只の独り言だよ9

なんでそんなにアホなの？どうしてなの？頭の構造どうなってるの？
教えて教えて教えて

なんだかさっぱりわかんない
ただの暇つぶし？
それとも必死なの？
あの場所に何を求めてるんだ？
私自身はどうなんだろう

今さぁ…カキコミ画面出したら名前欄に「梨果」って出た…
ついでに「sage」も…
何も設定してないのに何で？…
…どっかで拾ったべっかんこで見てるからかな？
でも「へ？」て思って再度カキコミをロードしてみたら名前も何も出なかった…
ん〜〜〜梨果って誰よ？

なんでみんな小公女を一人にするの
一人は嫌なの
独りも嫌だけど一人も嫌なの
これが重いのなんかわかってるよ
じゃあ小公女どうしたらいいの
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

少なくてもおいらは貴女の存在価値を認め貴女の存在理由を導き出すことに労力を厭わにゃい
何故にゃらば、貴女が居リュ事でおいらにょ存在理由にょ一つが確立されリュのだから
必要とされリュ事を今はｼﾞｯｶﾝできにゃいかもちれにゃい
けれども、おいらがいつも貴女を見守っていりゅとゆう事を今は知ってくれﾘｭだけで良いのでしゅ

純粋さ故の貴女にょ目に映ﾘｭ此の現では生き抜くことに困難と感じﾘｭ事ばかりでちょう
しかしながりゃ、そんにゃ現にょ中に在ってこそ貴女にょ存在はより美しく光り輝いて見えﾘｭ
今貴女にはｼﾞﾌﾞﾝにょ存在を確認すりゅ術はみつからにゃいかもちれにゃいケレド

貴女を確かに認めることが出来ﾘｭ存在が此処にも居リュとゆうことをココロにょ片隅にでもそっと
置いていて欲しいにょでしゅ

お前も俺と一緒で他人嫌いだもんな。

つまんね。

なんかいいなー

●出ない
おーのー。なんて事だ！ODもしちまったぜ！AFNでも聞いて死ぬ。

アイタタタな奴に絡まれた
お前の方がよっぽど特定できるんだよ
スレコテから出てくるなバーカ
急にプルジュレとソイジョイの話止めたってもう遅いってｗｗｗ

レポートだるい(´Д｀)

どうしたらいいのかな。やっぱり私はおかしくない。これは単なる落ち込みだ。
気分変調が激しくて、それが落ちている時は、よくわからずに泣きながら尖ったもので引っ掻いてしまうだけ、それだけ。
気分が良いってことはあまりない。普通なだけ。落ちないなら普通の無関心な気分。
頑張らないで部屋に篭って怠けているだけ。変えられるのなら変えたい。
そうやって言ったら、精神科に行け、だってさ。私は病気じゃないから、治療の施しようがないだろうにね。
諦めるしかない、受け入れるしかない、なのにまだ本の少し期待しているらしい。

精神科は最後の手段ということにする。早期発見早期治療が完治に繋がるのだろうけど、
前も同じように考えて精神科に行ったけど、「あなたは普通」で済まされた。なのに週一通院で一度入院を薦められた。
病名もなく、紹介状を渡された。何故、そこまでしなければならないのだ。
普通なんだろう？それなら何故？病院に行ったら、土足で荒らされて混乱するだけだった。
悪化して悪化して最悪だった。だからこちらから勝手にやめたんだ。
なのに、何故私はまた医療に頼ろうとするのか。今度こそと思っているのか？期待しているのか？

精神科は金がかかる。いつ治るのか、本当に治るのかもわからない人間にはもったいない
すねかじりな私には尚更。これ以上金喰い虫になりたくないんだ。
親もショックを受けるだろう。「またか」とね。父親からは人間扱いされないだろう。
どうすればいいんだ。今後の為にも変わりたいと思う、抜け出したいと思う、でもどうなるかわからないんだ。
全てが無駄になるかもしれない。そうしたら最後の手段も駄目だったことになってしまう。
薬じゃあ治らない、捻くれた私には認知療法もカウンセリングも効かない。
どうすれば。

そもそも私に変わるところはあるのだろうか。何を自分と正反対の人間にしたら、うまくやっていけるだろうか。
精神科に行くような人間でもない、健常者になれるような人間でもない。
どうすればいいんだ。どうすれば。常に違和感を感じながら、生活していかなければならないのか？
ずっと戦わなければいけない。病名もない中途半端な状態で、何をどう改善していくのか、どうすればいいかもわからないままで。
尖った物で引っ掻くやつの次は何？もうこれじゃあものたりないの。
リストカットだけは嫌。あれは絶対に嫌。

