メンへラーの独り言９

独り言

1乙

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　 　 　 　 |　　;;　 ;;, 　 　 　 ト.　' r‐　　　　 ／　/ r' /　　　　 　 !
　 　 　 　ハ　';;,　';;;,　　　　　 `　 _　-‐　~_／￣　//　　　/
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　　 　 ﾊ　 　 / ＼ ';;,　　＼Ｙ´￣　　　　_　- ´　/

産とりりりぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

血族の争いほど見ていて嫌な物はない
小さい頃は優しかった叔父も叔母ももう何もかも信じれない

みんな腹の中は真っ黒だ

誰しもが真っ黒じゃない
それだけはわすれんなうよ

あ、ひとりごとひとりごと

真っ黒なのは親族だけと信じたい

独り言ひとりごと

私に誰かを救う力なんて有るのかしら…

ラリってｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!
このまま熟睡したいぜ！

1 改行太郎 コメント 4565

見なきゃ良かった…現実をつきつけられてへこんだ
寝てたいなあ…

二台餅とか頭パニクりそう…

ある会社の面接風景を偶然に壁一枚隔てて聞いてしまった。
面接に来てた人は自律神経失調症と軽い鬱だと言っていた。
真面目そうな女性でした。廊下ですれ違った時に笑顔で挨拶してくれた。
面接が終わったあと、そこの面接官二人は、、鬱はまずいだろう、
明るい子がいいよねとか好き勝手言っていた。壁を隔てて聞いてた限りは
明るくハキハキ頑張って答えていた人だったのに、笑顔も素敵な人だったのに。
不採用で、きっと彼女は落ち込んでいるんだろうな、どこのだれだか知らない人だけど、
負けないでね、いつか素敵な職場が現れるからね、思い出すと心が痛む。

元気になあれ

言ったらおしまいなことあるでしょ。あんたね、キツいんだよ言い方が！
一言も二言も多いし。嫌味っぽいし。めちゃくちゃムカついた。

だから今日、またご飯食べに行くけど、ケンカ覚悟で行ってやる。

私は基本的に平和主義だよ。波風たてたくないし、トラブルやケンカは大嫌い。
だけどね、あんたのその見下した言い方、私の人格否定には、初めて怒りが頂点に達した。

言わずにはいられない！まっとけよ今日！謝ってもらうまで、主張するかんな！

>>1さんお疲れ様

疲れた、疲れすぎた
すべてが嫌になった
昨夜は眠れなくて疲れた
やっと眠れたと思ったらすぐに悪夢を見て目が覚めた
この世は悪夢よりも怖いところだよ、疲れたよ

医者に見放された。
ほんとは私薬要らないの？
自意識過剰なエセメンヘラだと思われてたの？
思い込みが激しいだけでほんとは何処も悪くないの？
じゃあこれは病気のせいじゃなくて私の頭が悪いんだな。

もう二度と行かない。
薬なんか飲まない。
死にたい。

嫌い
どうしてみんな私をそんなふうに呼ぶの？
どうして誰もみてくれないの、私なんか嫌いなんだから早く出てってよ

居場所が無い
誰も私の考えに共感してくれる人が居ない
この世界じゃ何でも人に合わせなきゃ生きていけないんだろうな…
やっぱり私は消えるべきなんだ

絶対にこの家から出てやる。大切な人を守りたいのにどんどん自分が壊れていく。
外面だけの家族なんてヘドが出る。自分とあの人のために生きる。

痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い 痛い

目が霞む
無視して下さい、気にしないで、
どうせ解らないんだから気にしないで、
このまま、寝たい、死にたい、
家に帰りたくない、帰る場所がない、寒い、雨、吐き気、
止どめておけば良かった、
気持ち悪い、寒い、雨、雨の中を歩いて帰る。
暗い、暗いのに人がたくさん居る、怖い、

専門の業者に頼んで外せってこと？
それで見つかったら大騒ぎになりそうな気がするんだけれど。

そういう意味じゃ無かったの？

分からん。関係無かったの？
そういう外し方をしろってことなの？

明確に言って貰わないと分からん。

ああいやだいやだいやだ
ずっとひとりぼっち

こうしてたまに遊んでくれる友達が居るから幸せ。

(´･ω･`)

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３６歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３６歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

何時間起きてたら眠れるのか。
どうしたら良いのか。

やる気が失われてゆく…はぁ、消えたい

勇気をくれるあなたたちが大好きです。いつまでも

生き場所も逝き場所もありません

自分は好きなことして結婚して幸せなんだからいいじゃん
あたしが幸せになる邪魔しないで

今はお姉ちゃんを心配出来るから
もう暫く生きる

あれ、朝になっちゃった…
睡眠も食欲も性欲も、全てがバランス狂ってる
あと１週間以内なんだろうけど
この不調は辛いな

人は自分自身で嫌なことを何倍も重くしてるんだ。

まったくだ
なんでなんだろう、良かったことはすぐ忘れるのに…

履歴書を書く気力が出ない･･･電話かけたくない･･･
嫌だ嫌だよ･･･

人を憎む事で軽くなるのか。
所詮は2chなのに。
哀れよのう。

この堅い性格治したい。
何でこんないらない所で真面目なんだろう
もっと脳天気で明るい性格になりたい

私は間違ってるのかな…
自分の考えが誰にも理解されないのって辛すぎる
誰か一人でもいいから同意してほしかった、ひとりは嫌だ…

今日もダラダラ過ごした…ちっとも頑張ってねーじゃん…
親には頑張ってるアピールして、バイトもろくに探せない…

情けない

やっぱりキラも異常な人間はわかるのかな？動物の勘？

もう生きたくないな…辛い

うまくいくように出来てるんだよ人生は

という言葉はもはや　皮肉にしか聞こえない自分が哀しい

モテなさすぎて、時々哀しくなる。

ここにいるメンヘラでも女や男が切れない奴もいるだろうな。
どんな手段にせよ。

心が荒んでてな。他人への優しさ成分がなくなってきた。
全員死ねと思ってる。

また後で電話するって言ったじゃん！バカ！いつもこうだー

私が仕事できないからか、バイト先のやつらに馬鹿にされてる。嫌がらせされてる。
まぁデブ、不細工に馬鹿にされても別になんとも思わないけど。

もう自分が何求めてるか解らん。
人恋しいのに連絡あると拒絶してしまう。
考えて自分縛って追い込んで、
何がしたいんだ。
苦しい振りしてんじゃねーよ。
馬鹿。

「便利な言葉だなあ」って便利な言葉だな。

とりあえず死んで良いよ。

バイト直前によくお腹痛くなる。

汚い話、昨日下しちゃったけど耐えた。
今日も痛くてトイレこもったら先輩に心配されて帰されちゃった…。
そしたらお腹治ってきた。
なんだこの腹。
ばかばかばか！頑張ろうとしてたのに…。

でもまたぎゅるぎゅるしてきた…。

生理的に無理なきもい人とセックスしちゃった。
あっちは童貞だから私のことずっと覚えてんだろうな。ニタニタしやがって
きめぇな。あいつの記憶に私がいるのが耐えられない。
このきもさあとからくる

封印して見つめたくない過去と向き合う作業…辛いけど自分が変わるには必要だ。
こんな自分を認めたうえで、頑張って生きていこう！

あたまおかしいんだからほっといてくれお
どうせなんだこいつとか思ってるんだお

ごめんなさい。生まれてごめんなさい。邪魔してごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。

この世に、正しいことなんて存在しない。どんな主張も、
その人間の個人的な価値観に基づいているに過ぎない。

それゆえに、「正しいことなんて無い」も私の個人的な価値観に
過ぎない、ということになる。何も言ってはならないことになる。

そして私は思考を放棄する。
それぞれ勝手にすればいいと。

そんな一介の屑。

正しい、正しくない。良い、悪いっていうのはむずかしいよね
だから、好き、嫌いで決めたらいいと思うよ

しんどい
働くのもしんどい
ここまでしてこころを殺さなきゃ
生きていけないなんて
辛いよ
もう限界

だむだもう
ねむすぎて
しぬ
それなのに全然できてない
悔しい

51は立派な肉便器、自信を持って職務を全うしろｗ

胃腸が痛いから今日会社休んじゃおっかなー有休37日もあるし、いいかなーいいよね

怖い助けて

人間らしく生きれない私って何なんだろう、宇宙人？

やっぱり釣りなのかな…
もうだめかも。
尊敬出来る人が欲しいよ

（´-`）.｡oO(俺が本物のﾆｰｽﾄだーっ！！)

>>60
オツカレ
大事にしてね

やっぱIDでないとこはやだねぇ。　証明するには自爆しかないのか？　リスキーなのは嫌なんだ。
狙ってるように見えるのか？　狙ってるんだったらもっとうまくやるわw

>>65
ありがとう。やっぱり休みづらかったので仕事してきました。

早く死にたい

　

全話嫌だ

所詮みんな馴れ合ってるだけじゃねーか
外から見て心底気持悪さに気付いちまったら仲間に加わる勇気なんか出るわけがない

母親も父親も死んで欲しい。私が死ねばいいのかな

ﾎﾞｿｯ

たまに駅のホームにいる人間全員殺したくなる

　

胃と食道あたりが急に痛み出した・・・

死にたいのに死ねない。
全部捨てられたら楽になるのに。
誰か楽に殺して。お願い。
冷たくされると生きてる意味が分からなくなる。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
それが無理ならせめて記憶を消したい。
死にたい。死にたい。死んでしまいたい。

頭、ポンポンしてほしい。キスとか、Ｈとか、そんなものは一切興味ないから
あなたにポンポンしてもらいたいの。
これいじょう遠くに行かないでよ。あたしはいつまでも
そばにいられないよ。あなたより大事なものがあるから、
あたしは「女」にはなれない。あなたがあたしの髪を優しく撫でて、
あたしはあなたのほっぺにあたしのほっぺをくっつける



女を捨てたら楽になれますか？あーもう。泣き顔さえ見せれない。



女のあたし、消えてなくなれ

おじいちゃん死んじゃった
明日会いに行くんだ
おじいちゃんはこれでよかったの？
生きるってどういうことですか？

病んでる…病んでるよ

暑いし家の床掃除したいから会社休みたい〜

お菓子美味し過ぎてつい食べ過ぎた。
何処のお店のなのかな。知りたい・・。

夢も希望もない
生きてる意味もない

心中したい

誰か一瞬で殺してくれないかな。
痛みがないほどに。

意識を変えていこう。

リアリストばかりが女じゃない
勝手に想像すんな
死ね

友達になるのは簡単だけど、維持するのが難しいんだな

だめだすぐ負の感情に押し潰される
こんな弱くなかったよ私

イヤなら断って…あからさまに面倒くさそうな声。参ったな〜って聞こえてきそうな…
すごく落ちるよ。私だって、何も考えずに電話してるわけじゃないよ。

はぁ…もう面倒くさい！

失恋した｡涙がとまらない｡この行き場のない気持ちとｽﾄﾚｽどうしたらいいのかわからない｡苦しいからｶｷｺした

自分の媚びメール禿しくキモイ

猛烈に死にたい
人と同じことが出来ない
努力が出来ない…なんで

彼、Mちゃんと会ったんだ。何か私のこと話したのかな…気になる！
なんだよこれー恋なのか？わからん。ｷﾆｼﾅｲｷﾆｼﾅｲ

痛い痛い痛い痛い痛い痛い
もう死にたい消えたい殺してうざいうざいうざい
みんな消えろ

好きでボダになった訳じゃないよ。
なのに理解されずただお前の性格の問題だとか
早く明るく元気な笑顔を見せてとか、ハイ、健常者レベルは
これだから困るって感じですね。

激しく怒ることは努力でどうにかなるとしても
慢性的な空虚感とか生き方がわからないとか数時間単位で変わる考えとか
自分自身だって苦しいんだよ
きっと脳に問題があるんだよ。今度病院行って検査してもらうから。
海馬とか偏桃体とか脳内物質に問題があるんだ、きっと。
でも働く気ないから好き勝手やったら死ぬけど。

最後のメールから実際まだ10日しか経ってないんですが。
生存確認したいが負担になってそうなのとスルーが怖くて送れん。
こっちはまだ死ねなそうです。
そちらは生きてますか。

この10日間のおかげなら確かに時間は偉大だ。
多分今死んだって聞いても取り乱さない。
初めて未遂聞いた時みたいに溜息吐いてカラカラ笑うよ。
1番別枠に入ってる筈なんに。なんでかね。面白いよね。

特に会いたいとも話したいとも思わない。
でも久々に一緒に風車行きたい。と今思った。

そろそろ帰省します。
こっちからの連絡は遠慮するよ。京都戻るかも怪しいしｗ
んでも、本当に誠実になりたいと思ってますので。はい。
お元気で。

精神科の先生に幼稚園児に話し掛けるように
優しく話しかけられたい
赤ちゃんごっこをしたい。
一度でいいからそれをやってみたい…。先生に優しくされたら成仏できそう。

あぁあ
やっぱり、寂しさを埋めたくて付き合ってるように思える
最初から強くこだわってる好みのタイプと自分とは全然違ってるし
過去の関係を見ても、見た目とか相手の実家の職業とか、打算も見え隠れしてる
責任回避的発言は、うまく軌道修正できた時に、自分を踏み台にしていつでも別に移れるように下準備してるんだろうな
今は気持ちの支えとして必要とされても、不要になったら都合よくあしらわれそう
どうせまた優しさを利用されて、痛手を負わされるんだろうなぁ。。。
搾取されるばっかり
被害者にされるばっかり
どうして自分ばっかり異常に不幸なんだろう
一度でいいから、まともな結婚がしたかった
まともな人生が欲しかった
これ以上生きていても何も良い事は待ってない
生きていたくない
一日でも早く死にたい

暑くて体がかゆい…

蚊って何の為に生きてるんだろう…

薬飲まないと眠れない体ってさ、死んでるようだ。 てかなんで薬飲まないと駄目なのかわからん。 ほんとうに消えたい。 明日は目覚めたくない。 永眠したい。

愛と勇気だけが友達さ

新しい携帯にしたのに、何この充電の悪さ・・あ〜やっは゜別のにしたらよかったかも

何でゴキブリとか虫を殺すのは、集中して出きるのに
自分を殺すのはたじろぐの？
バカみたい。
さっさと死ね自分　頑張れ　早く死ねよ

ちょっと冷めたｗ
これはヤバイｗ

今日もなんもせんかったな〜

今日はなんとなく携帯を買い換えてみた。
SH904最悪だた

逃げてちゃ駄目だ。何も始まらない。毎日毎日暇で仕方ない。
寂しいが、友人たちはもちろんバイト。お金もない。暇だから2ちゃん漬け…
6年前から何一つ変わってないじゃないか！！！そろそろ頑張るときだよ。最近、ポジティブ思考だったじゃん！がんばれ

やっぱり誰も信用できない

俺は思春期からの神経症に悩んでるので、話し方教室もしくは養成所に頼み込もうと思う。当然薬漬けの状態でね。後、ナンパもしてみよう。

えへへりはなたいきなかなたまかぬやちわなｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!

悪夢で目が醒めた
精神崩壊しそう…

気分転換に髪を切ろうかな。
どうやったら普通になれるのかな
存在価値がゼロなのにこれ以上呼吸を続けるのは許されないのかな

久しぶりにBUMP聴こうかな。
あの頃みたいに、真っ白になりたい。
どうしてこんなに汚れちゃったんだろう。。

冬の空気みたいに凛と澄みたいよ。

カーテン開けると鬱になる
午前中は雨で暗くていい天気だったのに

芸術って割と自由なのかな？
結局センスがなきゃだめなんだろうけど

なんかもうすべてがどうでもよくなった
何やっても空回りばかりで疲れた
感情がなければ楽なんだろうか
もう機械でいいや 感情はなかったものとみなす

もう完璧なんて求めない。
１００のうち１０以下でも、苛々したりしない
何もかも思い通りにならなくても、
それならそれでいいと割り切るしかない

自業自得じゃん。
キモい。
大人しくヅラでもかぶってろ。


身体と心って別物、だよな。
虚しさが残るかどうかの違いだけ。
ごめん。

夏になってから、ベタベタと腕やら肩やら手を触ってくる医師…
リスカとか根性焼きの痕じゃねーよ！これは虫さされの痕なの！一目見りゃ分かるだろ！
セクハラだよなーこれ完全に。嫌なんだよ…気持ち悪いんだよ。

一つ不安ができるとそればっかり気になる
前はこんなんじゃなかったのになんでだ
自分で自分を持て余す

天気が良いのに出掛ける気力ないわん、そんな自分もまた自分

最近休日が苦痛。
何もする気がないし、できない。
まだ仕事していたほうが楽なのかな・・・

メールの返信ってめんどい。
メールが来た時の喜びだけを味わえたらいいのに

何を信じて生きればいいんだろう
自分が信じられない
何かに縋りたくて宗教勧誘とかきたら今なら引っ掛かるかもしれん。まともになりたい

綱渡りしてるような気分
さっきまでは気分よかったのに、ちょっとした事で鬱になる　みんなも一緒？
なんで同じ立場の他の人達はあんなに堂々としてるんだろう？
私みたいにビクビク怯えて不安になったりしてる人が居ない（ように見える？）のはなぜだろう？
結局無い答えを無理矢理捻り出して納得するしかないのかな
どうしたら不安にならずに済むんだろう

一緒だよ
些細なことですぐビクビクおびえてる

珍しく２ちゃんに書き込んで珍しく好意的な意見を貰った。
リアルでもネットでも人間関係築くのに超奥手な孤独女だけど
なんだか久しぶりに嬉しい気分だな、細やかなことなのに

あと、折角優しいレス貰ったのに主治医と切ったことは実は嘘なんだ
ごめんなさい

何のために生きているんだろう。
生きている理由がほしい。

どうして鳥は空を飛べるの？

もう死ぬつもりなのに欲しいもの買っちゃった
嬉しいのに凄く虚しくて死にたい気持ちが増した…辛い

>>127
レスありがとう。
一緒の人が居て少しほっとした。

嫌だ！もう嫌！嫌すぎる！

って思うのに、何が嫌なのかわからない…

埼玉は今どうなってるのかな。
あっちの祖父母の田舎に帰れなくなってもう13年位か？
祖父母はもうこの世にいないかもしれない。
父なんかもうどうでもいいけど、埼玉の田舎の事が時折凄く気になって
帰りたくてしょうがなくなる。
私はあの田舎が好きだった。伯父の事とか祖父の言葉とか嫌で辛い記憶もあるけど
でもあそこが好きだった。
私はもうあそこには帰れない。
でも隠れてこっそり今どうなってるのか見る位はしたい。
母は私をあそこから喜んで遠ざけたけど。
私にとって故郷があるなら、きっとあそこのような場所。
私に帰る場所は無い。
私を手放しで迎えてくれる場所は無い。

どこまでいっても用無しで、どこまでいっても独り。
宿命というものがあるなら、たぶんそれが私の宿命。
父からも母からも用無しとみなされ厄介払いされる。
私は彼等にとってもう過去でしかない。
新しく産声をあげた者達のもとに彼等は去っていった。
自分の痛みがもしありふれたものだとしても、それでもこの痛みは私一人のものなんだ。
いつかのドラマの子みたく、独りでも笑う事なんて出来ない。
そこまで綺麗になれない。何もかもを一人でひっかぶれない。重くて潰されそう。
言ってもしようがない事なんだ。だから私は忘れる事にして実際そうして生きてきた。
だけどふとした瞬間に足もとを掬われる。
たぶんどうやっても埋められないものが、この世にはあるだろう。

俺のような無能な役立たずが分際もわきまえずに
大きな態度を取ったせいで多くの方々に不快感を与えてしまいました。
この国で特別扱いを受けようと思えば何か理由がいる。
俺のような何も持たない人間がそのような扱いを受けようとしたことが
皆様に不快感を与えてしまった一番の原因です。本当に申し訳ありませんでした。

明日は、面接だ！確実に受かりたい！もうニートは嫌だ！

ツライ

・・・疲れた・・・
こんな重苦しい気分は今まで味わった事が無い
期待して聞いたはずなのに（何を？）
本当は聞きたくなかったの？聞いて認めて前向きに生きたかったんじゃなかったの？
今までみたいに見なかったフリして生きて行けば良かったのかな？
・・・でもそれも違う気がする
よかったんだ、よかったんだと思おう
何が変わる訳じゃない
そうしてまた好きな事もして生きていけばいいじゃないか

自分が情けない。こんな歳になってまで親頼みか…あんなに嫌いな親にすがりついてる現実。
今までのつけか…一人で家庭問題をかかえてた。悩んでた。メンヘラになった。
これは私が弱いから、悪いのか。一人で背負い、一人で病気になり、そして一人暮らし無職。

級友たちから、続々と幸せな報告が入る。嫌でも我が現状と比べざるをえない。
お金のことで、喧嘩したくない。仕事探しもうまくいかない。もう疲れた。
明るい自分を演じなければいけないの？みんな引いてしまう？我慢してたこと…死にたい

あぁもう
どうでもいいよ
めーるも電話も　もういい
この暑さでぜんぶ
溶けちゃえばいいのに

ねる

頑張ってるつもりなんだけど及第点は遠いらしい。
あなたの2時間半前から起きて準備してたけど
そんなん不要か。捨てた方がいいか。
自分のことも何も決められません。
いつどこに帰れば良い？

状況が知りたいんだけど
何時頃に来ればいいとかあるんだろうか？

もう日曜日が終わるのか
簡単な仕事なんだけど、疲れる…
慣れれば余裕が出てくるのか？
贅沢な悩みなんだろうけど

やっぱりヒキってた方が性に合ってる…
人間　怖いもん

そして上司も同じ臭いがする…
対人恐怖とか目線恐怖くさい
あの部署二人してメンヘラか　バロスwww

兄やっぱり大好き。私のことを自分のことのように喜んでくれる。
嬉しい。頑張るよ。これからだけど、頑張るよ！

今日一日死にたい気持ちにならなかった
久しぶりに穏やかに過ごせた

疲れた。何もしたくない。
でも電話して登録行かなきゃこの家から出られない。
疲れた。

今日はたくさん頑張った。
でもまだ頑張ること沢山残ってる。
本当は洗濯も床拭きも電話も荷物詰めもしたかったけど
それらは破棄して行きます。
本当はこんなことしてないで自分の将来考えろっていう。

