書きなぐってすっきり151

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり150
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1179326298/


それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part131
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1174693708/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part157
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1179154187/

【だらだらと連投 33P】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1178125411/


レスが950越えたら次スレお願いします。

あああああああああああああああああああ〜〜！！
すげぇむかつくーーーーーーーーーーー！！１１１

>>1　乙

ここがないとなぜか不安になるｗ

>>1乙！

>>1
乙です。

コミックスランキング初動8位かぁ。
大ヒット御礼もやっぱり嘘じゃなかったね。
マイナー漫画家からこの作品で一気にハジケたね。
まあ実際面白いもんな。
センスある。
主人公のほぼ完璧設定が最近やや鼻につき始めてはいるけど。
何にせよ売れてる漫画家羨ましいなぁ、と漫画家でもないくせに思った。
一般的には原稿やっててなかなか思うように外出出来なかったりが常らしいけど
あれだけ本売れたらある程度印税ガッポリだろうから
好きなもの財布気にせず買えるだろうなとか。

等質っぽい親に振り回されたから俺がメンヘラになったのかorz

何も知らない癖に知ったかぶりか
毎度自分の理想を押しつけてくるな
それがずっと苦痛で仕方なかったんだよ
毎回あんたのご機嫌取りすんのはもううんざりだ

サザエさん症候群がひどい
土曜の夜から月曜のことで一杯
損な性格…

部屋が汚い…だけど動く気力もないよ
誰かやってくれー…
頭が割れそうに痛い
散らかすのはあいつ、片付けは漏れ…ｗ

自分でかたせへんなら散らかすなハゲ！！！

物音でビクつくなんてねーよと思ってたのに外から聞こえる音でも神経使う
何気ない咳払いも自分がいるからかと思う
教室でも頻繁に臭いって聞こえてくる
お前らの吸ったタバコのせいだろと開き直ってたのにどの教室でも聞こえてくる
レジの人が私だけ冷たい
誰かお前休めって言って欲しい

>>1乙

うぜえ。言いたいことあるなら面と向かってはっきり言え
一人でピリピリしてんじゃねえよ
お前のせいで空気悪いんだよ無神経男
人に要らん気ィ遣わせといて気に入らないからって舌打ちとかしてんじゃねーよボケ
家具に八つ当たりする暇があるならいっそ死ね

どうしよう、また野球負けた…
怒られるかな…やつあたりされるかな…どういったらいいんだろ…
分かんない…
賭事外した時は慰めてあげれたけど、外したのと野球負けたのと重なると…どうしよう
なんていったらいいの、明日はないけど明後日も負けたらどうしよう
いやだよいやだよいやだよいやだよ

なんだよもう。
知人に会いたくないからわざわざ遠くの店に行ったのに会ってしまった。
キョドるし吃るし上手く話せなかった。
顔面の筋肉の使い方さえ忘れちゃったんだなぁ。
こんな私を見て随分落ちぶれたと思っただろうな。
楽しそうに話してる知人が眩しすぎて泣きたかった。
もうあの頃の輝いてた自分はどこにもいない。

安勝さんへ。

今日勝っても意味ねーよ。先週来なかったくせに。

その手にはひっかからない
名前が気になるんだろうけどね
また煽り返しやるのは疲れるし

早くメール頂戴…

性格の悪い人のブログを立て続けに３つ読んでしまって不快になったorz
しかもランキング上位にあるし
皆こんな自己中で性格の悪い人の文章なんか読んでたのしいのかな
しかし、女のブログってどうしてこうも恋、ファッション、どこ行った、何食べたって事ばかりなんだろ
どれも同じでつまんないことこの上ない

どうしよどしｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓ
つまらない人間でもどかｓｓｓｓｓｓっし
どうしたらどうしたらどーしたら???????????????
アモバンﾆｶﾞｰ(´3｀)ウゲエエエエエエエエエ
後悔後悔後悔後悔後悔
誰が帰省しても私役立たず
口だけ軽い言わなきゃいいことも言ってしまう鬱鬱鬱
全部において後悔　腕も切らなきゃよかた

もうたべたくないよ、もうはきたくないよ
食べるの怖い、太るの怖い
普通にごはん食べられてたときが不思議
もう疲れた、いっそ死にたい

何があったわけでもないのに不安で仕方ない
ああああ落ち着かないよーーーー

辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい

>>1乙

電卓のキーの並び順なんてどうでもいいよ
ウザイ

あーまいどまいど洗髪まんどくせ
しかも指負傷中ときた　しかししょうがないな　ああちくしょう

あームカつくムカつくムカつくムカつく
あー駄目だ駄目だ ムカつく まじで

やっぱり開くんじゃなかったなあ
この時間、ログインしてるんですか、そうですか
電話かけられるけど、絶対にかけない
もう二度と会わないって捨てられたから
元気？いや元気とかあんま関係の無い人だろうからね
やっぱり、後悔しかないや
ダウナーなときにとちくるってメンヘラに同情するんじゃなかった
エラそうにカッコつけてるけど、君は社会の荒波にももまれていない、
口先だけのわがまま坊ちゃんメンヘラなんだからね
その勘違いっぷりがいつまで通用するのか見ものだわ
またやるのなら、今度はカッコ悪く失敗しないようにねｗ

>>1 乙！


そうやって生きていることが分かれば十分幸せ
だからあなたも幸せになって下さい
本当にごめんなさい

俺の家の直下で大地震が起きますように

やべー、あと６時間近くで仕事行く時間になるorz
寝なきゃやばいのに眠れないよー
休みてー、行きたくない…眠れない

どうしようどうしようどうしようどうしよう

だめだこりゃ ＾＾

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

もう嫌だ

金入れてても入れてなくても結局家を出ない限り永遠に言われ続ける。
分かっているが元手になる金もなければ行動を起こす気力もない。
いや、深層心理では出たくないと望んでるのかもしれない、というか
自分をのけ者にしてまるで何も無かったかのようにあの人が暮らすのが許せないんだ。
これも共依存の一種だよね。分かってる。
過去から逃れる事が出来ない。

眠れない。リスミーは自分には効かない。ハルシオンよろしく。

お金ない
なんもできない
もう嫌だ

甘えなのはわかってます。
けどしんどいんだ。

ああちくしょう　眠いんだよごるぁ
しかもPC前に座っちゃったら根が生えて動かないじゃないか

なーんていってても仕方ない。動け自分！

布団に戻りたいけどー　戻りたいけどー　顔を。。。洗う
ってなんでいっこいっこいわないと動かないんだよ。
壊れたロボットか、おまえ。ってロボット以下ですよorz

あの女の腐ったの話作り替えて母親に吹きこんでるよ。
よくやるよ、いい年こいて。

イヤラシイし、姑息だし、狡賢いし、、
あげく人前ではいい人間・・・・。

腐ってるね、介護だって。ヤバイよ、こーゆーのが福祉とか医療の現場にいると。
ニュースにでるような事件起こすよ。
コイツやばい。クソ男

ここに踏み止まってるだけで精一杯で
何年も何十年も何にも成長してない
周りは色々変わってるのに
なんて無意味な人生なんだろうか
なんて惨めな生き様だろうか
無駄な　シミ　を全部拭き取って　消えたい
今すぐに　消えたい
消えたい
なかったことにして

話作り替えて、さもそれが本当みたいに人前でふるまって、これでよし・・。

よくやるクソ男人格障害。猿芝居沈下す男。ｸﾀﾊﾞﾚ〜〜〜〜♪

そーゆー人間か、gomi

うるさいなあ…
あーもう私に振らないでね

自分でやれ
バカじゃねえのか
おめええが電波なんだよ
死ね

でも、言えないしー

って、誰かがあんたの口塞いでんのか
それは言えないんじゃなくて言わないだけだ
言わない方がいいって、どこかで判断してるんだよ
あんたの姑息さが
ちゃっちゃと言葉にしろ
人が察して動いてくれるの期待するな
いい加減にしろ甘ちゃんが

ごめんなさい。。。

もうだめだああああああああああああああああああああ
奥羽尾@：｣；」絵ｆｂンｊｍ区ｌ・ｌ。イ苦ｙｊｔｈｇれｆｗｑｆｇｈｊｋｌ、；：

もうこんな生活嫌だ。
みんな仕事も学校も遊びもやりたいことやってる歳なのに。
このまま一生この中でこいつの介護し続けてやりたいこともできずに死ぬの？
誰も助けてくれない。もう死にたい。

楽しみだねぇ★早く終わらないかなぁ
勝っても負けても初めから結末なんて一緒なんだょ？
あなたは私と一緒に死ぬの
死ぬって約束したのに、なんであのとき何かと言い訳して逃げたの？
それともはじめから死ぬ気なんてなかった？軽く死にたいとかほざいてたのかよ、おまえは。
それなら尚更許せないなぁ♪うそつき
自己愛は早く死んだほうがいいんだぉ★

あいつらのせいでまた鬱になった
有害人間が。
夢も未来もねーよ　そんなもん
不安になるたびにいちいち当たってくんな
てめーらのしてくること愛情だなんて思えないんですが
私がやりたいことを打ち明けたらどうせこういう時だけ親面して反対してくんだろ
「ウザイ荷物なんだよ。とっとと出てけ」なんて暗に言ってるような奴らがさ

ちょっと仕事出たと思ったらまた休んでんのか
おまえんとこ今大変なんじゃねーの
それで「皆が冷たい」とか愚痴られても、そりゃそうだろうねえとしか思えないぞ

最初から私に引いてるなら早くそう言えよ
お前がなかなかそう言わなかったせいで、
自分が異常だと気付くのが遅すぎたじゃないか

変に気を遣われるのが１番イライラするんだよ
そんな優しさいらねえよ


おかしい人間で悪かったな
悪かったな本当に


なんかもう恥ずかしい 死にたい
生きてて意味なんてあるのかな こんなｸｽﾞﾌﾞｻ女

過食嘔吐で歯はボロボロ
虫歯が刺さって舌は切れるし
マジで痛ぇよー…orz
早く治ってくれ
舌に穴が開いた、なんかもげそうで怖い

ひとりだけズルしようとして、墓穴掘って自滅ですかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
しかもさ、その過程で人のせいにしようとしてたよね？
原因は全く別のところにあったわけで、
なんで最初っからあたしって決め付けるわけ？
まあ、あれを開くのはあたしくらいだが、
逆に言えばあたし以外の人間は開く必要の無いものなんですよ
大した手間じゃないんだし、改ざんなんていくらでも出来るんだからフツーにしてれば？
そういうコソコソしたことしてるから、どんどん自滅するわけ
逆に、あたしはフツーにしてりゃいいんだって分かった
正々堂々、単に仕事としてやってるんだから、
そんなことする必要は何も無いわけだ。合点

まあ、かわいそうな人だよね
学歴も職歴もなく入ってきた世界で適応できなくて、
頼るものが●●●とはｗｗｗｗｗｗ
一般的な教養がある人間はひっかからんわな普通
利口ぶってはいるが、どうしようもないアホだって
もう化けの皮はがれてるからね

メニエールが再発。ぐるぐるぐる〜。寝よう。

どこまで真似すればきがすむの？
それとも対抗心ですか？

ウザイな。
構ってちゃんも大概にしてね。

病弱だとなんでも許されるわけ？目に見える病気はいいね！

あーだるいよ　ご飯つくるのまんどくせだよー
でも節約しないとお金がないおー
そしてこんな時間じゃ食べ過ぎると睡眠のりずむが狂うおー
なにたべたらいいかわかんないおーにらがげんかいだおー
でもにらもうあきたおーというわけではいきしょぶんごめんねおひゃくしょうさん
もうーどどうしてこうなるの？体力が落ちていくおーおーおーおーおー

もう待つのは辛いよ…
寂しいよ
辛いよ
苦しいよ
早く前みたいに仲良くしようよ…
ぎゅーってしてよ…
もう…もう我慢出来ないよ…

なんでみんな笑顔なんだろう｡いいなぁ｡羨ましい｡私はあんなに笑えない｡だって､楽しくない｡寂しい｡孤独｡いつも｡もう疲れた､自分でいることに疲れた

親父がゴキブリ相手に格闘してて下に薬を取りに行けない‥ゴキブリ親父死にな！！！

やめたいかかわりたくない
やっぱりかわいいこはちやほやされていいね。こっちはストレスたまる一方なんだよ。人についてきてなんなの？自分だけ楽しい思いしてんなよ、周りを見ろよ。



本当はそんなこどばかりぐるぐる考える自分が一番嫌いだ。死にたい。

あいたいあいたいあいたい
忙しいの？それともメール返したくなくなったの？それともメール事故？
あなたはちゃんとあいにきてくれますか？
メール事故だと思いたいからまだ待ってる

はやくきてよ馬鹿…ここ最近のウツはあなたの所為だよ

一人暮らししたい
しんどすぎる
疲れる…

はきそ
って二回吐いたけど

整形後の水商売楽しすぎるよオーイエ!
あひゃひゃひゃひゃもっともっとちやほやして
もっともっと私におかねつかって
ほめてほめて
こんなにまずいさけをこんなにのんだわたしを
トイレで必至にかきだしてるわたしを

イエエエエエィ!

自分勝手ですみませんけど
さようなら

顔もみたくない　早く目の前から消えてほしい

結婚前倒しになったのでご心配なく
その手にのるかばーか

何でメンヘル板でもメンサロ板でも乙がないかねえ、あのスレは。
１人でも乙って書いてくれれば、次も立てようって気になるのに。

１人乙してくれた！
これでこそスレ立てした甲斐があったというもの！
ありがとう！

久しぶりだね〜友達がメイク教室やるから来ない？
って行ったらアムウェ○じゃねえか！
アムに限らないけど信者は怖い。もう関わりたくない。
誘いのメールがこんなに苦痛だと思わなかった。
すまないがこれからは「アム信者」として接する。
さっくり削除できたらどんなに楽だろうか…。
目を覚ませ。

家族以外の人間関係全部断ち切ったらなんて軽いんだろう
今までこんなにも有害になってたなんて気付かなかった
しかもやっぱりスレに書き込んでたし特定されてると知ってか知らずかしらんが
いかにも人格者なメールよこしといて結局腹の底はそういう考えなんじゃない
笑ったわ。もう赤の他人なんだから話題にするのもやめてね

スッキリ。自分へのケジメもつけれた。愚痴失礼しました。　

あんたのいない人生を想像してみた
よっぽど生き生きしてるじゃねーか俺

脱力感でいっぱい。
原因はわかってる。些細なことだ。
そして、わけもなく虚しい。
この虚しさも普段は忘れているだけのこと。

何もかもが嫌で、誰にも会いたくない。部屋から出るのも嫌だ。
眠剤飲んで眠りを待つ、このひとときが１日のうちで一番安らげる。
まるで睡眠は現実からの一時避難のよう。

うっぜええええ
リアルに氏ねばいいのに

あー早く寝なきゃなー。
薬飲まなきゃな。
面倒くさいなー。

早くドブスと席離れたい。こっちは今まで顔がいい人に囲まれてたのに何だあのドブス
処女ってお前何歳だよ？こっちは無理して「そういう人もいるんじゃね」て流したけどよ
お前みたいなドブス100万積まれても無理。あと優しくすりゃ調子に乗りやがって
あのデブドブス。てめぇと話したくねーのに文句言うんじゃねーよ
あーブスは悲惨。だが言わないでやってる。ドブスって言ってやりたい！
ったく女は可愛いのが普通だと思ってた。何だあの男みたいな態度
まじで俺のが女性ホルモンありそうだ。きたねーｗマンコおえっ
とりあえず早く離れたい

あの顔、死んだ魚みたいな目。髪形変えてんじゃねーよ。きたねーんだよ！
職場だから皆ブスとは言わないけど、一つだけ言わせろ調子にのんな。
汚い。ブスは汚い。肌もぶつぶつすげーし、汚い。
裸足になるな。こっち向くな。何だあの世の中悟ったような物言い。
ブスは諦めることを割り切るしか出来ないのかな。
汚い。ブス。せめて痩せろ

不倫してる奴、した奴は今すぐ死ねばいい
自慢げに話しやがって
地獄に落ちろ
地獄に落ちろ
笑ってんじゃねーよ
クズが
死ね
今日車にはねられて死ね

まりっじぶるーが終わったらここも卒業か・・・

自己愛きんもーっ★おまえは私と一緒に死ぬ運命だぉ
安易に死にたいっていうと恐ろしい結果招くんだぉ？っつか不細工でも相手してあげたんだから感謝くらいしろよ

俺はブスな女より、性格ブスなおんなの方が醜いと思うぞ。ブスは３日見ればなれるが、性格ブスは一生嫌だね。

2CHを訴えてる方へ



ハッキング盗聴されていますよ。徹底的に調べられる事をお勧めします。

何年も粘着してる基地外資ね
盗聴は妄想だったが犯人も方法も誰が関与したかも全部わかってる。
とりあえずＡとＹが主犯で2004の夏からだろ。
んで直接的あるいは間接的に関与したのは二十人にもなるが
そのほとんどは切り捨てたし今更どうでもいい。
ただしこれ以上なんかやったらおまえらの生活をめちゃくちゃにしてやんよ。

この時期はいつもぼんやりとした倦怠感だなぁ
欝ってほど落ち込んでないし面白い物は笑えるけど気が付くと2時間ボーっとしてたり
だるいだけか
凄く下らない愚痴とか聞いてもらいたいけど相手がいない
お菓子や珈琲を好きなだけ買ってみたけど翌日体調崩すだけだった
休んでも休んだ分だけ後で後悔するしなぁ　この窮屈感は何だろう

妄想じゃありません

死にたい
なんかもうだるい
大学だるい
東大は糞だよ
灘、麻布、東大寺などなど
中高一貫進学校出身の奴等みんな死ね
金持ちどもみんな死ね
お坊っちゃんどもみんな死ね
うぜーんだよホント


これ、昨日、固定電話で話してた内容です。

俺なんて、休むくらいなら死んじゃえばよかったのに。

坊主にしようかなあ
天パじゃなければこれまで余計な金なんか使わずに済んだのに
引きこもり始めてサロンにも行かずにどうしようもなくなって
ある日激鬱ではさみ持って左右非対称に滅茶苦茶にカットしてしまった
これなら坊主のがマシだなあ　つーかしにたいなあ

奴らは、人を見た目で判断して、顔を見ただけでイラッとくるらしい。
顔がいい人は優しいんだってｗ
みんな死ねばいいのに
みんな死ねばいいのに
それはおかしいって言うだけで、私はキチガイ扱いですか。
みんな死ねばいいのに
みんな死ねばいいのに
この世にいる嫌いな人間を一人一人を殺すより、
私が死んだ方が手っ取り早いね
あー死にたい
こんな奴らにレベルを合わせたくない

病院の予約の時間に遅れて、午後一で入ろうとのんびり某カフェで時間潰ししてたが…
いきなりおばちゃん軍団10人近くで来襲。隣のテーブルと椅子まで奪って騒々しいったらありゃしない。
ここ数日、本当に少量でも食べたら胃の辺がもわもわして気分悪かったのに、今さっき食べたべーグルじゃ何もなかったのにな…ぶち壊しやがって。絶対こんな大人にゃなりたくねえ。
こうなりゃMP3プレイヤーの音量最大にして、時間ギリまで粘ってやる。

他のとこの話
お前が氏ねと言いたい。
事の重大さは当事者にしかわかんないんだわ。
お前が氏ね。

田舎の井戸端会議かよ
婆同士で輪になってよ、家みたいに自分の勝手な機嫌で周り巻き込んでんじゃねーぞ
クゾババァは害

奴らは、人を見た目で判断して、顔を見ただけでイラッとくるらしい。
顔がいい人は優しいんだってｗ
みんな死ねばいいのに
みんな死ねばいいのに
それはおかしいって言うだけで、私はキチガイ扱いですか。
みんな死ねばいいのに
みんな死ねばいいのに
この世にいる嫌いな人間を一人一人を殺すより、
私が死んだ方が手っ取り早いね
あー死にたい
こんな奴らにレベルを合わせたくない


これ今日のメールのハッキングね♪

あの人間のおかげで元気でた色んな意味で。
自分自身も少し自信が出たわ。ありがとう。
そうやって一生暗い底でイイ子ちゃんやってて下さい。
また凹んだら見に行きますから。

前よりは、あいつの事を気にしなくなった良い事だ

お金もったいないよ・・・

なんだかなー何すればいいんだろう
　なんでこんなにだるいんだろう
前よりいいんだよな、それは間違いない
寝すぎるとだるくなるし
でもなーでもなーなんだろう、というか外出できなかったからだよなー
もうさ、もうさ。。。なんだろう。どうしたらいいんだろう。
今日はもう早目に風呂入って、さっさとねよう。パズルは麻薬だ。

たからくじあたんねーかなー
お金たくさんてにはいったら、ほしいものなんてどーでもよくなるってほんとうかなー

他人が近くにいるだけで身体が硬直する
大汗・目眩に身体の震えとかマジで辛ぇ…ｗ

みんなこんな自分を見てキモいと嘲笑ってるんだろうな
人間って生き物に、たぶん自分は向いてなかったんだよ。
普通の人間みたいに生きられないことが辛くて苦しい。
でも。笑え、笑ってろ。

あまりうるさくいわないで
沈んでしまうから

農協職員　一人残らず　死ね。
俺も農協職員だ、でも６月でオサラバだ。
お前ら井の中の蛙でギャーギャー叫んでろ。
一般市民に迷惑かけんな、おとなしく潰れてろ日本の恥。

死ねクソエロハゲ



明日起きたらイット缶に札束入ってないかなー

自分は端からみると社交的にみえるらしいが人と話すのが苦痛でならない。
車で買い物とかにいっても駐車場に人がうろうろしていたら車から出ないし、
人に会いたくないから、
なるべく車が止まってないスペースに車を止めてしまう。
人と話すのに非常に労力を使う。
人と会って話ししたりしたら、帰ったら疲れてバタンキューだよ。
薬飲んで寝込んじゃう。
家族に会うのも怖いから、部屋にご飯もちこんで食べている

死ぬまで片思いしてろデブ

腐女子死ね。死ね。死ね。所構わずホモホモいう奴死ね死ね死ね死ね死ね
スレは腐り住人は消えた。責任転嫁がお得意な上に空気読めないとか死ね。

ほんとに何のために死に掛けながら勉強してたんだろう。
頭が悪くて、人間的魅力の欠如した人間が幸せになれる道なんてないのに。
１６で死にぞこなって、両親に無駄金使わせて大学行って、結局、また死ぬのか。
とりあえず金を貯めよう。全然足りないけど、養育費を返済したい。
私の養育にかかった費用を清算したら、私が無かったことになるかなぁ。

うわー、やると思ってたけど実際聞くとすごく萎える
あの言葉と涙は何だったんですか？
始めようかも何も、終わってるじゃん
それに対して泣くって、虚しくないのか
ああ行かなくて良かった めんどくせー
まあ行きたくなかったんだけどねｗ

新しい事にはとても期待してる

なんか変なオッサンに絡まれた。
かなり薄気味悪いんですが（^ω^）

つーかーれーたー…なんか寂しい…落ち込む。東京行くのかな？私。
分かんないよ…自分次第なんだ。すべてね…。奴は待ってる。

お金なんか貯まらない。一人暮らしで、バイトだなんて…貯まるわけないじゃん
疲れた…側に癒やしてくれる誰かが居たらな。誰もいない…大人になれば友達なんかできない
暗い。明るい。私は淋しい。でも一人がいい。でも淋しい。矛盾してるね…疲れた…

無駄だー…

関わららなければ良しとする。

悪い夢であってほしい人生

はぁー・・・やっぱ思うよな・・・・なんであの時死ななかったかな？って。
そりゃさ、ネガティブにばっか生きてきたわけじゃないから頑張ったこともあるわけさ。
でも、結局はやっぱいろんなことに幻滅して呆れて戻ってきちゃうんだよね。
どんなに舐めた生き方してたってこいつ何に守られてんの？ってくらい
のうのうと厚顔無恥に生きてる奴がいっぱいいて目の前やら横やら歩いてるわけ、
一方、どんなにつつましく真面目にどりょくしても空回りばっかで上手く行かないのもいる。
貧乏神でもついてますか？ってくらいに。
全然、平等じゃないわけ。
見えてないところでは辛いかもしれないとか苦労してるかもしれないとかそういうのは関係ないの。
見えてないところで辛いのも苦労してるのも皆同じでしょ？何言ってんの？
話にならんっての。
仕事しにきてんだから仕事しろって言ってるだけでしょ？
なに話を変な方向に持ってってんの？
仕事してその対価を貰ってんだからそれ相応の仕事してくださいって言ってるだけなんですけど？
見えない所で苦労だのなんの関係があるの？
それを言ったらこっちだって見えない所で苦労してるし我慢してるし同じだっての。
そのレベルや度合いに値段つけたってしゃーないやろが。

よって脳たりん底なしバカ糞ゴミ女は即刻消えるべきだし、
よって自己愛店長も本性がバレて天から地に落とされるべき。

おのれ。
やっぱりお前は信用出来ん
自分で文句言ってたこと自分でやってんじゃねーか。
昨日といい今日といい、遡ればもっと前、怪しい箇所がどんどん出てくる。
本当に大丈夫か？？
第一、直感的に好きじゃない。
不快だ不快だ不快だ不快だ不快だ不快だ不快だ
はやくこんなこと辞めて自由に成るわ。

なるべくそばに寄らない。
絶対負けない。
表情に出さない。
問い詰められたら受け流す。
いいともの調子で、そうですねと適当な相づちをうつ。
ちょっといいところが見えても、まやかしなのでだまされない。
自分のことは極力話さない。
聞かない。
気にしない。
真に受けない。

さっさと出て行けよ
あんたの居場所なんかここにはない
自分で捨てたくせに
今更助けを求めてくるなんてバカじゃないの
キャリアと金に惚れたから大して付き合いもせず結婚したんでしょ
多少のことは我慢しとけっての
散々人をバカにしておいて今更
こんな時間に家に来んな
せっかく症状落ち着いてきたのに

