書きなぐってすっきり152

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり151
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1180828031/


それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part131
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1174693708/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part158
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1181087626/

【だらだらと連投 33P】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1178125411/


レスが950越えたら次スレお願いします。

>1
乙です

3ｹﾞﾄｰ！
1乙！

確か初めてだ3取ったの。

今の自分には何を嘆く事も許されて無いんだ。
巣駆除用の網設置にすら噛み付かれるんだから。
明日からまた煩く飛び回るだろう。
凄い嫌だけど、設置し直そうもんなら同じ事になるに決まってる。
ケチさえ付けられたらなんでもいいんだから。

タイムマシーンが出来て未来には行けても過去には行けないと聞いた。
だから、過去に戻って自分の誕生を阻止するという妄想も、まったくもって無駄。
生か死かしかないんだ。

疲れた・・
どこか落ち着く場所で暮らしたい
まったりと生きたいよ
永遠にぼーっとする場所ないのかな・・

自分の中にもう１人の自分がいて、そいつは悪魔だ。
めちゃくちゃ冷酷で、氷のような冷えた心。犯罪だってやらかすような…
もう１人は、従順で情に厚く、甘えん坊で、真面目な自分。

葛藤に悩まされる。見た目は弱そうだが、心は悪魔。近寄ったらダメ。
だから１人がいいのかも。怖いよ。イライラする…欲求不満だ

眠るのが怖い
夢の中の安堵がすぐさま現実へと引き戻され目覚めたときの孤独に耐えられないから

>>1乙です。

今日、やろうとしてることは凶とでるか吉となるか・・・。
自己愛に直接言った時は自己の保身のために勝手に私が本社に告発すると思って
慌てて「常識外れ」だのなんだのと貶して止められたけど
今はその自己愛もいない。
別に本社に言うわけじゃないし、名前だって書くつもりもない。
だったこのままの状態を続けたらこっちが病気で殺されちゃうもん。
だから言わないで損するくらいなら言ってから辞めたいじゃん。
別に悪いことだとも常識はずれだとも姑息だとも思わないし。
第一、誰が告発したかなんてバレバレだろ。
それでも直さなかったんだから自業自得。
名前は出さないんだからどうせ馬の耳に念仏。
そこまでわかってるけれど自分だけ腹に煮えたぎったもの抱えたまま
我慢するのは嫌だから告発はさせてもらう。

すんげーオブラートにくるみまくった文章で
ゆとり腐った脳みそでどこまで読解できるかもちょっと楽しみ。

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３８歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３８歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

伊藤Y平氏ね伊藤Y平氏ね伊藤Y平氏ね伊藤Y平氏ね伊藤Y平氏ね
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誰か家に入り込んで御神体燃やしてくれないかな。
「空き巣に入られるぅ〜」、とか馬鹿みたいに心配してるけどいっそのこと本当に入ってほしい。
自分の荷物に手かけられたら困るがそれ以外どうなってもいい。
買ったばかりのソファーとか、魔法の如く消しさってくれたら腹抱えて笑う。
ついでに冷蔵庫とかテーブルや椅子も、ぜーんぶ節操無しに持ち去ってくれると尚喜ぶ。
自分の部屋だけは華麗にスルーでWあ、でも自分が怪しまれるか。
誰か奴等の鼻っ柱をへし折ってやって下さい！
空き巣も別にいいけど御神体は本当に心の底から燃やされてほしい。
あの紛い物の気取った紙（神）が赤々と燃える様がはげしく観たい。
紛い物の神など燃やされてしまえ。

人心を惑わす外道。
元が仏教であろうがなんだろうが実際はその辺の新興宗教と何ら変わらん存在のくせに。
自分達こそが全人類にとっての救世主？
シラフで寝言を言うんじゃねーよ。
宇宙のリズムは難名呆憐毛狂のリズム？？
完全にﾃﾞﾑﾊﾟですアタマオカシイと思われるから余所で言い触らさないで。
誰が公明などに票を入れてやるか。
私にああいうセリフを言ったんだから自・業・自・得ですよね？
自民に身売り公明乙。
節操の無い辺りご自分の好きな政党にそっくりですね母さん。
やはり似た者同士が寄り集まるという事でしょうか。
クソ政党と一緒に滅びろ。

鴉が鳴いてる。
鴉は好き。
基本嫌われ者で可愛系じゃないところになんか親近感が湧く。
燕や雀みたくブリッコDQN系じゃないから好き。
「ｱﾃｸｼｶﾜｲｰｶﾗﾅﾆｼﾃﾓﾕﾙｻﾚﾙﾜﾖﾈｰﾋﾟﾁﾁｭﾝ」ていう奴らの態度が気にくわない。

鳥相手に語ってしまった馬鹿らしい。

会社、いつ首になるか解らないよ
毎日が不安でたまらない。

もう相談されるの懲りた。
せっかくアドバイスしても無視だし。
もうご自由にどうぞ。
俺は下車します。

休みすぎなのは分かるけど
仕事行く時になると必ずくるこの胃痛はなんだろう
腹痛ぇー、一日でいいから朝から夜まで寝ていたい
寝不足でイライラするし激鬱も治まらない
もう疲れた、でもクビは嫌だ、今日からまた頑張らなきゃ…

マジウゼーーーーーーーーーーーー
死んでくれ
朝っぱらからギャンギャンいってんじゃねぇよ！！！！

もうあかんわ
ごまかし続けたツケが今日払わされる
俺は後数時間だけごまかすことが出来る選択肢しかない

困った…何の覚悟もない

ムカつくムカつくウザい
しんでくんないかな

多分平気なハズ
実行はしてない……
そんなに有害ではなさそうだし
多分
くよくよ悩みまくりだよな…いつも私
多分大丈夫!!!!!!!
なんとかなるなんとかなる
1乙
そしてあひる口の田中は氏ね

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

行き詰まってる・・
働き口がないしどうすればいいの？
一人暮らしなんて恐くてできないよぉ・・
上手くいってないとかいいながら上手くいってるあの人が羨ましい
私は永遠に今のポジションなのかしら
もうあれもやもようかな・・いつまでたっても人気でない
内容がつまんないから仕方がない必然なのかもしれないけど
泣きたい・・絶望・・行き詰まり・・・(´;ω;｀)
突破口がほしい　突破口がほしいよ・・

ああああああうざいうざいうざい

どうぅぅぅおおおおおおおおおおおおおおおおおお

私はされてる方という話に持ちこむ。責任回避のずるいやり方。
自分が水面下でそうしむけてたくせに。
ダメ子。
そんなのばかりうまい。

私的な感情で人事移動するパワハラ経営陣
怒りと憤り、許せない。

因果応報だよ、自分。

女々しい。あいつは女々しい。
強そうに見せて実は女々しさを結集したような男。
大ッ嫌い。死ねばいい。
私にそうさせようとしてるんだから。
お前が死ね。
死んで保険金に変化しろよ。
もう二度とお前なんかの意見に頷いてなんかやらない。
コロコロ態度変えんな。人をサンドバッグにするな。
清き一票をお前らなんかの支持する政党に入れてやる位なら
投票権をドブ川に捨てた方がましだ。
「共産にも負けてるよぉどうしよ〜」とか言ってて超いい気味だった！
嫌われてんだよお前らの政党！！
いい加減気付けや。

また派遣会社から電話があった…一刻も早く働きたいけど、怖いよ。
電話自体が怖くなってる…だいたい派遣てよく分からないんだよ
どーせ、給料搾取するんだろ？いつもいつも朝に電話しやがって…寝てるんだが…
でもチャンス失ってるんかな。そう考えると鬱…

厚かましい厚かましい。
マジで死んでほしい。
二人が死んだら下の弟を施設に預けてやる。
アイツは同年代の他の子供の苦労を知った方がいい。
ついでに虐待でもされればいい。
二度と生意気な口叩けないように。
私だけこんな思いしなければいけないなんて馬鹿げてる。

鬱病の嫁がデジカメを買った。
どうやら嬉しいらしく、はしゃぎながらいろいろと写してた。
何日かしてメモリがいっぱいで写せないらしく
　「どうすればいいの？」って聞いてきたが
「忙しいから説明書読め！」とつい怒鳴ってしまった。
さらに
　「つまらないものばかり撮ってるからだろ！」
とも言ってしまった。
そしたら
　「・・・ごめんね」と一言。
そんな嫁が先日亡くなった。
遺品整理してたらデジカメが出てきて、何撮ってたのかなあと中身を見たら俺の寝顔が写ってた・・・
涙が止まらなかった。

全てがどうでもよくなるのが怖いっての凄く解るよ。
自分がそうだもの。
無気力程恐ろしいものは無い。

縋るものが無い訳じゃない。
だけどそれがあるからこそ余計苦しむ。
捨てたいのに捨てれない。
自分のアイデンティティーに関わるものだから。
無駄だ無駄だと言いながら、本当に完全に何もかもが無駄になるのは嫌なんだ。
そのくせ劣等感が邪魔して何も有益な行動が出来ない。

死ね死ね死ね偉そうに
お前よりよっぽど真剣に考えてるんだ
掻き回すだけのクズ！
死ねしねしねしねしね！！！

終ったなあ
どうすっかなあ

けーたいから見れないのってじぶんだけ？

２ｃｈのところどころの板が携帯で見難くなっているよ
携帯ｵﾜﾀ

泣きたいな…
ここまで来たのにこんなのってないよ・・
覚悟を決めて辞めたのにまたあの場所に戻りたくなった・・・
懐かしい皆の笑顔笑う声・・戻りたい　あの頃に戻りたい
私がこれから行こうとしてる世界は凍り付きそうなほど寒い世界　きっと・・
嫌な予感がするわ
不安に覆いつくされてる
もういっそのこと消えてしまいたい
もう現実に目を向けたくないよ・・・
全てに背を向けて永遠に眠っていられたら

演技的で凄くｷﾓﾁﾜﾙｲ

ほっといてくれ　私のことなど
見ないでくれ　私のことなど
見られてると緊張して自由にかけないから・・あの人もそのうちいなくなるかもね
ひどいものだよね
期待に応えられなくなったら皆離れてゆくんだ・・・
自分の本音吐き出すために始めたのにいつのまにか期待に応えるためのものになっちゃってる
嫌われたくない　見捨てられたくない
いつもギリギリの精神状態で生きてることなんか誰も知らない

自分の責任だろ時間の使い方が下手杉なんだよ甘ちゃんウゼェ
自ら進もうと思ったならしっかりしろよもったいねーな

ああちくしょう　風呂入るぞ　臭いぞ自分

因果応報の話をしてたんだけど
実際の加害者にはなんのお咎めもなく一生を過ごし、
何故かその子孫がその因果応報で苦しむ場合もあるからねってなって
合ったこともねーのに血がつながってるってだけでなんでんなもん

つーかやっぱり理不尽
全て、世の中、
火星に帰りたい。

生まれた国を間違えたと思うって言ったら

じゃーどこに生まれたらよかったの？って聞かれて
よく考えてみたら国じゃなくて星を間違えたと思うの。

とお花畑的に言ってみる。

ああ、クソ女から連絡が来ねえ。
取引ナビもメールも無視しやがって、何様のつもりだ。
いっそ直接殴り込むか。行けない距離じゃねえし。
つくばエクスプレスに乗るいい機会かもしれん。
持ち逃げは許さねえ。
待ってろよ、つくば市松代在住の○木。

なにが疲れててだよバーカ！知ったこっちゃねーよバーカ
メール無視しよっかな…ムカついて仕方ない

退職決まりました。
脳たりん底なしバカ糞ゴミ女には勝てなかった。
何をしてもどうやってもこっちの脳みそまで腐ってきちゃったから
とうとう追い出されることになったよ。
辞めて体調が戻ってくれるかな？
魂抜けちゃったら他いけないからな。

邪魔だあああああ!!!!!!
どうせ奇異な目で私を見るのだろう。
ええ私は普通じゃないよﾒﾝﾍﾗですよ。
オマエラなんかだいっきらいだっての!!!!!!
私は弱い奴らが嫌いだ。独りじゃ何もできないくせに
集団行動馬鹿みたい
大学生になってまで男も女も!!!
てめぇら全員死ね!!!!!!!
あ、心配ごとは多分もう大丈夫よー。イェイ。

>>1乙です

何でそんな聞き方するかな
覚えてない自分にも愕然としたけど。わかりましたっつってんだからそこで終われよ
しつこくなければ務まらないとかなんとか、そんなのこっちが知るかっつーの

ああ、クソ女のバカが！
こっちのメールも取引ナビも読まずに商品開封しやがって！
白ヤギ黒ヤギかてめえは。読まずに食ってんじゃねえよ！
落札者都合による削除実行→次点落札者との取引開始を予定してたのに全部パーだ。
もう非常に悪い評価をつけるしか手段がねえ。

入院してる暇があるなら死ね、今すぐ死ね！

協調性??んなの必要ねぇよww
あー本当に嫌。
自分のことばかり話すアイツ。
過去の話きいてるとどうやらﾒﾝﾍﾗみたいだね。扱い易いわww
ヘタレ男共。アンタらは一生そのままよ。
クソビッチども。ブスが!!!!!全員死ね!!!!!
オマエラつまんねwww面白みのないステレオタイプばかり。
体育会系の男ども。ﾄﾞｷｭﾝは死ねよ。推薦だろ??馬鹿はくんな
ｱﾆｵﾀは死ね。

私みたいな人が理想
アハハなんだこれ(笑)
明らかにおかしい考えだよな

あー俺より強いヤツに会いにいきてぇwwwwww
もう寝るわ!!

ああああああああああああああああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
シャブ食いてええええええこんなラムネ菓子イランわ
デパス十シートごっくんごっくん
コカコーラが俺の胃に流し込まれて行く
粉薬も忘れずに
毎日のことですから

ああいうのはゴキブリと一緒だな
いつの間にか住み着いて、ちょろちょろと顔を出す、始末しても始末してもどこからか湧いて出る
手に負えンわ

あオマエラってクソビッチに対してな
アイツラエビにはなれねぇよ無駄努力乙wwwwwﾌﾟｯ
ﾃﾞﾌﾞｽがﾐﾆｽｶはくな馬鹿
ついでに田中は氏ね
田中田中田中田中所詮は田中
あんな田中のどこがかわいいんだよ馬鹿www
田中所詮は田中所詮は田中所詮は田中所詮は田中所詮は田中所詮は田中
田中あ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!田中!!!!!!!!!!!!!!!!
アンチ田中

とりあえずもう連絡はこないだろう。気まずくなったからね。
私としてはそれでいい。このまま変な男女間の関係続けてても、意味ないし。私にとってみれば不利だから。

純粋な友情がほしいよ。

くたばれ！！！

意味が分からん。何言ってんのマジで。
お前おかしいよ。基地外って言葉はお前のためにあるようなもんだよ。
頼むからこれ以上問題を起こさないでくれ。一応こっちにだって限度はあるんだ。
ああ、疲れる。

おめーらふざけんじゃねー俺様に向けて罵声を・・・・・イイ度胸してるじゃねーか
お前らは全員的だ
俺はメンサロ板の住人と戦争する
テロ、同時多発自爆テロだ
つーかマジで住所晒せや

『○○と△△どっちがいい？』
『じゃあ○○』
『痛いよ？』
『じゃあ△△でいいよ』
『やらねぇのかよｗｗ』

やりたかったのかよ！
なら最初から○○がやりてぇって言えよｗｗｗ
それとも指痛くなるのに頑張ってやったあたし偉いでしょ
とでも主張してぇのか？
ほんと鬱陶しい女だな、おめーは！

おい、寝てんじゃねえよ、こら。
こっちの質問にまだ答えてねえだろうが。
てめえには質問に答える義務があるんだよ。

いきたくねー
またうざいんだろうなー

つかれた。
何もしたくねーよ。

もうこれ以上仕事できねーから休んでるつってんのに
「後から掛けなおさせますので・・・・」って・・・何なんだよ。
覚醒してるんだかしてないんだかの状況なのに、何度も携帯に電話してきて「メールみてよ！」って言うなよ。
「お客さんに折り返し電話しといてください」って・・。俺、今日「休み」って言ってあるよね？

何もしたくねーから休んでるんだよー。会社のメールも会社のｹｰﾀｲも見たくねーんだよ。
理由なんてわかんねーし、無責任つーことは重々判ってるけどどう使用もねーんだよ。。

しまいにゃプライベートの携帯に掛けてきて「会社の携帯出てくれなかったんで。」・・最後の「で」ってなんだよ。

田中を潰します

折れ○木恵美を殺したい

uzeeeeeeeeeeee！！！
だから断れってんだ！やるのはｱﾝﾀじゃなくて漏れなんだ！！
何が権利だそのせいでややこしいことになってんだろ！！
何でわざわざ面倒なことしてんだ！こっちは大迷惑なんだぞ！
んなこと知るかってんだ！自分でできんくせに偉そうにすんな！！
決まるわけないだろうが！あっちはあっちで何とかするだろ！
余計な事してんじゃねぇよ！自重しろ！！！

他板だけど久し振りに書き込んだけどやっぱりいいことなかったわ
余計イライラするだけだった　しねって感じだった
やっぱりこのスレくらいかな比較的普通に書き込めるの

妖怪みたいだよね、アンタ。
すごくキモいんだけど。
生きてるだけで公害。

下で親父が演歌爆音で聴いててうるせえぇぇぇぇ！！！！！
こっちはリンキンで対抗しちゃる！！！

あーーー気力でねーーー

目には目を歯には歯を。復讐たいーむ

俺から金をふんだくるなんて何様のつもりだよ

なめんじゃねーよ

自業自得な自分。

人が家に来た
こわかた・・

たすけてよお

産休の分際で産まれたｶﾞｷなんか連れて遊びにくるんじゃないわよ
なんか他人の幸せってびっくりするぐらいムカつくのよ

ｸﾀﾊﾞﾚｲﾇｶｲﾊﾞﾊﾞｱ

どうか勇気を…

クソ女、夕方のメールの後沈黙。
自分の身のわきまえ方わかったのか？それともまだ難癖つける口実でも考えてるのか？
まあ、何言ってきても論破してやるけどなｗ
とりあえず今日のやりとりではっきりしたのは、てめえがメンヘラだということだ。

おつかれっ☆短い間だったけどっ
せいせいしました
最初は気持ち悪いくらいすりよってきて
あんま反応しなかったら
他の子とベタベタ
正直、あんたのハイテンションには
ついていけなかったんだよねー

たちの悪い猿芝居男
おぉーーーなんて演技・・・・・
よくやるね
子供病

この年でやり直すなんて、バカだと思われるかしら
第一、この気持ちが持続するのかどうかが問題で
私にはやり遂げられることなんてひとつもない気がする
たぶんないんだろうな
死にたい気持ちすら持続しない
全てが中途半端の屑みたいな物体で
あー、めんどくさいよ
とりあえず朝は来て欲しくないと思う

あの事務所いい加減にしろよふざけんな
あー腹立つ！氏ね！なんかいろいろ氏ね！

歯が痛てぇえぇぇええぇええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

番組で楽しそうに可愛い食器とか買ってて
楽しそうに選んでて・・・お皿も二枚あったｒして
いいなあって
そんなささやかな輝きももうない
なにもない
鏡見たら目が死んでた
限界
かなしい
悲しい
失ったんだ
手に入れてもいないのに

やっぱあいつムカつくわ。
冷静に客観的に見たら違うかも知れないけど
でもある方向から見ると、てゆうか素直になればかなり腹立つ死んでほしい。
絶対不幸になればいいのに

大幅に食事の量減らしたから腹の調子が凄い。
過敏腸はほぼ治ったと思ったんだけどな。
それもこれもあの糞親父のせいですね。

急に当たり散らしてんじゃねーよ。
どっちにしろ動かなければいけない状態だった。そして嫌々ながらも動こうとしてた矢先。
どうしてそうタイミングが悪いんかね。
こっちの気力をこれ以上削いであんたになんの得があるっていうの？
諭すとかそういう建設的な事をしようとしたんじゃなく
単に当たり散らしたかっただけなのは想像つくよ。
昔から短期でガキっぽい所は全然変わってないじゃん｡
自分らの事は棚上げだしよ。キレたいのなんかこっちもだよ。
お前らどうせ明日またどっか恒例の外食行くんだろーけど、マジで途中で車事故れよ。
他の悪人が乗ってる車巻き添えにして死ぬか他の誰にも巻き込まずにお前らだけ死ね。
うぜぇんだよ。
ひと犠牲にして幸せになれると思うなや。
死ね。

うざいうざいうざいうざ

しね。
幸せごっこ大好き人間共が。
お前の挫折なんかしったこっちゃない。
お前だって私の挫折なんか本当の意味じゃこれっぽっちも解っちゃいねーだろが。
おあいこなんだよ、ハナから。
ガキだからとか大人だからとかそういう次元で判断するもんじゃねーってなんで分からない。
あんたの脳内は結局のところいっつも俺様。
俺様一番が苦労してる、俺様が一番皆の事考えてる、俺様は俺様だから何してもいい。
ジャイアンよりあんたの方がタチ悪いわ。
おめーに舌打ちされる筋合いはねえ。
寧ろこっちがしたいくらいだ。
人の家庭に後から入り込んで来たくせに。
図々しいんだよ！
お前が来る前からうちらは家族としてやって来てるの。
お前が分からない時代の事で話をしている時に、さも訳知り顔で偉そうに口を挟んでくるな！
お前に虐待にあった子供の気持ちなんて微塵も解るわけねーんだから。
お前がしゃしゃり出て来たせいでいつも話が余計にこじれてたんだよ。
過去を捨てられない人間の気持ちはお前には解らない、たぶん一生な。
おめーの大事な息子でも死ねば何か変わるのかも分からんが？
それとも宗教パワー☆で全部何もかも素敵な思い出にして万事終了かな！
お前らの脳内なんてそんなもの。

DQN家庭で育ったから俺も一生治らないDQNさ☆
だから人を傷付ける様な言葉吐いても許される、むしろ逆ギレしちゃうぜ☆
何だその開き直り。
自分が悲劇の主人公だから何しても何言っても罪にならないってか？
こっちは１５年近く昔のトラウマまでフラッシュバックして嗚咽号泣が止まらなくなったっつーの！！
それを悪びれもせずに無言で眺めてるだけですかｗ
アンタはアフォですかｗ　

少なくとも自分に対して好意を持ってくれている人に対して、
その好意どころか相手の存在そのものを頭から否定する様な、
あんな物言いをするもんじゃない。
本気でキレた。どれだけ低脳だ。何様のつもりだ。
百年の恋も一気に醒めたわ。
それだけ腹黒かったら、そりゃあ気付かれた瞬間に毎回恋人に捨てられるわ。
自業自得じゃ、ぼけ！！

親にいらない子扱いされて腹いせに目の前でリスカしちゃったぜ☆俺ってば不幸すぎ☆
でも(手首の脂肪が分厚くて)何故か全然血が出ませんでしたってちょｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗ
小学校低学年にして統失の親にマンション８階のベランダから突き落とされそうになったり
包丁で刺されそうになったけど馬鹿正直に育って、アンタと違って
きちんと人の気持ちを汲み取れる＆想像して言葉を選べる自分が通りますよ。
どうみたって重度の被害妄想・脅迫観念と注意力欠陥だよ、アンタは。
ちゃんと病院行きな。
もう相手したくない。縁切っていいっすかー？
一生「親に愛されなかったから性格が捻じ曲がっちゃった不幸な俺☆」に浸ってろ。
どう見たって普通の核家族です、本当にありがとうございました。

風邪治りかけ。
胃腸の不調も治りそう眠れないからコンスタン服用。
あの時計安くなってほしいな
とにかく眠りたい

相手を追い詰めて肉体的精神的経済的に損失を与えたやつらが
自分の悪事を正当化するために全て相手の自業自得だという。
自分は一般人で常識人ですか。
相手は既知外だから何やっても許されると。
まったくすばらしいですな。犯罪者め。

ささんぽ☆彡とかいう糞龍死ね
周りのことも考えろよ
もしかして現実でもそんなことしてんの？害虫しね

クソ女とクソ男、たらたら喋ってんじゃねえよ氏ね

病院の待合室ってなんでこんなにストレスたまるんだ
みんなしね

彼女の兄が「あきらさん」だった驚愕

のろわれてるよー
うええん

お前がわるいのにそんな目でみられて当然だろが！！！！
早く新しいカードでもいいから作ってもらえよ！！！
ふざけんなよこのやろ
むかつうううくうううう！！ぎゃああーー！！！

勉強集中できねえぇぇぇ
でもﾃｽﾄ近いからやらなきゃいけない
ﾃｽﾄなんてものは全部死ねばいいのに

というか、あんなつまらん授業の勉強なんかしたくねえよぉぉぉぉぉぉ
でもやらなきゃ

だから何故お前は人の話を途中で豚切って自分の話に持ってくんだ？
そして常に全否定、自分は全部知ってますお前より詳しいよ的な態度なのね。
自分は全部正しくて、その他は絶対認めないっていうお前のその偏りまくった意見聞くのもう疲れた。
その上から押さえ付けるようなやり方やめろ
まじキメェいつになったら気付いてくれるの？

