【情報充実度】 THE 首吊りなのだ Part1 【世界一】

本スレは実践的に首吊りの方法をひたすら語り合うスレです。

本スレ
【情報充実度】 THE 首吊り Part36 【日本一】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1183386105/

首吊りスレでは、語りきれない事はここで語ろう。

し2たい

首吊りに至る経緯を話したい人はここで話すといいのだ。
人生相談とかあったらここにくればいいのだお。
漏れは自殺は精神病だと思っている。社会から見てもそうだお。
なぜ、首を吊りたいか、なぜ首を吊ろうとしているのか、
具体的に話し合うといいと思う。

>>2何故死にたいのだ？

>>4
女とｾｯｸﾙできないから

↓これは漏れが立てたスレなのだ。
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/shugi/1183186737/l50
「人は生きるために生まれた」

このスレは漏れのために誰かが立ててくれたものなのだ。
漏れは自殺には反対してるけど、自殺したい人がいることは事実。
最高の安楽死方法であるとされる首吊りのスレで漏れは排除されてしまったのだ。
ここは、安楽死志願者の心の闇を知るスレなのだ。

>>5
それは辛いね。漏れも薬の副作用でインポになってしまっているから
その気持ちよく分かるのだ。
立てば風俗にでも行きたいんだけどね。

>>7
風俗はやだ。処女とやりたい

難しい問題なのだ。
処女を求める理由は何なのだ？
純粋だから？漏れは処女とやったことないから分からないけど。
女性の価値は処女膜よりももっと別なところにあるんじゃないかな。
首吊りはいつ頃からしたいと思っているの？

>>9
首吊りはしたくない。処女と激しくやりまくりたい！毎日やりたい！！

>>10
漏れが処女だったらやらせてあげたいところだけど
あいにく男なもんでね。
首吊りしたくないならそれで良いのだ。

まぁ何にせよ、心を解放することは良いことなのだ。
だから２ちゃんねるは好きなのだ。

なのだ！新スレおめでとう！
お前思ったより素直だなっ。
本スレでこっちに導かれた際の対応次第で俺の立場を決めようと思ったぜ。
素直は宝だ。大事にしなっ！皆に好かれる根本だからなっ！

>>11
日本中の美人の処女と毎日一日中やりまくりたい。
小学生でも大人のお姉さんでもいいからとにかくやりまくりたい。
死ぬのはそれからだ。

>>12
ありがとうなのだ。これからもよろしく頼むのだ。
>>13
そんなに性欲があるのか。そして野望もある。
それならもう大丈夫なのだ。
自殺しなくて済むのだ。
あと、女性に夢を求めがちなところがあるみたいだから
気をつけて欲しいのだ。
女性も人間。大切にしてあげてほしいお。

処女のまま死にたい

>>15
男性恐怖症なのかな？
人間色々な人がいるからね。
誰か一人が怖いからって皆が怖いとは限らないよ。

恋愛してみれば分かるのだ。全ては努力なのだ。

はははっ。なのだよ、イキナリ難題抱えたなぁ。
だけど弘法大師でさえ死の誘惑を吹き飛ばすにはＳＥＸが一番！
と自殺間際の人間には説法していたらしいからなぁ。いきなり本題だぜ！

そうだったのかぁ。
漏れは一生セックスできなくても良いや。
なんか、悟り啓いちゃったんだよね。保護室で。
保護室にいても閉鎖病棟にいても、人と関われないって事をぬかせば
生きているだけで充分幸せなんだよね。
三食飯も食えるし、睡眠もしっかり取れる。
漏れにとって保護室体験は修行だったのだ。

どこにいても漏れは幸せだお。皆におすそわけしたいなぁ。

確かにな、不自由な思いをして有り難味を悟るって心境は俺にもよく判るよ。
だけどな、その経験だけで様々な老若男女を自殺の誘惑から救いあげるって
のは限度があるぜ。そもそもたった一人を本当に救うことだって難しい。

女を抱いてやることで救えるんなら、お前はそれがやれるのか？

>>19
漏れはインポだからね。ハグならいくらでも出来るお。
本当の救いは母性にあると漏れは認識している。
だから、首吊りスレで「お母さんになりたい」って連呼してたわけよ。

みんな寂しいんだと思うな。
その寂しさをセックスと混同させている人が結構いるみたいだけど
漏れはそうは思わないのね。寂しさとセックスはまったくの別物。

みんな混同してしまう。性欲があるから。スキンシップが出来るから。
２ちゃんねるじゃなかったら皆抱きしめてあげてるところだ。
セクハラ問題とかレイプとか様々な性の犯罪があるけど
みんな寂しいんだと思うよ。「あなたが必要だ」って抱きしめてくれる人が
いなかったんだと思うのだ。

>>20
俺はおまいが福田の頃から見守ってきたぜ。今回また、なのだ！になって
一皮剥けたようなのでゆっくりサシで話ができる場を求めていたよ。
このスレを作ってくれた人は本スレでの迷惑度を考慮してのことだった
かも知れないが俺にとっては本スレをスレ違いで汚さずにおまいとゆっくり
話し合える場ができて今は嬉しいよ。おまいが単独で作ったスレじゃちょっと
意味合いが違うんだ。まぁ時間はたっぷりあるし場も得た。俺はかなり不規則
な生活なのでレスも不規則になるが今後とも宜しくな。

今後はおまいに相談に来るファンもさぞ増えるだろう、いったん休憩で落ちる。

>>21
ありがとうなのだ。そういってもらえると生きている甲斐があるのだ。
レスはいつでもいいのだ。
漏れは朝６：３０から夜９：００まで起きているから
その間に色々お話できると嬉しいお。

このスレを作ってくれた人も、漏れの発言を無効にせず
別の場所でやることを勧めてくれた良い人なのだ。
是非死んでほしくないのだ。出来る限りつくすお。

なぜだか>>20読んで涙出た
うん、寂しいんだよ
誰かにお前が必要だって抱きしめて欲しいんだよね

>>23
そういってもらえると嬉しいのだ。
漏れにとっては皆必要だお。
２ちゃんねるだから抱きしめられなくて残念だけど。

心のそこから皆を愛しているのだ。

スレ立てage祝い

レイプしたい！レイプしたい！！レイプしたい！！！レイプしたい！！！！

あいわかった
私がこのスレを占ってしんぜよう。

やんばるくいなえこえこどうていはにーぬんぬんぬんぬうんぬん・・・・見える！未来が見えますぞ！！！





このスレは即死します。

>>6
なのださんのソウルに惹かれて来ました
ちょっとそのスレ荒らしてくる

いろんな人がいるのだ。
レイプは犯罪だからAVで済ませるのだ。
性欲があってうらやましいお。

みんなありがとう。
このスレが死ぬときに皆が幸せならそれでもいいのだ。
ただただ皆の幸せを祈るのだ。

>>28
漏れのスレに荒らしは存在しないのだ。
全てに受け答えするつもりだよ。
応援ありが�d。
スパムは勘弁してね。人間と話したいのだ。

本スレと何が違うの？
よくわからん

>>31
本スレは首吊りをただ単に研究するスレで、
こっちは首吊りに至るまでの経緯とかメンタル的な事を
書き込むスレだお。漏れはROMってもないから
今の本スレの現状は分からないのだ。

俺はもともと本スレにはガス抜きが必要だと感じていたからな。

その役割として、なのだ！は最適だと思うぞ。

本スレのメンバーはどんどん入れ替わっていく。
スレの性質上当たり前だ
本スレの話題をマンネリと感じるのは、いつまでも死ねないで長期間本スレを見ているヤツだけ

>>33さんありがとうなのだ。でも、漏れは排除を素直に受け止めるお。
この場所をうまく活用して安楽死志願者を現世に留めさせたいのだ。
なんか今ROMってみたけど、あのスレもうすぐマンネリ化するね。
テンプレが完璧すぎて話題が減ってくると思う。

テンプレ熟読したけど、体験談とかもあるから良いよ。
ここの>>1にもテンプレのリンク貼ってくれたらもっとよかた。
選択肢として自殺ってものが存在してしまっているから、それを隠すのには漏れ反対なのね。
安楽死で逝くことも同意せざるを得ない世界だと思うし。

でも、まだ早いって人が多すぎる。人生の事がまだ分かっていない未熟者が多いと思う。
死ぬには悟りが必要。それ以外のは定型だろうが非定型だろうが事故死だと思うなぁ。
>>34
漏れには馴れ合いに見えるなぁ。

薬飲んだら性欲なくなった。
女子高生をレイプしたいのにーッ！！＞＜

俺はみなもとくんと、なのだが好きだぜ。

何故なら二人には得がたい発心が感じられるからな。

このスレだってなのだが建てた訳でもなけりゃ、俺が建てた訳でもない。

つーより、なのだ！おまいもう寝る時間だろ！　もう寝ろ！

なのだと酒飲みたい

>>36
皆メンヘラーだなぁ。漏れもインポだから友達なのだ。
分かり合えるのだ。
>>37
ありがとうね。これからも頑張るのだ。
そうだったのだ。睡眠障害に陥ってしまうからね。
心配ありがとう。おやすみっす。

>>38
漏れは酒飲めないのだ。タバコも吸えない。ふくりゅう煙もすえない。
でも、気持ちが嬉しいのだ。
漏れはそれでもいいならオフ会歓迎だよ。
漏れは神奈川県の川崎市に住んでるのだ。
もう寝るね。おやすみっす。

神奈川同じだ
いつかそんな日がくればいいね

おやすみ

>>20
私もインポです。何回かソープに行ったけど駄目でした。
結局、まともに恋愛もセックスも出来ずに死ぬことに
なりそうです。
自分は何のために生まれてきたのかなと思います。
子供の頃はいじめられっ子で吃音もひどかった。
勉強だけはがんばって見返してやろうと思って
良い成績を取ったことも結構ある（県で一番の高校で
１０番以内に入ったこともあるのです）のですが、大学受験
では第二志望の大学にも落ち就職も失敗しました。

筆記で通っても面接で落ちるのです。
そのくせ、死ぬのは怖いのです。生まれてこなければ良かった
と思います。

>>20
＞本当の救いは母性にある
ああ、なんかそうかも。解るわ。
最近母親のひと言で深く傷つき、親を苦しめるために死のうかなと首吊りスレに来たんだけど、
これってそういうことだよなあとか思った。母親の存在はでかい。
あんな親、子供なんか産まなきゃよかったのに。

>>42さんよく心を開いてくれたね。
漏れはインポだけどAVのサイン会にいったお。
別に遺伝子なんか残せなくても、生きた証はいくらでも残せる。
勉強に打ち込むのはいいけど、人間の価値は勉強の良し悪しなんかでは決まらないのだ。
生きる価値なんて誰にも平等にあるのだ。自分次第なのだ。
生まれてきてくれてありがとう。これからも無理をせず頑張るのだ。

>>43
愛されるには、愛される努力が必要だお。
親と仲良くするといいことばかりだお。
でも、難しいんだよね。親と仲良くするのって。
愛すべき存在ゆえの恨みがあるからね。
生まれてきたことに感謝できるようになるといいね。
その為には愛され上手になるのだ。難しいよ。
これさえ乗り越えれば天国がまっているのだ。

おれには大嫌いだけどなぜか依存してしまう女がいる。
この女に屈辱を味あわせたい。レイプしたい！！

>>45
依存するということは、何かしらの魅力があるということなのだ。
もし、相互に許されるなら、レイプごっこをすればいいと思うお。
レイプは犯罪だからね。法に従うのだ。
レイプ願望というか綺麗なものを汚したいという気持ちは
独占欲とつながっているよね。自分だけの物にしたいという。

最高の屈辱は結婚なのかもしれないね。

>>46
確かにおれはあのくそ女を自分だけの物にしたい。
だがそれは愛し合いたいというより、征服したいという欲求に近い。
あのむかつくけど依存してしまうくそ女を暴行して従わせてやりたくなってくる。

>>47
自分だけのものにしたいなら、暴力はよくないなぁ。
暴力をしたら終わりなのだ。漏れも、とても大切な彼女がいたのだ。
２年間同棲していたのだ。母親とすら思っていたのだ。
毎日一緒に寝てご飯を食べていたのだ。

でも、あるとき、急に別れ話を持ちかけられたのだ。
漏れは必死ですがりついた。でも、もう遅かったのだ。
漏れは彼女に依存しすぎて、彼女を大切に思う気持ちを忘れていたのだ。
漏れは、別れるショックで彼女を殴ってしまった。
当然無意味なのだ。暴力で解決することなんて、所詮副作用があるのだ。
漏れは今一人ぼっち。でも、母親と妹がいるから安心。
２ちゃんねるで漏れを頼りにしてくれる人もいるから安心。

愛したいから征服したいんだよね。辛さは良く分かる。
過去の自分を見ているようで辛いお。
頑張って耐えて欲しいのだ。

「母性愛」が主題だな。

なのだの今のエネルギーの源もそこに起因しているみたいやな。
おまいが本スレでアホみたいに皆のお母さんになりたい！なりたい！
云うとったが何のこっちゃ？おもーとったわい。

>>49
そうなのだ。自殺したい人に足りないのは母性なのだ。
首吊りに至るまでの経緯には、愛されなかった事が関わってくるのだ。
早くみんなのお母さんになりたい。本物の母親に戻っていく手助けをしたい。
母親がいない人には母親の見つけ方を教えたい。
甘えも大切なのだ。
首吊りしようかどうか迷っている人は、是非ここに来てお話するのだ。
首吊りの専門的知識はテンプレを参照にしてほしいのだ。

ｾｯｸﾙできないし病気も治らないから自殺しよう。
ただし首吊りではなく酒＋睡眠薬＋ビニール袋で逝きたい

>>51
なんの病気なのだ？
そんなに生きているのが辛くなるくらい痛い病気なの？
セックルなんかしなくても、漏れは充分楽しいけど。
むしろ性欲がなくなって、より人間を人間らしく見る目を手に入れることが出来たのだ。

まだ、自殺は早い気がするお。その自殺方法は、はじめて知ったのだ。

精神が不安定な状態なんだろうね。どんなに困難があっても
平気な人は平気だし、どんなに恵まれていても死にたい人は死にたい。
気の持ちようなのだ。難しいけどね。

一応３大欲求だからぬ(´･∀･`)

ｵﾅﾇで十分

そう思える人は幸せなのだ。
漏れもその幸せな人の一人なのだ。
欲求が満たされないのって辛いよね。
漏れも本当は彼女に会いたいけれど我慢しているのだ。

脳内をリセットしているお。
牛乳とバナナを食べて寝ると心にいいみたいだお。
自殺したい人はセロトニンという物質が足りていないらしいからね。
精神科に行くのも一つの手だお。
本当に死にたいときは、どんないいことがあっても死にたいからね。

病気の中でも生活に支障をきたす痛みが伴い、それが持続すると
生きる力を人間から奪っていくんだよ。
しかも治療方法も確立されておらず、痛み止めも効かないとしたら…。
メンヘラじゃなくたって死にたくなるもんだろ。それが唯一の痛み止めなのだから。

>>56
確かにそうなのだ。不治の病に苦しんでいる人は安楽死を望んで当然なのだ。
しかし、痛み止めは世の中にいくらでも存在する。
漏れは友達が一人死んでしまっているのだ。重い病気で。
その友だちは薬の副作用で顔が腫れても嫌な顔一つせず生きていたのだ。
勇気をもらった。

漏れは、心の痛みしか解決してあげられない。
体の痛みは辛いかもしれない。
それでも、生きる意味はある。そういう人たちは人を救う力がある。
強く生きている人を見ると、人は強くなれるのだ。

自殺ではなく、病院で安楽死してもらうまで生き続ける事が
大切だと思うのだ。

>>57
良い事言うな。少し勇気もらった。ありがとう。

最近首吊りしたいと願うようになりました
ドアにタオルを引っ掛けて首を入れるんですが
絞まり始めたところで止めてしまいます
勇気が足りません
どうすれば良いんでしょうか

>>58さんありがとう。頑張ってほしいのだ。

>>59さんは、何故死にたいと思うのだ？
非定型吊りのトブ疑似体験は試したのかな。

死ぬ勇気を出すには、いつ死んでもいいやと思うことが大切だお。
そう考えて生きると、なぜか生きたくなるのだ。不思議だけどね。
わざわざ、自分で死ぬことは無い。殺したければ殺せって考えると
強くなれるのだ。今までの苦労とか綺麗さっぱり無くなるお。

首吊り中の事故死に気をつけるのだ。
あなたにはまだ生きていて欲しいのだ。あなたは必要な人間なのだ。
愛しているのだ。漏れがお母さんになってあげるから
あまり悲しいことを言ってほしくないのだ。

でも、よく心を打ち明けてくれたね。ありがとう。

>>60
疑似体験はちょっと分かんないです
そういう考え方が出来れば自殺なんて考えなくて済みそうですね…
でも難しいです
死にたいという気持ちはなかなか心から離れません
事故死ですか…
下手したら死んじゃうんですよね
それでも良いかなと思います
あとありがとうございます
こんな戯れ言を聞いてくれて

>>61
戯れ事を聞くのが漏れの役目だと思っているからね。
漏れも死にたいという願望くらいはあるお。
みんな楽に、楽しく死ねるなら死んでるんじゃないかなぁ。

そうも上手くいかないのが「この世」の仕組みなんだよね。
親はいるの？親がいるうちはまだまだ死ねないよ。
絶望をもってして、はじめて自殺は成り立つ。
それ以外は、自殺だろうと他殺だろうと事故死だと思うなぁ。

日常生活でも２ちゃんねるくらい自分を出せるといいね。
そうすれば、我慢しなければきっと良い事あるよ。
無くても楽しく生きることが出来るお〜

このストレス社会に生きる人間たちは
なにか大切なものを無くしてしまっているよね。
自分が一番大事。それでいいのにね。

生老病死

人は生まれ、老い、そして何れなんらかの病にかかり、死す。
仏教ではこれが自然とされているな。で、自殺は病という位置づけに
関してだが異論はない（例外はある）。但し、病を治癒させるのかそ
のまま自然死させるかが重要なテーマだと思うぞ。

本スレとおまいのスタンスの違いはここらが分岐だな。

確かにそうだと思うのだ。
人は病で死ぬ。精神病も病だもんね。
漏れは出来る限り人間は長生きしてもらいたいと願っている。生きれるのに死ぬのは自然の摂理に反した行為だと思うからね。
自殺しようとしている人を止めるのは不自然ではないと思ってるのね。
精神病にも不治の病がある。その点は認める。
だからこそ首吊りスレに粘着してたのだ。
言葉の力は凄い。死のうとしている人を救えるんだもん。
医者じゃなくても救える命があるんだよね。

以後のレスはまた明日にでもくれや。おやすみ、なのだ！

>>44
もうちょっと早くなのだに会いたかった。
今まで母親は自分を愛していると思ってた。たぶん、親自身は愛してるつもりでいる思う。
なんかね友達とか遊びに来ると友達みたいな親子だねって
羨ましがられてたりしたような親で、たぶん変わった人なんだと思うんだけど、
それ子供本人に言うか？ってこと（私が生まれた時の話）聞かされて傷ついたんだけど
それも二度目なんだけど最初は平気だったのに今回は恨みに発展しちゃった。

姉はガチの欝だし、育て方もなんか変だった気がする。
今思うと、姉は上からおさえ付けられ、私は放置されてたように感じる。

なんで生んだの？って親にぶつかろうか迷ってる。なのだならどうする？
離れてからはずっと仲良くしてきた。でも今はどうしていいかわかんない。
それ以上に、どうしたら生まれてきてよかったって思えるのかわかんない。
親は、まさか私に恨まれてるなんて思ってないと思う。

最近結婚したんだけど、してなかったら死んでたかも。

なのだおやすみ。また明日。

>>66さんありがとうなのだ。いつからでも遅く無いお。
親にそう聞いて見るのも一つの方法なのだ。
親は愛し方が上手な人と下手な人がいるのだ。
漏れは最初親にいつも「出て行け出て行け」って言われていた。
本当に出て行って、漏れが精神病になってはじめて分かり合えたんだお。
結婚おめでとうなのだ。
親は神様のようにしてくれるから神様のように感じるけど、
本当は弱いただの人間なんだお。
心に余裕が生まれたら、優しくしてあげると良いお。

なのださん、おはよう。

はじめましてです。
なのださんの母性の話、すごく興味があります。
また母性愛の話、していただけたら嬉しいです(^-^)

相談させて下さい。
私には同棲してる彼氏がいます。

とても愛してます。
でも最近うまくいきません…。

彼氏の精神が不安定でスキンシップを拒絶されたり、彼からキスをしてくれなくなったりと、他にも事ある事に不安になっています。
それで私がヒステリックになってしまったり、普通の状態でもわざと波風を立ててしまったり…。

私にボーダーの気があるので、余計に酷い事になったりもします。

こんな自分が嫌です。

こんなんじゃそのうち、彼氏が私から離れていってしまいそう怖いです。

なのださんは恋人に対してどうゆう風に接していますか？

>>68さんおはようなのだ。
愛とはお互いに求め合ってこそはじめて成立するものなのだ。
自分勝手に愛してしまうと、漏れのように失敗するのだ。
６８さんは、彼氏に母性を求めている気がするのだ。
彼氏も人間だから、時には一人になりたいときもあるんだろうね。
愛されるには愛される努力も大切なのだ。

漏れは、恋人にはもう何も求めないようにする事を心がけているお。
今は彼女はいないから、過去の失敗を活かして話をすることしか出来ないけど。
２年間同棲していた彼女がいたのだ。
漏れは彼女に母性を求めて失敗したのだ。
求める前までは上手く行っていたのに、甘え始めたら失敗したのだ。

無償の愛があるといいね。何も求めずに愛することが出来たら強くなれるお。
６８さん達の愛が死なないように祈っているのだ。

愛って何ですか？

>>70
難しい質問なのだ。
漏れの解釈だと、愛には色々な形があるというけれど、結局は「求めあう」
ということが全てなんじゃないかな。
一方的な愛は恋なのだ。だから愛は育むものなのだ。

>>69
なのださん、レスありがとう。
それと祈ってくれてありがとう。

甘える事はいけない事かな。
母性は人に求めちゃいけないんでしょうか？
母性は人に与えるものなのかな。
まだ私にはよくわかりません…。
母性って…。
うーん。

でもきっと私は彼氏に求めてばかりなのかも。
気をつけます。

思いやってる気になっていたけれど、つもりだけだったのかもしれません。

>>72
甘えることは決して悪いことではないのだ。
ただ、彼も人間なのだから彼を甘えさせてあげることも必要なのだ。
人は支えあって生きているものなのだ。
お互いに支えあって生きていけるといいね。
強がらず、恥ずかしがらず、生きていくのだ。
どちらかが落ち込んでいたら、どちらかが支えてあげるのだ。
愛ってそんな単純なことなんじゃないかなぁと思う。

誰にも障害を理解されないし、これ以上生きていけない

>>74
人は何かしらの障害をもって生まれてくるものなのだ。
漏れは障害者っていう響きが嫌いなのだ。
障害を障害としてしまうのは社会の責任なのだ。
漏れも、薬の副作用で手が痺れてしまってはじめて辛さが分かったけど。
どんな障害なのだ？ここは匿名掲示板なのだ。安心していいのだお。

>>75
知的障害。親がいなくなったら自殺するしか道はない。

>>76
こうして２ちゃんねるが出来て人と話せるのにどこが知的に問題あるのだ？
社会には生活保護や障害者年金とかあるから、安心して生きていていいのだお。

体を動かす仕事してもいいしね。
自殺しか道が無いなんて事は無いのだ。生きていていいのだ。
生きていてもらわなきゃ困るのだ。
頑張って生きていると、人に勇気を与えられる存在になれるのだ。
ハンデを活かすのだ。絶対勇気を与えられる存在になれるのだ。

>>77
親がいなくなったら一人で孤独になってしまう
この先何十年も一人孤独に生きていくのは辛いのだよまわりの人間は皆おれを気味悪がるしな

>>78
全然気持ち悪く無いお。
周りの人の理解が足りないだけじゃないかなぁ。理解させる努力も必要なのだ。
親を愛しているんだね。良いことなのだ。
漏れも母ちゃん大好きだお。同じだね。
母ちゃんいなくなったら妹と二人暮らしになってしまう。
働きに出なきゃいけないから２ちゃんねるも出来なくなってしまう。
漏れは今精神病治療の為自宅に引きこもっています。
２ちゃんねるさえあれば孤独じゃないのだ。漏れがついているのだ。

安心するのだ。

>>79
理解させる努力って何をすればいいのかなあ…
なのだ。がついていてくれれば安心だ。
でももうすぐ携帯が止まってしまうから、そしたらお別れになってしまうな。
親のことは大事だ。
親が仕事で家にいない日は不安で仕方なくなってしまう。

>>80
理解させるには、みんなに自分が「優しい人間なんだ」
と認めてもらうことが大事だお。仕事で失敗しても、本当の優しさを持った人間には
上司も辛くあたらないのだ。
漏れも片親で母が仕事に出てしまうと寂しくてそわそわしてしまう。
でも、２ちゃんねるがあるから安心なのだ。

携帯止まってしまうのか。寂しくなるね。
ずっと、心の支えでいられるように祈っているのだ。今を楽しもう。
携帯が復活することも祈っているのだ。

>>73
甘やかすかぁ…。

どんな事すればいいのかな。

優しくすればいいんだろうか…。

支えあって生きていく…素敵だなぁ(^-^)

>>82
そうそう、恋愛は本来素敵な事なのだ。
嘘偽り無い本当の優しさは、だれも傷つけないし自分も傷つかないのだ。
支えあって生きていくのが人間本来の生き方なのだ。

漏れもみんなに支えられているお。
こうやってレスをするだけで喜んでもらえるなんて
生きてて良かったのだ。

もっとたくさん質問があったらするといいのだ。

首吊りスレにいた時から見ていたよ。
ここも全部読んで、なんだかありがとうと伝えたくなって書き込んだ。
世の中になのだみたいな人が沢山いればいいのにね。

>>84
ありがとう。本当にありがとう。
読んでくれてありがとう。

まずはあなたがなって欲しいのだ。あなたにはその資格があるのだ。
漏れも優しさを振りまいてみんなを元気にするから、あなたも頑張って欲しいのだ。
幸せは、与えてはじめて帰ってくるのだ。人に優しくするのはとても楽しいのだ。

ここ詳しいけど、グロ注意な
http://www3.kmu.ac.jp/legalmed/lect/neck.html

>>86
ショッキングなものを見てしまったのだ。
絶対首吊りで死にたくないのだ。
怖いのだ。でも、大切なものを手に入れた気がするのだ。
綺麗な死なんてないということ。

>>83
なのださん、ありがとう。

今度から親しみをこめてなのだって呼んでもいいかな？

なのだは優しいな。

首吊る人は場所選びと準備を慎重に。
俺は失敗したけど、死んでも生きても他人にかける迷惑があるってことは覚えておいてもらいたいな。

>>88
もちろんいいのだ。これからも楽しく生きよう。
宜しく頼むのだ。
>>89
人生なんて迷惑かけてナンボなのだ。
安心して、自分を大切に生きれば良いだけなのだ。
失敗して良かったのだ。もう辛いことをして欲しくないのだ。
首、苦しかったでしょ。
「生きろ」とは言わない。命令になってしまうもんね。
息をして、飯を食って、糞をしてねる。
それが生きるということなのだ。
だれも迷惑なんて思わないよ。自分を大切にね。
あなたの命は必要なかけがえの無い命なのだお。

今日も寝る時間が来てしまったのだ。
また明日の朝話そう！

おやすみ。

お前ら馬鹿としかいいようがないよ
なんでそんなに軟弱なんだ？
お前らの死の原因は無知だよ
何故より良い人生やよりよい社会を求めない？
なんでそんなに無気力なんだ？

なのだ、ありがとう。おやすみ。

>>92
その台詞、良く聞くよ。
本当に、なんでこんなに弱いんだろって思うよ。
でも、自殺ってのもものすごいエネルギーを使うんだよ。
だから｢無気力｣の一言で片付けるのはちょっと失礼だな。

そんな事自慢してどーすんだ
そのマグマのように吹き出すエネルギーを何故生命を充実させる事に向けられない
お前らは「メンヘル」ではない「超人」だ！！！

これ以上死ぬとか言い始めたらマジでぶち殺すぞ！
いいか！お前らは騙されてるのだ！！
マスコミや教育にも騙されてるがまず「自分」に騙されてる！
自分を信じろとか良く言うがその自分がもうダメダメな事を信じる悪魔なのだ
お前らには強大な力が眠って居るし
それは自分の生を充実させるために使うべきなのだ
首を括る為にエネルギーを消費する生物が何処にいる！！！
もう俺は我慢が出来ん！！
いいか！！
何故我慢が出きんかと言うと
お前らと俺は繋がっているからだ
人類として国民として嫌でも繋がっている
お前らの協力なしに俺の幸福はないし
俺は俺が幸福になるためにはお前らを勇気づけ励まさなきゃならんのだ
だから聞け！！
お前らは今から一切のエネルギーを社会の進歩と自己超越の為に使え！！
首括るとか言い出す奴は俺が殴るぞ！！

>>95
死ねよボケが

>>94-95はツンデレ

熱いマジレスに冷酷なつっこみが見れたｗ

おいオマエマジで笑ってる場合か？
お前は今自分の運命を笑ったのだ

100なのだ

医療の問題にせよ
福祉の問題にせよ
今笑って居るツケが必ず来る
お前らの家族やお前ら自身がもはや笑って居る場合では無く
自殺を考えて居る場合では無く
マジで死ぬしかない事態に必ず直面する
そのときお前らは笑って居る場合では無くなる
決断でも選択でも無く、死ななきゃならないのだ
笑って居られるうちに真剣に運命を考えろ
俺は笑ってない
お前らを火の中から救い出してから初めてお前らと一緒に笑う

なんか新しい思想の人が出てきたのだ。
言い方はきついけど、本当は心の優しい人なんだろうね。

みんなを助けたいって言う気持ちがちょっと空回りしてしまった人なのだ。
漏れがお母さんなら、>>92さんはお父さんって感じかなぁ。
心配しているのに煙たがられる。そんな損する立場だよね。

なのだ…
寂しいお…
普通の暮らしを有難いと、幸せだと思える人間になりたいお…
仕事に行けなくなってから10日たつお…
今は働くのが怖いお…
かといって家にじっとしていても心が荒波のように渦を巻いて荒れて怖いお…

もしかしたら鬱かもしれないのだ。
早く精神科に行くのだ。
漏れも辛いときは精神科にいってるお
何をしていても何もしなくてもあなたの価値は変わらないのだ。安心するのだ。
つらいなら薬を飲むことを勧めるのだ。

安心するのだ。
漏れがついているのだ。

>>95 とプレイしたいMが来たら完結

精神科にはずっとかかっているお
かかってるにも関わらず仕事に行けなくなってしまったお…
薬飲んでみるお…
なのだとお話したいお…

101とか 選挙が近いから? 個人は良くても政党になればおかしくなると思う。

漏れはいつでもここにいるのだ。安心するのだ。

なのだは毎日何して過ごしていますか？

今は本を書いているのだ。漏れに暇つぶしはいらないのだ。
毎日が楽しいのだ。何もしないをしている時もあるのだ。
生きがいはみんなとお話することだお。

毎日が楽しいだなんて自分もそんなふうになりたいお…
急に電池が切れたように動けなくなってツライお…
どうしたら幸せになれるお
薬飲んだけど効かないお…
寂しいお…
寂しいお…おっ…おっ(;;ω;;)