ショック…大事な大事なビデオテープが切れた…深く落ち込んだ…

これからどうしよう。あぁ…なんでだよチクショー

お腹空いてチキンふた切れとのり茶漬け食べちゃったよﾜｰﾝ

>>115
それでいい。どんな方法を使ったか
まあ誰が関わったかまで把握してるから
今更問い詰めたりしない。
これ以上なんかされなければこちらも復讐はしない。

何年働こうと時給が上がるわけでなし。
正社員より責任がある仕事をどんなにやろうと手当ても補償もないし給料だって半分以下だし。
責任ある仕事一切しなくてサークルの延長気分でやってる学生バイトと同じ時給だし、
別に担当ってわけでもないのに雑用やるのが当たり前で忘れてたりすると
パートさんに何故か責められても同じ時給だし。
ブーブーサンダルの騒音で難聴になっても自己責任だし。
やっと気付くのも実行するのも遅すぎだけど
社員の半分以下の仕事量でなければおかしいので
仕事をしなくなった。
ポップも書かないし、自分の所に来るまで何重にも発注をした。
そのおかげもあって不良在庫が山となって
いつものようにのんびりと店長に指摘されたけど
言い訳なら幾らでもあるのでなんともなかった。
社員と同じくらいのんびりと歩きながら仕事をしてみた。
品出しも陳列も検品も間に合わなかったのでどんどん売り場は荒れていった。
いつものようにのんびりと店長に指摘され、
パートさんにも責められたけど
正当ないい訳なら幾らでもあるのでなんともなかった。
客からの要望はフォローすることなく、名指しで発注しとけや！糞ノロマが！とバンバン言った。
見事にスルーするバカばっかで売上がガタ落ちする。
人件費が削られる。
会社が傾く。
有給が出る。
全部使って退社と2週間前ギリギリに言う。
自分を守れるのは自分だけ。
自分を労われるのは自分だけ。
我慢して頑張っても誰が何かしてくれるわけじゃない。
ならストレス溜めたら自分が可哀想。

何かを嫌い！って言わずにいられない人って
余裕がなくて醜いなあ。
私は意思表示するときはせいぜい
あまり好きではない、程度にしておこう。
気持ちの上でもこだわりたくないな。
その代わりに好きはいっぱい言おうっと！

淋しいよって言ったら、誰か受け入れてくれるかな？典型的なダメ女じゃんね…馬鹿だしねばいいのに私
誰かいないかなぁ…よしよしってしてくれて、うつ病に理解ある心の広い男性。
頼りたい。だって淋しいんだもん。苦しいし、消えたいし、私は真面目な女だと思う。

あ〜なんか書いてる意味分からん。頭が回らない ただ淋しいからさ…人恋しいの

これボーダー？！最悪じゃん自分。迷惑かけたくない 一人で抱え込んで処理した方が大人だよね
淋しいって言ったらダメなのかな。素直な気持ちなんだけど…

あーもう眠りたい。このまま起きたくない…深い眠りにつきたい。

俺ばっかり都合のいいようにあちこち飛ばしやがって
ただでさえ人と付き合うの苦手でようやく今の環境に慣れてきたってのに
また新しいとこで苦しまなきゃいけないのかよ
絶対に許さない

いやｗおまえの好み聞いてないからｗｗｗｗ自己愛男か知らないけど反応しなくてもいいお？
きもいから自室で首吊って早く死ねよ

自スレはプチ祭りなのにノリきれないで哀しい・・・
嬉しいのに、愉しみたいのに・・・
思わずレスもしたけど余計なこと言ってるみたいですごい鬱
かなしい　かなしい　世界のどこにもなじめない

やばい。下降中。なんか気が重い。やる気ゼロ。
身支度するのがまんどくせ。
ご飯も適当。どうしよう。
って適当にやればいいんだけど、適当…
やりはじめたらなんとかなるんだけど、そのあとがきつい。
体力低下？鬱の谷？なんだろう。っつーかなんとかしてくれ。
もう妹にも連絡してなかったし、というかだめな自分を再確認するのがいやで逃げたんだよ。
どうすりゃいいんだよ。なんかいいこと…いいこと。いいこと。。
はあ。

昼間からでかけられるようにならなければならないんだが、
こりゃたいへんだぽ
８月からってむりじゃね？
仕事やめちゃうのか。。。

自分がやってるくせに

調子乗ってるんか。
返す返す。

大人っぽくならないと。もう26なんだから。

社会人です。
やる気なし。とりあえずマンキツに逃亡中です。
今日の予定、すべて無視してる…あああ、やっべーやっべー！
そろそろ会社から電話あるかなあ？どーしよー？
もう、どーでもいーや！！！！！！！！！

見るからに雑魚みたいな奴らが職場のトップに立ったら
それまでぶっちりで業界トップだった売り上げが
たったの２年で業界８位まで落ちた。

しかも、その無能な奴はもの凄く性格が歪んでいて
見当違いにもこっちがさんざん無能だの馬鹿だのと虐められた。
こっちじゃなくてお前自身が無能なんだよ！

こちらの人生設計まで狂わされてうんざり。
死んで詫びて欲しい。死ぬだけで許されるなんて
むしろありがたいと思えよ。さっさと死ね。

おいおいｗ
１５０売ってた物がお前らのせいで１０まで落ちたら
今度はもっと経営状態がいい職場に乗り換えですかｗ

あのさあ、十分にいい環境を底辺に落としたのは　お　前　自　身　なんだよ？
今よりちょっとだけいい環境に移ったとしたって、お前に能力がなければ
同じ事の繰り返しだって分からないの？

だいたい、あんな質の低い出来も悪い物は常識で言ったって売れないに決まってるだろ。
あれが売れないのは当然。必然なんだよ。なぜなら質が悪いからだよ。
むしろあれだけ途方もない金をかけて売れない物は見た事がないよ。
まあお前らの会社が弱っていくのを見るのは面白いから、生温い目で見てるだけだけどｗ
まあ、好きにすればいいよ。他の部署まで潰れたらもっと面白いしｗ

だああうぜぇなババア!!!!!!!
混雑してっだろ???
少しぐれぇ鞄に手が当たってもしょうがねぇだろ

つかあいつみたことあるヤツだな…中学の同級生か
低学歴の馬鹿が。まだ生きてやがったのか。
前にいるガイジン口くせぇな

片付けの手が途中で止まってしまった…衣服やダンボールが散乱してる中、途方に暮れてる。

腹へったけど、キッチンも汚いから何も作れない…あー面倒くさいなー

髪型に選ぶ服、人がやろうとすることの真似ばっかして、
お前一体なにがしたいわけ?物凄くウザいんだけど
着る服だってデブスが真似できるようなもの着てないからｗｗｗ
こっちはＳお前はＬＬ
自分の痛さにそろそろ気付けよｗ

既婚者は自重しろよ、うぜえ

被害妄想なのかな？
でもなんかハブられてる気がする
いいよ、そっちがそのつもりなら
所詮正社員じゃないですしねー
ゴミが特権意識で勘違いしてんじゃねえよアホ

劣性ボダってどうしてそのまま追求されたらまずいことを言うんだろう
電話かければお前の負けは確定するのに、電話かけろといってきたり。

自己愛モードにはいると即座にかけたくなるお。
どーせ万が一こっちが負けたらごめんねっていっときゃ満足するし。

お願い…メールちょうだい…

ちくしょう！言いたい放題いってくれて

極度の心配症です。
友達から一言だけの返信メールしか来なかったりすると何か私に対して軽蔑することがあったのかとか。
次友達と会う時も、今までと同じように仲良く接してくれるかとか。
それは自分に誤解されるような思い当たる節があるからなんだけど…気にしないようにしてもきになってしまう。苦しいよ。

あはは
どーせ顔目当て
キャバも顔目当て
学校も顔目当て
あいつも顔目当て
お前らも顔目当て

あ、お前は特に。

安定剤のんで益々不安定なんだけど('A`)アホくせ

過剰にうやうやしく誉めるってさあ
お前以下には鼻で笑って接すると同意だよね

素材は可愛いよ。あとは美容院行ったり、ファッションとか努力することだね

人に弱音吐けないあたしがやっとの思いであなたに吐いた弱音。
｢きにすんな♪｣で済ましたね。
心配してくれてるのも愛してくれてるのもわかる。感謝してる。
でも何故いつも肝心なとこであなたは適当なんですか？
中途半端に構わないでよ！
嘘、一人にしないでね

あした行きたくないよー。
朝早く出かけてって、夜何時に帰れるんだろ。
それの繰り返し。頭バクハツしそう。
定時で帰らせろ！

退屈なときだけ連絡してくるのやめてくれない？
しかも自分は平気に返事とめるくせに
こっちが反応ないと『返事ないけど』とか言ってくるのうざいんだよデブ
脳みそｍｊで脂肪でいっぱいなんですね★
お母さんにいまだに寝かしつけてもらってる巨豚きんもーっ☆
ま、おまえの母親も太ってるし、いくらダイエットしても痩せないと思うよ
絶食するならしてリバウンドして絶望して一秒でも早くこの世から消えろよデブスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

家具に八つ当たりすんなっつってるだろウゼーな死ねよボケ

自分の顔でも殴ってろハゲ

ドリームジャンボ買い忘れたorz

加害者のくせに被害者面するなよボダ子

あー、また怒られるんだろうなー
まーったく怒られる所以はないんだけどね
だってもうもってっていいのかと思ったんだもん
勝手に持ってったわけじゃなく、ちゃんと他の人に確認取ったし
第一、出さなきゃいけない期限だったんだし
あんたの改ざん待ってたら３日後になっちゃうじゃないですかｗ
そもそも、あんたがせこいズルしたのが全ての原因
なんで大した手間でもないプロセスをさぼるかね
反抗期じゃあるまいし、なーんでああいうことになると
周りとの協調を乱すんだろ、謎
あ、それすらもお伺い立てないといけないとかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
来るなら来れば？こっちはなんら謝る原因はないですから
この間みたいにこっちのせいにして被害妄想膨らませるんだろうけど、
そもそもあんたがおかしなことするのが悪いんだからね

あー…なんかｵﾜﾀ＼(^O^)／

一ついっとく
私がわるいんじゃなく結局あんたがやつあたりしてるだけだから。今日は怒られるワケが分かんないから

不細工ハゲがえらそーに
きもいんだよお前の顔声体性格
157センチ?男で?
死んだ方がry

何もしたくないからしないんだけど、重苦しく後ろめたい気持ちが消える訳でなく、余計に何もしたくなくなる。
これがいつまで続くのかと思うと怖くなるので考えないようにしたいのだが、気付くと考えてしまっている。
これは｢絶望｣とまでは言えない。
ただ、自分の甘えによるもの。
自分のまいた種なのだから、耐えなければならないのだと思う。
つらい。

なんかカンに障る言葉が多いんだよね。
なんだろーか？
私の心が狭いというのがひとつ。
しかしそれだけではあるまい。
そおいう人なのだ

仕事の出来ない低能さん
何をやらせても何も出来ないから
ハッキリ言ってお荷物。
お荷物なだけならまだましで、もはや苦痛の種でしかないんだよ。
早く辞めてくれない？？？
っていうか、首切れよ上司！！！

はん。こっちもお前らみたいなヘラヘラ野郎と仲良くなんかしたくねえよ
笑って忘れての繰り返しなんだろ
あ、って言うの止めろカス

あーまた言われるね挨拶がないって
でも一気に言われたらそんなひまないし
またメールで高圧的に云うのかね
ゆーうつ。あんたの神経症なレベルと一緒にしないでちょ
でも！残念ながら辞めませんから！

2CHの基地外　武田記者　首にしてね



出てきたらマスコミさぁん潰してくださいね♪

無能な糖質やろうは生きる価値もないんすか
つべこべ御託並べたって所詮は切りたいだけでしょｗｗｗｗ
リスカ跡がキモい?あっそ
なんでこっちが気ぃ使って長袖なんか着なきゃならねぇの?
陰口しか言えねぇような奴等に使う気なんかないからｗ
クビにしたきゃすれば?
あんな糞みたいなちいせぇ会社に拘らなくても
こっちは生きていけるってのｗｗｗｗｗｗｗ

だけどその前に大損失だしてやるよ
散々精神的苦痛を与えられたんだから同じように返してやる

「あなたも早く医者か弁護士と結婚できればいいね」
と、秋結婚予定の人に言われた。
あの〜。医者とか大学教授とかにこだわってたのはあなたじゃなかったっけ？
そういう職場を渡り歩いたあなたに、なんで一回もそういう職場に行ったこともない私が嫌味言われなきゃいけないの？
そりゃあ「やっぱ弁護士とか医者と結婚するのっていいっすよね〜」とは言ったよ？
お前がしたそうだったからな。
あんたが東大やら医学部やら省庁やらのバイトしてるから、リップサービスで
「そういう関係の人、いいっすよね！」って言うだろ。

へ〜、結婚するんだ、良かったね。
リーマンですか。
あんだけ地位やら名誉やら権力の沢山詰まったバイトやって、結婚相談所行って、お見合いだって沢山して、
最後は普通の一リーマンと結婚なんてそりゃ残念だろねえ、無念だろ。

でも、いつのまに私が医者やら弁護士と結婚したがってるＤＱＮになってんの？
確かに弁護士とちょっと親しくなったよ、旅行で一緒になって偶然な。
監査法人でバイトしたよ、偶然知り合った関係でな。
私のそれは全部偶然。
あんたはわざわざそう言う人間が集まってる巣に行って出会いの一つもなかったのね、あー可哀想に。

「あなたみたいに彼に経済的に依存しようなんて思えないの。あなたの歪んだ経済観念が羨ましいわ」
そりゃまあ現実に経済的に依存した関係の彼がいるなら痛いけど、
そこまで深い仲の彼も居ないのにそんなこと言われてもな〜。
私、あんた以外の人とはちゃんとお金折半してるし。
それに、あんたのその発言って、世の専業主婦に喧嘩売ってんじゃないの？
専業主婦＝仕事できないろくでなし
って思ってるらしいけど、パート主婦と専業主婦との差が分かりませんよ。
キャリアウーマンでも気取りたいんだろうけど、そうじゃないのが悲しいところだよな。
とにかく、それまでは「お金持ちで格好良くて優しい人と結婚したい〜！！」
と言いまくってたのに、いざ結婚するとなると手の平返したような発言。
すげーな。

なにが言いたいのかわかんなくなっちゃった
なんか溜まってるんだけど。
叫びたい。
壊したい。
のた打ち回りたい。

精神と時の部屋どっかにないかな。
広くて誰もいないところ。

おい！くそ父親！お前のせいでうつ病になったんだぞ！お前からの精神的・肉体的虐待、お前の不倫で家庭崩壊・一家離散。
お前のせいで…お前のせいで。少しも罪の意識ないようだな。うつ病で苦しんでる人間によくあんな言い方できるよな！

最低だよやっぱりあんたは！ちっとも尊敬なんてできないね！いつもいつもお前の機嫌次第で、こっちは虐待受けてたんだからな！

少しでも信じた自分が馬鹿でしたよ！もうウルサい！メール連発してくんなって！死にたい！死にたい！

キツイ…本当に死にたい。こんな親のもとで育ちたくなかった…死にたい…くそ親父が！

失敗した。辞めなければよかった。
あの人のことこんなに好きだとは思ってなかった。
でも辞めてしまった。
研修期間の方が辞めやすいと聞いて、本気で悩んで体調不良になってたから辞めた。
そう本気で続けていけないと思ったから。
なのになんで続けておけばよかったなんて思ってるんだろう。
一目惚れして、でも接点なんかなくて諦めかけたその日に2秒くらいみつめあってしまって、
こっちが目を逸らしてもこっち見てたから本当にどきどきして、
たぶん、あの人は違うことを考えてぼーっとしていたんだろうけど、
もっと好きになりそうなところをぐっと抑えて、自分の気持ちに気付かないふりをした。
いままで、少しだけ気になるくらいの人ならそれで抑えられたのに、
今日私が書類の返却に向かったら、一番に目が合ったのはあの人。
一気に好きって気持ちが溢れてきて、
書類にサインしているときにもすごく聞き耳立てて、彼の声を聞いてた。
真面目で優しそうなイメージなのに、意外とおちゃらけてて、面白い人なんだ。
何より顔が好みの人なんだけど。
面接担当してくれたのに、さっさと辞めちゃってごめんなさい。
私なんかを採用してくれたのに、挫けてしまってごめんなさい。
印象最悪なんだろうな。もっと頑張れる人間だったら、あの人とフラグは立てられたのだろうか。
そもそも結婚しているかどうかすらわからないのに、こんな気持ちになっていることが虚しい。
でももっと頑張れる人間だったらきっといまこんな生活してなくて、あのバイトの面接も受けてないわけで。
神様、どうしたらよかったんですか。
仕事内容が耐えられない、なんて思いながらも続けるべきだったのですか？
体調不良になってまで続けるべきだったんですか？
私が部屋を後にするときに聞こえた声が耳から離れません。
あなたともっと喋りたかったです。あなたの前だけ緊張して挨拶もろくにできなくてごめんなさい。
振り向けなかった。振り向いたら目が合うとわかっていた。
だって最後の最後にあなたの口からでた言葉に、初めて私の話題がでたんだから。
振り向いて目を合わせたかった。でもできなかった。
今になってどうしようもなく悲しい。ただ悲しい。
あなたは裏方の仕事。私は客として行っても逢うことはきっとない。
永遠に無いのだろう。助けて。あの人の声をもう一度聞かせてください。
生きてるのに、逢えない。あの人の笑顔をください。
私の心が強ければよかったのに。どうしてこんなに根性も気合も足りないのだろう。
どうしてすぐ身体に不調が出ちゃうんだろう。
仕方ないんじゃない。私の弱さにがっかり。強くなりたい。
結局まわりを振りまわすだけ振りまわして、また振り出しに戻ってきてしまった。
逢いたいです。そのうち忘れる日がくるのだろうか。
辛いのは嫌、だけど忘れるのも嫌だ。失恋ってこういうことなのかな。
続けてても身体によくなかった、と思ってみるもののだめだ。
悲しすぎる。「やっぱり辞めるのは取り消します」なんてこと言えない。
迷惑だし、身体がまた不調になっても辞めたいと簡単に言えなくなる。
どうしてあのときちゃんと言わなかったの。ばかだ。私なんて死ねば良いのに。
もう一度逢いたいです。お願い、神様お願い。
ずるい人間でごめんなさい。せめて顔だけでも、笑顔だけでもみせてください。
嫌われていませんように。お願い。

昨日、電車の中で女子高生が読んでたマンガの
ちらっと見た絵柄が気になって
家に帰って調べて、今日買いに行ってみた
十数年ぶりにアニメイトにも足を踏み入れたが無いもんだ
つーと、彼女は結構レアものをゲットしたんだな
どうりで熱心に読んでるわけだ
年に１回くらい、そういうトチくるったものが読みたくなるんだよなあ、謎

マンガと一緒で服を買うのも波がある。今は停滞期
あれだけ欲しかったのに、お金は溜まりつつあるのに
実際、今の手持ちじゃ容量オーバーなのにあのカバンを買う気力が無い
靴もなー、欲しい形と、見つけた形の間にひらきがある
これだけ同世代女子の多い職場だと、みんなと同じカッコしてると吐き気がする
そういうとこが、ダメなんだろう。小学生の頃からそうだ

基地外武田記者　首にしてね　たいした基地外ぷりだぜ


固定電話盗聴、ハッキングしてるじゃん

ＢＢＳラジオでよーく解ったぜ

後、盗聴ハッキングしていた連中、祭りしていた２０人位の人間も首にしてね♪

☆と沼と（ｒｙの人は首にしないで下さいね♪

気が合うわけがなかろう
昔のあんたとそっくりなんだぞ、あいつ自分でそう言ってるし
記憶力衰えたか、それとも都合の悪いことは全部忘れたフリか

ネチネチ言うのも馬鹿みたいだしどうでもいいけど
ほんっと今更だよ、何蒸し返してんだ
人の古傷えぐるのがそんなに楽しいか、そーかそーか
死ねよ＾＾＾＾＾＾

ついに大台に乗ってしまった…
恐怖と罪悪感と焦燥感で気が狂いそう
こんなに苦しむならもう生きてなくていい
なんでこうなるの?食べても食べなくても太る
運動しても太る…じゃあどうすりゃいいんだよ！！！！
自分の身体が憎くてしょうがない
みじん切りにしてやりたい
妊娠してるのかもしれない、でもたぶんそれはない
もう死にたいよ…嫌だよ、太りたくないんだよ…！！！

要らない人間は病院か刑務所にいけって言われました。
ttp://mixi.jp/show_friend.pl?id=2689922

最高な筈なのに気分最悪だ
もう辞めたい。いつまで続くの
きれいさっぱり切りたい切りたい
もう一切。
お前とはブッ断切って次行きたい。
しかし嫌われたくはない。

もきたん…もきたん…
大好きだよ…
だから別れるなんて言わないで
寂しいよ…
早くメールちょうだい
待つのは辛いよ…

あなたと話すの疲れます
都合のいいときだけメッセージ送ってこないで

よしよしよしもう関係ない
関係ない無関係ですさようならお元気で

ものすごく幸せなことのはずなんだが。
この最後の機会まで私は自分の鬱で台無しにするつもりなのかしら。
あほやろ。それはあほやろ。
もっとわくわくしろよ、自分。なんなんだよ。

おみず
笑える

ほんとの
俺なら
ここに
いない
しゅんかん

あのこは
しんだと
あたしは
いきてると
おもい
じぎゃく?
ちがう












本当の私を見てくれる奴なんか居ない居ない居ない
理解ってて整形した
ぶち壊した原型
愛されたかった
ただこの世に居ていいと思われたかった

打算でなくて
心からあたしを
愛してくれてると

おもいたい
たすけて
こんな造形じゃないよね
ぐしゃぐしゃの肩みてる
信じていい、はず




筈



だよね

ふにゃっと


ボダタゲの基本は見下してる
見下してるやつがうまくいかないからむかつく

つうかてめえのなまえが私の候補だとしってまじきもいんですけど

うああああ

うわああああ
むかつく上司氏んで欲しい

だってえ

冴えないギャ男が自分アピ
みたいにしか感じてなかった
軽くうぜ
としか

マジシネ悪巧み糞男

madaikiteru

あの人は何でこんなに私に絡んで来るのだろう？
何？なんで？？何目的？
異常だお

はー、めんどい
意識しちゃいけないんだ
その逆なんだ
あんな低学歴で教養も常識も無い
ただ勤続年数だけがよすがになってる中年
自分の意志も思想も無いクソ
あっちはたかが事務のねえちゃん、
家では妻にも子供にもいばれないおっさんが
唯一下に見下せる存在だと思われてるけど
考えたらだから何？って感じだよね
生活レベルも学歴も、明らかにこっちが上
あの強圧的な態度は、そのコンプレックスの裏返し
あんなクソのために辞める気は無いけど
かといって長くもいないからｗ
あたしが去っても、そのまんま這いずり回ってればいいよ

あーうぜぇ
てめぇには関係ねぇだろ
ほっとけよ

ため息がでる・・・
治りたい！！

しつこいからメール連投してくんな

こっちがいつも携帯の前で待機してると思いこんでんじゃねえよ

まじうぜえ

kitigaikutabareyo

自分に才能がないのは分かってる

自分には人徳もない

経験も

なにも

でも、それを改善する気もおきない






だめだ。

てゆうか、自分に一番向いてる職業＝ニート



そんな気がしてきた
ダメだ終わってる。

koitukusoda
iyanakotoyaritaidakedakusoda

金ねぇーｗｗｗなんだよ一気に光熱費の請求来やがって！！ガス代高いし！！ボッタクってんじゃねーか？
ニートやってる暇ないな。ヤバい！早く職探さないと…家追い出されてしまう！
金がないってつらいね…身に染みて分かる。通販で沢山、服とか靴頼んだし、払えるのか？自分！
購買欲だけは尽きない…あー………………………

こいつはこーゆー奴なんだよ
はーうんざり

(ry いつか遊ぼう　結構好き♪
メルアド知ってるでしょう。暇な時、メールしてよ♪

26にもなって初めてちゃんとした仕事するかも…
とりあえず頑張る…安定剤が心の支え。

ずっと一緒って約束したのに…
どうして…
お願いだから早く機嫌直して

人類が存在していること自体が罪なんだから、天国に行ける奴なんて一人もいないって

知らないババアに文句いわれた、むかつく。
バスの中だからマナーモードにする為に携帯だしたら、携帯使うなと。
お前の世間話しのほうがうるさいっつーの！
揚句親のしつけがと。
アホかお前。
ごちゃごちゃ言うならはっきりいいやがれ！！

反応をもらうと嬉しいし、反応がないとやる気が失せる
いまのところそこそこ反応もらえてるのにすっきりしない
なんだろうこの矛盾と重圧感
胃腸がおかしい

いなくなっちゃえばいいんだ　いなくなっちゃえばいいんだ　いなくなっちゃえばいいんだ

もきたん…苦しいよ…
助けてよ…
もきたんじゃないと駄目なんだよ…
ねぇ…もきたん…
メールちょうだいよ…
もきたん…もきたん…もきたん…
もきたん…辛いよ…
助けて…
メールちょうだい…もきたん…
もう待つのは辛いよ…
お願いだから機嫌直してよ…
好きなのに…
辛いよ…

もきたん…苦しい…
お願いだから助けて…

ほんとに疲れる
いいかげん解放してほしい。
こっちは暇じゃないんだよ
いや暇だけどさ
あんたに割く時間では無いから。
つかれたあ〜もういや〜

どうしてこんなんなっちゃったんだろ。
全て投げ出して消えてしまいたい。
糞みたいなプライドが邪魔で仕方ないよ。

もきたん…
メールちょうだい…
お願いだよ…

苦しい…
もきたん…

まじできもい
ホント、きもいから
セクハラ発言、共依存、いい加減にしろ
お前のことだよ40過ぎのおっさん
甘えてくるんじゃねー

苦しいよ…
もきたんからメールくるだけで安心するのに…
もきたん…

ビタさん‥好きだから館でしか会わないよ。
他のしつこい馬鹿共死ね！

あのときは離れる覚悟でした
一切無縁で行こうと
こうなってるのはそっちがやめないからじゃない？

Fにいる奴は２ちゃねらより陰険だ。
死ねばいいのに

はー。きられた。
電車の中とかならいいんだけど。
メールしようか迷って、電話のほうがいいと思ったのに

なんか、ことごとく誘いを断られてる
いいじゃん。会ってご飯食べるくらいなのに・・・
前の会社で仲良くなったコ、大学時代からのコ、
誘っても、明確な日にちを教えてもらえない
あたしは会ってもつまらない人間なのかなー

