも理解できない

つれないなぁ…

今夜はyじゃなくてmに逢いたいな

しかしyの方が濃厚という事実

もう頑張りたくないんだ

ある意味死んでる。なんか全部諦めた。でもそれによって楽になってる感じ。
いつか会えるんだろうか。

うあああああ
体感幻覚があああ

この好きっていう気持ち、いったいどうなるのかな？
好きだったあの人は、もうおじいさんになってる。年の差って…
もう少し若いあの人が好きだった。でももうどこにもいない…

未来のどこかにいてくれたらいいな…
この気持ちを受けとってくれる誰か…

でもあの人じゃないと嫌なのに。過去のあの人。
これって恋でもなんでもないや。物みたいに思ってたんだ。ごめん。

愛されてる実感はあるけど、愛せない。きっと誰も愛せない。

そんなことより、すべきことをしよー。何の意味もない単純なこと。
でもそれは生きること。

産まれてこなければ本当はよかったのに

私は何度でも
恋をする

なんかね、被害妄想がひどい。
此処には本音を書きたいのに事実を書くと特定されそうな気がして書けないorz

私本当に頭悪くなったな。。。

いま偏差値３０位だろうなorz

あーほんとつまんないな、私。。。

こんな時間に起きちゃった
今日はハードスケジュールなのに
殆ど眠れてないや

お食事どうしよう
サノあと３錠しか無い
錠？合ってる？

てゆうかお金なくてごはん買えない

昨夜は結局mと逢った
独身ならよかったのに

本命はあのひとだけれども　もう無理だ

お腹空いた
お金ないのもあるけど、怖くて食べられない

シャワーどうしよう

今夜友達どうなるのかな
それによって着てく服変わるのに

仕事終わるの22〜23時になるって
今日は１日独りか
人生おわた＼(^o^)／

yも仕事終電ギリになるからキツいって
ほんとか知らないけど
やだよー寂しいよー（´Д⊂ヽ

そろそろシャワーしなきゃ('A`)

何着ていこっかな
予定ないなららくちんなのでいーや

寒くてシャワーできない
じりしんは辛い…

昨夜入ったからいーやー
髪サラサラだし
でもなぜかウェーブが取れてる('A`)
濡らしてムースだな('A`)

ゆっくりメイクでもするか…
とりあえず洗顔洗顔

まだ寒くてお布団たんから抜け出せないけど

もう限界
帰りたい
セパゾン効いて

ああああ死にたい

だから私は何にもできないんだってば

死にたいことこのうえない

てか社会復帰できるのか？私

昨夜から今日にかけて、あんなくだらないことに対応できず、
さっきも病棟での人間関係に苛々し・・・

もうほんとにおわた
おわたのAA貼るまでも無い

愛人とかやって何とか生活費稼げないだろうか。。。
もういい加減親とは縁切りたい

Bがお金持ち紹介してくれるって言ってたんだけれど、話流れたかな？

親にお金のことで色々言われるなら死んでやりたい

こっちは「生きていてあげてる」んだから

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

だめだやっぱり生きていたくない

せっかく外泊許可取れたんだから死にたいって先生や看護士に相談できない
男と遊びたいから外泊許可取るなんてなんだよ私

生きてる意味がわからなくなってきた
早く、若いうちに死んだほうが勝ち組じゃないか？
誰か私をぐちゃぐちゃにして

ちょっと誉められて気分あがったｗ
なんだよこの気の変わりようｗ
自分で自分がわからないよｗｗｗ

やばい私抑治った気がしてきたｗ
軽く躁かもｗあはははｗ

↑「抑うつ」ね

早まり過ぎたｗ

無理…
立ってらんなくて早めの休憩もらった
でもその後３時間立ちっぱ…
つらい　地獄だ

レスこない…

無性に寂しい…

５コ下か…
好き　なのか？

海、私がいるよ
なんてｗ
慰めにならないかｗ

確か就労不可なんだよな
それなのに頑張ってて偉いな

＞XXさん
ありがとー（´Д⊂ヽ

就労不可ですよ…
なんで働いてんだろ
後でツケが回ってきそう

誰もレスくれないーー
休憩時間終わっちゃうよー
やだよー

うわー
まじさっきのどこに誤爆したんだろorz

あんまり死にたい死にたい言うと、狼少年みたいになりそうで

だけれども勝手に死にたくなるのは事実で。。。

横に居る彼を抱き締めたい

嗚呼　今日もヘルスメーターは私の味方をしてくれた

でもね、ちょっとだけ感じることができたよ、
過食の無力さを

異性の温もりにはかなわない
ただ依存対象が代わっただけかもだけど

来週こそはOAに行こう

と言ってる間に希死念慮きたこれ

先生に本当の事言いたいけれど、あんな事言ったら外泊許可なんか出ないだろうし・・・
困ったorz

ほらまたこうしてひとを傷つけて

しにたい

温もりが欲しい　切実に

誰か私を愛して

メル('A`)

もっと眠りたいのに眠れない
疲れがとれないよー

飲みに行く約束とりつけた
やっぱ自分から動かないとダメなんだよ
完全に男依存だ

仕方ないんだよ
時間と心を埋めるには

心は埋まってないけれど

本当はIに逢いたい

でも今はこれでいいと思ってる
こうするより仕方ない
唯、皆が一斉に居なくなりそうで怖い

やっぱり出てくれない
なんで？
先月逢ったとき私何かした？

「いまは踏張りどころだから」ってhも言ってた
私もそうなのかもしれない
辛いけれど毎日を積み重ねていけば、強くなれるのかな？

しかし、食べたいなぁ

なんでなんでなんで？？
あの日の私しつこかった？？
諦めさせようとしてるの？？

誰でもよくなんかないよ
Iがいいんだよ

電話くらい、メールくらい、いいじゃない…
忘れさせようとしてるの？
もう４年だもんね
いい加減潮時

でも　君以上のひとが現れないんだよ

今夜もまた他の男で心の隙間を埋めようとする

誰と居ても埋まらないのに

うわぁー
なんだか自分が壊れそうだ

死にたい

死にたいことこのうえない

淋しくて元彼にtelしてみた
忙しくて出張無しになったって
逢いたかったのに・・・
残念orz

なんだこの疎外感と空虚感

嗚呼、食べたい

複数の男と関係もつのはやっぱり自傷だって
寂しさ埋めてるつもりなのに　結果、神経すり減らすことにもなるんだって

でも今の私には彼らが居ないと無理
壊れる

否　本当はもう壊れてるのかも

逢うとそのひとが一番になる
だから毎日のように好きなひとが入れ替わる
今はmくんが好き

　病　的　だ　な

いやまぁ病人なわけですが

そう言えば今日は21歳って言われたぞ(*´∀｀*)

なんか虚しくなってきた

友達に　｢自分の格を下げるようなことは止めろ｣って言われた
わかってる
わかってるんだよ
でも止められないよ…

不倫板なんか行ったら　余計気持ちが大きくなるじゃないか
いっちゃダメだ

なんかわかるなぁ…そういうときもあったし、それはそれで必要だった。
ある日、また真面目になったんだけど

風邪がなかなか治らない。体力ないからな…

結局、あの人に会いたい為に頑張ってるだけで、他に意味ない。
もう一度だけ笑顔が見たい。他の誰かに向けられたそれでもいいから。

最近この板来なかったけど、風邪だけで不安定になった。

理由は明白だ

Iと連絡すら取れないから

唯、それだけ

死にたい

>>310
わかる…。。

寂しい寂しい寂しい。。

誰か
皆寝てるの？
Yは勉強中？
Jは仕事中？
Gは？
元彼は？
シカトしてるの？
うざいの？

I、は…？？

こんなんじゃ明日仕事行けないよ…

鬱…。。

あのとき　あんな狂ってなかったら　別れなんてこなかったよね

８年か

あああああああ死にたい

なんで外泊止めてくれなかったのよ？＞看護士

まぁ、自分のことだから責任は自分にあるわけだけれど

過食したいから外泊ってなんだよ、私

無理　行けない
社長、早く連絡ください…

でもドタキャンなんかしたら優遇してもらえなくなる
ああああああ

身支度する気力も無いよ…

やっぱり｢就労不可｣は就労不可なんだって…

外に出てない．なんか怖い．でも退屈

どっかいきたいけど行けるところもない
どこだって怖い　ここだって安全じゃない　こんなの

あいつだいっきらい。もう消えたい

自分が嫌い。こんなの　なにもがんばれない

いやだ　叫んでたらがくってして　だらってなって　寝てた
暗い暗い夢の中に引きずり込まれて

闘う相手が違う　周りじゃなくて自分と闘わないと

そわそわきたこれ(((；ﾟДﾟ))

805 名前：彼氏いない歴774年[] 投稿日：2007/09/28(金) 19:06:20 ID:dkJU5BmL
友達と呼べる人が二人しかいない
一人はヲタ丸出しの理数頭女
少ない友人だから大切にしているが頭固いし見た目も悪いし性格も暗いから自慢できるような友人ではない

もう一人はリア充のデブ
明るいし一緒にいて楽しい
が友達が私以外にも大勢いてたくさんの人に必要とされている
でも私より相当デブだから安心して見下して付き合っていたが最近みるみる痩せてきた
しかも最近私嫌われているみたいだ…

なんかもう友達０と言っても過言じゃない
顔はよくかわいいと言われるからこれはもう完全に性格のせいなんだろうな…
顔がどんなにかわいくてもこんなにネガティブじゃ友達なんかできない



