【うつ鬱】現状を語ろう2【みんな聞いてよ】

鬱のみんなが自分の現状を語ることで
自分自身を見つめなおすスレ
日記的利用もＯＫ、
荒らしはスルー（反応した人も荒らしですよ）
コテハン歓迎、名無しももちろん大歓迎

2ゲッチュ

自分を客観的に分析するのはいいよね
でもここに書くの恥ずかしいから自分のノートに書くね
さよなら〜

死ぬ�A詐欺させてくれ

そして今日も ｼﾆﾀｲ･･

人の目が怖い
人が怖い

保守age

>>2
何気に2ゲットしてんじゃねえｗ
ここはおまえの来るところじゃない。とっとと巣に帰ってくれ。頼むから。

病院には行ってないから鬱かは分からない
でもうつ病経験があるので症状は分かる
2回目は余計家族に申し訳なくて相談できない…

最近なんか元気がでない。なんか人生が面白くない。
ふとした瞬間孤独を感じる。毎日なにも希望を感じずただ過ぎていくだけ。
自分がなんで生きているのか？なんのために生まれてきたのかわかりません。
なにをしてもうまくいかずどうしたらいいのかわかりません。
ただ年をとっていくだけ。もう先が不安で死にたい・・
でも死ぬ勇気もない・・・・
長文すいませんでした。誰かに聞いてもらいたいけど話せる相手いなくて・・

それは俺も感じる事あるぞ。死にたいと思った事も。
だけど生まれてきた以上生きるしかないんだよ。辛いがな。

>>10
10さんはなにか生きていて楽しい事ってありますか？

うつと診断された時は絶望を感じたよ。社会人になって１０年ちょい。
うつなんて自分には無関係だと思ってた。けどゆっくり治療すれば
良くなると言われそれだけを信じてやってきた。
楽しいと思える事は以前より少ないが人の親切が身にしみる事が
多くなったかな。>>9さん、まずは治療に専念してください。
それからでも楽しい事はみつかるはず。

12さんレスありがとうございます。
でも治療の仕方がわかりません。辛い・・・・

まずは当たり前だが精神科を受診する事からだよ。具体的な
治療方は医師が指導してくれそれに見合った処方箋を出してくれるから。
何も考えずにというのは難しいが出来れば理解がもらえる家族が居る事。
まあ俺は家族の理解が得られず1月ちょいで他の仕事に就く羽目に。今も
不眠に悩ませれているが。前のような極度の人間不信は無くなったがね。

>>13
発症して病院行くまでが辛いんだよね・・・。
でも早く行けばそれだけ早く治る。これはほんと。

自分の状態をメモして、それを医師に見せるか、それを見ながら話すかしたら
初めての受診でもやりやすいよ。

自殺未遂を三度もしたことあります。
でも、死ねませんでした。
寿命ってあるんだな…って思いました。

今日もバイトです。
人間関係が上手くいけば、
リタリンで、なんとか乗り切れるのに(´･ω･｀)

もう１年６か月も治らない…

ぼくも２年経っても治らないです

>>8さん
あえて自分の心をうちあける事で相手も
理解、共感してくれます。と、心理学かなんかの本で
読みました。
我慢が1番苦しいです。紙に書き出してみる等をして、
自分に優しくしてください。気楽に行きましょう。

>>9さん
ttp://www.fsoft-net.jp/cgi/index2.html
自分も高校卒業後何をしたらいいか解らずにいました。
あらゆる心理テスト、占いの本を読み、自分の長所を把握して
今生きています。認知療法と並行してやると、どの場面でストレスを
感じるか判るのでお勧めです。
テキストドキュメントに書き出して、自分を一度整理してみては
どうでしょうか？

良かったらまたレス下さいね。

>>16　かめさん
初めまして、鷹です。
人間関係が上手く行かないと存じ上げますが、
相手のどういう行動、言動、場面に憤りを感じますか？

あまりにもつらいので目をそらしているとしたら、
それは自分の性格に当てはまる、自分の嫌な所である、
と心理学の本で読みました。そのつもりで相手を
ちゃんと見ると、ああ、そうだなと自分の場合も
当てはまります。
20のレスでもＨＰを載せていますが、少しでも自分を
知ってもらえればと思います。

長文失礼。良かったらレス下さい。

>>17さん
>>18さん
自分の場合、うつを10年放置してました（笑
薬物治療を知らなかったので、本とか読んで
プラス思考で生きてきて仕事どっさり来たとき
あっさりパンクしました。

体は大切にして下さいね。きっと治ります。

抑うつが長かったのと自律神経失調症もちなせいか、いまひとつ。
死ぬ気にもならない程にうつになって、家族のおかげでここまでこれた。
殆ど治りかけ。ちょいちょい寝込むけど、以前よりずっと良い。
多分、もう少し良くなったら社会に復帰できるのかもしれない。
ここで問題なのが、生きていく意味がわからないこと。
家族が悲しむから死ねない。死にたい訳じゃない。生きない為には死ぬ必要があるから。
様々な症状が毎日襲ってきてはやりすごし、良くする努力をし。
何の意味がある？こう思う今、完全にうつなんだと再確認する。
治りかけが危ないとはよく言ったもんだ。もっと前だと思ってたけど今か。
今日もうつらうつらと生きて、今日も具合が悪い。

まだ治りかけというには早いんじゃないですか？
生きているって実感を取り戻せてないのでは？

ぼくも実際生きて行くこと自体がつらいです
死なないのは家族に迷惑をかけたくないから
ということで同じですね

>>鷹さま

無視されることに、憤りを感じます。
自己も、振り返ってみます。
ありがとうございますﾉｼ

>>24
身体症状的には確かに治りかけなんだ。
実際、良いときはすごくいい。人並みまではいかないまでも、色んなことができる。
そういう時は精神面も安定してて、健全で前向きで建設的思考。
うつの時の日記を読んでも全然心乱れない。冷静。
ただ、今日みたいな具合悪い時との落差に落ち込み苛立つ。
さっきの書き込みから今、少し上がってきた。体も少し楽。
こういう風に自分でコントロールできない。体の波が激しい。つられて心まで。
最近この波が細かくきて、否応なしにアップダウンさせられる。
でも躁鬱という程じゃないと思う。万能感も無いし。
こうやって良くなってくのか、振り回され酔わされて死ぬか、分岐点なのかな。
セルシン飲んだからちょっと楽。

>>23
私も、あなたはまだ治りかけというには早いと思います。
自分で「もう社会復帰できる」と思える状態が、客観的には治りかけなんじゃないでしょうか。
で、その状態が危ないっていうのは、そこで負荷をかけてうつを悪化させてしまう可能性を指すのでは。

今日もゆっくりと休んでくださいな。

確かに調子いい状態から落ち込むと精神的にかなり厳しいね
もう疲れたよ
っていいたくなっちゃう
うつ病って心の病っていうけど結構身体的だったりしますよね
体の調子で心が振り回されてるって感じ
ぼくなんかよく朝に胸が苦しくなる
そうすると絶望的な気分になるんですよ

