もう限界が近づいてきてる人のスレッド66

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

いのちの電話
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm

>>1　乙！！

>>1
おっつ

>>1乙でした
いきなり限界。もう生きて行く事に自信がない…

俺ももう無理・・・
転職して間もないんだけど、
鬱状態になって頭に何も入ってこない。
言われたことが理解出来ないし、
メモってもメモったことすら忘れてしまう。
脳の働きの一切が止まってしまっている。
仕事のことを勉強するのが苦痛で仕方ない。
勉強したことが身につかなくて
焦燥感ばかりがつのるから休みもまともに休めない。

>>5
やあ自分
周囲の視線は日増しに冷たくなってくしﾏｼﾞ辛いよな…

頭おかしくなりそう
ただでさえおかしいのに
狂いそう

暑さで余計に狂ってまつ。

明日（月曜日）が来る。逃げたいけど逃げられない。
仕事休んだらもっと罪悪感が来るから。
明日なんか来なければいいのに・・・

もう生きている事に意義を見出せない。
前向きになる集中力もないし。
そろそろ身辺整理しておこう。

傷つくんです
しんどいんです
ほんとに好きなのでしょうか？
寂しいだけなんじゃないでしょうか？
消えたい

死にたい
けど死ぬ勇気がない。
いっそ自我が無くなり狂えたらどんなに楽だろう

日々鬱で脳が退化してるような気がする、人の言ったことも理解しにくいし、今日受けた模試では試験中に鬱になり問題文を読むことさえ出来なかった…

精神だけじゃなく体も壊れ始めた・・
偏頭痛・虫歯・高血圧・糖尿・血栓性外痔核を同時発症でもうダメポ

だんだん記憶が飛んだり、意味不明な行動や言動をする時間が増えてきた。
今年が限度だと思う。

自分がわからない
社会人になれないとか言われなくてもわかってる
全部自分が悪いのも知ってるから
あああいい加減に苦しい
がんばるってなに
どうすればいいの
病院行ったら生きられるのかな
生きたいのに死にたい

最近死にたいと思わなかった日が無い…

あいつら何なんだよ
あんたらからやられて精神状態はボロボロ、何かするにも取り返しさえつかない状況に
追い込んでおいてまだ足りないの？
私の人生終わっちゃった、いや強制終了させられたんだからもう構わないで欲しい
日が経つにつれあんた達の言葉の端々、態度から性格の悪さ判って来て思わず殴り倒したくなる
何であんなに酷い事が言える？偏見や嫌味に満ちた言葉、態度、最低！死んで欲しい！
誰も彼も嫌い、身内の人もみんなみんな、大っ嫌い！近づくな！

前に進めない　顔が醜い　いつも邪魔する　
次第にいろんな恐怖症合併　弱いだけさ臆病者　いつのまにか２６歳
何の経験も積んでない
完璧じゃないとだめ　まず顔が醜い　そして人見知り
記憶力なっしんぐ　敵対能力ゼロ　努力も嫌い
どうしようもなく馬鹿　そして醜い　無駄な自尊心　感情の起伏が激しい
躓く　すぐに伏せる　隠れる　死ぬか　いつものように逃げるか　最後の逃げか」
ふふふふ

もとに戻りたい
どうしてこうなったのかわかんない.しんどい

自殺 ＯＤ リストカット
私の頭の中この言葉しかない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
人間なんて大嫌いだ
そのくせメールが欲しい 寂しいよ リスカしよーかなぁ
何もかもうざい
私いつまで辛い思いすればいいの？
毎日毎日ゴロゴロ
運が欲しい
働かなきゃ わかってる でもリスカの痕が…
自分で自分の首しめてる
もうやだこんな人生

人生オワタ
さっさと師ね、自分

クマースレから来たのですが、なんだココｗ
おれまでしぬたくなってきますた。

もうなにもかも終わったし
いつｸﾋﾞにされるか分からないし
これ以上無理矢理この世にしがみつくより
自然な流れに身を委ねてｻﾗﾘとあの世に流れ着きたい

役目を終えないと死ねないのよ

あらかた終わりますたヽ(´ｰ`)ﾉ
やりたくないのは華麗にｽﾙｰ
ある意味葬式ごっこもされたし〜
早く役目終わるといいね

ふと顧みると思い出なんて暑苦しくて激しくｳｻﾞｲ
大事どころかどれもあってもなくてもどうでもよくて面倒くさくて埃っぽい
周囲に流されるままの本当に無駄な時間だったんだと痛感

まさに人生消化試合
続けたところで意味ないって

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
いやああああいやああああああああああああああああああああああああああああ

>>19
俺が書き込んだのかと思った。ほとんどまったく同じ状況です。
恐怖症がリンパ腫のように広がってもう限界ここまで。

必要とされてないのかも私

ひとりは嫌だよ

恋愛関係なくていいから
一緒に喋って隣で眠ってずっと一緒にいてくれる人が欲しい

抱きついて眠りたい

抱きしめて頭なでて好きと言って


淋しいよ

ゼミのお知らせメールすべて無視してぶっちした
今年論文提出なのにさー同じ提出組の子なんて
パソコンは届かないかもって携帯にまでメールくれたのにさあああ
また自分で自分の首しめちゃったよ
ゼミの皆さん、教授ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
就活なんて恐ろしくてもうさあ
お母さんに嘘のメールを送るのももう疲れました
だいたい私大文系院女子が就職てｗｗｗｗｗｗ
姉からのメールは「いい年こいて」と「うつつをぬかす」のダブルパンチだしなｗｗｗ
家族じゃなかったらあんたと関わりたくない、ってそれこっちも同じだよ馬鹿馬鹿
日経ウーマン愛読な人とわかりあえるとは思えんしな
今まで仲良いふりしてきたのかな
そしてこうやっていつも家族のせいにして自分は逃げる
もういやだ
スレではアンチに絡まれてすんごい凹むし
怖い怖い怖いもう胸の中にもやもやしかない
何だもう２ちゃんでさえストレッサーかよ
お母さんごめんなさい教授ごめんなさいもう疲れました
何もしてないから疲れましたごめんなさい
夏はつらい

上司に話があると申し出たのだが返事こず。。
板挟みで頭おかしくなりそうだぁぁぁぁぁぁああ!!!!!!!!

最近死ぬ気力すら無くなってるから困る

躁鬱の波にはもうウンザリです
完治する薬を誰か開発してほしいです

なんか今なら垂れ流しとか舌ビローンとかに躊躇わず、
ドアノブでレッツゴウ出来る予感がする。
とかってたぶん死なないけどさ。
お風呂入ってこよ。

何年もしんどいしんどいと仕事を続けている。
何年経ってもしんどいのは変わらない。
死にたいと思うが、そんな勇気がないことも分かってる。

多分、ズルズルと生きていくんでしょうな。

人間25歳以降の人生は、完全に消化試合。
意味がない。

犯罪犯して今後の人生ぶち壊してしまおうかと思った
職質してる警官にモデルガン(1.5Jなのでその地点で違法)を向けてみたりね

まぁその職質してる警官が居ないんだが・・

何度も何度も繰り返し思い出して眠れない
腹が立ってしょうがない
彼のことで言いたい放題なことあの人らに腹が立ったが、それともう一つ
弟に言った事、態度、絶対許せん！あいつ酷過ぎ、思いっきり回し蹴りしたいくらいだ
言いたいのは判る、だけど言ってしまったなら謝れ！謝らなかったくせに！
それに奴の行動も色々と信じられないことばかり
後でもっともらしいこと言ってあれ言えばいい人そうに聞こえるが本心は違うよね
それに言ってる事の幼稚さは１０代の男の子並
この人、本当は馬鹿なんじゃないの？と思える今までの行動や発言（失礼ながら何度も思ったよ）
考えの甘さ・・・・呆れます
それにあいつらこんな酷い人間連れてきて！また腹立つ事増やすな！
殴りたい気持ちと言ってやりたい気持ち、あの時の状況を思い出すだけでムカムカする

仕事もしないのに、職場にやってきて、
タイムカードを押して、制服にも着替て、事務所で喋ってるだけ！
休憩は弁当食べて、おやつたべて、閉店までマンガ読んで・・ あたしとだったら百パー仕事しないな、
お前は一体何しにきてるんだ！この給料泥棒！
仕事は全部下の子まかせ！いいのかこれで！
って○前の人じゃ〜ないの？

ひさびさの抑うつのビッグウェイブ

おれは人格障害なんじゃないかと思う。
両親はもちろん親戚には性格異常者が多く叔母はガチでボダ

居酒屋で普通の明るい一族を見てつくづくうちは暗いんだなと思った


人間やめてぇ

今、天国から書き込んでるけど此処はいいよ〜
みんなも早くおいでよ＾＾

>>40
人格障害はそんなに嫌なレッテルですか？
犯罪者なんかより全然ましです。
確かに他人に多大な迷惑はかけますが、人格障害は罪じゃないですよ

また思い出した、こいつあの時、私の親のこともなんか言ってたな
ホントに最低！
最初に何だっておもったのはなんて心が狭いんだろうって感じた事
人に対して偏見を持ってる事、人を見て態度を変えてるのもどうかと思う
こいつの良さは容姿の良さだけ（他の才能はない）容姿が良いからくだらない事でも持ち上げる人が多いんだが
ずいぶん前から薄っぺらな人間と言われてきてた意味が判ったよ（優しげだが心を打たない詩で判る）
あいつらは酷い奴だと思ってたが私だけ（彼に向けた時もあったが）に向けてたから
まだマシだった
でもコイツはそれ以上に酷い、弟や母のことを・・・。
見た目が良いから何やっても言っても非難されない、ちょっとしたことで良い人のように過大評価
されてしまうから自分の言ってることの酷さが判らない理解できないんだろう
この人は自分の身近な人（仲間友人など）に対するちょっとした事で敏感に反応し怒るようだが
それ以外の人に対しては失礼極まりない事してもそれが悪いと思えないっていうのも・・・
最初に連れて来ててある事が判った段階で嫌な奴と思ってたが知れば知るほど偏屈で卑しい心しか
持ち合わせないのが判ってホントに嫌になった、二度と来ないのが判ってホッとしたよ

欝な方々へ

好きなことやりなさい。犯罪以外でね。

そして誰か俺と付き合って。

35で見合いの話が来た
親はこれが最後のチャンスだって言うけど
鬱で投薬中って知ったら断られるよな
隠して結婚にこぎつけても環境変わったら再発するよな
どうすりゃいいんだ
このままヒッキーになるべきか？

結婚はストレスになる人もいれば、それで幸せになる人もいるだろうから、なんともいえないよ。
俺にもわからないです、でも、このままヒッキーにはならないほうがいいんじゃないかな。

＞＞46
ありがと
でも環境の変化にすごく弱いし
結婚の次には出産が待っている
子供なんて生んだら気が狂うと思うんだ・・・

死にたくない、死ぬのは怖いってずっと自分に言い聞かせてきてたんだけど
それももう限界みたいだ
最近気が付くと死ぬことしか考えてない
死ぬことがそんなに怖いことなのかも分からない
このまま生きてたって状況なんか良くなるはずもない
こんな人間愛してくれる人が現れるはずもない

死にたいage

ダメだ。
もう死んじゃってもいい。
でも、母親がいらから頑張る。
でも、やっぱり死んじゃってもいいや。

さっきなんか号泣してた。
泣けたなんて久しぶりだから、ちょっとすっきりしたよ。

そういえば最近泣いてないなー。
哀しさ、というより虚しさしか感じない。
乾いてる感じというか、生あくびの感じというか。
泣きたい。泣き喚いて、ヒトに「辛いよ」って甘えたい。

限界か・・・そういえば限界かもなぁ・・・

何しても鬱、鬱、鬱、治らない

冬まで待って、治らなかったら
死のう

人生やり直したい・・・別な土地でちゃんと病院へいけていれば
こんなことにはならなかったのに・・・・

何かもう本当に気力が無い・・・
死のうと思う気力も無くなった。
このままこの世から消え去りたい。
ずっとそう思ってる。

死んでもいいんだよ

ああああなんか心臓の下半分がずっぱりなくて
でも血もなくてただ空っぽのがらんどうで
いっつもそこから風がひゅるひゅる抜けていってる
からっぽだ何でこんな空っぽなんだ
20日から学校始まるからって理由はわかってる
無駄にした夏休みの時間がいまさらおっかぶさってきてるってわかってる
原因は自分だ自分だよ自分だ
申し訳ないくらい何もないなのに苦しい
こんなこと言ってれば許されると思っている私は醜い
私は醜いとか書いてれば許されると思ってる私は醜い
それしか言いようがない人と会うのが怖い
もう文章も何も書けない就職もできない
いい年こいて、とうつつを抜かすなんてそんなわかりきってること
正面切って言われて傷ついてるような私は餓鬼過ぎるなにもかにも申し訳ない
でも地元に帰るのは一番恐ろしい

身辺整理始めました。
もう未来に希望は無い

身辺整理始める気力も無い・・・

日陰に咲く花にも生きる喜びがございます。
日陰を歩く人間にも生きる夢がございます。
小さな喜びと小さな夢を追っかけながら
歩き続ける人間の姿…
私もやりきれない気持ちで一杯でございます。

40歳の誕生日に 首吊り自殺すると決めた。
あと４年好きなことだけして暮らす。

私も身辺整理始めようかな
人に愛されたい
でも人を愛することもできないって思った
思い残すことなど無い

つまらなくなる、諦めがつくのか、興味がなくなるのか。
同性もそうだが異性に対してあまり欲求が少なくなった、労働欲もない、前よりゲームも熱中できなくなってきたような
いまは酒と食べることとくだらない深夜テレビ、それすら薄れてきたらぼくはしぬのかな

