書きなぐってすっきり148

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり147
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1174348753/


それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part131
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1174693708/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part156
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1175911684/

【だらだらと連投 31P】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1168423176/


レスが950越えたら次スレお願いします。

いいよ、感じなくて。わからないでいいから。あなたにはそもそも関係のない事だから。
あなたには理解できないだろう事だから。誰にだって他人には理解できないだろう事が
人生上いろいろあるわけよ。それを独善的に介入してさもいい事言ってますみたいなのやめようね。
思考停止で人の心証を害するのをやめようよ。
いい事をしてると思いこんでるやじうまな人。
自分以外の領域に不用意に足を突っ込もうとするでしゃばりな人。
良い人どころか自体をこじらせるマイナスの存在だから。
謙虚になろうよ。せめて自重を覚えようよ。ほんとうに倫理とか考えてるのなら。
そうしな。それからだよ。話しは。

ｶｼｮｵの友達はみるみる痩せて
正攻法のダイエットしてる私は微塵も痩せない
死にたい

苦しい
寂しい
誰か構って

休日出勤カムバック・・・

イメージしてみる

あいつの名前は公子。
あまり喋らない。酒は好き。煙草はピアニッシモ。
たまたま家が近いのでご飯を何度か行く。
何度めかにノリで飲みにもいきだす。
酔った勢いで(公子は基本的に酒に弱い)
エロ話が始まり、公子は自分がドSだという。
それが故に恋人ができないと。

引きつつも僕は単純にやりたいのと
面白そうだったのでプレイに応じる事にした。

SMのSはサービスの略だという雑学をネットで見た気がする
公子女王様の責め方はそんな感じだった。
むしろ見方によってはあんた奴隷か?と言いたくなるような。
まあきちんと僕はベッドに繋がれていたわけだが。

公子が少し戸惑ったように見えた。
しかしその後すぐに目を細めてわざと焦点をぼかすようにして怪しく笑った。
男を見下すような目。
開き直りやがった。

公子が爪を僕の胸に当てて、ゆっくりと引いた。
赤い線が浮かび上がる。

この程度でよかった(苦笑)
痛いのは苦手だがこれなら耐えてやれる。

愛しい猫が手を動かすのをやめた。
真ん丸い目を大きく開いて。
何か失敗をして母親に叱られる前の子供みたいな表情。
悪事じゃなくて失敗。罪悪感を感じてる様が可愛いい。
だったらやらなきゃいいだろと。
しかしホントにころころ顔が変わる女だ。

視線をあわすのが耐えられなくなったのか
公子が触れるだけのキスをしてきた
乾いた唇が触れた何度めかに舌をねじこんでやった
手が自由だったらその頭を掴んで存分に征服してやったのに。
まあ、次か。
「・・・キス好きじゃない」
嘘つけ。


力尽きてきた。
まあ次はこんな感じで。

人のいやな思い出を掘り出すようなこと言うなよ
デリカシーないのかあんたは
八十年近く生きてきたくせに
あんたのその一言でこっちは一日欝になってすごさなきゃならなくなるんだよ
もうやだ

あたしはロボットじゃねー！！！
おまえ氏ねっ！邪魔なんだよ存在が。わかんねーのか？生きてる価値無し！
２３区内で息そるんじゃねーよ！光化学スモッグのもとなんだよ！！リタ瓶一気で
廃人になっちまえ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！”！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

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ore?

結局人生おなじじゃねーかよっ！！

まぁ生き急ぐな。まだ先は長い。ゆったり構えとけ

なんで人の頑張りを無駄にするようなことするんだ
いい加減にしてくれよ、もう…

私はあそこでアシスタントしてるわけではない。
仕事量や仕事に対する責任感が全く違うのに同じ時給だったり、
まして社員であるにも関わらず仕事をサボってネットし、
めんどくさいことは私に押し付けてくる奴とは貰ってるものは
雲泥の差がある。
にも関わらず、入った当初から当たり前のようにアシスタント的な事ばかり
押し付けてくる。
自己愛店長にはどんなに訴えても思考回路が違うから
話が通じなくて諦めた。
でも、自分の担当場所がとても重要であるにも関わらず人格否定、
モチベーション下げられまくっても耐え抜いて影ですげー努力した。
それで上層部の人に誉められたもんだから
味を占めて表立っての人は○○さんにし、
私にフォローしろって言ってきた。
だから、私はこいつ地獄に堕ちてくれないかなってずっと思ってる。
散々、他人を侮蔑し、モチベーションを下げまくって、
どの面でそんなことが言える？この厚顔無恥が！！

お前らがちゃんと仕事しないせいでどんだけ負担や被害被ってると思ってんだよ！
なのに、ほんと世の中不公平。
お客さんもギャルや男には面と向かって文句が言えないからって
大人しく見えるらしい私にばっか言ってくる。
なんで社員や店長のミスで頭下げなきゃならんの？
ただのバイトだっての！

サイ「(*´Д`)ﾊｧﾊｧフ、フラガさんのっ、アーッ、アーッ、おちんちんんんっ、アーッ！アーッ！ｷﾞﾝﾓﾁﾞｲｨｨｮｫオ！ｧァアーーッ！

私死ね
今すぐ死ね

キラ「サイはオマンコベイビーってナンパされるとすぐついていってしまう
サイ「オマンコビラビラ〜薔薇みたい♪

よしよし、その調子。
がんばろね。

今 ファミレスに来てる。隣の女子高生大勢うぜぇ。チラチラ見てんなよ視線恐怖だからそう感じるだけか…

優しいだけの善良な人が、厚顔無恥な阿呆どもに虐げられる
踏み潰される
蹂躙される
それが悲しい
どうかいいことがありますように

>>1さん
乙です。ありがとうございます。

いつも休みはグータラしてるのだが今日はコンタクトしてフルメイクして
外出できた。妹に宅配便も送れた。ハンドソープとクレンジングと、肌の
乾燥がひどいのでナイトクリームを買ってきた。帰りにスーパーでお惣菜
買っちゃったのはダメだったな…。帰ってきてお風呂の排水溝？の掃除。
すごく汚かった。こまめにやらないと大変だね、アレ。
昨日水につけた人参がちょこっと伸びている。もう少し暖かくなったら
ドラセナの鉢をひとまわり大きいのに植え替えなきゃ。今キツイよね？
なんというかこういう日は明日も頑張ろうって思える。でもこういう
気持ちは全然長続きしない。頑張ろうって思ってるうちにスーツ届いて。

kitigaigunndannzeninnbokumetusiroikaretahitobito

しにたい
くたばりたい
ちょっと休憩

人は大人になるたび弱くなるよね　自信をなくして迷ってしまう

だから友達以上の愛をさがすの　　

うあああああああああああああああああ
うるせえええええええええええ！！！！！！！！
しねしね！！！だからなんだよそんなこと聴いてなんになるんだよおおお！！！
無駄な事してなにかんがえてんだｗｗｗ
役に立つとでも思ってンのかよ!!!!!!!！！！！！ああああああ！！！！１
死ね！！！えええええ

深夜地元で遊んでくれる人いないかなあ

きほんはやっぱ19の時出会ったあいつなんだよな
監禁して
ストーカーして
一日中やりまくって

そうでないと必要とされてると思えないんだよ

ええ、ええそうですとも
私が弱いから悪いんでしょ
あんたたちみたいにはなれないよ
自分を守るために性格曲げるなんて
できましぇん

誰も彼も不毛だなと思う。
生きる事は、不毛。
雨がしみてくる靴底を踏みしめながら、途方も無く思った。
人が多いのは繁栄してるからだけど、人が多ければ多いだけ、摩擦も増える。
逃れられない。

見えなくなるくらいなら死んだ方がいい

寂しくて死ぬ。本当に死ぬ…本当に寂しい。独りが怖い。

大嫌い。大嫌い。大嫌い。

寂しい。イライラする。疲れた。
今日はダメだ助けて。

もう随分人とコミュニケーションとってない。
メールとかもこっちがしないと自然と誰からも来なくなった。

めんどくさいからそれで良いのだが
無さすぎるのは空しいな。
でもあると鬱陶しい。
でも無いと悲しい。
馬鹿か。

誤解です。それ誤解なんです。
もうやめて下さい、そんな事言うの。
早く嫌いになりたいのにもうやだ

自分の顔が気持ち悪すぎる死にたい
眼鏡外したら気持ち悪いし
眼鏡かけてたら目が小さいし
どーしようもねーよ死にてええええええ

月曜日だ。仕事行きたくない
またチビハゲのバカおっさんと、陰険管理職に
ストレス溜める日々がはじまるのか
アレルギー発現は絶対、ストレスのせいだよな。労災だ
あたしみたいな底辺社員にしかいばれない、
ケツの穴の小さい小姑男が
まあ、どうせ、先の無い人生なのだから
哀れんでやるけどさ
でもそんなところにしがみついてるしかない自分が一番いやだ

たぶんもう俺は一生このまま
治ったとしてもその時には３０超えてて
仕事なしで一生バイト
笑われながら生きてまた調子悪くなって
また辞めてループ
孤独のまま爺になって
自殺する勇気もないからホームレスになって
笑われて一生笑われ人生

気のせい。全部気のせい。
だからだいじょうぶ

大丈夫。忘れるのは得意
何も問題ない

あいつ。
こっちは死にものぐるいでやってるのに
あいつ。しにやがれ。
あいつ。許さない。
死んで呪ってやる。
あいつ。地獄に堕ちやがれ。

でもあーゆう同人系エロ書くの私うまいしょw

ねむいし　めんどうだし　ちょっとしゃべりすぎてつかれたかな？
でもあれだ　けっかてきにさいふもっていかなくてよかったかもしれない
むだづかい？せずにすんだし　でもきょうはびっくりしたなあ

よしかたづけしよう

しんどいなぁ
果てしないなぁ
病院行かなきゃ

訳もなく嫌がらせ&嫌味攻撃されて
こっちがなにしたってんだよ、くそったれ
こじつけと誤解と勘違いで、例えば訳があったとしても
そんなのこっちは知らねぇよって話だよ
あいつらのせいで病状が悪化した
また病院に通わなきゃならなくなりそう
ほんとなんの為に生きてんのか解んねぇ
頑張っても苦しみばっかじゃねぇか
うまくやれてないからなんて屁理屈いらねーし
死=救いなんだな、それだけが救いだと思ってたけど
間違ってなかったみたいだ

なんで負けるの？！立ち回り良かったのに！もう最悪！悔しい！

流れ変わりますように！

おまいごときの「なんか違うギャ男」がこの私とやれただけありがたくおもえばーか
なんか違うんだよヲタ女のパンクやゴスやギャルみたいに
あー、お金ないのにむりしてるのね
でもそれ体線だからお願いだからショッパー自慢げに持たないで

みたいな

だいたいヲタですら半端なんだよおまいわ!
みててマジムカついたわ。
おまいは晴海に泊まり込んだことがあるのか
「例のお土産」ほしさに汗ダラダラになりながらコミケスタッフやったことがあるのかと。

模写じゃなくてさあ
クリエイティブにいきてみよーよ
ねぇ

同僚の気まぐれとか、生理的に不愉快なやつとか、
神経質で小姑みたいな管理職とか、
仕事自体は簡単なものばっかりなのにね
そういうの、感じやすい性質だから余計に疲れる
そういうストレスからは無縁でいられた無職時代と
何が違うかって、お金もらえて社会保障があるってことくらいなんだよなあ
実はそんなに変わりはない
せめてその証に、身奇麗にして、
好きな服を買うけれど、その程度なんだよ
どっちがいいとか悪いとかじゃないんだよな。本質的には
どっちも空虚な現実。
それを肯定できるだけの何かがない。
心から信じられるもの、存在。
絶対的ななにか
そう、思い込めるような対象が

やばーい、憎くて憎くてしょうがない許せないあの自己チュー女

好きな本読んで好きな音楽きいて、
あとは買い物だけだよな自分

夢ってなによ
やりたいことって？
ポジティブでいなきゃいけないのか人生は
そうヘソまがりに２０代を過ごしてきましたが？
やっぱりそういう人がえらいんですかね世の中
そういうのって疲れるんだよ

青山のきどった会社にちょこっとだけいたとき、
いかにもーな同僚の男の子たちに訊ねられたのを
いまでも覚えてる
世の中の、上澄みだけで生きられるほど、
あたしは育ちはよくありません

月12万でフィーバーってどんだけすか

俺去年の七月六じゅう万二週間で丸井に貢いだし!

しんでしまえ小姑野郎
お前がストレス源なんだよ
むかつくむかつくむかつく

しあわせ
しあわせ
しあわせ

でも私は虚構
故にこの幸せも虚構

顔気にしない人と話したい
自意識過剰と醜形恐怖をいったりきたり

砂時計が時を刻む
何もできずに自分は指を咥えてみている

しあわせだからほっといて
こわくなんかないんだから

本当のことしっても変わらず愛してくれるって


信じt

不安止まらん
どうしよう

嬉しいのにかなしい

こんなに苦しくても誰も気付かない
人前では相変わらずおちゃらけピエロ
ギャップあり過ぎで本当の自分が分からない

there is no vison
blind everybody's future,
no no no no we lost future,
living along body,
for during live,
non non non non non,
down to the line,
......it's  for  die
sprit wil be cleared....

幸せになりたいよぉ。
私はどうしたら良いですか？
まだ聞きたいこともたくさんあるし、渡したい物もあるんです。
これで終わりじゃ寂しすぎるよ。あなたのこと信じています。
ずっと待ってますから連絡ください。

誰でもいいから話したい　誰かケータイに�рｵてよ　20862165

死ねよ
ねえ、早く死んでよ

どうせ自分が言われてるって気付かないんだろうけど。
お前だよ？お前。


ばぁーか

･･････････････････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・

死ねる薬があったら死にたい！

耳鳴りが治らない。
うるさくて気が狂いそうだ。
もう少し様子を見て、治る気配がなさそうだったら自殺します。

今日のは効いた。かなり凹むわ。
自分のダメさが常に目につく。
１日に何回も死にたいとおもう
どーにもこーにも苦手なのだ

メンヘラより仕事できねえってなんだよ。
さらに離席しまくりの、年度始めに三連休して謝罪なしって何さ。
挙げ句手前が引き継いだ仕事押しつけようとするわ、
上司から仕事依頼されても動かないわ、
マジ信じらんないんですけど色々。

責任感なさすぎ。

明日もこの阿呆と面つきあわせにゃならんかと思うとｼﾝﾄﾞｽ。
既に早期覚醒くさいしな。
あ〜も〜なんでこんな奴に金回り任せるのか、トップの意図がマジ不明なんすけど。

って俺がまともに一週間出勤できないからかorz

不安不安不安不安不安不安不安心配心配心配心配心配心配心配よくなって！お願いだから、抱えこまないで！
心配で寝れないってば〜

消えればいいのに

えーと、、どんな人でも働いてりゃ文句言われないのかな？
けっきょく働いてない事が根底にあるから
私を頭がオカシイなんて言うのもどうせあて付け、おまけ？

あんまり追い詰めたくない自分も人も
相手にも追い詰められたくない

千回微笑んでもたった「ひとこと」ですべて「だいなし」にしちゃう
この才能
どうしたらいいんだ

ってかやばい…殺されても、氏ねって言われても、毒盛られても
入院させられてもいい位、もしかして酷い事言ったのかな自分は
やだな、だってもう病人扱いが不愉快なんだもん
通院やめて頑張って働きたいって言ったら却下されたけどなんで…
もう精神科やだ…まっさらな一人の人間に戻りたい
今まで楽しい事なんて何も無かったのに自分はワガママなのかな
罰みたい不安怖いこれ以上壊したくない

鬱病なんて吹っ飛ばしてやる！頑張る！頑張りますよー

エイエイオーだバカヤロ

あんたはえろい

だるいだるいだるい
頭がぎゅうーってなる
学校だるい

ルマティ、私を早く眠らせて！

はぁ・・・。
大事な話って何やろう。聞きたくないなぁ・・・・。

うわーバイトだるいバイトだるいバイトいやだああ
明日なのにもうだるい
一週間行かなかっただけでこんなにだるいなんて
つかおばさん達ダリイ。あーあんなとこやめればよかった
いつ辞めようかな…。あーダリイ

涙とまんない

朝っぱらからドアガンガン！鍵開けてこようとするし・・・正直、ビビったぞ。

うちじゃねーだろ！掃除なんか頼んでねーし！なんだよーなんだよー！！
トラブル続きだなービビったビビった！！

いっそもっとﾒﾝﾍﾗ全開で泣きつけたらﾗｸなの・・か？ﾜｶﾝﾈ
疲れた。そう、疲れたんだ自分は。

いえねえべさもう
一生びくびくしながら、でもそうさせるやつに泣き怒りをぶつけたくて
でもやつはなにも悪くないからぶつけられずにタゲを利用することで埋めてくんだ。絶対。
私間違ってる?

深入りしなければ傷付けることに躊躇いなんか産まれない
ただ「顔と体と金」にひかれた愚かな俗物どもめ
明日には新しい女を探すでしょう
昔の私のように

私を愛する人なんてこの世にいない
親ですら本当の私なんか見ないまま死んでくわけだし
悲観でもなくそれは当たり前ともう受け止められるんだよ

傷付くはずがない
私は利用されているだけ
だから利用する
おあいこでしょ

優しい言葉もわけわからん涙も
私は人を利用するために何でもやるもの
私にできることを世の人がしないわけないわ
ええ 顔も体も金も
全部もってるわよ私は

結局おとなしい人間が損をするってことだよ
この世の中は
ごねない患者には
医者もカウンセラーも大雑把
思い切り手ぇ抜いてくる
もう信用しねえお前ら

あいつは初めて傷付けたくないと強く思って貫けてる(クソガキや哀れな艶女集団は貫けてないから足跡つけんだよな)

一瞬で全部裏切られる可能性高いけど
でも傷付けようとしないこれは愛だよね

あなたにむける最高に可愛い笑顔の下で
私は絶望と天国をいったりきたりしています

荒れそうだからこれ以上荒れないうちに、と思って誘導かけたのに、
「どっちが荒らしてんだか」って、俺が悪者？
直接攻撃してる奴よりも俺が標的になるわけ？

ふっざけんじゃねーーよ！

大体あいつが書き込みしなけりゃ攻撃する奴もいなかったんだ。

やっぱりあのスレ今の俺にはもう合わないわ。

もう無理だよぉぉ

あああああうぜええええええええええええ！！！！！！！
ぎゃあああああああああああああ
邪魔なんだよ！！！！！！！！！！！！！！１
さわいでんじゃねえええええ

よしよし、その調子だよ。

入る気ないなら名前書くなよ。こっちは3人だと思って仕事始めてんのに…。
あのパートは早朝じゃないのに人足りないから2連勤で入ってくれたんだ。
そのパートさんは仕事が早いので、なんとか無事に終えられたけど
なんちゅうかもう…。新人さんと2人だったらどうだったかわからん。
こういうことがあるから2人勤務はこわい。でも3人だと人が足りない。
どうするのがいいんだろう。ただのいちバイトの自分にはわからんが…。
てか店長が入ってくれれば万事解決だと思うんだよね。なのに休みは
しっかり休ませてもらうと言いたげにバッチリ週5勤務。負担はベテラン
パートさんに。前の店長がいい人すぎたからなあ。なんか比較してしまう。

親うぜえ何でも命令口調だし少しでも行動が遅いと怒るし
ちょっと自分と違うからって何でも否定するのやめてくれませんかね
娘はてめえのクローンじゃないんで頭の回転率も行動力も全然違うんですよ
あとね病気軽くなったと思ってるみたいだけど全くそんなことないから
あまりにも毎日気分悪そうにしてるとてめえが機嫌悪くなるからなるべく明るく振る舞ってるだけです
理解してるとか言いながら理解してないし病院の話出すと機嫌悪くなるしそんなに娘がメンヘラなのが不満ですか
もうお父さんと離婚してるから関係無いって言うなら家出たらどうですか
恩着せがましく仕方ないから居てやるの的発言はかなり腹立ちますよ
そんなに嫌なら家出てください。たぶん二人とも餓死するんで一気に片付いて良いでしょう
親父も早く死んでくれないかな
そうすればこの家は私の物だから悠々と暮らしていけるのに
働かないならマジで死ね
死にたくなかったら働けよ借金沢山あんじゃねえかよこの糞ボケ老人が！！
寝たきりになったら見捨てるからマジで覚悟しとけ
今まで苦しめられた人生分たっぷりお返ししてやる

そんなことしてもバレバレなのに、ねぇ
バレ覚悟でやってんのかなぁ？
どちらにしろ必死だなｗｗｗ
ああああーあそんなことしてねぇで死ねば良いのに

幼馴染にイライラ。
一緒にいると余計な話聞かされて鬱が悪化するから、距離置いていた。
いきなり「死にたい」ってメールが来て、
どうしたのかと思えば「（私に）嫌われたのかと思った」だそうだ。
あぁぁもう縁切りたい！

価値観って言葉知ってるか？
知らないのならうんざりだし、知っててやってるのなら最悪だ
ニートの俺が偉そうに言うことじゃないのはわかってる。
みんなこういうもんなんだろうか。だったらもう誰とも話したくない。
押しつけるんじゃねぇよ

たすけてたうｓけ

ここを見てくれてる妄想をする
↓
それでも平静をよそおってくれてると思い込む
↓
ありがたMax 傷付けないように大切にと思う
↓
ｳﾏｰ

そんな二毛作でもあるわけで

だるいなーなにしようかなーっていうかゆうびんきょくはやくこいよ
きになってといれにもいけないじゃねーかばーろー
そういえばかつどうひょうかいてなかったちょっとめんどい
ああああはやくこい
きょうはしかしだるだるだなあなんでだろう　しょうがゆのんでないからかなあ
ふろはいるのまんどくせだなあ　っていうかまじでといれいきたいよ

ありゃあげちゃった
ばんごはんどうしようかなー　やっぱりせつやくかなあ　ちょっとかいものめんどうなんだけど
ちょっと？？
ううむ　なんかかるいのがいいなあ　やっぱやきそばかなあ
ときどきそういうのたべたくなるよね　きょうはやさしいあじのものはなんかたべたくないかも
っつーかめんどうではある　ような

すこしさむいなあ　なんでだろう？
っていうかまじぽすとまんおそいって　むかつく

裏切り者死んでしまえ
あーもう糞だな本当に
お前バレバレなんだよマジ死ねよ
お前死んだ方が世の為だよ

２２２２２５２１１１１１いゆきいいいいいいだばばばばざーこばぬるぽんだびらにやなさたまさなはなゆわはさふがし(●∀●)

また知らないところで何かやってる。ハイハイのけもののけもの。
いらない子って言葉まさに自分だわコレ。
掲示板とかもうイラネんじゃね？だっておめーらだけで話終わるんだろ？
つかあれだな、目の届かないところに逝けばもうどうでもいいんだよな。
気にしてんの俺だけ。おめーらは俺のことなんて忘れてわいわい楽しいんだろな。
何が嫌だって、そんなことばっか考えてる俺が嫌。人間のクズだねクズ。
こんな性格してりゃ人だって寄り付かんわな。はぁ。

忙しいよ忙しいよ忙しいよ
疲れたよもう………あーダルイ……………
やってけんのかな………はぁ
眠い消えたい

甘えたいけど彼氏いたらいたで大変になるだろうな……独りが好きだ……
もうなんだかいっぱいいっぱい………でもやるしかないのか
俺頑張れるのか。

明日は教習所に。そしてゼミか。髪痛んでるから美容院行きたい行くなら明日か。本屋にもいく。
オイラならできる。できるお。気合いいれて頑張る
勉強するか………

あしたもがっこう…いきたくないひととつきあいかたがわからない からが５ねんちかくやぶれないだいがくにいけそうもないしにたいとかかんがえるらくになりたいいいい

死にたい。でも、このまま死んでもいいのか？といつも思う。
死んだら何もなくなるからどうでもいいはずなのに。
家族とか貯金とか自分の散らかった部屋とかライブのチケットとか。
でも生きてる意味も感じられないし、働きたくないし。
あの仕事絶対無理。明日の朝にでも誰か私のこと殺してくれれば良いのに。

ストレス解消！
やる気がでたら宿題やる
Ｍｒ．ジェロニモ〜

さらあらわないとな

あー母親がウザイ。こんなこと言ったら親不孝者かもしれないけど、
忙しいときに母親の愚痴聞いてられません！しかもストレス溜まる愚痴！
疲れるよ私だって。私しか話す人居ないって分かってるけど、正直うざかった・・・

またお気に入りのｽﾚに変な構ってちゃんが来たよ……
うぜぇ、さっさと消えろよw
全力で潰してやろうと思ったけど………時間の無駄だよなww
ﾎﾞﾀﾞ被害者の粘着っぷりﾜﾛｽwwwwwwwww苦しめwwwwもっと苦しめwwwwww
でも最近は自己愛を潰すのがお気に入り。あの手この手で陥れる、あはは楽しいwww

こんなところで愚痴っているのか？

どうして部屋から動けないんだっっ！！
私の怠け者！！

ふらふらまた渋谷に向かってる

声かけられる数が、あいつへの免罪符に思え

どうするかなーなんかきょうはいろいろするのまんどくせ
とはいえしょくじもしたし　でもあたまがすこしべたべたするよね　
きのうあんまりあらえなかったし　でもまんどくせ　うう
もうどうにでもなれってかんじでねちゃってもいいようなきもするけど
あしたべつにひとにあうよていもないし　
なんとなくねむいというかなんというか　ねむいのかなうーんうーん

ねようかな　ねむれるときにねむっとこう
あしたすること　ほんだなのいちだんめをせいりする　いえにいってふとんをだす
そのあいだにつめをとぐ　そのくらい？あ、ばじるぺーすとのつくりかたをしらべる
のーともかかないとな　なんかもりだくさんだorz

だれか助けて



整形なんかしないで頑張ればよかった
きっとがんばった私をあいつは愛してくれた
オリジナル、そこまで酷くなかった
はず、はずだよね


ああ
私は愛しい優しい全てを騙していく
そして顔をかえるのは最大の親への抱腹だったはずなのに
やつらの記憶は勝手に塗り替えられている


なんで可愛いよねってくりかえすのよ


何をやったの
お金はどうやってって問いつめてよ
私は傷すら誰にも見せられなかったんだ

だってそれは
自傷とすら認めてもらえず
自己満足?ステップアップ?

骨を切断して余分なぶん抜いたり、筋肉を切り放して入れ換えることが?
原型なくすことが
自身を愛してたらできますか?

