只の独り言だよ9

つぶやいてみて下さい
スルーもレスするもお好きに

し2たい

携帯に電話してくれと言って
パソコンにメール送る馬鹿は
どこにも採用されねーだろ
非常識だしつかえねー。
わかってんなら、就職じゃなくて、バイトしろ

おまえは、まともな仕事に就けるワケねーだろ。
ばいとすらつづかねーじゃねぇ？？

>>3
ｶｼﾜﾓｰﾁのＡＡを出せ

どこかに隠してるんだろ？
早く出すんだ

>>1乙


来る筈ないことはわかってる。来ないってわかってる。
それでも私は、明日いつもの場所で約束の時間に待ってるよ。
知ってるよ、もう会えないことくらい。

ごめんね。ありがとう。大好き。

一日一回リスカ大佐と会話すると安心するわぁ。

>>1
乙です┏○＜謝謝

なんかどんどん自分で自分を
貶めていってる気がする

だめぽ(´・ω・｀)

もう一生懸命とか頑張ってる人が好きとか尊敬するとか言わないで欲しい。
俺が病気なの知ってるでしょ？ずっと働いてないの知ってるでしょ？
その尊敬する中にだってあなたの大嫌いな汚客だっているんだよ！
ねえ教えて…あなたは俺のどこに魅かれたの？さっぱりわからない…
もし、俺に可能性みたいなもの感じてるんなら
別れて欲しい…もう無理だよだってもう毎日毎日が死にたいんだから。

昨日手伝ったガテン系の仕事が合わなかったのかな？
今日はテンションがおかしい…だめだ。
衝動的に起こす根性なんてないが死にたい気持ちでいっぱいだ
それと同時に自分には何が出来るのか？仕事について考えている。
矛盾しまくり…俺ってもう壊れちゃったんだね。
１０年位前に戻りたいなぁ。

ここは友達が居るし、楽しくもあり、楽しくないとこもある。
ただ一番私を分かってくれてる人は、ここではないとこに居る。
離れたいような…離れたくないような。そんな気持ちが揺れてる。
答えは今すぐには出せないだろう…まだ始まってもないのだから。

バイバイせずにすみました

大好き

あ〜…どいつもこいつも
腹立つ奴ばっかり。

前はノホダメだったのが今ではここが居場所になりつつあるな…
どちらにしろ助かってます。

私の親になった母親がかわいそう
こんな屑なのに体調悪い時心配そうな顔する
ほっとけばいいのに、ほんとは迷惑なんでしょ

死にたい…
死なせて…
早くお母さんのところに逝きたいよ…

一人の時間が耐え難くなってきてる
不安で寂しくて 死にたくなる

いつの間にこんなに弱くなったんだろう

なんか食べたい。
食べてると落ち着く。でも太りたくない。
少しでも空腹感じるとイライラする。
あのときの｢太った？｣って一言がなかったら、ダイエットなんて考えなかったら、
今でも適量を食べて｢おいしいね｣って笑っていられたのかな。
言い訳だね。
二の腕とお腹、腿がぶよぶよしてる。きもい。
お菓子だけ食べて健康でいられたらいいのに。

必要とされたい
この小さな世界から誰かに連れ出して欲しい

ルイーダの酒場はどこですか

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３６歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３８歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

あの人をしつこいくらい誘ってしまった…うざかっただろうな。
社交辞令だよね…○○ちんと映画見に行った方が楽しいよね…

ごめん。時々なれなれしくしてしまう…まだ会って2〜3回なのにさ。
空気読めないからさ、自分。自己嫌悪…orz

久々にうまいもん食べにうまいもん出しそうな店に来た。wktk
今日は食べまくりたい。１店じゃ足りん。

ﾒﾝｻﾛで書くことでもないけど…
ボロネーゼウマー(゜∀゜)

ああああああああああああああ

空気読んで！頼むから！

>>26 は >>25 に言ったんじゃないよ。
ただの独り言だよ。念のため。

どうしろって言うのよ！
あなたに何が分かるの？
勝手なことばっかり言わないでよ！！

あれ甘えてたの？いまいちどういう人か分からないからさ…
取りあえず、二人ともウケミンだから何も進展しないと思うな。
私の勘は当たるんだー！とにかく102パーセントないな！サヨナラ〜だな！

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３６歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３６歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

マルチまでして何が楽しいのか、さっぱり分からん。
超ウザイあの人。
つーか頭悪いとしか思えん。
去ってくれないかな。

７年後ﾃﾗ楽しみｗｗ
よかった本当によかった
頑張って７年生きるぞ

頭でばかり考えて行動に移せない自分にがっかり…
疲れたなぁ涙
レターセット買っちゃった。もしもの時のために…でも使わないぞ！！
使わないようにしないと…

あーめんどくせ。
まあ、でも明日バイト休みだから、
好きな本を読むぞう。
しかし、めんどくさい。

お金おろして、コンビニに払いに行って、買い物しなきゃ。
面倒くさいけど、１人暮らしだから何もかも自分でやんなきゃ…

ご飯食べるのも面倒臭い。
生きるのも面倒臭い。
このまま眠って永遠に目覚めなきゃいいのに。

寝たまま起きなきゃいいのになー
ずっと夢の中にいたいよ

昼間に買い物に出掛けなくてはならず仕方なくでた。
日傘さして出掛けたのに、のぼせた…。

夜行性の人間は
やはり夜中のドンキホーテにするべきだった…。

ｸﾞﾘｰﾝﾋﾞｽｹｯﾄになりたい

早く政府動いてくれないかな
美しい国･日本「グリーンビスケット政策」…(ノ∀｀*)

寂しいなー…
うさぎは寂しくても死んだりしないんだってね、複数匹小屋に入れておくとむしろストレスになるんだとかｗ

私は忙しいって言ってんのにおかしな要求繰り返しやがって、あのバイのババア糞ウゼェ、キメェんだよ
私の恋愛対象は男性のみですが何か

勉強しなきゃ

アクセス規制って何だよ……。

八つ当たりかよ
そりゃそうだけどそんな言い方はないだろ
あんたそれ大して…あんたも十分…
しょせんあんたにはわかりっこないだろうよ
別にわかってもらおうとももらいたいとも思ってない
あんたにはそんな風に言われたかないわ
てかお前も十分そうだよ
お前こそ文句言ってないで感謝しろよ
あそこまで自分の考えが正しいと思い込めるのすげーわ

意識を無くしたい

3日間人と会わないと死ぬってｗｗｗ
占い本に書いてあった。今日で3日目なんだけど‥死ぬのかな‥

一人暮らし引きこもりだと、誰にもあわねーよｗ

周りの人間の操り人形

精神が病んで廃人…何も出来なくなった
自分の人生悲しすぎる
生きているのが辛い…もう死んだ方が良いのかな…

30オーバーの女

子供をペットくらいにしか思ってない毒親から、
適当に学歴積んで、あとはさっさと結婚…
の思惑の下、適当に人生設計され馬鹿でも入れる
学校のエスカレーター式を経て、短大を卒業。
小学生時代、連れ子に散々虐められるが親無視。
高校時代に、将来やりたい事見つけるも
毒親から精神的に邪魔をされ断念。
短大時代バイトしようとしたら、合格の連絡に対し
私に無断で断りの返事。
今では結婚が無理なら、家業継がそうと必死ｗ
短卒後に就いた医療系バイトも、私が楽しげにしてるのが
癪に障ったのか、毎日脅し付けられ根負け。
騙して見合い現場に、連れて行かれた事も…
全部私の邪魔してきたんだ、一つとして親の思惑なんて
叶えてやるものか
父の連れ子・親戚に総pgrされても
知ったことか、不幸になるのが最大の復讐ｗ

もう苦しいのはやです
幸せになりたい

朝からお腹痛い

先生意味不明。○○さんが体調が悪いらしいとか、親族が死にそうらしいとか、
毎日そんな話しを繰り返ししてくる。「そうですか」って感想しかない。
「お前ばっかりに課題押し付けてる訳じゃないんだから」って、イキナリ何？
私がいつ○○さんが学校来ないことに不満を言いましたか？
「仕事押し付けられてる」なんて不平言いましたか？完全に先生の妄想ですよね。
むしろ「体調悪いなら休んだほうがいい」って言ったのに全く聞いてないんですね。
次同じ話したらキレますよ。他人のことなんかどーでもいい。あと約束は守って下さい。

明日は七夕かぁ
みんなの辛さや苦しみが幸せにかわりますように。
もちろん私もね(笑)^^

大人げNEEEEEEEEEE
不愉快…出てってくれ…
予定が狂った
迷惑

俺なんか消えてなくなればいい

暇だが、動くと次の日に響くのであまり動けない。
どうしろと。

下剤効かねー

行くたび会うたびに「何やってんの？」って言うのやめてくれない！？
こっちは好意持って気になってあんたのお店に遊びに行くんだからさ〜
その言い方、口癖なんだかしらねぇけどマジ止めろよ。
俺が無職だからわざと言ってるんだろ？
いくら友達だからってムカついてくるし性格悪いんだよ！

愛してるって、言葉の意味解ってる？
何処をどう見たら君が本気なのか
全く解らないよ。

目の前でナンパしてたり、家に女の子連れ込んだり
それを私の前で言っておきながら
それは無いでしょう。

一度寝たからって落ちたわけじゃないし。

これ以上訳の解らない言葉で、私を馬鹿にするの
やめてくれないかな？

リアル寂しい。今日の夜は誰かと会いたいな。でも誰も遊んでくれないだろうな‥
私、2人くらいしか友達居ないし、その2人とも先週遊んだし‥今週は独りぼっちか。
異性とデートとかしてみたい。ドライブとか行きたい。男の知り合いは2人くらい居るけど‥私なんか誘わないだろうな。
自分から誘って断られたらショックだしな。あー‥寂しいよぉ‥誰か一緒に遊ぼうよ。

さびしいね

何か運命って初めから決められてる気がする。
父さんは言った。人生はまず一歩踏み出すことから始まるって。
父さん、俺は一歩も二歩も踏み出してるんだよ。
踏み出して歩み始めた途端に、何か大きな力に引き戻されるんだよ。
何度も、何度も。その繰り返しなんだよ。
結局初めから決まってるんだよ。

ん？病気かな？

＞
たぶんそうなんだろね

もう疲れたよ

薬切れた
気付かなかった
今日バイト出来るか不安
もう駄目だ

吐くのだりーな。
今吐いたら声が家中に響き渡るだろうな。笑
吐いてこよーっと。

死にてえな

だりぃ

90年代のJpop聴いて気持ちよくなってきた。あの頃はよかった…
どうして99年に人類滅亡しなかったんだよ…

>>59
独り言にレスしてｺﾞﾒ
こないだ読んだ本に
「宿命は変えられないものだが、運命は自分で切り開き、変えられるもの」
とあって、なんとなくだが納得してしまった。
ちなみに宿命というのは、持って生まれた性格や産まれてきた家庭環境などが
含まれるそうです。

うわーー
寝てしまったー
なのに今ﾋﾟｻﾞﾎﾟﾃﾄー

貝のように閉じこもりたい。ひっそりと。今日と明日はそうなるんだろう。
寝ていたい。ずーっと寝ていたい。

大丈夫・大丈夫、何とかなる。

間に合ったー
嬉しいー
気力振り絞って吐いてこよーっと。

男叩きも、女叩きも、どちらも見苦しく
傷つけあうだけなのではないでしょうか。

それに気がつかない人の、憐れなこと。

最近ピザったｗ
多分44､5�sあるorz
痩せよう、痩せなきゃ

>>74
そんな貴方にビリーズブート（ry

え‥こんなモン？
ていうか先生？

寂しいよーー

(´･ω;)ﾁﾆﾀｲ

今日の凹み具合は半端でない…。
落ちるとこまで落ちてみようか
…とも思ったけど
そんな気力もないからODして寝る。
とてつもなく疲れた。
アホなままで良かった。
知らなくていいことばかり知ってしまった。
下手に知恵がついて
気が付いてしまって傷つく事ばかり。
あの時あたしをこんなふうに騙していたんだな、騙されていたんだな、
でも今はそれを飲み込まなくてはいけなくて

知ってても気が付いても
しらないふり。

疲れた…
だれひとり信用できない｡人間は怖い。

そんなことない
と信じたい

本当に人間は信用できないよ。私もほとほと疲れた…。
もう自分の本音隠して生きるわ。せっかく信用して、本音見せたけど、あんな態度とられるとはね…
もういいや。やっぱり信用しない。疲れた。傷ついた。自分から連絡しない。

やる気ってどうしたら湧くのですか

わたしは要らないらしい…

しんどい　しんどい

変な外国人に絡まれましたよ
なにあれﾅﾝﾊﾟ？からかわれたのか？
ｷﾓくはなかったけど意味不明

(　ﾟДﾟ)ゞ＜ﾀﾀﾞｲﾏｰ

自分で自分がイヤーorz
うきゃーぁorz

あーうぜうぜ
今日に限ってなんで途中で予約録画とれてねーんだよ
保険に他の録画系統で予約しなかったんだてめー

氏ね死ね
引きずり回され、めったうちになってショック死しろよ


血を吐く妄想って楽しい
なんか叩き割られて、血がどくこくでて、…

行間を読めない、というならまあしかたがないか、と思ってやることも出来る。
が、書いてあることを理解出来ないのはなぜなんだぜ？
しかも非常に平易に、幼稚園児でもわかるような文章で書いたんだよ？日本語でだよ？

どうやら私を攻撃したくて私のカキコを脳内で歪曲してるみたいだ
大丈夫かなあの人、頭の出来が残念なことになってる可哀想な人なのかな…(´･ω･`)

おなか空いたけど、太るからやめよ…

もう月曜日か。
今日から教室復帰だ…。もしかしたらまた突然泣いてしまうかも。自分でも感情がコントロール出来ないから怖い。
でも行かなきゃならん。もうこれ以上迷惑かけて逃げることは許されないから。


なんとしてでも授業全部出なきゃ。
もう既に頭と胃が痛いけどorz

ただ暇つぶしになるのが欲しいだけ。それだけ

薬飲んでも辛くて仕方がない
増やすか･･･追加するか、
このままじゃしんどくて眠ることもできない

こんなのは逃げだ。解ってるよそんな事くらい。
逃げずに進むしか本来はしてはいけないと。
嘆かない。意味は無い。
死ねないのに死にたいと思うなんて無意味。
今日も不条理な戦場から逃げ出せずに戦いに行くメンヘラがたくさんいる訳で。
かつての自分がそうだったように。
今の自分には何も言えない。
責められるけど逃げられてるだけ自分はまだ恵まれている。
でも今こうしてる間、動かなかった分だけの時間を私は失ってもいるんだ。
精神と時の部屋じゃない。
ここは無限じゃない。
私は失ってる。
それはとても辛く嫌な事なのに、外に出る方が遥かに恐ろしく思えてしまうんだ。

上手く今の気持ちを愚痴る事も出来ない。

体が少しでも気をぬくと震え出しそうで怖いもう無理死にそう
あー何でこんなに怯えなきゃならないんだまた動悸が酷くなりそうだ落ち着いてくれお願いだから
呼吸がうまくできない

疲れちゃった…
せっかくしてた禁煙もまた吸うようになったし。
タバコは恐いな、ただでさえ薬物依存が恐いのに…
カフェイン、刺激物摂らないように注意したって何にも変わらないや。
自信満々の人間に産まれたかったな…人生は不公平、不平等すぎる。
タバコ、コーヒー、酒、人間裏切りまくり、そんな人間でもハゲなかったり精神病んだりしないのに
私は小6で円形脱毛症ができたよ…ムカつくし正直そんなヤツこそ死んで欲しい。
でもその中でみんなは生きているんだよな。自分だけじゃない…けど辛くてしょうがないよ。

カナブンかわいい
虫嫌いだけどカナブンはかわいいと思う
人間は虫より嫌いかも

色々疲れた
形のないものを信じて待つのはうんざり
だから期待はもうしてない
なんかどーでもいいわ 疲れた

浸るような気分じゃないの
何にこだわればいいの

あーわたしってバカねwwwww

よく人の気も知らないで
ずばずば言うよね。

自分の立場なんて
言われなくてもわかってる。
とうに希望も期待も未来も夢も捨てた。

今 何よりもしたいことは消えたい。
でもまだできない。
何も無いのも自分のせい。
そして多分、彼がもう少し出世したら、容赦なく捨てられる。

全部わかってるよ。

寝るのが怖い。

寂しすぎて死にそう…ついでに迷路をさまよってる感覚で、つらい。
シャンビリする。眠れない。誰かに会いたい。

早起きしていたのにうたた寝しちゃったら
今日しようとしていた予定ができなくなった…
外は雨だし…憂鬱だよ誰か助けて泣…
明日も雨だけど病院だ…その帰りに済ませばいいじゃないか。
ナーバスすぎるよ俺…仕事したいよ〜早く自立したい。
自殺した人尊敬するようになってきちゃった。やばいなこれは。

やらなきゃいけないんだけど
いまいちやる気が出ない
いやこっちもやらなきゃいけないわけで
思ったより時間かかっちゃったんだよな
こんなんじゃﾀﾞﾒなのはわかってるけど
これもやむを得ないんだよ…
始めるﾀｲﾐﾝｸﾞがうまく掴めない…

いろんなことが嫌になっちゃった。
昨夜眠ってないせいかな。
夕方は調子良かったのに
もうだるいしお腹壊すし、疲れちゃった。

今日は早く寝るんだ。
善人の振りをするのは休むんだ。
明日になったら元気になってたら良いな。

浩くん疲れた・・・
頭痛くて頭痛薬飲んだけど何かオカシイ。
最近頭がボーッとしてフラつく。
意識はちゃんとあるんだけど、まるで酔った時みたいになる。
今までそんなことなかったのにな。
副作用が今頃きたのかな。
今日はもやもやして吐気もするし。
特に今日はドラマ見て興奮したから余計疲れた。
だってさ、いちいち一喜一憂してるんだぜ。どうよ？
何をそんなにって自分でも思うんだけど、どうにも止められない。
浩くん、もうヤだ・・・(涙)

できれば心穏やかにすごせる一生であってほしかった
薬なんて飲まなくても楽しくすごせる人生であってほしかった
もうだめだよ 辛いよ

抗鬱剤と抗不安剤みたいなの飲んでるんだ
って言いたい
ネットの掲示板には毎日毎日、死にたいとか
言ってる人がいるんだけど、自分には何もできない
積極的にどうかしようとしたこともあって
その相手を半分好きになってたときもあったけど
何もしてあげられなかった
そういうのを毎日思うと死にたくなる
って言いたい
ネットでは今では独り言しかしていないんだ
だって何もできないもん、でも書かずにはいられない
って言いたい
こんなの聞かされたらこいつ頭おかしいって思われるだけなんだろうな
まあバイトももうすぐ辞めるんだからどうなったっていいんだけど

きめた。
あいつの事はもう忘れる。
一切思い出してもやらないし記憶の隅にさえ置いてやらない。
一切合切消す。消去しますた

彼女からはたくさんのものをもらった…自分と彼女の運命を呪った時もあったけど
あの状況だったから出会えたのかな？彼女は守るべき人がいて日々がんばっている。
俺は目の前の問題から逃げてばかり…もう７ヶ月か…彼女と別れるかもしれない。
今まで生きてこれたのは彼女のおかげかも。今まで本当に本当にありがとう。
今なんかよりずっとずっと幸せになるように俺毎日祈ってたんだよ(笑)
それには俺が邪魔なんだと思うんだ。俺がこの世からいなくなったとしても大丈夫、
昔よく話したおまじないかけてあるからね。
しつこいけど今までありがとう、ホントに楽しくって貴重な時間をあなたのおかげで過ごせました。

あーあ…
私…

駄目なのかね、やっぱり

もう、ね…


疲れたよ、パトラッシュ
寂しいよ、パトラッシュ
悲しいよ、パトラッシュ

なんかすみません、いろいろ

まああれですよ、私だって大変なんですよ
大変なのはあなただけじゃないんですよ
私ばっかりそんなに責めないで下さいよ
お願いしますよ、お願いしますよ、お願いしますよ、お願いしますよ

