【愛しい】恋愛依存【恋しい】

ごっこでもイイ。

誰か傍に居て？

私まだ大丈夫？役に立ってる？

ウザくない？ただギュッとして自分の存在確認させて？

このトキメキとかがエネル源だよ？だから見離さないで？

Coccoの歌詞みたい

氏ね

いつも不安が居るよ。そんで貴方が髪撫でたり頭ポンポンしたりギューしてくれる度に安心する。

また日が立つと薬切れみたいに、また不安のち恐怖に飲み込まれちゃう。。。

なでなで

こんばんは。恋愛したいです。同じような人、まずは、メール
してみませんか？恋愛の力って何ににも負けないくらい、すご
いと思うんです。今までの生活に新たな変化がみられるとおも　
います。よければ、メールください！自分は鬱です
近畿に住む男性、３０歳です。
[email protected]
気軽にメールください
　

前スレは共感できる部分が多かったけど
またみんな来ないかな

自分、依存かも
と思って来てみた

前スレから、なかなかスレ出来ないから立てました。いまいち仕方わからなかったけ、物足りない感じで申し訳ない。

今、依存してる人います。昨日〜今日は一緒に寝れた。でも、その時すでに次の約束がないから不安で。ここ最近「今日が最後なんやないやか」って不安で苦しい。

いつも嫌な事ばっか聞いてしまう。「飽きてない？」って。毎回きかれたらウザイよねorz

そろそろ仕事おわる頃なのに。やっぱ私から連絡しないとメール来ないのかな？コンビニをハシゴ中w食べちゃうよ…たくさん(涙)

>>6
すげーな

１乙
私も依存症だよ

我慢できずにメールしてしまった。返事まだ来ないorz誰か同僚の人といるのかな？

次はいつ会えるんやか？来週から彼は逆番やけ呼んでもらえるんやかorz

あぁ〜不安です(涙)

恋愛依存の女とだけは結婚したくない

>>13さん
九州の方？

うん。九州wちなみに私スレ立てた者です。

メール返事きたけど、また逢いたくなったら呼ぶねって。

そんな不安になる、悲しい言い方しないで orz

彼氏が四月から就職で引っ越して寮に入った
会社の敷地内にあるので遊びに行くことはできない
普通電車で3時間の距離
毎週会うことはできなくなった
私は鬱の一人暮らしだから週一で人と丸一日過ごすのが生活の安定に繋がっていた
ことに最近気付いた
これからは月2回会えるかどうか
新しく自分の生活のリズムを作らなければならない

私やったら無理。とことん隠して近場の都合イイ人みつけちゃうかも orz

依存しているとは思ってないけど好きすぎて泣ける。
彼のくれた大事な言葉を思い出すだけで涙出る。
こんな重いこと言いたくないけど私にはこの人しかいなくて
でも相手にとってそうでなかったらと思うと不安になって
そんな愚痴をこぼすと「何言ってんだよ」って怒る、そんな彼が好きで仕方ない。
こんな私じゃなかったのに。
理想の恋愛はもっと、サバサバした、フランクな付き合いだったのに。
「彼氏が女友達と遊ぶ？全然構わないわアタシ」みたいな。
はぁー愛しすぎて苦しい。

>>19

分かるよ。私も会えてウルッてくる。顔をのぞきこまれて照れつつジ〜ンとする。

頭なでられたらポロッと出そう。別れる時間が近付くと泣くの抑えるの必至w

>>16
ﾋﾞﾝｺﾞ( ´ω`)ﾉｼ
ぽんも九州は福岡よん
あなたが今付き合ってる人はちゃんとした彼氏？

えへへ
ぽんはね、今5年付き合ってるお互い依存性
成人式の日に相方が成人ﾊﾟｰﾃｨに行こうとしたのを無理やり阻止したよ
相方の専門学校の遠足に2年連続付き添ったよ
「年取っても手繋いで歩こうね」て未だに言い合ってるよ
ほんと飽きないよね

会いたい。今日は店休。メールしたらウザイよねorz
我慢しなきゃ…

こゆのは？

朝の出勤する時間帯くらいに
「おはよう、今日も頑張ってね」
っ的な爽やかなﾒｰﾙを入れてみるとか

起きれないのwちなみに福岡の。名乗る事にしますww

メール我慢して２日。今週お呼びかからなかったら髪をバッサリ切る！みそぎやぁ〜！！

付き合い始めた日から彼を失うのが恐くて
彼に負担かけさせたくなくて、忙しくて逢えないのは仕方ないよ、信じてるから寂しくないよって言い続けた
そのせいで安心しきったのかな。私に対する優しさも少なくなった
それとも私と別れたいんですか。
こんなに冷たくされてもやつあたりされてもまだ彼を放したくないと思ってるこんな自分が無様で嫌だ。。。もう死にたい。。。
何で彼を怒る勇気がないの。
彼と会うたび嫌わることをしてしまうんじゃないかって不安になる
彼と喋れない、、傷つけること言ってしまうんじゃないかってこわくて
彼に会う時間が近づくと吐きたいくらい緊張する
ほんとは少しも信じてなんていなかった。いつもほんとに愛されてるのか全然自信なかった
今好きって言われたって、、、嘘なんでしょ？
もう私なんていらないんでしょ？
やだ・・・離れたくないよ・・・戻ってきて、、優しくして
それじゃなきゃいっそ私のこと殺してよ
もうつらいつらいつらいつらいつらい

今日は彼と居れる。４日ぶり。でも彼は早番だから朝、起こしたらバイバイ。

一緒に少しでも居れる事は嬉しい。でも欲張りになってる私が嫌い。

だから嫌われてく。離れてくに決まってる。マジ寝に幸せ感じてた。

でも最近はヤリたがらない。ちょっかい出しても「しないよ〜？」って。

私が汚いから？役立たずだから？

>>25
改めて、もにゃたんﾖﾛｼｸ(*>ω･)ﾉ⌒★

>お呼びかからなかったら

ﾃﾞﾘﾍﾙみたいな言い方orz
相手からの連絡ないと会えないからそうなっちまうか･･･
髪長いの？劇的ｲﾒﾁｪﾝやね
髪切らなくて済むといいな
ってか、2日良く我慢できてるね〜
身近で相談とかできる友達はおる？

>>26
思い詰めすぎ
相手も会う時は緊張してる
でも信じてるって言われて安心して
それで少し構わなくなったのかもしれない
八つ当たりとかするのは完全に馴れ合ってるからこそ
ただ、最後の3行みたいな気持ちが消えないようなら
ちゃんと彼と話して自分の気持ちを伝えたほうがいい

>>27
こっちも慣れきってしまってるからかな
一緒にいて安心して寝てしまえるって
個人的にはけっこうすごいことだと思ってる
もしくは仕事がホントにキツイのかも
そういうことなら
しっかり癒される彼女でいてあげるというのも
重要かもしれない