喜ばせる華が
枯れ、音がした
絞め殺し、夢を捨てた
眠るように

孤独は消えない
死んだ跡に華は咲く？

誰の為でもなく
自分の為に
今度は・・・

この目にしか映らない華よ
咲き誇れ！

もう早く死んでくれとしか言い様がない
他に書きなぐりようがない
早く死んでくれ、頼む、一刻一秒でも早く死んでくれ

返さねば。返して当然。
ふざけるな。

手首を切るなんて私にはできません
その代わりに顔を切ってもらって縫いました

やりまくるなんてできません
その代わりに定期契約でお金をもらいました

だって、どんなに傷つけても
誰も顧みてくれなかったんだもの
自傷ですら、自己満足かつ

誰にも　苦しいから　傷ついてるから
気づいてほしいから　後悔してほしいから
やってるなんて　いえませんでした

依存じゃなくてきをまぎらわすのがしたいだけなんだがあ

泣きそ
自業自得なのに

もういやだ。つまんないし、寂しいし、何か心から楽しみたい。

理不尽
気付いて

原因も解決方法も分かってる。
でも出来ない。恐くて動けない。医者にも言えない。言葉にしてしまう事自体恐ろしく感じる。
何でこんななんだろう。親の存在って恐ろしい程重くのしかかる。呪いのよう。
誰か助けて。でもそんな事誰にも言えない。一歩も動けない。
1人で泣くだけしか出来ない自分の無力さ、甘えに空しくなる。消えたいなぁ。

反応してるちゅー事は効いてるちゅーことか。ふーん

人を思いやれないような馬鹿が社会に出れるとでも思ってんの？
犯罪者のお前は社会にとって迷惑なので一生刑務所に引きこもってください

頭悪すぎ
迷惑だから早く死ね

支払い溜まってどうしよう状態。家賃・水道代・ガス代…生活苦しい。

行きたくない
でも行かなきゃ

学校行きたくない
死にたい
親が理解してくれない
朝から泣いちゃったよ

つうか似てる。
今の私は確かに似てる。
鏡みるたび思うし、おっさんたちにもそう呼ばれる。


肩は大事つうか、メイク修行は大事よね。

お願い、面接うまく行きますように。

不幸になあれ‥

腹は減るのに食べると吐き気がする　こまる

明日、病院だ。金ないのになー。どうしよう。親父にはもう言いにくいし。
でも薬がないと今週を乗り切れない

怖くて外に出れない。
雨ふってきちゃったし。
でも、お金振り込みしに行かなくちゃ。行かなくちゃ。行かなくちゃ。
息が苦しくなってきた。
お腹も痛くなってきた。
どうせなら、一目で病気って分かる病気になってたらよかったのに。

レコ直なんだあれｗｗｗ
サビも途中で終わるとか詐欺だろ！！
サビくらいまるまる流せよ！！
それで金取るなんてふざけてんのか！！

うわあああああ今近所の後輩に俺の寝間着廃人姿見られたーーーーーーーーーーーorz

つーか面と向かって罵倒しあう関係が楽しすぎる
陰口嫌い(;_;)

まわりがはらはらするほどどなりつけて、向こうも暴言はきまくってきて
一時間後に来週の飲み会の話をしてるとゆう(笑)

こうゆう関係がよかったんだよなあ
私は

夜から友達とお食事タイム。ストレスと寂しさを紛らわせてくる！

一度だって、親を殴ったことない
クソ親とかも言ったことない
やりたくなるのを我慢して我慢して
自分の手を切って薬飲んで首を絞めて我慢して
こんな人生もういやだ

確かに姉ちゃんは駄目人間やけど弟よ…冷酷すぎる…

なんでここまで無理して生きてるのか自分で自分がよくわからん
ささやかでも生きる楽しみがあるからかなー。

なんでこんなに生きるのが辛いのか？
もっと普通に人生歩めると思ってたのに・・・
いろんな人に馬鹿にされ、腫れ物扱いされ・・・
病院行けばいい薬もらえるのかな？

姉ちゃん電話切った後涙でてきたよ

しかし今までの姉ちゃんの生き様駄目すぎたもんね…いつか人として認めてね…

なんかさー
別にｲｲんだけどさ
そんなに嫌わなくってもいーじゃん
まぁｽｹﾞｰ悪い事しちゃったけどさ
なんか辛辣だよなぁ
リアルじゃないんだしさ
本気になんなくてもさぁ

楽しくやりたいんだけどなぁ

2ﾁｬﾝだからしゃぁなぃのかなぁ
しゃぁなぃんだろぅなぁ

でもさぁ
やっぱﾍｺむょなぁ
ｺｺまで嫌われるとさぁ
いーんだけどさ別にさ
暴力ふるわないしさ

デモデモ
本当ゎ好きになってほしぃ…

私きんもー☆

あぁ〜やだ。
いろんなことが不安。
久しぶりにレスキュー飲んじゃったよ。
不安なんだよ〜。
買い物するのも会社行くのも
息するのもさ〜、なんだかなぁ。
あれだ、会社辞めればストレスなくなるんだ。
わかってるけど我慢しなきゃならない。
わかっちゃいるけどストレスなんだよね。
薬の力に頼ってやり過ごすしかないさね。

そう
あんだけやりたがった(恋じゃない)
くせにやってる最中無駄にでけえんだよいてえボケ
くらいにしか思わなくて
ただ必至に出し入れする君の存在をぼーっと膣だけで感じてた

だからああこれは違ったなあと思った
好きではなくなった

ただ被害者になりきるシチュが揃ってたから遊んでみただけ

陰湿な新手のいじめかな??やることが幼稚だよ……ﾌﾞｽ女共、私もあんたらが大嫌いだ。あんたら一人じゃ何もできないくせに。
男共も。私が教室入った瞬間無言で私をじっと見ないで。誰も声かけてくんないのね。みるだけ。何を思ってんの?厄介者が来たよって??
あんたら全員消えて。
もう当分ゼミ行かない。
一人が好きなの。一人でいいの。私は群れるのが嫌い。強がりじゃない。
私のこと嫌いなのに無理して仲良くしてもらいたくない。私はあんたらが嫌いだから仲良くしてない。
もういい、疲れた。もう嫌。

いいトシしたオッサンなんだからまともになれや。変な人が多い会社でたまにしかいかない自分でさえあきれてしまう。
変な人大杉。

おまえらなんかにわかるわけないよ

産まれてから一度も
誰にも愛されたことがない人間ているんですよ
親にも神にも自分にも

親に抱き締められたことないんですよ
だから人のはだが触れるのが怖いんですよ

親にも触ってもらえなかった私は汚い汚い汚い汚い醜い醜い醜い醜い醜いあああああああああああああああああ

あきひろ死ねよ　アトポス死ねよ

治ったし

なるほど、相手の心象を一切無視しておきながら善意とか思いやりとか言う嫌がらせか。
ああきの自称ぼらんてぃあ。

つか。カロリーメイトポテト味ってどうなん？うまいの？

愛だのなんだの軽々しく夢見がちな顔して語る人間は、満たされて育ったのだろう。
満たされた人間は満たされない人間の心を知る事が出来ない。
だから、自分の語る愛情という名のエゴが人を傷付けている事にも気付かない。
人間がいる数だけ道があるというのに、自分の通って来た道が全てだと思い込む。
私は、価値観を他人に押し付ける奴が大嫌いだ。

砂かゲロでも吐きそうにくっせえセリフ言われても困るだけなんですけど
ドラマの見すぎだ。お前こそもっと現実を見ろ

心に抱えた虚空は、年月を重ねる毎に際限無く拡がっていくようだ。
自分で自分が信じられない。
薬を少し断った途端、軽い禁断症状みたく、薬を使う前より苦しいと感じる症状が出た。
そんなに強い依存性のある薬でもないはずなのに、やっぱり薬は薬なんだなと思った。
こんな物に頼らず生活したい。
昔、絶縁した友人が喘息持ちで、毎日薬を飲まないと症状が抑えられないと話すのを聞き
面倒だろうなぁ‥という感想を持ったが、その内にある辛さを今、やっと解った気がする。
病人の気持ちは病人にしか解らない。

そんなキチガイ的考えが世の中で通用すると思ってんの？キモッ
だいたいお前の言うことは目茶苦茶すぎてキモい。引きこもりだからしょうがないかｗｗｗｗｗ
メンヘラよりもお前のほうがキチガイなんだよ！お前らの痛さはＶＩＰＰＥＲも認めるほど
キチガイ的な考えしかできないのなら社会にとって迷惑でしかない危険因子なので、精神病院もしくは刑務所に隔離されて二度と社会に出ないでください

自分はもう社会復帰出来ないんだろうか。
どうしたらいいのかわからない。何をしたいのかもわからない。
恨めというけど、恨むと同時に自己嫌悪になる。自傷してしまう。
何で年とって行くんだろう。
自分は何でちゃんと年相応になれなかったんだろう。
本当に辛い時は甘えていいなんて知らなかったよ。誰も教えてくれなかった。
消えたいよ消えたい消してもう頃して楽になりたい

夜になると毎日の様に死にたくて仕方ない
それでもバイトの日はちゃんと笑って接客する
自分でもおかしいと思うけど
バイトの時と死にたい時の思考回路が繋がってない

自分が氏にたくなったり
香具師が氏ねばいいと思ったり
こんなんじゃ駄目だよな

デブスのくせに上目遣いしてんじゃねーよ！
キモ杉なんじゃボケ！！
つーか自分可愛いとか勘違い甚だしいよあんた。
男の気を引こうと必死だなｗキメェ
----は氏んで下さい。

寂しくて死にそう…

wagamamadadakkopa-kosineiikarasinesinogoniwazunisinekusoonnnasine

担任は無駄に面談やろうとするし一部の男子は自己中心的で自分さえ良ければそれでいい
こんな環境でやっていけるわけがない
一週間が長すぎて嫌になる

気分が悪い、気持ちが悪い。
その度に叫ぶ、
自己愛店長が憎い。
必死で暗闇から出たのにそこにいたのは化け物自己愛。
身体のあちこちが悲鳴をあげるたび叫ぶ、
自己愛店長が憎い。
一生忘れない。
具合が悪くなるたび、あいつを呪うことで自分を守る。
体調最悪、風邪年に何回引いてるんだよ！
なんでこんなアレルギー体質になったの？
自己愛にこんな身体にされたからだろ！
何かあっても自分のことばっかせめる生き方して、自己愛に出会って気がついた、
自己愛に利用されやすい性格になっていたこと。
だから、正々堂々と自己愛店長のこと憎み続ける。

世の中に脅えることなくなったよ
よくよくみたら何もかも私より下ばっかだったんだもん

ね。

あーあ
かけてきちゃだめだよ(苦笑)
遊べなくなっちゃうじゃんか

自己愛演じるなら最後まできちんと演じてよね
これだから半端ボダ男は

殺してくれ
もう生きたくない

レジ点検したらマイナス4000円出た。朝数えた時、異常はなかったし
そもそもそのレジは私しか使っていなかった。ここでバイトして4年は
たつが、レジのお金をパクったこともそういうことを考えたこともない。
お会計の時はいくら受け取ったかきちんと確認するし、5千円札を1万円札と
間違えて4000円多く渡したとか考えられない。けど実際そのレジを使ってたのは
私だけだし、どこからかお金が出てこないかぎり私のミスということになるんだろう。
あぁ…鬱だ。夏までに辞めるつもりでいたけど、それでも鬱だ。消えたい…。
自殺できないへタレなので誰か包丁持って突撃してきてほしい…。
即死希望だけど、この世から消えられれば別に何でもいいです…。

相手が自分のことを嫌っていて行動を共にしたくないから出方を窺っている、
そのくらい察しがつくが、こっちもオマエが動くまで動いてやらんつもりだよ
俺もオマエのこと気に食わないから手切るつもり満々でいるけど
気に食わない奴の思惑を知った上で敢えて乗ってやるほど人間出来てないからな
せいぜいやきもきしてくれ

☆きらい　きらい

いや、君はもういらないんだ
あの頃より自分がレベルアップしてるから
結構顔いいのは簡単に釣れてるし

ただ実際に奔放にもなれないんだよね
だから架空タゲで満足できるうちは満足したいの
あいつのために

ヒキ板は叩きが多くでバカばかり。メンサロは理解が多い方がやはり多い。
あいつらの方が重症だと気づいた。社会に出れない意味がわかった。

こあいこあいこあいこあいよーやめてー

人間失格
子ども棄てた畜生以下のくせに
図々しくいきるな
ヘドロ夫婦
ﾌﾞｯｻｲｸな不倫相手連れてきやがって
このﾃﾞﾌﾞ専
私ゎﾃﾞﾌﾞが大嫌いなんだよ
ﾃﾞﾌﾞに虐待されたからな
気持ち悪いんだよ
根性くさったﾍﾀﾚ男に図々しいﾃﾞﾌﾞｽ女
きったない顔みせんな

っざけんじゃねーよビクターよぉ！
3ヶ月でぶっ壊れるヘッドフォンてなんですか？あ？
なんで音楽聴くのにいちいちヘッドフォンのご機嫌取りを人間様がしないといけないんですか？？え？

もう二度とてめーんとこの商品なんて買わねーよ、ボケ。

私が大事なのはあいつだけなんだよ

まだやってなかったのか
もう随分前に指示されてただろ
愚図

女って怖い。
陰口たたいた相手と平然と仲良くしてるんだから。
散々キモいだのウザイだの罵っといて
そんな奴と前から仲良かったみたいに振る舞えるなんて
どういう神経してんだろ。
文句があるなら本人に直接言えよｗｗｗ
言えもしねぇカスのくせにｗｗ
弱い犬程よく吠える
まさにその通りだなｗｗｗ
嫌いならなんで仲良くしてんの？
馬鹿ばっかり、○井共々死んで、うぜぇからｗｗｗ

低脳安置はリアルに氏ね

他の面子の心証を考えたらオマエの望む通りでなくても撤回するわけにはいかないし
かといってまたヘタ打って行動を共にすることになったらイヤだし、っていう考えだろ
周囲に負の感情を悟られないようにしつつ相手を遠ざけたいっつー意図がミエミエだから気にいらねーんだよ

あと愚痴スレの書き込みを自分のことだと勘違いしてちょっかいかけてくる自意識過剰は死んだ方がいい

おっさん、大人になれや。肌きたないのなんとかしれ。

エセ鬱女の生活保護詐偽。遊び・買い物・飲み会はこなせても、仕事はドクターストップらしい。


http://gw.tv/bbs/res.html?subgenreId=533&topicId=10010200

だ か ら
か た が な お っ た か ら ち ょ う し
の っ て る の

層化が貧民で基地外なのは自業自得だろ
クレクレするの止めろ
他人に迷惑かけるな
破防法適用して公民権も人権も停止してしまえ

人間失格

また○○○してしまった…ダメだって分かってるけど、やってしまった…orz
シネよ自分。もう自分がムカつく。溜め息ばかりでる。呆れた…

眠い
お風呂入りたい

変態ぼけ

ほんとヤダ。マジで怖い。へんなのと関わっちゃった。
お前ふざけんなよ。いい年してちくってんじゃないよ。
いったい何したいんだよ。どうしたいんだよ。どうなりたいんだよ。
まったくふざけんな。ばか女。
頭悪いから通じないから、こっちが何も言わないのわかんないの？
さっさと自爆してくれ。

正直ものはﾊﾞｶを見るってまさに私の為にあるような言葉だよなぁ

わかんねーんだよ
ﾊﾞｶだからよ

なんもしゃべれなくなっちまうじゃねーか

どうせ頭おかしいんだったら
神様お願い
私から怒りや悲しみや妬みの感情をなくして

人の顔色うかがってるうちにムダに頭ﾃﾞｯｶﾁになっちまって
よけーつらいんだけど

いっそ本当にﾊﾞｶになりたいよ

あぁ糞
最悪
鬱がきた
ずどーんって感じで
はは

お菓子をチャリのカゴ置いてたら、取られた。別にパチンコの景品だから、いいけどねー

浮浪者かしら？

あー
もう俺死ねばいいね
そうでしょ

それくらい俺は最高に可愛い発言しか

つうか思うままに接しないのなんで?
嫌
こいつなら絶対認めてくれる救ってくれる

でも迷惑かけたくない
わたしを初めて抱き締めてくれたあなたを

土下座したい
謝りたい

こいつはほんとのわたしを絶対認めるから

泣き付きたい


でも一生
元に戻らない私は
疑い続ける

可愛くなかったら
捨てたかな捨てたよね捨てただろやるだけやってむしろみむきもしなかっただろ
嘘
大事にして
愛されたくて
がんばったの

嫌わないで

悪口好きのおばさんってまじでうざいな
見てるこっちはかなり嫌悪感抱くんだが
ヒソヒソヒソヒソなに話してんだよ
周りの連中にわざわざ言い触らさんでもええから
なんかあるんなら　直接本人にいいにこいっつーの

おばさんってのは皆こんな奴ばっかなのか・・
見てるだけで虫唾が走るわな

自分の人生でてが届かない人が尽してくれる気持分かる?

誰か俺を殺してくれ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

幼い日の

リエをちあきを演じてるから
憧れそのものだから
ﾅﾙｼに見えたかもね

歯医者のダイヤモンド〜

結局現実から逃げてるんだな俺。
逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ

ヤンキーハゲ！ヤンキーハゲだよ！やべぇよ！助けて〜
市にてー助けて〜この苦しみから逃げたい

甘いものが食べたいから食べる！ 食欲に勝てないしどうしたらいいの？太りたくないのに、矛盾だらけー

あー
ぎゅっとしてえ

とか言われた
きんもー☆

難しい事、あまりにまともな事を考える必要なんかないんだ。
やられたらやりあえす、それだけ。シンプル、単純でいい。
向こうの非なのにこっちが我慢して無駄に大変な思いをしてあげく向こうは意気揚揚なんて
おかしすぎる。
これ続けよ。遅まきすぎながら。これでいいんだよ。どうなっても向こうの非だから。
一方的におかしな事やりたい放題の奴にはそんな対応が単純に正解なのか。
了解。

あああストレスで胃がいてえよお
なんなんだよあいつはよお
嫌なら音鳴らさないようにしとけ
なんであんたの機嫌に振りまわされなきゃなんないんですか
あなたが1番好きな人がいるとき、あなたの気に入らない言葉を発すると2番目に懐かれてる私は攻撃される側にまわるんですねｗ
そして1番目の人がいないと2番目の私は媚びられ粘着されなのですねｗ
私がいないと3番目の人のとこにひっついてるようですねｗ
ブログみりゃわかりますよｗｗｗｗｗｗｗｗ
私達が一度険悪になったときの3番目の人のブログみたらコメント数がぐぐっと増えましたもんね、あなたの。
こええよ、30分追いかけてくるってなんだよ。おまえメンヘラだろ？
依存心強すぎ。入ってほしくないところまでズカズカ入りこんでくるなよ。
自分のために動くんじゃなくてさあ、まわりのために動いてみなよ。
高圧的な態度のくせに、拒絶されたくない。怖い。ってｗｗｗｗｗｗｗ
高圧的だからまわりから反発うけたり否定されんでしょ。ってかあんたが私の友達に言った暴言わすれてないよ。
彼に対して拒絶の言葉否定の言葉を吐いておいて、自分は否定されたくないってｗｗｗｗｗｗｗｗ
じゃあ否定の言葉を吐くな。ふざけんな。自分だけ傷つかず安全な所に逃げようとすんな。
攻撃するならちゃんと同じ土俵でやれ。私は守ってなんかやらねえよ。お前が誰かに攻撃されたら傍観者になるだけだ。
どうせまた部屋にこもって言い訳のメールぶつけてくるんだろ？はいはいワンパターンワンパターン
で、なに？なにをもとめてんの？まもってなんかやらねえよ？みとめてもやらねえよ？
ここまで嫌いになれた人間も初めてだよ。

神様
なぜわたしがやる気をだすとすぐに鬱にさせるのですか
やる気を削いで挫いて、いったいなにをさせようとしてるんですか
わからないんです、ほんとうに
頑張っても頑張っても報われないんです
どうしたらいいんですか
迷いに迷って何度も同じ道を行ったり来たりしてます
本当に神様がいるなら死なせてくれないかなあ！
痛い死に方でも良いよ、もう
どうせ死ぬなら一緒だし
たださ、家族に金銭面で迷惑とか
あのこは中卒だからとかって近所の噂になって苦しめたくないんで
事故死にさせてください。お願いします。
それだけが望みだ。もう、希望もなにもないよ。
みんななんで生きてんの？
高卒資格んときも、車の免許んときも、受けることにした、行くことにしたって時にそのやる気を挫かれました。
なんで精神的に不安定になるの？
新しいこと始めようとするから不安定にでもなるの？
どうやったら正常で健康な精神になれるんですか
どうやったら生きることを楽しいと思えるんですか
もううんざりだこんな世界こんな人生さよならしたい

一番じゃないと機嫌悪くなるんだ笑
どーでもいい私相手なんに

来週からするはずだった仕事も急にダメになって、友達の誕生日お
祝いしに行かなきゃならない。もうどうしていいのか分からない。
誕生日も本当は行きたくないんだ。誕生日プレゼント何貰うかの相
談されても、私にはどうでもいいし余計落ち込むからやめて！昔の
知り合いに会うのが怖いし落ち込んだりムカついたりしそうで怖い
。行きたくないどうしよう。

ああ、また思わず書き込んでしまった。
また止めちゃうのかなー・・・はぁ
どこに行ってもダメだよホント
あーーーーーどうしようもなく苦しい

yappari///
damenahittewakarunndayone

勿論罪は償います。

今日も暗いｸﾗｽに辛い部活に行く。もうやだ。ﾌﾟﾚｯｼｬｰにも勝てそうにない。なんで私なんだろ。もう何が楽しくて学校行くか分からん。昨夜泣きすぎて目が腫れた。こんな状態だけど行かねばならない・・・

ああー会社休んじまっただー
過去に触れて欲しくなかったー振らなきゃ良かったー
ODせずに済んだのになぁ

あーまだグラグラするー
逝ければ良かったのになぁ逝けないなぁ

やる気わかねぇや

有名どころってあっちだろ…
なんだいつまんね
はぁー……やるか

ふははははは
某ﾇｯﾄﾞﾚで「ボダは浪費家」とあったが
最近はうまくオクループループで利益うんでるっす
最近は投資信託でも買ってみようかまよいちゅう
美貌と頭脳を備えた進化系ボダ最強!!
対人操作も嫌われると言う脅えがなくなった今、人間どもがただのおもちゃだ!
ひゃはははははははは
あひゃひゃひゃひゃひゃ
そしてカショオも復活だよ!
腹叩きながら胃の中からにしたらなんとも言えない満足感
あははははちょーたのしーちょーたのしー

なんで帰ってこなかったの！？バカバカバカバカ明日、東京行っちゃうんだよ？！
もうしばらく逢えないんだよ！？連絡もなしに誰かの家泊まったりして…
最悪！！

うあああああこわいこわいこわいこわいって！こわいから！なに？なんなの？つーかまじ？まじなの？まじだったらトラウマになりそうなんだけどどうしたらいいの？泣きそう頭痛い怖い怖いいっぱい怖い亡くすのって本当に怖いんだよ。これは既にトラウマなんだけどどうして
今だよ今、今すぐなのどうしたらいいの？何やってんの？なんなの？怖くて本当か確かめられない余計怖いまじだったら更に怖いしつーか私のせいだったらどうしよう
危機管理能力が皆無だとおもう
胃が痛い。
だれか助けてください

生きてちゃだめだ
早く死なないと

電車で化粧する女は皆池沼
化粧したところでドブスなのは変わんねぇんだから
無駄な努力してんじゃねぇぞｗｗｗｗｗ

あー苛々する苛々する
ODしちゃったじゃないか酒呑んじゃったじゃないか
最悪だ
自分で状況を悪化させてどーする
バカだもう死んだ方がいい
苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々

かぶきちょうであそんでくる

別に愛してほしいなんて思わないし
ゲームがしたいだけなの

なんでもかんでも池沼って書くなよ　かわいいのに☆

久しぶりに泣きそうになった
おめーみたいな根性腐ったやつは、とことん不幸になって市ね

あのとき君が性欲に負けなかったら人間のこと信じられたかもしれないのになあ〜

あーなんで底意地の悪い、性根の腐ったのばっかなんだ
ああいう連中が管理職になれるこの職場のダメさ
早くぶっつぶれろ。再就職先も消えてなくなれ
「あたしは世渡り上手だから」なんてあのこのようにうそぶく気にもなれない
ここから今すぐ出るのか、耐え忍んで職歴をつけるのがいいのか
どっちが勝ちで負けかなんてわからない
ただ、ああいう性根の曲がったのが、
どんなちいさなことでもこちらのミスをついてくるからと
本末転倒な仕事をするのは、本当に意味の無いことだというのはわかる
魑魅魍魎で、誰がいい人で、信頼できる人なのか
もうそれすらわからないけど、
とりあえず、あの彼女には感謝しよう
あたしより年下で、でも正社員なのに、
少しも嫌な顔をしないで頼みごとをきいてくれた
あなたが正しい情報を教えてくれたおかげで、
あのクソ野郎に無駄に付け入る隙を与えませんでした。ありがとう

どいつもこいつも糞ムカつく
どうせ自殺するならみんなぶっ殺してから死んでやる
あいつらのせいでこんなに苦しんでるのに
のうのうと生きてるなんて許せない
こっちは等質でも毎日必死で仕事してんだ
それだけじゃ人間としてすらダメなんかよ
みんな死ね
生きてることが苦痛でしょうがない
あいつらのせいで精神的に追い詰められてるのに
笑ってるなんて許せない
ぶっころしてやる
死ねよ、生きてんじゃねえ
苦しんで死ね、もがき苦しんで死ねよ
安らかに死ぬなんて許せるわけねぇだろ

しかたねえな、と笑って流せることは笑って流したほうが楽だろ
いちいちブリブリピリピリ怒っても疲れるだけだし
それを人におもねる卑屈な生き方だと言われればそうかもしれないけど
あなたの抗って闘っていちいちストレス溜める生き方を私にまで強いるのはやめてくれ
その強気さは羨ましくもあるけど面倒くさいんだそういうの、怒るエネルギーもないし

記憶喪失にならないとこの心は癒やさないのだろうか。結構な年月たつのに関連した事を見るだけで動機がする。誰にも言えない言ってもどうしようもない。階段から落ちてみようか…

ねえー
再会して名詞渡したい
いちお係長笑

買われた
が私だねー

うざいきもい肉便器不細工

私が誰より私をわかってるんですよ
ひゃはははははははは

何がいいのか、わるいのかわかりません
今の給料って天引きだけど
定期代ひくとキツいんだよなあ
でも、まとまった金もらえるところなんてそんなにないもんね

就職難+５流私大文系
みんな有名だけどあやしい会社に新卒でいって、もうやめている
勝ったのは公務員組くらいだ
スキルないし、歳とりすぎてるし、現状に甘んじるしかないのかね
まあ、もっとキツい人なんて沢山いるんだから・・・っては思うけど
それってアフリカの子供をかわいそうだと思うなら、
みたいな屁理屈だよな。いみない
生まれた時代でこんなに違うのかなあ
今の学生がうらやましす
あのまま我慢して女子大まで行けばよかったかな
反吐のでそうな雑誌で、「女子大生」演じてるコたちがいるとこに
あそこならブランドで勝負できたからね
でも自分に勝てなかったし、潔癖すぎたし、
自分の精神を崩壊させないためには、ああするしかなかったんだ

いっそ何の思いも浮かばなくなればいいのかね
でもそれこそ、敗北のような気がする。もうわからないや

ニート→フリーター→派遣
ときて今になちった俺にけんかうってますかねはい

生きてくこと 辛くなった

とか
男性の香りとか
ドライよりきついと思うけどどおかなあ

つうかほんと目覚めたくない
起きたらモダリタカフェインブロンが義務だよ
なんだよこのからだ

今気づいたけど、スレ立てミスってたぜ・・・。
過去スレ貼り忘れてた。
でもいっか、誰も乙してくれなかったし。
次スレで誰かが何とかしてくれるだろ。

そういや、スレ住人やめてたんだっけ。
まあいいや別にどうでも。

アレルギーは昔からあったけど、このごろ喘息まで出だした
皮膚の痒みが辛い
やるべきことはやってるし、もう努力のしようがない
ほかにも薬の副作用で体がぼろぼろ
人並みに生きてけってのは無理な話だっての
いつも言われて気にして
もうやだ、早く楽になりたい
とか言ったらお前より苦しい人なんてもっといるんだぞと言われるわけ

くそおやじふざけんな！
人のケツ通りすぎざまに触ってんじゃねーよ！
この前電車で降りながら胸触ってったのもテメーだろ！！！
キモすぎ刺し殺したい
しねしね氏ねじゃなくて死ね！！！！！！！！！！

>>249=>>1？
今さらだけど>>1乙！

残念ながら、スレ立てミスったのはこのスレじゃないよ・・・。
って、レス禁止だから独り言だよ、独り言。

周りの雰囲気だけで体が拒否反応起こす自分が嫌い。嫌い。嫌い。
みんな嫌い。自分を変えたいよ〜

助けて ってずっと言えなかった
きっとこれからも言えないまま 私は壊れていく
壊される

すぐに決め付けて苛々して怒り散らす。
私が怒ると怒るなって怒る。
いつもニコニコいい子でいとけって？
無理じゃね？
精神科通ってるし頭弱いから、自分の方が強いから、何でも言っていいと思ってる？
確かに言い返せないし、どうせ言い返したって喧嘩になるだけだから言わない。
上司と部下だったらパワハラに近いと思うんですよ。
何が自分が安定剤になるじゃくそったれが。
思いっきり不安定になってもーた。
何でこんなにペース崩されるんだろ。
もーなにやってもだめだめだめ。
苛々するくそおおお！！！１１１１
おもっくそリスカしてえ苛々する。

悔しいから泣かない。
胃が痛い。
平然としといてやる。
元々捨てられる覚悟なんですよ。
続く気全くしてなかったからいいんだよ、もう。
大丈夫だ、去年の暮れから頑張ったもん、私。
ちょっと休んだらまた頑張れるから大丈夫。
っていうか超余裕。
うぜぇ奴ら全員氏ね。

どうせ私はボーダーですよ。
最低ランクの女に引っかかった貴方も悪いんですよバーカバーカ。
大音量で好きな曲聴いてたら多分寝れる。多分。
おやすみおまいら。

頑張るよ頑張るよ頑張るよ…と自分に言い聞かせる

バーカカーバお前の母ちゃんガチムチ兄貴！

ラーメン食いてー！！

雨降ってるなぁ
今頃ご飯食べてるのかな
さっきもらったﾐﾙｸﾃｨｰ冷めちゃったよ
一人暮らし始めたら本当に遊びに来てくれる？
自立したら一人前の女として見てくれる？
私と一緒に居ることを選んでくれる？
風邪うつっちゃったらやだから舌入れらんなかった
もう面倒くさいなんて言わないでね

神経過敏だったり人の感情に影響受けやすいことと、感受性が豊かなのとは別です。
私にはお見通しとか。。。他人にはわからない、私にはわかるとか。。。
思いこみの激しい勘違いちゃん？

でもだいたい当たってたでしょ?