あぁ、ＳグソってＤＱＮ家庭で虐待されて育ったんだ。
だからそこまで性格がひん曲がったんだねぇ。
Ｓグソの親も、自分らの性欲でアヘアヘ言いながら子供作っておいて
まともに育てられもしないって、もう人間として終わってるね。
だから最初から終わってるＳグソができてしまったんだよ。
Ｓグソの親は、考え無しの淫乱爺婆。死んだ方がいい。
むしろＳグソの一族自体が呪われてる。
Ｓグソ一族が全員息絶えればいいのに。日本の恥。

人を巻き込む被害妄想梨ﾃﾞﾝﾊﾟyagipakosineよ
幼稚でクソなだめ子本当にsinndeよ

結局来てくれるの、来てくれないの？
時間はハッキリ決めてなかったけどさ（つーかアンタは決められない人だもんね…）
午前９時に「そのうち適当に行くよ〜」と言ったのにまだ来ないとか…さすがに疲れちゃうわ。

来る気はあるんだろーけど、外に出たくないのは分かるけど、こっちも折れてるのに。
それにアンタは学校休んで二週間以上引きこもっててさ、病院進めても拒否るし。
来るっていったんだから来てよ。会いたいんだよ。１人じゃ耐えらんないよ。

あーもう、自分スゲー我が儘だ死にたい

でも悲しいよ
ごめんなさい
大嫌いなんて言えない

もう外、暗くなりはじめてるよ

やっぱりいつ来るか分からない人を待つのは慣れません

でも待っちゃうよ
来るなら来てよ

ボルトを開ける
部品を磨く
ボルトを締める
この仕事をずっと続けたらいつか現場で発狂するな
大学行きてぇ…

もはやブラック企業だな
いつかクレーンの荷物の下敷きになるな
俺が発狂して死ぬのが早いかな

そうだね
金があれば大学に行けたんだね
生活の為とか言って散々使ったあげく親不孝とか言ってた親のせいだね

なぎか
おめー火つけんぞ

寝よう
風呂入って寝よう

ホント嫌。ホント嫌。ホント嫌。
傷付けやがって。
許せない。許さない。
てめーが絶対正しいんか、糞が。
てめー以上に辛い奴も苦しい奴もナンボでもおるわ、糞が。
自分の不幸を盾にして開き直ってるんじゃねぇよ、糞が。
悪い事した自覚がありながらしらばっくれてんじゃねぇよ、糞が。
自分は少なくともてめーよりも不幸ですが、明るく温和に生きられるように、
ましてや人様に迷惑をかけるだのあれほどの悪態をつくだなんて考えた事もありませんよ？
この糞が。糞が。糞が。
ミンチにしてやりてぇ。

いい加減誰かを恨むのに疲れたい
もう諦めきっている気もするのに

試験の出来が悪かったのは
隣に座った奴の電卓の音が五月蠅かったから？
馬鹿すぎ
お前の能力がなかったからに決まってんだろ

ストレスが蓄積すれば発狂もする。

私、これでいいのかなぁ…？分からない。
流されてるといえば、そう。
考え方が変わったといえば、そう。

脳たりん底なしバカ糞ゴミ女が死ぬほど生理的に嫌い( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
自己愛店長にロボトミー手術を施したい( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

だって脳たりん底なしバカ糞ゴミ女は私と対極の人間だから。
私は宇宙人かもしれないけどあいつは害虫だから公害だから。
大嫌い、大嫌い、虫だけにマジで虫唾が走るくらい大嫌い( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

だったらやめればいいじゃん。
やりたいからやってんだろ?就職してからもやる気満々なくらい好きなんだろ?
何がまずいだ、疲れただ。
嫌ならやめろや。お前ただ大変さ自慢したいだけだろ?死ねｸｿ基地外野郎

もーやだ
もーうんざりだ

ロリコンシネ

いやがらせ大王だなアイツ
勝手に被害妄想くりだしていやがらせ三昧・・・・
本当こすっからいクソ男

今度はこれを日課にしたよあのｵﾔｼﾞあー厭だ

あんたがモテているのは若いからという一過性の理由にすぎないんだよ
なのに「あたしってモテモテ♪」と文面から滲み出ててウザすぎ！
氏ねＹ！！
ネットで悪用される危険も顧みずご自慢の美貌をデカデカと晒してくれちゃってるバカ女だもん
男の嗜好品になってるだけなんて気付くわけないよね(≧∀≦)バァーカ
本当に見る目のある男はてめェなんか眼中に入れねーよ

うあああああああああああああああ

アキか

なんだかつかれたな

はじめてボダ被害にあったｗありゃ人間じゃない
思考回路がどっかいかれてるんじゃないかっつー妄想力に、ただただﾎﾟｶｰﾝ…

はあああああ！？
腐女子氏ねよ！ウザー

まじふざけんな
そこを退け！！氏ね！！

邪魔すぎる。あんたらみたいなのにだけは妨げられなくないわ、
ﾃﾞﾌﾞｽ氏ね！
連投ｽﾏｿ

おいおい
親会社よ
人間って誰でも失敗はするものだろ。
失敗をしない人間っているのか、課長。
失敗が許されないってどれだけストレスが有るかわかるか
失敗をしない人間や組織が有ったらお目にかかりたいよ、課長さんよ。

わぁいまたｷﾃｨみたいなことした
いいよね他の人もやってるしさ
ごめんね私だめなヤツで
だめだからさ、だめだからいちゃいけないと思うの
だから消えるね
やっぱり消えるよ
ごめん
自信ないの丸出しだもんね
きもいきもい私がいちばんきもい
もういいや
どうでもいい
気にしない誰も
私はひとりだからひとりでいいの
うんいいの
やりたいことはやめないけど迷惑かけることはやめる
それでいいよね
いいよ
誰も私のことなんか気にしてないよ
むしろなにこのｷﾃｨって笑ってるよ
だから
もういい
どうでもいい
全然眠れなかったから眠い
でも買い物行かなきゃ
フラッシュメモリを買う
データのやりとり面倒だから
あ、でももういいのか
いいのか
いいのかな
だめだ私
もっと自信持ちたい
消えたい
泣きたい
泣きたいのに泣けない
泣いてしまえ
帰ってきたら泣いて寝るよ
そしたらまた頑張れる
頑張る

ああもう!!!!!!
嫌なこと思い出した!!!!!!!!
あれは私じゃない私じゃない!!!!!!!!!!

もう誰にも会いたくないし…
誰にもかかわりたくない
先細りで死んでいくんだ
疲れたわい

死にたい気持ちのきっかけを作ってくれたあの二人には、ぜひとも祟りたいね。

誰にも気がねなく一日中眠ってたい　っていうか永遠に眠りたい
眠りつづけていたい
なにもかんがえたくない
食事の用意もしなくていい
ふとんにはいってごろごろしてたい　でかけたくない　風呂もにくもいらない
肌の心配も食事のバランスも日の光もセロトニンも金も男も未来も
なにもかんがえたくない
髪の毛だってざくざく切ってしまいたい　外にでなければ人に笑われることもない
寝る時間だって気にしたくない　生活リズム？なんだそれ。知らん。といいたい。
そんなもんいらん。

何ヶ月寝つづけたら、寝ることに飽きるんだろう。

そもそもさあ　パソコンとかデジタルとかって　人間とは相性悪いと思うんだよ？
とかいいながらここは電脳掲示板で
ここしか自分の居場所もないわけだがさ
IT土方のメンヘル率のなんと多いことよ　そりゃ気もふれるさ
ほどほどにしとけばいいんだよ　ばかばかしい
農耕社会で競争原理導入してんじゃねえよ　成果主義ってなにさ　平等じゃねーじゃん
ああでも共産主義はちょっと無理がある気もするな　まあつまりなんでもほどほどだ。　ほどほど。

会社生活にそもそも向いてないんだな、おいら。

逃げて逃げて逃げつづける根性もない

好意は論外としても、悪意や憎悪すら向ける気にならん
良くも悪くもアンタに「気持ちを向ける」ということを一切したくない

私の人生から消えて。

781 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/07/01(日) 04:16:13 ID:41Ul+p+c
死ね！！！！！！！！！

数字はよくないけどこれは別？
矛盾してるよ…　（失笑）

ごはんたべいく気力がない。。

ともちゃん、解雇だなんて…すごくショックだ。
胸が痛い。泣きそうだ。
あんなに頑張ってたのに。頑張ってたのにね。

母親は非難してた。それを聞くのがつらかった。
たしかに母親も旦那を亡くしたばかりでつらいのもわかるけど…
言っていいことと悪いことがあるよ…。

ともちゃんに、平穏で幸せな日々が来ることを願います。

うるさいうざい自重しろ
あんたにそんなん言われたかねぇよ
あんたの意見は誰も聞いてない。
あんたなんかにわかるわけないだろうがよ
こっちはわかってもらおうなんてさらさら思ってねぇよ
あんたなんて気にする価値もねぇよ
こっちはそんな暇じゃないんだ

あいつ…冷たい目をした男。どこまでも強気で、勝ち気で、優位に立ちたくて、蔑んだ目で見てくる…
自分の情報も与えず、私の私生活にも全く興味を抱かない。
これが大人なの？だとしたら、私はまだ子どもだ。ついていけない…

私を信用せず、友達とも思っていない。これは何なの？いらない関係じゃない？

しにたい
気が済むまで眠りたい
自由になりたい
全てを抱えて大学時代に還りたい

25にもなろうとするのに親に管理生活を強いられるようになった自分に絶望した

父親の「子供は投資対象」という言葉にも実はかなり傷ついた
大した期待はしてなかったけど凹んだわ
これはもう分裂が近いな

こっちが気使って遠慮して、向こうは被害妄想からやりたい放題・・
で、むこう大喜びなんて馬鹿馬鹿しすぎる
真性のクソ　　南無

あいつの状態をうつされる
凄くｷﾓﾁﾜﾙｲ＆ｷﾐﾜﾙｲ
陰湿ﾃﾞﾝﾊﾟ
見せかけ＆ごまかしの気色悪い日常
被害妄想から攻撃してきてひたすら巻きこもうとするﾃﾞﾝﾊﾟ
巻きこむと満足するらしい
そのﾃﾞﾝﾊﾟな満足を求めてひたすら陰湿な嫌がらせの日常
心底ｷﾓﾁﾜﾙｲ男　　　正人

被害妄想＆関係妄想＆神経過敏ドキュン
今朝はまた顔が岩窟になってた・・・

完璧病気。
「俺は正常だ！」

・・・・・・・・・もうそれ押しとおせないだろ

なんでおれだけなんだよぉぉぉぉ
ばーろー！！！！！！
むかつくむかつくううう
あいつ死ねば良いのにいいいい
ぎぃいいいぃぃぃ！！！

全部的外れなんだよ死ね

どんどん人を日常的に素で妄想話に引きこんでいこうとするﾃﾞﾝﾊﾟ男正人最悪

しかも丸で自覚がないよう・・
あいつがこうでだから俺がこうでとか脳内妄想繰り広げているのだろう
すべては被害妄想から・・・
自身を投影して。こっちに自分自身を見て、妄想解釈して一人であれがこーでこれがこーで
とか延々数年に及ぶﾃﾞﾝﾊﾟストーリーを組み立てている・・・真顔で。真性。

強烈。本気で脳内妄想に生きている。人を巻きこんで。ｷﾓﾁﾜﾙｲ男。本気だよあれ。
真性。そして普通のふり。誤魔化しと捏造
本当にタチワルイ

どっかいけよ、おまえみたいのは他所でも同じ事やるから

で、陰湿に攻撃性向けて嫌がらせしといて人前では普通の人のふり。
都合悪いこと、バレルとごまかし＆話作り替え
強烈。姑息。妄想。ﾃﾞﾝﾊﾟ・・・・・・「俺のせいにしようとしてるんだぁ・・」
ｱﾀﾏｵｶｼｲ本気で
おまいが言ってる事はぜんぶおまい自身のことだろ。本当強烈。

自他境界、自分と他の区別のなさ・・・・本当凄い。
この世のすべての人はおまえと同じ人間なのか？
いつでどこでおまえと同じ思考メカニズムで同じ行動メカニズムなのか？？？
ありえない。
梨だし。妄想梨最悪。絡みついてくる妄想梨極悪煮ても焼いても食えない

自分で買えよと言いたい。
図々しいにも程がある
そんなに欲しいなら自分で金だせよ
あんたからのはあっても無くても良かったものなのに、それをダシに私からせびろうとすんな
不快
ちょっとでも優しくしたあたしがばかだった

男親にデリカシーなんてものを求めた私が馬鹿だった
今すぐ死んでくれ

今はホントのことしかいってないんだけどな

あ、嘘
ばれなさそうなところはちょっと誇張してる

語感とか文脈とか大事なのよ
一次創作ガールにとっては

晒したり不正アクセスしたり思わせ振りな書き込みをするようなら
首謀者であるＹとＡとそのほかの関わった人間のうち
住所や職場を知ってる全員の周辺に怪文書を撒いてやる。
ストーカー的行為で多大な損失を与えたと、
嘘だと思うなら安価な嘘発見機なら通販で買えますから
それを使って問い詰めてみてくださいと。
どうせ言い逃れするんだろうがね、多少は効果があるだろうよ。
それが嫌ならつきまとうなよ犯罪者。

９ヶ月タバコ辞めたけど
今無償に吸いてぇ！！！！！！！！
辞められた人すげえな

うわーーーーーーーーーーーー失敗した
なんか初歩的なミスが続いてまずいってーーーー
マジ自分で嫌になるわ、もうこんな時間だしなにやってんだ自分
疲れてるのに無理したから　ってのは言い訳にならないんだよ
ああもう何やってんだろう　もーーー嫌だーーーーーーーー
一日は24時間しかないんだよ、
それなのになんでこんなに時間かかってるんだ馬鹿杉ーーー
あーーーーーーーーーーーなんでこんなにアホなんだろう
もう自分で自分が嫌だーーーーーーーーーーーーーーーーー
今日だって自分で車をパーキングに止めた場所を忘れるし
なんでこんなに馬鹿なんだーーーーーーーーーーーーーーー
もう嫌だーーーー自分が嫌だああああああああああああああああ
自分の馬鹿ああああああああああああああああああああああああ
マジで嫌だもう嫌だ　脳みそとっかえたい
誰か頭のいい人の脳みそととっかえてーーーーーーーーーーー
マジでマジで、こんな馬鹿な自分嫌だああああああああああああ

夢も希望も生きる気力もなにもない
平成枯れすすき はあ

東京いけない
覚悟できない
こっちで恋人作りそう
時間の問題。

悪霊憑き正人

どうして引きこもりが犯罪起こすとみんな取りただすの？健常者がやる確率の方が多いでしょ？どこがいけないの？心に傷負って殻に閉じこもって傷を少しずつ癒やそう忘れようとしてるのに
同じ人間なのにどうしてこうも醜い言い争いしかできないの？健常者はそんなに偉いの？

ごめんなさい
どうか許して下さい
私が悪いのです
怖くてたまりません
甘ったれていること、自業自得なことは重々承知しています
本当にごめんなさい

これはひどいって、自分が思ったから、自信を持っていい。
もう、いいわ。バカみたい・・・・・・。

ああああああああああああああああああああ
もうくそが！！！死ね！！！！
その行為ばれて捕まって離婚されてしねええええ
不細工きもい変態いいいいい
ああああ！！！！！

せっかくよくなってきてたのに…
不安でどうにかなりそうだ
あいつ消えろ消えろ消えろ！！！！！

性格ブス女、顔まで歪んでるし、本当勘弁。
上の奴だけに媚売る態度が、あからさま。キモイんだよ…皆を不快にすんな！
氏ね、じゃなくて死ね！消滅してくれ！

人が気持ち悪くしてるときに大声出して怒鳴って、嫌がらせかよ！
こっちが逆らえないことを言いことにボロクソ言いやがって！
これは教師によるパワーハラスメントじゃないの？
生徒のほうが苦しんでるだろうが！キチガイＤＱＮ教師
お前らみたいな空気読めないカスは早く死ね！

は？勉強？真面目にしてるんですけどー
誰でも勉強すれば東大行けるとでも思ってんの？
お前どうせ４流大卒だろうが！勉強いう前に東大行ってから言え！自分を棚に上げんな！
カスは早く死ね

脳みそ豆腐のくせに態度だけでかい糞カスＤＱＮ教師
キモいんだよ早く死ね
はっきり言って生きてる価値ない。迷惑。ウザイ

きしょい
早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
態度だけでかい奴多すぎ
偉そうにしてるけど、どうせ自分一人じゃ何も出来ないゴミ
ウザイ
邪魔なんだよ早く消えろ

ホンマうざいねんけど!!!出っ歯!!!自分のこと棚にあげていかにも自分は頑張ってます的な発言はやめろ!!!ひがむな!!!彼氏いいひんからって

やさしいひといないかな・・・
ちいさなやさしさ探して街歩いています。

ふらふらする

けど金!
金金金金金!
不細工な私が化けるためには金がいるんだよｯ!!


あーバイトだりい

必死に働いて稼ぐ金がﾅﾏﾎﾟ未満ってどういう事だよ！
それなら働くの止めてﾅﾏﾎﾟにした方がいい暮らしが出来るじゃないか！
ﾅﾏﾎﾟ払いすぎなんだよ！
なんでその財源の税金払ってる俺がこんな最底辺未満の暮らししなきゃならないんだよ！
ﾅﾏﾎﾟメンヘラ死ね

ぬあー！
質問にレスしてやって無反応だとイライラする！
答えてやるんじゃなかった！

おまえら２人にたもんどうしだな
いい大学いっても人間的にはどうしようもないクズ

隣の同棲カップルがうるさい！毎日毎日本当にうるさい！
ムカつくな…だいたい単身者マンションで同棲すんなよ！

あの子メンヘルに向かっている気がしてならない。
自分がメンヘラだからそう見えるだけかもしれない。それならいい。
とにかくこっちの仲間に入るはめにならないでね。
万が一にも、自殺なんてするなよ。

同期から電話があった。悪いけど留守電にしちゃった。
今の私は何話していいか分からないよ。
せっかくかけてくれたのにごめん。
もう死にたい。飛び降りたい。死にたい死にたい死にたい

俺は誰がどう見ても、イケメンだ！

なんかもうはずかしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

他人を気にしてコメントするミクシィはやだな。つかれたつかれたつかれたつかれたつかれた。あの人私のこと本当に好きなのかしら。東京に出て幸せになれるのかしら。半年なにやってたなんて考えたくない。ふざけんな自分。

うぜーーーーーーーーついてけねえわ
今後の展開が目に見えるｗｗｗｗ
なんというか嫉妬深いんだな自分いやだ
自分は自分人は人って思いたいでもそれが出来なくて苦しい辛い
とりあえず心の支えが欲しい…鬱鬱

人を不快にさせて嘲笑ってる奴が憎い、殺したい。
私より先に無惨に死にますように。

今日は早寝するよ
眠れるかどうかわからないけど
だから薬を飲むよ
半分におっかいた薬じゃなく1錠を飲むよ
普通になりたい　戻りたい
もう無理なの、もう元気になれないの？
どうでもいいといえばいいんだけど
何をしても悲しいのはもう嫌だ
慢性的にいつも疲れて気も晴れない
せめて早く寝る努力をするよ
悲しいけど寝るよ　起きても悲しいけど
ずっとこのままじゃよくないから寝るよ
寝たくないけど寝るよ
でも疲れたから眠れるかな
今日はお願いだから眠れますように
お願いですお願いです
悲しいのはもう嫌だ

一生苦しい想いや不安な想いをし続けるくらいなら
一生薬を飲み続ける方が遙かにマシ
感情が麻痺してる方がずっと楽

寝れない

悪意に晒され続けると人は狂う

あまりに前向き過ぎる言葉は受け入れる気になれない。
他を認める事は勿論必要だが、一人だけがそれをしていても意味は無い。
皆でそう意識するべきな訳で。
それが難しいから、自分の意識を変化させた方が楽と言ってるのは解るけど。
憎む事で生きていけるのならそれでいいんじゃないの、と思う。
自分だけが我慢して押し込める必要は無い。
生きる為にそういう事が必要な時もあるよ。
それに文章だけじゃ、置かれてる状況もよく把握出来ないし。
某スレの書き込みを見て思った。自分へのレスじゃないけど。

どうでもいいす。

ああああ眠れない手震える足もつれる
な〜んか不安で寝れないんだよなぁ
このままヒトカラ行こう
受付にあのキモいおっさんいませんように

帰ってくるんじゃなかった
心配なんかするんじゃなかった
うまくやっていけるなんて甘かった

それほど未来に不安材料しかないのなら
何年も前からいつもいつも言っているように
もう心中したらどうですか
寂しいけどそのほうがすっきりするよ

ねむい

裏切り者天罰当たれ
全ての差別に天罰が当たりますように

何も言ってくれないのですね。
私がただのグチグチ言うおばはんみたいですね。
そんなことしに海を渡ってきたわけではないのですよ。
あなたとうまくやっていけるかと思ったのですよ。
でも、まあ無理みたいですね。

思えば私、誰でもいいから愛されたくて、いろいろ無茶なこともしました。
でも、もう他人の愛なんてあてにはしません。
もういいです。

面白さ≠ランキング上位？
本当落ち込む

人気すぎてファンがうざいとか
どうでもいい人から告白されちゃったとか言ってみたいな
(´･ω･｀)

天気のばか
もう何もかも終わり　絶望だ

気持ち悪い…暑いからかな。

なんでこうも口下手なんだ
ああもっと前向きになれたらいいのに
ごめんなさい はあ

なんちゃっての誘い受けってうざい。
そんなにしにたけりゃキャンパスでリスカでもすれば？
飛び降りでもすれば？
その肉だるまな体なら未遂で終われるかもよ？ﾜﾗﾜﾗ。
いつだって自分が被害者、自分が悲劇のヒロイン顔。
嘘ばっかり。知ってる人は皆知ってる。本当の被害者を。本当の話を。

なんで生きてんだろー

二次元とリアルを混同してる奴ｷﾓッ

自分むかつくんじゃ。
死ねばいいのに

ばれる前に死にたい
でも子どもほしい


嗚呼

私カワイソウは加害者の証し

嘘だろ
まさかの失態
氏ねよ自分

好きでもない人に迷惑かけて罪悪感はわかないよ
好きな人にかけそうだから悩んでるの

迷惑かけたくないけと
私は幸せになりたいから

あああああああああああああああああ
なんでもかんでもきめつけんなああああああああああああ
うぜええええええええ！！！！！！
嘘つき氏ね！！！犯罪者！！！！

再来週彼氏と一緒にカラ館いこ☆
きーめた

たいして売れてないねーじゃんｗ
期待してたやつざまあああ

親会社よ
文句を言う前に仕事をちゃんと出せよ。
仕事が以前の６割程度しか出てないがな。
下請けは大変なんだから。
そこの社員はもっと大変なんだから。
文句だけいってんじゃね〜〜よ。

自己愛男きんも〜★早くくたばれ甘えん坊ちゃん

職場の呑み会なんてクソつまんないよどうせ
ネタバレしちゃえば、女の子ばらけさせるんでしょ？
どういう無料コンパニオンだよそれｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
おっさんとキモメンばっかなのにねーヤダヤダ

俺にせいにしようとしてるんだ・・・
とまたもや驚くべき現実にそぐわないちんぷんかんぷんな一言

返してるだけだよ。堪らんから。

めんどいだけですよ。また就活すんのが。
とはいえ、怖くないよ。あんたなんか。
自分より確実に目下でないと威張り散らせないくせに。
これだから高卒はヤダね。ただ年数だけが、支えなんだねｗ
まともなコミュニケーションがとれない可哀相なおっさんだこと

また夫婦喧嘩かよ
辞めてくれ
基地外になりそうだ
これでも女が付いてくるから不思議だよな
いやなら別れればいいのに

夫婦はどうでもいいや
問題は俺だよなぁ・・・
一人暮らしは無理だし
地元から逃げる事もできないし

とりあえず決めた。次スレは立てない。

弟の友達が来ている
夜中ですよ。うぜぇ……何がただいまだ
もうすぐ試験なのに余裕ですね弟よ。そして弟の友達よ
馬鹿大学は単位が取りやすいのかな???
羨ましいねwwwww
私がいくら努力していい大学入っても母さんは出来の悪い弟しかみない
過保護に育てられ、将来を生き抜く術を知らない弟は哀れです。
私は寝るが騒ぐようなら怒鳴りにいくからな

両親が撮った小さい頃の写真がほとんどない
っていうのはやっぱり普通じゃないんだろうな…

ただでさえ、頑張っても頑張っても報われなくて奴隷扱いされてるのに
それに鞭を打つように、あっちもこっちもって悪いことばっかり起こるの？
自分は特別不幸とか他人より不幸とかそんな優越感は持たないけど
余りにもついてねーｗと思って情けなくてその運のなさっての？
そういうのには腹を立つのを通り越して涙が出てくる。
そんな状態でも試練だのなんだのいつまで耐えろってんだ？
単語が理解できなくて「お前がなにいってるかわかんねーんだよ！！」とおっさんには怒鳴られるし、
なんで団塊世代のおっさんとかって自己中なんだろ。
みんな自己中ばっかで嫌になる。
他のお客さんの接客中なのは見ればわかるのに
自分を優先しろってあの態度はなんなんだろうか？
何様なんだ？死ねばいいのに

