孤独は寂しいのに人に興味がもてず。好きになれず。

その本質には･･･とか難しい事を考えてもいなくてもOK
とりあえず、少なくとも表層意識においてはこう思ってる人いない？

人が集まれば色々と書いていこうと思う。
集まらなければレアケースなのかと思う。

自分もそうだー
寂しいけど他人と関わりたくないし興味ない

スレタイみてびっくりした。
上手く表せなかった気持ちを言葉にしてくれた感じがして…
私も寂しいから交友関係が充実してる人を妬んだりするんだろうに
あんな鈍感な奴らとは関わりたくない、うざいとか思ってる。

僕は寂しさを忘れたいから
見知らぬ女性と肉体関係を持ちました

おーよかった。
孤独というと他人が怖いという人が多くて自分みたいなケースは稀なのかもと思ってた。
本質はおそらく同じで、その防衛の為にこうなってるのカモ･･･とかそういう話は後々。

自分一人の独壇場になるのは寂しいしイタイし意味ないし、そうならないように気をつけるけど
皆さんも思うところがあればどんな事でも忌憚なく書き込んでくださいまし。

とりあえず自分の場合どうであるとか、それに対する考察なんかを書いた方がネタになるのかな？

孤独で寂しいです、周りの人と感覚に溝があって結局は分かり合えない気がすします。
分かり合えないと思ってるから他人に近づけない…、孤独です。

昔はネットやテレクラや伝言や出会い系で手当たり次第にいろいろな男と関係
を持ったけれど、病気が怖いから足洗った。
今は縫いぐるみが友達です。仕事で大変な時はケータイの待ちうけか彼らの集合写真を
定期入れにはさんだものを見て癒されます。

いつも夕方から夜にかけて気分が沈んでしまう。はぁー
浪速のシューマッハで大爆笑したのに物悲しい気分。
>>3
でも、自分を理解して受容してくれるステキな人が欲しいなぁ、とか。現実視はしてないけど。
そんな感じだったりしませんかー
>>4
あー俺もまさにそんな感じかも。妬んでるのはわかってるけど、それを受け入れるワケにはいかない。
俺の場合は凡俗と呼称して見下す事で防衛してる感じ。
>>7
言葉的に本質的な感覚は違うかもだけど(近づけないでなく、近づく価値がないが俺の感覚)、貴方の
おっしゃる事はまるまる当て嵌まる。
この辺を伏線にちょろっと考察をば↓

７です。
孤独は嫌だけど解決の方法がわかりません、人との価値観や感覚の溝は目を瞑るしかないんでしょうが…。
それができたら孤独になってないですよね…。

自分の状態：孤独は苦痛。というか孤独である以上何をどうしても楽しいワケがないと思う。
　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　じゃあ他人と関わる？→無理、無価値。何も現実的には望んでない。でも↑
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ↑
　　　　　　すげぇステキな人でもいりゃ別やのに←→そんなの空想。

考察：根底にあるのは受容されたい、愛されたい、評価されたいとかそんな類の気持ち。
自己愛や自信がない為にその思いは切実、むしろ狂気。否定されるとヤバイ。ダメージやばい。
だから自己防衛にはしる。他人と(自分からは)関わらないように。さらに発展して無興味に。
有名なスッパイぶどうだっけ？のお話のように。そしてどんどん悪循環に陥っていく･･･
一部に例外をつくることで上記の防壁は強化される。
(自分の例：オシャレな人素敵。ダサ坊や型にハマったカッコしてる奴はいらねぇ)
おそらくコレは本人のコンプレックスが反転したものかも？

そんなのが長年続いてしまって、嘘からでた真状態。身を守ってくれるハズの盾に潰された。
つまり(自覚できる範囲では)本心から他人に無興味になってしまった。
例外の存在にも「理解される事などありえないし」と壁をつくってしか関われずに悶々。
しかし、独りでは人生ロクなもんじゃない。
(実際は孤独と、自己愛のなさ＝他人にそれを求めてしまう　の両立のせいだと思うけど)

よって日々苦悩。無価値。やる事ない。てかやりたいが事ない。だからやるべき事もない。ただ苦痛。

うまくまとまんないけど大体こんな感じかなー。
んで同じような立場の人がいれば、具体策を意見し交換しあえたらいいなーなんて。

このスレタイは私ですか？ってぐらい的中。

孤独は小さい頃からの付き合いだけど、ふと寂しいと思って衝動的に友達を作ろうと行動しようとするけど、何か虚しくなる。

何時も１人でいて誰か寄ってきて離れていって１人になっての繰り返し。

皆が普通に出来てる事が出来ないのは何故かと悩んだ時期もあったけど、『このまんまでいいや、分かってくれる人だけに分かって貰えば良い』って感じ。

無理して周りに合わせても疲れるしどうせ浮くし自分に苛つく。
輪の中に入れれば良いのだけれど、何故か拒否反応が。
集団やグループを何でこんなに毛嫌いするようになったのかはしらない。

ああ、矢印ズレまくり･･･脳内補完してちょ。
>>10
そう、解決の方法がわからんよね。
俺は根本的には自分の異常性(神経症？人格障害？)がなおらんとどうしようもないと思ってる。
だから精神分析に通ってはいるけども･･･だからといって日々の苦痛はどうしようもないし。
んで、考えた具体策をいくつか。注：治療を受けている途中なのが前提

田舎に引っ越して隠遁★結構究極的。しかも諦めた上での手段。自殺の一歩手前。
多の中の個より、個の中の個の方がマシだろうなぁとよく思う。他人との関わりは諦め、
自然豊かな景色なんぞに心癒されながら生きる。でも、やっぱ本質が改善してないと辛そう。
精神分析が失敗に終わって、その時両親が生きてたらコレを選びそう。

空想世界に浸る★お手軽だけど効果薄。自分が「受容感」を得られる媒体を探す。
一言でいえば現実逃避。対症療法的にはそこそこ使える。気分次第だけど･･･

自殺★完遂すればそれで全てオーケイ。自分はどうも親が生きてるウチは無理くさい。

寝る★気分が悪い時はとにかく寝る。でも不思議とそういう時に限って寝たくない。

孤独を感じるシチュエーションを避ける★自分の場合はTVやラジオなんかもモノによってはダメ。

2chで同じ境遇の人と話す★孤独という点に関しては多少は気が晴れるかも。

･･･考えれば考える程ロクなモンがない事を痛感しちゃうな(´・ω・｀)
まぁゆっくり考えていこう･･･←と、こんな風に思えるように努力するのも対策かも。

ここでいろんな話をして、１人１人にあった解決方法がみつかるといいですよね。
自分では思いつかないような意見も聞けると思うし、これからゆっくり見つけられたらいいなと思いました。

mixiなんかでも、自分から他人に興味もてんのよね。
どうでもいいやつばっか。
感覚が違いすぎて、浅はかに見えて関わりたくないつーか関わっても仕方ないと思う。
かといってメンヘラまるだしのかまってちゃんも論外だし。
結局自分や、同種の人間は基本的に独りなのが必然かと思う。だから孤独を選ぶ、辛くても。
他人を「浅ましい」「浅薄」と見てるのが一つキーワードかなー

つらいときに誰か話し相手が欲しいけれど、
いざ誰か知り合いと会うことになっても拒否反応が出て
そのあとすごく落ち込んで
それが嫌で人を遠ざけて
そんなこんなで友達ゼロ。
母親と医者以外、話す人いない。

色々複雑に考えたり感じた上で、所詮凡俗とは相容れない。理解し合える事などありえない。
その思いも原因の一つかな。でもそれは事実なんよな、本質がかわらん限りは。
だからどうしようもない、と言ってしまうとそこで全て終わってしまうけど。

>>16
その辛さを、フツーの人は理解も受容もしてくれない。(という思い、確信)
そんなのが本質にあったりしませんかー

人が怖い

でも独りは嫌

孤独に勝てない

けどつい突き放してしまう

僕の中の永遠のループ

孤独エンドレス

結局は自己厨なだけだろ

>>18
わかる…
私もだよ。
やっぱり孤独は嫌だよね…、仲良くなりたいけど人を避けるような行動をとってしまったり…

私性格悪いから他人を見下したりバカにしたりしてるんだ。
誰にも心開けないんだ。
だから友達できないんだ。

ほんとは友達ほしいんだよ
でも自分からは近寄れない(´・ω・｀)

>>17
うーん…なんかもう、結局人の心の中のことは、どう頑張って伝えたとしても
自分以外の人間には理解できないものだと思ってる…。
心の中は複雑だから、自分以外の人はわかるわけないよなって感じ。
だから、何か悩んでても他人に相談するなんて有り得ない。

だから自己中なんだろ。性格悪いんだよ

人と付き合うの面倒、寂しくなったり。男だから女欲しくならないのって思うかもしれないけど、
人付き合いはお金がかかる、その金で自分の好きな事に没頭したほうがいい
金に余裕がないと人と付き合う気しない、でもたまに寂しくなる

精神的にも経済的にも人付き合いできる余裕ない、酒飲んでテレビと漫画読んで妄想で寂しさつぶす。
人とうまく付き合えればそれが一番いいんだけど、友達とうまく付き合えると思えない、そこまでの能力ないよ
失敗するのが目に見えてるなら最初から諦めた方がいい、女も友達も過去で俺にはうまくこなせないってもう経験から理解してるから。俺は器用じゃない、自分の事で精一杯

思えば、親が病気を理解してくれて。学校中退した時、冷たくつきはなさないで
見守ってくれてたらいまの人生とだいぶ違うだろう。お金がないとなんにもできない。働けっていっても中々続かない。10代後半の一番大事な人付き合いを学べる時期をのがした
もう時間は戻れない、あの時、お金と親の理解があれば…

>>11
まさに、そのとおりって感じ。
誰かのせいにする気はないし、こうなったのはもちろん自分のせいなんだけど、
もうここまできちゃうと、どうしたら普通の状態に戻れるのかわからない。
戻れる気もしない。
ひとり好きで、誰かに合わせたり干渉されるの好きじゃないくせに、
たまーにどうしようもなく寂しくなって出会いスレとか飲み会に出向いちゃ、
知り合ってメールきたりすると、また面倒くさくなって後悔したり。最悪だ、自分が。

昔の友達(俺的には知り合い)から電話があった。まぁ人と話す事自体は楽しいんだ。
でも気つかってっつーか、「今何してんの？」って言われても誤魔化すだけで。
そもそも倫理観つーか感覚つーか前提が違うから、「普通」である相手に合わせる感じ。
勿論、理解なんて求めるハズもなく。

>>23
それはもー俺もまさしくその通り。そして実際そうだと思う。
だから自分が変わろうとするしかないのよね･･･難しいけど。

>>27
気持ちはわからないでもないけど、過去を悲観したってどうしようもないよー
悲惨な前提はあっても、その上で実際的にどうしようか、って考えない？
考えてもなかなか何もでてこんけどね、やっぱ普通の人とは前提が違うし。
だから情報がないんよな、自分で紡ぐっつーか０から作り出さんといかん･･･

>>28
そして、そんな状態での対策とかはある？対症療法的でもなんでもいいから。
俺は四六時中「どうしようか」ってのを考えて、検証して、考察して〜の繰り返し。
しかしロクな案がでてこなーい

やっぱ相手に合わせたり、本心や真相を隠して関わってもマイナスばっかでプラスがないな。
そうは思っても、それに対してどうすればいいかってのがわからん。
自分自身が本質的に変わる以外になんかないものかなー
･･････ないなぁ･･･(´・ω・｀)

新しいバイト先とかでも仲良くなりたいとは思うけど
相手に興味ないから話のキッカケになるような気の利いた質問できないんだよね。
答え返ってきてもへえ〜…って思っておしまい。

私の場合芸能人や政治家も他人にあたるので時事モノにも弱いです。
ただの世間知らずかもしれないけど、地理とかにも興味持てない。
自分に関係ないし…と思っているので都道府県が記憶から消えてく。
人の名前と顔も同じ。春休みまたぐとわからなくなってる人とか当たり前で、
なんかもうホントに興味なさ過ぎてたまに自分に苛つく。

本当はもっと興味が持てるハードルを低くしたい。
きっと世界は楽しく見えるんだろうな。損な性格だよ。

自分もよく他人から興味ないことを指摘されます。例えば、バイトなどで仕事や人の名前などをおぼえるのが
以上におそかったり覚えても人より忘れるのが早すぎたりします
　ですから、人から嫌われることをおそれるあまり一人でいることが多くて余計相手を困惑させていたりしま
した。例え仲がよくなっても、これは相手が偽善で気をつかってやってくれてるんだと思い（実際のところはわかりません
）すぐに自分から離れてしまいます
　まとまりのない文ですいませんが、自分と似たようなことで悩んでいる方がいましたらきかせてください

自分も>>11みたいな感じだ

たまにどうしようもなく寂しくて人と関わってみてもこんなんなら独りの方がマシって思う
でも寂しくなるとまた同じ事を繰り返しちゃう

そう、繰り返しちゃ、また後悔して、でもまた寂しくなって、のループ。
だからもう、ひとりでいるのがいいんだろうなーと思う。
相手に対して責任が持てない。興味が続かないから。
で、それは圧倒的に自分が悪いわけで。一般常識からははずれてるし。
今日も電車の中で熟年の夫婦や、若い親子とか見て、
いいもんだよな、と思う自分と、自分じゃ絶対ありえないな、と思う自分がいた。
なんでこんななんだろう。

なんで、ってのは親との関わりか、恋人や配偶者との関わりがほぼ全てらしい。
兄弟との関係だとか友達との関係でってのは超レアケースだと主治医が言ってた。

あと俺が思うのは、求めるものが強すぎるから。
それを満たしてくれる人以外は無価値になっちゃう。
そしてそれは普通の幸せな人は求めないようなモノ。だから相容れない。
自分の場合はそれを母性と呼ぶのが一番しっくりくる。
たとえそれを得られても所詮は擬似的な基盤しかできないと思ってはいても、それ以外無価値。

皆俺と違ってアレなのかな、一部の例外はないのかな。(>>11のオシャレな人は例外より)
○○な人であれば→現実自分の周りにはそんのいない。どうでもいいやつばっか。
みたいなのは俺だけー？

>>29
34でも書いたけど、やっぱり究極ひとりでいるのがいちばん楽なのかも。
いまこうしてひとりでいる自分と、仕事場の自分と、友人と接してる自分て、
全然違うんだよね。で、どれが本当の自分やら、わからなくなってくる。
それぞれで相手や場所に合わせてるから。
わがままなんだよなー、人に合わせるくらいなら、ひとりでいたい。
で、ここで「寂しい」って感情がなくなればいいんだけど、そんなことは無理だよね…。

なんだかんだ言って一人で部屋でゆっくりしてるときが一番楽しいし元気。

友人らといるときも楽しくないわけじゃないけど、人間はわかりあえないものだから。

なんて考えている時点で損してんのかな、と思うこともある。

みなさんは元々の性格がスレタイみたいな感じですか？
こういうのって、変わったりするのかなあ？

変えようとして辛かったら、性質なんじゃないかと。
ま、変わりたいとは思わんなー

久々に他人の悪意を感じ取ると、どういう気分になるかを思い出した。
思えばこの感覚が他人への見下しや無興味の原因のような気もする

only is not lonely．

TVなんかで「ああ、俺は決して凡俗と相容れる事はないな･･･」と確信させられたり。

私の場合は人と深く関わらず、好きにならずってかんじ。
それなりに友達もいるけど本心を明かしたことなんて無い。
家族にもそうだけど。
違う人格作ってしか他人と関われないような気がする。
自己防衛ってやつ？

自分は人と必要以上に関わるのがなんだか申し訳ない(？)ような気がして友達ができないんだよね。

よほどの事がない限り他人に対して興味がないのが自分の中ではデフォ
→それならきっと他人も私に興味がないんだろうなー
→じゃあ迷惑になるだろうしこっちから関わるのやめよう
→関わりがないからお互い余計に興味がなくなる
→疎遠

…てのがループするｗ

結局俺達ってどうしたいの？


俺の考えは同じ事で悩んでる者同士友達になれると思うんだ。

どうだろう？近場の人がいたら\120オフしてみないか？

\120くらいならおごるし

いかがだろうか？

私みたいな人がいっぱいいるなぁ。

>>45
都内なら、参加したいです。

本当は友達いっぱい欲しいんだよ。他愛ない話を延々したり
飲み会したり、何かを一緒に共有したりしたいんだ。

オフかぁ。やってみたいこともないけど、上手く話せなそうで不安。

私は学校に行っていますが、趣味のほうにはまっています。
電車乗ってても、講義室にいても、一人になりたくてたまらなく
なります
一人がとても充実感あります。
昔は寂しいとか孤独がありました。
今は一人がいいです
ある男性と付き合おうかなとしてる段階ですが
一週間に一度はきついので、二週間に一回か一ヶ月に一回
でアップアップです
すでに、、、死期を待つ老人の心です

人を好きになることはないけど嫌いにはなる。私は孤独であるのが１番自然なんだなって開き直るようになってきた。

１対１じゃないと上手く話せない
学校とか集団は無理
１対１でＯＦＦしない？

３人のがいいな。
２人が談笑、んで自分はそれを見てる。人と話せる自信がないから。
これが理想(´･ω･｀)

小さい頃から自分は可哀想じゃないと思いたくて
寂しいっていう感情を閉じ込めてたのかな。
最近寂しくて泣きたくなったりする…
やっぱり一人は楽だけど人と関われないのって虚しいよね

友達欲しい。でも友達状態を維持するのが苦手。そして疎遠になる
そんな自分の性格わかってはいるけどやっぱり独りは寂しいという矛盾
最近じゃ友達作る機会さえない。こんな田舎じゃオフもないしなあ…

同年代の友人はみんな彼＆旦那持ちか、おちびのママ。
せっかく遊ぶ約束したって、家族優先でドタキャンなんて日常茶飯事。
私が独身だからって融通が利くって思ってんのかな？馬鹿にしてる。
こうしてどんどん友達減ってく。街歩いててもみんな何だか気持ち悪い。
汚い服だったり髪や肌ぼろぼろだったりタバコやゴミ臭かったり、
香水きつかったり、何かぶつぶつ言ってる奴や、うるさくて図々しい奴、
何見てるか分かんない奴、近づきたくない。
昔は誰とでも仲良くできたのに、私やっぱり心が病んでるんだろうな。

初めてこのスレ見て俺と同じ考えの人が他にもいて、安心した。

>>1
ありがとう。

いえいえどういたしまして。
これだけ意見がでてくると賛成反対はさておいて、テンプレが作れそう。

>>43
まさに防衛だと思う。素の自分が受容、或いは称賛されない確信からくるのかな。
いや、普通の人間はそれが別に脅威じゃないんだろうな。
他人からの拒絶や攻撃に過敏になりすぎてる人が多いんでないかな･･･で、無興味に発展。
そしてその過敏さは、幼少期の見捨てられ不安に起因してる･･･のかどうか〜

>>44
負荷の正負が逆で、本質は同じようなかほり。要は自分に自信がないんでないかなー
正負ってのは、自分は申し訳ないなんて思うどころか、逆なのでｗ　以下同上。

>>45
大阪ならイクゼー。120円ってなんだろ、100円マックじゃないのか。

>>47
うん、本当はね。貴方も負荷が44さんに近いのかも。
自分は実際にオフってのに行った事あるけど、不安材料は「俺が興味もてる対象がいるか」
で、案の定不安的中。うまく話せるとかじゃなくて、興味湧かないから話す事が別に･･･と。

そして54さんは負荷が俺に近そうだｗ

俺は男で、中学３年生。
俺、中学入ってから途端に孤独になった。

それで、今は男友達よりも、自分を理解してくれる女友達が欲しい。

自分の全てを受け入れてくれて、自己中にも付き合ってくれる、優しい人。

まずそんな人いないし、自己中すぎてムリだと分かっててもそれが本音。

でも孤独だからムリ...

あー私も同じだ。寂しいと感じることはあるけど他人に興味が持てない。
そもそも共通の話題がないし、話したいがために情報収集するとかは
バカらしいと思っている。ってかそこまでして仲良くなりたい人もいない。
他人の恋愛話とか世間話とか、正直どうでもいい。周りの人間観察してると
一生懸命話題探して喋ってるけど、そういうのって必要なのかと未だに疑問。

>>57
君は反抗期がなかったりしなかったかい？

>>58
必要不必要でなくて、そういう人はそれが楽しいんじゃなかろうか。

>>59
なるほど。私の場合は、そこまでして仲良くなるのが面倒くさいと
思ってしまう。周りからは「まったく愚痴を言わないよね」とか
言われたことがあって心の中でははらわた煮えくり返ってることも
多々あるが他人に言ったからってどうなる？って思うんだよね。
相談事もそう。結局決めるのは自分でしょ。なんかもう最近は他人と
関わるのが面倒でしかたない。…が世間話くらいはしとかないとね…。

自分がおかしいのかなって思ってた
同じように感じてる人がいるんだね…少し安心した
>>1ありがとう


淋しいけど､人と関わる努力をしてないのだから
独りなのは仕方ないのかなと思ってる
私が孤独なのは私のせい
解ってるけど…
強気に言うなら面倒
本音で言うなら…努力が報われなかったときが怖い
自分から諦めるほうが傷付かないから

淋しいなんて思う権利もないのかもしれない
でももう人と関わるのは嫌…
いつかまたあの波に飲まれるのかもしれないと思うと無理

>>59
今のところ、反抗期はありません。

>>60
愚痴を言わないのは素晴らしい事ですよ。

愚痴ってしまった後、ああ今日も余計な事言ってしまった。。と思って更に落ち込んでしまう。
私は常に負の感情垂れ流しなんであんまり近くにいると迷惑かかるから、離れている感じです。
本当は人と居る方が好きなんだけど。単独行動が多い。

１がいつまでも１であり続けるのが如何と思って自粛してたけど
なんかもう誰が誰だかわからないのでとりあえずｗ56と59だけではないけど。
他の人も、出来れば関連してる話がでてる間だけでも名前に数字いれてくれると嬉しいかも。

>>60
その感じはとてもよくわかる。てゆーか自分には相談なんて無価値。
俺が相談したいような事って絶対にどうしようもないって自覚してる事だから他人の意見なんて。
愚痴る事もないな･･･。わからない事を聞いたりする事はあるけどねぇ。
その前提にあるのはやっぱ「基盤的な楽しさ」な気がする。

>>61
いやー別にお礼を言われるような事は･･･でもお礼を言われるのは嬉しい事デスネ。
が、お言葉ながら･･･普通の人に対してやはりおかしいのだと思う。
少なくとも俺はそう思って、一応治療を受けてる。自分自身が少しでも楽に幸せになれるように。
貴方もマイナスの負荷側かなー。俺のように傲慢になりきってるのはレアであり重症なのかも･･･
でも本質はある程度同じように感じる。貴方みたいな人こそ、ここにいるような自分自身に近い
人と関われば何か変化が得られるかも。でも、ここで思った。貴方は人に何を求める？
努力が報われた状態とはどんな状態？ココが結構ポイントなような。

>>62
うーむやはり。と言っても中３ならまだこれからどうなるかわからないね。
成人するまでずっと反抗心そのものがないとなると、結果としてそれは問題と言えるハズ。
自分もそうだったんだけどね。求める存在もソックリだｗ
ただの素人の理屈だから鵜呑みにされるとアレだけども
幼少期の母親の過保護or母性の欠如が原因なんじゃないかなーと。どちらの場合でも、そうして
他人に母性のようなものを求めてしまう理由になりうるらしい。自覚できないのがキチィけどね。

※自分の言ってる事はあくまで個人の主観なので、正しいかどうかは怪しい前提で解釈してﾁｮｰﾀﾞｲ

>>64
私が人に求めるもの…考えたことなかった…
気付かせてくれてありがとう
あんな短い拙い文章だったのに…すごいです


親に愛されたくて20年間必死で努力してきたけど報われなかった
だから諦めた
今は親元を離れてもう連絡も取ってない
実家にいた頃は友達関係も努力したけどいつもうまくいかなかったな
全部諦めて１人になった
私はそれで誰にも傷付けられないけど少し淋しい生活を手に入れた
このくらいが私にとって１番幸せなのかもしれない

ﾚｽしながら思ったけど私が求めてるのは
親から貰えなかった無条件の愛なのかもしれない
それを男に求めるのは簡単だけど束縛と干渉が堪えられない
どこの誰かもわからないここでしか本音が言えない

一体どうしたいんだ私…
とりあえず頭を整理してみよう…

>>64
ありがとうございます。なんとなくだけど、少し気分が楽になります。

確かに、俺は親の愛情を受けてません。小学校低学年の頃から共働きだったので...

姉が２人いますが、俺とは性別が違うので、話が合うことなく、話すこと自体ほとんどせず...
結果、ウチの家族が、他人に感じます。家にいるのがとてもつらいです。
学校でももちろん孤独(完璧な孤独ではないですが、結構孤独)なんですが、学校にいる時の方が気分が楽です。

家にいると死にたくなります。どうしても。

ずっと学校にいたい...

はぁ...

どうにか抜け出す方法はないのでしょうか...

友達ってよくわからない…
一緒に行動してりゃ友達なの？遊んだことあったら？ご飯食べに行ったりしたら？
なんで皆何の衒いもなく「友達だよね〜」なんて言えるんだろう…

（私にとっての）友達はごく少数いるけれど大学入学で引っ越してその子達と離れちゃって、
大学でしゃべる人はいるけど基本一人行動でご飯も一人、講義で隣にならなきゃ喋らない。
そんな生活があと四年も続くんだ…と思うと凄く落ち込む。

友達欲しいけど喋りかけるのって相手の迷惑になりそうで怖い。
一対一で喋ってるとき、相手の友達で、私の知らない人が話に割ってくると、すごく居心地
悪くって抜け出してきちゃう…
誰かと一緒にいたいと思うけど、基本他人に興味が持てない
誰と誰が付き合ってるだとか、何とかさんがどうとか全然面白いと思えない。

なんでこんな駄目人間なんだろ…

小学校のときからどうにも周りに馴染めず
孤立していたからだろうかな？
中学３年の時に一年間本当に孤独だったのもあって
一人でいるのに慣れきってしまった感じがある
孤独って「慣れ」るものだね……

２０代後半　ずっと孤独だ
これからも誰とも本当の意味で友達になることは無いのだろうな
中途半端に社交的な性格があるきらいがあるんで
そこそこは仲良くなるがある一定のライン(遊びに行くとか)になると
とたんに恐くなって疎遠になってしまう

そこから先のラインを超えて本当の友達が欲しいのかな？　わからない
恐いんだ　とにかく恐いんだ

ぶっちゃけ、オレ性格悪い
でも、すでに出来ちゃった人間関係を崩すのは案外難しい。
出来れば全部捨てて、０から人間関係再構築したい。
それが無理なら、もう消えたい。
まず、自分との人間関係が再構築できたら、０→１
ああ、気の遠くなる話だ。。。

>>67
私も大学になってから毎日一人でお昼たべてた。
一緒に食べようと声を掛けるのが面倒で。
声をかけたらかけたで次の日はどうするべきなんだろう？とか思ってしまう。

「死にたい」というよりは、「消えたい」。

このスレ見てたら涙出てきた

みんなも頑張ってるんだな…私も頑張ろう

何をどう頑張ればプラスになるの？...

