【過食】チラシの裏7枚目【下剤】

ああああ告るの早かったかな
でも我慢出来なかったのよせっかちバカ女
彼女って色々大変なんだよな
怖い怖い怖い怖い怖い
今までの関係が崩れるなら死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
怖い怖い怖い怖い
友達でも良かったかな
欲出してもた
不安不安不安不安不安
信用出来ない
疑い疑い疑い



遠くに逃げて過食したい
底にゼロカロゼリーめかぶワカメ
鳥のササミ大量
焼き鳥にステーキ
スイスロール
ブラサン大量



逃げたい死にたい現実怖い



貴方を信じて良いのですか？

今日も過食嘔吐。
もちろん、完吐きできなかったから下剤投与。
そして、また太った。

明後日は久しぶりにあの人に会うというのに…。
もう、会いたくない…会えない。

怖い

701と同じ気分だ偶然
好きな人に告りたい
でも彼を信じていいのか今少しわからない
ていうか他の人誰も信じられなくなりかかってるから
だから告白するタイミングじゃないかなって思う
でも今を逃したらもうチャンスはないかも知れない
ジレンマの日々

夕ご飯にご飯2杯たべた…
太るかな？怖い怖い怖い怖い怖い怖い
吐きたいけど吐くのめんどくさいし胃がボロボロだからこれ以上胃を痛め付けるのも嫌だし…

甘ったれてるだけなんだけどね
自分のせいで家族に負担かけまくってるし
受験生だけど入院しようかな…

死にたいよでも本当はみんなみたいに笑いたいんだ

>>703

私は告白して彼女になれた事はなれた
彼の母親にも会った事有るし明後日も三人で出掛ける
でも恋愛って付き合ってからの方が地獄だろ？？
それを思うと大好きな友達で居た方が楽で楽しめる
でも好き過ぎて今日言った
今でも悩んでる
明日も会うけど今までの関係が崩れてしまうんじゃないかとか恋人同士のいざこざで別れが来るんじゃないかとか
大好きだからこそ失いたくないからこそ不安
貴方も良く考えて行動してね
選択肢は無数有る訳だから無理せず
あらゆる意味で上手く行くように祈ってるよ


ピザがっつきてぇな
トマトソース系が恋しい
離れ小島に行って過食でゲロ吐いて死にたい
恋愛ﾃﾗｷﾂｽ
恋愛しなくても生きて行ける人間になりたい
そしたら多分過食止むよ
離れ小島にワンルームマンション借りてローソンの一生涯フリーパスが有ればそれでいい
不安死にたい死にたい死にたい

昼に学校さぼって過食嘔吐して、多分完吐き出来なかったから夕飯抜こうと思ってたのに夕飯いっぱい食べちゃったorz
しかもその後板チョコ２枚に、みたらし団子２本食べたし･･･もうやだ･･･
板チョコ２枚ってヤバいよね？

毎日過食嘔吐で胃も大きくなってるし、吐いてるくせに太ってる。最悪。

今日は絶対しないって決めてたのに、今過食真っ最中…
あと少しだったのに
彼氏も呆れかけてる
自分死ね死ね死ね

あんころもち食べたら今度はしょっぱいものが食べたくなった
醤油ラーメンが食べたい
材料はあるけど作る元気がない

今日…というか昨日は少し食べ過ぎてしまった。
大丈夫、過食じゃないし、たまにはこういう日もある。
投げやりにならなければいい。今からまた気をつければいい。
少し食べ過ぎたって体重変わらないし、変わったとしても
体型に影響が出まくるほどには変わらない。
…と言い聞かせつつ、お風呂入ってくる。

すっぴん見せても私を嫌わずにいてね、怖いよ。
本当は風俗もやってた、本当はもっと自己中でわがまま、
本当はもっと疑い深くて嫉妬深くて愛されたくてたまらない。
本当はもっと浅ましい、本当はもっと多くを求めてる。
私の本当をまだ何も見せていない。
見せたら離れていきそうで怖い。

毎回徹底的に濯いで完吐きして、過食以外は水しか飲まない絶食に切り替えた。
四ヵ月頑張ってクソ豚からやっと標準になれたけど、まだあと二十キロ痩せなきゃ昔には戻れない。
あと二十キロってどんだけ我慢すればいいのだろう。
つらい。むなしい。みんな私より食べてるのに私より痩せている。
なんで自分ばっかりと思ってしまう。デブで豚で醜いこんな体いらない。