いいっすね、みんな、
他人のせいにして生きていける人は。
いいすね、みんな
悪いのは相手だと言って
自分を省みないで生きていける人は。
自分の撒き散らしたゴミ始末を
赤の他人にさせて尻拭いして生きていける人は。
悪いのは全部、自分以外の人間だと責めて生きていける人は
楽して何も苦労しなくて幸せで。

苦しくてつらくて悲しいのに泣けない
息をつくのも苦しい、誰か助けて
辛い、生きてるの辛い、
どうしようこんなに辛い
せめて泣ければ少しは
でも泣けない、苦しい、息が詰まる

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３７歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３８歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

今帰るとなれば・・・

仕事する。
一人っきり。
週末も一人。
周りの人たちの幸せに嫉妬して生きる。
でも自由。とても自由。

自由がとても輝かしいものに見えて仕方ない。
一人って素敵って思えて仕方ない。

だって他人に永遠を求めるのは酷だし。
依存と愛の違いを知らんし、もう面倒だし。
セックスだって別になくても、大丈夫だし。

やっぱり一人で平気が最強。

早く終われ
あまりにもこうだと好きでもな
あの頃のままがよかった
なんでこんなにイライラするんだろう

いちいちうるせーんだよ
別に職場なんか他にもあるし
休もうがなにしようがたいして必要ともされてねーのに
やる気なんかでるわけねぇだろぼけ

お母さんに会いたい寂しい辛い苦しいお母さんお母さんでも心配かけたくない迷惑かけたら駄目会いたいでも会ったら泣いてしまうお母さんごめんなさい普通に産んでくれたのにごめんなさいごめんなさい会いたい話したいお母さんごめんなさい

彼氏に精神科行けって言ってやったｗ
とか言ってメンヘラ馬鹿にしてるお前とはやってけない。
確かにあいつはどう見てもボダだ。
でもな、今お前の目の前にいるこの私がメンヘラなんですよ
ダメージ大きいわボケ死ね地球終われ

電気屋店員の癖に態度でかいんだよボケが。
接客業ですよね？おっさん。
なんでハナから喧嘩腰なんですか？
こっち何もしてないんだが。
しかも言われた事把握すんの遅えし商品探すのも遅えし違うやつ持ってくるし最悪だね
ちゃんと仕事しろよ中卒ｗｗ
はよくたばれゴミ

まじでｲﾗｲﾗがおさまらない。
(´・ω・｀)ぶち殺すぞ
なんであんなんで会社に許されてんだ？
クビにしてやりたい
もしくは嫌がらせ

嘘じゃないけど微妙に違うことを言ってみたり
見栄張りとも違う気持ち悪い自分
何無駄に相手にあわせてンの

辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めた辞めたい
辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めた辞めたい
辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めた辞めたい
辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めた辞めたい
辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めた辞めたい
辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めた辞めたい
辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めた辞めたい
辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めた辞めたい
辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めた辞めたい
辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めた辞めたい
辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めた辞めたい
辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めた辞めたい

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
消えろ

友達と遊んだ。ちょっと疲れた。まだ健常者じゃないのかなぁ…
分からない。今日は１日ゆっくりしとこう。来週からでも遅くない。

何オトコ部屋に連れ込んでんだよ
氏ね


氏ね氏ね氏ね氏ねしね氏ね氏ね氏ね

寂しい死にたい苦しい泣きたい疲れた
あたしに就活なんてできないんだ無理なにもかも消えてしまえ バカ
死にたい

もうやだ
勝手に一緒に遊びに行けば
いい加減堪えられん

いくらあたしがアンタのために相談のったりしても
アンタはあたしにそういう風に返すんですか



もういいわ

いきさつを見ていると
あんたにゃ誠意がないわ

知らないのにどうしてそんなに
自信を持てるかなあ
まるで自分が知っていることが
この世の全てであるかのように

私もそんなに
鈍感になりたい

けどホント
その年まで何を見てたの？
完全にオバハンですから
そう見えますから

もう二度と会いたくない
もう二度と会いたくない

お願いですから
私のココロから消えてください
二度と現れないで

帰ったら今日こそ
リスカしよ

食べもしないやつになんで飯を作ってやらなきゃいけないんだって何回言わせれば気が済むんだ
必ずラップして冷蔵庫になおしてあるんだよおかずが、誰も食べもしないのにそんなことして何になるんだ
結局捨てるはめになるんだから最初からそんなことすんな、つーか捨てるなら作らせるな
私はどうでもいいのか。せっかく色々考えてやってるのに蔑ろにされて文句言ったら逆に怒られて
何この理不尽
お前ら二人とも今すぐ死ね
おかしいのは私じゃない　お前らだ
無駄にした時間と金を今すぐ返せ

あと残り19レス分。間に合うかな？今回は高みの見物させてもらうよ。

敵だよ、敵。
敵に気使ったり遠慮したり大目に見てあげたり。自分アフォだろ。
向こうはしたい放題なのに。
敵だな。敵認定。
電波な敵。おまえがちゃんとつぶれろ。

あるのは現実だけ。
理屈もへったくれもない。
電波な奴が作り出して巻きこんでくる、そしてひたすらそれを押しとおそうとする
逝かれた現実（？）だけ。
いやだ妄想電波男。

絡みつきがすごい
そのくせなにもしてませんみたいな極悪

残りレス１桁突入！
しかし誰も次スレのこと気にしないんだね。
まあこっちはどうなるか見物させてもらうだけだけど。

あはは、レス切れ〜！バーン！
次スレも立たないのに書き込み続けるからだよ。
自業自得ｗ

悪魔憑きM夫

やっべ、ひょっとして又一方的に反応してる・・・・・・・
しらんもはや。どうにもならん。
こっちが配慮して奴はやりたいだけやるクソの展開うざっ
こっちが気使って静かにすると、やらなくなったとか妄想パターンｸﾚｰｼﾞｰうんざり
攻撃性豊かな被害妄想人間って最悪

あいつ自分に都合の悪いこと心の中で否認してんだろ。
違う、俺じゃない、むこうだ、違う違う、見たくない事実を・・・・なんてぜんぶそうしてこっちに向けて来て
処理しようとしてんだろ・・・
それが現実であるかのように強引に押し通してこれでOKとかそんな事してんだろ。
姑息。デタラメ男。罰当たれ。
偽の神頼みして神さえ巻きこむ心が嘘の男

罰当たれ。否認、正当化、投射、投影、防衛規制使いまくりインチキな病的梨男正人

え？なにこれ？？
全部データ飛んだんですけど…？？
嘘、まじ？ｗ無理オワタしぬ

あやつ、そーゆー事だよな。
一度上手いこと行ったからずっとそれ続けようとしてんだろ。
自分が「正しい」とか、脳内そうなってんだろ。
うんざり。
だから「俺がこの家で一番まともだから・・」
なんて驚愕の一言を発して母さんまであぜんとさせる。
あんたが一人でデタラメやってかきまわしてんだお家の中。家中巻きこんで。クソ男強烈。
言った所で、違う、俺じゃない、あっちがこーでこれがこーでとか、小学生みたいな事
言い出すんだろう。厭だ。クソ妄想男

やっぱむかつくから
どこにも居場所なくさせてやろうと思ってるだけー

茸ー

死にたいとか消えたいとかも全く思わなくなった
これからどうなるんだろう
切りたいけど切っちゃだめだ
寝逃げしたいのに眠れない
何も無い田舎に行きたいボーッとしたい

早く終われー
なんか別なのにして
うざいったらないよ

もういや
だから田舎付き合いなんて
ネチネチネチネチ
陰湿なババァばっか

リ●ムうぜぇ

性欲ガンガン出す男もいれば、寝てるとはだけたTシャツを直してくれる男も居るんだな〜
私は後者の男がいいな。優しさを感じるし、紳士的。

うはwww寝坊したwwwww
検査間にあわねぇwwww
いつもより早くからおきてたのに… orz

あげくにﾊﾞｲﾄも遅刻だよ
しょうがないから静かに過ごしてた
今日一日をかえせこのやろぉ

書きたいことも書けないこんな世の中じゃ
ポイズソ(´･ω･`)
書く可能性が極端に低下してしまった
はぁー、書きたいことも書けない

死んじゃえばいいのに。
消えてしまえ。

もうこんな時間…
眠れてねぇや…
金もねぇし職もねぇ…
世界なんて消えろ…
俺なんて消えろ…
生まれる前に戻して拒否させろ…

いつの間にか自分の中の何かが欠けていた
悲しさも、辛さも全部感じなくなった
おかしいな自分から望んだはずなのに
辛いことなんて何もなくなってしまったのに
どうしてこんなに無気力なんだろう

ねみいいいいいいいいいいいいいいいい

奇麗になれないならどうでもいいと思ってる。
だから現状が良くなる訳も無い。
分かりきった事。
美しくなきゃ意味が無い。
捨てられない。
人一倍美しいものが好きだから。
醜い姿してるくせに奇麗なものに惹かれる。ときめく。
昔読んだ小説に奇麗な薔薇を咲かせる醜い庭師が出てきたけど、あれはまさしく自分だ。
自分の内面と外面の不釣り合いさに困惑。
神はこの能力に相応しい容姿を与えなかった。
形式的には別に容姿の良さが求められる類のものでは全く無いけど
今の世の中、2ちゃんを見ればそんなのお構い無しで勝手に容姿評価されてしまっているし
それどころかまったくの一般人に対してですら、平気でそういう真似をする輩が蔓延してる。
通行人の顔見て点数つけたり、変わった見た目してれば面白がってｦﾁしたり。
結局そういう奴らがいる限り、こういう思いは無くらならない、捨てられない。
そして今や、自分自身も耐えられない。

満員電車を想像するだけで息が出来なくなる
行きは空いてるのに乗れても帰りは必然的に混んでしまう
あああどうしようもうやだ

眠いのに眠れないで起きちゃった
あと一時間寝るかどうか

作品を作っても虚しいよなぁ、いつか私を嘲ったあいつは
今頃きっと幸せにまた笑いながら生きてるんだろうなぁ、とか
もう何年も前に会わなくなった奴の事がふいに頭に浮かんで、毎回無意味にムカついて。
亡霊みたく記憶が自分の身にまとわりついて消えない。
呪われてるのと等しい状態だろう、こういうのって。
解放なんてこの悩みが無くならない限り一生される訳無い。
どこにいっても付いてまわる。
どんなに遠ざかろうとしてもダメなんだ。
なぜなら原因は自分の脳にしまいこまれてるものだから。

お前たちの人生をメチャクチャにすれば、オレの人生はバラ色だ
あはははははははははははは

だから早くし寝よおおおおおおお

丸北水産のバカども！借金まみれのくせして、えばりちらしてるんじゃねぇよ！

スッピンだから笑ったの？
私が惨めだから？
勝手に人の部屋をテレビのなかから覗いておいてそりゃないわ
調子のるなよ

因果応報な俺は逝って良いよ

糞野郎が
キモいんだよ
２ちゃんの中でしか粋がれないキモオタ童貞デブニートが
氏ねよ氏ねよ氏ねよ
マイノリティを認めない奴なんか高校の勉強すらロクに理解できなかった阿呆
生きる価値など全くない
自分が多数派だからって正しいとは限らないだろ？
どうせどうせ自分が少数派で虐められたことがあるから少数派になるのが怖いんだろ？ｗｗｗｗｗ
あはは、残念な奴だな。生まれてきたことが罪何だよ。悪魔め。
お前の妄想はキモオタの集まるところだけにしてくださいね。キモイからｗｗｗｗｗ

ニートなんだからDVDも買わないんだろ？
アニオタはマジで口ばっかり
厨臭くてかなわねぇよｗｗｗｗｗ
死んで償えよ糞以外に形容のしようがない奴め
ネクラな性格治して早く友達作りなよｗｗｗｗｗ

妄想の世界の嫁に慰めてもらえよ。どうせ慰めてくれるような恋人も友達もいないんだから！！
私が自分のこと棚にあげてると思うなら、お前の目は節穴だね！
何も分かってない。人を見た目で判断してる奴と何も変わらない。
このブサイクが。臭いんだよ。




死ね。お前の好きなキャラが惨殺される事、いや老婆になること、もしくは実は男だったということを希望しますｗｗｗｗｗ
こんな事があったらすぐにファン辞めるんだよな(笑)ただの糞はただの見た目だけでしか判断しませんｗ蛆虫ｗ

ただの害悪
さッさﾄ死に死に死に死にｼﾆｼﾆｼﾆしにやがれやがれやがれやがれれれれれｼﾆﾔｶﾞﾚｼﾆﾔｶﾞﾚｼﾆﾔｶﾞﾚ殺す

イライラするほんともう無理だって
駄目人間だ
でも笑われるのはいやだ
あいつらはまた私を笑う、絶対

気がついたこと？ええ、やってますよ。
たとえば、あなたが入っていないあの掃除当番でね。
他の人が気づかずにやらない部分含めて、やってますよ。
シートの洗濯もね。人目につかない時間帯だから、私がやってるって気づいてる人、少ないでしょうけど。
事務室もね、私がやらないと、一週間そのまんまでしょう。誰もしませんね。
他に何かご質問は？

なんで○○ちゃんは、バーベキュー誘って、私は誘わないんだよーーー
三人一緒に居ただろーが！私は無視か！ムカつくな！
お前なんか、助けてやるんじゃなかったよ！お前、私に敵対心抱いてるだろ？
こっちは見下してんだよ！お前なんか、○○のセフレのくせに。
お前がいくら、催促しても○○はプレゼントなんかくんねーよ！見返り求めるなバーカ！デブスの分際で醜いんだよ。

あー早く○○に彼女できればいいのに。あいつをぼろ雑巾のように捨てればいいのに…

うっぜええええええ
不快指数ﾊﾝﾊﾟねーよ
頭悪すぎうるさい言わんでもわかるって
自分でできんって何だうっざいあああもう
腹立つ！邪魔！来るな！もうｼﾗﾈ！

DQN大出て、お前よく俺は大卒の勝ち組って言えるなｗ

痛すぎｗ

くそ野郎！てめーらの責でこっちは最悪なんだよバカ野郎！気付けクズ 一生そうやって生きてろ死人がボケカスゴミクズ能無しが！いつか見てろよくそったれ！一生苦しめバカ野郎死ぬ思いしろクズ能無し死ね

キリスト教の神様像は好きだけど、実際にそんな神がいる訳も無いよ。
現実の神と呼ばれるような存在のものには、きっと自我は無い。
世界をああしたいとかこうしたいとか、そんな事考えてない。
有機的な機械のようなもの。
耳の鼓膜をぶち破りたい。
大嫌いなあいつの声が聞こえてくる。
食欲もやる気も何もかも奪っていく。笑う気も起きない。
不快感を拭う方法が無い。
死ぬしかない…という思考がまた呪いみたいにエンドレスで頭の中を駆け巡る。
この世は地獄だね。

ここだけ甘えさせてください
今までで最大の鬱の波だ…
本当に何をする気力もわかない
部屋の掃除もできない・・
仕事とかを始めれば自然と元気が出てくるのかもしれないけどもう何もしたくない
そしてなにもかもうまくいかないような気がする
他の人は輝いて見える
とてもかなわない・・
あぁ　鬱思考にどっぷりはまっちゃってるね　わかってる
年々自律神経が弱くなり季節の変化に対応できなくなってる・・

中学時代の友達のサイトを久しぶりに見た
もう立派な腐女子になられた友達の
なんかイタいよね。何がイタいって
日記見てて、あの頃と言ってることがあんま変わってないってこと
要は中学生レベルのまま。あの頃は結構大人びたコだったのにね
別に大人になることがいいことだとは思わないけどさ
でもあたしら今年で３０にリーチだよ。いいの？

どこへ行けば、いい人生を送れるのだろう。いい人生ってなんだろう。気が晴れることもなく、プライドばかりが高い。行きるのつかれた。悩んでばかりでこんな思いまでして報われないなら
朝二度と目が覚めなければいいな

ばか、愛想笑いだよ気づけよ。

好きな人のそばで笑っていたい。一緒に笑っていたい。抱き合いたい
それでもリセットボタンがあったとしても押せないんだろうな。なんなんだよもう。

ふざけんな
お前が言うな
でもそれを受け流す自分は奴よりも大人だ
奴は裸の王様

満たされず空っぽだから、他人と比較することによる優越感で埋め合わせようとする

でも自分より上の人が出てきた時その自信は一瞬で崩壊して消える

自分のアイデンティティーを失って無気力になる・・

空っぽは寂しい
空っぽは嫌だよ・・

あれ…なんで俺の書き込みがあるんだ？
まだのはずなのに

なんでこの会社は仕事分からないオヤジ共に検印なんかやらせてるんだよ!!
仕事内容分からなかったら確認なんかできるわけないだろが!
「ただ渡されてるの、入れてるだけだよ 確認なんかするわけないぢゃん｣ だと!
お前は死ね!!なんで、こんなゴミくずばっかりなんだよ まとめて死んでろ。

一緒にいて楽なやつがいないだなんて言ってるらしいけど
お前みたいな無意味なハイテンションに誰が付き合えるんだよ
もう少し空気嫁よ
少なくとも友人と話してる輪に乱入にして仕切ってくのだけは勘弁してくれ

どんだけ偉いわけ？
態度でかいのもいい加減にしろ！！
勘違いするな性格ブス！！！気持ちわりー顔しやがって
いますぐ死んでしまえよ

激しく疲れた　ものすごく疲れた
明日早く起きたかったのに
これからお風呂だ　眠くてもう入りたくない
でも明日公共の場所へ出なきゃならないから入らなきゃ
眠くてまぶたが痛いくらいだ
ああなんでこんなに不器用なんだろう
もう自分の脳みそを誰か優秀な人と取り替えてもらいたい
あーーーーーーーーーもうやだよ！！！！！！！！！！

あんたの友達、みんな見下してるんだろうね。あたしよりデブで、ブスだってｗｗｗ
合コン行きたがらないのは、本当は分かってんだよね？！自分は男に相手されないって。
可哀想・・・よかった！あいつみたいにブスに生まれなくてｗ

はぁ〜スッキリしたー

人がどれだけ大変かあんたは結局わからないんだよ
自分が基準だもんな？自分のものさしでしか計れないもんな？
どんだけ視野狭いんだよｗ心も狭いよなｗ
自分は正しいと思い込んでるのは勝手だが、周りに迷惑かけんなｱﾎ
お前なんかに話すことは何もない。お前には完全に失望したよ
てか呆れたわ。まさかここまでとは…
独り善がりの考え方、ﾏｼﾞいい加減にしろよ
みんなお前みたいに暇じゃないんだ
お前には一生わからないだろうけどな
なんか哀れだね

人付き合いを捨て身で阻止する親ってなんなんだよ

他人を悪く言いたいが為に
言葉の定義までねじ曲げようとする奴なんて糞以下だな

うざいわーうざいわうざいわ
消えてしまえ消えろ消えろ消えろ

果てしなくムカつく！！
あのクソバカ女Ｙ！
胸クソわるいわ消えろ！！
このノータリン！
可愛い私大好きぃ〜皆チヤホヤして〜可愛がって〜っていやらしいオーラが出すぎ！
虫酸が走る！一発殴りてえ
いつの頃から世の中あーゆー勘違いバカナルシスト女どもが増えたの？
ホント正常な感覚を持つ人間にとって精神衛生上有害極まりないんだよ！！

負　け　て　は　い　ら　れ　な　い！！！！！！！！！


　　　　　　絶　対　に　勝　つ!！！！！！！！！！！！！！！！！！！

週末なんも予定なーーし！！
無職･一人暮らし･メンヘラ･引きこもりは、もう辛い

次の仕事さがさなきゃだ
住む場所も…

どこに住むかがまず先だな

助けなんて求めるだけ無駄な事だ。
死にたいと言ったからといって誰も助けてくれない。
血肉を分けた親ですらもそうだ。
誰も皆自分の事を考えてる。
私はただの添え物だ。
だから黙って機械のように動く事しか出来ない。
私が生きても死んでも、どうだっていい事。
無意味。
腹から出た時点でオサラバ。
弟と私は価値が違うから扱いも当然違う。
私は不要なもの。
ただ肉親であるという理由だけで家に置いてもらっているだけの存在。
死にたくてたまらないけど、人生を捨てきれてない状態でそんな事考えても無駄だから
心を無にして考えないように努める。

殺したい

二度とそのツラ見せるな

分が悪くなったからって話逸らした挙げ句に逆切れてんじゃねえよ
一言言えば済む話だろうが。ごめん、と。
そんなことも言えないなんて貴様曰く今時の若い子以下ですね

なんかもう疲れた。

よくなったのかな。
そもそも病気じゃないんじゃないかな。
病院なんて行く必要ないんじゃないかな。

苦しくない苦しくない、私はもう大丈夫なんだ。
頑張らなきゃ。しんどいとか言ってちゃダメだ。
甘えるな、怠けるな。
頑張ってしっかり前を見て歩け。

でも未来なんて見えない。絶望しかない。

食事すると罪悪感が酷いな。
おいとったもんは食った。
もう明日からは水分以外殆んど摂らんようにしよう。

今日はものすごしんどいわ
もうしんどくて身の置き所がないくらい
困ったな、ほんとにしんどいわ
もういてもたってもいられないくらい
しんどいわ、ほんとしんどいわ

親はみんな鬱になったりしてるんだから
苦しいのはお前だけじゃないんだとか
言うけど、
いやこれほんとに苦しいんだって、
なってみないと分からないって、
産みの苦しみは産んでみないと
わからんと聞くけど、
鬱もマジ苦しいんだって、
どうしようもなく苦しいんだって、
そんで治る見込みがないってのが
また苦しいんだがな、もうマジしんどいよ

無気力で横になるしかないってのも
自分にはよくあるんだけど
横になっていられないくらい
苦しい
マジ、苦しい
なんでこんなになっちゃうんだよ、
もうやだよ、薬飲んでもだめだよ、
みんなもこうして苦しんでるのか
なぜこんなに苦しまなきゃならないんだ
もう生きてるのつらいわ、
こうして息つくのつらいわ、
情けないわ

こういう苦しさがもっと酷くなったら
死んだ方がマシだとか思うようになるのかな
薬飲んでても酷くなる一方で
もうどうしたらいいかわからんよ、先生
親は入院すれば治るんじゃないのとか
言うけど、そんな簡単に治るんかいな
そんな金どこにもないし
もう八方塞っつーか、疲れた

Ｈ先輩、あんたが辛いのはわかりますが、俺に仕事押しつけようとしてるの
ミエミエですよ。自分と同じ思いを後輩にさせるつもりですか？
仕事が出来ない俺が叩かれまくって、仕事を『しない』あいつらが不問って何？
あいつらが信用できないのはわかりますが俺一人に押しつけるのはどうかと思います。

Ｋ先輩、あんたは頭ごなしにもほどがあります、自分の中のルールを
他人に押しつけないでください。あと社会勉強と年功序列を名目に
自分の考えをごり押しで通すのはどうかと思います。
能力が充分にあるんだから自分のせいで雰囲気が悪くなってる事に
気付きましょう。

クソ女沈黙からついに１週間。

勝ったなｗ

泣きたい
誰も私を好きじゃない
依存対象の、たった一人に、望むように構ってもらえないとこうだ

独りで生きろ
独りで
独りで
独りで立って、独りで見て、独りで考え、独りで歩け
泣きたい
寂しい
泣きたいんだ、寂しいんだと、思っていることを、誰か聞いて欲しい

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

どんだけ擦れ違って傷付けてきたんだ。もう、俺なんか…無理なんだろうな。勘違いおめでたい男。繋がった。シェアと言った理由が今分かりました。

あ、あいつ性格悪いんだった
本当にもうあいつが皆さんにご迷惑をおかけして申し訳ない
まったくあいつは…
あいつの言うことなんてほっときゃいいんだ
みんな構うな気にするなよ
あいつの話は右から左へ(ry

ごめんなさい、本当にごめんなさい
あなた達は現実にいます。だから私はこうして元気でいられる。
何処かに吐き出したかったんだ、結局言いたかったんだ。
いつもいつも、本当にありがとう。あの時もありがとう。
大好き。

誰かに見つけて欲しい
ちょっとだけ思っているけど誰にも見つかりたくない
私はあなたを探している
私は独り血を流している
頭おかしいんです
生きることも死ぬことも出来ない

私だって幸せになりたいんだよ！って
大声で泣き喚いて暴れまわりたい

よく考えたら金曜の夜と土曜の夜は私落ちてるわ

もうアンタいくつだと思ってんの？自覚あるの？３０とっくに過ぎてんだよ。
アンタと一生を共にしたい一緒に生きていきたいなんて思う男はいないんだよ。
三十路過ぎててその程度ってどんだけ社会適応能力が無いんだよ。
未来にアンタを必要としてる男なんていないの。
アンタがいたら邪魔だって、幸せになれないんだって。
いい加減気付いたら？諦めたら？
要らない存在なの。
早く死んじゃえよ。