中学生や高校生で彼氏つくってｾｯｸﾙしまくってるあの馬鹿女が憎い。暴行してレイプしてやりたくなる。
おれは不治の病に侵されて、一生ｾｯｸﾙすることもなく、友人もつくれず仕事すらできないでいるというのに…
毎日を幸せに生きているあいつが憎い。殺してやりたい。

ここに書き込む人ってageの人が多いな。

もうちょっとで家につくのだ。待っていてほしいのだ。

>>111さん。大丈夫なのだ。きっと今までの苦労が
台無しだと思っているせいなのだ。寂しくなんて無いのだ。
２ちゃんのみんながついてるお。漏れもついてる。
安心するのだ。
寂しいことなんてないのだ。ここは架空の世界じゃないのだ。
現実世界なのだ。
>>112さん。不治の病だったのか。漏れはいつも２ちゃんねるにいるお。
幸せなんて人それぞれなのだ。112さんには112さんなりの幸せが待っているのだ。
漏れはインポだけど気にしない。漏れには漏れなりの幸せがあるから。
>>113さん。漏れはちなみにあげ好き。

なのだ、レスありがとう。
毎日「やる気」も「やること」もないんだお…
せめて仕事に行けるようになりたいお…

>>67
なのだありがと。なのだに出会えたと思うと親に感謝できるよｗ
本当に本当にありがと。自分なりに考えて答え出せそうだよ。心底感謝してる。

そんで、今までの誰よりも、なのだの「おめでとう」が嬉しい。
なのだおやすみ。また来る。

なのだ、この前彼氏の相談をしたものです。

何か彼氏の気持ちがよくわからなくてモヤモヤします。

お金がない&仕事の都合で誕生日も祝ってくれない。

彼は気持ちが冷めちゃったのか不安になります…。

私が彼氏にさせてあげる事も、私が求めるとさせてくれないし…。

何か不平等だなぁ…と不満。

これからも一緒に居たいから、そうゆうモヤモヤは残したくなくて…。

何か他にも気になってしまうとこがあって、素直にできません(>_<)

なのだどう思う？

彼氏に聞いたら気持ちは変わってないって言うんだけど…。
そういえば一回私が振って別れていて、また振られたらどうしようってセーブしてしまうみたいな事言ってた…。

>>116
リラックスするのだ。仕事なんて自分のためにやってるんだと思うのだ。
あなたの人生なのだから、あなたが決めていいのだ。
周りとのストレスで疲れてしまったんだろうね。安心するのだ。
生きているだけであなたの価値はあるのだ。
仕事いけるといいね。楽しさが増えそうだもんね。
>>117さんまたなのだ〜
>>118さん。愛は求めると失敗するのだ。気をつけるのだ。
「私がこれだけしたのに」というのは愛には禁物だお。
無償の愛なのだ。愛することを楽しむのが恋愛なのだ。
だから、愛する人とそばにいて楽しいのだ。
きっと１１８さんは今不安で不安定になってしまっているから
最初の新鮮さを見失っているだけなのだ。
恋愛は楽しいのだ。楽しむのだ。

>>119
なのだ、おはよう。
昨日不安になって彼氏を責めちゃったお。
最悪だ(>_<)
責めちゃだめってわかってるのにな…。
最近私ずっと不安定なんだ…。
彼氏さん可哀相だお(;_;)

って分かってるのにコントロールできないよ。

無償の愛…素晴らしいよね。
何か調子乗られてなめられて駄目になっちゃったらどうしようとか思ってしまう。

何か自分酷いおー(泣)

連投スマン。

あと聞きたいんだけどなのだは恋人から愛されてないと思ったらどうする？

>>120
彼氏を愛していれば、真の愛があればいいのだ。
ずっと一緒にいるだけが愛ではないのだ。
無償の愛があれば、出会いも別れも楽しいのだ。
なるべく別れを経験したくは無いけどね。
恋の駆け引きは楽しむ為にある。愛に安心を求めたいなら結婚するしかないのだ。

漏れは、愛されていないと思ったら必死に抵抗していたお。
でも、もうしないかな。なんか受動的なんだよね。
もともと、受動的な人間だったしね。前の彼女は２年間同棲していた。
今まで積み上げてきたものが崩壊することを恐れて必死に抵抗していた。
でも、恋愛って相互に愛があってはじめて成り立つものだから
恋愛は自分の人生を楽しむ為のエッセンスなのだ。
のめりこみすぎて自分を苦しめないようにね。

頑張るのだ。

なのだすごいね…。
そんな風に思えないや…。

私は楽しみとかあんまり持ってないし。

なのだみたいに人生を楽しめるようになりたいなぁ。

私にとって人生=恋愛って感じだし…。
難しいなぁ。

>>123
漏れも楽しみっていう楽しみは持ってないお。
彼女が全てだったしね。
でも、今は、ただ生きているだけで楽しいのだ。
漏れの生き甲斐は「漏れ自身の人生を楽しむこと」なのだ。
人生＝恋愛でもいいのだ。
ただ、それがうまく行かなくても楽しめるようになれればいいのだ。
好きでやっているのだから、うまく行かなくても楽しめるはずなのだ。
何でも楽しむ心が大事なのだ。

なのだは何の病気なんだろ…。

人生楽しめてるみたいでうらやましいよ。

私も彼氏が全てかな。

失いたくない…って思うほど人は離れていく気がする…。

気のせいかな。

>>125
彼氏がいるんなら悩みは彼氏にでも打ち明けりゃいーだろーが
ウザイんだよてめえ
早く死にやがれゴミ！！

>>125
漏れは、自分を神と思ってしまった病気なのだ。
くっついたり離れたり、人間は忙しいものなのだ。
人生を楽しむには、生きるとは何なのかとか考えるといいのだ。
人はどんな状況に立たされても必要と思ってくれる人がいるものなのだ。
恋愛がうまく行くことを祈っているのだ。彼氏によろしくなのだ。

>>126さん。死の押し付けはよくないのだ。
話があったら何でも聞くのだ。安心するのだ。
１２６さんには１２６さんなりの幸せが必ずあるのだ。
安心するのだ。

>>116だお。
なのだ、ありがとお。本当にありがとお…
たぶん自分は甘えがつおいんだと思うお。
楽なほうに楽なほうに逃げてしまった結果が「今」な気がするお…
自分の人生は自分で決めるものだけど、自分が決めたらおかしくなる気がするお…

自分に自信がない時はみんなそう思うものなのだ。
自分の人生を楽しむのだ。
つまらない日もあるのだ。
そんな人生が愛おしいのだ。

自分に自信を取り戻したいお。
もう一度輝きたいお…

世界中の人間全員苦しみながら死なせたい
美人の女は女子高生だろうと小学生だろうと容赦なく暴行してレイプして妊娠させてやりたい。
再起不能なほど心に深い傷を負わせてやる。

>>130さんは充分輝いているお。安心するのだ。
嘘偽り無くそう思うのだ。
手に入れたものは必ず失う運命にある人間。
だからこそ瞬間一つ一つを大切に生きればいいんだお。
仕事がどうしても続けたいなら続けてもいいと思うし、つらいなら他の仕事もあるしね。
人生ある程度適当な方がいいのだ。

>>131さん。漏れに甘えなさい。なんでも欲求を吐き出してすっきりするのだ。
本当にやってしまうと犯罪になるから気をつけるのだ。そうしたら１３１さんと会えなくなってしまう。
寂しいのだ。
よほど辛いことがあったんだね。でも安心するのだ。味方は必ずいるのだ。
誰かとの関係がうまく行かないと、世界全員に嫌われたような気がしてしまうのが人間。
そんなこと無いのだ。漏れは１３１さんが本当は何を言いたいのか分かっているお。

>>130だお。
ずっとこのスレに居着いてごめんお。。
ある程度、適当に生きるってことができなくて、それでずっと悩んでるお…
シッカリやるならやるで、やらなきゃ気が済まないし、肩の力を抜こうとすると手を抜いてやってるように思われてしまうんじゃないかって怖いんだお…
なのだ、ごめんなさい。話を聞いてくれてありがとお。

>>132
世の中の人間共は仕事して結婚して幸せな一生を終えるのに、おれは障害者に生まれついてしまったがために仕事もｾｯｸﾙすらできねえんだよ〜
世の中の幸せに生きている人間共が憎くて仕方がない。
暴力をふるいたくなってくる。どうせこのまま生きていても刑務所に入っても腐った人生に変わりはないんだからな。
自分が一生幸せに生きられると思ってる生意気な女子高生や女子中学生を見ると、腹が立ってくる。
レイプして人生終わりにさせてやりたい。
人間が憎くて憎くて仕方がない。

>>133さん。漏れは全然いてもらって構わないのだお。
肩の力をぬくのが大切なのだ。いままでご苦労様。頑張りすぎた証なのだ。
人にはそれぞれ力量があるのだ。手抜きと思われたっていいじゃないか。
人は最大限努力する生き物なのだ。誰も馬鹿になんてしないし、辛いのだから仕方ないのだ。
応援しているのだ。頑張れとは言わないのだ。
頑張りすぎた１３３さんには、「適当にね」という言葉のほうがいいのだ。

>>134さん。インポだってセックル出来るのだから、
障害があってもセックルする権利もあるし、他にも楽しいことがたくさんあるのだ。
漏れはセックル出来なくても全然気にしないもんね。
むしろせいせいしているくらいだ。
幸せの形は人それぞれなのだ。他人と比べてしまうときりが無いのだ。
そんなこといったら、漏れだってイチローに生まれてきたかったお。
精神病になって、保護室っていう牢獄に入れられ糞尿まで食べてしまって、彼女はいなくなるし、
薬の副作用でバイトも出来なくなるし、
他人が幸せなことは羨むべきでなく、喜ぶべきなのだ。
人が幸せなうちは、争いが起こらないからね。
だから、漏れは人の幸せを願うようになったのだ。
これ以上欲深く生きることに疲れたのだ。

>>136
イチローなんかに生まれなくてもいいから人並みな人生を歩みたかった。
障害者であるせいでコミュニケーション能力、理解力、注意力、記憶力などあらゆる能力が普通の人間より格段に下回るおれ。仕事や結婚をしてまっとうな人生を歩む権利なんかおれにはないんだよ。
常に劣等感を感じながら生きてきた。
まわりの人間が羨ましくて仕方がない。
どうせｾｯｸﾙできないなら、むりやりにでもレイプしてやりたくなる。
なのだ。だって本当は不幸な自分の境遇をうらやんでるんだろ？

昔傷ついた出来事が克服できなくて、日々を重ねる度辛くなってくお…
ｽﾄﾚｽ解消も上手くできないから溜まるばかりで、これ以上はきついよ
ひとりぼっちな気がするお

>>137
漏れは決して恨んでないと言ったら嘘になる。
人を殺したいと思った事だってある。
でもね。損するんだよ。人を恨む気持ちって。恨んでるとストレス溜まって来る。
漏れは、１３７さんには１３７さんなりの幸せをつかんで欲しいのだ。
普通なんて、人並みなんて、あってないような概念なのだ。

>>138さん。過去の傷あっての今なのだ。過去を引きずるより、過去を味方につけるのだ。
それが、前向きへの第一歩なのだ。
１３８さんの人生は、全て総合的に見て１３８さんの人生なのだ。
漏れはストレス解消してないよ。何もストレスに感じないようになったから。
息抜きを見つけれるといいね。人間は人間の中でしか生きることが出来ない。
一人ぼっちじゃないお。漏れがついているのだ。
人生の失敗なんて、よくよく考えてみると楽しいのだ。
パズルを壊したと思えばいいのだ。また、組み立てればいいのだ。

なのだ、ありがとう。
自分は>>89で首吊り失敗を書いた者です。
>>90のレスをもらって、泣いたよ。
首、ほんと苦しかった。
逝けると思ったけど…手を拘束してなくて、無我夢中で外してしまったんだ。
入院→退院して、今は毎日をなんとなく生きてる。
それはそれでやっぱり辛くて…でも母親が｢あぁ今日も無事に終わったな、って思える。それだけで充分じゃない？｣って言ってくれたんだ。
なのだと母親の言葉で、俺はとりあえずまだ生きているんだ。
生きてていいのかも、って思えるんだ。
だから、なのだ、本当に、ありがとう。

>>140
そういってもらえるとカキコした甲斐があるのだ。
こちらこそありがとう。生きていてくれてありがとう。
生きてていいに決まっているのだ。お母さんも喜ぶのだ。

漏れは９：００になってしまったから寝るのだ。
お休み。無理しないようにね。

なのだおやすみ

障害者と言っても物理的な障害を持ってる訳じゃないんでしょ？

なのだに会いたいお。
なのだの言葉を直接聞きたいお。
ずっと寂しかったからその先まで考えずに

なのだに会いたいお。。
なのだの「言葉」を直接聞きたいお。。

そのときはずっと寂しくて寂しくてどうしようもなくて、だからその先のことまで考えずに、ただがむしゃらに走ってきてしまったお…
そうしたら見事電池切れ…

なのだも忙しだろうし、迷惑でなかったら…
もしよかったらメル友になってほしいお。。
お母さんになってほしいお…
誰かとつながりたい…
なのだとつながりたい…

１の独り芝居じゃないのか？

ＴＨＥ　首吊りなのだ

久しぶり来たけどこのスレ雰囲気変わったなぁ・・・

ここは首吊り『なのだ』ですよ

>>145さん。それはヒイキになってしまうからやめておいたほうがいいのだ。
でも、会うのは歓迎だお。漏れは神奈川県川崎市に通っている東急東横線の武蔵小杉駅の近くに住んでいるのだ。
もし、近くにいるなら会おう。みんなとオフ会しよう。
ROMっている人でも歓迎だお。
漏れは１４５さんと、もうつながっているのだ。安心なのだ。
漏れはみんなのお母さんでいたいのだ。
しかも漏れは、メールが苦手なのだ。
でも、気持ちがとてもうれしいのだ。必要としてくれる人がいると嬉しいのだ。
漏れはいつでも、ここにいるのだ。この形式が楽しいのだ。焦る事はないのだお。
まさか、ここまで必要としてもらえるとは。１４５さんが初めてなのだ。
２ちゃん冥利につきるのだ。

>>146さん。
漏れの独り芝居とは新たな発想なのだ。
１４６さんが、どういう経緯でこのスレに来たかは知らないけど、
そう思うということは、何かしらの理由があるはずなのだ。
みんなのお母さんになりたいのだ。
１４６さんも何か悩み事があったら、いつでもカキコすればいいのだ。
一緒に悩んで見せるのだ。

早くしにたい

何で死にたいのだ？もしよかったら理由を聞かせてほしいのだ。

首つり心中掲示板誰かたててよ

漏れ思うんだけど知らない人と心中して何が嬉しいのだろうと思ってしまうのだ。
運命を共有したいのならその人と生きていけば良いのにと思ってしまうのだ。
仲間はずれはこの世にはいないのだ。
みんながどこかで繋がっているのだ。

俺とA君は友人だ。
A君にとっては俺はただの友人のひとりかもしれないが
俺にとっては貴重な信頼のおける人だよ
まあ口には出さないけど
これからもよろしくなA君

普通の人間として生きたかったのに知的障害に生まれついたせいでまわりの人間からはキチガイとして見られてしまう。
理解力も注意力も記憶力も何もない。
一人じゃ何一つできない。こんな人生もう嫌だ。
首吊りの方法すら頭が悪くてわからないし、飛び降り自殺する勇気もないヘタレだし、自分の何もかもが嫌になってくる。
親以外のすべての人間から頭のおかしい人間として見られて、孤独に生きる生活はもう嫌だ。
早くしにたい

>>155
俺は親に虐待され友人もまったくいなかった
いっつもネガティブで自殺願望持ちで希望のない生活だったけど、
二年前に本当の親友に会えて明るく前向きに生まれ変われたよ
ただ生きてるだけでも、いつか希望は見付かると思うからまだ死ぬなよ　

154さん。友達がいてなによりなのだ。良いことなのだ。愛は大切にするのだ。
155さん。生きていていいのだ。まだ親も死んでないし死んでも生きる意味はあるのだ。
セックルも出来るお。本当に人生いつ何が起きるか想像出来ないんだから。
急に病気の特効薬が発見されたりね。生きたご褒美は必ずやってくる。
やってこないと思う人は幸せに気付いていないだけなのだ。
漏れは全てに感謝して生きている。苦難も楽しみなのだ。

相変わらず暖かいレスだなぁ>>なのだ
ところで俺はこの前自分のうつな気分を乗り切る方法を見つけた
生きるって楽しいねーやっぱ

なのだこんにちはー。またここに来てしまった。
武蔵小杉なんだ。親戚がいたから昔よく遊びに行ったよ。いい所だよね。
いや、それだけなんだけど、ちょっと親近感がわいたのでｗ

>>156
>>157
レスありがとう。
身体の怪我や病気ならいつか治ればまた幸せになれるという希望も湧いてくるけど、おれは知的障害者だから一生治らない。だから絶望的な気持ちになってしまう。
知的障害なのにｾｯｸﾙなんてしてくれる相手はいないよ。それに軽度知的障害だからまわりの人間からは障害者だとは気づかれないし、ただ単に｢頭のおかしいだめな人間｣として見られてしまう。
親がいなくなったらそれこそどうやって生きていけばいいかわからないよ。
仕事もできる自信ないし、障害年金も下りない。
重度の障害者に生まれた方が良かったのかもしれない。
学校やオフ会に行っても頭のおかしい人間として見られるし、もう希望が持てない。

158さん。ありがとうなのだ。
ぜひみんなのためにその方法を伝授してあげてほしいのだ。
159さん。親近感がわいてもらえて嬉しいお。
近くに来た際は書き込みほしいのだ。

>>160
大丈夫大丈夫俺もなんか前頭葉が萎縮してる発達障害らっすいから
>>161
ひとつひとつ良く考える、悪いことは正面から受け止めないってことにしたんだ
例えば｢あー気分悪い死にたい…→もしかして明日は最高の気分かも、そのためにも死ねないな｣とか
｢どーしても働けないよ…→きっと社会人になってからちゃんと働くために充電してんだな｣とか
｢異性にモテない…→いつか魅力的になった俺を見て後悔させてやる！｣
｢自殺したい…→死ぬならいつでもできる、また今度にしよう｣
という風に思い込む
実際そううまくいかないだろうけど、とにかく思い込む
この思い込み続けてきたけど、少しずつポジティブになれてきた
自信もちょっとだけどついた(根拠も何もないむなしい自信だけど)
俺が言いたいのは、空元気でも自分を変えられるってこと
それで少し元気が出たら、本当の元気が出始めるまであと一歩じゃないかってこと
あー日本語でおkだな俺('A`)

>>162
その前向きさはすばらしいのだ。
そして、そのポジティブさもすばらしいのだ。その調子なのだ。
楽あれば苦あり、苦あれば楽あり。人生はその繰り返しなのだ。
日本語もしっかりしているのだ。安心するのだ。
>>160
今に満足出来ないのは辛いよね。
学校に行けるなら障害ではないんじゃないかなぁ。
漏れは障害という概念が嫌いなのだ。個性なのだ。
人類に、生き物に、普通なんて無いのかもしれないのだ。
人から生まれた以上、全て同じ人なのだ。
障害者認定に当てはまらない人は障害者ではないのだ。
障害者認定は、ハンデを無くす、スタートラインの平等の為の制度なのだ。
１６０さんは努力で何とかなるって国が認めた人なのだ。
だから、安心なのだ。後は、心次第だと思うお。

>>163
おれは今まで何年間も出会ったほとんどの人間から嫌われて、自分でもなんでこんなにだめな人間なのかわからなかったんだ。
精神科で知的障害の診断を受けて障害者手帳ももらえることになって、ようやく自分が何物なのかわかって少し安心したんだよ。
おれにとって辛いのは、どうやったってまわりの人間と同じようなことができないのに、それをやるように要求されることなんだ。

>>164
なるほど、傷口に触るような事を言ってしまったみたいですまなかったのだ。
精神科ってそういう診断もしてくれるんだね。知らなかったのだ。
無知ですまなかったのだ。

でも、周りと同じでなくてもいいじゃない。同じことしてる人なんていないお。
みんなどこかしら疑問を持ちながら、それでもなお頑張っているのだ。
漏れも自分の存在が精神病院に入院してはじめて分かったお。
死ぬ必要は無いのだ。これからが勝負なのだ。
漏れも保護室で追いつめられてウンコ食べちゃったけど頑張るお。
社会に出たいお。
学習能力が平均より劣っていたって、働く資格はあるのだ。
やる気次第なのだ。
障害をもって生まれてきたことにも意味があるのだ。
市民権を得るチャンスなのだ。世の中の人に１６４さんのような人が
いるのだという事を知ってもらうのだ。要領のよさを手に入れるのだ。
人に好かれる人間になれば上手く行くのだ。
心配ないのだ。悲観していると暗い人間になってしまうお。
明るく楽しい人間になれるといいね。
そうすれば誰も馬鹿にしないのだ。安心なのだ。

そうか、辛い経験をしたんだね。それなのに>>165さんは前向きで他の人に勇気を与えているから、凄いと思うよ。
おれは一人じゃ知らない土地にもいけない、買い物もできないほどの低能で、常に不安を感じながら生きてきたんだ。
今も不安で仕方ないし、楽に死ねたらどんなにいいかと思うけど、死ねまでは頑張ってみようと思うよ。
なかなか希望はもてないものだけどね…

>>166さん。そうだ。漏れと一緒に優しさ研究家を目指そうよ。
苦労した人は、人の気持ちが分かる優しい人間になれるのだ。
漏れも、薬の副作用でレジに立つだけで緊張して何やればいいか分からない
脳に今なっているお。だから、普通といわれている事が出来ない人の気持ちを
理解することが出来るようになったのだ。記憶力も落ちたのだ。
身の回りの事が出来なくなって初めて障害を持った人の辛さを理解することが出来るようになったお。
だから、１６６さんも、人の辛さを分かる資格があるのだ。
カウンセラーとか向いていそうなのだ。

>>145さんが心配なのだ。
元気しているのだろうか。

俺は親が喧嘩になったらすぐ警察呼ぶ人間で、3日に一度は警察沙汰になってたけど
最後はついに措置入院+保護室+家追放の最悪コンボ食らったなー

>>169
それは辛い体験だったね。
漏れは１ヶ月保護室にいたお。
家追放って辛いね。病院で治療をうけて治ったのにもかかわらず
家を出なければならないなんて、なんか間違っている気がするのだ。
親とは面会していたのかな。
病院は親や家族などとの関係を取り持つ立場にいるはずなのに。
当事者だけに働きかけても解決しないこともあるのに。
辛いよね。保護室。漏れは保護室中何度も死にたくなったお。
辛さが痛いほど良く分かるお。

保護室三日で出られた俺はまだ幸せだな

>>171
そういう人のほうが多いみたいだね。
漏れは医療保護入院だったし、奇行が過ぎたからね。
入って即行自分の尿飲んだからね。不老不死の方法だと思い込んで。
自分を神と思ってしまうという失態をさらしたから。
漏れは勘違いやさんだったのだ。
でも、入院期間は短かったお。２ヶ月弱だった。
保護室経験者ってメンヘラーに多いのかね。

>>145だお。
なんだかずっと胸がいっぱいで書き込みできなかったお…
今日は睡眠薬がよく効いたのか久しぶりにぐっすり眠れて体調がとってもいいお。
こんな感覚久しぶりだお。。
今日は何も考えずにゆっくりしたいお。
なにか考えると鬱になりそうだから、心をフラットにしておきたいお。
なのだ、心配してくれてありがとお。
すごく嬉しいのだ。

>>173
元気そうで良かったのだ。安心したのだ。
安静は大事だお。今まで頑張ってきた分、体を休めた方がいいのだ。

これからもよろしく頼むのだ。

>>174
なのだ…怖いお…
また荒波が襲ってきたお…
心の中でぐるぐる暴れてすごく痛いお…
寝起きは調子良かったのにどうしたらいいんだお…
苦しいお…痛いお…

>>175
大丈夫なのか？心配なのだ。
きっと寝起きと違って、頭が冴えてきて現実を考えてしまったからなのだ。
１７５さんは考えすぎる性質なのだ。漏れも一緒だお。
もう、こうなったら、とことん考えるしかないのだ。
まず、１７５さんは、生きているだけで充分価値のある存在だということ。
１７５さんがどんな事になろうと、漏れは認めているということ。
生きていてくれないと困るんだお。心配なのだ。
人生は、いつ何が起きるか分からない楽しいものなのだお。
頑張りすぎたのだから今は充電期間なのだ。それでいいのだ。
安心なのだ。

>>176
なのだいつもレスありがとお。
でも今働かないと生活に困るんだお…
貯金もないし本当にこの先どうしていいかわからないお…

>>177
難しい問題なのだ。
会社にはしばらく休むと言っているのかな？
会社で何か嫌なことがあったのかな。
言いづらいようなら、自分で考えてみるといいお。
鬱の原因はきっと会社にあるのだ。原因を探るのだ。
鬱は立派な病気だお。サボりじゃ無いんだお。安心するのだ。
病院の診断書を会社に出して理解してもらうのもいいと思うのだ。
病気のときは会社に行ってはいけないのだ。サボりじゃないのだ。

愛って求めちゃだめなの？
相手に求めるってことは、
相手を本当に好きではないってことなのかな？
もう死にたいよ...

>>179
まだまだこれからなのだ。まだ、生きる望みはたくさんあるお。
愛は見返りを求める為にある。だから、求めるのは当然なのだ。
ただ、問題なのは、見返りの求め方なのだ。
必ず思い通りの反応が返ってくるわけじゃないのだ。
ある意味で「無償の愛」でなければならないのだ。
でも、良い事すると気分がいいのだ。それが見返りなのだ。
人を愛するのは楽しいのだ。

原因ずっと探してみてるんだけど、ずっとわからないままだお…
仕事場には体調不良でしばらく休みます、と伝えてもう２週間くらいたつお。
仕事場に原因があるのかな？
とてもいい職場だと思っていたのに突然行けなくなって…
自分でもなにがなんだかわからないお…

きっと気を使いやすい性格なんだとおもうお。
仕事は人生のエッセンスだと思えばいいお。やらなきゃいけないって思うと
義務みたいで辛くなるからやめるのだ。
みんなの人生を楽しむために仕事はあるんだお。
国民主権だお。

>>180
レスありがとう。
＞人を愛するのは楽しいのだ。
っての見て泣いちゃった。
好きなのに、彼女のことを考えると悲しい。
前はとても楽しいことだったのに。
勝手に見返り求めてそれが返って来なくて。
馬鹿だよね。

生きる望み…最近ずっと考えたんだけど、
何もないんだよね。
だからもう終わりでいっかって。

生きる望みは誰にでも持つ権利があるのだ。
くじけそうになったときこそ楽しいのだ。
パズルを組み立てなおすようにね。
逆境のない人生など退屈でつまらないのだ。

権利があっても、もう望む元気がない…

>>185
漏れもそうだったお。
このあいだまで死のうと思ってたからね。
そんな時は、ただ、時に身を任せるといいのだ。
精神科には通っているのかな？
鬱は薬で治るお。
恋愛は辛いよね。漏れは２年間同棲していた彼女に手酷くふられたお。
精神病院に入院中にね。

漏れがついているのだ。お母さんになるのだ。安心するのだ。
恋愛なんて星の数ほどあるのだ。
嫌なら恋愛なんてしなくても生きていけるのだ。
漏れは、今ある全てに感謝するように心がけているお。
ご飯がおいしい。寝るのが楽しい。２ちゃんねるが楽しい。
そう考えていると、自分の悩みの小ささを知るのだ。
でも、当事者にとって見れば、でかい悩みなんだよね。
その世間との差にまた悩み苦しんだりするよね。
自分の事を理解してくれる人なんていないんじゃないかって。

だから、心中する人がいるのかもしれないね。
本当に優しい人は得をするのだ。安心するのだ。

>>186
精神科には通っていないです。
鬱なのかな？

ありがとう。

なんか気がついたらおれの人生全て彼女中心だった。
今、勉強しているのも将来彼女が笑ってもらうためになってた。
他のものはどうでもよくなってた。

そして、ふと気がついた。
おれは彼女がいなくなったらしたいことが全くない。
なんかもうよくわからない。

自分で勝手に信じて、勝手に裏切られたと思ってる。
彼女は何も裏切っていないのに。
自分で書いててよくわかんなくなった。
ごめん。

>>187
彼女と幸せにね。鬱ではないみたいで良かったのだ。
恋愛は人生のエッセンスなのだ。
恋は盲目になりやすいから、のめりこみ過ぎないようにね。
自分の為の人生なんだお。忘れないでね。

>>188
付き合い始めはそんなことなかったんだけどね。
付き合って３年して気づいた事実。

自分の為の人生か…
自分でしたいことなんてないんだよね。

ここ一ヶ月人生で一番泣いたよ。
死にたいと死にたくないの繰り返しで。

首吊りで検索して来てびっくりした。こんなスレだとは思わなかった。

皆凄いな、人愛せるんだもんな。俺とは違いすぎる…
俺はもう駄目だ。人も自分も嫌いで嫌いで仕方ない。
毎日が不安で不安で嫌で嫌で仕方が無い。
恋愛も結婚も友情も嫌だ。家族も少しずつ嫌になってきた。
人がいるといかに自分が屑でどうしようもないのかが思い知らされて仕方が無い。
今日こそ死のうと思うたびにちょっとした事で止めて、その度に後で後悔してる。挙句にその人を恨んだりもしてる。
何故人に生まれたのかいつも後悔（なのかな）してる。俺は蟲とかのが良かった。
俺は右目が見えないが、生活保護の話を知ってから両目が見えないほうが良かったと思い、盲目の人に脳内で平謝りする。

今まで「次こそは良い事があるはず」と頑張ってきたけどもう嫌だ。苦しい。
長文ホントごめん。

>>189
なのだじゃないのに横ﾚｽごめんです
読んでて、そんだけ人愛せるだけですごいあったかいと思う
たとえ彼女のためでも、やってるうちに何か見つかったらいいですね

>>190
＞盲目の人に平謝りする
平謝りできる時点であなたはまだ真っ当な人だと思うよ
自分のこと以外どうでもいい、自分が一番かわいそうって思ってる奴よりはるかに良い
自分に自信を持ってくれ

お、先越された。

>>190
あなたには優しさがある。それ失くすなんてなんかもったいない。

ちなみにここ読んでて、他人への愛を知ってる人ほとんどいないって印象だよ。
みんな人を好きになってるだけだなあと思う。愛は難しいよ。愛せなくて普通くらいに思っていいよ。


なのだのすごいとこはさ、優しいとかより伝えたいことを言葉に出来るとこだよな。
>>190にいろいろ言いたいのに、なんて言っていいかわからないよ。

>>みんなへ
人生とは何かというのは、楽しいときには考えないものなのだ。
人生に行き詰るとつまらない、死にたいと思ってしまう。
人の価値観はそれぞれだから、周りに「ちっぽけな悩み」と言われてしまう。
そんなことはないのだ。悩みは悩みなのだ。みんな重い悩みで苦しんでいるのだ。
そして、これだけは分かってほしいのだ。死にたいと思う気持ちは誰にでもあるということ。
今無くても、いつ死にたくなるかなんて想像もつかないのだ。
自殺は事故死なのだ。周りに押しつぶされた結果なのだ。
みんなが具体的な悩みを打ち明けられる場が出来て本当に嬉しいお。
そして、傷をなめあえる。これは決して悪いことではないのだ。良い事なんだお。
みんなの「助けたい」って気持ち、双方とも忘れないで欲しいのだ。
このスレにこうしていることは、みんな一度は首吊りを考えたという証なのだ。
一人じゃないのだ。団結なのだ。安心するのだ。
誰かが死にたいと思ったら、誰かが支える。素晴らしいことなのだ。
偽善じゃないのだ。死を止めてもらえるというのは素晴らしいのだ。

