なんか書きたいから書く　Part156

なんか書きたいときに書こう！連投OK！

なんか書きたいから書く　Part155
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1172755628/

人生初の２ゲト☆

人生初の３ゲト☆

4にたい

どいつもこいつも浮かれてんじゃねーよ
そもそも何で俺が病気にならないと池ねーんだよ
おかしいだろ普通にくらしてえんだよ
子供の頃から喘息なのに何で病気が増えてんだよ
平等とか行った奴死ねよおかしいだろ
なんだよこの人生

>>1乙！

>>5
はげど…

乙

鬱だ
兄妹頼りないし
父忙しいし
母最近すぐ体調壊すし
祖父母いるし
自分通院歴６年だし

笑顔じゃないから人も運も逃げていくんだろうな
だけど笑えないよ
人生が早く終わってくれないかとか
つりたいとか
そんな事しか浮かばない

大学生とか見るとそれだけで落ち込む
希望があるねって
楽しそうだねって
しにたくなるよ
しにたくなって部屋でうずくまる

私だって頑張ってたんだけどなぁ
ダメだったんだろうな
もう疲れたよ
希望とか安心とかないよ
消えれたらどんなに楽か

なんでやめたんだっけ？
もういいのに…
これ以上こんなこと誰も聞きたくないだろうし
頼れる人も減って
崖っぷちになって
でも最後孤独は嫌だけど
その方が上手くいくかな

光も希望も見えてこない

お金がない・・・好きな人がもうすぐ離れる。いやだいやだ

人生がいやだ

寂しい。早く帰ってきて。いろんなこと考えて不安になるよ
洗濯物干し終わったよ。あとはね、煙草ばかり吸ってるよー

なんで手繋いでくれないのかなー？なんで好きって言ってくれないのかなー？

チューはたまにしてくれるのにね。私の存在ってなんなんだろ。

あー、食べたくないのになぁ。
たぶんこのままじゃ死ぬし、チーズを一粒食べたらやっぱりお腹痛くなった。
あー、やっぱり。
だからやなんだよ。
食べろ食べろみんな煩い。

たくさん悩んで、かなしんで、寂しくなって、でももう涙は出なくて。
周りはこんなに幸せそうで、たくさんの人に囲まれていて、たくさん笑っていて、羨ましくて。
私は何でこうなんだろう？って毎日思ったりして。


でも本当は周りも泣き顔見せないだけだったり、無理して笑ったり、他人を言葉とかで傷付けることでストレス解消してたり。


環境やまわりを取り巻くものは違うけど、みんな悩んでるんだってわかったら、少し楽になった。


小さい頃、死にたいってばかり思ってたけど、今はしにたくない。

幸せは今を乗り越えることで手に入れられると信じてます。

私はがんばる。

☆きらい

車に酔った
気持ちワルい

寂しい

新しく買ったサプリが不味い
安物はダメだ

バカみたいなんだけど
最近一番落ち込む理由は学歴コンプ
鬱でやめたけど行けてても頭悪くてやめてたんじゃないかとか

くすぐり拷問
http://www.youtube.com/watch?v=NQoNCTOAY10

実際頭良くないけどさ、前向きになれたらなぁ
いくらでも幸せは有るんだろうに
落ち込んでマイナス思考で
ほんとにバカみたい

ああー、いらない物捨てるのがこんなに気持ちいいとは思わなかったねぇー！
いつか飲むだろうと取っといた紅茶も、着なくなって久しいセーターも、
もらったぬいぐるみもクッションも靴も化粧品も今まで本当にありがとうねぇー！

安定剤飲んで、電話しよう・・・

鼻水が止まらない…

あー駅苦手…
お洒落な大学生、ｻﾗﾘｰﾏﾝ、ｺﾞﾐ漁ってる人
頭の中がグチャグチャになって鬱になる
あと寒い！

ちゃんとしてる人を見ると自分が間違ってるって言われてるみたい

マンガでもゲームでもしてていいよと言ってくれたけど
なんか…やっぱ一人は気が滅入るな…
かといってこんな状態で働けんのかというと…なおさら自信ないし…
昨日越したばっかりだから、しょうがないか…
まだ何も考えないでいようかな…

折り返し電話ってなんだよー。チャッチャと済ませてくれよ。
長引くの嫌いだし、電話で説明すんの面倒くさいんだよ

きちゃないけど

血便
普通のと違う腹痛続行中
ご飯食べられないレベルの胃痛
貧血とめまい

家に帰りたい
内科と精神科と、どっちが正解かなあ

何もできない

ガチで内臓のどこか出血してるううおおお
内科かこれ

なんか心配だから早く病院行ってくれ>>35

もうやだああああああああああああああああ
もうやだやだやだっやぢゃｙだｙだ

もぅﾔﾀﾞ何も支えが無いのに父の心配までしょって。明日急に病院行くって言ったって…ｶﾞｸﾌﾞﾙな心を隠して冗談言ってるの疲れた。でも頑張ります。それしか無いから後悔したくないから。頭回らない落ち着け私、明日明日明日

悔しい悔しい悔しい悔しい＞＜
明日は絶対取り返す！！

辛かった辛かった辛かったよー
でも頑張ったよね？上出来だよね？？
自分痛くなかったかな？？大丈夫かな？？

大丈夫かな…心配だおー。心配性の自分も心配だけど、とにかく君のことが心配なんだ…。
寝てるかな…。耐えられなくなってないかな…。携帯ほんとにとめられたのかも…。
あ〜そわそわするょ！

セブンスターきついよ！

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫

なんか寂しい。

古池や　鐘が鳴るなり　夢の跡

眠れないよー明日大事な用事あるのに。やっぱり中途覚醒したからだな。
寂しい独りの夜。寒いし。落ち込んで煙草吸いまくり。

お風呂入らなきゃ、シャワーだけど
お風呂お風呂
ねむいねむい

遊びたいって何？
あたしとじゃダメなん？てか、三ヶ月はなんだったの？楽しい事ばかり思い出しては心が痛くなるんよ。大好きなのに。戻れないのかな？

うおおおお
新歓パーティー行きたくNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEえ

今日も漫画の王子様とラブラブしてる空想で寝てきます。
彼氏がとなりで寝てる安心感より王子様のが効果あるんだよね。
彼氏はとなりにいて当たり前って事でw
昨日は喧嘩したけどね・・・

王子様、ちゃんと活躍して！
寝れないわ！

私には価値がないから皆かまってくれないんだ。
一つ失敗するたびに死にたくなる。殺してくれればいいのに。
気持ち悪い。

寂しいけど本音をぶちまけたら相手を疲れさせちゃうから誰も側に居てほしくない。寂しいのに。
縫いぐるみだけじゃたりない。

疲れたよ。なんで死なないんだろう。

４月なのにまだ朝方寒いっっ！まだまだ眠れないなー

朝ご飯食べちゃおうかな…カップラーメンだけど

早くあいつ死んでくれないかな・・・
自分が死ぬことばかり考えてたけど、あいつが死ねば楽になれる。
周りの人間も速くあいつの性格の悪さに気がつきゃいいけど
まず気づかないだろう。
何事もみんなあいつの思いのまま。
むかつく。
１度だけ誰かにあだ討ちしていいという法律があったら、
間違いなくあいつを殺す。

足の付け根をさわってると安心して眠れる。何でだろう。
しかも直で。心地良い

朝からメールありがとう！病院頑張ってきてね。

ルマティにユージィン、早く私を寝させて。
このさい、前の添い寝係りのヒソカも動員するか・・・
ちゃんと漫画読みなおして
リアルな空想できるようにしないと。

なんで生きていかなきゃいけないのかわからない
なにもしたくない
生きたくない
家族に申し訳なくて悲しくて
でも気持ちはどうしようもなくて
怖いことばっかりで
涙が止まらない
なにも

なにもできなくて役に立たなくて必要も無い価値のない私は



しにたい

なにから始めたらいいのか
どうしたらいいのか
こわいこわいこわいこわい

寝つけるどころか喘息が出たじゃないか！
ルマティ効果はもう期待できないのか？！
最近読んだ漫画じゃないといまいちだしなあ。

薬飲んでラリラリだけど、眠れない。暇だー

あと4日しかない・・・死にたい

少し人間が嫌いになった。自分も弱い。
つらいけどもう少し頑張る。
後悔なんてしちゃあいけないな。
落ち着け自分。

上の漫画の王子様と同一人物かわからんけど
日中ヒキってるので同居人の少年マンガを読んでいる
でもヒマってわけじゃないんだよなあ
もっと時間欲しい　夜になるとあっという間に今日が終わるし

正直に言わねばなるまい。
しかし、言った所で謝罪の気持ちは無いかもしれないし、
そこから自分に、そういう、罪悪感が芽生えるかも分からない。
俺には良心が無いような気がする。
他人を思いやる気持ちが見当たらない。もしくは微弱。
しかし、何にしても、正直に言わなきゃならない。それだけが確か。

軽蔑されようと、人から疎まれようと、殺意を抱かれようと仕方が無い。
そういう風に生まれついた。そう割り切りきったが勝ちだろう。

ダメだな。いざやってみるとなるとな。そう簡単にはいかん。
ホントに、実行前は、「やればできる」とか簡単に思ってて、
つまりそれは、結局の所、「簡単だ」と思っているわけで、
現実が見えてない。自分を買い被ってる。
こういうのは他のことにも表れる。無茶な旅行計画立てたり、
未知の事柄でも、高を括って、なめてかかったり。
平気で乗ったクルーズ船。外海は思いのほか揺れた。
海が恐しいということを、以前よりはリアルに知った。
今までいくつかは登ったからと、登り口の低い1000メートル以上の山に挑んだ。
体力の低下と山の険しさを思い知らされた。結局、俺なんてそんな程度のもんだ。