↑こいつ死ねばいいと思うよ

風邪で寝てるのって暇
だけど寝てないとずっと治らないかもしれない

すごく大切にしてくれてる人を傷つけてしまう
なんでかわかんない　いじめたいのかな

ボートのりに行きたい。ゆっくり漕ぐやつ。

現実に戻った
あのコは３週間逢えないし
あのひとは逢ったばっかだし
あいつは遠すぎるし
あいつは連絡つかないし

どうしよう
石に止められてるのに仕事しまくるのも怖いしな

書いた順が好きな順、か…

だめぽ…力がでない…

頭痛い…もう１週間以上経つのに

結婚式のとき、インタビューされて沢尻みたいな対応した。
結婚したくなかった。前日に自殺しようとしてたんだ。

テレビみてたら思い出した。あの人もなんか嫌なことあったのかな…

もう全部なかったことにしたい。痛いの嫌だけど

たすけて　パニがおさまらない
はやく　頓服
だれか来て　おねがい　Mくんしかいない　おねがいおねがいおねがい

病気のこと知ってるのMくんしかいない
ほかのひとにはたすけ求められない
だからおねがい　今日だけ　今夜だけ　そばにいて
あなたがいちばん落ち着くの

そうだよね　所詮遊びだもんね　来てくれないよね
ちょっとでも期待した海がバカだったよ
｢大丈夫だよ｣って　大丈夫じゃないから言ってるのに

love brace

風邪まだ治らない…

なんで生きてるのかわからない。そんなことどうでもいいかな…

森に住みたい　どんぐり食べて暮らしたい

三次元は萌えない(笑)　女は肉便器(笑)　ハルヒ（笑）　霊夢（笑）　魔理沙（笑）　ルイズ（笑）
白いワンピース バス停 夏 ひまわり 色白 麦藁帽子 黒髪（笑）
琥珀さん（笑） 　真紅（笑） 　名雪（笑） 　千早（笑） どれみ（笑） 　ローゼンメイデン(笑)
苺ましまろ(笑) 　プリキュア(笑)　らき☆すた(笑)　まさみ丼（笑） 　夏帆は俺の嫁（笑）
女とドライブしても会話が続かない（笑） 工作員（笑） 萌え（笑） VIPでやれ（笑）
春だなぁ（笑） 　角川の工作（笑）便所飯(笑) 　友達がいない(笑) 　ギリギリモザイク（笑）　
女は地図が読めない（笑）　女は馬鹿（笑）　女は３日殴らないと狐になる（笑）
パンチラ(笑) 　出会い系(笑) 　リア充(笑) 　大盛りつゆだく(笑)　ZIP（笑）
メディアの陰謀(笑) 　電通の工作(笑) 邪気眼(笑) 　自宅警備員(笑) 　高学歴(笑) 　
捏造ブーム（笑） 　妊娠ＧＫ（笑）　ちんちん　シュッ！シュッ！シュッ！（笑） 　宇宙ﾔﾊﾞｲ（笑）
また大阪か（笑） 　オナ禁（笑） 　ビスタ（笑） 　長門は俺の嫁（笑）
泣きゲー（笑） 　優しい(笑） 　趣味インターネット（笑）　ニート（笑）
働いたら負け（笑） 　携帯が鳴らない（笑） 　奴隷（笑） 　デイトレ（笑）
一発逆転（笑） 　日光が怖い（笑） 　ネトゲ廃人（笑） 　食事時だけ気まずい（笑）
ジーンズの女はヤレる（笑）　俺達２ちゃんねらーの力で（笑）GAる〜んはOPだけ（笑）
情報弱者（笑） 　ツインテール（笑） ディスカバリーチャンネル(笑) 　神作画（笑）
男のロマン（笑） 　ちょい悪（笑） 　島耕作（笑） 　関白宣言（笑）
少年の心（笑） 　お袋の味（笑） 　女は芸のコヤシ（笑）　空気嫁(笑)　TBS（笑）
彼女作るより風俗のが安い(笑) 　Fateは文学（笑）　泣きゲーで泣かない奴は人間じゃない（笑）　
みっくるんるん（笑）　オナ禁（笑）　神作品（笑）　神アニメ（笑）　萌は邪道（笑）
人生の難易度(笑)　鯛男(笑)　女は〜だからな(笑)

　　ｼﾈｰｰｰｰｰｰｰ!!!!　　　　　　　　　　　　　　････
　　ｵﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀ･････　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　　 へ　　　　　　　　 　（´<_｀　）
　　　　／￣￣￣￣＼ヽ￣￣￣￣￣￣⌒　　　　＼
　　　（　　人＿＿＿＿） ￣￣￣￣￣＼　　　　　　　 ）
　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）　　　　　　　　 |、　　　　　ﾉ .|
　　　（６　　　　　(_　_)　）　　 　 　 　 　 |　　　　　　|　|
　　　 ｜　∴　ノ　　３　ﾉ　＿　　　　　　|　　　　　　|　|
　　　　 ＼＿＿＿＿_ノ　＿ E〕 　　 　　|　　　　　　|　|
　　　 （　　　　））＿＿＿〕＿＿E〕 　 　 |　　　　　　|_丿
　　　　|　　　　　　ヽ＿＿〕＿E〕　　　 　|　　/ヽ　　|
　　　　|_＿_＿＿＿＿＿＿）　　 　 　 　|　　|　|　　|
　　　 （三三三三三[□]三）. 　 　 　 　 |　　|　|　　|
　　　　＼::::::::::::::::::::::::::::::::/　　　　　　　 |　　|　〉.　 ）
　　　　　 |::::::::::::::::::/:::::::/　　　　　　　　 |　 ﾉ /　 /
　　　　 　|;;;;;;;;;;;;;;;/;;;;;;;/　　　 　 　 　 　 |　 |/　 /
　　　　　（＿＿＿|）＿|）　　　　　　　　／　/＼　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |_ ／　　 ヽ-'

　　　　／￣￣￣￣＼　　
　　　（　　人＿＿＿＿）
　　　｜./　　ー◎-◎-）
　　　（６　　　　　(_　_)　）　　　　ｶﾀｶﾀｶﾀ
　　　｜　.∴　ノ　　３　ﾉ　　＿＿＿＿＿_
　　　　ゝ　　　　　　　ノ　　.｜　 |￣￣＼　＼
　　　／　　　　　　　＼＿＿|　　|　　　　|￣￣|
　　/　　＼＿＿＿　　　 　　|　　|　　　　|＿＿|
　　|　＼　　　　　　|つ　　　 |＿_|＿＿／　／
　 /　 　　￣￣　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕
　｜　 　　　　　|￣

>>351

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　どんぐり食べたことあるｗ
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　お洗濯干すのめんどくさー
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　おい、さみしいぞ
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　干してきたー
　　゜+.。,。*・゜

寂しい

死にたい

逃げたい

混乱した(#ﾟ∀｡)

ずっと外に出ていない
風邪薬を買いにいったきり

外はどうなってるんだろ

地球ってあるのかな…

べっこう飴すきだけど、くちさけてないよ

はちみつキャンディの方がすき

親むかつく。もーーーーーーーーーーーう！！！！！

あああああダイエット中なのにぃぃぃぃぃ
お金もないのにぃぃぃぃぃぃ

し！に！た！い＼(^O^)／

こんなに寂しさに襲われるなんて、もう厭。。。

淋しい
孤独
焦燥感

強くなりたい

自分弱いな…弱すぎて吐きそう。もう全部やめたい。
ちょっと嫌なこと言われると何もかもが嫌になる。なんだよ畜生。
でも頭が弱いのかな…でも確かにそうなんだよ
あーばーかばーか
ごめんなさい。やっぱりそうだよね
ごめんなさい。あーごめんなさい。

寂しい

メルきた
「お客さん居るから今度頼むよ、〇〇ちゃん」

こうしてまた私は身を削っていくのか・・・
本当の馬鹿だなorz

風邪まだ治らないどころかひどくなってる
点滴も全然効果なかったし
やだなー

だるい

人のものだから欲しくなるのかな
ちょっと前まではこんな感情なかったのに
不倫の泥沼にハマっちゃダメだよ…

今日の職場キツい
若い夫婦、小さい子供連れ、、嫉妬心が抑えきれない
あのひとの家の近所っぽいし
もうやだ　早く帰りたい

逢いたい逢いたい逢いたい
一昨日来てくれたばかりなのに
仕事の合間に来てくれたのに

ほんとに　発狂しそう
あと４時間　もつだろうか…

もっと吐き出したいことあるのに
何書いていいかわかんない

とりあえず　頓服頓服…

２度目の休憩( ´ー｀)y-~~
絶対来ないでね、ってメルしたけど、内心、奥見てみたい

でも　２人でいるとこ見たら　きっと耐えられない

ああああああ

えええええええええええええええ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　いいいいいいいいいいいいいいいい
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　うわああああああああ不安だやだこの感じ
　　゜+.。,。*・゜

どうでもいいんだ。何の意図もない。誰かと勘違いしてるとことか、いちいち
反応が面白かったから暇つぶし。働いてるしそんなにしょっちゅう来れるわけない。
誹謗中傷の内容が幼稚で楽しみだった。そうじゃないのは的外れだし。
3cmしか身長の差がないのにそこを突くとかｱﾄﾋﾟｰの事とか。

あなたの利用駅を通過するのは苦しかったよ

もはや可哀相という感情しか湧かない・・・

ああやっと手つけられた。よかったぁ。
一時はどうなるかと…本当に…でもちょっとやだなぁ。
あと一ヶ月はやめときたいし、その間防衛手段もないし…
今日ちょっと手つけたことであの人の怒りに触れるかもしんないし。
だるい…どうしようかな。面倒だなー。無視が一番…だけど長期戦になりそうな気がする。
安心したいしやだなあ

うう急にさっきから苦しい
こんなの久しぶりなんだけど風邪かな？風邪だよね？
またひどい鬱に逆戻りしたくないよう
あと、どうか飽きてくれますように…後一回はきそうでやだ
対策を練ろうかな…

死にたい

ほんと言われて気付いた。
私何でお金に困ってないのに売りなんかやってるの？

とりあえず退院したい。
だけどもまた今日みたいに調子悪いとやっぱりまだ入院必要だなって実感する

親は見て見ぬふりをする。

まあいいか、こんな歯車狂った家族

友達と恋人ごっこしてきた
でも彼はおうちで彼女が待ってる
私は独り
虚しい

うーん不安がじわじわ…だけどまだ中旬。
早く取りかかっちゃえばこっちのもん。
いけるいける…
というかついてると思って良いんだろうか…。コツコツじゃないけど、頑張ってるし
冬休みはあそこでバイトしよう。らくちん。
よしおやすみ

眠れない
早く眠りたい

胃を、取り出したいくらいもうまんかんorz
ご飯行っても食べるのはひとりｗ
もう慣れただろうけど、ごめんね
こんな不自然な生物は、きっと人間だけだろうな

考えると欲しいものなんてなかったけど
お金も身体も要らなかったけど
虚しいからまたやった
世界に自分だけが生きてる人間みたいに思えたよ

遅漏で身体中筋肉痛だぁよ
頭の中ではあいつのこと考えてたけど
正直どうでもいいや

中途覚醒いい加減にして
何度眠剤入れればいいんだ
足りなくなっちゃうよ

明日どうなるのかな
19時か20時にならないと判らないって　遅過ぎるよ
来てくれるならいいけれども

眠気０
あーメイク落としてないや
なにもかも('A`)

なんとかメイクオフした
のはいいけど更に目が冴えたorz

レスこないしさー
女かこのやろー
明後日の出勤時間によって行くか行かないか変わるんだよー

予定が詰まってないと不安で仕方ない
でも毎日仕事は無理
今だってほんとはDr.STOPなのに

今日もドキドキする
なんだこれ…息もハァハァってなるし
胸くるしい

寒い…でも暖房するほどではないし

自分用メモ

明日はうどん
明後日はテストと本読み返してメール
しあさっては書き始める
土曜日は午前中試験、午後課題を倒す
日曜日は本書き
月曜日は早めのレポート制覇
火曜日はプレ完成
水曜日はいじりながら息抜きに他のを

