書きなぐってすっきり149

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり148
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1175929838/


それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part131
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1174693708/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part156
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1175911684/

【だらだらと連投 31P】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1168423176/


レスが950越えたら次スレお願いします。

2get

３取りー！！！

４とる気力もない

助けて助けて助けて

>>1
乙です

回線がブチブチ切れてイライラする
いい加減にしろよゴラア

ID:3SqaZupiてめーに用はねーんだよレスしてくんなカス

むかつく。あいつ一言多いし。

>>1
乙です。

右肩が重い…。バイト終わったくらいから重かった。なんか乗ってるの？
霊感とかないはずなんだけどな。明日行ったら、とりあえず休みだ。
それだけが希望。無理して帰ってもどうせ法事は出席不可な状況だし
チケットも予約済みの未購入なので親が納得してくれたら帰省キャンセル
しよう。せっかくの休みに疲れに行くなんて馬鹿以外の何者でもないよ。

泣きたいー

ああああ泣きたいどうしょうもないあああ

しにたい
しにたいよおおおおおおおー

あああああああああああああああああああああああ

1乙です、

ごめwかなり幻滅したよーー
もろ嫌いなタイプだわぁ…
性格も絶対合わねぇwwwww
hiphopか……嫌いなジャンルだ
つか、からめwwwってアンタ……!
ｵｲﾗDQNは嫌いよwwww君からDQN臭がするよーーーー!!!うわあぁwww

そうですか
でも肉体にまで障害抱えることになったらサクっと自決したほうがマシな気がしているから
やっぱり払う気は起きない

つーかお前自分を犠牲して苦しむのが気持ち良いんだろう？
自分の意思でやったくせに「あいつのせいだ」と人を恨むのが好きなんだろう？
誰も頼みゃしないし迷惑に思っているのに勝手に独善に走って
「俺は我が身削ってやってるのに！」って恨みまきちらしはじめるんだから
いつもそうだよねお前、だからウザがられるんだよ
善行なんて大概自己満足の世界だし、そのこと自体は別に構わない
でもその過程で(こっちが知らないうちに)お前がお前の意思ではじめたことで負った損を
いきなり擦り付けられて「金返せ！」とか言われても困るんだけど

で、全額返すって言うと「いらねえよ」って言うんだよな
俺って寛大（はぁと）って思いたいからｗｗｗｗｗｗ
で本当に返さないとまた怒り始める
なにこの性質悪い当たり屋

しかもそのこと十何年経っても言い続けるんだ
自分の好奇心を満たすためだけに人のパンツ下ろしたことなんかは忘れてるくせに
死ねば良い

頭いたいよ
風邪ひいたぁ
胃腸にくるから
みんな気をつけて

同じ苦しみを共感したり分かち合える経験者がいない
反感や非難を受けそうで、どこにも本音はさらせない
一瞬気を紛らわせても
後からどっと苦しみが押し寄せてくる
どうして治らない病気になったの？
どうして結婚できなかったの？
どうしてこんな酷い人生になったの？
どうして・・・？
どうして・・・？

未来永劫、苦しみしかないこの人生を放棄したい
消えてなくなりたい
死にたい
死にたい
死にたい

寂しすぎて頭おかしくなりそう。
ここまできたからには、行く末には何かいいことがあるんだろうなあ、おい〜？

愛情はないんだけど一対複数って嫌じゃーん
つかおばんボダは嫌じゃー
嫉妬の渦どろどろどろ
27で女としてみられないのってどーよ
クソガキにあれじゃたたないつわれてましたよー☆

まー自分より若くて可愛くて金あって頭よくて安売りしなくても男に構われる存在がいたら嫌なんだろうねえ
私もそんなやつそばにいたら嫌だwwwww
あたしがだれよりいちばん!

なんかもーどーでもいいんだよ
だれでもいー
なんでもいー
金はほしいー

あはははははは
最高音量で線路ダイブしてー
でも遺品整理されるのいやだからしねねー!

食べるのとまんない
死にたい

死にたい頃したい

寂しいなあ
でも自分のせいなんだよなあ
振り回してごめん

この世の中に不満しかない。 ブチ切れ寸前。ぶん殴っても俺の気持ちはおさまらん。

>>1乙です

チャンスがあれば。あとは魔が差せばいい。
そしたらせめて

ぜんぶ心当たりあるでしょ

私の時は何も言わないんだね。嫌い?それともかける言葉もないってか?
なら最初から近づかなきゃいいじゃんか全くもー

躁状態になってたのかも…今までニートで初めていい職場に出会えたから。
もう明日から調子に乗らないでおこう…おとなしくしておこう…バカ自分
ひどく落ち込んだ…今日はもう気分の上がり下がりが激しいよ。安定剤飲もうかな…

消えてしまいたい

朝まで生テレビ　　テレビ朝日25:20〜

今月のテーマ：激論！“官僚国家”ニッポンのゆくえ

司会： 田原 総一朗
進行： 渡辺宜嗣、長野智子
パネリスト： 片山さつき（自民党・衆議院議員、党広報局長）
山際大志郎（自民党・衆議院議員、党広報本部報道局長）
馬淵澄夫（民主党・衆議院議員、党国会対策副委員長）
江田けんじ（無所属・衆議院議員）

郷原信郎（桐蔭横浜大学教授、元東京地検検事）
齋藤健（前埼玉県副知事、元経産省課長）
須田慎一郎（ジャーナリスト）
寺脇研（京都造形芸術大学教授、元文化庁文化部長）
二木啓孝（ジャーナリスト）
ムルアカ（神奈川工科大学特認教授、国際政治評論家）
山田厚史（朝日新聞編集委員）
若林亜紀（ジャーナリスト、元特殊法人勤務）


実況はこちら。↓(テレ朝実況板)
http://live23.2ch.net/liveanb/

ふざけんじゃねぇよ！
もとは4000円の本なのに、10000円〜14000円って！
廃版だからって足元見やがって…………

涙が出てきてやだ
助けてお願い誰でもいいです

苦痛。もう嫌だ。なにもかも全てがもう嫌だ。
お前は神か？何様のつもりだ。
飼い慣らすには不器用すぎるし、服従させるには傲慢すぎる。
はっきり言わせてもらえば、お前は手前勝手な利己主義者ってことだ。
思いやりまで身勝手なら救いようがない。
さよならだよ。もううんざり。

あー…もう どうしたら どうすれば生きていけるのか解らない。助けて偉い人

感情なんてなくなってしまえばいいのに

疲れた
悲しくなってきた
なんのために生きてるんだろう

このやろううううなんでこんなに頭馬鹿なんだしねや自分あぁはははっははあはははは
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
コンナ頭は脳味噌くり抜いて痰壺にでもしちまえよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

何が連休だふざけんな
どうせ何もできないし誰もいないし
うるさいうるさいほっといてうるさいもう構わないで

萌えキャラ好き萌えヲタだけど見た目それぽくないらしくて友人も同士もいねぇ。
あーーーーーでもやっぱやめらんねwww

生きてる価値ねぇ。迷惑書けまくり
。いるだけで迷惑。性格マジでひでぇ悪ぃし。市のう。


せめて、男だったらよかったのかな。

寂しい。辛い。
独りきりなんて嫌だよ。
独りになっちゃったよ。

今この瞬間にさ…俺を思ってくれてる人っているのかな。
誰の記憶にも残ってないか。　

二十三年…無駄に生きちまったな。

独りきりって、辛い。
独りきりって、寂しい。
どうしてこうなるまで気が付かなかったんだろう。
心が痛い…苦しい。

風俗やりたい

彼に会いたい。ぎゅうってされたい。一緒に寝たい。
もうひとりはいやだよ。寂しすぎて、こころがおかしくなっちゃったよ。

紗季ちゃん、私紗季ちゃんがいるから寂しくないよ

まどか、いい子
先週あいつにいっぱい抱き締められて可愛がってもらった感じ
思い出しながら我慢しよう

なんちゃって多重人格w

日常生活でまどかや紗季が〜つってたらやばいけど
自分の心の平安のために脳内会話を書きなぐって何が悪いの?

リアルじゃ健やかな人演じてるんだから甘くみてよ

アイツ、十四ツだ。そっちだ。
関係妄想、監視妄想めいた発言、人にはりついて陰湿な嫌がらせ、
人前ではやってませんな白々しさ、脚色話し、歪んだ表情・・・
まるっきり自覚ないよう。すげーー。日常がおかしすぎるのに。

ママーンがいなくなると遠慮なくやるってことは、ﾏﾏｰﾝに依存してるのか。
３０すぎで。みっともね。性格が。

端から見るとこっちがおかしな書きこみしてるように見えるのか。
おかしい出来事をそのまま書いてるだけ。
異常だ、アノ男。
俺は正常だ！だと。わかってんだろ、内心。
オカシすぎるから日常が。
まさしくｸﾚｰｼﾞｰ

１，妄想型
頑固な妄想が前面に立つ精神分裂病です。
妄想内容の話さえしなければ、一見分裂病だとわからないくらいです。
妄想の内容は被害妄想もあり、誇大妄想もあります。
妄想が体系化しやすくもあり、日常生活の隅々まで支配します。
そのため、会社や学校に行けなくなります。

発症年齢はほかのタイプと比べ若干遅いようです。
３０歳前後、まれに４０歳で発症します。
感情障害や自閉性は目立たず、人格崩壊になることも少ないです。
また、急激に発症するのもこのタイプの特徴です。


・・・・これだ

ｱﾚの頭の中に脳内ストーリーがあるんだ。
それに基づいて行動してるんだ。
エム夫
「俺は正常だから医者に行く必要ない！」
って、、、、、どう切っても異常。
地を這うようなネガティブな悪想念の塊。
勘繰りとか捻た見かたとか、心の中はそんなのに支配されてるんだろう。

こっちに伝わってくる、蓋ってくる精神の異様さはまともじゃない。
空気がしんねりとしてものすごく圧縮されたイヤーな感じ。

これプレコックス感？
嫌な日常。隣のエム夫

ドライアイスのように地べたを這う冷たーいツンドラな精神の空気。
隣室でﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂ。どうでもいいけど。
それをこっちに微妙に影響させようとする陰湿さ。
ものすごーく嫌だ。御局ＯＬのような精神。
一転、神だな作ってオカルト逃避。
そして話しを都合よく脚色して。そんな感じ。
この２年半。

いやだーーーーーーーーーーーーーーーーー。エム夫

見なきゃいいのに

アイツの頭の中で、日常の一齣一齣がいちいちこちらと関連ついてるのか。
で、こっちに向けてくる。
まるでこちらが悪いかのように。
それ、おまえ自身のことだろ。十四つエム夫。おまえの頭の中にあるのは。
一人でこっちを巻きこんでやってる。妄想エム。

どこかの地点で方針変換したよう。
まるで自分のほうが上みたいなわけわかんないことをやりだした。
それも一人で。現実を無視して。
そして妄想を押しとおそうとしだした。いけると思ったんだろ。
そんなわけない。
病の真っ只中だよ、おまえ。憑き物でもなんでもない。
エム自身の精神の問題。それだけ。

父ともなんかやってる。
幼少時なにかあったのか知れないが、眉唾。

穴だけかすからゴムつけて勝手に入れて

相手の顔みて値段ぼーっと考えて
お金もらっていいこを演じるか、金額ぶん迷惑かけるか

そんなとこ
「これ風俗行ったら高いよー」つっただろヴｫゲ

人とそういう関わりしか持ったことないんだよ
だからあいつに対してもそう考えそうな自分が嫌だ
愛されたことがないから愛されるってどんなことか分からなくて
愛しかたも分からない
あいつはこんなあたしでいいのだろうか
あいつを傷付けたり泣かせたり無力感味あわせたりしたくないんだよ

ロボットに火傷しろつってるくらい
そもそも論で無理なんだよ

嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚

いてまえ自分

エムどっかの人の集団にはいれよ。
そこで同じ事するよ。で、気づくよ。
そうしろよ。
放置しててもどうにもならねって。こじれるだけで。
もしくは自身のこじれを防ぐため周囲をこじれさすか。

それをやってるわけね。いや、本気なのか。
判断も区別もつかないのか。

アノ人のあの顔面の歪み、ｱﾚは何よ？？？？
心に圧縮されたものが表情にそのままでてるんだろう。
平静を装ってるみたいだけど、あれが本当のところなんだろう。

すごすぎるよ。
病気だよ、それ。真っ只中だよ。

押し通しても、出口が無理矢理つくった間違った物なら、自ら深い森の中へさ迷うようなものだと思う。絶対そうなるはず。

あー嫌だ
終了

今やどこでも輪の中心だよあたしは

それは関係ないんだよ

ごめんね
好きでもなんでもなかったんだ

寝たいんだよぉ…
寝れないんだよぉ〜

「俺から話すの初めてだったね。
会話がないからだよ」

すっごい嘘。。。都合よく・・・・・・・・
嘘＆妄想男

関東天気おかしいよwwwwww

晴れてるのに雹!雨!雷!
世界崩壊の兆し!
ﾋｬｰｯﾋｬｯﾋｬｱｧwwwwwww

人類も地球もさっさと滅びちゃえ。自らが作り出した負の遺産で。

気持ち悪くなっちゃった
もう無理 吐き気
あーゆー世界には馴染めない やっぱり
汚い みんな

待ち時間長すぎ…
先週行けなかったから今日来たのに、バイトまであと少し。薬も貰えないで帰るのか…また来週？しんどい
色々嫌な事あって話したかったのに。薬もう無いよヤバイ体が持たない。
どうしようどうしよう辛い

もう嫌だ。
何で私が行かなくてはならないんだろう
また少し、この世界が嫌いになった

助けて……親戚とすら話せない
ブスだし死にたい
16才の従姉妹よりださいしきもい顔合わせらんないよ助けて…
体見てきもいって言われたし帰りたい

捻じ曲げるって事はわかってるって事か・・・
姑息まさと

なんで痩せないんだよおおおおおおおおおおおお

否認か。違う違う、俺は・・・てな事を押し通してるのか。そっちか。
あー何にしろ嫌だ。
キモイよな。またｺｿｺｿｺｿｺｿ・・・。キモイ。いやだ。

※読後感がよろしくない方はさらっと読み流す事をおすすめします。
皆さんいろいろですよね。

都合悪くなるとコッソリ話し作り替え。
ごまかしと妄想の男。嫌だ。キモイ。
こっちの様子をうかがうように見上げたり。キモイ。バレなわけネーだろ。
３０すぎであれだ、、、すっごい性格。支離滅裂。
家中疑心暗鬼と妙な過敏さで充満してるよ。
強烈。「俺は正常だから！」

・・・・・・強烈。

うるさいな！
何時に寝ようが勝手だろ？
要するにもっと早く起きろって言いたいんだろ？

何とか規則正しい生活してたら、
いい気になってプレッシャーかけて
鬱を悪化されたのお前らだろ！！

頼むから心安らかに過ごさせて下さい。
体が悪くなるって、心がそれ以上に悪くなってます。

ごめん
話さなければよかった
いい事だと思って話したんだけど
ごめんなさい
逆だった
ごめんなさい

寂しくないけどカショオしたいなあ

GWあいつが旅行行く間が絶対耐えられない
仕方ないのわかるけど
戻ってきたら鴨川シーパラダイスで7周年記念やるからいいんだけどさ

はあー・・・
ずっと手錠かなんかで繋げたらいいのに

つかシーパラ構図うちの学校みてえ

ビール2本しか飲んでないのに『ビール飲むくらいなら就職活動しろよ』って…
私だって仕事したいよ！
働かなきゃって思ってるけど、退院して一週間で就職決まると思いますか？
本当に凹んでるのに、『その態度ジャロ』って、そんなに大袈裟な態度してますか？
悔しいよぉ〜〜ッ！

無神経！

なんで笑っただけで機嫌損ねるんだよー＞＜
なんか悲しくなってきた…
早く機嫌直して…

はぁ…
許して下さい…
早く機嫌直して下さい…

憎い奴の名前を書いてスッキリしましょ

あいつを傷付けたくないと願う気持は愛だと思っていいのかな
情けなくなるけど

自分の天然衝動欲求押し殺しても守らなきゃとおもう

ですのーとひろったらためし書きで君達の名前書くよ

私が私を苦しめる
憎い憎い過去の自分が憎い
お前は私じゃない!!!!私じゃない!!!!!
あれは私じゃないんだ
苦しい苦しい苦しい逃げたい
許せない消えて消えてつらい
いつまで私をしばるつもり不良女
私はお前じゃないってことを証明してやる
全ては貴様を潰すため貴様の存在を消すため
学生証の忌々しい顔!!!!お前なんか消えてしまえ!!!!!目障りだ!!!あれは私じゃないんだ!!

氏ね死ね志ね市ね志ね志ね志ね市ね市ね
おまえ等なんて皆嫌いだ
どうせ裏であることないこと周りの人間に吹き込んだり
それを信じ込んだりしてしているんだろがよ
O大学×××部の連中よお
くそったれが

何なんだよ貴様は
何で毎日毎日毎日毎日家事やらなきゃなんないんだよお前の仕事だろうが糞が
休みの日くらい休ませろ
もう死にてぇ

薬の置き場所わすれたぁ―――――――――――――!!!!!!!!orz

最近物忘れが激しすぎ

薬どこだぁぁぁ――――――!!

あーん
ダーリン好きすぎて気がくるうぅ

こんな…幸せすぎていいのかしら。ドッキリカメラじゃないのかしら…。
ひょっとしてどこかで私を釣って楽しんでる人がいるのかしら。
今までが本当に不幸だったから、どうしても信じられなくて…。
私も、変われるのかしら…。
人並みの幸せを手に入れてもいいの…かしら。

いつもそう思って裏切られている。だから本気で喜んだりしない。
でも今だけはこの幸せに浸っていたい。偽りの幸せに。

苦しい
つらい
早く寝付きたい
早く寝て、そのまま目が覚めなければいいのに

裏切られない気がするんだよ
今度だけは

つか真実ばれれば私が裏切ったことに?
あいや、でもやつは見た目じゃないと言った。
言った言った言ったーよ。

天然詐欺師ってやだね・・・

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
つまんねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

くそがあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ああああああああああああああああああうぜええええええええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
酒のみてえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

ああ
いいお天気だなあ
子どもたちが次々にｹﾞﾛしたので
布団だの毛布だのあらいまくりだぁ
さてお風呂につけといたはだがけほそうかな

愛はいつの時代も　答えじゃなくて　問いかけ

ｷﾞｬｰ
99なんてｴﾝｷﾞ悪いﾄｺかいちゃったｾﾞ!!!!!

相談したってまた言われたらどうするんだ
「結局はあなた自身の問題です」
どうせ他人事で、そしてその通りだ
言うだけ無駄だ

◆ccrJfVkZSs
こいつマジウザい。消えて欲しい。

＜何でウザいか？＞
・病院で診断された訳でもないのに、自分をボダ、自己愛と信じて疑わない。
　病院の受診は何故か頑なに拒否している。
・まともにアドバイスしてる人の話は訊く気なし。自分が正義。
・周りにコテはやめろと言われているのに、意地張ってるのか、目立ちたいだけなのか
　わからないけど 空気読まずにつけ続けてる。
・昔話の蝙蝠のようにあちこちのスレに出没。でも何処でも歓迎されず、叩かれると
　逆キレして暴れる

わたしのこと？
文句あったらこんなとこｺｿｺｿ書いてないで
正々堂々「自己愛ｽﾚ」で勝負しなさい
勇気があるならコテつきでね

荒らし死ね
死ね死ね死ね死ね死ね

うざい死ねキモいんだよクズ

あーあ、ミスった。
理由はどうでもいいわ、とにかく結果としてミスった。
チーフと上手くやれてないしクビになるかもな
三ヶ月って結構長い、休みすぎたわ。

一回言われれば分かるっての
二回も言うなよウゼエんだよクソが
久郷しね
久郷しね
久郷しね
久郷しね
久郷しね
久郷しね

菊地○輔死ね

今親戚の火葬に来ている。何故ここに居るのか
話しかけられる事もなく、話す話もなく。
話しかけてくる人が居ると思えば、人間違い。
何か悪いことしましたか？親戚とか葬儀って変だよな。泣いたり笑ったり。

>>104
【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

やっぱり幸せだ(´｀)

ちなみに薬屋にはいってますがハイ

早く機嫌直してよ…
悲しいよ…
寂しいよ…
何度でも謝るから、許して…
前みたいに楽しくメールしようよ
お願いだから 機嫌直して

あ〜〜〜〜〜
旅行の支度しないと叱られる〜〜〜〜〜

殴ってすっきり

もう〜
馬鹿にすんなよ！
今住んでるのは田舎だけど、生まれも育ちも都会だぞ。
なめんなよ！！！

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい…
もう嫌だこんな気持ち…
つらい苦しい死にたい…
寂しい

はああああああああああああああああああああああああ
お願いだから死なないで
お前が死んだら私はどうやって生きてけばいいの?
怖いよ

愚痴レスにわざわざ説教しに来るやつもたいがいうざいけど
お前らなんか全然大したことない世界一不幸なのは俺なんだとか罵り半分に書き込むやつもうざい

どうしたら心って強くなれるのかなぁ
そもそも強いってどういうことだろう

我慢すればいいってわけじゃないだろぅなぁ

善人ばかりじゃないからそんなことしてたら壊れるだろう

どうやったら鍛えられるのか

「心のｼﾞﾑ」とかで筋トレしたらﾚﾍﾞﾙｱｯﾌﾟとかできたらいいのになぁ

あー駄目人間だ自分。
親にもうしわけない。
ホントのところ限界に近いんだ。
まともな大人になりたい。

お父さんお母さんすみません。

ガキが激しくうざい。まだ小学生とかなら許せる。
だけどそれ以上は可愛げも礼儀もない糞ばっかりじゃねぇか！
自分の不幸を嘆く前に改善する術がないか考えろ！
大人を馬鹿にしないで真面目に子供やってろよ！
ませることだけは一丁前だけど頭は単細胞の馬鹿ばかり。
ガキはみんな氏ね。うぜぇししょんべん臭ぇんだよ。

ああああああああああああああああああ
やばいやばいやばいやばいいいいいい
どうしよかあああああああああああ
パニックくるくるくるぅううう

寂しいよ…

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1177847259/l50

やっぱり無理。とてもそんな関係にはならないや。少しホッとした気分。
明日、知らない人いっぱい来るんだろうなー。正直、行く気しないけど…

過食怖い
食べるの怖い
どんどん太る
せっかく痩せたのにまた嫌われる。
ダメな自分は嫌われる。
自分見た目も中身も醜い。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い
誰とも会いたくない
何もしたくない
また拒食になって小さくなって消えてしまいたい。

顔はいいけど、振ったらカラコロ音がしそうで嫌なんです
多分それだけです

お腹空きすぎて眠れないkら仕方なく起きて
御茶漬食べたのに今度は食べて気持ち悪いってどうしろと。
これは・・・最近毎日のようにｵｴｯとしてるのに関係があるのか？

IDにおえｷﾀｰ
・・・・orz
早く眠りたい
宅配便くるまでどっぷり眠りたい

書き

朝になってしまった。
・・・バイト行きたくない。寝逃げしたい。

拒食症になりたい‥

嫌な夢
いじめられてた小　　　　　　　　　　　　学生のころ。同じメンバー。もう十年以上前
全身痛くて起きた。
皆何で普通のくらしできるの
私ばっかり。
高いお金出して治療して薬飲んで。　　　　　　　　　　　　いじめた方が
生きやすい世の中
かみさま
あの頃家でも虐待精神的にされてた。なんで今生きてるんだろう。毎日つらい

はーもう何してても死にたくしかならない
何をして逃避してればよいのやら、わからん

>>129-130
俺も同じく毎日毎日おえっで苦しんでますよw
しんどいよねぇ

ほ・ん・き・で・や・ば・い★

半日あいつとあえない寂しさを過食嘔吐と泥酔と浪費と自慰狂いでなんとかしてみたけど
二日がまっている
二日間とか無理
無理です
無理なんだよ

ああああああああ
面白いｵﾌもねえしー!

