【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ14【独り言】

妄想オナニー腐女子の次はオサレ中二病ポエマーかよ
なんでろくな奴が来ないんだ

マターリ。のんびりしたい。してるけどさ。
本音で話し合える人と一緒に、落ち着きながら眠りたい。

よし。オーケー。みんな。
今日は踊っちゃうぜ。
ずんずんずんたっかたずんずん。ふぉー！！。

まず、手の甲を上に向けて腋の下に
挟んでください。そのまますりすり１０秒ほどして
甲が湿った感触があったら鼻に持って行きましょう。
どうですか？臭いですか？
臭かったらわきがです。死んでください。
じゃなくて薬局へ行って下さい。
くれぐれも中毒にならないようお願いします。

以上　保健所からのお伝えしました。

居場所なんてもうずっと前からいつの間にか無くなってた。

返品しまくりでごめんなさい…

私の身に起こってる事が信じられない
でもこれくらいの事、大した事じゃないと自分に言い聞かす
それくらいしかできねぇし…

ちょっとストレスかかるとすぐに喉が詰まったみたいになるの嫌だな…
おなかも痛いし…
大したことない任務なのに自分で勝手にプレッシャーでかくして勝手に苦しんで馬鹿みたい
要領悪ぃ

なんでまだ起きてんの？あたし ねよ…

なんかまだ胸の中がもやもやする
一気にふっきれたらいいのに
どうせ自分は---よ、
さぞいい気持ちだったろうね
人を見下して楽しいんだもんね
でも自分は絶対にあなたと同じことはしない
反面教師にさせてもらうよ

あちこちの板の独り言スレに書きまわったけど
なんか全然書き足らない。なぜだ。
体調が少し不調のせいもあるのかな。
どうしたらこのもやもやが取れるんだろう
いいようのない苦しさが胸を絞める
こんな時はどうしたらいいんだ？
気が済むまで書きなぐればいいのかい
でも明日起きられないじゃん
時間決められてるのに
なんでこんなに気持ち悪いのー
どうしたら治るのー
ああそうか、今日薬が1錠飲み足りないんだわ、
早くお風呂入って早く飲んで寝よう
つか1錠飲まないだけでこんなに
わけもない不安感に襲われるものなんかい、
断薬には遠いなぁ、しょぼーーーーーー

薬飲まなきゃいてもたってもいられないんかい
そんな身体(脳)になってしまったのかい
なんかもう滅茶苦茶な感じだ
昔姉さんととある町へ映画を見に行った
また行きたいけど、二人ともそんな余裕はない
姉さんは借金がまだ沢山あり
自分はこんな状態だ
二人とも健康だった頃とは遠い所へ来てしまった
帰れるものならあの頃へ帰りたい、
姉さんと映画を観て、その後(当時)サ店で
パフェを食べた
1Fが鞄屋さんで2Fがサ店だった
あの頃に無性に帰りたい
帰れないのが分かっているから帰りたい
また二人で楽しく笑いたい
二人の顔からは笑顔は消え涙を宿すようになった
あの頃に、帰りたい、本当に帰りたい。

二人ともこんな人生を送ることになるなんて知らなかった
無論知ってたらあの頃も笑い合えなかっただろうし
生きる希望なんて無くしていただろう
知らないのはある意味幸せなことだ
肩の荷が重い　またしても連投失礼しました･･･

親は私がうざい。
一緒に暮らしてデメリットの方が大きい。早く独立しなきゃ。
こうなる前に幸せな結婚をした友人をついうらやましく思ってしまう。
そう思ってもどうなるわけでもないのに自分と比べてしまう。
いつか見知らぬおばさんに公園で、
一日も早く結婚しなさいと説教くらったのを思い出した。
結婚してないと馬鹿にされるんだって。
実際そうかもしれない。
でも、想う人には想われずで来てしまったマイライフ。
結婚できる気がしない。
友達にも、本気で結婚する気ないでしょと言われたが、
する気くらいはあるんだけど相手がいなきゃできません。
この年だしもうあきらめた。秋にはまた友達にご祝儀を包まなきゃ。
私の分まで幸せになってくれ。

