書きなぐってすっきり150

母親ってものは、神にでもなったつもりなの？
やれ「子供が、うちの子がっ！！」ってアホだろ。
あんたの子供とか、全く持って興味ないから。
子を守る本能は大事だけど、理性をなくして本能だけ てか。
胎盤と一緒に知性理性も捨てたとはよく言ったものだ。
目障りなことこの上ない、子供もろとも消えてくれ。

ほん と に うざいっっっ！！！！！
邪魔だ邪魔だ消えて！なれあうべき所に帰れ！

今から仕事なのに、最高にブルー。
嫌悪しすぎて体中がふるえている。平衡感覚がおかしい。
マジでやめて。おねがいだからきえて。

ルック！アット！ミー！

あﾞーむかつく
服装真似してんじゃねーよ市ね！！
イライラするババアめ
くたばれ糞！！！！！！！

同僚すごくいい人だけど
その生真面目さがしんどいんです
どうせ私は片付けられない女ですよ

ＡＶ見るの好きだけど
さすがに無修正ふぇら見るのは気持ち悪くなる
男はあれで興奮するのかな

４６にもなって性欲と闘ってるってか？？
今まで何人オンナ買ったんだ？
年収２０００万あったころはそれでよかったよね。
今は金ないから大変だって？
そなこと自慢になるかぁ？
本気で軽蔑するわ。

的はずれの言葉ばかり
そんなもんもういらない

なんか回避思考が強くなってきて何から逃げたいのか分からなくなってきたよ。
家族と一緒にいるのが辛い、一言一言に被害妄想で捉えてしまう自分が嫌だ。
何か生まれてきてしまった意味なんて無いじゃんね。金食うしか能ないし。
誰にもこうやって思ってることなんてキモ過ぎて言えないし疲れた。

鬱
なんで連絡くれないの…
もう許してよ…
連絡来ないと不安になるよ…
また前みたくたくさんメールしようよ…
死にたい

いつまであいつの給料泥棒ぷりを甘やかすの？
神は悪魔の味方なんじゃないの？

うるせぇええええええええ
何で食事中にあんな音聞かなきゃなんないんだよ年中発情野郎死ね
雄マジキモい絶滅しろ

更年期イライラババァうぜー
おめーの機嫌に振り回されっぱなし
八つ当たりすんなよ

なにもかも上手く行ってたり、楽しいことが続いたりすると軽い躁状態みたいになって
調子乗っちゃってはめをはずしてしまうこともあるだろう。
でも、脳たりん底なしバカ糞ゴミ女のはあれが本性なので。
指摘したり注意しても「あ？うぜー？」くらいにしか思わず、
自分を省みることなどないだろう。
脳たりん底なしバカ糞ゴミ女のせいでこんなに毎日が楽しくなく憂鬱なのも
そういう感情を持ってしまう自分の方が物凄く人生の楽しみ方を知らない
惨めで情けなくて下らない人間に思えてきて消えてしまいたくなる。

きっと今頃、家族総出であたしのことのろってるんだろうね
稼いだ金せっせと貢いで、せっかくの休日も
どっかのアホが妄想した神様にご奉仕してらっしゃるんでしょｗｗｗ
負けませーん。悪いのは１００％そっちだって
自滅で証明してしまいましたからねー。だから辞めません
面倒だから普段アホを装ってますが、相当執念深いですよ？
辞めさせられそうになったら、大騒動にしますから
あと、今度は証拠をちゃんと集めておきますから
どんな詭弁を弄しても、反論できない証拠をね
うまく丸め込めたと思ったら大違い！まさに井の中の蛙ちゃん家族だわ

奴がこの店に来ることになって初日の改まった態度を見て
「なにこの嘘つき糞ゴミ女」と思っていた。
すぐにこいつの態度が豹変することなど簡単に分かってたし。
教育係となった自己愛店長は厳しくして自分の評価が下がると嫌だと
全ての八つ当たりを私をターゲットに行った。
私に小姑のように些細なことからチェックしては文句を言いながら
横で堂々とそれをやる他の人達を見て何も感じない、思わない人がいたら教えて頂きたい。
自己愛は出世した。
今も奴はのうのうと生きている。

だめぽ
疲れ杉

仕事にいきたくない。
続かない。
いつもこうだ。
もういい加減にしてほしい。
胃が痛くて息ができなくなって、辞める電話して。
これで何回目ですか。
社会不適合者。
自分を殺して仕事に行こうにも、殺しきれない。
涙がでる、不安になってうまく笑えなくなる。
これからどうやって生きていけばいいんだろう。
生きている人達みんなが羨ましくて、普通に生活できない自分に腹が立つ。
みんなと同じに生きたかった。