年を重ねるごとに人と深くかかわる事が苦手になってきた気がする。
このままじゃダメだぁ！って思うけど、どうしようもない・・・

なんとなくエバンゲリオン思い出した。

>>75
ホメオスタシスとヘテロスタシスだっけ？
自分に近い性質のものと自分と異なる性質のものとの二種に
接していかないといけないけど、そんな器用さが自分に
あるのかどうか、とても不安ですたい。

用は凹凸ですな

とても人当たりのよい好かれる知人から伝授された。
深さは求めないで、誰とでも平等に、浅く広く。
なるほど、やってみると案外楽チンで緊張しない。なにも先を求めないからいいみたいよ。変に求められないから相手も楽なんだろう。

>>65
褒めすぎｗ
自分も求めてるのは無条件の愛だと自覚してる。母性や寵愛と表現する事もあるけど。
そしてそれが現実的でない事もわかってるけど･･･それ以外イミがないんよね。
俺には愛されたかったんだ、という自覚がないな･･･両親との関係にもやがかかってる。
その辺を追求してはいるけども。
あと、異性にそれを求めるのは簡単かな？自分の場合は難しい。
その異性が魅力的で且つ、自分だけを特別視する必要があるから処女性とは少し違うが
ある種の清廉さも必須。さらに、自分を無条件でryだから･･･そういう意味でも非現実的。

>>66
そう言ってもらえると俺も少し嬉しい。
姉が二人なんて羨ましいー！とかそんな空気でもないよね・・・ｗ
君も親から愛情を〜って自覚はあるのか。俺も両親共働きだったけど特にそれに対して
何も思わなかった。親の愛情を求めたり、認識してすらなかったなぁ。
家族か他人か･･･文面から辛さが伝わってくる。
俺もまた家族と一緒に住むってのは考えられない状況。家族が嫌いなワケでもないのかな？
抜け出す方法としては独り暮らしできるようになるまで耐えるてのが現実的かなぁ･･･
嫌いでなく、疎外感を感じてるようなら接してみるか。嫌いなら、その嫌悪を反抗期の大義名分
で以てぶつけてみるとか。何か一石を投じる事は今の状態でも出来るかも･･･？

>>68
批判や拒絶に耐えられない→怖い
ラインを超える＝無条件での受容や肯定　ではないかなーと思ったり。

>>73
まさにそれ。頑張る対象などないから困る。あえて言うなら･･･
辛くても不快でも他人に積極的に自発的に関わっていって、理不尽に強い
傷つく恐怖に耐えながら、他人と本音で話す事。　カモネー
それがイミを成すかは結果論。俺は結果としてマイナスになりそうだから、やらないｗ

>>えヴぁ
トランジスタシスはハリネズミのジレンマについてのとこだっけ。
最近は自分の中のアンビバレンスをよく見つける。
その両極端にあるものを中庸とかいう融合したような状態に出来れば凡人になれる･･･
ような気がする。

>>78
それがふつーの人の感覚なんだろうね。
でも俺(ここにいる人も？)は、最初っから多くを求めてる感じ。
基盤のようなものが欠落してるんだ。それを擬似的にでも得る事が最優先。
その基盤が出来るまでこの状況は変わらないと思ってる。
基盤とは、主観や自信や自己や。否定も拒絶も(それほど)恐怖でない状態、かな。
浅い関わりが不快なのは防衛の為に無意識レベルで他人全般を嫌ってるからかなー

ここを見て、そして書き込む事でさっきまで最悪だった気分が幾分マシになった。
全く本音で話す気のない相手と関わっても、孤独には違いない。
取り繕ったり、虚勢をはったり、合わせたりする必要のない他人との関わりは
孤独で憂鬱な人にとって良いクスリになりそう。
･･･とても手に入りにくい貴重なクスリか。

>>79
あぁ...恐ろしく気がラクになる...ｗ

姉...１人はほとんど彼氏の家に滞在orバイト。週に２〜３回しか帰らず。よって心理的距離が開いていきます。

もう１人は精神年齢が、(冗談抜きで)小学校低学年で、自己中で、さすがの俺も関わりたくないです。


＞＞嫌いなら、その嫌悪を反抗期の大義名分で以てぶつけてみるとか。

そうですね。ホントにもう限りなく他人に近いのに同じ家に住まうなんて、考えただけでムカムカします。
なので、ボチボチと怒りを発散していきますｗｗ

やっぱり、友達(他人)がウチに「泊まりにくる」のは楽しいけど、生活がまったく違う人間と「生活する」なんて、誰だってムリな気がします。


あぁスッキリ！長文失礼しましたっ。

>>79さんはオアシスです...

寂しいのに一緒にいたい人なんていないし。そもそも一緒にいてくれる人なんていないんだからどうしようもないんだけどｗ
他人が怖い。人が笑ってると自分のことを笑ってるんでは、って被害妄想に陥ったり。優しくされても裏があるんじゃ、って疑っちゃう。
友達のことは好きだけどそんな奴らの前ですら自分作っちゃってるし。だからあんまり一緒にいると疲れる。会いたいけど会いたくない。独りでいたいけどやっぱり嫌。誰かに側に居て欲しいけど独りがいい。
相手によってキャラが変わって素の自分がどれなのか解んない。
多分愛されたいんだと思う。嫌われるのが怖いんだと思う。

訳解らん長文でｽﾏｿ。

>>83
訳分からなくないです！すごい気持ち伝わってきます！
そして俺もそんな感じです。
俺も誰からも嫌われたくないからみんなに優しくする。
そうすること自体は自分でも嫌じゃない。
けど、ふと一人になると急に冷めてしまう。
内なる自分のようなものが何してんの？みたいな顔で
俺を見てるんだ。何みんなにいい顔してんの？みたいな。
だから普通の人のように素直に楽しむことができない。
腹黒い男ですねホント…。

今日は美容院に行った。そこでわかってる事だが、強く再認識した。
ああ、俺は自分が嫌いだなと。自信がないという表現より、今日は好きじゃない、嫌い
って表現がしっくりくる感じ。
で、自分で自分を愛せないから、代わりに他人に愛してほしいわけだ、切実に。
でもその為に自己防衛しながらイイ人を演じても、所詮いい人で終わる。
>>83>>84にも関係しそうな話。
で、スレタイに立ち返ってみると、自分で自分を過小評価してるのに、自分よりイイとも
思えない奴がヘラヘラ笑って生活してやがるからムカツクんだ。たぶん。
自分はマイナス30点。でも他人はマイナス50点、みたいな。死にたいなーもー

>>82
君ってやつはーｗ　しかしどんなカタチであれ、他人に過剰な期待をするのは良くない。
いつ俺が結果として君を不快にさせるような発言をするともしれんのだから。
俺はデフォで一人だから、兄弟の感覚はわからんけど･･･気がむくなら
マトモな方のお姉さんに相談してみるといいかもしれない。
いずれにせよ、ご両親に気持ちをぶつけるのはいい事だと思う。
それを無理に抑えると良くない。君の場合もそれを抑えてるから他人かのように
感じるんじゃないかなーと推測してみたり。ワカランケドネ。
最後の例からも、やはり感情を抑えてるような感じがする。一緒に生活するには良くも悪くも
感情を吐き出せないと。友達とはそれで破綻する事はあっても、親子はそうはならない。
「そうはならない」確信＝安心が子供には必要なのかも･･･
俺の場合はその安心があるとかないとか意識もせずに、育ててもらってるんだからと抑えてたな。
まー全部素人の推測故、ワカランケドネ。

こんだけ長文書けるんだから何かしら興味もてるだろおまいら

まあ、自分を受け入れることの出来ない人間が
他人を受け入れることは出来ないということだ。
自分をマイナス３０点と評価することは、他人と言うか世の中をマイナス３０点と評価するに等しい。
自分の気分が良ければ、周りの人も良く見える。
気分が悪ければ、周りがヘラヘラ笑って生活してるように見える。
それは健常者でも変わらんのかもしれん。
しょーもないウワサ話や陰口に付き合わされる時そう思う。

現代は先読み、先読みの時代。
その先読みのタガが外れると、将来に失望し自分にも他人にも興味がなくなる。
マスコミも負け組みとか格差とか、ネットカフェ難民みたいに助長する。
行き着く先はココかと。
頭で考えず、チンコマンコで考えればいい。

>>84
あんな乱文で理解してくれてありがとう。
そう、ひとりになると急にふっと冷めてしまいます。自分何してるんだろうって、なんか馬鹿みたいで虚しくなる。時々、なんで生きてるんだろうって。

>>85
他人はみんなマイナスなんですか？
自分は自分が０、基本他人はプラスだな。ごく稀にマイナスの奴もいるけど。それでも時々実は自分は(マイナスだと思ってる奴よりもっと)マイナスなんじゃないのかって思ったりもする。
自分が愛せないから他人に愛して欲しくて自己防衛しちゃってってのは本当その通りです。

>>87
なんていうか、言ってる事があってる間違ってる以前にイミを成してないんだ。
もう少し思慮してくれるといいかもね。冷静になって読み返せばわかるよ、たぶん。

>>89
皆ではないよ。あくまで俺の場合だけど、ごく一部が100点。
親やら否定しきれない存在が？点。中途半端に50点くらいの人もいるなぁ、例えば今日の美容師さん。
でも基本はマイナス。何かしらのアラを探して否定する。
と、頭で思いつつもそれは決してこじつけでなくて、論理としても成り立つから困ってるんだけども。
自分が０で、他人が基本プラスなら、興味持てず好きになれず(スレタイ)ってのはおかしくない？
自分が０で基本他人がそれ以上という自覚があるのなら、興味がもてず好けずでなく
ただ貴方が防衛しているだけ、という事になりそうだけど？

１さん　ここ良スレっぽいですね
今日はもう寝ますが、改めて今度ロムらせて頂きます

>>90
自分でも自分がよく解らないですが…(考えたくないだけかも知れないけど)
他人の気になる点と言えば自分への評価(自分を好いてくれてるか否か)のみで相手自身にはあまり興味持てない気がする。
多分人が怖いから相手が自分を嫌って、自分を傷付けるような事をするか否かだけが気になるんだと思う。結局自分のことしか考えてないのか…。
周りがやたらとふってくる恋愛話とか流行の話とかどうでもいいと思っちゃうけど、それでもいいやって開き直ったり酷く落ち込んだり。
でもその大多数の人が楽しめる話に興味ないのは自分が悪いから、自分のほうが最低評価(０)で、他は普通評価(プラス)、自分以下(マイナス)なのはもう本当論外な感じ。
自分も他人(プラスの人)のアラを探して自分はまだマシと思う時もあるんだけど、ふとした時にやっぱ自分の方が駄目だと思ったり。
ただ、プラスだから相手が嫌いじゃないって訳でなく。多分それ以上に自分が嫌いなだけ。

…なんかうまく言えないや。自分でも訳解んなくて。ごめんなさい。

>>92
あ、なんか凄く自分と同じだ
他者が怖いから、絶対自分を傷つけないような人だけを選んで付き合って、
ちょっとでも駄目そうならどんな手を使ってでも自分から遠ざけようとします
今もう、或る程度の信頼がある他者なんて４人ぐらいかな
その４人すら信頼度は低く、壁の向こうの問いかけに答えはするけど、
その壁を取り払おうとはしないって始末
今日も一番信頼できてる人にちょっと助けてって言ってみたけど、
上手く伝わらなくて、それが何かすごく惨めで、その人に対する気持ちが下がってしまった
こうやってどんどん人と話さなくなっていくんだろうな

>>1
非常に単純な宗教の原理を書いたわけだが。
「自分を受け入れられない人間に、他人を受け入れることは出来ない。」
１がキリスト教的思考ならば、この１文が何を指すか気づかないといけない。
無条件の愛の根本。１は聖書はちゃんと読みましたか？
読解力不足ですな。
レスも頭でっかちすぎるよ。
頭で考えず、チンコマンコで考えなさい。

人に点数をつけるのはいかがなものかと...


>>85
とにかく少しずつでも頑張って、修復していきたいと思います。

友達関係より親子関係の方が難しいなんて...

とにかく頑張ります。何をすればいいのか分かりませんが、頑張ってみます。

ひとまず心持ちを前向きにしていかなきゃ。

>>91
どうでしょー。初めてスレたてましたが、良スレになればこれ幸い。
でも発展するにつれてよからぬ輩がわきやすいのもまた事実･･･難しい。
良ければロムだけでなくて適当に思った事や感じた事でも書き込んでくださいなー

>>92.93
うーん、やっぱり似てるなぁ･･･ｗ
あと最近強く思ったのは「主観がない」という事。自分が本当にどうしたいか
ってのがない。完全にないわけじゃないけど･･･それがある部分は
防衛の為という理由がありそうで、自分でも怖くなる。
昔から勉強も部活もどうでもよかったよ･･･それどころじゃなかった。今もそう。

>>95
例え話だからね。わかりやすく表現しただけで大意はナイヨー
その気持ちがあるだけで、好転するかは別にして変化は望めそうな気がする。
また何かあれば書き込んでチョーダイ

本当は人にかまって欲しい。相手がこっちと仲良くしたいと
思ってるの分かってるのに、人の裏を考えてしまってギクシャクしてしまう。
表ではいいこと言って、知らないところで悪口言われてるんじゃないかとか・・
自分の心があと少しで開けると思うところで、皆引いて去っていってしまう。
次は上手くやろうと思っても同じことの繰り返し。
ヒッキーではないけど、外に出ても大衆のなかで一人ぼっちは寂しい。
家の中で独りのほうが落ち着く。
こんな自分がもう嫌です。勇気が欲しい。

>>97
分かります。その気持ちめちゃくちゃ分かります。
でも、解決策がないんですよね...

どうしたら人と上手く話せるのかなんて、すっかり忘れてしまいました。

それでも誰かと話したい、遊びたい。ムリなのは分かっててもそう思ってしまいます。



孤独なのはつらすぎる...

自分の変なプライドが邪魔。
どうしても「こんなレベルの低い奴らとつるんでられるか。」って思っちゃう。どっか見下してる。
中高校時代に無理して目立つグループにいた代償なんだと思う。
もうあんな疲れる事やめようって思うけど、どうしてもダメ。
周りの目ばっか気にして、自分にあってない方に進んじゃう。
もう最悪。ほんとこのプライド邪魔。

なぜか集団に溶け込めない。絶対。
２人が一番好きかな。。。

１００さんにハゲ堂です

過去俺を唯一理解出来た人がいた。
その人は俺の数少ない友人だった。
彼は最後に言った「お前は他人に興味がない」
その瞬間俺は満たされた。

>>99
ものすごーく共感しましため・・・
自分もこの自尊心の高さが邪魔だなぁっていつも思う。

ごく稀に興味が湧く人もいる。
でもそんな人と関わる機会まで出来る可能性は天文学的に低い。

興味が沸く沸かない以前に、気分的に冷め切ってしまっているので
他人など、どーでもいーやという風に思ってしまう私は重傷でしょうか。

>>95
初カキ…
ちょっと95に同意。
でも、それ考えると、動ける時に動こうとすると足引っ張られるから、考えすぎちゃいかんと思う。


女は怖い。男も体で繋がれないと怖い。
関係にヒビ入った時、傷付くのが怖いから。

私もすごく孤独を感じやすいけど
実際に自分に好意を持たれたりすると
嬉しいとか感じない
本当にどうでもいい、一人にしてくれと思う

でも本当に寂しいから恋人そろそろ欲しい
すごく矛盾しているな
うまく付き合えるか分からないけど
誰かと向き合わなければ変われないかもしれない

>>107
誰かと向き合うよりも自分と向き合う事の方が大切じゃない？
寂しさを紛らわすために恋人作ると依存したりして結局相手に悪いと思う。

なんだか勝ってだなぁ。
そういうの相手に失礼なんてもんじゃない
すぐ別れそう…

スレタイもさることながら
>>4さんにかなり共感してしまった

幼稚園の頃から気が弱くて大人しくて孤立していた
大学はいっても根本的には何も変わっていない
でも彼女欲しい

スレ違いかもしれんけど
こないだ、ある集まりで、ネットで知り合った人と一緒に行った。
で、数年前からすげー優しくしてくれてる人に会ったんだけど、
何気なく「おまえ友達いたんだｗ」って言われちまった…。

あー…、そうっすよね…あなたは俺の友達ではありませんよね…。

と感じる。
そっかー。俺には友達は居なかったんだなぁ。「知ってる人」しか居ないわ。
無意識に友達いると勘違いしてきた自分に嫌悪感。

私も人に興味が持てない。
人を好きになるって、どういう感じなのかよくわからない…

でもこのスレタイ見て、自分と同じ心を持ってる人がいるんだな、とわかって
自分ひとりじゃないんだと安心している自分がいる。
なんだか矛盾してるような気がする…

発達障害

今高校２年で、まさにスレタイどおりの人間です。

友達も指で数える人しかいなくて
会ってご飯食べても、興味持てなくて会話弾まない(^ω^)
同年代の子の考えってイマイチわかんない。

でもまわりの子が普通に話して盛り上がってるの見ると
「置いてかれてるな」って思う。
でも人好きになれない。興味持てない。
でも独りは嫌だ。

結局はわがままなのかな・・・

人に興味を持つってどういう事だろう…
どこから友達でどのへんから知り合いなんだろう…
あまり考え過ぎて孤独を感じてしまう？

>>112
自分もそれ言われた。
何気なく傷つくよね。

向こうに何も悪気ないのがまた…

》117
何気ない言葉ってひどく落ち込んだりする事あるよね
自分も同じように傷つけているかもしれない
ある程度の図太さがほしい時があるよ。

DQNや人に迷惑を掛けたりするような犯罪やそれに近いものをする
人間がこの世から一掃されれば少しはいい世界になると思いますが、
どう思う？実際は難しいですが。

>>1さんには共感と好意を持ちました
とても真摯に自分の中の孤独と向きあって探ってるところが。

>>94
言ってる事は分かるけど、言い方が厳しいよ。

それに他人なんか別に受け入れられなくたって別にいいさ。
女に相手にされればそれでいいだろうよ。

>>117
おー　あなたもですか・・・
同じような人いると嬉しいもんだね

１０日ぐらい前に言われたんだけど
その言葉が、毎日ずーっと頭から離れない・・・

俺は誰とも「仲良く」はなれないんだよなぁ・・ってのを痛感
ここまでくると、もう。。。　自分から人を遠ざけてるわけなんだけど
遠ざけようと遠ざけまいと、人に近づいたところで話題もないから
打ち解けられないんだよな

話題があったとしても、話の展開力がないから、誰と話しても数秒で関係が終わる

>>122
自分は会話広げるのはできるけど、文字上の会話じゃないと続かないです。
無理やり会話を繋いで保たせた薄っぺらい空気に耐えられなくて。

無理に喋らなくてもいい、無理に喋ると逆効果って教えてもらったけど、
人数多ければ多いほど間が苦痛です。
これだけいれば誰か喋りそうなもんじゃないだろうか。
誰も喋らないのは自分がシラケさせたからじゃないだろうかって。

�@外界のことに興味がうすい
�A他人との接触が面倒
�B交友関係は狭く深くが基本

そんな私は職場でもどこか浮いてしまって、変に開き直って孤独でした。
正直やりにくかったです。周りも近づきにくかったことでしょう。

だから嘘でもいいからなるべく愛想良く振舞うようにしたんです。
はじめは上っ面だけ明るくて、内心は余計に孤独でした。喋りも決して上手ではないので。
でも徐々に...自分が笑えば周りも笑ってくれるようになって..
気がつけば職場の空気に馴染んでました。
（まだ少し浮いてる部分はあるけどね。テンション高いのも苦手だし）

だからね、多少自分を偽るのは全然悪いことではないし、
むしろ対人関係を円滑にするために必要だと思うのです。社交事例として。
視野も広がりますし、周囲との交流によって貴方の存在はより確かなものとなるでしょう。

自分の世界に生きて孤独キメるのも良いけど..やっぱり寂しいもの。
それなら嘘でもいいからまずは貴方が変わってみませんか？世界観が変わるかも。

ただし、変にキャラ作ったり、無理にテンション変えたりするとしんどくて長続きしないから
気をつけてね（´･ω･`)

人に合わせ、人に好かれるような偽りの自分を作って、友達を作ってもそれは友達と言わない
やった時あるけど、おもしろくないしひどく窮屈だ。素の自分を受け入れてくれる人などいるのだろうか

良いスレ見つけた…


自分、四月から社会人で、現在会社の寮に新人で二人暮らししています。

暮らし始めて一ヶ月半、先ほど同じ部屋に住む同僚から、
「お前、もっと寮の奴らと仲良くしろよ」
「お前は一人で行動するのが好きかもしれんけど、
他の人と仲良くするつもりがないなら出ていってくれ。
そういう奴と一緒にいたくない。」
「もっと他人に興味を持てよ」
と言われました。

一人でいるのが好きなのは確かですが、他人といるのが嫌いなわけではなく。
でも必要以上に絡みたくはない。


他人に興味がないと初めて言われました。
興味を持てと言われても、どうしたらいいかわからない…

自分勝手な行動をしていたと言われればそれまで。
そういう行動をしていた自分が悪い。
今更性分を変えるのは難しいけど、変えなきゃ自分が出ていくだけ…


眠れない…

学校や職場では人間関係を円滑にすべく普通に色んな人に関わるようにしてきた。
が、やはり自分には深い付き合いは出来ないらしい。
他人に興味がないからなのか、いつも「職場にいる楽しい人」止まり。
私だけ知らない話題があるなんてしょっちゅうだ。
だから常に疎外感を感じる。
周りにはそれなりに馴染んではいるが、いまいち相手に踏み込めない。
社交性の低さが原因かも知れないけどどうしていいか分からない。
一人は楽だけどほぼ彼氏居ない歴＝年齢だしそろそろ何とかしたいな…。
言いたいことうまくまとめられないな、ごめんなさい。

>>105
どーでもよくて、且つ貴方が今幸せならそれでいいと思う。
でも完全に他人がどうでもいい状態で幸せに生きるのって難しいじゃないかなーと思う。

>>112
俺は逆だったなぁ。普通の人の言う親友レベルでやっと友達って感じ。
だから所謂友達の事を知り合いと認識してた。

>>113
自分自身のことは好き？

>>116
その相手に関するどうでもいい情報にでも、自分の感情が動くのが興味でないかな。

>>119
クズほど繁殖しやすいので、逆の事ならおこりそう。
いい世界なんてのは最早望むべくもないので、自分が隠遁する事しか考えないや･･･

>>120
真摯なんでしょうか。自分でもよくわからんですが。
ところで、些細な事でもこうして褒められると、逆に
「本当の自分を知らないのになぁ。どうせ悪い部分が露呈して評価は反転するんだろうなぁ」
的なおそらく普通の人とは違う、孤独や他人への無興味にも関係する感覚が湧く。
悪い意味で言ってんじゃないですよ！ただの分析なのであしからず。
他にも同じような人いそうな気がする。

>>122,123
他人に興味があれば、自然と会話って成り立つんじゃないかなー
普通は意識せずとも成り立つもんだし。興味があると話題に事欠かない。

>>124
他の人はどうだかわからないけど、自分の場合はそれをするのが不快で苦痛で
嫌悪や怒りってレベルで成り立たないな･･･
ああ、でも場によるんだ。でもその不快でない場なら意識するまでもなく溶け込んでるや。

>>125
124さんが言ってるのは友達ってレベルじゃなくて、仕方なくいる場に馴染むって次元じゃないかな。
貴方の言ってる事には全面的に同意。
まず自分自身が素の自分を受け入れる→よって、素の自分を自然に、恐れずに出す事が出来る
→受け入れられなくても息苦しさはない。しかも、中には受け入れてくれる人が現れる(出してないと現れない)
→祝、普通化。はっぴぃ。
ま、一段階目が無理で一番難しいんだけども･･･

>>126
ヤな人だねー。でも思慮の浅い普通の人ってそういうもの。あちらさんの言い分もわかる。
興味なんてのは湧くもんだから、もとうとして持つのは難しいだろうね。
自分なら迷わずでていくけど。

しっかし楽しみがない。娯楽がない。孤独前提ではある程度当然だけど。
完全に一人でも、楽しめるモノって何かないかな･･･
先ずは常軌を逸した前提をどうにかせんとどうしようもないのかなー
そのための手を打ってはあるけど、あとどれだけの時間がかかるのやら。
とゆーことで、何か皆の幸せとか楽しみとか夢中になれるモンとか教えてチョーダイ

※いつも読み返したりしてないので誤字脱字てきとーな表現などなど気にせんで下さい

自分は一人でいても苦にならないな。
今悩んでる人たちって、たとえば、会社辞めた後とかに、ああしておけばよかったとか後悔するから、思ったことをやっておいた方がいいよ。
会社の寮に二人同居とかは派遣？
お互い監視させて逃げないようにしているだけだから、気に病むことはないよ。その同居人と気が合わないだけ。気が合う奴とは自然と合う。さっさと出ていく方がいい。

>>128
>本当の自分を知らないのになぁ。どうせ悪い部分が露呈して評価は反転するんだろうなぁ

自分と同じなのでちょっと笑ったｗ　
ちょっと褒められる位じゃ足りない。欲してる愛情が海より深いものだからでしょうね

評価反転というか他人から綺麗な妄想フィルターで見られるのが負担でしんどいので
ある程度仲良くなったら素の自分を出すようにしてます。
どんな人でも綺麗なところと汚いところがあるのは当たり前なんですけどね

わああこんなスレあったんだねビックリ
自分がまさにそうだ
一人はいやだ、友達ほしいって思う反面
あまり人と話したくないし、関係を維持するのもマンドクセって考えちゃう

なんか私みたいな人が沢山いるｽﾚだなぁ…｡

自分と似たような人はたくさんいるけど
気のあう似たような人と出合うのはかなり難しい
気の会わない人で具合悪くなるなら
無理せず離れたほうがいい
体力・気力がなくなっちゃう
自分に優しくいこうよ！

>>124で述べたものは、>>129さんのおっしゃる通りで、
仕方なくいる場を乗り切るための案です。職場で孤立したら仕事もやりにくいもの。

>>125さんのお気持ちもすごく分かります。自分も過去にそうだったので、
やはり友人は素で付き合える存在でないとね。数少ない私のオアシスです。

>>126
私も似たようなもんですよ。
以前より愛想良くして、職場にはなんとなく馴染んだ...とはいえ、
これは表面上やり過ごせるようになっただけで、決して深い付き合いとは言えません。
でも、私は今の割り切った社交関係がとてもやりやすいです。たまに孤立してますがｗ
やはり必要以上の絡みは面倒くさいもの。ましてや職場の人とだなんて
（よっぽど気が合う人だったら別だけど...）
職場での居場所確保のために、最低限度の交流と愛想を心がけてみては？
嘘でもいいんです、すべては仕事を円滑に進めるため。

ただ、その同僚、交流を強要してくるあたりが非常にやりにくいですね。
とりあえず最低限の社交関係を築いてみて、それでもなおかつ必要以上に
絡みを強要してくるようであれば、退職しちゃってもいいと思います(`･ω･´)

>>127
＞私だけ知らない話題があるなんてしょっちゅうだ。
私もこれ、職場でしょっちゅうだｗでも私の場合は疎外感っていうよりも
「勝手にやってくれ」という感じでしょうか？よっぽど気になる話は聞くけど..
むやみに相手に踏み込んだところで、気が合わなければ窮屈なだけ。
むしろ表面的な交流だけで「職場の楽しい人」というポジションはかなり美味しいのでは??
話変わりますが　私も年齢＝彼氏いない暦だよ(･∀･)ﾉｼ　よろ

>>130
休日に１人でマイペースなお出かけ。
カフェでまったり。本屋で立ち読み。古着屋巡り。美術館や映画観賞も○
　人間観察も楽しいですね。

友達つくれるように努力してきたつもりだけど
皆が馴染んでいく中で自分だけ結局いつも輪からはずれるし、こっちが必死で話しかけても
向こうから話しかけてくれるような相手はできない。
話しかけられるとしても大抵は授業で次あてられるから答え教えてみたいなことばかり

そんなんが高校3年間でずーっと続いてるから今では新しい人間関係をつくるということに拒否反応が
「私が話しかけたらきっと相手は嫌な思いする」って気持ちと
「相手に一方的に気を使いながら話すのは嫌だしめんどい」って気持ちがいつもある

一番人格形成などに重要な影響を及ぼすであろうこの時期にこんなだから
きっとこの先何もかもが楽しめないんだろうなぁ・・・
何度か自殺を実行しようともしたけど結局できずじまいで・・・はぁ・・・

126です。
ありがとうございます。

とりあえず出ていく方向で考えたいと思います。
それにも課題はありますが(主に金)。
この暮らしが研修期間限定なので、我慢するという手もありますが、
終了する六月末か七月末までまだ先があるので…

相手の言い分は理解できても納得いかず。
寮の新人による飲み会に誘われてないと言ったら、
待ってるんじゃなくて自分で来い、と…なんじゃそりゃ。
それに、もう俺といたくないと言う奴(同居人とは別)
がいる飲み会に今から参加する気になるのかと…
仲間って押しつけられるものなのかなあ…。

挙げ句の果てに「ダメージが大きい」と言えば、
「そんなに深く考えることじゃないだろ」と
言われる始末。
もうねアホかと(ry

今一番まずいのは、自分の中で人間関係が怖くなっていることですね。
職場では明るくしていたし、演じていたわけでもなく、自然にそうしていたんですが…
自信がなくなってます。

…そもそもこっちは不満がないのに、
出ていけと言われるのがなんとも。

自分にぴったりのスレだ。
とても人に興味が向いている人がいるけど、びっくりしちゃうわ。

自分自身による自己肯定には、他者からの肯定が必要らしい。
どのレベルで解釈するかによって全然イミがかわってくるけど･･･

さーお金貯めて閑居するぞー

行くとこ無い

>>140
それは確かだね。数少ない友人に言われたよ。誉められてると精神的に良いみたい。
思えば鬱になった頃、周りがキツいことをよく言う人ばかりでした。

そういや雑誌に書いてあったんだけど、ネガティブな事言うと
脳が事実だと判断してその通りになっちゃうんだって。
私は友達が少ないとか、モテないとか、喋りが下手だとか。
ちなみに暗い未来を想像すると、脳は時間を区別出来ないから
今実際そうだと思ってしまって体調崩したりするらしい。

要は自己暗示ですね。日頃から「私はモテる！」とか無理にでも自信満々に口にするのが良いみたい。

このスレタイって、まだ現実対応スキルの乏しい子供が寄ってくる言葉なんだけど
大人がちゃんとした現実の経験を積んだ上で出た言葉だなと
>>1さんのレス見てたら思った