ここに来ると落ち着く

私だけじゃないんだなって

買いすぎた食材やお菓子を両親と半分こする事ができた。
父も母も「ありがとう」って言ってくれた。
まだ一緒にご飯を食べるのは怖いけど
少しずつしか進めないけど許してね。

胃が小さくなったかも。
でも、食べて吐いたらすごく気分が落ち込んで調子が悪い。

ドクタースットップがかかって、休暇が取れたのは良いけど
何だか不安でしょうがない・・・。
あれだけ、欲しかった休みなのに、こんなことしてていいのか自分？

あぁ、落ち着かない。。。

過食し終わった後
吐き終わった後
あんなに辛いのに苦しいのに
どうして繰り返すの？？
自分頭オカシイよ
もう過食嘔吐だけの毎日耐えられないしにたい

カショ続きで、カショ以外の一日のトータルカロリーもかなり高めだったけど、今日エンドレスな食欲がぴったりおさまった、というか前みたいないい感じの量とカロリー計算が出来てる。
苛々も食への恐怖も感じさせず。


多分、昨日ウォーキング中、知らない小学生に｢ダイエット？pgr｣って言われたからかもしんないｗ

そりゃ、6〜8キロ太ったさ。
でもこれ以上太らないように血のにじむような努力してんだよ！畜生！
ぜってー健康的に綺麗に痩せてやっからな！って昨日、半泣きで歩きながら思った。
自分キメェｗ

ああああ過食て本当現実逃避だよな
楽だ罠過食してりゃ直面するストレスから逃げられるもんな
携帯調子悪いぞおかしいな携帯まで狂ったのか
狂ってるのは頭だけで十分なのにな
そろそろ追い出されそうな気配が…orz
どうしようかな…はぁ
社会復帰して就職して出会い探して
おいおい早速浮気かよ腐ってるなまじで自分
何でだろな男居た方が別の男に目移りするな
いつもそうだ腐ってるな
保険賭けたいんだろな多分一人が怖くて


本当に好きなんだorz
どうか私を見捨てないで…エッチ嫌い嫌い嫌いやりたくねーよ死にたいよエッチ有るから恋愛嫌いなんだよ
カッコいいんだけどなぁ性欲ってどうしたら沸くんだろ
淫乱な親友の爪の垢でも煎じて飲もうか
ああああケーキ食べたいブラサン食べたい食べたい
ホットケーキ明日過食しようかな
…食欲無いorz

過食欲求に負けてばかりだ。何にも楽しくないのに。
どうせお金を使うならもっと違う使い方したい。
洋服を買いたい。靴もカバンも欲しい。少しずつ貯金もしたい。
過食だけが原因じゃないけどお金がないのは本当に辛い。つまんない。
遊びに行ったりできないし買い物もできないし、
そうすると一番手っ取り早い食べ物に傾いてしまう。
食べ物はそこそこお金出せば満たされるし。でも塵も積もれば山となる。
過食が家計を圧迫するようになる。ますます余裕がなくなる。悪循環。
女らしいのは苦手。だけど今の自分は嫌い。だから変わりたい。
これからはそのためにお金を使いたい。だからもう過食やめる。
止めたところで建設的には生きていけないでしょうが、とにかく過食は止める。
持ち物だけでも可愛くしたい。自己満でいい。過食は可愛くない。歩き食いも。
しかも吐かなきゃいけないし。ゲロ臭いのも可愛くない。
中身なんて空っぽのまんま。ただ過食嘔吐を止めたい。
今日が最後の嘔吐になりますように。
端から見たら私の言ってる事はスイーツ（笑）みたいな事だけど、
残念ながらこれが本心。可愛くなりたいから可愛くない過食嘔吐は止める。
今日が最後になりますように。

治せって簡単に言うけど

治らないよ。。。

今日も仕事休んでしまった

それなのに、過食の為、化粧して買出し
人間終わってる

どーせ、吐いて顔ぐしゃぐしゃに
なるくせにさ

うああああああああああカショりてぇえええ！
何でもかんでも私のせいかよォオオ！
なんか今日色々とイラつかせてくれるねぇ？！
畜生、我慢してやる！
カショしねぇぞゴラァあああ！

