【過食】チラシの裏7枚目【下剤】

チラシの裏が白くないみなさん。
ここでぼやきましょう

※このスレはsage進行です(メール欄にsageと記入)※

前スレ
【過食】チラシの裏6枚目【下剤】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1178147217/

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そうね、私は３ゲットが夢だったから、２ゲットみたいなこと
出来なくて、本当に嬉しいわ。

おれこそが３ゲット！

焼き肉食ってしまいたい。
お金ないから食えませんが。

あーひまひまひま
暇になると何か食いたくなっちゃうなー
でもって盛大に吐きたい。肉吐くと臭いんだよなーこれがまた。はあぁ。

今は面倒くさいからやめたって止められるけど、治ってない自覚はある。

ただ今は何もかもがひたすら面倒くさいだけだ。

毎日吐いてたけど、がんばって過食も嘔吐も我慢して今日で二日目

吐かないで過ごすなんて本当久しぶり
いつも頭がボーッとしてたけど今はすっきりしてる！！
ｶｼｮｵ我慢するのはすごく辛いけど、少しずつ回復していけたらいいな

連投すみません

>>1さん乙です
いつもありがとうございます

念願の業務スーパーに初めて行った。
楽しすぎｗ過食嘔吐人で行ったら楽しいだろうなぁって思ってしまったｗ
カップスープの５０袋入り買ったー！嬉しい。

見てるかどうか分からないけど
前スレの方へ

>>982
はい、男ですが。

>>987
仕事の内容とかは何処のコンビ二でも
そうそう大差はないだろうけど
店の雰囲気とか、細則の寛厳性なんかは店によって
千差万別だよ。
俺のやってたとこは格好に関する規則は割かし緩かったね。
金髪なんてザラだし、俺とかは普通に仕事中もアクセサリーとか
つけっぱなしだったなぁ。
今思えばかなり自分にとって好都合な職場だった。
結局は、店の長がどんな人物かによって
従業員にとってのその職場の良し悪しが大きく左右されると思う。
別にコンビニに限った話じゃないけど。

俺のスペックが彼氏さんとかぶってましたか。
こりゃまた何たる偶然。
精神的にかなり煮詰まった状態だってのは大いに自覚してるよ。
メンタル的な部分だけに留まらず、最近じゃ吐き気や頭痛とか
肉体面での不快感も半端じゃない。
で、今日病院いってきたけど、主治医にも少し休む事を薦められた。
自分を甘やかす訳じゃないけど、来週の月曜くらいまでなら
家の中でゆっくりしててもいいかな・・・
あと、何故歳が若い事に拘るのか、だけど
そりゃ自分が何か一つでもいいから、ズバ抜けて他人より秀でた能力を
持ち合わせていて周りからも将来を嘱望とされているのならば
誕生日を迎えようが20歳を越えようが堂々としていられるだろうけど、
前述した通り俺は何をやらされても人並み以下だからさ。
でも、今は仕事をやる上において周りの大人より多少劣っていても
"年少者"であるという事だけを理由にある程度は諒恕して貰える。
けど、それも大人になるにつれて許されなくなる。
はっきり言って自分はそれを恐れている。
早い話が、若さに依存してるんだよ。

何か随分と文章が冗長になったけど、今は結構と調子が良い。
まぁ、此処までちゃんと読んでくれたかどうかは分からないけど・・・
読んで貰えたら嬉しいかな。

分かる気がする
周りと比べて自分はまだ若いから、他人に頼ったり出来るし重い責任を任せられたりしない
これから先、能力が伸びる可能性もある時間は沢山ある
でも二十歳すぎてから、周りは自立しているのに自分は全然変わってない
二十代半ばで社会に出ようとした時、能力無く責任を取る自信もないのにそれを周りから要求されるんだよ
ﾆｰﾄ五年目の独り言でした

>>1
おつ！いつもありがとうね。

前スレの最後の方に自分と将来の自分がいっぱいいてわろた。
部屋きたねー。ゴミと服と食べかすが散らかりまくり。
片付けなきゃなー

>>1さん乙です！

>>8
>>9
すごいわかる。今21歳だけど周りのみんな就職したり結婚・出産したり。
私だけ自立してなくてすごい置いていかれた気分‥焦る。

因みに現在17歳。
今年10月には中身に未熟さを残したまま
大人の年齢に達します。

正直、もう一度少年呼ばわりされてみたい。

>>1
乙です

ガリになりたいのに食欲があるとか自分汚くて醜すぎ
鏡見るだけで泣けてくる
今はダイエットコーラしか飲んでないけど食べてしまったらどうしよう
食欲沸くのが怖くてたまらないよ
食欲なんてなくなればいいのにー

>>1乙です


精神的苦痛と肉体疲労でしんどいし昨日の過食で気持ち悪いし胃が重い。

今の満腹感と気持ち悪さが暫く持続して、暑さで食欲失せてくれたらいいのに。
そして気がついた時、過食衝動も消滅していればいいのに

>>1ｵﾂ

あーもうなんか食べたい
だけどこれから花火大会だわ…
正直花火なんか行かんで食べてたいのに。

でも行かなきゃ

>>15さん
どこの花火大会ですか?
私も今日見に行くんです☆

>>1さん
いつもお世話になります、今回もスレ立てありがとうございます。
やっぱりこのスレは落ち着くしないと困る。

>>8
前スレ987だけど、コンビニのバイトのこと教えてくれてありがとう。
お店の雰囲気や人間関係は大切だね。
良い環境で働けるといいなー、まだ面接してもいないけど。

てか、そういう意味で年齢にこだわってるんだ。
私も同じようなこと考えたことがあるからわかるよ。
いろんな面で、若さや経験・勉強不足が免罪符になってることってあるよね。
私はいったん就職した会社をすぐにやめてその後いろんな職業を転々としているのだけど、
若いうちはそうやって自由気ままで奔放なのもやりたいこと探しの名目でまだ許される。
でもやっぱりいつかは「社会人」としての自分の義務やら責任やらに向き合わなきゃいけないから
それを考えては焦りを感じてる。

とりあえずいま、人並み以下なら人並み以下だと思う能力の範囲内でがんばってればいいんじゃないかな。
てか、学業に加えバイトやってたってだけで充分人並み以上にやってると思うし
自分にそんな突出した才能を期待しなくていいんじゃないかな。
理想を高くもって自分のできる以上のことを自分に課すと、
ふつう誰もに備わっている日常的な処理能力さえおぼつかなくなる。
と、過食症で学んだよ。

>>18
＞学業に加えバイトやってたって

すみません、高校中退のフリーターです。
取り敢えず高認取った後に心理学の専門学校に
進もうかと考えてる。
コンビニでバイトしていた頃も、空いた時間に
高認の勉強をしてたよ。
もともと頭悪かったし、仕事を辞めて暇になった今でも
あまり捗らないけどね。

まぁ、自分の力量やその限界はある程度理解しているつもりではいるよ。
ただ、理想と現実のギャップに苛まれるのかと言われれば
それは嘘ではない。
子供の頃から頭の中で理想像を描いては只管それを追い求める傾向にある。

因みにどうでも良い事なんだけど、今年の6月に
漢検準1級に落ちてかなり鼻っ柱を折られたよ。
2級までは難なくパスできたもんだから
この分野に関しては得意だと思い上がっていた。

ちょｗｗｗうれしいｗｗｗｗｗ
拒食&下剤だったんだけど、さっき過食しちゃって焦っていろいろスレ見てたら初めて満足いく吐きができた！
しかもｻﾞｰｯと綺麗に出て感動した。これは間違いなくはまるｗｗｗ

ほとんど丸飲みしてた棒ラーメンはでなかったのが悲しい…いったいどこにいったんだろ。

ぎゃふん！過食して寝落ちした＾＾＾
酒飲みながらだからたまにやっちゃうんだよね。

おらおら〜〜ｶｼｮｵしまくんぜ〜〜〜〜！！
ID見やがれこんちくしょう！！

>>19
偶然にも私もいま漢検準一級の勉強をしてる。
二級までは普通に日常で使う漢字ばかりだから良いよね。
準一級からは常用外が出てきて私は使用テキストが明朝体なこともあって苦戦してる。
何かひとつでも他より秀でたところをもつことがアイデンティティーになるから意地でもとろうと思うよ。
高1の6月に二級をとったとき、自分が誇らしかったし自信をもてた。
やり始めたら勉強、楽しいし、がんばれ！
心理学もあなたに合ってると思う。

チラ裏にレスしてんじゃねえよ。
他所でやんな。

最悪…。

太るの許して自分の好きな物
３食に分けて食って運動してて
過食も拒食も嘔吐もなく順調で
このままいけば克服できるかも
って思ってた矢先…
ツレの死…
子供の入院、手術…
こんな中旦那出張…
虐待の疑いかけられる…

なんで？どうしてこうなる。
過食再発。ずっと過食過食過食
もう疲れた。
しかも過食してもうまくないからうまいと感じないから
そんなんで太りたくない。
どうせ太るなら味わっておいしいと感じて太りたいよ…

自業自得と言われればそれまでだけど、毎晩息が苦しくなるくらいまで食べまくって全然吐かないで寝た結果、一週間で５kg増…
顔も体もパンパンにむくんで醜い姿を見る度に泣きそうになる。
また１からやり直すしかない。誰も体型を戻してはくれない、自分が頑張らなきゃ。

はーイライラするー！
４日断食してたけど今日は食ってやるー。

>>22
食おうようワロタｗ

今日の夜は巨大プリンとバター醤油パスタ作ってｵｴする
あー楽しみ
家族が早く寝てくれますように！

ここの所見事に何食べても美味しくない。
カショオ断ち出来るかも。
でもまたキョショになるだけだから暫くしたらカショオに戻ってくるかもしれないな。

今日はマック行くぞ。そしてメガマックとポテトを買うんだ！
ずっと食べたかったから楽しみだ。

昨日もおとといもただの過食になってしまった。
人間て意外と量食べられないもんなんだなぁ。
夏バテしたのか過食は過食でも最近食べる量がかなり減った。
治る…のか？

旦那今日帰ってくるはずが
明日になった…
もう嫌。
うちがこんなんだから
嘘ついて帰ってこんのかな…
今日も過食になんのかな…
自分の事でいっぱいでまわりが
見えん。最低な女。
死ねばいいのに死ぬのさえ
怖い。生きるのも怖い。
わがままな女。

部屋ぐちゃぐちゃだよ。
掃除しないかんのに

今新しいドアを開けてまた一歩強くなるよ
予定通りに行かない毎日でも生きてるだけで君は宝物さ

>>23
俺もあなたと全く同じ動機で15歳の秋に初めて
漢検を受けた。
その時まだ級は準2級で、世間じゃクソの役にも立たないと
笑われるんだろうけど、本気になって猛勉強していた。
もともと漢字は子供の頃から得意だったし、バイトをしながらの毎日の勉強も
全く苦にならなかった。
確か試験日が丁度16歳になる直前の日だったかな。
その事ばかりが矢鱈印象的で、今でも鮮明に覚えている。
これが16歳になる為への最後の壁だと自分に言い聞かせて士気を奮い立たせていた。
で、合格通知が届いたのは16歳になってからだったんだけど、
本当に嬉しかったよ。
俺もまた当時のあなたと同じようにその時ばかりは自分が
誇らしかったし、「たかが準２級と」と言われようとも自信を持てていた。
その4ヶ月後に、トントン拍子で2級も合格。
今を思えばあの時は本当になにもかも順風満帆だったかも知れない。

そしてまた、今日はタイピング検定準2級を受けてきた。
多分受かってる･･･とは思うけど確実ではない。
ただ、これに合格する事が出来ればまた少しずつでも壊れかけたアイデンティティーを
確立できると思う。

長文失礼。

自分がなんなのかわからない。
自分が自分と思えない。
なんで死ぬのがこわいんだろう。生き地獄だ。

さっき買い出しに行ったら、はじめて同業者？に遭遇した
頭ぼさぼさで、ガリガリで、
餓鬼みたいに、コンビニの前に座り込んで、
我慢しきれずに買ったものに喰らいついてた。

それを横目に帰ってきた自分はいまチューイングしながら書き込んでる

みじめだなあ

あー治りかけてたのにまたやった
原因はわかってる
運が良ければ繰り返さずに済む
もうあの辛い生活には戻りたくない

はあー…
仕事休んで食パン食べてるとかどんだけだよ自分…
もう食べたくないよ。なんで食べちゃうんだろ。
久しぶりに缶チューハイとか飲んだら最悪な酔い方して気持ち悪いし。
あーもーきもいきもいきもいなんだよこの腹。

食ったらさっさと吐け
いつまでも吐かずにダラダラしてるから太るんだろうが馬鹿
むしろ食うな

あーやっぱり食べない方が快適だなぁ
空腹感にうっとりするわ〜

何この人

ダラダラしてたら最初に食べたのが消化されちゃってでてこない…
太りたくないよ、怖い…

ｶｼｮｵ卒業したい…
どうして普通の食事ができないんだろう

今吐いてる最中に家族が帰ってきて焦った
もうほぼ吐けてたけど濯ぎの途中だったから水でお腹パンパン…。

今自分の書き込みみたらすごく感じ悪くて反省しています。

ダラダラせずにさっさと吐けというのは自分に向けて書いたのです。
空腹感が気持ち良いというのはまた過食しないように念を押すためでした。
それでも感じの悪さはなくならないけど嫌な思いをされた方がいましたら
大変申し訳ありませんでした。

チラシの裏だし別にいいんじゃない？
私は自分に言ってるって解ったし気にすんな。

あー吐く時に力みすぎて頭いてー。

いまここで手をのばせば届くところにあるおいしい食べ物を食べずに済ましたとして
それを食べる機会はまたあるのだから焦らなくてよいということを
思い出せますよーに！

太る食べ物を嫌いになりたい。

まったくだ 塚、腹の減らない喉乾かない体になりたい 笑

スマソ sage忘れた

なんか自分養豚場の豚みたいだ
存在価値無し
甘えた自分が憎い
もう消えたい…

ここ二週間程、精神的と肉体的な疲労とストレスでほぼ毎日過食。

なにげに体動かしているからか、体重増えてないけど、そろそろヤバいと思う。

しかも横になっても何しても気持ち悪いし、妊婦みたいな腹が気持ち悪い。
気持ち悪すぎて、吐けない過食だけど拳を口のなかに突っ込んで吐いた。
口と鼻から苦い嘔吐物がバシャバシャ出てきた。

まだ気持ち悪いので、暫くは食べ物みたくない。

過食嘔吐、正直飽きてる。もうたくさん。
でも、食べたいものも無いし、吐く快感も無くなったんだけど、
長年の癖というか、パブロフの犬状態で、
食べ物を見る→大量に食べる→必ず吐く
が当たり前のサイクルになってるので、
きちんと真面目にサボらずタスクを繰り返している感じ・・・

チラ裏でダラダラ会話してる奴がいらつく。
保健室でやって欲しい。

摂食になる前の写真見たら今より１５キロは太ってるけど、それでも表情体重以下だしスキな物食べて何故か異性にもモテてたし楽しかった。
今は骨透けてガリガリ顔デカ生気が無い気持ち悪い。
生理も来てないし子供なんて産めないだろう。その前に相手が出来ないな。もう終わった。消えてなくなりたい

お盆休みで家族が家にいると吐けないだろうなぁって
思うと来週が不安だorz
食欲がなくなる事を祈っておく。

座るとお尻痛いし、うつ伏せだと骨盤痛すぎ…
どうしたら摂食ってよくなるんだろう…

３０歳の誕生日が来ました。そして今、過食真っ只中。人生ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／

>>55
おめでとう！
ゾロメだし､何かの幸がアナタにありますように！
自分も今月誕生日だ…
摂食障害になってからとうとう2年弱｡
まさかこんなに長引くとはなぁ…

私も今カショ中｡
明日は仕事なのに､こんな時間まで食ってる自分オワタ＼(^O^)／…というより､寧ろ乙｡

今過食真っ只中です。
なぜか会社に行くはずの父が家にいる。
吐けない。吐いたら暴言はかれる。
吐きたい吐けない吐きたい吐けない吐きたい吐けないイライラする。
吐きたいよお

結局寝れずにまた過食。
頭カチ割れそ。

2キロ位、かんたんに落とせるなんて意味のない過信を持っていた。
気がついたら、過食になって8ヶ月経って5キロ太って全く痩せられない状態になってる。
しかも不幸があって、過食毎日するようになった。
きっとまた太る。

今日も過食した。
ここ二週間、忙しくあちこち動き回ってたけど、そんなんで摂りすぎたカロリーなんて消費しきれてない。

とりあえず、ダンベル両手に踏み台昇降やらスクワットやらの運動を三時間やる。
かなりカロリー消費出来るらしいし。
過食欲求は我慢出来ないのに過運動の辛さには耐えられる。変な女。

次は過食欲求我慢出来る様になりたい。

台所に座り込んでお菓子をぼりぼり食べているところを、
彼氏に見られた。
ちょうど真っ最中‥
みっともない恥ずかしい‥
一緒に住んで、卑しいのがばれた

これ以上お母さんに心配かけたくなくて普通の食事をとろうと頑張ったのに、3口だけ食べた羊羹と卵ボーロのカロリーが怖くてパニックになった…

結局もういいやって思ってカショオ…
体重減るわけでもないのに止められない
痩せたいよ…自分が醜くて仕方がないや
お母さんごめんね

もう食べたくない、食べたくない、食べたくないよ。過食って何なん？しなきゃしないで済むのに。普通の生活に戻りたい。

>>61
普通の食事 じゃないじゃん！
どうせなら甘い物より、栄養あるもの食べよう
ヨーグルトとかの方が食べやすいと思うよ
あと、納豆とか野菜の入ったお味噌汁とかね
砂糖は過食を呼ぶみたいだから…

私は昨日吐けなかった
朝体重計ったら２キロも増えてた…orz
今日はそのまま過ごしてみます

今日は海に行くよ☆

元コスモデラーの23歳。
僕が過食になったのはあの亀子のせい。
僕にセクハラしてきた。
あれから躁鬱になった。過食になった。ボダになった。リスカ始めた。
全部あいつのせい。僕は悪くないもん。あいつが悪いんだもん。
全部あいつのせい。

>>63
普通の食事をとろうとがんばってたのにお菓子食べちゃってパニック、
ってことじゃないかな？

チラ裏レス失礼。

喉から食べ物が勢いよく出ていくのが気持ちよくなってしまった…
末期だね
(´・ω・｀)

かなりの末期だね。
さっき吐いたら血が出て痛かった。なんだろこれ？

食べることが大好きな彼に
夜ご飯食べにいこう。
肉と魚どっちがいい？
って言われた。どっちも食べたくない。
どうせ吐くから。

すでに１Rしてるから今日はもう固形物食べたくないのに。

>>65
君は男？女？

本当に鬱。鬱が酷い。
ここまで酷いのは久しぶりだ。辛い。

明日から食事が自由に出来ない。人の家にお世話になるから全く手をつけない訳にもいかないし。

太った。外に出たくない。人に会いたくない。こんな夏最悪。

>>70
スレタイ100回唱えよ

明後日から普通の生活する、したい…。
二キロまでなら太ってもいいかな
普通のご飯が食べたい

今朝から腹痛、吐気、下痢が止まらない。
原因探そうにも心当たり多過ぎる･･･
乳製品過食したせいか、まいたけ一ﾊﾟｯｸ食べたせいか(火は通した)、新しい薬のせいか、過食嘔吐のせいか･･･

今晩の飲み会うぜー

３キロ太った
むくんで顔パンパン家族にびっくりされた
喉痛い
もう嫌だでも食べたい死ね自分！

やめられない
やめても痩せてる体になりたい
だって食べちゃうんだもん
食べられるんだもん
食べ物を前にすると、手を出さずにいられないｏｒｚ

一緒にあなたの好きな紅茶花伝の甘いﾐﾙｸﾃｨｰを飲んで喋ってた頃。
ダイエット中だったから1日それ1缶だけってくらいだったけれど懐かしいなぁ。
過食以外では無糖ﾐﾙｸ入りｺｰﾋｰくらいしか飲めない
これでも進歩なんだ！

一緒にあなたの好きなﾍﾟﾃﾞｨｸﾞﾘｰﾁｬﾑを飲んで走ってた頃。
ダイエット中だったから1日それ1缶だけってくらいだったけれど懐かしいわんわん。
過食以外ではｺﾞﾝ太のほねっこくらいしか食べれない
これでも進歩だわん！

ぬわゎゎゎゎゎゎゎゎ〜〜〜っ！　
癒されたい、癒されたいよぉぉぉぉ〜っっ
溜め籠もりマックスだぜぇぇぇファック！！！ｗｗｗｗｗｗ

>79
ペティグリーチャムは飲み物です？

過食しなくなった。でもダメだ。
普通に三食なんて無理だよ。怖くて食べられないよ。
味のするモノを食べたくないんだよ。
甘かったりしつこかったり、味が怖い。

まだまだ唾液腺が目立つ。
見る人が見れば分かるだろうなぁ。
もっと早いスピードで腫れが引かないもんかねぇ。
だっていつ良い出会いがあるか分からんし…。
食うことより仕事といい男が欲しいんだよ、本当は。

明日から実家に帰るので半月はカショオ出来ないであろう。
今日でカショ納め。
というか普通の食事に戻すつもりで帰るのに、母親のご飯食べられるの嬉しい反面太るのは嫌だよ…どうしたらいいんだ。

嘔吐無しの過食だけど、本当に気持ち悪くて仕方無い時だけ無理矢理嘔吐してた。

6日、過食した時ムカムカして気持ち悪くて仕方なかったから、手突っ込んで吐いた。
8日、代償行為の運動中吐き気して吐いた。
今日も気持ち悪くて手突っ込んで吐いた。


酷くなる一方。
過食する度、此処に書き込みしてる。
もうやめるだの何回書いたことやら。
食べる事が苦痛になってきた。
暫く飲み物だけで過ごしたい…。

母さん怖い母さん怖いこわいこわい
怖いよ母さんこわいよこわいんです
訳なく怒ってる何も言わず
誰にたいしてとか何もわかんないし
いらいらいらいらがたがた音たててなにしてんの？
なんか私のせいなのかなって思っちゃうよ
私またなにかしちゃったかな、なにか言ったかな
やだよやだよもう母さん怖い
顔色伺って気にすんの疲れたよこわいよ
音たてないでよ

ああ教習所行きたくない。３時間も…
同年代は特に苦手だな…惨めになるし

ちゃんとした食事をとるようにがんばってたけど、今日の昼どうしてもスーパーで昼食を買わなきゃいけなかった

30分以上お店の中ウロウロしてたよ…店員さんにも怪しがられたし…
どんな食べ物もカロリーが高すぎて食べられない
何食べていいのかわからずにパニックになるし…

普通の人があたりまえに摂取してるカロリーが怖くて取れなくなっちゃってる…
今日改めて自分は異常なんだと思って凹んだ

食べなきゃいけない。でも太りたくない
この考えにとらわれすぎてまともに生活できないよー！！

何もやる気なくても買い出しだけは楽しみだったのに、
とうとう買い物に出かけることも面倒になった。
貝になりたいな、サザエみたいな。トゲトゲと硬いフタと殻にくるまれていたい。

本当にここ二週間、ほぼ毎日過食。
うまいこと消費してくれてるのかなんとか体重は増えてない。
ただ髪とかしたら、何か大量にワッサーって抜けた。
髪長くて痛んでるから？栄養のないお菓子しか食べてないから？

昨日、三千キロカロリー摂って運動しなかった。今日、二千キロカロリー摂ったけど運動してるしまだ運動する。

痩せたいけど喰いたいしもうヤケッすわ。
この体重維持で喰って運動する。
体重より筋肉つけてやるわい。

飼い猫が、今最期の力を振り絞って、頑張って生きようとしてる。
こんな時に絶対過食なんてしたくない。
でも、過食して吐きたい気持ちもある。
泣きすぎて頭の中グチャグチャ。
生きて欲しい。生きて欲しい。
私は過食しちゃだめだ。
でも、もう5年ほど過食嘔吐以外の食事を取ってないので、普通に食事出来ない。
吐かずに口に出来るのは味噌汁だけ。
このままずっと味噌汁だけっていうわけにはいかない。どうしたらいいの。

過食で太る。
嫌だ。市にたい。
下剤投下してもちゃんと外に出されず太ってきてる。みんなに細いと言われたい。ｶｼｮｵしたいために彼氏と別れました。ｶｼｮｵしたいｶｼｮｵしたい。でも本当はｶｼｮｵしたくない。涙しかでない。

生まれ変わったら自分もサザエになりたいかも。

さっき画像スレで前見たの参考にしてフライパンサイズのクッキー焼いた！
でかい！うまい！バリバリ食べた。
ちょっと焦げちゃったから、今度うまく焼けたら写メ撮ろう。

ていうか友達との約束バックレてなにやってんだろ。
最低だな自分。友達怒ってんだろーなぁ。栂池高原行きたかったな…
もうイベントとか行くのやめよう。できない約束して迷惑かけたくない。
糖尿とアル中になって早く死んでしまえばいいのに。
また明日から飲みまくって肝臓壊してやるぜ。
でも仕事休んでる間にデブったからなー。
…なんかもうどうでもいいや。

いつもいくスーパーでたまに､明らかに摂食の女性がいる。
ツバ付きのハットを目が隠れるくらいかぶって､髪は脂ぎってベトベト､
パン売り場でウロウロしていて､店員が半額シールを貼っていくパンを
片っ端からカゴに入れていく。
あとは雪印コーヒー五本くらいと､袋のインスタント麺大量に入れてた。
たまにその女性に遭遇するんだけど､自分もそうなだけになんか悲しくなる。

食べることが大好きな彼に、いつもごはん食べないことにｲﾗｲﾗされた。
死にたい。
食べたくないんだもん。
食べたら太るじゃん。
過食症とは云えないからどうしていいかわからない。

止めたい・・・辛い・・・辛いよ・・・

私もサザエさんになりたいです。
出掛けると食べることがつきものだし人と食べるのができない自分だから
夏なのに楽しめてないです。
あと、なぜか「千の風になって〜♪」が頭から離れない

過食嘔吐やめると決意して8ヵ月半。
失敗する日も多々ありましたが食べる量は驚くほど減った。
コンビニで買い物することがなくなったから
食費も半分以下になったんじゃないかな。
上下水道代も減った。
今まで食べて吐き出して下水に流し込んできた量を思うと
食べ物作った人、下水処理する人、いろんな人に申し訳ない。

吐けない時やったことあるね サランラップ手に巻き
スランプを後目に ウルトラマー！ ウルトラマー！出る！
腹筋になり消えてきたタコが 右手の吐きダコが
底にオクラとかで ウルトラマー！ ウルトラマー！出る！
指今じゃ４本入れないと無理 小麦粉って素晴らしいね 何でもつくれる
何作っても(先に野菜もずくめかぶ)油多め(味濃い目が基本)メタボリック？
ただなんでも吐きやすく自作してたら味覚がおかしなことに
ウルトラマー！ ウルトラマー！出る！
ああ今じゃ歯とかかなり溶けてきたし
唾液線何まじこれハムスター？どんだけ？
朝から買い出ししてろっくせんえん ろっくせんえん
雪印コーヒー、お菓子、生クリーム
今まで使った額おっくせんまん おっくせんまん
吹き出物、爪・髪もうボロボロ

胃の中に何かある感じが嫌い。
だから吐いてやった。
自分で勝手に食べてといて吐いてやったもくそもねぇよバカ。
明日また食べないといけない。明日は今日みたいにすぐ吐けない。
やだやだやだやだ。
下剤をさっき飲んでみたけど落ち着かない。
実際排泄されるまで落ち着かない。
排泄されても少ししか出なかったらますます落ち着かない。
こんな事言えないけど、言ったらちょっとはわかってもらえるかな。ムリムリ。

さっき同病っぽい人見た
おばさん(多分)だったけどよく２ちゃんでグロとして晒されてる画像の人のような
ポキッと折れそうな細さだった
向こうはちょい痩せくらいの私を見ても同病とは気がつかないだろうな

あと3日でビキニ着なきゃなのに
ビキニ着なきゃってのがストレスになってｶｼｮｵ
ヤケになっても着なきゃいけないのは変わんないのに

鬱・・・・

>>99
ちょｗおくせんまんｗｗ

ヤバい。たべたい。

ポテチ美味そう。でも最近スランプ気味だからダメだ…。







あー食べたい食べたい食べたい

親戚の家で久しぶりに普通に食事したら
美味しかったけど食べ過ぎ…
体重増えてるし、また姉は食べないしで
シニタイ。もう生きてる意味ないのに
なんで死なないんだろう。
誰かにあげたいよ。生きてても死んでるみたいだ。
人生やり直したい…

部活さぽってばっかで
チームに迷惑ばっかけて
部全体にも構成にいれないから
超迷惑かけて
あたしはただただ過食とｹﾞﾛのためにいっぱいお金トイレに流して
バイトもさぼってばっかでひたすらｶｼｮｵして一日がそれだけでおわって
何十Rしてるんだあたし、それさえわかんねえ
もう何がしたいんだよクソヤロウ
ああ死にたいよ
しにたい
どうしたらしねる？最後くらいだれにも迷惑かけないでしにたいな
鬱だ、ろくに寝ないでただただ過食して吐いて
誰にもあいたくないはなしたくない
もう過食嘔吐以外のことができない
それでもやっぱり治りたいよ

助けて!!!!!!!