はあ

イチロースゴいな。涙出てきた…輝いてるよイチロー！
私なんか…･ﾟ･(⊃Д｀)･ﾟ･

胸が心が痛いよ〜う
この「わかってもらえない感」はなんなんだよ〜
私はみんなの笑顔が見たくて頑張ってんだよ
なのになのに届かない
痛い痛い痛い痛い
誰か私を認めて…

ラリラリすると楽しいーひょえー
誰か〜一緒にラリラリしようぜ〜

父親は定年間近
母親は俺のせいで滅入ってる
姉はダウン症
俺は大学中退でお先真っ暗
祖父�@は９０歳のボケ老人
祖母�@は重度の神経質、笑わないし冗談がきかない
祖父�Aは非常に才のある人だったらしいがアルコール依存症で１０年以上前他界
祖母�Aは８０歳になってもとても社交的な人


いとこ�@は大学出て働いてるらしい
いとこ�Aは結婚して幸せらしい
いとこ�Bはこちらもダウン症で生まれてすぐに亡くなってしまったらしい。遺伝的に問題があるようだ。
いとこ�Cは専門学校を出て働いてるが転職するらしい
いとこ�D�Eは顔を見たことがない


おば�@は昔美人ぽいが結婚せずに一人暮らし
おば�Aはあまりよく知らないが明るくて優秀
おば�Bは家族旅行によく行くらしくとても幸せそうだ

死ぬこともできないクズがさっさと死ねよ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねとにかく早く死ね
迷惑なんだよかすり傷程度で罪を償ったつもりか早く死ねうざいんだよ
気持ち悪いなんの価値もなし死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

断薬してコーヒー飲んで寝ようと
したけど眠れずこの時間
( ^ _ ^)∠☆PAN！

再入眠に失敗。
開き直って起きていることにしてみたけど、たばこを切らしてる。

自販機は５時から営業だろうと買いに行ったけどまだお休み中。
……なんかすごく寂しくなった。
外はこんなに明るいのに。

６時を過ぎて、やっとたばこをGET。
安心したら少し眠気が……。
まだ眠剤残ってるからなぁ。

暇

夢の中でしか温かな幸せを感じられない
起きた途端にすべてが暗転する

他人を拒絶せずに歩み寄れてた頃のわたしがいるの
今はそんなこと絶対に無理
他人の悪意ばかりが目につくようになってしまったから
わたしが変わり果ててしまったように周りも変わった
時と共に世間体を気にする人ばかりになって
変わっていく知り合いに寂しさを感じても何も出来なかった自分
歩み寄ることを諦めたのは他の誰でもないわたし
きっと一番変わったのはわたし

ごめんなさい

キラが好き
ウザがられてるけど
可愛いくてたまに寄ってきてくれるから
私はなりきり板でキラになりきって楽しかったのにスレが潰された

猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい！
キラじゃなきゃやだ！

なんか最悪…やっぱり駄目か。もう連絡しないわ…
恥かいた気分だ。

この人演技力一向に上がらないな…２年前と変わってない、私もだが…

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３６歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３６歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

もうだめ
つらい

だれかに話したい
でもそんな相手はいない

楽観的に考えてみても
深刻に考えてみても

不安は消えず。

だったら何も考えない方がいいかぁ〜…と
また考えて
結局ループにはまりこむ。
…で、考えても、考えなくても
不安は消えない。

頭がぐるぐるだ…

もう寝よう
たくさん寝られるといいなあ

おやすみなさい。もう目が覚めませんように。

俺の人生返せ！！！
一生恨んでやる！！！！

死にたいなら死ねばいい
いちいち言われても困る
何を望んでるの？
死にたいとかそういうのはこういう所に書き込んだりblogに書いたり、話し聞くよスレにして欲しい
いちいち言われても迷惑だよ
自分だって死にたいよ
でも誰にも言えねぇーよｗ言えてるだけましだと思えよ

あれだけもう嫌だやりたくないこりごりとか言いながらまたやる気ってｱﾝﾀ…
運が悪いからどーせ無理でしょーよ。また厄介なことになるだけだって
しかも自分一人じゃできないでしょ？やるのはこの私ですが？
私はあなたのように暇ではありません
それで文句や愚痴を言われても私は知りません
もうほんとに懲りてくれ…勘弁して下さいﾏｼﾞで

どうしよう…緊急なんだけど、頼れるのが元彼か兄しかないない…
でも、元彼にも兄にもかなり言いづらいこと。
どうしよう…どうしよう…どうしよう。頭がパニクってきた。
心臓がバクバクする。まさかこんなことになるなんてさ…死にたい

もうどうしていいかわからない

お父さん、お母さん、俺が産まれた時って２人は幸せだったのかな？
どんな思いで名前考えてくれたのかな？
ごめんね、本当にごめんね。俺何もしてやれてないね…
お姉ちゃんとお兄ちゃんに後は任せるね。
もう俺の存在は忘れてください。俺にはもう明るい未来はないや…

余命宣告されたようなもんだな…あと５年

うつが回復してきて思考力が戻ってきた！と思いきや、風邪ひいたせいで頭の中に靄がかかったみたいだ。
あの人ともっと話し合いたいけど、この頭じゃとてもついていけそうにない。
無念だ……。

毎朝起きて願う事
「今日１日●●●に
少しでも多くの災いと悲しみが起こりますように｣

陰険だとは思う。
だけど思わずにいられない。

冷静に考えたら無理な事だろ…
後で気付いたってもう遅い。
やるしかないか…

日本人は働きすぎだろ…常考

待合室で2時間待つのが辛くて帰りたかった
座ってるだけでも人の子供の泣き声やら看護婦さんの声がとても苦痛で
こんなんで社会復帰できるんだろうか、不安すぎる

ああ〜イライラする
自分に手がつけられないからODして寝逃げする

おやすみなさいって言って
おやすみって返事が返ってこないと悲しくなる。
まぁいいや。

>>145 おやすみなさい(´・ω・｀)

『パテオ』観てた…ゆうｶｯｺﾖｶﾀ(*ノvノ)

お腹痛いよ。チャリ取りに行かなきゃ…('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

もしかして…あいつが○○ちゃんに相談してたらどうしよう…
その線もありえる…どうしよう。不安になってきた…もう死にたい

人は変わる変われないとこも大きいが変わるとこは変わるだから私はもう暫くいきる以上。

見たことのない景色が見たい

思いきって本音を言ったら
気がふれてるのか?

と、言われた。

もう何も言えない。

自分を好きになれた。許すことができた。嬉しい。涙出てきた。
ずっーと自分大嫌いだった…弱い自分が嫌いで、死にたいとばかり考えてた。
今は大好き。吹っ切れたのかな？もっと強くなりたい。もっと強い頼れる女性になりたい。

朝自然に目が覚めるだけで幸せだと感じる。
小公女sixteen さん、ありがとね。優しいんだね。
あぁ、二度寝したいなぁ。

あー就職は無理だし
せめてバイトしたい
お金稼いで欲求を満たしたい…

>>152
おめでとう

今日も独りでおでかけだ
ひといっぱいだろうな

今から頑張らなきゃ。

寂しくて死んじゃうぅ(´;ω;`)
でももしかしたら相手か相手の家族に何かあったのかもとか心配にもなる
どうしたのかな？どうもしてなくて仕事が更に忙しくなったとかそういうのだといいんだけど
よくはないけど

不安だよ

･ﾟ,(つД｀)｡'･

健康センターというところから、子宮がん検診を受けるようにと通知が来ている。
月経時を避けるため放置していたら、その検診の痛みを人から聞いてしまい
なんか行きたくなくなっちゃったり……。
でも１回は受けておかないとなぁとか逡巡。
あぁ、どうしよう。覚悟ができない。

いいバイトがありますように！

さすがに気ィ狂いそう。やっぱりもう死ぬか｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今回の台風と地震のニュースを見てると
いまだに人間のできることってすごく限界があって
誰かのために何かしてあげたいと思うのも時に
限界があるのはしかたないのかな、と思った
うちの90歳こえたおじいちゃんが入院してて
「死にたい」「殺してくれ」って言ってるらしいけど
おじいちゃんも死ねないんだ
自分の生き死にも選択できる、いつでも選んで
死ねるもんだと思ってたけど、それはちがくてホントのところ
そんなの自分には選ぶチカラなんて持ってないんだと思った

そんなわけでオテント様グッジョブ
>>161
死なないで

グッジョブって言いかた
被害にあってる人にもうしわけない
すいません

きっともう　光のあたるところでは生きていけないんだ
病気だからじゃなくて　私の思考回路が間違っているから
さよなら私

あのスレ‥ガキ増えた。見てるだけでイライラ。私と同い年位だろうけど‥

考えても無駄なのになぁ
吹っ切ったつもりでも現実には…
駄目だなぁ
淡々と生きれたらいいのに

絶対、変えてやる！もうウンザリだ。

病院行ってきた。
症状的に心療内科の気がしたけど、親に内科行けって言われて内科へ。

一生懸命伝えたつもりだったが
｢ストレスとか無いよね？｣
で終了ー

小さな事気にし過ぎかもだけど、ストレス無いわけがない。
なのに｢…はい｣としか言えなかった自分も憎い。

最終的に消化器系の方を勧められちゃったよ
もう私バカだ。

…………(´･ω･`)

駄目だぁ(´;ω;`)

ドドンパ

某書籍ネットショップ……お届け予定時期が 8/1〜って勘弁してよぅ。
wktkで待ってるんだよぅ。

あ―駄目だ 笑
何で友達の話訊いて自分で落ち込んじゃうんだろ
いま眠剤飲んで頭ぼ―っとした状態で話したってどうしようもない答えもあげられないのに
もう日本語になってないorzｗ

頼られると断れない。嬉しいのかも
私最低じゃんね笑

意味不明な発言はしませんように‥ｗ
彼は今辛いんだから。眠剤の効果って消せないのか―

長文すみません

私は人にレスしてはいけない人間です

仕事決めないとって焦りとプレッシャーから、不眠なんだな…きっと。

だって２ヶ月前は、ちゃんと眠れてたもん。

メンヘル板某コテ、通常時はけっこう良いアドバイスくれるし私は嫌いじゃないんだけどなぁ。
叩いたり「あぼーんします」宣言したり、あげく「かまう人も連鎖あぼーんします」とか。
つらくて気持ちに余裕がないのは分かるけど、わざわざ書き込む心境は理解できないなぁ。
悪意とまでは言わないけど、そういうコメントを見る方が痛い。

うざいうざいうざいうざい
ウザイうざいうざいうざいうざいうざいうざい

病院いくのこわい
医者怖い怖いこわい薬だけくれればそれでいいよ

４年って長いんだよね
自分ではよくわかんないや
１年なんて一瞬で過ぎていくから

休みたい時に休まずに、何かに依存してる
本当は１年くらい休みたいのに
そしたら、ネットもしないで何もせずに寝ていられるかもしれない
何も気にしないで生きられるのかもしれない
でも出来ないからネットでごまかしつつやってる
しんどい…

私を騙す人も私を利用する人も死ねばいいのに

もう私駄目かもね

どうすればいいのかな、困った

お気楽じゃないよ！！

弱ってるなぁ……。
とにかく普通に生活するしかないんだ。
それが一番大事なことなんだ。

「きっとだいじょうぶさ、そのうちにうまくいくよ」
K氏の歌声が聞きたいけど媒体がない orz
頭の中で再生するか。それしかないな。

ごめんなさい。調子に乗ってごめんなさい。
もうさよならします
私にとって一番似合うのは暗く底辺のゴミカスな世界

嫌われてんのかな…
鈍い私でもわかるわー
態度とか空気とかに滲み出てる
生きててごめんなさい

友達の多さなんて関係ないよ。私は狭く深くタイプ。
27にもなって、友達多い少ない気にするなんて…
10代じゃないんだから。バカか。

もう疑心暗鬼で疲れた。
何もかも辞めたい

くだらねえーくだらなすぎる…
腹はくだってるけど

昨日歯磨きせずに寝てしまって、一日磨いてないだけで、こんなにも口の中が気持ち悪いなんて

さて、バイトいくか。
まあ気分はフラットなので、
マターリとこなしてこよう。

なんかもう全部いやだー。

水死体じゃねーよ
生きてるっつーの
透けてねーよ
お前らがそうなってろ

引きこもって２ヶ月。病院行ってない。薬もとっくに底をついた。
明日こそ行かないと。でも一週間お風呂入ってないし髪ボサボサ。
外出るの怖い。情報量多くてクラクラする。
やっとの思いでゴミ捨てと１Fにあるコンビニに人目避けて行けるだけ。

疲れた
ずっと振り回されてばっかり
本当の愛が欲しい

ちゃんと生きてますか

今日は久しぶりに寝坊した。
過眠気味。
気分的にはまだ寝逃げしたいけど、
せっかく治した生活パターン崩すのはなぁ……。
そもそも眠気はほとんどないし。
何して過ごそうかなぁ。

何もかもが嫌になる…
でも俺って全力で頑張って生きてきたのだろうか？
元々の根性なし…生きる事も死ぬ事も出来ない。
自殺した人、うらやましい。
事件に巻き込まれた人、うらやましい。
病気になってしまった人、変わってあげたい…
自信満々に人生生きてみたかったな〜。

あれからもう４年か
懐かしいなぁ。切ないなぁ
あの頃はこうなるなんて想像もしてなかった
かなり予定が狂ったよ
本当に人生なんてどうなるかわからないな
こんな今だけど、何を言っても仕方ないしどうしようもないし
これはこれで受け入れるしかないんだよな
でも、あの日々のせいで今がつらい…
いや、早く掃除を終わらせて過去と決別しよう、うん。

携帯早く変えたいな。

頭痛い

人の気持ちも都合も考えずに自分の欲望を一方的に押し付けてくる奴は皆死ねばいいよ

レズなんか嫌いだ
私はレズでもバイでもないから構わないで下さいね

眠れなかったからまたPC立ち上げた。
でもすることない。

独りにしないで…(´;ω;`)



って独り言で言ってもね(´･ω･`)
寂しいよぉ

好きなことしてるのに
まったく楽しくないのよね
考えてることはずっと消えたい消えたい…
何で生まれてきちゃったんだろ

腹減った
出前とろうかな
死ね氏ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>204
ここにはみんないるよ・・・

明日なんだよね。明日の夜でいいのかな。

女は顔。
これは紛れも無い事実。

もしかして勘違いだった？？恥！

生きてるのめんどくさい
なんでこう思うんだろうな
どうせ生きるならさ･･･

あいや、自分がめんどくさいと思ってるのであって
他の人のことじゃないです

自分のレスで止まってるスレが痛々しいわ。
当分はROM専でいこうと思ってるけど。
dat 落ちって期限何日くらい？
せっかく立てたスレが落ちるのは嫌やなぁ。

幸せって何？
死にたい

自分がストレス。
自分で自分を崩壊させてしまう。

異常に疲れる。

ストレッサーを除去しろと言うことは
自分をころせばいいのか。

おいおいおいおいoioi、
たった1分ちょっとだぞ？
全然大丈夫なんじゃない？むしろ余裕？
すぐ終わる。終わらす。

食べ物ばかりそんなに勧めないで。
ちゃんとお昼ご飯は完食したじゃない。
非難しないで。
それよりも渡した本を読んでよ。
私の状態を少しでいいから分かって。
お願い。

こんな思いで生きていかなきゃならんのなら
もう死なせてくれればいいのに
私が死んだからって誰にも何の影響もないし
自分で死ねるもんならとっくに逝ってるよ
いくら考えても頑張っても報われない無駄無駄
あ゛ーﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)もう疲れた

やっぱり最高！この人たちの音楽に出会えて良かった。幸せ！

いつまでもファンです。

見捨てられ不安に縛られて何をするにも不安だ。

明日は働くよ。

たかが1分ちょっとのコトにどれだけ時間かかってんだ自分…
いまだにゴール見えないし
投げ出したい

あなたは大切な人だけど…＝恋人ではない。
好きだけど、もう別れたし。難しいね

わかってるよ
わかってるつもり。

おそらくあなたの苦しみは
私がおもうよりはるかに大きい

私は甘ったれた子供だ。

ごめんなさい。

>元気で明るくやる気のある方ならOK!!

すべてにかすりもしないよ
応募前から諦める

自分が死ぬ夢みた
死んだのに気づいてなかった
変な夢だった

しねばすべてからかいほうされる
ほんとかな

嫌な事から逃げてる、社会じゃ通用しないってテレビで言ってた…
もう取り返しつかない年齢なのに…そんな事わかっているつもりだったのに…
今悔しいのかな？悲しいのかな？後悔しているのかな？涙が止まらない。
もうわけわからないや…おしまいにする勇気が欲しい。

あ〜携帯キャリア乗り換えるけど、そしたら解約時にすべて払わないといけない…
そんな金ねーよ！どうしよう…オヤジにはもう頼めないし…

もう毎月毎月こんな悩みばっか！早く仕事見つけて働けよ自分！

なんでなんで？猫にまで嫌われた。他の家族には普通なのに‥キラどうして？

腸炎治って一週間目のビール…

うめ〜〜〜！

なんで生きてるのか分からない
しんどいだけの人生なんてもうこりごり

自分の居場所がない。

やばいよおおおおおおおおおおおおおおおおおお
じゅういちじだよおおおおおおおおおおおおおおお〜
どっ、どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう

意味がわからない。
もう考えないようにする。
疲れた。
どーでもいい。

このモヤモヤした気持ちをどこにぶつければいいんだよー
こんな夜中に…テンション高くなってんだよー！
誰かー私とおしゃべりしてくれー

うん

無視された・・・

あー疲れた。
ゆっくり休もう。

恋してぇ…

ひたすらむかつく。

何か書き込みたいけど書き込むことがない

笑止。

人をひとくくりにして分かったようなことを言う人が苦手。

最近の若いやつらは……
男は、女は……
メンヘラは、ボダは、うつは……

社会も世間も、分解すればただの個なのに。
どれだけの個人と付き合いを持って言うのだろう。

どらまちっくちっく

リスカとまでいかないが自傷癖がもう１０年以上治らないお＾＾

リアルでもネットでもいっぱいいっぱい

忙しいけど良い波が来ているかも。

今までずっと、あいつへの復讐って意味で絶対幸せになってやるって思ってきたけど
そろそろ自分の為にも人生楽しまなきゃと思えるようになってきたなあ

明日は…ってか今日は絶対に郵便局に行く！！！
絶対だよ！

ちゅんちゅんちゅんちゅんあーあーあーあーいってるよ〜

やっぱり私からはメールせずに向こうからの連絡待つべきかなぁ
今日で4日連絡を取りあってないけど
最初は待つつもりでいたけど、あんまり開くと不安になるんだよなぁ(´･ω･`)

頑張れる物が、力が行動力が欲しい…

縁がないものは手に入れても扱い切れない、か・・
感情がついていかないとどこかで無理をすることになるよな
うん確かに・・気持ちは大事だ

買出しいってこよう・・・

ぬあ〜。
あのこにあいたいあのこにあいたいあのこにあいたいあのこにあいたいあのこにあいたいあのこにあいたいよよー。
ほんとにあいたいよー

今日はメンサロ来ないって決めたのに
やっぱり来てしまった…何してても辛い

やっぱ私の話つまんないかな。
顔が。明らかにつまんなそうだった。
あーあ。でも私は当分自分を変えられない。中身のないつまんない私のままですよ
他人の為に、なにかしたり、流行りを勉強したりとかってめんどくさいしあほくさい。
実際役には立つだろうけど。
こうやってまたひとつ関係が終わっちゃうんかな。
結構好いてたから空しいな。ばいばいさよならお元気で。

