【だらだらと連投 33P】

独り言スレは数あれど、何となく入りにくいな、連投したいな、
そんな名無しさんやコテも気軽に来られる場所になれば良いなと思います。
心置きなく連投。気まぐれに単発。書き込みしましょう。
但しコテ叩き、暴力的な内容は適した板、スレでお願いします。

前スレ
【だらだらと連投 3１P】（実質32P）
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1168423176/

2-!

ひょっとして俺が３か？
ラッキー

もれが４か？？最悪

>>1乙華麗

助けてーお腹が苦しいです
苦しいってわかったえるのに」たべてすいまっやんでし

吐いたら楽になれるのはわかってるんだけど吐きたくない

誰でもいいからあたしとあってくれなせんか
誰でも良いですお願いします助け絵くださいはなしをきいいぇください

いつもじゃないんだけどすごく悲しくなるときがあってそういう時に誰か助けてくえたたすおくおちうｔくと思う
私には誰もいないし家族も誰も心配してくれないからいｔらうです

>>9さん大丈夫かな…

もう中途覚醒じゃなくて早朝覚醒か
再入眠できる気配なす
あ　なんか落ちてきた
ダメだダメだ　なんとかせねば

>>5海たん

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　さんくす♥
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　予定通り目覚まし無しで０７：１２に起床！
　　゜+.。,。*・゜ 　　　軽く躁っぽいｗｗｗ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　あははははははｗ
　　゜+.。,。*・゜

＞前スレ>>999あおいさん

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　遠慮することないゆー＾＾
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　そして>>999に同感。。。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日こそ平穏に暮らせますように
　　゜+.。,。*・゜

たまに衝動的に

・母に会いたくなる
・元親友に会いたくなる
・死にたくなる
・夢を捨てたくなる
・夢を捨てたくなくなる
・自分は天才だと思う
・一家の大黒柱にならなきゃ…とか思う
・色んな人を好きになる

あーTくんに電話したい！！
でもこんな姿じゃどっちみち逢えないし我慢…
ケー番変わってるかなぁ

心…きれいになろう
体も…もっとかわいくなろう
食べる量へらそう、小さい子と同じくらいにしよう
あおいは今９才
あおいはまだ９才
９才だよ

あおいは犬が大好き
あ-犬いいね
小さいのは好きじゃないけど
あ、星屑さんレスありがとうね
飴食べたいな
明日また買ってこよ
りんごも買ってこよ
いっぱい買ってこよ
いっぱい
いっぱいいっぱいいっぱい

引っ越し先はここにしよう。

ウエディングドレスを着てみたい。
死者さんと結婚したいよ。
でも結婚という枠に縛られないで、
ずっと恋人同士でいられたならそれも素敵だな。
死者さんとは別れたくない。
誰かと付き合ってたら毎回そう思うけど、この恋は特別だよ。
気のせいかな。錯覚かな。いや違う。
死者さんみたいな人を好きになったのは初めて。
コテハンさんの中でも、リアルでも初めてなんだ。

＞ALLたん
ようこそー(*´∀｀*)
どうぞ住み着いてくらはいな♪

久々に眠剤投下したのに２時間で覚醒('A`)
ちっとも眠くない
せっかく無理矢理寝たのにーーー

空虚

あの人になりたい

希死念慮炸裂
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いくらカロリー制限してもちっとも痩せない
もう限界

いいレスを読んだ
自分を肯定できる要素が一つ増えそうだ
ああいう人は尊敬する
私もあのことで自分を卑下するのはやめよう
結構大きなしこりだったんだな

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　あああああ自分が壊れそうだああああああああああああああああ
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　きちがいだからね
　　゜+.。,。*・゜

怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ
父親怖い

顔見られた かもしれない
多分見られた
怖い
すぐ隠れて
いなくなったらすぐ逃げたけど
２階まで走ってそのまま倒れたみたい
痛い
怖いよ

また３日くらい
眠れないし
食べれないと
思う

グラン・コルドン
ガヴァリエーレ・ディ・グラン・クローチェ
グランデ・ウッフィチャーレ
コメンダトーレ
ウッフィチャーレ
ガヴァリエーレ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　しにたい
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　何故か吐き気がするゆー
　　゜+.。,。*・゜ 　

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　もう最低
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　OCDいらね、ぺっ
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　BPDいらね、ぺっ
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　摂食障害いらね、ぺっ
　　゜+.。,。*・゜ 　　（略称わかんね

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　躁鬱いらね、ぺっ
　　゜+.。,。*・゜ 　　（ｒｙｒｙ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　尖端恐怖症いらね、ぺっ
　　゜+.。,。*・゜ 　　（ｒｙｒｙ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　アル依存いらね、ぺっ
　　゜+.。,。*・゜ 　　（ｒｙｒｙ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　以上、精神病のアパートメントをお送りしました
　　゜+.。,。*・゜

すみません
生きてて
傲慢で恥ずかしい生き物です
最初からそうならいいけど
私は猫かぶってしまうから
つらい
ごめんなさい
ありがとう
ごめんなさいごめんなさい
楽しかったけどその分傷が残るよ
忘れてください
はあ 根暗め

外出なきゃと思ってがんばって出掛けたら出先で鬱んなったゆ
最悪だた
無理はするなってことですね

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　食べたいゆゆゆーーーー
　　゜+.。,。*・゜

>>23
海さんありがとう☆

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　体がおかしい
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　世の中暇なひともいるもんだなー
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　私？私は別の意味で多忙ですよ。。。
　　゜+.。,。*・゜ 　　もうやんなっちゃう！！！

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　呑み込みたいだけ　ただそれだけ
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　私はわたしのまーまでいいいい
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　自分がどう壊れていくのか楽しみだよ
　　゜+.。,。*・゜ 　　　そうやって生きていたい

楽しくて切ない夢見た
恋愛・友情・勉強・仕事てんこ盛り
遠い世界だ…

今日学校の内科検診で病院行った…
肺に影があるって…
後日精密検査だって…

大したことないって…思いたいけど
肺だし…
肺の病気って…
どれも死につながるやっかいな病気だから
あーあ

…やっと死ねるかな
ﾔｯﾀｰ

どれだけ前向きになるのが上手くなったって
結局は言葉遊びだね
でもそれは必要なこと

そしてもっと必要なのは身体を動かすこと
肉体を使って、喋る・考える・行動する

ポンコツロボットでもまだ使える

ラジオって勉強になるなー
人ってこうやって喋るのか…

合わせるタイミングと振るタイミングと外すタイミング…
むずかちい

あーーーーーーーーーー
後悔ばっかでも何とか生きていかなきゃ
これからどうなんだ　どうすんだ
わかんねーーーーー

あーーーーーーー会いたい　いろんな人に会いたい　もう会えない　会いたいです
あなたもあなたもあいつもあの子も好きでした！！！！！！

あーーーー生まれてきたくなかった
生まれてこなければよかった
だめだ　こんな考えでは
明るく明るく　あーーーーーーーー
いろいろと上手くなりたいねえ
ちゃんとしたい　いやそれ以上に　なりたい　なりたいだけ
どうせなれない　とか考えちゃだめ
人生どこまで続くんだ　嫌だもう　あーーーいやだなーーーーー
あーーーーーーーーいやだーーーーーーーー

記憶保ったままさ
赤ちゃんになりたいよ

うわぁぁぁ
眠れない　眠剤投入してから１時間程経過するのにorz
今日は病院だから早く起きたいのにorz

なんだかこんな時に限ってわくてかしてるのか眠れないゆ
次々とわくてか妄想が出てきて困る
誰かにtelしたいけれどこんな時間に相手してくれるひといないし
そんなことしたら益々眠れなくなるしでどうしたらいいのやら・・・

これ以上食べちゃダメーーーーーーーーーー！！
Iに逢う為に痩せるんでしょ！！
このままじゃいつまで経っても再会できないよ
我慢しろ！！海！！！

酔った勢いでtに電話しちゃった
出なかった
仕事中だよね

仕事中だから出ないのか　海だから出ないのか　判らない
変な時間に電話しちゃったなー
バカだ

ケー番変わってたみたいだ
これでもう二度と話すことも逢うこともなくなったね
t ばいばい

口に出てた…？
ﾔﾊﾞｲ
最低だ

そろそろage

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　やばい！やばい！かなりわくてかしてきた！！！
　　゜+.。,。*・゜ 　　　きたこれーーー！！！

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　さっきから多忙だよ！私！！！
　　゜+.。,。*・゜

なんでメルしちゃったんだ
最悪だ　自分

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　もう、手がおかしくて打ち辛いんだけどｗｗｗ
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　とまらないよおおおおお
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日　病院いったんだけど
　　゜+.。,。*・゜

診察の後、ケースワーカーに用があって
だからその部屋の前で番号札ひいて大人しく座ってたの

なのに後からきた男性が先に部屋に入ろうとしてノックしたから
「待ってんだけど（怒　！！！」
って叫んじゃったYO！
そしたらその男性、言い訳始めて、だから親切に教えてあげたよ、番号札を引け！と。

幸い、大病院だから叫んでもあまり目立つことなく済んだけれど。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ちょっと落ち着いてきた
　　゜+.。,。*・゜

意味無く落ち過ぎ
海も躁になりたい

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　友達がみくしーに紹介文書いてくれたんだけど
　　゜+.。,。*・゜ 　　「…で､ビックリするほど行動派だよねぇ〜」

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　・・・ってｗ　
　　゜+.。,。*・゜ 　

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　やっぱ躁なのかしら。。。
　　゜+.。,。*・゜

間違いなく躁です＞☆たん

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日、躁鬱だってはっきり言われたしなぁぁぁ
　　゜+.。,。*・゜

>>81

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　まじすかぁー。。。
　　゜+.。,。*・゜

私は間違いなく鬱です

>>84

　　　,*'゜゜’゜・。
　　 ：・ω ・　*　　なでなで
　　　゜+.。,。*・゜

何処もかしこも荒んでんなぁ…。
自分にはわざわざヴァーチャルでまで殺伐としたやりとりがしたい気持ちが解んないよ。
そんなの現実だけで十分だろ。
他人に理不尽な突っ込み方しても絡んで一瞬発散したつもりになっても
根元をどうにかしないかぎり不満なんて次々と幾らでも湧き出てくると思う。

あのスレとか‥あれじゃ怖くて近付けん。

じぶんきらい

寂しい寂しい寂しい…

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　やっと強迫諸症状の処理糸冬 了
　　゜+.。,。*・゜ 　　頓服も投入

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　しかし寒いゆゆゆー
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　嗚呼　空しい。。。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　星屑はｶｼｮｵが無いと生きていけない
　　゜+.。,。*・゜ 　　此処にこれ、置いとく

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　もっかい置いとく
　　゜+.。,。*・゜ 　　星屑はｶｼｮｵが無いと生きていけない

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　強迫観念の為　すまそ。。。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　あの曲にまつわるエピも此処に捨てる　ぽいっ！！！
　　゜+.。,。*・゜

また、治療再開した。家族に連れられて。
実はもう諦めてどうでもよくなってたんだけど。
どうかな。やっぱりどうでもいい気もする。

もう消えたいや。

治らなくても、普通の社会生活が送れたらいいって言われたけど、
それすら不可能だよ。社会生活？なにそれ？って感じ。
そんなのに入会するくらいならしに・・（ｒｙ
生きることに絶望してる

やっぱりもう病院行きたくない。医者怖いし。もう嫌だ。終わりにしたい。

病院行ってかえって悪化した気がす。来週も無理に連れて行かれると思うと鬱すぎる。
病気じゃなくてタダのダメ人間ってことでいいお、もう。しにたい。

ハイテンションのあとのこの憂鬱感はなんなのか

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　数分間、夢をみたよ
　　゜+.。,。*・゜ 　　　　だめだな、私。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　みくしーの仕様が変わっててびっくりした
　　゜+.。,。*・゜ 　　　　　ちょっとだけねｗ　

鬱が酷いゆー…

死にたい死にたい言ったらまた｢入院しかないね｣って言われた
やだ　入院だけはしたくない

サノの副作用？
こんな早く出るものなの？
つらい…

誰か助けて…

副作用なんかじゃない！
思い込みだ！
大丈夫、大丈夫。。

やっぱ死にたいって言ったら、入院になるのかな。
このまえ閉鎖病棟に入れられそうだったから、かなり怖い。
かといって、表面上は愛想笑いしてるから辛いのは伝わってないと思うし。
絶望している、とかでいいかなぁ・・・
ていうかなんで愛想笑いできるのか自分でも不思議。ひきつってるかな。

躁が嫌すぎるからって抗うつ剤拒否った。出てるのは安定剤だけ。
もう普通に戻ろうなんて気はないんだ。はやく寿命がつきたらいいのに。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　aaaaaaaa落ち着きますようにいいいい
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　大丈夫、全部洗った
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　大丈夫、全部消毒した
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　大丈夫、明日は明日
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　大丈夫、食べ物がある
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　はい、此処に全部不安は捨てた、大丈夫
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　あともう一つ、日焼けはしてない
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　変えられないものは　
　　゜+.。,。*・゜ 　　変えていく勇気を

過食してるときだけ　死んでいられる
私にとってはそんな感じ

Cちゃんのケー番わかんなかった
あんなに仲良かったのに　もう会えないのかな
切ない

うー気持ち悪い
サノの副作用かな
私　副作用出にくいんだけどな

友達の結婚式、鬱＆ピザで行けないや

鬱がきたみたい。もうどうしようもない。

慶應行きたかったのに　なんで偏差値10も下の大学になっちゃったの
鬱で勉強できなかった
それは仕方ない
けど　殆ど勉強しないで入れた大学なんて

やふーのパス忘れたゆー

あーダメだダメだ
学歴コンプ削除削除！
勉強しないでうちの大学なら御の字じゃないか

あああああああしにたい

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

緩やかな自傷
胃がおかしいのに酒を呑む
あああああ

なんでこんなことしてるんだろ
空虚

空しい虚しいで空虚

地元の友達は皆結婚してるから滅多に遊んでくれない
もっともこんな醜い姿じゃ会えないけれども
高校友も大学友も遠い
なんでこんな所に住んでるんだろう
もっともこんな姿じゃ会えないけれども