過食するのを人のせいにしてはいかんなと思うんだけど、誰かと一緒にいると
食べないのは不自然な気がするし変に言い訳したくないから食べるんだけど
でも明らかに許せない量で頭の中はずっと早く吐きたいばっかりになってしまう。
自分一人でいる時はコントロールできるんだよ。我慢もできる。
食べたくないのにしつこく勧められると本気で腹立ってくる。
嫌だって言いたくないからやんわり断ってるのに何でそんなにしつこいの。
こんな事で嫌な思いしたくないしさせたくないから食べてるんだよ。
これからは用事が済んだらすぐ帰る。長居しない。
どうせもらったって全部吐くんだよ。もったいないから私にはくれなくていい。
そっちの方が私には優しく感じるんだよ。

また食べた。八方塞で暗闇の中から抜け出せない。

盆休みに友達が旅行に行こうと誘いがあった。勿論
真っ先に考えたのは食事の事でそれがあまりに憂鬱で
仕事の都合で休みが合わないって嘘ついた。で、盆休みに
自分がしてるのは買出し→部屋にこもってカショオのループ。
普段、友達と外食しても家帰ってどうやって吐くかそれしか
考えられない。

同類を見かけて、それをチラ裏とはいえ、容姿や髪や体系が○○だったとか
書き込むのやめて欲しい。

早く過食のアリ地獄から抜け出せよ自分!!!!

連絡ほしい。怖くて不安でたまらない。
どうしても食べてしまう。食べてるとほっとしてる自分がいる。
もっと食べたい。でも太ってしまう。下剤ももうありえないくらい飲んでる。
大丈夫だよって笑ってほしい。怖いよ。助けて。

食べてたピーナッツに蟻が混入していた

なんていうか泣きたい。
そしてここ１ヶ月、いやもっとかもしれない。
お菓子しか食べてない。
記憶を辿ると、うどん一回と白滝パスタ３回とキャベツと卵のお好み焼き風一回位しか食事と呼べるものがない。

不健康極まりない。

ふと自分の顔を見たら無表情なんてもんじゃなかった。怖かった。
いつもこんな死人みたいな顔で買い出ししてるんだろうか。

>>113
どんまい('A`)
自分は野菜スープの中にアブラムシがいっぱい浮いてた事あるよ。
カレー味にしてたからスパイスかと思ってたんだけど、
よく洗わずにまたスープ作ったら虫がプカプカ…
軽く泣いたよ。

このスレ読むと、自分の代わりに誰かが書いてくれた文を
読んでいるような気になるくらい、みんな同じように悩んでいるんだってわかって、
だからって何の解決にならないんだけど、
少し気が休まる。

頑張ってカショオ止めたい。

でも、なんでみんな軽々しく死にたいって言うんだろう？
ま、チラ裏だから何言ってもかまわないわけだけど・・・

死にたいというよりこの世から瞬間的に消えてしまいたくなる
明日になればもしかしたら何かいいことあるかもしれないしとか妄想爆発
頭おかしくなってきた
暑いのに食欲もりもりとまんねー

食ったー。
吐けないー。もう氏にたい

気晴らしに料理でもしてみたらだと？！
馬鹿っ母！！
少しでも食べ物から、遠ざかっていたいのに！

そうそう。死にたいじゃなくて消えたいんだよね。全てが嫌になる。特に変われない自分が。吐くと無気力になるらしいから、それが原因だと思うけど…な〜んにもしたくなくなる。一生眠ってたい感じ。

夜のお菓子は鬼門。
いくら総摂取カロリーで見て大丈夫な範囲でも、
たった一口だけでもスイッチになる。
明日超早起きしないといけないのに、
食べ物の事が頭から離れず眠れない。
丼ご飯にツナと生卵とお醤油掛けて食べた

つもり(´･ω･｀)

>>120
つもり作戦いいね。

チラ裏なのにレスしてごめん

ヴォケがぁあああ！
気になる人出来たから、脱過食とダイエット本気で決めたじゃないかよー！

5キロ増で服キッチィんだっつーの！
朝、のっそり起きてぼけたまま喰ってんじゃねぇよ！
夢遊病かっつの！

どんなに喰いたくても我慢した頃を思い出せ！
今は運動取り込んでるんだ！
無理に基礎代謝割る食生活しなくていいんだ！

塚、マジで飯食え
食って無いじゃん。飯。菓子しか喰ってないから運動しても無様に腹の肉ぷよってんじゃん！

私は脳タリンです、寧ろうんこです。

バイトの社員がかつての自分と同じ細さだから見ていてツラい。
ツラいなら痩せろ。

過食すんな
まだ間に合う。
まだ二週間ある。

食べたい痩せたい食べたい痩せたい食べたい痩せたい食べたい痩せたい

痩せたくて仕方がない
でも食べたい
さっきｶｼｮｵして、下剤投入して身体の中なにもないのに…絶対減ってるはずなのに体重が減ってなくてﾊﾟﾆｯｸになる
どうしたらいいの
運動しないと
痩せたいよ誰か助けて

さっきまで落ち着いてたのにｶｼｮｵしたらﾊﾟﾆｯｸ…orz

下剤がきかないー
腹が痛いのに出ないー
１回で一箱ってどんだけｗ
毎日の下剤代がハンパない…このまま大腸癌とかなって死ぬんかな
それもいいかもな

今下剤10錠投下して気持ち悪くてのたうち回ってる。
仕事休んでｶｼｮｵして更に下剤・・・もう嫌だよ。
食べないで生きて行けたらいいのに…この世から食べ物が消えるか自分が消えるかしか道が無い。

もっと大きい地震きやがれ

↑どこまで自己中なんだか‥
さっさと　ね

素麺はけるかな・・・
またやっちゃったよ。
最悪
自分死ね！！！
鬱・・・

大量のお菓子を買うより
美味しい果物や野菜を買って食べた方がいい。
そんな考えを持ち、実行出来るようになってから、
過食が少しずつ減りました。
もう振り回されるのは嫌だよ。

>>128
よかったね・・・。
私はまだまだ水菓子よりも、普通のお菓子に執着してます。
毎日、3回は吐いてしまう。

吐いたら黄色い苦いものが出てきた…
なんだこれ。舌がおかしくなりそう

>>130
濃い胃液では？
水大量投入して薄めて吐かないと喉、食道、口の中、歯にそうとうﾀﾞﾒｰｼﾞが・・・

辞めれない。
食べないとｲﾗｲﾗしてｶｼｮｵ。
↓
反省
↓
きちんとした食事食べ始める。
↓
普通の一食じゃ満たされなくて冷蔵庫の中空にしてｽｰﾊﾟｰに走って結局ｶｼｮｵ。
↓
自暴自棄
↓
更にｶｼｮｵ
↓
食べ物見るのも怖い

何をどう食べればいいかもう解らない。
食べ物とうまく付き合えない。
どうすればいいんだろう・・・誰かに助けて欲しい

下剤は痩せないね。
中身全部出た気がして気分多少いいんだけど、水分出ただけ。
なら、吐いた方が確実。吐くのも良くないんだろうけど。
下剤＋嘔吐よりいいかなぁと

同じくらいの年代の人が着実に夢を叶えたりしてるとすごく自分が益々ダメ人間に思えてしまう
DJとかショップ経営とかすごいな
自分は一生地味に事務員なんかやってるだろうな

ここ一週間、吐かないで普通に食べれてたのに、ちょっと口寂しくて軽い気持ちで食べた「dream」って名前の外国のﾎﾜｲﾄﾁｮｺが、1170カロリーもある事に気付いた
たったの50gなのに…

パニックになって急いで吐いたけど、チョコ食べる前に飲んでた豆乳しか出てこない…
いま泣いてる。終わったな

ケチャップを食パンに沢山付けて食べたの忘れて吐いたら、赤い液体が沢山出てきて、吐血したかと焦った。いっそ吐血でもすれば、怖くなってやめられるのかも…　
過食やめられない自分にイライラして、忘れる為にまた過食。ホントに無限ループ。

吐けない状況では恐くて何も食べられない
家でしか吐けないから外食ができない
パフェもソフトクリームもクレープも大好きなのに食べられない
吐くのもスムーズにできないからいつも辛くて苦しくて涙目になりながら吐く
毎日２０回くらい吐いて、過食しっぱなしで４時間くらいしか眠れない
バカみたいだ　普通に食べればすべて解決することなのに
太る自分を受け入れられない　それができない限り　治せないのに

普通に食べてた頃に戻りたい。

普通に一人前を食べて終わりたいのに暴走する。
止められなくて嘔吐して下剤飲んでお腹痛いのにこんな時間まで夜中歩き回って…
暴走しなければこんな事する必要無いのに…

頑張ってるのに当たり前の「普通」が出来ない…簡単な事なのに。

今更後悔しても仕方ないけど…何で嘔吐なんてバカな事しちゃったんだろう。
7年前の自分に今の自分のみじめな姿見せてやりたい。

涙止まらない…泣いたってどうしようもないのに。
こんなになる前に辞めたかった。
後悔に押し潰されそう。

一生こんなかも…って思うとこの先が人生が怖い

今反復浴中

お願いだから浮腫とれてー
今日は大事な予定があるのに。。。
お腹隠れる服着なきゃ。。。


情けない

学校休んで、ピザ二人分食べちゃった。あは。美味しかった〜これで満足してまた過食から離れられるといいけど。

あーあ・・・
バカバカ自分
拒食になりたい。
なにやってんだろ
フツーのことがフツーにできないなんて終わってる。

>>135
わたしはスイカで同じ思いしたよｗすごいびっくりした
ﾚｽしてごめんね

何食べても飲んでもすべてリバースしてしまう・・・。
何もかもに無気力で、仕事も2日間休んだ。。。
いつも行ってるクリニックがお盆休みで近所の精神科へ行ったら
この際だから、内観でもしてみたら？だって・・・。
金曜日までもつかな？
でも、もーどうでもいいや・・・生きてたって何の役にもたちゃしないんだからさ・・・。

>>142
135です。レスもらって嬉しかった。ありがとう。

今２Rめだ・・・
お腹がすけばカショオ・・・
フツーに食事ができない
最低

金　が　な　い

もう限界誰か助けて

バカバカしいなぁと思うわけでもなく
何だかねぇと思うものの考えはまとまらず
どうしたらいいんだろうね
過食したら少しはテンション上がるかと思ったけど全然ダメだった
吐いてもつまらないし
これから何して解消したらいいのかね
セフレでも探したいところだけど、幸いというか何というか
その辺の倫理観はちゃんとしてるみたいで実際に行動に移す気にはならんしなぁ
依存対象が見つからないと落ち着かない

前歯が胃液で溶けてることに昨日気がついた
私は大丈夫なんて思ってたよ…ほんと馬鹿としかいいようがない

どうしよう もう元にはもどらないだろうし…
もう自分には甘えられない
絶対吐かないようにする

明日歯医者行く日だ。
いやだなあ。
先生何も言わないけど私の歯を見てため息つくからすごく落ち込む。

そんな歯医者やめろ。

あー‥またやってしまった。最近やらずにいられたのになぁ。
あーあ。さっき吐いて、下剤も飲んで、今日は絶食するつもりだけど増えちゃうんだろうな。
あと半身浴でもしようか。運動もいつもの倍やろうか。
でも今はすごく眠たいんだよね。寝たら遅刻するから寝ないけど。
帰ったらすぐ寝よう。寝たら食べないもんね。
ここで負けられないんだよ。社会的には負け組でもここでは負けない。
ここでも負けたら本当に何にも無くなってしまう。まだ完全に終わりたくない。

失恋のストレスでここ最近ずっと過食。菓子パン５個とか一気に食べる。
すると下剤を飲まずにはいられなくなる。小粒１５粒。
お尻も痔になった。髪の毛も抜ける。３週間で３キロも太った。
ぼろぼろだ。

買い物しながら思ってた。
食べてもどうせ出しちゃうのに、なにやってるんだろーって。
（これは嘔吐する人も思う事だよね）でも不安衝動には耐えられない。

あるｻﾌﾟﾘを飲み始めたら過食衝動が少しおさまってきた。
この調子で治ってくれと願う。

元気になりたい健康になりたい。普通に楽しく生きたい。

吐かないのは朝食だけで、後はカショオかチューイング。
最近吐くのが面倒でチューイングにまで手を出すorz
夜は家族に心配されるけど、どうしても食べられない…
水すら吐いてしまう。情けないし
どうしたら食べ物の事忘れられるんだろう。
お金使って引きこもってもう終わりだ。
普通の生活がしたいよ…

買い物行こうと思ったけど雷ゴロゴロで諦めよう…

>>154
>どうしたら食べ物の事忘れられるんだろう
私もそう。食べ物の事ばっかり考えてる。
食べてる時が１番しあわせ。
でも、自分はなんでこんななんだろうって思う。
普通に女の子っぽいことに楽しみが見出せないのかなって。

>>156 ずーっとレシピ本やらレシピブログ見て
スーパーの広告みては買い物リスト作ってって生活orz
本当に馬鹿みたい、子供の頃みたいに
普通に食事したい。唐揚げとかエビフライとか
美味しいなぁって幸せに食べたいよ。
頑張ろうね…

あたし、もう無理
食べることしかできない
食べることがやめられない
腹筋吐きできるようになったら食べては吐いてただそれだけ
繰り返して毎日毎日、何時間何R食べて吐いて食べて吐いて
食欲しかないんだ、あたしにはもう食欲しか
昔の写真にうつってるあたし
大好きな友達とうつってるあたし、すごく楽しそう
楽しかった、みんなといるときは何よりも
鏡にうつってるあたしは目すら開いてないよ、きたない醜い豚
もうどうにもならないのか
しにたい

あたしあたし…

>>158
大丈夫だよ、落ち着いて。私も一時期食べて吐いて食べて吐いての繰り返しだった。本当に地獄だった。今も治ってはないけど、その時よりはマシになったよ。
必ず症状が落ち着く時が来るから。過食にまみれた中でも、ほんの少しでも笑える時が来るから、全てに絶望しないで。一緒に闘おう。
レスしてごめんね。

過食関係のスレに来る頻度が低くなったりね

今日は時々起こるヤケ食いってことにしよう

太っても責められない世界に行きたい
家族とか他人の評価気にしなくていい自分になりたいよ

私にｶｼｮｵは駄目だった。また拒食に戻らなくちゃ…
がんばれるか不安だな

お母さんの目が怖かったよ。
今もピザだけど、もっとピザだった時、醜いものを見るように私を見るし。
人に会わせたくないから、出かける時も連れていってもらえなかった。
街とかは無理で、郊外のスーパーに行く時とかは連れていてもらえた。
それはそれで幸せだったかな…。

さみしくて心細くて、いつも食べてた気がする。
あの頃私、お母さんに抱きしめてほしかったのかもしれない。
まさにチラ裏だなこれは。

やっと、職場に復帰できた。
この4日間長かったような短かったような。。。やってる事は変わらないんだけどね・・・。

↑　おめでとう＾＾

食べたいと思うと死にたくなる。
なんでそんなに食いたいんだ。
馬鹿。

>>165
ありがとう(´Д`)

>>165
ありがとう(´Д`)

>>165
ありがとう(´Д`)

何度も済みません！！

どんだけ

落ち着けｗつか和んだ

何で下剤で出すと下痢状態なのに痔になるの
痛いよ

さげ忘れごめんなさい

それでも食べずにいられない‥

ここ何日か飲み過ぎたせいかお腹痛い
トイレが恋人

クソ死ねバカ自分！！！！
やらないって昨日頑張れたのになんで今日わできない？？
醜い！！汚い！！！
お前なんて死ねばいいんだ！！！
キレイになりたいなんてぬかすな!!!

>>176
白い恋人

>>178
座布団一枚あげます

拒食だった頃に戻りたい‥


辛かったし、しんどかったけど今よりは笑ってたな‥

>>167-170
可愛い、和んだ。
チラ裏したい気持ちがなくなったのでまた来ます。

過食嘔吐と拒食で頑張って治そうとしてるのに
食後には必ずトイレ…
家族も心配してるし、治そうと思ってるのに
体が言うこときかない！
お風呂上がりに氷食べてたら
父親に氷食べてないでメシ食え！ってまた言われた。
食べたじゃん。一緒にいる時食べたじゃん…
悔しくて泣いてる。もう治らないのかなぁ
摂食障害なんて絶対なっちゃいけないよね…

はあ やっぱ食べるの苦手
過食は何ヵ月かあんまりひどくなることはなくて普通に過ごせるようになったけどやっぱ食がうまくできない食べ過ぎたり後悔したりそれ以外はかなり少量しか食べなかったりやっぱ普通の人にくらべたらまだまだすごい苦手
彼氏に 俺太ったら別れる？ってなぜか聞かれた え こっちの台詞だし てかなんか自分の体系維持とか気にしてる人といるとこっちもきにしちゃう
でも大食いでまったく気にしない男といると食べさせられてつらすぎるからそれよりはましか
まじ苦手だ 苦手なこと食事のコントロールって今度から自己紹介でいいたいくらいだわ

立ちたい　立てない
吐きたい　吐けない
会いたい　会えない
食べたくない　食べてる

なんだ　自分・・・
下剤と嘔吐で下からも上からもでてるのに痩せない
なんだ　自分・・・

そろそろ吐きにいってくるか。

普通にごはん食べた後にスーパーに行って、クリーム玄米ブランとビスコ。
これでやめるはずだったのに
セブンに行って、みたらしだんごとガリガリ君チョコ。
今度こそ止めるつもりだったのにローソンに行って
照り焼きチキン＆玉子のサンドイッチとスイートハニーブレッド。

おなか痛い、気持ち悪い、つらいかなしいさみしい。
なのにまだ食べたい自分が居る。でももう行く店がない。
なんでこうなの私。当然飲みます小粒。
誰かと一緒に暮らしたいな。
そしたら人の目を気にするし、さみしくならないから。ツライ…。
私なんでこんなにおかしいの？

食った食った。
パスタもサラダもサンドもお菓子も食いまくった。
全部明日の運動＋仕事のためと思えば後悔しない。
後悔する前に寝てやる。ちっくしょう。

あんなに食べて、気持ち悪くなったのに
まだ食べたい。私馬鹿なんだ。
基地害。欠陥人間。どうして生まれてきたの。
早くし寝ばいい。

夜の過食、今日はなかったのに…
眠剤のラリラリのせいで深夜過食orz
アモバンが憎たらしい

気を引き締めて明日の朝から頑張る。

コンビニに買い出し行ったら鍵忘れて家に入れない。誰かアパートの人起きて。出てきて。
なにやってんだろう。ばかみたい。食べようにも底がないし。
はああ…ありえない。なんか底買ってきて食べてしまおうかな。
オートロックの前ででかいコンビニ袋さげてぼーっとしてるよ。
バカすぎ。
日曜だもん、みんな寝てるよね…

>>189
おはよう
大丈夫？
早く誰か着てくれるといいけど…。

過食前と後の体重を計ると６キロ差があった
いつの間にかこんなに胃に収められるようになったんだ

あーお腹すいてないのに食べたい
何かが不安で満たされず眠れない
痺れた体の落ち着く場所がない

>>190
遅くなったけどありがとう。
あのあと１時間待ちましたが誰も通らず…
１階の角部屋だったので、お隣のアパートとの間の塀をよじ登り
そこをつたって柵を飛びこえなんとか家に入れました。
しかし防犯にはすぐれてないということがわかったorz

1Rは許してる、でも2Rも…何でこんな事になってんだよ、しっかりしてくれ、自分！


明後日の月蝕、大切な人達に一日でも会える事になったら本当にすっぱり止めたい。
止めなきゃいけない。
自分にとってはきっと最後のチャンス。
それでも無理なら人生捨てるしかない。
捨てたくないよ。
今はどんなにあやふやなものにでも頼りたい。
人には心を許せない、頼れないから仕方ない。
現実逃避かもしれないけど、それでも過食ループから抜け出したい。

吐けなかった。。。
終わってんな

と思ったら生理(ノд｀）
お前のせいか！！！
腹が妊婦じゃないか！！！
明日どーすんだよ！バカ！
また約束断んのか？
最低だな！自分！！

人は私がデブろうが何だろうが約束を守ってくれるほうが嬉しい。
ささいなことでも約束を守ってくれる人はいい人。守れない人はよくない人。
いい歳なのに最近やっとちゃんと分かってきて
友達のために約束は必死に守るようになった。

でもビリー見ながら過食とか、なにしてるんだろう。。。

夜中過食した
でも今仕事に向かってるもう生きたくないのに

魚座の月蝕
明日の昼だね。

週末は１日中カショオ。
仕事や買い物など、最低限しか外出しないし、
おしゃれも食費にかかりすぎて出来ない。
肌はぼろぼろ、髪はぱさぱさ。
歯も黄ばんで弱ってきた。
鏡の中の自分を見るとぞっとする。
自殺する気は無いけど、もう自分の人生終わったようだ。

不謹慎かもしれないけど、ふと、がんに罹らないかと思う。
もちろん治療は受けない。

食べてすぐ下剤飲んだらやばいですか？

下げ忘れちゃった…orz

食べるくらいしか楽しみが無い。
ゲームしたり本を読みながら菓子やケーキやら色々食べるのが至福の時。

>>198
やあ、自分

>>201
なんであちこちのスレにマルチしてんの？

＞２０１
あのねぇ、ゲームやりながらや本読みながら食べれてるんだったら
過食じゃねえよ。ただの食いすぎ。病気じゃない。
ヤケ食いのレベルとｶｼｮｵを一緒にすんな。

誇り高きVIPPERよ
久々にワンクリサイトを砲撃しようではないか
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1188193559/
午後４時にここで決行する
諸君らの健闘を祈る

●世界最大の日本人拉致国家は北朝鮮ではなく韓国です。
●すでに6500人以上の日本人女性を洗脳し韓国人男性の性奴隷にしました。

☆★韓国人と結婚して韓国に住んでいる日本人女性の９割は、カルト・統一協会信者です★☆

http://www.chosunonline.com/article/20060427000052
＞法務部は26日、韓国人男性と結婚し、韓国に居住している女性移民者の数は昨年末現在 、
＞計6万6,659人であるとした。国別には在中韓国人の居住地域が2万7,717人(41.6%)と最も多く、
＞次いでは中国1万3,401人(20.1%)、ベトナム7,426人(11.1%)、日本10.7%(7,145人)だった。

韓国人男性と結婚し、韓国に居住している日本人女性移民者の数は7,145人

http://www.christiantoday.co.jp/news.php?id=393&code=sn
＞日本基督教団統一原理問題連絡会主催の統一協会問題日韓教会フォーラムで、日本側は、韓国で
＞統一協会の合同結婚式に参加した後、行方不明になった日本人女性６５００人の捜索を韓国教会
＞に要請した。韓国教会側は教団と団体が協力し、問題解決に積極的に対処していくことに合意した。

韓国で統一協会の合同結婚式に参加した後、行方不明になった日本人女性6500人。

つまり、韓国人と結婚して韓国に住んでいる日本人女性の９割は、カルト・統一協会信者です。

【韓国】在韓日本人2万1000人　10年で倍　半数以上は反日行動が目を引く統一教会関係者[09/09]
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1126292146/

韓国の田舎者信者と結婚させられ、韓国の山村に送り込まれる日本女性信者
http://72.14.235.104/search?q=cache:1MEzV0QflXYJ:hikamituki.up.seesaa.net/html/hamamatyu.htm+%E9%9F%93%E5%9B%BD%E5%9C%A8%E4%BD%8F%E5%A4%96%E5%9B%BD%E4%BA%BA+%E7%B5%B1%E8%A8%88&hl=ja&ct=clnk&cd=24

太っても何でも全然気にしない、って言ってくれる人がいるのに吐くのは
醜い自分が許せないから、その気持ちを踏みにじってまで

一度太りだすと全部のスイッチ壊れちゃって運動しないわ吐かないわ過食し続けるわでもうボロボロ

昨日と今日はもう開き直って、ずっっと出来なかった友達と外食、飲み会、つまみ食い、たくさんしたよ。
綺麗な景色もたくさんみた。
「これ美味しいねー」とか言いながら車走らせて笑いあったりした。
飲みながら花火したり、空ぼけっと眺めたりした。

この病気なってからこういう事一人でしか出来なかったんだよなぁ
タイミングとか底とか気になって人とご飯なんか食べたくなかったし

凄く楽しくて幸せだったよ
でも身についた脂肪がどうしてもどうしてもどうしてもどうしても嫌だ

食べ物がなかったら、
太りさえしなければ、
自分なんかいなけりゃ良かったのに
今日は心の底からそう思った

また半年位かけてガリガリにならなければ
また痩せたら友達と美味しいもの食べながら笑えるんだ

もう泣きたい消えたい
ごめんなさい

今日もドカ食いのうえ１５錠。
下剤使うと内臓やられるって聞いて
正直氏寝るかもしれないってほっとした。

せっかく生まれてきたけれど
私の事好きって言ってくれる人もいないし
世間の役に立つような事は何も出来ないし
男の人の為にもならないし
私も生きててくるしいしもがいてるような毎日だし

食べてる時だけが安心できると言うか
し合わせを感じる事が出きる。
はやく寿命がくればいいのに。

下剤効かなくなってきた……怖い。出せない。どうしよう

過食衝動っていう過食衝動は起こっては居ない。ただ、早朝に１日の必要摂取カロリー強をがっついてるだけで、もっと食べたい！て欲はない。

ただ、この１ヶ月非過食時も過食時もお菓子しか食べない生活をしてしまっていたせいか、毎日脚が浮腫まくってる。
朝、浮腫が取れても出勤してすぐむくんでしまう。
疲れているからなのか、野菜不足なのか。

