不安定な臨界点vol2

思い出した。昨日あいつのこと思い出して泣いたんだ。それを打ち消す為にODした。ハルシオンが全部なくなってた。

トラウマになってるのかも。思い出すと混乱する。消したくなる。普段は忘れてるけど思い出した翌日は最悪な気分でリスカ痕やらODやらしてる。死にたくなる

ただ悲しかったよ。
あたしはまた何もかも無くして一人ぼっちになってもう誰も信じることができない。
生きれば生きる程傷が増えて痛みも増して何も感じないように記憶をなくしてく

早く死にたい
おはかに入ったら皆泣いてくれるはず
恨んでる親にも懺悔させられる
もしかしたら好きだった人も来てくれるかもしれない
ほんと全て虚無感に包まれてるんだよね

じっくり治していこうよ
今は苦しいだろうけど、ね

むしゃくしゃする。酒飲んでまぎらわしたけどまたイライラしてきた。

オレもビール飲みつつメシ食ってる
むしゃくしゃ、おさまらんかねぇ

人生ってなんだろうね。

あたしの人生なんだったんだろうって思うよ

まだまだこれからじゃん
60年くらいあるじゃん

はっ…それがどうしたらいいのかわからんですよ
またも民剤ODしましたよ
カ＾クランド注文してみた
少し安心した
こー＾ゆー二次元にいる自分が本当の自分なキガス

だからカークランドってなにぃいいい？？
検索しても養毛剤しかひっかからいよ！
とにかく安心しなって
人生、そんなに悪いもんじゃないよ

s汰kfyン￥鵜ジュッッb」日」hデッb左右：あswなkっfでれっっっっrt」」」
　んた十巡ジェty：うなryわjrfrっk；

うーん、それは・・・さすがにわからんですｗ

オレもそろそろ寝るよ
おやすみ〜！

あちゃー（ﾟдﾟ）
なんだこりゃ…昨日もODしてたみたいだ。記憶にないぞ。注文したところまでは覚えてる。さっき店長に謝ったら心よく許してくれた。よかった

許してもらえたのかぁ
よかったよかった〜

眠れないや。今日はマイスリー1錠で我慢。
みん材なくしたい。ODしちゃうし、薬依存でないと不安になるとか余計悪化しそうで怖い

何してもだるい。外出ると吐気がする。早くもﾊﾞﾃてる。バイトしてない間の時間もったいないから勉強しようかな。つか大学行きたかった

何かに属して働くのはやっぱり嫌なんだよな。フリーライター本格的に目指してみようかな。ネットで見たら養成学校みたいのもあるみたいだし。まぁ金ないがな…(-_-)

体力が落ちてるんだな
今年の夏は暑すぎるよ
気象庁、当てやがったｗ

あたし何がしたいんだろうな。頭がごっちゃでたまに訳わからなくなるよ。本当にやりたいことあるのにそっちは放置だし。やりたいことだけﾎﾟﾝﾎﾟﾝ浮かんできては辞めの繰り返し

腐りきってんな。もう年なのに…あっとゆう間に30とかなっちゃうのかな。日々やる気と体力がなくなってるし。特に何を酷使してる訳でもないのに。アホかと

あせっちゃダメだよ
あせると空回りしちゃうから
何もかも投げ出してあきらめて
ぼけーっとして
そんでもって何かやりたくなったら
やればいいと思うなぁ

ま、言うだけなら簡単です！

実際は難しいよね

外に出る気力がない。眠い。今日は何もしないで過ごそうかな…

だるい。体がだるい。希死念慮がまた沸いてきた。最近波が激しいどうして薬飲んでるのにこうなるんだ。泣きたい死にたいむしゃくしゃする何もしたくない

おちついて

外は少し風が吹いてるのに体温だけが上昇してる。糞帰ってもエアコンのない部屋。ますますあいつが消えてくれればと思う

もう耐えられない…
毎日死にたいと思うのもここにいる限り治らない。何とかするとか言いながら何もしない毒親。もう縁切ってもいいから家出たい。
でも行く場所がない。死ぬことしか思い浮かばない

ＯＤ中。さっきのむしゃくしゃ、号泣、不快な気分が眠気で薄れてきた。あともう少し飲んだら昔住んでた場所にいこう。幸せだったはずのあの家に

親に薬とカッター没収された。

ただいま

大丈夫か？

落ち着いたよ。親の目の前でリスカ、ODして
早く家出たい、もう無理って言ったら一人暮らししなさいって
良かった、問題は家賃を払えるかどうか、今の週３のバイトじゃとても無理
掛け持ちしなきゃならんなぁ
でも仕方ない。やっと安息の場所を手に入れられるんだから

大丈夫かなぁ
ちょっとｼﾝﾊﾟｲだよな

でも引っ越せばずいぶん落ち着くかもね
だったらいいんだけど

今日はちゃんと眠れたんだろうか？
どんな状況でも前向きに生きようぜ！
かならず好転する時期が来るから。
悪いときはじっと我慢でおやすみ！

昨日のことあんまり覚えてない。また迷惑かけちゃった。ほんと生きてるだけで迷惑だよね

生きてるだけで迷惑だなんて、そんなことは絶対ないよ
生きてれば必ずいいことあるし
多分今は人生の中で谷の部分だから
すっごく苦しいけど、あとちょっと辛抱すれば
いろいろなことが好転してくるはず

とうとうみん材切れましたね。そして病院はお盆休みと。気楽にいきたい。でも入居費用は親が出してくれるとして家電やら日用品やらも揃えなきゃいけない。バイトも探さなきゃ。家賃払える能力あるだろうか。光熱費もかかるし食費も…

貯金なしのあたしには辛い。かといって毎日働く自信もないがやってみるしかない。
全て親に頼ることはできない

気負っちゃダメだぜ
でもやるからには出来るはずだよ
しばらくは超貧乏かもしれないけど

そろそろ次スレ立てなきゃ。バイト疲れた。ムカつく糞女がいて顔色伺ってたら精神的につかれた。酒飲みたい。接客もめんどう。

同じバイトなんだからベテランぶって上から目線してんじゃねぇよ。お前あたしより年下だろうが敬語もしらねぇのか？

たまにいるいよね
そういうひと
やんなっちゃうよね

もうやんなっちゃう。明日いたらぶち殺すからね（^人^）
さて次スレタイ何にしようかな。

同じでいいんじゃない？

シャワー浴びてビール飲んでるｳﾏｰ

次スレ【（ﾟ∀ﾟ）】劇団メンヘる【一人】(仮)に決定。ビール飲んだら頭重い。チューハイは明日飲も

http://life8.2ch.net/mental/index.html#1
立てましたお

さっそく親からたったそれだけの給料じゃ一人暮らしできないじゃんて言われた。分かってるよ。正直既にいっぱいいっぱいです

何でこんな人に嫌悪感あるんだろ。一回嫌だと思ったら自分から話しかけないし、被害妄想酷くなる。自分が嫌ってるからあいつも嫌ってるってのもしゃくに触るし。はぁ…

1000＼(^-^)／
終わり！

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