書きなぐってすっきり153

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり152
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1182950734/


それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part131
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1174693708/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part159
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1183244926/

【だらだらと連投 33P】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1178125411/


レスが950越えたら次スレお願いします。

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　 o　 o 　o　 ヽ_'_ﾉ)_ﾉ　 {

あぼーん

ハルたん効いて。眠りたい。

迎えに来るぐらいしてよ
何でもすぐだるいだるい言ってるからバイトも出来ねぇんだよ＾＾ｗ

有り得ない。氏ねば良いのに('A`)糞野郎が。

うるさくて眠れないよ
うるさくなくても眠れないのに

スレ立てありがとうです。

物欲で埋め合わせようなんて間違ってるのはわかってる
デジカメも、今の自分には必要ない
DSだって必要なのは月に１、２度の病院の待ち時間くらい
ホントに欲しいソファは手が届かない
必要なサンダルとバッグは気に入ったものが見つからない
今日見たワンピースだってさ、仕事着ていけるわけじゃなし
それ着てよろこんでくれる人がいるわけでもなしｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
セールで買ったコートだってさ、支払いまだだけど
今年はコートが流行らないかもよ？
劣等感の裏返し。人よりいいもの、違うものを持ってるのが価値
子供の頃は文房具とかだったから可愛いもんだったけど
ほんっとしょうがない。いい歳こいて
中身なんか何も無いくせに。終身雇用でもないくせに

傷口痒い‥掻いちゃだめだ治らない
朝起きたら血だらけになっちゃう
我慢

なんかギスギスした奴だな
すんごく

あんたがそんなに上から目線で物を言える理由はなんなの？
それに伴う価値も実力もないくせに
あーホント気分の悪いもん見た
ある意味あれも有害サイトだよ
氏ねよ　素人に毛が生えただけのクソ傲慢女
自分がプロ並みだとでもおもってんの？
笑っちゃうわ

>>1
乙です！


うわわわー金ない金ない金ないよー。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。
どうしよう。

>>1リュウタロス乙


なーんか嘘くさい発言だったな、あれは…
見栄張るようなモンでもないだろうに

嘘吐きめ
死んでしまえ
心から思うよ

葬式が面倒だな

強烈な性格
人と接してないから自分の姿が丸で見えないのだろう
本当に周りも自身も何も把握できないかのよう

どこかに属すれば良いのに
そこでいろいろやらかすから
是非そうして欲しい
で、理解して欲しい
おかしいって

あーやだ考えたくない
考えさせられてる

氏ね
まじで氏ねよ
何で私だけ責められなきゃいけないんだよ
もっと明らかに不正してるやついんだろーが
追い出したいからって無理やり理由つけて責めるな
許せない氏ね
金返せ

お前もさ、人を能力がない実力がないと言うけど、
じゃあお前らはどんな実績上げたんだよ？
お前らこそ１５０万も売っていたものを１０万まで落とした馬鹿じゃないか？
私に仕事させれば１５０万キープしてやったよ。
もちろんお前みたいな不快なゴミが部署にいないことが前提でな。
糞に届けとかが売れてるのは、私のキャラをモデルにしたからだろ。
つまり私が素晴らしいんだよ。
私との出会いがなければ、お前みたいな雑魚がヒット飛ばすのは永遠に無理。

つうかもうお前の会社自体が終わってるから興味ないよ。
いつ潰れるのかな〜？って感じでしょ。

何の魅力もない人間が輪の中心になろうとすれば、
輪を囲んでいる人間が皆去って行ってしまうだけ。
魅力のない馬鹿のヒーロー妄想に付き合ってる暇はないんだよ。
さっさと死んでくれ。

女なんだけどさ、自分が女だと異性に意識されてるって思わないんだよね。
いや、確かに女だよ？服装も髪型も女らしいし。だけどもさ、昔、お兄ちゃんとその友達と遊んでたし、男とケンカばっかしてたからさ…
大人になった今も分からないんだよね…だからさ、痴漢やレイプ被害に合うかもって危機感がない。どうしよう。病的だなこりゃ…

鬱なんだ、残業やめさせてくれよ。
御願いだから。

なぜそんなに私に悪意を持つんだ。
元々、そちらが年齢詐称だの訳の分からない因縁をふっかけてきたんだろう。
一体何がそんなに気に入らないんだ？
５年間も中卒だの生活保護だの訳の分からない事を毎日毎日毎日毎日言われ、
疲れ果てた私の人生って何なんだ？

モラルハラスメントは他人の精神を殺すよ。
お前のおかげで私は明るい心も、未来への希望も無くしたよ。
これで満足なの？
私が自殺でもしたら気が済むの？
その前に、私があなたにそこまで悪意を持たれる事を何かしたの？

本音を言うとお前には死んで欲しいよ、心の底から。
本当に、死んで欲しい。

残業したく無いよ。
早く帰らしてくれ、鬱なんだから。
でも、残業しないと生活苦しいしな。
いったい、どうしたら良いんだろう。

あー、晴れてしまった。
朝飯くって歯を磨いて、電車乗って、
１週間なんてあっという間だ。わかってる
でも１日1日がめんどい
呑み会とか、余計なイベントがめんどい
気が合う人とならいくらでもいいけど、
勘違いバカと、陰険野郎がいるだけで気がめいる
仕事終わったら１秒たりと一緒にいたくねえや、ばーか

ほんとを言うと食欲が無い
11時にはもう寝入ってたはずなのにだるいなあ
そういえばどうなったんだ、あれ
悲惨な結果なのに、無理してむなしく楽しいフリしなきゃなんて
そういうのはヤメてくれ。たのむから
どこでもいい。あの悪意から逃れられれば

うんこ出るのか出ないのかハッキリせぇ！！！

忘れ物して遅れたらまたあの変態オヤジと一緒になった。
きめえ！こっち見んな！いっつもひとの顔ガン見してんじゃねえ
鼻の下伸ばしてメールしてんの見てきも！とか思ったけど、やっぱり変
最悪なのはどうも同じビルで働いてるらしいということ。うえええ

メールが大好き☆

そんなにやる事が気に入らないなら、来いとか言うなよ(そして来るとも言うなよ)
この間、話をしていた時も貴方の言うことに非が無いからと思い、黙って聞いていれば
｢貴方は自分のやっている事が正しいと思っているだろう。睨んでないで何とか言いなさい｣
と言ったね
真剣に聞いているのだけれど…
目付きが悪い自分が悪いから反論せずに黙っていたけど悲しかったよ

｢おかしい。異常だ｣
とも言ったね
結構ショックだったよ

貴方は感情が高ぶっていたし、あの時はそう言ってしまっても仕方がない状況だったからと自分に言い聞かせたんだけどね
あれから貴方の腹の中ではいつも自分をそう見てるんじゃないかと思うようになってしまって顔を見るのも嫌になったよ
電話で話すのも嫌なんだ

ねぇ、変な気遣いなんてやめて
気持ち悪いから
頭がおかしくなる前に

なんでそんな声張り上げて話す必要があるの？耳遠いの？
耳栓してんのに全然意味ねえよｗ
お前らが来ると近所迷惑だってまだ気付かないわけ？
みんなあからさまに音立てて窓しめたり雨戸しめてるのにｗ
糞餓鬼連れて早く帰れ

ああああああああああふざけんなああああああ！！！
うせろうせろおおおお

金で私を振り回すな！しつけって金でできるの？

疲れたときは休んだほうがいい、いろんなものが蓄積して苦しいんだ。
隣で中学生くらいの子、連れたお母さんが話してる。ごもっともな助言。
でもわかってねぇなぁ…て気もする。そんなこと言ってほしいのかな？〉娘
私、余計なお世話だな。つかさっきからお腹痛いのが気になる。

死ねクソババア！死ねクソ上司！死ねクソパート！

豆腐屋ぁぁぁぁぁ！！！！
毎回うるせーんだよ！！！
不快な音リピートすんじゃねぇぇ！！！

そんなん出来たら苦労しねーよ
メンヘラなんかにもなってねーよ
あんたの価値観押し付けられても困るんですけど

はいはい、貴方方は大人で頭が良くて、団結力があって素晴らしいですね
そんな貴方方が何故私の事を必要な大切な人等と言うのでしょうか
言葉と裏腹な気持ちがミエミエで不快なんです
もう引き止めるのは止めて下さい
私も我慢の限界に来てます
良い人と呼ばれるの嫌なんですよ
馬鹿とはっきり言えば良いじゃないですか
疲れるんですよ
感情を殺すのは・・・

新しいターゲット見つけて下さい

いちいち私に仲間の悪口聞かせて何がしたかったんだか
頭の良い人達の考える事なんて理解出来ませんから

さよなら

あぼーん

私の人生もう終わってるんだろうな
早く死ななくちゃ
生きてちゃだめだ
一日も早く死ななくちゃ
でも11月までは死ねない

もう苦しいよ

エプソンのプリンタぶっ壊れてる。
信頼性の低い製品作ってんじゃねぇよ。
イライラさせやがって、ぶっころすぞ

一日中、下痢でヘトヘト。それに肛門痛いし、辛い。体力消耗や(ノд<。)゜。

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３６歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３６歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

死ねぇぇぇぇぇぇっぇぇぇっぇぇっぇぇっぇぇっぇぇぇぇえっぇぇっぇぇぇえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええい！！！！！！！！！！！！！！！１１１１１１１

信じない
期待しない
それが愛

自己流でやっちゅうから、かえってそれが蓋になっているふしがある。
つか、思いっきりそうなってる。
こじれまくってる。目茶目茶になってる、と思う。
あゆのって素人が生半可な知識でやっちゃ不味いだろう。

何かあるなら本人とこ行って。
まずいよ、あゆーの家のあちこちに。
家を封じちゃってるよ、完璧に。
家の空気は完全にそうなっている。

盛り塩とかもテキトーにやっちゃ却って良くないのに。

やるのなら専門家のアドバイスの下やってほしい。
とばっちり受けるのは厭だ。

なんでこんなに腹立つんだろうイラつくんだろう
心が狭すぎる

中島なんとかしてくっり！！

勝手に理由もなく入札取り消した上、昔の取引の取引ナビで押し売りすんじゃねえよ。
既にてめえの提示価格より安く入手した。
ブラックリストに入れたから、お互いもう会うこともなかろうよ、ボケナス！

生理の時の頭痛はいっそ殺してくれってくらい痛くて涙がこぼれるよ。
それでなくても月の半分は酷いPMSで狂いそうで
それ以外は普通のマイナス思考で鬱状態。
一体、自分何のために生きてる？そんな生き様でいいんか？と
自分に問いたいが今更治らんしな・・・。
今までの生きてきたいろんな経験が作ったものなんだし・・・。

ああ、1つだけいいことあった。
辞めようと決心してたんだけど
脳たりん底なしバカ糞ゴミ女が移動になるらしい。
確定するまではあの会社のことだから信用できないけど。
ストレス要因が1つ消えるだけでもどんなに救いか。
涙出るほど嬉しいです。

もうやだ死にたい
人なんていつ裏切るか分からないのに
何で人と接しなければいけないんだよ

こんな事で凹むなよ自分!!
言われて当たり前なことじゃないか。
全部自分が悪い。
私はろくなことしない。
皆普通にできることもまともにできない。
人間のクズだ、早く死ねよ。
生きてる意味なんてねーんだよ。
クズクズクズ！！！！
死ね、早く死ね！いち早く死ね！
気持ち悪い、いらないいらないいらない

気にしすぎて最悪の想像が現実になる。
どうして心でおもったことが態度や言葉に表れるまでに
あんなに時間がかかるのだろう？
わからないなぁ〜
いやぁ自分が分からない。謎。
痛いやつだとおもわれても自分の感情のままに行動していた
あのころの自分ＧＪ

昨日も眠剤今日も眠剤明日も眠剤なんだろうか

苦しくて苦しくて

拒食もひどくておなかすいてるのに全く受け付けない

何しても悲しくて壊れそう

明日旅行に行ってみたら気持ちが晴れるかも…
と一年半ぶりに一人で出かけようと思ったのに

金の無駄遣いはするな

だって

どうせ旅行行っても倒れるだけだと思われてるんだ

死にたいなぁ

消えたい

安易に他人に自己投影するな
お前の話を聴いてほしいなら死ぬ気で
身を切り売りして本でも書け
私の体験をお前のことのように使うな
お前を信じた
全て間違いだった
全て間違い
共感とか憧れとかないよ、もう
黙れお前らお前ら
黙れ、この世界はもっと静かになれ

前世で何したらこんなにペナルティ背負わされるの
死んだ方が早いし楽だよね
もう散々嫌な思いしたからゴールしていいよね

>>1乙です

激しく疲れた
なんかもう現実を、紙くずを丸めて
ごみ箱へ捨てるみたいに捨ててしまいたい
今頃幸せな気分を味わってる人もいるんだろうなぁ
毎日不幸感や不安ばかりを抱える自分とはえらい違いだな
生きてるだけで息をしてるだけで疲れるなんてな
なんで鬱病なんかになっちゃったんだろう
こんなのにならなければきっと違う人生もあったと思う
今更言ったって始まらないけどさ、
人生やりなおしのきかないことだってあるんだよ
鬱病になった期間は間違いなく負の遺産
鬱病になってよかったなんて人もいるみたいだけど
まるで信じられない
そういう人は軽かったのかなぁ
手記なんかをみるとそう軽い症状でもなかったみたいだけど
なぜ立ち直れる人と立ち直れない人に2分されるんだろう
そして自分はなぜ立ち直れないんだろう
なぜだ
鬱病ぶっ壊したい　世の中から撲滅させたい
鬱病氏ね　今すぐ氏ね

つらい、助けてくれ

仕事行きたくない。

月曜火曜に比べれば気分はいいけど調子こいてるとまたつきおとされるし
ゆうべ距離とられたのは結果はすでにわかっているからかも
早く教えて。クビならクビで次のくいぶちさがさなきゃいけないんだし

「友達や彼氏と一緒に観にきてくださいね＾＾」
友達いねぇよ＾＾うぜええええ死ね！！！！！
あああああああああああああああ！！！！

『今月は無理、お金ないから』
とかさ。よくぬけぬけとそんな台詞が吐けるな。

誰のせいで金欠？
おめーがスロットで負け続けたせいだろーが！！！
それを『仕方ないでしょ』と言わんばかりに。
なに考えてんだ糞女。

マジで腹立つ。こっちの金当てにされても、
お前の尻拭いの金は一円だって出さねぇから。
自業自得、金が必要なら自分で用意しな。
お前が使い込んだんだから。

「いっそ狂ってしまいたい」とかいうセリフが本や映画に出てくるたびに
「狂ったらもっとツラい世界が待っているよ☆」と言いたくなるやまい。

いやだなあ貴方達の遣り方
巻き込まないでくれ
誰の味方にも成れない事分からない？
良い人にはなれませんから
勝手に遣って下さい
知ったこっちゃ無い
私から消えますから
鬱陶しいんです

不安なのは嫌。不安なのは嫌不安なのは嫌
戻りたい。でも自分で決めた事だからちゃんとやらなきゃ。泣かないで、根性出して、いくら不安でも泣いてももう誰も助けてくれない。
助けてくれる距離にいた人達を全部絶ち切って進むと決めた道、痛みなくして得るものなし。わかってるのにどうしてこんななんだろう。

あんな早口でべらべらタメ口で喋られたってわからない。私はバカだから理解出来ない。もう少しでいいからゆっくり喋ってほしいだなんて言えない。
あの人は嫌。怖い。
私は試される。使えるかどうかを試される。決まるかどうかもわからないのに試される。
こんなに不安なのは嫌。ざわざわする。暑い吐きたいバカにすんな
ああ、最初に上下関係をはっきりさせておこうってことか？私の鼻っ柱を折って試してようやくそこからスタートか。
そして私はまた泣く。すぐに涙になる。今までの人生で一番多いのは悔し涙でそれはきっとこれからも増えていく

仕事するのに必要なプライドなんかない、と言ったあの人は、今でも飄々とあの場所にいるんだろう
あなたからもらった手紙が私のお守りです。何度も「頑張れ」と言ってくれた、その言葉を無駄にはしたくない

みんな死ね

　∧||∧　　∧||∧　　∧||∧
（　 ⌒ ヽ （　 ⌒ ヽ （　 ⌒ ヽ
　∪　。ﾉ　 ∪　。ﾉ　 ∪　。ﾉ　　　
　　∪∪ 　　 ∪∪　　　∪∪

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

おまえらバカだろ！ 何が甘えてるだ！ 糖質になった私に向かって 自分も狂いそうになったことあるだ？
だからベタベタするなって 何様だよ！
自分は彼氏だのと甘える相手確保しといて、人には恋人みたいに甘えるなだ？ 何様だ傲慢な女！

ああああああああああああああ
うぜええええええええええええ
どっか逝け！！！えええええ

精神的に子供で自己中なお前が子供産んだのが悪いんだよ
餓鬼を虐待死させる前にお前が死ね基地外
誰もお前となんか餓鬼ができない限り結婚なんてしねぇよ
早く離婚しろよ役立たずの糞兄貴

あんなぱーこのせいで

無視して何も問題ない事に執拗なほどこだわる要領の悪さと融通のなさを
細かいことにも目敏く気付く俺って有能！って勘違いしてるとおもう

なんか悟り開けそうだわ

もういやだあ
あいつら嫌いだ
書く元気ないわ
早くうちに帰りたい
朝また書きにこよう

あ゛ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーイライラする！

病んでるのです
そう見えないでしょ

無理してるんです
明るく振る舞うのつらいんだ

もう限界ですよ

かかかかかかかかかかかかかかかかかかかかかかえれ

ボダはこの世から消え失せてしまえ 死ねやボダ共が

視野の狭い人間にはなりたくない
人の気持ちが解らない人間にはなりたくない
人を見下したり馬鹿にする様な人間にはなりたくない
自分の考えが一般論正論だと思っている様な人間にはなりたくない

あああああああ
やばいなんかまたしにたい
なんでこう度々無重力のようなやな感じが襲ってくるのか
俺なんか悪いことしたのか？
健康な奴がいる一方でどうして自分はしにたくなるんだ
今日はきちんと夕飯食べたぞ？
全部食えなかったがなw
ちっ七時間後にゃ試験がある
暗記しないといかんのにどうしてこんなに気分が悪いんだ

だるい、というか眠くて仕方がない
4時間くらいしか起きてないなんてorz
赤ん坊かよ
今もまた眠いしどうかなってんのかね
これで薬飲んで寝たら恐ろしいことに
まるで薬を飲み始まったころのよう
また眠るのか･･･確実に廃人だ
もう自分の脳みそ信じられない

現実逃避でもいい。せめて夢の世界へ行かせて。辛かったあの日々を…忘れさせて。
所謂、大人になったけれど…精神的には子供のまま。愛されたかった子供のまま。泣いている。
どうして、こういう理不尽な仕打ちを受けないといけないのか。負の連鎖は断ち切らなければ。

深い闇だな。孤独との闘いだ。

差別が無くならない
もうヤダ
耐えられない
苦しい
俺が何をしたというんだ
何もしてないのがそんなに悪いのか
目の仇にしすぎじゃないか

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

もう自分なりには制裁は充分過ぎる程、受けました。
それでもきっと許しては、もらえないでしゃう。

私は今は寝たきりになってしまったけど、
全部、自業自得。しかし死ぬ訳には、いかないんです。
和解も無理だと思っています。ただ私だけに攻撃をしてください。

ここで出会えたのも何かの縁だあ〜o(^▽^)o俺は超前向きだし楽しいし癒されるぜ〜('-^*)/なが〜く続けたいしめちゃめちゃ仲良くしようぜ〜この出会いを大切によろちくだあ〜(^3^)-☆chu!!
きもぃ！！！！！！！！なるカヨ誰が釣られるか！！！！
ああああああああああああああああああああーーーーーー

全員まとめて死にやがれ糞共が
好きでこんなんじゃねーよほっとけカス

生きていられないのかも…　　頑張りたい…

この生活続けてどうするのよ・・
変化が欲しい。痛くない変化
ずーっと続くわけないからな
早く親と話し合って脱走しようっと

ああああああああああああああああああああ好きな女と一緒になれないいいいいいいいいいいいいいいいい！!!!!ちくしょおおおおおおおおおおお!!!やらせろお!

不快。息が詰まる。胃がキリキリする。
全部全部あの動画のせいだ。
私が苦手だっていってるのにそういうのみせるなんてひどいよ。
忘れちゃったんだろうけど。苦しいよ。
そういうの注意って書いてあればみなかったよ。
消滅しろ消えろ市ね
記憶とこの気だるさを拭い去ってくれるものはないのでしょうか

脱走失敗
理由はお金がないから
いらいらする。お金がぁないからぁー。
死ねよ。じゃぁ氏ね。
てめえが全部悪いのに、治す方法もダメなのかよ
くだらねー話。
死んでしまえ

金がない金がない
いつ俺が贅沢したんだよハゲが
好きな物かって持った記憶ねーぞ
死ねよマジで

だるい
やる気がしない

誰が俺のことを叩いたか知ってるからな
色変えてとぼけたコメントしてんじゃねーよ
ブログのコメントの仕方も知らないでノホホンと
してるなよ　　
影でそういうことしててもお天等様はちゃんと見てるのさ

・・・ほんとは好きだよ
会いたいよ

｢本当、お前ら人の体を悪くする為にﾒｼ作ってんじゃねぇのか！！｣
誰がそんな目的で作るか馬鹿ｗ自分も食べるのにｗ
そんな風に言われるとﾒｼ作る気なくなるんだよｗｗｗｗ…(ﾟдﾟ)、ﾍﾟｯ

独りにしてくれないかな????
私のことを誰も知らない世界に行きたい
疲れたぜ! 周りがうざいぜ!!!
消えろカス共!!!!!!死ね!!!!

何がしたいんだろ。
多分、何もしたくない。
甘えかな。駄目人間かな。
生きててごめん。でも死ぬ勇気もないんだ。誰かひと思いにぶっ殺してくれればいいんだけど。
他力本願だね。そして何かあれば他人のせいにする。
自分がいないんだな。社会のなかにいるはずの自分が意識できないのかな。
あーわけわからんくなってきた。
何がしたいんだろ…

父が出ていって田舎の祖母が亡くなって対象がいなくなったら今度は飼い犬か
あんたは悪口言ってなきゃ生きてけないの？
それを聞かなきゃならないこっちの身にもなってよ
あんたこそ精神科行ったほうがいいよ

もうどうしていいのか全然わからん

現実逃避したーい！暑い・金なし・仕事なしの毎日からオサラバしたい！
誰か〜さらってくれ。

余所でやれよ低能。つか口で言えバカ。
ほんと構ってﾁｬﾝはこれだからうぜーんだ。
自己顕示欲満たしたいなら全裸で街中練り歩けば？
死ねよくそったれ。死ね。死にたいんじゃねーの？
とっとと死ね。ゴキブリ女。

なんであんたの「不安定になっちゃって」に私が付き合わなきゃなんないの？
人のこと、はなし聞く機械だと思ってない？
あんた彼氏いるでしょうが。延々話聞いてくれるんでしょうが。
私には弱音吐ける相手ひとりもいないんだよ？
あんたの電話の後で幻聴聞こえたんだよ？
あんたみたいな弱い子、しっかりしろ！ って言えない。本音で付き合えない。

東くんのちんこ

話を聞いてください
なんでこんな時期に友達を我が家に招いて泊めなくてはならないのですか
もうダメだ
うん、ダメなんだよ
ボロ雑巾なみにヨレヨレなんだよ
臭くて使い物にならないお荷物なんだ
早く捨てて下さい
腐る前に

くっそたれ
満たされねぇ
開き直るな　糞が
いらいらする

お前らの話は自分で解決しろ。わざわざ介入させるなよ

いちいち構ってきて無視したらマジギレしてくるなカス。
あと、最初は釣りみたいな文章でメール送ってきて釣りで返したら
マジギレ。真面目な話しなら普通にはなせよ。
あと、普通こんな所でキレないだろというところでキレるなよ。
まじわからんわ
二度とメールの相手するか！カス。

なんでも気にしすぎだし、被害妄想激しいし、こんな自分もう嫌。
あたしがこんなだから、友達だと思ってた人みんな離れてくんだ。とにかく皆ごめんなさい。
人生やり直したい。

ほんまにすいません
自分でもどうしたらいいかわからないんです…
ママにもパパにも、おばちゃんにもいっぱい助けてもらって…
なんだかんだ言ってななちゃんも助けてくれた
本当は店辞めたくないよ…
一生出来る仕事じゃないけど、ずっと居たいって思ったよ
人に言える仕事じゃないけど、店に居る時はほんまに楽しかった
ほんまに
最初は自分のもうひとつの名前が受け入れなかったけど、今ではその名前もほんまの自分自身やと思ってるよ
ほんまにありがとう
そしてごめんなさい
無事に２１歳になったよ…
２２歳になれるかわからんけど…もし死ぬときはみんなで夜中に店で飲み明かしたときのことを思い出しながら死にます
ありがとうございました

あーそうかい。アタシは心配すらされない彼女ですか。浮気するような相手も寄り付かないと思われてますか。そんなに細い女性がいいなら さっさとアタシをフれよ。もう独りにしてくれ。勝手にさせてくれ。もう痩せなきゃって焦るのは疲れた。

あー俺だめにんげーん
人によく見えるよーに必死にうそをついて生きてきたー
それでも自立した一人の人間にあこがれて
結局親に迷惑ー
大事なのは
妄想じゃなく現実を見つめ
自分の駄目っぷりを認め日々がんばるだけさー
でもすぐ疲れちゃうからがんばりもほどほどー
相変わらずだめにんげーん　でも社会的な義務だけは果たせるようにがんばりたいわー

愛してるョ。ダーリン。

眠れない、眠れない
苛々する
家の壁が薄いから騒ぐとうるさいんだよ

静かにしてよ
また睡眠不足だ
目の下にクマができて、肌がガサガサ
貧血で青い顔

あー嫌だ

どっちにもいい顔しないでよ！
優しくし過ぎないでよ！
言ってることは本当なの？嘘なの？
あたしどうしたらいいのさ。

どーせすぐに離れることなんか出来ないの分かってる。
あとどれくらい一緒に居られるかな。
８ヶ月くらいは居られるのかな。

ずっとなんて無理だろうね・・・

死ぬのはてめーだ馬鹿

眠剤飲んで、ラリラリだからか、こんな時間に友達にメールしちゃったよ〜
仕事！仕事！決めよう！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