内職斡旋してもらったから面接行ってきた。
簡単な作業だと思ってたけど、ちょっと自分には無理そうな作業だった。
「無理だな」って思った瞬間ヘンな汗がいっぱい出た。眩暈もした。
結局断った。

帰り、おかあちゃんに「ごめんね、断っちゃった」って言ったら
「簡単な仕事じゃない。まぁでも断ったなら仕方ないね」って言われて涙が出た。
おかあちゃんに悪気はないんだろうけど、その「簡単な仕事」が私にはできないんだよ、と思ったら涙が止まらなくなった。
何もできない自分が悔しくて仕方なかった。

今日は夕飯作りたくないねーｗって、お惣菜を買ってくれた。
夕飯のしたくはほとんど私の仕事だったから、おかあちゃんが気を遣ってくれたんだと思う。
コロッケおいしかった。
ごはんの材料もいっぱい買ってもらったから、明日はエビマヨと大根の照り炒めとニンジンサラダにしよう。
頑張ろう。今やりたいこととしたいことは全力で頑張ろう。

今日は忙しかった…疲れた…あんなに頑張ったのに負けたし…

なんか電話もメールも頻繁にかかってきたし…疲れたよ…

ゆくかわのながれはたえずして、しかももとのながれにあらず

ごめんね。お父さん、お母さん

いいやあああああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
嬉しいごまちゃん(´０ω０(W∀●＠))ごまちゃんぱっぱら・・・
あれだよね。人間ってバカすぎてやっぱ好きだわ。。。Ｏｙ２

至るところメンヘラでも基地害でもじぶんに変わりなんてなくて
周りに期待すればするほど落胆が大きいから逃げ回っていても
掴まえるも見出すも衰えるも自分次第なんだろうなと思うよ
誰も分かってなんてくれないから、救ってなんてくれないから
じぶんはそれだけ価値のある人間だろうかなんて無意味で知らない
だからあたしはあなたが好きで、無様でも執着するんだよ
ついでに言うと大嫌いでもある

レス番６９だったけど偶然みたい。それだけ

サニーブルーサニーブルー(ｱｰ ｱｰ)
サニーブルーサニーブルー(ｱｰ ｱｰ)
夜にはいいことあるんだー優しいきぶんになるんだー
よるにはいいことあるんだー(ｱｰ)
心のドアを開くんだこころのどあをひらくんだー
やさしいきぶんになるんだー(ｱｰ)

(中略)
ﾗｰﾗﾗ ﾗｰﾗ ﾗﾗｯﾗｰ
ﾗｰﾗﾗ ﾗｰﾗ ﾗﾗｯﾗｰ
ﾗｰﾗﾗ ﾗｰﾗ ﾗﾗｯﾗｰﾗﾗﾗﾗｰ(ｱｰ)
ﾗｰﾗﾗ ﾗｰﾗ ﾗﾗｯﾗｰ
ﾗｰﾗﾗ ﾗｰﾗ ﾗﾗｯﾗｰ
ﾗｰﾗﾗ ﾗｰﾗ ﾗﾗｯﾗｰﾅﾅﾅﾅｰ

しばらく泣いてなくて、さっき泣いた時涙があったかくて驚いた。
生きてる事の証みたいで嫌になった。
今まで私が生きてる事で迷惑かけた人達の事をたくさん思い出した。

朝糞だるい
朝なんかこなければいいのに・・
塚終わんね
やだやだ

この歌は友達がいなくなった事を思い出させてくれます
2年前の月曜日から春休みが終わりませんはるやすみ が おわ りませ ん

何もできない馬鹿。他人に自分の意見が言えない馬鹿。その癖一人になると文句と愚痴だけは偉そうに吐ける馬鹿。
才能の無い馬鹿。やる気の無い馬鹿。他人と自分を比べて勝手に落ち込んでいる馬鹿。努力もせずに欲しがる馬鹿。
他人に迷惑をかけることだけは一流の馬鹿。計画性の無い馬鹿。馬鹿。馬鹿。馬鹿。馬鹿。馬鹿。馬鹿・・・・・


死ね俺。

もう寝たよね？ごめんね電話出れなくて。メールも返せなくて。
私もさっき起きたとこなんだ。今日帰ってくるの？

楽しくないのに僕たちは
心に黙って笑えるから

スピッツが心に染みる…

寝れない。薬飲んでもこんな時間 (´・ω・｀)
そしてこのあと起きれば頭痛で一日がおわり

いつまでこんな生活？

辞めたい。死にたい。
やり直したい。
取り敢えず入ったけど、これじゃ駄目だ
変わらない
気付いてたのになぁ
希望が持てない。信用出来ない。意味無い。
私ばかだ
辞めて一年治療に専念するっていうのはどうだろう…半年でもいいけど
取り敢えず医者と相談しよう
家族にも。
パパ、本当にごめんなさい。
頑張って受験したけど間違いだったよ。嘘は良くないねぇ
好きも嫌いも無くなって、本当に動けなくなってしまったよ。
取り敢えず、よく考えよう
このままでは駄目だ
ニートになったり折れて潰れて死んでしまうのが一番いけないこと


取り敢えずご飯食べることから始めようかな…　６日から全然食べてないや

むなしい。寂しい。なにもすることがない。というかできない。
しにたい。

なんでこんなにクズってるん？
ありえねー。クズだよ。ははは。
なんで俺なんぞがのうのうと生きてるんだろーか。

広告メールウゼー

やりたいことなんざ無い。何かをしようという気力も無い。
こうして無意味に金を食い潰してることに罪悪感も無い。
根性が無い。勇気も無い。
一生涯の趣味だと思えるほど打ち込めそうな何かを見つけても
一時間後には、ただのクソと化す。
俺に打ち込めることなんて無い。何も無い。飽きっぽいどころの話じゃないね。
なんてクソみたいな存在なんだろう。なんでこんなクソになったんだろう。
生きてたって周囲の人を振り回して迷惑をかけるだけだ。
そんなら死んだほうがいい。俺は死ぬために生まれてきたのか？
死ぬために生まれてきたんなら最初っから生まれてなきゃいいだろうが。

家帰ったら切ろう
辛い
こうしなきゃ何もできない屑だ

俺はこうなりたくてなったんじゃない。
なんてことを言ったってしょうがない。
クズ人間が日本に１人いるっていう、ただそれだけのことで、
ネコが欲しい。クロネコなんかでもいい。でもスフィンクスとかは勘弁。
イヌは柴しかない。
こうして動物を差別してる。当たり前のように。平気で。
人間は一体どこまで感情移入するべきなんだろう。
俺は人間じゃないだろう。

冷たいコーンポタージュおいしい
>>79私も。

この２ちゃんの書き込みを見ているだけでも自分が周りの人間と違うのを感じる。
なんでそんな頑張ろうとすんのか。しかし、きっとそれが普通なんだ。
俺にはそうゆー人たちがかっこよく見える。でも多分当たり前のことしてるだけなんだ。
そういう風に頑張ろうって気持ちが起こらなきゃおかしいんだろうな、頭が。

フェレット虐待映像テレビなんかで流すな！
多少モヤかけてようが繰り返しぶってるのがハッキリわかるんだよ！
すげえイヤなもん見た…

また不正出血なのか生理なのか、分からない出血。ルボックス・スルピリド・デパス・ソラナックス…
いろんな薬飲んでるから、どれが原因か分からない。もういやだ。

以前にも頭に浮かんだ言葉
「違う生き物」
今、また頭をよぎった。
外見は同じでも、俺は違う生き物なんだろう。

俺はそういう立派な人間らしい振る舞いをするべきなのか？
疲れるだけで終わりじゃないの？
人間なのに人間じゃない奴が人間のフリなんか続けて何になるんだ。

皆ホントに立派だな。よくそんなに頑張るなーあ。
そんな風に誰かのために頑張ろうとする気持ちが起こるのを
羨ましく思ってしまうんだけど、やっぱそういう思考回路が「違う」んだろうな。
普通の人間でよかったねえ、皆。

普通の人は悪い状況に立たされたらグレルんだよ。

ヘレ虐待ひどい。ひどいひどい。

>>76
おお、同士よ。

まじめに考えると死しか解決策はない。
だけどまじめに考える必要はないんだよ。

あんま２ちゃんばっかだと目悪くなるよな。当然。
前々から いけないとは思っている。が、
今日はこれで終わりだと踏ん切りを付けようとするが、なかなかできない毎日。
でも、雨上がりの空気が涼しいので今日はこれぐらいにしておく。
明日は２ちゃんを適度な量に留められればいいなと思う。
あと、自分は文章が下手糞だ。下手糞でイライラすんなあ。

おお、同士よ。

行ってしまうのか。
なかなかいいこと言ってたよ。

しにてえ
毎日続けりゃ上手くなるかな　所詮到達点は限られているのか
さぼりたい　あれやりたい　あれ早く上手くならないとリミットがほんとやばいんだって
って言ってもこうなったのも自業自得だから
今は飯食うための確実な道、こなしていかなきゃならないんだよなあ
ほんとにもうさ　まともでさえあればこんな風にしなくても良かったのに
秘密さえ持てればよかったのに　うらやましい　うらやましくてしぬ　あああああああ
弱音吐いたらほんとだめだよな　吐き出して楽になることなんてないんだから
周りを失望させたり自己憐憫に走るの助けるよりも口チャックしたほうがいいんだって
はあ　セックスしてえ

IDがEDｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今から迎えにいくよ。待ってて

○○○の前では、タバコ吸わないって決めてたのに、吸ってしまった…orz
案の定、○○さんはタバコ吸うんですね！とかビックリされたし…。
あぁ…絶対印象悪くなったよね。いやだー＞＜

疲れた

何処にもはけ口が無い。居場所が無い。
たすけて　と言えるところが何処にも無い。
もう何もかも嫌だ。死にたい？いいや死んで欲しい。
わずらわしい物全て、消え失せろ。
…嘘だ嘘だ嘘。誰の死も願ってなんかいない。
ただもう嫌なだけ。何もかも。たすけて欲しいだけ。