>>27
まだ早いか…。実はフリーターなんだけど、社会参加はしてるんだ。
ちゃんと就職してるわけじゃないから復帰とはいえないけどね。
ゆるゆる休んで、時々絶望感を噛み締めて、それでも死なないで生きるしかないよね。
良いときは、働くことも食べることも幸福で、生きる実感を自分から味わえるのに。

ちょい書き込みテスト



失礼しました。

何ていうか体と心のバランスが崩れた時なんだよ。
俺もうつで休職〜退職してしまったけれど。
今思い返せば無理な就業時間や休日出勤で肉体的な疲れ。
人間関係も少なからずはあったが体の疲れと重なるとね。
たまにの休みでは１日中ゴロゴロして睡眠。気がつくと
午後まで寝ている。趣味なんか楽しむ余裕がなくなった。
これで精神が病まない訳がない。
肉体的に健常であれば心も病むことは少ないと思う。

ぼくもうつの原因は過労でした
なんとなく体がだるいというのをそのまま放っておいたら
うつになったって感じです
体が完全な健康体ならうつになんかならんでしょ

そういえば私も発病した時、すごく疲れてた。学生の頃だけど。

私も鬱病です。現在１９歳。
今、トレトミン、コンスタン、ドグマチール、ハルシオンを服用中です。

<<32
<<33
自分も過労だとカリカリしやすくなります。
最大のストレス解消法は「旨いものを食べる」事です。
まあ、ラーメン屋＆揚州商人ばかりでしたが。

test

母（小学校の教師）
「最近は、『騎士』と書いて『ないと』って読む名前の子までいるんだよ
兄
「あはは、そんな名前じゃ将来戦争が起こったら徴兵なんて拒否できないね

この会話を聞いて将来に絶望した
将来本当に戦争が起こって、兵隊としてどこかに派遣された時
敵の弾を腕や脚に受けて、致命傷にも至らないまま
暑苦しい壕の中で苦しみ抜いて死ぬ自分を想像した
戦争なんて起こらないのはわかってるのに、
変なところで鬱症状が出てしまう

<<37さん
ttp://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/CBT/

紙に書き出してみて下さい（テキストドキュメントでもＯＫ）
嫌な感情が起こる場面、度合いは何％か、代変思考を考える。

世の中は37さんを受け入れています。あまり思いつめないで下さいね。
またレス頂けたらと思います。

せっかく鬱が良くなってきて精神科の先生にも喜んで貰ってた。
最近、骨折した。
彼女がわざと傷つけてくる。
今日は薬飲んでるのに眠れない。クーラー着けてるのに冷や汗がでる
久しぶりに死にたいと思う。
誰かに言って心配されるのが嫌だ。
いきなり入ってきてごめんなさい

子供の頃から友人関係を築くのが苦手だった
高校時代には対人関係のストレスで手首切った
このとき医者に行くべきだった
誤魔化し誤魔化し生きてきたけどもう限界だ
でも病院なんかに行きたくない
行ったところで自分の性根は変えられそうもない
薬に依存するだけになりそうだ
本当のキチガイになっちまう

>>38
すみませんが、アンカーの方向を逆にしていただけませんか。

鬱には2パターンある。

周囲の環境から本当に鬱になるパターン
自ら追い込み鬱状態に持っていくパターン

日本の鬱患者の大半は後者。
なぜなら、鬱と診断されると、今の嫌な状態を全て捨てて休めと言われる。
この診断がどれだけ気楽なことか。

リハビリバイト行ってきました。だいぶよくなったかな

>>41
失礼しました。

皆さんおはようございます(＾▽＾)
今日は十日ぶりのお休みです。
一日ゴロゴロする予定。

あ、洗濯しなきゃ・・・( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ

明日、バイトです(´･ω･｀)

落ちていく堕ちていく
どこまでも沈み込んでいくこの感覚
精神も行動も生活も全てが墜ちていく
どこまで落ちるのだろう

鬱が再発した友人の態度が一変し、
まるで人が変わったみたいに、私へ激しい言動や
恨み節、攻め立てるような、さげすむような言動を
繰り返し行ってくるようになった。
絶えるべきか、距離をおいてしまっていいものか
迷ってます。
距離をおいてしまうと、そのことがきっかけで余計に
友人の症状が悪くなるようなことがあったら。。。
こうした症状から立ち直った方・・
よかったら、どうしてほしいんじゃないか！という
ご意見お聞かせ下さいませんか？

遠くから見守るのも友情の証と思う。ツラいけど見てるだけ。
話がしたい会いたいと友人が望んでも、様子が落ち着くまでは見守るのがよろしいかと。

バイト行ってきます。
早く、仕事に慣れたいです。
人間関係は、あきらめました。
(´･ω･｀)

お久しぶりです。夕方は涼しくなりましたね。

明日実家から東京に帰ります。もうすぐ夏休みも終わります。
今年、大学を１年で中退し今の専門学校に来ました。なのにまた学校辞めたいなんて考えてます。
私には夢もないし、支えてくれる父ももういない。今の学校は辛くて耐えられない。せめて、自分一人でも精神的に楽に生きていけるような道を行きたいです。例えば、地元に帰って地元で一人暮らしして、働きながら夜間の学校に通うとか･･･。
甘えたことを考えてるのは分かっています。現実的ではないことも。もう、どうしたらいいか･･･
せっかくの夏休みなのにノイローゼです。

>>48さん
距離を置いてよいと思います。
つらいようですが、自己責任というか、自分の問題は自分で
解決できるように誘導した方が良いと思います。
距離を置いて壊れるような人間関係なら、「その程度」
なのだと思いますので。

休みだぁ。バイトも慣れてきたし、後は正社員だ

>>51さん
「今の学校は辛くて耐えられない」
・どこがつらいのでしょうか、教えていただけますか？
　そうしないと、同じ失敗を繰り返してしまいます。

「支えてくれる父ももういない」
自分で自分を支えるようになれ、と言う事ではないですか？

「私には夢もないし」
そういう人もいます。競争社会であるとは思いますが、
「自分は一体何をしたいのか？」が明確であるべきです。
別に地元に帰ってもいいです。誰も強制はしません。
貴方が幸せであればそれでいいのです。

「自分一人でも精神的に楽に生きていけるような道を行きたいです。
例えば、地元に帰って地元で一人暮らしして、
働きながら夜間の学校に通うとか･･･。」
・答えは出ていませんか？

またレス下さい。

>>53 腹式さん
お久しぶりです。ちょっと忙しかったので…
苦しくはありますが、生活費を家に入れているので
もう一つバイトを始めました。

なかなか甘えられない、最近です…

お体に気をつけて仕事してくださいね。

鷹さん久しぶりですね｡心配してましたよ。
うまく前進できているようですね。お互いがんばりましょう

不思議体験をした。自分でも信じられん、何が起きたのかと思ったけど、生きて帰ったから、まぁ、いいか。

どんな体験をしたのかな？

明日は母の誕生日だからケーキを作ろうと思いました。
一度目は普通にしぼんでしまいました
二度目はコツを調べてちゃんと出来て、
デコレーションも終わった後に冷蔵庫入れようとしたら牛乳が落ちてきて惨めな姿に…
もう何も出来ないと思った。漠然と死にたかった。生きるけど…orz