【レス禁止】

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねうざいうざいうざいうざい

人間になりたい

紗季ちゃん、お部屋片付けようよ
そのあとごはんつくろう

吐いちゃうもん・・
太るのいや
片付けもしなきゃいけないの分かってるけどめんどくさいよー・・・

ね、まどか。
まどかってボダだよね?
あたしは自己愛。全てが馬鹿に見えるもん。
男のあしらい方も私を羨む女の操作方も分かってるし。

まどかみたいな女の子、好きよ。
綾代もまどかによくにてる。はなすたびにまどかを見てるようで面白い。

でも嫉妬はされてるしね。純粋な理解者はやっぱりまどかだけ。

だからいじって遊ぶの。

自己愛の男も見付けたの。
いじるたびに面白い。
まどかだと思ってたみたい。あたしのこと。あんたより強い自己愛なのにね。
女王モード続けても粘着してくるのはMに目覚めたのかしらん。ﾌﾟｹﾞﾗ

信じられぬと嘆くよりも　人を信じて騙された方がいい
求めないで優しさなんて　臆病者のいいわけだから

鉄也本当か？

彼は自己愛を演じてた普通の男なのかな
今優しすぎるの

自己愛を演じてるボダが揃えば、もう過去はなかったことにできるのにな

自己愛ｳｻﾞｯ

お前もウザイよ！

はげどう

ボダ加藤
早く死ね消えろ！
いちばんウザイのは、お前だから
不細工デブカス女め死ね消えろ！

昌慈 早く釣りで死ね＾＾↓↓↓↓↓↓↓

カップルが砂浜を、おてて繋いで走りやがって〜
30年前の少女マンガかぁｯ(ノ>д<)ノ

ギャル社員と仕事すると、いやあいつがいるってだけで生理的にアレルギー起こす。
頭痛発作と異常なイライラ。
休憩は取りすぎだし、楽するために勝手に行動するし、
仕事しないわ、さぼりまくるわ、バカみたいに媚売った笑い方もなぐりてーし。
社員の癖にバイトより仕事していないのに倍以上の給料と手当て貰っていいんでしょうかね？
なんでそんなんでのうのうと平気な顔して生きていられるの？

あー自己愛店長の次は子分のギャル社員かよ。
一人消えてもまた増殖しやがる。
ﾄﾞｷｭﾝばっかり繁殖率よすぎだっての。
人事の奴は見る目なさすぎ。
なんであんなの雇うんだ？
その程度って思っていいよね？
自己愛店長曰く、「ヘッドハンティングされた」らしいけどさ。ﾌﾟｯ

ギャル社員なんてリアルに頭悪いからな。
悪いフリじゃなくて本気で頭悪いから。
その上、見た目ギャル。
見た目がギャルでもちゃんと責任もって仕事する奴もいるだろうさ。
でも、奴は期待を裏切らなかった。
最初こそ、しおらしい態度取ってたけど
「今にすぐ豹変するなこいつ」と思ってたらそのまんますぎて笑えない。

早くメール頂戴…
不安だよ…
まさか このまま自然消滅なんて事ないよね？
お願いだから機嫌直して…

あああああああああああもううぜええええええええええええええええ
世の中理不尽だ。不条理だ。もうやだ。

店長おかしいよ。
私の担当場所が一番大変なんだよね？
でも、他の場所の担当者がちゃんと仕事しないからこっちでカバーしてるんだよ。
特売品も何もかも発注してんのはあいつらじゃねーよ。
あいつらは一人で全部やってるわけじゃないじゃん。
フォロー要員がいるんでしょ？
それなのに売り場が全然なってないのはなんで？
発注が全然できてないのはなんで？
私は一人で一番大変というその場所を全部やった他に
そいつらの分まで仕事してるんですけど？おかしくね？
一生懸命やってできないんじゃないじゃん？
明らかにさぼってるし、自分の担当してる事に責任感がない証拠だよね？
そこちゃんと見てよ！
ギャル社員にちゃんとやるように言ってよ！
契約社員にもちゃんと喝いれてよ！
もう、本当にフォローしないよ？
他の人がしてるみたいだけどあいつら甘やかすだけだから止めて欲しい。

お前らが発注してないもの勝手に自分の方にもってくなよ！
他人の労力を勝手に自分の功績にするな！どろぼーは死ね！

これは関係ないよね?汗

ふぅ‥やっぱりか
イイよもう、気にしない！気にしない！気にしない！
がぁぁ―――――っ
忘れよっ

お願いメール頂戴…！！

お願いだからもう楽に生きてけるようにしてくれ。

労災は認められないんだろうな。
病気の発症は明らかに仕事だ。
金を貰っても自分のレールはこの先見えない。

つかれたょ。本当に。社会にも他人にも自分にも人生にも

生きてちゃ駄目だ
私は死ぬべきだ

早く死ななければ

春はなんかそわそわする…
駄目だ！まだおとなしくしてなきゃ

ttp://yaplog.jp/onz/

狩魔冥になりたい

体調が悪い。頭痛い。変な時間に寝てしまう。眠れない。
頭遺体。アスピリンの見すぎ。これって、なんか、重大な副作用ある？
もうね、場ふぁ厘なしの生活は考えられない。
が、なんか効かなくなってきたような。
もうだめ。脳血管切れてあぼーんしそうだ。それならそれで、早く。
苦しいのはもういや。

昔、血を抜かれた時に、血が薄いね〜アスピリン飲んでるの？って言われたにょ〜。

ああ、もう嫌だ、私は死にたい。

向こうが悪いのかイラつくこちらが間違っているのかわからん。
まずその人を見下した態度なんとかなんないの
お前そんなに偉いか？
人が話してるとき割り込んで自分の話に強引に持ってって否定説教自己満。ほんと話すことが好きなんですね。
勉強の話しか出来ない癖に。こっちだってお前のつまらん話に興味無いわ
あんな奴のために時間を使うのはもうやめよう。ああイラつく。ゴミゴミゴミゴミ

死のうかな
身体の障害や病気なんかで苦しみ続ける人が普通に存在するように、
世の中の人にも、会社の人にも、家族にも、
どこへ行っても「コイツ、居ない方がいいなぁ」って思われてる人も、
普通に存在するってことで

１ヶ月ぶりの新しいバイト。
もっと考えて動けばよかった。
喫茶店って意外と大変。
コーヒーこぼしちゃいそうだし要領悪いし優柔不断だしメニュー覚えられない…
臨機応変が無理。
どうしようどうしようって考えてばっかで行動できない
あたまわるいな、わたし。
だめだ つらい 逃げたい
自由がいい
髪だってピアスだってもっと自由にしたい

はあ〜、甘い、甘すぎる！
何とかならんのかね、あのスレの連中は、全く。

カイたんカイたんカイたんカイたんカイたん
いじめたいよﾊｧﾊｧ
ｵｲﾗカイたんに萌えてる方が楽しいよwwwwwwカイたんかわいいよカイたんwwwww
彼氏ｲﾗﾈwwwwww友達ｲﾗﾈwwwww
ああカイたんカイたん

あー、まじでギャル社員、ずっといんの？
やってらんねー。
そろそろどっか別店舗に移動させろよ。
いたっていなくたって変わんないし。
むしろ、一人事務専用の学生バイトでも雇った方が人件費も浮くって。
だって机にぼーっと座りながらさっくりやりゃー時間も大してかからないものを
糞のんびり伝票整理してし、奴の必要性ってそれくらいじゃん。
それこそ専用の学生バイト雇った方が早いって。

あのさー、ギャル社員は店長とか本社の人がいるときだけ
急にやってます的に働き始めるからうざいんだよ。
いつもやらないことされると却って迷惑なのよ。
いくらゆとりっつったってゆとりすぎだろ？
あんな甘い環境の会社っていいっすね、うらやましいっす。

バイトには厳しく、社員には甘くぬるく。

この世に自分は必要ない
って言われたような気分
ふぅ。

どうしたらいいのかわかんない。
多分仕切り厨うぜーとか思われてんだろうけど
明日の集合場所が決まってないと私が落ち着かない。
落ち着きたくてメールしたのに自己嫌悪。
はやくやすみたい。
嫌われることは怖くないしひとりも慣れてる
でも協調性のない自分のせいで自分のチャンスまで殺すのは
もういや。もういや。
たすかりたい。

お慈悲をください
私を利用するもよし


なんでもするからかえってきておねがい
つらくてきつい
もちこたえられてるうちに
おねがい

謝りながらもどっかで不当だって恨んでる
どっちだYO

うち機能不全家族だったんだな。昔っから。
よく生きてきたよ、エラいよ。辛かったよ。どうして誰も助けてくれないんだよ
どうしてうちが普通の家庭だよ？明らかにおかしいだろ
大体、世間体気にしての妥協の末の結婚だろ？上手くいく方がｽｹﾞｪって

あー腐ってるなぁもうダメだｵﾜﾀｵﾜﾀ

考えて見れば子供の頃は
手間をかけさせるな、人目を気にしろ、養ってもらってるくせに生意気言うな
という説教ばかりだった

あんたは俺をどんな人間にしたかったんだい

もうイヤダ…まだ１ヶ月もたってないのに、こんなに辛いなんて、耐えられないよ
不安だ不安だ不安だ不安だ

なぜ愛してるって言った
俺がいるからいいじゃんとか
好きだとか
愛をあげるとか

うそつき
急にいなくなるのは悲しすぎる

仕事行きたくない

人が苦手なのになんで人と関わる仕事選んじゃったんだろ…

嫌みならはっきり言うかバレないように言ってくれ…

あの目が嫌だ
何値段をさりげなく聞いてるんだよ…
あの人の元ストーカーなだけに行動全てが異常だよお前

パキのおかげでﾏﾀｰﾘ気分イイー
なのになぜか死にたいーって気分だけは消えないよ。
外にも出たくなーい。
気分はいいのに自分なんか死んだ方がいいんだーって気分だけは消えてくれないー。
だって生きてたって飯食って２ｃｈ見て寝るだけだもんな。
価値ないよこんな人間。

何が小学校時代の恨みじゃ！！ふざけんな！！
そんなもんそもそもありえん！！俺は最初っからいじめられてただけじゃ！！ボケクソ！！
中学入ってからのいじめで全て帳消しじゃ！！当たり前じゃ！！
何で寝てもさめてもワルヤンキー共にからまれとらないかんのや！！アホが！！！！！！！！

うちの母ちゃんのデリカシーのなさは異常…
何十年も生きてきたあげく何であんな人間になるんだろう…

死にたい。ごめんなさい。
私はいらない物。

どうせ中学入ってから「小学校時代あいつの方が上の扱いで勉強できてなかった？」とか言うて自分等の不幸全部俺のせいにしとんだろが！！愚図が！！
三つ子の魂百までとかもう二度と小学校時代は戻ってこんとか言うとんやろうけど、そもそもそんなん違うしそんなん言う前に俺の人生と青春を返せ！！
そんなんでこんなに差別迫害されたらたまったもんちゃうんじゃ！！ボケクソ！！
なんぼほどやられたらええんじゃクソ！！
病院も行けへんだろが！！バカ！！
【お前等の】逆恨みでなんで社会的差別いじめ受けないかんのや！！クソクズ共が！！
歯痛いんじゃ！！バカクソ！！
しつこいんじゃ！！

携帯でにちゃんみてたんに、知らない番号から電話かかってきた
無視
怖いよ誰だよ氏ね!!!!!

マジであの人苦手だ、が
自分からは辞められない状況なのよ
切りたきゃ切れ
それまでは泣きながらでも行くからな
コンチクショー！

言動のはしばしから「何となくいけすかないやつ」くらいに思ってただけで
わざわざ縋りついてこっちを見てくれと頼むほど強い関心があるわけじゃないのさ
あんたは何か思い違いをしている

連休中に捨てられるとか最悪
連休後半ずっと一緒に過ごすつもりだったのに
何もなくなっちゃったよ…
3年も付き合って結婚まで誓った仲なのに
ねぇ、私のどこがそんなに嫌いなの？

いや、してないって
同じく思ってたし

泣きたいほど肩が痛い
なんなのこれ　痛い痛い

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しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい・・・・
・・・家出すればおさまるかな。。

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　　？？？？？？？::？::？　　　　 ？？　　？？　 ？？？？？？？
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ﾎﾞｺﾎﾞｺﾎﾞｺﾎﾞｺ∧＿∧　∧＿∧∧＿∧ﾎﾞｺﾎﾞｺﾎﾞｺﾎﾞｺ
ﾎﾞｺﾎﾞｺ∧＿∧´・ω・)(´・ω・｀)・ω・｀∧＿∧ﾎﾞｺﾎﾞｺ
ﾎｺﾎﾞｺ（´・ω・）∧＿,∧lll　∪)∧＿∧・ω・｀)ﾎﾞｺﾎﾞｺ
ﾎﾞｺﾎﾞｺ∧＿∧ ´・ω∧∪∧(・ω・∧＿∧⊂)ﾎﾞｺﾎﾞｺ
ｺﾎﾞｺ（´・ω・）≡つ);;)ω(;;(⊂≡（・ω・｀）___＼ﾎﾞｺﾎﾞｺ
ﾎﾞｺﾎﾞ(っ　 つ＝つ(っ　 ⊂)⊂＝⊂≡　⊂) ＼ )ﾎﾞｺﾎﾞｺ
ﾎﾞｺﾎﾞｺ/∧＿∧∧＿∧ ∧ ∧＿∧∧＿∧＼ﾎﾞｺﾎﾞｺ
ﾎﾞｺﾎﾞ( ( ´・ω)(　　´・)(　　　 )｀　　)(ω・｀ )　)ﾎﾞｺﾎﾞｺ
ｺﾎﾞｺ(っ　 つ/　　　 )(　　　　)　　　＼　⊂)ﾎﾞｺﾎﾞｺ
ﾎﾞｺﾎﾞ/　　　)`ｕ-ｕ'.　ﾊﾞ∪￣∪ﾊﾞ`ｕ-u' 　　＼ﾎﾞｺﾎﾞｺ
ﾎﾞｺ( /￣∪ﾎﾞｺﾎﾞｺﾎﾞｺﾎﾞｺﾎﾞｺﾎﾞｺﾎﾞｺ∪￣＼ )ﾎﾞｺﾎﾞｺ

　　　　　　　 　　　　　∧..∧　
　　　　　　　　　　　　(´･ω･`)　　＜ていうかお茶が取れないんｼｮﾎﾞｰﾝ
　　　　　　　　　　 cく_>ｙｃく__）　
　　　　　　　　　　　（___,,_,,___,,_）　 　∬
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　　　＼　　　どっ！！ 　 　　／　　＼　ワハハ！　／
　 　　　＼　　　　　　　 　　／　　　　　 ＼　　　　∞
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　　　　　　（V）∧∧（V）
　　　　　 　　(´･ω･`) ﾌｫｯﾌｫｯﾌｫﾌｫ
　　　　　　　 ﾉﾉ从从　

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ω･`　)　ｶｻｶｻｶｻ
ﾉ从从、、、、

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　　　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　　ひとりでも元気元気！
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　　　　(つ ﾉ
　　　　 (ノ
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　　 (´　･ω･`　) ))　　　　　あーいいーあえーおーあいあいあー♪
　(( (　つ　　　ヽ、　　　♪
　　　〉 　　＿とノ)))
　　（__ノ^　　(＿)

　　　　引きこもろう
　　　　￣￣V￣￣
　　　　　∧＿∧＿_
　　 　／(´･ω･`)／＼
　　／|￣￣￣￣|＼／
　　 　|　 　 　 　 |／
　　 　 ￣￣￣￣

　　　　＼ﾊﾟﾀﾝｯ ／
　　　　　＿＿_＿＿
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　　　 |￣￣￣￣|　.|
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　　 　 ￣￣￣￣

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　　　/.　　／// |ヽヽ＼ 　　　/　　/　　/
　　　　　　^^^^^.|^^^^^^
.　/　　/ 　 ∧__∧ 　　 　　実はここにはひとりしか本当はいないんだよ
　　　　　　( ´・ω・)∧∧　　　　　　　　　
　/　　　　 /⌒ ,つ⌒ヽ) 　 //　　/　　/
　　　 　 　(___　 (　　__)
"''"" "'゛''` '゛ ゛゜'　'''　''　'''　゜`　゛　゜ ゛''`

　 　/〜ヽ
　　（｡・０・）　あのねあのね、ね
　　 ﾟし-Jﾟ


　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・o・）　う〜んと、ね、
　　 ﾟし-Jﾟ


　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　えっと…
　　 ﾟし-Jﾟ


　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡；-；）　忘れちゃった
　　 ﾟし-Jﾟ

　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿___
　　　／|：： ┌──────┐ ：：|
　　/.　 |：： ｜ 　　　　　　　　 ｜ ：：|
　　|....　|：： ｜　　　　　　　　　｜ ：：|
　　|....　|：： ｜　　　　　　　　　｜ ：：|
　　|....　|：： └──────┘ ：：|
　　＼_｜　　　 ┌────┐　　 .|　　　　 ∧∧
　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　 　 ( 　＿)　　　　俺が働かないことで
　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣旦￣(_,　　 ）
　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　＼ 　｀
　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|、＿）
　　　　　　　　　　　 ￣|￣|￣￣￣￣￣￣|￣|￣

　　　　　|　　　　　　　　　　 .( (　|　|＼
　　　　　| )　　　　　　　　　 　) ) |　|　.|
　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿(__|　.＼|　　　　　　　　俺の代わりにだれか一人、職を持てる
　　　 ／― 　　∧ ∧　　――-＼≒
　　／　　　 　 ( 　　　)　　　　　　　＼
　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |
　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|

　　　∧∧
　　（　 ･ω･）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　俺はそういうことに幸せを感じるんだ
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

　　　　　-=つ＝つ ｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｯ
　 ＝／⌒ヽ≡⊃ミヽ*;☆　；;;”
-つ（つ＾ω＾）=つ `☆;;)Д)　　　　　　TVデカ過ぎ
　　　=つ　 つ=つ≡ ☆* 　”☆
　 　/　　　) ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
　　( /￣∪

|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´･ω･`) 　　そ〜〜・・・
|鬱| ｏ【◎】
|￣|―ｕ'
""""""""""
　　　　　　　
|　 |∧_∧　　／ 　　
|＿|´･ω【◎】　ﾊﾟｼｬッ
|鬱|　 っ 9 　＼
|￣|―ｕ' 　
""""""""""
　
|　 |
|＿|　　ﾋﾟｬｯ!
|鬱| ミ
|￣|　

　　　　　(　._.)_.)_.)_.)_.)_.)_.)_.)
　　　　　|U | | | | | | |　俺たち見捨てられた・・・
　　　　　|　　|　|　|　|　|　|　|
　　　　　し J J J J J J J
　_,,..-―'"⌒"~￣"~⌒ﾞﾞ"'''ｮ
ﾞ~,,,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|
,.-r '"l＼,,j　　/　 |/　 L,,,/
,,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／
_V＼　,,/＼,| 　,,∧,,|_/



　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩∩
　_,,..-―'"⌒"~￣"~⌒ﾞﾞ"'''ｮ 　｜　｜　　　　　　 　　∩∩
ﾞ~,,,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ ∩と(　._.)っ　　 　　　　｜　｜ Let`s go together!
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　| ｜　｜　　　　　∩∩　　と(　._.)っ I can fly!
,.-r '"l＼,,j　　/　 |/　 L,,,/ 　と(　._.)っ　　 ｜　｜
,,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／ 　　　∩∩　　　　と(　._.)っ　　　　 　　　 ∩∩
_V＼　,,/＼,| 　,,∧,,|_/ 　　　　｜　｜　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　と(　._.)っ　　　　　　　　　　　　　　　と(　._.)っ

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　（　（　（　　 　∧_∧
┌───┐ （　´･ω）　　从／
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─────　　　　　　　　　　　　　　　ｽﾞｯﾀｶﾀｯｶｯﾀｰﾝ

─────　　　　　　　　　　　　　　　ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≡~旦 ≡~旦 ≡~旦
　　　　　　　　　　　　　　≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦
　　　　　　　　　　　　　≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦
　　　　　　　　　　　　　　≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦
　　　　　　　　　　　　　　　　　　≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦 ≡~旦
　　　　　　　　　　ﾄﾚﾈｴﾖ
　 　　　ヘ(　`Д)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ
　 　≡　（　┐ノ
　　:。;　 ／

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>>788
　　　　　　　　　　　　　　　 ＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿
　　　　　ﾃﾞｹﾃﾞｹ　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　ﾄﾞｺﾄﾞｺ　　 ＜　　　　　　　　　　　無言　　　　　　　　　　　＞
　　　☆　　　　　　ﾄﾞﾑﾄﾞﾑ　|＿　＿　 ＿　＿　＿　＿　＿　＿　＿　＿|
　　　　　　　 ☆　　　ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞ! ∨　 ∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨
　　ﾄﾞｼｬｰﾝ!　　ヽ　　　　　　　　　ｵﾗｵﾗｯ!!　　　 ♪
　　　　　　　　　＝≡＝　∧＿∧　　　　　☆
　　　　　　♪ 　　／　〃（･∀･ #）　　　　/　ｼｬﾝｼｬﾝ
　　　　♪　　　〆 　┌＼と＼と.ヾ∈≡∋ゞ
　　　　　　　　　|| 　γ ⌒ヽヽコ ノ　　||
　　　　　　　　　||　ΣΣ 　.|:::|∪〓 　||　　　♪
　　　　　　　 .／|＼人 ＿.ノノ _||_.　／|＼
　　　　　　　　　ﾄﾞﾁﾄﾞﾁ!

肩が痛くて辛い
なんなのこれ？痛い
でも前に痛くなった時の方がもっと辛かった。腰も後遺症みたいになったし

全く眼中にないから・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿ ＿＿ ＿＿ ＿＿ ＿＿　 　 　　 　 　　 　 　　 ＿＿ ＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　 ∠＿_∠＿_∠＿_∠＿.∠＿..／ |　　　　　　　　＿＿∠＿_∠＿_∠l＿_
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>>222
バンテリンー

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: :.　　　|　　 　/.:.:.:.:.:.／:.:, -'´::::::l　l::::::::::l l:::::::::::::＼:.＼.:.:.:.:.:.:.: : :.',
: :.　　　|　　　/.:.:.:.／.:.／::::::::ｨ::::j　 ':::::::::l .l:::ﾄ;:::ﾄ､::::＼:.＼: : :.:.: : :l
―---､|　　 /.:.／.:／:::::::::::::j l::ﾉ　　',:::::::l　ｌ:l.ヽ:l ヽ:::::::＼:.＼: : : : :l
: .　 　　|　　,.:./:.:,.ｲ:::::::::::::::::j_l:ﾑ--‐'ヽ::::l　`'ト-t--V::l::::::＼:ヽ: : : :l
: . 　　　|　　i/:.:/.:.l:::::::::::::::::ﾉﾚ===､　　∨　 rﾃ==､　V:::::::::::::l＼ヽ: :!
: . 　　　|　　ｌ.:./.:.:.:l::::::::::::::/.ｌ f:::::::ｌ　　　　　　f:::::::l l　l::::::l:::::::l.:.:.ヽヽl
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二二二i.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:＞-､.:.:ﾚヘ',＼ニニニﾆ７|__V.:.:.:.:.:／.:.:.:.:.:.. ＼＼
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　　　　　　|ﾊ,_,ﾊ
　　　　　　|´∀｀';/^l
　　　　　　|u'''^u;' 　|
　　　　　　|∀ ｀　　ﾐ　　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･･
　　　　　　|　 ⊂　　:,　　　　ﾓｻﾓｻ ｽﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
　　　　　　|　　　 　ﾐ
　　　　　　|　　　　彡
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　　　　　　|''~''''∪

>>224
ありがとう。その手があったかー
バンテリン去年買ったのがあるので使ってみます

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

あたしも雑だけど、いくらなんでもあれは酷い
まあ天然で大雑把な人なんだろうけど
普通、社会人になったらそういうところは隠すじゃん
自分の部屋は超汚くても、カッコだけはちゃんとしてるみたいな
あの人、多分しつけらんないまま大きくなっちゃったんだな
こまかい所作に、人間があらわれちゃうのよ？
いくら先輩ぶって、えらそうに「おねえさま」風ふかせても
格好も、ちゃんとしているようで単に無節操にブランド好き、ってだけ
その時計、高いんだろうけど田舎のおっさんだよｗ
仕事っぷりがあれだけに、余計笑える
自分しかいない人なんだろうなあ。相手考えて仕事しないっていうか。
自分が周りからどう思われてるかなんて、
想像だにしたことないんだろう。ある意味うらやましいや

やめてやめてほっといてよ
いやだってばやめてよいやだもう優しすぎだよかえって追いつめられてるよ
怖いよこわいよ死にたいよあああもういやだ
誰も相手にしないでよほっといてよ怖いからほっといてよ
気を遣わなくていいよほっといてくれていいよ私なんて終わってるしほんとに
こわいよこわいよこわいよこわいよこわいよおしにたいよしにたい

あーめんどくさっ！

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!