不幸が重なってムシャクシャしていたとはいえ、こんな食生活したからツケがまわってきたのだろう。

なんか喰うなら野菜にしよう。

コンビニでバイトしようかな。
廃棄(売れ残り)を貰えるんでしょう？
食費が抑えれる。

この間からマルチしてる人はなんなんだ…？

＞２１２
お前うざいわ。

妹が大好きで、妹が帰ってくるとすごいうれしい。自分も普通に友達いるし、親友もいるけど、とにかく大好きだ！

下剤飲まないと便秘。そのうえ過食。
むちゃむちゃ馬鹿食いしてお腹膨れると、太るんじゃないかって、焦って大量下剤。
摂食障害のうえに排泄障害。馬鹿としか言い様がない。欠陥人間。
そう感じたらさすがに自分でも自分がかわいそうになってきた。
何も考えないでゆっくり眠りたい、しばらくなにもしないで休みたい。
誰か安心できる人に抱きしめられて、眠りたい。

初めて一人で食べ放題行った
隣にいた女の子二人があからさまに引いてた…
でも満足

>>216
文章の全てがまるで自分の書き込みかと思わせる

久々に食べた自作のカレー。
食べてるときはあんなに幸せだったのに、
いもたれ。
吐きけ＼(^O^)／
もういやだ＼(^O^)／
まだゲップがカレー
睡眠もあさくなるし吐いた方がいいかな

うおお。久しぶりに食べながらガクブルがきた。

昨日久しぶりにバイト行った。
いつもは嘔吐してたのに、お昼豆乳飲んだだけだった。
すんごい嫌々行ってるから、むしろ何もノド通らない。
でも夜食は普通量を嘔吐した。今朝もorz
嘔吐やめれるなら朝晩も仕事したい。
スポットの仕事なんで、今日も行くかどうか迷い中。

1ヶ月過食も嘔吐もしなかなった
治ったと思った
なのに、3日間連続ｶｼｮｵ
再発してしまったよ…
このままｽﾞﾙｽﾞﾙいきたくない
お金も本気でﾔﾊﾞｲ
昨日までの事は忘れよう今日からまた頑張る
頑張れるかな

お金があると食べる物をたくさん買ってしまう。
たくさん食べると吐かなきゃ気が済まないから吐く。
お金がないとすごく困るけど過食はしないですむ。吐かなくてもよくなる。
昨夜の過食で大体お金使いきってしまった。
どうやって暮らしていけばいいのか困るけど、もうしばらくの間は吐かないですむ。
だからこれでいいんだ。荒れた口の中も治るだろう。
胃腸だけは馬鹿みたいに丈夫だから今のところ心配してない。
痛いのは下剤が効いてトイレに駆け込む時だけ。
せめて胃腸が弱ければ過食嘔吐なんてしてないのかなとふと思った。
そうでもないのかな…

年明け、知人に「太った？」と言われる。少し気にする
→春ごろダイエットをしてみることにする。おやつ禁止、1日1000kcalまで
→6月某日、我慢の限界が来たのか初めて過食嘔吐
→以下堕落する一方

最近過食というか「ちょっと食べすぎ」くらいで吐く。吐くのが楽しい。
苦しいけど、食べたものがそのまま吐瀉物として出てくるのを確認するとぞくぞくする。
このド変態が＞自分

>>224
あれ…自分の書き込みが…いつ書いたっけ？

冷凍みかん、冷凍のブルーベリー、冷凍パインとマンゴーの、イッキ喰いがしたい。
「いつまでもデブと思うなよ」・・・って、かなりいいタイトル。
心の内で、いつも思ってる。別に誰に対してってわけじゃないけど。
最近、最後の友達にメール出したら、いつのまにアドレス変えてた。通知なし。
なんだか急に、空しくなった。
結構毎度のことだけど、
いつも相手が思ってるより、こっちのほうが親しくなった気でいる。
友達があまりにも少ないから、比重も重くなる。
そして、相手は友人には不自由していない(みたい)。
たぶん」、笑うせぇるすまんが現れるのって、こいう時だと思う。そのかわりに、無性に食べたくなってくる。

期待は失望の母だなぁ。
電話で、長電話できたり、休みの日に誘い合わせて出かけられるような友人が欲しい。
今、冷蔵庫には、MOUのイチゴ味３個とミルク味が一個眠ってる。
ああ・・・

誰かとめて
誰かとめて
誰かとめて

食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな
食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな
食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな
食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな
食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな

これでどう？

むかついた

止めて欲しかったんじゃねえのかよ

私Ｓだから命令形にむかついたんだよね
まぁ止めてくれてありがとー

痩せすぎの私を心配してる母。
吐くようになって５ヶ月、病院行こうってさ。
母の同僚さんにまで心配かけてた。
食べる努力してるけど吐いちゃうorz
吐いてない？って聞かれたけど嘘ついちゃった。
ごめんなさい。頑張って治すから。
皆も治るといいなぁー

>>232
ありがとう＞皆も治るといいな
でも、自分の力だけで治そうとしない方がいいよ｡
結局は自分の力で治っていくとしても｡


いろんな段階を経ないと、やっぱ良くならないし、分からないことがある。今は、どの辺りのステージにいるんだろう･･
経験してみないと分からないことがあるから、知りもしない人に、辛かったねとか、気持ち分かるよ、なんて軽々しく言われたくない｡
そういう訳知り顔でさとされると、三角定規でどつきまくりたくなる。だって本人は善意で言ってくれてるし｡
でも、別のことでは、自分も訳知り顔をしているのかも｡

摂食障害を治したいんじゃなくて、食べることを止めたい。
インドかどっかその辺りの人が何年もずっと絶食してるけど元気だよとか、
そういう事を聞いたことがあるんだけど、私もそうなりたい。
どんだけ小さな欠片でも固形物を食べたら即スイッチになる。
だからもう食べたくないんだよー
過食いやだ。吐くのもいやだ。下剤を毎日飲むのもいやだ。
終わりにしたい。

>>223
わかる。私も食べ物ばかり買ってしまう。

今日もドカ食いした。おなか痛くてくるしい、気持ち悪い。
コーラック20粒も投下した。
こうしてドカ食いしてお腹居たくしてボーッとしてる時間がもったいない。
まともならこの時間で何か勉強したりできるのに。

どうして私こんなんなっちゃったんだろう。
誰かにそばに居てほしい。

だれかを好きになると、恐いくらいダイエットが上手くいく｡毎日みっちり、あらゆるダイエット法とエクササイズを、並行してできる｡
だけど、それも最初の２週間だけ｡
じきに猛烈に食べだす｡→そしたら会うのを自分で禁じる｡
これがパターン化している｡
そして、いつもだれかと比べて、緊張している｡

比べたって、自分が立派になるわけじゃないのに｡

私の住む町に、いったいどれくらい、過食症に悩む人がいるだろう｡
なんかもうちょっと、近所で、社務所みたいなところで、集まって話したりできたらいいのに｡
いつもひとりで抱え込んでたら、人生にバテてしまうしさ｡
でも、悩みが近過ぎて、どちらが社会復帰し始めた、とかなると心中穏やかじゃなくなるだろう｡
そういう競いあいは、消耗させる｡
担当カウンセラーいわく、摂食障害になる人は、頑固で、意地っ張りで、負けず嫌いが多いらしい｡

>>233 232です。
近々心療内科に行く予定です。
体重計ｽﾙｰしての増量中だったのに
昼、夜は少し吐いちゃうから減ってたorz
母には怪しまれるし、まだ食べるの怖いし
頭の中カロリーでいっぱいｗ
ゆっくり治していきます。
レスありがとう。

うわ…少し止まってた生理がきた。
嬉しいけどキモイ。
お腹痛い。懐かしい痛み。体は生きようと頑張ってるんだなって思ったら
なんかすごく嬉しくなった。
でもキモイよね…

>>239
キモくないよ。
素直に喜ぼうよ。

>>238
まだ見ているか分からないけど｡
以前私も、極限まで痩せて、強制入院した｡
入院中の２ヶ月が、相当長く感じた｡医者側も、親も、太らせようとする、私から痩せを奪おうとする、と、一人戦ってるような気持ちだった｡
実はサバをよんで、�T０キロ増やす予定の所、７キロ増やしただけで退院した｡
でも、爆快食に目覚めてしまって、一番痩せてた時のきっかり二倍に増えた｡
あなたにも幸せであってほしいから、祈ってるよ｡
今は信じられないかもしれないけど、あなたの取り柄は、痩せてることだけじゃないよ｡
どんなあなたでも、変わらない｡

母にはずっと拒食じゃない、体調が悪くて思うように食べられないと嘘ついていた｡
過食になってからも、言わずに隠れて食べまくってたけど｡
痩せを守るためなら平気で嘘ついたし、口にふくんで捨てたりしても、胸が痛まなかった｡
太ったらもう、自分になんて、だれも振り向いてくれないと疑わなかったし｡
ある夜、もう一人では抱えきれなくなって、おんおん泣きながら、カミングアウトした｡


この前まで、すべてのダイエットは順調で、ピラティスに加えて、ルーシーダットンまでやり始めた矢先、食欲が舞い戻ってきた｡
摂食障害歴�T０年近い

なんだか際限なく悲しくなってきた、胃も痛い｡
行きたいと思ってる学校があるんだけど、私にとって、鬼門な人がいる｡
彼女を前にすると、もう自分が毛虫になった様な、だれからも見放されたような、救い様の無い気持ちになる｡
自分になんて、もうなんの取り柄もないような･･
彼女はＣＯＣＣＯの様な雰囲気で、しゃべり方などもそっくり｡
顔も似ている｡
なぜこんなに彼女に対して、劣等感と圧倒的な敗北感があるのか、全然分からない｡
他の人の前で彼女を前にすると、あぁ、もう自分はダメなんだと思ってしまう｡
自分を見失ってしまう｡｡助けて｡

>>240
そうだよね。なんだか安心しました。優しいレスありがとう。

ここのみんなが少しでも楽になりますように。

>>241 ありがとう。
泣いちゃったよ。すごく優しい人なんだね。
嬉しい、頑張れる気がするよ。
本当にありがとう。皆にもあなたの言葉が届きますように！

お昼ご飯、美味しいって食べられた！
もう吐く事は忘れるもんｗ！
夜は家族で外食楽しもー！

母が浮気相手と肉体関係を持っていた事を知り極端に消え失せた罪悪感
将来どうなったって良い、とりあえず塩辛いものを過食したくなってきた

だめだー。
最近思うように吐けなくなってきた。
一回出したら疲れちゃってちょっと休んで、また出して…ってやってたら
以前は15分くらいで出せたものが２時間くらいかかるようになっちゃった。
1ｵｴで出せる量も極端に減ったし。
夏休みに入って毎日2ラウンドするようになってから、かな。
体が疲れちゃってるのかなぁ。もう食べたいものもないはずなのに
お腹が空くと習慣のようにやってしまう自分が嫌だ。

やめようとすればする程悪い方向に向かってしまうよ
唯一吐かないで済ませられた果物野菜ももうスイッチになっちゃって食べられるもんがない

もういいや。

今日は罪悪感も被害妄想も後悔も金銭苦もぜーーんぶ無しにして食いたい物くうわ。
とりあえずカレーと牛丼ぐつぐつ煮てるｗ
ピザもマックも食べたい。ミスドとアイスはスタンバった。底も用意した。
久しぶりに吐く気満々での過食。

開放感一割消えたい九割
でももうこんなんでしか生きられないや
あーーーー
醜いな。

連続チラ裏ごめんなさい。

2R終了した。
しばらく寮生活で生殺し状態だったから、
食べたい物食べたいだけ食って濯ぎもしっかりやって吐くのも久々で、正直スッキリしてしまった…
最後の「ゴポポッ」って音が出る、吐ききった感が安心させてくれる
ガクブルでさえ愛おしくなってきたｗｗ
狂ってんなコレ。
明日の絶食に備えて果物とって寝る。
果たしてスイッチ入らずに、吐かずに眠れるのか
わからんけどもうどうでもいい
今日は凄いいい天気で、空も綺麗で、私は一日買い出しに走り回って食べて吐いて過ごした。それだけです。

このスレが立った時からいる．
スレ主の初代１さんは，まだ見てるだろうか．元気でいてほしい．
あなたを責めた人もたくさんいたけど，どんなレスにも、必ずレスくれた初代１さんに励まされた人も，ちゃんといるよ．

自分の本当の魅力見つけたら，ドカ喰いしたり，骨を削る思いで食事控えたりしないのかなぁ．
太っても，痩せても，変わらずに輝いているものが，ちゃんとあるって分かったら，むやみに容姿にすがらなくても胸はって生きていけるのかなぁ．
基本，こんな自分じゃだめなんだって所から，全て始まってる．．なかなか変われない．

>>246
負けないで．
悔しかったら，不幸になっちゃだめだぞ
って今凝ってる漫画に出てくるセリフ．
なんの漫画か分かる人いたら，すごいけど．
本当は自分の将来どうにでもなってしまえって，思ってないと思うよ．
心の奥では大切に思ってるけど，かなしくて，苦しいから，食べて自分を傷つけて忘れようとしてるんじゃない？
私なら，そうしてしまいそうだよ．

このスレ見てたら目から汗が…

なんとなく今日は吐けないと思ったけど
バイト先でいっぱい廃棄もらったから食べて吐いた
けどやっぱり吐けなくて、と言うか吐きたくなくて
でも吐かなきゃいけなくて…よく分からなくなって混乱した
いつからまともな食事をしなくなったんだろう
いつから食べるたびに吐くことを考えるようになったんだろう
いつから美味しさより吐きやすさを優先するようになったんだろう
とか考えだしたら止まらなくなってひたすら自己嫌悪
でも太るくらいなら…と思ってしまうからやっぱ駄目だ
なんかもう疲れたよ
テスト近いのに食べ物の事で頭いっぱいで勉強できないし
受験生なのに何甘ったれてんだ自分
これ以上バカになったら怒られるだろうな…
ますます迷惑かけるだけの存在になってしまう
最低だな自分

長文失礼しました

夏バテのおかげでお金の減りが全然違う
何も食いたくない
はずなのに
チョコ1カケとか食べると呼び水になってさあ大変
夏のうちに胃を小さくしよう

全身の関節が痛い
腰が痛い
背中が痛い
肩が痛い
何より胃がはちきれそうに痛い
寝れない

ああもう
治すとか諦めたよ…
毎日過食もうどぅでもいいや

痩せたからって
友達が増えるわけじゃない
彼氏が出来るわけじゃない
モテるわけじゃない
幸せになるわけじゃない
どうなるわけでもない
分かってる
分かってるけど痩せたい
あの棒みたいにガリガリだった時に戻りたい
あの時の自分はハタから見たらイッちゃってただろうけど
でも自分に自信があった
出掛けるのが楽しかった
痩せてるのを見せびらかしたかった
今は
肉がつきまくって
醜い
出掛けたくない
人に会いたくない
何もしたくない
引きこもっていたい
痩せればきっと何かが変わる
だから過食嘔吐に大量の下剤投入。
もう生きてるのツライ。
でも死ぬことも出来ない。
こんな自分誰か殺して欲しい。

明日引越し。荷物まとめたり部屋片付けたりしなきゃならないのに
今の今まで過食嘔吐してた。
すでに気持ち悪くなってるのに食べるの止まらなくて
ずっとチューイング。

風呂にも入らずメイクもぐちゃぐちゃ髪もぐちゃぐちゃパンツ一丁のまま
キッチンの床に座りこんで向かいのトイレのドア開けっぱなしで
でかいゴミ袋の隣でフライパンから直食いしてる恐ろしい姿が
ふと視界に入ったステンレスのボウルに映ってた。
かなり引いた。
客観的に見たらまじで頭おかしいとしか思えなかった。
いつからこんなんなっちゃったんだろう。
片付けできるだろうか。

>>257

あ
な
た
は
わ
た
し
で
す
か
？

>>258
フライパンや鍋から直食いなんてふつー
お皿出すのめんどいし洗い物少ないほうがいいし
うんこ座りで冷蔵庫の前の床に並べて食べるのもふつー

これでも女40才

またやった…
あのクッキーさえ食べなければ大丈夫だったかも

母子家庭だけど、母にも姉にも愛されて育ってきた。
父のことはあまり覚えてないけど、私と姉のことは大事にしてくれてたように思う。
それなのになんでこんなのになっちゃったんだろう。
摂食障害のことは誰も知らない。恥ずかしくて申し訳なくて言えない。

お腹すいてないっていうかむしろ胃が気持ち悪いのにまた食べてしまった。
昨日も食べてた。また明日も食べるんだろう。
お風呂も入ってない。早くはいって寝ろよ＞私

一番やせてたときから体重は1kg2kg程度しか変わってないし、
体脂肪率も1%2%上がった程度なのにすごい太ったように感じる。
気のせいなのかなんなのか分からない。二の腕とお腹がぶよぶよでキモイ。
マンガに華奢なキャラ出てきただけでそのキャラにめっちゃ嫉妬する。あほか。

自分の腕の形がキモい…会う人みんなに言われてやっと自覚した。
いつからこんなキモい姿になっちゃってたんだろう・・・

もう痩せたいと思えない、前の体型に戻りたい。
なのに心のどこかに太りたくない自分もいる。

普通に食べたい。
なのに出来る事なら食べずにいたい自分もいる。矛盾だらけ。

どうしてもうまく食べれない。
食べ方も食べ物も色々工夫してみたけど適度に食べれない。

最低限の栄養と飲み物だけで生活したい自分がいる。
なのに色んな物を食べたい自分もいる。

固形物食べると普通の量で終われない、気持ち悪くなるまで食べる。

嘔吐して体重戻ってると安心してる自分がいる。
なのに後悔してる自分もいる。

本当はどうしたいの？・・・わからない・・・何がしたいの？
誰か教えて

同棲中の彼氏が今夜0時からバイトだ。
以前バイト行ってたときは寝て過ごせたけど
今夜はカショオかも。ものすごく、したい。

８日ぶりだぁー0時以降の買い出しだから食える物も
限られちゃうんだけど何食おう何食おう
wktkが止まらないっっ0時までまてねいおーー！！

食と身体にとらわれた生活はダイエットした高2のときから3年経ってもまだ続いてて
「いつこの無意味なこだわりが消えるのかな」なんてよく考えてる。
でも人生はいましかない、いまこのときも人生、このときこそ人生なんだ。
いまこのときに望む自分で在ることもできる。
依存ととらわれが緩和したいつかどこかが私の人生の始まりという考えは間違い。
私の目はいつでも未来を向いていて、いまここを生きていなかった。
未来にこうしようとか将来こうなろうとか、ダイエットしてたときも
夢への努力をしてたときも、それは全部先の自分のため。
現在の充足なんて頭になく、常にいまは満たされていなかった。
だからこそ余計に希望がある未来への努力を重ねたんだ。
来年のことを考え、来年になればそのまた先のことを考え
私の人生は一生報われることのない未来への投資だけで終わるのか。
そうして死ぬ間際になってやっとその無意味さに気づくのか。
こんなふうに考えてるいまもこの一瞬をなおざりにしてる。
本来生きることに打算はなくて、もっと無条件なんだ。
余計な予測や思惑から離れて瞬間瞬間を本気で生きたい。
その連続が後から振り返ったら私の人生になるんだ。

一昨日は三千、今日は四千キロカロリー。

過食なりたてのときは死にたいって思ってた。
最近だったら絶望感で一杯だった。

でも、本気で死ぬ思いを体験したら、死にたいなんて思わなくなった。
今は、昔からムラ食いが激しくて今は食欲が旺盛期なだけなんだから、カロリー気にしないで好きなだけ食って太ろうって思う事にした
体が満足すれば食欲もなくなるだろうし。

でも、なんか食べる度カロリミット飲んでる

治るまでまだかかるね

お金ないけど過食したい。
廃棄のもらえるバイトしたいかも。コンビニかドーナツ屋ならもらえるのかな。
働けば貧乏も少しは解消されるしタダで食料も手に入るし一石二鳥かなと思ってる。

吐きたい。塩辛いと甘いを交互に食べたい。そんで吐きたい。
じゃあコンビニかなぁ‥
でも接客苦手だからなぁ‥

過食嘔吐から吐かなくなって二ヶ月。
運動もしてるお陰か、たまに過食しても太らない。
痩せもしないけど。
元々普通体系のカショオだったからかな。
肌艶は格段によくなった。
笑顔が自然と出てくるようになった。
もうこれでいいよあたしゃ。

生きてるのがしんどい

おとうさん、おかあさん、ごめんなさい
命懸けで産んでくれたのに、こんな子になっちゃってごめんなさい
生まれて来たくなかったよ、生きるのがこんなにしんどいとは思わなかったよ

でも、せめてもの償いに、親よりは先に死なないから安心して
二人が死ぬまで、頑張って生きるから

>>267
１００円で３袋入っているラーメンが便利。

>>269餅つけ
まぁ、飲みなよ｡夜は長い｡はい、ホットココア
つ C□ C□ C□ C□ C□
ソイラテ
つ C□ C□ C□ C□
自家製ジンジャーエール
つ□ □ □ □ □
冷めないうちにどうぞ

>>265
ほんとだね｡毎日、毎瞬間が、一度きりの本番なのに。
"いつの日か"完璧になれる様な気がして、手に入らない理想の自分を探し求めてしまう｡
今はだめでも、いつか良くなれるって望みを、断ち切れなくて。
私は、いつも周りと比べてしまうよ｡
そして、誰かに比べられているんじゃないか、とも恐れてる。
理想の自分の引き立て役で終わりたくない｡
それじゃ、今のあんまり自分がかわいそう過ぎる｡

あきらめられない病だね｡

かわいい日記帳見つけて、日記でもつけようかな｡
それで、毎日何もなくても、｢今日感謝したこと｣、｢今日感謝した人｣、｢ありがとう｣の３項目を書く｡
思いつかなくても、よく考えたら、感謝したい人はいる(とくに母)｡
嫌なことより、いいこと見つけて書きたい｡
それと、励みになるように、欲しいものを書く｡
関係ないけど、朝日新聞の、悩み相談コーナーのピーコさんの回答に、沢山励ましをもらってる｡
ピーコさんのコメントは、温かみがあって、既知にとんでる｡
決めつけたり、ポイッと切り捨ててしまわないから、厳しくても、温かい｡

>>269
貴方は私ですか？
お互い今を生きよう、生まれてきて良かったって言えるように

カショ材を買うの一度グッとこらえてみ。
次の日もその流れで何となく我慢できる。
何日か後には我慢が普通になってくる。
そのうちカショ材料買ってた昔の自分がアホに見えてくる。

家に居ると過食が止まらなくなるから
バイトを長時間してる
でも、バイト代が過食代に消える
どっちに転んでも同じだった

バイト先にめちゃ細い小さい子がいて、いつも細いよねーと言われてる。
めちゃめちゃ食べるのに太れないんだよね、と言ってるけど
もし摂食だったらただでさえ自分の体系に神経質になってるのに
かわいそうだ。自分ならへこみまくると思う。
決めつけるわけじゃないけど内心ハラハラしながらそんな会話してる。
そしてその隣でうらやましーとかいってるデブな自分が醜い。
身長あまり変わらないのにきっと10キロは違う。うらやましい。
その子のこと大好きだけど隣にいるとやっぱり比べてしまう。
自分は太い。ガリガリになりたい。デブはいやだ。
またやってしまった。しかも寝落ちしてしまった。
いやだ。いやだ。いやだ。実際４キロ増えてるから太った？って言われるたび死にたくなる。
メタボちゃんだからさーｗとか笑ってごまかしてるけど
ホントは必死にひきつらないように頑張って必死に涙こらえてる。
頑張って痩せなきゃ。きもい。きもい。食べ物嫌い。なんで食べちゃうのかな。
人がお腹すいたっていってるの聞くだけでイライラする。お腹すくとかわかんないし。
もうやだ。でもチラ裏だしここではグチったっていいよね。ごめんなさい。

>>277
ギャル曽根ちゃんみたいにホントに食べても太らない人っているものだ

心療内科行ったら入院進められた。
今から家族会議…orz
前向きになってるんだから通院がいいよ…
お願い、入院はいやだorz

本当にそういう体質だと信じてるの？
ン、なわけないよね？

本当にそういう体質だと信じてるの？
ン、なわけないよね？

連投ｽﾏｿorz

分かんないよ分かんないよ助けて助けて助けてどうしたらいいどうしたら
夜になるとパニックを起こす
お母さんは夜もお仕事頑張ってる
あたしは3日も学校行ってなくて
クラスの子が心配してメールくれた
嬉しかった
でも分かんないよ
お母さんに迷惑ばっかりかけて
バイトだって人出足りないのに休んで
友達に相談したって分かってもらえない
お母さんにはもう迷惑かけれない
迷惑ばっかりかけて
泣いてばっかりで
病院行ってもどんなですか？って言われて答えてもらうだけ
薬は効かない
もういやだよ
分かんないよ
強くなりたいよ
いつからあたしはこんなになったの？
もういやだもういやだ


明日は頑張る
学校行く頑張る
だからお母さんも頑張って
あたしのせいでいっつもごめんね
あたし頑張るから
これから頑張るから

お金無いから過食しないだろうと安心してたのに支払いの金に手つけてしまった
もうどうでも良くなり結局6R…
もう嫌だ、休みの過ごし方が分かんない
支払いどうすんだよ
ああー狂ってる、体もボロボロだし生きるのに疲れたよ
一ヶ月やらなかった自分は何処へ行ったの？治ったと思ったのにな、そう簡単に治ってくれないな…

一年振りに再開した私が来ましたよ。
あまり思い詰めずにストレス発散だと容認して月２〜４回程度してる。
今日は牛乳切らしたのにかこつけてさっきコンビニ行ってきた。
明日の昼食にパンとおにぎり買って後は帰って寝るだけのはずが…
食っちゃったよ、やっぱりお菓子も買っちゃったよ。気持ち悪い…
明日も仕事なのに何やってるんだか。

あの雌豚共・・・・
死ねばいいのに

食っちまったああああああああ最悪だ

戻ってきちゃった。
吐いちゃった。


生理も回復してふつうの人っぽく町に溶け込んで
ゆるい服きて実のあるウンコして丸々太ったのに。

やっぱりこんなんヤダ。

食い物を粗末にしてハイファッションに貢いで
かわいそうな目で見られながら
すまして街を歩いていたい。


鏡をみると肉づきがよくて丸みのある自分がいる。
お線香みたいなまっすぐな手足まで戻せるかどうか不安になる。


人前に出る仕事やめて太ることに集中してたけど、

お尻のデカいおばさんたちとケツ並べて
自分のからだに吸収させるための食べ物買うために
スーパーのレジにならぶことに慣れても、
やっぱり空しいだけだった。


自分が在りたい姿に執着するのが
私にとっての幸せと健康なんだと気づいた。

むくれた下半身を切り落とすくらいの負荷をもって
今日から自分を元の姿に戻すよ。

>>279
私も全く同じ状況
入院だけは嫌　恐い　あんなとこ　刑務所みたい
でも先生はいつも入院すすめてくる
「入院で治る訳じゃないけど、きっかけにはなるから」って
正論だってわかってても、やっぱり入院はつらすぎる
もう病院行く前の日から欝と過食の量が酷いです

私は逆に入院したい｡
もう､自分一人の力では
無理｡｡｡
誰か､助けて！

3日間連続で吐けなかった…orz
摂ったｶﾛﾘｰ約15000kcal。
10日間絶食しても生きて行けるのかなぁ。

こんな事なら無理して食事しようとせず食べなきゃ良かった。

できれば食べ物と一生関わりたくないのに生きて行く為には必ず食べる事が必要になる。
うまく食べれない＝生きていけないって事＝氏ねって事なの？

もうだめだ、立て直しがきかない
朝から何Rやってるんだろう
脳の回路が完全に麻痺してる

>>289 279です。
家族会議の結果、入院はしない方法でって事になりました。
治したい意志が強いし、家族の応援もあるので
嘔吐も拒食も卒業できそうです。
ちゃんと３食とって、健康的に体を動かす生活送ってます。
あなたの心と体が健康である事、願ってます。
皆も治りますように！