母が亡くなってから何もいい事ない、ごめんねお母さん（TдT）

少しぐちを吐き出させてください。
常に誰かをいじめ？の標的にしているような職場に配属。
前任者がうつで休職中のため、責任ある立場になってしまいました。
その部署に長くいる人に、前任者がこうだったから不便だったとか
相談をもちかけられ、気がつけば仕事量が増大・・・・
新入社員の教育もあり、業務時間内には自分の仕事ができず、
一人残ってサビ残の毎日。
友達付き合いもなくなり、家族にもあきれられ、相談相手もなく
断れない弱い自分が情けなく死にたくなる日々です。

>>59さん
パソコンから見ても喜んでもらえる気持ちが伝わります。
お母様もとても喜んでいると思います。

>>60さん
ttp://www.jtuc-rengo.or.jp/
まずは労働組合のＨＰを載せときます。

次に、上司に今の現状を伝えましょう。
「前任者がこうだったから不便だったとか相談をもちかけられ」
この事を話した人は60さんより先に退社していますか？
このこともきっちり上司に伝えてください。

現状を話しても何も変わらなければ、その会社はゴミのような
存在です。即刻に退職して下さい。

「自分が情けなく死にたくなる日々です」
内科と精神科も一応受診して下さいね。念のため。

さてと、盆明け初精神科にいってきますか

なんか眠い・・・寝ても寝ても眠い・・・
コーヒー飲んでも眠い。
そして明け方目が覚める。

何もする気持ちになれません。風呂も食事も、あんなに好きだった映画もゲームも、子供でさえ、親はなくとも子は育つと思いどうでもいいです。
でも私には家族の食事を作り平静を保たなくてはなりません。
でも私には、1つ大切にしているスポーツがあって、それだけは失いたくないのです。
それだけは今頑張れる。だからまだ生きられる。

何もやる気が起きないっていうか考えたくないこと考えちゃって気持ち悪くなってできなくなる
友達が少ないのと高３でやりたいことがなにも無いので悩んで鬱になった
どうしようもない不安にかられ彼女とも別れてしまった
彼女だけが唯一の癒やしだったのに別れて毎日彼女のこと考えてしまって鬱になる
すぐよりを戻そうと迫ったが逆に嫌われてしまった
もう何もやる気が起きない
でも何かやらないと考えてしまって鬱になる
どうすればいいんだろ・・・

まだ病院にいってないから鬱かどうかはわかりません。
高卒以来二ートです。
就職、バイトをしても数日しか続かない。
最近では面接の電話もできていません。
もともと逃げ癖があったのですが、自分の中で以下のものが自分の妨げになっていると思います。
・高校で大好きなサッカーをやめた。
・専門をやめた。
この２つです。これをして以来親から、「あんたはいつもそう。バイトも好きなことも続かない」
とののしられ続けてきました。
今日ネットの自己診断鬱をしたら「あなたは中度の鬱ですが、この状態で仕事を
してる方もたくさんいます」とでました。
・・・もうどうすればいいのか。。
モチベーションの上げ下げも言われてみれば多い。
体重も部活をやめたときから太ってます。
これは鬱なのでしょうか・・・？

>>66さん
”The end for beginning”では？
ここから66さんの、素の自分の人生だと思います。

「やりたいことがなにも無いので」
見つけるのが早い人もいますが、遅い人もいます。

自分は27ですが引越し作業、ラブホテルのシーツ交換、中華料理店、
零細企業でのプリント基板製作、ウエディングアルバム製造、介護。
とか経験してます。

何でもいいのです。66さんの人生です。どんどん失敗して下さい。
一番悪いのは、考えてばかりで実行できない人です。

でもその前に内科と精神科は受診して下さいね。
宜しくお願いします。

>>68
ありがとう
なんか元気でたよ

>>67さん
私も高校卒業後、67さんと同じ状態でした。
母と兄に毎日「いつ仕事に就くの？」という状態。

まず、一度内科と精神科に行けるならば行きましょう。
精神科に親が同伴可ならばグッドです。

もし、うつと診断されたらストレスを感じる場面を紙に書き出してみて
客観的に自分を見つめる事も大切です。
ttp://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/CBT/

あと、サッカー、サッカーのコーチが趣味でもいいのです。
途中でやり残した事は後でも取り返せます。

何故飽きっぽいか深く自分を見つめるのもうつ傾向が良くなってから
考えればいいのです。

親なんか放っておきましょう。寝耳に水でＯＫです。疲れるので。

また、自分の短所と長所は表裏一体です。むしろ、「自分の特徴」として
捉えたほうがいいかもしれません。

その後、自分は本当は何がしたいのか？
と考える方がスッキリすると思います。

長文失礼。なんかあったらレス下さいね。

>>65さん
あんまり一人で抱えこまないで下さいね。
疲れちゃいますよ。

６７です。

今まで精神科に行く事だけはだめだ。と言い聞かせてきました。
なぜなら自分が「病人」となるのがいやだったのです。

今まで母親に「なんでもいいからさがして」「家にいないで欲しい」といわれ続けるたびに
うるさいという怒りと同時に自分に対する情けなさがこみ上げてくるのです。
意気揚々とバイトを見つけても数日で挫折＋面接キャンセル等が続いています。

私は父が大嫌いなので自分が病気かもしれないという弱みだけはみせたくありません。
鷹様は親の同伴があれば尚可とおっしゃいましたが、ことあるごとに
今までの挫折してきた事「バイトも続かないとか専門もすぐやめた」等の言葉にどれだけ自分が重く感じたかなどは
母親は知りませんし、母親にそのことを病院で言うことはできませんよ。。。。

一番の私は病気ではなくただ甘えているのか、ぐうたらなのか。それとも病気なのか・・。
もうどうしていいのか・・・。

↑
一番→×
「今」の間違いです

>>72
客観的に書き込みを見ても>>67さんは鬱っぽいし、
「かつてはこうじゃない自分がいた」という感じがあるのなら
やはりそれは病気だと思います。

かなり抵抗があると思いますが、早めの受診をお勧めします。
早く治療した方が早く治りますよ。

>>72さん
「今まで精神科に行く事だけはだめだ。と言い聞かせてきました。
なぜなら自分が「病人」となるのがいやだったのです」
確かにそうです。私も周囲に「迷惑をかけたくない」という時期は
ありました。
でも、 これは72さんの「プライド」だと思います。