>>140
それ、カウンセリングいくようなって、カウンセラに肯定してもらえるようになったら、
自己肯定できるようになってきた。

自己肯定できるようになったとたん…
世界が変わった。
ネカフェの夜勤がいい…とか思ってたけど、オサレな店にバイト応募してみたくなった。

まだまだ人に興味もつまでにいたらないけどね。
自分に関する興味がわいてきて、それだけで手一杯

少し酔ってるので変なレスになるかも･･･素面時に気付けば訂正します。
それはそれで、差異から色々わかるんでないかなーとかプラス思考になりつつ。

>>142
うん、勿論それはその通りなんだけども、二言目で言ってるように自分の場合は
　幼少期の親の肯定がなかった？否、それはなさそうだ。ではどの段階で？
　小学校の頃は何も問題なかったような？中学や高校でか？俺程度の境遇の人は
　多くいると思えるが。だとすると･･･云々。
今現在の異常性に至る、過去を探ってる感じで。自己肯定できなかったのはずっと
昔からだから。例えば「今」一時的に褒められたとしても、それはひどく刹那的に
捉えられて、あくまで表層だけー、みたいな。この俺の感覚が異常なのかな、殊更ｗ

自己暗示が大事なのはそうだと思う。でもそれが出来ないレベルの人もいるんだ。
生命の大原則に逆らう程に。てゆーか自己暗示が、所謂自己暗示といえるモノと
自分の場合の異常性＝基盤のなさ、の上に成り立つ防壁であるのとの違いかも。
あくまで対外的に、自己の絶対評価をあげるんでなくて、他者を貶めて必死で自己の相対評価をあげるような。
その後者の感じがスレタイに繋がるんでないかなーとも思うわけだけども、どうだかなー
少なくとも、俺には「建設的な自己暗示」が出来ないのが事実･･･出来ないのかしたくないのか。
自信満々に恥ずかしく自己肯定するくらいなら、自殺した方がいいと思えるなぁ･･･ナンデカナー

>>143
寄ってくる言葉･･･？ンー？
現実対応スキルの乏しい子供、まさしく自分はそうだとも思えるけど。
その現実対応できない子供のまま、表層だけはうまくやっていける能力があると
こんな感じになるのかもしれない。自分で言うのもアレだけど。
自分の事は子供だと思ってるよ。色んなイミで。
でも子供の頃から大人のつもりだった。わずかに傾いた水平に近いグラフが自分で、普通の人は右肩あがりの
グラフで、いつのまにか抜かされたような。貴方の言葉の意図がいまいちわかりかねるから
これ以上なんともいえないけどもー

>>144
カウンセリングにはそんな効果があるのかー。いや、それはおめでとう。
自分はカウンセラーを見下してるんだろうなたぶん。だから成り立つ気がしない。
本質的な改善(=自分の思考で納得できるモノ)以外イラネ、って。
変な事を聞くけど･･･もし変わった世界を元に戻すような事になれば非常に申し訳ないけど
カウンセラーは金儲けありきでやっているワケで、ましてやクライアントを否定するワケなくて
さらにはあらゆるクライアントを皆肯定してるんダゼ？って思っても、その他者からの肯定が
自己肯定に寄与するかな？
自分の場合はそれが成り立ちそうになくて･･･その辺も俺特有の異常性の成すトコだろうけど。
でもカウンセリングに対して肯定的な意見聞いたの初めてだ･･･コレはいい経験。

もしかしたらココに書き込んだほかの人より俺の方が症状が重篤なのかもしんないな･･･
ちょっとしたハプニングが２，３あっただけでそれほど激烈な過去もないのに。
それに対する過剰反応と、その原因となる過去の境遇とが相まって問題なのかも･･･
しかしまー一人で考えても答えなどでないし。答えがでても具体策に繋がらんとイミないし。
解釈は精神分析医に任せて俺は対症療法的なものも含めた現実的な具体策だけ考える。
自殺？枷があって出来ない。
じゃあ隠遁しよう。他人を隔絶しよう。
その為には引っ越そう。
精神分析終わるまでに家買えるお金貯めよう。(100万くらいのド田舎ボロ家)
金はたまるが、いつ治療終わるんだ。とりあえず「今」少しでも己を安んじてあげる手段は？
･･････ﾅﾝﾀﾞﾛー(´△｀)　←イマココ
酒の力を借りつつ、全力で現実逃避に傾倒して少し気がまぎれる程度だ･･･ﾊｰﾔﾚﾔﾚﾀﾞｾﾞ

>>147

最初の頃からロムってるので、>>1さんの言わんとしてる事は自分ととても似てるなと勝手に思ってます

こないだは日常生活にほとほと困っていたので
珍しく雑誌を真似してみようかとか思ってみたんだけど
『恥ずかしい思いしながらでも自己肯定できる人種』ですらない事に気付いた
自己肯定できる人と同じ土俵に登れてないというか…うまく言えないんだけど…

私も幼少期も小中も割と問題なく過ごしてきたけど
じわじわ違和感みたいのが積み重なるのを感じていて、高校で張りつめた糸が切れてしまいました。
今まで無意識の内に見ないようにしてた色々が露わになってしまって、今も苦しい。
全世界の人間対私みたいな孤独感と劣等感と、人を見下す心と、色々ごちゃごちゃになってる

こんな人間はいっそ…と思うけど枷に足止め食らって
永遠に逃れられない！と絶望する毎日です

寝る前で考えや文にまとまりがなくてごめんね。
多分私も結構重症だと自負してます。
文だけじゃ、なんちゃってみたいで申し訳ないんだけど。
小さい頃からの思い出を反芻していて感じたけど
どうしてこういう人間が生まれてしまったのか本当に理解できない。

>>145の間違い

追記の自己分析
とても似てるななんて軽々しく書きましたが、もし私がそう言われたら
表面をなぞっただけでわかった気になってるだけだよと思ってしまうかも。
多分誰しも思うことだとは思うけど…この劣等感は形容しがたい…。
誉められても、本当の醜い私を知ったら…と
冷めた気持ちになったり素直に信じられなかったり。

恐らく考え過ぎなんですね、
人に対しても未来のことも過去のことも今のことも。

私の奥底にあるものが何なのか自分でも良くわからないけど
普段そこまで覗きに来てくれる人がいないので、いつも知り合い止まりです。

しかも知り合いすら満足に作れないんだから全く損な生き方だと本当に思います
私が何をしたって言うんだと、やり場のない怒りの中で堂々巡りです。
長くなってごめんなさい。たまに爆発しそうになるから…。

>>145
うちのカウンセラさんは、人道的にどうよって所はちゃんと指摘してくれる人だったので、
かえって信頼できたかもしれません。
何より最初は、吐き出す場所が欲しかったので、お金払ってるから遠慮なく吐き出せたんです。
友達に愚痴ってなかなか難しいから。特に、毒親の愚痴は。

男の人と付き合う時とかも、身体提供して愚痴きいてもらってるって考えだったので、
うまくいかなかったりもしましたよ。
そんな事ないよって言われてますます疑心暗鬼なったりしてｗ

毒親に、お前はダメだダメだ、最低だって言われて育ったので、
ずっと自分が間違った存在だと思ってたんです。
お金払ってるとはいえ、毒親の行動言動を思いっきり否定してくれたので、
（カウンセラさんの感情つきで）
楽になれたんだと思います。

その頃、1ヶ月程寝たきりしたのも効果があったと思われます

あぁ、友達欲しい。
誰かそばにいて欲しい。
なんでも話し合える友達が…。
こういうこと考えたら急に死にたくなる。。。

ttp://blog.duogate.jp/228wedstart/?p=0&disp=day_entl_p&y=2007&m=05&d=18

ここは

行くとこ無いよ

久々に本質に近づいた。レスはまた今度。普通という観点からは狂気でしかない。

やはり、死でしかない。それしか望みはないし、他に何もない。
凡俗を憎み蔑み嫌悪して、何をどうすることもできない、当然。が、認められない。
倫理とかモラルとか、善とか悪とか。そういう言葉は何を意味するのか。ワケがわからない。
所詮俺が潔癖で神経症気質だから現実のグダグダさを受け入れられんだけ。それはわかってる。
それでも、認められない、許せない。全てを否定したい。全否定には自殺しかない。
手っ取り早いのは首吊りだが…ドアのぶでも出来るモノだが…結び方を失念した。わらえねぇ。
ああ、無価値。嫌悪と憤怒で狂いそうだ。枷が、枷がなければ。笑って死ねるのに。
ありえない。こんな思いを以てしてまだ生きる事を強要される俺はナンなのか。
凡俗の姿が思い浮かぶ。理解などありえぬ、何もイミを成さない。俺にとっては全てが敵。
死ぬも生きるもあたわずずっと耐えてきたが度々限界を感じて悶える事になる。ただ親の為に。
下らん…全て下らん。何も意味を成さん。死で以てしか安息を得られない。意義などない。
凡俗を否定したい。意図する必要もなく意義も幸せも安息も在るクソどもを。死にたい殺したい。
俺の長年の苦痛も思慮もクソの役にも立たない。不条理などと言葉ではあらわせん。
死で以てしか自己肯定できない。否定には自殺しかない。
凡俗を認めては、俺の今まで耐えてきた事が否定される事になる。それは美徳なのに。
己の快楽を求めるのは悪徳なのに！！！何故こうなのか。何が何なのか。理解できない。
死ぬしかない。それはずっと前からわかってる。枷が…枷が。発狂しそうだ。
そんな苦痛に一人で耐えながらもまだ生きる。いつ地獄から解放されるのか。
毎日いつのまにか意識が消失すればいいと願ってるがまだ叶わぬ。神などいない。
俺のようなやつがキチガイ犯罪者になるのか。それすらもどうでもいい、能動的に動く意味がない。
が、気分一つでそうなりうる。それを厭わぬ。死すら得られん異常者の末路か。
逃避すらできない。アドラーにおける逃避口が潰されるのは何故か。どうでもいい。死しかない。
わかってるのに枷故に死ねぬ。いつまでこんな問答を続けるのか。俺が立ち向かうべくは己が死。枷。親。
まず治療ありきと逃避しきれん逃避に逃げるより、やはり努力して死ぬべきでないかと思う。
枷を破壊はできんから、身や骨がどうなろうと引き抜くべき努力をすべきだと。
それができない己の弱さに虫唾がはしる。ああ、死を与えてたもれ。神などおらんが。なんでもいい。
ただ死を。それしかない。真に望むは、唯の死。

と、本質はこう。おそらく俺は生粋の異常者なんだろうな。情報収集も自己分析もどうでもいいや・・・
所詮気分がマシな時の逃避にすぎん気がする。
死ぬべきだとわかっていながら、それから逃げてるだけ。でもいち生物である異常逃げるわな・・・
立ち向かいたいな。親という枷から手を無理矢理引き抜いて・・・それさえできれば全て終わる

親との関係については、苦労するよなぁ。
ある種、枷であると同時に、経済的な生命線であるから、
余計にタチが悪い。

みんな・・・すごく気持ちわかる。
読んでて涙でてきた・・・。
恐らく、ここにいるみんなは「おかしい」とか「心の病」とかじゃなくて
ただ単純に感受性が強すぎるんだよね。

寂しくて、構って欲しくて、でもほっといて欲しくてもがいてる。
無価値な自分だから死にたいけど、消えたいけど、もしかしたら誰かが泣くかもしれない。
残された人のことを思うと容易に死ぬこともできない。
けれどやっぱり無価値だと思うから生きてる理由ないじゃない、っていう思考の無限ループで。

私は既婚者だけど、結婚してもやっぱり孤独は消えてないよ。
むしろ結婚前よりも強くなってる気がする。
一番大事、だと思った人との間にさえ感じる溝は、もはや絶望の域だわ。
ああ、やっぱりどんなに愛しても、その人を100％信用したり理解したりすることは無理なんだって。

高村光太郎氏の「智恵子抄」の中に『私は貴方の愛に値しないと思うけれど
貴方は一切を無視して私を包む』というのがあるんだけど・・・
私が求めてる愛情はまさしくコレ。
無条件で自分を受け入れて・・・心ごと抱きとめてくれないと孤独は消えないのかもしれない。
我侭だって・・・あり得ないって分かってるけど・・・ね。

本来無償の愛なんて母親しか与えてくれないものだと思う。
そうじゃない母親も多いけど。
夫婦だって他人なんだから限度があるよね。
自分はどうなの？無条件で受け入れてる？
全てを抱きとめてあげてますか？

>>157
>自分はどうなの？無条件で受け入れてる？
>全てを抱きとめてあげてますか？

この件に関してはどうともいえない。夫婦間の問題だし。
抱きとめてあげてるつもり、といっても実際相手がどう感じてるかなんてわからないし。
そういうことも含めて理解し合えない、孤独だと言ってるの。

ここは現在の状況云々じゃなくて、孤独ってことに関して話すスレだよね？
多分157さんは「無条件で愛して欲しいなら自分もそうしなさいよ」と言いたいのだろうけど・・・
ここでする話ではないと思うので割愛させて頂きますね。

>>157？
ああ　あなたは夫婦なんだね？
そんな関係持てるならこのスレにいないと思うけど？

無償の愛の母親が欲しい

>>158
一番理解し合いたいと思う旦那様と
それについて話し合ってみては？
>>159
私は夫婦じゃないです。

本当は愛されたい。
ただ愛されるだけでいい。
だから満たされてる人を見ると、
自分の中の真っ黒い感情がどんどん湧いて来る。
恐い。

流れ豚切り＆長文スマソ。

人付き合いがうまく出来なくて人間不信気味なんだが、最近メル友が付き合って的なメールを送ってきた。
いろいろあって（家庭内のごたごたやいじめなど）人間を信頼したり、ましてや恋愛なんてもってのほか、と思ってしまい、返信をそっけなくしてしまった。
それからその人からのメールが気持ち悪く思えてしまい、ついさっきもメールがきたんだけど適当にあしらってしまった…。
私としてはいっそメールをやめたいけどやめたらこの淋しさを埋めてくれる人がいなくなってしまう、みたいな思いがあってやめられない。

勝手過ぎるし優柔不断で人として終わってるなと痛感してる。
こんなに自己中だからきっと疎外されてきたんだろうな。
いじめられてた学生時代から全く進歩してないorz

チラ裏スマソ。

>>162
なんとなくわかる。些細なきっかけで気持ち悪いって良く思ったりする。
もうメールも見たくないし、顔を思い出すとわあーっとか声に出して振り払いたくなる。
そんな自分に自己嫌悪もするし。
潔癖なのかなんなのかすぐに人が嫌になるよ。生きにくい。

自分もちょっと似たような状況だ…
少し前に学生時代の友達グループの1人に、2人でどこか遊びに行かないかって言われて、
何か急に気持ち悪くなって、とりあえず今その人との連絡手段はすべて拒否ってる。
こんなんだから恋人いない歴＝年齢なんだろうな…

どうしたらいいんだろうね

異性は同性より難しいものね
それに、それは友達じゃないね

>>162
おまぃはオレカ
的なほどシンクロ
なんだこりゃ！

自分も孤独な現状を変えたいけどなにもできないでいます。
中学のあたりから何事もめんどくさく感じて自分はなんのために生きているんだと考える様になりました。
子供の頃は心が純粋で誰とでも自然に接する事ができましたが、
今では自分を理解してくれる人間がはたしてこの世にいるのだろうかと思っています。

自分の場合ある程度相手と面識がない場合まともに話すらできません

現状を変えようとメル友募集スレなどにもいって２〜３人とメールしましたが
やはり私が異常すぎるせいかとてもわかりあえるきがしませんでした。

このスレには非常に共感できる文章が多く
この場を作って下さった。１さんに感謝します。
また１さんの文章力は凄いと思います。少なくとも私は読む事によってなにか熱いものを感じる事ができたと思います。
私は文章力が全くなく今書いてる文章も自分の気持ちを全然伝え切れていません

このスレにいる方ならお互いわかりあえると思うんです。
同じ様な心境の方いましたら良かったらメールして下さい。

[email protected]

>>154大丈夫かな
てか自分も全く同じだわ。このことに悩み始めてからもう五年位経つよ
色々情報収集もしたよ
カウンセリングも受けた。本も沢山読んだ。人と関わる努力もした
一人になってもみた
複雑だった家庭環境、母親との関係も考えてみた。
自己肯定も自己分析も試した
でもね、結局何をやってもダメだった
ただ頭でっかちになるだけで、自然に湧いてくる拒絶感や虚しさはどうしても消えない
自殺も考えたが死にきれなかった
自分は生きる屍だよ
一生このままなのかな
いっそ放浪したいよ

>>169放浪もいいかもしれんね。日本と外国、両方をお勧めするよ。
私は頭から何かスパ〜と抜けて気楽に笑えたんだ。
死にに行ったのにね、何もかも人が好きになった。
でも、結局一人なんだけどw
あとはまた、友達の作り方を学んでいくしかないんだろうな…もう30過ぎてるのにorz

それでも救いにはなったから。
一人語りｽﾏｿ

>>あなたは私ですか？
わかるよ…凄くわかるよ

欝で無職になってから、友人と会うことが苦痛になった。
だって、自分、全く話題ないもの。
友人は会社に行ってるから、得意先の変な人とか話題満載。
昔は自分も結構喋る方だったので、「そっちはどうよ？」と
切り替えされても、何もない。
欝をカムしたら、さり気なく友人達は離れて行った。
欝病の苦しさを挙げていっていたら、自分も惨めになるし。
でも、夜になると淋しくて、ついメールしたくなる。
けど、話題何もないので、「不眠症で苦しい」とか
メールしても負担になるだけだし、独りで我慢してる。
でも、凄く淋しい……。

長文ｽﾏｿ

自分は「人間嫌いの言い分」（長山靖生）光文社という本を読んだら
すごく気分が楽になった。勇気が出てきた。けっこうおすすめ。

愛は神です











だよね？

18歳フリーター、みんなは学校で楽しくやってたり遊んだり…充実してる毎日の友達の日記を読むと欝
私はメールする友達はいるけど、遊ぶような友達は少ない。
友達と遊ばない自分に孤立を感じるけど、遊ぼうとは思わない。
なんなんだ

自分がいる

別に関わらなくても寂しくない。最初はね
でも向こうから声かけてきて
一緒にいると楽しいと思ってしまう。
で、一人になると寂しくなる
気分屋なのかもしれないorz

過去に最悪な人間関係
築いたことあるから、トラウマになったってのが一番の原因だけどな

友達いるといいなとは思うけれど、
実際に話をしようとしないし、出来ません。
一人で2chやってたりする時（一方的に書き込んでるだけでも）や
家族と話している時が結構楽しかったりします。
でも、このまま一人でいるとどうなるのだろうかという不安も少しあります。
一対一で話すのならば多少緊張しても楽しいですが、
2人以上の人と同時に会話するのは家族以外だと辛いものがあります。

寂しい、メル友スレ見たり飲み会参加したりする、
メールしたり遊んだりする、ひとりでいたくなる、というか、
ひとりだけの時間が欲しくなる、メールを返せなくなる、
外に出なくなる、ひとりになる、寂しくなる。
いままではこのループ。付き合ってくれる殊勝な友人もいた。
でもいまは何もしたくない、というかできない。
もうメールも約束も笑うこともしたくない。できない。
なんで、普通の人が普通にできることが、普通にしていることが、
自分はできないんだろう。
誰かが自分のことを悪く勘違いしていて、それはわかっていて、
「勘違いだよ、それはそうじゃないんだよ」って、
説明をしようと思えばできるのに、「もう、どうでもいいや」って
思ってしまう。実際どうでもいいんだ。めんどくさい。
ひとりでいたい。

今日も今日とて酔っ払い。お酒だけがお友達。素面の時に、このスレにおいてですら人と関わる余裕がないや。
てことで文章は察して下さい。推敲めんどくせぇ…生きるのめんどくせぇ…意味をなさん

>>147
なんとなくわかるかも。なんというか、「わかる」と断言する事がはばかられる感じは同じかなw
そんな浅ましい自分でありたくもないし、相手にも申し訳ないと思う。
考えすぎというのは間違いなくその通りだと思う。あえて極端に悪く言えば、神経症気質というか。
貴方は自分と非常に近いように思う。…こういった発言に自信をもてないというか、普通の人なら
それが外れていても「自分が傷つく感じ」も「相手を傷つけて申し訳ない」感じもさほどないんだろうな。
その辺を無理矢理意識して、敢えて思う事を表出するのも大事かもしれない。
で、近いと思うワケで…貴方はあくまで上記の様な自己防衛ありきでの書き込みのような印象を受ける。
可能であれば、もっと思うがままに吐き出してもらえた方が得られる事がありそう。2chだし！って感じで。
2chの理不尽な阿呆のﾘｱｸｼｮﾝにもいちいち不快だからこそなんじゃないかと思うけども、過剰反応は所詮は
同じ側の可哀相な人間のする事でないか、みたいな感じで。いわんとしとる事はわかって頂けたでしょーかー

>>155
経済的てのは自分にとってはどうでもいいなぁ。それが絶たれて死に直面するのが望み。
俺の命が盾になる以上結果として経済的支援も厭わない程の親の愛情的なモノが、拘束具。

既婚者にどうこう言う気は基本的にないのだけども…どうせ2chだし！と言ってる以上、あえて思うがままに。
他者に母性的な絶対の愛情を求めてるような人が結婚するのはその時点で間違いだと思う。
どちらも幸せになれない。凡人にそれを求めるのは酷であるし、また相手もそんな自分といては不幸だ。
…と、実感して俺は完全に一人でいる事を選んだが…相手を不幸にしながらいる状態の方がマシだったなｗ

性というモノは、非常に強く本質に影響するモノらしい。
ここに書き込んでる人はそれを実感できるんでないかな。希求にしろ、嫌悪にしろ。
各々の対策についてはワカンネ。ってか俺が知りてぇ。
享楽的になりきれない＝親や、何かしらの枷＝性的嫌悪＝一定状況下の相手への嫌悪？
あーまとめられねぇ。何が言いたかったんだっけ…まぁ要は人とは違うんだ。
でも、違わない人と相対したところでそれが何の意味を成すかというと、また虚しいお話。

>>168
最初4行は共感。面識がない相手でも興味の湧く相手なら俺は話せるなぁ。
わかりあえるとかじゃなくて、貴方の求めてるモノと相手のそれとが違うんでないかな。
ぶ、文章力というと…なんだっけｗ　調べる気力がないや。文章を上手く構成できてるのかな。
かなり適当で、わかりにくいんでないかと懸念しつつ、面倒だから（略）という怠惰ぷりだけども。
まず、貴方がメールする相手に何を求めているか、そして同時に相手は何を求めているのだろうか
という事を考えてみる事をオススメ。所詮、個人の戯言なので気を悪くしないでね(´・ω・｀)
因みにcommedesairほっとめーる　が俺のメアドだけども、ほとんどログインしないので悪しからず。

>>169
何を以て大丈夫とするのか。両親は、俺が生きてさえいれば大丈夫だと判断するのかな。
全てに於いて同意。後は精神分析にかけてる。それと、それが成功失敗問わず終わった後には
人里離れた自然溢れる田舎で閑居しようかと。今はその資金を貯めようかなーっと。
放浪も考えたけど、まだそこまで至ってないな…まだその前にする事があるって段階か。死ねば死んだでいいけど。

>>172
なんかすごく負のスパイラルに陥ってる気がする。ひとりよがりの自覚と、それへの罪意識。
他人依存でなくて、自分基準で考えなおしてみてはどうかなー。とか。

>>174
元ネタとかあるのか知らんが、愛は神。が、この世に愛などない。愛とはかくも浅ましきものかな…
幼少期の母親の愛だけが愛と呼べるんでなかろうか。それ以外は何かしら、対価を要求されてる。何かしら。

高校時代にいじめにあって
信じてた友達は私をグループから追い出して、自分達は悠々と学生生活を送っていた
後に残された私は毎日毎日ターゲットにされて、一人で耐え忍ぶ日々。

それがトラウマになって、もう人と関わるのが嫌になっちゃった
………でもどこか寂しいんだ

人に嫌われるのが嫌だからできるだけ人に優しくしたい
でも好かれて自分を覗かれるのが嫌です
寂しいのに人が怖い、でも人と触れ合いたい
好きとか嫌いとかそういうこととか無い人間関係が築きたい
でもセックスはしたい

>>183
一緒だ
裏切られたときのショックは大きいよね
人が信用できなくなる

>>183,185
確かに。でもそんな人たち以外にも、きっとどこかであなたを待ってくれてる
人がいるはずだよ。
また傷つくかもしれないけど、勇気を持って一歩を踏み出してみる。
その一歩を踏み出して見ることで、あなたはきっと成長してるはず。

俺も失敗したくないし、傷つくのもいやだ。でも一歩踏み出さないと
誰も助けてくれないことが多いんじゃないかな？きっと繰り返すことで
信頼できる自分に合った人と出会えると思うよ。

頑張って。俺も今以上に頑張るから。一緒に一歩踏み出そうよ。

どっかで一人が楽だなって思う人いない?あたしはそれ ツレはいてもどこか疲れる

>>187
俺も調子がいい時はそう思うんだけど、何か落ち込んだり辛いときは
やっぱり友達のありがたみを痛感するなあ。根本的に人が好きなのが原因かも・・。

私は寂しいと思わない。
親しくない人にはむしろ構ってほしくない。
会社の同僚が無神経で他人の領域にズカズカ上がり込んでくる。
いい歳をして何をするにも集団行動を強制される。
ちょっと独りになろうとすると変わり者扱い、他の人にチクる。
もうほっといてほしいのに。
好きでもない人と一緒にいるほど暇じゃない。
こういう考えっておかしいですか？

自分もそうだよ。
仕事場とかでは別段仲良くしようとは思わない。
むしろ話し掛けられるのも嫌。
飲み会があっても参加しない。
でも、友達だと思ってる人に構われないのは辛い。
なのに、小学生の時に自分は友達だと思ってたのに、
実はウザがられてたのがわかったのがトラウマで、
遊びたいと思っても自分から誘うのにはすごい精神力がいるからなかなかできない。
悪いとは思いつつ、本当は自分と付き合ったりしたくないんじゃないかと
心のどこかで疑ってしまうから。
そんな風に思ったりしなくていいから、独りが楽だと思う。
でも独りは寂しい…

私も友達と思ってた人にウザがられてたと知った時は悲しかったなあ
それ以来、極力人とは距離を置くようになっちゃった。
雑談メール？電話？何それって感じ。
普通に友達同士でメールとか電話してる人が羨しくない事はないけど
それ以上に近付きたくない。傷付きたくないから

>>190
同じような経験が。
原因はそれかも。
傷つくのがいやだから、軽い付き合いを避けるんだなあ。

特に女の子は言ってることと内心は違うからいやだ。

私もスレタイ通りの人です。
実際、こんなに（何人いるのかよく分からんけど）自分と同じような事を
感じながら生きてる人がいるんだーと驚きました。
それまでは他の人たちは皆うまく楽しく生きてるように見えてたから。
そういう事に気づかせてくれて、１さんやこのスレの皆さんへ大感謝。

本当に他人に興味もてないんですよね。
寂しいけど、自分から「がんばって仲良くなりたい」とか
「この人なら・・」と思える人がいない。
何様だって言われそうだけど、別に人を馬鹿にしてるわけじゃなくて、
本当に興味もてないんですよね・・。

mixiとか見てて、なんで公開してるの？自分の日記帳にでも書きなよっていうくらい
オチもない・内容も本当に「で？だから？」とでも言いたくなるような、
女性の日記（一応マイミクですが・・）がよくありますが、
それに他の人達がコメントしてたりしますよね。
（例）「いや〜、今日はそんな一日だったんだ！あったかい日記、ありがと☆」
読んでてすごい冷めてしまって、いま２ちゃんに書き込んでます。
ハッキリ言ってどうでもいい内容なのに、それに対するコメントをひねり出す努力
をする気力がないし、そこまでしてあげたい人もいないんです。

一人にならないためだけに、そういう努力をして馴れ合いの人間関係キープしてる
だけのような気がするんですが、私にとっては本音じゃない会話や
本音じゃない付き合いは面倒くさいだけで、無意味に感じるんです。

皆さんどう思いますか？

群れて生きてる人たちは、そういうのまったく意識する
こと無く生きてるんだと思う。
でもそれができないからって、あなたは悲観すること無い

>本音じゃない付き合いは面倒くさいだけで、無意味に感じる
あなたは今の価値観のあなたのままでいいんじゃないですか

>>193ちょーバケド。
とくにmixiなんてやってると、周りとの価値観の差をすごく感じる。
私はどちらかというと、どーでもいい馴れ合いより、有意義な情報とか意見の交換に価値を感じる派
まぁでも実際、社交辞令とかじゃなく素で馴れ合いが楽しいって思ってる人多いと思うよ
あと同じメンヘル同士でも、ODとかリスカ話で盛り上がってたりすんのもアホくさとか思っちゃうんだけど、このスレの皆はどうかな？

>>193
私はmixiではつぶやきのような他愛もない出来事を書いてますよ。
なんでだめなの？
読むだけでいいと思うけど。
嫌ならマイミクやめるとか日記非表示にすればいいと思う。
私の日記にはあんまりコメントはないけど（多分シリアスすぎるからだと思う）、ただ吐き出したいだけだから。
ここみたいに。

mixiではかなり排他的です私…。

自分はほとんど独り言の書き込みしかしない
ネットでも対人恐怖、人にレスすることもめったにない
雑談スレとかを見ると自分とはまったく関係の無い人たちに見える
mixiはやったことない、やろうとも思わない

でもさみしい、変わりたい

私の場合人に興味をもてないってのも確かだけど
絶対に誰からも話しかけられない
なので必然的に独りになる

自分がクラスで独りぼっちで浮いてる図を想像するとたまらなく辛い
でも新しい友達を作ることが何故だか怖い
関係を維持するのもめんどい
自分勝手だな(＾＾；)

別に人に迷惑かけてるわけじゃないので
自分勝手じゃないとおもうお＾
俺も迷惑かけてるわけじゃないおに、自己中とか言われて腹タツ＾

119 ：マドモアゼル名無しさん：2007/05/18(金) 23:03:18 ID:rBPXLAeR
そもそも、隅っ子でひとりモソモソしてる存在感の薄いキモヲタが
協調性がどうとか言ってる時点でお笑いだからｗ
まあそれも含めて、外面から内面まで欠点だらけだから
そういうことを指摘されたくないんだろうな。
だから人の輪から離れ、隅っこでひとりモソモソするんだろう。
クラスの女とすれ違っただけでキモかけられないしキモがられるし。

こういう風に思ってる奴もいるんだ
すごい勝手な決め付けだよね
人それぞれ個人の考え方があるのに
自分だけの価値観で変に決め付けちゃってさ

>>200
何で全然関係のないわけのわからんレスが来る?