十代の頃はトゲだらけで、他人を見抜いたつもりで
いつも余計なことを言っていた。
それも自分に洞察力と客観性があるからだと思っていたから
他人に注意されてもまったく反省しなかった。
本当のことなのに受け入れられない他人が悪いと思っていた。
中途半端に小賢しい猿だった。
自分が真実だと思ったことのさらに先に行く力がなかった。
もっと考え抜けば、Ａ→Ｂ→Ａ’って考えが
戻ることもあるって理解できるはずだったのに、
自分がＢ段階にあると思っているから、表面Ａに
見える人をバカにしていた。

少しはものがわかるようになって思うのは、
人間の成長って単純にＡ→Ｂ→Ｃって進むものじゃないって
ことだ。その人がその時々に必要としてるものを取るだけだ。
Ｂ→Ａ→Ｃって進む人だっているし、Ｃ→Ａ→Ｂって進む人もいる。
表面に見えるものがすべてじゃないが、見抜いたと思ってること
だけでもない。
今は、自分が他人に関して思ってることをガツンと言ってしまうのじゃ
なくて、まずその人が自分自身で言うことを聞きたいよ。
自分が話すのじゃなくて相手の話を聞きたい。
そうでなければ他人と話す意味がない。ただの理想だけどね。

今まで生きてていいことなんてなかった
楽しいことなんてなかった

それなのにどうして生きろって言うの？
これ以上苦しみたくない

死にたくない人があっさり死んで
死にたいのに未遂で終わる自分がいる

ごめんなさい
救いようが無い自分
存在しててごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

君と私で違うのは美貌と自分の魅せ方のスキル。
まあずーっと何年もﾈﾄｱやってるとその辺のスキルは上がるわけで。
だから似合わないコスプレは望まれてもしないわけで。


故に同じことやっても私は受け入れられるわけさ。



ｵｰｹｲ?

外には怖い事しかないです

あんだけ痛い苦しい惨めな思いしたあのこを消化するには
「私」を利用し尽すしかないんだよ

今日からは気を引き締めて金を貯めることだけを考えよう。
そうしないと、心が折れてしまうから…頑張ろう

本当に自分が悪かったと思ってることが一つだけあって、
それが負い目になっているからどれだけ悪口雑言浴びせられても
仕方ない気がしている。すべてそれが原因だとも思っている。
でもそれを肯定するのは私自身であることを否定することだから
言い訳もしないが言われるとおりにしようとも思わない。

似たようなことを考えているはずなのに
相手もそうだと思わないあたりが謎だがまあそういうもんだろう。
自分が誠実な人間じゃないことはちゃんとわかってるよ。
それと、もっと単純に不真面目に言うと私にはＳＭ趣味がない。
もういいけど。私だって失恋したんだ。ばかたれ。早くメンヘラ治せ。

あーうぜえ。反抗期うぜえ。
せーっかく楽しいこと思い出してうきうきしてたのに一気に気分最悪だよ。
1時間半睡眠で朝早くから弁当つくってやって、
朝6時に起こせっつーから起こしてやったのになかなか起きなくて20分にようやく覚醒したと思ったら、
「6時に起こしてって言ったじゃん」って怒る。なんで怒られるんだかわからん。
お前が起きなかっただけだろう。お前3時間半睡眠だろ？ふざけんなっつの。
こっちが何時に起きたかしった上での態度なのかと。
お前いつも6時に起きるっつって40分に起きてんじゃん。アホか？
学習能力が0だから宿題を溜めて溜めて夜遅くに一気にやって
途中でうたた寝→朝に目が覚めて宿題が終わらないと発狂する。
歯磨きしないでうたた寝パターンだから、歯医者も6年以上通いっぱなし。
テレビばっかり観て宿題が捗らない。
眠気に負けて風呂でシャワー浴びながら寝る。
探し物が見つからないと自分の部屋が汚いことを母親のせいにする。
お前、リビングはお前の部屋じゃないんだよ。
だから定期的にまとめて部屋に持ってかないと、リビングが腐海になるんだよ。
わかるか？　全部自業自得なんだよ。
嫌で嫌でしかたない。
なんなんだろう、この生き物。

やったぬ

彼氏をみてると
仮にｶﾞｷがフリーで出会ってたらこんなかんじかなというラブラブ加減
お互いのニーズ読みあっとるしな

まあ高卒より院率のほうが伴侶としては適正だから結果OK?

どうやら私は動画を見ていないと死にたくなるらしい。
音楽の力って凄いね。
死にたい気が紛れるよ。
さっきまであんなに飛び降りたかったのに。
パソコンが壊れたら私どうなるんだろう？
きっとすぐ死ぬな。
間違いない。
でもそれは世の中にとってとても良い事。
だってそうしたら、誰にも迷惑を掛けずに済むから。

顔面レベルは
あいつ＞ｶﾞｷ＞会社
だかんねー
タゲであいつレベルいたら相当楽しいんだが
こないだ歌舞伎で声かけられたけどね
おかねないっすからつったら
いやそーゆんじゃなくていいって
これ手口なんすか
俺わかんねっす

マジ母親ムカつく
自己中過ぎ
いい死に方はしないぞ 子供がどうなってもええんか！？

写真が不細工だから勘違いされていますが
やつは本気で池ですよ
多分実物みたらビビると思う
私もこんな人が会社づとめするのかあと驚いたし

幸せだよねえ
お互い芸能人みたいだよねって
こんな綺麗な人もっといいい条件の人いないってお互い心配して

気に入られようと努力しようとしてることお互い気付いてありがたがって
感性も似てるんだ
あいつがいいと思う歌はだいたい来週俺がうたってる
痛いくらい全てを受け止めあってる

そんなあいつを裏切りたい俺は心底病気だ

いつか三人でてを繋いでだっけ
辛いから気付いてほしくて泣いてって

あいつが好きだから来週歌おう

あーやっぱり最終兵器

いぢわる→罵倒→浮気→刃物
が俺の標準仕様なんすが、奴はどこまで許してくれるんですかねえ

少しだけ
この人は切らしてくれる?
そして後悔して泣いてODして飛び降りた私を抱き締めてくれる?
って思っただけなんだよ。

豆ミウ早く死ねー消えろ！！！ 馬鹿は、でしゃばるなよ〜ｗｗｗｗ

つうかいくら正月以来といえ
なんで俺は実家の駅を間違えるんだろう・・・

純粋に不思議だ・・・

つーかさー
人間のていをなしてないんだよね。
あのブス。
ウザイから消えてくれないかね。気持ち悪いから

さっきのバァちゃん、ほんとごめんね！！！
後ろに並んでたDQNカップルがウザすぎて、ウザすぎて…
まぁ、そんなバァちゃん世代も、普段は
体臭撒き散らして電車乗ってくるから
言わばおあいこだよねｗ

かれこれ4年近く彼氏いないけど、低レベルな奴なら
付き合うだけ自分の価値下げるだけだよね
てか自分の今のレベルに釣り合ってる人と、神様が導いてるんだと思う、ランダムにｗｗ
だって普通禁煙スペースで煙草吸うようなゴミカス、
相手にしたいと思うか？チ●コ舐めたり入れて欲しいと思うか？
そんな奴に提供するマ●コ持ってません。
だからさっきのDQNカップルはどっちも最低最悪遺伝子。どっちかはエ●ズ、各種性病。
で中田氏婚してお互い人生 糸冬 了
てか浮気ならまだ救いようがあるけどさ、あぁいう奴らに限って“一途”ｗｗｗｗｗ
底辺は底辺同士くっついてなｷｬﾊ☆

しかし彼氏欲しーなー

ねーみなさん
おもろいよねこいつ
あなた一番カッコイイつっときゃなにやっても許すくせに
一番はあいつだといったらこおなんの
きゃははははは

親に「あんたは友達がいない」と言われた。
初めて親を殴ろうと思った。
自分も親も死ねばいいのに。

なりたがりってどうしてああいうのに飛びつくんだろう？
かっこいいとでも思ってるんだろうか？
スレの書き込みの半分以上が症状から外れてたらもうアホかと馬鹿かと
それでシッタカして決めつけたり自己憐悲に走ったり　下らない
何か病気になれば誰かが甘やかしてくれるとでも思ってんだろうな
じゃなきゃ何もしない自分への言い訳か
本当にかかってる人間にとっては迷惑この上ない

あははー平気で椅子投げるんだもんねｗｗｗｗｗ
ガラスでも投げるんだもんねーｗｗｗ
しかも人に向かってーｗｗｗｗｗ

あぶねーよｗｗｗｗｗこの野郎ｗｗｗｗｗｗｗ
つか二人でやりあうな基地外野郎ｗｗｗｗｗｗ
つか私のせいじゃねーだろｗｗｗｗｗｗ

あー死ね

人に名前聞く時は自分から名乗れ
それが社会人としてのルールだろ

それからおまえはどう見ても俺より年下だよな
このブサイク女が

驚異的なﾊｹﾞ

別の板のことだが
紛らわしいレスすんなっつーの。腹立つ。

うそつきうそつきうそつきうそつき…一人だよ今日も

高校を卒業してから一年と少し、人との繋がりが全く無いことを実感した。
待ってるだけじゃ何も始まらないのは昔から分かってた筈なのに。
こんな自分でもいつか変われる時が来るんだろうか…

あったよかった書きなぐりスレ


4月から新環境で疲れています
一人でどっかへいきたい
そこでくたばって、眠って、埋まりたい
毎月五萬貯めて、ボーナスと併せて、5年働いたら
借金完済して辞めたい
でも辞めてニートになってどうするんだろう
突き詰めて考えると死ぬしかないと思えてくる
大学時代は最高に幸せだった
もう戻れないと思うと死ぬしかないと思う
早いうちに一度受診したい
自傷が再発する前に。
もうすぐ夏が来る。半袖になってしまう
見られて、なんか言われたらどうしようと思うと、死ぬしかないと思う
夏までに治らなかった

私はちやほやされて良い気になってたんだ
上手く渡ってると思ってた
EもTもHもみんな私が好きで、私を取り合ってると思って良い気になってた
Rが孤立するのを見て楽しんでた
ガチってるSを裸の大様だとして、冷めた目で眺めて、そんな自分に酔っていた
RとSが潰しあえば良いと思ってた
何も知らない振りして扇動して、最後に私が残れば良いと思ってた

だからEがRに寄って行くのを見ると動揺した
胸が締め付けられた
あんなやつに。二人して孤立して自滅すれば良いと思っていた
孤立したら最後に私が助けてあげれば良いと哂った
Tが自分から離れていくのも許せなかった
SがRに対して劣等感から怒るのを嘲笑いながら
自分も同じだった。
全員が私と同じように、Sに対して侮蔑と哀れみと
Rに対しても同様に思っていると思ってた
私だけだった
一人で良い気になっていた。私中心には回っていなかった

もっと大人しくしていよう
誰も私を嫌ってない
悲しいことは何もない
憎い事もない
何も考えず時を待とう
大丈夫。大丈夫。
憎み侮蔑した分だけ還る
敵だと思えば敵だと思われる
私だけだ阿呆なのは。


一人きりで泣きたい
どこにもいけない
粘性の液体に閉じ込められたみたい
風呂入らなきゃ。めんどくさいなぁ
服とかばん買わなきゃ。
やらなきゃいけないことだらけ。
死ねば全部終る

レベル低いよ
きみ

ボーダーって治るのかな
治らないだろうな
ぼーだーぼーだーぼーだーぼーだー
ぼーだー

なおらないでしょ
病気じゃなくて性格だから

ただ大切な人を傷付けないために
ルールをきめて、守ること
できるのはそれだけ

同調されて迷惑なら、書くなよ。呟くなよ。
もう二度と行かないよ。
さようなら。

あーほんとキモイあいつらキモすぎる
良識なんてカケラも持ち合わせてないな
教祖さまに本当よく似てるよ信者ども

今日は泣かなかったよ。寂しさは後からきた…。もう帰ってこないんだね。
その後、友達にライブ誘われて行ったけど、全然面白くなかった…
ただインディーズのバンドのオナニー見せられてる感じ…つまんね

まだ一人でパチンコ屋行ったほうがいいわ。嫌な疎外感味わうくらいなら。

無機質な日常が辛い
明日への不安

へらへらーってしとくわ。ぷっぎゃー(＾Д＾)

何がプライドだよ
気持ち悪い肉片を揉ませるクズ売女どもに自尊心なんか必要ないだろｗｗｗ
痛いのはお前の方だっての
さっさと気付け 身体だけじゃなくて顔も豚みたいだよ？
傷つく事もなく生きてるなんて心根がしっかりしてる訳じゃなくて単に図々しいこじつけを徹底化してるだけじゃん勘違い乙

ぼーだーしね
全員しね

おまえさぁ何やってんの?
暇でしょうがないの？何で生きてるの？
無意味になんでいきてるの？
迷惑なんだけど。はっきり言ってキモイです
気持ち悪いです。
寒気がして吐き気がします。
お前が呼吸してると思うと呼吸が苦しいくらい気持ち悪いです
意味もなく迷惑だけ振りまいて平気で呼吸を続けられるなんて
信じられないです。異常です。神経が狂ってます。
狂ってるんですよ。鏡見てみてください。狂ってるのはおまえだ
しねばいいのに
しんで欲しいです
どうか消え去ってください。二度と現れないで下さい

めっちゃイラってした。
覗かれててもいいよ。
某ポート開けっ放しだしね？
むかついた。
知らん。
バイバイ。

お前いい加減ウザイって誰かに言ってる奴いるけど、誰から見てもウザくない奴なんて、
まずいないよなあ。まして２ちゃんじゃ。

誰でもそんな時期があるさ。
でも心の中、自分の行動のニュアンスはいつのまにやら
周りに伝わるようで。
自分から見て仲良くなりたいと思うまともなきちんとした
人ほど、そういう人間関係の機微も的確につかんでいたり。
で、距離をおかれたはず。
周囲には、おおむね心の中が不思議と伝わるもので。
で、いつのまにか周りにいるのはそれがわからないバカ
ばっか。
正確に言えばその時の自分と同類。
人をなめていると陥りがちな罠。誰でもあるさ。

ネガティブにもポジティブにも偏らない正直さはスタート
ライン。そこにすら立たたないでそれに気づかず生きている
人もたくさんいる。

一つだけ。
×名探偵　　　　　○冤罪刑事
冤罪刑事は自分を名探偵だと思っているからあれをやる。

ああああ!!!なんだこの感情はーーころころ変わりやがってこんにゃろ!テンションあがってきたじゃねぃか!
あーーゼミで気になるアイツとやりたいやりたいー付き合いたいーーーー
一人じゃさびしいんだよぉー
うへ明日は掃除機かける!
のんびりしますか。マップせっかく勉強したから書くぞ
金欲しい金。独学で大丈夫よね、信じろ俺

アイツの評価が悪くてちょっと悲しくなったけど応援してるよーー
やべぇまじでテンションあがってきた
アイツを想像してオナニーしてからねるお

うまれてきてごめんなさい

やだよう明日が来ないで欲しい
会いたくないよう
彼氏彼女揃ってﾒﾝﾍﾗになるなんて何の冗談なんだよorz

ｶｼｮした
何で
どうして
いつまでも
治らんの

むかつくむかつく

ｲﾝｽｺしただけでｵﾜﾀ＼(^o^)／
氏ね漏れ
生まれてきてすんません

>>296
あなたが単なる嫌がらせ実行犯ではなく、より高い情報を手に入れてる本人
だとしたら、もしかして情報を得ているのでは無くて装置そのものを
手に入れてるのではないですか？

それは、とんでもない人権侵害行為ですよね。
私はあなたを許すことは出来ない。
あなたは自分の犯した罪全ての責任負う覚悟はありますか。
今すぐ止めてください。

＼(^o^)／ｵﾜﾀ
／^o^＼ﾌｯｼﾞｻｰﾝ

＼(^o^)／ｼﾆﾀｲ！

書いたレスがどっかいった
私のレスはどこに投下してしまったんだろう
ﾊｽﾞｶｼｽ
もう寝ろｳﾞｫｹ

みつかったー驚いたよかったー
眠い
ねろ

不細工ボダはなにも生まないからしんだほうがいいかもね

美形ボダは産み出すものが多い
ただコントロールは必要だけど

私の居場所をとらないで。

消えればいいのに

・・・・・・・

アイツのせいで眠れない
ちっっくしょおぉぉぉぉぉぉぉおおおお！（小梅ダイユウふうに）
ストーブの灯油も無くなった。
眠剤過剰に飲んで寝るか。

ガキは来んなよ
つかあそこはもうガキしか居ないっぽいな
馬鹿馬鹿しい

両親のあえぎ声が、また聞こえた。何時だよ。いい歳して。気持ち悪いよ。やるのは自由だとしても、声小さくしろよ。こっちは聞こえてんだよ！むなくそ悪いし、吐気すんだよ。今日あんなことあったのに何してんだよ！気持ち悪いよ。
ムカつく。一人暮らししたい。子供にセックスしてんのバレちゃダメだと思う。万が一、将来結婚したら、子供が家にいるときはしないか、声ださない。42までしかしない。ホント気持ち悪いからやめてくれよ！

わかった。自分の部屋にいれば聞こえないんだから、夜は、部屋からでないことにするよ。お前ら、本当に気持ち悪いんだよ！ムカつく！！ムカつく！！いつまでも続くようならそれとなく言うしかないか。本当にやだ。暴力だよ。やっぱり35までにする。くそ野郎！

やっぱり一生しない。なんでお前らのせいで。こんな思いにならなきゃなんないんだよ！腹立つ！本当にいやだ。死にたい。生まれたくなかった。

中途覚醒してしまった…月曜日までに昼夜逆転戻さないといけないのに…

うー、痛い痛い、気持ち悪い。
何とかならんか痛いよ。
何ともない人が羨ましい。
そりゃ人間誰しも弱点ってあるものだとは思うけど、
何も人に言い難い所に来なくても良いじゃんか。
取り敢えず今日のお昼の支度が要らなくて良かった。
晩は……晩は相方が帰って来てから考えよう。

親に保険証借りるの嫌だな・・・
でも借りないと病院行けないし・・・・
親と会話したくないのに・・・・・・・・・・・・・・

ボダってセクロス依存多いよね

本当に私を大切にして愛してくれる人が欲しい・・・
尽くしに尽くして、優しさを搾取されてばかりで
一人だけ不幸のどん底に落ちた
誰を信じていいかわからない・・

下克上プレイが
プレイがしたいのよおお〜

　　　　　　 ／　　　　　＼
　　　　　／　　／￣⌒￣＼
　　　　 /　　 / ⌒　　⌒　｜　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　｜　／　 (･)　　(･) ｜　　　| てめーなんだよこのクソＤＣＭＸなんていうクソ規格は！！
　 ／⌒　 (6　　　　　つ　 ｜　　　| てめーはＮＴＴドコモの回し者か？ なにがDoCoMoだけだ！
　（　　｜　　／ ＿＿＿ 　｜ 　＜　ぶっつぶしてやる。何とか言えよゴルァァァァァァ！
　　−　＼　　　＼＿/　 ／ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　// 　,,r'´⌒ヽ＿＿_／　　　　　,ｨ
　　 ／　　　　ヽ　　　　　　 ri/ 彡
　 /　　 i　　　　ﾄ､　　　__,,,丿)／ 　　　　　　　ζ
　|　　　 !　　 　 ）｀Y'''"　ヽ,,／ 　　　　 ／￣￣￣￣＼
　 ! l　 　|　　　く,,　　　,,,ィ'"　　　　　　/.　　　　　　　　 ＼
　 ヽヽ 　ゝ　　　 !￣!~〜､ 　　　　　　/ 　　　　　　　　　 ｜
　　ヽ　　／￣""'''⌒￣"^'''''ー--､ :::|||||||||||||||||||||||||||||||||
　　　Y'´　　　　　　　　　　／　　　 """''''〜--､|||||||||||||||||）　
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　　　 ゝ 　　ー--､,,,,,___　　　 　　::: ::,,,,,ｰ｀''''''⌒''ｰイ　 .／
　　　　ヽ　　　　　　＼　￣""'''""￣　　　＼＿＿＿_／-､
　　　　　ヽ　　　　　　 ヽ 　::::::::::::::::::::　／ 　　　 　　　　　｀ヽ
　　　　　　ヽ　　丿　　　）　　　　　　 /　　　　ノ　　　ゝ　ヽ　,〉
　　　　　　　ゝ　　　 　　!　　　　　　/　　　　　　　　　　　　∀
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　　　　　　　　 〈　　　　 ｊ　　　 　 ト-.|　　　 ／　　　　　　　　　　）
　　　　　　　　　 Y''""'i'~　 　　　　|,__|　 　 /　　　　　　人　　　__,|
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　　　　　　　　　　L＿ﾄｧ　 　:::￣￣::::::::::ｔ　　　　　／ 　 　 | 　 　　!
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　::::::::＼　／/ 　 　r'｀ヽ＼,,-ｰ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　""''''""^ヽ｀i　 ＼｀＼ 　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　::::::＼,,,J:::::::

傷付けたい
許されたい

ああでも私のせいで痛がる苦しむ姿も純粋に見たい
消えない証も残したい
そんで逆もされたい


ドSなんだかドMなんだかｶﾞｷなんだか病んだ大人なんだか私は
精神の病というより異常性癖だろうか

　　　　　　 ／　　　　　＼
　　　　　／　　／￣⌒￣＼
　　　　 /　　 / ⌒　　⌒　｜　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　｜　／　 (･)　　(･) ｜　　　| てめーなんだよこの糞精神は！！根性腐れキッとる！
　 ／⌒　 (6　　　　　つ　 ｜　　　| てめーは精神障害でもあんのか？ ぶちのめすって言ったろ！
　（　　｜　　／ ＿＿＿ 　｜ 　＜　何が電子マネーだ。何とか言えよゴルァァァァァァ！
　　−　＼　　　＼＿/　 ／ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　// 　,,r'´⌒ヽ＿＿_／　　　　　,ｨ
　　 ／　　　　ヽ　　　　　　 ri/ 彡
　 /　　 i　　　　ﾄ､　　　__,,,丿)／ 　　　　　　　ζ
　|　　　 !　　 　 ）｀Y'''"　ヽ,,／ 　　　　 ／￣￣￣￣＼
　 ! l　 　|　　　く,,　　　,,,ィ'"　　　　　　/.　　　　ＮＴＴドコモ　 ＼
　 ヽヽ 　ゝ　　　 !￣!~〜､ 　　　　　　/ 　　　　　　　　　 ｜
　　ヽ　　／￣""'''⌒￣"^'''''ー--､ :::|||||||||||||||||||||||||||||||||
　　　Y'´　　　　　　　　　　／　　　 """''''〜--､|||||||||||||||||）　
　　　（　　　　　　丿　　,,;;''　　....::::::::::: ::::r''''""￣""ヽ 　 ｜
　　　 ゝ 　　ー--､,,,,,___　　　 　　::: ::,,,,,ｰ｀''''''⌒''ｰイ　 .／
　　　　ヽ　　　　　　＼　￣""'''""￣　　　＼＿＿＿_／-､
　　　　　ヽ　　　　　　 ヽ 　::::::::::::::::::::　／ 　　　 　　　　　｀ヽ
　　　　　　ヽ　　丿　　　）　　　　　　 /　　　　ノ　　　ゝ　ヽ　,〉
　　　　　　　ゝ　　　 　　!　　　　　　/　　　　　　　　　　　　∀
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　　　　　　　　 {　　　　　| 　　 　 | 　 ｊ　　　 　 ）　　　 　　　 ヽ
　　　　　　　　 〈　　　　 ｊ　　　 　 ト-.|　　　 ／　　　　　　　　　　）
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||　|　　　　　　　;:',;'　　　　　　　　　　　　　_||_　＿＿(･∀･　　) 　　＜腹切って逝け！
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;:'",;'．;:'",:;;:．;:'",:;'．'"．,:;';:',:;'．,￣|￣￣|￣;'　　．;:'",:;'．;:':;'．;:'"．,:;';:',:;'．;:'",;'．
．;:',;'．　　'　　．;:　'　．　　:　．,:;．￣￣;:'",:;'．;:';'．

