【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ15【独り言】

８Ｆから飛び降りたら死ぬかな？
I can fly!!!!!!!!!!

誠実な女ってそもそも存在しないのかな

chiba死なねぇかなぁ〜

仕事する気がないなら、さっさとやめてくれ
こっちの負担が大きすぎる

こんな奴が兄弟とはな
しねくそやろう

クソヤロウ
クソヤロウ

あまりにもヌルーしすぎたのかもしれない

あーもうだめ…やつあたりが酷すぎる…つらいつらいつらいつらい、しにたいしにたい
ああああああああああああああああああああ
一生眠りにつかせて

むかーしまだ精神科が怖くて怖くて行けなかった頃、インターネットで精神科医がやって
いる無料のメール相談に送ってみたことがある。返事は「軽い鬱状態だと思います。安定剤
の服用で、２週間程度で治ります」だった。今思えばとんだ大嘘つきだったな。

つれない？いやむしろお前らが馴れ馴れしすぎる。

http://www1.ezbbs.net/cgi/bbsi?id=as123456&dd=27&aid=&apw=
↑この掲示板にいてるすーってやつ！！
ﾏｼﾞ視ね！！
ほんまにキモイ。精神障害者2級のクセに臨床心理士になるとか。。。ﾜﾛﾀ
欝の女つって妊娠させて、精神病にさせてる。視ねっ

彼氏彼氏彼氏ーっておまえみたいな彼氏しかない女とは、仲良くなりたくないわ！
自分はないの？いつもいつも彼氏の付き合いにコバンザメのように付いてきやがって。馬鹿丸出し！！！
ハッキリ言って、こういう女大嫌い！彼氏を養ってる私大好きーってか？！ヒモなんだよおまえの彼氏は。はいはい好きにしな。
私にも同意求めるな。私は私だ。自由にさせろ。気にしないでくれ。

空気読めない奴ってどこいっても読めないんだな
死ねばいいのに・・・

意味不明な独り言多いくせにこっちの質問はシカトかおい

辛いって色々言っていても
本当にそれよりレベル低いのは自分だけなんだろうな
生きてるのが辛くなってきた
折角上手くいくと思ったのに全部駄目になっちゃうし
ここから始めたって何も出来ないのは同然だし
今の段階でなにもできてない
うつ状態から抜けてもまた定期的にうつ状態はやってくる
どうせ逃げられないし一つやるのに膨大な時間がかかる
もう疲れた

睡眠不足になるし、肩こりで湿布が外せない

母親死んで
気持ち悪いきもちわるい
どうしてそんなに粘着＆エスパーするのか
それが全部気持ち悪くて発狂しそう
たのむから関わらないでくれ
殺してしまいそう

勉強して良い大学はいったのにコミュ不足で友達居なくて授業サボって
サークル半年でやめて、親に言われてバイトと自動車学校行き始めて
親の金でゲーセン行って、パソコンに没頭して、親には真面目に勉強してるって嘘ついて、
一留して、授業少なくなったからヒキ気味になって
2年目になったけど就職活動まともにしてなくて2留しそうだけど
親に迷惑かけて今更このこと打ち明けて親に激怒されて罪悪感感じたり将来に絶望したり自分の能力に自身が持てなくなって
逃げたいから死のうと思ったけど死に切れなくて、家族から毎日電話かかってきて、励ましてくれるのは嬉しいけど、
ここから逃げたいと思う自分が憎い。今日近所の精神科行こうとしたら木曜はお休みﾜﾛﾀ

やっていく自信が無い。でも今死んだらゼッタイ迷惑かかる。
でも気分が乗らない。「明日は学校へ行くよ」って母さんに言ったのに。まだ部屋に居る俺。
俺に就職してもらいたい、って言う気持ちは分かるし、その為に色々助けてくれるのは嬉しい。

さっき母から電話あったの気づかなかった。だらしない俺って最低。ごめん。

何でそんなに詳しく知りたがるのか意味分からん
大体の理由は話したからそれで良いだろ
もう時間が無いのに早くしろ糞

きもちわるい

助けて

病気自慢しないで下さい。
｢貧血でまた点滴打ってもらったぁ｣
｢あたし病んでるからぁ｣
本当にそうなんですか？
人前であからさまにしんどそうにしゃがみ込んで人の気を引いて心配してもらって。良かったですね。
メイド喫茶で働いてること自慢しすぎです。遠回しに｢あたし可愛いのよ｣って思ってるのが顔に出てます。正直可愛くないです。

両親が亡くなって親戚と一緒に暮らしてるｱﾃｸｼ可哀想

そうですか。そんな人探せばいくらでもいます。あなたよりもっと壮絶な人も知ってます。


貴方の似非メンヘラ構ってちゃんのせいでこちらが病んで来ました。本当にありがとうございました。

あぁ、そうですね。こんなこと貴方には絶対云いませんよ。
だって言えば
｢あんたはまだ〜からいいよね。あたしは、、、｣って不幸自慢が始まりますからね。
もう二度と関わらないで下さい。

恩着せがましい！！本当に！
調べものを私に頼む時「悪いなあ」とかいうけど、本当にそう思ってる事ないでしょ
するのが当然みたいに思ってるんじゃなければ、あんな横柄な態度にでない。今度何かしてやるとかいってした試しはないじゃん
「俺はあの時ああしてやったのにお前はしないから駄目なやつだ」とかよくいうよね。そういうのって強制でするもんだろうか。
やたら人に当たり散らしてる人に何か俺の為にしろとか命令されてする気にならないって…