愛はこの世の中に満ち溢れている。だがそれをつなぎとめる文化が日本には欠如している！！！！！
そうは思わんか？

あなたには無限の可能性があるよ。そうこの文を読んでるあなた。
なりたい自分を想像するだけで少しづつそうなっていけるよ。
決まった事なんて何もない。このまま苦しいままなんてことも決まってないんだから。
紙一重で幸せになれるよ。偉大な人が残していった一言でものすごくやる気が出る事だってある。
大きな人ほど低いところからやってきた。人はみんな同じだよ。あなたも可能性があるよ。

>>64
じゃぁこれから作っていこ。
最近少しづつ、一部の人達は気づき始めてるような気がするよ。

一番限界を感じるとき
ﾘｱﾙで追い詰められﾈｯﾄ内の僅かな自由の場所すら荒らされてる時

これ以上生きても幸せが無いような気がする。

>>65
そういう気休めはもう少しも助けにならないくらい限界まできた
言うは易し、するは難しだろ
実際には、前社長の息子というだけで社長になって好き勝手やってるわがままなアホだって身近にいる
人間なんて不平等でなりたい自分になれる奴なんて本当に一部だけだ
それでも俺も以前はお前みたいに色んな事を信じて頑張ろうと思ってきた
でもわかった
人生なんてただの消化試合だ
もう何も信じない
もう何も期待もしない
もう何も受け入れない

今まで普通にしてきたつもりだったけど
自傷に走るようになってきた。
いつの間にか吠えることもしばしば。
自殺に走ってしまうのも遠くないのかもしれない。

鬱で仕事を辞めてから
近所と顔を合わせるのが苦痛になってきた。
あからさまに無視とか、刺すような視線を浴びせたりとか
「昼間からブラブラして、何やってんだ！」
「あんな人間になったらお終いだね」
こんな風に思ってるのかな。

必然的に引きこもりになってしまう。
買い物に出る時にも、近所の人間と会わずに帰れた時は
ホッとしてる。

貯金を使い果たしたら逝きます

気休めでごめん…
でも心持ちだけで楽に生きられるようになる事だってあるよ。
なりたい自分を想像する事といろんな事に感謝するだけでいい。
想像するだけでいいんだよ。動かなくても、部屋で目をつぶってるだけでいいから。
嫌な事がある時だって、必死に想像するだけで、少しづつ変わっていくよ。

最期に足掻いてみたけどやっぱり現状は打開できなかった。


もう万策尽き果てたよ・・・

今年の冬が最期

私も秒読みっぽい
死にたいとか消えたいとかのまえに、
なんか予感として感じる。

もう限界。死ぬしか道がないようです。今年中に多分逝きます。たった一人の親に自殺宣告したら｢勝手にすれば｣と言われた。戸籍も抜かれるみたいです。私はどうせ野垂れ死にします。それなら自分で逝きます。

>>77
> たった一人の親に自殺宣告したら｢勝手にすれば｣と言われた。

それは辛いですね・・・

もう限界、死ぬしか道が残されていないって私も感じます。
去年から死にたいとぼんやり思っていたけれど、今年に入って鬱発病。
それまでも強迫など気が付いたら人生の半分以上精神病を患ってます。
過去に戻りたい。やり直したい。そう思っては苦しむ毎日。
もうどうあがいても普通には戻れないのだから、価値のない人間なのだから、もう逝きます。

まぁ俺も限界かも

>>77
ひどい親・・・。そんな無責任なら最初から産むなと言いたいね。

>>77
宅間守の父を思い出した。
「守？　いつかこんなことやらかすと思うてましたわ。どうぞ死刑にしてやって下さい」

「息子が事件をおこす前兆はありました。２０歳のころに病院の屋上から飛び降りて死にかけたんです。
あのとき死んどってくれたら、今回の事件はおこてへん。ワシは当時、家内と話しとったんや。
『このまま死んどってくれたほうが苦労せんとにな』って」

「そのとき守は精神病院に入院しとったんですが、
４階建ての建物の屋上から、金網の柵を乗り越えてふらっと飛び降りた。
ところが、運良く下のガレージの屋根がクッションになって助かった。
そのまま命を永らえたから、今日の結果になってしもうたんや。ワシの悪い予感があたってしもうた」
http://www.geocities.co.jp/Technopolis/2979/x01.htm

　　　　　　　,ィZ三三二ﾆ＝= ､、
　：. 　 　,. --{ｼｲｨ彡彡三三三ミ丶、　：.
　　　,イｨ三ミ＞'"´　__,, ￣｀丶ミﾐﾐミヽ
　　 /ｼ彡ｼ'´ _ ,ニ_二 三‐｀､　｀ヾミミﾐヽ
：. ,'ilif'彡'　,'　_,..-ｭ￣ fﾆ三三ﾐヽヾミミﾐヽ　：.
　 jlﾘｲ彡! :,ｨ彡'"´ :.　　:. .:' 　　｀ﾞ'　ヾﾐﾐﾐﾐ',
　 l{i{l{lﾉﾘ ,'fi´　 　 _, i　 :. ';=―一o　　',ﾐﾐﾐﾐ!　：.
：. {lilili/{　 ',.o-‐'"´,:,!　 ' ､ｰ-‐ ' 　 　 Nlﾊ⊥
　 |lilifﾘﾊ　 .: '、 _,.ノ,'　　 ,. }、　　　　　tf{´i, l|
.　 Wﾘ小! .: 　　　　,ゝ^ ::　　ヽ　　　　　｀!) Vl　　：.　　
　　ゞ干ﾐ} :　　　　/　　_J＿　丶　　　　 }'´ / 　　　　　　　
　：.　'､Yヾ :.　　　l　 /ｨ三三ｼ'^　　　　 / ノ
　　　 ヾ.f'､:.:.　　　　'´　'"~"'　　　　　 /l'´　　：.　
　　　　 ヽ._）:.:.、　　　　　　　　　　,.　'　l
　　　　　　 ﾄi､ヾ:.. 、　　　　 _,. - '　 　｜
　　　：.　 　 rｨｲ |　:.:.ヽ: ＞r／｀＜ノ .:.::.}ヽ､　：.　


日本は総理がストレス病でギブアップする国です

このレスを見たあなたは確実に交通事故に会います



逃れる方法はただ一つ
↓このスレに行き
http://game12.2ch.net/test/read.cgi/gamerpg/1189312271/



デア・リヒター最強



と書き込んでください。書き込まなければ確実に明日交通事故にあいますよ

77です。
私が何で堕ろさなかったんだ、何で産んだんだと言うと｢こんなのになるとかそのときは分からんやん。｣って言われました。
今日から自殺に向けて身辺整理の日々です。

もう限界。頑張ってみたけどもう無理。狂ってきたのが自分ではっきり分かるのが辛い。

もう他人のために頑張らなくってもいいよ。まずはゆっくり休もう。

可愛くない。生意気。つまらない奴。疫病神。思えば色々言われてきた。
ずっと頑張ってきたけど、何をやっても裏目にしか出ない。
来月からはついにニート。
もう本当に駄目かも知れない。

心配してほしいんじゃない。
助けてほしいんだ。

憑依されたかもしれない

俺と草でもやってブリブリになれば死にたい気持ちなくなるんじゃねーか？
都内で誰でも良いから俺とブリブリになって話そうぜ！

あー

草とかブリブリとか、まじ死ね
出ていけ

大人は汚いです
汚いのは嫌です
もうこれ以上汚れたくありません
もう嫌です

どうも、憑依された気がしてきた
マジ狙われてる

もう10年位限界感じながら生きてる
今はもう抜け殻みたいで生きてる気しないけど

ID:NDuchbsuは憑依された、憑依されたうるさいよ

もう何もかも嫌だ
死にたい
死にたい

幸せになるはずだったのに…
もう死にたい死にたい…

俺なんか金使うとPKで怒られるもんね。
「金使うな！」とか「金もたせておくな！」とか「金と縁散れだ！」とか「仕事と縁散れだ！」とかホントムカツク。
捏造された精神病？になると、いろんな買い物や洋服など（特にPKあべゆうこ）を買う事に制限されるのか、現実社会では？
なんでPKでこんなにケチ付けられなくっちゃならねーんだよ！
そんなの自分の財布と相談するだけジャン。
経済的援助もしないくせに他人の家計に介入するな。
PKって何様のつもり？

元中学国語の先生もPK使って好き勝手な事を言ってくるからね。（元大家という関係）
何で黙っていられないかな?その一言がものすごく余計なお世話なんだよ。
きっと現役の頃は授業中も放課後もPK使って生徒を監視していたんだろうね。

ところでPK出来る人間って分かる？（ｻｲｺｷﾈｼｽとかﾘｱﾙｻﾄﾗﾚ、無くても良いような悪いような？使い方次第だな。）
でも、この程度のPKならまだ序の口。最強なPK使われたら絶対人死ぬよ。

みんなはﾘｱﾙｻﾄﾗﾚで自分の思考がジャジャ漏れだと思わないのかな？
居酒屋とか外食屋で、話が混乱しないのか？
使い方によっては異性なんて簡単に自分を好きにさせることが出来るよな。
ほとんどの人はPK知らないのか？

毎日限界。
つくり笑顔も疲れた。
いつ死ぬんだろう。
苦しい。
こんな状態で生きてる意味なんてあるの？

全力で走って心臓麻痺で倒れるまで外走って来い

涙が出る。
あまりにキレやすくてもう人生がままならない。
話にならない相手を無性に殴って殺してやりたい。
夜中だから物にも当たれない。
自分の腿を何度も殴った。
我慢してても損するだけだと理解してこうなった。
苛立った時に我慢が出来ない人間になってしまった。
死ねばいいのにあの男。

今もこの携帯をバキバキにへし折って壊してしまいたい
現実的に考えてその後にはデメリットしかないのにもうだめだ本当に壊してしまいたい
お腹痛いお腹痛いお腹痛い
寝て全部忘れようとしたけど眠れない殺したい
事実でない誹謗を俺に向けるな
キチガイの話を聞かない雌豚！！！！！！
死ねよ死んでしまえ死ね死ね死ね死ね

髪の毛も異常に抜けます
ストレスを発散出来ません
あの雌豚もクソジジィも死ねばいいのに
あの野郎も死ねばいいのに

お腹痛い
今少し冷静になりました
連投ｻｰｾﾝ
マジでもう限界

そんなあなたにワラ人形

立ち止まりたいのに立ち止まれない。三連休ですら不安に襲われ続けた

あーなんかそれ俺だ

この世には僕が生まれてくるに至る物語はなかった

いつも余計なことばかり言う
周りを振り回す、空気の読めない自分が大嫌いだ
限界だ…

もういやだもうだめだもういやだもうだめだもういやだもうだめだもういやだもうだめだもういやだもうだめだもういやだもうだめだもういやだもうだめだもういやだもうだめだもういやだもうだめだもういやだもうだめだ

誕生日なのにひとりぼっち

>>112
誕生日オメ！

>>112
誕生日おめでとう。

>>112
おくらばせながらオメ〜

あー　辛い　
これが限界なんだあああああああ･･････（しみじみ）

>>112
誕生日おめでとう
良い1年になりますように

>>116
他スレであなたにレスいただいた通院10年の者です。
助けていただいて、ありがとうございました。

私も毎日が限界です。
苦しいね、苦しいね。
どうして自分の脳が自分を苦しめるのかな。

おお　ナカーマ　　がんがれー!

>>119
またレスもらえてうれしいです
ナカーマうれしい
今日はあなたに出会えて良かった
ありがとう

全然限界じゃねーなおまえらｗｗ

文章だけではわからんモンだよ、、、。

限界っていうか…

なんかもう書くのも考えるのもしんどい
病院行くべきなんだろうけど探すのもめんどくさい
食べるのもめんどうだから体重減る一方だし
興味わかないし
病院いったところで何から話せばいいのか

しぬのが手っ取り早いのはわかってるけど
迷惑かかるし

生きるって疲れるね
もう何も考えたくない

なんであたしいるんだろここに

もう！駄目だよ！！

どこの板に行ってもスルーされここでもスルー。
どうせくだらないつまらない人間だから
あ〜っ！もう
現実社会でも自分から話かけても無駄って事じゃん。
同じ趣味同士で語れないのもオタク以下じゃんオタクだけどさ

どうせ！

だれか‥

もう‥もう‥(ﾉд`)ﾟ:･｡

原因不明の全身の痛みに心もついていけないﾖ
地方医療‥‥
死にたいﾖ‥

>>125
＞ 原因不明の全身の痛み

線維筋痛症疑ってみた？

本音なんて、誰にも言えないもんな。
仕方ない。

やっぱ世の中金なんだよ！
金！
金！
金！！！
ばっきゃろー

鬱病12年、もう、もう面倒だ
もう立てない

私も統合失調症で限界です。
この病気は治らないんですかね。
それにしても、この病気は人に話すと伝染してしまうような気がします。
はやく働きたいのに・・・

話して伝染なんかしないだろ

っていうかがんばれや

前頭葉付近が休め休めって信号を出しているのだが、
休めない。
首の凝りも酷いしもうダメ。

俺はただ死にたいだけなんだがなあ・・・

>>133
でも生きてんだよね・・・わかるわぁ

苦しいよ…
あの子にまた会いたいけど、会っても空しくなるなら意味がない。
ああ私はほんとに空っぽなんだなぁ。
死ぬことすらできなくて。

消費者金融から金を借り、風俗通いの真っ最中。
生き物としての使命である種の繁栄行為を
擬似的に行って脳内を快楽で満たし、
資金が尽きたら自害します。

お前に俺のことをとやかく言う資格ねぇよ。さんざ使っといて自分が気に食わないとポイ捨てか。嘘つきは自分じゃねぇか。俺はお前もお前の中の１人も許さねぇ。俺の時間を返せ。