でもいつも良くしてくれるヒトタチはありがとう。
まだそんな人居たの？物好きな人ね。愛しているよ。

他人の視線に怯えることなく
普通に外を歩けるって
なんと幸せなことだろう
うらやましい
私には一生無理

もう疲れた。ハハハハハ。
これ以上の罪は俺に問うてくれ。
そちらの人間でもなく俺の身内でもなく俺に。
情報の処理がおかしいのは俺の先天的なものだから
それが罪だとしたら俺自身の責任だから。

もう心の繊細な部分までぐちゃぐちゃだからｗ

なんだったんだろ…あのメール。既婚てこと隠して、元カノに誘いのメールって…
明らかに怪しいよね…身体目的か。男って怖い。
つーか、なんで結婚報告してくれないんだろう？私は祝いたいよ。普通に。本人から聞きたいのに。

疲れたなぁ…。
色々考えてはみるけど
考えるだけ無駄な気がする。
どうせ何もできないんだから。

たった一度だけ受けてみたカウンセリング
初回で「あなたと話すのは大変です」言われた
「私の目を見て話して下さい」いきなりそう言われても
先制パンチがきいて怖くてもう目なんて見られないよ
来週も来て下さいって言われたけどもう絶対に二度と行かない
カウンセリングなんか受けるんじゃなかった
期待した私が馬鹿だった

私のブログなんて誰も見てないのに
何の為かわからないけど描いた絵をうｐした
下手糞な絵見られるのも恥かしいけど、なんか虚しい…別にいいけど

263見たいよ。見せて。

もう二次元にしか癒されない。
疲れきった心を、二次元は優しく天使のように。
裏切らないしね

つまり私が邪魔なのかな。
同病だからって安易に飛び付いたのがいけなかったんだなぁ。
病識も拙いのに。
だから他の人と交わりたかったんだけど、違ったみたい。

道化以外の何者でもにゃい
言い訳は聞き飽きたぉ

ﾁｭｳﾄﾊﾝﾊﾟﾅヤサシサなんかいらにゃい

＿ﾉ乙(､ﾝ､)ヾ(・ω・｀)

どんなことがあっても愛を信じて
応援してるお(´；ω；`)

なにをどうすれば良いんだろう
吐き気がする
もう普通に接することなんてできない

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

中途半端な愛ならいらないわ
結局つまらない男だったの？

がっかりさせないで
子供は嫌いよ

大人で素敵な人だと思ったのに

嫉妬でも食欲無くなるんだなあ…
好きなのに嫉妬。こんな感情いらないよ

信じられたいのなりゃ信じられりゅ様、行動で示すのがオトナ
がっかりしたにょは我が身也

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

信じられたいのなら信じられる様、行動で示すのがオトナ
がっかりしたのは子供なワタシ

信じられたいのなら信じられる様、行動で示すのがオトナ
がっかりしたのは子供なワタシ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ


望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

望んでるのは冷たさとか裏切りじゃないし
そんなものしか与えられないなら死ねばいいと思うよ

精々刹那的に瞬間の快楽に身を委ねれば良い
その先に待つものは己に対する失望
失ったモノは二度と取り返せない

過剰反応。
攻撃的な言葉。
あなたはどんな人？

躁うつ混合。今はウツ。
軽躁の清々しさが恋しい。

何にも興味持てない
人間として終わった

>>207
見落としてた…
遅レスだけど、ありがとう

ギスギスした感じの人だったけど、やることちゃんとやってくれたしまあいっか。

ん？もしかしたらちょっと仲良くなってる？なんだこれ。
恋愛の初期みたいな…くすぐったい感じ。なにこれ。
いや…まだわからん。騙されちゃいけない。ただ付き合ってくれてるだけだ。

めんどくせ
その時はしねばいいや

もーヤダ。

自分に失望する事すらなくなったよ。

まぁ、もともと失うべき望みすら
無かったんだけどさ。

また鬱かー…は…
気力どこいった

今日はとてもへるったから自虐おなにーぽえむいっぱいかいた
でもまだ書き足りないー＼(^o^)／

弱い人にしか大口叩けない
けなす事でしか満たせない哀れな子だね…
何様だと？お前こそ何様だよ
…本当に哀れな子だ
あの場所で、さぞかし高見の王様してたんだろうね
きっと今も抜けきれてないんだろう
いつかそこに誰も居なくなったら
心底落胆した日々を味わえばいい
大いに傷付けばいい
苦しめばいい

死んでもお前を許さない
絶対に許さない

許さないからな…放浪

駄目だね、悪い想像ばかりしてしまう
そんなことばかり考えちゃ駄目だ、私
大丈夫だよ
心配するな

>>291
全く同じ事書こうとしてました。
私も悪い想像ばかり…。
いつも
心配するな、
大丈夫、って自分に言い聞かせてる。
だけど、気持ちを飲み込めない時もありますよね…

今日はそんな
飲み込めず、吐き出せずな日でした…

嫌いな奴とはもう会わない！バイバーイ中村さん

だめだなわたすは…
めーるかくのめんどい

もう会わない絶対会わない流されない
お父様？何様？
何様？

相変わらず母がぶち切れてる、こわっ
やっぱＢ型女はヒステリックだ

もうだめかもしれんね

どんだけ気にしてんだwどんだけ興味もってんだw
そんなに自信ないのかよww
大丈夫、そんなことしても相変わらずﾃﾗｼｮﾎﾞｽですからw
何の変化もありませんよww
きっと、気遣いのできない自己中で他人に目敏くて
失礼極まりないガサツで性格の悪い人間なんでしょうね＾＾
そんなことしてもいつか自分に返ってくるだけですよww
あまりに哀れだから労いの言葉をかけてやるよ

　　お　ま　い　ら、　乙　ｗｗ

テンションが上がったり下がったり
楽しい時ってほんと一瞬だからつまらない
嫌なことは連続で起こる
人なんか嫌いだ

おいらどうしゅればいいんだりょ、わかんにゃいょ(´；ω；｀)ｳｯ…

良心と想像力、思い遣りに乏しい人間なんだな。
可哀想に…南無〜…

おいらにゃんかこのまま死んじゃえばいいにょに

>>292
(´･ω･)人(･ω･｀)ﾅｶｰﾏ

心配性でマイナス思考、疲れるよね
(´･ω･`)ヽ(ﾟДﾟ)ﾖﾁﾖﾁ、出来ることなら無理しないでね

変化が嫌いな体質だから
もうここから１ミリも動きたくないと本気で思った
ずっと地球と合わせて自転してたい
世の中のペースには合わせてらんない

27時間テレビを限界まで見てた土日…なんか虚しい。
仕事見つけろよ。土日は仕事探し休ーみ☆とか思ってしまってる。

あぁ…頑張ろう

いつまでこの生活続けるんだろう…
脱出できるのかな？
不安だし恐いし涙が出てくる。

ヤバイ　ここに書いてある恨み系レスが
全部自分のこと言ってるように感じる
知り合いの書き込みだったら･･･とか。
2ch見てるかは微妙だけど、知人が書いてそうでこわい
人に恨まれるような事ばかしてるから、こういう被害妄想するんだ。
いや、真実かもしれないけど

全く意味がわからない。

私が必要ないなら最初からそう言え。

またか…もう疲れた…本当はもう嫌だ
私は奴隷でもペットでもないよ
あなたがとても忙しくて大変なのはわかる、わかるしすごく心配もしてる
だけどこんなことさせられ続けたら私がどんな思いするかってこと、少しだけでもいいから考えてほしいよ
レズで頭の可笑しいオバサンや変態ネカマの相手をさせられて写メとムービー大量に撮らされて送らされて結局騙されて逃げられるの繰り返し
もうやだもうやだもうやだ

不安だから今から来いって・・・
ねぇ、私の気持ちなんてどうでも良い訳？

私はいつでも君を受け入れると思ってるわけ？

君は自分の思い通りに私を動かすのが楽しいだけでしょ？
何を言って欲しいのか解らないけど
からかうなら他でやってくれないかな。

なんつーか、ぜえぇぇぇええんぶ投げ出しちゃって南の島に行っちゃって、
後先難しいこと何も考えず自由すぎるくらい自由にやりたいよ。
夏だし。

浩くんは一生浩くんでいたい。
叶わない望み。

最近、妄想が楽しいくてたまらない。
次から次へとネタが浮かんでくる。
全てはあの学園ドラマのおかげ。
元々してた妄想と似てたから、主人公やサブキャラとか置き換えてたり設定も多少変えて妄想してる。
だからドラマとはだいぶ違った展開になるけどとにかく楽しい。
脳内ビジョンはパラダイス。
トキメキ万歳！！

バイト辞めてきた
ちっと好きとかいって惑わせて自分の味方に
つけようとされた。ホンネをしゃべりすぎた。
女の人って怖い

かわいくないし、つまらない人

親が友達がいつかしぬ事実が時々こわくなる。
自分がなくなるってどういう感覚なんだろう？
今は皆生きてるのにいなくなるってどういう感覚？
あたしを残していかないで。
死ぬよりも死なれるのがこわい。

どうしてこんなことばかり考えて涙がでるんだろう。
なんで終わりばかり想像してしまうんだろう。
かなしくて寂しくて苦しいだけなのに、

誰かにまだ平気だって言って抱き締めてほしい。

だから夜はきらい。

三糞場が死んでも誰も悲しまないからさっさと死ねばいいのに。

何が死ぬのが怖い〜だ。

お前か死ぬ事に哲学も神秘性も何もねーだろ。
雑魚が死ぬ。クズが死ぬ。ただそれだけだ。

ハァ？三糞場が死んだら私も死ぬって？
死ぬわけねーだろ！
お前一人で死ねと言ってるんだよ！
お前が死ねば私のストレスが減って清々するわ。

後追いなんて絶対しない(笑い)からさっさと死ね、一人で。

よっしゃ、最後の力振り絞ってぶっ飛ぼう

起きていきなり頭痛…。

また薬飲んだ。

おやすみなさい…

まじで歯医者面倒臭い たあああ

愛してりゅ☆

うぜぇな、

さてと、これから最後の報酬を受け取るべく
職場に出向きますよっと・・・

「忘れ物がありますので」と嘯いて、それを
口実に給料の話が出るまで粘ってやる。
店長の怒鳴り声など馬耳東風。
もし「お前に渡す給料などはない」などと抜かしたら
「労働基準監督署に訴えますよ？」と脅しかかろう。

少なくともバックレた日の前まではきちんと働いていた訳だし
その分のカネは何としてでも奪い取らなければ。
来月以降店長が変わるから、丁度今月で辞めようと思ってたとこだし
給料さえ手に入ればもうあの職場には用済みだな・・・
俺以外にも店のメンバーの大多数が入れ替わるだろうし
もう二度とあそこに足を運ぶ事もないだろう。

前向きに前向きにちょっと頑張る。一人で起きあがる

面接行きたくないよ

最後の砦まで…そうですか
もうｽｯﾊﾟﾘｷｯﾊﾟﾘ諦めますよ
ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽわかりましたよ
だが愛している

なんか、2ちゃんのメル友募集スレとかで知り合った人間とメールしてると、男の嫌なところと女の嫌なところを垣間見てしまう。
すげえ、鬱

明日は何事もなく、心穏やかに過ごせると良いなぁ。
近所で交通事故とか勘弁ですよ……。
幸いケガがたいしたことなくて良かったけれど。
悪いことがないってことの評価が急上昇した出来事でした。
あぁ、そろそろ眠らないと。。

何も感じなくなってる
思考も行動も鈍い
やっぱり人と同じ様に生きるの無理

ながれたちがかわいていく
でもふきとるきりょくがおきない

せっかくだからさ、一緒に食事できたらいいね！無理っぽいけどさ…
履歴書書かないとなー…また面倒くさいことだわ！でも早く決めたいよ！
もう金ないもん！

ありがと☆

お元気ですか？
あれから随分経ちましたね…
私はあなたと話たい。
でも、もう無理なんですね…
もう一度名前を呼んでほしい。
でも、もう叶わない…

いろいろ悩むのは辛いけど
考える時間があるのは幸せなことなのかな

またやってしまた。
あたしは人間以下だ。
学習能力がない。
こんなに暑い中長袖ってバカかおい。でも自業自得。
もう生きてたくないよ。
だったらシネよ自分。

今日はうつが強めに出た日だった。
でも明日は気持ちよく起きられるかもしれない。
だいじょうぶ。
今夜は早く寝よう。

自分はなんちゃってメンヘラとかﾎﾞﾀﾞとか叩かれる存在なんかなー
でも辛いんだよどうすればいいんだろう、本当になんちゃってで楽しくいられたらいいのに

ボダとか、病名で叩かれてるの見るとちょっと悲しくなるんだよね。
病気に優劣をつけるなんておかしいよ。
ましてや差別なんて。
この間、そう思ってる人が他にも居るって分かって嬉しかった。
それだけ。

神様　私は生きていてもいいんですか
分からない　教えて　今日夢の中で教えて下さい
もうすぐ限界です　
神様じゃなくてもいいから夢の中で教えて下さい

圧倒的な不信感。
それは幼少から受けた傷の所為。さようなら。

あの糞ボダぶっころしたい

ﾀﾞﾒｰｼﾞを与えようという魂胆かもしれませんが
お陰様でｽﾙｰｽｷﾙが磨かれました故
残念ながら痛くも痒くもございません
本当に有難うございました
それにしても毎度お疲れ様です
まだ続けるおつもりでしたら
いいでしょう、何十年でも付き合ってあげますよ^^

いつか無駄だと気付けよカス野郎

メールの絵文字笑ってた
人の見えない悪意と蔑みがこわい
こんなのなんでもないって思える日はくるんだろうか

頭がやけに冴えまくる
心をグッと掴まれる様な衝動に駆られる
死に急ぐどころか、今はただ生き急いでいる
美しいものに飢えてしょうがない
人の血が綺麗でみとれる。

癒されたい。デス。

あ〜あ、言っちゃった。
少し後悔、少しスッキリ。
あとは虚しいだけだった。
そんなものかな。

ちょｗｗｗカナブンｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
怖いから飛ぶなｗｗ


笑えてきてなんか虚しさ飛んだからいいけど

大人しくしてます。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あー……

時間が経てば流せる事だったんだ
あんな子供相手に…アホくさ
こっちに釣られて反撃してる様じゃね…
御愁傷様です

シヤワセに満たされた日々の後に落ち込む時間が訪れまちた。
明日かりゃ何事もなかったようにまた元の日常に戻れリュだろうか。
このまま、明日心臓が止まってたりゃいいにょに(´・ω・｀)

本当はだるくて体の調子が悪い。
けど「気分爽快なふり」をしている。

あぁ〜…

不幸続きで本当に何から何まで信用できなくなってしまった
都合良く扱われてる気がする
甘やかす私がいけないのか
興味の対象が移れば、手のひら返してくるかもしれない
これ以上傷つけられたくない
相手を振り回してオイシイとこ取りする我侭女になりたい
もう犠牲になるのは嫌だ
損ばっかりの人生
ボロボロ
お願いだから誰もこれ以上私を傷つけないで

可愛い女の子と仲良くなりたいなぁ(^^ )

何やってるんだろう
何から何まで上手くいかない
気合入れてやるようにすると凄い眠気が襲ってきて
半日以上眠ったりして予定メチャクチャになる
改善努力なんてやってもそれ以上のものをドブに捨てられるかあ
もう疲れた嫌になるんだよ。もうどうすればいいんだよ
むかつく

寂しくて虚しくて悲しい
人格障害なんてもうこりごり

食べ物を口にするのもめんどくさい
ずーっと眠っていたい

時既に遅し！時既に遅し！！

ねぇどうしよう。
物うっぱらわなきゃいけないのにさっきまた気力削がれたよ！
もう死ねって事だろ？
ならなぜ直接刺さない！
生き地獄味わわして最後は自分で死ぬまで追い詰めるってどんだけ性格悪いんだよ。
慌て＋イライラで不注意発動、売却予定のものに傷付けちゃったよ！！！！！
ねえ神様、私に何の恨みがあるんだ？どうしてこんな事ばかり引き寄せさせるの？
あんまりじゃない？
他の奴の方が余程好き放題にして来てるだろ。
いつもいつもどうして自分ばかりがこんな目にあうんだよ。

周りから見たらめちゃくちゃ暇に見えるかも知れないけどなあ、
泣きたいくらい忙しいよ。助けてよ。
忙しいままでも別にいいけどせめて周りに遊んでるんじゃないって見た目でわからせたい。
ああ忙しい忙しい忙しい忙しい忙しい忙しい忙しい忙しい忙しい忙しい忙しい忙しい忙しい忙しい忙しい忙しい忙しい忙しい忙しい

死にそうだ。
でも生きてるよ。醜く。
私は死んだ方がいい。
だからこうやって死に追い詰められるような事ばかり起こるんだ。
神じゃなかったら父や母の意志が作用してそうなるのか。
肉親も私にとっては敵らしい。
まだ全力で抜け出すだけの力を補給出来てない。
このままじゃたぶん近いうち必ず私は死ぬ。
死にたくなくてもきっとそうなる。
どうしようどうしよう
思考が重くなる一方で何一つ建設的な考えが出来ない。
死ぬだとか死にたくないだとかもう考えたくない。
暗くなる一方で光なんか全然見えてこない。
もう嫌だ。

あした終わったら一息つける。
今日眠れてあす無事に終わるといいのだが。

「私の周り自殺する人多い」って言ってる人がいた
自殺なんてめずらしいことじゃないんだな
重く捉えすぎてるな、死ぬ事は悪い事じゃないんだきっと

もういいでしょ？
満足したでしょ？
もう降参します…
さよなら

綺麗なお姉さんと仲良くなりたいなぁ(^^ )

あー落ちてきた。
なんだこれ。
本当に周りを振り回しちゃうんだな。
母ごめんね。
ただしんどいだけなんだよ。

法に触れなければ何をやってもいいということにはならないと思います。
普通や常識をわきまえて人様の迷惑にならないように心がけることが必要だと思います。

連絡こなくなった…
前は真っ先に予定とか俺に教えてくれたのにな…
今は日記で知るようになった…気持ちが離れて行ってるのがよくわかるよ。
嫉妬しちゃいけない、恨んだり憎んだりしちゃいけない…
彼女の幸せを願ってたのは俺自身なんだから…俺には幸せにはできないし…
もしお別れの時が来ても笑ってさよならできるようにならなくちゃ。
ありがとう、あなたのおかげでいろんな体験できた。本当にありがとう、幸せになるんだよ。

あぁ、つまんなぃ。

もうこんな時間か。勉強してるとあっという間だ。
なんか思い切り人違いされて勘違いのレスされた。

単純な人間として扱ってくれたほうが踊りやすいの

今日は頭痛がひどいな。
ただでさえ気分が落ちてるってのに……。
思慮も浅い。
こういう日は ROM に徹するのが良いんだろうな。
あ〜頭いたい。

たぶん自分で自分を傷つけてるから、
こんな寝たきり寸前になってるんだと思う
考え過ぎるな
暗い方向にいくな
でも、中々それを治せないのがメンヘラなんかな･･･
明るくなくてもいいから、もう少し強くなりたいよ･･･

鬱が悪化してる
もう駄目なんだな･･･でも2chに書けてるだけマシなのかな。
壊れた人間は、もう治れないのかな･･･ものすごく苦しい

なんともいえない気分。
鬱でもないし幸せでもない

一段落ついたんですね。
落ちます。

書いたレスが勘違いされそうで説明しようとしたら表記間違えて鬱
ﾛﾑ歴長いくせに未だ書き込むのに慣れない…

わたしの家族はなぜわたしを大事にしないのかについて
語れるだけ語り尽くしてみたい

orz

どこまで演技すればいいんだろう。
もう疲れた。だるい。かったるい。
ああ、癒されたい。
もう放っといて。何もしたくない。このまま眠るように死ねないかな。

頑張らなきゃいけないのは分かってるけど
どうすればいいのかもう分からない
親に申し訳ない、たったひとりの友達に見捨てられたくない
でも動けない。完全に行き詰ってしまった
毎日無駄に焦ってしまう。苦しくてしょうがない