>>26
最初に言っとくけど
彼が元々どんな性格だったか判らないので誤解があったらごめんね
不安や緊張から身動きとれなくなる気持ちは分かる
でも本音でぶつかり合わないと前に進めないよ？
思い通りにならないのは当たり前だよ
あなたは彼の全てを受け入れ、全てを理解してる？
あなたは変わる努力をしなくちゃいけないよ
それとも彼「だけ」変わってほしい？
そこで彼が一歩進んだ時
あなたは逆に置いてけぼり喰らうかもしんないよ？
彼の視野が広がった分だけ格差がでるよ？
余計つらくなっちゃうじゃん
一緒に歩みたいでしょ？

強くなるんだよ

>27
行き違いｽﾏｿ

もにょたん･･･
役に立つ立たないで人は付き合うんじゃないんだよ？
彼はそんな人間じゃないはずだよ
もにょたん家が居心地いいんだろね
勤務時間が替わる仕事は生活基盤が崩れやすいから
その辺はいたわってあげようね

打ちﾐｽ

名前間違えてごめん！

あえて言うならデリバリー目覚ましww私にとって幸運な事に彼の目覚まし時計が壊れてたww

新しい目覚まし買う？もう古い目覚まし…いらない？

私いらない？→必要ない？→使えない→役立たず？ orz

彼は彼氏やないんよ。彼氏は居るけど彼氏は私ん中で何か違う。我儘ですorz 今、必要とされたいのが彼氏ではなく彼です。

髪を撫でながら寝てくれました。彼は爆睡中ww

だから髪は想い出なの。髪の長さは胸辺りかな？

ギュッてされてる間に私の存在を消してくれたら。

その幸せな中で私の鼓動を止めて欲しい。

そっと笑って、ほほえんでくれる顔を見ながら。。。幸福なまま…。

ゴメンだらだら。つづってしまった orz

彼の前でほんの少し悲しい顔や涙を見せるだけなのに、
彼はそういうのが嫌みたいで
いつも逃げるように避ける？見なかったように振る舞って、
取り残されたような孤独を感じます。
明るく楽しい空気をつくるようにしてるんですけど、そんなに元気作ってばかりいられない。
メンタルの病気があること、彼に話してあって、落ち込むことが多くて元気になれないことも言ってあるんですけど。

段々何も話せなくなって、元気になれなくなってきてしまいました。

彼のことは尊敬してるし、大好きなんですが。
もうダメなのかなぁ？

今、帰宅中。私が彼ん家に行ってるよ。同じ職場ですww

今日の夜は違う男に食事に誘われてて…。「日曜は目覚ましいらない？」って彼に聞いてみた。

やっぱり答え貰えず曖昧に。欲しい答え知ってるくせに。

聞くって気乗りして無いの分かるくせに。

でも今夜は食事行っちゃうんだろうな私 orz

何をキッカケに離されるんやろ…。夜は私が欲しい言葉…言ってくれたのに。

社交辞令でも染みるんだよ？嬉しいし安心するよ。

次は、いつ呼んでくれるの？

ベットの上。絡む足。
でもそこに、いやらしさはない。何度も抱き合った後だ。
ベットでよりそって寝る。

彼の顔を見ると、好きすぎて涙が出る。
彼の顔を見ると、「私には貴方しか居ない」と思い涙が溢れる。
だめなのは、それを口に出してしまうこと‥‥
「私には貴方しか居ない、だから見捨てないで‥‥」と、文字通り、泣き付いてしまう

重い。
これが恋愛依存か。ひどいもんだな、と、自分で驚く。

しまった、、
カプール板の名無しコテで投稿してしまった

みなさまお気になさらず＄∀＄ゞ

>>29-30

レスありがとうございます
独り言みたいに書いたのでレスつけてくれるお優しい方がいると思いませんでした
もう、、、泣けてきました。
昨日はメールも返ってこないし放置されていてもうダメだと思って沈んでいましたが、
ほんとに、ほんとに励まされました
彼が好きだから、、気持ち、頑張って伝えたいと思います
頑張って一歩進みます。戦ってきます。

私の世界にはあの人しかいないけれど
あの人の世界には色んな人や色んな物があって
私がいなくても充実してる。
それが多分当たり前なんだけれども、死にたくなる。
恋人に殺して欲しいとさえ思う。
恋人の顔を見ながら死にたいと思う。
殺し方は何だって良い。最期にその顔を目に焼き付ける事が出来たら良い。

我ながら狂ってる。

なんか皆恋愛の話になると
ポエマーになるよな。

酔いまくり(笑)

普通のカップルもラリってんだからイイぢゃん♪

日常で我慢してるからココがあるんだお。

1見て泣いちゃった。

彼氏も好きな人もいないけど、誰かにギュってされたいよ。
生理前の鬱だと信じたい。

昔は恋人に依存していた
色々あって結局別れてしまったけれど
今思うと迷惑かけたなーと申し訳ないような恥ずかしいような
今は誰かと幸せにやっているんだろうけど
俺はいまだに彼女以外には気持ちが動かない

本気って何？スパイラル突入中。。。

>>33>>35
もにゃたんにとって彼氏は只の「役立ち」な存在？
それだと矛盾だからね？
彼には他に女性いるの？
>>34
ﾒﾝﾀﾙの事打ち明けてるのにね彼は逃げてるね
彼はそれを受け入れられる程まだ大人じゃないんだ
それともあなたの説明不足？
彼の場合、第三者が割って入らないと理解してくれないかもしんないね
>>36
>私には貴方しか居ない
ちゃんと表現するのは、良くも悪くも自分の気持ちを伝えられてる証拠
彼がｳｻﾞがってなければ大丈夫だよ

>>38
ぽんもｷﾂｲ言い方してｺﾞﾒﾝね
自分の想いを伝えられるのは一番大事なこと
彼、変わってくれるといいね！
>>39
彼が充実してるのはあなたの存在があってこそと思う
あなたも彼がいてこそのあなたじゃないの？
自信さえ持てればきっとあなたも充実する
どんな死に方であれ
「最期にその顔を目にry」
と思える程、実は凄く幸せなんだろうね
前向きで健康的な彼は自慢な彼だよ

>>44
その一途な性格が
いつか別の形で認められる日がきっと来る
決して体を壊しませんように

好きな人を殺し、殺されたいよね
二人で一緒に、殺しあい

素敵だ

>>49
共感できる

異常だとは分っているけれど、分るよ

＞ぽん
全レスしてんじゃねーよ氏ね

>>51
別にいーじゃん‥

恋愛にはルックスが必要。


と告げられ別れました。
手首切って楽になりたいです。

少なくとも俺はルックスにはこだわらない

でもそれは口先だけ。と友人に言われたよ。

>>26です

勇気を出して、彼に本音を打ち明けてみました
今にも私を捨てようとしているっていうのは、私の思い違いだったようです
彼も私のこと好きだし私にずっと好きでいてほしいって言ってくれました
でも嘘かもしれない、って思ってしまう。ダメだな私。
けど、幾分楽になりました。彼の気持ちを聞けたから。
>>29-30さん、あなたたちにおされて勇気を出すことができました
ほんとうにありがとうございました