噴いたｗ

ごめえええええええええええええええええええええええええええええええええ

リスパダール

本当はね死にたい
疲れたし、もう別にしたい事なんかも、もうない
明日なんかこなくていい

俺がやる！
で、家事は任せろ！、、なんだ
嘘とデタラメのコスッカライ男

つまんないレスですいませんね〜

この私は誰とでも馴れ合いたいわけではないのでご了承ください

つまらない人間は容赦なくつまらないレスで遠ざけるのです

ここ２ちゃんねるで学んだ事です

もちろん思った事を直接口にはしませんが

つまらない人間とは関わりたくないのです。


お〇み解決館の馴れ合いザコどもへ★

もういやだ全部めんどくせー
なんでこんなにめんどくさいのかわかんない
別に今すぐ死にたいとかそういうわけじゃないけど
結局生きるのめんどくさがってるわけだし
ああ考えるのもめんどくさい
よーしパパ過食しちゃうぞー

また同じ事になっちゃうんだ。頭が痛い。私が悪いんだ。私が全部悪い。我が儘で自分勝手で何の役にも立たなくてつまんなくて笑えない。私ももう生きてたくないよ。死んじゃえばいいのにこんな奴。嫌われるのはつらいんだよ。嫌われるくらいなら死にたいんだ。お兄ちゃん

やっぱりネットでくらい友達選びたいもんね〜♪

お前なんて要らない

頑張りたい。
生きる意味なんか考えたくない。
難しい事は考えなくていいんだ。

何か急に疲れたよ
明日は久々に薬飲んで行こう

疲れた
何のためにあの人と付き合ってる？
向こうがお金ないからって全部こっち持ちで欲しいもの買ってやって
生理が来なくて１人でため息ついて
好みその他自分自身を否定されて自我を殺して気を遣ってビクビクして
１人じゃ生きていけないからだよね
そりゃ給料10万ちょいでボーナスなし
正社員と同じ扱いで厚生年金がないから国民年金
これじゃ将来に不安がないわけないね
もういいよ死にたい
死ねばお金の心配も将来の不安も人への気遣いもしないで済むよ
自殺する勇気はないから、病死してしまいたい

いやあのあたし
なんも犠牲してないんだが

　　　　　●　　　　　 . 　　　　 　　　　　●●　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ●●　.　　 　..●
　　　　●　　　　　　 　　　　 　　　　 ●　　●　　　　　　　　　　　　　　　　●　　 ●　　 　　 ●
　　　●　　　　　 　 　　　　 　　　　●　　　　●　　　　　　　　　　　　　　●　　　　 ●　　　　　●
　　●　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　●
　 ●　　　　　　　 　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ●
　●　　　　　　　 　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●
　●　　　　　 　 　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●
　●　　　　 　 　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　●　　　　　　　 ●　　　　　　　　　　　　　　　●
　●　　　　 　 　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　●　　　　　　　　　●　　　　　　　　　　　　　 .●
　●　　　　　 　　　　 　　　　　　　　　 　　　　　　●　　　　　●　　　 ..●　　　　　　　　　　　　　●
　●　　　　 . 　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　●　　　　●●　　　 ●　　　　　　　　　　　　 ●
　 ●　 　　　　　　　　　　　　　●　　　●　●　　 ●　　　　　　　　　　　　. ●
　　●　　 .. 　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　●　　●　　●　●　　　　　　　　　　　　●
　　　●　 . 　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　●　　　　　 ●　　　　　　　　　　　.　●
　　　　● 　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ●

今更グチグチと何なの？
寂しいからっていちいち粘着とかこっちにしてみればウザいだけなんですけどｗ
綺麗さっぱりと別れたいなら私も協力しようと思ってたのに
ふざけんなよ池沼
鬱陶しいのはお前の方だよ

何が悲しいのかすらわかんない

ゴミみたいなキモイ秋葉系

ふとした拍子でまだいくらかまともだった頃の知人のブログを見つけてしまった
止めときゃいいのにストーカーみたいに全文読んでしまった
彼女の建設的で充実した生活を感じて、今の自分と比較して久々に激鬱になった
何より、こうして既に失われた人間関係に拘泥してる自分を見て絶望する
どこまで救いようがないんだろうか
みじめな人生ならせめて何も欲しないまま終わりたいのに、
それすらも程遠いことに気付かされる
自分の人生がそのまま一つの性質が悪い冗談に思えてくる
もう本当に勘弁してくださいせめて静かにさせといてください
何も望めないんだから望みたくないんです

あー人恋しい！キスとかしたい。酔った勢いで！

もう別れた男にウダウダ言われたくない
ネットもいいけどなんて、ネットなんてたいして使ってないし・・・
どんだけ働いてると思ってんだよ
もう連絡取ってないんだから余計なお世話っつーか
縁切れたんだからいちいちうざい

どうせ妄想だしな・・・
それが事実のように語るって、気持ち悪い以外のなにものでもない
そして自分の過去の言動はなかったかのように振舞うし
別れてほんとよかった

もう何も知らないくせにな・・・・
気持ち悪い、やっぱりあそこ気持ち悪い

でも何も知らないのに、あんな堂々とどうして語れるんだろう
そのへんが不思議、事実とも合致してないことを
なんであんなふうに言えるんだろう

この世から消えてくれ

見栄のために引き取ったくせに
怨念を年中吹き込んで立派に育つとどうして思ったんだよ

自分の気持ちが持続せず、日によって感情がまるで違い
しかもそれが自分に予測不可能な毎日にはもう慣れた。
今日は死にたい。明日は生きたい。
ああ今日は死にたい日なんだな、じっとしてようとか思うだけのゆとりが出てきた。
ゆとりが出てくると私を知ろう、愛そうとする人間が出てくる。いつもそうだ。

なぜ人は人を知ろうとするのだろう。愛そうとするのだろう。
私には理解できなくなってしまった。
昔は人を愛したこともあるけれど、今はその感情を理解することはできない。
なぜなら一晩愛し合っても次の日も愛しているかどうかわからないから。
私は心の壊れた機械。
こんな私に構わないで。そっとしておいてほしい。
明日もあなたを愛しているとは限らないのだから。

それでも私は恋らしきものを受け入れ感じようとする。
いつも空虚。今度の相手もすぐ消えるだろう。
私はそれでも何も感じなくなってしまった。

感じたい？いや、感じたいと思いたいのだ。
そのために私は感じられるまで嘘の愛を紡ぎ続けるのだ。これからも。

しねゴミが

痛い。身体中が。何故まだ働いている？
クビって言われたんだろ、俺。こんなデタラメ会社入るわけねーだろ。
明日から来なくていいだろ？馬鹿どもが偉そうにしやがって。
ちょっとぶち切れたら、もうダンマリかよ。辞める為にぶち切れたんだよ。
辞表出してもやめられないから、ぶち切れたんだよ。ヘタレどもめが。
クビって言っただけか？給料出てるじゃねーか。
いつになったら、自由になれる？いつになったら、痛みを感じなくなる？
痛みで考えがまとまらねえ。死ねヘタレどもが。
頼むから、明日から来るなと言ってくれ。

愛情が欲しい
ただそれだけなのにいつも一人ぼっち
死にたいとゆうより生まれてこなければよかった。誰かに必要とされたい。でも私は必要に値しない人間だから。夜は眠れずずっと泣いてる…つらい

自己中なやつうざい
干渉してくる奴うざい
馬鹿が多すぎ

隣のバカ女イライラする
明らかにはみだしてますけど荷物
ブランドものだからそんなにボロボロになるまで持ってんだw
紙袋だけどwww邪魔です。

漫画読んだら頭がお花畑になった。
空想癖は昔からあったけど
王子様と美形の貴族に愛されてます。
女の子にとって最高のおとぎ話を描いたような作品だったな。

妄想が現実になってくのっておもろいよ

世の中金と顔なんだよ
それ意外なにもない

なーんもないなーんもない

ﾊﾊﾊﾂ

せっかくお花畑を手にいれたのに
寝れませんね。
にちゃんが楽しくて携帯を手放せないのです。
アモバンはもう切れたな・・・

偽者だから偽者と親和する
そうできている

居留守使えば一時間近くもドアを叩き続け、『今でます』つってもしつこくドア叩く
あのキモいガス屋なんなんだよ！糞うぜー！！
てめーの為に貴重な時間を割くことほど無駄なことはねぇんだよ！！
対人恐怖で居留守常習なのに出られるわけねーだろっっ！！！
二度とうちに来んな、ボケ！！

心がつぶれそうなので、ほっといてください。帰りたい。帰りたい。帰りたい。

意味がわかんない

私は何もできないよ。私は役立たずでいらないんでしょ。
お前にできるわけがない｡があなたの口癖だもんね
じゃあ私って何なの?いらないんでしょ??ほんとにいちばん必要無いのは私なんでしょ??
みんなに嫌われる｡みんなにいらないって言われる｡死にたい

疲れた
雨とか雷とかまじうぜぇ
ふざけんじゃねーよ
俺が家に着いた途端晴れやがって
くっそ
だりぃぃぃ

最初から無神経だよ。

五月蝿いでかい声で話すな俺の悪愚痴話すなよ五月蝿い五月蝿い！

うちは田舎で密造したどぶろくを親父が飲んでいます。
どぶろく造りは違法なので警察に通報してください。


茨城県古河市釈迦1024〇田 正美

本当の私を知ったらみんないなくなる
あいつもいなくなる


わけない
わけない
わけない
わけない

人生なんて綺麗事
きっと叶わないから
この場で即寝逃げして
ああ つらいわ つらいな

セックスしたい。童貞のまま死ぬのはイヤだ。

ドロボー最低。
ドブス、死ね。

ﾔﾊﾞｲめちゃくちゃ不安定。
悲しいことが重なってる。
せめて大きな声で泣き暴れたい。
気が済むまで叫びたい。
苦しいよ。苦しいよ。

母親が私のことを「父や祖母や妹より劣る、要領の悪い自分(←母のこと)
と同じ駄目人間」という目で見て、接してくるのが嫌でたまらない。うっとうしい。
あんたと同じにされたくない。

ねー
あんなブサで体線着てキモヲタにちやほやされて何が楽しいんだか
男って「自分でも手が届く」レベルに一番優しいのご存知?

中日ざまあwwwwwwwww
ﾉﾘ消えればいいのにwwww
荒木顔長すぎwwwww
落合顔きめぇwwwwwwww
でもｳｯｽﾞはちょっとかわいそうだったな

巨人強い!!嬉しい!!!!

事務のかなの
頭かちわって脳みそを書類にねしくりたい
前髪パｯツンどころか頭リアルカットだよ
早く辞めてくださいねｗｗｗ私から奪うなら容赦なくおまえ潰すから
やだなーあの人は私の食材なんだわ
だから触れないで
汚い
けがれるだろ
死ねよかな
豚女

なにそれするーかよもうｔなおむぜにんしね

嫌じゃない気もするし
耐えられないような気もするし
やっぱ辞めるしかない

ああああああああああああああああああああああああああｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄ

食べたくてしょうがない。でも痩せたい。太りたくない。
太ると醜いから外出れなくなるし。でも食べたい。
どうしろっていうんだよ。

やっぱり無趣味な女はバカなのか？

ワクワク〜w

別にぃぃぃ〜〜〜〜〜〜〜

戦争の話も魔導実験もあんたにはわかんないでしょうね〜


奇形のスライム殺したサイ君が泣いてもワクワクなんでしょうね。

空気読んで回答しろ！
一言ババアはお断り！！

糞加藤ゆかり
ウダウダウザイだけなんだよ！速く死ね…馬鹿猿め！
(｀・ω・´↓)

さげて





加藤ゆかり
キモイからお前は、早く死ね消えろ！

俺の罰ゲームはいつまで続くんだよ

ｱﾜﾚﾅ腐女子○○ｲﾏ○ｺ

ｵﾏｴﾓﾄﾞｳｿﾞｸﾀﾞﾄﾊﾔｸｷﾂﾞｹpgr

あたりめちょｔっとしか食べてなかったのに無くなっちゃった。。

もっとハードなヌメヌメドロドロなセクースしたいって、どう彼氏にアピったらいいんだろうか

うわべだけでいーまーもおおおおおおお
おなか減ったけど
太りたくない
よ？

すごい家。でたらめしかない。
この家こそが精神科入院病棟。

こーゆー母親って多いのか
エゴだけで心がない
表面、ふり、演技だけ

あうー
二日間何しよ
鬱死

頭がおかしくなりそう頭が痛い
なにもかもいやだ助けて下さい誰でもいいですお願いします誰でもいいから会って下さい
どんな人でもいいので私を受け入れて下さいお願いします

マッサージにいくとします

吐きそう気持ち悪いです疲れた目が痛い誰か助けて下さい

書き込んでたら大分落ち着いた
いえーい＾＾＾

ストレスで気持ち悪い
吐き気がする
何も食べたくない

拒食症になって死ねばいいのかな

明日からやっと連休だー。うれしい。今日は9時からもヘルプで入って
早朝から通しでバイト。ベテランパートさん2人と一緒だったから安心して
笑顔で接客できた。普段は仕事しない人達と一緒だからイライラしっぱなし。
彼らについてはパートさんも「私だったら切れる」と言う程の使えなさっぷり。
私もそばにいるとなんだか殴りたくなるので品出ししたりして動き回ってる。
ていうか品出しは一応早朝の仕事のひとつなんだけど？＞能無しバイト共

妹からメールの返事が来ない。何かあったんだろうか…。返信遅い子だけど
最近は早かったのになー。流産したとかじゃないよね？正直生まれてくるか
まだわからない子より妹が心配だ。遠くに住んでるから何もできないし。

よかったね人を罵倒できて＾＾
そんな下らないことでいちいち罵倒してすっきりしたかな？＾＾＾＾

食べ過ぎた気持ち悪い。何で調節出来ないんだろう
胃が小さいからいっぱい食べられるわけないのに

吐きたいけど吐いていいのかな？
もったいないしどうしよう

連投しちゃってごめんなさい
他のスレにいきます

ホントごめん。いつも口だけでごめん。絶対そっちに行くから。
なんで通り魔が狙うのはいい人ばかりなんだろう。
私みたいなどうしようもない奴が刺し殺されればいいのに。
誰でもよかったのなら、私を殺してほしかった。
早く命の移植も可能にならないかな。そしたらすぐにでも誰かにあげるのに。
ああ、青酸カリが欲しいなあ。

現実味が一切ないよ
生きてて・・・

私ここにいるのかな
ああああああああああああ

溶け合う心を幾度となく経験している人を憎んだ嫉んだ
復讐心もあった

そんな自分を変わりたかった
もう復讐心など捨てたかった

認めたいと思った
許したかった

でももうだめ

永遠に理解しあえないんだね

周りにいたのは尾っぽのないきつねやたぬきばかり・・・
うわ、上手すぎる表現だ。本当その通り。
Ｔｈｅ・さぎ
囲まれてたんだ

aaaaaaaaaaaaa!!!!!!!
煽りうぜえ！！！！！！！！！！！！

nankatabetainaa madaonakagasuiterukanji haragobugurai?
demoasitahayaiutinikaeranaitoikenaikara huronimonhairanaitoikenai mandokusa
aaa jikkaninantekaeritakunaindayo bakabakasii nandeda?nandenanda?
maasikatanai toriaezuhurohairoukana haamandokuse demokaradamokusainoda hahahahahaorz

なんか胸がざわざわする
苦しい
落ち着かないし
薬が合わないのかな？

お姉ちゃん夫婦が帰ってきた。
赤ちゃんできたって。
知らねえよ！
帰ってくるなら先に言えよ。
帰ってくるのわかってたら家にいなかったよ。
ここに書きこんでるのもうざいんだろな。
まじで消えろ。
あたしもぉやだ。
こんなこと書いてるあたしが一番やだ。

ミカンズ ミカンズ ミカンズ

この歳になってたかだか100円の買い物で親から金の使い方について罵られるとは思わなかったよ＾＾
アレな人間ほど人を罵りたがるよね＾＾
誰かを批判することで自分が優れた人間であるかのような錯覚に酔えるからかな？＾＾
まあ批判は知性の証拠って言うしね＾＾
でも動機と内容によっては自分の器の程度を暴露するだけだから気をつけようね＾＾＾＾；；；

あたしはあんたらが大嫌い
弱いから固まるのかな?
一人じゃ何もできない奴ら
貴方たちには誇れるものはあるの?
つまらない人間は大嫌い
留年が何さ
あんたらには関係ないでしょう

つかれたつかれたつかれた
もういやだこんな人生

あいつの愚行のせいでこっちに被害が…！ちょ、おまww片方私の写真じゃねーかww勝手に酷スwwwwwww
酷い言われようwwwww自分カワイソスwwwwwwwwwブサイクでサーセンwwwwww
ン年前に遊びで撮ったブ写真とは言えそんな所に上げてたなんて知らなかった…、勘弁してくれよ…。
しかし話違うじゃねーか！！自分のが被害者だって言ってただろーが！！！
いやそもそも私にも色々して来てたけどさ。色々盗まれたもん。いつもそうだった。
でも余りに当然顔だからこっちが心狭いのかと思って誰にも言え無かったんだ。
うわああああああああああああーーん！！！！！
さっきからショックと恐怖で体震えて涙止まんねええええーー！！！
下手するとまだまだこっちに侵食してくるんじゃねーのこれ？？
やだやだ恐いよ！犯罪者候補のチュプなんてもう縁切る縁切るううううううーーー！！！！！

勝手に勘違いして色々言ってくれちゃってまぁ。
以前から印象の割りに鈍感だとは思ってたけど。
見事な的外れぶり。頭良さそうなのに残念だ。
罵詈雑言並べている時点で相手と同ﾚﾍﾞﾙだし。
人間的に大事な何かが欠如してる。
一生そのままなんだろうなー。

死にたい死にたい死にたい死にたい
誰か助けて助けて助けて助けて

これを言っとけば安心とか大丈夫って何ですか？
別に本当にそう思ってるなら言えばいいじゃん

あああ死にたくなっちゃった

お父さん、お母さん、ごめんなさい
あたしが生まれたときはきっとこんな屑になるなんて夢にも思わなかっただろう
一人っ子だからあたししか彼らの老後みれる人間いないのに
本当にごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい
でも、もう無理だわ　本当にごめんなさい　ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

こんな家に居たくない
早く独立したい
つか早く死にたい
もう天国に帰りたい

嫌い

めーるまちくたびれた

ギャルと仕事しなきゃならないかと思うと、あいつがいるだけでもう吐き気がする。
気持ちが悪い。
吐きそう。
むしろ、吐いたら楽になれるかな？
頭も痛くなりそう。
落ち着かない。
ざわざわする。
出勤前からもう帰りたい。

お前だってやってるだろっていうと声裏返してふぁびょるから話にならない
まともに反論できないなら最初から文句つけてくんな
昔からそうだよな、理路整然と諭すことが出来なくてただｷｨｷｨﾋｨﾋｨ騒ぐことで
子供を押さえつけようとするんだから
頭弱い人は親への義理とかいういい加減な理由で子供作らないほうがいいよ

完璧主義で何が悪い？
お前みたいなどうしようもない人間が自分大好きなのが気持ち悪くてしょうがないんだけど
身の程を知れよ
本気で不相応だってわかってんなら干渉してくんな
今更お前に垂らしてやる憐憫も糞もねぇんだよ

しかしあいつはよく私をコントロールできとるよなあ

「だっこー」「ちゅーしてー」とやつの前でだけ言いながら
(お腹いっぱいになるとすぐ寝ます)

普段はキャリアウーマンor男見下したオラオラ系ホステス
深い友達付き合い無理
休日あいつが相手しないと引きこもり



あーまじ女でよかった!!
あーまじ美人でよかった!!

恋愛話とか下ネタがあまり好きじゃないことに気付いた。
でもまわりの人は結構べらべら喋ってるよなあ。
下ネタは冗談ですむけど恋愛話ってもろ人格が出るというか…。
そんなとこまで話しちゃっていいの？と思うようなことを話す人もいる。
こういう人をオカシイって思ってるわけじゃない。自分にはできないから
すごいなぁと思う。今まで殴り倒したいくらいむかついた人だっているし
バカな恋愛もしたけど、それを笑って話せるほど器がでかくない…。

行動化も「ツンデレ乙」で済むような相手が理想ですねえ(**n'A`n**)

よし、シャワー浴びるかあ

友達とご飯食べたって、寂しさは消えない。余計、疲れる…
こんな時はあの人の笑顔が見たい。でもまだ寝てるだろうな

家族なんてうぜーからみんな死ねばいいのに
嫌味しか言えねぇ低能幼稚なヴァカ姉貴も親も…
いい歳こいて自分しか知らねぇメル友の話を
小学生も低学年の息子に自慢げに話してる姿見ると
呆れるってよりも哀れみしか感じねぇｗｗｗｗ
お前、もう死ねよｗつかいい加減死ねよ
生きてたって価値のないカスなんだからさ

生活が厳しいから今日からバイト始めます。
16時からなんだけど行きたくないし､日時を間違えていないか不安でたまらない
もし間違えてたらどうしよう…
昨日確認の電話を12時にしたら忙しくて調べられないて言われたし(飲食店)
だから15時にもう一度かけてって言われたけど落ち込み過ぎてかけれなかった…
初日から全てがガタガタ
しにたい

周りは騒がしいガキや、泣き喚くガキやらがいっぱい。
後ろにいるヤツは、さっきからもれのケツをさり気なく蹴ってくる。
あからさまに不機嫌な態度をとってアピールしてやっても、止める気はないらしい。
次やられたらぶん殴っていいよね？　




暫らくは外出したくねぇ。

ガキの奇声に耐えられない漏れ様は、一生ヒッキーでいた方がいいようだ。
イライラが止まらない。
取り敢えず、目の前の奇声を発する生物をどうにかして欲しい。
気が狂いそうだ。

くそぼけあがんなこらああ

どうしようもない隔絶がある。
なんだあの態度。ぜんぶこっちがやりたいことだよ。
クソ男。岩窟。

隣の強烈デタラメ男

自作自演男

おばけ

いい加減うざい
グチグチうるさい
雑音乙

糞ったれが！

めんどくせえ
年下めんどくせえええええええええええ
おまえなんか大嫌いだよ
もうどうでもいいからさ、とりあえずこの世から消えてよ
ぐだぐだな関係なんかもうどうでもいいから早く一秒でも早くこの世から消えろ豚女！！！！！！！
調子よくてうれしいです、は？おまえのせいでこっち調子おかしいんですけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
てめーが縫えばよかったんだよ　お肉たっぷりだし、すっごーく脂肪むき出しになりそーですね♪
アヴリルは自分のものとかﾊﾞﾛｽｗｗｗｗそれなんて脳内恋愛？しかも同性とかうぇうぇうぇｗｗｗｗｗｗｗ
きめぇぇぇぇぇえええええええ
同性愛無━━━━━｡:*･q(ﾟ∀ﾟ)p･*:｡━━━━━理!!!!
昔なにかあってトラウマでそうなら別になんとも思わないけど平和に育ったマザコンのおまえが言うとさ
まじきめぇんだわ
しかも弟はデブじゃないのに兄貴はデブで、しかも女装趣味とかｗｗｗｗｗｗ
写真みたけど、なにあの犯罪者顔。典型的なヲタ顔　ちょｗｗｗ全然にあってねぇし
よくそんなんで出かけても職務質問されないもんだなってオモタ
こだわり強いおまえにもうくたくただお！もう連絡してくんなボケ！！！

もう○ねよ岩窟
おまえのおかしい精神に巻きこまれて振りまわされてうんざりだよ
○ねよ

てゆうかお前のバレバレな計算とか細かいことをこだわって譲らないとこと自分を本気でいけてる思ってるあたりかなり気持ち悪い。他人や周りの人間見下してばっかだけど
お前のほうが下だよ

寂しくなんかない。と慣れてしまえば思えるのかな。

もう自分が神なら神らしく家に閉じこもってろよ
お前の顔見ると吐き気がする
誰がお前と友達何だかわけわかんねぇ
ただお前の権力にひれ伏して一緒に人に石投げたり猫とか切り刻んでいるだけだろ
さっさと刑務所は入れ

絡みついてくるチンピラ男
んふふ〜おぇ

しかし風俗にそこまでひかれるんだけど踏みだせないんだよなあ

エンコー世代だからか?ねー

あんたのすべてが許せないし大嫌いなんだよ
気づけよ鈍感

なんか頭が痛い…

見捨てられ不安と見捨てないでが交差するのが普通のぼださんなんだろうけど
多分それより自罰的な思いが強いかと。

相手に思われれば思われるほど、スガタカタチに反応する人間否定せざるをえないからね・・・

SとMにわかれるのは私の逃げ道なんだよ
書きなぐるのも
一生会う気ないんだからいいじゃんか
黙って聞いてろバカ

駄目だ駄目だ駄目だ
もう、生きてちゃ駄目だ
どうして、私じゃないんだろう
私が病気になればいいのに
ストレス原因だから、原因は私だ
返信遅くていつもストレス与えちゃってるし
私が病気になって死んでしまえばいいのに
駄目だ駄目だ駄目だ
生きてても意味がない
火と苦しめてばかりで生きていても何の意味もないのに
誰かに殺されたい