うつ病で何もかも失った今もう死ぬしかないんだね。

このまま朝がこなければいいのに。何度思った事か？

あの時、死んでいれば良かったのにね。

明日はもう月曜日か・・・
もう限界かな・・・
楽になりたいと言う希望なんてもうとっくに消えた。
いまはただ、早く人生終わってこの欝の苦しみから解放されることだけが望み。

普通の人間になりたかった。
何でこんな人間になっちゃったんだろうと思うと涙が止まらない。
夜もなかなか眠れないし、不安でたまりません。
今日も学校で泣きそうになりました。
死ぬしかないと思いつつ、やっぱり死ねない自分が嫌です。

長く生きて何かいいことあるんですかね
老いたらもっと生き難くなるのに

>>141
ないです。心すさむだけです。生は強制であり、自由も幸福もありません。

眠たい………(´ρω-`)

長く生きると資本主義社会の嫌な部分を思い知らされるだけだよな
まー社会主義よかいいのかもしれんけど・・・

昔の俺なら、まさか20歳で自殺して終わるなんて思ってもみないだろうな…
当たり前のように仕事して結婚して充実な生活をしてると思っていたんだろう。
人は変わってしまうんだ。この世界を知ってしまったんだ。
そして俺はその真実に負けたんだ。分かってくれ>>昔の俺。

Ｔさん、お願いだからもう連絡してこないで下さい。

はっきり言うけどしつこいですね。

それに、あなたは恋愛の対象外です。

迷惑です。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

もうすぐ全てが終わるような感じがして、今は頑張れる。
でも終わりが無い事を知ったら絶望してしまうのかな…

父親に一矢を報いてから死のうと思う。

疲れたな
自由に動ける内にけりをつけるか、それとも根拠のない期待を
しつつ、もう少し頑張るか…そろそろ選びたくなってきた

私も>>150と同じだ。
まわりは根拠のない、私からすると不自然な前向きさを持ちながら生きてくれと言う。
でもそれはもう辛い。
耐えられない。
早くけりをつけて人生を終わらせたい。

私を牽制するような事言わなくたってあなたの立場なんて脅かしませんよ
それに誰かと一緒になる事は無いのとそろそろ死ぬから手伝う事は今後一切ありません
彼の事はやっぱりあの彼女と一緒になった方がいいかも
あそこの社員になったら彼女としても結婚相手として支障は無いし彼は念願の家族ができる
それだけじゃない、妻になれば今後仕事は安定する（バックアップしやすいから）
今までのように口利きで仕事貰ったとしても長続きしないから

>>151 そか…
前向きに生きられるもんなら生きてみたいよね
でも疲れちゃった

しにたいー
弱い人間だあたしはー
強かったならしなないですんだかなあー

もう限界ですー

まだ人生長いのにねー
ごめんなさい親不孝者で
さようなら

>>154
落ち着いて！

>>154
外見と違い、人はみんな弱く小心者ですよ。

誰も死から逃れられない。
万物、生命ある者はいつかは滅びる。

精神がどんどん腐っていく。
どんどんドロ沼にはまっていく。
希望の光は全く見えない。
全ての事がどんどんどんどん悪くなっていく

見て見ぬ振りしてきたけどもう無理。
根本的な部分は変わってないし。

もう全部壊そうかな。

もうだめだ。1人じゃ解決できない
でも誰も頼る人もいないし・・・
苦しい。死にたい。病院に行って診てもらえば何か変わるのかな

障害者で競技会に出ている人のほうが、
健常者より心が・・・。

前向きに生きる事は小学生の時に諦めた
あまりに孤独で性格歪んだらしい
生きる事に希望が持てなかった

そろそろ終了の時間が来た
もう少し親に金遺したかったけどもうあまり保たなさそうだ

20万円でいいなら人を頼むのにな
怖い怖い怖い誰か助けて傍にいて
ちゃんと目的果たせるまで

30までには逝きたいな。

【神戸】泥酔し「死んでやる」と叫んで道路に横たわった男、妻子の前で自動車にひかれて死亡
★：2007/10/13(土) 02:26:48 ID:???0
交通事故：妻子の前で道に横たわり、男性ひかれ死亡　神戸
　
１２日午後９時半ごろ、神戸市中央区下山手通７の市道で、酒に酔った近くに住む
男性会社員（４４）が「死んでやる」と叫び、妻（４４）や息子（１６）の目の前で道路に横たわった。
男性は同区の男性会社員（２５）と男性医師（５３）運転の２台の乗用車に次々とひかれ、
病院に運ばれたが間もなく死亡した。

兵庫県警生田署の調べなどでは、会社員はアルコール依存症だったといい、
妻らとは一時的に別居して同市長田区の実家に戻っていたが、
いったん妻らの家に帰る途中だった。道に横たわった会社員の
手を息子が引っ張ったが、間に合わなかったという。

同署は、ひいた車の運転手２人について、立件できるかどうか慎重に検討している。【竹内紀臣】

毎日新聞　2007年10月13日　2時00分　（最終更新時間　10月13日　2時02分）
http://mainichi.jp/select/jiken/news/20071013k0000m040162000c.html

不謹慎だが初志貫徹出来たからいいじゃん
自分も死にかけてるが親も死にかけてる
もういやだ
誰かまとめて頃してくれ

もう限界。

私を産んだ事後悔してるでしょ？

私が早く逝ければいいのに。

薬溜まるまで待ってて下さい

ごめんね。

>>166
ｏＤは苦しいだけできょうび死ねないぞ
イキロ

>>167
レスありがとう。

私はどうすることも出来ませんが

とりあえず、考え直してみませんか？

お願いします。

さっき暴走してしまった。
薬大量に飲んでて、体はだるい。
死んでしまいたいというより消えてしまいたい。
漫画みたく、死んだら消えるってのないのかな・・・

死ぬしかないなんて 思わないで

何処へでも 逃げて 逃げられる

なんなら全てを捨てて 生きてみてもいいんだ

生きて

偽善者

明日が来なきゃいいのにな。。でパス飲んで寝れるかな。。

笑い者にされ、
見下され、
適当にあしらわれ、
罵られ、
監視され、
見て見ぬフリをされ、
哀れまれ、
盲従し、
明るく元気なバカを演じ、
役立たずと言われ、
それとなく避けられながら「どうせ使いものにならない」というレッテルを貼られ、
それでも周りのあたたかいご支援に感謝しヘラヘラ笑ってる。

24時間365日そんな役。
…疲れた

ああああああああああああああああああ！
お前の都合で雑用をふってくるな！！！！！！
こっちも仕事中なんじゃぼけ！！！！！！！！！！！！
取り込んでてメッセの対応が遅かったら
勝手にメッセージドンドン送ってきて
返事遅いだと？
だったら電話してこいよ！！！！！
チクショー！！！！

親の金ないと暮らしていけない。
でも邪魔者扱いされる
作ってる料理もうまくならない。
こんなやつ死んだほうがましだな。

毎日限界に達してます。いつでも逝ってよしの漏れが通りますよ。
あの世が楽しみです。

あの世が幸福な世界ならいいですね

【会話】電話で癒される人のスレ５６【訓練】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1191379110/

メンヘル同士でSkype（スカイプ）やろうよ２
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1192248713/

寂しい…

32才毒女。去年ボーダーを発症し、大切な彼氏を苦しめ抜いた末捨てられ、職も趣味も全て失った。全部全部自分のせい。
今後の人生の見通しもない。本当の友達もいない。孤独は嫌だ。楽になりたい

とてつもない馬鹿をアシスタントに押し付けられ、奴がミス連発して客激怒。
見て見ぬふりしていたグループリーダーと部長に全責任を押し付けられ、仕事取り上げられて朝から定時まで座っているだけの毎日。
馬鹿アシは社長紹介だから御咎め無し。
さらにプライベートでは、彼女が男性恐怖症で六年間セックスなし。
仕事のストレスで鬱病+バセドウ病…。
休み返上で朝７時〜夜中２時まで毎日死ぬ程仕事した結果がこれじゃあ、流石にやる気おきねぇよ(苦笑)
完全に抜け殻です…。

今の職場にいてもうダメだ！と何度も思ってる。
でも客のことを考えると、安々と辞められない…。
でも、ホントはもう俺限界なの…。

別れの日は近し・・かもね。

さよならは言わないよ。

人生やり直したい

さようなら、それだけです。

寿命長すぎ
50歳くらいでぽっくり逝くようになればいいのに・・・・・

もういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだ
もういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもう楽になりたい

早く死なせて下さい

私なんて虫けらみたいなもんだ

保守age

保守age

死にたいです

やはり首吊りか…

>>194
結局首吊りに勝る自殺法は見つかりません。

吊る場所がないよ

何もかも棄てたい。
この世界から逃げたい。
仕事も友達付き合いも家族さえもしんどい。
こんな風に思う自分がもういやだ。誰か助けて。
でも誰にも助けて貰えないって分かってる。
けど自分一人の力じゃもう自分自身を支えきれない。

どこかに逃げたい。
誰も私の事を知らない場所で静かに眠り続けていたい。

>>196
深夜の公園は？
樹海は？

ヘリウムガスで死ねるんだね
苦しいのかな

信頼していた人に裏切られたのが分かった
その人の為に環境も何もかも変えたから、根本から崩れて
ひとりぼっちに戻っただけだ。行方不明になろうと思う。その人の為になくしたものが大きすぎる。

>>199
ちゃんと死ねるんだね
知らなかったよ

亡くなったその高校生は、危険とは知らずにヘリウムビニール袋をかぶったんだろうか。
計画した自殺だったのだろうか。

家族にすら見捨てられた。
あまり仲良くなかったけど唯一私を理解して
味方してくれる存在だと思ってた。

今までいじめとかで最悪な人生だったけど
初めて理解してくれる優しい男性に出会った。
彼氏出来たことなかったから
「やっと頼れる人ができた。」
なんて自惚れてしまったが
見事な勘違いだった。
家族以外で唯一の支えだったのになぁ
家族にも見捨てられたしなぁ

来月からニートだし
お金全然ないし
家で泣いてるばっか

死のう
自分大嫌い
誰にも愛されない
もう顔色ばっか伺うのやだ

>>203
もう１回彼氏出来るよ

疲れた
どうしたらいいのだろう

相性あまり良くないけど、大事に飼ってる猫が、トイレの掃除をしていたらいきなり飛びついてきて本気噛みと引っかき攻撃。
太ももと右手に穴があいて血がドバー。
いらいらしていたのもあって大声で怒鳴りつけて叩いて洗面器で水をぶっ掛けてしまった。
猫を虐待だけはしないと誓ってたのに。
猫はもう毛が乾いてそばで寝てる。
でも正直自信が無くなった。
きちんとかわいがってくれる里親を探して、私は死のう。

血が出るほど噛まれりゃ感情的にもなるさ。

メンヘラのときの恋愛は疲れるからやめた。

>>206
人間だって所詮は動物なんだから感情的になる時だってあるよ。
次から気を付ければいいじゃん。

もう、何から話していいか、わからない。
心の中がぐちゃぐちゃで。

土日寝ててまた月曜日頑張れるかな？って思ってたら、
やっぱり落ちちゃった。

とりあえず、朝ごはんとお昼の薬を飲んで、パソコンに向かってみてる。

睡眠導入剤30錠ほど飲んだ程度じゃ死ねない？

>>211
全然無理。

>>212
まじで〜？これからやろうと思ったのに。
アルコールも一緒にのんで顔に濡れふきんのせてもだめか。

運良く熟睡出来れば逝けるかもね

俺はみんざい切れたからバファリンやらルボックスやら胃薬やら大量投入中。

何がしたいんだか…感情なくなんないかな…

来世はリア充に、普通に生まれたい。

来世ｲﾗﾈ
人生は一度で十分

うじゃうじゃと煩い奴らは、いるけど
周りで色々言うだけでもう私の邪魔する事は無いだろうし
死んでしまえばホッとした状態になるんじゃないかと思う
人をみんなで寄ってたかって散々貶めて喜んでたくせに何とかしてあげようと思ったとか
死にたかったんだからこれで良かったんじゃないの？とか買ってな事をぬかすんだろうな
自分達がしてきた事、言った事、どれだけ酷いことを長年続けてきたか
私の弟や彼だって同じ
私のお陰で今があるくせに！ 利用するだけ利用して　自分が良くなったら知らん顔か！

どうしようもない
死にたい

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

苦しくて仕事辞めちゃったのも、毎日何もする気が起きないのも、オトンとお姉が殴り合いの喧嘩したのも、生理が来ないのも、過食が止められないのも、友達に怖くて会えないのも
全部私が駄目なせい。
どうやって今まで生きて来たんだか笑ってたんだか忘れちゃった

どうすれば良かったんだろ。
あのまま餓死してれば良かった。
ガリガリになって小さくなって、そのまま消えたかった。



消えたい

死んだら楽になるのか心配で死ねない。 誰か答えしらない？

死んだら何もなくなる。それだけ。
苦も楽もないだろ。

壊れそうなくらい苦しい
毎日毎日毎日毎日毎日苦しい苦しい
自分だけじゃないのわかってる
甘えた人間 さっさとしにたい
早く誕生日なれ

ただで死んでたまるか
お前らの腹に風穴開けて死んでやる
最後まで牙剥いてやる
甘えてたまるか
文句なんて言わせねえ
最後までやってやる
酒も力も薬の力もとことん駄目になるまで借り切ってやる
てめえらに一矢報いてやる
覚悟してろ
私は負けない