さぁ！最後の買い物行くか！

私の事を少しでも理解して好いてくれる人はどこに居るのですか

誰かに必要とされたい、友達とか恋人とかほしい
でもどこに行って誰になんて言ったらいいのかわからない
誰か教えてください

また眠れない…明日も早いのにな。昨日も眠れなくて、遅刻寸前だったし。
ちくしょう！！

薄暗くて広い朝は好き
段々暗くなる夕も好き
今の気分が続いてくれ
久々に昔に戻りたいと思った。
高1の放課後。パフェ行こ！
イヤリング、あげられんのんじゃろね。
お疲れ様。

なんで私って可愛くなれないんだろう
色んな美容院で髪切ってもらったけど納得出来たことない
顔のせいだけじゃない気がする
髪質とか頭の形とかも最悪なのか？？
誰か可愛くしてよ…

今日も特にすることなくて、終わってしまった。
休みの日が苦痛だな

バイト疲れた。二日目。まだバイト先の人間には慣れない。自分だけ浮いてる。
店長は優しいけど、そのしたのサブマネが厳しいってか若干怖い…態度や教え方がキツイ。
サブマネ年下なのにビビってる自分。仕事さえちゃんとしてれば、大丈夫かな。
女だらけの職場をちょっと後悔。女は女に厳しいしね。でも時給いいから、辞めたくない。

うざ。
なんでこっちがこんな嫌な思いさせられなきゃならないの？
元凶は今頃グースカ夢の国ってか
ふざけんな

お腹痛い
やっぱこうなった
ここも居ちゃいけない
病院行きたいけど行けない
せめて片付けぐらい

溜めたお金で整形してから死ねばまだ幸せだったかな…後悔

また北のか。

もうこのまま終わっちゃうのかな。
送れないね。
プレゼント。

生きててごめんなさい。死にたい

弱みは見せたくない。常に明るい私を演じる。でも一人になったら、辛くて泣く。
また泣いてる。職場、友達、一人。色んな私が居てどれが本当の私かわからない。
シニタイって思ったらダメ？何が辛いんだろ？

スクールデイズ見たら死ぬほど鬱になった
悲しすぎるってか主人公死ね。でも自分でゲームやりたくなってしまったもっと明るいヤンデレが良いやっぱヤンデレポップだ

今日は何人死んだのかなあ
私も早く逝きたいよ

知ってる身近な存在の手に吐きダコを見付けてしまった
たぶん自分では見られてる事に気付いてない
病気そのものの存在を知らないのかも知れない
不謹慎だけどなんだか身近な存在がより身近になった感じがした
何も言わずそっとしておくけどね

大丈夫。だいじょうぶ。
信ずるものは救われるってね。
さー寝るか。

場を収めるのに尽力して下さった沢山の方々、
本当にありがとうございました。

あたしの考えは理解されないし受け入れられないから本心や思うことは言わない。
ポロっと口にでると、核心をつかれたのか相手は動揺して悔しがる。それから、なるべく傷つく方法で言い返してくる。
あたしに見透かされたような感じがして嫌なのかなと思う。でも仕方ない。だいたいの人が考えるような浅はかなことはわかってしまうんだ。結局皆自分が主役になりたいみたい。正直言えば、殆どの人間はあたしの考えについて来れない愚かな人だと思ってしまっている。

もうずーっと無気力

いかん。
凄まじい逃げ癖が付いてしまった。
このままじゃ何もできない。

花火きれいだなぁ
やっぱ家から見れるっていい

はだしのゲン見てもあんま感じない

他人を馬鹿と言う人のほうが、、、、、、
自慢に脳内変換されるのは、、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、嫉妬？

ああ、神様・・・

眠い
お腹すいた
食べたい
死にたい

最近自分はうつ病とか人格障害とか大それたモノじゃなく、
ただネットしすぎて頭と精神おかしくなったのだと考えた。
特に2chは死ね！とか自殺方法とか、
かなりマイナスな『気』が多すぎる。
あと、やっぱパソコン自体よくないよね。メンヘラの原因の一つ！
って事でＰＣやめたいな。
徐々に･･･。

淋しいけど、誰も彼もほっといてくれと思う。
自分の葬式にも誰も来なくていい
むしろ葬式もやらなくていい
最後の最後までほっといてくれと思う
生まれてきて無責任かもしれないけど

プライドが邪魔して
先生にすら言いたい事が言えない
何を言ったらいいですか？
ホントは困ってるんでしょ？
弱い所を見られたくない
言ったら一気に自分が崩れてしまいそうで

ソラナックス飲んだから、今日のバイトあまり焦らずに出来たのかな？
でもやらかしたけどね…。忘れよう。忘れよう。明日も明後日もバイトだ。頑張ろう。

秩序のある暮らしがしたい。
うちの親とじゃ到底無理。
早く独立したい。

1ヶ月前に治療した奥歯がまた痛み出した
自分の為にお金使いたくない
もう嫌だし煮たい

time to say goodbye

懊悩とする事は少なくなったけど、脳内討議する癖が治らない……

自分が友達とかどんだけ／(^o^)＼

お兄ちゃん自殺しそう。
困る。

やっぱりまんざら妄想でもなかったみたい
そんなに怒られてばかりじゃ取り付く島もない。。。
それもあれのせい？

もしツアーチケット当たれば、あいつと行かなきゃいけない…
あぁ…後悔してる…。兄貴誘えばよかったよ。嫌だな。

取りあえず一旦落ちる。

友達は選ばなきゃ。

つまんね。
自分の身体くらい自分でちゃんと管理しろよ。

はいはい　終わり終わり

誰かに必要とされたい

不安に押しつぶされそう

あげ

頭のおかしい奴は相手にしませんから。

ままんが言ったみたいに
夜中ジュース飲みたくなったら自動販売機に行くね。

何だかんだ言ってカワイイあの子の方が良かったんでしょ？
それだけの話じゃん
何で正直に言えないの？

足跡つけんなってば！

遠く離れてても　あなたを想ってる
そんな私の気持ちが　届いたらいいな
ふとした偶然で　今交わった人生
だから私にも何か　できることあるかな

支てくれたのは　いつだって誰かの言葉
やさしい励ましが　こころにすっとしみ込んだ

だから…今　私からもこの言葉を贈りたい

一人じゃないよ　何もできないけど
つらい時こそ　心に歌をかかげて
がんばって欲しい　乗り越えてほしい
届いて欲しい　この気持ち
あなたに贈る歌　私にできること

どんな励ましなら　あなたに届くだろう
思い浮かばないままに　時間が過ぎて行く
支えてくれたのは　あの時のあなたの言葉
やさしい励ましが　心にすっとしみ込んだ

だから今度は私からも　この言葉を贈りたい

一人じゃないよ　何もできないけど
辛い時こそ　誰かと支え合って
頑張って欲しい　乗り越えてほしい
届いて欲しい　この気持ち　あなたに贈る歌

困った時には かわりばんこに
励まし 助け合いたい　だから今歌うよ

私にできること

生死に意味を求めることはﾅﾝｾﾝｽだ、とどこかのｽﾚで見た。

つまり「生きる意味も死ぬ意味も存在しない。生まれて
しまったから生きて、死ぬしかないから死ぬ」ということだろう。

それでは困るのだ。
私の存在意義が欲しい。
私はこの為に産まれたのだ、という何かが。

人はこうして宗教や組織に組み込まれていくのだろうな…。

生きる意味は恐らく無い。
それぞれが勝手に定義するものだと思う。

…しばらく、見つかりそうにない。

この人に会えたから生まれてよかったってくらい好きな人ができた
でも振られてしまった
結局こうなんだよね

許容せねばならない。
この世の物事のうち大半は私の理解が及ぶ域でないことを。
よって、万事に対し、軽々しく言及してはならない。

全ては私の手の外に。

この考えを他の人間にも奨励したいところだが、所詮これも世に無数ある考えの一つに過ぎない。

世に絶対はない。全ては相対である。
これも無数ある考えのひとつ…

仕事仲間へ。
結局、どうして欲しいのかが分からない。

外を、絶叫と号泣しながら走った
世間的には、これをキチガイと呼ぶのかもしれないが･･･

だって、辛くて辛くて仕方なかった
だから家の中で包丁振り回して、暴れまくった


男のせいで精神が狂った

やめろ
やめろ　　　やめろ！！！！！！！！！！


お前達は地獄に逝け

もう限界
どうして生まれてしまったの？

しかもこんな陰湿な所に

二度と触らないで
地獄に逝ってもらう事を祈るしかできない。

お前ら、寝たきりになったら
虐待してやんよ
お前らのせいで、どんな思いしたか分かるか？さっさと自殺しろクズ

きゃはははははははっはっははははっはっははは
みんな死んじゃえばいいのにねーーｗ−ｗ−ｗ−ｗ
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い

憎しみ
あまりにも辛い事がありすぎた
心の傷は癒えない
新しい居場所を求めている

午後なにすっかな
職安行く気起きない
教えてもらったリクナビでも見るか･･･

高校の時書いてた日記を読んだ
自分じゃないみたいにポジティブだった
辛いことあっても「まあいっか、忘れよ♪」で締めてる。
今リアルに高校生の従妹の日記も同じ感じだ…
勉強とか部活とか友達との事とか、その時は辛いって思ってても
大人になればちっぽけな事で悩んでたな、って思える。
生きるか死ぬかで迷ってる現状が悲しい…大人になって良かった事ひとつもない

今までは違ったけど
今度こそもうダメっぽい
どうせ２つに１つだしね
というかそろそろ私の精神力も限界なのかも
っていいことあったらそれも吹っ飛ぶ（かもしれない）のに・・・
ごめんねみんなごめんね

おれは存在していない

自分の人生はめちゃくちゃだけど、もうこれは私に課せられた使命なんだと思って生きる。
なるべくまっとうな人生を歩みたい・・

もう夏も終わり
なにこの早さ
このまま寿命まで早送りしたい

具合悪い

助けてはずかしいうわああああああ

眠れない…眠れない…今日は早番なのに…暑さと痒さで眠れない。
せめて遅番なら眠れたのに…なんで早番なのよ

先生に会いたい・・・会って何する訳でもないけど・・・
薬の数が診察日までピッタリなのに驚いた

殴りながら、もひとりの自分が、心の中でやめろって叫んでたけど、
拳が止まったのは、彼女が血だらけでグッタリした時だった

真っ昼間なのに今からマイスリー飲みたい…どうしよ
ダメダメっすなorz

あんなに苦手だったサブマネとちょっと打ち解けてきたかも…
まだまだ新人だから、仕事覚えられないけどね。

人間は他人の気持ちをいっさい考えないのがデフォらしいな。

貯金額400万勘違いしてた・・・。
よくかんがえれば確かにそうなんだけど。
400万あるのとないのじゃ大きな差だ。
投資信託にかけてみるか。

喉が渇いて枕元に置いた水が入ったコップを手に取る時、
「この水の中に毒が入っていたら楽になれるのに･･･」
とか瞬間的に思考が自殺モードに飛んでしまう自分に疲れる

イライラする
衝動買いしたい　どこか遠くへ逃げたい
海があるところが良いな
あとはお寺とかが沢山あるところ。心を静めたい

何にも縛られたくない！
働きたくない。
家にも社会にも縛られたくない。
どうせ早く死ぬから、年金なんか一度も払った事ないし
あ〜〜イライラする
どこか遠くへ　遠くへ　遠くへ　海をボーッと見たい

水平線の向こうには夢の島、あるいは天国が
あるのだと思っていたけど
結局は地獄しか無いじゃん。見えない鎖を壊したい

どうせ死ぬなら働く必要ない
もう嫌だ何もしたくないダルイ苛つく

まだあそこに出入してるのか。
人間そう簡単には変わらないしな。
早く忘れた方が楽なのにな。

ニート期間長すぎて、バイトですら精神的にも肉体的にも擦り切れる毎日…。
20代後半にして、やっと頑張り始めました。私。

思い込みがやばい
解ってても全然気付けない
さすがにやばい

一人暮らし初それなりのサイズの虫と遭遇…
ゴキ出たら困る…っつかさっきのなんの幼虫だろ…

私ならそこまでしない
故意にしたとしか思えない
したってことは誰にも分からない、確実に私の所為になる
そんなに私が憎いのか

もういい
もう疲れた

要するに私がみんなの前で「自分はこんなにバカです」っていうところを見せれば
気が済むんだよね

束縛いやだな

私を置いてみんな幸せになってく
泣きたい、泣きすぎで死にたい

今からコンビニ行く

突っ込むとこ、そこと違うから
都合悪くなるとすぐにすっとぼける
でもね、今回は徹底的に突っつくから
あんまふざけた事したらまた首絞めるよwww

怖かったです
わざとでした
ごめんなさい

穏やかな日だ。

人に会いたくない

今日1日学校休んだら増加傾向だった体重が減ってた
1ヶ月で5ｷﾛ落ちた時よか悩んでたり苦しいけどなんか嬉しい
でも禿げそうwww

普通の健康診断で心も検査するべき
一番病みやすいのは心なんだから

暑い。お金ない。今日も早番。頑張れあたし。

不眠症だから眠剤とお酒のＷ
それでも3時間たったのに眠れない
眠れないと余計な事ばかり考える
田舎だからテレビもつまらない

早く眠りたい

秋…無性に切なく無性に死にたくなる

力になれてないの？
サミシイヨ

人間全般大嫌い

まだ出入してるのか。アッチにもコッチにも。
楽しそうだな。

父親と二人でいたら、お母さんといて楽しいと思った事一度もない、って言いやがった。
私は、結婚するなら、好きな人としよう。
今決めました。

さて、寝るとするか。

久しぶりにロヒとソラ飲んだ。

あげとくか。

今日、人をすごく傷つけてしまった。

自分がいけないのに。ごめんなさい。本当にごめん。

好きという気持ちは本当だった。

片道30分てこんなに長かったっけ……
両隣りのおばちゃんたちの香水と汗の臭いに吐きそうだ
夜中から下痢止まらなかったし、胃爛れてるし
ぎもぢわるいぎもぢわるい

見た目だけで判断とか子供がすることだ
まあ実際子供なんだろう
気にしない気にしない

美容師さんに、まつげに隙間がないですね〜って褒められた。
眉毛以外はすっぴんだったのに。素直に嬉しい。

薬溜め込んで自殺未遂とかやるんじゃないかって考えさせてしまったらごめんなさい
もう絶対やらないから安心してください
考えると前と比べて大分いい状態になったのだと思います

もし先生が病院移ることになったら、
ついて行きます
それくらい信頼しています

いつも感じ悪いバイト先のおばさんに、笑顔全開で挨拶したら、ちょっと笑ってくれた。

死にたい頭のなかで何度も何度も考える
人が死ぬところもみたいうるさいうるさい
はやく死にたいなー
飛び込んだらいいことあるかな？無理だ本当にもう無理逃げたいどんどん追い詰められているような

今誰かやられたらドミノ倒しになる
家族以外はもう遮断しよう。自分と家族の為だ。ああ幸せ。

生きる事に前向きになりたい
でも今の自分は寝逃げする毎日、病状悪化してる
生活リズムも当然崩れて余計悲観的になって泣き崩れる
前向きになったって幸せにはなれないのに…すべてが遅すぎた
矛盾しまくっている自分、親に迷惑かけている自分、混乱する
消えてしまいたいよ

ごめんなさい
本当にごめんなさい

すっかり秋だ。

あいつウザイな。ウザイ！

感じのいい対応笑顔

書いてみたら自然とそういう気持ちになれるのかな

やーっと今週も終った。
お疲れ様。ゆっくり休もう。

妖怪になりたい
ずっと小豆洗ってたい

もっと嫉妬と憎しみをもった目で俺を見てくれよ、言ってる事に実力が追いついいていかないお前、キャハッ

疲れるなぁ…

久しぶりに外出したな偉かったよ｡

毎日毎日同じあああもう
嫌だ薬がない病院行く気力ない

可愛いな。

もういやだ

>>263
もしくは　人　取って　食うんかい

もう２度と関わりたくない、あいつら。

幽霊になりたい

疲れた。また明日も仕事だ。早番か…その前に今日はまた締めがある。憂鬱だ。
私がいないときに、来てくれないかなと無責任な事考えてる。

服がねーよ。バイト入る度に毎日毎日違う服着てたら、金がいくらあっても足りねーよ。
だから、オサレなショップ店員なんて辞めときゃ良かったんだ！
オサレじゃねーよ。まだまだ暑いから、秋服なんて着てらんない。ブーツなんて蒸れるし嫌だよ。

はぁ…

好きでこうなってんなら誰にも助け求めちゃいけないよな
申し訳ないと思わないのは駄目だと思うけどじゃあ誰か殺してよ
シチュー作って夜まで起きたいのに今少し眠い
家族の為に生きるの辛いよ
なんで早く滅びないのか

野良猫みたいな性格のひとが羨ましい

何処行こうか・・・。

大丈夫?って聞かれて笑顔で大丈夫って答える。
大丈夫なのか。
大丈夫ぢゃないのか。
何が大丈夫で何が大丈夫な人なのか。
自分でも分からないよ。

背中の真ん中あたりが痛む
胃が痛いのに缶コーヒー飲んじゃってる
飲まずにはいられない

あちこち痛い

中途覚醒のせいで寝た気しない
ダルい

俺何様だよなんにもしないくせに
なんでいつもいつもこんな思いしなきゃならないんだ
あああ俺いらない

誰か私を殺しにきて
お願い

そうか、それで自分には入院が効果無く思えるんだ

ムカツクムカツクムカツクムカツクムカツク。
なんかムカツク。あいつむかつく。
穏やかになりたい。積極的になりたい。
自信もちたい。他人の目気にならなくなりたい。
あいつらなんか消えてしまえばいいのに。

久しぶりにソラ飲んで、バイト乗り切ったーーー！！
今日さえ頑張れば、明日休みだから頑張れーーー

眠剤飲むも３時間で覚醒
いまだ眠気がこないから、あまり好きではないお酒を飲む
飲み終わった後中途覚醒なしで少し眠れたらいいな

高ぶって寝れん
結局繰返す…いっそ起きとくか？
講義はあれでもハイな内に行っとくか…
帰りに豚肉と米買おう。
早く行って早く帰りたい

なんで自分だけ違うんだ
もうどうしようもなく消えたい

よかった
確認してきたら、じつはまだ一ヶ月の猶予があった
これなら書き上げられるかもしれない…

私の話なんか誰も聞いてくれない
都合の押し付けと批判ばかり
吐き気でご飯がたべられないのに面白い事を言えと強要される
もう嫌だもう嫌だもう嫌だ
もう頑張れないよ
無理だよ私病気なんだよ
っていうか私は普通にしてるのにみんな私を病気だって言うんだよ
昔みたいに絵が描きたいよ
猫と一緒に暮らしたいよ
泣けてきたよ

話聞きたいなー

仕事しなくちゃ生きていけない
でも仕事するとイライラする。
そうなると周りの皆が不幸になる
あんなに可愛かったぬこを殺したのは私だ
あの子が好きなぬこと引き離したのにやさしく出来なかった
イライラしていた、私も甘えたかった
イライラしちゃ駄目だからしゃべれない
一生懸命抑えて出した言葉は面白くないと無視される
思った事をいえばキツいと言われる
嫌、人と話すの、嫌
静かに穏やかに暮らしたい
ひたすら眠ってたい

イライラしてた。母親にぶちまけた。悪い？だって理不尽なことで注意されたから。ムカついた。
愚痴なんか聞きたくない。小さい頃から私は、母親の愚痴の聞き役。もうウンザリだ。感情をあらわにしてもいいじゃん。

私だって、人間なんだ！

動きたくない

３連休なんだ、へぇ

うーんテキメンにキタ
今日は何でこんなに食べるんだろう

過去はどうでもいい
未来が知りたい、日本がどうなって逝くのか

結局居座り続けるんだな。
自覚が無いというのは恐ろしい。

死にたい死にたい
もう嫌だ死にたい死にたい辛い
悲しい苦しいだるい

夢を見た。
広い建物で人がたくさん居る所で、何かの調査をしていた。
楽しい夢だった。

自分、本当バカ・・・バカバカバカ・・・

日本語おかしいよ私

自分のことを客観的に現実的に悲観的に見てしまうクセがある。
そのせいで自分のことを卑下しがちで
何事にもやる気がなくて自信がない。
でも、ふっと周りを見渡した時、
ふつうの人達は誰からも認められるものがなくても
根拠のない自信と自分にとって都合の良い思い込みで
生きていることに気づいた。
例えば自分は誰かを見て「ブサイク」という権利さえないと思っている。
なのに明らかに自分なんかよりもデブでブサイクな奴が
ある女の子に向かって「ブス」と言っていた。
一瞬「誰よりもブサイクなおまえが他人の容姿に対してケチつけるかー？」と驚愕したが
「あー人というものはそういうものなのだ」とその時に悟った。
奴は髪がフサフサしており今後ハゲそうもないことに
異常なくらい自信を持っている。
奴にとっては髪がフサフサしているだけで
生きる価値があり、他人をブサイク呼ばわりするほど自信が持てることなんだ。
奴だけじゃない。
うちの貧乏で借家に住んでいる親でさえ
住宅ローンも車のローンもないことに
勇気づけられて優越感さえ持っているようだ。
子供としてはこんな親を見てかなり複雑だし一抹の不安を感じるが
人間とはこういう愚かな幻想を見ながら生きているものなのかもしれない。
この２例だけでなくまだまだ自分の周りはこんな奴がたくさんいる。
三流大のバカ学科を卒業してるくせに高卒を見下して優越感に浸っているやつなどなど･･･。
奴らを見ていると「めでたい頭だな」とこちらが恥ずかしくなるが
奴らは変に夢を見ない己を知った人達なんだ。
最近そう思うようになった。
要は幸せだったらいいわけだ。
今まで自分が自分を苦しめていたのかもしれないな。

気持ち悪い…
苦しい…
いい加減ウゼｪよ…。

友達ってなんだっけ？私には一人も居ない。みんな自分優先。みんな自分が１番カワイイ。
mixiなんか大嫌い。大嫌い。大嫌い。孤独を知らない甘ちゃんばっか！ヘドが出るわ。