放っておかれてるの？
遠距離の彼氏から連絡が来ない。
浮気されてる…？

体が動かない。つらい。

いつになったら、この呪縛から解放されるの？
もう疲れたよ…。

なんだか気持ちがざわついて眠れない。コンちゃんもう一個服用。眠れますように。

気が重い。外こわい。
お姉さまと一緒に森で暮らすの。
お姉さまの負担にだけはなっちゃだめ、
でももうお外こわい。
私が一時でも選ばれたその幸せを
永遠にするために
死ねば良かった。
面倒や人生にかかわる前に
さっさと死ねば
誰も困らなかった。
私は遅れている。

因果応報自業自得だ
苦しめ自分。
苦しむだけで済んだら運が良い。
窓際に追いやられるより遙かにましだから。
苦しめばいい。

はやく歯磨き終えてくれ
邪魔

大体さ、自分が好きになる人は自分のことは嫌いなんだよね
相手にされた試しがないどころか全力でスルーされる
まあ自分がモテないだけなんだけどね
で、自分がどうでもいいとか思ってる人にはなぜか付きまとわれたりして
結局同じことなのかもしれないけどさ
決定的に違うのは、好きな相手にはいつも恋人が存在していて
自分は万年喪だと言うこと
さすがに年齢=いない歴は伊達じゃなくて
もう一生恋人なんて出来ないんだろうなあ
一生独り決定ですよ
年とったら独りは淋しいよっていうけどさお母さん
好きでもない人と一生添い遂げるなんて出来ないと思うんだ
こんなんだから今まで恋人も出来ないのかな
もうダメだね

もー勘弁してくれ。

朝から離婚だの別れるだの、良い歳した大人等がなにやってんだ。
こっちは今日も仕事なんだよ。対人恐怖症の中でも頑張って働いてんだよ。
なのに何だお前等、いつまで子供に心配かけさす気だ。
情けない、腹が立つ、特におとん、子供思考過ぎて呆れる。
あんなやつ早く死ね。おかんが居ればそれで良いよ、もう。


あー仕事行きたくね。
でも休んだら馬鹿親父と同じになっちゃうから行かなきゃ。

さっさと死ねばいいのに
さっさと死ねばいいのに
さっさと死ねばいいのに
さっさと死ねばいいのに

なれなれしいんだよ！！！！！
寄るな！！消えろ

土日誘いたいなー…でも相手に予定あったり、断られたりしたら…
もう凹みまくるだろうなぁ…あーあ…予定ないって寂しいなー

鬱陶しいなあの男
文句を溜め込んだひょっとこみたいな顔してさ
なんなんだよマジで
あんたにそういう態度取られるようなことをさ
こっちがいつやったっての？
マジで鬱陶しい…

消えてなくなりたい
もう何もかもいやだ

寂しい
寂しい
寂しい
寂しい
寂しい
寂しい
寂しい
寂しい
寂しい
寂しい
寂しい
寂しい

何かわからんけど氏ねって叫びたい気分。
誰にでもなく、とにかく氏ねと言いたい。
この言葉にどんな意味があるってんだろう。
氏ねーーーーーーーー！！

本当に基地外になっちゃった
家族を傷つけてしまう
死にたい
謝っても許してもらえないのは解る
どうすればいいんだ
なんでこうなったんだ
親父のせいで俺の人生狂っちゃった
親父のせいで・・
大声で泣きたいよ
家族を傷つけたくない
もうだめだ
他人を傷つければいいのに
よりにもよって家族に・・・
俺は絶対結婚はしないぞ。どうせ傷つけるに決まってる

人に優しくしたいだけなのに不器用だから失敗してしまう。
人を愛したい。ただそれだけなのにね。

俺はどうしたらいいのか分からない。
生きる意味も分からない。でも生きたい。
何かが待っている気がするから。
トゥモローネバーノウズ

満腹になりたい
でも気分悪くてしかもだるい
ごはんがおいしくない
だるい
めし食っても気持ち悪くなって結局全部食えない
満腹になって満足したいのに
こころから美味だと思いたいのに

あのクソ医者
さんざん人格否定しやがって
お前の言う「一万人診てきた」って何？ハァ？
それがなんなんだよ
私は私だろうがあああああ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

１０代で親に頼んで整形させてもらえば
今頃は普通に働けてたかも
失敗した…もっかい人生やり直そう

あ〜、オークションの落札者どもがバカばっかでイライラする！

落札してからコピー品か聞いてくるバカとか、メール便の発送直後に
追跡できねえってほざくバカとか。

コピー品なんか売るか、ボケ！
出してすぐに追跡できる訳ねえだろ、マヌケ！

いっぺん脳みそ洗浄してこい！

周りから罵倒されてるのに基地外親父は
出て行かないだとよｗｗｗｗ
死ねよ
お前が悪いんだろうが
金貯めたら出て行くわこんな差別の国出て行ってやるよ

人が海外旅行に行くと、いつも嫉妬する人がいる。

別にその人が行きたいところへ行くわけじゃないのに
人が海外旅行へ行く話しになると、何か機嫌が悪くなる。
そのくせ、黙って行くと「ＸＸは黙って行った！」と根にもち
もっと始末に終えない。

お金や休暇がある人は海外旅行へ行って
観光やお買い物をして楽しむ。
お金が無い人は、同じことをするのは無理なのだから
自分の身のたけに合った楽しみ方をすればいいのに、
どうも、それができないらしい。

最近では張り合うために、借金して安い飛行機会社の
チケットを買って行ったりしてるらしい。

あの人は、人の真似して何が楽しいんだろう。
自分自身が無いのに、いつ気づくんだろう？

お前だけを愛して、他の人全員に冷たくすんのか
それどんだけ性格悪い奴だよw
恋人に嫌な奴になれってんだから酷いもんだな

あぁ、自分だけ本社研修か。そうか、よくわかった。それだけ自分は使えないって事なんだな
パンフレットと違うじゃねぇか。メンテナンス員とか言って実際はドカタだろうが
こんなブラック企業辞めてやるよ。

ボルト開けて部品磨いてボルト締める。この仕事の何が面白いんだ？
資格取得制度が充実してるとか言ってるけど土日出勤でいつ資格の勉強するんだ？
手も不器用で体力も無いから人一倍勉強して頭下げてたけどもう限界だね
東海地震で潰れてしまえ

気持ち悪いんだよ二次ヲタが。カラオケで変なアニソン歌うなカス
車に500万円とか馬鹿だろ。180kmもスピード出す奴は事故って死ね

アニヲタはたしかに変な曲を歌って得意満面だけど
拒絶しても意味ないから般若心経を唱えて浄化する
そこまで広大無辺の慈悲とその効力を持ちたい
悪用すれば悪化するけどそれもまた経験

あのデブ本気で腹立つ。まぁ許すけどさ。
それより問題はあの男なんだよ。
あいつが笑ってる姿には殺意が沸く。
笑うな。お前のせいでこっちは笑えなくなるんだよ。
普通の日常なんて送らせたくない。
苦しみながら死んでくれ。

車に五百万自体は趣味だし悪くないけど
その人の驕慢は宜しくないね
でも仏教の世界でも気づきから驕に入っていく人は少なくないので
それが普通だよ
それを覆い返せるぐらいの慈悲がほしい

変な波動をもってる人もいつかはそのことに気づくよ
清々しい波動をもった人に出会えば

会える訳ないよ
今の自分見られたくないよ
いきなり６時間も拘束されたら抜け殻になるって
無視したいけど後が怖い

死にたい死にたい死にたい
なんで受信拒否にするの…
なんで電話に出てくれないの…
３１日会う約束してるのに！！！！！！！！！
なんで！！！！！！！！！
早く受信拒否といてよ！！！！！！！！！
電話に出てよ！！！！！！！！！
ばか、もう！！！！！！！！！

別にどうでもよくなくね？たかが職場の、同じ課でもない相手に
だって別に自分と何かあったわけじゃないじゃん
もう今はいない、仲の良かったコがソリが合わなかったってだけじゃん
その程度の相手になんであそこまで悪し様にいえるんだ。なぞ
あたしは別になんとも思わないよー
彼女にいやがらせされたわけでもないし
おとなしくて、ああ、慣れてないんだなーと思うくらいだ
何が気に入らないって、ひとの容姿をああだこうだいうこと
あからさまな巨ピザとかならともかく、
ちょっと色が黒いとか、雰囲気とかその程度じゃん
おまえ自分を鏡でみろ、とはいわないが、
別に際立った美人じゃないじゃん。あんた
なんかこう、いやなんだよね。根性が卑しいっていうか
そういうところに本性見えちゃうっていうか

なんで私だけ男友達いちゃいけないの…
なんで自分は女友達と二人きりでたくさん行動してるのに
なんで私だけダメなの…
理不尽だよ…死にたい…

やりたいか　そんなにやりたいか
腐るほどやって　諦めて　くたばりたいか
誰かが「一生懸命だったわね」って　褒めてくれると思うか
この次からは頑張ろうと　健気に反省するか
見損なうのは親だけで沢山か
死ぬほど愛した自分がこんなにブスだったと　初めて気が付いたか
知ったかぶりは余計なお世話だ
おれはまだ知らないんだぜ　知らないのにやっちまったんだ
それでも知らないのはただの馬鹿
馬鹿には薬が必要なんだわって　言われなかったか
ベイビー　プライベートな死に方だってあるんだからして
なんでもいいからカットカットカット

しねしねしねしねしねしねしねしねしね
遠藤しねしねしねしねしねしねしね
いつもいつも男の話ばかり聞かせやがって
お前どんな気持ちで俺がいたかわかるか
しかもお前の彼氏の大学はあれだし、ずっと我慢してたんだぜ
俺の大学生活を返せ
責任が問われるのに逃げやがって一生恨む。いや絶対責任取らせる

へいベイビー　男は犯しても犯罪は犯すなよ
ずるくなっても勉強はするなよ
羨ましくても　命を粗末にするなよ
間違ったかわりに　嘘をつくなよ
ナヨナヨナヨナヨナヨするのはあそこだけだろ
早すぎるのは優しいからだと？
遅すぎるのは欲張りだからだと？
亀は万年どうにでもなるかもんべいべーうぃずみー
死ぬ死ぬだけで御満足
王様のように裸になりたい
女のように裸になりたい
めだかのように戯れてみたい
せっくす　見た目ばかりだ
せっくす　オリンピックがやってくる
せっくす　それ以上はかっとかっとかっと

気をつけー！チャックを締めろ！
バカ正直を直立不動と言うんだぞ
感謝感激雨あられ
哀れなほどにずぶ濡れだ
それでもきまって父兄同伴良い子のせっくす
団体行動からノーマルばかりじゃつまんねーので
天井向いてジグザグ行為で追突したら
マラリア熱にうなされて
息子は反抗
親父はびびって責任取れず逃げ出した
生まれてなんかくるんじゃなかったよーってんで
不貞腐れても　ママのお肌はフライドポテト
気がふれて悲鳴をあげても　鳥肌が立つほど気持ち悪くて
おれはただの残飯だ
だからってそんなにブタにたいに食うなよ！

連絡の来なかった落札者からやっと連絡が来たと思ったら、

>３０日振込みますまた連絡します

これだけかよ！せめて名乗れやボケ！

わかっててもね、金運スレにレスして金運上がった事ってないの。
や、可愛いしおもしろいから好きなんだけどね。
わかってんですけどね、すこーし、しょぼんとするの。

過去を嘆いても現状が変わるわけでもないし、無駄だ無駄だ
順調に行かないのが人生ってもんなんだ、たぶん

やりなおしてえええええええええええええええ

○○について書きたい事は山ほど。
だがしかし、そんなことできないよ。
つーか書きたいんじゃなくて言いたいの。
だがしかし、そんなこと正直に言おうものなら
私が窮地に、、、、、、
そりゃね、ムカつくこともあるし、聞いてんの?おまえ、ってときもあるんですもの。
だけど、、、、やっぱりいえないの。奴だって悪気があるわけではないと思うし。
実は思いっきりわざとあんな態度だったりして。
もーね、、、、、、、だめだ。いえないわ。
某スレに似たようなことが書いてあって、
それ、私もあったの。今のとこ一日だけ。
まあこんなもんでしょ、みたいなかんじだったけど。
某スレの方は憤慨してらした。
私は別に、さほどあれについては期待も興味も無いものですから、、、。
ただ、、、、、駄目だいえない。
ただ、あれはあれであちらのご自由であり、または、
あちらの個人的趣味もあるのでは、と理解しているつもりですので、、、。
こんなかんじ。
だけど、ひとつ正直に言わせていただければ、
今度やったら、、、、駄目だいえないわ。

そんなこと本当はどーでもいいんです。
ただ、ただ、なんっっっっっか、疲れるのよね。
何がと言われれば、それも言えない。
うーん。
実際、あんなもんだろ。
それはいいの。
いいんだけど、
いいんだけど、
ただ、なんつーか、その、、、どこからどこまでを
どーすればいいのかって事がさっっっっっっっっっぱり
わからないんですもの。
だから疲れるのかといえばそーじゃなくて、、、、
それがまた言いづらいところ。
ああ。どおしましょう。

どおしましょうって思い悩んだり静かにヒステリー起こしてみても
どーしようもない現実ですから。
それにしても、、、、、、、、、、
ムカつく、とかそんなものじゃないんですのよ。
悪い人じゃないの。良い人なのよ。よく知らないけど。
ただね、ときどき、、、、、、
ここらで終了しとかなくちゃ。
ついついダイレクトに表現ぶちかましてしまうもの。

なんつーか、、、、
いちいちいちいち心の中でこんな○○○○○○○
○○○ごめんなさいね、○○。
こんくらいで終了しなくちゃ。

ね、何なの？
別にこっちはお前らになんか会いたくないよ？
んでも一方的に待ち合わせ場所、日にち、時間まで決めるのやめてくれる？
どうせ会っても変わった私を見てテンション下げるんでしょ？
そりゃあね。あんたらと違ってこっちの対人関係は複雑なんですよ。
携帯につながらなかったのも、全部私が着信拒否してたから。
鈍いよね、自意識過剰・デブナルシのお嬢さん。
経済的にも精神的にも肉体的にもやばいのにこれ以上苦労させんなって。
お前と会うなんて電車賃の無駄。時間の無駄。お前に気は遣いたくないんだよ。
しかもこっちは不眠症で困ってるっていうのに何なの？
来月は試験でいっぱいいっぱいだから遊んでられないの。むしろあんたとは遊びたくないの。
さ、子豚のお嬢さんに少し、意地悪をしてあげましょう。
少しは「疲れ」を知ってもらわないと、ね？

あああああああああああの女うぜー

飲んでるのにあんだけブチ怒れるなんて。
もーね、血管に直接ぶち込んでよ。
あらやだ。
またブチ怒り指数上昇してきちゃったわ。
モー少しで、ぶち込んでよ、じゃなくて
ぶち込みやがれ○○○○!なんて下品な言い方するとこでした。
血管にお注射でもってぶち込む、というのは、最終手段なんでございましょ?
ナニの。あらやだ。

マジで男は死ね。
家族と親戚以外全員死ね。
妻を愛してて心変わりしない男以外全員死ね。
性欲の無い男以外全員死ね。
他人見下すしか能が無い女も死ね。
恋愛至上主義を押し付ける女も死ね。

うまく渡っていけない自分が死ね。

寝てる時間間違えちった。ま、いーか。いーね。
中途な件はあってるもの。
ごめんなさいね。
すいません馬鹿アマで。
だめだ。おさまらなくなってきちった。
おちついて、おちついて、おちついて。
もーちょっとであらゆるお下品な単語を並べるとこだったわ。
ごめんなさいね、馬鹿アマで。
きっととても気ぃ使ってられるんでしょうね。
ごめんなさいね、18歳じゃなくて。あんなぴっちぴちじゃなくて。
、、、、か、、、、、、

ああ。本音で言ってしまいそうですわ。
んじゃ○○○○○って○○○○○。


あれ。ひとつマルが多いかも

あの曲の声、似て杉。
まじで混同。
あらやだ。私何を聴いてたのかしら?ってかんじ。
どっちも好きだからイイけど。
、、、似過ぎだけど、、、、、
だけど、
あの河村曲2連発だけは抹消しましょうよ。
きっと、誰かに脅されてあんなもん作ってしまったのかも、、、、、、、

ありがとうハイド氏
ありがとうスーパーの人
ありがとうおねーさん
ありがとフィル
ありがとうカート
ありがとうおねーさん二号
ありがとうムヒ

なんかね、起きたときにさほど記憶がぶっとんでないんだけどね、
首から下にくるときがある。
特に足にね。
でもすぐに慣れるよ。
ごめんなさいばかあまで。

ありがとう
頑張ります
私、生きます。
死にません。

寝れない

血のつなかがり無いおまえら兄弟死ね
もうおまえらのせいで苦労したくない

何処にでもいるんだな…ああいう他人に絡むのが大好きな連中って。

理屈として分かってても、そういう無償のものを実際に感じた事が無いから悩むんだよ。
わざわざ言わなくても映画とか漫画とかで散々テーマになってるから
理屈としてならどういうものか、多くの人が言えるんじゃない？
別にあなただけが悟っている事ではないし、わざわざ改めて人に説くような事でもないよ。
そういうのは少し押しつけがましいというか
聞いてもいないのに喋るのは、只の自己満足にしかならない。
苦悩って、理屈を超えた処でするものなんだよ。

死にたい
消えたい

外も内もニセモノ
私はどこにもいない

あいつ気持ち悪い
暇人め
どうせニート
ネットでしか人に絡めない
死んで

なんでもう設置してないweb拍手押されとんじゃ
しかも無言できもいわ

あたしが裏切ったからだよね。本当に馬鹿だ。あの頃に戻りたいとか思ってた自分はなんて図々しいんだろ。
ごめんなさい。

誰かが飲み物にリスパ混ぜてる
そうじゃなきゃこの体重増加はおかしい
なにも食べてないのに
それに体重計も壊れてる
あんな糞メーターもう絶対乗らないし信用しねー！！！

うああああもうやめてーー
この胃、落ち着け落ち着けーー
いやあああ

団体ババア死ね。おまえらグリーンなんか乗るな

死にたい

セックスセックスうるさいんだよ下半身直結バカが
そんなにしたいなら無差別にやりまくってエイズでさっさと氏ね

お前が嫌いだからだよ
人のあら探しに必死になってばかじゃないの？
この暇人が

蕁麻疹が出ると昔に戻る
自分が醜過ぎて泣けてくる
産まれなおしたい

キモイキモイキモイ
人間じゃないこんなの
あああ化け物
死んで死んでこの物体

ギアス妄想とオナニーと
喪女板への書き込みで一日が過ぎていく

当然部屋の電気はoff
遮光カーテン引いて世界には僕一人
楽しいな楽しいな
ついでにこのまま体重0�sになって消えてしまえ♪

ああもういやだ あんなところ自分の家じゃない 帰りたくない

自分の半分は詰めの甘さでできています
そのくせ自分の能力を買い被っていてできないことをさもできるかのように思っていて、できなくて凹むからタチ悪い
残りは怠けと希死念慮が25%ずつ
さっき怒られた、正論つか常識を言われたよ
うん確かにそうだ全面的に自分が悪い先生ごめん

あー自分のことなのに手に負えねーや
でも死んだら家族友達が一生引きずってしまう
嫌いなやつから嘲笑されるのも嫌だ
いったいどうしろってんだ
最初から生まれなければよかったのに
この世の中で自分に関する記憶を全て消去してから消えたい
どこかにドラえもんいないかな
試験もバイトも人付合いもある、でもその中で時々どうにもしようがない絶望感に襲われる
その度に眠いふりや疲れたふりをして、こんなので一体何の意味があるのか
おれどこにいるんだ

ああ消えてしまいたい

http://www.megabbs.com/kome2/index.html

そんなに嫌われていたとは気づかなかったよ。いままで悪かったね。もう好きにしてくれていいよ。

なんかあの人嫌い。死ねばいいのに

ああいう人って、自分が特別賢いとか思ってるのが発言から透けて見えるんだよな…。
「人の為を思ってアドバイスしてるんだ」なんて言っても、心の底にそういう気持ちがあれば
結構ダイレクトに相手に伝わってしまうものだと思う。
自分自身の驕りにも気付かずに他人を悪だ劣ってると責め立てて。
つついても平気そうな奴ばかり選んで。
“醜い良心の持ち主”の言葉の意味が、彼等が体現してくれたおかげでよくわかる。

嫉妬深い人が嫌い。欲だらけなところが顔に出てるので見ていて不快。

他人犠牲にしてまで優越感に浸りたいのかね。
何かそれ、凄く小さい。
器が大きそうに見せて、実際はアリンコ並みじゃない。

まぁ、あの部類の人間に何言っても聞く耳なんか持ちゃしないだろうな。

欲に絡まってる人は低等動物に見える。胸が悪くなる。

むなしいあほらしい

本当に慈悲深い優しさに満ち溢れてる人って、助言するにしてもああはならない。
助言はあくまでも助言で、押し付けになっちゃったらそれはもう助言じゃない。
説得力無いよ。

漫画読みあさりに満喫行こうかな・・・
変なひとがいなくて漫画が揃ってるのってどこだろ
秋葉icafe?

入って2ヶ月はたつ学生バイトが開店時間だっつうのに伝票整理に熱中。
結果開け忘れ。バカ？
つーか時給が全体的に上がるらしいけど仕事しない奴は、んなこと関係なく
ただの給料泥棒に変わりない。真面目にやってるのが本当にバカらしくなる。
でも誰かがやらないと次の時間帯に入ってる人が大変なわけで。
私はほんと運が悪い。特に人運。
バイトはお金稼ぎだから、他人の恋愛話とか大して興味ない話を笑って聞く
なんつう面倒くさいのはごめんだ。嫌われようが浮こうがどうでもいい。
レジに立ちっぱで話ばっかしてないで、せめて時給分働け。
T森、H中、お前らだよ。

隣の若リーマンうぜえ
ガムくちゃくちゃどっかり座ってんな
明らかにこっちの領域侵犯してんだろうが
隣あいてんだからあっち逝け

なんだあいつ
調子よすぎだろ。ふざけんな
自己解決するから二度と関わらん
もう知らん。あばよｗ

わかった。
私は認めて欲しいだけなんだ。
今辛くて苦しくて悲しいと思っていることを。
ストレスで胃がキリキリしたり、湿疹ができることを
普通のことだなんて言われたくない。
「辛かったね、よく頑張ったね」こういうふうに理解してほしくて、
認めてもらいたいんだ。

みんなも我慢してることなんだから、っていう励ましが一番嫌いだ。
まるで私だけ頑張っていないみたいな言い方。
我慢して我慢して、勇気を出していったことを、我慢が足りないと言われているようで
否定されるようで嫌なんだ。鞭打たないで。もう十分耐えたじゃないの。
これ以上なにをもとめてるのさ

お金盗まれたからですか？はい。こっちだって、大嫌いですよー
もうストレスになりますからね！弱みにつけこむな！不細工が！

せいぜい愛のない行為繰り返してください。

お隣さんまた妄想発動したのだろうか
「たちわるぃー」とか一人でいって自作神棚いじってが

厭だ。巻きこまれたくない。

ほんとにーヒューストンっ！

肉便器です☆
http://puka-world.com/php/upload/ren/img-box/1185624928719.jpg

もう嫌だ死にたい死にたい！別れた人がめちゃくちゃ恋しいけど いくら思っても無駄だから！早く死ねよ自分！

死にたいって一回思ったら、そこからだらだら生きてても
あのとき死んでおけばよかったなって思うだけ

うわあああああああああああああああああああああん
死ぬううううううううううううううええええええええええええあ
死ねばいいんだろおおおおおおおおおおおおおおおおお
くそがああああああああああああああああああああ

創価学会信者と在日朝鮮人は日本に
必要ないからまとめてガス室にぶちこめ

入札する気もないのに質問してくるんじゃねえよ。
答えるの面倒なんだよ。
質問する奴＝入札しない奴の法則、お約束なんだからよ。

○し○○さん
会社でセックスしないで。性病にかかった体で食品を扱わないで。
不二家の次に名前の出る企業はきっと我が社です。
お客様ごめんなさい。
不潔なもの食べさせることになってしまってごめんなさい。

自分に疚しいことがあるからってそれを私に押しつけないでほしい

みんなセックスしてます。みんな病気になっています。
外は危ないです。なぜなら病気を持ったひとがそこらじゅうを歩いているからです。
病気だらけの汚い手で私に触らないでほしい。本当に汚いです。
友達ってなに？利用するだけの存在なのか？
知ってるんだぞ。お前らが私を騙してすべてを奪い取ろうとしているのを。
全部だ全部全部全部全部全部。私の好きなもの全部。
そして私を踏み台にしておおきくなって幸せになって。
クソどもめ。人間嫌い。次生まれるときは虫になりたい。
あの本能だけの潔い生き方にすごくあこがれる。
ゴキブリもハエも尊敬すべき存在ですよ。人間はうんこ。

鈍痛ウザイ

メモリー不足です

なんか自分に言われてるような被害妄想

カレー食べたい

しんどすぎる。今日１日悶々と一人考え込んでたけど…。
最近テスト期間ということもあって、学校に行かなくてもいい日が増えたことで、
外に出る機会がなくなって、ガクッと沈んじゃった。
一人で部屋にいるとあり得ないことばかり妄想してしまう。
辛い苦しい苦しい淋しい。

ほんとにーひゅーすとんっ！

き○○ちゃん愛してるよ＾＾

は〇ちゃんのバカーーーードアホーーー

人を見下して楽しいのかよ
最低だよ

やっぱり前から思ってた。
こっちが無理しなきゃいけないような関係なんて不自然だしおかしい。
あの子とは元の性格が合わない、それだけのこと。
優しくて対等な感じの人もたくさんいる。
場の空気を読めないあの人に、従う必要はない。

今日も疲れたわ･･･
はぁ、今日はまたしんどかったわ･･･
なんだかなー
来週ほんとに行けるのかいな？
明日選挙に行ったらもうぐったりじゃ困るわなぁ
どーすんだほんとに
今日はアクシデントがあったから余計疲れたわ
これからこんなもんじゃないだろうに
大丈夫なんか自分
眠いけど風呂入らないと
来週マジで億劫だなぁ
けどそれやらないと始まらんのだわ
はあーめんどくさい
が、、、やるしかない