希死念慮きた

酒止めた方がいいかな
でも止めたら切っちゃいそう

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　数字なんて数字でしか過ぎないのに
　　゜+.。,。*・゜ 　　こだわってしまう

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　偏差値・・・体重・・・スリーサイズ・・・
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　体重計の針が左に動く度、快感を得る自分・・・
　　゜+.。,。*・゜ 　　　　　　　間違い無く死ね！！！

人ってこんな簡単に太れるのね
痩せるのは大変なのに

体が肉だらけ
気持ち悪い
何で食べちゃうんだろ

ｷﾞｬﾙ曽根の体って凄いよなぁ
羨ましい
何で同じ人間なのに
こうも違うの

＞野良猫たん
('A`)人('A`)
ギャル曽根はｶｼｮｵなんじゃないかと思ってみたりする

ああ、でも滑り込んだのがうちの学校でよかったな

大好きだよ
○○学院

家族と関わると心が乱れる
母親はまだ平気かな喧嘩するけど
妹すごく仲良かったんだ
一年前まででも大人になるとそれぞれの人生があるでそ
ﾒﾝﾍﾗな私なんか追い越していきましたよ妹は
悪気はないそれが一緒にいてつらい

んで家から逃げた
老いていく祖父母を見ると辛くて
これまた逃げた
正論ばかりでやる気なくさせる父から逃げた
家事やらされまくるから逃げた
嫌な思い出が詰まった地元から逃げた

逃げてきたんだぜ
もう嫌なんだぜ
鬱になった原因は家族にもあるんだぜ
ACぽいとこあるんだぜ
甘えだって言われるだろうけど
こんなところでぐらい言わせてよ

いまだに兄と妹が憎い
私は手の掛からない子だったから
奴らの心配ばかりしやがって
私は母親と同等に家事やらされた
結果私だけが鬱

はいはい
全部親のせい
人のせいにするﾒﾝﾍﾗの悪い例ですね

ふんずけてやる！

＞＞海ﾀｿ
そうなんですかね
ｶｼｮｵでもあんなけの量を
完吐き出来るなんてｳﾗﾔﾏｼｽ
〇∠＼＿

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日こそ平穏に暮らせますように
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　私もギャル曽根はそうなんじゃと勝手に思ってる。。。
　　゜+.。,。*・゜ 　　　　　　勝手にね

>>151
確かに…
私吐こうとしても完吐きできないしorz

あーtel中にいつの間にか寝てしまった
申し訳ない
そしてやっぱり２時間で覚醒OTL
もう眠くないよ

中途覚醒したっぽいorz

壮大な不安に襲われる
願書出そうとしてる某試験、やっぱり無理なんじゃないか？
例えば参考書を買って来たとする
私、それ触ること出来る？
出来ないだろ
一人で居るとどうしても洗浄強迫がひどくて、何か物を触る度手を洗わなきゃいけない訳だから

誰か信用できるひとや異性と居るときはそんなに洗浄強迫ひどくないのにな

一人で居ると症状出るのは「自分の事を好きじゃないからかな
って、あのカンセラさんは言ってたっけか。。。

ネット駆使して勉強するのも手段かな？
あーでもかなり手間かかるゆorz

怖いよ怖いゆ

ああああああああああああ

なんだこの満たされ無い感というか空虚感というか・・・

今日は早く起きなきゃいけないから益々気持ちが焦る

嗚呼、死にたい

やっぱり私、躁鬱病なんだろうか？
自覚は無いけれど・・・

って、こないだの診断書にはっきりと書いてあったわけですがｗ

プチおーでーして再入眠にチャレンジする

こーしてまた自ら脳を悪くするのか・・・orz

２１:００に眠剤投入してから中途覚醒して
それからさっきプチおーでーしてから一体どれだけ時間経過しただろうか

薬の量が足りないのか入眠できない
色々な雑念が脳内から消えない　だから此処に雑念を捨てる為、書き込んでりゅ訳ですがorz

にちゃんって自分の書き込み削除できないから困るゆね

さっきから削除したい書き込みばっかですよ。。。

何かあるたんびに思い知る
誰もあの人を越える事は無い

逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい
貴方の全てが欲しい

やっぱり私はいらないね…
もうﾔﾀﾞな…
疲れちゃった…

5日で7ｷﾛ太った…
何これ
ありえない

>>168野良猫たん
私は１ヶ月で14�`太ったよ…
一緒にダイエットがんばろ！

＞＞海ﾀｿ
はい｡ﾟ(つд`ﾟ)ﾟ｡
一緒に頑張りましょう!

19日からまた仕事の毎日だ
嫌だな…
この姿見てｸﾋﾞにされそう…
ｸﾋﾞにされたら本当に困る
なんとかしなきゃ

体重増えるのが怖くて食べられない
７月までにあと15�`も痩せなきゃなんて…

死にたいー死にたい
なにも楽しいことがない辛い

毎日つまんない誰か助けて

誰か一緒に死んでーお願い

誰か私と付き合って＞＜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　OCDいい加減辛いゆ　うわああああん　
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日こそ平穏に暮らせますように
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　秒規制うざいよ！！！
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　頓服飲めばよかった
　　゜+.。,。*・゜ 　　でも薬触るとまた手洗わなきゃなんだよーーーorz

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　宇都宮往ってきた
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　わくてかきたこれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　゜+.。,。*・゜ 　　　　ってまるちすまそｗｗｗ

物忘れが本当に激しい
怖い

あーどうしても２時間で目覚めちゃう
どうにかして

はぁ、なんとか食欲おさまった
Iに逢う為にがんばるんだ！！
また大好きなｵｻﾚもできるようになる！
友達にも会える！
がんばれ自分！

あー食べたい食べたい

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　死にたい
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日も今から不安を此処に捨てさせてもらいます。。。
　　゜+.。,。*・゜ 　

　　　,*'゜゜’゜・。
　　 ：・ω ・　*　　大丈夫、数分ベランダに出ただけで日焼けなんかしない
　　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　大丈夫、いつも通り洗濯しただけだから
　　゜+.。,。*・゜ 　　　生地痛んでなんかない

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　さっきみた写真は脳内から消去
　　゜+.。,。*・゜ 　　　此処に捨てる

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　速く不安が消えますように・・・！！！
　　゜+.。,。*・゜

しにたい

私もしにたい。躁鬱で躁がひどいから抗うつ剤拒否して、今すごい鬱。
しかも過食してる。

過食して寝るだけの日々。お墓に入りたい。

躁鬱だと認めたくないから、リーマスとかも拒否。
薬によるそうてんだと思いたいから。拒否。苦しい。楽になりたい。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　私も躁が酷すぎるからって抗うつ剤減らされた
　　゜+.。,。*・゜ 　　　　そしたら見事に鬱悪化

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　そしてｶｼｮｵ。。。　似てるねー
　　゜+.。,。*・゜

＞実社会で威張れないから自分に都合のよいヒエラルキーを作って必死になっているだけ

食べてないのに２�`増えてる
死にたい

死にたい死にたい
300�`�iしか摂ってなくてなんで増えるの

ミラーカッコイイなぁ。
ウリエルもいいけどやっぱ。
この差は普段よく目にしやすいせいもあるだろうか。
育ちも頭も容姿もパーフェクト、ってまるで本当にマンガの世界です。34には見えないし。
現実でも王子様か。

下剤乱用者になってきた

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日も一体何度手を洗ったことか・・・
　　゜+.。,。*・゜

＞＞海ﾀｿ
ﾅｶ-ﾏ(´･ω･)人(･ω･`)
食べないのに太る○∠ヽ＿

>>204☆たん
同じくorz

>>205野良猫たん
ね、なんでだろうね(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ
がんばってるのに結果が伴わないと厭んなるよね
やっぱ運動しないとダメかな…
野良猫たん運動してる？

＞＞海ﾀｿ
本当ですよね｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
運動は仕事の行き帰り
40分ﾁｬﾘ漕いでるだけです
(n´･ω･n)
海ﾀｿは何かしてますか??

ｶｼｮったまんま寝ちゃった
(´;ω;`)
そうゆう時に限ってｶﾛﾘｰ高杉
もう嫌ぽ○∠＼＿

とりあえず下剤投入

仕事中に確実にお腹痛くなるやん(ﾟдﾟ)
接客出来茄子○∠＼＿
もう本気で馬鹿…

＞野良猫たん
気が向いたら腹筋してるくらいであとは何もしてないよorz
鬱で運動できないの(´･ω･`)
食事制限だけじゃ限界あるかなぁ…

最近，何がなんだかわからなくなってきた．
生きてるのかどうかとかなんか透明になってきた．
自殺しようとしたとき，さあ，飛んでいくよ，ってところで
銀色の粉のようなキラキラしたものがふってきた．
あったかくて甘い気持ちになった．さあおいでって言っているようだった．
迎えにきてくれたんだ．
でも結局レスキューとか警察に保護？されたらしいけど，
よくわからない．

死に損ねたのかなぁ？こんなことが繰り返されてる。
以前は気がついたらＩＣＵだった。そのまえもなぜか死んでない。
もう考える能力もないから自殺もできないのかな。
それとも死んでるのかな？わからない。

服とかもどうでもよくなったのに、美容院予約した。
行くかはわからないけれど。ちょっとライオンのたてがみに憧れた。
ボケ老人のように、森や自然の中を徘徊していることが多くなった。
植物になりたい。

一瞬ひやっとしたよ
だけど今はあたたかい

歯医者だるー⊂⌒~⊃。Д。)⊃
さぼっちゃおっかな…

そわそわきた(((；ﾟДﾟ))

病院ﾏﾝﾄﾞｸｾ。毎週だもの。頼んで２週ごとにして貰おう。

ネイルがはげてきた。今うつだからﾏﾝﾄﾞｸｾ。するんじゃなかった。

疲れた。ベッドで携帯から２ｃｈしたいけど、パケ代やばい。

体重戻ったと思ったらまた増えてる
今日は１日何も食べない

と思ってたのに食べちゃった
バカ市ねピザ

しにてええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
もう私はだめだ

もういや。なにもむり。しにたい

私はどうすればいいの？さみしいよー誰か助けてよ

なんか限界。自分でどうしたらいいかわかんない
本当にお願い助けて

自殺してえええええええええええええええええええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

孤独すぎるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

やばい。ご飯食べたら吐きたくなってきた
全然いっぱい食べてないんだけどな

吐いちゃった…

今カレー食べたけど食べ過ぎた
吐きそうです

内科と歯医者行かなきゃなのに土砂降り…
歯医者やめようかな…

内科到着
この後写真現像行って　歯医者は…どうしよう

雨嫌だね。いっそのこと、傘なしでびしょ濡れになって走り回ろうかなって気分。

寝坊した！

頓服薬使いすぎて足りなくなりそう。

足りなくなったら考えよう。まだあるし。ぐへへ。

最近よくみかけるビリーってなんだろう。なんかの運動？

もうしんでしまいたい。ようなきがする。きがするだけだ、といいきかせる。

自分が頭の中でなんか言ってる。いい加減だまってて。どうしようもないな。

何？何がしたいんだろう？死にたい？わからない。原因を考えようとすると
すごく苦しい。過去のこと？今のこと？わからない。白くなる。
消そうとする。ドアが開かない。カギがかかる。
そこへ行って、修復したい。しかしカギは開かない。頑丈な扉。

>>233ｻｿ
傘なしでほんと走り回りたい！！

>>237さん

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　エアロビみたいなDVDらしいです
　　゜+.。,。*・゜ 　　躁並みにノリノリらしいですｗ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ああああああああ苛々する！！！
　　゜+.。,。*・゜ 　

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ｶｼｮｵ衝動もきたこれ　もーやだ！！！
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　落ち着け落ち着け
　　゜+.。,。*・゜ 　　　頓服きいてよおおおお

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ああああパパの馬鹿！！！
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　死にたいしにたいしにたいしにたい
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　さしずめ・・・
　　゜+.。,。*・゜

もうやだ
こんな人間生きてる意味も価値もない
早く死ね
私は家に負担をかけているだけだし、何の役にも立っていない
必要ともされていない
むしろ荷物だし迷惑だしただの金食い虫だ
けれども自殺したところでそれはそれで迷惑になる
死んでも生きても迷惑。なんでこんなに醜いのだろう。
どうすればいい、失踪？存在を消せたらなんてくだらないことを考えてしまう。
少なくとも日曜までは平静を装っていなければならない。
思い出したがその後もやっかいな約束をしていたのだった。
いつでも死ねる準備をしないと・・・・

全員死ね

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　北朝鮮打ち所悪過ぎ！！！
　　゜+.。,。*・゜

何人もに連絡したけど誰も起きてない
独りぼっちの真夜中

あのひとにまでメルしちゃった
最低だ

能天気に生きたかった。
こんなふうに年がら年中悩み通しの通夜みたいな人生しゃなく。

あの恋を想い出した
皮肉だったね
あんないいひともういないよ

淋しい
しかもリアルで寒い

滅茶苦茶に酔っ払いたい
歩くとふらつくクセに意識だけはしっかりしてる

もーやだ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日も何度手を洗ったことか
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　さ　み　し　い　ん　だ　ＹＯ！！！
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　頓服でも豆乳してみるか。。。
　　゜+.。,。*・゜