>>189
誰かの為に生きたいという心は素晴らしいのだ。
労働意欲も湧くし。
一人で生きていくことは出来ない。人は集団で群れて暮らす生き物なのだ。
自分が一番大切。まずはそこからはじまるのだ。それが消えていくと群れることが出来なくなる。
人は人の中でしか生きていけないのだ。人の中で生きていく為には自分を尊重するのだ。
心配ないのだ。その辛さは１９１さんの言うとおり優しさの現われなのだ。

>>190
自分を大切にするのだ。自分を尊重できないから人に迷惑をかけていると思い込んでしまう。
まずは自分からでいいのだ。安心なのだ。漏れがついているのだ。みんながついているのだ。
自分を大切にするからこそ、人に優しくできるのだ。
人に喜んでもらえる事で得られる快楽は、決して悪いことではないのだ。
自分に自信をつけてこそ楽しい毎日が待っている。
漏れは何が起こっても動じないように心がけている。
人間は手に入れたものを必ず失う運命にあるからだ。
宿命なのだ。それを楽しむのだ。失ったからこそ手に入れられることもある。
家族を大切にね。みんな愛されて生まれてきたのだ。
それに気付かないのは勿体無いのだ。

>>176
ほんのすこしずつ元気になりつつあるようなそうでないような…
なのだの他の人へのレスも読んで、だんだん自分の悩みは悩みじゃないのかな、と思える瞬間もでてきたお。
仕事行かなくなってから、あんなに毎晩見ていた仕事の夢を見なくなったお。
やっぱり仕事がストレスだったのかな。
昔は仕事の夢なんて全く見なかったお。

>>196
良かったのだ。元気が出てきて嬉しいのだ。
環境が変わると人も変わるのだ。
鬱は心のSOSなのだお。環境に押しつぶされてしまったのだ。
鬱のときは、誰からも必要とされていないと思いがちになるのだ。
それさえ気をつければ安心だお。
仕事は自分の為にやるんだお。周りのペースに負けないで欲しいのだ。
自分の人生は自分の為にあるのだ。

いつも気分が落ちてるわけじゃないから鬱ではないと思うんだけど
上手く言えないけど…ふと死んでしまいたくなったり、生きてることが疑問になるんだよね
どうしたらいいのかなあ

>>198
漏れも今それを悩んでいるところなのだ。
「生きている意味」を考えてしまうって事でしょ？
今の漏れは、人生自体に意味はないのだと認識している。
人生は、死をもって完成して、そしてはじめて意味のあるものになると思うのだ。
だから、死に急ぐ必要はないのだ。
人生に意味をもたせるのは自分でなく他人なのかもね。
そして、自分の為に生きる。その為に働く。皆が必要としてくれる。楽しい。
その繰り返しなのだ。食っては出すを繰り返すように。
まず、誰からも必要とされない人間なんていないのだ。
それが分かっていれば楽しいはずなのだ。

人間みんな殺したい
苦しみながら死なせたい
なんでおれはこんなに苦しんでるのに、まわりの腐った人間共はあんなに幸せそうに生きてるんだ
おれにはどうせ一生幸せになる権利はないんだから、殺人でも犯して自分もしにたい

>>200さん久しぶりなのだ。
辛い気持ちは良く分かるのだ。
でも、殺人は良くないのだ。人は運命共同体なのだ。
２００さんが大切だお。そして、色々な人が２００さんを必要と
してくれているお。
必要だから生まれて来たんだお。

>>201
久しぶり？よくおれのことがわかったね
そうだよ、おれはどうせ殺人なんかする度胸もない弱虫な人間だ
おれを大切に思ってくれる人なんか親以外にいないよ。
親はもうすぐいなくなるし、その前に自殺するしかない。
死ぬ前に一度くらい女子高生とｾｯｸﾙしてえなあ…
本気で女子高生を見るとレイプしてやりたくなる

テンプレどうりやれば本当に未遂しないの？
定型、クローズド、国有林で絶対逝けるよね？
病気にならなかったら生きていたかった。でもお荷物だから死ぬしかない。

>>202
分かるのだ。友達だからなのだ。
何回も言うけど、漏れにとって２０２さんは必要なのだ。
性欲があるうちは幸せなのだ。漏れなんか風俗もいけない。
>>203
テンプレは未遂体験も乗ってるから完全な既遂になるには
「努力」が必要みたいだね。なんで努力してまで死ななきゃいけないのか疑問だけど。
お荷物なんて概念は捨てたほうがいいのだ。
人間なんて迷惑かけてナンボなのだ。生きているって素晴らしいのだ。
支えあいだお。

>>199
知らず知らずのうち不要な不満が増えてしまうのかなあ
あたしがこうなったのは多分失恋がきっかけなんだ
いつの間にか生きる意味が彼だった
でも失って、それからいろんなことがわからなくなっちゃった
きっと他99が満たされてもその1が無きゃだめなんだね
悲しいね

>>205
なるほど、漏れもまったく同じだった。
自分の心の闇に気付くのは素晴らしいことなのだ。

漏れも失恋したのね。２年間も同棲していたのに。
リストカットとかしたりもした。
でも、振り向いてもらえないんだもん。しょうがないよね。
それだったら恋愛なんて適当でいいやと思うようになった。
自分の人生に傷をつける事で、やっと自分に気付いたんだ。
今が２０５さんの人生のターニングポイントなんだと思うお。

>>204
ネットで友達ができたのは嬉しいけど、リアルでずっと一人だと時々絶望的な気持ちになってくるんだよ。孤独で気が狂いそうになる。
今はそれでも親がいるからなんとかなってるが、これで親がいなくなったら完全に人生おしまいだ。
ｾｯｸﾙはしたいけど今は薬飲んでるから、おれもできないお。

死にたい

>>207
漏れも親がいなくなったら絶望的だお。
でも、それでも、その状況になってみないとどうなるか分からない。
家が近くだったら遊んでもいいんだけどね。
セックルできない同士頑張ろうね。
幸せの形なんて人の数だけあるのだ。心配ないのだ。

>>208
何で死にたいのだ？

なのだ…

病気が憎いこんな運命にした神様が憎い…痛い苦しい

生きる努力しても、ろくなことなかった
永遠の安らぎがある死ぬ努力したい

なのだにレス貰えてうれしかった

3年近く女と会話したことがない俺だっている
>>210
元気出せとか言われても鬱なときはどうやっても元気出ずに負の連鎖になるよね
それがつらい

>>210
何も自ら死を選ばなくても
病気なら安楽死や痛み止めがあるはずなのだ。
首吊りは、本スレ見る限り辛そうなのだ。
なんの病気なのだ？
精神病なら治るお。
外因性のは無理だけど、治して見せるのだ。

なのだ、これだけは言わせてくれ
治らない心の病もあるんだ
俺は発達障害と診断されたんだが、普通の人とは
脳の構造が違うらしくて治ることはない、一生付き合ってくしかないと言われた
希望を持たせたいのはわかるけど、無責任に治るとは言わないでくれ

>>213
発達障害は心の病(精神病)じゃないじゃん

精神科行ってるからそうだと思う
ちなみに統合失調症の知り合いも似たようなこと言われてたから
治らないのがあるのは本当じゃないかな

>>213
発達障害は、アルツハイマー病やパーキンソン病とかと一緒で
外因性精神病ではないかな。
漏れや他の人は、内因性の精神病しか治せないのだ。
申し訳ないのだ。外科医ではないからね。
でも、脳の構造が違くたって楽しく生きる方法は
いくらでもあるお。みんなどこかしら違うものなのだ。
頭が良いと言われている人だって損するときもあるのだ。

漏れは、みんな友だちだと思っているお。
頭が良い悪いなんて個性なのだ。みんな働く資格があるのだ。
みんな必要とされる権利があるのだ。
だから成果主義は間違っているのだ。

>>209
障害者で働くのも困難なくらいだから、親がいなくなったらどうなるかは知れてるよ。
だからこそその前になんとしても自殺しなければならない。
おれはどうしても自分と他人とを比較してしまう。男と遊びまくってやりまくってる女子高生が憎くて仕方がない。なんであいつらは幸せに生きて一生を幸せなまま終えることを約束されてるんだ？
暴行しまくってレイプして殺してやりたい。
地獄に突き落としてやりたい。

>>217
誰にも幸せなんて約束されていないのだ。
みんな同じだけ苦しむのだ。
一人ではないんだお。大丈夫だお。

>>218
小･中･高校それに今まで生きてきて、おれがこいつは幸せになると思ったやつが不幸な目に遭ってるところは見たことがないよ。
要は生まれつきがすべてだ。
おれみたいな低能で病気持ちで性格も悪い人間に救われる道はない。
人が不幸な目に遭ってるのを見る時だけが快感に浸れる

人の不幸が見えていないだけなのだ。
みんな最大限努力して生きているのだお。
転落人生って言葉があるのだ。
大丈夫なのだ。性格は良くなるのだ。
安心なのだ。

>>220
確かにイチローみたいな才能ある人間でも努力を惜しまない。だから結果もついてくる。
だがおれは何を努力すればいいのかわからないし、本当に低能な馬鹿だから例え努力しても結果がまるでついてこない。
性格は良くならないよ。病気のせいかもしれないけど何年もずっと鬱状態が続いてマイナス思考にしか物事を考えられないし。

>>217>>219
文を見ると、すごく他人を気にしてるのかなと思う
それはすごく人を思いやれるのと紙一重じゃないかな

>>221
あれ、なんでだろ。俺がいる。

馬鹿なんていないのだ。個性なのだ。
生きる選択肢はいくらでもあると思うお。
暗い人間は損をする世の中だから気をつけるのだ。
明るく楽しく生きていると、楽しい人生になるように出来てるのだ。
漏れは負けないよ。

>>224
個性だと思って理解してくれる人間なんてこの世の中に数えるほどしかいないよ。
今まで数十年生きてきて低能なおれのことを理解してくれたのは親だけだったしな。
仕事も無理、結婚もできない、低能で趣味や楽しみもない、コミュニケーション能力もないおれが明るく生きることなんてできないよ。
あなたはよほど心の強い人間なのかもね。

>>220
何か楽しい趣味とかを見つけてみるってのは無理か?

>>225
漏れだっていつ弱くなるか分からないお。
運命なのだ。弱くたっていいじゃない。
人に認められるには努力が必要なんだお。
その努力は勉強でもない。運動でもない。
優しさなんだお。
一緒に優しさを目指そうよ。本当に優しい人間は
得をするのだ。
ためしに周りにいる人に優しくしてみるといい。
嫌な気を起こす人はいないはずだから。
気分がいいのだ。

>>226
病気になってから抑欝状態で何もする気力がないよ。低能だから何をしても楽しめないし。

>>227
おれは低能で人の話がほとんど理解することができないし、人と関わるのが難しいんだよ。
今までなんとか人と上手く付き合おうとしたけど、皆おれから離れてしまった。ネットならともかく現実で人に優しくするのはおれには難しいな…。

諦めすぎるのは良くない
何にでも自分は低能だから無理と言っちゃいけないよ

>>228
攻め立てられるとパニックになってしまうよね。
良く分かるのだ。マイペースを大切にね。
そのマイペースの範囲内でいいのだ。
その中で優しくするのだ。

>>229
低能のせいで人の話やテレビや本の内容がほとんど理解できないんだよ。だから趣味がどうしてももてない

>>230
もう結構な歳だし、欝状態が何年経っても改善しないから焦るよ。
優しくしようにも無職でずっと部屋にこもりきりだから人と接する機会もないしね…。
オフ会も何度か行ったけど低能が原因で結局相手に嫌われてうまくいかなかった。

>>232
漏れは嫌わない自信あるけどね。
人に嫌われても、自分は嫌わないようにしてるのだ。
漏れは、煙たがられたらそっとしておくよ。
いつか分かり合えることを信じてね。

>>233
学校で同級生や先生から嫌われて、バイトでクビにされて、オフ会の相手からもまた敬遠されて…と人から嫌われ続けるうちに人が信じられなくなってしまったんだよ。
ネットなら平気なんだけどなぁ…。

>>234
挫折は人を変えるからね。
でも、どんどん心を開いてくれて嬉しいのだ。
よくそんな中、高校卒業したね。漏れは中学不登校だったお。
でも、大学行かせてもらえた。
みんなどこかしらおかしいものなのだ。
漏れも変なのだ。変なのは個性なのだ。
ぐれる必要はないのだ。優しくなればいいんだお。

>>234
お前の考え方間違ってるぞ
人間関係で好かれることなんてめったにない

そういう時は愛想笑いとかして最低限あなたに
危害を加えるつもりはない、という風にあらわして
相手にもそれを態度で表してもらい
中立状態にしておいてから仲良くなれるか
少しづつ探っていくこれが礼儀。

礼儀は道徳ではなく人間同士の距離を
保つためのツールであり形式
お辞儀をするのも握手するのもそう

あと相手が笑わないのはお前が笑ってないからだよ。

>>191
全然ごめんじゃないです。
レスありがとう。
あったかいって言ってくれてありがとう。
嬉しかった。
でも愛せていないんだと思う。
だって彼女がこっちを向いていないと耐えられなくなったから。
そんなの傲慢だと頭じゃわかってるのに。
>>195
彼女がいないともう何も意欲がないようになった。
しかも彼女がそれに答えてくれなきゃ嫌っていう。
こんなに歪んで好きになってるつもりじゃなかったのに。
いつからだろ。
もう心が腐ったんだと思う。だめだ。死にたくなる。

>>237
恋愛の時は誰もがそうなるものなのだ。
求め合いすぎてどちらかが空回りすることは良くある。
恋愛は辛いものなのだ。心がえぐられる。
でも、楽しいこともあるのだ。
人生のエッセンスなのだ。恋愛など気軽でいいのだ。
重い恋愛がしたいなら結婚するしか道はないのだ。

>>236
いいアドバイスだな
相手が笑うためには自分も笑わなきゃならない、か
考えてみれば確かにそうだな、234じゃないけど心に留めとくよ

>>238
良くあることなんだ。
それを聞いてちょっと安心した。
ありがと。
気軽な恋愛か…
今まで重かったな。
おれにできるかな。考えてみよ..

>>240
>>191です
実はあたしも愛し過ぎた恋愛に悩んで死を意識したとこが同じで…
個人的な意見かもしれないけど、愛し過ぎた故、わけがわからなくなったのかなって
愛してなかったらそんなに悩まないと思う
あたしのは相手にも自分にも重い恋愛で、今も好きで、けどどうしょもない
人生のエッセンスと言える恋愛ができたらいいなあ

>>241
愛なんて大それたものじゃないよ。
独りよがりに求めてただけ。
そんな自分とそれを変えられない自分が嫌でしょうがなくなる。

エッセンスなんて上手な恋愛むずかしいよね。

なんかこのスレ変わっちゃったね。

恋愛話になると待ってましたとばかりに女が湧くのが…正直嫌だ
首つりでも命の話でもなく、女特有の愚痴じゃん

なのだは気にしないんだろうが…不快
メンヘルの恋愛スレでも行けばいいのに

恋人いない自分は素直に羨ましい
いたらいたで色々悩むんだね。当たり前かｗ

>>244
漏れは全然気にしないお。

だって、みんな首吊りしたくてこのスレに来たんでしょ？
死にたい願望のある人の雑談スレだから
雑談によってみんなが救われるならそれでいいのだ。

恋愛で死にたくなることは良くあるのだ。
恋愛はみんなの思っている以上に辛いものなのだ。

みんな死にたいもの同士仲良くするのだ。
答えが見つかるはずなのだ。
生きたくなるヒントを持っているはずなのだ。

あと、人に羨ましがられるというのはマイナスの要素なのだ。
気をつけるのだ。

>>244
不快にさせて申し訳ない
確かにあたしは女だし死にたいと思い出したのは恋愛がきっかけ
けど今はそんなのも遠い目で、それ以外全てに失敗してぼろぼろ
下手に恋愛話してごめんです

20年生きてきて恋愛経験がまだない俺がいる

余命１ヶ月の花嫁みた？
すごい人柄も笑顔もきれいな女性なのに癌で死んじゃった。痛くて辛いはずなのに最後まで周りに笑顔を絶やさなかった…彼女の周りの家族や友人達もすごくいい人で恵まれた人だった。
世の中いい人間が死んじゃって、悪人ばかり長生きするなと思った

>>246
＞あと、人に羨ましがられるというのはマイナスの要素なのだ。
気をつけるのだ。

どういうことだろう。羨ましく思ったらまずいのかな
すまんかった

>>250
人にうらやましがられるのがマイナス要素と言ったのは
人には嫉妬心があるからなのだ。
なるべく嫉妬されない方が得だお。という意味なのだ。
>>249
見たのだ。運命は残酷なのだ。いつ何が起きるかなんて想像もつかない。
だからこそ、命を粗末にする必要はないのだ。
癌は老化現象らしいのだ。寿命なのだ。彼女は寿命を幸せに全うしたのだ。
>>248
先は長いのだ。

あ、なるほど。ありがとう
嫉妬か…最近そういう気持ちになるの多いな。
仲いい友人にも嫉妬ばかりしてる自分が嫌になる。
昔はそんな事なかったんだが…引き篭もってると何もかもが嫌になってくる。
なのだみたいにやさしくなれるといいな。

>>252
そういってもらえると嬉しいのだ。
引きこもっていても、２ちゃんをやれているうちは大丈夫なのだ。
人を好きな証なのだ。
嫉妬は、される側にも問題があるのだお。
でも、なるべく人をうらやまない精神を保てるといいね。

だれでもやさしくなれるのだ。漏れは優しさを研究しているのだ。
さっき別スレで「上から目線」と言われてしまったから気をつけるのだ。

様々な人がいて楽しい。だから人間は大好きなのだ。

される方にも問題があるというのはひがみにしか見えない

>>254
人にひがまれない努力が必要だお。
相互理解していれば、ひがみは起こらないのだ。
尊重しあえるのだ。

向こうのスレでもそうだけど耳障りのいい言葉で煙に巻くのはやめようぜ
嫉妬されるほうに問題があるなんて本気で思ってんのか
俺は頭のいい友人に嫉妬することがあるし、友達多い友人に嫉妬することもある
でもそれは相手に問題があるのか？自分がその人に負けてるから妬んでるだけだろ？
この場合友人にどう問題があるのか聞きたい
俺は負けてる自分が悪いと思ってるが
そもそも嫉妬がまったく無いなんてあんまないだろうに
嫉妬を正当化するのは醜いぞ　　　

確かにそうかも知れないのだ。
嫉妬が良い方向へと向かえば良いよね。
２５６さんの様な嫉妬は良い嫉妬かも知れないのだ。
自慢が良くないと言った方が分かりやすかったかも知れないのだ。
ｽﾏｿ。間違えてしまったのだ。

霊が見えるっておお真面目にいう人はなんなんですか？

>>258
統合失調症の気はあるかもね。
でも、人間なんてある程度夢見がちな方が楽しいのだ。
トウシツが世間に受け入れられて、人を救っている証なのだ。
漏れは「霊が見える」なんて言ったら
精神病院に入れられそうで怖いから言わないけどね。
漏れが入院していたとき「妖精が見える」って人がいて
ずっと保護室という所に入れられていたからね。
漏れには妖精を見る自由がないのだ。親が心配性だから。

なのだ、こんにちは。

なのだみたいに人に愛を注げたらいいなぁ。

人を愛す→色々してあげる→相手が調子に乗ってくる→段々相手の態度が変わってくる。
こういう人いるよね。

こういうのってどう思う？

それでもなのだは愛すの？

>>260
漏れはそれでも全てを愛しているお。
相手の態度が変わってくる事ってあるよね。
友達同士でもくっついたり離れたり。
でも、別れも愛の一つだお。
本当に信頼しあうと、勝手に離れるものなのだ。「もう用なし」ってね。

愛する事は楽しいのだ。人が大好きなのだ。
無償の愛を目指しているのだ。
漏れは散々殴られたり蹴られたりしたけど、それでも人が好きだお。
だって、漏れは人間の間でしか生きていけないんだもん。

イタコや霊能力者を信じますか？霊と話ができると思います？霊自体存在すると思いますか？

>>262
漏れは霊能力は信じないのだ。
あったとしても、思い込み能力なのだ。
信じるとまた精神病院に入れられそうで怖いから信じないように心がけている。
でも、お墓参りはするお。死んだじいちゃんやばあちゃんを忘れない為に。

霊能力って思い出だと思うな。
だから人それぞれ価値観があって楽しめばいいと思う。

「神」っていう「動力」は信じるお。
突き詰めて考えるくせが漏れにはあるのね。
だから病気になっちゃったんだけど。
全てがビッグバンからはじまったとすると、
全ての事象が一つのベクトルへ進んでいるような気がするのだ。
世界が一つの映画のように決まりきった事のようにね。

漏れは運命は自分では切り開けないと思っているお。
切り開いているつもりになって楽しむのが人生。みたいなね。

かといって努力は惜しまないよ。努力できる事も運命だからね。

＞漏れは運命は自分では切り開けないと思っているお。
＞切り開いているつもりになって楽しむのが人生。

この自論を馬鹿な漏れでも分かるように説明してくだせい
簡単に説明できるようなテーマではないことはがってん承知
面倒くさかったらスルーでいいです

どう足掻こうとも敷かれたレールからは逃れられないし
産まれたときから乗車する電車を決められているのだ。
最期はカーブでスピード出しすぎて脱線させるのよ。
暗闇突っ走ろうぜ！レールの向こう側は崖だｳﾋｬｯﾎｰｲ！

>>264
やってみるのだ。
ビッグバンという現象が世界の始まりと言われている。
それが、「１」というそれ以上でもそれ以下でもない現象で、
それが複雑化しているのがこの世界だと思っているのね。
そして、全ては１と言う動力に操られてる。
だから、この世界が一つの映画のように見えてしまうのね。
全ては一つだった。
この世界はグチャグチャのルービックキューブみたいな状態にある。

漏れが精神病にかかってしまいかねない危険な説だから、
あまり考えすぎない方がいいのだけれど、未だに信じ込んでしまう。

ビッグバンがどんなものかなんて誰にも分からないし
本当にあったかも分からない。
恐竜の色すら分からないんだからね。

だから、信じるも信じないも勝手だお。

突き詰めて考えるのは専門家がいるからいいのだ。
今、漏れビッグバンについて調べたのね。
そうしたら、漏れの考えのビッグバンと世間のビッグバンに差があったのだ。
もともと粒子があってそれでビッグバンが起こって、
宇宙が未だに広がり続けて…とされているみたい。
じゃあ粒子がある前はどうだったんだろうね。
漏れはそっちの方が興味あるなぁ。
でも、数学では分からないらしいね。国家の品格という本に載っていた。
漏れはプログラミングが好きだから、元々は０だったんだと思っているお。
ゼロ次元ていう考えもあるからね。漏れはこっちの概念が好きだな。
プログラミングは楽しいお。コンピュータの中に空間を作ったり出来る。
プログラミングの中の世界で主人公が自分の存在に
気付くプログラミングを作ると何か分かるかもね。

あぁ。どんどん分からなくなってくる。
首吊りとどんどん関係なくなっている。
でも、生命には関わっているお。生命の神秘なのだ。
誰も漏れの持論を覆せる人はいないのだ。
誰も分からない世界なんだから。
だから、急に怖くなる時がある。自分は何者なんだって。
精神病にかかってしまいそうになる。怖い怖い。

宇宙論なんてちんぷんかんぷんだから怖ない
頭脳明晰スーパー科学者でさえお手上げの難解パズルなわけで
その神秘の謎とやらを、私が机上の空論で解き明かせてもいい
科学的根拠なんてイランアフガンカザフスタン
「宇宙は俺が創造した」「暇だったから」以上

おやすみ、なのだ氏

>>268
ありがとうなのだ。

貧乏で低学歴な親！！子供なんかつくるなよ。 世の中の迷惑になるんだよ！！！

世の中みんなが羽賀容疑者ではないのだ。
安心なのだ。
あれは例外だからニュースになったのだ。

>>270
そこそこ稼いでて学歴もある親が子を産んだら迷惑にならないって言うのかよ。
そういうことは関係ないだろ。

子育ては愛情次第だと思うなぁ。
漏れは片親だったけど、愛情をかけて育ててもらったと実感できる。
不登校になったり、ぐれたり、精神病になったりして母ちゃんに迷惑かけたけど、
それでも見捨てない母ちゃんがいてくれたから、人に優しくしたい心が芽生えたのだ。
ぐれてた時期は寂しかった。
人を馬鹿にする事で自分のアイデンティティーを形成してた。
でも、間違っているって気付いた。人と仲良くした方が楽しいから。

貧乏でも愛情かけた子は立派に育つと思う。心が貧しくないから。
金持ちでも寂しく育てられた子は心が貧しくなると思う。

人は必ず何かを求めて生きていると思う。
理解を求めて生きていると思う。
日本においては金なんて生きていく上でのエッセンスだと思う。
生活保護とかあるしね。
世界まで視野を広げると難しいよね。
自分を尊重する事が人を尊重する事だって実感できる社会だといいね。
大分日本は良いと思うけど。それでも、自殺者が後を絶たない。
味方はいるのだ。人と付き合える以上我慢していればいつか楽しくなるのだ。
強い心を身につける事が出来るのだ。

経済苦をしての自殺や一家心中も多いよ。 世の中金でしょ。

>>274
たしかに。漏れが精神病院にいたときにもいたのだ。
経済苦での自殺は、見切りをつけるのが早いと思うのだ。

絶望によって自殺をしてしまうわけだけど、借金が１億あっても
精神病院に入院できるし、自己破産や生活保護もある。
生きる選択肢は沢山あるのだと精神病院で学んだ。
だから、早まってほしくないのだ。日本の保障を馬鹿にしてはならないのだ。

金は大切だけど、生きるためにあるのだということを
念頭において生活した方がいいと言う意味なのだ。
精神病院には様々な理由で自殺未遂した人たちがいた。
それでも、生きていく望みがあるから精神病院があるのだ。

本能からは逃れられないな。
その本能を美化して奇麗事ほざくやつは好きになれない。

なのだ、ちょっと前にテレビでやってた「お母さん、ぼくが生まれてごめんなさい」観た？
主人公の友達親子が心中？かなんかしちゃうんだけど、そこで主人公の母親が
「生きていかなきゃいけないのよ！」って言ってたんだけど、正直なんで？って思った。なんで？

倦怠と食害 （ 油脂 砂糖）
http://hazakura.jp/3.htm

毒漬けの脳＝常時息苦しい

>>276
確かに本能がなければ生きていけないよね。
事故防衛本能があるからね。
それを外部から害されるのが自殺だと思うのだ。
自殺は現代においては病理現象とされている。
死にたい本能はないのだ。ただ、痛みから逃れたいという心はあるよね。
それを病院で治療する事が出来るのだ。
漏れが精神病院に入っていたとき、様々な理由で自殺未遂してた人がいた。
日本は豊かな国なのだ。自殺しようとする人への保障がある。
自殺しようとする人を止めようとするのが本来の人なのだ。と思ったのね。
だから、人生捨てたもんじゃないなと思った。
そういう機関があるのも知らなかったし、知らないまま自殺してしまう人もいる。
もっと、精神病院についてみんなに知ってもらいたくて活動している。
みんなで自殺しようとする人を止めようとするものなのだ。
それがあるべき姿なのだと実感した。

そのテレビは見てないのだｽﾏｿ
「生きていかなきゃいけないのよ！」かぁ。身につまされるね。
生きていく望みがあるのに気付かない人が沢山いるからかなぁ。

この国の法律で、自傷他害の恐れのある人は精神病院に
強制的に入れる（入れられる）事になっている。

そんな法律があるから、生きていかなきゃいけないんだなぁと思ったのね。

生かされていると思う時もあるだろうけど、そんな人達に生きる望みを
与える機関が精神病院のあるべき姿だと思っているのね。

漏れが自殺未遂経験者に精神病院に入っていたときに話しかけたり
スキンシップしたり優しくしたら、
生きる望みが湧いたよって言ってくれたのね。

だから、自ら死を望もうとする人を優しさで救えるんだと思った。

だから「生きていかなきゃ損するよ」って言う事を伝え続けたいのね。
優しさがあれば人が救えると思った。
鬱も治せると思った。だから、誰にでも優しくしたい。悪い人なんていない。
優しさの大切さを伝え続けたい。
生きることに疑問を持つ人は精神病になっている確率が高い。
つまらないし、貶されたり叩かれたりするからそう思うのだ。

楽しければそんな事考えずに済むようになっているのだ。
生きる意味は難しいね。漏れもたまに誰かに生かされている気がする。
でも、自分大事、自分大切って教えてもらったから。
病院の人たちが優しくしてくれたから。頑張りたいと思う。

漏れもさ迷っているのだ。生きる意味を求めて。
今の漏れの答えは、生きる意味を考える時点で
精神病にかかる（かかっている）確率が高いって事。

もっと勉強して生きる理由見つけてくるからね。
本当の絶望なんて生きれるうちはないんだからね。
早まらないでって事。

>>277
薬物と砂糖の違いは、脳に必要か不必要かだよね。
たしか、脳に栄養を与えるのは砂糖だけじゃなかったっけ。
薬物は脳にダメージを与える。砂糖は必要だからとる。

と思うお。
だるいからとりたいのか。とりたいからだるいのか。
人間お腹が空くとイライラするよね。
生きている以上仕方がない摂取だと思うなぁ。

脳の栄養はブドウ糖であって砂糖じゃないよ。
砂糖にはブドウ糖が混じってるというだけ。

>>280
そうだったの？初めて知った。
CMでは「お砂糖」って言ってるけど、嘘なのかね。
あのお砂糖を科学する会ってやつ。

ええかげんそうなおれでも、しょうもない裏切りとかは嫌いねん
尊敬し合える相手と共に成長したいねん
一生一緒にいてくれや
見てくれや才能も全部含めて
愛をもっておれを見てくれや

>>282
みきどうざんだね。
いい歌だよね。

自殺したい理由
・もうすぐ３０
・デブス（最近は過食で３０Ｋ＋）
・無職（面接落ちまくり）
・借金（１００万）
・恋愛経験なし（どうも人格に異常あるらしい）
・田舎なので結婚出来ない人間は
人間じゃないらしいので

確実的にできるような情報たのむ

>>284
自ら痛い思いしてまで命を絶つ必要があるのだろうか。
俺もすごい辛い状況にあるけど、それを楽しんでいる。
痛みも楽しめるようになったからね。
自分でブスと決めるのは良くない。
周りが言ったのなら、真意かどうか分からないし。
太っているのが好きな人もいるよ。
借金かぁ。自殺の原因に多いよね。

人生何が起こるかわからない。
俺もまさか自分に彼女が出来るとは思ってなかった。
別れたけどね。ひどい理由で。

自分の為に生きればいい。バイトもあるし。
バイトなら食いつなげる。俺の親父もそう。

俺は生きる意味を探している。
探し出して見せるからさ。
今、探している最中なんだ。
見つかるかも分からないけど、楽しい旅になりそうだよ。
生きれる間は絶望なんてないよ。見切りをつけるのはまだ早い。

情報なら本スレに沢山あるけど、痛いし顔がパンパンに腫れるそうだ。
自殺は事故死だよ。死は最高の苦痛だからね。

焦るなぁ。早く見つけなきゃ。

太ったら労働が辛くなって死にたくなる
自業自得

>>284
介護の仕事なんてどうかな。
人手が足りないらしいお。

しかし、芸能人って何であんなに金が貰えるんだろうね。
日本が豊かな証だよ。
生きる目的がしっかりすれば保障はあるよ。
日本には生活保護も自己破産もあるしね。
頼りたいときにはとことん頼ったって良いんだよ。
助け合っていくのが人間なんだから。

今、失業率について勉強中。

>>286
言い方がきついかもよ。でも、やせるとまた世界が変わるかもね。
人間どんな状況でも性格なら変われるよ。
優しさを目指せるといいね。今それも勉強中。

完全にネタってのに答えてるの悲しくないか？

>>285
本当に辛い状況に立たされた時にどう対応していくかで人間の真価が問われるね。
多くの人間が青春して仕事して結婚して幸せに生きていくのだろうけど、彼らは本当にきつい局面に立たされた時、脆く崩れるんじゃないかと思う。
人間はどれだけ精神的に成長できるが一番大事なことで、おれ達はまわりの人間達より精神的に優れている、もしくは精神的に優れた人間になれるチャンスを多く持っていると思う。

とりあえず主義主張板での発狂について>>1釈明よろ

>>288
ネタだったの？ぜんぜん気付かなかった。
俺は何でも信じてかかるからね。
嘘をつくにも、つく理由があるだろうからね。

考える事はいいことだから、努力は惜しまないよ。
今は失業率と自殺者数が比例しているかどうか考えている。

失業は自殺と大きく関わっていると思うからね。
みんなに仕事があれば死にたくなくなると思う。
働く事は楽しい事だからね。
お金が貰えるって事は認められている証拠だよ。
どんだけ罵られてもね。楽しい。うらやましい。

どんな仕事も大事な仕事だと思う。誰も馬鹿に出来ない。
空缶拾いだって立派な仕事だよ。俺よりよっぽどね。

早く仕事がしたいけど、薬が辛くてね。
人に認められる事の重要性と、仕事が結びつかない人が多いよね。

なのだ口調やめたのか
ﾏｼﾞﾜﾛｽ

>>290
ごめんなさい。間違えてしまった。
言い訳はしないよ。生きる意味すら分からない、
俺がやってしまった事だからね。
いい暇つぶしになったと思ってくれたら嬉しいなと思ってね。
向こうのスレの１８６さんに感謝している。
自分の未熟さを教えてくれたからね。
また、ここや別のところで勉強して見るよ。
ちゃんと生きる意味を見つけてね。

ちなみにここは俺が立てたスレじゃないんだ。
本スレの誰かが立ててくれた。
俺もお客さんの一人なんだよ。だから、邪魔しないであげてほしい。

どこが笑う所?