>>56
よかったなー
また不安になったりもするかもしれないけど
相手の事信じるってのも愛情の一つ
ホントに好きなら彼の言葉をちゃんと受け止めて
お互いが安心できるようないい関係を目指そうな

自分でもたぶん口先だけだと思うよ。
どんなに言っても気にはなると思う。
それでも俺は見た目なんかより中身のほうが大事だと思うんだ。

彼は彼氏ではないよ。彼にとって私は目覚まし兼セクスなし抱き枕。

私にとって彼は安定剤。全てにおいての。自分の存在を確認する為。煙草吸わないから分らないけど、ないと困る。みたいな？

この人が離れてくの悲しい。でも次をスグ探しちゃうんだろうなって自分を傍観してる部分もある。

何かにおいて。

普通やない。

矛盾してる。

分ってる。

それが葛藤してんだけど巧く器用に出来ないからツライんだけどねww

じゃ恋愛依存じゃないぢゃん

>>59
わかる気がする。どんなに自分の大切な人や物でも無くなったら代わりを探す。ゲームのような現実で現実のようなゲーム。
きっと親兄弟恋人すら代わりを探せるんだろーな

なんかウザイ

恋愛依存とセクス依存て紙一重なんだよね。。。

多分。

そのうち愛が。想いが。

憎しみになったらどうしようって。

>>56
お互いの想いが一気に近づいたみたいで嬉しいね
まだ不安なのは仕方ないよ
いきなり変わる事なんてできないからね
彼の言葉も絶対本音だと思うよ！

>>もにゃたん
どんな依存も紙一重やし、恋愛に限る事じゃないからねぇ
不器用でもいいじゃん

彼は、もにゃたんに彼氏がいる事知ってんの？
もし知ってるんなら、ｾｸｰｽしないの分かる気がするけどね

>>57-64
ありがとうございます(ﾉд｀)ﾟ･.
私、ちょっとだけ変われた気がします
見捨てられる不安は消せないけど
まだいろんな可能性を信じる勇気はないけど
少しずつ彼を心の底から信頼して愛せるようになれるよう頑張ります、彼が好きだから。
ほんとうにありがとうございました

彼氏いるの知ってるよ。セクスしたのは違う子としたからみたいよww

でも一昨日は少し彼を憎いっに近い感じの感情が出た。

昨日は、ヤッた相手の子を見て心を想像してた。

きっと情が溢れて彼に本気なんやなって。

飲み会の時に、その子は少し嫉妬で彼を呼び出してたし。

彼ら戻って。彼は私の横に座って「お前は分ってる」って凄い笑顔で何度も言われた。それが何か凄く嬉しかった。

私も少し前なら嫉妬になって狂ってたかも。

ちゃんとセーブする為に多く語らない彼と話し合い(?)してて良かった。

内心、思いながら。私は何も言わずニコニコして首かしげながら見つめ合ってた。

きっと、そう長い時間じゃなかった。でも、その時の状況が鮮明に思い出しちゃう。

昨日〜今日も私は目覚まし時計に。彼を起して、いつもの駅まで送って貰って彼を見送った。

依存やない感じだけど、この一緒に寝て起して部屋を一緒に出るって日課ないとダメ。安定しなくて仕事にも影響でちゃう。

長くてｽﾏｿ orz

今日は、お呼びのメールの返事が来ない orz

また、あの子を含めた面子と居るのかな？

ゲーセンで手が離せないのかな？寝てるとは考えがたいし。

何で頭痛と眠気が来ちゃうんだろ。体が、もう現実逃避したいのかな？

今日も一緒に寝れない orz
淋しいよ。ギューして。デコチンに、瞼に、チウして。髪さわって？頭なでなでして？

それだけでイイよ。そしたら私の充電は満タンなるよ？

(´;ω;`)

どんな関係だとかどうでもいい

ただいてほしいだけなのに・・・
すきすぎて辛い・・・

>>66さん

私も、>>26のカキコとまったく同じ気持ちで相手に接していました。
すごくよくわかります。
時間はかかるかもしれないけど、良い関係が築けるように一緒に頑張りましょう。

また聞いてしまった orz

「飽きた？」って。ウザがられてしまうの分かってんのに…。

「かまって〜」って仕事中にも言ってしまった…。「かまってるじゃん」だって。

分かってるよ。でも髪とか触って欲しかったの。肩とか触れて欲しかったの。

この淋しさが憎しみ系の気持ちに変わらないように。あまり、ほったらかさないで orz

彼氏依存してたのに、別れてしまいました〜。
食欲無いし性欲無いし全ての事に対する意欲が沸か無い
新しい恋人を作る意欲も無い。新しい恋人なんか要らん。
これが恋愛依存と彼氏依存の違いなのか知らんけど‥

今日は一日中布団の中にいました
昼にだけドラマ見て力尽き再び布団へ‥‥

来月中には逝っちゃおうと思う

>>74
とりあえずのんびり休めー

いきなりですみません。
今付き合っている人がいますが、互いにメンヘラで、自分は恋愛依存。相手は母親と共依存。。。
自分がACで相手がﾎﾞﾀﾞ。

自分は毎日メールしたいし電話したいし会えるときには絶対会いたい！
でも相手は自分の世界があってあまり連絡くれない。「毎日連絡欲しい」と言っても「それは精神的にｷﾂｲ」とのこと。自分だって連絡がないと精神的にﾂﾗｲのに…。
このまま付き合っていくのは、やはり難しいのでしょうか？！

>>75
うん、ありがとう
友達になったよ。カップル板ともお別れしてきた。

相手に甘えすぎたかな
今は独りぼっちだけど、だからこそ少し精神的に強くなる気がするな

また来ますね

俺が風俗に行ってるのはよ、セックスがしてえとか
一発やってスッキリしてえとかそんなその辺の中学生みてえなもんじゃねえんだよ
ぬくもりてえんだよ、ギュッと抱きしめてぬくもりてえんだよ
人のぬくもりであったまらねえとこごえちまうんだよ
寒いんだよ。前から後ろから抱きしめたいんだよ
でも正直風俗なんかじゃこっちが抱きしめても抱きしめ返してくれねえんだよ
心で抱きしめ返してくれねえんだよ