ああもう嫌だ嫌だ嫌だたすけてたすけてたすけて！！！

あなたのもとへ今すぐとんでいきたいよ。そしてその苦しみを分かち合いたい。強く抱きしめてあげたい。こんな自分でも何か力になりたいょ

頼むから�рｭれ　ｹｰﾀｲ20862165

辛い苦しい。薬飲んだのに。効かない。辛いんだよ！どうにかしてくれ！

あれ
何か急に死にたく
だめだ
踏ん張れ

不真面目に生きるのって
楽だなぁ〜

環境の変化が辛い。４月だから新しくスタートなんだけど、辛すぎ！

頑張れるかなぁ？不安だらけ。安定剤に頼るしかないのかな…orz

寝たのか寝てないのかわからない…;

永遠に醜い存在だ消えろだそうです。
誤爆かどうかなんてどうでもいいわ、もう。

なんで俺のようなクズ人間が産まれてくんだろうね。
理由・意味なんてないんだろうね。
ただそういうクズ人間がいるって、ただそれだけで。
健常者も気違いも存在の意味はないって言うか、
神様がいるなら、もっと意味のある事物を作れるだろっていうか、
一番意味があることって何なんだって言われても誰にもわかんないからね。
この世にある全て、何の意味もない。
普通の人間と、
それに軽蔑される人間の皮を被ったクズ気違いが存在するってだけで。そんだけ。それで終わり。
意味や理由はない。気違いに生まれたことを嘆いてる人間が一人いる。それだけ。
殺された、自殺した、人が悲しむ、悲しまない。全て、人間が勝手にやってて、それだけ。

全てが何の意味もなく存在している。
世界を一瞬で終わらせるボタンが存在したっておかしくない。
なぜそんなものが存在するか？と聞かれても、意味は無い。
じゃあお前の存在には何の意味があるのかと。
意味が無くても存在するなら、何が存在してもおかしくない。

彼らには耳を貸さない方がいいのか？

俺はまだ何もしてない。
する前に死ね、消えろってこと？

救われない。もう何でも来いよ。

今日はいかないよ
また腹痛のかたまりがきたから
ほんの少しの間で3キロ減ったよ
もっと減るかな

はやくしにたい

眠いのに眠れない。
もうこんな生活嫌だ。

ウワーもう二時か
前より格段に早起きしてるから一日が長いはずなのに
全然短いのは同居人と居る時間が長いからだろうか
これじゃ趣味に割く時間が全くない

なんだか
吐き気がするなあ。
バチが当たったかなー。

どっからどこまでがしょうがないことで
どこからどこまでが自分の責任なんだ。
うわー吐く

見送り行こうか行くまいか・・・板挟み苦しいよ。どうしよう。
マジでどうしよう。悩むなぁ。決断できない。彼は来ないでと言ってるが
友達は行こう！絶対に行こう！と言っている。どうしよう…どうしよう…

クラスギャルだらけで浮きまくり

理想のキャンパスライフと全然違うｵﾜﾀ＼(^o^)／

携帯電話代…
本気でヤバい

頑張ってる人はいちいち頑張るとか言わない。
だから頑張る頑張る言ってる人は頑張ってない

研究やってきたのに研究職目指さないのはおかしいと
そう言うけれどかあちゃん
その研究を全否定されて私は壊れたんですよ
研究職目指すくらいなら死んだ方がましです
薬が効いてる

エセ鬱女の生活保護詐偽。遊び・買い物・飲み会はこなせても、仕事はドクターストップらしい。

http://gw.tv/bbs/res.html?subgenreId=533&topicId=10010200

診察室で演技が見てみたい。

私はまともなのかまともじゃないのか？
普通に会社通いたい
なんでこんなにヘタレなんだ…

金貯めないと

ホント疲れた。なんもする気しねー。

しまった！失敗した…やべ

彼が幸せになるように
家族を作って楽しい人生が開けるように・・。
最後のお願い
もしもの事があったら守ってやって欲しいの
私は死んでしまうけどあの人だけは・・・
私のときのように精神をズタズタにしないで
もしもそんな事をしたら呪う、あんた達に何にもしない私をどれほど酷い目に
遭わされてきても耐え偲んできた
でも彼だけは酷い目に遭わせるようなら絶対絶対許さないから

相手に気に食わないところがあったら
気付かせてやろうとして
直接指摘したり
遠回しに嫌味を言いたくなるのは
私の悪い癖だ

大失恋に耐えたんだから、これも耐えられるよきっと。
とりあえず自分が出来ることをしよう。相手が寂しがってたら、それはそれでいい。

反対に相手が私に興味なかったら、私はもう諦めよう。二度目の失恋になるけど、しょうがないや･ﾟ･(⊃Д｀)･ﾟ･

あああああーーーーーーーーーーーーーーー
だめだ今日は。寝逃げしたい絵k度食っちゃったよ
バカバカバカなんだよもう薬無いんだって場
だって先生いなくなっちゃったんだ者
いｙだよいやだよもうッ困難じゃペンももてない
誰じゃなくて何か、何か助けてくれーーーーー

さぼりたい
やだよ
何も用意してない
一時間ない

1時になったら買い物行く
ヒッキーでしかもまだ知らない土地だけどがんばる
勇気をくれ

もう好きじゃないと思うことにした。だって期待してしまうから。
ただの社交事例でしょあんなの？期待して、また裏切られたらもう生きていけない

鬱病だって、治らないかもしれないし、もういいや…考えないことにする。忘れさせて下さい。

消えろよ自分

そりゃ俺も「私は頑張っている」なんて自慢げな言い方の人は信じないよ。
そんなことを言うまでもなく当たり前のように努力を始めようとする人のレスを見て
よくそんな頑張ろうとする気持ちが起こるなあと思うの。

うん、まあ、どうでもいいや、そんなこと。
俺は何も努力してないって、それだけのこと。
人間、努力するのが、頑張るのが当然なんだろ。
俺は今努力してるとか意識せずに努力してんのが普通なんだろうな。
俺は誰のためにも努力する気なんて起きない。
勿論、自分のためにもね！

いろいろあるけど、言葉にする気力無し。

やりたい事が見つかればいいのだろうか。
打ち込めるものが無い。
自分に合った趣味、発見したと思った時点で終了だ。
異常なほど飽きっぽいからな。

おれも飽きやすい
てか冷めてるorz

やりたいことって何でこんなに見つからないものか
新しいこととはどうして挑戦しづらいのか
なぜ同じところをぐるぐるしているのか
今日はゆっくり各駅で帰ろう…。

病んでいてもとりあえず何かできる人が羨ましい
何もできない何の目標もない
何にも興味がわかない食欲もない食事も事務作業みたい
座ってるだけで吐気が来る
寝たきりですごしたい
今日先生に相談する

こういうのが「自分が無い」ってことなんじゃないかって思う。
好きなことが無い＝自分が無い
自分のために努力できない＝そもそも、努力することで叶う自分の願望が無い
→何のために生きてんの？

やっぱりこの人の歌声は胸を締め付ける
中学生からのつき合いだから思い入れも強い
イントロを聴くだけであのころの景色が甦る
不覚にもちょっと涙でた

寒い！彼氏はやく来て。

ゼミやる場所について連絡が回ってこなかった
つか決まったの今さっきで全員に周知できたか確認もしやがらねえ
行き違うのもうざいから待ってる
ちゃんと仕切れよ馬鹿じゃねえのか

畜生畜生畜生畜生畜生畜生
また勝手に濡衣着せられるんだ
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

帰ってきた
あの店員ムカつくわ〜ブスだし
見つけらんないのもあったけどまあ何とかなった
うぜえ昼飯つくるか('A`)

そう、何か書きたいと思ってた
ちょうどいいスレだぜ　立てたやつイカしてんな

HAHAHAHAHA！
笑いが止まらんね！

チャーハン見た目悪いけどうめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
今日の晩飯はナポリタンにしましょうおず

気違いとバカが一堂に会したのが
フジの昼ドラでございます。
勿論、役者でなく役柄の話でございます。

相変わらず俺も奴らも日本語が下手糞だ。

そりゃ想像って言うよりは妄想だと思うの。
想像の出来る人ってのは、
人の気持ちを分かってあげられる人だと思うの。
妄想は自分本位で現実的じゃなくて、良くないことだと思うの。

何言ってるか、わかんねえって。
所々で話が飛躍しとるというか、省略し過ぎっていうか…、
もはや話の前後が繋がってないような気がすんの。
そんなんで納得するか。アホウ

ムシャクシャして食った
反省している
本当に･・・・・・・・・・・・・・・・

カエルの鳴き声はほっとしますなー。癒される 春はいいな

☆優しくなりすぎて　見つけられないよ

新学期が始まった。就活、卒論、バイト…。負けたくはない。ストレスなんかじゃない。ただこれからの多忙な毎日に逃げ出したいと甘えてるだけなんだ。

人生なんて運
たいていの人はなんだかんだで努力するし

お腹減ってるからか急に鬱がやってきた
しにて

イヤだー
卒業旅行の思いで話してる大学生うざ

違った
専門学生だって

ほんとは全部自分が悪いって知ってるけど
あああ

今気付いたけど、私対人恐怖じゃなくて男性恐怖だ
絶対父親のせいだ…糞親父のせい

ありがとう
あなたはとても特別な存在なんだと思う

ああ恋したい
身体測定嫌なんだぬーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん

親父に金借りようかな…連絡しづらい…orz

お願いだからなにも言わずに死なないで
待ってる子供に一言声をかけてあげて

コーラ買ってきた

どんなに叩かれてようが好きなもんは好きなんだああああ

最後の夜は過ぎていく…

いーつのことだかー思い出してごーらん。あんなこと、こんなこと、あーったーでしょ。

自分には夢を追う資格も無い
生きてる資格が無いんだから

母は自分が好きでもない相手と結婚されたから
処女で幼い私が羨ましかったのかもしれない
被害者意識を持ってたからあんな親なのかもしれない
だとしたら私に捨てられたことも、あの人にとっては嬉しいんだろうか？
あの人は不幸な自分を好きなのかもしれない