>>289
その通りだと思うよ。挫折をたくさんしてもなお
生きていける人が強い人間になれる。

俺は２回も精神病になってしまった人間だからね。
どんな状況でもへこたれないよ。それを見ていてほしい。
何で俺が食糞やニートである事や彼女にふられた事を
何故あえて書いているのか。
人にいくら罵られても強く生きようとしているのか
みんなに見てほしい。

隠し事なんてしなくても友達は出来るし、絶望なんてないから。
実社会での友だちも大事だけど、
２ちゃんで出会った全ての人を愛しているよ。
誰も暴力なんてしようと思っていない。
みんな必死にもがいて生きているからね。
みんな最大限努力しているんだ。
罪を憎んで人を憎まず。
誰も仲間はずれになんかしたくないよ。

>>295
見させてもらうよ。おれやあなたにはこれから困難がいくつも待ち受けているはずだ。
もしかしたら、頼れる人が誰もいなくなって、最後には不良少年グループにリンチされて悲惨な殺され方をするような未来が待ち受けているかもしれない。
それでも最後まで強く生きていけるかどうか。
おれは臆病で弱虫な人間だ。
だから本当に心の強い人間に憧れる。自分もそうなりたい。

>>296
ありがとう。
誰もがジャイアンになれるわけじゃない。
でも、誰もがのび太には、なれるんだ。
俺にはのび太の根性がなかった。
いくらいじめられても逃げ出さない心が。
爆笑問題の太田のように高校時代友だちが一人もいないのに
不登校もせず皆勤賞で頑張っている人もいる。
俺はそんな人間を目指している。
誰もが臆病だし弱虫だよ。それでも生きる権利がある。
生きる保障がある。未来はわからない。だから楽しい。
痛みだって耐えるんじゃなく、状況を楽しめるといいよね。
どれもこれも人生なんだ。どんな辛さも人生の１ページなんだ。

今日はもう寝るね。また明日ね。
ありがとう。

>>296
横槍ｺﾞﾒ、なりたいと思うことは、なれることの第一歩だと思う


>>276です。
「お母さん、ぼくが生まれてごめんなさい」って実話でさ、それをもとにしたドラマやってたんだけど
障害者の母子（子が重度の障害持ち）の話なのね。んで、心中しちゃった母子も同じ境遇なんだけど、
同じ辛さを知ってる人がなぜ「生きていかなきゃいけない！」なんて言うんだろう？
知ってるからこそ言えることだと思うけど、辛すぎたら強くなきゃ生きていけないのに。
弱いことは悪いことじゃないのに。
死んではいけないなんて、奇麗事に聞こえるんだ。だって、残された人が辛いだけじゃないか。
少なくとも本人達に、今までの辛かったことは二度と訪れないのに。

自分も生きる意味っていつも考えてしまう。意味を求めてしまう。精神病なのかな？
確かに、心に何か持ってるって自覚がある。
周りとはちょっと違うこんな自分を昔は好きだったけど、最近煩わしく思う。

>>293
もちろんおまえのやった事はどんな言い訳も通らないが
こっちで何事もなかったようにメンヘラ住人をも欺き続けていることは見逃すわけにいかないな
聞きかじりのきれいごと並べてるうちはまだ害がなかったけどな（いや害あるか）


自論を断定するなら根拠が必要なことを指摘される
↓
根拠は言えないが自論の断定は続ける
↓
頭悪いのがバレはじめると罵言や教員免許持ってるとの嘘で優位に立とうとするが失敗
↓
ついにファビョって罵詈雑言
↓
そして自演へ-パペットマペットで痛い一人芝居
↓
見破られて見捨てられる
↓
それでも自論を大量に発信するが自分が全部正しいとの主張に住人どんびき
↓
朝誰もいない間に自演で自分を慰め
↓
自分が叩かれたのは他人が悪く自分が優れているせいだと救いようのない勘違い
↓
それも笑われると突如終了宣言
↓
しかしぐずぐずと自論展開して怒られる
↓
ついに「釣り」宣言
↓
人間こうだけはなりたくないなと住人ためいき　　←今ここ


はっきり言って
人間とか人生とか高尚なテーマについて語る資格がないし
心が弱っている人を自分の満足のために利用するのはやめてほしい

悩んでここに来た人は
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/shugi/1183186737/
このスレの219から「なのだ」の生き様を見て
これに比べたら自分はまだ救われるかもしれないという可能性に目を向けてみると
いいことがあるかもしれません。

>>298
そうなのかぁ。そういうドラマだったのね。
生きる意味を求めてしまうと行き詰る世の中だからね。
だから、なるべく考えない方がいいんだけど、考えてしまう。
同じ辛さを味わっているからこそ「生きていかなきゃいけない！」って
生存本能とかが働いたんじゃないかな。
人間は本来生きていたいものだろうからね。
だから、精神病がある。生きる意味を求めてさ迷っている人たちだと思う。
救いの手は選ばれたものにしか差し伸べられないよね。
でも、何とか食いつないで生きて行ってると何かドラマがある。
良かれ悪かれね。
人生というドラマを俺は楽しんでいる。
>>296さんのような殺され方もあるかもしれない。
明日はもうないかもしれない。
それでも、強く生きていく事が楽しい。
生きる意味を見つけるには困難を楽しむ心を手に入れると
いいのだと思うんだよね。
自分の人生は、自分の立体映画だと思うんだ。
自分を客観的に観覧している。
最高の贅沢である「普通」を目指してね。

>>300そういう救われ方もあるよね。俺はピエロだよ。

>>299
パペマペって…推論でしょ。
自分のいい方向に考えたいからって。
じゃああなたも生きる意味を真剣に考えてみてよ。
今は俺を晒すヒーローのように思っているだろうけど
虚しくなると思うな。
だって、俺が一人かどうかも人を信用できないなら分からなくなるでしょ。
何でも疑いすぎると損するよ。
信用なくして会話は成り立たないからね。

でも、「信用させなかったのはお前のせいだ」と言われたら仕方ないけど。
優しい名無しさんから程遠いあなたたちは荒らしだと思う。

お願いだから主義主張板に帰ってくれ。
相手してほしかったらそっちでするから。ね。

メンヘラさんは優しい言葉を待っているのが分からないの？

>>300
まれに見る最強なクソスレじゃん
しかもどーでもいい高尚な言葉を並べて
一人を攻撃しているようなクソスレ

私が生まれてきた理由馬鹿にされて足蹴にされて
毎日死にたいと思わすために産まれてきたと思う

親は私をサンドバッグにしか扱わなかった
外面だけは良かった親は外面良かった
けど私は死ね、ブス、お前みたいなグズって
誰とも比べられない程のグズだね
嫌なら死になさい、と言われ続けた
学生時代、社会人もちろんいじめられました
今は借金持ちのデブス、グズ人間です
もう疲れてしまいました

私が死ぬ時は親も道連れです。親は最大に苦しんで
死んで欲しいです
でも私が死ぬ時は一瞬で楽になるように死にたいです

>>303
辛い人生だったね。
俺も、大変な人生だったよ。
あなたには優しさがあるね。死なすのには勿体無いよ。

親を恨みたくなるときもあるよね。
俺も親が大嫌いだった。殴られたし死ねとも言われた事もある。
何だか気がおかしくなって精神病院にぶち込まれた事もある。
それで保護室っていう地獄を味わった事もある。
でも、因果関係は世の中全てが関わっているから
誰を責める事も出来ないんだって分かったんだよね。

子育てって大事だよね。
生んだばかりの頃は可愛がられていたはずだよ。
じゃなきゃ大人になんてなれない。
親には器用な親と不器用な親がいる。
愛し方を知らなかったんだと思うな。

家も殴り合いしたり恨み合いし合っていたけど
今は落ち着いている。人生何が起きるか分からないもんだね。

親に甘えてみるのもいいかもよ。親が生きているならね。
もうすぐ３０歳になるんなら、もう「良い子ども」になれるはず。
どうせ死ぬなら、死ぬ気で親と向き合ってみてはどうかな。

死ぬ前に親に「愛してた」って言ってみると良いよ。
親子の憎しみは、愛ゆえの憎悪だからね。
「何故愛してくれないんだ」っていう叫び。

死にたい奴は死ねばいいじゃん
生きたい奴だけ生きればいいじゃん
人生論なんてくだらない
最後には皆死ぬ

>>305
確かに最後はみんな死んでしまうんだよね。平等にさ。
だから、いい死に方したいよね。
俺は、高校時代に「死に方のコツ」って本を読んだ。
癌は老化現象なのだそうだ。

勉強になったな。
自ら死を選ぶ人は痛みに耐えられなくなった人たちだよね。

でも、何で、間近で自殺しようとする人を人間は止めるんだろう。
そして、精神病院に入れるんだろう。（そういう法律がある）
なぜ隔離してまで生かそうとするんだろう。

精神医療は何故生まれたんだろう。
何故おせっかいをやいてくれるんだろう。

人間って不思議だね。
きっとその人が死んで誰かが悲しむという事を
心の奥底で人は悟っているんだろうね。

自殺者を止めるのは間近で人の死体を見たくないっていう
精神からくるのかな。
医者は人を救う為にいるよ。
医者は「生」がいい事だと確信しているよ。でも、安楽死はある。
でも、精神医療には安楽死がない。何故だろう。
それが分かると何かが分かるかもしれないと思っている。

なんか前より雑談増えたね(・ω・）

>>307
そうなのよ。人が増えたからねぇ。

>>306の追記
オランダでは、精神的苦痛を考慮して安楽死が認められているそうだ。

安楽死できる薬があれば今すぐにでも使うんだけどなぁ…

筋弛緩剤（漢字間違っているかも）とかいうのが
安楽死には使われているみたい。
オランダはすごい国だね。日本でドキュメンタリー番組が放送されて
反響があったらしい。
生きる意味が各国で異なっているんだね。勉強になった。

思ったんだけど生きる気力は冒険心にあると思う。
でも、死への冒険心もあるか。一概には言えないね。
言葉って難しい。

自殺考察 以下メモ
ただし下記の考えは感情論に依らないものとする

・経済的理由による自殺反対：自殺者が増えることで社会的に経済効率が下がると考える。
一人の不協和人格が平時経済組織に与える不利益＜当人が自殺した時に社会一般に与える不利益と考える。
また、この逆が経済的理由による自殺賛同である。
これらの考えは極めてマクロ的な思考を基盤としており、家族や近所、自治体などといった
（経済的に）ミクロな環境においては一般に感情的な理由を優先する傾向にある。

自殺考察２ 以下メモ

感情的理由による自殺反対：自殺を考える当人に対して、家族や恋人など身近な者が自らの感情で反対する。
自殺を考える当人と、それを阻止しようとする人間の間には拘束力や必然性といった関係はなく、
阻止する側の一方通行的な側面が多く見られる。
この手段による自殺反対は当人ら関係者以外の人間からの視点を省いていることが多いため、
客観的に支持されることは少ない。
また、少なからず宗教など特定の信仰に則って赤の他人が反対する場合もある。
例：自殺者は地獄に落ちる 自殺は良くないこと（しつけによる）

>>312
自殺をマクロの視点で見る、かぁ。新しい発想だね。
俺には思いつかんかった。
どうしても、俺にはミクロの集大成としてものを見てしまうところがあるからね。
俺は自殺反対説をとるなぁ。
だって、自殺には死体処理もあるし、警察とかの動きもあるだろうしね。
他の事に集中するには社会構成員である人を生かしておく必要があると思うな。
社会保障がしっかりしてない国なんてみんな出て行っちゃうよ。

日本は今のところ温室だと思うなぁ。
路上生活者もいたりニートもいたりするけど、その人たちが病気になったら
医者は助けるだろうからね。しっかりした国だよ。
失業者数が５００万人くらいいるらしいけど、それでも飢え死にはしないのが日本。
生活保護があるからね。
でも、生活保護の人は３万円以上かせいじゃいけないらしいね。
だから、作業所ってところで働くらしい。

自殺考察２ 以外メモ

また、これら感情による自殺反対には、経済的（主に借金や遺産など、私有財産による）な理由が付加される場合がある。
こうした複雑さは人間社会一般に見られる物であり、経済的理由による自殺反対にも多種多様な彩りが加わる。

結果、一つの側面から自殺に反対することは非常に難しく、広い見識とある程度の期間
自殺志願者に関係する必要がある。これは自殺理由が千差万別であることに由来する。

また、自殺反対が直接個人の自殺を阻止・説得に繋がるわけではないことを知る必要がある。

>>314
俺も自殺反対派です。
支援どうも。

ただ、身の回りの人間や見ず知らずの他人が死にたい死にたい言ってるのを見ると
助けて上げたいと思う反面、突き落としていっそ殺したいとも思うのです。

人間は複雑ですね

>>313
＞＞阻止する側の一方通行的な側面が多く見られる。

確かに自殺者の心はある意味で踏みにじられるよね。
でも日本は、どんな環境にあっても、自殺しようとする人は
強制的に精神病院に送られる事になってるみたいよ。
日本に仏教が根付いているからかな。難しい問題だね。
今、日本の安楽死の観念について調べ中。
生きる意味のヒントがありそうだからね。各国違うのよ。

客観的に支持されることは少ないとあるけど、日本自体が
自殺を止めようとする動きがある。
ミクロ的な客観性はないけど、日本というマクロ視点をとると
自殺はよくない事であることは確かかもね。

>>316
いえいえ。
人間の感情には「面倒くささ」というのもあるからね。
あまり言う事聞かない人は放っておきたくなるのが人だろうからね。

それでも、精神科の人たちはおせっかいを焼き続ける。
本当に滑稽なくらい。
それが日本なんだろうね。俺は助けてもらえて嬉しかったけど、
保護室って所に入れられたときは殺してほしかった。
生き甲斐もないし、未来も見えなかった。
永遠に閉じ込められるかとも思った。

閉塞感と自殺願望は大きく関わっていると実感したね。

>>318
人間は本来働くことを求めますから、閉塞感や無力感は直接死に結び付いて不思議はないですね。

俺も、社会の仕組みや自分の想像した未来を踏み越えられる気がしなくて、
一時期人生に飽きを感じて死のうと思ったことがありました。
これもやはり精神的な閉塞感が原因でしょうね。青春です。

人間はエボデボその他生物学的なアプローチなら、恐らく生殖・子孫繁栄が生きる意味でしょうね。
ただ、我々はさらに進化して、ミームなど「死なない文化遺伝子」を手に入れたわけですから、
生物としてでなく、人間的な意味では

恐らく生殖は人生の最終目標にはなりえなくなってきているのだと感じます。

人生に意味はないと日々思いつつ、人間として楽しみや意義を追求することで俺は満足しています。

（文化人間的に）人生に意味はないなんて大袈裟な命題ではありますが、
なんと言っても自殺反対論が抽象から具体に踏み込んで書かれていないのは、俺自身の経験不足に
よるものであります。

１８のガキが生意気言ってすみませんでした、どうも

>>319-320
１８歳とは思えない頭の良さだ。
俺なんかもう２３歳だよ。焦るわぁ…
生殖活動が全てじゃなくなってきているんだよね。本当にそう思う。
自殺は人生の見切りだからね。もうこれ以上生きていても意味がないっていう。
人間の想像力故の行為だからね。人間は頭が良くなりすぎた。
頭が良くなると脳が性欲に勝ってしまって生殖活動がしにくくなる。
今の日本の少子化は必然なのかもね。経済地理学的に言うと少産少死型って言われている。

死にたい人は、人に生かされているんだと思うのね。
俺も生きる意味なんてなくても生きていっているよ。
死にたいとは思わない。
文化遺伝子かぁ。はじめて聞いた言葉だ。良い言葉だね。
人間はその文化遺伝子もあるから生きているんだよね。
もっと発展させたいな。それ。
コミュニケーションも何もかも全てが遺伝子だと思うからね。

そうすれば生きる意味も分かるかもしれないね。

生きる意味は、「分からない」事が分かっている事なのではないか。

299 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2007/07/23(月) 04:01:54 ID:yJzXY4y3
>>293
もちろんおまえのやった事はどんな言い訳も通らないが
こっちで何事もなかったようにメンヘラ住人をも欺き続けていることは見逃すわけにいかないな
聞きかじりのきれいごと並べてるうちはまだ害がなかったけどな（いや害あるか）


自論を断定するなら根拠が必要なことを指摘される
↓
根拠は言えないが自論の断定は続ける
↓
頭悪いのがバレはじめると罵言や教員免許持ってるとの嘘で優位に立とうとするが失敗
↓
ついにファビョって罵詈雑言
↓
そして自演へ-パペットマペットで痛い一人芝居
↓
見破られて見捨てられる
↓
それでも自論を大量に発信するが自分が全部正しいとの主張に住人どんびき
↓
朝誰もいない間に自演で自分を慰め
↓
自分が叩かれたのは他人が悪く自分が優れているせいだと救いようのない勘違い
↓
それも笑われると突如終了宣言
↓
しかしぐずぐずと自論展開して怒られる
↓
ついに「釣り」宣言
↓
人間こうだけはなりたくないなと住人ためいき　　←今ここ


はっきり言って
人間とか人生とか高尚なテーマについて語る資格がないし
心が弱っている人を自分の満足のために利用するのはやめてほしい


300 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2007/07/23(月) 04:03:33 ID:yJzXY4y3
悩んでここに来た人は
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/shugi/1183186737/
このスレの219から「なのだ」の生き様を見て
これに比べたら自分はまだ救われるかもしれないという可能性に目を向けてみると
いいことがあるかもしれません。

362 名前：ナナシズム[ahooo] 投稿日：2007/07/25(水) 09:52:38 ID:???
漏れなのだが自演をしていたかどうかは興味無し。
わりに良い流れの中にVIP（虫けら）らしきが紛れ込んでから全てがおかしくなった。
その虫が一匹か複数かは知らない。
ただ、その虫の目的は目立つものを叩きたいだけ・・・

最近この板で目立つ漏れを叩きのめした気になって自己満に浸る小さき生き物。
論理を武器にしているつもりだろうが、何てことは無い。
唯のゴシップ記事専門の記者程度の揚げ足取り＆屁理屈の連続。

各所でその虫達が定番にしている手法が有る。
アンカーの乱用で矛盾の追及、これは唯の間違い探しでしか無い。
さも自の意見は正しいと主張するように自分のレスへ大量のアンカーで必死に誘導。
これが最も愚かしい。

いくら何度、長文で、短文で言おうとその意見に中身が無いゆえに相手に届かない。
届かない事を他人のせいにする様は、まんま未熟なワカゾーの姿。ダサイね。

そんな駄作を読んでみると中々伝わって来るものが有る。
「僕の書いたの読んでよ〜。僕って凄いでしょ〜。僕は正しいんだぞ〜。僕の言う事聞け〜」なんてね。

議論とは双方のスタンスでの主張をぶつけ合う事では有るが、大事なのは相手の
意見を受け止め建設的な意見を言う事。

叩きを肯定する人間は議論などと口にしない方が良い。ハズイから。
前レス読めとしきりに叫ぶ阿呆。
時間たっぷりの虫けらとは違い大人と言うのは忙しいんだ。
言いたい事があるならどんな場面でも即座に相手に伝えられないのかい？
そんな意見は選挙カーの垂れ流し演説みたいなものだよ。

可哀そうな生き物だね、虫達は。

299 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2007/07/23(月) 04:01:54 ID:yJzXY4y3
>>293
もちろんおまえのやった事はどんな言い訳も通らないが
こっちで何事もなかったようにメンヘラ住人をも欺き続けていることは見逃すわけにいかないな
聞きかじりのきれいごと並べてるうちはまだ害がなかったけどな（いや害あるか）


自論を断定するなら根拠が必要なことを指摘される
↓
根拠は言えないが自論の断定は続ける
↓
頭悪いのがバレはじめると罵言や教員免許持ってるとの嘘で優位に立とうとするが失敗
↓
ついにファビョって罵詈雑言
↓
そして自演へ-パペットマペットで痛い一人芝居
↓
見破られて見捨てられる
↓
それでも自論を大量に発信するが自分が全部正しいとの主張に住人どんびき
↓
朝誰もいない間に自演で自分を慰め
↓
自分が叩かれたのは他人が悪く自分が優れているせいだと救いようのない勘違い
↓
それも笑われると突如終了宣言
↓
しかしぐずぐずと自論展開して怒られる
↓
ついに「釣り」宣言
↓
人間こうだけはなりたくないなと住人ためいき
↓
なのだ語封印＆ここに自らをさらし始める　←今ここ


はっきり言って
人間とか人生とか高尚なテーマについて語る資格がないし
心が弱っている人を自分の満足のために利用するのはやめてほしい


300 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2007/07/23(月) 04:03:33 ID:yJzXY4y3
悩んでここに来た人は
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/shugi/1183186737/
このスレの219から「なのだ」の生き様を見て
これに比べたら自分はまだ救われるかもしれないという可能性に目を向けてみると
いいことがあるかもしれません。

>>324
ありがとう。もう主義主張板に行く事はないだろうけど、
あなたの事は忘れないよ。
がんばって勉強して残りの教員免許も取って小学校教諭の免許も取って
教員採用試験受けてひっそりと暮らすよ。
きっとこれも運命だったんだ。
２ちゃんばっかりやってないで勉強しろって言う。

今まで起きた事象全てに感謝している。
そして、これからも感謝し続けるよ。
ポジティブに考えないとね。心が崩壊しちゃうよ。

人生勉強もいいけど、学習もおろそかにしてはいけないもんね。

>>漏れなのだ
まあ、前向きにがんばんな。

ありがとう(^-^)/

>>326
ありがとう、いろいろ楽しかったよ。
なのだみたいなやさしい人がいるって分かっただけでも救われるよ。
世の中捨てたもんじゃないね。
いつか、なのだみたいな、本当にそういう人に会いたい。
ひとつひとつの事に感謝する、そんななのだでいてくれ。
揚げ足ばっかとってる人なんか気にするな。あなたの方がはるかに立派。
あと、あっちのスレに書き込んでなのだの自演みたいに言われてしまった。
申し訳ない。空気読めなくて。
お互い頑張りましょう。

まだここにいるよ。ずっと見守り続けるからね。
ありがとう。
教員目指す宣言しただけだよ(^-^)/

>>330
主義主張のスレに来たなのだ派も
『反なのだ派の言ってることは正しいが、気に食わない』
と言っているだけで
なのだに賛同しているのでないという事実を忘れるな

>>331
なのだ派って…そんなに大それたものじゃないよ。

その事実も受け止めるよ。それだけじゃないだろうけど。
でも、どっちが正しい間違いっていうけど
そんな数学的なものなのかな。
結局は好き嫌いの問題でしょ。

まぁ、これからはひっそり２ちゃんをやっていくよ。
まさか自分が浮いてて、コテハンみたいな扱い受けるとは思ってなかった。

メンヘルのみんなをずっと見守っていくからね。
ここ以外にもいろんなメンヘルスレ行っているよ。
かといって教員採用試験の勉強も怠らないからね。
俺もみんなも、人間の間でしか生きていけないんだ。
仲良しがいる事はいい事だ。
俺を通じて人とのつながりが出来て嬉しいよ。

俺は福田純一だ。
俺は人が大好きだから、一生人に優しくしていく事をここに宣言する。

>>331
ヒント：なのだが起きてる時だけ急に湧く


あっちでの非道ぶり無秩序ぶりは好き嫌いではすまない
あれみて擁護するやつ現実にはいないだろ

299 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2007/07/23(月) 04:01:54 ID:yJzXY4y3
>>293
もちろんおまえのやった事はどんな言い訳も通らないが
こっちで何事もなかったようにメンヘラ住人をも欺き続けていることは見逃すわけにいかないな
聞きかじりのきれいごと並べてるうちはまだ害がなかったけどな（いや害あるか）


自論を断定するなら根拠が必要なことを指摘される
↓
根拠は言えないが自論の断定は続ける
↓
頭悪いのがバレはじめると罵言や教員免許持ってるとの嘘で優位に立とうとするが失敗
↓
ついにファビョって罵詈雑言
↓
そして自演へ-パペットマペットで痛い一人芝居
↓
見破られて見捨てられる
↓
それでも自論を大量に発信するが自分が全部正しいとの主張に住人どんびき
↓
朝誰もいない間に自演で自分を慰め
↓
自分が叩かれたのは他人が悪く自分が優れているせいだと救いようのない勘違い
↓
それも笑われると突如終了宣言
↓
しかしぐずぐずと自論展開して怒られる
↓
ついに「釣り」宣言＆そっこー帰還
↓
人間こうだけはなりたくないなと住人ためいき
↓
なのだ語封印＆今日もﾊﾟﾍﾟｯﾄﾏﾍﾟｯﾄで自慰　←今ここ


はっきり言って
人間とか人生とか高尚なテーマについて語る資格がないし
心が弱っている人を自分の満足のために利用するのはやめてほしい


300 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2007/07/23(月) 04:03:33 ID:yJzXY4y3
悩んでここに来た人は
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/shugi/1183186737/
このスレの219から「なのだ」の生き様を見て
これに比べたら自分はまだ救われるかもしれないという可能性に目を向けてみると
いいことがあるかもしれません。

自分はここで、明らかに自分と違う思考を持ったなのだと語れておもろかったからいい。
まだ23だろ？浅はかなのは仕方ないっしょ

ありがとう。
楽しんでもらえたなら嬉しいな。
これから頑張って深い人間を目指すよ〜。

お、ここには現れるのか。

>>333に貼ってあるスレの200前後から読んできたけど、なのだを援護する意味でなくおれには
なのだが集中攻撃されてるように見える。なんか、裁判にかけられたガリレオを見てるみたいに思う。
なのだの言ってることがわかる。
矛盾はあったと思う、でもなのだは完璧じゃないんだから仕方ないのに。

おれには、みんなが被害妄想的にものを考えてるように見える。
教員免許にこだわるとこからそう思う。
おれには教員免許持ってることがすごいのかすごくないのかわからないが、
たぶんみんながちょっと羨ましく思うようなものなんだと思う。
おれは教員免許に興味が無いから羨ましいとも何とも思わないし、なのだが持ってようが

みんながちょっと羨ましいものをなのだは持ってるんだと思う。それが優しさなんだと思う。

だけど、最終的にはなのだはやっぱり狂ってるみたいな流れになってしまって、
周りには理解されてない。おれもやっぱ変なのかなあ。
普通になりたいけど、なのだの言ってることが解るのはおれにとってちょっとおもしろいからいいかな。

人間とか人生とかが高尚なテーマとは別に思わないし、語ることに資格なんて要らないと思う。

なんか途中で送信されちゃった；；；
補足です

＞おれは教員免許に興味が無いから羨ましいとも何とも思わないし、なのだが持ってようがもっていまいがどっちでもいい

>矛盾はあったと思うでもなのだは完璧じゃないから仕方ないのに

完璧じゃない奴は矛盾したことを撤回せずに垂れ流し続けていいのか
障害者が1+1=3だと言って撤回しないのと同じだ
あのスレで一番優しいのは障害者を矯正しようと骨折った>>209>>219だと私は思う

>>336-337
ありがとうね。確かに自分で自慢は良くないと言っておきながら
「教員免許もっている」発言はおかしかったよね。
教員免許なんて大学入れば誰でも取れるんだよ。
大学も、定時制高校って夜間の所に入って苦労して入ったのよ。
俺は将来の保険の為にとっていた。それがこんな形でアダになるとは…

３３６さんの言っているように、
みんなにうらやましがられるくらいの優しさを持てていたらいいなぁ。
みんなに人生を語る権利があることは確かだろうね。
俺の人生観があって、それを表現していたらこんな事になってしまった。
不甲斐なくて申し訳ない。

俺は今でもみんなと仲良くしたいと思っているし、誰も敵なんて思いたくないよ。
そこだけは、へこたれないよ。

人生はいつからでもやり直しがきくと思う。
俺は頑張ってこれから免許取り直すよ。
それで立派な先生になって今までを取り戻すんだぁ。
いま、小学校教諭の免許取得の為に玉川大学ってところに資料請求したよ。

２年間不登校になっても、不良になっても、精神病になっても、就職浪人しても、
人生いくらでもやり直しがきくんだって事を照明してみせたい。
今は精神安定剤の影響で親に頼りっきりだけど…
絶対自立して見せるんだ。親にも喜んでもらいたいから。