何かしたかなー。
こんな歳にもなって、人との距離のとり方が分からない
卒業したら疎遠になって、そしたらネットの友達と親密になって
慕ってくれたから仲良くしてたら裏切られて
誘ってくれたから付き合ったら捨てられて
どこまで自分を出していいのか分からない
職場のコも、どう仲良くしたらいいのかわからない

ヤバい！電気代25000円はヤバすぎる！！寂しくて、友達にかけまくったらこんな結果…orz
明日の書留10万入ってたら、嬉しいんだけどな…5万だろうな…メールでも言ってたし。
金なくて笑えるｗｗｗｗ私、ｵﾜﾀ…

↑あ、電話代の間違いだった…

あぁ…マジどうしよう…いざとなったら、頼れるのは兄か…？いやでも奴もフリーターだしな。

この間のバイトの早く給料入ってこーい！！！！

なんでいつもこうなっちゃうんだろ
なんで言葉をえらばないの？
わかってるよ
本心じゃないこと
でも言われたらプチンと何かが弾けて
いっつもこうなっちゃうじゃんか
それで泣いてるのは多分お互いで
それでも意地はって苦しんで
あーーーー
もーやだ
あほ

金、本当にないのにまたネットで服かってしまった
うわーん

次の家賃払えるかもあやういのになにしてんだ市ね自分
ネットみながらご飯だらだら食べてる場合じゃないし
あーあー　働かなきゃ　けど体うごかにゃい

家に居てもバカ犬がうるさくてイライラする
耳栓しすぎで耳がいたいよ
そうだ　家に居なきゃいいんだ　やっぱりはやく働こう

>>220
あなたは私ですか？

私も金ないくせに、服とバッグと靴をネットで注文してしまったよ…
来月の家賃は…多分払えない…シネよ自分て感じだ…マジで。

夜は孤独…
寂しい…
早く朝にならないかな…

人を働かせるまでは必死に接してくるくせに
働かせたらマージンだけとってあとはほったらかしかい・・しねよくそが！！

またやってしまった…昨日あれほど誓ったのに。もう病気だね。死んでいいよー自分なんか

なんでだよ。なんでだよ。また罰が当たるぞ。

この座敷牢から出してくれ

辛いよ辛いよ。

胸が痛すぎる。助けて。
恋人。

この時間にポテチとか…！
キャラメルコーンとか…！
空の袋見て呆然としてる漏れシネｗｗｗ

酒でも飲まねーとやってられないよｗ

気分転換に髪でも切ろうかなー？もちセルフでｗ
あーあー人生ー色々ー♪

なんでこうなんだろう、いつも上手くいかない
イライラする…全身掻きむしりたい

こんな時間に奇声を発してるリアルキチかと思ったら
ただのバカ騒ぎかよ！
閑静な住宅街に飲み屋ばっか作るからこの糞行政が！

あー、ブラウザの動く広告がうざい。

めんどくさい。
常識の範囲越えてますよね？
今大事なときだからやめて頂きたい。

元気なくて悪かったな

ﾜﾛｽｗ

頭いてー
この異様なまでの体重増加が妊娠じゃなかったら…(ﾟдﾟ;;)ｶﾞｸﾌﾞﾙ
もう死ぬしかないorz

はあ
眠りたい
実家帰りたくなひ
いちにち家でごろごろしてたひ
実家なのになんでごろごろするのに気兼ねせなあかんねん
っていうか実際無理だからね

ぼー死ね

他人の失敗が大好物のあなた。とっとと死ねば。

忘れなさい
半年以上関わりのないひとは
もう以前のようには関われないの
みんなそれぞれの世界があるのよ
だから忘れなさい
いまを生きなさい

やっぱりね
誰と関わっても面白くないよ
昨夜の意地悪に全く触れずに電話してくる
ありがとね
ねぇ？
本当に片隅の二人を決行しよっか
いつでもいいよ
お金現金にして車に乗せて
行こうよ
もう他に何もない
したいことなんて何もない
同じじゃん？
二人とも同じじゃん
悪口言えばいい
もうなんともない
たった一人きりだって
伝わってくる
なんで離れているんだろう
おかしいよ

お金のこと考えると気が滅入る。
親父が怖い。
死にたくなる。
なるべく考えたくないが…重くのしかかる。
最悪、借金だなって覚悟はしてる。

ｷﾁｶﾞｲ女うるせぇよ人の家で騒ぐなさっさと死に晒せ

だーるーいー
うつだから？あほだから？見通しが立たないんだよばーか
連絡連絡っておまえ連絡貧乏かむかつく
実家なんだからいつかえったっていいじゃねーか　だまればかあほむかつくまじで
とはいってもなあ。ああきつひ。。。だらだらしたひ。。。ずっとねていたひ。。。
ああもうなんでこんなにこまらなきゃいけないんだよむかつく
いったいなんなんだ　死んでしまえ　っていうか葬式出す気力ないから、消えてしまえ
エネルギーもらえる活動ってなんですか
ぬこかいたいけどうちじゃかえないし
のらくんのエリアはちょっと遠いし　もうやーだーーーーーーーーー
にゃーにゃーにゃーみゃーぬぁーはー
むかつくなあ。なんだかもう。　どーうーーしーたーーらー
なにがいい選択だばか。死にたひ。もうなにもいらなひ。いらなひ？いるかも。

ブログ始めたんだけど人気でない〜…
ペタもついてない
ネタもないー
かたやよその会社のブログからコメくれた人がいるからやめづらいー…
こんなんじゃ×××始めても人気とれず無理かなーorz
自分より１日早く始めた人がもう順位４ケタ台に入ってる人いるし…
皆面白いブログには正直なんだねやっぱり
ニート生活を巧く昇華できないもんかなーハァ・・
希望が消えたorz

苦しい…
もきたん助けて…
メールちょうだい…
もきたん…

メールくれるだけでいいから…
お願い…
もきたん…もきたん…もきたん…
寂しいよ…
辛い…
もきたん…
お願いだから前みたく仲良くしようよ…
お願いだよもきたん…
もう辛いのはやだよ…

もきたん…
苦しいよ…
辛いよ…
もきたん…
助けて…

どこもかしこも間違いだらけの愛情…キッツイわぁ………

氏ね！マジで氏ね！信用しとったんに裏切りやがってカスどもが！！
そんなに自分の身が大事かコラ！俺をシカトするしかできんカスが！せいぜい今を楽しめ！
いつかお前等みたいな糞どもも同じ目にあうんじゃ！死ね！親に殺されて死ね！

うにゃー

金ないのに、ラーメン屋でラーメン食べた…こんなことならゴキブリ対策の何か買えばよかった…
ラーメンならうちにあるのに…こんなことでウジウジ後悔してる…

お金さえあればなぁ…やっぱり私に一人暮らしは無理なんだろうか…

寂しいよ…
一人はやだよ…
早く仲直りしようよ…

もう行きたくない会話できない明るいふりなんてできない

三回も不登校になったら今度こそ親に呆れられるな
上辺だけの友達しかいないし昔仲良くしてくれた友達には愛想尽かされた

誰も信じられないし信じてくれない嫌われ者 必要無い 中身の無い紙パック以下の存在 能無し

さっさと死ねばいいのに
神様要らない自分を跡形も残らず早く消してください
もう発狂しそう

せっかく雨が降り出したと思ったのにパラパラで終了かよ
期待させておいてふざけんじゃねーよ
日が長くなったせいで基地害がいつまでもうろついててキモイんだよ
雨降るならざーざー降って退散させろよ
役立たず

「ないわ〜」
いやいや、お前の顔のがないわ〜ｗｗｗｗｗ
背低いね？てか150あるかないかでもバランスいい人はいいのに
バランス悪すぎカワイソ〜ｗｗｗ
服のセンスも０だし、ヘアメイクド下手かわいそうｗｗｗ
見るから（ブスだから）ヤリ万ｗｗｗ
マンコ臭そ〜てかくせえｗ
高校、も底辺だろうね^^
でもその学校では目立たない・目立てない、地味〜な陰キャラｗｗｗ
キャバ？おめーらには無理
「やれるわけないから〜」
以下１に戻る

早く退職しろよ
あんた嫌な奴過ぎなんだよ。
あの社長とやって、奥様にボッコボコにボコられて早く辞めろ！
性格最悪ババア消え失せろ！！お婆さ〜ん！

辛い…
早く眠りにつきたい…
死にたい…
でも死ぬの怖いよ…

うるせえ氏ねカス
いやいやいやいやいやいや
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

うるせえばかしねしね
しんでしまえあいつらみんなしね
死ね氏ね死ね死ね氏ね氏ね氏ね氏ね

氏ね死ね氏ね死ね記憶なんか消えてしまえ
あの日の自分を消したい。もう嫌だ
あいつらも氏ねカス
いつになったらこの馬鹿ばかしい記憶が消えてくれる？
実際会ったら不意打ちして鈍器でめったうちにしてやるから
あははははたのしいー。屑がいっちょまえにぎゃふとかいってるー
なになにーいつ終わる？私がすっきりしたらおわるよー

あれ、うごかなくなっちゃった
たーのしーぃ。埋めちゃえ。
埋めて埋めて、無かったことにしてしまおう

なんつーか、本当悪霊みたいな奴だよ
たちわるすぎ

めんどくせええええええー――――！！！
生理で鬱に拍車がかかる。
ｲﾗｲﾗ鬱鬱…

あーいらつくー
低学歴文系がほざいてんじゃねーよ
てめえらは一生幸せになんかなんねーよ

リスクとリアルで頑張れる人の気がしれまちぇん

俺を批判する奴はね。
じゃあアンタは自首しないんですかと。

確かに俺は迷惑かけたり不快にさせたりしましたよ。
「ほのめかし」のせいでアレのことかコレのことかと悩んで反省もしましたよ。
電話の件と会社の件は自分に非があるって認めますよ。
まあ、それ以外の件は記憶違いや加害妄想で大袈裟に話したこともありますがね。
ストレスが重なって人格歪みまくっていましたからね。
人格崩壊してたんですよ。

しかしアンタらのしでかした犯罪行為はどうなんですかと。
復讐？社会的制裁？
アンタらが覗き見を始めたのはそんな大層な理由じゃないでしょう。
単なる汚らしい好奇心からだろ。
自業自得因果応報自己責任？
そうやって自分の責任を回避するわけか。
巻き込まれた自分も被害者だ？
面白がって騒ぎ立てたりしてなかったならね。
おまけに全く無関係な馬鹿どもまで引きずり込んで。

何せアンタらが覗き見してほのめかして嫌がらせをしたこと。
それがストレスになって俺は発狂して自殺未遂したのは間違いないわけですよ。
アンタらがやったことは殺人未遂なんですよ。
アンタら俺の人格どうこういうが
アンタらは少なくとも表面的には普通の人間を演じていた俺の生活を掻き回して
俺の人格を崩壊に導いて殺そうとしたんですよ。

アンタら俺の悪事を批判してばかりいるが
じゃあアンタら自身はそんなに立派な人間なんですかい。
過去の経歴に何一つ傷のない記録に記憶に何一つ恥じるところのない立派な人間なんですか。
そんなに立派なら警察に自首してみてくださいよさあさあさあ。

アンタらが自首する勇気のある立派な人間なら
俺もアンタらに迷惑かけたり不快にさせたことを謝りますよ。
さあさあさあさあ。

できないでしょ。
アンタらが自首する勇気のない矮小な人間だと俺は知ってる。
アンタらが決して俺に謝らないだろうと知ってる。
だから俺もアンタらには謝らない。
アンタらとは二度と関わり合いたくない。

ただ、ここやブログでたまには毒を吐く。
それだけだ。

いいの。寂しさを紛らわせる友達でもいいの。だって寂しいんだもん
だから、いいのだ。なんだかんだ言って、八年来の友人たちだし。

私は私なりに頑張る！引きこもってた時期長かったけど、人生やり直しが効くって好きなアーティストが言ってた。

これから頑張ればいいの。たとえ家族に理解されてなくても、こんな家庭に生まれたことを不幸に思っても 今更仕方ない
もう生まれ育って 生きているから 頑張るしかないの。 今出来ることから 始めれば いいの

あなたは私の味方だよ。ありがとう。自分も好きになりそう。

アンタらがどうこう方法でそれをやったか全部知ってる。
ＡとＹが首謀してＳらも加わり
発狂の引金になったＫが加わり
元同僚であるＳやＨが加わり
親しい友人だったＵやＨが加わった。
関係したのは二十人にもなるがまあ正直憎い。
おまえら全員殺したいと思う。
しかし殺さない。
俺を殺そうとしたアンタらとは違うからな。
ただたまに思い出して愚痴るだけだ。

レンドルミンほしい
Ｊゾロほしい

お金なくて病院行けない

15日まで堪えなきゃ…

平凡だけど幸せな家庭に生まれたかったです

問題と向き合わないし、私に甘えて自分だけ楽になって、私が苦しんでるとき助けてくれない。だからバイバイ。

ねむれない

zinruimetubou

眠れないよあさがくるよ

元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！
元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！
元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！
元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！
元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！
元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！
元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！
元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！
元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！
元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！
元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！
元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！
元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！
元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！元気がない！

うるせえよもう、別にネットでそんなこと公表しなくていいよ。独りになんの怖いならワガママなんか言うな。
病気だの家庭の事情が複雑だの、ちらつかせてんじゃねぇよ。
所詮、本人の問題は本人の問題でしかないんだよ。周りはお前が思ってるより興味ないから。
そろそろうぜーよ

父親死ね
オマエただの廃棄物
マジで早く死ね
今すぐ死ね

俺はアンタらの生活を潰せる。
アンタらのしでかした犯罪を周囲の人間に伝えればいいだけだ。
だが潰さないのは慈悲の心だぜ。

隣の課のあの子は、楽しいけどイライラする
「●●さんって、〜〜してくれそうだよね？」
「○○さんなら、〜〜っていってくれるよ」
全部お前の妄想じゃねえか！！！！！！！！！！！！！！！

でも、あのキャラつくってるんだよね？
ほんとはさめてるんだよね？
だったら、そのまんまでいけば？
あんたの妄想だの、フェチに付き合ってやるほど暇じゃないです

自分の馬鹿やろ〜〜〜〜〜〜〜

「個人的感想なんで〜」と言ってれば全部免罪されると思ってる馬鹿発見ｗｗｗｗ
てかCM見りゃノリがキモイなんて分かるだろｗ何で買うんだよｗｗｗ
脳まで脂肪でいっぱいなんじゃねーか？死ねよ

どうしようもないから死んでしまえ

私、駄目な子かなぁ

ざまあみやがれK･･･
悪いことはできないもんだな、マジざまあみやがれだぜ

明日から仕事なわけだが
またあの状態になったらどうしよう

存在を意識しないようにすればするほど、
呼吸が止まる苦しくなる
２０代の、取るに足らない存在だと思ってる
事務のねえちゃん相手に、
いい歳こいた管理職がなんであそこまでするんだ
勝手にファイル消したり、喋るときとは裏腹に、
メールでは陰険な言葉はいたり・・・
そんなにあの件がダメージだったわけ？
あんだけ精神的に追い詰められれば、誰だっていうよ
いろんな人にきいて、言っても別にいいと思ったから言ったのに
取るに足らない存在は、勘違い野郎の横暴にも黙って炉と？
なんで自分だけこんなめにあわなきゃいけないんだー
全体的には、そんな変な人間なんていない会社なのに
たまたまあたったのが、あんなクソ野郎だったなんて
これは立派な精神的な傷害です
さっさと入院でもして逝ってください

まんどくせまんどくせまんどくせまねどくせまんどくせまんどくせまんどくせ
まんどくせまんどくせまんどくせまんどくせまんどくせまんどくせまんどくせ
マンドクセマンドクセマンドクセ間ｄｋんどくせまんどくせまんどくっせ
まんどくせまんどくせまんどくせまんどくせまんどくせまんどくせまんどくせまんどくせまんどくせまん
まんどくせまんどくせまんどくせまんどくせまんどくせまんどくせまんどくせまんどくせまんどくせまんどくせじゃんどくせ
まんどうせまんどくせまんどくせまんどくせまんどくせまんどくせまんどくせ
まんどくせまんどくせまんどくせまんどくせまんどうせまんどくせまんどいうせまのｄくせ
まんどくせあんどおくせまんどくせまんどくせまんどくせまんどくせまんどくせ
まんどくせまんどくせまんどくせまんどくせまんどくせ

仕方ないな　ぱそ」きってさっさときがえてでかけるか

あああああああああああああああああああああああ
だめっぽいだめっぽいだめっぽい
うあああうわああああああああああああ　ああああ　あ　あ　ああ　あ　あ

あのｱﾆｵﾀ野郎きめぇ………
ｱﾆﾒみる時間がもったいない
なんであんなｷﾓｲんだろう

どうして貴方が私の起こした騒ぎを知ってるの？気持ち悪い

もうそんなの思っても黙ってればいいのになんでわざわざ見えるところに書くの？
どうせ私に呆れてるんだよね、またこれで壁を作るんでしょう
知ってるよ。
もういっそはっきりそう言えばいいのに
名前を見るだけで気分が落ち込むんだよ本気で頭が痛くなるんだよ
そうやって上から見てるその目線が大嫌い大嫌い大嫌い
心がざわざわする本気で余裕がなくなる嫌われたくないとか思ってる自分が大嫌い
大嫌い
助けて、

タオルとか多すぎるかなー？捨てようかな。

みんなそう思ってる私が人にものをねだる悪い女だと
女の子と付き合ったことなんかない陰気な引きこもりには分からないよねこんな感覚なんてひがむのもいい加減にして下さい
常識なんだよこれくらいは付き合うようになったら普通なんだよ童貞乙ってそんなに言われたい？
分からない人には当然分からないよねそんな風に考えてるから彼女できないんだよ馬鹿じゃないの？
その証拠にあの人だけはわかってくれた、私の気持ちと相手の言い分の間違いをわかってくれた。
あの人を除いて誰も私が何に傷ついたかわかってないし傷つけたとも思ってない
女の子相手にそこまで言えるその神経とデリカシーのなさはおかしいよ絶対本当に気持ち悪い
死んでくれ頼むから死んでくれ。彼氏がいれば何でもﾔﾘﾏﾝの童　貞　乙

あぁすっきりした(´ω｀)

はいはい婆さん、もう60なんだから無理だよ退職退職。性格最悪糞婆。田舎の寂れた服屋にでも就職しなさい。

『もうお金ないから』とかなに偉そうに言うてんの？意味解らん
お前がスロットなんかに金注ぎ込むからのうなったんやろ！！
行く度勝てるならみんないまごろ大金持ちになってるはずやんなぁ？
金注ぎ込んでボロ負けして、馬鹿丸出しやんけ
そんで金あらへん？知らんがなｗｗｗｗｗ
こっちが出さなどうにもならへんくせに偉そうにすんな馬鹿やろー！！

もうそこまで粘着してないんだけど・・・

さみしい

別れるか別れないかはっきりしてよ！！
ばか！！
もう死んじゃえ！！

どうしよう…
本気で殺そうかな…

２ちゃん始めてから頭おかしくなっだお
やめるにも、もう依存症だお
つらいお苦しいお
でも、今やめなきゃもっと苦しくなるお
今の時代は便利すぎて怖いお
早くもとの自分に戻るんだ！夢から醒めろ！

殺しちゃ駄目だ…
殺しちゃ駄目だ…
殺しちゃ駄目だ…
殺しちゃ駄目だ…
殺しちゃ駄目なんだよ…

まただスレをつくってしまったｗｗｗｗｗｗｗ

ちょっと顔をあわせないと
なんかまっすぐ顔を見れず、そっけなくなってしまう
どうでもいいことをかなり気にして気疲れ
もういやだ
いっぱいしてもらってるんだから
これくらいいいじゃん
敵対心持っちゃだめ

ビタさんもまきひとも好きだけど
ネットは所詮飛び出す絵本‥

履歴書の書き方忘れた…というか何年に中学卒業したとか、専門卒業したとかが分かんない。

もうね…やる気でねー。

俺の彼女は天童よしみに似ていて日本一可愛い。
彼女は東海大学に行っていて頭も凄くいい。

ああああああああああああああああああああああああああああ
閉鎖病棟に入りたい！

寮なんだけど、部屋に友達が来た。
ＰＣ占領してニコニコ観て一人で騒いでる。
話し掛ければ『うるさい！』って…

もう勘弁して下さい。
自分でＰＣ買って見て下さい。

大切な家族なのになんでこんなにも憎しみが沸いてくるんだろう
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
謝るのは自分で憎いのも自分でした
愛してるからずっと健康で幸せでいてください
精神病になんかなってごめんなさい
迷惑や苦労ばかりかけてごめんなさい
楽させてあげられなくてごめんなさい
産まれてきてごめんなさい
死ななくてごめんなさい
謝っても謝り切れない、ごめんなさい、許してください…

.・°(；д；) °・.

いつまでその話題引っ張ってんだ糞男
女々しい構ってちゃんうぜぇマジうぜぇｗｗｗ大体あんなん誤爆するか？
てめぇのスレじゃねぇんだよ〇オルちゃんｗさっさと気付けそして死ね

私の機嫌を損ねたお前らの職場で働く気はない。
お前らのためになりたくない。お前らを救いたくない。
だからお前らの職場では働かない。

お前らはショボく業務縮小し続けて弾けて消えろ。
私は知ーらね。

最初は大好きだったなぁ
死んだら生きていけないとか考えたし。
今思い出すと信じられないし、マジうける

市ねばいいのに！！ってそればっかり考えてる
１日に何回考えてるだろう　もうおかしくなりそうだ

一生隔離してやりたい。フロに沈めてやりたい。突き落としたい。
そんな事考えてる自分が怖くて。でも考えてしまって。
このままじゃやばいからもう私がどこかに隔離されればいいのに。
つうかもうしねよ、わたし。もういやだ。

もう誰になんと思われても良いよ
この状況から開放されたい

明日は太平洋にて命を終えるか…。
もう未練はない。

何でデブのイメージがあるのか全然わかんねえ。
種子さんとイメージダブってるの？
つうか、こっちも種子の本なんて１ページも読んだ事無いし
興味もないんだが。そんな人とイメージダブらされても。
どういう人なのか全然知らないし。

むしろ、種子と奈々子の顔がそっくりじゃねえ？
丸顔で一重のツリ目。

私、太ってるからぁ→でも体重４５キロだけどね
私の家、マジ貧乏っすよ→でも自宅7000万したし他に貸家もあるけどね
勉強とか嫌いですよ頭悪いですし→でも偏差値６５あったけどね
そんな可愛くないですよまさか→まあクラスで一番可愛いと言われた事は何度もあるけど

「謙遜」という言葉を知っていますか？
古来より日本人の美徳と言われるものです。

藤井が気になるぜ……ﾌﾞﾛｸﾞの更新、さりげなく楽しみだ
それでもなんだかしんどい
ﾃﾝｼｮﾝｹﾞｰｼﾞ25%しかない
寝ようおやすみ
ﾐｸｼみてないな……ﾏﾝﾄﾞｸｾ
きもｱﾆｵﾀはみんな氏ね
腐女子は全員氏ね
あーおもしろくねぇ

もういいよね

誰にも相手にされない
行くとこ無い

希望
私は健康で、75歳老衰で死ぬ。15億、北海道、犬、畑、絵、好きなことして暮らす。人とは付き合わない。

うちの父親マジで死ね

やっすい給料しかとれないくせに威張ってんじゃねえ！
ｵﾏｴが死んで保険金おりたほうがうちでは大助かりだから、今すぐ死ね

自殺未遂の人に説教すんな。
正論振りかざしていい気になりやがって。
お前の正論は私には正しくはないんだ。
もう、ウンザリだ。

ずっとこのまま、他人行儀な距離でいようね。
時間外はそれぞれのお友達と過ごした方が絶対楽しいよね。
仕事中は無駄話なんかしない方が穏やかに作業が進むよね。
ずっとずっと、単なる同じ会社の人として、関わりなくいきましょうね。

あんたにはわからんだろうが
いろいろ面倒なんだよ
黙っとけコンガキャー
いやあんた得意げですけど
性格がよろしゅうないのでは？
そんな認識されてる時点で乙ｗ

あなたがやるわけじゃないでしょ？やるのは私ですが
ほいほい引き受けないでくれる？
今日一日これで終わっちまいましたよwwww
あなたの言い方に問題があったかと
ｔｋうるさいだけでもっと端的に言えやまどろっこしいんじゃ
ああぁぁぁuzeeeeeeeeee
てめぇのとり方が悪いんだろ下手糞がわかりにくいんだよ
もう二度とやってやらねーからな
自分じゃできないくせに超uzeeeeeeeeeee

分かってる被害妄想なんだ
ついサイトの日記に暗いこと書いちゃったらいつも反応してくれるよね心配してくれるよね
私が沈んでるから話しかけないんだよね
ごめんねごめんね暗くてごめんね
ごめんねごめんねきらいにならないで

だるい
しにたい
つか 消えたい

しにたい

猫は可愛いな〜♪
猫は可愛いな〜♪
キラは可愛いな〜♪
猫は可愛いな〜♪

なんで勝手に進路決めるの。あんたの人生じゃないあたしの人生だ。できる範囲で子供の好きなとこいかせてやるのが親の務めじゃないの？勝手に離婚して勝手に再婚して、こっちのことも考えろよ。死ねくそじじい。まじ死ね。ばばあも死ね。お前らが消えたら自由が手に入る

うん、、、、何も書くことが思いつかないんだ、、、

うん、、、、何もしたいことがないんだ、、、


もう、、、しんでもいいですか？お父さん、お母さん、、、

なんっか知らんけどやりづらくなっただろボケが
あいつ氏んでほしいまじで
鬱陶し…

しねよひろくそ
しねしねよまじしね
きもいよまじでだりぃよましでいきてるいみあんのかよ？しねよましできもいよまじでしなないの？まじで？いきてるいみあんのかよ
じこれよまじできもすぎきたないきたないきもいきもいきもいきもい。たいしてはたらきもできねえくせしてもんくはいちにんまえいみわかんねえよおまえ、きもきもひろくそくそ
きたねえくせしてさらにけつのあなきもいくらいちいせえおとこ。じぶんのすがたみてまじでわらわねえのかよ！？さすがまともなしんけいしてないだけはあるよなこのしゃかいふてきごうしゃくそおとこ
あしたしねよまじでいきてるいみねえしまじしねやくそひろおまえ絶対地獄行き。