毎日過食してる。
お腹だけが張るレベルじゃなくて体全体が太っていくのが分かる。
吐かないから全部身になる。
バイト休んで過食。
死んでしまえ

ｶｼｮｵで仕事も行けなくなった
お金ない、顔腫れまくり
もう嫌

724わかるよー
太って外出たくない
仕事も行けない

太るの恐いなのに食べちゃう。食べてる時の自分が恐い。食べ方汚い。

なんで太るの解ってるのに食べちゃうのかな？

疲れたんだよ
そっとしといてくれ
いっそ殺してくれ
誰か助けて
逃げたい死にたい
過食したい
ほかほかご飯に明太子
ブラサン食べたい
チョコパイ食べたい
でかい海苔弁当
コンビニおでんを底にして
あとチロルのクッキークリーム大量
クリーム挟まったメロンパン
食べたい食べたい食べたい
馬鹿じゃない私惚れっぽいアホ女
タイムラグに付いてけない
眩しすぎて目が眩む
コンビニ行きたい
チョコクッキー
食べたい

>>727
やあ 私

今日一日また何もできずに終わっちゃった…
服買いに行かなきゃいけなかったのに
またかよ
どの服着たらいいのかわかんなくて勝手に焦ってﾊﾟﾆって
結局いつも遅刻
だから服大量に買っとけばいいのにさ
なのに準備もしないで何食べてた？
飲食店情報なんか今必要ないよね？
無意味なのに味なんかわかんないくせに
あーもういい加減にしてよ
頼むから…
なんで普通になれない？
友達一人もいないじゃん！
誰に会うわけでも遊びに行くわけでもないのに外見ばっかり気にしてどーすんの？
まじきもいんだよ…
いつまで続けんの
なんのために生きてんの
ねぇ 気持ち悪いんだよ
さっさと消えろよ
迷惑なんだよ
こんなのやだよ
こんなになりたくなかったよ
なんでこんなんなっちゃったの
ねぇどうして

一人も友達いないのって私だけじゃなかったんだ。
安心した。

今日は午後から大事な待ち合わせがあったのに２時間前から過食してしまった…
せっかくメイクしたのに顔もボロボロだし間に合わなくなるし本当に最悪で消えたくなった。

過食費につぎ込んだ挙げ句タクシーで待ち合わせ場所へ行ったけど、これじゃもう何のために働いてるのか何のために生きてるのか分からない。
明日からもまた過食との戦いの毎日かと思うとどっかに消えたい。

やばいまた筋肉が減ってきた。
膝の骨がはっきり出てきてｷﾓｲ・・・。
当たると痛い。

どんなに痩せても、骨格は醜い短足・顔デカなのに。
浮き出てきて、目立つだけなのに。
脂肪に包まれてるよりはいいと思ってしまう。

冬を乗り切れるか心配だ。
すでにカイロを持って外出している・・ｵﾜﾀ('A`)　

13kg痩せていまはすっかり元通り。
傷つき易い自我は変わってない。
人の言動に舞い上がったりどん底に落ちたり
まぁ誰でもそんなもんだろうけどさ、もうちょい生き易くならんかね。
人と比べたり人を警戒してばかりさ。
買いだめしといたおやつをば〜って食べたって、相変わらず悩んでる自分はそこにいる。
逃避だよほんとに。

非人間的なまでの苦労は水の泡で、ますます劣等感を抱いたわ。
普通に食べてる子たちのほうがかわいい笑顔と健康な身体をもってる。
過食あほらし。

昨日下剤飲んで腸がちぎれそうなくらいの死ぬ思いをした。
あいかわらずすっごいデブだし、ブスだし金もないしもう何これ。
気持ち悪い豚男につきまとわれてムチムチ加減が好きだと馬鹿にされてる。
私がこんな見た目だから男に縁がなくて簡単に落とせるとか思われてるんだろう。
どいつもこいつも見下しやがって。おまえらなんか大嫌いなんだよ。氏ね氏ね氏ね氏ね

寒い･･･体脂肪が減りすぎたせいかすごく寒い
腕も脚も血管浮いてて骨もクッキリ　おばあちゃんみたい
それでも周りから「細くて羨ましい」なんて言われると
優越感で一杯になる愚かな私