２ｃｈのレスっていちいち気にしてたらきりがないよね
他の板ではいえないけど、勧告とか挑戦をバカにしてﾁｮﾝとか言ったり
する風潮も苦手だな

集団感覚が何だか嫌だ
女だと特に、一緒にご飯食べようなんて話の流れになる
非常に面倒臭い

孤独は辛いけど、上辺の付き合い方がわからない
ひきつった笑顔でヘラヘラしている自分が気持ち悪くて仕方ない
いつでも、相手が私を嫌っていないか考えてビクビクしてしまう
前の会社で酷いパワハラ受けたから、余計人間不信になってしまった

女の子の話題にもついていけない
フアッション、コスメ、テレビに恋愛話
正直全然興味ない
だから話に入りたくても入れない
何だかなあ…………

自分は男女関係にになるのが嫌だ
ずっと友達でいたい
うぬぼれかもしれないが以前告られた時に
凄い仲良かった女友達に対しての目が変わった…
気持ち悪くなった…自分とはそういう関係じゃないと思ってたのに…とにかく気持ち悪くなった…

他人とは話したいし、孤独も別に辛いと思ったことは無い、ただ他人に自分を見られることに
ものすごい恐怖や気持ち悪さを感じる…

>>205
ちょっと近い気持ちが昔からある。
小学生の頃自分が女の子なのがすごく嫌で恥ずかしくて、スカートなんて滅多なことじゃ履かなかった。
ませてる男の子が何か嫌だったりした。

ほんとは履きたかったし、好きな子も居たし、そういう事に興味がないわけじゃないんだけど
今でも性に嫌悪感とか羞恥心があってキスとか軽々しく言えない。
男女はピュアなものであってほしいという気持ちが強い。
犬が盛ってるのが露骨にわかると可愛いかったのに気持ち悪くなったりする。
エロカワイイとかもあんまり好きじゃない。エロ本の方が分かりやすくて健康的。
あと雑誌のSEX特集は嫌い。体験談とかまともにみれない。

あんまり好きじゃないどころか真剣に気持ち悪くて不愉快で
世間を隔絶せざるを得ない。
正義も悪もモラルも道徳も所詮マジョリティによるモノなんだよな･･･
子供の頃から変わってないからなのかな、倫理観が。
ま、どうでもいい･･･現実的にこうして孤独を選んで苦しむしか対策ないし

>>205
何かわかる。
自分も友達だと思ってた人に、ずっと可愛いと思ってたって言われて
嬉しいどころか気持ち悪くなった…

寂しいのに誰かと話すのは億劫でチャットですらイヤだ。
なんでこんなにも矛盾だらけなのか自分でも分からん。
こんなのばかりで疲れた。

みんなもてるんだなｗ

気分によってひどく孤独を感じて何も手につかなくなる。
そんな時は、他人との関わりを求めてるようで･･･
でもその「他人」ってのはイメージの他人なんだよな。美化されてる。

同じ。美化されてる誰か。心置きなく語れて無理しないで同じ空気を吸える。

漏れは中学でのいじめがキッカケなのもあったが誰かと縁を作るとか死ぬまで無理っぽい。

学校で他人に絡めば絡むほど何か厄介事に巻き込まれるかもしれないと考えて
高校の10代半ば以降は孤高を貫いて最低限の人付き合いしかしなかったな。
いじめとかの回避にはなった。
しかしその後大学とか専門にも行ったけど結局サークルとかとは無縁だった。

鬱発症後はいよいよ誰もいなくなった上に周りは就職したんで現在完全孤独状態。
でも今でも｢孤高｣っていう言葉は好きだね。

なんだか訳の分からない駄文、乱文になってしまってスマンが勘弁しておくれ。

確かに。
ここ２年位の間に心を壊した後から調子悪い時・悩み深い時は誰か近くに居た方が無駄に悩まなくていいとは思ってきたけど。
恋愛は良くわからない。それに好きとかしたいとか、どうでもいい。そんな自分性格でもうまくいく相方がいたら、一緒に居られるかもしれない。贅沢な希望だけど。

自分と同じヒトリで孤独な人となら
心を見せたい、見たい
恋人か友達か知り合いか

わからないけど
そう思う

１人で居たいけどそうすると周りから変な目で見られて
悪口言われそうで嫌
だから学校では無理して会話したり愛想笑いしたり一緒に弁当食べたりする
でもふとした事で会話が続かなくなって気まずい空気が流れる
疲れてたり落ち込んでたりする時は挨拶すらしたくない
そんな時はやっぱり１人になりたいと思う
でも怖い仲間外れには絶対されたくない
この矛盾した気持ちorz

その点大学は楽だよ、一人で居ても普通だし。
ひとりごはんは当たり前です。それだけにディープな友人をつくることもさらに困難になるし
群れるのが好きな人も変わらず居るけど。
中、高は必死に一人になるまいとしてたな…。マジで病的に気にしていた。

その点大人は楽だよ。
一週間、誰とも話さずに過ごせる。

話したいって時々無性に思う

>>220同意
ひとりぼっち

誰かに抱き締めて頭を撫でてもらいたい
最近ずっとそう思ってる
誰かに安心させて貰いたいんだろう
けど、他人を遠ざけてきた自分にはきっと無理

ああ、ぼっちか。意識しないつもりでいたのに意識しちゃってるんだろうな自分も。
去年の夏は友達がいたから乗り越えられたんだ。
今年はいないからダメなのかもしれない。


他にも心理的負荷になりえる要素を書き出してみる。
・大学という孤立無縁の大海原。
・卒論が終わらないことへの焦燥感。
・来年から社会人という、漠然とした将来への不安。

これは５月病ならぬ６月病か。

ああ、自分の本心が見えてきた。
「もう４年だし今更友達作るようなアクションは起こすだけ無駄と思ってる。
どうせ中学高校の時のような親しい友人なんかできっこない。
表面だけ仲良しこよし演じるなら一人の方が気が楽だ」


集団でいる方々は「一人」を許さないらしいけど。
なんかいろいろ言ってくるよ。なぜか、辛い。

もったいない。
今学生なら今が友達つくる最後のチャンスだよ。
社会人になってからの友人関係はなんていうか利害一致というか、それは言い過ぎにしても長持ちしないし、職場の友人はどうしても仕事関係の話ばかりになりがち。共通の話題がそれしかないから仕方ないんだろうけど。
学生の頃つくった友達が一番いい関係を築けるというのは本当だと思う。

でもそれも高校までだよね。大学もノリだけというか。
社会人になったらもっとできないってわかってるけど大学の上辺付き合いも好きじゃない。
飲んどけば良いやみたいな。
まあ大学の友達にすらあんま必要とされてないけど。
自分のこういうわがままで頭堅い所すきじゃない

中学時代は幅広く交友関係あり、不良でした、マジで。
高校時代は闇のように落ち着き、中退。
地元にいる限り俺の存在しってるようなやつばかりなので生きにくい・・・・
今の友達は０．携帯のメモリも親戚だけ。マジでわけわからん。
２１歳です。

高杉さと美の「旅人」って歌のｻﾋﾞ
♪たくましく生きる為僕はひとりになる
私も含め孤独な人は実はそこらへんの奴らよりたくましいし強いんだよ

自分も他人遠ざけて生きてきたから、高校出るまでいた地元に友達なんていない。
専門学校行くために今住んでる所出てきて、初めて共通の話題が持てて友達って言える人出来たけど。
卒業して5年経った今でもすげーたまに飲みに行くけど、普通の自分でいられるから楽しい。
携帯のメモリもその頃の友達数人と親戚だけだな。
マジで学校出たら終わりだよ。
自分は基本的に他人に興味ないから、職場でも友達作ろうなんて思わないし。
つか職場も仕事も嫌いだし。
ほんと上辺だけの付き合い。
まだ学生の人で友達って言える人作っときたいなら今だけだよ。

ああああ寂しい・・
でも人の視線が怖すぎる
必要以上に他人の機嫌とか伺ってる
対人関係とか疲れたもう、寂しいのに自分から遠ざけてしまう
でも人のぬくもりが欲しい・・でも人が怖いよ・・どうしよう・・

↑スレ違いですね・・ｽﾏｿ

とゆーかここまでくるともうスレ違いの話ばっかになるだろうな。

またスレチになるかな・・

１さんにとって、死は近い存在？

既に仲いい人とは話す気になるし、一緒にいて楽しいけど
新しい人間関係はもう築けない気がする

これも微妙にスレ違いかな・・・

仲良い人がいるなら良いじゃん

いや。でもほんの一人だけ
向こうに見捨てられたら本当に人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／ だわｗ

スレタイすごくわかるなぁ
せっかく土日休みでも一緒に出かける友達がいなくて寂しい…
んだけど、結局ひとりが落ち着くから誰も誘わない
やっぱり他人にあまり興味ないんだな
結婚なんて出来ない気がしてきた

孤独であることに「慣れる」って言うのはあるよね
友達は欲しいけど人付き合いは億劫……自分下戸だし話題少ないし無口なほうだしブサメンだし

はぁ orz

>>236なんで結婚なんか考えるんだ？
恋人でもいるなら分かるが

こんなところに俺がいっぱいいる・・・

孤独なんて寂しくねえよ！→でもやっぱり寂しい。遊びに誘ってくれると嬉しい。
　　　　↑　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
　　　　↑　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
他人否定。自己否定。葛藤。←でも自分のせいで盛り下がっている気がする。でもそんなはずない。


こんな感じです・・・

正直しんどい・・その場しのぎにテンション上げてもすぐ崩れてしんどい・・

>>239
うわ、まったく同じです＞＜

>>240
マジすか、なんか素で安心します（笑）
こんな気持ち誰に話しても本当には分からんやろな〜と思ってました・・

久々であげてました、申し訳ない

ここの住民同士が友達になれれば一番良いんだけど
上手く行かないもんなんだよなぁ

集団に入っていくことがまず出来ない
いても喋らなければ雰囲気壊さずにすむのかもしれないけど
一人にでも「なんでこいついるんだろう」って思われるかもしれないのが怖い
で結局誰とも喋らなくなりクラスで孤立してるわけで。
勇気出して話してみようかなって思っても
普段無口なやつがいきなり会話に入ってきたらみんな変に思うだろうしで悪循環

相手の趣味とかを知ってそれにあわせろとかよくいうけど
他人の好きなこととか心底どうでもいいと思ってしまうorz

>>238
ずっと女一人で暮らしていく覚悟はない…
旦那っていうものに少し憧れがあるかな
ある程度分かり合える人が一人いれば幸せ

>>244
すげーわかる。
自分も他人の好きなものとか心底興味ない。
好きな人が好きなものですらどうでもいい。
流行にも感心無し。
自分好きなものにしか興味持てないから、他人との話題なんて滅多にない。


自分終わってる…orz

でも自分は本当に興味がないのか・・・
興味があることの裏返しじゃないのかっていつも思うんですよね・・
自分が分かりません。

>>244
わかる。
なんで相手の趣味に合わせなあかんの？
向こうが俺の趣味に合わせてくれる訳じゃないのに。
そうしないといけないとも、そうされたいとも思わない。

無口な人がいきなり会話に入ってきた時のことを想像してみました。
もやもやっとした差別意識が心の中に出来るだろうなーと思います。
人を馬鹿にした気持ちがある。どんな人なのか分からない、それも怖い。
結局俺は、何も喋れないか、できても単調な会話しかできないんだろうなと。
そんな自分が嫌になります。理解し合えるならそれに越したことはないのに。
でもどうすればいいのか分からない。

人を馬鹿にするくせに、自分が馬鹿にされると、そいつを論破してやろうとか、
どうせあいつらには俺のことなんて理解できはしない。
どうでもいいよ、って気持ちが前面に出てくる。
でも、理解されたいと願っている自分もいる。矛盾してますよね。
気持ちをうまく言葉に表せない。
だから人付き合いが苦手になるのかもしれません・・

>>245
気持ちわかる
そんな相手には目一杯尽くして、でも他の人とは一切関わらずに生きたい。

>>232
近くて遠いなぁ。唯一無二の望みが死。
現状ただ死んでないだけで生きてるワケじゃない、って感じだし。
ただ「枷」があって死ねないんだ、どうしても。理屈を超越して。
死のイメージは近いモノで、現実的には遠くて届かないって感じかなー

いつも眠る時このまま目が覚めなければいいのにっと思って寝てる

こんな人俺以外にいるかな

ほんとに他人に興味わかなくて困る。
てかみんな普通は自分が一人になりたくなくて、
仲間さがしみたいな感じで他人に話しかけたりするけど
自分の場合は一人で平気、って思っちゃうから
他人に興味わかないです。
そういうオーラが出てるらしく人からも話かけられないし。

でも人並みに寂しい気持ちはある…
自己中すぎですかね。

>>252
自己中ではないと思うけど
自己中の人間に「おまえ自己中なんだよ」って言うやつはその意味のなさが
全く分かってない
まあ、それはおいといて、他人に興味がわかないという風に思ってた俺は
いつの間にか他人に心を許せない人間であったことに気づいた。
っていうか7〜8年位前にそうなった。
お笑いが小さい頃から好きで、TVで見る芸人や面白い奴には興味は持てている。
だから他人に興味が持てないということでもないんだということに気づいた。
俺が面白いと思うのは自分で考えたこと喋ってる奴だった。周りにはそういう奴が
物凄く少ないってことが分かった。今そういう奴と出会うにはどうしたらいいんだろう
と悩んでる途中。そうすりゃ、いつか昔みたいにどんな奴にも少しは興味が持てるように
戻るかもと思って模索中。
分かりにくかったかな
他人に心が許せない→他人の言うことが信じられない→言っていることに興味が持てない
→他人に興味が持てない
って感じになっていってた
そうなった原因は分かってるけど書きたくない
まあいじめに似たような、学校である種の裏切りにあったんだけど
友達もずっといたけどね今でもたまに会う

なんかヒントになればと思った。

愛深き故に愛を捨てました

>>251
この板に来てるやつらなら大体がそうだろ

>>250
レスありがとう。
>>154あたり読んで、近いのかなあって思って、
うらやましい気分になったんだ。
それで尋ねてみました。

孤独はわたしにとっては寂しいものじゃない。慣れとか諦観かもしれんが。
けど、友達ができて最初は仲良くできてても急に…というのは本当にそうだ。
興味が薄れるというか、続けられない。
だいたい知り合う人間は自分なぞより賢く、わたしはいつも憧れている。
だからいざ友達になっても、感じるのが劣等感ばかりで嫌になる。距離を置いてしまう。

自分はバカだ、みじめだ。
ひとを羨むことしかできない、対等になれない。
友達は欲しい、親しい人が欲しい。
他人なぞあてにならないものだから信用できないと思っている(でも信用というか、仲良く友達したいとも思っている)
親しいひとが欲しい。一緒にいるだけで安心できるようなひとが欲しい。自分を肯定してくれて、否定(駄目なところはダメだと)したり、律してくれたらなぁ、と。

本当にわかってくれるひとがいつかは目の前に現れるかもしれない…という夢を捨てられない。
現実は、分かって欲しいけど人間は他人と真実分かり合えることなんてないからどこかで妥協して、我慢していかなければ「友達」は作れない。
漫画みたいな友人関係の絆や恋人達の愛なんて非現実だ。そんなもん捜したって出てきやしない。
どこにもないものを欲しがる自分は二次元に行きたいと考えている。

自分のことのようなスレタイなんですこしだけ吐き出させていただきました。
スペース感謝です主さん★
またくるかもですけどね(笑)

空気読めてない初心者のレスは物凄く嫌われるよ

ここの人は自分には興味ありますか？

私は、他人を愛せないことで悩んでいるということは
自分の状態には関心はあるんだな、と思います。
それも時々自己愛的でやんなりますが。

>>259
興味ありまくりです。
自分の顔ならいくらでも鏡で見ていたい

自分のことが大切だから・・・

>>258
そうですね、こんな自分が大嫌いです。ご指摘ありがとう。

>>259
まったくない。いつもしねばいいのにと思ってます。
自分の状態は把握できません、だからその場の空気すら読めない。
ほんとしねばいいのに。実際はしねないけど。家の人間に迷惑かける。
これ以上わたしの頭がおかしいんだと世間に知られたくない。
それでなくても家族はいたたまれないのに。

自分を対象としても主体としてもつかめていない感じです

>>253
なるほどー他人に心を開けていないっていうのはよく分かる。
自分は人見知り激しすぎて、学校でも職場でも
最低半年以上経たなきゃ自然で居られない感じ。
でも素をさらけ出して付き合える人はいない。
どっかで人を信用してないからかなぁ…
ていうか自分ですら信用できないから、他人
なんか信用できるわけないし。裏切られる
くらいなら、寂しいほうがマシって思っちゃったのかも？
たまーに他人のことが気になって興味持ってみたり
するけど、それも長くは続かなくて。
どうしたもんだろ。

理想の他人とかは、あんまり求めないな。
昔は脳内友達いっぱいいたけど。
周囲に恵まれないんだと思ってた。

けど、最近は無味乾燥してるのは自分なんだなと失望でいっぱい。
むしろ自分のほうが、他人に興味をもたれるところのない人間だなと思う。

まずお金がないと交友関係がなりたたない
収入がない時期が続くと自然と人付き合いもしなくなってくる
誘われても、お金がない
お金がないと、いろんな欲がなくなってくる
その内一人でもいいやぁとなってくる

>>266お前は俺だな？

でも金に関心持つと金が友達になるぞ。

金と名誉だけが友達さ

寂しい、親からも友達からも誰からも一番になれない
誰も愛してくれない、死んでも誰も本気で哀しんでくれない
こんなときに話せる人がいない
寂しい、寂しい、寂しい

わかるよ

>>270
解りすぎて泣けた。
友達はいるんだけど(少ないが)、一番の親友と呼べる人間はいない。
母親にとっては妹が一番で、父親には好かれてすらいない。

きっと自分は一生、誰の一番にもなれないんだろうなぁ。

誰の一番でもなく、誰のことも一番とせず
まあそれはそれでいいんじゃね？

まさにナンバーワンよりオンリーワン

>273　私も多分誰の一番でもないけど、最近はまあいっか、という気持ちです。
たんに歳とったのかね。

ここの人は、人と長時間一緒にいられますか？
もっと積極的に人を誘って、長い時間をすごせば
密度も深まるものなんだろうか。

深まらないな･･･
魅力を感じないし。
倫理的に許せないし。
理解できないし。
理解され得ないし。
溝が深まるだけ。対象の気質や思慮によるだろーけど

密室に閉じ込められれば否応でも親密にならざるを得ないだろうな。

>>277
空気レベルで希薄な関係じゃなきゃ破綻すると思う。
短時間なら別だが。

誰かと話したい、仲良くなりたいと思っても、だめだ

だんだん嫌いになる。ささいなことがすごく不快に感じる。ささいなことに思えない
どいつもこいつもキモい
そんな自分も嫌い

>>279
おなじ

切に他人に求めているモノがある。
それを期待できる存在はそうそういない。
だからすぐ切り捨てんだよな。許せないようなのとはハナから関わらんし

うわ、なにこのスレタイ…私のことじゃないか

孤独は寂しい、惨めだけど他人と接したり、会話を聞いてたりしてても
つまらない。すんごいつまらない。
興味が持てない。共感出来ない。
二つの気持ちが混じりあって苦しい。

他人に興味が持てない理由が最近何となくわかってきた

私は他人に悪口を言うのも言われるのも耐えられないほど嫌いなんだ
女の子でよくありがちな「グループで一緒にいるときは楽しそうなのに
一人抜けたときにその子の悪口大会になる」というアレ
凄く心臓がきりきりする。悪口言いたくないし聞きたくない。
その子が自分の悪口を人づてに聞いたときに傷つくじゃん…嫌だよなんか。
悪口聞いてるとなんかイライラするし嫌な気分になる

それからだんだん他人としゃべるのが嫌になってきた。なんで皆悪口好きなのさ
でも誰かと一緒にいたい、けれど他人が好きになれない。
他人に深く関わるとその手の話題が必ず出てくる。その話題が出た時点で
一気に嫌になる。だから基本的に他人に興味が持てなくなったんだろうな…

なんか文がめちゃくちゃだな…orz

凡俗の視点からすれば潔癖とか正義感強すぎとかって感じか
自分が下劣でも許せる人間は他人のそれも許せるようだ

何かしら抑圧してるんだろうな･･･いつそれが解放されるやら

>>279自分がいる

職場のひとなんか全然興味ないな…同期のひともあんまり。
大体他人に興味あるひとってあんまいなくない？
みんな自分の話ばっかしてるじゃん。

そうなんだよね。
大抵の人は自分のことばっか話してる。

私は会話下手だから他人と接する時はなるべく聞き役に回ってきたが
最近そういう話を聞いてるのがものすごく苦痛になってきた。

でも中には、そうでもない人が少しはいる。
そういう人となら、できれば親しくなりたいのに。

世の中、人間なんて腐るほど居るのに
なぜこんなにうまくいかないんだろう・・・。

何この俺のスレ
最近やっと気付いたんだが、人への興味自体はあるんだ。
でも何か聞いたら拒絶されるんじゃないか。
それが怖すぎてどんな些細なことでも聞けない。
そんなの聞いたところで拒絶されるわけはないとはわかってるのに。

色んな板に孤独スレがあるんだね。
しかもここ真面目な話しているし、
自分が常駐してるスレと全然雰囲気違うわ。

馴れ合いに意味などないと。
でも議論も意味ないな。前提が違うし。所詮全て無価値。
結局俺は一人で死ぬまで、生きるのでなく死なずにいるのがベストだなぁ
最悪の中の最悪でも、それがベスト。それ以上はないや
あー早く死にたい。死が唯一の安息。それすら能動的には許されないが

てか興味なくても話すんだよ。それが大人だろうが

無興味と食べ物
（ 油脂 砂糖 肉）
http://hazakura.jp/3.htm

親が小さい頃から仲悪くて、お父さん浮気して、今別居中。
本当に抱き締められたりされたことない。
いつのまにか、うちができてたんだって。うちがいるとムカつくらしい。
嫁姑関係最悪。平気でうちの前で悪口言う。
自分の非を認めない。自分はいつも正しいらしい。
そんなやつからいつも八つ当たりされる。もう疲れた。

いつもはフツーにしている。
学校で一人なことはない。
一見すれば、
友達も多いほうだろう。
人には“おもしろい”と言われる。
異性に告白されることもある。
でもすべて信じることができない。
自分に自信がないから。
人も信用できない。
フツーに人と友達みたく
接していられるのは
心を閉ざして、
信頼関係があるように
振舞うのがうまいだけ。
本当の自分を見せたらひかれる。
自分を偽りすぎて
自分が出せなくなって
自分が分からなくなって
殻に閉じ困って
それでも、
変なプライドが
自分をフツーに見せるために
日々無理をしてる。
そんな自分を見破られたくなくて
笑顔のガードで固める
相手との距離を保つため。
自然と相手にも興味を持たなくなる。
興味のあるふりはできるけどね。
“死にたい”とか“生きたい”とか
希望はない。
“死んじゃってもいいかな”
っていう気持ちはいつもどこかにある。
おととい
始めたばっかりの
バイト先で、疲れてて無口だったら
初対面同然の同僚に
“友達いる！？”
って冗談っぽく言われた。
“フツーに居ますよっ”
って言った
でも心の中では
“いないかも……”
って空しくなってた。
他のバイト見つけたい。
冗談でもきつかったや。
もうあの人嫌い。
恨みだったり、嫌悪の気持だったり
マイナスの気持ちはちゃんと持てる自分にうんざりする。

>>287
そうそう。みんな自分の話だよね。
他人の話をさえぎってでも自分の話をする人もいる。
なんか疲れるよ。
だからって何も自分のことを話さない人も、一緒にいるのつらいけどね。
ああ、人間関係ってめんどくさい。でも寂しい・・・

小中の頃はそれなりに友達多いと思ってたけど学校外で遊んだ事なんか数えるくらい。
今の性格は昔から変わっていない。
学校外で何話していいかわかんなかったし
『他人と遊ぶ』って考えが備わってなかったんだと思う。


全然関係ないけどプリクラが理解できない。
小学生の頃はハマったけど(でも大体１人で撮ってた)今のプリクラ文化が駄目だ。
記念に撮るならわかるけど貰いものをいっぱい貼ってるプリ帳とか意味がわからん。
知らない人の顔集めて何が楽しいんだろ…。貰っても全然嬉しくない。
そもそも自分と他人の顔撮るのにお金だしたくないしなぁ。

流行りに素直に染まれないとことか、堅っくるしい性格が友人関係にモロに影響してるのはわかってる。
でも興味わかないんだからしょうがない。が、幼少の頃から孤独だったんだと思うと泣けてくる。
っていうジレンマにもがくことも最近しなくなった。

このままゆっくり麻痺していっていつか本当に知り合いが居なくなる日が来るな。
中途半端なハズレクジ引いたんかな。死なないように生きていくしかないわな。

同世代のいない職場だから共通話題も見つからず寂しいんだけど
それでも仕方ないかと割り切ってるはずなのに廻りが楽しく話していると気になってしまう。
これじゃいかん!と無理にテンション上げて会話に参加するけど、でかい声ですぐに遮ってくるおばさん達。
でも、おばさん達は陰で悪口言い合ってるのに当人の前ではわざとらしいぐらいのオベンチャラ。
こんな職場は初めて、私は愚痴の掃き溜めですか？
と、これ書いていたらもうどうでも良くなってきた。あほくさ。

スレ違いだったらごめん。でもありがと。

陰で悪口言って、当人の前では態度に出さないなら、天国だよ。
だからおばちゃんたちの多いとこはまだマシ。

同世代や若者は、陰でも表でも見下して態度に出す椰子多い。
それこそ、むちゃくちゃ疲れるし、やりにくくね？

>>298分かる

それにしてもホント、いつもだめ
仲良くなれそうになってもなんか引いてしまう。嫌な部分を拡大して見てしまったり、ささいな事が気になったり。めんどくさくなったり

orz

人の嫌なところが目につきやすいのかな・・・？
人の良いところが目につきやすくなるといいのにねん。

ｷﾞｭﾌﾞﾋﾞｨｸﾞｪ

>>294
自分もそんな感じだ


結局、人の目ばっかり気にして素の自分が出せないんだよね･･･
もし、素の自分を曝け出したら何か思われそうで恐い上辺だけでいいから笑わなきゃ

あたしは、
あたしは人間が地球からいなくなれって思うぐらい嫌い。
でも人が好き。本当に変な人でも嫌いになれない。

でも他の人は自分を嫌いになると思う。嫌われるから関わりたくない。

まとまってない矛盾な発言ごめんなさい。

過ぎたるは及ばざるが如し。
むしろ、過度な(異常な)感情は反転してしまう。
異常に正義感が強いからこそ、その自分の正義に反する外道は許せず平気で殺せる。
そんなノリ。
凡俗というのはもっと中途半端でてきとーで享楽的なんだ。
反発する両極端でなく、中途半端な真ん中の部分を得ないと幸せにはなれない。
でもそれを悪徳とするから人生ｵﾜﾀｰ

1さん久しぶり
わかりやすいし言い得てるんだあなたの文は

私は多分完璧主義者なんだけど完璧じゃないから自分が許せなくてドツボにはまる。
0か100かで判断する癖が邪魔で人付き合いも生活も課題も何もうまくできん。
適当にできないっていつも悩む。
だけど適当な普通の人になりたいわけじゃない。
見下しているんだと思う。

会話する時は大抵一番自分に興味？が向いてる。
相手を知りたいって思ってるんじゃなくて、
受けが良い反応ができたかできてないかのみに集中してるみたいだ。
見下してるとか言っておきながら気に入られたいんです。

なんで普通にできないのか？でもあの人達みたいになりたくない。
そういう矛盾した気持ちとかも許せなくてまたモヤモヤする。
多分自分が一番嫌いで一番好きなんだと思う。
誰も私の気になる人になれない。