どうしても過食嘔吐治したくて吐くの止めてるけど
やっぱ太るの怖い。
腕がむちむちしてるの許せない。
どーか落ち着け私。
治すなら今なんだよ。
言い聞かせてるけど暴走しそう。
落ち着けー落ち着けー。

スランプできっと吐けないのにフジＴＶの８ｋｇラーメン見たら食べたくなった・・・
チューイングしようかな…でもそれじゃ満足できない。
ここ数日で食費３万…もう金続かないよ。
なんか嵐の中歩き回りたい気分・・・

スランプで全然吐けない…太りたくない痩せたい

過食嘔吐のせいで人に迷惑かけてばっかで本当に申し訳なくてしょうがない
ごめんなさいって思ってても食べてしまう。甘ったれの自分が大嫌い

一口食べれば、その場に食べ物があれば、スイッチがはいってしまう…
胃に激痛がはしるまで過食。でも頭は満足してなくてまだ食べたりない
しかも吐けなくて苦しいし、歯はボロボロ、過食後の罪悪感に押し潰されそう…

本当どうすればいいんだろう…
私みたいな屑はいい加減死んだほうがいいんだろうな…

みんなごめんね。私変わりたいよ
できるかな？
わからないけどがんばってみるよ

長文すみません

台風だから出かけられない、食べ尽くしちゃだめだ‥

>>288
同じく。
私の幸せに気づかせてくれてありがとう。
私も本来の姿に戻らなきゃ。

sage忘れスマソ。

普通に食べても吐く
吐くまいと思っても体が条件反射で吐こうとして気持ち悪くて仕方なくなる

前は吐こうとした時しか吐けなかったのに今は吐くまいとしても吐いてしまう

なにこれ

今は食後の歯磨きみたいに、過食が終わると「さて」と吐いて、歯を磨いて安らかに寝る。

食って吐いて食って吐いて
散々食べるの我慢して
なのに体重かわんない見た目もデブのまんま
それで虚しくなって過食して吐いて
もーやだー！！！！！！
腹筋とベロの根元が痛い

最近負けっぱなしだ。
以前はお米は吐かないってなんとなく決めてたのに
最近はお米を四合くらい炊いてお粥にしたり焼き飯にしたり
とにかくお米だけ食べて吐いてる。
きな粉とかメープルシロップかけたり。
元々白米は好きじゃないけど他になんにもないから仕方なく米を食べてるだけ。
だからなんにも面白くない。
満腹感と吐いた後のスッキリ感だけの為。
米の炊ける匂いだけで吐き気がする。
明日はしないで過ごしたいよ。

>>302
そっかあ
俺はずいぶんやせたけどなあ。
まだデブだけどｗ

はじめに食べたものから消化吸収されるみたいなんで、
野菜や脂を抜いた肉料理などを食べ、そのあとでたっぷりと過食する。
まんぞくしたところで吐いてその後酒を呑む。
あとは適度に運動をする。
これだけで健康的にやせていくけどなあ。

太った。
気が狂って死にそうだ。

それでも毎日欠勤することだけはしないと、
頑張ってる。

それだけで精一杯。

早く体重戻さなければ…。

戻れば、他のこと、もっともっと頑張れそう。

だから早く痩せなきゃ。

360＞あんまり無理しないようにしてくださいね。
でも仕事となるとそうもいかないですよね・・・。

私も過食して太った。
吐くのが下手だから食べた分だけ太ってく。
全部吐きたい。
痩せたらなんでもできる気がする。
実際はフラフラでなんにもできないけど。

過食して気がついたことが一つ。
アイスよりドーナッツよりお母さんの作ってくれたオムライスが
一番おいしかった。
過食の一つにしてしまって本当最悪です。

>>307
そういや人が作ったものは吐かないな

うまく吐く方法は
便器に顔をちかずけてのどの奥に手を突っ込みながら胃を片手でゆする。

もう助けて＼(^O^)／
嵐の中過食買い出し終わるわ

>>309
買出し乙
今は家のかんずめ食って酒飲んでる

ひきこもって２ヶ月
っつか、大学の夏休みなんだが
運動一切やめたら過食なくなったわ
ただ、そろそろ外出ないとだめってことで
甘いもの控えたら、即過食衝動

４ヶ月ぶりの書き込みでした＾＾＾＾＾＾

>>312
お疲れ
甘いものはちょっとだけ食べて幸せになってみる

過食しなかったけどあんな時間にたべた
ごはんと、もやしと卵の炒めもの…
今日は試験＆ジムに誘われてるのに

ふざけんなどしたんだよ上手に吐けなくなってきた

最近どんなに手突っ込んでもそんなに気持ち悪くなんないし…くそ〜腹筋吐きできるようになりたい…

あ〜胃に絶対残ってるよな…下痢したけど…きもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるい

ほんとに違う吐き方あみ出さなきゃ
どうしようどうしようどうしようどうしようわかんない止めろよもうやだよ

とりあえず下剤飲もう

開き直って過食したよ。一週間のトータルカロリーから基礎代謝引いて、過剰なカロリー分を運動で消費すれば痩せはしなくても太りはしない。
なんとか現状維持でイケる！



ワケないっすよね。
でも、そう思いこまないと立ち直れないorz

普通になりたい

人が作ったものを吐かない人、偉いなと思います。
というか、親が作ってくれた料理も吐く自分が最低なんだが…
なんでも話をきいてくれるお母さん…これ以上心配させたくないのに。
不安ばかり募りだらだらと食べ続けてしまう。
どんどん自分が汚く価値がなくなっていく感覚。
どうすればいいのだろう…

>>318
あー
でも、話を聞いてくれるお母さんだったら過食嘔吐のことも話してみてはどうだろう？
それと嘔吐に罪悪感を覚えているんことも言ってみたら？

相手はいないんだけど漠然と結婚願望はあった。
でもさっき吐きながらやっぱり無理だと思った。
無理だよもう。
生きてることも段々無理だと思えてきた。
よくわかんない。でも無理。
余分に食べてわざと吐くなんて間違ってる。
でも止められる気がしない。
もう無理。終わった。

>>320
そうかあ？
お互い過食嘔吐なら共に生きられるんじゃない？

間違っているんじゃなくて、そうせざるをえないんだからしかたないじゃん。
俺だって神経症だけど、情念に取り付かれるのは間違っているのかもしれんが、
それを打ち切ってくれるパートナーは欲しいよ。

一時期過食して10キロ太った
その後過食嘔吐を経て今拒食気味･･･
カロリーカットサプリを飲んで、今日友達と本格イタリアンのコース食べに行った
一番ボリュームのないコースを選んだけどピザ、ニョッキ、パスタ、デザートまで全部で6品
量が多ければ少しずつ残そうと思っていたんだけれど、
実際パスタとか量多くて残していたらイタリア人のウェイターに「もったいない」とか言われて無理して食べちゃった
無理して食べているから全然おいしくないしお腹苦しくなっちゃうし･･･
お店の人になんて言われても無理して食べるより残したほうがいいと思った
友人はおいしかったね、また来ようねとか言っているのに私一人食べ過ぎを後悔してさ･･･

凄く戻したかったけど吐かずに耐えた

>>322
多いパスタを残して「もったいない」は大きなお世話だな。
食べたくて食べたならあとで戻しても「よかった」といえるけど、
無理して食べるのはいかんな。楽しくない。

>>293さん
289ですが、入院しなくてすんでよかったですね
３食とれるなんてすごいです　
私も見習いたいけど、どうしても恐くて食べられません
でもレスありがとう、とっても嬉しかったです

>>323さん
日本人なら言わないよね。そういうことって。
ちゃんと「食べられないから残す」って言えなかった私も悪いんだけど。
他人の目ばっかり気にするから摂食になるのに、ウェイターの目まで気にする私ってホント馬鹿。
摂食精神ってなかなか治らないね。

>>325
じゃあ今度は俺が言ってあげます。ｗ

>>321
ｶｼｮｵ同士で結婚したらｴﾝｹﾞﾙ係数果てしなく高そうW

粘着キチガイ失せろ。

あー仕事したくね｡｡｡
この浮腫んだ顔､見られたくなひ｡｡｡

今週、好きなだけ喰うって決めたから、カロリーなんてしらんがな精神でくう！

って、今日の朝決めたｗ

日曜、火曜、金曜ってお菓子ばっか食ってたらご飯が凄く食べたくなった
体に素直に栄養与えて、まずは健康を取り戻す。
痩せるのは何時からだって始められる。

健康な時、カロリーなんて気にしないで食ってても痩せてたし、マスコミの過剰な痩せ信仰に踊らされて自分の色んな考えとかも忘れてた

それが一番腹が立つ。

あとでカツ丼買いに行く
一番食いたかったものだから、食う。

私最低
過食嘔吐で借金
今サイフに90円しかない
家に食物何もないから今から職場に行って
金庫からお金盗もうかなって考えてるよ……
実際そんな事できないけど

もう氏にたい

吐けなかった…orz

明日調整すればいいんだから今日は吐かない！って決めてたのに
お腹いっぱいになったら自然と体が吐く体勢に入ったらしく
ゲップしたら出てきちゃったからそのまま吐いた
ほんと何やってんだよ自分…

吐かない食事もしたいけど
それより誰かと一緒に美味しいねって食べたい

>>333
＞吐かない食事もしたいけど
それより誰かと一緒に美味しいねって食べたい

同意です。誰かと一緒に食事すると楽しくて吐こうって気にならない。
でも不思議と全く同じものを、ただの知人と食べるのと大好きな彼と
食べるのでは、前者の方は吐いてしまった。

>>283

４年前の私とまったく同じ。
ムリしなくていいよ、
きっとあなたは人のことを思ってがんばってきたはずだから。
少しずつ、できることを増やしていけば大丈夫。
自分を嫌いにならないでね。

>>333
誰かと一緒なら吐かなくても済むかもしれないし、
過食しなくてもいいかもしれないのにねえ。

デブに戻りました
ヒキに戻りました
みんなに迷惑をかけっぱなしです
デブは生きている価値がありません
ヒキは生きている価値がありません
私はなんでこうなんだろう
死ね死ね死ねキモイキモイキモイ

>>331
私も給料ほとんど食費。
最近は食生活を頑張って見なおしてるから過食は減ってきたけど。。
仕事で疲れてても、ごはんを買いに行く気力だけはなぜかどこからか湧いてくる（;´Д｀）

普通におしゃれ代とかにまわせるようになりたいよ…。

しまった！
さっきカショオの最中にトイレにマイナスドライバーを流してしまった…
どうしよ…詰まるかな…ちゃんと流れてくれるのかな…

今日からキチンと食事制限しようと思ったのに、朝からやらかした。

そん時は2000キロカロリー程度だったから、運動で何とか出来るから、と坂道がやたらと多いこの町を小一時間ウォーキングしてきた。

でも、今日からやるにしても、どーしても食べたい物があったから帰宅後にコンビニ行って買って食べた。

過食じゃなく味わって食べた。

一休みしたら、ウォーキングとダンベルやる。

今月で4回位過食してるから、一キロは体重増えただろう(いや、ニキロくらいか？)
でも、なんか満足したしキチンとした食事と運動すれば短期間で増えた分くらいは減らせるだろう

頑張ろう。

もうやだやだやだやだやだ
死にたい死にたい死にたい
死ね死ね死ね死ね
食べたくないのに食べて
詰め込んで
苦しくなって
吐いて
大量に下剤飲んで
朝からトイレに引きこもり
馬鹿じゃん自分
死ねば良いのに
どうして普通の食事が出来ないんだろう
どうしてこんな人生なんだろう
最近あんまり笑わなくなった
上手く笑えなくなった
久しぶりに会った親に
「ブスになった」って言われてムカついたけど
でも言われて当然
友達がほしい
もうやだ食べたくない
生きたくない

やっぱヤダァ！
素直に食欲に従って来てたけど、太ったのが分かる位よく分かる。
過剰分、今日中に全部消費してやろうと今、ダンベル持って激しく動きまくって休憩入れながら三時間経ったけど、腰と脚に痛みと痺れが来た。

動け、動けよ体。

汗でぐっちゃぐちゃだしすげー情けない。

脳みそが異常食欲引き起こしてんなら、このダンベルでしこたまぶっ叩けばショックで治るんじゃないか？と考えた。

ウォーターダンベルだし、死にゃしないわ。

ついにここまでイかれ始めたｗ

一番ムカつくのは、異常食欲に抗えないで食ってる自分。

あと一時間頑張れば、なんとか過剰分消費出来る(と思う)

何が何でも、過食症抜け出してやる
肩が痛がろうが、腰が痛がろうが消費するわ

>>342
大丈夫？体壊さないようにね。
過剰な運動は過食の代償行為の一つだよ。

>>343
お気遣い有難う。
まさに代償行為です。
流石に、ウォーキング一時間もダンベル前にやってたから、疲れ果ててこれ以上はカラダが動かなかったので、もう一度、過食症になった原因とこれからどうするか、よく考えました。


とりあえず、普通の食事を心がけお菓子を食事の代わりにするという愚行は止めよう…。

今日も仕事なのに
まだ過食してる自分orz
早く死なねーかなぁ｡｡｡
いける生ゴミだゎ｡
廃棄処分ｹﾃ-ｲ

>>345
そんなこというなよ。
俺も過食嘔吐に暴飲だ。
でもまあ健康に楽しくやってるよ。

といいたいがそうでもない。

さてとそろそろ吐くか

ゲロくさい。デブ。みにくい。むくみまくり。
口くさい。足太い。腹出すぎ。太ったっていわれまくり。
もうだめぽ。なんにもしたくないよ。
また明日もお客さんに太ったって言われるんだろう。
新人のコがすごい細くてうらやましい。
ちょっと太ってるコも入ってきたけど、一緒の席につくと
お客さんに『デカくね？』とか言われまくりで、まるで自分が言われてるようで苦しい。
でも自分よりすごい性格いい。うらやましい。きっとあのコはいい女になる。
バカにしてる客ども今にみてやがれ。
はあー…期待の新人ばっかりだよ。自分なんていらないんじゃないの？
頑張って痩せなきゃ。チビのくせにデブ。最悪だろ。クビになってしまう。
もう食料尽きたからしばらく買い出しは行かないようにしよう。
野菜ジュースとか飲んで極端にキョショらなければ過食にはならないかな…
痩せなきゃ痩せなきゃ。食べない方が調子いいってわかってんだし
食べたくないんだから食べなきゃいいだけなのに。
どうしてできないんだろ。あーあ。

>>348
そういう自分を気に入ってる人もいるんじゃない？
俺は細いのあんまり好きじゃないし。

また全然吐けなかった。
もしかしたら完吐きできるかもって過食するんだけど
結局は毎回吐けないんだよ。
＞308
せっかくアドバイス下さったのに
本当情けないです。。。

とりあえず下剤で明日明後日調節したら戻るかな？
戻ったらもう過食しないように努力しよう。
そっちのほうが絶対太らない。
もう吐けないって、いやほど理解しましたOTL

夜眠れない時、ここに書き込むことでちょっと落ち着いたりできてたのに
最近レスする人が夜になると現れてすごく嫌だ。
独り言なんだよ。会話したいんじゃないんだよ。
しかもかなり見当違いな感じだし。
人の意見が聞きたければそれに該当するスレに書く。
だからお願いです。レスしないでください。

>>350
下剤って効くの？
やったことないからわかんないです。

352>>私は飲んで何も食べずに過ごせば
３日ぐらいでだいたいは戻ります。

一回の量が二倍ぐらいですが・・・。
それを1日二回。

過食した日以外は極力使わないようにしてます。

>>353
ふーん
でも何も食べずに過ごすってのはきついなあ。
たんぱく質と野菜だけは少しでも食べたほうがいいやね。

下剤は使いすぎると癖になるぞ

ちょいとレスみたいな書き込みごめんなしぃね〜。
過食のスレって
>>335
さんみたいな書き込み多いよね。
ちょっと苦手。
過剰に甘やかしてる感があるのと、優しさの押し付けというか
まとわりつくような言葉に虫唾がはしる…
赤ちゃんじゃねぇよ！どんだけ過保護なんだ!!て思うorz
でもそれで救われる人もいるんだろうから
こんなこと思う私が少数派なのかな。

母と一緒に食料買いにいくとすげー欝
母が菓子とかばんばんかって家でわざわざ見えるとこおいておくから
あーうざいうざいうざい
捨てちゃいたい潰してぐちゃぐちゃにしたい家のなかに存在しないでほしい
そんな捨てるとか絶対しないけど、とにかくいらいらする

普通の人はこんなことないんだろな
私がﾊﾞｶで病んでて最低なんだろな

眠れない。おなかすいた。
なんか猛烈に食べたい…
食べて安心したいけど、後で後悔しまくるに違いない。

とりあえず堪えろ自分

最近、ｶｼｮｵの量が減ってきた。
今までは買い込んだ分は全部食べて吐いてた。
でも今は、相変わらずいっぱい食糧買っちゃっても、もうメンドイやと思って、残して捨ててる。
吐くのは吐くけど、ちょっとはマシになったってことかなあ

また食べてる。
もう太りたくなんかないのに。
おなかも張り裂けそうなのに。
どうすればいいの？
誰か助けて

チラ裏のレスは私も苛つく。
住みわけぐらいして欲しい。
あと甘やかされるの私も嫌だ。
だからここに書いてるのに。
一人で愚痴くらい言わせてくれ。

つうか過食で胃もたれです
吐くなと言われたので吐いてません。
過食嘔吐より食べる量は減ったけど辛い。
罪悪感すごい

今までは何が何でも自分が納得できる体型を維持してたのに…
この二週間くらい全てのリズムが崩れて有り得ないほど食べる→すぐ爆睡、を毎日繰り返してたら当然すごい太った。

太った体を見たくないから引きこもり気味だし洋服はきついし最悪だ。
体型がここまで崩れると髪も顔ももはやどうでもよくなりボロボロに堕ちていくばかり…
一刻も早くどうにかしなければ。でも何をどうすれば戻れるのか。
全て狂ってしまった…

朝と昼はいい。
自分で決めたものをきちんとたべられる。
夜、何を食べていいかわからない。
ばかばかしいけど、本当に何を食べていいかわからないんだ･･･。

チョコレートがしつこくていくら吐いてもでてくる
今スランプなのに過食嘔吐やめられない
吐ききれなくてどんどん太っていく

普通の食事って何だっけ…ちゃんと食事してた頃がすごく昔に思えるよ

今は過食と拒食しかない
何を食べるべきか、どのくらい食べればいいのか。まったくわからない

なんで摂食障害になったんだろう
皆みたいに笑って食事したいよ

自分が汚くて醜くて仕方がないよ
普通になりたい

レス返す人は、共依存の傾向が強くて、過剰に見捨てておけないのかな
物欲を忘れたいと思って、雑誌を買うのをやめてみた
そしたら、同じ年代の、髪形から爪先までキメまくりの女子と比べてしまって→落ち込んで→あげく過食が誘発されるという事がなくなった
立ち読みも絶対我慢
ピラティスの腹筋、1０回ノルマのうち、続けられるように５回にしてやってる
腹斜筋が固くなって、つまめる部分が減った
本当は腹筋だけで１２種類位あんだけど、全部こなしたら三日でやめてまう・・
それにしても、過食でもアイドル気取るぜｽﾚは？健在？

美容院に行けない｡というか入るのがコワイ｡
スタッフが、なんか皆、スキの無いおしゃれしてるし、気後れする｡
場違いなんじゃないかとか、いろいろ自分の服装とか容姿が気になって、すごく疲れる｡
しかも、髪切ってもらいながらの世間話が苦手｡男性スタッフだと余計しんどい｡
大体帰り際、情けない気持ちになって、自暴自棄喰いしてしまう｡
昨日はパスコのパンプキンパイがうまかった・・｡
おしゃれしたい｡
今髪鎖骨下５�aだけど、丸顔が強調されてる、なんとかしたい｡ボブにしたい｡｡けど、あの場所に行くと、うまく舌が動かなくなる　Ｏrz

ｵﾗも拒食か過食嘔吐しかなくて、毎日、しんどい。。。
今の職場に変ってから、自分と似た様なガリの人を
よく見かけるのも、ウツだし。。。

普通の食事って、いったい何処に往ってしまったの？
朝はともかく(コーヒーと飴で終わってしまうことが多いから・・・)昼と夜が恐ろしい。
昼もコーヒーと飴で、我慢に我慢を重ねてハードな仕事をこなした挙句
帰宅後、怒濤の過食が待っている。。。
もう、やめたい・・・何もかもやめたいんだ・・・。
利尿剤と下剤もやめたい。
でも、その勇気が無い・・・。

せめて、昼食を吐かないでいた頃に戻りたい。
あの頃の仕事量に戻りたい。。。

朝も昼もコーヒーと飴だけじゃそうなって当たり前だよ…。
健常者だって昼食食べ損ねたりして
飢餓状態に陥れば食べ物の事しか考えられなくなるのに。

嘔吐できない環境にしたら怖くて固形物食べれない。
飲み物でしのいでるけどこれから寒くなって身がもつんだろうか…

お痩せさんだった私はどこにいったんだろう
吐けなくなったくせに食べて食べて食べて体重が倍近くなった
もう死にたい

>>367
>自分と似た様なガリの人をよく見かけるのも、ウツだし。。。

これってなんで？
自分が一番狩りでいたいからライバル心ってこと？

過食、今日で止めたい。
疲れた。

私も過食も嘔吐ももうやめたい！疲れたし食べたくないのに、買っちゃうし食べちゃうよ〜
はぁ〜しっかり習慣化してる。

罪悪感を感じるから罪になる。

最近、また食べて吐くのがストレスの捌け口になってきた。
克服したつもりだった過食嘔吐。
でもやっぱり、ドカ食いしたいし痩せていたいよ。
この折り合いを付けられるのは食べて吐くことだけ。
高カロリーの美味しいものと、スレンダー志向が混在する
現在に生まれて来ちゃったんだから
いっそ開き直ってやる。

それにしても、嫌いな奴にもらった
食い物をゲロるのは本当スカーッとするな。
餅なんかいらねぇんだよ。死ね！

携帯見たら、３年間の私がいたよ。
体重は大して変わってないのに何か違う。
このころに戻りたい。

↑日本語でおK

写メとかじゃないの？>３年前

ドンキでフライパン買おう。
IHで今までの鍋類が使えなくなっちゃって自炊もままならないよ。
しかもインスタントコーヒーと間違ってレギュラーコーヒー買っちゃった。
あーあ。もったいない…

１年ぐらい止まってた生理きた・・・
本当は喜ぶべきことなんだろうけど嬉しくない
嘔吐なしで過食したからだorz
痩せたい！けど食べたい！吐いても体重減らない・・・痩せたいよ

>>374
まあ餅つけｗ

俺もそんな感じ。
罪悪感もなく食後の歯磨きのように嘔吐する。
飽食の時代だからいいのだ。

レスする奴が大嫌い。イライラする。
どんだけ言い訳しようが擁護する奴が現れようが嫌なものは嫌だ。
会話を楽しみたければ別スレに行けよ構ってちゃんと構いたがりの偽善者。
励まされたいとか馴れ合いたいのも同様。よそでやれここでやるな。
お前らもゲロ吐くみたいに処分できたらいいのに。

↑
これも「レスする奴」へのレスにしか見えない´｀

あーケーキ食べたいなぁ

今近所のおばあちゃんからもらったふかし芋食べてる。
おいしい。涙出てくるくらいおいしい。
今日はどう考えても食べ過ぎてるけどたまにはいいんだ。大丈夫。
太ったってこんなにおいしいもの食べれるならそれでいいじゃないか。

もう食べたくない。もう食べ物見たくない。もういらない。気持ち悪いよ〜

体だけじゃなく、顔にも肉がついた感じがよく分かる。
昨日位から、目から頬にかけて重たいもん。

今日、パン一斤食った事を父親がマジで驚いてた。
元々、あんま食わないほうだったけどダイエットによる食べることの拒絶の反動で過食してからは食べるようになったなー位にしか思ってなかったんだろうけど。

ごめんなさい、娘はただの異常食欲者と化しましたが、今日も過食したけどチキン食べた後のスイッチ入りっぱなしの状況のなかまだ食べたい欲求を我慢し続け、ようやく収まって冷静になった今、過食衝動回避する事が出来そうな予感してきたから頑張るよ。


カレー食いたくて仕方なかったけど我慢出来た。明日こそ普通にするんだ

下剤飲んで３キロ痩せたのに過食して４キロ太ったｗ

食パンうめえええええええええええ＾＾＾＾＾

おかず2品とｻﾗﾀﾞ食べれた〜♪

下剤はかけてしまったけど吐かずにいれた。
ちょっとづつだけど進歩してる。

早く米やﾊﾟﾝ食べれるようになるぞ！

あー、もう何日連続でやってんだろ
毎日5Rとか、完全壊れてる
仕事も辞めたい何もしたくない誰にも会いたくない
一ヶ月やらないでいたじゃん
何でよ、爆発しすぎだから
支払いの金も使いまくってもうどうにでもなれって感じ
あはは…

今までありがとう。
ほんまにほんまにありがとう。

顔も体もぶよぶよ
仕事したくない消えたいどうして生まれてきちゃったかなぁ
うざいストーカーだって事に気づけよふつーにキモい
うざいきもい

あーもーやだ

チューイングが止められない
食べてる目線の先には下剤
吐き出した直後に下剤投与

狂ってる…

今週もクリニックサボっちゃった･･･｡もー仕事終わってから通うのしんどいんだもん｡薬飲んでも変わらないのが分かったし、治りたいとも思ってない事もわかったし｡

今週もクリニックサボっちゃった･･･｡もー仕事終わってから通うのしんどいんだもん｡薬飲んでも変わらないのが分かったし、治りたいとも思ってない事もわかったし｡

毎日、アホみたいに食いまくってたらアホみたいに体重増えて、鬱になるのを繰り返して疲れた。

もういい。食いたくないし美味しくない。
飽きた。疲れた。

拒食に戻りたい訳じゃない。
待ってるのは過食地獄だもん。

小食に戻りたいだけ。
そんだけ

次、過食衝動きても無視したい

なんかもう、叫びたい。狂ってるし、正常な頭してると思ってない。

狂ってるながらに楽しんで生きたいけど、食欲だけが邪魔。

食べ物にたいして無頓着だったのになー
昔から。

はげてきた気がする
ただでさえでこっぱちなのに
髪の毛薄くなるのに体毛は濃くなる不思議
こんなの女じゃねー

何で出らんのじゃ！

もう酒だけで生きていきたい。

もう果物と肉しか身体に取り入れぬ。他は吐く。
それでもし不健康で早死にするのならそれでも構わん。

とうとう、仕事を休んでしまった・・・。
代わりに出てくれたTちゃんごめんよ。
私は、過食嘔吐したあげく、気分が悪くなってさっきまで寝てました。。。
この罰当たりがっ！！

過食衝動が強い
昼に過食したので今は水ばかり飲んでいる
サノレックス飲みたいなあ
この食欲なんとかしてほしい

実際そうであって何も間違いは無いのに
親にあんた過食症じゃないのって言われてすっごい腹立って悲しくなった
家族と食事しないからあいつは食べてるとこ見ないのに
家の食べものがなくなるし休みで家に１人の時は料理ばっかしてるし
バイト先でもらったパンを１人で全部食べてる(実際は半分くらい捨ててた)からって

それまでは吐く事を知らなかったから食べなくて心配されて
過食嘔吐になって食べるようになってこれで親も心配しないと思ったら
今度は過食症呼ばわりかよどうすればいいんだよ

