半独り言スレッド　Part132

「半独り言スレッド　Part13１」

∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。

　・チャット状態な雑談はヤメましょう。
　・煽り荒らしは一切放置してください。
　・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。
　・>>900以降の方次スレよろしく。

前スレ
半独り言スレッド　Part13１
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　　　　　∩　　
　　　　　|∧∧　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　（　　,)∩　　＜　 >>2 が！！
　　　　　丿　 ノ　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 〜　　.つ
　　　　　し~

　　　彡


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　　　　　|||　 ｶﾞﾘ
　　　　　|||　　　　ｶﾞﾘ
　　　　　∩　　.|||
　　　　　|∧∧ |||　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　（TД)∩　　＜　オレの >>2 がぁぁぁぁぁああ！！！
　　　　　丿　 ノ　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 〜　　.つ��
　　　　　し~


￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

憂鬱だけど
３ゲット〜〜〜〜〜！！

起きぬけ4get


一昨日、母に「今のあんたはあんたじゃない」「前はすぐにすっとわかる頭のいい子だったのに」と言われた
日々の苛立ちから反射的に出たんだろうが、未だにその言葉が忘れられない
今の私が私でないのなら、ここにいる私は誰なんだろうと気付けば煩悶している
確かに、学生時代の私は今の私とは似て非なる存在だけど、今の私が私でないのなら何にだってなることが出来る…という風に捉らえようとする私がいる
何か変な倒錯感
面白いとか楽しいって感情も意識しないと薄れてくる…

頓服どこやったんだろ

>１おっつん

働く人が・・男の人が多いコンビニのバイトに採用された。
なんで、コンビニのバイト選んだんだろ・・
レジ打ちとかできるんかなあ・・
緊張して、あがってしまったら・・・・・・
面接の時、大丈夫ですとは言ったものの、すっごい不安。
ちゃんと覚えれるのか、動けれるのか。
変な客が来ても、冷静に対応できるのだろうか。
自己嫌悪に陥ってしまわないだろうか。





もう少しニートしてた方が良かった・・気がしてきたorz

>>1は乙治る

>1さん乙華麗様ですたヽ(´ω`)ﾉ

何故こんなに高校野球の中継テレビでやってるんだよ。
野球なんてどこが面白いのか俺にはよくわからん。
買い物にでも出かけてくるか、暇だし。

うぅイライラする
昨日は調子良かったのに今日は嫌なことが立て続けに起こる日だ
にちょんでも久々に煽り合い？みたいな厨なことしてしまった
最後書き込んでもう見ないことにした

久しぶりに死にたい気分になってしまった。
理性では死にたくないって思えるけど、死にたい思考が流れてきて嫌だ。
寝逃げするしかないのか？それとも何かやったほうが充実感得られるのかなぁ…。
でも疲れるだけな気がするし……。あぁマイナス思考………。
どうにかならないのかなぁ。苦しい…つらい……。
なんで生きてるの………

寂しい寂しい寂しい寂しい
夏休み孤独すぎ。何をしたらいいのかが分からない。
昨日久々に家族以外の人と会話したけど、今日はこの脱力具合。寂しいよ。

10年来の付き合いがある友人に彼氏が出来た。
その友人はバツイチで、離婚してからずっと自分を磨くための
努力を重ねてきていた事を私も知っていたから、その話を
聞いた時は自分の事のように嬉しかった。

で、今日、その彼氏さんと初めて会ったんだけど
「キミ、鬱なんだってね。実は凹んでるだけなんじゃないの？」と
笑いながら言われた。
例の横綱の件もあったせいか、お前本当は仮病なんだろと
言わんばかりの笑顔で言われて、物凄くショックだった。
その時は何とか笑ってやり過ごせたけど、家に帰って来た今
あの言葉と言い方を思い出してしまって震えが止まらない。
その彼氏さんは気軽に言ったつもりなんだろうけど、出来て
当たり前の事が全く出来ない苦しさって、どんなに説明しても
絶対分からないんだろうなと思った。

さっき友人から｢気にしない方が良いよ｣ってメールをもらったけど
この事で今後も変に気を使わせたくないから、この機会に
すっぱり縁を切ろうと思う。
長い付き合いだったんだけど、こればっかりはどうしようも
ないもんな…あの子には幸せになってもらいたいよ。

なんか気が抜けていくなぁ…疲れちゃった。

鬱だよ鬱。休みなのに。

>>13
友人には>13が欝ってこと彼氏に教えていいって言ってたの？
言ってないなら勝手に教えちゃうのはどうかと思う
でもその友人が大切な人ならすっぱり縁を切ると言わずしばらく距離を
置いてみたらどうかな
今はショックでそんな気になれないかもしれないけど…
友人と彼氏は別の人間だし別れたらまた親しくするもよし
結婚したらその時こそ本当に縁切るもよしじゃないかな

お盆なので朝から精進料理作ってる。
朝昼晩真面目にお供えする。

自分の食事だって三度作ったことないよー。

やった
キーボード買い換えたよ。
使いやすい

生きる目的を模索したら、人並みの幸せを求めていた自分がいたOTL
今更遅いよ。ああ、あの時の選択肢を誤った・・・。

そう、逃げの選択肢しか漏れは選んでなかった。
結果は最悪。28歳職歴無し免許無し・・・。
今更軌道修正なんてできないよなあ。
ああ、どうせなら当たって砕けてれば良かった。
このいくじなし根性無し。もうお前に未来はない。
さっさと死んでしまえ。

やっぱこの板が一番居心地良い

朝ご飯食べたのに
又お腹減ったよ。

ぬこの後頭部最高。

朝からあつひ・・・・・・・・・・・・

このスレ、俺が元はと言えばかなり常駐していたスレなのに、
今じゃこんなにもさびれてしまったのか。と言ってもお気に入りさんは
多数居るわけだ。

俺愚痴りたひ。
昨日は、ウォーシップガンナーやってて寝たの朝の5時だ。
というか、まだ、今日なのか。
で、明日、合宿。メンドクセー。憂鬱。

ミゼラブル。悲惨な話。。。
・・・

喜劇
の反対。
悲劇
って奴じゃん。
初っぱなから悲惨な空気漂いまくり。
いくら他人の悲惨な話見ても、辛い物は辛いんだと思うけど、
ピア・カウンセリングというのが正しいのであれば正しいのかも知れない。

あ゛ー早くポックリと死にたい
くだらない世の中だなぁ〜。。

緑内障の反対で黄斑変性症は、黄斑部だけ見えない。
この気持ちはぜったいなった人にしかわからない。
あ・・・。今日中にＧＥＯに返さないといけない。
あいつマジ・・・。

自スレのＡＡもここからパくったしなぁ。
ここが一番落ち着くよな。
ドイツマンさえ居なければ。

あー死にたい
イライラするとなぜかしにたくなる
あああｗｗｗｗｗｗｗｗｗっわあああああああああああ
自由なスレあってよかた

ロムってるー?
送信してるー?
よくわかんないんだけどー。
怖いわー。

　　　 |　 _＿::. ::: . 　 　 ,　　　ｒ┘
　　　 |´, 　　　｀丶、.::;:' 　　　 〕
　　　 |/ /　 /　,　　V　　　　ｔ┘
　　　 |,//　/　/ ,　　V.:-　 　｣
　　　 | ///　/　,　l　ｉ|::::.　 _｢′
　　　 |,'/ / /　,:'　l　l,'.:　r┘
　　　 |　　 '_＼ //, /　ソ|!》
　　　ｒ､, 　 〈::ﾉY/イ寸个l|　＜それはいあ、あれもいや、これもいや
　　　ﾄ ｌ＿_　 ィ'刀| ｌ{　l| il
　　 と j::::::::::::V｜ ｌ ｉ| /' {!
　　　 |ﾉ::::::::::/| ﾊ　! l|
　　　 |ﾄ､::::::「三¬-､ l
　　　 ||::::i‐┘￣＞ ､〉|
　　　 |j:::::V´￣ ｀ イ l |
　　　 |::::::::|｀ヽ下￣ ヽj__
　　　 |､:::::l ﾑ二ｿ　 　､__/
　　　 |込ｲ _ｔ.__j〉 ｨ └〉
　　　 |九 丿｝ 〈'し'｀┘

自殺念慮抱えながら楽しんだふりしたりしながら生きる事に疲れたよ…

　　　　　　　　　_,　-‐…＝‐ 、
　　 　 　 ＿ ／.: {.:' .:_r¬-､.: .:V冖ｰi
　　　　〈f￣7.:_､:. :.-〈　 r−､｀´_, ┐ ﾌ
　　　　 ﾍ　l.: /.:ﾄ､:. :. {　{r‐{ﾋﾗﾘ_‐ﾁ　｝
　　　　　 ＼.:' /　 ｀　┤ lﾌ7ｰｲV´ r┘
　　　 　 　 Y≠'´　　　└{/ー'.|_|_j┘
　　　　　　　ｽ. r=_、　　 ｨ=_r犬:ﾑ
　　　　　　/´ﾒ', ゞ '　 .　 ゞ ' {_:）,:〉　　くらっしゅめーる。くらっしゅめーる。くらっしゅめーる
　　　　　　｢.:_.:f¨ト ､ 冖 _ イ{.:_.: ｽ
　　　　　　{.:_.:〕 {〈二介二〉〈'.: .:｣ ヽ
　　　　　 〈ゝ=' ､ヽ _:l｡|＿:/　了 , /
　　　　　〈こ水ﾌ{　　ｌ｡|　 ﾊこ小フ
　 　 　 　 / l |　 l　 j ｡!　l　 //| l　,　- ､
　　　　 　 !_jL!　ｌ| ／´ヽ/! 〈/ Lj/　　　 ヽ
　　　　　　|　 　 l !: : : : :|　　 　 / え　： 　',
　　 　 　 /!l　　 l ﾍ: : : /　　/　,.　と　っ　｜
　　　 ／ﾍ| ｌ　　l　 |: :./ l　 ,　ｌ |　 ：　と 　 !
　　　 刀ノ-−―…'Yー- ､!＿_i　　　 ： 　,'
　 　 {:∠.　,- ィー ｲﾞＬ. _　　_ ,ｒ'´　　　　 /
　　　l: :／￣ヽ-―': :〈＿ ＞/ 　 　 　 ／
　　　∨　　　　'; :_ ::{: : : : : /　 あ　　 }
　　　,'　あ　あ |.: :｀:|: : -: :.l 　 の　　 l
　　　|　 ：　 ぅ　|: .,:人.: :, : :', 　 ：　　 ,'
　　　l　　 　 ：　l´ﾚ´└レﾄｲﾊ 　　 ／
　　　 ,　　　　 /　|　　　　l　　 Ｔ ´
　　　　ヽ.＿／　 i　 　 　 |　　 l
　　　　　　 ｣-､, ┴i　　 r┴ｘ'´｀ヽ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ィヽ
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　　　　　　　 ',　l　　 ヽ,r弋⌒'''-..,_　l!　　　 ､　ｿ',.rｱノ__彡____,.r' .人 //
.　　　　　　　 |.| 人　＼＼ヽﾞ'ｰ`　 `''--'"　　｀ｰ" 　　　　　　　 ,'（___） {
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　　　　　, ' ,.'　　　 〃! ￣￣￣｀´　　　　 ,　　　　　　　　　 　 !,. -─‐ｧヽ
　　　 ／／　ヤ⌒ーﾍ 　　　〜〜　　　 　 　　 _ ､　〜〜　　,.'　　 , ィ　　ヽ
　　／ /　　 　ヽ　　　ヘ　　　　　　　 ｒ‐‐--‐'´ノ　　　　　,. "　　ィー _　 　ヽまじでつらい
　/　 /　　　　,.r '`　._　　`　 .._　　　　｀ー─' ´　　 _,　　"　ィ" ￣つ　 )　　　ヽ
./　　!　　　 人　 ,.ィ´　　　 （　　 ''　　-----　　''　　　ヽ　　_,,.. ィ´-‐"　ヽ.　　 ',
{　　 {　　　 {　 冫-　 ＿_　　〉　　　＜（　　　）＞　 　 /　 ＜　　 ヽ　!　　　〉　　ﾘ
ヽ　　ヽ　　 ヽ　ゝ---ｧ (　　ﾍ　　　　＜>--<＞　　　 )　　　ノ　ﾌ"　/　　 / 　　 ﾘ
　ヽ　　 ヽ　　ヽ　　ﾍヽ　二 入_＿　ィ´　∨　ヽ　　 ノ､二二ノ /　　/　　 /　　　/
　　）　　　）　　ヽ　　ﾍ　　　　　　 ∨　　 ﾊ　　 ゝ/´ 　　 　　 /　　/　　 /　　　/

　　　　　　　　　　　　　 ,. --―…､
　　　　　　　　　　　　／　　　 ／:. ＼
　　　　　　　　　　 ／　　　 ／::::::::::.　ヽ
　　　　　　　　 　 ‘ｰ--一'´　 ＼:::::::.　 ',
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ヽ:::::.　 !
　 　 　 　 ／⌒丶、　　 　 ,.　-―‐',::::　 |
　　　 　 /　 　 !:::::..＼　／　　 　 　 Ｌ__　l､ __
　　　　 f　　　 |――／　 　 　 　 　 - ､ヽ! ヽヽ､__,.-､ここは、ドイトマン時代からＡＡ　ＯＫスレだよな？
　　　　 | 　 　 j　 ／　 /　/　　　　＼　 ＼　 ヽ: : (:::):ヽ--､＿　　 ,.-‐-､　　　　　＿,.､＿,.､＿,.-､＿
　　　　 |　　　/ /　　 /　_l__　　 l斗-､lヽ　 ',!　 |､__: : : : : : :ヽ　￣｀`: : : ｀ ｰ-ァ''二丶､＿,ﾆ__,ニ_,ニ_｀,二ﾆ:ｰ- ､
　　　　 |　　 / 〈 　 | l　´lﾊ､_ 　 |､lゝ=!､| 　 } l　!/| ｀ヽ､ : : : : : : : : : : : : : : : : /´::::rヽ: !＼-､: /ヽ/ヽ/＼/｀ヽ'´ヽ丶、
　　　　 l 　 / 　 ヽ　l ヽ､li´{:「ト-ゞ|:::::L}T　/!､ヽl　!／| _＼: : : : : : : : : : : : : : :{:::::::‘ｰ} : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ＼
　　　　 |_,ノ　　 　 ＼!ｰ`|　辷!　　ヾ=='/イノ､ﾍ ヽ､__ ´ {ヽ_ｽｰ- ､: : : : : : : : : `ー一': : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :ヽ
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　　　　　　　　 {　　 { ヽ､/　　 _/__＞'"⌒`ヽ　　 !　 //　j､,r|l　 ﾘ-‐''´: : : : : : : : : : : : :／＿＿＿_j : : : : : : /-〈__: : : : :Z_
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　　　　　　　　　　　　　　　　 `ー‐一'`¨ ￣￣　　 '´ー一… '' ´￣

最近、オーロンオーロン！する元気も無くなってきたんだが。

　　　　　　　　　　　　ｶﾞｺｯ
　　　 　 　 　 ∧＿∧､__＿∧ 　 ,===,====、
　　　　　　　,←‐ー､ ）　　/ /＿.||＿__|_____||
　　　　　　 /　　　,　ヽ_　/ /＿＿||＿＿＿|^ l
　　　　　／､,　　/ ﾞ＼二わ　　||...||　　　|口| ||ω・`；)
　 　 　 （　金 .,ｿ(ﾞﾟωﾟ./ /　ミ .||...||　　　|口| |⊂　）
　　　　　`y´　人(^(^,/ / . 　 . ||...||　　　|口| ||し
　　　　　/　,∧　）　/ /　　 　 .||...||　　　|口| ||
　　　 ／ ,ﾂ,ｨ一'　 / /　 . .　　.||...||　　　|口| ||
　　　「 ｙ´＾ ヽ__＿∨　''　"　:::　　⌒　 :: ⌒⌒⌒ ::　""　　`
　　　じ'　　　　　　　"､　:::: "　,, ,　:::　　 "　::　"　::::　　"




                 　　　　  　    　　　　,===,====、
　　　　　　　　　　　     　　 _＿＿||＿__|_____||
　　　　　　　　　　 　 　 　 .[_＿＿l,||＿＿＿|^ l
　　　　　　　　　　　　 　   　 .||...||　　　|口| ||ω・`；)
　　　　　　　　　　　　　　　　 ||...||　　　|口| |⊂　）
　　　　　　　　　　　　　　　　 ||...||　　　|口| ||し
　　　　　　　  　　　　　　　　 .||...||　　　|口| ||
　　　　　      　　　  　  . .　　.||...||　　　|口| |
　　　　　　　　(ﾞﾟωﾟ`)　　　⌒　 :: ⌒⌒⌒ ::　""　　`
　　　　 　　　t(^(^,uj　:::　　 "　::　"　::::　　

とりあえず〜今までの分を貰わないと続行できません(`･ω･´)
１月からやってて１円もまだ貰ってないってのはないですぜダンナ。
料金に関してははシビアにいかせて貰いやす。

なんでもすぐ男キャラ同士くっつけてホモにしたがる女って、結構普通じゃないと思う。
あたまおかしい。多分
ホモのどこに萌えるのか本当に未だに分からない。

この世は不条理

整体やったらパニック治るかと思ったら鍼打たれてまう、、、。
うらびれた路地にある地味なビルのチッコイ治療院に
飛び込みでいったんだけど有名人の治療中の写真が多いのは驚いた。
シモダカゲキとかベンジョンソンとか微妙だけど、、｡

はぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
後二日で休みも終わりだ。
又地獄の毎日が始まると思うと憂鬱になる。

高身長、金髪白人男性にしかトキメかないよぉー

最近毎日眠剤飲んでるから何処にレスしたか分からなくなる(>_<)

さびしいけど人間は怖い
怖いと思ってると気付かれるのはもっと怖い

不幸は隙間からやってくる。

物事ちゃさ　思いつめたって
何いる事どう　何いるむん
風の吹くまま　気のむくままに
生きて生きてみたいのさ


、、、、、働きたくない
しゃかりきに働くのがえらいとも思わない
怠惰は罪かもしれないが、働かないのが怠惰だとも思わない

活動に没頭するのだって怠惰の一つのカタチだとおもう、、、活動的怠惰。

人生は、それを送る人間に、わかりやすく目標や到達点、ハードルを設定してくれている。

子供の頃のかけっこ、勉強､どれだけ早く性体験をしたか、
給料の多い会社へ入り、適当な時期に適当な相手と結婚して
そこそこ平均的な安定を手にしたら、こんどは何をしようか。
マイホームだ。車を買い換えようか。

でもそれら全てを獲得して死んだ人間が、それら全てスルーして
人生を終えた人間のいったい何にまさってるのか
俺はいまこのときに好きな本を読んで音楽を聴いて散歩をして楽に寝れれば十分なんだ、、、。

　　　　　∩　　
　　　　　|∧∧　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　（　　,)∩　　＜　 >>50 が！！
　　　　　丿　 ノ　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 〜　　.つ
　　　　　し~

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￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　|||　 ｶﾞﾘ
　　　　　|||　　　　ｶﾞﾘ
　　　　　∩　　.|||
　　　　　|∧∧ |||　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　（TД)∩　　＜　オレの >>50 がぁぁぁぁぁああ！！！
　　　　　丿　 ノ　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 〜　　.つ��
　　　　　し~


￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

ｼﾆﾀｲ､､

つまらん
寝る

　　　 ,,,..-‐‐‐-..,,,
　　 /::::::::::::::::::::::::ヽ　　　　　　　 _,..-‐‐-..,,,
　　l::;;-‐‐-:;;::::::::::::ヽ/／-‐,,__ ／:::::::::::::::::::::ヽ
　　l:l　　　　ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　ヽ　　 ／　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::::::;-'^~~^'‐;;:l
　　　~ヽ/　　　　　　::::::::::::::::::::::::::U::ヽミ　　　.ll
　　　　/　／￣^ヽ　　　::::::::::::::::::::::U:::ヽ　　,.ノ ∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧
　　　 /　 |　　・　.|　　　　　:／￣^ヽ:::::::l'^~ .＜
　　‐/-,,　ヽ,＿,,ノ　　　　　 |　 ・　　|:::::::l　　＜
　　 l　　~^''　　　　　`‐'　　 ヽ.,＿,,ノ　　:l　　＜　　 |　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 /￣￣＼
　　'''l^^~~~　　 　/￣￣ヽ　　　 -‐‐‐--l-　 ＜　　 |　　ヽ　　　＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜
　　　ヽ、　,,,,　　| |||!|||i||!| |　　　~^'‐..,,_/　　＜　　/ 　　　＼　　　|ノ　　　　　　――――　　　　　／
　　　　/ （:::::｝　| | |ll ll !!.| |　　　 ,,,,　イ~'''　 ＜ ／　　　　　 ＼　丿　アアァァ　　　　　　　　　　　｜
　　　 l:　　~~　　| |!! ||ll| || |　　 ｛:::::） ::l　 　 .＜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ●
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　　　l、　　　　　ヽ`ニニ'ノ　　　　　　 ,l＞ 　　　V V V V V V V V V V V V V V V V VV V V V V
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　　'|'|　　　 .,,,,　　　　　　　l|,,,,―i､　　　,,,,,,i､,,,、　　.,ri､　　'l'ﾄ
　　.l |　._,,,　| l　　　'{＼　　 _,,二,、　 ,rlﾚ''l''l'''!i,'i､　 lﾞ,| ,-rr,|.|,,,,,i
　 .,,l`|,|ﾚr" .|.|　　　 .'Lﾄ .'l|ﾚｰ'''=ﾞL .,lﾞ,i´ lﾞ,!　 .ﾘﾞl　 |.| .ﾞ~￣|:|　
: ,i'ﾚ'~　　　 .|.|　,r,　　ﾞl,,}　　　　.,"|　l..l、,ﾄ,i´　.,!,ﾚ　| |　,,r-ﾉ.|,、
: ﾘﾘ----r,　ﾞl,,l,,,i"　　　　　 ,,,,r!二　 ﾞl,,,,ﾚﾞ ,r',,ﾚ"　 lﾞ.| .l|'ﾆ,lﾞ,!!ii,=
　.~ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ"　 ｀｀　　　　　　 ﾞ='''"　　　　　 ｀~｀　　 ｀ﾞ゛ ｀"'''~　　　
　　　　　　　　　　　　　　、.,ri､
　　　　　　　　 l''''ﾚ　　 :l|ﾞ'rﾚ,,ﾞ'r,　　　　　 .,,,,,,,
　　　　　　　　 l　.l　　　 ﾞ'!,,ﾞﾚﾍ!"　　　　　:|　|
　　　　　　　　 l　.l＿＿＿,,~ 　 　 　 　 　 |　:|　　　　　 .,,,
　　　 'l~~~~~~￣ .,,,,,＿,,,,　.|　　　　　　　 │ :|,,irrr‐'''''"~.ﾞ'!i､
　　　 ￣￣￣ﾞ,l　ﾘ: : 　 .|　:|　　　 ｨｰ''''''￣｀ .,,,,,ir-ｰ''''}" ,r"
　　　　　　　 │ ,lﾞ　　　 |　|　　　　=--'''''"|　|　　　 ,i" ,r"
　　　　　　　.,lﾞ .,lﾞ　　　 .|　.|　　　　　　　　|　:|　　 ,i" ,i"
　　　　　　.,,i´ ,/　　　　 |　lﾞ　　　　　　　　|　|　　 .~'〃
　　　　 .,,i'" ,r"　 : 　 ..,,i´.ﾚ　　　　　　　　lﾞ │
　　 .,〃 ,,r"　　 .ﾞl~ﾞﾞﾞ゛.,,/　 　 　 　 　 　 ﾘ, .ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾉ
　　　 ﾞ'!'"　　　　 "'''''''~゛　　　　　　　　　　ﾞ~''''''''''''''''''''''''"
　　　　　　　　　　　　 　　 　 _,,..,,,,_
　　　　　　　　　　　　.m9っ/ ・ω・ヽｃ9m
　　　　　　　　　　　　　　　l　　 　　 l
　　　　　　　　　　　　　　　`'ｰ---‐´