こんなあ男じゃいつまでたっても心で抱きしめあうなんてできやしないかなあ…

>>76
それでお互いで解決できないなら別れるしかないじゃん
自分に合わない人を好きなままでいられるもんでもないでしょ

元カレのことをなかなかふっきれない…

今も付き合ってた時のようなことをしてるから当然だけどこの関係すらなくなってしまった時がものすごく怖い…

少しでも離れてると
寂しくて、
いつも彼の事ばかり考えて
呆られた??
嫌われた??
本当は別れたい??
愛されてない??
今日は帰ってくる??
下らない心配ばっか。
上手く言葉に出来なくて
泣いてばっか。
一人だとご飯もロクに食べれない。

現在は改善しようと
自分に言い聞かせてる事


・居ない事を意識しない
・少し離れてても相手の気持ちは離れないって自信持つ
・まず、自分の事を少しずつでもしていける様に頑張る
・喜んで貰える事を探す

最近は健康的なダイエットやオシャレを頑張って
自慢の彼女に成れる様に地道に努力中
喜んでくれた顔を想像しながら始めたら
結構クセに成ってきた。
最近残業ばっかで
今日は朝帰りみたいだけど
帰って来たら
いっぱい優しくしてあげよう
いっぱい甘えよう

何だかんだ
寂しくて
今日も泣いた事は
内緒にして
いっぱい幸せだよって伝えて
楽しく過ごせる様に頑張る
ｖ(｀・ω・´)

はぁ〜。結局、誰でもイイのかも。一緒に居たい人と居れなくても、一緒に居ようって言ってくれる人に流されちゃう。

でも目を閉じると居たい人も浮かんできちゃう orz

最低だな私…。

でも求めて貰えると自分にも価値あるのかなって思えだした。

居たい人と居れば栄養ドリンク飲んだみたいに元気でる。

でも、そうじゃない人と居ると安定するだけ。

結局は自分の心次第で変わっちゃうんだな…

待っててが言い訳にしか聞こえない｡
あたしは毎日会いたいしメールもしたい｡
仕事を取る彼とその周りの人間がムカつく｡
わざと避けてるとしか思えない｡
側にいてくれないなら突き放されてもいい｡
それすらされない｡
でも心配もされない｡
依存しまくってて彼氏に当たり散らす自分に自己嫌悪｡
理解されない理由は自分にあるんだな｡
本当にツラいや｡
どうしていいのかもわからない｡
長文ｽﾏｿ｡

仕事一緒に上がったのに違う人と食事行くんだってぇ〜。

あの子なら呼ばれるんでしょうね？

私は呼んでもらえない。皆と飲む時は同じように仲良しなのに。

やっぱり私は要らないじゃない。

今日は何だか、あの子を憎いと。あなたを少し憎いと思いました。

飼い主みたいなもんなんだから早く保健所に入れてよ。

次の飼い主を早く出会わせてよ。会えなかったら、それでも悲しみは１週間。

苦しいから早く、そうしてよ。

男のくせに、
学生時代に同棲3年やってたけど毎日彼女と一緒で全然問題なかった
というかむしろいつも一緒に居たかった

仕事帰りに途中で待ち合わせしてちょっと買い物して帰ったり、
本当にいつも一緒に過ごしてた（・・・某病気で会えなくなりましたが）

一人になって7年、先日法事で久しぶりに実家に行ったら、
母親や祖父や叔父について歩いてばかりいた
・・・結局寂しいんだろうな
強がって一人暮らしを問題なく続けてるような気分なってたけど、
互いに依存できる関係が恋しい。。。

同じように、このスレとかの恋愛依存の女性と付き合ってみたら？

>>85
わかるな、俺もそう
っていうかほとんど同じだな
俺も学生時代に三年程同棲しててそれから５年一人になってるけど
実家で暮らしてたり、住み込みで奨学金もらってたりで
結局完全に一人になったのは今住んでるとこからだから
一人がすごいしんどい
せめてメールぐらいでも毎日やって人と交流してないと壊れそう

で、なんか募集スレとかあったりすると
出会い厨とか叩かれながらもついつい募集してしまう
でも結局こなかったりして、このまま死ぬまで一人なのかなって思うと
本当にどうしたらいいのかわからない

ギュっと抱きしめたいよ…

何もやる気にならない
ご飯もムリ

夜中電話して話すことが楽しみ

そういう相手に振られた自分は
未だに回復できず・・・

毎日が虚しいよ

誰かと繋がっていたい。
俺にはお前が必要なんだよって言ってほしい。
誰も私なんていらないのかな。
愛してくれないのかな。
もうしんどいよ。

>>90
傷の舐め合いでもいいって思っちゃうよな…

イイんだよ。舐め合いでも。舐めてたら、いつかは治りそうだし。

必要だよっとか、自分の存在を求めてくれる言葉って
それだけで活力なるよね。
私は頭なでられたり髪触られたり。或いは、つっつかれたりってチョッカイとか嬉しい。

あっ。居てイイのかなって思える。

>>91それはない
依存じゃなくて「恋愛依存」だもの。好きという感情がないと私はダメだな
反対に恋人関係じゃなくても自分が誰かを好きならいい。この自分の「ときめき」に依存してしまう

だれでもいい。男でも女でも、そばにいてほしい。
ひとり暮らしするんじゃなかった

みんなの気持ち分かる…

私は彼氏が常にいる状態じゃないと、淋しくて狂いそうになる
淋しくて淋しくて仕方がないから、捨てられる不安が凄くて…
いつも浮気する…
誰でもいいからとにかく温もりがほしい
淋しい…必要とされたい

>>89自分が恋愛依存なんでしょ？
相手のせいにするの？

>>95
浮気ができる見た目で羨ましいよ
悪い言い方になるけどね

俺もそばにいつも誰かにいてほしいけど
見た目がいいわけじゃなく、職場や普段の生活範囲に女ッ気が全くないから
浮気ところか恋人すらできないよ
毎日毎日寂しい寂しいって思いながら生活してるよ
でもﾒﾙ友募集スレとか書き込んだりすると「出会い厨乙」って叩かれたり
出会い系使うと業者からしかメールこなかったり
写メ送ったら返事が来なくなったり

どうしたらいいんだよ
一生一人で暮らしていかなきゃならないのか？
俺だって抱きしめる相手とか「愛してる」って本気で言い合える相手が欲しいよ…

>>97恋愛したこともないﾔｼが恋愛依存スレに来るな

>>91
90です。
もう舐め合いでもいいかなって思いますよね。
ワガママなのは分かっているけど愛されたい。
誰よりも大事にしてほしい。

>>98
ごめん
でも俺だって「恋愛」という物そのものに依存している一人なんだよ
それでもそれを手にいれる事も叶わない人間なんだ
どれだけ苦しいかわかんないだろな、あんたみたいに常に恋人がいる人間は

ここは常に誰かしら恋人を作る事ができる美男美女の集まるスレなのか？
羨ましいな、それだけでも充分

>>99
大事にしてたつもりだったんだけどな…
相手の子がボダで
おまけに遠距離で
振り回される度に何度も飛行機で往復したけど
結局他に依存相手作られて捨てられたよ
安定してる時はすごくいい子だったんだが…