動くのだりーよ〜。

私を支えきれないなら、好きにならないでください。
割り切れない性格ですから、私はもう連絡しません。
間違いだったと思います。軽率な行動でした。後悔しています。

やっぱり私は引きこもりが合っているのかも。部屋から出なかったら、後悔することもなかった…

心配だから実家に帰ってこいといっておきながら
お前がいるとお金がかかるとかいうな。
むかつくー。

宅配ピザ屋のにーちゃんに対応しただけでなんでこんなに汗かくんだろｗ
本気で人が怖い、こんなんでよく仕事やってられるよ
自分ってすげーｗｗｗ

なんで大事な時期に限って睡眠のサイクルおかしくなるんだよ・・・
夜中は部屋使えねーし朝と昼は馬鹿みたいに寝るし・・・
これじゃ勉強できねっつーの・・・

もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理
意味わかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんない
できないできないできないできないできないできないできないできないできないできないできない
もう知らん知らん知らん知らん知らん知らん知らん死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

また久々に某スレ覗いたら、いつぞやの糞コテと思しき人物の書き込みがあった…。
同一人物だよな？
もう本当、来なくていいよ！うざい！
また他の住人に絡む気か、それとも本当にｵﾁだけか知らんけども
スレにお前が現われて以降、はっきりと目に見えて過疎ったり
過疎っても必要にしてる人がいるから、と住人が折角立てた次スレが即落ちになる等したのは
全て自分の行動が原因で引き起こったのだという事を理解しろ。
普通なら恥ずかしくてまた同じコテ名使うなんて出来ないぞ？
そもそも普通ならスレを死に追いやるような真似しなかっただろうけど。
疎ましいを超えてムカつくわ。

フォローし合うのがチームとか言われても全部丸投げしてる奴がいるのに

息がつまりそう…助けて！

良いこと、ためになることを言ってくれてるんだと頭ではわかってるんだが正直言うとウザイ

だからなんでいちいち同じ話題をグダグダグダグダいつまでも続けるんだよ。
ウジウジしすぎでうざい。｢………｣とか無駄に多すぎ。
スッパリ縁切れよ。何か？大切な人に裏切られた“可哀想”な自分でも演じようとしてるのか？
色んな意味であの糞コテそっくりだ。しかもその糞コテまで
わざわざ戻ってきていちいちそいつの相手してるし。お前等は正直目障りだ。

気持ち悪い気持ち悪い…
ストレス発散の遊びのはずでなんでこんなストレス感じてるんだろ
だめなんだよ、私は
誰かと遊ぶだとかそういうことしようとしたのが間違いなんだそもそもの
あきらめろでもそれじゃなげることになる
せめてさいごまでやらないとやらないとやらないと
あはははははは

あのスレはもう駄目だ…
前はあんなんじゃなかったのに
一つも笑えない話に「ｗ」大量につけていかにも面白いかのように必死に見せかけて痛々しい
早く飽きて消えてくれないかなぁ

もう疲れたお
今の技術じゃ無理だお…
休み全てを捧げて全力で頑張ったのにな
要領悪い

なんで泣いてるのにほっとくんだよ
精神病だからってお前ら
医者だろ…
泣きながら帰ってく所見るとこっちまで悲しい気分になるし
昔の私見てるみたいで辛かった

だーかーらぁぁぁぁああ
自分がどうしたいのかはっきりしろよ！
キモ過ぎ!!!
何回話題ループしてんだよ！！
そろそろ次スレ立てる時期なのに無駄にレス使うな！！！

あーむかむかする
自分が嫉妬できる立場じゃないって分かってるけどさ
なんかもうダメなんだよこういうの
ホント久しぶりに悔しいと思った

人間関係うざい疲れるそれにどもるし喋りたくない
赤ちゃんの泣き声聞きたくない耳障りだ
こっちは手術でブルーなのに同じ病棟に産婦人科いれるな
同室のおばさん方うるさいし飯はまずいし
もう嫌だ