悪夢なんてアイスの旨さにゃ叶わんぜ！ざまーみ

チョコパフェ食べたい

あっちーい
カキ氷くいてー

彼女が欲しい

スイカ食った。

ポテトチップスぱりぱりぱりぱりぱりぱりぱりぱりぱりぱりぱりぱりぱりぱりぱりぱりぱりぱりぱりぱりぱりぱりぱりぱりぱりぱり

アンチVista派です。
XPも糞だと散々騒がれましたが。
今となっては･･･。

なんにも楽しくない
無気力
目に入る幸せそうな奴ら全員憎い

さあ、仕事だぞ。

いつの間にか人と話すのがこんなに億劫になっているなんて
自分でも全く気付かなかった
気の置けない友達、と心から思っている子相手にも発言を控えるようになってた
ミケで話し掛けて本を買うただそれだけに15分も掛かった
何を話せばいいのか解らない
無難な話題が何か解らない盛り上げ方が解らない
一般の友達との会話なんて30秒で撃沈だ
私の一言が他人を傷付けているかもしれない
一言がさんざん悩ませるかもしれない
元から「絡み辛い」と定評のある私だ、それぐらいすぐ推測できる
そう考えるとやっぱり私が喋るのは良くない事だって思う
でもやっぱり誰かと話ししたいんだよなぁ…　ちと辛い

朝からアタマイタ(´A`|||
やる気なす。意力なす。

中途半端に恋人役なんてすんなよ
患者に優しい自分かこいいとか陶酔してるんですか主治医

居場所を求める自分が間違ってた(´・ω・｀)

なんか空しくなってきた。
小説書いても意味ないよね。
死にたい。
夢をたくさん見た。
相変わらず憎らしい。優しく見せながら私を貶める。
死んでるのにお母さんはひどい。
姉が美しくてむかつく。
私はなんて醜いんだ。

空気コテだけど心配？してくれてたひとがいて嬉しかった
レス禁止のスレだから何もいえなかったけど、
ありがとう

死にたい

凄くセックスしたくなってきた29女

ｾｯｸｽか…ﾘｱﾘﾃｨのない言葉になって何年が経つだろう。

>>68
誰のためでもなく自分のための小説を書いて見たら？
宮沢賢治が童話書いたみたいに。

なんとなく猫を飼うのは一人暮らし向きだと思った。

明日病院だ。
明日は、笑い話にしかならないような事を真面目に語るつもりだ。
それは漏れの心とか、生きていたくない理由に直結するような下らない話だ。

問題は、一から話すか、核心のみを話すかだ。
一から聞かせるのは先生もかったりーと思うだろうし、核心のみだとﾊｧ?って感じだろうし。
悩むな。

暑い
死にそうだ
でも今日中に自立支援の紙をもらいに行ってこないと
ああ・・・

無性にサンダーバードが見たくなった
なんでレンタルしてないの？

なんだかもう人と関わりあいたくないんだっ

なんか心配されると相手に申し訳ないと思い余計に苦しくなるんだよ

人並みの生活が出来ない人間で御免なさい

騙されやすい性格で御免なさい

迷惑と負担ばかりかけて御免なさい

普通に振る舞って部屋に入ると一気に疲れ果てちゃうし気が滅入る
そして、そんな自分に嫌気がさす

死にたい死にたい死にたい
むかつくむかつく

んじゃ逝く前に虫板で暴れてきていいよ。

子供の頃に母を刺し殺してればよかったって
毎日毎日後悔してる
あの糞女さえいなければ人並みの人生送れたのに
私の人生終わってる
母は子供に一生恨まれて罵られる程度ですむんだもんな、安いもんだよな
あの女の血が混ざってると思うと自分自身も汚らわしい存在に思える
自分の存在自体がストレスに感じる

体がだるいし眠い
掃除しなきゃいけないけどだるすぎるorz

玄関に結界が張ってある。
病院なのに外に出れん。

やっと分かったよ。
容姿なんて二の次なんだ。
中身のほうがずっと大事だよ。

今更バイトしろとか無茶言わないでください
春先に言ってくれりゃ奨学金申請できたのに
それとも俺の就職が東京にきまったから
ばあさま達から援助でもきられたんですか？
盆休みだって帰ってこなくてもいいじゃなくて
帰ってくるなってことだったんでしょ？
不出来な本家長男を親戚に見せたくないだけ
そもそも金持ちでも、いいとこの家でもないのに
やけに多い親戚連中に対する面子がある田舎の悪習

怒りという感情をもう持ちたくない
いっそ狂ってしまいたい

干物女おもしろい

繰り越しても毎月余るので一番安い基本料にしました

　　　　 　　γ・￣＼
　　　　　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ リス虎、久々に参上つかまつったぁ！
　（ 　,-､　/　 (/　（つ　　　
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　 　　γ・￣＼
　　　　　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ 噛むぞ！
　（ 　,-､　/　 (/　（つ　　　
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　 　　γ・￣＼
　　　　　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ 噛まれた！
　（ 　,-､　/　 (/　（つ　　　
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

ＡＡ節約だぜい

部長！
笑いながらキツイ事言うのやめてください。(>_<)
その笑顔が凄く怖いです。

欝で休職中。しかもﾒﾝﾍﾗｰだし結婚も出来る訳ない。十歳年下の会社の子が寿退社するそうな。それ聞いてますます欝悪化…。神様不公平過ぎます…川´ω｀川

リス虎AAかわいい(*´д｀*)

月曜日から新しくオープンする職場に行く予定だったのに
まだ出来ていないので、
出来るまで4週間休めと言われた。

2週間前に確認したときには大丈夫だと言っていたのに。
休んでいる間は無収入。

周囲にも異動のこと言いまくってしまったし
もうどうすれば良いのか……

仕事ですか？
全然進んでません　,､'` （　´∀｀）　,､'` ,､'` （　´∀｀）　,､'`

やらなきゃならないことが山積みなのにテンションあがらない

なんかよくわかんないけど、どうやら私の人生は終わるようだ。
なにこの人生？お笑いか？
全然笑えないんだけど・・・意味不明。

仕事ですか？
んんんーまあぼちぼち始めましたよ(´ー｀)y─~~

期待してるよしゃちょーさん。
わたくしのやるきはあなたの金払いにかかってるんです！

今、アニメやってんだけどサクラ見たら切なくなった。
今日は名古屋では祭があって人がたくさんいた。なんだか眩しくて羨ましくて妬ましくて情けなくなった。

人なんて信用出来ないって思いながら、もう一方で信用しすぎてる自分がいる。
明るく優しくいきたいけど、落ち込んでる気持ちを抑えて平静を保つ事が出来ない。
それが子供で不快な印象を与えてマイナスな事だとわかっていてもどうにもならない。

明日から新しいバイト
とりあえず使えるか見るって感じらしい
既にバックレスレとか見てる
バックレはしないけど
1日だけと思ってなんとか勤めあげたら「私には勤まらないので」と辞める予定
凄い無駄なことしてるよな私…

やっと仕事も決まり来週から頑張って生活と人間立て直すって感じだったのに…。
今はなんだか変な気分…。
死にたい…。
良くわからん…。
酔った母親の｢死ねばいい」と言ういつもの言葉が聞こえたからか…。
いやそんなのもう無視してるのに…。
気持ち立て直さなきゃ…死にたい…

また同じ時間だ…
今日は早く寝られるはずだったのに、ひとつは自分が悪かった。ビデオやめられなかったから。
でもようやく寝ようとしたらあれが出た。殺虫剤かけたけどどこで死んだだろうか。
殺虫剤とトラップ剤買ってこないと。あああ、やっぱりいないようで居るんだ。
あああああああああああああああああああああああ嫌あああああすごいウザくて
気持ち悪いから嫌い。早く撲滅できる決定的な駆除剤ができればいいのに。超音波とか。
とかその他なんか今日はチョコチョコチョコチョコチョコチョコくそ苛つかせられる。
寝られねえじゃないか。くそばかやろう。
大体こんなくそ田舎の山の中で家買うな。どうしてこんな遠い所に住まないといけないんだろう。

　　　　 　　γ・￣＼
　　　　　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ 駅前で終電人間がゲロを吐いていた
　（ 　,-､　/　 (/　（つ　　　
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

コンビニ前でゲロ人間２人がキスをしていた

「MoanMyIP.com」は、あなたのIPアドレスを超エロ声で読み上げるという、そういうWebサービスです。
それだけです。個人的には「9」の読み上げが一番ただ事ではないと思いました。絶対に音付きで
楽しんでください。そして決して職場ではやらないでください。

http://www.moanmyip.com/

>>102
遠くから応援してるよ。
無理はしないで、ちょっとだけガンガレ！

To love oneself is the beginning of lifelong romance.
To hate oneself is the beginning of lifelong torture.
Someday, the mourning moon might be dragged down and morning hoon would appear with bright gaiety.

疲れたな 全部

寝れねー寝れねー眠剤あんだけ飲んだのに｡安定剤しか後無いよ｡あと何日続くんだ°･(ノД`)･°･もうやだ｡

昨日は一時間半寝れた。　今日は…

どの世界も頭のすぐ下あたりのポジションがいいですね。

自分の病気を考えだすと怖くなってくる。　PD、SAD?、視線、醜形、統質？…　
だから詳しく知ろうとしない。

不定形の直感や感情や感覚。

一昨日に暇で気分も楽だったから腹筋したんだけど…腹部の筋肉痛と腰痛がすげえｗくしゃみするの辛いし、何より横になったら痛いから寝れねーよｗどんだけ体鈍ってんだろ…orz

共感という恐ろしい論理。

見えよがしに閉じたり開いたり。

自立したい。立ち止まりたい。踏みしめたい。うずくまりたい。

もぐらたたきって楽だろうな…

下から叩かれたらどういう気がするかな？

三連投。今朝のあれで勢いづいたんだね。

髪切りに行けなかった
明日の面接行けるかな…

言葉の兵糧攻めってか

話が誠実に聞きとめられるといいな

「面白い」というんじゃない。単純に面白いもの。

スパンの長い眺望の元で、話す（沈黙）することができたら

身につくところに飛びつくさもしさの視圏から逃れられたら

歪んだ優越感の供給源

　∩∩
　(,,ﾟーﾟ) ＜ ココをすみかにすれば金バエもウザがらないけどあやつは自業自得
ｃ(U†U)っ

　∩∩
　(,,ﾟーﾟ) ＜ さすが、ハンヒト。じゃぱねすぴーぽるなにいってるわ
ｃ(U†U)っ　　　わかりませんのことよね。いるぼんがなにいってるかわからないにだ

仕事やる気なす（　´�凵M）土日は休みだ。祭日も休みだ。
頭痛耳鳴り肩の凝りに毎日毎日僕らは鉄板の上で悩む。

寝ることも生きていることもいやになって来た。
薬多めに飲んでみるかな・・・・

辞めれね(´：ω；`)

皆殺しだ！　ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞｯ

今日はまったりするぞー

どうせあたしなんか淫乱で気持ち悪い生き物
あたしはただかわいいかっこうしたいだけなのに
あたしなんか死ねばいいんだ。。邪魔だよね。。
もうすぐ消えるからね。。

何らかの意味において美しいものはすべてそれ自身において美しく､
自分自身に終始し､賞賛を自己の一部とは考えないものだ。
実際人間は褒められてもそれによって悪くも善くもならない。
エメラルドは褒められなければ質が落ちるか。
誰が何をしようと、何をいおうと､私は善くあらねばならない。
それはあたかも金かエメラルドか紫貝が口癖のようにこういっていたとするのと同じことだ。
「誰が何をしようといおうと､私はエメラルドでなくてはならない。わたしの色を保っていなければならない」

疲れた
でも今日も忙しい
疲れた
眠い

おっぱっぴーって何
つまんね

暑い。カレー作るの(´A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
でも作る・・・だるい。

母親にキレてしまった
怒ったのって何年ぶりだろう
最近、何かにつけて嫌みばかり、ＤＱＮな妹擁護発言連発
すっかり変わってしまった…もう昔の面影はない

辛いのはだめだって。甘口だって言ってんのになんで中辛買うんだーーー。
辛いってば辛いってばヽ(`Д´)ﾉﾋｰ

そうだったんだ　
俺って自殺する運命なんだ

帰省してたんだけど、１０日ぶりに一人暮らしの家に帰ってきた。
何だか寂しくて寂しくて心が落ち着かない。
決して実家の居心地がいいわけではないけど、
やっぱり一人って孤独だね…

少し寝よ

ｱｨﾔｰ
偏頭痛がきたー

何でしょうか、もう。
だんだん、だんだん上手くいかなくなってきて…ウザイ。正直。
立場上私が一番悪いと考えるのがオトナのマナーってやつですかね。
ただ、細かい人間には私なりたくないです。
私の誠意とあの方の誠意は全く違うものなんでしょう。
価値観の相違ってやつですかね。
まぁ、それにしても私の今まで思っていた教師像はすっかり崩れてしました。
でも、そんなもんなのかも。自分も大人になったし、教師とほぼ同等か
それなら、向こうもそれなりに要求がおっきくなるよな。
私は反省していますよ。自分の不甲斐無さに。申し訳ないと、上手くいけばと。
でも、貴方はそうは思ってはいないんでしょうね。
机上での正論を、一般常識とやらを教えてくだっ去ってるんですよね？
でもね、何か大切なモノ忘れていますよ。
貴方が教師であるなら尚更。いいですけど、まぁ。
貴方の常識とやらが通じない子供とご両親に揉まれてください。
しんどいのは貴方です。
甘やかしや、非常識を擁護しているわけではないですが、そのままなら
きっとまた、これをあなたは繰り返します。
いいんです。ただただ、私が悪いのだから…。そうですよね？
はっきり言えよ、似非人格者。

誰か訪ねてきてドンドンやってたけどパジャマのままだったので居留守使ったら、大家で、鍵でドア開けられた。
何度電話しても出なかったからだって。

最近ふとってきたな
夏バテしないように沢山食べてるからだな
何か対策しなくては
やっぱり、運動かね・・

寝ても疲れが取れない。

はて、困ったな
ふと唐突にやる事が無くなった
いや、娯楽はあるんだがどれもイマイチ興味が沸かない
鬱っぽさは特に無く行動できそうな状態だけに暇だ

そんなふと我に返るヒキコモリの昼下がり、この世はつまらんなぁ

あっれ、おっかしいなぁ
やりたいことがなんにもないぞ

欲が無いんだ、これってすごい事じゃね
なのになんでこんなに退屈なんだろう

満たされたと感じるのは満たすべき器があるからだ
器を持たないなら永久に満足に到達する事ぁない、って事かね

なんにもないな、ああほんとうになんにもないな
生きるのはめんどくさい、無為は飽きた
死ぬのはもっとめんどくさい、逃げ場所にすらならん

無気力で布団に入ってぐったりしてみれば
妄想にふけてる自分に気づいた時には既に二時間程流れてるときたもんだ
なんて無意味な生なんだろう

久々に忘れてた感情に気づいた
欲が無いんじゃなくて「何かが欲しいんだけどその対象がわからない」ただ求める衝動だけがある
だからこんなに疲れるんだろうな

ああ疲れた、何をするのも疲れた、ただ衝動の赴くままに掲示板に書きなぐる

疲れるっちゅうか、飽きた。

やっと珈琲を飲みたいって衝動が出てきて身体を起こすも珈琲は無い
珈琲を淹れるだけの気力は無い

今夜もまたアルコールに逃げる、さようなら今日

色々あって精神的に参ってる時に寄りかかってこないでほしい
自分が立ってられるかどうかだけでも怪しいのに
他人のストレスまで背負い込むなんて無理

ちがれだぁーーー

もう朝だ。
又辛い仕事が始まる。

もうだめかも。

今朝、目覚めて夢うつつの中
「なんでこの人のとなりにいるんだろう」と思ってしまった。
居候してるのは私の方で、彼は、彼の居場所で間違いない。
でも私は？私は今の場所を失ったらどこに行くところもないのに、
思ってしまった。
あぁもう終わりだなって。
ずうっと、ずっとずっと思ってたけど、ついにこれで終わりだなって、思った。

私が選んだはずなのに。この人といることを自分で選んだはずなのに。
なのに最近は「出て行きたがっている」ような言葉しか言ってなかった。彼にそう言われた。
もうだめだ。

夢うつつの状態ですら、そんなこと、思ってしまう。
もう、だめだ。

私死ぬしかないのかな。

あーもう限界。いのちの電話、つながってくれよ。誰か聞いてよ。
どこにいる価値もない私っていったい何なんだ？笑っちゃう。死にたいね。
絶望だよねこんなの。一人に頼るとよくないってわかってたのに、
ギリギリのところで頼れるのは彼一人しか居なくてさ。
それで1年もったんだからいいかな？でも今それが崩れたらおしまいだよね。
何もかもおしまいだ。おしまい。おしまいか。

あー。なんてくだらないんだろう。なんでくだらないことしか考えられないんだろう。
死ねばいいのに。もう死ねばいいのにねぇ。

いのちの電話はやめときな。説教されたことあるお。

一人で居るのが一番楽、人間関係全く気にする必要無し
自分が嫌いなら自己嫌悪の代わりに世界中全てを嫌えば良い

自分が嫌い＝自分を他人に見られた時の評価が怖い⇒誰にも近寄らなければ幸せ

うーん、改めて思い知らされた。俺は死ぬべきなんだと。
いやあ、目が覚めたね。
人の指摘が１００パーセント悪意にしか取れないんだもん。
おっと、死にたいわけではないよ。死ぬべきなんだと思ったんだ。
でも生きたいとも思ってないし。
死ぬのは怖いんだ普通に。でも、この先、生きていっても、
苦しみ続けて、迷惑掛け続けて、恥を晒し続けるしかできないんだし、
だったら死ぬのが一番合理的？とか思った。
俺と同族の気違いどもと、その被害に遭った人達なら、
俺の自殺も分かってくれるし、被害者は喜ぶだろうし。
この欠陥クズ脳味噌が手に負えなくなって、
取り返しの付かないバカなことをしでかす前に死ななきゃ。
生きれば生きるほどリスクが高くなる。

自分が死んだ夢を2日連続でみた。
目が覚めて、少しだけ泣いてた。
だから生きてるんだな。

>>161
うん、あんまいいとこないけど、大阪だけはちゃんと話きいてくれる。
必死にかけたらつながって１時間以上聞いてくれた。
とりあえず気持ちが落ち着いたからよしとする。。。

>>165そかそか。よかたな。

あーあ。やっぱ性欲無いから異性と付き合うのは無理だな。

性欲無い同士なら付き合えるんじゃね、そういう相手との出会いが大変そうだけど

他人全般に近寄りたくないから性別に関わらず他人と付き合うのは無理だわ

せんせーごめんねぇ

やっぱ私コミュニケーション能力がどうかしてるんだわ。
なんかへんなの。

イライラする、ぐったりして動けない、微妙に性欲だけある、誰か人に会う気にはならない
目に入るものが全て不快、横になっても眠れない

あー、生きんの辛いなー、日光でも浴びながらうたたねしてぇ・・・

今日は花火だ。
年に一度の一番楽しみな日ヽ(´ー｀)ﾉ
これがなかったら生きていけんわ。

スレに粘着してた奴の言う通り。
こんなクズが生きていて良いわけがない。
どうしようもない、救い様のない人間だ。
死刑囚みたいなもんだ。
自分がそんなクズだとは以前は思ってもなかったな。
頭も著しく悪いからな。

もう１週間たっちゃった
早い
怖い

裏切られた。嘘を吐かれた。
あれだけもう二度と嘘は吐かないで、放置しないでって言ったのに。
連絡も取れない。裏切られた。今頃別の人と遊んでるのかな。
好きなのと憎いのと悲しいのとで、わけがわからない。
自殺怖い。でももう死ぬしかない。
生きる目的がなくなった。

今日もまた　眠くも無いのに 眠くなる
わっかるかなぁ・・・

横になっても寝付ける訳じゃなく、かといって眠いかのように気だるい
久々に医者行って薬でももらってくるかな

この気だるさは我慢ならん、うぜぇ・・・

何でみんな楽しみを見つけて生きる意欲をもてるんだろう…
日々の生活なんて単調なだけだし
ちょっと楽しいことがあったって一瞬で過ぎ去るし
嫌な事はずっとのしかかってくるのに
他の人は違うんだろうか？
違うとしたらどこで違ってしまったんだろう？

あー

今より頑張れてた時期があるからこそ過去が重い・・・
あの頃に戻りたい、あの頃と同じ思いはしたくない
延々葛藤を続ける愚か者めが

あー、全部吹っ切りたい、暴走したい・・・命尽きるまで突っ走りたい・・・出来ない癖に・・・

｢しあわせはじぶんのこころがきめる｣と
誰かが言っていたが、その通りだと思う。
感情なんて全てその人の脳味噌＝こころに由来する。
逆に言えば、心の基底的な部分が未発達だったり、
ぶっ壊れてたり、異常だったりすれば、
その人に人並みの幸せは一生ありえないことになる。
｢こころを変えればいいじゃないか｣なんて
そんなことを言う人がいるかもしれないが、
こころ＝人格が変わるというのが
どれほど大変で現実離れしてることなのか、
その人はちゃんと考えていない。
適当にものを言っている、説教好きの人。
仮に、心を変えようと無謀にも挑戦したとしても、
表面上の挙動や応対を変えることしかできず、
しかも、傍から見ていて、それはどこか違和感がある。
何者かを気取っているのは簡単に見抜かれ、
周りに不快感を与えるだけ。恥を曝すだけ。
結局、自分は自分以外のものにはなることはできないし、
それが世に害を為すだけの気違いであっても同様。
天地を引っ繰り返されたような
精神的ショックでも無い限りは変われない。
つーか、俺は多分それでも変われない。
死ぬのは怖いけど、いい加減もうなあ…
ところで、この朝の肌寒さ。秋はいいなあ。春も。

ひとにめーわくかけない範囲で
衝動のおもむくままに生きよう、うんそうしよう

あぁ・・・花火大会が終わってしまった・・・il||li ＿|￣|○ il||li

明日から、電車に乗っている間は、
テキストに目を通している時と、駅に停車した時以外では
目を閉じてうつむいていることにする。
誰とも目を合わせたくないし、
目線を感じていたくないし、
僭越だけど、見たくない人もいる。
当然だが可愛い女の子にも目は向けない。
その人に一瞬でも目を向けてる自分が気持ち悪い。
それにもっと気持ちが悪いのは関係妄想だ。
こっちの方が深刻だ。
しかし、これら全てが目を閉じて
うつむいているだけで解決する。よかった。

ソフミンで1日つぶされた
コントミンじゃ眠れない
エスモカなしでは生きていられない
そろそろ自殺したほうがいいのかもしれない

寝る前にあんな辛い話は読みたくなかったな…
あの人かわいそうに…

週１の休み
病院行って食料補充して掃除洗濯して終わり
何もしない日が欲しい

ライフ共感しない
怖い
スイッチ入るだけじゃん
妹よくみれるなぁ

漫画のライフはホラー漫画かと思った・・・怒るマナミ顔ｺﾜｽｷﾞ

どうせ死ぬとゆーのに、なんで俺は
こんな意味のない、面倒臭いことを始めてしまったのか？
それは途轍もない頭の悪さから来る根拠のない希望が原因だ！
このイカレポンチの脳味噌でも、なんとか社会に適合させて
まともな人間として生きていけるだろうだなんて…。
潔く自分に見切りを付けて死ぬ準備を整えておればよかったのに。
風呂に入るのも、歯を磨くのすら面倒臭いというのに、
これから六ヵ月もこの生活か。生涯最大の無意味だろうな、これ。