嗚呼　淋しいゆ。。。

食べるの怖い

死にたいよう！死にたいよう！
死んでしまいたいよう！

たすけてようたすけてよう

あああああああーーーーーーーーーーーーーーん
うあああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーん

たすけてようたすけてよう

ううううううううううううううううう

つらいよつらいよつらすぎるよう

これ以上どうしろって言うんだよう

昨日のお昼から食べてないのに体重変わらない
どれだけ代謝悪いんだ
もうダメだ　病的にダイエットのことしか頭に無い

断食する
とりあえず２週間
できれば４週間
あと１ヶ月で10ｷﾛ痩せなきゃいけない

自殺なんてできないから寿命を減らそうと、無理して煙草吸ってる。
だんだん吸える本数増えてきたから今日は１０本吸ってみたら
すごい苦しい。吐き気がとまらない。口が苦い。もうやだ。だめだ。

肺で吸ってないのかもしれない。お腹が痛い。
何をやってもダメだ。

安楽死キボンヌ。

耳鼻科さぼってたらどんどん聞こえなくなってきた。
どうせしぬし。いつか。でもまだまだ寿命が長そう。
どうしたら・・・

生まれて0からはじまって、足したりひいたり、そしてまた0へ。
実はメンヘラになるまでイイ思いしかしてない。だからあとは苦しみだけかな。
って気がする

どうしよう耳鼻科。一回さぼると次行きにくいもんだね。
でも薬どっさりは気がめいるんだよ。どうしよ。

お風呂に入らなきゃ。そして寝逃げ。最近悪夢ばかりで困るけどね。

６月は幸せになれますように！！！

毎日毎日３時間しか眠れない
サイレース(ﾟ�听)ｲﾗﾈ
ベゲ欲しいよー

買い物依存再発
やばい　ほんとにやばい
物欲が半端ない
今日も朝からDVD&CD注文しまくってしまった
どうしよう
どうしようもない

通販で頼んだ服やら靴やらアクセが一気に届いた
８万さようなら…

何もしてないのに疲れた
暇だし
そのくせ何もやる気しないし
だから此処に来てみた

hー早く復活してくれ

一気にサンダル３足も買うなよ自分

もう何もする気ない。仕事もする気ない。仕事しなくちゃならない状況になったら土の中で寝ます。

長生きしたくないよ…今老人だったらよかった。

豆乳って結構おいしかったんだね。名前からなんかまずそうなのイメージしてた。

最近、基地街が板についてきた。行動がそれっぽい。
昼から散歩とか、園芸とか。夜中に髪ぼさぼさのままコンビニ行ったり。
どーでもよくなってきた。もう。他人に無関心っていうか。
かと思えば人が怖くて外に出られずｶﾞｸﾌﾞﾙしてるときもあるし

最近衝動買いが多い
この前、服２枚、ＣＤ４枚買ってしもた
金欠なのに阿呆ですか
まいったな

明日は衝動買いしないぞ
映画見るだけ
あとはウィンドウショッピングに徹する
もう服もＣＤも過剰だ
まだネットで注文したＣＤ４枚届いてない
今月おわたー

ＣＤはともかく、服は着る人を選べんからな
いや、服には大変申し訳ないよ
こんな持ち主でスマン
君をさりげなく着こなすことは出来ません
これも運命だと受け入れてください
そう簡単に捨てませんから、それだけは心配しないで

何で今さらシカゴのＣＤ買ったのは意味不明
気づいたらショルダーバッグの中にあった
まあ、バックグラウンドミュージックとしては良いかな

長生きするつもりもないし、長生きできるとは到底思えないから
お金貯めないんだろうね
いやー、良き消費者過ぎる
お金は墓場まで持っていけないからね
ある意味ハッピーなのさ

しかし、最近手の震えが止まらん
薬の副作用なのか、体の異変なのか全く分からない
しかし、これは人前だと困る
この前も友人の結婚式で「お前なんで手が振るえてんの？」って聞かれた
「いや、何か風邪気味で寒いんだわ」ってテキトーに答えたけど
奴らにはメンヘラーであることをカミングアウトしてないからね

冷静で強い人間だと思われてる。。。ああ、損だ

メンヘラーが悪化する前は普通と言うか、活発な野郎と思われたんだろうね
そのイメージを保つのも一苦労だよ
今さらカムアウトしてもドン引きだろうな
ああ、八方塞だよ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　躁きたこれー！！！
　　゜+.。,。*・゜

TくんとRの夢みた
鬱だ…
Tくんなんか５年も逢ってないのに
忘れられないのは消化不良だったから

お腹空いたー
もう丸３日？４日？何も食べてない
ミネラルウォーターで生きてる

急に過眠になった。１４時間くらい寝てる。眠剤なしで。どうしたんだろ…

お洋服整理した
超疲れたぁ

やばい
食べたい衝動が…
hたんいないしどうやって乗り切ろう…

ちょこっと食べちゃったorz

あー買い物失敗したなぁ
あっちの柄にすればよかった(´･ω･`)

はい今朝も早朝覚醒
相変わらずすること無い

毎日毎日暇暇暇
かといってやることもない
本は読めない　テレビも観れない
はぁ〜今日はどうしよう

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　やる気が出ない。。。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　恋ってなにかしら？
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　なべぶたにこころ？？？
　　゜+.。,。*・゜

早くも中途覚醒
てか寝るのが早過ぎた

あー髪どうしよ
お直しまんどくせ('A`)
メイクしなきゃだし
でも行っといた方がいいかなぁぁぁぁぁぁ
３時間耐えられるだろうか

眠剤飲んで４時間経ったわけだが、なぜかまだ起きてる
起きてるけど眠剤で頭の回転が鈍っているので、特に何をするわけでもなく
恋に愛か〜　すんごい欲しいけど
それって互いに与え合って成り立つものだからね
今自分を支えることで精一杯なんで、他人を支えるなんて無理だー！！

ああ、新聞配達のバイクの音が聞こえる
街が動き出す音だ
この音好き

髪の毛サッパリ切ろうと思ったけど、調子ぶっこいて切りすぎた
丸坊主に近いものがある
何か修行でもするか？　これはベリーショートではなく坊主だ
Oh! Close Clipping! I Like It. So Cool.

最近やせて来たな
飯食ってないからな
血液検査でも「ちゃんとご飯食べてる」って聞かれた
ああ、バレてるよ
あんま腹減らないんだよね　何食ってもすんげぇおいしいって感覚はないんだな
飯食わなくてもコーヒー１杯で十分みたいな

好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好きー！！！

逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい逢いたいー

今のメルでちょっと気分あがった！！！

昨夜は電話できて嬉しかったぁ
早く痩せて逢いに行きたい

サノ頑張ってくれよー
耐性ついてきたorz

さっきまで希死念慮きてて此処に死にたいって書こうとしてたのに
なんだよこの気分の変わり様はｗ
笑えねー

あのひとはガリガリの海しか知らない
だからまだまだ逢えない

でもやっぱ死にたい

あー美容院どうしよ
こんなもんなんだろうか
いやでもやっぱり中の髪ただの内巻きにしかなってないし
一応行っとくかぁー
まんどくせ('A`)

あのひとと逢う８月頭まで保ってくれないと困る

それにしても４日間体重停滞…
焦るよー

久し振りにFayray聴いたらやっぱり（・∀・）ｲｲ!!

もー自分わけわかんねｗｗｗ

現蝕きてんのに意味無い笑いがとまんねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

心中したひ

寂しい。昔のセフレでもいいから会いたい。

既婚だからそういうわけにもいかないけど、なんで結婚なんてしたんだろう。
もう死にたい。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　鬱々としてて暇だ。。。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　いや、 やらなきゃいけない事は沢山あるんだけれど・・・
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　写真あるばむに入れなきゃー
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　安全な場所に身を置く事！
　　゜+.。,。*・゜

外国に行きたい。インドとか。

過去は全部捨てたい。

身体も捨てたい。疲れた。自由に飛びたい。羽はもうズタズタかもしれない。

このスレ下の方にあるから落ちないか心配・・・ageる勇気はない。

書き込んでたら真ん中くらいに行くよね？

>>340
書き込んでれば落ちませんよ＾＾

机と棚とドレッサーお掃除した
超疲れたぁ(´Д｀)
でもまだやることがあったような…

とりあえず一服休憩( ´ー｀)y-~~

疲れ過ぎてコテ入れ忘れてた
今日はまじ疲れたなー

なんにも楽しくない。生きてる意味ない。
意味なんてもともとないような気がするけど、そういう意味じゃなくて
家族に迷惑かけてばかりでただ動物のように生きてるだけなのはどうかと思う。

ありのままでいいのかなとも思う。あるがままに。
そしたら毎日、寝たり食べたり２ｃｈしたりするだけだね。

どっか行きたい。こことは別の世界。

寂しい。

>>346
全く同じことを考えてました

なんで増えてるの…
１ヶ月で10ｷﾛ痩せなきゃいけないのに…
もうだめぽ

また散財してしまった
そろそろ貯金が底をつく

あーあのディオールのサングラス欲しいよー
もうここまできたら買っちゃっていいかな

よし！月曜に眼鏡が出来上がったときにまだあったら買おう！

貯金40万あったのがあと６万しかないよorz
早く年金入らないかなー

てゆうか来月裁定だ
通らなかったら生きてゆけない…

もう疲れた

大丈夫
私は強い
またいつもみたいに作り笑顔出来る
大丈夫
大丈夫

>>358

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　大丈夫だよ＾＾
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　こーゆう時ってひとにも言って欲しいかなーって
　　゜+.。,。*・゜ 　　　思ったけど

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　無理せずにね。。。
　　゜+.。,。*・゜

鬱．オークションキャンセルされた．

他のスレに変なこと書いちゃった。

最後は自由に飛びたい。身体は捨てて飛びたい。自由へ。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　なんだよこのＯＣＤ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　あああ幻触もきたこれ
　　゜+.。,。*・゜

だるい．なんだこれ？薬のせいかな

風呂とコンビニ。行きたいのに。だるい。

まず、風呂かな。１０歩くらいでいけるのに。ベッドにいてもだるい。

なんだかもう愛してないみたい。ごめんね。去らなくちゃいけないね。

ソファー欲しい。ソファーないなんて。以前買ったのはボロボロにされた。
あいつのペットに。

HAPPY BIRTHDAY!!
いつも大切に愛してくれてありがとう。

たくさん食べた。もっと貧しくなりたい。昔話のおじいさんとおばあさんみたいな。

自分のお金じゃないからできるだけ無駄に使ってなくしてやりたい。
お金なんて。

おかしくなっちゃった。また他のスレに変なこと書きまくった。

壊れているよ。もう壊れているよ。でもなぜ？

今日はよつばとっていうコミックの続き買いにいこ。
この板で紹介されてて読んだらほのぼのしててなんかよかった。

＞＞星屑ﾀｿ
ありがとうございます
｡･ﾟ(ﾉд`ﾟ)ﾟ･｡

雨が強いよ　たぶん
朝から暇だよ

37800円の30%オフ＝26400円！！
安い！！
今日買いに行こうかな
貯金６万しかないけどorz

hたん起きてーー！！

パキだかエビリファイだかわかんないけどすごいよ
１ヶ月前の私からは考えられない行動力だよ
どん底まで落ちることもなくなったし
神だ神

やっぱ今日は買いに行かない
たぶん

だるい。ＨＰ１になってる感じ。ホイミかけてくらさい。

久しぶりに気狂いそうになった
ほんとしんどかった
寝逃げできたからよかったけど

今日、ピザ食べた。ピザでも食ってろデブっていうのが頭に浮かんだ

土砂降り＆雷すごい
ようつべ観たいのに…

しかし昨日からiMonaが使えないのはなんでだろ

バージョンアップもできないorz

鬱だゆ…
頓服効いて…

誰からもレスこない…
皆デートか…

ああああああああ

なんで何時に寝ても５時〜６時に起きちゃうんだろ
暇でしょうがないよ(´･ω･`)

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　あ゛ーーー　生きて居たくないよー
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　希死念慮消えてーーー！
　　゜+.。,。*・゜

気狂いそう！！！！！！！！！

眠剤追加
クソだな自分

ああ、この糞眠剤
３時間しか効かねーのかよっ！
ああー、憂鬱な夜長をどうやって過ごそうか　蒸し暑いなぁ
睡眠のリズムも食生活のリズムも崩壊ですよ
ああ、鉄剤でも買おうかな　何か腹減ってきた

独り寂しく400ゲトー
そろそろ新聞配達のバイクの音が聞こえる時間帯だな

この前、素直さが足りないって言われた
そりゃ、本音言ったらドン引きだよね
死にたいなーとか消えたいなーとか言ったら、もうアホでしょ
上っ面だけで生きていくしか道はないのよ
NO WAY OUT　orz

ちっ、連投制限が30秒から40秒に変更されてる
そんなに鯖の負担重いのか？
おっ、新聞配達が動き出した　心地よい音だよな

うぬー、冷蔵庫漁るべ
アイスの1本や2本あるだろ

テレビつけたら、ビリーズ･ブート･キャンプやってたｗ
あれってホントにやせるのかな
個人的には腹筋鍛えるより顔やせしたいんだけど

しかし、まぁ、何で今起きてて、今生きてるのか不思議だねぇ
それ考え出したらキリがないから、ある意味タブーなんだけどね
人はなぜ生きるかなんて堅苦しいこと聞かれてもさぁ
生まれちゃったから生きてるとしか言いようがないわ
人の脳は複雑に出来すぎなんだよ
大脳新皮質が悪いんだな　みんなサルに戻ろうぜー