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３８歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３８歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

どこまで疲れりゃいいんだろう
最近また失敗ばっかり
気が抜けてるというか、
集中力が途切れるのが早い
なんかもう楽になりたいだけだ
一瞬でも幸せを感じてみたい
もう何年経つんだろう
お迎えまーだかなー、
もーいーよー、
そろそろ来てくださいよ、
身辺の整理してもう×年になりますよ、
待ちくたびれましたよ、
なんで生きてるのか分からない
心はとっくに氏んでるのに

夢とか希望とかってどこにあるんだ
誰か教えてくれ 頼むから

うわっ…またやっちまった
最悪

意味分からん
なにやってんだよ…
気持ち悪すぎ
ﾒﾝﾍﾗ丸出しでキモすぎ
まじで意味わからなすぎだわ
・・・・・・社会不適合にも程があるだろ

自分が情けない
どうして自分から歩みよっていけないんだろう
そのためいつも孤立してる
自分大嫌い
歩みよる勇気を下さい

なんか、疲れたよ。私の何が悪い？はぁ〜〜〜。
もう、しんどい。誰か助けて。

みんな私だけ置いてきぼりにする ヘラヘラ野郎うぜえ
あのクソデブ消えてくんないかな〜
みんな死んでしまえばいいのにな〜
ヘラヘラヘラヘラしねや糞ども。

あ〜もう最悪
顔なニキビだらけだしカップスープ作ろうと思ったらポットのコンセント抜けてて温いお湯出てくるし
給料日前で金はないし 厄日だ〜！！

頼りがいのない友達
なんも心配してくんないだね
私手術するのに…
反応は｢え？まじ？｣だけ それだけ？｢大丈夫？｣の一言あってもいいじゃないの？

たった一回なのに。色ボケか？早く仕事探せよ！毎日毎日暇だから、そんなことばっか考えてんだよ
お前がやらないといけないことは、仕事を決めるこれにつきる！

早く金貯めて、引っ越せや…ウダウダ言ってないでよ。キモイんじゃ

またかよ・・・指摘されても同じことしてるってどんだけ凡愚なのさ
やったことの結果を見て考えるってことをしないあなたが
「何となく」それをやったところで何を得られるっていうのさ
だったらもっと本筋のほうに注力してくれ

駄目だ心が折れそう。
塚既に折れた。出来ない…orz
不安でいっぱい　凄まじきプレッシャー

やばいずっと動悸が治まらない
気にしても仕方ないから考えないでおこう
もうなるようにしかならないんだから

何もしてないのにどうして加害者扱いされなきゃいけないんだふざけるのも大概にしろ
理由なんか私が知るか何もしてねえっつってんだろその思い込みの激しさ何とかならんのか
何が話し合いだこのクソったれ最初から決めつけてかかってンのはお前らのほうだろうが
こんな状態で話し合いもクソもあるかボケ台無しにしてんのは私じゃなくてお前らだ！
いい歳した大人が寄って集って、ガキかっての！恥を知れ！

翼を広げて夜の海に泳ぎだそう。
眠った街を見下ろし副都心のビル群まで。

夜の鳥と言葉を交わし、月の光を浴びて。
いつか君に約束した場所まで行こう。

世の果ての宇宙の先へ。

アンタレスで食事をしオリオンで愛を交わそう。

君の瞳の銀河が燃えるように。

君が笑ったから僕は泣いた。
君が怒ったから僕は笑う。

雨が降って太陽、高く。風が呼んでいる。
君の髪を撫でたら夏の匂いがした。

さあ、スタートだ。用意はいいかい？スターティングオーバーだ。

一人ぼっちなんてそんなの嘘だ。

目に見えるものを信じるな。
目に見えるものだけを信じて。

これはパラドックスじゃない。
真実なんだよ。

今は僕の鼓動だけを感じて。温もりを感じて欲しい。
君に届くかい？　そう、それだけ。
愛してるとも言えないほどなんだ。

君が２ゲットしたから。
僕の茶柱がたったから。

明日は地球が崩壊する。

ねえ、素敵だと思わない？

地球が崩壊するなんて。何て素敵なんだろう。

そう、全部、僕の妄想さ。

でも君の手の温もりは真実だよね？

ねえ、愛してると言っていいかい？

愛とは罪なのか？

ねえ、愛してるよミキ。

ああ、どう考えても一人でスレを消費しすぎだ。

でも、心がもやもやしてしょうがないんだYO.