電話かけて予約できたら、病院で診てもらったほうがいいかもなんて思わねーよ！
怖くて電話できねーよ！ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

俺の常備薬がなんでこの辺の店にはないんだああああああ

昨日妙にイライラするなぁ…と思いつつ帰宅してトイレ行ったら生理なってた。
いつも33〜35周期で来るのに今月は27で、なんかコワ。大抵調子いいときは
早まるけど今月は精神的に最悪だってのに。行きたくもない美容院にも
行く予定だったけど2日目じゃ、なんかめんどい。
男も生理や妊娠あればいいのに。女を使いきれてない、男も嫌だ。
てか人間が面倒くさい。

人の目が怖い。最近、家族の目まで怖いよ。ねぇ何かした？ハッキリ言って？
働き口探すから少し待って。働かなきゃ働かなきゃ働かなきゃ働かなきゃ。本当はパニックになるのが怖いんだ。

いやだ俺はお前なんかに負けたくない
お前を潰す・・ふざけてるのかその釣りまるわかりの分
あーお前ID変えたのか〜
はははｗｗｗｗ

気に入らない部署に回されるたびに（仮）病休
30過ぎて子供みたいだな

言ってやる絶対言ってやる
今はこうしてその機会をうかがってんだ
覚悟しとけよカス野郎共

こんな環境にいれば頭もおかしくなるわ
何でこっちが病まなくちゃならないんだよ
人を傷つけても平気でいられるお前のほうが精神異常だよ

1ヶ月も過食しないでいられたのに、法事のせいで
またおかしくなりはじめたー！
いろいろ詮索するのやめてー。また激うつ期に戻りそう。

もうだめこんなんじゃ仕事おわんないよ
鬱すぎてもうだめだ
だって小説の挿絵って、無くていいじゃん。いらないんだよ自分の絵なんて。
本の感想とか見てみても、絵のことに触れてくれる人なんていないし！！！！１１１
つまり私の絵はいらないんだよ。本当にやる気なくす。
むしろマイナス効果しか無いんじゃないの。
小説家さんは好きだけど挿絵がｷﾓｲから買うのやめたとかさ、絶対みんな思ってるよ。
だから密林の売り上げも微妙にイマイチ。絵のせいですね。
ますます自分の絵なんていらない。
締め切り4日後か・・・このやる気の無さどうしろと。

最悪やられた
誰だよ本スレに貼るなよ恨み買うようなことしてないのに
貼ったやつ死んでくれ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねまじで死ね

もとから悪い調子が更に悪くなったよ






貼った奴死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

しんじゃえ

こどく

うぜーよいちいちいちいちつっかかっつえくんな
お前が死ね死ね死ね死ね
の垂れ死ねぇぇえーー
うざいうざいーー

もうたぶん今度ばかりは本当に駄目だ。
戻ってきたら無理矢理部屋に押し入られて外に放り出される。
こんな状況になってまで終わりにはしないつもりなのか？
どんだけ諦めが悪いんだよ自分。
これじゃ自立資金用意する間さえない。
今出来そうな事なんか。
頭が混乱してて上手く思考出来ない。
殺される。
追い詰められて狩りみたく全てに殺されるんだ。
おとなしく従っておくべきだったのか。
でも、理屈では確かに協力するべき事なのだろうとは分かっていても
これだけは、私にとっては特別な事なんだ。
ああ言えばきっと私がビビってなびくようになるとか
どうせあいつは本当にやれやしないと思われてるんだろう。
もう自分でも終わらせた方が楽だし丸くおさまると分かってるけど
どうしても踏ん切りがつかないよ。
変な汗が吹き出してる。
もう駄目。

辛くてもちゃんと先に自立する道選んだ人達本当に偉いそして羨ましい。
私はもう。
混乱するだけで何も出来ないで汗ばかり吹き出してきていったいどうすればいい。
終わりだ。

まーざ言うかいちいちうるさいわ暇なのか？
あああ他逝け他あーうざいうざいいいいいぎーーーー

わかっててやってるだろ絶対それわざとだろ考えるまでもないだろどうなるかって
ウゼエ

携帯なあ、どうでもいいよなあ、もう
メールも電話もきませんが何かｗｗｗｗ
メールはツタヤ、電話は家族
それくらいしかねえやこの数ヶ月
水に濡らしてから音でないけど別に困らない

裏切られたと思った
都会に出て働いてた親友に、実は３年も付き合ってる彼氏がいて、できちゃった婚をすることにしたとメールで言われた。
そんなに長く付き合ってる彼氏がいたなんて。
私と同じ、干物女だとずっと思って見下していたから、余計悲しい。
親友は、細くて綺麗な肌で、性格もふんわり優しい。実家も金持ちで、望む物は何でも買ってもらえる。なにより羨ましいのは、メンヘラじゃない健やかな精神を持っていること。
どうして、私に一言も彼氏いるって言ってくれなかったんだろう。
いくら何でもひど過ぎではないか？

親友だと思っていたのは、私だけかもしれない。
中学の頃からずーっと仲良しで、地元離れた後も毎日メールや葉書のやりとりして、実家に親友が帰ってきた時は必ず会って…。

彼女は、私が泣いてることを知らない。
もう、なんかやだ。
すべてがやだ。
私は仕事もしてない、好きな人とはうまくいかない、両親は不仲、健康にも恵まれない、もう結婚してていい年なのに彼氏さえいない。

死にたい。
何をやってもうまくいかない。
自分が大嫌いで、そのうえ親友にも裏切られてたとなると、私が消えて無くなっても、誰も悲しまないでしょう？

きっついなー風邪か？鼻水とまらんし。
風呂入りたくねーでもなー仕方ない　だるーだるーだるーだるー
あうあうあうあ
ちっくしょーきついぞ。ってんじゃねーな。風呂はいらねば。

はあーしんどい、しんどい
今薬飲んだ、早く効いてくれ、早く、
しんどい、しんどい
明日面接の電話をかけてみる、期間バイトだけど
ブランク長すぎるからその時点で断られるかもしれない、
今から嫌だ、しんどいしんどいよー

逃げちゃだめだ
負けたらだめだ
死んじゃだめだ
負けるなぜったい負けるな
この単位がないと卒業できないんだ
ぜったい書くんだ
言い訳なんかするな
今頑張らずにいつがんばるんだ
延ばしてもらった締め切りだろ
折角待ってもらってるんだ
やれるぜったいできる
ここで逃げたらだめなんだ
不安になんか思わないで
じぶんはぜったいできる
間違いない

諦めるな!!!!!!!

何でこんなんで生きてるんだろ息出来ない苦しいああああ

憤慨です(^O^)

一年前の今頃はすべてが希望に満ちてました。

忘れない。これからも、あなたの無念や苦しみを抱えて私は生きていく。

その重さに耐えられなくなった時には、迎えにきてください。

セフレなんて虚しいね。体だけなんて虚しいね。
それでも会ってるときは恋人みたいな仲良しだったらいいよ？

でもそんな状態じゃなかったね。知り合い以下みたい扱い…

私はもう会わない！きっとあんたからも連絡来ないと思うけどさ。バイバーイ

あなたのことを愛してる人は、悲しいぐらいに
あなたの幸せを願ってる
叶えてあげて。あなたが。

この時間帯に家の前ででかい声で喋らんでほしい
夏休みかよ

苦しい。またか。もういやだ。
何度苦しめばいいのか。何回繰り返すんだ。
this too shall pass　なんて、全然慰めにならない。
面倒だ。もういやだ。ここから抜け出したい。
私が何をしたというのか。
馬鹿母親、いつまでも恨む。

みんな大嫌い。自分も大嫌い。

信頼していた貴女から、振り出し戻ったのレスは、心底傷つきました。
貴女は優しいけど、冷酷な部分もあったのですね。
全く気付きませんでした。
正義感でやってるのかも知れないけど、傷ついた人に対して言える言葉には受け取れなく、泣いて泣いてボロボロになりました。
それでも私は、貴女の心身を心配しています。
許すも許さないも、人間は過ちを犯しながら生きていく、お互い様なのですから。
どうか、貴女が元気になる事を願っています。
そして私も、もう呪縛から解放されて、少しづつ私を愛する仲間に安心してもらえるようになっていきたいです。さようなら…同士の貴女へ

早く死ななきゃ
私は最低でダメな人間だから早く死ななきゃ
私が死ねばあの人も喜んでくれる
みんな幸せになる

結構キャッシュバックついたから満足してる自分がいる

誰でもよいっぽいね(∩´∀｀∩)俺

みんな死ねばいいよ

ぎいいいいいい
ジマンしてんじゃねぇえええよーーーー
離婚しろ離婚しろ離婚しろーーーーー
死ね片方死ね女の方が死ね自慢して・・むかつくむかつく
マジ死ね苦しんで死ねばいいのに

ところがどっこい、その話しぜんぶどこかおかしいんだろ。
きれいな言葉でもっともらしく書いてるけど。
否認、合理化、逃避の嵐・・・そんな人生でしょ。

心が痛いよ…
苦しい…
悲しい…
辛い…

死ねってか…？

お陰で彼女と良好
ありがとうございます(´∀｀)

人怖い。嫌い。かかわりたくない。むなしい。苦しい。消したい。さようなら。無念。

はははーーざまーみろｗｗ
通報しました!
はははははーーーそんなんで釣られるとおもってんのかー
最後まで釣られても良いがお前名前かえたあいつだろおおおお
あーーうざうざああ

きたわきたわきたわーーーーーーーーーー!!!!!!!
もう誰も私を止められんよ!!!!!!!!!!!!!!!!!
フフフ……ふはははは!!!!!
よし勉強するぞー!!!!
なんだかメチャクチャ頭に何か叩きこみたい気分だwwwwwww
よしよし!!!!!!!!

お気に入りを一掃するぞ!!
すべての人と連絡をたちたいーーーーーーーうはははははは!!!
あいつあれだ前、日払いのバイトでみたヤツだwwwww
一回だけ経験してみた日払いのバイトwww底辺って大変なのねええええwwwwww
社会のゴミは消えろwwwwwww
私が消してやるwwwwwwネカフェ難民?マック難民?死ねよ
社会のゴミが!!!!!!

ぎゃあぎゃあ騒ぐんじゃねえよ！うっせー！！
まともに喋れない基地外に何言われようが
こっちは気にもしねえけど
弱い犬はうるせーから嫌いだ、市ね

ｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｲ

おとなしくタゲられてろよボケ

こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいマジで嫌だどうせまた怒鳴られるんだまたグチグチ嫌みを言われるんだ頭の悪い自分には理解不能ですよスミマセン生きててごめんなさい自分は人間のクズです死んでお詫びしますよそれで満足かよ

自分は優しいひとはタゲんないもん
(ノ-o-)ノ ┫∵：.

死ね

説教厨には何言っても分からないんだろうな。
読解力無いもんね。
他人の心まで自分の思い通りにしようとする辺り、役に立たないどころか本当害毒。

勝手にぐちゃぐちゃ喋ってんじゃねーよ。
誰もお前なんかに意見求めてねーんだよカス。
わざわざ貴重なお時間を使ってこんな辺鄙な板までおいで下さって
住人の救世主になってやろう！とでも思っていらっしゃるんですか？
ウゼえ。
そういう自己中勘い野郎が現実で他人にとやかく言える程豊かな生活送ってるとは
到底思えないんだけど？
きったねー糞みてえな心が透けて見えるわ。

他人の傷口に寄生する蛆のような人間が、心のキレイな人格者ぶってんじゃねーよ！

お腹痛い…。

>>277
大丈夫か、お大事に

もう何もやりたくない
自分なんかもうだめだ
明日××だというのに
もう何もやりたくない
やる気力がない
もう誰か×してくれ
生きてる意味も価値もない
自分なんか
早くくたばっちまえ

人間なんて絶滅しちまえ！

また次スレ立つ前に埋めてやがるｗ
俺は立てないよ。
何か日々そうやってあがいてるの見てると、楽しいんだよねｗ

・・・、ちっ、カキコ考えてるうちに物好きが次スレ立てやがったか。

一切何かをした覚えはないのに何なんだ？
しかも誰か解らんｗ
言いたいことあるなら本人に直接言ってこいよ腰抜け。



身に覚えがなさすぎる為に他のとこまで自覚なく他人に酷い事をしてるんじゃないかって不安になってきた
誰かを悪く言うレス見てても自分のことかと本気で思えてくるから始末が悪い

IDよ、一体どの辺がOKなのか。
嫌なことばっかりだよ消えたいよ

クラスの嫌いな奴ってお前の事だよ三糞場

気づけよ。クソが

お前と同じ時間なんて共有したくないね

Ｓ糞場がいるなら私は参加しないわ　不愉快　楽しくないから

周りから疎まれてるの察して消えろよクソが

というか三糞場は生きる事自体を辞めろ。あーーー死ね死ね死ね死ね

276って、なんかいいこと言うなぁ。

楽しい場に嫌いな奴が一人混ざってると途端に楽しくなくなる
あいつ、来なくていいのに・・・

まあ来ないようにはさせられないから、私が行かない。
わざわざ不愉快な時間を過ごしたくない。
寝てた方がましだわ

しょぼーんとしてしまう。
あと、女子トイレに入るとすぐ鏡と手洗いがあって、
女子トイレには私一人だった。
一人でうんざりしながらジュース飲んでたの。
んで鏡に映った自分を見てた。
当然自分の後ろにあるトイレ個室も見える。
誰かが入ってきたらば私の後ろを通って、トイレ個室に入る姿が鏡に映ることでしょう。
そんなとき、黒い影がトイレに入っていったので、ああ、どっかのネーちゃんか誰かがおしっこするのか、と思った。
が、しかし、私の後ろを通過しなければトイレ個室には入れないし、
私の後ろは誰も通過しなかったのよ。絶対によ。
んで、おしっこの音も水流す音もなーんにも聞えず、不思議に思い私はトイレ個室をひとつひとつ調べたが
誰もいなかった。
もしかして、、、、、っ、、、、、黒い影はバケオ!?
つーかただの気のせいだ気のせい。

仮にあの黒い影がバケオだとしても、女のバケオになんぞ一切興味無いし、
女のバケオが出ようが幼女のバケオが出ようが美少年なバケオが出ようが、
ルパート・エべレットなバケオが出ようが、その程度のことで
激機嫌の悪い私に何の関係が?
あれが例だか気のせいだか知らないけど
(もともと超常現象も霊の存在も占いも作り物だと思う派だけど)
今度不機嫌な私が女子トイレでイライラしてるとき出てきやがったら
絶対成仏させてやらないからな。
ずーーーーーーーーーーーーーーっとトイレにいなさい。
トイレよトイレ。
トイレにいて誰かがおしっこしてるところ眺めてそこにいろってんだ。

ああ。
ごめんなさいね、バケオ。
バケオに八つ当たりなんておわって杉。
私のイライラとバケオちゃんとは何の関係も無いのにね。
あそこのトイレ、、、ちょっと暑いね。
窓あいてあるのにね。

本日も不機嫌な時間が、、、、、、。
はぁ、、、、、。
そして同じことで迷い悩みイライラして激怒した。
明日もきっとそーに違いない。
こんなこと言ってちゃ駄目よ。
ブチ壊す。デストロイ。これ。
あんなことやこんなことで悩んだりくよくよしたり迷ったり控えめにするなんて
私としてあきらかに異常ですもの。
、、や、あっちがうざい態度＆発言かますまで穏便に穏便に。
怒っちゃ駄目。
パソをわざと机から落としたり書類丸めて顔に投げつけてやったりもしちゃいけない。
そんなことしていいのは自分のものである男にだけ。
あれは他所の女の持ち物だもの。ね。
わかったね?私。
だけど、もしももしも我慢できないときは、JKに口紅とファンデなすりつけるくらいにしとこーよ。
あと、パンストをこっそりJKの内ポケットに侵入させとけ。
わかったね?私。
穏便に、穏便に。

今日もありがとうメンヘル板。
ありがとうコーヒー。
ありがとうハイド氏。
ありがとうポール
ありがとうベイビーちゃんの好きなミュージ。
ありがとうプリン。
ありがとう誰が弾いてるかわかんねーお昼の静かなアレ。
ありがとう私が起きた時間に誰もいない家w
ありがとう婆さんが夜中に聴いてる変なラジオのおっさん。
ありがとうバニラのパイ。
ありがとう涼しい風。
ありがとうケーキ画像。

聞いてくれよー。
今日かかりつけの心療内科に行ったら、
娘さんが自殺した（おそらく）母親が、
死亡の保険の手続きか何かでやってきて、
「どの先生だか知りませんが、あんな精神病院とか
紹介しちゃダメですよ。娘はまだ若いのに・・。」
とか感情むき出しにして泣きながら病院の事務の
人と話してた。
悲しい気持ちになった。
テンションさがったよ。

それ聞いてどうすりゃいいんだ。
ほんとにーヒューストン

男の私物を窓から投げる、、、、、か。
懐かしい話だこと。
特に、明日出勤てときの明日使うネクタイとかシャツを投げてやったことを
思い出して思わず涙ぐむ、、わけねーだろ。
悪い子ちゃんで、悪い子ちゃんのまま寝たから私が悲しくて抗議しただけですのよ。
私は悲しくてかわいそだったんですもの。
あと彼のお気に入りのサングラスもとある街中の某所に通りすがりにポイしました。
ごめんなさいね。
だって彼が知らない女からプレゼントされて代物で激ムカついちゃって、私、悲しくて悲しくて。
一応ね、頭はくるくるぱーでも顔と体は良かった彼氏が多かったもので。
見た目に騙されたのね。
なにしろ、顔が良すぎて某デパートの女子トイレに○○君だーい好きって書かれて
問題になったような池面でしたから。
良かったのは顔と体だけなんですけれどね。
今は顔と体だけの男さえ手に入らないわ、、、、、
ちぇ。
笑ってくれよ。笑えってんだこのやろー。
別に、今更そんなものはなくてもいいんだけど、
あと一回でいいから素敵なオジ連れて鼻高くして歩いてみたいですこと。
あと、どーベルマン連れて優雅にお散歩してみたい。
あと、某デーハーな中華料理のお店に通え日々(あそこ)がも一度あれば、
それこそ女冥利につきますわね。
あと、新しいカシミヤ＆ごついフォックスつきのコートをプレゼントしてくれるオジがいたら
死ぬまでそいつの介護させていただくわ。
つーかロト6一等当たればそれでいんだけどね。
ロト一等、、、、愛するロト一等、、、、早く私のところへ来て。
もお待てない。
恋しくて恋しくて焦がれ死にしそうなの。






あと、アレを二ヶ月分ヨロ。
と、一応書いてみるよ。
ありがと雪見大福。
そろそろ、らりらりしてきたからこれにて失礼つかまつる。
石、＆ナース、今日は私みたいなくそややこしい客が来なくてよかったわね。
おめでとう。あやすみなさい。

起きたら面接だ、やだなあ･･･
どうせまた落ちるのにせっせと履歴書書いたさ。
しかもトップバッターっぽい。激しく嫌だ。
作り笑いも嫌だな、たとえ面接管が同性でも媚び売るみたいで。
もうなにもかもめんどくさい。
面接いやだあ。

全く追い付けない
寝ます

結局、昨夜もＯＤをしてしまった弱い自分。
ダメダメだ。

腹が痛い

はああああ両方のアドレスいるのー
はーーーふざけんなよ・・・・・

とうとうこの携帯ともオサラバか…ありがとう。大好きだったよ。
明日からは、キャリアごと新しい携帯だ。慣れるかな…

「自分なりの見解」を全ての人間に当て嵌まるものだと思う阿呆。
なんでそれが嫌がられるのかも理解出来ないのか？
救えない。
現実でもああいった人間に出くわした事あるけど、見透かしたような事言っといて
本当、全然人の気持ちが見えてないよ。
見た目が真面目そうだからイイ奴で、見た目が派手っぽいから悪い奴なのか？
あのなぁ、そんなに分かり易かったら誰も苦労しませんよ。
少しは自分を疑った方がいい。

いらいらとまんNEEEEEEEEEEEEEEE
友達が死んで凄く悲しかったから私も死んだとき誰かが悲しむ、それは嫌だから死なないって勘違いﾊｹﾞｼｽ
誰も悲しまんって☆池沼ボダしんで悲しむ人いねーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
○○ちゃん死んだら悲しい〜とか言ってるのは
自殺とめてくれなかったやつって逆恨みで遺書に自分の名前書かれたらいやだから、そう言ってるだけだよ
まじで受け止めててﾊﾞﾛｽｗｗｗｗ
ほんとそこが頭弱いんですね〜ちてきしょーがいなんて言われたら普通生きていけんけどな
しかもそんなこと公表できんけどな。誰にも言いたくない、恥ずかしい
自分で頭悪いでーすって、、、やっぱそこが分かんないのかな　悩まないのかね　平和な頭だな
とりあえず致死量もってんのを日記で自慢してなかなか死なないのうざい
死にたければ早く死ねよ
ま、どうせ死にたいなんてあんたの気分と一緒で一時的なもんでしょ
軽く死にたいとかほざくな豚女！！！！！！！！！！！！！
そういえば、自己愛男も結局死にたいとか死にたくないくせにね
ままと離れるの嫌だから死にたくないんだよね
それなら大好きなままと一緒に死ねよ
そんなにままが好きならまま犯せばよかったのに
ままの代わりに私の体つかって楽しかった？？
あんとき、おまえころしておけばよかった

メールはお前の日記帳じゃねぇええんだーーよ
しっかも長い文だこと
結局何が言いたいんだよ？
気づけよ屑ううーーー

見るからに童貞っぽいショボ男が処女の重要性について大声で語ってる、キモすぎる
てか大学デビューして調子乗って偉そうな態度してる奴が痛い。

あーーーーもうやめろーーー
するーしてするーすｒ−−−うわああ

脳たりん底なしバカ糞ゴミ女の仕事放棄し、
仕事嫌だって泣き喚いたパフォーマンスは私を更に苛立たせた。
魂胆みえみえでしかも泣きつく相手まで見分ける。
あぁやってなんでもかんでも他人に依存して生きてきたんだろうな。
私みたいに突き放してしまうタイプには一切言わない。
しかもいつも依存相手がいる恵まれた環境だったんだろうね。
私だって見た目こんなんでも心の中は全然違うんだよ。
なのにいつも聞き役とか世話するのが当たり前でたまに逆の立場になろうものなら
その相手から返って来た言葉は「うるせー、こっちは忙しいんだ」ってトラウマで
それ以来、親以外に心のうちを話したことない。
自己愛店長にパワハラ受けた時の苦しさに比べたら
今の状況は皆の目に見える形で被害がわかるだけどんなにマシか。

脳たりん底なしバカ糞ゴミ女は泣き喚くだけ喚いていつものようにパートさんが帰ると仕事を更に放棄。
そういうのを甘やかすパートさんにまで腹が立ってきちゃって最悪。
あそこにいればいやなこと全部やってくれるもんね？
やっとあんたがいなくなってくれるのをどんだけ喜んだか。
いるだけで何もしない。
自分の事しか考えてないから呼び出したら客の前で「なんですか！？」って
八つ当たり。
だったらお前なんのために存在して何をしてそのお給料や手当てやボーナスもらったの？

下品でキモイのばっか
ブスの産地ｗｗ

死ななくて良かった
助けてくれたみんなありがとう
今も辛いけど
環境変えれる事が出来そう
やっと平穏な日々になるのかな
幸せを想像するだけで少し幸せになれます
これを現実の物にしなければ

脳たりん底なしバカ糞ゴミ女、残念だけどパートさんも皆、お前に直接言えないだけでバレバレだったよ。
お前の脳たりん底なしバカ糞ゴミ女ぶり。
私はそれに輪をかけてお前のずるさ、さぼりのせいで
どんなに苦しんだか。
こんなのがのうのうと生きてるんだったら私みたいなのは生きるだけ無駄とすら思ったし、
お前がいる日はストレスで気が狂いそうで薬は増えるし、頭痛は悪化するし、
モチベーションは下がるし、私生活までおかしくなってきて、
何万回、辞めようと思ったか。

>>301
レス厳禁なのかな？
まるで私の事を言われてるみたい。
私だったら、取り敢えずごめんなさい。

店長、あと2日までに例の返事貰えないと退職願出すことになります。
そして、出したあかつきにはあなたが軽視している売り場の崩壊作業に入りたいと思っています。
それが今まであそこでされてきたことへのささやかな、本当にささやかすぎるくらいささやかな復讐です。

>>278さん、ありがとう。
本当にありがとうございます。

美容院に行ってきた
髪形変えて気分一新！と思ったが出来上がりがあまりに酷くてショックだった

チャリ乗りながらひたすら悪態ついてた。当然周りに白い目で見られた
家に帰ってとりあえず暴れた
泣きわめいて壁とか殴ってたら
鏡が割れてたｗ


こんな些細なことでイっちゃう自分死ね死ね死ね死ね死ね

本当は知りながら幼稚園児の相手をしてあげるのがいいのか
普段から、私はあんたに腹が立ってますオーラを出して
ああいうのに近寄られないようにしてる方がいいのかどっちなんだろうか？
私は腹の中と違うような態度取れない。
腹の中でシネと思ってるのにかわいそうなんて同情できないのは
大人じゃないってことなんだろうか？
無理だろ？
こいつのせいでいろんなこと犠牲にして苦しめられたのにぜったいムリムリムリムリムリムリ。
今までも一生懸命やっているのに大変な思いしてるってなら
幾らだって励ますし、上司にだって幾らだって言って上げられるよ。
でもあんたは何も自ら生み出さずに、あれもやりたくないこれもやりたくないって
散々、他人に押し付けておいて、今更「私こんなに辛いんですよ！」って
仕事放棄して泣き喚かれたって、そんな暇があるならレジ番代わってくれませんか？って感じ。