今回は計画通りにいく

30分も経ってる…眠れない…

板チョコ一枚じゃ足りないんだよヽ(*｀Д´)ノ

板チョコ一枚なら一瞬でなくなっちゃうから、ｷｭｰﾌﾞﾁｮｺをちまちま食べてる
ｼﾞｬｲｱﾝﾄｶﾌﾟﾘｺｰﾝのイチゴ味が食べたいよう（泣）

コーラーとチョコをひたすら飲み食いする生活で、なぜか４キロ痩せました･･･

あーー！病院だぁ
外行きの自分作るの面倒くちゃい(-д-)ι
面倒くちゃい面倒くちゃい面倒くちゃい

したいけど、彼のは大きすぎて痛い。
結婚したからもう誰ともできないのかなぁ…考えてなかったもうだめ

いったい何の修行なの？
これからどうして生きていけばいいの

あー寂しい虚しい
あのひととメルしても埋まらない
埋めてよ埋めてよ助けてよ

虚しさ通り越してだんだん死にたくなってきた

うわぁー
しんどいよorz

やってﾆｬｲ！
やってﾆｬｲ！
荒らしなんてやってませんてば
いつになればわかってくれるの？

僕も僕の心の友も
今は荒らしてﾆｬｲ！！

誰か伝えて‥やってﾆｬｲ

やってﾆｬｲ
やってﾆｬｲ
いつになればわかってくれるの？
やってﾆｬｲ！！！

なな板には名無しでも書き込んでﾆｬｲ

荒らしてﾆｬｲ！

よしいいよやっぱり
自分らしくやるよ
だって生き生きしてるもん
なんもかんもひっくるめて自分の絵だよ
落ち込まないで楽しくやろう

疲れた。まだ彼のことが気になる。やばい。もうなかったことにしたいのに。

どうしてるのか気になる。もう全然あってない。
街ですれ違うこともなくなった。結婚したかなぁ・・・orz

呪われた気分。早く忘れて新しい出会いに期待したいのに。
誰といても彼のことを考えてる。もうだめなのに。

いつか彼が幸せそうにしてるのを遠くからでいいからみたいなぁ
彼のそばにいられる人がうらやましいけど

かなりバカだ。もうだめだ。はやく死ねますように。

この時期になると、あなたを思い出す。
あなたと見たような夕焼けだったり
あなたが纏っていた香りだったり。。。

懐かしいあの「瞬間」だけが、絶えず散らばってるのに


あなただけいない。
あなただけが足りない

元気だよって伝えれたらな、
元気にしてる？って問いかけれたらな

恥ずかしがってばかりいて、ちゃんと目を見て話したのなんて、わずかでしかなかったけど

二人でまるまって過ごした日を今もまだ思い返してばかりいるよ

もしも



時が戻せたなら、

もしも


もう一度、どこかでばったり会うことができたなら


もう、絶対目線を外さないのに。




一瞬たりとも無駄にしないのに

メモ変更
土曜日は課題１・２（出来れば図案）眠いのは我慢
日曜日は教習と予約（木）、読み返して本書きしつつ課題了
月曜日はデザイン、本書き、図案３枚メール
火曜日は課題と絵予備日
水曜日はデザインと勉強
木曜日はテストと予約と次の本書き
金曜日は実技テスト

よし盛り返そう

嗚呼こんない好きなのはくコ:彡の間違い？？？

嗚呼食べたいたべたひ。。。

うざああああああああああああああああ

今から03分間ネット禁止
それまでにひとつの課題を終わらせてやるぜ

いちおうおわった
よし…

自分やめたい

>>442
同じく

お金に困ってないし身体売るの辞めたいのに辞められない

ほんと自分＼(^o^)／

オリオン座が綺麗だったね。

ありがとう。
「オリオン座みたら思いだすよー」って、嬉しかったよ＾＾

てす

死にたい

無性に寂しい

緊張するよぉぉぉぉぉ

ここがダメだったら諦めるしかない
大手は殆ど応募し尽くした

かぜひいた…まただ。このまえの検査結果ききにいこうかな。
風邪ウィルスしねよ。

治りかけたのにｾｸﾛｽしたのがまずかった

１年ぶりだったし・・・

さて今日のノルマやりきるぞ
まずレポート…明日以降に持ち越したら後々絶対困るから今のうちにやる
さーワード開こう

課題のサイト重すぎて開けNEEEEEEEEE

まだ開けない…やる気萎えるわ…

重すぎ…基地外…サーバークソな上にデザインもクソ
つかえね

なんでこうなるの？
皆いなくなっちゃった
なんで？
理由くらい教えてよ

寂しい寂しい寂しい

明日から５連勤だ…
仕事で感情を紛らわそう

残ったのはMくんだけ
彼は家庭があるから先は無い

どうか新規のKくんはいなくならないで

はあ
体中がおかしい…ぴきってしたり常に吊ってるみたいに気持ち悪いし
首は尋常じゃないほど痛いし
焼けるように熱い
座ると体のゆがみが凄い気持ち悪い
頭痛いし姿勢悪い
机と椅子かえなきゃなあ…部屋の配置かえるかなあ
ノーパソのがよかったか？

毎日へんなゆめ
かたいたいぴきってなるなんで！
寝ると絶対軋む
つらい
歩き方も変になるし…

あああ今日食べ過ぎちゃったなあ

明日は食べないよ
痩せなきゃだめだもん
あー私って所詮それくらい
だったらこれくらいでも生かせることしたいな
みんなのためになることが出来たらすごいこと
私は耐えられるかな

子供時代の経験を投影するってすてきね
いいな
それ
暗号文とか、パタパタきせかえ
ひみつきち…魔法の本も欲しかったし
空が飛びたくてしょうがなかったよ
ああ夢っていいなぁ
うつくしい
現実にないものってどうしてこんなに欲しくなるんだ

保守

sageてても書き込みがあれば落ちませんよー

明日は学校終わったらすぐ宝くじ買うんだ。だから、食べ物我慢。
明日寄る場所は、喫茶店だけ。
でも多分寄る暇ないから入らなくて良いなら入らない。

帰宅したら用事をすませて…出かけるかレポートか。
早めにやっつけないと後々困るよな…。
よし、明日は帰宅後レポートを一つと課題を集中して最後まで。

それから、食べ過ぎないこと。
ネットは禁止。凹んだりするから。
絶対しないように気をつける。

レポートと課題、アイディア出しが終わったらメールしてパソコンから離れる。
ハーブティーを飲んで早めにお休みなさい。

今日も怖い夢だったなあ
どうして私あんなみすぼらしい顔してたんだろう
なんで惨めな思いしなきゃいけないのかなあ
冬に向けて空が曇りがちになると
気持ちもどんどん落ちてくる
私の気のせいかと思ってたけど日照時間は関係あるんだね
年中ぽかぽかしてる島にすみたい。

熱出たけど治ってきた気がする
ずっと風邪なんて嫌だな

やっぱり今日は買い物全部すまそう
病院は明日にまわして続行。
買わなきゃいけないもの全部買う。
このままじゃ気が済まん

うわぁああああ
不安だorz

よしっ決意表明
せっかくの好意にこたえるためにがんばる。
うまくなってやる。絶対上達するんだ。

風邪しねーーー！！
くるしい

もーー。なんとかして。

ユンケル買ってきたいけど、買いに行くことで体力消耗して悪化しそう。

運動不足・・・運動したいのに。トイレいくのすらすごい息切れ。

せっかく本気の恋ができると思ったのに
彼女持ちなんて…

その影響ですこぶる調子が悪い
仕事中なのに

とりあえず頓服飲んでみた

一目惚れ多いなぁ　私
こんなに心身に影響するなんて
何やってんだ
海のバカバカバカ

中途覚醒

ダメだ
こんなときに限って眠剤効かない

明日か明後日来てくれないかな
暫く逢えなくなる…
女いてもいい
逢いたい

まっは555

んあ
姿勢が悪いとなにもしたくなくなるね
合ってない椅子を変えなきゃ
あーはやくおわらせたい
私向いてない？でも悪いとこ見ててもしょうがないって
良いことのばせって
んー難しいね

フラッシュバック
おやすみなさい
やせたいな

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ｶｼｮ衝動きませんように！！！！！
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　寂しい。。。甘いものが欲しい。。。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　２Rいくのも時間の問題な気がしてきたorz
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　結局２Rいったわけだが　ジンがあと１０cmもない
　　゜+.。,。*・゜ 　　この台風のなかもつだろうか・・・

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　寂しい寂しい　なんだよ過食って。。。
　　゜+.。,。*・゜

なんで女いるんだよー
バカー

でも二股でもいいと思ってしまう自分ｶﾞｲﾙ
今までこんなコじゃなかったのに
病的だ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　準備したのにキャンセルってなにorz
　　゜+.。,。*・゜ ただ寂しいだけなのに。。。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　お米がお米がああああああ
　　゜+.。,。*・゜ 　　私を呼んでいるうううううううううううううう

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　食べ物に未練があり過ぎて寝る気になれない
　　゜+.。,。*・゜

おなかすいた
何かこうとしたか忘れた

ああマヨネーズの味が恋しいのだ
ちゅーちゅーしたいと思ったのは生まれて初めてだ
ガマンがまん

やっぱり何かが違う
いや、全然違う

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　私に出来ることを必死で考えてみる
　　゜+.。,。*・゜ しかし極端な考えかたしかできなくて。。。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　生き方をだれか教えて
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　躁と鬱がほんと両極端で困る
　　゜+.。,。*・゜ 　　自分がわからない

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　Iから連絡きたこれ
　　゜+.。,。*・゜ 　あんなこと言ったのに連絡くれるなんてほんとアリガタイ。。。

おうどん食べたい
すごくおいしいやつ
あたまいたい

ちょっと休憩！私は大丈夫、大丈夫。焦らず急げ
自分にだめって言い聞かせないこと。
まだまだ頑張れるはず
自分らしく、好きなようにがんばろ。
よいところをのばす

一時間おやすみ…頭痛よくなりますように
わたし就職できないかなあ

もんもん…楽しいけど不安でもあり
あーあんなに買い物しなきゃあよかった…
だって２ヶ月しかないってことだよね…あーあもう不安だな
これが私にとっていい方に事が運ぶのかな？
私が全力だしたって無理だよね
だって何人に一人なのかな？
そんなこと考えて鬱になってやめるより
考えないで進める

最近の私はまえむきである。痩せてきてるし。12月は楽しくすごそう、そうしよう
目を休ませよう…

眠れにゃい

あーライブ行く気しないよー
なんでこんなときに限って鬱なの？

誰か知り合い行くかなぁ
独りじゃ不安
独りで行くつもりでチケとったのに

あうあうあーーー

実家帰りたいよぅ

うあー調子高まってくると同時におかしくなってくる

今日はいい天気だな
今回もうまくおわりますように
そして前回よりもよい結果を残せますように

買い物しすぎ
なんかじっとしてられない

今日も買い物いきたい
家にいてもネットで買っちゃう

ストレスでさえ今の私には動力源
絶対に踏み台にしてやんよｗｗｗｗｗ見てろよｗｗｗ

出たくないtelに出てしまった
超めんどくせ
入院中なのに家にいるとか嘘吐いたし
あうあうあー

何？明日５時半起きとか
何？来週５連勤とか
メンヘラのすること？

あーあーあー

やだよやだよーヽ（`Д´）ノｳﾜｧｧｧﾝ
病気に悪影響だょ

…決まっていることだから仕方がない
前向きに前向きに　前向きに

「誰かに愛される」っていっても誰でもいい訳じゃない
そんなんじゃ埋まらない

だって食べたいもの
あんな一食や二食分じゃ足りな過ぎる

嫌だな、11月は忙しい。

残業なんてしたくないよ、定時で帰りたい。

毎日、毎日、ビス締めてるのもうんざりしてきた。

まるでモダンタイムスの世界と同じ。

とりあえずとてつもなく寂しい

ガムがとまらないよー

というか、もう死にたいねｗ

世の中にはハードルが在り過ぎて、しかもそれらは高過ぎるんだよ

遺影用の写真撮らなきゃ

といいながらもいつ死ねるんだろう、私。。。

会いたい。会えないとしたら、なんで生きてるんだろう。
生きてるうちはいいけど、死なれたら生きてる意味なくなる。

はじめて会ったとき、なつかしい感じがした。
どこかとおいどこか、とおい未来か、遠い過去で、きっと会ったよね。
思い出してくれないと。ひとりでずっと切ないよ。

ＨＰみたら写真が変わってた！びっくり。新しい写真。

もうみないようにしよ・・・

ああ
人選ぶし
嫌われてるね
流れ星見えたけど夢ってあったっけ
長生きしたくない
楽していきたい
あたまわるいんだかいいんだか

やばいなあそろそろ…
明日終わらせたら
早めないと…おやすみなさい

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日はもうｶｼｮ衝動来ませんように。。。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　やばい！やばい！危険なふいんき！！！
　　゜+.。,。*・゜ 　　　かし・・・