法に頼らず自分の手で裁けってことなのかもね
ホルマリン漬けにするのはてめーじゃねぇお＾＾
勘違いしてて禿ﾜﾛﾀｗｗｗｗ日記に書いてたね、私のことよくlainって言ってたね
一人の人間としてみてなかったね　
憧れのアニメキャラとセックスできて楽しかったかい？
あんただって私の知らないとこで書き込みみてたくせに
自分の砦が見つかったら覗き魔扱い？ひどいね
あんたの大好きなlainも覗き魔扱いされてたね
何もかも私に重ねてたね
私の話なんかはじめから信じてなかったくせに。
何が信じる、だよ
引っかかった私が悪いんだよね　あなたはそういいたいんだよね
そうだね　私が全部悪いんだ　私は油断して隙ばかりだった
つけこまれても当たり前な体勢だった　自業自得だよね
だから終わりにするね
死ぬときは一緒って約束したよね　何かあったら心中しようって約束したよね
あなたは破ったけど。
私はあなたみたいに嘘つきじゃないから。ばいばい

今日バイト先の人とけっこうしゃべった
自分はバイトの辞める際に誰かに辞めないでって言わせたいのか
すりよっていく癖があるみたいだ
その人はすごくまじめな人で生きてくことにも真剣な感じだった
こっちはプライベートとしてしゃべってる、って言ってるのに
あくまで会社の人間としてしゃべってるみたいだった
つまらない女の人だと思った
適当な嘘ついてバイトを辞めて路頭に迷おう

>>302
無駄じゃないよ誰かがあなたを助けるよ

>>313
聞いてるよ

なんかさ、交錯してるよな。いろいろと。
あの二人はあの二人で。
端で聞いてる方には何が事実か見えてこない。
片方の被害妄想っぽくも聞こえるが、そんな事実があったのだろうとも聞こえる。
こっちはこっちで似たような・・・。
糸が解きほぐれる事はないのか。
そしていつものように何も解決しないでうやむやで終る展開。
Tはそれを望んでるな、明かに。
極度のことなかれ主義。我関せず。
そのくせ外されると僻むめんどうくささ。
子供かよ。

友達と二人で行きます
最悪なｶﾞｷがいると集団の前で暴露します

あそこまでｳｻﾞい人間がいるとは
怒りを通り越してもうpgr
今までｱｲﾂが最強だと思ってたけど軽く上回ったよww
人に対して氏ねなんて言っちゃいかんが
ﾏｼﾞで氏ねって思わざるをえない奴っているのな

制裁(**n'A`n**)
制裁〜ヽ(**'A`**)ﾉ

居場所ゼロになって
自殺して(はあと)

ね、どうなの？と聞いてかれて否定すると
うそだろ、ほんとのこといえよ。って
明らかに、矛盾だろ
真実が知りたいから聞いてきてるんだろ
それなのに真実を告げるとその真実を否定するなんてさ
真実を知っても真実だと認めないなんて
お前は真実を知りたいんだろ？真実を知らないから質問したんだろ？
なのに真実を聞くと否定。
お前は真実を本当に知りたかったわけじゃない
お前は真実でないことを真実であると信じているんだろ
だから真実を知っても否定するんだろ
つーかさ、それなら質問してくんなよ
かってに妄想してろよ
いっておくが俺は無実だ
いちいち鬱陶しいんだよ
人のこと捨てたくせに
中途半端に接触してくんな
だから人間は嫌いなんだよ
尽くしてやったのに裏切るとか最低だよな
人間って生き物は
ほかの動物がしないことまでする
テスト何点？って聞いてきて
忘れた。とか　記憶にないって答えたとき
おしえろよ、つねくるぞ　っていってきたけど
本当に忘れたんだよ！
んなことおぼえてるわけねぇだろ
俺はほかのやつらとは違うんだよ

期末テストの順位なんだったー？
って聞いてきて
順位、聞いてないから
って答えたときに
聞けよ
っていってきたやつがいるけど
俺がいちいちそんなこと聞いたりするわけないだろ
テストの順位聞くためには教員に接触しなくちゃいけないのに
順位聞いたりするためにそんなことしねーよ
ただでさえ興味ないことなのに
てめーなんてどうせ井の中の蛙なんだろ
ほんとに鬱陶しい
つーかお前、クラスメイトが転向していったときに
そいつと仲がよかったやつにきゅうにベタベタし始めただろ
めざわりなんだよ
さっさと氏ねよ

英語教師ウゼェ
理科教師とは大違いだ

お前さ俺のこと避けているんだろ？
だったら忘れ物したときに俺に頼るのやめろよ
あと、俺の変なうわさ流すのやめろよ
つーか、なんでこんなに身に覚えがないうわさが流れてるわけ？
みんなお前が言ってたって証言しているんだけど
あぁ、今でも軽い鬱状態なのに悪化させる気？
調子に乗るなよ
あと、部活サボるんなら退部すればよかったのに
どうせ３年になったら内申点上げるために部活に参加するんだろ
まぁ、お前が部活に参加するかどうかはわからないけど
今から来年が憂鬱だよ
今まで部活来なかったけど３年になって内申点上げるために参加し始めた先輩
がいるけど、その先輩は強いし話しかけやすいし面白いところがあるからいいけど
お前は弱いし目障りだしウザイだから退部したほうがいいんじゃないの？
仲良しの人がいる美術部やテニス部にでもいけば？
そうするんだったらもう卓球部にはかかわらないでね
先輩や顧問にとってもそのほうがいいかもよ。あと後輩にも
それから、同じ体育館で活動している剣道部やバスケ部やバレー部にも
でも、それだとお前がいった部活に迷惑がかかるかも
やっぱりお前には帰宅部が一番かもね
それよりもさっさと氏んだほうがいいんじゃない？

今朝(5時過ぎ)駅のトイレ入ったら男が出てきた。
汚物あさってたかカメラしかけてたか、どっちかだろうな。
急で驚いて固まったのとバイト行く直前だったので
駅員さんにも言えずじまい。
嫌な世の中だな…。生きる気力がさらに減る。

めんどくさくなっちゃった

例によって夏フェスなぞ行けないので
今年もｻﾏｿﾆとﾌｼﾞのスレをリアルタイムで
ちょこちょこ覗くのが密かな楽しみ。
一度は行ってみたかったな・・・
この病気って本当に人生から色んな事奪っていくわ
もっともっとしてみたいことがあったのに

いちいち突っ掛かってくんなよ、そういうスレなんだからいいじゃん
人の気持ちを考えられない上空気も読めない、お前の方が問題ありそうだけどなー

自分より猫のほうが明らかに一日の会話量が多い
と今日気づいてしまった。しかもここ数年。

巣に帰れよ屑

おまえがそのゴムの壁じゃん、、、
強引に無茶押し通して、こじらせて、、、、

おまえゴムだよ

見せかけ、表面、体面だけさももっともらしく、、、
おまえ自身がそのゴムの壁やってるよ
誰よりも

ゴムが何なのかよく知らんが
集団ストーカーやめてほしいってどこが無茶なんだ？
続ける方がおかしい。

俺は何度も気が狂いそうになってるのに
延々続けてそれでそちらに何の敵意も抱くことも許さないなんて何の意味があるの？
単なる拷問じゃないか。そんなに俺が憎いならいっそ殺せばいいでしょ。
何でも演技や操作にしてしまえば通るんだからさ。
殺しても何とでも理由つけられるだろ。

どうみても俺は損してるでしょ。
それでもまだ許せないなら殺せばいい。

発達障害の俺はいくらそちらに介入されても
そちらの満足するような状態にはならないから。
そちらが俺に求めてる事こそが「演技」なんだよ。

だから俺の特殊な個性が許せないなら殺せばいい。

もう見せしめの役割は果たしてるでしょ。
それでも足りないなら俺を殺してしまうしかないと思うんだけど。

プライドが高い低いなんて関係ない。そっちが俺に踏み込みすぎてる。
俺自身が選択して決定していくべき部分に無理矢理介入しようとするのがおかしい。
俺はそっちのおもちゃだってんなら壊れてるから殺して処分してくれ。

男と女どちらが恵まれてるかなんてどうでもいい。興味ない。
俺はそれどころじゃない。

取り敢えず解除されないならほっといてくれ。
一生監視下なんて生きてても死んでるも同然だから。

うおおおおおおおおおおおおおおおおお
バンドから外されそうだあああああああああああああああ
俺が始めたバンドなのにいいいいいいいいいいいいいいいあああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああ
これからどうすりゃいいんだああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ

どうすりゃいいんだあああああああああああああああああああああああああああああああ

こうだくみきもいドアップで映んな

喧嘩した

もうだめかも

なんの苦労もなく生きてきたんだろうな
相手の気持ち考えないで自分の言いたい事言って
体だけ大人な幼稚な人間と働くのは本当に苦痛だな
死ねカス^^

今回の件では俺の気持ちこそ考えられてない。
プライバシーに関する情報をこんなまき方されたらどう感じるかとか
盗撮や盗聴されたらどんな思いをするかとか。
気が狂いそうになってても演技や操作扱いされて笑いものにされたり憎まれたり。

客観的に見たら俺を自殺に追い込んでると言われても仕方ないやり方だと思うよ。

だから俺をここまでボロボロにしといてまだ足りないなら殺せよ。
これ以上となったら俺を殺してこの世から消すしかないから。

○田 節子様
お前が甘やかすから正美は妻に当たり散らす暴力男になりました。
さっさと死んでください。
あなたの旅行写真などいりません。


正美は出来損ないだ！

怖い
たぶんあいつ見張ってる
私が悪口書いたと思ってるでしょ
それで見張ってる
あの悪口は私は書いてない
ていうか、心当たりたくさんあるんじゃないの？
だって、いつもああだから…
なぜ、私だと思うのかがわからない
だってあの人と私あんまり関係ないじゃん

寂しい寂しい寂しい鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
自分だけ取り残されてる気がする
やだやだやだーあああ滅入る

悪夢であってくれと何年願い続けても、朝起きて自分がいるのは寝た時と全く同じ部屋。それでもなお性懲りもなく心の中でリピートし続ける。
悪夢だよな
悪夢だよな
悪夢だよな
悪夢だよな
悪夢だよな

頭真っ白
ぐるぐる回って死ぬわ

おそらく話が引っくり返っているのだろう。
まるでTがとんでもないハラスメント人格で、Yが一生をかけて酷い目にあいつづけて来たみたいな話だが。。。
Yの思い通りにならないTを是が非でも悪い人間に仕立て上げて子供を洗脳して
見方につけてやっつけてフラストレーションを一気に晴らしたい。。そんなニュアンス
がただよう。
Yは演技的な作った日常とか、診察室でも真顔で嘘言い張りとか、人を押さえつけようとする
話し方とか、「私は正しい」とか、、、、典型的なヒステリー人格。
すべてが嘘の可能性すらある。。。。。。。
平然とやるから、Yは。
さーどうなんでしょう。
それともYの話のようなことが実際あったのか。。。。第三者にはわかりません。
そしてヒステリー人格はカウンセラー、医師すら騙して立ちまわろうとする。
なにかカウンセラー相手にそんな被害者話を組みたてたようだが、どこまで事実を捉えているのか。甚だ疑問。
６０過ぎても・・・・・。
さーどちらなのでしょう、、、真実は事実を明らかにしないYの心の中に、、、

ストッパーになってしまったわ
気になる…なんかごめん

あとレスありがとう
意味わかんなかったけどなんか優しさは感じた
上手く優しさを返せなくてごめんなー

意味わかんないってのは、レスの意味じゃなくて
意図がってことね
きっと悪意じゃないと思ったけどよくわかんないから

吹きこまれないよう気をつけましょう。
それが事実であってもそうでなくても。
あくまでYとTとのできごと。Y談はかなり被害妄想的で嘘ポイけど。
日常Tを見て感じているT像が、吹きこまれて変わるのは危険だ。
そっち、マインドコントロールを気をつけねば。

つか、Yには子供の頃から嫌な思い、酷い思い、心によくない心理的体験をかなりさせられてきたけど、
Tにそんなことされた覚えはない。
自分的にはおかしいのははっきりとYの方なのだが。

Yの言うように実際に酷い出来事があってYがあーなっているのか、
それともすべてYの脳内捏造なのか・・・・。

ま、いまだに目的のために手段を選ばずで丸めこもうみたいな感じだからな。
気をつけよう。今気をつけたほうがイイのはTではなく明らかにY。

俺一人が全然違う状況下に置かれてるから
別の人間が同じようなことしてても俺だけ問題を問われやすい。
そういう意味でもこの枠はおかしくて
自分の問題について考えるためにはむしろ邪魔になる。

何であんな上から目線なんだうっぜえ

特殊な状況に置かれてるんだから仕方ないっしょ。
解除されれば俺もそっちも無用にイライラせずに済むよ。
逆に俺から見ればそっちは俺の人格や人生に偉そうに口出ししやがってみたいに感じるんだよ。

生きることに疲れた。
父は死に、母は無職、あたしは鬱ニート。
これからどうする

独りぼっちが怖い。暇が怖い。毎日毎日同じことの繰り返し。
友達はいるようで実はいないのかもしれない…友達ってなに？
もうイヤだ！寂しいときに相手してくれる人が欲しい。ここには居ない！
友達多いのがそんなに偉いのか？私は狭く深い付き合いしたいから、友達はそんなに要らない。

とにかく寂しい…誰かと世間話するだけでいいんだよ。誰かと一緒に居るだけでいいんだよ。

あの子は八方美人だ！私の願いなんか無視して、相手してくれる人には愛想がいい。

もう分からない。人なんか信じたらいけないのかな。

名前忘れたが昔話したゴリラカウンセラーは死ね！！！
偽善でカウンセラーなんてやるな低能糞ヤロウが！！地獄へ落ちろ！！！
おまえは必ず地獄へ落ちる必ずだ！！！
おまえのような金のためにカウンセラーをやる奴は許さない必ず地獄へ落ちる！！！
自殺したらお前を呪い殺して地獄へ送ってやるからな待ってろよ！！

別に私がやらなくてもいいんじゃないかって思った
今度こそ本当に辞め時かもな

なにもかも、この怒りはみんなまとめてお前のせいだ！
ころころ変わる言動、幼稚な行為
身勝手な思いやりなんか糞うぜぇだけなんだよ、ボケ！！！
なにもする気がないなら構うんじゃねぇカスが！！
イラッとする、無神経にもほどがあるわ！
人の気持ちも考えろよ単細胞！！
こっちがどんだけ我慢してるか知ってんのか？コラ
お前は人を馬鹿にして笑ってるんだよ
都合のいい様に自分をまとめてるけど
その中のどこにお前がいるわけ？ｗｗｗ
人に恥かかせて笑ってるような屑はいますぐ死ね
そんなもんは愛なんて言わねぇ
履き違えるなよ低能野郎

死ねよ、本気で死ね
お前の自己中ぶりにはもうついていけねぇ
ノイローゼになりそう
気が狂うほどの恐怖に襲われただけで
ストレスを発散することもできないまま
振り回されてこのザマだ
お前はいいだろうよ
だけどこっちの身にもなってみろ

お前、なにがしたいの？
なにがしたかったの？
死にたいなら死んでくんねーかな
殺意が抑えられねぇから

めんどくせえ

わかってる
必死に自分に言い聞かせてる
もっともっと強くならなきゃ
自分の気持ちをもっと殺さなきゃ
このままだと壊れてしまいそうだから
でもいっそ壊れてしまった方が楽かもしれない。

だから最初にやだって言ったんだよ！
結局お前は私の時間を根こそぎ取ってるじゃないか。
何？これは壮大な釣りなの？
こんなに空気読めないやつ、有り得なすぎて釣りなんじゃないかとさえ思えてくる。
てゆうか釣りですね？
どっかで私を晒して笑って居るのでしょうそうでしょう
あーめんどくせーめんどくせー
こんな夜中まで作業したのに何も進んでねーよしね

ごめんなさい

もうほんとに嫌になってきた。
ちょっと優しくしたり気をつかうとそこにつけこんで来る
そんでまたこうなる。
やめやめやめやめ
どこまで本気なのかまじでわからん
無駄無駄無駄無駄
とりあえずうまくかわせない私と空気読めないあいつのせいで今日の予定狂って疲れただけで終わる死にたい
あアアイライラする！ムカつく！
こんなことしてる場合じゃないのに！
爆破しそー。

いかん感情コントロールできなくなってきたムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく
ムカつくムカつくムカつく
ああああああああああああああ〜〜〜！！！

コーヒー牛乳飲もうよ

なんでこんな朝から人が来るんだよ・・・・
俺も気づいて出ちゃったし
誰にも会いたくないし外に出たくないんだよ

エリミン飲んだら淫夢がすげえ

強く抱き合っても一つになれないのは
切なくて 不安で 愛しくて
"ねぇ　このまま溶け合ってしまえればいいのにね"

ああ腕気持ちいい
あいつ早く死ねばいいのにな
メンヘラから見たら似非メンヘラなんて分かりやすすぎなんだよ
こっちは体調悪いなか本気で心配して話してたのに
メンヘラ装うならもっと完璧に調べあげて辻褄合うように演技すれば？
即切られて当然だろ出会い厨の糞餓鬼死ね

使い捨てのタゲに本気の嘘をつく必(ry

殺してよ

暗い話多いな

いきなり人ん家来て、起きろ！努力しないとダメだ！元気出せ！ってなんだよ。そんなあなたは、私を虐待してくれた、躁鬱＋統失の治療放棄してる母。あなたの躁の強さは尋常じゃない。

ゆとり馬鹿はしねよ
かったるそうにしやがってろくに働かないくせに
文句ばっかり言うわ、
言われなきゃ動かないし、仕事なのになんでやんなきゃなんないんすか？
とか辞めろよ！くんな！
お前らは負のエネルギーを放つ害虫！しね！

あー死ね
まじ死ね
もうあのコミュ辞めよ
不快極まりない

まじ気分わるい

寝る

きもい！ださい！糞男！お前のつくった料理なんかたべるかよ今夜捨てにいくよ余計なことしやがって
調子のんのもいい加減にしな！ｲﾀｲんだよ！バーカ！
一生不幸な人生送れ！

友達のメールの文章がひどい。
もうちょっと書き方ないんかって思うぐらい尋ね方も偉そう。
相手は私がメンヘラだって知らないし、多分何の悪気もないんだろうけど、
まじ何様？ってぐらい偉そう。
冗談と称して傷つけられたこともあるし、もう少し大人になれよって思う。
何というか、言葉を選べないって感じ？
それが人にものを尋ねる態度か？偉そうなこと言いやがって。
あーまじで気分悪い。今日一日朝から胸糞悪ぃ。死ねバーカ

某ドライバーに煽られた。すげーガン飛ばされた。
お前何様なんだよ。お前一人の道路じゃねえだろ。
死ねカス。マジで事故って苦しんで死ねよ。

今度は初心者マークつけた奴が追い越し禁止なのに
一度に数台を追い越していきやがった。
運転手は女、しかも子供を乗せていた。
どいつもこいつも･･･マジ死ねよカス共。

なにあの素っ気ない返事！人が普段見せない態度とったら、こうだよ。
人の心の傷みというものが分からないんだよね？あなたは。だってスーパーリア充だもんね。
もう大人しくしとくよ！絶対本音見せない…。また傷つけられたらイヤだから！
ハッキリ言って、あんたが車餅だし、友達いっぱい居るから利用してんだよ。じゃなきゃメールしねーよ！

しんどいわー
しんどい
しんどい
生きていくのもなにするのもしんどい
頭もげちゃえばいいの

まあ
金目当てだったんでしょうね


そーゆー発言あったし
一人暮らししたら〜とかね

だれかわたしをやさしくころして

しまったあああああああああ!!!!!!!!!!!うがー!!!!!!!!!
承諾しなきゃ良かったぜ☆
俺多分無理ぽ!!!!!アッハッハッハ!!!!!!!
なんとかなるか????!!!!
あのねー結構気遣うのよ????wwww
馬鹿野郎ーーーーー!!!!

メンヘル板の嫌いなコテハン

1 改行太郎 コメント 4338

いじめっこが偽善者ぶって法律のお勉強？馬鹿じゃないの。笑っちゃうんだけど。
自分で自分を裁くために勉強だったら許すけど
弁護士になる気で勉強してるなら今すぐ死ねクズ
上田晃大死んでくださいね☆彡

日曜日が終わるなんて信じたくない
希望の朝はどこにある
今日はもう最悪だよ
あはははははははははははははは
もういっそ孤独氏してしまいたい
誰にも看取られなくていい、
むしろ孤独氏の方がいい、
一人でひっそりと死に絶えたい

勝手に親切（と思い込んでるだけでこっちの為になってない）押し付けて
だからアンタもいろいろしてよね、っていう空気やめてください迷惑以外の何モノでもない
もうやだあ〜

裏切られた
最悪
死んで

要するに彼女がいる自分に酔ってただけなんだやつは

もういいや
結局誰も私を好きになんかならない

平均体重なんかあっても無意味だよね。
「女は皆40キロ台」が常識。
減らし始める前も平均にはおさまってたけど、世の中的にはそんな事関係無いんだよね。
50キロ台入ったらデブ。
Lサイズはデブの着るもの。
Lサイズってだけで陰口叩かれたり嫌味言われたりする。
自分には何故そこまで他人の体形に拘るのか心底疑問だけど
それが常識、みたいな若い人間達の間の空気。
男はいいよな。
小太りだろうが別に極端に太ってでもいない限り気にもとめられない。
ああいう品定めするような目で見られるのは、女だけだ。
摂食料大幅に減らしてるけど生理に入って急に激しい飢餓感が襲ってきた。
腹が減った。
寝逃げしたいけど眠くならない。
何も気使わなくても40キロ台でいられる人間が死ぬ程羨ましい。
ずるいよ。

母も弟も食っても太らない体質だからって、テレビでダイエットしてる人達見てせせら笑って。
「太りたくなければ食物一切食べなければいいんだよ！簡単じゃないW」とか無茶苦茶な発言。
「まぁお母さんは太らない体質だから別だけど〜寧ろ太りたいくらいだしぃ」
嘘つけ。昔から私の体と自分の体を嫌味ったらしく比べては優越感に浸っていたくせに。
100キロ台のダイエッターの体とお前らの体が入れ替わればいいのに。
本当にムカつく！

苦しい
だれか助けてよ
つらいのわかってよ
もうつかれたのに

辛ければここへきな 全て俺になれるのさ アッハハハ [email protected]

怖い助けて

周りが慌ただしくなってきたのは何故だ
あー夏休みだから??
この調子だとあれだな、あの子たちからも連絡くるな。
あーあー私に構わないで欲しいよ
放っておいてよ

うーん嫌だ
目の前にあることをまず一つ一つ消化しないと
うーんだから私に構わないでよーー余計なことしたくないんだよー………
好きなことだけ集中してやらせて
いいの孤独で。構わないの。
はっきりわかった。
独りでいること、独りできままに楽しむことが本当に好きなんだって

もう俺に構うなよ
ほっとけよぅ
てか死んでくれ

まあたんまあたんまあたん愛ちてゆ｡もっと首しめて｡まあたんに首しめられると幸せしゅぎてまじ逝きたくなる｡けどまあたんを１人にできない…まあたんを食べたいの！せーし飲んであげゆ｡寝ないでよ…夜はさみしいよ｡

障害物みたいだよ……
独りでいたい独りでいたい
近寄ってこないで
私できるか??
他人とコミュとるのできない訳じゃないが、嫌いなんだよ
構わないでほしい
どうして周りの奴らは私に関心をもつんだよ迷惑

目の前のものを払いのけて進むしかないのか
やるか………しばらくしたらまた落ち着くよね

話してくれるわけ無いけどね。誤解してたんだもの。私は加害者でしょう？Ｃでしょう？
わかるわけない。わからないから怖くて死にそうなのに。わからないよ。
語ることなんてないよきっと。蚊帳の外だからね、私は。まして私が語る資格なんてないし。
惨めだ…ただ生きているだけなのに、どうしてこんな悲しいんだろう。

　何について調べますか？
| ┌────────────┐
|　|　俺を消す方法 　 　 　 　 　　.｜
|　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
| └────────────┘
|　[ オプション(O) ]　　　[ 検索(S) ]
|　
｀──────────┐ ┌───
　　　　　　　　　　　, '´l,　　..| ./
　　　　　　　, -─-'- 、i_　　|/
　　　 ＿_, '´　　　　　　　ヽ、
　　　',ー--　●　　　　　　　ヽ、
　　　 ｀"'ゝ、_　　　　　　　　　 ',
　　　　　　〈｀'ｰ;＝=ヽ、〈ｰ- 、 !
　　　　　　 ｀ｰ´　　　　ヽi｀ヽ iﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　 ! /
　　　　　　　　　　　　　　r'´、ヽ
　　　　　　　　　　　　　　｀´ヽノ

もしかして、○○ちゃん言ったのかなぁ。日曜日デート行かないってこと。
あれはね、誘われない限り行かないってことなんだよ。
だから、ちょっとツンデレっぽくなってしまったの。もし○○ちゃんが○○くんに言ってたら…