それでもその子には悪いことしたなって思ってる
もっと構ってあげてればよかった


俺も愛されたいし愛したい
もう無理なんだろうか…

>>95です。

>>97さん
私だって服や容姿を磨いての今ですよ。
努力しないとね…。
誰かに愛され好かれたい願望があるからこそ
人間は容姿を磨くんだと私は思うし。。。
愛されたいのなら、努力しなきゃダメだよ。
つらいとは思うけど…髪型や服装、本当に顔だめなら整形したり。
そこまでしなきゃ。

捨てられ不安が強いから本当に辛いよ。。
今も彼氏からは距離おこうって言われて…。
大好きで仕方ないのになんでダメなのかな…
たったの３日間、もうフラれたと思ってる。
期待して待ってて、フラれた時のショックは嫌だから…
もう他の男性とドライブにいきます。

友達も家庭が複雑な子は必ず淋しがりやで浮気性だなぁ。
私はヤリマンとよばれる子は淋しがり屋だと思うから否定しない。
私もヤリマンだし。
風貌に現れてるのかもネ…
最近ではナンパ・キャッチは頻繁にされる。
常に寂しいよ…

>>101
あなたはきっと愛されるよ。
彼女のこともっと大事にしてあげればよかったなんてなかなか言えないよ。
そんなに愛されてた彼女が羨ましい。

>>103
そうかな
でももう出会いなんてないし
もしあったとしても
たぶん普通の子には俺はウザがられるだけだろうし

我ながらネガティブだなー…

>>104
すごく分かる。
私も普通の人には重いだろうしうざがられるんだろうな。
失恋する度にネガティブになっちゃうんだよね。

>>105
わかってくれる人がいるって
なんかすごく嬉しい

あなたみたいな人と出会えてたなら
すごく大事にしてあげられて
深く付き合っていけるのかな
それともお互いが依存しすぎて
あまり良くないんだろうか…

あ、この思考が既にネガティブなのかな

>>106
ありがとう。
あなたの言葉がすごく嬉しかった。
単純でごめんなさい。


私もあなたのような人と出会いたかった。
理解しあえた部分がきっとたくさんあったかもしれないね。
依存しあってもいいからそばにいたいです。

>>107
眠れなくて
また来ちゃいました
なんだか気になっちゃって…

ホントに傷の舐め合いになっちゃうかもしれないけど
あなたともっと話してみたい

これを「出会い」としてしまってもいい？
[email protected]
メール待ってます

世間体のためだけに彼女がほしい

東京で無条件で恋人になってくれる女性募集
一度付き合ったら死ぬまで二度とわかれないような

>>108
はい見え見えの下心出ました

ﾏﾀｰﾘいきましょうね、ﾏﾀｰﾘ

軽い気持ちで浮気したら、(お互い恋人持ち)なんか本気になりそうで怖くて鬱になってきた(-_-)

>>112
俺にはまったく意味がわからん…

ダメだ orz 依存してた人に彼女が出来てしまった。。。

また一緒に居れる人を探さないと…orz

都合よくてイイから一人で居たくない。また私の存在って…ってマイナス思考になるよ。

死ぬ勇気ないから生きるしかないから、その為の充電器を探さなくちゃ。

私まだ生きててイイのかな？

一人っ子だから、せめて兄弟いたら親への後ろめたさ少なくなるんだけどな…orz

>>114
なら俺に依存してみる？
多分俺からも依存することになっちゃうけど

いやいや、俺が俺が

>>114
しばらく休んでちょっと回復させるといい

またいい出会いがあるだろさ

114でつ。

同じ職場なの。今日も彼が客で来てる彼女の様子を、仕事終わった後ちょこちょこ外から見てる姿を見てた私。

何か飼い主とられたペットの気持ち分かったかも orz

飼い主取られたペットか…ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
私は、親友と同じ男を好きになって現在水面下で泥沼って感じ。

親友に言い寄られていることを彼が私に相談してくる度に、
私の心の中は嫉妬とか彼への想いで乱されて自己嫌悪になって
クッソー私に何をしろって言うんだ！って当り散らしたくなるけど
当たる矛先もないから溜め込んで、鬱悪化。
元々は家庭環境と過労でのストレスから来た鬱なのに。
正直、恋愛で鬱？おめでてーなとか思ってた私なのに思いっきり左右されてますよおめでてーな私。
悪いか！この野郎。何でこんな思いしなくちゃならないんだ。
何でそんな面倒な相手好きになったんだ。何で彼なんだ。何で私に相談するんだ。
このままじゃどっちかか２人とも失うんだろーなーあーあーあ・・・・・消えたい。

ダメだ
何も手につかない…

先週誘ってくれたのに今週は放置かよorz
他の女の子達の名前聞いた時、笑い飛ばしちゃダメだったかな…

つーか年の差で弱気なんだよ
つーかつーか、恋人関係にはなりたくない、この恋愛依存人間の気持ち分からんだろーな…orz

>>81

なんか泣けた
がんがれ、わたしもがんがる

恋人なら大切なら
もっとそばにいたくて
甘えたくて許せなくて
追いつめたかも
ごめんね

なんだろ
この相手との温度差は･･･
向こうから構ってくれることもないし、
こっちから何か話し掛けてもリアクションがなんにもない

なんかどんどん自分が嫌になる

温度差を感じてしまった瞬間って急に相手と自分の間に溝が出来てくような感覚に陥るよ 私 orz

そんで同じ温度の時に戻したくて頑張っちゃうんだけど…何か、どんどん遠くなるような気がして淋しくて消えたくなる orz

あ〜今、消えたら少しは凹んでくれるのかな…あの人…。

片思いな元カレと同棲することになった…セフレ状態だけど…

一緒にいられてうれしいけどそれ以上を望んでしまう…

私、すっごく彼氏に依存してる。

ＡＣ、ボーダーなど陰性の気質のある自分。
しかも女として底辺に位置する（つまりかなりブスなんです）。

それが自分でもありありとわかっているから、彼を手放すまいと必死。
ネチネチ泣いたり、しがみついたり、彼の物を壊したり、突然幼児語でしゃべったり（自分でも手におえない…）。

こんな行動をやめたい。
精神が自立した人間になりたい。

彼氏がいるのに底辺とか言っちゃうか
ふーん･･･

ちょっと　会ってくる
先に写メ要求すれば良かったかな？写メ見て引くのもあるから、このままのトキメキのノリじゃないと無理そうでorz
顔良くても性格ダメが多かったしな('A`)セフレや彼氏は大変そーよね