吐いてて痩せてるならいいなー羨ましいなあと思う。同じ過食嘔吐なのになんでこうも違うのか
どうせ顔ぱんぱんなら手足はガリッガリに細くなりたい。

なんでこんなぷにぷになのかなー

あんたは恋愛には向いてない
ごもっとも
愛情が深すぎて尽くし過ぎて調子に乗られておさらばなパターンばかりなんで
あぁ何でこんなに人には優しく思いやり馬鹿程なのに自分には鬼なんだ
自分を大切にしないんだ
又調子乗られてｱﾎﾞｰﾝな未来像orz
慣れてるけどね慣れてるけどね
だからさぁどっかに行きたい訳よ〜限度額無限のクレカ引っさげてさぁ
山崎大きなツインシュー本気になりゃ60個入るぜ
引いてくれよいっその事
結婚前提にとか真剣な眼差しやめとくれ
私は君と違って日陰の住人真正ちゃんねらメンヘラなのよ
理解したいから2ch教えてとか
セックスレスでも構わないとか
そこまで言われてふられたら私は死ぬよ

何でこんなにチロルのクッキークリームが食いたいのか自分でも不明orz

あぁ、寒いぜ・・・。
雨の日は特に身に凍みるな。

ったく、うぜえなっ。
死ねよお前！

うまく吐けなくなったけど、きっとこれからまた痩せられる
寒くて寒くて寒いけど、そのうち冷え性も治る
代謝下がりすぎかもしれない、だから上がってるかもしれない
なに言ってんだわたし。
とにかくうまくいきたいんだ。うまくいきたいんだ。

この１年で本当に性格が悪くなったと思う。
悪くなったというか元々悪いのが表に出てきたんだな。
わかってるっつの。
わかってるのにぐちゃぐちゃうるさいんだよ。
１年引きこもりさせてあんたのせいだよ。イライラしてしょうがない。
みんなしね。くそが。
押さえきれないよ。しね

私に食物をくれたりご飯をおごってくれたりするのはやめてください。
うれしくないんです。ありがとうって言うけどうれしくないんです。
確かに私は貧乏で昼ご飯も少ししか食べてないけど好んでそうしてるんです。
でも気にかけてくれてありがとう。負けないように必ず痩せてみせます。
負けない。絶対負けない。化粧落とすと顔色悪いけど負けない。
さぁ明日明後日は休みだ。下剤祭りを開催するぞ〜！腸を空っぽにしてやるんだ。
さぁ今から吐いてくる。固いパンだから詰まりそうで怖いけど私は負けません！
負けたくない。絶対痩せる。もう戻りたくない。

なんか毒物を飲み込んでしまった時とかに使う、吐く為の薬ってあるんだよね？なんて言ったけ？

>>742
トコンのこと？
あんな危険なもの使っちゃだめ！
それに、正規ルートでは一般人は変えないから(医療用のため)品質の怪しい輸入物をバカ高い値段で買うはめになるし。

743
そうなんだ！普通に２チャンの書き込みで見たから市販薬で出てるのかと思った…
危険なんだ…

過食というのか？満腹中枢が度々狂う。
食後のパンは欠かせない。仕事が終わり次第、食パンおむすび、スイーツ、弁当、アイス、100円菓子、ｻﾝﾄﾞｲｯﾁ、納豆、豆腐を買う。次の日の朝食分のはずが、完食してしまう。
40歳目前。押さえることができん。幸い貧乏期に断食になるので、普通体型だ。だが、下品にガツガツ食っている自分に虚しさ感じる。

もうすぐ朝なのに3R中。
もうお腹が満腹で苦しいけど気持ち悪くはならない。
吐ける気がしないけど死にもの狂いで無理矢理吐かなきゃ。
また顔がパンパンに腫れるんだろうな。
不細工な自分を誰にも見られたくないよ。

ゲロでスウェット汚しちゃったから
半袖着て寝よう
寒い

醜い醜い醜い
デブ過ぎて自分が映るもの全部叩き割りたい
ほんの少し前までキモがられる位のガリだったのに。
もう綺麗じゃなくていい可愛くなくていいから死ぬまで骨と皮でいさせて。
でないと安心出来ない他の事が考えられない
大好きな散歩も痩せる為にと思いだした途端大嫌いになった
大好きな音楽ももうどの位聴いてないのかな
天気のいい日に空を眺めるの大好きだったよでも今は責められてるような気がして惨めで情けなくて真っ黒のカーテンひいた
戻りたい。
戻りたい。
餓死しかけてから半年も経ってない
なんでこんなデブになってんだよ
もう人間で生きてくの疲れたや
意地張ってるけど本当は誰よりも認められたくて存在を意識してほしくて必死なんだ
その結果ひきこもって誰の目にも入りたくなくて正反対な行動ばっかり馬鹿みたい

