なんか書きたいから書く　Part159

なんか書きたいときに書こう！連投OK！

なんか書きたいから書く　Part158
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1181087626/

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて…辛い。

高校で不登校だった頃、模試で現社と現国だけトップになったのに
あの時の試験だけ順位が張り出されなかったのなんでだろう

親父凄まじくムカつく。故意に人怒らせておいて、キレたらわざと揚げ足とって｢(^Д^){ﾌﾟｷﾞｬｰ｣って感じで嘲笑しやがった。
いっつもこうで謝ることは絶対にしない。だから妻(私の母)に浮気されて見捨てられたんだよバーカ。土下座して謝れやゴミクズ。

なんか胸んところがサワサワする
落ち着かない

明日学校…行きたくないよー

｢ご飯食べた？｣
｢食べたよ｣
｢良かったね｣

泣いた、死にたい
なんか悲しいよ、みんななくしそうで…
きみだけは傍にいて
こんな自分を愛していてくれる
ずっとずっと傍にいて
あたしも愛してる、永遠に愛してる

>>1さん乙です

もう関係の無い頭の悪い年下や大したことない同年代やちょっと上の人とかに一切心を動かさないようにしようそうしよう。
何にも感じない。嫉妬もしない。
あんなんたかが知れてる。
虫以下の存在として。
むしろなんで今まであんな粕みたいのに動揺してたんだ？まぬけだね。

ここ何日か夜更ししてる
わりと安定した気分でぼんやり考える
不安が底に溜まってるのが見えるけど、なんとなく知らないふりをする

眠いけど寝たくないなぁ
なんかしてたいけど何もすることがない
こういうときに眠剤があればすぐトリップできるのに
正直、ラリってんのがいちばん楽しい

趣味は現実逃避です
特技は寝逃げです

>>1さん乙です。

もう7月かぁ・・長く感じたけど振り返れば早かったなぁ
新しく変わるこの機会に気持ちを切り替えて
もう古傷は捨てていけたらな・・・
とりあえずステップアップが順調にいきますように。

みんな忙しいってことよ。私なんかに構ってる暇はない。

今日から仕事探し頑張って。

男友達といるときの あの異常にテンション高いのには驚いた！
私と居るときは、テンション低いのにね。バイバイ○○くん！

もう夏だから、会わない。期限切れたよ。不毛な関係にピリオド！

雨が降ってきた…久しぶりの雨だなぁ。ちょっと嬉しい。

知らない女の人にあってしゃべってみたい

眠れない明け方は、スピッツでも聴いて過ごそう

>>17
空飛べる？

>>1乙

優しいし何より出来がいいし、いいところもある。
大半は良いんだろうけども。
あいつがいる間隔、音にも反応しすぎる。
どうしようモロ期限悪くして閉まったし。
逃げたいな一人でいたい。

>18
飛べるはず

ちょっとすっきり。昨日落ち着かなくてやばいことした。
ひらきなおるけど。。ひねくれてるよな自分。

みんなおやすみ
揺るぎないものでは無い、ただ一時だけど
兎に角みんなにすきと言いたい
だいすきって思ってる
涙が出そう
このまま穏やかに眠り続けたい
おやすみ

ありがとう
おやすみなさい

うわむかつく　あのレスイヤミっぽい
人が何気に入ろうと別にいいだろヽ（`Д´）ノ
音質？ノートＰＣでしか聴かねえよヽ（`Д´）ノ

オークション頑張ったら少なく見積もっても
50万は稼げるのに出品する気がおこらないんだよね…
だるい…やる気しない…今の60品早く売れないかな…

ADHDの人はストリッパーに向かない…

落ち着きなくわしわし動いてしまうから

ウザい？
ああそう。
別にいいけど、んー‥まぁ、
はよ、出てきたいわ。
この町どんどん嫌いになってく。

なかなか英単語覚えられね

この板に３ヶ月も張り付いていて
今更だが
メンヘラって何？

仕事辞めたい。つらい。

暑いとムラムラしてくる…

あれ？意外と良いことあるじゃん
友達居ないが知り合いは思ってたより居るし
このくらいのバランスなら生きてみても良いのだが…
そうはいかない、死にたくなるくらいギチギチな毎日が来るんだから。
ほんと、今くらいの感じが一番丁度良くて好きなのにな。
まあせっかく滅多に来ない浮かれが来たから覚めるまでそれに浮かされよう

なんでいつも悲しんだり怒ったりそわそわしたりしてるんだろう
分かりあえないいつも 欲深だから

仕事終わって家に帰ってきた。
今日は、わりと調子が良い方だった。

疲れたなあ
先週掃除したから今週はやんないよ

また１日を台無しにしてしまった〜…。よく眠るな私。12時間くらい寝たよ
○○ごめんね！メールの返事返さないで。寝てたよ…困っただろうね…

ごめんね

たまには早く寝ようかな
片付けシャワー他 やる事一杯
やる気……

鯵のお寿司・焼きなすのお浸し・明太子スパゲティ・レバーの焼き鳥。

メール来ない…

鳴らない、電話。

12時までには寝よ

かぬもちがソマリアの中心でロハスと叫ぶ

人生はなんて長いんだ別に寿命が30年ならそれはそれでいいんじゃないか？

これ終わるんかよ、ホントに

いつも現在の自分は正しいって勘違いしてた
殆ど何か見落としてた 殆ど
その場では苦じゃなかった言葉が後からモヤモヤ溢れてくる
まるで苦しさを貯蔵しておくみたいにその場では、殆ど何も感じてないの
心を洗ってくれる人がもう傍にはいないから
自分で自分に愚痴ってるんだね

自分にはこれぐらいの扱いを受けるしか価値がないんだと卑下するか
あいつらしねよと人を憎むか

二つに一つでしょ？
思考に歪みがある？
やっぱりオカシイ？
どう考えればいいかすらわからんよ

昼間は自分を卑下してる
過去を後悔して、自分って惨めだなと思う
だけど今は夜だから家にいるから
あいつらしねよと思うよ
今日もなかなか眠れない、そして悪夢を見る
半年もほぼ毎日悪夢見るのは何故なんだぜ？

これ以上考えると頭おかしくなりそう

批判者の立場になって考えると怒りは収まるらしい。

なんちゅーか、その人にとっては愛情表現の一種らしいよ。
クセのある性格ともいうけど、動機と結果が乖離してるんだよね。

自分を卑下しないために全力で人を憎むよ
こんな私は醜いだろうな
しかたないよな確かに醜いよ
自分しねよ
どっちだよ

その人にとってはそれが正しいことだと分かると怒りは収まる。
みんな自分が正しいと思ってることをやってる。
その人の正しさを理解してあげよう。

あと思うのは他人が自分に意識を向けているだけでも、すごいことだと思う。
普通なら無視するのが簡単なのに、興味を持たれているわけで、
やっぱり何かあるんじゃないかな。

あと思うのは、統合失調症や鬱の症状で被害妄想が強くなるという点。
全くの病気の症状として怒りが沸くこともある。

こんな時間にカップラーメン食べて、汗だくで酒飲んでるから気持ち悪い…orz

こっち!。

ほわっちゃーーー!!
うぉーーぁたたたたたたたたたたたたたたたたたた。

眠いとお腹すいたとさみしいと２ちゃんやりたい　の、せめぎあい

人と比べてしまう。悪い癖だ。あー肩こり酷い。
○ーちゃんに会いたい！１人暮らしもうイヤだ！

おのれ…私の眠りを妨げた虫よ
絶対に見つけだしてぶっころしてやるかんな！！
普段は虫に寛大な私でも耳元でプーンと一時間も安眠妨害した罪は重いぞ…
あああああああ早く寝たいのに急に消えやがった！
あと数分の間に出てこなかったらひどいぞ

塩おにぎりとわかめスープうま。
今日も眠れなかったなあ。最近昼夜逆転。
早く実家帰りたい。
明日でかい買い物するかも。

死にたい
なんでメール返してくれないんだろう
もう生きているのが嫌だよ

いつか必ず生きたいと思うさ。

謙虚さは大事だけど、もし本当に辛いなら、我慢して笑う必要は無い。
押し込めて押し込めて、壊れてしまうよりはマシ。
第一、今の世の中、ちゃんと自分を省みれてる人間が一体どれ程いるだろうか。
少し絶望し過ぎか。
皆、根本は似たり寄ったりなんだとは思う。

うまそう。裏山

これから寝ようとするときに、なんとなく、しかし必ず、２ちゃん見たくなる＆カキコしたくなるのは何故。
そんで眠いのにダラダラダラダラ起きて、次の日起きれない

死にたい　苦しい　不安で世界が真っ暗

何故時間を無駄にするのか 何故この怠惰から抜け出せぬ 何故こうも弱い 意思薄弱 極めて自己中心的 そして自己嫌悪 変えたいなら行動 頭では理解 しかし動けぬ 本当に変えたいのか？ 謎とともに夜は深まるばかり…

＞さゆり

叩いて悪かった。ごめん。

また朝か。くるかそうか。容赦なくくるか。いつものように行ってきます

今日病院行けない
休む
先生ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

もう辛い
マイナス体験や悪い妄想が走馬燈のように頭に浮かぶ
やっぱり悪夢を見た
動きたくない
だるい

外がうるさい
体に力が入らない
過去の自分のだめさが許せない
あーもうつらい
考えたくない
自分で自分が許せなくてつらい
どうしたら自分をすきになれるの

行きたくない
一生外に出たくない

勝手に家を飛び出して、学校に行って、授業をサボって遊びに行く夢を見た。
勉強に追い詰められているんだろうなぁ。
このままじゃ、あの人に会わす顔がない。会うと罪悪感に襲われる。
成績が悪いのに、会っていていいのだろうかという気になる。
こんど先生に、このことを話してみようと思う。
もう12時かあ。プリントでもしようかな。

(´･ω･｀)はぁ

ヤバイもの。全部
いかん現実逃避してしまいそう。

何して遊ぶのかな。金使いたくないよー…。
行って楽しいのかな。

ほんとに苦しくなったら辞めればいい
だからまだ出来る、ギリギリまで粘る

今日やること多過ぎ死ぬ

出掛けなきゃ
だけど行きたくねー
でも行かなきゃと思って準備始めたら急にお腹痛くなってくるしもうね

逝きて〜なぁ…

IDにまで否定された

先週の真ん中らへんから深夜3時寝で体が限界
朝10時まで起きないから時間は足りてるはず
どうして辛い
一人になれる時間は深夜しかないのに…

憎いわけじゃないが好きになれない

生身の人間との付き合いが面倒

だれかお知り合いになりたい

お尻さわり合いたい。に見えた。

クレしんに、そういうネタあったな

趣味や嗜好に、推移律のような順序関係は成り立たないのに
どこまでも最高のものを求めようとする
だから同じところをぐるぐると回ってる

この世界ごとなくなっても構わないな
あるいは自分の世界だけまるごと

聴き終わるころには楽になる

いまの時間帯が一番頭がさえてる。
それでも常人の寝起きと同じくらいの状態だが

昨日はまずまずかな
今日もなんとかいろいろと出来ますように。

ポテチうまいけどお腹もたれるなー

眠れないなー…みんな今日仕事だから、寝ちゃったよ…
相変わらず人の家では落ち着かなくて、眠れないわ…('A`)

死にたいなー。
死ぬ勇気もないけど。
どうすればいいんだろう。

たくさんお金をかけてくれた
親に申し訳ない。
職歴もないのにもう24歳。
これから先どうなるんだろう。

街中を颯爽と駆け抜けるセーラー服に
かつていた頃の自分を見た。

なんでこんなふうになってしまったのだろ。
レールを一回はずれると、
どうして戻れないの。
戻りたいのに。普通になりたいのに。
もう無理なの。ならいっそのこと、
いなくなりたいよ。

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３６歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３８歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

眠いのに目が覚めちゃった
たんがからんでくるしい
だるい
つらい
不安
だけど頑張る
きっと嬉しいことがある
今日のつらいことも長い目でみれば虫に刺されたのとおなじくらい
来月にはきっとドキドキできる。
やべー時間たりねー

今日は雨か…まずやることない。また自宅警備員か…切ねえ(ﾉ∀`)

はあああああああああああ

眠れない。

まあいい。あさってには逝くんやし。

過去に戻ってやり直したい。

ああもういいや。
周りの人間はみんな敵。
そう思うことにする。

それでいいでしょ？あなたはそれを望んだんでしょ？

また１人仕事へ行った…頑張ってね！

何が嫌って、口が渇くのがとにかく嫌なのよ
さっきアイスで潤したと思ったら、すでに口がｶﾗｯｶﾗに乾いて
不愉快この上ない…あぁ今日も水太りかなぁ…

朝帰りしてしまった…友達に車で送ってもらって、ニートだしなんか私、罪悪感。
みんな今から仕事頑張ってね！昨日は楽しかったよーありがとう。

NHKのポスドクの実情扱った番組見たって右左で内容なんか覚えてもないだろう
プライドや博士の号に囚われてるのは私でなくあんただかあちゃん

お前の号には拘るほどの価値もないって教授から4月に言われて
なぜそれでも博士や研究に固執しなきゃ駄目かちゃんと納得できるまで説明してみろよ
世界的な知られててうちよかはるかにましな分野にいるにいちゃんでも研究者なられんのに
なれるわけないだろなりたくもねえよ
私はあんたの夢や妄想叶えるための道具じゃねえ
あんたの子供かもしれないけどその前に私なんだもう解放してくれ
涙止まらない研究室行きたくない

お腹痛い

つかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれた

なんか変な文章になっちまったorz。
俺も早く楽になりてえ。

どうして俺はこんなにダメなんだ。
理由は分かってる。
分かってるんだ。
畜生。
ほざいても始まらねえか。
いつものことさ。
俺に、ゆっくり休めるところはねえよ。
ずっと前から知っていた事だ。
もうすぐ終わるさ。
雨のように。
涙のように。

揺れてる。精神的にも心はある。でもデートとかしてしまったら、きっと好きになりそう…
つき合うとかどーのこーのなると、面倒くさそうだしね。

友達が帰り際目を合わせてくれなかった位で不安になるくらい、代わりになる「安心」が無いんだ
耳わるくてごめんなさい

人生なんて所詮運命
努力なんて運命の前に打ち砕かれるだけ
だったらさっさと歯切れよくしにたいわ

生まれた時から人は育つ環境が違うし
早くあの世から迎えにきてくれ

明日こそは返品しなきゃ。もう無理かな。でも要らないし、返品する

摂食障害の人って、恋人持ち多い気がする。
一人称 あたし が多い気がする。
あくまで 多い気がする 。

すごく不愉快な気分だ
ぐったりする

手遅れになってたらやだな
こわい

友達としてならいくらでも付き合うって何度もいった。

わからない人間不信になっているんだろかわからなくて情報もなくてただ不安が？
意志ならそうなるんだろう。対になるのは？ 自分の所為だといってそれはなにを？
言わずにここにいるけれど

世界は自分の心で作られてるというのなら。
もっと前向きにならなきゃ生きていけないや。
音楽とか映画とかでときめかなきゃもう独りじゃ生きてけない
ほんとは独りじゃないってわかってる
でも今は偽りの自分しか出せてないから
もっと強くならなきゃダメだ
眉間に皺寄せてちゃダメだ

三⊂二二二二⊃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　三⊂二二二二⊃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
三⊂二二二二⊃　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　三⊂二二二二⊃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　三⊂二二二二⊃　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
三⊂二二二二⊃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　三⊂二二二二⊃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
三⊂二二二二⊃　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　三⊂二二二二⊃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　三⊂二二二二⊃　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
三⊂二二二二⊃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　三⊂二二二二⊃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
三⊂二二二二⊃　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　三⊂二二二二⊃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃
　　　　　三⊂二二二二⊃　　　　　　　　　　　三⊂二二二二⊃


　 n
　（ E）ｲｪｧ!!
／／

太陽はオー 生命の星だ

幸せをオー 守る炎だ

イーグル！シャーク！パンサー！

イーグル！シャーク！パンサー！

きっと彼女は私を勧めないだろう。セフレが居る身だし。

マッサージ行きたい
最近薬のんでないよ
頓服は飲んだけど
こんな日が来るなんてね
もっと早く来てよ…

頓服だけ内科でもらおうかな
雨で鬱になるよ
なんか気分がましだなと思うと日が射してる
梅雨なんてなくてもいいのになあ

宇宙の底に溜まった紫の砂塵を食べてるみたいに煮詰まった心だ。
紫キャベツでも食うか。

恋愛してみたい
生まれて片思いすらしたことのないこの胸が

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３６歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３６歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

>>1さん　ありがとう

今日もこんな時間か
また腐った一日をすごしてしまった
これからもずっとこんな腐った人生が待ってる
なんか小学生の時に食べた給食が食べたい
今はカレー味だったあのおかずが食べたいな
もう一生給食を食べることもない
給食と休職はなぜか似ている
どうでもいいことだけど　お腹すいたな

TVや映画を観ても大してなんも感動しなくなったな
何を見ても何をしても悲しいくらいだから
生きてること自体が悲しいのはなぜなんだろうね
自分だけなんだろうか　そんなこともないのだろうけど
自分の近所にも何年も引きこもってるお姉さんがいる
時々掃除などでみかける
何を思って何を考えてるんだろう
同じようなことを考えてるのだろうか

今はまだ食べ物の味が分かるからまだマシなのかな
全部が分かるわけじゃないけど
一時の砂をかんでいるような感覚とは少し異なるようになった
それでも味が分からない時もあるけれど
あの時よりは大分マシになった気がする
ずっとリバースしてふらふらになりながら仕事してた
薬を飲むようになってからは不安感よりは悲壮感の方が大きくなった

またあの時に戻るのか
嫌だ　もう戻りたくないよ
何もしたくない
ほっといて　
だけどもう何もしないわけにもいかなくなった
ああ、また戻るのか　
嫌だ嫌だ嫌だ　もう楽になりたいよ
誰とも関わりたくない
まだ見ぬ向こうもこんな自分とは関わりたくないだろう
もう誰にもどの職場にも迷惑かけたくないのに
ああ、もうどうにもしようがない

あったかい家族ってなんだろう
自分とは無縁のものなんだろうか
氷のように冷たい世界の中で
手に入れられないものを求めてもがいてる
滑稽な自分が一人ぼっちでさまよってる
滑稽だ、自分は･･･滑稽な人生だったな･･･

こうしてまたひとつ、人間不信への階段を上ったのでした。
おしまい

電話ありがとう。嬉しかったよ！やきもち焼かせるようなこと言ってごめんね。
やっぱり優しいあなたが好き。こんな自分にも付き合ってくれて！

明後日ライブだけど行けないよ‥金無くて！自業自得＼(^O^)／
BSで生放送されるらしいけど、今時衛星契約もしてない家には意味無し。

正宗最高。嫁にもらってくれ

今日やる事1つ決定

なんと思われようがかまわない
醜くてもいいよ

行き当たりばったりで生きる

家の鍵なくしちゃったよー…。

ダメもとで返品してみよう。無理だったら仕方なく中じき買うよ。
お金勿体無いけど…仕方ない…

今までにもそうゆうのあったけど、ほんとにびっくりするくらいまんま自分じゃん！
て書きこみがあった。全く同じ状況。
あれ書いた人には陰ながら幸せになってほしいと思う。
あなたを笑った奴等よりもずっと
幸せになって下さい。

取りあえず浴槽の水垢とカビはきれいにした。
夜は後半戦！がんばるぞ！

何もしたくないが金がないのでバイトに応募した
一緒にはいる人とうまくやれる自信が今の時点でない

もうダメぽ。ワカンナイワカンナイ。でも頑張る

頑張る、頑張れ、頑張れ、頑張れ、頑張れ。

１人で外出してきた〜。なかなか有意義だった

嫉妬…これは嫉妬
やるせないよなぁ

やたらと過去を振り返って後悔すると思って
観念して薬を飲んだら、前向きになりました
やる気もでてきました…orz
一生の付き合いなのかな…

そうでもないかな
まだ後ろ向きみたいだ
どうでもいいか
予約入れるか迷うな

変えられないものを受け入れて、変えられるものを変えていく
その二つを見分ける力が大事とかあるけど
でも、昔の自分が頑張れなかったことはどうすればいい？

その頃どのくらい病んでたか、今はあんまり覚えてない
だけど成し得なかった事は今も後悔してる
もっと頑張れたんじゃないかな？
もう無理だったのかな？
それを確かめる術がほしい
自分を許したいんだろうな

そりゃ、後になってああすればよかったんだなんて言うのは簡単だけど
それが出来ないのが人生だからそんなこと言っても仕方ないけど
つまり受け入れられないってことかな

音楽聴きながら寝よう
悪夢は見ませんように

前出来たことが出来なくなった…なんでなんでなんで
どうやって死ねばいいのかもわからない

変なところで変なレスしてしまった…
夜中って変なことするな
早くねなきゃ
なにやってるんだ
あほか

でも眠れないんだよ
あのスレ怖くて開けない
書き逃げだ
ほんと間抜け
書いたことの内容も間抜け…

人間は顔だけが全てではない
でも中身もあんま重要ではない

あなただから、友達の愚痴も言える。あなただから、何もかも話せる。
ありがとう。話聞いてくれて。またメールしてね。

泣いてた。何も出来ない。切んなよ

俺の性格を決定づけた(見抜いただけなのかな？)小学校時代の先生
俺、先生に言われなかったら人生変わってたかも…
先生のせいでガチガチの鬱典型の性格になったよ…
人のせいにしたら駄目だよね　でも誰かのせいにしたくなっちゃうよ…
ごめんねでも数十年たった今でも忘れられないんだ。

よかった…嬉しい
この喜びをあの人はわかってくれないけど
あの苦労がわからないんだから当然か
まぁあんな人はどうでもいい
とにかく頑張りが報われてよかった

たとえ飢え死にしたって、惨めなのよりは数百倍いいじゃないか、自分。
今までの食事にそもそも意味なんて無かった。
ただ溜まったストレスを解消する為に片っ端から詰め込んでただけだ。
今までが惨めだった。今までが異常だった。そう。
今のこの妙に落ち着いた感じは、遠巻きに死に迫るような真似をしようとしてるからなのか。
でもいい。
こうあるべき。
栄養素なんていらない。
たぶん死なないし死ぬ覚悟も今のところ無いけど、こうしながら生きる事でなぜか安堵する。
満たされない事で自分を罰しているような感覚を得られるからか。
そうなんだ。
満たされちゃいけない。
それは無意味な事だ。

毎日毎日泣くの疲れた

さみしさみしいさみしい。
でも踏み出す勇気もない。
でも構って欲しいんだよ。
誰かに必要とされたいんだよ。
ネットの海はこんなにも膨大なのに。

今日なにもやってない
なにも進んでない
鬱

疲れた
もう動けない

雨すごいな‥明日も大雨だなこりゃ。食料買いに行けるかな‥

今日は２ちゃんで色々な人に誕生日を祝ってもらって、とても嬉しかった。ありがとう。
リアルでメールが来たのは姉含めて３人ぐらい。
相変わらず寂しい人生だなーと思う時もあるけど、ネットでの人との関わりもそう悪いもんじゃないと思うよ。

対応してなかった‥なんか悔しい。そろそろ本気で機種変考えるか

>>169
自分も同じだ

ひきこもろう

今日7月7日ってタナバタだ
一年に一回だけ
おり姫とひこ星が会えるんだよね

自分は会えないのかな

あえてかく
「なんか」

お腹痛い

ずっとあんな空間にいれたら 心がキレイになれるのに
マトモになれるし 二重人格治るし そんな気がする
でも自分の偽り度合いに罪悪感を感じまくりそう
本当は性格極悪だから
でも楽しいな話してると 全部輝いて見えてくるから 本当に。
憂鬱なんて言葉忘れちゃうよ
ハッピーな世界に見えてくる。
とりあえず普通の人になりたい
嫌われたくないから

owata...