ここは落ち着くなあ・・・ああ、でも荒しじゃないんだ。

ただ言葉が、言葉に出来ない言葉がいっぱいいっぱい

飛び出そうだけど、うまく言葉に出来ないんだ。

夢も希望も無いけど、とりあえず生きようと思う。

明日はどう思ってるか知らないけど。ああ・・・

ため息はたくさん。

2ちゃん見てると、なんか悪影響な気がしてきた。周りの友達は、見てない。もちろんみんな明るくポジティブ。
私はネガティブで、メンヘラだし…考えすぎたり、暗いし、悩んでばかり…
気にし過ぎなのかなー…だってヒマだし。ほかに趣味ないしな…あぁぁぁ…イヤだ

死にたくないのに死にたくて生きたくないのに生きたくて、もうどうすればいいのかわからない。
生きたいけど生きるのがつらすぎる…

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３８歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３８歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカス
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

めんどくさいこと大杉。みんなめんどくさい。
こうしてまた自己嫌悪サイクルに戻ってまいりました。
重力のように正確に戻ってくるんだから逆にすごいよな
全ての事柄が直ぐに自己嫌悪に繋がる
もはや特技
私は醜い　だから消えたい

裏切ってごめんなさい
ばれないように頑張らないと
やましいことはないのに
これは裏切りになるんでしょうか
どうしようもない焦りで変な汗がでる
死にたい死にたい死にたい

ここの板の仕事関係のスレが、
なぜか志望者さんにアドバイススレになっているので、
もうログ消しました。
仕事で苦しんでる人が来てるんじゃないの？
自分が該当するスレに愚痴と苦しみをかけないのってどうよ。
そもそもただの希望者はスレタイに当てはまらないだろー
わぁ。ここの人親切ですね〜役に立つ〜って
該当板に池や！お前らみたいな奴は、なれん！

あのさあ、真面目な話してんのになんでふざけてばっかではぐらかそうとするかな？
消防ですか？

消えたい。人魚姫のように泡になって消えたい。
こんな性格なら、自分に潰されて自滅してしまう。
死にたいじゃなくて、消えたい。

うむ。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

生まれてきてごめんなさい。

死にたい死にたい死にたい

『死にたい』って言うな！生きたくても生きられない人もいるんだから！だから自殺だけはやめなさい！

って…おかしくない…？生きたいと思う人が死んでしまうのはそれはその人の運命。自殺してしまった人もその人の運命だと思う……





あぁ…早く死のう………今まで生かさせてくれてありがとう…ごめんなさい…さようなら…

あーうぜームカつく

あなたの前では常にいい子でいなきゃいけない、笑ってなきゃいけない、
我慢しなきゃいけない、あなたを心配しなきゃいけない…
もう疲れました。
人生最初で最後のお願いです、殺してください。
でなきゃ、死ぬのを許してください。お願いします。

ありゃ「こうするつもりなんだけどどう？絶対駄目ってならやめるけど」って意味なんだっつの
別に最適解を一緒に考えて導き出してくれって相談を持ちかけてるんじゃなくて、意思統一のためのプロセスなんだっつの
良くあることだし大して難しいことでもないだろ、こんなの汲み取れない奴なんて始めてだわ
婉曲表現も通じないなんて何年この国に住んでるんだよ

いなくなりたい。自分の存在消してしまいたい。
なんのために、食べて寝て仕事に行ってるんだろ。
生きていなくてよければ、お金稼がなくたっていいし、買い物行かなくたっていいし、旦那に縛られることもないし、子ども早く作れとか言われなくていいし
私、本当にいなくていいと思うんだけど。