甘えだし、今更だけれど
今までの人生で一人でも心から私を何よりも大切にしてくれる人がもしいたとしたら、こんな風にはならなかった。
けど、こんな事考えてるような人間私なら大切になんてしない
くだらないことばっかり考えるなぁ
なんだかなぁ
何回目覚めても同じ事でずっと苦しむんだ
起きてすぐ死にたくなるような毎日に一体どんな意味があるんだろか
目が覚めなければいいのにって思いながら眠る毎日に何か意義はあるんですか
最低最低最低
勿体ないな日々が
わかってるのに
わかってるから尚更
一歩も動けないまま
ただ動いてる肉の塊がデカイか小さいかだけの話なのに
何でここまで人生狂っちゃうんだろう
みたくない

いつからこんな思考になったんだろ。ｶﾞﾘｶﾞﾘが最も可愛いと思う勘違い頭。普通体型がデブと勘違い頭。自分の体をみるたびに勘違い度が高まって今日もまたｶｼｮｵ

ガリなのにあごの下がボッコリ
これ唾液線？耳下腺？？

腹筋ばきで調子にのりすぎた。
へんな体系。
マッチ棒みたい。

イライラする！
だめだ…母親と一緒に食事するのが嫌だ
母が食べてる姿を見るとイライラする
しねしねしね…



ごめんなさい

お姉ちゃんはダイエット成功してどんどんスタイル良くなってる。痩せないで！太れよ！カロリー高いの食べろ！お菓子ばっか食え！運動すんな！太れ！太れ！太れ！野菜食うな！脂肪食え！太れよ！ダイエットすんな！なんでお姉ちゃんばっかり

一年前は体重がどんどん落ちて体がガリガリになっていく様子がわかった。嬉しい。
それから三ヶ月。体重が減らない、顔がむくんできた気がする。
さらに数ヶ月、体重が増える。痩せなくなる。学校にも行けなくなり鬱併発。

どうしようもなく死にたくなるのが今。
死ぬなんてばからしいから絶対しない。思ってるけどどうしようね十代なのにねほんとね！

頭悪い文章になってしまった／（＾o＾）＼今凄くイライラしてんだな…

お金ない…でも吐きたい。

心臓バクバクするしフラフラだ
昨日から数えて４Ｒ…疲れたしんどい
でもまだまだ吐きたい
嫌な事思い出して頭から離れない
６時間後にはバイトがあるのに
お風呂も入らなきゃいけないのに…
あ〜心臓が痛い…さっきまで寒かったのに突然全身が熱い

食べれない、吐くの嫌だから、食べれない・・・。
珈琲ぐらいしか許せない。
食べないためには、また、出掛けて散財してくるしかないのか？！
もう、嫌だ嫌だ嫌だ！！
どうして皆あんなにアイスとか楽しそうに食べてるの？
イートインで、物食べてるの？
分からない分からないよ！
10代の子供ならまだしも、とっくに40超えてるおばはんが何言ってんの？
馬鹿丸出しだ。
もう、こんな人生やめたいんだ。本当は。
何かの病気になって、早く死ねよ自分！！！

馬鹿じゃない馬鹿なんかじゃない
苦しんでる人に年齢のハンデなんてない
どれだけ歳を重ねててもどれだけ歳が若くてもそのせいで葛藤を増やす必要なんてないよ
死なないで。


ごめんなさいごめんなさいどうしても伝えたかった

私は両親と食事させられると必ずカショオオします。
「たくさん食べて大きくなりなさい」「仕事、忙しいけどつくっておいたの」
「好き嫌い無しに全部食べなさい」「ねえ、おいしいでしょう？」
なんて優しい強制でしょう。
給食完食するまで居残りさせられた昼休み
下剤飲みまくって、出かける場所のトイレはほとんど把握
吐くのも排泄するのも当たり前のようにもう

チラ裏だけど・・・。
>>757
ありがとう。
こんな私にレスくれるなんて、涙が出るほどうれしいよ。。。
優しい人なんだね。
>>757さんも摂食障害なのかな？(違ってたら御免なさい)
貴方みたいな人なら、きっと完治するよ。
ほんと、ありがとね。。。