人恋しいなぁ（´ω｀）
同時になんか性欲もあるなぁ・・・

普段一人で全く問題無いのに、人恋しさと性欲が同時にやってくると
自分にとって他人というのはSexの対象でしかないのかと不安になる

もしそうだとしたら寂しい人生だなぁ、性欲枯れたらどーすんだろ

落ち着かない。死にたい・・・。頓服飲んでみた。
鬱の症状がいっぱい出てるからって薬増やされたけど、
生理のせいなのかもしれない。生理終わったら鬱も終わるかなぁ・・・？あうー。苦しいよ。
ばかやろうばかやろう。シーツは血で汚れるし洗濯する気は出ないし。
もうどこかに行ってしまいたい。消えてしまいたい・・・。鬱・・・。
なんでこんなことになってるんだろう。わかんないや。。。
誰かと話したいけど頭がぐちゃぐちゃだから空気読めずに迷惑かけそうだし。
あー、もーやだ。頓服早く効いてくれ。死んじゃうよ。

もう完全になにもやることない
やることなさすぎて逆に働きたくなった
お金あれば何かする事できるかもしれない

でもどうせ何かしてもすぐダウンするしな、何で生きてんだろ


あー、何しよ、もうネトゲとか嫌だ

電車で、女子高生たちの無邪気？な会話が聞こえてると、
ポールに掛けられた綺麗な手が視界の隅にあると、
勝手に死んじゃうのとかも許される気がした。
そんなろくでなし。もう平気で開き直ることができる。

苦しみ悩んでいて　祈りを捧げてもマリアも菩薩も現れてくれなかった
「すべてなすがままに」などと尊い言葉も決してかけてもらえない
暗闇に取り囲まれてもマリアも菩薩もあらわれてくれない
「そのままでいい」と思わせて欲しいがそうはいかない
傷ついて失意になっても誰も連帯などしようとせず
その場限りの自己中な馴れ合いだけで道は決して開けない
「すべてなすがままに」などと思い込もうとしても新聞を見れば
人がどんどん死ぬのを目の当たりにする
その人たちが報われる気配もないのに
「なすがままに」などとは思えない
別れを告げる日がおとずれたらもう決して会えない気がする
暗雲垂れ込めている時いくら祈りを捧げてもマリアも菩薩も姿を見せない
一条の光が守ってくれていると思いたいけど朝起きる時には絶望的になっている
妙なる調べはただの思い込みで
想像上のマリアに「すべてなすがままに」といわれても新聞を読んだだけで
決して報われない人たちがいるのを知って
助けなどどこにもないことに気づく

神様もしきいてるなら
今孤独に悩んでいる人たちを助けてください
お金がなくて悩んでいる人たちに余裕を与えてください
犯したくもない罪を犯している人たちにも安楽を与え
不信に苦しんでいる人たちに信頼感を与えてください
職場でつらい目にあっている人たちにゆとりと平和を
愛する人を失った人たちにそれでも生きていける希望をください
あなたがついていて、だれひとり見逃さずに見守っていることを
強制的にでも教えてください
拉致されて殺人者になってしまった15歳の少女を完全に守り、
殺害された男性をもわたしの思いもよらない方法で救ってください
双方の家族の心の傷も癒されますように
死んだ方がマシだと思っている人たちを一人残らず救い上げてください
今林被告の涙を乾かしできるなら愛の涙に変えてあげてください
彼に殺された子供達を手元で守ってあげてください
それをその両親に伝えて心の傷を完全に癒してください
すべての人にハッピーエンドを用意してください
自殺者もすべて救い上げてその家族の気持ちも癒してください
この世の人生のどんなこともただの悪い夢であって
一人残らずどんな人にも納得のいく解決が用意されていますように
それもできないならあっちへ行ってしまえという気になります
わたしの聴くことのできる音声で私に知らせてください
愛だの慈悲だのが最重要だということを、あなたはいっているらしいですが、
わたしは人づてにしかそれを聴いたことがないのです
私はあなたに語りかけても聴くことのできないわたしの罪なのでしょうか

かさぶたがピピーって綺麗にとれると嬉しい
最長何ｃｍか気になってしまう

いかに多くのどうでもいいことがいわゆる責任のある仕事と呼ばれ
いかに多くのこの世に必要のない仕事が重要視されていることか

よく考えれば本当にどうでもいい、なくてもなんら影響のない仕事を遂行することが
尊敬と社会的な重みを与えられることがいかに多いか

そんな仕事に従事していても、
ゆっくりと物事を考えることは決してないし、
じっくりと物事に向き合うことも決してないくせに、けっして怠惰とはみなされない
ただ忙しそうにしているというだけで

有暇を得ていながら目の前の事物を処理することに日常を追われ
システムを維持するために肝心な現実は否定され
介護保険制度のほころびを維持するために老人の実存は軽視される

生活を維持するために際限もなく集められたさまざまなもの
仕事、友人、クレジットカード、名前、生涯の記録、伴侶、家族、家、
気がついた時はそれらの奴隷になっている

1日は世界から見ればどうでもいい仕事とささやかな計画と現実無視で成り立っていて
そうしたことに長けていると現実的と呼ばれたりする

重病や災難にゆり起こされて、惰眠を破られるまでは応急処置的に
楽しみとあてにならない計画に身を固める

やっと安心と生活への準備が整った時はもう死ぬ時だ
いや死ぬ時には別の不安がまっている

鬱になって2年、かなり治って、軽症鬱って診断された
でも働けない

働けない理由は、色々ある。

最近考えたことは、夢や目標を持つことが大切だということだ。
これがないと、僕は働けないらしい。
ただなんとなく、生活のために働くってのが、僕には出来ないみたいだ。
性格的に破綻してるのかもしれないが、仕方ない。
僕はこの性格で生きていくしかない。
少なくとも、今は。

だから、何か目標や夢を持とうと思う。
探そうと思う。
それが一つの僕の希望だ。
目標や夢がもてれば、やる気が出て、働けるようになると思う。
うつも、治っていくと思う。
見付かりますように。
見付かりますように。
見付かりますように。

違うタゲに移りそうで怖い。
でも純情すぎる彼を傷つけたくないし、今の彼も大事にしたい。
なのに私は何考えてるんだろ？自分に都合いいことばかり。
あの子のことも好き。でもそれって、私のこと好きっていってくれるから好きなんでしょ？
今の彼から離れていく気持ちは、好きって言ってくれなくなったからでしょ？
愛されてるくせに。愛されてるくせに裏切るの？私、裏切るの？ばかじゃないの？
なんでこんななんだろう。会っちゃいけない。あの子に会ったら、私、傾倒していくに違いないから。
なのに今の人も捨てられないから。
最後には何も残らない。誰も彼も私から離れてくに違いない。
わかってるのに。わかってるのになんで？ねぇなんで、裏切るような気持ちがあるの？
卑怯者。最低。私なんか、わたしなんかいらない。いらないいらないいらない。
でも生きてる。
悲しい。つらい。
そんなこと考えて自分に酔ってるんじゃないの？最低。
私なんて
死ねばいいのに。消えちゃえばいいのに。

きょおはびょういんのひ。
おきれたけどいけるかな。
でもまたねてしまうかも。

台風が近づいてくる、もう窓も開けられない、鬱屈とした日だ


この世に救いなんて無いとは思ってたけど、唯一楽になれる方法がある
己が己を許す事でこの世界はこういうものだとあるがままを受け入れられるようになる

今のままロクでもない自分をロクでもないままで許してやればいい
少なくともそれで俺はそれでロクでなしのまま、毎日がちょっとだけ楽になった

少しずつ治ってきていたと思っていたのに、油断していると一気に突き落とされるものだ。
早く転職先決めなきゃならないのに……このままじゃ生きていけない。
ふとした時、トラウマを思い出すのは、やはり完全には沈下していないからだろうか。

薬が欲しい。久し振りに病院のお世話になりたいけど、以前約束の時間に寝坊してそれっきりだから、行きにくいし…。
どんだけダメ人間＼(^O^)／

けだるい
昨日から楽器吹きたい欲求あるのにやる気がしない

欲求あるのに身体動かないって何これ・・・

親離婚
いじめられっこ
新しい父
両親は事実婚

別に今時珍しくも何ともない生い立ちのに
なんで私はこんなに弱いんだろう

不思議

抜糸しようと思ったらなにこのナイロン糸
普通の鋏じゃ切れないし
しかも空間ないし、刃はさむとこせっま
ちくちくしてくすぐったいのに
あー精神科でも抜糸ってしてくれるのかな

　　　　 　　γ・￣＼
　　　　　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ 抜糸は箇所にもよるが楽な部類だ
　（ 　,-､　/　 (/　（つ　　　
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

下っぱの中の下っぱ

父親が母親をレイプしてできた子供
父親が母親をレイプしてできた子供

いらない子供　いらないリス
いらない子供　いらない猫
いらない子供　いらない犬
いらない子供　いらない小鳥

うっはー眠剤入れてネットしちゃった
ラリラリー

もう皆　嫌。男って浮気心が頭の中にいっぱいだね。
そう思わせるのも私が悪いからか。

オスは浮気をしないと生きていけないのである
それ以外のオスは高齢童貞若しくは素人童貞である
救いようはないのである

リストラ組みや負け組はさっさと死ぬべきである

深みからの立ちのぼり

真摯なことばの引き当て

我慢したら良い事ある？
報われる？

「楽しく」なくていいよ

雄の浮気は只の浮気？はああ　何かわからない

沈黙から引き出される感情

妄想の暴走。嫉妬。嫌な感情ばかりが表に出る。

辛い

切ればいい。　辛くても前に進める。

>>218
まず自分らしくあることが大切じゃない？無理してるよね

なに私モテますみたいな
まじむかつくんですけどォ

助けて

この時代ではすべてが反転してしまっているのだ

>>223
12ＣＨ見てみ、悩みなんてふっとぶぜ〜

全員氏ね

強靭に分け入ってくる優しさ

>>226
嫌なことでもあったの？話してよ

ゴーヤの歌ウケる(笑)

モテない奴の嫉妬ほど醜いものはない。

蔦には斧　錠の錆を物ともせぬ鍵

モテるかモテないか

家を出ずに他人にも合わない俺にはもう関係の無いこった
養ってくれる物好きさん居たら転がり込むかもな、居ないけど

厳しい意見聞いた方が頭冷えるかも。
>>230 さんきゅ。

うーんさっきからPCの前で独り言大連発。
自分で自分に問いかけてるんだろうけどそれを曖昧にあしらってしまっている。
つうか半分眠剤で酔ってる。

台風ウザいにゃん・・・

風の音がキツいからヘッドホンしてよう

鉱床の掘り当て

夏恋〜ﾀｯﾀﾀﾗ　ﾀﾗﾗ〜ﾗ〜


偽り 恐れ 虚飾 憂い〜
さま〜ざま〜な〜ネガティブに〜
とらわれるほど弱くはない〜
孤独も知らぬ trickstar〜

保たれる時間

最近コンビニ有線で昔の曲がかけられてるのはなぜか？

>>235
にゃんにゃん何聴くの〜？

>>233
素敵な女性になりますように*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(ﾟ∀ﾟ)ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

>>239
徳永ブームとかじゃなくて〜？

何だっけ？「オーバー３５」みたいなCDで
CMとかでもやってる奴。
80年代後半〜90年代前半のヒット曲集。
あのラインナップモロツボなんですけど。
ちなみに35歳以上ではないですが。

演じなくていいよ

ダイバスター、ウケる(笑)

入り組んだ洞窟　地図を作る根気がいる

岩肌とはよく言ったもの　冷たくて滑らか

優しいだろうな

冷静に考えたら、モテたからって、それほどいいことはないと思う。
好きでもない人大勢に好かれたってさ。
異性の気を引くこと自体に必死になるなんて滑稽。一体何のために生きてるの？
他に考えることないの？異性だけが目的の野生動物の世界かよ。

…と本当に思っている人ならこんなことはいちいち言わない。

さて、どうやって死のう。自分が醜すぎる。

坂口憲二のように思われていたら逃げたくもなるよ

内面の森へ

昨日は11時、今日は10時

今日は残業

極論

賭をしよう
月曜にまだ残ってたら応募する
落ちても受かっても恨みっこなしだ

自分から唯一の友達を突き放そうとしてる私は間違ってるのかな
だって私は私は私は私は私は
言い訳がましい私シネ

結局自分で抜糸した　半分くらい
結構簡単にとれるとこもあってよかった
大きな病院って待ち時間長いし、あんな人いっぱいのとこ行きたくない
家で出来ることは家ですることにしよ

眠眠さんってオンラインゲームとかしてるのかな…なんか同じ名前の人見かけてびっくりした
人違いかすら

５時かよ。道理で腹がへる。

なんだか悲しい
やっぱりあなたにとって私は数多い友達のひとりなんだよね
こんな事で悲しむのは変だけど唯一の友達だから
悲 し い

親の白髪がせつない。

物凄い頭イタウ

また破壊された

もう…いいんだ。慣れっこだから。
俺は社会のしたっぱで雑草を喰って暮らせばいいんだ。
この世で俺が何かしても非難以外は受けないから。

最近凄くキレやすい
前から何度も言ってるけどとにかく怒りの沸点が低すぎる
でも自分にとってはそれが普通だから
あーどうしたらいいんだ

ボダかも。
疲れちゃった。早く旅立とう

まだ働けない
働けない
でも働きたい
でも働きたくない
よく分からない
どうしたらいいのか分からない
とりあえず今日も生きる
明日はカウンセリングと病院だ
それから考えよう
どうしたらいいか分からないけど

休み２日目
未だ仕事の疲れが取れない。

鬱で不安神経症。頭痛が酷くて脳神経外科に行ってMRI撮ったら
脳に影あり。
そういやあ半身に若干の痺れあり。どーなってくんやろ　わし････

大丈夫、そりゃ治るよ。早く見つかってよかった。

内面からの引き当て

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

義父の顔をざくろみたいにした夢を見た。だけど追われた。
新しい世界に着いた。学校生活、いい感じの異性、マヌケなライバル。
けどまた追われる。
落ち着けないんだよなー。

内面の掘りあて

母と同じ感染症にかかった。
医者に行って検査受けて母より一つ検査が少くなかったから気になって会計の時に看護婦さんに聞いたらまた診察室呼ばれて
そこに何故か看護婦さんいっぱいいてさっきの医者に｢レントゲンとりたいの？｣って聞かれた
なんか怖かった。
ちょっと気になったからって聞いた私が馬鹿だった。結局検査結果の日にちも聞けなかった。


帰り母にその事話したら面倒臭い子だとか一人じゃ何もできないくせに人にばっか文句言うなとか病気の人はみんな苦しいといわれた。
みんな苦しいの位分かってる。

不安だから言っただけなのに駄目なのか
もう早く死にたい、全部私が悪いんだから

母さんが怖い

いやーいやーーもういやあああああ

家出したい家出したい家出したい家出したい!!!!!!!!!!!出ていきたーい！！
出たかったら来ていいよなんて何人もに言われる言葉じゃないのに！！
なんで家出しなきゃならないの。もうｼｸｼｸ泣いちゃうよ。あうあうあうああー
あう・・・

うう・・・

ｼｸｼｸ

今日は調子がいまいちだなあ・・
風呂にでも入って落ち着いてみよう・・

会社の先輩とsexした。
二人目だ。

死ぬほど愛撫が上手かった。
快感に溺れて求めた。

同じフロアの先輩二人とsexしてる新入社員なんて頭おかしすぎでしょう。
淋しさが止められない。
もう自分を断罪する気もわかない
あとはおちていくのみ
さようなら

うっとりしながら思い出す

そのときだけの幸せ
ずっと罪悪感と淋しさ

今日、やっとこさ風呂はいった。
さすがに体臭きつくなってたなぁ。
むだ毛そのままだし。
化粧は適当な上になおさねーから、酷いもんだ。
もーどーでもいーや。
明日も仕事だけど。
もう寝ないと明日つらいことはわかってんだけど。

明日はエスタロンモカをどのくらい飲もっかな。
耐性つく前にODして、
飲まないとやってらんない環境から逃げ出してしまおうか。
そうしよか。

空腹と薬飲み忘れのせいか猛烈なはきけが…
今は治まってきたがなんなんだぜ？

「いつまでも、あると思うな親と金」
ははは、ママ上、きついなママ上！
マジに考えると病気が悪化するから、その辺はもうしばらく曖昧にしとこうぜ！

いつも夢にでてきてうれしいようなつらいような…

現実になればいいのに、きっと夢でストレスを解消しているだけなんだろうな。

寂しい、すごく悲しい、辛い

今日はだめだ

予感がしてた。でもそんなの感じなきゃよかった。
レイン。うちの犬が死んじゃった。もう会えない。
家出してた私。タイミング悪いなぁ。
あぁ、実感、ないなぁ。会ってないし。
あのこ死んじゃった、のか。実感なんてわかないよなぁ。
でも、予感がしてた。このこ、いなくなっちゃうって、思ってた。
だから写真とった。いっぱい撮った。よかった、のかもしれない。
あのとき撮って、よかったのかもしれない。
あぁ、死んじゃった。
いつか死ぬってわかってた子。
死んじゃった。
実感無いなぁ。会ってないもんなぁ。
タイミング悪いなぁ。なんで死んじゃうのさ。でも死んじゃった。
あっけないなぁ。
でも死んじゃうってわかってた。私たちが生きてる間に生まれて死ぬんだってわかってた。
あぁ、そんなこと、考えなきゃよかったなぁ。
死んじゃったよ、あのこ。死んじゃった。
かわいそうとかつらかったねとかじゃない。
あぁ、ただ事実だけあるよ。死んじゃった。死んじゃった。もういない。死んじゃった。

私はまだ生きてる。ごめんね。あんたのこと大好きだったよ。ごめんね。ありがとうありがとうありがとう。
大好きだったよ。ありがとうごめんね。大好きだった。大好きだった。
たぶん今から泣くからさ。ちゃんと天国行ってよね。

自分の人生がたまらなく惨めで情けない。いい事なんかちっとも無かった。どうして私だけ不幸な人生送んなきゃなんないの…。自分なんか早く消えて無くなればいいのに。区切りをつけたい。

精神的に疲れて何もしたくない
運悪すぎタイミング悪すぎ

一定基準以下の顔の人間は子供を作ってはいけない制度をつくって欲しい。
もう自分と同じように苦しむ人間がこれ以上増えて欲しくない。

深みからの引き当て

あー二人目終わったわ。
あんなに私に来てたのに、Hしたら面白いくらいにポイ。
笑えます。
私がその程度の女だからしょうがないのか。
傷つくけどな。
どんなに優しかった人も、体の関係持てば変わってしまうんだって。
体の関係持つと相手が離れていくのを危惧して私から押してしまう。それが原因で離れられることが多い。

もうだめ我慢できない。

構ってもらいたいちやほやされたいそんだけなんじゃないの私って。

そんなのに付き合わされる男も迷惑してるよきっと。
まじでやめなきゃ。


ましてや、十分構ってくれてるじゃん。
これ以上やったら嫌われるよ。
やめなさい。
愛されたいなら肥大するエゴを殺しなさい。


忙しいのに構ってなんて死ねよって思われるよ。むしろ思われてるよ。

でも向こうだって電話かけてくるじゃんて思うけど、そこはこらえなきゃ。

土日に電話きても、出れないな。
彼らは一緒にいるから
私の二股がばれてしまう。
どっちをとるかっていったら、穏やかな方の人だ。
私が傷つかないからだ。
でも本当に好きなのは、子供みたいなあの人なんじゃないのか。

本音は、付き合えそうな方早く来い、だ。

片方は私にうんざりし、片方はまだその段階ではないもののいずれ私がそういう思いをさせる危険性がある上に、彼女がいる。

どちらもまともではない。

何がまともじゃないって自分が一番まともじゃない。

こんな狂気に晒されるのが嫌なら、一人でいられればいいのに。


仕事なんて楽しくないよ
まだ何もやらせてもらってない
受け身で悪いか？

何をよりどころにしよう？


一人で生きろと言われているのかそれとも
彼がいうように思いやりを持てって話なのか

急には変われないけど
本当なら変わる努力をするはずだったんだ、
彼に週末誘われてスイッチが入ってあんなことをしてしまうまでは。

不細工シーマソ 早く死ねよ！

孤独だ

今日は朝日が気持ちいい。

入金されてこっちに振り込まれるのはいつですか
請求書のことっていつメル来るですか

もうやだ。やめる

注文してたPC用辞書セットが届いた。
さっそくインストール。

現実よりも夢を見ているときのほうが遙かに生を実感できていることに最近気づいた。
むしろ現実は悪い夢で、寝入ると同時に本当の世界へ目覚めているのでは、
そう妄想してしまうほどに。

だがどうすればこの悪夢から完全に目覚められる？
自殺でもしろというのか。だが死にたいわけではないのだ。
この世界と今の自分から逃げ出したいだけだ。消滅してしまうのは本意ではない。

死によってあちらへ行けるという確証があるならすぐにでも実行する。
だがもしも、死が消滅でしかないのだとしたら……

残酷だ。どこにも救いなど無い……

今日も仕事〜〜〜〜〜
嫌だな。

１０分おきにメル鯖を見る。

うんとねぇ・・・実際のにゼロ１個足りないの(´･ω･`)

連休なのに
何か気持ちが落ち込んでる。

昨日からずっとすること無くてネットしてたんだけど
どこのすれもあんまし伸びていなくて
さっきあたしが書き込んだのでとまってて
なんだかんだであたしが一番暇してないかい？

同じ気持ちだよ
さ　一緒に飲もう

３連休だからみんなどっかへ遊びに行ってるんだろ

遊びかな、、、｡寝ちゃってるかもｗ

みなさんお幸せに、、、、。

深みからの解きほぐし

成長の枠組み

うぜ

ぼろ〜ん

本日は晴天なり

もう人生は終わったのだ
私が私である限り失敗し続けるだろう
生んだ親が悪いのだ！
人間でないものよ、
宗教にも愛情にも人間関係にも超人思想にも没頭できない者どもよ。
人は意味もなく生まれ、死んでいく。生への嫌悪感に耐えられなくなったら、
現実を嘲笑いたくなったら、自殺すればいいのだ。

人間の患る最後の病気は希望と言う病気である。

２０代なのにあだ名は「ばあちゃん」
鬱病って悲しい････

心療内科に通い始めて３ヶ月になる。今までの薬は、がっかりするほど効かなかった。
しかし先週金曜日に処方された薬（ピーゼットシー糖衣錠）は、俺の脳になんらかの
影響を与えたようだ。今まで一日中イライラしててそれがデフォルトの性格になっていた
が、そうでもなくなってきた。その代わり不安感がどんどん大きくなってきた。
俺の中で何かが変わった。

深みからの解き起こし

長い焦点

鑿の感触

感情の留保

掘り当てていく

反駁すらしてもらえない
当たり前というより虫の良すぎる話
自分が無意識に人に不快感を与える行動を
取るということをすっかり忘れていた
それに気付けただけでもいい

無意識に呟く一言が「人間は嫌い」

あんまり救いが無いなー、一人で上手く生きる方法を模索しないとなー

何をするにも気力が湧かず
こんな時間からもう眠い

あー、だめだ、やっぱだめだ

ヘッドホンで音楽を脳に叩き込んで強制的に揺さぶるのだけが唯一の快楽
それ以外は感情らしい感情もわかない

かたこりづつういのいたみ(´･ω･`)

ああ、失敗した。
あんな風に弱みをみせてしまうのは、
甘かった。
鬱だ。鬱だ。
被害が大きくないことを祈る。
しかし、鬱だ。

もう残業疲れたよ。
しばらく定時で帰らせてくれ。

夜になると不安が押し寄せてきてどうしようもない
みんなそうだよね
でもつらい

じっさいそうですね。不安、孤独感。
布団にまるまって音楽聴いて、呼吸に耳をすませてやりすごす、、、。

あ、薬飲も。

昼夜逆転してて夜暇
流石にこれは元に戻したい

昼間起きて楽器吹きたい、夜だと流石に躊躇う

ああ、脳が覚醒して気力のあるウチにイロイロしたい！
なんで昼間こういう状態がやって来ないんだ・・・

今日もヘッドホン越しの音楽が脳髄に沁みる

なぜかバイト代がゼロになる

人間が食べたり飲んだりしないと死ぬようにできてるのは
飲食業界の
陰謀だ

人間が病気になったりするのは
医者と製薬会社の
陰謀だ

人間が俺が生きたり死んだりしているのは
神と反神の
陰謀だ
違いない

もう何も信用できない
というのは
全て信用して受け容れているというのと
同じかも
しれないねえ

寝れないからニコニコ見てたら余計寝れねー
バイトあるのにやばい

薬飲んで寝ようとしても、嫌な思い出や腹立つ事が
次々浮かんできて眠れない

もうどうでもいいや。

朝になった途端に頭が重いぜ、ちくしょう


ああ、久しぶりに恋を体感する事になるとは思わなかった
もう絶対叶わぬ、叶えようと思えば叶えられても叶えてはならぬ恋
人生の選択の過ち故のツケ、愚かさの報い

そしてそれを背負う人生に一人酔いしれる、重症だ

生まれ変わっても俺は俺のままだろうな、記憶が消えないかぎり

運送屋さん、私のキュリオケース早く返してください(`･ω･´)