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ってｶｼｮったわけですが。。。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　mdmd食べたひ。。。足りない足りない
　　゜+.。,。*・゜

タバコ吸いたい
喉かわいた
部屋掃除したい
ドラッグストアいきたい
服欲しいお金欲しい
働きたい恋したい
勉強したい目標を見つけたい
病気治れよ
勇気がほしい
あああああああああああ
私は何故私に生まれたの？
こんなんなるなら
迷惑かけるなら
違う生物に生まれたかったよ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　やばい本当に酒がやめられない
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　AA使ってる場合じゃない
　　゜+.。,。*・゜

本当に人間やめますかor酒辞めますか　って感じ。
医者にも言わなきゃだけど断酒を宣告されるのが目に見えてるから言えない。
自分で自分が怖い。

昨夜もある常駐スレで失態を晒したというのに向かい酒。。。

今すぐ病院にtelして抗酒剤処方してもらうべきだ。
でも出来ない。

もう酒辞めるなら死んだほうがマシだ、とか思っちゃう。
寧ろ酒で死ねるなら簡単じゃん、とか思う。

しかし此処には本当に助けられた。
にちゃんでいくら繕ってても此処では本音を言えた。

有難う。

しかしこんなこと吐き出すなんてまだ人生に未練があるんだろうな。。。

いや、未練だらけだよ。

やりたいこと、やり残したこと、夢、目標、沢山ある。
だけれど死にたいんだ。

なんだか自分の意識じゃないどこかが「死にたい」って言ってるんだ。

そして２本目に突入orz

本当に人生＼(^o^)／

誰か助けて

精神疾患つらいよ精神疾患

おはよう

>>553

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　おはよう＾＾
　　゜+.。,。*・゜

未練たらたらたらたら。。。

自分がこわいよこわいよ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　躁転してきたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　゜+.。,。*・゜ 　　やばいｗｗｗあはは

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　やっぱ私躁鬱なのかなｗｗｗ
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　昼間の自分ｒが嘘のようｗｗｗｗｗｗ
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　寂しい。。。
　　゜+.。,。*・゜

不思議と涙は出なかったんだ
心の何処かできっとそうだろうと思ってたからかも知れない
どっちみち　諦めはついてた

否　そんな予期はしてなかった
ただ　諦めさせようとしてるんだと思ってた
あなたが好きになる女ってどんな女？

でも　だからもう電話はできない　ってはっきり言うあなたがやっぱり好きだ
４年間の想いは　決して無駄ではなかった

忘れなきゃ
どうやって？
あなた以上に好きになれるひとなんて現れるの？

電話で起こされて眠れなくなった
眠れるわけがない
さっきまで眠れてたのは自己防衛
明日てか今日も朝早いのに

呑みだしちゃった
ねぇ、君が惚れる女ってどんな女なの？
なんで私じゃダメだったの？
いい感じの時期もあったのにね
ほんと恋愛ってタイミングだね

もう一生電話もメルもできないの？

否　できたとしてもしちゃいけない
忘れなきゃ
早く　忘れなきゃ

もう　タイミングを逃しちゃったんだから
次はないんだから

ばいばいI
大好きだったよ
今でも大好きだよ

でももう終わりにするね
うざいコにはなりたくないからね

ばいばい

どうか　幸せになって

この線乗るのつらいってばさ

泣き腫らした目してる
こんなんで仕事できないよ…

ダメだ　切り替えなきゃ
ほら　もう着くよ

寝すぎた…欝だ…何一つとして予定をこなしてない…
どうしよう明日から学校だし
一限だし
ああーーーーーーーーーーー
夜寝ないと死ぬし…1時には寝ることを目標に
8時までにレポート作成を目標に
さあがんばれ私…

何時間寝た？8時間か…

依存依存依存だ…あああ
ありすぎる
もヤダ
体うごかね
頭はたらかね
オワタ
集中力ない決めらんないおかしい

どんどん落ちぶれるー
何もかもー
這い上がりたい

ああなんかしにそ
痛いし苦しい

風呂入りたい
PCいじりたい
ヘアケアしたいあああ

今日荒れた日だったな
水曜日はいつもだ
馬鹿げてるわ

上りと下り間違えた！と乗り換えようと下車した直後にどっかの駅で人身事故発生、
上下線ともに運転見合わせとかどんだけついてんの自分ｗｗｗｗｗ
降りた駅が複雑すぎて下りホーム行くのに時間掛かるし
その間に見合わせ免れた一本は行っちゃうし…

あのままちゃんと乗ってりゃあどっかのカフェでちんたらしてられたのに
荷物がめちゃ重い…

人身事故の詳細が気になる
こういう板にいると洒落にならない

食べ疲れた
疲れた
疲れた。。。

つまんないな
楽しいとか最近感じてない
ああつまんないつまんない

社会復帰したいよ社会復帰

先ず退院しなきゃだけどorz

あー頭が混乱orz

ありえないのにいますぐ働かなきゃいけないような衝動

あああ…おえ…はぁ…

映画いくだけで('A`)なんだから職に就くなんて到底無理ぽ

自分が何がしたいのか、わからなくなる
なんか走りたいっぽい・・・

あばれたいかもしれない
なんか落ち着かない。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　あー食べたひ。。。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　もう買出しいくのも時間の問題だろうか。。。
　　゜+.。,。*・゜ 　　　雨だし、行きたくないよー

うわー食べたくないのに食べたいorz

どうしたらいいのかわかんないＹＯ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ってタッチタイピングしてみりゅ
　　゜+.。,。*・゜ 　　　ださいｗｗｗｗｗｗ

やっと一仕事おわた…
つらかった…

そしてまたひとを好きになった
好きと寂しいを勘違いしてるんじゃないかしら
惚れっぽ過ぎる

ほわあ眠い…

今日は凄い眠い。眠い眠い眠かった…
ちゃんと12時に寝て朝起きる生活したいな…
もっと貢献したいな…難しいな…
気持ちだけはあるけどついていかないな…
冬休みになったらマンガ喫茶に行こう。
沢山マンガを読みたい

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ｶｼｮ衝動きません様に！！！
　　゜+.。,。*・゜

あっ今日はラジオ聴こう
これで3時までおきていられる

金曜からずっと一緒いた
明日も逢う
飽きられませんように

もう働くの限界
あの案件どうしよう

｢クリスマス何が欲しい？｣
って訊かれたから
｢彼氏｣
って答えてやった

お誕生日どうしよっかな
ケーキ焼くくらいしか思いつかないー
なんかないかなー

あーきたこれ
自分の全てを否定された気分
些細なことを注意されただけでこんなに落ちるなんて

確かに病院のトイレで嘔吐してる自分が悪いよ
それでも私的にはかなり後始末には気をつけているんだけれど・・・
もうこれ以上どうしろと
死にたい

第一此処は
「　精　　神　　病　　棟　」だよ？
吐いてるの私以外にもいるかもしれないじゃん！！！

じゃあたまに大便の香残していく奴とかだってどうなんだよ！！！

なんの為に清掃員がいるんだよ！！！




・・・とかリアルでいえたらいいのに。。。

そんなことないよ、って、
そんなんじゃないよ、って、
言って
壊れる

手の震えが止まらない

そうだよね
所詮
遊び
なんだよね
帰国したらきっと　そこに幸せな家庭が生まれるんだね

ほんと昔からちょっと注意とか指摘されただけで（内容はともかく
自分自身の全てを否定されたような気になってしまうのは変わらないな
ヒステリックっぽいひととか、私に対してじゃなくても怒ってるひととか怖くて仕方がない

これでまた摂食悪化するんだろうな・・・
（もう長年選手だから解るんだよorz

激鬱

最初は誰でもよかった
ほんとは今でも？
寂しいだけ？

でも　こんなに鬱になるってことは…

どうすればいいのか・・・orz

本当にどうしたらいいものか・・・orz

正しい判断ができない

もう人間やめたい

もう何が正しいのかそうでないのかわからない

明日どうしよう
話をしよう
このままズルズルはいくない
話するには時期尚早かな
でも　これ以上深くなる前に手を打たないと

Mくんとの違いはなんだろう
Mくんとは割り切って付き合えてる
相手の想いの差？
海の想いの差？…それはない
奥といつも一緒か否か？
奪える可能性？

ああこうして着実に就活への道が途切れていくのか
なんという…うっかりしてた
寄りによって今日か…あー信じらんないよ
電話出来たから良かったものの
でもなあこのまま行って就活なんかするかあ？
そんな余裕ないよね多分
一番動ける時にびっちり予定でなにもできないし
結局むいてるのはそういうことなのかな

あーつくづく普通の生活できないな
普通のひとになりたいわけじゃないけど
羨ましいのは確かだよ

私に向いていることってなんだ？
わからん
これは仕事として割り切れている状態？
気になってしまうようになるの？
わからん

でもどう足掻いても結局の所
最初に予定していた所に必ず収まることは知ってる

私そのうちあの職に就くのかな…

一番すきなことを見ない振りするのは私の癖だから
そのうちきっと気づくの？
必ずしも好きなことイコール仕事ではないと思うけど
私はそうかもしれない
そうじゃないとやれないかも
でもそのうち嫌いになってしまうかもしれない

みんなそう言うのか？
みんなイヤになってもっと好きになる

私はコンプレックスのかたまりだから
きっと何も喋れなくなってしまう
畑が違うから多分言葉につまる
皆井内から見た振りをするのは良くない
でもきっとそうなる
たぶんね

ああああ
朝からいいことが起きてしまった
ここ数ヶ月、いいことの後にはやなことがやってくる
今夜逢うの怖いよ

好きだから離れる
って言われそう
でも　放っておけない感じがする　って言ってくれたよね
なら傍に居てよ

愛が無いなら別れればいいのに

それにしてもKくんはやっぱりかこよかった

今日どうするの？
なんてなんで訊くの？
逢うに決まってるじゃない

メイク直し('A`)

今日にかかってるよ
倫理観も道徳観も捨てて、気持ちだけを教えて

あと６時間…

何考えてるかな…

頭痛い
鎮痛・解熱剤忘れた('A`)

便乗


「簡単に壊れる家庭」なら壊してよ

＞☆たん
はげど

愛情無いなら別れてよ

あと３時間(((；ﾟДﾟ))

今日で終わっちゃうのかな
終わらせないけど

鬱入ってきた…

先の無い恋愛は厭だけれども

でもそんなのわからないじゃない？

３時間半くらい前に中途覚醒してから眠れね('A`)

しかもいまの時間だと眠剤追加できないって
ふざけるな！こっちは眠りたいんだよ！！！

心配無用だった♥

(´･ω･`)何もやれる気になれないっすね
だってもう何回うまくいってないの？
何も対策とれてないのにうまくいくはずないよな
考えても実行できない
だってひらめかないもの
何で生んだの？
別に理由なんでいらないけど
生むなよ
(´;ωヽ)

なんか小学生に戻りたいのかもしれない。
でかい筆箱買った。鉛筆も。もうだめかもしれない。はぁ・・・orz

ドリルやりたい。もうだめだ。

(´･ω･`)職安行ってきた
やれそうなのはパート求人だ
でも前に同じような求人で中傷されて、仕事教えてもらえなくて、体力的にも疲れてしまったことがあって応募する気になれない
だから今はなにもできない
公園の遊具に自分の頭をぶつけてみた
早く死にたい