過食真っ最中、なんとか低カロリーなもので、かつ量が多く健康的なモノでってひじきの煮物がっついてたら、父親が

｢金やるからコンビニ行ってなんか買ってこい！｣

いらないいらないいらないいらない！！！！！！今、異常っぷり見てたじゃん？！
止めろって言って欲しかった。
そんな豚に餌やらないでいいから！

金貰わないで、ひじきで終わらせた
非嘔吐だから、明日運動と軽い食事で乗り切らなきゃ
一昨日の過食のカロリーもまだ消してない。

明日はそのカロリー消すためだけの運動か。

自分がわるいから仕方ないけど

40にもなって自分をコントロールできないって、自分なら
生きる意味がわからない。絶対いや。

今終わった。
5時から始めて仮吐き4回…しんどい
喉痛いし耳鳴りするし、ぼーっとする。
何してんだろ自分

>>761
本人も見てるのにそういう発言良くないよ
自分は絶対にそうならないって言い切れる？
それが本心でもせめて心の中だけでぼやこうよ

ごめん。チラ裏だけど見て見ぬ振りできなかった…

まぁ私の方が負けてるわな
やだな…はぁ
あんたと居ても疲れて疲れてバイバイした途端どっと疲れて
納豆底にして過食してる自分が居るしね
親の愛は偉大…私は本当に馬鹿だ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いつも死にたい
過食したい過食したい過食したい
昼間のカツ丼が胸焼けして吐き気消す為に過食したい
頼むからさ…別れてくれないか？
100キロの女はさすがに引くんだろ？
私だっていつそうなるのか分からないんだよ？
分かって無いな…男は所詮外見重視
バタークッキー食べたい
チョコレートクッキー食べたい
食べ物が一番私に愛情をくれる
食べ物は裏切らない
食べ物は逃げない
私が働いて収入が有る限りは永遠に一緒に居てくれる
逃げたい、エスケープ、そして過食
ああクッキー食べたい

あはっはっはっははははははっははははははははははははははっは！！

くそガキがっ！！！

会いたくない
会いたくない
今日は会わない
君と居ると疲れる
君の一挙一動に喜んだり不安になったりするから
どっと疲れて
三キロ肥えた
死にたい
後15分か…もうすっぴんで良いわな
ﾏﾝﾄﾞｸｾ
あの程度の男なんていくらでも居るしね
お母さんにもそう言われたけどね
なのに何を必死こいてんだお前馬鹿か？
あ…やべぇ後5分じゃん

君が居なくなれば俺は死ぬ

あんたも惚れっぽいのかね

お互い様かね
んじゃまぁ仲良くしますか
後2分か…そろそろだな

過食してしまった。
お腹が痛い。
吐き気がする・・・吐けないけど。
気分が悪い。
家の食べ物ほとんど食べつくしてしまった。
お母さん起きてきたら怒るだろうな。
今日友達と会う約束してたけど、もう家出れない。
こんなパンパンに膨れたお腹で外になんて出れない。
服きれない。
気持ち悪い。
消化剤飲んで歯ブラシ加えてお腹かかえて・・・
私って生きてる意味ない・・

歯、ボロボロだ。
今、鏡見てずっしり落ち込んだ。
過食嘔吐は生理前以外なく生活の邪魔にならない程度まで
回復してきてると思うけど、歯は取り返しつかない。
もう、本当にバカだ。
過食嘔吐して自分コントロールしてる気になって
食べても太らないと得した気分になってたなんて。
あー、落ち込む。

３日も過食したのに吐けなかったorz
体重計乗るの恐い・・・

てか最近カショオの人増えた気がする
みんなガリガリすぎだよ
自分吐いてるのにデブだからガリガリが羨ましい
すごい劣等感感じてストレスたまってまたカショオ
つらい(´；ω；｀)

うをー！今月生理きてないよ？？あがったかな…まだ18だけど。

10蟷ｴ縺ｶ繧翫↓蜀咲ｵ先?舌▲縺ｦ窶ｦ
縺ゅ?ｮ鬆?縺ｮ閾ｪ蛻?縺ｯ驕朱｣溘＠縺ｦ縺ｪ縺九▲縺溘ｓ縺�繧医↑縲らｴ皮ｲ九□縺｣縺溘↑縲?
Toshi蜷帙?ｮ豁悟｣ｰ荵?縺励?ｶ繧翫↓閨槭＞縺溘ｈ縲?
譏斐∩縺溘＞縺ｫ辭ｱ縺?諠ｳ縺?縺ｯ辟｡縺?縺代←繧?縺｣縺ｱ邏�謨ｵ縲ゅ≠縺ｮ螢ｰ螂ｽ縺阪□縲?
縺薙ｌ繧呈ｩ溘↓?ｽｶ?ｽｼ?ｽｮ?ｽｵ豁｢繧√※縺ｿ繧医≧縺九↑窶ｦ縺ｪ繧薙※諠ｳ繧上○縺ｦ縺上ｌ縺溘ｈ縲?