ああ、何かオモロイことないかな
何もなさそうだな　今日も平凡なしょーもない１日だろう
明日も明後日も、まぁ、その後もね
もうすぐ梅雨入りだぁー
日本中水没して流されればいいのにね

そうしたら、ひったくりに万引き、売春、ストリートチルドレン、闇市の
あの頃に戻れるだろうに
人間ではなく「ヒト」だったあの頃に
あの頃に戻りたい　ってオルァァ何歳だっつーの

眠りが丘の住人になりたい

ここで素直に語っても超意味ねぇーｗｗｗｗｗ
はぁ〜、自己嫌悪
あはは、消えてなくなれ自分♪

>>409さん

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　貴方なかなか面白いですね。
　　゜+.。,。*・゜ 　　　興味深いです。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　部屋に帰ってきた瞬間、現実に戻ったよ。。。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　１年振りに逢ったひとに「更に色っぽくなったんじゃない？」
　　゜+.。,。*・゜ 　　　　って言われたよ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ちょっと嬉しかった
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　メンヘラ臭してないってことかな？
　　゜+.。,。*・゜ 　　そう思っていいのかな？

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　自意識過剰だなｗ
　　゜+.。,。*・゜

セパゾン効いて・・・
しんどい・・・

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　もーわけわかんない！！！
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　はっきりしてよ！！！
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　いくら酔っても手洗いは消えない・・・
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　げんかくがきこえる
　　゜+.。,。*・゜

なんだコノヤロウ！！
また眠剤効かねーのかよ。。。ってさっきコーヒー飲んじゃったｗ
何かもういいや　好きなだけ起きてろ
セロクエル入れたからそのうち寝るだろう
まぁ、今日起きててもそんなに辛くないし

TOEIC取れってうるさいんだよ
ああーん？　一応現場で通じりゃいいじゃん
試験受けるの面倒くせーよ
試験用の勉強って嫌いなんだよ
いざとなりゃ体と表情でどうにかなるじゃねーか　ああーもうっ！

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　苦しいよ。。。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　死にたい
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　もういい加減、私限界なんじゃないかと思うよ
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　この世に未練も無い気がする
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　疲れたよ、生きてるの
　　゜+.。,。*・゜

過食してないから希死念慮がひどいのか？
だからといって過食する気力も無い
こうやって文字打ってるのもしんどい
鬱なのか？
やっぱ躁鬱なのかな。。。

やばい。もうダメになりそう。

なんか悲観的になりすぎている。現実をみないと。今の時点では何も問題ないはずなのに。
不安でいっぱい。

モーニングやだ
どうしよう｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日こそ平穏に暮らせますように
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　なんかID良くない！？ｗ
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　やばい！今からミスチルツアーわくてかしてきたｗｗｗ
　　゜+.。,。*・゜

>>433
ID(･∀･)ｲｲ!!

タバコが残り二本なんだけど、買いにいく気力がない

某スレでコテでやってたんだけど、だんだん書き込みしなくなって…
コテやめた方がいいのかな。
今更顔だす気力もないよ(´･ω･｀)

動きたくないぃ
あぁー

UFOキャッチャーでとったぬいぐるみなんかいらないよ…(´･ω･｀)

今日ならお風呂入れるかな…(´･ω･｀)

>>435

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　さんくす♥
　　゜+.。,。*・゜

朝から晩まで遊び呆けて疲れまくりなのに
眠くないのは、な　ぜ　だ　？
眠剤なんてとっくに入れちまったよぅ

今日は無駄にハイテンションだったな
ああ、連中に合わせるの疲れる
確かに楽しいし気分転換になるけど、家に帰ると思いっきり凹むのはなぜ？？
ああ、永久の眠りにつきたいッス
死ぬのは周囲に面倒かけるから、消えてぇーなぁ

ダダダダダダダダッダッ
ってわけでMr.マリックさんに頼むか

0120-65-7830（老後悩みゼロ）
確かに65歳まで生きてるとは思えんから、年金解約して豪遊してーな

しかしまぁ、このハイ＆ローはどーにかせんとな
こりゃかなりヒドイ躁鬱だわ
何でＣＤに１万ぶち込んでるんだ？　ああっ今月破産だなorz

ま、まだ寝れねーorz

甘いものが食べたい

ﾖｰｸﾞﾙﾄに砂糖入れて食べちゃった…
もう本当馬鹿…

朝っぱらから過食衝動勘弁して…

とりあえずこの不安定さ、どうにかしたい
てかして欲しい

さっきスーパー行ったら働いてた頃の同僚を見かけた
私のこと気付かれたか不安

彼は輝いてたよ。。。

生きてくのくるしい

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　眠い。。。
　　゜+.。,。*・゜

>>451
禿同．くるしいよ．

すべて諦めて、植物のようでいいや、と思うと少し楽になるけど、
働こうとか何かしようとかするとすごく苦しくなる。

とにかく苦しい。フラバと虚弱体質はどうにもならないし。

>>453

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　はげどさんくす。。。
　　゜+.。,。*・゜

今朝５時まで起きてた
寝れないから眠剤ガンガンぶち込んだせいで朝からフラフラだった
おかげで一日中満腹中枢働いて痩せたぉ

食が細くなってる。
結局大人こわい年上がこわい。人間嫌い、ばかだ。
夏会いたくない。あの人もまただ。沈んだらダメなんだ、笑ってなきゃ。
自分ばぁか いるんだいるよここに、死なない限りね。
みんなそう、いるんだよ。だから

元気そうな姿もみた。悲しそうなひともみた。

うざいな どうにもならんのよ

ほかのスレでまた変なレスしてしまった。

１日仕事できたから、少し自信もったけど、次の日壊れてＯＤしてどうにも
ならなかった。物壊すし、家族を殴った。自分死ね。

あとで我にかえってモスバーガー奢ったけど、そんなんじゃ意味内。治りたい。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　結局苦しくてもこう毎日一日ずつ生きていくしかないのか
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　そう思ったよ、今日。。。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今週はどうなることやら・・・
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ギリギリで何時も生きていくしかないんだゆね。。。
　　゜+.。,。*・゜

最近自殺したいと思わなくなってきた。未遂ばかりで自殺なんて面倒に思えてきて。
う〜ん、でも苦しいな。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　某ホストクラブの幹部だゆ
　　゜+.。,。*・゜

自殺するなら99.999%確実な方法を選びたいね。
中途半端に失敗したら「恥」以外の何ものでも無いから。
「何だお前、人生も死ぬ覚悟も中途半端なのかよ」って
お前の構ってチャン「死ぬ死ぬ団」辞めろよ　飽きた〜って思われるのが積の山。

今は死ぬ気ないけど、やっぱ、まんまと消えたいとは思う。
どーせ65歳まで生きてねーし、年金解約して遊びまくりたい。

まあ、地道に生活してればうまく死ねるチャンスは来ると思うんだけどね。
根拠のない自信だけど。
今は死ぬことを目的に生きてるわけじゃないけど、生きてもないし、死んでもない。
生殺しも良いとこ。

もう嘘の笑顔作って、愛想振りまくの疲れた。
家に帰ったらリバウンドがスゴいわ。
風呂もコンタクト外すのも歯磨きも、全て面倒になってきた。
唯一寝てる時だけが安らぎの時間だよ。
眠剤飲んで眠りが深いから悪夢なんて見ないし、見たとしても記憶に残らないし。

ねむい〜久しぶりに早起き。って言っても普通の人だと寝坊の時間だね。

ハーブ育てようと思って種まいたけど、全然出てこないの。
出てきたのもあったけど、枯れちゃった(;_;)

苗売ってるとこまでいけたらいいけど、この辺ないな〜。
車もないし、自転車もない…しかも駅から歩ける距離じゃない。

おなか痛い…

アイス食べた。アイスってホッとする。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　病んでるな、日本。。。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　寝る前に厭なニュース観ちゃったよorz
　　゜+.。,。*・゜ 　

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　此処にこの気分捨てる！　ぽいっ！！！
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　おやすみなさい。。。
　　゜+.。,。*・゜

煙草にあこがれて、吸い始めて６年くらいになるけど、
未だに吸うと吐き気がするｗ

つらいお。感情が不安定で、何もないのに、涙が(;_;)

雨で鬱なときと、落ち着くときがある。水不足は嫌だから雨はいいんだけどね。
水をありがとう。雲さん。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　流す泪には意味が有る。。。
　　゜+.。,。*・゜

たまに無意味な涙も流れる。あれは一体何なんだろう。
感情はスゴク平たん冷静なのに、訳分からん

昼の雨は嫌いだけど、夜の雨って何か落ち着く。
雨音が心地良い　たまに傘もささずに全身雨に打たれたいと思うことがある。
自分を解放したいと言う気持ちの現れなのかもしれない。

自分を解放するには何か自己破壊が必要な気がする。

って、また眠剤効かないやｗ
最近ナルコレプシーが関わる小説を読んだけど、眠りが丘の住人になるのも
まんざら悪くない気がしてきた。

雨降った！濡れてもいい服で出かけてたから、濡れてきた！
自然のシャワー、ありがとう、雲さん

雨降ったけど、小雨だった
水溜りにサンダルを浸すと少し心地よかった

明日はもっともっと雨が降るらしいけど濡れるわけにはいかない
明日はもてなしをしないといけない
もてなしは絆

恋しちゃったんだ多分
気付いて無いでしょう…

でもどうせまたすぐ冷めるの｡
下らない恋心｡

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　生き方が解からない。。。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　あああああああまだ食べたいorz
　　゜+.。,。*・゜ 　　さっきｶｼｮｵしたばっかなのに・・・

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　大丈夫、私は大丈夫。大丈夫。
　　゜+.。,。*・゜

今起きた。やばい。だんだん昼夜逆転になってきている。
昨日は２時に起きた。１時間ずつずれるんだ…

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ああああ酒呑みたひ。。。
　　゜+.。,。*・゜

私も酒のみたい。医者に酒飲んだ。って言ったら、怒られた。
今の薬は酒とはダメだからって。
前の医者はいいって言ってた。

やっぱりなんで生きてるのか、何してるのかわかんないや。
どうしよ。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ああ自分勝手でごめんね。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　って本人に言えばいいのにっ！！！
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　くるしすぎてしにたい。。。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　言った！これで良いのかはわかんねだけど
　　゜+.。,。*・゜ 　　自分の気持ちは正直に。。。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　もやもやが消えない！！！
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　私は私だから、このひととであえた
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　スレタイに甘えて連投させてもらってますorz
　　゜+.。,。*・゜

何かが始まるんだ…有る意味予想していたことではあるけど、
突然すぎてとても怖い。同時にこんなにドキドキするのは楽しみなんだろう。
でも、色々不安だよ。急な話すぎる。
私にできるだろうか？全力をつくすけど…できれば被りたくなかったなあ。
楽しみと、不安が半々どころか１対１。両方１。
どうしよう…。軽い気持ちでやろ…

さびしい。一人だとあまり食べる気がしないよ。

果たしてこれは吉とでるか凶とでるか
正確な判断が要求されている…

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日こそ平穏に暮らせますように
　　゜+.。,。*・゜

寂しい　最近常に寂しい
人に依存してる
うざがられて去られそうで怖い
あのコもあのひともあのひとも

電話出ない
着信だけ残すとか最悪だ
あのコはバイト中
あのひとにはしつこくし過ぎ
もう　どうしたらいいの…
寂しいよぅ…

test

また、ホスト規制でかけなかった。他の誰かさんが荒らしたせいで書けないなんて。
その人だけ規制してホスィ

しんどい。どうにも苦しい。もうダメになった。

しばらく何もせず、寝て耐えよう。当然眠れないけど、よこになろ。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　鬱々。。。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　タイピングするのもつらい
　　゜+.。,。*・゜

鬱すぎてＯＤしたら家族がクリニックに電話してたから
今日、薬貰えるかすごく心配…鬱…

やばい！やばい！ｗｗｗ
軽く躁きて眠れないｗ
眠剤入れたのもう数時間前なのにわくてかして無理ｗ

頭のなかフル回転でいろんなわくてかが次々浮かんでくるｗ

海にいきたい！！！
さいこーにお気にのビキニで♪
shoppingにも行きたいし、埼玉、東京にも行きたい！！！
やばいよｗどーしたらいいの私ｗｗｗ

ほんと、今なら何でも出来る気がするよｗ
どーしたらいいのぉｗ

大幅にお部屋の模様替えしたくなってきた
壮大なプランが次々浮かんでくるｗ
散財しそーーー

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　↑我ながらうざいなorz
　　゜+.。,。*・゜ 　　失礼しました。。。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　脳内メーカーやったら「悩」で囲まれてたorz
　　゜+.。,。*・゜

森に行きたい。奥に歩いていくと、湖があるところ。そんなところに生きたい。

混乱きたーー。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　復活！！！
　　゜+.。,。*・゜

考えをまとめるためにこの場をしばしお借りします

ひきこもりから抜け出すにはどうしたらよいか？
まず、「ひきこもり」という名称から逃れるには、
警察を呼べばいい。そうすれば、「たてこもり」に変化する。

上記は実際に錯乱状態のときに経験した話だが確かに彼らは
「たてこもり」という言葉を用いた。
その間、「ひきこもり」という言葉は聞こえなかった。

しかしそれではなんの解決にもならず、多大な迷惑を生み出すだけである。
そこで、次にお茶碗にご飯をこれでもか、というほど盛る。
そうすると「てんこもり」になる。
これを辞書で調べると「山盛り」ということだった。
これで家にいながら山へ一歩近づくことができた。

ここから一気に「山ごもり」へと向かう誘惑にかられる。
修行をして強くなるのだ。さぞかし辛いことだろう。
暑いし…虫とかいるし…のど乾いてもジュースないし…やばい…やばすぎる…
ということで家にいるのが安全。