「うるさいという怒りと同時に自分に対する”情けなさ”
がこみ上げてくるのです」
>これは、72さんの心は「正直」だからですよね？

「私は父が大嫌いなので自分が病気かもしれないという
弱みだけはみせたくありません」
>これは、どうしてなのですか？

「今までの挫折してきた事「バイトも続かないとか専門もすぐやめた」等の言葉に
どれだけ自分が重く感じたかなどは 母親は知りません」
>知ってもらいましょう。私も母を精神科に連れて行くのに半泣きで
主張しました。で、口論して30分で胃に穴が空きました。
うつかもしれないという事を母に知ってもらう事は大切です。

まず、自分は病人であるかそうでないのかということをはっきりさせる
必要があると思います。そのためにはやはり内科と精神科を何としてでも
受診してみて下さい。

プライドや見栄は全部捨てましょう。後で取り返せます。

すいません。仕事いってきます…

みなさんレスありがとうです。

父親の件ですが、小学校のころまでは好きだったのですが、祖父の死が原因で父の兄弟が
ものすごい遺産争いをしたてめ父の実家へ引越し。
この引越しからすべてで狂ったと思います。
父は酒を飲むと回りに当り散らして「自分は天才、意見は絶対」のように話します。
最近は最低限の事以外はなさないようにしています。
そんな人間に鬱と言うことは知られたくないし、同情、批判なんかされたくないんです。

それと精神科はよくわかりますが、なぜ内科もいくのでしょうか？

>>76さん
うつの症状が、別の疾患の症状と似ている場合があり、
先に精神科を受けたら進行して発見が遅くなり、
後手に回るのを防ぐためです。

お父様の事情、よくわかりました。
あまり考えずに医者に行ってみて、それから近況レス下さると
うれしいです。体には気をつけてくださいね。

いらない子なんだ

いらない子なんていないよ。

いろいろあるけど（無職とかモテないとか）
今は元カノをホテルに『遊びいこう』って誘ったらついてきたからやってしまったのが鬱。
元カノにしては珍しく友達としてやってこれたのに…
これから距離置かれるかもしれん。

今年の初めに鬱病をこじらせて１か月の休職を経て退職。
その後３か月程、メンクリにも自分で通えず母親が変わりに受診するという寝たきりのような生活を送り、
母親が入院することになって家のこと全部を任された。
強引ではあったけど、寝たきり生活から抜け出せて母親が退院してからもかなり調子も良く、
家事全般を続けてこのまま就職できるかなーと思ってた矢先、５月の終わりに突然ひどく落ち込んで大量にOD。
発見まで時間がかかったこと、バルビツール系の薬が致死量含まれてたことで本当に命落としてもおかしくなかったらしい(最近母親から聞いた)。
２週間入院して退院後はまた寝たきり生活に逆戻り。
そんな中、母親が再入院することになって、また家のこと全部を任された。
以前と同じように強引ではあったけど、２〜３か月の寝たきり生活から脱出でき、母親も退院してきたけど、今も家事全般を続けてる。
かなり調子も良く、母親に今年中にこの調子で就職するねーって話してたのに、
今日突然自分が自分じゃない感じがしてきて、訳もなく悲しくなって何度も泣いた。
今まさに落ち込みかけてる最中。
ここで完全に落ち込んでしまったらまた寝たきり生活に逆戻りしてしまいそうで怖い。
母親はムリして家事しなくていいし、一日位ゆっくり寝て過ごしたらいいよって言ってくれたけど、
一日でも休んだらやっぱり寝たきり生活に逆戻りしてしまうと思うと、どれだけしんどくても疲れていても寝不足でもずっと家事とかして動いていないと怖くてしかたない。
私、どうなるんだろう。
もう悲しい暗い感情以外失う寝たきり生活は絶対にイヤだ。
本当はちょっと休みたいけど、休めない。
体も心も今は疲労困憊なのが自分でもわかる。
どうしたらいいんだろう。
どなたかアドバイスいただけませんか？
力を、知恵を貸してください。
長々とすみませんでした。

数日前病院を診察して、うつだと言われました

自分がうつだと信じられない
この板とかをみてても、同じ病気の人とは思えない。うつの人って私よりずっとずっと大変な気がする。


私のは気の持ちようなんじゃないのかな
なまけとかなんじゃないのかな
なんちゃってだったりするんじゃないかな
薬も効いてる感じしないし……


なんだか「病気」扱いで本当に申し訳ない



>>81さんは少し色々長い目でみて、甘えられる人がいるのなら少し頼るべきではと思います

いくら良くなってきても悪い日があるよ
パニックになるからまだ仕事してない
傷病手当てでなんとかもちこたえてる
焦りはダメと先生に言われたから、
落ち着いて日々をすごしてます
フラッシュバックが一番ツラいよ

皆さんお久しぶりです。
そしておはようございます。
今日は仕事が休みなので一日家でゴロゴロします。

>>81さん
何も考えずゆっくり休むのがいいと思いますよ。
休みたい時は無理せず休んでくださいな。
無理は絶対しないほうがいいかと思います。

>>82さん
私も最初は自分が鬱だということが信じられないというか、、私の場合、自律神経失調症の影響で心臓に来てしまったんですね最初。
医師からは自律神経失調症による心房細動という診断が下されました。
そこで内科の先生から心療内科の紹介状をもらいそこで自分が鬱だということが分かったのです。
えっと、何が言いたいかというと鬱は軽いうちに徹底的に叩かないと症状は悪化するようです。
>>82さんもゆっくり休んでくださいね。

・・・・複式さんやかめさんは元気にしてるのだろうか・・・・

>>81さん
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%94%9F%E6%B4%BB%E4%BF%9D%E8%AD%B7
詳しくは無いのですが、生活保護。役所に相談してみてはどうでしょうか？

あと、既に利用していたら申し訳ないのですが、
うつの自立支援制度。料金が1割負担で済みます。
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1012598000

ttp://www012.upp.so-net.ne.jp/osaka/shoubyouteatekin.htm

あと、疾病手当金。ですが今年1月で退職されているとなると利用は
不可かもしれません。

後は…話しづらいでしょうが親族の人、友人に事情を話し、
家事を手伝ったりしてもらう事はできますか？
もう、プライドとかどうこう言う状態では無いような様子です。

あと、文面からはわからなかったのですが、お父様は既に故人なのですか？
気を悪くしたらごめんなさい。

とりあえず、自分の思いつく事はこれくらいです。
つらいでしょうが、考えすぎず周囲の人に知恵を拝借しましょう。
なんかあったらレス下さい。

>>82さん
「私のは気の持ちようなんじゃないのかな
なまけとかなんじゃないのかな」

典型的なうつの人が感じる思考です。
なまけているわけではありません。
今は休む事が大事ですよ。

>>83さん
「焦りはダメと先生に言われたから」
なかなかペースを落とす事って難しいですよね。
ゆっくり養生してくださいね。

>>84　タコスさん
今日は天気も良いし、ゆっくりお休み下さい。

そして、皆様、連投スレすいませんでした…

>>82さん
ありがとうございます。
今日は母親が今買い物に行ってて、ゆっくりテレビ見て過ごしてます。

>>83さん
自立支援はもう３年前位(32条だった頃)から利用してます。
傷病手当金も休職期間から引き続き受給していて、金銭的には困ってはいません。
母親が入院２度もしてますが、下肢静脈溜の手術の為でもう入院の必要もありません。
説明が足りませんでしたね、すみません。
両親共に健在、３人姉弟一緒に暮らしてます。
前回、今回と家事をし続けているのは、主治医に「社会復帰のリハビリになるから続けてみてはどう？」と提案されて、
基本的には家事は好きですし、母親に家事を続けてさせてほしいとお願いして自分の意志でやっています。
母親はしんどかったら、すぐ変わるから言いなね、ちょっと位甘えたらいいのよ、といつも言ってくれてます。
甘えたらいいのは自分でもわかってるんですけど…。
今日は昨日の夜から泣いたりしてたから、ゆっくりしときねと今母親が変わりに一人で買い物に行ってます。