お昼にがんばって出てみたけど、自分や他人に対する怒りがさらに増えただけでした・・
それに落ち込んだし・・・車乗ってもどこへ行っても何してても自分に自信なんかない。。
ほんとは自分が嫌なだけなのに　それを他人に向けてるだけって知ってる・・。
男が嫌だ女が嫌だ。人が嫌だ自分も嫌だ。勝手に期待して、勝手に失望してる自分・・
みんないなくなってしまえばいいのに。。。どうして俺はこんな嫌なやつなんだろう

nettoaidorudatte
busudeyarisutesaretannjanakattake

愚痴ってすみませんでした・・・
寝ます

いったい何してたんだろう。よくわからなくなってきた。
何をそんなにがんばっていたのか。
周りの景色もみえないくらいの速さで何かを切望して必死に走り続けた。
立ち止まって周りをよく見たら、必要なものはそこにあった。
いつもそこにあったんだ。もっとずっと遠くにしかないと思っていたのに。
何をしてたのか、わからない。

ぬーーーんてかわゆす。
愚痴ただ聞き流す人　いたのに何で捨てたんだろう。
ずっと探していたけど、いつだってみなかったのは自分だ。
それていなくなったら端っていたら隠れて歩いて、　自分が大好きなんだ。
逸話って逃げていたのは結局自分で誰もしらないからわからなくなった。
話をきいてくれる人じやあなかったんだ。写し呼んでくれる人、知ってほしかった、
殺したいよ、あなたも何より自分を。どうせ誰も受け入れてくれない。もういやだ半端すぎるんだよ。
どうしてこんなに弱いんだ　ただきいてほしかった鵜と増しが羅ないでくれよ。
もう戻らないのさ、見せたのは自分だ。
何人も捨ててきたじゃないか、言葉をみたから思い出した。嫌ってくれたら都合が良い。
偽りが自分なんだ、私は誰？誰でもないいないじゃないかこの部屋にも。だから私なのか
誰も知らない理解するはずないしなくていい。どうせきちがい　嫌われるのさ。
うざいの演じたらみんなはなれてくれた。良い日と演じたり。もうつかれた
愚痴ったっていいじゃないか、私は誰

帰ろっかな…つまんないし…

泣いてる場合じゃない。月曜日から新しいバイトだし。逆に頑張らないと！
でもさっき電話して、ちょっと距離を感じてしまったなぁ･･･仕方ないか！
実際に福岡→東京間で距離あるし…私なら大丈夫！一人で生きていける！

自分は京都ですが、
まだ、起きてる人メールしませんか？
♂30歳です。　butiあっとまーくsoftbank.ne.jp

金曜の晩にぶらさがり健康器注文して、月曜日は来るだろうと予定してたら
土日休日の店で到着が最短で水曜日になってしまった。
もういいよ。ベランダからロープ垂らそう。

迷って帰れない
お腹痛い胸が苦しいパニックが

あのスレ見るんじゃなかったー。

首吊りのセッティングおわった。
実際首を通して調節したけど、踏み台がぐらついてたから怖かった。
足を踏み外してたら死んでた。

のり弁当２３０円、今日までなんだよな

声帯模写が得意だ
いろんな漫画読みながら一人アテレコしてるのは自分だけだろうか

正直疲れた
毎日毎日人と会って愛想振りまかなきゃいけないなんて、もう嫌だ
明日は大学の授業入れてないからせっかくのオフなのに、また出かけなきゃいけないし
明るい子・優しい子・人あたりのいい子・面白い子を演じるのは、もう疲れた
いっそのこと休ませてくれ

サークルもゼミも大変
院の推薦のための勉強も始めなきゃいけない
しかもゼミのメンバーうざいし
いちいちうるせーんだよ
特にギャル氏ね

結局は、やらなきゃいけないことから逃げている自分自身が一番嫌だorz
明日からまた頑張らなくては

リーマンはもう嫌だ。
擬似首吊りしたけど、けっこういけそうだ

一人アテレコ好きだよ。すごくたまにする。うおーとか、現実じゃ絶対ないセリフを言えるから。最近は気力出ないからしてないが。

そのときそのとき、真面目にやってきたんだが、結果的にこれか。なんなんだろうな。このざまです。
結局振り出しに戻りました。さみしい。いっつもさみしい。
すぱっと首を切って、潔く死にたい。最後くらい楽に逝かせて。
さみしいよー。辛いよー、苦しいよー、もうどうしたらいいの。いつまでもがけばいいんだ。辛い。ああいああああああああああああ

同棲解消してまだ一人暮らし一日目だけど、寂しくない。
気楽になった！でも早くあの人の側に行きたいけどね…
今日からはバイト！頑張って、お金貯めて東京行くんだ！絶対頑張ろう！

在職中・休職中は、大好きな仕事・職場だから治りたくて焦っていたのに、
退職したら自分が治りたいのかどうかもわかんなくなってきた。
自分自身に対する目標ナッシン。

また途中で起きてしまった…一度目覚めると眠れないんだよね…はぁ

結構がんばって生きてきたつもりだったんだけどな〜。

なんだこの希死念慮は
あの板のせいだな

うぅ…緊張する…ソラナックス飲んで乗り切れるかな。

昨日の17時から寝てない。
眠剤飲んだのに…。寝るのが怖い。
夜中に掃除したくなってした。
30分前は号泣。どうしたらいいのか決断できない。

この先どうなるのかわからない。
ただ焦りと不安と恐れ…。希望なんてない

今学校に向かってるんだけど
急に憂鬱になってきた

行きたくない…
でも行かなきゃorz
まだ朝なのにもう疲れたよ

彼女と半同棲を始めた。
それをきっかけに今オレがこれからどのように生きていきたいかを話した。
そしたら彼女に「はっきりしてなくてイライラするからこの話やめよう」と言われた。
理由は、当初教員採用試験を受けようと勉強していたが、自分の能力と比較してハードルが高すぎると自覚したために、諦めて普通に就職するかそれともバイトしながら受験するか迷っていてどっちつかずの状態であることだ。
たぶん、彼女からしたらどちらに行くにしてもはっきり道筋決めてから言いやがれってことだと思う。
まさにもっともな意見で反論の余地なしだ。
こんなことでウジウジ悩んでいる自分が気持ち悪い。もっと自分はどの方向に進むことがベストなのかを真剣に考えなければ同棲する資格などないだろうな。
あまりに当たり前のことすぎて、こうやって書いててもなんかオレ気持ち悪い。
とにかく一歩進んでみようと思う。

おかんにも会えないし
トヨにも会えないし辛い　またみんなで会って話せたらいいのに
あーーーーーーーーーーーーー嫌われてたかもしれないけどNにも会いたいよなーーーーー
今日夢にNさん出てきたよ何年前の知り合いだよ？なんかあいつよく出てくるよなあ
トヨに会いたいなあトヨだけでもいいからほんと会いたい
超・愛してたんだよーーーーーーーー好きだったんだよーーーーーーーーー
あーあの子とキスしたかった…マジで…好きだった…今も好きだ愛してる
もう一生愛してるのかも知れない　だって永遠の友情誓ったじゃん　何だよこの脆さは！
あーーーーーーーーー愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる
セックスしてもいいよねそのぐらいお互い好きだよねとか言い合ってたのに
なんかもうしときゃよかったんじゃん？ほんと好きだったでしょお互いあれはほんとに
なんかもう入信しようかな…性欲とか死ね　会いたい気持ちもなくなればいい

やっちゃたよ。
浅い考えで衝動的に書き込んじゃったよ。
ホントダメだな。もうやだ。自分がいやだ。
さよなら〜って感じ。

あ〜、もう何とでも言ってくれよ。レス返してくれよ。
俺の勝手な思い込みだったよ。俺が悪いんだ。

何かかっこつけてるし。
ホント最悪。どうにかなんねえのコレこの気違いブレイン。

破綻支離滅裂自己矛盾異常過敏不全欠陥欠損
傷付くのが恐ろしい。
またドロドロした熱い物が込み上げてコントロールできなくなる。
アレはどうにも止められない。あんな物が無けりゃいいのにさ。
人間のじゃない感情が止められない。
人間のじゃない思考回路。

傷付いた所から一気に噴出する。感情のマグマが。
コレは止められない。もうダメだ。

言い換えれば、これは異常気象。
蝶が一つ羽ばたいただけの気流の変化で
前触れもなく突然台風、雷鳴、豪雪。
狂いすぎてる自然現象。しかし相手は自然。
自然の仕組みを変えることはできない。
感情は自然現象だ。
俺の脳味噌がぶっ壊れてるのは
ただもう自然の摂理なんだろうなあ。
宇宙が存在してるように、俺の頭もぶっ壊れてる。
…そんなのやだ。

あああ早く反論のレス返って来い。
そしたらまた俺のイカレタ頭が大噴火して
ディスプレイの前で独り怒り狂ってるから。
どうせ、そうなるんなら、もう、なるべく早く。

今度はもう何も言わない。
何も言わずＲＯＭっておく。
現実世界でも、人間社会から断絶された僻地で１人ひっそり生きていくよ。
それか、のたれ死ぬ。人に迷惑を掛けるほかには、もう、それしかねえよ。
ロボトミーとか考える。
ロボトミーってなーんだ？
具体的にどーなるの？
ググってみよう！

みとめてくれないの？すきでもだめなの？どうして

ダメだなロボトミイ
ダメだなああああああああああ。
感情が要らねえ。
気違いに感情なんざ要らねんだよう。
ロボットになりてええええええええ。
自殺かな、やっぱし。別に死にたくはないが。