おなかすいた(´・ω・`)

他人はみんな自意識過剰なんじゃないかという被害妄想に陥ってきた・・・・

久々に帰省したら、私の部屋にあるはずのものが数個なくなってて、勝手に使われてた。
使うときはせめて言ってよ。って言ったら、
「いちいち言うほどのことでもないでしょ？」とか言われた。
呆れすぎてため息も出ない。
返さないし言わないって、非常識にもほどがある。

ぼく関係ないもん(-з-)

また衝動的な散財。
そしてうつ。
嫌になる。

皆幸せになれ

387の幸せなしに、幸せなんてなれる気がしないよ
387が幸せになりますように

今日なにしよう
とりあえず飯喰って考えよう。

もうこれ以上生きられないような気がする。

とりあえず自分焦りすぎ
もちつけ

疲れたら、何かする気になるまで目を閉じて寝込む
ひまだなと思うようになってきたら回復
こんな単純なことがあまり出来ない
回復するまでに追い込まれて焦燥感で動くから悪化する
現実を忘れてひたすら休みたい

はぁ…。
なんだかな。
つまらん。
…つまらん。

自分、よく耐えた！よく頑張った、乙！

もう疲れたよ

みんな疲れちゃったんだね。
わたしももう疲れたよ。
わたしだって、誰かと一緒にいて良かったなって、たまには思いたい。
この人と家族で良かったなって、たまには思いたい。

喧嘩を売ったかもしれない。
しかし反応が無さそうだから、これは気にしないでおこう。
何か言われたら返答すれば良い。それだけのことだ。

昨日、生まれて初めて結婚したいと思った。

今日になったらやはり結婚なんてどうでもいいやだけど。

私も疲れた。
休日は現実逃避したくて
やたら安定剤飲んで
ぼけぇっとしてる。

だけど疲れる。
休まる場所がない

自分も行くところ無い

かつひろ 元気ですか？
会いたいよ

>>392
よく解ります…今の自分まんま。

やっぱり行かなきゃよかった
激しく後悔 もう行かない

身の程を知れ。
勘違いするな。

…と、毎日自分に言い聞かせる。

息苦しい息苦しい息苦しい。
動きたいのに動けない。
煩い。
死んだ方がいい。
これでもまだ生きたいか自分。

独りが好きな人間だっているんだよ
仕事に支障がなければいいんじゃないの
真面目に働いてるのに何で
嘘の自分を作らなくていいって選んだアルバイトだったのに
また笑顔が必要なの？
なら辞める

主婦がリーダーとなっている職場だと「笑顔笑顔」だよね

昔は聴いてたなー、今聴いたらどう感じるかな、と思ってCoccoのCDひっぱり出して、取り込む間に他のことやろうと目を放してたら何故か勝手に再生された
しかもそれがWay Outの頭の絶叫だったからおばけだと思って本気でビビった
怖すぎ、まだ心臓バクバク…

みんな気づいてないね
本当の臆病者はアイツなんだよ
ほら、私より先に逃げたじゃぁないか

五十嵐いいよ五十嵐

わーい、ﾏｲﾅｽｲｵｿ発生＆ﾗﾍﾞﾝﾀﾞｰの香りな枕ｼｰﾄをげとしたぞ！
今夜は癒されながら安眠しよう

私には、足りない機能が多すぎるんです。
子供なんて産めないし
人なんて愛せない。

いい人に見えるとするならそれは
そういう風にしておけば
カドが立たないって学習しただけで
ただの条件反射なんです。

私に癒しなんて求めないで下さい。

私もすごく少機能、本来必要な機能が全然付いてないよｗ
欠陥品だよなー

お前はできそこない
産んだ事後悔
欠陥品
本当に大嫌いだ
死ね…

それだけ言われれば諦めもつくな…
迷惑かけたしダメ人間だからな…

逃げたい

なんかな〜眠いな〜疲れたな〜
べつにもう終わりでいいよ、どうせ先に進もうとも思わないんだし、周りには何もないんだし




さて、今日も生きてみるか・・・・くだらねぇ

めんどくさい！やりたくない！
やる気って何ですか

「ヒトリ」という鳥は　空を飛べないんだって
涙の海で　溺れてしまうの

お願い　僕を見つけて ずっとここにいるよ
不揃いな群れの中で　僕はひとり　震えてる

ああ・・・
何を見ても　何を聴いても
すぐにイラついてる自分が嫌だ。

明日にでも、誰か私を殺してくれないだろうか。

自分動揺しすぎでわろすｗｗ
とりあえずもちつけ
ああでもどうしようまた予定がぐちゃぐちゃに…
しかし拒否権は無いな。鬱だ
暫くこの事に感情を振り回されるのかと思うと気が重い

なんか日本にいると全然夢が膨らまないんだよね。なんでだろ

眠る！眠るぞ！

…暑くて脳ミソが腐りそうだ。
…あっ!
今日なら｢熱中症で死亡｣という
いかにも事故死ができるな?!

ｱｲﾂ、薄情な奴だと思ってたけど、意外と優しいとこもあるんだな

私はひとりでも普通の人（の、ひとり）より結構案外いろいろやれる。
強い子だ

今日は凹んでヘロヘロ。
朝からプチODの繰り返しで
今起きた。
また寝る。

「産んでくれてアリガトウ」
て言い回しが理解できない。
「育ててくれてアリガトウ」ならわかるけどさ。

産まれたのは自然の流れや親の勝手であって全く感謝するところじゃないと思うのだが…

あと「生まれてきてごめんなさい」も、わかるけど本人は悪くないよ
そこは産んだ親が「産んじゃってごめんなさい」だろ。本人には選択肢無いんだから。

別に親嫌いじゃないけど。

>>428
同意。
まぁでもきっと、ありがとうとかごめんなさいとか言いたくなる程
いい親に育てられたって事なんだろうな。

勝った…！

現実逃避って楽しくて苦しい

つらいよさびしいよ

ヤフーニュースのどうでもいいニュース

「小阪由佳 男の子と思われちゃった」

どうでもいい。

自分が嫌いな人は自分を嫌っている自分は好き、とかさ。
そういう「本当はこうなんだぜ」論がいやでいやでいやでいやでもうたまランチ！
うやっはー

今日はお墓参りに行きました。

あのときに、私を変えてくれた姉に御礼を言いに。
それから希死念慮がまた出ちゃったことを謝りに。
そして今もちゃんと生きてるよって報告しに。
会ったこともないお姉さん、私は今日も何とかやってるよ。

は〜…
盆休みなんてなんであるの。
独りで凹むだけで
薬飲んでひたすら寝てる。
盆休み中、薬足りるかな…

猫って素晴らしい

>>437
でしゅよにぇ！！！！！！！！
ぬこマンセー！<丶｀∀´>

あーもう限界、しんどいわ

あ〜…
このまま死にたい

俺は本当にいきてるんだろうか

>>411
私もたまにそう思う。
ブルースウィルスの映画、
シックスセンスみて思った。
死んだ事に気が付かない人っているんだなぁって。

あ、アンカーミスった。
>>441だった

ごめm(__)m

サヨナラ　サヨナラ

人がこわい

もう限界だ、涙が止まらん
もう死にたい。でもこのまま死ぬと負けたみたいでなんかむかつく
でもどうしたらいいかわからない。どうしようもない。死にたい

あれって自分に言ってるのか？
もう悪意あるもの全部自分に向いてるように思ってしまってよくない。

それはさておき、普通は手紙書くとき間違えたらぐちゃぐちゃやらないよな？
２回以上ぐちゃぐちゃとか相手に失礼とか思わないんかな。
相変わらずのポテンシャルだよほんとに

なにもかもどーでもいいや。

さっきから蚊に狙われている……。

ｽﾄﾚｽで胃腸の調子が最悪
そのうちﾏｼﾞでなんかの病気になりそうだ…
ｱﾚか、社会不適合者はとっとと氏ねということか？
生物の理に適ってない奴はこうして淘汰されていくのか…

つまらん。
ODして連休を乗り越える。

このまましのうかにゃ

元々ミジンコなおいらがニンゲンに生まれ変わったのが間違いだぉ

涙さんとまって下さい

しんどい　
健康になりたい

暑くて眠れないぬあ

どうでもいいなら構うな。

関東より西以降の方言を聞くだけで精神的に参るorz

なんでスレ止まっちゃうんだろう…私のせいで

はぁ、マジヤバい。

いらないなら
はっきりといらないと言え。
うざい。
バカじゃないの。

ID:pr7Unwfg勝手にODしとけよ。そのまんまくたばれ

死にたい。

飲み会、やっぱり行くんじゃなかった。あたしの周りだけ盛り上がってない。。きっと私から変なのが出てるんだ。もう行くのやめよう。

早く歯医者に行きたい…
早く行かないと精神が限界を超える。
早く誰か助けてくれ！！！！！！！！

自分には少しの味方が居るし解毒方法も知ってる。だから大丈夫。

このまま布団の上で蒸発したい…

うんん朝っぱらから死にたい

本当に疲れた。
夢も希望もない。

なにかやろうとするたびにきりょくをうばわれるようなことがおこる
じぶんのすとれすたいせいがよわまってるだけなのかもしんない
でもいまのじぶんにはじゅうぶんなじゅうあつになりました
しねってことか
つらいつらいよ
きえたいけど
どうしてまだじぶんは

通販の手作りキット
新品のミシン
編みかけのマフラー
書きかけの小説
新品のスコア

……軽躁で手を出したものがとっちらかって何から手を付けたらよいのか。。
自分が何をしたいのかも良く分からん。
とりあえず今はほぼ無気力。

明日もバイトか。
きつい。。
涼しくなるといいのだが。

記憶力悪いのかな。
オウム返しが多いんだけど。

遠く離れてても　あなたを想ってる
そんな私の気持ちが　届いたらいいな
ふとした偶然で　今交わった人生
だから私にも何か　できることあるかな

支てくれたのは　いつだって誰かの言葉
やさしい励ましが　こころにすっとしみ込んだ

だから…今　私からもこの言葉を贈りたい

一人じゃないよ　何もできないけど
つらい時こそ　心に歌をかかげて
がんばって欲しい　乗り越えてほしい
届いて欲しい　この気持ち
あなたに贈る歌　私にできること

どんな励ましなら　あなたに届くだろう
思い浮かばないままに　時間が過ぎて行く
支えてくれたのは　あの時のあなたの言葉
やさしい励ましが　心にすっとしみ込んだ

だから今度は私からも　この言葉を贈りたい

一人じゃないよ　何もできないけど
辛い時こそ　誰かと支え合って
頑張って欲しい　乗り越えてほしい
届いて欲しい　この気持ち　あなたに贈る歌

困った時には かわりばんこに
励まし 助け合いたい　だから今歌うよ

私にできること

今日ちょっと部屋を片付けたらさ、小さい頃のアルバムが出てきたから見てみたんだ
幸せそうで楽しそうな家族が写ってたよ
今の落ちぶれてしまった自分を考えると切なくなった
両親だってこんな娘に育ってしまうなんて思いもしなかっただろうな

認めたくないけど、ママンはもう先が長くない
ごめんね、何もしない娘でごめんなさい、親不孝な娘でごめんなさい

ママンと出掛けるの大好きなんだ
一緒に買い物したりご飯食べたり
もう無理だってわかってるけど
ママンが死んじゃったら私生きていけそうもないよ

あなたに逢いたい
ただ　それだけです。

ああ、うっとうしい。
早く今日が終わってくれ。
そうすれば一息つける。

朝から凹み…
ODして寝逃げ。

だるい、めんどくさい。
肌が荒れてるから化粧するの嫌だな、しみて痛いし

いちごオレ飲みてーーーーーーー

いちごミルクはこの世で一番美味しい飲み物です
安いのは薄いです
あと酸っぱいいちごミルクは嫌いです

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

痛い痛い痛い遺体痛い痛い遺体居たい遺体痛い痛い痛い痛い痛い

好きなスレにちょびっと無神経な人がいていつも微妙な気持ちになる(´・ω・｀)
多分悪意はないだろうし、その人もそこが好きで来てるんだろうと思うと何も言えない…

正直しんどい
消えたいなぁ

どうしたいんだろうあたし
死にたいんだか
幸せがほしいんだか

消えろクズ

現実に立ち向かえなくて、目をそらし続けて親に迷惑かけて
これから何をどうすればいいんだろう…
泣いてばかりだ死ぬ勇気も生きる勇気もない…
どうしようもう頭がおかしくなっちゃった。

うんち君が出そうで出ない…不快感…

何とか求人誌とりに行けた。
でも行こうと思ってたのは11時…
何時間も何悩んでるんだろう馬鹿みたい。
anとfromA買いたかったけど最新号か聞けなかった
どこまでヘタレなんだ、昔は普通に聞けたのにな〜
とりあえず行けた自分を褒めよう。

あなたは私？

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

ティッシュの芽が生える音がするみたい

ごめんね、ごめんねぇ
ごめんね(´･ω･`)
ごめんね

ママ

せっかく病気で３７ｋｇまで痩せたのに
最近体重増えてきている・・・
もうすぐ４２ｋｇだよorz
せめて３９ｋｇまで落としたいけど
食事を減らしても、プールで泳いでも
脱水症状で入院しても痩せない
どうしたらいいんだよ！

なにもかもめんどくさい
でも仕事しないと恐慌的なこの家から出られない
また一から電話して面接して登録して
あーめんどくさい なにもやりたくない

所詮人間は独り。

どーして私には辛い人にかける言葉がないのかな…
どーしてみんな優しい言葉をもってるのかな…
私も辛いんだから少しは気持ちわかるはずなのに。
何かがたりてないのかな。
頭が悪いのかな。
ごめんね、手をさしのべてあげられなかった人たち。

今日もめんどうくさいなあ。

今日も平和な一日だった。
明日も平和だといいな。

頭の悪いはおまえだ馬鹿！死ね！

数カ月ぶりにODしようと思ったけど明日母と岩盤浴行く事になったから出来ないやっ！

絶望した！

眠い、もう寝たい
薬飲んで寝逃げしたい

お金をとるか、愛をとるか悩む

あん時死ねてたら
よかったなぁ〜18の5月のゴールデンウイーク
今記憶喪失だけど何度目かの自殺だったと思う…
あの人達は笑いながら生きてんだろーね
中には幸せっていうものを満喫してる人もいるんだろーね
人って色々いるけど駄目な人には優しくしたり同情しちゃ駄目だね〜
そこにつけこんできてボロボロにされるよ
縁切ってもつきまとってくるから
どーにもなんねぇー
あの人達のやってる事は犯罪なんだよ
けど権力と金で歯が立たねー
あ゛ー早く死にたいんだよ！！
可能なら生きたい人と変わってあげたいなー

イライラしてどんだけ薬のんでも
全然眠れない。
腹立つ。

明日はワクワクまたーりDAY、じゃないかも。
要連絡か。あーもう貼紙で済ますか。

普段と変わらず振る舞ってるけれど人知れず内心自殺願望と闘って疲れてんだよ…

楽しく明るく振る舞う事はできる

けれど、そのあとグッタリなんだ…

何もしたくない できない
ただ…横になって休んでいたいだけなんだ

話す気力もないんだ…

別に気づいてほしいわけじゃない

ただ そんな時は そっとしておいてほしいんだ

身勝手なのは自分でも、よくわかってるよ…

でもね
生きたくても生きれない人が沢山いる
食べれず死んでく人もいる

そんなのわかってるよ
言わないでよ
聞きたくないよ

そういうなら
養子にしたり援助したらいいじゃん
そういう自分は
その人達に何かしたの？

私だって好き好んで、こんな考えや生き方してるわけじゃないよ

今日は病院だぁ。
準備しないと…
よくなりなんかしないけどね
こういうメンタル面がだめなのかな…

誰かやる気くれ。たのむ

>>513
つ『やる気(｀･ω･´)』


ああ、どうしよかっかね

ありがとう(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ
さてやるとするか…

あいつら全員
無残な死に方をしますようにﾎﾟｲｯ(-＿- )ﾉ⌒

変なヤツいないと気分がいいな

つまんない

土日に外歩き回ったら
熱中症で逝けるかなぁ。

もうこんな人生終わらせたい。

うわっ、やべっ

この何もしない無駄な時間なんとかならんのか

あのスレを見て、プログレオタは自分は「特別」だと思ってる中二病の基地外ばかりだと思った。

何様のつもりなんだろう…死ねば良いのに。

つまらん。
さみしい。
むなしい。

もう嫌だorz

しにたいね

だれも助けてくれない

毎日毎日恋愛の話しばっか。人の恋バナなんてつまんない。

ホント恋バナ好きだよなー。
妄想で盛り上がっちゃってるよ、あの人たち。

オッサンの武勇伝ほど聞きたくないものはない

病院関係者のエログロ話は洒落になってない。
二度と関わりたくねー。

私は頑張ってるつもりでも、はたからみれば私の存在なんてうんこ以下なんだろうなあ ハハハ

死にたい
時間に追われないでゆっくり休みたい
生まれてからのいろんな出来事が原因でメンヘラになったかとおもていたけど、もともと私はずいぶん歪んでいたような。どうして普通の考え方ができないんだろう

誠実な恋愛って今時流行らないのかな。
信じていた人に相談したら笑われてからかわれたよ。
精神科に通院してるからってなめやがって！！

あいたくてたまらない
あなたはそんなことないの？

しにたいです
いきてるのくるしい
しなせておかあさん
わたしのことわすれて

また全部嫌になっちゃった。
明日なのになあ。どうしようめんどくさい
何も出来ない

レス禁スレでレスするゴミ死ねばいいのに

疲れた。明日行きたくない。
行きたくないと生きたくないは似てる

さみしいよ
どうしようもなく…
だれでもいいから埋めてほしい
さみしい

じゃあ、あなたが寝るまでそばにいてあげる

>>539
私にレスくれたのかな？
ありがとう…
こころがあたたかくなりました。
本当に隣にいてくれたらいいのにな。

うん。
お互いそれは怖いから無理でしょう
でも隣にいれたらいいのにね
だから気分だけでも

自分も居場所が無い、人と話すの苦手なんだ、さびしい

気分だけでも心が穏やかになるものだね。
あなたのレスがとても嬉しかった。本当にありがとう。
居場所がないの？ここにあるよ。なんてね。
冗談は抜きにして、私の心を楽にしてくれたあなたは、優しい心をもってる。
わかってくれる人はいるよ。
私もすこしわかる。

でも誰も助けてくれない
そばにいてあげたい
そばにいてほしい
ひとりじゃないよって言いたい
ひとりじゃいよって言われたい

ありがとう

そばにいるよ。
ひとりじゃないよ。


ひとりが好きなはずだけど、時々ひとりでいるのが辛い。
人恋しい。なのに素直になれない。素直になれる相手もいない。
さみしい。

うん
さみしいね

ねむったかな？
子供のころシバフの上でただ風で流れる雲を見ていたのが気持ちよかった

おやすみなさい
さようなら

…やっと眠くなってきた気がする。
眠剤全然効かないし。
土曜日に医者だからかえてもらお。
皆おやすみm(__)m

このスレにいるみんなが心穏やかに
幸せに過ごせますように…☆・｡・☆ﾟ+.(-∀-)ﾟ+.☆・｡・☆

ここはみんな優しいから好きだ。

俺は何もしてないのに何で疲れるんだろう…
社会に溶け込みたい、みんなと足並みそろえなくなってから
歯車狂ったんだろうな。

もう父の介護に疲れた…。
私にも映画や買い物する自由が欲しい。

ここのスレの人みんな優しいね
優しい人大好き

近くにいないけど優しい人に触れられた気がしたよ

>>550
ありがとう(´・ω・人)・:*:・゜'★,。・:*:・゜'☆・:

迫る９月が恐い

リアルに優しくすると
そこに漬け込んで酷い目にあわされた
懲りずに人に優しくするアンタが悪い！と言い放った人がいたな…
それからボロボロで人間不信で
なんとか高校卒業したけど
それからヒッキー