何！？こんな時間にアポなしピンポン…怖いんだけど…

わー
休憩しようって言っても一人あぶれるじゃん
椅子足らないよー
もちろん私があぶれるのかあ
さみしいなしにたいよ
なんか居なくてもいいじゃん私
でも仕事だから居なくなるわけにいかないしな

なんにもだれとも関わらないで生きたい

キラ(猫）「誰かがおうちの屋根をガンガン叩くよ
ねぇちゃんは隣近パークってうるさい音楽を聴くよ
でもお父さんとお母さんが喧嘩してるから鬱で聴くのやめたよ


もう寝るって‥。

最近、病気が治っても誰も安心する人がいないんじゃないかと思ったり、
次々に病気に襲われるので私は病気でいるしかないんじゃないかと思ったりする。

早く大学行きたい

ずっーと思っていた事を話して来て
やっとすっきりした。
分かってもらえて良かった。

やっぱり食事制限じゃあこの体を変えるのは無理って事なのか。
久方ぶりにちょこっと食っただけで、すぐ腰まわりに肉が戻ってくる‥。
今はいてるボトムスはぶかぶかになってきたけど、家にあるもっと細いやつには太腿から先が入らない。
平均体重でも水面下ではデブ認定されてしまう世の中。Lサイズなんてありえないらしい。
てゆうか、どうして他人の体形にそこまで関心を持つのかが本当に解らない。
人の事なんてどうでもよくないか？
いちいち突っ込まなきゃならん程あんたらにとって重要な事なのか？
赤の他人の事ですよ？？マジで解らん。

スタッフドピーマン×2、肉じゃが？の小さいじゃがいも一つ、パピコミニ1つ…。
全然多くないと思うんだが、やっぱり食うなって事なのかな。
明日からは腹が減ったら水を大量に飲む作戦でいこうと思う。

やっぱ誰からもお誘い来なかった。独りぼっちバンザーイ

終わらない。
いつまでたっても、終わらない。
あの日あの夕焼けを見た時に分かってから、随分経った。
まだなのか。

違う。
俺自身で掴みとれ。
それで終わる。
与えられるのを待つのは、終わりだ。
そう、待つのは終わったんだ。
自分自身が欲するものを、自分自身に与えるのだ。
それで終わる。

必ず終わらせてやる。
絶対に終わらせてやる。
是が非でも終わらせてやる。

電話で声色変えるくらい、わけないよね…

今すぐにでも誰かが誘ってくれたら、絶対行くのに。

幸せになりたい…
みんなも思っているよね？

友達は未来を考えて今の仕事に自信をつけたくて免許や資格とったり取ろうとしている。
うちの兄もそう…私は何なんだろう…15年前から足を止めたまんまだ。
みんな未来に向かって歩いている。私は恐くて歩けない。時にずるずる引きずられている…
幸せになりたい…でももう遅いかな、ムシが良すぎるよね。楽になりたい…
今はみんなの幸せ願うよ^^ありがとうね。

寝てたって嘘だ！友達なんてこんなもんか…

あー疲れた

あの駅員氏ね
わからないこと聞いただけなのになんでそこまで横柄になれるんだ？
クーラー効いた部屋でのほほんとしてりゃいい仕事ってわけじゃないでしょ
駅員というのは駅という公共の場所で、知り合いとくっちゃべってていい仕事なんですか？

あからさまに嫌そうな顔すんなよな…
泣きたくなったわ
生きててすいません死にたいですごめんなさい誰かの迷惑にしか自分はならない人間です

あの子の気持ちは私が一番わかってると思ってたけど
全然わかってないのかも…恥かしい

怖い怖いイヤだよやめて
ごめんなさいごめんなさいどうしようやだやだ
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いやだもう殺してええええ
いやだいやだいなくなりたい怖い

あの人にはしあわせになってほしい。
連絡まってます。

やさしいんだよね。
きっとそうなんだ。

眠いおー
でも少しだけ疲れとれた感じ(´∀｀)

【東京都内】メンヘルオフを雑談しながら打ち合わせ
ttp://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1180466231/

七夕オフはみなさんのおかげで成功しました
さあ次行きます。
池袋、夏だね！オフ
８月＊日＊曜日午後３時
場所、喫茶ふれあい

みみみなさん！こ、こ、こん！こんにちわ！！！？

俺は何故何もしようとしない

にゃーん

心も体もバイトについていけないから、辞める電話したのにダメだた
強行手段でメンヘラだとカミングアウトしたら、日数減らすし、要望があれば聞くからと言われた
今から店長とこれからの事を相談しなきゃ('A`)

苦しい…
頭では別の好きなことを考えながら
淡々とこなしていないとおかしくなりそうだ

父親が邪魔

俺をパワーハラスメントで鬱に追い込んだ
大城戸部長を銃殺して自分も死のうと思ってますが、
銃１丁と実弾２発、納期と見積りお願いします。

眠りまくった…あの人デートしてくれるって言ったのに嘘じゃんかよー！
連絡来ないし…はぁ…。まー社交辞令よね。信じた私が馬鹿だったな。

今度のサマージャンボ宝くじ当たらないかな〜〜〜〜〜〜〜
そしたら、生活の事は心配しなくて良くなる。
健康のためだけに仕事が出来るから、精神的に楽になるだろうな。
会社首になりそうでも、何も気にしなくて良くなるしね。

チャリで5分もかからんスーパーに行く気がしない。
無気力だめぽ…
常食のくずきり99円を買いにいかなければ！…よし煙草でもすえう

殴って

>>213
　 　 _, ,_ 　ﾊﾟｰﾝ
　（　‘д‘）
　　⊂彡☆))Д´）

どっかに行きたいのに重度の方向音痴でどうにもならない
毎日通る道でも迷う
まともに歩けるのは家から500m圏内だけ
それ以上は怖い
ここまできたらなにか悪い病気なんじゃないかと思う
こんな病気あるだろうか

突っ込まれて何も言えない自分が想像できる
本当にプレッシャーに弱い自分には向いてない
でもとりあえず一通り作れるとこまで作ってから、
これを発表してから今後どうするか考えよう・・・・・
あーもうやだ

お姉ちゃんにアリスのDVD買ってもらったﾔﾎｰｲ

舘ひろし萌えるｗ

木曜日病院行こう

暑くて無気力

エアコン回して寝る。

虹萌えを卒業できる日はくるのでしょうか…

60錠800円くらいで処方されてますが何か？
まぁ合法的に出されてるんでね自分は

自分に何が出来るのか、何が得意な方なのか考えてしてみたバイト。
あのまんんま順調に行ってればよかったのにな〜。
クソ野朗のせいでプライドもろとも粉々だよ…しかもあの野朗は出世したみたいだし…
ムカつくし悔しいよ…
努力が足りなかったのかな？打たれ弱かったのかな？全てだよな↓
どうやってこれから人生巻き返せって言うんだよ。
医者は頼りにならない薬は効かないし頼っちゃ駄目だ。
これからどうやって生きていこう…ボタンひとつで死ねるならとっくに押しているだろうな。

ちょっとお茶っぱと食パンとジャムを買ったら
もう2千円('A`)　金がなくなるのは早いなぁ
高いものは買っていないのになぁ

明日忙しく楽しくなるなぁ

なんで数ある１人暮らしの友達の中から、私を選んだんだ！？
嬉しいけど、うち汚部屋だしくつろげないと思うから、逆に緊張するー！
申し訳ないというか…頼りにされてるのは正直、嬉しいけど…うちでいいのか？！

おかあさん、ありがとう。

なんて庶民的な１人暮らしの部屋ｗ

方向音痴になりがちな病気やっぱりあるんだ
確かに人の顔覚えるのも苦手だよ
苦手というか認識不能だ
病気だったんだ…落ち込む

こんにちわ！！！！！！

ごめんなさい。あげちゃいました……

おざき かずまさ死んでくれ

ねーむれーないねむれないー
夕食後のお薬飲むのわーすれたー
今から寝る前のお薬と一緒に飲んでもいいのかあなー
メールの返事が返ってこーへんー
さびしーなー･･･

ビックルうめー
超うめー
明日はいいことあったらいいなったら

眠いけど寝るの怖いなー
ベッドごちゃごちゃしてて寝る気になんないし
夜な夜な２ちゃんねる
だーめーだーーーん

ロヒとデパス飲んだけど、眠れなーい。タバコばかり吸ってます…
１人暮らしはこんなとき寂しいな…話し相手が居ればなぁ。
やることないし、先週のいやなことばかり思い出す…

と思ってたら、いきなり友達から電話ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!
変顔送ってってｗｗｗ四枚送りましたよ！！白目ひんむいたやつｗ

あ〜こんな夜中に何やってんだろｗ
カップヌードル食べよー

もう誰も信じられない。
愛想いいのだって表だけなんでしょ？裏では笑ってるんでしょ？
私が苦しんでることなんて知らないくせに、いい親面しないでよ。
理解しようとしてないのに理解できないって言わないでよ。
自分が悪いことなんてわかってるんだから、これ以上押し付けないでよ。

生きたいと願う人に命をあげられたらどんなに楽だろう。

心療内科の予約入れなきゃ…でも怖いよー

外出してきます。仕事探しに。ｶﾞﾝｶﾞﾚ自分！

うっきゃあ！ﾍﾞﾝｼﾞｬﾐｰｰｰｰﾝ！！！！
レスｻﾝｸｽ　おまいは律儀な香具師だ
でもあんなとこ行っちゃだめﾃﾞｿ

挫けそう…ため息が出る…ｶﾞﾝｶﾞﾚ自分！

気になって気になって何も手につかない
こういうときはどの薬のめばいいの
りちうむ？？？

虫眼鏡で指紋を追い続けてみて下さい。

もう派遣に頼るか…それしか道はない。
派遣会社電話してきてくれー

勝手にレス
>>245　それいいかもｫｫｫｫｫｫｫ！！！まじまじと指紋を眺めちまったぜ

りちうむでだいぶん気が紛れてきたか？
次は毛抜きで１本ずつワキ毛とスネ毛を抜いてみるか

早速、派遣会社から電話きた。販売とか言っちゃった…
本当は地味な作業とかの仕事やりたい…言えないよ

思いっきりｼﾝﾊﾟ装って書き込んだが、
実はおまいの本は１冊も読んだことがないんだｗｗｗｺﾞﾒｿ
なにせﾒﾝﾍﾗだからな、マンガ読むのですら精一杯なんだ、わかってくれ

主治医から届いた「次の診察の予約変更しました」メールが唯一の癒し

どんだけ病んでんだよ、俺は？

っつうか、なんで俺ﾒﾝｻﾛに来てんだ？
ここは聖なるﾋｰﾘﾝｸﾞﾌﾟﾚｰｽか？

昨日受けた試験から立ち直れんのだﾀｽｹﾃ・・・

そんなに変えられたくないならそいつにアブストも直してもらえば？
そっちもストレスだろうけどこっちもストレスだっての

そうか、ｺﾒもﾄﾗﾊﾞもﾒｪﾙもなしのブログ作ってそこに吐き出せばいいのかな
でもﾁﾗ裏で済むっちゅう話も・・・
だがそれだと家族に見つかって読まれたら嫌だしな　やってみよう

ﾌｪｱｳｪﾙﾄｩﾒﾝｻﾛ

どうせすぐ戻ってくるかもだが

まじうぜえよお前の日本語おかしいんだからまず話きけよきけないならこっちに寄越すな
もうぜったい直さねえからな直したきゃお優しい後輩ちゃんと野郎同士よろしくやってろ！！

もう今日は何もやりたくなーい
馬鹿みたい

なんかここ数日、メランコリック兼無気力
でも明日からまた気持ち入れかえてやらんと・・

くそー広告メールばっかうざーいんだヨーーーー
友達からのメールなんて一切こないのに！！！

でもアド変ってめんどいよね･･･

ハゲハゲ！ハゲハゲハゲハゲ
ハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲ
ハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲ
ハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲ
ハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲ
ハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲ
ハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲ
ハゲハゲハゲ糞親父！！！！！

ムシャクシャする

透明人間になりた〜いな なりた〜いな
神経使わなくて済むか〜な
居場所欲しいな 部屋じゃなく。 誰の隣にいたらいいんだい
誰の隣が許してくれるんだい

しんどかったけども、中身はボロクソだったがな、なんとかやり通した
まだ辞めずにいられる

２ちゃんがなかったらどうなってたんだろうな
しっかり現実を生きていただろうか
もしかしたら耐えられなかったかもしれない

生き恥を晒す人生だけど、これくらいが自分に合ってる
いま以上に無理なんかしたら潰れる
過去の経験は無駄にはしない

こんな世界大嫌いだ

大人げない事も弱音も屁理屈もいいわけも大好きだよ
なんで人には心があるんだろう
心があるのに心がない方が便利そうにできてるんだろう

今日、前回までの事やこの間の事も聞いてやろうと思って
電話かけて私だと判ったら急に黙りだしてそしてスゴク優しい話し方になってた・・
恐る恐るﾁｮｯﾄだけ言ってみたらやんわり否定・・
優しすぎるとどうしていいのかわからない、文句も言いたいのに言えない・・
でも・・優しいけどやっぱり以前と今とは違うんだよ・・
だってこの間から言ってた言葉を思い出してみると私達の事（過去の出来事、言ってくれた言葉も）全て否定してたし・・

他人の携帯はみちゃいけないって！いいことなんて何もないんだから〜


パキシルここまで復活させてくれてありがとう。グラクソスミスクラインのCMはおいらをいい方向へ促してくれたと、今は思う

どうして居ないの？昔みたいに笑い合いたい。
昔みたいに、あなたがシャワー浴びてるとこを煙草吸いながら見たい。
寂しいよ…なんで東京行ったの…私を置いて。分かってるけどね。
寂しいな…寂しすぎて死にそう。空虚感があります。ただ寂しくて、人生迷ってます。
必要な時間なのかな。私にとって。甘えてきたツケ？耐えなければいけない試練？
いつまで？私ももう年だよ。１人は無理かも。でもお金貯めて、あなたのとこ行かなきゃ…
行けるかな…お金なんて稼げるような人間じゃない。でも頑張らないと！この寂しさを埋めるために、仕事しまくらなきゃ。

あーあ
もうなにもなもイヤだ
投げ出して逃げたい
みんな飛び込みたいのを押さえてホームに立ってるんだろうな

好きな人ずっと大切に思いたい人達に迷惑をかけている…
生きてるだけで丸儲けって言うけど本当なのかな？
罪悪感の固まりだ…こんな自分になってしまってごめんね。
みんなの事好きだよ…

しゃっくりが！とまらない！

もうゴールしてもいいよね
なんて私が言っても悲しんでくれる人はいない･･･さっさとゴールしたい

もう時間が迫ってるのにやる気なさすぎる自分が嫌になる。
余計なことに心身消耗して本題疎かになるなんて馬鹿か。
なにも良い策浮かばない。やる気ない。
どうしようどうしよう

つかれた

先生からメールきた
何て返そう
はぁ

両立できないorz
期限あるし頼まれてるし
後でいいとか言いながらｷﾚられるし
こっちの方が大事なのにorz
あーもーめんどい

今アイアンメイデン聴いてる
アイアンメイデン＝鋼鉄の処女という中世の拷問道具

アイアンメイデンに親父を閉じ込めたい
棺桶に入れると蓋には無数の刺針が！
蓋を閉めるとどうなると思う？

死ねっ！親父！！

ねぇ「死ね糞が！(バールで親父の頭を殴る
キラ「ねぇちゃん、まだ殺しちゃダメだよ

ねぇ「よし、アイアンメイデンを試す時だっ♪

キラ「ﾆｬｯ♪ﾆｬｯ♪

ねぇ(蓋を閉める

キラ「どうなった？どうなった？
うゎﾆｬｱ！血がたくさん出てきたぉ♪

ねぇ「中身を見てみようか？

キラ「ﾌﾘｭｰι

ジム通いまくってたらようやく80キロ台中盤になった
骨超太い＋筋肉も程よくついてること考えると、このくらいがベストなんだよな
維持していきたい

疲れた疲れた疲れた
もういい
いらん
もうしのう

タイムマシンがほしい
タイムマシンをください

やり直すんだ
奪われた時間を取り戻すんだ
ああ、もうイヤだ眠るように…たい

>>281
俺も欲しいよ。
たった二回で良いから、使いたい。

わたしだけみてかまってよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！
ってわたしばかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

他の人しあわせならわたしもしあわせってんなわけあるかあぁあああああああああああああああああああああああああああああああああ
わたしはわたしがしあわせになりたいんだーーーーーーーーーああああああああああああああああああ
うるさいうるさいあすすｆｄｓ
わるかろうがなんｄarougaiiideshsososososoo
なんなあのおおおおお

ぜったいいわないけどあなたはひどいよおおおおお！！
もういやああああああ
なんんなのおおお
なんでなのおおおおｐ
うそつきーーーーーーーーーーーーーーーーーー

私は生ゴミになりたいです
私は生ゴミになりたいです
私は生ゴミになりたいです

歯医者行ったのにまだ歯ズキズキ痛いよ…あーーー

あー、落ち込んで動けねえ。
動かなければいいんだ。
楽しい事がありそうな予感。
俺の知らない楽しい事。
ダメだ。
呪いの言葉しか浮かんでこねえ。

懐かしい夏の匂いがしてくる……
できることならあの純粋だった頃に戻りたい
でもそれは、世の常ですね。

派遣かバイトか…やっぱりバイトだな。
胡散臭いもん 派遣会社は。

歯医者で子どもが泣いてた
「いやいやいやいやいやいやいやいやああああーー！！」
私だってイヤだよ
おまえみたいに泣きたいよ

むしろ逆にしてみる。
呪いの言葉を思う存分書き出す。
これ以上吐き出せない所まで吐き出す。

アムカ痕が残ってること忘れてた
アハハハハハ
もうダメだ
こんな女もうダメだろ
もう無理だ次の出会いなんてない
アハー

とぼけたフリして、相手の話を促したり、うまく指導する。教育者の鑑だね。
あと、浮気を疑う時のカマかけたりするのなんかも頭が良くないとできない。
そういう話術が欲しかった。