なんでこんなに我慢しなくちゃいかんの、
ただｔだ辛いばっかりの毎日。
酷いよ
ずっと精神を拘束されてる
惑わすことばっかり言って
恨まれたくないって？
このままなら恨むに決まってる
なんとか言えーーーー
な○き

うざいうざいうざい。
自己中は死ね。
あたしはあんたのために生きてないから！！！！！！！！！！
もうやだよ。やだやだやだ。
わけ分かんないことに振り回すな。
迷惑だ。
人が食事しているときに、埃がまうようなこと平気でやるな。
煙草すうな。
一日中パソコンやるな。
食器洗いぐらい毎日してよ....

分かり難い、それは判る。
でも、等質の人間がその言葉でどんなに傷付くか、
考えたこと、ないでしょ？
私はとても怖かった、マジで。

何もしないことは悪なのかなぁ
ずっと努力し続けないとという風潮怖い
何もせずに結婚も手に職も無かったら老後は終わるっていう現実が嫌
長生きするなって暗に言われてるみたい
喪女って未来を見てないよね…　穏やかに過ごしたいだけなんだ…

Ahh.......What a meaning less day。

休みたいいいいいいいい
いきたくないひきこもりたい

あみどはいいんだがその取り巻きがｳｻﾞｲ。腹立つから書きなぐるわ。
特に街路樹、夢ねこ、間宮。
女ｺﾃが気になるといってた街路樹には引いた。アホか。
夢ねこは存在がｳｻﾞｲ。ちやほやされて嬉しいですかぁ??www
間宮の恋愛事情なんざどうでもいい。一番ｺｲﾂが目障り。腹立つ。
結婚するだの彼女がどうだの、くだらねぇんだよ。

ってな訳であみど降臨を待つ。

私の耳は突発性難聴という病気で片方聴こえなくなりました。
16歳の時です。
あれから10年たちました、
街中を歩いていると首からキラキラと光るMP3プレーヤーを下げて歩いている人を見るたび思います。
あれは、私には必要がないものなのだと。
少しだけ、羨ましいです。
iPodとかもそうですね。
少しだけ、さみしくなります。

発病する直前、お年玉で買った安いCDウォークマンで「エンヤ」の曲を聴いたときのことを思い出します。
まるで頭の中心で音が声が立体化するような、涙が出るほどきれいな音でした。
もう二度と聞くことが出来ないと判っていますが。
一生忘れません。

会話は時に困難でも出来ない訳ではないのだから、
不自由を感じても聞こえるだけ幸せだと思わなければなりません。
でも、
こんな小さな障害でも時々、そんな些細なことでさみしくなることがあります。
世の中にいるたくさんの障害を持つ方々も、いかに障害を乗り越えたとて、
時にはさみしい思いをしているのでしょうか。

発病した所為ですぐお払い箱になってしまったCDウォークマンで聞いたあの音を、
私は一生忘れません。

でももし、たった一つ願いが叶うなら。
もう一度あの音を聞きたいではなく、
生まれつき方耳が聞こえない友達に一度だけでもあのきれいな音を聞かせてあげたいです。

あーーー墓穴掘ったーーー！！！！！！！！！自ら不利になること口走ってしまった・・・orz

なんでなんだ私は！調子乗りが！シネ自分！

脳たりん底なしバカ糞ゴミ女消えうせろ！
私の前から消えうせろ！
脳たりん底なしバカ糞ゴミ女がいるだけでストレスになって
あらゆるモチベーションが下がってしまう。
脳たりん底なしバカ糞ゴミ女がいるだけで接客の質が下がってしまう。
そんな自分に嫌になってしまう。
皆の3倍のスピードで働かないと自分の売り場が維持できない。
いつも忙しくてそわそわして落ち着かない。
急がないといけないのにお客さんがそっとしておいてくれるわけじゃないし、
なのにちんたらかったるそうにブーブーサンダル鳴らして歩くほど余裕がある脳たりん底なしバカ糞ゴミ女。
パートさんが帰った後、呼び出しにも来ず何してんのかと思えば
しゃがみこんで学生バイトとお喋り。
奴の方がレジに近いのにレジが混んでてもヘルプしない。
悔しい、憎くてしょうがない。
ぼこぼこに殴りたい。
言葉が通じないなら顔を踏みつけたい。