ギャル社員がいるってだけで
イライラして仕事やる気なくなる。
生理的に全てが嫌い。
サンダルで仕事すんな！
消えろ！

　　　　　　　　（＼
　　　　　　　　　＼＼
　　　　　　 　　　（＼＼
　　　　 　　　　　　＼＼＼
　　　　 　　　　　　（＼＼＼＼
　　　　 　　　　　　（＼＼＼＼＼
　 　　　　　　　　　　＼＼ ｜｜｜
（￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼ ｜ ⊂⊃
　￣￣（￣￣／／／／￣＼　 ∧ ∧　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　￣（／／／／￣＼＼( ﾟДﾟ) ＜　氏ねやカス共　ｺﾞﾙｧ !!
　　　"．;":　　（／（／／／￣（つ　つ 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
"．;":　　　　　　　　　（／（／｜ 　＼＼
　．;"．;":　．．;"．;;:　　（／（（/ ∧｜＼＼　　　　　　　．;"．;":　．．;．;"．;
　　　．;"．;":　．．　　；　　　 ∪　∪　　＼＼　　　　　　　　　．;"．;":　．．;．;"．
．;"．;"　　　　．;"．;　　　　　　　　　　　　 ＼＼
　　　ゴ　オ　ォ　ォ　……　！　！　　 　　　＼＼　　　;":　．．;．;"．;":
　　　　　　　　　　．;"．;":　＿．;．;__　　　　　 　＼＼　　　ド　カ　ァ　ン　！
　．;"．;":　．．;．;"．;　ζ /＿．;＿/|　．;"．;"＿　＼＼　　．;"．;．;"．;":
．;"．;":　．．;．;"．;":　;:'．;| ΓΓ |　|;":从へ＿/|　　＼＼．;"．;"＿．;_＿．．:
从へ从へへ从　　;　ζ 　| Γ从 |　|;:..　|从Γ | |　　　 ＼＼　∠＿＿_／|
　　　 （　⌒（　⌒　）　ζ　| 从Γ |　|.:;.　|从Γζ．;"．＿ ＼＼|ΓΓΓ|　|
（　　　⌒　⌒　　⌒　）;　　| ΓΓ | |．;;::|ΓΓ | |　　（　从へ;: |从ΓΓ|　|
　Σ（　⌒（　⌒　）　ζ　　（　（　）　）⌒　）　（　从へ从）_．;;:．;|Γ从Γ|　|
　（　（（　（　⌒　））　）　　从　Σ（　⌒（　　从へ从）　∠＿＿_／|
Σ　（（　（　⌒　））　）　）（（　⌒　（　从へ从）　．;"．;:;|ΓΓΓ|　|
　（（　⌒　（　（　）　）⌒　）;:;　　　．;"．;":　．．;．;"．;":|从ΓΓ|　|

あと何年生きられるのかなあ。

ちょっとうたた寝のつもりだったのに、もうこんな時間。
やべっ！明日から朝早いのに、遅刻厳禁らしいからな。起きれるか心配だ！

ヤフオクで競ってる奴からいきなりヤフーメッセンジャーで連絡が来た。
先日そいつと競り合って俺が落札したものがあって、同じものが含まれている物件で
また競り合っている最中。
んで、それを前回の落札価格で譲ってくれとか言ってきやがった。

はあ？何寝ぼけてんの？
俺もそれが主目的で入札してるんだよ。
てめえの都合なんか知ったことか。
欲しけりゃ自力で落札しやがれ、ドアホウ！

ま、メッセンジャーのこの前インストールしたばっかで使い方よく分かってないから、
メッセージ消えちゃって連絡しようがないけどねｗ
他の競り合い物件に高値入札かけて、意思表示はしておいたけど。

被害者みたいな事言ってるけど、加害者でしょう。
わかってるよね？
エゴで大変な思いさせた方だろうが。

謝るくらいなら初めから関わるなよ
そうだよ、私にとっては名前さえいやなの。分かる？
今んとこ何もないけどって、私とそいつどっちが大事なんだよｗｗｗｗ
どんだけの時間私らは過ごしたか分かる？あんなかかわり短い期間のやつのほう選ぶなんておまえもばかだな
どっちにしても、あいつもボダだからタゲられやすい自称あゆのおまえは一生ボダから離れられないよ
なんていったって、あんた自身もボダ気あるんだからさ。おまえが18になったときにボダって診断されるのもう予想ついてるんだよ
しんどいって体が重くてしんどいんでしょ？歩くとき大変そうだね　そんな重たい鉛の塊みたいなのがお腹にひっついてたりって
ダイエットも成功してないみたいだし、そもそもそこまで太ると無理な希ガス
もうやめて早く死んでね

自分的にはあと6年かなあ
子どもがほしいのってそれも理由だったりする

マジでいちいちうるさい
アンタだけが細かすぎんだよ
自分じゃ出来んくせに偉ｯそーに
自分だけ空回ってアホみたいｗ
頭悪いくせにウザいんだよｯ！！
なら全部テメェでやれよ
こっちだって好きでやってんじゃねーし
暇なお前がやれよ
勝手に受けやがって
実際にやるのはこっちだってのに
マジで神経質ヒステリー婆乙ｗｗ

すきすきすきすきすきだーりん!
まつおかみつるそっくり!うたちょううまい!だいすきだいすきはあはあはあ☆

いちお一年は無我夢中に一途になれるクオリティなんだからさー
つうか今も愛される恐怖。人形という擬態。異常性癖。見捨てないで。愛してる。愛してる愛してる。
てな感じなのよお?


あいつを不細工つうやつって私をブスとうやつよりすくないよ多分

あーもー自分駄目すぎ…

週末はいつも、病院に掛りたいと思う。
でも通院していくだけの金は無い。
学生で、仕送で生活してるから。
一回掛ってそれっきりってのも無理だろうなと思う。
学校にあるカウンセリング、恥をしのんで受けてみたけど、
「緊張してる」に時間いっぱいまで言及され続けて
何かﾊｰﾌﾞﾃｨｰとか貰って凄くばかばかしかった。
それだって周りに迷惑かけて時間取らせて貰ったのに。
いや今はもうそこまで忙しくはない。
なのに普通になってないのが嫌だ。
ちゃんとしたい。俺もう勝ち続けるしかない。
じゃないと親が可哀想だし、皆にバカにされる。
知り合いとかには相談なんて出来ない。
皆、俺以上の辛いものを持ってるらしいから。
ちゃんとしたい。親を喜ばせたい。俺何やってんの。

自分またトイレに金を吐き続け何してんの？まぁ過去は忘れろ身のためだ。

ぁあもぉだめ
異常性愛がとめられませんorz

おばさんに転送した変態Sプレイ小説が当時の私の純粋な願望なんすけどー
おばさんきっとｶﾞｷにみせなかっただろーな
つまんねえええ

今日は朝から躁のスイッチが入って
ものすごいテンションのメール送ってしまった・・・・・・・
なんか今思うと恥ずかしい・・・・・・・・orz
うああああああああぁぁぁぁぁぁ・・・・・・・・・。

つか切ろうが切らなかろうが他人には関係ねーだろ！
って思うんだけど。
不快？思いやり？反吐が出る。
そこまで誰がおめーらの傷なんか気にすんだよｗ
自意識過剰もいいとこだわ、バカが。
切るほど苦しいのは自分で、誰がその苦しみ解ってくれんだ？
見た目を気にするかしないか、そんなもん個人の自由だろ。
他人様をそこまで尊重しなきゃならねぇ奴は勝手に気にしてろ。
それを人にも押しつけんじゃねぇよ低能。
自分が気にするから気にしない奴が信じられねぇ？
だから？お前の勝手な価値観で物言うな。
それともお前のせいでこっちまでって被害者面でもしてぇのか？
死ねよ、クズ。

こっちは他人に傷しか付けられたことがねぇんだ。
糞みたいな人間になんで気を使わなきゃならねぇの？
おい、クズ、おめーはさぞかし心優しい人間なんだろうな。
散々痛め付けられても誰も憎まずにいられるようなさ。
でもお前が価値観押しつけんなら解んだろ？
この憎しみが。
そんなゴミ相手に、思いやり？不快感？
綺麗事抜かすなよ偽善者のクズ。
そんなもんこっちにはねぇんだよ、お前も死ね。

遊びたい

今度ギター始めるんだ。
結構な年なんだけど。
趣味がないからさ。

上手になれたらいいな。もうおそいかな。
夢中になれるかな。
なれたらいいな。

明日、はじめてのバイトだ。やっぱり面接受けなきゃよかったかな。また失敗したり、馬鹿にされたり、人間関係に苦しむ。自分の馬鹿さ、怠惰、適当さにへこむ。でも断らないのは心の中で期待してるとこもあるから。まずは合格すること、実四実。上がること。

の、飲みすぎたぜ･･･栄養ドリンク････超ラリった。
ログとかパケとか監視してないのかなー。
何か変だよ貴方。
あ、私もでした＞＜;
ホントごめん＞＜;;
肩凝るぜクソー。
栄養ドリンクきかねぇ･･･。

家族関係泥沼で鬱。
弟と私だけが唯一仲良い。
皆仲良くしてほしいのにね、って弟と一緒に鬱な毎日。

好きな人達が喧嘩してるの見るの嫌だよ。
辛いよ。

鬱。

あっそとかふーんとかガキくさいよ。
ファイル整理でもしよかな。
HDD死ぬ。何この異音。あひゃ。
腹痛と偏頭痛ではきそー。
ケーキうまかったけどはきそー。
勿体無いから飲み込む。

あーぁ、友達居ないからこんなとこで独り言さね。
にゃーにゃー。

あの女死ねばいいのに

眠れない眠れない眠れない｡･ﾟ(ﾉД')ﾟ･｡

正直疲れた
毎日毎日人と会って愛想振りまかなきゃいけないなんて、もう嫌だ
明日は大学の授業入れてないからせっかくのオフなのに、また出かけなきゃいけないし
明るい子・優しい子を演じるのは、もう疲れた
いっそのこと休ませてくれ

サークルもゼミも大変
院の推薦のための勉強も始めなきゃいけない
しかもゼミのメンバーうざいし
いちいちうるせーんだよ

食べ過ぎた。こんな食ってんのになんで腹減るんだ。
フリーターは疲れた。首吊りたいが、ロープ買うのも面倒だ。家族の荷物になるのも、自分の馬鹿さにがっかりするのも疲れた。
せめて誰かを幸せにしてから死にたい。このままじゃ、生まれてき意味がない。
疲れた。

うへうへやってらんねー!!!
何のために公務員目指してるのか。自分のために、だよな。
自立してこの家を出たいんだろう。安定した給料福利厚生を考えての選択だ。
親の見栄の為でもない。私がいくら頑張っても何にも変わらないんだ。
この大学に入ったのもそう。有名大学に入ってあなたを喜ばせたかった。あなたに私を認めてもらいたかったんだ。
結果と扱いは変わらなかった。私のことどうでもいいんだもんね。死んでも消えても悲しまないよね。
早く家を出たい。今日も親の気まぐれな心に傷つけられた。
そんなに私が嫌なのか?かと思えば優しくされる時もある。
あなたに振り回されるのはもう嫌です。
試験まであと一年。二年後には出れるハズ。なんとしてでも受かりたい。海外勤務大歓迎。
親の呪縛から逃れたい。

もう嫌だ。水曜日が来たらどうしよう
きっと、心の中で馬鹿にされる
一緒に頑張れる人もいないしもう死んでしまいたい誰か助けて

戦争が終わって、経済が発展して、ゆたかなくにになったはずなのに、こんなに悩んでいる人が多いのはなんでなんだろう。

みんな輝いてるのに、私がこんななのはなぜなんだ？何が悪かったんだ、どこで間違ったんだ、どうすりゃ良かったんだ。
私は、ここからいつ抜け出せるんだ。疲れた。首をくくりたい。考えるのは疲れた。助けてくれ

あんなにすきだつたのに、突然どうでも良くなってきたｗなんか急に。
それに連鎖してなんか全てがどうでもよくなってきたｗｗ全てのことに興味なくなったっつーか、
なんか別の世界で起こってることみたいだ。
それは楽なような、寂しいような変な気分だ
不安になってきた

明日は学校だ。ゼミの知人とも何人か顔をあわさなくてはならない。
だから泣くな。泣くと目が腫れる(笑)
精神やみすぎ………誰にもいえないよ。つらいよつらいつらい。一人で部屋にいる時本当の自分がでてくる。辛くてたまんない………悲しくてたまらない………どうしてこうなのか?
ベットの上で頭抱えてｳﾋｬﾋｬーって錯乱してる姿、人には見せられん………
どうしても話さなきゃいけない状態だけ笑顔作って会話してる。大抵は孤高を貫くけど。人と関わるのが嫌というか……自分のことを知られるってことが嫌だ………なんだかな。うわべだけなら頑張ればなんとか。
はぁつらいつらいつらい。。一人にして。ぼっち上等。なんかもう嫌になってきたよみんな死んじゃえよ。
あーでも寂しいんだよチクショウ。寂しい時だけ側にいてくれる都合のいい友人が欲しいね。寂しい時だけでいい

また赤いチームが首位に立ったか。つまんないなー。
常勝チームって好きじゃない。リーグが面白くなくなる。
３年前みたいに混沌としてた方が面白いのに。
あと、赤いチームのあの人キモい。性格も嫌い。
この人いなければ、もっと楽しめそうなのに。

最近テレビで見た、パンダの赤ちゃんかわいかったな。パンダも鬱になったりすんのか？パンダ飼いたい。
ふにふに、ぷにぷにころんころーんして、かわいいんだろうな。
死ぬ前にパンダ触りたい。

ちくしょう！舐めやがって！いつかおまえをぶん殴る！

負けて元気なかったな…大丈夫かな。早くお金貯めて私が行ってあげよう。
それまで続きますように…

この時間なのに子が寝ない。昼間あんだけ遊ばせたのに。
もう付き合ってらんない。頼むよ寝てくれ。

しんでぇぇぇぇぇええええ

疲れたぁぁぁ

でも生きたいんだろ？ｗ

俺は自分の存在価値が　し　り　て　え　よ

15の夜

うざいうざいうざいうざい！！！！！
大学の連れがウザイ！！
やたら、ネガティブ。ださいし。年下のクセに偉そうだし。
俺しか友達いないからってまとわりつくな！！おまえの仲間って思われたくネエンだよ。
メールブチったあと、着信履歴５件ってなんだよ！！イライラするんだよ！！
死ね。学校辞めちまえ。
お前のこと良く知らずサッカーが趣味って言うので話しかけたら。調子に乗りやがって。
お前に合わせてたたせいで、恋人もできないし、男友達すら増えねえ。
頼むから俺から離れてくれ。
お前といたら陰気な空気がうつるんだよ！！！！！！！！！！！

朝から晩まで、全て忘れて俺とセックスしようぜ

今日朝から仕事なのに、早朝覚醒した。もう開き直って朝ご飯食べてやる！
次の診察で眠剤変えて貰おうっと。

知らない人にこれ以上ずたずたにされるのは真っ平だ。
何年も無理。

誰も信じないし要らない。

おまえなんかに私の苦悩がわかるものか。

最初から人のことを考えもしない無神経なところが大嫌い。
そうして他人の心をずたずたに切り裂いて、
最後にとどめをさしてきたのでしょうね。
もう、見たくないです。この世界から消えてください。

ゲームなの全部
だから大切にできない
自分自身も大切にしてないし
しかたないじゃん
できないんだから

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさあごめんなさいごめんないごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさあごめんなさいごめんなさい

あ、うん
昔は自分だけは大切にしてたようん

あいつとあって
あいつを大切にできない自分を見て
自分を大切にできなくなった

痛すぎるから麻酔を打って
打ち過ぎて切れなくなってる感じ

あのキモガキ自分は長沢まさみに似てるとか思ってそうでうぜーwwww

こんな格好で大丈夫かな？

首くくりたい。が、面倒くさい。だれかしめてくれ。紐をセットするのも面倒だ

痛い痛い痛い

昨日から吐きっ放なしでもう嫌だ
吐いても吐いても気持ち悪いよう
もうやだよう 疲れたよう
また波が来たまた吐かなきゃ
もうなにもかも嫌だ
また吐いた もうお薬は嫌だよう

青い薔薇　って・・・
どう見ても紫です本当に（ｒ

だからさー
どうして予約時間にいない訳？
わたしのために空けておくべき時間にどうしていない訳？
カウンセラー以前に
社会人として失格
おまえに100年かかってもビョーキが好くなるはずないわい

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

いてー

妹とのメールのやり取りが多くなった。妊娠して彼女なりに
不安なんだと思う。うちは母も祖母も、もう亡くなってるし
彼のお母さんとも、まだそんなには打ち解けてないようなので
自分にできることといったらメールをこまめに返すことくらい。
家族の中で、女なのは私だけだからなぁ…。出産経験はないけども。
甥か姪かまだわからない段階だけど、普通に楽しみ。でも今の自分では
会いたくない。祖父が亡くなった時も、本当は会いに行きたかったのに
フリーターな自分を見せるのが恐くて行けなかった。お葬式も欠席した。
もうそんな思いはしたくない。あと9ヶ月程度でなんか変えられるかな…。

しにたいよ
しにたいよ

しにたいのか
たた苦しいんだ
のどを切り裂きたい

だからよ、モノは発注かけてから2週間くらいで来て、済んでるの
それから同じものが同じ伝票で1ヶ月後にまた来るなんてオカシイだろ
こっちが発注忘れてたとか勘違いして再発注したにしては期間が空きすぎてんだよ
バカにするみたいに鼻で笑って「こっちはFAX流れてきたものしか出してないですから」って何その対応
おめーのミスをこっちのせいにしてんじゃねーよバーカバーカって言いたいのか
ああそうですか、じゃあこうして下さいっていっときゃいいとこをいちいち不快感与えて楽しいのか
こういう奴多すぎる

ねむい

春だね〜って言うやつがむしろウザイ
スルーしろや

妄想性人格障害岩窟○ん○ね

妄想は訂正不能だとさ
ずっとあーなんだと
嫌だｸﾚｰｼﾞｰ

妄想以外は平常なんだと
だから本人も認められないんだと。
年配男性に多いんだとさ。嫌だ。

中途半端に知り合いだから、困る。もう今更話すことないし。

激情ないといきてる感じしないのはおなじでしょおが

きみらと違って美形になるとデカダン度が高くなるだけよ
うはw私今漫画みてー
巻頭カラーみてえwwww
みたいな
それで刺されるやつはたまったもんじゃねえがな
ダメオトコじゃないと私が悪いこになっちゃうよ

今日はツいてない
やることやること裏目に出て失敗する…
もうやだ
自分なんでこんな気持ち悪い顔なのかな
なんで報われないの
死にたい

おかぁちゃ〜ん。大人になって自由を手に入れたけど責任とか自分の教育大変です。守られてた頃はあんなに欲しかった自由の世界なのに、あの頃に帰りたいです。さぞかし苦労かけたでしょう。ごめんねと有難う。頑張るよ

胸に宿るマイナス拭うのは不可能だ。
どんなことをしても居座っている。
ならばどんなことをしてもというなら
なにをしてもいいはずさ。
踊ってみよう
僕たちが恥ずかしく見えない場所まで行こう。踊ろう。
そのためにあった今までの頭痛も
平気
痛まない
消えない僕らは消えかけて笑っている。みんなからは見えないよ。
僕らの場所はこっち。僕たちはあんたじゃない。

そうして。

駄目。嫌いじゃないけど何ていうか会話が出来ない
何喋ればいいのかわからなくて沈黙して気まずくなるのが嫌だ
どうせ私といても楽しくならないんだから別の人と有意義にすごしてよと思う
それにそういうのは全部、社交辞令でしょう
来ないいつかを待つのはしんどいの
もうほっといて

報復を
応報を
世の中の奴らは人を苦しめて喜びに浸るクズばかりだ。そういう奴らはノウノウと生きているのだ。つかの間の全能感を享受して癒されているのだ。
許せない。
あらゆる手段を尽くして応報するのだ。

死ね、あのくそ絵描きババア。
肝臓やられて顔どす黒い豚基地外くせーまじ死ね。はやく自殺しろよな・・・
デイケアで幅きかせてる基地外まじでうざいのばっかゴミばっか・・・
産業廃棄物はこの世から早く消えろｗｗｗ

ぶさいくはげしーね
みのほどしらずー
かねがほしかって　びんぼうにんのくせに☆

もう最悪だ。
ゆとりバカどもはバカ同士のんびり仕事。
あいつらに「急ぐ」とか「一生懸命」とかいう文字なんかない。
まして自ら謝るとか遠慮とか謙遜とかんなもの期待する方がバカ扱い。
かといってﾁｭﾌﾟはﾁｭﾌﾟ同士でﾁｭﾌﾟサークルみたいなノリで仕事しやがって
煩くて仕方がない。
周りの状況も考えず、「休憩は○時がいい」だの
ミスしても開き直ったり、いい訳うざかったり。
平気で失礼なことばんばん言ってきて私生活聞き出そうとしたり。
自分だけが忙しいみたいに散々、迷惑かけといて謝りもしねー、
いい訳とかいらねーーよ！

粘性の液体に閉じ込められた感覚ってｵｲ
それ呪われてるよザマ-見ろ

仕事も結婚もできない人間は死んだ方がいいですよね？
死なせてください。

ほんと巻き込むのやめて
関係ないから

人のこと分かった風に語るな
何も分かってないくせに

眠いのに眠らない私は馬鹿
寝ろよ、またこんな時間じゃねーか

あんたに心配されたくねーよ！入って１ヶ月でもう先輩気取りか
そりゃー私は段取りや要領悪いし、不器用ですわ。でもこれでも頑張ってるんだよ

あーもう辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい！死にたい死にたい死にたい死にたい！

激しく疲れた。とことん疲れた。
毎日こんな感じ。擦り切れた心と精神が更に擦り切れる。
こんなのもたないよ。心が死んじゃうよ。
助けて、助けてー お願いだから助けてえー

お金合わない
買い物した覚えないのに足りない…

何が「大丈夫」だ。
お前中心に考えるなよ糞野郎が。
キモいも痛いも将来傷を隠すのが大変なのも分かってる。
お前ごときに私の何が分かる？
何も知らないくせに。
私の２０年を生きてみてから言え。
切るのをやめさせようとするよりフラッシュバックしない方法を教えろよ。

さっさと�`よクズ

Ｘねばいいのにむぁさとぅへぇーーーーおぅぇへぇーーー

今日のｾﾞﾐ行きたくねぇーーーーーー
ﾚｼﾞｭﾒもまだ読んでねーし
だいたい、あのﾒﾝﾊﾞｰと一緒にいなきゃいけないのは嫌すぎる
臨床心理学のｾﾞﾐなのに、何で性格ﾜﾙｰな奴が沢山いるんだよ

しかも今すげぇ眠い
今日は6時に起きて9時前に大学着、ｾﾞﾐは夜6時半過ぎても余裕でやってるだろう
今日のｾﾞﾐの後、また飲み会じゃなきゃいいけどな
来週のｺﾝﾊﾟ休みてぇーー
でも出ないと人間関係うまくいかなそう


ああ鬱だ

多分初代ボダ男と付き合ってたとき
写真用にからめばからむほど周りが二人とも綺麗綺麗と沸いたから
(ロミジュリコスでリアルべろちゅーとかしてたね・・)


美形しかうけつけなくなった気がする

解離エコロジカル共依存

あんま可愛くないけど心は優しくて控え目いいこな○○ちゃんと
可愛いくて頭もいいけど口が悪く激情型の△△ちゃん

△△ちゃんがうまくいかないことがあって
「あーもーうっぜえうっぜえ旦那の構いは足りないしｶﾞｷは壊れやがったし!」
「△ちゃんー。月曜から終電がえりのリーマンが一時間も構ってくれるってなかなかないよお
△ちゃんのこと大好きだからだよお」
「そっかなあ・・・でも私は○みたいに優しい気持もってないし
」
「△ちゃんは可愛いから。構ってってわがままなら可愛く見えるし」

「ほんとは○みたいに私だって純真一途健気に女の子らしく人のこと思いたいんだよ!でも・・・」
「△ちゃん、しかたないじゃんそれは病気なんだから。でも旦那さんは私からみたら理想の男性だよお。」
「・・でもあいつは私が30過ぎになっても愛してくれるのかな」
「くれるって!」

やべえ以外と楽しい

死にたい。仕方なく生きることにしてるけど。
これ以上生きていてもしょうがない。
これ以上愚かな事を繰り返す可能性があると思うと、そうなる前にさっさと消えたい。

全てがおかしい。一番おかしいのは自分の頭だけど。
今月、いや先月から全てが狂い始めた。というか、10ヶ月間の苦痛に耐え切れなかったので、発狂した。
当然、すべては自己責任。だが、いくらなんでもひどいシナリオじゃない？
狂うほど苦痛が続いた、と言うのも事実。もう少しラクだったら狂わずにすんだのに。
現に、今まではなんとか堪えて、狂わなかった。

「○ちゃんはなんで私にそんな優しいの?」
「おびえないで△ちゃん。他の人間みたいにあなたを利用したり裏切ったりしないから」

「だって私たちは独りなんだから」

最悪、最悪あの人が本当のことに気付いて△をうらぎっても私が守ってあげる

○ちゃんありがとう
私も○ちゃんのこと守るから

どうしてあの人が怖いんだろう

ただ単に恋人がいて、やるべきことがあって、青春を歐歌してるだけなのに

いけないのは私か？

甘えてするべきことすらできてない私がいけないのか？

最悪だ、自分

死ぬ気はないけど消えたい

…って、いつもいつも逃げてるんだ

やっぱり最悪だ…

明日はあいつがやってくる。
スッキリしてくるか？悶々としてくるか？
ほんと女ってこわいよ。
いいたい事があれば、その場で本人にいえって。
喧嘩はタイミングずらすと馬鹿馬鹿しくてむなしいんだよ。
しかもこっちは忙しいから、その時の気持ちとか忘れちゃうんだよね。
申し訳ないけど。
っていうか、よく覚えてるよな。感心する。
すっげー執念ぶかいね。

酷い体験をした。自業自得だけど。
愚かにも他人に執着した自分がむかつく。
事実を全部消したい。
なかったことにして、この記憶を消したい。
逃げたい。どこにも逃げ場なんかないが。
不可解。なぜこんなことになったわけ？
ほんと、ムカつく。悔しい。なるべく早く死にたい。
なにもかも忘れ去りたい。
何事もなかったかのように平然と無神経に生きていきたい。心を消したい。性欲とかも邪魔。
ああああああああああああああああああああああああ人生って素敵！！！！！！！！！！！！

こういう文章センスは好きなんだけどな

つーか、占い師に言われた事
気にして、水子供養いままでしてなかったくせに
急にしたいからついてきてとかいっておきながら
行く暇あるくせに、私に頼るな！！
遊びに行く暇があったら自分で行ってこいよ！！！
こっちは忙しいんだよ、ブサイクがぁ (ﾟДﾟ)≡ﾟдﾟ)、ｶｧｰ ﾍﾟｯ!!