ちら裏半分書いたら、ネタなくなってきた。
でもちょっと落ち着いた。
後半分書いたら大丈夫そうだ。

もう外出たくない

優しい気持ちになりたいのになれない
さっきから根暗が携帯いぢって端から見たら不気味
さっきから心が黒ずんでる 一年中
見えないけど むねくるしい

みんなお疲れ様

おなか痛い

昨日は貧血でフラフラした
座ってもなんか足下おぼつかない
あれは冷房が利き杉なのか？
とにかく返事するのもやっとで力が入らない

よくわからない
難しく考え出すと不安になる
漠然と夢見て希望持っときたい
それじゃだめですか…

明日が来るの嫌だな

また雨か…明日は病院だから、降らないで欲しいな…

最近毎日考える
あのとき逃げたこと
忘れられない
逃げなかった人は凄いな
もう違う人種のように思えるよ
諦め早すぎ思いっきりよすぎ結果急ぎすぎ思い詰めすぎ
過去の自分のバカ

機械になりたい。
人間の自然さなんて別にいらない。
機械の方が美しい。
人でいる事が時々無性に気持ち悪く感じる。
毎日思うように寝付けない。夜になると色々考えてしまって。
もう死んだ方がいいのかもしれない。
何をしても虚しい。虚しさが消えてくれない。
毎日騙し騙し。
意味の無い事をしては時間を潰し。
もう堪えられない。

やっぱり話すと落ち着く。私のこと一番分かってくれてる人だし。
今は私生活が足踏み状態だけど、仕事のグチとか言えるようになりたいよ。
おやすみ○○ちゃん！大好きだよ

機械を作ったのもまた人間

違うんだよ、自分が情けないんだよ
こんなの自分が悪いんじゃないか　しっかりしてないから
でもこんな環境望んだわけじゃないよ？お父さんなんであの時帰っちゃったの？
まだ居たかったよ　それでほら、中途半端
今もなんで道づれにしたの？そのままがいいって言ったじゃん？
普通の生活したかったよ　まわりには強い人って言われるんだから　
いつもと違う風なんかしてたらばれちゃうよ　心配かけるよ
将来期待なんていわれるんだから　お父さん今浮気してるでしょう
お母さんすきだよ　でも最近ご飯作ってくれないね　疲れてるもんね
お金ないもんね　あたしの分、進学のお金ないもんね
おにいちゃんおねえちゃんに全部使っちゃったもんね
あたししか愚痴いえるひとなんていないもんね
あたし最近声に出して怒れないんだよ　ひとり怒りで震えるんだよ
この前犬に八つ当たりしたよ　最悪だよ　こんなんじゃ将来赤ちゃんで来ても同じ子としそうだよ
あと泣けないんだよ　涙で無いんだよ　大声で泣いたのなんて覚えてないんだよ
でもお父さんお母さん、あたし一度だって進路に関して自分で選んだことないよ
いっつも行きたいところは行かせてくれないね
小さい頃から怒声怖かったよ　殴られるのなんて当たり前だと思ってたよ
お父さん、今知らないふりしてあたしににこにこして近づくけど
忘れたことないよ　小学生の頃から身にしみてるんだよ
車でばーん　轢かれないかなとか　保険金はいくら下りるのかな？とか
お金　お金　お金
実は末期の癌で入院しなくてよくて明日死ぬ、とかもいいな　お金もかからないかな？
今までバイトして４０万あるからそれも当ててもらえばいいかな？
お墓なんていれないで　おじいちゃんおばあちゃんと一緒に居たくない
死んだ後まで気なんか使いたくない

仕事の失敗が発覚しなかった。
後日発覚するのが怖い。
毎日が不安で不安でたまらない。

雨の公園はあんまし良くないな
しかももう疲れたっぽい。まだ何もやってないのだが。
この先大丈夫か？
不安だなぁ。

犬猫捨てるやつは市ねリアルで市ね
犬猫かわいそうな気持ちもあるけど
それ以上に私は小さくてもさっとした動物が苦手なんだ
歩くと足に乗ってくるし絡むから踏みつけそうになるし
車追い掛けるから抱き上げて止める羽目になったじゃねえか
昔家の裏で産まれた仔猫が親猫に食われたの見て以来駄目なんだよ
餌やってるやつも世話するなら最後まで責任もって引き取れよ
通り道なんだよもうやだ…

ガス代払わないといけないんだっけ…
明日は病院だし、無職にはキツい…

願ったら叶うってもんじゃないよね
ダメさ 悪い所ばっかりさ私は
誰と仲良くなれるってゆ〜んだい 色々と駄目なのさ。
2ちゃんか日記で愚痴る日々さ ずっと続く

曖昧３センチ

やることいっぱいだ

「母さん、今日は僕の誕生日だ！何かごちそうを！」
「うっせー！これでも食ってろ！」
そう叫んだ母さんが僕に投げつけたのは、紀文のハンペンだった。
「なめるな！」
「うるせー、ガキ！おめーが生まれたとき切開してんだよ、こっちは！おめーが何かごちそうを！」

いつも通りの会話が繰り広げられた直後、
僕は雷光に打たれたかのように世界に絶望した。
「あんな雌豚が母さんのはずがない！」
そう確信して、本物の母さんを探す旅に出た僕だったが、
その日の夜のうちに警官に補導されてしまった。
僕を迎えに来たのは雌豚の母さんだった。
「ルーティンワーク！更年期！閉経！」
母が唐突にそう叫んだのでびっくりしたけど、
僕はなんだか嬉しくなってしまったんだ。

「ルーティンワーク！更年期！閉経！」

母さん、今日は人生最高の誕生日です。

五月晴れ。 今日は母さんと苺狩りに来た。

「母さん！見渡す限りの苺だ！」
「おいぃぃぃ！しんちゃん！これマジですごくねー！？
何年かけても喰い尽くせねーよ！」

母さんは３１歳になった僕を未だに“しんちゃん”と呼ぶ。
しかし、僕より母さんの方が興奮してるなんて意外だな。

「マジうめー！マジうめーよ、コレ！ハンパねー！
喰ってみって！コレ、喰ってみって！」
「母さん、他のお客さんもいるんだ。少し落ち着いて。
第一この畑の苺を喰い尽くすなんて物理的に不可能さ！
てめーはいつも荒唐無稽なんだよ！デブ！」

僕は声を荒げた。 しかし母さんは自分を省みることなんてしない。

「馬鹿かてめー！
この状況で落ち着いてられる人類なんざいねーよ！
千切っては喰い！ 千切っては喰い！
しんちゃん！野生に目覚める時だぜ！」

今日の母さんはなんだか物言いが哲学じみてるな。 でもなんだか説得力がある。

「よーし母さん、僕も負けないよ！」

僕は威勢よくそう言って、母さんに続いた。

「うめーだろ！？
苺も人生も喰ったもん勝ちだ！」
「はい！」

僕ら二人の声は五月晴れの空に高らかに響いた。

自分に自信あるときと無いときの差が激しすぎるｗ
数分前まで「誰も皆がすごく可愛くみえる、それに比べて私なんかどれだけ無駄な努力しようが豚以下気持ち悪い死にたい」だった思考が

今なんか知らんがスイッチ入って「皆なんてボロい服着てんのかしら、私より可愛い奴なんて誰も居ないじゃん」という超勘違い傲慢モードに入った

理屈として本当は自分がブサいのはわかっているつもりなのだが…
これは何かの防衛機能か？
こっちのほうが楽しいから間違っててもいーや。ずっと勘違いしてたい。
でないと外出れない。

美しい国→うつくしいくに
逆から読んで
にくいしくつう→憎いし苦痛
だって…もう自分みたいな人間は生きられないのかな…
自然淘汰されるべき弱い人間なのかな…
不安だよせめてこの苦痛が続くなら安楽死させてくれないかな…

腹減った‥夕飯じゃ満たされないけど太りたくないから我慢我慢。太るとみっともない人間外生物になるじゃん。なんだっけ？セルライトスライムWWx

俺歯医者なんか怖いとか思ったことねぇし
いい歳こいて痛いの怖いとかほざいてやがる
なんなんだ？
腹立つ
苛々とまんねｗ

なぜ友達がいないかって？
まず、俺は気分次第でふらふら行動するのが好きだし、他人の予定に合わせるのが苦痛だから。
それは我慢するべきだって？我慢する苦痛が、俺は人よりも大きいんだよ。
これは感受性の問題。誰だって、快か不快かをはかりにかけて行動するだろ。
俺は他人に合わせて行動することに対する快というものが得られないんだ。
どっかに行く約束をしても、当日になると家でヒキりたくなる時もあったし、
そういうときにドタキャンするのは人として最低だと指摘されたし。
なら初めから約束せず、一人で行動した方がいい。
そして約束を取り付けられないようにするには、友達が、知り合いが、いない方がいい。

あと、集団に交わるのが苦痛だから。二人で話すぶんにはいいんだがな。
三人以上になると、自分はいなくても良さそうだと思えてきて、その場から離れたくなる。
だから基本、友達を作らない。作るにしても、俺の気ままな性格がわかるような奴とだけ付き合うかな。
まあそんな奴は俺と似たような、相当の変人ってことはわかりきってること。
でも他人に合わせないことに関して気が合うというのも･･･
ふつう、人はこういうふうに自然に気が合うものだから、苦痛を感じないのかな
とすれば俺はやっぱりふつうじゃないってことだよな
（そして周りと気が合わないから不快という・・・

これが大人の思考なきもするが、違うのだろうか
ちがうだろうなあああああ
答えのわからない無限ループ

さほど大きな不安もなく、たいしてやりたい事がみつからない。
今現在、ドン底に落ちる程の悲しみもなく、
心躍るような楽しみもない。
目標もなくただ、ただ生きてるだけ。
なんの為に生きてるんだろう。

下剤買いに行かなきゃ‥ダルいし顔浮腫まくってますが

酒呑んでたら親父にタバコ買ってこいって言われたから買ってきたけどパシられて頭にきたから「ツリくれ」って言ったら本当に貰えた。

歌が上手くなりたい
なんで声出ないんだろう…

ごめん約束守れそうにない
私はだめだぁ
幸せになれる気がしない
そんな未来想像できない
幸せになろうとする気力がない
諦めた私は多分死ぬしかないんだ
そんな勇気も無いけどね

私も幸せになれる気がしない
無理に決まってる
どんな環境でもマイナス思考で不幸になる自信がある
無理もう無理
人生をやり直したい

薬買いに行った。あの店の雰囲気は嫌いだけど400錠1300円と安かった。2個買って来るんだった。でもやっぱ外怖い

仕事バリバリデキる女って憧れるな〜
私とは正反対の人種だわ

もういい。わかった。
この先何も聞かない。何も言わない。
俺はもう知らない。
お前らがどうなっても俺は知らない。
俺は今までチームのためにって動いてきた。
でもそれがお前らにとって何の意味ももたず
ただ迷惑ってんなら、俺はもう自分のことしか考えない。
もうお前らの事考えて悩むのは嫌だし、馬鹿馬鹿しい。
もういい。ただそれだけだ。

あー過食したいよ

あ〜死にたい気持ちが襲ってきてる…
冷静になれ自分！！

なんでさ モヤモヤしちゃうん
ピュアなハートはどこ逝った？
いいこと見つけようか ゲーム買おうか DVD借りようか
そうしよう 素直になりたい
類は友を呼ぶって本当かもね。離れてくから
昔の先生に会って思った なんで今こんな心で此処に居るのだろうと
貴方は幻になったような気がしてた
昔は昔でもう何かに隠れてしまってた
でも清かった心思い出す そんな時代もあったなあと
今は全部が違って見えるけど

最大の原因はヲタでメンヘラだからだけどな。
メンヘラだから愛情も感じない
ヲタで部屋汚いから彼氏呼べない
鬱入った時に会いたいだの言われても会いたくもないから付き合えない
外食の時過食嘔吐できないとは言わないがしにくい
というか
生身の男と付き合って気を遣って窮屈な思いするより
ヲタ対象に萌えてる方が幸せ。
と前回恋愛で気づきました。

あとね誕生日予約されると困るの
誕生日当日に絶対会いたいだの言われたら無理！
ちょっと理由があってね

クララのいくじなしっ！！！
結局何にも出来なかった。
自分の中で今日の目標５段階程設定してみたのだけどひとつも出来なかった。
情けない…orz
もうチャンスは無いよ
お前は残念な人間だよ
すごく嫌な気分だ 死 に

楽に逝ける薬売ってよ…誰か

だめだ。心が折れそうだよ。
頑張る、頑張るで朝早くからやってきて
夜はすれ違い、嫉妬なんてだめだなぁ。

早くね？誕生日プレゼント催促するの。しかも彼氏じゃないんだからさー
彼女気取りだね、完全に。やめたがいいのに…彼は絶対にプレゼントあげないよ？

だって性欲処理用の女だもん。期待とか見返り求めちゃ駄目だよ…哀れだよ…

今こそまさに…完全に落ちるか上へ這い上がるかの…
どっちかだ！！！

カラオケ行きたい

テンション上がってｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!
このまま突っ走れー！！

>338 藻前は漏れか？

なんか寝られん
心につっかえてるものが取れない

毎日２〜３時間しか寝られない
もうどうしようもね

眠剤飲んでラリラリだけど、脳が興奮して眠れない。
やっぱり正宗の声はいいなー大好き。ライブ絶対行くよ

あーチューしたいー

煙草何本目だよー早く眠らんとさ…今日病院だよ。

テンション高い酔っ払いみたいな電話かけちった…引いたかな？
だって寂しかったんだもん。こんな日もあるさー
頑張るぞーｗニャー

もう少し怒ってる感じかな。怒る

酒のみてー！ビール１５本位のみたい
のみたい！！！！
煙草で我慢。
もう私、女じゃないな。
肌ぼろぼろ顔さえない髪痛んでる
昔はこんなんじゃなかったのに・・・
病気なんて死んじゃえっ！
酒のみてー！

｢どうして｣｢浮気｣気抜いてぼうっとしてたごめんな頭が余計に働かない頑張る

ミスター不可拘束と似ている言葉
ミスター予備校卒


ただのバカ

安っぽいパッケージの小顔マスク。
さほど効きそうに無いけど気になり購入。
‥汗すげー。
この生活してると顔に汗かく何て滅多に無いからびっくりした。小顔どうこうより肌に良さそう

数ヶ月ぶりに食ったパンうめえ

ありがとうございました
助かりました

あのくそ女をレイプして屈辱を味あわせたい

頭の悪いバカ→これはわたしの愛する子。わたしの心に適う者 ◆/X78.ujP5E
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頭の悪いバカ→これはわたしの愛する子。わたしの心に適う者 ◆/X78.ujP5E
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目上の方に送るメールじゃなかったかな

なにもかもがいや
全部ダメ

やな顔見た
さい先悪い…

どこの板の方言だろ常考
気になるけど調べる気はない
名前も星座も血液型もどれで占ってもクリエイター、学者肌、才能溢れる…
嘘だらけだ！何もない！

久しぶりの病院だから、動悸がしてきた…安定剤飲んでいこう…

うつが少しましになってきたら、鬱のせいで無駄にした時間を思って絶望し始めた
もうだめだ

タブルブッキングしちった！呆れてるよね…あはは
今日はなしかな？！嫌になる。なんで今日に限って、誘い多いの？

今まで孤独だったのに…みんなで遊べたらいいんだけどな…無理か。

はやくやれ
はやくやれったらはやくやれ
はやくやれYO
はやくやれーーーーぃ
ﾊﾔｸﾔﾚ

まだぁ？ﾁﾝﾁﾝｲﾗｲﾗち

イライラする
腹が立つ
クソ

誰かの瞳に映っても私はいつも透明なのかも
ここにいるけど居ても居なくても同じな気がして
自分の話を聞いてくれればそれでいいんでしょ？
ノリで人とぺらぺら喋るのってなんか悲しい なんでだろ
仲良しってなんだろ

生きる事へのモチベーションが下がってきた…
死にたくないけどそんな事ばかり考えちゃうよ
愚痴が言いたい。
もっと恵まれたかった…恵まれていたら自分はもっと違う人生だったのかな？
つらいよ…泣

いつまでやってるんだ！
あんたらの言ってることやってる事聞いてたら腹立つ
何様だと思ってるんだ！
私に対して私の身内に対してあの子に対して自分達がしたことどう思ってる？
悪いとは一つも思ってないようね（あの子じゃなければもっと幼いあの子がターゲットのくせにｗ）
それに私を悪い者のように扱ってる、いや印象付けようとしてる悪意ある態度
あれは何？印象操作か？聞いてるとどうも私が悪くてどうにかしたい、困ってるだと？
はぁ？みんなオメーが悪いんだよ！
自分をよく見せようとして人を悪者に仕立てんな！バカヤロ！
お前らホントに根性が悪い、私の人生そのものを狂わせたのに自分は幸せになりたいなんてさ。
自分の欲望達成、自分をよく見せようとする為なら何でもする、常に自分が可愛い人なんですね
人の不孝、犠牲の上に自分の幸せを築こうとしてんじゃねーよ！

キラ「リュ〜リュ〜リュ〜リュ〜リュ〜リュ〜リュ〜リュ〜リュ〜リュ〜リュ〜リュ〜(怒りが治まらないらしい)

今年中に逝けるかな
逝けたらいいな
がんばろう

一縷の望みはあったんだ。
今までやったことないこともしたし。
けど、やっぱりそうなんだ。
結果は覆らないんだ。
いくらあがいても病気は治らないのかな。
怖いよ。
こうしている今が消えたらと思うと怖い。
もし犯罪を犯してしまったらどうしよう。
大切な人に迷惑をかけてしまったらどうしよう。
要らぬ心配しないほうがいいか。
どうにかなるか。

先生あいたいよ

吐きそ

自分でいたくない‥それが駄目なの？
猫になりたいよ
だって普通の人の真似なんてできない
猫のキャラを通じて自分を出すのは駄目なの？
痛い？キモい？

猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい！
キラじゃなきゃやだ！

猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい！
キラじゃなきゃやだ！

君が世界。
居なくなっちゃったらを考えると恐ろしい。適当な代わりなんて見つかるのかしら？
今までどうやって君無しで生きてきたんだっけ？
嫉妬と戦おう

災害とかは嫌なんだよ

電話出ない…やっぱり嫌いか。社交辞令か…。ムカつく…
はいはい サヨナラ

トローチなくなったらつらいな。

なんかねぇ、心身ともにクタクタで・・・。
職失ったばかりなんだけど次の仕事探す気力さえ沸かない・・・
どうしたらいいんだろう・・・。
親も病気だし、苦しんでるの見ると尚つらくなってくる・・

>>386
´・ω・`）つのど飴でよければあげるお


何なんだよあの担任。人間として最低だ。
人が真面目に相談してるのにそんな事言うか普通。
言っていいことと悪いことくらい40年以上生きてるなら分かるだろ…

と思ってたら折り返し連絡ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!
ご飯食べに行ってて、携帯忘れてたんだってさ！良かったー
とりあえず嫌われてはいなかったみたい…安心した…

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３６歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３６歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

ぼんやり絶望したままでいるには人生が長過ぎることに気づいた。
あと４０年？５０年？長いなあ…

なにもするきがしない
７年前に戻りたい
５年前に戻りたい
１年前に戻りたい
いや、もう生まれつきダメなやつだったんだ
そんなことばっかり考える

アイス食べたいよ
買いに行こうかな

あの人たち今何してるんだろう？
こんなことなら、マターリとかしてないでできることやればよかった
でも焦りすぎて失敗したのかな？
どっちにしろ一度狂った歯車はどうにもならないのかな
失敗するのも必然だったんだろうか

もう人並みとか普通とかいいや
とゆうか、そうするしかない

やり直したい

俺が人のことを微塵も考えない自己中のエゴイストなのは自覚してる
だから出来るだけおとなしくしてるつもり
自分的には植物に近いくらいまで小さくしてるけど
それでも他人のために、というのだけはどうしても出来ないし、したくない

さみしい ひとりこわい

死にたい。いますぐ逝きたい。

筆記試験頑張ってー

お腹ぷよぷよ死にたい

ぽっちゃりのほうが好き

早朝覚醒気味に目が覚めた。軽い動悸にいきなりの不安感。
これからどうすればいいんだろう？辛いし恐い。
病院の医者は「変な事考えちゃ駄目だよ」
としか言わない…そうだよな、薬しか出せないもんね。その薬も効いてる気がしない。
彼女との関係もギスギスしてきた…
俺といてもメリットなんかないって目が覚めたんだろうな…
もうちょっと絶望感あったら死ねるのかな？樹海に行く人の気持ちわかるよ…

メール来ないや……
彼女の気持ち確実に離れて行ってる。
こっちは気付いたらすぐに返信しているのに…
質問のは無視されてばかりだ…
憎みたくない、うらみたくない。最後くらい自分らしくいたい。
優しく笑顔でさよならって言いたい。

うわぁ…
こういうのを本当にﾀﾞﾒ人間と言うんだろうな
これに比べたら、自分を含め自分は無能だﾀﾞﾒ人間だと言っている人たちは
全然ﾀﾞﾒ人間の域じゃない気がしてきた
てかｺﾚ人間の屑というか社会のｺﾞﾐというか…悲惨すぎる

俺が辞めればすむことなのに、何故辞められない？
これを采配として、どうするつもりなんだ？
どうでもいいことか。
そうだ。
もう、どうでもいいことなんだ。
することは決めているんだから、もうどうでもいいんだ。
好き勝手にすればいい。
これでいいのだ。