ホテルカリフォルニア

友よ満月の夜は海岸へ行こう。
海岸に行って裸になって波に足を浸す。

失われた青春は失われて初めて
その大きさに気づく。
そんな、使い古された言葉の重みが
ずっしりと胸の奥に居座っている。

――タバコはあるかい？

俺はポケットの中でよれたタバコを友に渡す。

跳ねた魚の音だけが海岸に響く。

ここには誰も来ない。
なぜなら海の先は黄泉の国だからだ。

濡れた砂に寝転べば冷たい水が
脇の下から背中を洗い戻っていく。

ここは地図に無い場所、心の中の海岸。
目をつぶれば、すぐ行ける。

約束したのになぁ。
やっぱ嫌われてるのかも？
ときどきそう思うような行動があるから何か複雑だ
怖くてそこんとこの話に踏み込めないし。
友達じゃないんだね私達

自分はバカじゃない。周りの人間の方がよっぽどバカだ。
猿みたいにどいつもこいつも盛りやがって…呆れる。もっと自分を大事にしろ

いくら売れないアーティストだからって・・・
「コラボ」とかなんとか言って、でかい企業の名前に頼って売ろうとしてるのバレバレ。
なんかもう、作詞の才能が無いっていうか、ズバリ歌詞がありきたり、メロディーも至って普通。
悪く言えば、それ以上に魅力無さ杉。
なんかムカつくわ。死ねばいいのい。

あと某サイト、明らかに他サイトの物引用しまくってるのに、
「右クリック禁止」「リンクはTOPページで」とかでウザすぎ。
引用元ぐらい分からせろボケ。
別に右クリックしなくても調べる手段あるんだけど、なんか腹立つわ。

暑くなってくるとストレス溜まるから、厨房並みに煽りたくなってくるわorz

あげえ

もー疲れた今日もマジ疲れた神経張るなぁ
なんかあの人は私の事をよく知ってる気がする
--の人なんだろうか
だとしたらすべてを知られてるんだな、

(´･ω･`)

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３８歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３８歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

もう無理だ。大好きなスピッツだけが心の支え。
どうか殺してください

仕事に行きたくない

ホテルカリフォルニアがポリフォニカに見えたolz

もうやだやだやだやだ。
死にたい。
大学なんて行きたくない。
死にたい。死にたい。
どうせ死ねないのなんてわかってるよ。
ODしたい。
大学いや。
もう全部やだ。
嫌い嫌い嫌い。

どいつもこいつも幸せぶりやがって。
私は病と闘ってんのに遊びやがって。

味方ぶったって私は貴方の何倍も神経質なんですけど。
私のことを誰よりも理解してるとはいえ
がんばれって言われても無理なんですけど。
てか病気だって言ってんじゃん、わかんねえのかよ？

自分のことしか考えてねえんじゃん？？

人なんてよってこなくていーわ、まじで。
てめーら全員いますぐ氏ね。

レス禁のスレでレスしてんじゃネェよ…
フォロー出来ないだろ！違うんだってー
あージレンマ

無言電話かけてくるストーカーは死ねよ。

あいつマジで逆探知してやろうかな？

自分、恥ずかしいいいいいいい。
もの凄い愚か者。
仕返しが怖い((゜Д゜；)))
本気で怖い。
人生＼(^o^)／オワタ

あー死にたい。また引きこもりになってきた…死にたい
死にたくはないが、消えたい。毎日毎日ダラダラと生き続ける。
仕事なんて、この前落ちてから探す気力を失った…。金ないし、これはマジで死ぬしかないかな…
動悸が止まらない…はぁ…

久しぶりに履いた革靴、足に合わなくてメチャクチャ足が痛いんですけど。もう帰りたい。

何で別室で待ってもらってるお客さんより社長との話を優先するかな…
その神経が信じられん
それで気をつかわなきゃいけないのは､お茶出したりする私らなんだぞ
ふざけんな不潔ハゲ野郎が！！！！！