今日、会議あるのに欝だ。
頓服飲んで出かけよ。
なんでこんな状態なのに会議があるんだろう。
昨日はハイテンションだったのにな。反動かな？
つらいよつらいよ。人間関係もつらけど、自分のことで必死だよ。
考えてるひまなんてないよ。
自分でいっぱいだよ。つらいよ。苦しいよ。
なんなんだよ。もうやだよ。

会議がスムーズに行きますように。

>>338
私宛かな？
ありがとう。食事したらちょっと落ち着いた。やっぱり食べることは大事だね
会議はなんだか淡々と報告とかで終わるから熱血しなくてもいいし、楽なもんなんだけどね・・・。
自分が報告する回にめちゃ緊張するよ。どうしよう。今から頭まとめなきゃ。

せめて、
通院して継続した服薬して出来れば普通に生きていきたいのにと苦しんでる人と、
働くのも勉強も人付き合いも面倒だしーというノリの人の住み分けをした方が、
お互い良いと思うんだけど

朝　起きたら　死にたかった
やっぱ　治ってない･････
ここ何日か　調子よかったのに。。。
やっぱ　治らないのかなあ　
色んな療法、治療法、やった。
色んな　本出すような　偉い人にも会いに行った。
でも　ダメだった。　生まれつきのもんかなあ　
治らないかなあ　疲れるね、期待しすぎなのか　
普通になる事を切望しちゃ　いけないんだろうか･････

誰かもレスしてたけど、糖質と鬱は分かり合えないな〜。

>>340同意だな。
メンヘラより役に立たない人もいる。
愚痴ばかりで１人で仕事も出来ないくせに、そんなに嫌なら辞めろと言いたい。

どうせ死ぬなら音楽に生きよう
誰かに認められる必要は無い、自分の満足がいくまで音を奏でてから死のう
学生の頃みたいにまたバリトンサックスが噴きたい、それを目標に生きよう

おしゃー！酒切れたしねるぞー！
明日こそ朝目覚めて楽器吹くんだぁー！

ペット？ペット吹くのは朝日じゃなくて夕陽･････

だめぽ・・・またやってしまった…
もういやいやいやいやーーーーーーーーー
なんで裏目裏目にでてしまうのか・・・
しにたいしにたいしにたい
またやってしまっていたらすみませんごけｍんあさい

寂しい。一人で暮らしたらもっと寂しいのかな…
だめだぁ〜

まだまだ落ち着いてない

深みからの引き当て

器の底を割る

育苗

背後からしか煽れないくそったれ

斜に構えるな

正確さと誠実み

熱出た(´ω`)

朝目覚めて
昼なのにもう眠い
夜しか僕は動けない

おばあちゃんから「善いことをしたら善いことが返ってくるよ」と
言われた人は多いはず。
だが、なぜ「おばあちゃん」からなのか。
「お母さん」からではないのか。
そこに大きなトリックがある。

「お母さん」は、子供の人生に責任がある。
適当な美辞で人生を飾るような、そこまで無責任にはなれないからだ。

大体、「善いことをしたら善いことが返ってくる」
これは、自己と人生に貸借関係、取引関係を築こうとする、打算的な姿勢ではないか。

善いことして善いことで報いられるなら、「自己犠牲」という美しい観念は、そもそも成立しなくなる。

「善いことをしても、けっこう、悪いことが返ってくる
でも、やっぱり善いことをしよう」

これが一般的に美しいといわれる「自己犠牲」「献身」「無償の愛」の概念の根幹をなす思想だ。
善いことはそれ自体で完結している。
王に逆らい兄を葬ったアンティゴネーがいったように、
「あなたはこの世で賢いと呼ばれ、わたしはあの世で賢いと呼ばれる」

自分は損をする。それでも誠実に殉ずる。
この一線を越えること。
これが人間として、唯一はたせる「超越」じゃないでしょうか。

だがそれでも、ここでは、「お母さん」より「おばあちゃん」のほうを
私はとりたい。
「お母さん」にしたって、「自己献身」を説いていない点では、「おばあちゃん」以上だ。
ようするに、「お母さん」の人生観は、「要領よく、自分主義に生きましょうね」
だ。

孫が可愛くないおばあちゃんはいない。
だがそれでも、「善いことをすれば善いことがある」と無責任なことをいう。
そこには力強さがある。
人生の世事からある程度距離をおいた、一口に言えば、棺おけに片足つっこんだ
おばあちゃんの「無責任的理想主義」は、「責任」だの「効率」だの「生活設計」だの、世事にそまった
俗世の価値観を半否定した力強さがある。

いいのだ。
要領よく世の中を渡ったつもりで気がつけば体のあちこちに故障を抱え、
口に出せば不平不満ばかりで決して人生に満足を覚えているわけでもなく、
せいぜいほどほどの生活的安定を得たぐらいで
それでもやっぱり老後の生活を恐れていて死についてはなにも知ってはいない
自称「現実家」たちが、人生の理を知り尽くした賢者のような顔をして、ご大層に掲げる、
効率だの、現実だの、生活だの、世間だのは、
無視して、力強く、根拠の薄い理想主義、無責任主義を掲げよう。
「善いことをすれば、善いことが返ってくる」

これでいいんだ。
万一それで身の破滅を受けても、それがどうした？
「現実家」も事故に遭う。病気にかかる。人にもだまされ職も失う。
どこがちがう？

結局力尽きて寝てしまった、ナルコとは違うと思うんだけどなぁ

朝起きて
昼寝て
夜起きて

寝てるだけなのに生きてて疲れる

ごめん、よく考えてみたら私が皆から憎まれる理由が全く分からない。
理不尽。

眠いのに薬飲んでも熟睡できない
常に中途半端に頭がぼーっとして目も乾く
つらい

もうなにもかもに疲れた

お昼の薬と夜の薬を一緒に飲んだらラリラリしてるｗｗｗ
一緒に飲んでいいって言われたのは前の処方だったから、今のだとだめなのかな？
でももう飲んじゃったししらないｗｗｗｗｗｗ

寝る。

起きてると性的逸脱しそうでﾃﾗ怖ｽ。

眠剤飲むとラリますね･･･。
でなかなか寝付けない。
パタっと寝たと思ったら翌朝テンション急激にダウン。

快適に目覚める朝がここ数年1度も味わったことがない。

ずっと1日中、そのｽﾚにいるわけじゃないんだが…。
たまに見たら、しつこいな。
突き詰めてくるってなんなんだ？単発ｽﾚじゃあるまいし。
人に聞かないで病院逝けよ。

今日もまた夜が明けた

家族はみんな出かけた、残るは僕一人
日が昇ったからお酒はやめてコーヒーに切り替える
人間は昼活動するなんて誰が決めたんだろ

今更コーヒーなんか飲んでも多分あと数時間とせずに僕は眠りに落ちる
また目覚めるのは夜だ、今日も背筋が寒い

死にたい。
もう無理なんだろうか。

リタﾘﾝ出なくなりそうだね。
製薬会社が言い出すとは。

リタリンが必要な病気の治療薬が他に出来たらしいからね
あれは覚醒剤と同じで依存性も強いから以前から批判の的だったし

なるほど。
リタリンに代わる薬が出来たのか。
そうじゃなきゃリタ中の人が困るだろうし。いきなり断薬はキツいだろうしね。

私の１日
起きる→寝る→起きる→２ちゃん→寝る→２ちゃんとみくし→寝る

もう学校行けない

鬱にリタ適用できなくなるだけで、ナルコの人には今までどおり
って話をどこぞで聞いた

声が出ないー、声が出ないー、歌が歌えないー

ふざけんな
こっちは優しく接してやろうとしてんのに言いたい放題でさぞかし楽なんだろうな
ストレスたまりまくる
でも寿命近いとか言われるとこっちも言い返せないんだよ
今まで苦労してきたの知ってるから話聞くくらいしかできないんだよ
鬱を理解しろとはいわないが私とあなたは違う人間なんだ
気力でなんとかなってたらちゃんと働くさ
私の気遣いは無駄なのか?
いらいらする

病院行ったら薬が増えた(´ω`)

どうせ何もかも私が悪い

ポリ公いにやがれ。
どうせ30後ろババアが1人でどこにも行き場はありませんよ。
同年代はみんな結婚して1人の食事場所に困ったりしませんもんねえ。
だからうろうろして挙句交通違反して、秋の交通なんちゃらでてぐすね引いてる
卑怯者どもに見つかりました。私が悪いんですね。
疲れて疲れ果ててこれでも何とか生きてるのに、どこにも行き場はありません。
誰も話をしてくれる人もいません。仏はダンアが居るんですね。いいですね幸せな家庭とやらで。
こっちはいろいろありすぎて結婚なんかできませんでしたよ。
はい、私がブスでクズで甲斐性がないのが悪いんです。
原チャババア相手にポリ４、５人で取り囲みますか。ヒマですね。いかにも点数稼ぎですね。
どうして昨日もその前もずっとずっと何とか生きてるのに、
ぜんぜん捕まらない人や、結婚してる人や、まともに食事ができる人もいるのに
別の部分が不幸だったとしても、少なくとも話す相手がいるのに。
どうして。

あてつけに死んでやる。

はいはいあてつけにならない事もわかってますよ。
私なんかいなくてもいいクズですから。
３０ババアがｹｺｰﾝしたくてヒステリー笑えるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あー、交通取締りという名の点数稼ぎの季節かぁ、外出るの億劫だな
気分的に安定してなくて運転も不安定だし、安全の為になるべく引き篭もるかな

とかく、この世は敵が多い、一歩表に出れば百人の敵がいる
使い方次第で味方にもなるんだろうけどねぇ

３０はまだまだ若いっすよ(´ω`)

アーーーーーーーーーーーーーーーー
今テンション低いーーーーーーーーーーー
上がらねえーーーーーーーーーーーーーーー
なんとかしないと。

３　８　だもーん。
鬼女の同級生よりふけた４０ババアが、ポリに年齢を言わせられる屈辱よ。
怒りとみじめさで眠れません。
いい年をして責任とるのが嫌だから、事を認めたくないからだろう。
いつも自分の失敗や非を認められない。どうしてこんなに情けないんだろう。

いい悪いはともかくとしても、やっぱり屈辱は感じますよね。
俺も先日同じようなことで惨めな気持ちになった、、、。


でも、自分をあんまりいじめないようにでね。

親にしか愛されないとその愛すら虚しい

「自分より苦しい思いをしている人がたくさんいる」
「みんな辛いんだから自分が辛いなんて言ってられない」

そう言い聞かせて、自分を騙している毎日

生まれてごめんなさい。死んで償います。

自分にとって価値のある、居なくてはならない人間など誰一人いないと気づいたのは
果たしていつ頃のことだったか。

話してて楽しい人は一杯いるし、恩のある人間も確かにいる。
だというのに、彼らが突然いなくなったとてきっと何も痛まない、そう感じてしまっている。
むしろ彼らを犠牲にして……生け贄にでも捧げて、我が幸せを得られるのならば
今すぐにでも実行してしまえるだろう。
……こんな壊れた自分に、いつ、なってしまったんだろうか。


なーんていったってな、どーせこの世にゃ生け贄で願いを叶えてくれるよーな「神」はおろか「悪魔」さえいやしないんだけどな。
おかげでどんなに壊れてようが堕落さえさせてくれないって寸法なわけだ！
あー、くそつまんねえ世界だな全く。

優しい母が居て、兄弟げんかをしながらも暖かく囲む丸い食卓があって。
５人家族の中に私がいて。
６歳のころに戻りたい。
今の夫と別れて、ひとり安らかにヒーリングをしたり
玄米食を食べて、心を落ち着かせて
そんな日々を過ごしたい。
なんで、こんな奴と結婚しているのだろう。
なんで、こんなに我慢大会を毎日繰り広げているんだろう。

私が私でない毎日。
こんな人生を、これからも送らねばならないのだろうか？
空気が嫌だ。
夫が居る時の部屋の空気が嫌でたまらない。
奴が寝たら、大きなため息が出る毎日。

わたしはひとりになりたい。
おおらかに生きていたい。
いっぱい空気を吸いたい。

セロリ、パセリ、レモン、春菊、じゃがいも、とうもろこし
みつば、うに、生えび、生ほたて、長ネギ、もずく、さばの味噌煮、しめさば
酢の物、みょうが等など
嫌いな食べ物満載の夫の食事づくりほど
地獄な作業は他にはありません。

いままで随分長い間やってきたけど
本当に疲れてしまいました。

この家からしばらく離れよう。
ペットは病院に預けるしか方法がないのかな。
お金は郵貯カードなら全国大丈夫だろう。
準備期間は必要だ。
実行は来月かな？

はらいたいちょーいたいてらいたい

今日は下痢してる。

深みからの引き当て

成長の枠組み

成長の枠組み

口内炎があちこちにできてしまった

成熟した枠組みにつなぎとめられますように

生きるの辛いダス

生きていれば報われるとか
ガンガレばなんとかなるとか
そう言って自分を勇気付けたいけど、
報われもせず何とかならなかった人も世の中沢山いると思うと
あまりの保証の薄さに不安になる

だから自分は浄土思想が好きなんだな。
この世でどんな生き方亡くなり方喜び方悲しみ方をした人でも
被害者でも加害者でも最終的なセーフラインが敷かれてるという思想。

この世は不確定要素が多すぎる
だれでも容易に不幸になる
でも、どんな人のどんな種類の不幸も良い形で報われて欲しいではないか
奇跡的な形で
どんな人でも報われるようなセーフラインがなければ、

たまたま転がり込んだ幸福も、
あまりにも根拠のないものに感じてしまう
薄氷を渡るような気持ちで幸福にしがみつく人生より
絶対的な安心感の元での不幸の方がまし

あ〜あ、これはガチで想定外だったわマジで・・・・・・・・・・。
こんなところにこんな疲労がでるとはな・・・・・・・・・。
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜あ・・・・・・・・・・。

絶対グローバルIPにしたんねん　ネットストークきもい

あの人に一撫ででもして貰えたら死んでもいいのに

あー生きるの疲れたけど死にたくない 生きたいのに

時間よ止まれ

出ろ悪くなれ

おしりがじりむし〜

血流しても何もかわらん
幸せってなんだろ

成長の枠組み

今年の暮れは楽しみだな〜　ここ何年か狂気な年越しだったもんな
まともに年の瀬を過ごそう

疲れた

深みからの引き当て

今日から仕事だ。

つらすぎる
どうしてこんなことに…

いやだいやだ
結局はひとりぼっち

せっかく手をにぎれたと思ってたのに
自分がストレス源になってたなんて

今日は気分が良いからいっぱい嘘をついてあげるよ。
沢山可愛がってあげるからね。

寝るかな。

と思ったら糖質から電話。
しつこい。

しょうがねえ、もうこればっかりはしょうがねーよ。
分らねーもん。誰も何も教えてくれないもん・・・・・・・・。
だからもう、しょーがねーよ・・・・・・・・・。
これでもし返事が来なかったら、縁が無かったってことさ・・・・・・・・。
縁が無かったってことで、また新たな縁を探しにいくしかないさ・・・・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・。
しんどいけどな・・・・・。ああ、もう、本当にしんどい････････・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・。

もし返事が着たら、なんとかどうにかこうにか、修正しないとな。
仕方のないこととはいえ、ホントにもう・・・・・・・・・・。
いったいいつになったら終わるんだろう、この作業・・・・・・・・・・。
ある意味、終わりはないのかもしれないけれども、
本当にもう・・・・・・・。
もう・・・・・・・・。
もうもうもうもうもうもうもうもうもう・・・・・・・・・

明日は残業が無い日だ。
定時で帰れるのは久々。

仕事向いてないのかな
抗不安薬飲みながら夜勤ありの病院勤務
今日師長から処方されてる薬一覧寄越せと言われた
院長に見てもらうそうだ

抗不安薬飲みながら病院で夜勤してたらダメなのかな…
それとも副作用の眠気で仮眠時間に爆睡するのがダメなのかな

…はぁ。

世界中の人間から悪意を持たれてる気がするよ。
私病気なのかな・・

めちゃくちゃキレやすい性格になってもた

すべて生理的な事が原因だけど、痛み、空腹、眠気

何か兄ふうふに邪険にされている気がする

それとも向こうがそう思っているのか

もう嫌だ
無能な自分にはもううんざりだ
どうして人並みのことさえ出来ないんだ
真っ当に生きることさえ努力が必要だなんて僕はおかしい
こんな僕はもう嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿体がいじょーにだるい

風邪で熱でてきた。冷蔵庫にはカボチャとチーズ…
もう終わりだ

深みからの引き当て

最近嫌な夢ばかりみるけど今日は良い夢だった
でも起きた後それが現実じゃないことが切なくて憂欝
嫌な夢よりダメージでかい

居場所なくなってしまったなー2ちゃんで興味わくスレももうないし

顔がみたいよ。お散歩したい。なでなでしたい。一緒の布団でまた寝たい。
元気かな…せつないよ…
寂しいよ。
二人仲良しだからバラバラにはさせたくないけど、二人ともは金銭的に自信がない。
どうしたらいいのかわからない。どっちかだって選べない。どっちも大切だもん！

考えると憂鬱で本当に胸が痛むよ

バイトうぜえ
でもカネはうざくねえ

うぜえええええええええええええ
マスクミうぜえええええええ
社会うぜええ

また熱出た

まだ生きてなよ。
こんな無責任なこと言うのもなんだけど。
心配してくれる人がいっぱい居るじゃないか。
私なんて心配してくれる人一人もいないよ。

深みからの引き当て

他人の気分を害する事で自分の憂さを晴らそうとするなんて
本当にみっともなく惨めな人間だね

どうしてみんなが幸せになりたいんだろう
どうしてみんなが幸せになれないんだろう
人と違うってそんなに変な事？
みんなと同じじゃない人は仲間はずれなの？

深みからの引き当て

いろんな人がいておもしろかったな〜

いいないいなにんげんっていいなみんなでなかよくポチャポチャおふろあったかいふとんでねむるんだろなぼくもかえろおうちへかえろでんでんでんぐりかえってバイバイバイ



題「この世の欺瞞」

たーまーにかーらーい やーつーがーこーわぁーい

ヒキってて歌う位しかやること無いから今日もニコニコで聞いたバカうた謡う、ちょっとたのしい

今日はきーんって耳鳴りがﾋﾄﾞｽ。
どこかで地震とかあるのか、なんかの霊が側にいるのか・・・

深みからの引き当て

俺は退廃的な人間ではない
退廃なんて時間に余裕のある人間が手持ち無沙汰でやるもんだ
一種の精神的なファッションだ
でもこの半月で自殺未遂3回
通りすがりのアパートの手すりをこえて20分間
こんな愚かな人間がこの世にどのくらいいるのかと思う
世の中に感謝してる
人生に敬意を払ってる
命をかけがえのないものだと思う
だけど苦痛には耐えられない

タオルを二枚結んで木に登り、足を下おろした
クビが圧迫されたときみじめさとともにもったいないという気がおきた
サルかブタのように木から飛び降りた
クビが変だった
一時の苦しみのために全世界を失うのだ
しかし世界は生きることを簡単には許してくれない
世界は人間に死ねといいつづけ
命は人間に生きろという
死のうとすれば人生が輝きだし
生きようとすれば人生が闇に閉ざされる

だがいままでに自殺を完遂した人たちは、どれだけの絶望だったのだろう？
なぜ世界は、数多くの自殺者をほおっておいて先に進む気になれるのか
これほどの苦しみが無数にあるのに他人事として捨て置いたまま回転できるのか
俺は借りがありそれを借りとも思わない不人情な冷血漢だ
大きな顔はできないが誰にも大きな顔もさせたくない
八方塞のなかで世界がまたこの手に戻ってきた

「桜桃の味」という映画の主人公も自殺志願者だった
桜桃が主人公を人生に踏みとどまらせようとした
日本神話でも死の使いを撃退するのは桃の実だった
私も自殺に失敗した夜親が桜桃を出してくれた

桃には人間社会的な属性はかけらもない
人間のしがらみなど関係ないという顔で実を結ぶ
わたしの支配者はちっぽけな人間社会
桃の支配者は全宇宙だ
人間社会のちんけなしがらみに左右されて死のうとするわたしと桃
どちらが上等な実存かは明白だ

最近携帯ゲームばっかし
どうしたもんか (´Д`)

やる気出ねーやる気出ねーやる気出ねー(´A`)
がんがってもがんがってもちびっとしかならん。
あぁ眩暈が。

依存されてて('A`)
慕ってくれるのはいいけど依存はやめてくれ('A`)
しかも私が男のメル友できたからって「友達紹介して！恋したいの！」ってあんた
お前恋人依存症か？それとも寄生虫か？
日記にもバストサイズ書いたり自分のことをやたら卑下してみたり
「守ってくれてぎゅうううしてくれる人がいい」ってあんた
そりゃただの都合のいい男だよ('A`)
そんな年下の女の子に依存されてて死にそう
お前恋の何が解って言ってるんだ私も解ってはないだろうけど
甘えるのと依存するのって違うぞ
あんたのは依存だ自分だけを守ってくれる王子様なんていないんだぞ
はよ気付けよ…
依存されるって重い('A`)

今月から私の部署に配属なった人
一日ぺちゃくちゃは話しまくり。
うるさいったらないよ。
こっちが集中力きらして失敗しそうでたまらん。
少しは黙って仕事できないのか、馬鹿。

疲れた。
電車で40分かけて帰ってメイク落としてお風呂入って寝るのがつらすぎ。

一日の終わりに彼と話さないのがつらすぎ。
先週は彼がプレ前だったから、毎日電話で報告聞いたり、
癒されたいって言葉に癒されていたり
したのにな。
二人で会いたいけど自分から声かけていいのかわかんないよ。

現実の辛いことから逃れて、ゆっくり眠りたい。なのに現実の辛いことが夢に出てきた。すごく疲れたし、今とても嫌な気分。この気持ちどうしたらいいの…。寝ても逃げられないなんて。

一時間半。
その間、ふたりでじっくり話せてよかった。

今、岐路に立たされている。
煮えきらない板挟みの自分を、どうにかしなきゃならない。
自分で、決めなきゃならないんだよね。

とにかく、話せてよかったよ。話したいって言ってもらえて嬉しかった。
ずっと歩きながらだったから、足にできたでっかい五個のマメも、厭わないよ。

そろそろわたしも、頑張る時なんだと思う。うん。助走でもいいから。
もう十分、燻った。

月日は迫ってるのに何にもしなくて心だけ焦ってて
ああ、と思いつつ月日が流れていくんだよね
一日中ネットしてて、気が付けば日を越してるんだよ
もう最近は死にたいとか思わなくなってきた
どうせ痛みとか耐えられるほどの勇気なんてないし
どちらかと言えば消えたい
一日でいいから信頼できる誰かと何処かへ出かけて
映画やらいろいろ見たりしたいな
信頼できる人なんて自分にはいないから無理だけどね
両親も自分の事あまり好きじゃなそうだし、もうどうにでもなっちゃえって気分

この世でやりたいことがなくなった
まあゲームはちょっとやりたいけど
それくらい
だから、もう、死にたいって思うのも仕方ないわな
働きたくないって思うのも仕方ないや
やりたいことがないんだもの
どうしたらいいんだろう
どうしようもないんだろうか
分からないから、明日少し遠出する