もう最悪…彼からは一生誘われないな。せっかくいいなーと思える人だったんだけどな。

言ってませんように。言ってませんように。言ってませんように。お願いします…

腐った家あﾞーーーーーーーーーーーーー

毎日がｷﾓﾁﾜﾙｲ

メシをたらふく食いたいよ。
体重なんて気にしたくない。
鬱のストレスを長い間ずっと食事でカバーしてきたんだ。
薬代わりみたいなもんだったんだよ。
食事と睡眠が唯一の慰め。
こんなんで働けるんだろうか？
働き始めたらまた酷い過食状態になってしまうんじゃないだろうか。
食に頼らない自信が無い‥職場の対人関係はとても恐ろしくて、ストレスの溜まるものなんだ。
また壊れない自信が無いよ。

眠いのに寝られない
最後にちゃんと寝たのいつだろ
足が痛い
肩が痛い
顎が痛い
なんで私はこんなに弱いの？
足が悪くなければ部活t付けてもっとうまくなったのに
人より一生懸命やってたのに
なんでこんななの
病院はお金がかかるし中高生が多くて嫌だ
着たい服が着られない
夏なのに
素足にスカート履きたい
ミュール履きたい
湿布臭いのはもういやだ
会うたびにごちゃごちゃ説明するのも嫌だ
包帯やサポーターするのも嫌だ
じろじろ見ないで
好きでしてるんじゃない
二年前まで普通に走ったり運動したりできたのに
普通に素足にミュールで歩けたのに
戻りたい
治りたい
健康になりたい
眠りたい
ちゃんと寝てちゃんと学校に行きたい
痛いって一度も思わない一日を過ごしたい
もう痛いのは嫌だ
気を使うのも嫌だ
何も考えずに思いっきり走ったり踊ったりしたい
お願い治って

なんで気づいてしまったんだろう
真実も、偽りの現実も両方いらない
しにたい

あぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ストレスたまるよ。
もう仕事続けられるんだろうか。

取り敢えず、さっき座れなくて私の前で舌打ちしたやつ死んどけ★

どうしたら愛されてると思えるんだろうか

馬鹿じゃねーの！？
いい加減にしろよ
アホくさ！くだらねぇ

お前はもらう側の分際で何でそんなに偉そうなの？
注文大杉だろ…常識的に考えて…
もらうの当然と思ってるその態度がムカつく。
私のモノはお前のモノかよｗ
他の人にはバンバンあげるほうだがお前だけにはあげたくない。
図々しい人間見ると頃したくなるお（^ω^）

人間性以外には問題のない奴が気に入らない部署に回されるたび
精神病を装って給料貰いながら休職するような職場、それが社保
弱者のふりをして周囲に精神毒を撒き散らしては皆が冷たいと言ってまた弱者ぶるゴミにタダ飯食わせてる
まずこういう無駄な給料泥棒を切り捨てればいいんじゃないですかｗｗｗｗｗｗ

ナイトライダー！

俺はロックンローラー！！
車に乗って生まれて来たんだ！！！
お巡りなんか怖かねえぜ！！！！


‥もう駄目だ‥(泣）


トゥカッター「ナイトライダー、星をみるたび奴を思い出せ‥！

なんでそんなこと平気で言えるん？
傷つくより落ち込む。なんでうちと他人とそんなに差があるん？
自分の話ばっかりせんでよ。うちだって話したいこといっぱいある。
うちはうちで、面白い話にしようと努力してる。楽しくしようとしてる。
何これ？芸人かってね。
なのに、あんたはふーん。だけでスルーするよね。
うちがいる目の前でSちゃんとがよかったとか言うよね。
うちだってあんたとなんかしたくない。グループだからしょうがないのに。
人の気持ちも考えろ。

煩い五月蝿い
親父がうるさい！
頭おかしくなりそう
頭おかしくなりそう
頭おかしくなりそう

最悪。死ね。ほんと死ね。
話してる内容は仕事のことだろうが、
内容はいじめじゃねえか！
なんであんな些細なことでネチネチいうんだ
普通の人間なら、一言で終わりの話だろ？
やっぱりおかしいよ、あいつ
パラノイアだね。明らかにあっちのほうがメンヘラじゃんｗｗｗ
まあ時系列から何が原因かわかってるけどさ。
結局はとばっちりですよ。

ホントはわかってるだよ。あんたの正体。
学歴コンプレックスの塊で、友達ひとりもいなくて
田舎の親戚とも断絶状態。
すがるものはカルトだけのクズだってｗｗｗｗｗｗ
誇れるものが何も無いかわりに、プライドだけは高くて、
結局はみんなにいいように使われてるバカ
年下の部下にまともに反論されてうろたえてたろ
レトリックだけでしか勝負できないんだから
そこさえ打ち破られたらどうしようもないもんな
関係上、唯一優位に立てるからだろ？
そういう人間には、とことん強気にいびるって
いい歳こいて恥ずかしいだろｗｗｗｗｗｗｗ

まあ、ここで引き下がる気はないよ。
一回宣戦布告しちゃってるから、
今更猫かぶれないしな
ふてくされてようが何しようが
ああだこうだくだらないこと言うのは、
おまえくらいだからな

もう一回、例の××××がキレたら、
もうこっちのものだ。今度は録音しておくからな。
破綻させてやる。そのうそっぱちな人格、
他人を陥れるあり方そのもの
あ、人格なんてないんだったｗ
自分がないから、弱いものいじめするだけのクズだったｗｗｗｗ

ハゲハゲ！白髪の老け親父は髪を染めてもジジィなんだよっ！！！

たった此だけの糞の為に私は‥どうしませう

お前また来たのかよｗｗ
イヤなら来なきゃいいじゃん。この説教厨が。
レジも２つあるんだしイヤなら反対側行けば？
人のことじろじろ見てんじゃねーよ。
あ、あまり意味ないけどお前の車のナンバーと車種控えたから。

ハゲハゲ！ハゲハゲハゲハゲ
ハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲ
ハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲ
ハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲ
ハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲ
ハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲ
ハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲハゲ
ハゲハゲハゲ糞親父！！！！！

神様、ぼくのこと見捨てないでこわいいやだいやだよ大丈夫。大丈夫。みんな本当はすごい状態。大丈夫、絶対大丈夫。

生まれてきてごめんね！

絶対に負けられない戦いがそこにある！

絶対に負けられない戦いがそこにある！

自慢か否定か余計なお世話しか無い。
どうやったらここまで嫌味な文章が作れるんですか。
天然でそれなのかわざとなのか微妙なのがまた厄介。
嫌いなら嫌いでさっさとどっか行ってくれないか？
ここまで不快だと思った人間はじめてだよ消えてくれ
嫌い嫌い嫌い

もう いやだ しんどい
だれもしんじたくない
もう だめ しにたい
なんで そんなこというの うそでもほんとでもだまってればいいじゃん


もう いやだ

うるさい
全部が自分の悪口にしか聞こえない
何かもう無理だな
上辺の付き合いがすごく辛くなってきた

何なの？無視される程の事した覚えないんだけど。
大した理由もないのに無視する程あんたらもガキじゃないよね？はっきり言ってくれないとわからないんだけど。付き合い長いのにこれはないんじゃない？




いい加減にしろよ糞が。

眠れない。憤りで全身がおかしい
この間もこんな感じだったな・・・
せきが出てくるしい

感情を武器に相手を傷つけるなんて最低
しかもただのとばっちり
こっちもよく思い出せないような理由並べ立てて
いつまであの被害妄想に付き合えばいいのか
この精神的被害を、誰かわかってほしい
わかってる人間はいる
でも救おうとはしない。観てるだけだ
一番弱い存在なのに
なんで誰もおかしいっていってくれないんだ
なんでこっちだけ被害が出るんだ
あそこまで責められるほど失敗をしたわけじゃない
負けはしないけど、なんでこんな目に遭わなきゃいけないんだろう
そういう、スケープゴートなんですかね
最低。恥を知ればいい

１人の夜嫌い。明け方〜昼は眠れる。夜は孤独しか感じない。
１人暮らし嫌い。寂しい。無理。でも自由は好き。

携帯しかない。携帯しかない。

うぜー。
眠れなくて生きるのが辛いのかい三糞？

それならさっさと死ねよ！
誰も止めねーよ！

今すぐ死ね、バーガ。ゴミクズ。ゴミさんでょうば

あああああああ
死ね死ね死ね死ね
なんかもう鬱なのか単なる甘えなのか自分のことなのに分かりゃしねぇ
鬱ってことで現実から逃げる免状が欲しいだけなのか？
自分が選んだ道だろきちんと現実見てきっちり卒論書けやゴラ
外に出て人とすれ違って怖いのやコンビニの店員が怖いのも単なる思い込みだ
三年前はそんなことなかったじゃないか
卒論書かないから教官に会いづらいんだ放置すんなよｳﾞｫｹ
トレドでもエスモカでもがぶ飲みして論文書くくらいの根性みせろよ
何もしてないでテレビつけてぼーっとしているのがいけないんだ
あの輝く溢れる希望があればできるんだ
俺はできる人間なんだ甘えてるだけだ
本を読んで訳わからんのは自分の頭が悪いからだ論文くらい書いちまえ
華厳滝から飛び降りるなんて妄想すんな俺は自殺もできねぇチキンなんだよそれに自分を殺してくれるやつまいるわけねーんだ自覚しろ
俺は生きなくちゃいけないんだ

ああごめんなさいごめんなさいごめんなさい死ね死ね死ね死ね
華厳滝から飛んで死んでしまいたい死んでしまえ
お母さんに病院の先生に教官ぬカウンセラーの先生、こんな人間の屑みたいな自分でごめんなさい
どうすればいいのかわからないいっそこの世に生なんて受けなきゃよかったまじ存在ごと消えたい

こーころをなににたとえようーはーなのよーなこのこころ

誰が自分を否定しても自分のままでいいと思った

漏れどうしてこんなに空気嫁ないの

セックス依存症なのにもてなくて死にたい

死死死

死にたい…めんどくさい…
死にたい死にたいもうやだ
上辺だけの馴れ合いのために
学校行ってるんじゃないよ。
ああああああああああああああああああ

そんなに喋らなきゃいけないのか疲れる・・・

○○はADDだろ。
診断されてないだけで。
○○と○○は夜のコンビニ前にたむろしてる連中と何も変わらない。
私はもう結婚とかあり得ないし、一人っ子だしな。
でも、こんな辛いのに苦しいことばっかなのにやたら長生きしそうだしな
そしたらやっぱホームレスしかないよな。
多分、生きてきて良かったなんて万が一にも思うときが例えば９９歳くらいでやってきて
その瞬間、幸せとはこういうことなんかと驚きショックで死ぬんじゃない？

あれだな、あのー。死にたいとか、もう人に言う元気もないくらいじゃないと、
死ねないのかもな。もう私は疲れました。

あードキドキするわー
心臓が潰れそう
つか潰れろ

心臓を針で刺されたかのようってアンタ
呪われてるよそれ
心当たり有るでしょ
間違いなくそれだよそれ
人形針でグサグサやられてるぞ

書けん書けん書けん書けん書けん書けん
あの時引き受けるなって言ったのに
でももうこっちは耐えられんから

うぜー
動物好きは皆悪魔だな
いつか復讐してやる

糞猫じゃねぇよ！
糞親父だから猫に唸られるんだ！！
糞親父
糞親父
糞親父
糞親父


あとなんだか知らねーけどこの↑の奴も死んどけ。

うちの家族最悪。
なんてゆうか馬鹿ばっか。あれは障害レベル
自分も馬鹿だしもうだめぽ
死にたい最低イライラする

http://imepita.jp/20070702/600880
貞子ならぬ彩子の画像です。お食事中の方の閲覧はご遠慮ください
興味がある方は見ても大丈夫ですが、
見ても見なくても、他のスレに2.3個はコピペしないと呪われますよぉ〜

http://imepita.jp/20070702/600880
貞子ならぬ彩子の画像です。お食事中の方の閲覧はご遠慮ください
興味がある方は見ても大丈夫ですが、
見ても見なくても、他のスレに2.3個はコピペしないと呪われますよぉ〜

不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安

俺は物理が得意　俺は物理が得意　俺は物理が得意
俺は物理が得意　俺は物理が得意　俺は物理が得意
俺は物理が得意　俺は物理が得意　俺は物理が得意
はー　全部打った・・・　疲れた

音楽聴きながら消えちゃいたいな
うっかり歩み寄ろうとするからこんな仕打ち食らうんだよな
バカだから学習しない
世界が嫌い
自分が嫌い
素敵な世界に向き合わず憎むことでしかここに居られない自分が嫌い
虚脱することでしか自分を保てない自分が嫌い
自分が憎い憎い憎い

日本語不自由な自分がｷﾓｲ

球審森!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!テメェあれセーフだろよくみろよクソが!!!!!!!!!!
藤川ムカツクんだよ!!!!!!!!!!!!!にやにや笑ってんじゃねえええええええええええええええええ!!!!!!!!
不細工が!!!!!!!!!!
あああああああ珍ｶｽは死ね死ね死ね死ねえええええええ!!!!!!!!!!!!!!!!朝鮮帰れ馬鹿!!!!!!!!!!

胃がおかしい。
水1杯飲んだだけでなんでこうも膨れるんだ？
いつもと変わりない生活を送ってるのに
突然体重が減ったり増えたり。
一体なんなんだ。
減るならまだしも増えるなよ！
気が狂っちまうだろ！！！！
あー、つかもうすでに狂いそう。
恐怖と闘うのに疲れたわ。
幻覚や幻聴と闘ってるほうがまだマシだった。
しにてー

つまんねつまんねつまんね

怒鳴る親父！唸る猫に負けてるぞ！！
貴様は若さがないしハゲハゲ！！！

シネ糞が

今アイアンメイデン聴いてる
アイアンメイデン＝鋼鉄の処女という中世の拷問道具

アイアンメイデンに親父を閉じ込めたい
棺桶に入れると蓋には無数の刺針が！
蓋を閉めるとどうなると思う？

死ねっ！親父！！

何が「反論したいなら人の言うこときけだ」
てめえがガキの頃から親の言うこと聞かなくて困ると何度も愚痴をこぼしてんだからなじいちゃんとばあちゃん
今だってガキの頃とまったく変わらず聞かないって何度も言ってるんだよ
自分もできてねえじゃねえかよ糞

どうしたらもっと器用に生きて行けるんだろう
考え込んで一人で苦しんで
私はひとつのことしか望んでないのに、どんなに努力しても訴えても変わってくれない
もう疲れたよ しんどいよ

ねぇ「死ね糞が！(バールで親父の頭を殴る
キラ「ねぇちゃん、まだ殺しちゃダメだよ

ねぇ「よし、アイアンメイデンを試す時だっ♪

キラ「ﾆｬｯ♪ﾆｬｯ♪

ねぇ(蓋を閉める

キラ「どうなった？どうなった？
うゎﾆｬｱ！血がたくさん出てきたぉ♪

ねぇ「中身を見てみようか？

キラ「ﾌﾘｭｰι

おっはようございまぁああああああす！！
いきてまあああああぁす！

疲れたあああああああああ
死にたくはないけど消えてええええええええええええ


毎日忙しすぎんだよ
もううんざりだよ
死にてえよ
もういいよ
泣きたいのに泣けないよ
うんざりだよ
こんな自分は大嫌いだよ
死ねばいいよ自分なんて生き物は

死ね。
お前らがやってる事は作品と作者に対する冒涜。
こんな奴等と同じ作品のファンだと思いたくない。
二度と日の目を見るな。

今すぐどっか消えろ　かまってほしいからって鬱病のふりすんな　鬱病を甘くみんなカス　そんな程度じゃねーんだよ　やりまん　糞女　どこまで調子のってんだよ
男もカス　そんな女にかまうなボケ

１人に慣れろ 頑張らないと

あそこでの人間関係最悪すぎて、
人には要求やら文句やらいうくせにやることやってない奴らに対して
ストレス溜め込みすぎて胃痙攣起こすようにまでなってるわけでしょ。
ストレスを溜めないように吐き出せよと言われて
それを実行したら、ありすぎてさ、こっちがキチガイ扱いになっちゃうよ。
だって、こんなことから一々、説明したり指示したり、注意しないとわからないくらいバカなの？って腹立つことばっかで
連絡事項ちゃんとメモ書いてもさ、把握できてなくて
把握できなかったらその時点でこれはどういうことかって聞けばいいじゃん？
もう一回、その時になってから説明を一からさせられて時間を取らされる。
文章の読解力もねーから、えーここまで言わないとわからんの？と腹立ってくるし、
時間かかるしさ、どんだけー

でさー、最近は腹が立つのを通り越しちゃってー
諦めが入ってんのかなー
いろんなことして自分を奮い立たせようとするんだけど
全く何にも興味も意欲も情熱も枯渇状態。
このまま勢いで辞めちゃっていいのかなとかこんな最悪な環境でも今は耐えたほうがいいんだろうかとか
そればっかでうんざりだわ。
私生活は元から害虫に侵食ぎみだったけどその勢いが最近増してるようでー
人生レベルにまで侵食されはじめてきてるのでまじでやばいんだわ。
このまま状況が変わらんのなら
せめてＫだけでも消えてくれれば救いだけどそれもありえないみたいだし、
試験いつまで経っても受からんよ。
休日、心労で寝たきりじゃねーかよ。
なにしてんだよー、情けなくて涙が出てくる。

もうだめだ。終わった。
ここまで色んな人から嫌われてるとは思わなかった。
自分はそんなに嫌な人間なのか･･･orz
ここまで嫌われると自分に自信が持てなくなる･･･
いや、自信なんて最初からなかった、
でもなんとか少しでも持とうと勇気を出してみた、
だけどことごとく返事来ないんだ･･･
一人の-さんだけは下さったので泣けてきそう。
あの人だけだった、あたたかい返事を下さったのは。
ありがとうございました
嫌われるような自分が悪いんだけど、
ここまで万人のように嫌われると凹んだなぁ･･･はぁ･･･

マジで泣けてきそうだ･･･
親からも仲間からも嫌われるなんて、
自分てよっぽどよくない人間なんだろうな･･･
淋しいな、淋しいな･･･
かまってちゃんではないのだが、
それでも、一人淋しいと思う

スレの使い分けくらいちゃんとしろよ
ウザイな

しね。隣の奴しね。

正直ここまで衰えてたとは…
食べるか続投か軽く悩むなぁ
あと帰ってちょっと休めって言うけど
それやったら去年に逆戻りだってのは
前回の帰省で解ったの！
勧めんでくれ

乱歩はポウやルブランのパクリ

うおおえいおえおおお!!!!!
どうしてそっとしといてくんないの!!!
独りにしてくれよおおお!!!!!!
ゼミコン行きたくねぇよｸｿが!!!!!!!!!
俺はお前らがだいっきれぇだっての!!!!!!!!!!!!

オマイラと飲むより
家で野球みてる方が何十倍も楽しいぜ馬鹿野郎

もう！どうしてこんなド田舎に住んでんだよ！
おかげで東京で働けねーよ！
電話しても全部断られちまった！
ここに住んでることが憎い！憎い！
かといって一人暮らしする度胸はない
仕事の厳しさと一人暮らしの寂しさ・大変さで絶対潰れる
あーもう！何もかもうまくいかない！ヽ(｀Д´)ﾉ
突破口がほしい！突破口が！

まあた来たよｗ
こりないねぇｗｗｗ

学校に来ない俺の元友
お前のせいで強制的に俺が
水泳競技だされたじゃねぇか
リアルで学校来ないのなら、
不登校を続けるなら、
もう存在自体消えちまえ

今までずっと迷惑かけてきたんだから
ひとつくらい役に立ってみろ糞会社

死にたい
誰か私を殺せ
何もしたくない、だるい、しんどい
メールうざい
誰もメールも電話もしてくるな！
苦しい苦しい苦しい苦しい
早く死にたい、消えてなくなりたい
今日眠ったら、そのまま目が覚めなければいいのに
私なんて早くいなくなればいいのに
気持ち悪い

ご飯なんか食べてもお腹いっぱいにならないじゃん。好きじゃない物食べても脳が空腹だよ。今日の帰り、バイクの男邪魔だった。私以外に跳ねられて死ねばいいのに。今日は会社に行けたけど疲れたから顔洗わないかも。でも洗うかも。

耳が詰まっている感覚がずっとして最悪だあああああああああああああああああああ

バカ女
お前なんか辞めてしまえ。みんなから嫌われてるの気付かないの？土曜日はお店の定休日ですか？二ヶ月先まで休み取りやがって。
空気読めないゴミ以下はとっとと消えろ。

なんでお金だしてるのに
お金目当てとかいわれなきゃいけないの

ファックサイコー！！！

逃げたいよ〜もう嫌だよ！でも逃げたら暮らせない。怖い怖い怖い怖い
何年たっても怖い…もう嫌だ！死にたい！助けて！

嫌なら嫌って言えばいいじゃん
嫌いなら嫌いって言えば良いじゃん
すぐ私のこと否定するよね
一言多いよね、mixiに愚痴とか言って書いてるけど
正直言えば｢アテクシ可哀想、誰か慰めて｣しか書いてないじゃん
自分が鳥とかウサギとか言ってるけど、人のことを否定して一言多く言う奴が鳥かウサギなわけ無いじゃん
ふざけた事言うなよな、何様だてめぇ
相手が悪いの！アテクシ悪くないの！みたいな文章飽きた、つまんない。
はいはい、可哀想可哀想。
私に対する態度は、慣れたとかじゃなくて大嫌いだから、なんだよね。
よく分かったよ、消えてやるからよ
コレで良いですか？ダメですか、じゃあ殺してくださいよ
君がその手で殺せば、君の大嫌いで恐れているものが無くなるよ、良かったね。

僕は猫だから♪

uzeeeeeeeeeeeeeee

ﾆｬｯ♪ﾆｬｯ♪ちねっ！

俺は悪くない。ただちょっと現代社会に不適な
遺伝子と環境で育っただけなんだ。
結果的にはキモオタニートメンヘラだけど、
俺なりにベストを尽くして生きてきたんだ。
だから、仕方ないんだ。

お前のせいだ
何もかもみんな
お前のせいだ

バカは相手にしちゃいけないって、皆さんいうけど
そのバカが相手にしてほしがってくるから困るんだよね
自分がバカってことを認めたくないから
表面だけ理論武装だけして、利口ぶってるだけなんだけどねｗ
何が気に入らなかったのかわからんけどさ
自分が高卒で、こっちが大卒だからか、いい時計してたのが気に障ったのか
やたらコンプレックスだの、こだわりだのが強い人間だから
そういうくっだらないことも充分理由になり得るなあ
失礼の無いような対応をしていたら、
こいつはカモだと思われたんだろうなあｗ

誰も言わないようなどうでもいい指摘を、さも重要であるかのようにｗ
ケツの穴のちいせえおっさんだな、プッ
ってのを態度の表して応じてやりましたけどね
だって向こうが敵意むきだしなのに、余裕の笑顔で応じられるほど
もうお人よしやるのいやだし
今度あったら、事件沙汰にするから、覚悟しといてね

ああああうっさいうっさいうっさい
もうどうしたらいいのかわからねー！
周りだけはどんどん前エ進んで、俺はギャンブル漬けｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
寂しい寂しい何も無い何も無い…

kowaikowaikowaikowaikowaikowaikowai

おやすみ

不安でたまらないよ…(　;ω;)
変化が恐い……
誰か　優しい誰か　心から信頼できる誰かに抱きしめてもらいたい
私はその人の腕の中で　やすらかに眠りたい
もう嫌なことだらけの現実から逃れたい
もう何とも向かい合いたくない

よくその頭にきてる面子の中に自分が入ってないと思えるな？
入ってないと思い込んでよく上から物が言えますね？
そういうとこが頭にくんだよ！
脳たりん底なしバカ糞ゴミ女にはもう我慢ならない。
でも奴は社員だし私はどうやっても文句言えないんだよね。
すげーうらやましい。
ああいうやつって負のエネルギー発して周りに迷惑ばかりかけるくせに
なんであんなに運がいいんだろう？
馬鹿だから？何も考えないから？
馬鹿になれ！猪木じゃねーつーの。

あそこ入って自己愛に散々振り回されて殺されかけたけど
それでも自分なりに回避する方法、探してせいいっぱい頑張ったし、
すげー努力して努力して私生活さえ
ただのバイトなのに犠牲にしてまで耐えて耐えるだけじゃなかったし
奴に揚げ足を取られないように
つっても何したってなんかしら見つけて時間とらされるんだけどさ。
それでもあの自分の起死回生ぶりには誇りを持ってる。
認められることなんてないのはわかっても
少しでも状況が良いほうへ変化してくればとそれだけを待ってた。

でも良くなるどころか脳たりん底なしバカ糞ゴミ女はいつの間にか常駐して
自分のやりたくないことは知らんフリ。
提案しても唯一の社員なのにバイト以下の責任感で
店長にも報告しないから
いつまでも問題は解決せず、増えるばかり。
できる社員なら問題提起されたらさっさと店長と連絡取るなりして
処理してるっての。
あの融通の利かなさ、他人がどうなろうと自分さえ楽できれば関係ないって態度にうんざりで
余りに抑えられなくて独り言で思わず、糞女、役立たず、つかえねーとかついつい言ってしまう。
末期です。