みんなからもらった強さがあるからね。頑張るお。

>>338
ちょｗｗ自演自演！文脈よくみて！
「自分は嫉妬されている」も食糞の常套句。何一つ嫉妬する要素が無いのに・・・
向こうでもやってるからしばらく続くんじゃない？イメージ向上キャンペーン。


あっちでの非道ぶり無秩序ぶりは好き嫌いではすまない
あれみて擁護するやつ現実にはいないだろ

299 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2007/07/23(月) 04:01:54 ID:yJzXY4y3
>>293
もちろんおまえのやった事はどんな言い訳も通らないが
こっちで何事もなかったようにメンヘラ住人をも欺き続けていることは見逃すわけにいかないな
聞きかじりのきれいごと並べてるうちはまだ害がなかったけどな（いや害あるか）


自論を断定するなら根拠が必要なことを指摘される
↓
根拠は言えないが自論の断定は続ける
↓
頭悪いのがバレはじめると罵言や教員免許持ってるとの嘘で優位に立とうとするが失敗
↓
ついにファビョって罵詈雑言
↓
そして自演へ-パペットマペットで痛い一人芝居
↓
見破られて見捨てられる
↓
それでも自論を大量に発信するが自分が全部正しいとの主張に住人どんびき
↓
朝誰もいない間に自演で自分を慰め
↓
自分が叩かれたのは他人が悪く自分が優れているせいだと救いようのない勘違い
↓
それも笑われると突如終了宣言
↓
しかしぐずぐずと自論展開して怒られる
↓
ついに「釣り」宣言＆そっこー帰還
↓
人間こうだけはなりたくないなと住人ためいき
↓
なのだ語封印＆今日もﾊﾟﾍﾟｯﾄﾏﾍﾟｯﾄで自慰　←今ここ


はっきり言って
人間とか人生とか高尚なテーマについて語る資格がないし
心が弱っている人を自分の満足のために利用するのはやめてほしい


300 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2007/07/23(月) 04:03:33 ID:yJzXY4y3
悩んでここに来た人は
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/shugi/1183186737/
このスレの219から「なのだ」の生き様を見て
これに比べたら自分はまだ救われるかもしれないという可能性に目を向けてみると
いいことがあるかもしれません。

別になのだを擁護する気はないけど
主義主張板だからあんな事になったんじゃないかな。
何ていうんだろう、少しの矛盾も認めない堅さというか…なんかガッチガチだよ。一部の人が。
でも、それは仕方ないと思う。主義主張板だからこそ、完璧さを求める人がいて当然だろうし。
なのだの主張につっこみたくなる気持ちも分かる。
問題はねちねち粘着してくるところ。
指摘だけして去ればかっこいいのにコピペばっかするんだもの。
コピペをすればするほど、ただ叩きたいだけにしか見えなくなるのにね。信用なくなるに決まってる。
指摘されてもなのだが主張を変えなければ、それはそれで放っておけばいいと思う。
もっと気楽にいこうよ。ただの匿名の掲示板なんだし。コピペは逆効果だよ、むしろ信用を失う。
それでも叩きたいなら好きにすればいい。
んで、なのだは気にしないようにしなよ。なのだはそのまま頑張ればいいと思う。

>>338
いやなんか、矛盾してるんだけどしてないっていうか・・・
言葉では語れないものとかなのだも言ってたけど、そういうことだと思った。
だから撤回するとかしないとか、正しいとか正しくないとか、そういう問題じゃないように見える。
おれにはあのスレでの>>209や>>219は、単純に考えが違いすぎる人がなのだを分析した結果に思える。

>>339
誰でも取れるのは大学入ってからの話だろ？
なのだは大学に苦労して入ったのだから、教員免許の重さがわかるだろ？
そういうの大事にしなよ。
まあでも反省して成長するってのはなのだもよく言ってるしね。おれも同じ。
いい先生になってな。

>>340
本気で荒らしたり釣りとか自演とかするやつとの区別つかないか？なんでおれが援護に見えるんだ…

>>341
ほんとだ、あそこってﾒﾝﾍﾗ板じゃないのね…　気づかなかった。場が悪かった感はおれも同感。

>>342
ありがとう。
俺も頑張るよ。３４２さんも頑張って！！頑張りすぎない程度に！！
先生になって、あずまんが大王の大阪みたいな彼女みつけて
ひっそりと暮らしたいね。
こうしてみんなに出会えた事に感謝。

毎日が楽しいよ。

>>341
ありがとう。
まぁ叩きから学ぶ事もあるからね。反省点もあるし。
気楽にいくよ。

ホントありがとうね。心配してくれて。優しいね。

人は完全になる為に生きている

>>346
もし、完全な人間がいるとしたらすごいよね。
何をもって完全か。それをも超越した人間なんだろうね。

完全を目指して生きていく、か。楽しそうでいいね。

主義主張はどうでもいい。
私はなのだに救われた。

なのだ先生！おやすみなさい。

これでいいのだ

>>348-350
ありがとう。本当にありがとう。
なんか俺が救われちゃったね。これからも宜しく。

なのだが過去をうやむやにしようと本腰を入れてきました
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　|＼＿＿＿／|
　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　.|
　　　　　　　　　　　　　　　　|　Θ　 　Θ　|　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　.|　　　　
　　　　　　　　　　　　　　 ∈AA∋　　　∧∧　　　　　
　みんな 　　　　　　＞　 （ﾟ‥ﾟ ）　　 （ ﾟДﾟ） ＜やさしいねありがとう
なのだに　　　　　　　　　 ∪∪|＿＿_⊃　⊃　　みんなかわいそうなのだ
嫉妬してるんだよ　　　／|＿_.|　　　 |＿_|＼
　　　　　　　　　　　　　　|　 |　 |　　　　 |　＼_|
　　　　　　　　　　　　　　|　ﾉ　ﾉ　　　　　＼＿|
　　　　　　　　　　　　　　＼_ノ|　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　おまえの精神が（ｒｙ　＞





自論を断定するなら根拠が必要なことを指摘される
↓
根拠は言えないが自論の断定は続ける
↓
頭悪いのがバレはじめると罵言や教員免許持ってるとの嘘で優位に立とうとするが失敗
↓
ついにファビョって罵詈雑言
↓
そして自演へ-パペットマペットで痛い一人芝居
↓
見破られて見捨てられる
↓
それでも自論を大量に発信するが自分が全部正しいとの主張に住人どんびき
↓
朝誰もいない間に自演で自分を慰め
↓
自分が叩かれたのは他人が悪く自分が優れているせいだと救いようのない勘違い
↓
それも笑われると突如終了宣言
↓
しかしぐずぐずと自論展開して怒られる
↓
ついに「釣り」宣言＆そっこー帰還
↓
人間こうだけはなりたくないなと住人ためいき
↓
なのだ語封印＆今日もﾊﾟﾍﾟｯﾄﾏﾍﾟｯﾄで自慰　
↓
ことをうやむやにしようと必死　←今ここ

はっきり言って
人間とか人生とか高尚なテーマについて語る資格がないし
心が弱っている人を自分の満足のために利用するのはやめてほしい


300 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2007/07/23(月) 04:03:33 ID:yJzXY4y3
悩んでここに来た人は
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/shugi/1183186737/
このスレの219から「なのだ」の生き様を見て
これに比べたら自分はまだ救われるかもしれないという可能性に目を向けてみると
いいことがあるかもしれません。

全くもってアホだよね・・・
コピペ、コピペの連続、まあ暇でうらやましいこって。
つまり【なのだ】を攻めたいが為にPCにべったりで観察してる時点で
なのだに興味を持ってるってこったろ？

あれだね、好きな子に悪さしたくなる子供の気持ち。
何人いんのか知らないけれど、そんな下らない【粘着】？なんかしてる奴ら
も実際結構いい年なんだろ？

いい年こいて、そんな無駄な快感しか求められないようなゴミクズは死んだ方が良いよ。マジデ。
そんな事してたってろくな人間にならんて。
結局、ジコマンで人に迷惑かけるようなゴミはさっさと死んじゃいな。

隠れてこそこそ、カッコワル。情けね。ダセ。ウゼ。

なのだがどうしたこうした言える資格なんか無いっての。
分かる？わかんないでしょ？もうそんなアホは死になって。

【なのだ】がオイタをしようとも【なのだ】をかばう人間がいるのはアレが普通に
良い奴だからなの。

君らにはいる？そんな人間？いないでしょ？
だからもうさっさと死んじゃいな。

優しい人になる資格は誰にでもある。
それを放棄してしまうと勿体無いって事を伝えたいな。

本当にストレス発散したいなら「嫌」と思った人とでも
仲良くしたほうがいい。
その方が得。間違いない。

勝手に“優しさ”を決めるな
ただお互いに依存するのは優しさじゃない
対等に向き合って対話するのが私が考える優しさ
だから主義のスレでの>>209219は尊敬するよ

>>353
長文、長文の連続、まあ暇でうらやましいこって
つまり“なのだ”が憎いために(ry

なのだ、死にたい死にたいってつぶやく人ってどう思う？
そういう奴ってたいてい死ぬ気は無いよね、たぶん。
じゃあどうしてほしいんだろう。

なのだはあっち側に歩み寄るのに、
どうしてあっち側はなのだを更生させんばかりの書き方するんだろ？
なのだは相手も自分も認めた上で話をしてるけど、相手はなのだを認めない。
おれには主義スレ209、219がなのだに向き合ってるようには見えない。

なのだが人を利用してるって言うけど、人に優しくして相手は嬉しい、結果自分はよい気分になる、
これがどうしていけないと言うんだろう？よい気分になることは、「いい気」になることじゃない。

>>355
優しさは依存しないと成し得ないものって概念があったかもね。ｽﾏｿ
突き放す事が優しさの時もあるからね。
ただ、メンヘルでの優しさが突き放す事だとは思わないな。
だって、突き放したら死んじゃう人たちだもん。

>>357
俺が思うに本当に死にたい願望はあるんだろうね。
死にたいけど死ねない苦しみを分かってほしくて言っていると思うなぁ。
言ってすっきりしたいんだと思う。愚痴を聞いてあげるのも優しさかなぁ。
みんな死ねば楽になれると思っているけど、死って楽とか苦とかそういったものを
通り越したものだと思う。無なんだよね。
俺は精神病院で限りなく無に近いものを経験したけど、それより悲しいものだと思う。
「死がいい事」だって思わないように現世に「名残惜しさ」を与えてあげたいよね。
トゥモローネバーノウズだって事をさ。

>>358
俺もそう思う。俺の気持ちを良く分かってくれたね。
ありがとう。あなたは幸せものだよ。

>>359
つぶやいてるの父なんだ。
昔からため息ばっかついてる人だったんだが、最近は死にたいとか嫌になるとか言ってる。
でも、私達に言ってるんじゃなくて、ポツリと独り言のように言うの。寝てるときも言うし。
こっちに何か期待してるようには見えないんだ。
というか聞いてるのが本当につらい。
昔番組でも科学的に実験してたけど、ため息つかれると人はかなり不快になるんだよね。
脳がそういう物質を出すんだって。そして死にたいって言葉はため息の何倍も不安になる。

聞かないようにするのが一番いいんだけど、我が家は皆で１つの部屋にいるから、無理なんだ。
外に出るようにはしてるけど、寝るときにも側でつぶやくのはこたえるよ。
ああ、でもここで吐き出したらちょっとすっきり。愚痴ごめんね。

たぶん悩みを聞いてほしいとか、そういう次元じゃないと思うから…気にしないようにするしか無い、よね
それがすんごい難しいけど
ほんと愚痴ごめん。

>>360
いいのいいの。俺は愚痴聞くの勉強になるし、いつでも言ってくれて良いよ。
そうかぁ。だったら３６０さんがお父さんの支えになってあげられるといいね。
何かに疲れているんだと思う。仕事かな？
俺も寂しいときは独り言言っちゃうもん。我慢できなくて。
家は片親だけど、母ちゃんがストレス溜まっているときは支えになるよ。
愚痴を聞いてあげる。余裕あるときだけだけどね。
今は余裕だらけだから、仕事でのストレスとか聞いている。
３６０さんが何歳か分からないけど、支えになってあげてほしいな。
独り言言う人は寂しいんだよ。これは間違いないだろうね。
聞こえたら「どうしたの？だいじょうぶ？」って一言言うだけでいいと思うよ。
大分変わると思う。
家庭での会話がなくなると、人って変な事考え出すからね。

お父さんがいてうらやましいな。立派なお父さん。

書き忘れた。
「聞くのが本当につらい」と思ったり
ため息聞いてイライラしたりするのは、お父さんが好きなのに
どうする事も出来ないつらさから来るんだと俺は思うなぁ。

>>361
＞聞こえたら「どうしたの？だいじょうぶ？」って一言言うだけでいいと思うよ。
そっか…まったく考えなかった。元々無口な人だからなあ。参考にする、ありがとう。
というか、最近はつらいというより、怒りに変わってたんだ。だから無視してた。
｢なんで聞こえるところで言うんだろう、人を不快にさせるようにわざと言ってんじゃないのか、こら｣って。
この前、｢ため息とかはトイレでしてよ！｣って言っちゃたんだ。まずかったな。
でも自分は今までずっとそうやってきたんだもの。いじめられても、隠れてトイレで泣いて、部屋では明るくしてたし。
いつもトイレ長くて変な子扱いされてるけどね。自分の部屋ないからなのに…１人になれる場所は必要だもの。
｢自分はこうしてたんだから、お前もそんぐらい気を使えよ｣って思っちゃうんだ。
その他もろもろ恨みがたまってるから、父はあまり好きじゃない。こんな自分も嫌いだ。

なのだありがとう。会話って大事だよね。嫌いだけど…少しは話さなくちゃね。
なんか文章にすると頭が整理されていいね。
悩みを紙に書き出すと良いらしいし。自分にも問題があるって気付けた。
ありがとう。

あ、書き忘れた。
子供がこんなひきこもりだから、それも要因の１つなんだろうな。
それでもまいってるのに最近色々事件が起こって、余計追い詰められてるんだ。
自分も人のこと言えないね。

ああああ何度もごめん。
なんか今日は父明るいっぽい！
色々話してみるよ。

>>363
どういたしまして。親子で溜め込んでしまうタイプなんだね。
こうやって書き込んで自分を見つめなおすのは確かに大事だろうね。
俺もその為にやってた部分もある。
お父さんも２ちゃんやってみるといいかもね。

俺もたくさん母親に恨みあったよ。「何故こうしない」「何故こうする」って。
でも、その恨みって愛ゆえの恨みなんだよね。俺はそれに気付いてから
全部許すようになった。だって俺の事も全部許してくれてるんだもん。

親子はね。双方愛がないと一緒にいられない様になっているのよ。
俺は１回彼女と出て行ったりしたけどね。やっぱり親には勝てないんだよね。
俺は経済的に自立しても、一生親に依存してしまう自覚がある。

俺は親を愛している。生んでくれてありがとうといつも思って生きている。
どんなにつらい事があっても親をうらめないね。
悩める事にも感謝しているから。

>>364-365
良い心がけなのだ。
引きこもれるうちに沢山考え事してればいいんだよ。
俺も２年間不登校だったし、今も病気静養中だけど
俺なんて早く社会出たくて仕方ないもんね。
引きこもる事に飽きちゃった。人に必要とされたほうが楽しいんだもん。
早く生き生きしたいな。

頑張ってね。頑張りすぎない程度に！

>>366
恨み、たくさんあるよ。よかった、自分だけじゃないんだ。
愛ゆえの恨み…か。いつかそういう風に考えられればいいな。まだ自分には無理だ。
なんでだろう、現時点で自分がそういうふうに許せるとは思えない。
生まれなきゃよかったとか思ってる時点でひねくれてるし。
昔言われた嫌な事とか全部覚えてるんだよね。ネチネチしてるなあ。
人を許す事すらできないって、人として終わってる。だから友達も信用できないんだね。
とにかく、話してみるよ。ありがとう。

>>367
リロードしてなかったｗ
なのだはちゃんと前に進んでるね。
自分も見習わなきゃ。頑張るよ。

>>368
ひねくれたって良いんだよ。そうして苦労して
はじめて人を好きになれるからね。俺はそうだった。
誰も嫌いじゃないよ。全員好き。この世が好き。
だってその方が楽しいから。

記憶力は大事にした方が良いね。

どういたしまして。

>>369
うんうん。人の幸せは楽しいなぁ。

>>370
そっか、いつかそうなれるかなあ。
今はこんな性格でも、自分を省みていれば、変われるかも。

＞だってその方が楽しい
この考え方大事だね。元々暗い性格だからポジティブにいかなきゃ！
本当にありがとう。もしまた来たときはよろしく。

>>372
はいよ〜

社会に出ると言うか会社に入りなさい。
会社に入りいらない責任負わされて言論の自由も個性も制限されて働きなさい。
嫌々飲み会に誘われて飲めないお酒も我慢して飲んで、阿呆な上司の愚痴聞いて
相槌打ってイライラしましょ。
金にならない残業やって真夜中に帰ってビール飲んでカップラーメン食べて次の
日の為にってさっさと寝ましょ。深夜アニメを見れてた頃を懐かしんで寝ましょ
友達も彼女も出会いが無いから出来無くても働きましょ。
給料日に明細みてがっかりしましょ。
ストレス溜まって酒飲んで悪酔いして繁華街でチンピラにボコボコにされましょ。
理不尽、不条理、不可解、難解・・・いっぱい有るけどそれでも会社に行きましょ。
鬱とか病気とか言い訳しないで働きましょ。
インターネットばかりして無いで仕事してウンザリしましょ。

なんでって？

だって子供じゃないならそれが普通でしょ？

多くの皆はそうやってウンザリしながら生きてるもんだしね。

>>374
そんな生活嫌だなぁ。
もっと仕事に生き甲斐を感じてバリバリ働きたいな。
俺は無趣味だから、早く仕事人間になりたい。

仕事に夢持たなきゃね。社会出るの怖くなっちゃうよ。
３７４さんはどんな仕事しているんだろう。

まぁ社会に出るのは怖いけど、それで生活できてるんだから
日々仕事に感謝して生きなきゃね。
自給自足、弱肉強食から解放されているだけでも感謝だよ。

「人の役に立っている」という実感が湧くなら
そんなに仕事も嫌ではないと思うなぁ。
高望みだろうけど。

>>374
なんか歌詞っぽくておもしろいね

最近なのだの様子が前と違うと思うのはおれだけ？なんか心配。

>>376
心配してくれてありがとうね。
俺は口調以外変わってなかったつもりだけど何か変わってたかな。ｽﾏｿ

真の優しさは目指し続けているよ。
どんなに何を言われてもへこたれないからさ。安心してね。
いつまでも心に余裕を持って、
人の悲しみに気付いてあげられる人間でいたいからね。

ﾌｧﾋﾞｮﾝﾓｰﾄﾞだとこれなやつが優しさ優しさ連呼してもなんだかな・・・
まああんまり人のせいにばっかしねえで治療するこった

301 名前：ナナシズム[sage] 投稿日：2007/07/21(土) 17:25:19 ID:???
>>221>>227
自称優しさ研究家が　　　「おまえは論破に生きる意味を求めてる」
人を貶める発言で　　　　　「大脳が進化しているから、おまえのような論破君が出来るのだ。」
反撃　　　　　　　　　　　　　「おまえが可哀相なのだ。」「おまえも悩める子羊なのだ。」　　
　　　　　　　　　　　　　　　　「おまえも焦っているのだと思うお。何かを見失っているのだ。友達が減るのだ。」
　　　　　　　　　　　　　　　　「きっと全てが意味不明だっていうレスが返ってきそうだけどそれだったら少し笑ってしまうのだ。」
　　　　　　　　　　　　　　　　「まず分かっているのは、おまえが論破が好きなこと。何にでも根拠を求めているところ。
　　　　　　　　　　　　　　　　昼夜逆転の生活をしていること。漏れと同じで、暇人だということ。
　　　　　　　　　　　　　　　　論破によって自分のアイデンティティーを形成しているところ。」　　
　　　　　　　　　　　　　　　　「言葉じりによってこのスレを無意味化し、快楽を求めようとしていること。
　　　　　　　　　　　　　　　　「人は生きるために生まれた」事に対して何の解決策も提示しないままオナニーをしているところ。」etc･･･


自論を断定するなら根拠が必要なことを指摘される
↓
根拠は言えないが自論の断定は続ける
↓
頭悪いのがバレはじめると罵言や教員免許持ってるとの嘘で優位に立とうとするが失敗
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ついにファビョって罵詈雑言
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そして自演へ-パペットマペットで痛い一人芝居
↓
見破られて見捨てられる
↓
それでも自論を大量に発信するが自分が全部正しいとの主張に住人どんびき
↓
朝誰もいない間に自演で自分を慰め
↓
自分が叩かれたのは他人が悪く自分が優れているせいだと救いようのない勘違い
↓
それも笑われると突如終了宣言
↓
しかしぐずぐずと自論展開して怒られる
↓
ついに「釣り」宣言＆そっこー帰還
↓
人間こうだけはなりたくないなと住人ためいき
↓
なのだ語封印＆今日もﾊﾟﾍﾟｯﾄﾏﾍﾟｯﾄで自慰　
↓
ことをうやむやにしようと必死　←今ここ

はっきり言って
人間とか人生とか高尚なテーマについて語る資格がないし
心が弱っている人を自分の満足のために利用するのはやめてほしい


300 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2007/07/23(月) 04:03:33 ID:yJzXY4y3
悩んでここに来た人は
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/shugi/1183186737/
このスレの219から「なのだ」の生き様を見て
これに比べたら自分はまだ救われるかもしれないという可能性に目を向けてみると
いいことがあるかもしれません。

>>378
心配ありがとう。優しいんだね。
治療に専念しつつ、勉強も頑張るよ。

医者が勉強しても良いって言ってくれたからね。

>>379
おまえの頭が治らない原因は医者にもあったんだな・・。
ほらよ　ﾉｼ
　　　|＼＿＿＿／|
　　　|　　　　　　　.|
つ　 |　Θ　 　Θ　|　　　　　　
　　　|　　　　　　　.|　　　　
　∈AA∋　　　∧∧　　　　　
　 （ﾟ‥ﾟ ）　　 （ ﾟДﾟ）
　　∪∪|＿＿_⊃　⊃
　／|＿_.|　　　 |＿_|＼
　|　 |　 |　　　　 |　＼_|
　|　ﾉ　ﾉ　　　　　＼＿|
　＼_ノ|　　　　　　|
　　　　|　　　　　　|　　　

またね　ﾉｼ

>>377
見たことも無いのに昔のなのだを垣間見たような気がしたんだ。
まだ薬飲んでるって言ってたから、そういうこともあるのかなって。
まあ、おれはなのだが元気ならそれでいいや。

コピペしてる人って欝とか心の病気を理解できないんだろうなあ。
人としてはそうなりたくないんだけど、生きることに手枷足枷が無いのだろう思うと心底羨ましい。

>>382
俺の昔かぁ。相当暴れん坊だったよ（笑）
精神病院に入れられたのも、俺のその部分が原因だし。
ホント最悪な過去だよ。
全てに優しくしたいのに出来ないもどかしさがずっと嫌だった。
誰も嫌いたくなんかないのに、争いだらけだったからね。
まぁ、それは良いとして。
俺にはコピペしている人も悩んでそうに見えるな。
悩んでいるから俺のスレに来たんだと思う。
だって、「人は生きるために生まれた」なんて名目に
興味を持った時点で、人生に不満がある証拠だからね。
何も悩みがなさそうで、病気のくせに持論展開して
へらへらしている俺がいやだったんじゃないかな。
期待して損したっていう感情。
不安や不満があったら分かち合ったほうが楽しいのに…
３８２さん、本当に優しいね。いつまでもその心忘れないでね。

心の病気をしたからこそ人の気持ちが分かるってこともあるからね。
人生勉強の一つだと思って頑張っていけばいいと思うなぁ。

私も優しくなりたいな。
でもどうしても憎い人間がいる。
彼らを許す事が出来たら、私も優しくなれるのかな。
ドロドロした感情から解放されるにはどうしたらいいのかな。

>>384
俺もどうしても許せなかった人いたよ。
自分をボコボコにして2年間も不登校に追いやった人とかね。
でもね。憎んでも仕方ないってことに気付いたんだよね。
その人がいてこそ、今の自分がいるわけだからね。
だから、自分が嫌な気分の時には恨んでしまう時もたまにあるよ。
でも、仕方ないんだよ。どうしようもない。
今はその人も愛しているよ。会ってはいないけどね。心の中で許してる。

３８４さんも、その人たちを許せたらいいね。
人ってさ、嫌なこと忘れられるように出来ているんだよ。
自分を許せたら、その人たちも許せるんじゃないかな。
今の自分に満足出来たらいいね。

嫌な人ってたまにいるけど、その人たちも最大限努力しているんだよね。
だから、俺は嫌がらないようにしている。
みんな仕方なく「嫌な人」になるわけだからね。

首吊りについて注意点など教えていただきたく。

ビニール紐のみ用意しております。

うつな気分は食べ過ぎの証らしい　>>277

しにたい。首吊りよりも練炭自殺を希望なんだけど、練炭て簡単に手に入るの？簡単に逝けるのかな？

>>386さん>>388さんはじめまして。
なのだです。
ここは、首吊りに至る経緯などの雑談を話すところだよ〜。
何故、死にたいのか教えてもらえるとありがたいな。
ここは匿名掲示板だから安心していいよ。
無理に止めたりもしないし否定もしないよ。大丈夫。

>>387
そうなんだ。知らんかった。
飢えているときは確かに死にたいとは思わないよね。
必死に飢えをしのごうとするからね。
どこかの宗教では、餓死に限って自殺を認めているらしいよ。

>>385
許すって難しいね。
自分を苦しめた人たちを憎み続けるから、苦しさがいつまでも続くんだろうね。
許せたらどんなに楽になるだろう。

もうずっと、ぼんやりした希死念慮にとりつかれてる。
今日も首を吊る夢を見た。
ダランとぶら下がった自分の死体を眺めてる。

逝く以外にこの苦しさから逃れる方法はないのかな。

毎日死にたい死にたいと思うけど、本当は生きていたい。
苦しまずに穏やかにね。

人を許すのは難しいよね。
まずは自分を許せるようにって病院では教わったなぁ。
逆夢て知ってる？
きっと首吊りの夢は逆夢だよ。大丈夫。生きたい気持ちさえあれば生きられるよ。

鰻食って鬱を吹き飛ばそうぜ
梅雨明けかな東京も

神奈川も梅雨明けっぽい。
鬱なんて状況よりも気分次第だよね。
このスレでみんなが少しでも元気が出てくれたら俺は嬉しいな。

まだ>>60くらまでしか読んでないけど、なのだに感動。
懐の深いヤツだなあ。
東京に住んでるのでそのうち会いたいなあ。

なのだです。ほめてくれてありがとう。俺はいつでも歓迎だお〜

分かってる、うん、上げちゃ駄目って事は十分かってる

自殺したいけど死後の世界の事でどうも踏み切れない…。
本当に天国、地獄は存在するのでしょうか？？？
オンナ友達にとある有名宗教をやっている奴がいるんだが
地獄の世界の話を聞かされ物凄く恐ろしくて自殺が出来ないオレがいる…。
ちなみにオレは死後の世界に天国、地獄は存在しないと信じてる…。
もし存在するとしたら自殺は間違いなく地獄行きだろうが…。

しにたい。もうこれ以上悩み苦しむのは嫌だ。そろそろ限界。

>>397さんはじめまして、かな？
俺は死後の世界は信じていないよ。
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/philo/1185518196/l50
↑このスレが勉強になったな。
俺は死後の世界が無いって思っているから逆に死ねない派なんだよね。
死が消滅だと思うと怖くてね。完全に消えちゃうんだろうなって思うとさ。
３９７さんは何で死にたいのだ？生きるのが苦しいのかな。


>>398さんもはじめまして、かな？
何で死にたいのだ？一緒にお話しようよ。
悩みを整理して書くだけでも心の中が変わるみたいよ。
ここは自殺に至る経緯をお話するところだよ。何を言っても大丈夫だよ。

>>396
上げも歓迎だよ（笑）

　　　　　　　　　　 　;‘ﾞ'、　　　　　 　;.｀:､
　　　　　　　　　　　,;　　`'、　　　 　.,;'　:::::ヽ
　　　　　　　　　　　,:'　　　　ヽ　　　;　　　:::::ﾞ;
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　　　　　 　 　 　 　 ､''"｀｀｀゛''':､;.　: : .,:'　　:::::ヽ
　　　　　　　　　　,,:'　｀ヽ､、　　 ｀｀'｀｀　　　　:::::;;
　　　　　　　 　　（　　　　_｀丶　　　　　　　、　　::::'．
　　　　　　　　　 : "-､- ‐″: ｀'、、: : : .,,.．｀　　　::::.ヽ
　　　　　　　　　　　,:'　　　 ,:'｀　　｀｀｀｀｀　　 、　　　:::';､

>>400
初のコテハンさんだ。
何回かロムって見た事あるお。
何で死にたいのだ？いじめられたの？

本スレ汚してしまった。こっちに移動してきました。
近々死ぬ事は決めている。

死後についてなのださんの意見をお聞きしたい。

>>402さんはじめまして。なのだです。
ふむふむ。死後かぁ。
俺は死後の世界は信じないよ。
人間の意識は脳が作り出すもので、
それ以上でもそれ以下でもないと思うからね。
だから、幽霊とかも信じないなぁ。
バチは信じるけどね。
自殺しても地獄には行かないと思うよ。
ただ、死ぬ瞬間に地獄のような苦しみを味わうんだろうけどね。
本スレ見る限りではさ。事故に気をつけてね。

ニキビ跡が辛いよー苦しいよー…

>>404
ニキビ跡があったって人間の価値は変わらないよ。
マッチだって金八先生に出ていた頃はニキビだらけだったけどもてていたよ。
もてる人は何があってももてるのだ。
大丈夫。

　　　　　　　　　 　〈y))9 　　　　
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　 (7ヌ)　　　　　　 　　|　在日 ﾄ､│/　　　　　　　　　　　　　　（/ /
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＼ ＼（　＾Д＾　）―--（＾Д＾　 ）￣　　　　　⌒ヽ（＾Д＾　）　 ／／
　 ＼　　　　　　　／⌒　　　⌒￣ヽ 前科者/~⌒　　　　⌒　/
　　 ｜　　　　　 |ｰ、　　　　　　/￣|　　　　/／`iガテン系 /
　 　 ｜　中卒　|　　知恵遅れ　 （ミ　　　ミ） 　｜　　　　｜
　　　｜　　　　｜　｜　　　　 | ／　　　　　　＼ ｜　　　　｜

>>406
みんな仲良しなのは素晴らしいのだ。

世の中って弱い者には冷たいよね。さっさと消えちまえってことだろうけど。一応親もいるし迷惑かけたくないが死ぬしかないんだ。
適当な木がないから首つりむりかも。練炭で確実に死ねるか問題。