珍しく興味がわく人は、その人が100パーセントを私に向けてくれる人だけな気がする。
だから二人きりでしか遊んだ経験がない。
自分でもいやな人間だと思う。すみません長くて。

>>305
あなたみたいな人と一緒にいたい

好き

>>305
私がもう一人いるのかってくらい同意です。
書き込み全部私そのもの。

>>305
うわすっごい同感
自分で自分がよくわからん

わかりあえるようで、実際的には相容れないんだろうなぁ。
基盤がない為に防衛しないといけないんだ。
その為に相手を見下さないと。しかしそれ故に見下される恐怖も付きまとう悪循環。
まず許せない存在があって、それがマジョリティ故に問題になって
その許せないの度合いがキツすぎるのが、相手に全肯定を求めてしまう理由で
とかシャワー浴びながらウダウダ考えてたけど、内容忘れた('A`)

>>305
どーもどーも、おひさしプリン。おっしゃる事はひじょーによくわかる。
求めるモノはずばり(所謂)母性ではないでしょーか

>>305同じ感覚な人っていたんだ・・
全く同じです

見下してるくせに、自分で見下してる人達からの評価を気にしてる
他人の雑談とか近くで聞いてると、上っ面で話してんなーとか、嘘くさい会話だ…とか思ってしまう

でもいざ自分にそういうノリで話しかけられた場合、上手く対応出来ない自分は嫌い
そつなくこなしたい。
でも心が入ってない会話って馬鹿馬鹿しく思う

友人とかも、私の良さをわかって選んでくれた、みたいな実感がないと付き合えない

大勢の中の一人だと意味ない
人は嫌いだけど、地味な根暗キャラになるのは許せない

>>305です
こんなにドッペルがいるとは思わなかった。

>>309
母性です。無償の愛がほしいんですね。

>>310
同じだなあ


この思想ってイレギュラーじゃないんじゃないかなってたまに考える。
軽そうな人も程度は違えど似たようなことを思ってて、生きる為にああいう言動をしてるとか。
多分そうだと思う。そしたら私は完全に負け組だな。
でも人に興味がわかないってのは少数派かも。

以前こんなんじゃ世の中渡っていけないと思って数少ない友人に
『興味がわかないんで友達できない』って相談したら
「共通の話題の為に食わず嫌いしないでドラマ音楽その他見たり聴くのも大事だよ」と言われた。

ああそうか私は根本的に駄目なんだと思った。
ドラマは作りものなのにリアルな話題が気持ち悪いし、好きでもない音楽に時間割きたくないもんなあ。
その子は周りが洋楽好きだったから洋楽聴いてみたそうだ。
絶対真似できないな。頑固だし。
私が友達できないのは棚ぼた期待してるからです。努力したくない。

>>311そう、無償の愛。
でもこちらには無償の愛がない、返せない
興味が途中で切れる、鬱やなんかでいっぱいいっぱいになって連絡できなくなる
繰り返し途切れ、そして向こうの興味や優しさも切れるorz

今まで知り合った人たち、優しさも何も還せなくてごめん、ありがとう。

どうでもいい対象と共通の話題があっても、その相手の主観に興味がないから
どっちにしろ成り立たない。
こちらが主張する気がないし、興味ないから質問する気もない。相手の魅力が全て。
そもそも俗っぽいものにまみれた人間はさらに（ｒだから全く成り立たないなｗ
さらにさらに、周囲に流される人間（ｒ

あー早く閑居してえ
自然とピアノと凡俗隔絶、自由･･･根本的には悲惨な生活でも今よりずっと幸せだろう

>>313
仰るとおりです。仲良くなりたいって思わなきゃ何もする気になれないな
馬鹿馬鹿しいと思ってしまう。
珍しく仲良くなりたいと思っても何もしないし質問も出てこないんだけど。
そもそも本当に仲良くなりたいと思ってるのかもわからない。思いこみかも。

質問しないのはされるのが嫌いってのもある
質問がうまい人は会話上手だよね。

何とかしたい

他人に嫌われて傷つくのが嫌だから、人と関わらないようにしてるんだと思うけど、
好かれるのも怖いんだよな。好いてくれる人に好かれ続ける自信が無いっていうか
どうせ絶対私のこと嫌いになるし。
それで、こっちから切り捨てたりする。
そうやって一人になりました…。
傷つくことはほとんどなくなって、快適なほうだと思うんだけど
なんか人として間違ってる気はする。

今日は傷つきまちた。
夕方は秋みたいな気温で寂しさが倍増。。。
優しい人かまってくらさい。

>>314

＞珍しく仲良くなりたいと思っても何もしないし質問も出てこないんだけど。

これについて考えてみた。
求めてるものが母性とか、無償の〜とか、現実的でないモノだからかな。少なくとも俺の場合は。
所謂フツーの関係というんだろうか、別に相手に何を求めてるでもない、ただノリだけ
みたいなのはどうでもいいんだよな。そういうのを楽しむ余裕がない感じ。
質問されるのは嫌いじゃないけど、どうでもいい相手に質問されるとウザイなーと思うな･･･

>>317
表層では、人間には優しくないどころか残忍非道な俺が構ってあげよう。
タイミングという風情にノって。
とりあえず傷ついた理由を詳しくー

ｳﾜｰﾝ

個人的に思うことだけれども・・
人間関係って構築と維持にかかる時間とか金銭とか諸費用に対して得られるものが少ないことが多いんじゃないかな。
どれだけ苦労して作って維持しても裏ではなに言われてるかわからず、裏切り上等、簡単に壊れるからね。
多くの労力と費用を使っても維持したいと思う相手もいるけども極めて稀だと思う。

自分なんかは人間観家無駄に広げて費用を浪費するならネコでも飼っていたほうがよほどマシだと思ってる。
人間関係なんかより遥かに安価に容易に癒しや楽しみが手に入る。

あとは現実での他人の存在に必要性を感じていないんだろうな・・・
別にいなくても困らないけどもいたほうが多少は楽しみが増えていいかなと言った感じ。
友達にしても恋人にしてもいくらでも代わりの効くものに過ぎないんだよね。
所詮は自分以外の人間は大多数の中の一人に過ぎない、ただ唯一の一人ではない。

普通の感覚でいけば恐らく、友達ってのは他に代えられないものなんじゃないかなぁ・・・
その辺の意識のずれがあるような気がする。

でもこんなものは表向きの理由なんだろうが。

>>311さんがアンカーつけてる文や皆さんや、あらまー自分そのものと思いました。

家族からの、特に母親からの愛を得られなかったので、母性に無性に飢えてました。

ものの本によると、殆ど全ての人は自分に１番感心があって、アフリカで飢えてる何百万人の人の事より、今日の晩御飯が何かの方が重要だったりするのが極めて一般的だそうで。
世の中で評判の良い人というのは、殆どが良い人を装う能力に長けた人達の事ではないでしょうか。本性が、物語に出てくるような善人という訳でなく。

皆さんは根が誠実だから、自分を装う事に抵抗が強いというのも、回りから浮く原因かもと思いました。

まじめなんだよねきっとすごくさ。
悪いことしちゃいけないって意識がたぶんあるから
うそで固めた自分に心底嫌気がさすんだよね。
みんないい子で不器用なんだよね(つД｀)

>>321
その通りですね。
どれだけ良い人を装えるか、で世の中上手く渡れるかどうかが決まるわけだなあ

他の人も言ってるけども私も頑固でまじめ？なので嘘をつきたくない。
嘘つくの前提での付き合いに興味がないし
嘘ついてる他人を見るとショックだったりする。

高校の時、仲が良い同士だと思っていた子達の一人が
陰で悪口を言っているのを見て人間は汚いってショックだった。

真面目すぎると浮くんだよね。
悪口も出来れば言いたくないし、嫌いな人にも嫌な素振りを見せたくない。
でも時にはそういうこともコミュニケーションのひとつだったりする。

世の中上手く渡ってみたかったけどもう諦めた。
南の島で海と暮らしたい。
死なない程度に生きて周りが納得するような理由で早めに死にたい。

本音と建前に慣れないからいつまでたっても失敗ばかり

>>324
自分のことです

>>323
私の事を言ってらっしゃるのかと思いました。

本当は、いつまでも若々しく、心穏やかに安らかに生きていたいんですが。

情が深すぎる。相手を尊重しすぎる。やはり極端。
それ故至らぬ凡俗には反転した対応をせざるをえない。
もっと気付くのが早ければな･･･ﾌｰﾔﾚﾔﾚ

自分が一番特別だと思ってる。
慢性的に憂鬱な思考も、争いごとが嫌いなところも(虫さえも殺したくない)
他人に興味がない所も、社会に属せない所も、絵が好きな所も。
世の中みんな馬鹿げていて、浅はかだと感じている。
俗世との溝は深くて、埋められないし埋めたくもない。

でも、傷心的な気持ちを太宰や宮沢のように作品に昇華できるような才能もないし
菜食主義者になることもなく普通に肉を食っていて
今までの人生の八割を可もなく不可もない下らない絵に費やしている。

下らなくて浅はかなのは自分で、この気持ちは特別でもなんでもなく
世の中に溢れている傷心的な歌詞や小説の一文となんら変わりなくて
この憂鬱な気持ちが意味のないただの中二病なら早く死んでしまいたいと思う。
まあそれ自体中二病だと思うんだけど。

自分が一番なんて当たり前
人はみんな困ってる時だけ寄ってくる

あたしはそういうの出来ないししたくないから自分の手で済む狭い世界でいい
とか思いつつ、周りの器用な人達を侮蔑してかつ妬んでるだろうね

付き合うということがいまいち理解できない・・・・

結局自分を理解してほしいならば、相手を理解することが必要なんだろうな。
でも、人と話していても、その人に興味を持つことができない。
その人の人生、人格、その人自身…細かいことを言えば、その人の好きなもの、興味があること、趣味や特技…
全くもって知りたいとは思えない。でも自分のことは理解してほしいと…そんな自分に自己嫌悪する日々…
人に興味をもつと世界が広がって楽しそうだと思っていても行動できないし、考えを改めることもできない。
本当に弱い自分を好きになれない…

人に会わせるのなんか運座利だ！と思う

でも人にはわかってもらいたく・・・こんな自分にもうんざりorz

表層的には周囲と上手くやれてると思うけど、本当の意味で他人に興味を
持てないし、異性ならなおさら。
見合いしても義理や惰性や義務感で付き合ってるのがなんとなく伝わって、断られる。
本当の意味で人を好きになれたことがないんだよな。

友人も少ないし、多分犯罪でもしたらこう言われるんだろうな。
「人当たりはいいけど、口数は少なめで何を考えてるのかわからない人だった」

人の言った一言で傷ついたり悲しんだりムカついたりそんなのが嫌でというか恐くて一人殻に閉じこもる
本当は理解してほしくて寂しがり屋なくせに
世の中馬鹿ばかりと思う日々
なんだかな〜
一人で居ることがほとんどの毎日、表情さえなくなった
淋しくて辛いよな

他人が不必要な人間などいません。
だが気にしなければどうということはない

他人に何か質問する以前に内容が浮かんでこないから、けっきょく
話しの幅が広がらず誰とも仲良くなれない。大勢が楽しんでいる輪の
中に入りたくないんだけれども、誰かに自分を理解して欲しい気持ちが
ある。淋しいのと孤独を楽に思うのと二つの感情が入り混じる毎日。
もう嫌だ・・・。疲れる

>>336
上手く自分の気持ちを説明されてしまいました。

一流の詐欺師って人が「人を騙すには誠心誠意、接するしかない」って言っていて、一流と言われてる企業家が「人を動かすには誠心誠意、接するしかない」って言っていて、私から見ればどちらも同類なんですけど。
人から、お金、時間、労力を奪っておいて恨まれないどころか、好かれる。
魅力的で人を引き付ける人間って何か違うんですよ。
心にない事を、心をこめて言えるというか。
嘘をつく能力が尋常じゃなかったり。

このスレの人は嘘をつくのは嫌ですよね。
嘘をついたり、自分を大きく見せちゃっても、それをし続けたくは無い。

だから人を引き付けられなくなって孤独になったり、評価されなかったり。
人間心理や人の悪意や世の中の理に通じていても、根が人を信じやすいから、実生活では簡単に騙される事もあったりするタイプかもしれません。

自分の事は自分で評価して満足出来るようにならないと、辛いですかね。

自分を自分で評価するのは全然難しくない
しかし不当に高い評価を得てしまうるのは嘘をついているようで嫌だ。
不当に低い評価の場合は、まぁこの人には自分のことが分からないからしょうがないと諦めがつく

コンピュータみたいに自分のプロパティを列挙して入力したら、相手がそれをそのまま受け取ってくれたらいいのに。

こっちが全然気にしなくていいよと言ってるときは本当に気にしなくていい場合なのに、それでも相手が気にするから嫌になる。
どうして相手はこっちの言葉の意味そのままに受け取ってくれないんだろう。

私は他の人が物事をどう認識しているかに、自分の精神の安定が左右されないようになりたい。
私は自分の事情を分かっている。それで満足だみたいな。
そういう事を言うと、世間的には、自己満足の世界だとか、評価は他人が決めるものだとか言われる事が多いかもしれないけど。

>>334と
>>336が自分の気持ちを代弁してくれた

私の心は、スレタイの通りですとお断りした上で。
人の希望を見抜くのが上手い人って、相手を自分の思い通りに動かしたいから、相手の情報を得るために、相手に興味を持って接してる場合が多い。
私は自分の事を理解して欲しいけど、別に相手を操りたいわけでは無い。

だから相手への関心が薄いのも自然な事かもと思った。
人は自分に１番関心があるという、人類普遍の性質と合わせて考えてみても。
あと人にとって１番大切なのは「重要感」らしいので。
そうしてみると、他人に興味があまりないけど、自分の事は理解して欲しくて、孤独というのは、そんなに不自然な事でもないのかな？

親からの愛情を充分に受けて無いというのもよくある事なのかな。
むしろ、精神的な虐待を継続的に受けていたり。
私もそうだけど。

>>327
自分って変でおかしいのかなって悩んだりもしましたけど、色々辛い目にあった後で過去の自分を思い返してみると
「凄くお人よしで、いい奴だったじゃん！」
という事はあります。

普通だと思っていた人達が、とても下司だと気付いたり。

深層では性善説をとってるんだ。が、現実は皮肉にも違う。
その齟齬故に生み出したのが極端な他人批判。中途半端はやはり受け入れられない。
いい人すぎると現実というフィルターを通して反転してしまうんだろうな。
もっと汚く、ずるがしこく、他人を利用して･･･何より「自分の為」を優先できればいいんだが。
人の為を思いすぎるんだ。俺は常に総てにおいて自分より親を優先してるし。半無意識的に。
下らん、クズばかりだと見下す他人にすら、現実的な事象に於いてはひどく良識的に利他的に動いてしまう。
表層意識では他人なんか平気で笑って殺せるし、全て隔絶したいのに。

この、自分勝手になれない感は、やはり幼少期の親との関係に起因するのかな。
自分勝手では愛されない(≒生きていけない→死の恐怖→絶対的)とガキの頃に刷り込まれたのか。
ただのお人よしとは、下衆を受容てきん点が違うし。
酔うてるとまとまらんなー
まぁ俺は凡俗を隔絶して生きるか死ぬかの二択だが。最早他人には一切何も求めんし、関わらん
今すぐにでも死にたいのに親の事が思われて死ねないってのが困りもんだ

人と接するのは好きだけど、関係を継続させるは苦手。初対面が一番話せる。
適度な距離ってのが解らなくてだんだん疎遠になってしまう。臆病で面倒臭がりなだけかもしれない。
最近の人付き合いはは２ちゃんやその他のオフがメインになってる。
そんな暇有るならリアルな友人の為に何かしてあげれば良いのに。それがなかなか出来ない。
素性を知られていると妙に緊張して言葉が思い浮かばない。
嫌われたくない。嫌われるくらいなら、フェイドアウトして忘れられた方がマシなんて幼稚な事ばっかり考えてる。

>>344
初対面の人とはよく話せるの同じだ
私の場合はちょっとでもイヤな所みたら深く付き合いたいと思えなくなってしまう

友達から縁を切られそう…('・ω・`)もぅ駄目ぽ

>>346
「友達なら、ありのままの私を好いてくれ。そうでなければ愛してくれなくて結構だ！」
「貴方は最高の友達を失おうとしているよ。ふ〜」
とか思ってみるのはどうですか？

もしかしたら、お友達ではなかったという事もあるかもしれません。

>>347
友達一人しかいないのです…それに学校の時から仲良くしてました。
人との距離感が解らないです。近いか遠いのどちらか。

自分以外の人間に得体の知れない恐怖を感じます。
何か見下されてるのではとか、話してても実はつまらないんじゃとか。

とても優しく理想的な友達だけど自分がワガママ過ぎて疲れたのかもと…。このままだと友達０に。
ありのままの自分を愛してくれたらどれだけ幸せな事か。
でも現実は誰からも愛されて無いです。

ワガママって、今回の直接的な原因は何よ？

>>349
メールして一日経っても返事来なくて翌日またメールしたけど無反応だったから裏切り者とか死ねとか言って着信拒否したです。
パソコンにメール来てもガン無視してたら「忙しくて返事出来ない時もあるんだからそんな事で子供みたいな事言わないでよ」って内容のメールがきてたです。
それから何も送られてきません。全部自分が悪いの解るけど寂しくて不安でしかたない時だったから…相手の気持ち考えられな過ぎですね。
昔から自分以外は信用出来ないです。こんな事を何度も繰り返して今に至ったわけです。低レベルでごめんなさい。

>>350
寂しさと不安と猜疑心から、やってしまった後から見れば、自分でも痛いと思う行為をしてしまう事はあります。

一人しかいない友人を失うかもしれないという恐怖感も分かります。

お友達の「忙しくて返事出来ない時もあるんだから」の言葉に貴方への気遣いを感じます。
自分で、あんな事をしてしまってもう駄目だと思っても、以外に修復可能な事だったり、時間がたったらまた普通に付き合えたりします。
お友達が一時的に貴方とのやりとりに少し苦痛を感じたとしても、時間がたてばまた平気になってたりします。

お友達への依存を下げるために「この世で私にとって私以上にかけがえの無い存在なんていない。孤独最高、孤独上等」と思えたら、余裕がでて、結果お友達との関係も長続きするかもしれません。
とりあえず「変な事言ってごめんよ〜。淋しかったんだよ〜」とか、お詫びメールをしておくと良いかもしれません。

>>350
お友達に、反省してる旨を伝えたら、その後は、疎遠かな？と思えるくらいの周期で連絡を取り合うくらいが良いかもしれません。

他人はさ、たとえ友達だったとしても
いつもいつも自分に都合の良い行動とってくれるわけないんだよね。
その友達に深く依存してるか、
ただ単に誰でもいいからかまって欲しいかなんだろうけど。

自分も人間、相手もまた人間だもんな
性格や考え方で違いはあるかもしれないけど根本は自分最優先だろうから
本当に相手優先で行動できる人なんて多分そういないよ

>>350さんは、普通に心を病んでる所もあるというだけで、根は気遣いも出来て、頭の良い人なんでしょう。人に言われるまでも無く、自分の言動の意味も理解されてますし。
お友達も、だから長く付き合ってるのかも。

350さんが、お友達を、裏切り者、許せない！と思ったように、お友達が350さんを、もう、いい加減にしてよ！ヤダ！と思ったとしても、それはお互い様と考えると気が楽になりませんか。
350さんは、お友達を一時的に憎く思ったとしてもお友達を大切に思ってる訳ですし。

相手も人間ですから、頭にくる状態、許してる状態、相手に会いたくない状態、相手に会いたい状態と時間がたつごとに色々移り変わってるものですよね。

>>351
ここ最近まで上手く程々の距離を保っていたのですが遊ぶ機会が増えてからいつの間にか依存しきっていました。
依存しないようにと気を付けても繰り返してます。
少し落ち着くまで待ってからメールを出してみようと思います。今の状態で焦って行動すると更に悪い状況になりかねないので。
それと孤独と向き合える様に努力してみます。

>>355
昔からとても気が利いて優しい人なのです。他の友達が頭オカシイとか最低だよと言って縁を切っていったけど見捨てないでくれました。
良き友人でいたいけれど上手くいかない現実が辛いです。得るばかりで何も与える事が出来ません。
友達の気持ちを考えながら付き合える様に頑張ってみます。時間が経てばきっと気持ちも落ち着きますよね。

皆さん本当にありがとうございます。とても気持ちが楽になりました。
優しさを頂いた分大切な友達に優しくしてあげたいです…

上手くいくと良いね！

やはり完全な孤独は空虚を引き起こすなぁ
でも打つ手がないなぁ
擬似媒体も意味を成さんようだ
親が死ぬまで地獄は続くな･･･耐えるしかない事自体がまた苦痛のﾓﾄ

>>358
親御さんが亡くなったら、しがらみが無くなって、命を絶って楽になる事も出来るという事ですか？

>>359
1じゃないけど、私はそうだな

時々すごく寂しくて友達と会う約束してても、
その日になると急に面倒になってドタキャンすることがあります。
ここを頑張って会うのが大人ってもんですよね…
メールも返事が面倒でたまらない。
別にその人が嫌いなわけでもないけど、
やっぱり興味がないが正しいのかな。
こんなんだから人には好かれません。
でも一人は寂しい…
もう22ですが、子供のまま成長が止まってる感じです。
大人の付き合いっていうものがよくわからない！
空気を読むとか、キャラを作れだとか、疲れますね。

>>361
私が書いたのかと思った位同じです。
でも、私は36歳…ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!

>>361
あまり無理はしない方がいいよ。
その代わり、友達にはきちんと事情を話した方がいいと思う。

このスレタイ私にぴったり
今まで気づかなかった

人には興味ないけど猫だけは愛してしまう

人間関係は友達できても途中で嫌気がさして連絡しなくなる

終わってるよなー私…

>>362
同じような人がいるって分かるだけ、すごく安心します。
何故か普通に生活してても似たような人は見つからないです。

>>363
今日は風邪ひいたかもって言って断ってしまいました…
わけもなくだるい、というのは相手に失礼な気がして。

>>365
鬱病だって友人にも言ってあるので、行けなくなっても「あぁ、またか」で済ませてもらってるんですけどね。
２ｃｈの某オフ会も2回ドタキャンして、3回目にようやく出席できたとかありますし。

>>366
私の場合は昔からこういう性格なので、嘘つくしかないんですよね。
多分嘘もバレてる感じですけど。
あまりに暗すぎる時期があって、病気も疑いましたが、
３度ご飯も食べれるし朝起きれるからそれはないだろうと…
オフ会も２、３度参加して、面倒になるとぱったり行きません。
頑張って参加なさるのはすごい勇気ですね。

>>359
ざっつらいと。
でも、親がいなくなれば「解放」される事によってある程度幸せにすごせるかもしれない。
しかし親が憎いわけじゃないんだ。むしろ逆だから困る(´・ω・｀)はぁ

>>368
ただ単にチミが親離れ出来てないだけかも。

でも、親兄弟が生きているうちは、自殺では死ねないという気持ちは分かるよ。
病気や事故なら死んでもいいや…

　 　 は 　 や 　 お 　 あ 　 そ .|ﾒﾒﾒ／..:::::::::::::::::::::::::::..ヽ､ﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒ　　　　　,-､_,-､_,-､_ﾉ
　　　る　　 っ 　前　　ん　　う　|ﾒﾒ(,､:::::::::::_::::＿,､::::::::::::::..ﾞ:、ﾒﾒﾒﾒ　　　　　　　　｢`ｰ′　　　　　　　　ど
　　　か 　 て　　さ　　な.　　じ　|ﾒﾒl　｀'＾'´ 　　　 }::::::::::::::::::i　　　 _,,..､､､､､､、 r′　女 　 や　 僕　　　｀
　 　 に　　も　　ん 　 女 　 ゃ　|ﾒﾒ_　　､＿＿,､ 〈:::::::_::::::::::|　 ／..:.:.:::::::::::::::::::`）　　の　　っ　　じ.　　ど
　　　う　　 ら 　 に 　 よ 　 な　〈　 !）　　ﾍﾗヾ´　ﾞ! /ﾍﾞ!::::::| /::::::;､::::;､::::::::::::::(´　　 人 　 ぱ　　ゃ 　 う
　 　 れ　　う　　　　　 り　　い　 |　.ｿ　　 ｀｀`　ｉ　 ｿ,iﾉﾉ::::::| ﾊtﾄﾄﾊﾍlﾊﾄ､::::::::::::）　　で　　り　　.だ　　し
　　　し　　方　　　　　　　 　 ：　｜ ヽ,-　　　　 !　 ｼ_,ｲ､:::::l　 ヾﾃﾆ,ゝ `｀i:::::::::(　　　な　　さ　　め　　て
　　　い 　 が　 　 　 　 　 　 ：　r′　i＝=-　　　　ｲ　　 ヾﾍ　ﾉ　lﾘ冫　　|::;-､:::｀i　　く.　　っ　　な　　!?
ヽ　　さ　　　　　　　　　　　　　 /　　, ゝ.￣　 _,.ィ　 i　　　 　 く,　''"´　 |　'ｿｆ- }::/　　ち 　.き　　の　　　ｒ〜′
　`ー──────-､r─一'´　 , ´　 ﾞ'ーイｼ″　,　　　　　　`┬､ 　 ′　j'ｼﾞ:::）　　 ゃ　み 　　!? 　　｜
ﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒ 　 　　　/　　　、 ＼ヾ 　 / 　 　 　 　 　 }ノ　　　／´　　つ､　： 　 た　　　　r〜′
ﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒ　　　　　　　　　i　　　　｀　　＼,ﾒ--──…　二 ｀!　 ,ィ〔　,.､-''"´｜　　　 い　　　　| 、
ﾒﾒﾒﾒﾒﾒ　　　　　　　　　　　　　ﾊ.　 y　　　　 /　　　　　　　　 ´　 ｀ ´ 　 〉′ ヽ､ ノへ　　 に　　r〜′＼
ﾒﾒ　　　　　　　　　　　　　　　/　　　i　　　　 ﾐ　　　　　　　　　ﾐ　　　 　 |　　　　 ヽ　　`ｰ─‐〜′ ＼＼ ＼

>>369
そんな単純な事ならいいんだけどね。単純てか言葉そのものが曖昧模糊なような。
この辺は専門家が数年かけて、わかるかもどうにかなるかもーってレベル。

そろそろ精神分析を受け初めて二年、結論はまだまだ遠そうだ･･･

>>370
夜眠ってそのまま目が覚めないってのが、どんな奇跡より嬉しい事象だ

きっと人は誰もがもろい程信じやすくそれを隠すためにまた人を疑っている
それを、間違いだと人はいつ気付くのだろう？

誰も皆信じる事の意味を、何故
愛情だとかけちがえるのだろう

傷つくのが怖いから
信じることを恐れ

傷ついてないふりをしながら生きるのは、どれだけの痛みを伴うだろ

目の前にあるもにさえ手をのばせない

そんな小さな勇気の中で、人々が手にしたいと願う
幸福は、
いったいどれだけの価値があるのだろう？

誰もが皆追い求める幸福とは、
いったいどれくらい歩いていけばあるのだろう････

このスレタイを見てほんとビックリ、、まんま自分です、、
人が嫌いでしょうがないんだけど寂しくて仕方ない
友達とかも疑心暗鬼で結局本質的には付き合えなくて仮面かぶって生きている感じです、、

ここの人達はしゃべるの苦手ですか？
それともしゃべるのが嫌いですか？

>>375
私は苦手なだけで嫌いじゃないはず。
出来ることなら色んな人と楽しく喋りたい。
もっと生きてこその幸せを感じれる人間なら良かった。
無理だってわかってるからもう喋らない。
私の全てがメンタル面とあんまり他言したくない趣味だけで成り立っていて、
身の上話をする気も他人に興味もないから
相づち打つくらいしかできないんだな。

それでも寂しくなってネットで会話をするのは埋め合わせをしているんだと思う。

いつまでも原割って話せないからこうなる。
本気で原割ってる人なんかいないだろうけど
上辺付き合いも嫌いなのでだんまり決め込む。

笑いのツボが明らかに他人と違う
今のお笑いのなにが面白いのか全くわからない

今のお笑いはくそつまんないだろ
あんなんで笑えるのは馬鹿だけ

１人が好き
けど孤独は嫌い

孤独が好きだけど人恋しい

一人でいても、他人と一緒にいても、孤独感が消えない。

もうこの世界に自分の居場所はないのかもしれない。

孤独最高！
他人に気遣わなくていいし！

でも暇で暇で…

孤独最高！
他人に気遣わなくていいし！

でも暇で暇で…　　そんな時は風俗へゴーゴー

>>383
自分の貞操観念が許さない

>>383
自分の体力が
許してくれなくなってきました・・・・・・il|li●|￣|＿l|li

一人が気楽

でも・・寂しくなる
それで友達と会っても、コミュニケーションが上手く取れず 自分が嫌になる

それでまた一人に・・

もう嫌

何故か友達に対して口が悪くなっちゃう

誰かを攻撃する人の気持ちが分からない… なんで傷つけて笑えるんだろう？

そして、俺はそういう連中を平気で攻撃できる人間になった。

なんとか雇われずに月5万程稼ぐ手段はなかろうか。
色々模索中だけどなかなかに難しい。
市場や運や時勢に流されることなくコンスタントに月5万程稼げさえすれば･･･
まぁ閑居しても今よりマシってだけで孤独や苦痛に変わりはないけど。