いつもコメントをくれたあの人。
元気な記事も、暗い記事も、いつでもコメントをくれた人。

「一番はお前が好き」
趣味が合って、頼りになって、面白くって、
かっこよくて、憧れだった人。

「好き」
と毎晩のようにメールをくれた人。

「ねえ、今度どこか遊びに行こうよ！」
いつでも私に構ってくれる、
お姉ちゃんのような存在だった人…。



【●●さんからのコメントは無し。】

「あの子…もう醒めた。」

「好き？あんなの嘘に決まってんじゃん。」

「もう私には構わないでくれるかな…。」


私の中心には、もう誰も…

誰もいない…。



さみしい・・・・




さっき自慰をしました。

でもダメ、
感覚が鈍ってた。



涙だけがどんどん出てきて…


ああ、もうダメ、、、、、、、


誰か構って、
誰か構って、

親切にされることに慣れていないのか
親切にされすぎると怪しむ疑う。
なんか気持ち悪い。何を企んでいるの？
おかしい…。いくらなんでもあれはやりすぎだし変だ
おかしいおかしい。

お前日本語も読めないの？
マジ、1人でベンチでもなんでも1晩明かすから。
もううんざりだよ自分しか大切でないおこちゃま。
勘弁してねマジで。

例えば318がスフだとする。ね。
自分の親戚の中に心療内科通院という運命にあった女がいるわけさ。
それを知ってか知らずか、他人がそゆ病院に通った、と知るや、
こんな一言を言ってたのさ。

　　　あの子やっと自分が頭おかしい事に気づいてんなぁ(笑)

そりゃ、事実このまんまの台詞であったかどおかは日記で確かめないとわからない。
じゃ何故それを私が知ってるか、なぜならこいつらは他人の誹謗中傷は必ず
家の前で聞えるように報道するからなのよ。
そりゃ楽しげに。たくさんのかたがたに聞えるようにね。
んで、こんな事を批判すれば必ず、近いうちに弁護士だかなんだか呼んで
こんなことが書かれていた、こんなこと言ってた、とチクられるの。
九州かどっかのある村の話だそうな。

とか言いながら、そんなスフの親戚一同が今まさにロムってて、
私が誰だか知ってたら恐ろしいわ。
覗き見同然だけど怖くて何もできゃしませんわ。
あと、なぜそのスフが他人の心療内科予約を知ったのか。
そこですよ。何故だと思う?
占い師にでも聞いたのかしら?
きっと占い師かもね。
それとも、誰かの噂を知りたくていつもどこかの家の壁にはりついてるの?
まさかどこかの電話盗聴なんてそんな変態そのものなこと絶対無いですもんね。
田舎の人ってこんな人多いの?
よくわからないけど。
本当に無神経もはなはだしいつーの?
よくまああんなことがいえたものだなって。
心療内科神経内科といっても症状はピンキリだけど、
まじでつらい目にあってる人だって多いのにね。
信じられない。
でも多分反省なんてありえないわ。
だってそんななかーまがたくさんいらっしゃるみたいですもの。

歳が歳だからでけー声で話す人多いのよねぇ。
悪い人じゃないんだけどねぇ。

マイ妹え。
実家に電話かけてくるときは
ヤバチックな事または金銭に関することまたは
何科の暗証番号は一切発言しないこと。絶対にね。
何科あっても知らないふりされることは必須だし、
うちのチキンなアホボン親父には何もできんしね。
ちゃんとロムれよ。
特に娘のプライバシーは一切発言無しってことで。
あんたはしっかりしてるのは自分に入る金の件だけで、
いまいまちガキの事が第一だとは思えなかったし、
ガキより自分がどんなママに見えるか、その事のほうにこだわりすぎてる。
いい加減気づけ。

好きよ、おっさん。
あの声が好き。
でも大きくてねぇ。

またか。どうせ釣りに決まっとる
ンなうまい話がコロッコロ転がってるわきゃねーだろ

えー。転がってるよー。
今さっき転がってるの見たもの。

だめだ　orz
親父はこの環境から逃がしたくないらしい
ホームレスになってもいいじゃねーか
何するのもダメなこの環境が嫌なんだよ
犯罪するわけじゃないのにどれもダメって意味が解らない
ここの田舎は差別主義者が多いし
どうすりゃいいのよ
死ぬしかないのか？脱走できないんだよ離島だから

もういいわ
完全に諦めよう
望んでもダメだ
前ほど落胆はしないけど
逃げられると思ってたのに
もう望む事は辞めるわ
ホームレスになる事さえもダメなのか
一生此処から出さないつもりか
もう訴える事は辞めよう
言っても無理望んでも無理
辞めた。もう辞めた
解ってた事なのに、何で俺は理解しないのか
馬鹿は辛いな

赤い髪留めおかっぱおばさんまた髪切ったんだ
どんどん短くなっていくね
全然似合ってないよ
死ねよ

暇っていいな

なんで地球はこんなんなんだ

笑いたい時に笑えればいいのに
泣きたい時に泣ければいいのに
困った時に困ったって言えたらいいのに
死んでほしい時に死ねって言えたらいいのに
殴りたい時に撲れたらいいのに
死にたい時に死ねればいいのに
会いたい時に会えればいいのに
休みたい時に休めればいいのに
殴れたらいいのに アイツラ

死ねよアイツ
DQNなんだから意味分からない言葉を使おうとするな

衝撃だよ衝撃
弱すぎるし優柔不断すぎるし贅沢過ぎるし汚い
眠剤飲んだら一日ぶっ飛んだ
なかった事にしたい
そんな人によく思われていたい自分もすげーーーーいやなんだよーーーーーーーーーーーー

なんか最近色々面倒くさい。
暇なのもあれだが、、、
まぁめんどくさいのをめんどくさくないように
ならないといけない訳でさ、、、
風呂くらいは入んないといけないし、、、

まぁぶっちゃけ鬱の一言で済ませたいよ！
もう生きてれば充分でしょ？
これ以上を要求しないでくれよ！

朝目新聞の狂死ね！
ドラえもんや人気漫画のパロ漫画のはずなのにくだらねー同人ネタとオナニーばっかでつまらん。
お前の漫画面白いと思ってるのはお前と一部の儲だけだろ
萌えとか意識しても絵が下手すぎて萌えない。むしろ萎え
故藤子・F・不二雄、故長谷川町子、多くの作家たちに失礼だと思わないのかこのクソ豚は
お前ミスチルヲタか知らんがタイトルミスチルからとんな。キモイ。ミスチルに失礼。
わかったら多くの作家、ミスチルに謝罪して首吊って死んでねキモオナニー狂豚

眠いよ
寝るよ
今日も構ってくれてありがとう

なにも知らないくせに人を見下し馬鹿にする
人間ってなんでこんなにも愚かしい生き物なんだろう

他人の痛みなど知らない、理解もできないのに
自分の思考ひとつで人の心を踏み躙るんだから

馬鹿にする前に、嘲笑う前に、なんで考えようとしないの？
人の痛みや苦しみを
自分が感じないからそれがすべて？
人は理解を求めるもの
拒絶されれば腹も立つし悲しくもなる
誰だって同じなのになんでそんなことも解らないの？
なんでそんなにも無慈悲になれるの？

救い様がないね、人間なんか救われる権利もないよ

レスするつもりじゃないんだけど301の言ってるみたいな人ばっかりよ?
もおまったく信じられないくらい。
そんな人に限って思考力ゼロ＆自分こそ正義だと信じて疑わないのよ。
耐えて。

おっさん。また来るんでしょ。ファンだから写真欲しいわ。

今日は頭痛がした。
起きて二時間くらいは足元おぼつかないので
部屋に何かをとりにいったときにすっころんだ。
晴れた日ありがとう。
お昼の誰だか知らないけど静かなピアノありがとう。
メロンパンありがとう。
冷たいお紅茶ありがとう。
デストロイな私ありがとう。
(たとえばそれで後悔したとしても)
ちっちゃいブラウニーありがとう。
ハイド氏ありがとう。

今夜の私はなんだか穏やかですこと。
さあ。部地壊す方向を選択するのよ私!
11や12でシドT着てたってことは、ぶち壊しすべきときに
躊躇しちゃいけないってことよ?
いやいや、もちろんぶっ壊すことは反対じゃないの。
ただ、時期的に、夏とともに終了つーのもまたこれ風流ですな、って
そんなことを思ったの。
あと、理想を言えば三ヶ月分くらい、、、、。ねぇ。

今の俺の性欲は危険な所まで来てるって
誰かセックルしてくれないと性別問わずに襲っちゃうって
本当にヤバイって

今、頭の中にシドTが。あれとあれ。
ええ。ぶち壊せ。罵倒の限りを尽くせと行っておられますわ。
思いつく限りの汚い言葉で罵ってやれと。
私、そんなタイプの女でわ、、、、、、。
いやーね。
もちろん、お話の前に、少々汚い言葉も出るかもしれなくてよって
そお伝えますけど。
正直不安。
なによクソえらそーにっ
って言うのがやっとだと、、、、。
頭の中で延々と汚いお言葉が続いておりますけども、、、、、、
きっと、恥ずかしくていえないわ。

性欲か、、、懐かしい言葉ですこと。



明日も穏やかな一日であればいいのにね。
あと、羅るク案シェルとかハイドソロ聴いてて
別れだ思い出だって曲になると絶対に、、、、、、、、、
いいでしょうか言っても、、、、、、、、、、、、、、、
よろしいかしら?

あー離婚の歌?

、、、、、、、ってポンと頭に浮かびますの。

今日の私は比較的穏やかだった。
ありがとうハイド氏。
ありがとうプリン。
ありがとう。チョコちっぶ。
でもなんか、、、キーが打ちにくくて打ちにくくて、、、、、、、
早く、気絶するように睡眠世界に連れてって。
んで今度はもっと、レベルアップしてくださいね。
もちろん、体重増加＆むくみゼロなやつをね。
聞いてらっしゃるの?
私ごとき馬鹿アマの話でも、面倒だろうけど、ちゃんときちんと聞いて、
頭に叩き込んでくださいね。
きっとですよ。こんなとき、いつも私は墓穴掘るの。
今回もきっとそれよ。
でもいいの。もっとレベルアップな素敵なモノを足せしてくだされば、
あなたが紙に見える富む思います。
私の、ドクターフィーるグッドさま、何でも私の好きなモノを処方して下さるのなら、
あなたこそ神。その、キュートなひげ面が美の化身に見えますわ。
おやすみなさい、私のドクターフィーるグッドさま。
できればもっともとたくさん出して。
あー。もおキー打てないようもももも、゜゜゜いっぺに゜たくさん゜欲しいの。
悪いことには使わないから、゜書面に書くから、
三か月分くらいてせ゜いいの。゜
もちろん、美人看護婦＆石弐派見えないようなキュートひげ゜面と長く
離れのはつらいのよ?
でしかたないの。
私のお願い聞いていただきたいの。
キーが、、台テよ、、、、、、、゜
ぼらんてぃあ　だと思って゜ダンボールに三か月分欲しいのよ。
あー。ねなくちゃ、
また嫌な夢で起きてしまうかもね。
美人名゜看護婦と、キュートなひげ先生の水着姿の゜夢が゜いいな、

死にたい

どっか逝け消えろ去れ去ね死ね竹崎Y子消滅

どうしてまだ生きてるんだろう

とりあえず今日、無事にたどり着けますように。あと、スムーズに申し込みできますように。

未払い金て…大丈夫かな？わからん

今日が終わんない
今日が終わんない
今日が終わんない
今日が終わんない


今日が終わんないと眠れないんだ
今日が終わんないと意味がない
24時間もある一日なのに
何でやるべきことすら終わらせられない？


屑人間め。
自分を殺したい。
さんざん絶望させた揚句に誰にも相手にされなくなる状況に陥らせて
人格完全否定のうちに呆然と人生を終わらせたい
罵声を浴びせられながらそれが快感にすり替わるぎりぎりのラインで
少しだけ救いあげてまたどん底に突き落とす
最後はすべての人間に見放されて狂い死ぬ


はははははははは！！

注意欠陥障害なんだって、私。
さらにアスペ………

自分が他人と違うなーとは思っていたんだけど、現実突き付けられると辛い。
今の仕事、これじゃダメな気がする。

リスミーおながい眠らせて。

ああああああああああああああああああ
むかつくなああああああ！
なんも内情しらないくせに批判コメント！
HA？それ嫉妬ですかぁー？月の更新すくなけど
ランキング上位にいる私への嫉妬にしかみえませーーーーん
イヤミも皮肉もつううじねええええええええええええええええええ！
おまえにいわれなくてもわかってるんだよ！
うざいわ、そんなに私んおことがうらやましいか！

アーコメント削除してこよー

えせメンヘラボダ共は苦しんで死ねぇぇぇぇぇええええぇぇぇぇぇええええぇぇぇぇぇええええぇぇぇぇぇええええぇぇぇぇぇええええぇぇぇぇぇええええ

非情で、無力で、救いようの無い自分が嫌いだ
どうして、俺はこんなにも救いようがないんだ
どうして、宇宙はこんなにも理不尽なんだ

もうすぐ世界の終わりがやってきます。
もう間もなくすべてが終わります。
あなたの幸せもあなたの大切な人の幸せももうすぐ終わります。
何もかも終わるんです。
僕はちゃんと知ってます。

地が震え天が割れ
山は火を噴き河は氾濫する。
逃げ惑う人々に救いはなし。
僕はちゃんと知ってます。

人は顔を見合わせて世界の終わりを訝る。
そんなわけねえじゃん。誰かが何とかするだろ。
でも、ちゃんと全てが終わります。
間もなく終わります。
僕はちゃんと知ってます。

さあみなさん祈りましょう。
安らかな終焉を。
劫火に灼かれてお疲れさまでした。
永遠の安息を。

すべて投げ出して１か月くらい眠りたい。
消えたい、消したい。

なんかだりー
だるだるっつかまじ溶けそう
メシは十回口に運ぶと気分悪くなるし、かといって気持ち良く寝られる訳でもなし
やることいっぱい八方塞がり
そして今日も寝逃げか馬鹿じゃねーの
いや寝逃げはしない
メールの返信打つのだりー
予定ダブルブッキングさせてしまたしw
でもきついだるい死にたい消えたいまじこのまま溶けて跡形もなくきえてしまいたい

つかれたYOどうすればいいんだ＼(^O^)／

きえたい

あのオバサンもう死んだかな？ｗｗ

今まで言ったヒドい事をあやまります、ごめんなさい、忘れさせて下さい

アバズレ女さいとう死ね！！！！！！！
似非鬱は早く死んでね
おまえみたいなのがうじゃうじゃいると変に偏見うまれちゃうからさ
そのくせに
なんで分かってくれないの？ってまじで言ってんの？
てめぇの存在がそうさせてんだろ
早く死ね

やつにとっての邪魔者が消えたのでここ数日は気がぬけないな
またいびられたら速攻逆ギレ出来る気構えでいないと。

最低。最悪。やだやだやだやだやだやだやだやだー
死にたい消えたい
いやだ
なんでなんで
私が行けないのに予定入れるなよ
ほんと勘弁。

100%善意なのは解ってるけど、正直ありがた迷惑…
元気な状態は続かないんだよ。気楽に時間なんて潰せねーんだよ。

人の所為にしてりゃ楽だよな。馬鹿。死ね。自分で立てた予定ならちゃんと全うしろ。

魚がいるのに川にタバコポイ捨てするうちの親死ね
魚の苦しみを味わえ

その恨み地獄に流さすうらみ続けてやるわ！！！！
糞クズ不倫ばれて離婚しろ無理やり触ってーーーあーーもういいたくねぇ！！！！
しねしね

ごめんなさい！ごめんなさい！ごめんなさい！ごめんなさい！ごめんなさい！ごめんなさい！
ごめんなさい！ごめんなさい！ごめんなさい！ごめんなさい！ごめんなさい！ごめんなさい！
ごめんなさい！ごめんなさい！ごめんなさい！ごめんなさい！ごめんなさい！ごめんなさい！
ごめんなさい！ごめんなさい！ごめんなさい！ごめんなさい！ごめんなさい！ごめんなさい！

高槻に住んでる知的障害のＭ早く市ね
なんでもかんでも病名あてはめたがって
どこが拒食なんですか？どうみても巨デブｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
しかも先生に診断さえもされてないのに名乗りまくって、そんなに病気の自分アピールしたいの？
馬鹿じゃねーの
そんなの一部でしか通用しねぇんだよ
社会のごみは、とっとと死んでね
何がドクターストップｗｗｗ勝手に先生の言葉、自分の都合のいいように受けとって甘えてんなクズ
今すぐ死ね！！！！！同じこと何回もきいてくるな！不細工！！！

不倫クソ女、旦那にばれて離婚されちまえって思ってたら
ホントに離婚しちゃったｗしかも親権まで剥奪されてﾃﾗﾜﾛｽ

あいつらうぜええええ
巣に帰れよ

うちの糞親父死ね

はあああだから何何いいいい死ね死ね死ねうぜーーうざいーー
消えろ消えろ死ね不細工禿背高巨人めーー

356ってなんかハイド氏の子供みたいな人ですなっ。
あ、レスじゃないから。

このスレとさ、オるビスとさ、何の関係が、、、、、、、、、、

お化けがいるとしたら、
新調180センチ鼻が高くて池面な日本兵でお願いします。
(血まみれでいいの、、、、)
だけどトイレに出られても、、、、、
コンドームあと二個残ってんです!!!

ちょっ!!!!!!!!、、、、、、、
睡眠薬使って泥棒!?ふざけやがって!
余ってたら郵送してください。
よろしくお願いします。

明日はうんこちゃん出ると思う?
にゅうどんさん生きてると思う?
ぞにー生きてると思う?
ぴょんぴょんをあんな板で見かけたよ。あんな、、、

普通に調べ物でいろんなブログ見ていたら
女子中学生がメンヘルをめちゃくちゃ馬鹿にしている記事を見つけた・・・
何で年下にこんなこと言われなきゃならないんだ
くやしい殺したいくやしい殺したいくやしい殺したいくやしい殺したい
http://d.hatena.ne.jp/krus/20070801/1185963610
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

つかれた

3階の角を曲がって四番目の病室
キチガイを見た

あらやだ!めんへら差別のスフ許せないって書いたら
死ねって短いレスくれた変な人がメンヘラ板のあのスレにいらしたわよ。
どっちにしろ自覚があるかないかの話しだし、
いつか自分が、
いつか自分の彼氏が、
みたいな話なんだから
笑ってスルーがよろしいですわ、376様。
その中学生が将来し合わせになるとも、限らないんですのよ?
どこにでも不幸せな種は転がってますわ。
(本人に自覚の無い女も、、、、、いるけどな、、、、)

あらやだ。メールしちゃったわ。
私なんかねぇ。。。。。。。。。まで知られて
喜んでたわ、あのお方。
されをまた人に伝えて何科うれしいのかしら?
あれってただの文字だけどそんなにおもしろいの?
おもしろさのレベル、、、、和田ラジオ?
それとも大日本人てかんじだったかしら?

死ねって
大阪のアホ
東京の馬鹿
ぐらいのニュアンスだと思ってたわ

たぶん毒舌キャラの同人誌を読みすぎた影響かと

ゆーざーソフトだってW

され、じゃなくて、それの間違いでしたわ。
いやーね。

毒舌きゃらの同人誌ってなんのことだか
まじでわかんないわ。
でも2チャンネルの死ねレスとそれとは違うと思うわ。
心当たりもありありだしW

便意が無いだけでこんなに悩む、、、、、、、

もお水曜日なのねえ。
今日はよく怒った怒った。
おめー、服用してねーな!?と思われるかもしれないけど、
んなこたぁねーんですのよ。
あと、たくさん食べた。
背の高い軍服姿の男前な幽霊も食いた、、、うっほんごっほん、、、
幽霊なんかいたら夏うるさくてかなわないですわよ。

みんなー。
メンヘラ差別されてるー!?
通院差別受けてルー!?
それはそれとして夏のクリアランスあればいいね。
ボン明けにでも、本日から3日間診療半額。
家にチラシ入ってたら、、、、、、、、、

なんで書きなぐってすっきりスレとオルビス、、、、、、、、

あー。なんっっかさっきの生易しいレスが気に入らないなぁ。
やっぱり効いてんのかしら?
もっともっと汚い言葉と激しい罵りやろーと思ってたのに、、、、、
らしくもないわ。
たまにはいいか。生易しいレスも。

みんな死ね　俺だけ生き残る

バーか
ハーゲ
でーぶ

あーなんでこんなにミニトマトがざらざらしてんだろう

宇宙の外側って何

エンジェー！！

駄目だ。面倒くさい。辛い。

待ち伏せされて、ドアを閉めたところでいきなりドアを開けてきて、
「かかって来いって言ったじゃありませんか！」をわめき散らされましたが
この人はどういう病気だと思いますか？

会話上手になりたい

もうわたしはじんせいおわってるよ！！

さびしいお

きついなー
なんでうちって仮面家族なんだ
友達んちは親父が暴れて大変らしいが、うちもうちでﾏﾏﾝの愚痴が絶えん…
つらいことはそれぞれかorz

私のこと嫌いなら嫌いとはっきり言えばいいのに。震えながら無理に会話しなくてもいいのに。
そんなにイヤなら他に行くから。

事務所が寒いんだよ！
何がクールビズだよ、ふざけんな！
せっかくいい調子で職場復帰できてきたのに
事務所で風邪引いて休むなんて考えてもいなかったよ！！

竹崎死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね竹崎死ね去ね

糖質よりボダのがよっぽど終わってる
ほんとあんな人種にならなくて良かったｗ

上記のアレ、私が書いたのかと思った。

ショックで何しに北のかすっかり忘れた。
あー。えー。なんだっけ。
今はもお木曜日でぇ、、、、
だから嫌だわって、、、、、、、。
いや、そーじゃなくてなんだっけ。
全部あの○○のせいにしとくね。
あと改行君とね。

なんだったっけー、、、、、、、、
これがいわゆる記憶障害!?

モバゲーでペナルティ食らった！
巨デブ、不細工、音痴の３拍子のどこを誉めればいいんだよ！
その上性格まで悪いんだから、どうしようもないでしょ(-_-#)

うがああああああああああああああああああああああああああああ

イライライライラする

最終的にミスしたり確認を怠った僕が悪い

でもな、君がやっているのは破滅に向かう
そんなに仕事にのめり込むと必ず鬱になるぞ
手を抜く勇気をもてとは、まだ君の年齢ではわからないだろうけど。

あとな、カウンター内や周りで雑談するな
普通は殴られるぞ？
お客の存在をわすれて仕事だけするなら仕事する必要ないから帰って

がんばってイってみますよ。
だけどね、どーせいつものパッと見は穏便でどこにでもある風景だけど
お互い心の中では険悪の権化つーかうっとしーなおまえ!
みたいなね。
や、私は好意的であろーと努力し、、、、、、したようなかんじ。
ただ、、、、、、、、、
いや、いうまい。
ちうがくせいじゃあるまいし、ここは黙って険悪隠しでさらりと流す、と。





ど、、、どーだろ。

３年前、お前に会わなけりゃよかった。アドレスなんか教えなきゃよかった。
優しくなんかするんじゃなかった。お前に頼らなきゃよかった。
消えてしまえ、お前なんか大っ嫌いだ！
お前なんか…

んで何を忘れてたんだろ、、、、、。
何科をききにきて、、、、、、、、

精神病患者がドアの前でわめいているのを、
ドアの前でじっと聞いているとでも思うのか？
安心しろ、カーテン閉めたり荷物片付けをしていて
何も聞いていなかったからｗｗｗｗｗｗ

処方箋が好き!
薬局が好き!
青い空が好き!

、、これに関係ある何かか?