生きる必要性がどこに有るのかは知らないけれど…
死を選べる自由が存在する事は否定のしようの無い事実。
その事実を否定するのは人間のエゴイズムなのは間違い無い。

そのエゴイズムの発端が何処に有るのかを論理的に認識出来れば死に対し恐怖は無くなる。

無駄な人間が増えすぎたこの世界ならば、自殺は暗黙の了解で容認されてる
のが真実。

本当に否定するならばエゴイズムで有ろうと策なり政策なりで対処すれば良いだけの事。

何故しないのか？何故上辺だけ作ろうのか？
それは無駄な生き物の淘汰を同種すらも認めているから。

>>408
きっと４０８さんの周りの中では弱いものを排除するピリピリしたムードが
張り詰めているんだろうね。何かに追われるかのように。
人間追いつめられると弱いものイジメをしたがるものだからね。
弱いから死んでいいというわけじゃないと思うよ。
弱いなら弱いなりに優しく生きていくと
良い事があるかも知れないと思って俺は生きているよ。のび太を目指してね。
本当の優しさを探している。優しいってなんだろうってね。
ぐれるのは簡単なんだ。どうやって辛い状況の時に人に優しく出来るかだと思っている。
そうするとさ。友だちが出来るんだよね。悩みを打ち明けたり出来るよ。
俺は虐められてボコボコに殴られて不登校だったけど、
受け入れてくれるところなんて沢山あるんだよね。不登校教室とかね。
社会に出ても同じだと思う。職が変われば人も変わる。
「誰からも嫌われる弱い人間」なんて、いないんだって事だけは覚えておいてほしいな。

練炭なんてスーパーで買えるみたいだし死ぬのは簡単かも知れないけどね。

>>409
確かに現状では人に死ぬ自由は与えられているね。
自動車で事故にあう自由も保障されているし、首を吊る自由もある。
でも、法律で、自殺する恐れのある人は精神病院に送られる事になっているよ。
国は努力不足かもしれないけれど、一応対策はとっているみたいよ。
年間3万人の自殺者を多いと見るか少ないと見るか、難しいところだね。
自殺する人がいたら、それを止めようとする人もいる。
何で止めるんだろうね。俺は一度でも関わった人が死ぬのが嫌だから止めるけど。

優しいのが馬鹿にされるのが今の時代

>>412
馬鹿にされない優しさもあるかもしれないよ。
相手をつけあがらせずに優しくする方法がね。
優しいと「何言っても良いんだ」って思われがちだからね。
自己犠牲の上に成り立つ優しさじゃなければいいんだよね。きっと。

正直者は馬鹿

>>414
確かに正直すぎると馬鹿を見るかもね。
でも俺は正直に生きたいな。たのしくまっすぐ正直にね。
生きることへの後ろめたさがなくなるからね。
楽しいよ。

僕は不老不死になってやるゅお
魂は不滅
だお

魂は肉体の消滅とともに消えるはずなのだ。

山の中で吊ったとして腐乱死体ってどうやって回収するんだろ。袋に入れられて焼却炉行きかね。

なんか知らんけど、自殺したら、もう一度同じ人生を来世で送るらしい
もし万が一でもそんなことが事実だったら絶対嫌だから、生きる
もう一度同じとかあり得ないし！

今日は僕の誕生日だお

>>419
そんな事はないだゅお
同じ人生なんてのは望んでも無理だお

>>420
小卒さんって俺の元カノと同じ誕生日なのかぁ。
おめでとう！！彼女を祝えない分余計にそう思うよ。
>>419
という事は、永遠に自殺の苦しみから逃れられないって事かぁ。嫌だな。
来世とか信じないけど、ある可能性は１００％否定は出来ないもんね。
>>418
どうなんだろう。
身元不明なら無縁仏として埋葬されるだろうから
焼却処分って事はないだろうけどね。

>>420
全くじゃないよ。境遇が同じってことさ
今、悩んでいることは意味があって悩んでいるわけだから、
来世でも同じ課題が待っているらしい。単位落として一から留年みたいなもんだってさ

>>422
「自殺したら留年」なんてのは自殺を防止させるための脅しだゅお
魂を高めて死ぬ事が全てだおしにかたはかんけいないの
>>421
421のような立派な人間はこんなとこにいちゃあだめだゅお腐ってしまいまあす

>>423
ちなみに俺４２１はスレ主です。
１ではないんだけどね。
これ以上ないってくらいこの間まで腐っていたよ。
５月末まで精神病院にいたからね。全然立派ではないよ。

ここは自殺志願者を現世に留めたいという俺の願いが生み出したものなのだ。

今いい感じでいけそうだったのに
めちゃくちゃ苦しくなって止めてしまった
やっぱりちゃんとした知識が無いと楽にはいけないんですね;

>>425
ふむふむ。俺は本スレのテンプレ試した事ないけど熟読はしたよ。
なんかハイパーベンチとか定型・不定型とかあるみたいだね。
テンプレに失敗談（未遂談）が載っているからそれも参考にするといいかもね。
死を乗り越えて苦痛から解放されるにはとんでもない苦痛を伴うんだろうね。
とりあえず４２５さんが苦しまずに事故死せず助かって俺は安心したよ。
恐らくいくらテンプレ読んでも安楽死ではないのだろうね。
本スレ見る限りではさ。

>>426
テンプレ見ましたが長すぎて読めませんでした;
長文すら読めないなんて本当に情けないです

>>427
きっとそれも運命だよ。
死ぬなんてそう簡単に出来るもんではないってことだと思うな。

俺も死のうと思った事あるけれど、今考えれば生きていて良かったと思う。
自分で何が死にたい原因なのか明確に分かっていないと失敗してしまうよね。

俺が死にたかった原因は、精神病になって、いつ出られるか分からない
「保護室」って所にいつの間にか閉じ込められ全てを失ったと感じたときだね。

人間には生きている限り絶望はないと思うよ。
死こそ絶望なんだから、生には楽しさが詰まっている。
いつも楽しい事ばかりなんて無いけどね。
楽しいって何なのだろうね。

親に振られました。
どうしたらいいでしょうか。

ずっと疎遠だったというか表面的な笑顔でお互い付き合っていた家族に
面と向かって、「今はまったくあなたがたに愛着がない。これからはもっと
お互いを大事にして家族をやりなおさないか」と告白。
１０年以上誕生日を祝ったことなどなかったので、せめて誕生日くらい心
から祝おうと宣言した。
親はなんだか感動したようで涙ぐんでいた。
で、それから２ヵ月後が俺の誕生日だったわけだが、いくつになってもやはり
子どもで、親の祝いを心待ちにしていた。
１ヶ月前、１週間前、当日、翌日、１週間後
なにも連絡はなし。

虐待も辛いですけど、無視も辛い。
なんで感動なんかしてみせたんだ？安っぽいテレビの演出のように視聴したのか？
せっかく素直になってみたのにな・・・

宣言じゃなくて約束でした

まずはお前が親の誕生日を祝うってのが普通じゃないか？

>>429
人に何かを期待するとそういうことってあるよね。
ただのうっかり間違いかもしれないよ。
泣いて喜ぶってのは役者でもない限り嘘では難しいと思うなぁ。
人を好きになったときは、まずは奉仕しないとね。
なかなかみかえりは帰ってこないものだけど、
笑顔とか感動とかそういったものをみかえりとして受け止められるといいね。
親が感動して泣いてくれたことが
まず何よりのみかえりだと思うし、絆だと思うなぁ。
４２９さんの行動は決して無駄になっていないと思うよ。

練炭と首吊りどっちがいいんだろ。
首吊り失敗率高いみたいだし、やっぱ練炭？

練炭・・・車やらの用意が面倒。下手な場所だと見つかる。人のいないところだと怪しまれる。
職質で荷物チェキされて練炭があったら連行されて保護室。他人と心中すると
相手方から訴えられる危険がある。眠剤併用だが失敗の確率が高い。

>>434
保護室は本当に辛いところだから練炭はやめるべきだと思う。
保護室出れても閉鎖病棟から出れるか分からないしね。

>>435　保護室入ったことないし、どういいうとこか知らんのだがスレかサイトあったら
誘導してくれないか？首吊り失敗してるから飛び降りと再び首吊りで悩んでるんだよね

飛び降りスレは知らないなぁｽﾏｿ
首吊りはここの>>1にある首吊りスレの1のテンプレが一番詳しいと思うよ。
人生に絶望してしまったんだね。こんな時代だもんね。
いつ戦争が起きてもおかしくないし。
テンプレの疑似体験試してみるといいって書いてあったよ。
簡単で安楽らしい。
でも失敗談も多くてみんな悩んでいるみたい。
楽に死ねる方法なんて無いっていうのが俺の感想かな。

さーて、人は生きるために生まれたですか。氏んでください

>>438
何で「氏ね」とまで言われないといけないんだろう。
参考までに聞かせてほしいな。

生きるために生まれたかどうかは時代によって変わると思うね。
「お国の為に」っていう時代もあったわけだし、
何だかんだ言っても人は周りに逆らって生きることが出来ないからね。
逆らう為の「心の中の天秤」も周りが作ったものだろうしね。

今の時代結構歴史的に見て大分「生きるために生まれた」と言えると思うよ。
精神病院もあるし、社会の保障も結構あるし、
社会を変えようとする国民の動きもあるし。
自殺を強制されないしね。

ただ、今も殺人とかがあったりするから、
そういう時代の被害者側から見ると「ふざけんな」って感じるんだろうけどね。
４３８さんは今の時代のどこが気に入らないのかな。

生きるために生まれたっていう意味は、
与えられた寿命を出来るだけ全うしてほしいというメッセージだよ。
それ以上でもそれ以下でもない。誰かを傷つけるつもりもない。いじめるつもりもない。
決まりきった未来だろうけど、それを受け止め強く生きてほしい。
ただそれだけなのだ。

>>439
438では無いけれど…
隣の芝が青い事を知らなければ自分の箱庭に満足出来る。
本来ならばそうやって、何かと比較するのでは無く自分の世界に目を向ける
事で充実感を得られえる事が出来る。
でも今の時代知りたくなくても隣はおろか諸外国の事情までもが意図しなくても
目に飛び込んでくる。
それも、それはそこに行き着くまでにはそれなりのプロセスが有るのだがその部分
を跨ぎ結果のみを絢爛に見せ付けてくれる。

それゆえに多くの人間はその絢爛な結果と自分の環境を比較して悲観的に卑屈になる。
無論、全ての人間がそうとは限らない。
自分を含め全てを客観視してなすべき事を成す。
そんな普通な大人として生きるものも少なく無い。

唯、そうで無い人間にとってはこの世界が自身の思い描く方向へ進められない
事にで無常観を覚え無気力になる事も恵まれた時代の生み出した必然なんだよ。
そんな人間の主観からすれば生きていたく無くてもそれが許されない世界と感じる。

もっともそれは【お門違いの甘えた考え】なんだがね・・・

＞決まりきった未来だろうけど、それを受け止め強く生きてほしい。
＞ただそれだけなのだ。
これは少しだけ違うよ。
決定された未来なんか存在しない。
悪いイメージに捕らわれて結果そこに行き着いた場合、それも自分の選んだ道。
いつだって何だって選択肢は複数存在してるのさ。
勝手に訂正するならこうなるかな。

より良い未来を獲得する為には今の現実を受け入れ正しい道を選び、
強い心を持ってその結果を目指す。

>>440さんありがとう。前に別スレで出会った人と頭の良さが似ている。
確かに物欲しさは人と比べる行為によって生じるよね。
物欲だってある程度「満たされている」と感じれば、
一人で生きていける分には問題ないだろうからね。

俺が４３８で言った＞＞逆らう為の「心の中の天秤」も周りが作ったものだろうしね。
っていう意味が
４４０さんの＞＞より良い未来を獲得する為には今の現実を受け入れ正しい道を選び、
強い心を持ってその結果を目指す。
という発言を意味した言葉だったのね。

俺は、どんな怠けた人間でも優れた人間でも「最大限努力」して生きていると思うのね。
決して怠けている人を肯定したいって意味ではないんだけど。
その最大限努力しているっていう考えが俺の中にあるから
４３８で＞＞決まりきった未来だろうけど
って言ったのね。
みんなが最大限努力しているとなると
人は「何か」に左右されて生きているように感じてくる。
個々の人間が与えられた使命を最大限努力して
一つのベクトルにミーム（文化遺伝子）を進めていると思えるからね。

だから俺にとっては
４４０さんの言った＞＞無常観を覚え無気力になる事も恵まれた時代の生み出した必然なんだよ。
って言うのも俺にとってはお門違いには感じないわけね。

「人は最大限努力して生きている」という信念が俺に内在しているのだ。

>>438
人生きスレのやつはこっちに来る必要ない
もう向こうでカタがついてる

>>440
終わってみると結果は一つだから、ほんとに選択肢が複数あったのかどうか、
それを選択することも実はプログラムされていたことだったのか誰にもわからない。
それでも運命は自分で作り出せるという事を信じたいし、
やっぱり正しい道を選択しようと努力するわけだが。

信じてた奴に裏切られたズタズタに心を傷つけられた。何年年もやっと築いたものを全て壊された。あんな自己中に関わった自分が馬鹿だった。
悔しいから自殺してあの世で奴と奴の家族を一生呪う。

>>441
間違えたアンカーミスだ。
４３８でなく４８９ね。

>>443
俺も裏切られた事あるよ。
仲良いと思っていた人にカツアゲされた。そして、その人を殴ってしまった。
人を信じるという行為は難しいね。
相手が信用しろって言ってないから、誰にも責任を押し付けられないからね。
でも、人を信じれる心は素晴らしいよ。
俺は人を信じるとき何も期待しないようにしている。
期待は自分の身を滅ぼすからね。

悔しいならその人より幸せになれば良いとおもうな。
まぁ幸せにデカイも小さいもないだろうけど。
そういう理由ならこの世に未練があるわけだから死ぬのは大変だと思う。
死ぬより生きていたほうが呪う事は出来るしね。
その人を許せるまで呪えば良いと思う。
そうしてスッキリしたらまたその人と友だちになれるかもしれない。
築いたものは壊れてしまったとしても、それまでは建っていたわけだから
それはそれとして思い出を大切にしてほしいな。

>>443

おまえが裏切り者だと、自己中だと呼んでる奴の為におまえは命を捨てると言う。
自分自身をそこまで粗末に扱うやつが他人から大切に扱われるわけがないわな。
自分が馬鹿だったと反省の弁的な事を言う割にはもっと馬鹿な事をしようとしてるじゃないか。
自殺したらあの世とやらで奴と奴を苦しめる呪いの力が備わるってなぜ信じてるんだ？
そんなもんなかったらおまえどうするんだ？犬死もいいところだぞ。
そしておまえは奴の為に苦しむ事で、その貴重な時間を丸々やつに奪われてると考えられないか？
それは勝利か敗北かと言ったら敗北だろう。おまえは自分が馬鹿だったとしながら
いまだに敗北し続けている。
いいのか？このままで。おまえが憎んでる奴に時間も命も奪われる事を
おまえ自身が選択しているんだぞ。
とここまで言い切ったら可哀相かもしれないな、文面から想像するしかないが
おまえは感情に流されてるだけなんだから。憎しみは時間がかかるだろう。
容易には消せるもんじゃないと思う。
でもな、あの世に行って復讐できる確証がない限り、別な方法を検討するべきだぞ。
やるならこの世でやれや。ただし、ムショにぶちこまれたらこれまたおまえの敗北だ。わかるよな？
じゃあ完全犯罪で見事に奴を始末して証拠残さずに逃げおおせたとする。これは勝利だろうか？
･･･俺は敗北だと思う。
俺はさ、青臭いかもしれないが、人の道とか、義とか仁とかを守る、それを矜持として
誇り高く生きたいと願っている。起こる事はコントロールが難しいけど、重要なのは
どんな事が起こっても、その中で己はいかにあるべきかだと思うわけよ。自分の大切な人や
自分自身に恥じる事のない己であり続けられるかが、起こる出来事よりも重要だと思っている。
だから、裏切りという現実に対して、人の道に反する行動で応じてしまったら
裏切り者の為に、最も大切な誇りを失ってしまったら、それは完全なる敗北だと思う。
そして極論を言えば、奴の為に生じる、ネガティブな感情、行為、それに費やす時間
おまえの人生の質を下げる一つ一つがおまえの敗北だと思う。
おまえの選択によっておまえは負ける。見捨てるなよ。おまえだけはおまえを。売り渡すなよこれ以上。
じゃあおまえが敗北しないためにはどうすればいいか。
それはおまえの人生の質を上げる行動を起こすことだと俺は考える。
人生の質を上げる行動ってなんだ？
もしおまえが憎しみをいったん脇において真剣にそれを考え始めたら
おまえはもう敗北者じゃない。

>>442
＞それを選択することも実はプログラムされていたことだったのか誰にもわからない。
判ったところでどうと言う訳でも無いだろう。
判った所で出来るのは言い訳位のものさ。

少し考えれば分かる事じゃないかな？
目の前に二つの果実が有る。
一方は取れたて新鮮、一方は甘味を増す為に収穫後熟してある。
一つしか食べられないならどちらを選ぶ？
食した後の結果は想像出来る。
・新鮮な果実は好みに反し酸味が強かった
・新鮮な果実は程よい甘味だった。
・熟した果実は至高の甘味だった
・熟した果実は腐っていた。
他にも有るがここでは、この四肢に限定するよ。
選べる選択肢は複数有り、だれもがどれを選ぶ事も出来る事は少なく無いさ。

唯漠然と感を頼りに選択するのも良いだろう。
しかし事前に、例えば試験紙等を用いその糖度や酸性度を計りその中身をより鮮明に想像する術も有る。
無論、それで選んだ結論であろうと選ばなかった選択肢に名残は残る。

そこが勿体無いと思わないかい？
いかな手段で選ぼうともその結果に素直に満足出来ればそれで良いんじゃないかい？
仮に、そのプログラムされた結果であろうとその過程を楽しむ事が出来て結果に納得出来れば良いんじゃないかな？

酸っぱい果実を食う運命にあったとしても
「やっぱり正しい道を選択しようと努力するわけだが。」
ってもう書いてあるのに・・・１行で・・・・・

暑い日続くからみんな外出時は帽子かぶろう

>>448がどういう意味かわからないなぁ。

俺はいつまでも永遠にみんなの事を応援しているのだ。
本当に悪い人間なんていない。人間は多面的なんだから。

やっぱりお母さんになりてぇわ。

>>448
場所をわきまえないのが悪い。
健常が安易に口を挟むと
自分は頭がいいと思い込んでる障害者が
覚えた言葉を使いたくてしょうがない餓鬼みたいに
まとわりついてくる。

ここは>>450のように唐突に応援しはじめたり
突然人間の多面性を語ったり

”やっぱりお母さんになりてぇわ。”

って言うのがデフォ。なのだ。
応援ありがとう。なのだ。

単に応援したいと思った事まで病的に見えてしまうなんて悲しいよ。
確かにラブアンドピースなんて今の世界から見てダサいだろうけどさ。
こういう機会なんだし、ためしに精神異常者と話してみればいいのに。
いや、コピペしてくれって言ってるわけじゃないよ。スパムと変わらんからね。
良い人生勉強になると思うよ。精神弱者だってリアルでは迫害するわけにはいかないんだからさ。
とても良い人がいるかもしれないよ。

首吊りの話じゃないじゃん…

>>453
本当はここは首吊りに至る経緯や雑談を話すところで
その人たちが何故死にたいのか明確にしてみてみんなで考えようというスレなんよ。
題名が誤解を招くよね。
ここは首吊りの本スレの誰かが立てたものなのだ。

同居の家族が何の前触れもなく家の中で首吊り自殺をした。
悲しさの前に、驚きと漠然とした申し訳なさで真っ暗になった
何か自分にできることはないか・・・般若心経を暗記し唱えたり
それまで読んだこともない宗教書コーナーの本を読み漁った。
その過程で「自分が解脱すれば先祖何代までも救われる」という
未知なる世界に惹かれてしまった。そこで選択した修行先がaum
20年前になるか・・・未熟だった。

その後、家族も巻き込み今でも親族間に傷を残している。
が、首吊りした本人の心中を思えば、残された者で痛み分けしていると、
これも修業・・・そんな風に考えなんとか生きている。まだ

>>455
はじめまして。
人間は追いつめられると宗教にたどり着くと言われているそうだ。
俺は何を信じてもいいと思うよ。
解脱も出来るならするに越した事はないと思うし、
その為の苦労も無駄にならないと思う。
俺は何の宗教にも入らない代わりに自分の心の中にＭＹ宗教を持っている。
それが支えになっている。だから宗教を信じる人の気持ちが痛いほど分かる。
ちなみに俺も般若心経全部言えるよ。精神病院で隔離されていたときずっと唱えてた。
俺は宗教を信じている人に偏見を持たないからね。人は最大限努力しているのだから。

人生、生きているだけで本当に修行だと思う。
手に入れたものは必ず失う運命にあるからね。
命を先に失くすか、物や縁を先に失くすか。その違いだけだと思っている。
俺はそれを精神病になって気付いたよ。

＞＞その後、家族も巻き込み今でも親族間に傷を残している。
これは４５５さんが傷を残したってこと？
あまり「自分のせいだ」って抱え込むことはないと思うな。
身近な人の死だからそう思うっていうのも確かに無理はないと思うけどね。
でも４５５さんも人間なんだから。
みんなで一緒に頑張ろうよ。
俺は生きていることは辛さとの戦いだからそれを楽しむしかないと思ってる。

何も考えずに生きていたら、楽しい後には虚しさが来る。
手に入れた後には失い、それに悲しむ自分がいつもそこにいる。

楽しい思い出を大切に生きれば、楽しいんではないかな。
苦労した人はその分楽しく生きれるのだ。

aumで修行したのが20年前なら
>>455は40歳前後なんだろうな
20年も地獄味わってきた人間が
若造の浅はかな了見で

「俺も般若心経全部言えるんだよ。」
「楽しい思い出を大切に生きれば、楽しいんではないかな。」

なんて軽々しく慰められる気持ちって
どんなもんなんだろうな

>>456
家の中で首を吊るのは抗議の意味もあったのかな？とか色々考えた
夜、亡くなった部屋で読経していると急に恐くなったりして
あえて真っ暗にして、なぜ恐いんだ？と自問自答してたな。
自覚し乗り越えようとしている456さんに勇気をもらったよ

>>457
いや、そう思ってたら2chに来てないって！
顔が見えないからからこそ素直に聞ける、言えることもあるしね
これからスレ全部読んでみよう、また来ます。

>>458
そういってもらえると言った甲斐があるのだ。嬉しいのだ。
俺がじいちゃんが死んでしまったとき
家にお骨があって怖くて家に入れなかった状況に似ているなと思った。
もちろんそれ以上の恐怖があることは分かるけどね。
恐怖はテレビとかの影響だと思うな。ホラーとか。
本当は自分の好きだった人なんだから怖がる必要なんてないのにね。
何か「死んだ人＝自分にも恨みが」って思ってしまう何かが植えつけられている気がする。
４５８さんの悩みが少しでも減るように応援しているのだ。
>>457
俺は自己弁護してるみたいであれだけど
誰が言ったかでなく何を言ったかが重要だと思う。
aumの開祖だって犯罪を犯してしまっているけど、
教え自体に問題があったかという目線で考えないと
信じている（いた）人が報われない。
犯罪者の子どもが、ずっと親の帰りを待ちわびるような感情があると思う。

>>457
軽々しいかどうかはその人それぞれの捉え方で決まるんであって。
お前にとって軽々しいことがみんなにとっても同じと思うなよな。

20年地獄にいた本人でもないのに解ったようなこと言いやがって。
そういう精神がどうしてもダメだ。つっかかってすまん。

俺は中学不登校で、高校が定時制だったから
教育実習のとき、母校実習の原則に則って定時制高校になったんだよね。
定時制で、自分と同い年の人や年上のおじさんとか教えていたんだけど、
その生徒達にも同じ事思われていたんだろうか。３週間も。

俺は定時制の先生志望だからそこら辺気になるなぁ。
首吊りの先生みなもと君は年いくつなんだろうね。気になる。
皆死んでほしくないけど、
「できるだけ楽に死にたい」って言う願望は誰にでもあるだろうからね。
難しい。死のうとしている人を止める方法が分からない。
俺は出来るだけ優しい言葉をかけることが良い事だと思っていたけど
論理的に考える人にとっては苦痛になりかねないだろうからね。
今「生きる意味」っていう本を読んでいる。もうすぐ読み終わるのだ。

早く殺せ！

>>462
どうしたのだ？気になるのだ。
宅間守の真似かな。
俺は皆に生きていてほしいから殺さないよ。

>>456
マイ宗教？

>>464
そう。ＭＹ宗教。
何にも属さない自分だけの信仰。
どうも仏教もキリスト教も俺には当てはまらなくてね。
といってもそんなに宗教に詳しいわけではないから
もしかしたら同じような宗教がすでにあるかもしれないけどね。

それってただの信念じゃないのか？

>>466
確かに信念には近いんだけどね。
でも、神がかり的な事象まで考えているからＭＹ宗教なのだ。
どの教理にも属さない思い込みが心の中にあるからね。
自分を「ゼロ（視点の神）」と思い込むという。
そのせいで精神病になってしまったんだけど、
なかなか覆す教理や思想がなくてね。困ってもいるのだ。
共感してくれる人もいないし。すごい孤独な気分なんだよね。

マヤ文明だかアステカ文明では、自殺した人間は自殺の女神様が迎えに来てくれて
天国に行けるって信じられてたんだぞ
自殺したらどうなるかなんて誰かが適当に決めたことに過ぎないよ。
ウソだと思うんなら、イシュタブって検索してみ

>>467
宗教板あたりでマイ宗教スレ立てて語ってくれ毎日読むからあくまでもサボテンみたいにはなるなよ

>>468
そんな当り前のことを突然どうした？

>>469
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/psy/1187517293/
一応立ててみた。宜しくね。

>>468
確かにそうだろうね。自殺して死後どうなるかなんて誰にも分からない。
輪廻転生だってあるかも分からない。
でも、心は脳が作っているから、死後の世界はないと思うな。
天国や地獄はないと思っている。
だから宗教に頼れなくて困っていた。

なのださん、はじめまして。
離婚して実家に出戻り、美容師の免許をとったんだけど続けられなくなっちゃった。椎間板ヘルニアの手術を２回してもダメで。
子がいるんだけど、将来の事とか体の事とか考えてたら鬱になってもう２年。
父親は鬱を怠け病だと言って怒ってくる。今日も言い返したら殴られた。子供ともしょっちゅう喧嘩。具合が悪くなるとすぐ休む私を見てるからかな？やらなきゃいけない事をやんないでゴロゴロ。仲いいときは甘えん坊なんだけど、今もの凄い反抗期。
もうやだ。死んだら全て楽になれそう。でも母親だから生きなきゃいけないのかな？
長文ごめんなさい…

>>6のスレはどうするのだ？

>>473
はじめまして。なのだだよ〜。長文大歓迎だからこれからも宜しくね。
鬱は心の病なのだ。きちんと病院にいって薬をもらったほうがいいよ。
俺は不登校だったとき鬱になったけど良い先生に出会ってすぐ治った。
まぁ今も違う精神病にかかってその先生に世話になってるけど。
とにかく医者選びは慎重にね。
俺のかぁちゃんも独り者だよ。そして俺はその子ども。
俺も彼女と別れて実家に出戻り。共通点があるね。
自分の努力していた事が急にダメになってしまうと
生き甲斐を失った気がして参ってしまうよね。
人間も生き物だから一度手に入れたものは必ず失ってしまうって分かっていても
辛いものは辛いよね。
与えたものを奪うのは酷なのだ。神も残酷だよね。
楽しく生きるコツは奪われてしまったものの思い出を
失くさずに糧にして生きることだと思っている。
俺だったら死んだばあちゃんの思い出とか大事にしてる。

新しい自分を見つけられたらいいね。
働けるならやりがいのある仕事が大事になるよね。
今は仕事をしているのかな？
ヘルニアのせいで動けなかったら不謹慎な事を聞いてしまって申し訳ないのだ。
座ってできる仕事があるといいね。

頑張って手に入れた物は失ってしまうかもしれないけど
手に入れたときの感触や頑張った力は不滅なのだ。

俺も親に反抗しまくって出て行ったけど、
精神病を通して母が優しくなってぐれるのをやめた。
親がしっかりしていると子どもはぐれずに済むからね。
しっかりって言うのは叱ったりとかそういう断片的なものでなくて
いつでも真に優しい母でいてもらうって言うのかな。

母親だから生きなければいけないとは俺は思わないな。
子どもがいて嬉しいから生きるって方が楽しくていいと思う。

子どもも生まれてくるのには理由があるし望んで生んだわけだから
楽しんでほしいな。子どもの神様は親なんだからね。

>>474
すごい荒れ方してしまって手がつけられなくなってしまった。
久しぶりに見たけど荒れたり荒れなかったりしているね。

俺の本来したかった事が出来なくなってしまったから
あのスレにはいかないんだ。
そのかわりこっちのスレに来てくれた人には全力で応えるようにしてる。

人は生きるために生まれたかどうか語れなくなってしまったのは残念。
皆で答えを見つけたくて立てたスレだったんだけどね。
否定は歓迎した覚えはあるんだけど罵倒は歓迎した覚えがないんだ。

今は薬の量が減って記憶力が戻ってきたけど
立てた当時はもうろうとしてしまって長レスに安価つけて反応するとか出来なかった。
そのせいでスレを深くしたいという意欲をもった人をないがしろにしてしまった。
なんとかその人にもう一度来てほしいんだけどね。
いろいろあったからもう来ないだろうね。

自殺はいけないことなの？死んでこの世の地獄から解放されるなら自殺してもいいんじゃないの？

>>477
難しい問題だよね。世界で見ると安楽死もあるし。
日本国に死はいけないという風潮があるから俺が止めたいと思うのかな。
でもね。
自殺者の中に、死にたいほどの地獄を味わっている人がどれだけいるだろう。
鬱病に悩まされている人が殆どではないかなと俺は思ってしまう。
絶望なんてよっぽどの事がない限りないと思うな。
人生に見切りをつけるのは人間の力では無理だと思うのだ。
明日がどうなるかなんて誰にも分からない。
「明日こうなるだろう」と考えて全て一致するような予言者なんていないんだから。
人間の想像力の豊かさが死を現実化させるのが自殺なのだ。
自己満足っていけない言葉のように使われているけど、
埋め込まれた考え方だと思う。みんな疑わないけどね。
自己満足なくして自信は芽生えないし、影響も与えられない。
別に自己中心的って訳ではないのにね。
他人のものをうらやましがるだけの人間になってしまう。
まぁ自己満足って言葉も使い方だろうから場合によるんだけどね。

>>475
なのださん、９時過ぎてるのにレスありがとう！
鬱は１年前から新しいクリニックに通って、浮き沈みはあるものの何とか薬を飲みながらできる仕事をやっている状態です。
なのださんも反抗期ありましたか。今は仲良しとの事で何よりです。理解してくれる人がいるって随分違いますよね。
子供の事を大好きな気持ちは言葉でも行動でも示してるつもりなんだけど、自信がないんです。
家事も満足にできない、いつも具合悪そうな親って、子供から見たらかなりのストレスなんだろうな…

此のスレにょ何処に実践的にゃ首吊り方法書いてありゅにょ？
おいら確実に死ねりゅ方法探してりゅんだけりょ

>>476　少なくとも常時ID表示の板でないとまともに話せないよね

>>479
いえいえ。
片親は家事出来なくても仕方ないよ。俺の家も汚かったし。
子どもに弱さというか人間らしさを見せるのは悪い事ではないと思うな。
その方が子どもが心配してくれると思う。
子どもを大好きな気持ちを言葉で示すのはとても良いことなのだ。
自信なんて持ってナンボだからつけてほしいのだ。
その子の親は４７９さんしかありえないんだからね。
守るべきものがあってうらやましいのだ。
子どもが理解してくれる日も近いと思うよ。頑張って。頑張り過ぎない程度にね。
お父さんにも理解してもらえるといいね。
お父さんは厳しさが優しさだと思ってしまうもんだからね。
精神病を何とかして理解してもらいたいね。サボりじゃないんだからさ。