これからの人生は極力人と関わる気無し

あーつかれた。
あしたもバイトか。
早く休みになってくれ。

結局はなんにもしてあげられないんだよね
私の存在なんてそんなもん
いなくなったって誰も困らないんだから

>>550
泣きそうになった。

あーお前ら皆＊なないかなあ。すごく苦しい＊に方してほしい。
火事に巻き込まれて煙すいこんで少しスモークっぽくなって＊んでほしい。
それとも俺が＊ねばいいのかな？

>>555
高校出る気なくなってきたｗｗｗｗ
とりあえず地元はなれて東京行こうと思ってるけど、家賃高いねえ・・・

雨大好き

死ぬまでに、好きな人と繋がってみたかった
自分でもくだらない事で悩んでるのはわかっているけど、
誰にも知ってもらえずに年をとって死ぬのかと思うと辛い

>>557
自分と同じ

『好き』って言われたい

>>564
好きだぜ

すきなひとが、できてしまったのか

美味しいもの食べてさっさと死にたいな

全てに無気力
だから生きる気力も無い

我が家の86と83歳の老婆を見て思う
あんな年まで生きていたくないと…

母の介護を終えたら、やっぱり自殺だなっ

取り乱しました

もーやだ。私は関与したくない
何が嫌って、そうやってあんたがﾁｮﾛﾁｮﾛするからだよ
自分一人じゃできないくせに
私はそんなことどうでもいいんですけどー
お金がほしけりゃ働けば？
せっかくの憩いを邪魔しないでくれ…

最近さぁ、椅子に座るとジーパンの上に腹がのるんだよ…
メタボリックってやつかな…

死にたい気分に襲われてる。
毎回未遂とかはしないけど辛いなぁ…
そのうち大泣きするんだろうな…

うんち君が出そうで出ない(*´д｀*)

りと様、オナホールでパンパンやってるのかな(;_;)

夏休み最終日。
宿題は10％くらいしか消化してない。
徹夜で答え写してそのまま登校だなー
ダメダメリア工orz

早く自然死したいな〜
無気力過ぎて…

自分がんがれ。先は長すぎるがやれば必ず終わるんだ
終わったら料理でもしよ！そうしよ！！

寝たいけど寝たくない
明日が嫌だ

(´ヘ｀;)ハァ〜
生理痛が酷い(泣)
横になってても痛くて辛い…
薬が早く効かないかなぁ〜…

サイコパスかぁ？…とでも思わな納得できんわぁ…
ん〜もちっとサイコパスについて勉強しとりゃあ良かったああぁんo(_ _｡)o

人間としても女としても無価値
なんなんだ私は

　　　　　,一-、
　　　　 /￣ ;l |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　■■-っ　＜　んなーことない！
　　　　´∀｀/ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿_／|Ｙ/＼.
　Ё|＿_　| /　　|
　 　　　| У..　　|

裏切られたり嘘つかれて傷ついた事ある人って
自分がそういう事するの嫌うもんじゃないのかな？
なんであなたは裏切ったの？お酒飲んでたから？
酒飲んでたら誰とでも寝るのかよ！
言い訳弁解ばかりだよな。
俺はただ一言あやまって欲しかったよ。

大したことがあるわけじゃない
なのにどうしようもなく不安な夜がある

動けない

眠れない

うむ。

人生って楽しんだモンの勝ちなのかな？
競争心が欲しいな
今日もたくさん泣いた
なんにもしてないのに
恐くて不安でろくに眠れなかった
感情なんてなくなればいい

札幌は青空で風も心地よい
こんな日にこんな中で死ねたら幸せだろう

人を傷付けてるなんて気付いてないんだろうね。無意識かよ
誰もいない。どこにも居場所なんてない
でも止まることも負けることも許されない
かなり無理してるんだよ。もう限界なんだよ
気遣いもなくそんなことお構いなしのくせに
理解しないから、通じないからもう何も言わない
別に誰にも何も期待してないからさ…ほっといてください

周りの皆がキラキラ働いてるの見て
今の自分が嫌になる
こんな筈じゃなかった
私の未来はもっとちゃんとしてた筈だったのに
何処で間違えたんだろ
今は世界で一番自分が嫌い。
でも生きてるってだけで
心臓が動いて息をしてる明日が迎えられるってだけで
実は充分凄い事なんだよって。
言い聞かせると少し自分が存在してて良いんだって思える。

うん

なんか府に落ちないんだよなー…
行き当たりばったりな人がうらやましい
頭でっかち程要領悪くて損する人種は居ない
しかもｶｺﾜﾙｲorz
楽しくやりたいだけなのに

昨日 今日
無性に死にたい

もう父の介護は姉に任せっきり。
本当にすまないと思ってる。
元気なときは食事をつくりに行かなければ…と思うけど、その元気がなかなか出ない。私もほぼ寝たきり。
しばらく迷惑かけるけど、ごめんね、おねーちゃん。

人が死ぬのは全ての人の記憶から消えた時だというなら
俺は誰の記憶にも残らないように静かに生きて静かに死ぬ一生を選びたい

ああいうのを楽しいと思って書き込んでいるんだろうか
と真面目に取るからいけないんだろうな
釣り糸は釣り糸と割り切らないと

人間は誰もがジブンにょ中のヒラエルキーを構成して人間関係を構築ちてりゅ
比は本能からそうしなければアイデンティティーを確立できない故に
人格にょ問題ぢゃなく、本能だから故に怨みごとはゆうべきぢゃにゃい
人種差別、人権差別、貧富差別、階級差別
強い者も弱い者も、従わせりゅ者も従う者も、虐げりゅ者も虐げられりゅ者も、貶めりゅ者も貶められりゅ者もアイデンティティーの確認
ヒューマニズムな思考は後付けの懺悔

怪我が治らないのは何故
外に出るなと言うことなの

怠け病だって言われた。
もうどうでもいいや

たったこれだけのことが出来ないなんて…orz

昼間は体か重くてだるくて動けない。
このくらいの時間が一番楽

600なんていらないの(бдб人)

しっかし性欲湧かないな〜。ヤバい気がする。

ひもになろう　それしかない

鬱にならない人って超人じゃね？
色んなものを超越してる気がする
まあ自分が異常なだけなんだろうけどねー

1週間が終った。今日は早く寝よう。
寝る前に洗濯しなきゃな。

こんな人間の屑でもいつかは必ず死ねるんだ
生きる必要がなくなれば勝手に向こうからお迎えが来るよな
それまでわずかでも屑なりにできることを無駄ついでにやっとくか

よくよく冷静に考えてみたら、自分は甘えてなんかないと思う。
子供のときはすごく甘えてたのかもしれない。
でも今の自分が甘えてるとはあまり思えない。
どうだろう？

自分でいうのもなんだけどさ・・

あっくじゅんかん！(゜∀゜)
あっくじゅんかん！(゜∀゜)
もうだめぽ

いや違う。やりたいことをやりたいと思ったときにやればいいんだよ
全部自分の好きなようにすればいいよ
いつもそういう訳にもいかないだろうけど、
自分が良ければそれでいい。
何にも強制されなくていいんだよ
自由だよ

20年間生きてきた中で一番怖い夢を見て目が覚めた
いくらなんでもキツすぎる、死ぬ
精神崩壊するかと思ったよ本当に
まああのまま目が覚めないで続きを見てたら確実に夢の中で自殺してるな

俺女うぜぇー！！！！！！！！！！！！！！

ねむ い はがき出汁にいくゃ その途中車にひかれたりでもしないかな

不安が無くなれば幸せなのに
でももう一生消えない

最近ちゃんと食べ始めたら少し痩せた

あージム１ヶ月行ってないや…

相変わらず全てに無気力だわ…

早く自然死したいな〜

日本人なのに、日本を故郷だと思えない
着物を着たとしても、安心できない

もし前世があるなら中国のチベット山脈あたりに住んでたのかな。
何故かチベットや中国の西のほうの映像を見ると安心する。
懐かしさも覚える。
着物よりも民族衣装のほうが愛着があるのは何故だろう
もう日本嫌だ･･･。すごく疲れた。
何も良いことなんてない。
どうして中国の人は歓迎の歌を唄うの？
みんな踊ったり子供大事にしてくれそう。良いな･･･涙出る

あ、ダメだ俺
死のう

なんもやる気しない

最近禿げてきたけど、頑張って生きようと思う

もうやだ・・・

疲れた・・・

おやすみ。

ママンが死んじゃった
忙しくて泣いてる暇がないって本当なんだね
頑張らなきゃね

ご冥福をお祈り申し上げます。
うちも今日おじいちゃん死んじゃった


独り言だけど

みんなの悲しみが少しでも癒されますように
小さくても笑顔や幸せがみんなに降り注ぎますように

(u人u。)

いのち

お腹いっぱいになると心も満たされる
やっぱ食べる為に生きてるんだな人間って

ああ、あしたが鬱だ。
面倒くさい。

あと３ｋｇ痩せたい・・・

>>622
×少公女sixteen
○小公女sixteen

焦って重大なミスを…(´；ω；｀)ｳｯ

「自分らしく」と思うなら自分はまず「諦め」なんだもん
ネガティブぽいけど、まず諦めなきゃ何もできないんだもん悪いか？

夜になってから無性に死にたくなってきたorz

疲れたから寝たいけど
目覚めた時に絶望するから
寝たくない

何もかも私の思い通りにはならない
くやしい

喉がつかえて気持ち悪いのう、気持ち悪いのう！

特殊工作員になんか負けない
土星の影響からはもう免れたんだ
俺は本気だ

トンガリブーツだ、スキニーだ、白スニーカーだ、ショートジャケだ
ってこれ着ろって誰かに命令されてるみたいだ・・・
誰？

全然眠れない。
はぁ〜。よく1日24時間じゃ足りないって奴いるけど
半分ねてるからだろが。
24時間もやることないよ

きょう行けたら一週間くらいは自分の存在を認める。

もうなにもがんばれない
なみだがとまらない

それでも涙は流れるからまた歩ける

>>638
ありがと(つω・。｀)

他人傷つけてばっか　みんなごめん
なんかもうどーにでもなればいい＞自分

知らないうちに誰かを傷つけてそれに気付けない事もたくさんある
気付けた事はもしかしたら良い事なのかもしれないね
自分は自暴自棄になるより何か少しでも自身の力をつけて独り立ちする事、それが迷惑かけた人への償いと恩返しと思って今を頑張ってみています

>>640
立派な姿勢だと思います
今を頑張ること 頑張ってくださいね

ODしたらすこしは頭バカになったみたいでいろんなスレまわれた
でもミスって連投したりしたw
あと歌のかしとかもまちがってるかもしんまいw
ていうかごじだらけだったらどしよwwついかでイミドールいれてみるwwwww

あああああああああああああああああああああちょうぶんすまそorz

わたしなんか一生泣いて暮らせばいいんだ

心はきっとくもりでできている♪
ちっちゃなことで雨になるから♪
泣きたいときは泣いてもいいよ♪
くもりのち晴れ　歩き出そう♪

余ってる眠剤ベジノール２錠飲んだ
２時間たっても眠れないからお酒も呑んだ
それから３時間たつが眠れない
だからユーロジン追加した
1時間たつが眠れない

それどころか覚醒してる
一体どーなってる？！

　　　　　　　／: : : : : : :/: : : : : : : : : : : : : : : : : : : :＼
　　　　　　/: : : : : : : :./: : : : /: : : : : : : : : : : : : : : : : :＼
　　 　 　 /:. :. : : : : :./: : : : /: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :ヽ
　　　　 .//: : : : : : :/: : : : /: : : : /: : : : : : : |: : : : : : : |: : :ﾍ
　　　　//: : : : : : : |:.:r‐､r‐､: : :/: :/: : : : : :.|: : : : : : : |: :|: :|
　　　./: !: !:. : : : :.r‐､!　.| 　|:.:/: :/: : : /: : /!: : : ! : : :.|: :|: :|
　　 /: : |: |.: |: : : :| 　i 　| 　|/: :/: : : /: :.:/ .i: : : |:.: : :.|: :|: :|
　 ./: /: |: |.: |: : : :| 　| 　! 　!:.:/: : : /: : :/　 ＼:. ! : : :.|: :|: :ヽ、
　/／: /|: |.: |: : : :| 　| 　| 　|/: : : /|: : /　 , ィ≦!:.:.:.:. !:. !｀ ー｀‐
／ /: / ヽヽ:ヽ: : ｲ 　i 　| 　|: : : /./／ イj　} .} .|: : : /:.:.| >>642
　./／　　|＼: ／ l. 　! 　! 　!: :./／／夂ｪシノ　|: : /: :.:.|
.／　　　 .|:.／ .／! 　| 　| 　|: / !　　　￣￣ 　 ﾉ／:.: :|:ﾍ
　　　　　 |ヽ　ヽ　!　 | 　|　 |/　|　　　　　 　 ／: : :|:.: |: :.ヽ、http://www.youtube.com/watch?v=igGL8TJ7RGw
　　　　　ﾉノﾍ.　∨.　　　　　!　 ヽ　　　, -‐‐､/:. :.: !: :.!｀ ー ｀-
　　　　／　　|　　　　　　 　 ヽﾆ二ン´　,　' ´|: /|:. !:.: !
　　　　　　　 |　　　　　　　　 　 　 　 ／　 　 !/. !:∧: |
　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　／　　　.＿!））/　ヽ|
　　　　　　　 |　　　　　　　　　　/ニニニ.|─‐' |
　　　　　　　 |　　　　　　　　 ／三三三| |三三|
　　　　　　　/　　　　　 　 ／三三三ﾆ=| |三三|
--─==ﾆﾆ/　　　　　　／| |三三三三=| |三三|｀ﾆﾆ=- ､＿＿
三三三三.|　 　 　 　 /三! !三三三三=! !三三三三三三三三
三三三三.|　 　 　 　 |ﾆﾆ! !三三三三=! !三三三三三三三三

　　　　　 __ 　, /　//　　i　l 　 　 i　i　l　 ｌ　i　 li　i　l.i　', ',　',',　',ヽ.,--‐ﾍ V＞〜'へ＼ __ i__} |
　　　　「r‐ｧｱ/ /// i 　 i　i 　 　 l　l　i　 l　 l.　li　i　l i　l　i　l i　i　 ',　　 /∧／￣￣￣ ＼ー''
　　　　{__／/ ///i　i 　 i　l 　 　 l　l　l　 l　 l　 li　l　l l　l　l　l l　l　　ﾊ／'　/　　　　　　　　ヽ
　　　　　　/ / i i ｌ　l 　 i　l　　　 l　l　i　 l　 i　 li　l　ｌ l　ｌ　i　l i　l　　i V　/　　　　 ： 　 　　　i
　　　　　 ﾉ ﾉｌ ｌ l ｌ　l　　',　',.　　 l　i　l　 i　 l　 li　l　l .ｌ　l .l　ｌ ｌ　i 　 ﾘ i i | 　 　　　：　　　　　|
　　　 ,ィ7'´　l ｌ l 、 丶　 ヽ ヽ　 i　i　l　 i_　l　 li　l　l.十十i ┼i ┼ rj　| l | 　 　　　：　　　　　|
　　　// 　 　l ｌ l　＼　＼　＼_,. i 十.i 「 i　 l　 il　i　l　i　i il　i li　il iﾉ　| l |　　　　　：　　　　　|
.　　//　　　 i .i l ト、 、　 ヽ'´ヽヽ i　l i　i　 i.　li　i　i　,ィ7テ〒ぐ ハ. ﾉ ｌ |　　　　　：　　　　　|
　 // 　 　　ﾊ i　 iヽヽ＼　∧ヽ>=＝=く八　　 ﾘ ﾉ ﾉ〃iﾘj;: .,;i lハ i l i　/∧　　　 　： 　 　 　 i
. //／￣￣￣ ＼い li＼ゝ. ﾊ〃i:: : .:,,l ! 　 　　　　　　 ir':;,._ﾉﾉ' 　i l i // i∧　　　　　　　　 /ヽ
ん/. 　 　 ：　　　 ＼八　 /il iﾄ.八r';Yﾉﾉ　　　　　　　　　`ー '　　 i l j'/ // i ＼　　　　　 ／i |い
　i　　　　元　　　　　i　　//i ilハ 　´~~　　　　　'　　　　　　　　　//　 /_ｌ_i_|　　＞---＜i　 l | ヽヽ
　| 　 　　気　　　　　|〜ｧ⌒ ﾘ ∧　　　　　　　　r‐;　　　　　　 ｲ./ ／i´　　 ／｀X⌒ヽ　l　　l !　 ヽヽ
　|　　　　出 　 　 　 | / 　　　//ｌヽ、　　　　　　　　　　　　 ／　／/　∧　　　／　ヽ. ヽi　　l !　　 i　i
　|　　　　し　　　　　|/　　　// i.|⌒＼　　　　　,. -- v'´￣　 ／ ./ //　ヽ　　　　　ハ.　|.　 l |　　 |　|
　|　　　　て 　 　 　 |　　　//　.ﾘ⌒7'´ ＞--ｧ'　　　　｀　 ／/　/ //　　　ヽ　　 ／　ﾊ　!　 l l　 　｀V
　|　　　　ね 　 　　 .|　　 //　 / /'　　　　／　 ,.〜'　　／ /　 i　i i　　　　 ハ 　 　´　i　!　 l |
　|　　　　　 　 　　 .|　　//　/ /　　　 ／　　 /.　　 ／　 /　　l　iハ.　　　 i　i 　　 --1. }　 i l
　＼　　　　　　　 ／　／/　/_/__　_　　　　　/　　／　　/__　　ヽ. ＼＼　　ｌ　l.　　 --1.ハ　', ',
　　 ＼＿＿＿／　／　ー'´--─ - ｀丶、　i　　　⌒丶、　 ｀丶　ヽ　＼＼ i　l　___ __ﾉ　/＼ ヽヽ

　　　　　http://www.youtube.com/watch?v=by-oApNMYxg&mode=related&search=

助けようと思った？…思うわけないよね…私なんかゲームの駒でしかないもんね
自分で自分を護るしかないのは小さい頃からそうだし
…たとえ過剰防衛になっても塞ぎこむことになっても誰にも関係ない
ましてや誰一人護れない護る気もない藻前らには全然関係ない…
だけど祈ってあげるよ
藻前らの地獄が人っ子一人住めないほど枯れ果てますように…

人は鏡とか調子いいこと言ったって君の過ちは君のものだよ、私の罪ではない！

鬱じゃ鬱じゃあ〜

幸せになって欲しい人と不幸になってしまえばいいと思う人が自分の中にいる。
若い頃はみんなが幸せになればいいと思っていた。
でも歳をとればとるほど人間の裏が見えてきて自分が汚れていく…
最悪だ俺…昔の自分に戻りたい、周りが変わってしまったのかな。
嘘や裏切りで憎しみ、恨みの塊になっていくようだ。
こんな自分は嫌だ、だけど不幸になって欲しい、無残な死に様にあって欲しい人間がいる。

幸せになって欲しい人へ
俺あなたの手助けできないと思う、でもあなたには幸せになって欲しいといつも願ってる。
あなたももう気付いているよね、だって俺悔しいけど何にも持ってないもん。
だけど本当は一緒に幸せになりたい。なんでこんな生き方しちゃったのかな、後悔ばかりの人生…
ごめんね、現実は厳しいや。死にたがっている俺と前を向いているあなたとでは不釣合いだよ。
でも、あなたが側にいていいって言う限り全力で願うから、それ位しかできないから。

ただの出会い厨かｗｗ

誰かに抱きしめられたいなぁ
できれば巨乳で包容力があってお姉さんみたいな人に…
想像したらまた寂しくなってきた

出会い厨うぜぇ！
彼氏いるし、２ちゃんで出会い求めるような不細工に興味ありません
むしろ、顔かわいいから男に困ってません

やっばりあたしのほうが
先に死ぬような気がするなぁ。

【ゴールデンレス】
　　∩　・∀・）∩∩ ´∀｀）∩　　このレスを見た人はコピペでもいいので
　　 〉　　　　 _ノ 〉　　　　 _ノ10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
　　ﾉ　ノ　 ノ　　ﾉ　ノ　 ノそうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
　　し´（＿）　　 し´（＿） 出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