はぁすっきり☆

近所付き合いいやだああああああ
何で喧嘩売られなきゃならないんだ。
違反しているのおまえらだし。
とっとと取り締まってくれよ。
みんな死んじゃえよ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。
消えていなくなってしまえ！！！
みんな消えたらせいせいするのに。
死ね死ね死ね死ね

幸せになりたいと思うけどしあわせって何？誰か助けてよ！苦しいよ！生まれてきた意味を誰かおしえて！死にたい

キラ「ﾘｭ〜ﾘｭ〜ﾌｼｬｱｯ！

超むかつくずっといやな奴からメールが来る
早く気づけこのバカ
迷惑なんだよ

私を二年間も監視して気力を奪い取ったあの男
頭が足らないくせに口だけは達者で
私のことなんて本当はいなくなればいいって思ってる
けど使えるときは便利だと思ってる親

本当は私なんて厄介者生まれてこない方がよかったって
思ってるくせに。私が生まれた頃にはもう父親に女いたんだろ？
私だけ家庭内で考え方も、感動の沸点も、なにもかも異端なんて
医者に自閉症の気があると言われたのも、そのストレスを
抱えた母体で生まれるまで留まった影響だよ。
自業自得だよ。

あと、金や物をせびり、泥棒まがいのこともしやがり
まず口から出るのは言い訳、自分のことも自分で出来ない
口だけしか動かさない、頭の中が豚の異父弟

セクハラまがいのことをしてくるあの人
人生いいことばっかりだ、と叫んだあの少年


みんな早いところ消えてくれないかな
全員消えたらすっきりするのに
あ、私が消えた方が早いのか

……首吊るためにベルト調達して、木にくくりつけようとしたが
それすらも出来ないほど不器用、かつ痛いの嫌な臆病者の
私に自ら消えることなんてできないから、
誰か車で轢くなり、襲うなりなんなりして
一思いに死なせてくれ

消えたい。消えろ
みんな消えてしまえ

何故私が動かないか？って
お前と上手くやって行けそうにないと思っているからだろうが。
気が合うね！楽しいね！楽しく仕事できそうだね！という相手なら
とっくでリアルで会ってるだろ。
気も合わないし価値観も合わない、会ってもつまらなそう、気を使いそう、
苛つきそう、会うのが億劫。だから動かないんだろ。

性格が合わないという事は決定的のようなので
お前らの職場で働く気はもう全くございません。
つうかもう年齢制限に引っかかってるからどっちみち無理だけどね。

つまらない奴らと関わって時間を浪費するより、
楽しく生きたもの勝ちだね。
Ｓ糞場の嫌がらせも、妬みと受け取っておくよ。
あんな会社、いつか潰れるだろうし。

誰か職を見つけてくれる人居ないかなーっていうかコネで、面接なしで入りたい。
もう疲れたよ。一気にバイト決まって、リストラされて…また探すの。

でも自分で頑張らないと誰も何もしてくれないから、甘えの気持ちはなくそう…頑張れ自分！！！

Ｓ糞場はややアスペルガーの気があると思う。
「自分が好きなもの」と「他人が好きなもの」
「自分が嫌いなもの」と「他人が嫌いなもの」の区別がついてない。
「自分が好きなものは他人も全員好いている」
「自分が嫌いなものは他人も全員嫌いだ」と思っているように見える。

お前が好きなものなんて、お前の生育環境やトラウマによって決まる
ものであって、他人には一切関係ない。
他人は、それぞれ個人独特の環境で育ち、独特の体験をして価値観が決まるんだよ。
「自分が好きなものを皆が好いている」という思い込みに根拠は何もない。
お前の嗜好なんて、そもそも誰も興味ねーし。

奈々子の顔なんて、でかいわ四角いわ目がつり上がって細いわ、
横から見るとゴリラみたいだわ、全く美人でも何でもねーじゃん。
クラスにいたら中の下くらいだろ。
性格だってどこにでもいるようなアホじゃん。魅力の欠片もない。

思うんだけど、お前のかーちゃんに似た顔なんだろ？
目がつり上がった四角面で、老け顔なんだろ？
そんなの他人はシラネーヨとしか言いようがない。

ブログに全然コメつかない(´･ω･｀)
自分からどんどん人の日記にコメしなきゃ待ってるだけじゃ誰もこないけど
やめたほうがいいのかなー

でも誰かに問いたい
人気者っていうのは、天性のもの？
それともその人なりに努力して獲得してゆくもの？

最近前者のような気がして…自分じゃ無理人を惹き付ける魅力なんかないと悲観的になってる(´;ω;｀)ｳｯ

誰も求めないくせに寂しがり屋な性格はやっかいなだけ…

一度も逢ったことがないのに肩書きだけで尊敬しろと言われても無理ぽ

女でよかった。。

>>336
書きなぐりスレでレスつけて悪いんですけど
人気者っていうのは天性のものと努力して獲得するもの両方あると思います。
前者じゃないなら努力するしかないっす！！

ブログ頑張ってください。応援しますから！！
自分も同じような性格なんで＾＾；

死にたい ってレスしてた人にたいした事言ってる人、一人も見掛けたことない

死に物狂い

ごめんなさいごめんなさい生きててごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい本当にごめんなさい

発展した先にあるものに
絶望以外の何かを見つけたから言葉をくれたのかな
きっかけはどうであれ
そんな価値、自分にはないよたぶん
でもありがとう、愛をくれて
一生でたぶんきみだけ
こんな自分を愛してくれるのは

謝るくらいならさっさと死ねばいいのに三ぢょう場

あーはいはい
どっちが自分勝手か
よぉーく考えてみそ
もぉーたくさん
見捨てた
どぉーなってもいいべ
もともと愛なんてない
そんなこともわかってなかったのかぁーーー
あほ

言い忘れたべ
脳の検査、早急にしれ。

てれびつまんない　っていうかつかれる　みんなしゃべりすぎ
それはそうと　しょくじが。。。　びみょうだ。
よういするのもあんどくせだなあ
どうしたらいいんだべ？にゃにゃにゃ

なんかとんちんかんなんだよね。
シチュエーション別に覚えた言葉をそのまま言ってるだけ。
そういうのが世慣れてなくて可愛いと思う人もいるんだろうけど、ごめん、イライラする。
大体、40過ぎのおばさんに可愛さをアピールされてもね。
この人頭大丈夫なのかなって、薄気味悪いだけなんだよ。
お仕事してる気分だけ味わえるような作業所にでも行ったらいいんじゃないかな？

高い時給で○○が仕事決まったら、妬むだろうな…イヤだねやっぱり真の友情なんてないのかね？
私は、素直に喜べない。だって、自分は決まってないし、貧乏だから！

本当は、時給1000円以上を希望する。でも…そんな職種は自分には無理かも。

あ〜貧乏で狂いそう。ってかもう既に狂ってる。

なんか最近へんなテンションだよ、キミ。
ポエム読みたい人って多分皆無。
出だしに凝って失敗してたり。
なんか思い上がってない？

クソブス、マジで死ねや！
仕事できないくせに態度デカイんだよ！

対応が悪い郵便局員にキレた
なんなのアレ
後悔はしてない

ｱﾆｵﾀきめぇ死ね
弟もｱﾆｵﾀだが私は理解できない
腐女子も死ね

家賃明日でいいや。もう行く気力ない…管理会社さんごめんなさい。

今日は、もうね…だめ

こっちだって、一重でゴリラみたいなゴツいダウン症顔の奈々子を
可愛い可愛いと言われても鼻で笑っちゃうだけなんですけど。
あんな３０過ぎババア顔と手繋いだとかデートしたとか心底どうでもいいよ。
十代で可愛い子だってそこらに沢山いるのに、何で敢えて
３０過ぎのブッサイクについて延々語らなくちゃならねーのよ。
時間が無駄すぎ

貧血で動くたびにフラフラするし　どうしたらいぃのかなぁ　今飯くったら夜　仕事中に吐きそうだし　　　ココアでも飲んでおくかな　　うん！そうしよう！

モーニング娘のメンバーですら、２０歳過ぎたら卒業して
そんなに世間の話題にものぼらなくなるのに、
あんなモー娘の書類選考で足切りされるレベルの２３歳のブサなんて
だーれも興味ねーっての。勘弁してくれ、こっちはお前みたいな
ブサ専じゃないから。

しかもあの顔ｗ森山中の大島か小田切まいにそっくりだよねｗ

自演はするし妄想激しいしすぐキレるし何なのあのタ〇ル。餓鬼かよ。
明らかにこっち側がお前を嫌ってるじゃんｗ認めたくないんだね。
私もあんたみたいな媚び売る男、大嫌いなんですｗ
間違いなくあの場にいた全員がひいた。
極端な発言と思考。あいつもメンヘラなんだなきっと…。
本スレの過疎と議論スレの荒れっぷり見てみろよ。見るからに原因はお前だろｗ
もう死んでいいから来ないでね〜！

自分がされて嫌なことは人にすんなよ
レベル低いとは思うがあんたは言っても聞く耳持たない上に自分がやられないと理解しないようだから
やられるたびにやりかえしてるけど正直うざいんだよいい加減わかれっていうかお前もう二十歳だろ
情けなくないのか。私は情けないぞ色んな意味で
そもそもが自己中すぎんだよたまには反省しろ自分の言動を省みろ何もかもを人のせいにするな
あと人の話をちゃんと聞け

つかあんた庶務なんだからさー、電話ぐらい取ってよ。
馴れ合いお茶出しとかいらないんで、仕事してください。

どうせ自分は低脳の馬鹿だよ。決められた事すらできない堕落人間ですよ本当に申し訳ありません生きててすいませんだけど自分のした事全否定されたって理解できる訳ねぇだろもうどうすりゃいいんだよ言われなくたって自分が一番わかってるに決まってんだろマジでふざけんな

他人の言葉に左右されすぎだな自分
なんとかしないと

オークションの出品者から再送でメールが来た。
ん？見た記憶のあるフォーマットだけどメール来てねーぞ、と思い、初回のメールが届いていないと返信した。
送信後、削除済みアイテムを念のために調べると、・・・あった。
間違えて捨てていた。

・・・出品者のＨさん、ごめんなさぁ〜い！！

役員だかなんだか知らないけど、何様なのかなお前。
既に社として決定してること覆してみたりさ、
それで自分が会社を動かしてる気分を味わってるんだろうけど、
くだらねえ。何の役にも立っていませんから。
ま、夏が終るまでには不正の尻尾をつかまれて消えるからね。
子飼いのあいつやこいつも連れてね。

なんの嫌がらせか知らないけど毎回毎回なんなんだ糞うざい。
用もないのに呼び付けたり、和気あいあいムードの中心で仕事させたり。
疎外感を煽りたいのかもしれないけど効いてませんから。馬鹿らしい。
馬鹿でもできるような仕事ばっか押しつけてむかつくんだよ。
言えばいいだろ、お前は無能だってさ。
けどその言葉を吐いた瞬間にお前を殺してやるからな。

あああ　風呂
これかいたら回線きらなきゃ
てれびとぱそこんは安眠の害ですよ
あしたもはちじ　はやくねなければいけないのだ
ああいつからこんなに睡眠燃費がわるくなったんだろうかちくしょう
さあねおにまにあわなくなるからふろはいろう

察しろよクズ
もうそれ嫌なんだよ
捨てたもんわざわざ見せつけないでくれ
あああ気分が悪い

生きてるのって
しんどいな
みんな普通にこなしてるのに

兄弟ほしい(;_;)
姉か妹か弟
兄はなんかちがう
(自分のなかでその続柄は恋愛対象)

ぜんぶぶっちゃけたいんだよいろんなことをー
そんでお前真面目に聞いてねーだろ思いながら
受け入れられた喜びになきたいんだあー

まあだーりんにこわくて出来ないから昇華してるだけだが

キラ「わさわさわさ‥ガリガリ‥ﾌﾘｭｰ！

ねぇちゃん寝ろよっ

しにたい

一般論とかいう言葉持ち出して馬鹿じゃない？一般論じゃなくてお前の意見だろうが。自分が正しいと思い込んでいる人間って本当疲れる。

>>371キラ「ガンダムSEEDでも観てみなよ。

毎日毎日何の用事の電話やねん。てかお前誰や？
ブチられてんの気付けよ。しつこいねんアホが。

もう１０月かぁ

秋なんだなあ、来年もまだメンヘルかな

私にできる数少ないことだったのにどうしてえええええええええええええ
ま、結果が出るまでわからないか…

誰一人信用出来ない。
誰からも信頼されない。
借金だらけで毎月しんどい。
部屋はゴミの山。
風呂に入れない。
何も考えたくなくて昼夜問わず浴びるように酒を呑むけれど、酔えないね。
親に本当の事なんか言えない。
死ぬとか生きるとか以外に選択肢が欲しい。

うおわああああああああああああああああああああああああああああああ！！！１！１１！！！
何ぁやってんだあああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！
どうしようあんなこと書いて送るんじゃなかった・・・・・・・・・・・・・・・・・・
どうしようどうしよう同士同道しようどうしようどうしようどうしおゆどうしよう
絶対引かれた絶対引かれた・・・・・・大好きな人に絶対どんびきされたああああああああああああああ！！１１１！
もう生きてることがはずかしいよ・・・・・・・・どうしようどうしようどうしよう
絶対読んでるよ・・・・・・あの人にだけは嫌われたくないのに・・・・・・・・・
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしよういても経ってもいられないよ・・・・・
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！
なんであんなに寒いこと書いてしまったんだろう・・・・・・
私のばかあああああああああああああああああああああああああああああああああ！！１！！！！！

すきすきすきすきすき
でめ
嫌われてるからもう
連絡できないお
辛いお
涙でてくるお
リスカしちゃうお
うああああああん！！！

うああああああん！！！

血が冷たい感覚・・・なつかしい・・・
犯されそうになった時以来かもね
ははははは
とりあえず、しねヤブ医者。社会的に氏んでじさつしろ

もう疲れたよ
記憶喪失になりたいよ
どうすれば記憶無くなるかなあ

所詮、女の友情なんて見下し合いだと思った。だって私は、実際にいま親しくしてる友人を見下してるし。
彼女だって、私を見下してると感じる。いいのだ。どうせ、そんなもんだ。
早く東京行きたい。元彼に会いたい。元彼とは親友だと思ってる。裏切りたくない人だ。

何であんなに嫌らしい言い方ができるのかな
またかよ
と心が鈍感になっていく

夜中に大音量やめてくれ…
独りじゃ何もできない奴らが大嫌いだ
あー…ｹﾞｰﾑ好きで巨人ﾌｧﾝの男と付き合いたい。

えびみたいな女も嫌い
全員死ねばいいのに

真似してる人います?汗

地元じゃ地元じゃフフフフフ

あぼーん

働きたくないです。好きな時に遊んで好きな時に寝て好きな時に食べる生活がしたいです。
叶わないなら早く逝かせて下さい
殺して下さい
無になりたいです
安らぎが欲しいです
ずっと心地の良い夢の中にいたいだけなんです
ほんとうにいやになってきた
なんで生きとるんだろう
生まれてきたんだろ
あーあ

私を犯人だと疑うなら、もう仕方ないでしょう。だって犯人ですもの
友達なんて、信用できない。逆にストレスになるだけって分かった。
女同士は厳しいよ…なんかいろんな陰口とかすごいもん。特にうちらグループだし、それぞれがグループ内の友達と遊んだときに、悪口言う感じ。
最悪…信じられないよ友情なんて。私は陰口言わないよ？だって陰でまた私の悪口言われたら、嫌な思いするから！

もうね…新しい友人できなさそうだしさ…疲れた…。私がここに居る意味がわからない…

旅立ちたいなー知らない場所へ。

あほだなー
こっちはわざとスキつくってやってんの
ドジでダメなふりして、甘ったれちゃんやってんの
それで人を見てるんですよ

そしたら引っかかったね
こいつは自分より下だと思ったら、
即、高圧的に出てきたね
わかりやすすぎで頭わるすぎ

父子家庭だってこと、何となくパートさんに話したら同情された。
そういや母が死んだ時、散々かわいそうって言われて嫌だったな。
だから今まで黙ってたのに、なんで言っちゃったんだろ…バカ。
実は小4の時、訳もわからず兄にヤラれちゃいましたなんて言ったら、どんな反応するだろう？
母には虐待されてたから死んでくれて嬉しかった。でも実を言うと私が死にたかった。
今は死ねないから生きてるだけだもん。一瞬の勇気が出ない。

明日が診察予約日だってのに、薬が二週間分も余ってるのはナゼだ…？
1、2回抜けただけで、こんなに残るはずない。
処方箋の間違い二回もやらかしてる主治医だからなー
これ全部一気に飲んでも別に死なないからいいけどさー

せんせーやる気あんの？？

なうあうあー
かけいぼつけるぞ

自傷って　きもちいい　のかな

憂鬱　さいあく
私なんか生きる価値もない
誰からも愛されないし凡人として生きて死にゆく運命が用意されてるだけだ
努力とかってバカみたい
最初からきれいな人が笑ってるだろうよ
皆星だよね、星
私にはそうゆう星がなかったの
もうあれもやめよう
どうせ続けたって無駄
ネタもモチベーションもないし
一発逆転もないだろう
私は何をやっても成功できない

見てる人はちゃんと見てるはず
人をおとしめて笑ってるあいつらにはいずれ天罰が下る
散々馬鹿にされてきたけど
これからもされるだろうけど
私が復讐などしなくても天がいつか鉄槌をあいつらに下ろすだろう
私はあの件に関しては一切何もしていない。
れっきとした無実なのだから。

お母さんに死んでもいい？って聞いたら
また「死ねば」って言われるんだろうな
もう私に未来が無いのわかってるだろうし、そろそろ本気で逝くこと考えるよ
最後に何してあげよう…9月の誕生日に何かプレゼントしようかな

代理出産か…。
なんでそこまでして子供が欲しいんだろ‥
解らないな。楽しみなのか。
なんだかな‥なんだか。

やる気でロー
やる気でろー
やる気でろー
やる気でろー

なんて嫌な気分なんだ。
何もする気が起きない。
あの人は他人の気力を削ぐ天才だ。
死にたい気持ちがどんどん膨らむ。
押さえ込んでも後から後から入ってくるんじゃ意味ねーよ。
好転したと思ったら一気に暗転。もうこれ以上自分にもあの人達にもついていけない。
疲れる。

荷物バーンて音さすやつしね

ねーねー、それ私が見つけたバイトだよ？何であんたが先に電話してんの？
びっくりしたよ！あんたがやりたいって本気だったんだね。

でもさ、ライバル増えるしいい気分しないんだよね？あんたが受かって、私が落ちたらマジムカつくんだけど！

あんたはPCスキルあるんだから、どっかの事務でもすりゃいいじゃん！

いつまで私についてくつもり？ウザイから！もう本当にムカつく！

犯罪によって人を狂わせ自殺に追いやろうとした奴らは同じ目に遭えばよい。

スポーツ枠・部活命の女　子　大　生　（笑）って
何であんなに色気ないの？ｗｗｗｗｗ
普通さぁわかりやすい“色気”じゃなくても、
何かひたすらがんばってる・追求してる人って、
それなりに発する“アトモスフィア”ってあるんだけどｗｗｗｗｗｗ
お前らの発してるそれは発　情　臭
ブスのくせに性欲強くて、言われればすぐ股開く池沼ばっかりｗｗｗｗｗｗ
あーしねしね
クソマンコ

上司が俺の作った報告書をチェックした。
フォーマットが悪い？俺が選んだんじゃなくて、先輩がこれ使えと俺に与えたひな形を使っただけだ。
図面が悪い？俺が作ったんじゃなくて、業者が出してる住宅地図を使っただけだ。

お・れ・の・知ったことか、バーロー！

もうこの場所から逃げ出したい！嫌だ！友達関係もストレスばかりだし、一人暮らしも寂しいし、イーヤーダー

イーヤーダーイーヤーダー本当に…

たすけてくれ
たすけてくれ
たすけてくれ

命の意味を
強い力
神様
僕の名前

なんかもうどうでもいい。疲れた。眠い。

しにたい

楽しく飲んだり騒ぐことができないよ
なんであんな馬鹿騒ぎが楽しいんだろう
とにかく今は呼吸が浅いんだ・・・

じいちゃん、あなたは80年人生を全うされました。
でも私は半分も行ってないのにもう無理です。
あなたみたいに生きることが出来ない。
恵まれた環境があるのに問題ばかり。
八方ふさがり。
あなたならこんなときどうしますか？
じいちゃんみたいに強くなりたいよ。
私にはもう生きる気力も強さもない。
人間として、人類の倫理に逆らってごめんなさい。
限界だ。
私これ以上生き恥さらして何になるというんだろう。
終わりだ。
終わらせよう。

くっそ　いい加減にしろ
バカみたいな職場
なんのための人生なんだよ
明日も勤務かよ
ムカつく！
どぅあーーーーームカつく！

はぁ? お前のそのバカみたいな行動って散々、あの人がやってた行動と一緒ぢゃん。 お前はそれを見てあの態度は人としてないって言っておいて自分は同じことやるんか? てかあの人とお前は一緒だから。 ころころ自分の考え変える人間は、信用できねーから!

見てらんね…

でも人生って不思議だね
ドラッグにハマって丸一年やってた。
やめて禁断症状にあって鬱状態になちゃって。
すべてに絶望して何もかも失って死にたいと思ってた時に
一目惚れされて彼女と付き合うようになって同棲してさ。
彼女が住んでる女子寮に忍び込んで警察呼ばれたり。
あの頃の俺には、そんなことすら無縁だと思ってた

先がわからないから人生って面白いし生きていけるんだろうね

死ぬことは良い事なんだ、頑張れ、私。

どこにも行けない、ここから逃げたい、消えたい、
自分が嫌い、何で存在してんのお前、死ねよ

鬱鬱鬱
どうせ私には無理
どうせ私なんかには何もできない
凡人として生きて死にゆくだけ
虚しいね
名もなき一個の存在に必死に存在意義とか価値を付けようとして
全部無駄なのにね
特別な人間で生まれたかった
アイデンティティーがほしい
愛されたい　たくさん
無条件で
私を見捨てて去っていかないでよ…

いかりや爺さん死ねｵｰ

肝老人固定いかりや
早く死ねお(｀・ω・´)

肝老人固定いかりや

ボダ女加藤に粘着ぷり
肝杉や！恥を知れ爺さん
(｀・ω・´)

肝エロ老人固定いかりや

ボダ女加藤に粘着ぷり
肝杉や！恥を知れ爺さん
(｀・ω・´)(´・ω・｀)

肝エロ老人固定いかりや
娘小学生の癖に馬鹿杉て笑い止まらん罠

ボダ女、加藤に粘着ぷり
肝杉や！恥を知れエロ爺
(｀・ω・´)(´・ω・｀)

肝エロ老人固定いかりや
娘小学生の癖に馬鹿杉て笑い止まらん罠

ボダ女、加藤に粘着ぷり
肝杉や！恥を知れエロ爺
(｀・ω・´)(´・ω・｀) エロ爺さん逝って吉

肝エロ老人固定いかりや
娘小学生の癖に馬鹿杉て笑い止まらん罠

ボダ女、加藤に粘着ぷり
肝杉や！恥を知れエロ爺
(｀・ω・´)(´・ω・｀) エロ爺さん速く逝け

薬飲まないと寝られそうにないや

遊ぶ暇もないくらい、働きたい。とにかくお金が欲しい。金・金・金！！
今は遊びより、恋愛より金だよ。病院行くのにも金が必要だしさ。

最近すごい不安定。
全ての事象に腹が立つ。
おかげで家で完全孤立。
なんでこんなにイライラしてるのかはよく分からない。

全てが不条理に感じられる。

こんなんじゃ駄目なのは理解してるはずなのに、
一方で周りを敵に回すのは
私にとってすごく自然な事で居心地が良いような気もする。

自分が分からない。

あの馬鹿コテのせいで本当にすっかり過疎ってしまったな‥。
今まで書き込み少なくて落ちるなんて事無かっただろ。
立て直してくれた人いてまた立ってるが。
何処に消えたのか知らんが今は姿を見せない。
いい加減自分のやらかし具合に気付いたという事か…。

自己愛と境界例の共存
でも世間受けは自己愛モードの方がよいんだな

涼のｸｿﾊﾞﾊﾞｱ、よくもﾊﾟｽｸﾗ、ｱﾄﾞ抜きしてくれたな。50近いﾊﾞﾊﾞｱのくせに21才の♂騙してんのかよ。wﾈｯﾄなら歳ばれないもんな。

ああああああムカツク
何で横取りされなあかんのてめえらマジで氏ね
爆発物でも仕掛けられてたら良かったのに
ホント死ね

つまんないことでイライラして死にそうになる苦しいもうやだあいつらのせいだ

こっちが利用してんだよ！逆に利用すんじゃねーよボケ！ブサイク！デブ！
お前なんかなー生きてる意味ないと思うぜ。性格悪いし、外見は終わってる。ご愁傷様。

よくお前なんかとセックスできる男いるよね…吐き気がする…珍獣だよマニアだよ…キモイ。

メンヘラバカにすんな！なめんなよ！

パローネはDQN
パローネはDQN
パローネはDQN
パローネはDQN
パローネはDQN
パローネはDQN
パローネはDQN
パローネはDQN
パローネはDQN

ああああああーー！！
もう限界だー！！
クソブス マジ消えろ！
お前がいるだけで、胃が痛くなるんだよ！
早く仕事辞めちまえ！

あいつムカツク
女とばかりメッセージやりとりしやがって
このタラシが
女の方がニートに対して寛容だしちやほやされたいからだろ
モテたい願望丸出し　氏ね
この甘ったれ
てめーみてーなクズは地獄に堕ちろ
殴り殺してやる
しかもランキング上位にあるし
ムカつく氏ね
そのうち追い抜かしてやる

あ〜あ、悪かったね、邪魔で！
どうせ空気よめねーよ、へっ！

あ〜、むかつく！
書き込んでもすっきりしねえ。
イライラで頭痛がしてきた。
新人の歓迎会ブッチして帰るか。めんどくせ。

風邪引きでゲロゲロ吐いてた私を見て嘔吐ダイエット始めるんすか
確かに痩せたよ
でもあの時動いてたんだよ仕事で少しは

吐くとかマジしんどいんだよ
無茶苦茶な事しないでくれ
やるならいちいち報告してくんな
私はダイエットの為にわざと吐いてたんじゃねー一人で吐いてろ

宅急便が来ない！ちゃんと時間指定したのに！早く来てくれよー
風呂にも入れないし、食料調達しにも行けない！
はーやーくー

辛い。苦しい。悲しい。惨め。嫌。消えたい。

結局、宅急便来なかった…また明日の朝か…起きれないよ

あんなことひたすらやってて自分で気味悪くないのかな

性的虐待受けてたなんて言わなきゃ良かった
散々聞いてくるからやっとのことで打ち明けたのにそうやって離れてくんだ
分かってたはずなのにやっぱり悲しい
男なんて性欲の塊だよ汚い
もう誰も信じられない死にたい

ファイナルフュージョン承認だ!
今だ!超人合体だ!
空間湾曲
ディバイディング・ドライバー!!!!!!!!!
奇跡、神秘、真実、夢
誕生無敵のドでかい守護神
僕らの勇者王!

Ｇでたｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ！！！！！！！！！！！なんかビニール袋がカサカサする音聞こえると思ったら…
ヒェェーーー助けてーーキッチンで電気コンロの中に潜んでるよーーーー
助けてくれーーねむれん！！！！

やっぱり適応できたと思ってもその時の体験がいつまでも記憶に残り、影響を与えられてるんだな…
とにかく悔しかった。悔しくて悔しくて仕方がなかった。
皆矛盾しすぎだよ。行動と言動が一致してないよ。よく自分の行動思い返してみなよ。
悔しい。私が悪いのか。私が歪んでるのか？いや、社会の歪みを私が引き受けたのか。

そんなつもりじゃなかったのに、意見を言うだけだったのに、教授の前で大号泣。
違うんです、人前で泣いて哀れんで欲しかったわけじゃないんです…ごめんなさい。
ああああああ恥ずかしすぎて思い出すともうわけがわからなくなる自分最悪だ何やってんだろバカすぎ

悔しい

あの板のあのスレの気色悪い糞熊死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

なんか毒持った蚊とか発生しないかな
寝てる間に刺されてそのまま目が覚めないとか最高だ…あー死にたい

ティーバッグでさえ出がらしになったらめでたく役目を終えるというのに
出がらしなのにいつまでも役目を押し付けられる俺ときたら

エロ爺さんいかりや

ボダ女に 粘着ぷり肝杉やン ┐(´ー｀)┌ 馬鹿

いかりや爺さん死ね＾＾

【嘘つきニートおぢさんスナフキン（３７歳）のガイドライン】改訂版
■名前：スナフキン、ウリエル、帆船等
■生息場所：鹿児島県の山奥の洞窟の水たまり　メンサロ板（特に自殺相手募集スレに常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３７歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスが多く、たまにてめえなどの暴言
・興奮している、情緒不安定などと図星を突かつくれた時はタイプミスが多い
・聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべる
・必ず言い返す
・無職なのに仕事行ってくるなどと嘘をつく
・とにかくうさんくさい
・｢リアルで喧嘩しよう｣｢俺の目の前に出て来い｣が口癖だが自分は田舎から出てこれないＤＱＮオヤジ
・好きな言葉 全国制覇･天上天下唯我独尊･愛羅武勇など
・趣味&特技
メンヘラ相手に脅迫･暴行(爪剥ぎ･指折り･切断等)
実例１
ウリエル ◆y1akEJf2
>>ビチ
お前福岡のどこに住んでいるんだコラ？
二度と打ち込み出来ない手にしないとわからないのか？

構って
こっちみて
もっと褒めて
寂しい

うんこ

しゃわーあびよ

みんなuzeeeeeeeeeeeeeee
ちゃんととっとけやヴォケ

どうしても行けない
どうせだめですよ

夏はどうしてこんなに死にたくなるんだろ。
こんな時期に死んだらグズグズに腐る。死ねない。
春や秋の素晴らしい事。

高度な医療とか＊＊＊は治してくれるとか患者に親身なスタッフとか
本気でそう思ってんだろ。すごいな。
実態は日常的に被害患者出してるむしろ医療不在と言う言葉がぴったりな所なのに。
体質だyo
、あの病院の。

人に押しつける前にじぶんでやれば。必要とされることと便利に使われることは違う。そのくらいは分かるんだよ。

中身すっからかんで上から見たような物言いの説教はいらない
上っ面が綺麗なだけな実経験の伴わない正論もいらない
どっぷり浸かれるほどの愛をくれ
自分1人だけの力で生きているなんて思ってないけど
なんでこんなに孤立無援な感じがするんだろう
いつもいつもいつも不安でたまらない

カラオケなんか行く金ねーよ！カラオケなんかもともと好きじゃねーし！
２人楽しく行ってくればいいんじゃないでしょうか？

私はハッキリ言って、無駄な時間に無駄金払いたくないし、ストレス感じる付き合いもしたくない！

嫌〜なババア。あんな性格悪いババアにはなりたくない。く そ ば ば あ

服を買う金がありません。
自分のせいです。

何も考えたくないや。
右向いても左向いても嫌な事ばかり。
家の中に閉じ籠もって逃げたとしても本当に世の中から逃げられる訳じゃない。

はあー。結局どうしたいんだよ？
あなたと関わってるとｲﾗｲﾗする疲れるいつも。
そっちからうざいくらい絡んできたんだろうが。
態度変わりすぎ意味わからん
もう知らん

不安定だ。。
肩の調子が悪いせいか

なんでありがとうやすいませんもまともに言えないんだろう
社会人のくせになにやってんだよ自分orz
思いやりもいたわりもない、こんなに申し訳ないと思っても
すいませんも言えないなんて社交性皆無の域を越え過ぎてるよ…
ごめんなさい、ほんとにごめんなさい
本当はもっと接したいんだ、でもそれ以上に怖いんだよ
人と関わるのが。人に触れるのが。
ごめんなさい、こんな糞みたいな奴にも優しくしてくれるのにごめんなさい…

どうせ私のことなんてどうでもいいんでしょ!!
だったら死ぬのなんてほっておいてよ…お願いだからさあ。
偽善者面してないで、一気に突き落としてよ…。

辛い


眠剤のんで夜の渋谷に繰り出してみようかな
明日にはバラバラになってますように

ﾀﾞ､ﾀﾞ､ﾀﾞﾘｰ ﾀﾞﾘ ♪
　　　＼ﾏﾝﾄﾞ、ﾏﾏﾝ、ﾄﾞ､ﾏﾝﾄﾞｸｾｯ／
　　　　♪　('A`) ♪
　　　　 ＿ ノ　 )>＿ ｷｭｯｷｭ♪
　　　／.◎。／◎｡／|
　　　|￣￣￣￣￣|

死ねばいい
死ねばいい

ケンタッキー食いたいだけなんだよ！！！
ｹﾝﾀ
ｹﾝﾀ
ｹﾝﾀ
ｹﾝﾀ
ｹﾝﾀ
ｹﾝﾀ
ｹﾝﾀ
ｹﾝﾀ
カーネルーーーサンダーースー！！！

なにその態度

日曜日、行こうかな。でもまだ入ったばっかでそんなに親しくない人達と一緒に行動するなんて耐えられないよ。
しかも他の人達はもう2ヶ月も共に過ごした時間があるのに私なんか知り合ってまだ2週間。
一人はやだよ。孤独はやだよ。贔屓はやだよ。嫉妬はやだよ。もっと仲良くなりたい。楽しくやりたい。素直になりたい。
これ以上、逃げたくない。

ﾀﾞ､ﾀﾞ､ﾀﾞﾘｰ ﾀﾞﾘ ♪
　　　＼ﾏﾝﾄﾞ、ﾏﾏﾝ、ﾄﾞ､ﾏﾝﾄﾞｸｾｯ／
　　　　♪　('A`) ♪
　　　　 ＿ ノ　 )>＿ ｷｭｯｷｭ♪
　　　／.◎。／◎｡／|
　　　|￣￣￣￣￣|

気持ちだけか焦ってくる。早くバイト決めないと、早く給料欲しい
日払いバイトしたい！金が間に合わない！どこがいいのか？バッドウィルは駄目…
あとどこがあるのか？とにかく焦る…焦る！！！

ネガティブな感情とネガティブな感情が絡み合ってしまい、何も生み出さない消耗するだけの反目しあう
気持ちの悪いネガティブな人間関係ができあがるならその逆もありうると言う事だろ。
両人が共にネガティブから脱した時、その状態はきれいに解消されると。
至難の技だけど、修行だとでも思うしか。
できたらすごい。
ネガティブスパイラルうんざり。

どちらが先、原因うんぬん言ってもどうにもならない。
時差があってもお互いがお互いに対するネガティブな接し方を脱した瞬間が解消された時だろう。
片方ずつ、お互いがやってもしそれがリンクしたらそこからは脱して
平常のスパイラル、普通の人間関係になることも。。。
厳しそうだよな。
当面同じ空間にいるしかないのなら、そんなアクロバチックな試みもやるしかないのか。
とにかくもはや異常な負の連鎖。

消しゴムで消すかのようにネガティブな日常のヒトコマを正の想念で消していけばいいのだろう。
毎日毎日一つ一つ。。根気良く。
あーしんどそう。

相手が、相手のすべてが悪いわけじゃない。
相手と自分の中にある悪想念がリンクしてしまっている。
お互いの悪想念が消えればそれで解決するわけだから。
どちらが先言ってもどうにもならない。

考えるの面倒だから代わりに考えてってことを暗に言ってるんだよね
こないだの絵描く時もそうだったよね
今までもそうやって自分の頭使うべき事、頭を使う場面で
判断を人に丸投げして負担背負わせて生きてきたのかな
私は時間が無いのよ！って言うかもしれないけど
みんなそれなりに時間やりくりして自分の最低限の事はやってんだから

つかれたぽ。会社で一番仲のいい人たちとはいえ
大勢の中での比較なので
決して全てを許せる友達じゃないんだよね
そういう付き合いの呑みはやっぱり疲れる・・・
別にどうでもいいんだよな
誰かの過去がどうとか、私生活がどうとか
知ったところでどうになるものでもないし
期間限定の人間関係で、あそこの濃密な世界に
あえて同化する気にもなれん

お金かせいで、好きなもの買って、お金貯めて
爪を研ぐ期間でいいんだ
なんか納得した
周囲の雑音なんてどうでもいいや
そんなことに一喜一憂してられん

あーやる気うせた

医療現場だっつうのに精神疾患には
とびきり偏見があるのはなぜなのか

休職する。

メンヘラでも容姿の良い人はまだ全然希望があるよな‥。
不細工で心まで病んで…なんて(不細工だから病んだんだけど)本当洒落にならない。
幼児期の虐待だとか他にも色々病気を呼び寄せた要因はあるが
自分にとってはそれらより容姿コンプの比重の方が遥かに重い事に気付かされた。
もし容姿コンプだけでも完璧に無くなってくれるのなら、間違い無く自分の容態は激変する。
なんとか頑張ろう、って気になる。
こんな不細工なのに何故か、美しい・可愛い・綺麗なものが大好き。
地獄。
自分に似付かわしく無いものばかり好きになる。

うっさいハゲ

てか慣れへんとこに調子乗ってカキコしたらあかんねｗ
何か裏目、裏目…orz
でもま、そゆことで

忘れたい・・・・・・
なんで他人のアンタのために、私がこんな気持ちにならなきゃいけないのかといつも思う。
つかもうそっちの話すんな
ああもうあの女が憎い

お互いにライバル。多分、あいつも私が落ちればいいと思ってんだろ…
私、絶対負けないから！自己PRしまくってやる！根性出すぞ！負けない！
頑張るぞーよっしゃー！！！！！！！！！！！！

∧ ∧　 　 　┌────────
　　( ´ー｀)　　 ＜　ラピュタに出てくる海賊の婆ちゃんと、千と千尋のユバーバがかぶった件・・・
　 　＼　< 　　　 └───/|────
　　　　＼.＼＿＿＿＿__／/
　　　　　 ＼　　　　　　　／
　　　　　　　∪∪￣∪∪

Ｓ場の心情を考えてみる

Ｓ場は奈々子がこの世で一番好き。奈々子と両想いになれれば
他には何もいらない。でも奈々子はＳ場を避けている。
欲求不満。不眠。不安。怒り。
この感情をどこかに吐き出したい。

そんな時に見つけたのが私という餌食。
奴は俺の自尊心を満たしてくれる。
俺より下だから俺の優越感を満たしてくれるし、
気が弱いから虐めてサンドバックにできるし、
何より俺が孤独な時にいつでも相手をしてくれる馬鹿。
俺のストレスを解消できる相手だ。

それにしても何故最近は連絡をしてこない？
むかつく、むかつく。俺を無視するなんてむかつく。
永遠に俺のストレス解消のためのサンドバックになればいいのに。

こんな感じのような気がする。

こっちもお前みたいなキチガイ相手に時間を浪費する暇はないんだよ。
残念ながら。

ゴミみたいな売れないダッセー本
不細工で天童よしみそっくりな元カノ

ブブブｗ雑魚は死ねよ、バーカ

恋ではない。依存だったのだ。
だから、目を覚ませ。

恋ではない、仕事が欲しかっただけ。
それこそお前でなくても誰でも良かった。
たまたまお前に当たって時間をドブに捨てただけ。
これ以上関わってくるな、雑魚。

でもお前の負のパワーは凄いね。
仕事に対する意欲が無くなるどころか
興味自体が全く無くなってしまった。
まあ、お前の魅力の無さを物語ってるんだろうね。
魅力のない雑魚は何をしても雑魚なんだよ

裏切りやがってﾊﾞｶﾔﾛｰ！50のﾊﾞｱｻﾝを19と信じるﾊﾞｶ男

あまりにも気持ちが重くて、以前もらったﾄﾚﾄﾞﾐﾝを1錠飲んだら体まで具合悪くなった‥
目がまわる

ちょっと修正しただけでも捕捉されるのって居心地悪いな
だれだよRSSとか考えたの

目を覚ませ私。

さらばなのだ！

別になんでもいい。

ここはどこだろう

書きなぐりというべきか、なんというべきか。まあでもチラ裏であるのは間違いない。
なんなんだろう。宣言？

まあいいや。ほんと、助かる。皿を洗う。

それにしても、この腰の重さ、どうにかならんもんかい。

一年前と同じようになることを極端に恐れて
感情を抑えて病んで病んで
どうしようもない
一生引きこもりが一番いい
このアホはやはり存在していてはいけないのだ

上司はいないし、いることはいるけどその上司は脳たりん底なしバカ糞ゴミ女。
奴自らさぼってんのに奴にどうにかしろとは言えないしな。
本社は現場のこと店長が誰かも全く知らない癖に何故か高圧的。
誰に文句言えばいいわけ？
同じ立場のバイトの不満を本人に言ったってうざいってなるだけでしょ？
店長はいつ来るかもわからないし、言ったことのリアクションなんてすぐ忘れてしまう。
パートさんは煩いくらいしつこく言わなきゃだめよっていうけど
若いから私が質問しただけですげーーーーーーーーあのうざそうな顔する。
パートさんには媚びうるのに私みたいに中途半端なのには態度が違う。
それは糞ガキバイトも同じで
パートさんが帰ると仕事さぼりタイムjに入るらしい。
やることなんて幾らでもあるのに大量の納品を放置。
パソコンやるわ携帯いじるわ。
とりあえずパートさんの言うことなら皆きくわけでしょ？
じゃぁ、とりあえずパートさんに相談して
あとは私が辞めると。

あの人上手いな。圧倒的だ。もう1000位台だって。
はぁ・・
私のカス日記とは大違い。
しょーがないじゃん
ニートでネタないし鬱で頭働かないんだもん
魂のこもった文の書けたあの頃に戻りたい・・

あの糞ババァ
二度と来ないってよ
えぇ、ぜひそうして下さいｗｗｗ
そもそもなんで今日来たの？
マジで二度と来んなｗｗｗ
早くくたばれよ害虫

俺の馬鹿、とっとと死ねよ。

本当に何なんだ
なんでそこまで私を苦しめるんだ
こんなことなら知りたくなかった

気にするな。ユルス。

おとなしく今日は、面接行ったら寝ます…遊びに行く金もありません。
誘ってくれた友人ありがとう。でも、マジで余裕がある金ないのよ…

だから、もう行けない。バイバイ さよなら

Hのクソガキ
何が「教師やってやれると思うのは今のうちだ」だ？
うるさい黙れって言ってるだけなのに
ナメやがって
なにが「恐くないし」だ？
馬鹿だね。恐く無いから騒ぐのか？
お前何しに学校来てんの
さみしがりやだからだろ
外で偉そうに威張りたいだけじゃないか
登校拒否してる子の方が1000倍かわいいよ
だいたいね、女のくせにそんな乱暴な言葉遣いするもんじゃないよ
それじゃクラスの男子にもてないよ
そんなことどうだっていいんだろうけど

とにかく授業中は黙れ！！馬鹿ども！！
他の子の授業料肩代わりできねえだろ？
授業妨害するくらいなら来るな！！

正直ベビーカーが邪魔。
昔はしんどくても皆おんぶしたり抱っこしたりしてた。
子供が歩けないうちは買い物だってできないって我慢してたじゃん。
なのに今はまるで世間が冷たいだの少子化のこの時代に子育てしてる者に対して
扱いがなってないだのってなんであんなベビーカーおしながら偉そうなんだ？
店内の狭い通路にごりごり入ってきて他のお客さんが商品見れなくても関係ないって
全身から漂うあの高圧的な態度の奴多すぎ。
使うなって言ってるわけじゃないし、使い方があるでしょっての。
なんで問答無用で崇め奉るようにしなきゃならんの？
それがわからないっての。
避ける奇がさらさらないのがムカつくのよ。
なにが世間が冷たいだよ、そういう態度だから冷たく見えるんだろ。
人が一生懸命陳列したものをベビーカーで邪魔なのよって倒しやがってよ。
しかも知らんフリってかベビーカー様の進行を邪魔スンナとばかりに
確信犯的に体当たりしていった。
もうブチキレ！もちろん人の足を引こうがこっちの品出し中にベビーカー様をぶつけようが
知らんフリしやがって。
お前は車を運転してても進行中に犬がいようと邪魔なのよって引いてくの？

どうせこの板に居る人って彼女彼氏持ち、友達居て、幸せな人生送ってるのに
ちょっと嫌な事があった位でリスカしたり、精神病で薬飲んだり、死にたいとかほざいて
可哀想な自分を構って欲しいんだろ？
本当に辛い人居るのかな。なんか馬鹿らしくなってきた

ねぇ、なんで裏切るの？
あんなに『あたしらは親友』とか言ってたじゃん。
お洒落でリスカするし、人のことバカにするし、むかつくことたくさんあったけど、それでも、あたしは友達だと、親友だと思ってたのに。
もうあんたなんか知らない。

おいおい答え書いてくれるの待ってるのかよ
自分でやれダボ

おい！クソ女！自転車でちょっと突き当たったくらいで、クソ！って呟くな！
お前、○○○リーナでバイトしてる店員だろ！！一時期通ってたから、知ってんだぞ！！！

お前のほうがクソじゃボケ！！！なめんなよ！！！

独りぼっちは寂しいのに、寄り添ってくれる人なんて居ないから、余計寂しいね

赤ちゃんからもう一度やり直したい
今までかかわった人、ごめんなさい

気持ち良く死なせろよ！辛い思いしてきたんやから
死ぬ時くらい幸せにさせろよ

こいつ糖質だわ。
ヒンヤリ冷気漂ってる。
医者にも行かなけりゃずっとそのままだろ。

ああいう周りからチヤホヤやさしくされて育ったであろう過去が透けて見える子
イライラする

ああもうなんだかなぁ

あーうぜぇ なんで邪魔してきたんだよ 糞ｱﾆｵﾀ野郎
あーもうーー嫌だーーーーーー

しんどい 笑いたい

こんな世界なくなってしまえばいいのに。
自分の利益しか考えない。他人＝道具。
困っている人を見て笑うくせに、自分が困ったら人を引きずり落としてでも巻き添えにする。
人は生まれながらにして悪って、誰だったか忘れたけどよく言ったもんだよ。

疲れたけど楽しい休みだった。
髪の毛はきれいになったし、
ネックレスに上着、欲しいものも買えた
出かけても買わない日もあるし、そういう意味ではよかった
新宿から渋谷までずーっとバスに乗ってて思ったけど
東京に住んでたとき、もっと「面」で楽しめばよかったのになって思った
あの頃はお金なんかなかったけどね

家と職場の往復な毎日だから、
原宿駅前とか、ラフォーレ前とか、ああいうとこの人混みを
ゴスロリちゃんとかいろんな人がうじゃうじゃしてるのを眺めてるだけでもなんか楽しい
年に１，２回だけど、ライブ行ったりクラブ行ったり、いいホテルに泊まったり、
なんだろうね。心の中にそういう非日常をいれてあげないと
心が死んでしまう気がする

結婚おめでとうございます。課の人。
そっか、やっぱり退職しちゃうんですね。同期の人。
だからそれがどーしたの。関係ないよ、あんまり。

つくづく自分は不幸な奴だなって思う
他の子みたいに楽しく毎日を過ごしたい
おしゃれして可愛い服を買って恋愛もして
でもそんなお金ないし元がブサイクだから頑張ったって無駄なんだ
今日だって美容院行ったらすごく短くされてキモさに磨きがかかったし
学生なのに、楽しいことも沢山待ってるかもしれないのに、もう死にたいよ
脱地味キャラしようなんて考えるんじゃなかった
軽音楽なんてつまらない面倒くさい楽器買うお金が勿体無い
一緒に入った友達はお金持ちで楽器のことにも詳しくて明るくて
中学からの親友は高校デビューして明るくなって友達沢山で可愛いからモテて彼氏も出来て
自分は正反対
死にたいよ死にたいよもうこんな世界やだよ
何のために生きてるのか分からないのに、私はなんでこんな辛い思いしながら生きなきゃいけないの？
何もしてないのに男子からも女子からも陰口叩かれて、先生からもキモいって言われてるような気がして、見知らぬ人からでさえクズだと思われてる気がして、
でも孤独になるのは嫌だから、愛想笑いして話合わせなきゃいけない
家にもどこにも居場所なんてないよ
死にたいよ
楽になりたい
誰か私を殺してください

ラヴドライブのボケにおかされたいお

キラ「ねぇちゃんはザ・ロックの実況しながら映画観てたぉ。
ニコラス・ケイジ？
頭はげw

もう私は十分がんばったと思う。
だからもう許してほしい。
まだ苦しめというのか。
これ以上どうすれと。
殺してほしい。
私の人生、強制終了したい。
この世にさようなら。

友達と距離置きしたいと思う反面、私にはその友達しかいないからやっぱり寂しく思う。
１人暮らしだと特に、寂しい…。一緒にご飯食べる友達が欲しい。

孤独に慣れたい。他人に無関心でいたい。自分は自分だと貫き通したい。
でもそれができない…寂しくて寂しくてたまらない…。

私がこれまで築き上げてきたものを
1150円のために破棄にしろと言うのか。
そりゃ事情は見りゃわかるだろうけど
見ない人だっているでしょうよ。
悔しいとかそういう問題じゃない。
あんたは金の損ですむけど
私は人格の問題に関わってくるんだよ。
ああもう、ほんとやだ。

俺って最低だ。ありゃ怒るよ。なんだあのメール、送信したの読み返して愕然としたわ。

俺の気持ちも考えろって、俺自身があいつの気持ち考えてないんだもんな。笑っちゃうよな。
好きなのに、大切にしたいのに、あいつのこと知ってるつもりになって傷つけて、嫌われるの怖がって、俺があほすぎて嫌になるんだぜ。

明日も仕事だ。行きたくない。

眠れない。リスミー効いてくれ。

なんでこんなに裏切られまくりなんだよ。糞！

はー、なんかあたしが間違ってるって言われた気がする
あたしの被害妄想なんですかね？
でもなんであのおっさん、あんなくだらない用事を高圧的にいいつけるんですかね
おっさんの嫁は、なんであんな基地害なんですかね
それもあたしの思い過ごしですか？
騒いだほうが間違ってるんですかね？
くっだらない。常識ねえのはおまえらだよ。しね。みんなしね。
負けませーん。くだらないバカどもには負けませーん

寂しいって感情いらない。１人でも平気。むしろ１人が一番好きってそうなりたい。

この時間眠いよ・・・・
体内時計狂ってる

いや、友達じゃないみたいですから。
そもそもこっちを疑ってかかって来たり、噂話やよその人の言い分の方を信じてみたり。
そんなの友達じゃないですから。赤の他人と言います。
こちらではなくてあなたのこちらに対する心がね。

おかしな話を聞いても、友達はその話どうだろうと思ったりするもんだよ。
なにも考えずに自然と。
そうでなく人を平然と疑ってよその話を信じてしまうのはそちらの心にこっちに対する友達感覚がないから。

あれでしょ、その年でそれってことは、小学校も中学校も部活でもサークルでも
表面的な人つきあいだけで、友達いなかったんでしょ。
いればわかることだから。こんなこと言語であらわさなくとも感覚で。

友達ではないですよ。来ないで下さい。あなたみたいなこちらの領域をこじらせる
うんざりさせるだけの人は。
な、遠藤。

一度や二度ならまだしも、事あるごとに再三再四常にそう。
そしてケロッとしている。こっちが息を飲んで無言になっても
「どうしたの？」と真顔。
そうなるのは、あなたが相手に対するありのままの視線がそもそもないから。
日常的に人と接しないで生きているから。そしてそのおかしな状態に気づいていないから。

できるのはごっこあそび。友達ごっこ、思いやりごっこ、仲間ごっこ、やさしさごっこ・・・・。
ごっこしかできないのは、実はそれが丸でないから。表面を取繕うだけ。
そんな生き方なんだね。。。。
頑張れ、自分がない人。

いや、あるみたいよ。迎合したりまわりに表面を上手に合わせたりして器用に生きる
浅はかな性格が。
普段の様子とは裏腹に心の中は一人なんでしょ。そりゃそうだ。
人といても孤独って、それ、真の孤独だよ。

で、あなたの心の問題だ。時代とか言わないように。

同じ人たちが毎日見に来てはカウンタを回していくけど、感想も拍手も何もくれない
結局私という存在自体には特に興味も魅力も感じてなくて
ただ「自分を描いてくれるかどうか」にしか興味ないんですね
もうたたもうかな