>>480
このスレには実践的な方法は書いてないよ。書いてあるのは本スレね。
ここは本スレで出来ない自殺の経緯や相談をするところなのだ。

>>481
そうなのだ。誰が誰だかさっぱり分からない。

ナノダは今年何歳になるのだ？

23才になるのだ。
今は精神病で自宅療養中だよ。

本当は31歳なのだ

なにそのリアルな数字(笑)
31だったら小学校教諭めざせないよ。
それに若造と言われて落ち込む事もないしね。

>>479 なのださんありがとう…
優しい言葉で体と心の疲れがずいぶん良くなった。死ぬなら首吊りだなって検索してみたけど、まさかこんなあったかい人と出会えるなんて。
また辛くなったらよろしくです。少しずつ頑張ってみます！

ナノダを＋で発見したのだ

>>487
そういって貰えると活動してる甲斐があるのだ。
こまったらまたいつでも来てね〜

>>488
どういう意味なのだ？

ヌ速＋でなのだなのだ言ってるやつが30代なのだ
ナノダ暇なのだ遊ぶのだ

俺は別人だよ〜
俺以外にもなのだ口調いるんだね。知らなんだ。
何して遊ぶのだ？お話でいいダニか？

お話かオセロ？ナノダはPCからなのだ？ナノダの処方薬をきくのだ

一人ぼっちなのだ

いつもはPCだけど今日はめずらしく
家族旅行中だから携帯だよ〜
薬何のんでるか教えてもらってないんだよね。一錠にはKH114って書いてある。
薬の効果は知ってるよ〜
なんか脳の活動を抑える薬らしい。
眠剤はデパスってやつもらってたけどもうなくなったよ〜

>>493
１人ぼっちなんかじゃないのだ。俺もみんなもついているのだ。
悩みがあったら何でもきくお。

なのだ、旅行中なのに2chばっかやってていいのか？www

ナノダは好きな人と文章の書き方が同じなのだ
でもその人は23歳じゃないのだ
ナノダ家族旅行ウラヤマシスなのだ　うちは機能不全家族だから無理なのだ
こっちは気にしないでゆっくりするのだ(´；ω；｀)

それデパケンＲなのだ　私も飲んでるけど癲癇の薬なのだ？？？

デパケンRなら俺も。
鬱にはスタビライザーとして使うみたいね。

みんな詳しくてすごいのだ。鬱の人もつかうんだね。
俺はソウの方だったからね。早く薬から解放されたい。
けっこうメンヘラって薬に依存せざるを得ない人が多いけど
俺は思考が止まった気がして嫌だから本当は飲みたくないのだ。
でも親が心配するから仕方なく飲んでる。まぁ命綱でもあるからね。

みんなとの交流も大切だお〜
でも久しぶりの旅行だしお言葉に甘えて旅行を満喫しようかな。
今日は離婚した父ちゃんも一緒だよ〜。珍しい機会だから大切にするのだ。

ナノダの他にも人がいるのだ
ナノダゆっくり旅行するのだ　私は適当に誰かとお話するのだ

携帯版お薬110番なのだ↓
http://www.okusuri110.com/i/dwm/ise/ise11/ise1139004.shtml

>>502
いろいろありがとうなのだ。俺はいつもこのスレにいるのだ。
今度ゆっくりお話したいのだ。

>>499は病名何なのだ？　私は普通に癲癇だから飲んでるけどダルくなるのだ

遅レスごめん。　うつ病と軽いパニだよ。

うつでデパケンだとアキネトンの代わりになったりするのかな？ならないかな？
眠くて頭がボンヤリしてきたのだ
チャットじゃないからレスは遅くても全然問題ないのだ

抗鬱剤の副作用でアカシジアになったときはアキネトンもらったよ。
うつ自体にはアキネトンって出ないんじゃないかな？
デパケンは、気分の波を抑えるためって言われた。
大波来ると衝動的に死にたくなっちゃうから…。
でも効いてるのかどうかいまいち実感なくて、ただ体がだるくなるなあ。

首吊りのスレはどこなんだ

あっち。

>>508　スレ検索http://find.2ch.net/

>>508
ここは本スレじゃないのだ
中途覚醒したら親に無理矢理30T位安定剤飲ませられたのだ・・・
半減期が長い薬も何種類か入っていたのだ
少し悲しくなったのだ

寂しいのだ

ベランダの手すりで吊ろうとおもいます。

しかし、ベランダの手すりのところに大量のハトの糞がこびりついて
取れません。炎天下のため糞が乾燥しこびりついてしまっています。
多少散らかっていても気にしない性格ですが、糞はやはりいやなもの
です。いまマイペットを噴射しその上にちり紙をおいて汚れ部分をやわらかく
しているところです。ベランダで実行するひとはどうやってハトによる
糞害を克服したのでしょか？かなり力をいれてごしごしやったため
手首がいたくなってしまいました。

>>513
【情報充実度】 THE 首吊り Part37 【日本一】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1185553880/

↑こっちが本スレなのだ

なんか「なのだ」が二人いて楽しいのだ。
二代目なのださん。今後とも宜しく頼むのだ。

>>513
非定型吊りだね。糞害大変そうなのだ。
何で吊りたいのだ？
何で死にたいのか明確にしておくことは、
生きるにしろ死ぬにしろ大切な事なのだ。
ここは匿名掲示板だから安心して本音を言っていいんだよ。
無理に止めたりしないし説教もしないよ。大丈夫。
俺は身近な存在に「死にたい」と連呼している人がいて辛いのだ。
止めたくてもどう止めていいか分からない。
俺にとってその人はかけがえのない大切な存在なんだけど死にたいと言われてしまう。
「あなたは必要だ。大好きだ。」って言っているんだけどね。
５１３さんは人に必要とされるのは好きかな？

死にたい

>>516
何で死にたいのだ？

>>514
首吊りスレが二つあったのですね。
まったく気がつかず両方にカキコしてしまいました。
紛らわしくてすみません。

>>515
私は人に必要にされると重荷に感じる事の方が多いです。
結局、誰かを必要とすることは、その誰かのためというより、自分の
ためではないかと思う。失礼ながら、あなたも大切な人自身のために
生を願うのではなく、その人を失ったときに自分が苦しむのが恐いから
その方の生を願うのではありませんか？

吊りたい理由はよくわかりません。様々な理由で追いつめられて自殺
する人もいるでしょう。あるいは何らかの出来事で非常にストレスを
受けて、そのストレスから逃げ出すために、焼身自殺をしたり電車に飛
び込んだりする人もいるでしょう。

しかし、純粋にこの世から消えたい、と願う人も多いと思いますよ。
そういう人は理由なんてありません。個々人がもつ好きな食べ物や
好きな音楽に、好きな理由なんてないのと同様に、死にたいという
気持ちに理由は無いのだと思います。

ただ、強いて理由を挙げれば、幼少の頃死にかけた事があるのです。
病気だったので、死にかけ状態になるまでは苦しくて仕方がなかった
のですが、あの世の入り口にいったときは本当に苦しみから解放され
て、ふっと身軽になった感覚を覚えています。子供ごころに、ああ
死ぬということはこんなに簡単な事なんだなと思いました。あのとき
感じた爽快感をもう一度感じてみたいといった所でしょうかねえ。

長々と失礼致しました。

>>517
鬱で今まで楽しいと思えた事がちっとも楽しいと思えなくなった
楽しい嬉しい幸せだとかいうプラスの感情が脳から抜け出てしまったみたいだ
常に憂鬱で目に飛び込んでくる物全てが怖い
動く気力もなくて毎日ベッドに横たわって泣いている
恋人とも別れてしまったし寂しくて寂しくてたまらない
ロープがあったら吊ってるけど買いに行く気力もない
生きてる価値がない

>>518
いえいえ。長文は勉強になるから好きなのだ。ありがとう。
病気大変だったんだね。
その頃助かったのに今度は死を目指すとは、神も皮肉なもんだなぁ。
しかし何にでも原因があるもんだね。

俺の大切な人と言ってることが同じだ。不思議だなぁ。悟りなのかな。

＞あなたも大切な人自身のために生を願うのではなく、
その人を失ったときに自分が苦しむのが恐いから
その方の生を願うのではありませんか？

俺は両方かな。
辛い事を辛いと感じない方法が幾らでもあるのに
それを放棄しているような気がするから止めたくなる。
毎日拷問を受けている人が仮にいるとしたらその人は止めないけどね。

生きているとワクワクするんだよね。「次何が起こるんだろう」って。
辛くてもやりたい事はたくさんあるし、映画鑑賞のように人生を見ている。
俺は「生きた証」を残したいと思う。本能なのかな。
死ぬ前に残したい。直前でもいいから。

人に必要とされると重荷に感じるかぁ。それも分かる気がするのだ。
プレッシャーというのかな。その人に応えなきゃっていうね。
プレッシャーなんて本当は感じる必要ないのにね。素直にありがとうと思えばいいと思う。
自殺志願者って気を使う人が多いよね。それが苦痛の一つだと思うなぁ。

自殺する人は、なんか宗教臭いと思われかねないけど
「この世に生を受けた理由や使命」を見出せない人だと俺は思う。
確かに生きていると辛い事だらけだし先も殆ど見えているかもしれないね。
辛い思いしてまで何かを得ようという思いがなくなってしまったのだろうね。

逆に「生きたい」と願う人に対してどういう感情を５１８さんは持つかな。
人それぞれって言われるかもしれんけど…
あと、イチローみたいな優雅な人生を送れていたらどうかな。
質問ばっかりして申し訳ないのだ。

俺は自殺する人全員現世に留めたいという衝動にかられてしまっている。
何故放っておけないのか自分でも何となくしか分からないんだ。
生＝（すなわち）いい事とは思ってはいないよ。
俺も辛い事だらけだったから。
う〜む。人の命は繋がっているからというと分かってもらえるだろうか。

でも、５１８さんが幸せなら俺はそれでいいのだ。
人生がつまらないのならそれも真理なのかもしれん。
難しいね。俺が５１８さんの人生を保障する事も出来ない。
でも、首吊りは比較的楽といっても実際は苦しいらしい。
真の安楽死は筋弛緩剤でしか出来ないのかもね。

死にてぇ
鬱で頭が動かない。体も動かない。
震えが止まらない。

>>519
生きている価値なんて自分次第なのだ。
あなたは存在しているだけで十分価値のある存在なのだ。
欝は辛いよね。俺もなったことあるから分かるよ。自殺未遂もした。
俺も２年間同棲していた彼女と別れてしまったとき辛かったよ。
しかもわかれた理由が俺が精神病になったからという残酷なものだった。
今もなんで生きているのか、生きたいのか分からないけど
死にたいという俺と同じ悩みを抱えた人と支えあって生きていけたらという
志を手に入れたから頑張れるようになったのだ。

この世に生を受けた以上、俺は何かを成し遂げる為に生まれたと思っているからね。

>>521
辛いね。俺も薬の副作用で手が痙攣したとき辛かったよ。
辛そうなのだ。抱きしめてあげたいのだ。

楽しいことや嬉しいことは自分で見つけるものだと思うなぁ。
見つける力が不足すると自殺したくなる気がする。
辛いことも楽しさに変える力が人間にはあると思うなぁ。
それは｢夢中になれる｣と言うこと。

死ぬ前に殺したいほど、憎い奴がいる。あいつらを地獄におとしたい。

>>521
わかる。長文書ける人はそれだけの気力があっていいよ
その元気を生きる方向に向けられそうで

>>524
いじめられていたのかな。よく心を開いてくれたね。
いじめって嫌だよね。俺もされた。２年間不登校だったし、今も自宅療養中。
俺が精神病を通して分かった事は、憎しみは損をするという事。
あのイライラ感は耐え難いものがある。
５２４さん。
その人たちを生き地獄に落すより、「生き天国」に行けばいいよ。
この世の全員と仲良くする事は出来ない。
気の合わない人は放っておいた方が幸せになれると思う。
わざわざ嫌な人に合わせる必要もないし。遠くに行けばいいのだ。
気の合う人は世の中にたくさんいるのだ。楽しいのだ。

気力は挫折によって害される。
気にせず好きな事をやればいいと思う。一度きりの人生なのだから。

知的障害でまわりの人間ができることが何ひとつできない自分に絶望している。しかも国からは何の支援も受けられないし、就職もできない。
二十数年間生きてきたけど、友人もひとりもいないし、このままだと完全に孤立した上で餓死してしまう。なんとか今年中に死ななければならない。
知的障害だから首吊りスレ読んだけど吊り方が理解できなかった。
練炭で逝きたいと思って道具をそろえた。
精神科に通って睡眠薬も貯めた。
これで逝けなかったら、最悪飛び降り自殺か電車に飛び込むしかなくなってしまう。
どうか、練炭で苦しまずにしねますように。

>>527
前にもこのスレ内に同じ悩みを抱えた人がいたのだ。
２ちゃんねるが出来るんだから絶望するほどの事はないのだ。
体は健康なのかな。

「生活保護」は貧しい国民なら誰でも受けられるはずだよ。
俺が精神病院で出会った人の中に保護受けている人いたし。
その人は親が生きているけど生活保護受けられていたから
親の死は要件にならないみたい。

生きたいと願えば生きられるのだ。安心するのだ。
死ななければいけないなんてそれこそ国の問題なのだ。

>>526

子供じゃないんだが…大人社会はもっと陰湿で…詳しくはかけないが、見下し嘲笑う。人生ボロボロにしやがって。奴らは人間じゃねぇ、殺したい殺したい。

今日は落ちてしまい軽く首吊ってしまった
最近調子良かったのにまた逆戻りかぁ…

>>529
大人の人だったのか。勘違いしていたのだｽﾏｿ
大人なのにイジメって悲しいね。
しかも学校と違って生活かかっているから余計辛いよね。
俺はバイトしかまだした事ないから就職の辛さ自体は分からないけれど
どこの世界にもイジメはあるのだということは分かった。
バイトで生活していたんだけど、今は自宅療養中の俺です。
イジメ最初ひどかったからね。

俺は５２９さんをいじめた人を見下してしまうよ。
人間は協調性が大切なのにそれを壊すなんてひどいのだ。
５２９さんの価値はちっとも減っていないから大丈夫なのだ。

会社は辞めたのかな。辞めたなら新しい居場所があるはずなのだ。
俺も社会復帰目指して資格を取ろうとしている最中なのだ。
一緒に楽しく頑張れたらいいな。
殺したら捕まって損するだけなのだ。一度きりの人生なんだから
楽しくしないと勿体無いお。寂しいのだ。

>>530
欝なのかな。辛そうなのだ。
調子良い悪いの差が自分でついているなら進歩なのだ。
辛いときは死＝良い事としか思えないからね。

何も自らを苦しめる必要はないのだ。
こうして悩みを打ち明ける場もあるんだし心配要らないのだ。
悩みを打ち明けてくれてありがとうなのだ。

そして、生きていてくれてありがとう。

>>1
電話かメールしよう？

俺はスレ主だけど>>1ではないのだ。
ここは首吊りスレでスレを汚していた俺の為に誰かが立てたものなのだ。
気持ちがとても嬉しいのだ。ありがとう。でも
>>149で断ってしまっているからメールや電話はしない事にしているのだ。
同じ悩みを抱えている人の為にも
この匿名掲示板で悩みをはき出す事をみんなに勧めているのだ。

オフ会は歓迎なんだけどね。でも中々スレッドの都合上上手くいかないのだ。
ここを自殺支援スレと間違っている人もいるから難しいのだ。

>>534
じゃあここに声うｐしてよ
あとアドレス晒したらこっそりメールくれる？

>>535
「じゃあ」の意味が分からないのだ。
俺はメールはしない主義なのだ。申し訳ない。
気持ちはありがたいのだけれどね。アドは晒さない方が良いお。

電話もメールもダメなら声だけでもアップして癒してってこと。
なのだ。からメールくるのを信じてメールアドレス出すね。ちょっと待ってて。

夏休み終わるまでに、自殺するって決めました。
その前に、使命を果たさなくちゃいけない。
間に合うか分からないけど、やらなきゃいけない。

本当は20日に死んでいたはずだったんだけど、
駄目だった。
せっかく機会ができたから、使命を果たそうと思った。
単なる自己満なんだけどね。満足できないから自己満とも呼べないかも。

ただ、今のところは死ぬ気まんまんなんだけど、
今更死ぬ気なくしちゃったらどうしよう、って思う。
死ぬって決めてから、やるべきことを放棄した。
だから、もう普通には生きられない。
でもこの気持ちが一過性のものだったら、
もし生きたいと願ったら、苦しまなきゃいけなくなる。

今死んじゃえばいいのかもしれないけど、
使命のせいで既に死ねなくなってる。
部屋で死ぬのは親のトラウマになるから避けたいし、
みんなに自分を責めて欲しくないんだけど、
死んだあとのこと気にしてるようじゃ、
本当に死にたいのか分からないよね・・・。
まあ、20日の時点では、気にしながらも決行できたんだけど・・・。
もし失敗して病院ざたになったら、もっと悲しい。
死ねば見なくてすむ家族や友人の悲しそうな顔を見なくちゃいけない。
すごくこわい。

僕は死ねますか？死んだ責任、とれますか？

意味わかんないこと書いたな・・・。恥ず。
自分が健康なのか異常なのかも分からないや・・・。
どうか、笑わないで・・・。

若い人はもう少し生きてみるのもいいよ
自殺は40過ぎてからでも遅くないって！

>>538
誰も笑ったりしないよ。大丈夫。
法に触れない使命ならとことん果たしてほしいのだ。
その使命に燃えていれば「生きている」と感じる事が出来るんでしょ？

一度決めたことでも、自分が間違っていると思ったら変えたほうがいいのだ。
過去の自分にわざわざ苦しめられる必要なんてないのだからね。
死にたい死にたいって思って生きるのは地獄なのだ。
健康で入れる以上、安心して生きていて良いのだお。

つらいつらいつらい
あの世はあるんだろうか

自殺したら地獄みたいなとこに行くらしいよ
寺の坊さんも言ってるよ
健康で動けるのに自殺自殺言ってるやつ見てると無償に殴りたくなってくる

おまえらな〜〜んも努力しないでただ落ち込んでるだけだろ
体動かせ！！

>>543
俺は障害をもって働けもしないのに、だらだらと税金で生き延びて
生に固執する奴を見ると無償に殴りたくなってくるのだが。

眠いのだ（ ´･ω⊂ヽ゛
ナノダ旅行はどうだったのだ？

>>546
おはようっす。旅は楽しかったのだ。
温泉に入ったり山に登ったりしてして楽しかったお〜。
家族四人で行くのが生まれてはじめてだったのだ。
最後の方で親父ともめたけど結局のところは楽しかった。

みんな仲良くするのだ。
生に執着する事は悪い事ではないのだ。税金はそのためにあるのだ。
自殺願望も立派な病理現象の一つだよ。病院に行くのだ。
悩む事も悪くないのだ。人生悩みだらけだしね。
どんな健康な人もどんな金持ちも、いつかは弱って死んでしまうのだから。
死は平等にあるのだ。長いか短いかだけだお。
一生懸命短い命を楽しむのだ。そうすれば毎日が楽しいのだ。

4人？父母ナノダと誰？なのだ？(´-ω-`)ｽ ﾋﾟｰ

あと宗教の方はちゃんと議論になってて良い感じにすすんでるのだ
やっぱり真面目に色々考えてる人が多いのかなあっちはなのだ(´-ω-`)ｽ ﾋﾟｰ

>>548
あとは妹だお〜

こっちも死に対してまじめに考えている人が多いと思うよ〜
真面目じゃなかったらメンヘラになんてならないと思うのだ。

寂しいのだ

寂しくないのだ。ここにいるのだ。

>>552
愛してる

>>553
俺もみんな愛しているのだ。その方が楽しいのだ。

一人なのだ

>>555
家に一人でいるのかな。
２ちゃんねるってものがこの世にあって良かったね。
誰とでもコミュニケーションをとれる凄いツールだと思う。
いい物があって俺は幸せなのだ。

一人じゃないのだ。安心なのだ。

じゃあおまえら励まし合えや

友情ってやつかあ?

>>557
俺は皆を励ます為にここにいて、このスレ自体もそんな俺のために
本スレの誰かが立てたのだ。
友情に違いはないのだ。皆に生きていてほしいのだ。
その為に日々考え事をしているのだ。

なるほど！！そうか！荒らして悪かった！！


おまえは最高にやさしい男やで！話聞いてやれや！！

>>559
いいのいいの。
お誉めの言葉ありがとう。
５５９さんも何か困った事があったらいつでも来るといいのだ。

なのだ

おまえみたいな人間って世の中本当にいないよな・・

みんな他人に関わるのはいやってタイプの人が多いからなあ・・

確かに自殺はしてほしくないな・・周りが悲しむし自殺したら親の後追い自殺もかなりの確率でありえるもんな・・
ｵﾚはいくら迷っても血迷った自殺って決断はしないな！

>>562
確かに自分でもたまに何でこんなに関わろうとしているのかわからなくなる時もあるのだ。
でも、人の喜んでくれる瞬間に変えられるものは無い。最高に楽しい。
あと、俺はどうしても助けたい人がいるのだ。
でも、その人は生きる気力が無い。死にたい人の心の内を知りたいっていうのもあるのだ。
５６２さんのように強い気持ちを貫けるのはとてもいいことなのだ。

>>563
似てるのだ

563>おまえなかなかやるじゃねーか！気にいった！！
おまえのその他人に対する思いやり！！気に入ったぞ！！
ｵﾚもこのスレの仲間に加わる！！

563＞おまえのそういう気持ちは実際に親しいものが壮絶な経験したから生まれてくるってもんだ！
おまえはその親しい物が苦しんでる状態を見ておまえのその思いやりが生まれたと思う
その人に感謝しろや　　まあ、もともとおまえが優しいってのもあるけどな


　　ｵﾚは応援してるぞ！ｺﾗｱ･･･

>>565>>566
心強いのだ。ありがとう。
みんな悩んでいるのだ。皆が必要な存在である事を皆に知ってもらいたい。
何故必要か。それは「仲間だから」としか今は言えない。
人が死ぬより、人と仲良く出来た方が楽しいから。そんな単純な理由なのだ。
人が死のうとしているのに見過ごす事なんて出来ないよ。

「あなたが必要だ」という言葉で人の命が救えるなら。それがワクチンになるのなら。
俺はずっと言っていたい。あなたが必要なのだとね。

そうだ！みんな人間はそれぞれ悩んでる！外から見たら悩んでない人でも悩んでる
それは人間だからな　　ｵﾚは必要ない人間だって言ってるやつがいる！
だがどっかで必要としてる人間がいることを気づいてないだけ！
こんな心の病気なんかで悩んでる奴は思いやりがあって繊細な奴ばっかり
たまにカキコ見てると俺もｲﾗｲﾗするが本当は心が優しいのもわかってる　
人間は悩む時もあればうれしいこともある　今の現状を抜ければ人は強くなる
挫折を経験して乗り越えた奴は人間的に圧倒的に強くなれるし相手の気持ちもわかるようになる
それが人間であり人間の生き方だと思う

　ところであんた男?女?

>>547
どうみても、自分で自分の世話も出来ないような奴が、生に固執するのは悪だ
と思うのだが？人間は生きているだけで、環境を破壊し、生物の命を奪って生
きているだぞw

むしろそういう連中の生存は悪だと思うよ。こういった奴は死後必ず地獄に
落ちると思うよ。

ふ〜〜ん

>>568
偽善者は消えろカス

善悪なんて主観の問題だしね・・・。
キチガイを恨んで生きてきたけど、
むこうからみればこっちがキチガイかもしれないし、
彼らの立場だったらそれが善なのかなあ、とか思ったり。
誰も恨まずにすめばいいんだけどさ、
でも恨みは人間の感情の一つで、そういう感情があるってことは、
人間という生命体に必要な要素なのかなあ、とも思っちゃったり。
あー、いみわかんね。
簡単に人を侮辱するのはやめてほしいな・・。
人の事、言えないけどね。
怖いから。

ふ〜〜ん

ID:zr7IOChhは根がいいやつなんだろうけど>>568の後半は奇麗事っぽい。

首括ろうという人は、挫折を乗り越えた向こう側にも挫折が待っていたり、
そもそも挫折すらできない環境だったりする。挫折ってのは一歩行った先にあるもの。

574＞ちょっと後半言葉が違ったからっていちいち敏感に反応するなよ

>>568
俺は男だよ〜。
>>569
どんなに人間の為に生きても環境にとっては悪な人もいる。
人間は人間の事をまずは考えればいいんじゃないかな。
自分を大切にしないと人も環境も大切に出来ないよ。
まずは自分ありきで良いと思うよ。

人は生きるために様々な事をしている。
生き物を殺して食べたり、森林を伐採したり。
生きている以上やむを得ない出費があるよね。
俺は、それでも感謝していれば良いんじゃないかなと思う。
生に執着する事は悪い事じゃないよ。自然な事だからね。
生きる権利は誰かに与えられるものでは無く、自らが持つものだと思うな。

またおまえいいこと言ったな！！また気にいった！

でも後半が難しいな・・

>>577
ありがとうなのだ。言った甲斐があるのだ。

今日もバンバン相談にのってやってくれや！心優しき男よ

>>579
頑張るのだ！

良いも悪いもないだろよ
お前らメンヘラや自殺志願者のように考える人間がいてくれているおかげで的な部分だってあるんだからよｗ
ある意味、お前ら必要なんだよ。

そうなのだ。皆必要なのだ。
素直にそう思っている。自分の生死を人に委ねる必要は無いのだ。
優しい人はたくさんいるのだ。安心していいんだよ。

581＞おまえも気にいった！！おまえも相談にのってやってくれや

どっちに行ってもドコまで行っても俺達はひとつだｗ
なぁ兄弟達

また学校さぼっちゃった
親にはばれてないけど。
いつばれるか分からない恐怖と罪悪感が…

サボっちまったもんはしゃ〜ねぇよ

嫌なら無理して行く必要はないだろよｗ
それにバレたって構わなくね？罪悪感なんてみじんも感じる必要ねぇよ。

おはよぅなのだ　今日はあっちにいるのだ　

ｵﾚは授業中にチャリを外に回して裏からいっつも帰って帰りがけにゲーセン行って
ﾄﾓﾀﾞﾁの家で時間潰してるが何か?　　　こないだなんか生活指導のｾﾝｺｰが家まで来てたけど
鍵かけてたからな！「いるか〜?｝って言ってきたから「いないぞ〜！｝って言ってやったよ

ありがとうね〜
まあ，どうせ近々死ぬんだから関係ないんだけどね…
実行前にばれたら悲惨だけど…

>>589
近々死んでしまうの？病気なのかな。辛いのだ。
学校なんて行かなくても５８９さんの価値は変わらないのだ。
俺は２年間不登校だったけど、結構生きる上で不便ではなかったのだ。
嫌な事が続くならそこから逃げるのも手なのだお。
毎日楽しい事を考えて生きなさいよ。好きな事をたくさんやっていきなよ。
５８９さんの人生は５８９さんだけのものだよ。
たった一度きりのね。

589、あんた病気とかそんなんじゃあないんだろ?ただつらいから自殺って言ってるだけだろ?
世の中にはおまえよりさらに辛い経験してる奴らがごまんといるぞ?
ただ辛いから自殺すんのか?　人間は辛くても生きてるだけで価値があるんだよ
すぐに自暴自棄になるな

>>591
お前、偉そうに説教してるけど何様のつもり？
うざいから消えろよカス

591さんも悪気があるわけではないのだと思うお。
でも、説教に聞こえてしまうのは良くないかも知れないね。
俺も気をつけるのだ。
俺は人間が好きだから、ただ皆に生きていてほしいのだお。
何も見返りはいらない。強いてあげるなら生きていてもらうことかな。

そして、何で死にたいのか言ってもらいたいのだ。
生まれつき死にたい人なんていないのだ。
自殺には犯罪の臭いがするから。死にたいほど嫌な事があったはずなのだ。
それを匿名で言うのがこのスレの目標なのだ。
誰も馬鹿になんてしないから。心をひらいてほしいのだ。

>>593
なんでそこまでして皆に生きていてほしいと思うんだ？
死んだ方がよっぽど世の中のためになる人間や、生きていても苦しむだけの人間もいるのに…

>>589
しんで♪まじでそろそろ末期の癌の私の代わりにしんで♪なのだ
それが無理なら589のしんだ保険金ください♪私に新しい車椅子買って保険効かない高い薬買えるから
それで治療に専念できるから♪なのだ♪今機嫌悪いから♪
生きてたくないから死にたいとかだったらぬっころしたいくらい機嫌悪いから♪なのだ

>>594
人間どん底まで落ちてからが勝負だと思っているからかな。
何回か自殺未遂もしたよ。
俺はこれ以上無いって位この間まで落ちていたんだけれど
その苦しみを乗り越えたら、何かしら悟ってしまったんだよね。
この世の苦も楽しめるようになったっていうのかな。
そりゃ痛いのは嫌だよ。辛いのも嫌だ。でも生きていたい。
何か楽しい事があると、辛い事があってもしのげるし笑える。
それは「支え」だと思っている。
俺は、自殺したい人の気持ちが痛いほど分かるのだ。だから分かち合いたいのだ。
人の死を容認すると様々な弊害が生じるしね。

中には死んだほうが楽なのではって一瞬考える人もいるよ。
でも、明日何が起こるかなんて誰にも分からない。
一度話した人が死ぬことがどれだけ寂しいか。たかが２ちゃんねるとは思っていない。
無理には止めない。けれど、人生の楽しみ方は伝えたい。

>>595
人生を楽しんで生きてほしいのだ。
今の俺は未熟だからそれくらいしか言えない。申し訳ない。

でも、死にたい人も苦しんでいる。それだけは分かってもらいたいな。

生きてりゃ辛いこともあるのも楽しいことあるのも人生
辛いことない人生なんて無いからな　　

　辛いし自分が今熱中するもんがねーくらいで死ぬ死ぬ言ってんじゃねーよ！
手も足もない奴でも前向きになって行きてるってのによー！！
脳性麻痺の奴でも不自由な身振り手振りで意思伝えて生きてるっていうのによー！！
おめーらすぐに悲観的になってんじゃねーよ！ﾎﾞｹ！

>>598
言っている事は正しいと思うのだ。けれど、そんな言い方したら反感をかうのだ。
鬱も立派な病気なのだ。自殺も病なのだお。
病気の人には優しくしないとダメなのだ。鬱は死にたくなるほど辛いから。

生きてほしいなら怒るより優しくするのだ。

PCより。
病気じゃ、ないよ。ただ死にたいだけ。
よくある説教で、「飢餓で生きたくても生きられない人もいるのに死ぬなんて考えるな」
とかあるけどさ、比較できるもんじゃないと思うんだよね。
裕福なのが幸せって訳でもないし、
文明が進んでいろいろ便利になったけど、原始人も現代人も、
体感的な幸福ってそんなに変わらないんじゃない？
むしろ原始人のほうが幸せだったかも？
幸せは相対的なもので、絶対的では有り得ない。
幸せそうに見える人間が幸せとは限らない。
そりゃ、自分、もしくはテレビとかで取り上げられる障害者とか、
そういう人と比較して見れば、客観的には幸せに見られるんだろうけどさ。
同じ状況に陥っても、平気でいられる人と、死ぬほど苦しむ人といると思うんだよね。
実際、障害があっても幸せそうに生きている人はいるんじゃないの？
もちろんいろんな面で苦労もしてると思うけど。

これはあくまで自分の意見なので、中には反対する人もいると思う。
もちろん他人の気持ちなんて分からないから、真偽は不明だよ。
違う考えの人がいて当然。信じなくて構わない。
ただ、自分の中では確信してるんだよ。

だからさ、自分の意見を押し付けるのはやめてほしいな・・・。
断定口調で、否定的な言葉を交えて諭されるのは、苦手。
「やめてほしい」ってのも押し付けかもしれないけどね。笑

確かに鬱はしんどいからｷﾂｲこと言わない
でも自殺する・・・・・・・・・ｵﾚの言いすぎだ！！悪かった
ヤクザとケンカしてくるよ・・・・

600＞死にたいのは誰でも辛い時にぶち当たったら誰でもそんな感情はわく！
みんなそれを乗り越えてるんだけどな・・
　おしつけがましいって言ってるけど俺たちはおまえじゃないからおまえのことはわかんねーな
ただ死ぬのはやめろって言ってるだけのことだ　　命は軽視したり粗末にするのはやめろって言ってることだ
死ぬのは簡単だが生きるのは辛いのが人間の指名だ　　

　　　　　おまえも頭悪くないからこれくらいわかんだろ?