病院の日なのに・・・もう時間過ぎたのに家を出れん(`･ω･´)

この怒りや寂しさはどこにぶつけたらいいの？

つらくてつらくて帰りたい。
でもわがままになれない。
苦しくてもう帰りたい。

今優しい言葉なんかかけられたら、俺涙ぐんでしまいそうやから
あえてキツい言ばかり言う君のとこに居させてもらう。
なんかそんなんが楽です。女々しく泣くなんて嫌だし

あんなに好きで毎日叩いてたキーボード
今じゃ棚の上で埃と煙草のヤニで汚れてしまっている
久々に叩いてみようかと何度も思うけど辛くなるからやめる

あと一週間がんばろう

明日はタバコ買ってこよう

結構もう鬱にドップリという事はなくなってきたけど
その代わり体に変調を来たす事が多くなってきた。
原因ははっきりストレスだというのが分かってるけどね。
今日なんか物凄く顕著に出てしまった。orz

不眠とかニートとかいっぱいいるはずなのに
やっぱりここも夜は静かだねぇ

薬飲んだけど早朝覚醒　はぁ、眠れないよりはマシだ
2ちゃんから離れられる日がくるのかな

今からしばらく冬眠したい

寝るつもりだったのにまだ起きてる
もう日が暮れそうだよ

何か食べましょうよ

今日は会社に行きたくない。

不思議な子だね
魅力的と思うよって
そんな言葉は嬉しくなくて
どうして彼女いるのに私とSEXするの
私に毎日電話くれるの
家に呼ぶの
付き合おうって言ってくれないの

古い携帯貸したら見事に無くされた〜。
アドレス帳まんま残ってるのに。orz

寂しいよぉ　寂しいよぉーーーー

誰かとお話したい
でも誰かに話そうと思ってもその人の迷惑になるって思ってしまって話しかけられない

寂しくて死にそう・・・

あー、意識が薄い、なんだこの不快感

うおあー！精神科の薬が変な効き方をしてるのか、不安がどんどん大きくなってきた。
自分の近い将来から遠い将来にいたるまでの、ダメ人生の不安だ。１日中この不安から
逃れられないのだ。ゲームしててもテレビのバラエティ見てても、トレーニングジム行って
運動してても酒飲んでも逃れられない不安。おかしいなあ、抗不安剤は飲んでるのに。
抗不安剤飲むと余計に不安になるのか？
こんなんだったら精神科行き始める前の、ダメダメ脳の方が全然よかった。この、１日中
続く不安感は耐え難い。きつい。

私の会社に親会社から最後通告に近い苦情が来た。
部門閉鎖なら、私は職を失う。
もう、どうにでもなれって思ってしまうが、不安も強烈だ。
仕事、貰えなくなるほど酷い不良品出した事無いんだけどな。
人間だから小さな失敗はしてきたけれどね。
親会社が仕事無くなってきてるから、そのあたりに何か事情が隠れてる気がする。
しかし、下請けの立場は弱いと痛感した。

きもい

深みからの引き当て

女の魅力の９割は若さと美貌に収束される。

若くなくなるにつれ、他人からの注目度は加速度的に減っていく。
２２歳？うーん、ギリギリ。
２３歳？もうおばさんですね。終了。

でも、おばさんになり、かつ不細工でも旦那からは熱烈に愛されてるって
幸せだね。そこらへんは羨ましいわ、奈々子

馬鹿が
糞が

笑顔だ、笑顔、無理やりでも笑え、スマーイル

笑顔こそが魅力也、どんな顔してもキモいなら笑った方がマシ

もう死なしてくれ許しとくれ

だ！か！ら！！
「あら、ひさしぶり」ぢゃねーよハナクソが。

むかつく なんだこのいい天気 腹が立つ！

洗濯せにゃならん。

雨戸たてたら落ち着いた。

鳥居で首吊りシーンだと。
全然、思い付かなかった。

はぁ　食事が不味い

勉強がうざい

人間がうざい

深みからの引き当て

成長の枠組み

人生とは、死に至る過程でしかない
しかし殆どの人間はそれを嗜み、楽しむ

人間とはまこと不思議な生き物なり

メンタルヘルス板は荒れてるｽﾚ多すぎて、最近行かなくなったな〜。
ﾒﾝｻﾛが1番いいや。

重い手ごたえ

成長の枠組み

壊れなくて強いもの

「強い」もの

明日、仕事行くの嫌だよ
鬱だよ。

気分転換に
整形してみたけど
やっぱり地味顔('A`)

深みからの引き当て

人間だったらきちんと謙虚に相手をしよう

向き合うにたるもの

1〜２週間に１コードずつ
超スローペースだけど弾けるようになると面白い

結果待ちの不安な時間はすごく長く感じられて
不安の上に不安が降り積もってどんどん重くなっていく
早く終わってくれなきゃ押しつぶされてしまうよ

人‥

自分メモ。


何かしていないと、自傷したい気持ちになる。しかしやりたいことはない。
こころがぽっかり空いた気持ち。いのちの電話にかけてみるも、進展なし。
別れ話をしたのは月曜。
自分はあの部屋に戻るつもりで電話をしたのだが彼にその気がなく、
「好きにしたら」というものの「俺の生活を邪魔しないで」とのこと。
つまり、一緒に住んでも係わり合いをもたないということ。

私は私で彼の趣味や生活スタイルについていけないから、別れも仕方ないと思わざるをえない。
相手との距離感がつかめない。
趣味もあわないし、すれ違いの生活だからしかたないと相手は言う。
けど、だからといって別れることになる意味がよくわからない。
あわせていけばいいんじゃないかと思うけど、彼にはそのつもりがなさそう。


高校のときの部顧問に会ったら、大学に戻るなら休学は１年間じゃないとダメになるといわれた。
だが私にその気力があるとは思えない。どうしたらいいか？

あーわけわからん。

自分が分らない
本当の自分って何
恋してるような気がするけどそうじゃないかも知れない
病気かも知れないけどそうじゃないかも知れない
なんだかもうどうでもいいから
早く寝て
早く起きて
早く毎日が過ぎて
老衰で死にたい

今の会社辞めようかな〜〜〜〜〜(´･ω･｀)

苦しんでいない人より苦しんでいる人のほうが
美しく見えるのはなぜだろう
苦しみには実存的な価値を上げる役割があるように思える
だが他者のそれを取り除きたいというのも人間の美しさだ
この苦しみが自分と他者に活かされますように

差別と競争と貧困のない世界に行きたい

深みからの引き当て

彼だけじゃない。私だってひどいことたくさん言ってた。気づかないだけで。
だから別れがきたんだ。「いまさら」なのは百も承知。でも、それでも伝えたかった。
ごめんなさい、ごめんね、ごめん。
どうしたらいいかわからないよ。私覚えてられないし、記憶できないのもホントだし。
だからって悲劇のヒロイン気取ったつもりはないのにな。
ヒロインどころか悲劇だったんだもん。私には。何の役であっても悲劇だったんだもん。
それを承知で付き合ってくれてるんだと思ってたのにな。
なんでだろな。わかってくれてるなんて、思い込みだったのかな。わかんないや。
わかんないよ、あなたのこと。
だってわかろうとしなかったし、わかってもらおうとばかりしてたし。
うんざりだったんだよね。しかたないよね。

でもすきなんだ。ごめんね。ごめんなさい。

文章からやさしさが伝わってくる。
相手も何か別のことでいらいらして言いすぎたんでしょ。
仲直りできないかな、、、？

仲直り・・・できたらいいね。でももう絶望的だと思ってる。
今日は医者で、結論を急がないでと言われて、伝えたいことがあるなら手紙でも書いてみたらって言われた。
でも彼には生理的に「許せない」ことがあるわけで。。。
だけど、そういうのも含めてやっていかないと結婚なんてできっこないじゃない。
今思えばこの半年くらい疎遠だったんだから、この結果はしかたなかったのかもしれない。
でも私も、かまってもらえないまま半年過ごしてこの結果を出してしまったのだから、
お互いが悪かったとしか思えない。
彼だけが悪かったなんて思わない。私だって悪かった。
でも、でも、でも。こういう結果になってからしか考えられなかったんだもん。
それを許してくれなひとと、ずうっとやっていくなんて無理なのかもしれなかった。
だから、しかたないのかも。
もういっぱいあきらめた。この数日で、何度も何度もあきらめた。
あきらめれば、私があきらめれば、すべて終わる気がするから。

>>513さんは>>512に宛てたもの？だったらありがとう。でも、たぶんムリなんだ。ごめんね。・・・ごめん。

迷惑かけてばかりでごめんなさい。
頼ってばかりでごめんなさい。
一人でも生きていけるように強くならないといけないのに
ああもう死にたい誰か消して下さい。
死ぬ勇気すらないゴミのような私を殺して下さい。
生きててごめんなさい。
でも見捨てないで下さいごめんなさい。

やっと一週間が終わった

結局最後には独りぼっちだもんね、私。

書けるのかな。

テンション上がらない･･･。

今まで傷つけた人の分の
罰が当たった

好きって何？
そうゆう感情わかんないんだよねもう。

楽しいって何？
楽しめることがないね

友達って何？
どんどん距離が離れてくね

どうしよう解ってた事が解らなくなっちゃったよぅ

ただ、時をすごすだけ

鑿の感触

俺の勘だと、人間なんて軽薄なもんだから、
どうせ次は亀田同情論が主流になる。

今日から２連休だ〜〜〜

今日が土曜日だとたった今知った。
無駄にいい天気。

失敗作のラーメンなんか食べるんじゃなかった。
胸焼けする。
吐こうかな。

親父・・・毎度毎度山菜やらなんやら怪しいモン取って来るけど、今日だけはマジで凄いな

天然モノのマツタケとかどんだけだよ！(ﾟ∀ﾟ)ﾃﾞｹｪ!

年下の仕切りたがりの高慢ちき娘がウザイ。

寒い

久々にかなり落ちてる
仕事場の奴らに嫌われてる気がしてしょうがない
言動から憶測したって意味なんてないってわかってるのに被害妄想が止まらない
助けて欲しい人は絶対助けてくれない
むしろもっと落とされるだけってわかってる
一生懸命生きてたらこの先心の支えになる人は現れるのか？

自分が本当に嫌い
気持ち悪い
自分を客観的に見てこんな風にありたくないのにって思う
でもうまく操縦できない
ほんとにだいっきらい

お互いいい年して人のことカワイイカワイイカワイイ妹とか言うくせに
ぜんぜん電話がつながらんてどういうこと。
何逃げてるの？何怒ってるの？何人のこと無視しやがるん。
で？そっちもつながらない着録無視するくせにって思ってる？
元気ー程度のお前と違う、こっちは用事があるから掛けてんだ
カワイイカワイイイカワイイイイ妹なら、何を置いてもいつでもどこでも
全てにおいて大事にしたら？
カワイイ言えばしかたなく従順で言うこときくと思ってるんだろ。
ぜんぜんお前のは相手を本当に大事に思ってないくせに。
相手を自由にさせるのは大事にするって事とおもうがね。
結局お前の都合で言うこときくならカワイイんだろ。
別にこっちの都合で全て動けといいやしない。
エセでカワイイだけ言うないうんじゃ。言うなら都合で動けとは言わんけど
こっちにも自我があるってことを認めろ。お前の従順な妹でなくな。

ああもうはがいましい。
鍵かえせ！
結局お前も父親たちと一緒。かつて芸者置屋といったのはお前だったのにね。
見返りがないと愛情をやらない。
うちの「家族」全員そう。家族とは思ってないが。
で、脅迫が先で機嫌悪そうにするとか、無言の圧力とか、かけてきて、それから愛情をチラ見させる。
ああ、今まで散々引っかかってきた手口です。
この強迫も不安感も、未だにその手口の後遺症でパニックになってるんです。
わかってるのに、メールと電話を返事するまで、お前とお前の家族全員に
何十回でもやりたい衝動を抑えるのに必死で、ネットから離れられないんです。眠れないんです。

言わないけれど幸いは
お前と１０年離れていることです。
上手くすればお前が死ねば、１０年は自由な人生が残っているんです。
７０とか８０とかになっていたとしても。
上手くすれば。
だからお前の家の墓にはいらないで済むんです。
冗談でもどうして苗字も違うお前の家の墓に入れとか言えるんだ。
バカじゃないの。
お前が結婚した相手の家の墓に。
まったくの他人ばかりの。しかもお前と一緒ってｷﾓｽ。
身内がこの世で一番嫌い。血が濃いほど嫌い。いとことか薄くなればマシ。
絶対にお前より先に死にたくない。

しにたい

ああああああああああああああああああああああああ
馬鹿じゃん自分。大馬鹿じゃん。ムカつくほど馬鹿じゃん。
もういい年こいて何馬鹿な事やってんだよと。
どんだけ生きる価値ないんかって話だよホントに。
今夜は寝られそうにもない。

あるサイトでメル友になった女があるサイトであった男と結婚する事になったそうです。そんな事あるんですね。あるメンヘルカップルの話です

深みからの引き当て

今日から又、一週間の始まりだ。
今週は土曜日は出勤だから長い。

仕事がつらい…。
自分が仕事出来ないのが本当は一番つらいわけなのですが。

無能でミスが多くて仕事嫌いなんだから上手くいく訳ないけど
やはり周囲の目が冷たいのが一番精神的にくるよ。

あんまし好きじゃないのにある程度時間が空くと周期的に会いたくなる不思議

最近マヨネーズご飯がうまい。やばい。

>>541
自分がかいたのかと

思考というのは行動を伴って初めて意味を持つ
考えるという事は、単品では全く意味を成さないただの一人遊びでしかない
考えるなら、それに従い行動をおこすべきだ

もしその気が無いなら考える必要は無い
思考に余計なリソースを使わずに無思慮に生きた方が余程健全と言えるだろう

人には色んな面がある
他人のそれが気持ち悪くなる時がある

好きなような嫌いなような恐いようなよくわからない人物が意識から離れなくて気持ち悪い
もやもやしてる

ゲームがバグっている夢を見ている夢を見た
今日もまた二時間しか眠れない

日曜から迷いこぬこが来てて、リスを狙ってる。
可愛いけど噛んだりひっかかれたりイタタタタタ(つД｀)

人間ってめんどくせぇな
本当にみんな違ってみんないいんですかね
みんな同じの方が楽でいい

なんだか細々した事が降り積もって疲れた

ちょっと社長玄関から出てくださいよ

昨日の仕事は辛かった。

遠い眺望

今月は生産目標目の前だけど
来月は生産数が増えて辛そうだ、今から心配してる俺。

実に多くのどうでもいいことが、いわゆる「責任ある仕事」と呼ばれ
積もりつもって生活を満たしている。

高校生の文化祭の著作権の問題などと、どうでもいいことに、いい年をした大人が
かかづらわっているうちに、確実に死の瞬間は近づいている。

だが、だれも自分が本当に死ぬとは思わない。
明日にも死ぬかもしれない人間が、永遠に生きる自分ででもあるかのように、
どうでもいいことにこだわりつづける。
物事の是非やスジ、、、、。

実に多くのどうでもいいことが、いわゆる「人生の重大ごと」と呼ばれ
積もりつもって生活を満たしているか。

交友関係、恋愛関係、役職、見た目の美しさ、経歴、必要以上の金
そして能力。

どれも、それ自体がその瞬間において完結していれば、それなりの価値をもつ。
だが、そのどれもがそれ自体の価値ではなく、装飾品として賛美されたり評価されたりする。
そうでなければニートや童貞や低所得が、他人を侮蔑する用語として使用されたりするものか。
得意面してちんけな能力や他人から見ればどうってことのない
経歴やうっとうしいだけの交友関係を「人生の重大ごと」として絶対視して、
たまたま手に入れたぼた餅を自分の価値のすべてでもあるかのように誇大に評価していたが、
どうせそんなお前らも死ぬと思えばおもしろいね。

なにが大事かって、愛だよ。同情だよ。慈悲だよ、、、。
友愛だよ。駆け引きのない、無償の、、、｡




心からそう思ってるのに、言葉にすると負け犬発言に感じてしまう。

だって愛も慈悲も友愛も、この世の中では等価に与えられるものではないからな……
だから社会的価値に縋るんだろ。
ああくだらねえ畜生め。

私は人に見下されることを何より嫌う
友人に見下されると…実際友人は思ってなくても私がそう感じたらすぐ逃げ出す
グラグラのバランスでなんとか保ってた自尊心
それが崩れることは存在の崩壊に等しい
だから一瞬でシャッターが閉じる
友人の事は好きだしまた独りになるのは怖いけどさよならする
友人より糞みたいなプライドを選ぶ
でもそのプライドを捨てても恋愛では捨てられた

　　ﾊﾟﾀﾊﾟﾀ....(((((ｃ ・ω・)

真の意味での友達なんて居ません

偽の意味での友達も居ません。

今日は運に見放された日だった。
朝から他の人のミスで二時間放置され、やっと仕事開始したら営業トークは噛み噛み、
薬の離脱症状の震えで明らかにキョドった。それを見たギャル店員達ににニヤニヤされる。
それでも終わったー！と思ったら追加ありで一からやり直しを食らう。また店員がニヤニヤ。
ホントに終わって病院に電話すると「何度も言わせんじゃねーよ」をオブラートで包んだ説明をされる。

電車の中で涙が頬を伝った。やり場の無いモヤモヤと不安で家に帰ってもリラックスできない･･･

明日はいい日でありますように･･･

うちの会社。
どうでもいいような政府が馬鹿らしい討議を重ねてひねくりだした
役にも立たない監査の基準に対していい顔するためだけに作られた書類を
日夜ひっしで整備する。
監査に間に合わせる為だけに。

どこのだれがいったいどんなところでどんな得すんだ？

で、一日の終わりに、「ああ、今日もノルマをこなした」と、実質はスカスカで
現実は誰のためにも役立たない、錯覚だらけの達成感を得て、また電車に揺られて帰る

これが世間の言う社会的な仕事である。

石ころ積み上げてまた崩すのと、どうちがう？

社会構造それ自体が奇妙な慣性を維持するために人間を飲み込んで消費していく。
人生についてやっと考えることができるのは死の時だ。

このやり場のない気持ちはどうしたらいいんだろう
私はやっぱりなんの力も無い

今までずっとボヘミアンってバハマの事だと思ってた
ボヘミアの事だって今日知った、ガックリ

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

はぁ〜〜〜〜〜〜疲れた。

>>567
何がどうなってバハマなのかｋｗｓｋ

俺は優れた心の人間だ。
どんな犯罪者や悪人や、一般的に嫌な人といわれるような人に
対しても、その精神的背景を思いやって、気分が向けば涙すら浮かべることが出来る。
もちろん、その被害者の苦しみを忘れたりはしない。
軽薄な悪人同情論に流されず、善悪で人を裁くこと自ら戒め、
ただ被害者と加害者が生まれる世の中の無常を慈悲の目で見据え、
出会う人に敬意を払う。
こういうもとでのかからない心の遊びは、ヒマな時にはうってつけだ。


だが、そんな思想も、自分に利害が髪の毛一本でも関わるとなるとすっ飛ぶ。

法華経に常不軽菩薩て菩薩が出てた。

ののしられてもあざけられても、常に他人を尊敬し、石を投げつけられても、
遠くに逃げながら、やっぱり自分に危害を加える他人を拝みつづけたっていう、、、、。
これは空想上の人物だけど。
イエスキリストは、まさに常不軽菩薩だ。
「主よ、彼らをお許しください。彼らは自分がなにをやっているかわからないのです」
他人の中に、穢れていない仏性を見ているわけだ。

美しい話だと思うが、目の前にいる嫌な奴を見るととたんに首を締めてやりたくなる。
あるいは自分の首を締めたくなるな。

だれだって、他人やあるいは自分の精神的背景を完全に理解できれば
どんな相手でもある程度は許せると思うけど、現実を生きようとすればそんなヒマはないし、
メリットは薄いし、危険な行為であるとさえ思える。

だいたい、許すのは神の役目だ。
俺だって相手同様以上に嫌なやつだし、他人の目にも嫌なやつだと映っているだろう。
だとしたら人間同士は憎しみあうのが理にかなっている。
許すのが人にとって傲慢な行為だとしたら、そうなる。
神に許しをゆだねたクリスチャンのごとく、「主が彼等を許すがごとく、われをも許したまえ」
と唱えられるなら話は別だ。
だが自分はクリスチャンでもなければ、自分を許してもいない。

ムカつく客。私がやったんじゃないから知らんがな。
なんで私が怒られなあかんの。しかもこっちはこっちで接客中じゃｺﾞﾙｧ
ﾊﾞｰｶ会社の地位が高かったら、世界中どこでも自分が通用すると
思ってる馬鹿がいまだにいるんだね。しかもたかが部長程度で。
会社の地位とお前の低俗愚劣さは別だから！
アホ。視ね。電気ぐらい自分でつなげやアホ。
こっちの仕事はそんなの入ってませんから。最近何もかもサービスで
全部してあるのが当たり前みたいに思ってる。

(´･ω･`)
（∩ ∩）

>>575
可愛いね

深みからの汲みあて

いつか自分に自信を持てるようになる、と子供の頃は思ってたけど
結局自信を持てないまま大人になってしまった(´･д･`)

頭割れそうな毎日。

憂鬱だ。
疲れた疲れた疲れた。

憂鬱にまかせて、会社の先輩とセックスしまくっている。
今日は二回も。
日曜の昼間からセックスって贅沢だねとかいいながら。
彼女と別れてさみしいのかな
先週三回も私を誘ってくれた
会社帰りに二人で映画も見たし、私幸せなはずなのに
どうして毎日泣きそうなんだろう

先輩とセックスするだけが生きがいなことに気付いてるからかな

あとは全て諦めてる


疲れた
死んじゃう
抱かれてないと死んじゃう

深みからの引き当て

死にたい死にたい死にたい

どーなりましたかー？どーなりましたかー？
１年近くかかって完成しないなんて、いい加減飽きた。
早く金貰ってバックレたい・・・（TωT）

データ送ったらなんかリアクションくれ。
急かす時だけメルよこされるのはｲﾔﾝ。

死にたい･･･。
今日はダメな日だ。
薬飲んでイライラは落ち着いたけど今度は死になくなるし、
それでODとかリスカとか考えちゃうし。
何か発散させられたらいいんだけどどうしていいかわかんない。
どこか出かけたり、動いたりする気力ももうない。
でも今日は久しぶりにピアノ弾いてみた。
ちょっとすっきりしたけど、暗い和音ばっかり弾いて、自分の心情の暗さを露呈した気がするよ。あーあ。

愚痴りたいけど聞いてくれる人もとくにいないしどうしようもねー。
寂しいから電話したいけど出てもくれないしー。
孤独になってしまいました。
なんで私ひとりぼっち、、、
いや、友達はいるんだけどでもなんでこんなに孤独感つのってるの・・・・・・。

会えないけど、一人ぼっちだと感じない。
それは彼のおかげ。
私も彼に安心をあげたい。

ふみゃー。ねむいお。
今日は珍しくよく眠れそう。

慣れはこわいけど、新しい事はじめるのはもっとこわい！

焦燥感と不安に潰されそうな毎日、楽しいわけがない

いい加減に目を覚ませよ
いくら待ってたってメールも電話もこないよ。

すぐ疑って被害妄想に浸る癖を治したい。
なんてことないと受け流せる人間になりたい。

しんどいーつらいよー。
勉強しなくちゃいけないのに全然出来ない。
頭に入らないし、集中力が続かない・・・

なにげなく昔ネット上でしたやりとりのログを読んだら泣けた
あの人は素晴らしい人だった
今だに私は私と関係ないところでも幸せになって欲しいなんて思えないけど
そんな感覚って想像もできないと思ってたけど家族に対しては
私と関係ないところでも健康であって欲しい幸せであって欲しいと思えるな
他人に対してはこの気持ちを持てたことがない

毎日楽しんでるし、バイトもしてるし、友達もいる。
特に嫌な事もないし、むしろ楽しみな行事もある。
でも何故か自殺願望が消えない。
４年前からずっとだ。
これは病気なのかな。