私が苦しんでる時には寧ろ傷口をなじった癖に自分は私に求めるなよ。本当に……もう疲れた

人類みんながこんなふうに夢も希望も無くなって
負の感情だけで包まれていけば
僕の望む世界が出来上がるんだけどなぁ〜

結局鬱を理由に何もしていない！
それってただ逃げてるだけじゃん
勉強のことをしばらく考えてなかったらちょっと元気になるって終わってる
最低だああああ
くっそおおぉぉああああああああ

せんせいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

懸念事項たくさんあっていやになる
でも自分よりひどい境遇の人たくさんいるのに
自分がこんなことでだめだめだからやっぱり消えて詫びないといけないのに死に切れん
まじどうすりゃいいのかわからん

自分が情けなくて泣きそうになってきた
何でこんな人間になっちゃったんだろう…

何にもやる気になんない
とりあえず洗濯物干さなきゃ…
ハア…

ああもう考えるだけでイライラする
アイツのああいうところ大嫌い
勝手に一人で遊んでろタコ
てめーはまだ幸せなんだよ
さっさと記憶から消したい
消えたい

教務から電話あった
ごめんなさい本当に迷惑ばかりかけて
こんな履修する気も何も、もう嫌
相談ぐらいなら乗るよ、ってありがたいけど
これ以上無理です本当に
そんなん言われたら余計泣くんでやめて
ごめんなさいすみませんこんなんで

体育の授業でペア作って下さいって言われて自分だけ余る夢みた

死にたくなった

毎日毎日なんでこんなに怖いんだろう
朝目覚めたときこれが夢だったらって、何度も思った
何でただ生きるだけでこんなに辛いんだろう何がいけないんだろう
てかお前バイトも勉強もしてないくせに何が辛いんだよやってから言えよ
お前に涙を流す資格なんてない！！！！

こうなったら絶対に「いい子」を演じ続けてやる。
底辺でも現役で大学行ってやる。
末席でも留年せずに卒業してやる。
就職して生活が安定したら音信不通になってやる。
「いい子」だった子供に裏切られた失意で死ぬまで苦しめてやる。

しつこすぎる
あいつの粘着度はおそらく世界一

馬鹿っていわれて怒る事はダメなんですか？
確かに引っ掛かったのは私だが、あんたいちいち紛らわしいんだよね。こっち向いてやるし
それに「お前なんか」とかいうし…お前なんかって言葉は傷付くってことしらないんですか？
大体馬鹿とまでいう事じゃないし。聞いたりしてきたりするからいうのに、それって…
もう嫌だ、アンタと関わるの…すべて私が悪くなる…やつあたりしてるのはあっちなのに

呆れた。
これ以上俺をイラつかせんな。くだらねぇ。
そんなことで討論している暇はねぇんだよ。

あっちはちゃんと対応してくれたのに・・・
結局やったもん勝ちかよくだらねえ
担当者全員首つって死んでしまえ

めんどくせーんだよ
まじでしつけーって
ぐるになってさ
しねよ

包み隠さず
且つ裏表なく

いつまでこの糞つまんねー仕事やらなきゃならねーんだ もうウンザリだ

あー変なメール送ってしまったorz
寝逃げしよう。明日からバイト三昧。やだやだ、寝逃げが一番。

みんな星になっちゃえ〜☆

ほらほら、言いたい事山ほどあるんでしょう？
早く返してきなよ。
身バレしたっていたって無問題ですが？
反論できるものならしてごらんよ。
この卑怯者。
上辺だけの薄っぺらいものに浸って馬鹿やっていられる
そのお手軽な脳味噌が羨ましいわ。
ゆとりってすごいね。

次スレな。

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ16【独り言】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1190965992/

あーもうイライラする
あいつのバカにはもううんざり
腹立つ！！！！！！！！！！！！！
あほあほあほあほあほあほあほあほ

sineeeeeeeeeee

クソ疲れた＞ちょっとだけ嬉しい事があった

うううううううううううううううううううう

あーもう！
なんで何でもかんでも平気なふりして受け流すんだよ！＞自分
後で悶々と苦しむのわかってんだろうが！
理不尽な事には言い返せ馬鹿！

ああああああああああああああもうなんで薬飲んでるのにニ週間も経って咳が全然よくならないんだよおっっ！！！！！！！！！！！！
マジで喉掻き切っちまいてえええええええええ！！！！！！！！！！！！！！！

驚いた
ああそうなんだ…
そうだったんだ
ようやく少しわかったかもしれない他の人よりだいぶ遅い
そうじゃないかと思っていた
そんなはずないと思っておきたかった
気分悪くさせてしまった
そんなつもりじゃなかった
せっかくだったのに、ごめんなさい
結局何だろうがやったもん勝ち言ったもん勝ちじゃない
ひどいひどいひどいよ
わかってよかった
二度とやらないようにできればいいできれば復讐したい。
自分もそういうところがあるかもしれないけど
みんなツッコミたくてしょうがないんだよね
許される相手ならできれば吊し上げにして優位を感じたいんだよ

また寝れなかった
そんで朝起きれないとか最低
締め切り一生懸命頑張ってちゃんと守っても次の日になればまた新しい締め切りが来る
それは誰かから強制される締め切りではないけど、自分で設定したものだからこそ余計に守らなくては駄目なのだ

正直もう疲れた
何にも追われず何も気にせず過ごしたい
でもそれがどうしても出来ない
爆発しそうになっても
病気？性格？