死にたい。
死にたい。
死にたい。

カショオのこと誰にもいえない。治ったって一回嘘ついちゃったから。
つらすぎる。
昔の私はこんなんじゃなかった。スポーツもしてて健康的だった。
彼には言えないし、一人の夜はつらいよ。

今日はもう４Rめ。
体ぼろぼろだよ。

誰かとめてよ。もう嫌だ。

スーパー買い出しに行った時、幸せそうな家族を直視出来ない
私は一人で食べて一人で吐く
いつも一人
実家に帰りたい

昔はﾊﾞｽｹ一筋でｲﾝﾀｰﾊｲにだって出たし県代表にだってなったのにあいつらのせいでﾀﾞﾒになった。思考も体も未来もくずれた。過食、過食嘔吐、拒食、自律神経失調症、鬱、全部あいつらのせいだよ。本当の私を返してよ。大好きなﾊﾞｽｹを無駄にした時間を家族、お金、心、全部返して

菓子パン５個　どんぶりご飯２杯　ポテチ　チョコ
次は何食べようかなぁ・・・
もうこれしか楽しみない
私は愛される資格ないんだ
みんな私のこと笑ってる・・・

保険切れる来月
そしたらもっかい賭けてみよう
私に出来るかどうか
今までは過食が酷かったから、仕事も上手く行かなかったから
今のペースなら大丈夫な気がするし…
何でも良い、出来れば出会いの多い仕事が良い
年上でぐいぐい引っ張ってくれる安定した収入の有る男
早く結婚したいのよ私
何年も待てないのよ…
バイトとかでふらふらしてる男はアテに出来ませんので
自分の力と実力で生きて行きます

今は過食はおさまっているけど、食欲中枢が壊れてしまっているので、
いくらでも食べられてしまうし、食による満足感を得にくい。そしていつも何か虚しい。

今、彼が「人生初の」ダイエット中。
（そんなに太っているわけではないけど、健康の為とか言って。）
彼のスペックからしたら、揚げ物とかお菓子をほんの少し控えるだけで、
半年後にはごく健康体になっているだろうに、
つい頑張ってしまうようで、朝は抜き、昼はおにぎり２個、夜はダイエット用お弁当とか。
「そんなに最初から頑張ると、リバウンドしてしまうよ」等私が言っても、
一回目のダイエットだけに、食事減らせば減らすだけ体重減るのが嬉しいらしく、
ペースを落とそうとしないし、むしろ上がってる。

かつての自分を見ているようで、とても怖い。
彼が私のように愚かでないことを祈るばかり。

一人だったら友達をつくればいい。
過去の人間関係ほりおこしてつなげればいいんじゃないの。
こっちが友達だと思ってたら友達だし。
家族とも妥協しなきゃね。
わかるわけないじゃん。
ゲロ吐きなんて自分でも汚いと思うんだから
目撃した親父が気持ち悪いと思って否認しても仕方ないじゃない。
人に期待しすぎないで人に関わろう。
人のためにいきていれば
そのうち返ってくるだろう

ってか理解とかあいされたいとか
みたされるの難しい欲望だよな
自分が人を理解したり愛したりした事ないのに
自分ばかり求めてしまう。

ｶｼｮｵって何だよ過食でいいじゃんよどこの女子高校生のメールだよ

そう思っていた時期が私にもありました
過食嘔吐の略だったんすねｻｰｾﾝ

もし摂食じゃなかったら今何してるのかな自分
好きなゲームとか絵とか描いたりそれなりにオタクやって
あと受験勉強してるんだろうなーなー　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おｋ、死のう

寝て起きたらまっさきに食うんだ。みんなもそうですか？私だけですか

運動してると安心する
外に出てると安心する
お腹が鳴ると安心する
何かを食べると狼狽する

やっべまだ全然治ってねえ。

今日ムリ

起きてから過食しなかったら午前中できたこと

・皿洗い
・掃除
・銀行引き落とし
・支払い
・郵便局
・手紙
・風呂

中卒ってどうなるんだろ。カフェでバイトすらできないのかな

どうしようどうしよう泣くな泣くな泣くな
午前は休んじゃったけど午後から絶対出なくちゃいけない授業なんだから。いつもみたいにニコニコしてよう
お腹パンパンでものすごい見た目になってるのに全然満腹感がない…何こればけもの
吐きたいよー吐けない泣きたい