なのでやっぱり辞めるしかないかなと。
すげー頑張ったって自分だけは凄い並大抵の頑張りじゃなかっただけに
結果的に負けるんだと思うと悔しいけど
あそこに一生いるわけじゃないし、
それが早まったと思うしかないよな。
世代ギャップなのかあそこだけ特別なのかがわからない。
あいつらの怖ろしいほどのやる気のなさとか
社会的常識の欠落、何するのにも糞とろく怒ればうざがられるだけだし、
かと言ってやんわり言っても自省することないから直らない。
あいつら何かの病気ですか？

明日、5〜6日ぶりに生身の人間と会うからテンション上がってｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!
ここ数日間は、ずーっと１人暮らしの部屋に引きこもり。寂しかったよ…
予定あるっていいね！やっぱり。早く仕事もしたい！人間と触れ合いたいよ〜

殺したい

あんたが無意味だと考えるそれも私には必要なことなんだ
理解はしてくれなくていいけど否定だけはしないでくれ

薬飲んで寝ますから！先に風呂入ろう。
泣いたら ちょっとましになった。

2キロ太った…
だから朝からパン2個と餃子一個ヤケ食いしたったｗｗｗ
うわははははははっはっははっははははは！！！！！！！

………。
神様、もう勘弁してください…orz
朝飯なんてどのくらい振りかわかんねぇし
ほぼなにも食べてないのになんで太んだよ！！！！！

今日から断食しよう

あいつやっぱりなにか変だよ
気にしないようにしよう…

どうして１日オナ禁しただけで不眠になるんだよ〜
脳がやっぱりおかしい・・・

兎に角早く死にたいー。早く部屋片付けないとね‥

お前なんか大嫌いだ
この疫病神

いくらPMSだからって日ごろこんなにストレスフルじゃなければ
こんなに苦しむことないはず。
酷い情緒不安定。
鬱と同時に物凄いイライラ。
死にたい辞めたい

あなたのことがわからないいいいいいいい！！！！！！！！

うっぜえ
見せモンじゃねーよほっとけカス
てめぇらもふざけたようなモンだろ
いちいち構ってくれるなヴォケナス共が
死 ね

キラ「ﾌﾘｭｰ！リュ〜リュ〜ガリガリガリガリフ〜ッリュ〜ッﾌｼｬｱｯ！！！

よっぽど悪口言うのが好きなんだね
人間のくず

すべてから逃げ出したい。
躁鬱の差が激しくて氏にたくなる。

泣いてる
涙と鼻水が溢れてる
普通に話せないから普通じゃないから嫌われるんだね
会社で喋らないけど喋ると嫌われる
ネットでもそうだから
人の悪口言わなくても言動が痛いから叩かれ嫌われる‥


でも自分でいたくない

私がいなくなったからみんな楽しそうに話してる‥
でも自分は独身だから料理の話なんてできないよ‥


久しぶりに切りたいな‥

そんなに私のこと、嫌いですか？
オタクだからですか？デブだからですか？
私を仲間はずれにして楽しいですか？
私の研修は、やる気がありますか？
どうして何も教えてくれないんですか？
あなたは教えられていないことが、できるんですか？
どうして私にだけそんな言い方するんですか？
あなたのやっていること、全部上司に報告してもいいですか？

何が仲のいい職場だ。
こんな仕事、やめてやる。
そして全部上司に報告してやる。
言われたことも、やられたことも、全部。

キラになりたい‥

自分でいたくない‥それが駄目なの？
猫になりたいよ
だって普通の人の真似なんてできない
猫のキャラを通じて自分を出すのは駄目なの？
痛い？キモい？

猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい！
キラじゃなきゃやだ！

もう嫌だ！辞めたい！
俺は逆ギレしたんじゃない。

　お　前　が　嫌　い　な　ん　だ　よ　！

なんだよ、この会社。早くつぶれろ。

キラが好き
ウザがられてるけど
可愛いくてたまに寄ってきてくれるから
私はなりきり板でキラになりきって楽しかったのにスレが潰された‥。

なんだよおーそんなにあたしのことが嫌い？もおいいよ、それならあんたとは遊ばない。ありがとうだって言わない！！
どおして？あたしは要らない子なの、面倒だから。

猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい！
キラじゃなきゃやだ！

猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい！
キラじゃなきゃやだ！

猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい！
キラじゃなきゃやだ！

あんたウザイ

猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい！
キラじゃなきゃやだ！

いい人ぶってんじゃないよ
自分だけが経験者だとでも思ってんのかよ
生きてりゃみんな経験することなんだよ
マジウザイ

猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい！
キラじゃなきゃやだ！

『我慢してる』とか文句とかさ。
そんなの余所で言ってくれないかな？
丸聞こえなんだけど。
それとも言いたいの？自分がいかに我慢してるかを。
お前は気が利かないからムカつくんだって。
なら面と向かって言ったらどうなのさ？
文句があるなら面と向かって言えよ。

他の誰かと人の悪口を言い合って
仕事中にも拘らず愚痴ばっかり吐いてるお前が
一体　な　に　を我慢してるっていうの？？？

その自分に対する愚痴を聞きながら
というか耳に入る状況に置かれて
聞こえないフリまでして真面目に仕事してるこっちのが

よっぽど我慢してんだ、ヴォケｯｯ！！！！！

猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい！
キラじゃなきゃやだ！

心が死んでもどうにか生きてた
全否定された日の事をふと思い出してそれでも死のうとは思わない。
いつか再会するんだろう。その時笑って「○○○○」って言ってやるよ
あんたが私に言った言葉をそのまま返す。だから幸せになる。今でも泣けるけどそれを目標にして生きていくよ

＞＞556　キラってなに？

再会しない「さよなら」

>>558うちの猫‥

潰れかけの部署に勤めてるんだけど、
職場にいる奴が人格障害っつーか性格歪みすぎ。
職場のアイドルｗとか言われてる女は中の下レベルの老け顔ブサ。

全てにおいてレベル低ー。
売り上げも落ちるわけだわ。

性格のひん曲がった男は、病的な優越感に浸りたがりだが、
誰からも尊敬されてないｗというか相手にされてないｗ

どうしようどんどん狂いそう

構うな
邪魔
お前らも家族揃ってあたしのこと邪魔なんだろ？
邪魔なら構うなよ話しかけるなよいっそ殺せ
障害者扱いか
なぁ
邪魔なら邪魔って言えよ
てめーらもかなり邪魔だからね？笑
はなしかけんな
触んな汚い
はなしかけんな
近寄るな
近寄るな
部屋入ってくんな
カッター取り上げられたしね？笑笑
きれねー首吊るしかないよもう
なんにもあたしのためになんかなってない
前からいってんだろ
理解もせずに甘やかせばあたしの腕は綺麗になんのか
理解してよ
わかってよ
なんにもわかってないくせに甘やかすだけ甘やかして
違うだろ


わかってもらえるともおもってないけど

頼むからもう近寄るな
部屋はいってくんな
接するな
邪魔
邪魔
しにたい
久しぶりに死にたいまで鬱が到達したよ　笑




打ってもストレス解消になんかなりませんでした　苦笑

しんどい

パーマがとれてきたんだよ、バカああ！！！

お前も駒の一つに過ぎない

燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ
燃やしてしまえ

日商簿記一級持ってるくせに何で職業訓練受けてるの？
エクセルもワードも資格持ってるとか言って授業中寝てるし
旦那のお金でエステにバーゲン、ネイルサロンに豊胸手術
こっちは必死になって訓練受けてるのに
あの人が訓練生として潜り込んだおかげで、本当に訓練を必要とする
誰かが一人、合格できなかったんだよ
ほんと勘弁して　もう来ないで　自習してる人たくさんいるのに
でかい声でしゃべらないで　40近くのいい年した女が

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３６歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３６歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

一体どう見たらあの顔が美人に見えるんだ？

２ちゃんに晒した時の反応をログで探してみろよ。
「３０過ぎだよね？」という意見多数、「ふっつー」「天童よしみ」
「片桐はいり」「３５点」とか書かれてたじゃん。
２ちゃんは過小評価する？基準が厳しい？
夏子さんは、ちゃんと美人だとかかわいいとか書かれてるじゃん。

私の目から見ても、Ｎ子はどーーぅ見ても美人には見えません。
そこら辺のスーパーで買い物してるおばちゃんじゃん、あの顔。

駄目だつらい
つか俺の邪魔はしないでほしい
おまいら俺を独りにしてくだちい

なんか疲れた

毎日悲しくて辛くて。
本当無能な自分が嫌になる。私がいる意味ってなんだろ。
ダメ出しすらされず、仕事なんかもう二度と来ないよ。誰も話し掛けてくれないし。人に期待してるだけで喋れないし。
恐いんだよ。
恐いよ。

ご飯食べ忘れたり、耳が突然聞こえなくなったり、涙が止まらなくなったり、パニックになったり、死にたくなったり、怒りで満ちたり、寝れなくなったり、起きれなくなったり、苦しくなったり。

恐い。
辛い。

幼児性を持ったまま、躰だけ大人になってしまった人…とも。
要するに幼稚園くらいの男の子が『お母さんのばかぁ〜〜！！』
と殴りかかって行くような心理状態なのかな？
相手に完全に依存して甘えているくせに、その相手を自分の思い通りに
支配しようとする
ワタシの云うことに逆らってはいけない。ワタシの望む行動をすべきである。』
『あなたは自分の意志を捨てて、ワタシに従いながらも、ワタシを心から
　愛さなければならない』
と要求している訳ですな。あなたが断ったことに罪悪感を持つように仕向けてきませんか・・・

うざい消えろ

おい、糞ガキ共
いい加減大人になれや屑が。体だけデカくなって精神年齢は幼稚園児止まりかよ
じゃまだから消えろ。ウザい。しね。
調子のってんじゃねぇよ屑
またてめぇらの顔みなくちゃいけないとかマジ泣けてくる
しねしね。しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

ばか ばっか

一瞬会っただけで こんな引きずるなんてね
やっぱ私は根っから子供嫌いだ。それともあの子らが嫌いなだけか・・・
いいや もう 会いたくないし 会う必要ないし

大嫌い 大嫌い大嫌い
こうやって考えてることすら不快、早く忘れたい。

もう近付かないから 会わせようとすんな！ほっといてよ！

雑魚しかいやしねぇ
しょぼいな
とりあえず消えろよ

自殺の心配なんてしなくていいよ。
この解除以外に良薬はないから。

あと三十分って
無理無理無理無理無理無理無理

誰か葉っぱ天国って言う掲示板をなくしてくれー！

EねEねEねEねEねEねEねEねEねEねEねEのEねEねEねEねEねEねEねEねEねEねEねEね死ぬEねEねEね3ねEねEねEねEねEねEね

だからもうほっといてくれればいい。
監視がついてる以上は俺は日常に戻れないんだからさ。

死にたくない
自暴自棄になんかならなきゃよかった
あの頃に戻りたい

いい歳してなんで金ないの！みんな働いてるじゃん！金に困ってんの私だけだよ。
社会人としての経験がないからだね。常識のかけらもない！常に貧乏。

早く自分で稼ぐようになれ！バカアホが！お前の存在が要らないわ！

右隣のおやじは口臭い！左隣のばばあはどすどすうるせーんだよ！

その気持ち悪い口調やめろ。
何かお前って浮かれてて痛い中学生みたいだよ。
何が「はわ〜」だよ。可愛いとでも思ってんの？
一度自分の事見つめ直したら？

痛すぎるバカ女子大生さん。
お前の存在が不快です。

なんでそこまでして生きたいの

自己嫌悪。
悲しい悲しい悲しい悲しい。

悲しいし悔しいし虚しい
指名とれない自分が恥ずかしい辛い私こんなにｶﾜｲｲのになぁ悲しいなぁ私どう考えても一番なはずなんだけどなぁ

ああまた症状が出てきた
もういいかげんにしてほしい
うんざりだよ

クソDQN車屋ふざけんなよ!! アホみたい車でフカシてくんな カス!
うるーせよ キモイ面して乗ってるな 死ね

あの馬鹿を甘やかしてダメ人間に育て上げたのは親でしょ？
何で兄弟なのに責められなきゃならないわけ？
子供時代は馬鹿親に虐待されてあの馬鹿と差別されて育って
大人になったら馬鹿の尻ぬぐいしろって言うわけ？
そんなこと糞親にやらせろよ！
あいつらが製造して甘やかしてダメ人間に育てたんだから！

八方塞もうだめぽ

鬱鬱鬱鬱々欝鬱鬱鬱々鬱鬱鬱々鬱あ〜久しぶりになんか来てるよ
もう大丈夫だと思ってたんにな。
ひさしぶりにあいつの日記見たからかな
そのあと夢とか見たしな
それともひとりでこっちきてる疎外感かな
無理してテレアポのバイトなんかしちまってるからかな
思ったより溜まってんのかな
全部かな
でも稼がなきゃ帰れないしな
なんかしんどいな
切りたいな
あーあ
どうしたのかな
むかしからこんなだったかな
人前のキャラとか、俺のじゃないのかな
わかんねえな
やっぱり独りなんだな

ハルシオンたん効いてちょ 眠りたいんすよー

ネット専用糞タゲが逃げたから
彼氏に迷惑がかかった
しねしねしね!

あいつ気づくかな…気づいてもいいよ。もう会いたくないし。
キャッツ･アイだよ私は。悪いことしてると思ってないから〜ｗ
散々私を傷つけて、これくらい当然！！！

あー！！今日でとりあえず授業は終わりだ！
頑張れ自分！
ファイトファイトファイトファイトファイトファイト！！！




‥テスト勉強してねorz

昨日だったのかーー！！！！！！！！！！！！！！！死にたい

毎日毎日ぼくらは鉄板の上で焼かれて嫌になっちゃうよ

消えたいしすべてを消したい。
人間不信。
動物だけの世界に行きたい。

お前みたいに暇じゃNEEEEEEEEEEE！！！！
お前は一日中趣味のことだけやってりゃいいかもしれんが
こっちはそんな呑気な生活してないんだ、このどアホが！！！！
お前のショボいおつむで考えてるほど簡単じゃねぇ！！
どれだけの苦労と精神…打つのも面倒になってきた
誰かあいつの頭ぶん殴ってやって！！！もう寝とけ！！

ほんと知能の低い動物とか最高だね

裏切る知能もない生き物が好き

あれはあきらかにアッチ系の人の絵だろｗ
国営放送で己の妄想垂れ流しは勘弁してくれ
素直に感心してた(若干引いてた？)俳優さんと司会者が気の毒だ…

あー連絡こねぇぇぇ
土日はお休みですか、そうですか
「今日中に連絡しますね」って２件共に言われたけど
どっちからも連絡来ませんでしたよあはは
それでプロか

おかねない
しにたい

あー憎い奴ら皆殺しにしてぇ
奴らに血の制裁を下してやりてぇ
グロテスク内臓爆破
グロテスク脳みそ飛び散り
恨みはらさでおくべきか
恨みはらさでおくべきか
血に塗れた復讐じゃーーーーーーーーーーーー!!!!!!!1111111

誕生日だったのにな…
こんな惨めな気持ちじゃやってらんねー
薬多めに飲んで寝ます
おやすみなさい

話し掛けてくんな

神さまごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
私を許して下さい。もうあんなことはしません。
だから本当にすいません。すいません。

裏切り者は消えろ死ねぇぇ！！
嘘つき嘘つきぃぃぃ
もう死ねよマジ死ね

やむを得ない事情でバイトを休む連絡したら、相手に不快だという態度取られた
断り方が上手にならなきゃいけないな自分

それにしてもあのバイト先の女うざいな
あそこまで『休むと困る』的なオーラ出さなくてもいいのに

12月に甥か姪が生まれる。それは本当に嬉しい。
今の私は恋人さえおらず、そもそも恋愛感情が
よくわからないうえに幼少時3人兄妹の真ん中の
私だけがなぜか母から虐待されたという過去が
あり、自分の子供なんて絶対見たくないと思っている。
妹には「結婚も出産もろくにできない女」って
そのうち見下されるんかな…。
とはいえパキシルやら睡眠薬飲んでて子供生めるかー！
断薬したら毎日眠れないよ。
母のヒスも受け継いじゃってるから私は1人でいいの。
妹家族と兄と父が幸せになってくれたら、それでいいよ。

男だったらそこらの女レイプ殺人して回りたい気分
お前らきたねえんだよそしてくせえんだよ

いい年こいて我侭駄々子お婆市ね。くいついてくんな。山姥のようだな、その自己中心性。
寄ってくんなクソｲﾇｶｲ

苛々する、八つ当たりしたいけど何に当たりたいかもわからない
真似したって言われるんだろうな。本当に違うっつーのただの偶然だよバカ
あの会社の人達には本当に感謝してるけど、感謝で飯は食えないのが現実

どこにも居場所ない・・・
現実逃避しようにもネサフするのもおっくうで
にちゃんは滅入る空気ばかりだし
面白いこと何もない
自分もどこにも求められてない
それならいなくてもいいよなぁ・・・
飲めば消える薬とかなんでないんだろう
まーあっても出せるわけないけどさ

sinesasakikannjakusonogunndann

店長が中途半端な私の事を軽視してるのは薄々気付いていた。
被害妄想でもなんでもいいけど
新店長もあそこの惨状が何も見えていないし、見ようともしない。
そんなことは本人の能力だからどうでもいい。
せめてあそこの担当にしてくれてたら勉強にもなるしそれなりに頑張ったかもな。
散々、人を舐めきって扱われたんだ。
辞めるときめちゃくちゃにして辞めたるわ。
本当に本当に下らない痛くも痒くもない痛手にしかならないだろうけどね。
どうすれば散々、奴隷扱いや、苦しみばかり与えて心身ともにおかしく追い込まれた
会社に
つか、嫌なこと多少あった会社でもこんな憎しみなんてもたなかったのに。
史上最悪で黙ってしとやかに大人しくなんて辞めるのは悔しい。

来週か！今週はちょっと厳しいとか言ってたもんね。
あ〜寂しい。今日は誰かと一緒に居たい気分だったのに…無理か。

薬飲んで、眠るに限るな

第一なんなわけ？
随分と社員は糞甘い会社ですね？
人の質問は無視なのか頭がゆとりすぎて3歩歩くと忘れるのか。
すぐ指示出せばいいだけじゃない？
そこですぐ行動に移さないからもう忘れてる。
で、どうなってるんでしょうかとこっちにとっては貴重な時間使ってまた何度も何度も聞くことになる。
そうしないと店が回らないからだろうが！
うざそうにしかも口調が曖昧でどっちか選べまで選択義減らしてんのにそれさえにも答えられないんですか？
馬鹿だと思われても仕方ないですよね？

たたかえオイラ
今前にあることをやっつけないと自由はこないよ
糞親から逃げるには今やるべきことをやらないと
将来のオイラのためです
わかったならスイッチオン聴いてとっとと勉強する!
なーに君ならできるだろう

死にたい死にたい もう嫌だ

妹の友達しんでほしいｗ
いくらなんでもこんな夜中にくんなｗｗ
非常識は氏ね。氏ね。

私のこと「読めない」とか「分からない」とか思うのはアンタが私を誤解してるからよ？
アンタが私を色眼鏡で決め付けてるからよ？

日頃「分からない」と言いながら、罵倒する時だけは「アンタは○○だ」と、いかにも分かったような決めつけた言い方するじゃん？

つまりは、それがアンタの見方なわけよ。

アンタの目はね、私を見てないの。
アンタはいつもアンタの心の中の強欲な競争心を見てるのよ。
私を劣った者のように決め付けたいんでしょ？
だから何一つ真実が見えないのよ。
だから何一つ正当な判断ができないんだわ。
お可哀相にw

悪いけど、私はアンタの思ってるような人間じゃないし、アンタみたいな人間でもないの。

アンタは他人を言い負かしたり丸め込めば勝ったと思うのかもしれないけど、アンタ程度の頭脳なら無知の方が余程マシ…
居丈高に誤解を吹聴して回るなんて敗北の極みだわ…

もう御自分の頭を混乱させるような競争心など放棄して隠居した方が良いんじゃない？
私と張り合おうなんて百万年早いわよ。

悪い言葉を使うとｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ言われるけど、平生悪い言葉を向けてくる人に良い言葉なんて通じないだもん。
忠言は耳に痛しで、丁寧な諭しは逆に火病らせるだけで意味ないだもん。
虎穴に入らば虎穴に従え♪通じない言葉で話す気はないわ。

生きてるの疲れた

朝っぱらからうぜーうぜー超うるせー!!
抵抗したら多分逆ギレされるからできなかった。
何か、弟の気持ちが少し解った。
早く家出たい。

仲直りイエーイ!!

すっげー気分が悪い‥。
台風は来るしもう最悪。
今日は某声優のイベントがあるらしい。
久方ぶりに声板のスレ覗きに行ったら、ビッグイベで天狗っぽい行動とってしまったらしく
かなり叩かれていた。
ファンと言わないまでも割りと好きな人だったからちょっとショック。
一昨年だかのイベじゃ、かなり謙虚な感じの印象だったが
やっぱり売れると諸々の匙加減が分からなくなっていってしまうのかね。
謙虚なのも良さだと思うから、そういうトコは変わってほしくないよ。
沢山黄色い声送られて得意になってしまう気持ちは、解らんでもないけど。
その点でいうとﾐｷｼﾝさんなんか超紳士だよなぁ、と思う。仕事への姿勢とか舞台での仕草とか。
昔からそうだったかは知らんけど。
ああいう男はかっこいい。

この雨が砂漠とか水不足で困ってる場所に降り注げばいいのに。
降り過ぎだよ馬鹿雨。
楽しくない。
イライラしたくないんですが。

食べるものなくてチキンラーメンぽりぽり食べてたら
気持ちが悪い。最悪だ〜
寝逃げしたいけど今寝たらむくむむくむむくむくむくむく

あああああああ

おかしな人間と関わったせいで、こっちがおかしくなってしまいそう
ほんと、死ねばいいのに、あんなやつ
脳味噌の血管きれてもそれは自業自得ちゃん
色眼鏡で付き合うのはよくないと、一人前に遇してやったら
バカが調子にのりやがって、こいつはカモだと思ったわけだね
自分より恵まれた人間を妬んで合法的にいびるのは楽しいか？
大卒で、きれいな家に住んでるからってのだけでねたましい？
あんたは高卒でボロいアパート住んでて、家庭環境最悪で、で？
自分より学歴があるのに、チョロい仕事してるのが許せないのかｗｗｗ
でもあんた一応管理職なんでしょ？
まあ、学歴も家も、うちの親のおかげだしそれに関しちゃ努力してませんが、
あんたみたいに自分の矛盾を他人に押し付けていびるような
クソな人間には育ちませんでしたよ。おかげで
ああいう手合いは、ちょっとでも隙をみせるとだめなんだなあ
過去の悪行はいろいろときいてたわけだし

あのどバカ
いつか苦労しやがれ

ムカついてきた！マジで！普通、そんなこと言うか！？死ねばいいのに。
どんだけ、自信あんの？自分に非がないとは思わないわけ？おめでてーな！
またトラウマうえつける男に出会ってしまった。ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく

失礼だとは思わないわけ？めちゃくちゃ女を傷つける言葉だよ？

親父め！
甘えてなんかない！！
その言い方が気に入らない！！！
いいよ、たくさん働いてＣＤいっぱいかうから！！！！

疲れた、しんどい。
もう帰りたいけど、残るって言っちゃった。
疲れた、疲れた、疲れた。
寝たい、もう無理だ。
死にたい。もうやだ。

むかつく
はっきり言えば、あいつだけが私の敵じゃない
あいつを産み落とした馬鹿親、あいつの親族全員死んでくれなきゃ気がすまねーんだよ
そうだなぁ、死ぬときは肛門に無理やり棒つっこんで腸にまで届くくらい押し込んで苦痛味わってしんでほしいかも☆
穴に無理に突っ込まれる屈辱と苦痛、味わったらいいんだよ
過保護で育って死にたいとかｗｗｗかってにしんどけバーローｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ構ってちゃんうぜぇんだよ死にたきゃさっさとしねよこのちきんが
死から逃げやがった腰抜けやろうのくせに☆☆☆
なんで不細工に限って自己愛が多いのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗきも
自己愛死ね
コノ世からきえろ

本当にこれでいいのだろうか？
待っているだけで？
キズをつけたくないから

裏切り者は消えろおおお
このやろ！！！ぎいいいい！！！！！！！！！

うざいうざい
本気でうざい
だから第三月曜はだめつってんだろうが
あー祝日とかまじうざい
幸せそうな家族連ればっかやし
あーあ…
生きるのめんどくせ
つかれたよ

友達ほしいよおおおおおおおおおおおおーーー！！！！！

もう彼はいないんだ
死んでしまったんだ
電話することも、会うことも出来ない
さようなら〜

ほんと
ｶｯﾎﾟ1 ｶｯﾎﾟ2
(男女)⇔ (男女)

みたいなタゲがほしい
肉体関係無しが理想
(迷惑かけるからの)

早く独立したい
そのために頑張らないと
この家にいても鬱は治らない
かと言って独立しても治らないかもしれないけど
お医者さんも独立した方が
良くなった人もいましたよって言ってたし、
今はそれにかけるしかない