エアコンで快適だし、アイスあるし、スナック菓子あるし…

ダメだ…orz

千里の道も一歩から？一歩だけ出ようかな？
その場合、一歩出たところで一日過ごすのかな？
きつい…
今日は一歩出て帰って、次の日は２歩出て帰って…
っていうのもきつい。
どうにもこうにも…orz

そうだ！！ここは外だ、と定義しよう。ここから一歩遠のくと、そこは家、と定義しよう。
そうするといつも外にいたことになる。ろくに家に帰ってないなぁ…

もはや大混乱してきた。いや、大根乱だ。
大根達が大暴れ。これをのちの大根の乱という。

イーグル！シャーク！パンサー！

イーグル！シャーク！パンサー！

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　（ E）ｲｪｧ!!
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イーグル！シャーク！パンサー！

イーグル！シャーク！パンサー！

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　（ E）ｲｪｧ!!
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イーグル！シャーク！パンサー！

イーグル！シャーク！パンサー！

ｲﾗｲﾗする
なんもかんも
ぶっ壊したい

働きたくない
縛られたくない
何もしたくない
嫌なんだよ
もう疲れた
何で世の中金なんだよ

ﾊﾞｲｸに乗りたい
喧嘩がしたい
昔に戻りたい

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　不安飛んでけ！！！
　　゜+.。,。*・゜

気が付けば一年の半分終わりました
病状は悪化するばかり
体重も増えるばかり
後半に期待

オークション間違って入札してしまった。これじゃないのにーー(;_;)
これはもう落札になりそう(;_;)

胸が苦しい
手が震える
いつになったら強くなれるの…

あずまんが大王読んだ。すごい笑ったけど、最後泣いた。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日こそ平穏に暮らせますように
　　゜+.。,。*・゜

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３６歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３８歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

こんばんはー

さようならーさようならー

10月から｢話し方講座｣に通おうと思っています。人と話すのが苦手なもので。

太陽はオー 生命の星だ

幸せをオー 守る炎だ

イーグル！シャーク！パンサー！

イーグル！シャーク！パンサー！

苦しい。

地元に帰りたい
もう辛い

寂しくって仕方ない
お祭りの後の切なさみたいだ
苦しくって死んじゃいそう
誰か助けていろんなことが不安だよ
不安を飲み込んで共存するんだ
大丈夫間に合うよ
あと二十日もあるよ
大丈夫大丈夫
それまでにこなせるよ
私はやる気出したら集中するでしょ
今日から本気だ頑張れできる
電車の中でもやろう
手を抜きつつちゃんとやること
ムリしなくていいいつも通りでいい
頑張れ頑張れできるできる
スケジュール通りにこなすんだ。

最近人少ない気がする。この板。

あまりの吐き気に煙草が吸えなくなった。

微熱あるし身体はだるいけど、精神的には楽。
苦しみに耐えるだけであまり考えないからかな。

いいぞエンジンかかってきた。いけるいける…

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　明日はお醤油を買うこと！！！
　　゜+.。,。*・゜

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どうでもいいかんじ

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　 ：・ω ・　*　　幸せ♥
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　 ：・ω ・　*　　今宵のお酒は最高に美味しい♥
　　゜+.。,。*・゜

神様…神様…どうか後悔しませんように

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　眠剤全く効かないorz
　　゜+.。,。*・゜

だるい…もうだめだ。全然外に出てない。

不整脈デビューしました

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ぬーこぬこーにゃーにゃーフーーーん゛ーん゛ー

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神様、あの分からず屋にイボ痔を与え給え（ﾏｰﾒﾝ

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ん゛ーん゛ーフーーーぬーこぬこーにゃーにゃー

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これだけは言わせて欲すぃ…ん゛ーん゛ーん゛ー

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神様、さっきのはジョークです…ん゛ーフーーー

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あ゛ーあ゛ーあ゛ーん゛ーん゛ーん゛ーフーーー

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神様、ささやかな幸せをありがとうございます

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ぬーこぬこーにゃーにゃーフーーーん゛ーん゛ー

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ささやかな幸せとは連想のきっかけ（種）なのだ

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ネットの中には幸せが沢山転がっています

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でも今日でその連想にも終わりが来ました…

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ん゛ーん゛ーフーーーぬーこぬこーにゃーにゃー

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連想し続けて帰ってきたキチガイってどこにいるのかぬ？

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キチガイが生きていくのは大変ら…ん゛ーん゛ー

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あ゛ーあ゛ーあ゛ーん゛ーん゛ーん゛ーフーーー

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キチガイは大変ら…ん゛ーん゛ーあ゛ーフーーー

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　病に浸るのは苦しいけど楽で
　　゜+.。,。*・゜ 　　でも健常者にはなれない私。。。

頼む…俺の中から
全部消えてくれ…
あの一年間の思い出

うわあ…朝からipodフリーズとかマジ勘弁…鬱

リセットもきかない

と思ったら効いたなんなんだこれ
イライラ

なおったよかった

焦るとほんと良いこと無いな私
課題決まんないな…どうしよう
早く終わらせなきゃ
じゃなくて
題材考えよう…
面倒だなあ

椅子に座りすぎて肩と腰が痛すぎる

平日の昼間はだーれも来ない。
つまらないし寂しい。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　鬱とんでけー
　　゜+.。,。*・゜

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３６歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３６歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

はぁ…色々と面倒くさい
友達もなんもかんも面倒くさい
バイトも社会も
人生だるいなぁ
このスレ人減ったなあ
ねむすぎてつらい
睡眠不足は私絶対駄目だ
体が動かない

あーやっぱり2ちゃんは適度に使わないと駄目だね
何でも勘弁にしようとするわるいくせもよくないね
あそこは見ないことに決めた
精神面に非常によくない

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　確かにひと減ったかもー
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　 部屋にひと入れるの怖いんだってば
　　゜+.。,。*・゜ 　　　解かってよ。。。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　何事もうまく進まないときは「停滞」ではなく　「変化」の時だ
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　あああ嫉妬だよ嫉妬orz
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　シャトルバスのチケットもとらなきゃなのか
　　゜+.。,。*・゜ 　　　まんどくせ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　嫉妬して損したー
　　゜+.。,。*・゜ 　　でも安心した＾＾嬉しい♥

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　強迫観念が酷いorz
　　゜+.。,。*・゜

就職活動のこと考えてたら死にたくなってきた
間に合わない
インターンが何なのかも今日まで知らなかった
自分の知識の無さに欝で死にたくなってきて
やらなきゃいけないこと手つけられなくなった
もう早く人生終わらせたいけど
あーこれやってたら終わらないあ
もういやだ

しにたい
いや抱いたｄふぁｌｊえｌはｆろうぇ
泣きたい
泣いてどうにかならないんだね
死ねばいいのに私は
もういやだいやだよいやだよいやだよ
人きらい
人付き合いできないんだもん
つらいよ
治ったと思ってたけど
やっぱり病気だと思うよ

ああああああ
すみません
あほすぎる
久しぶりに欝打欝う圧ｓｌとぇｌ
なんだろ整理来るのかな…そういやおなか壊したし
きっとくるんだ
よかった、これ整理からくるうつだってわかるとちょっとほっとするｙ
つらいよう
つらいよう
ああいやだつらいよう

久しぶりに死にたい

全然集中できない
これ以上ダラダラやってても意味ない
寝よう
神様どうか間に合いますように。
私の人生がつらいものではありませんよう

な　ん　で　私　が　年　下　に　ハ　ブ　ら　れ　な　きゃ　い　け　な　い　の
なんだよあいつら　精神年齢低すぎなんだよ
いい歳して小学生みてーなことしてんじゃねーよ
まじか苛々するまじムカつく
でなんで私から謝らなきゃいけないんだよ
謝るのはお前らだろ？
筋通ってねんだよ
上も上だよ
なんなんだよ　贔屓してんじゃねーよ
まじうぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
そしてそんな下らないことで鬱入る自分もうぜぇ
誰かまともな大人はいねーのかよ
バカばっかでやってらんねーよ

あーあーあー
せっかく最近調子よかったのに
鬱と激ムカつきが混在してる
正反対なのに
もーいーよ　ほんとに
辞めようかな
でも辞めたら負けじゃん
あんなバカやつらのために辞めるなんてあほくさいじゃん

じゃーどーしたらいーんだよ！！！

いろんなことが不安だ
あーあーせっかく出来たものも色あせて見えてくる。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　こなせもしないような壮大なプランが次々浮かぶ
　　゜+.。,。*・゜ 　　　　困った。。。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　軽く躁だ　鬱も困るが躁も困るorz
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　結局眠れずorz
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　しかし、アルコール入るとタイピング速くなるのは
　　゜+.。,。*・゜ 　　　　　　な　ぜ　だ　！？

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　祖父母のことはお札にしか観えなかった
　　゜+.。,。*・゜ 　　正直うざかった

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　最低だと思うよ、人間として。。。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　しかしそんな冷めた眼で観てた私、、、
　　゜+.。,。*・゜ 　　　　　どーなのよ？？？

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　嗚呼、明日も生きていたくない。。。
　　゜+.。,。*・゜

親父は嘘つきの偽善者だ！
警察も信じてくれないからこの先言いなりで自分を持っちゃ駄目って事だね‥。

ひたすら無気力‥

ひたすら無気力‥。

買い物依存再発続行中
今日も13万くらい遣った
支払い能力は無い
ﾏﾏﾝ、頼むよ…
嗚呼、こんな荷物持って帰ったらﾊﾟﾊﾟﾝに怒られる
addictionなのに…病気なのに…
嗚呼、怖いよぅ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　やっぱ私が欲してるのは酒じゃない
　　゜+.。,。*・゜ 　　　食べ物だ！

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　でも今ｶｼｮｵしたら昼間食べた物とかも吐いちゃうことになるし。。。
　　゜+.。,。*・゜ 　　　　

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ｔくんのあのあやすような喋り方が好きだよ
　　゜+.。,。*・゜ 　　　　全く相手にされてないわけだがｗ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　気分荒れてる理由は解かってる
　　゜+.。,。*・゜ 　　谷原先生はいい先生だ。。。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ほんと、悲しい位優秀な医者だよ。
　　゜+.。,。*・゜ 　　すぺしゃるさんくすorz

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　でもちょっといまいいことあった
　　゜+.。,。*・゜ 　　　あのひとからメルきた♥

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　レスに期待♥
　　゜+.。,。*・゜

たまには厭なことの後にはいいことがあるもんだね♥

って携帯からでもハート出るんだろうか

あ、表示されてる（´∀｀　）

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　世の中腐ってるね。
　　゜+.。,。*・゜ 　　私が一番腐ってるけれど

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　生き方を教えて
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　父親にメルした　レスが楽しみだ
　　゜+.。,。*・゜ 　　　彼は何といってくるだろうか

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　多分隠蔽されてるんだろうな
　　゜+.。,。*・゜ 　　性的虐待に遭ったことも

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　自分達がちゃんと育てる力が無いくせに
　　゜+.。,。*・゜ 　　産みやがって

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　やっぱり親と本音でメルすると苦しいね
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ほらやっぱり隠蔽されてた
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　大体にして訊いてないなんて有り得ないじゃん
　　゜+.。,。*・゜ 　　　　　腐った夫婦だな

孤独

どうしてこんなにうまくしゃべれないんだろ…？

普通に恋愛や結婚をしている人を見ると少し胸が苦しくなったりする。

昨日辺りからセミが鳴き出した。
朝セミの声を聞くと夏というだけで心が落ち着いて元気が出るよ。セミありがとう。

こんな思いをするとは。
空しさや寂しさというのは無害な感情だし、まだ感情があるだけましじゃないかな。

ましかな。何も無いよりは。
本当は何も無いのかもしれない。
この感情は色々混ざって湧きだしているから何かが欠けるとふっと止む。
これを書くことは別の回避したい感情や思考を止めてくれている。
なんかないと喜怒哀楽で潰れてしまうよ。
言葉か…

あああああ緊張する
あああああああああ緊張する
あああああ緊張した
ああああああああああああああああああ
どきどきする
どきどきするうううう
ああああもうああもう！

はあああああああまあほめてもらえたからよしとしよう
精進します精進します
ごめんなさい精進します。うん、うん
うんうんうん
はいはい
集中しよう
どれだけ会話が苦手なんだ
イがきりｋ利意すらういうあｄしｌｆｈ；え

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日こそ平穏に暮らせますように
　　゜+.。,。*・゜

それなりにしんどいです。

セクシーだとさ。それだけじゃ生きていけない。

ちょっと、何もする気力が出ないよ。
仕事しんどい。

今は病気がしんどくて色々影響出まくってる。
病気と上手く付き合っていければいいなぁ。なんとかなるかなぁ。

眠…

まあ、あんな感じで馬鹿言うのもストレス発散法のひとつだろうな。
付き合わされる方はストレスたまる一方だったりするもんよ。

愚痴が続きそうだから、この辺で切り上げよ。

今夜西の空に半月が出ていた。
少し傾いてぽっかりそこに浮かんでいた。
安心した。

なんか日本語がおかしいみたい。日本人なのにな。

はあ…自分のふがいなさにへこむ。自分の実力不足にへこむ。はあ。

>>660
頑張って
他の人と比べちゃ駄目だよ
あなたにはあなたなりの良さがある。

なんつって携帯から自分を励ましてみる。
ばかばかしいけど大切かも
ほんと疲れてるから寝た方が良いかな。でも困ったな…はあ
日に日に迫りくる恐怖

一番にならなきゃやってる意味がないって思ってるんだたぶん
誰か１人でも私を一番だって言ってくれる人が居るだけで幸せなことなのにね
私は自惚れすぎてる
もっと謙虚になりな
たまには自信ももって
誰かを妬むなんて醜いけど
それでもいいって思わなきゃ
やる気がでないなら明日にそなえて早くねるのが一番。
きっとうまくいくさ