独りは寂しい
大勢はウザい

>>389
例えばどんなふうに？論破？差し支えなければ教えて下さい。

人目を気にし過ぎて何にもいえなくなった。好きも嫌いもなかなか言えない。
育った環境も影響しているのか？性格か。
八方美人は良いことない。これまでもこれからも宙ぶらりんだな…。

>>390
社会は健常者基準なので無理。
月5万なら内職でよければいけると思う。

健常者だって、雇われずにコンスタントに月5万は大変だよ。
よほど手に職を持っていない限りはね、むずかしいよ。
わたしも出来るなら今の職場やめて、そうやってかせぎたいんだけどね。

もう誰とも口利きたくなくてね。職場はいいとこなんだけど、そこでさえ人間関係に耐えられない。
どんどん嫌いな奴が増えていくよ。
そのくせ、さびしいんだ。両親がいなくなったら今みたいに笑顔で会話することもなくなりそうだ。
先のこと考えたら居た堪れなくなる。
結局、お金を貯めて好きに使うことでしか自分を慰められそうにない。
だから、今の職場は辞められない。辛いねえ。

困った時に兄弟すら助けてくれない、自分の人望のなさに笑える

孤独でさびしいけど、とりあえず、一人で旅行してうまいもの食ってくるよ！
一人でも行かなきゃ一生食えないかもしれないから。
今年は神戸だ。寂しいなあ。でも、神戸牛が待ってるから。

人見知りはしない。たくさん話せる。でも関わっていくうちに疲れて疎遠になる。
最初のテンションと気配りを保てない。ボロがどんどん出る。そして自己嫌悪と劣等感ばかりになって、離れる。

似た境遇の人、結構居るんだ。
なんか、ちょっと嬉しい。

人と関わるのが辛いくせに一人だと寂しいから2ch依存。
最近その傾向がますます強くなってきた。。

>>392
何でも。言葉でも手ででも凶器ででも。
基本的には動物(小さな羽虫でも)や物にすら情が深い(?)が故に、反転するんだ。
ガキの頃も小さな動物を殺して遊んでる同級生をボコりたい衝動抑えるのが大変だった。

>>393
内職てそんなに甘くないと思うけど。まぁ住んでる場所にたまたま仕事があれば、だな。
大阪ですらロクなのないし、隠遁前提で成り立つわけないがｗ

>>394
>>396
わざわざ金を稼いでまでやりたいことがあるってのが羨ましい。
「基盤」がないからどんな享楽も抜け落ちて無価値って感じだわ

>>399
>>392です。
実際に人に傷を付けたことはあるのかな。
まあそれは置いといて、小さな羽虫にも情が深い…というかなんというか、おんなじ。
命を奪ったり弄ぶなんて…とも思うし、
うまく説明できないけど人が虫を叩き潰す瞬間、ああ…と虚しくなる。

そろそろ蝉が死ぬ頃ですね。
瀕死の蝉をいたぶってた若者は許せなかったな。

あと、関係ないけど性に対する一般の認識が嫌だ。
映画や小説の描写も本当に気持ち悪い。
理性を失ってるのをみるのが嫌なのかな…怒ってる人もとにかく苦手。
恋愛脳の人も嫌だ。恋愛の話も嫌だ。
いっそ男、女じゃ括れない何かになりたいです。

孤独やだけど、もう人は好きになれないや。
またこんな思いで生きて行くんだと思った。繰り返してばかりだ。

>>397
最初は良いんだよね
でもすぐにつまらん奴だとバレてポツーン

>>400
実際には、物理的に傷つけてはないかなぁ･･･たぶん。
一度泥酔して親父と取っ組み合いになった事はある(記憶がほぼない)けど。普段は親に対して過剰に優しいのに。
精神的には傷つけるというより、実際には軽く扱うという感じ。決して他人など尊重してはいけないと
よく反芻してる。二度とそんな事すべきでないと。　なのに表層では過剰に、思いやりのある常識人として振舞うｗ

性への嫌悪、同じだなぁ。俺の場合実際的な、凡俗と離れたい理由はコレだ。
売女や淫乱に対する嫌悪が尋常じゃない。こういう汚れと動物虐待する奴だけは「存在が許せない」レベル。
殺人犯とか戦犯とか凶悪犯罪者とかは別に自分に被害が及ばなきゃいいよ、って程度なのに。
この辺の本質から派生したであろう凡俗との差異が、実際的な問題を引き起こし悪循環だ。


であるから、下衆もそれを受容看過する凡俗も拒絶して一人なわけだが･･･
孤独を、死以外にどうにかする手段はないものか。対症療法すらロクなもんがない。
そして孤独は空虚を生んでしまう。これが厄介。どうにかならんかのぉおおお

相手から近寄ってくるまで話しかけられない

確かに一人は寂しい
でも他人と継続的に関わるとｽﾄﾚｽ気疲れｲﾗｲﾗ他で疲れ果てて薬の量増える

自分勝手なんだよ
理解されなかったりするとすぐ疲れた、
とか言って離れて行く
受け入れてないのは自分のほうだったりするのにね
常に自分が「される」ことばっかり考える
そんなに弱々しかったらこの先辛いことばかりだよ
もっとうまいことやれよ

って思うのになかなか進歩しない自分
コミュニケーション講座とやらに行けば人並みになるかな？

殆ど全ての人は、自分が悪いとはまったく思っていなくて自己否定出来ないそうです。が皆さんは自己否定の能力高いですね？自分の感情より事実がどうかを優先してると言うか。特殊能力かもと思うんですが。

>>403
なる程なる程。ありがとう。

凡俗から離れたい理由が性って、私もそうなのかもしれません。
思春期に良くあることと言えばそうかもしれないんだけど
小学生の時女なのが凄く嫌で、ブラを付けなきゃいけないと言われて本気で大泣きしたことがある。

未だにキスとか簡単に口に出来ない。
恋バナというものも本当に理解できない。
どうして性の話を他人に話せるんだ。はしたない、汚い。
そして男女がいればそういう事ばかり考えてしまう私が淫猥だ、と滅入る。

しかも男の人が優しいとすぐに自分に気があるんじゃ…と思ってしまう。
そんなこたないって頭で理解してるからきっと男性恐怖に近い何かなんだと思う。

人間が嫌なのは子孫繁栄のために生きてるからなのかも。
頭が発達してるから動物みたいに生きていく為だけじゃない所が気持ち悪いよ。

>>407
そうだね
「他人は皆自分の話を聞きたがるのが当然、人の話を聞くのは負け」って健常者の知り合いがいる
自慢話ばかりで面白くもないし「私は勝ってる」態度も鼻についてえらく疲れるから避けてるが
当人は普通に楽しい話をして人を楽しませてると信じて疑ってないんだろうなあ

さっき姉と
久しぶりに愚痴こぼしたり
恋愛の話してた
楽しかった
んでなぜか他人への価値観の
話になって・・
結局は
「あんたは、人に対して興味無さすぎ。」
「私もそういう風に見られてたんだ」
「見損なった」

ついに信頼してたはずの
姉にも見捨てられた
＼(^O^)／ ｵﾜﾀww

そのお姉さんは、自分があなたに興味もたれてなかったのが寂しかったんじゃないの？
誕生日でもホームパーティでもなんでもいいからお土産持って訪ねていってあげれば？

メールがダルくて仕方ない。
一気に５人の相手とか、頭も指もこんがらがる。
ちょっと返さなかったら、愛想つかされるし。
当たり前だけど。もういいよ。

あーもう自分携帯いらないかもしれない。
ネットだけできる携帯欲しい。

かまってちゃんになってみたいなあ。
友達と話したくて仕方ない、一緒にいて楽しいってどんな感じなんだろ。
わたし人として終わってるな
自分に疲れた。寝る

>>412
すごい気持ちわかる
私もメールどころか話すのですら面倒
会社の飲み会なんか地獄だよ
意味のない会話を３時間くらい続けてなきゃならない

会話が面倒ってもう人として終わってる
軽く死んでるようなものかも

俺なんか、左右の隣の人は、俺とは反対側の隣の人と話してるってのが定番。
俺だけポツンとしてる時間のミジメなことよ。

>>414うーんそれは凹む

しかしそれでも仕方ないか・・・ってくらい人付き合いしないからなぁ

>>414
あるなあ
基本的にそういう人生だな
報われなすぎて、人付き合いに対して
面倒以外の感情がわかなくなっちゃったな。

人は誰かと関わっていかないと生きていけない。そんな事分かりきってるけど、もうこれ以上傷つきたくないから人付き合いはしたくない…。世捨て人になって人生終わらせたい（´･ω･｀）

休職中、後半復活してきてからも人と話さず、２ちゃんも大してせず、
友達は元々少ないしって毎日で全く孤独感も空虚さもなかったんだけど、
復職して普通の日常に戻ったらまたスレタイになってしまったよ。

寂しいと言っても結局は微妙に溜まったストレスの解消欲求でしかないと
分かってるから、そのために人と友好関係を保つってのもあれなんだよな。

大抵相手が友好として求める平均値ほど自分がその人を必要かって言ったら、
いやー別にそこまでって感じだし、その少ない必要性のために興味なくても
我慢して付き合っていきたいかと言ったら全然思わないや。

>>417
あんたは自分かっ、てくらい同じ気持ち。
寂しいくせに人と関わって傷ついて、
でも、一人じゃ生きて行けなさそうだ。
どうしたら良いんだべか…。

分かり合える人が一人いれば十分
男だろうが女だろうが

孤独は寂しいのに人に興味がもてず。好きになれず。

>>420
「わかりあえてるつもり」なだけ。そしてそれはいずれ終わる、一過的。終わらない場合というのはただの結果論。
そうである事に凡俗は気づかないのか、意識しないのか、よくわかった上でどうでもいいのか。


しかし最近は他人に何も求めないようになったな。努力の賜物？
後は不快になる他人との関わりや、俗物的な情報を遮断した金策さえあればな…死にたいから死ななくてもいいにれべるあっぷ
でもないんだよなぁなかなか。瞬間的にならあるけど、コンスタントにってのはのぉおおお

「分かり合う」とか、「心を開く」って言葉だいっきらい。
相手が自分の期待する言動をしてくれれば「心が通じ合った」と喜ぶが
期待したように動いてくれなければ「分かろうとしてくれない」と被害者ぶったり
「もっと心を開きなよ」と何故か上から目線でクサイ最後っ屁を嗅がせて去っていく。

ネット環境さえあれば、気が向いたときにこうやって何か書いて気がまぎれる。
自分にはこれで十分。リアル人は自分の近辺には要らないな。

>>422
つもり、で十分なんだよ。とりあえずその場の寂しさがまぎれれば。
ダメになったら、また分かり合いごっこが
出来そうな人を探す。その繰り返し。

分かり合うとかそんなたいそうなことじゃなくて、
そばに居て疲れない、くらいでいいのかな。
心の内なんて親兄弟ですらわからないし。

つもりで十分とはうらやましい。
中庸がなく対症療法でなく根本から〜の神経症者とは本質が違いそうだ。
てゆーか興味も湧かない相手とごっこ遊びしたいってのが不思議だ。

小さい頃親兄弟から愛されずに育ったから、他人に対して心を開けず接し方すら分からない。無理して話しても根暗なのがばれて避けられる。他人が楽しそうに話してるのをみると悲しくなる。前はどうにかして取り繕ってたけど、意味がないからやめた。もうどうでもいい。

会社で嫌な気分になり、また人嫌いが進んだ。
なんでいつも見下されなきゃならないんだ！！
それもくっだらないことで。
折角人付き合いがあまりない仕事を選んだのに・・・。
馴れ合いの場なんか会社にいらねーよヽ(｀Д´)ﾉ
金さえあれば直接人との関わりを絶って生きて行けるのに。

鬱とかって特に他人に心を開くといった作業がメンドイ･････
マジ　ホットケ････　自分の鬱の対処で精一杯

自分の面倒な性格が大っ嫌いだ。

夏休み明けの大学の会話の九割が楽しかったこと自慢。
機嫌が悪かったので話に参加しなかったんだけど
大人数でどこそこにで行ったとか、何々が凄かったとか
聞こえてくる会話に苛ついてしょうがない。
一般的な大学生の夏休みの過ごし方として正しいのは
じっと引きこもっていた私より周りの人達なんだろうけど
自慢気に話すあの素振りが気持ち悪い。

ひとりは大好きだし慣れてはいるんだけど
それを許さない空気というか、喋らない奴、
夏休みの楽しい思い出がない奴には
存在する権利がないとでも言うような圧力も感じる。
下らないと思いつつも、醜い嫉妬心も出てきて予想していた事態なのに苛々。

しかも自分と同じように引きこもっていた子の話を聞くと嫌悪感。
同族嫌悪というか、「違う、こいつと一緒なんかじゃない」と見下してしまう。

「何考えてんだ自分、一緒だよ」と極端な考えに極端な考えでねじ伏せようとしてたら
訳わかんなくなり、悲しくなって夜思い出してちょっと泣いた。

悔しい。人生楽しめる人間になりたいと強く願ってるのを再確認してしまった。
意地を張ってるのは疲れる。
かと言って薄い関係の友人達と遊びに行くかというと面倒だからしたくない。
無限ループは死ぬまで続くんだろうか。

人と違って良いことなんかあるか、ぼけぇ。
文章力なくて長文申し訳ない。悲しかったのでつい。

>>429
就職するなら殺伐とした職場に就職したほうがいいよ。
私みたいに私語がわりと多くて、
アットホームな所にはいると辛い。
毎日同じ人と顔合わせて、何かしら喋んなきゃならないから。
大学時代遊んでないと、話にあんまついてけないし。
女の人だったらなおさら。

過去友達作ろうとして失敗したり、自分に注目してもらえなかったり
絶望した経験が重なって他人に興味が無くなったとかある…かも。
いや、昔から興味が無かったか？わかんね。

二人だけで遊ぶと異常なまでに緊張した。
今まで大人数の中の一人としてうまくやれてた関係を
二人だけで遊ぶことで幾度と無く壊してきた。
自分が気持ち悪い

気持ち悪がる事　ないんじゃないの？
考え過ぎかもしれないけど、緊張するんだよね。
ホント　ワカルよ。　人付き合いって　メンドイよね････

良スレはっけん

ここにいる人たちと実際に会ってみたい
自分と近いから分かり合えるかもしれない。そう思う。

物事の感じ方の傾向が似ているから、この寂しさを埋めあえるかもしれない
でもきっと実際に会ったとしても距離がつかめなくて、いつも通り自分がつ
まらない人間だと何時思われるか、いつ離れていって独りになるのか無気力
に嘆いて、ずっと寂しいままだろうとも思う

誰かの一番になりたい
でも誰も私を一番にしてはくれない。親ですら、仲のいいと思っている友人
ですら、私ではない人が一番大事だ。
今私が死んで葬式に来てくれる人はどれくらいいるのだろうと思うと絶望す
る。
一緒にいたいけど一緒にいるのに慣れていなくてすぐ疲れる。一人になりた
くなる。面倒くさくなって一人でずっといると寂しくなる。ずっとこのルー
プばっかり

おまいは私か

第一に魅力の点で成り立たない。（これは俺だけかも）
第二に、皆が皆自分が満たされる事を前提とし、相手の事を考えてないので成り立たない。
現実はこんな感じでないかなー

前者は俺だけかもしれんから割愛。
後者が問題だろうな。相手にとって「たくさんいる他人のうちの一人」じゃ駄目なんだ。
特別な存在じゃないと。一番。これの理由は他者への見下しか恐怖か・・・？

しかし人に何かを求めるんでなくて、何か気づきの為に、機会があれば価値はあるかも。
…と言いながらも実際催されるのであれば、直前には魅力的な人からの寵愛だけを期待するんだろーな('A`)
前者も後者も極めて低い確率で、掛け合わせたらほぼ０だとわかってるのに。

私の場合自分に似てる人と仲良くなれない。
お互い繊細で、考え考え発言をしているのが如実にわかるから疲れてしまう。
自分の中を見透かされている感じが特に緊張する。
二人とも仲良くなろうとしているのにうまくいかない。

関係ないけど先日誕生日を迎えた。
友達がいない事を再確認した。何故かは察してね。
誕生日が華やかじゃなくて可哀想って思われる現実が嫌だ。
誰もが誕生日プレゼント貰えると思わないでよ…。
お母さんごめん。環境が変わったら切れること確実の知り合いしか居ない。
私はもう割り切ってるけど、たまに心配そうに聞かれると申し訳なくなる。
早く南の島に隠居したい。

たまに客観的に自分を見て、お前みじめで生きてる意味ねぇなあｗと言いたくなる。
何でこんなハズレクジ握りしめたまま生きなきゃなんないのかなあ。

>>423
ハゲどう、心を開けとか言う奴かなりうざい。

お前とは話したくないと心開いて態度に出してるのになw自分の都合のいいことしか信じようとしないよな。

それでもやっぱり、寂しくてたまらない。

>>436
私にとっての「特別に見て欲しい」願望は他人への恐怖に近いのだろうと
思います。
「他人へ」の恐怖、つまり他人そのもの、存在自体が怖いと言うよりも、
自分がいなくてもまったく問題ない、私の価値が軽い、さして必要でない
とみなされていることに対する恐怖です。

もし私とＡさん（この場合回答者の仲のいい人）が崖から落ちようとして
いて、どちらか一人しか助けられないという質問をされたとすると、誰も
私を選んでくれないと言う自信がある。嫌な自信ですけど。
これはある意味庇護を得ることが出来ないことに対する本能的な恐怖でし
ょうかね。仲間を得られないことによって生存率が云々みたいな

>>437
私もまったくと言うほど誕生日にプレゼントがもらえない人です。
誕生日おめでとうメールすらもらったことはありません。そして当然お誕
生日会なぞ呼ばれたことも開いたことも無いです。そしておめでとうとも
勿論言われない。
そして両親、姉すらスルー。姉は当日になると両親から誕生日おめでとう
って言ってもらってるのになー……へー…そう……

そしてもう過ぎてしまったようだけれどお誕生日おめでとう。プレゼント
は渡せないけど私が祝うよ。おめでとう。

ここにたくさん私が居る。
子供のころから誕生日がうれしいものだなんて思ったことがない。
たまに祝われてもいたたまれなく恥ずかしいだけ。
ハッピーバースデーとかやってる奴は
何がそんなにうれしいのか。マジか？
生まれてきた日うれしーいとか、ありがとぉーとか、
どういう感覚なのか、聞いても理解できないだろうけど
筋道が知りたいから説明して欲しいよ。

>>441
同感。生まれてきたことをめでたいことだとはこれっぽっちも思えず。
祝われたくないから、誰にも誕生日は教えてない。
一事が万事この調子だから、当然友人もいなくなったんだが、
それはそれで孤独感にさいなまれることもしょっちゅう。

自分と同じような感覚の持ち主となら、仲良くできるのだろうか。
いや、なんだかんだで容認できない違いを見つけてしまってやはりダメなのだろう。

結局八方ふさがりなんだ。生まれてきた時から八方ふさがり。

>>440
どうもありがとう。嬉しいよ。

私は人から認められたいという願望から拗ねている(卑屈になっている)だけなので
誕生日を何故お祝いするのかとかはよくわからない。
ただ、子供は絶対生まないと思う。
生んだらきっと可愛いと思うし、幸せそうな親子を見るといいなぁと思うけど
こんな精神的に弱い遺伝子は残したくないし
私なんかが育てられる自信がない。

こういうスレにいる私がずっと一緒に居られる人を見つけられる訳がないし。
生きにくい性格だよ。

>>398
全く同じ。虚しい・・・

好かれてないなと自分が感じた瞬間
自ら人との壁＆距離を必要以上に作ってしまうみたい。
嫌われるくらいなら関わりたくないと思ってしまう。

周りと自然に打ち解けている人を見て
あんな風になれたらと憧れるけど、
人と関わってみて楽しいと感じる反面、
異常に疲れて孤独に癒しを求めてみたり。

グルグル矛盾してんな自分orz

普通の人も人付き合い疲れるみたいだよ。
でも私たちよりはタフでしたたかだね。
よく連日予定いれたりオールしまくったり出来るな。
人付き合いで充実感が得られるなんて羨ましいなぁ。

壁は作りまくりだし、見下したり被害妄想したりと忙しい。
微妙な反応されるとイラっとするし、
同時に「〜って思われた…」と被害妄想もする。

あの人は私のこと友達のいない寂しい奴だと思って馬鹿にしてんだろうな。
こっちから願い下げだ。

寂しいよ。誰もいない。

ここの住民とオフ会してみたいな
こんなに自分に似てる人がいるなんて意外だ
会って喋ってみたい。

連日オールしまくっているような人達も
実は一人が耐えられない一人で楽しめない
寂しい人だとも言える。

みんな内に秘めた孤独を持っている思えば
孤独の寂しさも少しまぎれる。

例えば、俺は運動いくら練習してもダメなんだなぁ 私にはこんな服合わないなぁ 誰にも合わないことやダメなものってあるじゃん そんで、自分は人生合わないんだなぁって思った

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

今思えばこちらから他人に興味もてないのは昔からだったな。
それでもクラスの連中やらが関わってくるから普通に友達がいた。
が、不幸は不幸だったな。中学くらいから。
環境に違いがあるだけで本質は小学校の頃と変わってないかもしれん

ここは社会人の人いる？
他人に興味持てないと仕事も大変…
周りあんまり見てなくて、
先輩がどれだけ大変かが分からなくて
助けようとしないから周りから完全使えない奴扱い
手伝おうと思っても何したらいいか咄嗟に出てこないし
別に先輩のことが嫌いってわけじゃないのに
仕事にも興味ないから覚えも悪いし
無関心って生きてくうえで一番最悪だね
どうしたら普通になれるんだか全然わからない

仕事以外で関心があることはないの？

452さんの気持ちがわかるわかるわかる

自分も一緒だよ

傷の舐め合いかよみっともねぇ。

世の中思った以上にSEXしまくり

気持ち悪い

でもこれが当たり前

ｷﾞﾌﾞｱｯﾌﾟ

このまま惰性で生きていくしかないのかな

うああああああん大学行きたくないよおお
勉強は寧ろ好きなのに友達いないし
たまにしゃべる人はいるけど常に単独行動だし
常に一人でご飯一人で授業
学校にいると動悸がする上に物凄く苦痛
自分は常に「自分が思っているほど他人は私に興味が無い」と言う
言葉を肝に銘じているけどたまに凄く辛くなるぜ…

そううつだから
なかなか理解してもらう人がいないから
孤独で諦めている

人は絶対傷つかずに一人で行きていくなんて無理。私らは私らで孤独を感じ寂しい日々だけどリア充の人らは傷ついても見下されてももがいて輪の中にいる。私たちは自分の傷ばかりで常自分の害を遠ざける事ばかり考えてるからダメなんだ。

人を遠ざけて誰も必要としないような生き方をするから、
誰からも人間として必要とされない。
表面的な関心しか抱かず、心を開こうとしないから
誰からも興味をもたれないし、心を開かれることもないんだな。

無知の知もなく、主観を正しいと思い込むような人間だけは話にならんな

が、前提が特殊すぎるとそんな次元じゃないからどうしようもないが。
精神分析の効果がみえはじめてきたが、果たしてどこまで変化するやら・・・

こういうのって、精神科なりカウンセリングなり
行けば改善するものでしょうか？
なんらかの改善のヒントくらいはもらえるかな？

孤独は嫌じゃないし好きだけど孤立は辛い

でっかい何かの懐に飛び込みたい

安易に壊れないもの。温かいもの。「強い」もの。

壊れなくて強いもの

>>463
人それぞれだけど。
５，６年カウンセリング受けて、とりあえず寂しいという自覚は持てるようになった。

数年に一度、すごいビッグウェーブで孤独感がくる。

なんでこの歳で人付き合いが出来ないんだろう。
ネット上ですら人との距離を測りそこねて
避けられてんなよ、自分･･･。
孤独を望むくせに、ようやく親しくなりたいと思えた人と
友人にすらなれない。
自分の人付き合いにおける『重さ』がうとましくて
自分自身押しつぶされそうだよ。もう限界だ。
休日さみしくて涙がとまらなくて、腫れた目で職場に行く。
こんな人生いつまで続くんだろう。
淋しくても生きていけると思ってた若い頃の自分は
いろんなことをさぼってただけだ。
いっそ何も感じなくなればいいのに。

>>468
貰い泣きしそうだよ
私も沢山サボってるから多分後々途方に暮れるはず。
ビッグウェーブはたまにくるよね…。

わかってても周りとの接点に敏感になってるこのスレのみんなと俺ってなんなんだろうな。
「もういっそ好きなようにしたらいいのに」と、気にしてない人からは言われそうだ。

好きなようにしたら、さらに孤独になるだけって分かってるからできないんだろうな。俺は。

>>469
ありがとう。
波にさらわれそうになってるのが自分だけじゃないと思えたのが
うれしかったよ。
一日に一度だけでも、人と笑いあう。ただそれだけのことが
自然に出来れば、何かが変わっていく気がするんだけど
人の目をみてうまく話せない自分は顔が引きつってるよ･･･。

>>470
好きなようにして、引かれるのが恐いよね。
自分も最近、ネット上で一歩踏み出したつもりが相手に引かれて以来
以前に増して過敏になってる。
踏み出さない孤独と踏み出したあとの孤独の実感･･･どっちもキツイよね。

寂しいのに人を本気で好きになれない…(´;ω;｀)

もぅ男性不信だお。。

そんなにあたし軽そうに見えるのかなぁ？？

体重は重いのに？

体重は…どうだろ？？
重いと思う…

書き込み参考に自己分析して自分を見つめてみようと思ったけど、
難しいものですね。

結婚報告の葉書が地味にこたえる
おめでとうと思うんだけど、あぁ自分には無理なんだ
こんな日が来ることはないんだと思って悲しくなる

寂しいけど一人だよ

僕も独りだよ。

最近周りから、少しずつ嫌われてきてる。
悪いのは自分の性格。親友はいない。
彼氏もいない
だって男が抱きしめてくれたり、一緒に出かけたり食事してくれたり、プレゼントくれたり、好きって言ってくれたりするのって、全部セックスのためでしょ

>>479
慰安婦兼家政婦にするためです。


と思っていたが古今東西、男性作家の
物語りに描かれる事柄を見ると
男も愛だの恋だのに甘っちょろい願望を
持っているのだろうかとも思う。

>>479
俺も感じるよ最近。専門学校に入学して最初のころは
飲み会とかにも参加して和気藹々としていたんだよ。
気分がハイになってたんだろうね。
そのうち周りの人が打ち解けていってるのに自分だけ
逆方向にいってるんだよな。だんだんシラケてきてそのうち
自分の殻にとじこもるようになった。
人にかかわりたくない。人に興味がないから話しかけられない。
カジュアルな話が全くできなくなってしまった。
学校に入る前は人に対して嫌ったり憤ったりするエネルギーがあったんだけど
そういう感情もなくなったな。たまに人に話しかけらても適当に
相槌打ったり愛想笑いしたりして。
仕事してたころは内向的だったけど今ほどひどくなかった。
仕事を通じての連帯意識みたいなのがあったんだろうね、たぶん。
このまえマトモに「お前嫌いだよ」的なことを面と向かったいわれたけど
やさしく微笑み返してやったらきょとんとしてたｗ
俺にとってそいつが全く興味がない事自体そいつにはわからないんだろうと思う。
そいつのことは別に嫌いではないんだが・・・

金銭やらうわべの扱いに流されるような女は便器にしかならん。
>>479と俺とは溝を埋め合うように同じ方向を向いているようで、その実は正反対だろうな。
所詮、感情や気持ちが無意識レベルの異常性に支配されてるんだ。凡俗とはそこが決定的に違う。
本質的に変化しない限り、何も変わらないだろう。

>>481
何故しらけたのかを、表層だけでなくもっと深い部分で捉えられれば色々わかるかもね。

人と会話が続かない。
今新しい環境にいて知らない人ばかりだからがんばろうと思ったけど
やっぱダメみたい。他人に興味がないから的確な質問とかできない。
連日愛想笑いで顔が痛いよ。
でも飲みに行く約束とかしてるの聞いてるとすごい寂しいし羨ましくなる。
行ったってどうせすぐ帰りたくなるんだろうけど。
一人でいるのが一番楽しいのは分かってるのにこの孤独感は何？？？

>>483
その寂しさは生まれたときのものだよ。

人に興味ないから今の職についてみたけど
鬱だ、死にたい

何の職？職探ししてるので気になる

保守

秋ってなんでこう寂しい気持ちになるんだろう。
いつもは独りでも気にしないのに。
誰かじゃなくて、"好きな人"に抱き締められたい。
でも、人を好きになれないから、その"好きな人"はいない。
今年の誕生日もクリスマスも、やっぱり独りだ…