歪んだ愛って最高だね。

寝過ぎた頭痛い
しなきゃいけないとかやりたいとかさ
結局は寝逃げが多いよな自分
寝てたら何も考えないし幸せな夢も見る
笑う時内臓がどうこう、ってのは自覚あるけど
もうなんでもいい

しがみつく事しか出来ないのはオマエも同じだろうに・・・

もう静かにさせておいてよ・・・
こっちはやることちゃんとやってるんだからさ・・・

あー孤独だー。コミュニケーションなんて２ちゃんに独り言書くことだけだー。
あー孤独だ孤独だ孤独だー。

特徴ねえなあ

夢の中なら人がどんなにいても平気なのにな…
またいい夢を見たい

リスカした後の傷跡舐めたら血の味がする
癖になりそうでやべえ

血なめると胃が悪くなるからやめたほうがいいよ

そうなのか知らなかった
口直しになんか飲むわ

夢の中でさんま食べた
おいしかったけどおろしが足りなくて胃に来た
前半はグループワークで浮く嫌な夢だったけど
起きたら超頭痛いし夢に住みたい

風呂入ってスーパー行こうかな

「あ〜ワシも診断書欲しいわ〜。だって何でも病気のせいにすればいいんだもん。生きにくい世の中がいくらか軽く見えるワ」

何？このメール。
私は自分の言動や行動を病気のせいにした事なんて、一回も無いわよ。
いつも自分が悪いって責め続けて、気が付いたら自殺未遂を繰り返してただけよ。
あんたに何の迷惑かけたって言うんだ。

べったら漬け食べたい

給料日明日かな？明日じゃなきゃ困る！！

そう思いたい気持ちも分らなくはないが
残念ながら現実はそうではないんだなー。

今日みんなと飲み会だった
楽しい人達に囲まれてスゴイ幸せだった
途中退席してごめんなさい
また飲みたいです！

こういう席にアイツは絶対呼びたくない
殺したって死にそうにないやつ
決まり事をどうしたって守ろうとしない
人を見下した言動
仕事もロクにできないくせに
できれば視界に入っていただきたくないし関わりたくもない

たまにやる気沸いても能力がない。
なにもしてないしやる気もないのかな。
でもすごく涼しくて、いい気温だ。
あの子が元気でありますように。
家族が平穏でいられますように。

あぁ、コンポ欲しい…三万円か…。買えなくはないが、来月かな…

歯が痛い

死んでください、か。
執念深いお人だ。

面接が上手くいき受かりますように☆ミ

なあ！
こんなんだし生きてるべきじゃないな！

また叩かれたｗ
最近いく板はあんな厨ばっかな所じゃなかったから
すみませんでした

精神科いかなくなってから、一ヶ月か…先生元気かな？あのセクハラ先生。
ルボの断薬も割とすんなりいけたな。シャンビリはきつかった。

明日から四連勤か…頑張ります。

中途覚醒して、気分悪。
眠剤が無いとロクに眠れないこの身体。
早く治ってくれ。
薬なんか要らない生活がしたい。

弱音吐きたいのに吐いちゃいけない。
だから２ｃｈにばっか吐き出して、
メールも電話も要らねー嫌い
みんな余裕無いからね！
みんな死にそうだからもう知らん

今友達と気まづい
私の気持ちも考えろばーか！
はやく帰りたいなあ
ご飯私の分だけないしあたり前だけどね
最強にうざい何したいねんてはっきり言ってくれた方が楽やし！
あー助けてーーー

むかつく死ね消えろゴミが

沈黙やしー私から謝るべきかな？
そもそも謝る必要があるのか

なんかもう折れそう

イヤな夢をみた。
もう一度寝れないかな

薬、今は止めれそうにない。
いつか止めれる時がくるんだろうか…

もう飽きたんやもん、ほっといて下さい

腐れ親父め
パソコンの話はやめろ！
病人働かせて夢奪ってその上叩くのか？

髪切ろうかな

風邪薬なんか差し入れなきゃ良かった
また耳の中で騒ぎ出した
馬鹿みたい死にたい
浅い付き合いが楽だ。
恋愛ばっか歌ってるやつらは死ね

統合失調症でblogをかいてﾏｽ
2ちゃんの某板にてblogが叩かれていﾏｽ
本当辛いのにｴｾﾒﾝﾍﾗだの色々と言われていﾏｽ
精神病をﾊﾞｶにしてますｱｲﾂらは人間じゃない!ｵﾏｹに私の参加している写ﾒｺﾝの妨害まで始めましたあんな汚い奴らに負けたくないです!どうか応援宜しくお願いします
http://photo.awalker.jp/pup.php?ID=coverqueen&serial=383349&c_num=20321

頭痛い。
腹痛い。orz

ちょっとしたきっかけで鬱になる
↓
鬱を抱え込んでる俺カコイイ
↓
そんな思考回路に至る自分に嫌悪
↓
それが原因で鬱に　以下無限ループ　誰か殺してくれ

冷たい人って印象。仕事以外の話はしない。どんだけよ。なんであんな態度取られないといけないの。
年下のくせに。なんなんだ。ムカつくなー

足を伸ばそうとしたら左腰に激痛が走ったよ。駄目だわ。体にもガタがきてる。まだ痛むし又激痛走るかと思うと動かすの怖い。腰周りを鍛えようと思っても痛くて続けられない。
一昨日の電話でやっぱり理解してない事が分かったよ。元々理解を求めてないけど自分のやってきた事を棚にあげて今まで使った金額の話はいい加減やめてほしいな。
考え方の違いだけど子供を作った以上その子供がどうなっても生きていけるようにしていくのが親でしょー!!
だから話たくないんだよ。

楽になりたい

私より母のが若くて綺麗なの
笑っちゃう
もう殺してよ

はーやーくー帰りたい！バイトなんかくそくらえだ

部屋の中虫が飛んでる
最悪　だるい

胃が痛い。

一人は嫌だ。でも前の家に戻って小中学校の人と会うのも嫌だ
でも家はいいかも。懐かしい。
もしアパレルのバイト受からなかったら、どうやって生きていけば良いんだろう･･･。

あなたが楽しそうにしてたり笑ったり話してるのを見ると気が狂いそうになる。
あたしはこんなにいたいのにひとりなのに苦しいのにしにたいのに
あなたもしねばいい

虚しい

うぜえ
独身で家族もなくてワルカッタナ。
メンヘル家系で　そんな人並みな人生　十代の頃から望めなかったんだよ！
なのに　世間は、そんなに「人と一緒でない」ってのが　許せないんだな
うざい　うざい　うざい!!!　こっちだって　人と違う一生を
生きたくて生きてんじゃない!!　　うざ〜い!!!!!

どんだけあきらめてったらええねん
もうなんもないやろが
死なせてくれや

胸が苦しい

理由は色々思い浮かぶけどどれも違う・・・
何が辛いのかわからないけど辛い

しにたい〜
何で辛いとかもう度越してわからないわー
あーもう終わりがきたみたいー

さようならさようなら

やっぱ人間きらいかも

結局は時間と金かける量と、
それだけ長続きする根性があるかだよね

また誰か来た
誰だよ勘弁してよ
また窓に近寄れないよ

糞ボダ女にやられた。

もう疲れた。
いろいろ辛い。

寮内では同じ一年生なのに１浪（もしくは多浪）で年齢が上だからって先輩ヅラするやつらマジで死ねばいいと思うんですけど。
「私たちが年上だからって頼るのはやめてよ」みたいなこというのマジキモいんですけど。
こっちは全く年齢なんか気にしたことないんですけど。
というかそっちが気にすんなっていったんだろうが。
それとも何だ？本当は気にしてほしいのかコノヤノウ・・・

公務員は仕事してないのに金持ちみたいなこと言った奴ら謝れ！
娘たちとニートの父親養いながら、欝病と診断されても真面目に働き続けるうちのオカンに謝れ！
全国の真面目に働く公務員に謝れ！
絶対に許さんぞ！

あの人の名前も出演してる番組名も見たくない
私が欲しいもの全て持ってるから
殺したい程憎い
この感情を消すにはやはり死ぬしかないな

俺いらない
俺のために無理させてる
そんなことおくびにもださないけど
きっとこれからも負担をかけ続けてしまう
ごめんなさい

お金ないよー月末までに足りないかもしれない…。食費と洋服に使い過ぎたな…
やばいやばいやばいやばい

しつこいけどやっぱりやるべきことは早めにやったほうがいいな
今日それを改めて実感した

もう絶対眠れる眠さなのにﾒﾝｻﾛ来ちゃう
依存確定

眠剤が直ぐに効いてくれない。
即 意識失うくらいだったらいいのに。
耐性ついてない奴が勝手に飲みやがった時は、いきなりザルで米とぎ始めて、うどん食ってる途中でぶっ倒れてた。
テーブルの上、うどんまみれ。
起きた時には記憶が無いだって、たかがロヒごときで。
いいよな、直ぐ死ねるよ、お前は。

あれ？ネット難民寸前一人暮しで三十路過ぎで
同年代の独身貴族の子みたいに
ブランド物にもマイカーにもおされなカフェにもバーにも旅行にも映画にも
全く縁の無い自分って負け組？？
しんでもいいかなヽ(*´∀`)ﾉ

でも
睡眠時間削って馬車馬の様に働いて稼いだ分だけ遊び倒してる、
ハードだけどキラキラしてて華やかで勝ち組的な仕事に就いてる知り合いが、
「別に生きる事に固執していないよ？アタシなんていつしんだって構わないし？」
って話してきたのは衝撃的だった…

それだけたくさんの物と友達に囲まれていても満足できない、
本当は自分の居場所なんて無いし、って打ち明けてくれた知り合いが
ちょっとだけ、近く感じた。

人はそれぞれなんだね…。
見た目だけじゃわかんねーよなー、ニンゲンなんて。

ああもしかしたら　あの人も同じかもしれない
あの人も同じように思ってるかもしれない
中

選民意識持つな。知性なんか大してねーよ。誇示したがるな。
mixiなんかに書いたらみんなドン引きだよ！やめろやめろ！
あぁ…兄に相談するかな。兄なら理解してくれてる。
残酷性に気付くの怖い。心乱される。

寂しいからって誰でもよくなんかないからこんなに苦しい
死にたい

嫌だなー

今日も疲れた
あの人たち、早く帰らないかな
静寂が欲しいだけなんだ
明日帰るんだ
やっと静かになれる

昨日は寝るのが遅くなってしまった、運動も頑張り過ぎたかもしれない、
今日早起きできなくて自業自得
予約外だしすごい混んでる中案の定起きてられなくて、
診察も機嫌悪くてイライラしてしまった
嫌なヤツって嫌われたかも・・・orz ああ自業自得

論文なんて書けない！

ヤベェテンパりすぎてスレの空気読むの忘れてた

私のこと忘れるなんて許せない許さない

陽性転移かも・・・
でもなんかフクザツな気分
自分どこまでワガママなんだ

引き籠もって一年半、メール無視しまくってたこんな酷い奴なのにもかかわらず
懲りずに誕生日メールくれた友人５人、この先大事にしたいと思った
友達０覚悟してたから嬉しくて泣いた
本当にありがとう
生きてて良かったよ

来てくれるって言ったのに。
朝まで待ってたのに。
何も連絡無しだなんて酷い。

>384
今頃友達たち笑ってるだろうな

土地ほしい。

さー今から８時間バイトだ！頑張らなくては。

さっきひかれればよかったのに

はぁ〜。。
今日の自分の不甲斐なさに後悔＆凹。
ウダウダと眠れない。
もう1時だよ。
0時頃には、激疲れ＆激眠だったのに、起きてるよ。
まだお風呂にも入ってないのに。
明日朝風呂入って、きちんと出ていく自信が無い。。。

緊張したり不安になったりすると一瞬目の前が真っ暗になることがあるんだけど、ほっといてもいいんだろうか・・・

生きててももう意味ないな

ホントもう死にたい。なんでこんな毎日苦しい思いしながら生きてかなきゃならんのか。
幸せそうでいいよねとかよく言われるけどまじ意味わからん。むかつくことがあっても口に出さないようにしてるし、愚痴や不満もこぼさないようにしてるからそんなふうに思われるのか？
ていうかお金返せよ！お前ほんとKYだな自分のこと棚にあげて人に文句言いすぎなんだよ！

しに大使に大志に対し似たい文字読むの辛い

寂しいな

こうしてるだけで辛いのに、自分がさらに自分を責める
自分すら味方にできなくてどうするんだよ

ムカつくな〜色々とムカつく。大嫌いだ！休んでいたいいつまでも…
あー働くの大変！人間関係がめんどくさい！気使いたくない。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ！

何で僕ばっかり気遣わなきゃいけないんだ？それに対して労いもないし…
ちょっとイライラした態度見せたら引かれるし。
どうせみんな僕なんて嫌いなんだから少し距離を置けばいいんだ。僕だってみんな嫌いなんだから。仕事で仕方なく相手してるだけ。
でも死にたいのにイマイチ思い切れないでダラダラと当たり障りない生活してる自分が一番嫌いだ。
僕死んじゃえよ！！！！

薬飲もっと。

もうつかれた
しにたい
ずっといろいろがんばった
病院もいったカウンセリングもうけた自助もいった
けど、なんにもよくならない
最後はいつもふりだしにもどる
もうがんばれないつかれた
としもとった。もう前向きになれる力なんて残ってない
自分でも自分なりによくやったと思う
だからもういい
疲れた
もう生きてるだけ無駄
ゴミ
早くしにたい
もう自分を開放してあげたい
負けでもなんでもいいから
自分を楽にしてあげたい

しにます

やばいな、いい加減だよ私は…

>>400
しんじゃいやだ

穏やかに死にたい

いや

メンヘラ人生まっしぐら…
苦しみ分からない人に言われたくない！

私には誰も寄せ付けないオーラが出ているのか？

誰か添い寝して。

今日も行けねぇなぁ…
どう時間潰すかなぁ

不安…あれが人の血だったらどうしょう
ちゃんときれいにしてくれよー。細かい所も気になってしまうんだから

15年は長かった
本当によくがんばって戦った
ここ数年は、なんとかなっていた
でもまたつまずいたら、また振り出しまで逆戻り
根本は、何もかわってない
なんとか普通になれるように
なんとか人並みになれるように
でももう疲れちゃった
若いから、できたんだなぁって最近つくづく思う
何も成さず何も残さずしんでいく
私は何のために生まれてきたんだろう
もうわからない
もうでもいいと思う
私のお役目は終わった
もうﾊﾞｲﾊﾞｲ

死にたい

自殺未遂をしたことがある
首をつろうとした
真っ暗な闇の中で、誰にも知られず、引き止められもせず、命を絶っていくことが、こんなに悲しく淋しいことかと思い知った
｢命は大切｣とかそんな綺麗事ではなくて、人は本来こんな悲しい死に方をしとはいけないと心底思った
自殺したら地縛霊になって成仏できない、というけれど、あながち嘘ではないだろう。あんな死に方をして成仏できるわけがない

けれど今の私はもう何も引き止めるものはない。生きていることが、あの暗い闇と同じになってしまった
そう思ったら、あのときは怖くて引き返してしまった闇の向こうが、怖くなくなったW
今度はちゃんと首と紐の間に挟むタオルもっていく
あともう少し

死にたい！！！！死にたい！！！！！死にたい！！！死にたい！！！！

>>412
頑張ってね！！！！！！！

ヾ（"´_ゞ｀）つ タオル

年間三万人の人が自殺してる
若者の自殺がよくテレビでとりあげられるけど
実際は4〜50代ぐらいの中高年がほとんどを占めているんだって
自殺する理由は金銭に困ってとか、病気が苦になってとかが多いらしい

みんなまだ若いよ　あきらめるのはまだ早いよ

自己中心的かもしれないけど
こんな掲示板上にも死んでほしくないと思う人間がいることを
覚えていてほしい

大きな幸せひとつください

死にたいです

34キロで痩せすぎって‥‥

何も知らないくせに。
何も知らないくせに。
何も知らないくせに。
何も知らないくせに。
知ろうともしないくせに。
知ろうともしないくせに。
知ろうともしないくせに。
知りたくもないくせに。
知りたくもないくせに。
知りたくもないくせに。
私のこと厄介者だと思ってるだろう？
いつか金は絶対に返すよ。
金は返すよ。
金は返すよ。
私のこといらないんだろう？
邪魔だと思ってるんでしょ。
私のこと何も知らないくせに。
何にも知らないくせに。
大嫌い。
この私を侮辱したこと忘れない。
絶対に忘れない。
体の半分も同じ血が流れているとおもうとぞっとする。
もう片方の血も。
なんて汚い血なんだろう。
私は醜すぎる。気持ち悪い。
なんで私は生きてるんだろう。
金を返すためか。そうだ返さなくちゃ。
ああ金がほしい。
全部返したら縁を切ろう。
返さないで逃げたりなんかしないよ。
つらい。苦しいよ。価値が欲しいな。
誰か一人私に価値があると認めてくれたらいいな。
そうしたら私何でもできるよ。
別に私のことを知ってほしいんじゃない。
何も知らなくてもいい。忘れてしまっていい。
侮辱したことだけが許せない。
絞め殺したいくらい許せない。憎い。
あんたなんか私が一番辛い時はいなかったくせによくも侮辱したな。
絶対に忘れない

友がリストバンドをめくって手首を見せてきた
深いあとが一本あった
自分もやってるし病院行ったほうがいいとか思わなかったけど
それを見せてくれてちょっと近くなったように感じる
その後に「○○の手首のこと気づいてたのに何もできなくてごめんね」と謝ってきた友
ちょっとだけ目をこすって二人で帰った
いい友人をもったと思う

誰か俺が何をすればいいのか教えてくれ

あーやだやだ、だからやだったんだよ。なりたいのってアンタ、食ってけるんならなりたくないよ。心がないって、へこむわ。わかってるよ。あー…やる気なくなった

なんだよ冷たいな…必要がなくなればお払い箱かよ。いつもこうなんだよな結局

早起き嫌だな…

スレ立てられなかった
行き場がないな

もうね、どうしろと

これでよかったんだよね？私間違ってないよな？
負担は完全にゼロになるし、本当にやりたいことにも近づけるし
でもなんか挫折感とか虚しさがあるのは何？複雑な…なんかごめんなさい
ともあれこれで随分楽に成るわね。
うん。そうだね。

もう心の中は怒りと憎しみと恨みでいっぱいでどうにもならない
もう疲れた
何も思い通りにならない
もういい
疲れた
もう抗わない
罠にはまって、嵌められて
全部ひっかぶせられて、しんでいく
もうそれでいい
疲れた
なにもかも終わりにする
もう休みたい、それだけ

疲れた。眠いんだよ。このままずっと眠っていたい。バイトなんか行きたくない。
あぁ眠い

ねえ　いつか君は　僕のことを忘れてしまうのかな

苛々する

もう死ぬしかないのかもな…

なんだよ、ずっと前からいってることじゃん。逆ギレかよ
たまの楽しみぐらいとらないでよ
自分はしょっちゅう行ってるじゃん
メールばっかしてさ
メール打つ暇はあるのに聞く暇はねーのかよバーカ

あの頃の君はどこへ行ったの？
本当に犬だったらよかったのに。汚い人間になって
人間なら自分でしろよ
人に世話させんな
都合いいときばっかりじゃれてきて、汚い人間じゃないか
そんなの犬じゃない

イライラしたくない。
痩せたい。
今日はぐっすり眠りたい。

>>433
そうだねえ！！！

へたれ★底辺低脳★低学歴負犬加齢臭ゴキブリ蛆虫蠅蚊ゾンビ真性基地外★ペプシ腐喪爺★低脳底辺負犬低学歴基地外は早く死ねよ死ねよ！！！
消えろ★墓場で首吊り自殺して生埋めなれ馬鹿★社会のゴミカス不要生ゴミ屑糞加齢爺い
へたれ喪♂糞馬鹿真性基地外ゾンビ★ペプシ爺ちゃんまぢ！ウザいウザいウザい★墓場で首吊り自殺して生埋めなれ！！激しく★きんも〜〜〜〜

へたれ★底辺低脳★低学歴負犬加齢臭ゴキブリ蛆虫蠅蚊ゾンビ真性基地外★ペプシ腐喪爺★低脳底辺負犬低学歴基地外は早く死ねよ死ねよ！！！
消えろ★墓場で首吊り自殺して生埋めなれ馬鹿★社会のゴミカス不要生ゴミ屑糞加齢爺い
へたれ喪♂糞馬鹿真性基地外ゾンビ★ペプシ爺ちゃんまぢ！ウザいウザいウザい★墓場で首吊り自殺して生埋めなれ！！激しく★きんも〜〜〜〜

へたれ★底辺低脳★低学歴負犬加齢臭ゴキブリ蛆虫蠅蚊ゾンビ真性基地外★ペプシ腐喪爺★低脳底辺負犬低学歴基地外は早く死ねよ死ねよ！！！
消えろ★墓場で首吊り自殺して生埋めなれ馬鹿★社会のゴミカス不要生ゴミ屑糞加齢爺い
へたれ喪♂糞馬鹿真性基地外ゾンビ★ペプシ爺ちゃんまぢ！ウザいウザいウザい★墓場で首吊り自殺して生埋めなれ！！激しく★きんも〜〜〜〜

へたれ★底辺低脳★低学歴負犬加齢臭ゴキブリ蛆虫蠅蚊ゾンビ真性基地外★ペプシ腐喪爺★低脳底辺負犬低学歴基地外は早く死ねよ死ねよ！！！
消えろ★墓場で首吊り自殺して生埋めなれ馬鹿★社会のゴミカス不要生ゴミ屑糞加齢爺い
へたれ喪♂糞馬鹿真性基地外ゾンビ★ペプシ爺ちゃんまぢ！ウザいウザいウザい★墓場で首吊り自殺して生埋めなれ！！激しく★きんも〜〜〜〜

自分が今迄どう生きてきたかも説明出来ない
からっぽだ

仕事を忠実に遂行しようとして逆ギレされ、
周囲の人は面白がって聞き耳を立てる
助けてくれた人には素直になれず、味方につけられない私はいつもそいつに振り回される
ホント、要領のいい世渡り上手は得だね