もう限界
帰ってきたら吊るんだ

病院行くタイミングのがして二ヶ月行ってない
妹だけ大事にされる夢を見た
風邪引いたみたい
吐き気がする

良かったホント良かった
もう無理はしない
無理しない程度に頑張る

集団ストーカーしてるのはそっち俺にはどうしようもない。
やめるも何もそちらの判断だろ。

第一、監視してるのに監視してないなんて嘘ついてごまかす奴なんて
友達でもなんでもないからもうほっといてくれ。

やはり三万だったか…どうしようあと三万足りない…
今更、また催促できないし。どうしよう…マジで。死にたい

疲れた
弱音吐いてごめんなさい

焦れば焦るほどだめだ
でも焦らずもがきもしなければ
もっとダメだったんだろうしどうしたらよかったんだろ
改行変になったけどまあいいか

安定剤ぐらいｺﾝﾋﾞﾆで売ってよ

明日、デートあるんかなー…彼あまり乗り気じゃなかったよね…

死にたい

また立ち止まりそうになって
あなたの事を想う
少しだけ微笑みくれませんか
死ぬまで抱いていたいのです

ばいんのCD欲しい

しかも台風くるじゃん。嫌だな…せっかくの三連休なのに。

障害者手帳、
障害等級が2級にグレードアップしてた・・・ｵﾜﾀ・・・orz

まさかと思っていたがやっぱり手首切りやがった
たいしたこと無いかもしれないが、あまりにもウザイので救急車呼んでやった
「処置が終わったら自宅へ帰れ」と言いながら、ハンドバックを救急車の中へ投げてやった

部屋中血だらけ
迷惑すぎ！
こんなことはたった一度でうんざりだ
逆効果わろす

ここまで書けばわかるだろ、てめぇのことだ
二度と連絡してくるな
もしメールや電話してきたら、その場で別れ話を切り出すからそのつもりでな！

くそやろうおまえがどうなろうが知ったこっちゃねえ
これで先に死ぬ決心がついた
心配するのもバカらしいｌこっちだって限界がきてんだよ
もうどうでもいいや

SD→miniSD→microSDってなんだよ！
ちくしょう！

きもちわるい

子どもが嫌い
子ども単体ならいいんだけど
親と一緒にきて安心して偉そうにしてるのがｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ
私は怒られてるのに
ふざけるなｸｿｶﾞｷ

あ め だ よ ！

涙が出てくる…なんか今日は悲しい

すごい障害者がテレビに出てる。
あれ何ていうのかな。
身体障害？

あーイライラする

死んだのか。裏山。

吐き気がする。気持ち悪い
いつになったら楽になれんの？だれか助けてよ

自分がダメであればある程、好きな人できると辛い。
嫌われるの目に見えてるから何もできないしでも好きだしああー
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い。
自分となんてあり得ないけど自分以外の人間となんて嫉妬でどーにかなりそう
自分のダメさが悔しい。
人好きになると同じ深度で自分が嫌いになる
ああ混乱するー

医者ムカつく。
確かに薬無くなっても行かなかった私が悪いけどさ、家から出れなかったんだよ。
アンタは精神科の医者じゃないけど、この病気から鬱になる人もたくさんいるって事知ってるはず。
他の患者とは楽しそうに談笑してるくせに、私には理由を聞こうともせず冷たい態度ですかそうですか。
言わない私も悪いかもしれないけど、もうちょっと察してよ。
何そのあからさまな冷たさ。
病院で泣きそうになったの初めてだよ。
もう二度と行くもんか。あんたの顔なんか見たくない。
医者嫌い病院嫌い他人怖い。
もう部屋から出たくない。

いいね。やっぱりいいね。。消えてなくなりたいねぇ。妄想かもしれない世界に消えてなくなりたい(;_;)

誘いｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!
またオッケーしてしまった…どうしよう…利用されてるだけ？

お風呂めんどくさいよ
でも行くよ
しにたいよ
ああもう死にたいよ

ここから出ていきたい
早く死にたい
しにたいということしかできない

やっぱり人付き合いヘタな人間が子供なんて作っちゃいけないよな‥。
母は昔からああだったのかは分からんけど、現状を見る限り宗教関係の知り合いと
ワイワイ喋ってる事はあっても、誰か特定の友人との付き合いは普段全く無い。大昔に母の田舎に帰った時、高校時代の友人を紹介されたけどその人とはそれっきりだ。
生活の中心が宗教。
だから、友人とどこかに行くなんて発想自体が頭から消えてるんだと思う。
この宗教を嫌いな理由は色々あるけど、ようは人間としての
「人間らしい生活」を壊すからだ。
その辺のバランスが上手くとれてる人間はいいだろうが
依存体質の人間にとって、宗教は鬼門にしかなりえない。
母を見てれば分かる。
生活の何もかもが宗教にとってかわり、のめり込む程に自意識が蝕まれてゆき
世間的に見たらどうなのかとか普通の人間はどうするものなのかとか
そういう客観性が段々と失われていってしまう。
生活や心をより豊かにする為に始めたのに、豊かになるどころか
薬漬けならぬ宗教漬けのせいで生活の土台から何から、全て駄目にしてしまう。
まるで白蟻みたいに。

母のもとになんて生まれて来たくなかった。
父も。
二人とも宗教漬け、おまけに性格異常者。
身体的な遺伝の事もあるけど、せめて宗教無関係で二人ともまともな性格してたら
まだ色々と違っていたんじゃないだろうか？
何も頭オカシイ同士でくっつく事はないだろ…。
周りから浮いてしまうような人間が子供を造るべきじゃない‥‥。

あああああああ今日も朝からしにたいしにたいしにたい

早く来月にならないかな

死にたい
本当に死にたい

眠りたいよいっしゅうかんくらい
眠剤ないしねむれない
たすけて

お願いだから嫌わないで

ああにかたなかああああああああああい

つらい悲しい苦しい
あつあたあたなかなあああああ

ちくしょー！！
なんで２４時間経過してもメールが返ってこないんだよ！！
今まではすぐに返信してくれたじゃん！！
色々想像して自爆気味の自分マジｷﾓｽ。
でもネガティブな想像が止められない止まらないんだよ！！

悪いことしてしまった。相手に気づかれたかな…死にたい

しっかし、とことん虚しいな。
アイツのこと嫌いだから〜、キモイから〜、ウザイから〜
で人の嫌がることを出来る人間が羨ましいや。
こういうヤツラに限って、
どうせ嫌いだからでしょ〜、キモイとか思ってるからでしょ〜、ウザイからでしょ〜
と履き違えるんだね。

メンヘラはあまり自分苦しめないようにしなよ。
君らみてると不平等に感じる。

ヤバい逆にちょうたのしくなつてキターｗｗ
キタワァｗきたきたきたきた。
き　　　 た
うふふあはは。

なんだろうな
自分見失ってるな
どうしたいんだろうな
どうしたらいいんだろうな
二年後の自分に答えが聞きたい

マジでほんとにちっとも大人になれない
こわいくらい

もう居場所がない
泣きたい
でも笑っちゃお〜進め〜ひょっこりひょ〜たんじ〜ま


ああああああああああああああああああ


手っ取り早く死ねって言えよ！
馬鹿！
死んでほしいんだろが！！！

確か…土曜日にまた連絡くれるって言ってたよね？
来ないということは…忘れられたか、用事があるか、そんな気分じゃないか…
久しぶりにアピールしてみたのに、距離は縮まらないなぁ。嫌われてる気がする…

やっぱり私は１人なんだな。わかった。ごめんなさい。誘って。

自分は病気なんじゃないかと思ってしまう
ある意味病気だけど
病院に行くと何も言えなくなる
低血糖が酷い事も不正出血が続く事も言えない
どうか大した事ありません様に
心気症であります様に
でも病気でもいい
死ねないけど

化粧を落とすのがめんどくさい
でも、これから落としてくるよ

脈なしか…つまらんな

7年前無理なら5年前に戻って過去の自分を導く
最近考えすぎて頑張ればほんとに返れるような気がしてきた

やっぱり人がきらい。
何故ならめんどくさいから。
犬猫とホノボノ暮らしたいよ…

買い物行く事考えてたら、急激に嫌な事を思い出してきた。
買い物行く度に出くわした諸々の嫌な出来事。
過去の嫌な思い出を脳内から全部消し去れたらいいのに。
時間が経っても記憶が薄れずに超鮮やか。感覚まで全て思い出せる。
こんな無駄で害毒にしかならないものにばかり、良く記憶力が働く。
忘れたい。忘れられない。
買い物の事に限らず過去のトラウマ全て鮮やか。生々しい。
普通の人間も皆こんなふうに悩むものなんだろうか？
自分ばかりが不要に四苦八苦してる（させられてる）気がする。
普通の人間が悩まなくていいような事ばかりのような。

>>470

丁度自分もここ二、三日、同じ事考えてたよ‥。
人間関係で悩むのもう嫌だ。人付き合い恐い。
猫と犬に囲まれてウフアハしてる妄想からフと我にかえり、凄い虚しくなった。

(＾ω＾；)

wiki調子悪い‥
てかこのアルバム神

面倒くさいんだよー歩きたくないよ！タクシーは金かかるし…
でも買い物行かなきゃいけないし…だれか〜

この人生無駄すぎる
しにたいわ

あががっがががひじょｐ：＠Ｅｆｌｇ
はらいてえ全てがイヤんなる
シムシティ４時間もやっちゃった…あああああああああ

あーくそ
もうちょっとしたらがんばるから
皿洗って掃除して汚れ物洗濯して洗ったシーツとかちゃんとやりますから
３食連続カレーでもがんばりますから

地元の友達から電話あった。恋愛相談だった。楽しかったな〜
やっぱり友達は大切だ！

曇りや雨で布団が湿っぽい。
布団丸ごと洗って天日に干したい。
それか布団乾燥機が欲しい。

どこにも出かけなかった。
出ればお金はかかるし台風で散歩も無理。
なんだかもやもやする日曜の夜だ
どこかに出かけたい
でも家族の目もあって出かけにくい
相反する気持ちで微妙なストレス発生
はぁ、つまんない

身体を動かせばと思って
踏み台昇降とかもやったけど変わらないや
はぁ、一人暮らしだったら今からでも
台風でも構わずどこかへ出かけるのに
それか一人暮らしだったら、
かえってストレスなんかたまらないかも
１階の物音にビクビクしながら
暮らさなくていいんだから

今週バイト決めなきゃな･･･
なんでもいいからこの家出なきゃ
不安でいっぱいだけどやるしかないんだ
今度の正月はアパートで一人きりの予定
それはそれで淋しいだろうな、
淋しさを紛らわすためにやっぱりどこかの
デパートとかスーパーにでも行ってそうだ
まぁどうでもいいことだな、まずはバイトだ
独立資金を貯めないと

布団乾燥機なんて買う余裕は一生ないだろうな･･･

レポートを作成しましょう

明後日提出のレポート終わんね＼(^o^)／
けど、今無敵だから今日明日で何とかなるとオモ！
ひゃっほう！！！さ〜いこ〜！

眠い
眠剤入れてガーガー寝たい
ていうか皆半袖か、、、

無気力、さみしい
やりなおしたい
精神年齢が5歳遅れてる気がする
やりなおしたい

もっと気楽に適当にやっていいから続けろって言いたい
過去の自分に
今持ってる薬とか音楽とかDVD持ってって楽になれって言いたい
過去から離れられない呪縛が凄い
寝ても覚めても振り返ってる
だって未来に希望なんて無いもんな

すべてがめんどくさい

くよくよするからウツになるんじゃなくて
ウツだからくよくよするんだよな。

太りたくない
これ以上肥えたくない

血の通わない怪物はここでただ叫び続けるから〜


曲名思い出せないけどあのバンドの曲の中でもこれ凄く好きな曲だな‥。
自分の事歌われてるみたい。
鼓動がまだ脈を打つ〜も。今更ながらまたアルバム聴きたくなった。
新活動の事は全く知らないけど、どんな曲作ってるんだろう。
もし後期じゃなく初期の頃っぽい曲作ってるなら、また聞いてみてもいいかな。

嘘ついてごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさ〜い

明日は大嫌いな電車に乗らなきゃならんのか
一人で長時間、暇だな…
明日は予定があったのに、暇なあいつが行ってくれればいいのに
いい大人で電車の乗り方がわからんってww
まぁ方向音痴のあいつを行かすのはこっちも不安だがな
とりあえず鬱だorz

仕事さえ決まれば、私は強く生きていける気がする。
今の自分は大好きだ！強い自分、なりたかった自分。
パワーがみなぎる。これを仕事に生かしたい。

混乱している。
でも決して悪い方向には行ってない。
ボヤボヤではっきりしないけど悪くは無いんでないの？
これがくっきりしさえすれば無敵
あとちょっと？よくわからん
でも悪くは無い

もっと自由になりたい。
自分だけの事を考えて、好きなようにやりたい。

だったら、やってみようよ。他人と自分が違うのは当たり前。私のいいところが絶対あるはず。
自分を見失わないで。

寂しくて抱き締めてほしい
でもだれでもいいわけじゃない

もうこんな弱い自分が面倒だから死にたい

ぐさっぐさっぐさっぐさっぐさっぐさっぐさっぐさっぐさっぐさっぐさっぐさっ
どすどすどすどすどすどすどすどすどすどすどすどすどすどすどす
ぐさぐさぐさぐさりぐさぐさぐさぐさりぐさぐさぐさぐさぐさりぐさぐさ
ぐさっぐさっぐさっぐさっぐさっぐさっぐさっぐさっぐさっぐさっぐさっぐさっ
どすどすどすどすどすどすどすどすどすどすどすどすどすどすどす
ぐさぐさぐさぐさりぐさぐさぐさぐさりぐさぐさぐさぐさぐさりぐさぐさ
グサッ！ドス！グサリ！ズブリ！ブスリ！グチュッ！グシャッ！

全く勝ち目無い戦いでも やるほか選択肢が無いから戦うことにした
宝くじ買わなきゃ当たらないのと一緒


ほんとに負けるの見えてるのにね。
たとえ無駄な努力でもやるほか無いのだ
もう私に選択肢は無い
盲目だなぁ…
でもがんばっちゃうもんねー

透明のガラスの壁

体重を受け止めてくれる

食べる時くちゃくちゃ音立てる奴
皿洗う時必要以上にガチャガチャ音立てる奴

シネ糞親父

どうせ誰にも相手にされないって分かってるなら、もう話さなきゃいいのに
もうなんかダメだ 会話下手くそだし
駄目。空気読めないし だめ もうひとりがいいのかもね ずっと

職場の有線で毎日かかる曲を家にいるときテレビで聴くと鬱

さっき起きた
もう疲れてる

地震怖い…本当にいやだ怖い

一日寝てる
時間を戻して やりなおしたい
他の道行こう

鬱になると好きとか言う気持がわかなくなる
つーか 一人友達がいればいい
動物や植物と話できたら人間はいらない
彼等は裏切らないから

今食べた物全部吐き出したい

絶対に今週中に仕事決める！自分の為に！絶対やらなきゃ。
お金が必要なんだもん！早く早く仕事決める！

帰りたい

明日が来る
怖い
未来が不安
泣きたい

今から寝るけど目覚めませんように☆

自由っていいよね

コントミンは離人感がすごいな、生きてる心地０
空気になった気分
抗不安剤で耐性ついてきたら抗うつ剤でリセット
抗不安剤で耐性ついてきたら抗うつ剤でリセット
なんか最近この繰り返しだな

本音を言うのがはずかしい。隠していくべきなのかいうべきなのか。
言いたいけど呆れられそうだから言いたくない。
それ以前に合わす顔がない。どんな顔をすればいいのか。

死にたい。良いことない

何だったんだあのスレ
疲れた

友達と話たい もううんざり
あたしから命までとるのか

私が書き込むと碌なことにならない…

あの人達の楽しそうな会話聞いて私にはほんとに誰もいないんだなって思った
異世界みたいだった このままずっと浮いてるんだろうか
素直な自分てのがよくわからないや。計りが無くて
もう顔色なんか伺わないでズバズバ言えたら良いのに。
親友ってなんだろ。なれっこないのかもね もう。
もっと仲良くなりたいのに

うるせぇよ知るかよ黙ってろよボケ
こっちだっておっかなびっくりやってみたんだよ
それをいきなり否定されてどうしたらいいんだよ
あああああんなことしなきゃ良かった死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
もうめんどくさいよ何もかも
お前からメールきてるけど読みたくない読むの怖い
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

スピッツに出会えて良かった。ありがとう謝謝！
ついでに放浪隼純情双六ツアーDVDプレゼントしてくれて、ありがとう！

虚しい。充実感なんてどこにもない。
たとえあったとしても感じ取ることができない。
嬉しい、楽しい、素敵、きれい、美しい、愉快
これらの感情は自分の中から消えてしまった
何をしていても寂寞なベールで覆われてしまうよ
南の島にでも行ったらなんか違うんだろうか
違わない気がする
何年か振りで電車にでも乗ってみようか
酔うだろうけど酔わないように少しでも工夫して
･･･なんでこんな夏に思いついたんだろう
もっと涼しい時期がよかったな
思いつくのが遅かった
だけど、今の現状を打破するには
なにか違う風が必要な気がしてさ
違う土地の風を感じられたら
なんて、もう子供でもないのにな
でも子供の頃はそういえば旅行に行ったんだなぁ、
学校行事でもバス旅行に遠足に修学旅行
林間学校　そんなこともあったっけ
大人の今よりもずっとずっと多く外へ出ていた
初めての場所が多くて　新鮮で
今　そんな気持ちを失っているから
なんだかそんなことを思い出した
知らない場所へ行きたい

「旅」いいね
自分で思いたったってのがまたさらに(・∀・)ｲｲ!!
行ってらっしゃいな

駄長文だから誰も読まないと思ってた( ´∀`)
ありがとね、行けるようにするよ

なんか楽しーけど虚しー。
けど楽しー。
どっちだお？

いつまでも絵だけ描いてたい。
それだけなら多分生きててもいい

しかし今日からはまた通常業務に戻らなくては…

あ〜

いなくなれば幸せになれる

ずっと引きこもっていたい

病院なんて行きたくない〜あ〜〜

もうつかれた

ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！

ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！

英雄さまに6万払ってやったぞ！ちくしょー

不覚にも合格ってゆってしまいそうで、、、、。
いや、洗脳されてんだね、きっと。
きっと後は捨て曲連発間違いなし。




だって。二曲目は300歩譲って100点だし、、、、、
いや、比較することが間違いなのね。
これはこれでいいんだね。

、、、、、、ちきしょー。イイ。

３時から病院
いつもと同じ化粧をしたが凄く凄くブス
太っただけで此だけ違うものか。
外に出られない
でも前回もドタキャンしてしまったから今日は休めない
死にたい死にたい
今死にたい

いや、きっと新鮮なだけ新鮮なだけ。









四曲目が無ければ120点。
なんか、似るバナぽい気もするときがあったりしてもスルーだ。

ぷはぁー！
3〜4日ぶりにお通じがあった！苦しかった〜。
でもまだまだ…一部だけみたいで腸内パンパン(´Д`)

今日は鬱モード…昨日まではハイだったけど…なんだこの落差は
何もしたくない。する気が起きない。外出したくない。死にたい

今日も起きたらこの時間・・・
ほんとゴールしたい

やりたいことが見つかった。でもどう携わればいいか分からない。
好きなことを仕事にできたら、どんなに幸せだろう…

助けて‥

もやもやする。才能ないかもしれない。けど、やる前から分からない
どうしたら、いいか…こんなにも突然、やりたいことが見つかるなんて…
だからこそ、もやもやする。

すげー一生懸命長い文章のブログ書いたのに
ブラウザの調子悪かったのか、投稿ボタン押したら
一瞬で全部データ消えた・・・

この精神的ダメージから回復できん

その一歩を踏み出すのが怖い…
やらないほうがよかった、ってことだってあるわけで

中途半端だ

寒くなってきた

やめたい
いや
いや
いやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいや
しねばいいのに
昔の自分もしねばいいのに
悲しい辛い

この人か安と同居してる人

これかいたら勉強する。
小笠原ﾊｧﾊｧ
んもう好きすぎてやばい
小笠原脱がしたい。
かっちょいいよﾊｧﾊｧ
小笠原に球なげつけられたい
尻差し出しておもいっきりﾌﾙｽｲﾝｸﾞされたい
ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ
頑張るね小笠原。
ついでに汗まみれの川上の乳首を舐めまわした後、毛をむしりたい。泣かしたい
風呂嫌いの下柳を全裸で風呂場に閉じこめたい
広島の黒田と二人で旅に出たい。やばいこれもいいな
赤星の車椅子を転売して精神的に追い詰めたい
豊田と永川をいじめたい
仁志たんﾅﾃﾞﾅﾃﾞしたい
たにしげを幽閉したい
粗いさんに抱きつきたい
ｻﾌﾞﾛｰと新垣の毛を刈りたい
ｽﾝとｵﾁｮｱとｳｯｽﾞとﾛｰｽﾞとウィリアムスを国に返したい
二岡が腐らないように祈る

三枚ともに合格ですた。
いや、合格だとは言いたくないけどこれほど聴き倒すつーのは
合格ですとイウしか、、、。
ありがとハイド。
ありがとcd屋の人。
ありがと配達の人。