昨夜の事もあって、明後日病院に行く事に決めた。
以前の病院は当然行けない(行きたくない)ので新しく病院探さないといけない。
さっきから検索して調べてはいるんだけど、良さげな所が別途初診料が必要だったり
何か掲示板とか設置してて、それどうなのと思ったり
一番近場、バス一本で通える駅周辺には、これ！という所が無い。
贅沢も言ってられないが前の病院での経験から、慎重にいかなくちゃと思ってる部分がある。
医者が全て悪かったとは言わないけど‥。
恐怖と緊張とか色々と混じりあって落ち着かない気分。

強くなりたい。
休むのにはもう十分過ぎるくらい休んだはずなんだけど。
最大の敵は自分の中に潜んでいる。
分かっていても尚も恐いものなのか。
私は弱い。どうしようもなく。
弱い事は恥ずべき事。
誰も守ってはくれない。それを知っているなら強くならなければいけない。
例えどんな事を言われても。
守るべきもの、傷付けたくないもの。
それらがあるなら尚更もう一度立ち上がらなければ、しっかりしなければいけない。
私の場合、特定の誰かと言うより、場所、空間。

気を抜くと涙が出そうになる。
これ以上悩む事は無意味だ。
今の自分に最も必要なのは、たぶん笑って
再び、そして新しく夢中になれる世界に飛び込む事。
そこに行くにもある程度勇気が必要だ。
何も自分が全て悪かったと思う必要は無い。
奴らにだって欠点がある。
自分だけ責めたって何の意味もないし
それは日本古来からの美徳のようなものなのかもしれないけど
時としてそれが正しくは働かないし、そういうもので計るのは微妙におかしい場合もある。

私が目を付けられやすいタイプの人間というのもあるんだろう。
メンヘラだからか元からの遺伝子上の形質のせいかそのどちらもか。
これから注意していたとしても、生きる上ではとても困難な事に変わりは無いだろう。
それが普通じゃない人間の持つ宿命。
宗教なんか信じちゃいないし嫌いだけど、科学的な面でも
そういう事は言えるんじゃないかと思う。
出来るならば背負いたくはない。
本当に重い十字架。

猫が通院してたら可愛いだろうなと、
何日か前どこかのｽﾚで猫に扮している書き込みを見て思った。


病院の自動ドアが開き中に入った。
座って待っている患者はみんな服を来た猫だった。
猫が通院しているのかと驚き、感心した――
なんてね。


今日病院行ってきた。ちゃんと通院しないと駄目だなと反省は

してないかな。

もっと反省しないと駄目だな。
病気なんだから、通院はなんとかしないと治るものも治らなさそう。


今日は快晴だったけど、スピード違反で捕まってしまうし、ついてなかった。
でも違反金は帰り即効で払ってきたからすっきりしている。

今から読みかけの小説を読むよ。今日は本も買ってきた。

市役所で参院比例代表選の期日前投票をしてきた。

恥ずかしながら、選挙の投票をするのは産まれて初めてで手順がわからず少し時間がかかった。

いつも欝で避けてきたから投票できたことがとても嬉しい。

一方で生活習慣が崩れたままの私の心は弱くて醜いまま。醜いと心底思う。

庭のウコンに水をやろう。

セロとかピーター・マービーとか、海外マジック界の男はイケメンが多いのでしょうか。

わざとらしい男だねえ本当。
そこまでして私に嫌な思いをさせたいのか？
お前いっつも下で寝てるだろうよ。
何故布団を予め敷いてない日に限って上で寝たがる。
当て付けだろ完全に。
くだらねー。

つかれた

不安だ
しにたい

はあ…一応よしとするか
あーもう２５日か…無理無理終わんない…
いやできるできる
でも力量不足だ…悔しい
あーもう悔しい
恥ずかしい。やりなおしたい。あと二週間あれば…

ねむすぎて頭が働かないにもほどがある
こんなにつらいなんて
とりあえずねよう昼過ぎまで…
おやすみ
あんまりすっきりしてないけど

死にたい
こんなくだらない事で死にたいなんて馬鹿だけど死にたい

余裕だと思ったのに…
調子乗りすぎてた
まぁ私も私だけど
それでもやっぱりこんなに悲しい虚しい悔しい
バカみたい
あんな年下に本気になるなんて
好きだなんて言わないで…
可愛いなんて言わないで…

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　なんでこんなタイミングであんなひとたちに遭うのよ！！！
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　吐き気がやばいいいいいいい
　　゜+.。,。*・゜

21時に電話して、って言ったじゃん
なんで出ないのよ
なんで掛け直してこないのよ
早くしてよ…
不安だよ…

Iのばかばかばか

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ｶｼｮ衝動きたこれー！！！！！！！！！！！！
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　１日何回ｶｼｮったら気が済むのか。。。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日は昨日みたいな日にはなりませんように。。。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　肝臓がもとに戻ってきたかも
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　にんげんこわい
　　゜+.。,。*・゜

今宵は自分に酔って寝たいね
というかもう酔ってるね
私、よく生きてるよ

食べちゃった食べちゃった
どうしようどうしよう
吐きたいけど吐けない
わーん

自分に変えられないものを受け入れる落ち着きを
変えられるものは変えてゆく勇気を
そして二つのものを見分ける賢さを

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　部分太りするにはどうしたらいいものか。。。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　完全に家族から基地外扱いされてる
　　゜+.。,。*・゜ 　　　別カテゴリにされてる

眠いトイレいって寝よう

なんでこんな気分のときに限って誰も電話出ないの…

yはなんで昨夜からレスくれないの

40分で覚醒
金ハルのばか
次はサイレースにしよ

忙しすぎて死ぬ気にもならん
間に合うかな…じゃなくて間に合わせなきゃ
ううう
ねむ
ちゃんと昼前には起きる
なんとかなるさ
終わった後死にたくなりそうだな
燃え尽きて冷静になって自己嫌悪スパイラルに陥ったらどうしよう…

自分は道を行く人達と何ら異なるところはなかった。良かった。

今月はずっと動いてたから１日中家にいるのなんか変な感じ
動きたい
寂しい

自傷もカショもODも乱酒もしてない
すごい
いつまでもつかな…
また元に戻るのが怖い

なんで好きなんだろ
なんでメール待ってるんだろ
なんで

来週やっとあのひとと逢えるっていうのに
逢ってみて　yの方が好きって思っちゃったらと思うと怖い
さすがにそれはないかな…

なんでこんなにメール待ってるんだろ

堕ちてきた…
独りでいるとダメだ
気を紛らわせたい

何かないかな
何か何か何か
最近眠剤入れても眠れないし
夜は長いよ

何してるんだろ
テスト終わりで遊んでるね
メールレスする気すら起こらないんだね

…じゃなくて、、
もう厭だ
出逢いたくなかったよ
あのときあのまま、反対側を歩いてればよかったのに…
偶然？必然？
ただの偶然

即レスもできないくらいなら
好きだなんて言わないで

てらさみしす…

寝れないから明日こたえるな。
現実とかけ離れていて何をもって埋めればいいのかわからない。
言葉というとあの人達を思い出す。
気にするなと言われても気になる。
それが嫌だと思う。
言葉は特定の人だけのものではない、私だけのものでもない。

そう思うのは私が文筆活動をしていないからだろう。畑違いなのだ。

わかっているが私が日常のことや社会のことなどを書いても別に誰も咎めないだろう。


切りタイマー
さて、寝よう。

一日中椅子に座ってパソコンとにらめっこ疲れて疲れてしょうがない。
後少しなのにここへ来てまるでやる気が出ない。
ああ…どうしよう。大変なことだなあ…
今度はどうなるのかなあ
フリーターになってしまうのかなあ…私にそんなに才能がないことも
よくわかってしまった
自分で自分のつくるものが凄く嫌い
嫌だなー。

都合がわるいと泣けばいいとでも思っているのか
昨日は花火の音が聞こえた
蝉が鳴いてた
もう夏だ
また今年もあっという間の幸せな季節がきた
年中夏ならいいのに

できそこないですみません。
どうして出来ないんだろう…おかしいなあ
ああ…
四歳ちがうだけであんなになれないよ
なりたいなあ
ああ…なれるかなあ

泣きたいけど
もうずっと泣けてない
わめきたいけど…
夜の散歩もしたい
どこか遠くにいきたい
終わらない終わらない
ああああ
連れてってほしい
受け身で いけない

ねむくて言葉が短絡的
じゃあ十一時に起きます
お休みなさい
神様どうか何もかもうまくいきますように

優のばか
海のばか

ヒグラシの声が今ちょっとだけ聞こえた
大好きだヒグラシ
心が安らぐ
もう一雨きそうだな

ちょっと見えてきたぞがんばろ

疲れたなぁ…

空虚感しか無い
やなこといっぱいあったけど忙しくて鬱になる暇がないのはよかった
今週はある程度忙しいけどまた来週から何もなくなる
あー就活どうしよう
石には止められたけど

地中海に沿ってぐるっとまわりたいな。

なんだあの素っ気ないメルは
忘れたい
早くIに逢いたい
あと３日４日
水曜木曜どっち？
早く確定して

私はただのロム人で楽しませてもらった。
ありがとう。


雨降ってきた。

しかし我ながら勝手すぎたよなー。
話しかけることが出来ないと。
だからって、ちょっとやりすぎたよなぁ

今更しゃーないが。

しかし暑いなぁ。

君は戻らない。

いつか街で偶然出会っても
今以上に綺麗になってないで

たぶん僕は忘れてしまうだろう

その温もりを

愛しい人よさよなら

てかいつか本当の恋愛がしてみたいけどなあ。マイペースでいいや。
それより風鈴欲しいな。

シラフでこれだもんなー。
吐かせてくれよー。

今日はおぼろ月だよー。
いくら歩いても月との距離は縮まらないのさ。
月も動いてるからね。

風呂入って寝よ…

むなしいね。
明るいところに行きたい。ここは暗い。
優しい人がいい。
でも私がひどかったら頬を張ってほしい。
わかってほしい。
裏切らないでほしい。

誰もいない夜は少しつらい。

自分の忍耐力の無さにいいかげん嫌気がさす
どうして人並みのことが出来ないんだろう
どうして働けないんだろう…一人で何も出来ないんだろう。
バイトのひとつも満足に出来ない
いろんな人に申し訳ない
理由が言えないから説明も出来ず
また嫌な別れ方をしてしまう
誰にも理解してもらえず
私の評価は下がるだけ
どうして人並みの能力と性格を与えてもらえなかったのか

眠くて死にそうだ
もう
こんなことにならないように
バイトなんてはじめからやらなければいい
でもああお金がないと生きてゆけない
はやく死にたい
明日休めますように
すみません
悪いのはへんなみせ
私の事をバカにした客は早くしね

今からやることやって家に帰れるのは
どう考えても十二時
ああ…間に合わない何もかも

木曜に決まったー(*´∀｀*)
あと３日♥

でも最後に逢ったときより７ｷﾛも太ってる
どう思われるか不安…

やっと６時間眠れた
うれしす

帰りにおいしい紅茶をかってのみながら帰ろう
ささやかな幸せ
明日どうか休めますように
どうか休めますように
ああできるならあのころに戻ってそんなみせにするなと力説したい
のど乾いたなあどこでかおう
スタバほしいけどスタバないよね…

誰にもいえない
誰にもいえない
ふつうのくらしが全くできない
バいてもすぐ挫折
一とかいわできない
眠すぎて指がしびれて
目の前もかすむ

ああバスいっちゃった…
あああと20分か…
でもレポートだせた…よかった…よかったよかった…

そしたら紙を買って本を返して一目散に帰って
三時間寝て、やる
こんなときに生理なんてついてない…
ああ時間が増えろ

眠すぎて文がゆとりのようだ
あああ神様私は絵を描いていられるだけで幸せです
もっともっとうまくなりたいです
でも埋没する程度の魅力なら職にしたくはないんです
人付き合いが苦手です
もう何年もこのスレに名無しで居座ってる。

いい曲だあ
元気になれるね

眠い眠い眠い眠い
三時間寝たら間に合わない気がする
でも眠い眠い眠い
ああああ眠い眠い
たすけて
いまごろ紙ねと思われてるかしら

あと五十年も生きたくないよう
老いが怖いよう
お母さんお父さん
ありがとう
五万じゃ少ないですね
たくさんお金かけてくれてありがとう
すみません

はやくはっしゃしる
寝ないと何も出来んな
やっぱり ねよ
雨つよい
かゆ
うま

みずたまりに足つっこんだ
びしゃびしゃだ
すげー

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　食べても食べても底がない。
　　゜+.。,。*・゜ 　　　どん底に落ちれない。。。

ｃ⌒っ*ﾟーﾟ)φ　ﾒﾓﾒﾓ...