今日、「ミナミの帝王」が２冊出るから買いに行く。
ビール呑みながら読む。

すごいなぁ〜 あれ↑

僕ニートスレを私物化してごめんなさい。

例えば、ある日突然新築マンションと可愛い赤ちゃんと
素敵な金持ちＩＴ系旦那さまが手に入ったとする。

だけど、私には釣り合わない。こんな幸せは。
ひっそりと夢を見るだけでお腹いっぱい。

早く仕事しなきゃ…
底辺なりに頑張らないとね。嫌われ松子の一生みたい。

近づけば近づくほど心は離れてゆく
私は心が枯れちゃったのよ〜ｱﾋｬﾋｬﾋｬ

悪事を働いてしまった

ついに誰にも興味なくなった。心の支えだった元カレもうざい。電話出なくなってしまった。
心配してるだろうなー。いきなり電話拒否だもんなー。でも東京と福岡だから、いいかー

あー世の中、疲れる。ずーっとごろごろしてたい。外出したくない。あーもうどうでもいいよ。
わからん。疲れた。もうどうでもいい

塗り方がわからない…汚い

無力だなぁ
全て無駄なあがきだったんだなぁ
全てが無駄で無力だってことをわかるだめだけに
存在した時間なんだなぁ
虚しい
なんのために、いきてきたんだろう
なんのために、必死に生きのびてきたのだろう
もうわからない
疲れた
死にたい
消えたい
消えたい
こんなところしか、吐くところがない
消えたいなくなりたい

JKなのに風俗嬢？って聞かれたｗｗ
まあいいけどサーセンｗｗ

心に余裕ができたら、部屋の掃除ができそうな気がする。
まだまだ余裕がないんだな。私は。

非難中傷されて躁の時ははいはいﾜﾛｽﾜﾛｽできるけど、鬱だときっついなコレ
まぁ所詮２chの書き込みなんて真面目に見ないけど、傷付くモンは傷付くなー

しにたいしにたいしにたい

もう笑いたくない

もう感情何て余分な物は捨てよう

…………

俺いらないこ

こっちは金輪際関わりあいたくないと言ってる。

そういう状況でなくても返す気なんか最初からなかったんだろうし、今更返してくるな。

ひよこと戯れたい。

だから今はひたすら耐える時期だって言ってるだろ!
何度言い聞かせれば気が済むんだ!
後のことはこの山を耐え切った後で考えろ!
とにかく耐えろ頼むから耐えてくれ
何も考えるな
思考を完全にストップしてただ事務的やるんだ
何年も耐え続けてきて今更無理なことでもないだら
頼む…
もう少しだ
耐えたら何か開けるから…

鮫さんにおすわり！
っていって座らせたい。

会うひと会うひとに大声でおはようございます！って挨拶したい


そんで、なにこの基地外みたいな冷ややかな目で見られたあと思い切り叫んで泣きたい

>>463
人からそれくらい何か頼まれてみたい

ありがとう○○。泣いちゃったよ。その後自分が何が言いたかったのか、
何言っていいのか分からなくなったけど、
とにかく○○の優しさだけは痛い程感じた。
信じていいんだよね？

私が好きになった男みんなクズなのは
自分がクズだから。
類は友を呼ぶって言うしね

宣言通りとっとと消えて

あなたの本心なんて多分どこにもない
すべてあなたがどこからか得たもの
それから降ってきたものと涌いてきたもの

方程式を書き連ねるように愛の言葉を書き連ねる君…
一体何を解くつもりなのか…

どんよりした気分で受講したけど、よい講座だったな。
目から鱗経験が満載だった。
本格的に勉強始めるか。

やっぱり私がお荷物で足手まといだったんだねぇ
思ってた通りだった
私は本当にひとりぼっちになった
誰からも好かれない
必要とされない
愛されない
馬鹿にされてコケにされて笑われるのだけが役割の人生
もういらない、こんな人生
一生懸命変えようってがんばったけど、もいらない
ﾊﾞｲﾊﾞｲ

おとうさんもおかあさんも私を見ない
目もあわせない。当然話しもしない
私はいらない子
最初から、いらない子
言うことも聞かなくなって役にもたたなくて、期待にもそえなかったら、尚更いらない子
ひねくれていじけた世間からも必要とされない子
もう私居場所ありません
疲れました
ひとりぼっちです
誰か助けてください助けてください
誰かこの声に気がついて下さい手を振り払わないでください
誰か誰か誰か誰か････

精神も体調も最悪…
このまま死ねたらいいのに
もう生きる必要無いし

(″≧∞≦”)ゞ

>>473
聞こえてる

ああ・・・
何でいつも、夕方頃になるとああなるんだろ・・・
マジで自分嫌になる
痛い程自己嫌悪に陥ってるんだけど、
それでも誰かに当たるムシが抑えられない
何が原因なんだろう？
今日のは確実に仕事が原因じゃなかった
なんで最後まで我慢できないんだろ

だめだ　しにたい

今日は久しぶりに調子が悪い。

精神安定剤をいつもより多めに服用してみたけど。

しばらく出ていなかったパニック症状が電車と会議中に起きそうになり、精神的に疲れました…。

眠ると悪夢を見るし、寝ても起きても気持ちが休まらないよ。

自分の存在が憐れで、泣けてくる。

Gloria （作詞・作曲：カノン）
This is a song for you
You're still living....here in my heart

Just like a river
心にあなたの 声が流れて
響く夜は 空に手を伸ばす
届くように・・・

I can hear you calling my name
離れても 忘れない
So I pray

Gloria 運命だと 信じてた
Gloria 愛は ずっと 永遠に

Just like a Flower
私の 心に 花を咲かせた
あなたに 今 届けられたなら
この声を

I can hear you calling my name
私には 聞こえてる
So I pray

Gloria 運命だと信じてた
Gloria 愛は ずっと 永遠に

Gloria あなたがくれた この今を
Gloria 胸に刻んで 生きてゆく

Gloria 運命を 信じてる
Gloria 愛は 今も 永遠に・・・

人と会わないバイトしたい。

＞綾香
何度も動かしてごめん。

鬱で高校時代から二年通院して最近やっと病院いく頻度も月１とかでよくなったのに今また落ちてる
死にたくないし楽しいことたくさん待ってるのに涙止まらないし、家族のために自分で作ったご飯も捨てたよ
いま鬱だから寂しいし相手して欲しいけどmixiなんかに絶対書けない
ﾊﾞﾝｷﾞｬだからってｴｾﾒﾝﾍﾗ扱いされるのも嫌だ
誰か構って欲しいけど、私は同じだけのものを相手に返せないから望めない



ここには私よりつらい人たくさんいるよね
私今現在はつらいけど病院通って本当に良くなったよ。
みんなも頑張ってね

agk]:erg}P.b /VXB }W

携帯自体が逝きかけor表示偽装の疑いだってさ。
なんで信じられなかったんだろ…ごめん。ごめんなさい。もうメールしたいなんてムシの良すぎる事いえないけど、お願いだから消えないで。

今日さえ耐えれば…

疲れた眠い

ちかれた

誰も信じられない誰も信じてない
だから他人に認めてもらわなきゃ行動できない
それゆえ他人が面倒くさい

「あなたは一人じゃない」
「一人はさみしかったよね」
「一緒にいよう」
すごくありがたい
私の周りはなんて優しい人でいっぱいなんだろう！
気持ちは凄くうれしいよ、あなたたちはとてもいい人だと思うよ

でもいらない
他人がそばにいるってことで苦しいのはなくならない
自分にとっては逆に疎ましいだけなんだ
理想だけで夢だけで飯が食ってけないのと一緒
夢や理想は必要だよ、ただそれだけじゃだめだよ
それだけじゃ何の意味も持たない
そんなものいらない
ただの無駄じゃないか

他人が怖い他人はわからない結局生きる上で大事なのは自分何をするのも自分次第
負けてたまるか

でもさびしい

最悪のシナリオだった
やっぱり神なんて存在しないな
立ち直れるのかな…

空の青さと
アニソンで踊る事とか
そういう幸せでお腹いっぱいなのです。

自分を飾ろうとは思わない。
むしろ笑われるくらいが楽しい。

返信くらいしろっていうね…
些細な事でｲﾗｲﾗしすぎる。だいっきらいだ

何この不安
大丈夫だって言ってよ
何回目のもう駄目だだろう
自分が嫌になる
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫

もう本当に全てどうでもいい
これ以上因果を増やしたくないんで。

何でそういう風に言うんだ！！！！！！！！！！！１
平手打ちをした
だから何？
もう嫌なことは嫌って言えます。奴隷じゃないです。

私を思い通りにできると思ってんの？
馬鹿じゃないの
汚いから
気持ち悪いから
もう全てスルーして走り去りたい

メルアド変えるだけじゃなくて、ちゃんとこの世からいなくなってね。消えるって、そういう事だよ(笑

なんでいつもいつもああなの
受け入れるしかない
許してくれない
どうしたらいいのかわからない
俺いらない

おめでとさん

自分消えればいいのに
死にたくもないし生きたくもないし・・・。
どうしたいんだろ

私なんてインチキとデタラメのツギハキでてきている
張りぼて。
だからみんなに笑われる。
だーれも認めてなんてくれない
インチキとデタラメのつぎはぎがばれるのを恐れているのは私
だって自分がそのことを一番よく知ってるから。
中身なんてからっぽ
マガイモノ偽物

生きてる価値無いからしんじゃえばいいのに

誰もいない。息苦しい。嫉妬はもう疲れた。
風呂入って散歩に出よう。
自転車ごと壊して刺してくれ。

私だって知らなかった。
あのときまでは
私がインチキとデタラメのツギハキでできていたなんて。
だからすごくショックだった。死にたいくらい
でも気がついてしまった
もう戻れない

まだ15だった

今日は落ち着かない。あいつと会話したからだ。人生を考えてしまった。
明日とか未来を怖いと感じてしまう。怖いというか嫌だな…と。
そんな毎日が嫌で、そんな自分。涙が出てくる。私はどうすればいい。

私が描く子みんなムスっとしてて可愛気ない
笑顔が描けなくなった…目が笑ってない、苦しそう
なにこの自分…

仲良しごっこは楽しかった？くれてやった物送りかえさないでね。それだけが心配なんだ(笑)

やっといいって言ってもらったけどもやもやする
顔色うかがいすぎて疲れた。
無理言ってごめんね。でもありがとう
身勝手だけど少しでも楽しんでくれたらいいな

私は寂しくない。
私は群れない。
私は一人でいい。

生まれたくなかった。
育てる気が無いなら生むな。
捨ててくれれば良いものを。私はなんて良きサンドバックなんだろう。
汚らわしい。汚い。気持ち悪い。
美しくない。完全じゃない。
価値が無い。
いらない。
辛い。この辛さにも価値はない。
私に価値が無いんだもん。
消えたい。神がいるなら私を消してください。
それとも、もがいて苦しんでいるほうがいいかな

潰れそう
苦しい苦しいもう限界
誰か助けて

死にたくない
生きて幸せになりたい
自殺なんかしたくない
したくない
ほんとは死にたくない
もう遅いなんて嘘だ嘘だ嘘だ
嘘だって言ってよ
もうだめなのかな
もうだめだ
もうだめだよ私は

もう、貴方に二度と会えなくても、悲しくないです。
貴方に求めてた期待も希望も、全て諦めて捨てたましたから。
素敵な家庭を築くという夢は、他の方と叶えて下さい。
例え、血縁関係があろうとも、この子が貴方の子である事を私は絶対に認めません。
どうか、今後一切、関わらないで下さい。
私の病気を責めるのは勝手ですが、お腹の子まで病気だと侮辱した事、一生、許せません。
どんなに土下座されても、許しを乞われても、無理です。

さようなら。

もう全てを終わりにしたいのです
疲れた。
雑音が煩い

風邪よ治れー！！明日も明後日も仕事なんだよ。

つ
http://same.u.la/test/r.so/life8.2ch.net/yume/1194100115/l10

山形県某市にいます。
つぎ、ピンチになったら心中募集スレに書き込んでみようかな。
でもまたいいように利用されてポイされて、死ねなそう。

いい加減にしろよ！
あいつらマジでいい加減にしろ！！
誰も俺に逆らうなよ！
誰も俺に話し掛けるなよ！！

おまえらとは生きてる次元が違うんだよ！！！

死にたいけど死ぬ勇気がない・・・どうしたらいいのだろう？

とりあえずデパス４錠飲んだ

鬱って凄いな。
本当に性欲、食欲無くなるし不眠になる。
これじゃ体壊れて当然だな。

病気療養中の１さんが元気に戻って来るまで私は生きようと思う。
おかえりって言いたい。
みんなで待ってるから、１さん頑張って。

死にたいなー。全部が地獄。地球なんて滅びればいいのに。
愛がほしい愛がほしい愛がほしい。体でつれるもんならつりたい。くそったれ。

起きるとなんで泣いちゃうんだろ。バイト先でも目が腫れぼったいって言われた時はさすがに焦った・・・。

無感情になれーー。

胃腸機能障害

どんどん身体が壊れてくなぁ

皆頑張ってるのに私だけ頑張るのが嫌だと感じる。
ダメ人間

うん。頑張れない。
ある大道芸やってる人のブログで
希望に満ち満ちて、前に進んで頑張ってるんだけど
そういうの見ると辛いわ。

何のとりえもない、ただ周りに迷惑かけて
働くのも怖くて他人の視線に怯えて下向いて歩くので精一杯
毎日毎日自殺のこと考えて
いっそ病気になってしまいたいと願ったり
誰のことも信用できない　好きになれない
近所の子供の声に殺意を抱き、もし家にいたら首でもしめしそうな程
神経質でヒステリーで病んだ自分
もうおしまいだ･･･。
頑張れない、、、頑張れないよ。。心が痛い。

知らないほうが良かった
出会わないほうが良かった
何も無いほうが良かった

またきた…。意味不明に泣く。
もう感情のコントロールができないよ。何のお薬飲んだら楽になれるの？
死ぬ以外の方法はないのかな。。

死にたい！

池袋の自殺をメディアが大々的に扱うせいで、こっちまで不安定になってきたんだが

>>529
今その事書き込もうとしてた…心がざわざわして気分悪い…

人見知りするんだよ。最近、バイト先で私によく話し掛けてくれる子が二人いるけど…
うまく話せないし、笑えない。素の私は方言丸出しのお笑いキャラなのに。疲れるなぁ…

あぁ、明日もバイトだ。頑張らないと

３０代のころは、２０代の前半に恋人を作っておけば良かったと思っていた。
今年４０になって、３０代に子供を作っておけば良かったと思い始めた。

自分の都合でだけ連絡すんのやめてほしい。
なんで泊めにゃいけんの。なんで俺なん。
自分の都合でだけ連絡すんのやじゃけ連絡出来ん。
マックの関西弁のCM死ね。っつか死ね。
薬切れた。病院行きたい。外出とうない。

テンション高いな…
なんでみんなそんなに楽しそうなの？
いいな…

この頃どのスレに書き込んでもスレ止めてしまう気がする
あるいは意図不明の晒し上げをされたり
ネットでも上手く行かないのか

久しぶりに死にたいと思い始めたよ
ここんとこ毎日切り過ぎ貧血なるよー
助けてよー
って今更思ってねぇけど
いい加減この波が苦しいなー
あーあー駄目だなーもう終わり

二週間前までヤバいくらい眠剤が効いてたのに最近になって全く効かなくなった
薬飲み始めて３年以上たつのにこんなこと初めてだ

ぬこ…ぬこに触りたい…
もふもふしたい…
ノドをゴロゴロ言わせたい…
ぬこ…

何なんだこの気持ち
精神落ち着いてるのか落ち着いてないのかワカラン
不安定だ…
今日お客２人もくるからかな
とりあえず今日普通に過ごせますように

なんか全然描く気沸かない
3日前までは描いてないと落ち着かなかったのに
テンション上がらない

きょう１日何にもやってないけどまあいいや。
あんまり追い詰めると自爆して逆効果だしな
休んどこ

部屋汚い。掃除する気なんか起きない。

大嫌い大嫌い大嫌い
楽しそうでなによりです
ずっと動けない私は馬鹿だ

面接逃げちゃったよ…
だめな子で本当にごめんなさい

そんなことないよ！って言って欲しくて書いたんじゃねぇよ馬鹿か

家でCD聴いてる時が
一番の落ち着く

またセクロスしてしまった

アド変えたんだ？
もうメール来ることはないし、こっちから送る事も出来ないって状態になって、正直ほっとしてる。
これからは、ネットでしか繋がりのない相手の心配なんか、しなくてすむんだから。

休み終わるの早っ！！明日から四日連勤だよ…嫌だ嫌だ嫌だーー！
もっと休みをくれー働きたくないんじゃ。ゆっくり休みたいんじゃー

早番も遅番も嫌だ…

死のうと思った訳では無い。
頭がアホになって二階から飛び降りようとしてる所を止められ、泣き喚いて疲れて寝た昨日。
今日は寝起きから気分が重く、死のうと隙を見計らったが、ずっと監視されっ放し。
もう、いいから。
まだ頑張って生きてみるから寝てくれよ。

朝が重たい
また今日も一日が始まるのか
冬の寒さが心身共に辛い。
悪い夢を見ていただけだと思いたい

生まれてこなければ苦労することも無かったのに

明日からの日月火は色々とすることある
早めにこなしてしまおう

またもや嫌味に聞こえるようなことを言ってしまった・・・
最後申し訳なさそうに謝ってたし・・・
イライラしてたのは事実だけど、それを先生のせいだと誤解させたくなくて
切り出した事が、先生に責任を感じさせてしまった
遅い時間に来たのは私自身だし、先生には責任のない事なのに・・・
でも言わないで隠したつもりでいても、こっちのイライラくらい、
プロの先生にはお見通しになるだろうと思った
それで診察が短く終わるのが嫌だった
ああ・・・伝えたいけど次の診察はずっと先orz

結婚したことなんかどうでもいい。ただ頭の中で何を考えて、こっちに来るのか知りたい。
自分の事ばっかりで、私の事なんか知ろうともしない。話すこともないくせに…
ということはやっぱりあれか…あれ目的か。そんなもんいらねーよ。でもやっぱり私は目一杯オシャレして行くんだろうなー
あーなんなんだ。幸せになろうよ。がんばれ。

メールくれよ
不安な時に居てくれよ

スイッチ切るだけで誰にも迷惑かからず痕跡も残さず人生終えられるような仕組みがあったら楽なのに

一緒に居ようよ。
メールもするから。
あたしだって辛いんだもん。
二人で眠気を待ちながら、色々と話して、ねんねしよう。

そこまで暇じゃねーし。
自意識過剰も大概にしろ

今回はなんか先に進めそうな気がする
どれだけ相手を切れさせないでいけるかが焦点だな
それについて考えたくないって思うことが返事を返すことを拒否している
でも黙ってないで言うことが大事だよね・・・
生返事しか返せないクセをどうにかしなければ

ばーかばーか。
汚い言葉は吐きたくないけどあんたが悪い。
どう考えてもあんたが悪い。
メールが返ってこなくなったのは図星を突かれたからですか？ｱﾀｧｰ！！www

説教して大きい人間なった気になってる奴がキモイ

あー大変だ大変だ！自分にとっては大事だ。約20年ぶりくらいに会うから、少しでも綺麗に見せたい…
あーあんな小さかった子がこんなに綺麗になって…みたいな反応させたい。でも髪の毛ボサボサ、金もない！！

焦る焦る焦る！どうしようかな…

寂しすぎて苦しい
こんな事するために生きてるの？
男女どっちでもいいから抱き締められながら眠りたい

全部俺が悪いんだよね
勝手に大切に思って勝手に心配して勝手に悩んで。

後10分でおしまい。
もう自分のせいで迷惑こうむったり、傷付いたりする人がいなくなるんだ。もっと早くこうすれば良かった…

まあいいやーー。
だいじょぶっしょ

友達が欲しい友達が欲しい死にたくない
誰かと一緒にいたい、話していたい、遊びたい、仲間と困難を乗り越えたい

なに調子にのってんだよ俺
井の中のくそ虫があああ
内弁慶の俺キモすぎるよおおお
あひゃひゃひゃぁー＼(;∀;)／

昔の自分は可愛かったな。浜崎あゆみに似てるとか言われて、似てなかったけど、まぁまぁだった。
それに比べ、今の自分。劣化しまくり。地味だし、頭ボサボサ、色気もくそもない…。

はぁ…昔に戻りたい。

つらい。どこまで我慢するのがふつうなんだろう
どっちにしろ我慢するしかないけど
我慢してもつらいのがなくなるわけじゃない
どうしたらよかったんだ
どうしたらいいの

ブッちぎるか。ブッチするか。
しんどい。しんどい。しんどい。

昨日寝てる時夢みたんだ
夢見る事自体は珍しくないんだけど内容が
梅宮アンナとＨする夢だった・・・
私、女なのに・・・
よく分からん夢だったが結構鮮明に覚えてるし
誰かに話したかったんだ

死にたい

きっと死ぬまで死にかけなんだ

内面が
希薄になってく…
薬何て
飲みたくないな…
普通の時だって疎い思考が働かなくなる…
何も考えられない人間になる位なら
死んだ方がマシだ…今の自分は、死んだ方がいいな…
何時からこんな人間になった…?
内面も外見も…
劣化するにも程があるぞ…?
これ、本当に治るの…?
自分、
人を傷つける資格何て、絶対に、何処の誰にもないんだぞ…?
お前、本当に馬鹿だよ…。

メンヘラだから…って哀れんでくれてんの？
なら、もう私に構わないで！お願いだからそっとしといて下さい。

なんかせっかくあのスレに真面目に相談したのにﾎﾟｶｰﾝってされちまったよ。
ﾍﾝなこと書いちゃったのかな…
地味に悲しくなるわw

んこたまってると鬱が酷い
それに気付くと少し楽になる

お前、ある程度はお前が悪いって分かってると思うんだよな。
でも全部俺に投げ込みたいんだろ。
一旦、陰性転移起こすとそうなるから厄介なんだよ。
今回は陽性転移がすごい長いみたいに見えたから
安心というかそのまま安定するのかと思い込んでたんだけど。