あの、サックスがミックでしたという許しがたい事実は無しつーことで。
もちろん怖くて確認しておりません。しないよそんなもん。
だって、、、好き→ソロ作成→お金がある→ミックにたどり着く。




ありえるぢゃん。
や、布袋野郎にもってかれるより遥かにグー。ぜんぜんイイ。
や、でもそのようなモノと比べるのもねぇ、、、。

ミックちゃん。
またの名をアントニー・ミカ絵リデ。
またの名、じゃないんだけど。
て、死んだおじいちゃんが言ってた。

お洗濯しとけばよかったかな。
でも今日は雨がふると思ってたし。
黒い服をお洗濯する用の洗剤を購入したい。

もうあれから一年もたつ。
過ぎてみればはやいけど、あの時のまま心の状態は止まったままだ。

もう心やすらぐ日差しは浴びれないな

明日、家賃いれなきゃ…管理会社もお怒りだろうな…いつもすみません。

いやだよ
置いていかないで
仲間はずれにしないで
悲しい悲しい
いやだよ
置き去りにしないで

デパス、ロヒ、スローハイム一気に飲んだ！
眠りこい！さぁ！

ウケなかったかな。すぐ電話するからダメなんかなｗ

寝たいが寝れない
午前３時

私も寝れない。
やっぱり眠剤飲まないと無理なのかも。

好きな人に「好きだ」と伝えることはいけないことなのか。

ま い っ た

はるかな空には いまも君がいるだろう
やさしく生きるよ あふれるナミダこらえた
未来のメロディーが静かにゆれる季節
会いたいな いつの日か...待ってて
会いたいね 僕はまだHumming boy

あんたはつっかかるつもりはないんだろう。
でも、あんたは会話のときにいつも俺を否定してるんだ

他人の親子でも、電車を降りるときベビーカーが倒れて、こどもが泣きだしたら心配じゃないか
大丈夫かな？と思ってようすを見ようと乗り出した俺にむかって

「親がいるからあんたが心配しなくてもいいよ」

ああ、あんたは悪気でいったんじゃない。
あんたが言ったことは正しいよ。ドアが閉じた電車のなかで、俺が心配したって何にもならないな。

でもよ。　　そ　ん　な　こ　と　じゃ　ね　ぇ　だ　ろ

こどもが泣いてたら気になるだろ。
それをあんたは否定してるんだ。

はるかな空にいた君は　久しぶりに会ったら
俺が会話しようとすると　俺の投げかけたボールを叩き落すようになっていた

　「ふーん」「あそう」「しらない」「興味ないもん」「だめ！」

だんだん俺が語る言葉がなくなっていく。
俺から振る言葉はことごとく否定されていく。

俺はあんたとヨコハマの街をあるいてみたかったんだ
あんたが俺に会ったのは　所詮は靴屋のついでだったのか
　昔は　そうじゃ　なかったよな

わー　またキンタマの下にオデキができちったー
痛くないけど　オデキー

眠れない。さっきまではラリラリだったのに…
色々なこと考えてたら、眠れないや。

ロディ君はロバなのだろうかウマなのだろうか
本にはウマだと書いている

　馬　鹿　な

これはどうみたってロバだろう。なぁ俺の可愛い黄色いロディ君。
間違いない、君はロバだ。
「気にすんなよー」ぽよんぽよんしながらロディ君に言われ散ったぜ

掘り当てなければ。汲み当てなければ。

もういい子ぶるのやめたいな ほんとは苛々してるんだから
無理して愛想振り撒こうとすんのやめたい そんなの必要とされてもないし
なんか分からない 苦しいよ なんでこうなる。
倦怠期っていやね。今日雨降りませんように

意見の一つも言えないのに何でうちの学校来たんだろ？
作り出す仕事に就きたいならそれなりの意見くらいあってもいいのにな
うちらだけじゃ進まないこと判ってるならちょっとは考えろって
本当に使えない
ただ自己主張の強い女じゃねーか

ああ誰かにぎゅぅってされたい
苦しい苦しい苦しいもういっそ殺してくれ

今日も学校行かなきゃいけないのに何でまだ眠れないんだろ？

今日休みたいです。
今から寝て9時に起きます。
休みたいけど休めないんです。頑張る

おやすみ

パンダカワユス

今からオナニーします

あなたの周囲に群がる人はくだらなすぎる

昔、住んでた町の小学校とか風景とかHPで見たら、懐かしくて懐かしくて…
ミクシィとかで昔の友達探したくなってきた。でも、いま無職だし…なんかミクシィ怖い。

あたしって空気嫁ない人間みたい
どう考えても浮いてる、もうやだ

みんな何で生きてるんだろう
楽しいと思えることがあるから？それは一生楽しめるものなの？
それともただ死にたくないから生きてるだけ？

だるい。天気のせいかな…花粉飛んでるな、うざったい

もうなにもしたくない 何も
劣等感のなかでいつも生きてる
ときが経つのが早い 無意味
他人が嫌い

彼氏へ
ごめんね。いつもキツイ態度とったりして…本当は君に依存してしまって、いつか君が離れていってしまうんじゃないかって怖いんだ…。
いつも強がってるけど本当は弱虫なんだ。怖いの…
でも君は僕がおかしくなっても優しくしてくれる。
でもそれも怖いの。
優しくされたいのに、信用したいのに「優しくしないで」なんてワガママすぎるよね。
僕より君の方が苦しいのに…
ごめんね。
いつも強がってるけど本当は甘えたいの。バカだよね
ねぇ、君には辛い思いさせてごめんね。
君はいつも優しい。優しい嘘を最後まで騙されてあげなく
てごめんね。
苦しめてごめんね。僕頑張るから…
だからお願いです。ワガママだけど見捨てないで下さい

だから自分を攻めないてないでください。
長文失礼しました。

今母からさりげなくすごい重大発表されたんだけど…

かなり何気なく言ったけど、それって結構ヤバいんじゃ？
今まで知らなかったよそんなこと…
つまり私のヤバさは母親からの血筋なんでつねorz
もう駄目だ…不安がいっぱい。
本格的にまずくなってきたどうしてくれる

もうこれ以上劣った遺伝子残さない。好きで好きでしょうがない人が出来てもな！

しかも病名長いからわかんないってどんだけ馬鹿なのｗ
それともよほど言ったらまずい病気なのか？
既にドン引きしてるから大丈夫だよ全然


20年間も今までずっと、自分は普通の家庭でちょっとねじくれて育ったんだと思い込んでたよ。
でもよく考えたら母方は変なの多いわ

それでもあなたは私の母ということに変わりはない。
頭弱すぎだけどそれなりに優しく育ててくれたし
受け入れるつもりです。

世界中どこ探しても、こんなことで悩み苦しんでるのは私だけでしょう。

汚らしい性病オンナですよ私は。

どうにもならんな

明日、会社に行くのが憂鬱になってきた。
何で、あんな物の言い方されたんだろう？

八つ当たりはせんでくれ。
あそこまで、言う事はないだろ。

いつになったら行けるんだろう
自分の弱虫　意気地なし
勇気を出さなきゃ
搾り出さなきゃ

今日あの人の目が怖かった
あともうちょっとで辞めるって言う

あ、なんかきた

もうどうでもいい
なにもかも興味無いって本心言おうか

さっきの言葉から察するに
私が死ぬつもりだってことわかってるんだろうな
お母さんごめんなさい

>>581
死んだらいやだ

説教されたくない！あんたにはそれしかないだろうが、人それぞれ事情があるだろ
気が強くて、疲れる…私のなにが分かるんだって話し。もう気にしない！
だって私にしか分からない苦労や事情あるし。ムカツイタ。

もう無理だ
なにも見たくない

淋しい死にたい苦しい痛い何もできない無力いなくていいつまらない責めないで痛くしないで怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

前意識の鉱脈

もう結果オーライで行くしかない。
悩んでても本当に無意味だし。
分かっては居るんだけどね…

どんだけ搾んねん！わしゃレモンか！！

うちの猫は可愛い
うちの猫は可愛い
うちの猫は可愛い
うちの猫は可愛い
うちの猫は可愛い

寿司喰いたい
安いので良い、寿司喰いたい
けど寿司は吐くとき臭い。うわぁぁぁザーメン

最高な曲！一番大好き。ありがとう。

高齢完全無職通院中の俺だけど彼女がいる。
それはそれで幸せだったけど、罪悪感が常に付きまとってた。
俺には彼女幸せにできないやって…それで１人泣いた時もある。

彼女に本音伝えたら罵られた…「甘え」「根性」「気合」「別の病人を引き合いに出す」
よくコピペされる事のオンパレードだった…

彼女は時間を置いて謝ってくれたが俺はどうしたらいいんだろう…
確かに甘えだよな…それで苦しんでるのに、１番好きな人に心をズタズタにされた…

彼女に寄りかかりたい甘えたいとは思っていなかったけどあの本性みせられて俺どうしたらいいんだろう。
別れたらまた孤独かぁ…あったばかりの頃に戻りたい…もう生きる気力ないや…
無職、病気、彼女の理解がない(奮い立たせようとしたのかも)
これから立ち向かわないといけない問題山積みなのに昨日の１日で一気に悪化したきがする…

ああいう奴等は死ねばいいのに
必要とされた事がないってどういう事なのか教えてやりたい
誰も居ない孤独を与えてやりたい　畜生

作業被りすぎ
何もしたくなくなった
何時ならできるんだろ

なんで。
涙でる。
消えて。
死んで。

沈黙は淋しいし、喋ったら緊張するし、訳もなく苛々するし
やってらんない。やってらんないよ。何したら一番楽しいんだろう
かけがえのない人を見つけたいよ。あ〜。
せめてさっぱりした性格になりたいな
人間キライだな。 淋しいんだろうな
会いたい人が居ない。だけど会いたくないなわけでもない
すっからかん。

私はあんたなんか嫌い！利用するだけしてやる。

この部屋何で３３度もあるんだよ

ああダメだ
不安でどうにかなりそう
死にたい

近くで打ち上げ花火してるみたい
見たいけど窓まで歩いて行くのが面倒臭い
うぅあぁぁぅぇ〜ｻﾞｰﾒﾝ

なんだよ、今日は残業しなくてもよかったじゃないか。
なんのためにしんどいめをしたのか解らない。
いい加減にしろ親会社。

疲れてるのにまだやることがある
もうとっとと寝たい　まぶたが重い

明日は、いつもの仕事環境に戻りますように。

そして、私の組み立てたあの商品が
不良品になりませんように、神様御願いします。

昨日２ヶ月ぶりに病院に行って薬をもらった
今日は部屋の掃除ができた
一時間早く帰ってこれたのと薬のおかげか

こうゆう事があると薬に依存してるみたいで恐くなる
ていうかすでに依存してるか
しかもホントは慣れてそんなに恐くない

寝ないと・・・・・・・・・・・・・・・

身内に振り回されたくない。
自分の甘えが悪い。
ちゃんと自分で生きていきたい。
大人なんだから、責任とれるようにならないと。

自分のテンションの高さに疲れたｗｗｗ

ウゼー自分ｗ

今さっきFFT-A一応クリアした。
サブクエスト群が先に進められなくなっちゃったから一旦諦めてクリアへ。
最終戦グッときたところもあったけど、やっぱり予定調和で終わってしまったのが残念。
恐らくは低年齢層向けだから仕方ないのだろうが。
同じイヴァリースものでも初代FFTやベイグラのような重厚さを求めるのは無理があるか。
獅子戦争はハードが無いからまだやれてない‥。
ラストまでは子供向けとしては結構ヘビーなストーリー展開だと思うけど。
バブズはアレじゃなかったのか？？
てっきりラストで実は〜って話が出るかと。

ゲームクリアするのってすっごい時間かかるな、やっぱ。そりゃ積みゲーだらけにもなるよ。
まして自分、寝てる方が好きだったりするし…
中高生の頃は睡眠時間3時間とかで平気でゲームやって学校行ったりしてたな‥。
あの頃の元気は一体どこに行ってしまったのか。

どこ行ってもつつかれるんだなぁ‥自分。
自分宛てかどうか知らんけどさ。
愚痴も吐けんのか。
レス禁の意味無し…。
眠さじゃなく無気力さで瞼が重くなってくる。
目閉じたらそのまま死ねるなんて事は無いのにな。

何時人生終わるんだろ。
もう人生終わってるのに。
毎日が辛い。

何で産まれて来ちゃったんだろう…
小学校の時に円形脱毛症になるほど精神的に弱い俺…
いろんなトラウマがある。心が折れて惰性で生きてる…
自分でやれる部分もあるけど親に迷惑かけっぱなし…
もし、神様が願いひとつかなえてくれるなら
前向きに行動できる自分にして欲しいのか、楽に死なせて欲しいのか
それすらも決められない…辛い…
誰にも言えない告白…早く死にたい殺して欲しい。結局甘い方に逃げてしまう…

精神科でテストするって云うから、心理学的な感じのだと思ってたのに。勉強じゃん。学校行けてないんだから何もわかんないよ。
勉強してない私が悪いのか。
あぁいぁあぁぁぁｻﾞｰﾒﾝ

ガラスのハートだ…わて…弱音は吐かないぞ

リュ〜リュ〜！！

出会い系の「系」って何なんだよ。
なめてんのか

覇王大系リューナイト

こしあんとつぶあん
こしあんのほうがすき

超温いんですけど。

相手のペースに振り回されたくない。

メール、上手く打てない。
だから相手も返し辛いんだろうなって思う。
その相手からのメールに返すの、自分もかったるいって思うもんｗ

長文メールって今時流行らないのかな？
みんな用件や「うん」「OK」のみとか、
「今何してんの？」「元気？」みたいな一言メールなのかなぁ？
自分的にはありえないんだけど。

やっぱりあの人が一番すきなんだよなぁ。

例えどんなにデブでもブサイクでも性格に問題ありでも、
ムカついてもジコチューでも、
気まぐれで相手にしてくれなくても、
ひどい物言いにトラウマをフラッシュバックさせられて、
夜中に本気泣きして絶叫させられたとしても。

曖昧な言葉や線引きしかしてくれなくて、
もどかしくて泣いたり悩んだり投げ捨てたくなったりするけど、
のんびり、ずっと、一緒にいられたらいいな。

私の弱さをさらけ出せるのはあの人だけだし、
あの人の弱さをさらけ出せる場所も、私でありたい。

２なんて見てる場合か
早く掃除しろ自分

解ってる。
自分が悪いんだって。
悪いのは自分。
寂しい…
なんて言える筋合いじゃ無い

ハゲは必死だなWWWWw
この前言われた事に神経質になってる
ハゲはジジィのくせにに被害妄想が強くて卑屈だからやだやだ。

なんでこんなややこしいことになったのか

なんで性格作っちゃうんだろう
なんで溶け込めないんだろう
なんでついていけないんだろう
なんでひねくれてるんだろう
なんで卑屈になっちゃうんだろう

出口の見えない迷路状態
どこまで行けば終わるんだろう

頭痛いし何もしたいくない
週末くらい不安から開放されたいのに

夏休みか・・・
小学生いっぱいくるのかなぁ
嫌だな
子供の親もむかつくんだよ
親の方がむかつくかもしれない
自己中なんだよ

かなり怖い夢たてつづけに見た
１回目の見てから気を取り直して寝たのにまた特別怖いのがキタorz
暑いからだな。あ〜怖かった…(´・ω・｀)

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３６歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３６歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

今日、誘われるかな…？無理かな。忘れてるかな。ほかに予定あるかな。
でも、○○ちゃんはあぁ言ってたし…少し希望はあるかも。

って期待したら誘われなかったとき堕ちるから、期待しな〜い

勉強日記書くのに最適なスレを探してるうちに夜が明けてしまった。
仕方ないからココに書こう。

昨日の分

C言語の切り札　P12-36
AutoCAD LT 入門者の自習室　線種の設定 ・ 図形の選択・距離 ・ ポリライン ・ 長方形

最近上司の機嫌が悪い。
仕事が親会社のせいでスムーズに行かないから。
でも、社員に当たるのは辞めてくれますか。
社員は関係が無いんだし、最終的に残業で辛いめに合うのは社員ですからね。
管理職失格ですよ。

ああ嫌だ行きたくないお腹痛い社会不適合者な私

あー吐くのだりー
セックスしてー
今してぇ。

人の幸せを喜べない。私には誰も居ない
2ちゃんねるの言葉達が友達。リアルの人間と馴染めない
性格わるすぎて誰も相手にしてくれない
でも一人は息苦しい 誰かと居ても煮えきらない
誰とも居るべきじゃないのかな
皆は純粋で羨ましい

気持ち悪い
吐ければいくらか楽なんじゃないだろか
生理なんて嫌いだ

どいつもこいつもみんな不幸になれ

10キロ太った
ふっ笑

にちゃんのこと２って略す人増えたな

会社辞めたいけど
次に行けるところが見つかりそうもない。
もっと環境の良い仕事に就きたいけどメンへラーには無理だろうな。
毎月一度は通院で休むか遅刻することになるからばれてしまう。
毎日どんどんとストレスが溜まっていく。
死にたいと思うときもある。
パニック発作は起こさなくなったけれど予期不安と鬱状態が辛い。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
グロブス。無神経。自己中嫌われ者。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ねーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！

嫌なことがあると書きたくなる
それは、何か負荷があったほうがそれに反応して動くようになるということだ
活動的になるには苦痛に耐えなければならないけど、それは望まない
社会では非生産的なことは悪とされて、嫌われ馬鹿にされるけど、それでもいい
好きなことだけやっているか、あるいは
何も書くことがなく何もしないで寝て暮らしていたい

自分みたいな人は大勢いる筈なのに
どうして一人だけ辛い様な気持ちになってしまうんだろうか
勝手に辛く感じてしまってるだけなんだろうか

今日は散々で自分が惨めに思えてくる
自信がなくてしにたい未来もない
とにかく薬を飲もう
薬効くかな
薬を飲んでから考えよう
久しぶりにぶつ森しようかな
今日はシャワーで済まさず湯船に入ろうかな
お気に入りの映画でも見ようかな
暖かいものでも飲もうかな
漫画を読み直そうかな
読んでない小説を読もうかな

無理だ何もする記しない
なんで番組表で時かけ表示されないんだよ
辛いマイナス思考で辛い
押しつぶされそう

253:名無しさん＠毎日が日曜日 :2007/07/20(金) 23:35:53 ID:0BDkFVKP [sage]
新風に投票したい
ネット右翼と呼ばれてもいい
負け組みの俺が唯一誇れるものは、この国日本だけ
日本の文化と歴史だけ、日本の風土だけ
中国や朝鮮やアメリカ、諸外国にいいようにされるのだけは許せない
日本は日本人のもの
日本人の国なんだ
日本を日本人の手に取り戻せればいいよ

やるだけやってみる。
他人の評価など気にしない
むかつくが気にしない
俺は俺だ
4日だけで何をわかってるつもりになってんだ
見てろよ
怖がるな
慌てるな
萎縮するな
経験が無いだけだ
みんなそうだったんだ
俺はこれからだ
見ていやがれ

分かり合えない人とはどこまで行っても平行線
子供の頃の方が仲直りは簡単だった
大人になってからこじれたものはもう一生だめかも
身近な人ほどほつれた糸はほどけない

よく家にきた死神や
生きていた天使に会いたくて
死にたくなる
死んだら会えるかもしれないとかいう考えに
のみこまれそう
見たとき、天使だと思ったあの人は人間なんだと
そしてもう二度と会えないそれでもまだ生きるのか
あまりにも長い

苦しい
天使と死神と一緒にお花畑にいきたかった
二人とも好きなのに
どちらか選べと言ってくる
選べずにいると天使は怒って去った
その後屋上にいたら天使が空からきてなぐさめた
やっぱり人間じゃないのかな
死神もきたけど天使のそばにいたら
それ以来死神がこない
天使もこない
天使とは家が近いけど会えないみたい
もしかしたらあのビルには誰も住んでないかも
調べるのは怖い
だいたいなんかおかしい

今日初めてカウンセリング受けた。病院勧められた。
私は今壁を越えようとしてるんだな。
でも病院は詳しく話を聞いてくれないからと一言断られた。
病院に薬をもらいにいって、話はこっちでしましょうと。
そうなのか…
私は結構、自分の話を誰かにしたいだけなのかもしれない。
実際は、人にとって何の意味もない私の話を延々聞かせるようなこと
できないけど、ほんとは自分が何に対してどう思ってるとか、
こういうことをどう考えてるのかとか、そういうことを人に話したい。
でも実際にそういう話をしている人を見てると、この人自分ばっかりアピールうぜー
って思う　そんなに自分可愛いか？自分大好きか？自分の存在が他人に意味あるもんだと
思ってんのか？って思う。私ね私ね、って、こどもかってーの、はずかしー、
お前の事なんて知ったこっちゃねーよ、なんて。
でもみんな結構そういうことしてる。普通の事みたい。
自分の感情口に出したりあんまりしないから、「淡々としてるね」って言われたよ
それが異常に映ってくれたなら嬉しい。
親バレとお金が心配だ。