動じない人間になりたい
強い人間になりたい
普通の人間になりたい

痛い〜〜〜〜〜

なんて事を言った所で、やっぱ気違いであることに変わりは無くてな？
気違いが人間のフリしてんのもダメなんだよ。

うわーい天気悪くなってきた。
もっと荒れろ。

雨も曇り空も雷も
昔から大好きだからな。
出歩いたりしない分には。

おいおい台風さながらの荒れ様だな。
水溜りの上を車が走った時みたいに
雨水がバシャバシャ窓に打ち付けてくるぞ。
空の色もイカれてきた。普通じゃない。ワクワクする。
このまま世界が終わったりなんかして。

私に何回も電話したなんてウソだろ？
履歴にひとっつも残ってねえよ。
電波は常に三本立ってるし電源も入ってる、他からの着信もある。
ひょっとしてこないだ深夜３時過ぎに一度だけかかってきた非通知ですか？
親にあることないこと吹き込んでんじゃねえよ。

つらいつらいつらい
しにたい

人並みに努力しようとしてみる。できねえだろうけど。
今まで何度もそう決意してきたはずだから。
それで、未だにできてないわけだから。
それでもやってみる。しかないと思う。

超ダサい自分

もうバイト行きたくない！人間関係がキツい！とにかくついていけない…
まだニートの方が羨ましいよ。もう嫌だよ…死にたいよ…疲れた

おいなりさん！おいなりさん！おいなりさん！

お父さん、今どこで何していますか？

考えたくない…

パイパンて何語？
なんかの略？

ごめんなさい。1年間色々手間かけてやって頂いたけど…
もう無理です
仕事も無理だし、恩着せがましく言うあなたも無理になりました

感謝はしてます
あと金銭的に落とし前つけろってならつけます
どうもすみませんでした…

もし今度やるなら、少々体鍛えて、整形して自力でやります
あなたのとこには所属しません

学校行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

考えてたら吐き気がしてきた
手が震えてる
学校怖い。電車乗る自信無い。
行きたくない。将来が怖い
生きてくの怖い
死にたい

好きなものも何もわからなくなったのに絶望したのにまだ生きなきゃいけない
今まで苦痛しかなかったのにこれからにいいことがあるなんて思えない
頑張れじゃなくてまずは認めてよ

半年頑張った結果がこれで私は間違いだった
人の話は聞くべきだなあと後悔しています本当にすみませんでした
逃げたい

でもやっぱりまだどうして生きなきゃいけないのかわからない
将来に何があるっていうんだ
今更病気が治ったって遅いよ
死ぬしかない。死にたい

あなたのオレサマな意見や態度には疲れました。

お願いだから、開放してください。

取り敢えず死ぬしかなくなったら死のう…
今がもうその時なのかもしれないけど。
死ぬ気で生きるとはこういう事か
死にながら生きてきたけど。
本当にごめんなさい
病気が治ったところで何があるんだか

恐怖が消えない
けど連投したら落ち着いた
どうもありがとうございました

なぜそう思うのか
なぜ苦しいのか

考えよう

あー、もう耐えがたい。一年耐え続けた結果が、コレか。今までのこと、全てばかばかしい。
なんなの？　いったい。無駄にもほどがある。
全部忘れたい。なかったことにして欲しい。無理な相談だが。
ここまで醜態さらすとはね･･･。むしろ見事なくらいだ。
なにこれ。いかにもドラマチックに気分を盛り上げるような展開で。一気に叩き落された。騙されたよ。
というか、最初から｢地獄」だったけどね。
何も信じられない。何も起こって欲しくない。もう誰とも出会いたくない。
惨め。悲惨。虚しい。無意味。疲れた。死にたい。記憶消したい。滑稽。
無念。怨念。狂気。死体。恐怖。暗黒。最悪。災難。呪縛。

鱧切り包丁、刃渡り33cmのホスィ(*´д｀*)
３万円以上するけど絶対欲しい。
これで、小説「黒い家」の○田○子のように、
人をバタバタ切り殺してみたい。

手始めにはあの高○○樹の耳を削ぎ、手首・足首を一刀両断。
必死に命乞いをするも耳も貸さず、
断末魔の悲鳴を聞きつつ、頸動脈から吹き上がる鮮血を楽しむ。
死体はドブ川に捨ててしまおう。

夢の中で笑うと実際は、日常生活の中で落ち込んだり、嫌な事を抱えてるんだって。
私、今日大笑いしたよ。めちゃくちゃ笑ってた。昨日、嫌なことあったからね・・・

愛とかなんとか死ね。徹底的に殺されて終え。嘘吐いたごめん

薬がよく効く
もうすぐバイトも敬遠される年齢です
泣きはらした目が痛いです
事務無理言われたです
研究系の契約しかない言われたです
研究嫌です

女共がエロ過ぎる。
普通の格好しててもエロく見える。
俺の基準はイスラム教圏だ。

誰か助けて

８日の選挙が終わっても、２２日が市長・市議会議員選挙で
選挙カーがうるさすぎる毎日(｀ω´)
夜の８時までやるとは、逆効果じゃないのかお？(＾ω＾#)ﾋﾞｷﾋﾞｷ
常識として夕方６時迄にしとけお(｀ω´#)ﾋﾞｷﾋﾞｷ
早く選挙終わってくれよ…(´Д｀;)

自然なエロ

うん、エロい。
体のラインが分かるだけでエロになる。
黒マントして顔隠してもらわないと外歩けない。

警察に冤罪をかぶせられそうだ･･
調書を取ると称して、小刻みに24時間以上も拘束されている。
そして誘導尋問で未遂犯にしようとしてくる。
検挙ノルマがきついのは、わかる。
だが、罪もない国民を冤罪に陥れないでよ･･

金ないくせにスロットでかなり負けた。もう勢いで死にたい…

馬鹿だな自分

気持ち悪い気持ち悪い

>>247
ろくゆうたんだぁ(＠´∀｀＠)久々に見掛けた

確認メルはやめとこ
とりあえず彼女の最初の言葉を信じて
モチベーション上げっぱなしにする

流れ変わりますように！お願いします(切実)

本当に言いたい事が言えない…死にたい死にたい死にたい

もうむり

　　 　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo ＼ 　鬱で死にたいお…
　 |　　　　 （__人__）'　　　　|
　 ＼　　 　　｀⌒´ 　 　 ／

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　もう会社いくのやだお。先生また２ヶ月分診断書書いてくださいだお。迷惑かけてすみませんだお…
　 |　　　　 （__人__）　　　　|
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／

　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　…
　 |　　　　 （__人__）　　　　|
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／

　　 　　 ＿＿＿
　 　　　　　　　 ／　　　 　＼
　　　　 　 　 ／　 _ノ 　ヽ､_　＼
　 　 　 　 ／　 /⌒)　　 ‐=･=- ＼
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　　　　　 ＼:/　/:::::ﾄｪｪｪｲ｀::::::::／　　　　 　 　 　 　l 　　　 ﾉ
　　　　　　　　　　　`―‐'

ああーほんとごめんなさい…
やつあたりしてしまった。ほんとごめんなさい
私なんていない方がいいよね？もう厄介になってるよね？
こんな筈じゃなかったのに…って、ハズレくじひいたって思ってるよね？
ごめんなさいごめんなさい…

病院より、酒。

あんたらもういい加減にしたら？
私のことなんか調べさせたりしてさ、良い事あんの？
そこまで判るんだ、スゲーじゃん
だけど判ってない、間違ってるのもいくつかあるね（知った所でどうなるもんでもないが）
その人仲間に入れたんだしもう放っておいてくれない？
今までやった事で謝る気持ちが少しでもあるんなら彼の事を頼む、それだけでいいや
私はそう長く生きないだからさ。
死んだの知ったらお前ら大喜びだな
なんせあいつは、死んでくれたらショージキ嬉しいなんて言っちゃってるぐらいだから
もう一人、彼も同じだな、でもいつものような逃げ口調で俺のせいじゃない
お前のせいだろうと責任逃れしだすしね
他大勢もそれに倣って同じような態度に出るだろうな。

明日は頑張ろう！絶対なーの教えを守ろう！誓います…
神さま私を助けて下さい。張り付いてやる。

たまには人におもいきり迷惑かけてやる
それで嫌われたら、いいきみだ自分
もーどうにでもなれー

結局この道しか選べなかった。つらい思いするのは時間がたてば癒される。

あなたたちの成長をみられないのは残念で無責任だけど、悲しくて悲しくて涙も枯れ果てました。

これ以上は耐えられません。あなたたちが青春を謳歌するとき私は将来寝たきりになってるでしょう。

就職、恋愛の妨げにならないよう私なりの選択です。許してください。

小さい頃公園で遊べたのが唯一神様がくれた猶予だと思ってます。

さようなら、可愛い子供たち。

いかんいかんこんな夜中にヒステリー球の気配がする
ニュー速＋とか東亜で銃乱射事件のスレを見ていたらこの有様ですわ
落ちつけったら落ち着けー

第三者が言う言葉なら冷静に聞けるけど、当事者の言う言葉なら冷静に聞けというのは無理。
どんな理由であるにせよやった行為は行為で消えないし
やられた方には深刻なダメージが残る。言うまでも無い。
なんだか、ああいうしたたかな態度をいまだにとり続ける姿を見て
また再び怒りを覚えるのと同時にひどくあの人のそんな姿が情けなく
物悲しい気持ちになった。当事者以外には結局解らんのだろうが、あの本の記事を見て
なんだか、死ねと言われてるような気がした。
記事を書いた一般人にも、それをテーブルの上にこれみよがしに置いていた人物にも。
後者の方には実際その気があるかもしれない。
私はあの人にとっていわば、今のあの人の存在を揺るがすようなもので
あの人にとっては、いっそ私がこの世から消えてしまった方が
皆の前で堂々とキレイな自分でいられるから。
私は結局のところやっぱり邪魔者でしかないのかもしれない。
何の意味もなく生まれ、何の意味もなく消される。それだけの存在。
あれから幾年も経っているというのに。
困った事に辛さはいっこうに消えてくれない。
きっとこの辛さは同じように長い年月を戦ってきた人間にしか解らないだろう。
どうしようも無く孤独で、虚しい戦い。