さすがにこんな状況じゃ陽性転移起こしても戻ってこないだろうな。
せいぜいごめんねとか言って涙流してくれるくらいか。

今の俺はゴミ箱されるだけの余裕ないのに。

信じられなくてごめん。

はあ…

すごい死にたい死にたい寂しい心が痛い
私いらない死にたい

安楽死を認めてほしい。
もう疲れた

生きるのも死ぬのも嫌。居場所がない…

生きるの馬鹿らしい
待つのもやり過ごすのも疲れた

あの人かと思ってたけど、違うのか。　　
解約する前にちゃんと謝っておきたかったな…　
どうか元気でね

いいじゃん、へぇ、ってフラットに聞き流せば
なんでいちいちつっかかるんだよぅ
これだから劣等感の塊は…俺いね
自由になりたい

私生きてたってしょうがないよ
こっそり死んだって誰にも影響ないし

男で体重45キロとかありえない…ガリガリ気持ち悪い。抱かれたいとは思えないよ。
しかも甘えん坊ときた。これも気持ち悪い…男なら甘えさせてよ。女の腐ったような男に魅力はない。

ひどいな
きズついた

バイトいくのめんどくさい

なに今日厄日？
あー嫌だ。嫌なことは重なるもんだね
嫌嫌嫌
無理矢理楽しんでみたけど虚しい。虚しすぎる
あー神様、さっさと死ねってことですか

耳触るとキモチいいとか、甘えん坊だよーとか気持ち悪い。私が四歳上だからって甘えるな。
彼女と別れて寂しいのは解るが、一気に私に寄り掛かるな。気持ちが悪い。
嫌悪感を感じて仕方なかった。私はガキには興味がないんだと改めて思った。

早起きしてパチンコ生活

何故だ。何故起きてしまうんだ。

あの子があなたに嫉妬なんかするわけないじゃない。
あの子が男の好意を引き付けておきたいのは自分の幸せの為じゃなくて他の女性を幸せにしない為だもの。
要するにあの子は“女の幸せ”に嫉妬しているわけで男の事とか本当はどうでもいいし誰でもいいのよね。
仮にあの子が対抗意識していた相手が更に優れた男性と幸せになったりしたら、
「だしぬかれた！騙された！カスをつかまされた！」と言い出すに決まってる。
いるのよね〜そういう女。
ﾂｶ男でもそういう人いるし
対抗心だけの人は本当にry

これから病院だ
待ち時間長いだろうなあ行きたくないけど、薬が切れてしまう
なんか連絡も一切こない
病院で何はなそー
死にたい死にたい死にたい死にたいとでも言えばいいんかな

パチンコで23000円勝った、寒くなったので温かい服を買った。
お茶漬けとサラダ食べて、ちょっと幸せ。
幸せを噛み締めて布団という名の自分の城に引篭もる。
篭城。

ついにやっちゃったね、あーあ・・・★

助けたい。でも拒まれるんだよね。
自分の存在価値をあなたに委ねてるわけじゃないよ。
ただもっと幸せにしてあげたい。
…もしかして私と離れたほうが幸せになれるとわかってて、冷たくするのかな
私疫病神だしね…

風邪
引いちゃうよ

気のせいかな

部屋を綺麗にしたい。来月には友達が来るから、それまでには綺麗にしたい
でも寒いから掃除したくない。あー誰か代わりに掃除してくんないかなー

手作りのカレーを作りたいけど
１Ｒの部屋だから、しばらく臭いと生活しなきゃいけないから
作る事が出来ない。
だから今日もレトルトで我慢。
目玉焼きを添えて、ちょっと醤油を垂らして。

薬にたよってハイテンション
まったりで嫌なこと何にも考えなくて済む
逃げ？ってゆうか過食で金かけて
精神的におかしくなるより
まだましとか思う
こういう時点でもうダメ廃人なのかもー…
今日はお留守番の時間長いなあ
ちょっと不安になるけど何かしてれば大丈夫かな
明日は病院いけたらいいなあ
もおうカウンセリング１ヶ月も受けてないし
そういや親以外の人とずっと話ししてないや
半ヒキだしね…はあ

工事の人にお気に入り見られた
恥かしい死にたい…

俺も兄貴も軽くアスペくさい・・・
アスペじゃなくて育成環境のせいでたまたま性格がそれっぽい歪みかたをしただけかもしれないが

些細なことですぐへこむ…生き辛い

眠らないのか眠れないのかはともかく、
今から風呂も寒いし10時集合もきついです。
楽しみかと聞かれたらそんな気もします。
面倒だけど。でもこれが続くか分かりません。

パーマかけたい、髪の毛切りたい。予約の電話がかけられない

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

墓穴なんじゃん？

・・・・・・そっとしといたげよ。

トチ狂ちゃったら周りがね・・。あれだしね・・・気の毒。

電話中かな

1年前と何も変わってない自分が怖い
いや1年どころじゃないけど…うわあ凄い怖い…

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　　　　　　　　 　　　Viﾊ佗　 仟}:::::::|　　　　　 { {:i:::!::ｊﾄ人 ~ _ _,.　ﾉ|　　 |:ﾊハ　 　 　 {'{: :.{托　　刋 　 |
　　　　　　　　　　　　｀{i沁､ _ ィ|::::::::|　　　　　 !ヽ:!::ﾄ;:|:::}_:≧ -イﾘｊ|　!　.{ｿ　　　 　 　 ヽﾄ;入　ァ .ｨ|　 :|＼
　　　　　　　　　　　 ,ｨ';/ /=ヂ´{:::::ｨ:ｊ　　　　　　　｀V＾}{´　/三V´¨ｊ　i:..:/　　　　　　 ／:/: ノ玉仟ﾘ|　 |: : .ヽ
　　　　　　　　　_,.イ::::ｊ{　{ /　 八::;;:/　　　　　 　／　ｊﾘ　/ ...／　/{. 　:/　　　　　　 ｛:ノ{/ｲ/´ ﾉ儿ｊ:!　:ｊ: : i :.ﾞ,
　　　　　　　　f::::､;;z‐{ヾzVz''ﾞ::::;;::/　　　　　 ／､ . :_;八 {r=/ _／ ハ.:/　　　 　 　 ／　八 {=/／　 ｊ:／: : ﾊ: :}
　　　　　 　 　 !::::::{　 〉::}火{::::::::;f　　　　　 〈 　 ゞく　{:.<ﾍ/イ>::..:　 /　　　　　　 〈 ﾞｰ弌　�Wヌ::... ;/::::/ノ　ｊ/
　 　 　 　 　 　 {::::::ﾍ{::/___,,.}::::ｨ::ﾞヽ　　　　　ヽ　　 ｛　�Wﾘ'´　:!　　/　　　　　　　　ヽ　　〉/介　 ﾉｲ/ｊ（　　´
　　　　　　　　　`ｰｿ::/ﾉ¬‐ﾍ::::::::::ヽ　　　　　ヽ 　.. }くf-{､__ ,.r=､ {　　　　　　　　　 ヽzﾃ}＾ﾞﾞヾヘく´′
　　　　　　　　　 /::::f/　　　　|i:::::::::::;}　　　　　 ｀ｰくﾝ八┴-‐个‐く　　　　　　　　　　 / ﾉ　　　ヾ〉|
　　　　　　　　　_):_:ム　　　　}ｊ::::::::イ　　　　　　 　,.//　 ｀　　 i: 　 ﾞ,　　　　　　　　_ノ_/ 　 　 　 i　!　　　　　　　　　∧_,,_∧
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　　　　　　　　　　　ト---r‐‐┴‐{∨ 　　 　ヾ､　　ﾉ　 　 　 　 　!　　 V´ {　　 　 ＼/　}　　　　　{＼　 丿　　　　　〈.i　　　 /

ﾐ::::;/　　￣ﾞ`ｰ-.､　　　　　u　　;,,;　　　j　　 ヾk'!　' l　/ 'ﾚ ^ヽﾍ＼　　 ,rﾞゞﾞ-"､ノ /　l!　!ヽ ､､　|
ミ/　　　　J　　　ﾞ`ｰ､　　　"　;, ;;;　,;;　ﾞ　　u ヾi　　　 ,,./　,　,､ヾヾ　　 | '-- ､..,,ヽ　 j　 !　| Nヾ|
'"　　　　　　　_,,.. -─ゝ.､　　　;, "　;;　　　_,,..._ゞｲ__／/〃 i.! ilヾゞヽ　 | ､　 .r．　ヾ-､;;ﾉ,.:-一'"i
　　j　　　　／　　 ,.- ､　 ヾヽ、　;; ;;　_,-＜　　/／_,,＼' "' !|　:l ﾞi !_,,ヽ.l　`ー─--　 ｴｨ' (． 7 /
　　　　　　:　　　　' ・丿　　￣≠Ξｲ´,-､　ヽ /ｲ´ r．　`ー-'ﾒ ,.-´､　　i　　　　 u　　ヾ｀`ー' ｲ
　　　　　　 ＼_　　　 _,,......::　　　´ﾞi､　`¨　/　i　ヽ.__,,... '　 u ﾞl´.i･j.冫,ｲﾞl　 ／ ｀`-､..-　ノ　:u l
　　　u　　　　　￣￣　　彡"　　　、ヾ￣｀`ﾐ::.l　　u　　　j　　i､｀ー'　.i /　/､._　　　　｀'y　　 /
　　　　　　　　　　　　　　u　　　　　　｀ヽ　　ﾞ:l　　 ,.::- ､,,　,.　ノ　ﾞ u　!　/_　　￣　ー/　u　/
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　　ﾞ　　　u　　,.／´　"　 ｀`- ､_Ｊ　r'´　 u　丿　.l,...　｀ー一''/　　　ノ　 ﾄ ､,,_____　ﾞ/　／
　　　　　　　 ./＿_　　　　　　　　ｰ７　　　　/、　l　　 'ﾞ　ヽ/　 ,. '"　　＼｀ｰ--- ",.::く､
　　　　　　　/;;;''"　￣￣ ───/　　ﾞ　 ,::'　 ＼ヾﾆ==＝'"／ ｀- ､　　　ﾞー┬ '´　/　＼　　　　　∧_,,∧
、　　　　　 .i:⌒`─-､_,....　　　　l　　　／　　　　 ｀ー┬一'　　　　　 ヽ　　　 :l　 ／　 , '　｀ソヽ　 <；｀Д´>
ヾヽ　　　　 l　　　　　 `　 ｀ヽ、 l　 .／　　ヽ　　　　　 l　　　　　　　　　）　　,; ／　　　,'　　　　'^i　( つ　　つ

───あいやいやいやいやいやぁ、どうもどうも、アタシの名前は稲川なんですけどもねえ、ええ。

心に傷を負った女子高生っていうんでしょうかねえ、モテカワスリムで恋愛体質の愛されガールでしょうかねえ、ええ。
アタシがつるんでる友達はディレクターをやってる仮にAとでもしときましょうかねえ、それとADのB君、
訳あって不良グループの一員になってるプロデューサーのCさんでしょうかね。
友達がいてもやっぱり収録はタイクツってんで、今日もディレクターのAとちょっとしたことで口喧嘩になったんだ。
女のコ同士だとこんなこともあるからストレスが溜まるってんで、そんな時アタシは一人で繁華街をヒッタヒッタ歩くことにしてたんだ。
がんばった自分へのご褒美ってやつでしょうかねえ、自分らしさの演出っていうんですかねえ、ええ。
　｢あーでもねー。こーでもねー｣そんなことをつぶやきながらしつこいキャッチを軽くあしらってたんですよ。
｢稲川ちゃーん、ちょっと話聞いてくれない？｣どいつもこいつも同じようなセリフしか言わないんだ。
キャッチの男はカッコイイけどなんか薄っぺらくてアタシはキライだ。もっと等身大のアタシを見て欲しいってんですよ。
でもって、｢稲川さーん、すいません・・。｣・・・またか、とセレブなアタシは思ったんだ。
うわぁあ、なんかやだなぁ、やだなあってシカトするつもりだったんだけども、人間おもしろいもんですねえ、
見ちゃいけない見ちゃいけないと思うと見ちゃうもんで、アタシはチラっとキャッチの男の顔を見たんだ。

　・・・ちがうんだ、なんか分かんないんだけど、違うんだ。今までの男とはなにかが決定的に違うんですよねえ。
スピリチュアルな感覚っていうのがねアタシのカラダを駆け巡ってきた。もうここまでくると正気じゃあないんだ。
「ナンマンダブ、ナンマンダブ・・（カッコイイ・・！！・・これって運命・・？）」 もうお経唱えるしかないんだ。
男はホストだった。でもって連れていかれてレイプされた。
「やめてくれえ、やめてくれえ、ナンマンダブナンマンダブ・・・」ドラッグをきめたってもんですよ。
「ガシッ！ボカッ！」って耳元で音がしてアタシの意識がスイーツ（笑）と・・・

いやあ、こんなことって本当にあるんですねえ、ええ。

寒くて熱でてきた
布団がほしい

そろそろPMSか…腰痛い…生理痛みたいだよ…毎月毎月もう嫌だ…今日も引きこもり｡掃除はしたけど…明日は仕事か…行きたくない…行きたくない｡

ヤバイ確実にヤバイ。これはマジでヤバイ。昼間３時からデート！？ヤバイよ
つーか足がない。車ないし、つーか免許もない。相手は男だから、ショッピングしたいわけじゃないし…
どこ行く？何したらいい？ヤバイわからない。助けて

頭痛がする｡眠れない…こんな夜は あの人の事を考え一喜一憂…いや一喜百憂だ｡別れが決まっている付き合い…出逢う前に記憶を戻そう｡辛くて高層ビルから飛び降りたくなる｡それは彼のせいではなく 今までの辛い過去…記憶を消すことが出来たら楽しく生きてゆけるのに

さっき自殺しようと近所の漁港に行ったらやたらポリがいて何もせずに帰ってきた。
父の仇をとる勇気も自殺する勇気もない。
ああ…早く死にたい死にたい死にたい。

糖質だったらどうしよう…

はぁ…外にでれん。

ポテトチップスとチョコとカップヌードルと菓子パン買ってきた。
過食が止まらないよ。2ちゃんとTVと本が友達。
世間は、あと1ヵ月でクリスマスか・・・。
今年中にロト6で高額当選したいなぁ。

だめだ頭にはいらない・・・こんなソフトひとつ
使えない自分なんて死ねばいい

あｑｓｗでｒｆｔｇｙふじこｌｐ；

助けてほしかったのに更に死にたくなっただけの時間だった
人間として扱ってほしかった
別に掃溜めでも構わないけど事後処理というかケアをお願いしたかった
あなたが原因で発狂寸前
もう家族も友達も何も残ってないし
ぼろぼろな今とても死にたいです
何も考えたくない

役立たずでごめんなさい。
体調悪いのはほんとだけどウソです。
サボりもあります。
評価が下がるってわかってるけど無理だった。仕事行けません。
行っても仕事出来ないし…。
ごめんなさいごめんなさい。

明日は特別な日だから精々頑張ります。
大好きなお店に少しでも貢献出来るように。

昨日いただいたお給料で食った寿司は美味かったけど
働きたくないでござる！絶対に働きたくないでござる！
人と人が交わる場所に出て行くのはもう嫌です
停止したい
死ぬのが許されないのなら絵だけ描いてていい環境を下さい
つっても絵で稼ぎたいわけじゃなくてただ描いていたい
評価されるのだるいから　自己満足したいだけだから

悪いことをした｡私は最低だ｡天罰が下るだろうな… それと色々と依存性が止まらなくなってる…いったい どこまで墜ちるのか… もう どうせ自殺するんだから とことんいくか…

やっぱりいつでもどこでも自分が悪い役目なんだなｗｗｗｗｗ
もういいよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ疲れたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>631
よう、俺

Ｋ君、なんであんなしわくちゃの池沼のオバサンを好きになっちゃったの？
エビちゃんを真似たファッションが可愛かったから？
タバコを吸う仕草に女の色気を感じたの？
あたしね〜って言う子供っぽい甘えたしゃべり方が気に入ったの？
君はきっと寂しかったんだね。あの池沼のオバサンに甘えたかったんだね。
私は君を尊敬してたけど甘えさせてあげることができなかったから。
結局、君を好きになった私が一番悪かったんだ。

>>631>>634
やあ、僕。

一人、ただひっそり生きていければ十分なんだ。
座って半畳寝て一畳で。

だがこの世界では、それは最上級の贅沢らしい……

昨晩は鬱の波が酷かった 涙止まらず 姿見で壊れた自分を見ながらブツブツ話し 目は虚ろ… 夜はダメなんだ だから眠らなきゃ で 安定剤や眠剤投下し何とか数時間後には眠れた…長い夜だったなぁ…

つまんないーーーーーーー

>>638
なにが？

復讐してきます、

もう何も食いたくない

しにたい

今すぐ死にたい

いちいち人の髪型みて「うける〜ｗｗｗ」とかうるさいよ
バサバサすんの嫌いだからこうしてるんだよ
このせいでお前らに何か迷惑でもかかるのかよ

心配しただけなのに、結構本気で病院勧めただけなのに、
もういいよって言われた。どうしたら良かったんだろう。
みんな疲れてるのに一人だけこんな甘えて自堕落な生活。
馬鹿馬鹿しい。あー、しぶといな、自分。

死にたい

死にたいです。

もう、はい上がろうとか、伸し上がってみせるとか思わなくなってしまった。
もうどうでもいいと思ってしまう。
とっくに私の価値は無くなってしまった。
元から無かったのかも知れない。正しく、無かったんだ。

自分がどうなろうとどうでもいい。

でもこんなの私じゃない。
こんな私は私じゃないからいらない。
もっと上を目指して突き進まなければならない。

人と話す時。
普通の家庭がどんな感じの物なのかよくわからないから、そういう話をされても、どう返せばいいのかわからない。
その時はただ笑っているけど、よくわからない。
そういう時、周りの人達は普通、何て言って、どういう反応をするんだろうか。
思い出したくない。家族とか、何なの。全部汚らわしい。

私は世間で言ったら孤独な方だ。一人で静かにそこに居るのが好きで、落ち着く。
ほんのたまに、外の人と接したくなることもあるけど、不快な世俗に踏み込んで交ざるほどの気もしない。
でも世俗から身を退いて、まったく独りぼっちで居るのも嫌で、
結局中途半端な人間。

なんなんだよ
いつまでも待ってるつもりないから後悔してもしらないよ

寒くて鬱だ。
出かけるようがあるのだが
辛くていきたくない。
困った。

やっぱ連絡無いのは関わらなくていいやって思ってるからか。
やっぱ期待してたんだろうね。溜息しか出ないわ。
今日金下ろしてこっちから振り込もう。日曜は断ろうかな。
どうでもいいのに自殺できないのが情けないよね。疲れた。

幸せになりたいって思っただけなのにな
思えば思うほど現実のギャップに苦しむ
もう思う事すら許されないのかな…

メンヘル皇帝メンペラー

下らないこと考えてたらこんな時間
今日はそう酷くはなさそう

眠れないから考えすぎる。
なんで こんななんだろうね。

とうとう家庭内ひきこもり
家族ですら接触ウザイ

もうだめぽ

いくら忘れようと思っても毎日毎日思い出す。過去の失敗、虐待の数々。
入浴禁止されて銭湯or大学の更衣室についていたシャワーを使ったこと。
炊事洗濯拒否られて、毎日コンビニやマックでごはん、衣類は溜めに溜めてコインランドリー。
学校なくて自室で寝てるだけで「死ね」「早く出ていけ」…何度罵られたか。
ガキの頃は毎日殴られながら勉強。いや、勉強という名の体罰。正答でも字が曲がってるとか難癖つけて殴る。泣く→なくなと殴る→余計泣く→黙れ、と首絞める。
洋服は全部兄のお下がり。回りの女の子達が着ているカラフルな服を指くわえて見ていた。
小学生の時は毎日何かと理由をつけて殴られて泣いていた。高学年になって、やっと自分の家庭が、
毒母がおかしいと気付く。でも自分が悪いから殴られるって洗脳されていて誰にも言えなかった。
自我の目覚めとともに、精神崩壊。自分が大嫌い、毎日の夫婦喧嘩のストレスで抜毛症になり学校で「ハゲのくせに生意気」とかいじめられる。
因みに抜毛症は25になった今でも治っていない。
……まだまだここに書き切れない親からの精神的虐待は沢山ある。中学、高校、大学……と虐待。
鬱発症してやっと酷い仕打ちを謝る……手遅れなんですけど。
回りが普通にしている仕事や恋愛を諦めなければならなかった。この先も良くなる見込はない。
てか、「普通」がどんな状態かも忘れた。もう疲れた。楽になりたい。消えたい。

死にたいです。

のぞきはｻﾀﾝの業なんです
ｻﾀﾝの語源は「対立する」「妨げる」「非難する」に由来しております
ｻﾀﾝは道徳・品位を喪失して天から追放されます

>>656
(　´Д｀)ﾉ(´；ω；`)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ　

めんどくさい
もう何も考えたくない
お前はゴミ存在価値なしと言いながら死ぬのも許さないって
脳みそのつくりも普通じゃなかったみたいだし死んで生まれなおした方がまし
生まれなければなお良い

消滅したい

なんだかなー。一人が楽なんだけど、来客があるとちょっと嬉しい…
でも一人が１番楽チンだから、ダラダラしていたい。掃除したくない。
でもなー掃除しないといけないんだよなー。面倒臭いなー

あー千円で誰か掃除してくんないかなー。金もないでやんの…

安定剤って凄い
薬にはあんまり頼りたくなかったけど…
何か、今なら寿命全うしてみようかなって思えてきた
この状態が
ずっと続くと良いな…。

発情期の中高生多すぎ…

これがフラグだとしてもやっぱ異性受け付けられないな…
同性も駄目だし…
性欲減退してる所為かな？

どこ行っても馴染めない気がする
実際馴染めなかったのは今の環境だけなんだけど
そこに長く居すぎたな
家族に対してもぎこちなくなるのに他人と親しくとか無理だ

うん　確かに違和感あるよ。
この惑星に来た事自体失敗だったかも
この惑星での生き方がよく分かりません

やっぱり性欲のある男は死ね
無理な話だと分かってるけど女を性的対象として見る男は死ね
っていうか最初に自分が死ね

もう吐きそう。せっかくのデートなのに。
なんで今日に限って調子悪いんだよ、k9持ち悪すぎて寝られない。
あんな人込み行けるかよ、会うまで我慢できるのか。

早く治らないかな、これ
感受性が乏しくなってる気がする
というか、確実にそうだ…
疲れてるのかな
精神の方が…
冷たい人間になってる
嫌だ
絶対に嫌だ

おもしろいこと言える人間になりたいなぁ。
体がだるいよ

一日も早く消費税総額表示強制法が廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"21000" "2625" "5040" "630" "315" "5985"などの数字が
"20000" "2500" "4800" "600" "300" "5700"になりますように 気の狂いそうな
ｾﾞ ｲ ｺ ﾐ 地 獄 から解放されますように
もし叶わないのなら一日も早く俺に死が訪れますように