私は私に依存すればいいんだ
外面に○がでてくることはないから二重人格じゃないし
ただの脳友の延長だ


しかたないじゃんかね
人肌すら苦手で落ち着かないんだもん
ぬいぐるみを抱いてた延長か動物は平気なんだが

子ども出来たらいっぱいだきしめてあげよう

いまだに親に触られた記憶が34�`になったときの
「小さくなっちゃったね・・・」
だけなんだよね

インプリ的にはあそこまで自分をいじめたら抱きしめられる資格はあるという感じで
でも正直そこまでして抱かれても嬉しくないし

これからどうすりゃいいの？友達が入る日だけ、自分も入ってたら怪しまれるし、ただでさえ人足りないのに…
でもあんなところで一人単純作業なんて気が狂うよ！いやだーあんなバイトするんじゃなかった。
まー今日と明日休みだから、気楽に過ごそうっと

くそったれ！糖質になって６年目。急性期３回。
回を増すごとに復帰までの時間が長くなる。
年金貰ってるけど額が少ないから節約貧乏生活。
ブログではポジティブな事しか書けない！
今は一杯の酒だけが慰めだ。
病気に悪い？薬との相性が悪い。知ったことか！
ダイエット始めたら欝が出て死にたくなってきた。
誰か俺を殺してくれ！！

苦しい
死にたい
消えたい

やばいめっちゃ怖い
ヘルプミーwww
10年以上経っても治らないってどういうことだ
やだよこんなの
あれって効くのか？なかったことにしたい………orz

って弱音を出した途端おかしくなるのはなぜなんだ
大丈夫、余裕って思い込めばうまくいく
こう書き込んだら待ってましたと言わんばかりに傷口に塩を塗りこむ人たちがいる
誰も信用できないし何言われても気にしないし構わない
客観的に見たら物凄く可哀想だけど、それに流されて酔ったら負けだ
いつまでもドツボにはまって脱け出せない
悲しいことは考えない
なんでもプラスにしたい
きっと惨めだけど弱さには負けない
笑っちゃうようなことばっかりで頭の中を埋め尽したい
限界がくるまで心に太陽だか光をあててたい
壊れても乗り越えてもっと強く優しくなっていきたい
きも
超余裕
すっきりした〜
まったりとマイペースにしてよーう
全然辛いもんじゃないから「頑張る」とかいって気負う必要もないや
そんな言葉で飾ったら苦しくなるだけだし
流れ流れてどこどこいくお〜♪

便所に落書きしたらけっこう楽になった
ピロシキありがとう

あー鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい

おもいよおもいよ
おかあさんたすけて

おねえちゃんがあたしのせなかに石のっけてるの
おかあさん
どうしておこるの？
どうして止めてくれないの？
めんどうおこしてごめんなさい

あたしおねえちゃんに笑ってほしかったの

こわいよ
かなしいよ
いたいよいたいよ
おなかもいたいけど
心はもっといたい

さみしいよ
さみしいよ

あたしがいちばんって
いちどでいいから言ってよ

うそでかまわないから

うわああああああああああ
たすけてこわい
不安でいっぱいだよつД｀)･ﾟ･｡

a-kyoumonandaka
sotonidetaiyounadetakunaiyouna
sakkisotonidetatokihanandakasukkirisitayounakigasitakedo
sanponiikitai?ittahougaiikigasurukedo taisyamootiterusi
sukosihaundousinaitona-tteomoundakedo nankautinomawarihaimaititumannnai
dakedoasitahaamenandayona- dousiyoukana-komattana
konomamadatomatanetesimaisouda ohutonnnomaryokuttesugoina

sokka-asitahasamuinda-demoyukitte... nandakaasitahaarerumitaida iyadanaa
dekakerukiryokunaikuseni tenkigawaruitotenkinijyamasaretakininaru hahaha
paparapapa-rapaparapapa-ra-ppaparapa-ra-
kaimonokaimonokanehosi-kanehosi-yo-kaimonosimakuritai tokusigedekaina paparapa-
aauauaaaaaaaauuuuauauauuauuuauauauuauauauauuau mo-----he------

uwa-kittuina- asitadousiyou
pasutaghosiindakedo kainiikoukana nukonukonukonukonuko a itigoitigo
kaimonoikoukana-

遅過ぎはしないと信じたい

君はいいよね
数ヶ月前までは私の方が痩せてたのに今じゃ君の1.5倍だよ
いいよねｶｼｮｵで痩せられて
でも絶対追い付いてやるんだから

本気で人格割れたわけじゃないって

でも分けるに値するくらい変わったんだよね・・・

ぬこすれ見ると私と旦那みたいだ

あーーーもう来なくていいのに
ここはお前が来る場所じゃないよ
いちいち見下して自分の欲求満たすために利用なんかされたくない

わたしがさきなのにい

また会社で泣いちゃったorz
なにやってんだよ、社会人でいい大人なのに…。
情緒不安定、死にたい気持ちが溢れ返ってもう疲れたよ。
落とした剃刀を見られて動揺したんだろうな。
いつもは冷え性で寒がりなのに汗びっしょりかいて。
目眩と動悸で死ぬかと思ったよ。
あれで保ってた理性がみんな吹き飛んだ。
ストレスが溜ってたから。
迷惑かけてごめんなさい…。
涙が止められなかったんだ。
嫌なことは数え切れないくらいあったけど。
なにが嫌だったのかも解らないくらい。
ただ悲しくて苦しくて辛くて、涙が出ただけなんだ。

無能な上司の下で働く事がこんな大変だとは思わなかった。
俺に尻拭いさせるんじゃねぇよ…。

去年の10月から完全に縁切りしてたのに今更手紙なんて出さないでほしい。
嫌なことが書いてあるんじゃないか不安で読むまで玄関で座り込んで考えてた。
3行くらい読んで閉じて考えての繰り返し。内容は謝罪と連絡先。
でも連絡したってなにになるっていうんだろう。元に戻れるとは私は思えない。
だから連絡は絶対にしない。というよりなんで、そこまでして離れてくれないのか
わからない。私はお金を持ってるとか料理がすごくうまいとか美人とかそういうのは
ない。自分でも長所がみつけられないような人間なのに、どうしてそこまでして
関わろうとするんだろう。明日は休みでうきうきしてたのに…。

つか全てがもう嫌。
しばらく休養って言ったって鬱すぎて
暇つぶしにリストカットするしかない。

何でまともに日本語も使えねえバカ女のおねだりが簡単にかなって、
俺の必死の願いはかなわないようになってるんだよ！

システム考え直せ、この、業界最大手のバカヤ●ー！

気分で仕事すんじゃねえよ。
それが社会人の態度か。
だからバ○○○っていわれるんだよ。

痛い痛い痛い

あんた休みすぎ
税金泥棒と言われて腹を立てる資格はあんたにはない
何で自分だけが不幸みたいな顔してるの？
捌け口にされてたこっちのダメージはまるで意識にないんですね
両親が出かけてる間「下着下ろせ」とか
そんなことをされ続けてきたこっちの気持ちは考えたことあるのか
ないんだろうな
だからあんなにこっちがあんたを避けようとする態度を罵って責めるなんてできるわけだ
何様のつもりさ
自分以外の人間を良く訓練されたAI搭載の肉塊だと思ってるだろ

疲れた!!!!!!!!!!!!!
明日もバイトですか
父の知人から頼まれたバイトだから断われねぇバックレられん!!!!!!
正直割にあわんよ
あと………３回朝から晩まで働くのか…今週。
あと三回。明日の昼が終われば半分終わったと考えればいい!!!ｵｲﾗの後半戦だ!!!!!
金がないから仕方ない……これで教材費払うよ!!
つか日曜は眠りこけるだろうなーーーーあへあへ疲れたよ
寺くんに会いたいです好きですうへうへ明日頑張る君に金曜会えるから!!!!!!!!君に犯される妄想して明日も頑張る

ネズミネズミって…ハムスターだっつーの。
意地でもネズミって呼びたいなら、ヒメキヌケネズミって言ってよ。
姫だし、シルクの手触りなんだよ、ドブネズミとは違うんだよ。
てか、犬の方が臭いし！明らかに！
「ネズミの水でしょ？」ってハムの水替えをキッチンでやるのを嫌がる前に
犬に食器を舐めさせるのをやめてよ！そっちのが絶対汚いし！気持ち悪いし！

いやだから
今姫っていわれるからあ

つか旦那を少しでも悪くゆたら
死ぬし首つる!
わかってろばか!

うん
あいつは綺麗すぎてなにもできない
充かわいいよ充

紫かと思ったらちゃんと赤い血じゃん
よかった

はぁ。まったく疲れたよ
二年間つくしたのに報われなかったな
期待した自分がバカかもな 早く気づけばよかったよ

つくすとか馬鹿くさい
命救われたからって期待してしまったらただのロマンチストのむっつり君かよ
はぁ 疲れたな
これから暇だな なにしよう
まじ疲れた これでいいのか？また間違った答えじゃないよね
ってそうやって甘やかすからだめなんだよな
人なんだから自分でできるよな
自分で答えだせるよな
やっぱり居ないと消えたくなるな
この二年はおまえがいるから生きてきたって感じだと今思った

おまえは自分の生きる意味だったみたいだな
おまえがいないと生きてる意味がなく感じる
いたら無意識でも感じてた生きる意味が感じられない

どうしてだろう？
そんだけでかい存在だったんだな
おいの大事なお馬鹿さん。
さよなら。

殺すくらいどうでめいいと

ああああ
なんで今更カセットきいてんだよ俺和!!

ねえこれは人形遊び

前提
うん


シニタイからシフト詰めて稼いでるよ

待ってんのがツライよ。決断は速やかにして下さい。
正常に考える能力が薄れて迷いはじめたよ。
精神力よ、もってくれ！

かけないかけないっ！！
もう失敗ばかりだ……こんな自分が嫌だ
持続する力をください

とりあいずあくゆうかいとディスオーダ借りたから口出すな
マダラは割と全部好き
とかいいたくないいいい!
変われたむかつくああああ

新しいパIDとパスこない
いやもうこれ死にたいよきらいばか
さみしい独り嫌

入眠材としてデパスもらったけど
きかないので　きかないことを伝えたら
ベゲダミンＢを処方された
ききすぎ　起きれないんだけど・・・

頑張ろう頑張ろう私！！！

もうもうもうそんな言い方しなくたっていいじゃないかよ
怖かったよ怖かったよー電話しながら震えたよ
もうやだ怖い怖い怖いなんでそんな言い方するの
むかつくやだやだやだやだやだ怖いもうやだ

性別とか年齢とかどうでもいい正直わかってくれるなら別に誰でも
でも一体何をわかってほしいと思ってるんだろう私は？
自分でさえ自分を理解出来ないのにそんな自分を他人に理解してもらいたいなんて
でも独りは嫌だ。独りは怖い

チヤホヤされてたんじゃなくってよ
ｶﾜｲｿｳにと同情されてたのよ

おまえがわたくしをうらぎつてから
至極充実した毎日を送つて居るよ
気分に波はあるけれど
着実にあたらしい技術を身につけて
着実に成りたかったものに近づいている。
その過程が、更新されてく自分が、楽しくて仕方ない。


どうせ口だけで行動しないとか、私には無理だと思って居たでしょう？
腹の中では私のことを馬鹿にして居たのよく知ってる。


でもあの頃言っていた目標を、こちらはほんとうに実現しててしまいそうなんだな。
トテモ楽しく意味のある毎日だ。
ざまあみろ。

もう嫌だ。疲れた

18号みたいに強い女になりたい！

たった数行の書き込みを読んだだけでその人の全てを
知ってるかのように語ってくださるもんだわ。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいたにし

帰りたい帰りたいイライラするなんなのよみんないなくなればいいのにもおやだ帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたいどこかわからないところに帰りたい

ベゲは廃人つくるからねえ

てかよってたな私

本当の気持ちは墓まで持ってく
誰にも教えない

何食べよう
風邪だけど何か食べたい
おかゆは飽きた。ふつうのご飯も微妙。
ラーメンなんてあれだし
何食べよう…
鼻おかしい

皆が私に対して心の中で思っていることがわかる。変な人、非常識、偉そう、頼りない、適当、甘え、いい年して、自己管理できない、空気嫁てない、一緒にいて価値ない、関わりたくない。

消えたい。皆が普通に楽しんで笑ってることが、一緒に楽しく思えない。ちっとも楽しくない。空気嫁ても、わかってるけど態度で示せない。

酔っ払ったさんかくちゃんがゆかいすぎて嫉妬しちゃいそう

疲れた
もう
生きてける気がしない

○・・・改めまどか!
結構こっちは必死なんだよ!泣
パーティだしボトル開けなきゃってなって・・・
ああー!もうしにたいしにたいしにたい!何話したのか一切覚えてないのに通話履歴37分とかonz

紗季ちゃん…
多分そこまで頑張らなくても貴方は顔だけでお店からオーダーくるから
ボトル一本飲むとかやめなさいって…
ただでさえ精密検査のご案内破り捨ててるんだから(´・ω・｀)

まどかうるさい!
貧血なんか再検査したところでレバー食べてくださいって終わるに決まってんじゃんか!
しかも自費だよ?
あたし注射針体に入るとパニ症起こすし絶対無理!

お酒は飲みたかったのもあるの。別にそこまで店にこびてるわけじゃない。
ただ去年お世話になってたとこだし復帰一発目だったしで・・・

フラッシュバックって本当にあるのねぇ…
あ、紗季ちゃん酔っても彼には「怖がり」で通さなきゃ駄目よ
洒落になってないから

わかってるって・・・
あいつにそこまで背負わす気はないよ

しかしガゼ微妙・・
マダラはたまたま当たり曲アルバムだったのね
昨日借りた二つはなんか全部微妙・・・
(●◎3◎)m9

うわ今すごい記憶スケッチ状態!

なにもできないようにさせてるのはあんたじゃん
わたしは寝てればいいんでしょ邪魔だから
でていけだって？じゃあ死んでやるよ。金もないしいくところだってないんだから

今朝はいつもどおり目が覚めてしまい、買いたてのパンプスを
履いてみたくてコンビニに行き（買う必要のない）スナック菓子
2袋とココアとアイスを買ってしまった。
4時10分起きの生活から今年こそ抜け出したい。せっかくの休みだし
外は雨だし寝ちゃおうかな…。夜眠れなくなる確率99％だけど。
来月は久々に帰省するのにバスのチケットが取れなくて1泊だけ。
着いたその日に法事だ。祖父母と母のをまとめてやる。
俳優の保坂なんたらが出家してテレビで騒いでたけど、あれはお寺の
ほうに迷惑だろう。大体「出家＝娯楽や女はすべてダメ」っていうのは
精進料理とか食べる宗でしょ、多分。それがすべてに通じるなら代々寺の
家系なんて、とっくに消滅してるでしょうに。ワイドショーってほんと
近所のおばちゃんの噂話と同レベルだね。

さむいす
こういうときにかぎってそとにでかけたくなる　かな？でかけたいのかな？
っていうかもうまんどくさすぎてしかたないな
でもいえにいちにちなにもしないでいるのもなんだかなあってかんじだなあ
こんなひにかぎって
まあでもあれだ　なんだ？

またドタキャンですか
すみません、忙しいあなたの時間を割くほどの価値は私には無いから
もう縁を切ったほうがいいのかもしれない

外に行こうかと思ったけど寒いね

友達だと思ってた人に手を振ろうとしたら、これでもかって勢いで目をそらされた
ショックというよりむかついた
何だよお前

校内でｾﾞﾐのメンバーに会ったんだが、互いに気付きながらもどちらも声をかけれなかった
すげぇ気まずかった


今、目の前に座ってるﾊﾞｶｷﾞｬﾙ2人がすげーうぜぇ


もう人に会うの疲れた
ずっと社交的な明るいコを演じ続けてきたけど、
もう限界だよ


今日も明日もあさってもサークルで、たくさんの人に会わなきゃいけない
もう嫌だ

誰か助けて

高中正死ね。

買い物にご飯の支度、電話もしなきゃ
だけど朝から気力がわかない
しなきゃならないのになにもしたくない
食欲もないからご飯作るのも面倒だし
誰にも彼氏にすら会いたくない
あの会社行きだしてから確実に病気が悪化した
もう死にてー…

糞ったれだ！
今日も酒買っちまったよ。
本当は味噌汁が飲みたいんだが、酒だよ、酒。
２リットルも買ったよ！
ちょいと早いけど晩酌じゃい！
なんか文句あるかぁ！！

死んでよ！！！！！
くそ野郎！お前は本当に最低なんだよ
人のさみしさに同情するふりして結局下心かよ
本当に死んで

あｯたまいて〜〜〜〜
ｺﾝﾀｸﾄしたまま寝たからかなぁ
ﾉﾄﾞもいてーしｶｾﾞだｶｾﾞ
ﾁｸｼｮｰﾒ
今日はﾃﾇｷｺﾞﾊﾝだﾁｸｼｮｰﾒ
何でｲｴｲｽﾚで私だけ怒られんのさﾁｸｼｮｰﾒ
好きだったのによー
ﾃﾞﾓあのｽﾚいい子もいるんだよなぁ
邪魔したくないよなぁ
ｸｻﾚﾎﾞﾀﾞはどーでもいーけどさ
ｺｺも見てんのか？
ｲｲｶｹﾞﾝしつこいんだよ
隔離ｽﾚまでｽﾄｰｸすんなﾎﾞｹ
ｵﾏｴだｵﾏｴ！
私は気が立ってんだよ
ｲｼﾞﾒﾙｿﾞｺﾝﾁｸｼｮｰﾒ

もう金ないのにすることないから、スロット行く自分が嫌じゃ〜
でも本当にすることないのよ…家の掃除は面倒くさいし、洗濯物は夜に干そう
あーうぜー面倒くさい面倒くさい

まどかぉ
お腹減ったよぉ
まどかごはんつくってよ
もーコンビにばっか飽きた飽きた飽きた!

まどかがつくってくれないからまたセブンだよ・・・
まどかきらいだばかあ

もうわがままいわないの
仕方ないじゃない
紗季ちゃん毎日夜いくし帰った途端に欝りだすから
家にごはんあったらｶｼｮｵしちゃうでしょ
ｶｼｮｵすると顔腫れちゃうよ
もともとむくみやすいんだし…

今日いきなり怒鳴られて怖かった
あー外出たくねー

忘れた頃に暇だからって電話かけてくんな。

ねむい。つかれた。
まあ、部屋掃除したし、懸案だった光ファイバー導入手続きもできたからよしとしよう。
眠らなくても、家でおとなしくしているだけで落ち着く
しょっちゅう人が通るところで、常にあれやれこれやれって云われるのはつらい
なんだろ？劇的に悪くは無いけど、体のエネルギー残量がゼロな感じ
そういうときはミスもするし、すぐにイライラするから
ひとつひとつは小さなものでも、それが山ほどあると疲れる
でも、それが何？たいしたことしてないでしょ？って思われてるのつらい
残業するほどじゃないでしょ？楽な仕事でしょ？って
明日返事するから、ってあたしがいなかったらどうするのさ
みんなあたしはいるものだと思ってるんだねー
他の人と話あわすのめんどい
一見なかよく話してるけど、多分表面的にしかつきあってないんだろう
隣の課のあのコの心のうちを見切ってしまったから
まあでも、昨日は探してた服とバッグ買えたからよかったことにしよう？ね？

きもいうざいって

お前が一番きもいうざい
それしか言えんのかガキ

まどか!おしごと行ってくるよ!
まどかが買ってくれたうこん飲んでくね!
明日も指名はいったから今週はかなり稼げたよ!
週末BABYの傘かいにいくんだ!

今日は飲みすぎないようにね
紗季ちゃんあの店のママさんに気に入られてるんだから無理しないでもいいと思うよ

春だな。いい加減にしろ。携帯でやれ。…と叫びたい。

あのおっさんもいい加減にしろ。
いい歳こいて筋の通らない話を平然とするな。
あんたが必死なことなんか知ったこっちゃねーし。
あんたのせいでおかしなことになったら一生恨むからな。

「元気になれ」「泣くな」
…ハァ？
ざけんじゃねぇよ馬鹿が！！
「あんたが元気じゃないとこっちも暗くなる」ってそれ完全にてめぇの事しか考えてねえだろうが自己中！
そりゃ端から見れば「子供を心配する良い親」だよな。
だけどな、てめぇは全く解ってねぇよ。
元気出せ元気出せ言われる度にこっちにどんだけ負担がかかってんのか分かってんの？

いいよ、明日から「元気になる」から。
不自然なくらい明るく振る舞って思いっきり作り笑いすりゃ満足するんだろ！？

ほんと、私なんかに生まれてくるんじゃなかった。
別の人間に生まれていたら、もっとマシな人生だったかもな。

不安定期きたーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
あああああああああもう早く終われよ大ｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵ大
最初ッ殻持ち合わせてもいない自信喪失ウウウウウウ

疲れた寝る!!!!
あと２日。とりあえず明日終わったら学校だ。そして最終日。
頑張れ俺
脳内に演説がリフレインしていて死にそう(笑)
寝なさい。おやすみす

お願いだから電話してこないで。
アド変してメールも止めて。
着拒しても履歴が残る…
公衆電話を使う…
もぅ勘弁してm(__)m

あにきしね

時給低すぎる…こんなんじゃ家賃代でやっとだよ
掛け持ちしようかな…でも時給高いとこなんて、お水かパチ屋しかないや…

はぁ…死にたい

嫌だ嫌だ
どうして生きてるのに悲しいの
私じゃ苦痛の原因を取り除いてあげられないの
私は助けてもらったのに、恩返しすらできない
どうして人間は生まれるの
どうして人間は悲しむの
どうして幸せに終わりがあるの
どうして悲しみには終わりがないの
どうして不幸な人がいるの
どうして涙が出るの
どうして生きてるの

どうして生まれて来たことさえ忘れて死ぬことばかり考えるの
生きてることがトラウマだ

死にたい

何もするにも金が掛かる
病院行くのも金かかる
癌でも金ないと死ぬ
何なわけ？金金金金って
もうこうなったら病院なんていかね

☆暇人？　

バンビーノなんて見るんやなかった
あんなもん見たら鬱まっしぐらやんけ
まんま自分で目眩がするわ
なんもできひん役立たずなんてさ
仕事なんて金の為やろ
あんな糞会社になんか微塵も情熱わかへんし
金の為やなかったら行かへんし
みんなそんなもんちゃうんかいな

働きたくないでござる

ねー

うざい
私より不細工な人

旦那を傷付ける
何か痛み
死にたい

愛してないのかな私
でも愛せる見込みすらないし

まどか

私また裏切られ背うだよ
ザクロかシュラの曲はのれるんだがさ

まどか

助けて
私はただ可愛い上王様?

なにも見えてない
今あること
潰さなきゃいけない全て

しにたいしにたいしにたいうあああああああ

まどか
やだよ寒いよ
こんなねきらい
寒いよ

ｱﾀｼの母を返してー
ｱｲﾂがしねばよかったのに。反省すらしてないｷﾓｲ男が!!

あんたはいいよね。デブスでもセフレ居るし、要領いいから。
でもセフレなんてただの肉便器ｗｗｗちっとも羨ましくねーよ

不細工なｾﾌ＞心底不細工な恋人
ですが俺は

697: ID:Rpt9R/j0
クレヨンしんちゃんのアニメで、野原一家がどこかの遊園地？の扉みたいなのに入るとそこは別世界で〜
というストーリーの作品のタイトル分かる方いますか？
700: ID:Rpt9R/j0
それは違うんです・・・
どこかの扉が別世界と繋がっているという設定ですので。

734: ID:Rpt9R/j0
>>729
死ねカス
てめえの不自由な日本語の補足説明していけや
あと答えてくれた>>728にお礼も言えないなんて、お前だけでなく親の品性も疑うわ
友達にも嘘教えられて大変だな

836 ID:Rpt9R/j0
>>827
だから日本語使えないならいちいち出てくんなよ低学歴


↑こいつが人の質問にはほえる。自分はクレヨンしんちゃんw
自分に煽りレスついたわけでもないのに、レスは煽り内容でもないのに。
答えてる人に吠える。こいつの先祖からおかしい。
こいつ流な言い方にすると。

明日は目を覚まして
お母さん
あんなナルシストキモオヤジに負けないで
ｱﾀｼが仇をとるよ
お母さんがいなくなったら１人ぼっちだよ

ふざけんな。人のせいにすんな。
アンタが自ら噂好きの大好物なエサ撒いてんだよ。
女集団の中で男にべったりしてたら目をつけられて当然だろ。
今までお気に入りだった男と噂がたったら、別の男。そしてまた別の男。
そんな風に男から男にしか逃げないから噂されるんでしょ？
心配してたことが馬鹿みたい、結局、また男のとこに逃げ込んでるなんて呆れた。
馬鹿じゃないの？何も反省してないし、何も変わらないよそれじゃあ。
乗り換えてんじゃん。ほんとのことじゃん。自分の行動振り返ってみろよ。
また新しい噂が立つかもって心配するってことは心当たりがあるんでしょ？
そういう行動取ってるって自覚してるから、そう思うんでしょ？
噂されるのが嫌なら見境無く男にベタベタすんな。それくらい分からないの？
あの発言で心配する気もなくなった、好きなだけ噂されてろ。

私に期待してるのかな。
悪いんだけど、私の精神的な部分に負荷をかけてくる人には
なにもしてあげたくないです。

所謂、誘いうけってやつだ。
突然ごめんねとか言うから最初は気にしてたよ、私がなにかやってしまったのかって。
だけど違った。いつもそう。
彼女は決まって、「ごめん、そんなの間違いよね」
「ごめん、私がいったら迷惑よね」「ごめん、何しているのか気になって」
なにがごめんなの？
あなたがわたしの知らないところで私の様子伺って、そして消えていく。
私が気付いていないのだから、「ごめん」を言う必要もないし、
むしろ言われることでこちらがどれだけ対応に困っているかわからないの？
子供だよ、あんた。どっかいけよ。消えてくれよ。
ごめんと言うことで「こっちにおいで」と誘ってもらえるとでも思っているのなら
それは大きな誤解であると言ってやりたい。
私はあなたの望むような優しい人じゃないんだよ。
また言わなくていい場面でごめんを言ったら、無視するからね。ばいばい。

あした会社行きたくない…

しにたい

眠れなくてイライラする！毎日いいことないし、生きてる意味が分からない。
職場のババァには分からないだろうな、こんな気持ち。時給低すぎるし、やってられっかよ！

淋しい…淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい！

働きたくねー
なにが国民の義務だ笑わせんな

起きたーーー奴が起きちまったーーーーーー魔男

ねむい

プロアクティブのCMuzeeeeeeeeeeeeee!!!!!
何だよあの歌！きめぇんだよ！

うぬこ逆噴射男

紗希ちゃーん
大丈夫？ごめんねねちゃってたよう

「何でお前が生きてるんだよっ！！！」


サア、ナゼダロウ？

今はなんだかとても気分が良い…
金さえあれば外をぶらぶらして美味いものでも食べたいぐらいだ
だがまた突然寂しくなって鬱になって発狂したくなるんだろうな…
コンビニで食べ物買い込んで腹を満たしたりするとすぐ鬱に襲われるし嫌だ…

Sが落選しましように　大嫌い

信じて心配してあげたいけど、心の底から信用できない
だってこんなに次々とあんたにだけアクシデントが起こるのが信じられない。
金払いたくない理由づけじゃないのかとつい疑ってしまう。

だって本当にそんなことになったら入院するでしょ？
それ以前に親と同居なのに親がほっとく訳ないでしょ？
今まで散々嘘つかれたからもうあんたのこと信じられなくなったんだよ

なんで「いらっしゃいませ」が言えないの？
言ってるの私だけじゃん。バイトとはいえ給料もらってるんだからさぁ。
もしかして私が嫌われてるだけなのかもしれないけど、そういう感情と
バイトの仕事は別じゃんかよ。てーか私が入ったときは当時の店長が1日
研修でつきっきりでいろいろ教えてくれたのに、今の店長は何もしない。
図体がでかいだけの能無し。人数がいても使える人間がいないと苦労は
減らないのだよ。あんたは8時半に来てキッカリ17時に帰る、週休2日制の
ホンットーーーーーーーに名前だけの店長だからわからないだろうけどね！

心臓が痛くて倒れて救急車で運ばれてモルヒネ打った？
んで肝臓もボロボロ？
そんなんでよく次の日には仕事行ってられるねぇ。
じゃ休めよいったん体治せよ
つかちょっとだけ「ふーん、心臓発作で氏んでも別に良かったけど」と思ってしまった…
ひどい奴だな自分

どうでもいいから総額60万近くになってんですけど。
ぐだぐだ言い訳せずにさっさと払えよ。
都合のいい時だけ「私を信じて」とか言っといて。

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ごめん荒らしじゃないよ。狂ったように叫びたいもういやだいやだいやだ

悪いことから目をそらす親なんですよ

次の診断書提出まであと１年４ヶ月。
それまでは貧乏ケチケチ生活。外出は散歩だけ。
ほしいものも買えない。
死にたくなるんですけど。
もう今年で３４歳だし。
死のうかな。

例えば借りたお金は早めに返すとか、そのお金もきちんと封筒に入れて
渡すとか、電話する前にメールでこっちの状況を確認するとか、そういう
常識ある行動とれって。他人のお前に「（あなたがそんなだから）親も
そうなの？」的な親を馬鹿にした発言はハラワタ煮えくり返る思いなわけよ。
私を馬鹿にするのはいいよ、本当のことだもん。
でも親は関係ない。母が死んで再婚もしないで家事も仕事もこなしながら
子ども3人育てた父を、知りもしないで笑う権利はお前にはない。
私が死んで父の人生がやり直せるならスパッと死ねそうな気がする。

金が欲しい〜
金が欲しい

脳内共依存ってリアルに多重人格のはじまりなんだね
びつくり

てか愛してくれる人とたくさんの友達と評価してくれる人がいる今が
「過酷なストレス環境下」ってね
どこまで救えないんでしょう
本人いないし

マジでうっせーんだよ。
DQNのくせに来るんじゃねーよ。
氏ねじゃなくて死ね。
お前なんか生きてる意味ないし必要ないから。

死ねばいいのに

愛し愛されたいだけなのに。幸せって遠い。

電車の中、俺の隣で舌打ちばかり
してた中年親父　しねばいいのに

ねー
あたしなんでいきてるのかよくわかんない
でも辛いわけじゃないから死にたいってわけでもないし

生きてる意味をわｋってる人間なんていないさ

早く死なないかなあ
自分が生きてる意味って、笑われて迷惑かけて軽蔑されるだけじゃん
自殺するしかないね、人並みの幸せを求めた私が馬鹿だった
さっさと死んでおけよ自分

幸か不幸か
いろんな人に必要とされちゃってるからね
リアルで

なんでそれ以上話さないでって言ってるのに話すわけ？
人が不快になることわざわざ言うわけ？
うざいんだよ！死ね！

嫌われても傷付けてもいいあいてだからじゃない?