気まぐれに触っていい気にさせて、そのまま忘れ去ってゆくなら
最初からほっといてほしい

層化とボダは全部死刑にしろ

隣の席の汚嬢どもｳｻﾞｰ
１人は両手を振り回し甲高い声で騒ぎ
もう１人は口にハエが止まりそうな速度の甘ったれた喋り方

二人揃って「彼氏ができなあい」って
飲食店でそんな振舞いしかできない馬鹿女に
まともな恋人ができるわけねーだろwwww

食事が済んだらさっさとｶｴﾚ

美形な彼が幼児退向に対し
可愛いといってくれた

これが結婚を決めた理由です

めんどくさい
何もかも投げ出したい

働かずごろごろ過ごす毎日
でも心が休まらない

家族に負担をかけている
心配をかけている
迷惑をかけている

罪悪感が消えない

だからこそこの件については役に立ちたい

だけど

全部丸投げされちゃたまらない

疲れた

創化の友人から電話かかってきたorz
選挙のための電話だ
勘弁してくれ
しかし人としては悪い奴じゃないし業界話もしたいから無下にはできないんだ
どうすりゃいいんかな

親父がもう長くない　自分が死んだ後の家が心配だと言う
俺はもう今年二十八になるが親戚や近所との人付き合いもできてない
仕事にしても、もう七年勤めてはいるがあまりまともな所ではない
収入もとてもではないが家族が暮らせるレベルではない
そんな俺に親父が今後どうするんだと言ってきた　俺は何も言えなかった
このままではいけないのは分かっている　だけどどうすればいいのかがわからない
親父とは仲があまり良くないがいつも笑っていてほしいと思ってる　安心させたいと思ってる
それを態度でしめせれば少しは違うのだろうけど、それができない　どうしてもできない
今まで自分の人生について真面目に考えたことなんてなかった　ただただ惰性で生きてきた　親がいなくなったらどうする、家族がいなくなったらどうする、たぶん一人では生きていけないだろう
自分の一番の問題は精神的なものだ
甘えと依存
うまく言えないが常に何かに頼っている　経験したことのある事には対応できるが、無い事にはまったくできない　だから積極的に新しいことを始められない
だからか、宗教的なものにひかれる　この人たちは楽だろうなあとよく思う　入ることは無いだろうが彼らの気持ちはよくわかる
ここまで書いてきて思えてきたが、たぶん一人で新しい何かを始める事が自立と言うか、精神的成長の第一歩だろうな　今のぬるま湯から出ないといけないよな
まずは今の仕事を辞めてみるか

たった独りでいいので
わかりあえる人が欲しい

どこにもいない

わたしはいまのままで十分幸せだよ
だから、笑って笑って生きてくんだ
苦しくなったら、戦うから

統合失調野郎はみんな根絶やしにしろ

全然すっきりしない　もう少し書こう　子供でもこさえればやはり変わるのだろうか？責任感がうまれるだろうか？でも俺みたいな親が子供を不幸にしてニュースに出てんだろうな
でも親が子供に求めてることはやはり家庭を持って幸せに暮らしてほしいとかだよな　で、孫抱きたいとかか　
なんか親が喜んでくれるなら何でもいいなあ　ちょっと聞いてみるか　この考え間違ってるだろうけど

気持ちのアップダウンの激しさどうにかして
暗いことをつたえたら皆に嫌われそう
あーあ無敵の人見つけちゃった
すごいよな、あの人。
皆を惹きつける…

鬱だなぁ・・・こんな日は日記アップしなきゃよかった(´;ω;｀)
死にたいなぁ
最近何でこんなに鬱なの

ブログが辛くなってきた
私は皆さんみたいに社交的な性格ではないんです無理してるんです
ブログを始めたのが間違いだったのかな、でもうらやましかった…
輪から外れるとまたうらやましくなる。でも輪の中にいるのも辛い。
ごめんなさい

はぁ〜、次スレ立ている気でいるよ、あいつら・・・。
ただのＡＡと馴れ合って、そんなに楽しいか？

人の感情なんか気にしないでいい
ただレポートを仕上げればいいだけ
不安になるなよおおおおおおおおおお

生きるか死ぬか、そんなの自分で決めさせろよ！！！
病気だから生きる権利がないの？
無能だから？等質だから？
好きでこんなんになったわけじゃねぇよ！！！
なんで誰も解ってくれねぇんだ！！
苦しいんだよ！それでも必死に生きてんだ！
死にたいんだよ、だけど生きてんじゃねーか！！
死なないでちゃんと生きてるだろ！
それだけじゃダメなのかよ！！！
なんでみんな責めることしかしないんだよ…！
過程も葛藤も苦しみも、なんにも知らないくせに
必死で生きてることも、なんにも知らないくせに…

松●さんが私のこと嫌ってるのはわかってます。私もあなたのこと大嫌いです。でも私はあなたみたいに感情的になって態度で表したりしない。見苦しいよ。

嘘で固められた空間
お互い嘘ついてる事は分かってるのに滑稽だね

知らない電話出ないよね〜
ごめん。電話かけて。忘れよう

一番最初に私に敵意を露にしたのはあなたの方でしょうに・・・
Tさんにかこつけて。
私はあなたとは話した事さえなかったあの時に。

あなたは忘れていたって、私はハッキリ覚えていますよ。
理不尽な事は忘れないんです、私。

別に利用されても代用でもかまわないけど、この日とに
しているように、どうしてあの人にしなかったんだ。
どうしてなんて解り切っているんだけれど。
どうにもならない事もおなじくらい。
自分なんてどうでもいいのに、うつした時だけ。

誰か、違うので埋めろよ。見たくないんだごめんね。

連投だけど
こうやって考える自体ダメなんだ、だめなんだよ。
自分のせい。どうしたらいいどっちがいい？
元気になってほしい。それだけなんだ。

求人広告見るのも恐い
誰か助けてよ

EZ GREEのメンヘル系コミュニのバ管理人、前の人の話に乗っただけで「トピックの主旨と違う」て警告メールだけでなく、ご丁寧に板にまでヒステリックなレスよこしやがって！

まずはてめーの感情コントロールしろよ糞！

二度と連絡しないでね。
統失のﾕｶｺさん。
あんたに都合よく振り回され、生活ペースもﾒﾁｬﾒﾁｬにされました。

おとなしく入院しなよ。統失豚。

逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい
頭がぼやぼや。
なんも考えたくない。
嫌な事だけ真っ白になればいいのに。
けど逃げたくない。
へたれ。
へたれなんです、極度の。嫌なら捨てればいいのに。体だってきりたきゃきればいいし、しにたかったらしねばいい。
思ってるだけで満足してまうへたれですから。
気持ち悪。
最悪
最高に窮屈。

肝臓、尿管にいしができるんしゃないかこりゃ。
脳もつまるわ。

て思ってるで明日は仕事も休めないほど健康なのよ。
寝て起きたら馬鹿みたい。

自分が不幸だからって他人の足を引っ張るな！
お前が不幸なのは性格が悪いからだろ
だから誰もお前の相手なんかしないし
お前のために何かしてくれないし
お前の心配何かしてくれない
嘘をついて他人を陥れたりしてれば当たり前だろ
全ては自分から始まって自分に返ってくるんだよ
他人を嫉んだってなんの努力もしないお前の手には何も入って来ないんだよ
お前みたいな人間はいるだけでまわりの何十人もの人間に迷惑をかけるから
さっさと死んでしまえばいいんだ

関係妄想＆被害妄想＆陰湿いやがらせ＆漂う冷気
十四つ正人４ねよ
神をも悪用するなんてとんでもないバチがあたる。
心のそこが嘘のきち３０男

過去に精神的にメタメタに参った時期は何度かあるが
そのいずれの時期も犯罪の被害にあっていた。
虐待やイジメ、最近の例ではいわゆるネット犯罪。
生活を覗き見られ掲示板の書き込みに逐一文句のレスをつけられたり
リアルであったときに思わせ振りな言葉を投げ掛けたりされた。
色々あって精神的に不安定だったのはそれ以前からだが
そんな異様な状況が何ヶ月も続くうちに無意識のストレスは膨らみ
ついに発狂するに至りさらに追い詰められ自殺未遂するに至った。
しかも犯人らは発狂した様子を当人の友人知人に晒して孤立させた。
被害妄想と加害妄想は拡大し
些細な偶然から盗聴されてるのではないかと思い込み
罪を犯したのではないかという想像を本当の記憶のように信じるようになった。

確かに事実として罪を犯したことはある。
他人に対して迷惑をかけたり不快にさせたこともある。
それについてはいくら謝っても謝罪のしようがない。
だが一方でこの件の犯人らもまた巨大な罪を背負ったのである。
彼等が反省すること無くとも極悪非道腐れ外道最低行為を行った事実になんらかわることはない。
この件に関与した彼等は言う。おのれの自業自得であると。
なるほど。そうやもしれぬと思わぬ事もない。
けれど、おれを追い詰めて殺そうとした奴に説教されたくはない。
言わば彼等は説教強盗ならぬ説教殺人鬼だ。
彼等の理屈がまかり通るのならば俺が彼等を殺したとしても彼等の自業自得となるではないか。
しかし実際にはおのれの罪はおのれの罪であり他人の罪は他人の罪なのである。
彼等が自らの行いを正当化し犯罪を楽しんだとしても自分は堕してはならぬ。
それでも目の前で彼等がまた暴れるようであれば対処は必要だ。
そのときは彼等の不正を世に公表しよう。

けんしん いけめん

もう なんだかしんどい
つかれた
明日学校で知り合いにあうのが嫌だ
面白くないんだもん
つまらない人間どもが
あいつ嫌い
でも利用できるやつは利用しないとな
けんしんと結婚したいよけんしん

ずるがしこい正人

コンスタン効いて下さい。眠りたいんです。

糞婆
お前のせいでこんな時間までかかったんだぞ
死んで詫びろ

フルニトラゼパム、デパスちっとも効かない！
全然眠気がこないよ！早く寝たいのに。

おらおらどうした和田！
立てやこら！おうこら和田！
お前の大事なケータイ川に投げてやろうか？
あら、なに泣いてんだよ和田さんよぉｗｗｗ
あ、手がすべった！

ポイッ・・・ポチャッ

あら〜ごめんなさいね〜和田さぁんｗｗｗ

最初がはホントに本気で苦しんでた でもこの苦しみがなおらないなら別の病気になろうって思い込んだ

あー今日もまたあの偽善者共に話を合わせなきゃいけないのか
死ね死ね死ね器の小さいカス共めくたばれ

眠い眠い眠い
お腹へった
今日カンウセラーさんと会えるかな………

あーあ、どうせ生まれたｸｿｶﾞｷ見せに会社来るんだろうな。
まじうぜー
てめぇのｶﾞｷなんざ見たくねーんだよ
ﾒｽくせえから引っ込んでろ

早起きして散歩に出る。
山の上の神社まで往復二時間。
帰ったら朝食。
ご飯味噌汁納豆目玉焼き。
食後のコーヒーで薬を飲む。
午前中は小説を書く。
昼食はパンなど軽めのもの。
午後はゲームをしたりアニメを見たり。
疲れたら昼寝。
夕方になったら夕食。
まったりとネットサーフィン。
長めのお風呂に入ってのぼせる。
寝る前に本を読む。
眠くなったら横になる。

この生活を一生続けたい。

誰か降りてよ。早く座りたいんだよ。

思い出したように絵をうｐするだけのつもりだったのに
ちょと話題にしてもらえたのが嬉しくて反応したのが間違いだった
ずっと自己完結して自分のことだけ書いてればよかった

あぁ会社行きたくない…。
仕事以上に使えなさすぎる上司達と周りの人間のフォローにうんざり。
お前ら少しは頭使って仕事しろよ！
もうやだよ…

餓鬼泣き叫びすぎウルサイ
病院の待ち合いで放流すんな

服が欲しいけど暑いからダルいなあ
それに昼間から外であるくなんて

何が旅に出るだ
格好つけてんじゃねえよ
二度と戻ってくるな糞野郎

あーもう何か全てが嫌になる
隕石でも落ちて地球ぶっ壊れればいいのに

ちょｗなんでまた来てんだｗ
お前マジでもう来んなってｗ
早く逝けってのwww

本当にお願いだから邪魔すんな
　　消　え　て　く　れ

馴れ合いウザイよ〜！

十四つ正人
人前では普通のふり。そんなのだけはうまい。糞男
あーｷﾓﾁﾜﾙｲ

日課のように嫌がらせをしてくる十四つ正人
話を作り替えてしらんふりして平気で人前にいる狡猾さ

被害妄想から攻撃性向けてきて、自分の心のカスをこっちにぶつけてくる糞男正人
十四つ４ね

ぞっとする気味悪さ＆精神の不気味さ
地面を漂うかのような冷気
こっちを巻きこむ日常のヒトコマヒトコマの関係妄想

どっかいなくなれくれーじーくそおとこ
介護だって。被害者出すからやめてやってくれ。医者行け

おまえみたいの医療や介護や福祉の現場にいるよ
何があっても自分は正しいと正当化して、入所者のせいにしたり誤魔化して切りぬけようとする性格の奴
誤魔化して話しつくって正当化してそれでよし、どうしたの？みたいなやつ
人前では思いやりある人間のたちまわり
ヤバイよ、おまえみたいのがそーゆー仕事しようとするの
被害者だしまくるから。知ってるからそーゆーやつ。

それ以前に十四つ
それでなんとかいけると思ってるのなら世の中舐めすぎ

酔っ払いしね
しね
いっそ殺せよ

自分ばーか 昨日メールしたんだ。

まともに聞いちゃだめだ
なくななくななくな

知ってるよ
これ以上

そうだね、自分が悪いんだ

わからないよ
いったいどこから？
だってどこから？

逝かないから

たすけて！
たすけて！
たすけてえええええ！

いやだあ
いやた゛あ゛ああああああああ



あああああ

よくあるよ
いちまんかいくらいあるよ

どうしようもない…

ごめんなさい
死ぬことばかり考えてます
いつまでもこのままではいたくない
いい方に変わっていけたらいいのに

金金うるせぇんだよ
しかも知らないうちにばぁちゃん死んでんじゃねぇか
何この仮面家族アホらし早く離婚しろよ
それともまた知らないうちに離婚してんですか？ｗ
何回も同じことすんなよ
勝手に逆ギレしてるけど注意しても聞かないお前が悪いんじゃねぇか死ねよ
そんなにお荷物なら早く私を殺せ

ちょっとちょっとちょっとーーーー！！！あんたさ、私がやろうとしてるバイト次から次へとマネすんじゃねーよ！
あんたパチンコ屋うるさいから絶対いやって言ってたよね！？デブだから制服あるとこ嫌って言ってたよね！？

マネしないでくれる？マジ勘弁！！！あんたに先越されたくない！！！！私の方がパチンコ屋には慣れてんだから！

ウゼーーーー！！！！！

あんたが自分を犠牲にして何かしても誰からも感謝されないのは
相手の同意も得ずに自分の一存で勝手なことして、思惑通りの反応を相手がしてくれなかったときに
相手を「恩知らず」で「俺様の善意」(笑)を踏みつけた「加害者」にしたてあげるからだよ

一見すると親切に見えるけど、それはあくまで自分がマンセーしてもらうためでしかないっていう、まさにそこが原因
見返りを全く期待するなとは言わないけど、「少しは助けになったかも。気持ちいい。」で満足するのが一般的
だいたい全ての行為が諸手あげて受け入れてもらえて当たり前と思ってるところからしておかしい
自分自身以外の人間なんて所詮は立場も考え方も違う「他人」なのにね

まぁさんざイジめた同僚に告白して受け入れてもらえなかったとたんに相手を目の敵にするとか狂ってるね
自己愛は死ねよ

現実の惨めな自分を受け入れられなくて、あらゆるジャンルについて有能で性格的にも欠点が無く人望が厚い自分を夢想してたんだろ
何度も何度も夢想するうちに間違った自己愛が根付いちゃったんだろ
全てが思い通りになることを前提にして思考する癖がついちゃったんだろ
それに付き合わされるほうの身にもなってみろ
まあとりあえず死ね

払う必要の無い金を勝手に立て替えておいて
その金を返せとか言われても
なんか当たり屋に当たられたような気しかしねぇよ
だから死ね

ああ、早くこの毒家出ていきてぇな
親死んだらこの男に何されるかマジ分からん
その前にこいつ先にくたばってくんねぇかな

こいつの立てる物音も仕草も声も持ち物も何もかも気持ち悪い

お前はそうやってギャアギャア泣き叫べる相手がいていいね
こっちは親すらそういう対象でない

なんでやる気がしないかって？
そりゃ労多くして功少なしだからだよ
やってて空しくなってくんの
俺様まんせー相手に気配りばっかり要求されて
精神的にしんどい上に見返りはほぼゼロ
嫌にもなるってもんだよ
人間関係は50:50
どっちかに負担がかかりすぎれば破綻する
仕事だって手間と報酬のバランスが崩れればやらなくなる
そゆこと

あんたの好きな男なんてこっちは興味ないからｗｗｗ
なんかやたらと敵視してくるけど糞ウザいんだよね＾＾
単車に興味あるのは私なのに、なんであんたが興味あるみたいに言ってんの？
そこまでしてあの人の気を引こうとするなんて、滑稽過ぎて哀れみさえ感じるよｗ
はっきり言うけど、あの人あんたのことなんか眼中にないからｗｗｗ
『どうせ羨ましいんでしょ？』があんたの口癖だったね
なにかと私を下に見て、優越感に浸りたがったよね
ほんと頭の悪い女、私はあんたとは違うから
勝手に子供染みた恋愛ゴッコしててよ
これ以上私をあんたのつまらない妬みに巻き込まないでねｗｗ

ばかごみくずしねころす!!

お前だってまんこにちんこ突っ込まれたんだろ？
偉そうに説教たれんな中古
オタクがお前に迷惑かけたか？キモイ？
お前が親友とかほざいてる女、腐女子だから

あの事件の元凶はこいつだった！
http://cgi.2chan.net/f/src/1182164905841.jpg

ああああああああああ
4年前の自分死ね死ね死ね！！！！！！

この男女性の敵です。あの事件の元凶はこいつだった！
http://cgi.2chan.net/g/src/1182175052054.jpg

あいつらホント腹立つ！
私に男をあてがおうとするな
好みの男を紹介されれば喜ぶとでも思ってるのか！ふざけんな
いくら顔が良くったって彼に似ていたって喜べねーし好きになんねーよ
男なら誰でもイイとか結婚してくれるならいいとも思ってない、金さえあればいいとも思ってない！


書き殴ってもスッキリしない！
イライラする！！！

あ〜あ〜あ、本当に次スレ立てやがった。
バッカじゃねーの？

泣いたり笑ったり大変だ…

どんより

あー、乙の１つも言えねーのか、おまいらは。
はっきり言って、その辺が行けてる奴と行けてない奴の境界線だよ。

俺しにたい
彼氏だけでいきたいのに
何故

誰かここから


うあああ
お遊びにタゲりたくない
嫌嫌
愛してる
貴方をみじんも傷付けたくないんだ

嘘?
違う
せいちゃんとのなかった今

理想の女の子だていわれてる


男になりたいゆったら笑ってお前は雌だと犯されました

理想
夢見
嗚呼

ちなみに

借金返せなくて白人相手の売春とか
(そーでなくとも飛田とか)
売られ過ぎて気付いたら内蔵ないとか
よくあるらしーの
ピーキャン

日本人働きすぎじゃっ！

そりゃメンヘラーにもなりますわ

もっとのんびりしようぜー

彼氏らぶ
だいすき
24時間一緒にいたいよ。。

嫌がることを狙ってわざとやってんだ十四つ正人
そして話作り替え
クソや老

日付変わっちゃったけど誕生日おめでとう
どうか、元気で

農家の跡取りに学は必要ない
大体両親が馬鹿だし満足に躾もできてない有り様じゃねぇか
アホの子はアホ
大正大学???どこのFランだよ馬鹿。旦那は高卒?死ねwww
馬鹿は生まれた時から一生馬鹿なのです

太りすぎで死ねばいいのにwwwwwwwあの糞ﾃﾞﾌﾞ叔母wwwwww
体に異常はないだって???
バーカあれだけ太ってて体に負担がかかってないってありえないだろwwwwwwwww
ﾃﾞﾌﾞは異常ですよ〜大正大のアホがッ!!!!!!!

あぁ〜〜〜すんげぇイライラする
もう面倒みきれねぇよ
ほんとうんざりする
俺もう知らねぇから、好きにやっててくれ
糞女共！！！

髪切りたくてウズウズする！いつも気分転換にセルフカットしてるから。
だけど、今回だけは美容室行ったがいいかな。
あーイライラするウズウズするー髪切りたいー！

一緒に病院いこうかだと
お前の粘着のせいだろ
死ね糞親父

頭いたい 自分のせいだ。

４んで欲しい

あああああ今月もまたきた
毎月毎月ご丁寧に同じ欝をお届け下さる
いやだ何だこの人生なんんんんｄ？？？このじんせいｈ！！！！！１

穏やかをｸﾚ

仕事でイライラしてるからって八つ当たりすんなよ。
嫌味ったらしい口調で私を諭してる顔してっけどさ、
それって実は、私をはけ口にしてるんだよね？
イライラするから私に社交性がどうとか対人関係がどうとか言ってんだよな!?
お前の説教聞いて「よし頑張ろう」って思う奴なんかこの世にいねーよ。
いい大人だろ？もう私の事はほっといてよ！

相手の抵抗や遠慮を押し切ってまで良くしてやるのがカッコイイと思ってるんだろ
酔うのは買ってだが同じ評価を相手本人や周囲にも強要するな、うぜえ
お前の親切なんて親切の皮かぶった腐臭まみれの独善でしかないんだよ
人の気持ち無視して勝手にコト進めて犠牲者ぶって不幸に酔い痴れて周りに当り散らして
ヒーローごっこがやりたいなら大学ノートでも買って小説書いててくれや

やるきでろー
やるきでろー
やるきでろー

川中みたいのがいるのか
いいことしてやる〜いいことしてやる〜逃がさない〜

断ろうが何だろうが強引にやらかして、いい事しました、凄く満足です。
ボランティアをやってます、僕は良い人間なんですとしきりに自分アピール
実態は相手をクイモノニする押し付け自己マンボランティア

良い価値観なんです。正しいんです。
目開けろ

師ねばいいのに

鬱だけど、人に会いたい寂しい…私なんか誰も相手にしてくれない
あの人がバイト帰りに行くパチ屋行ってみようかな。偶然を装って。
誰かに会いたいの。ただ話をしたいだけ。それだけ。

誰か私を助けて

「私がいつもあの人の仕事を助けてあげてるのよ〜」って
お前がいつ私の仕事を手伝った
嘘ついてんじゃねー給料泥棒のダニが

レスしてこないでください
ってか、おまえボダの前にただの脳タリンだろｗ

また壁に穴あけたのか
でも絶対に弁償しないんだよね、あの男
何をしようが1ミリの非もない絶対正義だと思い込んでる
博愛で筋が通ってて理に明るいってセルフイメージ抱いてるみたいだけど、ソレ全部真逆だから
モラハラだわ暴力的だわ歪んでるわ我慢きかないわ衝動的でやることなすこと子供みたい

ただキモいだけだった行動も最近エスカレートしてきて身の危険を感じる
独り暮らしに移行したいけど収入的に厳しいんだよなー
唯一縁の切れてない友達は実家暮らしでプーしてるから
ルームシェアできるような知人もいないし

あーあ、追求もせずにお咎め無しかよ
そやって事なかれで済ますから付け上がるんだよ、あの自己愛ボダ男

きもい

ううむ。まんどくせ。
でもなあ。でかけるべし。ああ。。。んーんーんーもう。
なんでこんなに毎回毎回ご飯を食べないといけないのだ、人間は。

でかけるか。

氏ねよロリコン
いい加減嫌われてんの気付けバーカ

jiiskikajouuza

実際にあいつと対面したことの無い奴が何言ってんだかって感じだ

むかつく。畳みかけられるとひくんだよ
考えてみますって言った瞬間、態度かえやがってバカ店員
クソったれと思っても笑顔返しておくのが客商売だろ
買う気はあるけど今日じゃなくていいし、大したブランドでもないのにその金額は出したくないだけ
まあ、所詮○○○に入ってるよな店だし、店員も質が低いと

ブサカップルが買い物に来た。
ブサ彼女の方がカトラリーコーナーに来て「これちょーかわいんだけどぉ〜」と
彼氏に媚を売る。
「ちょーこれとか凄いことになってるぅよぉ〜」とか終始うざいが
本人は可愛いつもり。
彼氏、うなずくだけ。
女、散々商品を取っては投げ取っては投げし、散らかすも一切彼氏は何も言わない。
彼女が店員にあーだこーだ因縁つけてたりしても何も言わない男って
それでも彼女のこと可愛いと思えるんだろうか？
子供じゃあるまいし、自分のやったことの後始末もつけられない彼女を
それでも可愛いと思える男の気持ちが理解できない。
彼女がいるって事実が欲しいためになんか必死で哀れな男に見えて白い目で見てしまう。
つまりバカな女を連れてる男の程度がわかるっつうか。

今の幸せ捨てるわけないじゃん

10時って…遅いよ。しかも二人きりか。電話するんじゃなかった…

もうストレス発散したーい 最悪 最悪 最悪

人前でタバコ吸う奴最悪
もうあの店には行かない

遠藤雅人　死ね

運動会なんて辛いだけだよ
足引っ張ることしかできないんだもん。ごめんなさい
みんなの視線が怖いよ

あ〜ぁ
あ〜ぁ
あ〜ぁ
あ〜ぁ
いやだいやだいやだいやだいやだいやだむちゃくちゃやりたいなーあ〜ぁあ〜ぁいやだいやだいやだ

>>642
は多分俺の事を刺しているんだろう。
すいません。もう辞めるわ

ちかれた。めんどい。
はー。心のおならみたいなもんだ。

あんたのこと絶対許さないから。一緒に地獄落ちてもらうからね
いい加減、今年で四捨五入したら30なんだから自分が犯した罪の重さ気づけよ
あ、ごめん。あんたまだ心ガキだったっけ。ママ大好きだもんね
ずっと甘えていたいんだよね
きもｗｗｗ