価格表示が2004年3月以前の税別表示の世界に戻る日が来るまでこの書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり､"ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を見るだけで気が狂いそうになります｡
自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして戦っているとは思いたくありません

一日も早く消費税総額表示強制法が廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"21000" "2625" "5040" "630" "315" "5985"などの数字が
"20000" "2500" "4800" "600" "300" "5700"になりますように 気の狂いそうな
ｾﾞ ｲ ｺ ﾐ 地 獄 から解放されますように
もし叶わないのなら一日も早く俺に死が訪れますように

価格表示が2004年3月以前の税別表示の世界に戻る日が来るまでこの書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり､"ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を見るだけで気が狂いそうになります｡
自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして戦っているとは思いたくありません

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ｾﾞ ｲ ｺ ﾐ 地 獄 から解放されますように
もし叶わないのなら一日も早く俺に死が訪れますように

価格表示が2004年3月以前の税別表示の世界に戻る日が来るまでこの書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり､"ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を見るだけで気が狂いそうになります｡
自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして戦っているとは思いたくありません

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"21000" "2625" "5040" "630" "315" "5985"などの数字が
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ｾﾞ ｲ ｺ ﾐ 地 獄 から解放されますように
もし叶わないのなら一日も早く俺に死が訪れますように

価格表示が2004年3月以前の税別表示の世界に戻る日が来るまでこの書きこみを続けます｡
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自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして戦っているとは思いたくありません

一日も早く消費税総額表示強制法が廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"21000" "2625" "5040" "630" "315" "5985"などの数字が
"20000" "2500" "4800" "600" "300" "5700"になりますように 気の狂いそうな
ｾﾞ ｲ ｺ ﾐ 地 獄 から解放されますように
もし叶わないのなら一日も早く俺に死が訪れますように

価格表示が2004年3月以前の税別表示の世界に戻る日が来るまでこの書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり､"ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を見るだけで気が狂いそうになります｡
自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして戦っているとは思いたくありません

寒い。
死にたい。死にたい。
つらい。

うー吐き気ひどい。
しゃんばりも。
はやくなおれー

毎日毎日怖い事件がニュースで流れる
そのたびに追い詰められる
あ〜、私もああなっちゃう。
もう、家を出よう。なんの宛もないし、ぼろぼろになって、のたれ死ぬだけだろうけど
怖いよ。本当に怖いよ
だけどもう道がないから。もうそれしかないから。本当の本当にひとりぼっちだ、寂しい。
でも、しょうがない
とうさんには、もう言った。もうひきかえせない
もう道がない。
人にも、公的機関にも相談したけど、誰もどこもわかってくれなかった。切実さ、受け止めてくれなかった。誰も助けてくれないことは、よくわかった。
もう、家を出よう。そしてズタズタになってのたれじのう。

私もあのニュースの人みたいになってしまう
このままずっと家にいたら、きっと親を･･･

行くところも帰るところもない。
寂しい心細い怖い
虚しい惨めだ
でももうどうにもならない
寮に入れる仕事を探して、今の仕事を片付けて、消えよう
私は何者でもなくなる
もうゴミクズになろう
誰とも関われず、交われず、機械になろう
何も感じずに生きていこう
ゴミクズになろう

寒くて眠れん

あーあ結局１人か

心が荒んでる時はどうすればいい
傷付けられたからって復讐するのは嫌だ
癒されたい、誰かに抱き締められたい。ムックに抱き締められたい

神によって充たされるべき隙間に我先にとばかりに入り込もうとする悪魔の強引なことｼﾂｺｲことﾃﾞﾀﾗﾒなことｲｲｶｹﾞﾝなこと…

そしてｲｶｶﾞﾜｼｲことｳｻﾝｸｻｲこと欲深いこと心の貧しいこと凶悪的なこと犯罪者的なこと…
そんなに本能のままに生きたいのならさっさと本性むきだしに凶悪犯罪おかして捕まればいいのに…

死にたい
でかけたくない
死にたい
鬱だ
さぼりたい

苦しい・・・
助けて
消えたい

音楽を聴くのは楽しい
でもみたされない

誰かそばにいさせて

明日どんな格好で行こうかなー？少しでも可愛くして行きたいと思ってしまう乙女心…

先週は恐怖で外に出られなかったのに
今日は怖さを感じずに外に出られた。
明日は予定がない…。
何か無理してでも予定作って、外出た方がいいかな…。

アッラーアクバル

求めようとして、それでも求める事が出来なくなるのが鬱病、病気だよ、あかしゃかしゃん。

大根と玉子、はんぺんがありますよーに（願

私なんかが他人と関わっていたいと思うこと自体間違いなのかな。。嫌な気分にしかさせられない。それでも誰かと繋がっていたいと思ってしまう。たくさんの人に受け入れられる人というのはやはりそれ相応の努力をしてるんだなー。すごいや。爪の垢煎じて飲みたい。

そういえば、生かされてたんだっけな･･･
忘れて、もがいてた
思い出して、少し、楽になった

私は正しい。間違ってなんかないよ。ちゃんと知ってるよ。
頑張ってきたんだ。あれもこれも皆味方についてる筈だ結果的にはこれで良かった。
大丈夫大丈夫大丈夫。
いろんな事ものが私を支えてくれている。
だから大丈夫。

朝がきた
又、自己嫌悪の朝がきた
夜なんか明けなければいいのに

困る。

たぶん消えたい

がんばったけど、何もかも、駄目になったなぁ
どうせ、家出たって、また心の隙間につけいられて、ろくでもないものばっか寄せ付けてどーにもならなくなるんだろうなぁ
毎日孤独と恐怖にまみれてのたうちながらながら、最期は気がふれて死ぬんだろうな
何のために生まれてきたんだろう
でももうどうしようもない
どうしようもない

我儘を通すのは簡単な事だけど、それによって
相手方に不快な思いを与えてしまい、嫌われる可能性がある。

モノなんか、欲しくないんだよ。
ただ、ただ一緒にいられる時間がもっと欲しいだけなんだ。

明らかにアホそうな発言するけどさ、
パソコンよく分からんし、とりあえずさ、
初心者に分かるように説明してくれや。
用語ばっかで、さっぱり分からん。
仕組みとか理屈はどうでもいいから、要だけ説明しろよ、と。
ちゃんと自己責任でやるから。

ボダにも2種類いて、愛されるボダ、どんなに努力しても愛されないボダがいる。
私は後者だ

寂しいから、この朝を迎えたくなかった
何時間、一緒にいられるんだろう
不安でたまらない

もう自分メンヘラじゃないのかもしれない
元々暗かっただけなんだろうから思い込んでただけなんだ、きっと
だけど普通の人間の中に入っていくのが怖くて演じてるんだ
そうだとしたら、みんなに申し訳ない
でもこうしていないと生きていけない情けない自分なんだ
本当にごめん、生きてくのって本当辛いな

又、朝が来て無職な自分に嫌気がさし
世の中の苦しくても働いている人の事を思うと益々と落ちていく‥‥‥

活動限界です。完全に沈黙シマシタ

精神医療ニュース
http://ameblo.jp/seisin-iryo0710/

やっぱりこの結論しか導き出せない

やっぱり、病んでる自分なんかより健常者の人と一緒になった方が幸せなんじゃないかと後悔の念でいっぱいになる。

もう、ずっと申し訳なく思っていた。
あの人が普通の人と出会ってくれれば‥‥‥

どうせ誰も相手にしてくれないんだ。
だったら、１人のままでいればいい。
それ以上落ちることはないんだから。

誰も、助けてなんかくれない

恐怖が再びやってきた。
助けてくれる人がいない時にやってくるんだ。
今回は見極めが出来なかったから、放置した。
明日も続いたらどうしようと、今から不安でいっぱいだ。

もうだめだ
死にたいのに死ねない
全部自分が悪いのにごめんなさい
生きていたくない

イケメンという人と付き合ってみたい。やっぱりセックスも気持ち良いだろうな

なんて考える自分キモい

間違ってる絶対間違ってる
死にたい死にたい殺してくれ
あーーー駄目だ、馬鹿だもう
なんで死なないの？殺せよ！
駄目だ何やってんだ馬鹿
早く死ね、死ね、死ななきゃ、死ななきゃ駄目だ
なんで？なんで？なんで？なんで？

イラつくわーあいつ。冷たい言い方。慕われないよ、こんなやり方じゃ。
最初からそうだったけど、本当に嫌な人。明日あいつ休みだからせいせいするわ。

少しでしゃばった書き込みしすぎた
控えよう

怖い。動けない。気持ち悪い。
全部言い訳。小学生から変わってない。

寂しい病は構ってちゃんなのは重々承知。

でも、寂しいんだよ。
寂しすぎて泣けてくるよ…

なんでお金払ったのに、携帯つながらんの！だから嫌なんだ。

寂しい、寂しい、寂しい。
裏切られる、裏切られる、きっと裏切る。

目が痛い‥

夜までお疲れ様。
もっと起きてるから
頑張ってね。

もう限界だ＾＾

来年からは進学で寮にすむことになる。
母親とはおさらばできる。

でももう無理今すぐでたい無理無理無理無理死ぬ＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
誰か助けてｗｗｗと思ったけど助けてくれるような人がいないｗｗｗ
つーか助けをもとめらんねーｗｗこんな時でも遠慮する私って何ｗｗｗｗ
苦しいわ気持ち悪いわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ死にそうｗｗつーか死ぬｗｗ


過呼吸で鼻水と涙垂れ流しながら打ってます。

はぁ〜2chでもひとりぼっち。悲しい
ひとりぼっちなのはボダの定めなのかなぁとｵﾓﾀ

毎日こうならいいのにと思える日だった。
この気分が続いてくれることを願う。

暗い、ネガティブな人が嫌いと言ったね。私はバイト先では隠してるけど、正しくそんな性格なんだよ。
めっちゃネガティブだし、暗いし、鬱病にもなった人間なんだよ。明るくて、誰からも好かれるあなたとは大違い。

あーどうしよう…

自分バカみたいだ。
いや、みたいじゃなくてバカだ。
何、叶わぬ相手に嫉妬やいてるの。
バカだ、大バカだ…。
本当に情けなくなってくる。

あれはどっち？
これからはもっと話したいってこと？
それともまた不安になったの？

いないの？
それとももう駄目なの？

お前も俺と一緒で割とくるくる変わるから
確認しないと分からない。

彼女が俺をどう思ってるかが知りたい。
自分のこれから生きる人生の前提となる人間に捨てられてないかどうか確認できないと
行動できない。

好きな理由を限定したくない。
全部好き。

必要としてくれないならもう投げるぞ。
隠遁願望に負けそう。

離さないでって言われたのに俺が離したのが悪いんだと思う。
静岡の事件でああいうたしなめられ方した時すごい嬉しかった。

いつ死んでもいいような生き方したいとか投げるとか
そういう事言うのは俺が悪いというか。お前に責められて当然のことだと思う。
お前と生きていくのにそんなことを言っちゃ駄目だと思う。
ごめん。

結婚嫌になったのか。
他の人間と同じ距離じゃないと不安か。
俺はお前に隣にいてほしいのに。

もうやめよう。俺は引きこもる。

虹を見てまず写真に撮るのってもったいない。
別に良いけどね。

似た人間いる
残りを後悔しないようにいこう

結婚してくれるならそう言ってくれ。
駄目になっても知らないぞ。
捨てられるのが怖くて前に進めない。

迷惑かかってるし少しでも早く終わらせた方がいい
話し合いは終わってからでもちゃんとするから

俺はお前と直接やりとりしたい。
人挟まなきゃやりとりできないなら結婚なんてさ。
結婚してからだって別に直接話しづらいことは
メールでやり取りするなりノートにでも書いてやり取りするなりすりゃいいと思うよ。
けど間に人を挟んでどうこうって…

性欲が目的だ大麻を使ってる慰安婦だ
「お前のせいで彼女は落ちなきゃいけない」
「お前さえいなければお前さえいなければお前さえいなければ」

俺だって結婚の話をいろんな方向から殴られて
相当しんどい。この上お前からも殴られたら
上のお前は俺のこと。念のため

＞＞746の上のお前は俺のことというのは＞＞７４５の「」内のお前のことね

ここまで来て俺は捨てられるのか

お前、前に２ｃｈであなたが私から離れるのは許せるけど
他の女と幸せになるのは許せないみたいなことを言ってたよな。
もしかしてそういうのを狙ってた？

いきなりこういう風に態度変えるのは変

お互いに似てると思ってたけど
お前にとっては嫌悪の対象
で俺にとっては逆だったということか。

もうだめかもしれない

駄目でいい。
もう結婚してまともな人生生きる気力ない。

酷い肌荒れ…

言う事聞いて先に何があるんだ。

いろんな板見て回るのもおもしろい

解除きてくれたか

解除きた・・・ようやくだ・・・
ありのままの心情書けるここに書き込めないんで
神経がどうにかなりそうだった。
本当につらかったよ・・・

なんか自分がおかしい。
ちょっとした事で直ぐにキレて妹や母親に当たり散らしてしまう。
自分でも理不尽だって分かってるのに苛々して爆発して頭真っ白になる。
でもちょっと経つと何か不安になってきてひたすら謝って泣いてる。
DV夫みたいで気持ち悪い。

また病気になったとは思いたくない。
ちょっと情緒不安定なだけだって。
でもこの板くると凄く落ち着く。
私大丈夫だよね…大丈夫だよね…。

ネットカフェで地道にやった方がいいですか。
もうそっちのレールに戻られるのも迷惑だということならこのままいますが。
もう駄目ならほんとに引きこもりでいいです。
行動した結果駄目ならそれでいい。

私を変えようとしないで。私は私でいたい。

甘えだ、甘えだと言われ
否定し続けてきたけど‥‥‥
やっぱり甘えかもしれんわ

誰にでも同じこと言ってるんだろうな…
誰にでもあんなことしてるんだろうな…

悲劇の人と関わると悲劇…
「手を貸す前に知恵を貸せ」という言葉を肝に命じて久しい…

明日こそは病院行かなきゃいけないから、寝坊なんかしてられない。
眠剤、全然効いてくれないから話して替えてもらうか
悩むところ。
そういえば、去年も処方されてる眠剤が効かなくなって、四苦八苦したんだ。

柿は美味しいけど起きないし寒いし…
安心してるのも事実だけど。
明日か明後日帰ろ。

昨夜は眠れず、結局病院行けずじまい。
明日は絶対に行く！
今日の分で眠剤なくなっちゃったし。
今晩こそは、寝たい！

頭痛い。怖い。
髪ぼさぼさ、化粧半端は外出る状態じゃない。
息が詰まる。降りたい。痛い。

さみしいむなしいかなしい。
早くこの生活をなんとかしなきゃ

足が痛い。足の裏が痛い…靴屋の店員がこれじゃあな

今日、行くのめんどくさいなー。でも今日行かないと当分会えないなー
第一、遠いのが億劫なんだよ。近くだったらいいんだけどさ。帰りが遅くなるからチャリンコだと危ないんだよ。
あーどうしよう…迷うなぁ…。でも行く約束しちゃったもんなーあー…だるい

別にこのまま死んでもいいや

精神科に通院するようになって１年以上経った...
結果は通院する前より酷くなってる...１年間なんだったんだろう。
コロコロ変わる薬を飲み続け、診察料と薬代を払い続け
だけど何にも進展はなし、別の病状？まで増え死にたい気持ちも増した...
もう誰を信じたらいいのかわからない、去年の今頃も孤独でさみしかった...
医者に伝えて減薬して薬を飲まない生活に戻ってみよう。
また通院する前に戻るだけかもしれないけど今よりはるかにマシだった。
もう今以上親に迷惑かけたくない、正直毎日死にたい気持ちあるけど
薬を飲まない生活試してみよう...それからでも遅くないよな

頑張って生きるのってばっかみたい！
無意味と知りつつ意味を求めるのは
ゲシュテルに呑まれてる証拠ってか。
所詮は頭の作りが普通より弱い人間、
理屈は分かっても理解は出来んよ。
馬鹿馬鹿しいと思いつつ他人にとって
努力とはほど遠い頑張りをするんだね
あーめんどい。滑稽。

見た目も心も荒んでるし正直、人に会いたくない外にも出たくない

お洒落に全く興味が消える。人に会いたくない。自分キモイし。だれも自分の気持ちを理解してはくれない。一人で戦うんか、見えない完治まで

死にたい
死ぬのもしんどい
何のために意味のない犠牲を払っているんだ
そうまでしてすがりつきたい物は何だ
意味が無い
死にたい

クリスマスおめでとう

あ、まだクリスマスイブでもないの今きづいた
家では昨日と今日クリスマスケーキ食べました

やっぱり悪いのはこっち？それとも状態悪いの？
これ以上こっちから連絡出来ません。
チョコ買ったよ。今回は意識したし溶けてない筈。
他の土産買う暇無かったのに何故か輸入品ｗ

ごめん。本当すみません。
また人の所為にしそうだ。

年下と話すの疲れる。なんていうか、中身がない話するからつまらない。
相手が年下だとこっちが気を使わないといけないし…。年下恐怖症だよもう。

眼鏡は目が見える道具
萌えたりなんて
キモいだけ


な〜んて眼鏡の自分の方が好き♪

あなたが出勤すると私の代わりに出勤させたみたいで気が重いから休んで

っていうの、気を遣ってるように見えて実は振り回してるっていう自覚ある？
悪者になりたくないっていう我侭だぞそれは
こっちゃ別に構わんって言ってるのに

定型の気の遣い方は全くわからん

今日は眠剤飲むのやめてみる
一睡も出来なくてもいいじゃないか
何でこんな簡単な事に早く気付けなかったんだろうか
マヌケな自分だ

会いたくないのに用事がある
郵送でいいと半ば本気で思う
冗談になっていないのが不快

何も起らないのと何か起るのでは
何もないことを望んでしまうので
メリットの無い相手には会いたくない
家族にも会いたくないしもう疲れた
大好きだけどね、家族。
そこそこ好きだけどね、皆。

なんで黒板の絵と文書くの、いつの間にか私の担当になってんの？
左利きだから、黒板書きにくいんだよ。横書きだから書いたとこがすぐ左手に付くし…
今日なんてヤダ。何も準備してないもん。明日ならいいよ。暇そうだし。

人買いの会社巡りをしている
志望動機を聞かれても、｢これ以上家にいたら親を殺してしまうから寮のある仕事がしたいから｣なんて本当の理由は口が裂けても言えない

そもそも他人について語ったり批評したり罵ったりすることも他人を盗む行為ではないかと小一時間…
そもそも経験や心情は一個人のものであるからして盗みようもない気がするが、
他人があーだこーだと言葉に換えて吹聴し世間の所有する知識とされ経験・心情の主体が他人の基準に移されるとすりなら、やっぱりそれは盗まれたも同然よね…

人と接する事は
嫌いじゃないよ
信頼出来る人とか、この人、良い人だなあって思う人と話してると、本当に心から癒されるんだ
こういう人になりたいなあ…って思えるからさ…。
でも、一人の時間も同じ位好きなんだ
ずっと一人は切ないけど…
私は、そういう人間なんだよ(´・ω・｀)
人それぞれ価値観違うんだから、それを否定しないでくれよ…
生き方を否定されたみたいで、切なくなるじゃんか…
おかん…
と婆ちゃん…

自殺しょうかと思ったけど、色々難しいから止めた。
これからは死んだつもりでてきとーに生きるわ。もう知らね。
身内の人迷惑かけるかも悪い。
でも、もう無理、普通には生きられません。半分はあいつのせいだしさ。いや、ほとんどだな。
私は悪くない、あいつが悪い。

この性格直したい
混乱している

結局騙されてたようなもんか...
俺は心配してしてた事なのにな...いいように使われてたんだな
お前らだけハッピーでよかったな！
俺はあいつの事実全部教えたんだからな
お前らお似合いだよ！お互い不幸コンビだな笑

って…俺こんな事思う人間じゃなかったのにな。
年月重ねていくと人間って汚くなっていくのかな…

自分を愛する努力より自分を諦める努力をしたほうが楽だお

眠れないわけじゃないし
疲れてないこともない
だからと言って眠れば
朝起きられる筈がない

でも今寝なきゃご飯作って迎えに行って掃除して風呂入って
お喋りしたらもう外出る時間になる気がする。
…パンでも食べようかな。

頼むからマジで死んでくれ
早く死ね
この手のセリフを毎日蹴られ殴られ言われてても
その事の存在自体はなかったことにされて
内容は正しい事とされる世の中が正しいという理屈をいえるもんなら言ってみろ。
言えないしこっちの人間性に問題がある以外にもっていかないくせに。
一方で殴る事を認め一方であなたは殴られていないor殴られる方に非があるって
完全に食い違ってるだろ。
これで私の頭がおかしいことにされて世界は回ってるなんて
悪夢以外の何者でもない。滅びちまえこんな世界

責任を大事にしてればこそ権利を主張する資格もあるわけで…
私に責任転嫁するなら藻前の権利は私が戴くまでで…
責任転嫁するﾔｼって物事が良い方向に運ぶと「私のお陰よ」と言い出すものだが
後になってそんな言われても知らんがな(´・ω・｀)