脳たりん底なしバカ糞ゴミ女の顔を見たくない。
脳たりん底なしバカ糞ゴミ女がいるだけで胃がムカムカしてくる。
脳たりん底なしバカ糞ゴミ女の顔をみるとゲロ吐きたくなる。
実際、世の中、脳たりん底なしバカ糞ゴミ女みたいなのばっかじゃん。
汚くて要領だけよくて、他人のものは自分のもの、自分の物は自分の物。
自己中で搾取することばかり、
やることやらずに権利ばかり主張して、
存在自体がもううざくてゴミ以外の何者でもないのに本人だけは全然自覚なくて
根拠のない自信でえらい勘違いしてる厚顔無恥。

もぉ...... また思い出した
見なきゃよかった (+_+)

てゆうかだから私なんかしたのか？ｗｗ
すぐ不安になる。
どんなに嫌いな人にも
嫌われるのはいやだ嫌われるのはいやだ嫌われるのはいやだ嫌われるのはいやだ嫌われるのはいやだ嫌われるのはいやだ嫌われるのはいやだ嫌われるのはいやだ嫌われるのはいやだ嫌われるのはいやだ嫌われるのはいやだ嫌われるのはいやだ
馬鹿みたいに怖がりだ

正直、DQNと中二病のすくつなこのクラスで受験までの残りの期間耐えて行ける自信ない。

なんであんな奴が人気なんだろ
××で少し性格悪めのやつがうけんのかね
読んでて不快になるのに
私じゃ無理そうだ
そうだよ　だって最初から人気運も低いし
最初から無理だとわかっていたこと・・・
はあ・・・

なんの病気か分からない。教えてもらえない。もう病院行きたくない。先生怖い。

ブラウザアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア

あのちんこやだ〜〜〜〜〜

強欲にも程がある

私より可愛い子が来たら、と泣きわめいた
あと八ヶ月。逃げ切れるか的気分だと。

したら明日にでも籍いれてやりたいよと。


ごめんなさい。
私は狂ってる。
執着しか、依存しか存在価値がない
愛情を信じられない

速く金返してくれ！

なんでみんなすぐやめるんだよ！
やめるならなんか言ってからやめてよ！
http://vipquality.sakura.ne.jp/town/top.htm

ちなみにｸﾗｽﾀ3にはなてました
ヒトパピローマ怖え

へー、世の中は真面目な奴の方が仕事しない奴を見習わなければならないんだ。
真面目に生きてきた自分にはやっぱり納得いかないけど
要領いいのも能力だってことは真面目で正社員の倍働いて雑用もやるのが当たり前みたいなってる私の方が
無能ってことなんか。へー。
奴と同じように私がしたら文句言われるのがなかったら
とっくにそうしてるんですが？
もし、私が雑用を知らないフリしても文句言われなきゃいいけど言うじゃん？
なんで、自分の仕事でもないのに文句言われるんだ？
でさ、もしそれで文句言われる理由がわからない。
自分の仕事でもないし、社員がすべきじゃないですか？ってもし言ったら
どんな雰囲気になるだろうね？
私が思ってること、あの職場での不公平さ、不条理さを一から全部理路整然と抗議したら
どう言われるだろうね？
理解できないのもわかるけどそいつと同じくらいの仕事すれば？って言うけど
それが許されない状況になってるから不公平だって腹が立つんだろうが！
なんでこんな目にまであってさらに被害者に追い討ちかけるような回答ができるのかね？

第一、ただの底辺バイト、ただの奴隷が脳たりん底なしバカ糞ゴミ女と同じ仕事態度をしたら
簡単に切られるじゃん。
脳たりん底なしバカ糞ゴミ女社員を見習って同じようにやってましたなんて
通用しないじゃん。
それが通用したらとっくにやってるわ。
でも、やっぱ明日からてきとーに仕事しよ。
ブーブーサンダルの音に耐えられる自信はないけど。

死んだ系て嘘なのかな
大好きやったんでを読んで号泣
単純だけど紆余曲折な人がってなると死ねる

しにたい
きえたい
ありのままの私に気付いてくれる人は誰もいない

分かって貰おうと、すればする程、傷つく。

遠いからって4月にもらえる給料もらいにいかないで
2ヶ月分もらいに行ったら給料ないとか馬鹿じゃない？

先生〜人間関係において言葉は、やっぱり邪魔だね
「分かってるから」って「いいんだよ」って私にいつも、
「もう今日を言葉で汚すな・・・」って最後、言ってくれたけど、
先生に聞いて欲しかったな たばこ吸ってたくせに〜
もう よくないよー ・・。

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