明日、全面核戦争が起こりますように。

楽しいことを楽しいって思える頭になってください。。

ロリギャルずきの男っていいよね

つまんない。

よし、踊ろう。

　　　　,.:::.⌒⌒:::::ヽ
　　　（::::::::::::::::::::::::::::） 　♪
　((　（::::::::::::::人:::::::::ﾉ
　　　（::::（´･∀･`）:ノ ))
　　　((　(　つ ヽ、
　　　　　. 〉 とノ　i　)) 　♪
　　　　　（__ノ^（＿）
♪　∧,＿∧
　　 (´･ω･`) ))
　(( (　つ　ヽ、　　　♪
　　　〉 とノ　)))
　　（__ノ^(＿)

♪　∧,＿∧
　　 ( ・∀・ ) ))
　(( (　つ　ヽ、　　　♪
　　　〉 とノ　)))
　　（__ノ^(＿)

☆みっけ

もう嫌だ！さっきまでは楽しかったのに、急に自己嫌悪の津波…
のまれて、沈んで、鬱…。
あんなにﾊｲﾃﾝｼｮﾝだったのに、この落差は何？！ｵｶｼｸなる。。喉が乾く。

弟うるさいよ大音量すぎじゃーーー…お前はﾋｷﾆｰﾄまっしぐらか?親に心配かけさせやがって。。。
大学行っても変わらない生活だな………

今日も疲れた寝よう。
静かにしてくれｳﾝｺ弟よ……だああうるさいようるさいようるさいよ!!!!!!!!!!!!!
何時だと思ってるんだよ独り言もｷﾓｲよ!!!!!!うがあああ!!!!
耳せんするか…もやすみちゃん。

とりあえず憲伸ﾊｧﾊｧwwwwwwww

なんでこうなるのか、なんでそこでそうなるんだ、なんでた、私のささやかな希望がなんでこうも
あっさり消されるのか、なんでだなんでだ、なんでだなんでたなんでたなんでだ

疲れたな。
私が死んでも泣く人間すらいない。

別に泣いてもらわなくていいけど、少し頭をよぎった。
死のう。
一番の解決策だもの。

よくモノ考えてから言え！この馬鹿女！いい年して！

たとえ夢の中でもあの子を探しに行くな俺
もう二度と戻らないのだから

振り返ってみると私って酷い人間だな。
友達はみんな優しかったし、こんな私と仲良くしてくれた貴重な人なのに
私は同じように親身に接することが出来なかった。
鬱を理由に冷たい態度をとった。心配してくれたのにお礼も言ってない。
結果、みんな私から離れていった。当然の結果だよね。
ごめんね、いろいろ。本当にごめんなさい。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

みんなしねばいいのに

外でチュンチュン言ってる
あー気分最悪・・・
やっぱり薬が無いときつい
しかしもう一度通院するのは・・・
何か方法はないものか
自傷もなぁあんまり効果ないんだよな
寝逃げしたいけど寝れないし
もうほんとうにぱーんってしにたい

白い帽子を手洗いで洗濯。どこでつけたのか小さなシミがついてて
かなり薄くはなったんだけど、白いからちょっと目立つなぁ。
休みだっちゅうのに普段どおり起きてしまった。昼から部屋掃除でも
するかー。あと携帯のイヤホンが壊れて工夫しないと聞こえない状態。
ショップに行くのだるいけど行けたら行こう。妹の誕生日プレゼントも
詰め合わせなきゃ。いらない雑誌と服も処分しなきゃな…。
なんだ、結構やることあるじゃん。

はいはい私が悪いんですよ。私は役に立たない、むしろ
あなた方常識的な大人に迷惑をかける最低な悪ガキですよ。ごめんなさいねぇー



あれだけ自分本位の意見押しつけられたらこれぐらい言いたくもなるよ…
もう自分が正しいと思えない。でもそんなに私、悪者じゃないよね。うんそうだそうだ
洗脳だ洗脳。……解ってはいるんだけどな

ハンニバルの

「ザッツエンターテイメント!」
がだいすき

楽しいことは、みんなでお酒飲むことだけ。それだけ。あとはなんにもない。
本当はあなたにも働いてもらいたい。でも言えない…疲れる

ネトゲから一度離れた時は「もう二度とあの状態に戻りたくない」とか言ってた奴が
結局またネトゲ中毒のニートに戻っていた
そいつのブログには思索とそれに伴う苦しみや葛藤がつづられているけど
働かないで趣味と哲学に興じてても食っていける身分って羨ましいな
いやあんまり羨ましくない気もするな

頭よく使っているぶん思考力は人より優れていると自負している印象があるけど
生活に追われてモノ考える余裕のない人を馬鹿にしているような雰囲気もある
どっちが優れているとはいえないとおもうんだけどねえ
中二病的というかなんともはや

同じ所ぐるぐる回ってるだけで外に向かわないことを
果たして実のある思索と呼んで良いものか甚だ疑問でもあるし

整体いきたい
腹と腰痛い
おいしいお茶のみたい
爆睡したい
人間関係だるい

元喪ボダの会とかつくりてー

出血鈍痛軽く気持ち悪い
何が悪いんだか判らない
生まれ変わるなら男だよな

うわあああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

飲みに行きたいよーー！！
行きたい、行きたい、行きたい、逝きたいいいいぃ〜〜！
ハイにさせて〜〜！

うへーものすごい孤独感でございまーーーーーーーーーーーーーーす
あひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ

春先は嫌いだ

しにたい
ねよう

あああああどうしよう２万円くらいするプレゼント相手が買っちゃったーーー
これもらわないわけにもいかずもらったらもらったでどうにもこうにも…。
まだ面識もないのにあああもうこれで逃げられないわあああ
なんだかんだ会えない理由をつけて先延ばし先延ばししてたのに
もうだめだああああああああああ
社会不安症の私がネット恋愛なんかするんじゃなかったーーーーーーーー
恋愛ゲーと実際に中身がいる人間の恋愛は違うよなそら違うわな
ヴァーチャル感覚で好きだと言ったり言われたりするのを楽しむのは間違いだわな！
あああーどうしよーーーあたし馬鹿だああああああああ
こうなったからには会うには会おう…と思うけど外こわーーー人間こわーーーーー
お互いに写メで顔知ってるけどこわいわーーーーーー
ばーか！あたしのばーか！いっぺん死ね！！

マヂうぜぇ、
なんでちょうしこいてる奴のほうがすかれるんだろう

最近態度変わりすぎじゃねー?


意味分からんし、毎日疲れる。

あーもう何こいつまじうぜえええええええええええええええええええええ
話しかけんじゃねーようぜええええええええええええええええええええええええええ

くそーむし暑い。
暑くてむかついてきた。
死ね！

しかもCDコンポの調子が悪い。
音楽が聞けん。
もう一回死ね！

俺は何で生きてるんだろう

考えていることは中学生のときと変わらんな
深刻度は全然違うが

むかつく。あの女、ふざけんな。人を馬鹿にしやがって！氏ね！

ここ最近嫌なことばっかりだ・・・自分でなんとかしないと駄目なのは理解してるのだけど
見えない何かが私をいじめてるように思えてきた

もう薬飲むの嫌だよ。飲むとすぐに吐き気が襲ってきて、
一日中胃液吐いてる。親も私が一日中吐いてるから気が滅入ってる。
こんなのがもう何年も続いてる。気持ち悪いよ、もう飲みたくないよ。
だけど飲まなきゃ生きてられない。もう嫌だよ、気持ち悪いよ。

死にたい、死にたくてたまらない。

うわあああああああああ…。
酷い言われよう。辛いなあ。これもしかしてこの先ずーっと何年も続くのかな。
結構な騒ぎになってるし、知ってる人が見たら「あれ？」って思うだろうな。
つか多分あの子とかはもう知ってそう。ああやだな。あれ、あの人じゃなくて私ですよ。
当時、まさかあんな形で写真撮られてあげられるとは思ってもいなかったんです。
育ちが悪いとか言われても仕方ないけど日本人です。あんなかっこで申し訳ないです。
確か、遅くまで酒飲んで酔っぱらってアホ写真撮ろうぜってなってあれなんです。
何であのページにあの写真載せてたんだろう。てか何で私の写真はあれなんだろう。
元々ブサだけど、それにしたってあおりで撮れば余計酷くなるよ。泣ける。
そしてあんな形であげられるなんて思ってもみなかったよ。
それがこんな後々で自分に返ってくるなんて。自分も迂闊だったけど…。
何かどんどん恨みや憎しみが出て来る…。あいつに何されたか、思い出してきた。
うわあああああ！くそー！謝れよ！こうなった事を皆に、私にも謝れ！メールくらい寄越せ。
言いたいけど言えないいこの気持ちわかるかお前！ここ数日胃が痛くてたまらないよ！
もうやだー。なんでこんな事に巻き込まれなきゃいけないんだーうわーん！

Ｋ郡のＭとＳ社のＫについては身元もわかってる。
いい加減やめていただきたい。

何年も嫌がらせを続ける奴の方が
よっぽどキチガイだっつーの。

無駄に苛々する。

雨なんて嫌いっ！

なんで親は理解してくれないんだ………

隣の馬鹿女、母親が来てるみたいでうるさい。
ベランダで大きい声で喋るわ（ババア特有のキンキン声）、
かかと歩きでガンガン音させるわ、この親にしてこの子ありって
本当だなと思うわ。馬鹿女1人でもうるさいのに最悪…。
しかも雨だから外出する気にも気にもならない…。
うるせーから、とっとと帰れ！

ただのセフレのくせに、いっちょまえに…

らーぶらぶ

うぜぇ…なにもかもうぜえ
なにより自分が一番うっとうしい
ダセぇ一番自分がダセぇ
もうPCの電源を入れるのも嫌だちくしょう
階下の親父の咳がうぜぇ
いつまでわざとらしく咳かましてんだよ
もう死ねよ

なんかかなり話した!
核心ではなくとも、インナーチャイルドとか二重人格風味とか!
なんとかなるよね・・・だいすきだーりん!

テメーのケツくらいテメーで拭けや！！
偉そうな口叩いてんじゃねえよ糞餓鬼が！！！
あーあーそれはそれは憐れなお子様だろうよ！！
何人テメーの基地外沙汰の害に遭ったと思ってんだ！！
罪もねえのに巻き込んでんじゃねーよ！！！
いけしゃあしゃあと面出すんじゃねーーーーー！！！
　　　　
空　　　　気　　　　嫁　　　　や


コーヒーうめえーーーー！！！１１

明日会社行きたくない。何で行きたくない日も行かないとダメなの！
本当に時間の無駄。くだらないムダバナシ。あーﾊｹﾞ隠すのももう面倒
鬱すぎて死にたくなる。なんで連絡してこねーんだよ、
あーーもうやだ

悪に巻き込まれて正義を行わないのも罪だ。

目に映る全てのものが鬱になる。
この先心から笑うことなんて無いと思う。
20代前半までだったな。あとは終了。
バイバイ

頭わりいんだよてめえらあああああ
言語理解能力０のくそなら聴くな
聴く意味がないだろ屑共
お前もビミョーな立場のくせに賛同してんじゃねえええチキンが

………すっきりしません

もうやだ
早く大学行きてぇ
人ってめんどくさ
それにしてもあいつあんなに馬鹿だったとは思わんかった
バーカバーカ市んどけバカ

親にも捨てられて
友達にも冷たい目でみられて 借金がへらなくて 一人ぼっちで 金ないから進学もできないのに先生は進路進路うるさい
もうだめ
だれとも関わりたくないよ

寂しいよ寂しいよ。
仕事なんかいきたくない
学生に戻りたいよ
寂しいよ寂しいよ
寂しいよ寂しいよ
助けてください
世界が敵にみえちゃうよ

今日で終わりか
なんか2日くらいしか休んでないような感覚だ

寂しい


死んで欲しいやつがいる
お前のせいで人生オワタ＼(^o^)／
しね♪しね♪

人間きめーんだよ
なのに寂しいの
自分死ね

気分悪い…なんか明日気まずい。バイト行きたくない。鬱鬱鬱…
なんかもう抜け出したい。まだ入って１ヶ月もたってないけど…

なんで彼女にいらだつんだろう
自分より美人だから？女の子らしいふるまいは
あたしにはできない
男をまどわせるようなああいう媚態は
やりたいことをしてるから？
どういうわけか、彼女がもたらす情報は
心をざわめかせるものばかり
行きたかったイベント、知りたかった近況、
なんでだ。いつもそう
だからいらいらする
利用されててやさしい言葉をかける自分がイヤ

GW楽しすぎた
ニートになりたい

誰も信用できないきっと皆陰で笑ってる
死にたい死にたい死にたい

静かに歩けよ
このくそ

持ち上がれるかな。
毎回こんなの・・・もういや
いっそこの勢いでいきたいんだけど中途半端だよ
高いビルもありゃしない

明日から仕事だ。
こないだ折角の二人きりのデートだったのに、
自分が仕事の鬱っぷりから脱しきれず、なんか迷惑かけちゃったね。
なんというか、もう被害者ヅラみたいなのはやめたい。
心から自立したいんだよ。

去年までは女の子の可愛さだったけど
最近は動物的可愛いさだとパンピのパートナーに言わせた
俺の愛玩動物具合いはガチ

あんた方には悪いけど
生まれてきて良かったとは思えない
こう言うと、根が善良なあんた方は責任を感じるだろうから
黙っているけれど
ボケようとどうなろうと看取る決心はついているから
それで勘弁してくれ

会社の主任にセクハラ受けた…今、電話かかってきてたけど出なかった。
明日、会社で会うんだよな…まじで気まずいんですけど…普段良い人だからますます不信感。

行きたくねー…ってかもうね…鬱鬱鬱

やっとＧＷ終わった。。飲食店はつらい…

疲れたーー足痛い腰痛い。最近鬱がひどいしバイトやめたい。
けど今従業員少ないしやめたら皆に迷惑かかるだろうな。。
皆いい人だから別れたくないし…
どうしようどうしよう

毎日もやもやしてるよ…

数字あ：休む
数字な：ｇｒん上維持

学校いきたくないな
人と会話したくない 関わりたくない
明日はオール無視でいこう
二限は何人か知り合いにあうけどさ しらんしらんわー
あたしはオマエラがだいきらいさ!!!ああ憂鬱な理由はもしかしてオマエラのせいかwwww
孤高の戦士見参。
あたしは一人が好きなんだよーー自分の世界でにやにやしてる方が楽しい。強がりじゃない本心。いじめとかじゃない私が望んでいいるもの。
会話ができない奴らがいるよな……てめぇの話なんざ興味ないんだ。
ﾄﾞｷｭﾝは関わりたくない
まわりはウザイ奴らばかりww
団体行動馬鹿みてぇwwwww氏ねじゃなくて死ねくたばれ!!!!

ああもうねよ

過去の自分と戦うんだ
私の使命、目標
ｱﾍｱﾍwww気分はｶﾞｯﾂだなwww彼は憎む相手は他者だけど

畜生。隣ですやすや寝やがって。
眠れない眠れない眠れない眠れない眠れない眠れない

あのババアにマジ切れしたのこれで何回目だ？
小さく切れるのはしょっちゅうだけど余りにも他人を舐めた態度に我慢がならずに
ブチ切れたいのを必死で抑えたのこれで何回目？
抑え切れてないから場の空気悪くしちゃったけどさ。
しかも、当の本人はまるでこっちが悪いみたいな、わたくしに非はございません、ﾔﾚﾔﾚみたいな感じで
マジでぶっ○したい！
なんでああいう子供がいじけたような態度取るんだろ？
まるで性根の腐った姑が嫁に「こんなしょっからい味噌汁で私を殺す気か！」って言ってるのと
同じような態度取るんだよね。
これがただの同じ時給で働いてるパートのおばちゃんだからな。
散々、今ままでなにかあれば全部押し付けて、
未だに一通りの仕事できない癖にさ、よくそんな態度が取れるなと思って。
なんかあれば人に押し付けたり、人のもの搾取したりするくせに、
よくそんな態度が取れるなと思って。

なんとかなるなんとかなる
もやすみちゃん

ただ生きてるだけでアホみたいに金がかかる。
ぐちぐちうぜえ
死ねばいいんだろ、死ねば

楽しいこと何も思い付かない、見つからない、気力が無い

自己中なんてレベルじゃねーよ。
自分の事しか考えてないし周りなんて見えてないし、見ようとなんてしないし、
だから空気読めないし。
まず、主語とか述語とか全部省いて話すから何を聞きたいのか全くわからないのに
こっちが「わからないです」って言うと
そんなのもわかんないの？ﾔﾚﾔﾚって態度をまた取る。
自分の言葉が足りないからとかこれっぽちも省みたりすることがないの？
よくそんなんで今まで生きてこれたな。
全て悪いのは相手って考えられるその神経が信じられない。
批判とか他人を巧みに利用するとかの知恵がないから自己愛ではないとおもうけどさ、
ばばあになったからこうなったんじゃなくてこいつ昔からこうやって生きてきたんだろ？
こんな恐ろしいことあっていいのかよ。

まずさ、状況判断できないじゃん？
周りとか状況とか相手の立場とか全く考える脳みそないからさ。
だから、他人がどういう状況なのかも
他人がお前のせいでどんだけ迷惑してるかもまるで考えないし、
考えようともしない。
普通はどんなに年取った人でも動きはのろくなるけど考える力はあるよ？
あんたにはその部分がほんとにゼロ。空っぽ。びっくりだよ。

あの職場の仕事しない人達って今までで初めて出会ったタイプ。
大体は要領いい奴とかもそういうやつだなって分析できるけど
そんなレベルじゃないし、
人格が破綻してるようなのばっかだから
それに一人、怒りでﾌﾟﾙﾌﾟﾙしてると後から猛烈な虚脱感みたいな鬱みたいなのが襲ってくる。
まるで違う世界にいるようで
しかもそういう奴がババア一人だけじゃないからごろごろいるからさ
だんだん、おかしいのはこっち？って気分になって鬱ってくる。
何が正常で何が普通で何が倫理で何が道徳で何が人間らしくて何が社会人らしいのか
頭がおかしくなってくる。
自己愛性人格障害店長が育て上げた小国家で私は捕らわれた宇宙人。

一年以上たって見てしまった。
もう忘れていたはずなのに、思い出して苦しい。
あの頃おかしかったから、もう戻りたくないのに
お願い思い出させないで

あははははははざまみろーーちょー笑えるおまえの人生終わってるなｗ

ばーか！だから、散々言ったのに。
やっぱ、悪いことやると自分に跳ね返るんだって、お前自身が
それを証明してくれるみたいだな。これからも。

寂しかったんだよな
でも言えなかったんだよな

足が、膝が痛い。
誰かと一緒に出かけるのはパワーがいる。
結果、気疲れもあってぐったりする。
今日は人込みもあったから。不機嫌なってごめんなさい。

あぼーん

あついいいいいい!

被害者んとこ見てると自分が絵にかいたようなボダすぎて鬱になるorz

幸せなのにやっぱり結婚やめようとか、私は誰かを愛する資格ないよとか
喉元まで！あああ喉元までええッ!

勝手に話進めんなよ
誰がいつ君と暮らしたいなんて言った？実家を離れたいとは言ったけどさ
三年たった今の君は私が好きだったあの人じゃない
わかりきってるんじゃないの？これ以上一緒にいても時間の無駄なだけ
この連休、君に絶望した

あなたは、きっと堕ちていくだろう。
まだ、底をついてない。
まだ２年余りしか関わってないけれど、
あなたが自力で回復する見込みはゼロだと思う。
そんなに簡単なら、苦しむ人はいないだろう。
なぜ、客観的に自分を見ることができないのか。
それがこの病。否認の病。
絶望感と、身体の不調がぎりぎりにならないと、
病院へは行かないのか。頑固だね。臆病だ。
死にたくないって、当たり前じゃん。
今のままなら、数年で死ぬだろう。
解っていて入院しないのは、自殺行為だね。
結局、私を置いて、死ぬ気なんだ。

今日病院！！！

あー死にたい

下剤飲んでタバスコたっぷりのピザ食べて吐いて下剤飲んで
なんかもう訳わからん。
とりあえず腹が痛い咽がヒリヒリするケツも痛い

よけいなことをいった
余計な事を言った余計な事を言った
余計な事を言った余計無いことを言った
よけいなことをいったよけいなことをいったよけいなことをいった

ああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ

たすけてたあすけたあああああああ
たすけてたすけてたすけて

きみのなまえこえがかれるまで

かみさまころしてくれころしてくれころしてくれ

リアクション待ちしてたのにずーと遊んでたとか言うなよな〜。
待機してGW吹っ飛ばしたのに。
GW返せ。

眠剤早く効いてくれ！
夢の世界に逃げたいんだ！！

隣のバカ女は部屋の中でマラソンでもしてるのか？
ドッタドタうるせー。隣のバカ男もドアの開け閉め雑だし
なぜかトイレから飛び降りて降りるし、すっごいストレス
たまる…。隣の会社は定休日以外、夜遅くまでうるさいし…。
国道の近くだけど、車やバイクの音のほうが全然マシ。
人間が出す音（気をつければ出ないような音）に殺意を感じる。

前の席にいるホモのおぐらTadashiさん、そんなに私の事避けなくても、私だってホモで隠れオカマのアナタは嫌いですよーーー。

あなたが少しでも背を高く見せたくて、厚底スニーカーにこだわってるのも知ってますよー。
週三回ジムに行ってるってあんたそれハッテン場兼用だからでしょ。
昔105キロあって今スリムになったってそれは自慢にならないよ。

モテたいならタバコ辞めるか美容皮膚科に通い詰めるか、その汚い老化した36歳の肌も修正しなさい。法令線くっきり深すぎだから。

普通は嫌いな奴とは関わらないようにする。
なのにいちいち嫌がらせしてくる奴は何？頭悪いの？
迷惑なので死んでください。キモい。

気づいたよ 合わないって
無理に話しかけないでくれ
１人のが気楽だ

だんだんほんとにかれ依存でいい気がしてきた

おめぇ何だ、別人のフリしてもバレバレだよって言いたいのか
むかし同一人物だと気が付かないで2回も依頼してきたくせにｗ

わからない
私はあの人が好きなのか
もし好きなら私は…orz


叶わない恋だ…

氏ねよ
自意識過剰のクソ女
お前のただのヤリマン人生を波瀾万丈のドラマのごとく扱うマスゴミにも腹が立つ
それに酔いしれる甚だしい勘違いヴァカ女
氏ね！！！！
弾丸で眉間ブチ抜きてえ

だってあたし美少女だもんー

写メールしようか？ ん？

ぶ

ウゼエんだよマザコンオタクハゲチビ包茎クソジジイ
頭が不自由な奇形幼児達をこます毎日が断絶されたら
マビノギで援交三昧ですかーwwWWwW
ひゃははははマジイテエマジイテエ!ぶっひゃはははははは!
はやく死ね

いい女のエロ動画見てるとむかついてくるようになった・・・・・・・・・



俺はそういう女とやれるか・・・？たぶんやれない・\\dfwasddddddddddddd

相対評価わさあ
そりゃ偏差値低いガッコ行けば上がりますわな
ひゃははははは
そうやって現実から逃げて一生行きてくんだ!
あはははははマジ惨めすぎてきもいんすけど!

あはははははは!はやくしんだほーがいーよお前
悪性遺伝子ふりまくなよ不細工

全部自分に言われてるみたい。もういいよふざけんな、なんでもどったの。
また同じもっとひどくなった？わたしのせいだ死ね。もういやだよ、
おまえじゃない、だから
逃げてる。逃げてる。どうしてごめんね。　おまえじゃないだからいらない。しんで

しーね
しーね
しーね
しーね

はやくしんでください
それかこの国から出てください
拉致られて脳味噌吹っ飛ばされてグロ画像として私を喜ばせてください

さっさと南北線飛込んでしねやぼけ!