寂しさは秋の色 胸がきしむよ

今日、なんだかむしょうに泣きたくなって
ひとりでおいおい泣いちゃった。
寂しいんだけど、寂しいって正直に言えない傲慢な自分に悔しい。

なんで私はこんなに冷たい人間なんだああああああああああああああああ
死にたい

唯一信頼していた人に嫌われた。
その人は同性だから恋愛感情とかではないけど、
それに近いくらいのもはや溺愛だった。依存してた。
本当にただ一人の心の支えだったから。
でも相手はそれほど思ってなかったみたい。今日嫌われちゃった。
自分がこんな人間だから当然なんだけど。
でもこれでいい自殺のきっかけになったかな。
もう躊躇わずに逝けると思う。

若者自立塾で社会訓練だ！　そしてSAD克服。

若者自立塾（わかものじりつじゅく）とは、日本の厚生労働省からの委託を受け、財団法人社会経済生産性本部が実施する助成事業。3〜6ヶ月の期間、合宿形式での集団生活を行い、職場体験やワークショップを行う。

若者自立塾 - Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%8B%A5%E8%80%85%E8%87%AA%E7%AB%8B%E5%A1%BE

地域若者サポートステーション - Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%9C%B0%E5%9F%9F%E8%8B%A5%E8%80%85%E3%82%B5%E3%83%9D%E3%83%BC%E3%83%88%E3%82%B9%E3%83%86%E3%83%BC%E3%82%B7%E3%83%A7%E3%83%B3

>492
そんな下らない奴を理由に死ぬな。
お前はそいつの為に生まれてきたのか？違うだろ？
自分の為に生きろ。頑張れよ。
俺はずっと孤独。何もない。だけどこれからも生きる。
人との関わりだけが人生じゃない。たまに寂しくなるけどな‥

>>494　なぜか泣きツボにハマった。。。
ありがとう。少し楽になった

>495
強く言ってごめんな。
お互い、頑張ろうな。

街ゆくカップルを見てあぁうらやましいなぁ〜と嫉妬する癖に
誰も好きになろうとしないし、好きになれないし、
まず自分自身も好きじゃないから好かれても逃げちゃうし、
きっと自分は一生孤独なんだな、でも自分のせいだもんな・・と考えながら生きております。

>>497
よぉ〜っ、俺っ！
く(*´▽｀)

勤務店舗異動になり
仕事内容が全くちがう環境になって半月。
トロい自分は未だに必要以上にオロオロして
周囲の人たちを苛立たせている。
休職→復職して、ぼちぼち調子を取り戻してきたかな…
という矢先で、こんなことになっちゃった。
もう、萎縮して人と話すのがつらい。
会社行きたくないよ。
家に引きこもってたときは
あんなに人恋しかったのに、
いざ人にもまれるとすぐへたれる
自分が情けないよ。

>>492唯一好きな友達に嫌われるショック分かるよー;
自分に呆れる

孤独

前むきに生きよーぜ
目に見えないだけで皆一人じゃないんだよ

これからの時期特に寂しさが身にしみる・・・
自分がよく分からなくなってくる。。

>>502

甘いな。
前向きに生きるのは賛成だが、
目に見えないだけで皆一人なんだよ

それが真実…

バッチフラワー
ウォーターバイオレット
良いよ

誰からも好かれる人なんていないよ
そんな人いたとしても他人にとって都合のいい中身の無い人間だよ

嫌われるってｺﾄは個性がある証拠
そんな人のほうがよっぽど存在価値がある
だから大切な人に嫌われたって、めげないで！
あなたを好きになる人はこの世にたくさんいるよ！

孤独に耐えれないと一人暮らしできないからなぁ

人の中に居るほどに孤独を感じる。

面倒だからと人付き合いをさぼった。気づいたら１人だった
誰か１人でいいから全てを話せる友が欲しい
誰かに気にされたい

いい人ってどうでもいい人なんだってさ。

孤独だけどなんとなく周りには友人がいるよ。
多分私はどうでもいい人なんだよね。

つらいけど誰にも相談できない。
でもいいや、もう。

私、これだ!!!!ぴったり。
以前はたくさん友達もいて学校楽しかったけど、
なんかだんだんめんどくさくなっちゃって、
いい加減な態度とったりどーでもよさげな嫌な態度とったりしてたら
あっというまに一人になっちゃった。嫌われもの。
元友達集団にいじめもどきの嫌がらせうけてるし。
でもそれでなんかもうどうでもよくなっちゃって一人の方が楽で
人に気つかうのがめんどくて、でも孤独は嫌で。
それよりか周りの目が嫌だ。友達いないんだってバレたくない。
やっと友達できても同情ひいてるよーって言われるし、
確かに友達ごっこって感じて、上っ面な言葉や態度だけど
まぁ周りが変わるの待つより自分が変わる方が早いんだよね
自分に原因があるんだし。友達ほしいよ･･･。学校鬱だよ。

街を歩けばたくさんのカップルやグループが目に入る。

けっ、どいつもこいつも孤独を恐れて群れやがって、
顔は笑ってても腹のなかじゃ何考えてるかわかりゃしねぇ、
お前らの愛とか友情は寂しさ分け合ってるだけじゃねぇか。

･･･と心の中で悪態をついてみても、3秒後には、
いや、もしかしたらみんな本当に仲が良いだけなのに、
自分が性格悪くて友達も恋人も出来なくて、
ただ嫉妬してるのをこうやってごまかしてるんだよな、と自己嫌悪。たまに死にたくなる。

傷つくのが怖いんです。
だけど仕方ないこと・・・・

>>511
私も学生の時そんな感じでした。友達を作るのは割りと普通にできますが継続するのは苦手です。
テンションを維持出来ないしメール不精なんです。ミクシィ等での交流も苦手です。面倒になってしまって。
今は社会人なので友達が居なくても問題無いです。寂しいですが。
学生は人付き合いが濃厚だから大変ですね。

メンヘルでもない（社会的に自立できてる）でもメンヘルからも抜け出せ切れてない、そんな俺が来てもいいですか。

小学校でいじめにあって転校したけど、転校先でも結局孤立して、具体的な記憶はないんだけど、
「ああもう人なんて信じるか」なんて思ったのがきっかけ。自殺もそのころ考え始めた。
それから人に優しくされたり、友達として認めてくれそうになったりしたときにまた傷つくのがイヤで、
「信じるな、誰も信じるな。信じれば自分がまた痛い目にあう」
って激しく思い込んでたらロンリーになっちゃいましたとさ。今は、社会人経験で上辺だけのつきあいもそこそこ出来るようになって、
人もよってくるようになったんだけど、自分からは仲良くしないし、職場とかつながりが切れれば縁も切る。価値観が見出せない。
でもたまに大勢の中で笑う自分に憧れてＳＮＳとか登録してみるんだけど、レス入れたりするのが苦労になって結局やめる。

「学習された無力感」って聞いたことない？心理学に出てくる話の1つなんだけど、
かごに閉じ込めた（逃げられない）犬に電流を流して苦痛を味あわせる実験をしたとき、犬は最初苦痛から逃げようと必死になるんだけど、
次第に諦めてただうずくまって我慢するようになる。
で、何度目かにはじめて逃げ口を作って同じように電流を流すんだけど、犬はそこから逃げないでかごの中で苦痛に絶えたらしい。

逃げられない環境で苦痛を味わった自分が、なんでいま目の前に逃げ口が出来てるのにそこに向おうとしないのか、わかった気がする。

>>515
それ自分にも当てはまるかも
きっと求めれば誰か助けてくれるのかも知んないんだけど
どうしてもその一歩が踏み出せない
また裏切られるのが怖いから今のままでいいやって思ってる
裏切られて傷付くぐらいなら今の状態の方がよっぽどマシ

友達もいないわけじゃないけど
自分からなにかアクションを起こすのが怖い
最近は家族にさえこの恐怖心を感じるようになってしまった
でも誰も連絡をとってくれないと寂しくて仕方がない

でも最近は「最後に思いっきり裏切られるかなんかのショックがあったら死ねるのにな」
とかぼんやり考えてしまう

>>「学習された無力感」

興味深いですね。僕はノミのサーカスの話を知ってます。
普通のノミを机の上で見世物にしようとしても飛びすぎてしまう。
そこでノミをおわんの中に閉じ込めておくと、
そのうちノミはおわんの高さが自分の限界だと思うようになって
それ以上飛ばなくなってしまうそうです。

犬もノミもなんて悲しい話なんだ・・・。
自分はまさにこの状態だなと実感した。
死ねたら楽だけど勇気なくて死ねなくて
でも生きているのが面倒でただ息をしてなんとなく毎日を生きてる。
これが死ぬまで続くなんて人生って地獄だ。

俺と同じ状態の人がこんなにも居たのか。要するに皆（俺もだが）、
《寂しい→誰かに会う→>>29のように相手に合わせる→何も解り合えない→寂しい》
この繰り返しなんだよな。全員にレスしたい気分だが、とりあえずは>>512に。

>>512　いや。それは>>512氏の個人的な嫉妬だけじゃないと思う。
上っ面だけの人間関係に大満足して、そのまま一生を終える人たちが殆どだと思う。
それに対して、このスレに居る人たちは俺も含めて、
《心から解り合える相手》を渇望しているからこそ孤独なんだと思った。

人の醜いところばかり見てしまう。
特に異性は自分を馬鹿にしてるか、自分をうまく利用しようとたくらんでるかのどちらかだと思う。
今まで二人の友達に紹介してもらったことがあるけど、「また紹介」で、紹介してくれた本人もよく知らない人だった。
だから女友達も、表面上は付き合えるけど、信用できない。

ここに来てる人は結構完全主義だったりしませんか？
僕はそうなんですが。しかも寂しがりの完全主義。

自分の場合は寂しいから友達や恋人がほしいけど、完全主義だから
表面的な関係に満足できなくて>>519のいう《心から解り合える相手》を求めるけど、
他人にも求めすぎるから>>520みたいに悪いところが目に付いたり、
価値観の違いを受け入れられなかったりして疲れてしまい、結局寂しいまま・・・って感じです。
妥協しないといけないんだろうなぁ。

私は完全主義者って言うより１か０かしか選びたくないタイプ
普通の人が７０くらいで妥協するところを１００に出来ないからと言って今
までつんだものを全てバラバラにして０にしてしまいたくなるのです。
人付き合いもそんな感じ。
私のことを解ってくれそうならば全力で理解しようとするけれど、解ろうと
してくれないなら何も要らない。見たいな感じ。
だから私は物凄く仲のいい人と私に無関心な人との差が激しい。
しかしその仲のいい人は頻繁に私を気にしてくれている訳ではないし、私も
常にその人のことを考えているわけではない。隙間が簡単に開いてしまうの
です。
それが寂しい
しかし他人に興味が持てるわけではない。
難儀な性格だよもう…

「あいもかわらず、周りと関わりを持たない生活をしているんだろう」っていわれたよ・・・
そんな批判めいた言い方をしなくたっていいじゃないかと思った・・・・。

>>523
世間は周りとかかわりを持ちたがらない人を見下すよね
単純にそういう馴れ合いが嫌いだって言うだけじゃない…。そんなの個人の自由じゃん
人と関わりあうことがそんなに偉い事なの？そこまで賛美されるような行為か？
人との接点を持たないことの何が悪いんだよっつうの…

>>523-524　転げ回りながら同意。
要するに、そういう事を言う人達ってのは洗脳されてるんだよ。

“社交的＝正常”
これが常識として日本人の意識に刷り込まれちゃってるからな。

寂しいから、自分にとってのホームがないから、新しい人間関係も上手くいかない。
寂しいから、大切な人を誰にも渡したくない。自分の元から離れてほしくない。
だけど、寂しいから、二度と裏切られたくなくて嫌われる前に距離をおいてしまう。
友達や恋人に恵まれていなくて寂しくて堪らないことを、知られたくなくて距離をおく。
両極端な矛盾。それで人間関係を潰してしまう。結局は、心の寂しさのせい。
もうずっと心が冷え切ってる。自分は友達や恋人だけじゃなく、家庭や親戚との
関係もうまくいってないから余計に。自分の居場所がない。

同僚の子が結婚するそうで、そういう話をしていたときに
「一生独身かも」って言ったら「じゃあ何のために働くの？」だって…
他の人も将来的には子供や家庭を持ちたいらしい。

今日もＮＨＫの番組で主婦に話を聞いた若い子が、
「やっぱりちゃんと子供を産もうと思う」って言ってたんだ。

俺は自分のような人間が親になってはいけないし、
相手もいないからなれるはずもないだろうけど、
世間では家庭を持つのが当たり前なんだろうな。
確かにひとりは寂しいけれど…

誰かと仲良くしたいなーと思ってyahooメッセをダウンロードして、
たまたま話しかけられた人と話してみた。
それなりに話は盛り上がるんだけど、だんだん鬱陶しくなってくる。
ほんと、根っから人間不信なのかもしんない。

仲間がたくさんでワイワイしてるの羨ましいとは思うけど、
自分はそうはなれない。

ある共通の話題で盛り上がった仲間ができたとしても、
その話題に冷めたらブッツリ関係を切りたくなる。

電話帳も一ヶ月使ってない人は消していく。

自分よりできる人間、尊敬できる人間なら是非付き合いたいと思うけど、
馴れ合いだけの関係はごめんだ。

上京して地元に帰省すると「友達できた？」とか聞く人。
何で友達作る必要があるの？
「まだ若いのに勿体無い」とか、価値観押し付けるなよ。

何で仲間が少ない＝可哀相な方式になるんだろう。特に田舎。

昔は人目を気にしていたけど東京じゃ価値観も多様だし、
孤独なキャラで通す。もう人には振り回されない。自分だけ信じる。

自分は面倒臭がりです。特にメールの返信が；
人と関わりたい気持ちはあるけど、なんだか面倒で。
２ちゃんでもロムかチラ裏ばかり。
レスされてもなんて返そうかと思っているうちにスルーしてしまう。
本当にチラシに落書きでもしていた方が良い人間のようです。
さすがに落書きはしませんが、よく折り紙にして遊んでいます。
そんな暇があるならリアルで関係が有る人にメール返信した方が良いと解っているのに、何で後回しにしてしまうんだろう；
バカなのかなやっぱり。　
ちなみに今も一件後回しにしている。返信内容を考えるのがめんどうだ。こんな調子なので、人が離れて行くのは当然です。

>>530
同じです。
とにかくメールの返信が面倒で億劫で…。
もらうのはそれなりに嬉しいけれど返信考えているうちに気が重くなってきて溜めてしまう。
それで人間関係悪化したり、自分から遠ざかったりした。
サイトやブログの返事も苦痛…。
世間の人々はなんであんなにメールをやれるのか謎だよ。
単に私が身勝手なのかな。
社交が好きじゃないってのはわかってきてるんだけど…。

昔は友達や恋人がいない事実より いないと思われてる事がつらかった。
外にいる時 親から電話きて、学校の友達と一緒にいるって言ったら「え、学校に友達いたんだ！」って…確かに知り合いはその子だけだったが…

今は脳内に友達が何人かいる

俺は、嫌な事が少ししか起こらない人生なら、別に生涯孤独でもいい。
孤独が問題になるのは、嫌な事（つらい事・苦しい事）が起こったときなんだよ。
そして俺は、そういう嫌な事にメチャクチャ縁のある人間なんだ。

そういうときは、誰かに縋りたくなる・・・
電話をかけて気分を紛らわしたくなる
もっと辛抱強くなりたい・

>>534
僕も時々無性に悲しくなって誰かにすがりつきたくなるけど、
プライドも無駄に高いからそれもできずにもんもんとしております。。

保守上げします

>>527
独身だからこそ働いて金貯めるんじゃね？
意味わかんないねその同僚

世間とずれてても、他人に害がない限り自分の感覚は大事にした方がいいと思う
当初は気分が高揚してごまかされるけど、結局続かないことが多い

死にたいです。

>>526
全く同じだ。

はぁ・・・・

人を信じれない自分がかわいそう。
さびしいなぁ。
音楽で孤独癒してます。

でも癒しきれないわい

本当は誰かに全部受け入れてほしいけど
自分の弱さを見せるのが恐くて人を遠ざけてばかり。
周りからは解りにくい人って見えるんだろうな…
人を愛さない人間は愛される資格もないんだろうか…

>>1
だから居酒屋やバーで、一人でだまって酒を飲んだりするのが好きだ。
店の人がほっといてくれたら、さらにいい。
周りの客も、一人でだまって酒を飲む人ばかりなら良いんだが
しゃべりかけてきて、つかまってしまったら、やれやれです。

しかも、それがイヤなら店で飲むな、一人で飲むなと言われがちで
案外「店での一人飲み」が理解されていないのが不思議。
酒癖が悪くなかったり、悪酔いしなかったり、金払いもきちんとしてたら
それでいいと思うのになあ…。

ここにはたくさんの私がいる
だから、姿は見えないけど、自分は一人じゃないって思える

でも、たまに急に、寂しさに押し潰されそうになる時がくる
弱いくせに強い自分と見られるように生きてる自分も、全部ひっくるめて
"そんなお前でもいいんだよ"と誰かに抱きしめて欲しい

でもその"誰か"は"好きな人"がいい

ここで、
人を好きになれない自分は生涯一人なのかなと再確認する

>>544
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::::::::::::☆::::::::
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:::∧_∧::::::::::::::
::(;　 ∧∧ぎゅぅっ〜♪
:::/⌒"つ　)::::::＠::
::(　　(　　):::ヽ｜ノ
"""""""""""""""""""""}

そんなお前でもいいんだよ！

>>521私もめちゃめちゃそれだ…
こんなんだと一生独りだよなぁ('A`)どうすれば…

まさか即レスがくるなんて思わなかった

>>545さん、ありがとう
心があったかくなったよ、ありがとう

ずっと寝付けなかったけど、今なら寝付けそう
こんな時間だけど、おやすみなさい

みんなにとって、今日もいい一日となりますように

>>547
その"誰か"にはなれないけどｗ

おやすみ。イイ夢を♪
いつかお互い愛する人が出来るとイイな！

皆さんの書込に激しく同意。目から鱗です。
寂しくてメル友探して見つかって会話しても嬉しいのは始めだけなんだよね。
あとは鬱陶しくて面倒くさくなる。
人間という生き物自体が嫌いなのかも知れない。
動物は好きなんだけど。

寂しがり屋なのに一人が好き

良スレすぎて、一気に読んでしまいました。
どう考えても、死ぬしかないですね。

>>1さん、最近どうですか。

私も今>>1さんがどうしてるか気になるな
>>1さん、元気ですか？

私も孤独だけど、他人を浅ましいなんて思わない。妬んだこともない
私の場合、自分に問題があると思う。
完璧主義というか頭堅くて、自分の価値観を正しいと信じてしまっているから、分かり合えないことを受け入れられない。
普通、そうそうぴったりな人なんているわけない。なのに自分と相手が違うことが悲しい。
私みたいな人間は、自分のコピーでもいない限りずっと満たされないんだと思う…
苦痛になって自分から離れてしまう
でも寂しい。ほんとうは、隣に座っていたい

私も他人に全く興味がもてません。関わるのが面倒くさい。
たまに、独りでいる自分が虚しく感じる時もありますが、それでも無理に友達つくりたいとは思わないし。

年齢を重ねる度に、人付き合いが面倒だという気持ちが強くなっていってます。

２ｃｈで顔色伺わずに適当に話してる方が楽しい

ヒトリという鳥は空を飛べないんだって
涙の海で溺れてしまうの

人にレスしてコミュニケーションする気もおきない
だから独り言を書き込む

でも

でも？

そんなの？

関係ねぇ？

>>560-562
ちょｗ朝から和んだよｗ
みんなにメリークリスマス！

やばい。すごい良いスレだここ・・泣きそう・・
やっぱ同じ気持ち持ってる人たくさんいるんだね。私だけかと不安だったorz

>>522の気持ち分かるよ。
私は八方美人だそうで（自覚あります）だから互いに心から友達と言える子がいません。
なぜか秋〜年末になると、突然友達を拒絶したり変な行動したりして
今まで積み重ねてきた関係に穴あけちゃうんだよね・・だから互いに信頼できる子がいない。
身を捧げますって感じがして気持ち悪い。なんだかいつか裏切られるのではないかと不意に思ってしまう。
自分に自信がないのかな・・・こんなんじゃ恋人すら信用できないし作れない。

変な行動ってのは滅多にないけど、寂しさを抑えきれなかった時、いきなりちょっかいだしたり、中身がない話もちかけたり、
関わってきた子達にすがりついたりして、かなり迷惑なことしてた。
・・・実際書くとうざいな私ｗ
こんなことするんだったら友達なんてつくらないほうがいい。
でも誰かに自分の存在を認識させてほしい。本当の意味で「居場所」って実感したい。
わがままだ・・・まじでわがまま

こんなスレあったのね・・私がイパーイだｗ

今の自分を色に例えると「灰色」か「白」
嬉しさとか悲しみがあんまり感じられなくなった
ゴム人間みたい
ヴォーグに出てくるようなアンドロイド系のモデルに憧れるようになったし

>>564
八方美人って意味わかる？
すくなくとも美人にはそれ相応の待遇があるし、無愛想でもやっぱり居場所とかあるよ(笑

つまりさー、ナルシストなんだよアンタ、その自分が主体的な考え方だから友達も居場所もないんじゃない？

何が言いたいかって、ナルシストでも美人なら幸せだけどアンタは不幸せ(ry

鏡みろカス

>>565
こいつ痛ッ(わらぁい
んな色に例えられてもw聞いてねーってwww

>>554

浅ましいと思ったことがないって言っといて自分が一番偉いって言っちゃってるよwwwメンヘラー、頭大丈夫？ﾜﾗ

他人を叩ける元気があるなんて羨ましい

わ―もう面倒臭い。人と親しくなるの苦手だ。だけど寂しい時もある。要するに我が儘？

>>567
ごめんなさい
本当に今の自分の気持ちがわからなくて色しか思いつかなかったので・・
独り言ですた

お謝らなくたっていいのに…
意味もなく煽ってくる人って何考えてんだろ…

ここで煽るなんてかわいそすぎるｗｗ

それだけ心に余裕がないんだろ。

>>571
童貞からアホレスついてもスルーしなきゃだよ

>>566
きついこと言われたなぁ。心底落ち込む・・・
アホスレでも素直に傷つきました。
「無愛想でもやっぱり居場所はあるし（笑）」ってたとえば何？

ウソついて無関心のままの居場所なんて自己嫌悪に余計走っちゃうよ。

>>576
バカはほっとけって。
煽ることだけ考えてるから文章の中身は空っぽだ

>>577
うん　ありがとう

>>578
ほんと、気にしないでね！
あと…次からはsageてね

結局、自分の我がつよいだけな気がしてきた。

ひとりぼっち恐れずに生きようと夢見てた
さみしさ押し込めて強い自分を守っていこ

カントリーロード。こんな風に生きれたらって思ってるけど…。
でもね、たまに孤独に押し潰されそうなるんだ・・

少しずーつー歩調ーが
早ーくなっていく
思い出ー
消すためー
カントリーロード
明日はーいつもーの
ぼーくさー
帰りたーいー
帰れー無ーいー
気がすーるーカントリーロード


悲しすぎないか？

飼いネコが１匹いるだけの質素な部屋で株やりながら生きてるけど、
寂しいとか友達や家族が欲しいとか感じないなあ。
好きなことやりながら好きなモノに囲まれてる今の暮らしにとても幸せを感じる。
人として間違ってるのかな。

中途半端に人と接する機会があるからだろうか…

誰か孤独なオレの心のファイーオルをハッキングしてくれ！

寂しさ押し込めて強い自分を守っていこう

若いうちは別にいいんだけど、だんだん不安になってきた・・・・
いきなり変わることも出来ないし、年々ハードルが高くなるし
人の手を借りなくちゃいけないことが多くなるし

背中が痒いなら掻いてあげるよ？

>>583
いいなあ。

寂しいとか感じないようにしてるだけで、本当は自分は寂しいらしい。
この殻が壊れたときが怖い。
自分ももうすごい歳だから、先が
不安ってんでもないけど、一般的な道を外れているので
どうなるのか予測もつかない。あるいはこのまんま
何も変わらず孤独で自由なまま寂しく死んでいくのかもしれにゃい。

脳内で美化された人間関係を基準にすれば、一人は寂しいと思う。
でも現実の人間関係はというと、寂しい上に鬱陶しく面倒臭いんだけなんだよなぁ。

手術・入院しなきゃいけなくなったら、保証人とかどうするの？
家賃などの保証人なら、信販会社があるけど
病院の保証人は、まさかの時のためってのもあるよね？
ママンが病弱だったから散々親戚のやっかいになって
私まで迷惑かけてどうのこうの言われたくない・・・・・・・・

保守ageします

お前らが「この人となら、ずっと友達（恋人）でいれる」っていう基準は何だ？
よく考えてみろ。
お前らの基準は自分本位すぎないか？
とにかく、ひねくれて相手を見すぎなんだよ。
あと、長い付き合いでもないのに、すぐに○か×か判断したがるのをやめろ。
特に×の判断が速すぎ。
１つの気に入らない所を１０にも２０にもして考えてないか？
しかも、それが妬みからくる場合とかあるだろ。（そうじゃない奴もいるのは解ってる）
自分基準に無意識に優劣つけてないか？
自分の方が劣ってる、とか。
いくら相手が信頼してくれてても
お前がそれを嫌ってたら意味ねーんだよ。
まず等身大の相手を受け入れろ。
あとキャラ作って接してる奴、多すぎ。
だから疲れるんだよ。
友達何人いようともキャラ作ってたら
結局、全員面倒になって投げ出すのがオチなんだよ。
本来の自分で行け。
ありのままで行け。
１００人の他人より１人の大切な人を見つけろ。
その為に本来の自分を磨け。
とりあえず、相手の優れてる点は素直に褒められる人間になれ。
短所を口に出すな。出すと確定しちまうぞ。
しばらくは見えないフリしろ。
それでも気に入らなかったら、もうかまうな。
時間の無駄だ。華麗にスルーして後は考えるな。次行け。次。
そうしてたら、いつの間にか１００人の大切な人が出来る。

>>593
おまい、口は悪いけど良い奴だな…

>>594
口調だけ見て「口は悪い」ってまとめるの、やめとけ。
本当に口が悪いってのは、その内容で決まるもんだ。
593みたいのは「口が荒い」と言う。

あまり大雑把な解釈を繰り返してると、肝心なとこで陥穽にはまるぞ。

>>593さん ありがとうございますっっ

ｱﾅﾀは一体‥
本業の方とかなんですかね‥

友達のあり方 接し方 距離とかに悩んでたので助かりました

ttp://news4vip.livedoor.biz/archives/51111938.html
載せらてるな

>>597
メンヘル板のも平気で載せるんだね…
コメ見て地味に凹んだけど、色んな人の意見が見れて良かったかも

メンヘル板だから馬鹿にされてると思いきや、同意する人も微妙にいるんだな。
さすがはニートの国だこと。
こんな世の中だから、総じて若者の人間関係が薄くなってくんだよ。

わかりきったような事いうな中年。

僕は難病に倒れてから
友達いなくなってきたかな
年賀状５０枚以上いつもだしてたのに
今年誰からも来ないし誰にもおくってないし..
やっぱり自分のことで精いっぱいだから
自己中になったのかな
日常生活が困難であまり学校行けないからさ

>>601辛いな。年賀状送らなかったら誰も送ってこないの？辛いときこそ見捨てないのが真の友達じゃないの？

寂しいよ…

>>593
めちゃくちゃいいこと言ってるな…
最初煽りかと思ったけどどれも頷かざるを得ない

ここのスレの住人さんの気持ち、ものすごくよく分かる…。
私も同じだ。
スレタイと違うのは、私の場合は
人からも興味を持ってもらえない事かな。
実際面白みの無いつまんない奴なのは自覚してるけど。。
友達いなくていいやと思う反面
ブログとかで毎日のように友達と遊んでいる人の日記とか読むと
なんか涙が出てくる…。
友達が欲しいのか欲しくないのかよく分からないけど
傷付く事が多かったから、それよりは寂しいのを我慢するほうが
まだましかなとも思う。

あげ

興味は持てる
ただ同性も異性もごくごく少ない

そして自分が興味ない異性同性が人類の大部分
そしてそういう人がよく近付いてくる
神秘的とか面白い優しい言って

でも付き合うとそういう人のガサツな部分行き届かない部分知的レベルの低い
部分、不誠実な部分がこちらの神経を傷つけて続かない。
向こうも自分の事は分かるはずもない
だいたい知的レベルが違い過ぎると駄目
向こうに理解できない
相手にとって自分は謎の人になってしまう

興味ない異性だともう嫌悪恐怖の対象
自分は人と普通に付き合う事が出来ない
近付いてくる相手はなぜかそれ以上に入ってきたがる

もう28になる女ですが今まで全く異性に興味を持ったことがない。
当然今の状態じゃあ結婚もしないだろうし友人もいないし、
将来孤独死しそうで不安です。
外見はごく普通だと思うしとりあえず清潔にはしているが
ひき脱出してやっと派遣している有様。
やっぱりどこかおかしいのかもしれない。ひきっていたころの鬱状態はマシになったけれど。
アスペなんじゃないかと思えてきたけど、大人のアスペを診断する施設は
地元にありませんとか言われた。紹介してもらうしかないのか…
急に怖くなってきた。どうやって生きてけばいいんだろう。