もう家のものは食べれなくなったし料理もできなくなった
バイト先でもらったパンも全部家族にあげる
普通に食べる量の限度が分からなくなったからこそこそ買って食うしかない

なのにあいつはまた食べなくなったと思って色々買い与えてくるし
毎晩食事は大切だとかちゃんと食えみたいな内容の手紙書いてくる
パンあげると貰っちゃって悪いねｗなんて言ってくる
がんばり屋さんだからなんていって昔の私を誉めてくる
昔はあれしてくれたとか小学校の頃はああだったとか
それって今の自分はどうしようもなく駄目だってことだよね
昔みたいに良い子じゃなくてごめんなさい
でももう昔

体調悪いのと、気分が沈みまくってたからかなのかは分からないけど、久々に過食無しな１日を送れた。

でも、体調悪かろうが機嫌悪かろうが過食した日あるから関係なさそうだ
となると、やっぱり朝に何か食べるのが過食スイッチの原因になってるんだろうな。

三日
我慢出来たのに


只今爆発中

職場の女の子に「太りました？」って真剣に遠慮がちに心配そうに聞かれた。
見苦しくてごめんね。ゲロくさいかもだけどごめんね。
ありがとう優しいコ。そのコは超スタイルよくてうらやましい。
仲間だったらいいななんて考えてしまう自分がムカつく。
久々に恋をしてしまった大好きな人にバッタリあってしまった。
今の姿を見られたくなくてうろたえた…痩せなきゃorz
見られたくなかった…もうだめだ。
かわいくなりたいなぁ。

ここんとこ毎日毎日カショってるよ。
しかも、２，３ラウンド。
仕事が忙しくて帰宅１０時頃。カショして、結局寝るの２時頃。
精神的にも肉体的にも疲れてる。
でも、やめられない。
昨日は久しぶりに仕事が早く終わった。
カショなんかせずに彼氏に会おうかと思ったが、結局カショ食材を買い集めに走った。
彼氏が「あれ？もう帰ってきたの？じゃ、ご飯行けたね」
ごめんなさい。あなたよりもカショをとりました。
自分は本当に馬鹿だ。
毎日毎日、馬鹿なことして…
どうしたらいいの？治るの？
ていうか、治す気あるの、自分？

つまらん長文スマソ

最近幼児化してる気がする
食べたい時に食べられないと
じたばた暴れて泣き叫ぶ
引っ掻いたり物なげたり

過食なんてただのストレス発散だと思ってたのに…

代償行為のツケがついにｷﾀｰ！！(AAry)

ダンベル、一時間以上やろうとしたら、モーレツな頭痛と吐き気と肩の痛みキタコレ。

カロリー、二千弱位なら代償行為しなくていいんだろうね、本当は。
普通に生活してた時ってなんもしなくても1800から2000キロカロリー摂取しても太らなかったし。
うまい棒祭りとか毎日やって軽く太ったから、痩せようとしたら、痩せるのが面白くなってこんなんになって、今は毎日必死だもんなぁ。

自分が決めたカロリー、少しでもこえたらキレて過食とかもう病みすぎ。
もういいじゃん。
普通に食ってウォーキング一時間でもしたら、普通に痩せるよ。多分。

毎日毎日、カロリー計算に過食に怯えて疲れたでしょうに。

１日で元の体重にストーンと落ちる訳じゃないし、普通に食って、一時間歩いて健康になろうよ、自分。


それが出来たら、今日まで苦しんでねーよ！畜生

触発されてチラ裏。
食べたいもの控えなくても意識して運動しなくても、ちょうど良い体重に収まってた。
ダイエットなんかするから…変になっちゃうんだよな。
身体に良いからカロリー低いから食べる、身体に良くないからカロリー高いから食べちゃいけない
って、不自然だよなぁ〜…
こういう変な観念のために楽しいはずの食べるという行為に罪悪感抱いて、生きた心地しなくなって
食べながらも食べていないような感覚で、お腹いっぱいでも食べるときがあるから満腹感なんてわからない、
がんじがらめの規則でお腹が減ってても食べちゃいけないって制限して結局後でドカンと食べて
全然身体に良くない。
やっぱりもうダイエットしないほうがいいよ。
私のダイエットは“節制”じゃなくて“制限”だもの。
健康的な生活習慣をつくるための行為なら、そんなに苦しくなるわけがない。

>>408
>自分が決めたカロリー、少しでもこえたらキレて過食とかもう病みすぎ。

すごいわかる。
私は一食に自分で決めた炭水化物の量をひとくちでも超えたらスイッチはいる。
他には遅すぎる時間にちょっとでも食べ物口にしちゃったり、
油や砂糖を使ったものをひとくちでも食べたらスイッチオン→過食。
バカらしいと思っているのにやめられない。

テスト＆ちらうら

メヌスレだけ書き込めない

過食しないときでも何度も何度も台所と自分の部屋を往復する。
お菓子の空箱がゴミ箱に入ってたりしたら「まだ入ってるかも」と漁る。
入ってねーよお前自分で食っただろ。アホか。
昨日はカショオしなかった。今日も今のところしていない。
でも1分後には食べてるかもしれない。
全部吐けないから太ってきた。1kgか2kgくらい。
二の腕やふくらはぎ、胴体に肉ついたのが分かる。すごい怖い。

うわああああああこの腹やばいどうしよう
きもいきもいきもい

今からやろうかやらないか考え中…
どうしよう…
生理前って考え方とか味覚とか変わるから嫌だな

やめろ


っていってもどうせやるんでしょ。

朝から昼にかけてカショオして夜もカショオ
吐ききれないからどんどん太るだけなのに

しかもなんか吹っ切れてこんな時間にアイスと炊き込みご飯食べてる
もうすべてめんどくさい
いくらがんばっても治らないし、食事するのやめる
カショオのせいで体ボロボロだし、いまさらこんな汚くて醜い体どうでもいい

なんで生まれてきたんだろう死にたい

何で生まれて来たんだろうねぇ｡。
強迫性障害の母を見るたび思うよ(-.-)

何で生まれて来たんだろうねぇ｡。
強迫性障害の母を見るたび思うよ(-.-)

お母さん、強迫性障害だとどんな症状なの？

今日は誕生日〜

朝からカショオwww

誕生日おめでとう


朝から､食べ物の誘惑と戦ってる

はっぴばーすでーとぅーゆ〜♪♪♪

ハピバスデ〜〜〜〜〜♪
そう言えば去年の誕生日、私は過食しながらメニュースレに書き込んでて、4〜5件の祝いレスを貰えた。
22歳の夜だった。
リアルには誰からも「おめでと」の一言さえ無く。
でもそれなりに楽しかったな〜ケーキ高いから山崎のスイスロール3本買ってさ。98円だったし。
他にも林檎やビスケットチョコレート…貪りながら2ちゃん。
あぁあの頃は本当に毎日過食で借金でアトピーで虫歯で今より10キロ位太ってて…
でも…幸せだったかも知れない。

過食治りかけてる。
体重も減って、皮膚も治り、家族も泣いて喜んでる。


でも、ねぇちゃんがいない。
ねぇちゃんと毎日過食してゲームしてネットして犬と遊んで甥っ子とコンビニ行ってたあの頃…。
デブだったけど…過食嘔吐地獄だったけど…多分人生で一番楽しかった。
好きな過食して、好きなネットして…

今は絶縁。2年以上会ってない。
母親にも諦めなさいと言われてる方。



今の方が幸せなのか…？
過食は殆ど無い。
健康状態。
精神も安定。
母親は嬉しさに主治医の前で涙した。



幸せ…なのか？
あの頃と比べ、どちらがいいのか……
自分でも…迷う…
これが普通の人間なのかな…

>>423 なぜ絶縁しちゃったの？

>>427
おめでと〜

連投ｺﾞﾒﾅｻｲ｡｡｡
>>417
とにかく､自分以外は何でも汚いと思ってるからバッチイ雑巾で､何処でもかしこでも拭きまわる｡梅雨時によくしぼってない､びちゃびちゃので拭かれたひにゃほんと殺したくなる｡｡｡

連投ｺﾞﾒﾅｻｲ｡｡｡
>>417
とにかく､自分以外は何でも汚いと思ってるからバッチイ雑巾で､何処でもかしこでも拭きまわる｡梅雨時によくしぼってない､びちゃびちゃので拭かれたひにゃほんと殺したくなる｡｡｡

>>424
私の場合精神病から過食が来てて、病名は付けようが無いけど鬱病よりももっと酷い状態だと言われてる。
それが酷くなった頃姉が私に恐怖に近い感情を持つ様になり絶縁。
過食は治ったみたいなもんだけど、精神病は微妙な所。
自分でも基地外の自覚は有る。
多分普通の人間の姉からしたら気の狂った私は許容範囲外なんだろな。

何で二重ｶｷｺになってしまうんだろう？本当に済みません。

明日も明後日も明々後日もする事みんな同じ
引き篭もって過食嘔吐ばっか
クソ糞ゲロ豚基地外ウジ虫
死ねばいいのに死ななくてごめんなさい
小さい子みたいに無邪気で汚い物を知らない人間になりたい
吐くの疲れた頼むから分かってくれもうギリギリだ
やっとゲロまみれの1日が終わっても明日がくる嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

>>428
こうやってキチンと話しが出来るんだからあなたは基地外では無いよ！
必ずいつか又、お姉さんと楽しい時間が過ごせるよ・・・必ず。

最近、吐いた後は貧血ぽくフラフラするよう。

>>427
ストレスに負けないで。
私も何とか頑張るから。

>>428
よければ精神病の状態を教えて？
ここで書いてすっきりしちまいなよ

会社もずっとズル休み
もう何もしたくないのに朝からずっとカショオ
最近起きてから疲れ果てるまで詰めて吐いてる
カショオ人生の中で最悪かもしれん
一人暮らしなんかしなきゃ良かったよ

ってか会社いけよ。
働いてたら少なくとも昼間はカショオなんてできねーだろ

>>432
毎日自殺他殺過食栄養管理体重管理が脅迫的な位頭の中に渦巻いてる。
身体状況は目眩貧血吐き気…検査しても至って健康状態だから精神的なものから来てると思う。
立派な基地外だけど、精神薬は一切処方されて無い。睡眠薬さえ必要無いそうだ。
それでも国から精神障害者認定されてるから重病人で有る事は確かみたい。
傍目には全く普通の人間。会話も可能。自分で言うのも嫌だけど、頭の回転が良すぎて線がぷっつん切れてる状態みたいだ。
中学の時に登校拒否になった時、なんとかセンターとか言う調べる所に連れてかれて、
そこで検査したら｢通常の13歳からかけ離れた精神をしてる、これでは普通の子供達に溶け込むのは無理に決まってる」
と言われた。
思えばあの頃から狂ったのかも知れない…いや、もっと前からだろうか。
自殺他殺発狂的な思考は忘れる位幼い頃から有る。
ただ、人には絶対そんな素振りを見せないだけ。
そこだけ普通。他は基地外。壁に頭ガンガンぶつけてキーキー騒いでる人間と大差無いレベルのアホ。
そんな感じかな…過食は治っても腐った神経は無理っぽいわあ。
今日も普通に過食無し。
狂った頭を普通にする事の難易度に比べれば摂食の治療なんて随分早かったです。


色々うざい長文すみませんでした。
過食は治ると思います、皆さん頑張って下さい。

>>433
自分が書いたのかと思った。
私も会社ズル休みしてカショオ。
ホント一人暮らしなんかしなきゃ良かった。
一人暮らしすれば家族の呪縛から離れて
カショオが治ると思ったのに。

今日は食べ物のこと考えてない。お腹は適度に空いている。
思い当たる理由はひとつ。先生に褒められたから。
小学生か私は。
今からスパゲティー普通に食べてくる。

>>435
そのレスを読んだだけで正直私には症状は良くわからない。
でもこれだけ自分を客観的に見ることができて、かつ謙虚でいられるあなたなら、
お姉さんに、正直に症状などを話して、「それでも仲良くしていきたい」ということを
心を込めて話せば、きっとわかってくれるのではないかな？
それまで仲良くいろんなことを共有できた姉妹なら、
それをしてみる価値はあると思う。
姉があなたに距離を置いているのは、あなたの症状がわからなくて
それが怖い思いをすることにつながっているのでは？
なんてわかりもしないのにいってみる。

うちの親がよく言うんだ。
「親は必ず先に死ぬ。後に残ってなんだかんだでこれからも助け合っていけるのは姉妹だよ。だから大切にしなさい」
ってね。

代謝悪すぎる
全然痩せないorz
前は簡単に体重落ちたのになーいまの体重からまったく落ちない・・・
痩せる薬ほしい

>>435
あなたはあたしかい？

食べ物の事しか頭にない。何もてにつかない

sage忘れすみませんorz

徹底過食嘔吐で半年でマイナス20kg
最後らへんは頭も変になってるわ歩けないわいつ死んでもおかしくない状況だった。
買い出し行って寝込む→作って寝込む→食って吐いて寝る→朝の繰り返しｗ
ピークに達した時ようやく我に返って人が変わったように正常に暮らせるようになった
のもつかの間、再び過食嘔吐でしっかり半年で＋20kgｗｗｗ
余りにも短期間でコロコロ変わるもんだから見た目中身共に本当の自分がもうわからない

一生のうち胃袋に入れる量ってある程度決まってるって何処かで見たな
早く使い切って食べれない身体になりたい
罰当たりゲロまみれの人生からさよならしたいよ
なのに次の日になればまた衝動と苛々しながら一日過ごして挫折してまた食って吐いて
どうしたいんだろ
なんかどうでもよくなってきた
とりあえずGOした後のキンキンに冷えたお茶の美味さは異常ｗｗ
ちょっと休んでから家族の晩飯作ってまた始まるんだろうな
おかんの好きなぶり大根と妹の好きなしょうが焼きにしよう。
どうにでもなれ

暇つぶしとして過食してさっき吐いてきた
せっかく先週1回も吐かないで3食普通に食べれたのに何やってんだろ

はぁー、今日は奇跡的に3Rで終わった
最近なら6Rとか当たり前になってたから完全に廃人
吐きすぎて肌痛いし髪抜けすぎだし
貯金も本気でやばい
こんな事親が知ったら悲しむよな…
普通に生きたいだけなのに

吐いた後の梨が美味しい
食べ物で唯一美味しく味わって食べれるの梨だけだよ

>>443いいなぁ
半年でマイナス20kg、うらやましい。がんばったんだね。
私が20kg痩せたところでまだ糞デブだ。倍は痩せなきゃ昔には戻れないよ。
毎日毎日肉だらけの自分に劣等感。
こんな汚くて気持ち悪い豚の体ぶっ壊れていいから、もう一度自分の骨が見たい。
ああ、だるいなー。

しんどいな。
言ってみようかな、しんどいよ別れたいよって。
まぁ無理だろうなぁ…
きっと何年かして、何であんなバカなことしてたんだろうって後悔するんだろうな。
別れたいな…

ダイエット中につき、食事制限中だがキレそうだ

菓子パン食べたい
スイーツ食べたい
ご飯腹いっぱい食べたい


今しがたコンビニ行って物色してきたけど、
そんなに大好物でもない食べ物に金出して
尚且どうせ噛んで吐いちゃうしなぁ…と思ったら
買う気が失せた

無駄使い＆無駄食いを抑えられたのは良いんだが
思考回路が明らかにおかしい

>>443
>とりあえずGOした後のキンキンに冷えたお茶の美味さは異常ｗｗ


わかるわ〜。
自分はいつもギンギンに冷やしたスポーツドリンク１リットルを飲み干す時が
最高に幸せ。
ってか、やった後にこんなに水分とるの自分だけ？
でも一日の飲食の中でコレが一番美味しいと思える至福のときかも

もしも私に少々の金と、妄想を現実に出来る力量があったら、
「過食嘔吐パラダイス」を創る。

食材は、全国の有名ホテルのビュッフェ等廃棄を格安で仕入れる。
とにかく格安で。痛んでたって関係ねぇ、むしろ吐きやすいw
そしてゴミの有効利用になるし。
それを24時間食べ放題。盛り付けはもちろんそれなりに綺麗に。
そして超豪華完全個室トイレ。吐きやすさをとことん追求、
人間工学に基づいた体を曲げやすいフォルムの便器。
ゴム手、スプーン、チューブ、吐根、飛び道具も完備。お好みでご自由に。
そして部屋はリラックスかつゴウジャスなスイートルーム。
吐きつかれて眠りなさい子羊たち。
それでもスランプで吐けず、過活動衝動が来たら
スポーツジム・プール・カラオケ・ダイエットエンドw
好きなもので遊びましょ。
とにかく罪悪感や虚しさは徹底排除。カショオを愉しむ施設。
自然に馬鹿馬鹿しくなって、娑婆にチェックアウト出来たら最高かな。

…ふーやべー酔っ払ってるぜ。馬鹿言ってないでとっとと吐きいくか。

>>450
夢の世界ｗｗｗｗ一生そこに居てやるよ。



なんてひとしきり妄想を楽しんでからの嘔吐。
なにやってんだろう…自分。

バイト先のパンを勝手に持ち帰ってきた
1人で留守番任されてたからその隙に
好きなやつバッグに詰め込んだ

お金ないしどうせ余るんだし…なんて自分勝手な考え

立派な泥棒だよねもう嫌だ

それをこんなところに書いて懺悔している君。
書いちゃっていいの？

下剤使ってる人どれくらいいますか…？

>>453
>>452です
罪悪感とか色んな気持ちが抑えられなくて
でもぶつける所がないから思わず書いてしまいました
不快感を与えてしまったなら謝ります
チラ裏だからって内容考えなきゃだめですよね
スレ汚し失礼しました

多趣味だったのに、考える事が食べ物だけになったのがツラい。

前は毎日妄想ｗとイラストと音楽とゲームと小説やら詩やら読んだり書いたり、小説投稿したり充実してたのに。
しかも仕事しながら趣味に没頭してたから、前はホントに充実してた。

夢も何もなくなってしまったのだろうか？

やりたいことって何だったっけ？

自分ってこんなに食うこと好きだったっけ？

過食で忘れたり失った物のほうが多いかもしれないけど、意外と気が付いた事もあった。

痩せ目的で始めたウォーキング。
歩く事は嫌いじゃないけど、わざと登り坂しかないルート選んで早足で歩きまくる。
全然辛くないし、寧ろ楽しい。
運動大嫌いだけど、もしかしたら運動好きな人間なのかもしれない。



クイーン・オブ・ネガティヴと言われた女が前向きなチラ裏をしてみた。

>>450
そこで寿命を全うするわぁ。

今食べたいもの
氷砂糖を1キロ程寝転びながら噛み舐めし続けたい…
うわww吐けなさそうwwww

生理不規則すぎてやばい・量もバラバラ

３６キロでもどっさり来たり、４６キロで止まったり

痩せたら止まって太ったらくるもんと違うんかい！！！！
もう自分の内部がどーなってんのかわからんわ！！！！！！！！！

>>458
まぁ、落ち着きなされw
その時の体調や精神的なものもあるからさ。
あまりにも気になる様なら婦人科に行ってみたら？

不安で怖くて逃げちゃった。
人の事は全て疑ってしまう、だからすごく疲れる。
でも本当は何から逃げてるのか解らない。
考えれば考えるほど苦しくなる。
どうしようもない気持ちを処理できない。
食べてる間だけはその不安から開放される。
自分が変わらない限り何も変わらないのは分かってるのに一時の癒しを食べ物に求める。
もう逃げ場が食べ物しかない。
寂しい。

はぁ、そろそろ行ってくるか。吐くのがメンドイ。でも吐かずにはいられない。すんなりいけますように

最近全吐き出来なくて少しずつ太って来た。
すげー鬱。
毎日吐き終わった後下剤85錠飲んでるけど意味なし。
痩せたい。痩せたい。痩せたい。
そういや昨日、風邪こじらせて病院に行ったら
採血と胸部のレントゲン撮ったけど異常無し。
白い影が一部に固まってたり、異様に散らばってたがあれは
何だったんだろうか。つーか胃が荒れてすらいないのか？
なんだかなぁ…。
あーまたお腹空いてきた。
でも下剤飲んじゃったし、寝逃げしよ。

いつも仮吐きしまくりで５Ｒはしてたけど、最近３Ｒで終われるようになった。
残った食材は捨てられないけど('A`)　
まぁ時間の節約にはなってるな・・・。

眠れないから食べてしまった
こんな時間に吐くのめんどくさい
私何やってんだろー
過食して最近はうまく吐けなくて激太りして
肌ぼろぼろで髪抜けまくりで醜すぎる
何か肌黄色いし
友達とお菓子とかごはん食べておいしいねーって言ってた頃に戻りたい
もう人前でうまく笑えない
知り合いに今の自分を見られたくない
うわあぁぁあ明日から学校がんばろ

>>450
なんという理想郷
ハリウッド女優や海外セレブなんかも来日しそうだねｗ

今までデブだなぁと思ってた人をちょっと離れて見たら
実はバランスとれててめちゃくちゃスタイルよかった。
自分はというとまったく魅力ない。
ガリでもないしデブまでいかない普通体型。
絶対自分のが細いのになんで自分はこんなキモイんだろうorz
どうせキモイならもっと細くなりたい。
こんなみっともない体よりガリがいい。

部分痩せなんて無理なの分かってる
でもコンプな部分絶対細くしておきたい

そのためにはほかの部分がｶﾞﾘｶﾞﾘになる

それでもいい、今日もｶｼｮｵして、そこが細いことさえ確認できれば。

あ〜〜あ、その部分だけ一生太くならないようにできないかな。
手術も無理って美容外科に言われた。もうお金だしても無理なんだ。

ああ嫌だ嫌だ嫌だ
過食嘔吐もリストカットみたく広まっていくんだろう

ｷﾞｬﾙ曽根見てたら食べたくなった
間に挟まってたＱｏｏのＣＭで頭のからﾏﾛﾝﾐﾙｸｾｰｷが離れなくなった
でももうｶｼｮりたくない

嘔吐の回数減ったら太ったけど体力ついたし
こんな自分死んでもいいとか思わなくなった。
でも鏡を見るたび自分の姿にビックリする。
でも、友達は去らないし会社もクビになったりしない。
もう入らなくなったやせてたときの服を見ると悲しくなるけど
戻りたいとは思わなくなってることに気づいた。
これでいいや。
服はオークションで処分でしよう。

ズボンがパツンパツンになって、昨日買いに行ってきた。
仕事始める→ストレスで過食→デブな自分が嫌でヒキ→体重調整健康的な生活→脱ヒキ→
の繰り返しだ。もう女としても人間としても終わってる。
思考停止したら養豚場の豚だな。

今日はヤバい。
仕事場なのに過食したくてそわそわしてる。

辛い。食べたいけど痩せたい。もう死なせて欲しい

完吐きできなくて体重減らない…カショオ以外はチョコとアイスしか食べない。
普通の生活になりたい。

そう思って
チラシの呪術??祈祷??みたいなのいこうか悩んでる。怖いけどさなだむしをかうべきか…

携帯からスマソ

>>473
いやいや。過食以外のチョコとアイスってｗｗｗ

チョコとアイスは意外と太らず血糖値あがるし満足度が高いんだよ｡

8日振りにしでかした。もう大丈夫だろうと自信が付いてきた矢先に

腹は減ってない目の前にあったモンただ片付けたって感じ
すんなり吐けた。でも食っててちっとも美味くなかった。本当は始めの二口でどうでもよくなった
食い物なんかもうどうでもいい
ひとりでガツガツ食ったって美味くもなんともないや

吐くと逆流性食道炎になって、バレット食道になって癌になるよ。
怖いから、今すぐやめて！！

今週は3日連続、会社のトイレで食った。
かぼちゃプリン、のり巻き、クリームパン。
狂っとる。
過食だとは言っているが、これだけは誰にも言ったことない。

過食中、疲れて眠くて、何度も意識飛びかけた。
でも、食べて吐いた・・・。
絶対吐くまで横になって休むことができない・・・。
そのまま寝でもしたら死ぬ。

>>479
その気持ちすごいわかる
自分も完吐きできるまでは絶対やめられない
でも吐いて、掃除と歯磨きして、寝る前にトイレ行ったら
トイレに座ったまま眠ってしまったことがある
気づいたら40分もたってた　あまりにも阿呆な自分が情けなくなった

お菓子とパン断ちするしかない…。


パンはツラい、けどこのふたつが最大の過食スイッチの原因っぽいし


これでも駄目なら、全ての食品を断つようになるかもわからんな

そしたら生きれねぇｗ
死ぬ思いして、死ぬ怖さ知ってるのにこんな事で生死分けたくねーよ！

痩せたいんじゃなくて太りたくないだけなんだよ

>>479
分かる…
私の場合諦めていったん寝てた。
どうせ苦しくて2〜3時間したら目覚めるから、その時に吐きに行ってた。
時々そのまま翌日夜位まで爆睡しちまう事も有って…そう言う時は激鬱だったな。
過食って何であんなに眠たくなるんだろう。
過食しない日は不眠症なくせに過食した日は翌日昼頃まですやすや寝てる。
昨日夕食だけで900カロリー位摂取した。
過食じゃ無いけど胃が重たい。
朝食食べたくない…けどこんなん繰り返してるから反動来るんだよね。
大人しく朝食は食べて昼夜野菜多めに調節しよう。

>>480
あなたは私ですか
過食も吐くのも、相当体力使ってるんだね。
でもｶｼｮ用意→過食→気が済むまで吐く→後始末・片づけ・歯磨き
ここまで一気にやらないと落ち着かないし眠れない。

最後まで終わって風呂入ったら、そこで眠って朝になってた。
風呂の水、かなりぬるくなって寒かった('A`)　

正月あたり美人でスタイルの良い彼氏の妹にあうと思う
今より20キロはへらしたい…金持ってて頭良くて美人な彼女に馬鹿にされるのは怖い…一年前のガリに戻りたいけどまあ無理だろな

だんだん吐けないものがなくなってきた。。。
複雑な気持ちだ。

私､風呂吐きだからしょっちゅう､風呂の中で寝てしまう｡｡｡
過食の後に眠くなる人って､結構いるんだね｡

ついさっき風呂入りながら寝てしまって
阿呆な自分にｶﾁﾝときて風呂で泣いた

誰かに相談したいけど相手を不快にしたくないし
日記とかブログに書くのは構ってちゃんみたいだし

自分が悪いんだから自分でなんとかしろ
って言い聞かせてここまできたけど
もう嫌だ助けてほしいせめて話を聞いてほしい…

こんな朝っぱらから、むっくりと起きてカショオ。
食料買い足せばカショオした事バレないからいいやなんて思ってる自分。
下剤も、既に全く効かないし心身ともにイカレテル。
オワテル。

腹八分なんてダメだ。
食べ過ぎに感じてしまう。だったらもっと食べて吐こうと思ってしまう。
腹三〜四分くらいに留めておかないと何食べてもスイッチになる。
それでも許せる食材、許せない食材があるからそれも気を付けなきゃいけない。
甘いお菓子とかファストフードは一口でも食べたら即スイッチだし。
肉もダメだな。揚げ物とかもダメだしパスタもダメ。主食系もダメ。
早く米を食べ切らなきゃ。キリがない。