飲むことで、ある中が何かを得ているなら、
飲んだときに全く相手にしないことが、強迫行為の消去ができる。
（幼少期にいいことよりも、悪いことのほうが親の注意を自分に向けられた経験があるのかも。
それが強化子になっているなら、人に心配されればされるほど、飲み続けそう）

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　痩せることで、ブリミアが何かを得ているなら
　　゜+.。,。*・゜ 痩せたときに全く相手にしないことが、強迫行為の消去ができる。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　と、なるのか？
　　゜+.。,。*・゜ 　　わかんね('A`)

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　確かに幼少のころから痩せてるか否かで家族の目は違った
　　゜+.。,。*・゜

あーこれ絶対後悔する…

傷つきたくないこと
守られないということ

ただの人
勝手な話

落ち込んでることは言えずじまい
弱いこともなにも

寝よう…。

助けてほしい…

ささくれだった疲れだよ。
生きたいよ。
死にたいよ。
悲しいよ。
痛いよ。

40にもなって逆ギレしてんじゃねーよ
ほんと頭悪いな
これだからバカは嫌いだ

12時間前の私の書き込みのテンパりようといったら。
よかったよかった
ちゃんとできました
バイトはおやすみふやして
しねと思われているだろうけど
そろそろ12時間睡眠とらなくては生死にかかわる問題なのです。
わはは
あー素人臭くてかなわん。自分の弱点がいっぱいわかった。

また死にたくなった。死ぬくらいなら何か…と思うけど、したいこともない。
自分をめったぎりにして殺したいくらいか。

最悪。なんでこんなことに。自業自得かな。もう…。
何が間違っていたのかはわかるけど、いまさら過去に戻れない。
まさに致命的な過ちだった。
それはわかるけれど、今何をすべきかわからない。
もはや死ぬべきとしか…。悔しい。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　また希死念慮きた
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日こんなに頑張ったのに
　　゜+.。,。*・゜ 　　　どうしてこうなるの。。。

今度、言ってみようかな…
私はこうです、て。

自分の思いを
自分の結論
自分の言葉で。

先生は、なんていうだろう。

ただこうなんだってことを
そうなんだってことが大切だと思える。

そっから始まると思う。
偽りのない事実を言おう…

気持を…

いつもいつも過去にとらわれたまま動けない
逃げだそうともがいても過去からは逃れられない

これでも本当に真剣なんだ。

楽しみがないんだ。

本当に楽しみがない。
本当なんだ。

疲れたぷー
好きなひととしか寝たくないよ

おうちまであと20分か…
だるー⊂⌒~⊃。Д。)⊃

今頃はもう５ｷﾛ痩せてる予定だったのに
むー

こんな姿で本当に逢っていいんだろうか
ねぇ、星屑たん、教えて
彼はガリの海しか知らないの

疲れた。

掲示板

色んな人が色んなことを言っていて

頭がぼーとして目が霞んできた


私って
？
私は私だ。

ねぇ…？ちょっと。

どこにも行き場がないのは同じなのに彼には音楽があったよ。

私には仕事があるよ。

音楽家は職業でしょ？
芸術家の人生は仕事につきるでしょ？

私も仕事頑張ってるよ。

あまり張りのない店員も嫌なもんだ。

うざいな…

小児性愛って、ある中とリンクすんの？

なんでRの夢なんか見る？
友達になれるまでバイバイでしょ
って本当に友達になんかなれるのかな

>>763
私はばりばり摂食思考だから
私だったら納得いく体重まで待つけどねー

>>768
だゆねー
でもその間に女ができたらと思うとこれ以上待てないんだ…

>>769

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　応援してるゆー♥
　　゜+.。,。*・゜

＞星屑たん
さんくす♥
超緊張だけどがんばってくりゅ(`･ω･´)！！

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　援助？はぁ？耳を疑うよ。
　　゜+.。,。*・゜ 　　産んだ責任の間違いだろ！？って

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　面倒だから適当に無難なレスをする
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　もう今日の私超乙！！！
　　゜+.。,。*・゜ 酒も我慢したしｶｼｮｵも１回のみ。辛かった

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　責　任　と　っ　て　よ　！　！　！
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　しかし本当に生き辛い
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　sexって恐ろしいよ
　　゜+.。,。*・゜ 　　ひとの生命かかってるんだもの

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　男もいるし友達もいる
　　゜+.。,。*・゜ 　　一体何が不満なのよ、私。。。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ほんと自分の人生糞だな
　　゜+.。,。*・゜ 売りして稼いでそのお金で大学行きたい

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　自分のお金だと安易に中退とかしないで済みそうだしね
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　なんか>>777と>>779矛盾してる？
　　゜+.。,。*・゜ 　　あたまが働かない　なんか今日私おかしい

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　べらんだに誰かいる気がする
　　゜+.。,。*・゜ 　　ありえないのに　怖くて見にいけない

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　つまりあれだ。容姿、学歴、お金
　　゜+.。,。*・゜ 　　そういった類のものに振り回されてる自分がいる

隣にいるのに　切ない
隣にいるから　切ない

こっち向いてよ
一緒に居るときくらい　私を見て

早く起きてよ
嫌われるのが怖くて何もできない

誰でもいいんだ　きっと

好き過ぎて　身動きがとれない

永遠の片想い　かな

逢わなきゃ　よかった

何を考えてるの？
どう想ってるの？

苦しいよ　切ないよ　隣にいるのに

ギリギリまで寝ないでよ
起きてすぐバイバイなんてやだよ

次はいつ逢えるのかな

少しでも　一秒でも　一緒に居たい
君の瞳に映ってたい

独り残されたこの部屋は
寂しさと空虚感で満ち溢れてるよ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　私の部屋なんて保護室だよｗ
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　私は本当に馬鹿な人間だ。
　　゜+.。,。*・゜ 解かっているのに態と危険な道を選択する

振られてないのに振られた気分だよ
やっぱりこんなにも好きだったんだね

君の言うことなら何でもするよ

鬱にまでなるなんて
どうして
キスもしてくれたじゃない
最後にぎゅってしてくれなかったのが　引っ掛かる

こんな想いを　あなたは知る由も無いことが　悔しい

２人でいても　寂しかったよ

何この不安定過ぎる感情
レスしてよ
疑問文にすればよかったけど、それでレスこなかったらと思うと怖くてできなかった

昔からそうだったよ。
痩せてなければいけない
勉強ができなければならない
手先が器用でないといけない

もういいよ。
結局、私は昔から「自分」が無かった

そして見事な基地外に育ちましたよっと。

だるい。生きるのが。もう。

こんな時間に起きているからかな。夜は眠くない

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　眠剤変えてから早朝覚醒するようになった
　　゜+.。,。*・゜ 　　困った。。。寝つきはよくなったんだけれど

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ああ空虚だ。今日も生きていたくない。。。
　　゜+.。,。*・゜

なんだこの鬱は
過食する気もおきない
死にたい

本日の予定全てキャンセル
無理
気持ちがついていかない

髪を撫でて欲しい
肩を抱き寄せて欲しい

あのひとじゃなくてもいいから

あんなメル入れるんじゃなかった
安心したかったのに
レスこない今の惨めさと言ったらない

嫌がらせの電話がやめられない。ずっとむしされてるけどかけ続けてる。
ヤヴァイ。でもいつも殴られてたのがすごいむかつく。

離婚したい。また殴られるならしにたい。イライラする。

あ、いっしょだ。ふふふ。
殴られちゃった顔なぐられちゃった目の上が腫れてサングラスがはずせない。
こどもどうしようね？
父親に殴られた恐怖で母親が緊張して子供がないてるよ
おまえのせいだよ？おまえのせいよ？
どうして力一杯殴るの？あたしは腹を守ることしかできないよ。
謝っても謝っても許さない。
カカクコムにお勤めのあなたです。名古屋に帰れ土着地方人。

連絡したいけど怖くてできない
自己防衛

と言いつつかけてみた
出なかった
寝てるのか　出たくないのか…
安心させて…
安心なんか　ないのかな

ねぇ　どうして　こんなにも苦しいのに
あなたじゃなきゃダメで　そばにいたいんだろう

中途覚醒…

こんな時間に鬱こないでよ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日こそ平穏に暮らせますように
　　゜+.。,。*・゜

形成外科行ってみた
アムカ跡消せないって
人生おわた＼(^o^)／

これを｢自業自得｣と呼べますか？
苦しかったんだ
切ると楽になれたんだ

親に黙って墨入れるしかないな

フェードアウトは厭だ
絶対引きずるから
でもはっきりさせないでおいて可能性を残すという手もある

どうしよっかにゃ〜

と、脳天気に言ってる場合じゃない
精神状態が　深刻だ

今にも涙がこぼれそう

あの朝バイバイしてからの私は
抜け殻だ
まだ３日か

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　死にたい
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　まったく平穏なんかじゃなかった
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　食べてるときだけ満たされてしまうから困る
　　゜+.。,。*・゜ 　　　無力さをいつになっても知ることができない

私も食べてたら落ち着く
くいしんぼうってよばれてる

藁板みてたら、「命を大切にしない奴は皆殺し」って書いてあって
ﾜﾛﾀ。こんなんで笑える私はまだ大丈夫って思えた。

すごい夢みたよ。ビルにいたら、窓の外にすごい竜巻、というか水の竜巻。
急いで逃げたら、ビルは飲み込まれて、さらに大きな水の竜巻が街中を飲み込もうと
していた。走って逃げたけど、追いつかれそうで、このときは
車の免許とってないことを悔やんだ。マジで。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　私も免許無い。身分証は障害者手帳。
　　゜+.。,。*・゜ 　　

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　しにたい！！！
　　゜+.。,。*・゜

これ以上。

今朝の事のお陰で全く眠った感じがしない。
全身に不快感が残ってる。病院だ。
気持ちを切り替えなきゃ。
気分の重さは否めない。

病人だからいいなんて思ってない。
そう思い切れてたらこうやって悩まない。
悩んで苦しんで苛まれて閉じ込められて(閉じ込んで)。
息苦しい。
私がした事は何もかも無意味で、私の事はどうあっても認めない、そういう事。
前と言っている事が違う。
病気だから、なんて自分から言う気は無いけど
この状況でまだサンドバッグにされなきゃいけない？
動いてた時だって常にそうだったよ。
学生時代から。
あんたは私に安息の地を与えてやってる気でいたんだろうけど、私にはそんなもの無かった。

無気力になってる場合じゃないのに首絞められかけて死にかけてるのに
今は立ち上がらなくちゃいけないのに
そうさせまいとするような事が次々と襲い来る。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　aaaaa不安だ不安だ何故かわからないけど不安だorz
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　頓服投入　死にたい
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ああああああああああああ誰か助けて
　　゜+.。,。*・゜

星屑さーん大丈夫か…？

ただでさえ辛いのになんなの、このありえない暑さ。

>>845
有難う、優しいひと。さんくすです｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日友達との約束を断った
　　゜+.。,。*・゜ 何故自ら一人になろうとするのか？

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日こそ平穏に暮らせますように
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日も食べたくないけど食べるのかな、私。
　　゜+.。,。*・゜ 　　　ああむなしい

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　うわー雨ふってきた
　　゜+.。,。*・゜ 雨は敵でもあり見方でもある

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　あ！！！雨ってことは・・・！！！
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　よし！今から筋トレする！！！
　　゜+.。,。*・゜

ﾔﾊﾞｲ
好き
大好き
触れたい

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　と、思ったら止んだorz
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　野良猫たんおひさー　ノ
　　゜+.。,。*・゜

星屑ﾀｿお久です(o´∀｀o)☆

あうあうあ
もう自分だめかもしんね　ほんとのうつのひとに申し訳ないかもしれん
だって働けないのに好きなことは少しできるってなんなんだよ　
もうあれだな　ゆるゆる癖がついちゃってだめなんだよ
もうしにたいよ　ひさびさまじで
っていうかここ１週間くらい結構しにたいっておもってるけどな
誰か飼ってくれ　ほりえもんとか村上ふぁんどとか、年３００ﾏﾝくらいなんてことないだろう？

しごとなんてしたくないんだよ
おこられたり誰かと折衝したり　しょーもないやつに気をつかったりとかもううんざりなんだよ
宝くじ２億円あたってさっさと一生ひきこもりたい
でもおかねはさみしがりやなんだってさ　仲間がいるところにしかあつまらない
でもなあ　洋服とか化粧とかの欲もすてられない　分不相応な自分
金稼ぐこともできないのに　ぜいたくばっか言って　どうしようもない自分

ぬこたん飼うのもお金かかるんだってさ
生活保護受けたらぬこたん飼えないんだってさ

もうさ　もうさ。もうだめだぽ。
外は暑い　暑いのきらい
胸張って痛い　どんだけセーリこねえんだよ
こないならこないでいいけど　胸痛いのなんとかしてくれ　むかつく　こんなんいらん

納豆食べたかったな

ごめんなさい　ひとまず終わり　次の人ドゾー

>>858

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　同意
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　しにたい　さみしい　鬱だ
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　だから何で態々一人になろうとするのか
　　゜+.。,。*・゜

彼が　救世主になったらいいのに
忘れさせて　あのひとを

一人暮らししたい
もうこんな地元やだ
友達にもなかなか会えないし
でも親が無理だって言う
確かに今は調子いいけどいつまたどん底に堕ちるかわかんないし
でももうあんなくだらない連中と付き合いたくない
此処に居たくない

電話で眠気とんじゃったよー
眠剤、倍いれよう

｢また明日ね｣
ほんと？
でも逢って幻滅したらやだな　お互い
10年振りだよ？

救世主に　なって
４年間の想いを　忘れさせて

16日まで暇
何して過ごせばいいかわからない
お金無いし
下手に元気だから困る
そのくせ１日１回は鬱かパニくるから困る

すぐへこたれる自分も
馴れ馴れしいあの人も嫌だ
他人のプライバシーにずかずか土足で踏みこんでくる人ってホントに居るんだな
うぜー。空気読めよ…嫌なんだよ。
見張られてるのも、決めつけられるのも、馴れ合いも。

ああもう面倒だなあ。大好きな地元がこんなに嫌になるとは。
いい加減放っておいて欲しい。
ああ、ああもうこういうことがあるから人間辞めたくなる。
どうせアウェイですよ。なんとでも言えよ。
友達いないですよ。うまくいかないですよ。