今日、高校時代の部活仲間と久しぶりに遊びに行く
でも正直行きたくない…
一週間前に今日遊ぶ約束をしたときからずっと不安で怖くなった
おかげでほかの事にちっとも集中できやしないし休んだって気がしない
あいつらに今の自分はどう見られるんだろう
変じゃないか、不快にならないか、迷惑じゃないか
そんな糞みたいな疑問だし悩みだと分かりきっているというのに不安で仕方なくてちっとも眠くならない
あいつらが嫌いになったわけじゃない、むしろ好き
一番楽しかった時を共有したやつらだから失いたくない、怖い
本気でばかみたいだ…

人間いつか必ず死ねるんだから何も急ぐ事はないとか抜かしやがる
溺れてもがき苦しんでる人に「まぁ落ち着いて茶でも飲めや」とか言ってるようなもんだ
苦痛ってものが想像から欠如してるんだよな
そいつがどれだけ楽な人生送ってるかが良くわかる
そんな奴が人生の先輩みたいな面で説教して善人ぶってるんだから呆れる

今日、忙しかった…いきなり久しぶりに地元の元彼からメール来るし。
お母さんとの重たい内容の長電話もしつつ、気になる人とデートの時間は迫ってくるしみたいな…
最近、人とのコミュニケーションがすごい。嬉しいことだ！

>>647
>自信がなくてしにたい未来もない
あなたは私ですか。

>>650
自分もそう強く思えたらどれだけいいか…。


12chでやってたマルホランドドライブを観た。
以前に観てるから二回目だけど、初めて観るような感覚で観た。
恋愛はしないけど、主人公の気持ちに相変らずリンクした。
惨めさ、物悲しさ‥。
よく出来た映画だなぁと改めて思った。
泣き女の歌声はとても物悲しくも美しい。
インランドが凄く観たいけど、映画観る金も無いからな。


もう死んだ方がいい。

外に出れなくて、家に賞味味期限きれたパンしかなかったから食べてしまった。夜中ずっと腹痛と吐き気に耐えて、一睡もできなかった。月曜からテストなのに終わってる…最悪。

鬱やら対人恐怖やらも邪気の内に入るんかねえ‥。
邪気なんか持って無くてもそれ等があるだけで同じだと、本能的嫌悪感？から判断されるのか。
生物としてはやっぱり劣っているんだろうから‥
人間は心まで強くなければいけない分、動物よりも大変だ。
でもいったいどこまで強くなればいいんだろうな。
何が来ても弾き返せるまでに、それとも透過させてスルー出来るまでに？
そうなれるように努力していたけど、そういう長い間積み上げてきた気持ちさえ
今は全て駄目になってしまった。
逆に負債だらけ。何もかも。

嫌な奴らにならまだしも、自分が好きな人、好かれたい人達にまで
邪気があるように見られて敬遠されるのは、本当に辛いよ。
一言も話してなくても、やっぱりオーラとかで伝わってしまうものなのかな。
顔の造りもきっと他人を不快にさせてる要因。
人一倍明るく振る舞って、終始凄い笑顔ででもいない限り、変わりようが無い状況だろうな。
余計虚しくなって希死念慮がひどくなるだけだからそんな事しようとも思えない。
自分だってこんな容姿大嫌い。
整形する金が出来るのはいつの頃か知れない。
人生の勝ち組なんか最初から殆んど決まってる。
豊かな日本の中にだってあらゆる格差が存在するんだ。
誰かも言ってたけど、豊かな国に生まれ、尚且つ両親が揃っててまともな教育を受けて育ち
容姿も美しい人間は、本当に凄く恵まれた、選ばれた人間なのだなと思う。
そんな人間探せばこの国にはゴロゴロといるんだろうけど
同じ国に暮らしてても自分には遠い世界の話に思える。
皆、それがどれだけ恵まれた事かなんてちっとも解っちゃいないんだよね。
彼らの持ってる何もかもが自分にはとても眩しい。

みんなに迷惑がかかるからいなくなりたい
っていうthe鬱って感じの思考になりました。
あるのは三欲。睡眠が欠如してきました。

疲れちゃったよ〜。
絶対薬効いてないのに医者は薬変えてくれない…
だけど新しい薬が合うかわからないし恐いし…
でも毎回苦痛訴えてるのに薬何で変えてくれないんだろう…
前はいろいろ試してたけど気力なくなったよ。医者もそうなのかな…
安楽死、尊厳死…自殺は恐い…どこまでも甘ったれている。
でももう消えてしまいたい。

仕事で過去の失敗と言う時限爆弾を抱えてしまったみたいだ。
爆弾が爆発すれば首が飛ぶかも知れない。
毎日が心配で心配で鬱病悪化だよ。
又、何社も面接受けて月一回の病院通いを許してくれる会社に巡り会うまで
面接を受け続けると思うと鬱々としてくる。

今回も意地でも投票しに行かない。
他に票がいかないだけでもマシだろ？
外に出る気力なんか、さっきのあんたの身勝手な一連の行動で全部吹っ飛ばされちゃったし。
たとえ本当にいい政策を行ってるとしても、あんたみたいな奴がひっついてるってだけで
私にとってはクソだよ。
恥知らずの偽善者が。
お前のせいで一票を失ったんだよ。正確にはお前らか。
買い物行ってくれ、ってのも、やっぱり布石だったんだね。
メイクにかかった手間返せよ。
一回自分で言った言葉を勝手に撤回するな。
それが大人のとる態度か？ていうかお前精神はガキのままだろ。
上っ面良くして他人の目は誤魔化せても
お前を昔から見てきてる肉親まで騙せる訳無いだろう。
自分が私にとって特別な存在だと思ってんのか？思い違いも甚だしい。
お前に比べたら赤の他人の方が余程尊いよ。
自分を全く省みない奴って本当に救いようが無い＆恥ずかしい＆有害だよな。
死んでも自分のそういう嫌な部分には気付けないのだろうね。
どこまでも自分を美化し続ける。悲劇のヒロイン気取りはまさしくお前の方だろ。
愚かしくて馬鹿な女にも一人前に生殖能力は備わってるのだから困りものだ。

一週間分の食料買い込んできた。
家の外は凄く蒸し暑いね。

声が聴きたい…せめて…うわわわー。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。
悲しいよー

まあ、あとすこしのしんぼうじゃないですか。

はぁ〜〜〜〜〜〜〜〜
もう休みも終わりだ。
明日から又激務が始まるのか、もううんざりだよ。

連休最終日、新着メール…………０通

みんな恋人や友達とお出かけですか、ソウデスカ
あはははははははは(´∀｀)



ウエーン(ﾉд｀)
ひきこもりばんざい！！１！！

素敵な人だ。好きになってる…ヤバいかも

頑張ろうって気持ちがマジ失せる。

頑張れ やれ は
今は重い

ああ不安が襲ってくる

もうぜええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
紹介しなきゃよかたああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
う是ええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
勘弁してくれえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

今、どういう状況？

廃人手前な気がするので
トータルなカウンセラー探してる
薬は合わないから

依存しちゃってる
寂しいよー

変
辛い
虚しい
惨め
嫌

根本は親との問題かなあ
わかんない わかんない
どうすればいいんだろうか

こんなことも誰にも言えない

皆電車に乗ってどこへ行くのかな
帰るべき場所へ帰っているのかな
皆何かに取り付かれてるんだ 優しさに
はあ こんなに広い空間なのに居場所は限られているなんて悲しいね
皆縄張り張ってるんだよね 動物みたいに
思えば人間は凄い巣を造るよな こんなコンクリート私一人じゃ作れませ〜ん
みんなすげえ。夢・・・なのかなぁ・・・

よく今まで死にもせず、発狂もせず生きてこられたな
よく今も生きていられるな
すごいと思うよ自分
もし他の誰かが俺の心境状態だったら
耐えられないんじゃないかと思ったりする
いや、苦痛とも思わないのかもしれないなもしかしたら

満たされない満たされない満たされないＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩＩ
?,。
知ってたけど。存在の確認ですか生存確認ですか義務化した同情ですか何ですか
しねしねしねしねしねしねしねしねいしねえええええしねしねしねしねしねｓ。。。。
言ったら重いと思われそうだから、離れられるのが嫌だから我慢してためてためｔ
そういう被害者意識がきめえんだよとっととくたばれよ焼かれろ殺され殺したい、
男は初めの３ヶ月だけ優しい定説です^^^＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾満足ですかくたばれよ
あああああああああああ、、。。。。。。。。。。。。ああああああああああああああああああ

あの時とっとと殺し手貰えば好かったな、あたしの首なんざ一発だろ殺せ殺せ殺せ
なんで
普通に一緒に傍で幸せになりたいだけなんだけどさ、難しいね。ごめんよ彼氏ｃ
今書き連ねている全部を目の前に出したら逃げ出すだろうと思うよ、答えは底にある
精神疾患だろうが性格異常だろうがあたしだから〜じゃなくってさ、正直に言って終えよ
“普通”の子がイイんだって、苦労なんざもうしたくも迷惑を感じるのも鬱陶しいって
怒らないから。せめてセフレだったら違ったかな。同じだったかもね、要はあたしの
意識一つだったんだから。ごめんね、ごめん何でだろう、好きなだけなのに代×、ごめ

もとからが人間嫌いだけど死ぬまでには一緒に居て苦にならないパートナーを見つけたい。
だからこれからは水面下でその作戦を進めよう




これからはもう少し忍耐強くいこう。
長い目で。
ちょっと嫌な気になったからって、めんどくさいことがあるからって投げ出さないようにしよ

全ては未来で出会うであろうソウルメイトの為

そんなもん居ないかも知れないが試してみるのも悪くない。

IDがイ�`ｗｗｗ

どうせ私が悪いんだ
一番私が悪いんだ
なんで生んだんだよ
ｸｿﾊﾞﾊﾞｱ
死ね
死ねばいいのに

もうやだ
やだやだやだやだやだ

死にたい

死にたいっていうと怒る奴

うざい

私の勝手だ

他人なんか知るか


もうやだ
消えたい

喋るの下手だし、ずっと黙ってばっかで空気悪くするから飲み会いきたくない
付き合い悪いと思われるよーて、そんなの分かってる
本当はみんなと仲良くしたいんだあああ

シネ死ね死ねシネ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねシネ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
はよ！！はよしね！！！わはははっははははははははっははっははははは
はよ！！！！！はよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

おしっこ漏れそう！でもトイレ行くのが物凄く億劫！
コーラ飲みたい！でもまたトイレ行きたくなるし、つーかトイレさえだるくて行けないのにコーラなんて所詮私にとっては手の届かない存在なのです。

ちなみに眠剤飲むのも億劫

悩み事を統合失調症サイトで相談するのは止めとけ。
相談すると統合失調症による「被害妄想」だの「幻聴」などと処理されることが多い。


この掲示板を仕切っている「有美」は要注意人物！
有美は悩み事を統合失調症の症状と安易に決め付ける。
http://www2.ezbbs.net/32/kazokukai/

おちんちん

＼(^o^)／ シニタイ

おやすみなさい

１人の時は孤独だと思うけど、誰かと一緒にいるときの方が余計に孤独を感じる。
人とのつながりを求めているのにその相手を信用できてないってことか。
もうめんどくさい。

なんか人としての軸がぶれてる、感じがする。

今日はタウンワークだ！早く仕事決めないと。絶対今週中に決めてやる！
頑張るんだ自分！

今日から又一週間の始まりだ
頑張るぞって自分に言い聞かせてる。

気分が悪いYO＼(^o^)／
誰かを頼りたいYO
でもミクシに書くとただの構ってちゃんに変身してしまうのsa
所詮人は独りなのsa

なにもしてないのにきつい
消えたい

疫病神ババァのせいで調子が悪い。
糞ババァめ…。よくもまあいけしゃあしゃあと！

ふざけんじゃねえよ！

拒否ったのにゆっくり近付くババァ。
アタシはね、アタシはねって自分のことばっかり。
ウゼーんだよマジで。
テンションダウン。
そしてメール攻勢。

くっそババァが！！
てめーは自分のことだけ考えてろ！
俺にマイナスオーラを移してくるんじゃねえ！

何かをする気力がなく、涙だけが溢れてくる。

早く電話きてくれよー
あっちの会社からも返事迫られてるし、大冒険ってか賭けに出たんだからさあああまじ頼む

等質って時点で人生終わってる

誰かがそう言った
この苦しみも虚しさも、頑張る力も
みんな等質ってだけで無意味で価値のないものになるの？
等質だと生きてても意味がないの？
終わってる人生を必死に生きてる自分が滑稽
いつまで笑われながら生きればいいんだろう
どうしたら存在を認めてもらえるんだろう

夏の夕日が落ちていく
包み込むような生温い風に溶けて、消えたい

胃が痛い
身体の組織ごと淘汰されてしまえばいいのに…バルス！

物捨てまくりスレおちた？すきだったのになー

キー君、嫌わないで‥

埼京線
大宮始発
ただいま空いております。
が、優先席に座ってしまうｽﾐｯｺ大好き人間です。

昔の俺だったら喜んで見ただろうな

大人って何？26だけど、分からない。

「ギザカワユス」なんて書き込んでる人見たことない

夏休みいいな…
子供に戻りたい
時かけ一昨日から何回も見てる
終わってしまったんだ
もう私に夏休みは来ないんだ
悲しい
お母さんに会いたい

普通にしたかっただけなんだけどな
私には無理だったのかな

もうイヤだ

妄想上の恋人とはかなりうまくいくのにな…
ああもう現実嫌だお前なんかめんどくさい嫌いだ
幻想の世界に逃げちゃいたい

さみしい
誰か助けて

なんであの時もうダメだと思ったんだろう
まだ大丈夫だって
やり直せるって
やんで諦めたんだよ
もうどうにもならないよ
昔のつらい気持ちなん覚えてないだけかな

これを毎日死ぬまで続けるの？
もういやだ

ボロボロ

一ヶ月ろくに食事してない
苦しい苦しい苦しい苦しい

頭痛い…イブ効くかな？タバコの吸いすぎ？
あー…好きな人が気になって眠れない…

また逢いたいな。

バファリンが効いたみたいだ
虫歯の痛みがない

あー、ヤバイ。
泣きそう。

話したくて話したくてたまらない！けど寝たみたい。
こないだのデートの内容や、故郷のこと、ドラマのこと色々。

今日は寝ないで、生活習慣をちゃんと正そうか…

しにたい

（精神的な意味で）慰めてくれる人がいないっつーのは、つらいものだ。
30歳代になって、初めて気がついた。
ばかげた生き方をしてきたものだ。
俺は変われるだろうか？
それともこのままだろうか？

>>703
自分で自分の事追い詰めちゃ駄目だよ。
等質の事はよく知らないけど、精神疾患を持ってる時点で
きっと私も健常者から見たら終わってる奴なんだろう。
でも他人に703や私の人生が無意味だとか、そんな事決める権利も言う資格も無いんだよ。
相手だって冷静に見れば自分と変わらないただの一人の人間で、特別な存在じゃないんだから。
もしかしたらその終わってるとか言った人は自分自身が等質で
自己嫌悪からそういう言葉が出たのかもしれないしよく分からないけど。

ちょ、おまwwwwwwwww
基地外な自分に基地外病院の窓口仕事の紹介が来たwwwwww

説明聞いてても、電話口で笑いを堪えるのに必死で自分涙目wwwwwww
ﾐｲﾗ取りがﾐｲﾗとはこの事か???
頭正常で綺麗で毎日楽しい事しか知らないであろう案内嬢のおねぇさん、ｻｰｾﾝ
実は、自分も基地外なんだwwwwwうえっうえwwwwwwwwww

きちんとお断りさせて頂きました(＾ω＾)

自分の頭を何とかいい方向に持って行こうとする事だけで手一杯なんだ。
他の同類に関わっていられる余裕なんてない。
時給2kくれるならちょっと考えてもいいよwwwwwwwwwwwwww

急に一番辛かった頃のこと思い出して胃が痛くなって動悸がする
吐きそう痛い

恥ずかしすぐる！！
穴掘って潜ってしまいたいい
あああああ顔どころか全身から火が。

簡単なことが出来ないから私は簡単な人？

魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに

兄という名のお前。
またカレーか だと
風呂もできてないし だと

こっちはお前の妻でも家政婦でもねぇんだよ！だからお前は結婚も彼女もできねぇんだよ。ロリコン鬼畜野郎が！家族が嫌いならさっさと家でてけよ。ほんと出てけ。もういいわお前は。

神様私に才能を下さい

魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに

食べたい食べたい
お腹すいた　胃痛いのに
食べたい　太る。。。
あーーー！！！ブォケェ。

魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
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魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
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魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに
魔法が使えたらいいのに

寂しいな…

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３６歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３６歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

何だったんだ今日は…

ごめんなさいお母さん、また万引きなんかして。
ほんとに良心が痛む。こんな事ならするんじゃなかった。
まだ決めるんじゃなかった。
それにアイツがキモくてうざくなった今、あんな従ったような水着買わなきゃ良かったってすごく
後悔してる。でもお母さんに見せちゃった手前、店に置いてきて本当に好きなものを
お金でちゃんと買ってくるだなんてできないよね？
お母さんからすればなんで二着買ってんだって感じになるだろうし…。
でも自分の気持ち的なケジメとしてはそうしたいよ。
さすがにお店の人に謝る勇気はないけど。ただのバイトに謝る必要もないし、通報されたら
事だしね…。
本当にごめんねお母さん、親不孝だ。ほんとごめんなさい。ごめんなさい
あの水着見せなきゃ良かった

もうやだ！！！！あいつとは感性全然合わない！！！！
なんであんなに細かく指示だしてくんの！！？ほんときかなきゃよかった！！！
きもいよきもいきもいきもい！！！！！！！！！
衝動で万引きなんてするんじゃなかった
そしてそれを親に見せるんじゃなかった
すべてはあとの祭り
あーあ…他のかわいいやつ欲しいよ・・・。
別れたいよ

でも今思ったけどさ、どうだっていいよねたった一日なんだし。
来年また違うの買えばいいし、その一日に運命の人に巡り合うわけはないだろうし…。
来年はまた違う彼氏と行くだろうし、そしたらその時また買えばいいよね。
どうでもいい奴らにはどうでもいい水着でいいじゃん。
…なーんだ！解決しちゃった★あはははははははｈっはっははははははは

あーあ。出会い欲しいなぁ…。でもあいつに連絡しても彼自身が私の事
ねらってるからほかの人紹介してとも言えないしな…。
文化祭シーズンまで待つしかないかなぁ。
かっこいい彼氏欲しいよぉぉ

なんかいろんな人の話聞いててしんどいわー

あの子が誰か紹介したいって言ってたしそれ乗ってみようかな。
あの子はいやな顔するだろうけど。
あたしはただ幸せになりたいだけ。てかいろんな体験はしといた方がいいでしょ？
あたし学歴とか気にしないし。お姉ちゃんとかとはやっぱ価値観違うわ。
だって馬鹿でもかっこよけりゃいいんだもん。てか遊ぶ内は関係ないでしょ。

よし。きいてみよう

なぐさめるのﾏﾝﾄﾞｸｾ

てか飲み会行けば良かった(泣)
あーでもやっぱあれは有り得ないよなぁ…完璧なめてる。ヘタレっしょ。
唯一気になるかわいいあのコもやっぱりチビだしなぁ。
キモイ野郎も来るだろうし。女もつまんないし。やっぱ行かなくて正解か。

あー自分そうとう鬱だなｗ

かっこいい彼氏さえいればこの苦痛から解き放たれるのに

贅沢？いや全然贅沢じゃないっしょ。
だってあいつ自分が思う程全然かっこよくないからね。
てか、もとの顔のつくりはブーｗでも髪型がいいからちょっといいと思ってやったのに…
今はそれすら跡形も無しｗつまり何も無しｗｗｗｗ
身長はいいんだけどね…それだけ。なんかもうすべてキモイ
あたしに近寄ってこないでって感じ。
デート断りたいな…

はー　女いらんからキチガイ治したい

アンドロイドの彼女が欲しい

断ってしまおうか？いやでもその一回で本当に自分の気持ちを確かめた方がいいかもしれない。
とかいって本当はただあと伸ばしにしてるだけじゃないのか？
そりゃそうだ、だってあいつとは今後も会わなきゃならんのだからorz
あーあ、だから言ったんだ付き合うなっていつもお前はそうだろう
くそ、早くいなくなれようざったいな…。別れらんないかな？
でもあいつは到底そんな気分じゃなさそうだ。要は、いかに嫌われるか
そこだ。問題はそこ。だが心優しい私にそんな事ができるのか？
答えは否、である。

しかしこれ以上あいつのオナニー恋愛に付き合っている暇はない
なぜオナニーかって？なぜなら私のこの気分の変わりようにも一向に
気づく気配がないからだだから童貞なんだあいつは
もうあいつに触れてほしくないというか視界に入れて欲しくないｗ
相当な冷めようだなこれはｗ復活とか無理そうだｗ

これを全部あいつが読んだらどうなるだろう。怒るだろうか？
だろうな。あいつは餓鬼だから。どうしようもねー甘ったれの自立すらできない
女々しいキモ男だから・・。
もうやだほんとキモイだから実家生は嫌なんだ

なんで皆あんなに続くんだろう？私はまだ運命の人に出会えてないのだろうか？
まぁ、あれだ
私が性格悪いのはこの際認めよう　だが性格悪くない奴なんてこの世にいるのか？
それをうまく隠せる奴と隠せない奴、それだけだろ。
私は素直すぎるんだ。そして純粋だから故に葛藤し苦しむ。
あいつはそれを自分のオナニー妄想もそうだと思ってるんだろうな
キモイよあんたほんとキモイからイラつくから頼むから氏んでくんないかな

影でぼろくそに言い、表では平然とその相手と笑顔で話す。
それが女

表と裏を無くす。
そっから始めようか。

俺昔キチガイ女に通報されて警察呼ばれた
それまでめちゃ優しかったのに
マジ怖かった
それ以来、彼女できたらハメ取りして
男友達に見せるようにしてる

ｻｲﾃｰ

嫌、最初の彼女もそうしたな。
俺もキチガイだったんだった。

あの態度は何？私が折角貴重な時間割いて一緒にいてやって約束までしてやってたのに
あれはないんじゃない？気分屋もいい加減にしろよキモ男。
そこまでの男じゃないくせに。ほんとに別れるよ

魔法使いになりたい
現実見れません

寝逃げしたいがために軽くODしたのにふらつくだけ。
永眠したいよ、でもその勇気がでない。
今の環境で生きてるのってとてもツラい。
いっそ進展地にいくか？
もうすべてから回避したい。苦痛の日々。またひきこもり生活に戻りたくはない。助けてー自分自身の問題

そんでメール送ってくるとかどんだけ能天気。
あんたは女の心つかむのがホントに下手だよ。周りばかり気にしてこっちの
話ろくに聞いちゃいないしさ。なめんじゃないよ。
私の方が精神年齢も恋愛経験も一枚も二枚も上手なんだからね。

mixiで女子高生のセックス写真が流出！

http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1185267119/

ばーか氏ね

ふうだいぶすっきりした
このスレには感謝かな

死ねないと悟れば生きようと思える

こんな女とは付き合いたくない

魔法使いでも駄目な気がしてきた
スーパーサイヤ人になりたい

さて男を漁りにいくかな・・・

テスト

女嫌い　女嫌い　女嫌い　女嫌い　女嫌い
女嫌い　女嫌い　女嫌い　女嫌い　女嫌い
でも孤独　でも孤独　でも孤独　でも孤独
女嫌い　女嫌い　女嫌い　女嫌い　女嫌い
女嫌い　女嫌い　女嫌い　女嫌い　女嫌い
でも孤独　でも孤独　でも孤独　でも孤独
女嫌い　女嫌い　女嫌い　女嫌い　女嫌い
女嫌い　女嫌い　女嫌い　女嫌い　女嫌い
でも孤独　でも孤独　でも孤独　でも孤独
女嫌い　女嫌い　女嫌い　女嫌い　女嫌い
女嫌い　女嫌い　女嫌い　女嫌い　女嫌い
でも孤独　でも孤独　でも孤独　でも孤独
女嫌い　女嫌い　女嫌い　女嫌い　女嫌い
女嫌い　女嫌い　女嫌い　女嫌い　女嫌い
でも孤独　でも孤独　でも孤独　でも孤独

kuku,itoshiiyo.