優しくしてくれる。
だけど優しくされると罪悪感感じる。
わたしは優しくされて良い人間じゃない
優しく、大切にされると嬉しい気持ちもあるけどそれ以上に不安になる。
いつまで大切に思ってくれるんだろ。また最初だけ？
こうやって疑う自分のことも嫌になる。
悪循環…

「辛い」と言うと「大変ですね」と上の空で返事をする
だから言いたくないんだけど相手が医者じゃどんなとき辛いか言わなきゃ診察にならないんで仕方なく言う
毎回最後に「今に楽になりますから！」と上の空で明るく言われる
死にたくなる

診察すっ飛ばして薬だけもらえないかな

今月の生産目標達成目の前だ。

深みからの引き当て

明日までに後8P作らなきゃならないんだけどやりたくね
ずっとネットで時間潰しててますます窮地に追い込まれていく

見るとこがねぇ
なんにも興味をひかれない
ひまぽ

市ね旦那
とか思ってる自分、死ね

お医者さんに具合の悪さを説明するのがとっても面倒。分かったふりされるのって嫌だな。
先生の微妙な反応って敏感に察知しちゃうんだよね。落ち込んで病院から帰る時も度々あるってなんだろなぁって思っちゃう。

なんかお腹痛いなー、と思ってトイレ行ったらトイレットペーパー真っ赤に染まってビビった
・・・いや、鮮血で良かった、痔かぁ

これがドス黒い血で腸内部の出血だったらと思うと・・・むしろそれはお迎えだから喜ぶべきか

状況は人に誇りを持たせてくれない
状況から誇りを得たと思ってもそれはまやかしだ
なぜなら状況は本人の意思に関わらず刻一刻と
移り変わるものだし風が吹けばまた誇りを奪っていく
だけどほとんどの人間は自分の誇りを外的状況に依存している。

自分の外的要素を数え上げるたびに自分から誇りが奪われていくよう
鏡を見てこの顔のずっと奥にいる自分自身に
おまえはよくやっている、悪いことも少しはしたが
ある一線は越えていないといえたらなぁ！
外的要素は根拠が薄くよりどころがないくせに自分自身であるかのように
見せかける
たいして努力もせず他者から与えられて、自分のものだと自惚れたのもつかの間
どんなに努力してもまた奪い去られていく

なのに人間は、他人のほこりを傷つけるときに、
そうしたチンケな外的要素を武器としてつかう。
「ニート」「童貞」「ゆとり」「チョン」「ブス」
まるでそうした人格的なカテゴライズがあるかのように
そんな言葉を投げかけるときの貴様らはいかにも楽しそうで嬉しそうだね
そんなお前らも風向きが変わればあっけなくドブにはまったモグラのように
悶え死ぬと思えばおもしろいね

でもそれだって顔の美醜や国籍や金や能力やその他と同じ外的要素
お前らが自分そのもののようにおがんでた外的要素だ
ありがたく頂戴すべきだ

あーーそんなことをいくら言っても
生きているときくらいは外的要素に恵まれたい
そして生きているときくらいは喧嘩はしないで仲良くすればいいじゃないか
紛争に巻き込まれて貧困の中死んだ少女のことを思い出す
彼女は何一つ選べなかったわけだ
外的要素が選択肢の豊富さを意味するなら
だとしたらノブリスオブリージェは確実に誰の上にも存在する
だが実際は持てる者ほど下劣になるし馬鹿になる

これだけ自信を失わさせ、自己嫌悪で一杯にさせた親って何。もうずっと鏡さえ見れない。汚れた自分をみる程勇気はないよ。あなたたちの造り出した病人をあなたたちは嫌悪の目で見詰める。支配されて人形の様に生きてきてやっと現実を見た時には、

あなたたちの嘘の世界にとっぷり浸かり這い上がれず、もがくだけ。なのにまだ続けるの？聖域を犯すだけ犯して汚れた私はどうしたらいいの？あなたたちは私を離さない。歪んだ愛情は歪んだ人形を造り出すだけ。女の子に産まれなければこんな事にはならなかったのに。
好きな人には見せれないよ。助けてほしい
生まれ変わりたい。
心はズタズタ。
私の生きる道はないのかな。

深みからの引き当て

成長の枠組み

会いたいなあ

人生終わった

死ねよ。自慢か？
ラグなんか潰れればいいのに。

鉱脈の掘りあて

泥まみれ

たるい。やる気でねー。だめｐ

なにをしたらこういう状況から脱出できるのであろうか・・・
もうどうしたらわからない状態で何年もきてる
精神科へ行っても役に立たないってなんだよ('A`)
あぁそりゃお金があれば全くしないよりはマシってことで
通えるだろうけど今の自分にはそんなことできる余裕も無い。
そりゃ食費を今の半分にとかできればいいだろうけど
そういうわけにもいかないのよ('A`)
心身ともにかなりきついから現状から動かすわけにもいかんのよ
でもやらなきゃいけない事が壮絶に溜まってるし('A`)
もう何もかも捨てたい。しんどい。つらい

だるいわ。正直。
気分悪い。でも行かなきゃ。
仕事も趣味も。迷惑かけっぱなし。
最低。

亀田は一体いつまで謝り続けるのだ
っていうか、誰に謝ってるんだ？内藤は終わったって言ってるのに
世間も本人もわけわからなくなってんじゃないのか
男を上げただの下げただの。

殺生な。日にちないじゃないっすかあああああ。
日曜も休むなってか。

ちょっとだけテンション上がった。
けれどやっちゃいけないミスをやってしまった。
呼び出しに応じるかなあ･･･ホントゴメン。

死にたい

ＴＶ見たいーでも歩きたくて歩きたくてウズウズする！！！
なんか方法ないか・・・と思ったらそうかワンセグというものが世間にはあるのか
ワンセグかレコーダーが普通の人にはあるんだよね・・・
でも金がなくて今の嫌な生活を維持するしかない自分、みじめ・・・
お金さえあれば治療も出来るしこんなイライラ溜めなくて済むのに
身体も精神も辛い・・・
金がないからストレス溜まる悪循環(つД｀)
最悪。いいとこないな自分。。。

もう何もかも嫌だ
やることなすこと、
うまくいかないにも程がある
この運気の停滞はいつまで続くんだ
もーやだ、真剣に嫌だあ

>>620
だいじょうぶ、俺も金がない。

ものすごくハライタイ何食った！？昼間の鳥レバーがあたったのか

疲れた…

なんてゆうんだろう…友人と軽く付き合うことができない
人にも自分がするくらいの気遣いを勝手に期待して勝手に裏切られた気分になる
他人に何も期待しちゃいけないんだ
自分だって他人を思いやる必要なんてない
長時間付き合った長話しは私からしたら全てどうだっていいことだった
それを興味のある振りして聞かなきゃならない
友人を維持するには悲しみも嫉妬も全部押し殺すしか方法がない
仕事も
どこでも感情を殺すしかない
本音を吐くのはネットだけにしよう

みんな嫌い
馬鹿ばっかり
自分も嫌い

カタストロフィー来い

もうだめだ… って何回も言われても、こちらもメンヘラ未完治ですから、何もしてあげられません。
鬱に拍車がかかります

不可能承知で書き込みます。

この世界からあらゆる悲しみ(暴力､事件､事故､病気､親の離婚､自殺､いさかい､自殺…とにかく全ての災い)
がなくなって一人残らず皆が幸福になれたら､いいのに。

贅沢なんてしなくていい。家族全員が生涯健康で､お金にも友人にも仕事にも困らずに､仲良く笑いの絶えない思いやり溢れる家庭
だったら､我が儘なんか言わないよ(泣)。

私も皆も明日からは少しでも幸せに近付きますように。

おやすみなさい。

周りの人間ども、私のこと馬鹿にしてりゃいいよ
優越感感じてればいいよ
ばーかしねしね

落ちてる。
明らかに落ちてる。
鬱再発か？
完解目指してたのになあ･･･。

そんなに私が憎いなら頃せばいいのに生まなきゃよかったのに
憎たらしい嫌いだ出て行けと言われながら育った子が
健全な精神を持つわけなかろうよ　おめでたいようちの親

ヤフーショッピングの蟹のページ見た。
確かに画面から蟹の匂いがしたお・・・

みんな、もやすみ。
まだ寝ないけどね

うちの親より年上のくせにオッサンキモいし、しつこいんだよ、
( ﾟДﾟ)ゴルァ

ババアもいい加減にしろ！
( ﾟДﾟ)ゴルァ

今日はママンの帰りが遅いよ　心配だぉ

精神的に不安定だ。

私みたいに美しいのも罪だけど美しくないのも罪ね

寝む怠くてなんにもやる気がでない

メガネ猿が言ってた
｢所詮朝鮮やしな｣って
可哀相に 知らないんだね

もう人もほとんどいないし
薬と酒で寝るか

男キモイ男きもいきもいきもいきもい･･･
あたしからでてけ。

ささやかな幸せが欲しいだけ。
ただそれだけなのに。

返すの面倒になっただけだろ。嘘でお涙頂戴か、句読点もまともに打てないカスが考えそうな事だな。
言い訳はいいからさっさと消え失せろ！てめえと同じ空気吸ってると思うと吐き気がする

ふぅ
布団さいこー
一生寝てたい

お話の世界、空想の世界に逃げ込んで暮らしたい

深夜なのに母親と妹がデカい声で話してて眠れない。
マジでうざい。

もう11月だ。

色んな考えがごちゃまぜになってどれを強く思ってるかわからない。決めなきゃいけないのに…
人と話したい人に泣き縋りたい、人と話したくない人が怖い。
なにがなんだかわかんないよ…助けて

ナースがホントに大嫌い。だから私はナースになりたい

すべて限界 耐えられない

寂しい。人を愛し愛されたい。普通になりたいよ

大好きだったのにｱﾏﾉｼﾞｬｸでごめんなさい

自分を愛せないから人の事を愛せないというのを最近実感するなぁ
仮に誰かを好きになりそうでも、自分が嫌いな自分を好きな人に近づけたいと思えるだろうか

そう、人を愛する為にはまず自信が必要なんだ、こいつは中々難しい問題だ


そしてとてもじゃないがそういう努力をしてるとは言えない俺は
全く持って他人に近づく気にすらならないのだった、もう寂しくない、疲れたからな・・・

病院いってない。せんせいごめん。

綺麗になりたい。
美人になりたい。
可愛くなりたい。
心、中身も正しい自信で満ちていない。
この世の誰よりも自分が嫌いだからだ。
何で嫌いなのかわからない。
私は悪だという意識が植えつけられている。
私は幸せになってはいけないんだと思う。
理由はわからない。
でも私は幸せではいけないと思う。
いらないと思う。
私も寂しくない。
人に興味が沸かない。
どうでもいい。
でももし外見が美しかったら、まだ私は自分を好きになれると思う。
でも人間嫌い。怖い。
猫になりたい。猫だったらかわいがってもらえるよ。
否定されないよ。たとえ必要とされなくても否定はされないよね。
動物と植物はかわいいな。

もうダメなのかもしれない。
頑張れない…
迷惑な存在かも

人生の迷路にはまった抜け出せない
これからどうすりゃいいんだい
もう２年迷ってるし
あああまずは出来ることから行動に移そう…
って言っても何すればいーんだ…
今幼稚園児レベルの事しか出来なそうだ
まあいいか｡あっはっはー

疲れたー身体痛いー
明日も仕事でやだな
お金もなかなか貯まらないし
マジ、貧乏暇茄子
疲れた、眠りたいけどまだノルマがある、
あー疲れた　隠居したいマジで
でもあと少し頑張ってお金を貯めれば
一人暮らしなんとか出来そう
先生にも親元から出た方が治るかも
しれませんって言われたし鬱治るといいなぁ、
こんなネグレクトする親とはお別れしたい
だから明日も頑張る･･･疲れたけどさ･･･

吐き気ひどい。つらい。なんで明日祝日なんだ。病院あいてないだろ。

涙って出なくなるよなぁ？
いや、あくびの時は出るんだけどな

何かショッキングな事があると動揺はするんだが
どうにも泣くって行動ができない

最後に泣いた記憶はとても思い出せない
そうだね、5年は泣いてないな

泣くというのはどうすれば良いんだっけな？


泣けない事自体が物凄い悲しい事のような気もするんだが
まぁ今は泣く必要が無いという事なんだろう、きっと
きっと、世の大人はみなそうなんだろう、気にする必要は無いよな？多分。

いや、たまには泣けるよな、やっぱり
それが安っぽい感動からくる涙だったとしても

現実には泣けなくても虚構でなら泣ける
そうやって疑似体験する事で生きてる事を再確認してるんだな


一時の感動は神経伝達物質の減衰と共に去り
記憶という物事に対する免疫のようなモノだけが残る
そして同じモノに対して二度と同じ量の神経伝達物質は沸き起こらない

これもまた、成長なのだろう

ああ、成程、感動の免疫は薄いが悲しみの免疫だけは豊富という事か
それは悪くない、それなら悪くない、そうかこれは成長か

自殺者は地獄に落ちる。



とか、、、、、。そんなの関係ねえ！

だいたい、自殺者が自殺しないで人生を終えた奴より
下だなんてどこで決まるんだ？

ゴミのような精神の人間が寿命をまっとうしたとして、
不幸にも自殺して人生を終えた人間の方が、そいつよりも
はるかに日常において高貴な精神をもっていなかったと誰がいえるんだ？

世の中が煙ったかったから理にかなった離脱をしたといえないか。
蓄膿症で煙ったさを感じない人間の方が上だという理屈はない。

そういいながら自殺には反対です。

第一、自殺をしたら、ばかなことも出来ない。
店長を殴って職場を止めたり、フルチンで駆け回って恥をかいたり、
逆切れして泥沼に落ちたり、逃げるのも生きてこそだ。

だが、反対したからといって、その理念のとおり生きられるか
死にたくて死んだ奴はいない。
だから自殺者には同情が必要なのだ。
誰も裁けない。

今日も馬車馬のように働かされて一日が終わる
こんなことをするために生まれて来たのか、
何が楽しくて生きているのか
楽しいことなんかなくても生きなきゃならないらしい
そもそも鬱の人に何かを楽しめと言う方が無理だ
もうつらい、早く楽になりたい
そう言えば今朝の薬飲んでなかった
今夜は一日分一気に飲むことになるな
明朝はさぞ喉が渇いているだろう
夜中にも目を覚ますだろうな
それとも寝汗を嫌と言うほどかくかな？
どちらにしても、今日も死んだような一日だった
生きてる実感なんかどこにもない
そうだよ、もう自分は死んでいるんだよ
心臓は動いてるけど精神はもう死んでる
気持ち悪いねこのアンバランス感
我ながらキモいよ

総修正！？
今に始まったこっちゃないっすからはいはいはい。

人間はみな同情に値する。
なぜならみんな病気だから。

この世で我が物顔に振舞う人間は、より同情に値する。
なぜなら特に重い病気だから。

能力にこだわる人間は
無力への恐怖があるんだろう
他人を貶す人間は
無価値観に振り回されているんだろう
逃げるくせのある人間は
精神的な閉所の恐怖があるんだろう
借金ぐせのある人間は、
欠乏への恐怖があるんだろう

だれもがフォビア、
地位にこだわる人間こそもっとも重篤で、
うまくいっている人間はもっとも末期症状に近い
だが、俯瞰してみれば、誰もが同情に値する。

病気を行動の言い訳にしてはいけないけど
だが自分も他者も病気なんだから、やさしくいたわらなきゃ、、、。

無気力すぎてどうしようかと思う
目を開けているのも億劫になってきた
ほんとに、永眠できたらと思う
意味もなく生きていかなきゃならないのは苦痛だな
こじつけでもなにか意味があればまた違いそうだけど
ほんとに、なんで生かされてるのか分からないよ
こんないっぱいいっぱいのままで月曜を迎えなきゃならないとは
なんか絶望感でいっぱいだ
運が良くない時は次から次へと精神的ダメージをくらう
参ったな、今まさにまたくらった
もう、だめかもわからんね

このままただ年を取って朽ち果てるだけ
仕事で人間関係で金で擦り切れて
居場所もなくて一人ぼっちで
ああ薬を増やして下さい
耐えられない
限界限界
部屋の隅っこでひざを抱えても
なんの解決にもなりはしない
どこにも解決方法など見えない
どうやって生きていったらいいんだ
なんの支えもなくてどうやって
せめて何かの支えでもあれば
でも何にもない、何にもないんだ

なぐさめにペットでも？
でも、ペットロスを経験した自分にはとてももう飼えない
もうどうしたらいいか分からない
また寝逃げ？
逃げても逃げても同じような夜はやってくる
ああ、いっそ崖から飛び降りてしまいたい
薬を飲めば少しは楽になれるだろうか
しかし今なんでここまで苦しいんだろうか
それすら分からない
なんだ、セロトニンだっけ、足りないのかい
枯れ果てちまったよ、もうどっからも出ないよ

おまえのチンケな同情なんていらねーよ

甘えんな。前日に泣くのか早く片付けて笑うかはっきりしろ！
いいかげん目覚ましなさい、自分

仕事行く前に自殺するつもりで人気のない公園で遺書を書いて
好きでもないワンカップあおってタオル三枚結んでやっぱり怖くなって
そのまま仕事行って笑顔で仕事しながら「ああ、ダメだ！なぜ死ななかったんだ！
今日こそ死ななきゃ！」と固い決意をして仕事が終わるとなんとなくすこし
楽になってその楽にすがって家に帰って眠りについてまた翌日の朝、、、、。



これを一週間続けてるんだから我ながらエネルギッシュだよな

遺書の書き方がだんだんうまくなっていく、、、、。
残された人に配慮しつつ、自分は幸福であり、いかに自死という行為が
個別性を持ったひとくくりに出来ない一回性のものであり、
一概に善悪ではかれないものかを、哲学的に表現していると自負している。

タオルの結び方もうまくなった、、、。
職場で怪しまれないように、すぐにほどけるような細工をしつつ、
縊死する際には決してほどけないような、、、、。

無駄なことが上達してもうた

そのうち「自制心を失わないで泥酔する方法」とか
「十分人生に余裕を持って絶望する方法」とか、
その辺もうまくなりそうだ。

こんにゃくゼリーそろそろ飽きてきたかも・・・
リンゴ味、桃味、グレープフルーツ味、ローテーション食い。

昼間起きてると自分が社会にとっていらない人間なんだと実感する

元気の出る食べ物ってなんだろうな
医食同源って言うけど鬱には関係ないのかな
バナナと牛乳がいいとかナッツ類がいいとかいう
スレもあるみたいだけど
普通にそういうものを食べてても鬱だしなぁ
とりあえず牛乳を飲んでみた
お腹は落ち着いた
気分はどうだ　落ち着くだろうか
しかし人生を生き抜いていく支えがなんもない
何を支えに生きていったらいいのやら･･･
さっぱりわからんよ
普通の人は結婚とか出産とか家を建てるとか
そういうお祝い事を普通にこなして行くのだろうなぁ、
自分にはまったくもって無縁のことだ
なんの張り合いもないでございます
しぼんでしまった風船のように
打ち捨てられて生きていくだけ

いかに多くのどうでもいいことが、
この世で情熱と感動をもって行われていることか
貴様等の金のかかったスクールウォーズゴッコは
ギャラリー抜きでポケットマネーで行え
抱きあって涙をこぼしてみても実体のない
スカスカの茶番劇場
それに気づく頭がないのはすばらしいことだ
薬抜きでラリったママ人生を調子良く駆け抜け
アノ達成感アノ一体感アノ感動は、果たして何にたいしてのものだったんだろうと疑問に思うこともなく
案外感動したまま逝けるんだから夢見て生きるって幸せだね

いかに多くのどうでもいいことが討論の遡上にのぼり
重大ごととして扱われているか
小沢なんかやめるといった以上のたれ死のうが悶え死のうが
どうでもいいのに記者会見など金の無駄としか

同情と愛
ことを簡素化しようとすれば
決して世の中は回らないとでも思っているかのようだ
ざっぱで初めて成立するようなことをほじくる割には、細部の多くは無視している
不細工な決めごとに人間の方を合わせて
物事を進めて行くうちに人生は終わっていく
効率化という手抜き、活動的な怠惰、目を開けたままの現実逃避だ。

映画見たり音楽聴いたり気ままに街ぶらぶらしたりあったかい布団で眠ったり
穏やかな気分になれても周りの人間と比べると途端に不幸になる
イライラむしゃくしゃする
つくづく人って周りの影響を受けて生きてるんだなって思う
特に私は過剰に反応してしまう
他人なんて関係ないと思いたいけど全然思えないよ

幸せの相対評価

会社休みぐせがついた。
先輩とセックスばかりしていた。
連絡が一日でも来ないと不安で吐きそうになる
ただのセフレなんじゃないかって

その気持ちをわかってほしいよ
不安だよ
気が狂ってしまう

寝れない

寝れないと会社にも行けない

好きじゃないなら誘わないで抱かないでお願い

手も繋がないで映画にも誘わないで

嘘ばっかつかないで

私を苦しめないで

私はあなたのいうとおり
10歳年下で子供だから
想像つかないかもしれないけど弱いの

好きなら好き
そうじゃないならそうじゃないってはっきり言って！

だけど勇気がなくてだらだら抱かれてるよ

つらいよ

mixiでいきなりナンパメールしてくるやつってなんなの？！　

何処住み？？　
って何で２回も聞いてくんの？！　
ちゃんと答えてんじゃん！プロフィールみりゃわかるだろおまいと同じ県だよ！　
詳しく町名まで聞き出したいワケ？！　
そんだけ近場ですませたいわけ！？むかつくんだよ　

しかも今忙しいっつってんのに『たまには遊んで発散せなあかんで〜』とかさ　
初見のヤツと遊んで誰が癒されたり発散出来たり出来るかっつーの！　
うわー！イライライライラ

あー…人生どうしよう

マックポテト うます・・・・
なんでこんなに美味すなんだ・・・・

私がこんな風に育った原因は何だ？
親か？
環境か？
自分か？
自分とは認めたくないがそうならどの部分が悪かったのか教えろ

小豆汁作った。
自分が作ると甘くないぜんざいになる。
それが小豆汁。

未だにあんな事やって得意げにしているんだ
集団で突撃してコピペ連投とかしてるだけで何か満足するんだろうか
された側はまた何事も無かったようにすぐ忘れて通常の状態に戻るだけなのに
会社や大学やクラスや部活や友達グループで得られなかった帰属意識を
板に初めて感じてるのかな
ひたすら単純にキー打って、何が勝利なんだか

ご飯に牛乳かけるのは許容範囲だけど、
コーヒー牛乳かけるのは反則だろう。

風邪早く治って欲しい･･･。

眠くも無いのに何もできなくて、布団に入って丸まってる時が一番人生が虚しくなる
なんでゲームする気力すら湧いてこないんだろう

お風呂の残り湯で洗濯。
昨日はマンゴー風呂だったので、マンゴーの香りで仕上がるかな?(＾＾ )ﾜｸﾜｸ

髪の毛ボサボサ
肌荒れも酷い
もう
最悪だ

さっき美容板見て来た。
なんなのあの板。
きもきわるっ

郵便局へ行かなくちゃならないんだけど鬱々としてて行きたくない
どうしても今日行かなきゃならないんだけど家から出たくない
早く行かなきゃ閉まっちゃうのにPCの前から動けない

>>697
あそこの感覚は色々おかしいよね。下手したらメンヘル系板と同じくらい病んでる。
自称美形やスタイル良い人も多く書き込んでるようだけど、
街中でそんな人そうそう見かけないのに。
都内の｢おしゃれスポット｣ｗとか言われる様な場所でも。
あと日本人容姿を異常に貶めてるスレが怖い。自分も同じ人種じゃないの?