私はメンヘラでしょうか？
病院には通っています。薬も飲んでいます。でもただの引きこもりのような気がします。
誰か、私に自信を下さい。誰か助けてください。
無理なのは分かっています。でも助けて欲しい。ここにいていいのだと言って欲しい。
病気なんかじゃないって分かってる。病気なら、治りたくないなんて思わない。普通なら思わない。
でも私は病気でいたい。病気ならわけのわからない感情にも理由がつけられる。
病気で苦しんでいる方ごめんなさい。
でも病気でありたい、この不安な気持ちから解放されたい、いつまでもそう思う私を許して下さい。
先生、ごめんなさい。もう病院に通えなくなったら、私どうしたらいいか分かりません。この気持をいつ伝えたらいいか分かりません。
今日も言えず仕舞いでした。ごめんなさい。

もう限界に近いよ
色々、試してみたけど拭い去れないこの感情
どうしたらいいのか、自分の事なのにわからない

一日位眠らんでも
死なないからいいか

>>796その医者スキなら変えなくていいけど、クラスターという線はないの？
精神病ではないけど病気じゃないわけじゃないと思うんだ。ヒッキーなんだし普通でないことは確定してるしね。
まぁ、PCあるならネトゲでもしたらいいさ。迷惑上等でしょ？

国家資格取らなきゃ私に存在価値ない。
親戚からの説教を聞くために帰省してきたようなものだ。
ごめんねじいちゃん。私には跡継ぎできないかもしれない。
じいちゃんが倒れたと聞いて帰省。
じいちゃん、私が思ってたのより5倍くらいヤバい。
寝たきりで私のことわかるか微妙だし喋れない。
私は泣いた。二度も試験落ちた自分のダメさが悔しかった。
死なないで、まだ連れていかないでよ
来年は私の最後のチャンス。覚悟ギンギンでやるしかねえ。
ガリッガリのじいちゃんと白髪のばあちゃん長生きしてくれマジで！

ギンギンだね。
「〜しなきゃ　自分に価値ない」
そんな事ないってば！　確かに。志高く、家族を助けるタメに頑張るのもいいけどさ
もし　それが　あなたがホントにしたくない事だった場合、病気を進行させるだけだよ？
えらソーにごめんなさい。　でも　緊張を少し解いてください。そして一言。
「どんなあなたでも　価値がないなんて事　ありません」

結局、自分は超自己完結自己満足妄想型脳内人間なんだよなあと、
「現実」を生きている人を見て突きつけられる。
何もしとらんがな。
たまに褒められて、その褒めの言葉にすがりついて、
自分は面白い人間だと勘違いする。
現実なんて結局は嘘っぱちじゃろう、何に本当に中身があるか分かっているのかと、
悪態をついて嘯いて笑ってごまかしてしおれる。何もしない。
人生何も知らんのに知った気になってる。
まともに人と付き合ったこともありゃしない。
片思いの人に勝手に失望したり希望を持ったりしている。だみだこら。
性格悪すぎて、しかも分かってるけどあまり治す気が無い。
どこが駄目なのか分かってるけど、嫌いだけど嫌いになれない。
嘘つき怠け者妄想癖人間嫌い我侭自己中言ってることがころころ変わる。
偉そうにしてるけど何したいのか分からない。何もしたくない訳じゃないけど。アホだねまったく。
自分が一番何も考えてないすっからかんだったんだよなあ。
って全く、この落ち込み方を今まで何度繰り返したのか。
悩むのも嫌だけど、問題が解決するのも嫌だと思う。
今までずっと悩んでばかりでいて、悩む以外に何すりゃ良いかわからないから。
ああ情けない。

来年の抱負というか今日今これからの抱負。
頭の中にぼんやりと浮かんだものを、具現化してご覧に入れることに力を注ごう。

息子が亡くなってもしれっとしている、その母親と弟を見て
彼らの情の無さを「怖い」と言った人がいた
これがまっとうに育られてまっとうに育てているまっとうな人の感じ方なんだよなあ
まぁ仲悪かったみたいだしこんなもんだなと納得していた自分とのこの隔たり
世間様との深い深い溝を感じる

寂しいから死にたいって、どんだけ甘えてるんだよ自分は、と思う
わかっている
わかってはいるけど、涙が止まらないんだ…

年末年始のことを伝えるニュースを見てると、寂しくて涙が出て来た…
いつから故郷に帰ってないんだろう？いつから帰りたくなくなったんだろう？
昨日、みんなに実家帰ってやらなきゃダメだよーみたいなことを一斉に言われた…
そりゃ私だって帰りたいよ！うちの事情知らないから言えるんだよ。みんながみんな、平和な仲良し家族じゃないんだよ
みんな何も知らないくせにっ…て心の中で思った。帰らないと親不孝だよって、私を責めてるみたいな言い方。
悔しくて涙が出るよ。本当に。みんなは寂しくないからいいよね。私は一人だ。

>>805
皆が皆　同じように家庭的で平和な家庭な訳じゃないよな。
帰りたくても帰れない人も居るよ。
わかるよ。

>>806
に援護射撃。

帰りたいよ。姪っ子とおねーちゃんに会いたいよ。だけど。

みんな親不孝親不孝言うけど、なんでそこまで親につくしてやんなきゃならないんだよ。
散々殴ったくせに。産まなきゃよかったが口癖だったくせに。

俺はおまえらの道具じゃねえんだよ。もう解放してくれよ。

>800です
昨日じいちゃんが逝ってしまいました
今は棺で眠ってます　とても穏やかな寝顔です

火葬までもう半日もないからずっと傍にいるよ
線香とロウソク見てるよ
じいちゃんに手紙書いたから持っていってね

旅は大変かもしれないけど49日ゆっくり歩いてね
足袋も脚半もうまくつけてあげられたか自信ないけど
じいちゃんなら「俺の方が上手い」ってやり直すかな

来年の試験は絶対合格して一番にじいちゃんに知らせに行くからね！
私はじいちゃんの孫で居ることを誇りに思います

ありがとうじいちゃん
ばあちゃんのこと見ててね
たまには子供や孫のことも見てね
ありがとうじいちゃん
気をつけていってらっしゃい
ありがとうじいちゃんほんとにありがとう

その時は気付けなくて取り戻したのは何年も経ってからだった
ここまで認識が歪んで生きてきただなんて
信じられなかったけどあまりに事実でばかみたいだと泣けた。
定義ともいえない大きな声で割れて歪んだ思い込みの中で生きてきたんだ
私の気持ちと体験した現実とそれを誰にも嘘だとされ
胃を痛くしながら抱えていくしかないことが辛くて狂いそうなほど絶望している。
絶望と追われる恐ろしさと口を閉ざされ続けて疲れ果てて生きるしかない人間
干されて乱暴されてボコボコサンドバックで生きるしかない人間。
本当に生きることで良い事はひとつしかない。
ずっとずっとあいしているから。こんなにあいしているんだから
大事にずっと抱えているからまた戻ってきますように。
この怖い暗闇がもうすぐ晴れてくれますように
そしてまた明るい陽だまりの中で生きていける日々が訪れますように

結婚はいらないです。
結婚がある限り、際限なく悪人にされるリスクがつきまとう。
子供もかわいそうだ。
自分の結婚に乗ってる人は前に言ったように情報の解釈で工夫してください。

結婚がある限り、彼女も含めて東側左側からの人間からさえ撃たれてるでしょ。
もう馬鹿らしい。退職金だのなんだのまで言われるし。

だからもう結婚さえなきゃせいせいする。

別に独り身でもこれが終わったら大人しくしてます。
結婚した方が見捨てられ不安をしのがなきゃいけなくなるから。

これだけ飲んでくれれば大人しくしてます。

例え持って出れたとしても結婚なんてしませんよ。

「彼女と結婚しない」これだけは通して終わりたい。

お願いします。

身体が重くて怠いと思ったら、薬を飲み忘れてた。
一生、薬とお付き合いしなければならないのかな。

さて、今年も今日で終わりだ。
同時に自分の人生も終わってしまえば良いと思うけど、そう上手くは行かない。
今日は神社に行って、信じてもいない神様とやらにお願いをして、明日は旅行にお付き合いして、あけましておめでとうございますってか。
全てどうでもいいのに、今更、駄々をこねる訳にも行かない。
来年は生まれ変わるくらいの気持ちで進んで行けたら良いのだけれどな。

髪をといたらブラシに短い縮れた毛がついて来た…。まるで〇毛のようだ。
この毛が頭から出てきたと言って誰が信じてくれようか…誰も信じてくれまい。
嘘ではない、本当に髪なのだ。
しかし、見るは聞くに勝るというなら余りにも信用しがたい代物だ。
マズイ…、このままでは疑われてしまう。
本当に頭から出た物なのに多分これ見た人は十中八九嘲笑うだろう…。
あぁ、そうなる前に何とかしなければ…。
そうだ、証拠を抹殺すればいいのだ。
そうして僕は誰にも見つからない内に、ブラシに付いた毛をｺｿｰﾘ捨てた。
…何か悪い事したような気がする年末の朝であった…

年の瀬に暗い、非常に暗い

夢見る資格ないのに又、見てしまっていた
最悪なヤツだ、自分は…

自分にとって都合のいい事象にだけきれいな名前を付けたがる
いいかげんにしろよ
ボロ雑巾にもなれないくせに

段々下降線を描いていて、それに安堵している。
でもカウントダウンまで持って良かった。
1人になるまでそれなりに元気でいられたらいい。
早く1人になって気を抜きたいけど
皆でいるのが幸せという矛盾。
寒さは寄り添うか忘れようと努力することで凌げる。

新しい年になった、なってしまった
又、一からやり直しの日々
綺麗に言えば、一から作り上げていける日々

でも、自分にとってはリセットされてしまい
やり直しの日々にしか思えない

脳性別診断をやってみた
友人や恋人がいない＆これからも出来ないであろう自分には
想定できない状況ばかりで答えられなかった
っていうか「人生に大切なもの」の回答に「自己満足」の項がないのは何で？
心のふれあいも社会貢献度もどうでもいいんですが

ていうか隣室のバカを誰かどうにかしてくれ
常時貧乏ゆすりだかなんだかでガタガタ物音立て続けるわ独り言激しいわ
昨日なんて浮かれてたのもあって夜中二時に大音量でアニメ見ながら歌い出すわ
そのことで眠れんからやめてくれと抗議すると「眠れなくて辛いのは俺なんだ！どうして俺を攻撃するんだ！」とかヒス起こして話にならんわ
自分が眠れないからって他者を苦しめていい理由になるのか？
ずっと一つ屋根の下で暮らしてきたけどこいつ何事につけても昔っからこうだ
自分の行為が人にどういう影響を与えるかについての想像力の無さが病気レベル
こっちがどんだけテメェの理不尽な俺ルールに我慢してきたか知ってるか
事故って死ねばいいのに

酔っ払いの相手は疲れる。同じ話の繰り返し。
こんな男が自分の父だなんて嫌だ。
妹達はいつの間にか避難しやがってた。糞ふざけんな。

俺は酒も煙草もいらない。薬に頼らない睡眠がほしい。

自分建築学科出てるんだ。
就活のとき、考えてたのはこの日本のこの風景をどうしたらヨーロッパのように
美しくできるかってことだった、そして、自分が生きているうちは無理だ、とか頭
の中でグルグル考えて悩んでた。
しかし冷静になってみると自分は建築技術の勉強もしてないし、そういう絵を
描いてたりもしない。要は頭の中で望んでいるだけだった。だったらいいな
っていう子供の願いと一緒だった。
この街から、何処かへ勤めて、何かしらの仕事をして、死ぬ。そのとき自分は
何を見たいんだろう。思うのはこの風景の中を毎日毎日往復して死ぬことの
わびしさかなあ。理想郷なんてないだろうけど、僕は世界で一番美しい都市
を見たいのかも知れない。
学生時代にヨーロッパを２ヶ月かけて旅していろいろな街を見た。
誰も知ってる人のいない街を歩くのはとても楽しかった。
あの時は元気だったのに。

一人の建築家が風景を自分の好みに変えるなんてことはできないし誰もそ
んなこと望みはしない。勝手に変えるなって話だしね。この誇大感が自分の
問題なんだろう。実際は無能者のくせに。
毎日考えてるのは、人間の欲望とか、反対に思いやりってことなんだけどな。
結論は出ないし、思考が持続しない。
大学まで行かせてもらった親に申し訳ない。どうしたらいいのか・・・。
能天気でごめーんね。

やっぱりさ‥‥‥
健常者には健常者なんだよな
見てはいけない夢見た自分が悪いよな

mixiめんどくせー('A`)
同級生と再会とかそんなドラマいらねえよ
退会したいけど放置のままでいいやもう

退会すればいいじゃんよ

>>806
ありがとう。なんかレス貰えて、涙出た。
嬉しかった。ありがとう

だるいとか言ってここ来れるのは
ただ怠けてるからだと思います。
死んだ方が良いと思いますが
だるくて出来ません。
寝ても寝ても眠いです。

今の状態抜け出したい！
甘えなのかな、でもあきらかにおかしいし...
もう1年以上通院している、一進一退ずっと元には戻ってない。
なんでおかしくなったんだろう、今の時期は精神的にかなりこたえる...
去年の今頃もどうしようもできない自分に途方にくれてた
悔しくて悔しくて仕方がない...

判った!
良い事悪い事考え過ぎるのは、ここ最近昼間に外に出てないからだ
きっとそうだ…
多分そうだ…。
あの家の中にずっと居たら、そりゃ誰でも病むよなあ…
やっぱ外で走り回ってるのが一番良いんかなあ…
多分性に合ってるし…
でもこの年で走り回ってたら、ただの不審者だしなあ…
でも家の中でゆっくり過ごすのも好きなんだよなあ…
でも、そこまで回復した訳でもないんだよなあ…
治ればいいなあ

久しぶりにmixi日記更新したが書くことなくてびっくりした。
またしばらく放置でいいや。
寝よう。

なんかさー　わたしわたしってヤツがうるさい　面倒くさい
個性だとか言いたがるヤツね
どうでもいいんだよ　おまえなんか

>>796
あなたは私ですか？
似すぎていて嫌だ。自信は自分から何かしないとできない。
誰か助けてと言っても誰も助けれない。自分を救えるのは自分。
ただ親、友人、恋人、医者、薬に少しづつ助けてもらって生きてる。
病名はあるけど、あってもなくても何も変わらない。
病名がほしいなら聞いてみろ。病気でなくても薬を処方するならカルテに
記入する病名が必要だ。でも逃げ道にはするな。
いつなんて考える必要はない。言葉で先生に言えないなら紙に書け。
文章目茶苦茶でもいいから思ってること全部。
これはあんたとあたしのひとり言。

どんな夢を見たか覚えてないけど凄くむなしい…

あー寒い
寒いとむなしさが増す気がする

腰が痛い。骨が抜けそう。痩せたい、二重顎が悪化。

あのスレの奴等元気すぎ
エセアスペどもと見下し定型の戦争（笑）

こんな人間がいるのなら、辞めてしまいたい。たかがバイトだ。

何をしても無情感。楽しくないし嬉しくない。ずっと合わせて来たけど限界が来た。

待ってるよ！！

ここでいいの？

うん　いいよ！　多分！

雑談スレのほうがよくない？

人多いよ?

多くてもいいよ

じゃあ　行くね!

何をしてても虚無感は消えず
何で生きているかさえも、わからないまま
生きている資格なんてないのに
早く消え去りたいよ

死にぞこないのいくじなしだ
情けない
もう、どうしたらいいかわらかない

あーバーゲン行きたいよー！でも金使ったら、また困ることになるよー
でもコートとスカートが欲しいんだよー助けてくれー

親から「いいこと書いてあるよ」っつって本を手渡された
人から与えられなかったことを恨むより自ら進んで与えなさい、みたいな
何の実益もない手垢まみれの人生論が書かれてあった
それがまるで親の自己弁護のように思えて心が冷えた
ていうかもう愛するとか愛されるとかそういうのとは一生無縁な気しかしないからどうでもいい
病気でも天災でも人災でもいいからくたばりたい

生きてる力がない。苦しい
力が出ない。もうやだ、もうやだ・・・
力をくれ、誰か・・・

無力感と空虚さ
息苦しさと現実感の薄さがものすごい・・・
涙が出る。あの人に会いたい

あの人は“いい”と言ってくれる
しかし、自分はいいとは思えない
こんな狂った自分とは釣り合わない、ふさわしくない
あの人には普通に幸せになってほしいんだよ

今日からまたあの大嫌いな奴と同じシフトか。辞めたいな…本当に辞めたい…

みんなー　がんばろうぜー

趣味に夢中になり過ぎて
夜更かしが少し増えて
心なしか昼間に苛々してる気が…
うん
自業自得だけどさ…

病は気からヤバいのは病気だから…
死ぬに吝かではない、死ぬも生きるも同じだ。
死ぬ気で頑張れなんて言うが、俺の場合は力抜いた状態に変わりない。
死ぬも生きるも頑張れ無い、生きる気で死ねるから。
世間で言う頭の良さとは違うけど、頭良すぎるのかな？
それとも世間の方々は俺より遥かに頭良すぎるのか？
あんなに毎日を普通に生きてるなんて、まるで動物のようだ。
人間なんだから、ちゃんと見ようぜ！

貴女の行為はただの自慰行為だと思うのよ、構ってちゃん。貴女だけが辛いの？

…不安定になってる。でも誰に話していいかわからない。

負にひきづられてしまう自分にも嫌気がする。

なんでこんなにも後ろ向きな人間に育ってしまったんだろう

なんで私だけ一日しか休みがないんだよ！みんなは二日連休あるじゃねーか。
疲れたよ。もう疲れた。早くこんなとこ辞めたい。

辛いし虚しい
これでがんばったからって何があるんだろう
いい事はないのに負債返すだけの人生なんて虚しくなって当然だよ
ずっと辛い。早くどっかで抜けて欲しい

(´；ω；`)

どうしてあの頃、長い間独りぼっちでいられたのか、
すごく疑問だったんだけど、今日、思い出した…。
ひとは恐い。

今日はもう見ない
見たら、又落ち込むし泣けてくる
だから、見ない
逃げだけど、見ないで寝る努力する

ひざに猫のっけてコーヒーでも飲みながら
こたつでのんびりしたいよ
泣きたいよ
母さん家に帰りたい

ずっと１人　別に不満ない　でも時々寂しい だから友人や彼女をつくる　でも誰と居ても何か違和感　疎遠になる　結局１人でいれば安心　でも時々寂しくなる

ずっときぐるみを着てだれかの人生を生きてるみたい
これが普通で気にしすぎなのかもしれない
現実逃避かも
子供の頃から他人になることが夢だった
将来は大人の他人になると思ってた
あほだ
他人にも大人にもなれないのに時間ばっかり消えていく
だれのとくべつにもなれない
なれてもうたがってこわくなってにげる
どーすりゃいーのねん

うざいなぁうざいうざいうざいうざいうざい
あいつら頑張れって言うか見下してくるかしかしないもんなうざいうざいうざいうざい
脳みそとろけてきた

これでこんな状況で前に進んでいると思っていいのか？
思えないなー
何か違うし、冴えないまんまなんだよなー

勘弁してくれ。
わたしはただ、生きていたいだけなんだ…。

自分を高尚な人間だと思ってるみたいだね。違う？でも、レベルが低い人間ばっか。
レベルが低い人間を見下している。馬鹿ばっかり。私が認める人間は、兄だけだ。
何かに洗脳されてるかのような、そんな馬鹿な人間をまだ見捨てないのか。情って厄介だね。
賢い人間が好きだ。尊敬できる人間と知り合いたい。今まで馬鹿ばかりとつるみすぎた。
だから全部切った。一人だけどしかたない。自分は何様だ？死ねよ？
なんなんだ…一方では自分を高尚で、優れた人間だと思い、一方では蔑み、自己否定のそんな毎日。
もう疲れた。閉じてる。もう開かない。

わざわざ火中に飛び込まなくても…
何か嫌だな…
寝不足だからかな
苛々する
眠れたら
今日は沢山睡眠取ろう

長谷川穂積↑

大人になりきれず、一人でバカやってる自分
いい加減、前向いて歩き出さなくちゃいけないのに
出来ずにもがいている…
前、見なくてはいけないのに何やってるんだか…

人はくだらない

何で私はそんなヒトをやってるんだろう

明日仕事に行けるかな
仕事行くべきか病院行くべきか
なんのために仕事に行くのかなんのために病院行くのか訳がわからなくなってきた

878のアイディーが神で少しびくっとした
スロット懐かしい。久しぶりにいこうかな気分転換になるかも

あーあ。なんか彼が私をいらなくなってきたのがわかるからツラい。
今まで何回もあったけどもう駄目なのかな。明日から一週間ちゃんと生活して代わり映えしなかったり悪化したら死の。
充分生きたしママも去年死んだし、生きててほしいって言ってくれる兄弟には悪いけど…。
こんな姉ちゃんでごめんぬ。

つらいよーたすけてよーつらいよーもうやだ

苦しいし家でもう生きていけない
でも薬飲みたくない
辛いよ・・・誰か助けて。本当にもう限界なんだ

大っっっ嫌い
死ね

周囲に迷惑かけすぎ
もう嫌になる
消えてなくなっちまえ、自分

暑さも寒さも感じなくてメシや風呂が必要ない体になりたい
そしたら働かなくてもいいし

元気でも結局何もしねーじゃん
ならまだ死にそうな方が良かったわ
成人式に成人以外が潜るのって出来るのかな
どのみち行かんけど
勝手に再会楽しんでくれ

暗いよ、最近の私。バイトのストレスが溜まり過ぎて、笑えなくなった…
人間関係が煩わしい。冷たい人間ばっかだし、ナメた奴ばっか！！
私だけ休みが少ないし、不満や疲れが溜まりまくり…なんなんだよ…私ばっか損してよー
あと一時間で今日は上がれる。頑張れ自分！！頑張って。