薬なしで外出できたぜぇ
回復キターー？と思いきや、帰宅直後から動悸止まらず動けないotz
やぱーりだめぽ

。。。。



さみしい
鬱

俺の人生終わりすぎﾜﾛﾀw
>>480
じゃ一緒にいましょうか？

一緒にいると攻撃しちゃうからだめぽ

むしろ好きなだけ攻撃してw

図星つかれたからって逃げんじゃねーよ

なんだあの失態。口がうまくまわらなかったとはいえ・・・最低
「きったねーな」って思われたんだろうな
明日顔合わせるのが憂鬱

だから隣部屋に姉ちゃんいるんだよ、弟よあまり大きな物音立てんでくれよ
ﾋｷﾆｰﾄ予備軍の弟め……親に心配かけんでくれよな

黒田夫妻ｷﾓｲ 氏ね 戦力外ざまあwwwwwww

もやもやが晴れずスッキリしないのは生理前で不調だからか。イライラしっぱなし。
些細なことがきにさわる。
自分の気持ちを押さえ付けるのがしんどいしんどい
風呂入って勉強してねよ

志望先変えたらそんなに勉強しなくてもすみそう。
民間も……受けるか?
だが………うむ……
また逃げる気か???
己と戦え

糞餓鬼らまたやってくれやがった・・
だーかーら尻拭いは罪無きヒトにやらせるなっつーに！！
オコチャマどもよ、学習能力という言葉を知ってるか？

退職するまではもたせてくれーーーーーーーーーーーー！！！！！

図々しい糞女カオリ死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！

神も仏もきっとない。
頑張って頑張って生きてるのに、どうしてそっとしてくれない？
あたしなりに頑張ってる。泣きそうになりながら笑って日常と戦ってる。
目にみえる障害には優しい世の中なのに、目に見えない障害には冷たい世の中。
来年心底笑えてなかったら自分のために死のうと思う。

親友に裏切られて分かった
結局、私は友達とどうこうするより一人でネットしてる方が好きなんだろうね




死にたい

やだもういやだほんとにいやだ
でも何がいやか自分でも分からない
とにかくいやだ
まさか初めてのカキコがこの板になるとは思わなかった

糞重いんですけどいい加減にしてくれません？

系以外言われた

金も外聞もないやつきらい

彼女が出来たからっていい気になんな。このキモ顔、魚顔がっ。
運良く出来たんだよ。神様に感謝してろ。
勘違いすんな。マジ下がるわ。しゃしゃんな。
ばーか。
かわいい訳でもねーのにおめぇらも調子乗んな。たらしが。
美人ののろけ聞いてた方がずっっといいっつーの。

さけてるだろーなーきまずいかなーめんどくさいなーかまってほしいなー
わらいたいなーわらいたいなーどこいったのかなーかなしいなー
わがままなのはしってるよー頑張るよー誰もみてくれないのにねー
つかれたよーうそつくよー元気だっていってよーふざけんなよー
たぶん好きだから嫌いじゃないからだから

求愛された訳でもなしにストーカー呼ばわりはちょっと
しつこい知人とは区別しなよ

と告白されて断ったら相手にストーカーだと言いふらされていた自分が言ってみる

あははきめぇｷﾓｦﾀwwwwwww
同じｾﾞﾐのなwwwwww
もう少し遊んでやろうじゃねぇかーーwwww

ブログでさえ素になれなくて何やってんだ？
別に反応欲しいわけじゃないし素直に暗い日記でも書けばいいのに…
見ず知らずの他人にさえ嫌われたくないって終わってるな私
もう疲れたやめたい
けど他人と繋がってたい
もう自分死ね

ｔ

くそったれがぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！わけわかんねぇー！
全部俺が悪いんか
今のこの状況も俺が悪いってか？
くそったれが！あいつは人に助けて貰ってやっと１人前になったくせに、俺が、昔のお前と同じ
状況になったら偉そうに説教だ？
なめてんじゃねぇぞ！
人の気持ちも理解できんくせに人生論語ってんじゃねえよ

そうやって人の大事なもん取り上げて満足ですか？
あんたもたいがい人間として終わってるな。
それで反省もしないで逆ギレですか。
いいよね、大人って。
いい加減にしてください。
久しぶりに切りたくなりました。
それもこれもアンタのおかげです。

分からない 分からない 分からない 分からない

人生の目標がもう絶対達成できなくなったとわかっているのに
何で生きてなきゃいけないんだろう

不正アクセスをやめないなら
あるいはやめさせないなら
怪文書が飛び交うことになります

励まされて
癒されて
頑張れる気がしたのに
決意して
覚悟して
頑張らなきゃいけないのにどうして…


邪魔する感情なんていらない
引き留める思い出もいらない
いらないよ
全部なくなればいい


やまない雨はないはずと
勇気づけられ
もう一度歩き出せたけれど
この暗闇は雨曇りなんかじゃあないかもしれない
出口の無い真っ暗な迷路
なのだとしたら
もう二度と光は差さないでしょう
鳥のさえずりも聴こえないでしょう
いつから此処にいるかもわからない
帰り道さえなくしてしまった


幸せになれたはずなのに
なくしてしまった
私さえ頑張れば変わるのに
変われるのに出来なくて
だから…
なくしてしまった
何もかも
なくしてしまったんだ

コーヒーがうまい

>>501ちょwwブロガー発見ww(ﾉ∀`)

そして自分と似た状況 orz

日記を忍者で無料レンタルしてる
不要になったので削除しようとしたらメンテナンス中
タイミング悪いな自分
いつものことだがな

なんだか･･疲れたな

しんどいつかれたもう嫌だ

ｶﾙﾁｴなくしたorz

趣味に費やす時間削ってまでやりたくもない仕事するなんて馬鹿馬鹿しい
楽しいことは何時間やっても楽しいし
なんでダメなんだろう…

もうはたらきたくないよー
専業主婦にナリタス

人を止ませてしまう裁定全部　あぁ
謝っても遅いなにしたらいいの、誰かやれよ。
元気なってほしい

散財癖が治らない
物買っても満たされないのはわかってるのに
ああごめんなさいごめんなさい

仕事行くの嫌だー
合わない合わない合わない
苦痛苦痛苦痛
これいつまで続くんだろ

もう駄目だ、っていつも思ってしまう。
人からしたらちょっとしたことなんだろうけど、すぐに鬱になる。
んでひきこもる。こんなんじゃいけないと思うから外に出る。
またちょっとしたことでもう駄目だってなる。
何だこの最悪のループ…

どーせタイプの女じゃないですよーだ！ばか！ちょっとくらい優しくしろよ！あほ！

だから女にフられるんだよ！チビのくせによー！面白くない…面白くないよばか！

つらいときだけ連絡してくるな！
こっちもつらくなるんだよ
もういやなんだ

　　　あの人極度に顔面歪んでるよ


　　　バチがあたった。
　　　これからも当たり続ける。

必要とされることに必死になってる自分を可哀想と思った。
周りの人達はどう思ってるんだろう。
すごいムキになってるよねｗって笑ってるのかな。
頑張っても頑張っても報われない悔しさ、分からないだろうな。
ほんと、なにこんなムキになってんだろ・・・
そんなに認められたいのか必要とされたいのか・・・
そんな事を願うこと自体が切ないよ
虚しいな、哀しい、哀れ、惨め
どんなに頑張っても何も変わらないのに

バカとブサイクは、よくしゃべるよなぁ。。。

私ってそんなに偉い人になんなきゃいけないの？
お前らに指図される必要はないし、
私は私の信じた人についていき、信じた道を行く。
努力もしないで人に自分の価値観を押し付けるお前らなんか死ねばいいのに。
もう私は決めた。何を言われようが引きかえすつもりは無い。
この先に何があっても、全ては私の責任だ。
世間知らずで理論武装の大人たち、今に見てろよ。

親の、ひいては社会のお荷物にしかならない自分なんか消えてしまえばいい
すべてがめんどくさい　こんな自分生きていても仕方がない意味がない

もういいもういいもうやだもういい
知らねええええええええええええええ
塚初めから根本的に間違ってる
歪めて捉えるな
間違ってる間違ってる間違えてる間違ってる

お父さまの愚痴がまた始まったわあ
丸聞こえですよあわわわ
兄ちゃん頑張れ超頑張れ私も一緒に頑張る
しかし…社会で生きてくって大変なんだな。父ちゃんも大変なんだ
あああ社会人になれるかなちゃんと
頑張ろおおおorz

肌が汚くて嫌になるー
生理前ニキビうぜええええ
バルカ氏にﾊｧﾊｧ萌えwww幸せだ…
現実逃避か
勉強スタイルをかえなきゃなのか……楽な道選ぶとな……
何をグズグズ迷ってるんだチクショウ

みんなに見捨てられた気分だ。とてもついていけない。
みんなのペースに合わせられない。
頭が痛い。どうしようもない。
いったいどうすればいいんだ。
薬を飲んでもそわそわして楽になれない。
本音は誰にもいえない。

一人が好きだーひとりがうれしいー
私の世界に入ってこないで
アイツラと私は違うんだから

死ね！田○！
お前のボサボサハゲ出っ歯顔を見ると不愉快なんだよ！

寂しい

デスノートがあったら片っ端から名前書いてくのにな、気に入らない奴らの名前。なんか腹立つんだよな……害された訳じゃあないんだけど
私がこんなに邪悪だとは思ってもないだろうな……仕方なく人と関わる時も善人取り繕ってるしさ
邪悪な自分が結構好きだ
それでいいと思う

クーラーつけてんじゃねぇ

明日は勿論自主休講
誰が行くかよバーカwwwwwww
オマエラのショボイつらみたかねーよwwww
ﾔﾘﾏﾝブスどもやガリベン童貞ども氏ね!!死ね!!!!
屑が!!!!!!むかつくんだよ存在が!!!!!!

バカじゃねーの？
勝手に自分で仕事増やして人に押し付けてんじゃねーよババァ！
オメーなんか一生独身だろうが！ババァ！
くだらねーなん癖ばっかりつけやがって仕事出来る人間だと勘違いしてんなよ！氏ね氏ね氏ね！最悪スグ転勤しちまえ。

超鬱病のバカ
おめーはもう７年も鬱病なんだから治んねーよ！
どんだけ考えたって未来なんかねーよ！
社会復帰？社会にも出たことねーヤツが社会の厳しさ分かるわけねーだろがゴルァ！！だいたい何処が精神病に認定されたヤツ雇うんだよ！あめーんだよ、考えが！こっちだって死にてーのにオメーの面倒まで見てらんねーよ。さっさと死ね。

けーちゃん
たすけてえ

お互い伴侶がいる、ボダ同士を探してますう

ねー

顔が可愛いが第一じょうけんのやつ
どーしたらいいですか
しにたいお

偽りだらけの俺を

誰か
誰か

きっとあいつしかいない
このよで
でもこいつに見限られたら
俺

みなさま


不細工な私につきまとったり
不細工な私の言動に一喜一憂とか
気分だし
とか

きらいきらいきらい
こんな私をこのむひと
嫌いすぎて

でも言っちゃう
誰も信じられない
私遊びですけど、むしろあいつ試しですけど
付き合って、くれますか?

2chもむかつく事が多いなまったく。

人が引き合わせた男と付き合ってんなら、
一言、報告みたいなのがあってもいいんじゃないか？
ましてや、一時はライバル関係だったんだし。
ったく、この気遣いなし人間が！！

「仕事探しなんて無理にしなくていいよ」なんて、よく言う。いい母親ぶって。
私が職を探してるのは、この家に耐えられないからだよ。いちいち私のすること止めないでよ。私にヒステリーかますのは、あんたでしょう。私に八つ当たりしてるのは、あんただけだよ。
病気のことも何も知らない癖に、適当な理由で批判して もううんざり。あんたのせいでまた薬増えたんだよ。
だから私は外に出たいの。だから職探してるの。
私はあんたの人形じゃない。世間体ばっか気にするんじゃねぇよ。自分の気分で、人を振り回すな。
私に死んで欲しいならそう言え。

べつに誰も構ってちゃんのお前の事なんか気にしてませんけど？ww
そういうところが自意識過剰だってんだよ
うぜぇ

うぜー電話うぜぇーごめん。もう必死だよｗ
メールもめんどくさいんだよ。あぁでもがんがるから。。
元気だといいな、私も元気になりたいから。精神だけでも
繕うよ。がんがれる。でも誰かに愚痴るかも、ごめん。
気遣ってくれてんのに裁定だよ。。籠目の通販の投入ほしいな。

だるい
嘘ばっかりだ もううんざりよ
気持ち悪い人間ばっかり
煙草の本数かなり増えるし。
体だけの関係なんかむなしい…自分の価値がどこにあるかわかんなくなる
でもさみしいから人とくっつきたい

あなたがいればいいのに。あなたが隣にいたらなあ。ごめんね。私がもっと強かったら今頃二人でいたのにね。子供みたいに抱き合ったり喧嘩したりするんだろうなあ。
一人は寂しいよ。さみしい

  ~~�売v＞

いらいらしたけど
安定剤飲んでメシ腹一杯食って
眠剤飲んできもちいい
このまま平和が続きますように

月のせめて３分の一は一人で居たいですうううう

寂しいそぶりを見せたら負けだと思っていたのか、あの頃の俺は

疲れたからちょっと休みたいだと？
お前さ、自分の言ってること分かってる？
ずっと都合良くしてるって自分責めてたけど
実はお前に都合よくされてたんだなってやっとわかった。
ずっとそんな気がしてたんだ。
だけど気付かないフリしてたんだ。
それでも一緒にいたかったからさ。
きっとさ、もう戻ってくる気ないだろ？そうだろ？
だったらさ好きだとか待ってて欲しいとか
そんな事言わないでさよならって一言言えばいいんだと思うよ。
もうすぐお前の好きな娯楽も始まるしねｗ
本当はそれがやりたくて仕方がないから休みたいって言ったんだよな？
どうでもいいけど仮に戻ってくる気があっても
お前の居場所なんか残しておくつもりないから。

アーバロンアーバロン
うーるーわーしーのー

あぢぃ

もう働くの嫌だよー
うえーん
薬の副作用でカラダボロボロだよー
太く短く生きれればよいとか思ってたけど
あいつと幸せになりたいよー

今更、ヤキモチかよー遅いよ！

いっぺん38kgくらいになってみたい
自分の薄っぺらい人生に相応しく薄っぺらい身体になりたい
あーあピザ乙

あいつには超むかつく。いちいち人の人生について口出しするなっての。あいつだって精神科に入院中で人生うまくいってないくせに。人の事にちょっかいだすな。セクハラ超うぜーっての。

…だめだ…おかしい…高笑いしたい…

隣に座ってる豚氏ね

勉強する時間がない
何でこんなバイト選んでしまったんだ。明らかに違反な所なのに
頭滅茶苦茶痛い締め付けられる頭悪い
辛い泣きたい死にたい死ね死ね死ね自分

寝る事まで確認すんのかよっ！いったい何歳なんだよ バカ！

ハグしてしまったっっorz

どうしよう

私は…

人がいるだけでパニック。
病院の待合室で人の話し声がするだけで心臓ばくばく。
もーやだ！なんでこんなつらい思いしないといけないんだ！
人の存在感じるだけでパニック発作おこすとか
これから先どーやって生きてくんだろう。
うつ病＋人格障害っつーだけでも人生ｵﾜﾀ＼(^O^)／って感じなのにさ。
お薬新しいのもらった。頓服だからまだ飲んでないけど効くといいなあ……

倍以上も生きていて、個人的に嫌いだろうがなんだろうが
仕事は仕事って割り切れない奴は仕事に来ないで欲しい。
ちょーめいわくだ！糞ババアが！！
手が痛いからレジ嫌だの、休憩早すぎて嫌だの
なんなのあいつら？
我侭も大概にしろや！
おまえらのせいであたまいてーわ、胃腸は調子悪いわで最悪だ！
人の話は聞かないし、なんでばばあとかってあんなにどうでもいいことで
わーわー騒ぐの？つか、騒げんの？
そんな暇あったら仕事覚えてちゃんとやって欲しいよ。

常に自分の事しか考えてない。
会話もよく聞けば相手の話なんて聞いてない。
ただ自分が喋りたいだけ。
常に大変なのは自分で他人の大変さや迷惑なんて考えない。
常に自己中。
周りが見えない、見ようとしない。
空気まったく読まない、よもうとしない。
和を乱す。
他人を振り回したり、仕事を押し付けたり、
常に自分が一番大変で一番辛くて一番不幸だと大騒ぎ。
伝えるべきことを伝えない、言葉が足りない、そのため、トラブル起こすが
トラブルの元が自分にあるなんて少しも思わない。
悪いのをこちらのせいにする。
そして、おきまりのﾔﾚﾔﾚポーズ。
消えて欲しい。うざいから。

今までも何度もお前にはぶちきれたけど
お前の理不尽さには呆れたね。
なぜ、一言言わないの？
一言事前にことわってくれればすんなり受け入れられたのに。
無駄な時間だって使わずに済んだ。
それを糞ガキみたいにふてくされてブツブツ文句聞こえるようにいいながら
仕事しやがってぶっ○○したかってよ！
相当だよ！お前ら！！異常すぎ！

そんな大騒ぎするほど痛いなら仕事くんな！
なんのためにいんの？
同じ時給で働いてんだよ！
なんでお前の我侭だけは聞いてやんなきゃならんの？
ろくに仕事できないんだからくんなよ！

二度とくんな！
そのつらみせんな！
反吐が出る！

いつも目が死んでるように見えるらしいよ
舐めてるなんて一度も思ったことないのに、舐めてると思われてるらしいよ
自分そんな事全然思ってないよ
なんでだろう…身体がうまく動かない…
ごめんなさい
本当にごめんなさい…(´；ω；`)

あ〜〜〜 こわい こわい

まともに働いてるのがオープニングスタッフだけ。
なのに倍以上、大変な思いしても
どっか調子が悪くても皆、黙ってやってるし、
騒ぐくらいなら却って迷惑だから休む。
それでもお前ら屑と同じ時給だし、お前ら屑より給料低いし、福利厚生もない。
金貰ってんだよ！給料どろぼうが！！
別に最初から自己愛に孤立させられてたし、
今更、他人にやなやつって思われたっていいよ。
でもな、こっちに非はないのに、あの態度、ほんと頭くる！
こっちが狭量みたいな風にしやがって、絶対てめーに返るからなら。

ろくに仕事できないくせになにえらそーにしてんの？
ばかじゃねーの？
うぜーんだよ！
消えろ！

今日の晩御飯はパスしよう…
明日もこれからも頑張ろう…

黙ってやれよ！
だから仕事がお粗末でミスだらけなんだろ！
集中してたらそんなさわげねーよな？
あーーーーーーーまじうぜー！！あの糞ババア！！

なんでだろう
なんで気持ちが伝わらないんだろう
いつも本当にありがとうって思ってるのにどうして…どうして…

モンブランの万年筆とタイガの名刺入れと
ナンバーナインとかその辺のデニムをあげるんだ!
だから今日もがんがる!

会いたいよぉ (T_T)

ごめんね
ごめんね
好きだよ

だけど
言えないよ
あなたが離れてしまったら
つらいから

これまでどおり仲良くしてね

人は一人だよ
強くはなれないよ

人生やりなおしたーい
お願い神様過去へ戻して下さい

明日には届くだろう。くさい手紙も同封。でも本心だ。
東宝とかワーナーとかデカイ映画館のお客さんは映画が終わったら
すぐ席を立つ人が多いけど、単館系の映画専門の小さい映画館に来る
お客さんは全部終わって照明がついて完全に終わってから席を立つ。
面白いなぁ、この違いはなんだろう。
帰り道バイト先の人とすれ違った。彼とバイトが一緒だった日私は
メガネをかけていたが、今日はコンタクト＋フルメイクだったので
気づかれなかった。彼はすごーく暗い顔をしていた。某芸能人みたく
顔色が元々悪いだけかもしれないけど、自分以外に暗い顔して歩く人を
初めて見たので嬉しかった。自分がメンヘラ以前に暗いから「あの人、
本当は根暗なんだ（ﾌﾟ」とは思わないけど、とにかく意外だった。
…って話す人がいないので、ここに書いてる。

はぁ・・・石橋を叩きすぎて壊すねぇ
どこが？
おまえの生き方のやりかたのどこが石橋を叩いてんだよ
おまえなんかどうみたって石橋を叩きはしてねーよ
むしろ、橋が出来てなくとも平気で渡る奴にみえるがな。
キャラ作るのうめーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
対象が嫌がっても無理矢理、それが
おまえ

しつこいんだよ
チキショー

ほんと、うまいよ
自分の見せ方がな
そんなんじゃ近くに寄った人が驚いて逃げ出すと思うぜ
離れた位置から見える印象と、近くで見る実像が違いすぎ

一度の失敗を鬼の首を取ったかのように責めるな、低脳。
男のくせに、いつまでもネチネチ文句たれてるんじゃねーよ。
お前一人のせいで会社の雰囲気が悪くなるんだよ。
もう出社しなくていいよ、邪魔だから。
死ね。市ねとか氏ねじゃなくて、死ね。

電話がつながらず、メールも返ってきたんだろ？で、新しいアド作ってまでして
送りつけてきて
返答しなけりゃ手紙かよｗ
これ返信しなきゃ、今度は何がくるんだろうなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

引っ越せってこと？
はははｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

はははははははｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
はははははｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

チキショウ
俺は物じゃねーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おまえはな
慎重すぎて叩き壊すんじゃねーんだよ
ただ自分の欲求を解消したいためだけに叩き壊すだけだよ

実像は誰もきづかねーかもしれんが
それはイコール誰にも見られてないのと一緒
虚像をみられてるだけで、おまえを見てる者なんかいねーよ・・・
そんなんでいいんならいくらでも見てもらえよ

誰もおまえに役の立つ意見なんかぶつけては来ないよ
おまえはそれを望んでるのかねｗだったら別にどうでもお好きにしやがれｗ

なんで今更、彼氏気取り？ちょっとウザくなってる自分ガイル…
だってあれだけ、友達友達連呼してたよね？もう別れたじゃん…

なんでなんだろう。もう疲れるよ…

うぎゃぁ〜！

あんたなんか死ねばいい
何様のつもり？誰もお前の話なんか聞いてねーんだよ
いつまで特別思想に浸ってんだ？負け犬が
自分のことしか考えてないのに偽善者のふりして
それが誰にもばれてないと思って調子に乗ってる
それがあんたでしょ？誰も言わないでいるだけなんだよ
反吐が出るほど嫌な存在がお前なんだよ

自分で思ってるほどたいした人間じゃないって分かってる？
みんな何にも言わないのは
言う人間といわない人間がいる。ただそれだけ
一回本音を聞いてみるといいよ？
死ね死ね死ね、のた打ち回って死んでしまえ
お前の腐った精神と臓物は消滅すればいいのに

馬鹿な高校生しね
女子高生しね

おまえらなんか生きててもろくな人間にならねぇんだよ。
DQNと付き合ってる女子高生しね
おまえみたいな女は中身スカスカの腐った塵だよ
生きてても真人間と地球にとって害にしかならないからさっさとしね。レイプされて死ね。

阪神単独最下位ｵﾒwwww
藤川ざまあwwwww

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

DQN高校生しね ﾁｬﾘで２人乗りしながらﾌﾗﾌﾗ道路走ってんなよ!
はみ出して、こっちが避けてやってるのに何が、どけよ だカス。 ウザすぎなんだよ! バカ共

今日は通院日。
待合室で待ってたんだけど混んでて１時間待たされた。
待たされただけでも疲れるのに
ロビーは混んでるもんだから人の話し声でいっぱい。
人が怖い自分は見事に待合室でパニック発作発動して苦しんでしまいました。
怖かった…（泣）

つまんねーんだよ！
俺は今から何もする事がねーんだよ！
つまんねー！つまんねー！

カッコイイ彼氏が24時間よしよししてくれて
構って泣くと俺のかまいがたりなかたと
こっちが申し訳なくなるくらい
優しくて

つうかこのクオリティ
絶対ブサオじゃないととおもたら
普通にアクアにスカウト(しかもしつこい)
されるし

この人間の屑！ふた周りもしたの女をばかにして
楽しいか！死ねよ役立たず！ゴミ！

しねしねしねしねしねKK
ウソツキ性犯罪者！

私が変わったのか？あいつが変わったのか？分からない…ただ一人には慣れつつある。

耳が痛くて寝れねー！！
タダでさえ不眠気味で前の日も２時間しか寝てないのに…
私はもともと長眠者なんだよ！
毎日１０時間近く普通にねてたんだよ！
外耳炎のアホー！！！！！！！
不眠のバカー！！！！！！！

何となく悲しいけど涙が出なくてすっきりせん
あんまり眠くないから2ch徘徊止まらないし
まじで病院行った方が良いって外でも言われたっつーのに、
親は「病は気から」の一点張りだ
そんな精神論が通用しなくなってるからしんどいんだっつうの
今迄放置しまくってた自分も自分だし、
本当に若年性更年期なんだったらそれはそれで構わないと思ってたりするけど
私は息が苦しくてめまいがするのに普通の生活送れる程強くない
だからこんな状態になってるのに