>>607
残念だけど、それは君が知的レベルが違うと思っている人が
気軽に声を掛けられるレベルにいるからだと思う。
今いる環境が良くないのではないかな？
君がもっと上の場所に行けば、周りを取り巻く人も変わる。
君から興味を持てる人だって現れるかもしれない。
もう少し頑張ってみてください。

>>609
ありがと
自分ももっと上の場所に行きたいとすごく思う
本当は、今まで興味ある人に会うと自分から逃げたりした
でもやっぱり怖くても自分が興味有る人と接する事が大切だと思う
ただ以前はそういう人がいたけど今居る場所はそうでないから
会える場所がわからないのも事実
そこを変えられればいいんだけど手始めに趣味の場所にでも行ってみようと思うよ

>>607
なんかすごく言いたいことがわかるかもしれない。
知的レベルって物がある程度IQとか言う物に比例するなら
それこそ140とかある人間から見ると100くらいの人とか
100くらあの人が70くらいの人間を見るよう感覚じゃないかと思う。

なにが解らないのか、なぜ解らないのか
なんでもっと論理的、建設的な思考ができないのかと苛立ったり。
大概他人に任せるより自分でやった方が早くて確実なせいか
他人を基本的に必要としない。

ついでにこっちはある程度相手の考え気分やらを推測、考察できても、
相手はこっちを理解できないし、しようともしない。
でも向こうから見るとそれなりに頼りがいやらタカリがいがあるのか
気にせず近づいてくるのがめんどくさいんだよね。

まぁ普通の人等と付き合っても面白くないんだよね・・・
すぐに底や程度が知れるというか。
自分が知り合いたい、話したいのはなにか人よりも遥かに秀でた物を
持ってる人達なのに・・・そう言う人は集まってこない。
普通の人達じゃ知的好奇心を満たしてくれない・・・

まぁ天才とか言う人種にとってはこっちも凡人だから
仕方ないといえば仕方ないが。

知能なんてのは低すぎるのも異常だけど高いのもまた異常なんだよね
でも分かり合えるような人はもの凄く少ない

自分の書き込み読んで機を悪くした人いたらすまない。
実際普段も上から目線なのが腹立つとはよく言われるし・・・

自分は自分が異常なんだってこと自覚して、
できるだけ人から距離を置いて生きてるのに・・・
ほんとに何で近づいて来ようとする。
放っといてくれればいいのに。

知的レベルとかいうと誤解されんじゃね？
種族が違うなとはよく思うよ。
恋愛第一主義で本なんか読まない。読んでもファッション雑誌か
やたら字の大きいポエム風恋愛本な女子は面白くない。
恋愛はまったく縁がない大それたものと思い、漢詩や字の細かい
４センチぐらいの文庫を読んでいる自分とは根本的に別の生き物だと思う。
分かり合えるはずもなし。
でも無駄に雑な学があるので、面白いとかいわれて好かれる事がある迷惑。

類は友を呼ぶって言うよなあ。
自分では立派なつもりでも、見下しているような人間にばかり構われるようじゃ隙があるとしか思えないぞ。
自称高尚な人間、実は裸の王様、なんて笑えない。
たまには慎重な自己分析も必要なのでは？
少なくとも高い理想を自分じゃなく他人に押し付けて、勝手に失望を繰り返してるなんてことだったら
ただの普通の人だよな。

>>614
類は友を・・・学生のうちはまだ良かったんだけどね？
社会人になったらそうは行かないから・・・お呼びでなくても寄ってくる。

普通の人のなにが嫌かと言えば、恩を仇で返すところ？
もっと言うとやってもらって当たり前って考え方・・・
当たり前って言葉が大好きだよねぇ

なにも返せないなら何かを要求するなよと、うちは慈善事業者じゃない。
結局のところほぼ違う生き物なんだよ・・・

ヤマアラシのジレンマ
「自己の自立」と「相手との一体感」という2つの欲求によるジレンマ。寒空にいる2匹のヤマアラシがお互いに身を寄せ合って暖め合いたいが、針が刺さるので近づけないという、ドイツの哲学者、ショーペンハウアーの寓話による。
但し、心理学的には、上述の否定的な意味と「紆余曲折の末、両者にとってちょうど良い距離に気付く」という肯定的な意味として使われることもあり、両義的な用例が許されている点に注意が必要である

>>616
どんなに仲良くなっても、ある程度の距離は必要だなって思う。
親しき仲にも礼儀ありとはちょっと違うかもしれないけど、
深く立ち入りすぎると、誰でもドス黒い部分があると思うから。

礼儀や道徳、自己反省を他人に省みさせる奴って何ともいえず嫌だな
そんなものは自分がすればいいだけ
礼儀みたいなものは、相手を封じ込める為の武器にもなるんだよ
我が儘な奴はそれを他人に強いて、自分のエリアを広げていく
それで思いやりのある優しい奴はその罠にますますはまっていく
自己中のいい餌食さ　やっと気付いた

思いやりのある優しい人なら
人を不快にさせるような行動は取らないだろうから
押し付けられるまでも無く礼儀正しいんじゃないのかな？

そういう人は、自ら礼儀正しくするだろうね
そこへ更に自己反省や我慢を説こうとする相手側について言ってるんだが

age

いったいだれに

>>620
少し分かるかも。
誰だってミスはするし本人も悪かったって分かってるのに、
揚げ足取ったり正論振りかざしたりして自分の支配欲を満たそうとする人がいる。
「あなたのため」っていう免罪符つきで。

優しさがわからない
誰にでも優しくしたいけど
そんなのは聖人でもないし無理
でも優しくされたら嬉しいし、優しさで返したい
優しくした後、見返りを求めてしまう
優しさの押し売り、エゴなんかな

叱ってくれる人がいないってのも最低だけど、
自分にとって都合の良い人間にするために恫喝する
指導者ってのはついて行けないね

>>615
恩を仇で返すのが普通の人、みたいに言われると、やっぱ自分とは判断基準が違うんだろうなと思う。
かなり理想が高そうだ。

学生なんてのは何だかんだいって保護された存在だし、確かに嫌なやつなら話しかけないでいられる。
でも社会人は違うよな？
特に仕事となれば、気に入らない上司や自分に責任のないクレームで頭を下げなきゃならないこともある。
プライドが傷つけられることなんてままある。
ただ、社会人なら嫌だと思う人間をただ拒絶するんじゃなくて、どうやって付き合えばいいのか考えるべき。
でないと自分が苦しいだろ？
楽しいって思える時間が減っちまうだろ？
もう少し気長に付き合ってみれば、相手につけたレッテルがはがれるかも知れないぞ。
うまくこちらを理解してもらえれば、味方につけることすらできる。
せっかく自分の心に誇れるものがあるなら、嫌いなもののない狭い世界に閉じこもろうとするなよ。
もったいねえ。
理想のある人間は社会には絶対必要なんだぞ。

漏れなんてどうせ嫌われるんだから好きになんてならないほうがいいんだ。

このスレみんなすごく暖かくて好き。

孤独は嫌だ

なんかピッタリなスレッドみつけました。

>>626
まぁ判断基準は全く違うだろうね・・・自分がずれてる自覚はある。
この種族が違うとしか例えよう、言いようがないこの感覚・・・
これが普通の人達にはまず理解できないし、
こっちも理由を明快に説明できない、できても納得させられない。

あなたが言ってることは確かに正しいし、理解できますわ。
でもこの場合の解決策にはならないんですよ・・・
前提条件から間違ってる、問題の根が見えてないから。

もう普通には生きられない。
と言うかそもそも死にたいですが。
誰か殺してくれないもんかなぁ

人間が大嫌い

昨日ペットショップで豆柴の子犬を買った
やっぱり人間と違って純粋で可愛らしい
とても癒される

人間特に人間の子供は大嫌い
声を聞いただけで吐き気がする
早く死ね
すみやかに死ね
ｻｶｷﾊﾞﾗみたいな奴に虐殺されてほしい

可愛い子犬最高！
ずっと大切にするからね

家族以外の人間が大嫌い
早く絶滅してほしい♪
臭い 汚らわしい
さっさと駆除されろ

>>631
家族以外の人がかかわったモノを使わずに、
自分の力で生きてくださいｗ

>>631みたいにペットを「人間と違って純粋で可愛らしい」とか言う奴いるけど、
それって自分がいつも支配出来る立場で、そこに優越感を感じられるからなんだろうね。
自分のわがままを通したいっていう欲求が強すぎの人の発言。
純粋＝自分の悪口を言わない者、くらいにしかとらえてないんだろうね。
こういう奴に限って、犬が噛んだりしたら思いっきり殴りそう。
人間に恐怖心がある分、犬への支配欲が高まって、犬には理性が利かない感じする。

職場に人の過去や生い立ち、家族構成、隠し事、秘密などを調べあげて踏み込みたい
っていうおばさんがいてうざい。。隠されると気になるんだとさ。
てか、何で赤の他人のあんたに全て洗いざらい話さないといけないの？何様？？と
言いたくなる。しまいに人の生年月日聞いて占い師に聞いてくるだって。
あ〜〜こわっっ！！自分にどう影響するか気になるらしいがこっちは既にあんたが
悪影響だから！悩みの種の一つです

家族こそが一番コントロールして支配しようとしてこないか？
輪の中からはみ出すものを脅迫して家族という檻の中に連れ戻そうとする。
他人はまず外れてて当たり前だから、職場や学校の輪が合わなければそれなりにやりようはある。
でも家族だけはどこまでも脅迫してきて、それが当たり前で正しくてためになる、
愛情だと思っているから始末が悪い。
家族という土台が腐っているとだめだね。寂しいのに、関わり方が計れない。

631 犬が噛んだり言うこときかないと捨てたりころしたりしそう

>>636
捨てない

人間よりよっぽどマシ

友達が一人もいない。
最初は友達欲しくて頑張ってたけど失敗ばかりで、
もう人と関わるのが面倒になってきた。
でも一人は寂しい。
最近ペットショップに気になる子犬がいて飼いたいけど、仕事してる間一人ぼっちにするのかわいそうかな。
でも私の手ペロペロ舐めてくれて嬉しかったし一緒にいたい。

このスレは良い人達が居て居心地が良いです。
しかし、それとは別に普段の生活なのだが…

家族にも友人にも作った自分を見せなきゃならない。
疲れた。
何故？　何時から？　自分でも判らない。気が付けばこの有様。

これから何をすれば良い？　
いや、友人には「付かず離れず。」が良いのかもしれないと思う。

僕の居場所は何処？

スレ汚ししてごめんなさい。
レス無用に願います。
只の戯言ですので。(まぁ、レスするような内容じゃないけど。)

では、おやすみなさい。

>>639
周りの人と価値観が違うと、話をしても、遊んでも、楽しいと思えない。
だから周りの人と付き合うには本当の自分を抑えて、作った自分を見せなきゃいけない。楽しくなくても笑ったりして顔がひきつる。

私はそんな感じだった。
素を見せるとズレた人って言われる。

結局めんどくさくて人間関係投げ出したけど、今はすごく孤独で後悔してるよ。

疲れても、変人扱いされても、殻に閉じ籠らないで誰かと関わっていた方が人間的に成長できたんじゃないかって。

640さんのまんまだ
俺

戻りたい
過去に
寂しいよ
苦しいよ

あーこんなスレがあったのか…
自分の事だなって思うと同時になんか解った…。

自分に対する興味がないから、自分の周囲に対する興味も希薄になるんだと思う。
どんなコトも自分というレンズを透さないと見れない。聞けない。知れない。
でもその『自分』ってもの自体が欠落してるからその先にあるものも何か欠落して見える。

人に対する興味も薄いけど一般常識も全く覚えられない。
何度も耳にしててもスルっとすり抜けちゃって完全に世間知らずだ。
一方で、一度認めたもの、好きになったものへの執着は常軌を逸してて怖い。
なんかやっと自分に近いモノを欠片でも見つけられたって気がして安心するんだよなぁ…。

>>635
家は両親も友達がいないのか見た事がない
現在まで、親の友達を家に呼んで一緒に話したこともない
両親が友達に囲まれてる人は、社交術も自然磨かれるだろうがそんな機会も皆無

年に1,2回あるかないか、親戚が日帰りで来る日がビッグイベントで
しかし両親共、自分が対社会的な行動を取るのをとても興味深く見て
何かというと自分に恥をかかせる事を言うから、親がいない方が気楽に喋れた
子供を所有物とし、扱き下ろす事が謙遜だと思ってるんだ
怠け者でグータラで、こんな恥ずかしい事をしたみたいな事を得意気に話す
たまに他人に接するから自分が緊張して、よそゆきな態度になったりすると
それもよくその場で冷やかすんだムカムカする

親戚の会が今度あるけど家族同席だから気が重い
自分だけのがいい

>>630
亀レスすまん。
まあ、な
理屈のみで解決出来る人間なんて、よっぽど出来た少数派だとは思ってる。
悪いけどやっぱあんたのこと、わりと普通の悩める現代人に見えるわ、ここの住人共々。
程度がはなはだしいってのは、むろん認めるが。

こっから先、もちっと率直に書かせてもらうけど、今まで以上に「オマエに何がわかる！」ってな内容だから、
気分が乗らなきゃすっとばしてくれ。


あんたからはどうしても思考のループを感じる。
頭の中でぐるぐるぐるぐる考え込んで、いつも同じところで行きづまってるような気がするんだよ。
あんたに必要なのはアドバイスとかじゃない、あんたの話をただ黙って真面目に聞く人間だ。
なんか他人と話す時、妙に気負ってるっぽいけど
べつに上手い台詞を用意して、どうあっても相手を納得させなきゃならない、なんてことはないぞ。
誰かに聞いてもらうのは、ごちゃごちゃになった自分の気持ちや考え方を整理するためだしな。
もう少し肩の力を抜いてみな？

まあ、これはあんたが考えてる「問題の根」とは違うかもしれないが。
でもさ、今までひとりで頭ン中で考えてきて、そんでもいい答えが見つからなかったんだろ？
知人なり、どっかの相談室なり、誰か人の手を借りてもいいんじゃないか。
人間そんなにオソロシイモンじゃねえってｗ

言ってることは超独断と偏見ですまんが、ともかくあんたが納得のいく答えにたどり着くことを祈ってるよ。

寂しいよ…(つω;`)

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過疎って誰もいないようだから、寂しく一人カキコ。

社会人として他人に合わせなきゃいけない部分がある、って理屈は分かる。
分かるけど、そうやって表面上他人を受け入れても、イヤなことしか起こらない。
率直に言うと、要らないものを強引に買わされてる気分。

一人でいたいけど、それは孤高にはならなくて、孤立になってしまう。
みんなが1メートルの距離で共存することを望んでいても、自分は100メートルくらい離れていたい。
でも、それを言うと変人に認定されてしまう。

>>644
横レスで申し訳ないんだが。

>あんたの話をただ黙って真面目に聞く人間
↑そういう存在がもしいたら、確かに何か未体験の感情が生まれるかも知れんね。
自分にはそういう人に出会った体験が無いから、想像でしかないけどさ。

話を聞いて欲しいと思って、家族や同級生に口を開きかけたことはある。
でも、黙って聞いてくれる人っていなくて、逆にその人自身の話が始まってしまったり、
求めてもいないトンチンカンなアドバイスが返ってきたりして、必ずがっかりした。
他人が話を始めると、それを遮って自分の言葉をごり押しできないんだわｗ
すると後悔するｗｗｗ

結局、苦しい時も悲しい時も、布団にもぐって泣いてるほうが結果はマシだった。
いまやすっかり人間不信(ノ∀｀

ただ話しを聞いて自分を肯定して欲しい
お前はそんなんだから駄目なんだよとか
こうした方がいいよみたいな否定から始まるアドバイスはいらないんだよなぁメンヘラには
自分でもそんなことは承知してるのに出来ないからつらいのに
そんな自分を認めて欲しいんだよ
不器用でもいいだろ
自分の存在価値を確認したいんだ

会社に居たときに人に興味を持てって言われた。
もう昔の癖で相手との間に無意識に壁を作ってしまうんだよなー。
ガラス越し（車の中からとか）人を見てるのが落ち着くんだが。

社会で学んだこと。会社でメンヘルをカムアウトしてはいけない。

>>651
そうだね。
日本はまだメンヘルに対する理解はないよね。
でも、なんかの拍子で口走ってしまいそうで怖い。

アンビバレンツスレ？

今自分が孤独で寂しいのは自分の責任。そんな事わかりきってる。
10代の子が言ってるなら思春期で済むが、いい年した大人では救いようがない。

他人から重要感を得たい
でもそれだけの価値が自分にあると思えない
しかも根本的なところで他人の事情には継続的に興味を持てない
その場しのぎでしか自分をつくろえない
孤独なのもやむなし
でも寂しい

>>642、>>643がまるで自分のこと言ってるみたいだ‥
同じような思いをしてる人がいるってだけでなんだかほっとするな

ここに集まっている人間は、無償の愛を受けた経験が乏しいんだろう。
だから、愛せない。ゆえに愛されない。

かくいう自分も一番最初の両親の記憶は、父からミニカーを投げつけられて痛い思いをした記憶、
母に暗い部屋に閉じ込められて往復ビンタされた記憶だしなｗ

あーそれはあるかもしれんなー
うちは俺が小さい頃親父はでてっちゃったし、
母親は愛するより愛されたい人間だからあんま人の愛を感じた事ないなぁ

自分も似てる感じだな
父親はいつも仕事で居なかったし
母親からは殴る蹴るor完全放置のどっちかだった

時々自分がそんな大嫌いな親と同じことをしてることに気付く
きっと子供が出来ても親と同じことをしてしまうんだと思うと背筋が凍る

分かります。
胸が苦しくてうまく息が吸えない。

やはり親の影響が大きいのか、、、
絶望しかない。

・自分が大事だから興味を持たないように無意識に防衛
・手間やデメリットが見えすぎて冷める
・熱しにくく冷めやすい性格
・理想が高い
・いちいち人間として生きるには動物みたいにしては・・・とか考えてるから駄目
・クズが多すぎて興味を持つにあたる人間が極少数しかいない

どれだろーな

友達多くて交友関係広い人でも孤独を感じる人はいるらしい。結局人は分かり
合えないのな。

だって所詮他人だし

愛ってなんだろなー

そんな難しいこと聞くなよ

>>665
ためらわないことさ　byギャバン

>>665
動物の生存本能を複雑化し、オブラートに包んだものだよ

>>666-668 応えてくれてありがとう
ギャバン、ありがとう

生存本能かー。なくてはならないもの？
ニコチン中毒者にとってのニコチンみたいなもんなのかなってちょっと思ったんだ
そしたらすごいがんばったら愛なくても生きていけるかな、って

>>669
自己愛がないとやっていけない気はする
他人への愛は０じゃなきゃなんとかなりそうだけど

ウィキペディア先生に訊いてみたら

感情の一種で何かの対象を肯定する気持ち、
対象に存在意義や価値を見出したり快を感じたりする気持ちであると理解されている

だってさ
これだけの説明だと無くても生きていけそうだね・・・

でも寂しくてすさんじゃうよね
やっかいなもんだ

エヴァの劇場版　まごころを君にを見る・・

>>673　どんな内容だったっけ？

あれかな。生きることを飽きないために愛ってあるのかな
生きててよかったってさ、思うために

あぼーん

>>675
せめてメアドにしときなよ・・

>>676
(-_-)
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1198042740/

好きだった子に告白された
清楚な容姿、華奢な四肢、決して不満を漏らさず、悪口も言わず、それでいて万人に好かれる
悪口に参加せず好かれるという事実に尊敬の念すら抱いていた
なのに、人を見る目がないんだね
自分が一番好きで尊敬もしている女性
その人が、自分が一番嫌いな自分自身を好きだなんておかしい
どうして好きなままでいさせてくれないんだ
集団で孤立していても、遠目に眺めているだけで幸せだった
仕事が終わると誰からも空気のような扱いをされているけど
彼女だけは｢お疲れ様です｣って言ってくれた

レスポンスの通りに伝えて断ったら泣いてた
そんな生き方は悲しいって
死にたいよ
殺してよ

>>678
落ち着け、人に「愛された」って事実があるだけでもかなり良いことだ。
その子は人を見る目はある筈だ。
だって、周りに埋もれてしまいそうな678に気づけたんだから。
自分のことを気に掛けてくれてるってだけでもすごく良いこと。
678は人に「愛された」事実があるんだから、自分を「愛する」ことだって出来る筈。


御免、俺なんかがこんなこと言うべきじゃないな。
ありきたりのワードしか並べられなくて本当に御免

俺は他人に興味が持てないというより
他人に捨てられるんじゃないかという強迫観念がある
だから少しでも距離が近付き過ぎると自分から距離を取ってしまう

他人って怖いなぁ・・・

コピペっぽいけど
だめぽな自分でも良いのかもう一度
聞くチャンスはあると思うよ

あぼーん

ウチも最近凄く孤独を感じます…
ちゃんと友達も居るんだけどね。。

人間が嫌いだし苦手だし…
何か他人と関わるのが恐い。

一人は寂しいなって思って適当に絡みに行くんだけど、ロクな奴いなくてやっぱり人間なんて糞！

となる悪循環

あぼーん

両親から愛されたい。
他人からの愛はいらないから。
両親が老いていなくなったら私もついていく。

…と決めた２２歳です。

それが
ご両親にとって一番悲しいことと分らない甘ったれは
誰ですか？

甘ったれっていうか日本の家庭の歪みを見た気がしたね

父親に死にたいって告白したらお前が死んだら俺も後追い自殺するって言われた
ゆーがーんーーでーーるーーー

孤独は嫌だ

>>684分かるな、何となく。

ひとりの方が楽なんだけど、誰かと楽しみたいってのもある。
その場だけでもいいんだけど、なんか難しいよね。
警戒心持つ人多いし。
やぁ！って言ってもしかとする奴等ばかり。

つまんねー。

あぼーん

あぼーん

周りはみんな彼氏とか彼女とかできてて自分だけできない。
人を好きになりたいけどなれない。焦って
だから勝手にこの人を好きになろうっておもって擬似恋愛みたいな
でも結局は本当の好きじゃないから簡単に終わってしまう。

分裂病質人格障害っぽいスレだね

いや本質的に逆というか真性は寂しさのない孤独とでもいうのか、恋愛に興味や関心がわかないしそれを悲しんでも喜んでもない状態だから。
信用できない、我慢してる、回避してるからってわけでもなく。関わりへの欲求が無い人格
いわば食欲が無いから食わなくてOKと似たようなもん。食べるのが怖い本当は食べたいとは違うんだ

精神科では私は回避性人格障害を疑われたな
ちゃんとした診断じゃないけど

回避性人格障害の場合は本心では人との接触を求めてるんだよな。

>>687
こういう奴が一番うざい

文章を読み解く能力も無いみたいだしな…

「両親から愛されたい」って実際愛されてると感じる人が書き込む言葉じゃないだろ。
つまり…

本当に寂しいのか、本当に友人が欲しいのか
先日大学で同じ実験グループの初対面の奴が話しかけてきた
瞬間、正直迷惑だと思った
恐らく俺の出方次第では友人になっていただろう
俺はもう寂しくないぞ

>>640これほど同意できるレスは久しぶりだ…
友人関係はとうの昔に終わってるけど、今日うっかり周囲に本音を話してしまって引かれた。

人に興味が持てないから孤独になるのか。
なら一人＝寂しいと思わなきゃいいのか。

だいたい私は何に興味があるのか・・
ハマるととことんだけど、かなり飽きやすい性格。。

３日ひきってるんだけど、もしかしてただ暇なだけなのかも。
孤独だから誰かを探すんじゃなく、何か没頭できるもの探したほうがいいのかな。

>>701
「自分と違う価値観の人と話しても楽しくない」って確かにそうだな。

私は陰湿なイジメのある学校で育ち、母親が逆に一切陰口を言わない人だったから
陰口あたりまえの日本の女性の日常が本当に嫌い。
陰口だけじゃなくて噂話もアレルギー的に嫌いだから
なかなか生活が難しいよ
今はプーだから苦難は半減してるけど

人は・・・好きなんだけどなぁ・・・(多分)

ひとりは寂しいけど人と会うと緊張して疲れる
犬でも飼おうかと思うが怠惰な性格なので無理かな〜

あげ

あげは腸

メ几
木又

寂しいけど　興味を持てる人がまわりにいないって人　いますか？

寂しくて飲みにいったら　もっと寂しくなって　悪酔いだけして帰った。　凹

>>708
ここはそんな人間の集まり。

いまさらながら群れる必要がないことに気付いた。
大学入ってからまたひとつ成長したよ。

いまはもっぱら自分磨きに没頭してる。
イマジネーションと自信さえあれば生きていける、、、

人に期待したくない

寂しいと思うこともあるが、誰かといるのも大変煩わしいときがある
もし万が一、万が一、万が一、一緒にいたいと思うキトクな人物がいてくれたとしても、もし付き合って煩わしくなったら相手にひどく迷惑がかかりまくる
だから一人

こっちが興味を持っても相手の方が寄ってこねーぜ(｀・ω・´)
意味がない…

男性依存です、
彼に見捨てられて寂しいです。
都内住み19歳のＭの女のこです、寂しさ癒してくれる方
取り敢えずメールから

[email protected]

業者乙

>>715
ぐぐってみたw

寂しいって感情、27年生きてて今日初めて知った。

孤独には慣れたと思っていたのに10年以上前に付き合っていた
人のことを思い出しただけで、急に淋しくなった

誰かの存在を強く意識したら孤独感が増すのかもしれない

アドラーについて調べようと思ったら自分の書き込みがヒットした。
おやおやdat落ちしたはずなのになんで見れるんだこりゃと思ったらまだあったのか。
去年の末に案じてくれてる人がいる･･･今も生きてます、精神分析継続中。
今日もまさに「凡俗に対する嫌悪は防衛によるものか」なんて話もしてきたよ。
キチガイ外人や死体や熊がでてくる夢からも夢分析的見地から、己の外の世界に対する攻撃性
或いは恐怖、そういったものが解釈できると。

しかし２ちゃんのような場での関わりはやはり意味を成さないか。
こんな場ですら、他者への過剰な気遣いと、そのもとといえるかも知れない己へのそれの希求があっては。
何を恥らうような仲でもなし、狂気に近いほどの不快自己分析とその人なりの治療や完寛に向けての知識を
交換したかったのがスレをたてた意図だった。
俺はよほどの(魅力を感じる)相手でない限り、ただの雑談をする気にならない。そんな余裕がない。
という話も今日してきたところだ。
自由連想に於いても無駄話をする気になれず意味を成す話はなにかと躍起になる。
同時にずっと「遊べない」状況にあり、精神分析初期には「遊びを禁止してるのか」と指摘された事などなど。

・・・とかこんな事わざわざ書いても俺がはっとするようなリアクションはないんだろうなと・・・
ここですら、他人をそう捉えるんだＮＥ.
一人で隠棲する事になるか、叶わず自殺するか、今年の夏の終わりまでに治療が成功するか。
10％　60％　30％　程度か。岐路は近い。

業務連絡

ノコギリor電動ノコギリ
ドライアイス20kg
ファブリーズ
脱臭剤
ブルーシート
スコップ
懐中電灯
キャリーバッグ
可燃用ゴミ袋
剪定ハサミ
軍手

まさにスレ通りの自分だわ。
人一倍寂しがり屋なのに利害関係でしか興味もてない。
彼女はいるけど友達いないし、その彼女でさえセックスできればいいし（単なるセフレかも）
寂しいけど人間関係めんどくさい。

一言で言うと「愛する能力がない」ってことでしょ。

結局自分しか愛していないんだろうな。
誰かを愛しているように思えても、実際は「愛されている自分」を愛しているだけ。
相手のことを本気で思いやっているわけじゃない。
こちらからは「優しくしてくれたらそれなりにお返ししてあげてもいいよ？」って、無意識ながら超上から目線。
そのくせ相手には一方的に『無償』の愛情を要求する。
いくら口では自分が悪い、異端だってとなえても、心の奥の奥底じゃ、周りの連中がわからずやだって、思ってる。
言動の端々で見えてしまうんだよ、そういうの。

変われないんじゃない、本気で変わろうって意志がそもそも存在しないんだ。
…もうそろそろ気づいてほしいな、知人Ａ。

>>722だけど
>>723>>724の言うとおりだね。
他人なんて愛せない。好きになれてるかも疑問かも。

結局オレのことは誰にも救えないんだね(´･ω･`)

>>1が普通に居てビックリしたｗ
てかこのスレ建ってから１年も経ってるよｗｗｗ

成長しないナイスオレ！！　　orz

どうかねえ。
救ってもらおうとしても難しいとは思うけど、
いろんな人と関わる中で救われる場面はあるかもね。

ゼクシイのCMは針のむしろ。

>>726
『天は自ら助くる者を助く』

・・・なんか泣けてきた。