ストレスいっぱい溜めて早死にしよう
こんな世の中で長生きしたら負け

幼児化で甘えきって許されるのは美少女の特権だね

やったこともないくせにふざけんな
どれだけ大変かお前にわかるか
お前なんて遊んでるだけじゃないか
大して頑張りもせずに
お前なんかと漏れは違う
今回はこれで忘れてやるが次は許さねぇからな

初対面でいきなり人の化粧にケチつけるな！
客だからって失礼だろ、よその人間に対して。
しかも自分の趣味でナチュラルメイク押し付けんじゃねぇよ。
てめえだって私から見たらそのタトゥー、ヤクザみたいなんだよ。
そのくせ全体はひょろ長くてブサでボソボソしゃべる暗いキモ男。

不　釣　り　合　い　も　い　い　と　こ　。

別にタトゥーに関してはてめえが好きでやってるんだろうから
やってること自体は否定しないよ。
だからてめえも私の好みを否定するな。
だいたいからして何でそんなに上から目線なの？てめえ誰？私知らない。

もしかして美容系の専門生なのかもしれないけど、だとしたら
そんな狭い了見で将来やっていけるとは思えないね。

なんだよ、その態度は。
あんたの言ってた計画と、あんたがやってること、ぜんぜんかみ合ってないから
突っ込みいれただけじゃん。そんなに気に入らなかった？
っていうか、こっちにも迷惑かかることなんだよね、分かるでしょ？
あんた一人のことなら、私もここまで神経質にならないよ。だけど、そうじゃないじ
ゃんか。
ああ、もう、イライラする。全部解消してやろうか。

他人の悪事は非難するけど自分は自首しないの？

だいたい犯罪行為で人を精神的に追い詰めて奇行に走らせて
その奇行を嘲笑うというのはどういう了見なのか。

きみのことが好きだから
ぼくは何度でも立ち上がる

人のことキモイとかいうけど何ヶ月も何十ヶ月も人の生活覗き見て
嫌がらせを続ける奴はキモくないのか。

子供の頃私をからかった人間は全員死ねばいいのに。
未熟だったら許されるのか？
子供でも善悪の区別ぐらい出来るだろ？
今さら大人ぶって取り繕うなバカ。
てめぇの知能の発達のために、何で私が踏み台にされなきゃいけなかった？

もう口もきかない、だって。もうたくさんだ、だって。
私が家の中心みたいで、私に遠慮しながら暮らすのはうんざりだって。

私は全てを破壊して回る怪獣だ。
そんなモノ、もういらないって。

いなくなってほしいのは分かってるよ。
いくら説明しても聞こうともしてくれないことも
分かった。
私の脳味噌の中の事なんか知りたくもないって。
だって面白くないから。
｢お願いだからゴルフの話だけにしてくれない？｣｢折角スコアが良かったのに、まいちゃんのせいで気分が最悪だわ｣
｢そんなこと、考えなかったらいいじゃない｣｢今日のコンペの商品は｣
｢音楽がうるさくて近所迷惑じゃないの！聞こえてるの！？小さくしなさい！｣｢ｳｪｯ！くさ〜｣
｢今日はダボばっかり！｣｢滅多に服屋さんに行かないからそんなんになるんじゃない｣
｢テレビ11時から取るよ。ゴルフやるから｣｢そんな状態じゃ、そもそもやっていけないんじゃないの？｣
｢ゴルフゴルフゴルフ｣｢いつまで昔の事に執着してるの！？｣
｢藍ちゃん今日は何位かしら？｣｢いじめられてる子は他にもたくさんいるわよ｣

有難く思えって。大学の金を出してやるんだから。
金金金金。
愛情とは金をいくらかけてやるか。

金を出してやってるのに何の文句があるの？

この家では自分でお金出す事も非難対象になりうる。
亜美ちゃんは出してくれって言ったからお金出してあげたの。
まいちゃんは言わなかったからじゃない！
言ってたら出してあげたわよ！？

素直に｢ジム／料理教室／ECC／語学留学行くからお金出してよ｣
と言える人間の方がこの家では『正直で良い子』

全部バイト代で賄うのは『素直じゃない、可愛くない、恥ずかしい子』

お前に聞くんじゃなかったわ…プライド傷つけられてこっちだけ損した…
と言うか確実にあってはならないことになった！
もうな…あの…しねば？外見とは裏腹にプライドだけは高いんだよ私は！！！！

お前になにが分かる？たった二回会っただけの人間に そんなこと言われたくないね

感じねーよｗｗｗ演技だよバーカ！！！！！！！

上司からいわれもないことで八つ当りを受けてる
それも毎日
いいかげん死にたい

もうちょっと動こうねと言うと「わたしはサポート役なので、方針決定はお任せします」
あほか、全部人に考えさせてフォローしてもらって何もしてねーじゃねーか
そういうのはサポートっていわねぇんだよ
負担かけさしてなにがサポートだふざけんな

足引っ張ったりやる気殺ぐのがサポート役の仕事かよ
7年前から全然変わってねぇな
何も分からない女の子ですとでも言わんばかりにふにゃふにゃ守ってオーラ出しやがって
その＾＾って顔文字すら腹立つ

こっちの意志が関わってないところで勝手に砕け散られ苦しまれても
それはこっちの罪になるのか？
昔お前が私にした性的嫌がらせやプライバシーの侵害は罪じゃないのか？
それを忘れてこっちの態度の悪さを責めるのは逆恨みじゃないのか？
黙ってやってるの忘れてるのか？
そのくせ毒殺しようとするとか馬鹿か？
追い詰められてるふりして人を追い詰めて抹消する算段か？

だいたい人をいびったことを悪怯れもせず話すお前も、それを「そう」で済ませる親もおかしいよ
お前が何をしたか思い出してくれ
態度悪いからこうしてやった！じゃなくてな

もうさ聞きたくないんだよそんな話
マジどうにかなれよ

等質に構われても気持ち悪いだけ
真性基地外早く死ねよ

ただ、もう関わるな、といいたい。
頭おかしくなって人に迷惑かけた男、
精神的に追い詰めて自殺させようとした連中、
本人に教えたり警察に通報することなく加担した連中、
それぞれに罪はあろうよ。
相手が悪いんだから、自分は巻き込まれただけだから、
自分は全く悪くないなんてことはありえんだろ。
実際おまえらの行為をおまえらの周囲の人間にバラしたら
どういう言い訳をするんだ。
まあ思い出して苛つくことはあるが、ほっといてくれればなんもしねーよ。

明らかに最初言ってた条件忘れてるよね？？
これが当たり前だと思うなよ貴様。
どんどん図々しくなってく…いいかげん空気読めよ
こっちは死ぬ気だよ

あそこの連中。S軍団。
良い行いです！受け入れなさーい！
アフォか。カルト。
そんなに良いのなら自らがそれを行ってください。
自分がその素晴らしい行いをしないで人に押し付けるだけなんておかしいだろうに。
口と行動が正反対なんて。
気づかないのか。それに。
すごくもひどくずさんな人々。

しね基地害

なんだ、嫌いじゃない、けど最近すごくうざく感じる。
イライラムカつきが止まらない。
しかも嫌われたのかいこれはｗｗｗ鬱
話しててもイライラするし動悸するし。
何をそんなに意識してるんだか。あ〜やだやだ。

嫌だ…

自分の思い描く通りに他人を動かさないと気が済まなくてすぐキレて怒鳴る
「こうやってこうしろ」「まずこうやって、こうする」「こうやってｒｙ」
そんな何度も言わんでも覚えるわボケ
つか自分で殆ど最後の方までやるなら最後まで自分でやればいいだろうが
自分でやれば全部自分の思うとおりになるでしょ
わざわざ他人に教えて思ってるのと違うことしたらキレて怒鳴って
もういいかげんにしてよ
みんな迷惑してんの気付いて…絶対ありえないな
自分が一番正しい自分は絶対に間違ってない自分は一番偉い自己愛性人格障害モラハラ爺だもんな
あと婆さま、体力なくてすぐ疲れるのはわかる
でもさ、「えらいでよう動かんからあんたがして」って毎日毎日えらいからえらいからえらいから
もう聞き飽きた…。本当にウザイ。もう聞きたくない。
あれだけ丸々肥えてて体重私と変わらないって、もう身体全体が脂肪の塊で
筋肉なんか全然ないんじゃないのか
１日何もしないで仕事場に居てパイプ椅子２つ繋げてそこに寝転がってる
お客さんが来た時そんなだらしない恰好してるとこっちが恥ずかしいからって言っても
「こうすると楽だから」って言って聞く耳もたない
１日寝頃がってりゃもう寝たきりと変わらんでしょ…
みんなの言う通り、「えらいから」の一言を言えば何もしなくて済むから
楽すること覚えて、本当に寝たきりになるのも時間の問題だと思う
そうなったら私が介護するの？なんで嫁どもじゃなく孫の私が世話しないといけないの？
いやじゃボケふざけんな絶対しない給料上積みされても絶対しない勘弁してくれ
二人とも早くんでしまえばいいのに

うーん、ごめん。そんな懐かれてもキモイだけなんで…
あんたネタかと思ってスルーしてると本気に取るからさあ、
いちいちうざドリーム潰してかないとこっちが参るのね。
てかネタだとしてもあんたと同居なんて虫唾が走るし。
なんで人の話し聞いてないオバ天然ボケと地獄みたいな生活しなきゃなんないんだか。
40代も半ばを過ぎてんだから、いい加減女子高ノリと
カマトト（死語）ぶんのはやめなって。きもいからね。そう、きもいから。
あーあと亭主とうまくいかないのは自分の選択の結果なんで。
うまくやってってください。んじゃ。

普通になりたい。ちゃんとしたい。

子供を虐待して楽しいか、お前はそれで満足か。
糞親父死ね！！！

みんなひとりぼっち
相容れない
解りあえない解りあおうとしない
馬鹿だあほだ
劣等感の塊で
君は何もしない
なにも関わりたくない
すべておわれ

新しく入った職場がジャニオタの巣窟だった。
拘束時間中エンドレスでジャニーズ話。
そうじゃなければ「カレシ欲しい」とか「合コンしたい」とかそんな話ばっか。
「モデルの○○とつきあっててもいいから最後は私の所に帰って来い」とか
「私は△△担当。絶対譲らないから。△△は私のもの」とか。
ジャニわからない私にはさっぱりです。
あなたたちは楽しいかもしれないですが、私はものすごく疎外されてる感じがします。
ネタについていくために、勉強しなきゃダメですか？
太ってる女はゴミですか？
声オタとは話す価値もないですか？

あなた責任者なんだから、仕事教えてください。
それが仕事なんじゃないんですか？

確かに私はデブなオタクですよ。化粧も上手くないし、服装も微妙でしょうよ。
わかってますよそんなこと。
でもね。
ＴＰＯをわきまえないジャニーズの萌え語りをしているあなたの方がイタいですよ？
早く気付いてください。

ああー人格上書き出来たらいいのに

吐くことを考える飯を食うのも億劫だ
つか吐くのがめんどくせーｗ
あんなけ苦しい思いして必死こいて吐いて
ばからしい
過食してーけど食う気も失せる
あーぁやだやだ

はー、親はつめたいね
真夜中に吐くほど苦しんでんのに
気にするのは近所迷惑ってだけ
選挙の手伝いのほうが大切ですか。へー
具合悪いなんてよっぽどのことだろうが

あー、明日っていうか今日どうしよ
休んだら「またかよ」っていわれるんだろうな、どうせ
もうしわけございません、こういうときに限って具合悪くなって
でもホントに体調悪いんです。うそじゃありません。しんじてください
今週中っていわれてる仕事、まだ終わりそうにありません
みんなどうせあたしなんかに期待してないんだろうから
気に病むほうがおかしいのかもね
でも、マイナスに評価されることはいやだ
バカに「つかえないやつ」って見下されるのはいやだ

週末はひさびさに友達と会う約束したんだよ
そっちのほうが何より重要。そっちをドタキャンするほうがよほどイヤ
つらい。測っても熱はないのに、身体は熱い
身体が痛い。なにもかもいや
なんで調子いいときはひまで、こういうときに一度にいろいろくるんだ
こころの処理能力をこえてしまう

キモイもんみた・・
相変わらず出会い系で必死なクソハゲ・・

もうあそこで馴れ合っても仕方ないんだよな
みんなのように生き恥を晒す気にはなれない
何もしゃべることも書くことも無い日々だよ

消えてくんないかな

なんで何もなかった事にできると思うの？
あれだけの事やって謝罪一つして無いじゃん
ほとぼりが冷めたと思ってるのかもしれないけど
懐いてこられても気持ち悪い

幸せな姿見せ付けたいだけだよ

てか寝れねえ

私は一途と思われてるみたい。そのイメージ壊したくないんだ。

眠りたい だっこして

俺が謝罪したらアンタ自首するの？

もういや。
たすけて、とてをのばしても
だれもたすけてくれない。
ねえわたし、なにかわるいことした？
あなたのせいでまた『ニンゲンフシン』になりそうです。
ひがいもうそうはげしいじぶんもだいきらいだ。
でもいまはなにをしんじることはできないよ。
にげだしたい。きえたい。
もうなにもかもこわくてたまらない。

おまえ何やってんだよ。
バカじゃない？キモチワルイんだよ。
おまえだよおまえ。
そう、私。

なにこの匂い…ゴキブリ駆除の餌の匂いかな？

ホウ酸団子って玉葱くさくないですか？

今日も学校お休みｗ
いやー、はしか様々だね

ばーか
再起不能にしてやろーか

そのスレには自分がいっぱいる
>>702>>708あなたは私？

消えて

私はなにもしてません
なんにもありません

ほっといてください

もうやだ、死にたい
生きる意味だった凄く特別な日も家族に潰されて
生きる意味が無くなった
KinKiのデビュー10周年の日同じ場所で祝いたかったよ。けどそれも無理。
ああ、糞おやじ死んでくれ

ぶるあぁあぁあああっ
叫んでみただけ
マイナスなふうにしか考えられねぇ
うるぁああああああああああああああああああ
文句あんのかごるぁあああああああああああ

電話きたああああいやあああああああああああ怖い怖い怖い辞めてよ大尾大尾大尾大尾大尾おおおおおおおおおおおおおおおおお

おまえらみたいな下衆はさっさと死ねよ!!!

あー見えっぱりいやねえ

携帯晒しとくか

職員の年金着服…ひどいぞこれ‥。
だから公務員は嫌いなんだよ。ん？公務員であってるよな？？
ロクな奴がいない。
糞みたいなニュースが多いな‥頭が痛い。
生んで殺す位ならハナから生むな。
結婚出来ると思ってとか馬鹿か。
どうしようもない奴等だよ。
なんで世の中にはこんな糞な出来事が溢れかえっているんだ？？？
誰か世直し超人は現れないのかお？
もう疲れた‥。
馬鹿みたいなニュースが溢れかえってる。
皆好き勝手に生きてる。
なのに、なんで自分は…。周りの事気にしまくって自分が引きまくって人にいつも道譲らされて
皆好き勝手生きてるのに。なのにこっちは病気にまでなって。
人生なんて少しも楽しくない。
毎日何かに追われて追い詰められる。
無駄に苦しめられて、その姿を周りの人間に見せる為だけに存在してるみたいだよ！

苦しい事、上手くいかないだらけの馬鹿みたいな人生。
死にたい。
もう死にたい。
生きていても苦しいだけ。
村八分、のけ者。
つまらない。面白くない。
なのに生きなきゃいけない。

あついあついあついあつい
だがクーラーはつけん負けんぞ俺は!!!

お母さんが帰って来ない(´･ω･｀)酷いこと言っちゃったからかな…
ごめんなさい帰ってきて

オナニーしたい　セックスしたい　死にたい

リアル友人に切れられ疲れきってﾏﾀｰﾘしたくていったスレに荒らしがいた
ﾏｼﾞｳｻﾞｲ

あとからあとからづらづら注文つけてくるんじゃねえ。
一気に言え一気に。
何百個追加する気だこのやろう。

妖怪偏屈意固地が憑いた男

妖怪退治妖怪退治

図書館で喋る阿呆は死ねよ

どいつもこいつも気に入らない
調子こいてんなよ野村
死ねよ 明日会うけど無視すっからな
小さい男は嫌いだ

これでよし！

これでよーし！

いったいいつまで待てば気分が上がるのか…早く仕事探さないといけないのに
なんかもう孤独死しかないのかな…暗い暗い部屋で…

もういい
嘘ばっかり
素直に言えば、あのときの事も水に流そうと思ってたのに。
わかってくれる人はこの人だけって・・・そう考えてた私は馬鹿
誰も信用しない、するもんか！

性格が歪んでるのはお互いさまでしょう

先輩・・・
センパイ
せんぱい
死んでしまえ。

心にもないこと言ってんじゃねえよ
ああ薬がなくなる

死にたくなってくる
やっぱり監視されてるし
何も変らない

まぁいいや・・・・
まずは作る物からゆっくり造ろう・・・・・
どうせ壊しにして壊して俺が怒らないのを
馬鹿とみて帰っていくんだろ
怒って殺したらどうするのよ・・・・・・・・・・
寝よう・・・民剤飲んで忘れよう・・・・・
誰か助けてくれもう嫌だ

おもしろい
珍獣みたい

あﾞあﾞあﾞあﾞあﾞーーーーーー！！！！！！！！！！
ＩＤがＩＤがＩＤがＩＤが気になってブログが書けないぃぃぃぃぃーーーーー！！！！！！！ヽ(｀Д´)ﾉ
皆いいＩＤで書いてるっていうのに(´;ω;｀)
なんであんな変なのにしちゃったんだろ・・・
気になってうまくブログがかけないよ
ＩＤのせいで気が狂いそうだ
このままではＩＤに殺されてしまう…
変えたい変えたい変えたい！！！！！
何で変えれねーんだよ！！！！！！クソアメーバ！！！！！！！

なんかね、バンパーの修理代10万だって
おかしいよね手取り10万なのに
今月で死ぬと思うわ

>>741
よくわからないけど
見積書見せてもらった？

頭がわるくて下品な女はいやなんだよ。
自分が偉いからみんなが尊敬してると思ってるらしいけど
バカを相手にしないようにしてるだけ

財布を触られて嬉しい人なんていないって。
不快なんだってば。
本当にやめて欲しい
てゆうか本当に失礼すぎ。仲がいいとかそういうんじゃない
下賎なんだよ。常識も持ち合わせないで死ねばいいのに

何の科学的根拠もない化粧品の口上を１時間もしゃべってるんじゃねえよ
死ね死ね死ね死ね死ねこれだから嫌われてばかにされんだよ

どこ行っても思いっきりスルーされるんだけど
自分そんなに×××んだろうか
なんかここまでことごとくスルーされると
無言で来るなって言われてるみたいで凹む
人とコミュニケーション取れない証みたいな感じだなぁ
自分のどこが悪いんだろう、
誰かが指摘してくれればまだ分かるけどそれもない
つくづく、自分て、浮いてるんだなぁ。
どうすればみんなみたいに普通にできるんだろう
なんかちっぽけな事で悩んでるけど
つか、万人に嫌われるって辛い

親からもお前は冷たい人間だってさんざん言われた
こっちはただ冷静に客観的に
物事を判断しようとしてるだけなんだけど
それがまた気にくわないらしい
自分近寄りがたいんだろうか
自分がそういう空気をかもし出してるんだろうか
普段は気にしないようにしてるけど
長い間だからいい加減気になってきた
気にしても仕方ないことなんだけど
自分のイメージを払拭しようと試みても
なんか変な方向へ行くだけでまたシカトされる
もーどうしたらいいの

お前、もっとこうした方がいいよとか
誰かに言ってもらいたくなってきた
自分は別に貝のように口を閉ざしてたわけでもない
だけど、自分は自覚していなくても
回りにはそのように見えていたのだろうか
最近やっと、まわりの目を気にしないように
しようと思ってきた矢先なのになぁ
でも、人の目を気にしてばかりいても
個性って潰れてしまうというか、
自分らしさが失われるというか、
でも集団で生きていこうと思ったら
個性も潰さなきゃならないの？
でもそれはある程度までだよね、
完全に潰してしまったら自分壊れるし
存在してる意味ないしほどほどだよね、
自分の場合その程々ができてないのかな
長文連投失礼しました。

今から4時間しか寝れない。
いつも薬で半日くらい寝てるのに。
今日は雨だし出かけるのやだなあ。

朝から超嫌な気分に。
あなたとやりとりしてるといつもこうなるのは何でだろう？
あなたの話を聞くと何故か不安になる。
合わないのかな。
あ〜不快だ。ムカつくめんどくさい。

なーにが実験だ
チクッと言われたから「考えがあってやるんです！」って言い返してみただけだろ
何も考えないやつが実験なんかしたところで収穫が得られるわけが無い
あきらかにミスってるのに指摘されるまで1週間気付かないとか何も考えてないいい証拠

みんなみたいに経験したいと思ったのは確か。けど、やっぱり駄目…精神的に落ち込んだ。
真面目すぎるのだよ。だから、うつ病になったんだけどね。
遊ばれたと思わない。私は責任とってあげたんだ。義務感でいっぱいだった。
楽しめないよ。心に人が住んでるから？とにかくひっそりと去るのみ。
私みたいな女は、誰とも親しい関係になったらいけない。だから心を閉じて、貝殻にくるまろう。
泡のように消えたい

電話ぐらい出ろや、ブス！
仕事もろくに出来ないくせに。
とっとと仕事辞めろ！

自己満足する事を愛してると言うんだ…
ふーん、都合のイイ人だね

あああああ

げぇ、まじかよ。
まさかとは思ったがテメェも来んのかよ。最悪。
行く気だったけど精神衛生上良くないから今回は止めとく。
てか何であんな頭悪そうな馬鹿の為に行くのを止めなきゃならんのだ。
しかも何「アタシ病気かも」アピールしてんの？
表は明るく元気な女の子、でもホントは心の病にかかりそうなくらいか弱くて繊細なの☆ってか？

テメェなんか××××え。
もう生理的に受け付けられない。

なんかもうダメだ。
真っ暗じゃん。
希望とか夢って何それ？
結構やりたい事もやらなきゃいけない事もできなかった。
いや、しなかった。
怒られるかなー。
何で自分はこうなんだ。
周りと比べて自分が劣ってればすぐにやる気を無くす。
典型的なダメ人間。

何のためだろう、全部
いやになるな
自分のためでも誰かのためでも大差ない、怖いよ

どうも今度の担当者がきにいらない
前のキモメンのほうがよかった
へんなやつだけど話おもしろいし
つんつんしてるんだよな。
俺、イケメンだからってことか？
おまえみたいな下級サラリーマン誰も相手にしてないよｗ

モデルの写真プロフに載っけて美少女が書いてるように見せて読者釣ってる
内容はと言えば芸能人の話ばかりｸｿﾂﾏﾝﾈｰよヴァカ女
小悪魔作家の二番煎じ
「モテモテのアテクシ」「二股、三股は当たり前」「ナンパされるのは日常茶飯事」
ネットでこういう事アピールする奴はたいていリアルではモテてないんだよねｗ
「銀座より六本木の方が美人が多いの〜」と暗に六本木の方が上だと言いたいのだろうけど
それは「どんなに美人揃いでも所詮キャバクラ」という劣等感の裏返しでしょーね

フォルダ容量も考えず毎回バカでかい顔写真無意味にのせて「別れたのは私の浮気のせい」と小悪魔気取りのクソヴァカ女

元ホストで見かけだけの中身薄っぺらヴァカ男
あんなありきたりな詩で上位になれるなんて羨ましいわｗ

一見女に媚びずに我が道を行くように見せかけて足跡残してんのは可愛い写真の子ばかり
氏ねこのスケベ男

三十路こえてもなお自分を名前で呼ぶヴァカ女
「夫のことで苦労してるアタシを同情して」感丸出しでうざいんですけど
元モデルだったそーでけど見事顔「しか」見られてなかった証拠ですね
まぁ見抜けなかったあんたも馬鹿

三十路越えたババアなのに「私がブランドです」なんて真顔で言っちゃってる痛いママさん
顔写真修正しってその程度かと笑えますｗ
実物はシミ・シワがいっぱいなんでしょーねｗｗ

↑上の奴ら全員死ね

書き忘れた
小悪魔二番煎じ女
体脂肪率２７％のあんたでも働けるんだから所詮六本木もたいした事ないんじゃない？ｗｗｗ
自分では「モデル並の美人ばかり」なんて言ってるけどｗｗｗ
あー可哀そーきっと現実に満たされてないんだろーねーｗｗ
ネット内でしかモテ子になれないあなたに同情しますｗ
合掌

いいかげん私とあなたの温度差に気付いてくれないか？
勝手に巻き込まないでよ
ああ嫌だ。

いやいやだからさっきの言い方やとそう聞こえる言うてんねん
正直、キモイから関わらんといてくれ
その女々しいとことか、ほんま理解に苦しむ

まさお発のｷﾓﾁﾜﾙｲ絡みついてくる陰湿な日常

今日も会社で過去の失敗が表沙汰になるんじゃないかと
憂鬱な一日を送った。
馬鹿な俺は死んで良いよ。

いったりきたりうぜえええ

目に映ってるものを認識できない人が
そんなことしてなにを理解できるってんだおｙ

なんでも真似しないでくれるかなあ。
咳をしては「これ、○さんと同じ風邪かなって思ってえー」とか
キモイから。つーか客観的に違うから。咳の種類が。
電波なりの「私たち気が合うね！」というアピールらしいことは
かろうじて理解できたが、やり方間違ってるから。
金輪際私に関わらないでくれ。さらば。

しにてえええええええええええええええええええええええええ

真夜中に人ん家来てぐちゃぐちゃ話すなさっさと寝ろボケ
邪魔おまえ。
ただでさえ忙しくて死にそうなのに集中できね最悪
死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ
マジ迷惑。

心臓に針が突き刺さった感じ

セックスした事実を隠して話す。私は彼に復讐してるのかもしれない…
別に今は彼とは付き合ってないからやましいことはないが…言わないと言うことは…

気のせいだよシカトされてるとか絶対気のせい気のせい気のせい
ていうかそんな気にすんな。気にしすぎ、大丈夫だから、何でもない何ともない

ああ本気でムカつく
私情は抜きで語れっつーんだボケが

ダメだ。イライラがとまらん
服も髪も失敗！充電も！
楽しいお出かけのはずなのに…

あー　梅雨うざい　しかたないけどうざい　なんもしたくね
でもなあ。お金がないんですよ、実際。
っていうかなんというか。お金がないっていうか、今後が心配なんだな。だからかな。
とりあえずなんつうか、あれだ。
買い物行けってことか。