だめだ寝ようと思ってるのにもうこんな時間だ
変換はレポートのせいでやたら戦前がかってるしストレス溜まる

しかも、最近思いとどまっていたリスカや嘔吐欲求が高まってる・・・
痛いのは嫌なんだけどすっきりするならそれも有りなのかなあ・・・
なんか、厨房の頃考えてた自分とはだいぶ違うもんだなあ

打算と見栄で結婚したあんたにはわからんだろうけど
俺はあの子と一緒にいられればそれで幸せだったんだよ
あんたの子供として生まれてきたこと自体が間違いだった

力に成れなくて申し訳が御座いません
待っていて下さいね

あぢいー

そこそこタイプですっごい優しくてまめで
私の気持ちや気分を分かってくれて私が寂しいって言ったら
安心するまでポンポンとなでなでしてくれて
褒め上手で歌を一緒に歌ってくれたりしてくれる人がいたらなぁ。

すっごいタイプなんだけどね・・・
しかもエチもよくて、ごはんときもお金多目に出してくれるし
他の女に一切興味がなくて
深夜毎日電話してくれて
おたがいの両親にも気に入られてるし
ボンボンだし

うわああwww名乗りでるにでられんよwwww
黙ってよっかな ﾊﾞﾚないよな

これから会社。あのキモい顔を見るのも、キモい声を聞くのも嫌。
こんなに激鬱になったのは久しぶり。
あいつさえいなければ、あいつさえいなければ・・・
消えてしまえ！！！

マジで授業でるの嫌

助けてあげたいけど
どうすることもできない
もう直ぐ死ぬんだって
吐き気が酷いってさ
今日も
だるいって
見てるのつらいなんて
僕
だめだぬｗｗｗ

どうしよどうしよどうしよ
うああああwwwwwwwwwwwww

どうしたらいいんだチクショウ
てかあな言い方ないだろー!!
書きこみって特定されんのかなー

もううんざり
弟の不登校に両親のキャパ容量オーバー
二人とも壊れる寸前
母は朝からヒステリー＆愚痴吐き
父は帰ってきたら夕食中ずっと嫌味吐き
地獄の夕食決定☆

お前ら学習能力持ってんならいい加減気づけよ
弟もう学校なんか行きたくないんだよ
説教するほど行く気失せることくらいわかんねーの？

もうヒッキーニートになるのも時間の問題なんじゃない？
それしか道はない気がするw
そんなんゆったら親人格崩壊するだろーから言えないけどw

なんでそんなに将来が大事かね

多分私のこと言ってたよね？今日一日胸が苦しくて最悪だった
社会不安障害つらい
挙動不審なのは自分でわかってるからもう何も言わないでよ
たすけて

やめたいならやめればいい
やめられない
脱け殻のよう

誰かああああああああなんとかしてくれえええ
私が渡せばいいのか!!? なんだか怖くなってきたよ助けてくれよおおおおおお
ﾊﾞﾚたりするのかなあ……うわあああああああああああ
もう少し様子みるか……

こんな鬱大国滅びるべき

あわあわあわあわあわあわ

爆発うぎゃー

あの人はあの人で自分で何も判断できないのか。
右の人がＡだと言えばＡだと思うし、左の人がＢだと言えばＢだと思うのか。
何も考えられない人がいるんだな。

それでべき論とか一般論に拘泥するのか、状況を無視して。空気よめずに。
で、自分は正しいとか言い張るんだ・・・・。

失せろ。

好き

神様、たすけてくれ

http://blogs.yahoo.co.jp/sasurai_traveler3

なんでも自分への皮肉に聞こえる
勘ぐってしまってつかれる
実際皮肉られているのか・・・うざったい
人は自分になんか興味ないってわかってるはんめん
なにか皮肉られているんじゃないかと疑う
馬鹿だよねえ馬鹿だよなあ滑稽で恥ずかしい
話すの恐い生きてちゃいけないみたいだ

ほんとは全て真似してかいてました

自分厨臭い書き込みだよ・・・なんでこんなに厨臭いんだろ
やっぱり中二病みたいなところあるからかしらね
寝てばっかいると脳がとけるってなんだよバーカ
たまたま今日は寝ていなかったから昼寝したんだ
他人に言われたからって同じこと言ってくるな
フォローになってねーんだばーろーロバ！
週刊誌ばっかの話題で盛り上がれる低レベルな集団
良かったねー良かったねー話題提供
コンビニへ行けば即フライデーをてにとりしばし立ち読み
こわいわこわいわこれしか読みものないなんて
そいや芸能関係の職業に付きたいのもあるからか
なるほどね
しかし君は社会に貢献している
自分は置物生ゴミ

n県u市国立n病院内科医な○○ま
ちみには下打ちがでる
小心だし人間としてうんこになるから出さないけど

何着ても似合わない。体型にメリハリがないせいなのかな。
去年の7月からダイエットして85�sから65�sになったのに。
骨太で元が幼児体型っぽいし、おしりもぺたんこだから
ウエストに合わせてジーパンを選ぶとヒップぶかぶか…。
ブーツカットジーンズも私が履くとストレートだし…。
足太いからスキニーなんて履ける勇気出るわきゃねぇ。
お腹は腹筋でどうにかなるかもしれないけど骨格は変わらないよね。
とりあえず標準体重までがんばってみよう。

これでいいんだこれで
人助けか
あはは正義に燃えたwww
私はやるだけやった、接触もした。
約束の時間までに返信よこさなかったら、それまで。
私がいただきます。

それにしても……邪悪になればよかったのに
人恋しいのか自分………

晴れ晴れしい気持ちになれるよね……。
今日ずっともやもやしてるままだったしさ、スッキリしたんだよね
これでいい……これでいい……これでいいんだ!!!!
邪悪な自分が好きだがたまにはこれでいい………

出産報告のメールが今月ですでに２件。
はいはい、おめでとうございます。

気持ち悪いんだよ。
消えてしまえ。

あいつうざすぎ。
断ったんだからさっさと諦めてほしかった。
いちいちうるさいんだよね。本当に頭悪いしあいつ。
友達のままどころか、今となってはもう嫌い。
しつこいしつこい、うっとうしい
周りは何もわかってくれない
何であいつの話なんて聞かなきゃいけないんだよ、もういいよ

なんか丸め込まれた感じ…いいのか？分からない

恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い
恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い
恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い

別れたら楽だけど寂しいなでも逢えなくても寂しい

折角バイトも見付けれて気分良い反面不安なのに、どうして嫌味言うの？
心狭いんだね。

こんな事で手の先冷たくなるくらい落ち込む私もおかしいけどさ。

はぁ…どうしたらいいんだろ

私生きてきた中で
今が一番幸せなんだ

会話がなくたって
みんなといれたら幸せ。
楽しい。

だからもう自分を
不幸だと思うのはやめるんだ。

私は幸せ。幸せなんだ。やっと見付けたん。ほんとの幸せを。

だけど某作品のように
幸せは有限だから。

幸せな今をいっぱい幸せにすごすんだ。
いつ崩れるかわからない幸せを毎日めいっぱい楽しんで。
いつ死んでも後悔しないように、
幸せな今を過ごす。

私は怠らない。
毎日を幸せに過ごす努力を。

またもしも昔みたいに
私を苦しめる日々が
来たなら
これらの毎日が私の心の支えになるから。

私と妙にシンクロするあの作品から学んだことと
みんなとの日々が
私の生きる糧。

クズな人間ほど、理屈を述べるというが本当だな
さっさと消せよ
何が荒らしだよ、お前の方が荒らしだろ

チビハゲ、ホントにキモいなあ
見た目じゃないんだよ
見た目キモいけど、中身まともな人は嫌悪感を感じない
物事を表面でしかとらえられない、
自分自身の言葉で語れない、その底の浅さにゾっとするわけ
小学生並みの精神で、おっさんになるまで生きてこれたのは奇跡だよな
真性のバカってのはホントしょうがない
無駄にデカい声で、言葉遣いもなってない声で話されるとイライラする
パタパタうるさく走るのも、ほんとガキみたい
自分とは関係の無い話でも、首をつっこんで、
しったかぶりで手を出して、自分って気が利くと思ってるあたりが最高にイタい

別スレだけどレスくれた方ありがとう…
うれしい。ほんとｷﾞﾘｷﾞﾘだったので泣いてしまいました。

裏の騒音ばばあ毎日毎日うるさいよ！近所迷惑なんだよ、ほんと
日曜の朝っぱらからも平気でやってるよね
そっちは早起きして気分爽快かもしれないけど
こっちはしんどいんだよ！！その音やめろ。うるさい
耳にこびりつく。頭の中でずっと響いてるんだよ
後から引っ越してきたくせにやりたい放題だな
おまえんとこが飼ってる小型犬もすっごいうるさいし
その甲高い声どうにかしてくれよ
むかつくから今度取り除いた脂肪は、おまえんとこの犬にやっておきますね
人間の脂肪食う犬なんて、おまえんちの犬だけだよｗ

弟が帰ってきません……

上から目線でものを言うのが楽しいか
他人の欠点をあげつらうのが面白いか
良い趣味してるよね。死ねばいいと思うよ。

ｋｅｙバンド？フザけんな！最初は楽しそうかと思ったけど、俺のレスはスルー、練習参加出来なければ本番一発合わせ。フザけんな！バカにしてんのか！勝手にやってろや！俺はもう関係無い

眠れないし朝早く目がさめるし一日中部屋で考え事して掃除もしないし
友達と遊んでも最初は楽しいけどだんだん辛くなる、やっぱ病院行った方がいいのかなぁ
好きで選んだ仕事だけれどフリーだから仕事相手選べないの・・・辛いなぁ
前の仕事相手の人、期待してくれていたのに悪い事したなぁ、
でも仕事にならないんだから、仕方なかったんだよな、仕事内容を理解できないのなら
理解する努力をして欲しかったな、まぁ会社に雇われていると甘く考えて、フリーほど
必死で努力をする気力に至らなくなるのも解るけどさ・・・・・。

どうしようせっかくバイトする気になって社交的に出来ていたのに
今はずっとサボっている不安で押しつぶされそう
また自分では避けようのない嫌なことが起きるんじゃないかとか
姓名判断ですごくわるい格があってそれ当たってるって思うんだけど
てことはこれからもそんな人生なのかと思うと苦しい
本当あの母親から生まれたくなかった
あの一族が子孫残すことは罪

嫌なら見なきゃいいだろ死ね

うざい！
いい加減にしろよ
迷惑だって言ってんだろ構って野郎

えっ、なんて羨ましい。
そんな状況になれ。

ジャニオタのブスの僻みって想像以上に酷いわ！ｗ

今から思えば君がいた三年間だけが男として、人間として生きられた期間だな
それ以外は操り人形で、これからはセミの抜け殻だ

ただ自己満足のためのブログだから。
不快なら見なければいいだろう。

落ち込む落ち込む落ち込む・・・
またｶｼｮに走りそうだ
今日は内科に行きたいのに・・・うああ
やっぱみんな引いちゃったのかな

☆花火だYO(*ﾟ∀ﾟ) おぅぇ〜95☆おかえり
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1176443046/

もう苦しいのイヤだ・・寂しさでマジ死ねる
むしろ寂しいと死ぬなんて幸福な摂理だよね羨ましい
まあそれも結局は嘘なんだけどさ本当にあって欲しいよ

小説の感想一言なのやめてよね！
一言ばばあのせいで１日が鬱だ‥

会社に行かないなら起きてくるなよ！
空気読め糞じじい

うざいうざいうざ〜い
信頼できる人間いね やっぱ私なんか誰とも合わない
もう学校なんか気になる人を見るためだけに行くワ｡
猫かぶり人間と仲良くしてもしっくりこないしツマンナイ
こっちも上っ面な関係だけで十分ですから
大好きとか思ってた自分はきっとそう思いたかっただけだ
分かりあえる友達に憧れてたダケ
やぱただの夢ですた

やっぱ今日は無理だしバラｋｙは吸入でしのげるかなあ
そして一瞬で自分の存在を消してしまった
またやっちゃったよ逃げたつもりで自分から孤独に飛び込んだ
誰の目に触れることももうないだろう
短い時間だったでも寂しくてやりきれなかったよ
自分の存在価値なんて一ミクロンほどもないと再確認してしまった
ホントっ子のママ消えたって板の甲斐なかったのか分からないね

理不尽すぎて涙も出ない
どうして誰もわかってくれないの
自分がされて嫌なことは人にしないって習わなかったの？
私のたった一つの安らぎの場を奪おうとするあいつら絶対許さない

くるしい

よしざわりょうこウゼエ
空気嫁
声デカすぎんだよ
黙れ糞が

ずっと待っていたのに

ずっと信じていたのに

こんなに尽くしてきたのに

くるしいよ
くるしいよ
たすけてよ

顔が可愛い、頭がいい、体がいい、性格がいい
声がいい、文才がある、歌が上手い、絵が上手い、字が上手い

褒められる所がある人が羨ましい

やってらんねーよばーか

本音だしたら嫌われるのさ〜。それをお父さんとお母さんは教えてくれた！
これはすごい役に立ったよ、生まれて一度もケンカしたことないんだ。
我ながら平和で素晴らしい人生だ！ヽ(´▽｀)ﾉ ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ!



素晴らしすぎてつまらないので早くｵﾜﾚばいいのに

どうするの？メール来たら。
自分で蒔いた種だけれども。

まあそんなの許可されてから心配すればいいよね。うん。
無問題、無問題。その後のことを今気にしても仕方ない。

なぜいつも私から連絡を取らなきゃいけないんだよ。
今日は暇だからメールしてもいいよとか何様だよｗｗｗｗｗｗ
かまってほしかったらお前からも連絡しろよ。
付き合う前は押しが強くて引っ張って行ってくれそうだと思ったのに当てが外れた。
なんでいつも私が話題を作って盛り上げて引っ張らなきゃならないの。
たまでいいからお前も何か楽しい話題を提供しろよ。
もうやだ。疲れる。
でもこのまま私から連絡を取らなかったらもしかして自然消滅狙える？
そだね。これからしばらく連絡を取らないでみよう。
それでも何も帰ってこなかったらきっと私は愛されていなかったんだ。

dennpadayomastounnzari
ene

kimoina-masatodetarameyattesinebaiinoni
honntonidamenaitumadetattemodamenamasatone~

元気ないってわりにはよく人の神経逆撫でするような事が言えるな。こっちはあんたの欠点なんか何も指摘してないのに勝手に自分卑下しちゃって元気なくなるの当たり前、乙w

もういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだ
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

久々に電車乗ったら手が震え出すし息苦しさで自分＼(^O^)／ｵﾜﾀ
ギャーギャーうるせぇんだよ糞野郎共
いい歳こいて恥ずかしくないのかよ
確かに自分は異質だがこっちジロジロ見てた奴は死ね

でかなったってな、こっちは一ヵ月も待っとんじゃ！！
でかなるんは当たり前やろヴォケ！！
せやったらでかなる前にさっさと寄越せやタコ！
お前の都合なんか知らんがなｗｗｗ
はよくれんからでかなったんやろーが
完全にお前の都合やんけ
氏ねや、カス

うざい
その態度がむかつく
偉そうにすんな！死ねクズ

よし、死のう！と決意を固めたところで
友達に大好きって言われて
すごく嬉しくなった。
ニートでメンヘラでメールもろくに返さないヤツに構ってくれて本当にありがとう。感謝を言うのはこっちだよ。

あ"〜消えてぇ〜

あーイライラする！
マジむかつく!!いちいち頼るなよ。甘えてくんな！つまんねーんだよ。お前の行動、表情いちいちがアタシのストレス。他にきけ。ちょっとは自分でもやれよ。腹立つなぁ。早く終りにしたい！

勉強する気が起きない件
……はぁあ、俺大丈夫かな…

寝る

あんなこと言うんじゃなかった。口は災いのもと。聞かれたことにだけ答えればいいよ。相手のごきげんとりするな。かえって失敗だから。うけを狙うな。つまんねーから。はい、ヤメヤメ、言っちゃったことは戻らないよ。忘れろ！

今日も頑張ったね。

なんかもう全てが嫌、自分が一番嫌。
過去の嫌なことまで浮かんできて自己嫌悪の渦だ。

もう消えたい…

絶対こういうメール返って来ると思ってたんだよね…
感情に任せたメールはすぐに書けるけど今はそれは避けるべきだから一晩寝かせよう…
私も冷静になれると良いのだが

何よりも明日寝坊しないか、ヒス起こさないか、演目中寝ないかが心配だ

友達なんかいない
独り・・・きっと一生独り、、、

ねむたい

もうほんとにうざいから消えてください。
なんで帰ってきたんだよ?
言ってることが全然違うじゃねえか｡
俺の安定してた生活かえせよ。
死ねばいいのに

安月給見えはりくそがきが
ざくろってたらいやああああ


みのたけにあわない
金遣いがおもしろいきょうこのごろ

死ぬまでに一度はしたい
というか今の内にしときたい

友達が新しい友達を紹介してくれた。更にその繋がりで知り合いが増えたが、
正直テンションが合わなくてストレスになってる。
でもそれを素直にだすわけにいかないから、コミュニケーションが円滑に行くように努めてきた。
相手側の機嫌を損ねないようにも努めた。そしたら人数合わせに使われるように。
わたしはどうやら都合の良い人らしい。相手グループにとっては。
友人もそれに感化されて今ではちょっとだけ近寄りがたい人に。
っつーかあっちのリーダー格がいるときの態度が、明らかに違うんだ。いつもと。
もう友情という熱は私達の間にはほとんど残ってないのかもしれない。
こんなにボロボロになってまで彼女についていっても疲れるだけだ。
好きだったのになぁ。彼女繋がりで知り合った人は正直テンションの合わない人、
ときどきメンヘラもいたりして、なんていうか距離感の掴めない人とか、とにかく私にとっての地雷ばっかり。
類は友を呼ぶ、であってほしくない。
新しい友達を作ろうといま密かに行動中だが、友人に知らせるか知らせないか迷う。
知らせなければ離れてしまいそうで、知らせればあっちのグループに感化される人がでてきそうで怖い。
離れたらそれまでの仲、とは言うがそれは切な過ぎるよ。
そしてあのメンヘラはいつも通り新しい友人に嫉妬して私を追いかけてくるんだろうな。あーやだやだ。
わたしじゃなくて、あっちの友人の誰かに粘着してくれ、頼むから。

このばか
あたしにじんせーささげるてこうげんした

ばか
もーてめーしんじるから!
そのぶんうらぎたらころすから!

あいしてるよお

あたまいたぁぁい
このまま死ねばいいのに

仲間はけーん 私もあたまいたい('А｀)
おなかもいたいのにねむくなーい
明日眠くなりそうで寝ちゃいけない予定はいってるのに
こまた

上下スウェット着たゴミ共うざいんだよ!! マンションの前で溜まってんなよクソDQN共 出入りの邪魔なんだよ! 通る時、何が踏め!!だ 踏んでみろバカが｡ タバコ吸い殻捨てるな まとめて死ね!

最悪むかつく。なんでそういうこと書くかね。馬鹿じゃねえの
つまんねーんだよ。死ねよ。自分はどうだっていうんだよ。同じじゃねえの？
心が死んでるね。てか死んでいいよほんとに。こっちがどんな思いしたと思ってる
てめえのその一言で。ほんとしんじまえよ。殺してやるよ。しねしねしねしねしね。
うざい消えろ。低脳基地外。真に受けて馬鹿じゃねえの、ほんとにしね。
お前のせいで最悪の日だよ。抹殺してやる。早くしね。てめえの方がよっぽど何千倍もキモイんだよ!!!!!!クズが!!!!!
きもいきもいきもいあーーーきもい。死んでくれ。キモイ奴はマジ死んでくれ。殺す殺す。
お前なんか一生誰も相手にしねえよ。今すぐ事故って死んでしまえ。きもいきもいきもい
お前を一生許さない。蛆虫以下のゴミ野郎。キモクズ死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
本当に死ねやてめえが死ねや！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
身も心も腐った汚い奴、死に急げ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

調子悪い
この場所に戻ってくるとは思ってもいなかった
これは良くなる最後の前兆なのだと思うことにしよう
そう思わないと生きて行けそうにないから。。
明日になれば、どうにかなるだろう
笑ってみよう
微笑んでみよう
ケセラセラ〜


はぁー、少しだけ楽になったかも。。

食欲ないけどアイスｳﾏｰ

寝れそうだったのに外の酔っ払いの奇声で起きちゃった
死に腐れ

この家はもう…
甘いもの食べたい…

妄想してないと心臓が痛いや

不細工な男が表情に出さないのは、表情がないだけつーか、男でも表情に出すから
男のほうがひどい。わざと本人の前で大声で馬鹿にする

http://hikky2006.s201.xrea.com/joyful/img/2180.jpg
http://hikky.tm.land.to/upl/img/8.jpg
偏執病（へんしゅうびょう）は、妄想性人格障害（paranoid-personality-disorder)のこと。パラノイアとも。
・被害妄想 - 挫折・侮辱・拒絶などへの過剰反応、他人への根強い猜疑心。
・誇大妄想 - 数を誇大に示したり、大げさな表現を好むなど。
・激しい攻撃性 - 誹謗中傷、大勝利の連呼など。
・自己中心的性格。

なんで時間どおり来ないんだ。一緒に入ってる人に迷惑じゃん。
遅めに来るだけならまだ許せるが、遅刻ってどういうことだよ。
土曜日はただでさえ忙しいのに、ふざけんなよ。こういうやつが
いるから「これだから学生は…」って言われんじゃねぇか。
真面目な学生まで一括りにされて、いい迷惑だろうよ。
でもこういう奴らのほうが世渡り上手だったりするんだよね。
コミュニケーション能力がすべてなのか。
真面目とかそんなものは無価値なのか。

★★★　宣伝　★★★

　優しくない各無しさん
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1178719371/

誰も来ないので来て下さい。
くれぐれも各無しマンセーでお願いします。
当スレはage推奨となります。
スレのルールに従ってマンセーして下さい。

※レスはしませんのであしからず

>>699のようなことを言われてみたい…

そうしたらきっと
僕を残して勝手に一人で逝ったりしないもんね
最期は一緒に死ねるもんね

信じていたいな

早く死なないかなー

からだもてあましてる
でもあいつとやりたいあああああああ

せっかく面接行ったのに連絡けぇへんやん！
結局ここもエエ加減な派遣会社や！

鬱鬱鬱鬱鬱！
(｀;ω;´)
泣き叫びたい

スルーもできずに顔真っ赤にしながらマジレス、コピペ荒らし。
よっぽど暇なんだなｗｗｗｗさすがニート

疲れたー…

なー

一日中でもｵﾅﾇできそうな自分が嫌onz

オヤジは過保護でオレは鬱弟が分裂症でオフクロはないものねだりしてばっかでマジストレスたまる。
二言目にはオヤジがダメだからウチはだめなんだ。
だれだれの家のオヤジはしっかりしてるからどうのとかそんなんばっか。
で、それ言ってなんかよくなるの？って感じ。
友達はしっかりしてるのに、お前はダメだとか比べてばっかだしな。
で、自信がないことを指摘してきたり。
そういうものいいが俺かｒ自信をなくしたんだっつーの。
人には相手は変わらないから自分が変わらないとダメだとかいってのんのに、
自分は相手に自分の理想求めてるだけじゃんよ。
でそういうとわたしは普通を求めてるだけだ。理想を求めてるわけじゃないとかいうし。
普通＝ストレスがない＝理想に近いっつーの。
まじこの家にいても鬱がよくなる気配がしないが、かといってこんな状態じゃ家もでれないし・・・。
派遣で地道に金ためるしかないな・・・。

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

絶対に嫌だ
親と外食なんか行くもんか
ふざけんな

おいおい！私の生活かかってんだよ！休みとか宣告すんなよー！
たかがバイトだよ！？分かってるけど、生活かかってんの！！

なんか…もう…死にたい

呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺
なんで理解しようとしないんだくそジジィそのうえ無茶な要求ばっかりしやがるし怒鳴るしおまえなんかセフィロスに呪い殺されてしまえ

休学になれそう！ｷｬｯﾎｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ )ﾉ
…それほどヤバイってことなんだけどね。ずっと学校行ってないし。
これからどうなるのか、本当に不安で仕方ないよ…
誰か言ってくれないかなぁ…学校休んでも平気だよって。大丈夫だから不安に思わなくっていいよって。