×>>82→>>84
×>>83→>>85
すみません、レス番間違えてました。

>>89さん
丁寧なご説明、ありがとうございます。感謝します。

「自立支援はもう３年前位(32条だった頃)から利用してます」
うつの症状は今年の初めからと文面には書いておられますが、
それよりも以前には無かった、ということでしょうか？

いずれにしても、89さんはまず
「うつが治るまでしっかり通院、休む」
事をした方が良いと思います。

「一日でも休んだらやっぱり寝たきり生活に逆戻りしてしまうと思うと、
どれだけしんどくても疲れていても寝不足でも
ずっと家事とかして動いていないと怖くてしかたない」
＞客観的に自分の文章を見てください。上記文章はある意味
　強迫観念に近いものがあります。

「今日突然自分が自分じゃない感じがしてきて、
訳もなく悲しくなって何度も泣いた」
「本当はちょっと休みたいけど、休めない」
＞本音が出てます。

「５月の終わりに突然ひどく落ち込んで大量にOD」
＞二度と起こさない為にはどうしたらよいでしょうか。
　89さんは頑張りすぎなのです。もっと休みましょう。
「完全に」回復したらいくらでも家事はすればよいのです。

それと、医師より「社会復帰のリハビリになるから続けてみてはどう？」
と提案されておりますが、89さんが権威に弱いのかどうかが心配です。

長文失礼。まずは、父と姉に家事を振って見てください。
それでは。

皆様こんばんわ。
結局今日は洗濯をしただけで昼寝→洗濯→昼寝、とう言う感じで何も出来ませんでした。
まぁ、いいか（笑

うつになりもう2年です。
限界が来て、休職し、退職し、
もうすぐ1年になります。
傷病手当もらいだして9ヶ月ですが、
社会保険庁から日常生活を把握するので、
「日常生活状況報告書」を提出してくださいという案内が来ました。
私は鬱→躁→鬱の波が激しくて、躁の時は攻撃的になります。
躁の時に、社会保険庁に年金の件で行った時に
社会保険庁の人とけんかしてしまい、、それでこんなのが届いたのかな
と思っております。
傷病手当をもらうことは申し訳なく思っているのですが、、
まだ、仕事が出来る状況ではなく、傷病手当がなくなると
生活が出来なくなってしまいます。
この「日常生活状況報告書」は傷病手当をもらっている人には
必ず届くのでしょうか？？
傷病手当をもらっていらっしゃる方、ご意見をお聞かせください。

>>89
漏れは大学の試験で、頑張りすぎて燃え尽き症候群みたいな形で鬱になった。
試験が終われば気分も楽になるかと思いきや、更に酷くなる一方だった。
漏れも、夏休みが始まって一週間ぐらいずっと寝込んでた。
で、その寝込んでるのがまた辛い。
自分なんて不器用だし、このまま社会に出ても上手くやっていけない、とか、
自殺の方法なんかもリアルに考えてた。
「首吊りってやっぱり苦しいんだろうな」とか、
電車が来たら、踏み切りで、首が線路と対角になるようにすれば一瞬で死ねるなと思いきや、
改めて走ってる電車を見て、車輪と車体との幅が短すぎて、これじゃあ死ねないな、
と愕然としたり、
近所の踏み切りはローカルだからあんまり速度は出ない＝自殺失敗する確率高そう、
やっぱ中央線まで繰り出さないと楽には死ねないな、
とか考えたりしてた。
自分、米米クラブ好きだけど、その時は「御利益」の
「日がな一日何にもできずに暇な時間を持て余す」という歌詞が物凄く辛かった。
で、よく自殺を考えるってことを医者に話したら、新しい薬を処方してくれて
それから良くなってきた。

トリプタノールって薬なんだけど、医者も信頼できる薬ですって言ってた。
薬の効果が出てくるまでに３，４日かかるとも言ってたけど、
その次の日から効果が出てきたみたい。
まず、横になってても辛くなくなった。それからは順調に回復してきたみたい。
食欲がかなり減退してたけど、最近は食事もちゃんと一食取れるし
萎えてた性欲も戻った。その性欲といったらもう（以下自粛/下品レスｽﾝﾏｿ）

身体と薬との相性もあるだろうけど、トリプタノールを試してみてはどうだろう
長文失礼

レスありがとうございます

私は全然そういうのに詳しくないんで休んでいいものかも判らない有り様です。
情けないorz

でも、
物凄くドキドキしたり震えが止まらなかったり、そういうときに「わーっ」て叫び出しそうで怖い

冷静になれば病気なのかもと思えてきますね

日常の行い−自分の想い＝自分(ナチュラル)
習慣性の争い−自分＝発作
パニック障害−○○＝神々の毒

遅寝早起き・・・気分上々
ただの欝だったはずなのに
なんか躁っぽい　ぬおおおおおお　治りにくいとか聞くから怖いイヨオオオオオオォォォッ！！！　ポンッ

自分も最近躁鬱じゃないかと思ってきた・・・
もうどっちでもいいけどさあ〜
あはははﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜☆

宗教信者はメンへラーだって言われました　ホントでしょうか？

地雷除去にいこう

秋になると虫の声がきれいだな
働きリーマンだったころ全然感じなかった
俺はもしかして
今更、大事な時間を過ごしているんじゃないだろうか？

>99　本当らしいよ。

ああ・・・・参ったな。
起き抜けから気分最悪・・・倦怠感がひどい
仕事休んじゃおうかな・・・。

>>103 タコスさん
迷うくらいなら休め、と母の口癖です。
季節の変わり目はどうしても影響を受けやすいので、
無理しないで下さいね。

私は鬱になったことがとても恥ずかしく
そのことは一部の友達にしか言っていません。
で、１０才年上の友達がいるんですが、
とてもいい人で嫌いではないのですが、
彼女に欝だとばれてからというもの
気分転換にと言って遊びに誘ってくれるんです。
親切に言ってくれているのが分かるので、はっきり断ることが出来ずに
遠まわしに断っても、それには気づかずに親切に
人ごみが駄目だからというと人がいないところでもいいよ。
場所はそっちに合わせるよ。来週の○曜日なら旦那がいないから
と言って日時まで指定してきて断りきれなくなり
最悪の倦怠感と戦いながら出かけるのです。
（薬を医者に言われた以上に飲んで無理やりテンションあげて）
しかも出かけるということで一週間前から薬飲んでも眠れなくなり、
出かけた翌日から最低一週間は寝込むことに、
彼女は嫌いじゃないし、いい人だし、私の事を思って出かけようと
誘ってくれていると思うけど、
「出かけたときは調子いいみたいだね。やっぱり外に出たほうがいいよ。
毎日ストレッチしてる？？体動かしたほうがよくなるよ。
もうすぐよくなる？？」
とかメールで送って聞いてくるのもきついです。
いい人だし、、嫌いじゃないし、こっちも昔愚痴とか聞いて
もらっていた恩とかあるし、、
こんなこと思う自分が申し訳なくてたまらないのですが、
人の誘いを断るとかいう行為すらきついので、、
お願いですから今は誘わないでください。。

自分の心にもやもやがたまっていたので、失礼しました。

長文失礼しました。

つらい・・・
誰か助けて！

何にも出来ないけど。もう、気にしな〜い。減薬で頭痛くらってるけど気にしな〜い。３分診療で５年さっ。

>>105
その気持ちはすごくよくわかります。
今のままではあなたの病気は悪化する一方です。
一度すべての人間関係を絶ってしまうのはどうでしょう。
わたしはそうして、かなり改善しました。
本当にあなたを思ってくれている人であれば、友達でなくなることはありません。
手紙がいいのですが、無理ならメールで、
出かけると調子が悪くなることを正直に言い、
しばらく一人になりたいと伝えてみては？
それで解ってくれないようであれば、彼女からの連絡を一切無視することにしましょう。

彼女の親切心に応えられない自分を責めてはいけません。
そういう病気なんです。足を骨折した人が無理に歩くことはないでしょう？
今はあなたの精神が一番安定する方法を見つけましょう。

>>108さん

ありがとうございます。
そうですね。彼女の気持ちを踏みにじりたくなく
遠まわしに言っていたのですが、正直に言ってみようと思います。
アドバイスありがとうございました。。

スレチで申し訳ありません。どこで聞いたら良いのか判らなくて･･・
アドバイス等頂けたら大変ありがたいです。


知人との食事の約束が体調不良というメールでドタキャンされました。
翌朝「うつ発病です。ごめんなさい」というメールが来ました。

突然のことだったので驚きました。
「今まで頑張り過ぎだったから暫くゆっくり休め。力になりたいと
思っているので何でも言って欲しい」という主旨のメールを何度か
しました。
一週間後「心配してくれてありがとう。もうちょっと待ってね。
ごめんね」というメールが来ました。
「君は悪くない、何も考えずにゆっくり休め。気長に待ってる」
みたいな返信をして一週間になります。
この間メールも電話もしていません。

このままメールや電話はしない方が良いのでしょうか？
メール等が負担を掛けることになるのなら本意ではないし自重します。

一方で、こちらから連絡しないことで知人が「見捨てられた」と感じる事
はないのでしょうか？
何かしら言葉を掛け続けることも大事なのでは、と思うんですが素人考え
なんでしょうか。

人にもよるけど。負担になるので週１くらいのメールに「調子はどう？」
といった内容だけにしておいて電話は控えた方が良いと思う。
自分の場合も連絡くれた友人がいたけど逆に親しい程辛かった。
休んで症状が良くなってくれば連絡したいという気持ちも出てくるから
しばらくは連絡待ちという姿勢で良いんじゃないだろうか。
>>110さんのとってきた行動は間違っていないと思う。

友人関係をすべて絶って約１年後の年明け、
一番親しかった友人から年賀状が届きました。
わたしが引っ越したことを承知の上で、旧住所あてに。
転送されてきた年賀状には「会いたい。ただ会いたいと思っています。」
とだけ書かれていました。
涙があふれてとまりませんでした。

今は鬱も改善し、仕事も始めました。
その友人とはたまに会ってお茶してます。
人生の恩人だと思っています。

鬱はあのメガデスのマーティーフリードマンも
だよ

さっきまではそこそこ元気だったのに、とつぜん「死んじゃえ死んじゃ」って
声が聞こえて胸が苦しくなるのって、なんでしょうか？
医者にきいたら「まあそんなのもよくあるよ」としか説明してもらえませんでした。
いつもお財布にデパスを4錠ぐらい常備しているのですが、
こないだ仕事で見知らぬ街に行って薬が切れた時車に突っ込んで本気で死のうと思いました。
なんなんでしょう、これは。

死ぬなよ、マジで。

>>114
統合失調症の症状だと思います。そう診断されてますか？
そうでないなら医者を替えたほうがいいかも。

はぁ・・・・

>>116
レスありがとうございます。
昨日は恐怖と心痛のあまりデパス飲み過ぎて一日中寝込んでました。
統合失調症ですか！
ううーん…
「軽度の鬱」としか言われてません。

今まで、何件もドクターショッピングを繰り返しています。
今は少し遠くの評判のいい病院に行っているのですが、
先生の説明が曖昧で…

>>118
うーん、それだったら医者に何らかの意図があって
わざと病名を曖昧にしているのかもしれませんね。
少なくとも２chaでのアドバイスよりはその医者を信用するほうがよいでしょう。

レスありがとうございます。

>>111さん
何せ来たメールが２通だけなんで様子が分からないのがキツいです。
生きているのか？食っているのか？病院行ってるのか？
一人暮らしということもあり、心配すればキリがありません。
でも僕の自己満足で相手に負担を掛けないよう自重します。

>>112さん
素晴らしい友人をお持ちですね。
知人の心からの笑顔を再び見ることができることを願いつつ
僕も気長に待つとします。

スレ汚し失礼しました。
ありがとうございました。

アモキ、パキ、マイ、サイレース飲んだ。
飲む前よりか少し楽になった。
早く眠気こないかな。
寝てる時が幸せ。
値逃げ用にベゲももらっとくんだった。

質問→昨年秋頃から鬱っぽくなり無理しながら仕事をしていたら、本格的に発病して今年三月に退職。病院に通う気力もただひたすら寝ていたら少しずつ良くなり 残った 睡眠障害で精神科受診。その時はデパスのみ処方。その後無職でしたが（ただし 家事・育児あり）↓続き

↓最近 再発気味・・・
デパスを飲むだけでも頭がボンヤリするのですが（薬ではなく病気のせい？）抗鬱剤って頭がボンヤリしたりしないのでしょうか？？
それから数年前に身内が躁鬱病で自殺しているのですが 幻覚・支離滅裂な言葉を発していたようなのですが 躁鬱でもこんな症状がでるのでしょうか？？