完全に「恋愛」感情依存の自分は楽なのかなぁ？相手がかわいそうだけどさ。
このトキメキが楽しいんだよ

彼氏に想い想われしてる私はまだ幸せなのか・・・
なんて思ってしまった
皆ごめん
ちょっとらりってる

想われてるなんておまえの思い上がりだろｗ
便利な肉便器が

>>130シーｯ
本人気づいてないんだから。

写メ送った途端に連絡来なくなった俺の立場は･･･

>>112
まさにそうなったよ
いい事なんか何もないよ
止められるなら止めた方がいい
止められないから恋愛依存なんだろうし
人のこと言えた立場じゃないけど･･･

恋人がいないどころじゃなくて
周りに相手してくれる人すらいなくなってきたというか…
それがすごく寂しい
これ恋愛依存ってやつとはちょっと違うかな

あまりに落ち込んでる時には
相手に迷惑かけるから
一人になりたいって思う
自分ではすごくそう思うのに
相手がそういう状態だったら話してくれって思う

わがままだなー

あまりにも淋しくて出会い系に手を出したw

私23才。出会った男20才の大学生。

大学生って、あんなに可愛いの？

この御時世だから危ないとは思いつつ。今回は運が良かった。

いつまで構って貰えるんだろ…orz

初めてできた恋人から、約10年たったけど、その間フリーだった期間の最長は約10ｹ月。

独り身でいるのが、耐えられなくて恋が終わればすぐまた誰かを求めての繰り返し。

付き合えば長く続くほうだけど、別れがくれば、死んだようになり、妥協してお付き合いをした人もいた。

今の人もきっとただのさびしさ埋める存在だけなのかもしれない。

一人でも強く生きてゆける人間にもどりたい

淋しいよ…また今夜は一人で寝なくちゃ…orz

相手のことを考えないからいなくなるのさ〜
あなたから見た彼と〜
彼の気持ちは必ず同じとは限らない〜
束縛すれば〜
いつか自由がほしくなるだろう〜

一人が寂しすぎる。
仕事でも一人だし。
東京に出てきて６年たって地元の仲間もいなくなったし。
親はぜんぜん関わりないし。
サークルとかで人とかかわりを求めても、なんかうまくいかないし。
内向的ってわけでもないのに、だめなんだな。
趣味や楽しいことはないし。
第一、楽しんでいる自分に罪悪感を感じてしまうし。
もう俺はだめかもしれない。
だれか救ってくれ。
このまま一人で老人になって死んでいくのはいやだよ。
誰かそばにいて欲しいんだよぅ。

>>139
スレ違いか。
すまん。

さようなら
もう連絡しないから
代わりなんていなくって
からだだけの関係でもつながっていたかった。
すきすぎてしかたがなかった
つぎの恋しなきゃなんだよね、ごめんねy

そういう連絡すら来ずに
唐突に連絡がぱったりと…(´Ａ`)

もうだめえええええええええええええ


ボーダーより鬱より糖質より
恋愛依存が一番苦しいと思う

いや鬱の方が苦しいか

もう信者遺体

彼氏が今就活や教育実習やらで忙しいから、負担にならないように 精神状態の悪さを必死で隠してるのに、相手に八つ当たりされたり、わたしを傷つけることでストレス解消されたりすると、わたしってなんなんだろう…て思う。

甘えたいし、わがまま言いたいよ。

寂しさと不安でまた浮気してしまった。

彼氏にしか満たされないのわかってるのに。
わたしが変わらなきゃなにも変わらないのに。

まきひと
まきひと
まきひと
まきひと
まきひと

しにたい

>>146荒らし

すき。
だいすき。

でも恐くてメールすら出来ない。
送るのはたいてい私から。
怖い怖い怖い怖い
ただ
愛しい、、、

俺はずっと一人なのかな…。寂しくて辛い。誰にも必要とされないんだったら、生きてる意味が見いだせない。誰かの胸の中で泣きたい。

今日凄く好きだった人から一ヵ月ぶりに電話がきた。もう忘れようとしてた所なのに声を聞いたら切なくて苦しくてたまらなくなった。その人には大金を使って貢いでた。不器用な愛し方しか出来なくてごめんね

>>149
スレ違い

>>151シー

先週まで盛り上がってたのに、冷めた覚めた醒めた。
今素敵な人を物色中。でもいないか…

あぼーん

会いたいよ
大好きなの
本当に
ずっと一緒にいたいのに
なんで結婚してるの??
なんで子どもがいるの??
なんで愛してるなんて言うの??
なんで愛してるって言ってって言うの??

あなたと一緒にいるときだけ、ひとつになってるときだけ、私は生きてるって実感できるの
あなたと離れてる時間は私の心を病ますには十分過ぎる時間なの

もう時間がないかも
あなたは生きてね

とてつもなく相手に依存してしまう。
少しでも不安になると、ほかに依存できる人を捜してしまう…
これは相手のこと好きとかじゃなく、支えの対象としてしか
考えてないから???
自分がわからない

寂しい時は手当たり次第に探すのに
一度相手が見つかると他の人が目に入らなくなる
しょっちゅうメール送ってたのにピタッとやめてしまう

カプ板の恋愛依存スレで異常あつかいされた私が通りますよorz

ここは私がたくさんいて安心する…

あぁ、本当に彼氏以外何にも考えられない。
昨日会えなくて、隣に彼がいないと不安で眠れなかったよ(´・ω・｀)

いっその事、誰でもいいから側にいて欲しいと思うけど、彼以外の人だと考えるだけで吐き気がする。

体まで依存中か…

むしろそこまでいけばたいしたもんだ

もう私のこと好きじゃないんだね・・
どうしよう・・彼がいなくなったら私もう生きていけないよ・・・
別れる前に何かしなきゃいけないのはわかってる。何かしないと後悔するのはわかってる。
でも何したらいいのかわかんない・・・変なことしてますます嫌われるのが怖い・・
ねえ・・・離れていかないで・・お願い・・
でも今、冷たいあなたと一緒にいるのが辛いよ。苦しいよ。
こんなに冷たくされてもあなたと別れたくないの・・大好きなの・・・
お願いだから前みたいに優しくて楽しいあなたに戻って。一緒にまた楽しもうよ。
お願いお願い。もういやだ。このままなら死んだほうがいい。
今の私に何ができるの？できることなら何でもするから・・私のこと見捨てないで・・・

こういう人ってハンパなくウザい
ストーカー化するタイプっぽいし
愛してほしいとか言って求めるばっかりで
正直だんだん重荷になる。

>>159
ﾉｼまったく同じ状況…今別れたらあたしはなにを支えに生きていけばいいのかわからない。
なんのために生きるのかもわからない…
そばにいられればいいと思うけれど、態度が違う彼を見るのもつらい。
違う依存できるものが見つかればいいのに…
なんで「人間」に依存しちゃうんだろう。
ものに依存すれば、裏切られることもないのに