怒るなら怒れば〜？？＾＾
あたし忙しくってそれどころじゃないのｖ

他人の嗜好はわからない、大多数の人間の嗜好がまったくわからない

明日も残業、朝早いのでもう少ししたら寝るよ。
毎日１３時間働いてる。

またマキロン買ってくるの忘れた

いつまで頑張れそうですか？
なにを目標にして耐えているんですか？

学生証か何かありますかと言われたから
学生じゃないってば
学生ならどんなにいいか
そう思いながら免許証見せた

やばいのかもしれない
やばいのかもしれない

でも病院予約とれない
用事で実家戻りたいんだけど、今戻ったら鬱隠せる気がしない 戻れない
どうしよう
私参ってるのかもな… ため息しか出ない

あたしも診断書には等質とか書かれてたけど、人生おわた／＾／Ｏ／とかは
メンヘラになる前も後も今も思わないなぜか。等質は遺伝無関係だし、それは
決してあたしなんかが母親になれると現段階で主張したいんじゃなくって、ｎ
めるふぇんだろうがイってようが死ぬ直前に好かったと思えたら（自殺以外）
なんとなーくおｋな気がする。傍から視て汚い・蔑み・嘲笑それらの対象のような
人生でも、じぶんが楽しめていればおｋ。究極の自己中だろうけどそう思ってる
死にたいとは２年くらい繰り返したし、でも今はなんか生きてたいかな
いまのひとに遭っていなければまた違った波がきっと在って、だからこそ面白い
のかも知れない。波のナイ人生や平穏には最早意味を見出せない、性癖に近しい

なんだかんださ、殺したいとか構って欲しいとかあのひとに思ったところで、最終
好きとかずっと〜とか飽くまで行き着いて繰り返しているのだから、ヴぁからしくて
とても楽しいのです。女に生まれて好かったな、女以外有り得ない。無性だけｄ

今年はこの時期だろうが円光はしません。彼氏以外とも遊びません恐らくたぶん
ちょっとつまらないけど、２１になってまで騒ぐのも疲れてきたし。旅行には逝く
こう、意識と本能の弄り合いみたいな一瞬の騙し合いでもいっそイイかも知れない
。

<<781
良いこと言う。そうゆう風に思えたら勝ちだよね



あーあの話本気かいな？どうなのよ
ほんとだったら凄く嬉しい反面死ぬほど恐ろしくもある。
だって本気で好きだから。下手なことして嫌われたくない…
それだったらこのまま存在も認知されぬまま死んでゆくほうがずっといい。
今まで人と接してうまくいったためし無いしな

ああでももし本当にこの話が進んだら乗らないと一生後悔する。
でも乗っても絶対後悔する。どうする？どうすんのよ！？俺ッッ！！

どうしよー。まだ現実になってないのに考えただけで胃がおかしくなる。
でも違うルートで知り合えるってだけで優越感。ざまぁ。
がんばってきたことがこうゆう形で報われるとは。

まちがえた
は、恥ずかしい…orz

伝えたいことは100%じゃないけど、伝えたつもり。
充分だわ。また行こうね！今度は仕事見つけて、もっと充実した私を見せるよ！

友達がいない人向けの掲示板
http://f19.aaa.livedoor.jp/~nanotan/ssup/img/096.html

ひどいよ

お姉ちゃんお誕生日おめでとう
私お姉ちゃんの誕生日まで生きてたね
いつも仕事疲れてるのに私の愚痴聞いてくれて
ありがとう
大好きです

マターリ前向きに頑張るぞ〜
支えてくれる人がいるし、親にはもう迷惑かけたくないし、関わりたくない。

お兄ちゃん有り難う！兄妹仲良く生きていこうね！

まじで憂鬱 バイト行きたくない 気力が無い
いつも以上 ああサボりたい
眠気は無いのに やだ
なんで縛られてるんだ こんなことだけ
やだ 無理 無理・・・

いろいろ考えてたら寝れんかった
頭痛い頭痛い
鳥さんもはよう

今週末、また逢いたいよ〜！一週間前にデートして、また誘うってうざいかなぁ…

とにかくおしゃべりしたいんだよー

なんか普通になれた感じがしている今
何なんだよ
何が何だか分からない いい加減にしろ

面接あるけど死にたい。
顔が醜くて死にたい。

デパス１シートのんだ。
目の前が明るくなった。
でも死にたい。

顔が悪いのとスタイル悪いのと
内面は平均的だけど
平均だから悪いのか
もっと強くないと耐えられない。

面接受けて正社員になって
それでやっていける自信ない
行けば確実に正社員になれるけど（出来レース）
死にたい君と一緒だと無理ぽ

http://bbsoft.jp/bbsoft?ctn=com.stream.controller.scbt.scbt0010.Scbt0010Invoker&First=First

２時から面接です。
役員面接です。
もう採用は決まってます。
消化試合です。

辞退したい

なんのために働くのか？
生きるため。
食べるため。
餓死してもいい。
だから働くモチベーションが沸かない。
このまま餓死したい。

アモキサン２T
テトラミド２T
リスパダール３T
追加します。

恍惚とした気分になってきた。

辞退しようと思う。
もう少し時間が欲しい。
もう少し待って欲しい。

でも今やめたら私の最後の砦が崩されるような気がする。
とりあえず面接には行く。
経験にはなる。

辞退はその後で考えよう。

とにかく経験することは悪くない。

２時から面接。
完全になめきって遊んでくる。

考えなきゃいけないことが多すぎる。
全部、私自身の問題じゃないけど。
無駄な責任感なんてなくなればいいのに。
泣きたいけど泣いたら負けだ。
誰も私の味方じゃないから、弱いところは見せられない。
負けちゃ駄目だ、ここで負けたら一生馬鹿にされながら生きていくんだ。

どんなに辛くてもいつかは報われますか？
希望だけは信じていいですか？

生きてるのが憂鬱だ。
死にたいよ。

何をしてもどこにいっても。
死にたい。
死にたい。死にたい。

地震でもきて自分だけ死なないかな。
早く死にたい。
生きていたくない。
死にたい。

また精神的に不安定になってきた。
はやくまとまった休みが欲しい・・・

　　
　　　|~~~~人~~~~|
　　　|~~~~　~~~~|
　　　|(●) (●) |
　　　|　　J　　 |
　　　L　 O　　／
　　　　| 　　 |
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　|　　。　　　。　　|

　∧||∧　　∧||∧　　∧||∧
（　 ⌒ ヽ（　 ⌒ ヽ（　 ⌒ ヽ
　∪　。ﾉ　 ∪　。ﾉ　 ∪　。ﾉ　　　
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（　 ⌒ ヽ （　 ⌒ ヽ （　 ⌒ ヽ
　∪　。ﾉ　 ∪　。ﾉ　 ∪　。ﾉ　　　
　　∪∪ 　　 ∪∪　　　∪∪

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（　 ⌒ ヽ （　 ⌒ ヽ （　 ⌒ ヽ
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あー。
何で過食しちゃったんだろ。吐くのダリー。

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私も混ぜて

人の声が聞こえるだけでいらついて吐きそう
泣きわめきたい
はやく死にたい
なかなか薬が用意できないけど今年中には

私は死ぬ為に精神科に通う
医者は適当なこと言うだけで
お金たんまりもらえてうはうはだろうなあ

ミロのヴィーナスって何だっけ
サモトラケのニケしか出てこない 頭ないｗ
何だっけな…分からない 悲しい

今日の仕事はおーしまい！充分だよ頑張ったね。

キチガイの壁を越えたスーパーキチガイの
さらにその壁を越えたスーパーキチガイ２の
その上を行くスーパーキチガイ３になりそう

外出たくない
そのまま車に轢かれてこようか

そうすればいいんじゃない？(笑)

いやだこえがいやだわらいごえがいやだはなしごえがいやだこえぜんぶがいやだいにいたみがちくちくするまたおんながくるまたかしましいおんながくるおとこがうきあしだってもうこんなばしょいやだしずかにさぎょうもできないみんなしねみんなしねみんなしね

はあ 出かけようと思ってたけどやっぱり面倒だ
あそこで買い物するの緊張するし
裾上げとか時間掛かるし やっぱ近所で済ませよう
私ってあのこと仲良いのかなあ
よくわかんないんだ なんか顔色伺ってばっかだし
よく分からない 上辺なんだろうか
やっぱ人と仲良くするの苦手なんだ
・・・

かわいい愛犬のチワワ踏んじゃった　死にそうな声出した
ごめんよー

心証悪くしたくない だから無様でもレポート書く
媚び媚びでもすでに周回遅れだよ！バカじゃねーの
必死だなｗｗｗ

先生はおしっこじゃありません！

死にたいと思うことはなくなったけど
死にたくないと思うようになった
死にそうになるから
不公平すぎるよ

ラーメン食うか！

やっぱり残業が無いと家でゆっくりとする時間が取れて良い。
大切な自分の時間だ。

罵倒されて当たり前なんだよね私は

コンビニに行くのにメイクして着替えしたけど、鏡見たらやっぱり外出れなかった。
私は外を歩いては行けないんだよね。

今日薬が増えた…減薬していた時期もあったのに。
良くならない…ちっとも良くならない…
毎回薬が変わると飲む時恐い。一回飲んで駄目だった薬もあった
二週間飲んで苦しんだだけで医者に「合わなかったか〜」で済まされた薬もあった。
良くなるって何なんだろう？回復するって何なんだろう？今は新しい薬ですごく眠い…
もう嫌だよ疲れちゃった。楽にしてよ。

すごく今更だけど鬱にならなければよかったのに
おなか痛い食べ過ぎたかも
苦しい疲れた
もう疲れた帰りたい

親父に似てれば頭もよくて要領よくてスポーツできてコミュ能力抜群のイケメンだったのに
お袋に似て超太りやすくて地頭悪くて不細工で欝

コテ、げろしゃぶはあんまりだと思っている
見る度に想像してしまう

なんでみんなあんなに強いのかな
何に守られてるのかな
はあ 自殺したい 死にたいわけでもないのに
皆怖い 変な目で見んなあのババア
はあ 話題も無いし あいつら死ねばいいのに

すまんが愚痴らせてください
昨夜というか、今日未明だが、某実況板の某スレでレスに「お前ウザイ」というレスが。
そう言われた後はソイツがウザがりそうなこと書かないように気をつけてたのに、時間を置いて絡まれた。
ウザくてごめんよって謝って去ればよかったんだろうか？
こんなん初めてだよ…
スルーしたけど、一日中イヤな気分を引き摺りまくってしまった

2002年のログとか懐かしすぎる
そして今私は何をやっているんだろ
もっとできる事があったはず
視野が狭すぎたんだろうか
でも全部もう遅いんだ

>>837
同意
実況でそのコテ見つけるとものすごく嫌な気分になる

普通になる事も出来ない。昔の明るさ、忘れちゃった。

疲れた

暴力や支配なんて言葉が大嫌いだ！虫酸がはしる！

今日から又残業だ、憂鬱。

殆んどのことが自分が動けば幾らかは状況を変えられることはわかった。
だがその気力が皆無なの。情けない…

今なら、がんばって何とかなるならがんばれるよ
でももう遅い、ね
いってきます

もう頭の中がぐしゃぐしゃ。
本当は昨日までには病院決めて予約取れれば今日行ってるはずだったのに
イライラウダウダで思考まとまらずタイミングよく邪魔も入り病院決めらなかった‥。
前の所の事があるからどうしても慎重になったし。
暑さと騒音が気になってイライラに更に拍車。
やっと良さそうな所を見つけて電話したがなかなか繋がらない。
人気あるんだろうか、仕方ない、と思ってリダイヤルしまくったがまだ繋がらない。
「ここはヤフーか？！」という位繋がらないのでいい加減疲れて手を休めていたら
本日7/26、木である事が判明。
てっっきり7/25水だとばかり思い込んでいた…
木曜午後はここ休み。
昨日あれを観なかったせいで曜日感覚が抜けていたんだろうか。
もの凄く無駄に疲れた。
只でさえこんな状態なのにこれ以上気分沈める訳にいかない。
気を取り直して明日またかけなきゃ。
他にもやらなきゃいけない事があるし。
今までの間無気力でいったい何日を無駄にしただろう。
考えたくもない。
どうしてこんなに腰が重いんだろう。

焦り　憂鬱
何の為にとか考えても仕方ない事ばかり頭に浮かぶ。
自分から逃げる事は出来ない。
書き込む気力すら。
車のクラクションが煩い。
私は何をやってるんだろう。
下らない。
無意味だとは思いたくないけど、このまま動きもしないなら
本当に無意味になって（されて）しまう。
他者や何かの隷属のままで一生を終えるのか？
自分で自分を信じられない。自分が一番自分を疑ってる。
結局0か100かなら、少なくともあれらの方面で成功しない限り
私に安息は永久に訪れないんじゃないだろうか。
たぶん結局やっぱりそれが真理。

明るくバカみたいにガハガハ笑ってみたい。
悩みなんか何も知りませーん！って顔で。
一度もそんな経験無いから。
いつも心の何処かに憂いがある。
楽しくても完全に楽しんでるとは言えない。
周囲にもそういうのは伝わるんだろうな。
自分から逃げてしまいたい。
だけどそんな事が出来ないのはちゃんと知ってる。

流行れ流行れスレはやれ

もう言葉にできない

しにて

野菜とかこんにゃくとかサッパリしてて太らないものを
沢山食べたい

冷房のきいた部屋で妹がゲームしてるのを見てたあの夏に帰りたい

適当にさぼりながら友達と部活してたあの夕方に帰りたい

どうすればいい？

おっほっほ
あのスレ流行りそうだぜ
このタイミングでピザ時代の画像とか貼りたいけど
まだ様子見した方がいいかな

心のバランスとならきゃ

気が狂いそう

とにかく暑いけど…生き抜こう

いつまで？

釣り針垂らした後かかるまでの時間はすごく長く感じる
朝までに釣れてますように

なんかむかつく

いいね、そんな簡単に人と話せて。友達ができてさ…。
なんかむかつく。
人間嫌いとか人間不信とかさ。
極度でも上っ面だけでも。
容易く人間関係築けるなんてすごいね。

みっともない嫉妬してる自分が馬鹿みたい。
でもなんかむかつくんだよ。
なにもできない自分が。虚しくなるよ。

どうせ等質だよ。笑われ者だ仕方ないって。
諦めることのが多いけど。そんな簡単なことじゃない。
天才だからと笑う横顔が遠すぎて。虚しくなるよ。

もうこんな時間だ、寝ないと。
残業の日は家でゆっくりとする時間があまり取れない。
でも、生活のために頑張るしかない。
仕事が有るだけでありがたいと思わないとね。
残業がないと一月１５万ほどしか貰えないから辛い残業も我慢しないと。

もういい。所詮あいつも健常者。
自分はもう健常者にはなれないんだ。
もう死ぬの止めないで。
この苦痛なんか解らないんだし。
絶望したよ。泣きたいよ。

ほんとはもっと笑うし。よく喋るし冗談も言うよ。
馬鹿やったりふざけたり。異常なくらい怒ったりもする。
だけど他人の前だと機械仕掛けの人形みたい。
ほんとの自分は消滅するんだ。
もういいや。疲れた。
楽しんで。色んな人と友達になれよ。
自分なんてもう要らないでしょ。

心のどこかで、あいつも自分と同じだって思ってた。
そのことになんか安心してた。でも普通に違った。
自分一人取り残されたみたいで悲しい。
あいつだけは一緒だって思ってたのに。
あいつだけは自分を置き去りにしないって思ってたのに。
あっという間に過ぎて行く。もう後ろ姿なんて見たくない。
いつも同じもの見てると思ってた。
自分にはついていけない早さなんだと思い知らされた。
悲しいだけ。鬱陶しいだけ。もうこんなの沢山だよ…。

やっぱりmixiより2chのほうが好き

もおやだやだやだ

眠れないなぁ

思い詰めるってのはあると思うね。
実際はどうってことないのに思い詰めるの。

眠れないのは昼夜逆転の生活リズムになってるせいだろうけど。

なかなか理想的な生活リズムにならない。
なんでこうずれちゃうんだろうね。
働いてても一緒。
なんでかね。

夜は寂しいね…今まで二人暮らしだったから、いきなり一人になって寂しいよ…
しかも、また無職だし。生活リズムも狂いまくり…金もないし…。ふぅ…
強く生きていこう。がんばれ私ー

虫歯で飯食うのが面倒になって
パン一枚と水で一日過ごせることを悟った

もう疲れた。
けど、まだやれる。
そう思わなきゃ崩れてしまいそうだ。

土日くるけど、二人しか友達居ない。二人とも予定あるし。寂しいなー…
異性の友達誘いたいけど、まだそんなに仲良くないし気があるって思われたらイヤだ。

夏なのに…寂しいー！！

寂しさが限界。
心の我慢が限界。
誰かに支えてほしい。

>>881
おはよ

>>882
おはよ

>>883
自分もそーゆーときあった
とてもわかる
何度消え去ってしまいたいと思ったことか

辛かった。誰かに解ってほしくて。
だから２ちゃんに書き込み。
ここには仲間がいっぱいいる
色んな人が居る
文字だけでも繋がりあえると信じて。

高校生に戻りたい
学祭の準備とか
委員会とかしたい
暗くなるまで会議とか
バックボードとか垂れ幕製作とかしたい
先生に差し入れ貰ったり
委員会で夜歌いながら仕事して大笑い
収集状書いて配ったり
生徒会室に文句言いに行ったり
有志発表のプログラム組んだり
ファイヤーダンスの練習手伝ってなんとか発表まで持ち込んだり
行事の当日はずっと学校かけずり回って問題と戦ったり
校内放送で呼び出し呼び出され

今思うとわかる
あのころは楽しかった、自分の力で頑張ってた
まさに青春だった

孤独感から書き込みしてなきゃ落ち着かない。
まだまだ辛いけど、
辛さも出せないし…
何か、ここから抜け出さないと、ダメになっていくような気がする。

人に会いたい！男でも女でもただ人間に会いたいんだよぉ…
寂しいから、みんなでお酒飲んで騒ぎたい！
せっかくの夏なんだからさー、楽しくいこうや！
酔っ払ったら鬱紛れるし、みんなで雑魚寝してー