>>207-209
有難う(´;д;｀)
猫と仲直りした。
翌日どうしても噛まれた右の手の甲が痛くて指動かすだけで痛くて病院行ってきた。
筋を噛まれてて全治二週間…大袈裟に包帯巻かれて帰ってきた。
すると
いつもはあんまり喋らない子なのにニャーニャー鳴きまくりで
私のそばから離れない。
ソファーに座ってたらスリスリしてきて包帯の所を一生懸命舐めてる。
ちなみに今も。
だから私も超丁寧にブラッシングして、手からシーバ食べさせてます。
フォローの書き込み有難うございました。

猫も悪いと思ったんだろうね。よかった！

アスペだかＡＤＨＤの会だかに参加したとき、いかにも目が逝っちゃってて、しつこく話かけてくる中学生の男子を怒鳴って叩き付けて
追い出されたことあったっけなあ
あれから外部との交流は一切無し、自分でも他人に暴力働いたのがショックで本格的に引き籠もり始めた
部屋ん中は埃とゴミまみれロリエロ漫画と凌辱エロゲーとオタク雑誌の山
宮崎が死刑執行されるとき自分も一緒に殺してくれないかと思っている。

あんときあの男子を殺したり怪我させたりとにかく警察呼ばれてたら、エロ本まみれのこの部屋をガサ入れされてたんだよな
と思うとゾッとするどころじゃ済まない
オタクなんて自分を含めてロクな人間いないんで
キモヲタを見掛けたら氷殺ジェットで一掃しちゃってもいいよ条令でも作って下さい

文章読む限りでは理性的でまっとうな理念の持ち主と見た。
必要以上に自分責めすぎに見えるよ。
あんたが死刑になる理由はない。

薬溜めるために一応病院には通っているが
死にます
↓
そう言わずにもうちょっと頑張ってみて下さい
↓
死にたいんです
↓
絶対良くなりますから
↓
終わりの時間まで同じようなことの繰り返し
他に喋る事も無いしなぁ…
はぁ…

夜、どんなに眠くても寝付けない・・・
何度医者に訴えても薬変更してくれない。
就労校に通わなきゃいけないのに、辛いだけ。
どうにかしたいがしてくれない・・・
限界・・・近いな・・・
昼間寝ちゃうと、それが原因だと親に難癖付けられるので、寝てない。
ブラック飲んで耐えている。

限界近いな・・・

>>227
オタクにも色々な人間がいる。
お前みたいなキモヲタの中でも最もキモいキモヲタ魔王と、
ただのオタクを一緒にするのは可哀想だ。
てかお前にはキモヲタだという以前に問題がある。

　　　 ／三ミﾐ､ｙ;）ヽ
　 　/三 ミﾐ､ｿﾉノ､ヾ､}
　　 ,':,'　__　 `´　__ ｀Y:}
　　 }::! { : :`､　,´: : j　!:!
　　 {:|　 ｀・､ i ! ,・;'　 |:}　　　 あなた・・・
　　r（　　　/ しﾍ､　　）ｊ　　　２ｃｈ続けたら死にたくなるわよ。
　　g !　 ｀ !-＝‐!´　,ﾉg
　　　 ＼._ヽ _´_ノ ソ
　　＿_,／ ヽー　,/＼＿__
　 |.:::::.《　　ヽｰ／　　》.::.〈
　//.:::.`＼　 　 　 ／'.:::.ヽ＼

　細木数子

>>229
できれば医師にはしにたい理由を伝えた方が良い。
薬は何のために溜めているの？

>>232
これで似てたら抜群なんだが・・・

>>233
これ以上生きる意味が無いとしか思えないからです
って言っても他人を納得させるような説明はできませんが…
生きることがずっと苦行のように感じてました

薬は自殺のサポート用に眠剤とかを溜めてます
最近やっと決意が固まり
あとちょうど1年くらいで死ぬことにしました
これ以上生きなくていいんだって思ったら気が楽になりました

　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　|　全国の天気　　　　　　　　　 鬱鬱　　 |
　|　　＿＿＿　　　　　　　　　　鬱鬱鬱鬱　|
　|　　|　　鬱 |　　　　　　　　　　　鬱鬱　　｜
　|　　|　鬱　 |　　　　 　　　　 　　　　　　　│
　|　　|＿＿__|　　　　　　　　　　鬱　鬱　　│
　| 　　　 　 　　　　　　　　　　　鬱鬱鬱　　 |
　|　 　　　　　　　 　　 　 　　 　鬱鬱鬱　　 |
　|　　 　　鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱　　｜　　 ∧∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　|　　　 　　　　鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱　　｜ ＼(ﾟДﾟ )＜　月曜日も全国的に鬱 になるでしょう
　|　　　鬱鬱　 　　　　　鬱鬱　鬱鬱鬱　　 | 　 ⊂　　つ　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|　　　鬱鬱　　鬱鬱 　鬱鬱　　　　鬱　　 |　　 │ │
　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|　　 U.U

日本海側は特に鬱が酷いでしょう。
警報も出ています。

早く消えたい。

友達から何度も「死にたい」と言われています。
本人はメンヘラじゃないと言ってますが、メンヘラ臭漂う発言の数々に、
オレは行き詰ってしまい、ついに限界突破しました。
虚しくてやりきれません。。
最初は「書きなぐってすっきり」の方へ投下するつもりでしたが、
こちらに投下させて下さい。すみません。


早く死にたいとか、
親をぶっ殺したいとか、
この世なんて滅びてしまえばいいとか、
そんな事ばっかりオレに言うのはどうしてなんだよ。
オレはそれを黙って聞いていればいいのか？
何をオレに望んでるんだ？
おまえにとって友達って一体何なんだよ？

友達には死んでほしくないんだ。
それもオレの勝手だって、おまえは思ってるんだろう。

死ぬ死ぬ言ってないで、早く精神科にでも行けよ。
心配なんだよ、マジで。
おまえが死ぬと悲しむ人間が沢山いるって事に、いい加減気づけよ。
何が孤独だよ。誰だって孤独なんだよ。

>>239
精神科って投薬療法だから行ってもあまり効果ないよ。
薬で脳機能を鈍らせるだけ。人によっては多少よくなるが、逆に悪くなる人もいる。

死にたい

身心ともに限界。

昨夜は殆ど寝られなかった。
睡眠薬は医者から貰っているけど、使うと2日くらい頭が痛くてぼーッとしちゃうから
使えない。
仕事関係で欝がぶり返して足腰に原因不明の痛みが出るようになってしまった。
整形外科に行っても分からず、趣味のトレッキングが出来なくなり引きこもり状態。
でも先週よりはよくなったかな？
食べても戻してしまい、バナナとカロリーメイトでしのいでいたけど、昨日あたりから
ご飯が食べられるようになってきた。
でも明日から又職場行かなければ行けないかと思うと今から息がおかしくなってきてしまう。

もう死にたいのか生きたいのかもわからない

>>240
アドバイスありがとう。
その通りですね。薬で何とかなるものじゃないだろうし。

オレだって生きていくのが苦しくてたまらない。
自分にとって大切な人々がいるからこそ、何とか生かしてもらってきた。
限界突破して潰れても、現実からは逃げられない。
逃げられないんだ。

歩み寄るのも限界がきたかも…。
苦しいよ。でもあと少しだけ生きてみよう。

ライトな突発メンヘルオフ
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1194387457/

医者がいきなりパニックの薬打ち切った。
今日いきなりパニックがやってきた。
どうしてくれるんだ・・・
限界だよ、もう・・・
医者変えたい・・・

それ、なんかの勘違い。
医者が悪くするようなことはしない。
「は、はい」とか言っちゃったんじゃないの。
薬の問題は、特にあなたのような人は、
主治医とお互い納得するまで話し合ったほうがいい。

さっき親に正論を罵倒された。

「いつまでもそんな暗いところで、自分に浸ってんじゃねーよ！甘えるなバカ。仕事しろ」

何かが崩壊した気がする。学生時代から壊れないように必死だったのに。
心療内科に行こうとすると、そんな子に育てた覚えはないという顔をされる。


何か…どうでもいいや…馬鹿らしくなってきた。

家庭の事情で大学行けなかった
でも必死に頑張って職に就けた
世間はその頑張りを認めてくれない
ただの高卒の馬鹿としか見ない
あの頑張った日々は何だったんだろう
何を手に入れるためにあんなに頑張ったのかな
孤独で欲を捨ててやってきて、よく頑張ったねって誰かに
認めて欲しかったんだな。
精神がすり減ってしまった。
もう疲れた。

>>251
孤独で欲を捨ててやってきて、よく頑張ったね

死ね
死ね
何が愛だくだらん
死ね
きれい事並べてんじゃねー
死ね死ね死ね
消えろ
あと２４時間俺の気が変わらなかったら
本気で殺してやる
死ね

死にたい

もう自分が嫌
人の心の奥にあるものに敏感に反応してしまう
他愛もなさそうなちょっとした言葉でも・・・気のせいや被害妄想ならいいんだが
ホントの事だったりするから・・・

とうとう日付や曜日の感覚がなくなってしまった。

人に必要だと思ってもらえるだけでも、有り難いことなんだってわかってる。
だけど、オレにはそんな価値は無いんだ。
崖っぷちにぶら下がってるような毎日を送っている自分には、本当に何もできない。

彼女のお母さんの一周忌が近いことは覚えていた。
先日、友達のお兄さんが手術を受けたことも。
何度も携帯を見て、今日が何日なのか確かめる。
こんな状態で、どこへ出かけられるのだろう？

めまいがして動けない。

生活保護引き下げ・厚労省方針

厚生労働省は20日、生活保護額のうち食費など生活扶助額を引き下げる方針を固めた。
現在の生活保護の水準が、保護を受けずに働いている勤労層の生活費を上回り、
勤労意欲をそぐ恐れがあると判断した。
有識者による同省の「生活扶助基準に関する検討会」は同日、
食料費など必要な生活費の調査結果を、生活扶助額を見直す基準に位置付けることで合意した。(07:00)
http://www.nikkei.co.jp/news/main/20071121AT3S2002S20112007.html

もういやだ

楽になりたい

死にたいけど幸せそうな人間見ると腹たって仕方ない

眠剤が抜けなくてふらふらだ…

食べないことは幸せだと思う
続ければきっと成果が出るはず
私は私、誰が何と言おうと止めない

叱ることが正義？
恐怖を与えることで私が治るとでも思ってるの？
お前は甘いよ、治そうとするならきちんと勉強をしなさい
自信過剰になるな、私はお前のその自信が嫌いで仕方ない、お前が治してきたと思ってる人間は死ぬことが最大の幸せだと感じていたか？
全身全霊を患者にかけられないパートナーに治すことは出来ない、そんな人間など滅多に現れないのは分かっている

もう楽になりたい

祖父母の事は、守りたくないし大事にしたくない。
だけどいやでも世話をしなきゃいけない現状。
祖父母なんかより、贅沢してない母親を支えたいよ。

明日、役所の福祉資金審査通過出来なければ
俺の人生終了。
できれば、人生で一番楽しかった
小学生時代を思いだし、在籍してた小学校で
首つりだな。

どうせ続かないだろ。
どうせうまくいかないよ。
もしもダメだったらどうするの？
諦めて。我慢して。

ずーっと言われてたらもう何もかもどうでもよくなっちゃった。
どうせ私は駄目な子だし。

生んでほしくなかったなぁ。
夢、希望、自信…
全部失っちゃった。
取り戻そうとする気力も無くて辛いな。
大切な人…
散々めちゃくちゃにされたからもう見つけないよ。
寂しいけど…

死にたいです。

私も限界だ。

うまくいかないから続かないよ
そんな事の繰り返しで何もなくなった
やりたかった事も仲良くなりたかった人もどっか別の世界へ行った。
私の頭の中で・・

何かを求め始めたら意地悪な運命で絶対叶わないようになってるみたい
苦しみよりも疲れきってる

私ももう大丈夫かなって☆

疲れた。　なにもかも、どうでもいい。

今更引き返せない。
もう手遅れ。
消えるしかない。

私は可愛い私は可愛い私は可愛い私は可愛い私は可愛い

この世は地獄です。氏ねば全てが報われます。

もうどうでもいい。
はやく終わらせたい。
疲れた。

>>271
誰が報われるの？
俺は誰も報われなくていいから、消えてなくなりたい・・・
遠い外国でも行こうかな？
それか、親戚も誰もいない海の向こうの地方自治体とか・・・・

体も精神もお金もそろそろ限界
最低な元カレから逃げる用に実家帰ったけど
元々家族が嫌で逃げた実家
相変わらずの家族
もう完全に居場所なくなった
自立しようにも体壊し元々精神病んで職場からも嫌がらせでいつも追い出される
もう死ねって事かな

273には南の島とか合いそうじゃね
沖縄や東南アジアならﾀｲとか 住みいいらしいよ

すごく苛々する。

こんにちは。気軽に気持ち良くなれる、アイテムがあるのです!ほんの数グラムで飛びます(笑)これは5g以上から幻覚がみれます。10g以上は摂取しないでください。痙攣します。なので一瓶20g、3000円からお売りいたします。
代引きあり。
[email protected]

どうでもいい。幻覚も薬も。

中途半端。全部中途半端。存在自体が。壊れる。

限界ついでに呪いかけてみる

死にたい

死にたいです。

ふざけるなふざけるなふざけるなふざけるなふざけるな
ひとを悪者にして自分を保とうとするな
何様なんだ
いい加減にしてくれ

>>1-283

てへっ！！全部自作自演でーーすっ！！！（＾。＾）/

またみてね〜プリリ！！

kjiiiiiiiiiiiiiiiionikp
kllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll^[@:]..............................,;ｌｍｎｋjbv