今日のあのピアノ曲は一体なんなの!?
なんと美しい曲だったろうか。
美しい曲ありがとう。
きっとリチャードクレイダーマンでも来てたのかも。
チョコレートありがとう。
ブラウニーありがとう。
春巻きありがとう。
シュウマイありがとう。
最近テレビ観てない状況ありがとう。
今日はあんまりふらふらしなくてありがとう。

明日はこーラックでもいっとこーか。全部の薬一気飲みで。
明日も、なんとかなるといいね、ここの人たち。

ずっとむかむかしてたけどクーラーつけたら
結構治まった。どこまで単純で馬鹿なんだろう
たんさい☆ぼ〜☆ 最初からつけときゃよかったよ〜

>405を言われる人間として自分が相応しすぎるので謝罪します。
ごめんね。棘抜いて接しなきゃって思うのに出来ねーんだ。
自分の悪いのを外にまで広げたくないのに甘えてんだ。
ごめん、本当に。
八つ当たりみたいにそっちに苛々する合間合間に強い自己嫌悪。
あー、ごめんなさい。

あのー。別に薬局が好きってほどじゃないんですけどね。
ただ、ほんとにいつもお世話になってます。ありがとうございます。
そして処方箋が無ければ、、、それは困るので好き、愛してる、といったかんじか。
今夜の婆さんは静かだ。
まさか死ん、、、、、

、、、、、、、、えっ。、、、、、ええ!?
あ、いや、あの、、、、、、
いやこちらこそ。
まさか本人なんてこたぁ無いですよね?
そんなわけないですよね!?
いやあの、私が全部悪いんです。はい。
これからもよろしくお願いします。
もっと＋思考であなたを見させていただきます。前向きに。
(、、、、苦手な分野ですが、、、)

折角快方に向かってたのに、また落ち込んできちゃった……。
主治医さんと長々相談して、薬変えてもらったのに、効いてる気がしない……。

最後はベランダを乗り越えてお邪魔します。

大人だ大人だって言うけどちっとも大人じゃないよ。
約束をすっぽかされれば内心ブチギレてるし、
しつこくつきまとわれても内心ブチギレてるし。
内面は醜い。
だから晒さないように外面だけよくしてる。
皮肉も言いたくなるよ、わがままに付き合いっぱなしで。
でも堪えてるんだよ、飲み込んでるんだよ。
バレないようにちょっとだけテンション高めのメールで
「今日どうしたの〜？」とか聞いてみたら、
なんですっぽかしたあなたの方が不機嫌なんだろう。
いつまでも甘えないで欲しい。
こっちが不機嫌に返したら悪口いうんでしょ？
私もこういうところで愚痴ってるけどさ。

あーあ。もっと大人の友達が欲しい。わたしの心をかき乱さないでほしい。
大人な人と子供っぽい人が仲良い姿をみると、嫉妬してしまう。
一番の友達が子供っぽい人とときどき仲良さそうにしてるのも気に入らない。
っていうか１人でも子供の世話は大変なのに、最近更に2人増えた。
なんだこれ、子供ホイホイか何かか私は。
私が褒めたもの否定ばっかりして見下してくるガキ、
ボダっぽいガキ、礼儀知らずのガキ。この３バカは今すぐ私の目の前から消えて欲しい。
疲れる。本当疲れる。私に関わってこないで私の世界に入ってこないで私の心をかき乱さないで。
最近不安定ですぐに心が落ちる。テンションあがってるフリもできなくなった。
誰か私の心を救ってください。このままの生活が続くのなら死んだ方がましだ。

今までに無いくらい、本当の１人ぼっちだ…………。
誰も居ない。心が潰される………

きつつきつつきさわし根

あんな仕事契約延長しねーぞゴラァ！

良い子ちゃんしてるの疲れた。他人が悪いんじゃない
本当は自分が悪いのは分かってるよ。自分で勝手に無理をしちゃうのも分かってる
でもこれが私なんだよ。人と関わりたくない自分をこれ以上傷つけるのも嫌だよ

お盆が来るよ(；´д⊂)

書いても書いても楽になれないけど
書かないよりはきっとマシなんだろうな
何のために書いてるのかも分からない
書いて何がどうなるわけでもないけど
それでも毎日こうして書いてる
そんな時間は何のためにあるんだ
自分の考えを整理するためなのかい
書いても結局頭の中はぐちゃぐちゃだ
書いてる意味がないのかな
てか意味を変換すると最初に忌みが出るのは勘弁
なんか不吉な言葉ばかりが最初に変換されるのはなぜ
どうでもいい　どうでもいいことばかりを書いてる
リアルではストレスを発散させる手段を持たない
かといってネットとかで発散させようたって
なんも手段がないからこうして書いてる
久し振りに無料のホラーゲームでもDLするか
せっかく思い立ったのにもう寝る時間だ
今日も虚しかった
某国で尊い命が毎日犠牲になってる
自分みたいな命じゃ意味がないから
自分じゃ人質にもならないのか
なぜ自分生き延びて大切な人たちが頃されていくのか
自分には何にも出来ない

激しくしんどい、無気力、つらい、楽になりたい

オッサンうざい
座席見事囲まれた。温度もあがった気がする
臭くないだけましか。

顔むくみまくり
顎痛いよ
早く寝たい

カルト死ね。家庭崩壊して破産しろ
したり顔で社会人してんな。カルトに説教されたくねえよバカ
学も常識も、自分すらない田舎者が見事引っかかってやんのな
こつは相手にしないこと。失礼のないように相手にしないこと

また電話きちゃったよ

心配なんだからね！って言われても、度を超すとそれが迷惑だと思いませんかね？

携帯持ってないと緊急の場合に困るから持ってるけどさ…
貴方の為に持ち歩いている訳では無いって事をよく考えて下さい
着信音が鳴って、貴方の名前がディスプレイに表示されると鳥肌が立つようになりました

あー！もうやだ

興味も関心もないなら見に来ないでくれ

死にたい
もう何もいらないから死なせて
自分でいたくない

世界がぜんたいぬるま湯にならないうちは個人のぬるま湯はあり得ない。
さあ頑張るんだ。世界をぬるま湯にするために！

嘘です。世界の終わる日を夢みています。

sage進行スレでageるやつ、早く死ね
一日に１回は誰かがあげるっしょ
変なのきて、おまえはスルーできるかもしれんけど
スルーできないときがある人だっているんだよ
しかもわざわざあげて言うことでもないことばっか
つまんねー脳みそ外出中なわけ？
そんなんだからいつまでたってもクズなんだよ

あーーーーなんでこうゆときだけ。。なんでなんでえええ！！！
くそイライラするううう

わふさるおお前なんだあの態度。そんなやつだど思わなかった。やっぱ駄目だわ。無理、距離開ける。それからお前も、人のこと馬鹿にすんな。行きたくないし。行かねーよ。

罪悪感持つくらいならやらなきゃいいのに

疲れた。頭おかしい人みたいにひとりで叫んで汚いドブ川にとびこみたくなった

論文：読みたいけど英文が全然頭に入ってこない　一語一文は理解できるのにそれが繋がらない
自分の論文：そんなだから進めやしない
あの資格試験：申し込むお金が無い
お金：出来そうな単発バイト探せばいいはず。堅め事務からお水まで、以前は出来たんだから
でも論文の状況がすごく気になって、バイトなんてしていてはいけないんじゃないかと思う
どこからどう手をつけていけば、まともな状態に戻れるのか解らない

あ゛あああああああああああああああああああああああああああああああああああああもうイヤ

もうやだ！！暑い！！

夏だから

体ダルい…
今度の診察行きたくない
先生変だし。
精神科医なのに患者に心配かけるのやめてください。
先生が患者かと思った。
震えながら喋らないでよ。

嫌だなぁ。
病んでるから死ぬ方向に追い込まれるなんて。

ヤツにとっての目の上のたんこぶがいなくなったとたん
何もなかったかのように以前のような、くっだらない命令開始だよまた
あんたそんなことも出来ないのｗｗｗｗｗ
仕事にかこつけて召使のように扱うのが
多分唯一の楽しみなんだろうなー
相手にするなって言われても、向こうが相手にしてくるし
こっちに拒否権はないし
気にするなっていわれて、気にしないようにすればするほどおかしくなる
みんな所詮は他人事だし、あまり騒ぐと不利になるのはこっちだし
そりゃ、周りに実害はないから実感はないだろうし
でも、ひとりだけターゲットにされることはとても惨めな気分だ
学歴もあって、こぎれいな家に住んで、
別にフツーのレベルなのに、借金まみれなヤツにとっては妬ましいんだろう
それが明らかに目下だからと、ホント卑屈で最低な人間だ

問題なのは、もうきちがいはきちがいで仕方ないんだ
どう、対処するのかっていうこっちのメンタル

一番いいのは笑ってきいてやること
内心、プッｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗとか思いながらね
そういう屁こくくらいの余裕でいられたらいいんだけど
それほど悟りもひらけないし、第一、そこまでの心境になってたら
こんな仕事なんかしてないっつうの

でも実際は、心も体もｶﾞｸﾌﾟﾙ。喋っただけで
もう歩く精神的凶器。そんなギャップに泣きそうになる

411ってさ、もしかして私が頭に思い描いてる人で、
それってもしかして、、紳士的な嫌味じゃないの!?
はっきり仰っていいのよ?
私を見たくなければ見ていただかなくてもいいの。
話している間ずーーーーーーーーーーーっと後ろ向いてらして?
デスクはあなたの前にあるわけですが、壁使って書けばよろしいじゃないの?
別に怒ってやしませんのよ?
誰だってこんな、とおのたった馬鹿アマのツラなんか見たくはないでしょうから。
ただ、あなたのほうこそ私の言ってることに腹を立てて意地悪したりなさらないでよね。
やることだけはきっちりやっていただかなくては困りますもの。
あなたと私は今後、無理してツラつき合わせて話す事はしなくていい、お約束にしましょうよ。

あたくし、少しひねくれてたりしますでょうか?
それならごめんなさいね。
でも前からあなたとはウマがあわないなっていうか、
話が通じないなっていうか、
何を前提にモノを考えるかが違い過ぎるなっつーか、
私が感じたつらい事をあなたはひとつも知らないままに生きてるなって
激しく、そう感じてましたのよ。
そりゃ、話す時間が短すぎて、私は自分の事を説明するのが下手で、
ものすごく焦って焦って焦って焦って焦って話しましたし、
あなたに話すべき内容とは少し違ってたし、
ほんの一部しか話せなかったし、
話すうちに落ち込んできたし、
とにかく最初から駄目駄目だったんですものね。
別にあなたが悪い人ってことじゃないのよ。
あわないものはあわないし、
つらい目にあったことが無い人につらいことが何であるのか理解しろってことが
なにしろ無理なことなんですもの。
それをつつく私こそ間違ってるんですもの。

あと素直に言わせていただけば、
おまえ、人の話ぜんっぜん聞いてねーだろ!?
と、毎度毎度思いながらお話してましたのよ。
それから、本当にまじで、私を見たくなければ
二度と見ていただかなくていいんですの。
私なんかをわざわざ見たくは無いその気持ち、わかりますわ。本当に。
気を使って良い人ぶっていただくことは無いんですのよ。
別に貴女のことを悪い人だと思ったことは一度も無いんですから。
仕事中にその成金そのものな時計はどおかしら!?と
ジェラシーで発狂しそうになったことは二回ほどございますが、
それはほら、、、私の勝手な気持ちだし成金時計はあなたが買ったものだと思うし。

あとはぁ、こないだ書かせていただいたと思いますけれど、
私と話すの面倒なら筆記でよろしいのよ?
どおせ話すも何もたいしたこたぁ話さないし。
私と話すあいだも、お気に入りの泡姫でもホステス嬢でも抱っこしたままでよろしくてよ?
どおせあなたはこれからずっと後ろ向いて私と接するんですもの。
できれば、抱っこする予定のキャバ助とソープ嬢にも、
こっちをごらんにならないでねってよーく叩き込んでおいてくださいね?
おねがい。(マイメロ口調で)

なんで自分のこと知りもしない奴に
似非とか言われなきゃならないのか
勝手な勘違いや憶測で人を決め付けて外道もいいとこだ
どっちが似非だか問い詰めてやりたいね

ようやく掴んだ幸せと思える時間を共有できる人
なにもかも諦めて親の為だけに生きよう思った
自分の為に死のうと決めた
その途中に出会った人

幸せだと言ってなにがいけないの？

私ったら少し絶好調に近くなってますわね、、、、、、。
どおしましょう。
あなたが良い人だって事はわかってるんですのよ?
つーかあなたのこと全くしらないけど。
ただ、いつも上記のように感じてて、とても気づかれしたおしてましたのよってこと。
あなたは、私がそこまで行く道が、私にとってどんなものであるかも知らず、
そこにどんな理由があるのかもしらず、、、、、
私、勝手にあなたの都合も意思も無視してそれらを全て語ってやろーと思いましたのよ、何度か。
でもね、それをわからない人にはわからないものですもの。
全てはそこにいきつくの。
だからってあなたが悪い人かというと、それもまた違うってこと、ちゃんとわかってますのよ。
いつか、あなたの美しい奥様があなたの飼ってる金髪＆髪の毛巻きすぎなキャバ助三人の存在に気がつき、
あなたのお子さんを連れて即効出て行ったときに、私の気持ちを少しは把握できると思いますわ。
男にそこまでわかるかどおかしりませんが、
あなたが子供にそれほど執着あるかどおかもわかりませんが。
せつない気持ち、あなたにガンガン感じていただければ、、、、、。

キャバ嬢三人もかこってるという話は実際聞いたことはございませんが、
お金のたくさんあるところに女は吸い寄せられるものでございますもの。
羨ましい限りですわ。
なんてことを冗談で書いて、実は全て大当たりな気がしてきたわ。
どーだろーね。

ああ。また。
やらなくちゃいけないうっざい事が増えたわ。
まったく、、、てこずらせやがって。
さっさとやれってんだボケ。

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　　　　　　　　　　　ヽ i　　　　i／ー┐
　　　　　　　　　　　　　　しヽ　　　し′
　　　　　　　　　　　　　　彡 >　　彡)　
　　　　　　　　　　　　　　　 /　 /　/
　　　　 　　　　　　　　　　（＿（＿_）

またスレ違いのコメントしちゃったｗ
恥ずかしい…ああああ

あ。また忘れてた、、、、、。
いやーねー。

いちいち癇に障る言い方すんなボケ
お前なんて落ちろ

おめーが六本木ヒルズから落ちろボケ。
気に入らないならパパにいいつけてきやがれ糞チキン。

桜だよー
http://203.131.199.131:8000/sakuraraseal.mp3.m3u

安月給なんだから仕事しろや(´・ω・｀)

自分が誰かあかさないまま、
そして私が誰だか知っている。
この状態で私に因縁レスつけるような人って
そんな糞チキンもいないけど、そゆ人のセコさって遺伝?
って書いてみただけなんだけど、それもまた気に入らず、
これがものすごいアクなんですって。

おまえがやれ

あと、気持ち悪いから裏声で笑うのもやめて。
週末だからって一応住宅街の夜11時杉に駐車場で馬鹿笑いも控えて?
またこれも気にいらないなら電話してそう言ってきてよ。

てか私はあなたと違って体の関係持ちませんもん
寸止めの楽しさ知ったし、安売りする必要なんかないって気付いたし

でもねー
なんかからかいあうような関係が好きなんだよな
今はガッコの先輩にボケとか死んだ方がいいですよとかおかね下さいとかいって遊んで昇華してるけど
彼氏とこれができたら楽しいのにとよく思う

やーいびんぼうにんー

疲れた

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
どうしたらいいお
当然の如く放置されてるお
どう扱っていいんかわかんないんだよね
たぶん私が彼氏側だったらそう思ってる

あー壊れそう
やっとここまで来たのに
またまたまたまたぎやああああえい

何で俺がお前の生活に合わせないかんのじゃボケ。
しんどいんは貴様だけやないんじゃ。

脳たりん底なしバカ糞ゴミ女はどの面下げて他人を非難できるんだ？
自分は毎日のように自分のミスとか他人に尻拭いしてもらっておきながら
自分の言ったことが誰もしてくれてない！って喚いて
かたはらいたいわ。

私は幽霊とかそういったものは見たこともないし見たくもないけれど
現実の世界にも人間の皮を被った悪魔は本当に存在するらしい。
朝からどうにも気持ちが悪いんだ。
胃腸の調子が悪いのかなとか思うんだけど
そうじゃなく、どうも嫌な感じってか嫌な予感ってかそういうのがして
気分が悪くてしょうがない。
特別、今日何かあるわけでもないのにおかしいって日。
必ず、急遽予定変更で脳たりん底なしバカ糞ゴミ女とかが来るんだよな。
あいつ絶対中身は人間じゃないと思う。

で、あいつが普通の靴なのにも関わらず見事なつっかけはいてるみたいな音出して仕事も禄にせずうろうろするわけ。
まじで、具合悪くて仕事なんてもうほんとどうでもいいって感じにしてくれる。
負のオーラを撒き散らして歩く虚飾だけの人間にはご注意あれ。

もう今月の収支あわなくていいから、ワンピ買おうと思ったけど、
試着してみたら予想以上に似合わなかったお
髪をあげてたからとかじゃなくて、顔だち的にもっとかわいい系でないとダメだあれ
がっくり。普段は絶対出さない値段だから
こういう衝動買いしたいときでないとだめなのに
結局、DS買った。まあ、いいんだけど。勉強ちゃんとやんのか？自分
貯蓄部分はマイナスなんだから、もう使うなよ。引き落としもあるし
バカのきわみなんだろうけど、身に着けるものでどうにか自分をよくみせたいんだろうな
いいカバン、かわいい靴、質のいい洋服。バカみたい
ただの事務のねーちゃんじゃん。あんた
それでもそうしないと、自分を保てない。惨めになってしまう。バカだな

その高音で早口でまくしたてるみたいに話すのやめてくれ
不安になってくる

追い詰められなきゃ狂うこともなかった
そして彼からは見えないところからじわじわと追い詰めていた

保険外交員のババアうざいんだよ！
あんたの家にゃ息子しかいないだろ、それどこの家の娘の話？
それを真に受けて私にぐちぐち当たるんじゃねえようちの母親。

結局私の為と言いながら自分の世間体の為だろ。
あんた昔からそうだったよね。
ここまで育ててくれたし毒が出ない時はだいぶ丸くなったし年だし
気の毒だから直接は言わないよ。
でも立派に毒親だよ。

親に嫌な感情を抱くってすごく辛いんだよ。
こんな気持ちになりたかないよ。
消えてなくなりたいよ。
私は世代間の緩衝剤？
耐えて死ぬだけの人生か？

なんかだんだん醜くなってきてる気がする
やだよやだよ怖いよ怖いよ

統合失調症を患っている生活保護を受けている人間に、
病気を抱えている自称介助者が365日24時間へばりつく必要性はあるのか?

しかも、生活保護者が仕事で外出するときがやっと安心
出来るって意味不明だよ。

お前には、生活保護者宅から引き払って自宅へ帰る選択肢は
あるのに、自殺・自傷行為が避けらんないから
わざわざ統合失調症患者宅に居続ける理由が何度話しても
理解出来ない。

お前には統合失調症患者を見捨てる保身術が必要だよ。

苦しいよ

書いてもすっきりしない…
もう嫌だ

>>477
聞くよ

何も食べずに夕飯摂ったら、たくさん食べてしまった。
やっぱ間に何か口にした方が　量少なくて済むってよ
胃が重い…

>>478
なんで苦しいのか自分でも分からないから言えない…
でもありがと

>>480
そっかぁ
むずかしいな
でもいつかはわからないけど光が見えると思う

ずっと休みで出勤したばっかの私に聞くのはなに？
私に言ってるわけそれ？
そりゃ、人間だからうっかり忘れることもあるけど
お前と違ってやれって言われたのにやらないってことねーよ！
ふざけんなよ！マジで！！

つーか、いつまでいんだよ、あいつ。
早く後任決まって完全に排除して欲しい。
後任もあんなんだったらマジで無理。
それに早く返事くれよ。
時給どうなんの？
上げる上げる詐欺かよ！

いるだけで存在自体だけで他人を具合悪くさせるって相当酷いよ。
何故かあいつがいると客もすーっと引く気がする。
いなくなったとたん、列ができて
え？さっきまで暇だったのにあーいそがしーってバタバタする。
絶対、放ってるって負のエネルギー。

つーかさー、辞めるって泣き喚いて仕事いつも異常に放り出して、
きいてーきいてー私ってこんなに不幸なの！って
言いまわってアピールしてたのはどうなったのさ。
辞めるんじゃなかったの？

あぁ何するのも面倒だ
こんな怠けてる場合じゃないのに。借金返さなきゃいけないのに。
自分の人生、後悔ばっかり。何の為に生きてるんだろう…。

あははははははは
きついよーきついよー
友達と一緒にいたいけどいたくないひとりでいたいでも楽しく遊びたい
勉強したいけどあたまはたらかないでも論文かきたい
家族と楽しくすごしたい
今までが幻だったのか
今が現実なのか具合悪いだけなんかわかんね
悲しいなぁ…

何をしていても満たされない虚無感・・・

苦しいお・・・

あー、また無駄に緊張しちゃってる
また何か言われるんじゃないかってｶﾞｸﾌﾟﾙしてる。自滅
１日だけ、今日だけ出ればとりあえず休みだ
頭では分かってるんだから、ヤツがきちがいだって
まともに相手にしちゃいけない
余裕ぶっこいて、そうだな、看護婦さんとかヘルパーさんみたいな
生暖かい態度で接してやればいいんだ
ああ、きちがいさん、はいはい今やりますよって
やつに対してだけは、瞬間的にそう人格切り替えて、
ダメージなんて受け付けないようにしないとな

昨日のことだってあれとこれでいわれるかも・・・って先回りしちゃう
そもそもヤツに言われる筋合いはないのにねー
大丈夫だ。心身ともに冷静になれ

朝っぱらからウザイ、死ね
溜息ばっかついてんじゃねえ、迷惑してんのはこっちだ溜息つきたいのはこっちだ
お前のおかげで今日も最悪な一日になりそうですほんとうにありがとうございました早く死ねクソガキ

金槌ででも殴ってやりたいね、奴の頭を。切実に。

これ以上苦しめたら本当にぶっ潰してやるからな！
お前のせいでお前のせいで
絶対許さない
あのくらいで済むと思うな
すぐ調子に乗りやがって

いくらにちゃんでも同じような悩みを抱える弱い立場の人にあそこまでいうとはね。
顔の見えない奴に氏ねじゃなくて死ねって初めて思った。

よかったね、あんたすっかり毒親になってるよｗ
この先親を怨んで受けた毒を振り撒いて哀れみを誘っても
他人はあんたの腐った根性しか見てくれないよ。
てかあんた自身、親に毒を受けた悲しみのないただの毒親第一世代じゃないの？
あ、もしかして質の悪い煽りか？
マジで朝から不愉快なものを見てしまってむかついた。

馬鹿の餌食になった人、どうか体も心も大事に。
別板の果てから祈るよ。

死ねよクソ女

もっとちゃんとしたい
仕事もして休日にはきちんと休んだり遊んだり
普通のことができるようになりたい
でも無理かも、でも頑張る

あーあ
セックスしたい
ゲームしたい
眠たい
まともになりたい

スレageる糞ボダ死ねよ
内容薄いのにあげてどーすんの
そんなんだからシカトされるんだよ

絡んでくんな
お前なんかに言ってねーよカス

♪好きっなひーとにーは　ニーコーニーコしーて♪
♪そうでなーいひーともーそーれーなりーに♪



(´・ω・｀)

ああ気持ち悪い吐きそう
ああいう人種ってほんとに人間なのか
どういう育て方されたらそんなことが出来るのか
気持ち悪い

小姑だねまるで。重箱の隅つつくってそういうのを言うんだよ。で結局自分でやらなきゃ気が済まない。だったら任せるとか言うなバカ。

電話こねえ
期間バイトすら落とされるのか
社会復帰もうダメぽ

はーはーはーはーはー
はーはーはーはーはー
はーはーはーはーはー
はーはーはーはーはー
はーはーはーはーはー
はーはーはーはーはー
もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ
自分の無力さに耐えられない
自分の醜さに耐えられない
もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ
こんな現実嘘なんだ
有り得ない
俺はこんなんじゃないんだ
もっと出来るはずなんだ
こんなとこで終わる男じゃないんだ
おかしい
おかしい
狂う
狂う
狂う
神よ
神よ
神よ
神よ
神よ
なぜ貴方は私を見捨てた
なぜ私はこんなに苦しいんだ
なぜ私はこんなに愚かなんだ
なぜ私はこんなに惨めなんだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ

今までこんなに頑張ってきたのに
この仕打ちはなんだ
これがこの宇宙の俺という人間に対する態度か
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
何で俺は俺なんだ
何で俺は変われない
昔のように羽ばたけない
こんなはずじゃなかった
ありえない
俺はもっとできるはずだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜなんだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！
！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！１

なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜこんなにも不快で息が詰まりそうなのに
俺にはこの不快さを解決する手段が残されていないんだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
なぜだ
神よ
答えんかー！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！
この宇宙を作った奴
俺に謝れ
俺に謝罪しろ
俺を助けろ
俺はこんなはずじゃないんだ
こんなはずじゃないんだ
俺の人生を返せ
俺をもといた地位に戻せ
俺を俺を俺を
俺は俺は俺は
俺は俺は俺は
もっと清らかで
もっと滑らかで
もっと美しく
もっと出来るんだ
こんなまま人生終わるはずないんだ

怖いよ
次会うのがあり得なく怖い
あいつってこんなに怖かった…？
何でこんなことになっちゃったんだろ。思い出すと泣きたくなるよ。
でもあたしは被害者ぶって悲劇のヒロインにはなれないよねだって拒まなかったもん…
ほいほい付いてった私も馬鹿なんだよね？でもまさかあんな事になるなんて思わなかった…
もう、嫌だよ会いたくないよ怖いよ怖いよ誰か助けて！
男のこと甘く見てた
ごめんなさい
謝るから助けて
怖いよ…！！

あれは外に出せと訴えてるだけで、あんたの側にいきたがってるわけじゃないし
あんたの気配がする前からあの位置にいたよ
自意識過剰なんじゃないの
そんなに自分が好かれてるように見せかけたいか
向こうはあんたのことなんか好いてませんから

早く死ね 存在じたいがうざい 消えろｶｽ

税金泥棒死ね

弱者は弱者でしかないのか…？
あなたの家族・親戚・友人・恋人、そしてあなた自身
もし弱者になる、もしくは実在するなら
私に言った様に、思った様に平気で傷付けたり出来るのだろうか…？
あの後、私がした事は愚かだった
でも今は虚しさでいっぱいだ…
言葉って、文字だけの世界って、本当に怖いですね…

私はあの数日間、心から楽しかった…
しかし、私のせいで長々気分を害されていた方、
皆さんにはご迷惑をお掛けしました
改めて、ここでお詫びします
もう既に遅いけれど…

獣は獣らしさが益々表出されてく
傍にいて乗せられてはいけない　あれらはどこまでも人を追い詰める
　

うちの婆さん病気
母さんも病気
その血継ぐ私も病気

死にたい＼(^o^)／
こんな家系イラネ
私の代で止めてやる

なんで私があの人のことでこんなに悩まなくちゃいけないんだよ
もうやだ
早く完全に忘れてさっぱりしたい
もうどうにもならないくせに

気持ちがウザイウザすぎる。こんな気持ち無ければいいのに

もういいよ自分
どうにでもなれ

>>515
もったいないよ

>>516
…そうなのかな？
ごめんなさいレスして

>>517
んだんだ
とりあえずちょっとぼーっとしてみる？

>>518
うん、今日はゆっくりする。何か本買おうかな、とにかくありがとう。レスはここら辺で

おやすみ

>>519
おやすみ〜

半独り言スレッド　Part131
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1174693708/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part159
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1183244926/

【だらだらと連投 33P】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1178125411/

寂しくて気が狂う
誰でもいい
電話したい

騒々しい祭なんか行きたくないんだよ
悲しそうな顔で誘わないでくれ

キャッチによくつかまるのは、だまされやすく見えるからなのか。
ちなみによく道も聞かれる。それは別にいい。
キャッチはほんとうざいよ。話しかけてくんな、馬鹿。
「怪しくないから」って言ってる時点でアウトだろ。
ごっついヘッドホンでも買おうかな…。

いろんなことものが邪魔すぎる。
もういやだ
逃げたい
邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔あああああああああああああああああ〜
退け！

出勤してきたらまず先に出てきてた人間に挨拶するもんじゃないの
それもしないで奥でウロウロ仕事してるフリして無意味なことやってんの
親世代がこれじゃこの国も駄目になるわけだ