あと考えが甘いよ、そんなんで稼げないよ。
知らないところへ飛び込む姿勢は良いと思うけど。

眠かったのに頭痛がしてきた
体が震えてたなー。弱いなぁ。くだらねぇ。みみっちいなあ。将来が不安だなぁ。

あーあと余計なこと言ってたなあ。なんつー失礼な人だ。
常識ってものがないんかね？馬鹿なんだな〜。
ようは自分を褒めてほしいんだよなーくだらね。
頭痛い。駄目だ、泣きたくなる。

みんなしね。私もしんで楽になりたい。
知らないところへいきたい。
ちがう、知り合いがみんな知らないところへ行け。
ああつらい

誰とも連絡とってない．というか今は知り合いも何もいない．
楽だし，いいんだけど，もう社会復帰とか絶対無理だろうな…

電話線も抜いたし、携帯番号も誰にも教えてないし、住所も教えてないし
来るのは通販の荷物くらい。ここは以前いた田舎と違って、隣に誰が住んでるか
も知らないくらい。だけど、過去の記憶からは逃れられない

原因は排除したのに、過去の記憶はつきまとう。
どうしたら治るんだろう。

嫉妬している
醜い心だ
体中いたい
自分が自分に満足できない
誰も彼も敵に思えてきて
くやしい
私が一番だ

人が信じられない
記憶障害

もうなにもかもがいやだ

死にたい

ひょっこりと明日帰って来られても困るかな
このふやけた状態じゃあね
57577

字余りだーイライラするー参ったね

忘れるためにも旅はいいかもしんない
思わぬ展開だな。

さよならを告げる前に君去るし
すれ違いどんだけー！！

つまんにゃい
今日は東京湾花火だよー
一緒に行きたかったよー
地元も花火だよー
おうちからビア片手にチラ見でもしよー
神宮は行くよー(*´∀｀*)
浴衣わくてかわくてか
おべんと作りわくてか
がんばってbirthday cakeも焼いちゃうよー

明日の予定：徒歩
とりあえずスケジュール調整しんことには
しばらく手帳とにらめっこだな

好きになればいいな
あのひとを忘れるくらい大好きに

それにしても暇ー
飲み行ってこよかな
それもだるー⊂⌒~⊃。Д。)⊃
☆たんは電話しながら寝てるしー
あ、起きた
つかメルするって言ったのにこないしー
PCやり過ぎで目が痛いしー
ただのへたれです本当にありがとうございました

就労意欲がなくなってきたorz
まぁ石には止められてるわけだけれど

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　８８８♥
　　゜+.。,。*・゜

おなかすいたかもな
でも面倒くさいな

がんばりすぎずにがんばるってすごくむずかしい。
苦しくなるくらいならがんばるの怖いし、でも何かやろうと思うと
がんばらないといけないような気がするし。

電話出ろ！
メル返せ！
ばかばかばか！！

もーいーもん
Iを想い続けるもん

救世主なんて　いない

そんな人生うまくいく筈ないって　解ってたよ
解ってるよ

海さんは素敵な奥さんになれそうだね。幸せになって欲しいよ。

>>874さん
ありがとぉ｡ﾟ(Pд`qﾟ)ﾟ。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　すとっぷ！！！
　　゜+.。,。*・゜

うわーうわあー
なんだか悲しいよ…いろんなことうまくコントロールできないよう
あーあ ああ〜こんな時間まで何やってんだろ…

はあ
寂しい
行きたくないよ
なんか無性に切なくなるんだ…

う うう
夜更かししたから
悲しくなっちゃった…
みんな思ってる普通のことなのに
特別のように感じる

こうやってぼうっと過ごしてるだけじゃ駄目なのに
私は何になるんだろう…

できれば人を悲しませたくないから
もう消えてしまいたいなあ
自然の中はとても切ない
ああ私って中途半端だ
全然井の中の蛙だ
もう年も見て見ぬ振りできないよ
実力のなさを認めるべきだ…
どこへ向かおう

絶望してるから　死にたいんだよね

阿呆くさい
何もかも

なんでメンヘラなのに幹事なんかやってるんだろ

明日　事務所行く
話聞いてみないとわかんないけど
一生が決まる

なんでこんな日に限ってIもTも電話出ないの？
友達と喋って少しは楽になったけれども

なんでこんな日に限って☆たん寝逃げしちゃうの
彼女もつらいのはわかるけど

何にも無い

虚無

死ねないから生きてるだけ

寂しくて死んじゃう

やっぱり　もうこの地には居られないよ
でも　一人暮らしするには働かなきゃやってけない
でも｢就労不可｣
どうしたらいいの

今友達から聞いた
そんな男だったんだね
｢救世主｣には　なりえないね

うーまれーてーこーなけーればー　ほんーとーはーよーかーーったーのにー

結局　あいつを想い続けるしかないわけで

永遠の片想いを

｢救世主｣になってくれると　思ってたのに

でも　それでも
ケーキ焼くよ
おべんと作るよ
海は海のままで
素でいけばいいんだよ

１時間しか眠れなかった('A`)
CDかけながら寝て、終わる前に覚醒
バルビ系出してくれないしなー
もーどうしろと

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日こそ平穏に暮らせますように
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　もうすごいんだよ、希死念慮が。
　　゜+.。,。*・゜ 　　ｶｼｮ衝動みたいに襲ってくるの

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　谷原せんせが昨日処方変えてくれた
　　゜+.。,。*・゜ 　　　どうか効きますように

ダメだ
救世主にはなりえない
人生おわた＼(^o^)／

すぐ落ちる男はつまらない

あー今日も逢うのか

うーうーうーうーうーーうーうーうーーううーーー　なんかいろいろまんどくせ　あうあう
でもなーでもなー
とりあえず　ごはんはたべたほうがいいよなーでもそれすらまんどくせなんだな　あうあう
あうあうあうあうあうあうあうあうあうあううう
でもな。でもな。

どうしよっかなーご飯食べたけどまだ暑そうだお…暑いのは疲れるからいやだお。
とはいえ、そんなこともいってられないんだお。
らいしゅうからはたらかないといけないんだお。うーん。あつい。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　もう好きなひと以外と寝たくないよ
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　もう本当に馬鹿な女だ
　　゜+.。,。*・゜

あー病院いきたくないぞ。面倒だぞ。暑そうだし。っつーか暑いんだろうなorzorz
化粧もしたくないしーーー着替えも面倒だしーーーー
だるーいしーーーーしーしーしー
もうだれかさ…
しにたひ

もうどうしようもないな
もうーもうーもうーもうーーーーーー
ああ…

どうすりゃいいんだよーーーーーーもうもう

>>929さん

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　もしかして ・・・
　　゜+.。,。*・゜ 　　いや、ひと違いだったらすまそ

以前前科がある人と付き合ってたとき、取り調べにカツ丼出たか聞くの忘れた。

あっつい・・・。
明日は1年振りに他県の友達と会う。
二人とも元気だといーな。
ひとり返信ないけど、大丈夫だよね？
電車に長時間のらなきゃだし、お風呂入って寝よ。

夢でケーキ食べまくった。夢だと気付いたから、めちゃくちゃ食べた。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日こそ平穏に暮らせますように
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日だよ！今日！
　　゜+.。,。*・゜ 　今日こそは具合悪くなっちゃ困る

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　でも意外とｗｋｔｋできてる自分がいる
　　゜+.。,。*・゜

>>930
にゃほ

今日こそは。でないと眠剤なくなるぽ
ああ。３０分になったら準備するのら。
じゅんび。お店にもいきたいけど、てぬきじゅんびじゃ行けないよなー

ああ。ああ。あああああ

太った。なんかストレスで食べ過ぎ。運動せねばーー

僕も死にテーーーーーーーーーーーーーーーー

解ってるぉ 彼氏じゃなきゃダメだってのは
でももうだめだー＿Γ乙(冫､)＿

さみすぃｗｗｗ

だめだ。荒らしまくった。薬多く飲んでなんとかだるくなってきたけど。
また警察くるわ

攻撃的になってるお。やばい。もうくすりなくなる。
明日病院休みじゃん。あーあ、救急車呼ばれるんだろうか。
射殺でいいのに。

仕方ない。プリンと苺牛乳で落ち着こう。

だめだ。甘い物食べたくない。

虚しい
もう朝じゃん

葛西の女を抱いてるのね？

もう知らない…

これは好きなのか？
Iに振り向いてもらえない寂しさからなのか？

残念ながら前者のようだ

好きなんかじゃない　あんなつまんない男
違う　錯覚　寂しいだけ

寂しい寂しい寂しい
誰か　抱き締めて

ここでメルしたら負けだ
我慢我慢我慢…
あっちから来るまで我慢…

馬鹿みたい

死にたい

今日は調子が悪いよ。

コンスタン飲もうかな。

な〜〜〜〜んか息苦しいよ。、

明日から仕事。
休み中も憂鬱だったけど、仕事も憂鬱だよ。

>>937

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　にゃほ＾＾
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　きしねんが酷い
　　゜+.。,。*・゜

生きていたくないからヒルナミンで寝逃げ
ああ　本当に生きていたくない
生きるってどうゆうこと？

昨日は散々だったよ
暴れまくってタクシーで病院行ってホリゾン打ってもらた

やらなきゃいけないことは沢山あるけれど・・・

私も暴れてた　ＯＤで１日眠って起きたけど，まだ何かしたい．

どっかでかけようかな。行くとこないけど。

うぅぅぅう　まんどくせ
木曜日からこれが延々と続くのか。続けられるのか。寝てしまいたい。だるい。
家でできる仕事を細々として暮らしたい。
でもそれではお金が足りない。なにしろ、新しい仕事を探すのが面倒だ。
親に説明をして、説得するのがまんどくせ。エネルギーがない。
どうしたらいいんだ。助けてくれ。

好きなのになんで振るの？
ねぇ、馬鹿？

しにたい
なんで
しにたい

また２４時間くらい寝た。どこも出かけてないや。
エアコンつけっぱなしで、寒かった。

彼がtelやメルきても実感ない　悲しすぎる
ただただ死にたい　それだけ

「彼から　だね

しにたいしにたいしにたい

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　【だらだらと連投 34P】
　　゜+.。,。*・゜http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1187631034/

死にたい

よってきてくれる人とだけ仲良くする
離れていくひとは切り捨てた
今日もまた始まった嘔吐のお時間です

まいみくは今の数で十分
ずっと仲良くしたいと思ってたコテさんとまいみくになれて嬉しい
いいな、才能あって。絵もうまいし。
私なにも描けないし、作り出せない
イライラー現実逃避ーでODか自傷してらりる
毎日毎日きりたいと思って頭のなかで切りまくり
過去なんかついてくるのに、いつだって

白黒で困ること
自分が死ぬか相手が死ぬか
にくい相手をころすのは犯罪
前科つきたくない
でも自分は死にたくない
さてどうやって法に触れずに復讐できるか
うーん、の繰り返し
白黒でよかったこと
いい人、悪い人って振り分けて自分らく
距離を置けるようになること
中途半端はきらい
生活に支障・・・あるのかな
先生は治療をするのがいやになってきたみたいだから
新しい病院にうつるしかない
途中で投げやりになるくらいなら初めから拒否すればいいのにね
先生って気まぐれ

愚痴になるけど
病院遠すぎ
気持ちも前ほど強くないの
先生の嫌な部分はどうしても受け入れられないし、好きになれない
やっぱ私は心が狭い
自分のことは受け入れてほしいくせに人のは受け入れられない
自分にないものを求めてるのか
よく分からないけど。

そうだね
先生とは年が離れすぎだ
本当の恋じゃない
錯覚
そうかも。あの人たちが以前いってた
あのときは煽りだとかって捉えてた
本当は分かってたけど見たくなかった現実
いつまでも夢見ていたかった
盲目なときは分かんないね
でも中途半端に恋人役なんてしてほしくなかったな
頼んでもいないのに
ああやって過去にも他の患者さんにしてたのかな
で、急に冷たくわれに戻ったみたいになって突き放した
距離を置いて、、、患者さんしんじゃったのってそれじゃないかと考える

一部はそういうの本当にありそう
残念ですけど私は死なない
先生って女性患者がにくいのかな
気持ちもてあそんでどんな気分？
奥さんに不満なときは、そうやって恋人役なんてして
若い子によってきてるんかなぁ

患者以外ですると問題おきたときに自分に責任がかかるからかな
でも患者なら陽性転移って言葉もあるくらいだし、すいてくれてる患者のせいに出来るもんね
何もかも無理やり、そうできる
精神科医って仕事、怖いや。

なんか書いたらすっきりした
たまには気持ちを書きつづるのもいいかな
チラシの裏として使おう

そろそろ新作の遺書を書こうと思う
てか書かなきゃだ

ああ、明日も過食嘔吐で一日がおわるのかな
沢山買った夏服たちは全く出番がない

もう　どうにかしてよ

＞☆たん
スレ立て乙♥

＞闇子たん
おひさ！

最近しんどい
夜間救急はどこも診てくれない
希死念慮MAXで知り合いの医者にセルシン打ってもらって
春沢山のんで寝逃げした
せっかくここんとこ調子よかったのに
あの一件が更に追い打ちをかけた
こんなに弱かったのか？私！
弱いよ弱いんだよ
いつでも強がってただけなんだよ

私もそろそろ遺書を更新しなければ
でももう書くこと茄子
とりあえず｢死んだら連絡してくれリスト｣は先日作成した

今年こそ低体温症死！！！
自殺は美しい

あのお方に会いたい。ポプラで会った人とか。

うわぁぁぁ死にたい
体感幻覚がひどい
いったい私の精神に何が起きてるというのか

闇子たんおひさー

辛い
泣きたい
食べたくない
生きたい