>>785私も中卒だよ！ﾊﾞｲﾄは普通にできるよ！私は夜の道来ちゃったけど。雑誌裏なんかの資格あるだけでも有利だし大丈夫！頑張って！

うちは、私のせいで家族がイライラしっぱなしで、しょっちゅう
喧嘩してる・・・
私みたいな子、本当はこの世にいない方がいんだよね・・・
早く死んであげたいけど、死ぬ勇気もないダメダメ人間な私・・・
なんで生まれてきちゃったんだろ・・・

親知らずが変なほう向いて生えてたから切開して抜歯した。
嘔吐どころか食べることすら困難。
久しぶりにお腹がなる音を聞いた。

会いたい
タイムラグ
過食したい
あんたが消えたら即スイッチ入る
ごめんなさい未だ言って無い
過食した事
不安だしね
私なんの魅力も無いし
お金でも有ればまだ良いのにね
貴方に尽くしたいんだが
不安不安不安
今日は夜ハンバーガーか…100個位入るし
会いたい今すぐ
救って私を

若いしね未だね
お互い出会い有るだろうし
先の事なんか分からない分からない分からない
いつまで私を隣に居させてくれるのか
涙涙涙
お互い様だしね
お互い様だしね

何であの人じゃ無いと駄目なのか
ガリ好きの男なんて過食の私と上手く行く訳が無いのにね
この幸せな時に心臓止まれば良いのにね

馬鹿女惚れっぽい

明日は休み
これからｶｼｮｵしそうだ…
何作ろうかワクワクしながらレシピ本開いてる
別に食べたいものなんて無いのに

非嘔吐だから、過食したら速攻運動か次の日沢山動いてカロリー抑える。

絶食は過食を呼ぶから、と絶食避けてきたけど、きちんと食べようがスイッチ入るもんは入ってしまう。

食べなきゃスイッチが入らない。
嫌な思いしなくてすむなら食べない道を選んでしまいそうな自分がいる。
下手に食べたらあのソワソワ感が来るから。

毎日思う。
早く明日になって欲しい。明日はうまく一日を過ごしたいって。

ただ平穏に生きたいだけなのに、過食に負けた日と翌日は精神的にも肉体的にも具合が悪い。

カショオ堪えて九日目。
体重一キロ増。
野菜を大量に食べるから胃は小さくならない。
こんなに我慢してもどうせまたやっちまうんだ、意味なんかないのに。

食事制限と運動で1ヶ月で10キロ痩せた。
今思えば結構過激なダイエットだったと思う。
失恋がキッカケで過食になってしまった。
食べても食べても満足できない。しかもジャンクフードばかり過食してしまう。鬱の症状も手伝って引き籠もってしまい食べて寝るだけの毎日。
1ヶ月もしないうちに12キロも太った。
こんなことならダイエットなんてしなきゃ良かった。
もう嫌だ。自分が大嫌い。 明日から過食しませんように。もう1度頑張る！

疲れた
死にたい
殺して
海の底で物言わない貝になりたい
誰にも邪魔をされずに海に帰れたら良いのに
それ以外願いなんて無い
もうみんな嫌い
帰って出て行って
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
今日過食しようと買い出しに行ったら予定変更間に合わず
過食でもしなきゃやってらんないわ
でも食べたく無いのよ
痩せたい訳じゃ無い
太りたくない
吐き気目眩
死にたい

つまりはあの人の隣に居たい

ポエマー乙

>>795

自分も好きだその曲
でも無断引用はイクナイかも知れないね

何の曲なのか気になった。
ググれば出てくっかな？
腹いてぇな、苦しいな。２日間の過食分を３日間でチャラにしたいな。
無理無理。
３日間絶食とウォーキングなら可能だけどね。

でもウォーキングはやるよ。
少しでも過剰カロリーお支払いすれば少しは体重増加から遠のくでしょ？
明日はお腹一杯過ぎて運動出来なそう。

あー…、非嘔吐だけど詰め込みすぎて嘔吐しそうだけど、これから家族が飯喰うのに音出したら迷惑かかるから我慢しよう。

お腹痛い気持ち悪い苦しい辛い死にたい

治す治す治したい…
けど、もう、いいや。
食べ物しか頭にない
引きこもりニート中卒の廃人のままで…
もういいや、治らない…もう、駄目だ…