色々大変だね。
他の人が人生に建設的なもっと違うことを考えている間に
そんなことばっかり考えてるの？

あ、煽ってるわけじゃないよ。
ただ、哀れだな〜と思って。
カワイソウ

食べ終わった途端物凄い眠気がきたー
目がｼﾊﾟｼﾊﾟする…あと一息頑張って寝よう。

最近喉が痛い
歯ブラシ吐きだからかな

今日も仕事だからビックス舐めて頑張る(´・ω・｀)ｺﾞﾛｺﾞﾛしたい

過食嘔吐の後眠い人多いね。
自分もだけどｗ

昼間や朝はｶｼｮｵしようと全く思わないのだが
夜、日が沈むとやりたくなるな。
なんでかしらんが。。

>>495
私も！朝昼は全くしようって気が起こらないのに、夜になると気持ちが変わる。不思議だよね。暗くなるからかな？　
で、休みの日の昼間は疲れて寝てるよ。今回も過食づけの素敵な連休だったよorz

三大欲求より上位の欲求が酷くなれば過食衝動は収まる希ガス
マスローの欲求階層説でいくと
安全への欲求−社会的欲求−自我欲求−自己実現欲求

抜け出したい

やっばイラクに行くしかないか。。。

健康な人から見れば、過食嘔吐は
・好きなだけ好きな物食える（結果として太らない）
・なのになぜ、そんなに苦しそうなの？
・好きなだけ食ってるくせに（しかも吐いてる）、被害者ぶって、けしからん
という風に思われてるんだろうな

確かに健全に頑張って食事管理したり運動したりしている人から見ると、許せない事なんだろうな

誰かと食べたいのにいつも一人で
淋しさを埋めるために食べ過ぎちゃう
昨日友達と遊んだ後また一人で夜ご飯たべたら
美味しいはずなのに嬉しくなかった
さっき二人で食べたパフェは
すごく美味しくて嬉しかったのに

カウンター席が好き
少しは人と食事してる気分になるから
ああ淋しいな

私は人と食べることは出来ないな…

嘔吐なしの食事は一切無理だから家で一人がいい。

たまに実家に帰っても食事はしない。


みんな眠気と戦いながらカショるんだね。
私はどうしても眠いと目覚ましセットして３０分くらい仮眠をするよ。

この前なんて仮眠してたら鼻から逆流して目が覚めた…

ビックリして飛び起きたよ！
普通に寝てただけなのにナゼだろう？

昨日は仕事の休憩中に菓子パン４個貪り食って
「きっと帰ったら又過食嘔吐するんだろうなあ」って思ってたんだけど
その後の仕事がめちゃくちゃ忙しくて
家に着く頃には食べて吐く体力も気力も残ってなかった。
助かった。

職場でご飯が食べられない。｢食べないの？｣とか言われると余計に嫌になる。だから昼休憩は１人でフラッといなくなる。

アパレルの仕事なんだけどおととい店にカショオらしい女の人が来た。
ｶﾞﾘｶﾞﾘで唾液腺腫れていて髪の毛薄かった。
仕事中だったけど妙に気になって見入ってしまった。
現実に摂食障害の人を見かけると切なくなる。治したい。

ちょうど12時半というお昼時にコンビニいったらありえん列だった。
店内をぐるりとスーツの方々の列ができてた。オフィス街やばい。
つーかやばいってレベルじゃねーぞ常識的に考えて。
小心者なので思う存分買い出しできずにイライラ。
まあでもそのぶんお金使わなくてすんだかと思えばいいかな…
これから吐ききって仕事の支度しなきゃ。だるーい。行きたくねー。

503の方気持ち凄い分かります。私も食べ放題でｶﾞﾘｶﾞﾘなのにお顔がむくんでて…そんな過食嘔吐らしき女性を見ると、痛々しくてとっても切なくなります。自分はまだﾋﾞｼﾞｭｱﾙには出てないけど、やはり良くないって再認識させられますね。

>>497
一番最初に来るのは「生理的欲求」（食・睡眠・排泄）じゃなかったっけ？

ああああ二日連続朝昼晩過食嘔吐祭で3キロ以上一気に肥えた私が来ましたよ
自慢じゃ無いが吐くのはプロ級
8年目だからね
底食材に関する知識も盛り沢山
おまけに餅と小豆と南瓜と肉以外は吐けない食材は無い
米パンパスタも何のその
腹筋吐きで音立てず2〜30分も有れば底食材まで吐ききるのに
なのに！！！！！
それでも過食嘔吐したら吐かない過食並みに体重増えるのはなぜだ？
いつも過食の翌日は絶食してその後10日位低カロリー食続けて体重維持してる
毎日過食嘔吐漬けだった頃はLLサイズの制服ファスナー開けて着てた
今は月2〜3回だから大丈夫だけどさ…
過食嘔吐で痩せていく人と私一体何が違うんだろう
過食嘔吐止んで普通食の時のがカロリー摂取してるのに不思議と肥えない
吐けば吐く程肥える不思議な私の体

まぁ…実は理由は分かってるんだ…
食べるのがとろい＆食べ始めから吐きに行く迄が3時間以上掛かってるんだ…
食後30分で消化吸収開始だからね…
友達の過食嘔吐人は食べ始めから吐きに行く迄が30分以内で
同じく8年目なのにモデル体重を維持してたわ
食べるの遅い過食嘔吐人て私以外にも居るのかな？
そんでもってそういう過食嘔吐人はやっぱり肥えるのかな？
明日は断食…でも胃に残ってるから翌日の断食はそんなに腹は減らないんだよね
来月は過食嘔吐無しを目指します

トイレ溢れて床水浸しｗｗ吐いたものを手でかき回したら流れたけどびっくりした…

ここんとこ体調最悪でずっと寝逃げ、家事も何もできず彼を困らせた。
消えたい、消えたいと、ずっと思っていた。
泣きたかったけど、理解者もいないし泣く場所がなかった。
だから、ここで泣く。

猶予期間は今年末まで、年末までこの調子なら同棲解消、お別れ。
３０目前にして私はまた独り身のニートになり、肩書きを失う。
惨めになり過ぎる前に、そっと消えたい、消えてなくなりたい。
誰にも覚えてもらえなくていいから、無になりたい。

今は仕事のこととか肩書きとかどうでもいいから、病院行きな。

治療と仕事、どちらも宙ぶらりにしてると行き場を無くして全部ダメになっちゃうよ。
今は休むときだよ。

今日も嘔吐しまくり。そしてお決まりの下剤乱用コースでゴロゴロしながら2ちゃん見てた。
正直この時間が、一番苦しい。
嘔吐＋下剤乱用を長年し続けている自分の愚かさ。
自分を大切に思ってくれている人達への罪悪感。
そして、将来の体への不安…。
いい加減このままでは駄目だと本気で思った。
いつもは怖くて見る事の出来ない、嘔吐や下剤が及ぼす影響に関するスレをとことん見まくった。
今まで、分かっていながらも逃げ続けてきた。が、もう逃げんのやーめーたー！
もう止める。
止めて必ず卒業してやる。
楽しかった日々を取り戻したい。周りを安心させたい。

ｶｼｮｵ持ちが同棲とか正気の沙汰とは思えないんだが。
人それぞれなのか？

>>510
ご心配ありがとう。
仕事はしてないです、家事だけです。
>>512
私は過食嘔吐ではないです、中程度のうつ病です。
燥状態の時もあるので、そういう時にまとめて家事やります。
彼氏には凄く理解してもらってますが、
「今年中に治らなかったら別れる」と言われてます。

>>513
スレチじゃん。チラ裏にでも逝きな。

>>514
しばらく２ｃｈに来てなかったもので、ここ以外にチラ裏スレがあるとは
知りませんでした、すみません。探してそっち逝きます。
>>all
スレ違い失礼致しました。

一目気にして食べたく無い時も無理矢理食べてる
そのストレスで(食べたく無いのに余計なカロリー摂取してしまったって苦痛で)過食なる
今日も食欲無かったのにさっき800カロリー以上摂取してイライラして飴過食した
入院嫌だ退院したい
でも退院しても普通に社会復帰出来るのか？
退院したら働かないなら家事をしないといけない
当然だけど
入院してたら本当に何もしなくていい
でも24時間監視されてる
消えたい消えたい消えたい
800カロリー怖い
食事が怖い
看護婦見てる
食べなきゃチェック入る
それが怖いから食べる
怖い怖い怖い
死にたい殺してもう嫌だ
食べたくない……
脱走しょうかな…

過食→拒食→過食→拒食と来てまた過食に移行し始めてる。
新しい職場に来てからは初めての過食期…
いやだいやだ過食したくない
急激に太ったら周りの反応はどうなるんだろう。また怖くて行けなくなるのかな
いい加減このループいつまで続けるんだよ
頭の中食べ物の事だらけで気持ち悪い。最低だよ
またお金を無駄にするの？また時間を無駄にするの？
なんで止まれないの？なにやってんの？

死ななきゃ止まれないのかな
少しも理解できないと言い放った母の為しか生きてる意味がない
将来なんて未来なんて何もない
一人で食べ続けたり一人で拒み続けたり
お腹苦しくなる程食べても何も美味しくなんかない
人と同じ物を誰かと一緒に食べたい
一人で泣くしかなくて鏡にしか話し相手がいない

こんな人生こんな身体いらないよ
どうして死にたくない人が死んで死にたい人が生きてるの
お父さんごめんね
こんなになっちゃってごめんね
最後にみんなで食事したのはいつだっけ
あの頃に戻りたいよ
あたしなんかが生きててごめんね
もう普通には戻れない
そんな気がする

なんだかんだ結局今日も、少量だが吐いたり下剤乱用してしまったorz
毎日運動もしてるし半身浴も欠かさないのだが、上記の生活が長すぎて抜け出せない。
本当にバカ野郎だな。
明日こそは、と思うがまた繰り返し。
明日明日と思うからいけないんだよな。
でも逃げずにちゃんと向き合おう。

今の職場で６キロ太って結構別人になった。
でも皆意外と普通に接してくれてた。
デリカシーのない人とかは「ヤバくない？ｗ」とどん底に落ちる
素敵なセリフをプレゼントしてくれるけど
それはごく少数派なことに気付いた。
ホントに自分の気のもちようなんだ…
でも、やっぱり痩せてたいんだよ。そのごく少数派が怖いんだよ。
太ってしまうとどうしてこんなにオドオドびくびくしてしまうんだろう。

欝だ氏脳

最近じわじわとスランプ来る気配がしてるから昨日は吐かないでおこうと薬飲んで我慢して寝た。
深夜目覚めて薬切れて暴走…
お腹はち切れそうにならなきゃ食事辞められない。
何�`分食ったかわからないよorz
戒めに吐かないでいたんだけど気持ち悪くてヤバイ
胃も腸もパンッパンで喉まで競り上がってきてる。
でもどのみち今吐いても胃液混ざりまくりで気持ち悪くなるだろうから我慢だ
全然消化してくれないなー
今日は昨日抑えた分カショるつもりだったのに。
はあ…これなら素直に食って吐けばよかった
二日も無駄に苦しんで我慢して太るなんて益々馬鹿丸出しｗ
うええ気持ち悪い

子供の頃
朝ごはんはちゃんと食べないといけないってお母さんが言ってる
全部食べたら褒めてもらえる、だからちゃんと全部食べなきゃ
昼ごはんは全部食べないと先生に怒られる
だからお腹パンパンでも全部食べなきゃ
お家に帰ったらお菓子を食べた。おいしいな、あれれ、お腹いっぱいなのに食べちゃう
なんでだろう、止まらない。食べてる時、すごく気持ちがいいな。
夕ご飯はちゃんと全部食べないとお母さんに怒られる、だから全部食べなきゃ
野菜もごはんも全部食べる。お腹パンパンでしんどいけど食べなきゃ。
私偉いよね、ずっといい子にしていなくちゃ。
悪い子になっちゃいけないの。

あれれ、なんで私の足、○○ちゃんより太いのかな。
どうして私だけお遊戯の衣装、みんなと同じサイズの服着れないのかな。
私もその服着たいのに。
なんで、ちゃんといい子にしてたのに。

確かに子供の頃は、自分に責任がなかったかもしれないけど。
いつまでも被害者ではいられない。

スレタイも読めない奴は来るな

学校サボってわざわざ買い出し行ってｶｼｮｵ
パンパンになるまで食べたら吐けないって
分かってるはずなのに食材が尽きるまで食べたくて
お腹痛いし寒いし冷や汗が止まらない
トイレ行きたいけどうまく動けない
なんだか自分が異常者であることを実感した
やっぱりすぐは吐けなくて落ち着いた今吐いてる
すっぱくて気持ちわるいなあ
でも自分なんてこの汚物以下

とか書きながら少しスペースの空いた腹に
目の前にあるお菓子を詰め込もうか悩んでる
さっき食べきれなかったやつ
どうせ食べるつもりだったんだからって

初めて吐いたあの時に戻って自分を止めたい

吐いても吐いても太るから白滝とキャベツのみのみを大量に食う日々…胃酸過多で吐き気が止まらんｗ
なんとかしたくて米食べたらスイッチオンで馬鹿食い…白滝は底だったんだと思おう…

顔さえ痩せてればいい。
それだけ目指す。

疲れたー。
もうバイトもサボってるし行きたくないし食べたくないのに食って太るし人に会いたくないし疲れる。
助けてくれ。一週間で劇太りして外出たくない

偶然にも527といいたい事がかぶった。
私もとりあえず顔さえ痩せてればいいと言うか、一切浮腫み無しの顔
でいたい。そうすれば人と話す時、顔を上げられる。人の目も
見れるだろう。化粧すればそれなりに化けれる顔出し。
腹や脚はゆっくり痩せればいい。

>>521なんだけど、ありえない事になった

過去最高に太ってた時と同じ顔身体
おまけに背中から胃から内蔵まで痛くてだるいしもう本当に残念な事になってるｗｗ
あーもう無理に我慢なんてやめだやめだ
現に今にも吐きそうに気持ち悪いのに頭の中は我慢してた食べ物でいっぱい
というか食べたいより先に、買い出しと料理が楽しくて仕方ないんだよなぁ…
買い出し行ってきます。

あんたカラダが芯から飢えてるんだよ。
たとえ太ったにしてもカラダも脳も栄養失調だから
暴走がとまらない。

>>527
同じ。
そのためには嘔吐やめないとだね…

とうとう、仕事休んで、思いっきり過食嘔吐した・・・。
ここ1ヵ月間、病院にも行かず、職場でも過食嘔吐しながら
1日10時間働いてきたんだから、いいじゃん。。。

また、徐々に体重が減ってきてるの、周りの皆も気が付いてるでしょ？
ああ、入院したいよ。
ちゃんとした食事の習慣を身に着けたい。
自分1人の力では、もう無理。。。

(笑)とか怖いよ。暇なやつめ。
ようやくパンとかご飯とか炭水化物食べたい衝動なくなった。
しかし太ったなー。６キロ違うとホント服とか似合わない。
砂糖とかより蛋白質とらなきゃ。体つくらなきゃ。
こんなブヨブヨな体はいやだ。

子供の時から太ってた。まだ自覚なし、毎日ご飯おいしいなーって日々。

中学から変わった。世界が変わった。なんで皆細いの？
私は生まれてからずっとこの体型だから、自分が太ってるって初めて知った。

いやだいやだ細くなりたいよ…

いやだいやだ食べちゃうよ…

>>535
食べようよ
ご飯がうまいのは
みんなが知っていることだし

せっかく治まってた過食欲求が再発。
ストレス解消が下手だから、歪みが全部食欲に向いてしまう。
昨日は友達に話を聞いてもらって一時落ち着いたけど、
結局友達の帰宅後に過食嘔吐。
でも負けない。

あああ…
もう今日は何もかもが駄目だ…

なんとか精神的に安定して、過食しても運動ちゃんとしてればすぐには太らないって思って頑張ってきたけど、今日何もかもが崩れた。
不安で仕方無い。

発狂しそう

さっき、書き込み内容が長すぎでエラーは出るし
もう毎日が失敗ばかりで自分に失望する。

今日は3週間ぶりに過食嘔吐しないで食べれました！やったー！…だって今日出産予定日だったから。いつ陣痛来るのかな？ドキドキ

もう死ぬしかねぇなぁ…
お酒飲んで変なテンションになったら恐怖感とか躊躇とか無くなるかな。
いっぺん勇気出せばあとは後悔とかも感じない無の世界だろうし。
すべて消去。

顔がむくみはじめてきた..今日の過食相当塩分とったもんな〜
むくむとホント目が埋まってブスそのもの。化粧なんかじゃごまかし効かない。
だからやめろよー過食。

下剤と利尿剤で、過食と浮腫みを無かった事にしようとしている
自分が、キモイ。。。

>>539
あなた、摂食障害持ちなのに子供を産むのか・・・。
凄い勇気だな。。。

あー気分悪い。
些細な事でイライラする。
過食嘔吐以外楽しいことない

買い出し中、２人も知り合いに会った。
スルーしたけど気付かれただろうなぁ。
普段着だったし。。もう嫌ダいやだ。

昼休みにバイキング行きたくなる
あー排卵きたなと気づく
緩やかな希死念慮

ああうざい

嘔吐はしないけれど、
ストレスが溜まりたまった時だけ、月に１回か二回くらい菓子パン等をチューイングしてしまいます。
一般的に見てこれは心療内科行きなのでしょうか。
それとも人には言えない危ない趣味なのか。自分では判断がつきかねます。

今日一日で５Rもしちゃった。史上初。
オヤジとデートして金もらって、その金で過食嘔吐。その繰り返しの毎日。
もうほんとしにたい。なんのためにいきてるんだろう。
なんでこうなっちゃったんだろう。
まだ２１なのに、人生終わったも同然だ。

>>548
おまいは漏れか

10月から人事異動…嫌だあんな部署行きたくない。
いまからストレスたまってカショオ…本格的に部署変わったらどうなるんだろ。不安でしかたない。

今夜は八時から友達と外食だよ。
怖いよ怖いよ。
そんな時間にご飯食べたら爆発しそう。
本当は早く家に帰って寝て
朝早起きして運動したい。
動かないと太りそうで怖い。
でも友達とも普通に遊びたい。
何でこんな簡単な事さえ出来なくなっちゃったんだろう。

過食の夢見た
夢の中でも財布の中身気にして買ってた
クリスピークリームドーナッツが一個460円もしてた
食べた事ないけど

>>552
ごめん。カワユス。

最近頭がずっと痛い。
カショオした直後の頭の痛さがとれない。
もう潮時かな･･･。

チラ裏で絡む奴ｳｾﾞｰ

週末、外で飲んだ後コンビニに寄り
いろいろ買い込んで食って寝るのが癖になりつつある。
翌朝の気持ち悪さは異常。

今日スーパー行って、日々我慢してるパン・惣菜・お菓子・アイスを散々見尽した
その後パン屋の試食に出てた小さい黒糖パンを食べたけど
どうしても飲み込めずトイレで吐き出し
家に帰り、夕飯のすき焼きの肉の旨さにスイッチが入り
結果ドカ食い
直後下剤投与

一体どうしたいんだ私は

一人暮らし始めて、しっかりしなきゃいけないのに。
なにやってんだろ。
まだ１ヶ月しかたってないのに
もう実家に帰りたいってどんだけだよ自分。

友人や職場の人、擦れ違う人達が太ってるのは全然気にならないんだけど
自分の脂肪だけが憎くて憎くてたまらない。
この辺りの意識を改善しないと治らないんだろうな・・・

彼氏がHしてくれない＼(＾o＾)／
気持ち悪いって＼(＾o＾)／
さっき電話来た。多分わかれ話
まあいいけどｗ

とうとう仕事辞めちゃった
健康だったときは鬱で仕事休む人達を馬鹿にしてたのに
自分は摂食障害で退職･･･最低な人間です

>>559

過食人には珍しく無い話さ
私も経験者。

あああ過食しちまった
3キロ肥えてやがんの
げろってもげろっても肉になりやがる
まぁ仕方ないよな
GooTa美味すぎてヤバいヤバい
高いけどね
米が有ったら残り汁にご飯ぶち込んでおじやにしたかったな
まぁ汁迄飲み干したから無駄はなかったけどww
それにしても美味かったGooTa
明日は断食

馴れ合ってんじゃねーよクソが。
甘えてんじゃねーよエセメンヘラどもが。
過食なんてデブの言い訳じゃねーか。

仕事辞めるとかｗねーよｗｗ
貯金あるのか？まさか親に頼るのか？
ありえねーｗパラサイトまではしてねえよな？

ま、チラシなんで。
戯言戯言〜

ああ、ストレス溜まった。このまま夜を越えられれば良いけど…
過食に走りそう。

あーあ。
昨日御赤飯食べて全部吐けなかったのに、今日また御飯食べちゃった。
大好きな松茸御飯で、押さえられなかった。
しかもこれでもかって、茶碗に沢山盛って２杯。
家族も変な目で見てた。
体重は増えなかったけれど、減りもしなかった。
毎日体重少しでも落ち続けていたのに。
鏡にうつったお腹は、酷く出ていた。
それなのに、ぐーぐー鳴って空腹感が凄い。
まだかなり残って居るんだろうに。

それなのに今アイス食べた。
死ねば良いのに。

動けなくなる程吐いてもこれか。
下剤飲んだのに、全然出ない。
吸収されたのかな。
取り敢えず米は避ける。

あー気持ち悪い。
胃液が上がってきて、気持ち悪すぎだ。

赤の他人にここまで必死に･･･
>>561は優しいね

うざいなあ全てが

生理戻ってきて２回目。
間違いなく昔より生理痛がひどくなってる。

あー明日は休みだ。存分に食べるぞ〜。

甘い物への欲求が大爆発
家にあったどら焼きとまんじゅう食べてもまだ足りなくて
袋入りのつぶあんそのまま食べちゃった
今すぐコンビニ行って今度は洋菓子をめいっぱい食べたい
生クリーム、カスタード、チョコレート…

いやだ太るよ
怖いよ
どうすれば食欲から逃れられるの

とにかく死にたい
5キロ太った死にたい
死にたい

過食嘔吐直したいからきちんと食べようって思うのに、
風邪で食欲がなくなるとやっぱり嬉しい。
これで体重落ちるって思う。できるだけ風邪が長引いてほしいとさえ感じる。

お風呂はいるのめんどう。
今日学校遅刻しようか迷ったけど結局行った。たぶん明日も迷いながら行くんだろう。
誰ともしゃべりたくない。みんなが何か食べてると腹立つ。
自分の食べてるもの「ちょうだい」って言われるとなお腹が立つ。
前はみんなでクッキーとか分け合って食べてたのに、
今は自分ひとりで過食することしか出来ない。

またやってしまった。
もう嫌だ。休みたい。
太らなきゃいけないけど太りたくない。
怖い。帰りたい。
なんでこうなったんだろ？

大好きだった人に裏切られて過食悪化。
3日に一回だったのが一日３回に。
あの人を思い出すと、夢中で食いまくっちゃう。
もういいや。私は妖怪としていきてくよ。もうまともな人間じゃなくなった。

下剤毎晩１２錠ってやばいよね･･･

遂に仕事辞めてしまった
毎日毎日カショオしてるなんて知ったら実家の親、悲しむだろうな
しかも仕事辞めたなんて
お母さんは私が毎日残業して頑張ってると思ってる
無理するんじゃないよ、って

ごめんなさい、もう顔向けできません
私は生きてる資格なんかありません

次の日が来るのが嫌で寝られない。
不安で食べないと居られない。
太るのは嫌だから吐く。
三食たべるのが怖い。


学校やめたら治るんだろうな。やめられないけど。
1日６Ｒとかやばい。

死にたい。

ｶｼｮｵしてもやせちゃうんだもん
やめられないよ

私は過食嘔吐で太る
普通食なら大丈夫
過食嘔吐→数キロ増加→2〜3日絶食→普通食数週間→過食嘔吐…
の繰り返し
ずっと普通食なら絶食も必要無いのにどうしてもハンパない量食べたくて過食嘔吐
太るし絶食きついし止めたい…普通に食べてりゃ普通なのに…
最近過食嘔吐続きで一気に太った
死にたい

彼氏とか旦那とか子供とかいるのに摂食障害って人多くてびっくりする
自分は一人ぼっちだから特に
結局誰かそばにいてくれる存在が現れたって、
そんな事で救われはしないんだろうな
私は私できっとこの世にひとりきりになったって
この世から鏡がなくなったって、痩せていたいと願うんだろうな

>>579
おまいは漏れか

きんもー！自然消化きんもーっ！
ご飯３合＋マーガリンたっぷり（＾ω＾###）
生理もきて食べ過ぎで腹痛いのか生理で腹痛いのかわからん。
顔がむくんで別人のようだ。
ギャル曽根がテレビに出てたけどなんか口ばっかでかくて怪獣みたいだった。
自分にそっくり。
でも細いから自分とは違う。
なんか前歯が形変わってきた…

お風呂も入らず過食してたから顔は油でテカテカ、口はなんかゲロくさいし
頭もすっぱ臭いし…
久しぶりに晴れていつもより気分が軽いからお風呂入ろう。

寝不足だと過食欲求凄くなる…。
今まさにそれ。

怖い。現実が怖い。
ほんとうは孤独で誰もわかり合える人がいない自分を直視するのがつらい。
ひとりだよ。
どんな人に会ってどんなこと言われてどんなふうに励まされても自分がひとりだという感覚。
私が自分で、通わせる心を閉ざしたんだ。
なんかもう、弱いとことか素直な気持ち、こうして欲しいっていう欲求、
すべてはねのけて強くなろうとしてきたせいか示せなくなってる。
生きるのが怖い。
さまざまな苦難を受けるのだと思うと怖い、叫びたくなる、怖い。

どっか遠くへ飛んで行きたい

久々に食って食って食いまくった
今日一日だけ、ならどうにかなるけどね、そうじゃないのは分かってる

学校辞めた｡通信も通ったけど勉強続かなくて今は家でヒキ｡
出かけるのなんて過食食材を買いにいくのみ…
いち早く食べたくてコンビニばっか､毎週過食代にと親からお金を貰って食べて吐いて自分情けない｡
しねばいいのに｡
母親はガンで大変だし父親は仕事やめてあたしと母親の事で色々悩んで…
毎日毎日何回も過食嘔吐､異常者なんて分かってる､辞めたいよ｡なんで辞められないの？馬鹿じゃないの？？？？？
同じ高校だったコ達は皆大学受験に向けて必死で勉強してるっていうのに
あたしは家で寝るか過食か携帯で鬱でずっと横になってばかり｡
もうこんな自分ウンザリだよ｡死ぬ事 どうやって死のうかとか考えてる馬鹿馬鹿しい…
本当は生きたい｡治したい｡取り戻したい､昔のように普通になりたいよ｡
過食嘔吐が快楽になってるワケ？でも苦痛だよ｡どうすればいいの…？
また入院なんて嫌｡摂食障害で入院する人なんているのかな…
入院中は吐けないし過食できないから体調よくなるけど
実際退院したら逆戻り｡意味ないじゃんか…
何か行動起こさなきゃ､何かしなきゃって焦るばかり｡でも何もしてない 何もできない自分
現実逃避で過食嘔吐､強迫観念のように過食嘔吐､
もう疲れたよ疲れたよ…
消えてしまいたいあたしは弱い人間｡ごめんなさいお父さんお母さん…
こんな娘にさせるために育てた訳じゃないよね｡期待外れ過ぎたよね
死にたい死にたい消えたい逃げかもしれないけどもう嫌だ…
明日も明後日も怖い｡１時間後さえ怖い｡
毎日葛藤と衝動の中生きるのつらい｡あたしより辛い思いしている人なんて世の中にたくさんいるのに､､
あたしは甘えでしかないんだ｡いつからこんなふうになってしまったんだろう｡
高校入って夢もあって頑張っていたのに崩れるときは本当に早い｡受け止めたくない現実…受け止めなきゃいけないのに