もう限界

呪えるものなら呪いたい

もう大丈夫かな私☆

誰か私と一緒に生きてください

明日なんてこなければいい
もう顔もみたくない

立ち止まったらもう終わり？見捨て？
もういらないんですね。ですよね、すいません
もう限界なんだよ。消えさせてよ。

とうとう何も感じなくなった。
今死んでも大丈夫なような気がしてきた。
そんなのが一週間ぐらい続いてる。
さすがに初めてだこんなの。

そろそろ逝き時ですか。

本当の意味では歩み寄ってくれなかったね

呪ってやる。　不幸になれ。　地獄に堕ちろ。
死ね。

同じ穴の狢？　それで結構だ。

>>292そんなふうに思わないで
とても傷ついてる

でも、自分も限界のようです。
早く来週になってほしい。来週は自分を傷つけることを許可してる。
傷つくのは今週で最期。
来週は存在しない

見捨てないでって何度もお願いした。
許してくれる気持ちがないのにからかわないで。
明日がきてしまう

仕方ないから仕方ないと受け入れようと思います。
チラ裏すみませんでした。

時間をくれ

ＰＣから離れないと･･･

無理だったみたい
自分の中でこんなにがんばったことって過去なくて精一杯やったけどでも無理で
もう戻れないみたい
何やっても無理

精神医療ニュース
http://ameblo.jp/seisin-iryo0710/

どんなに振る舞おうが文句ばっかいちゃもんつけられて笑顔なんてもう忘れた。存在がいやなら外にあまりでないよ。息が苦しい限界。うわああ！さけびたい！

自殺失敗して入院してバイト無断欠勤で怒られた。
生きてるのが良いのかまだよく分からん。

限界バトル叩きつけて傷ついたっていんじゃない、タイムリミットまで諦めないぜ、そうさ〜恐さしらずさ

げんかいだ　　　あたまが　もうだめだ
もうなにもない
ひつようのないじぶん

おにもつのじぶんきえたいしにたい
にほんなんてきえてなくなれ

俺が書いたのかと思ったよ・・>>304

頑張れとはいわないが、ちょっと金もってさ、ぶらっと一日散歩してみてはどうだい。
俺もぶち壊れたときは、よく歩いたよ。急ぐと頭がぐちゃぐちゃになる。

もう疲れた。本当に疲れた

みんな私の事捨てる

みんな私の事嫌い

もういやだ

あぼーん

まだ生きてるね自分。
バイト・・出たね。
誰もわかってくれない

家を出て勝手に同棲してた姉が帰ってきた
同棲初めて2ヶ月で今年中に結婚したいとか
親に挨拶もしてないのに、イイヨネ？の一言
親は、最低限常識のある人間だ
挨拶にも来ないような男に了承出来ないらしい
妹の私は板ばさみ

姉は、何でかわってくれないの？のいってん張り
親は、とりあえず挨拶に来なさい、と言っている

姉は明日にでも入籍したかったらしく、とにかく了承してよ！と上から目線
お相手の方は、ボンボンで、マザコンの苦労知らずの常識無し男らしい

何がいいんだ
私には何も言えない
意味がわからない
結婚なんてどうしてしたいのかな
とにかく家から出て行ってくれ
いがみ合いは聞いてるだけで胃が痛くなるんだよ･･･
涙止まらない

挫折知らずで、いい会社に勤めてる姉が、あんなに酷い人間だとは思わなかった･･･
常識知らず同士、もう結婚しちゃえばいいのに
縁も切れれば、いがみ合いも無くなるかな

ああこれは罰なんだなと思うことにした
てめえを治してやるもんか
一生痛めつけられて、死ぬよりも嫌な思いをするがいい。苦しめばいい。発狂してしまえ
それでも足りん
地獄よりも嫌な思いをしてしまえ
絶望してしまえ
救いなんざ無い

こう考えた瞬間、小さい頃に同じように自分を呪った記憶がはっきり蘇った
呪いって本当にきくんだねアハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハ

>>310怖い。。
ﾋﾄを呪えば穴三つってゆうからやめといたほうがｲｲ!

ごめん。
警官が拳銃で自殺するのってズルイと思ってしまう。
職権乱用じゃないか。

本当は撃たれたんだろ？

私が悪いんです。
仕事が覚えられないのも、ミスが多いのも、
それに不安になって、さらにミスするのも。
同僚からは、見下され、
上司からは見捨てられ、仕事も与えられず、
「お茶汲み上手になったね」と入社9ヶ月目の私にいまだに言ってくるのも。
全部私が悪いんです。
駄目な私がお給料をもらうのが、悔しい、情けない、
がんばって数字挙げている会社の人に申し訳ない。
ホント、駄目な人間です。死にたいです。

毎日、追われる。
逃げなくちゃ、死ななくちゃ、毎日毎日全力疾走で逃げてる。
でも逃げ切れない。
死ぬしかないんだろうか。

この生活をどうにかしたい
1人では生きていけない
どうにかしたいけど、もうどうしたらいいのかわからない
混乱ばかりで今日も何も出来そうに無いよ
誰か助けて
お金欲しい
お金さえあれば生きていけるのに

前向きに考えるのももう限界だ
昨日よりよかったとか
自分にウソついてるのワカル
ウソもうつきたくないよ
私は何も出来ない何もしていない
生きる価値のない
出来損ないの面倒な生き物でしかない
誰かのために死ねるのならば
とっとと死ねばいいのに
何してももうダメなのわかってるから
こんな世界無かったらよかったのに
何故ウソをつかなきゃならないの

電話が怖い
電話が怖い
電話が怖い
言葉は嫌い
言葉は嫌い
言葉は嫌い

どうせ何も伝わらないのなら
何も喋らない方がいい
何も分かち合えないのなら
元から何も無ければいい
何かに期待も出来なくなったのなら
もう死ぬしかない
生きるための何かを必要としてる生き物です
何も無い空虚な所でどうして生きていられますか
いつか何かあるよ、なんて言葉
中身が無さ過ぎて伝わりません
甘い言葉も、痛い言葉も何もかも嫌いだ
お前も嫌いだ
死ねばいいのに

クリスマスに彼の手マンで潮と一緒に糞吹いた。死にたいです。鬱悪化した。
メリークソシマス

あぼーん

>>292

私も同じ気持ち。

呪ってやる。　不幸になれ。　地獄に堕ちろ。
死ね。

特にSとＤには地獄がお似合い。

おわた(；д；)
もう力尽きた。

気持ちの行き詰まり状態

やっと落ち着いたと思ったらまたこれ
私には帰る場所もないし待ってる人もいない
私だけ誰もいない所に取り残されたみたい

ねえ死ねって言うくらいならいっその事殺してくれないかなあ
死ねないから生きてるの分かんないの？
今日も一人
私が売れるモノは体だけ

死にたいけど怖くて死ねない
何も喋りたくない

疲れたんだよね。

生きるのに疲れたよね？

（＝´ω｀＝）疲れたよ…。

死にたくはないけど、もう自分は生きてる価値ない。きっとこの先も何も変わらない。もう寂しいのは嫌だ。

もううざいだめいやだ

もう死ぬしかないと思うたびに、自分は死ねないくらい誰かを愛しているんだと思い込んで、
あるいは思い込まされて、ここまで来た。
その誰かももう死んでしまった。
いい加減嘘をつくのに疲れてきている。
せめて何で私の方が先に死ななかったんだろう。

大手銀行で働けるぜ〜〜〜〜！

メガバンはリストラ攻撃壮絶だぜ〜

なんで知り合いには分かってくれる人いないんだろ

道がない。ﾍﾘがほしい。

僕の前に道はない。
僕の後には道が消えてる。orz

>>334
仕事とか学校とか上手くいけてないかもしれないが、生きてきてる
事でちゃんと道が出来てるじゃない。これから先をしっかりした道路に
なるよう無理せず、だが確実に考えてみよう。

ネタ元の詩に出て来る偉大な父があなたに存在すりかどうかは知らないが
社会には悩みや疑問に答えてくれる人もいると思うよ。

隣の席の課長が　なんやかんやで気に入らないことがある度に
”殺すぞ！"　という。

そのたびに　ビクッ！　としている。

もぅ、いやだ・・・。

>>336
普通、仕事中に「殺すぞ！」なんて上司は部下に言うかな？もしかするとそれは
あなたの思い込みや病気の可能性もあるかも。そのへんが自分であやふやなら
知り合いに相談するか心療内科など病院で先生に話して相談してみると良い。。


♯もし本当に相手がそう言う酷い事を言ったとしたら、その職場を辞める覚悟
準備をした上で、相手を脅迫罪や名誉毀損、人権侵害で法的に裁判所に告訴する
事も可能です。会社の社長に進言してもいい。ただしくれぐれもこちらから暴力などは
振るわないように。あなたの落ち度になる可能性があります。

兎に角知り合いや病院の先生に相談してみなさい。

>>337
確実に言っちゃってる。"ほぼ口癖"
言われることもあるし　他の人に言っていることもある。

他人に言っていることでも、隣の席で過剰反応してビクッとしてます。

苦しい。

現実見せ付けられてお金貯めなきゃと思ってﾁｬﾄﾚやってみて待機してただけでダウン。


働く事も無理なのかと思うともう今日死んでもいい。

もう人生ごと投げ出すと決めますた(´ω`)

其れが出来たらどれだけいい事か……(´・ω・｀)

そうだよね・・逃げても逃げきれない、あきらめきれない(；д；)

また処刑される夢を見た
今日はいつもと違っていた
死ぬ事を、心から喜ぶ自分が居た

自分の脈の激しさに目が覚めた

もう諦めてるんだろうか
踏ん張ってきたつもりだったのに

怖い

わからない

死んだら、私は喜ぶんだ
喜ぶんだ

今日は本当にダメだ
頭がグルグルが止まらない
苦しい

今日は自分も体調悪かった
珍しい位…

そろそろなんかなあ…

限界きますた・・
あきらめます。

↑OK！じゃね！ｗｗｗ

死にたい…

生きてる意味とかわかんないから…
こんな人生が嫌。
こんな自分が嫌。

死にたい時期を乗り越えたら、目の前に広がる果てしなく空虚な世界
これで良かったのか…

>>349
まだ回復途中なんだと思うよ
私も同じような感じで徐々に良くなっていったから
よくそこまで回復するまで頑張ったね
｜ω・｀)つ旦~

もう死ぬしかなくなってきた。

辛いよねー
本当に
生活とか働くこととか

>>351
おれもおれも

いっぱい部屋にゴミ残しちゃいそう
まぁちょっとばかしカネおいといて
それで許してもらおうかな

ジワジワと追い詰められていくんだ…

早く死にたい

昨日調子よかったのに今日はだめだあ
死にたい
明日バイト行けるかなあ

生きたいけど、お金がない。かといって、働くスキルや絶望感で気力もない。必然的に死なざるを得ない。
虚しい。。

今日も早退してしまった
遅刻やら合わせて二ヶ月で三回目。情けなくて泣けてくる。
もっと心身共に丈夫になりますように……

寂しい

限界かも
もう無理かもしれない

淋しい、淋しい、淋しい、淋しい。
私は天涯孤独、身よりはない。リア友もひとりもいない。
今、うつ病の治療で二週間の休職中。何もすることがないから寝てばかり。
淋しい、淋しい、淋しい、淋しい。
一人暮らしの部屋、話し相手もいない。
昼夜逆転どころか、２４時間睡眠。
淋しい、淋しい、淋しい、淋しい。
この淋しさを誰かわかってくれるだろうか

大河の流れも源辿りゃ
天から滴る一滴
立つ瀬　沈む瀬　早瀬を越えて
これもこれも人生
ああ　ひとを磨いて　旅を行く

>>350
ありがとう。まだ私は回復期なんですね。
妙に冷静な気分です。何にも考えてませんし思い付きません。

狂気と正気の間
もしくは
こちら側とあちら側
もしくは
ｱﾅｻﾞｰﾜｰﾙﾄﾞと現実世界

両方が見えるからこそ辛いのです

寂しい

どうしよう。大学受験行きたい所にこの成績じゃ一生いけない。
勉強だけがとりえだったのに。。友達もいないし行きたくも
無い学校に勉強しなきゃいけないからがんばっていったのに成績は
がた落ち。今回の模試で学年最下位とった。センターまであと六日
で皆は１６時間くらい勉強してるのに涙出てきて勉強にならないよ。
もし６５０点以上行かなかったら自殺します。９９％無理だけど・
・・ねあと1週間の命だ・・・

チラ裏だから長文でもゆるしてね、ごめんね

友達もいない仕事もない結婚適齢期も過ぎそう
もちろん恋人なんかいないずっと好きな人はいるけど
相手には「今は恋人がほしくないから付き合えない」と宣言され
それでも「必要だし好きだ」と言われ
宙ぶらりんのまま何年も依存してしまっている意味不明な状態
親も年金生活になり病気もありもうニートでいられる状況じゃない
仕事したいが体力も気力もついてかない
ちょっと外出するだけで寝込んでしまう、なんて情けない自分
生きてるだけ無駄な粗大ごみ
へんな関係の相手には鬱は理解してもらえないようで、構ってもらえず鬱が悪化していく。
鬱がひどくなると相手の気分も害する行動に出て、これじゃますます相手に嫌われるというのに
それでも「必要だ」とか抜かす
どこが必要なのかさっぱりわからない
本気で死んだ方がすべてうまくいくとしか思えない
不安も寂しいのも相手がいる限り消えなくて、かといって助けてももらえず
なのに離れられないんです。
なんなんだろうこの典型的バカ女みたいなの。
ほんと死にたい、周りに迷惑しかかかってない私の存在…
くそがーーーーーーーー！