明日から仕事
体もしんどいし、もういや

誰か助けて

つくづくくだらねーな
そんなに自分が可愛いか
傷つくのが怖い失敗するのが怖いって
どんだけ自分が可愛いんだよ
ああそうさ可愛くて可愛くて仕方ないさ
だから今だって無駄に生き延びてんだろ
くだらん　実にくだらん

ハルコンリスミー効いてちょ。今日は怖い夢みませんように。

書きなぐったってすっきりしない･･･。
後数時間後に出かけるのに。いい加減布団に入らなければ。

願わくば、自分も他人も呪わずに嫌わずに、生きて生きたい････。

まあ、確かに自分は大切だねえ
お前レベルの雑魚に与えるのは勿体ないね、
私ほどの人材をね。
お前レベルの雑魚と接触するのも時間の無駄だね。
私の貴重な時間を、お前レベルの雑魚に与えるのは勿体ない。

上手くなりたい
でもそれよりも消えたい

小学校の時、性格が悪くて意地悪なので皆から嫌われている子がいた。
でも、私は優しいのでその子の友達になってあげた。
他の友達からは「あの子と付き合うのやめなよー」と言われていたが。

Ｓ馬鹿は寂しいから私と付き合っているような事を言っているが、
こっちとしても、小学校の時の性格の悪い友達のいない子を相手にしてる時と
同じ気分だ。ボランティアで相手にしてやってるが、こっちとしても
別に楽しくもないし別にお前の事好きじゃないよ。

なんか哀れな奴。

何で生きてるんだろう…とか思ってるならさっさと死ねよ。三糞場。

誰もお前が生きようが死のうが興味ねーよ。
さっさと死ね。

いい加減治ってくれよ！！睡眠障害もそうだし、カラダだるいのもそう！
俺は普通に生きたいだけなんだよ！

誕生日、クリスマス、バレンタインデーなどイベントに興味ないヒトのようです…
って、てめーが嫌われてるから敢えて無視されてるって事に気づけよ！バ〜カ。

真性のアホ

ﾊﾞｰｶ

早く消えろ
この世から

体調が悪いよ。
つらい

楽しいことを楽しめない！！楽しくない！！！！
もう死にたい･･･

絶交されたあいつと仲良く仕事してる夢を見た。目が覚めたときの虚しさといったら。ここ数年で一番かも。あ〜あ。くたばっちまえ

ストレッサー退治したら、また新しいヤツが来たよ。空気読めない人間は、燃えてなくなれ！ うんこ！

駅でﾊﾞﾊﾞｧにｶﾞﾝ見された
振り返ってまでｶﾞﾝ見してきた
思いっきり睨んでやったけどuzeeeee！！
失礼極まりない早く逝けﾊﾞﾊﾞｧ
しかも電車で隣りに座ってたﾊﾞﾊﾞｧが風邪ひいてたみたいで
うつされたっぽい…最悪だ

ばか！！！！！！
何も分かってない！！！！

嫌いだ

うざい
死ね
この世から消えろ
糞がき共

網戸が外れて蚊がゾンビのようにﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗ
人がゴミのようだ
うちのハゲも帰ってきた。
ウゼェ----！！！

層蚊五月蠅い

安全に暮らしたかったらよけな事は言うなw

あからさま過ぎて俺の言いたい事大便してくれたのか？

ああああぁぁぁぁぁああああああああｘっぁぁｘｘｘｘｘｘｘっぁ

もうやだ

文句があるなら直接乗り込んでこい！

向こうにおっさん達がいる時に言うな！
小心者！！

アパートのどの部屋か教えればうちの親父が行くぜ！！！！

あや〜れや〜れ
スコップ持って行ったかな

テキサスチェーンソーw

お隣さんに暴言とは関心しませんね。

疲れた、もう無理だ
しんどいしんどいしんどい
気持ち悪い

・・・・・・・

なんで俺の家の外ででかい声で話すんだ
６年ひきこもっててもいいじゃないか
悪い事してないのになんでそこまでするんだ
差別のしま沖縄
沖縄に生まれた時点で負け犬だ

東京でだって引きこもってたらやられる
引きこもりって言ってもSOHOなだけなのにやられる
隣の婆足ね

危機感なさすぎる！大丈夫じゃないってば！あんた借金あるんだからさ。
とにかく計画性なさすぎ！人に言えないけどさ…心配なんだよ！本当に！

電話してくれよ……。
ずっと待ってるんだよ……。
泣きたい……。

腐っているのは私です
すべてが虚しい
空になって死にたい
生きているのが恥かしいです
誰にも見られず死にたいです
誇れるものはありません
優しくころしてください
温いお湯に浸けて殺して下さい
全てを許してください
何もかもが恐ろしいです
罰が当たる

ほんと埋めてやろうか
クズ野郎

なんかさー
ほんと「無かったこと」にできる君のｵﾂﾑに乾杯

体育大会の団体競技の長縄、クラスで私だけが外された
「勝ちたいから」？私中学で毎年やってたから足引っ張ることないのにねぇ？
球技大会でひとりでいたら「帰れば？」だって。誰のせいで試合に出られないのかなぁ？
結局容姿が全てですかそうですか。容姿至上主義の人間のクズなんてみんな死ねばいいのに

ひどいね……（独り言）。

こんな想いするくらいなら死にたい…

切るのはだめだから
約束したし
献血するから
っていろいろ理由つけて切るの我慢してる
左腕殴ったりなんだりしたりした
でも切るのが一番落ちつく
体と心のコントロール取り戻せる
もういい加減いい年なのになあ
赤いペンでがりがりがりって線引いて切った気になる
やる前はどれくらい効果があるのか疑問だけど
わりと満足して案外コントロール戻ってきた
びっくりした　けど満足
また我慢できなくなりかけたらやろっと

死にたい

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い…
一週間休むって店長に電話するのが怖い…

だからもう正論なんて聞き飽きたんだってば
言いたいことはわかるしそれが正しいとは思う
でもまじめに考えたり悩んだりしてた自分が
何だか否定されたような気がしてバカみたいでみじめで死にたくなる
大人ってやっぱりそうなのかな
全部バカバカしいからしばらく消える

いい大人になってからも
思い通りにならないと癇癪起こす。
自分で恥ずかしいとは思わないのかな？

体は大人。精神は幼児並だよ。

誰かあたしに優しく民法を教えろおおおお!!!!!!!!!!!
あきらめるか!俺はあきらめんぞおおおおおおお!!!!!

人間の精神を破壊する最大のものは孤独
と言ってた　本当にそうだな

あの日のテンションをずっと維持できればいいのに出来ない
今無理しなきゃやってられない自分早く終われ
それも出来なきゃ慣れるしかない
考えないようにして

いなくてもいいなんて今、言うくらいなら最初から子供なんか作るな
産まずに殺しときゃ良かったんだ
殴りたい

努力しても努力しても手に入らないことが一番堪えてるのは誰だと思ってるんだよ
他人事だと思って勝手なことばっかり言いやがって
しかも手に入れたら集り取るつもりなんだから死ねばいい

もう笑うの疲れた
知り合いの前でも親の前でも
なんで笑ってないといけないんだ？
笑いたくもないのになんでこんな大変な思いしなきゃいけないんだ？なぁ
誰か助けてください
どうせ明日だって見学するだけで
入院させてくれねーくせに
ふざけんな
しにたい
しねない
ははあああああああああああああああああああああああああああああ

何で次スレ立てた途端にスレの動き止まるのよ？

ええい、ついでだ、700ゲットー！

あの子怒ってるかな？いつから不安や愚痴をちゃんと言えなくなっちゃったんだろう…気付いたら一人でも泣けなくなってた。何か自分が別にもう一人いてﾘｱﾙな人形操ってるみたいだ。そういや最近腹の底から笑ってないなぁ。このまま感情なくなるのは嫌だな。
昔あの人が言ってた言葉の意味が分かった気がする。どうしたらちゃんと笑って泣いて怒ったり出来るんだろ。まいったね

監視されてるみたいで嫌なんだけど
あのクソババア
むかつくし
ネット上でも気を遣わなくちゃいけないなんてうんざり
あーやだやだ

眠れないからコンさんもう一錠。
ぐっすり眠れますように。

ずっと仲良くしてんじゃねえよ。死ね。
お前らはどうせ、家族に問題もなく、もちろん容姿にも問題はなく、普通に付き合って
いける野郎共なんだろーな。けっ。死にやがれ。うらやましすぎるよ。
きのうセックスいっぱいしたって？あーそうですか。いいですね。どうぞもげるまでやっ
てくださいよ。また孕ませるなんてどう？？ざまあみろ。ノータリン共が。

まあ、哀れなクソババは、過食して、ＯＤして、寝るだけだ。
ああ、生まれてきたくなかった。もう、自分の問題を直視して、癒しの作業がどうとか、
したくない。もうたくさんだ。
自分死ね。

これからはまじでやばいから
バイトも正社員の成績表を昇給審査みたいな時に提出させるようにしたらいいじゃん。
書くことありすぎて卒論のテーマを脳たりん底なしバカ糞ゴミ女にしたら
簡単に書けそうだｗ

本当に最近のガキは他人を軽視しすぎだっての。
自分の仕事を遂行するためなら上司さえ突き飛ばす。
おそろしや。

>前スレがあれだけあれてるんだから、もっとテンプレの内容とか議論すべきだったんじゃないか？
>勝手に立ててるんじゃないよボケ

じゃあお前がやれよ、死ね。

自分が飲んでる薬についての知識があるのはいけないことなのか？
こちとら好きで薬飲んでいるわけじゃありません。

ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！

ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！

死にたきゃさっさと死ねばいいのに、何が
「 死んだら思い出の中に残してもらえる？」だ。
残すわけがねーだろ！
お前が死んだら「何でこいつ生まれてきたの？
初めから生まれてこなければ良かったのに」と思うだけだよ三糞場。

てか本当に、最初から生まれてこなければ良かったのにね、三糞場は。
生きてる意味が何もないよね。何で生きてるの？すげー不思議。
三糞場として生きる事がばかばかしくない？恥ずかしくない？
お前が生きても周りが不快になるだけだから死ねばいいのに。

なんでお前一人の都合だけで動かにゃならんのだっ！
自分の仕事を最優先させたいが為だけに人を馬車馬のようにこき使い
挙句の果てには「ボケ」だの「くそったれ」だの
そんな奴を誰が尊敬するよ？そんな奴の為に誰が必死になるよ
会社=自分じゃないだろーが、みんながいてこそ仕事ができるんだろ？
一人きりで仕事が捗るのか？人を軽視し杉
あの会社全体もそう、腐ってる
あんなクソ会社の為に誰が頑張ろうと思うわけ？
そう思えないのもあの会社全体が腐ってるせいだろ？
それをスタッフが悪いとよく平然と言えるな、呆れ果てるわ

お前一人のせいでこっちは毎朝胃薬飲んでから仕事行くんだよ
お前の顔見るだけで胃が痛くなるんだよ
暑くもないのに大汗かいて、見えもしないものに付きまとわれて
耳元では気味の悪い念仏まで聞こえてくる
そこまでしても必死で仕事行ってんのに
体調不良で休んだくらいでいちいち文句垂れてんじゃねぇよ、糞男！！！

どうせあれだろ？
「俺の仕事がはかどらねぇじゃねぇか！！」だろ？ｗｗｗ

代わりはいくらでもいるんだろ？その代わりにやってもらえば？？
お前の仕事の末端を支えてもらえよ
こっちのことなんか使えないゴミくらいにしか思ってないくせに
なんでそんな文句垂れられなあかんねん

氏ねっ！！！！

拒食？そういう割りには全然痩せてないね
普通の体型にさえもなってないよね＾＾自称拒食の豚女さっさと死ね

程度の低い知障を相手にしてると、こっちの程度まで低くなる。
言動が幼稚園児並み。「ハゲ、デブ・・」　ア　ホ　か。園児か。

こんな奴、今まで一度も見た事も会った事もない。
こんなキチガイがよく生きていられるな。

地震で死亡した人のこと、ニュースでやっていて、「俺がもし死んだとしたら
葬式に来て線香の一本でもあげてくれや」と言ったら「葬式には行かない　後であなた
のお墓に行ってお墓にケリをいれてやる」との返事。俺って愛されてないのかなぁ・・・


お前みたいなゲロが愛されてるわけねーだろ。
ゲロ、クソ、ゴミ、鼻毛、鼻糞、野グソ三糞場。
ここまで言われても愛されてると思えるのか？　自覚しろよ、ゴミ。哀れすぎ。

失敗したかなあ。
とっさのこととはいえ上手く言えなかった
決して悪口じゃなく自分だけじゃないわがままじゃないって思いからだったわけだが
もう呑みニケーションで解決出来るレベルじゃないんですよ
ガチンコ望んでんのはあっちなんだし
だってそれにひとり精神的リンチに遭ってても助ける気なんてないでしょ？

アテクシ女どもウゼェェェ

夫との家庭不和ブログに書いて読者の同情を引こうとする
30越えてんのに自分のことを名前で呼ぶ幼稚さ
ベタベタ自己陶酔的な不幸話は読んでて虫酸が走るんだよ！
元モデルかしらないけど現職は主婦なんだから職業欄には専業主婦って書けやヴォケ！

何事も上から目線でいつも自分が優位じゃないと嫌なようですね
自己愛満載のあんたの文章読んでて吐き気がするわ
「ハイレベルなアテクシ」女激しくウザス

自称「自由人」で「私がブランドです」とかかっこいいと思って言ってる痛さに気づけババァ
ド田舎出身のコンプレックスからこうゆう事いっちゃうのかしらｗｗ
だとしたらあんた全然都会のセンスを読む能力ないよ
三十路越えてっから無理かｗプププ

世の中どーしてこう自己客観能力のないバカな腐れアテクシ女ばかりなのかねえ
法律になかったらまっさきに射殺したくなるほどの腐り様
謙虚で高貴で美しい人はいないものか

せっかく次スレ立てたのに、いらないんだってよ。
あほくさ。
もうあの系のスレのスレ立てには付き合うまい。

田○と、中○は大嫌い！！！！！！！！！！！！
人をバカにするのもいい加減にしてほしい。

人の気持ちが分からない可哀想な人間。

あぼーん

私なんか早く死んだほうがいい
クズ、カス、ゴミ

もう気力がないよ‥。

タゲがほしーの
カレピにめーわくかけないように

そっちはぜってえ逝かねえから安心しろやw
プライド高いんだってｳﾞｧ

つーか美形の友達ｲﾊﾟｰｲに嫉妬したんだろ?
すっげわかりやす

吐き気がする
ボダなんて全部集めてガス室送りにすればいいのに

お前と一緒にいると楽しいから…
って仕事しないでなにいってんの？
半年旦那のあんたが仕事しないから
もう１円もこの家にはないよ…
そうなって３日目死にたいと思うのっておかしい？
「死ぬななんとかなる、死なせない。俺が働くから」
どの口がいってるの…
働くって…明日決まったとして一ヶ月
１円もない生活続けていけるわけない
水しか飲んでない　もう生きるって考える事すら
無駄な気がしてきた三日目。

悔しかったら美形になればあ?
そんな不細工ヲタさん達にしかちやほやされない人生まっぴらだわwwwwwwww
哀れ うっwwうぇえっっwwwww

どいつもこいつも人を馬鹿にしくさってなめてんじゃねーよ

所詮自分も周りも見えない勘違いちゃん
寄ってくるのはハイエナとかだぼはぜ
だから心の中はいつも隙間風
できることはそれっぽく取りつくろうこと
そんなだからいつまでたっても何かあると耐えきれずどこかへ飛んでいってしまう糸の切れそうな凧
何の学習もしない空虚なエンドレスマシーン

自分がたりウゼエwwwwwww

人より上を装っても心の中では自分の心の属性がかなり下劣なのを知っている
そんなこともわからないバカではない
ただそれを人に見せる事ができない
あくまで能力有る魅力有る人望有る人間性豊かな人間を装う
むしろ本気でそれが自分の本当の姿と思いたい
そうではないと心のコアな部分が自身を見抜いていても
見たくない見たくない
現実など見たくない
どこまでも現実を微妙に味付けしたパラレルワールドを逃避行
根無し草でいつでも糸の切れる凧
それを地表につなぐ唯一のツタは依存という甘い麻薬

ごめんなさいごめんなさいｻｶﾞﾜさん(TT)ごめんなさい心の中でｷﾚたりしてごめんなさいいつもありがとう

甘い麻薬が切れるとき、リスカ、OD、モラハラ、あの手この手でしがみつく
ふりまわす

４０歳位でエネルギーが枯渇して落ちつくんだとさ
それまでの底無し沼のお戯れ
心から楽しい事も愉快な事も嬉しい事も充実も一切なし

エゴを満たしたいだけのザル、砂漠


ﾅﾝﾁﾃ

そう見える

ハゲ講師死ね
話つまんねーうえになげーよカス

血ぃィィｨ！
ごくごくごくごく

今回は負けるものか
古のリベンジしてやる
許さないもんね

在日朝鮮人、創価学会、朝鮮総連関係者、部落民
全部まとめて北朝鮮に帰れ！
公明党は宗教と政治を一緒にするな！公明党、共産党、
右翼団体員も含めて全員死ね！

朝鮮人が悪いんだよ！こんな日本になったのは
朝鮮人と部落民と創価学会のせいだ！
カルト集団創価学会の池田大作も朝鮮人なんだよ！
まとめて全部殺してしまえ！

浮かれてる甘えてるばかちゃんたのしいよー毎日ハイテンションタイムが私を待っている

ばかちゃんタイムがやってくる

蹴る蹴るみ蹴るの大冒険なんですー
私は何を飲めばいいの？
愛してるからいなくなればいいのにと思う
究極の自分勝手

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

だって愛し合ってるもーん

ただの情緒不安定で無くしていい関係じゃないんだよ

ああああああああああああああうざい。
惚れた者の弱味なんてもうない。
あんたにはうんざり。
段々ふっきれてきた、良かった。
というかしつこい。
自分から切っておいて何それ？
低レベルも良い所。

それと、絶対見ちゃだめ。
自分が辛くなるだけ。
もっとすべきことがあるはず。
自分を今守ってくれている人に失礼だ。
前向きに前向きに。
時には思い込みも必要。

黄昏るのも人生必要じゃね?
Ifのようにあのまま我慢していたら、と別の人生を空想するのも楽しいじゃん?


どーせ私の現実自体夢みたいなものなんだし

嗚呼イライラする
フルボトルのシャンパン空けたろうか

タゲほしい・・・

お願い不倫ボダ女死んで

つーかボダ皆死んで。
もしくは家に引きこもって一生出てくんな。害虫が。

俺がこんなに尽くしているのに、なんで認めてくれないんだよ！
頭にくる。吐き気がする。胃が痛いよ。

でも、それでもあんたが好きなんだよ。

すべてがまんどくさい
感情なんかいらない
けど、実際失ったら
また欲しくなるんだろうか
ないものねだりで
だからまんどくさい

おなかすいたけど食欲ない
へんなの

またバカなレスしちまったい
もういいや

せっかく作ったのに2口食べたらもうお腹いっぱい
もったいないから食べる
吐きませんように

田中さん！早くCD返して！大事なCDなんだから！

基地外!!
氏ね!!!

朝っぱらからすっげえ嫌なものを見た
あいつらが不幸になりますように

あー朝から今日も憂欝。仕事も早く辞めたいし。なんとかしなきゃ。

メルタゲでじゅうぶんだから
書き込みだけはさせてねだーりん

行かねーつってんだろ。お前らの読解力大丈夫？
しかも何勝手に決め付けてクソレスしてんの？
この世から消えろよゴミども。

せっかくｴﾁしようと思って苦手な風呂に入ったのに、
寝てる間に勝手に襲うなバカヤロウ！！！！

自称イケメンほどイタイものはない
そんなに自分の容姿に自信があるならうｐでもすれば？

空気嫁
なんでそこまで勝手にできるのかねぇ
神経疑うわ

声きくだけで吐き気がする
層蚊失せろ

あぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜むかつく。
気分が悪いぞ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。
何故、あんな言い方するかな。

死ね！死ね死ね死ね！！！！！
早く私なんて死んでしまえ！！！
死ねよ早く！！
死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！

寂しくて晒したのはこっちなのに、こっちが相手をたてたり話きいたり振ったり…疲れた。
女の扱い方知らないの？
普通の女に相手にされない健常者なのかメンヘラ男だからなのか何なのか…。
それでも心配で相手にしちゃうからメンヘラ女は駄目なんだろうなぁ。

同意してるように見えながらも、さりげなくケンカ売ってる？お前。

嬉しい！嬉しい！大好き！なんでこんなニクイ演出。大好きだよ！泣きながら笑ってるよ。

なんだよ、だから昨日あなたが行かないCD屋行ったんだ。おかしいと思ったんだよ

そしたらいきなりのプレゼント…。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。お金ないのに…東京〜福岡の遠距離の私には、くればいいのには、そりゃ泣くよ！

もうもう言葉にならない

自分の分担ちゃんとやれ！長谷川駿超迷惑！！
お前の好きな○○がｷﾓｲて言ってたよ！当たり前だよね！
もう話しかけんのやめて！！
自慢しかはなさないやつｳｻﾞｲ！！

池沼しねえええ！！！！！！！
うぜーー自分でやれや！！！カス！！！！

ゆとり世代が全員ああだとは思わないけど
あそこに固まってると全員そうみえてくる怖ろしさ。
バカとかそんな軽い言葉で蔑む程度ですまないほどの呆れ果てる行為。
人格障害となんら変わらない公害、害虫。
自分の事しか考えないというか周り見る気がないもんね。
うざがられてる行為をいつまでも続ける。
自省しないから全然学ばない。学習能力ないし。
注意すれば自省しないから注意した方がまるで悪者みたいに言ってきたり、
僻んだり、ふてくされたり、やつあたり。
それが目上だろうとなんだろうと関係ない、挙句には徒党組んで嫌がらせ。
ガキの嫌がらせに付き合ってるほどこっちは暇じゃねーっての、ほんと馬鹿だな。

まじ使えない。
仕事をバイトの分際で「えーやりたくない」とかなんなのあいつら。
毎回、奴らの返答に耳を疑うんだけど。

時給あがってもなー、あいつら消えてくれるわけじゃないしな。
使えない社員は移動させろよ。
バイトと一緒になってどうなんでしょうねで済ます社員なんていらねーっての。
パートさんに返事だけはしておいてさぼってるバイト君は首切っていいだろ。
無駄な人件費だろ。

無駄に態度でかい女子高生ほどキモいものは無い

美人ならまだしも…
その素振りが可愛いとでも思ってんのかね？ｗ
お前みたいなデブスが勘違いも甚だしい
目障り消えろ

ブログペットで参加してるグループの女がむかついて仕方ない。
子供が産まれたばっかで有頂天なんだろうが、いちいち引っかかるんだよ、
てめえの物言いは。
ま、あんなグループ、二度とコメントなんざしないけどね。
いっそのこと脱退するのもいいかね〜。

なんで同じ人間に対してこんなにビビってんだろう
頭ではものすごくくだらないとわかってるんだけどな
正直DQNな高校生とか羨ましい
奴らはこんな悩み抱えることなんておそらくないんだろうな

持続力なさすぎ！自分だけとっとといっちゃって、
とっとと服着てとっとと寝ちまいやがった。
いつもいつもいつもいつもーーーーーーーーーー！！！！

言い方キツいんだよ！私より誇れるものがそれか。批判したいだけでしょ？
さすが熊本の女だね。でも気にしない気にしない。メンヘラになったことない奴に分からないだろ。
ハッキリ物言うのも良いが、言葉選べよ。傷つける為だけに言ってるようにしか聞こえない。

やっぱり合わないのかな。ストレスになるだけ。人間にはね、弱い部分もあるの。そこを集中攻撃。一度、メンヘラになれや！

頭が固い女…なんで私が泣かされないといけないの。頑張って生きようとしてる私を否定すんな。
もう20代後半だから、遅いよとか言うな。関係ない。私は私なりに生きてくから！

死ねよ、メンヘラニートお坊ちゃま

今日は朝から気分が悪い。
気の利かない同僚の制で、叱られた。
馬鹿の中島死ねよ。

うちの猫は可愛い
うちの猫は可愛い
うちの猫は可愛い
うちの猫は可愛い
うちの猫は可愛い

いい加減にしてくださいね安井さん

業と俺を呼ぶなよ糞が
けんか腰で話したら切れるくせに
死ねばいいのに

頭が真白になってる
なんでこうなっちゃったんだろうな
誰からも差別される
自分から進んでなったけど
絶えられそうにない
やっぱり家捨てて出るしかないな
ここはダメだ
腐ってる

コーディネーターのおっさんと一緒に企業に面接に行った。

向こうの担当は２０代半ばのイケメン男性だった。
醜顔恐怖症だから本当は目も合わせたくなかったけど、
必死にネクタイの辺り見て、頑張って時々ちゃんと目も合わせて、
受け答えもはきはき明るく、作り笑いだけど必死に口角も上げて、
「感じのいい人」を演じきったんだ。