ちっちゃな脳でどうでもいいことをあーだこーだと考え続ける
思考を止めたい
感情を止めたい
馬鹿なことをした
怖さも気持ち悪さも不思議となく、でもどっかに沈殿してうごめいているような不快感
人がほんとだめだ
他人も嫌い自分も嫌い

あーん、ちゃんとおくすり飲んで寝たのに、もう目が覚めた(´･ω･｀)
予定より三時間も早いよ……。
最近、朝早く目覚めるから嬉しかったけど、今日は早過ぎだおorz

なんでよー？さみちぃ。

買い物したいなぁ。でもお金あんまりないよぅ
雨だし鬱々してきた。

っ【そら

もう少しで何とかなりそうなのに
だからもどかしいし悔しい
誰か一人でも今の自分でいいって思ってくれる人がいたら
こんなにへたっとしないはずなんだけどな・・・悔しいし悲しい
人の事で愛しても祈っても
それはなんでもなくて自分のとこにはあっさりなにもなし
つかれた

最近
笑ってないな

だから焼きプリンはしっかりしてないとダメなの。
すくったら形が崩れるとろ〜り焼きプリンなんて問題外なの。
シンプルなのがいいんだって。

ただ怠けたいだけかもしれない。
壊れてしまうかもしれない。

化粧！化粧をして自分の顔に自信をつけるのだ！
気が済むまで塗りたくれ！！

八方塞がりで遊ぶことすら辛くなった時、欝を名乗っても問題ないよね？
デブの私が異常にたべまくっているのは「自制心が効かない馬鹿」ではなく
「可哀相に、精神が病んでる」という認識の仕方してもいいよね？
病院に通って鬱を治して頑張ってダイエットすればきっときっといい女になれる！

胃が荒れてる。カフェインのせいかなぁ？
徹夜なの。でも病院あるから眠れない。こんな時はホットミルク。
あーブクブクしてるにゃ。あんまり可愛くないからせめて痩せたいの。

何かかったるい
何事全てもかったるい
どうしたら良いんだ

3日前から記憶がないorz
今日は無断欠勤しちゃってるし…
もう仕事行きづらすぎる…
いつの間にか腕全体切傷だらけだし…
最近よくなってきてるとおもったのにな…

かなしい。無心に食べてみた。
でもぶたさんになりたくないからもう辞めておこう。
聴きながら、寝よう。忘れなきゃ。

明日は休みとはいえ朝早いんだったな･･･
眠い、明日起きられる自信はない
明日もどっちみちこき使われるんだ･･･
虚しい、自分の人生って一体なんやねn

なんか落ちてんなあ
寝らんないし駄目っぽい

前日徹夜だったのに熟睡できずに目が覚めた。
二度寝は勿体無いから起きてようかなぁぁ
あーかなしい。忘れたいのに。おなかいたい。

もうこんな時間か。まだ外は薄暗いなぁ
今日何しよっかなぁ

最近距離置かれてるのかなぁさみしい一人だ。

なにしていいかわかんないや。

引き込もっていたい。貯金さえあればなぁ。もうぼろぼろ。

連投しまくりん。

魅力的な人間になりたい。そしたら気にかけてくれるよね。
寂しくないよね。もう一人はイヤだよ。
電話してよ。私のことなんて忘れてるのかな。
私がこんなんだから嫌いになったのかな。

もう５年以上行ってない
知り合いのHP行って見たら大半が閉鎖されてた。

精神的にかなり辛い。
ODしようっと。
明日の昼まで寝てしまいたい。

リビング・デッド・ドールズにはまってる。
サイト見回ってるだけだけど、状況がゆるせば絶対コレクターになってたかも
自分も半死人だからかな。

また寝てしまった。眠りが浅くて疲れちゃった。
着信なし。寂しいよ。
自分からかければいいのかな。

成長の枠組み

また寝てしまった…揺れで目が覚めた。
分かんないけど疲れてる。
電話くれないのはわざと？忘れてるの？
別れたいの？私が別れたいと思ってるの？

TELしちゃった…出ないし…
このまま来なければ諦めもつくのかな…
付き合ってる気がしないなー

おなかいたい。わぁーん

早くへんじしてよ。さみしいことしないでよ。
いなくならないで。一人にしないで。

無視しないで(っД｀)さみしい

ほんとにもう連絡こないのかも

なんでなんでなんで留守番？生きてるの？

ぼけら〜っと空を眺める心の余裕が欲しい
いつも何かに追われてる気がする
見えない何かに　それを受け流す余裕が欲しい

さみしいです。会いたいです。

やっと世界が静かになったのに眠気が引いた
無音と暗闇の安らぎの中で眠りたいんだがなぁ

1時ごろ起きた。
約11時間睡眠か。それも悪くない。
明日は3時に面談だ。
その結果次第で自分の今後の進展が決まる。

あーつらい。

眠気が来ないまま３時かよ
今日こそは夜寝れると思ったのにこの身体使えねぇ・・・強引に寝に入るか

あー、健康体の身体を乗っ取りたいー
きっと神経伝達物質分泌も良好に違いないー
今と違う視点で世界を見て見たいー

想像したら楽しそうだー、寝よう

広いマンションに引っ越してわんたんと暮らしたいにゃ。
男なんかいらない。
でも旅行とか行けなくなるよね。

前向きな回答が無かった時点で首括ろうか。

フーゾクで働く予定さえなければ今頃手首切ってんのに・・・。
リスカ女子に欲情する男子はいないのか？
そんなフーゾクあったらいいなーーー

えっ？え？…何が起こったのか分からない。

あと9日で7ヶ月だったのにな。急激に冷めた。
次は良い人見つかりますように。

ああ、本当に一人だ。

目覚めた時に、自分の置かれてる状況が理解できない時の絶望感
俺なんでこんな所で寝て、なんで今起きたんだろう・・・

うーん、イマイチ楽しくない、ため息しか出ない
おっかしいな、こんだけ娯楽に入り浸ってるのに、本当におっかしいなぁ

俺、最近自我を見失ってるな…
これ乗り越えられたら
きっと一回り成長出来るよな…

うん、悪い事ばかりじゃないさ。

辛くて家に帰れない。

中途半端に電話してこないでほしい。でももう最後なんだろうなぁ(T_T)
気分転換に引っ越ししたいなぁ。貯金しなきゃ。

意識なくしたい

子供と仕事があるのが救いなのか無理ができない

ああ
記憶を消したい
眠りたい

狂懐の設計

どうせ今よりもっと辛い日が、近付いてきてるんだ
許さない。絶対、死んでやる

自分磨きがんばろう。もう悲しい想いしたくない。大切にされたい。

てすと

結局寝れてねえええぇぇえぇぇぇ

ねむれにゃい。また中途半端な時間に眠る羽目になるのかにゃ？

test

みんな私よりすぐれた人だ。
だから私からはなれていくんだよね

朝ごはん食べた。もう一日中何も食べれそうにないや。

鬱だ。何もしたくない。忘れたい。お金パ〜っと使いたい。

テスト

可愛がってた猫が居なくなった。もう欝だ。シノウ

2ちゃんのレス見て誤解したのは折れの素行が悪かったせい。大変な時に余計な手間取らせたのも、メール貰ってから折れが一人で勝手に心配したせい。全部折れが悪くて、自分の罪を償うだけなのだから、どうか気にかけないで下さい。
後、約束果たせなくてごめんなさい。どうしてもそれが心残りなのだけど…
では、どうかお元気で。
幸せになって下さい。

お昼食べれたしいいや
めんどくせい

私なんかいてもいなくでいいんじゃん…
いつも悲しいよ…
おまえよりつらい人、いっぱいいるなんていわないでよ…

持ちこたえられない。
不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ
すぐに結果結果結果結果結果結果結果
出ないと不安不安不安不安不安不安不安
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう
酒酒酒酒酒酒酒
耐えられない
死にたい
電話かけたい
逃げたい

メルひろったらスパムとか出会い系ばっかし・・・

最近私的癒される系の曲を聞いても飛込めなくなった。逆に私的追い詰められ系の曲を聞くと心臓が縮む。
泣いてすっきりは一日持てば良い方だとわかった。
頑張らなきゃっていう気持ちだけ先走る。でも本当にそれについて行かなきゃいけないのに。

↓以下自己慰め的怪文書
「つらい」とか「苦しい」とかで、「もっと」とかいう言葉でそれらを比較するのは間違いだと思う。
貧困や身体障害に悩む人とかと私は違う。
それは裕福で五体満足だから言えることとか、差別だとか、そんな考えもわかる。実際に反面でそう浮かぶ。
でも本当の事でしょう？　結局は独りだから、それをそうだと認めたくない心からそう飾るのでしょう？
自分は自分だけでしょう？　それに関わる人が大切でも、必ずどこかは自分は自分だけでしょう？
だから私は私の「つらさ」や「苦しさ」を持って生きる。
それを違っても、本当のところで違っても、わかってもらえれば幸せなんだ。
否定しないで、嫌わないで。そしたらもっと私は独りを思ってしまう。

長くなるし、これ以上は取り留めもなくなるから終わり。長くてスマン(´・ω・)

大学受験してれば人生変わってたかな、とふと思った
が、高校時代に当時は無自覚ながら鬱と躁を繰り返してた自分を思い出すと
やはりどのような環境の高校に行ったとしても、マトモに学力は維持できなかったであろうと思う

中学を思い返せば学校の授業だけで偏差値60以上を軽く維持できる頭はあったが
人生の楽しみを全く知らなかった、毎日が灰色の日々だった

高校時代が最も私が人間らしかった日々なんだと今でも実感する
その時手に入れた人間らしさと引き換えに、今の私は再び灰色の日々を送っている

全ては必然なのだ、生まれた時から決まって居た事だ
今思い返しても他に選択肢は無かった、この人生は必然だった

人生にifがあるように思えるのはまやかしだ
何故なら選択肢を選ぶのは常に「自分」であるからだ、我故に我在り。



過去は必然である、未来もまた過去になれば必然と思えよう
しかし、現在に置いては未来は予測不可能でもある
自分らしく生きようじゃないか、もっとも私らしい選択肢を見つけてくれようじゃないか

なので風呂に行く事にする。

構って欲しかった訳じゃないから。返事待ってる間に自分が死ねば良いって結論に至っただけで。


粘着ってのが折れの事ならすみません。今日逝くんで勘弁して下さい

私も大切にされたい
素晴らしいと思ってる人に好かれたり大切にされることで自分が好きになれる
あと忘れることができるから人は生きていけるってのを最近実感してる

息抜きしようと先日今は亡き愛犬と散歩した公園に行ってみた
だけどちっとも気分は晴れなかった
空はあんなに晴れ渡っていたのになぜなんだろう
寒くもなく暑くもなく穏やかな風が吹いていて
赤く色づいた枯葉がちりちりと微かな音を立てながら樹から散っていた
描写は下手だが絵になるような気持ちのいい空間だったのに
全くもってこの世にいる気分はしなかった
自分には感動すら感情すら残っていなかった今更だけど

感動したい、もうしばらく感動してない
というか出来ないのだ
コスモス畑を遠くまで見に行った
兄弟達は感動して歓声をあげていた
でも自分はなんとも思わなかった
というより思えないのだ
なんの感動もわかなかった
何百万本もの花達が競うように咲いていたのに

今日も辛い気持ちを残したまま床につく
殺伐とした気持ちのまま、それでも感謝の言葉を述べる
今は亡き人々に育てられたこと
感情のない私でも、それでも支社になら感謝できる
そこに感動はないままだけど、
支社は手厚く弔われてしかるべきなのだ(私にとっては)
彼らは、筆舌に尽くしがたい人生を終えてこの世を去った
けれど悔いのない支社はあまりいないのではないかと思う
どんな人であれああすれば良かったこうすれば良かった
努力しても報われなかったり　　　　　　･･････････
書いても、書いても、気分など晴れない･･･
やはり寝るしかないのだ･･･明日の仕事のために･･･
もう言葉にするのも、無意味なことになってしまった･･･

なんとなく詩人だぬー

夜ご飯がホットケーキで嬉しかった。

平和だね(´▽｀)
遅くまで起きてたからそろそろおやすみ('ω')ﾉｼ

もう寒くなってきたな。ホットカーペットほしい。
お部屋のお片付けしなきゃ。

車同士の事故で、軽くぶつかっただけで人間は怪我もしてないのに
対応が悪いから人身事故にするって、なんだよそれ。
金か。金なのか。金持って来いってか。

年末近くなるとろくなことがない。

髪の毛切りすぎた。
ショートになってしまった。
ブサイクなのにショートヘアって…('A`)
鬱になってきた

支度をしてたのにもう夕方だよ・・・
こんなの意味ないよなぁ。バカみたい
朦朧としてしまうから困った時は自分と会話して意識を保たせるっていうのは良さそうだけど
自分で自分を励ましてって自意識過剰ﾌﾟｷﾞｬｰみたいな反応が頭の中に発生して
台無しにしてしまう…誰か助けて
誰かに依るか、自分に依るかしなければ
人間は意識しっかりもって生きてなんていけません…

おなかいたい。この頃生活リズムがおかしい。
これからどうやって生きていこう。途方に暮れる。

1週間2千円生活スタート！
そんな中臨時収入が900円入った。ラッキー♪
明日も家にある食材のみで生きていくよ♪

とりあえず大量にある米。これだけで全然違います。
あとは貰い物の業務用レトルトカレー。1日3食カレーは覚悟の上。
パスタも冷凍食品も少々あったりして。
安いおかずを少しずつ買い足して工夫すれば給料日まで持つはず。

買い物したい。お金がない。でも働きたくない。鬱々。

もうすぐ外が明るくなる。ﾁｭﾝﾁｭﾝ
えれきも欲しくなってきた。仕事しなきゃだ。

私の存在って何だろう。

うわぁ、もうだめやばいやばい
もう死ぬ

しにたい　でもしねない
こうしてぬるいどろぬまのなかを
もがいていくのが
人間社会でいきるということか

ああまんどくせーまんどくせ。

過食しちゃった。胃がぱんぱん。出かけるのやめた。

卑怯者。

愛情に溢れていると信じ込んでいる姉も義兄も大嫌い。

何がしょうがない。よ。
あきらめるしかないとか、その人はそんなものだとスルーするしかないとか
私は痛いっつってんだろ。それを無視するんだねあくまで。
痛いっつてもしょうがないじゃん？ふーん。
あんたらの愛情とやらはそんなもんだよね。なのに愛情があることを
信用しろってか。歩み寄らない、信用しないのが寂しいってか。
ぜんぶ私のせいか。

だいきらい。

今日は友達と飲みに行った。
人と逢うの久し振りだから緊張したー

ﾏﾌﾗｰ落としちゃったから新しいの買ったの(´▽｀)
眠剤まだ効かないけどそろそろおやすみー(´ω`)ﾉｼ

少しも忘れてなかった。後悔してる。
自分を許せないからこんなにも苦しい。

また寝た。寒いぉ。冷え込んでるにゃ

また返事こなくなった。重いのかも。
今日はお部屋のお片付けとお洗濯します。
面接行きます。仕事始めたら調子良くなるはず
お風呂入って気合いいれる。

ごめんなさい、待ってる事しか出来なくて…
電話したいけど、嫌ですよね…

電話ほしいです。声ききたいです。

もしあの人なら、ワンコールか空メ入れておいて欲しいです。待ってる

来年は恋愛もするし、友達も沢山作る事にする

壊れかけたパソコンの再セットアップが終わった
この子もガタが来てるけどもうしばらく働いてくれそうだ

頼むよ、ヒッキーには買い換えのお金なんて無いんだからね
もうちょっとだけ長生きしておくれよ……ね？

パソコンが無いと愚痴吐きすらできないのさ

ああ、しかしだ
セットアップしてみて何が必要だったか思い出せない

ネット見れて2ch見れれば満足なんだね、俺、ﾅﾝﾃｺｯﾀｲ

あ〜もう全身が痛い。痛くてしょうがない。
全身の神経が痛くてしょうがない・・・・・。
まあ、あれだけのしゃれにならない緊張感の、
常軌を逸した緊張感の中に何年も、十何年もいたんだから、
当然といえば当然なんだろうけど、それでもなあ・・・・・・・・・・。
痛い、痛い、痛い、辛い辛い辛い辛い・・・・・・・・・・・・

どうぞお大事に

休み欲しい。疲れた。
しんどい。なんか限界っぽい。
ぽい、だからまだなんとかなるけどもう眠い。
全然見終わってないけど明日仕事だから寝なきゃ。
悪夢にうなされてｶﾞﾊﾞｯと目が覚めませんように。

痛みよりも痒みは辛い

痛みは気が遠くなる
痒みは気が狂う

いいお天気だけど空気が冷たくて冬っぽくなってきたね(´▽｀)
昨日から体調崩して寝たきりだけど
寝室より居間のソファの方が明るくて空が見えて気持ちいい。

母が入院したから実家戻らないといけなくてちょっと鬱(´･ω･`)
自傷しないように頑張らないとねー

ド鬱から抜け出してきました。テレビつけてても平気になってきた。あんまり観れてないけど。
DVDで映画観てます。気が逸れても巻き戻せるので観るのがらくちん
人が死んだり殺したり殺されたり死んだり死んだり死んだりそんなんばっかしｳﾌﾌｱﾊﾊ
ｿﾞﾃﾞｨｱｯｸとｲｯﾄ期待外れだったなあCUBEは好きだSAWにちょっと似てるね
そんな殺伐としたのが居心地いいような気持ちでいても悪いこととか出来ないさぼれない自分このチキン野郎めが
まあいいか
悪いことしたくない
誰かを踏んづけて笑う奴等の仲間になりたくない
私が死んだらあいつらも死ねばいい
でも同じとこには行きたくないな

完全に発狂したら随分楽になりそうな気がしてきた。

仕事は嫌いじゃない。
むしろいい職場で幸せなんだと思う。

しかし帰ると同棲中の無職彼。
鬱が原因の辞職だし、求職活動はしてる(月4件程)
しかし、落ちるたびに、会社、社会の愚痴。
部屋の掃除をしてるわけでも、ご飯が出来てるわけでも、ましてや洗濯なんて。
いえばやる、それもなんかな。
まぁ、大して稼ぎもないし文句だけ言える立場にないが。

帰ってきて、何かしてるかと思えば、ネトゲ＞ニコ動＞ゲーム＞ニコ動＞ネット

ふと気付くと、気分が鬱々としてて、診断が33P重鬱。
別れとか、考えるより、事故で突然死とか。
無駄に期待している。
病院行くにも金は無し。
突然死とかなんないかな。

分からんよなあ・・・。
知り合いがネットでハックされてさ、えらい事になった。
ウイルスチェックしてない方が悪いってのは聞いた事あったけど、
ピンとこなかったんだ。
最近、大学の授業で、チェックするのは常識ってのを習って、
ああ、そうだったんだと、なんとなく納得。
ネットエチケットとかウイルスチェックは常識っていうけど、
今だから言えるけど、あれって、本当に分からんよね。
別に義務化されてるわけじゃないからさ、
一般人がPC買って使うってのは、
ケータイとかファミコン買うのと同じ感覚。
PCやネット上で「常識」といわれるネットエチケットやウイルスチェックを知らずに、
ネット上に出てきて、それで痛い目にあってる人って、かわいそうだよね。
ホント、今だからなんとでも言えるけどね。
なんでウイルスチェックなんかに手間かけなきゃいけないの、とかさ、
未だに思うよ。
理解できるまでが、苦痛だよね。
うん。友人に同情するよ・・・。

>>805
たしかに。
痒みって、中途半端で気持ち悪い。
いっそ、ちゃんとした痛みならいいのにと思う。

迷惑だったんだよね、ごめんなさい。こっちからメール送るの止めにします。待ってるから

どっか行きたい気分…
っていっても本屋かドラックストアかスーパー…
なんか買いたい
暇、、つまらない、、
何かしてないと変な事色々考えちゃう･･･

しばらく表に出れてたのに
また辛くなってくる。毎回こう
せっかくがんばったってなーんにもならないんだな
私が痛いこと苦しい事それでも頑張ってやってきたから今ここにいること
このことが重くのしかかってきて苦しくなるだけで
何にもならない・・むなしい。怖いしなきたくてたまらない

仕事を探してて書類で落とされまくってやっと面接までこぎ着けたら不安がどっと襲ってきた
面接に着ていく服はどうしよう
散髪にも行ってこなきゃ
履歴書も書かなきゃならないし職務経歴書も必要だ
面接の場でちゃんと話せるだろうか
この辺まではまだいい
まだ１次面接なのにそこで落とされる可能が高いのにちゃんと行けるかなとか思ってる自分馬鹿だ

リア友多そうだし、メル友他にもいるだろうし
折れはもういらないんだろうなぁ…

診察代・薬代高いorz
多少の負担はあるがキツイ(´･ω･｀)

歯が痛いよ!?
献血でもらった歯磨き粉に替えてからかな〜
やっぱフッ素のじゃないと駄目っぽ
買わなきゃ
めんどくさいなもうーうーうー

優しい名無しさんって、なんかいいね

頭からスーッと純水が染みて、すべて流れ落ちたらいいのに

今まで３ヶ月１回も書類選考通ったこと無かったじゃん
何でいきなり２件同時に通るわけ？
平行して他の会社も受けてますなんて言ったら面接落とされるよな
しかも優先順位が高い方が面接後なんて…
万一早い方が受かったらどうすればいいんだ
何でこう間が悪い…

いっつも眠いかんじ
頭わるくなった気もするなぁー
だらっだらしてるせいか
やる気なくて何も目指したり鍛えたりしてないせいか

不安、悲しい、しんどい、薬飲んで寝逃げしたい
こんなんで一人で生きていけるのかな
だけど一人で生きていかなくちゃ
だるい、何もしたくない、何もかも忘れたい

今日もいいお天気だね(´▽｀)
すこし風邪ひいちゃったみたいだー
実家は雨戸開けないから暗くて辛いなぁ
ご飯食べられないから野菜食べてるのに家族に食事作るの辛いなぁ
でも今日はｱｲﾛﾝ掛けと掃除とお風呂入るの頑張らなきゃねー

寒いからﾒﾝｻﾛのみんなも風邪には気を付けてね(´ω`)ﾉｼ

今日は調子が良かった。
思う所は何点かあるにせよ、「あ、楽しいな」って思えた…それは良いんだが、
同時に「不覚にも人生が楽しいなんて思ってしまった」と思ってしまった。
無意識のうちに楽しくないのがデフォなのかと悲しくなった。

この意識を改善したら楽しいのがデフォルトになってくれるだろうか。
どうやったら改善出来るかなんて分からないけど…

私の具合の悪いときに限って旦那が早く寝る…
あてつけなんだろうか。

なんかむかつく。

いらつくいらつく邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔うざい
ズルズル無駄に生きてて本当いやになる
鏡みるたびきもちわるい汚い肌!!!さいあくだ
なんでこんなイライラするんだろおかしいな
血糖値とかかな
最低人生早くおわれ

忙しい、大変ね…　
2ちゃん見る時間はある癖に

苦しい苦しい
今が正念場

あーだんだん人との距離が遠くなってく
そうそうこんな感じで良さげ
見えなくなったらいなくなっても気付かれないなあ

テレビの腐女子特集みてなぜか胸がときめく
なんかああいうアクティブな趣味って良いなー

うーん、外に出たい・・・

無駄に暴力的なことばっか考えてるのはやっぱりおかしい
というか苦しい
昔はこういう気持ちになっても、まだ若いんだからこの先どうなるかわかんないよ!今の気持ちや行動が未来を決めるんだよ、頑張れ！とか思ってポジティブな方に持っていくように努力してた
今もうそんなの無理

ああ
もう
いいや
考えるのやめよう

ちょっと疲れたなー。
自傷したしお風呂も入れないし歯も磨けないし食欲なくないし
もう実家嫌だ。早くお家かえりたい(´･ω･`)

でも今日もちゃんと家事終わった(´▽｀)
あとはご飯食べてもらって明日のお弁当の準備だけだなー

うちの子はいつまでも自立できなくて子供みたい、って言うわりに
離れようとすると「お前には無理」とか必死で不安を煽って繋ぎとめようとするんだよな
意味が分からない
やらないままでいたら、いつやれるようになるの？
どっちに行こうとしても駄目出しされて
どっちにも行けないから死のうとするとそれも駄目出しされる
どうしたいの？どうしてほしいの？なにが目的で生かしてるの？