うあーがんばろっ
今日朝曇ってたのに晴れたな
嬉しい

もっとおとなしくしよう
全部終わったら消そうっと

名無しだけどこのスレに五年間くらいいるのか
静けさが居心地が良いんだな

寝よう

犬の鼻が冷たい
私が今出来ることめいっぱいやらなきゃ
将来はどうなるんだろう？

昨夜は寒さと不安で熟睡できなかった(´。`)
結局朝までそんな感じで少し遅く起きた
自分に前向きにおもいこましても働けなければ未来は不安になる

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　外泊。もう既に２回過食した。
　　゜+.。,。*・゜ もうｶｼｮ衝動きませんように！！！　

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　あ゛ー！！！た！べ！た！い！
　　゜+.。,。*・゜

あああああビアが呑みたい
やばい、かなり。。。

というか水でもいい・・・

耐えきれず水１０杯飲んできた
眠剤も追加ー

あうあうー

(´・ω・)
職安行ってきた
やれるところはない
空にがんの群れが飛んでたので見てた
なんか気持ちをまぎらわせた

へへ　　へへ
　　へへ
↑
がんの群れ

気にしない気にしない
直らないものはないし
時が経てば大丈夫になる
だから気にしない
気にしたってなんにもならないイライラするだけだし

あげよう

お腹いたい
今日ずっと気持ちもやもやする

好き過ぎて怖い

今日１日逢えなかっただけで死にそうだった

つらい
幸せだけど幸せじゃない
真実は事実と別のところにあるの？
あっちゃやだ…

どんな答えが返って来たって気にしなくていいんだよ
ただ前向きに普通にやるんだよ

がんの群れわろた＾＾

しかし退院の話がでない件

今日、とある、出会い系サイトとお別れしました。
ストレスのみがたまりました。
あれがはぶられるという事だと感じました。

どうしていじめられると分かってて付き合おうとするんだ？みたいな言葉を思い出します。

Ｍの漏れでさえ逃げ出すサイトには近づかないように。
幻滅したんだ。やっと…。
彼女達が楽しんでるならこれから先どんな目に彼女達があおうとも情けをかけず、ほっといてあげるのが彼女達の為でもある事に気付いた。

安売りしてきたらひろってあげるのが情けだと思うが、今までされてきた事を考えると無意識に無視するだろう。

そんな彼女達を受け入れられる心の広い人になれたらならと思います。

あと2時間ほどでリミットだ…え？もう22日なの？しんじらんない
はあ…今日は学校楽しみにしよう
あまりにも引きこもってるとさすがに外出が嬉しい

終わらん
自分が嫌いだ
どうしてこんなにショボイものしか書けないんだろう。

昼間はずっと家の中にいた
外は一日中雪がかなり降っていた
今は車をもっていないので外出は辛い
出ればズボン・靴・靴下がずぶ濡れ確実
夕方６時位に降り止んだので買い物に出かけた
やっぱり外は気持ちがいい

でもこんな気分転換をしたところで今や将来への不安はなくならない

メンヘラ女じゃなくてメンヘラ男の話だけど､その人はめちゃくちゃモテていた｡彼女がいるのに二番目でいいとかセフレになりたいという女がわんさか寄って来ていた｡
わたしもその彼に一目惚れをしてしまったわけだが｡

目付きが鋭く三白眼で背も高くかっこいいんだけれど､何より醸し出す雰囲気が凄まじく妖艶で怪しげで魅力的｡
話し方もゆっくりと穏やかで繊細｡
優しくて礼儀正しくてパーフェクト｡


だと思ったら深く関わると性格も行動もヤバイ…
でもメンヘラじゃなかったらあんな雰囲気は出ないんだろうなぁと思う｡

>>660そもそもメンヘラになったのもまたぎき、行動性格についても又聞き、実際に二番目でもいいと本人に言ったこともなければ、セフレになりたいと言ったこともない、
その男が努力して身につけたその雰囲気を否定してるし。
どんだけ、本人と会話したのか。話しした事もないだろう？
本人はメンヘラになるだけ傷ついたんだよな。
それっていじめって言うんだよ。
その本人に謝って彼女つくってあげてね。

（＾◇＾）

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

ｋ

寒いお
冷え性らしいお
でも雪で遊びたい
降るかなぁ・・・・

買い物依存になってそう
毎日シャープペンを５〜１０本買ってる
机の中いっぱいになってる。
なんかﾜﾛﾀ

人生終わってる

食べたい食べたい。。。

いや、食べたくないんだよ、本当はorz

くだらないプライドばかりが私を支配する

久々に死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい

ちょっと外出るときでも私のあげたマフラーしてくれるあなたが好き
忙しいのに具合悪いと飛んできてくれるあなたが好き
今日は逢えないけれど、明日逢えると信じてがんばる

てゆうか　依存だよね…

11時まで寝たかったのに
あーお洗濯しなきゃ('A`)
かなり無理

今日の仕事やだなー
あのコ、話合わないんだもん
彼女とダブルはつらい

そわそわが酷い
やっぱり年末が不安なのかな

切りたい切りたい切りたい
助けてせんせ…

(´・ω･`)職安いってきた
パートでやれそうなとこあったけど(実際はない)
いつもちょっとした事(人の口調や機嫌)を気にしてしまう神経質な俺にはそれも勤まりそうにないっす(>_<;)
偶然見つけた言葉なんだけど、俺の性格＝癇性(かんしょう)がピッタリですぅorz

鬱で仕事休んじゃった…
寝逃げしたけど目覚めてもすっきりしない
鬱々…

乾燥が酷い
お肌が　お肌が…orz

あーメルチェックしなきゃ('A`)

あ、携帯にメルきた
よかった

寒いよぅ
せんせ　あっためて

やる気でろ〜でろ〜

いっぱい優しくしてくれるのに
愛してくれるのに
なんでこんなに苦しいんだろう

って　答えは明白

振り回しちゃってるなぁ
ごめんね　せんせ

そんなに大切にしてくれるなら
そっちは冷め切ってるなら
早　く　別　れ　て

過食症（笑）

もーーー

さっきまで嫌々詰め込んで吐いたのにまた食べたい。
もう１０年以上こんなことやってるじゃん、私orz

ほんと中毒。依存症。

死にたい。

やっぱまだ退院しないほういいのかな。。。
でもいずれは退院しなきゃいけない訳だし、、、

どう生きたらいいのか解らないよ。

兎に角食べたい。

あああああああああ

いや、食べたいというか何というか・・・

ただ詰め込みたいだけかも

そしていくら呑んでも酔わないのは何故だろうか。

嗚呼食べたい

汚い話だけど最近ふけがすごい。
外では大丈夫なんだけど帰宅してから掻き毟るから頭皮がひりひりする。
ストレスなんだと思う。

小さい頃から癖だったけどこんなに酷いのは久しぶりだ。
すっごい掻きたい。掻き毟りたい。

胃が気持ち悪い
のども痛い
頭も目も痛い
ううう

あああもうあーーーーー不安だ

ああああああ　思考が暴走する

｢話し合うよ｣
って　うれしかったけど
そこで奥が　態度改めるから別れないで　って泣き付いてきたらどうなるのよ

ああああああ　今日も具合悪そうだ
AD行けそうにない
って今から思ってちゃダメだーーー

兎に角　１月２日まで具合悪いのは確実

奥の反論に負けないように　海も愛を伝えなきゃ
説得力ある言葉で伝えなきゃ

慰謝料払えないから海の存在は隠して　って言ったけど、
存在明かしちゃった方が離婚に持って行き易いんだろうか
メンヘラにより慰謝料免除によりなればいいのに

昨夜、気が狂いそうだったの、彼が来てくれたら落ち着いた
すごい
私、あなたの時間奪い過ぎかな…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

あと少し頑張れば死んだように眠れる
あと二日あと二日

ばかみたい
はやく死にたい
人間進化し過ぎ！！
未発達な俺は普通の人に比べてなんでも劣っちまうぜぇ〜いぇ〜♪
果物とか魚とか牛の乳とかを各個人でとって生活すればいいんじゃないの！
なんで複雑難解な文書や会話を理解できないと落ちぶれるのか！
たぶんキレやすい性格だってこんな複雑な人間界じゃなかったらうまくいけたはずだよー

ひ
ま

このテンションを維持しなきゃ
オートサロン絶対受かりたい

ようつべも観る気しないし
あと２時間半　何してればいいんだ
兎に角落ちちゃダメ絶対ダメ

せっかく仕事ないんだからごはんでも作って待ってたいのに
なんでADなんだーーーーー

食べ過ぎちゃった

超努力すれば何とかなるのかな

眠い眠い眠い
あと少しなのに眠い
眠いけど気になる
何処までできればいいんだ
どこまででゴール？これおｋ？アウアウ？だめなのかー
あとで悶絶するくらいならいっそあれでもきっちゃえばいいけど
あああああ〜

がんばれがんばれ

切りが悪すぎるが寝る。そしたら考える

あげるよ〜

早く何も気にせずに眠りたい。
あとほんの少しなのになのになのに
うんあーーーーーーー眠いし心配だし

あああああちくしょー
私に未来はあるのか？あのページ見るの怖いな
やだなー見ないまま捨てたい
いつの間に臆病になったんだろう

つらいつらいつらいつらいつらい
限界だ

私が焦ってるって？
焦るに決まってるじゃん
あなたが私に夢中になってくれてるうちに　どうにかしなきゃ
ずるずるいっちゃったらダメだよ

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
彼のことのせい？

こんなときはお気に入りくんで紛らわすべし

ほんとはそんなことしたくないけれど　　壊れる

終わったら、お風呂入って部屋片付けて、おいしいもの食べてだらだらするんだ

悲しいことがあってもめげないよ
だから見るよ
どうしてこんなに怖いんだろう?
どうしてこんなに駄目なんだろう

うるせえ！文句言うやつはしね！死ねーッ

なんで待ってるんだろ

海は海のスタンスで
無理なんかすることないんだ
無理して失敗したらそれこそ後悔する
思ったことは素直に伝える
理屈っぽいのが海
変えられない
筋の通らない話は納得できない
相手も真剣に向き合ってくれてれば解ってくれる
もう迷わない

迎えに来てくれてるかも
なんて一瞬でも期待したのがバカだった

それにしても遅いなK

ボダなのかなぁ…

あの車　いつもの場所でずっと停まってる
違うよね…
そうなわけない

ここからじゃ車種が判りません

とんかつにソースかける気力もないスレに書き込む気力もない…

はい

ここはさげでいっとくか…。

だらだらと連投する気力もないことに気づいた…。
でもなんか吐き出したい。
どうすればいいこの気持ち。

あーしこりはあるけど一安心…
ありがとう神様
よくやった自分

そうだな、やっぱり考え方が違うのかな
でもだからと言ってなぁ…
それしかかんがえられないなら
全力でやりなさいよ
そんなもんかなぁ


ううん…下見て生きちゃいけないし
上見すぎてもだめ
あー前を向くのか なるほど

ねむいなーよく食べた
思ったより大したことなかった
気にし過ぎるのは良くないね
やっぱり嬉しいし
放置だな

くさいな

あぁ〜今日も
動かなかった・・。
くさいなって私のことか？
煙草吸ったこと、ばれてるのか・・・
いや、気にしすぎるのはよくないな。

肩こりよ、治れ。　

血よ、流れろ。

もう10年くらい前から書き続けてるあのエッセイストの日記。
未だに続いてる。たぶん死ぬまで書き続けるんだろうな。
寝る前にあのエッセイストの日記を読むのが今は唯一の癒しかも。
ほのぼのしてるのにシャープ。人間関係においても。
いつも第三者的に自分を見つめることのできる人に憧れる。