花火大会関係ない

親父が男探しに行けって言ってるけど
たとえ皿の上に上トロがあっても脇にウンコが乗ってたら誰も食べないわな。
友達選べない自分ｶﾅｼｽ人生ｵﾜﾀ‥

あーーーーーーーーーーーーーーーつまんね

他人なんか信用しちゃいけねぇな。
クソ！自分の甘さが憎いし悔しい！！

ああああああああああああうざったい。
一刻も早く死ななければ！死ななければああああああああああ

　　　　　_　,.-:..::::::::::::...
　　　 r"y´::::::,､::::::::::::::::::ヽ
　　／,ﾌ:::::::::/　ヾヽゞ:::::::::::ヽ
　 /::/ i:::::://　　 ＼|＼ ､::::::|
　 i:/i .|:::/ ,ｨ,=､　 　 ,=､､ヽ::i
　　　 . y', ! ぃｿ　 　 ﾋｼ ! r〈
　　　　ヾ_', ''　　 '　　 ''　/_ｿ
　　　　　 丶_　　。　　 ｲ＜なんであのおじさん無表情なんだろ〜
　　　　　　,.ｨ ｀ −　´t丶、 なんでアニメのDVDばっかり借りてるんだろ〜
　　　　 ∧::::｀:----:::´:::／i なんで自殺するって言ったのに死なないのかな〜
　　　　/　 ' ,::::::::::::::::::;'〃　! すでに自覚出来ない域まで痴呆が進行しちゃったのかな
　　　　i＿___',::::::::::::::::;_,.-i┘ 可哀想だけど、もう他人の同情無しには生きてけないゴミね
　　　　　i　　i:::::::::::::::/　 /|
　　　 　 |:i　　i:::::::::::/　 /:_|
　　　　｜:i　　i:::::::::/　 /::::|
　　　　 |:::::i　　i::::::,'　 ,':::::::|
　　　　ｨ::::::i　　i::::,'　 ,:::::::ゝ
　　　/:::::::::::i　　i,i　 .,'::::::::::',
　　　i￣￣^.i　 ,'　 ,'￣￣^i
　　 /　 ／￣`ヾ　／￣ヽ､ i
　　 |　/ 　 　 　 }'　　　　 ヾi
　　 レ',,_i　　,　 ,'!　 ,　 .i_,,ﾍ!
　　　 　.{　　　 i i　 　 　}
　　　　 {　　　 .i .i　 　 　}
　　　　 i　　　 .i　i　　　 i
　　　 　 !　　　i　i　　　 !
　　　　　!　　　!　!　　　!
　　　　　|______!　!___＿!
　　　　　i~~~~~! !~~~~~!
　　　　　ゞ　　i　i　　　i
　　　 　 iY⌒ Yy⌒ y'i
　　　　　い　　ゝ　　 i´
　　　　　 i　＿　i＿_ !
　　　　　　ゝ--'´ー'´

ビントロの脇にウンコ‥orz

キャッチによくつ、、、つかまらない、、、、
ド不機嫌な顔して歩いてるからか、
おめーらどけどけ!どけ田舎モノ!ってキャッチ様をちらっと見て歩いて
いたからでしょうか、、、。(昔、金回りのややイイ頃ね)

だからなんでオルピスなんですかと、、、、、、、

貧乏な私ですが、だからって私と比べてご満悦になるほどの
代物じゃーなかったですよ?
いや、二回しか見たことないから、実はあれ以外、全てディオール?
またはシャネルの顧客で一年に軽く二千万以上はおとすとか?
そりゃあそこの顧客の一軍さんなんてそんくらいですよ実際。
一千万じゃ本物の顧客とはいえないらすい。

あ。私のほおが貧乏で馬鹿アマですから。
あんなこたぁしたことないけど。あの年齢で。

がばあ！がばあ！がばあ！がばあ！がばあ！がばあ

私が死んだら貴方は泣いてくれますか？

今はブルガリです

ふとした瞬間、思わずあいつのフルネーム書いてしまいそうで怖い。
散々、書きまくってきたし、
別板で連投禁止でもないのに書きすぎて消えろって言われるくらい
あいつのこと書きすぎてるから
弾みでフルネーム書いたらってか職場の奴が見たら
すぐわかりそうだけどな。
つか、ばれても本人前にして言ってやりたいけど
言ったところであの幼稚園児じゃ、理解できないだろ。
こっちが血圧上げていきり立ってるだけで
あいつのぽかーん、はぁ？？？って顔が目に見えるようだ。
本当に死ぬほど嫌いだ。
虫唾が走るほど嫌いだ。
こんなに他人を憎むことができるなんて、
この歳になってもまだそんな機会に出会えるとは思わなかったよ。

ボルティモアの公園落書き女と被ってしょうがない。

寂しいけど誰にも会いたくない
自分がどうしたいのかさっぱりわかんね

出っ歯慎めよ！
あいつ、いつまでいんの？
もう、一時でもあいつと組みたくない。
なんで仕事しない社員のせいでただのバイトの私が当たられなきゃならないんだ？
私はありのままを言っただけなのに。
私、何かした覚え全くないですけど、
文句があるなら直接言ってもらっていいですよ。
そんな態度取られるくらいなら直接言ってもらいたいです。
むしろ、こっちが腹立てたいくらいなんですけど？

あの職場に入ってからマジでこの世から消えて欲しいと
本気で本気で腹の底から思ったの２人目。
２年も経たずに２人って異常だよ。
嫌いとかその程度ならどこの職場にだっているだろうけど
憎しみの感情で自然に涙が溢れてストレス源になっていろんな支障が出るほどってのは
そうそういない。
それなのに２人もって異常でしょ。
その他に普通に嫌いレベルのが更にいるんだから
そんなとこを出る踏ん切りがつかず、ぼーっと疲れ果てて考える余裕もなく時間だけが過ぎて今に至って
そんな自分が一番馬鹿なんだろうけどさ。
でも、弱いものがいつも出て行かなきゃならないってのはもう終わらせたかったんだよ。
こっちが追い出してやろうって思ってた。
でも、まだ居座ってんだよな。
もういなくなること決まったのに、この前、泣き喚いてたのにケロッとして
居座ってる。
生きた化け物の笑顔ほど醜いものないね。

仕事行きたくないよぉぉおおおおおヽ(`Д´)ﾉ
もういやじゃ！！！！！！

電車に乗ろうとすると、後から来たハゲが先に乗ろうとする
あの〜、私が先に待ってたんですけど
いい年してマナーという言葉知らないのですか？
大体、いい年した男がきっちり５時過ぎの電車に乗るってww
仕事させてもらえないんだね、無能だから
団塊って本当にしょうもない生き物だね
このまま生きてても年金食いつぶすだけだからもう死ねよ
お前だよ、お前、金山から乗って東岡崎で降りたハゲジジイ

自分は相手がどんなに弱ってても愚痴るくせに
相手が弱音のひとつも吐こうもんならさっさと切り捨てて逃げる
本当に末子って要領がいいよな

超常現象がこの世に存在するとして、だ。
だからっていくら霊でも人が部屋で趣味に没頭しているときによ、
廊下をさらっと通られたら怒るんじゃないか?
あんた誰!?みたいなかんじで。
ついでに足の裏側マッサージしてってよ、みたいなね。
んでベランダに婆さんの霊がいたからって何!?
見たい映画始まって、ベランダに婆さんの霊がいて気になる人なんかいる?
ちょー、テレビの画面にうつりこんでるんだけど!とか怒っちゃったりして。
んで殺されてて犯人捜してるのならさっさと言えばいいのにさぁ。
でも多分、、、テレビの人に婆さん婆さん言われて怒ってたと思うわ。
せめてご婦人くらい言えねーのかおまえら!ご婦人って言い直せ!みたいなかんじで。


婆さんの霊の人、ごめんなさい。成仏してくださいね。
犯人の住所と氏名わかったなら、ヌー速の常連さんに相談してみたら、、、。

それとも、某有名番組で犯人に詰め寄るところを、、、、、
なんであの番組なくなったんだろーか。
いっこうにかまわないけど、、、、、。

鉄がなんか作るとろくなモノできゃしねえ、、、、。
川村かおまえは!みたいなアレ、、、、、、
誰かに脅されたのかい!?
あのミルキーな曲ですよ。
その後、、、、あなた、、、、、
もおね、金返せこのやろーでしたもの。
これからずーーーーーーーーーーーーっと川村と名乗れ!!て
怒ったファンいたでしょ?いたよ。
誰かが昔言ってた。日本でいいミュージシャンが育たないのは、
糞曲作ってもいい曲作っても、全てきゃーきゃー喜んで受け入れるからだと。
そーね。欧米じゃ批判派当然ですもんね。
どんだけ好きなミュージ相手でも、あの曲はどーか、なぜあんなふうにしてしまったのか、、
そして、拍手の対象と認めなければ拍手なんて無いのがふつー。
今はどーか知りませんよ?
日本から変なとこばかり流れて日本かしてるかもしれないし。
はぁ。糞ミュージのおかげで懐かしい話を思い出した、、、、。

2じかん45ふんはなした
まんぞく

どうでも良い事が書きたいんだ無性に。











ニャンニャン♪






許せ

寂しいよ　お友達が欲しいよ
何でも話せる　言いたい事が言い合える
現状が辛い　逃げ出したいけど　行く場所も無くて
頼る人も居なくて　毎日が辛い
家族からも変な目で見られて　捨てられて
辛いよ

ネットでもお友達出来ないし
面白い事１つも言えやしない
こんな私はダメな子なんでしょうか

533は私にそっくりだがね、糞な友だちなんかいないほうがいいし、
使えねえ家族なんか家主だと思え。
家族から変な目で見られるのならば、
呼び出して、どーゆーつもりだコラ、と、どやしつけてさしあげて。
それでも勝手なことはせかりぬかすなら、私なら、、、、家族揃って絶命するぞこの能無し親父!てせすわね。
しょぼんとしてりゃつけあがるだれよ糞親なんか。
会社に親父あてに金返せッてメルしてやったこともあるW
上司に呼び出されて、何か問題があれば言ってみれって言われたんだって。ぷ。
がんがれよーネーちゃん。

554は駄目コじゃないわよん。
少し、消極的で、笑いネタを持ち合わせてないだけよ。
あんがい、そんなコのほうが男受けよかったりしないかい?
がんがれよーネーちゃん。
私はそろそろキーすらよく打てないからこれにて、、、、、
応援してるよー。

自分からわざとはちあわせするタイミングで顔出しといて
いちいちわざとらしいため息ついてんじゃねーよ
お前ため息も咳きもしぐさも何もかもわざとらしい
自意識過剰ぶりがにじみ出てる

朝から気分悪い
今度からこっちも同じことやらせてもらうわ

レス厳禁

これだから夏は…
最近のゆとりは日本語すら読めないらしい

我慢、我慢だ
やらなければ終わらない
終わってから泣こう
でも限界が近いよ…
でも、我慢
今までだってやってきたじゃないか

暑くてしぬ

なんだろう
前は我慢できてたのに
今は我慢できなくなってる
今じゃ他の人とすることさえ吐き気する
ほんとに好きな人ができたから‥かな

大阪付いてくのは迷惑？
ここに居るの自体迷惑？
どこ行きゃ良い？実家？自宅？家族のとこ？
どっこも行きたくねーから一生移動しときたいんだよ
皆うぜーしあいつらの声も聞きたくないけど
やたら寂しいしもう厭だ自分

寂しくて気が狂う

きついあたまいたいだるいでもやることやんなきゃ
あいつと別れてやっぱ正解だったかもしれん相性合わねし
旅行行った帰りだから休みたいのに引っ張り出そうとすんな
私が勘違いするのが悪いがきちんと日程とかの大事なことは明記しろよﾊﾞｶﾔﾛｰ

おなかすいたな
どこかに食事せずとも満腹になれる手法はないものか
食べるたびに気持ち悪くなるのはもういや

友達との旅行だからどうしても行きたかった
朝とか帰りとかものすごきつい時もあったけど頑張って行ってよかった
会話してわかったんだけどあいつも体弱くて大変なんだな
乙

うわぁぁぁ 静かにしてくれ!! なんで親戚の子供達が俺の部屋で遊んでるんだ? 遊ぶものなんてないのに｡
しかも部屋が滅茶苦茶だわ… 物は投げるわ、本やら写真がなんでゴミ箱に入ってるんだ…orz
親の前ではおとなしいくせに、親が見てないとこれだもんな〜
最近の子供らはしたたかたわ｡

何にもやる気が起きない
なんかどうでもよくなってきちゃった
でもやりたいことは色々あるんだよね
ひどい矛盾だ
よくわかんないな、どうしようこの状況

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

お腹痛いお腹痛いお腹痛いお腹痛いお腹痛いお腹痛い…
お腹痛いよー＞＜

ちんちんぱいぱん

だから連絡してくんなって
っつか教務も伝言頼むなよボケ死ね
人の好きなもん否定するだけ否定して自分のはってのは面白いよね
そんで人を優性思想って決め付けて
お前マジで死ねよ
悪いけど厭なことはしでかしたこともされたことも根に持つよ
あーマジで死ね皆死ねどうせ自分勝手だよお前らだってそうだろ何がいけないんだようっさいんだよ糞が勝手にダウン症に優しく精神障害に厳しくしてろお前みたいなのがいるから障害者は悪くないのに悪印象ばっか付纏うんだよ障害者の家族は死ね
まず自分が死ねクソが
誰も気にされずに死ね

712 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 17:28:18
ブスだろうが美人だろうが、
人にとやかく言われる筋合いはない…と思うなら、
サゲようがアゲようが本人の自由であり、
強要すべきものではありません。



ルールを守れない人間が何言ってるんですかｗｗｗｗｗ

レス現金なとこにレスつけてるくらいで怒ってたら
この家で生活できなくてよ?
1から10まで何か言わないと気がすまない誰かがいてね。
誰だかわかんないけど。はい。
私が飼ってきた服試着して新しいサンダルは居てもそれに何か
余計な事を言わないと、気がすまなかったのよね。
きっとそんな症状のコなのよ。
だから私が我慢するしかないんだって。
そりゃわかってても毎日じゃ川村くらいうざいでしょ?

って書き込んだらそれをまた記録して大事にしないと気がすまない、
そんな人たちもいるらしいわねえ。
大変よねぇ。

あと、蚊にさされてかゆいんだけど。

ねもい　頭変　おばはんうざい　臭い
だるい　現実嫌い　ねもい
辛い　終わってる
終わってる
終わってる
終わってる

それにしても、、、、いちいちいちいち指示しないと駄目なのかしら?
本当にあの人ときたら、、、、、、、
しかも何にもお薬のんでないのに記憶バーンなことばかり。
バーン杉だっつーの。
記憶バーン杉な人だから自分でもバーンなことに全然気がついてないし。
はぁ、、、、、、、
この糞暑いのに記憶ぶっ飛ぶ人とか安奈人とかこんな人の相手ですよ。
もこーす氏、、、、たちゅけて、、、、。
彼にもどーすることもできまい。

、、、568、、、なんかかわい過ぎ。

暇だねえ
外だけど

メンヘラ女うぜえええええパニックになるから仕事できないとか障害あるから仕事できないとか
障害あるって最近発覚したらしいけど数年前は普通にバイトしてただろうが病気である自分にあまえてんじゃねえよ
何がお金ないだ何が仕事できない外出られないだ何が誰もわかってくれないだ
お前が周りの人をわかろうとしてないんだろうが
だれがいつもミクシで鬱々いってる奴と会いたいと思う？なんでメールこないかわからない？
客観的に見てるこっちは痛々しいほどその理由がわかるよ。もう少しは大人になれ
先生がこういってた！とかやめろ。そんなの自分に予防線はってるだけじゃないか
そんなにキャラづけしないと生きていけないの？きもいんだよ
金ないくせにカラオケ行きたいとか言うな。おごるよって言葉期待してる今のあなたに奢る気はいっさいないよ
好きなことしたいことがメールとゲームって…もっと他にないのかよ…なさけない
外に出てもいいことないもん！とかバカか。じゃあ一生引きこもってゲームとメールだけしてろ
そもそも家にいるのがつらいって言ってたんじゃないのか。外でなくてもいいことないんじゃん
○○ちゃんは外でないの？って私は毎日働いてんだよ！たまには家でゆっくりしてーんだよ
することないとか言ってこられるとむかつくんだよ！できることもしてないだけだろ
なにが掃除洗濯はおかあさんがやってたきがする〜だ。お前の部屋99%いつ行っても汚いだろうが
１日中家にいるんならそんくらい自分でやって気分転換でもしたらいいのに。
狂気が私の中に巣くってるとか薬５０錠のんじゃったとか自分によってんじゃねーよ
どうせ私かわいそうとか思ってんだろ？なにが男はもうこりごりだよ。
そんな男好きになったのも付き合ったのもおまえだろうが。男に偏見持つわ〜とか
お前の見る目がやばいだけだろ。そこから逃げて次は女の子と付き合いたいとかアホか。
出会い系でレズの子に会ってその日に好きになってふられて
振られるのあたりまえだろうよ。依存する相手がほしくて漁ってるだけじゃねーか重いんだよ。
最初から鬱のはなしとかメール依存とか見せられて好感持つわけないだろ。
そんな風なくせにふつうに付きあって自然と恋に落ちたいとか・・・矛盾してますよ。
ああ全部言ってやりたい。でもいっても薬とかリスカに走るだけで改善とかしないんだろーね
救いようがねーよ。最近は優しくするだけじゃなくしてるけど、そうすればするほどむかついてくるもんなぁ
真剣にこいつとつきあうんじゃなくもう見放しててきとーになぐさめてつきあってこーかなー
そのほうがコイツ的にも楽なんだろうしね(笑)人が嫌なこと言ったり怒ったりしたら全部批判にしかうけとらないんだもんね
そして自分のことわかってくれない・・・になるんだもんね。
人に望んでばかりいないで自分のこと見直せバカ女

暑い、川で泳ぎたい。

ねむい　しんどい　つらい
おわってる

え!?
人が怒ったり嫌な事言うのは批判であるのは当然でしょ?
それ以外の何だと思ってんの?
人が怒るのはただ切れてるだけ!とか思っておられるお子様はあなたのほうでは。
んで男ならカラオケの一つや二つ奢れなくちゃ。
つーか高級中華→ドライブ→カラオケくらいできないなんて、、、
それでもあなた男!?

とまあ、そんな安物ナ男と出会った糞メンヘラ女も糞メンヘラとしか近づけない安物にも興味無いけど
なかなかにほら、、、薬がねぇ、、、、
安物もさぁ、怒ってないでクリ代くらい出して完治させてこいこの馬鹿アマ!
くらいの男っぷりも無いくせに糞えらそーに男ぶってんじゃないわよくそ鬱陶しいわね。
まさか、、、割り勘が常、なんていうちんぽこがついてないよーな糞セコい生き物じゃないわよね?
そーーーーーーーーーーーーーーーーんな人であるわけが、、、、おほほほ。
んであたしの薬代もよければ出して?
グッチの鉛筆入れか化粧ポーチやるから。
タイガー(マーライオンにしか見えない)のついたバッグもあげてよ?
ちょっと使用感ありありだがね。

貧乏低学歴ﾁﾋﾞ禿はやくしね

好きになるのも依存もたいして差はねーんですのよ?
そんなこたぁ普通はいい歳になりゃたどり着くとこなのに、、、。
あなた、、、クリ探しなさいよ。
言ってることがお子過ぎて、、それとも私と一緒で説明下手か、
激怒し過ぎて何がなんだかわかんねーこと書いてんですかしら?
そんなときゃあね、これ。
今ここにあるこれ。
半分でもいいかもしれないけど、二つくらいいっとけ。
と、言いたいとこなんだけど、法的にアレだから駄目よね。
あげらんないわ。
ゴーメーンーなーさーいーねぇぇぇぇぇぇぇ。

長文かけるコは基本的に好きなの。
自分の気持ちをちゃんとすっかり言えるってことでしょ。
そこで、例え方とかが上手いともっと好き。
とまあ、こんなこと言ったところで、
アレが出るのを待ってるだけなんだけど。
その前に、私なんか、、、、、、私なんか、、、、、

なんだよ気使って話し掛けたのにシカトとか
もう私要らないんじゃ。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ消えたい

まあ。おちついておちついて。
そんなことなくてよ?
貴女が必要な人、いるんだってば。

ホントに好かれてるとでも思ってた?

自己愛みっけーって
元カレを重ねてひたっただけ
しかも自己愛じゃなくてただのﾎﾞﾀﾞだったし
騙されたよwwwwwww

まるで昔の私みたいな奴が、、、、、、、

○○って大声で叫んでみたいなぁ。
あそこらへんで。
や、実はそれそのものがなにってわけじゃないんだけど、、、、
気にしてるかなって思ったもので。
嘘つきなんか大嫌い。
勝手にしろ○○。
○○。

しつけーしつけー。

ね、あの普段着ってやっぱりサンローラン?
ニッセンに見えたけど。
あと、こないだの薄い色のパジャマはシャネルかしら?
シャネルで今期あんなの出てたかしら?
私が貧しいからわかんなかったのね。

なあ。もおそろそろ来てもいい頃じゃないの?
そりゃ待てといわれれば通常の私が激怒しないわけないけど、
アレのためだもの。待つわよ?
しかもきじつは多めに発表するわよね?
まじで、、、、、、、
まじで、、、、、、、、
まじで、、、、、、、
まじで、、、、、、、
まじで、、、、、、、
あんなに待てと?

糞鉄。
まさかまた、、、、
川村鉄と名乗ればよろしいのに。

ああ!?なんじゃそりゃ!
と、来週怒涛のような激怒が待っているのは書くまでも無いわね。
どおか、私の表情がおだやかなままで、おちついていられますように。
そんな無理なことばっかり書くの、、、、、やめとこーかな。

私、先生に告白したよ。
そしたらしっかりとした医師の表情で「好きとか嫌いとかじゃなく興味はある」って言われた。なるほど、私は多重人格って告げられてるし、医師としての興味はあるだろうなって思った。
優しいよね、先生は。決してむげにしない。だからついこっちに気があるのかと思ってしまう…

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不細工鶴ちゃん早く禿を捨てろ!

うっwwwwうえっwwwwwwwwww

今からわざと、アレなアレに電話してみようかなって思ってんだけど、
駄目かすら?
それともいきなり訪問していきなりのダイレクトな質問とか覚書作成とか、、、
やーりーてー。
駄目よねーきっと。
アレに関わると今までろくなこたぁ無かったもの。ほんとに。
んで今これでしょ。
ほんっっっっっっとにアレは。

見てるー?

禿が孤独死すればいいのにと思う
もしくは性病で死ね
氏ねじゃなくて死ね

同じ県内で息をしてると思うと寒気がする
むしろ過呼吸でそうになるの
想像しただけで

合わないなんてもんじゃない
アレルギー
あんたアレルギー

、、、、、、、、、、、、、
、、、、、、、、、
できない。私には、、、、、、
そんな勇気無い。
来週か再来週くらいなら、、、、
でも、きっと、損得勘定が脳内を支配しているだけで
悪い人じゃないのよきっと。

ハイハイ何もかも全部私が悪いんですよすいませんね生きてて。
つーか誰でもあるだろうがちょっとした物忘れくらい。お前無いのかよスゴイデスネ！
ンなちっさいことでいちいち腹立てて怒鳴り散らして全くケツの穴の小さい男だな
ちゃんと謝っただろうに何が不満なんだ。土下座でもしてほしいのか？ふざけんなよ＾＾

ねむい×１００００００００

違うわよ。全部私が悪いのよ。
○○が○○なのも全部私が悪いの。
あのうっぜー嫌味な笑顔も、あの芸人が鬱陶しいのも
みんな私が悪いんですよ!!
○○が○○なことばかりいうのもめんどくさそうなのもみーんな私のせいなんです!
これでいいか○○!

そーだそーだ
そのとおりだよ
わかったら死ね!!!

とうとうあいつにまで裏切られた
ガリで趣味はお菓子作りってどうみても拒食なのになんで気付かなかったんだろ…
私のこと嘲笑ってたんでしょ？
あんたのせいで一生トラウマだよ
死ね！

あぼーん

死ね＼(^∀^)／
あいつなんか死ねばいい

世の中には優しくない人間がいる。感受性がなく、流行りに流されて、己の知性に磨きもかけず、人を見た目や、肩書だけで判断して終わり。
そんな奴らが周りにたくさんいることを知った。やっと気付いた。無理して奴らに合わせてた。
ただの暇つぶしに付き合わされていたことにも気付いた。距離を置こう。
大嫌いだ。何の得にもならない。議論の価値もない。無視か？だとしたら、こったも無視だ。
解り合える人は少ない。今の所、兄弟と元恋人しかいない。いいんだ！もう、我慢の限界だ。
また自分の殻に閉じこもってやる！極力、人は信用しない！散々自分を痛めつけてきたから、もう自分を可愛がってあげよう。

もう喧嘩したくない喧嘩したくない喧嘩したくない喧嘩したくない喧嘩したくない

やだーーーーーーーーーーーーーーー

おいらもヤだあ‐‐‐‐‐‐‐‐

連投すみません…でも書きなぐらなきゃ爆発しそうです…

喧嘩したくないけどまた喧嘩になりそうだった
怒ってるからまた萎縮してたらなんで「もう忘れてるし」とかいわれなきゃなんないの？
ただ怒ってる時に前失言してかなり喧嘩になったからいえなくなっただけなのに、忘れてないのに。
喧嘩したくない喧嘩したくない喧嘩したくない
明日起きればまた喧嘩になるかもしれない、本当にもうイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだ

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

疎外感がいっぱい
めんどくさい。

殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺して折る殺してやる殺してやる

世界中から爪弾きにされてるような気がして寂しい

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

そっちに行って花火みたい、遊びたいっていうから
見やすい場所探したり家に招く準備したのに当日昼になって風邪ひいて行けないメール。
じゃあ翌週別のとこのねって、また行き方調べたりして合間には楽しむみだねってメールしてたのに、
当日の昼にまた風邪ひいた〜ってドタキャン。
あんた私の事なめてるだろ。
なんでも尽くすいい人を演じる私も悪いけど、そんなの他人に自分の本性見せるのが怖いからだ。
嫌われるのが怖いから、判った気にしないでお大事にねなんて言っちゃう自分が馬鹿みたい。
第一怒りたいけど病気なら怒れない。
もう誰とも関わりたくないや。

お前自分勝手が過ぎるよ。所詮彼氏に依存してて、彼氏が居なきゃ何もできないくせに。

本気でムカつく奴等だな、おめーらは！！！！
こっちが必死こいてる時にのんびり買い物っすかｗｗｗｗｗ
死ねよ、糞共が！！！

おめーらのせいでこんな夜更けに過食衝動に駆られてんだ！！
おめーらさえ早く行動すればこんな糞ムカつくことにはならなかったんだよ！！

昨日も今日も飯食わずにそのまま眠れるかと思ってたのに
「なに食べるかわからない」
はぁぁぁぁぁ？？？？？？
いつもお前の都合で飯買ってくるくせに都合悪いとそれっすか？ｗｗｗｗ
ふざけんなタコ！！
どこまでくそったれなんだこのやろう！！！

お前がスロットでぼろ負けした尻拭いしたの誰だよ！！
てめーのけつもてめーで拭けねぇ屑が偉そうに物言ってんじゃねぇ！！！
てめーらのせいで明日仕事なのに今から過食しなきゃ治まらねぇほどムカついてんだよ！！
今すぐ飯買って来い、ヴォケ！！

なんで私ばっかり我慢しなきゃいけないんだよっ！！！
あんたは何も我慢してないくせに！！
｢仕方ない｣って自己チューにもほどがあるわっっ私の気持ちなんて考えたこと無いだろ！！
馬鹿にすんのも大概にしろ！！！！！

いい加減、自分ばっかりなんて被害者面するのは止めろよな。
いつでもお前が加害者で問題起こすトラベルメーカーじゃないか！！
一生懸命病気と闘ってる人に迷惑だから病気のフリして自分勝手な行動するの止めろよ。
そういうのを自己チューっていうんだよっ！

じゃあ死ねば良いの？

あぼーん

あぼーん

あー。なんかいまいち。
そりゃああなた、、、秋田のよ、みたいなね。
アレって本当に半分でいいのかしら?
実は違う何科を半分にしてもいいって、、、、、?
いやいや、変えたのはアレですものね。
とか言いながら、どっちでもいいじゃんと思ってたり。
だ、け、ど、いつ眠気に襲われるかわからないところがにくいね。
本日はお風呂上りの自室にて、ふらっと眠気が。
なんか効いてる時間、短いような、、、、、、
とか言いながら、まあいいかと思ってる。
肉な便器か、、、、パックに入れてお持ち帰りできますか?