とりあえずヒキから脱出したい｡買い物くらいは一緒に行きたい…
怠け者｡愚か者｡自分死ね｡うざいよ…
人一倍美容に熱心でいたあたしは今はもう汚れて醜い顔と体と心…
どうすればいいの
どうすればいいの
どうすればいいの
誰かに頼ってもしょうがないよね自分でなんとかするしかないのに…

もうどうでもいいのとどうにかしたい気持ちで頭ん中ぐちゃぐちゃ…

あーーーーーーーーーーーーーーーーーー

連投ごめんなさい

友達とも関わりたくなくて自分から連絡絶ったくせに毎日寂しい寂しいばかり…
元カレも心配してくれるけど
所詮はあたしが体調良いときだけ構って
精神異常なあたしになったら逃げてく。
人間なんてそんなもんなのかな自分の事が一番可愛いんだよね
実際あたしもそうだと思う

寂しさ不安イライラ恐怖から逃げる為に過食してさ
後に残るの自己嫌悪だけなの分かってて
なんで…もう嫌

やあ、去年の自分

3R終了
喉乾いたからリンゴ二つ食べた


はい、スイッチオン
4R目
もうしねよ自分

さっきトイレで見事にマー。

今日は昼過ぎからｶｼｮって、夕方ぐらいに嘔吐しようと試みるも、ほとんど水分しか出ず‥‥orz
で、それでも懲りずに２１時過ぎに２Ｒ目突入。
『夕方した時は急ぎすぎたかな〜』と思って、しばらく放置してからヤったら見事なまでにマーだた。１Ｒ目に食べた海苔も出てきてビビった。
ただ、放置したせいか胃液が酸っぱかった。

長文＆汚い話スマソ。

なんで過食症なんてものが存在するのか。
こんなに苦しんでいるのに。
こんなに悩んでいる人が沢山いるのに。


精神的にヤバくなってきたのが分かった。
自分の意志の問題だからはやく何とかしないと…

>喉かわいたからリンゴ２つ食べた

喉がかわいたのに何故ここで水もしくはお茶などを飲まない？

>>587
私もそうやって十何年経つけど
今では一人も友達居なくなってしまった
この年では新しい友達も出来にくいし・・・

もっと友達付き合いしとけば良かったって後悔してる
今では何をするのも一人　もう慣れたけどたまにもの凄く辛くなる
難しいかも知れないけど・・・

チラ裏ってわかってるけどレスしてしまいました
ごめんなさい

友達からの誘いがあると
お断りの理由探してる自分
もう無意識
ホントだろーと嘘だろーと関係ない
終わてるな
休みの日はただ食っていたい
誰にも会いたくないあっても食べ物のことで頭イパイ
そのうち一人ぼっちやろうねー

チラ裏あって感謝

学校行きたいなー
ちゃんと行ってれば今年卒業だったのに
みんな楽しそうで羨ましい・・・
同窓会行きたいなー
そしたら連絡できる人できるかもしれないし
呼ばれるわけないけど、期待してるバカな自分がいる

あ〜ここに何人も私がいる(´・ω・｀)

もう運動やめたい
ｶｼｮｵもやめたい

ふつーに生きたい。
死にたくないけど、こんなへんな執着はやくどっかいってほしい。

昨日コンビニで明らかに過食の女性を見かけた。
タクシーを待たせて店内に入るなり手に持っていた食品でいっぱいの買い物袋をドア付近に置き、物凄い勢いでお弁当や惣菜をカゴに投げ込んでレジを済ませて出て行った。
そのあまりの勢いと異様な雰囲気に周りもびっくりしていた。

かなり太っていたから嘔吐はしていないんだろうけど、買い物の内容が過食全盛期の自分とそっくりで寒気がした。

そんな自分は今はどうにか落ち着いているけど、またいつ凄まじい過食の波が襲って来るかと思うと不安で仕方がない。

自分もきっとあの女性のように異様な雰囲気を漂わせて取り付かれたように食品を物色しているんだろうな…
自分の気持ち悪さを見せつけられたような気がしてまた鬱ですｏｒｚ

あーまた仕事休んだ。。。
〆から3回目だな。
もーどうでもいいやーーー。
と、飴を過食しつつ何だかスイッチが入りそうな予感で、ｶﾞｸﾌﾟﾙ。。。

何を食べても美味しいと感じない。
それでも食欲が止まらなくて、手当たり次第口に入れてしまうよ。

意識も体も全部胃袋に支配されてる。
皆一番輝いてる年齢なのに、私一人で何やってるんだろう。

お父さん、お母さんこんな娘でごめんね。本当にごめん。

専門学校に行こうかと考えてる。
高校中退だし人間関係が何より不安だし、今からお金を貯めて
卒業するころには25歳…
それよりまず彼氏と別れなければいけない、
学校に通えば過食嘔吐する暇もなくなるとか そんなんじゃ無理かもしれない。
でも今、毎日何もしなくてだらだらと貴重な一年も
過食嘔吐と過ごしてしまったこの状態が辛いんだよ。
毎日を大切にしたいの

>>593チラウラでもレス嬉しかった｡有難う｡


今日も食って吐いて食って吐いて家畜以下だ…
頭ん中は体重と食べ物とお金の事ばっか｡馬鹿みたい｡学校も行ってない仕事もしてないストレスなんて無いはずなのに
毎日不安不安不安でおかしくなる｡この先にはもう何も無い｡
未来なんてない｡いらない｡
これ以上何を求めているの？愛情？親の愛情はある｡ただ寂しい､何か埋めたい｡
結局過食して誤魔化す｡毎日が同じ事の繰り返しで
あーーもう気付いたら１０月か｡
今日昨日何したかも曖昧｡
リスカも日に日に酷くなる｡気付いているはずの親は何も言わない
何も出来ないもんね…見ているしかないもんね…
わけわからない自分何したいんだかああでもただしにたいしにたいこのまま永遠に眠りにつきたい

パン過食してて、コーヒー牛乳辺りが確か吐くのにいいんだよなと思い出して
でも牛乳はあるけどコーヒー無かったなあと思い
麦茶＋牛乳と砂糖でエセコーヒー牛乳作って「よし」と思ったところでいやいやいやいや

違うだろ。なんか違うよそれ
あーでも美味しいからいいやー。なんでこれコーヒー牛乳の味するんだろう不思議

何で痩せてる＝美って思い込んでるんだろ
周り見れば多少ぽっちゃりでもかわいい子いるのに
何で自分のことになると痩せてないとだめだって思うんだろうなー
この思考回路のせいで自分に自信持てなくて人間関係もうぼろぼろ
友達なんてもういねーよ
さみしいさみしいさみしいから食べてしまう
自分の中で許せる量以上に食べてしまうと罪悪感から嘔吐嘔吐
精神的に落ち着いて、わーいカショオ卒業！！！なんて喜んでも
ちょっとしたことで復活
カショオとはうまく付き合っていくしかないのかな
吐くことでバランス取れるならそれでいいのかもしれない
指先ががくがくしてるー＾

ミンザイ飲んでも眠れないイラ立ちからまた始まってしまた
３日ぐらい寝てない、その間いったい何Rやってんだろ
もうね無理、全然治らない
死にたいしか考えられない

やばいねみんな...
よんでたら涙でたわ。
チラ裏にレスつけて悪いけど、なにかしら行動おこしてみたら前進するから！
私は親に全てを打ち明けたことから回復していった。
みんなにももっと光が見えますように。
時間が経つと治るのも大変なんだと身をもってしりました。
ﾊｹﾞたり歯が虫歯でなくなるし下剤もなかなかやめられないものでした。
みんな幸せになりたいね。

今日はなぜか涙がとまらないから、初チラ裏ｗ。

嘔吐歴14年。
この夏から、本気で治そうと闘ってる。１日3〜4Rだったのが、ここ２ヶ月間のうちで4〜5回。もう逃げない。

私の彼氏、自己免疫が異常を来たす病気を数年前に発症し、以来闘い続けて山あり谷あり。。。
治療といえば進行を遅らせる為に自分の免疫を殺す薬を飲み続ける事。
この先、治る事は無い。
たくましかった骨も筋肉もすっかり細くなってしまった。
大好きだった彼の右手は、もうすぐ動かなくなる。

それでも私の心配ばかりしてる。
しんどい事は俺だけで良いよ、と言う。
お前が俺を必要なら、もう必要ないと思うまで一緒にいるよ、と笑う。

本当は、二人でずっと一緒に笑っていたい。

今まで彼と過食嘔吐に甘えてごまかしてきた、自分の心を見つけたい。

彼から逃げたいのか、彼と一緒に生きて行きたいのか、その覚悟が出来るのか。

強く、強くなりたい。

↑我ながら、改行ウザ過ぎだ、ゴメンなさい〜。

いくら和菓子好きで手っ取り早く脳内満たされるからって…
栗しぐれ12個、最中16個、あんこ1kgってどんだけ〜

う゛〜気持ち悪いのに吐くのめんどい。沢庵喰いたい、しょっぱ系で中和したい。

朝から２Ｒ。
テストが近いからこの３日間はずっと家にこもりっぱなし→過食→嘔吐を繰り返すと思う。
いっそトイレに公式でも貼ろうかな。
どこで間違えたんだろう…もういやだこんな毎日…

クノールのスープパスタがおいしくて
くるくるのマカロニとチーズとほうれん草とコンソメ買ってきて
大量に自作して食べた。
そして今。
うう…。気持ち悪い…。
あれはあの量だからいいんだな。

過食嘔吐以外では食事できなくなって体重がどんどん落ちた
嬉しかったけど摂食は悪化
頭は食べ物でいっぱい
吐き切れないときの自己嫌悪
過食嘔吐後の罪悪感と鬱
下剤の痛み
日常生活もままならないほどフラフラな身体

一人で抱えこむ限界をこえてついにお母さんにカミングアウトしました

お母さんは「一緒にがんばろう」っていってくれて過食止まらなくても目を瞑ってくれてた
自分がつくったご飯を吐かれるなんて辛いはずなのに…
私のことたくさん心配してくれてたくさん悩んだせいか最近お母さんに元気がなくなってきたように感じた

すごく申し訳なくなって今日も過食したけど吐くのだけはやめた
お母さんがんばったねって褒めてくれたし、お母さんも嬉しそうだった

治りたい、がんばりたい
普通になりたい。また笑ってご飯食べたい

でもまだまた痩せたい自分がいる…
お腹が気持ち悪い吐きたい
こんな娘でごめんね

なんか今日いっぱい食べてるのにまだまだ食べられる。
たまにはいいのかな。吐く気はない。体重は気になる。
でも前ほどじゃない。食べたいのか食べたくないのかわからん。

肌がボロボロ。
鏡見たくない。

なんでそんなになっちゃったの？あんた普通じゃないよ？
私には理解できないから自分で病院行ってどうにかしなさいよ？

↑うちの母親。
病院くらい行ってるよ。普通じゃないことくらいわかってるよ。
抜け出したくて試行錯誤してんのに横槍ばっかり入れてくる。
別に理解なんてもう求めてないけど、一応母親だから味方でいてくれると思ってた。
勘違いだったけどね。
なんで姉も私も摂食なの？
まるで行動範囲も趣味も違うのになんで摂食なの？
もう終わってるよなにが家族だよ。肩書だけじゃん
そんなに金が惜しいなら最初から生まないでよ
もう関わりたくない

お金がもったいないから過食材料の買い出しに行かないようにしてたのに…
スーパーでお菓子が安かったからついかってしまったorz

僕の一日が始まりました。
僕はいつでも目を閉じる事ができます
何故なら
目がはなせないものなど今のところ見当たらないのです。

僕のくちは閉じる事を知りません。
煙草、ピザ、ビール、チョコ、ガム
流し込むことでしあわせを感じているようです
何故なら
からっぽのくちだと言葉を欲しがり、だれかを欲しがるからなのです。

ひらいて、とじて、僕は僕を保ちます。
これをいつまで続けるかなんて、
考えるのもやめにしました。

僕の一日が終わろうとしています。
僕の目は何故かぱちくり覚めています
きっと
一日さびしい思いをした僕が、眠りにつきさよならする僕の手をはなさないのでしょう。

僕のノドがからからになって水を欲しがります。
きっと
ひらきっぱなしのくちを潤して、
閉じたって平気だよ　って、
言ってあげたかったのだと思うのです。

ひらいて、とじて、僕は僕を保ちます。
けれどいつまでも続けようとは思えないので、今このばでやめにしました

僕は僕に、さよならをしました。

今日はトータル5,000kcalくらい食べてしまった
でもこれで本当に最後の過食のつもりで食べた
きっと大丈夫
明日からまた頑張ろう
もう負けない

　　　　　∧＿∧　
　　　　　(　･ω･)＝つ≡つ
　　　　 ﾊ,,ﾊ　≡つ＝つ
　　 　 ('(ﾟ∀ﾟ∩)　おいら達をどこかのスレに送って！
　　　／ヽ 　 〈／＼　お別れの時にはお土産を持たせてね！
　　／|￣￣￣|.＼／
　　 　| 　　　　|／
　　　　 ￣￣￣
現在の所持品：たばこ・スーパーマリオブラザーズ・練炭・とうきびチョコ・ジアース・ブラゲ豚 ・Keron
kawaii 七輪　ブラウザゲー　ブラゲスレ行きﾁｹｯﾄ(片道)　トンファー　ひよこ　抜け毛　ドゴォオオ
第２デススターの情報
ミルクセーキ

腹筋吐き出来た。

>>619オメ！腹筋吐きできたら吐くの楽だよ。私なんか腹筋吐きずーっとしてたっけ腹筋割れてきてる

階段すら普通に昇れなくなった位に体力無くて
歩くのも膝が痛くてフラフラで

それでも過食嘔吐を続けてしまう
毎日毎日何やってんだろ、私…

眠れなくて時間潰しに一日中過食嘔吐
体力無くて仕事もクビになったのに

169/33.5
体脂肪はうちの体重計だと5%としか表示されないし
こんな季節なのに寒くて保温シャツ着て長袖着込んで

もうヤだ…

そら､その体重でその体脂肪率だったらフラフラだわな｡｡｡
私は貴方より身長の割りに体重あるし､体脂肪がエラーで計れなくても筋肉あるから､肉体労働してるもんな･･･｡

あ､いけね｡
チラ裏にレスしちまった｡ｽﾏｿ

169で33かぁ･･私は174の46で辛かったのに･･ｶﾞﾘｶﾞﾘだと他人の目も痛いよね。

前はもっと過食嘔吐とうまく付き合えてた。
誰にもバレない自信だってあった。
なのに何でかな。
プライドもボロボロだ。
一日３千円も使ってたらだめなのに止まんない。
詰めても詰めても足りない。

胃が痛い痛い痛いよ・・・
助けて

すげー悲しい映画観てた。
今とてつもなく悲しい。
自分が過食嘔吐人って事忘れてた。何か変な気持ち。

デパ地下の総菜屋でバイトしてます。
閉店後は、唐揚げやローストチキンなどの売れ残りをもらえます。

昨日は客が少なくいろんな店で多めに売れ残ったらしく、
近所の和食惣菜屋やケーキ屋と交換しあい多種の食材をゲット。
帰宅後即カショオ。

・・でも吐けなかった〜。1500kcalは残ってた。
ヤケでセンナの粉10g飲んだら数分後腹痛で動けないし。
おまけに日本酒投下したせいもあり、
カショオ後かたづけず寝ちゃって
起きたらバイトを終えた同棲中の彼氏が入ってきて焦った。
バレなかったけど。

・・もう辞めたい。でもケーキの誘惑に毎度耐えれるのか自分・・。

同棲して彼氏の仕事に一緒についていくから、24時間一緒にいる。
それでも寝てる時とかに隠れて食べて吐いてたけど
ここ５日やってない。やる隙もなかったし
今日の夜〜明日まで留守番だから、安いスーパーで今から買い出しして…もやもや考えてしまうよ。
我慢だ我慢

どんどん歯が薄くなってきてる。
恐怖と諦めが行ったり来たり。

毎日毎日「今日

途中で送信してしまった
毎日「今日で最後にしよう」と思って全力でｶｼｮｵしてる
はぁ、最後の日って果たして来るの？
人間の体って以外と丈夫だよね
毎日ｶｼｮｵしても倒れないし普通に生きてる
肌荒れ、脱毛しまくりなのにまだ生きてるよ

吐いてない。苦しい。
し ぬ
ふとる
一ヶ月でいいから全てを止めてダイエットだけしたい
とかいって
もうしばらく何も手についてない
腐ってる

未遂と自傷を繰り返して治ったかと思ったら、治ってない
過食嘔吐が始まった…咽喉が痛い
痛い
力が入らない
医者に言ったよ
顔はむくんでないけど、舌が見事にむくんでた
薬を貰った
過食の漢方の分、いつもより多い
でもまた吐いた
食べたい食べたい食べたい

メモ

・卵---1個
・薄力粉---120
・砂糖---60
・バター---60
・牛乳---大4
・BP---小1
・バニラエッセンス適量

バター→砂糖→卵→牛乳→バニラエッセンス→BP・薄力粉
レンジで1:40〜2:00


さてと病院行く用意するか

入院中で寝たきりだから太らない様にカロリー計算必死
病院食美味いから本当は全部食べたいんだけどな
今日は焼きビーフンにカキフライ明日は餃子に天蕎麦…育ち盛りじゃ無いんだからさorz
全部食べてたら退院後10キロ近く肥えるだろなここ
揚げ物ばかり出る…いや美味いから良いんだけど
病人に食わすにはメタボ指数高いぜ
でも夜は楽しみ、あぁカキフライタルタルソースとイカのレモンソテー…
いついかなる状況でも頭の中は食べる事

一時期下剤乱用が酷かったけど、体がボロボロになってきた事もあってなんとか辞めようと減らしてきた。
９月は一度も飲んでない。
その間イージーファイバーやらコントレックスやら整腸剤などを続けてて、
それでも下剤無しだから週１、２日少し出るくらいでどんどん溜まってきた…
出る気配も無くパンパンに大腸が膨れて子宮とか押し潰されてる感がある。
痛いよ〜もう限界だよ…下剤飲んでいいかな…いくつ飲めばいいんだろ
破裂したらどうしよう…飲むのが怖い…でもこれ以上溜めたら逆に大変な事になりそう
どうしようどうしようどうしよう
もうやだ

食事でも、なんでも何かを口にするならそれに集中しつつ気を使わなきゃいけないのがツラい。

よく噛んでとか、一口口にしたら水分とる、とか

ほんのちょっと別のことに気を取られたら過食スイッチ入った。

狂ってるな。

吐かなきゃ吐かなきゃ
まだたっぷり半分は腹に残ってる
なのに眠たくてたまらん
吐かなきゃ

朝からひたすらｶｼｮｵ
毎日これの繰り返し
誰にも会わないで消えてなくなりたい
どうせ一人ぼっちだし

早朝からの仕事が終わって
お昼過ぎに帰宅して
ご飯も軽めに済ませて踏み台昇降しようと思ったのに
結構食べ過ぎてしまい、昼寝。
とても普通にある事なのに、
運動さえ出来なかった（自分の中の予定が狂った）
自分がとても許せない。
過食や嘔吐自体は治まってきたけど
これでは卒業もまだまだですね・・・・

>>635
これ何のレシピだ
激しく美味そうなんだが…

久しぶりに夜に炭水化物と揚げ物摂取した
何か力が湧いたよ
いつも過食衝動来た時はもう絶対食べようって思うんだけど数分我慢したらすーっと消える
まぁ我慢出来ない時もたまに有るけど
一番楽なのはちゃんと空腹感が有る時の適度の炭水化物摂取(3〜400カロリー)
満腹になると余計過食衝動が来て、過食までしなくてもずっと飴やらスープやらジュースやら口にしてしまう
少なすぎても目眩したり食べたくなったりする
後少量の油分も腹持ち良くしてくれるかな
今日は良く眠れるといいな…後明日お通じ有ります様に

もうむり毎日過食嘔吐過食嘔吐過食嘔吐過食嘔吐
なんもないヒキだし鬱だししにたいもうげんかい
家庭崩壊だあたしのせいだ
いろんなものかかえすぎてもうあたしには限界
しぬまえってなんか穏やかな気持ち…
今まで 支えてくれたひとたちありがとう

こんなに人生１８０度変わって崩れまくるなんておもってもみなかったよ

まあもう関係ない事
それじゃあまたいつかあのよであえたらいいね

>>643
死ぬな！
幼少から虐待＆性的虐待家庭内暴力を受け
耐えきれず名前を偽って地方に逃げてもヤクザまがいの鬼父に連れ戻され
10回近い転校の関係もあり学校ではずっといじめられ数年間登校拒否
高校は普通に通えたかと思えば過食症勃発
八年以上経つが未だに治らず失った歯は15本、途中借金も抱え風俗スレスレの水商売にも走った
腕に障害が残る程のリスカで集中治療室に運ばれキチガイ病院の閉鎖隔離病棟を2回経験
母親替わりに私の面倒見てくれた姉にはキチガイと罵られ絶縁され
未だに片腕は時々動かない
そして未だにキチガイ病院から書き込んでる！


それでも生きてるんだ
実質無職で入院費が再来月払えなくなるから来年私どう生きよう？！な状況だが生きてるんだ

過食症でもいいさ
こんなキチガイでも最近過食減ったんだ
例え減らなくても上手く付き合って行けばいいさ
私は過食症で人生狂ったかもだが
過食症が無ければ精神崩壊してもっとキチガイになってたかもって思ってる
無理しなくてもいいさ
食べたいだけ食べればいいさ
吐きたいだけ吐けばいいさ
そして眠りたいだけ眠ればいいさ
人生どん底でも何とかなるんだよ、多分


しかし私来年からどうしよう…こじきかなorz

過食嘔吐やめられない。
好きなものおなかいっぱい食べて、気持ちよくすっきり吐いて、どんどん痩せる。
でもお金がかかりすぎる。食費1日1500円までに抑えたいな。

>>642
2分弱でできるパウンドケーキ＼(^o^)/ｳﾏﾏｳﾏﾏｰ!
今卵なくて牛乳で水増ししてみたけどそれでもなんとか膨らんだ

学校行かずに過食！嘔吐！
私人生始まりすぎ。明日は鬱脱出のためにもカラオケ行こうかな…喉やられてるだろうなー

>>646
こうゆうレシピ探してた！
ありがとう。

今生きてるのってあの番組が放映してるからなんだろうなーと思った
メンヘラとオタクなんて大層おめでたいな自分。ほんと強度の鬱の人に死んで詫びろ

でもオタクな過食仲間が凄く…欲しいです…

2枚目
何レスか前で言っているだろうに。気持ちはわかるけどさ

あたしが毎日来るからって
あの態度なに？
サ○クスの店員
ウザイ

今日一日だけでもいいよ
カショオしないで過ごせます様に

てかもう口座になけなしの金しか入ってない
下ろしたらすっからかんになる
これからどうやっていきるつもりだろ
どのみちオワテル

あーもう、何でこんなバカなんだろう自分。
胃酸で喉痛いよ･･･
舌焼けて味覚ないよ･･･
なのに何で食べたいんだろう。
何で食べたら吐かずにはいられないんだろう。
普通に戻りたいよ。

今日も何とか乗り切れた
太っては無いね

の言葉に

私過食症酷い時は60キロ以上有ったよ

と返した

相手は目が点

平々凡々と暮らしてて普通体型じゃあ無いんだよ
毎日毎日毎日毎日過食衝動との戦い
食後は｢お腹一杯だ…もっと詰め込んで吐こうかな｣って選択肢が１日三回
それが今も昔もこれからも

勿論明日も…

どうしてお腹が減るのかな。
お腹が減らなきゃいいのに。食べなくても元気に動けたらいいのに。

お財布にも貯金箱にも銀行口座にもお金がほとんどない。
全部足して1000円未満だと思う。
食べ物は冷凍うどんと納豆と米。これだけでしばらく暮らさないといけない。
だから過食しなくなるかなーというのはあくまで私の希望であり願望。
全部食い尽くすまでやるはず。米の一粒がなくまるまで。
過食するようになってから頭がいつもぼんやりしてる気がする。頭の芯がずっと寝ているような。
ただ一切がひたすら面倒くさい。でも吐くから。満腹過ぎて苦しくて寝られない。

普段はカショオ5回はやっちゃって、ガクガク震えながら浅い眠りにつくけど。
今日はカショオ2回やって、やっと精神の薬飲む気になった。
体空っぽじゃかわいそう、なんて気まぐれに思ってバナナ1本食べた。
このまま寝よう。
わたし偉い。おりこうさん。おやすみなさい。

>>654
えらいね。
おやすみなさい。

私も身体を大事にしたい。

3日過食しなかった。
冷凍庫にはアイスがあるし大好きなかぼちゃもある。
冷蔵庫には牛乳寒天。台所にはこれまた大好きな食パン。
マーマレードもある。おいしいハムもある。
なのに食べたいって思わない。
正直朝ごはん食べたら昼ごはんも晩ごはんもいらないくらいに食欲が湧き出てこない。
心配されるから食べるけど。
またすぐに過食に戻るんだろうか。明日には食べ物で頭いっぱいになってたりするのかな。

チーズケーキホール食いしたい！
むしろケーキなら何でも良いよ!
あんなに食べたいと思ってたスイスロールは言うほど美味しくなかった！
寂しい寂しい寂しい！実家に帰りたい！
お母さんに一緒に治していこうって言われたかった！
(^O^)
お母さんも大変だしそれは無理だけど！
この歳でかまってちゃんでごめんね！

ここ最近過食も嘔吐もしてない。
過食衝動きたときにパイポ吸っただけなのに。
こんなに効果的だったとは･･･
食べたかったんじゃない、ただ口寂しいだけだったのか。
おしゃぶりでも咥えてようかな･･･

なんつうかおたくっていいと思って。
カショオでも好きな事見つけられるの幸せだと思って
ディズニーにかよいだした
リラックマのグッズあつめだした
松田龍平の映画かりだした
宮部みゆきの本あつめだした
金かかるねえ
手間かかるねえ
でもやはりカショオしたい…
早く食べ物より幸せなもの見つけたい
本当はカショオしたい
手っ取り早く満足をえるのがカショオ

頭がわれそう！誰か助けて
我慢ばかり。
カショオして一日中カショオして引きこもりたい
明日友達とも遊びたくない
明後日から仕事したくない
今日セミナーいきたくない
今の自分は嫌だけどかえるのめんどくさい
でもがんばらなきゃいけない…

今はこのストレスがあるからしょうがないんだ…って、最初は思ってた。
でも一つ解決したと思ったら、また次という風に絶対にストレスがなくなることはないんだね。
うまく対処していくしかないんだ。自分で努力するしかないんだ。
一番のストレスはｶｼｮ自体なんだがな。でもｶｼｮしてなかったらどこに症状が出てたんだろう。

あははははははははははははははは

あはははははははははははははははははははははははは！！！！！

しね自分！！！！

20キロ以上の増減を繰り返すこの体
今は落ち着いてるけどいつ又あの衝動が来るのか
4年間勤めてた会社で5サイズの制服を渡り歩いた
１日20時間の過食嘔吐で毎日2キロづつ太って着る服が無くなりジャージで通勤していたあの頃
支社の人が本社に来てお茶を出した私を見て