来月のあたまに試験があるんだけど、このままだと正直だめだ。
今まで中、高、大とただ惰性で生きてきた。特に勉強やりたいって訳でもなかった。
ほんと自分が何になりたいのか、何をしたいのかが分からない。
死にたくても怖くてできない。
でももうこれ以上何となくいきていくのは耐えられない。

誰かにメールを出して返信が無いと死にたくなる。迷惑だったかな？嫌いなのかな？メールの文面が悪かったかな？いろんなことが気になる。

寂しいよ…誰か助けて下さい。

寂しくて寂しくて仕方ありません。

>>370(`・ω・)君は

独りちゃうよ

>>ID:r6uckE37
元気だしなよ。君はまだ若いんでしょ？
自分だけ孤独だと思っているけど、みんなそんなもの。
でも関わりあって生きているし、一人じゃない。

友達欲しいよ…話し相手欲しいよ…

６ヶ月付き合ってふられた
生まれて初めて愛した人
さようなら
あなたの夢が叶いますように

もう　とっさに死のうとしてしまうが
なんとか抑えている
でも糸がプチンと切れたら
もうおしまいだろうね
自殺なんかしたら
とんでもない迷惑だよね
生まれてきてごめんなさい

もう完全にクラスで孤立してしまった。一週間が長い。
一人では何もできないし不細工だしなにもかもおわってるからもう学校行きたくない。
みんなどんどん日が経つごとに仲を深めていってるのに自分は…
親にも迷惑かけるし、分かっていても何もやらやい自分はほんま最低。
何の為に生まれてきたんだ？
もう消えたい…
学校やめたい。でもこれって結局逃げてることになるし自分のためにもならないから、本当…どうしらいいんだよ

長文ごめんなさい

>>376
いつもがんばるんじゃなくて、逃げたいときは逃げればいいんだよ
無理して余計鬱になるよりそっちのほうが良いって

>>377ありがとう。自分頑張ってないよ。いつも逃げてる。

>>376
うける〜〜〜〜！
しかとウケル〜〜〜〜！
最高じゃん！それ！
学校やめれば〜〜〜〜？ひゃhhっはあははははあはっはああああはｈｈｈ！

>>379やめてぇよ！馬鹿

死にたい死にたい死にたい

まだ限界なんて認めたくないけど、少し疲れ過ぎたからカキコ
冬の川ってやっぱり冷たいんだねー。おかげで眠くなってきた。
苦しいのか、辛いのか、でもそんなの知らない振りしておきたい。
苦しくないし辛くない。まだ頑張れる。
うまくいけば、希望ってやつに手が届くはずだから。
痛くないし、冷たくない。
…あれー、もろにうつ病まっしぐらな文章になってしまった。
でもやっぱり、知らない振り。そんな頑張ってないだろ？to俺。

あああんまり冷たくされて落ち込むと。みんな不幸になれー！苦しめー！（でも
私と同じレベルの苦しみなあー！？）と願ったり呪ったり、結局私がいかにいたらないか、
恥ずかしい奴だが思い知らされて、
だけど結局私みたいになったら人類進歩がなくって。
冷たい人たちも、お互いに恥ずかしいことがあるんだって気付いても。
私、優しくされることに慣れられない。冷たくされる方が対処しようがあるような。。

ああ生きる恥知らず・・・！

今日一回も部屋から出なかった。ずっと寝てた。なんも食べてないから、力がでない…
ずっと離人症だったな
今もちょっとおかしいけどさぁ　なんかもう発狂してしまった気がするよ
わけがわからないんだ。自分の名前、わかるけど。もう楽しいのかも？楽しいのかも？ここまで落ちて落ちていって、楽しい？
なんか自殺できそうなかんじ？なんにもできないし、なんでもできるかんじ？
もう寝てしまおう
薬は飲んだし今は死ぬより眠りってかんじ？でもなんとなく、やばいんじゃねこれって思うような
やばいんじゃね？頭やばいんじゃね…。。ついにきたか？！ついになにかきた？私なんかを超越してしまったんだろうか。欝病を一夜にして粉砕したんだろうか？
急に新しく気違いに？
なんかやばいかんじがしているよ　もう頭おかしくなった気がするよ
頭はマトモなのが取柄だったのに

このレスはノックダウンしました。

>>383
恥をよく知ってるじゃないですか。
普通は呪ったら呪いっ放しで自己嫌悪もしないでしょ。
だから自分を責めないで

>>384
混乱すると動揺しますよね。
深く考えないで、、、。

ID:NhX/E99p
死ね

苦しい苦しい
頓服早く効いてくれえええええ

神戸で飛び降りできる場所、誰かご存知ないですか？

眠剤きれてもう無理だ。苦しいな。

消えろよ辞めろ見るな視界sに這う瑠璃sｊｍｳﾜwrfdあんｆｋｓｓ；ｆ
もう無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理

もういや！！！！！

どこにも居場所ない。

人が困窮に陥っても誰も助けない世の中氏ね。

エロ獲ろてうぜーんだ！！死ね

死にたい

人の｢声｣が異常に苦手。
耳障りとかそんなレベルじゃない。気分が悪い。ムカつく。吐き気がする

自然界がたてる音、楽器演奏。おおいに結構。むしろ癒される
ただとにかく人間の声が気持ち悪い。本当に気分が悪くなる。
喋ってる内容は関係ない。喋ってる人の容姿も声質も関係ない
とにかく人間の声が体質に合わない。
必然的に人間と関わりたくなくなる
学校なんて死ぬほど辛い。
ただでさえ気持ち悪い声が、稚拙でチープな汚い表現によって凶悪化している。
しかも騒ぐ。授業関係なしに騒ぐ。
もう学校生きたくない。マジで生きたくな

もういやだ。
外出たくない。
バイトしたくない。
就活ほうり出して旅に出たい。
それか家にひきこもって腐ってもいい。
余裕なくて周りにあたったりイライラしたり自己中心になる自分、今すぐ消えてくれ。

（ ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽ

死にたい

センターの自己採点が怖くてできない。点数取れてないのは自覚しているけど、
これから先の現実に直面できない。

リア充どもはくるなよ

崖っぷち
空回り
ネガティブループ
あちらへいくかこちらにいくか
グラグラさ迷う

なぜか自分だけものすごく顔がきもちわるくてしにたい

そう思っているだけだよ。被害妄想・・・
大体気にしている人はそうでもないでしょ。

>>405
励ましのつもりだろうけど、妄想で片付けられて、傷つく人もいるんだよ。

限界なのか限界じゃないのか分からなくなってきた。
ただ、今はリバースしたいだけ。
トイレいってきます

>>406　じゃ、勝手にしてください。救いようがありませんね。

各々好きなようにするさ

疲れた

限界なんて何度も通り過ぎたし、また何時か耐えられなくなるんだろう。

他人だけど>>408に無性に腹がたつ
殺意が沸く

四面楚歌

日本人も日本も

も　う　限　界

もう何もしたくない

死にたい

しんどい

なにも手につかない

ここんとこカプセルホテルばっかり
馬鹿みてーだ

Ahahahahahaha!!!

正直現実を認識することが難しくなっている。

死にたい

もう死にたい

つらい

もう嫌になってきた。
何もかも。
生きる楽しみも無くなって来た。
頑張っても頑張っても報われない。
頑張ってない奴らが特をする。
自分が頑張ってるだけ、損をしてる気がする。
要領が良い人って特だよなぁ。
もう誰も信用できない。
嫌い。みんな嫌い。

ごめんなさい

死にたい

なんだ私幸せかも。
よかった。
がんがる。

死にたい

夏までに職につけるか

死にたい

死ぬしかない

どうしようか

れいかわいいよれい

白血病の家系、俺の容姿のひどさ、不運続き
なんだ･･俺も絶望的だ
だれか他人を巻き添えにしたい
幸福な連中は気にいらないから、あいつらにも絶

現世に居場所なし！

自殺しても天国は行けないしね！


あーあなんの為に生まれてきたんだか
避妊しろよ父母

俺も、人間の声が凄い気持ち悪く感じる。
耳障りで、ウザくて、自分の世界を貶されてる感じがする。
殺意を押し留めるのが最近辛い。

凍死狙いだとあと一ヶ月が限度かなあ…餓死狙いにシフトすればいいんだろうけど。

>>436
うちもマジ、避妊しろよ。とか思ってたら、してたらしい。
「デキるはずなかったんだけどねぇ…」と言われて乾いた笑みしか浮かんでこなかった。
じゃーおろしてくださいよ。産まなきゃ良かった産まなきゃ良かった連呼するぐらいならさ。

俺だってオマエから産まれたくなかったよ。

>>438
凍死はもう見込めないよ、段々あったかくなるらしいから
漏れは過労死狙って働いてる
誰にも文句言われないだろうし･･･

No day but today

自殺に失敗
もう何回目･･･？

おとなしく受験しようかな

No life but death

In this life

27歳女。
資格はあるけど激務すぎてドロップアウト。無職。
家族からは触らぬ神に祟り無しとばかりに、放置を決め込まれ。
性格が暗いので結婚はできそうにない。
ときどきセックスしていた元彼からの連絡も途絶え、生きる希望を失う。
もう死んでもいいや。生きていく元気がでてこない。
希望ってなんなのかな。

盛ったメスが死にたいとか言っててもなァ……

No Death, No Future...

人殺して懲役10年程度の国っておかしい
殺していいって言ってるようなもんじゃね

死刑もなるべく安らかに逝かせるらしいし

人殺したら死で償うのがスジだと思う

殺すより生かして償わせる方が苦だろう
簡単に死なれては･･･

しんどい 死にたい

死にたい

死ななきゃ、てずっと思ってる。

将来、これからを考えて、自分の取るべき手段の一つとしてはかなり有効なものだと思う。

なんだろうこの焦燥感は。

全身が嫌〜な緊張感。不安で不安でたまらない。前向きになれない。
頭が重い。胃のあたりが重苦しい。何も楽しくない。
主治医の嫁がうらやましい。クリニックの婦長だが、結婚してから化粧があきらかに濃くなった。
いきいきしてる。スタッフをあごで使ってる。おまえ死んでよ。
幸せな夫婦がメンクリ経営して、弱い人間から搾取して、それで満足して、
偽善的自己矛盾に苦しんで死ねよ。
きれいごとばっかり言って、薄給の福祉職なんか患者に転職すすめるなよ。
自分だって国立大卒なんだよ。数学が嫌いなだっただけなんだよ。
１０００万以上も儲けやがって。

かきなぐったら少しスッキリした。前が見えてきた。

死ぬ前にペットの里親探し１ヶ月、未だにみつからない。
里親探しサイトに登録したメアドがいたずらされて、変なところからメールがたくさんくる。
最後まで飼えやバカヤロウシネ、っていうメールもくる。
死ぬから許して。でもペットだけは助けたい。。。
もう一緒に逝こうか。。。

>>454
それじゃ、無理心中になっちゃうよ。「独り残すのが可愛そうだったから」って言う身勝手な人間と一緒になっちゃうよ。
その子の気持ちが分かればいいのにね。一緒に死にたいか、生きていきたいか。

てゆーか偉いね。その子のことすごく大好きで、大切なんだ。その子も幸せだったろうね、あなたみたいな人と一緒にいれて。
里親みつかるまでの間いっぱい愛してあげようよ。
なかなか見付からないのは、その子と過ごす最期の時間を与えられた、と考えて。

もう死んでもいいかもな。生きていく気力もないし、
なんだか疲れたよ。

>>454
あなたみたいな人は生きてくれ！マジで!