　　何で死にたいか教えろよ・・匿名だし2チャンだから別に言ってもいいだろうよ
　　　　　　　　　　　　言ってみな?なんでおまえが死にたいのかを

おれは障害者だけど、障害も病気も持ってないのに死にたい死にたい言ってる奴らを馬鹿な奴だと今まで思っていた。
なんで五体満足で何不自由なく生きてるのに死にたいとか思うんだってね。
だけど、人それぞれ苦しんだ末に死にたいと思ってるんだから、そこに障害や病気の程度は関係ないのかもしれないな。
おれも死にたいと今でも思ってるけど、おれより重い障害で誰からも障害を理解してもらえてない人もいるんだし…

死にたければそうすりゃいいんだよ。
誰かを助けるときは、絶対に、自分自身が必要だと思う助け方を強要してはイケねぇぞ。
自殺を薦めはしないが決してそれはイケないことじゃねぇんだから。
生きるということは同時に死ぬことでもあるんだからよ。
俺だってタバコも酒もやる。
お前らだってただ生きてるだけでいろんなケミカル摂取してるだろ？
これだって長い目で考えれば自殺となんら変わらねぇだろ。ついでにこの場合の自殺は罰せられることもない。
ましてやそういう物質が身体に良くないと万人が知ったうえでだぞｗ。
だが、もっと即効性のある毒や方法だったら、倫理と法に反すると言われてしまう。
ﾅﾝｶｵｶｼｸﾈ?
迅速に自分を殺すことが、ゆっくりと自分を殺すよりも倫理に反するわけではないだろーよ。
選択の自由は誰にでもある。
まぁなんにしてもお前ら愛してるぞｗ。

死にたくても最後まで生きろや
それが人間の指名だ　　仏教やことわざにもあるだろ
人間なんだから辛いことあって当然なんだよ
その辛いこともみんな性格が違うから無限の数で存在する
つらいこと乗り越えること憶えたら?

　　　　　　　　






　　　　　　　　　　命を粗末にするな
　　　　　　　　　　　命を軽視するな
　　　　　　　　　　周りの親や兄弟を悲しみの渦に巻き込むな

　　　　　　　　　　　　自分のことばっかり悩んでないで
　　　　　　　　　　　　　親の心配もしてやれ
　　　　　　　　　　　　自分のことしか考えれない奴は
　　　　　　　　　　　　　世間から言われてる言わば自己中だ









　　　　　　　　　　親をこれ以上悲しませるな

>>600
幸せは、裕福かどうかではないよね。金で買えないものもある。
俺なんかは自分の好きな人（親とか）に必要だって言われると安心して生きられる
けど、世の中そんな単純な人ばかりではないもんね。
６００さんにとって幸せとは何かな。もちろん「死」以外で。
夢でもいいよ。何に幸せをおぼえるかな。
今の時代、自殺は精神病と定義付けられてしまっているという現実はあるよ。
だから、病気には違いない。世間が病気といえば病気になってしまうから。
俺だって最初精神病と診断されるまで普通だと思っていたからね。

俺は、首吊って顔真っ赤に充血させて痙攣しながら死ぬのは幸せとは思わないな。
その先に待っているのは無だろうし、生まれる前のような状態に戻るだけと思う。
脳がなくなれば思考もなくなるし、魂もないと思う。
無にかえるのだと思う。それがいい事か悪い事かは人それぞれだと思う。

俺は精神病院で４７人の患者さんと仲良くなったんだけれど
最初縛り付けられて「殺せ」ともがいていた人が介護士を目指したいと言ったり
そんな奇跡を見てきたから
自殺は一過性のものだと思ってしまっているのかも知れないね。

>>607
俺は自殺志願者でもなければメンヘラでもないが、お前の考え方は真理とはかけ離れてると思うぞ。
または、はきちがえてる
よく考えて書き込みしろよ。

正直、自分の本心が分からなくなってる。
だから、平気で心にもないこと書いちゃうかもしれないけど許してね。
こう言っとけばあとで失言が取り消せる、みたいな意図はないです。たぶん。

うまく説明できないんだけどね。というか馬鹿にされる気がする・・・。
掻い摘んで、話します。
平たく言えば、・・・ほんっとくだらないかもしれないけど、
感動しなくなった、ってこと、かな・・・。平たく言えば、ね。
感動っていうのは涙を伴うようなものに限らず。
嬉しいときも悲しいときも、生きていれば付き纏うはずの感覚のことなんだけど、
二年ぐらい前に、それが薄れつつあることに気付いたんだよね。
感覚の問題だから説明しにくいんだけど・・・。
で、その通り、徐々に感覚は薄れていって、今に至る。
音楽を聴いても朝日を見ても散歩しても、友達といても祭りに行っても、
どれも味気ない。本当ならあるはずの感覚がない。
昔の感覚を忘れていたら、比較することもないから辛くないかもしれないけど、
ときどき、本当に稀に、一瞬だけ昔の感覚が蘇るんだけど、すぐ消える。
その度に思うよ。昔は幸せだったのに、って。
まあ、いつか治ると信じて我慢してきたんだけど。
楽しみがゼロになった訳でもないし、そういう意味では甘っちょろいかもね。
この板にいる人たちのなかでもかなり幸福な部類に入るかもね。絶対的評価としては。
それだけなら我慢できても、やっぱ辛いことがあると落ち込むしね。
幼稚園年少で苛めにあって友達いなかったせいなのか、コミュニケーションも下手。
毎日後悔ばっかして、つらいやつらい。
でもそんなとき気分転換すらできない。何やっても感動できないから。
何も楽しいことないし。
もともと異常は自覚してた。馬鹿な思い込みかもしれないし、
もちろん一見したら健康そのものだから、人からは信じてもらえそうにないけど。
幼稚園のとき、保母さんに「この子、自閉症ですか？」って親が言われたそうな。
別にショックじゃなかったけどね。少なくとも自閉症ではないはず。
自閉症だったとしたら自力で完治させたことになるからね。
でも、ただ保母さんが無知を露呈させただけとは思えないんだよなー。
具体的な根拠もないし誰も信じないだろうけど、自分は何らかの障害を持ってると思ってるし。
そうじゃなきゃおかしいんだよ、今までの人生は・・・。脳がどっか変なんだ。

で、うまくまとめられないけどこんな感じ。
こんなの、誰でも経験するような陳腐なことなんだろうけど・・・。
もっと凄い動機を期待してた人には謝る。
でも自分にとってはこれだけで十分死ぬ動機になるんだよね。
掻い摘んでっていいつつ長くなってごめんなさい。本当はまだ書き足りない。

>>608
幸せ、ないんです。
退屈な時間があると発狂しそう。
ネットできるから何とか平気でいられるけど、
ネットも含めて、あらゆることが楽しみではなく作業になっています。
義務を押し付けられればちょっとは楽になるけど、
最近はそれすら嫌になりました。単なる甘えですけどね。
義務から逃れるには死ぬしかない、という結論です。
他に代替手段はいろいろありそうですが、
一番簡単なのが自殺なので。

返信怖いな・・・。書かなきゃよかったかも・・・。

>>612
今返信するのだ。もう少し待っていてほしいのだ。

おれは老人ホームに実習に行ったことがあるけど、そこにいたのは自分で歩くことも車椅子を動かすことすらできない廃人同然の老人達だった。
寝たきりや盲目で認知症の上車椅子の老人などもいた。
その老人達は声を発することすらない老人、毎日死にたい死にたいと言ってる老人などで悲惨な状態だった。
あんなになって自分の力じゃ何ひとつできなくなってまで生きていて幸せなのかと思う。
いっそ安楽死させてやった方がずっと本人にとって幸せなんじゃないかと…。
あんな悲惨な姿になってまで生かし続けようとするなんて、理解できないよ。

それは自分にも跳ね返ってくる。
おれは障害者で、自分の力じゃほとんど何もできない。
就職もできない。
この先、生きていける自信もないし、いっそ楽に死なせてくれた方がいいと思うんだが。

甘っちょろいことばっかいいやがって・・・

生きてりゃ辛いことあんのあたりまえだろーがあ！！！！！！！！！！！！

>>610
そういう人もいるね。俺の知り合いもそうなのだ。
感動がほしいなら人に必要とされたほうがいい。面倒でもね。
この世界は感動だらけなのだ。人に一言ありがとうと言われるだけで十分な感動なのだ。
最初は面倒でも徐々に体が慣れてきて感動が見えてくる。
仕事はしているのかな。学生さんかな？

あと、自分の幸せを他人と比べる必要はないのだ。
比べるときりがない。それこそ死にたくなってくる。

人間、体を動かすとオピオイドという脳内の物質が出て元気になるのだ。
生きることの苦痛と死ぬことを考える苦痛どちらが軽いか考えるのも悪くないのだ。

なんにしても自分で嫌だと思う人生を嘆くのはやめていこうぜ。
かわりにその人生を変え、そんな人生にしている条件を変えていくことを考えていこうぜ。

それが出来ないから嘆いてるんだ
〜ぜ〜ぜって義家弘介か

>>615
それで？

>>612
本スレに行って下さいお願いします

>>614
俺も介護体験という実習に行ったことがあるのだ。
６１４さんは実習後に何かの事故にあってしまったのかな。

死なせてくれという人は気を使いすぎなのだ。
自分の人生なのだから周りの人に気を使わずもがいてでも生きればいいと思う。
税金や生活保護はその為にあると思うし、今まで頑張ってきた人を助ける為にある。
国の為に生きているのではない。人間は、自分の為に生きている。
死は恐ろしいものなのだ。

あなたたちは必要なのだ。

あなたたちを殺してしまうような世の中では、殺人が正当化されかねないのだ。
生きているだけで十分人の役にたっているのだ。

次スレを探してて、なのだ殿を見つけた。
100まで読んだ。少しずつ読ませてもらうよ。

故あって首吊りをしばらく止しとくことにした。
恨みを受けとめて殺されるために生きてないといけない気がした。

>>622
このスレがあなたの役に立つ事を祈っているのだ。

>>616
高校生です。「ありがとう」は昨日言われたばかりだったり・・・。
みんなに心配かけてばっかりで、なんかなあ・・・。
感動って、やっぱり意味が違うかも。
クラスに色々貢献はしてきたつもりなんだよね。
学園祭でミュージカルやるっていうのにみんなテキトーだから、
シナリオ書いて台本書いて楽曲書いて提供した。
その過程は、感動はなかったけど確かに楽しかったよ。
作業感も強かったけどね。
でも、その拙い台本が嫌になった。
何も言わないけど、絶対誰かは笑ってると思う。
自分が他人ならその台本を笑っていただろうし。
形式上なのかもしれないけど、一応、必要としてくれているんじゃないかな。
先生の期待も鬱陶しいくらい。

でも、やっぱり死にたい。ていうか死ぬって決めた。
理由は本当に説明のしようがないんだけどね・・・。具体的じゃないから。

やっぱ、ここにいる人からすれば幸せ者なんだろうね。
誰でも分かる、分かりやすい動機を用意しなきゃだめなのかなあ・・・。

>>620
ごめんなさい、もう少しだけ。

>>610
ロックをやりな

>>624
それでは私の常駐スレにでもいらして下さい
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1186242758/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/body/1187701398/
ここで自殺をひきとめられたくて書込みしているのですか？とめませんから早くしんでください
せめて移植カードくらいは持っているかとは思いますが検体宜しくお願いします

>>625
バンドやってます。ギターです。
中学のときはバンドデビューが夢でした。
一応、今年文化祭に出ることになっています。が、
正直、あまり出たくないです。
昔はギターがすっごく楽しかったのに、今では単なる作業です。
なんとか時間を作って毎日弾いていましたが、楽しくありません。
去年の今頃は、「来年は文化祭に出る！」と張り切っていたのに、今はこの様。
死ぬって決めてからは弾くのをやめました。

なんか疲れてきた・・とりあえずおまえら自分から命絶つことだけはやめろよ・・・・

>>626
止めて欲しいんじゃないですよ。というか止めてほしくない。
そういう人に会ったことはありますが、否定的な感情しか持てなかったです。
大体、掲示板に書き込んだくらいで自殺やめれるくらい感動が蘇るとは思わない・・・。
訊かれたから答えているだけです。
あなたは偏見を持っているようですが・・・。

確かに、こんなこと書いてたら
そういう甘っちょろい人と思われちゃうよね・・・。
間違っても「これから自殺します。」なんてスレは立てないから安心してね。笑
死ぬときは黙って死ぬから。

>>624
高校生だったのかぁ。俺も病気になってなかったら
学校の教壇に立って勉強を教えていたところだったよ。

親は健在かな。
親子関係は上手くいっているのかな？

こうしてスレを通しての感想しか言う事は出来ないけれど
何か回りに気を使って疲れてしまっているような気がする。

もっと気楽にしないと体がもたないよ。
あと、高機能自閉症っていうＩＱに問題はないけれど
人生に虚しさを覚え自殺未遂を繰り返す人もいるそうだ。
人の気持ちが分からなくなってしまうそうだよ。
一度メンタルクリニックで検査を受けることをすすめたいな。
首吊るよりは楽になれると思うよ。

そう思うならそうなんだろ
本当に死にならそれでもいいだろ。

>>629
良い旅を

その一言が人の人生を変えてしまう可能性があるのだ。
おれは口が曲がっても人に死ねとは言えない。

>>630
家族とはうまくいっています。
実は前に、馬鹿な不注意で自殺願望がばれてしまい泣かれました。
その頃の自殺願望は、今より本気じゃなかったですけどね。
でも、今はうまくやっています。演技かもしれないけど明るく振舞っています。
だから正直、死後に家族が泣く姿を想像すると辛いけど、
死んだら関係ないと割り切っています。死ぬときぐらいエゴイストでいたい。

メンタルクリニックですか・・・。
これで「至って健康です。」とでも言われたらどうしよう。笑
自覚だけじゃ異常かどうか分からないもんね・・・。
そもそも親に相談できない。
仮にそういう方向で行くとしたら、受験を放棄するようなもんだし、
その後もっと苦痛になると思うと・・・。

自殺願望の動機がうまく説明できない、ってのも苦しみの一つで、
親に病院行くとか言ったら絶対悲しい顔されるし、
病院に行って訊かれてもうまく説明できない。
そもそも病院の先生怖い・・・。内心馬鹿にされそう・・・。
ただの被害妄想だろうけど、妄想＝自分にとっての現実　なんだよね・・・。
たぶん、意志は曲げません。

気使ってるんじゃなくて、全部保身ですよ。

>>632
ありがとう。

病院なんてあてにしない方が良いのさ

>>633
先生になりたいなら児童心理くらいはやってるでしょう？今日は私は説明する元気ない

>>636
心理学とカウンセリングはやったけれど児童心理はやってないな…

>>634
精神科を受診する事を勧めるよ。親や受験の事なんて気にしないで
気楽に行けばいいと思う。世間の重圧に耐えられないだけだと思うなぁ。
世の中そんなに苦痛ばかりではないよ。
自分の人生なんだし、無理なときは無理って言えばいいじゃない。
学校だってサボれば良いし、一晩中カラオケボックスで宴をすれば良いじゃん。
ばれたら大変だけどね。俺はそんな高校生活だったよ。楽しかった。

>>637
一晩中カラオケ、は高校生なので条例的に無理ですけどね。
学校無断で休むと担任が家に電話かけるから・・・。
夏休みは大丈夫だけどね。担任が授業持たないから。
カラオケ行ったとしても楽しめないかも・・・。

精神科は行きたかったな。
できれば本当は引きこもりになりたい。
でも周りの干渉がある時点で耐えられないだろうし、
それこそ親に言えない・・・。

自分の本心が分からない・・・。生きたいとも思わないし、特別死ぬ理由もないけど、
死にたい。
そこしか逃げ場がないと思ってるからかな？
時間は待ってくれないんだよね。転んでも無視して走り去っていく。冷たい・・・。

なんかいい感じじゃねーか・・その調子でいってくれや・・・・

本当は時間なんか無ぇけどなｗ。そんなことも知らずに死にたいなんて…
勿体無い

格好つけてでたらめなこと言うな全てが安っぽくなる

要するに概念だよ。

意味も解らずデタラメねぇｗ
だ か ら な ん だ ろ う な ぁ 〜ｗ

>>638
うむ。もっと親に本音を言ったほうがいいかもしれないね。
今のままでは仲良しをつくろった「仮面親子」だと思う。
一番気を使わなくて良い存在である親に気を使うから参ってしまうのだと思うな。

親子喧嘩だってしたほうが良いし（殺しちゃだめだよ）
無理に溜め込んでしまうから死が絡んでしまう。
もっと破天荒で良いんじゃないかな。親だって死なれるよりは
引きこもってもらった方が何倍も嬉しいと思うよ。
「精神科に行きたい」という勇気も大切だよ。保険きくし安いよ。
俺は２年間不登校で高校も定時制だったから一浪と同じ年齢だけど
一応中堅の大学には入れたよ。１回休んだ方が良いんじゃないかな。
無理がたたったのだと思う。
人生もっと深いものだよ。良い大学行ってエリートになるだけが幸せではないと思う。

俺はミュージシャン目指したって良いと思うしね。進路相談のとき言って見たら良い。
もっと親と仲良くね。喧嘩した方が仲良しなんだよ。

モラトリアム期間内の自殺願望なんて羨ましいくらいだ
俺なんか選択肢ねー

面白いことを書き込んで自殺者を減らすスレ6
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1174934021/

>>644
生きる選択肢はいっぱいあるはずだよ。
６０過ぎて大学行く人もいるくらいだし。
俺の親父なんて３０半ばで脱サラして今は役者目指しているよ。

>>645
素晴らしいのだ。「見んなのうた」に思わず笑ってしまった。

↑おめーが一番いい奴だよ・・・・

>>648
順番なんてないお〜。
みんないい奴なのだ。
みんなで仲良くしたいのだ。このスレにいるのも何かの縁だからね。

そうか・・おまえは他人をほっとけないタチなんだろうな・・
盲目の人が困ってると助けちゃうタイプだろ！おまえ
こないだなんかｵﾚがまち歩いてたら盲目の人が赤信号渡ろうとしてるのに
その一番近くにいつやつなんか見て見ぬふりだぜ?信じられるか?
結局ｵﾚが止めたけど・・・そいつの後つけてって「なんで止めてやらなかったんだよ　おまえ見てただろ?」
って言ったらそれどころじゃありませんだってよ！
　最後に別れ際に「ブッサイクな顔して」って言ったらすごい睨みつけて反応してた
でも街中にはいい人もいるけど他人に全くかかわりもしない自分大好きな人間もいるんだなって思った
649＞おまえ最高だよ！最高

はたして「ブッサイクな顔して」は必要だったのか？

>>650
そうなのだ。どうしても助けたくなってしまうのだ。
６５０さんも優しい人だね。世の中にはそういう人がいることを
もっと知ってもらいたいね。
俺はこれから教師になる為に勉強をしていくわけだけれど
思いやりの教育って大事になっていくと思うんだよね。

命がけの自己犠牲は良くないとは思うんだけれど
道で困っている人がいたら助けないとね。
６５０さんはいい教育を受けた人だと思うのだ。
これからも頑張ってほしいのだ。

>>651
いらないと俺は思う。
着眼点が凄いのだ。笑

651>心に残る本人が気にしてる改進の一撃ってやつだ！
本当のこと言っただけだから

ブッサイクな顔して、じゃなくて　ブッサイクな顔しやがってよお！だった。ｽﾏﾝ！

日々気にしていることだったらそれが原因で自殺するかもね

確かに…

きたよ

こんにちは。萌えさん。悩みがあるのかな。

なんで萌えなのかわからない・・・・・


おい！萌え！どうした！

宗教板のボダスレでなのだが心配してくれてたみたいだからきたんだけど・・・
人違いかな？

>>661
俺はそのボダスレって所には行ってないなぁ…
なのだ口調の人って結構多いんだよね。

知的障害のせいで人とコミュニケーションがとれない。
｢頭のおかしいやつ｣とか｢気味の悪いやつ｣と見られてしまう。
コミュニケーションがとれないでこの先一人でどうやって生きていけばいいんだろう…。
首吊りしたくてロープ買ったけど吊り方がわからなくて諦めちゃった。

知的障害があるのなら死にたくなるのも無理はない。

結構前から知的障害を持った人がこのスレに訪れるけれど
文章見る限りどこに知的な問題があるのか全然分からない。
みんなどこが障害なのだ？
世の中にはパソコンでただ文章を打つだけの仕事もあるよ。
俺は養護学校に研修で行った事があるけれど、
みんなパソコンなんて使える状態じゃなかった。
>>663さん。
ここでコミュニケーション取れているじゃない。
ここで勉強すればいいのだお。

>>665
知的障害だけど｢軽度｣と言われてるからまわりの人達にはなかなか知的障害として認識してもらえないんだよ。
だけど理解力がなくて人の話が全然わからないし、注意力や記憶力、集中力がなくて日常生活にも困ってるんだよ…。
役所の人に相談してもとりあってくれないし、テレビでも自分みたいな人間は報道されないから世間にもわかってもらえない。
学校では嫌がらせばかり受けてきたし、二次障害で神経症にもかかっちゃった。コミュニケーションはネットなら少しはとれるけど、現実だと全く話ができないし、理解できない。

なるほど。そうだったのか。前にこのスレにいた人と同じなのだ。
理解してもらうには苦労が伴うね。
俺も精神障害者なんだけど、自分をわかってもらうために
まず最初にいうことは
精神病であると公言することなんだ。
恥ずかしがらずに全て言ってる。
俺は個性なんだと割り切っているよ。
そうして全て言っていても、分かってくれる人っているから。
仕事だって作業所があるし、生活保護も受けられるはずだよ。

人間は辛いことがあって当たり前なんだよ

辛いことに当たっただけで自殺してどうする

>>667
初対面の人にはなかなか自分が知的障害だとは言いだしにくいんだよね。
知的障害者を差別する人間も多いし…。
医者には知的障害って診断されたけど障害者手帳はまだとれないんだ。
それでも生活保護って受けられるのかな…？

生活保護は障害者とか関係なく
生活苦を理由に受けられるよ〜
大丈夫なのだ。
日本は捨てたもんじゃないのだ。

まだやってたんやここ。

671＞前向きじゃないヒキはだまってろや

670＞おまえの言葉は少なからず人を救ってるはずだ！ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>668>>672
どうしてここに来るの？なのだファン？
お前の言うことなんてみんな百も千も承知なんだよ。
お前の言うことはみんなには解るのに、みんなの言うことはお前の耳に届かなくて悲しい。
人は雨風にさらされて強くなるだろう、でもその人が風邪引いてたらどう？
悪化して肺炎起こして死ぬ者もいるだろう。
お前のしていることはそういうことなんだよ。

要するにそういうヤシは自尊心を満たしたいダケなんやろ

何言っても何かにつけて文句つけて言葉返されるな
さすがひきこもって文句ばっか一人で言ってるだけのことあるな！

優しさを一緒に目指したいのだ。
ここに常駐してくれているなら、一緒に目指そうよ。
売り言葉に買い言葉ではいけないみたいなのだ。

どうしたらみんなに生きてもらえるか、それを考えるのだ。
みんなにつくすのだ。

おまえやっぱりいい奴・・なんで腹立たないのかな・・・優しいな・・

また気にいった！！！！！！！

>>677
ありが�d。
自分がやりたくてやっている事だからね。
腹を立てるくらいならやめてるよ。
皆を愛しているから。怒るよりも優しくした方が効果的だからかな。

(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ｷｭﾝｷｭﾝ!

>>679
こんにちはっす。

こんばんは〜本スレまたあらされたみたいですね(´･ω･`)

>>681
こんばんは〜。
それは知らなかったのだ。
顔文字に見覚えがあるのだ。懐かしいお〜

682＞自殺しようとしてる奴を止めてやってくれよ・・
いい奴が死んでいくのは辛いからな・・

セックスがしたい
とてつもなくいい女と生でやりまくりたい

>>684
あれ。どこかできいた事のあるセリフなのだ。
「久しぶり〜」でいいのかな？
でも前はｾｯｸﾙって言ってたしな。はじめましてかな。

>>683
止めたいのはやまやまなのだけれど、止めても仕方ない時があるのだ。
人生の楽しさをいくら説いても死にたい人は死にたいのだ。
「生きていれば楽しい事がある」なんて、保証がないからね。

でも、生きていたほうが得だとは思うけど。
死ぬ痛みを味わわずに済むからね。

>>685
以前ｾｯｸﾙがしたいって言いまくってたのはおれだよ。>>684は別人。今も可愛くて小さな女子高生とｾｯｸﾙしたい願望を持ちながら生きています。
ところで、死の痛みは誰しもいつかは味わうものじゃないの？
だったらいつ死んでも同じ…もしくは苦しみながら生きるより早く見切りをつけて自殺した方が得じゃない？

>>686
しゃぶれよ

あーごめん
しゃぶってください

>>687
ぶっとばすぞ

つ風俗

こないだ死ぬより誰かの恨みを晴らすために殺されたいと言った俺ですが、
数年前一度だけ関係を持った女性がその後妊娠していたことを先日知らされました。
彼女は否定しましたが俺は俺しか原因を考えられません。
彼女は黙って堕ろしたのですが、その際腫瘍が見つかり手術しています。
それは聞かされていましたが、それまで俺のせいな気がしてます。
俺は彼女になら恨まれても仕方ないし、殺されてもいいと思ってます。
ですが彼女は私を赦す赦さない以前に恨んでも居ませんでした。
しかし水子は判りません。きっと恨んでいるでしょう。
だから私は殺されたいのです。

>>686
ひさしぶりだね〜。
確かに苦しみながら死ぬのは勘弁だよね。俺も嫌だ。
でもね。
自殺を考える人は追いつめられてそこに至るわけだけれど、
弱者でなく、いつ死んでも良いと思える人は強い人なのだ。
死を恐れずに生きれることは、この世で生きる上で凄く得だと思うんだよね。
今まで苦労した分強くなった証だと思う。

この世での苦しみとはなんだろう。
俺が想像する苦しみは、拉致されて監禁され拷問をうけるみたいな事だけれど。
でも、確率的に低いからね。それを避ける為に死のうとは思えないな。
どんな事が苦しいのだ？
精神的な苦痛なら回避するコツがあるのだ。
病死なら延命治療を拒否すれば筋弛緩剤で苦しまずに死ねるはずだよ。

人生先が見えないから楽しい。

>>691
うらまれているから殺されたいのかぁ。
話を聞く限り、６９１さんは心の優しい人だなと思う。
腫瘍が見つかるきっかけを作ったのは６９１さんなのだから
その点に関しては不幸中の幸いだったのだろうと思う。気を負うことはないのだ。
堕胎とは両手を挙げて賛成出来るものではないと俺も思うけれど
おろせと命令したわけでもないし、腹を殴ったわけでもない。
６９１さんは許されるべき人間だよ。救われるべき人間だよ。
だって日本は、中絶を認めているんだからね。殺人ではないんだよ。
でも、これからはゴムつけたほうがいいね。
堕胎は認められていても罪悪感がどうしてもつきまとうものだからね。
十分苦しんでいると思う。もう救われる時なのだ。
殺されないと思うよ。殺される気がするなら逃げたほうが良いよ。

上手く言えてないかも知れないけれど、
６９１さんとの妊娠ではない可能性も０ではないし
死が関わる問題ではないと思うのだ。

生でセックスするから馬鹿なんだよｗｗｗｗ

>>694生でセックスしたことない童貞が何か言ってますｗｗｗｗ

ここは相談OK？

>694　情けないことにね、生身の女性は初めてで、逝けなかったのですよ。
可能性は先走汁だけなんですけどね。

あと、それを理由に死にたいんじゃありません。
それまで別の思いで死にたかったのが、
堕胎を知ったことで殺されたくなったのです。

彼女が私を恨んでいないことがわかっても、
「恨まれて、晴らすために殺されたい」という思いが残っています。

>>696
相談ＯＫだお〜

>>697
死にたいのには別の理由があったんだね。
良かったらそれも言ってみてほしいのだ。
解決するかも知れないお。ここはそういうスレだから
安心してカキコしていいのだお。

698＞ｵﾚはもうこのスレに書き込みたくない・・
ｵﾚの気にいってるやつよ・・・おまえが救ってやってくれ・・・

>>699
気に入ってくれてありがとうなのだ。
がんばるお。
また気が向いたら是非来てほしいのだ。

死ぬのが怖い。
最近ではコンクリ詰め殺人や暴行して人を殺してしまうような、悲惨な事件が相次いでいるじゃないか。
自分がどんな悲惨な目に遭って死ぬかと思うと、怖くて仕方がない。
例え病室のベッドで死ねるとしても、最後には苦しみながら死ぬ。
この前テレビでやってたけど、いつも元気で笑顔を絶やさない気丈な女性が、病気のせいで笑うこともできないほど苦しんで衰弱して亡くなってしまった。
自分はそんな苦しみながら死ぬのは嫌だ。
ただでさえ人生は辛いことばかりで、苦労の連続なのに、なんでその上悲惨な死に方をしなければならないんだ？
おれは練炭でも使って早いところ人生に見切りをつけて自殺した方がよっぽど楽だと思う。

>>701
死ぬのが怖くて死にたくなる、か。
天秤にかけたらどっちがいいんだろうね。
俺の人生も辛い事だらけだったな…
でも俺は毎日「次は何が起きるんだろう」ってワクワクしながら生きている。
明日が見えない。それって凄い楽しい事だと思うんだよね。
急に癌の特効薬が見つかるかもしれないし、戦争がなくなるかもしれない。
そんな瞬間を見てみたいから生きていられるのかもしれないね。

ニュースでやる事件はほんのわずかな確率の事件だと思うな。
だからニュースになるのだと思う。
明るいニュースないもんね。確かに絶望的になるのも分かる。

俺は人の役に立ちたいっていう生き甲斐が出来たから生きていられる。
死ぬ前の辛さを考えるとゾッとするけれど、
大事な人（今いないけど）に最後を看取られるならそれでもいいかな。
死んでほしくない人間になるのが俺の目標なのだ。