本当にお前が評価されて必要とされていたら
少しくらいキープにお金がかかっても企業はお前を取っておく
でなきゃ引き抜いて自分の所の社員にするだろう
この業界はそんなの日常茶飯事だから
今の会社に移籍金払えば後腐れ無く引き抜けるようになってる
でも派遣先はお前をリリースした
プロジェクトの切れ目でもない中途半端な時期に
もちろんレンタル料が払えなくなったわけでもない
業績は好調で株価も安定している

つまりお前は要らない存在なんだよ

リップサービスで「ご縁があったらまた来て下さい」って言われたからって本気にするなよ

お前は特別優秀でもないのに態度がでかかったし
朝突然電話をかけて休むのもしょっちゅうだった
おいしい仕事はやりたがるけどスキルが足りない
キツイ仕事を振られればキレて休む
すぐに自分の持ち物や家柄を誇大に自慢する
すぐに派遣先の悪口を派遣元に吹き込む
しかも私怨だ

辞めさせられたって当たり前じゃないか

お前なんて必要とされてないんだよ
いい加減気づけ自己愛男が

違和感のあるおかしなモノの見方

ゆとりバカ店長よー、
「まぁまぁ綺麗なんじゃないですか」とか
その「まぁまぁ」って何？
あの売り場をあんだけ綺麗に維持することがどれほど大変かわかって言ってんの？
お前が一番、忙しくて重要だからと部長から言われた売り場を
サポートつけることもせず、パートさんに言われてやっとつけたくらいの
ゆとりくさった脳みその分際で言われたくねーな。
人がどんだけの思いして時間外労働までしてボランティアまでして
やってきたと思ってんだ？
そんなこと別にあんたは知らんでもいいけどな
影ながらの努力にもかかわらずまぁいいんじゃないっすかーみたいに言われたら
モチベーション下がりまくるし、お前がどんだけ能無しか簡単に判断できるわ。

まーた督促状か…無職に更に追い討ちをかける…

脳たりん底なしバカ糞ゴミ女はなんで人事異動しないの？
つーか人事異動終わったばっかじゃん。
次の人事異動っていつなんだろ？あの会社。
でも脳たりん底なしバカ糞ゴミ女はずっと移動しないんだろうな。
なんてたって脳たりん底なしバカ糞ゴミ女には強い魔力を持った悪魔が味方してるから。
脳たりん底なしバカ糞ゴミ女のブーブーサンダルの音が聞こえ出すと
「ちっ、こなくていいのにきやがった」と思って胃がムカムカし始める。
そしてどんどん体調が悪化してきて終いには頭痛発作。
それが連続するとこっちの処理が追いつかなくなって
ほら、何しろすげー負のオーラって言うの？それを放ってるからさ、
それに強力なもんだから、さすがに時間が経てば侵食されちゃうわけよ。
自分の保護がしきれなくなってくるわけでしょ、で、終いに発作。
ここ数ヶ月、休日だったからよかったものの2回も倒れてる。
かといって検査でも異常はないしな。
死ぬのは構わないけどさ、変に介護必要になってこれ以上
関係ない人に迷惑かけてまで行きたくないわな。

要は八方塞なんだよね。
こっちはバイトでもなんでもいいから自分に自信を持てるようになって
誰になんて言われたって頑張りたいって思ってたし、実際死ぬほど頑張ったよ。
自己愛の仕打ちにも耐えたしさ。
辞めたいって思わない日はないから、辞めてすぐ次の当てがあるなら
あんなとことっくに止めてるけど
自信を持てるようにと思ったところに自己愛に自信喪失にされて、
さらに自己評価低くなって動けなくなっちゃった。
でもやっぱり辞めたいから辞めたいんだけど次の当てがないもんな。
誰にも相談なんてできないよ。
辞めるのが一番なのはわかってるし、誰に言ったところで辞めたらいいじゃんで終了なのもわかってるし、
でも次の当てがなくてあの時のような思いするのと今の苦しみに耐えるのどっちがましですか？っていう
レベルの低い究極の選択をずっと迫られてるような気分で
いろんなこと情けなくて涙が出てくる。

あそこの職場だけが特殊だとは思いたいけど。
若いからって許してもらえたりしたことないし。
若いからやらなくていいって言われたこともないし。
やれっていわれなくても自分から聞いていかないといけなかったし。
携帯いじってたりさぼってんのがバレたら首にされてる人もいたし、
遅刻が3回もすれば首になってた人もいたから
社員自ら遅刻して遅刻した分、残ってネットして帰るってのが許される職場で
のうのうと生きてる脳たりん底なしバカ糞ゴミ女だけでも消えてくれないかなって。

ああもういいわもういいわ何やってんだ自分
何でこの闇から抜けられないんだ
全部アイツのせいだよ
誰か助けてくれよ・・マジで・・・・
もう一回何も知らなかった日々に戻りたいんだよ

おーまーえーはーボーダーかー？
かまってちゃんｳｻﾞｽ。
こっちの体調や精神状態も考えろよ。

あと一年

もう嫌だ全てがだるいよ

今からハヤシライス食べる。

永遠の宝石のような美しい猫

その名はキラ！

家族が狂ったのは元々親父が原因だった事を再確認
金も心も貧しいとダメだね
それと離婚って大事だ
現状に縛られるより離婚したほうがいい
母親みてると辛すぎる
母親は離婚するとして
姉は家から離脱したから生き残れるけど
問題は俺だよなぁ
ひきこもってる現状を変えなければならない
俺は何も持ってないんだよねぇ・・・
持たない事を選択しちゃったし
死にたかないからもがかないといけないけど

東京来て下さいよーか…何百回言われたことか。
お金さえあれば行くよ？ないから行けないんだよ…

びっくりした
私のことかと思った
ああ怖かった
もう寝よう 寝よう

好きだよ。もう言えない言葉だから、せめてここで書いておきます。

家にはニートをおく余裕なんて無いから

むかつく胃炎なりそう

お前のごきげんとりパートかよここは！
私の気分で振る舞って何が悪いのやることやってんだから
今更精神論ですか、真剣にやるから偉いんですか
はいはいそれは頑張ったんだね〜すごいね〜

人に信念押し付けんなよ気持ち悪い
しかも自分はよくて他人は気に障るとか否定するなよそういうことだよお前の言ったことは

食べたくないのに食べちゃう。
痩せたい痩せたい痩せたいよー。
156センチで45キロもある…せめて40キロになりたい。
なのに何で毎日過食しちゃうんだ。
下剤代もバカにならない。
吐くのは恐くて出来ないから少しずつ太ってく…死にたい死にたい死にたい。

店長お願い消えて。
急患で病院行ったのに、遅れて出勤してきたらいきなりヤクザ口調で
オメー甘ったれるなって脅さないで。
昔の痴漢にそっくりの口調。怖くてもう異性の客とも目が合わせられない。

明日人事に報告します。
お楽しみに。
アルバイトが自殺した件も全てばらします。
一部上場企業の癖にね。殺しちゃダメだろ。

いづれ近い未来、遠い未来、それはわからないけど
現場の状態がどうなってるのかしら全くわからないような本社上層部は
いつか何かしら問題を起こすと思う。
社員や学生バイトのさぼりを報告する人すらいない職場、
何を聞いてもはっきり返答のできない能無し店長。
社員がこうなのだから上層部が接客よりうちらを優先しろとばかりに電話をしてくる
小売業としては信じられないこと平気でいう上層部。
いづれ問題を起こすし、そりゃ買収されるわな。
こんな企業じゃ。
それを全部バイトのせいにする上層部。
いづれ必ず問題がでてくる。
そしたら元パートで声加工処理して言いたい放題いってやるよｗ
眠剤のせいでいま脳たりん底なしバカ糞ゴミ女のフルネームかいちゃいそうだ。
自己愛のフルネームも社長の名前も書いちゃいそう、あぶないあぶない。

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３８歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３８歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカス
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしない基地外ＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

何かしなきゃ
何かしなきゃ
いい加減バイトぐらいしないと

何でもいいから話してごらんなんて書くなよ！
話題なんかじゃない、自分たちの好みの人ばっか選んでることに気付け！！
名無しスレで馴れ合うならいっそサロンでやれよ！！！
だから最近荒らされるんだよドアホ！！
いい迷惑だよ
あんたたちの空気の裏にはその空気を壊したい空気も存在してるってこと
ちっとは理解しろ

ゴミなりに生きようぜ

彼に理想の彼女いわれたー!!
可愛がられてきた彼は自分が可愛がる立場になりたい
ひとりでしっかりしなきゃといい聞かせてた私は甘えられる相手が欲しかった

利害一致

もうバカみたいに気使うのやめた。
気使ってあいつはやりたいだけやってバカみたい。
気使わない。遠慮しない。
自分の症状で沈め。一人でやってろ。あほらし。

うっとうしくてごめんなさい…
自分でも嫌になります！

どうか頑張らせて…。

新規の分際で入札してきた上に、

>どうしても欲しくて入札しましたが、同じものが落札できましたので、
>入札を取り消していただけませんでしょうか。
>どうぞよろしくお願いいたします。

だあ？
ふっざけんじゃねえよ、何自分勝手なこと言ってんだ。
だから新規はやなんだよ。
ブラックリスト行きだ、二度と来るな、ボケ！
ついでに死ね！

今日は買い物に出かけるつもりだったのに
この雨なんとかしてくれ、憂鬱になって外出できない。

ああああああああああああなんだよおおおおおお
ふざけんな！！！！！！ちくしょー・・・

何をもってして大人と言いきれるのかわかりません
むかついた

大人ならそーいう対応を希望します

苦しくてなきたい
じっとしてらんない
横になっても眠れない
おきていてもなにもできない
なにも手に付かない
ただじっと時間がすぎるのをまつだけ
不安な気持ちと恐怖心をかかえて
一分一時間十時間何十時間何日
明日元気になりたい
時間がたって今が変わるのを待つだけ
ただ待つだけ
苦しいのを我慢しながらずっと待つだけ

それならそれで文句言うくせにうぜぇよ

ああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ








………………………………………………………………むなしい…。

ピンポーン
ピンポーン
ピンポーン

怖いんだよ

平然といるよ
モンスター

これでいいんだよな
やってらんねーもん
こっちが我慢してなきゃ逝けない理由なんかないから

ガス抜きしなきゃ
くだらね
狡賢い１４２正人

すんげーーーーーーー悪賢い
素でとんでもねーやつ
オバケ幽霊正人

本当なんなんだろ
あのおかしさ
異様さ異常さ
そのままで居続ける素のおかしさ

あの気味悪さ不気味さ一体何なんだろ

ぶち殺してくれよ

痛いんだよ

なにもかも嫌になった
生きてても辛いことばっかり
もうはい上がる力が残っていないよ、
誰か楽に死なせてくれ

電話かけてもメールしてもみんな何かしら忙しい…
暇なのって私だけ？また虚しくなった…はぁ…。
買い物行こうかな…

ハセミクタバレカイシャハヤクツブレロ

梅雨なんか死ね
梅雨前線、叩っ切ったらーキーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ニーとしてた期間は社会人経験には含まれないんだよ

情緒不安定
足場が無い

好きだなぁ
好きです
彼が告白してくれたら絶対付き合うと思う

恵まれてるのに情緒不安定
どうしようもない
フラフラ
落ち着かない
どうしようもない
終らない

気が狂いそうに迷子だ
迷子だ迷子だ迷子だ迷子だ
気が狂いそうだ
優しいね優しいよ大好き中途半端だね
あなたが中途半端に優しくしてくれるから
心が浮き上がって沈んで迷子だ
大好き
どうしたらいいんだろ
肩が痛い首が痛い
綺麗になるよ
いつか会えたとき見違える世になりたい

最近頭がボーっとしている
今しがた考えてたことすら一瞬後に忘れる
色々な感情も消える
わだかまりも悲しさも、許せて溶けていく訳じゃなくて
磨耗して白む
存在が霞む
磨耗して白む
頭がボーっとしている

4月5月が一番酷かったように思う
覚えてない
鏡を見て自分の姿が映ると凄く不思議な気分だった
胸がざわざわして落ち着かない
落ち着かない、ことそのものが、落ち着かない
その感覚は、例えば夢中で見ていた映画のディスプレイに
不意に自分の顔が映りこんで
現実に引き戻されるみたいな、虚構と現実が綯い交ぜになった時の
ざわざわ感に似ていると思う
お前誰だ、と思う
自分の内側じゃなくて、鏡に向かって、凄く不思議で、誰って思う
ずっとこんな、自己がバラバラな感覚を抱えて
生きていけるんだろうか
乖離は益々酷くなって、どんどんバラけてしまうんだろうか
でもこの胸騒ぎを、どうにも説明しようがない
だって言葉にしたら、形になって、より力を持って、より明確になって
もっと衝撃になりそう
だから黙っている
だから見ない振りをしている
闇がどんどん広がっても、頭がどんどん真っ白になっても
必死で歌って誤魔化している
見ない見ない知らない知らない
でも怖い
見ない間にどんどんバラバラになったらどうしよう
見ない間にどんどん酷くなったらどうしよう
でも闇を覗き込んで落ちて包まれたらどうしよう
見ない見ない

寝る

だれかそばにいてほしいよ

クールなポーズを決めながら実をいうと戦ってた。

また電話かけてね。

静かな夜だ

ドラえもおおおん
助けてえええええ

Uの件はもうこれ以上我慢ならんので報告させてもらう。
再三の注意にも関わらず、逃げたりしたりしてるのを見ても自分が何をしてるのかの自覚はあるわけだよな？
でも残念、こんなに常習犯だったらもう目は瞑れない。
報告されて当然、恨まれる筋合いなし。
ついでに脳たりん底なしバカ糞ゴミ女にも社員としても
己の勤務態度にしても責任とって一緒に共倒れして下さいよ。
つーか、そう報告させてもらいますが
これは客観的事実であり、恨まれる筋合いじゃない。
あんたらが自分で撒いた種です。
私はあの店が潰れてくれても構わないんで。

まぁ、ただたんにはやめへんわ。
最後くらい言いたいこと全部言ってからやめさせてもらいますんでｗ

したくもない仕事して
見たくもない顔を見て
聞きたくもない嫌味を聞いて
仕事しなきゃ生きていけない世界にいるのは
耐えがたいほど辛いっすよ

眠い目をこすりながら朝起きて
拒絶反応と闘いながら仕事して
疲れ果てて家に帰るのに眠れない

この欝から開放して
今すぐすべての精神疾患を治して
それが無理ならもう殺してくれよー…orz
こんな生き地獄もう辛すぎる

なぜ、面倒臭そうにするのですか？
貴方の親でしょう？
貴方の母親が入院して、お父親が一人きりで家に居るから家事をやらなきゃならないのですよ
貴方は私を家に送っていって、片付ける私をぼんやり見ているだけなのに、それだけでも面倒なの？

ゆっくり寝ていたい？
じゃあ早く寝なさいよ

のんびりしたい？
私に休みはありませんが

仕事の愚痴くらい聞いてって？
聞いてますよ
毎日毎日…気が狂いそうな程
でも私は愚痴を言ってはいけないんですよね

毎日お仕事お疲れ様
頑張るから精神科に行かせて下さい
もう限界です

またイライラしてきた
笑い者にされる子の気持ち考えられないのかあいつら。しねよ

夜遅くに子供を家に置き去りにして、飲みに行くDQN女の集まり。
↓
http://mixi.jp/view_community.pl?id=2310452

・・・ま、この中から子供殺しが生まれないことを祈るが。

ああ もうなんだよ！？
お前にとって俺ってなんなんだよ？
自分がシンドイ時だけよんどいて、俺がシンドイ時は何もしてくれないくせに！！

見返り求めすぎ？
知るかそんなの
無償でお前ばっかにかまってられるか！！
ボランティアして生きてるんじゃねえんだよ！！

選挙、選挙ってほんとうにうるさい。

あと、人に親切心を押し付けてくるな！！
あんたみたいな人は、おせっかいってゆうんだよ！！

同じ人生ばっかり繰り返して馬鹿じゃないの？

この糞ババァがっ！！！

誰かに無償で愛されたい。
きっと自分も同じ位その人を大切にする
でも誰もあたしなんか好きになってくれるわけない。
だから死にたい。でも死ぬ勇気ないから殺されたい。誰か殺して

結局相手してる。つらいって言われても何もできない。
自分が一番どうしようもねぇよ。きった方いいんじゃないのかなあ。
重荷なだけ。すべてが勿体ないよ意図がなんであっても。
なんなのかななんなんだ頭おかしいね。わがままだ。
理解いらない。頭痛がひどい最近眠るのはやいな。

精神科の先生に言われたのはショックな言葉だった。
「あなたは余りにも他人の言動を直球に受け止めすぎる、上手く回避したり、
他に気分をそらす方法を身につけていかなければいけない」とかつて言われたことを思い出す。
あの時から私は何も変わっていない。
場の空気を乱したくなくて余計な揉め事が嫌いでワザと避けてきた。
自分が今更、あの職場で感じ悪い存在と思われてるのは別になんとも思わない。
あれほど他人のフォローをすることが馬鹿らしいと思えるほどの
職場は珍しい。
しかもやつらは非常に巧みだった。
私がもしこいつらのために自分を犠牲にすることがバカバカしいと最初から思っていたら
こんなに何年も頑張ってあそこにしがみついたりなどしなかった、
今までの経験と自分の性格を思う限りは。

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３８歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３８歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカス
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

私の敵と、とにかく態度でかい奴は死ねばいい。
何を根拠にそんな強気なわけ？
そんな攻撃的なわけ？
何でわざわざ事をややこしくしようとすんの？
馬鹿だろ。

身体そのものなのか精神だけなのか異常をきたしてるのは明らかだ。
薬の量や泣きながらの嘔吐を繰り返してる惨状は情けない。
決して自傷癖はないけど自らの人生を他人のために生きているような
今の状態にほとほとうんざりしている。
散々、奴らのさぼりや怠惰な勤務態度にも同じバイトである以上、
私が言ったところで改善されるはずもなく、
パートさんですら再三の注意にも関わらずその行為がエスカレートしてるのを
これ以上、黙って見過ごすことなどできない。
ただでさえ、仕事量も違うし責任の伴う仕事を一切しなくていい奴らと同じ時給ってだけでも腹が立ってるのに
冗談じゃない。
使えない店長だけどまず店長には報告させてもうらう。
それでだめなら部長に、本社に言うつもり。
2回も見られてるんだし、パートさんにも注意されてるにも関わらず
直さなかった時点で更正の可能性はないでしょ。

人と付き合っていくって疲れるなー

また脳たりん底なしバカ糞ゴミ女についても場合によっては報告させてもらう。。
彼らの行為を助長させてる元凶が脳たりん底なしバカ糞ゴミ女だってことも
いう必要があるだろうから。

それでももし状況が少しも改善が見られず、
何の対処もないままのなら
あの店に未来はない。
その時は私に辞めろってことなんだと解釈させてもらいます。

自己愛は自分の評価が下がるのにビビッて
私が本社の人に言おうとしたときは下らない屁理屈で
そういうことはいっちゃいけないな〜とヤニ吹かしながらほざいていたけれど
まず、お前に先に通すのが筋だと思ったんで言ったまでで
奴を通したのが間違いだったのだ。
奴を通さず、直に本社の人に言っていれば自己愛もろとも葬れたかもしれないのに。

バイトクビになって、２ヶ月になろうとしてる。そろそろ早く決めないと！
これがなかなかのプレッシャーになっている。金ないし…病院代も危ない
安定剤がないと、バイトの面接行けないよ。不安ばかり。苦しい。

命の母飲んで2ヶ月目。
確かに普段は切れにくくはなったような気はするが
PMDDが倍以上、精神不安程度がやばすぎる。
下手すると自殺しちまいかねないくらいやばくなった。
合わない人っているの？
どっからくるのかわからない自己の崩壊感が凄まじくて狂いそうだよ。

言いたいこと言ってやるよ。
今更、我慢してなんの得があるってのさ。
どうやったってむかついてるんすけどって顔隠せないんだから。
それでも舐められてんだぜ？
そしたら舐めらレ損してどうすんのさ。

こうじなんかと付き合わなければ良かった。いらん傷を心に負ってしまった。　あんな最低な偽善者見たことないわ。

自分、小学校の時はクラスで一番勉強ができた。
通信簿は全ての教科が６年間通じてオール「良い」だった。
まあ、良いって何％の子についているのか知らないが、
６割くらいが「ふつう」で上位・下位２割ずつが「良い」と
「がんばりましょう」なんじゃないか。
特に、小４の時は受けたテストが全て１００点という異常事態だった。
数百回くらいテストがあっただろうが全部１００点だった。全部。
しかも、当時自分は絵が上手い事で有名で、授業で黒板に貼るイラストなどを
教師から頼まれて描いていた。つまり、成人の教師より私の方が絵が上手かった。

その時私は思った。自分は天才なのだと。
これが私のメンヘルの始まりだった　　　　　　　　−−続く−−

父親は県内で一番良い高校から有名大出てるし、
兄も偏差値７０超えの高校から有名大出てるし、
受験がどういうものかも大変かも知ってるし
別に今更大検がどうのこうのなんて得意げに語らなくていいよ。
アホじゃねーの。

ぶっちゃけ日大クラスの大学だったら行きたくもないす。
むしろ行かない方がマシ。

眠くなってきましたよ。

>>842
同じふうに思う
AIの「story」って曲
ひとりじゃないよ　君が私を守る　私が君を守るから
そういう人欲しい
でも誰も自分を求めない　さっていってしまう

このスレの流れなんか知らない！

うvbw９ぷhv０@ぷおrけ「−＠ぴｋ３ｒｈｂｎ

書きなぐらせていただきました。
少しすっきり・・・
ごめんなさい　ありがとうございました。

まあ相手にされないのにはなれている

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３８歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３８歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカス
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

次スレ立てたのに乙もなし、コーヒーＡＡにはサンクスかよ。
スレ立て人よりＡＡ貼りの方が大事かよ。
どっちが大変だと思ってるんだよ。規制くぐり抜けて立ててるのに。

まだ早い？
昼になったらどうせお前らの愚痴で埋まって、誰か次スレ頼むってなるんだろ。

だったらもう立てねーぞ、バカ野郎！

最近の母は酷い。
まるで統合失調症みたいだ。

ＴＶうるさい
何も考えられない

居るんだよね〜。説教して悦入ってる奴って。
別にこっちが相談持ち掛けてないんだから勝手に保護者きどってんじゃねぇよ。
自分の身の程は自分が一番よく分かってますが。
その時間をもっと有意義に使ったらw?

さみしいよー

母氏ね
弟氏ね
お前らが奪った物を私に返せ

ｲﾗｲﾗが止まらない

また金とられんのか…
いらいらする

誰にも愛されない必要とされない
私は存在意義がない
借金だらけ
親も私を放置
鬱かもしれないが医者も行けないし相談する人もいない

一人ぼっち

うわ、なんだあれは…。
そりゃ相手も死ぬよねと思った。

オバ厨きもいよー。
ぶりっこ＆棒読みで「がんばりまーす」といってんの聞くとゾッとする。
以前からこうだったとすれば障害スレスレだよね。
裏口か？お勉強だけは一応できたのか？
ともかくどっか行って欲しい。

言葉の解釈が大雑把というか、変な飲み込み方をする人といても気疲れするだけだな
手ぇ切ろう、そうしよう

鬱の特集ｲﾗﾈ
先週もどっかのニュースで取り上げてたなぁ
現在治療中の人には辛すぎるだろ…
あとドラマとか映画に安易にリスカを取り上げないで欲しい
ただでさえ偏見まみれなのに余計生きづらくなる
どうして病人が晒しあげられなきゃならないんだよ

リスカしたいＯＤしたい死にたい。
死ぬ勇気がなくて情けない。
必要としてくれてる人だって死ねば忘れる。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もっと人と上手に接したい。
もっと人と上手に喋りたい。

誰か助けてーーー！！！

デブデブ言うな！てめえぶっ殺すぞ

腹が痛くなるまで絶食して今白米とコロッケ食ってる
ちょっと生きててよかったと思える
またしずむことはめにみえてるんだけどね…

なんだよ八つ当たりすんな
別に気にしなきゃいーじゃん
マジうざい話す気にならんわヴォケ

寝るオヤスミ

やめさせてくれ　たのむ

ｱﾆｵﾀと腐女子は死ね!!!!!
独りじゃ何もできないくせに
気持ち悪いよホントに
あー今日授業中に菓子くってた男にも本気で腹立ったな
大学内に渋谷にいそうなﾄﾞｷｭﾝがいたのにもたまげた。
附属か??それとも間違えてきちゃっただけ???
あんたみたいな猿が来る大学じゃなくてよ?
頭のいい変人が多い大学として世間では認識されてるが、最近はﾄﾞｷｭﾝ比率が圧倒的高い。
あの汚らしい男。あーーー最悪!!!!害はないが見てるだけで無理。
女も最近下品すぎ。汚いボーボーの茶髪にﾎﾞﾛﾎﾞﾛの紙袋。
紙袋を鞄にする神経がわからない。
安物の蛍光色のくたびれた服もな。
露出すんな。みたかねぇよ、てめぇの汚い肌、黒い大根足。
こぞってエビみたいな格好すりゃあいいってもんじゃねーよ死ね!!!!ビッチども!!!!!!
ついでにノンノの田中もむかつく!!!!!エビ共々早く消えろ!!!!!!!!
田中のあひる口まじきめぇwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwこっちみんなwwwwww調子に乗るなwwwwwwww
田中田中田中田中田中田中
所詮は田中田中田中田中
田中!田中!田中!!

あーーすっきりした

もうみんな大嫌いだ。消えたい。
保護してくれる人がほしい。

またやった。
何で忘れるのか自分でもわからん。
海馬になんか障害でもあるんじゃねぇか。
立て続けにミスするし。
もういいよ、もうホント死にたいってか消えたい。
自分の歴史を全て無にしたい。
生きてる意味なんてないようなもんだ。

選ぶ資格は自分にある。今まで流されて生きてきた。だから、これからは慎重に選んで１人で生きていく。
頼りたいと思えば頼れる。その代償は自分には大きく、また脅威だ。

孤独を受け入れ、慣れよう。人と群れていても、自分が苦しいだけだ。