もうだめ　僕ストーカー

考えすぎてしまって頭痛と吐き気がする。食欲もない。

嫌われたくない。
離れないでほしい。
役に立ちたい。

自分に自信がついたり、用事で忙しくしていたり、心が強くなれれば、依存しないでいられるのかな？

どうしたらいいのかわからない。

しかし逆に一旦切り捨てると全くの赤の他人になってしまう

ボダの傾向が出てんのかな…

>>160
159ですが
それは私に言ってるんですよね？

相手の重荷になってるんなら直すように努力したいと思う

まだ帰ってこないの？
今日は早く帰るって言ってたのに
もういらないならいらないって言ってよ
「ご飯食べた？」って、一緒じゃなきゃ食べても吐いちゃうだけだよ
外でいろんな子と会ったりセックスしてるのだってわかってる

家事をしてほしいだけ？
お金が欲しいだけ？
あなたにとってあたしの存在意義がそれだけならそう言ってよ
そっちの方が中途半端に優しくされる楽だよ

あたしが寂しがってるのわかってるんじゃん
なんで１人にするの？
一緒に住んでるのになんで１人で寝ることの方が多いんだろ
前に一緒に出かけたのっていつだったっけ？
来週買い物行こうねって言ってたの何週間前だっけ？

ちゃんといい子にするからもっと一緒にいてよ
悪い所あるなら全部直すから早く帰ってきて

愛するあなたの事を思って死ねたらどんなに幸せだろう

この男女性の敵です。あの事件の元凶はこいつだった！
http://cgi.2chan.net/g/src/1182175052054.jpg

>>166
そういう昼メロみたいな女じゃあきついやね。
何か悪いとこがあるなら言ってよ、は一番嫌なパターンだよ。

恋は盲目。あなたの虜でつぅ！（´∀｀）うわの空で仕事を無くしました！危機的状況なのにあなたの顔が浮かんで何もできませーんんん！あなたは恋愛詐欺師…。

自分の言葉に酔うタイプも多い

自分と同じ人がｲﾊﾟｰｲ!!

とうとう彼が家に帰ってこなくなっちゃいました。
今まで酷い喧嘩しても家に帰ってこないってことはなかった。
今回はさすがに二人の関係に限界を感じるよ。
私はどんなことがあっても彼のこと嫌いになれない。
けど、彼は普通の人。
私と一緒に居ることはもう限界みたい。

私はただ彼と家族を作りたいだけなのに。
今夜も一人なのかな。
寂しい。。。

>>164それ普通じゃない？
男女の区別なく、そう思ってる人回りにいっぱいいた。

恋したーい
今ときめき相手を探してるw

甘ったれ
２やってる暇あったら汚い顔洗え

ここのスレ見ていてなんだか共感します。
私は毎週末会って泊まってます。彼からもよく会いたいと言ってきます。一緒に居る時は幸せなのに離れて数日になるとモヤモヤ不安ばかりです…。
大事にされてるのはよく分かるのに不安が消えなくて辛い。

もう恋愛依存卒業します

誰でもいいわけじゃないし、寂しくても自立した大人を目指す

>>176
当たり前。ようやく恥ずかしくない人間になったな。恋愛依存なんて病名はない。だらしのないヤリマンなだけだ。

セフレ作って人生崩壊しました。

私は元彼とセフレ関係になり半年ズルズル→自然消滅

2年後偶然再会。(地元近いから)
彼はデキ婚してたけど婿殿で奥さんの両親が相当厳格。
欲求不満でセフレ作りまくりのヤりまくり。

その一人に私もなった。勿論既婚者で感情無し。

でも、奴が次第に変態になって来てさ。
奥さんとはできない事を無理矢理やらされた。。。(ちなみに私は2人しか付き合ってない
のでテクなどない)
行為も髪を引っ張られたり、何より言葉が怖くて。。。
家庭の不満と変態AVの見すぎでしょう。

それがﾄﾗｳﾏになり、当時大学4年で卒論・就職に息詰まり、留年。
そしてメンヘルになりました。＜鬱、ﾊﾟﾆｯｸ

ここで苦しんでいる方、本当に愛してくれる人は体目的なんかじゃないよ。

体型etcコンプの方、顔で女を選ぶ男なんて可哀想じゃん。
全てを愛してくれる人を気長に待ちましょうよ。

そのとうりだよ。あなたも誠実ないい人に出会えるといいね。顔に騙されたりしてはいけないね(;-_-+

仲間ｲｯﾊﾟｲ。

でも絶対抜け出してやる〜

と思いつつ…

恋愛依存辛いよ(;_;)

今日も刺激を求めてサイトをぶらぶら。悪癖だ

一年ぶりに好きな人ができた。脈はなさそうだけど、好きでしかたない。　　　でもまた依存してしまう自分が怖い…。

やばいです
彼氏に依存しすぎです
毎日嫌われるんじゃ、ふられるんじゃと
不安になって苦しい。

私は元々ドライな性格だから、
今まで付き合ってきた人達の粘着さには
うんざりしていたし、重かった

それだけに今の彼には依存している事を知られたくなくて、
私からは電話やメール一切せずドライなふりをしている

もう限界なんです
一日中頭痛＆血便＆体に力が入らないなど、
心よりも体にもろに出るからしんどい。

というか、数ヶ月前に病院で、
誤診かもしれないけど鬱だと言われました。
もしかしてこの依存は鬱のせいもあるのかな？

鬱だと粘着質になるんでしょうか？？
それなら早く治したいな 毎日辛いし前の自分に戻りたい

皆のﾚｽ凄く共感する。

私は必要ないの？
いつも「必要だ。愛してる」
と言葉や態度で表現してくれないとすぐ不安になって。
もう良い…知らない…死にたいってなるorz
彼氏には辛いと思うことさえ言えない。

「強いね、お前は」
って言われる。
ウザイ女になってあなたに捨てられたくないだけなんだよ;;
捨てないで。

今日一日で何回センター問い合わせでメール来てないかチェックしただろう…。何回泣きそうになっただろう…。

自分がたくさんいる！

どうしても恋人優先になってしまう
でももちろん恋人はそうでなく、趣味や友達優先
3，4日放置は耐えられるようになったけど、それ以上だと連絡しちゃう
でも、追う度に逃げていく・・・
基本優しいけど、ここまで変な女はさすがにいやだよね
ストレスですぐ体調壊すし、自立できないし

自分をしっかり持って、バランスよく恋人とやっていけるようになりたいのに(´；ω；`)ｳｯ…
今日も眠れなかった・・・

ボダはボダ同士が一番わかりあえるってことでボダの女性と付き合ってるけど…
凄い心配…
美人だし面白い人だからかなり好かれててストーカーに近い人まで…
しかもそのストーカーに近い人にデート後車で迎えにきてもらってるし
車持ってない自分が憎い…
いつか俺の所離れてっちゃうんじゃないかな…
今目の前にいるけど凄く不安