名無しだから癒される…

どんなに共感できる言葉も嫌いな人と同じ名前の人の発言だったらウエッ☆て思うし…

だから私は名無しを止めない＾＾

mousinusikanainokana

休みたい。本当の意味で休みたい。
いつでも好きなだけ、自由に休んで良い世界に住みたい
最近被害妄想が激しくなってきちゃったんだ
早いとこ休憩とらないとな

恐い恐い恐いとにかく恐い助けて…

寝なおそうと思ったのに、布団に入ったら目がさえてきた。
今日はこのまま起きてるかぁ。

なんつーか、みんな死ねばいいのにと思う一方で
みんな幸せになればいいのにって思う
死ぬのは俺だけでいいんだね

　　 　＼ 　　　 　 　 　 　 　 　 　　-─ ､
　　　　　＼　 　 　 　 |{　　　　　 /／⌒ヽヽ
　　　 　 　 ヽ、　 ＼　{ヽ 　　　　{/　　 　 } |
　　　　　　　__,ゝ -- ヽゝ｀ｰ─‐┴-　　　 l/　　　☆
　 i　　 　 -─ｧ=＝‐　　　　　　　　　 ｀ヽ　　　 ／
　 l　　　　　／　／　　 /／ｧｰ=,ャ'　　　 ヽ
　 |　　 　 /　イ/ 　　∨/ /　 　 /　　 　 i　l　　 ／
　 |　 　 /／　/　 /　l∧/　 　 /　 /l 　　!　} ／
＿|ヽ　/　＜/　 /　/xr示　　/ _,./斗イ ヽ／　　　　おはらっきー☆
　 　 ＼　　/ ／|　ｲ{ 伐:jl　 /／　 /l　ﾄ／
　　　 　＼ |/ ／! ﾑ　辷ﾘ　 　ャ=＝!ｲ!
　　　　　　ヽ/／l/ｧ}::::　 ､_,__,　 ｀ヾ从l　　 　 　 /
　　　 　 　 ／＼l/《＞ ._（　　）__::::/　　　　 　 〃
　　　　　　　　　 ＼》 |l　「¨７　／》　　　　 ,.　/
.　　　　 　 　 　 　__≫|　l／ ∠彳 ___,..　'´　/ Ｏ /
　 　 　 　 　 t.--┴┴辷ヒ彡ｲ　!/　 　 　 /　　/
　　　 　 　 　 ｀ト┬r= ｿヽ　ﾟ/　　〉 r 、 　 ￣￣￣
　　　　　　 　 く＼＼_/　 } ｡l_. イX＾}　{
　　　　　　　　　＼／|　 /￣// |／∧ﾉ
　 　 　 　 　 　 　＼./{ /　_//彡／
　　　　　　　　　　　｀‐r孑くｲ_／
　　　　　 　　　　　　　|　!
　　　　　　　　　　 　 ├r'
　　　　　　　　　 　 　 し'

一瞬でまた駄目モードに戻ったな…イライラするー。キー！

いつ死んでもいい
でもなるべく早く

私が死ねば

今の悩み全部なくなるのに

何で　死なないんだろう。

私なんて

早く死ねばいいのに

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,../´ ヽｰ―――--　､
　　　　　 ､ｰ-　..__　　 ＿＿,. ‐'´:/: : : : : : : : : : : : : : : : :｀ヽ､
　　　 　 　 ｀丶､　 ￣ ,..　'´: : : :/: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ＼
　　　　　　　　　,.＞ '´ : : : : : : /: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ＼
　　　　　　 ,.　'´／: : : : : :/: : : |: : : : : : : |: : : : : : : : : : : : : : : : : : : ヽ
　　　　　／ ,／: : : : : : : /: : : ,.!: : : : : : : :l : : : : : : : : : : : : ＼ : : : : : ';
　　　 ／:,. '/: : : : : : : : /: : : / | : | : : : : : |､: : : : : : : : : : : ヽ: ヽ : : : : |
　　／:／ / : : : : : /: : :l : : /　 |: :l:!: : : : : | ヽ:__: : : : : : : : : :!: : ',: : : : |
　 /／　 /: : : : : :/: : : :!:,. /-､　l: : !: : : : : l ''´＼｀ 丶: : : : : :l: : ﾊ: : : l
　/'　 　/: : : /: : l: : : : |: :/　　　 l: :!: : : : : |　　　＼: : : : : : : |: : : l: : :|
.　 　 　 !: : ,ｲ : : |: : : : |: l _　　　　!:|､: : : : |　　　　 ＼: : : : : ﾄ､: : l: : |
　　　　 |: :/ |: : : |: : : : :!:| ヽ!￣｀ヽl:! ヽ : : |. ´!￣￣ l'７、: : :| ,!: : | : |
　　　　 | /　|: : : ,!: : : /|' ヽ 'r'､__,|　!　 ヽ: :l　 r'､__ﾉ | l:|ヽ: : |´ヽ: ! : |
　 　 　 |/ 　 !: :/ ヽ: : ! |: : '､ヽ___,! 　 　 ヽ: !　ヽ.＿,ﾉ |:|: ヽ: |-‐ﾍ|: : |　　ふむふむ
　　　　 ＿＿ヽ:|　 ヽ: | |: : : !　　　　'　　　ヽ!　　　　 ･|:|: : ヽ|: |: : : : :|　　
,. -‐ ' ´＿＿ ｀ 丶､ ヽ! !: : : ヽ､,. -‐ '"￣￣￣ ｀丶＜!:!: : : :|: :l: : : : :|
‐　'"´　　　　｀ヽ､　 ＼ |: : ,. ''´ ,. -‐ ''´￣￣ ｀ '' ‐- ､｀ヽ: : ト ､! : : : |
　　　　　　　　　　＼＿∨´　／　　　　　　　　　　　　　｀'ヾ. |／＞ ､: |
､　　　　　　　　　　　ヽ　 ｀ヾ 　　 　 　　　　　　 　 　 　 　 |:l／　／ ヾ、
ヽ　　　　　　　　　　　ヽ　 　ヽ　　　　　　　　　　　　　　r--┴､／　　　',
(｀丶､　　　　　　　　　 ヽ　　 ヽ　　　　　　　 　 　 　 r--｀=-　 ヽ　　 　 !
.〉-｀､´._ 　　 　 　 　　　ヽ　　 ヽ　　　　　 　　　　　　( ' ｰ-　 　 ヽ　　　ヽ
ヽ ---‐'､　　　　 　 　 　 ヽ 　　ヽ　　　　 　 　 　 　 　 ｀丶､　　　 ＼　 　＼

頭痛い(泣)
久々の激痛だわ…
吐きそうなほど痛い
睡眠リズムがおかしい
これが鬱気味の原因のような気がする

非通知で着信があって少し経ってから
呼び鈴が鳴った
配達の予定もないし、支払いの滞納もないのに
怖すぎる

いつも流れを止めるのはあたし…いらない奴

早くメンヘラ辞めたい。
気分に振り回されるのもそれで家族を振り回すのももう嫌だ。
何で安定できないの？

いつか笑えるようになりたいな
本当に心から楽しくって笑えるように
今の自分は愛想笑い、作り笑い、テレビ観てたって何かが違う
心から笑えるようになりたいや

何もしてないわたしのどこに存在価値があるの

存在すること自体に価値はあるの。

存在価値なんて言葉は要らない。
あるいは、存在価値は高低で評価するの。
そしてその評価はとても不安定なものなんじゃないかな。
きっと簡単に変わってしまうよ。そんな瞬間があるんだ。

あとちょっと。あと一息。

>>672
微ｎｙ

良いと思ってやった。
今は後悔している。

　　　　　　　　　／: : : :／ : : : : : : i: : : : : :ヽ : : : : ｰ ､ : : ＼
　　 　 　 　 　 /: : : ／ : : : : : : : ,ｲ : : : : : : :l: : : : : : : ＼- ､:＼
. 　 　 　 　　 /: : : / : /: : : : : : / |: : : : : :| : |､: : : : : : : : ＼ ＼}
　　　　　　　.' : : :/ : /: : : : : : /　 ｖ : : : : l : |斗-: : ヽ: : : : ﾍ
　　　　　　　|: : :/ : /| : : :― ｘ　　 ∨: : :∧ |　∨: : :ﾊ: : : : :ﾊ
　　　　　　　|: :/ : /: | : : : : /　｀　　|: : :/　j/-　∨: : :l: : : : : :|
　　　　　　　r┴､/:ヽ| : : : / 　　　　|: :/　 示旡ｱV : :|: :|ヽ: : |
　　　　　　　|　　| : :│: : /|.　　　　 | / 　 ﾄ::爿/ ハ: :|: :|　',: :|
　　　　　　　'vｰく ,ｘ┤: / :|三≧x　ｊ/　　 込;ﾘ　{ : | ∧ |　 ∨
　　　　　　／　　 ヽ. | /: :│ ,／ 　　 　 ' 　　 .:・} : |/　i/
　 　 　 　 |　　／⌒}:�Y : :ﾍ:.:.:. 　　 ー'ｰr' 　 ／: : |
　 　 　 　 {　　　 ／´}_ﾑ: : :≧ｒ ､ .. _ ｰ ' .. ＜/: : : |
　　　　 　 ヽ　　　 ／　}ﾍ: : ＼＼ 　 厂}ヽ._/ | : : : |
.　　 　 　 　 ＼ 　 __／　 ＼: : ＼＼x-┴く ヽ| : : :.′
　　 　 　 　 ／　　 /ヽ 　 　 ＼ : ヽ ＼ 　 | 　|: : :/
　　　　　　/　 　　 {ヽ}} 　　　　ヽ: : }　 ＼ l 　|: :∧

　　　　　　　　　 _,-,ﾆ二ニ=､
　　　　　　　　／／
　　　　　　　 /:/
　 　 　 　 　 ヾ`､
　　　　　　　　＞+:‐: ´:￣: ￣: :`:'￣:l.､＿＿＿,／
　　　　　　／: : : : ／: : : : : : : : :/ : : l: : : :く‐´´
　　 　 　 /: : : ／: : : : : : : :/: :/: : : : l: : : : ､:＼
　　　　　l: : : /: : : : : : : : :/: /l: : : : ∧ l: : : :ヽ: :ヽ
　　　　 /: :/: :/: : : _,:_∠Ｌ､:::/: : : /::::l l: : : : :ヽ: : ヽ
　 　 　 l: /://: : : : :／::/':::::/: : : /::::-H､: : : : : lト､: ヽ
　　　　l://://: : : ｲミ土=､_/: : :/:::::::::l∧: : :l: : :l　｀ヾ､
　　　　l/: :l l: : : ｲ:llo:::::::/:::/://:::テﾃヵl: : :ﾊ: : l
　　 　 l: : :l: l: :/.:l.:l し: 」:::::l/:'::::::P::::/'/l: : :l:N: :l
.　　　 l: : : W/: : N　　　　 　　 ､ `‐':::l::l: : lN　V　　坊やだからさ…
.　　　 l: : : : :ﾊ: : : ト､　　 ー=　　　 ノlﾊ: :ハl
　　　 l: : : : : :､: : : 「ﾌ｀‐- ,､-┬:Ｔ´: :l　l/
.　　　l: : : : :,レ､: : :ヾ､　　/､｀Y/:l:l: : l
　 　 /: : :rﾆミミヽ: : ヾ､-─┤ `┤: : l
　　 /: : /￣＼ヾヽ: : :ヾ､　　 l　　ll: : l
　　/: : /　　　 ヽヾヽ: : lヽ　　l　 /l: : l
　 /: : /　 　 　 l ＼ヾ､: l ヽ　 l //l: :/
　/: : :l　　 　 　 l ハ ヾ､l､､l　 l////l

　　　 ／: : : ,./: : : : : : : :/: : : :/: : , '/!: : : : : : |: : :|: : : : : : : : :
　　, ': : : :／/: : : : : : : :/: : : :/＿/ / l: : : : : : :|: : :|: : : :l: : : : : :
　 /: : :／　/ : : : : : : :/: : : :/´: :/ l｀　|: : : : : : |: : :|､: : : !: : : : : :
. /: :／ 　 /,ｲ: : : : : /: : : : /: : /　!　　l: : : : : ∧: : ! ＼: :!: : : : : :
/／　 　 // |: : : : : :!: : : : ,! : /　 !　 　 !: : : :/ ヽ: :|　ヽ｀ヽ､ : : : :
　　　　　!'　 l: : : : : l: : : :/.|: ,' 　 !　　　 !: : : ! 　 l: |　 ヽ: ヽ: : : : :
　 　 　 　 　 | : : : : |: : :/ !|/'ｰ- |､　　　 l: : l　　 ', l　　 ヽ: ヽ: : : :
　　　　 　 　 | : : : : |: :/l　 |__　　 |　　 　 !: |　　 __'|　　　ヽ;!､: : : :
　　　　　　 　|: : : : :,!: !: l　 r ' 　i !　　　　| |　　　/｀''―- ､ヾヽ: : :
　　　 　 　 　 !: : : ｲ|/: :,!　 !ヽ-'/ 　 　 　 l:! 　 　!_ 　 　　 /l: :∧: :
　　　　　　　　',: : l l |': / 　 ｀ ｰ'　　　　 　 |　　 r‐' 　 i　./ ! :/: :! : :!　　ぷぷっ
　　　　　　　　 ヽ:| | |: :{　　　　　　　　　　 　 　 l､ ヽ.ノ,. ' /:/ : : | : l
　　　 　 　 　　　'.| | |: : ＼　　　　､__　　　　 　 　 `　'´　/:/ : : : ,!: |
　　　 　 　 　 　 　 | |: : : : |ヽ､　__,.、 `ｰ'　 　 　 　 　･ /:/: : : : :/!/
　　　 　 　 　 　 　 | |: : : : |: :／／ ヽ　　　　　　 　 ,.. /:/: : : : :/´|: :
　　　 　 　 　 　 　 | |: : : : |/ /　/　,'‐;!ー――,.i' ´-.//: : : : :/ : :|: :
　　　 　 　 　 　 　 | |: : :/7 /　/　/　l｣　,.. ''´:::::::::::::/': : : : : / : : |: :
　　　 　 　 　 　 　 | |: : !　　 　 　 　 |／::::::::::::::::: , ': : : : : , ': : : : |: :

忘れたいから何かに集中して忘れたいからいつも笑って忘れたいから普通のふりして…

…何を忘れたいかって？
…自分が生きてること…

何でこんなにダメなんだ！

死にたい
もう氏んでるもの

死にたい
死んでやりたい
今この場で今すぐに

死んじゃらめぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！！！！１１１１１１１１１１

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,..-‐＜￣丁｀ヽ、　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／:／::.::.::＼　＼　 ヽ 　　　　>>683
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 //:/:.::.::l:.::.::.::.:ヽ　ヽ 　 ＼ 　　その綺麗な顔を吹っ飛ばしてやるですぅー！　 　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　　　|:.:/::.;::.:/::.::.::.::.::.:|　 |　　　 ＼
　　　　　　　 i^､　　　　　　　　　　　　　,＿＿＿＿＿ _ハ:{::/乏弋_::.::.::.::.}　 レ､＿＿｣ 　　　
　　　　　　 　||^＼＿＿＿＿＿＿＿___{{二二二ﾆＹ 　/::.ﾉ　|!冫 ﾉ::./;::/　 !l::.|::.::|
　lﾆﾆﾆl===={{ﾆ {（{＜ｰ{王{王{王{王{{T(iﾆ二____＿__| |::ハr-､ 彳／//　 /::|::.|::.::| 　
　　　　　　　 {}　ヽ~｀ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'‐'ｰ'ｰ'￣|　||ヲ･･･　･ { 　　〉‐′_　//　 ∧::.l::.|::.:::|　 　　
......　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　　　.|_ ||{_･９ｲ　　|　　ｌ| ｀孑‐'´｝　/　 ＼ ::|::.::::| 　
...　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　////　　　(二)＼〉＼_〃 ／| ／　/r冖￣ヾ|
.....　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .////　　　　 ヽ三}＜ / /{|/　 /　　/}: : : : : : |}
.....　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ｰ'　　　　　　 　 ﾉ^./└ﾍ､/　　/｣: : : : : : ﾉ::|.ヽ
　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　, - ∧　 />: : : : : ::∧::.l:::::＼
　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　 厶-‐へ: :Ｙ: : : : : : : : | :ｌ::.:|:::.::::::.:＼

────────‐───────────−────────────―─‐
─‐────────────‐────────‐∧＿∧ ───‐──―──‐
─────‐∧ ∧,〜　────────────‐（； ´Д｀） ────―─‐──‐
──−──‐( （⌒￣ `ヽ───＿ ───────‐ / 　　 /─―/ヽ────―─‐
──―───‐＼　 ＼　`ー'"´, -'⌒ヽ──────‐| | >>683─　| ─────―
―‐――──‐ /∠＿,ノ　　　 _/_───‐―──―─‐| |　 /─―/　| |―────―‐
─────‐ /（　ノ　ヽ､＿/´ 　＼―────‐──‐∪ ./──,　　∪ ────―─
────‐ ､（ 'ﾉ（　　　　　く　　　　 `ヽ､ ―────―‐| /−─/||　| ──−───―
───‐‐／`　―＼＿＿＿_>＼＿＿_ノ ──────‐|/──/ ||　| ────‐─―‐
───／───―‐/＿_〉.───`､＿_>.―‐―───‐─―‐|　||　| ─────―─
──／──‐──────────────―−───‐（＿)＿)─────―─
─／────────−────────────‐──────────―‐
───────────────────‐─────────―─────‐

>>683
>>682ならもう死ぬ必要ないじゃん☆

天使として生きるのよっ

　　┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
　　　　>>683　　　状態　　　　ごきげん　　 好感度
　　　　 4日目　　　(´；ω；`)　　☆☆☆☆　　★☆☆☆
　　┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

　 　 　 　 l|　　 l　-─‐|- ___　 |　　　　　 　 　 /　　　/　/　　　　　 |
　　　 　 l l　 　 ',l＼　 |＼ 　 ‐|-　　　　　 ＿/＿＿///　　 /　　　l|
　 　 　 l　l　　 　 l_ヽ_|__ ＼　 | ヽ.　　 　´／/ __,／//￣／ 　 　 l l
　　 　 /ｌ　ヽ　　 　l｀ヽ !､ i　)＼!　＼　 ／／'__ 　　/_,／/　　 　 ｌ l
　　　l´ l　　 ＼　　＼　 ￣｀　　　　　｀' /i_´ヽ､_!フ＞　/／　　 / .l
　 　 ヽ |　　 　 ＼_ 　＼　　 　 ,、　　　l_,.!ｬ',　　　　 ,ノ　　　 ／　l
　 　 　 ｀l　　　　　　|｀､‐｀　　　'､.ヽ-‐ '´,ノi__',_　_,-'´　 　 .／　　.l
　 　 　 l.　l.　　　　|　 ＼　 　_,-｀‐｀‐´ｫ　l-‐ﾍ´　/＾i　,／　　　/
　 　 　 ',　l　 　 　 ﾄ､,/　｀ｙ´　／l￣l´/　l 〉　}⊃　/'´　　　　/__
　　　　　 ', l',　　　　l ヽ ／　 / ∠l　∨　 l′/‐'　/　　　　　/　　ヽ
　　　　　　',.l ',　　 　｀ｙ´　　　　　/　　　　　 　 ／　　 ／／　　　　',
　　　 ,ｒ‐‐-',ｌ ',　＿／　　　 　　/　　　　　　／　　 ,／／　 　 _　　　ヽ
　　／　　　　　/l／　　　　 /　/　　　　 　 /　　 ,／〃--‐‐ ´　 ヽ、　 ヽ
　 /　 　 　 　 / l_　　　　　/　l 　 　 　 , -'‐､　／￣´　　　　　　 　 ｀ヽ　ヽ
/　　　　 　 /　i ｀i　　／　 _,.l　　,.-､_ﾉi　　 l´　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　ヽ

　┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
　　　　　薬をあげる

　　　 　ジャンクと罵る

　　　　⇒http://www.youtube.com/watch?v=gP5fIka9eLY&mode=related&search=
　┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

天使として生きるのよっ」…て、ちょっと感動www
なんか脳内にヒラヒラしたものが浮かんで気が軽くなったwww俺単純www

実際の天使は禿しく大変だけどね。常に魔障と隣り合わせで。。。

ダサい事しちゃった
かっこわるいよな
あんなお願い無理だろうな

親友が結婚する
聞いた瞬間嬉しくて嬉しくて涙が出た

てっきり僻んだり、比べて惨めな気持ちになるかと思ってたが
ただただ嬉しかった。
自分の中にこういう部分が残ってたのが意外だ

　　　　　　 　　/巛　》ヽ
　　　　 　　　 ヾﾉ"~＾ヽ,＾
　　　　　　　 　ﾘ*´∀｀）　　　ｼｭｯ
　　　　　　　　 （つ　　と彡　 　 　/
　　　　　　　　　　　　／　　　　　/
　　　　　　　　　 　／　　　　　　/
　　　　　　　　　／　/ /　 　　./
　　　　　　　 ／　 / / /　　　/
　　　　　　／　｡･｡ﾟ･｡ ﾟ･　 　/　ﾂﾂｰ
　　　　 ／　＼･ﾟ･ ｡･ﾟ･･／ /
　　　／　　　　￣￣￣　 ./

本当はこれからがつらいんだろうな
ただの友達になったわけだし
早く忘れよう

雨のせいかな
頭痛重い…(泣)

らき☆すた最終回…終 わ っ た (´д⊂･ﾟ･｡

私って誇れるものが何も無い
努力してないからか…わかっててもしないからね、ほんとクズ

急に性欲がわいてきた女です
眠剤飲んだからかな？！
半ば意識が朦朧としてる

なーん
思ったよりダメージ少なかった。よしよし。

生まれながらにして勝ち組の人はいいな
格差格差格差頭痛い

人より秀でてなくたっていい、ただ普通に生きたい
でも今の現状は1人では何もできない屑
普通や平凡って1番難しいんだよな
悔しいな、なんでこうなったんだろう自分で自分が嫌になる

あんたはなんて傲慢な人なの。
酷すぎる。
人の気持ちをなんだと思ってるの。
呆れた。

かぼちゃあんパン半分とミルクティーで吐き気催した
眠剤体に残ってんのかな？
ここ数日眠剤飲んでもまともに眠れなかったからかな？
今無性に眠くなってる

しのう

やめて

眠りたいのに眠れない、眠ろうとしないのは、このまま一日を終えたくないから。
昼間はいろんなことから逃げてるくせに、最後にはみっともなくあがいてる。
このパターンもう飽きた。

君の優しさは間違ってるよ…
そもそも優しさは間違えやすいものだけれど…
そう、優しさぐらい行きすぎたものはないかもしれない…
だから優しい人ほど傷つくし…
だから優しい人ほど強くならなきゃいけないんだ…

普通の人なら気にもとめないような些細なことや下らないことを、いつまでもいつまでも気にして悩んでしまうんだ
普通の人からしたら、どうしてそんなことで悩めるのか本当に理解不能だろうと思う
でも気になって気になって仕方ない
どうしてああしなかったんだろう、また後悔
もうどうすればいいのかわからない

あなたと接していると気が滅入るのよ

虚しい
寂しい

胃が痛い
眠いのに眠れない

久々の早朝覚醒。
もっかい寝れるかな。

朝から五月蝿い
朝に寝る私が悪いのか？
年寄りとの生活は生活の違いでストレスがたまる

ともゆきくん元気ですか？？？

兄は元気ですよ

まる二日何もしなかったら食欲わいた…よかた
現実から目は逸らしっぱなしだけどね
はああぁぁ

それはそうと、なんか一ヶ月くらい自分がなにも書かなかったから
過疎になったようなきがしてへこむ…自意識過剰かな…

んで、久しぶりに書いたらレスつかないしorz
ああああお願い保守でもいいから誰か何か言ってーorz

がんばれにっぽん！
わたしはもう何もできないんで消えるわ

傷つくことを恐れるな！とかいうけど、大事な心を傷つけるのはやっぱヤだわ…
長年月四季折々優しい人達によって育まれてきた心をさ…
何が悲しいって、一介の醜い人達によって、優しい心を伝えてきた人達の気持ちまで踏みにじられた気がするのがさ…
沢山の歴史の泣き声がたまんないんだけど…
でもそんなのも屁理屈にしか聞こえないんだろうな、闘争的な人々の耳には…

ほらやっぱり。
想像していたとおり。

死にたいんじゃなく
楽になりたい。楽しくやりたい。それだけなのな。
まだ可能性ゼロではないと思っているので這いつくばって生きてるが


無理だってわかったら直ぐにしのう

自殺者減らすスレ見て思わず笑ってしまう
笑点を見て笑ってしまう

だがその後ですべきことをやってないのに遊んで笑ってる自分に気付く
俺は笑っちゃいけない
必死になって課題に取り組めよ怠け者

答えがほしいよ

今の状況ほんとに何とかしなきゃ
ストレスで潰れてしまう

シーかランドか。
どっちにしようかな。
両方とも3年は行ってないし、どっちでもいいのだけど。

テラ八方塞がり

頭痛いから困る。

助けてくれ。父親を殺してしまいそうだ。
なんで憎い相手を介護しなきゃならんのだ

問いたい事があるとすれば…「何のために？」
何の為に嘆くの？
何の為に喜ぶの？
何の為に言い訳するの？
何の為に人を求めるの？

…答えはないよね…始めから空虚だもんね…

あ…昼間…なんだったっけ…ふと思い浮かんだ悪魔…あれだ…
あぁでも何だったっけ思い出せね；；；；；

そんなうっすいテーマで２千字も書けるわけないだろ常考。
あいつ頭おかしい
大した授業やらんのに課題ばかり出すなよ…
皆どうやって乗り切るんだろう？

死にたい
まじうざい
たっちゃんもひどいし最悪
その程度なら小公女は懐かないから

病院行くようになって一年経ってしまった
自覚症状は前からあった病院行けば治るものだと思ってた
でもどんどんひどくなった何で？
今はもう心が死んでるでも５体満足なのにって言われる
その通りだわかってくれる人なんて少ない自分の周りには誰もいない
孤独だ寂しい未遂もできなかった根性なし

リアルの居場所がないのに２ｃｈにも居場所無くなった気がした
日本て年間の自殺者増えてるんだ
死んだら母ちゃんくらいは悲しむだろうなぁ
でも世の中は蟻が死んだくらいにしか思わないんだろうね

何馬鹿な事考えてるんだ
私は愚かだこんな事で直ぐに調子に乗って
そうやって後で後悔するんだ
一生恥が残るくらいならやらずに後悔するほうがマシ
どうせ嫌われるんならはじめから出会わないほうがいいんだ
さっさと目を覚ましなよね。もう。

しょこたん大好き

もうあの事は時効だから何もなかったことにしようそうしよう

ざまあみろ。毎年死ぬまで
今日を悲しめ。
あんたにはこれからも
不幸がついて回るよ。
人に対して非道な事をすると
誰にも相手にされず
非情な言葉しか返って来なくなるんだよ。
あんたが自分で蒔いた種。
同情なんて一切しない。
ざまあみろ。と思うね。

昨日の記憶がない。ずっと歯痛で朦朧としてた
ニコ動でドラえもんを見たことしか覚えてない

おまえら、みっくみくにしてやんよ

頼むよマジで
駄目ならハッキリ駄目だって言ってほしいのもあるけど
夜中だよ？夜中なら良いじゃない？
ああまたイライラし始めた…折角落ち着いてたのに

言うと怒られるから言わないけどマジで男性恐怖症なんすよぬ〜
社会生活に支障をきたすから我慢してたけど変な男に強引に付き合わされて益々酷くなつたしの〜
最近少しはマシになつてきたけど数年前迄はヌコの♂さえｲﾏｲﾁ無理だたに〜
目の前で交尾なんかされた日には倒れそうになつとつたがね〜
ああそれなのに人の気も知らないで〜
つかまあそりゃ知らんわな…orz

しにたい
なんでかしらんけど

みんながとおい

はやければはやいほどらくになるんらから
はやくやってしまえばいい

入院するか？って医者に言われた
そんなにひどいのかな〜お金ないし

IDがなんだかすごくYYしい

でもなんだかんだで相当根に持ってる自分キメェ

何も考えられない
頭に入らない

やらなくちゃね
みんながんばってるんだ

わたしは大丈夫だよね

つまらん。
なにやっても蚊帳の外。
だったら構うな。
下手ないいわけはやめて。

別にどうだっていいんだと。
だったらなんで?と思う。

あいつら絶対に許さない
死んだら祟ってやるから

大丈夫私は正しいこれで正解。
どうせ行けないんだから逆にそうなってくれたほうが諦めもつくじゃん。
でもなんか悔しいのは何故？
寂しいのは何故？
イライラする。皆居なくなればいい

あ〜やっぱり重苦しい。
こんな話題に入らなきゃ良かったなぁ。
でも手を出したからには仕方ないか。。あ〜あ。

むかつくのを通り越して
馬鹿馬鹿しくなった。
もうしらん。
あほくさい

まぁ、その、なんだ
消えたい(´・ω・｀)

許さん！絶対に許さん！！

イライラして眠れない。
信用できない。
もっとクールに生きることにした。
人間関係なんて、無理。
皆、だましあい。
はきけがする。

死んじゃったけど、うちにはかわいいワンコがいたんだよ。本当にいい子だったよ。会いたい、頭撫でたい、キスしたい、抱き締めたい。あの子と生きれたこと、めぐりあえたこと、最後をみとれたこと、感謝してるよ。大好きだよ。

わざとぼかして答えたのにどうして追及するんだろう
あああ何て返せばいい

もっと散歩して、毛をブラッシングしてあげればよかった。夏は暑かったね、冬は寒かったね。もっと前に家に入れてやればよかった。ゴメンねごめんなさい。ゴメンゴメンゴメンゴメンゴメンゴメンゴメンゴメン。会いたいよ。

そうきっと躍らされていたのはこっち
いつだって私は勘違いのピエロなのだから

性病だけど病院行きたくない
汚ったねぇオンナだなｼﾞﾌﾞﾝ。

>>761
ネットで病名調べて薬買えばいいよ。
私もそれで治したよ。

出来損ないの私が人並みになろうとしたのがそもそもの間違いだったんじゃない？
だから私が世間で言うところの幸せを手にしようなんて思い上がりもいいところ
とんだ勘違い女ですよ本当
もういいよもう

あ…

た…助かった…
ナイスタイミングだよ●×△！！空気嫁すぎてる
奇跡が２度重なったのでとりあえず目先の困難は消えた
神様って居るかも知らん

太った。
明日から走るべ。

犠牲者だなんて思うなら
すべて失くしても構わない覚悟で
最後まで演じきればいい

大好き過ぎて辛いけど、積極的にもなれないよorz
勉強ももっと頑張るし、もっと可愛く、綺麗にもなる！だから、ずっと好きでいてください

結局今の今まで眠れない。
これから最終兵器のハルシオンを投入するつもり。
なんでこうなっちゃったのかなぁ……。

なんで小公女がさみしいの我慢しなきゃいけないの
てゆうか待つのはもううんざりって言ったでしょ

あいつらなんなの？？？？？？

あーやっぱ 昨日から具合悪い(＃・∀・)y-~~
デパス効かないから 狂化飲料買ってこよww

狂化飲料ってなぁに？

>>772
sake

２：００AMくらいまで寝れなくてもOK！
薬は止めれ！

やだなー。人来るなんて。
劇鬱。

ポップコーン食べよ

許してください
ごめんなさい

どした

よく食べるミニグラタンにエビ２個入ってた。いつもは１個なのに‥幸せっす。

とってもカフェオレ気分

ああ、めんどくさ。
まあ適当にこなすか。

キョンなんて氏ねばいいよ

眠れないんだか
眠らないんだか
なんなんだ

女の子中でだるすぎる…
お腹痛い痛い痛い痛い
9時から仕事なのに
寝なくちゃいけないのに

どうしても眠れないから、投げやりな気分になって
こんな時間にビールを飲む。
飲み終えたらまたふとんに戻る予定。あほか自分。

死にたいよ
わたしが死ねばみんな上手くいく

そんなことないよ
あなたがいなくなったらあなたの世界は消えてしまうよ

でも死にたいね

わたしの世界なんて消えた方がいい

花の種をまいたのだけど
芽がでてこない
花も咲かない

なんとなくちょっとやってみるだけで
結果的にはずいぶん楽になれるんだから
まだ楽なうちにやろ

16なのに揚げ物食べると胃がダリィ‥ｗ

ガチで他人の真似しかできない人っているんだね
可哀相…

頭が痛むっ！！！
ガンガンとして重たい！

現状を打破しないと
結局苦しむのは自分
自分を大事にするにははやいうちから片付けてあげること

２回した。淋しい

私をわざと独りぼっちにしてﾋﾄﾞｽ

いざとなるとみんな適当にはぐらかして手を差し伸べてくれにゃい
所詮、みんなジブンのことだけ
このままおいらは犯罪者になりゅ
犯罪者になって確実に誰かりゃも相手にされなくなり
孤独に死を迎えリュ
おあつらえ向きな最期

>>796
どうした？　自分で出来る事あるなら教えてほしい。
私の助けなんて、いらないか？

>>796
そういうことをネットで書くのはやめなさい。

>>797
彼はボダで、
病状的には抑鬱状態とパニック障害、衝動と自己嫌悪がかなり強いタイプであると素人探偵は判断しています。

不安でしかたない…

人違いで罵倒された……。
何だったんだろう。
意味が分からない、理不尽さが気分悪い。
とりあえずソラ飲んどこう。

くだらないくだらん実にくだらん
今までどれだけ浮いていようが他人はそんな事に興味はないし忘れてるし私しか気にしてない。
そんなどうでもいいことになんで振り回されなきゃいけないの心を痛めなきゃいけないの
やっぱり無かった事にしようそうしよう
時効だよそんなもん
大丈夫。私は。普通だ。
普通じゃなかったとしても、他人にとってはどうでもいいこと。たいしたことない。
普通じゃない人なんて世の中にいっぱい居るしね。
普通じゃない友達をつくって、幸せに暮らせばいい。
私の過去や人格なんてとるに足らないちっぽけな事。
だったら捏造したっていいじゃない。
私は私が一番大事。私がニコニコしていられるならどんなに曲がってても関係ない。
だからまた忘れる！バイバイ

なんか歯車が噛み合わない
しっくりこないよ

言わないでってお願いしたのに、
もう嫌だって訴えたのに、
あんな言葉吐きたくなかったのに、

なんで聞いてくれないの？
もうこれ以上あの事を言わないで、聞かないで、関わらないで。

痛いよ、壊れちゃう、狂っちゃう、ごめんなさい、いい子でいたいんだよ？
もう触れないで、苦しいよ、私を醜いモノに変えないで。

汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い


だって自分は汚いんだから

忘れ物したくらいで泣きそう
泣き虫な自分死ねば良いのに…本当価値無い…
あー逃げたい死にたい

苦労しろ、我慢が足りないってそればっかり。
こっちの痛み、苦しみ、分かろうともしてくれないくせに。
苦労するってそんなに偉いの？
理不尽に目をつぶって生きて、自分が耐えたからってその歪みを他人にまで押し付けて、
それってそんなに自慢できること？
逃げることさえ許されないの？
この先何年も死ぬまでずっと、苦労して我慢して生き抜こうなんて、
私にはとても思えないよ。
欠陥品でごめんなさい。でももう、未来に絶望しか感じられない。

やっぱり、自分は変わっていなかったかな。それとも、そう思い込んでいるためなのかな
ああああああああああああああああああああああああああああ
昔に知り合いと偶然あったけど、実感がわかなかった。
もうその人は過去の人になってしまってたのかな。
ちょっとしたことで気分が下がる自分の愚かさに打つ・・・

一時半までに確実にやることすべて終わらせる

あーあ。宝くじあたんねーかな

３日間ごはん食べてないけど全然お腹空かないや。今までの過食症は何処へ？

寒い…寒い…寒い
寒いのに時々ﾄﾞｯと暑くなる…
単にまた体温が不安定になっとるだけだが…辛い
あ〜ぁ…他人事にかまけてる場合じゃないんだよな〜ホントは…(-.-;)

インフルエンザに罹りたい…したら体温安定するのに…(_ _｡)
禿しい上下動はｷﾂｲ｡｡｡
体力ﾊﾝﾊﾟなく奪われる｡｡｡

人怖い((ﾟДﾟll))
リア友なんて数人でいいの

平気で毎日嘘や作り言を言ってる人達と楽しく付き合える訳ないじゃん
無理して我慢して…でも、仕事以上にエネルギー浪費する…

騒がしい…どうしたんだ…？

盗撮されてるっぽい‥

微妙に治ったっぽい…
誰か心配してくれたのかなぁ…申し訳ない
いや霊障だからさ、どーせ…

私を現実逃避させてくれるのは貴方だけだよ。
離れないでほしいな。

要するに足元をすくわれただけ。
まあいいや。

コテハン111って…
わたしそんなに目立つことしたかな…なのorz

要するに複雑な心境(　´Д｀)

なつい。抉るほど切ないな

誰かひとり自分を必要としてくれる
自分と同じように行くところ無くて
いっぱい人がいるとこがいやで
そういう人ほしい

「すべてを捨てても…」と思ったその時に残忍さが芽生えたのですた…(-_-)
だから、こうした状況にﾏﾄﾓに取り合うのはいかがなものかと考えもするし…
古今東西、人とゆーのは、いとあはれ…(-.-;)

もちょい深く潜ってきます………あぁ…(┬＿┬)

また失敗してしまった・・・
これからは気をつけます。

1600条のめば氏ねるかな

全ては気分次第

ぼくらの七日間戦争好きだ

うはｗ眠ﾚﾅｽｗ(ﾟ∀｡)ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
たまごのとろふわぷりん食べたことないんだ

駄目だまたくじけそう

今日も１日あの人の声聞かなきゃいけないんだ。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

毎日吐いて、真っ黒になった便器を掃除した。こんなに白かったんだね、ごめんね便器。

>>831
ご主人様の好きに使ってくれていいんですよ
ピカピカに掃除してくれてうれしかったです
ありがとう

明日は午前中使い物になるかな……。
定時の体温測定だけでもできれば良いか。

本当は誰も小公女なんか必要としてないんじゃないかしら
みんな暇潰しに小公女を踊らせて遊んでるんだわ

わたしなんかしんじゃえばいいのに

頑張れそう。

もう駄目だ
わけわからん
やっぱり私って駄目
所詮駄目人間なんですよ
どう足掻いたって駄目な奴は駄目なんです、私は駄目なんです
駄目じゃないとか思い込んでみても結局は駄目人間、それは紛れもない事実です
生まれつきで変えようもない事実です

さっき「あ、英語の予習してなかった！月曜一限なのに」と慌てて飛び起き英和辞典などをかばんに詰め始めた。
しかしよく考えてみると、とっくの昔に単位取得して大学卒業したんだった。

ちゃんと起きた今でも無事に卒業できたのが信じられない。
今日は月曜だけど何も予定がない無職…とほほ。

保守age

魔法使いに成りたい

どんな魔法を使うんだろ

バルス

しにたい
鏡に向かってザラキ〜

幸せな奴とか生きたがってる奴ってもう私と関係ないから。
そちらさんはそちらさんで私の目の届かない場所で好きにやればいい。
全部やめた。どうせ一人で勝手に死ぬだけ。
みんなきらい。もうこっちこないで。