く、くだらね、、、、

日テレ見ろよおまえら

素直な疑問をなれなれしくぶつけたら返事来なくなったｗｗ
別にいいんだけどさ。ウザかったんだな

肉。
ボタン海老食べたくなってきたー。

秋田。

秋田ありがとう。
お日様と風ありがとう。
廃怒氏ありがとう。
しらぐーざありがとう。
明日は半分じゃないのをやってみる。
お紅茶ありがとう。

やっと終わる、長かった。
あと少しの間だ、気楽にやろう。
もうあんなに我慢しなくていいんだから、今度こそ大丈夫だよね。
まだ戻れる。

孤独・焦り・不安！！！

薄々気づいていたけど自分には友達がいない。
友達だと思っていた人が一人いたけど、
相談メール送っても無視されるし…あれ？
悩み事とかって、他人に相談してるんだよね。普通。
自分は２ｃｈに書き込むしか無い。
どこで人生間違ったんだろう。

糞〜〜〜〜〜〜〜〜
又今日から残業かよ。
定時で帰りたいよ。
鬱だとPDだから辛いんだよ、３時間もの残業は。

DV男野□氏ね
子供に何かあったらおまえのせいだからな
おまえに殺される前に逃げてやるから
そのへんの綺麗なねーちゃんとっつかまえて好きなだけセックスしてください
お前に性的興味なんかわかねーんだよ。
君なんかもうどうでもいいです。
金持ってこないならもうどうでもいいから好きなところで好きにしてくれ。
私が守りたいのはこの子だけ。あんたに興味なんかわかない。
つうか今度顔殴ったらまじ鼻へし折ってやるから
くそが。マジ死ねよ。

まさか自分がDVの被害に遭うとは思ってなかったよ。
さっさと名古屋に帰れよ。
何都内の人間ぶってんの？地方コンプうざい。
慰謝料と養育費ぶんどってやるから寝る間も惜しんで働いてください。
金だけ残して死んだらいい。

言いたいほうだい人を傷つけて自分はすっきりですか？恐ろしいほどの暴言を吐くくせに表ではな

DV被害者って残酷だね。
金を毟り取ることしか考えてない。
そんな精神状態で子供を育てたら、子供もおかしくなりそう。

ああはなりたくない。絶対に。

何もする気が起きん

壊れた…ショックすぎて氏ぬ

疲れた。眠りたい。永遠でもいい。
眠ったまま目がさめなければいい。
そうすれば保険金もでるから葬式代くらいなんとかなるし。
しねばいいよ^^あはは^^
きつくてたまらん^^

おまえだれだ
わたしだれだ

うるさい
人多い
皆消えろ
あと20分耐えろ
怖い恥ずかしい
早くバスこいつら連れてけ

さっちゃんのマイミク申請どうしたらいいんだろうonz

めーわくかけるの嫌だよお。。。

やだもう視界に入る位置に移動すんな馬鹿
音楽聴かないって決めてたのに！
もうなんでこうDQNばっかもう嫌早く着いて

はあ？当たり前だろ
誰が子供育てると思ってんだよ。
誰のせいでメンサロなんかくるようになったと思ってんだよ。
まあ君も配偶者に殴られてみたらいいと思いますけど。

どうせ全部私が悪いんだ。だから親も責めるんだ。
早く死にたい。
私がいなくなればいいんだから…

知ってる町なんて糞食らえ皆死ね
バス停前でじゃれてる親子死ね
歩道真ん中で喋ってる2人死ね
早くバス来い胃痛いあと4分早く

そんでこんなとこまで人多い
気持ち悪いくらくらする痛い苦しい
どこまで行っても苦しいよどうせ家着いても苦しいならもう嫌どこも行きたくないあーもう

禁句だろーがｼﾗﾈ言ってやる
ハゲのくせに！！！！！！

嫌われたかな(;_;)
何の断りもなしに決めやがってと怒ってるかな
2人ともごめんなさい　ごめんなさい
どうか私を嫌わないでください(´;ω;｀)
やり方が、よくわからなかったんです…
あぁ嫌われるのが恐い…
これでもし関係が壊れたらどうしよう……
あの人に嫌われるのが恐かったの
全ては私の弱さが原因
ごめんなさい　ごめんなさい

前から怪しいとは思ってたけど
今回決定的な言い逃れのしようがない嘘ついたなｗｗ
別に最初から信用してないので傷ついてない。
むしろどうやってこの状況を説明すんのか見物だわｗ
つーかお前の目的は何だよｗｗ

なんでメールしてきたの？自分より底辺な女が居るって確認するため？それで安心してんだろ。
てめえらいつも自分ばっかで、こっちの話なんか聞かねーよな。
一緒に頑張ろうなんて思ってないくせに送ってくんな。都合のいい時だけ連絡すんの止めてくれ。もう機嫌いいふりするの疲れた。まぁこっちがキレた所でスルーするんだろうけどね＾＾
みんな消えてくれ。

やっぱりあいつ甘やかしすぎた。
歩み寄りすぎた。譲りすぎた。合わせすぎた。
今省みたら寒気がした。
あいつと同じ種類の人間だと思われたくねー
ちょっと自分の中の優しさが作動しすぎちゃったんだ。
そういうところが駄目な。
まあそろそろ退き時でしょうよ

くそが！おまえなんかな全く興味ねんだよ！同性から見ても、あら…残念な顔と体型ね…としか思わない。
シネバいいのにって久しぶりに思ったわ！もうスルーしよ。関わりたくない。
あんなキツイことズバズバ言われて、性格合わない！あいつには優しさのカケラもない！
多分ねあいつ嫉妬してんだよ。私が憎めないキャラだから。
誰にも好きとか、可愛いって言われたことないだろうね。だから性格がひん曲がってんだよ！

あー本人に直接言いたい！どんな顔するかな？顔真っ赤にして、怒鳴ってきそうWWW

キモイ死ね。人を目の当たりにして貶めて
笑いを取りに行きたいなら
さっさと関西にでも行って失せろ。
てめえレベルの人間なんざ腐る程いる。腐る程いるくせにユニークぶるな死ね
人の痛みがわからないくせに医大生とか
お前人生なめてるだろ
親が医大の学費かけてあんな屑製造したって
知ったら泣くよ
お前キモイ屑なんだよ
てめえと馴れ合いなんざ死んでも御免だ
馬鹿が。さっさと失せろ。死ね。死ね。

殺人恨み憎しみ憎悪嫌悪岩pdzdjfんbへあぴj＠男≫vgrkンsbレアk費pv後j￥＠skんｂぁｈぺ￥」v@ojrjowjepaskfvavgfa

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gh沿いjv儀お背j儀絵js布字gj例男ｓげろgへ魚js儀終えsg所ぴs語彙ps塩pgj塩g塩ｒｆｊぎおｒｊｇしｇｊｆｌｇふぃｇｈｆろｓ

いい加減自分を偽るのはやめよう
そんなことしてたらいつまでたっても前に進めないよ

彼氏が信用できない

こんだけ詰め込まれてそれでどうやってよく生きてゆけなんて言うのか
もうずっと前に限界きててそれで精神閉じて
感覚鈍らせて生きるのを伸ばしだけ
もうまともな事で快感や生きがい・達成感なんて得られない人間なんだよ？
一生うそつき人間扱いで生きてかなきゃならないって
どんな苦しさか解ってるのか。
勝手に濡れ衣だけは着せるくせに勝手な事言うな

なんか私に恨みでもあんですかね。
人の幸せなんだと思ってるんでしょうか。
あんたに比べたらださくてやすっぽいかもしれないけどね。

助かりたい　それだけだ
じゃまするな

お前だけは絶対許さない

言いたい事を吐き出したらきっと喧嘩になる。喧嘩はしたくない。
まるで私が登校拒否してた時みたいに言葉の暴力をふられるから。苦しい。苦しい。
誰にも悩みを打ち明けられない。苦しい、誰かにいいたいけど家族にはいえない
私はあなたに逆らっちゃ駄目なの？なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで？
辛いよ痛いよ苦しいよ泣いてばかりだよ暴れたいよ暴れられないよ暴れたいよ暴れたいよ暴れたいよ暴れたいよ暴れたいよ暴れたいよ

「俺の人生なんだと思っとるんすか！」知るかボケ！あたしに盾突く奴は地位と権力でもってクビ！甘ったれんじゃねーよ、立松！女だからってナメんじゃねー！

メル友から面接要請がきたけどﾑﾘﾑﾘﾑﾘｶﾀﾂﾑﾘ
会ったらどんな仕打ちをうけるかなんてあほな私でも解ります

きもい(男 , 10代 , 1年未満)
うわあマジキモ。自分の頭がおかしい事を少しでも疑った方が世の為にも本人の為にもなると
思うわ。(女 , 20代 , 1年以上3年未満)
アンチ改行の力でもう五千票って少し気持ち悪いけど、逆に、ここまで粘着叩きにあってしま
う奴っていうのは尋常じゃないよな。よっぽどのことだ。(男 , 30代 , 3年以上5年未満)
あ、メンサロに名無しで来てるのか。メンヘル板から居なくなったようだから安心してたのに(
女 , 20代 , 3年以上5年未満)
人に理想論押し付けるくせに相手されないと「顔が醜くて」のスレ潰すとかほざいてる。お前
の思想なんぞせいぜいその程度。(女 , 20代 , 1年未満)
いじめられるのが嫌なら、スレに来なければいいんじゃないかな？(男 , 10代 , 1年未満)
おめでとう！頑張ってください。(男 , 30代 , 5年以上)
５０００票、心からお祝い申し上げます。(女 , 20代 , 1年以上3年未満)
まだどこかに居るんか？(男 , 20代 , 3年以上5年未満)
なんなのよこれは(男 , 10代 , 1年以上3年未満)

すべてに疲れ果てた。

ざまあみろｗｗｗｗ
あんたが失礼な態度を取るからだよ
あんなことしなければ、やってあげるつもりだったけどねｗｗ
自分でなんとかしてね〜＾＾

どこへもいけない
苦しくて辛いそんな生活がずっと続いてきてこれからも続くんだから
もう何もどうにかする事はできない

小文字ＵＺＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ
なんでそこで小文字になんの！？
イΦって仲って普通に書けばいいじゃん
まじうざいんだよ
初対面で嫌がる人もいるんだから普通の文字にしとけよ糞がき

ほんとにあいつ頭大丈夫かお？
逆に一度会ってみたい。

てめぇマジふざけんなよ偉そうに説教垂れやがって
お前が俺の何だっていうんだよ?何も俺の為になることはしないくせに勘違いで説教の嵐ですか
一番ｳｻﾞｲんだよなそういうタイプが
死ねよ死んでくれよ頼むから鬱陶しいんだよ目の前からいなくなってくれよ
お前が嫌いで嫌いでたまらないんだよ二度と俺の目の前に現れないでくれよ
危険の及ばない場所に立ちながら危険にさらされている俺に指図して偉そうにするなよ
自分も大変だけど頑張ってるんだぜみたいなのがｳｻﾞｲんだよ死んでくれったらお願いだからさ
気持ち悪いんだよ

彼が信じられない

忙しいって言ってるのわかりませんか
なぜそこで追加要請が出るの？
何がしたいんだ？

自分のスレ立て能力の不備棚に上げて逆切れか。
見苦しいね。
ま、最近は、あのスレは見物して楽しむものだと思ってるから、どうでもいいんだけどさｗ

お前さえ居なけりゃ今頃こんな性格にはなってなかったんだよ！！！
死ね殺されて死ね行方不明で死ね北朝鮮拉致られてこいｗｗｗｗ
ﾌﾟｷﾞｬｰｗｗｗ性格も何もかも逆ｗｗｗｗ
モーかえってくんなーー死ね死ね不細工デブデブーでーぶーー
きんもー雌豚きんもー☆空気無駄だから早くどっか逝けよ！！！カス屑！！！！
あああーー！！！

むかつくー楽しくねぇ。何でこんなとこで気ィつかわなあかんねん。
いっつも頑張っとんねん。うぜぇうぜぇ。薬飲んで頑張るぞ。
あいつは人のこと心配もせずに偉そうな顔してる。
だからしんどくなってるのに何で説教されなあかんねん。
わかれよ。それができんからうまくいかんねん。
何全部人のせいにしてんねん。腹立つ。
いつまでも人の真似しかできんくせに。まじどっかいけ。
今受ける治療を否定するなら治してくれよ。
その姿勢がプレッシャーになってるのに気付いてくれよ。
トラウマ認めてちょっと考えてくれよ。
あんたが期待かけてる部分はかける想いにはプラスであっても
努力に対する気持ちにはマイナスになってるんやって。
それを言ったとたん怒るのはやめてくれ。
それを認めてくれる人がおらんから今まで
この短い人生の半分もずっと苦しんできたんや。
ちびっこが基盤失った上に何を積み上げられる。
それでもひとりで必死で頑張ってた。
そのままでも崩れるのは当然やのに、横からどんどん他の力で崩される。
誰がそんな状況で自分の望む通りに努力できる。
それでも頑張ろうとして生きてるのに何でそれを否定できる。
わからんでもいいけど、自分だけが正しいと意見を押し付けるのはやめてくれ。

皆殺しにしてやる

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にっぽん人みなごろし

打たれ強くなりたいなー
何言われても泣かないようになりたいなー
真に受けるのがいけないんだよなー
人に無関心でいればいいかなー

勉強も仕事も完璧になりたいなー

つかれた
ただ呆然と
しにたい

何も知らんくせに超うぜぇ
知識も教養もなく視野も心も狭い
理解しようともせず口を挟んでくんな
理解できるわけないよな、頭が悪いんだからなｗ
批判したいなら知性を身につけてからにしろ
批判上等だが、何も知らん奴に言われるのだけは耐えられん
何も知らんし知ろうともしないしあーもーあのDQNめッ！！
誰かあいつをしばいてくれ

なんで俺いきてるんだろ
親の金でメシ食って物かって
仕事もしないで引きこもり
死んだほうがいいんだろうか
死ぬのは怖いから死にたくない
でも死んだ方がいいはず
俺生きてるっていえるのかな・・・

うざい
なんだよそれ
結局お前も汚れてるよ
結局それか
どうぞ楽しくやってあばずれさらせよ

きたねぇきたねぇ

さっ薬飲んですっきりして寝よ

またおなかがしくしくし始めた。これから夕飯だっていうのに

毎朝、あいつの姿を探してしまう
仲直りなんかしない。
もし会っても「まだ死んでなかったの？」っていってやるつもり

帰り際の電話が気になる
関係ないくせに、電話しながら視線おくるな
なんか自分のこと言われてるのかと思うじゃないか
意識する必要なんて全く無いのはわかってる
それでもいやだ。目の前から消えて欲しい

ひさしぶりにメールを出した。返事はまだこない
困ってるんじゃないかなあ、彼女。
プライドを保ちながら、おもねるのはみじめだ
いっそ、全て卑屈になってしまえば楽なのにね

いつも「自分が、自分が」でうっとおしい。
自分で種まいといて見せ付けるように自慢たらしい相談。
まじうざい

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜きもちわるい精神
あれで普通のつもり
よーやるイッカレテルゥ〜

魔物の癖に普通のフリしてる
どこでも同じ行動とって生きてくんだろう
それが魔物
それしかできない

また夫婦喧嘩かよ
いったいなんなんだ
早く家から出ないと殺されてしまう

ｹﾁｹﾁｹﾁｹﾁ！ド・ケ・チ！ド・ケ・チ！
ちび！どちび！
アル中が！

また雨かよ 梅雨開けたんだろが
あああああああ

隣んちのあほ犬うるせうああうえ

ア歩犬くらいでがたがた言ってたら、、、、、、、、よ?
偉大なる太陽であらせられるお方が降臨されたのに、
もっとしっかりしなさいよ。

偉大なる将軍様、ずいぶんおひさしぶですこと。
あのスレ、、、、懐かしいでございます。
正男様がわりと、、ルックスが好みなんですが、、、ツボっつーか。

関係ねぇのに絡んで来てんじゃねーよ、うぜぇな。

今日もまた。廃怒氏のソロをかけといて、、、自分でかけといて、、、、

ああ。デビっちはイイわよねぇ、、、、、なんてうっとりしてしまいました。
ごめんなさいね廃怒様。まじで嫌味じゃなくて心の底からごめんなさいね。
んで二回目かけたときに、、、、、、、、

あれ。私いつの間にでびっちの曲かけたんだ?とマジでそお思ったの。
まじで、、、、ごめんなさいね廃怒様。好きです。ありがたいと思ってます。
廃怒ソロには大変お世話になっております。
再起不能なときにも、廃怒聴くからいいよ!とグレてますもの。
あのーでもー
お声がね、少し低いときにね、激似つーか、でびっちの若いときの似ておいでなのでね、
でも、でびっちは私の幼女時代からのアイドルであり、廃怒氏については
私は糞ビジュ系なんぞ糞ばかりと思ってますが、羅ルクもそーだと思ってましたが
案外そーでもなく(糞鉄の問題はさておき、、、)、廃怒氏のミュージとしての実力なり、
何を歌わせてもお見事な歌手にデあてしまったこと、大変うれしく思っているんでございます。

でびっちにお声が似てるのも(低いとことか特に)私の好きな
デビと廃怒氏両方を楽しめるってかんじでいっせきにちょ、、、、
、、、、、、、や、これは、、、フォローになってんだろーか?
だってだって、明日もまたきっと、、、、、、
あれ。私デビなんかかけたかしら?なーんて？マークが頭に、、、、、
いやいいんだ。本人だってそんなこたちゃんとわかってるはずだ。
だってミックちゃんのファンだなんだ言ってたもの。
こっそり泣いてたら、、、、、、そんときゃあそんな気持ちを
曲にするのよミュージとして。

発音、綺麗ですなぁ。
きっと今英語圏なネーちゃんとつきあってんだな?


ま、まさか、、、、、、










でびっちとかミックちゃんと会話してるから、だけは無しで。ほんとに。
あと、サインもらえたら送ってくれ廃怒。
あと、機会があればメガデスの某日本大好き野郎に冷たい視線を送っといてください。

きもちわるい
馴れ馴れしくすんな。
家族？親？
だからってなんでもかんでも干渉していいとおもってんの？
いい加減子離れしやがれきしょくわりい。
カスが！

あいついかにも日本が好きで日本語頑張ったぶってるけど、バブル期、
いわゆる欧米からロッカーがんがん流れ込んでたあの頃から
本国で日本のネーちゃんとつきあってたから覚えただけでそ!
自分でどこぞの某誌で言ってたって誰かが言ってたじゃん!
、、、だれだっけ。
あいつはいいからエレフソン出せってんだ!
(、、、、別にエレフソンを出せと言いたかっただけってことじゃーないんだけど、、、)

あれ。名前間違えてたらどーしよう。
これがいわゆる、、、、、なんだっけ。

なんで、改行君が七氏なのに改行君だってわかるの!?
んで、なんで改行君はコテ捨てたの?

しにたい。しにたい。しにたいしにたいですしにたいしにたい
いえるかこんなことしにたいんだよ

あー嫌なこと思い出した
もう15年も前のことなのに

いらない友人なんか切ってしまおう。自分だけが興味持ってたって虚しいだけだから。
特にあいつ！嫌い！友人を選ぼう。ムカつくだけの友人なんていらん！
リアルで遊びたくない。サヨナラ。あんたに利用されんのはもう懲り懲り。チクチク嫌み言いやがってさ。
どんだけ私が傷つくか分かってない。嫌いだ。人にはそれぞれの個性があるんだから、否定すんな馬鹿。
はよ仕事覚えて、バリバリのキャリアウーマンになり、あんたを見返したい。
散々言われたからね。あんたは世間を知らなすぎると…何がわかる！私の！
いまがんばり始めたから、応援してくれよちょっとは。否定すんなぼけ！
おまえなんか、前の職場にすがってるだけじゃねーか！
だから面接落ちるんだよ。もしかしたらビジュアルで落とされてんだろうね。
デブだし、えなりに似たブスだから。女はある程度、外見で判断されることもあるんだよ。
もっと磨けよ、自分を。プライドだけは高いやつだな。

自殺されて残された家族の不幸アピールうざい。
悔しがればいいんじゃねーの？何もしなかったんだから。
本当に大切ならなんとしてでも救っただろうしね。
生きてるときに何もしなかった奴らが
自殺されてグダグダ言うのはおかしい。

あなたが笑った顔が大嫌いです。

キリキリ働いてくれたらいいんだけど、満足に仕事も出来ないなんて。

こっちは使い捨てる気なんかない、あなたしだいなのに

このままじゃ、そのうち誰か絶対にプッツンする。

年下だからって女だからって、こんなキャラだからって馬鹿にしやがって。舐めやがって。
一応長老で、キャリアもあるんだけどな…

学生時代に新聞配達のバイトしてたヒトには、何しても敵わないなぁ…www

あーうざい、しろ豚め。
誰も止めないから、バックレでいいから、明日つーか今日も来なくて良いです。

あたしも、みんなにそう言われないように頑張ろ。
頑張って頑張って、頑張ろ。

つらい

話は何でも聞くとか、受け止めるとか、そう言ってくれることは
ありがたいことなんだろうけど、そう思うことも嫌悪するくらい
そういうことを簡単に言う奴が大嫌い。
一昔前のドラマとかアニメの真似事を
したいだけなんじゃないかと思ったりする。

死にたい

むきーーーーーーーーーーーーーっ

殺したい　だれでもいいから殺したい
しんどい

あはははははははははははは
あははははははははは
あはははははは
あｈ

ははは。どうしてこんなにだるいんだろうねぇ。
隔離された空間に行きたくてたまんないよ。誰とも口ききたくない。
人との接触はどうしようもないくらい疲れるよ。
一日ひきこもってていい免罪符ほしい。大腿骨折って入院とか。
まあそんなうまくはいかないか。残念。
やっぱりまだだらだらと生き続けるんだろうね。
いつまでこんな苦行が続くのかな。

なんつか、もうしにたいわ。

ドケチ構ってくんな
足に使おうってのがみえみえなんだよ　アル中が！

ゆらりゆれる冷体温

タゲの前でうたいたいにょ

電車のなかで騒ぐ猿ども！
うるせーからみんな氏ねよ

気持ち悪いよー気持ち悪いよー頭悪いよー死ね自分

リア充死ね
しねばいいのに
みんなしねばいいのに
私が死ねば、いいのに
泣きたい
何が起きても悲しくて苛々する
しねばいいいんでしょ
ころしてころしてころして
ぎゃあああああああああああああああああああああｇ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああ

やさしくしにたい
みんなすき
何も止められなくて悲しくて苛々する
私は病気だ
腕を切って骨を折って筋を取り出してちぎって
肉をかき混ぜてミンチになるまで叩いて
血を滴らして声が嗄れるほど絶叫を上げて死ぬわ

ああ、あのスレに書き込んでやりたい。
でもチキンなので叩かれるのが怖くて書けない。
だからここで書く。

リストラ〜！

実は高校野球嫌い。

それなら延々とテニスかゴルフ中継してくれ。
あ。あの王子って奴は出さないでおっさんゴルファーだけでいいから。

ここに来た理由さえ思い出せない。
とか言いながらそれが気になるかっていうと全然気にならない。
きっと、テレビ観ないしお風呂の時間じゃないし、てゆーかただ
キーだ。キーを打ってるというこの単調な行為。これ。
きっとまたロムですなぁみたいな、
ちょっと露出気分?
とか言いながらんなこたどっちだっていいんですのよ。

あ。つい最近も帰宅時にあったのよね。
また○○○かもしらんでぇ(笑)

ええええええ!

あはは嘘嘘!