リーマス・コンスタン・ルボックス・・・
後ひとつ思い出せない。を飲んでいます。
最近血液検査のとき肝臓の数値が悪くなっています。
物忘れも異様なほどです。
薬を減らして欲しい。。。。。

>>123
デパスはぼんやりしますよ
私はデパスを飲むのを止めたら心が苦しくなった変わりに、頭がすっきりしました。

125 レスありがとうございました
子供のスピードについていけなくなるので デパスなるべく飲んでいなかったのですが久しぶりに飲みました。ボケた頭でただ生きるか 死にたい気持ちで苦しみ抜くか 死ぬか・・鬱病って治る気しないんだけど。

>>126
薬を変えてみるのもいいかもしれません。
レキソタンは頭ボンヤリしないと思うし、
個人的にははむしろキレが出てくる感じですね。

力はいると疲れちゃうんで
お互い気長にいきましょう（=＾ω＾)ﾉ

朝　　ぼーっとしたまま家を出る。会社に近づくにつれ動悸が激しくなる。
午前　デスクにじっとしていられなくなり長時間離席
昼食　一人で黙々と食べる
午後　会議の資料準備をするが手につかない。頭が痛くなりパキ飲む。
夕方　資料ができてなくて上司に叱られる。会議は中断。
　　　頭くらくらして会議室から脱走
　　　倉庫に隠れて泣いてたところを見つかり叱られる。
　　　全員怒って帰ってしまった。

もう生きてく勇気がない．．．

とりあえず休め

三週間ぶりに図書館に来た
最近連続で自殺関連本を借り続けていた
・・・そのコーナーごとなくなっていたW

死にたい

>>128
俺と全く同じ状態だ
逝きたいばかり考えてる

うつ、うつ…悲劇のドラマぶってんならさっさと逝けよＷＷ
でも凛は優しくてスタイルも顔も完璧だからあんたらみたいなのでも相手してあげるお〜→http://c-au7.2ch.net/test/-/mental/1171153764/iここでね★

半月くらい朝起きる・薬飲む・昏倒のくりかえし。でも今日はなんか
違うみたい。洗顔も歯磨きもちゃんとできた。ちょっとづつ上向いてる
かな…そう祈りたい。

大学3年目で鬱になって、朝起きれなくて学校行けなくなった。
大学やめること、死ぬことなど本気で考えた
だけどなんとか落ち着いてきて4年目で必要な単位全部とって無事卒業。
今年社会人1年目、スクール行きながらバイト。
最初のバイトを2か月でやめて、今のバイトも2か月と少し…
鬱再発して今日やめた。
医者には休めと言われたけど、休んで治す自信がない。
秋から就活するつもりだったけど、就職してやっていけるのか、
自分がどうしたいのかわからない。
生きてく自信もない…

金曜日から学校だ…
ゼミの先生、前期はアメリカへ転勤してたから、
後期から週二回授業ある
その授業で、グループディスカッションってのがあるらしいんだけど
視線恐怖、対人恐怖でやってく自信がない…
ゼミのこと考えると憂鬱。誰かﾎﾞｽｹﾃ

>>134
あなたの言うとおり、上向いてると思うよ。
明日も洗顔、歯磨きがちゃんとできると良いね。
たぶん大丈夫だと思うけれど。

>>135
経済的なこともあるから無責任なことは言えないけれど、
休むタイミング、期間を間違うと悪化しちゃうこともありますよ。
焦燥感もうつの症状のひとつです。
主治医とじっくり話し合ってみてはいかがでしょう？

>>136
現場で助けてはあげられないけれど、つらいとき、上手くできたとき、
ここで話してみてはいかが？
優しい名無しさんやコテさんが話を聞いてくれますよ。
グループディスカッション、抗不安剤で乗り切れると良いですね。
ささやかながらエールを送ります。


私は……とりあえず今夜、中途覚醒なく眠れたらそれで良いかな。

↑タメ口とですます調が混ざってる……orz
>>134 さん、気を悪くされたらごめんなさい。

鬱発症後９ヵ月。何とかよくなったと思い、就職。しかし２週間でまた再発。
重度の鬱に逃避型までまざって最悪。毎朝吐き気とめまい、頭痛、倦怠感で動けない。
夜になると明日を考えてしまい、激鬱に。眠れないし、寝付くと過眠。
昼間わけのわからない行動とるし、突然涙溢れるし。
一生こんな感じなのかなぁ。まともに働けないなんて生きる屍。
あぁ早く土に還りたい。

鬱再発から8ヵ月。
約5ヵ月のヒキニート（自宅療養）を経て今週4日バイト。たまに日払い。
だいぶ落ち着いてきたと思うが、転職活動をすると、もともと仕事が原因で鬱になったので、慎重になりすぎる。

本当にやっていけるのか、また鬱にならないか、不安が尽きない。 今週、医師に相談してみる。

とうとう離婚することになりました。
結婚生活12年とおさらばです。
症状はあまりよくありません。
けど長女と長男は母親が見てくれることになり
こども達は僕のそばに残ってくれました。

元勤務先の先輩Sさん、あなたは僕の命の恩人です。
あなたとまた心底　笑顔でバカな話ができると信じて
社会復帰すると約束します。
そして母、子供達にはこころから感謝しています。
本当にありがとう。

>>139さん
まず休養しませんか？精神科の薬を飲むと全然違います。
疾病手当金も使ってくださいね。
履歴書には「自営業の両親を手伝っていた」
とでもウソついちゃいましょう。

>>140さん
「もともと仕事が原因で鬱になったので」
文章にして詳しく分析して下さい。
紙に書いてどの場面でストレスを感じるかを把握して
客観的に自分を見てくださいね。

あまり考えすぎず、ぼちぼち行きましょう。
疲れちゃいますので。

連投スレ失礼。

>>141　・・・(；ω；　)

>>141
離婚ザンネンでした。
でも、お子さん　手元に残って、良かったですね。
自分、良い歳して未婚の中年です。
ＮＧあっても、あなたの周りは愛で溢れてるじゃないですか。
羨ましいです。あとはゆっくりゆっくり自分を許して、
気力取り戻してってください。

甘え　気のせいだ

そういう人もいる。そうでない人もいる。

退職を報告してからずっと深夜残業。
どうせ辞める奴だから使えるだけ使い倒せ、ていうつもりらしい。
病状、回復するどころかますますひどくなってる．．．

>>146
そう思って頑張っちゃうと､ある日突然ポキッて折れちゃうからな
あべちゃんみたく

２年半くらい前に鬱を発症して、会社を辞め貯金を食いつぶしながら家に引きこもっていた。
そして自ら全ての人間関係を絶たった。妻とも別れた。
最初は心配して電話してくれたりしていた友人も、今はもう連絡がない。
気がつくと一人ぼっち。当たり前だけど。
親は両親とも他界している。
この悲しさは鬱のせいなのか、一人ぼっちの寂しさのせいなのか分からない。
今はアルバイトをしながら何とか食べていける給料をもらい生活してる。
このままでいいのだろうか・・・・と思う３４歳の夏の終わり。