きのう池袋で道きいたら
思いっきり逆方向答えたブスOL
そんな意地悪でうれしいのか
かわいそーにw

どう考えても人を馬鹿にしてるだろ
わざわざ見たなんて普通言わないだろ
うざいから死ねよ

いちいち言うな


うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

レス厨死ね

うざい
迷惑
早く死ね！

ねむい

>>583>>586新シャア板の人？
だったらごめんなさい‥。

彼の行動に憧れを持つ。
不謹慎だよね。不謹慎だよ最低だよ………。
つか電車、となりの男スルメくってんじゃねぇ(笑)私にもよこしなさいよ。
とりあえず今日も頑張ったな!これは私の天職なのか?変にテンション上がって仕様がない。

どうしてくれるんだ!クールな性格装ってる自分が明日の学校ではっちゃけてしまいそうだ。

おたくが俺が出した極端な例に当てはまる３流大生か、若しくは
自分の能力に見切りをつけて自ら３流大に進もうとしてる人だとしたらあなたのこと

↑女なのに「俺」だとｗ

傘忘れた
明後日とりにいく
時計も
あああああああ!!!!!

これを言うと殺される歌。いきまーす♪

おっぱいがちっちゃーい
おっぱいがちっちゃーい
おっぱいがちっちゃーい
でも、みんな

さわりたい。♪

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
さっかく誘ってくれたのに嘘ついて断ってごめんなさい
優しく話しかけてくれるのに気の利いた返答ひとつできなくてごめんなさい
年下なのに気つかわせてしまってごめんなさい
ひきつった笑顔しかできなくてごめんなさい
あああああああああああああごめんなさああああああああいなんでこんなクソみ
たいな人間にみんな優しいの？いっそ殺してくれ

あなたの背は低いのではありません。短いのです。
そうです、納得いきましたよせんせい。
これからは短いと呼びますから
許してください。

俺も殺してくれ。そのほうがらくでつ

ありえない!!
何言っても人が傷付かないと思ってんの？
あんたに言われたことは一生忘れない。
死ねばいいのに。

新しい会社に勤めて１ヶ月。急に仕事がつまらなくなった。
仕事内容に張りがなさすぎるなんて言ったらわがままでしょうけど
前の会社ではこんな、つまらなすぎて悩むことなんてありえなかったのに
やっぱり仕事に張り合いを求めてしまって、仕事が多少つまらなくても
その分趣味とかにエネルギーを注げればいいと思ってたけど
仕事が充実してないと帰ってから趣味に打ち込もうなんて気分にも
なれず・・・。すべてがうまくいかない
今日会社休んでしまった・・・
電話入れたら「大丈夫？！」って心配してくれたし会社の人はいい人たち
だと思うのに、、
明日会社行っても今までどおり一生懸命できるかわからない。
できればもう少し休んで、なんでこういう状態になったのか答えが
わかるまで考えたいけどそうはいかないのが社会人なのであり。
あーあ１ヶ月で仕事に飽きて鬱になる自分て何なんだろ、、

誰も死なない奴なんぞいませんって

満たされている状態がこわい
崩壊がこわい
欠落がこわい
今が幸せだと認めたくない

生きているとは異常なことなので、私は一刻も早くできるだけ多くの人に
死んでいただきたいと思っています。だっておかしい。生きてるなんて
おかしい。馬鹿のようだ。馬鹿だ。皆馬鹿だ。この世には馬鹿しかいない。
とりあえず皆死ね。地球死ね。いま生きているありとあらゆる物体死ね。
生きているように思える奴らもみんな死ね。おじいちゃんもおとうさんも
おねえさんもかあいいあの子も死ね。死ねっていい言葉だ、褒め言葉だ。
これから一日五千回は死ねという言葉を思うようにしたい。

電話かかってきたの気付いたのさっきででも今からかけ直すと
人と喋るだけで泣きそうになるからかけれない
元々予定は聞いて電話も待ってたのに
明日になるだけで十分失礼なのに今凄く弱ってるから無理
こんな自分に落ち込んでまた自己嫌悪　やっぱもう無理

余分な事言われたせいで2時間も説教。
体調悪いから早く寝ようと思ってたのに台無し。
余分な事言う前にさっさと金かえせよな。
自己嫌悪で落ちてたところにこんなんじゃ最悪。
早く死ねば良かった。

期待しないこと
これが生きる指針だぜ
いかに無感情になるか

あんたの噂を言ってまわるほど暇じゃねーよ！
てかあんたのことなんてどーでもいいし！
自分が悪口言ってまわってるからって、みんなそうだと思うなよ！
あんたなんかと一緒にしないで！
もう関わりあいたくない。私に関する事今後一切口にしないで。
私の人生に入ってくるな。消えろ。うざい。
そんなに男に取り入りたいか。
頭おかしいんじゃねーの？男に飢えすぎだろ。
くだらない。

金がねぇ…一応父親に話してあるけど、金くれないだろうな…('A`)
ガス代が一万なんて、半端なく高いよー！家賃もまだ払ってないし…。
バイト始めたばかりだから、給料は１ヶ月後。さてどうしようか…

逃げたら悪いのか？いつもいつも何かと向き合っていなくちゃいけないのか？
みんながみんなあんたみたく強いわけじゃねーんだよ。ホントにわかってんのかよ

今更だよな、いつも

うん
まえまでどっか
エセゴスロリ
風俗
みたいな肌荒れがあったん消えて

紗季ちゃんはエッチな服着こなすのうまいよね
ディアマンテの誘惑ニットとか

まどかは白が似合うから
私からしたら羨ましいよ
汚れをしらない女の子って感じで
うらやましい

私はキャラ的に黒やらブルー系らしく

まどかは白とか薄ピンクで

まど、綾代と同じネックレス買ったら嫌いになる?

私の余命はあと半年ってところだな…
つか人稲････寂しいよ

あんね、綾代ピンクだから
私は黒薔薇にするの

まどかは白薔薇好きだよね

首吊れば逝けるのに、結局できない。思えばいつも半端だ。
会社も辞めた、貯金もない、働くのも人間も疲れた。
もう何も見たくないし聞きたくない。

このままコロッと逝けないかなぁ。天井から大きいカマがぶらんと降ってきて、首と頭と体をぐしゃっと切ってくれる。痛みは無くて。

しかたねえだろうがあ
あたしのファンクラブあるんだもんまじで!

この自己嫌悪の癖をなんとかしたい。
どう考えても、どっちもどっち。しかも誘ってきたのはあっち。
それに、こっちのが時間自由にできるんだもの、そっちに合わせるよっていうのはまぁ普通だよね？
連絡くらいよこせよ、と怒りつつ、自分が悪いんだなとか自己嫌悪してしまう。
これ以外のメールもそう。
「だめだったら言ってくれたら手伝うよ」とか言ったのはあっち。
連絡しても返ってこない。これで明日も返ってこなかったら…。
きっと「嘘ついてる。ほんとは金無いんだろが」「自称メンヘラ乙pgr」とか思ってるんだろう。
実際メンヘラだと告白するのって難しい。
別に相談持ちかけようなんて思ってない、病名言うだけの事なのに出来ない。
ウザがられるのが目に見えてる。メンヘラ＝厨、甘ったれだと思ってるようだし。
あなたたちが思ってるより、こっちは深い闇なんだよ、なんて言えない。
言ったら引かれる。まぁそれ以前にもう友達というラインから引かれてるかもしんないけど。
自分に本当の友達なんて出来るわけない。誰も信じられない。誰も自分を必要としてないもの。

あー！！
弱音ばっかはいてまじ死ねよ自分
変わりたい変わりたいって、口で言うだけでなんすかこの状態
結局おまえは変りたくないんだろ？
悲劇のヒロイン演じるの楽しいもんな？ｗ
未遂じゃなくちゃんと死んでみせろよチキンｗ
幼稚園からやりなおしたほうがいいっすよまじ
脳いかれてるよ
自分死ね

ぜっせいの肩を語り継ぐ生き証人を

秋葉系ストーカーＡＣボダですが何か
美少女ですけど

まどかねむいよ
ねる

いちいち気に触ることが多くて、やっぱりこいつしし座だな〜Ｂ型だな〜と感じる。
デブスなくせに、調子乗りやがって。人に一回裏切られてみろ！苦しさが分かるだろ

とりあえずムカつく

かわいそうな人なんだ。一緒になって茶ダメ。相手しちゃだめ。

かわいそうなんだよ。うぬこ逆噴射するし。

メル友スレでいちいち話題を提供させる人が居て鬱・・・
これじゃあ現実と変わらないじゃないか・・　疲れた・・

姑息。。。
ごまかそうとしてる。。。。。姑息男

しかし元々はあなたから始まってるんだよ…
それまでは凹むことはあったとは言え、鬱状態にまでなってなかったんだから。
育て方おかしかったのかなって悩むなよ。おかしかったんだから。
性格は生れつきかもしれんが、それへの対応ってのはあっただろうし。
まあ今更だけど。もう社会的には大人になっちゃったんだよ。
不完全なまんまなっちゃったんだよ。頼むよ突き放さないでくれ。
もう大人なんだから一人で考えられるだろって言わないでくれ。
そうできなくしたのはあんたなんだよ
なんでも言えばいいじゃんっておま…あんたに不信疑心抱いてるんだから
言えるだけの間柄になんかなってねーよ…
駄目なんだよもう
更年期とメンヘラなんてやってやれねえよ…何このお互い我慢しなくちゃならないふんいき
どうせ理解なんかないだろうさ。でも調べてから言えよ。
積極的に調べないで思い込みで言いやがって。
もうだめ。もうだめだよ

悪霊ついてるよ、キャツ。
やつ自身が悪霊になってしまったのか。

子どもの頃に脳内共依存ごっこやると確かに人格分かれそう

今日も長い一日が始まる。
仕事も勉強もない。療養という名前の牢獄生活。
障害年金一生おくれよ。
そしたら楽になれるから。
有期認定なんて蛇の生殺しだよ。
もう俺、障害者なんだろ？
働かなくてもいいんだろ？
その代わり早く死ぬからさ。

紗季ちゃん体大丈夫?
なんか昨日も下向くだけでﾘﾊﾞれてたみたいだけど…

「独りでごはん食べると大体吐いちゃう。誰かとなら平気」

事実なんだけど敢えて言うのは計算だよ

貴方がいないと眠ることもご飯食べることも出来ないつったら嬉しそうだったしアイツ

起きたくない
話したくない
これ以上生きたくない

笑うのが面倒臭い
「家族に代わるものはないですからね〜」とかペラペラ言ってみるけど良く分からない
家族を大事にしている様子は聞いてて微笑ましいけど、そんなに親って大事？
親の死に目には会いたいものですか？
献身的に振る舞わないと、誰かが「あそこの娘はとんだ親不孝者だ」とでも言うのですか？
いい年こいて子供みたいな考え方ですみません
子供だから…と、親の死に目に会わせて貰えなかった私は嫉妬してるだけです
言いたい事があんなら口で言って下さい
下っぱは表情からあなたの気持ちを汲まなきゃいけないのですか
言い方も変に遠回しで気味が悪いです
目ん玉いっちゃってますよ

最近調子悪いのはそろそろ寿命か？なんでだろー

それはそうと今日はしゃきしゃき動かないといけないんだよなー
でもまあ朝起きれたのはよいかもしれん。
それはそうと朝ご飯何食べる？こうやって今日もだましだまし？生活課題をこなすのだ。
んーーーーーだるい　かなあ　えーも？？？ﾋﾞﾐｮﾝ

スパゆでようか

池沼っちありがとう☆

あいつまた変な姿勢でいたよ、かたまって。なんかやってたんだ、、、
今朝方は皺っぽい歪んだ顔でこっち覗きこんでたし。

突然やってきたし・・・・・
変な男

かわいそうに・・・・・・・・・・・・

幻聴でもあるのかアイツ
耳すましたような格好・・

ちょっとでもミスを指摘されるときれそうになる
あたしこんなに心弱かったかな
はいはい確かにわるうございましたよ。
でもこっちも独りで全てやってんだから勘弁してよ
潰す気ならみんなで寄ってたかって潰しにくればいいじゃない

やっぱり薬が合わないんだよ。最近お前おかしいもんって言われたが、
薬は合ってるし、これが本来の自分だよ。
もしかして、猫被って演じてた理想のおぼっちゃまに戻るとでも思ってたのかい？
ざけんな。

気力が湧かないよ…
年金生活がこんなに張りの無いものだとは知らなかった。
３３歳っつったらバリバリ働いてる壮年期じゃなかったっけ？
何もかもがだるい。タバコもあまり美味くないし。
こんな生活いつまで続くんじゃーーー！！！

sinesinesine
iwannabiiiiiiits

周りに死にたい死にたいって言って
そろそろ周りもうんざりして、誰もその言葉を信じなくなったころに
ひっそりと一人で逝きたい

悪想念の塊　M

かわいそうな人

死ね！！もう地球とか何もかも滅びろ！

四六時中おかしな思考でおかしな世界に棲むかわいそうな男　M

訂正不能なんだって

よみがえれ！おれのPS2
つーか俺の家の蕎麦で工事やるなうざい。

稲葉まゆみのﾃﾞﾌﾞ！
ﾋﾟｻﾞ！
ｷﾓｽ！
足太っ!!

あああああああああああああああああああもうきついよーだるいよー
いろいろやることまちかまえててもうだめぽ
どうすりゃいいんだようもう　かんべんしてくれ　明日どうしよう　
つーかきょうどうしようくっそー　かおあらうのもまんどくせだよ　いろいろあるのにどうしたらいいんだ
かんべんしちくりかんべんかんべんもーむりーーーーーーーーー　あああああああやめてー
っていってもしかたないのではあるがあるがあるがあるが。。。どうしよー
もうさーちっくちょーちっくちょーちっくちょーーーーー
こんなに気分が上がらないとはおもわなかったなあ　
っていうかこんなにおもにになってるともおもわなかった
まあしかしあれだ　もうどうしようもないし　うじっててもあしたはくるし
やれることをやったほうがきぶんもいいわな　たぶん
といいきかせて　しかしこれどうしたらもちべあがる？　なにきていこう　こまった　うう

精神科医の仕事から正確な処方箋出すことをのけたら、あと何が残るって言うんだ・・・。頼むから最低限それだけはやってくれろ。

頭痛い、頭痛治まらない。
だから、意欲も10%ぐらいしかでない。
何とかしてくれー(T-T)

肩凝った

妹のつわりが結構ひどいみたいだ。調べてみたら個人差があって
食べたい時に食べられるものを食べるっていうのが基本みたい。
なのに私、バランスよく食べなきゃねー的なことを言ってしまった。
妊娠初期は赤ちゃんも大切だが、母体に栄養を送るって感じらしい。
バランスよく食べるのは、つわりがおさまってきてからでいいそうな。
妹の妊娠は正直複雑だ。だって自分の遺伝子がちょこっと入った子が
新たに生まれてきて、しかも自分はその子のおばちゃんなんだもん。
おばちゃんになるのが嫌とかいうわけじゃない。
こんなのがおばちゃんでごめんね。

もー。デブスはスッこんでろ！！邪魔すんな！！
しねしね

やっぱり新しいドラえもんが受け入れられない

なんで自分の席に来ないわけ？
私がメンヘルで細かすぎてうざいからですか。
それともあなたが無責任だからですか。
私の倍以上勤務してて、経験もあるくせにメンヘルでパーな私より仕事が出来なくて、注意されるのがそんなに嫌ですか。
私だって本当は注意なぞしたくないですよ。
のんきに仕事がしたいですよ。

あなたが引き継ぎどおりの仕事の仕方を守ってくれれば。
なんで引き継いだ仕事が面倒だからといきなり押しつけますか。
なんで勝手に仕事のやり方を作りますか。

私、一つ注意するのに物凄い労力使ってますよ。
もうやだ。死にてぇ。

>>661
なら死ね。死ぬがいい。さあ早く！

会話してるヤツうぜーな。
空気読めよ。
すっこんでろ。

あの視線はなんだ?
こっちみるなぁ馬鹿ーーーーー!!

いや、だからさー、なんで仕事しねーの？
うちらはただのバイトなんだよ！
働いた時給分しかどんなに頑張ろうと貰えないんだよ！
お前、社員だろーが！
あーお前がいる日は本当にイライラして仕事やる気なくなる。
なんで社員がこんな働かないのにこんながんばらなあかんのかと思った腹立ってしゃーないわ！
急ぐとか私は一応社員なんで私がやります！ってことはないわけ？
普通の神経ならそうするわな。
でも、お前がしたの最初の3日がせいぜい。
私の予想裏切らなかったな。
おまけに自己愛店長のバカが上司だったからもうバカに拍車がかかって、バカしかおらんわあの職場。

ちんたらちんたら仕事しやがって。
めんどくせーことは人に押し付けて知らんフリ。
会社もさー、誰らのおかげであそこ成り立ってるかちっとは考えろや！
少なくともお前らが雇ったばか社員の成果なんてないから。
それだけは断言するわ！

バカ工事会社！
人が急いでるときにうるせーんだよ！
事前に申請してるのになにを今さら聞いてきやがってんの？
急いでたから後にしてくれって言ったら
なんだよ、これ！
強行突破して器物破損してんじゃん！
どう落とし前つけるんだよ！
チンコルドそっくりな、キモイ作業員よー！

仕事がおせーやつ、筋通さないやつ、ちょーうぜーし、ムカつく！
そうやってやるべきことちゃんとせず、てきとー、てきとーになーなーでやってるから
こういうことになるんじゃないの？
全部、力一杯やってたらそりゃしんどいさ、
だけど、抜いていいとこ、ちゃんとやらなあかんことの区別くらいつけてからやれや！
一生懸命やってできないってんじゃねーじゃん、お前らの場合。
見てればわかるよ、いっぱいいっぱいなのに頑張ってれば伝わるから
いくらでもフォローしてあげられる。
でもお前らのは違うじゃん。
してくれるのが当たり前って態度なのよ。
急ぐことも精一杯やることも責任感もまるでない。
だから、なんでお前らなんかのフォローしてお前らの功績になる手伝いしなきゃならんの？って
腹立ってくるの。
直す気がないなら目障りだから本気で消えてくれ！マジでお願い。
お前がいると、こっちの仕事がなんもできんのよ！
ほんと目障り！
社会人にもなって「○○わ〜」とかいってんじゃねー氏ね！

１浪２留でニートもやってやっとフリーターになったと思ったら「もう働きたくない！」だと？
甘ったれてんじゃねーよ！
こっちは病気抱えて延々働き続けてるんだぞ！
お前なんかもう二度と養わないからな
自分で働いて生きていけ馬鹿

ストレスで吐く吐く吐く吐く
でも自分で言い出したことだから後に退けないｗｗ
でもできないよーむりだったよー
ごめんなさいそしてたすけて

美貌も才能も持ち合わせて産まれて来た人はいいなあ
比べて私は何なんだろ…良いとこ一つも無い、欠陥だらけで直しようもないし
なんだか本気で生きることが馬鹿馬鹿しくなってきた
どうせ死ぬんだから仕事も勉強も必死に頑張る必要ないじゃん
もう寿命なんか待ってられるか、とっととこの世からおさらばしよ。ﾏﾏﾝが死ぬまでは我慢だけど。
なんで生まれてきたんだろ…

本当にウザイんです。
理不尽とはこの事を言うのですね。

正しい事が、間違っている。
騙す事が、正しい。

俺が正しいと思ってしていた事が邪道で、
俺が間違っていると思っていたことが正攻法だった。

はははははははは。

なんだよ、それ。
俺はずっと騙されていた。
そして、負けた。

俺を騙した奴らは、のうのうと生きている。
騙されなかった奴らも、のうのうと生きている。

俺だけ信じた。
俺だけ負けた。
俺だけ死ぬ。

俺が信じた事は、俺を苦しめ、そして俺を殺した。
俺を騙した奴らを幸せにする為に。
俺を馬鹿にした奴らを幸せにする為に。

俺は立ち尽くす。
身動きできない。

相反する事柄を同時に行う能力がない。
だから死に至った。

負けたのだ。
負けたのだ。

生き残りを賭けた勝負に負けた。

正しい事が間違っていて、
間違っている事が正しい。

立ち尽くすことしかできない。
身動きできない。
俺はここで死ぬ。


しかしまだ考える事ができる。
生きたい。
生き残りたい。
生き残ってやりたい事がたくさんあるんだ。

生きたい･･･。

歩き方からして舐めてんだよ！
お前は近所からつっかけ履いて散歩がてら買い物にきたババアか？
うるせーんだよ！
お前があるくたびにさ、カコーンカコーンってちんたらちんたら音高らかに鳴らしながら
のんびり歩きやがって何様なんだよ！

辛いのは
真摯に生きることをさぼったから
辛いのは
いままでの
つけがまわってきてるの


こんなに辛いことが一気にこなくても
そう思うけど
それもずっとさぼってたから

全部
自分が悪い
自分が悪い
自分の所為
自分の所為


でも
ちょっと辛い
一休みしたい
でも一度休むと
元通り


疲れた

おい！自己愛店長！
お前、私には男の癖に女の腐ったみたいな小姑みてえな捻くれた根性で
くだらねーことねちねち、注意したくせに、
何であのギャル社員にはなんもいわんの？
お前のせいだからな！
といっても本社の奴らも感じ悪いもんな。
あの会社の趣味なんか？
バカでリアル知能もバカで社会人としての口の利き方もわからないようなのばっかだもんな！
さすが○○企業って言われるだけあるわ！

同じ時給、それ以下しか貰っていないのに
一方は遊び半分でちんたら仕事してる奴、
人の成果を勝手に自分の物にする奴、
不公平すぎなんだよ！
どんだけ頑張ってきたと思ってる？
それでもまだ鞭打つんですか？
どれほど耐えてきたと思う？
それでもまだ鞭打ち続けたいんですか？
そんな奴らは普通に私生活もそれなりに楽しんでるのに
私は？
それを夢見て這い上がってこれなんですか？
どんなに頑張ったって耐えたって苦しんだって所詮、こうしてるだけ、
生きる屍でいられるだけ感謝しろとでも？

おまえらみたいな真に醜い人間が堂々と生活してて
何で私がいつもいつも我慢してるのに死にたくなるんだよ
おまえらみたい糞以下が死ぬべきだろ本来はおまえらみたいな糞以下は
いつもそうだ人をとことん追い詰めて弱い者の生血を吸って生活してる

寒い寒い寒い
あいつは魔界人
私は火星人
魔界人に染まれなかった火星人
魔界人に反感買い、陥れるためあの手この手ねちねちぐちぐち
徒党組んで共和国
孤立しながらプライドを保ってる火星人

バカと喋るとこっちまでレベルが下がる。
それと一緒。
バカには「ああ」「いや」
これだけでことたりる。

学校行きたくない
どうして特急で2時間もかかる学校を選んでしまったんだ自分バカバカ
親は「これで体裁が保てる」としか考えてないんだろうな
ああもう準備して駅行かなくちゃ

ナシがいる。
〜〜のつもりがすき。

赤の他人に自分がどう思われてようとどうでもいいけど、
友達にはどう思われてるか気になって仕方ない。悶々とする。
嫌われてる、影で笑われてる、そんなネガティブな事しか思い付かない。
ウザがられてるとしか思えない。どうしても自信持てない。信じる事が出来ない。
嫌われる事が恐くて逆に自分から遠ざかってしまって、そんで又悶々とする。
あーもーやだー！会いたいけど会いたくない。会いたくないんだ。

職場の女の子たちと仲良くすんのめんどいなあ
「わたし世渡り上手だから」なんて言葉を聴いて以来、
なんかもう、信じられない
結局、自分が困ってるときしか話しかけてこないしね
裏で「うざい」とか云ってる社員にも、
あたしよりも親しげに話してるし、ほんとわかんね

したくて相手してんじゃネーよ
引きずりこまれてんだよ
悪想念の塊男に
ノワ━━━━━━ιﾟ∀ﾟJ━━━━━━ ン!!!!!

まどか・・
おなかへってしぬ

はくのﾏﾝﾄﾞｲ・・・うう・・

ゆっくり頑張ろう。
大丈夫だよ。

さみしい
こわい

しにたい
離れて

>６９０タン
大丈夫だよ

ＰＡＴ残高が無くなる！！！！勝てね〜〜〜！！！！

仲直りとかいう問題じゃない。私はあなたに愛想を尽かしたわけなので
もう友達としても、知り合いとしてでも付き合っていく気がしないの。
一度失った信頼を回復するのは大変だって言うけど本当にそうだと思う。
約束しても（私に冷たくされるのがこわいからっていう糞な理由で）
何度もドタキャン。1年以上お金を返さない（私フリーター向こう社会人）、
私の部屋を無料ホテル扱い、親や私を馬鹿にした発言やその他無神経な言動等…
もうすべてが嫌なんだっつーの。うざいから手紙とかポストに入れてくな。
気持ち悪いんだよ。だから前の彼女にも振られたんだろうが。ってかその話も
本当かどうかわかったもんじゃないけどね。低身長で眼鏡坊主のお前だよ。
死ね。

今ちょっとしあわせ
でもこれがなくなったらどうしよう
うっすらなくなってきた気がする。自分が努力してないからなくなりそう
不安がつのるばかり。後のこと考えすぎて人と話すのがこわい、人の笑い顔がこわい
その裏で何を考えてるのかこわい、皆消えればいいのに

まずは半日独りでいられたじゃない。
あとは美容院とか、ネイルサロンとかラーメン屋さんとか
「行かなきゃ行けないけど話できる人が居る場所」で
寂しさ紛らわせるようになってきたのも進歩だし。
私はそういうとこでもキョドッちゃって自己嫌悪→行くのつらい
ってなってたけど、紗希ちゃんはそういう場所で仲良し作るの上手だし
私からしたら本当にうらやましい。尊敬する。

みんな死ねばいいよｗ

隣の糞ババァ！殴りたい

金払いいいからってだけでしょ
てかお金払ってびくびくするあんたがあたしには不思議なんだけど・・・

あああああああああああああああちくしょおおおおおおおおおおおおおお

あームカつく
何脳天気にしてんの
無神経なんだよお前

いらいらいらいら
なんで声かけてくれないんだ
用があったのに
いつもそうだ
問題ない問題ない
いつもの口癖
責任感なし
死ね死ね死ね

ごめん、会いたくない…どうせ勧誘目的でしょ、絶対嫌

うお…腹が痛い。多分うんこ痛だ。うんこでる。秋津でうんこしよう。
人によって受取り方が違うんね……あんなに怒らなくてもよさそうなんにな
私は別になんとも思わなかったけどなぁ……ピリピリしてるのはあなたですよ(笑)
つかまじいてぇしぬしぬしぬ
うんこ

我慢できずに入曽でうんこした。うんこというかガス放出だな。すっきりした。腹痛から解放されて、幸せだ。
今日も疲れた。明日はあの研修バックレようーー。今のバイトがあってるわ。楽しいしさ。
やってらんねぇし別に行かなくてもよさそう大人数だしさwww
採用されなくて結構!!