なんか自暴自棄っす、最近。

今までひとに巻き込まれすぎた。律儀すぎた。お人よしすぎた。
私の時間を返して。あなたたちのために合わせたり真剣に悩んだりしたのに、
そんな価値の無い人たちだった。あの子のように、おいしいものを嗅ぎ分けて、
いらないものは切って捨てるような、冷たい要領のよさがあればこんなにはならなかった。
でも、人生は長い。私は、巻き込まれて色々損したが、最後まで、過ぎ去った事の意味はわからない。
もしかしたら、自分には必要だったと言える日がくるかもしれない。

>>457
いや、もう自分はいいんだよ。
動物のことだけが気掛かり。未だに見つからないよ。
どうしたらいいんだろう。

そんなに心配なら動物のために生きてあげなよ･･･
もし引き取ってくれる人が居たとして、その人がちゃんと面倒みてくれるとは限らないよ
ペットって家族みたいなものだよね、家族を信頼出来るかわからない人にどうして渡すことが出来るんだろう
自分はもういいって思えるなら、せめてペットのためにだけ生きてみなよ
私がもし貴方のペットだったら、絶対に離れたいと思わないよ
一緒に生きたいよ、さよならなんて言わないで･･･

自分の力不足で、私じゃ幸せにしてあげられない事が確定しちゃったんだ。
タイムリミットはあと一週間もない。
今から近所回って頭下げてくる。

ＪＲ予讃線で踏切事故、６７００人に影響

５日午前５時２０分ごろ、香川県観音寺市村黒町のＪＲ予讃線村黒踏切で、
近くに住む女性（４１）が観音寺発高松行き普通列車にはねられ、
頭を強く打ち約１時間後に死亡した。乗客１４人にけがはなかった。
同列車が現場に約１時間停車したほか、後続計１２本が運休するなど約６７００人に影響が出た。
観音寺署の調べでは、運転士が踏切内の女性に気付き、急ブレーキをかけたが間に合わなかったという。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080206-00000032-san-l37

このスレ、女が圧倒的に多そうだな。
女ってねちっこくて陰険なイメージがある。

>>462偉いね・・・
私なんて恐いから、一人じゃ寂しいからってエゴで一緒に逝こうと思ってるのに。
あなたみたいな飼い主幸せだね。
でも私はやっぱり一人でできない。離れられない。

死んだら後悔する。

必ず。

這いつくばっても生きていかないか？

>>454 ぬこなら江ノ島に持っていけば？

責任持って育てくれるなら良いけど、もしペットの行き着いた先が保健所だったらどうするの？

>>465
偉くもなんともないよ。寿命まで一緒に暮らしてこそだと思うよ。
こんな飼い主でごめんなさいってかんじです。

近所まわったけどどこも無理だった。
里親サイトみた人からメールがきてた。
「なんでそんなことに？あたしはアレルギーで飼えないけどぉｗ」みたいなメール。
ひやかしか、いたずらしか来ない。

>>467
わんことぬこなんです。

ひやかしといたずたしかこないのは仕方ないよ、無責任な事してるんだから･･･
事情を知らない人には腹の立つ話でしかないから

もしそれがペットじゃなくて、家族だったらどうしてたんだろう
同じように引き取ってくれる人を探したんだろうか

具体的に、どうしてペットを手放さなくてはならなくなってしまったのか少し知りたい

>>470
人間なら、施設あるでしょ。生かしてくれる方の施設。
動物は、殺される方の施設しかない。
理由はもうすぐ死ぬから。病気です。

少ししんどいので、今日はもうレスやめておきます。
他にもしんどい人いるのに、スレ汚しすみません。

>>466
地べたに這いつくばってでも、ね。生きたい、と思うこともある。もう眠りたい、消えたい、とも思う。
なくなってしまうことへの恐怖と生きていくことへの恐怖に板挟みになる。

死んでも、もしも意識が残るのならば、後悔するかもしれない。

でも、死が救いになるかも、って思っちゃうんだよね。

死にたいです

もう死にたい

高１男子が校内トイレで首つり自殺か　北海道・芽室

　北海道芽室（めむろ）町の私立白樺学園高校（木下修校長）の１年生の男子生徒（１７）が６日夕、
校内のトイレで首をつって死んでいたことが分かった。道警帯広署は自殺とみて調べている。

　同校によると、同日午後６時ごろ、校内を巡回中の校務補が１階男子トイレの個室のかもいに
制服のネクタイをかけ、首をつっている生徒を見つけた。
病院に運ばれたが同７時１５分に死亡が確認された。遺書などは見つかっていないという。

　学校の説明では、生徒は昨年６月に上級生から殴られるなどの暴行を受けたことがあるが、
同校は「その後の指導で付き合いを断っているので、今回のこととは関連がないと思う」としている。

　１月末に生徒の母親が担任の教諭に「（生徒が）校外の少年に金銭をせびられたかもしれない」などと相談。
生徒は母親に「人生に疲れた」などと語っていたという。

　木下校長は「（金銭をせびられた可能性など）校外でのことはよく把握していない。
自殺の原因は今のところ分からない」としている。

　６日は、所属しているバドミントン部の練習を「体調が悪い」といって休み、
いったん下校したが、午後５時ごろ教室に１人でいるところを同級生が見かけていたという。

http://www.asahi.com/national/update/0208/TKY200802080095.html

＜飛び込み＞ＪＲ総武線新小岩駅で　３万５千人に影響

８日午前８時１５分ごろ、東京都葛飾区新小岩のＪＲ新小岩駅で、
総武線久里浜発津田沼行き下り快速電車（１５両編成）に、男性がホームから飛び込み、
間もなく死亡した。
警視庁葛飾署の調べでは、男性は２０代とみられ、自殺とみて身元を調べている。

ＪＲ東日本によると、同線は約４０分後に運転を再開。上下計１３本が運休し、
特急など上下計１６本が最大１時間遅れ、約３万５０００人に影響が出た。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080208-00000054-mai-soci

何やってるだろう。一生懸命やっているはずなのに、うまくいかないことだらけ。
死にたい。死にたい。

まどか可愛いよまどか

31 名前：名無しさん＠毎日が日曜日[] 投稿日：2008/02/09(土) 11:10:53 ID:H5YtA8Sb
東武鉄道 02月09日 09:30 東武野田線
高柳〜六実駅間で発生した人身事故の影響で、列車に遅れが出ていましたが、9:30
現在、ほぼ平常通り運転しています。
http://www.asahi.com/traffic/train.html#256966

32 名前：名無しさん＠毎日が日曜日[] 投稿日：2008/02/09(土) 12:00:35 ID:H5YtA8Sb
小田急江ノ島線に遅れ　桜ケ丘駅で人身事故
2008年02月09日11時51分

　９日午前１１時１分ごろ、神奈川県大和市の小田急江ノ島線桜ケ丘駅で人身事
故があった。
　このため同線は相模大野―藤沢駅間の上下線で運転を見合わせたが、約３０分
後に運転を再開、遅れが出ている。
http://www.asahi.com/national/update/0209/TKY200802090086.html

33 名前：名無しさん＠毎日が日曜日[] 投稿日：2008/02/09(土) 12:01:58 ID:XZ+3asL9
02月08日 12:10 中央総武線(各停)
総武線(快速)内で発生した人身事故の影響で、一部列車に遅れが出ていましたが、12:10現在、ほぼ平常通り運転しています。

http://www.asahi.com/traffic/train.html#256966

宏美かわいいよ宏美

死にたい

死にたいです

通恵かわいいよ通恵

いきなりｅｎｅｒｇｙ切れ　脳内シナプス停滞
ただただ犬を撫でています
ちょっとだけ寝よ

死にたい

死にたい

　１０日午後９時５０分ごろ、横浜市青葉区荏田町の無職榑林順子さん（５３）方で、榑林さんと
娘で美容師見習の雅美さん（２１）が死亡しているのが見つかった。青葉署は無理心中とみて
調べている。

　調べでは、雅美さんは寝室の布団の上にあおむけに倒れており、首にはひもで絞めたような
あとがあった。榑林さんは隣の居間で首をつっていた。玄関は施錠され、内側からチェーンが
してあったという。遺書などは見つかっていない。

　雅美さんが美容院を無断欠勤したため、不審に思った店長が青葉署員と部屋を訪れて発見
したという。

［2008年2月11日8時47分］
http://www.nikkansports.com/general/f-gn-tp0-20080211-319623.html

ああもうだめだ

もう死にたい

死にたい

死にたいなあ

自分は頭おかしいんじゃないかと思う…人の話聞いても中々理解出来ないし、何か説明するのも苦手↓↓
頭悪過ぎて笑える…

同じ　>>492 自分の頭はあまり良くないとおもう

ギャー！！！ ぐぅごあはなまなやなかなきはらやなやかなやにや！！！！！！！！！！！！！！

》493レスありがと〜
人の話聞いてないんじゃなくて聞いてても理解出来ない。分からない事があっても聞き返えせない…「そんな事も分からないの？」って馬鹿にされそうで恐い。親にも会社の人にも罵られて本当に辛い( ｐ_ｑ)
社会不適応障害かも…

ざけんじゃねーよ、糞妹が！！大嫌いだ。早く死ネ！

死にたい

>>492,493
周りの人の頭も、実は思ってるほどよくなかったりするよ。大丈夫。

発狂しそう　いらいらはらはらが止まらない　もう死にたい　消えたい　テニは入らない

「義務は果たさないクセに権利は主張する」ってｵｶﾝに何度か言われたことある
自殺だって、死ぬ権利くらいあって当然という感じで
後のことは気にせず何の憂いもなく死ぬんだろうな自分

死にたい

限界が近づいてきているっていう表現ｶｺｲｲ

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1194989731/l50
メンヘラ（自称含む）に言えない事を言うスレ

限界超えてもまだ生きてる自分にムカツク
どんだけ人に迷惑かけてんだよ、はやく氏ね

しにたいしにたいしにたい

そろそろしのうかな〜が
コーヒーでも飲もうかな〜と同じくらいの感じになってキタ☆

限界だが頑張る。白髪がひどい。禿げてきた・・・脳味噌がやばい

人生を強くてニューゲームしたい・・・

｢就労・就職｣が原因の引きこもりが増えています。引きこもりを減らすためにも、
パワーハラスメント、職場のいじめ・おとなのいじめ・社内いじめ、職場の同僚・
先輩・後輩・取引先の人間によるいやがらせ・からかい・嫉妬・無視・仲間はずれ・
暴力・悪口、成果主義、ノルマ至上主義をなくしていくべきだ、と考えている人
が圧倒的に多い。
パワーハラスメントなどの加害者に対する処罰を厳しくすべきだ、と考えている人
は非常に多い。

メンヘラって人生終わり
年とってぼけちゃった人にすら冷たい人が多いのに
若年じゃ救いようがない
この病気は回りに嫌な思いをさせすぎる
有害物質になってしまった

もうゴールだけを目指すマラソンしてる気がしてる。
早く諦めて試合終了したいのに、まだ走れる自分が嫌だ。
ひどく長い１３階段を上り切ったら、そこにぶらんと下がった安息が待っている。

はあ

歴史に名を残す人間以外は、神が作った失敗作なのさ
使い捨ての消耗品と同じで価値などないに等しい
だからゴミみたいに毎日世界中で人は死んでいく
人生など無意味なのだよ。いくらがんばって生きたところで
老い、そして必ず死んでゲームオーバー
なら今生きていること、そして未来を生きたところで何になるんだ？

おい！お前はメンヘラじゃねーよ！適当な言い訳作って逃げるんじゃねーよ

すがる人が居なくて、つらい。
どんだけ傷付けられても彼氏に頼るしかなくて、頼りたい、突き放したい、辛い…。

仕事に逃げてもダメならどうすりゃいいのさ。

限界です。

>>515
人にすがろうとしてるうちはダメ
一人で生きていくと腹くくったときから、マシになる
あくまでもマシになるだけだけど

病気が治った者からのアドバイスです

落とし穴に体半分落ちてしまって
「助けて！」って
手を差し伸べてくる人の手がっちり全力で握って
引きずり込もうとしているようなもん
これじゃ誰も近づいてこないよ

逃げたくなった

>>517
病気最盛期の頃の記憶まで忘れたみたいですね
辛い時、正論で貴方はたちなることが出来たのか
そうじゃ無いですよね
否定の言葉だけで死にたくなる気持ち、貴方がメンヘラーだったのならわかりますよね
ダメって言葉だけで人間が殺せる事も

完治おめでとう
でも、辛い頃の気持ちも思い出せないようになったのなら
もう貴方はココの誰も助けられない

ここの人達は正論も、アドバイスも求めてない

何かわからないならもう来ないでくれ

正論を体現出来ないことが辛くて自己嫌悪の末、自分を抹消したくなる。

死ぬのって難しいね。
頭で死にたいと思っても体は生きる為に働いてるから
マジで本能邪魔だ。
てか自分の意志の弱さに泣けてくる

>>521
そうだね
死にたいと思っても本能が邪魔するよね
死にたいよ…

分かった。
今度は静かに旅立つよ。

親の前に死ぬのはいけないことだと思って死ねない。
じゃぁ親が…と頭をよぎった自分が最悪だ。

疲れた。
精神的に。

うへへうへ。

次に鬱になったら、多分自殺か他殺かすると思う。

でも確かに限界が近づいてる。
精神が体を蝕んでる

もう疲れた｡
限界が近づいてきてる｡
死ねば開放される｡

氏にたい。
出来れば楽に。

お母さんが恐い…

着信拒否にしてるけど何回もかけてくる…

フルボッコにされたのが完全にトラウマになってる…


手がガクガク震えてくる…


死にたいよ…

友達が大分元気になった

同じ思いをさせたくない
いや、彼女は私なんかより、もっとどん底に生きる事を強いられてきた
それでも、先に進む事をやめない
いつもフラフラで、空元気で

それなのに人を楽しませて

夢の中でまで、貴方が元気になる夢を見ました
私は、元気になった貴方を見て
心の底から、嬉しくて

でも、何故か寂しくて

彼女は、才能ある素晴らしい人だから
私はひたすら邪魔にならないよう、求められる時だけ手をかす

もう、現実でも、貴方には私の手は必要無いです
本当によかった
後は、邪魔にならないように私は消えるだけ
心から、貴方の幸せを願ってます

でも何で、消えてしまいそうな気持ちになるんだろう
変な気持ち

苦しい時とは違う、抜けてしまったような感覚
今なら心地よく死ねそう

悪夢と真っ白い天井だけの日々から、随分回復した
十数年の時間は無駄じゃなかったよな
もう、いいよな
今死にたい

この病気の身体で生きるのが、本当に疲れ果てた
天国に行ってしまった彼女に叱られるのわかってるけど、もう疲れたよ
眠るように逝きたい

心のどこかで死にたくないと思っているのに、死を望むのは何故だろう？
限界＝死ってことなのだろうか？自分が分からない・・・・・

精神的に限界が近い。
今の人生の選択は失敗だったからやり直したい・・・

人生失敗してしまった。中学からやり直したい。
普通に中学高校大学就職と行きたかった。
父さん母さんごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

カラッポだ

世界が真っ白

この感覚に戻りたくなかった

まだこうしていられるだけ限界じゃないのかな

自分が遠い

限界って・・・うつから仕事ができなくなり生活のために借金して
親に大目玉くらって・・・必死で働き・・・ほとんど返したんだけど
疲れ果てて、またお金がなくなり、借金はするまいと思っていたけれど
家賃を払うためにカードローンに手を出してしまった。。。