太った？！

と驚く顔

それでも…タイムカードを押してすぐ考えていたのは過食メニュー
メロンパンさえ現金で買えず…クレジットカードの明細はローソンかファミリーマート

戦いは一生続く
いつ又あの衝動が来るか怯えながら私は生きて行く


恐怖の夕食がもうじき始まる

一日中頭は食べ物ばっかだよ｡
一日中食べ吐きだよ｡

もう一生治らない
諦めた

だからもういい｡

吐けば吐くほど満腹中枢がいかれて狂うんだな。

まだ過食だけの方がマシかもね。

太るから自覚が出て、止めようという意思が働く。

嘔吐は吐けば大丈夫だから…といつまでも続く。

髪は抜け、顔はアンパンマン、歯は解け、いつも具合が悪い

太るよりはましかね？

食べ過ぎて気持ち悪くて吐きたい。それを毎日繰り返してる。
私、飽きっぽくて何にも続かないのになぁ。
仕事もすぐ辞めちゃうし。勉強も嫌いだし。とにかく続かない。
「今、楽したい」とかそんなのばっかり優先してしまう。
食べ過ぎたくて山盛り食べて、太りたくないから吐く。自分勝手。
あー吐きたい吐きたい気持ち悪い。
上手く全部吐けるかな。
吐く前ってそわそわ落ち着かなくなる。
吐きたい早く吐きたい。何か寒い。体中のあちこちが痒い。落ち着かない。
明日は何もせず、食べもせず、寝て過ごしたい。食べたくない。
満腹の時に言う「もうしない」宣言は無効っていうか意味無いな。
でも言う。もうしない。こんなに苦しいのはもうごめんだよ。

よく腹空く

それゴトキで過食症とか言わないで欲しい。
私心狭いからさ…
そんな一言にｲﾗっと来てしまう…

もっと温厚な性格だったらなあ

今日はいつもより心穏やか｡
何故だろう…薬のお陰かな…

毎日３Ｒはしてるからついに食道と胃が激痛で水飲むのさえ苦痛…
今日くらいは過食嘔吐しないですむかな
でもやらなきゃみたいな強迫観念がある…どうすればいいの

現実から逃避をずっとしていて…
私はこのまま何もなく人生が終わる気がしてならないよ…
もうなんでこんな苦しいの
なんで摂食障害なんかなるの
なんでリスカしちゃうの
なんで普通の人の生活ができないの
なんでなんでなんでなんで…

自分のする事は自分が決めなきゃいけない…
何か少しずつでもしないとね｡
大丈夫…まだ遅くはないはず
良くなったり悪くなったり繰り返してるけど
いつかは笑って普通に過ごしているはず
今が辛抱…耐える時…
強くなりたい

食べると吐いてしまうから、食べないよにするんだ・・・

彼氏が飯えってうるさい。
うざいよー

いらないって言ってるのに。
吐いちゃうって言ってるのに・・・

イライラしてしまう

恋愛しんどい
メロンパンかじってる方がずっと楽だ

こうやって苦しい事から逃げ続けた結果が今なのにね
こんなキチガイゲロ吐き骨女が恋愛なんてちゃんちゃらおかぴい
喜んでメールしてんじゃねーよ
相手の心地良い言葉真に受けてはしゃぐんじゃねーよ
久し振りに化粧してみよっかなとか
ジャージで会うの恥ずかしいなとか
普通の女の子振りやがって



好きになるの怖い
好かれるの怖い

恋愛なんて長い間してなくて要領わかんね

あ〜もうサイテー！
とうとう悪口言って暴露しちゃったよ。
ひどいことされたけど、その分優しくもしてくれたのに…
もう最悪だ、私人生あきらめたよ

最近スランプの連続で、吐けなくて太って最悪な体。
顔はむくんで下膨れのブッサイク。
髪で必死に隠してるから色んな人に「顔小さいね！」と言われるけど…。
髪上げてみたら笑えるくらいのブックブク顔だよ。
足もすらっとしてて自分で見とれるくらいだったのに今じゃ隙間もない。
腕は重くてパソコンやるのもしんどい。お腹も何センチ太っただろう
カショオを始めたのは４ヶ月前からなんだけど、
４ヶ月前から数えて６kgは太ったかな…。

どうすればいいんだろう。もう人生辛いよ。
どうすれば痩せられるかな。どうすれば過食嘔吐から抜け出せるかな。
あんなに最低な男のために死にものぐるいでダイエットして、
その結果がこれ…摂食障害＋気持ち悪い体。なんなの私の人生。
とりあえず、もう辞めなければ。
勉強もしなくちゃいけないし、実際もう食べたいものなんてないのに。
もう終わりにしなきゃ

体痛いし最近体調不良がやたらと多くてしんどい。
過食症ｯてずっと誰かと一緒にいるの無理だよ。
喜怒哀楽も生活の中心も全部食事に向けられてしまうし
スキとかの気持ちは関係なく、一緒にいれない。
好きだけど一緒にいたくない。
見られたくなかったのに。知られたくなかったのに
好きだから一緒にいたくないの、なんで伝わらないかな。
念願叶った恋だけど自分で壊すのが目に見える。
残酷だ。もう恋とかしない
きれいにした化粧も何もかも台無し
何もしたくない。ﾊｯｷﾘしなくて嫌だ

あーだめだ、現状に耐えられない
過食に逃げます

最近記憶がヤバイ。

いつ嘔吐したかとか昨日は何したかとかよくわからん。

皆恋愛で悩んでるね…
正直恋愛の方がしんどい
この世で一番しんどいのは恋愛だもんね
恋愛に振り回されて男も女もグダグダボロボロ傷だらけ死にそう
あらゆる重度の精神障害者の話を聞いても
病気より辛いのは恋愛だ
と皆言っていた
極度の不安と目眩さえする多幸感がランダムに永遠に繰り返されるストレス
止めれば良いのにね

しちゃうんだよね

寝てない

窓から飛び降りたい

早く私を好きになって彼女にして下さい
それが駄目なら嫌いに、どうか私を憎んで下さい
貴方が死ぬと言うなら私も死にます
どうかその時は私を道連れにして下さい
でも…私が死んでも貴方には生きて、幸福な人生を送って欲しい
貴方にはその使命が有る
幸せになる使命が有る
沢山恋愛をして、最高の伴侶を見つけて、子供を作って、しわしわのおじいちゃんになって、孫の笑顔を見るまで

メール来ないな…

ブスに優しくすると思い上がって見苦しいから

見苦しいな私

あと３５日しかなくて、焦ってて、
あーブロン　飲んでみたいけどそれをしたら、なにかの一線を越えてしまいそうだ。
でもなんであと３５日で、アノ人に会わなきゃいけないのかな。
アノ人じゃなくって、あの人がいいのに、あの人じゃだめだ
だめになった
でもなんでこんなことになったんだろう。

ブロン　のんで、ハイになってみたいや。
ブロンしか考えられないのは、他が怖いのと、
普通のお薬よりODのほうが、暗くていいと思ったの
ブロン、ブロンかあ。怖いな、でも一線越えそうだこのままだと。

お金ない。調子にのりすぎた。
お金ちょうだいなんて言えないしな…あと半月
非嘔吐３日目か…
もっと経ったと思ったけど長いな。

ちゃんと食べなきゃ。夜は炭水化物少なめに、野菜食べなきゃ蛋白質とらなきゃ…あー、でもこれ食べたいけど、食べたらカロリーオーバーだよ…。


ってな具合に、キチッと栄養を１日で摂ろうとアレコレ考えてたら、それがストレスになってる気がする。

以前みたく、食べたいものを食べてたらストレスたまらず、痩せた気がする。

実験してみるか。
案外カショしないですむかもね。

昨日、米を五合食べた。ちょっと前まで三合で腹一杯だったのにな。
毎日のように三合とか時々今日みたいに五合とか炊いてたら
もう米びつが空になりそうだよ。この前5キロ買ったばっかりなのに。
昨日買ったばっかりの海苔の出番がないよ。おむすび握ろうにも米がない。
海苔だけ食べとけばいいのか。海苔なら過食しても大したことなさそうだし。
でもマーガリンがたくさんあるな。アレが無くならないと駄目だな。
吐くの面倒くさいから食べたくない。でも食べたら吐かなきゃ気が済まない。
マーガリンじゃなくてお茶買えばよかった。スーパーじゃなくて薬局行けばよかった。
自業自得だけど嫌なことだらけだ。元を絶ちたい。
このまま続けていく自信がない。楽しみもない。
過食嘔吐なんてもうしたくないと思うのに止められない。
過食嘔吐が治ったとしても私は満たされない。どうなっても満足できない。
死んでも生きてても。私が無意味だと思うんだから無意味なんだよ。
生きてる意味がわからない。
考えはまとまらないし話はつまらないし。
もーーーーいやだ。

・・・一緒に、死のうか？・・・。

整理前でスランプ･･･
つらい

>>676あたしブロンやってるよ〜一線こえるわけじゃないし

自分はもともと腹下しやすい体質だから下剤はコー●ックソフトを１回１錠しか使わないけどかなり効いて腹痛くなる…
しかも浣腸とかと違って経口投与は効果が現れるまでに時間かかるから飲むタイミングに気を使わなくちゃいけなくて何かと大変。

食べ物の事を考えるの辛いよ…何で頭の中を支配するの。誰か助けて。死ぬしかないのかな

吐いちゃうから食べないけど・・・
彼氏とファミレス。

彼氏、カレードリアにピザ
私、ミニサラダ・・・

匂いにつられて、一口。

もー
止まらない

パスタ
コアラのマーチ３個
せんべい８袋
デカおにぎり　１合半位の
チーズケーキ　ショートケーキ
チョコパイ４個
チーズバーガー
オニポテ

食べちゃった

バカバカ甘ったれなにやってんだよ自分
仕事休んでもどうせ買い出し行くんだろ？
買い出しのためなら風呂にも入るし化粧もできるなんて
いい加減にしろよまじで。
もーやだ。
頭痛いしむくみすぎて指とか曲げると痛いし腹痛いしやだ。
自分で悪いんだけどやだ。無理。

吐いてる途中親に邪魔された
あーまだ胃に残ってるし最悪だ
キャベジンと下剤一瓶飲んだ効いてくれるといいなー

３日連続過食した。
毎日、二時間ウォーキングしたり、こまめに動いたりしているし今日は買い物行くのにバス使わず帰りも歩いてきた。

二日間のカショした分はコレで消費出来たのに、帰宅後にカショ。

また痩せる為のダイエットが遠のき、カショした分を消費する為のダイエットをしなきゃいけない。

毎日運動してれば、体重は増えることはないんだろうけどさ。

意識改革しなきゃ、きっと痩せないし過食も治らない。
頭では理解しても、やってることは正反対な行為

食べたい、食べたい、
食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい!!!!!!

でも、食べたくない…太りたくない負けたくない食べたくない食べたい食べても満たされない
でも食べたいもう嫌だ…

夕方ｶｼｮって吐けずに寝ｵﾁ。
今朝気持ち悪くて吐いたら苦しいし酸っぱい。
12時間たってるのに消化してくれない胃って…
昨日飲んだ下剤10錠も胃で溶けてるって事か？意味無いじゃん。

今日も地獄の１日が始まった…

食べたいわけじゃないし
食べたい物なんてないのに

なんで？？？
結局は甘えなのだろう

しにたいモウムリ

おばあちゃんに塾代出してもらってるのに
塾に行くための電車代も過食につかっちゃって
塾いけない、家から出たくない。
なんでこんなお金無駄遣いしていきてるんだろう
こんな私今すぐ消えたい。

おばあちゃんごめんね

お金なくなって定期預金解約した
まさかｶｼｮｵが原因で解約するなんて夢にも思わなかった
働かなきゃいけないのに、お金貯めなきゃいけないのに…

何も考えたくないｶｼｮｵ治らない
風邪引いて喉痛いし歯も痛いのに毎日止まらない
今日もまたやるんだろうなあ
こんなダメ人間消えてなくなりたい

過食嘔吐で自殺を考えてる人って居るのかなあ。沢山居るんだろうな
余命宣告されたらどれだけ楽かと思ってしまう自分は卑屈で弱虫

正直に言おう。摂食友達が欲しい
学校？行けてないっすｻｰｾﾝｗｗｗ中卒予定です…／(^o^)＼

２錠しか飲んでないのに下剤効き過ぎ。
はらいてーきもちわるいー
全部出てるならいいけど。

誕生日に貰ったケーキ

吐いた

最低

誕生日に貰ったケーキ

吐いた

最低

せっかく矯正したと思ったのにまためちゃくちゃ
行かなきゃ行けない所サボって結局パソコンの前から動けない自分最悪
今から活動するにしても頭洗って乾かして一時間後くらいじゃん
こんなにがんばってやったのになんで私は報われないんだろう。
適当にかまってちゃんやってる人の方が他人とくっついていける
他人に優しくされて生きてる
リスカだの死にそうだの書いて
それでいてそれ以下の人間見下してる事実にウンザリ
追い討ちで有閑倶楽部の番宣見て気分が悪くなった。あーイライラする

買い出し中はうきうきするなぁ…
店まわるのがすごい楽しい
あと400円分何買おう

おれっちなんか、生命保険解約しちまって入院もできねーやwwww
はははーーーーー！も、終わっちゃてるねーーーwww
ついでに、最近、摂食障害だけじゃなくてネットで買物することにも
依存していることに気が付いたwww
死にたいのは、あんた達だけじゃないぜぇ！ひゃっほー！

ああああ告るの早かったかな
でも我慢出来なかったのよせっかちバカ女
彼女って色々大変なんだよな
怖い怖い怖い怖い怖い
今までの関係が崩れるなら死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
怖い怖い怖い怖い
友達でも良かったかな
欲出してもた
不安不安不安不安不安
信用出来ない
疑い疑い疑い



遠くに逃げて過食したい
底にゼロカロゼリーめかぶワカメ
鳥のササミ大量
焼き鳥にステーキ
スイスロール
ブラサン大量



逃げたい死にたい現実怖い



貴方を信じて良いのですか？

今日も過食嘔吐。
もちろん、完吐きできなかったから下剤投与。
そして、また太った。

明後日は久しぶりにあの人に会うというのに…。
もう、会いたくない…会えない。

怖い

701と同じ気分だ偶然
好きな人に告りたい
でも彼を信じていいのか今少しわからない
ていうか他の人誰も信じられなくなりかかってるから
だから告白するタイミングじゃないかなって思う
でも今を逃したらもうチャンスはないかも知れない
ジレンマの日々

夕ご飯にご飯2杯たべた…
太るかな？怖い怖い怖い怖い怖い怖い
吐きたいけど吐くのめんどくさいし胃がボロボロだからこれ以上胃を痛め付けるのも嫌だし…

甘ったれてるだけなんだけどね
自分のせいで家族に負担かけまくってるし
受験生だけど入院しようかな…

死にたいよでも本当はみんなみたいに笑いたいんだ

>>703

私は告白して彼女になれた事はなれた
彼の母親にも会った事有るし明後日も三人で出掛ける
でも恋愛って付き合ってからの方が地獄だろ？？
それを思うと大好きな友達で居た方が楽で楽しめる
でも好き過ぎて今日言った
今でも悩んでる
明日も会うけど今までの関係が崩れてしまうんじゃないかとか恋人同士のいざこざで別れが来るんじゃないかとか
大好きだからこそ失いたくないからこそ不安
貴方も良く考えて行動してね
選択肢は無数有る訳だから無理せず
あらゆる意味で上手く行くように祈ってるよ


ピザがっつきてぇな
トマトソース系が恋しい
離れ小島に行って過食でゲロ吐いて死にたい
恋愛ﾃﾗｷﾂｽ
恋愛しなくても生きて行ける人間になりたい
そしたら多分過食止むよ
離れ小島にワンルームマンション借りてローソンの一生涯フリーパスが有ればそれでいい
不安死にたい死にたい死にたい

昼に学校さぼって過食嘔吐して、多分完吐き出来なかったから夕飯抜こうと思ってたのに夕飯いっぱい食べちゃったorz
しかもその後板チョコ２枚に、みたらし団子２本食べたし･･･もうやだ･･･
板チョコ２枚ってヤバいよね？

毎日過食嘔吐で胃も大きくなってるし、吐いてるくせに太ってる。最悪。

今日は絶対しないって決めてたのに、今過食真っ最中…
あと少しだったのに
彼氏も呆れかけてる
自分死ね死ね死ね

あんころもち食べたら今度はしょっぱいものが食べたくなった
醤油ラーメンが食べたい
材料はあるけど作る元気がない

今日…というか昨日は少し食べ過ぎてしまった。
大丈夫、過食じゃないし、たまにはこういう日もある。
投げやりにならなければいい。今からまた気をつければいい。
少し食べ過ぎたって体重変わらないし、変わったとしても
体型に影響が出まくるほどには変わらない。
…と言い聞かせつつ、お風呂入ってくる。

すっぴん見せても私を嫌わずにいてね、怖いよ。
本当は風俗もやってた、本当はもっと自己中でわがまま、
本当はもっと疑い深くて嫉妬深くて愛されたくてたまらない。
本当はもっと浅ましい、本当はもっと多くを求めてる。
私の本当をまだ何も見せていない。
見せたら離れていきそうで怖い。

毎回徹底的に濯いで完吐きして、過食以外は水しか飲まない絶食に切り替えた。
四ヵ月頑張ってクソ豚からやっと標準になれたけど、まだあと二十キロ痩せなきゃ昔には戻れない。
あと二十キロってどんだけ我慢すればいいのだろう。
つらい。むなしい。みんな私より食べてるのに私より痩せている。
なんで自分ばっかりと思ってしまう。デブで豚で醜いこんな体いらない。

ここに来ると落ち着く

私だけじゃないんだなって

買いすぎた食材やお菓子を両親と半分こする事ができた。
父も母も「ありがとう」って言ってくれた。
まだ一緒にご飯を食べるのは怖いけど
少しずつしか進めないけど許してね。

胃が小さくなったかも。
でも、食べて吐いたらすごく気分が落ち込んで調子が悪い。

ドクタースットップがかかって、休暇が取れたのは良いけど
何だか不安でしょうがない・・・。
あれだけ、欲しかった休みなのに、こんなことしてていいのか自分？

あぁ、落ち着かない。。。

過食し終わった後
吐き終わった後
あんなに辛いのに苦しいのに
どうして繰り返すの？？
自分頭オカシイよ
もう過食嘔吐だけの毎日耐えられないしにたい

カショ続きで、カショ以外の一日のトータルカロリーもかなり高めだったけど、今日エンドレスな食欲がぴったりおさまった、というか前みたいないい感じの量とカロリー計算が出来てる。
苛々も食への恐怖も感じさせず。


多分、昨日ウォーキング中、知らない小学生に｢ダイエット？pgr｣って言われたからかもしんないｗ

そりゃ、6〜8キロ太ったさ。
でもこれ以上太らないように血のにじむような努力してんだよ！畜生！
ぜってー健康的に綺麗に痩せてやっからな！って昨日、半泣きで歩きながら思った。
自分キメェｗ

ああああ過食て本当現実逃避だよな
楽だ罠過食してりゃ直面するストレスから逃げられるもんな
携帯調子悪いぞおかしいな携帯まで狂ったのか
狂ってるのは頭だけで十分なのにな
そろそろ追い出されそうな気配が…orz
どうしようかな…はぁ
社会復帰して就職して出会い探して
おいおい早速浮気かよ腐ってるなまじで自分
何でだろな男居た方が別の男に目移りするな
いつもそうだ腐ってるな
保険賭けたいんだろな多分一人が怖くて


本当に好きなんだorz
どうか私を見捨てないで…エッチ嫌い嫌い嫌いやりたくねーよ死にたいよエッチ有るから恋愛嫌いなんだよ
カッコいいんだけどなぁ性欲ってどうしたら沸くんだろ
淫乱な親友の爪の垢でも煎じて飲もうか
ああああケーキ食べたいブラサン食べたい食べたい
ホットケーキ明日過食しようかな
…食欲無いorz

過食欲求に負けてばかりだ。何にも楽しくないのに。
どうせお金を使うならもっと違う使い方したい。
洋服を買いたい。靴もカバンも欲しい。少しずつ貯金もしたい。
過食だけが原因じゃないけどお金がないのは本当に辛い。つまんない。
遊びに行ったりできないし買い物もできないし、
そうすると一番手っ取り早い食べ物に傾いてしまう。
食べ物はそこそこお金出せば満たされるし。でも塵も積もれば山となる。
過食が家計を圧迫するようになる。ますます余裕がなくなる。悪循環。
女らしいのは苦手。だけど今の自分は嫌い。だから変わりたい。
これからはそのためにお金を使いたい。だからもう過食やめる。
止めたところで建設的には生きていけないでしょうが、とにかく過食は止める。
持ち物だけでも可愛くしたい。自己満でいい。過食は可愛くない。歩き食いも。
しかも吐かなきゃいけないし。ゲロ臭いのも可愛くない。
中身なんて空っぽのまんま。ただ過食嘔吐を止めたい。
今日が最後の嘔吐になりますように。
端から見たら私の言ってる事はスイーツ（笑）みたいな事だけど、
残念ながらこれが本心。可愛くなりたいから可愛くない過食嘔吐は止める。
今日が最後になりますように。

治せって簡単に言うけど

治らないよ。。。

今日も仕事休んでしまった

それなのに、過食の為、化粧して買出し
人間終わってる

どーせ、吐いて顔ぐしゃぐしゃに
なるくせにさ

うああああああああああカショりてぇえええ！
何でもかんでも私のせいかよォオオ！
なんか今日色々とイラつかせてくれるねぇ？！
畜生、我慢してやる！
カショしねぇぞゴラァあああ！

毎日過食してる。
お腹だけが張るレベルじゃなくて体全体が太っていくのが分かる。
吐かないから全部身になる。
バイト休んで過食。
死んでしまえ

ｶｼｮｵで仕事も行けなくなった
お金ない、顔腫れまくり
もう嫌

724わかるよー
太って外出たくない
仕事も行けない

太るの恐いなのに食べちゃう。食べてる時の自分が恐い。食べ方汚い。

なんで太るの解ってるのに食べちゃうのかな？

疲れたんだよ
そっとしといてくれ
いっそ殺してくれ
誰か助けて
逃げたい死にたい
過食したい
ほかほかご飯に明太子
ブラサン食べたい
チョコパイ食べたい
でかい海苔弁当
コンビニおでんを底にして
あとチロルのクッキークリーム大量
クリーム挟まったメロンパン
食べたい食べたい食べたい
馬鹿じゃない私惚れっぽいアホ女
タイムラグに付いてけない
眩しすぎて目が眩む
コンビニ行きたい
チョコクッキー
食べたい

>>727
やあ 私

今日一日また何もできずに終わっちゃった…
服買いに行かなきゃいけなかったのに
またかよ
どの服着たらいいのかわかんなくて勝手に焦ってﾊﾟﾆって
結局いつも遅刻
だから服大量に買っとけばいいのにさ
なのに準備もしないで何食べてた？
飲食店情報なんか今必要ないよね？
無意味なのに味なんかわかんないくせに
あーもういい加減にしてよ
頼むから…
なんで普通になれない？
友達一人もいないじゃん！
誰に会うわけでも遊びに行くわけでもないのに外見ばっかり気にしてどーすんの？
まじきもいんだよ…
いつまで続けんの
なんのために生きてんの
ねぇ 気持ち悪いんだよ
さっさと消えろよ
迷惑なんだよ
こんなのやだよ
こんなになりたくなかったよ
なんでこんなんなっちゃったの
ねぇどうして

一人も友達いないのって私だけじゃなかったんだ。
安心した。

今日は午後から大事な待ち合わせがあったのに２時間前から過食してしまった…
せっかくメイクしたのに顔もボロボロだし間に合わなくなるし本当に最悪で消えたくなった。

過食費につぎ込んだ挙げ句タクシーで待ち合わせ場所へ行ったけど、これじゃもう何のために働いてるのか何のために生きてるのか分からない。
明日からもまた過食との戦いの毎日かと思うとどっかに消えたい。

やばいまた筋肉が減ってきた。
膝の骨がはっきり出てきてｷﾓｲ・・・。
当たると痛い。

どんなに痩せても、骨格は醜い短足・顔デカなのに。
浮き出てきて、目立つだけなのに。
脂肪に包まれてるよりはいいと思ってしまう。

冬を乗り切れるか心配だ。
すでにカイロを持って外出している・・ｵﾜﾀ('A`)　

13kg痩せていまはすっかり元通り。
傷つき易い自我は変わってない。
人の言動に舞い上がったりどん底に落ちたり
まぁ誰でもそんなもんだろうけどさ、もうちょい生き易くならんかね。
人と比べたり人を警戒してばかりさ。
買いだめしといたおやつをば〜って食べたって、相変わらず悩んでる自分はそこにいる。
逃避だよほんとに。

非人間的なまでの苦労は水の泡で、ますます劣等感を抱いたわ。
普通に食べてる子たちのほうがかわいい笑顔と健康な身体をもってる。
過食あほらし。

昨日下剤飲んで腸がちぎれそうなくらいの死ぬ思いをした。
あいかわらずすっごいデブだし、ブスだし金もないしもう何これ。
気持ち悪い豚男につきまとわれてムチムチ加減が好きだと馬鹿にされてる。
私がこんな見た目だから男に縁がなくて簡単に落とせるとか思われてるんだろう。
どいつもこいつも見下しやがって。おまえらなんか大嫌いなんだよ。氏ね氏ね氏ね氏ね

寒い･･･体脂肪が減りすぎたせいかすごく寒い
腕も脚も血管浮いてて骨もクッキリ　おばあちゃんみたい
それでも周りから「細くて羨ましい」なんて言われると
優越感で一杯になる愚かな私

吐いてて痩せてるならいいなー羨ましいなあと思う。同じ過食嘔吐なのになんでこうも違うのか
どうせ顔ぱんぱんなら手足はガリッガリに細くなりたい。

なんでこんなぷにぷになのかなー

あんたは恋愛には向いてない
ごもっとも
愛情が深すぎて尽くし過ぎて調子に乗られておさらばなパターンばかりなんで
あぁ何でこんなに人には優しく思いやり馬鹿程なのに自分には鬼なんだ
自分を大切にしないんだ
又調子乗られてｱﾎﾞｰﾝな未来像orz
慣れてるけどね慣れてるけどね
だからさぁどっかに行きたい訳よ〜限度額無限のクレカ引っさげてさぁ
山崎大きなツインシュー本気になりゃ60個入るぜ
引いてくれよいっその事
結婚前提にとか真剣な眼差しやめとくれ
私は君と違って日陰の住人真正ちゃんねらメンヘラなのよ
理解したいから2ch教えてとか
セックスレスでも構わないとか
そこまで言われてふられたら私は死ぬよ

何でこんなにチロルのクッキークリームが食いたいのか自分でも不明orz

あぁ、寒いぜ・・・。
雨の日は特に身に凍みるな。

ったく、うぜえなっ。
死ねよお前！

うまく吐けなくなったけど、きっとこれからまた痩せられる
寒くて寒くて寒いけど、そのうち冷え性も治る
代謝下がりすぎかもしれない、だから上がってるかもしれない
なに言ってんだわたし。
とにかくうまくいきたいんだ。うまくいきたいんだ。

この１年で本当に性格が悪くなったと思う。
悪くなったというか元々悪いのが表に出てきたんだな。
わかってるっつの。
わかってるのにぐちゃぐちゃうるさいんだよ。
１年引きこもりさせてあんたのせいだよ。イライラしてしょうがない。
みんなしね。くそが。
押さえきれないよ。しね

私に食物をくれたりご飯をおごってくれたりするのはやめてください。
うれしくないんです。ありがとうって言うけどうれしくないんです。
確かに私は貧乏で昼ご飯も少ししか食べてないけど好んでそうしてるんです。
でも気にかけてくれてありがとう。負けないように必ず痩せてみせます。
負けない。絶対負けない。化粧落とすと顔色悪いけど負けない。
さぁ明日明後日は休みだ。下剤祭りを開催するぞ〜！腸を空っぽにしてやるんだ。
さぁ今から吐いてくる。固いパンだから詰まりそうで怖いけど私は負けません！
負けたくない。絶対痩せる。もう戻りたくない。