ある日、突然折れる･･･本当にそう。
精神的、肉体的疲れを「皆だって、我慢してる」とか
「甘えるな」とか思ってごまかしてきただけなんだ、と思った。
動けなくなってから。
世間一般とか人並みとかそういうことばかり気にして生きる姿勢を
見直そうと思った。

>>148
どうせもう辞めちゃうんだし、ほっぽらかして帰ってきちゃえば？
まあ、そういうことができないタイプなんだろうな、と思いつつ。

>>150さん
「この悲しさは鬱のせいなのか、
一人ぼっちの寂しさのせいなのか分からない」
両方だと思います。

「そして自ら全ての人間関係を絶たった。妻とも別れた」
なぜ、このような行動をしたのでしょうか？
文面だけ見ると「自分で全てをだめにした」ように
思います。

「このままでいいのだろうか・・・・」
駄目です。つらいでしょうが、「自己責任」です。
まず、精神科に通ってうつを治して下さい。
自立支援制度はご存知ですか？１割負担で治療できます。

あとは、34歳の年齢がきついので、パートから社員に昇格できる
職場が理想です。どんな仕事が得意でしょうか？
ttp://www.fsoft-net.jp/cgi/index2.html
よく考えてみて下さいね。

よろしくお願い致します。

今日ゼミ受けてきた。
今日の授業はほとんど自己紹介で終わった。
席から立って自己紹介するんだけど、自分に番が回ってきた時声が震えまくった。
やっぱ、「あの人何緊張してるんだ？」とか思われただろうな…
何年か前までは、人前で発表とかしても平然とやってこれたのに。
何か、去年はゼミのメンバーで飲み会やったみたいなんだけど、
誘われて断ったらやっぱ孤立するんだろうな…
以前入ってたサークルは、人間関係が上手くいかなくて辞めた
↑トラブルとかじゃなく、単純に話しかけてくれる人がいなくて、
殆ど孤立状態になって辛くて辞めた

そういうバックもあるから、飲み会に参加したと仮定して、また人間関係上手くいかなくなりそうだ…
しかもサークルと違って、「辞める」って逃げ道がないから更に辛くなりそう。
しかも自分、体調不良で二年間休学してたから、若い面子とはそりが合わなそうだ…

スレ違いスンマソ

>>154さん
「誘われて断ったらやっぱ孤立するんだろうな」
そうでもないと思いますよ。自身の視線恐怖もあるでしょうけど、
自分から対人恐怖気味なんですよ〜なんか良い方法ないっすかね？
位、気軽に聞いてみてもらうことは一歩を踏み出せると思います。

ですが無理しないで精神科を受診して下さいね。

「また人間関係上手くいかなくなりそうだ… 」
確かに恐怖は感じると思います。
ですが、対人恐怖で上手く付き合えない人がいたら、
「その程度」の関係だと思います。無理して付き合わなくても
良いのです。

素直に対人恐怖と言えたら、返って上手く行くかもしれません。
やってみてはどうでしょうか？

長文失礼しました。

>>149さん
「ある日突然ポキッて折れちゃうからな」
本当にその通りで、ワタシもある日突然折れました。

鬱という病気のことを頭や知識の範囲では理解していたと
思っていましたが、実際に自分が鬱病になってみると想像
以上に苦しいものだということが分かりました。
(皆さんの書き込みを読み、自分の症状はまだまだ軽いのだ
ということにも気付かされました)

対人関係は随分と変わりました。
社会に対する見方も変わりました。
もっと楽な気持ちで生きても良いんだなと。

現在、休職して２ヶ月が経ちました。
来月半ばより復職の予定ですが、これからはゆっくり生きて
いこうと思います。

欝症状が続いて不眠症になり会社を半年前に退職。
次の職探しが出来ないし復職するのも怖い。
彼や長年の友人との関係も絶たれてしまい辛い。
一人ぼっちで誕生日迎えてしまったけど泣く気力もない。
もう人生どうしていいかわからない。

>>157
誕生日おめでとう。
あなたが無事に産まれて、お母さんが喜んだ記念日だね。
そして今年もその日を生きて迎えられたことに、おめでとう。

私は離職して１年が経ちました。
医師からはまだ社会復帰は難しいと言われ、実家にパラサイトしています。
少しずつ、体力づくりをしたり、趣味のことでも継続してできるように（作業療法的な感じ）
リハビリの日々を送っています。
社会復帰したい焦りと、それが怖い自分の両方がいます。
多分、そんな葛藤を繰り返して少しずつ前進するんじゃないでしょうかねぇ……。

>>158さん
ありがとうございます。暖かいレスとても嬉しかったです。

幼少の頃から両親との折り合いが悪く、自分の誕生日が
母の喜んだ記念日だとは、恥ずかしながら今まで一度も
考えたことがありませんでした。今まで生きてこられたのも
たくさんの人達に支えられてる事に改めて気が付かせてまらいました。
私も少しずつ回復できたらと思います。

>>158さんのリハビリが上手くいき、穏やかに前進することを祈ってます。

長年うつ病を患っている者です。ここには若い人たちが沢山いるので、是非私の助言を聞いて下さい。
うつ病の薬の副作用には、十分気をつけて下さい。
画期的なうつ病薬が出たと騒がれていますが、最近毎日新聞でその危険性が報道されていましたよね。
抗不安薬や睡眠薬も、私のように10年以上飲み続けると、体がボロボロになります。
薬を飲む前には、必ずそのリスクを確認してください。飲まなくていい環境にあるのなら、私は飲まないことを勧めます。
君たちにはまだ未来があるのだから、真剣に受け止めて下さい。

職探し…早くお金稼がなくちゃ…。
でもこんな自分にできる仕事ってあるのかしら。
人が怖い、外が怖い、だめな自分は、
外に出なきゃいけないときは、
きっちりフルメイクしないと出られないんです。
たとえ30分の外出でも、どんなに近所であっても。
お荷物でしかない自分を、養ってくれる両親、
もうすぐ定年間近。
死んだらどうすればいいんだろう…。
早く、早くお願い早く元気になってわたし。

>>161さん
「だめな自分」
そんな事ないですよ。誰かがそんなこと言いました？
フルメイクだって身だしなみの一つじゃないですか。

「お荷物でしかない自分」
ほら、自分にレッテル貼っているんじゃないですか？

「早く、早くお願い早く元気になってわたし」
すごく頑張っていらっしゃる161さんですが、
文面から察するに対人恐怖があるように見えます。
フルメイクで精神科に行くのはどうでしょうか？
このままだと、つらい毎日で不安ばかりになってしまうので
体にも良くないと思います。

少しずつ、で良いです。自分を大事にして下さいね。

皆さん、お久しぶりです(^o^)m(_ _)m
バイト始めて、１ヶ月。
辞めたいのですが、話すきっかけがつかめずにいます。仕事も、ミス続き。あー(>_<)