死にたいとも思ったけれど

消しゴムでいろんなものを消すように
身の回りのものを消してみようかな・・・
そうしたら頑張る範囲も狭くなって楽になるかもしれないという気がしてきた。

好きな人はお金持ちだけど、やっとの思いで窮状を訴えると
７万円くれた。だけど、たまった光熱費を払うので消えた。
好きな人でも経済力が違うと、シンドイし別れた方が楽なのかも・・・・

家族も恋人も もういない
自分に向き合う時間が長いほどに頭がおかしくなってゆく
あああああああああああああ

23才。
都会に来て�B年以上たった
日暮らし状態…
お金がすべて
うわべの人間関係
不安だ仕事も生活も
疲れた
本当に苦しい。
このまま死んでしまいたい自殺する勇気がない私は本当に情けない…
生きる価値もないくせに

>>538
故郷に帰ってみたら？

>>538
自分の価値を自分でつけるのだけは違うと思うよ。
そんななるまで頑張ってる538を、少なくとも漏れは凄い人だと思う。
23歳なんてまだ若いんだからさ、自分がとか置いといて、社会人として慣れる事だけ考えてみるのはどうだろう。
生活安定なんて20代後半くらいからじゃないかな、そんなもんだよ。
誰か頼れる人見つけられるといいな。
漏れも仕事で色々不安定なんだががんばるよ、お互い大変だろうけどそれなりに乗り切ろう
おつかれさん。

もうバイト行きたくない。
業務内容がつらいわけではないが、2月下旬に祖母を亡くしてから心身ともにきつくなってきた。
何度も体調不良で穴空けるのも迷惑だし、もう鬱にかかってることがバレてもいいから明日辞めますと言おう。
しかし本当にしんどい。死にたい。
今晩寝てる間に逝けたらいいのに。

なんだか疲れたなぁ・・・。
死んだら天国に行きたいなぁ・・・。

ヒキになって廃人になり、毎日が鉛のように重い。
２ちゃんだけが日課になったが、そこですら居場所は見つからない。
たまに書き込みをすれば、空気が読めなくて誰かを不愉快にさせてしまう。
本当にごめんなさい。
何処へ行っても駄目だね私…
神様、こんな屑でもまだなんとかなりますか。
美輪さんの仰っていた魔界から来た人間って私のことかもしれない。
この宇宙の何処にももう居場所なんてないのかな。

書き込みもできないし居場所もない

>>543
いまどきめずらしい心の清い人だと思った。
2ちゃんで他人を不快にさせることなんてしょっちゅうです。

>>544
つらいね。私も居場所がありません。夜待ち。でもひょんなことからいつか見つかるかも、とおもってます。

最近食べなかった反動で過食してしまった
気持ち悪い
食べるのが嫌いになりそう･･･
今日はもうダメだ
自分コントロールできない･･･

生まれてこなきゃよかった……

泣きたい
毎日毎日もうこんなの嫌だよ息が詰まりそうだよ
思いっきりからだに悪いことして体調崩してぽっくり死にたい
というか精神的にはもう酸欠と呼吸困難で死にかけな件について

>549
同じ
苦しくて苦しくて仕方がない
がんばっても上手くいかなくてつらいのに親にハッパかけられる
心臓すごく痛くなったり、動悸や不安が止まらないし
寝ても怖い夢ばかり見る
もう死にたい

アンインストール聴いて、こんな役に立たない私が生まれたことに
謝りながら泣いてしまった

>>549
アンインストールよく聴いてる。あれはすごく良い、素敵な曲だ。
恐れを知らない〜のくだりが、涙腺にくる。

精一杯頑張ってるのに、幼馴染みの友人に
「これが頑張ってる証とは思えんｗ」「結果出さねーと意味ねーよｗ」
「才能無くても頑張れてんだよｗ」とメールで言われた（本物はもっと芝が茂ってる）
最近引き起こすパニックと不安感の原因はこいつだ
そいつとすれ違う時でさえ、冷や汗が吹き出て思考回路が止まる
もうこれ以上頑張りたくないです
他にも色んな方面でギリギリだ。崖に片手でぶらさがってる。

安価ミスった
>>549ではなく>>550
自分に自分で安価つけてどうするorz

苦しい…
せめて感情がなくなればいいのに

死にたい

鬱状態になると吐き気が止まらない。今まさに吐き気との闘い・・・
早く寿命が尽きないかなとよく考える。死にたいけど自分で死ぬ勇気はないから。
自分は本当にヘタレなんだなと思う。
自分が死んでも周りの人にはなんの影響もないんだろうな。
お葬式くらいは世間体で出すんだろうけど。
もう今からでも自分の物はなるべく捨てるようにしよう。
体が少しでも動くうちに多少無理してでも整理しておこうと思う。

絶対とか永遠だとかいうものはこの世界に存在しないのだろうか。
毎日が同じじゃないから人生は楽しいってみんな言うんだろうけれど
私は毎日同じでいいから、誰かに必要とされている実感、愛されている実感が欲しい。
でもそんな毎日なんて存在しないわけで、だから私はそんな人生にいつも絶望する。

ヲタなのでポ○モンとハ○ヒ２期と絶○先生の最終回までは死なないつもりだけれど
これらが終わったらどうするかな。とりあえず明日から少しずつ身辺整理と遺書の文面考えてみよう。

誕生日なのに死にたいよ

急に沈み込むのが嫌でしょうがない
薬もういらなくなる直前だと思ってがんばってるけど･･･
もう昔のようには戻れないんだろうな、少なくとも脳は

楽しく絵が描けない
忘れることが多すぎる
涙が出なくなるまで泣いても楽にならない

私が何かしましたか？
こんなになるほど、重い罪を犯したとでも？
何もしてないよ、何もしてないのに

神様
助けられないなら、せめて一思いに殺してよ

>>558
ここにおまえの居場所はない
今すぐ自殺しろ
方法ならメンヘルサロンに嫌というほどあるだろ
早く死ね

>>557
Happy Birthday!
Good Luck!

誕生日に死ねば
ちょっとくらい誰か考えてくれるかな
口先だけ上辺だけの言葉なんていらん
大丈夫とか小さい問題やとか言わんとって
大丈夫じゃない
おかしくなってる
気付いてほしい
親ってなんよ
分からへんよ

おしまいの日が来た

明日から３日間、親が法事で出かける。
ふとチャンスと思ってしまった。
母親以外の人間と会話したのは、もう４年も前になる。
楽しいことは、もう何もない。
やりたいこともないし、もしかりにあったとしても、やれる能力が無い。
私にできるのは、ご飯食べて寝てウンコするだけ。
植物のように、酸素を出す、なんて重要な役割も無い。
植物以下なんだよ、私は。
存在しないほうが地球のためだ。

もうどうでもいい

もう人生のハッピーは使い果たしたんだろう
この上は死を待つだけ

生物としての本能が自殺を妨げているわけなんだが、
それなら私の脳は、なぜ死んでしまえ、死んでしまえと指令を出すのだろう。

死にたいのになぜ腹が減るんだろう

死にたいのになぜ眠るのが怖いんだろう

>>568
あるあるw

癌宣告されたいよ

俺、今までで１番好きになった人をきずつけた、ずっとひきずるのはもうつらい 死にたい。

人間関係も身の回りも全て捨てて、跡形もなく消えたいのに
こんなに強く消えたいって思うのに、何で消えらんないの？
死んだら周りが迷惑する
生きてても迷惑かける
傷だらけって程じゃないけど、どんどん増えてく 心配かける
何がしたいんだよ自分

結局ねみんな自己愛が強すぎるの、平凡でも篤実にやっていこうと思う心が大切。

ヤバい、旦那が寝ている時に殺してしまうかもしれない

グダグダ言ってねーでさっさと逝こうぜ！

歳も食ったし何にも興味や感情を持たなくなった。
子供もいないし結婚はできなかったし生きてても仕方ないと気付かされたよ。
昔はバカにしてたけど、いい歳して結婚してない人ってろくなやついないね。
考えや行動が子供だわ。
まあ 俺のことなんだが、道具は揃えました。

小学生の頃から他人に涙を見せたことは皆無だった。
「○○くんの泣いたとこ見たことないな〜、えらいね」
「痛くなかった？○○くんつよいね〜」

うそだ。
気付いたらひとりぼっちで周囲の人達より弱い弱い自分がいた。
弱い自分を他人にさらけ出せる強さが欲しかったんだ。

こんな調子だから自分の為に金払ってるのに
精神科の先生もなかなか信用できなくてなんもかんも話せない。

もう脳みそのキャパ超えてきたわ、、。
潮時かな。

もう限界なんだよ

577

たった一人でいい、自分の全てを話せる人を作るんだ！

同情されるかもしれない
哀れまれるかもしれない

でもそれでも！

なにもかも打ち明けてごらん
また新しい考え方が出てくるから……

>>579
無駄な改行
机上の空論
根拠の無い台詞
うざい
消えてくれ

20になった。
まだ体験してないこと沢山で、今死ぬのは悲しい。
ほんとは死にたくない。
自分の道、選択間違えた。
気づいたら自分の人生自ら終幕へと導いてた。
色々考えても、結局自分はここまでの人間だった、と思わずにいられない。
自分に夢描いていた未来はみれないのだと常に思ってしまう。
道は自分でつくる、ｱｸｼｮﾝあるのみ、と思った数分後にも思考は破裂してる。

中年になっても、忘れられない事がある。
思い出したら気が狂う。

もう限界です。
心も体も
心は既に病気
体も他人から見ても明らかに病気なのに病院行く金無いから働いてる
もう限界
生き地獄だ
早く倒れてしまいたい
狂ってしまいたいのに
ギリギリの所で小休止してしまう

今日、仕事に行くときに、南の空に天使が現れたんだ。
僕と、ゆーちゃんと、まーちゃんの病気が早く良くなるように、お祈りしたんだ。
天使さま、どうか願いを聞いてください。

自殺にも神様がいたらいいのに
お疲れ様でしたって迎えに来てくれたらな
ああこれだと死神かなあ
ルックスはまさに絶望先生みたいなイケメンw希望

首吊りの神様はいるよ。
マヤ神話の女神イシュタム。
戦死者とかお産で亡くなった人、
そして首吊り自殺した人を楽園に連れていく。
他の自殺は知らん。


首吊り死体まんまで顔が腐りかけたルックスだがね。

首吊りなら楽園行き?
練炭や硫化水素の人は?

練炭→南国行き
硫化水素→温泉行き

会社の隣に線路があって、今日はその近くでお昼を食べて、薬を飲んだんだ。
電車が凄い勢いで、通っていくんだけど、
あれに飛び込んじゃえば、痛さも感じることなく、楽に死ねるんだと思ったよ。

もうやだ
もうわからない、きえたい

うおおおおおおおおおおおおおおおおおお
死んだら楽になる　とか昔は現実味がない言葉だったけど
最近えらく身に沁みる言葉になった。
そろそろだな、まじで死ぬのが楽だと思った
今まで、小さな浮き、大きな沈み何回も繰り返し
「今やれる事をやろう」
「努力を忘れなければ環境はいつか変わる」
と頑張って何年だ？
結構経ったけど変わらないどころか崖が近づいてきたｗｗｗｗ
こんな人生にした神様んとこいくより地獄で血の池にでも入って
針の山歩くわｗ
９月に関東大震災来ても誰も死ぬんじゃねーぞｗお前らの顔永遠に
見たくないからｗ

どうして生まれてきたんだろう
もう死にたい、死にたい
消えてなくなりたい
最初から無かったらよかったのに
最初から無かったら、私じゃない違う誰かが
生まれてきていたらこんなことにはならなかったのに
ごめんなさい、本当にごめんなさい

>>591
9月に来るのかw
9月まで保ちそうにねえや

生きるために仕事するのにその仕事で病んだら結局一緒だと思うんだ
死にたい

死にたいとか言えるウチは死なないんだろ
メール、何のために送ってくるんだ
助けて欲しいからだよな

生　き　た　い　か　ら　助　け　て　欲　し　い　と　言　う　言　葉　が　出　て　く　る　ん　だ　よ

気づいてないみたいだね
本当に死にたいなら、そんな感情なくなるって知らないんだな

生きたいなら生きろ
助けて欲しいならコッチ見て助けてって言えよ！
遠慮するなら最初から助けをこうな！！！！！！！

今日も不安定に中途半端

早く元気になれよ･･･

じゃあ１億円くれよ
無理ならお前死ねよ

そうだ、もう諦めたじゃないか
最後と思えば何も平坦に対応出来る
何ももう無いから体が動くならとりあえず動けばいいんだ
無駄な思考は何も意味ない
他人も何も物も同じじゃないか
今日何か一つやる事だけ考えよう
呼吸だけ整えなくては
眠ればリセットするから
他人はどうせ他人だから
適当に笑ってれば満足するからどうせ

もうだめだ

これから先のこと考えると気持ち悪くなる

生きたいけど死ななきゃいけないから死にたいって言うんだよ
助けてほしいとかじゃなくてさ

無職駄目板の
スレタイ横浜周辺で。の書きこお願いします（＿＿）ｍ

>>601
これ？

横浜周辺で
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1207965013/l50

>>602うん
でも無理だな。おれが悪い
ただ眺めるだけでいいよ。

>>603
ちなみに、
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1207965013/2
は俺が書いたんじゃないよ

もう少しは時間があるかと思ってたけど駄目みたい
今度のBIGが駄目だったら、それが合図
そう思ってる私を気遣うように付き添ってくれてるぬこ、ごめんよ