じゃねー
みたいな。
そんな夢が。

天国から落ちてく
悲しいことばかり
大切なものがどんどん壊れていく
好きなものも零れていく
だから殺してくれ
傍に居てくれたのに置いていくなら殺してくれ
優しい手をほかの人に向けるところを私に見せるなら
私の目を抉り取って激しく引き裂いて殺してくれ
何も変わらないで
ここから一歩も動かないで
どこにも行かないで
できないんでしょ
だから殺してくれ

どんだけクリアに聞えるのかすごく気になる

爺さんが人の気持ちも知らずに説教ばかりしてきてムカつく
早く死ねばいいのに！
というか今すぐ死ね！

どいつもこいつもうざったい｡人間皆死ね｡つか俺が死ね｡

アニオタの友人ムカつく！
最遊記に夢中になってた時アニメイトやイベントに付き合ってやったのに私が新宿にＣＤ買いに行きたいってメールしてもスルー。

アニメしか興味ない奴でも普通他に趣味があるのに頭おかしいんじゃない？

人の気持ちも考えろ！

足に力がこもりますように
少しでもマシになりますように
前に進めますように

ドクターフィールグッドって実は石とは関係の無い意味なんだけどね、
やらしー意味でもないんだな。これが。
当時ほとんどの方たちが、またモトリーったらやらちーことばっかり。くすっ。
みたいなかんじだったが、、、、。
でもあえて、確かにありかせたく、気分が少しはマシになるってことで、
ドクターフィールグッドと呼ぶべきだと思っています。
それがどーした、みたいな気分ではあるけど、、、、、

千秋の旦那って、、、、、つまんねー

なんで過食嘔吐は叩かれるんだー!
治療だって過食中だって嘔吐中だってお金だって罪悪感だって…
すんげーツライんだ!うぁぁん

漫画、アニメ、ゲーム、洋画、洋楽ロックが趣味で小説書けてイラストも描ける
おまけにおしゃれでちょっと可愛い私なのにデブスのバカ友達しかいないのはど〜ゆうわけ？

似てないのは判ってるんでございますが、

あの、、、ケラリーノさんと、
、、あのぉ、、、、、、、、
廃怒様がですね、
あーのー、、、、、、、、、
なんか似てるなって思ってしまうことがときどきあるんです。
もーーーーーーーーーーーーしわけない。
どちらに、というのではなくて、
似てないのに似てると思ってる部分を謝罪すべきだ、と。
あの、、どちらも素敵な方で男前だとは思っております。はい。

モトリークルー好き好き
生まれ変われるならニッキー・シックスかカート・コバーンがいいﾅ♪

ようするに芸術肌のワイルドだけどメンヘラなあたりに惹かれる。

私だって気付いてほしかったよ
リスカの話題出した時点で気付いてよ
だってその直前まで散々鬱の話とか過去の話とかしてたじゃん
文脈からして気付いてくれてもいいじゃん

それは、、クリーンな身体になるニッキーかい?
それともクリーンな身体になった後のニッキーかい?








よくよく見ると、、にるばなメンバー、わりと池面揃いだったよーな、、、と、
今になって思う。

最●記とかいういかにも腐女子向けの漫画は別に自分は嫌いじゃないけど今風におしゃれしてる私に向かって化粧もしないあんたが「右へ右へ」なんて言えるの？

人間いろんな趣味持って好きなら流行りも取り入れた方がいいんだよ。

受動的なだけなんて耐えられない

もっと人間は創作もすべきだよ

ゆーみんあんたには無理だね
勉強とアニメだけしかもそのアニメの趣味も右へ右へ行ってるじゃん

なあ。中国野菜って調理の前に専用洗剤で洗わないと農薬きつくて食えないって話が
最近にユースになってたけどさあ。
あのネタ、かなーり前からニュー即にあったよなあ。
にゅー即か、極東アジア板かどっちか忘れたけど。

本当の話だったのか。

なるほど。ユー民が西遊記オタだったのね。
つーか。なまか、とか言わなくていいからってあいつに言ってくれ。
恥ずかしいから出すのはアジアだけにしといてお願い。
やめて。お願いだからまじで。
他の俳優さんたちががんばってもあんなのいるだけで台無しでそ?

クリーンになる前もなってからもニッキーはクリエイティブで常に新しい物にも興味を示す理想の人間だよ。

カートは‥最近ふと気になるように‥


でもニッキーはカートみたいにならなくてよかった

年を取るのも悪くはないとある意味思える

自分は創作に疲れたよ

鬱系の病気は休めば治るんだからカート休めなかったの？

事情はよく知らないけどショットガンなんて身近にあると一時的な気分で死んじゃえる

アメリカ‥

実はニッキーは美形だと思うけど、トミーも好きだけど、
、、、、、、、、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、の声が嫌いなの。

だけどスカイラーちゃんの件は本当にお気の毒でした。
まじでお悔やみ申し上げます。
ほんとにショックなニュースだと、当時びっくりしてフリーズしてた。

トミーと二ッキーのアレ、ワ彫りでしょ?
あれをさ、来日して二日間で仕上げたって本当?
ホワイトとイエローの体力とか免疫力に差があるのは事実らしいが、
二日間で、、、、、あれ全部?
ほんとに?

あー。たいがいくだらねーってかんじになってきた。

スカイラーちゃんはびんに似ていたとか

若い頃は女性のように可愛くセクシーだったびん似なら生きていれば金髪美人にかった鴨‥

モトリーをクビになってから太ったような気がするけどもしかしたらスカイラちゃんの事でびん悩んでたのｶﾓ‥


しかしいい加減体型もどらんかな〜w

解読不可能

私が馬鹿なのかちら

アーチスト気取りの勘違いは死滅しろ
チケ代かえせｺﾞﾙｧ
鬱陶しい見ててイライラする
キチガイのふりをするな！！！
全裸になればそれっぽくなると思ってんじゃねーよ
メンヘラと芸術家に謝れクソが

何も生み出せないくせにチケ代返せはナニサマ？

あーーーイライラする

妻帯者なら細君大事にせんかいｺﾞﾗｱｱｱｱｱｱ
こういう話はな、わたしにするもんじゃないだろう
悩んでるんならまず嫁に相談汁
外で嫁がせっせと働いてるんでそ
なのにあんた私に愛してるってどんだけー

キチガイだったら許される

最悪。踏まなきゃよかった
胃がぎゅっと収縮した
あんなやつがのうのうと生きてるなんて
もう金輪際会わない
接触もしない
ちょっとでも踏んだことが許せなくてもう外した
これでもういいんだ

もう何も無かったことになった
ふたりの間には何も
これでいいんだ
いつか後悔させてやるために
つながりを絶たないでおくなんてやっぱりできない
怖くなった。あいつが生きてるってことが
それだけに恐怖を感じた
力が入らない。泣きそう

私死んだ方がいいわ

ねぇねぇ頭ダイジョーブ？
必死で叩いて必死で笑って必死で縋って
必死で嘲笑して
私は違うんだって汗ダラダラたらしてジタバタ足掻いてるんでしょ

どうやら楽しそうみたいだ。
よかったね。満喫してくれ。
なんだか一般人みたいだよ。
普通に、まともに生活できてるみたいじゃない
最悪のメンヘラーだったのに
そのままうまく社会に溶け込むつもりなのかな
今、気づいたけど、あのとき、
あんたの存在を、いい意味で利用したように、
あんたに利用されたのかもしれない
いつまでも表裏のままだ。それだけならいい友達だったのに

読まずに書いたら単語カブって735にレスしてるみたいになったスマソ
全く関係の無いライブのことだお
見事にカブりすぎててびっくりした

忘れっぽいからもう忘れているだろう
どんな風に振舞ったかなんて
何ヶ月も連絡を寄越さず、誤魔化し
自分の病気に理解がないといって逆ギレした
ようやく治って、まともに付き合えると思ったら
もう用済みってね
あんたのメンヘラぶりに比べたら
ちょっと精神的に落ち込んだり、
トラウマを思い出したりする程度だろ
あんたに非難される理由は無いよ
なんでまだ死んでないの？

あの頃に戻りたい。あのとき、人生で始めての成功。
逆転満塁ホームラン。
そこで人生、シビアに悟らなきゃいけなかったのにね
生きていくのに何が必要かを
そういう、現実的でクソ面白みも無い考えだけで生きてしまえれば
きちがい上司にいびられることもなく、
メンヘラ男に引っかかることもなかったのに

身に着ける能力も、付き合う友達も、大学も仕事も
好きなところに住めて、好きな車に乗れただろう
なんて、夢みたいだけど、少なくとも今より理想に近づいてたかもね
自分に向き合うのはめんどかったし
その術も知らなかった。それより、頭の中で遊んでいることだけが喜び
そんなの今もかわらねえや。
２０年間、やってることは所詮一緒。
死ねばいいのに自分も

なんかあっという間。操作しているだけならすぐ
ひととのつながりをきるなんて
実際にはもうきれてはいたけどね
残酷に、自分の人生から消えろといわれて
それでも、携帯の番号消して、メール消して

開放されなきゃ、自分から
自分を縛ってても仕方ないよ
言葉のうえで自分を表現するのはうそ
そういう作為がもうめんどうくさい
あるがままになれればいいのにね。
どこに行くのかわからない。
でも相変わらず好きなものに囲まれて好きなことだけ考えていたいや

世の中って基地外ばっかかもね
もちろん自分も含めての話
あーやだやだ

あーばか。なんでまた同じことｗ
見て、どうになるもんでもないじゃん
生きてるの見てうれしかった？
何らかの動揺を与えられたかも？って？
違うだろ。思いっきり動揺してるの自分じゃないか
大丈夫！向こうはなーんとも思ってないからｗ

心配してやってんのに無視かよ
こっちが会いたいとか寂しいとか言うと、頼るなとかキレるくせに
意味深なメール送りつけて無視とはどういうつもりだ
またお得意の別人格ですかー？

メンヘルのこと書いてたのにさ、関係の無い人に猿呼ばわりされてエラー出された。
また奇声な笑い声の人たちかもしれない。
かもしれない、とか書いたりして。
見てるー?

また因縁ですかー?
こわいわー。
一生券面お薬飲んで効くのを待ってるのに
すぐなんでも悪い方向にとられて、
すごく怖いわー。
先にやったもん勝ちってやつー?
別に誰のことって書いてないのにー。
メンヘラのひとのことなのにー。
また私が悪者になるのねー。
きっと、笑い声が、、、、
うれしいー?

うちのmixi晒したのは誰だ
足跡見てびっくりして寝れなくなったやん!!

まあ記事ちょっとだけだったし誰もコメント入れてないから痛くもなかっただろうし
誰かと間違えて晒されたのかな

とか思うけど寝れない
メンヘラにこれはきつい

しかしうざいわｗうざいうえにしつこい
あいつこければいいのに

眠れない眠れない眠れない眠れない眠れない

明日から彼氏は出張。私は家に一人きり

実家に帰ろうかな。でも２０日までこっちでやることがある

らき☆すた見ても救われない。眠れない夜なんて消えればいい

あー。飽きた。
てゆーか。婆さんのラジオに思わず聞き入ってしまう自分が嫌。
素敵なおっさんの声だけで素敵。

そんなときゃー彼氏も何もかもブチ壊すのよ。

というナチュラルな自分。

そしてまたぶりっこする。

そしてまた効能＋ハイ

ああ。どーしよう。
かといって、おきぬけはつらいことばかり思い出して、、、、、
面倒だからいいやもお。それがなんだってんだ。
知るかボケ。

がんばって私。
ガキの頃の始めてのシドTに顔向けできないわよ?
あの子に顔向けできないわよ?
これからもっと殺伐とした生活になるのよ?
がんばんないと!
だって、因縁ズがウゼくてウゼくて。しつけーんだもん。
涙もあせも♪

バレーボール。実は大嫌いなのよね。
どーせ私は軟弱ですよ。
てきぱきしなくちゃいけなくてもついつい面倒だと思ってますよ。
どーせ、、、、、、飽きた、、、、、、

祭りの場所、間違えてたよ。

すっきりしないわ。

一番上は長男て人からeメールもらったのさ。
なんでかしらんけど。
書き込み杉だって。
じゃ見んなよ。

実家のリビングに置いてあるテレビは２０万近くした液晶ですが？

お前の優越感はいちいち規模が小せえんだよ！
アテクシの方が３まんえん高いのザーマスわよオーホホホみたいな。
負けず嫌いな隣組のババアかよ！生活感が出すぎなんだよ！
お前ヘボすぎるんだよ！

もう少し程度の高い事で優越感持とうぜ。
お前がアホなのはよく分かったからさ。

謙遜や自虐ネタにいちいちガッツリ食いついてくるｗオッサンうぜー。

あのですね、日本には古来より「謙遜」という文化があるのですよ。
自らを遜り相手を立てる。まことに慎ましやかな文化ですよ。
また、自虐ギャグというものは、言ってみれば漫才で言うところのボケですよ。
どこがおかしいか全て計算した上でのボケ、つまり笑いを誘っているわけです。

それにいちいち食い付いて「俺の方が凄いんだぞ!!」と息巻いてみせるなんて
なんと頭の悪い・・いや、無粋な事ではありませんか？
あなたには全てに於いて余裕がなさすぎます。
自分に自信がないから他人の謙遜にすら本気で張り合うのですよ。

程度が低すぎます。

やっぱグループ内にも、人物の好き嫌いってあるのかねー？
図太い女。可憐なお姫さまですね。よかったね。
あんたの態度が誰かを傷付けていること。
とにかく私はあんたが嫌いです。
あんたが私を好いてないのがよく分かるから。
無神経クズ女。他人にはあれこれ要求するくせに、自分は無理しない主義のクズ。

今頃泣いてるんじゃないかと思うと気持ちが不安定になる
あの人何やってるんだろう
本当は頭悪いんじゃないのか...orz

なぜ生きるのはこんなにしんどいの
なぜ私だけこんなにつらいの？

もーーーーーいやだ
しんどい

あんたのそういう所が大嫌いなんだよ
親のせいにしてるけど本当はお前がﾄﾞｹﾁなだけだろうぜぇんだよ
しかも言ってることとやってること違うし死ねよ
もうお前要らないよ顔がちょっといいからって調子のってんじゃねぇぞ
しかもその顔も大してよくねぇからな
大体ジョークに対してﾏｼﾞｷﾞﾚﾏｼﾞ説教やめろよ本当空気読めねぇな
ｸｿが

久々のサロンに小さい喜びを感じています。

眠い。頼むから寝かせてくれ
今日の予定は無かった事にしてください
あーもう駄目ずっと寝ていたい

なんで自分ばかりこんな目にあうの？
なんでここまで不幸にならなければいけないの？

神様が居たらブチ殺してえ

青石死ね
さっさと吊れよゴミクズ
人間以下のくせにのうのうと生きてんじゃねえよ

ですます調でやたら【】を使いたがる奴は改行太郎だから無視しろ

たばこが吸いたいお。
看護婦さんのケチ。

自分だけが被害者だなんて言い方しないで欲しかったな・・・
こっちは仕事も家庭もあるんだから、自分一人だけで生きていける君には言われるつもりもないし

病院行くまでの間時間がありすぎる
昨日から起きてるから余計に長く感じる。

世の中押し付けたもん勝ち、ばっくれたもん勝ち

逃げられない、責任負わされる立場にいる俺が悪い

もうがんばれない
がんばっても意味がないからがんばれない
人の悪意ばかりが目に付いて苦しい
自分だって無意識に人にいやな思いさせているのに

悪意に飲み込まれて何もかも見失う所だった。
鬼女・ニュー速+・育児・メンヘルサロン板にいる一部の悪魔共は
いつか自分の言葉で首をしめられるだろう。

ブログ炎上ブログ炎上ブログ炎上ブログ炎上ブログ炎上ブログ炎上ブログ炎上ブログ炎上ブログ炎上わははははははははｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

明日は遅番か…初めてだ。バイトのこと考えたらちょっと嫌になる。
暇だった毎日に比べるといいのかな…きついよーこんなにきついなんて思わなかった。
足が痛いよーもうたちっぱやだやだ。

変な奴が湧いててウザイ
夏休みだから？

ザコばはひたすら受動的で御近所さんごっこしかできない。
車の邪魔なんだよざこばは
どけどけ俺以外の奴にひかれて死ね。
ざこばはコミケで買うだけ
少しは創作する努力してみろ
雑魚馬鹿共をニュースで報道するのはやめてくれ！

あーーー馬鹿馬鹿ーぶすぶすー消えろ消えろーあああああうざいうざい
お前さえ居なけりゃいい人生おくれたんだよーー！！！クズが！！早く消えろおお

メンヘル(笑)スレがあったので、ついでだと思い
自称健常者さんについて10個ほどレス続けたら
ドえらい嫌がらせされて怖かった。
何がアッカだこのやろー。
さるさんとか合言葉は一番上は長男とか意味不明なことばかり書かれてて
日本語教室通うかベトナムに亡命でもしやがれってんだ。
て、思いました。
陰湿なことこの上ない。
でも愛する子さんが言うには、あの人もそんな陰湿な意地悪な目にあったそうな。
いるのね、どこにでも自分こそ正義な人って。
何されるかわからないから恨まれたら怖いわね。

別に他意はなく、こーいうのってメンヘラって気がするってことを書いただけなのに。
はあ?みたいな、、、私が連発100レスつけたみたいに陰険な恨まれ方。
信じられない。

100連発か、、、、ちっょっとそそるけど、、、、指がいたそうで、、、

希望の無い人生がここまで苦しいとは・・・

私だけなぜこんなにしんどいの。
みんなどうしてそんなに楽しそうなの？
なぜ夜眠れんの
誰かと一緒にいたいのにどうして意地をはるの？
楽にしねるんやったらしなせてほしい。
これ以上希望がみつからないまま生きるのはいやだ。

なにもないなにもないなにもない

言っちゃいけないことなんだろうけど叫びたい
母親死ね

魔物憑き正人
御払いしてもらえよ

188 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 10:23:29 ID:SbRXLLx9
です、ます調でやたら【】を使いたがる奴は改行太郎だから無視しろ


189 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 10:58:26 ID:XyBgQvjF
>>188
誰のことを言ってるんだ？


190 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 11:09:18 ID:XyBgQvjF
おい！！！！誰のことを言ってんだよ！！



192 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 12:45:50 ID:XyBgQvjF
やんねーよ！！
だがもし俺を改行太郎だと思ってるなら謝れ
俺は読みやすいように間隔あけてるだけだ

何が改行太郎だキモいｱﾀﾞ名ww

やっぱお前の事は嫌いだわ、自分で辻褄合ってないこと言ってるのわかんねぇの？
あ、わかんねぇか、バカだもんなｗ
なのに頭いいぶっちゃって笑えるわｗ
いいこちゃんぶってんじゃねーよ、いつかてめぇの化けの皮剥いでやるよ
つーかそのきったねぇ肌どうにかしろよｗ醜いんだよｗｗ
近くにいるだけでいやんなるわｗ
何自立した人間演じてんだよ、どんだけ人の世話になってるか、これからも世話になりつづけていくのか、わかんねぇの？
あ、これもバカだからわかんねぇのかｗｗ
死ね

193 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 12:49:18 ID:XyBgQvjF
なにが無視しろだ…
外で差別される奴らのためにこのｽﾚ立てたのにここでも差別が生まれるなんてな



195 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 12:53:51 ID:XyBgQvjF
むしろ改行太郎ってなんだ…？


196 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 13:01:48 ID:XyBgQvjF
こんな扱い受けて人に優しくしろって言われても無理


197 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 13:08:00 ID:0THKX0p2
ID:XyBgQvjFは上のレスも読めないのか…かわいそうに


198 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 13:31:19 ID:XyBgQvjF
>>197
読めてる…改行ばっかすんなってことだろ？普通に注意してくれればいいじゃないか！なぜに太郎呼ばわりして差別する…


ID:XyBgQvjF きめええええええええええええ

名無しだから叩けるんだろ
負けね

かああゆううういいいい

ID:XyBgQvjF きめええええええええええええ
ID:lp0oJyhlはもっときめえええええええ

スルーされた
怖いな、あそこ
変に絆生まれてるって感じ
入りにくいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
全員空気嫁っておもた

返事もらえなかった。ちゃんと返してくれるかなあ
なんか返事もらえないと不安になるお
嫌われたくなくて、向こうにおもねるような感じの文面にしたけど
かえってうざいと思われたかも

お兄ちゃん病院デビューすか
3月の時点で相当ダメージ受けてたもんね、今までよく頑張った
どっかの誰かみたいに途中で止めずにきちんと通ってね
元気なろうね

生きててもしかたなく思えてくる
したたかな腹黒い人間が結局得をするんだからそうなれない自分は
生きていても辛く苦しく他人の荷物を背負うのみ

つかれた

うぜえ氏ね死ね

婆早く辞職しろや
しつこいんだよ！休憩中に入ってくるんじゃねぇよ！
うぜー！！！！！！！

マジで死ね
あの女 目障りでウザいんだよ
しとやかぶってるだけ
「ピュアな感性」ってブランド大好き見栄っ張り心の事言うんですかぁ？？
氏ね！！！！

一時間時間まちがえた
過去問もらえなかた

消滅願望に拍車がかかるよははは

掃除始めた死階のバケツババアなんで生きてんの？

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
早くメール返してくれよー誰かー誰でもいいよー
しんどいよーこわいよー助けてよー
みんな嫌いなら嫌いって言ってよ
中途半端しんどい。こわい。はやくメールなんでもいいから。
何も手につかないよ。いやだいやだしんどいこわい寂しい。

当日に何の確認もしなかったし時間の打ち合わせもなかった
本当は来てほしくなかったからワザとそうしたんだろ？
まぁこっちもメシは一人で食いたいよ
人に気遣いながらじゃ何食っても味分からんし

妹がおかあちゃんいじめる
かえってきたらいじめる
いじめるためだけにかえってくる
かえってくるたびに大声出して殴る
かえってくるたびに大声出して蹴る
我慢の限界がきたから体力ないけどがんばって物ぶつけてみたりした
でも妹体力あるからこわくなった
ほうちょうでおどしてみた
糞ばばあ呼ばわりされた
むかついたから妹の部屋をめちゃ急茶にして電化製品のコードをはさみで切ってやった

多分自分は人間の失敗例なんだろう。
人生ずっとなあなあに来て、大した苦労もしないで育つと自分みたいなゴミができるんだ。甘ったれ。怠け者。自己中。
廃棄処分してくれないかな。潰して燃やして埋めて。ゴミだから当然そうされるべきなのに。
所有者でも通りすがりの人でもいいから、このゴミに気づいたらしっかり処分してほしい。
まぁゴミが頼んだってどうしようもないことだけれど

言っちゃいけない事だあ!?
私なんか超叩かれるの当然だけど
まじで言いますよ?
あいつにね。
まじで二度と顔見たくないの。
なんつーの?
おめー、自分で何言ってるかわかってねーでしょ、この肉の塊!
みたたいな奴がいたのてせね。当然そこでどんだけ機知外扱いされるか。
つーか肉の塊の病的な物忘れの酷さと金への執着と無神経さで
人が二人ほど死を考えてんのになおもまだ、、、、、、、
なおもまだ、、、、、、、、、、、、、、
死ねって書くのを忘れたわ!
どーしよう!

824よりは、あなたよりは、私のほうが失敗作だと思うけども、
だけどブチ切れさせたらあなたより優秀よ。
つーかそれがまた悩み、、、、、、
でもまあいいじゃないかと。
んなこたぁ周りのおめーらが大きい器になってろと。
つまり、困ってることは、思いっきり切れたいのにそれは今山の中にて生活してはおりませんので、
なかなかにこれ、、、、、ブチ切れてそこらへんに八つ当たりできないから、、、ストレス。
とはいうものの、、、、山の中の物だって、きっと誰かのもので、、、、
ああ、、、、。
もお、、、ヘンデロルミノソにでも入ろうかなーなんて、、、
(だからって好きなときに好きなように暴れてイイなんてこたぁ無いだろ)
しかも奴ら、、、、、半分以上貧しい農村出身で食わんがためにテロリスト募集に
応募しただけのような話も聞いたが、、、、、、、、
しかも話が、、、、古すぎてごめんなさい。

なにあれ。なんで旦那が給料持って帰ってきてるのに、
あんな安月給な普段着なのよ。
もしかして、ただの服に見えて、、、、、ハロッズまで行って購入したのか!?

みてるー?

もうやだーーーーーーーーーーーーー

なあ、皆さんもしかして今、、、、
裸足のゲンをカラーでご覧になってんですか!?
な、なんてことをっっ、、、、、、、、
あっ、あれをカラーで!?




つーかアレを二時間に収める事じたいがちょっとイカれてやしない?
全巻すらっと読むから、意味があり、いいんじゃないの。
全巻全て再現してよね!
作者もよく許可したものだよ。
(まるこ風に)

で、、、でも、、、、カラーのアニメのゲンが存在するという話を聞いたことがある!
カラーでビデオ化されてるとか、、、、、、、、、、
ご、ごめんなさいって言ってしまいそーだよ、、、、、、

まさかあのシーンまでカラーで!?
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい!

さ。お時間?

そんなことしてないでさ。一緒にいこーよ。いいとこに。
いいとこよぉ。

あー。
なんか、、、、ムカッとかじゃなくて、、、それでもなお○○○○なんかできない。
だってそもそもあんなことであそこなのに、なんでそんな事を簡単にできると思うよ?
ウゼーならウゼーって言えよ。
こっちがへりくだってやりゃあアレですか。
あーそーですか。
所詮あんたなんかその程度。似合ってないの。
あらやだ。お偉い方なんでしたわね?
ごめんなさいねー私なんかの相手していただいてー。
あのピ座ギャルを新しい愛人にすれば?
あー。
私あんなに太ったらどおしよう。まじで。

へったくそな言い訳ばっかしてんじゃねぇよ 言い訳されるだけでムカつくのにしかも下手くそでよりムカつかされる
お前何なんだよもう 死ねよ ｸｿが
いちいち俺をｲﾗｲﾗさせんな、もう消えろよ 誰もお前なんか好きなやついねぇしな
何で生きてんの？お前の人生何の意味あんの？早く死ねば？
とにかく俺はお前が大嫌いだし消え失せて欲しいと思ってる、そういう人間が世の中にいることを忘れるな
分かったな、ﾋﾞﾁｸﾞｿ野郎

○○○○なんかそんなにちゃかちゃかできるわけねーでしょ!?
何様のつもりよ。お偉い俺様だから○○○○されて当然なんだよこの馬鹿アマ!ですか?
あそ。名前を○○○○に変えれば?

ﾊｱ━━━(ﾟДﾟ)━━━？

お前が無視したからこっちも無視ってんだろｗｗうぜぇよｗｗｗ
なにが心配だよなんとも思ってないくせに。
都合良すぎだよHPも作ってやってさぁ
あたしいつでも閉鎖できんだよ？あんたのHP、あんたとあんたの友達のHP
今すぐ閉鎖できんだよ？
でもしないでやってんだよ感謝しろよ
もうメールなんかすんな粕
お前は粕な友達と仲良くしてれば？ｗ

今さら尾崎っすか。あーそーですか。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

何よ。まつげくるくるがそんなに偉いの1?
どーせパーマのくせに!
このくるくるまつげどーお?
みたいなカオしないで。
つーか見せなくていいから。
もお見なくていいんたけどね。

何が死ねよ。
少なすぎだっつーの!
職人になりたきゃその三倍書きなさいよ!







きっと、指いたくなるよね、、、、、