大人の立場じゃ言えないよね…というか、おとな盲信してないか自分。
おとなが認めてくれれば大丈夫！とか思ってる。なんて子供の発想。刷り込まれすぎ
おとなや周りがすべて正しいわけじゃないって気付こうね、まあとりあえずもう寝ようね
支離滅裂

生きてれば良いことがあるとかじゃないんだ
死んだらもう悲しくないよね？ってことなんだよ

もうだめだ
生きている限りは

逐一心配するのどうにかならんもんかな。
もう過ぎたことだ、うじうじするな自分。

はよ氏ね

なんか寂しいのがダメってわけじゃないけど、すごく寂しくなると
もうこんな奴と関わってられるか！って縁切りしたような人間でも
連絡したくなるのはなぜ。アドレスとっくに削除したけど、なぜか
貼り付けのとこにメアドが残ってて、しかもその貼り付けデータを
削除する機能がないみたいで携帯変えないかぎり残るっぽい。でも
今の携帯は好きな音楽も結構入れてるし、妹からの赤ちゃんエコーも
入ってるから、やっぱ携帯は変えられない。ほんと即死したい。

あー仕事行きたくねえ
逃走したい
同僚から浮いてる
っつーか世界が違う
つまんないんだよ！
得体が知れない
向こうからはそう思われていることだろう。
ええ　わかってますよ
早く辞めたい
早く辞めたい
早く辞めたい

氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
おめーらまとめて不敬罪だこのやろー−−！！！！！！！！
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね不経済めが

キモ男がいたよ

どーしたらええんかなぁ〜。どこにいったらええんかなぁ〜。
自分って何なんかなぁ〜。のんびりするって何だっけか〜。
自分の時間てどうやって使うんだっけか〜。
右なんか左なんか上なんか下なんか・・どなん？
籠檻籠檻籠檻籠檻籠檻籠檻籠檻籠檻籠檻籠檻籠檻籠檻籠檻籠檻。
自分包囲網完成の真希真希とか変換してんじゃねんぇよ巻だよ巻！
バカバカバカ！でも生きたいんだよ・・。楽しみたいんだよ。
笑いたいんだ自分の笑顔で笑いたいんだ。あ゛〜〜〜っ！
半年前からどんなに悲しくっても、苦しくっても、感動しても
涙もでやしねぇ・・。泣いて笑って怒って・・、感情を返してほしい。
でもちゃんと冷静にsageてる自分がいる・・。あ゛。

また見掛けが好きと言われたぜイエーイ

・・・寂しい。
わたしが好きになる人はみんな私から離れてく

あいつも、きっと

ほんと今のうちに死にたい
あの孤独感に戻りたくない
満たされたまま、安心して眠りについてそのまま起きないのがいい

小心者でやってしまった事をいつまでもうじうじ気にしてる自分に心底嫌気がさす。
あー消えてしまいたい・・・

苦しいよ。苦しいよ。苦しいよ。苦しいよ。苦しいよ。やらなきゃいけないことが、できてない。月曜には始まるのに。本当に胸が苦しくて。気持ち高ぶって。でも手につかない。本当に苦しいんです。

わからない自分が
死にたいって言って結局生きてるじゃん
ちゃんと朝起きてご飯食べて好きな音楽聴いて過ごしてるじゃん
死にたくないんだ
要するに辛い現実から逃げようとしてるだけなんだ
もう鬱
運動音痴でもドがつく程の音痴でもいいよ
何言ってんのかわからん
けど好きなこと書けるスレっていいね

きっと私だけ取り残されてるんだ。
ひとり。遠くから私が独りなのをみんなが笑ってる。
寂しいなあ。さみしい。
でもこんなふうにふさぎ込んでたらもっと独りになる。
楽しそうなふりをしなきゃいけない。
ああ、寂しいなあ。

耳を傾けれなくてごめん・・
なんだけど、あのこの顔を正直覚えていない自分がおりますですorz
アルバムとかも全部捨てちゃったし、写真はだいきらいな子だったし

醜形恐怖も併発してたから尚更正確なレベルが思い出せないんす・・・

ちなみに腕を「切りすぎて」また「筋肉の位置を入れ換え、癒着」とかさせてるもんだから(「骨を切り廃棄した」のもあります)
元には戻りません・・・はい・・・

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

お前最低だな。自分から言っといて続ける気０かよ。真面目にしてたのが馬鹿みたいだ。お前の嘘の優しさなんて入らねーんだよ。今までの時間と金返せよ。自己愛の塊だよな。優しい自分が大好きってか？
二度と会いたくない。関わりたくない。さようなら

特にいいことがあったわけじゃないけど何か幸せが満ち溢れてる。
昨日の沈んだ感情とは違って高くもなく低くもなく安定した心だよ。
この状態のまま死ねたらもっと幸せ。

良いね。
羨ましいよ。
感情は此れっぽちも無いのが羨ましいよ。
浮かれて居るわたしはヴぁかだね。
死んじゃいたいよ。
何が何だか分からないよ。
笑い声もみんな嘘だったのかな。
良いね。
羨ましいよ。

書きなぐり、すっきりしますように！

女の子からメールがこなーーーーい、、、、、
これを見て「してやるか！」って人、メール
ください　　
[email protected]
関西　３０歳　♂

し に た い よーｗｗｗ

いじめいじめいじめいじめいじめ
死ね、キモイ、お前なんか生きている価値が無い。
よくそんな言葉を易々と言えるね
みんな死んでください

環境や育ちのいい女には勝てない！
そして俺はそういう女がむかつく。脳が違う感じだ。嫌な事なんてないんだろうな。

向上心のない屑が！

ああいうスレをどんどん立ててる１の血液型が正直一番恐いわ・・・！

みんなが幸せになれますように。
日々楽しく笑って過ごせますように。
闇の中から抜け出せますように。
深い愛に包まれますように。
与えられた命に感謝できますように。
今、この瞬間に誰も泣いていませんように。
強い祈りが持てますように。

よく女が男のことをナルシストとかいうけどさ、女の方がよっぽど
鏡見てるだろ！

あー・・・欝の勢いでさちから外してしまった
なんてことしたんだろう
もう戻れないよ・・・hahahaha........
元々世界が違ったのかな
でもあの子達大好きだからまだまだ書きたいんだよ
誰にも見てもらえないけど自分が愛せばいいのか
でも折角生まれたのにかわいそうだ・・・ごめんよごめんよ
誰か探して見つけて・・・・・氏にたいもう
全部鬱のせいだよなんでこんな人生なんだ
もっと笑って生きたかったよ謳歌したかったよ何だ？この人生
こんな寂しいままどうにも出来ないまま終わるの？何だこの人生？

やってる事や生きることがつまんないから向上心とは何かとか
考えちゃうんだよ。向上心について講釈垂れる馬鹿も、向上心のないカスみたいな
人間もどっちにも関わるなよ。

あなたが嫌がっていると思い自分からメル友の関係をストップさせてから後に、あなたからまたメール送ってくれた時は、涙が出るほどうれしかった。
この人なら俺を受け入れてくれるんだって思えた。
でもやっぱりだめだね…
あなたから返信が遅れるとすぐに、嫌われたんじゃないか？って思ってしまう。いや、本当にもう嫌われたのかもしれない。
あなたとメールしてるのは本当にうれしいことだし、ずっとずっと続けて行きたい。でもあなたが嫌がっているなら、俺は迷惑をかけたくないよ…
もうメールすんのやめたほうがいいですか？
あなたはやさしい人だから、やめたいって言い出せないのかもしれない。
やめたいならやめたいって言ってほしい…
もう、いっそのこと、俺からやめたいって言ったほうがいいのだろうか…
誰ともかかわらないのは寂しいことだけど、あなたに迷惑かけてるほうがよっぽど苦しいよ。
メル友なんてメール送らなきゃそれで終わりなんだよね。
人と繋がっていたい…
でも疲れた…
俺は一人でいるほうがいいんだろうか…
助けてよ…
もう嫌だ…

優柔不断な性格ですべてを失ってきた
あとは絶望しかないのにまだ生きてるのも優柔不断のせいなのか

現実から逃げてばかりいたら何も残らなかった
その場しのぎの安心感は不安を増幅させるだけだった

ねこのかおがみたい
でもなきながらおやのへやにいったらまたしんぱいされる
おきだしてこないかな・・・ねこ・・・ねこ・・・
くるしくてきもちわるくなってきた
ゆらゆらゆれてるかんじ
あしもとがふわふわする
しにたいしにたい

なんでしにたいとかおもっちゃうんだろう？
親が折角あたえてくれたいのちなのに・・・
わかってるのに　ごめんねうまれてきて
いのちをたいせつにできなくて　ごめんなさい
こんなふうになっちゃってごめんなさい

あああれんとうしちゃってすみませんもうやめます

なんでメールくれないの
そっか楽しいことしてるから忘れてるんだよね
それでそれにも飽きるとそれとなく連絡してくるの
そして駄々こねて自分をかまうように仕向ける
さらにまた飽きると他行くの
そうだよね？
ほんとに都合のいい人させるの上手だよね
離れてる時の私の苦しみ少しは理解してよ
いつでも優しくしてきたけどこれからは変えるから覚悟して

何話てほしいの？クソババァ
誰にでも声かけてもいい思うなよ
まじウゼーウゼーウゼーウゼーウゼーウゼーヴぜうぜウゼウゼウゼウゼウゼウゼウゼウゼウウゼゼヴウセゼウウゼウゼ
何でここの所属なんだよ死ね

昨日は日曜外出しないつもりで、にんにく食べちゃったけど
なんかいい天気っぽいな…。観葉植物の植え替え用の鉢ほしいし
食品トレイとかペットボトルもたまってるし出る理由はあるんだけど
どーすっかな。てか起きてからくしゃみ数回、鼻づまり状態なんだけど
花粉ってもう終わったよね？スギヒノキに飽き足らず別の花粉にも反応
してるとか？それか単純に部屋が汚いだけか。後者だったらいいなぁ。
本当は履歴書書いたり、スーツで写真とりに行ったりしなきゃなのに
肝心なことが後回しになってる。だってそろそろ就職活動しないとって
言ってたの2月だよ？もう5月中旬。悩んでないで死ねばいいのに…。
どこまでもヘタレ。

夢の中でも振り回し行為をしてた件。
ここ何年か……ﾎﾞﾀﾞ診断されてからはﾘｱﾙでの人間関係にものすごく注意して過ごしてきたのに。
彼氏を作ると自分を保てなくなるから作ってなかったけど、まぁ周りにいい男がいないのもあるが、すごく平穏に過ごしていたのに
思い出したくないよ………あれは私じゃない……私じゃない
全然考え方、行動が治ってないのね。
いつまで私を苦しめるんだ…
よし、過去の自分と戦い続けてやる

タイにいくぜ!

数あ閉
数な維

こんな母でごめん。
もう限界かもしれない。
君の笑顔に癒されるけど泣き声に死ぬほどイライラする。
発狂して叫んでしまう。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

口に出せたらどんなに楽だろう本当に死にたい

そんな事言われたって…

すげー
タイのちかくのうちの学校施設すげー

異常者　ヤバイ奴ってかー
そんなこと百も承知だけどさ
面と向かって言われるとちょっとキツイな
やっぱり世間の認識なんてそんなもんか
仕方ないな　自分だって健常だったらそう思ってたのかもしれないし
でもいちいち気にしててもしょうがない
そのくらい撥ね返せる強さがあればいいんだ
そんなものあったらメンヘラなんかなってないか　あはは
まあいいや　どうでも

マジなじめねぇ―＼(^o^)／ｵﾜﾀｗ
思えば高校選びで失敗したな、あそこで普通科の学校に行ってればこんなに苦しむこと無かったのにｗ過去の自分アホすぎるｗ
いつになったら幸せになれるんだ…毎日鬱でしんどいorz

うえっっ☆☆☆
きったねぇ〜〜〜★★★
何なのあの恥しらず★☆★
胸糞悪いの３時間は抜けないこっちの身にもなってみろ！！！！！！

しあわせすぎる
ほろ酔いは不安をぶち壊す

あ、泥酔しなくても不安じゃないてことかこれ
こいつ以外は泥酔しないと無理だったてことか

はいいいいいいいいーーーーー?

奇怪現象はネットの中だけにしようよ・・・

なんかこれでいいのかなー。わかんない。

はあ・・・鬱
幸せになりたい

あの話を聞いた時の凄まじい絶望感と殺意と憎悪なんか。
お前には絶対わかんねぇだろうよ。
うざそうにしてっけどさ、あの後一気に体調崩して
高熱出して吐き気と目眩と頭痛に苦しんだんだよ。
それほどアレは自分のすべてだったんだ。
許せるわけねぇだろーが！！！
叶うなら自分をここまで追い詰めたすべての人間を
凄惨なまでにぶっ殺してやりてぇ。
お前がちっぽけだと笑うなら、お前も一緒に殺してやる。

よ く な い だ ろ う が あ あ あ

人間地雷にちかづかないでよぉぉ・・

外出んのだるいなぁ
化粧ﾏﾝﾄﾞｸｾ
なんだかなぁ気分が乗らないなぁ
部屋汚いからちゃんと綺麗にしたいなぁ
今週免許取りにいくよいけ!
母の日だけどどうしよう

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

地・雷・な・の!
兵・器・な・の!

もうなにも壊したくないからそっとしてよぉ

また壊しちゃった。
もう厭。
死んで仕舞いたい。

君が居ないなら、生きて居たく無い。

何もかも面倒くさい。化粧も、公共料金払いに行くのも、部屋の掃除も、通販も。
でも部屋に一人で居ると、不安や心配や暇で死にそうだ…。うぅ…

一人に慣れないと…今まで同居人いたから、慣れてないんだろうな。

ﾄﾗｳﾏに触れられる事がなきゃ健全でいられるんだけど…世の中は地雷に満ちているからにゃあ…

疲れた
嗚呼懐かしいこの感じ

うァァアン
きめぇって言われた
ごめんねテンションおかしかった
でも本気で怖かったんだよ…つかまだ捕獲してないから今も怖い
どうしようだから虫苦手なんだってorz
ていうかでかかったし最悪
勉強したかったのに！！！
うわああああああ

ころせ殺せコロセコロセコロセ殺せ殺せ
殺せえええええええええええええええええええええええええええええええええええ

ああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああｱｱｱｱｱａａａａａａａａああああああああああああああああああああああああああ

なあああああああああああああんでわたしにだけ言ったんだあああああああああああああああああああああああああ？？？？？？？？？
なああああああああああんでだああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ？
嫌いなら嫌いと言え!憎いなら憎いと言え!!!キモイならキモイと言え!!
お前は私が嫌いなんだろう、だから私にだけ言うんだろう!!今すぐあの場から立ち去ってほしかったんだろう!!
遠回しな事言ってねーで「てめえうぜえから消えろウンコ」って言えばよかったじゃねーかよこのやろおおおおおおおおおshine!!shiny!!!!!!

もういい!!もう決めた!他人の評価？知るかKU☆SO☆VO☆KE
お前らが全員私の敵ってことはうーすうす気づいてましたがまさか被害妄想じゃなくてリアルだったとはね!!しかもここまで明確にね!!
これからはお前らのことこれっぽっちも考えないで生きるよ!!今まで遠慮していたのが馬鹿みたいだよ!!
全員sinじまへえええええええええええええええええええええええええええ

私は死ねばいいね
ほんと
ごめんね

でももうだれも傷付けたり迷惑かけたくないんだよ

ああホント死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいよ
あ゛ーーー！！

なんでバイトできねーんだよ
生活保護とかうぜんだよ('A`)
イライラする

時給のいいバイト見つけようかな…金貯まらないし、今のとこじゃ不満ばかりだよ。
あーもう…うまくいかないな…世の中。金欲しい！金欲しい！休みいらない！

音楽のテストってなんなの
しかもみんなの前でひとりずつって…
もう学校とか親とか先生とかクラスとか
シネよ死ねよ市ねよシネよ氏ねよシネよ死ねよ市ねよシネよ氏ねよシネよ死ねよ市ねよシネよ氏ねよシネよ死ねよ市ねよシネよ氏ねよシネよ死ねよ市ねよシネよ氏ねよシネよ死ねよ市ねよシネよ氏ねよ

もう、だんだん悲しくなってきた…
あの表情がずっと頭に浮かんできて私を責めるんだよ…
ちくしょーお前はカッコいい事言ったつもりかもしれねえがなあ、知らねーよんなこと!!!変な責任感感じて言って「俺かっこいい」とか思ってんならマジで氏ね

あーあーどこに怒りをぶつければいいのやら
お前のせいだって泣いて叫んで責めたい
そしたらきっとあんたは壊れてしまうのだろう
別に私はあんたを壊したいわけじゃないんだ
ただわかってほしかっただけ
でももう今更の話になってしまったからもういいよ
私とあんたはもう一生無理
悲しいけどどう考えても無理
馬鹿な子を持つと苦労しますね
あんたの元に産まれて本当にごめんなさい

私は最良の判断をしました
後悔はしてません

千歩譲って偶然だとして、メールをかえさないやつが何故声をかける?
その方が意味が分からない

人が嫌がることを言うよりはいいと思いますけど？人のこととやかく言える立場じゃないよね？
はっきり言ってあなたなのほうが最低ですよ

はいはい
さようなら

アホって言われてブルーになった
やってることすべてが無になった

怒りのあまり体がふるえてるよ。こんなに憎いと思ったのは初めてだ。
母親が憎いにくいにくい！！！！！憎い！！！
憎い！！！！！！！！

うーん、一度諦めようとしたら案外何を言われても火がつかないみたい。
ちょっと前なら好きって言われたらとんでもなくうれしくて
毎日私のほうからメールを出すこととかにやきもきしていたくらいなのに。
今の私の「好き」には気持ちが入ってない。

彼が急に好きって言い始めたのは私の気持ちが離れるのを感じていたのかも。
毎日うんざりするくらいメールが届いていたのがぱったりなくなって動揺しているのかも。
これが押してダメなら引いてみろ戦法なんだろうけど実際に活用できてるわけじゃない。
普通に引いてるだけだから。

とりあえず別れるのはやめたけど、今後も続くかどうか自信ないな…。

〜しないとかだめおね
ゆっくりまったり
これしたいからあれするだおね
だからごめんなさいごめんなさい


あたしは迷惑でしょうか迷惑だおね
だって学校いかないしやることしないし
だらだらしてるように見えるよね
ごめんなさい過食のお金とか学校のお金…
お父さんは仕事辞めざるを得なかったしお母さんはガンだというのに
あたしは精神病でどうしようもないなにもしてあげられない
なにかしたいよ
ごめんなさい
お母さんお父さん
いろんな人に迷惑かけて
あたしは消えてしまいたい
現実逃避
現実から目をそらして
なんてあたしは弱いんだ
強くなりたいよ
人のこと思いやれる そんな人に
治さなきゃね｡汗ったら逆効果かな
でも治る！！！！治す！！！！！！！！！！！！
治ったら､色々したいことあるんだったよね
自分忘れたんじゃないだろうな！？
だったら前に進みましょう

盗撮は本当だったってことで
精神科は的外れだったってことで
ｶｼｮｵもよくあるストレス解消ってことで

明日学校行きたくないな
うんこぉおおおお
荒木と井端よこせ馬鹿

ぐおおあああああ
なんとかなるといいななんとかなるといいななんとかなるといいな〜〜
へいへいほー

学校行きたくない
お母さんごめんなさいごめんなさいごめんなさい

じゃあ行かなきゃいいじゃん

青木
谷
小笠原
福留
ウッズ
二岡
荒木
阿部

虚弱ﾊﾟﾝﾀﾞ、野口、門倉は追放。
藤川と中村紀には本気で消えて欲しい。顔もみたくない。
ｸﾞﾗｲｼﾝｶﾞｰとかｶﾞｲｴﾙとか名前かっこよすぎwwwwww

やらなきゃいけないことがたくさんある。
気が重いよ。
母もうるさい・・・きちがいみたいに怒る。
「アイロンしまえ！」「勉強！！」「車校！！」「時間！！」
毎回毎回ヒステリー。その狂ったような口調何とかしてよ
ギャーギャー喚いて、自分の弁当に箸入れるの忘れてたとか・・・
もう嫌だ。ほっといてくれよ

しんじりょうすけきょうへいたくまなおゆきまさあき
今ならメール返すから誰か私に構って
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

ぷー(´･ω･`)

マジでウザイ。
死ねよ、メンヘラが。
社会の落伍者、ゴミ！
さっさと死ね！

メンヘルなんてもういやだ。
つらい
つらい
つらい
苦しい
苦しい
苦しい

死にたい

ある女の人のブログをずっと見てきたんだけど
先日初めてその内容に傷ついた。
2回に分けて早寝早起きのすすめを書いてたんだけど
「夜10時〜夜中2時に細胞が作られるのでこの時間にしっかり寝る」
「前向きな気持ちを作り思考や情報の整理も、夜、寝てる間作られる」と書いてあった。

夜中2時以降にならないと眠れませんが何か？
夜中に怖い夢をみたり、嫌なことを思い出したりして眠れない事がありますが何か？
無理に早起きすると体調を崩しまくりますが何か？
この３つの事を思わすコメント欄に書いてやろうかと思ってしまった。

早寝早起きが絶対いいと書いてあるけど夜勤がある看護師や国際線のＣＡはどうすればいいんだ？
色んな人がみてるんだからもう少し気を使ってブログ書けってんだ。
「自分が全て正しくて真面目で健康です〜」ってオーラが漂いまくりなんだよ。この無神経女が！！

ずっと、尊敬していた人だけに悲しかったよ。

死にたいよ



死なせてよ

どうせ死ぬなら早いほうがいい
これ以上生きてても意味がない

こういう思いをするのが嫌だから、必死に自己暗示をかけ続けてきたのに…
もう完璧に自分の信念になったと思ってたのに…
貴方方のせいでその信念が崩れそうですよ
もうこれ以上息苦しくさせないでください

ずっとひとりなら寂しくないと自己暗示かけてたろ俺
暗示が解けた今の気分はどうだ？

うるせえええええええ
こんな時間に大声出してんじゃねーよ！！！
上の住人マジうざい、ＤＱＮ男死ね！！声がうざすぎるんだよ！！

なんかやったら怪文書が舞うよと何度も警告してたよな、おい
覚悟はできてるか？

死にたいけど出撃

しんどいよーーーーーーーー

好きにすれば
お前が傷ついて不幸になればそれでよし

ご心配なく
幸せですよ

いや、たまたまだから・・・
リズリサ上下３セットあるから・・・

実家の祖母が痴呆症

幼い頃あれだけ自分に嫌味を言い、気に入らないことがあれば、父や母が居ない時を見計らって八つ当りしてきた祖母
母をいびって、近所・親戚中に悪口を言い触らした祖母

はっきり言って大嫌いだ

だが長年一緒に暮らしてきて世話になっているし、情が無いとも言いきれない(年だし)
だから、家族が居ない昼間に祖母の面倒を見る事に決めた
痴呆といっても自分が居る間は薬が効いていて意識がはっきりしているらしく、言いたい放題・やりたい放題

余りにも手に余る際は父に連絡を入れるが、｢仕方がない｣で終了

母や自分の苦労も知らず、面倒を見るのは当たり前だと思っている父・祖母に吐き気がする

だが、自分が手伝わなければ母は参ってしまうだろう…だから何も考えずやるしかない
今日は実家について早々に、お気に入りのﾐｽﾊﾞﾆｰのﾏｸﾞｶｯﾌﾟを割られたよ

お母さん、頑張るからいつまでも元気でいてね

憂鬱だ…とにかく憂鬱…自分のウザさに憂鬱

うちのおねいさんはやはりまだなんも変わってないみたいだわ
一生変わらんのかな…
あいかわらず変な対抗意識ばかりで、
同じ場所にいると
「あなたより私の方が」
「前は私の方が…」って
んなことばっかり言い始める…アホくさ★
あたしは張り合うつもりも競争するつもりもないから、そんな意識うざいんですけど…

通販で衝動買いしたい気分。金ないけど…

こっちにも絡んでる人が居る…

めんどくせえなあ
全部めんどくさい
そろそろ死ぬか
首でもつってさ・・・

もうらめらぁ〜〜〜

死ね、メンヘラーが。

先生〜 (T_T) 会いたいよ
また、会えたら絶対 元気になる!!

なんで無視しかえしただけでそんなに言われなきゃならないのだろーか
自分の思い通りにいかなかったらだだこねるガキか。
お前の策略が不十分だという考えが起きないあたりが自己愛くせー

愛だと思う？
釣りだと思う？

…釣りでしかないと思う…o(_ _;)o

悪いけどそう簡単に堕落させられる気はない…(_ _)

だから塵がおもいどーりにいかないからだろ?