かわいそうだけどそれはストーカーではない
SEXももちろんしているだろう、かわいそうだけど・・・

ストーキングされてると言って焦らせて楽しんでるんだろうな
女性のほうは楽しくてしょうがないだろう

いや、着信20とかメール即追撃とかいきなり家の前きたりはおかしくね？ｗ

初カキコ。小学校からいつも遊んでて、幼なじみって言っても間違いはないかな。小５ぐらいから好きになって、現在高校生。いままでずっと告白できずにいた。
そして今日告白しました。人生初めての告白だったのでホントに緊張しました。でもまだ諦めたくないんです。誰かアドバイスくれませんか？

いい忘れましたが、振られました。

そりゃ恋愛サロンとかのほうがいいんじゃないかなぁ
突き放すようで悪いけど・・・

あと振られた理由がわからないとなかなか次の行動もとれないね

私はフラれた理由わかんなかったけど、めげずに２年間好きで二回目の告白をした。　　　　　　　　　　玉砕したけど、告白した事に後悔していない。　　　数年後、本気で好きって事が伝わらずフラれた事を友人から聞かされた。

必要とされたい


彼が目閉じて最初に浮かぶのは私であって欲しい。

最近愛想尽かされてないか心配。。
たいがい毎晩電話があるのに昨日はなくて、コッチから掛けたけど出なくて、メールもシカトされて寂しくて寂しくて
発狂しそうになった
私ともっとコミュニケーションとって欲しいよ

いずれきっと私は捨てられるんだ。
その時私は上手に死ねるのかな。

それが心配だ

いやあ、それぐらい惚れられてみたいもんだ

夜は長くて寂しくて夜は嫌いだ夜は恐い

あぁあぁあぁ… orz

メールがこない……。　　　　　　　　　　　　　　辛いよぉ……。

束縛したがりの俺は、すぐに振られるorz

彼氏に振られた。というか、裏切られた。
希有なくらいストライクな人ができたからって。
その１週間前までは「俺は味方だ」「好きだよ」って言ってくれたくせに。
それを認めたくなくて戻ってきて欲しくて、苦しくて辛くて悲しくて泣いた。
しかもそれはうつが酷い時だった。

そういえば、と思い出してみると、私が辛い時はいつも味方になんてなってくれなくて
逆に突き放すばかりだった。
それでも好きで、離れていくのが怖かった。

今思えばそれが恋愛依存だったのかなと思う。
今でも辛い。悲しい。でももう涙も出てこない。
フリーになった今、彼の事は忘れて、自立して生きていかないと。

友達多い人の言葉は当てに出来んよ

メンヘラだって恋していいよな？
相手もメンヘラっぽい、雰囲気だけだがなんとなく分かる。

毎日おはようﾒｰﾙから始まって、彼が仕事終わって帰ると寝るまでﾒｰﾙしてたのに
おとといくらいからﾒｰﾙの量が急に減って、
昨日は夜中から夕方までずっと返信こなくて
何も手につかなくてひたすら泣いてた。
１ヶ月くらい前までは彼のほうから｢会おう｣って言ってくれたのに
いまでは私が言わなきゃ遊んでくれなくなった。
また捨てられる？
重荷になってる？もう私のこといらない？
そのうち返信も全くこなくなって着拒とかされたらどうしよう…
死にたいよお…

最近彼氏の仕事が忙しくて、私と遊ぶ約束をキャンセルしまくり。
連休の旅行も、週末の買い物も、全部・・・
帰ってはきてくれるけど、夜は相手にしてくれないし。
ストレスが限界に来て、睡眠薬2倍お酒と一緒に飲んでラリラリした。
ものすごいタミフルな行動をしてしまったらしい。
記憶にない。
ただ彼氏の「痛い」ていう一言だけ、記憶にある。
ごめんね、本当にごめんね。
ラリったら全部嫌な事を忘れられると思った。
気が付いてから彼氏に凄く怒られた。
彼氏はまだ私を見捨ててくれてない・・・けどいつ愛想を付かされるだろう。
怖い。凄く怖い。
たぶん睡眠薬と酒の同時飲みはきっと止められない。
やらなきゃ多分ナイフかなんかを持って自分の首を切ってる。
それでも信じて私の病気が治ると思ってくれてる彼氏に申し訳ない。
やめたいけどやめられない。
どうしよう、捨てられるのが怖い・・・

さっき彼氏から別れを告げられた。
付き合う時に｢おかしくなっても俺がそばにいるからね｣とか言ってたのに、｢本当に好きな人ができたからもう連絡できません｣だって。
仕事が忙しいからってここ1ヶ月メールも電話も少なくなったはこういう事でしたか。

１週間前にきた｢お前のこと好きだけど今は忙しいからごめんね｣ってメールは何？
この人なら嘘もつかないだろうし私を傷つけないと思ってたけど、ただの独りよがりだった。
自分の間抜けさに呆れる。

♂:彼氏と別れたら俺が貰ってやる

そんな一言で揺らいだ私が通りますよ〜ww

♂:イイじゃん妊娠しても。産めばイイじゃん

私:養育費払うからシングルマザー頑張れよって？w

♂:は？一緒住んだらイイぢゃん。子供好きだし。


知り合って２週間程の頃。そんな事を言われたら俺様人間でも一緒に居たいと思うぢゃないか！

ね〜。今も同じ気持ちで居てくれてる？必要だっとか好きだって感情あるなら言われたい。不安で不安で彼氏と別れれない。

浮気されたくないために、彼の携帯を常にチェックしたりするの？

ピル飲むのやめようかな。
妊娠したい。
彼は逃げるような人じゃないし妊娠したら結婚してくれると思う。
｢金は渡すから堕ろして｣って言われたらショックだけどさあ…
あ〜どうしても繋ぎ止めておきたい〜!

>>206
ありえねー…頭冷やせ
そんな無責任なこと言われたら思いきり冷める
>>208
子供を道具にするな
自分の書き込みちゃんと読み返してみろよ

>>208
それは止めれ。
そんな形で繋ぎとめても自己嫌悪じゃねーの

>>203と>>205は一緒の人なんかな

私今>>203みたいな状況だけど、私も彼に振られちゃうのかなぁ。
いっつも好きだとか愛してるとか言ってるのに、嘘になるんかなぁ
こんなことばっか考えて、私は益々暗くなるし
彼もウンザリなんだろうなぁって思う
最近全然楽しくない
ツライ

>>203だが>>205は別人。
ちなみに>>203=>>208ですorz

彼を繋ぎとめたいっていう欲望のために子供産むのは本当に最低ですよね…。
子供が可哀想だよね…。
でもどうにかして繋ぎとめたい…

>>212
それは失礼しました

子供できたら結婚するかもって状況似てますね

モバゲ氏ね(･∀･)