なのにコーディネーターが、何か脳系の病気上がりなのか元々プッツンなのか、
人の経歴を勝手にべらべら喋るわ、説明は支離滅裂だわ、
同じ事を何度も言うわで、向こうが明らかに引いていた。

しかも最後、少しだけ向こうの人と二人になった時に、
「あなたご自身の口から、経歴などをご説明して頂きたかったんですけどねぇ…」と
苦笑交じりに言われた。

そりゃそうだ。
まだ２回しか会っていないコーディネーターが、私の何を把握してると言うんだ。
しかも登録に行った時にも、普通は私の今までの経歴や性格をじっくり聞くはずの所を、
「俺は元○○(大企業)にいたんだ、偉いんだ、俺の話を黙って聞いていればいいんだ」系の
暴走トークに１時間付き合わされて、
私の事なんて何一つ分かろうともせず、聞いてもこなかったもんな。

返事が約束の日よりも一日遅れたのは、向こうのせいじゃなくて、
てめーがもう次の人員の募集をかけるための時間稼ぎだったんだろうが。
残念、ネットでもうその募集を見つけちゃってるんだよ、こっちは。
それなのに今になって「悪いけど、やっぱり年齢が引っかかっちゃったみたいでねー」
って悪びれもせずに電話寄越してきやがって。

何が年齢がネックだ、職場見せてもらった時に、
若いこに混じって明らかに私よりも年上の年齢不肖系のババァがいたっつーの。
あれが私よりも年下だって？笑わせんなｗｗｗｗｗ

そしてその募集はソッコーでネットから消えた。一日とかからずに。
そりゃそうだ、あんなに待遇も立地もいい条件、他にないもん。
今頃、若いだけでアッタマからっぽなバカギャルが私の代わりに勤めてるのかな。

ありえねぇ。
それならそうと「若くてピチピチで見目のいい女性のみ募集」って書いておけ。
常識だろうが、糞が。
こっちの時間と交通費返しやがれ、糞が。

てめーにとっちゃ取引先に接するその場だけ持ち上げる、
単なる捨て駒のひとつでしかないんだろうけど、
こっちには生活かかってるんだ。糞が。

とりあえず病院行って来い。お前も同類の臭いがするから。
境界線か自己愛あたりだろうよ。糞が。
そんな奴が人様をこき使おうだなんて、百年早いんだよ、糞が。

失敗した死にたい
親と俺の話しが出来てなかったから失敗してた
舌打ちされちゃったよ
でもあっちも元々俺を馬鹿にしてたじゃないか
眠剤一気飲みして忘れる事にしたわ
親は怒りまくりだろうな

また一つ嘘をついた。
自分の道を切り開くために嘘をついていい訳じゃないとわかってたはずなのに、苦し紛れ

不安だ。こんなに不安なの久しぶりで泣きそう。早く仕事決めたい。お世話になったけど感謝で飯は食えないって前にどっかに吐いたような気がする
思い出したくない事ばかり思い出す。見栄をはって恥をかいた事、悔しかった事、全部消えたら楽なのに
早く連絡こないかな。不安で腐りそうだ

こがさーん！あんた言いたい放題だね。明日言い返してやる

今更私は何がしたいんだろう
もう嫌だ
一人だけで悩んで、相手はこっちのことをちっとも思ってなくて、空回りして…
早く忘れてしまいたい

仕事やめたいまじで。タバコすら吸えない職場、なんなのあれは。下手に飲み会とか企画すんなよ、ヤニ切れで狂いそうなんじゃダボ

毛限界だよ。わるいほうへわるいほうへすすんでいく
もうなにもしたくない、かんがえたくない。生保でいいよ・

おー頭ガンガンする
でも今寝たら変な時間に起きて
食べちゃって吐くんだよなきっと
寝るの我慢すると眠気とんで寝れなくなって
また時間がおかしくなりそうだ
やっぱり眠剤ほしいなあ　風邪薬じゃいまいち・・・
でも眠剤もあんまし効かなかったけどな
ねむい　あたまいたい　のどいたい

自分の容姿悪いの棚に上げて人の容姿馬鹿にすんな
「デブ、ブス」自己紹介乙！

誰が悪いのか
私が悪いのか

つまらない人間だ、自分…
変わりたいなぁ変わりたいよぉ

マイスリーだけでいいって言ってるのになんで余計な薬出すかね、2種類も。やぶですかね。

浮いては沈み浮いては沈み。
何遍も同じ事を繰り返す自分も馬鹿だなと思うけど。
そうさせる原因になっている奴らが腹立たしくてしようがない。
死ね！と叫びそうになったがなんとか堪えた。

人の愛情なんて幻想にすぎないと思うようになった＝人間不信なのは、お前が原因だ。
人間性を殺すような育て方して、何立派な親気取ってんだか。
恥ずかしいから死ねよ。生きてなくていいから。
悪いけど強がりでも何でもなく、あんたが死んでも私は涙一つ流さないよ。
葬式くらいは出てやるつもりでいたけど、今日のあんたの態度でその気持ちもすっかり消えた。
嬉しいよ、過去のしがらみから一つ解放されたみたいで。
私が気に病む必要は何も無いのにね。
あんたは私の愛されたいという衝動を読み、上手く利用しようとしたんだよね。
今迄何度も同じような事があったから今回はもう平気になってたよ。
人間て強いね。
あんたにそういうものを期待するのがどれだけ無駄で
気持ちを曝すのもただの徒労に終わるだけだとちゃんと解っていたから
蚊に刺される位の痛みで済んだよ。

何も語りたくなくなる位にあの人の事は語り尽くした。
もうあの人の事をマトモに語る気力も無い。
絶望・無気力・虚無。
まさしく今の自分の心じゃないか。
嘘だらけの世界。嘘だらけの家族。嘘だらけの関係。嘘だらけの全て。
全てがそう見えてしまうんだよ。
疑心暗鬼こそが何もかもを悪い方向に行かせるって解っていても。
そういうふうにしか出来なくなってしまった。
そうじゃなきゃ生きてこれなかった。

問題があっても封じこめようとする理解不能な対応をかましてくれるY.
信じられないほどの事なかれ主義のT。
結局似た者同士の二人。

何一つ解決したためしがない、それどころかこじれさせてうやむやにしようとする二人・・・。
凄い人なんだな、夫婦揃って。二人とも。
表面だけ。見てくれ、世間体をそれなりに見せようとするだけ。
中身は腐りきった泥舟。
まともに問題に取り組もうとする人間が逆に無茶と嘘でやり込められる。
人前でも平然と真顔で嘘をつくY。
きっぱりと。とんでもない演技。
そんな人間のくせなぜか良い親、よい人間のつもり。
そう思いたいのだろうけど。そう思わなければやってられないのだろうけどそのいんちき人生。
ま、犠牲になるのはうんざりさな。
この家腐りきってる。全員。かびのような感染性の毒精神。
まともに生きてる成員は一人もいないよ。自分もすでに感染。
ま、そんなもんか。
ありがちか。それに対応できない自分の力不足か。
ふ〜ん、この年になっても、このごに及んでも、そんなこの家の事実に気づくたび
そんな言葉しか出てこない。
あの夫婦二人とも・・・・・・ごまかしが成功していると思っている。
とっとと出て行けない自分にも問題はある。
そーゆことだよな。
ヘルプもサポートもそんなものはこの世に存在しない。
むしろ御親切に友達ツラして敵対してくれたり。
そんなもんか。
歯を食いしばって這いあがれない自分の能力不足？
どこか違うよな。
なにかが。
元々自分の事は自分でぜんぶやるほうだから。人なんか頼りにせずに。

僕の前に道はない僕の後ろに道は出来る・・・・そーゆーことだよな。ふー

今はじっくりやる空間と時間と配慮はくれてるわけか。
あの二人というより、神様か、成り行きという運命か、なにかそんなものが。
与えてくれてるんだからしっかりやるしかないか。
それでだめなら、誰のせいでもなく自分のせい。
しかし、、、、先はまったく見えない。
暗中模索のまま。とっかかりもなし。
そんなもんですか。
違うな。どこかが違う。

あー愚痴愚痴。

生きるのが辛いなんて、言葉の意味すらあんたには解らないだろう。
だから、そんな嘘だらけのあんたが応援する嘘だらけの政党になんて
絶対に票は入れたくないって思ったんだよ。
自分の事しか考えてない人がそんなセリフを言うなんてさ。解る？あんたに。
実の子が実の親の死を望なんて、一般的な親子間じゃ尋常じゃないよな。
でも、うちは一般じゃないから。
あんたがこうさせてしまったんだよ。
行動の伴わない結果は無いんだから。
普通になりたいと、死ぬような気持ちで強く願う人間の気持ちがお前に解るか？
人に十字架を背負わせて平然とした顔で生きている人間には、死んでも解るはずはあるまい。
脳内のお花畑の中を生きてるあんたには現実のどんな事も本当の意味では解ってないのだろう。
知らない、気付かない、自分勝手。
生きてて楽だろうな、それなら。

お前のような女ではなく、マトモな脳を持った普通の女から生まれたかったよ。
どうせ生まれなきゃいけなかったなら。
二十数年前に戻って腐った子宮を腹から抉り出してやりたい。

おかしいよな。
今がなけりゃ先なんかないんだから。
将来の心配ばかりしたって、現在がボロボロなら、将来はそのボロボロの上に
築き上られたゆるい土壌の上の倒壊しやすい西新宿のビルのようなもんだから。
現実の一つ一つの穴にパッチ当てて修復する作業を一切できなかった家。
それが家。
だからこの家は泥舟なのか。
長年にわたって現実を無視してきたから。
それが結論だ。
先より今。大事なのは今。当たり前だ。
あの人がなんだか知らないけどおかしな将来を大事にしたいのならそうすればいいけど、
巻き添えにされるのは、同じ路線を強要されるのはまっぴら。
ふつうに間違ってるから。
金も時間も労力も心も今のために使うよ。当たり前だ。
将来はその先だ。当たり前。

もし数年後かに過去から立ち直る事が出来たとしても
自虐心だけはたぶん、完全に消せはしないだろう。
これは私が生きる限り背負わされ続ける十字架なんだ。
愛された事が無いから愛し方なんて知る訳が無い。
いたぶられた事は沢山あるから人の傷付け方はきっと誰より知っている。

他人の痛みに共感は出来ても、他人の喜びに共感する事は出来ない。
歪んでしまった。

私は全て人のせいにして逃げている
私は私を責めない
だからきっとずっとこのままだ
ごめんなさい
そんな言葉も偽善。建前。

死ねよクズどもｗ

遠慮会釈もない本性

疲れた･･･今日は早く寝るはずだったのにまたこんな時間だよorz
それにまた---るかもしれない、嫌だなぁ('A`;)
激しく嫌だ･･･なんでまた間違ったんだろう、
これでいいと思ってやってるのに、
最大に注意してやってるのにまた間違ったorz
こんなんばっかりでもう嫌だーーーーーーーー！！！！
毎日神経が持たん･･･勘弁してくれ、もう嫌だあああああああああ

要するに自分はバカだってことだよな、
あーあなんでこんなにバカなんだろうか
--だよ--、もうどうしようもない
つーか絶対---るって、
やらなきゃよかったよ、バカなんだよ自分
もう本当に嫌だ。休みたい。休みたい。

夏休み欲しーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！
疲れてもう何がなんだかあおぢふ@0画ウファm得るftんqｂ＠えおうｔ「くぇーどりｖｑ３０ふぁお

頭痛すぎて眠れん・・・薬効かないなあ
体中にウィルス回ってる感じがきもちわるい〜

熱あった・・・めずらしーな

中途覚醒と悪夢ってセットになってるから疲れる…

一人ぼっちで寂しい
守ってほしい
一生こんなセリフはけないから一生一人確定
本当は守られたいのに絶対言えない
自分にそれだけの自信がない
自分がウザい

酷い酷い酷い。どうみても集団虐め…
もういい、私だけは何があってもあなたの見方だから。
私がずっと守ってあげるからどうか死なないで。

テンション高かったけど、いざ現実に戻ったら空しくなった。
職はないし、金ないし、人間関係もうざいし、でも寂しいし…

もう音楽しかない…

今日は無駄な残業さすなよ親会社。

馬鹿の中島なんとかしれ。
ストレス溜まってしかたがない。
何時も憂鬱になってしまうよ。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

妄想?
私はここに「メール」しかしてないんですけど

わたくしの努力とキモチはどうなるのでしょうか？
どうなるのですか？
嫌い。

何でここで昼ご飯食べてるかっていうと大遅刻して帰らされたから。
もう代わりの人来てた。自分だせーまじ死にたくなった
今日から三日間稼ぐはずだったのにゼロ。

なんかもうストーリーが出来上がってるんですね
そりゃ表沙汰に出来ないとはいえあの気違い野郎に何人犠牲になればいいのかと。
こっちの努力？なんか宗教みたいですねwwww

こっちがおかしい？努力がたりない？
おかしいことをおかしいと言ってなんで被害受けなきゃいけないの
組織だからそういうもの？バカか。その程度なら滅びれば？

写コン
http://photo.awalker.jp/chinkoup/
http://photo.awalker.jp/koterank/

おかしいのはどう見ても私の方みたいだね
もうしばらく離れよう
人が恐い

なんでこんな時間に診察するんだよ
まだ２週間しかたってないから見るのが辛いんだ
あー、すいませんね
妊婦に見えないからってジロジロ見ないで下さいよ
傷口が痛い

あははははははははははははははひ

変な客ばっかり来る日だなぁ

今度こそ人を信じられると思ってたのに…
やっぱり私じゃ駄目ですか。他は良いのに私は駄目なんですね
どんなに気を使ったって無駄なんですね。分かってましたよ
私がどれだけ楽しみにしていたか、嬉しかったかなんて分かる
訳もないですよね…
もう人なんか信じられない…

むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

私なんか甘えてるだけ
消えればいいのに

毎日昼間っから来るニート君、そろそろわきが自覚して
くさいです

入院中の父に会いに行く
人格障害の俺ははよ死ねと思う
でも父に会うと元気が出る
矛盾している
父が死ぬ→俺は本当はうれしい
父が死ぬ→俺は不安になり衰弱する
つまり俺はマゾなんだな

なんでこの世はクズばっかなんだ
倫理観とか道徳心とか、俺が昔から尊重してたものはなんだったのだ
美徳とは正義とはなんなのだ
意味がわからない
外道になるくらいなら俺は死ぬ。早く死にたい。
このクソ下らん世の中から解脱したい。枷さえなければあああぁあああああ

言わなければ(伝えなければ)
伝わらない。

嫌な奴は早くシネって思うけど
私の心は清い

ﾌﾘｭｰ！

なんでそんなにやるんだっつーの！！

めんどくせーから自分で起業でもしようかな。
馬鹿な奴の了承得なきゃ仕事が出来ないとかアホくせー

馬鹿ばっか。

((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
掃除する人たちってホームレスとか
派遣の使い捨てなんだよね
http://www.jca.apc.org/mihama/rosai/elmundo030608.htm

あの偽善者、早く死なねえかな。

私は作業所に通っている。
そこにはメンバーと職員がいる。
メンバーは精神障害者だ。私のことだ。
今日、作業所で一番偉い奴が職員だけで
一泊温泉に泊まると言った。
私はその言葉に傷ついた。
一泊するならその職場の者全員だろ。
差別もいいとこだ。

病院行ったのに言おうと思ったこと言えなかったorz
嫌なのは学校だけじゃないのに…
やる気ないし疲れとれないし、
もううんざり！ハイッ！
しかも病院に傘忘れた…
もううんざり！ハイッ！

あ？
勘違いしてレスする奴は死ねばいい
礼儀を知らん馬鹿も死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

あ"〜〜〜〜〜っ
面倒くせー野郎だなーーーーー

管理職の皆さん
あの馬鹿の中島なんとかしてください。
もう限界が来ています。

明日来なくていいよ会いたくないからさ。ご機嫌とらなくてもいいよ休暇あけだからってもう見え見えだから。小姑根性なのはよく分かってるから。ムリすんな。

何で謝ってんの
そんなキツイ書きかたしたつもりないんだけど
つかオカシイ人っぽいから適当にいなしておこうっていうアレなのかな

ねねちゃんのママへ

私はあなたとたった２週間同じ職場にいたストレスで体調を崩し、
無排卵になりました。当分母親にはなれないし、働くこともできません。
あなたの住む街のお店に行くのも怖いです。

ねねちゃんには悪いけど、ねねちゃんが書いた、おとうさん／おかあさんのかお、
なんてのがスーパーに貼り出されてたら一文字目を「ね」→「し」に
書き換えてしまいたいくらいです。珍しい苗字だからすぐ見つかるでしょうね。

実行にはうつさない予定なので、空想の中では復讐させてください。

腐れハゲ親父がポマードなくなったくらいでヒステリー起こしてるよ。
あれがあればネチネチ固めてハゲを隠せると思ったら大間違いだよ。
俺は知らねー、捨てるくらいなら毒入れてやるよw

あーあ、世の中馬鹿ばっかりで鬱になるわ。
私ほど容姿にも人格にも知性にも恵まれた人間にとっては
世間の澱みは理解し難いし受け入れ難い。

上司のレベルが低すぎる。職場の女が不細工すぎる。
物足りない。
退屈すぎて鬱になる。

人が嫌い どうにもできない
関われない

おおらかでよい人間を演じてるけど実際はただのどうしようもない性格の糞子だった
くたばれyagipa-ko
ぽけーっ

あんなしょうもない糞のせいで何年にもダメージが続く散々な目にあうなんて
本当糞子。典型的なヤバイ関わっちゃ行けない奴
じりじり近づいてきて
何が今日は話せた今日は話せなかったと一喜一憂だ
関わりなんかもちたくなかった
あんなズサンでこずるいぱー

どこに行きたいか聞いといて、言ったら、えーって感じで別のとこ薦めるってなんなの？
じゃあ聞くなよ
じゃあ聞くなよ
じゃあ聞くなよ

本当クズばっか一回氏ねや

今日一日も無駄なだけだったな

なんでもかんでも私のせいにしやがってムカつく いつか その偉そう口 だまらしてやる 小姑と姑 クソババどもが

家畜虐殺
トサツ

禿野郎

正直な話、人間やめたい。
人間関係気にするのと、独りになるのとが嫌だから。
つか、早く死ねや自分。
つか、上っ面だけの関係とか止めろや。
はいはい、中二病房二病。
いい夢見れましたか？いい人を演じていたオナニー思考の夢は気持ち良かったですか？
偽善者面してんじゃねぇぞ、てめぇは所詮独りなんだから
構ってちゃんマジうぜぇ。
てかよ、そもそも何のうのうと生きてんの？
早く死ねや、てめぇ独り死んだところで需要供給、葬式にだって誰も来ねぇんだからよ
悲しむ奴も居ないから、安心して樹海逝こうが練炭焚こうが、首釣ろうが飛び降りようが心臓突き刺すなり自由にしなよ。
むしろ、死んで喜ぶ奴はたくさんいるから
キモイんだよ、息してる自分が。被害妄想も大概にしろやクソ野郎。

早く地獄逝け。

あんたのは助け合いじゃなくてただの依存心
思いやりじゃなくてわがまま

くだらない人間だった

食べ過ぎでおなかが下りそう。
出るなら早く出て行ってくれー！

>>868の直後に
ﾃﾞﾀﾜｧ.*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜（n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*!!!!!☆

今日、電話くるかなぁ…忘れてるだろうなぁ…嫌いなのかな。

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３６歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３６歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

さみしい！お前なんか死ね！

私に関わらないでｲｲ思いしたんだからもういいじゃん？探偵使うなよﾊﾞｶおまえは金だけだったんだよ阿呆あーﾑｶﾂｸ私いい女だろ？　目が死んでるとか言うなよ美人にはかわりないしおまえらなんか相手にしてられないﾑｶﾂｸ虚しいﾊﾞｶ私ｷﾚｲだし私本当ｷﾚｲなんだよわかってﾔﾀﾞ

なんだあいつら
見たくもない

安井

結局はただの集団いじめか
二年も最低

そういえば最初からおかしかった

他人を嫌いに成ると自分が嫌いに成る
自分が嫌いに成ると親が嫌いに成る
自分のパターンがわかっているのに結局は同じところを堂々巡りしてしまう
くだらない人生
くだらない他人の一言にすぐ振り回されて心がすぐに傷つく自分が嫌だ
自分が大好きだからこうなる、そこまでわかっているのに自分のことが嫌い
どうすればいいのかわかっているのに実践できない
そして今日も他人のことをうらみ自分の不甲斐無さを恨みこんな自分にしたと親を恨む
いつになったら抜け出せる無限ループなのか
自分だけがこの世界から取り残されてゆく

仕事がスムーズに行かないからって
社員に当たる機嫌の悪い上司は最低だよ。

毎日バカの相手はもう疲れた
お前いつも見てんだろ…ならわかるだろ…
わからんわからんってちったぁ努力しろ！言い訳すんなヴォケ！
しかもアホ。そんなの無理だろpgr
もう知らないからな、お前が払えよ
あーもう関わりたくない

死ぬ死ぬ詐欺最低

また塵屑嘘吐き婆が家の前で立ち話してる
早く市ねばいいのに

灰汁禁されたのかと思っってビビた。
でも絶対あの目標をやり遂げるまでは。
あいつら滅びろ。今に見てろ。うひゃひゃひゃひゃ
手段は用意してある完璧だ
その日を待ちわびてもうしばらくは
このどす黒い感情を抱えていくよ
楽しみ。楽しみ。あはははは。

気にしない方がいいってアドバイスしてくれた
おさななじみ、ごめん。
あの馬鹿共の馬鹿な生きざまがやっぱり許せないんだよ。

デケー声で音痴が歌ってんじゃねえよ
お前この家にくるんじゃねえよ
不義の子供なんか連れてくるんじゃねえよ親父死ね
氏ねじゃなくて死ね

謝れよ
なにも知らなかったくせに
言ったって流すだけのくせに

辞めさせられちゃうのかなーあははははははははは
基地害がからんでくるから、なんとかしろって言ってるだけなのに
なんでこっちが辞めるとかそういう話になるんだ
クソどうしようもねえや。
上司もなーんか当初よりもトーンダウンしてるしさ
大体、今回がはじめてじゃないだろ
あんな基地害長年放置しといて、被害者いっぱい出して
あいつは弱い者いじめしかしないから、
下っ端しか被害に遭わないから、だから放置？
腐ってますね組織としてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

大体、あの基地外がこれでひきさがるわけがない
この間だって大丈夫かな？と思ったけど、
結局また逆戻り。どころかさらにひどいことになってるし
不当な扱いをうけたら、もうキレるわ次から
ブチぎれてさけんで、騒動にしてやる。
常に準備万端！

コンプレックスの克服に金が要る　金を稼ぐスキルを身に付けるのに金が要る
田舎じゃ病院も習い事できる場所もロクにないが、かといって都会に出るには金が要る
金なんて生活費に全部消えていって貯まらない
ああやっぱり死んで生まれ直したほうが早いわ

マイク・篠田
マイク・篠田
マイク・篠田
マイク・篠田

隣近公園
マイク・篠田




好きだ！

どうして早く言わなかったの！？じゃねえよ
15年以上前も同じことに気付いて同じこと言ってたぞ
結局どうでもいいんだよな
驚いてみせることで親を演じてる気になりたいだけで解決する気はない

悪いけどサッカーとか全く興味無くなったんで
３年前はよくスタジアムまで観に行ってたなあ･･一人で
なんかすっげー冷めてる
全てがどうでもいい

いまさら言っても後の祭り

マザコン男はまた大好きなママに甘えに行った

たすけて誰かたすけて
なんでだろう
なんでだろう
なんでだろう
たすけてたすけてたすけて

しにたいよ
しんでしまいたいよおおおおおおおおおおおおおおお
うわあああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ

月曜日が怖い
行きたくない　やりたくない
ずっと貝のように閉じこもっていたい
でも出なきゃいけない
このままじゃ破綻するから
そしてまた病状は悪化する
もう何もしたくない
誰とも関わりたくない
疲れたから、誰とも

え？誰と心がつながってるって？
私、一度もあんたのこと友達と思ったことなんてないんだけど
あんたみたいな嘘つきで構ってちゃんの豚女となんで友達でいなきゃいけないわけ？
うざいんだよ
死にたいなら早く死ね日記にいちいち書かなくていいよ
心配レスほしいのみえみえだからさ。
親にほっとかれてる誰からも愛されないｱﾃｸｼｶﾜｲｿｽきもすぎ！！！！！
自傷も人のみよう見真似ではじめたんだろ　むかつくんだよ死ね本当に早く死んでね
養豚所で殺されろ

あのデブきもいんだよ！
いやらしい姑息な性格しやがって
人に取り入って
内弁慶のくせに
結婚したら絶対に小舅タイプだな
外見も醜い奴はやっぱり中身も醜いな

光代ブーブーうるせえ

たすけて

金食い虫だ！
もうクズ

思い浮かぶわ。呼び出されて「申し訳ないんだけど、辞めてもらえないだろうか」って
なんで？誰にそういう権利があんの？訴えるよ？
たまたまひとりだけ運が悪かったからって、
不運な人間は、連綿とその「不運な」ポストが受け継がれてくわけだ？