精神科、心療内科・・・やはり行く必要はないのかな。特に異常は見当たりません、あなたの気にしすぎですで済みそうだ。
そこまで大袈裟になる必要もない。こんなの誰でもなる。私はおかしくない。
薬が効かなかったのも、カウンセリングが恐かったのも、普通に近いから。
特におかしくないんだ。そうだそうだ。

寂しい寂しい寂しい
何で寂しいんだ
イライラさえしてくるよ
はぁ。

あなたのことが好きだよー大好きだよー
大事に考えるよ
だからお願い、あなたはそこにいて、いつもそこで
もっと苦しまないで。あなたは元気でいてほしい
お願いだからそこで元気でいて
この状態があなたでいいの。あなたはそこにいていいんだから
何も考えないで。そこにおいで

凄く嫌な夢をみた。
朝から憂鬱だ。
また最悪な1週間が始まるのか…

明日なんか来なきゃいいのに。

普通に飲んでるときは泥酔して
訳の解らない行動を何の躊躇もしないで取れるのに
決意した時に限って、ちっとも酔ってくれない。
アルコール度数は倍以上なのに。

酒に頼っちゃいけないんだろうね。

自分だけ取り残されていく

ばいばいさるさんになったった(´；ω；｀)ｳｯ…

あせるわー

>>973
エラー発見ｗｗｗｗ
ここで独り言ｗｗｗ

あのねぇ夏に体験したダム探検。これ分身の自由研究に出したら、学校推薦で市の賞もらえまちたｗｗｗｗｗ
ネラーでよかったなぁ、と思ったひと時。
ところで、あっちにカキコ出来ないの？

>>975蝸牛たん発見ｗｗｗｗ

市の賞おめでとうでち☆
ダム、本当に大好きなのねwww

ここで馴れ合う糞がうざい
他所でやれしねばいいのに

早く帰って来て。
化粧して待ってるから。

この性格はどうすれば直るだろうと考える。気分の変調を抑えるにはどうすれば良いか考える。
でも結局、わからないままになる。解決策になるであろう、ストレス解消法も楽しい趣味もない。
何度も何度もいろんな事を諦めてきたが、今度は自分を諦めよう。なるようになれ、なんだ。
なるようになれ精神で行けば、間違いなく落ちていく。それも仕方ないことだ。
今は落ちかけている段階。途中だ。このまま行くしかないんだ。知らないふりをして。
人に頼らないで、自己解決しよう。それが１番いいはずだ。

>>977
そのまま返すわ
言霊って知っているか

た　だ　の　独　り　ご　と　だ　よ

何個弁当食えば済むんだよｼﾞﾌﾞﾝ

学歴厨の人って親が高卒の人が多い

ハイ次スレ
( の∀の)つhttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1195478142/l50

>>984　のののさん
スレたておつかれさまです。

気づいてない事にしてあげよう。あまりにも惨めすぎるから。うん。それがいい。

いつまでダラダラと
生き続けなきゃいけないんだろうなぁ・・・

>>984さん
おつかれさまです。

ふと思い出した。
今どうしてるのかなぁ
あのスレに常駐してる訳ではないけど
私のせいで書き込みにくくなったのかな･･･
ごめんなさい。

洋服がカビ臭い

あああーー「どうせまた、周りと関わりのない生活をしているんだろう」ってさ。
そんなもんだよ。あたかも自分はお前よりも上にいますよって言い方が気に障る・・・・。
どうせ話をしたくなかったんだろう・・・・べつにいいよ・・・・。
自分が悪いんだし・・・・

寂しいよぉ

毛布が乾かなくて寝れない寒い

月がキレイだった
月の光で明るかった

結局眠れず
…寒い

うめ

もうどうでもいいや

よしざわりょうこ死ねばいいよ

死にたい。もう無理だ。
がんばってみたよ。精神科通院5年目。いろんな病気にもなり、
働きもしたよ。だけど結局ただの「できそこない」じゃん。
外にもでられなくなった。
風呂にもなかなかはいれない生活。
毎日パジャマだ。
仕事しても、どんどん同い年の奴と差がひらく上に年だけ食う。
ヘマばかりで役たたず。もう仕事したくない。
家でも動けない。家事もできない。
「穀潰し」と言った父の言葉は的を得ている。
ゴミは簡単に捨てられる。私は簡単に捨てられない。
消却に金かかる。
おまけに金食い虫でしかない。
これ以上親に迷惑かけたくないよ。
粗大ゴミ以下の自分。
生まれてきて済みません。

999(ｷｭｷｭｷｭ)

1000 ｲﾀﾀﾞｷﾏｽ

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