非常に疲れる。
毎日怒られるのはもう嫌だ。

いやしかし２ちゃん無かったらとっくに発狂してるな

はあーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
そりゃ自分が悪いさ自分の責任さ、
ちゃんとに調べることなく直感と楽がしたいがための気持ちのために
選んでしまった所だもの。
なんだかんだ、あって一年空白があってその間にやめるということも踏み切れず
結局、目に見えない正直どうでもいい世間体を気にして馬鹿。
不満ばっかり、もやもやしたものばっかり、結局自分が頑張ろうとしても、まわりからは
悲壮感漂った目で見られて。これからのことを考えるとますますつらい・・・・
悪いことは考えないようにしよう。
もう頑張るしか道はないのだもの。そして実現して、忘れてしまえばいいんだもの。
申し方が無いの

あ、仏語の予習してなかった！

…予習どころか仏語�@は先週自主休講、仏語�Aに至っては後期に入ってから一度も出席していないという体たらくｗ

おk、大丈夫だ。ちゃんと向き合える。波乗った。安心してゆけ。

家族と親戚以外に呼び捨てされるのが嫌い
馬鹿にされてようがその逆だろうが嫌いなもんは嫌い
ありふれた名字ゆえ下の名前で呼ばれるのが余計に苦痛
自分の名前あんまり好きじゃないんだよな本当は

閉鎖空間に行きたい
もの凄く

またこのパターン‥。私は死ねばいい。

あ

(´∵)

生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ

死にたくない
鬱に陥りたくない
でも現実逃避なんてしたらだめだ
でも怖い
死にたいなんて思いたくない
希望を持ちたい、死ねないんだから
死ねないんだから生きるしかない
辛い思いで生きたくない
幸せになりたい幸せだと思えるようになりたい

自己嫌悪

なにもかもが嫌
嫌だ

できるだけ感情的にならないこと。
客観的事実だけを見て最善の道をただただ選ぶ。
冷静に、落ち着いて。

久しぶりに生理ｷﾀ。正直めんどくせ
今から過食する

財布なくした。
死にたい。

死にたい
寂しい

ついでに保守

こんな人間でごめんなさい。
最低なの分かってる。
でも、直せない。
全部恐い、、、

生きるのめんどくせえええぇぇええー！！
死ぬのも面倒くさい

あたしを理解しろ

眠たいのに寝付けないってどういうことじゃ
日に日に寝付き悪くなっとるがな
睡魔MAXにならないと寝れない？ひどすぎるがな
がながながな(´･ω･`)

人の中にいると、自分が本当に屑だと感じる
周りの進行に合わせるのが精一杯で、自分が置いていかれてる
なんでか、自分の意見がどうでもいいような気がしてきて、何も言えない
ただ周りに流されるだけで、あとでそれが思い出されてきて死にたくなる
実際、邪魔な人間になることしか出来ない自分に腹がたつが、どうしようもない
人と関わりたくない
苦しい

死にたい
しにたい
しにたいつらいよ

黙っててくれ。干渉しないでくれ。
そういうのが嫌なんだよ。
あーうざいうざいうざい

起床時間15:30
起きてから16時間以上経過。
そろそろ眠れていいはず。
眠気は徐々に来るものの…不快感。
早く寝付け自分。眠れろ自分。

死にたい

大きいの見てｳﾄｰﾘ

皆が幸せに見えちゃって嫌だな
友達だって皆自分より多い、構ってだってもらえてるのにさらに幸せになろうとする意味がわからない
皆贅沢すぎるんだよ
幸せすぎると逆に怖い自分がいる
私にはあの３人しかいないとか考えて依存はしてるけど、もしいなくなったら私は死ぬしかない
気持ち悪くてサーセン

逆に言えば３人もだけど、皆から比べればはるかに少なくて
上を見たらキリがなくて
あー、嫌な事ばっかり考えてる

どうにでもなれ(^ω^)

私ってなんでこんなに嫌な奴になっちゃったんだろう

妹は何かにつけて怒鳴り散らす
ほんの些細なことですぐに怒る
ちょっとしたことを間違ったりしただけで酷い言い方で罵って馬鹿にしてくる
そのくせ自分が間違えたり都合が悪いときは、自分は悪くないと言い訳して人のせいにする

…はあ(´･ω･`)

飽きたならとっととアドレス変えるなり、着拒すれば良いのに。金蔓が離れていくのがそんなに惜しいのか(^ω^;

疲れた(´・ω・｀)

消えるって自分でいったんだから責任取れよ。雑談スレに未練がましくしがみついてないでさ。

はい

消えるべきなのはこっちなんだよ。なんで貴方が消えるのさ…

あ〜あ。本当に体調不良なんだから大丈夫だろ。
一度くらい、問題あるまい。

大丈夫
心の風邪なんだから
きっと治るよ

治したいけど
どうでもいい でも苦しい
生きてりゃ壁になんどもぶち当たるんだなー
乗り越えたいでも甘えた自分がいる
普通ってなんなの

あー脚が破裂寸前。浮腫いやーん

父親アスペだと思うんだけど、

自分だけでいいってそう思えたら
それでとりあえず脱出できる気がする
けどそれが無理。だから誰かの許容がほしい
こう思うことすら贅沢なのかな？そういうのを咎める人も
なんだかんだいって当たり前に他人に依存するか
人の事なんか目に入ってないかでただ当たり前に恩恵があるだけの気がするけど
それを自分で説明したって理解されやしない
生まれたときから真っ暗闇でどあとどうやって浮上しろというのか

朝からゲロゲロ吐いてたら親が目覚めちゃったみたい。
娘の嘔吐の声で目覚めるなんて嫌だよねｺﾞﾒﾝ

言葉にならない。言語に変換するブブンが死んでいる

落ち着いたらまた、ネットで交配相手漁り始めるのか。性病で死ぬまで苦しんだら良いよ。

あぁ。
これが現実か。

つまらない。

いや、いままでだめだったんだからこれからもだめだと思うよ
だって約束してたのに実際守れてないじゃない？
出来ない約束したくない

あーーーあ
もういいわ。しんどい

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたくない

障害者を、汚らわしい、国が認めた馬鹿だと罵りながらなんで強姦出来るんだ
人間じゃない。。。。。。

いつまでこんなの続けるんだろう

行きたくない
もうやだ

不安でおかしくなりそう

私はすでに不安でおかしい。

毎日、毎日、毎日不安。
この先もずっとこうなんだろうか…。

っばっかみたい

なにやってんだろわたし

やべ不安が…

あんたの言ってる意味や意図が
全然わかんない。
あたしを何だと思って
そういうことが
平気で言えるの?
馬鹿にしてんのかよ

聞き直せば
「同じこと言わせるな」
はぁ?
あんた何様?

叱ってほしい
思い切り罵倒してほしい

>>903
あまったれんなあほか

おまい優しいなｗ

>>904
有難う

何でしょう、この中途半端な快楽は。
今まで経験した事がない。こんなの初めて。

私は一体誰になれば良かったんだろうか？
こんな、人畜無害のただの良い人になりたかったの？

何で笑ってられるんだろうか？
もう、これ以上は無理だよ。

早く楽になりたい。

年が明けるまでには終わらせられたらいいな。

ごめんなさい

なんでわたしなんか生まれたの

劇的に憂鬱

覚悟が足りないんだ
だから怖いんだ
どっちにしろ地獄。だったら同じ。
何をまだ期待してるんだ？
期待するから不安になるんだよ
でももう疲れたよ

や、無気力なのはどうしょもないよ。
私の責任じゃないよ。
弱ってる時期だから無理はしないように。

キャラクターのぬいぐるみ‥私のこと幾つだかわかってんのか？

苦しい。
みんな死んじゃえばいい
優しさは偽善
そう捉える自分は、とても惨めだ

しかし
もうそれでいい
醜いまま、死ぬまで。

淋しい寂しいさびしいさびしいよ

>>915
( ´∀｀)σ)∀`)ﾌﾟﾆﾌﾟﾆ

(つ)∀`)ｲﾔﾝw　ﾌﾟﾆﾌﾟﾆされちゃったww

でもありがとなの☆

犯罪者になりそう、みたいなスレ無くなったのか‥('A`)

胃薬で心が安定するはずないよね…ああ苦しいハイになれる薬欲しい

>>915
ﾌﾟﾆｭ( ´∀｀)σ)Д`)

私のことだけ見てくれる人に会いたい

レスする価値もないカスが居る

ﾌﾟﾆｭ( ´∀｀)σ)Д`)＜嗚呼、死にたい

ほんとうは時間の問題じゃない。
足りないのは精神力だ。情けない

薬飲み忘れてたわ
ﾏﾝﾄﾞｸｾ

誰かの所為にした所で
何にも解決なんてしないんだって解ってる。

私が消えることが
私の中の問題を解決する
唯一の方法なんだよ

チョコって吐いてもうめえ。まさに二度うまい。

大丈夫、大丈夫
…本当はストレスで身体壊した
あの人の言う事なんて、話半分に聞いておけば良かったよ
下手に首突っ込むもんじゃないね

理想だと思ったんだよなぁ。

はくのだるいはきだこきもいはきだこきえろばか

親父がホモっぽい。別にいいけど。
風呂入って寝る！

どうして殺してはくれないのでしょうか
どうして死ねとは言ってくれないのでしょうか

あなたに殺されるなら本望だと
ここに書いておくからきっと読んでね
それともやはりわたしなどもう眼中にはないですか
それが一番悲しい

父親の介護に疲れてしまった…。
もう自由になりたい。
父親さっさと死んでくれないかな

なぜだ

コーヒーうまい

保守

いいや…たべなくても
まだ胃に残ってる感じ

過食したいけど後15時間は何も食べらんない

薬飲むよ‥先生！

ノーフューチャー

あいつものすごくうぜえ

嫌だ行きたくない行きたくない行きたくない

早く寝ろよ糞野郎

お姉ちゃんが優しい言葉をかけてくれた。お姉ちゃんも大変な思いをして辛いはずなのに…。
ありがとう、お姉ちゃん。もう少し生きてみるよ。

これだから食事嫌い

えーまたかよ

胃が…
折角最近治まってきたのに…
またぶり返しかい…orz

早くお風呂入らな

｢早く元気になって。前みたいにピアノ弾いてよ。上手なんだから。元気になるにはご飯沢山食べな！良い物たべなね！｣
祖父に言われた。
前だって言うほど元気じゃない。ピアノなんてろくに聴いてないくせに。毎日沢山食べてるよ。吐いてるけど。


‥優しい言葉もらっても素直に受け止められない自分ムカつく。

色んな物を焼却炉で燃やしまくってスッキリした。
放火魔の気持ちが解るような気がした。

自分の中で何でもかんでも溜め込むのは良くないな…
何も考えないのは
多分良くないんだろうけど…
考え過ぎるのは
体に毒だな…。

頭痛い
カショりたかったけど何かもうどうでもいいや…

早く来てよ早く帰りたいんだから

なんでそんなにアホなの？どうしてなの？頭の構造どうなってるの？
教えて教えて教えて

なんだかさっぱりわかんない
ただの暇つぶし？
それとも必死なの？
あの場所に何を求めてるんだ？
私自身はどうなんだろう

今さぁ…カキコミ画面出したら名前欄に「梨果」って出た…
ついでに「sage」も…
何も設定してないのに何で？…
…どっかで拾ったべっかんこで見てるからかな？
でも「へ？」て思って再度カキコミをロードしてみたら名前も何も出なかった…
ん〜〜〜梨果って誰よ？

なんでみんな小公女を一人にするの
一人は嫌なの
独りも嫌だけど一人も嫌なの
これが重いのなんかわかってるよ
じゃあ小公女どうしたらいいの
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

少なくてもおいらは貴女の存在価値を認め貴女の存在理由を導き出すことに労力を厭わにゃい
何故にゃらば、貴女が居リュ事でおいらにょ存在理由にょ一つが確立されリュのだから
必要とされリュ事を今はｼﾞｯｶﾝできにゃいかもちれにゃい
けれども、おいらがいつも貴女を見守っていりゅとゆう事を今は知ってくれﾘｭだけで良いのでしゅ

純粋さ故の貴女にょ目に映ﾘｭ此の現では生き抜くことに困難と感じﾘｭ事ばかりでちょう
しかしながりゃ、そんにゃ現にょ中に在ってこそ貴女にょ存在はより美しく光り輝いて見えﾘｭ
今貴女にはｼﾞﾌﾞﾝにょ存在を確認すりゅ術はみつからにゃいかもちれにゃいケレド

貴女を確かに認めることが出来ﾘｭ存在が此処にも居リュとゆうことをココロにょ片隅にでもそっと
置いていて欲しいにょでしゅ

お前も俺と一緒で他人嫌いだもんな。

つまんね。

なんかいいなー

●出ない
おーのー。なんて事だ！ODもしちまったぜ！AFNでも聞いて死ぬ。

アイタタタな奴に絡まれた
お前の方がよっぽど特定できるんだよ
スレコテから出てくるなバーカ
急にプルジュレとソイジョイの話止めたってもう遅いってｗｗｗ

レポートだるい(´Д｀)

どうしたらいいのかな。やっぱり私はおかしくない。これは単なる落ち込みだ。
気分変調が激しくて、それが落ちている時は、よくわからずに泣きながら尖ったもので引っ掻いてしまうだけ、それだけ。
気分が良いってことはあまりない。普通なだけ。落ちないなら普通の無関心な気分。
頑張らないで部屋に篭って怠けているだけ。変えられるのなら変えたい。
そうやって言ったら、精神科に行け、だってさ。私は病気じゃないから、治療の施しようがないだろうにね。
諦めるしかない、受け入れるしかない、なのにまだ本の少し期待しているらしい。

精神科は最後の手段ということにする。早期発見早期治療が完治に繋がるのだろうけど、
前も同じように考えて精神科に行ったけど、「あなたは普通」で済まされた。なのに週一通院で一度入院を薦められた。
病名もなく、紹介状を渡された。何故、そこまでしなければならないのだ。
普通なんだろう？それなら何故？病院に行ったら、土足で荒らされて混乱するだけだった。
悪化して悪化して最悪だった。だからこちらから勝手にやめたんだ。
なのに、何故私はまた医療に頼ろうとするのか。今度こそと思っているのか？期待しているのか？

精神科は金がかかる。いつ治るのか、本当に治るのかもわからない人間にはもったいない
すねかじりな私には尚更。これ以上金喰い虫になりたくないんだ。
親もショックを受けるだろう。「またか」とね。父親からは人間扱いされないだろう。
どうすればいいんだ。今後の為にも変わりたいと思う、抜け出したいと思う、でもどうなるかわからないんだ。
全てが無駄になるかもしれない。そうしたら最後の手段も駄目だったことになってしまう。
薬じゃあ治らない、捻くれた私には認知療法もカウンセリングも効かない。
どうすれば。

そもそも私に変わるところはあるのだろうか。何を自分と正反対の人間にしたら、うまくやっていけるだろうか。
精神科に行くような人間でもない、健常者になれるような人間でもない。
どうすればいいんだ。どうすれば。常に違和感を感じながら、生活していかなければならないのか？
ずっと戦わなければいけない。病名もない中途半端な状態で、何をどう改善していくのか、どうすればいいかもわからないままで。
尖った物で引っ掻くやつの次は何？もうこれじゃあものたりないの。
リストカットだけは嫌。あれは絶対に嫌。

精神科、心療内科・・・やはり行く必要はないのかな。特に異常は見当たりません、あなたの気にしすぎですで済みそうだ。
そこまで大袈裟になる必要もない。こんなの誰でもなる。私はおかしくない。
薬が効かなかったのも、カウンセリングが恐かったのも、普通に近いから。
特におかしくないんだ。そうだそうだ。

寂しい寂しい寂しい
何で寂しいんだ
イライラさえしてくるよ
はぁ。

あなたのことが好きだよー大好きだよー
大事に考えるよ
だからお願い、あなたはそこにいて、いつもそこで
もっと苦しまないで。あなたは元気でいてほしい
お願いだからそこで元気でいて
この状態があなたでいいの。あなたはそこにいていいんだから
何も考えないで。そこにおいで

凄く嫌な夢をみた。
朝から憂鬱だ。
また最悪な1週間が始まるのか…

明日なんか来なきゃいいのに。

普通に飲んでるときは泥酔して
訳の解らない行動を何の躊躇もしないで取れるのに
決意した時に限って、ちっとも酔ってくれない。
アルコール度数は倍以上なのに。

酒に頼っちゃいけないんだろうね。

自分だけ取り残されていく

ばいばいさるさんになったった(´；ω；｀)ｳｯ…

あせるわー

>>973
エラー発見ｗｗｗｗ
ここで独り言ｗｗｗ

あのねぇ夏に体験したダム探検。これ分身の自由研究に出したら、学校推薦で市の賞もらえまちたｗｗｗｗｗ
ネラーでよかったなぁ、と思ったひと時。
ところで、あっちにカキコ出来ないの？

>>975蝸牛たん発見ｗｗｗｗ

市の賞おめでとうでち☆
ダム、本当に大好きなのねwww

ここで馴れ合う糞がうざい
他所でやれしねばいいのに

早く帰って来て。
化粧して待ってるから。

この性格はどうすれば直るだろうと考える。気分の変調を抑えるにはどうすれば良いか考える。
でも結局、わからないままになる。解決策になるであろう、ストレス解消法も楽しい趣味もない。
何度も何度もいろんな事を諦めてきたが、今度は自分を諦めよう。なるようになれ、なんだ。
なるようになれ精神で行けば、間違いなく落ちていく。それも仕方ないことだ。
今は落ちかけている段階。途中だ。このまま行くしかないんだ。知らないふりをして。
人に頼らないで、自己解決しよう。それが１番いいはずだ。

>>977
そのまま返すわ
言霊って知っているか

た　だ　の　独　り　ご　と　だ　よ

何個弁当食えば済むんだよｼﾞﾌﾞﾝ

学歴厨の人って親が高卒の人が多い

ハイ次スレ
( の∀の)つhttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1195478142/l50

>>984　のののさん
スレたておつかれさまです。

気づいてない事にしてあげよう。あまりにも惨めすぎるから。うん。それがいい。

いつまでダラダラと
生き続けなきゃいけないんだろうなぁ・・・

>>984さん
おつかれさまです。

ふと思い出した。
今どうしてるのかなぁ
あのスレに常駐してる訳ではないけど
私のせいで書き込みにくくなったのかな･･･
ごめんなさい。

洋服がカビ臭い

あああーー「どうせまた、周りと関わりのない生活をしているんだろう」ってさ。
そんなもんだよ。あたかも自分はお前よりも上にいますよって言い方が気に障る・・・・。
どうせ話をしたくなかったんだろう・・・・べつにいいよ・・・・。
自分が悪いんだし・・・・

寂しいよぉ

毛布が乾かなくて寝れない寒い

月がキレイだった
月の光で明るかった

結局眠れず
…寒い

うめ

もうどうでもいいや

よしざわりょうこ死ねばいいよ

死にたい。もう無理だ。
がんばってみたよ。精神科通院5年目。いろんな病気にもなり、
働きもしたよ。だけど結局ただの「できそこない」じゃん。
外にもでられなくなった。
風呂にもなかなかはいれない生活。
毎日パジャマだ。
仕事しても、どんどん同い年の奴と差がひらく上に年だけ食う。
ヘマばかりで役たたず。もう仕事したくない。
家でも動けない。家事もできない。
「穀潰し」と言った父の言葉は的を得ている。
ゴミは簡単に捨てられる。私は簡単に捨てられない。
消却に金かかる。
おまけに金食い虫でしかない。
これ以上親に迷惑かけたくないよ。
粗大ゴミ以下の自分。
生まれてきて済みません。

999(ｷｭｷｭｷｭ)

1000 ｲﾀﾀﾞｷﾏｽ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。