何が良くて何が悪いのか分からない
やさしい嘘
所詮メンヘラは
一気に転落人生まっしぐら（再）

誰かに声をかけてもらえたとしても、暗くなる一方で
逆に迷惑へと繋がっていく
やっぱり、他人と関わりもったらいけないんだね…

眠れない時は
起きて自分の好きな事やってるのが多分一番かな…完全に昼夜逆転…
少しずつ調節すればなんとかなるかなぁ…

頭痛い、具合悪いよぉ･･･
これからどこ行こう･･
漫画喫茶？カラオケのフリータイム？どっちにしよう･･･
別に帰る家が無いわけじゃないのにネットカフェ難民みたいな生活w
うちには帰れない帰りたくない･･･
暴れるから、自分が。
おかあさん殴っちゃうから
そうすると、お父さんも暴れるから。
お金は飛ぶように出ていく、足場が無いから生活安定させられないし、建設的なことなんて何もできない
家から逃げて逃げて･･
でも外も怖くて･･･
隠れて隠れて、それだけに全力を尽くす人生
もうずっとずっとそう･･
思春期からずっと･･･
あ、私30越えてるからねw
私これからどうなっちゃうんだろう
もう疲れたよ
自分的にはもうよく頑張ったらいいっても思ってる。このへんが限界かなぁって。
でも本当は生きたい･･
生きたいよぉ･･
死にたくなんかない･･･
死ぬの、怖いよぉ･･･
だけど、道が、無いよ･･
死ぬか、いずれニュースで毎日毎日流れてくるような事件おこしちゃうか、どっちかだよ･･･
死にたくない死にたくない死にたくない･･･
でも、ダメだよ、もう･･･

死ね

あれれれ？
何もしないクズニートと同じだと思われちゃったのかな？
だからそんなひどいこといわれるのかな？
私、ちゃんと、働いてるんだよｗ
親、アルコール依存症ｗ
おかあさんは薬と酒のちゃんぽんで、浮気したおとうさんを許せなくて
毎日からんで、おとうさんはお酒飲んで殴るの。
そういう家で育って、ずーっと、ずーっと、親も、自分もなんとかしなきゃ、
って思って、いっぱいいっぱい勉強して、大学も心理学科行って、
でもだめだった。自分もおかしくなった。
病院もカウンセリングも自助グループも全部やった。
いっつも、くたくたになるまで足を棒にして、駆けずり回って
なんとかしなきゃなんとかしなきゃって・・・・

でも何もかも無駄だった。無駄な努力で、徒労だった。
かえるの子はかえる。ｷﾁｶﾞｲの子はｷﾁｶﾞｲ。
やっぱりそうなった。何にも勝てなかった。そうなりたくない、なりたくない
って
もがいてもがいて・・だけどだめだった。
もう私の存在には意味も価値もない。
もう無駄で害でしかない。

でも死にたくないよ・・・本当は死にたくなんかないよ・・・
怖いよ・・・怖いよ・・・

何もかもどうでもいいもう嫌だしにたい

なんでメンヘラ女を紹介するんだ？
リスカしまくりじゃねーかよ…orz
その女を僕にどうしろと？ケアしてあげたら良いのか？
生憎、その様な余裕は僕には無い。
メンヘラにメンヘラの相手はできねーよぉ・・・。
もう、自分の事で精一杯だしこれ以上、人との関わり合いは勘弁してくれ。

やっぱリスカなんてする女好きになる人なんていないよね
依存相手がほしいな。
さみしいときにそばにいてくれるような
泣いてるとき頭撫でてくれる人とか
くるしいな
誰か構ってくれないかな
ばかみたいな話でいいんだよ。
そしたらリスカだって止められるのに

そんなレスしないでくれよ。
辛くなる。言いたい事は十分承知。
助けるとか傲慢な気持ちはないよ。
ただ、受け止められる自身が今の僕には無い。

電話するって言ったよね？
すっかり忘れてもう寝たのかな。。
それともこっちから掛けるのを待ってるのか？

もう疲れた
死にたい

･･･といいながら死ぬこともできない自分が惨めで惨めで･･･
もう少し若かいころならすぱっといけたんだろうな･･･
もうそんな勢いもないや
ただ生き恥だけを垂れ流して垂れ流して･･･

消えてなくなりたい
もう自分が生きたいのか死にたいのかわからない
頭がおかしくなりそう
ってもうなってるのかw
このまま本当に気が狂ってしまえばいいのに

爪が食い込んで痛い…早く帰りたい。もう嫌だ…

追い詰められた人達がどんどん死んでいくよ･･･

残りの寿命はもう消化試合みたいなもんとしか認識できないから底辺の住人で構わないし
自発的に死ぬのが駄目っていうから仕方なく生命活動を頑張って維持してるんですけど
まだ何か頑張らないといけないんですか？
何で？

食欲満たされぼーっとTV見て眠くもなく
早急にするべきこともしたいこともなく
ああなんとなく死にたいなと思った
ちょっと外に出たら気持ち良さそうだ
でも見た目を整えるのが面倒だ
何もしてないのに疲れたなあ

うむ。

あさって消防点検だ！このカオスな部屋を片付けないと…こんな部屋見られたら死ぬ

ダメージが消えない
そんなにダメな態度だった？
今更責められたって、もうどうしようもない
もういいよひっそりと生きてくから

もう何もかも嫌だ
死にたい
消えたい
何もかも無駄だった
疲れた
死にたくない
死にたくない
死にたくない
死にたくない
死にたくない
死にたくない

Ａさん大嫌い。もう話したくない。私をほっといて下さい。嫌い嫌い嫌い嫌い…

いつか痛い目に合えばいい。それか違法だったみたいな話になって、逮捕されちゃえば面白いのに。

半年前に死んだ母が夢に出てきた。すごく苦しんでた。
今すぐ助けに行きたい。首を吊ったら母と同じところに生けるかな？

死にたい

何も予定ないくせに日曜日休み取りまくり。なんなんだよ…自分。
店長は日曜日休んで欲しくないだろうな。でも私の代わりなら、いくらでもいるしいいじゃん

しまった！
18が誕生日か！
17日の時点では覚えてたのに…
悪いことしたなあ、まあ良いか
ごめんね

もっと図太い神経がほしい
いちいち外出るたびに怯えたくない、普通に人と話したい
昔っから私は臆病で、たまに内弁慶だ
でも一人の時にそれでもなあ…最近は落ち込んでばっかだし
何で普通出来ることが私には出来ない、何故こんなに疲れなきゃいけないんだよ

寂しすぎて発狂しそうだ。

吊るのと焚くのと
どっちが楽なんだろう
どっちがベスト…?

はは…

今日もおかあさん蹴っちゃった･･･
お父さんにも悪態ついてきたから、きっと酒飲んで暴れてるんだろうなぁ
また荷物玄関からぶんなげられてたりとかなんだろうなぁw
今日も親以外の誰とも口きかなかった。カラオケの受け付けとドトールのおねぇちゃん以外。
いく場所なんかない。あう人なんかいない。
休みはネットカフェかカラオケに篭るのが１番安上がり。冬は寒いから公園のベンチで昼寝ってわけにはいかないもん･･･
嫌だなぁ、帰りたくないなぁ
でもいく場所なんかないもん････

ははははは････w

次スレ立てておきました

メンヘラーの独り言１０
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200752769/

>>918
誤爆のようです。

次スレ
メンヘラーの独り言１０
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1200755724/

バカだから、勉強しても全然身に入らない
教わっても頭の中から出ていってしまう

嫌だ
このままじゃ、本当の本当に使い物にならなくなる
それが凄く怖い…

淋しい淋しい淋しい･･･

>>917
おまいさんが、ほんとはココロやさしい人だってこと
文章読めばわかるよ。私は知ってますよ。

レスしてごめん。これも独り言。

眠いしさっきから数分寝たり繰り返してるけど
寝たくないんだー
お腹いたいー

今幸せだから時間経つのが怖いなんて
リア充は羨ましいなあ。
さぞかし楽しかったんだろうね。
でも、やっぱり帰らなくて正解だ。
思い入れのないお友達や知人に
いかに自分が冷たいか、てことか。

親父死ね死ね死ね

すげーなぁ
この気持ちってやっぱり
健常者には理解してもらえないんだろうなぁ
理解不能なんだろうなぁ

風呂にも入る気力がないとか
ご飯すら食べたくないとか
お腹が空くこと自体が気持ち悪いとか
週末は二日間一歩も部屋から出ないとか

話しても理解してもらえないだろうなァ

何事も深く考えずに
ただ毎日
三大欲求を満たす事しか考えていないような
薄っぺらい健常者には

やっと動けるようになった。
郵便局いかなきゃ。

ぜいたくな悩みだなあ・・・ホント、羨ましいよ
そうやって平気で垂れ流すことができんのが

寂しいよ…

皆はまともに動けても、自分はまともに動けない
もどかしい
もどかしいけど、皆に自分は狂ってます、なんて言えっこない
言えたら、どんなに楽だろうか…

ちょっとの後悔と安心感。
長電話させたことと、
返信出来なかったこと、
この間から返信が来ないこと。
やっぱり義理は不要なのかね。
好きな人達が元気ならそれで良い。

うんこが出そうで後２駅

口の中を噛みつづける
やめられない、荒れすぎてて気持ち悪い
今日こそは病院行かなくちゃな…もう何もかも面倒くさいよ

寂しいなぁ…誰かと一緒にいたい。人肌が恋しい。エロなしで、ただただ抱き合いたい。切実に。
一人暮らしで、仕事以外は何も予定なし。一人は楽な部分もあるけど、やっぱり寂しいよ。

自分にどんな人にも分け隔てなく接する社交性があったら…っていうか欲しいなぁ…
でも一人でいる時間も良いもんなんだよなあ…
もしそんなんがあったら、いろんな人と話したり接したり出来て、面白いかも…こんな人もいるんだなあって
人見知り、前よりほんの少しはマシになった気がするかもしれない
孤独が好きなんじゃなくてー
一人が好きなんだー気楽だから
矛盾してるけど

人の感情に配慮した言動ができない欠陥脳のくせに人に好かれたくて
「こういうのが好かれるらしい」っていうパターンを組み合わせて頑張って疲れて逃げる、そのくり返し
自分の腐りきった人間性が白日の下になった時の周りの反応の変化を想像すると恐ろしく思えるし
いずれ必ずその日がくるという確信みたいなものがあって
この悲観的観測のせいで、求めてたはずの人の好意がストレスになってしまう
でもそのことを人に相談しても「好いてくれてる人達に失礼だ。不愉快だからプレッシャーだとか言うな」としかならない
誰にも理解されない感覚

自然体でいても人を惹きつけるものが滲み出てる人にめちゃめちゃ嫉妬する

？？？　？勹？ス？？？？ ？

社交性かぁ…
オレも欲しいな。

早く、一人前…いや半人前になりたいものだ
まだまだ先の話で夢物語だけど
足出まどいにだけはなりたくない

歯が痛いよー

何とか打破しなくては…

辛い、二時間近くかけて駅まではたどり着いたのに行けなかった
戻ってきてしまった、死にたいこれじゃあもう駄目じゃないか？
でももう駄目でいいやとか半端に開き直る自分…
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねそれかもう完全に開き直っちまえよ

駅まででも行けただけで凄いと思う
何はともあれ乙です
レスしてごめん


いっそ世話をする側になるのも
一つの手段だと言われた。
でも興味を持てない。
職にしたら好意でなくなる気がする。
いい人を別に求められない場所で
いい人になりたい。
嘘だ。ただ単に馬鹿馬鹿しい憧れを
捨て切れてないだけだ。
もしくは働くのが嫌なだけだ。

明日とあさって頑張れば、夢の三連休じゃないか！！頑張れ。頑張れ。頑張れ。

今晩は眠剤飲むか飲まないか悩み中
昼間に飲み過ぎた
効かない可能性がある
どうする？どうする、オレ？

自分で自分を、えぐってた
治すつもりが、えぐって余計に傷深くしてたなんて･･･
馬鹿みたい
本当に全てが無駄だよねぇw
今更気がついたって、どうしようもないけどﾊﾊﾊ
そんなことに、10代後半から20代を使い果たして三十路越えたなんてな･･･ﾊﾊﾊﾊ･･･

もう使い物にならんねぇ･･･きっと
そうなってから気がつくなんて
そうならなきゃ気がつかないなんて、ねぇ
ばかみてぇ･･･ﾊﾊﾊ

今日は、朝10時にカウンセリングだったから、休みだけど朝から家を出て、カウンセリングは一時間で終わるから、そのあとずーっとﾌﾗﾌﾗしてて･･･まだ17時だよ。まだ帰れない。

一人ぼっちで淋しくて心細くて悲しくて惨めでつらいよぉ･･･
人の笑い声が怖い
私を、笑ってるんじゃないか？って思ってしまう･･･
家に帰れば、私に与えられたスペースは畳一枚分もない。居間には父親がいる。いられない。母親の部屋のストーブにかじりついて、テレビを見るか携帯でﾈｯﾄするかだけ･･･
ひとりぼっちひとりぼっちひとりぼっち･･･

久しぶりに女の人に優しくされて号泣した。
私は女です。レズとかじゃないです。
ただ、ネットで女性に優しくされて、お母さんのような温かさに
涙が止まらなくなった。

男性が女性に優しくするのって下心とかあるけど
女性が女性に優しくするのは、本物だと思って。
まるでお母さんみたい。
本当は母性を求めてるのかもしれない。
女の人の優しさに抱かれたい。でもレズではない。
たぶん、マザコンなのかな。

生きてる資格がないと思えた今
薬を追加しないと眠りに入れないかも
誰か側にいてほしい
犬が飼いたいな、一緒に寝てもらいたいな…

去年、チベット自治区のラサまで五体投地しながら進む
仏教徒の人達をテレビで見てものすごい衝撃を受けた。
ラサの大地に頬をこすりつけて、今までの罪を深く償いたい
神の前で土下座したい。
そうすると自分という人間は本当にちっぽけだと分かって
神の前で土下座するとすごく救われる。

嗚呼、資本主義の日本で汚れてしまった魂よ
どうか死ぬ前までに少しでも浄化されていますように
毎日毎日神に謝罪する
今まで積んできた業の深さを少しでも償いたくて。

胃が痛い

気が狂いそう。
逃げたい。

まだまだ風邪は治りきらないけど、いい加減出社しないとばつ悪いし、くびになってしまう
明日は頑張って、微熱位だったら行こう
前を向いて行かなくては…

所詮、薬で症状を抑えているって事が身に染みてわかった
朝になったら、熱は上がりやはり高いままだった
抗生物質飲むのが一番の回復方法とわかっちゃいるけど、体の免疫力を弱めちゃうから怖くて飲めない

恥ずかしく、情けないけど今週は復帰出来ないって事だ…

頭がイカレているなんて、前々からわかっていた
でも、ここまでひどいとは我ながら驚きだ・・・

会社に診断書だけ送り付けて四日目。
社会人として愚劣な行為をしたと今更乍ら後悔。
自分はもう壊れてんだろーなぁ。日々の所業も基地外のようだ。
何でこんなに弱いんだ？母と二人暮らしなのに母に迷惑かけっ放し。
過食、浪費癖、八つ当たり、健忘、等々。挙げたら枚挙に暇が無い。
ごめん、オカン。基地外息子でごめん。本当に、ごめんなさい。
オカンが逝ったら程無く僕も逝くわ。　

１番嫌いな夕暮れ時が過ぎて、夜がやってきた
でも、夜がやってきたと言う事は明日に又一歩近づいてしまったんだ
時計の針が天辺をさす頃、明朝の事を考えてしまい怖くなり眠れなくなる
今晩も又、そうなるんだ…

残りわずかなので‥‥


次スレ

メンヘラーの独り言１０
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1200755724/

あの人がすること全てが、自分を嫌いになってそうしたんじゃないかって考えてしまう
自分の浅ましい考えが会う度に見透かされていく感じがする
その考えが日に日に濃くなってる気がする
人と深く関わるって難しい

怖い・・・
ようやく恐怖から、解き放たれて安心して外を歩けるように
なったばかりなのに
２ヵ月かかったのに・・・
なのにアイツが地獄の底から現れた
やばいよ、怖くて怖くて今晩眠れないよ
誰か、助けて・・・

怖い思いをしたり、怖い体験をしたら‥‥
自分なら悪夢に変わってしまうだろう

怖い思いした訳ではないけど、何もかもふっ飛んでしまう出来事があり
昨晩はほとんど寝られなかった
そして、泣いた訳ではないのに謎の右目だけ腫れている状態
一体、何なんだ？

胃が痛い
思考回路がぐちゃぐちゃだ
完全に壊れた

お父さん　お母さん　生まれてきてごめんなさい
ずっと迷惑かけっぱなしでごめんなさい
これ以上生きていても迷惑かけ続けるだけなので
早いうちに死にます

あー今日全然ダメだ　モツ煮に七味入れ過ぎてなかなか食べ切れない

淋しくて淋しくて
誰かに話を聞いてほしくて、連絡をとりたくなる
けど、もうみんな時間を持て余してた子供じゃない
自分のこと、自分のパートナー、家族のことで精一杯で、それがあたりまえで、私のことなんて構っている暇なんてない
みんな、ちゃんと普通の大人になった
なんで、私だけ、なれなかったのかなぁ･･･
なんで私だけこんなことになって、こうして成長できなくて、
いびつに歪んでどうにもならなくなっていってるのかなぁ･･
ひとりぼっち、怖いよ･･･淋しいよ･･･
どうしてかなぁ････
私だけ、時の中に、置き去りだ･･･
どうすれば、いいんだろう･･･
どうすれば私の中の壊れてしまった時計は修理できるのだろう
もうずっといろいろやってるけど、わからない･･･

私は依存的でしがみつくかかわりしか持てないから、どんな優しい人でも、最終的には私を振り払う、私がうっとおしくなる。
それは相手の問題ではなくて、私が抱える私の問題。
今も、｢ねーねーねーねー！｣って、ﾜｰｯと一方的にメールしたくなる。
だけど、それはしない。それをすれば、結局悲しい思いをするのは自分だから。これ以上、失いたくないよ･･
今、奥歯を噛み締めて、じっと堪えている。胸が苦しい、痛い。息苦しい。涙が滲む。

でも、これを書いて、少し楽になった。正気が取り戻せた。ありがとう。

なぜだか急に、「自分て何の為に生きているんだろう」って考えが漠然と頭から離れなくなった
人と何か話をしようとしても、核心に触れる話題は何かにすりかえてばかりの自分
ここのところあれちょっと頑張りすぎてたからかな
でも身体というより心が疲れてる
どうしたら正直に人に話せるんだろう
楽になりたいのに

本当に、こういう自分が惨めで情けなくて無力で格好悪くて恥ずかしくてどうしようもなくなってしまう。
自分で自分に失望し、絶望してしまう。自分で自分を見放してしまう。
でもこうして書くことで、救われる。正気が取り戻せる。
全て重ならなくとも、似たような思いを持つ人達が、返答はなくても見てくれている･･のだろう。私が他の人の書いたものを見るように
ここに苦しみを書いている人、書かずとも見ている人、ありがとう

>>969さん
あなたの書き込み、とても素直で、見ているこちらの方も
心の中のモヤモヤを吐き出せた気がしました
うまく言えないけど、こちらこそ読んでくれてありがとう

明けない夜はない、と言うけれど明けてほしくない夜もある
この世に必要な人間に生まれたかった
迷惑かけてばかりで、親にも周囲の人にも本当に申し訳ない
これが続かない様にしないといけない
こればかりは自分でどうにかするしかない

都合の良い時だけ
利用されて
押し掛けられて
嫌がってるのに気ずかないで
一緒にいて苛々してさ…
これが本当の友達って言えるのかな…
それでも縁を切らずにいるって事は、私が自分にも人にも甘いって事なのかな…
それとも、私は人に依存してるのかな…
一緒にいて嫌な思いして、無意味に傷とかトラウマとかを増やす位なら、自分から離れた方がいいのかな…
腐れ縁になる前に、切った方がいいのかな…
そんなの、きっと本当の友達って言えないよね…
もう、あんまり関わりたくない…
その人の性格…自分で意識しなきゃ　私が言ってもきっと変わらないだろうし…
そんな中途半端な関わりを持つんなら、いっそ切った方がその人の為だし、自分の為にもなるよね…
もう人の道を踏み外したくないし
これ以上精神的に荒んでくのは嫌だ…
これ以上、良い人傷つけるような大馬鹿者にはになりたくないんだよ…
本当の強さって、きっと人を傷つける所とは反対の所にあるんじゃないかな…
人傷つけるのが強さな訳ないじゃん
それは自分の内面の弱さだよ
私、傷の舐め合いをする友達が欲しいんじゃない
人の価値観とか好みを批判するような人とは一緒にいたくない
人の良い所とかを尊重して、趣味とか音楽とか…価値観を共感出来るような人と一緒にいたいんだよ…

そういう人を大切に出来る人になりたいんだよ…
気取るのも、変に自分語りするのも、もうしたくないんだよ…
そんな事してたら、私、どんどん嫌な奴になって、どんどん性格悪くなってくよ…

人って大人にもなれるんだろうし、善の人にもきっとなれるんだよ…
性格だって、最高に良い人にだってきっとなれるよ
もう昔の事もう引きずりたくないんだよ…
決心つけて切るよ
立ち直ったら
自分を受け入れてくれる友達見つけに行くから

課題終わらん
寒いからココア飲も(・ω・´)

追い詰めてるのかな
それは一番嫌な事なのに
人を追い詰めるくらいなら自分が消えたい
目の前がぐちゃぐちゃでどう進んでいいのか分からない
投げ出せればいいのに出来ない
随分前にも思ったけどやっぱり私は消えたほうがいいのかもしれない

熱烈に死にたい訳じゃないけど何となく生きたくないんだよな
いっそ死にたいって思えてる方が楽だったのかな
今の私は中途半端だ
生きたくもない死にたくもない
きっと心のどっかでまだ死にたいって思ってるのかな
いい加減分かってるんだよ
私本当は全然死ぬ気なんかないんだってさぁ
だから早く諦めなくちゃいけないんだよ
死のうって思うこと　諦めなくちゃいけないんだよ
でも怖いんだよ
きっとそれ、私の切り札になってるから
あああ、良い子になりたい

なんかもう嫌になってきた
全部私が悪いんじゃないか
不幸撒き散らしてる
嫌なことばっか思い出す
もうやだ
全然ちゃんとできない頑張れないごめんなさい

腹減った！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ああ……早い所楽になりてえなぁ……明け方になると悲しくなる。明日なんて来なきゃいいのに。
楽しい明日なんか想像出来ねえし、したくもない……。

すぐに調子に乗る自分が嫌だ直したい。学生でいる間に。社会人になってからじゃもう遅いと思ってる

家にいても落ち着かない