何故こんなに眠れないんじゃぁぁぁぁ

嫌な夢沢山みた。眠剤飲まなかったからかな
もう忘れちゃったけど怖いままで混乱してる
もうどうしたらいいのか
頑張った筈だったけど間違いだった何もしてないって言われた
休みたい。けどそれは駄目なの。遅れてしまう。時間なんか無い。止まってはいけない。逃げたいけど駄目で将来なんか無いのに
壊れそうだ怖い
色んなやり方があって
一番許してほしい人に許してもらえない。
だから私はいかないといけないんだ。
嫌いだ

薬忘れた
もうだめぽ

半年休学治療に専念で転校なんてのは如何でしょうか駄目ですか。逃げるのか。
私に自主性など無いのであの学校へ通うのは無謀くさいです。逃げてるのか。
何にもしたくない全部怖い全部駄目何も無いけどやんなきゃ駄目ー生きなきゃいけない。逃げられないのか。
死ぬっていうのはどういうことなのか。
死ぬなら何かやってみろと
怖くていっぱいいっぱいなのにそれを抱えたままですか
あ、もうとりあえず戻してください

ここんとこ酷く自殺願望が強くて、準備はしたけど踏ん切りがつかなくて
ふらふらと生きてたんだけど、引きこもっててもどうしょうもないから
後押ししてほしくて病院に行ってきた。行くところと言ったら病院しかないからね。
看護婦さんに話を聞いてもらったんだけど結構スッキリした。
以前、カウンセラーに聞いてもらったときは全然意味なかったのに不思議だ。
なんで普通の人に話を聞いてもらうほうが効果あるんだろう。

寝過ぎた。外行く気もない。でもひまー

って死ぬために行ったのに諭されて帰ってきてしまった。
よかったのかわるかったのかわからないけど、腑に落ちない。

というか、これなら病院行く必要ないじゃないか。
いのちの電話にでもかければよかったような。
かけたことないんだけど。

わああああ、どう考えても知り合いの書き込み。
見なかったことにしよう…

また明日病院に行きます。
また相談してきます。
明日会う予定の人は期待できる人です。
ちゃんと後押ししてくれると思います。

vooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

お金貯めたいって気持ちだけは強いのに、どうすりゃいいの？
スロットはもうしばらく引退だな…心が折れたよ。ムカつくムカつくムカつく

とりあえず働いて金稼ぐのは大変だってこと

>>257
(＠´∀｀＠)人(ﾟ∀ﾟ＠)誰だろうー？久しぶり★

プライドは捨ててなんぼだと今日知りました。特定のそれだけに
プライドを持つコトはもうあのひとには最低限に止めます。そして幸せに

さみしいよー実家帰りたい。お母さんに会いたい。がんばれ自分。

あああスレが荒れてる…
頼むから煽り合いはやめてみんな仲良くして下さい…
何かもう泣きそう

もう寝よう…
起きたら元のスレに戻ってるといいな

考えが甘すぎだってこと気付けよバカ
もう手遅れなんだよ
騙されやがって
世間知らずもほどほどにしないとな

幸せな話を聞くたびに自分がみじめで寂しくなるね
これからずっとこんな人生が続くのか・・・・
どうみても死んだほうがマシだよな
でも死ねない。こわいんです。苦しいのとか痛いのが。
生きていればじりじり苦しむのはわかってるんだけど・・・

不安がいっぱいで眠れない。この苦しみ健常者には分からないだろうな…
なんでいつも中途覚醒するんだろ？お金ないことや、バイトのこと、彼氏と遠距離のこと…

不安定になってるのかもな…

広島カープの中継ウザイ

他人が羨ましい。友達が羨ましい。仕事も遊びもこなして、貯金もあるみたいだし。
私なんか仕事は要領悪いし、浮いてるし、貯金はなくなったし、唯一の彼氏は東京行って淋しい。
生きがいがない。一人暮らしだから、お金だって溜まらないし、もう死にたい…

洗濯して着るものがないから
家の中でジャケット着てる('A`)

おなかへった〜おなかへったよ〜
おからクッキーで昼飯済ますつもりだったけど
時間かかる。仕方ないから別に作ろうと思ったらまた時間がかかる。
要領悪いよなーホント

バージニア大学の犯人の犯行声明ビデオが流れてるけど…
彼がどんな気持ちだったか少しわかる。
「この日を避けるチャンスをお前達は無駄にしてきた」って
ひょっとしたらいつかは自分が虐げられない日を夢見てたんじゃないだろうか
そんな希望をことごとく踏みにじられたんじゃないだろうか
彼の中にも少しは今回の事件を起こしたくないという気持ちが
あったのかも…

断水するの忘れてた。
水の汲み置きしてないよ。
こんな事初めて。
いつもなら断水予告されたら
使い切れないくらいの水を汲み置きするのに。
ポットに半分くらいのお湯、
冷蔵庫に作り置きの麦茶、
少しの牛乳とジュース、
これで水分賄わなきゃいけない……あと10分ｗ

お腹痛いよー

胃薬きかねー
吐き気がどんどこひどくなるー帰りてえ

座っててもだめだー

人が不快になることわざわざ言うなカス
うざいからこの世から消えろ！

存在してるだけ迷惑

『〇〇が言ってた』でもお前が言ったことになるんだよ！だいたいいつも言うなって言ってるだろうが！
いつになったら学習するわけ？
低脳クズは死ね

アホかボケ死ねやカス!

バイトまだ慣れないとこあるけど、今日は大丈夫でよかったよ！
でも弁当の準備がよく分からないんだよな…しばらく様子見でいいかな

そろそろあの世へ行く時期が来たな

あっちかこっちかとあれこれ迷うけれど、違うんだよね
本当に選ぶモノはいつでも決まってる。選択肢は限りないなんて笑える
決まってる癖に。分かってる癖に。ねえどうして強欲な振りをするの？
あたしに辛いと言うあなたは弱さなんて愛しく思う虚無であろうとも
真実とか汲み取れよって言うのなら勝手に解釈ふらｇでしょｗｗｗｗｗｗ
知ってても黙ってるの。知らなくてイイコトは山ほどあるから。よく思う
あなたが嘘を吐いていたとしてもあたしにはほんとでしかナイんだよ
だからもう少し和らげて傍にいよう。ようやく視えそう

片や妄想に生命を揺らし。林檎ちゃん♪

あああああああああ
またオナニーした
明日の一限なんて行くわけ無いだろ
俺もあいつも一緒なんだ、あまりに一緒なんだ　だから誰も悪くないのになんで険悪な感じにならなきゃいけないんだ
二人とも全く同じ子と考えてるのに何で喧嘩みたいにならなきゃならないんだ
県下ってのは意見が食い違っておこるものなんじゃなかったのかよ
どうして同じなのに喧嘩しなくちゃいけないんだよ

痛い〜!!痛いよ〜(つД｀)

ふつうってわかんないけど、ふつうになりたい。
私と別れてから、交友関係広がってるモトカレが羨ましい。
私、人見知り。くそー！

眠れない…まただ。眠剤変えてもらおうかな。もうロヒ･デパス･ソラナックス飲んだ。
朝が早いから、眠れないと困る…

就活鬱
死にたいけど親に迷惑だしな
奨学金背負ってるし
まじどうしよ

もう寝る
明日学校行きたくない
オナニー3回した

眠い(´；ω；｀)ｳｯ

眠い(´；ω；｀)ｳｯ

てか隣の親父死ねｗｗｗこのチャ(ry

あいつら大っ嫌い！！
人を調べ上げて悪意があるかのように妄想し告げ口をするのも！
悪意の塊はあんた方だってのも判ってない！
それにお仲間になった人の言葉100%信用してるようだけど
ある程度おおよそ合ってる・・けど間違ってる判ってないのもかなりある
でも信じちゃってるからあれが真実だって・・・まっいいけど・・今更修正してあげたって
どうなるもんでもないし・・・
ホントにあなた達は酷い人達ね、それも無自覚だからタチが悪い
都合が悪くなるくなると逃げる人のせいにする、金で解決しようとする・・・最低だよ

アヴリルの新譜はノリがよくて好き！
でもポップ過ぎてすぐ飽きる

アスペルガーの疑惑があるから母連れて近所のクリニックに行ってきた。
診断できません。て言われた。
それだけで２５００円取られた。
脱力感がすごい。

お金のことじゃないんだ。
診察のためにいろいろとやった苦労が。
クリニックだめだ。
相性が悪い。
ベットがある病院がいい。

決めた。
今の病院を卒業する日がきてもあのクリニックだけには絶対いかない。
近くて便利なんだけどあの先生が嫌だ。
前回も困ってるから相談しに行ったのに怒られて帰ってきて数日後仕事さぼってずぶずぶとやめたんだっけ。
もーやだ。
あのクリニックやだ。

俺は何をやっているんだろう

何が言いたかったんだろーねー

ネイル塗り直した。いつも通り面倒臭くてヤスリ等はかけられてない。ただ塗っただけ。
何も塗らない状態だと、逆に綺麗にケアしないと目立つからな‥。
中途半端ななげやりのオシャレ。
いつか何もかも綺麗に完璧に遣り遂げられる位の精神力と
それに見合うだけの容姿が手に入るんだろか。