心の隙間は埋まらない

でもやっぱかこいい♥
外見はストライクど真ん中

これも自傷行為ですか？

彼が悪いんだもん
レスくれないのが悪いんだもん

…レス　こない

あうあうあー

>>735
いやいや風呂入ってない自分がくさかっただけです
気にしないでね

このあとどーしよ
休んだはいいけど漫画読むか…絵描くか…
食べるか寝るかくらいしかやることないわ
あーもー急に暇になると何して良いかわからん
とりあえず来月はお金使わないようにする。

来たよ鬱の波が
前回より清々しくないのはあれやこれのせいだ
私は足を引っ張りすぎた
ごめんなさいすみません
恥ずかしい
なに気取ってるんだろ？引っ込み思案ほど恥ずかしくみえるものはないよ
わかってたなら早く寝れば良かったじゃん
下らない人間め
私なんかがお金もらうなんておこがましい
恥ずかしい申し訳ない
ごめんなさい
気分を害してすみません
私これからがんばるけどいつまでも大したことなさそうです
本当に役立たずでゴミ虫で人間のくずですみません
いらないならいらないって言って下さい
正直におまえが嫌いだって言って下さい
馬鹿、馬鹿、馬鹿
今まで甘く見てた自分の馬鹿
私はだめだだめだだめだ
がっかりさせてごめんなさい。恥ずかしいです。

本を読んでいても虚しいだけです
こんなに気がかりなことってないです

でも前より真摯にやったからこそ
不安になるのかもしれない
この気持ちが私の為になるなら幾らでも受ける
完璧なんて無理だからしょうがない
罵られる…

でも終わったらぱっと忘れろ
嫌われてもしょうがないことをしたんだから
下らない下らない
ごめんなさいすみません

恥ずかしい
もっと考えようよ
ああああああ
どこかマイナスでも
どれかがプラスならいいやって思うんだけど
粗ばっかり目に入るよ
それって成長できるのかな？
ごめんなさい辛い
でも頑張りたいって思うのは、性かな

自分が職場の人とうまくやってく為には「笑い飛ばす」が一番なのかな？
糞のぶ：お前なんで勝手に昼飯に入ってるんだ！！！
俺：えー冗談きついな！折角の二枚目がだいなしですよ。
糞のぶ：なに冗談言ってんだよ！！
俺：だって本当のことですよ。
糞のぶ：いいから、ふざけんな！！！
俺：あら、あらあらあら〜。怒った所もかっこいいー！
糞のぶ：だめだこいつ！
俺：周りの人達も「○○さんってやっぱできるよね」っていってますよ。

糞のぶ：んな訳ねーだろ！！
俺：信じてないんですね。うらやましいです。

レスこない

Kと数分２ショット
嬉しいけど嬉しくない

この鬱の波を鎮めてくれるのは　あなただけ
逢って話したい
忙しそうだから言えない

接客なのに笑顔が作れない
今日はなんとか乗り切れそうだけど　明日が心配

逢えないからって死ぬわけじゃないし　お互いの事情わかってる
だけどそれじゃ苦しくて　毎日逢いたくて　この気持ちどうすればいいの？

明日で３ｗ．
時間なんか関係ないよ
だってたった３ｗ．でこんなにも愛し合ってるんだよ？
その10年を超えてあげる
過去より現在と未来
そうでしょう？
現在いちばん大切なひとは誰？
嘘がないなら私でしょう？
私はそんなに酷いこと絶対しない
弱くて脆いけど　全力で支えるし全力で守るよ
なんでメルくれないの？考えてるの？
悲しいことなら考えないで
もっと私を見てからにして

…って言いたい。。

早く逢って話したいよ
日曜までなんて待てないよ

だって病状に影響するんだもん
鬱じゃ働けないよ

嗚呼、具合が悪い。。。

どうしたらいいのか。

もっとも、嘔吐ばかりしてる自分が悪いのだが。

とりあえず具合が悪い。

しかしこれを看護師に言ったところでどうにかなるのか？

もし点滴なんて打たれたら、たまったもんじゃい

「もんじゃい」ってorz

ネタじゃないよ
「もんじゃない」だよ

hからメルが！！！

誰にも相談できないからかく
もう少し考える時間が欲しいけど、そうもいかないみたい
こんなはずではなかった、っていうことばかり。
何一つうまくいかなくなった
もう諦めようか、どうしようか。

↑もう少しでけこーんだった！

とりあえずねよう。

>>762
ほんとだ！

何でメール、くれたの？

hの意地悪

かゆい
すごい痛い
眠い気持ち悪い
今日ずっとうつだった
あーもう
頭気持ち悪い
のどの奥気持ち悪い
臭い死ね自分

少し逢おう　なんて言うから　別れ話かと思った
結果違ったけど　すぐ答えが欲しい？っていうあなたの問いに頷いてたら　別れになってたんだろうね

しんどい
いろんな意味で
否、理由はひとつかも

怖くて怖くて不安で不安で堪らない

眠剤飲むの忘れてた。
少しふあ〜としてる。

明日はちょっと複雑な心境になる場面になる日になる。
今から心しておこう。

中途覚醒
頭痛い

私だけを愛して

また風邪ひいた。また何ヶ月も続くのか。病院も意味ない。

ねていても苦しいし、なんか嫌だなぁ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ｶｼｮ衝動きませんように！！！
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　た！べ！た！い！
　　゜+.。,。*・゜

一緒に居ても寂しい

眠れない

海だけのものになって

死ねよ

死ねよ死ねよ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ｶｼｮってくる
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　辛い。プチODスタートorz
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　やはり外泊して家にいるとろくなことないな
　　゜+.。,。*・゜ 　　必ず調子悪くなる

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　しかしいつかは退院しなきゃいけないわけで・・・
　　゜+.。,。*・゜

ああああああああああああああああもういやだあああああああああああああああ

死んでくれ　アル中の父親死んでくれ　早く　今すぐ死ね　もういや　もういやだ
何で私が、何で私がやるの　もうね、これ以上はいやだよ　疲れたんだよ　
頼むから消えて　お願いだから　これ以上私に、私達家族に、周りの人に迷惑をかけるな　

氏ね死ね氏ね死ね死ねしねしねよ早くしね
早く　早く　早く　市ね　市ね　市ね
お前も苦しいかもしれない　けど私だって苦しいんだよ

毎日あびるほど酒を飲んでるのに、なんでいつまでたっても生きてるの？
何で病気にならないの？
おかしいよ　　どうして？　
生きる価値のないクズなのに　私から金も夢も友達も全部全部何もかもを奪ったクズが
何でのうのうと生きてるんだよ　
もう十分でしょ　もう満足でしょ　まだ足りないの？何時まであなたを見続けなくちゃいけないの？

殺してやりたい　殺してやりたい　消してやりたい　あんたの顔を見たくない
私の学校生活を返してよ　毎日幸せだったのに　どうしてこうなるの
全部お前のせいだ　悪魔　人でなし　クズ　カス　ゴミ　最低の　最低の　最悪の父親だ

ほんと死んでよ
貴方のその声が私を苛々させるのよ
もっと気のきいたこと言えない訳？

眠い寝たりない
仮眠症の気があるなぁ
疲れがとれない体質なのかなぁ
悔しい…できないなぁわかんない悔しい
肩が痛い…胃が痛い
誰からも優しくされない
壁を作ってるのは自分でもとっても悲しいんだよ…
人付き合いが苦手なのは何でだろう？
誰のせいでもなく自分のせいなのかなぁ
何回も夢見たたくさんの友達はいつまでたっても自分のところには来ないよ
すれ違うときの気づかないふりの視線は痛いね
自分だってやってる癖に 自分かってだなあ

今日は元気が出ない日らしいから
ちょっとのことで凹まないようにしようと思ってたけど
何もないうちからすでに凹みすぎ…

あぁ困ったなぁ…。やるべきこと、やんなきゃなあ…何をしよう
どうしよう 困ったなぁ
私には向いてないんだろうか
やる前から怯えてたらなあ
てっぺんとるくらいの気持ちでいかなきゃ…

肩こりと吐き気がおさまらないよ
あー気持ち悪い…はあ

思いがけず休講だった
胃を痛めすぎてたから良かったぁ…今日はゆっくりしていよう…
なんだろう泣きたい気分が治まらないよ
楽しいこと考えよう
大丈夫…元気だそう…。波がひどいなぁ
燃えつき症候群かなぁ やる気もでないし
予約面倒だなどうしよう
今日は病院に行って歯医者に行って
書類を書いて、練習してメールをしよう…。

神様たすけてよーうどん食べたら元気になれるかな？
外食するとお金がすっ飛ぶよ
我慢してても良いこと無いけど…

やっぱり今日中に買い物すまそう
時間が出来たし…ああわかった、気に入ったものを…
って大金はたいて買った時計は結局後悔したし
一万円くらいのにしよう
無理することもないさ
お金は貯めておきたいしね
浪費癖がついちゃった今、直さなきゃいけない

神様だれも怖くないようにしてください
誘惑は振り切らなきゃ…

木曜夜まで独り(´･ω･`)

起きたらソッコーシャワーして出ていっちゃうし
寂しいよぅ

お仕事忙しいのは解ってるけど…

だーりんの匂いがすりゅ…

半年待とうと思ったけど
既に２年待ってる友達はあと３年は待つらしい
まだまだ甘いな　私
だって20代で結婚したいんだもん
何年も待ってらんない
何年も待って捨てられたらどうするのよ

でも　待ちたい気持ちもある

とりあえずつらい苦しい

ああくそiPodが壊れた
今日は寒いなぁ

被害妄想は絶好調
おうどん食べて買い物をしよう
それから病院だ。

さむい…今日買うものは最低限にしよう
財布とワンピースを見て病院に行き
そのあとバッグを商品券で買う。
商品券が使えるところで買い物したい…
気に入らなくてもいい加減買うべき。
今日は一人でスケッチ楽しかった…

はやくバスこい

使えそうだ
今日買ってしまおう。

迷うなぁ…買い物も、人生も…

今日はひたすらスケッチする日にする。
買い物と病院をすませたら、地元でスケッチをする。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　だからさ、３０分レスしないと「大丈夫？」
　　゜+.。,。*・゜ 　　　とかうざいから！

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　まぁ、その気にさせてる自分が悪いんだが
　　゜+.。,。*・゜

財布買えなかった…
別の駅で財布買いに行って、喫茶店で外をスケッチすることにしよう
いまいち決まらないんだよね、財布。どうしようかな…

また決まらなかった…ああ困ったな
面倒くさいなあはぁ…

徐々に過食が復活してきた
せんせがいないと食べちゃう　あ、石じゃないよ
もう豚はやだ
やっとカショで増えた15ｷﾛ戻したのに

間違えてとなりのコーヒー買っちゃった
ココアが飲みたかったのに

クリスマスソングの鈴の音が無性に涙を誘うんだよ…
無性に悲しくなるんだよ
パソコンつけるのやめようかな…とかいってつけちゃう
映画が見たいのに借りられていた
何から手を着けて良いかわからない

食べたい食べたい食べたい
切りたい切りたい切りたい
死にたい死にたい死にたい

壊れる
狂いそう
狂いたい

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　私の小さな抵抗
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　食べることでしか解決しないのか。。。　
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ああああああ食べたい
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　だからいつまでも「恋人以下」なんだよ
　　゜+.。,。*・゜