腰が痛い。
卒業できるかわかんねーのに勉強してると、ふと虚しくなる。好きな仕事じゃないし。向いてないのは確かだ。でも生きるために卒業して働らかなゃ。好きなことが仕事にできるとは限らないし。何か楽しみ見つけなきゃ。無器用なのはイタい。頭よくなりたい。腰が痛いの。

２人でいる時の孤独感は耐えらんねーよ

ものすごい嫌悪感を感じるのに
それでも
仲良くしなくちゃいけない
好きにならなくちゃいけないってのゎ

拷問じゃね？
辛くね？

心はもうとっくに壊れた
私は我慢するのはすげー辛いんだよ

だけど子どもたちは愛しくて

母なら上手く演技するべきなんだろーなー…

もう考えることすらまともにできない

だーーーっ疲れた
いやーーーっ本当に疲れた
でもがんばるしかないっ
かぁーーーーーーーーっ

死にたい

ぁ〜ダルイダルイ…

中学生？高校生？
眉毛太いしいかつい顔つきなんだよなーかわいそうだけど
そんな超ミニはいててもさ
てか、その大根足でパンツ見えそうなミニはくな！
その前に太ももの毛、剃れ！
そのまま勘違いして大人になるな！
あ、いつか見た巨デブなのにミニ女とか、
今日高島屋にいた明らかに３０代なのにロリな服着た女とか、
誰も突っ込まないと、ああいうのになっちゃうんだろうね

善良でも
努力しても
病気で転落転落転落・・
もう生きるのに疲れました
過去の遍歴からして、今の彼氏にもいずれ裏切られそう・・・
遊び癖は薬で抑えられるものじゃないし
下手にゆだねれば、ダメージの倍返しでいずれ自殺
そうなるくらいなら、一日でも早く、今すぐ死にたい。。。
死にたい
死にたい
死にたい

昼間はあんなに元気だったのに、
なんで急に鬱に落ちちゃったのかな…。
何をしてもむなしい。
悲しい。さみしい。
彼に逢いたい…。

ああｋｄｊｊｆｓｋｆｋｄじょ；あｊｋｄｊｋｆｄｊ
ｈど；ｆｈｓヵｊｆｄ：ｓｊｆｋｓｊ：あでょ；はいｆ
ｈｓふぉ；おひあｊｆぽｊｄｓ；ｊｆｆｐｄｐｊ
欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱
欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱
しにたい。

生きていて楽しいことなんて何一つない。
死んだほうがよっぽどましだと思う。

とうとうやってしまった
好奇心には勝てなかった
これで相手が私のことを再び思い出さなければいいんだけど、無理かな
あああああああああああ

簡単にできるだろーと思ってたけど、難しい。本能が邪魔をする。人間てすごいなあ、本人の意思とは関係なしに自己防衛本能が働くんだね。
こんな無駄な機能いらない。誰だ付けた奴は。

どうしたらいいのか、わからず酒に逃げた。
銀ハル、デパス、ソラと一緒に飲んだ。
気持ち悪い。もう逝ってよ！

氏ねよ
裏切られたよ
罪悪感で自滅しろ
色基地外
ばーか

気持ち悪い。寝たい。酒飲みたい。

誰も私の気持ちなんか分からないだろうなぁ。
そりゃそうだ、エスパーじゃないもの。
静かにしていたいと思う反面、馬鹿騒ぎして嫌な事を忘れたい気持ちもある。
馬鹿騒ぎなんてする相手もいないんだけどさ。
ふー、どうにかしてこのストレスを発散したい。
自スレも落ちたし、また立てようかなぁ。
そうだ、思い立ったら吉日で今からまだ孤独スレを立てようか。
どうせまたいつものように一人きりのスレだけど、ないよりマシかな。
あの板は圧縮が早くて嫌になるんだよな。
思い切ってあっちの板に立ててみよう、逆に落ちるの遅すぎるけど。
よし、今から立ててみる。

久しぶりの独りぼっちの休日。もうあれから一週間たつのか…早いな。
まだまだこれからだけど、寂しさに慣れていなかきゃな…

頑張ろう

守護霊おしえてくれあの時期なんだったんだ。恥ずかしく会いにはとてもじゃないけど行けない。…でも本当に現れないでね怖いから。

高いびきかいてねてんじゃねーおクソ男

あいつがトイレにいくだけでも寂しくて辛い

沖縄県の方へ（命に関わる注意事項です）

沖縄県での選挙ですが、どうか民主党だけは避けてください。県民の生命に関わる可能性があります。
民主党の最大の公約は一国二制度（※）ですが、一度「一国二制度　沖縄　三千万」等で検索をお願いします。
この際、民主党のＨＰで調べても良いです。以下の注釈↓と矛盾することは書いてないはずですから…

※一国二制度
　簡単に言えば沖縄を中国と日本の共有物にし、そこに3000万人の中国人を入植させます。
　（つまり沖縄人口の 96% を中国人にして、実質、沖縄を中国人の居住地とします。）
　さらに「自主」の名の下、沖縄で有事が起きても自衛隊は干渉できません。
　3000万人の中国人が、少数派となった130万人の日本人に何をしても、です。
　そして反日教育を受けた中国人の反日感情の強さは、ほとんどの日本人の理解を超えるものです。

今回の選挙で民主党が勝った場合、「自主」「発展」を連呼しつつ段階的に進めていくことになります。
自主と言っても、自主を認めるのが「住人の96%が中国人となった」後だということに気をつけてください。
発展と言っても、新沖縄の少数派となった「少数民族日本人」の発展ではないことに気をつけてください。

生きていること自体が嫌だ
早く死にたい
事故でも起こらないかな

親元から離れて一人暮らししたい。。。
なんでウチの親同士ケコーンしておいらなんか産んだんだ？
おかげで等質だよ。今は治療のおかげで大分良くなってるけど。
オカンが恩着せがましいんだよ！お前は家事すらロクにしてねーじゃねぇか。
毎日テニスで遊んで、今日も朝っぱらからテニス。
で、おいらがパチンコでも行った日にはおいらを責め立てて自分は泣く。
被害者ぶってんじゃねぇよ。もう、こんな家嫌だ。出たい。出ていきたい。

動機が嘘だからうまくいかんのよ
ぜんぶこじれるのよ
どんなに素晴らしい事しても

なんだかなぁろくなもんじゃない自分をたなければ

友達ほしい寂しい辛い勉強分からん聞く人さえおらんお昼つらい
都合よく利用してんじゃねぇーー

家に帰りたいお母さんおばあさん会いたいよ…

また書き間違えた(-o-;)自分を持たなければっだった。

お前便所から出てきたあと手洗わなかっただろ
下痢糞噴射男

お節介だらけ。もう嫌だ。一人で生きてたいのに
もうほっといてくれ

セロリo(_ _*)o

あぼーん

はぁ・・・何この憂鬱
描きたい・・・描かせてくれ
また半年くらい描けなくなるのか？
困るよそんなのいやだー
シャワー浴びるか・・・パスタ作るかあーもー

35歳くらいになったら自殺しよう
それまでがんばって生きよう

いやだ行きたくない、今日は鬱でとてもじゃないがそんな気分じゃない。
いや、今日が今日だから鬱なんだな、どうしようもない。
ああした方がいいのか、こうした方がいいのか、自分にはわからない。決められない。
そしてどちらがいいか、行ってから相談していいのかもわからない。
ある程度決めて来て下さいって言われたからやっぱしない方がいいんだろうな。
今日なんて自分にはこなければよかったのに。
今日が過ぎれば次は当日が来るのが嫌になるんだぜ。勘弁してよ。

つらいよーつらいよー
また同じこと繰り返す

CD欲しいでも新しいマシン買いたいし
いい音で音楽聴いてみたいんだ・・・死ぬまでに
何がどう変わるって分けでもないけどさ
あーほんと生きたくない
生きてなきゃ楽しいことも味わえないけど
そんなこといいよどうだって・・辛い目に遭うのがイヤなんだよ
苦しい気持ちで生きてるのはいやだよ
生きてる限り楽しいことも心の底から味わえないんだよ
死んでも良いよこわくないとは言わないけど仕方ないよどうせ死ぬんだし
ただもうつらいだけだよツライだけだよこういう精神を抱えて生きるのはもう沢山
ごめんね文句ばかりでこんなこと言えないよここ以外で

私も暗い側の人間だからそおゆうのはよくわかるけどさ
１日じゅう憂鬱に成るような言葉を家の中で吐き続けるのやめて迷惑迷惑迷惑迷惑なの。思うのは勝手だが聞こえるように口に出すなよ
家でしか出来ない作業とかあるんで。

せっかく珍しく調子良いのが台無しだ氏んで

今日は何しよう…何もすることないな。雨だし。

趣味あるし楽しいこともあるけど
なんでこんなに死にたいんだろう…いつも独りで、友達居ないからかな
人と話したい…辛いとき側に居て慰めてくれる人が居れば
こんな気持ちにならないのかな。独りってやっぱ寂しいのかも

そんな時代もあったねと　いつか話せる日がくるわ
あんな時代もあったねと　きっと笑って話せるわ
だから今日はクヨクヨしないで　今日の風にふかれましょう

↑良い歌ですよね。回る回るよ時代は回る喜び悲しみ繰り返し んなもんですよね。

紗希ちゃん…
貴女はなんでＴＳＵＴＡＹＡの袋に携帯まで入れて返しちゃうかな…
連絡が途切れたと思ったら…

ああイライライライライライラするするする
１日中いらつく
物を壊すしかないな何壊そうかな

気が付いたんだからいいじゃない!
なんのために都会にすんでると思ってるの?


ほんと小平時代じゃなくてよかったですはいonz

やることなくてかなりひまー。音楽ばっかり聴いてるけど、飽きてきた…
お金ないから、スロット行けないし、本当にひまだ…

事故った。免許取って1年で事故起こしたの2回目。
怪我人が居なかったのが救いだけど、もう運転したくない。
だけど田舎だから車ないと何もできない。
ストレスというか 申し訳なくてたまらないよ…

だーかーらー
会話してるヤツうぜえんだよ。
消えろよバカども

足裏きもかったあ☆
手帳も変えたし結果オケだわよん

私はそんなに甘えてる？
家族を思って必死に闘ってきたんだ
少し休ませてほしいだけなんだ
これ以上私に何かを求めないで
空っぽ
もう空っぽなんだよ
うわべばかりのイイコちゃん
友達がいない、男運がない
本音で付き合ってないからだよ
迷惑かけてるのは分かってる
だから本気で治りたいってあがいてるの
苦しむ姿を見せないようにしてるだけ
今、私の目の前に広がる絶望をアンタは知ってる？

前回の治療が終わった時に「半年後に検診に来て下さいね」って言われて
半年後にわざわざ電話してくれたのに、時間がないからと断って
それから１年半行かないままでいたら、奥歯に穴開いた。
前回行った所は老夫婦がやってるところで、先生もすごくいい人で
奥さんも治療が終わると優しい言葉をかけてくれて、本当にいい人達なのに、
いい人達だから行き難い…。
時間ないなんて思わないで行っとけばよかった…。
呆れられるだろうな。怒られるかも。しょうがない。
明日、電話して予約する。絶対電話する。絶対ぜったい。

ムカツクムカツクムカツクムカツク
誰がラーメンぐちゃぐちゃにしたんや。袋入っとるのに
打たな点は入らんわバーカ!!!!!!!
私の先にトイレ入るな直前に入った後で入れるか
お陰で店長居できんで気晴らしもできなかった
そもそも、せっかく今日はいい感じやったのに、あのアホのせいで夕方からケチつきまくりで台無しや
ばかしんじゃえ
車違法駐車してぐちゃぐちゃにされてしまえ

1.茶封筒
2.社名入り便箋
3.丁寧に書いたんだかわからない下手糞な字

これで本当に謝る気あるのかと。茶封筒って！社名入り便箋って！！
私はあなたの仕事相手じゃないんですけど？すごく無神経だと思った。
単純に頭が弱いだけなのかもしれないけど。

私には２ｃｈがあるんだ！！負けるもんかーーーー！！！！！

いかん…消耗しきる…



ああ…アレは多少図星だったのかもね…


まいいや…考え方変えればそのほうが
気楽だし… ていうか鬱。やっぱ恋愛する程のパワーはないな… 自分は。

はッ!!ブスどもが!!!性格悪いな!!
あれは嫌がらせ???????
死ねよwwwwwwwwwwwwwww
あのﾔﾘﾏﾝ浪人女だろ?どうせ誘ったの。私を困らせたいのかな?かな?
あはは逆効果ですよwwwww性格悪いの周りの男にﾊﾞﾚてますよwwwwww死ねwwwww
私は被害者!!!
私はあんたら大嫌いなんだ!!!!!!!!!!
今週は遅刻して遠くの席に座るぞーー。同情かなんか知らないけど関わりたくないの近付かないで!!!
みてなさい、ﾎﾞﾀﾞの私の方が一枚上手なんだから。ハハハwww少しづつ追い詰めてますからwwwwww
あの女許さないよwwwwwwその取り巻きもwwww主体性の無い平安顔女、メガネ、デブ女………ブスは死ねwwwwwww

朝3時からずっと起きてる
明日は朝6時に起きなきゃいかんのに頭痛がして寝れねえｗ
どうしろってんじゃｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

明日どうしよっかなーーー
ｱｲﾂ、ﾀｹﾞにすんのもなーー………なんか最近なれなれしいしﾑｶﾂｸんだよな
ｱﾝﾀなんか利用価値ないからw
明日は適当にあしらおwww
病弱男もさ、頼りなくてﾑｶﾂｸんだよね。最近の男はひ弱すぎw
はーあ、ホントお呼びじゃないのよｶｽ野郎だよ

早く金返せええぇぇぇぇ

本当に返す気あるのかよ？
まじ人のこと嘗めるなよ？
返さなくても何も言わないだろうとかおもってんじゃねぇぞ！
絶対に返してもらうからな。地獄まで追いかけるんで＾＾

もぉさぁ、疲れた。
躁鬱病に近いです。
手首切りたくなるけど、怖くて切れない自分が情けなくてまた泣けてくる。
たかだか掌サイズの機械に
どうしてこんなに振り回されなきゃいけないんだろう。
こんなに好きなのはなんでだろう。
疲れた。
全部捨てたい。消えたい。疲れた。

ひさびさに会った友人は逞しくなっていて、がんばっていて。
私は、スタートに逆戻りしてて、毎日自殺を考えていて。
情けない、辛い、自分が必要の無い人間だって改めて分かって、悲しい。早く死なせて。

久々に会ってあの頃と同じようにあたしを見つめるから。
抱きしめるから。キスなんかするから。
何年もかけてあなたへの思いを断ち切ったのに。
思い出になったと思ったのに。
あなたのこと以外どうでもよくなっちゃったよ。
やり直したいよ、先生。

あーイライラする
理不尽すぎてイライラする

核心に近い所をつかれた。
もしかしたらもうバレたのかもしれない。
呼吸がへんになる。
心拍数があがる。
バレたら家にいられないよ。どうしよう。

眠れない
つかれた
連絡ない
あいても
おなじ事
おもって
いるよね
おたがい
さまだな
たぶん。
つらい
死にたい
大丈夫
大丈夫
大丈夫
よくなるよ
絶対に
目瞑って

なんでも正直に言うのが一番いいと思ってる人は馬鹿

もうギリギリ。まだ一週間なのに。

あほいし死ね早く死ね絶対に許さない

言い訳ばっかりの奴嫌い

電話するの面倒
予約するの面倒
行くの面倒
買い物も面倒
計画立てなきゃいけないの面倒
立てなきゃ時間が足りないからもっと面倒
実家の近くに越したいよー

面接受かる気がしねえ
就活なんて初めてだし
でもやってみる
色々説教されそうだなあ

ｶｼｮｵしないで寝るはずだったのにスイッチはいっちまったー!!あの金持ちな客が寿司の出前なんてとるからだばかー!!次店来たときも指名しなかったらタダじゃおかねーぞバカちーん!!

ほらやっぱり酒飲んでも眠れない。明日、仕事だってのに不安は募るわけよ
まだ入って五日目くらいよ？まだ勝手が分からないわけ。安定剤飲んで仕事行く日々よ。

人間関係とかいろんなこと考えて、勝手に不安がってんのよ。だって六年ぶりくらいに働き始めたからね。

とーにーかーくー眠れないー眠れないー眠れないのよー

あのタイミングであの書きこみ内容はどうなのだろう。
一抹の作為性がただようが。

わざわざ擁護レス？
そんなサイトじゃないところで。いや、正負両面の評価はあっていいと思うが。
実際いるよな。もっともらしいキレイゴトを言う目の曇ったシンパなとりまきが。
その匂いが強くする・・・・・。
心の＊アー
ヤジウマカルト信徒・・私達は正しいんです！！！！
やましい動機にもとずく人を歪める行為が正しいとは思わないが。普通に。

地元じゃ評判は悪くない？
んー、表面的にはそう見えるね。
精神医療の悪評など過去の忌まわしき歴史かのように思える明るい雰囲気を醸し出している。
ところが、実態は”高度な医療”どころか医療不在というほどデタラメでズサン。
ダメダメ＊じめとトンデモ＊まき。書いてやろうかな、ぜんぶ。
無自覚な闇から闇への悪行の数々。
＊々木は治してくれる・・本気でそう思ってるんだろ。そう見える。
目がついていないのか？？？

＊＊木親子＆＊藤＊はﾄﾞｷｭｿだけど
宮本先生＆小林先生はいい人なので叩きなしでヨロスコ(´_ゝ`)

だって。やぱり皆同じ目にあってんだな。
同じように感じるんだよ。
強引にあの独善的な雰囲気作り出して良い医療と見せかけてるんだ。それだけだわさ。
Xね・

どうしていつも気付いたらこんな事態に陥ってるの？
この性格を変えるにはどうしたらいいの？
どうすればポジティブになれるの？
いつもいつも土壇場で切羽詰るのには疲れたよ・・・
でも死ぬの怖いよね、生きるのも辛いよね
なんでなんで、どうしたらいいの？どうしたらいいの

飲んでぇ〜飲んでぇ〜飲まれて飲んで飲んでぇただ眠るだけ飲んでぇ〜

アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。
毒とも知らずにツブツブを運び出す。
一匹が一粒づつ。
いつのまにか行列はアリの 巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。
蟻さんって働き者だなと思う。
俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど沢山い て俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。
探してもいない。
泣きたくなった。





このﾚｽを見た人は４日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう・・・・
それが嫌ならこのﾚｽを５つの板にｺﾋﾟﾍﾟしてください。
信じるか信じないかはあなた次第です。

紗希ちゃんってそういえば昔（三歳ごろ）
蟻の巣にコーラ流し込むのが趣味だったわね

メール返さない方がいいわ
紗希ちゃんが思うとおり
気をつけても絶対お酒はいれば迷惑かけちゃうでしょ
綾代ちゃんにも最近メールしはじめてるし
受信履歴過去２０件に入ったら厳しいのが現状でしょ

迷惑かけてもいなくならないのは私だけだよ、紗希ちゃん。

具合悪いとか言って、いっつも月曜じゃん。
サボリってバレバレだよ、クソブス！
もう来なくていいから♪

もうやると決めたから最後までやって、んで生き抜く。
それが復讐

無職板で、うざげな善意ぽいレスをしてしまった。２チャンの世界知らないから許してちょ(-з-)

もうやだ。死ねばいいのに。
ぐちゃぐちゃになっちゃまえカス野郎が。
ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイ

トイレを流すだけなのに、なんで
ドガッ（どう考えても壁蹴ってるだろ？）
バァン！！！！！（更年期のおばさんかよ）
って音がするの？うるっさいんだよ、高田。

自分は溜め込んでしまう性格でストレスはたまるが、やっぱりいくらネットでも悪魔の言葉多すぎ。浄化する方法ならデトックスとかいっぱいあるのにねぇ

しにたい
また自信無くなってきた…もうほんとダメだわたし

死にたい死にたい死にたい

uu-n ieniirutoyappatukaretekityauna hennnakanjide
tteiukajikkakaeritakune------ aitusaiaku aitutteiukahahaoya huzaiennnayokonoyaro-
u-nnsikasikyouhatyottosamui?kazehiitakanaa uuu k
ttu-kamouhontohuzakennnayo!!!!!! kaettekurune?!dattebakakaomae
omaegairukarakaeritakunaindattenogawakaranaika aitakunaindayo
omaetohaseijyounaoyakokankeitokamuridesukara!!!!majide.
omaegaitumadetattemokodomodakaradousiyoumonaindarouga huzakenna majisine

sate sanpogaterasotoniderukana sekkakudasi aasou pazurumokattekoyoukana
yapparibakanihanaritakunai atamanoroukagahijyounisinpaidearu
soudane kaimonokaimono ittekima-tu

人と関わるからつらくなるのに
人の中で生きるから人間なんだよとか
もういやなんだよ！他人なんか関わりたくない
自分なんか認識したくない
死ねばいいんだろ！！！！！！！！

いい加減に幸せにしてくれてもよくありませんか？
苦労ばかりの人生、もう疲れました……。限界です。
これって私は死ねってことですか？

オカルトでもカルトでもはまるのは勝手だけど
他人を巻き込むのは止めてくれ
すげー迷惑

aamounemuritai kana dousiyou ttemayouhododemonaikedosa
pazurudemosiyoukana ti-kamatabenagara

あ〜、もう薬飲む生活が嫌だ。
会社でしゃべり相手がいなくて、
女の子同士の休憩にも入れてくれないのがキツイ。
Tさんが私の悪口を言い触らしてから今まで話してくれてた人が
話してくれない。目も合わせてくれない。
ただでさえ人見知り激しくて
気兼ねしながら休憩に入れてもらってたのに…。自分の仕事上 他の人と休憩とるのムリなのに…。
死ねばいいのにあいつ。

親友だと思える人にすら気使って、顔色伺って。結局信じて無いのか。最低だ。
なんだ自分は。なんでこんなだめなんだ。
今も思わず甘えるようなメールしてしまった事を後悔してる。
送らなきゃ良かった。今頃あっちはGWに向けて楽しい事ばかりを計画中だろうに。
ただ「暇あったら遊ぼうねー」ってだけの内容なのに、普通のはずなのに、
なんでこんなに自己嫌悪になるんだろう。
やっぱ自分はきちんと人間関係を築けない人なんだ。ダメ人間。
親を恨みたいけど、どうしても自分を責めてしまう。こんなんじゃ回復できない。
ああ電話が鳴る。きっと又悪夢がくり返す。ああやだなーやだなー。
こんな家いたくない。どっかに篭りたいな。誰か貸してくれー。

親友だと思える人にすら気使って、顔色伺って。結局信じて無いのか。最低だ。
なんだ自分は。なんでこんなだめなんだ。
今も思わず甘えるようなメールしてしまった事を後悔してる。
送らなきゃ良かった。今頃あっちはGWに向けて楽しい事ばかりを計画中だろうに。
ただ「暇あったら遊ぼうねー」ってだけの内容なのに、普通のはずなのに、
なんでこんなに自己嫌悪になるんだろう。
やっぱ自分はきちんと人間関係を築けない人なんだ。ダメ人間。
親を恨みたいけど、どうしても自分を責めてしまう。こんなんじゃ回復できない。
ああ電話が鳴る。きっと又悪夢がくり返す。ああやだなーやだなー。
こんな家いたくない。どっかに篭りたいな。誰か貸してくれー。

ごめんね
ごめんね
ごめんね
私ほんとは優しくしたいんだ
あなたがいいひとだってわかってる
あなたをそんなふうにしたのは私だってこともわかってる

自分死ね死ね死ね死ね

感情くらい抑えろよ
母親だろ？
いい年して何やってんだよ
少しは大人になれよ

バカ
ボケ
ブサイク
害虫
何で可哀相な子どもが死んでいくのに
お前みたいな害にしかなんないゴミが生きてんだよ
早く死ね
迷惑かけないように死ね

対人関係がなかったら喜んで不安もなしに学校に行けるのにな。
そういうのも含めて培う場所なんだろうけど。
コンプレックスとプライドが高いからこんな気持ち悪い人間になるんだ。
当たり前のように数に入れてくれなかったね。
その時に自分の位置が分かった気がするよ。
こんな暗い奴なんて友達にしたら格が下がっちゃうもんね。
妥協しなきゃ。諦めなきゃ。
欠陥人間。

イライラする。もう壊れた。怒という文字で壁ができてる。見渡す限り。
恨みが消えない。自分でもこれは欲しない状況。どうにもならない。

マグマがわき上がる。溢れ続ける怒り。とめどない。
もう壊す物はないというのに。死にたい

救いがないことは知っている。どうにもならない。生きて復讐し続けるか
死ぬべきか。あいつは絶対死なせない。同じ気持ちを味合わせてからだ

死ねばあいつが困るなら喜んでそうしよう。だが事態はそうではない。
復讐しかない。どんな方法で？違法なのはやらない。死なないぞ。
どんなにボロボロになっても復讐し続ける。しなない。

俺価値なさすぎ
生きてる意味なさすぎ

自分のバカ
時は戻らないのにごめんなさいごめんなさい
自分死ね

人が下の階でなんかしてると水のみに来る振りして様子伺いに来るのやめてくれる？
普段避けがちなくせに特定条件下で必ず同じことしてくるからバレバレなんだよ
そんなに人が何してるか把握しておかないと気がすまないのか
なんでそこまで他人に対して偏執的なんだ
キモすぎ

見せたことも話したことも部屋に入れたことも無いのに、私物把握されてるし
お前人の不在見計らって勝手に部屋入ってるだろ
マジキモイ
しかもそれを悪びれもせず話してくるあたり自分の行為を正常かつ当然だと思ってる
まだガキの頃の気分が抜けないでこっちを支配下においてるつもりなんだろうな
死ねキモ下痢噴射男

殺してやりたい位イタメに嫉妬

てかいまりあるにカレピだとおもて興奮したのに

紗季ちゃん
アナタは何をしたいの?
寂しいからどうでもいいから?傷付けてもどうてもいいから?
だからメールするの?


ﾓｳｲﾔだ
綺麗な紗季ちゃんが全てでなにがいけないの?