あんだけラブラブな彼氏がいるんだから他に何かいると思うか?

ヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤ

そこまで好かれてるって勘違いがすげー
無視されてんのに
ﾌﾟｹﾞﾗ
ｳｾﾞｰﾖ
腹もその他も繋がりたいと思ったらしらんふりはしないとおもえないの?
アホ?

利用価値がないからあやまらないだけなんすが
いらない縁を繋がないだけなんですが
そもそもが彼氏にめーわくかけないためにサンドバッグ殴ってるだけなんすが

つうか
タ ゲ ご と き が え ら そ に す ん な

ヲタブサのアイドルごときが
レベル違うんだからよるなばーか

ドイツもコイツも馬鹿じゃねー？うるせーんだよごちゃごちゃごちゃごちゃ！逃亡したい蒸発したいテメェは毎日いいよなこっちの身にもなってみろや？糞が！あーうるせーんだよごちゃごちゃごちゃごちゃ！

いい加減にしてほしい
言いたいことあんなら直接言えよ
お前らやられたらどう思うの？
最低…
もう行きたくない…

何がキャリアだ馬鹿にしやがって
しねぃ

所詮は他人よね。はいはい。また違うバイト探しますわ！
低時給で雇われて、こんなんじゃアホらしいわ！今時、高校生でももっと稼いどるわ！

イライラするー

つうか無理強いするのはやめてくれ。

通貨無理爺するのは病めて呉れ

あれ？違う鯖で遊ぶから、もうこっちにはこないって言ってたくせに
何即効戻ってきてんの？きもいんだよデブネカマ
おまえってみんなに嫌われてるの知ってた？
だからあんたの発言には一切レスしないんだよｗｗｗｗｗｗｗ気づけよ
脳みそ脂肪溜まりすぎて分かんないのかなぁ？(＾Д＾#)

又か、又なのか。早く消去させろって。
どんだけ胃が痛いと思ってるんだ。夢にまで出たよ。もういや。
こっちがノーリアクションだからっていい気になるなよ。
既に言い逃れ出来るような状況じゃないって気付いてる？
このままの状態が続くならさすがにこっちも考えるよ。他の友達にも話す。
まずはちゃんと謝罪しな。悪い事してるのは明らかにお前だ。
それからアレについてきちんと説明してくれ。許可無しの無記名掲載だと。
でもそこでこっちの名前出すなよ。名前出したらおまいの悪意と取らせて貰う。事が事なだけに。

もういいよ

ねー
もーいーよほんと

自分がリアルスルーされた現実を見てよ

一年目であんだけなんだからどんだけかわかるだろーよ


い ら な い か ら

空気が嫁ないってすげーよね
嫁ないにも程があるんですけど

ご飯作ったはいいけど、食べんのめんどくせぇ

食っても無駄なだけなのに、食わずにはいられない。

いちいちわざとらしく人の前で止まったりする奴なんなの？しっかりこっちの方見てから。
いみわかんねー、っていうか不快。
宅配スーパーすげえ利用したいけどあれ都心じゃないと無理。
うざいわぁ、ほんとうざい。さっきの女子高生とかなに、あの態度。死ねようぜえ。
マジで車にでも轢き殺されろ。

ほんととなりにいるだけでイライラする
うるさいし、マナーもないし
キモいからこっち見んな
なんかいつもからだかいてるけど、風呂はいってないのかね
うざい。どっか消えろ

書き込みとかで、いちいち「彼女が」「彼氏が」「ダンナが」「相方が」とか
言う奴、ウザイよ、ウザイよ。誰も聞いてないよ。
なんでわざわざ・・・私はそんなん言ったことない。きっしょ〜

じゃあ飼い主が

セックスセックスセックスセックス

本当おかしいよ、きゃつ

もう来るなボケってことでしょ。
はぁぁしにたいよ。やっぱり今年中に

あーうぜ
ぶりっこ＋男＋男うるせーよ氏ね氏ね氏ね氏ね
うぜーーーーーーーーーーーーーーきんもーーーーーーーーっ
ぶりっこの声きんもーーーあーーー男の声もきんもい。男さー黙れんの？
うざいよーーーー今年入ってきたくせにーーー＾＾
ぶりっこは穴につっこまれてろ！！！！
黒髪で清純ぽいけどな！黙れ！しねぃ

んじゃあどうするよ
Ｙさんのほうで業界各社に文書送ろうか
嫌なら粘着してるキチガイを止めてみせろ

ﾊﾟﾝﾀﾞに甘すぎねぇか??????
あれが清水とか矢野とかだったら????

ﾊﾟﾝﾀﾞに甘すぎねぇか??????
あれが清水とか矢野とかだったら????

消えてなくなれ

何が私の気持ちも知らないでだ
お前こそ人の気持ちを考えろボケ

三十にもなっていい加減そういう思考はうざったいんだよ
都合のいいときばっかり大人ぶって姉さん面しやがってこのクソアマ
死ね

大学がﾄﾞｷｭﾝに侵食されてる
下からあがってくる馬鹿
今年から女もその中に入ってくるようになった
今日私の前に座った座高が高いカップルがうざかった。一年生? 黒板みれないよ座高が高いから。
図書館で寿司を食べる男。集団でしゃべってるｷﾓﾒﾝ野郎ども。
みんなしんでくれ………めざわりだ……
卒業してやるさっさと

このスレでレスする奴なんなの??死ねば

働きたくねええええええええええええええええええええ

人の携帯の番号を勝手に教えてんじゃねーよ！
いい加減に被害者面するのやめろ！！！！！！

ﾌﾞﾗｯｸﾒｲｼﾞかよ!!!!!!!

ヴァカ嫁、いつまでも寝てるんじゃねーよ。
お前、一家の主の帰りをちゃんと迎えろよ。
いつまでもふてくされてるんじゃねーぞ、このヴァカが。
お前がヴァカなのを責任転嫁するんじゃねぇ！！！

調子乗ってたなー…自分かなり調子乗ってたよ。改めて思った。
もう人に馴れ馴れしくしない！しかも異性に。はぁ…馬鹿か自分は。

連れてって

人の剥き出しの感情が見れるから好きだわ。
慎ましやかなツラして頭ん中は意地汚い思考でいっぱい
そんなのよりは外に見えてるだけこっちのがマシ。
幸せは他人を踏みつけにしないと成り立たないものなのか？
こいつより私の方が幸せだわ〜、って？
本当に幸せって言えるのかそれ。
いちいち人と比べないと満足出来ないようないい加減なもんが。
人を傷付けても絶対に幸せになれないって言うけどその通りだと思う。
意地汚い奴は意地汚い本性が行動やら仕草から透けて見える。
ああいう奴らは何か手に入れても人のもの見る度にそれが欲しくなるから
どこまで行っても本当の意味で満足なんて出来ない。｢人より良い自分、でないとイヤ｣
ああいうのを見る度、ため息が出る。

んーたったっ
んーたったっ
殺しちゃってくれないか
んーたったっ
ぼくをころしてくれないか

食べたいものがあんまりないんだよ

アパートの隣の妄想おッサンいやー

あってもない奴にやる気があるとかないとか言われたくない
バットでぶち壊したい

わかってないのでしょう。。。自分で。

あーあーあー
なんであそこであんな発言になっちゃうんだあ…
フォローになってないよ…フォローに……
しかもその失敗のせいで相手の言葉疑っちゃうし
なんでこんな思考になっちゃったのかなあ…もうどんだけ…

死にたい
沢山書き込みたいことがある
けどもう疲れ果てて書く気力がない、涙すらでてこないよ
人が怖いし関わりたくない
裏切られそうで怖い、ビビってる
生きてく中で最低限のコミュニケーションは必要だけど、それ以外の無意味な馴れ合いなんていらない
学校なんてただ勉強するところでいいよ
ねえなんで私は生きてるの
生きて何になるの、生きる意味はなんなの
つくづく自分はダメ人間だと思う
だから死んでしまいたい
死にたい死にたい死にたい
どうせ死ぬ勇気もない癖にこんなところで愚痴ってる
消え去りたい

早く年間自殺者数３万人超の仲間入りしたい！！
みんなの後に続くんだ！みんな私を置いて逝くな！

原因不明の全身激痛で寝られない…
鎮痛剤も塗り薬も効かない
睡眠薬も効かない
痛い痛い痛い痛い…

しね

俺は20年前に死んでいたのさっ

意地張りで バカ 変われると思ってたけど無理カモ あの人がいたから毎日頑張れたのに もう振り返らないって決めたのに 電話かかってきたらでてしまう こんな弱い自分バイバイ いつか終わりがくるならその時を待つしかない なんて本当はこの瞬間も逢いたい

知ってる人が誰もいない街で全てをやり直したい
なにもかもをリセットしたい

自分ピザのくせにミニスカートとか履いててむかつく・・・
ピザだけどタイトな服が好きなんだorz

いや、分かってる
他人によるとそこまでぽちゃじゃないらしいことは
2、3ヶ月ぶりに顔会わせた人に「痩せた？」って聞かれたり
(痩せてません・・・できればあと7kgくらい痩せたいけど)
あああああああ過食やめてええええええ
過食つってもこの板基準には達してないんだが
全てが中途半端な自分死ね

あああああああああくっそ

でもどうみてもピザです本当に(ryなんだよ

あーーーーー会えないって思うと会いたいーーーーーーーー
ぎゅってしてほしーーーーーーーーー
よしよしてしてほしーーーーーーーーーー

きゃーーーーーーーーー

いや、もうあれは失ったんだ
手に入れるために失ったんだ
諦めろ
欲張るな
忘れたくないけど思い出すな・・・
考えちゃだめだ・・・

恩知らずの裏切り者の変態バカ生きる価値なし子孫残す資格なしの清水隆J好E
死んでくれてありがとう子供も死んでくれてありがとう

子供なんて大嫌いだ。うるさいガキは駆除してしまえ。
だからガキは嫌なんだ

なにが『どうぞ』だよ！！
なにが『閉める？』だよ！！
おめーらが散らかしたこの部屋を片付けたのも
この部屋の住人も俺なわけ
『綺麗にしてます』『私が管理してます』
みたいな顔してんじゃねぇぞ！このクソアマ！！

わざとじゃないのにわざとと捉えるオバサンＵＺＥＥＥＥＥＥＥＥＥ
その年でボダって終わってるね★

あ゛ー
どうなってんだよ。自分がわからないし振り回されすぎ。

豚。
誰のおかげで会社が成り立ってると思ってんだよメタボが!!!
従業員が必死こいて頑張っているおかげだろ？俺が指導して管理してますみたいな
カオしてんじゃねぇよ!!!忙しいときだけ顔出してきてﾜｰﾜｰわめいてんじゃねぇよ
仕事の邪魔マジで！

だめだ、親が居ると決断が鈍る…あああもう今やらないでいつやるのよ
隣で溜息とかつかれるとほんと落ち込むからやめて…

リアルがうまくいかない。余計な世話だ。

訳もなく怒鳴られましたよ
あー、はいはい
自分が悪いんですよね

もっと完璧かつ迅速にするので怒鳴りちらなさいでくださいね

金がねぇ…どうしよう不安だ。払わないといけないものたくさんあるのに…
欲しい物だって、いっぱいあるし。また次のバイト探すか、バイト掛け持ちしなきゃなぁ…

食欲もないのに詰め込んで、吐き気に苦しんで吐き出して…。
あーぁ。自分なにやってんだろ、ホントに。
情けねーし疲れた。生き疲れた。

憎い奴に厨メール送った
鬱の原因の一部は絶対に奴にもあるから
ヒスっぽくなったけど後悔はしていない
メール打ってる間何故か笑顔になってたよ
最高だ

しかし、散々悩んで送信ボタン押しておいて
自分が厨になってしまったことが悔しゅうてたまらん
死ねよこなくそが

眠い、すごく眠い
ちょっとだけ寝ようかな
腕切りたい、すごく切りたい
しかし切ったらばれるかな
おかんが家に帰ってこないのは、私のせいだね
ごめんなさいごめんなさい
私が死ねばいいのにね
早く死ねばいいのに
何で生きているんだろう
早く死にたいよ、誰か殺して
１１月までは、自分では死ねない
気持ち悪い、自分が気持ち悪い
早く消えてなくなれ

とりあえず落ち着こう。

人生の再出発までもう少しだ。

M本さんが、レジに括りつけられてんのかと思うほど仕事しないので
殴り倒したくなった。…がこっちフリーター、彼女は内定が出て今月で
バイトを辞める大学生…。私が嫉妬していびってるみたいにも取れるよな。
彼女は本当にレジとタバコの補充しかしなくてパートさんにも使えないと
思われてるけど、彼女やその周りからしたら、私がいびってるってことに
なるんだろう。彼女が仕事できない（しない？）のも事実だけど、私が
フリーターなのも事実だし。あー高2の進路決定する前に戻りたい。

はああああ…

もっと一緒にい、たいよ
だけどﾜｶﾞﾏﾏ言えないから我慢する

みんなといる時間はとても幸せなので

だから時々
幸せなのは私だけかも、
なんて不安になったりもします

それでも…

sage忘れ御免
sage忘れ御免
sage忘れ御免

そっとしておかなくちゃいけないって
ちゃんと分かってるのにまた前みたいに
離れてしまうんじゃないかって不安でメールしちゃった
ごめんなさい

自分が送った厨メールの返信がこわい
バスで立ってる間落ち着かなくて倒れそうだった
今は座れてるけどやっぱり落ち着かない…
自分死ね 氏ねじゃなく死ね

僕は悪くない弱くない

なんでこんな洗いにくいところから髪がはえてるの！

また孤立は嫌です
これじゃあ二の舞ならぬ三の舞じゃねえか・・・
まじ勘弁

死ねばいいのに
…誰が？

かったるい

悪いが自分を堕とす気は無いんでね

問診30分で薬なし3000円かよ…
別の病院で精密検査受けてくださいとかなんだよ…
早くリタリン飲みたい

きゃｇはははははっはははははｈ
きゃはははっはｈｈｈｈｈｈ
きゃああああああああああ
あっはあっはははっははっはっははｈｈｈ

だからさーやつはずっとそうなんだよこれからもずっと
で、どうするかだよかんけいもうそうおとこ
あーやだやつとはなんもかんけいもねーつの

すごいよなーもうき●がいだよあいつほんとうにそうだよ
ひとまえでふつうをえんじてるのがこれまたいっそうはくしゃをかける

夕飯作ってる後ろで掃除機かけんじゃねえ
どんだけ非常識なんだ

頼まれたって子供なんか産まねえ
自分の面倒も見られないクズが子供なんか作ってどうすんだ？
頭いいっていうのにそんなこともわからないなんてお前ホントはアホなんじゃないの

バカたれが。
こっちが本気で許してると思ってるんかよ。
お前に言われたこと忘れるか。
感謝の念を知らないお前は甘ちゃんそのもの。
そのうちどっかで思い切り頭打つことうけあい。
発狂して死ね！

疲れた

わかってるよ。あたしは悪くない。
誰が、どう優しくみてあげたって常識にかなわない。
あっちが１００パーセントおかしい。
真性のきちがいってああいうのを云うんだな。
社会常識に照らした行動すらできないで、
誰がみたって墓穴掘ってるじゃない。
それでも悲しい。傷つけられて心身ともにショック状態
身体に、悪いかたちでまた表れなければいいんだが
ようやく３月のときの不調が、持ち直してきたところなのに
これからどうなるんだろう？
お得意の小ざかしい小細工でフォローする気？
それとも徹底的に攻めてくるのかね
一般常識なら、おかしなことはしないと思うが、
何せ相手は真性だからな
どう出てくるのか予想できない
向こうが攻撃してくればくるほど、こっちにとっては有利なわけだが、
そこまで徹底抗戦できるほど強くないよ

デブスネカマ、さっさとやめろよ変態
謝るとか言って謝ってねーじゃんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
引退３回宣言して結局戻ってきたとか口だけ乙
ボダ男みたいになよなよしてんじゃねぇよ
きめぇ死んでくれ
しかも自分は別の人間だからとか意味ぷな言い訳して逃げてんじゃねぇよ
まじで脳みそに脂肪溜まりすぎでやばいんだな
さっさと手術か殺人鬼に脳みその脂肪吸ってもらえよ

嫉妬で縛られるのが辛い。
今まで出来てきたことに制限をつけられるのが悲しい。
でも、貴方の望みを叶えてあげたいとも思う。
自分の自由と、貴方の希望を天秤にかける生活が辛くて死にたくなる。

あと、あなたは感情を理屈で受け止める。
私は、感情には感情で返して欲しい。
そうでないと、私の感情の行き場がなくなって、膨らんで溜め込む一方だから。
だから、たまに爆発する。
壊れる。


でも貴方が好きなの。
別れたくないの。


どうしたらいいの。
苦しいよ。
悲しいよ。


やだよ、別れるの、やだ。

なんでこんなに弱いんだろ
あたしは心が弱い
昔は自分がわかっていたのに
閉じこもっている時間がすぎるうちに
こんなに弱くなってしまった
それをずるがしこいやつは嗅ぎ付けて叩こうとする
ほんと、普通に、穏やかに暮らしたいだけなのに・・・
みんな同情はするけど助けてはくれない
ほんとに心をゆるせる人なんていないし、
そもそもそんなのは幻想だったんだ
あの日、裏切られてわかってたじゃないか

ほんと、何して生きればいいんだろ
心を預けた人には裏切られ
数少ない友達に迷惑はかけられない
それでも生きるために働いて、
ただそれだけなのに、なんでこんなめに遭わなきゃいけないんだ
何も望んでない。食べられて、好きなものを買う自由があって、
単にそれだけじゃない

チャリでこけて膝に青痣できたわボケ！フラフラしたんじゃ！車道に突っ込んだわ！
本屋で貧血になるわ歯は常に浮いた感じがするわペン持つ手は震えるわ、散々じゃ！
朝起きてすぐ微熱！胃が痛いんじゃー飯が食えんのじゃーなのになんで腹下すかなあオイ！
異様に体冷たかったり熱かったり大概にせえよ！もうええ加減にしてくれ！鬱鬱鬱鬱うるさいわアホ！のぼせて悪いか！！


お母ちゃんに会いたいよう…(´;ω;')

ボランティアでもすればよろしいかと

なのにあのクソきちがい。被害妄想の勘違い野郎が
あのねえ、あたしだけじゃないんだよ
前科いっぱいあるんでしょ？
ウワサはいろいろ聞いてるよ
そんなの、あんたがおかしいから、
周りが正常な反応しただけじゃないの？
それならその、勘違いを直したら？
被害妄想が強いから、ヘタにあがいてドツボにハマる
今回だって、まさにそうじゃないｗ
なんだって下手に騒いだらおわりなのにね

あたしはバカなおひとよしちゃんだから、
ああいうのにつけこまれるんだよな
自分が全て正しいって思い込んでるようなきちがい野郎に
はいはい。はるか昔もそういうバカいました
そっとその場から立ち去るしかありませんでした
夢やそれまでの生活を失い、１年間心がからっぽでした
ああいうのってほんとカルト臭がする
もう、常人の立ち入ることのできないアナザーワールド
生きてるのに頭がお彼岸ちゃん
不幸になればいいよ、ほんとさ
そうやって自分の至らなさや間違いを隠蔽して、
攻撃してもＯＫな立場の相手を、
とことん叩くような腐った連中は

知らない人が何か言ってる・・・
私あの人に何かしたっけ？
全然関係無い人なんだけどなあ・・・

負けないよ。笑おう。あたしは悪くない。
ただ単におバカでおひとよしで、
ひとを傷つけるのがこわいだけだから
その弱さが裏目に出てるだけだから
何も、感情的なそぶりを見せたり、ばっくれる必要なんて何も無い
みんな、堂々と自信をもって受け流せばいいって言った
その通りだと思う。その通りだけど、
それでも怖い。その恐れが、卑屈にさせてしまう
もう子供じゃないから。何がどうなってるか、わかってる大人だから
経験からある程度の結果は予測できるでしょ
だから必要以上に恐れる必要なんてないし、
そもそも恐れる必要も無いんだよ
力をこめろ、自分。この程度で折れてなんかいられないんだよおまえは

まずはごはん食べるんだよ。
せっかくリクエストどおりなんだから
せっかく買ってきてくれたんだから
強奪された時間を、また動かさなきゃ

ろくでもない人間でスンマセン☆

口は災いの元だよ、自分で責任取れないんなら言わないことだね

二度と人間に生まれたくない。
もっと強くならないと姉を守れない。守ったら死にたい。八方ふさがり。
兄ニートうるさい。でもあんなのに似てる自分が嫌い。
せめて稼いで自分の葬式代くらい自分で出して死にたい。

言わなければならない事を心の底にしまいこみ
言う必要のないことを口にする
そうしてすべてを失いましたとさ

心の拠り所をあなたに決めた。まだ病気治ってないんだな。
実感した。バイトが不安だ。安定剤飲んだけど、不安はやまない。
声を聞くと、落ち着くよ。そばに居て欲しい。涙が出てきた。

苦しい。身体が、ウィルスと闘ってるみたいに今ストレスと闘ってる
いきなり精神的な打撃をくらうと、身体が拒絶反応起こすのは常
お腹すいてるのに、胃が門を閉じている感じ
背中張ってるのにマッサージ器あてても何も感じない
ようやく治った帯状疱疹が、再発しなきゃいいが・・・
もっと鈍感ならよかった。理不尽で正統性の無いいいがかりなんて
平然とはねつけられる強さがあればよかった。
冷静になれ。気持ちを楽に。泣く必要なんて何も無いよ
辛い気持ちを溜め込むなんておかしいんだから

信号無視してきた軽のクソ作業員!! てめーぶつかりそうになって、何知らん顔してんだよ!! ほんと殺してぇ 文句言っても関係ねぇ 顔すんなよ クソオヤジ この県はこんな奴らしかいねーしよ! まとめて死ねよ

記憶にないことはなかったことだからー

自分の人生は何から何まで失敗だった。
数少ないチャンスも臆病な消極策と的外れの積極策で潰えた。
記憶の全てが今の自分を際限なく責め立てる。
子供の頃、太陽の光の中で庭の蟻んこをじっと見ていた時に帰りたい。
無理だと言われても帰りたくてしょうがない。

自分が死神的な何かなんじゃないかと最近思えてきた
いつだって私が会話に入ろうとすると盛り下がるし
私がいるチームはいつも負けるし
話しかけてもこっちは会話続けようと必死なのに
向こうは早く会話を終らせたいという感じが伝わってきてむなしい
そんなだから積極的に人と関わることをしなくなった。
というかおそらく二度とできない
まぁこれでいいんだよね
別に他人が不快になるからとかそんな大層な理由じゃなくて、
どうせ嫌われるんだから自分ばかり気を使うねも損だし、腹立つからさ
みんな嫌いだ
自分を嫌いにならない言い訳だけどさ
でもやっぱり自分もみんなも大嫌い

また壊れました、もう無理です。

回春マッサージって手こきはないんかな
かねほしい

つーか、麻子ちゃんはまともなこだと思ってたのにお前もかよ

馬鹿にしやがって
馬鹿にしやがって
馬鹿にしやがって
馬鹿にしやがって
馬鹿にしやがって
馬鹿にしやがって
馬鹿にしやがって
馬鹿にしやがって
馬鹿にしやがって
馬鹿にしやがって
馬鹿にしやがって
馬鹿にしやがって

あんな独り善がりな言葉が現実だって？
どこまで自分大好きちゃんなんだこいつら
優劣決めたがる奴は本当にろくな奴がいない
あそこまで救い様のない馬鹿は初めて見た
そうやって他人のせいにするのはあいつらの御家芸なんだろうな
あんな奴等と同じ空気を吸いたくもないし
あんな奴等が同じ人間だと思いたくもない
おかげで憎さが倍増したよ
ある意味現実だろうな
お前らみたいな信じられない程の馬鹿がいるっていう現実が

まー
もういらないというのは現実かもね

＞ID:duGsqlwe　よ

別にあんたを脅しているわけじゃないんだよ。
あんたには何もするつもりはないし、いっさいリアルではかかわりたくもない。
だから心配するな。

俺が言いたかったのは、人に名誉毀損的行為をしておきながらへらへらしている
あんたのような人間は、どうにでもなってしまえばいいということだよ。
俺がどれだけ傷ついて回復するのにエネルギーを要したと思っているんだい？
あんたも自分のことしか考えてないだろう。
人のこと死ねとか平気で言えるその神経はどうかしてるよ。
俺を自殺に追い込もうと考えてたんでしょう？正直に言ったら？
でもな、俺は決して死んだりはしないからな。
おまえの私怨の犠牲にはなるつもりはない。