>>820☆たん
｡･ﾟ･(つД∩)･ﾟ･｡

そうだよね
こんな精神障害者、厭だよね
健常者の奥の方がいいよね
今日はボダってごめんなさい
でも　なんで電話くれなかったの…
明日は飲みでしょう？

吐き気がやばい
さっき嘔吐して胃には何も入ってないというのに

やはり外泊するとろくなこと無い
過食は止まらないし酒は呑むしODするし・・・

一人じゃ生きていけないのか自分？

いや、人間は一人では生きていけないと思うけど
私の場合は一人の時間を上手く生きれないんだよ
決して「自分は一人だ」なんて言ってる訳じゃない

ね、海たん＾＾

最近自傷行為と言ったら過食嘔吐と飲酒くらいだしな。
やっぱアレが無いと駄目なの？

だね、☆たん♥

眠れない
サイレース( ﾟдﾟ)、

せんせは今頃爆睡中？
海のことなんか忘れて…

明日電話する、って、明日は無理なんでしょう？
何てきとーなこと言ってるの？
せんせの嘘吐き

ずっと一緒に居たいとは思えない　って
まだお互いのこと知らな過ぎる　って
じゃああんな非道奥とはずっと一緒に居たいの？

うう、ずっと寝逃げしていたい。
完全なる燃え尽き症候群だ…何にもする気が起きない。何にもしたくない
もうどうにでもして欲しい。早く消えてしまいたい。
久しぶりに物凄いうつ期間…

自傷再発　カショ再発　アル中再発

鬱が酷い
仕事休んじゃった
もう入れてもらえないかも
生活できない

風邪って嘘吐いた
診断書持ってこい　って　むりぽ
自律神経失調症で診断書書いてくれるかな
てゆうか病院行く気力無い

☆たん早く起きて…
独りが耐えられない

もうダメかも知れない
いろんな意味で

年明けに逝くよ　今度こそ

こんな鬱久し振り

鬱以外の何物でもない

希死念慮やばい

文章が浮かばない

何か書いていたいのに

そうだ　診断書どうしよう
考えたくない
何も考えたくない考えられない
あ、マスカラ買わなきゃファンデ買わなきゃ　あとなんだっけ

年明けのあなたの態度次第で決まります
別にあなたのせいじゃない
単なるきっかけ
私は　永遠になる

もう少し頭を整理してから？
どうゆうこと？
海は離れないから
絶対離れないから

やはり私が愛しているのは食べ物だ。
もう食べたいとか食べたくないとか我慢しようとかそういった次元じゃない。
やめられない。

退院に不安があるのだろうか？
そりゃ、多少はあるのはあたり前だけれど、
昨日から病的に出前とり過ぎ。

また吐き気きたorz

>>841
つまり自傷。

散財したい感もある

こんな自分が厭だし美しくないのも解ってるのに体重増やすのが怖いのは何故か

って、摂食障害だからだorz

ああ、過食しようか寝ようか　どうしよう

こんな娘でもかわいいのかな？

ウジウジしててもしょうがないとは思うけど
やっぱり差は歴然だった
私は下手だ…

恥ずかしい。成長期っつったってあれはないよ。
恥ずかしい…それだけ成長できたんだろうけど
やっぱりしょぼい。早くあきらめればいいのに…あと一年か…駄目だなあ
バカバカバカ

ダメだ、やる気全然でないよ。
やんなきゃいけないことわかんないよ。
あああああと５日…？いやだぁ。いやだぁ
いやだぁああ。いやだぁ

嫌いみんなきらい
私へたくそ
しね、しねしね、しね
わああ あ あ う
全然だめ
悔しい うう あああ 恥ずかしい
みんなのばか
誰も起きるな世界よおわれ

たべたい
無駄な時間だった すみませんでした
ごめんなさい
ああうまくなりたいよ
恥ずかしい

あの人のそれとは違うのよ

だってみんな
比べちゃ駄目だって
許されないから、そしたら

おでん おでんはふはふ
あ ボールたべる
おでん たべる たべたい…

おうちでつくった おでん

あああ ごめんなさい
しにたい

どこにもいかないから
もう進めないのの

あい 私のあたまのなかは
悔しい


どうして？ごめんなさい
寒い風
私が きっとずっとだ
二年でこれだけ
いま から 足す 二年で？
うわー わかんないよ これ
え いま 何歳？
二年でどれだけできる？あんなになれる？
私できるのかなぁ
怖い怖い
ああ…ごめんなさい

どうして…できないかも
できるかも でもやっぱり駄目
私へたくそ

全然だれよりも

悔しいな

にゅうめん にゅうめんがたべたい
あったかい食べ物なら
いい うどんはちがう
あたたかい あたたかい
胃が痛い
緊張はしない
ごめんなさい

食べるのが止まらないいいいいいい

そんなんじゃ心配で退院させられないよって言われた
優しい声が、嬉しかった

‘いい男は皆結婚してる’

今更私に連絡してきたtは何考えてるんだか

hが病院まで送ってくれることになった

なんか凄く沢山泣いたあとみたいな気分
なんで自傷なんかしてるの？

病院ついたらちゃんとご飯食べなきゃ

怖いよ。
普通にお食事摂るのが

楽しく生きたい

欠点が見えてるだけ良いか
信じているけど不安だ
明日から真面目に

ライブ楽しめなかった
それどころではなかった

なんとか引き止めたけど
結果はまだ出ていない

先生は私を一般社会で働けるまでにしたいらしい
前のアディクションに精通した医者は仕事にもアディクトしてしまうのを避ける為
仕事も止めなさいと言っていた（こんなことを言うがなかなか高名な医者だ

ほんと医者で人生変わるな

肝心の私はどうしたいかというと
社会復帰したいのもあるが過食していたい
それ程、食に依存している

ちなみに水商売は精神的に良くないから駄目だと言われた
まあ、そうだろう

が、たまに戻りたくなるんだよ

「友達がイベントコンパニオンやってるんだけど私にもできるかなぁ？」
と聞いたら
「もうちょっと肉をつけないと駄目だねｗでも面白いかも知れない」
だと

「容姿を売るのはいいけど身体は売るなｗ」
とも言われたｗ

でも実際ここ３ヵ月にういんしてて、性的に派手な行動はしていない
するとそうしてきたことがいかに自分の身を削ってきたかが少し解った気がする

しかし年末は派手にやりたいと思うｗ

>>867
実際先生の患者で、作業所止まりな人も居る
私は作業所は勧められていない

ということは、私に出来ると言うのか？

でも
「社会復帰なんてしたくない。過食していたい」
なんて言ったら治す気が無いと思われるだろうか

嗚呼、此処じゃなくて誰かがレスくれるスレに書けばよかったｗ

そして何故私はさっきからsととりとめの無いメールをしているのか

やばい一睡もできない。

躁きたこれｗ
夜が楽しくて仕方がない。
と言っても特に何をしているでもないんだが。

まったく、夜に躁くるの程困ったことはない。
まあ、私の場合軽躁だがｗ

あああああ食べたい

仕事の話がプレッシャーになっているのか？
別にいますぐ働けという訳ではないのに

あーケンタッキー食いたい…食べちゃおっかな…我慢しようかな…
あーやらなきゃいけないこと面倒くさい

いいやもう楽しいこと考えようっと
趣味が一番…はぁすみません、すみません。

猛烈に死にたい
なんだこの躁鬱
しね、自分しね
しねって言って死なないしね
ごめんなさい

どうしよう怖い
こわい
しね、へたくそしね
しね、しね。特別だと思ってんじゃねえよしね。しね、しねしね
何かあってしね、右手がもげろ
しね、しね、ｓに絵!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

中途覚醒うざい

電話こないし
ちょっと声ききたかっただけなのに

１時間毎に目が覚める
眠剤( ﾟдﾟ)、

あのひとの腕の中だとよく眠れる
独りだと中途覚醒の連続
ということは　中途覚醒とは不安の表れなわけだ

中途覚醒じゃない
本気覚醒だ
全く眠れない

どうしようどうしよう

サイレース頼むよ…

まだ呑んでるのかなぁ
寝てるのかなぁ
ちゃんと11時に来てね？

自分にしてはよく頑張った・・・まだ右手もげなくていいや
がんばれよ、がんばれ、きっとできる

うーわ
また吐けなかった
もう消えたい

うん
面倒くさい
あんたに便乗じゃなくて
本心
お前と付き合うの面倒くさい

哲さん、もう私駄目だよ。
毎日毎日電話するって言っても連絡が来なくて、「寝てた」ばかり。
ずっと待ってるんだよ。毎日。
なんだか本当に寝ているのか信じられないんだ。
哲さんが他の女の子と話しているような気がする。
そんなことはないって哲さん言ってくれたけど、
どうしても信じられない。
昨日も哲さんの事で泣いてしまったのに、連絡来なかった。
昨日はさすがに話して欲しかった。
本当に寝ているにしても、傷ついた。
だからさようなら。
もういいよ。
哲さんに押しつけるつもりはないけど、毎日哲さんが原因でODしてるんだ。
これじゃ私も壊れてしまうよ。
ならいっそ哲さんがいない方がいいよ。
もういらない。
さようなら。

哲さん昨日連絡くれてたんだ……。
ODしてて全く記憶になかった。
「様子がおかしかったからすぐ切ったよ」って言ってた。
私誤解してたんだ。
ごめんなさい。

不安だ どうでもいいからちゃんと練習しなきゃ
めきめきスキルアップしなきゃ
寒いし頭痛いし、なんか虚しい
お金は出ていく
短期バイトでもするかなぁ

哲さん好きだよ。
お願い、連絡して……。
すごくすごく不安、うざい女になりたくないからここに書く。
哲さん、離れていかないで。
前は何時間も話してくれたのに、この前久々に話したときは20分……。
私のことがいらなくなってきてるのかな。
哲さん、会いたいよ。
会えないから余計辛い。
お願い、連絡して……。

あきらさん、涙出てきた……。
毎日毎日哲さんのことで泣いてばかりでもうやだ。
旦那だった人のこと思い出すよ。
段々心が離れていくのが感じられて、必死にすがって、
そんなのもう嫌だ！

ねえ、今日もODしそうだよ、哲さん。
薬なくなっちゃうよ。
助けて哲さん。お願い、助けて。
どんどん不安になっていくんだ。
前はこの時間、必ず話してた。
今は何してるの？
なんで今話せなくなっちゃったの？
他に好きな子、もしいるならはっきり言ってよ。
そしたら諦めるから。
その方が私も楽なんだ。

だめ。だめだめ。
電話しちゃだめ。
さっき「話せるなら連絡ください」ってメールしたんだから。
しつこく思われちゃうよ。
でも限界だよ。
何してるの？ねえ、何してるの？
怖いよ、哲さん……。

哲さんをずーっと独り占めしたい。
できないならいらない！

というか。
今日の朝「さようなら」ってメールしたよね。
私が相当思い詰めてるのは伝わったと思う。
それなのになんで連絡くれないの？
どうでもいいのかな。
私もう駄目かも……。
死にたいな……。

親から相当仕送りしてもらってるしね。
もう私死んだほうがいいと思うよ＼(^O^)／

あーなんかネガティブになってきたorz

しかし秒規制うざいな

死にたい
才能がなさ過ぎる
努力も足りなすぎる
しね やっぱり駄目だ
この浮き沈み 駄目だ
かなわない なんもかんも

やばいどんどんネガティブになってきた。
あんな事打たなきゃよかった。
寝逃げしたいのに眠剤効かない。
まあ、こうやってネットしてるから悪いんだが。。。
寂しいんだよ。