どーしよこれから

>>311
その気持ち、すっごい解る気がするよ。自分も似たような目にあった事あるから。
さも一つ一つの行動に悪意があるかのように周囲に吹き込んで
最終的に皆が色眼鏡で見るよう仕向けられたり
当てはまっていたけどわざとじゃなかった事も、脚色して吹聴された挙げ句
そいつらの狙い通り周囲皆から攻撃を受けた。忘れられない。
何でもない事で他人の事馬鹿にして笑ったり、他人を批判するのを生き甲斐にしてるような
どっちが性格悪いんだよ、っていう奴らにそんな真似をされたのが悔しい。
どこにでもそういう奴らはいるもんなんだね、やっぱり。

自販機でジュース買ったら当ったー^^
気分が晴れた。

砂糖がやめられない。
ジュースのんでないと安心できない。

死にたくて今度こそ死のうと思ってた
だけど余ってる薬飲んだら目の前が晴れ渡ったようになり、死にたい気分が薄れてしまった
もう断薬しよう
薬を飲んだらこのままずるずると生きてしまう
先生にも嘘つこうかな

身辺整理も大分終わった
過食したい
どうせ死ぬなら何食べても一緒だ
貯金おろして食べまくりたい
いや食べたくない、本当は食べたくないんだよ
食べたら辛くなるし死ねないじゃん

ｼﾞｭｰｽ、自分も最近ないと不安になる。
ﾎｯﾄｹｰｷ作りたいんだけど牛乳なくてもぉk？

(*^ーﾟ)b おｋ！砂糖ﾀﾌﾟｰﾘ入れちゃえ

>>325
牛乳なくてもおｋだ。

昨日落としたアプリ昨日一日で終わっちゃった。予定通りといえば予定(予想)通り。
でもこんな短いとは。皆こんなもんなんだろうか。
ひぐらしを落としたいけど迷ってる。金にいとめをつけず行動したいな。

最近、死ぬっていうことにエロさを覚えてしまいます。なんでだろう‥‥‥‥？

>>326>>327
ありまとーありまとー！作ってるおっおー(^-^)b砂糖ﾀﾌﾟｰﾘ。後から蜂蜜ﾀﾌﾟｰﾘつけるおー!!
小麦色で旨そうだおー
誰か食べにきなよー
今夜はﾊｲなんだ!!踊りながら作ってるおっおー

明日はハンニバル・ライジングを観にいく。
映画そのものも気になるけど博士の若かりし頃役のギャスパー・ウリエルって人が気になる。
役柄に合ってそうな繊細で神経質な印象を受ける美形。
メシはパスタ喰う予定だけど混んでるかな、安いし。ガストもあるけどパスタがいい。
あそこのガストは行く度ゴが出るし‥本当行く度。
客席にゴが毎回這い回ってるってどうなんですか。
以前に嫌な店員に当たった事思い出したし、あそこにはやっぱぜってーに行きません。
あとはアイスが喰いたい。

>>329
エロスとタナトス(死)って言葉を目にした覚えがあるけど
何か深いところで繋がってるのかもしれないね。
血を見て恍惚となる感じとか‥？血とエロスはよく結びつけられてる気がする。
吸血鬼とか。自分も吸血鬼ものは好きだ。関係無いか。
血が流れる→死=エロスって事だろうか。
そういや死をイメージして製作してるというような事を言っていた人形作家がいたけど
あの人の創り出す人形には確かに不思議な色気を感じたな。

おやすみ☆

ボクなんだか眠いんだ、おやすみ。

くぅ〜ん(´･ｕ･)

妥協ってむずかしい
どこまで妥協すればいいのか
考え出したらとまらない
仕事のこと
手っとり早いのは続かないだろうし

なによりふがいない自分が嫌になる
だけど直す自信もない
中途半端なまま前に進む
履歴書と交通費と無駄にして

久々に頓服を眠剤代わりに飲んだ
医師は入眠導入剤はくれなかったよ
睡眠時間はとれてるから
でもそれじゃ昼夜逆転が直らないってばー

>>337
わかる‥。
結局自信の無さが失敗や凶事を招く最大の原因なんだろうな…
何時になったら持てるのかさっぱり分からない。

今朝は最高に気分が悪い。
一睡もしなかったのは昨日寝てる分で帳消しだからいいとして
気分悪い原因はそんな事じゃない。
朝になってから下に降りて犬に会いに行ったら、また目の違う箇所に白い点が出来てて。
一回目の傷より少しズレた箇所。
それとも一回目の奴の影響なのかは獣医に行かないと分からないが。
綺麗にとはいかないが、一応傷が治って何ヶ月も経ってたから安心してたのに。
母がまた何かミスしたのか、それとも弟かとか、もうそれ考えるより以前に
また傷付いてる姿を見て凄いショック受けて。
はっきり言って家族が死のうが別に平気だし
涙も出ないと思うけど(というか寧ろ内心死んでほしいと思ってる)
犬が傷付いたり、理不尽な死に方をするような姿だけは絶対に見たくない。
もう既に一度あの救いようの無い馬鹿母のせいで生後数ヶ月の内に傷を付けられてしまったから
もう二度とああいう目にはあわせたくないし自分も見たくない。

あの女は自分にとって都合のいい可愛がり方しかしない。
本当に手助けが必要な時は何時も無視する。
子供に対してもペットに対しても同じ。
そんな思考回路を巡り巡って、まさかの激鬱状態。
犬の事が引き金となって過去の嫌な出来事が一気に頭の中で吹き出し
これもうほんとこの感情だけが原因で死ねるんじゃないかと思う位酷い状態で
布団に突っ伏している。
本当なら今頃映画館の予定。
予定滅茶苦茶。最悪。
良くも悪くも人との待ち合わせじゃないのが幸い。
行きたいけどまだ回復出来ない。

欲しかったストールが半額になってたのを買えたｳﾌｯﾌ
定価出すのにﾓﾆｮﾓﾆｮするCDを中古で買い捲ってる節制ﾊﾞﾝｼﾞｬｰｲ

ヘンな夢見た・・・
女の人の幽霊を犯そうとしてた
ｴﾛ親父か自分・・ていうノリだった
潜在意識的に何か願望でもあるのかなー
でも可愛い人だった
ゆーれいだけど

普通顔で普通の体なら普通に結婚出来るんだろうなあ
全てにおいて普通から逸脱してる私は何なんだ、異星人か？
早くお星様になりたいよ〜

顔、体が奇形なのは遺伝子的な病気のせいだよ。
私もそうだけど遺伝子的な病気を持ってる人は身体的な特徴があるという話は聞くもの。
もともと普通の人間として生まれなかったのだから仕方ないよね。
普通には生きられないよ。

あげてもうた・・orz ｽｲﾏｾﾝ

ガングリフォンやりてええええええええ

薬を弱めのものにかえる話は嬉しかった

でもこれから始めようとしてる仕事を思うとストレスだらけで不安で…このまま継続してくださいっていっちゃったよ

それにたった1回でも飲み忘れると途端に不安・鬱になるし…

でもま・・そのうちなんとかなるさ(*ﾟー^)bﾌﾞｲﾌﾞｲ☆

ついに夜まで回復出来ませんでした。
あの後知らない内に入眠して6、7時間眠ったせいか若干楽にはなったかと思うけど
まだ体全体に気分の悪さがまとわりついている感じでだるいし、完全じゃない。
明日に予定変更しようと思うけど、それまでに気分が落ち着くか少し不安。
映画今日観たかったよ。
気分に左右されるなんて嫌だけど苦しさで体も上手く動かせないし起き上がる気力も湧かないし。
もう嫌だ。

>>345
自分も何かでそういう話を目にした。
自分自身もそうだから、その説は凄い納得出来る。
母方からの遺伝病＋母はメンヘラ。母の兄弟も。母の母、祖母も何だか変わってる。
成長するにつれて他の子から浮いていったというか‥
どんなに笑顔で頑張って接していても｢アイツ、なんか気に入らない｣｢な〜んか、ねェ｣
とか、明確な理由も無く言われてしまうのは、自分達とは違う異質な何かを
本能的に感じ取られてしまっているからなのかな、と思う。
弟は母方に似ず父方に似てまともな感じ。
よく才覚のある人を異端児って呼ぶけど、本当の異端は辛いものだよな、と思う。

普通のフリしても普通にはなれない。
滑稽なだけ。

この時給じゃ１ヶ月暮らしていけないかも…どうしようか
メンヘルの自分には、掛け持ちバイトキツいしな…はぁ…

色々な柵の板ばさみ
一生切れない見えない鎖に雁字搦めにされて
檻に閉じ込められて
息ができない・・・
苦しいぉ・・
死にたい・・・
死にたい・・・

お腹すいた。疲れた。
一人で遠くに行きたい。
すいた電車に乗って、知らない街へ行きたい。
土手で青い空に浮かぶ白い雲をぽっかりと眺めたい。
誰にも会いたくない。
団体行動は疲れて仕方がない。
一人も疲れた。どうすればいいのやら解決策がない。
おにぎりと水筒持って、誰もいないところへ行きたい。
そのまま穏やかに永遠の眠りに就きたい。
最後に食べる食事は、自分の作ったおにぎりがいい。
なにもかも忘れて、森や水の音を聞きながら死にたい。
今年もまた無理なのだろうか･･････

生まれてきたくなかった。

通れます？なんてなかなか言わないよ。かっこいい優しい人だなー

虚しい。なにもかも

今日も何をしてるんだろ

はああああ・・・・・・・
今ひとつだけ願いが叶うなら
動けこの手
もうこれしかないんだよ・・・自分には
これがなくなったらまた・・・
まぁ・・それも悪くないけどな
あの時みたいに何もかも捨てて
ラクになれる・・・
そうだよね、何も好き好んで背負い込むことなんかないや

お父さんとの電話緊張した。手が震えた…怒られるんじゃないかって…
お父さんの声は優しくて…涙が止まらない…
ありがとうありがとうありがとう。

どうしよう。またやってしまった。
どうしたらいいのかわからなくて動けない。
電話が掛かってくるのが怖くて携帯の電源入れられない。
もう22歳なのに何やってんだ自分･･･。