私と違って頭の回転もセンスも見た目もなにもかもがいい

大好きなんだよ
私の憧れ紗季ちゃん

私の理想の全てだよ

紗季ちゃん、可愛いよ
仕事にはいる一分前に指輪外して
店でた瞬間に指輪つけてる

旦那さまが結婚後もバイトしていいよって言うわけだよね

カッコヨクテウタガウマクテシュウニュウアッテオゴリタガリナryry

まどか
アイツは見掛けとかそんなんじゃなくて・・たぶん。一部は。
今までぱっとしないこばっかりゆってたし。

まどかを認めたと思う
私の人格はあくまでツンデレの一部だって
主人かくは
まどか・・・の子どものころ。
がわは私だけど

紗季ちゃんのみためで私の性格なら
一番男受けいいと思ったのにね!

クソガキにやられるだけやられて終わるし
紗季ちゃんの人格オンリの方が金ある男受けはいいし
ほんと私生きる価値ないから…

いつから私はこんなに喋らない子になっちゃったんだろう？
昔から喋るのすごい苦手だったけど。
すごく信じてた彼氏にふられてから？
それとも前の職場で嫌われて浮きまくったから？
昔はもうちょっといい子だったと思う。自分。
なんでこんなに人が怖いんだろう。
自分に自信を持つのがすごく怖い。
普通に人と喋れない。

まどかが死ぬならわたしも死ぬよ

正直、疲れてきたし
自殺衝動も不思議と二人なら満たされた気分なんだ

今まではずっとひとりだったから

まどかあ

寒いよ
寂しい
このキャバ帰りの時間が一番辛い

一人じゃないよね
まどかは私を裏切らないよね

裏切るはずないよね?!

紗季ちゃん

ちょっと嬉しい
紗季ちゃんの中で私は消したい存在だと思ってたから

一人じゃないよ
私達は二人

どんなこわいものが来ても
二人で守りあうの

まどか
あたしわかんない
ここまでしてクソハゲガキに固執する理由てなんなの?

優位に立ちたい系ボダだからブス好み(罪悪感解消)
ｼｽｺﾝ故のｴ仮ﾃﾞｨﾌﾟｽ状態から自己愛演じてますなだけで
ただの秋葉男じゃん
髪長いだけの

(;;゜;ω;゜;;)ﾓｳﾎｯﾄｲﾃｸﾚﾖ…ﾓｳﾀﾞﾒﾅﾝﾀﾞﾖ

お腹痛い。今日何も出来なかった。予定丸潰れ。こんなんじゃすぐに首になっちゃうよ。そろそろ死期が近づいてる気がする。死ぬのは恐くない。なのに希望がなくならない。

同類の臭いがしたから
タゲを演じて分かってほしかった?


違うか

私(・∀・)９ がんばれ！負けんな！！
欲しいものいっぱいあるじゃないか
少し無理して頑張って金稼げば買えるんだぜ！そんな高価なもんじゃないしさっ！

友達に弱吐いたら自慢だと勘違いされて、逆に自慢返しされたwwww
はいはいヴィトンヴィトンすてきすてきwwww
ヴィトンなんて好きでも何でもないけど、金ない金ない連呼してるくせに
簡単に「衝動買いしちゃった☆」とか言われるとすげームカついてくるこの無駄なプライドうぜー！
あーあ。こりゃだめだー辛い。どうも不安定だ最近。
どうしてこう…難しいなぁ。自分の事もっと知って欲しいけど、その術がわからないよ。
重かったりうざがられるのはやだし。かと言って黙ってるのも本当に辛い。
心が痛い。それを分かってほしい。でも言えない。恐い。大好きだから恐い。
でも、大好きだからこそ何で分かってくれねーんだ！と思ってしまう。空気嫁よと。
何様だ自分wあーやだしにたい。自分しんだほうがいい。酸素無駄すぎる。
なぜうまれたのーなぜいーきーてるのー……ほんとうになんでだろうね…。きっとしねないからだね…。
お母さん、あんたお父さんと結婚しなきゃ良かったって何度も言ってるけど、
じゃあ何で子供2人も作ってんの…ああやだやだ。

ぉぃちゃんがいつぁたしの事見放すのか不安…
あと何分かで帰ってくるんだよね。帰りの車中いっぱい甘えてもいいかな？
自分は愛せなくてもぉぃちゃんの事は愛してるよ

つか鼻血でた
これハゲヲタの呪い?

自分のやりたい事してきた筈なのに鬱だ。
そこまでストレス溜めてない筈なのに胃が痛いし。
友達が堕ちてるのをブログに書いてただけで死にたくなる。自分の所為じゃないと分かってても死にたくなる。
だいぶ良くなったから薬も止めたのに、これじゃ逆戻りだ・・・。

ニートだし、友達に依存し過ぎだし、物に当たるし、このままじゃまた自傷しそうだし・・・あーもうマジで鬱、死にたい。

頼んでもいないのに恩の押し売り
マジ困って助け求めたら裏切りやがったクソ婆
都合のいいときだけ家族面しやがって
全部打ち明けたらソッコー姿消したカス野郎
今味方のつもりでいるおまえらもどうせそいつらと同じだろ
みんな裏切る いい人ぶりたいだけの偽善者ども
憎くて憎くて死にそうだ
消えたい 殺してくれ
こんなゴキブリ以下の人生うんざりだ

紫三十路ババアまじうざい
何様のつもりだよ
三十路のくせに甘えた声出してんなよ
メールも電話もしてくんな
うま
頬骨けずれ

感情なんてなけりゃいーのに
もう疲れたよー

眠れるか・・・
さっきパン半分と珈琲飲んじゃったしな
ああサイト更新したいけど不安定期に入ってしまったよ
別に誰も待っちゃいないけど地味にカウンタ回ると
すみませんロクなのなくてスミマセンと謝りたくなる
いや、自分では勿論愛すべき魂込めたブツだけど
いらない子だよホント・・・凹む　でも書くんだ。やっぱり好きだから
下手だけど、悔しいけど時々辛くて仕方が無いけど
どうしても戻ってきてしまうから。巧くなりたいなあ

喉が痛くて咳が出る
これじゃ明日熱が出るのは確定だなぁ
一緒にいたちび姪っ子は40℃以上の熱が出てインフルエンザだって
嫌だなぁ　タミフルかなぁorz　つかこのまま治ってくれ･･･頼みますよー；
まぁ抵抗力は大人の方があるから悪化しないと信じたい
風邪いやだあああ

人格障害者に虐待され続けたら
どうしたって歪んで育つよなぁ
気が付いたのは30過ぎ。
結婚したのに子供欲しくないのはどうしてだろうと
考え続けて漸くそこに辿り着いた。
鬱だったことに気が付かずに
無理して働いてたことが発覚したずっとずっと後。
この先何が出て来るんだろう、自分の精神内部。
願わくばあんまり変なものが出て来ませんように。

お母さん
母の日、何が欲しい？
娘の顔が見たいから何も持たずに遊びに来てって言われても……
交通費高いのよ。
歩いたら二日半掛かるよ、不眠不休でも。

誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて

面倒かけてごめん。旦那。小梨で専業。おまけに35歳。ウツ病。
日々の片付け、小さな事など見守ってくれてありがとう。
以前の半分以下しかなにもかも出来なくなってしまったけど。

３月末ホントに死のうと思った。
峠あたりダイブでもすれば事故死になるから。

旦那のクリーニング取りに行くの忘れててそんな小さな事だけど、旦那の事が好きだとわかった。

仕事の愚痴とかちゃんと聞いてあげなきゃいけないのに…自分の事で精一杯になってしまって。ごめんね。

旦那は私がこうなった事…、自分責めるけど、多分調度メンテが来ただけだとおもう。

ただ子供は…どうかわからない。
ごめんね。歳も歳だし。
ホントに情けないよ…。自分がとても。


長文すみません

なごり雪も降る時を知り
ふざけ過ぎた季節のあとで

あーあうぜぇ
今日は一限と四限か
憲法と数的の勉強するか
お金振り込みにいかんとな
昼どうしよう
服何きてこう
あきらめたら駄目だ…!
お前はまだ戦える
髪いたんでるからトリートメントを
今日の肌の調子はどうだろう
さてベットからでましょう
寺くんに会えるといいな……

胴着六法教科書スケブ憲法数的テキストをもっていく。スー過去も。
あはへはへ俺がんばれまけんなーーー
多分通学携帯むかないから今のまま独学でいいと思う。人の話きけんしさwwwww
人に認められるための勉強は苦痛じゃないし、好きだ。

もうＤＶに耐えれないよ。別れたいよ。ストーカー男。
お前なんて一生一人で生きろ！女依存の最低野郎！
いっそ殺せよ。

もうＤＶに耐えれないよ。別れたいよ。ストーカー男。
お前なんて一生一人で生きろ！女依存の最低野郎！
いっそ殺せよ。

私は紗季ちゃんのこと好きだよ

だーいすき

ほらまどか。
多重人格といったらあれしかしらない知的水準の低い馬鹿がまた・・
ビリーミリガンとか読んだこともないんだろうね
あ、活字無理そうだしな

ただの人格障害じゃん
偉そーに

チョコがとまらなーい！
タバコでとまるかしら？

誰かに助けて欲しい
自力で抜け出すしかないんだろうけど手を差し伸べて欲しい
不安で怖くて憂鬱でどうしようもなくて嫌だ
せめて家庭崩壊してなくてあの昔の家族のままだったらどんなにいいんだろうか…
家族にだけでも気に掛けて欲しい

あ〜ぁ…。来てんのかよ。
一生サボってればいいのに。
顔見るだけで鬱だよ…。

こたつの電気が入らないぃぃぃぃぃぃ！！！まだ寒いんだよ！！！

aamandokusedanaa konomamasanamoaatetaranemuttyaisou yabainaa madatukareteru?
sikasimaa kyoukuraihadekaketaiyouna kimosuru syakyousyakyou
sanponotumorideikebaiindayona kaowoaraitai ttearaeyosassato
na-ntena maatoriaezusanamoaateyou douyattaranemukunaranaindarou?
darekaosiete

そう思うなら動け

きもい人がいた。

出会うべくして出会った。
そうなんだろ？考えすぎたらわからなくなってきた。

まどかあ
おなかいたい

固定電話の盗聴、携帯３台かえても、電話のと盗聴、メールも全部見られてる。パソコンもハッカーされてる。



2CHには、個人情報保護はないのですね

新しく入った人が恐ろしくマイペースに仕事をするので
開店時間に店が開くかも危うい状況だった。
店長、あんた研修ちゃんとしなさいよ。こっちが迷惑すんだよ。
しかも今日は仕事もせずにくっちゃべってる能無し学生2人組みと
一緒だったから、彼女も汚染されてそうなってしまうかもしれん。
時給分働いてるの多分私だけだよ。もう疲れる。
ていうか郵便局で振込みしようとしたら「ATM使えますけど〜」って
2回も話しかけられるし（私は窓口でしたいの、ほっといてくれよ）
窓口では名前呼び間違えられるし、帰り道では滑って下水路みたいな
とこに落ちかけたし…。厄日なのかな…。禁煙でイライラしてんのかね。

ひろゆき　貴方は管理人でしょう　人がどんな状態になっても　平気なのですか？


そんなに、お金が欲しいのですか？

たすけてえええええええええええええええええええええええええええええええええ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
うわああｱｱｱｱｱあああああああああああああああああああああああああああああ

あああダリぃーやりたくないやりたくないやりたくない
こうしてどんどん駄目になってゆくのね
ななななんとかしなくちゃやらなきゃああでも、

プチ乖離もどき

なんかさ
まどかﾁｬﾝとさきﾁｬﾝが
愛しくなってきたｾﾞｨ
最初ﾅﾝﾃﾞ会話ｼﾃﾝﾉ???
なぁぁ〜んて思っちゃったｹﾄﾞﾖｰ

行く末がｷﾆﾅｯﾃｷﾀｾﾞ…
ｼﾅﾅｲﾃﾞﾈ…(´･ω･`)

状況を見てないからそんなこと言えるんだよ！
何も知らないくせに偉そうなこと言うなクズ

だれが好んでアル中に惚れるか、あほ。
だぁれも愛してなんかくれねぇよ。
いつまでもホステスの尻追っかけてろよ。
クズがクズに嫌われて、よくもまぁ、惨めにならねぇな。
もちっとマシな奴だと思ってたんだ。
そんな自分が情けねぇよ。
アホの連鎖かぁ。笑える。
・・・・・きったない言葉、失礼しました。

吐露できる人は他にいないのに、思い切ってありのままぶつけたのに、やっぱり逃げるんだ
どうすりゃいいんだ
さびしいよ

ああああああああああああああああああもういやだあああああああああああああああああああああああああああああ
なんもうまくいかない

自分で期日を述べといて今更になって延期かよ！！！
ふざけんなボケ！！
てめーの都合なんか知ったこっちゃねぇんだよ！！！
こっちは予定を変えてまで待ってたのにいい加減にしろ屑！
我儘なのはそっちだろーが！
待つの嫌いなのに待ってたんだよ！
仕事だってそれを支えに頑張ってたよ！
なのに延期？はぁ？！
待てねぇ、待てるわけねぇだろタコ！
氏ね！！！
てめぇで言ったことも守れねぇなら今すぐ死ね！！！

「え？3日しか休まないの？それってえらくない？もっと休まなくて良いの？」
って言うからもう1日増やしてみようかなって言ったら
「え・・・休まないで出てくれるんなら、もう1日出かけようとおもったんだけど〜」

ってｲﾐﾜｶﾝﾈ、どうして欲しんすか
休めば？休めば？って言うわりに休めない状況を作ってくれるんだよな、いつも
人手足りてないのに1人休む人がいると知っていると休みにくいです

今日、私、誕生日。
でも誰も祝ってくれない。
毎年、誕生日になると死にたくなる。
私なんて生まれて来なければ良かった。

大丈夫?紗季ちゃん…
なんか心配してくれてるひといるよ


あとごめん
私もそれ読んだことない…
活字駄目なんだ
声だして読まないと理解できないし
気ぬくとすぐ前のページの中身忘れるし

馬鹿すぎて鬱(´；ω；｀)

そいつボダスレで叩かれてた馬鹿だよ
とりあえず誰でもいいから馴れ合いたくて心配とか言葉吐いてるだけだから騙されちゃ駄目だって
まどかは騙されやすい・・ってか、騙されてもいいって思うほど寂しさ嫌うから心配だよonz

あーと!
まどかは馬鹿でいいの!私が二倍頑張ればいいだけじゃん!
私達は二人でひとつの双子なんだから!

だから、それが我慢できないって。
まーだわからんのかぁ。
疲れて疲れて疲れるだけ。
そんな関わり嫌だろ、普通。
まぁね、普通じゃないもんねぇ。
アル中だけじゃないしね。
理解できるわけがない。
一生無駄な自慢してろよ。
こんなに誰かを軽蔑できるとは思わなかった。
生きてみるもんだなぁ。爆爆。

あたしもまどかのこと好き。大好き。

あなたを守るためならどんなこともするから。
世界でたった一人の理解者。

自己破壊願望ｷﾀｰ
待ち合わせしてるのに壁に頭ｶﾞﾝｶﾞﾝぶつけて過食嘔吐してODwith酒したい。
でもﾔﾗﾅｲ。ｶﾞﾏﾝｶﾞﾏﾝ。

>>869

HAPPY HAPPY BIRTHDAY!!

今日は良かった…良かったよ。神様ありがとう！嬉しかったです。

ひどいなあさきちゃん
私さきちゃんに何かしたかなぁ
もうｽﾙｰするからさ
あんまり人を傷つけないで
自分もね

研修バックレたら電話かかってきた
無視します
今のバイトの方が好きだから
採点なんてやってられんよ

おまえ　ひとこと多いんだよ。
あの職場になじむのはムリ。
早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい

>>869
おめでとーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！
おめでとーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
おめでとーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！

ありすとかいうﾌﾞｽ何あれwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
こんなﾌﾞｽのｱｲﾄﾞﾙなんていねぇよwwwwwwwwwwwwwww

ぁぁぁ
人を信じたい信じたい
だけどどうしても疑っちゃう
どうして私はこんな汚い
どうして人はこんな汚い
綺麗なままじゃよけいに傷だらけになるのだろう
だけど
綺麗なままじゃなきゃ生きてる価値などないんだ
どうしてどうして
普通にしようと思うと
ﾄｹﾞを張り巡らせてしまうんだ

子どもの頃の私ごめんね
ひとつも大切にしなかったね
ただ痛みから逃げることだけを考えていたんだ
愚かな私はたくさんのものをｺﾅｺﾞﾅに壊してきた
自分の心さえも

ちいさい私
これから私があなたを可愛がるからね
ひとを傷つけなくても生きていけるんだよ
もう泣かなくていい
毎日泣かなくてもいいんだよ
何を言っても殴ったりしないよ
ちゃんと笑って聞いてあげるよ

だから安心して眠りについて

しつっこくメールと電話入れるの、
予想外だ。
マジで。切られることを恐れてるのか。
ちっと、揺れるなぁ。アホだから。自分。

ごめんなさいさきちゃんまどかちゃん
私何も知らないで…
全くの会話ではなかったんだね
あなたたちはひとりのふたりなんだね
私また余計なことしてひとを傷つけてしまいました
土足でｽﾞｶｽﾞｶ踏み込んでごめんなさい

つかマジうぜぇよ、性格悪すぎ。
発表会もコンクールも出ないならおとなしく
家で勉強でもしてろよ、頭悪いんだろ？
いても人の悪口しかできることねぇんだからさっさと教室やめれ。
誰もお前なんか必要としてねぇよ、邪魔だよｗ
避けられるのに気づいてねぇのかよ、おめでてぇなｗ

早く出ていけ 出ていけ！インポになれ！性病になれ！
おまえらのせいで不眠症になっちゃったじゃないか！くそ不細工違反同棲DQNｶｯﾌﾟﾙ！

まどかあ
「最初言葉遣いにびっくりしたけどまたお願いね」ってプラス評価だよね

重鎮客からの名刺と連絡さ気教えろ攻撃すげーもんねえ

心配だよ…本当にホームレスになりそうで。やっぱり私も一緒に行きたかった。
私もお金ないけど、あなたもお金ないでしょ。一緒に頑張っていきたいよ。
大好きだから、心配だよ。

＞苦労詐偽
ｷﾓｲんだけど
何かしたって私が大好きなスレをいやーな気分にさせたこと


つうか何も分からず書き込まないでよ
あたしそのたびに胃ﾎﾟﾝﾌﾟしなきゃいけないんだけど

苦労詐偽のイタイ頭逝ってるカキコ語録はってよい?


助けてくださいとももう叫べねえんだ
必至に助けてくれる
あいつ。
人生の全てを執着でなく慈愛でそそいでくれるあいつ。
泣きたくなる。

みんななんで整形できんだろ

ボダのまま整形したから行く先がなくなっただけなんかな・・・

なんだよこれ
憧れてた理想の姿を生きてますよね私?



私?
誰?
○○○じゃない
あいつは傍観者
苦しんだのはサキ
ただ苦しみ続けたサキ
諦めたのはまどか
立場を考えて、そつなく気に入れられたくて
いていいと言われたくて何もかも渡したのはまどか

ああもううぜえうぜえうぜえ

カショオします

あーウザ

誰かー…、誰でもいいから…
お前はダメな奴じゃないと言って…
なにやらせてもダメ、使えない、無能、役立たず
きっと会社ではそう言われ、思われてんだろうな…
自分なりに必死で頑張っても普通以下
隣りでは己の功績を誇らしげに語る奴がいて…

うっせぇんだよ！氏ね！！
どうせ俺は無能だよ！！
なにやらせても無意味な人間だよ！
もう死にてぇ…生きてるだけじゃダメかよ…
もう勘弁して…こんな拷問耐えられない…

何をやってもできないやつ、っているんだよな。
家族から働け言われてるけど、もういいよ。あんな思いたくさんだ。死にたい。
みんな楽しそうに歩いてて、むかつく！！ 羨ましい、そこにいきてーよ！
はあ…。

auaua ossya-saraarauzo!! arattararemone-dotukuttegohoubida!!

仕事さぼりまくりのあいつとかあいつとか皆死ね。
さぼって何を上から目線で命令してんの？
何様よ？死ねよ？死んでから言え！
消えろ、天罰が下れ！いてもいなくても一緒、
むしろいるとこっちがストレスで発狂する。
死んで、消えて、くたばれ！地獄に堕ちろ！
てめーらのせいでどんだけ被害被ってると思ってる？
てめーらのフォローどんだけしてると思ってる。
なのに自分らがやりましたって顔、よく平気でできるな！
死んでよ、消えてよ！いなくなってよ！目障り、ゴミ屑人間が！

頭痛い、吐きそう、身体が痛い。
全部、あいつらのせい。
仕事しない、さぼりまくりの癖に偉そうに上から目線。
自分からは何も生産しないくせに、権利だ文句だと主張ばかり一人前で、
喋ってる時間だけは何故かある。
客からの再三の要求にも、その場てきとーにやっときますとか言って、
全くやらず、またクレーム。
その対応とか一体誰がフォローしてきたんでしょうね？
なのにお前らの方がうちらの何倍も給料貰ってるんだからな。
上司がいないからすき放題やりたい放題。
まるで自分らがここの長みたいな顔してるがなにも生産しない。

理不尽にも不公平にも限度がある。
精神的にぼろぼろな上、身体もかなり無理してまでやってる人間は
欠陥人間とか言われて更に世の中からも非難される。
だから怠けるわけじゃないって無理して一生懸命やってるのに
そういう人にばかりそういう世の中なめきった奴らのせいで
どんどん追い詰められて苦しめられる。
そっち側の奴らはそれでこっち側が弱れば
また「弱い人間は死んだほうがましなんだよ」とか言って更に鞭打つ。
そんな世の中ならさっさと滅亡しちまえばいい。
そんな世の中が正常だっていうならなくなっちゃえばいい。

自己愛店長は自己愛ゆえに、自己保身のため、ギャル社員や契約社員には一切注意できず、
我侭放題、野放しにした。
ギャルが「めんどくさいから○○○（自分の名前）、やりたくなーい」と言えば、
バイトにその仕事を無理やり押し付けた。
こちらが会社のためにもそういうことに精通してる人がやった方が
いいと意見しようものなら、訳のわからない激昂で「いいから言われたとおりやればいいんだよ！」と
ただのバイトの私には怒鳴ったのに、社員や契約社員の機嫌を損なうと
自分の評価が下がるから全部の皺寄せがただのバイトの私に来た。
そういうところでいい上司のフリをするために
ストレスの発散も私相手の自己愛店長。
あいつは私がこれほどまで根深く、憎んでるとは露とも思わないだろうな。

ギャル社員と契約社員が早く消えてくれますように。
消えろ、死ね、消えろ、死ね、消えろ、死ね、
自己愛性人格障害店長に天罰を。
ギャル社員と契約社員、自己愛みんなにそろって天罰を。
てめーらのけつはてめーらで拭くんだよ！
仕事しねーのに金もらってんじゃねーよ！
やる気がねーならくんな！邪魔！目障り！
てめーらがいるだけで吐き気とか蕁麻疹とかアレルギー反応起こすから消えろ！
くたばれ！のたれじね！死ね！くそが！ゴミ屑人間どもはいらない！
給料分はたらいてねーのになんで貰ってんの？
それだけの仕事してねーし、休憩とりまくってんのに、なに貰ってんの？はぁ？
いみわかんねーし、死ねば？

自己愛は人生人格日常実績すべてがでたらめ
とりまきはゴミとカスばっかり
まともな感覚のある人は被害に遭うか皆逃げていく
Xねカルト教祖と思考停止盲目信徒すべての自己愛Xね

私が憤るのは辞めればすむのか？ってこと。
そりゃ、こんだけの馬鹿どもにかこまれて自分がこんなぼろぼろになって
ただのバイトなのに休日まで職場のことで頭も心も惑わされて振り回されて
一日に何回「あーやってられっかよ！だったらてめーらで全部やってみろや！」って
ブチキレテ制服も何もかも投げつけて踏みつけて帰りたくならないはずないっての。
でも、それをやったところできっと何もしらない、しらないフリをしてきた人達は
私がキチガイになったと思うだろうし、私の方が短気で思慮が狭いと思うだろう。
まして、仮に辞めたとして今までフォローしていた部分が損失したとしても
自己愛にはあの人がいたからとかそんなもんこれっぽちだって考えないと断言できる。
奴らの思考は自分らのご都合主義で「だって、一人減ったんだからしょうがないじゃん！」なんて
開き直って終了だよ。
そしてまた新たな人を雇い、同じ事を繰り返していく。
自己愛がどんどん増殖して、真面目なものや一生懸命なものはどんどん消滅していく。
一生懸命やる方がバカ扱いされる世の中って異常だよ。
辞めても被害者には悔しさと憎しみが一生付きまとう。
振り払ってもどんな洗剤でも洗い落とせない程の感情。
被害を被ったことのある人にしか絶対にわからない。
どんなにこうこうこうでと説明しても被害にあったことのない人には
そのねちっこさ、陰湿さ、人間的感情の欠落した者達に異常さは理解し得ない。
理解されないから、誰かにでもわかってほしいと加熱して話すため、
余計、あんたの方がいつまでも引きずって気持ち悪いって言われる。
それで失望して死にたくならないはずないじゃん。

また自己愛が残していった残飯取り巻きどものさぼりや怠惰な仕事ぶりに目を瞑りながら
奴らの何倍も働いて奴らの給料の半分も貰えないのにも目を瞑りながら
奴らの顔に馬糞やとび蹴りしたくなるを我慢しながら
働かなければならないのかと思ったら気が触れそうだ。

ギャル社員よー、てめーいっつも仕事しねーんだから、
本社の人きてよーといつものようにしてりゃーいいじゃん。
突然、手伝わないでくれる？
いつもしねーことされるとすげー邪魔なの。
消えろや！カス。

まどかあ
ベアン欲しいー
財布に13万・・・どう思う?
あれ半年くらいでお逝きになる気がしないでもないんだよ
けど欲スィ・・・

汚いﾒｽﾌﾞﾀは母親失格
ｲｲﾋﾄﾂﾞﾗしてると吐き気すんだよ
気持ち悪い顔みせんな
私はﾌﾞｽ見るのなれてﾈｰﾝﾀﾞﾖ
ｷﾓｲﾝﾀﾞﾖ
地獄に墜ちろ

あああー無職。やんなる。もうやだ。私みたいにトロくて要領悪いやつが、できるわけない。ばかみたいだっ！！
なにが「バイトでもいいからぁ〜やってみたらぁぁぁぁあ？」だ。
むかつくんだよ。私なんて終わってるんだよ。
もう死ぬしかないんだ。それしかない。でも、まだ怖くて死ねない。
死ぬ事すらできない自分はいつからこんなにチキンになってしまったの。
辛い、悲しい、疲れた。

あれダメこれダメ言われてるみたいで、じゃあ何したらいいんだーーーい？(>_<)

猫しか友達いねーよ　それすら疑わしいけどな
ほんと高校もいかんでなにやってんだろ
せっかく行かせてくれた学校なのにな
ばあちゃんも期待してくれてたのにな
ほんと何やってんだろ俺は　死ねばいいのに
生まれてこなかったらよかった
みんなに迷惑かけて心配かけて
頑張ってる奴だっていっぱいいんのにさ
みんな頑張ってんのにさ
高校中退じゃ希望もへったくれもあったもんじゃねーよ
ほんとみんなごめん
俺が学校行けばいい話だろ
今から行ってこいよ遅刻でも何でもいいから
学校行けよ　頼むからみんなを裏切るなよ
それができねぇんなら金食うだけの寄生虫だからさ、
とっととしねよカス。
おまえなんか死んじまえ敗者　社会のゴミだっつんだよ