早朝覚醒⊂⌒~⊃。Д。)⊃

実家帰ってきたら落ち着くかなと思ったけど意味茄子

寧ろせんせとの距離が遠くなって余計寂しい

苦しい苦しい苦しい

23日からのことを想像すると(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ
想像しなきゃいいんだけど頭から離れないんだよー

今日は頑張ったのに
お洋服もばっちりでメイクもヘアも完璧。
全部やる事こなせたのに・・・
なんでこうなるの？

うわあああ
自分のお腹をざくざく刺したい。

嗚呼、食べたい吐きたい。
ただそれだけ。

こんなんで今日、無事にこなせるか不安になってきた。
とりあえず、眠剤追加。
ネットも落ちる。

嗚呼、食べたい。

あーだる…うどん食べて、買い物してさっさと帰ったら
絵描いて、書類書いて、息抜きに散歩に行って今日こそは早く寝ないとな

肌が疲れすぎてぼろっぼろ…きたない
お金ないから振り込んどこうかな…底着いたらつらいし
あー化粧水買って帰んなきゃね

めし、お礼、化粧水ね

あーものすごいカロリーのやつ頼んじゃったよ…食えんのかこれ？
だるいだるい明日面倒くさい
あと五日か…やだな…

はぁあああ
ああ冬になるとすぐ悲しくなるのはなんでだろうと思ってたけど
そういう病気があるんだよね…
バス間に合わなかった
帰って散歩面倒だな…すぐいくか
あー毎月おかね使いすぎ
やだなぁ…今月すでに三万は使ったね。九万減ったら貯金やばいよう

楽なバイトないかなー…副業でもうけるか…

寒い
どこもいきたくない
あーやだやだやだどうしよー。

やる気でない課題やりたくない
マンガ読んで寝ていたい
あ…そろそろ試験だ…あーああ〜
バカだねばかだばかばかばか

おお雨ふれ雨、ふれふれ雨雨
そうしたら出掛けなくてすむ
あーああああ
あああ…ああ…ああ

向いてないのかなーなんて悶々
楽しく生きたいのにいつもいつも…

昨日のID、sexだったんか…。この単語は大嫌いだ
2chでIDが〜っていう使われ方は何とも思わないけど
雑誌で恋愛と〜みたいな文を見るとおえっとする。
なんか気持ち悪いんだよ、汚いものを美化してる感じが。
オブラートに包んでさも綺麗なんですよ、おしゃれなんですよって紹介の仕方が気持ち悪い。

あとラーメン屋に一人で行く時に
始終メールしてるふりで友達いるよアピールを
友達がいるやつがするのがイラッとする。
別に友達がいることはどうでもいいし、友達いない人が同じことしてたら問題ない。
友達いるのに必死にアピールしてるのがキモい。

なんか上手く説明できないけど二つに共通した苛つきを覚える。
私もラーメン屋ではずっとケータイいじってるけど単にネットしてるだけだし、その感覚がわからん。
いやわかるけどイラッとする。
とりあえず、スイーツ(笑)はしね！

鼻息荒く書き込んでたら20分もたってしまった…
今日も何もできんかった、うつだ
まあ一つ目標クリアできただけよしとしよう
うつ状態が続いているときに、占いで運気低迷してるって書いてあると安心する。
20日まで続くのか…。面倒だな

あー、やだなぁ、こわいなー。
自分が知らないあいだにやっていそうで怖いんだよ…

またうつになっちゃった
やっぱり躁鬱だったんだ。
治ったと思ってた。３ヶ月の軽躁でした・・・orz

なにやってもくるしい
あああ

さびしい・・・友達皆無で親とも音信不通
ひとりぼっち　無職　お金なくなる　もうダメだ

でもまだしなないよ。きっとまだダメじゃない。と思う・・・orz

物価が上がってるのが・・・仕方ないか・・・

ちょっとがんばったんだ。それがいけなかったのかなぁ
もう・・・ある程度のところで休まないといけなかったんだ。
まだ大丈夫な気がしてた。そして、急に不眠になって鬱になってきたよ。

しばらく休むしかなさそうだ。
休むっていっても身体じゃないから難しい。
何をしてもくるしいよ。精神を休めるってどうやるのかわかんない。

鬱っていうか鬱になるまえの感じかな。神経が張りつめてる。
まったりしようにも焦燥感に襲われて・・・いらいらというかとにかくくるしす

あああああ・・・・・気を失いたい

ドタキャンはまずいからしばらく休職

１月半ばまでは無理かな

あー落ち着かない
早くレスして
一服行く間にメルくらい打てるでしょ
不安不安不安

調子悪いって言ってたな
寝込んでたらどうしよう
土日逢えなかったらどうしよう
来週逢えなかったらどうしよう
来年まで逢えなくなる

お酒飲んだ・・気持ち悪いお
何やってるんだか
やっぱりもう１日がんばることにした
2500円分にしかならないけど・・・orz

普通に仕事したらいいのに
ずっと諦められない夢がある
きっと無理　うつなのに無理だけど
だったら死にたいお

病院いかなきゃ薬ないけど
薬あったらあったでやばいことになる

てす

どうしよう…どうしよう
甘いのかな？あああ困った

とりあえず寝よう
現実になってしまった
胸が苦しい
どうしよう
どうすればいいのかな…

１時間毎に覚醒
もう電話もメルもくるわけないのに
もう明日ってか起きてからでいいのに

呑めないくせに呑むからだ
Yのばか

さて　もう朝ですよっと
もうちょっと眠れるかな

小学生のころ好きだったSくんは　なんで定期的に夢に出てくるんだろう　忘れた頃になるとまた出てくる
その時期その時期で　他にも好きだったコはいた筈なのに
あいつだけ

希死念慮きたーーーーーー

いざというときはグラスを割って喉をかっ切ります
夜中に決めました
そうなるとしたら　たぶん　１月３日頃

ずっとあのまま、ふつうでいたかったんだけど
無理なのか
そんなつもりはないのに
実際口に出されるとどうしていいかわかんないや
現実になっちゃって
どうしようぬるま湯につかっていたいんだけど
もう無理かな、私にも落ち度があるよねごめんなさい。
こんなつもりじゃなかったんだけど
わがままだないい加減

うそだ、うそだなんて思って
あっうそだってほっとしたのもつかのは
本当だったから
でも今違うって思ってると違うってなるし
わかんないや
また中途半端なことはしたくない
でもずるいのもいやだ
まっすぐ同じラインでいたい。
ちょっとだけそう思ったのは本当だけど
困ったよまじめなのかなあ。

頭は真っ白
なにをきいたかなにを言ったか覚えていない
私はかならず迷惑をかけるようになるから
そうなったらいやだ

なんにもわかんないや
早めにやることやろう
期限が迫ってるし
これを期に食べるのもやめよう
だめだだめだ、だめだだめだなあ

頭ん中真っ白

こんな激鬱久し振り

たすけて、せんせ

昼休みか一服中にちょっとくらい電話できるでしょう？

沢山誉められたい。
普段肯定されない分少しでも褒められると勘違いする。
でもそうするとがっかりされたくなくて全部やめたくなる。
だから誰とも仲良くなれない。
うわっつら、なにをそんなに気に入ってくれたのかと卑屈になる癖

どうするんだ、できるか？本当に？
いつまでもこんなんで良いの？
楽しいけど、疑似的なものなんじゃないの？
わかんない
これだけ場所が違うと溝にならない…か

でも会話が楽しいのは事実だ
それが勘違いであるかなんなのか？
わからないな…わからないや…あと一週間もない
これは大変、だ

しまった！ネットなんかしてる場合じゃない♥

眠剤追加ー

畜生！眠れない。
ネット落ちて携帯も電源切って瞼閉じてたというのに！

さらにロヒ追加

☆んこ眠れたかな？

眠れないいいい

あああ、PC壊れてスレ立てできないのでどなたかお願いしますm(__)m

>>959>>960
ｗ

私も今日の昼過ぎまで携帯廚なので何方かお願い致します。。。

更にレンドルミン追加

先生はあまり薬を出したがらない
これが今夜最後の書き込みになりますように。。。

銀春追加
全く眠れないいい

私も携帯なんです、すみません。

ヤバいあと二日しかない
今日中になんとかしないと…紙買って帰らなきゃ
あーくやしい
あの人にはない私の良さとかかと思ったのに
ただの義理返事だったのか…

後々バランスがとれなくなるくらいなら
今のうちにやめておこう
変になったりしないよね。

電話来なかった
所詮あのひとにとって海はそんなもんなんだね
よくわかったよ

こんなんじゃ逢う気なくすわ
どうせまた暗い顔しちゃうもんね
どうせまた話し合いになっちゃうもんね

今日明日は２人のChristmasなのに
そういえばレストランも予約してないって言ってたね
24日は三ツ星でも予約してるんだろうな

海は　あなたの何ですか？

電話出ろ！
起きろ！
迎え来い！
タンク買え！

それくらいしてもらわないと愛が伝わりません
不安に不安を重ねる日々は疲れました
でも別れは絶対絶対厭です

けーたいバッグにいれっぱなんだね
電話しようとする気もなかったと
ああそうですか
３時半のメルにレスないってことはその前には寝てるんだよねぇ？
じゃあそろそろ起きよーよ
こっちが何時間連絡待ってると思ってるんだヾ(*｀Д´*)ﾉ”

あああ、連投してないとおかしくなりそう
こんな長く実家に滞在するつもりじゃなかったから薬切れたし　頓服しかないし

９時までに電話こなかったらやばい
超ボダりそう
苦しいよー
早く連絡して

なんでこんなことになるの？

眠材のんで寝て起きたらまた飲んでって感じで２日寝続けたぜ！
首が痛い・・・orz

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　PC立ち上げたけれど規制かかって次スレ建てられずorz
　　゜+.。,。*・゜ すみません。。。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　はやく来てよ！郵便屋さん！！！
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　やばいかなりテンソン上がった！
　　゜+.。,。*・゜ 　　　今宵は祝い酒だあああああああああああ！！！

さよなら、哲さん。
哲さんの心が離れたのはわかったよ。
無理に気をひこうとしたって滑稽なだけだよね。
もういいよ。諦める。
電話もメールも着信拒否にしたよ。
最後に話したりとかしたら哲さんはきっと、
「好きだよ。誤解だよ」って言うと思う。
そしたら私はまた期待してしまうんだ。
だからもう一切哲さんとはコンタクトを取らない。
その方がお互いのためだよ。
どうして電話くれないの？
どうしてメールくれないの？
とか悩むのはもう疲れた。
追いかけるのは嫌いなんだ。

だって、後5日しかないのに……。
昔の哲さんなら私を何とか自分のものにするために必死になってたよね。
今回はどうでもいいのかな。
離れていかない確信でもあるのかな。
そんな訳ないじゃん……。
哲さんを好きになればなるほど、大事にしてもらわないと辛くなる。
もう安定剤をＯＤするのは嫌なんだよ。

あいつのこと本当は好きなんだ。
あんなに愛してくれるのはあいつだけ。
いじわるばかりしてごめんね。

プレゼントなんてあげない。絶対。

死のうかな。
哲さんがすべてだったよ。
もうどうでもいいや。

うん、死のう。
やるべきことが終わったら。

ルービックキューブ
１面しかできない・・・やばい・・・

哲さん……。
「怖くないよ。○○が呼んだらいつでも来るよ」って……。
涙出た……。

私、生きていく自信がない。
今回の外泊も苦しかった。