この歳になっても包丁握るといちいち「手切るなよ！」とか口出したり
包丁取り上げて代わりにやろうとしたり
そのくせ「メシ支度手伝わない、料理一つできない」
料理作っても食ってくれないのに
バカにしたいだけかよ

不安が強いから愛に憧れる。
欠乏が欲求を生むというわけ。
しかしその欲求が生活における必要より優先するようになると、人生は破滅だ。

でも破滅したところでどうだって言うんだ？
生活にかまけてなお破滅するより、まだ理由がついてかっこいいじゃないか。

愛っていいもんだな、追及すべきものだな、なんてその気になっても、
実はそれは商品として切り売りされているだけのもの。
誰も本気では価値があるとは思わない。
八百屋のバナナとおんなじだ。
よくて生活の片手間に思い出したように打つカンフル剤だ。
真面目に取り込もうとすれば、変人あつかいされるだけ。
「え？確かにいい話だけど、君はそれにのめりこむの？
そのまえに必要最低限のものを満たしてからにしようよ」

生活するのは他の人に任せて、私は別のことをしたい。

生活には利害が伴う。
利害が伴えば愛だって活躍する機会は減るだろう。

生活するのは他人に任せて、私は人を愛したい。

あなたになにもしてあげられないだめな私
そんなに苦しんでる姿をみると、私も胸かいたみます
どうしたらしあわせにしてあげられる？
楽しませることもできず、苦しめるばかり
この世からきえればいいのはこの私
疫病神はこの私なのだ

あぁ死んだら死んだで後処理が面倒だっていうのもあるか
順調に行けば先に死ぬのは自分達だし子供の葬式なんて出さなくていいからね

こんなに疲れてるのに眠れないって
人体って不思議だね(´-`)

責任感のない人間っていいなぁ
羨ましいけどそうはなれないから今日も頑張るよー

山形から一時帰宅。
すっごい疲れたよ…
もう帰ってきた予定キャンセルして寝てたい…

成長の枠組み

深みからの引き当て

びよんびよん

どうせ見ないで削除してんだろうな。もうどうでも良いかな…

「いい人をやめれば楽になる」
らしいが、虫が良すぎて吐き気がする
いい人ぶって甘い汁をすすってきたはずなのに
それは勘定にいれずにちょっと損したからいい人やめようって？

そもそも自分が言うほどいい人なのかどうかも疑問だ
自己中だからそんなことを意識するんだ
第一損とか得とか楽とか苦とかでいい人になったりやめたりじゃ
何のために息をしてるのかわからない

自分が好きで選んだ価値観なはず
責任とっていい人で貫けよ
早死にしたってそれがどうした
自分が思っているほどいい人でもなければ真面目でも正直者でもなかったはず
いい人やってて損したってぼやくようなやつなら
いまさら悪い人始めたってどうせ文句ばかりいうに違いない
「俺はほんとはもっとイイ奴なのに！」

どうせ死ぬんだ
のたれ死のうと悶え死のうと、多少惨めだろうと
ちょっと死期が早まろうと、馬鹿にされようと損しようと、
自分が好きなら損してでも自分の価値観を貫くんだ

わざわざメンヘラ覗きに来て
自分の不満をぶつけていく奴はメンヘラ以下の不幸なひと。
それともメンヘラだからより自分が不幸だと主張したいんだろうか。
・・・たんなる生活の一部分を書いた吐き捨てに
決め付けて最低呼ばわりされても。
たかが２ｃｈ。嫌なら書くな、見るな。転んでも泣かない。

もう寝逃げする

あたまいたい…
わざとストレス感じる系のやつを観るのはそろそろ止したほうがいいのかなーかなー
でも今楽しい系のは観れないんだよ
もうどう転んでも鬱気分

下手に出ればつけあがってんじゃねぇぞっと。
つか、お前も纏めて逝けば良かったのに…

周りの人間みんなうぜぇな(笑)

あ、全部平面上での出来事みたいだ
世界なんか無いや
誰もいない、というか存在とか無いみたいだ
全部白い
針で穴を開けたら全部飛ぶと思う

どこにいても結局不安はついてくるんだねー
不安というか、苛々というか、もやもやというか…
早く全部から解放されたいなぁ

血の繋がりなんて所詮どうでもいいものだね(´▽｀)
強くならなきゃねー

give and takeの精神を知らず人に与えてもらってばかりの甘え上手が幸せそう
何が正解なのかわかんなくなる

新しい薬効いてるのかなー。
まだなのかなー。
よくわからんなぁ。

心が変なふうに絡んだ

なんだよ人のことおかしいとか言ったくせに
(違うよその気持ちはやつあたり)

メールなんかしてくんな
(人と関わらないと寂しくなるから、友達大事だから一時の感情で怒って切っちゃだめだよ)

でももしこれも向こうの手のうちだったら
もしももしも、私の反応もいちいち観察されてたら
どれだけ馬鹿にされてるんだろ

酷い

嫌い

なんて返事しよう…

真剣に苦しい…

喋りかけないで欲しいそうです
必死ですね

いいや
好きだよいつも

いいかげんうざい
もうそいつの話はいい
嫌いなんだよ
お前もそいつも

なんでこんな激調子悪な時に限ってｵﾌｧｰが・・・
やりたい。でも無理かも。どうしよう。

今日は全然元気が出ないや。

病気のせいだから許してとか障害のせいだから許してみたいな事を
自分からアピールする人たち何とかして欲しい
周囲の理解の為に言わなきゃならない場合もあるだろうけれど
そうじゃなくて、上手くいえないんだけど

勿論自分もこの板に居るように病気側だからこそ

自分でも何だか良く分からないものに形を与えて欲しいだけ
勝手に曲解して高尚なアテクシとあなた方は違うわ！とか上から目線で語るなくそが

つうか自分にそういう考えがあるから「こいつもこういうつもりなんだ」って思うだけだろ

はやく　　はやく　　殺して　　　お願い

そうなのかもね　他スレで｢障害だから｣と連投する人がいたので
ちょっと書き込みたくなったんだけど
高尚なアテクシ上から目線でごめんね

このうえハライタまでも・・・ｼｸｼｸ

やっぱり自宅は落ち着くなー(´▽｀)
でも昨日急なﾊﾟﾆｯｸかな？ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸかな？で軽くODしちゃった
ﾘﾀﾘﾝもったいないー(´_｀)

幸い薬はあんまり残ってないけど
今日は安静で禁酒だねー

ﾒﾝｻﾛのみんなも中途半端なODは肝臓と心臓悪くなっちゃうから
気を付けてねー(´ω`)ﾉｼ

せっかく数年かかって気持ちが安定してきたのにな
母親と祖母の言い争いを見て一気に崩れてきてる。
母親は自分ばかりがかわいそうだと訴えて、所構わず喧嘩するのを正当化する。
場所をわきまえろと言ってもだめだ。すぐ言い返さないと気が済まないんだって。

このタイミングで家を出られるのはラッキーだったかも。
でも、やっぱり自分は親にはなりたくない。
ごめん、マジごめん。

すっかり遅くなったけど
今から行って来るよ・・・
何もしないでいるほうがヤバイ、今から動いた事ですらプラス
そうだよね？|ω・`）

明日は面接
まだ全然調子出てないけどもう働かないとお金がない
これでまた悪くなって辞めてお金が無くなって就職してまた…になるんだろうな
年齢が上がったら再就職もできなくなってダンボールハウスの住人になって凍死するしかないのか…

死神少年ｺﾅｿの歌がどーしても
「ゴリ　山さん♪　ゴリ　山さん♪」に聞こえる。
・・・太陽にほえろ？　

また軽躁状態っぽいのきた。でももう鬱。
無断外泊。性的逸脱。うーん・・自分をないがしろにしてる。
つらす。なんなのでしょうか。むむむ・・・。

もうずっと寝ていたい気分。

部屋に閉じこもりたい。
死にたい。
自殺したいとか、そういう感じじゃなくて、
こう、フッと意識が無くなって、そのまま逝きたい感じ。
コンビニでバイト・・・
周りはみんな塾講師のバイトとかできるレベルなのに、自分ときたら・・・。
最近、雰囲気に慣れたせいか、廃棄弁当を持ち帰るようになった。
廃棄弁当捨てるのは自分の仕事になってるので、
コッソリ、持ち帰る用をとっておく。
というか、もう堂々と、って感じになってる。
休憩中に廃棄弁当食ってんのに、更に、違うものを持って帰って、
家に帰って、むさぼるように食う。
なんか・・・
自分であきれる。
バイト先のコンビニで買えばいいものの、
わざわざ貧乏たらしく廃棄弁当を過食用に・・・
みっともない。
みっともない。
分かってるけど、欲望には勝てない。
大学のゼミの先生の好意をよそに、
出欠をとらないのを良いことに、講義休んでる。
卒論の資料まで用意してくれたのに、提出期限守らずにダラダラ。
飼ってる熱帯魚の水換えも疎か。
バイト先でも同じミス繰り返すし、もうなんだか駄目。
私立なのに留年までして親に学費出してもらってるのに、
もう同じ歳で自立してる人だって居るのに、
価値なさすぎ。むしろ害。
死にたいから死なせて欲しい。
でも自分では死にたくない。
誰か確実に安楽死させてくれればいいのに・・

別に捨てるくらいなら拾って帰ってもｲｲﾝｼﾞｬﾅｲのー

ママ―――――(・∀・)―――！v

昨日親に｢あんたおかしいんじゃないの？｣みたいなことを言われた

あぁ
おかしいんだろうな

今月分の生産数達成してやった、ざまー見ろ。

今日この状態で家事やってビデオ返しに行く事が出来るのか？
頼むから力をくれええ腹痛を取り除いてくれー薬効いてくれ神よ
頭痛・腰痛・吐き気。しかし病気ではないんだからやるしかない

あー落ちる落ちる落ちる
どうしよう、せっかく持ち直してきたのに。
もうああはなりたくないのに。

池沼の子に会ってきたけど、お前って池沼の子と雰囲気が似てる。
って、それって天然なの？わざと言ってんの？思ってても口にして自分の子供に言うことじゃないだろ？
お前が傷つき易い子なのは知ってたから、どう接していいか分からなかった
なんて悩んでた人間の言動じゃないんだけど？面倒くさいから放置してました！っていうのが真実だろ？

昨日は久しぶりにお鍋囲んでお酒飲んで楽しかった(´▽｀)
でも二日酔いと新しい薬の副作用が辛いなぁ
口の中がずーっと苦いー

もう壊れたい。
いち早く壊れたい。
早く早く、もっと無欲になって、感情も思考も無くなりたい。
無になりたい。

受験勉強から早く開放したい。
いち早く抜け出したい。感情いらね。幸せでなくて良いからイライラする事が無くなってほしい。そう願う。今日も薬づけ。いつまで飲まないと、病気は治らないんだ。
受験の前に精神がオカシクなる。

……開いてしまった…
何がネタバレ禁止だふざけるな
…もう信じない

やること山積みだよ〜
引きこもり＆メンヘラ状態から抜け出したばかりで大変だよ〜

明日はママンと食事しよう

もう容姿に拘ることに疲れた。

眠ーいなあ
貧血かな
体重もっと落ちないかな

死にたいの？死ぬの？ねぇ、本当に死ぬの？本当に死んじゃう？
あの時言ったことは流していいなんていわないでね。
病気のせいだからとか、仕方ないんだとか言わないでね。
そういう気持ちがなかったらあの様には言えないのだから。
一つ一つの言葉を受け止めてるからね。
どうすればいい？
どうしたらいい？
居なくなればいい？
消えてしまったほうがいい？
あなたの隣から消えたほうがいい？
そしたら病気も良くなる？
楽になれる？

ちょっと疲れたみたい、ごめんね。

一人で片付けたら、
今から行っていい？だって。
確かに望んでたけど、いざ言われると、部屋片付けるの大変だし
眠いしで。。。

だけど断らない私。
本当ヤリマンだな。
自分に萎えるわ。

SAD
学校で疲れて帰る
不眠
眠たいのに眠れない
強迫観念苦しい
ぬあーーー
消えたいよ

なんか疲れちゃったなー
もう疲れたんだよ

この瞬間に自分の存在がなくなったとして
元々自分が存在してなかった世界だったのであればいい
ホントは自分は最初からいなかったんだ
自分はいない世界だったんだ

また激鬱が襲った。
もうここまで来るとホントに妄想が激しくなり
それが現実のものなのかどうか判断しづらくなってくる。

一回正直に全部話しちゃおうか･･･。
然るべく措置を取ってもらおう。

つーかーれーたーな
やっと11月終わる。もうちょっと。

!create Nautilus

うーむ。この板じゃできないのか。

学校行く度に気持ち悪くなる。
とうとう今日は限界だったから帰って来た。
耐えなければいけないのに。
もう駄目かな……。

昨日の寝る前の記憶がない。
いい加減もうヤバイだろう。
脳が悲鳴を上げている。

今日はゆっくりお風呂に入ろう
来月からがんばるぞ〜〜！

偉い

わたしもがんばりたい。
思えば9・10・11月非常に辛かった
9月4日から辛かった本当に辛かった
もーやだー色々とやりたいことあるのになあ。

今日はせめて風呂に入ろうか・・・入るのやめようか・・・
寒いから暖まりたい気はするけど。

12月は憂鬱だ。

>>906
確かに。
寒いし家にこもりがちになるし年が終わるし物価も上がる。
クリスマス系のイベントは誰も相手にしてくれない。
しかし十二月に死ににいく奴は少ないんだよな。なんでだろう。
参考：ttp://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/tokusyu/suicide04/5.html

ああめんどくさい。
何もかもが面倒くさい〜〜〜!!!

ツリーの飾り付けやってる

愛されたければ愛せといわれても愛されたことがないので愛し方が分かりません
人はみんな私を見ればキモイと蔑んで無能と罵るので優しい言葉がボキャブラリにありません

てす

自分の考えなんて誰にも知られたくない
私はそういう人間だし

ゆーきーの降ーるまーちをー

憂鬱

死にたいです。

youtubeで昔のCMを観てる。
菓子、化粧品、ファミコン、映画、アニメ、、、。

俺の人生は思い出でいっぱいだ！
これ以上増やしたら感傷で狂いそうになる。
早く終わりにしたい気になる。

帰れ
来るな

youtubeで15〜25年前の映像を見てると、一見今とあまり変わりない。
町並みも、歩く人も、あまり変わりない。流れている音楽も。
青春してるCMも。

だが、あの人もこの人も、
いまは年取ってるんだなぁ、４０くらいの人は６０くらいになってるんだなぁ、
子供たちも中年になっているんだなぁ、とか感傷に陥る。

２０年前に希望に燃えていた人のどのくらいが転落したんだろう？
普通の主婦だった人が、どれだけ死んだんだろう？
夢を追いかけていた学生がどれだけ落ちぶれたんだろう？
ファミコンやってた子供がどれだけホームレスに？

幸せになった人もいるだろうけど。

で、今後の２０年で、今いる人のどれだけこの世からいなくなるんだろう？
俺は何をしてるんだろう？

クリスマスが来る
正月が来る
その前に仕事の〆が来る

こういう状態になるともう死にたいっておもう。
それ以外の知能がどっかいってしまってる
なにかを言おうとする事も動こうとする事もできない
頭が爆発しそうになる
ネットは習い性になっているから
内容は頭に入ってこないものの機械的にカチャカチャやってるけど
意欲的にやってるわけじゃない。
以前だったらずっと眠り続けてたことだろう…
もうめちゃくちゃ
それを外に出す事もできないし
誰かこうる事を理解してこうなった時だけ変わってくれたらいいのに
人生めちゃくちゃだよ…

頭が重い。寝たり起きたりしてる。これが『燃え尽き症候群』なのか？受動的な行動ばっかりがっかり。

些細な事でも落ちるという事を知っていて、
無神経に土足で踏みにじれる事が理解できない。
そういうのをやめてと言っても、同じことの繰り返し。
やっぱり死んだほうが良いのかもしれないな。

さて、死ぬか。

今日は雨だから調子悪いなぁ(´-`)
薬の副作用と風邪で苦しいし体が動かない

でもこうやって自分の事だけ考えてていいって幸せだね(´▽｀)
薬を飲むと感性が鈍くなって
このまま仕事辞めなきゃいけないかなって思うけど
とりあいず今は我慢の時なのかなぁ
ちょっとだけ不安だ

ﾒﾝｻﾛのみんなも早く治るといいね(´ω`)ﾉｼ

一昨日もカレー。昨日もカレー。今日もカレー。
作り杉だって(´ω`)

ああ、歌いたい歌いたい歌いたい歌いたい
下手でかまわないから全力で歌いたい
自由に歌える空間が欲しい

ずっと引き篭もってて会話もしたくないけど、感情だけは発散させたい
歌は意思の伝達手段じゃないんだ、あれは生の感情の伝達手段なんだ
わんこの遠吠えと一緒、とにかく叫びたい

それができない

僕と一緒に一人カラオケに行きませんか？


形容矛盾ですが、、、。

野球勝ってちょっとうれしい
年末の楽しみはCDとテレビと

相変わらず生きていける気がしない
だめだ
なにこの脱力感

今おにぎり食べた
おいしかったヨ！

明日は少し買い物するか…

>>927
ヒキだから無理じゃぁ(´ω｀)


今日も家が空っぽになるのを見計らって声を張り上げるに違いない

びよんびよん

>>925
私も先月首くくりましたが、、、。
５秒くらいじゃ意識も飛ばないもんなんすね。
みっともなくてもいい、良い人間じゃなくてもいい、
みにくくてもいい、環境が許す程度までは生きてみようかな、、、、｡
自分がそれに耐えられればだけど、、、、。

＞引きこもりの方
自宅一人カラもなかなかですよね。

×>>925
○>>923

社会人として生きるだけが人の生きかたじゃないはず。
それ以外の生き方ってむずかしいけど、
私たちみんなにいい場所が見つかりますように！

もう疲れ果てました・・・

全部やめたい!!

メロンパン中毒うまうま

鯖移動でログを拾いなおし・・・常駐スレさがしまくり＿|￣|○

今日は気分がいいです
このままの感じでいられるといいなあ

あの人に会いたいな

ふたばのぬこ板が落ちてるっぽい。

昨日くらいから気分がいいので色々考える余裕があった
元々物欲あまりないしお金少なくてもわりと平気なんだけど
隣人があれだと思うと一気に生きていく気を無くす
あんなのと仲良くやってくなら死んだほうがいい
引っ越すにはお金足りないし、もし引っ越してもまた変なのが近づいてくるんじゃないかと不安になる
つまり嫌なやつが多すぎたんだ

やっぱり書き込み失敗
なんで？？(´・ω・｀)

風呂に入ってくる

このまま生きて、老いてどこそこが悪くなったり
頭が鈍くなったりして見っとも無い醜態を晒し、
さらに家族が死んだりしていくのを見送り、
そしていつか、自分もなにかしらの理由で死ぬ。
なーんて、めんどくさいことしなきゃならないなら、
今すぐ死にたいんだ。
今すぐ死にたいんだーーーーーーーー

今はまだ地獄じゃない。。。これからが本当の地の獄なんだ・・・。

スキッツォイドさん久しぶりです。
最近どうですか？

着替えるの(´A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
ネグりにガウン着てコート着て手袋してマシンの前に座ってる

頭痛がする
肩がバキバキ言ってるから緊張性だな…

>>946
なんとか生き長らえてる状態でしょうか・・・
9月〜11月は精神状態がかなりヤバかったです。

糞消えてくれ。
お前らの存在は俺を苦しめてる。坊ちゃんと俺は世界が違うんだ。親の金で贅沢してうらやましいからムカつくんだよ。ブランド買ったから何なんだよ。俺には関係ねー。俺がお前らに勝てるのは勉強位しかねーけど。
それでしか見下せない俺もレベル低いな。
俺が消えてしまいたい。

死にたい
早く死にたい

寒いと覿面に具合が悪くなるのはなんでだろう。

やれば出来るやれば出来るやれば出来る
マインドコントロールだ！大丈夫きっと絶対うまくいくから！
「やれば出来たはず」にはしたくないんだ

疲れた
今週忙しすぎ
午後から病院行かなきゃ
帰って寝たいけど薬が切れる

誰かとお話がしたい。コーヒー飲みながら、笑いながら。
陽だまりで話がしたい。なんでも私のことを知っている人と。
怖いよ怖いよ怖いよ。
死にたい。

嘘はつかないけど本当のことは絶対に言わない。すべてさらけだしてますよ〜という顔をしながらも絶対に弱い醜い部分は見せない。ずっとそういう生き方をしてきたことを今になって後悔しはじめた。最低だ…。自分を守りたい為だけにみんなを騙してきたんだ。

だから〜かっこよくとかりりしくじゃわかんねって。
ちゃんとイメージ伝えてくれないと描けねーって。

うなぎ…

今日は大丈夫
いまは大丈夫

絵とか描いてみようかな今描いたらどんなのになるかな
誇張も自分に酔うのもなしで正直に

でも無理して反動で理性が全部飛んだら困るので様子みながらほんのちょっとだけ
完成しなくてもいいや
時間は短い

電車の人身事故でバイト遅刻した
その分給料減る
周りもたくさんの人が遅れる旨を携帯で連絡してた
どれだけの人の様々な事情に影響を与えただろう
死にゆくのは勝手だが今を生きる人の邪魔はしちゃいけないと思う

てすと

（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたったの10分で願い事が叶ったそうです。



このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。


約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。たったの３分ですから、ためす価値ありです。



まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。




１）まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。




２）１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。




３）３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味のある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同性の名前をかく）



必ず、１行ずつ進んで下さい。先を読むと、なにもかもなくなります。




４）４、５、６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。



まだ、先を見てはいけませんよ！！

８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。




５）最後にお願い事をして下さい。

さて、ゲームの解説です。


１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。


２）３番に書いた人は、貴方の愛する人です。


３）７番に書いた人は、好きだけど叶わぬ恋の相手です。


４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。


５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。


６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。


７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。


８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。


９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。


１０）そして１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。


これを読んでから、１時間以内にブログに貼り付けなさい。


そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、送らなければ、願い事と逆のことが起こるでしょう。

髪きりたいな
むしろ動脈を切りたい

あー眠いぃー
もうやる気ねぇー
だるいでも本当は甘えなんだよなー
何不自由無く過ごしてきたのにこの有様
人生舐めてるとしか思えませんな
それでも死にたい
クリスマスまでにとか思ったけど、まだ8日じゃんよ…
もうやってられねー

onakagaitai

最近、やっと夢で自殺したよー
今まで死ぬ一瞬前に目覚めるばっかりだったけど、
やっと死んだ瞬間も体験できた
でもその内容が、ちょいと不吉だった
警察署の医務室で銃身の長い散弾銃を咥えて打つんだけど、
1発目が不発だった…
かなりショックを受けて、慌ててもう一度引き金を引いて、自殺を遂行できた
床にぶっ倒れて、徐々に視界が白くフェードアウト
目覚めたときは汗びっしょりだったが、嬉しくて泣きそうになった
自分は純粋な甘えのウツではない」という証明がなされたように思えたから

僕ぁ引き篭もりなんで普通の人と比べると随分と楽をして生きてきましたが
そんな僕にも忘れた頃にたまにどっと鬱の波がやってくるのですよ

規則的な生活が出来てても昼間に急に動けなくなってそのまま眠ってしまうんで
こんなんだと外出て働くのは厳しいなぁと再実感してしまう


日頃のストレスからかなり開放された状態にあってコレなら
常時人と接する環境に出たらどうなってしまうんでしょうかね

私はもう駄目だ！！
そうだ！開き直ろう！(ﾟ∀ﾟ)

拒食期ｋｔｋｒ
決行までもうあまり時間がない

こんままだと次の病院日はクリスマスじゃないか。
あぁあメリクリメリクリ。

見知らぬ人に罵られる毎日
デブ、ブス、うわぁキモイ

まだ体重減らさないと罵られるの？
40キロ切りそうなのに駄目なの？
もう疲れた、笑えなくなった…ずっと水とゼリーだけだ
何も飲み食いするなってことかな