彼女に会いたいぽ

今日も朝から暑いよ。
今日も朝から鬱だよ。
今日も朝から寝たいよ。
今日も朝から会社行きたくないよ。

あと１５分で出社します。
仕事行ってきます。

朝から嫌な顔見ちゃったorz
まだ出社もしてないのに
あーぁ、仕事行きたくねぇなぁ
この腕、どうしようかな…

うるさいもうまじでうるさい
頼むからちょっとほっといてくれ
ていうかもうちょっと配慮というものをしてくれ
あんたはそりゃ平気だろうがこっちはそうじゃないんだよ
うるさいうるさいうるさい

眠れない
完全に昼夜逆転じゃん
関数の勉強しなきゃ
片付けもしなきゃ
何で元凶はのんきに寝てるんだ
人の気も知らないでちくしょう
構えよばか寂しいんだよばか
気晴らしに他のやつといっぱいメールしてるんだからな
昨日は１通しか返って来なかったけどorz

つかれた

デブス婆ぁの自分が耐えられない

さみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしい

誰もいない
頑張っても報われないにも程がある
もうやだ

引越しババァより綺麗だよ

一度踏み外した人生は戻らないのかな
後悔とか劣等感でぐだぐだになってしまうのかな
悲しすぎる、辛い
明るくなりたい、ちゃんと笑いたい

やりなおしたい

つまらない

視野を広く持て とよく言われてきた。
これは、俺が自分のやりたいことだけ選んでて、そのことは言わないようにしてるからだな。
理由なく選択の幅を狭めてるように見えるから言われるんだろう。
理由とか動機はいいたくないもんな。
楽したいからとか、気楽な方がいいとか、人間嫌いだから比較的一人で黙々やりたいとか、
そんなこと言えるわけがない。
かといって雑談程度で、他の理由をわざわざでっちあげるのもくだらない。
だからそうですねと相槌うってるしかないんだろこの野郎。

てか、こういう理由が世の中の本心だろう、ちがうのか。
いや、だとしたら、俺がこう言うのを期待して聞いているのかとも思えてくる。
だったら素直に答えるべきなのだろうか
それが腹を割った話し合いってやつなのか
それも怖いな、怖すぎる

前に腹を割って話そうとしたこともあったが、その度に相手に激怒される
お前は何がしたいんだ、もっとちゃんと考えろ　と
だからしゃべりたくないんだよ

さみしいさみしいさみしいさみしい
さみしい
死ねたら楽なのに
会いたい
私はいらなくなった
一人

79 名前： 名無しさん＠毎日が日曜日 [sage] 投稿日： 2007/07/27(金) 16:12:56 ID:AVHtDLvC
なんかの本に「青年は自殺する代わりに旅に出る」って一文があったな。
このままいってもどん底だし、それに賭けてみるわ。
とりあえずの目標があればバイトも頑張れるし。
それでもダメだったら吊るしかないけどｗ

金使いたくない…まーいっか！ちゃんと金取るし！
ダルいよーあそこ何時までだっけ？

電話かけたけど、出なかった…これで向こうからかかって来なかったら、もうｵﾜﾀ…

そんなプライドはつまらないよ
と自分に言いたい。

死にたい

かかってきたけど、なんか変なテンション…いつもテンション低い人だけど…
更に、私が押し切ってる感じ…無理やりだなぁ。私。我を押し付けてばかりなのかな…

ごめんなさい…

シャワー浴びたら気持ちいい。
明日から休みだ、心を休めよう。

病院探しまくって疲れた‥‥‥。
探したといっても、ネットで検索して何件か電話かけただけだけどさ。
午前中良さげな病院で予約取れたのに、後になりやっぱ女医じゃないと話にくいと思えてきて
そこには申し訳無いけど明日断りの電話する事にして、今度は女医のいる良い病院探しに突入。
いくつか見つけたものの、ここ凄くいい！と思った一番行きたかった所に電話したら
「今いる患者さんで手一杯で新患は受け付けてないんですよ〜」と言われあえなく撃沈。
人気の所は何ヵ月待ちとかあるっていう話は聞いてたけど
まさか新患受け付けてないなんていう所が千葉であるとは思わなかった。
混むのも納得いくような感じの所だっただけに本当に凄い残念だった。

その後また気を取り直して別の所に電話したけど、去年の秋頃他院に通ってたと伝えたら
「じゃあそっちで診てもらったらいかがですか？」
実は担当医と合わなくて行かなくなったんです‥と正直に言ったら
「じゃあ紹介状を書いてもらってください。それが無いと病状が詳しく分かりませんので〜」。
他院に通院中の人間は基本歓迎されないとか紹介状求められる事あるってのも知ってたけど
去年の事だし現在はどこにも行ってないのに紹介状とか必要なの？？っていうか
合わない医師だから通えなくなったのに今更その医師に紹介状書いてなんて頼めないよ…
と、言いたくなったけど言ってもしようがない事だと我慢して、分かりましたと電話を切った。
でも期待してた所立て続けに断られすっかり意気消沈。
滅入る気を無理矢理奮い立たせてまたまた頑張って他探して3箇所まで絞り込み
とりあえず3箇所の診療情報と交通案内プリントして息をついた。

前行ってた所は予約制とかじゃなく、混雑も無くスムーズに診察までこぎつけたもんだから
他院で診察受けようとするだけでこんなまどろっこしくなるなんて、全然予想してなかった。
紹介状必要って言った受付の人も、声明るいし必要な説明をしてるだけなんだとは思うが
なんか、明るく笑いながら拒否られた、とか妙にショック受け電話切った後泣いてしまった。
ここ最近また急速に絶望感が強まってるから、ちょっとした事でもこたえてしまうんだな‥。

病院スレとか他の多くのメンヘラの皆は、たぶんああいう思いを幾度となくして
病院・主治医を探し当てたんだよね。
自分の病気の事とはいえ凄い。偉いよ。
本当は明日あたり行きたかったけど、明日は3箇所とも女医さんがいない。
あと以外と土日やってない病院が多い事にも驚いた。
普通に週休二日制で働いてる人達はやっぱり土日やってる所を探して行ってるんだろうか。
平日しかやってない所は割合的にフリーターとか無職とか
時間が自由になりやすい人達が多いのかな‥？
自分も今この層に属してるが、今後就職する時の事考えたら
土日やってる所選んだ方が無難かな…正社員なんていつなれるのか検討もつかないけど。

自分に酔った見当違いの言葉吐きまくりで正直笑ったよ。
きもいし含蓄皆無。
それで自分の都合悪くなったらおやすみ？馬鹿か？
安心しろ、やれる日は一生来ないから
さっさと過去のメール全消去しろ。
無料でやろうって考えが馬鹿らしい。
もっと正当な出会いか割り切って金払えば出来るとこ行けば。
今まで申し訳ないと思ってたけど今日のでその気無くなったわ。

折角良い方向向いてたのになんで相手したんだ自分。
死ね。

あわわわわわ、まだ切れてなかった。



どしようめんどくさい。これですっきりしたと思ったのに。
またぁ？
やだなあ
ほんとにいつもイラっとさせるんだよね…
今回も。逆にすごいよこんだけ毎回漏れなく人をイラつかせるんだからなw
自分の主張大杉。とにかくひどい。
あと一言多い。嫌味いうなよ…釣り？
もうやだあー。
うだうだ考えてたらこうゆう時間になるし。
明日やることいっぱいあるのに最悪。
まず起きれるわけない。
負のスパイラルがああッッ

やりたいことをしよう。
もう世界のことを、考えなくていいんだ。
私を救う。
私を救うのだ。
私を痛めつける連中のことを心配するなんて、どんだけお人好しなんだよ俺ｗｗｗ。
いつでも、どこでも、そんな連中ばかりだった。
道路にゴミ捨てる奴。
交通量が多いのに路駐する奴。
仕事をさぼる奴。
みんなで使うものを独り占めする奴。
好き勝手やったくせに、責任を他人に押し付ける奴。
こいつらが大きな顔して歩いているのが、この世界だ。
もう、うんざりだ。
誰だよ、人間の命は地球より重いとか言った奴は。
俺の命は、あいつらより軽い。
それが世界が選択した結果だ。
それがこの世界だ。

考え過ぎたら頭がパンクした。私、変化が怖いんだ。冒険が怖い。
だから、人にも物にも執着して、依存するんだ…
携帯一つでも、キャリア変わるだけでこんなに不安になってる。どんだけだよ…

あー…怖い。なんかずーっとこのままの考えじゃ、駄目だわ。変化を楽しまなきゃ…

今日は選挙の期日前投票に行ってこよう。
自民党には入れないよ今回は。

あいつのせいでｄえええええええええええ
うわああああああああああ

うちの犬がトリマーから綺麗になってきた。
新しい家で新生活

早いうちに自覚しないと。
際立った取柄とか自分じゃ思いつかないけど、同性の友達が
少なくないのが結果かなーとは思う。同世代しかいないけど
皆本音で深い話が出来るし、お互い愚痴もこぼせるし受け入れて
も貰える。異性の友達も若干名。ありがたい。
他人との些細な衝突とかも社会人になってからはほとんどない。
シネ、は何か恐ろしくて自分以外の人に向かって思ったことない。
２ちゃんでも。負の極まりを自分の中で作り出したくない。
不幸自慢と思われるのは気が引けるから、翳りが深すぎる部分を
開く相手は限られるけど、それでも異性若干名含む何人かは
真摯に付き合ってくれる。
新しい職場は天国で隣の上司は凄く優しい善い人。ついつい
甘えてしまってるけど、それも中間決算までだな・・。
冬になったら自立しなければならないから、勉強しないと。
天国は今だけ。あっという間だけど、前に比べたらほんと天国。
充分満喫して、徐々に頑張ろう。
来年の事を考えると不安だけど、なるべく考えないように。
来月集まる日を決めなきゃだ。5年越しのお祝い品を渡さないと。
プラチナとダイアのピアス。幾つになっても遣える様に。
喜んでくれるといいな。

めんどくせ。
身元保証人断られた。
こんなどうでもいいこと断るのかよ。
借金の保証人になってほしいってわけでもないのに
安全志向強すぎる。
ちょっとおかしいよ。
あのおっさん。

死にたいどうしよう
…わかってるよどうせ死にきれねーよ

まぁじ消えたいっす
ぐあああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!

一時的じゃなくて一生帰ってくんな
臭い臭い臭い臭い臭い臭い臭い臭い臭い臭臭
うるさあいあああ

あいつ等に比べれば
蝉の声すら静かに聞こえる。

きっと壊れた街と　それを見てる取り残された瞳の
銀の光る涙の　先をつたい泳いでいこう

涙出てきた…あんなに嫌いだった父親は、未だに米を送ってくれる。
私が大人になってないだけ？分からない。

私がダークサイドへいかないようにしてたものが無くなったんだ
もともと無かったんだけど一時的にあった
それがなくなってまたこんな有様
でもはじめから現実みて解決すればよかったのかも
結局どうしたらよかったのかなんかわからないんだよ
あああああああああああああああああ
とりあえず寝ようそうしよう

どうでもいい
知ったことか

あたしが悪いのかな。あたしがひどいのかな。
ほんとさ、介抱してくれたのはすごくなんていうか…嬉しかったというか、こそばかったというか。
あの頃の気持ち少しだけ思い出したよ。
嫌なとこばっかじゃないんだって…心の奥にズンときた。
でもやっぱり恋人としては…。ごめんね。
なんかもう今罪悪感だとか自責の念とか、そういうので頭一杯なんだ。
つい最近まで貴方が悪いと思ってたけど一番責任があるのはやっぱ自分なんだなって。
貴方をまるで知らず勝手に理想像抱いて付き合ってしまった。
振り回してごめんね。傷つくかな…？
私はいやな女だね。そう思って憎んでいいから。悲しまないでね。
ごめんなさい。ありがとう。

就職しようと頑張って内定もらって
いろいろ手続きとか準備してるけど
うまく事が進まない。
普段と違うことやろうとすると必ず障害が生まれる。
病院や薬の手配がうまくいかない。
身元保証人が見つからない。
はぁ。仕事やめるときは簡単なのに、始めるときはなんでこう面倒なんだろう。
ふつう逆にしろよ。
やめるとき面倒なことたくさんするようにしろよ。
おかしいよ。
おかしい。
変なの。

自分が陰がある顔だから
いろいろ意見が知りたくてぐぐってみるんだけど
ぜんぜんヒットしない。
こういうの一般的になんていうんだろうね？
なんていうか、
ちょっと疲れているようで
ちょっとびくびくおびえているようで
ちょっと元気がなくて
ちょっと悲壮感がただよってて
そういう独特な顔のこと。
たまに病院でみる顔。
患者じゃなくて精神科スタッフに多い。
私は患者だけどそういう顔。
背負ってるものがあるからね。
気楽な患者じゃないのさ〜。

陰のある顔のことを医者は陽性症状のなごりだと言ってたな。
どういうことでしょうか。
精神科スタッフも糖質なんですか。
違うでしょ。
この顔、なんていうんだろう。

田舎ってなんもないよ。
ほんとうになんもない。
不良になってつっぱることが唯一の娯楽。
子供のころは幽霊が怖かった。
それしか記憶がない。
楽しい記憶ないな。

外の世界は華やかすぎると思う。
自分がとても地味に感じた一日だった。
パソコン屋と古着屋とデパートの服屋とデパートのめがね屋に行ってきた。
なんていうか地味なんだよね、自分は。
ひっそりとした仕事が似合ってると改めて感じた。

もうすぐコードギアスの２４，２５がうｐされる。現在MBSで放映中。うちでは見れない。

静寂に包まれてる

人恋しい…
誰かに構ってもらいたいお(´;ω;`)
誰でもいいから会いたい…
うぅ(´;ω;`)さみしい

あーあ…私、かまって欲しい異性を求めてるだけだな。あいつからタガが外れた！
いま誘ってる異性は、優しいし、友達の友達だから手出して来ないと思ってるんだ…
いいんだー！彼氏居ないし、暇なときに遊んだり、飲んだりしてくれる人が欲しいだけ
別にいいよね！性的な期待はしてないし！たまには異性と接さないと、女磨けないもん！

生まれてきてごめんなさい。
あなたを泣かせてばかりでごめんなさい。
私がいなければきっとみんな幸せになれたと思う。
いつも迷惑をかけてばかりでごめんなさい。
あなたを悲しませて傷付けてしまうばかりでごめんなさい。
私は無力でごめんなさい。
生きててごめんなさい。
あなたの幸せを壊してしまってごめんなさい。

友達に相談しても返事なんか来ない
そんな友人関係、とっくに壊れてるんだよね・・・
やっぱり自分は一人。付き合う価値なんて無いと思われるんだろーね。
どんなに頑張っても嫌われるんだよ
生きてるだけで迷惑。本当に要らない人間。
死ねばいいのに…自分

服買いに行って人が言う「それいいんじゃない？」を真に受けて買ってしまう

相手は適当に言ってるだけなんだよね
理性的に見ればもっと似合うものはあるのに

自分のセンスに自信持たなきゃだめだね

帰ってから こんなのいつ着るんだよorz てなるから 何度めだか…

最近見ていないが、長い期間同じ修飾語を使って個人を
罵っている書き込みがあった。
ずうーっと気になっていたのが、書き込みをしている本人が
その修飾語として使っている熟語の意味を把握していない事。
その熟語は意味的に｢生き物｣は修飾しないのだよー。

大丈夫？大丈夫？って・・・大丈夫そうに見えるのかよ・・・

鬱なときに悪いこと重なる…
もうだめぽ

大学進学率が高すぎると思う。
教育に関する税金がうまく活用されていないと思う。
本当に教育が必要な一部の人だけに税金を使って
大学とかどうでもいい人には税金を使わないようにしたほうがいいと思う。

進学率が高い原因を考えると、貧乏人が奨学金で進学してるせいだ。
そして大卒が当たり前という世の中が悪い。
貧乏人は大学に進学しない。
そういう人が増えていけば奨学金と言う名の借金で苦しむ人も減るし
社会が住みやすくなると思う。

というか、奨学金て取れる人から取る仕組みなのかも。
大卒で職業が安定している人は６割くらい。
奨学金の回収率は６割くらい。
だいたい同じ。
はじめっから分かってたことなのかも。
取れる人から取って、取れない人からは諦めるという制度なのかも。

奨学金の借金が３００万〜６００万もあって悩んでるまじめな人がかわいそうだ。
もともとそういう仕組みで作ったのにまじめな人は几帳面に考えてしまう。

せっかく精神的に安定してきたのにネットで出会ったワガママ女のせいで
また不安定になりそう・・・消えたい

すきっぱらにリタリンとリポD一緒に飲むと
すごくきもちよかった

恐ろしさで全身が震えている‥。
こういう場合引っ掴まれて外に出されそうになったり殴られそうになって警察呼んだとしても
私が家から出れば解決すると言われて終わるよねきっと。
正しい。分かってる、そうしないそうする事も出来ない自分が悪いのは。
選挙なんて無くなってよと思った。
面倒見てもらってる事には感謝してるって言ったじゃないか。
どうせ父にはきっとまた、私の不利になるような部分を強調して
神経逆撫でするような言い方で伝えたんだろ？
私が痛めつけられてるの見るの好きだもんね。
本気でもう駄目かもしれない。
情けないなひどい動悸だよ。
おとなしく死ねばいいのにドアノブにベルトかける事も出来ない。
意気地なし。
これ以上無意味だろうに。
どうにも出来ないどうしたら出ていくしかないもしくは。

こわいこわいこわいこわいこわい。

何でもっとこんな事態になる前に金を貯めてさっさと家と縁を切って
独り立ちしなかったのだろう。
自業自得。分かってる。今身に染みててこんな状況で追い込まれて。
戻ってきたら。
どうする？
遂にああいうセリフまで言われた。
もう。
後悔してもしきれない。他のあのスレの人達みたくなんとか無理矢理でも頑張って
先にしっかり自立をしておくべきだった。
休んだら休んだ分、全部自分に跳ね返ってくる。
自分でどうにかするよりほか無い。
まだパニック。
殺される。
殺される。
自分に母に父に何もかもに。
心臓がこのまま潰れて死んでしまえたらいいのに。苦しいだけで死ねやしない。
私はなんて。

二カ所でうｐしてる写真にレス早くついて欲しいなー

静かな夜だ

短気短気短気短気短気短気短気短気短気短気短気短気
洗脳洗脳洗脳洗脳洗脳洗脳洗脳洗脳洗脳洗脳洗脳洗脳
一番一番一番一番一番一番一番一番一番一番一番一番
寄生虫寄生虫寄生虫寄生虫寄生虫寄生虫寄生虫寄生虫
癖癖癖癖癖癖癖癖癖癖癖癖癖癖癖癖癖癖癖癖癖癖癖癖
夏休み夏休み夏休み夏休み夏休み夏休み夏休み夏休み

かっかーくっくーぐえっぐぇっ
ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ
にゃっぱみむーたはらなやかさっさーあーあー
ぐーだらぐーたらおれはだれだーくっくー
さーたくさーはらたーまあきーくーぴーぴー

あーあーおれなんてしんでまえーぐあっぐあっ
となりのへやからでんわのこえきこえるーふつーのかいわー
そんだけでこわいってどーゆーことだぽっぽっ
しにたいしにたいきえたいよーぽっぽっ
そんなおれ超きんもー☆ぐあっぐあっ

そろそろダメかもしれない

ここ数日で気付いてしまった
いかに自分が感情を制御することのできない人間かを

元々そうだったと言えばそんな気もするし
最近になって急激に悪化したという気もする。

暴走しだすとあることないこと巻き込んで不安がどこまでも増殖する。
冷静になれない。


喜びは、そこそこですぐ止むのに損じゃないか

自分から社会に出るって勇気とかが自分には必要だ…たまたま誘われてとか、友達と一緒に応募とかそんなのばっかり。

いつまでも10代みたいな気分でいるのも幼稚と言われる所以だな。社会は甘くないわ…
今更になって、痛感した。早くどこかで働きたい。早く仕事しないと。よく一人暮らしできてるよねｗ
あー焦るぜー。正宗さん力を貸してくれ。頑張らないとな。大人にならなきゃ

フェティッシュ　君の匂いに溢れ
その気高さが君を孤独にしても　清潔な気持ち失くさないでね

おやすみ〜

なんか書きたいから書く　Part160
http://same.u.la/test/r.so/life8.2ch.net/mental/1185735443/l10

フェティッシュ　狂おしい気持ちになる

>>964 あるがとう！
おやすみ素敵な夢を☆ミ

とりあえず今日は楽しみがあるから、乗りこえられそう！
タウンワークでバイト探しもしよう。

目が痒い。
取り出して洗いたい。

あぁ〜〜〜〜〜月曜日だ鬱。

ババァが完全にストーカー化した。
なんかいろいろ勘違いしてるみたい。
哀れ過ぎて言葉も出ない。
貢ぎじゃんこれって。
依存することでしか自分を確立出来ないババァ。
終わったな…。

カラスが鳴いてる
こころなしいつもよか寂しげに

なんかウザいよね。イライラすんのはあいつが幸せそうだから。あぁあこんな自分はつくづく幸せになんかなれない
もう疲れた

体えれぇだろこんにゃろバカヤロおめぇー

ドケドケードケドケー