我慢できたよ。
良かった。あたしえらい。頑張った。
ほんとはもっともっと甘えたかったけど
今もすっごい甘えたメールしたいけど我慢する。
甘えすぎたらあなたの気持ち台無しにしちゃうからがんばる。
友達って言ってくれて、愚痴ればいいじゃんって言ってくれて
すっごいすっごい嬉しかった。
大好き。すごく大好きだよごめんねいっぱい大好き。
好きだよぉ。だから今だけ泣いてもいいよね。
ていうか泣いちゃうや、やっぱり寂しくて。
好きだよ。大好き。

もうダメだ…。
どこも私を必要としていない。
私は要らない人間なんだ。
死んでしまえ。

なんか今日超機嫌悪かったな。
だから私が何かしましたか？
態度や発言にこれでもか！てくらい出る。
どう贔屓目に見ても嫌味満載だし
なんなんだよ〜

あいつら気持ち悪すぎる
死んでしまえばいいのに

ムカつきすぎて発狂しそう。なんで平気でそういうこと言うの？
露骨に嫌な顔してんのになんで気付かないの？苛つかせたいの？
ガンダムの話とか全く興味ありませんけど？2ちゃんでガンダムの話そんな頻繁に見ませんけど？
なんで明らかに嫌な事平気な顔して普通のテンションで言ってくんの
ウザイよ よーするに性格悪そうな顔って意味だろ 自覚してますんで
もうあんたとは喋らないわ

糞逆噴射男が小便撒き散らし男に進化した　いや退化か
脱衣所が小便くさいと思ったら備え付けのタオルが小便にまみれていた
そう言えば昨日、トイレの床も汚れてたっけ
追い詰められてる人間の奇行を嘲笑うなって言われても、さすがにこれは嫌なんだけど
あいつやることがだんだん5歳児みたいになってきたな

5歳児に失礼か

怖いよ、助けて
もう嫌だ本当に本当に

私は何処の場所にいっても人の輪に入れない
疲れた悲しい死にたい

煙草がまずくなった。やめたいな

メンヘラがスターリンを聞くんじゃなくてスターリンのメンバーが面へラじゃないのかと、、、、。
あと、あのラインナップはやっぱりその、、、そこそこな年代の方によるものなのか?謎。いや、謎じゃないけど。
義ズムとかって、、普通思いつくか?うら若い目んへラ野郎が?
(だけど私も幼女の頃から聴いてましたものな、アレを)
ええ。聴いてましたよアレを。
一目ぼれでしたもの。
んで。義ズムまで書いたのなら何故にガーゼだ具ールだsobだ出さないんです?
はっっ、もおグールには触れないでおこーと思ってたのにっ。

*サングラスかけたままのグラハムボネット
*サングラスをはずさないままの魔夜峰央
*孤独な影のときのミック
*ぎれん・ザビ
*佐藤慶

なんだかんだ言いながらまだ起きてる、、、、、。

義ズムの存在なんかすっかり忘却のかなただった。
ガーゼのボーカルの顔すら思い出せない。
確か、髪の毛黒くて短髪だったかも。違うかも。
です再度がややおデブだったような違うよーな。
、、、懐かしすぎて、、、、
あの頃まだとっさんが生きておられたよーな。
あの頃ってどの頃なのか。
写真なんか全部捨てたのに、さも懐かしぶったりして。
いつか、恐山にイって、とっさんと晋タロー君の霊を
いたこの婆さんにお呼び出ししていただきたいの。
もちろん、当然、レッツゴービーチ歌ってくれ!とかお願いしたりして。

ハズレじゃありませんように。ハズレじゃありませんように。
ハズレじゃありませんように。ハズレじゃありませんように。
ハズレじゃありませんように。
こないだのハズレかたはあまりに悲惨だった。
あんな曲作るときの彼は何科に取り付かれてるってことにしないと。
ドクターフィーるグッドを購入したときの驚愕した自分を思い出す。
あれは、ファン層を激しく広げるための苦渋の選択というやつだったのかも、ということで。
でも。あんなもん聴けってほーがどーかしてる。
河村と名乗れ、みたいな。