「ばけもの！」「馬鹿野郎、貞操観念…」「人間、失格。」「修っちゃあ！」
なんだろう、この台詞は妙に心に残る…。

あの人が言ってくれた「すぐ決まると思うけどな」って言葉信じて頑張るしか無いよね
不安になったらまたあの人に相談しに行けばいいんだ…
ひとりじゃない、きっと助けてくれる人が居る、頑張れ頑張れ私

Aさん、あんなに明るくてエリート街道まっしぐらだったのに
なんで閉鎖病棟なんかにいるんですか

せっかくの休みの日にムリして付き合った会社の同僚に
興味も無い恋愛話と語りを延々とされ疲れが倍増
明日から仕事なのにマジ欝

どいつもこいつも本当に。
何で自分の価値観に会わないと批判する。
人それぞれだろうが。

犬がかわいい
最近呼ばなくても勝手に膝の上で寝るようになった
愛いやつ愛いやつ
早く耳治せよ

鬱になって一度だけやる気が出たことがある
夏が嬉しくて、資格取ったりバイトしたりして
ライブとかも行ったっけ
なんだったんだろうアレ

軽く躁だったのかな？
もう一度あのやる気を返してくれ

先生毎日眠れるだけの薬をください

最近眠剤処方されてないから名前も忘れたよ

明日の予定を立てたんだけど
私にしてみりゃすごいハードスケジュール
だから早く眠りたい

>>364
はげ同。
人それぞれ‥のはずなんだけどそれが解らない人がいるというか
寧ろそういう人の方が世の大半になりつつあるのかな…と最近思う。

疲れた。何もしてないのに。結局土曜に続き日曜まで潰してしまった。
クソ忌々しい両親の選挙勧誘のせいで。
今の自分の立場が立場だから、いつも暗に軽い脅迫めいた感じで頼まれて行って来てたんだけど
今回ばかりはあのふんぞり返った態度であたり散らされた事がきっかけになりぶち切れ
初めて行くのを拒絶してやった。
最後の最後まで｢しつこくしないから｣と言いながらしつこく頼むと言う
訳のわからない勧誘攻撃を繰り返され
おかげで一昨日から引き摺っていた激鬱がぶり返し再びダウン。
全く予定も何もあったもんじゃない。

第一、どうしてそこまでヘコヘコしなけりゃいけないのか？
こっちにだって限界がある。
何されても黙っておとなしくしてると思ってたんだろうけど冗談じゃない。
もうとっくに限界を振り切れてる事にいい加減気付いてくれないと。

>>370
あ、何かリロったら予定の話重なっちゃってたけど370さんの事じゃないですすみません。

眠れないからお酒飲むよ・・・淋しい。ずっとねこのまま会えないんじゃないかって考えてしまうんだ

私はお金溜まりそうにないし、遠距離苦手で忘れそうになるのが怖い。
新しくちょっと気になる人もできたりして、新しい職場も慣れないし。

不安だらけであなたに会いたい。元気を貰いたいよ。東京なんて遠いよ・・・

早く売れて欲しいな。あなたは面白いから、きっとみんなを笑わせられる。私を忘れないでね。

ねこのまま


ごめん。書いてみたかっただけ。

ニコラスケイジのワールドトレードセンターの映画みて１０年ぶりくらいに泣いた
実際あったことだから腹の底にずーんときたわ
なんかどんだけちっこいことで悩んでたか思いしらされたよ
もうちとがんばろっかな

ホントどうすりゃいいのか
しかし、周りを気にしてたら切り無いな
結局どう足掻いても異常者気違いで周りに迷惑か

おいラジオのＤＪ
その妙な曲名の読み上げ方、どうにかなんない？
変なアクセントつけないでくれ、
無理に英語っぽく発音しようとしないで普通に読め。
このことに不満を持つのはきっと俺だけじゃない。
まあ、今年になって聴かないけど。この番組。
下の階から聴こえてくんだよ。

改めて思う。異常者で気違いだなあ。
でもそのＤＪだけは何とかしてなー。

もう、生きてるのつらいよおおお｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

薬のちゃんぽんダメ絶対
体おかしい

早く書けよ何か書けよ
スレのタブ全然青くなってないよ寂しいよ

おし、一日終わった。
後４日耐えれば俺の勝利だ

精神科通ってるだけでもかなりの親近感湧くものだよ。
日本中に精神科通ってる人間がどれだけいると思ってるんだ。
普通の人は精神科と全く縁がないまま一生を終えるんだ。
まあ、１、２回は受診するかもしれない。
しかし多くの人は「なんか違う」と感じて去っていく。
精神科に長年お世話になってる人間は小中学校のときの不登校児並に奇異な存在だよ。
連帯しなくてどうする。

と、思った。
現実はメンヘル板でさえ孤立してる。

ハーフの差別なんか大したことないだろ
日本人との混血なら
わざわざ親日って言わなくても味方目線で見てもらえるだろうし
いちばん辛いのは純血
ていうか白人や黒人のハーフの人はどうせ
劣等感半分、日本人より上ｗが半分なんだろうなあ

ああーｗ
やっぱ不幸ぶりすぎたかなｗ　レスつかねえｗ
不幸ぶるの上手いな私　真面目ぶるのも上手い
というか演技する気なくても自然に演技
だって構って欲しいじゃん　同情されたいじゃん
大したやつだって思われたいじゃん
そうして演技しまくった後で本気で心配してくれる人間がいたら60％の確率で惚れます
ベタ惚れでございます
でも宗教とか人間工学とか勧めてきたらいい加減うざいからスルーだよ

なんかほんと…本音言おうとする瞬間に演技するよな…
キョドリですら演技してるからどうかしている
いちばん安心するキョドリのパターンがあるのかも知れない

呑み杉？
んなわけない
しかし嫌な夢ばっかり見たなぁ
新しい電話機欲しいな
でも今のが壊れないと踏ん切りつかないな
そう言いながら何年経ったんだろう
8年は経ってないんだな
ＮＤ導入だって何年か考えた挙句にやっとお願いしたんだから
入れて貰って良かった
便利になった分自分が駄目になったって言われるけど
それでもベルの音に恐怖を感じずにカエルコールを取れるのは
何にも代え難い有り難さだ
もっともっと怖がらずに取れるようになりたいんだよ
きりないけど

なんだか疲れたよ
美容院に行くように相方に言われたよ
本当は好きじゃないんだ
あれこれ根掘り葉掘り聞かれるから
いーかげんなこと言っときゃいいのかも知れないけど
できないんだよ
聞かれたことには真面目にきちんと誠意を以って答えるって
躾けられたから
行かなきゃいけないと思っただけでもうぐったり
これでも少しはマシな店見つけたつもりなんだけどな
今の住まいから遠いのよ
実家に近くてもあんまり良い事無いのにさ
生まれ育った街まで嫌いになったら悲劇だな
大型連休の旅行のために
新幹線に乗ってまで美容院に行く自分って
いったい何だろ
馬鹿らしくなって来る

ちっくしょおおおおおおおおおおおおおおお
せっかく不幸ぶったのにあいつドライかよおおお
もっと同情しろよおおおおおおおおおお

もうどれが本音かわからない…
引かれそうだからこっちに書こう

さっき少し考えていたのですが
多分私は姉に嫉妬し、周囲を逆恨みしているのだと思います
子供のように傲慢に。

自覚はありますが私は傲慢です。子供じみたところも多いです。
掲示板などでも少し親身なレスがつくとゴーレムのように追う気持ちが湧きます。
しかし私が実際にそれをすることはないでしょう。そういう性格です。

私がカミングアウトすることは多分これからもないでしょうし、
今までも秘密を持ってずっと一人で耐えてきました。
私を変人だ仮病だと笑ったり
それを前提に説教する人は大勢いましたし、私はずっと孤独でした。
姉が親や周囲を責めることはあっても、私はしませんでした。
ずっと卑屈に悪人のポーズを取ってニヤニヤしてるしかなかったです。それが悔しい。
多分これからもずっと私は悪人のポーズや笑って雰囲気を和ます係だと思います。
父が死んだら姉と共にレズビアンのように共依存していくのだと思うとゾッとします。

ああああああああああああ
構われたいなあ同情されたいなあレスつかないかなあ
もうダメ？ずいぶんドライじゃん！乾燥ワカメだね☆

もうみんな寝たかな…寂しいちくしょおおおおおおおおおおおおおおおおお
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ちくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

いや…期待はしない期待するのはやめよう
相手ワカメだし…はあ
あーーーーーーーーーーーうんざりだーーーーーーーーーーーーーー
ちっと真面目すぎたのかなあ　あーあ
もっと可愛くするべきだったか…文体が…
もっと小刻みにするべきだったか…はあ
馬鹿ばっかだしなー

>>384
そうだよなぁ、と、メンヘラで不登校経験もある自分も思った。
病院は昨年短期間通ってたけど、嫌な思いして通うの止めた。
でも薬無いと病状良くならないし、また何処か違う所を探して通い始めようと思ってる。

もおおおおおおおおおおおおおおいやだああああああああああああああ
きえたいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

疲れてしまった・・・昨日からずっと寝てた。今日振り込み行かないと…面倒くさい。
なんでこんなに疲れてるんだろう…昨日は普通にバイトこなしただけなのに

クリニックがもう嫌だ
自分含め変な奴ばっかり
それに丁寧に対応してる受付の人みてると自分がみじめになってくる

なんか昔より老人が増えた？
なんで？今更病むか？
暇つぶしはよその病院でやってくれ

内科で安定剤だけもらえないかな
こんな空間ウンザリだ
６年も通った
さすがにウンザリだ
転院もしたけどウンザリだ

11月に自立支援が切れる
そのタイミングで逃げようか
もう行きたくない

説明が…
めんどくせ…
もういい

聞くのが…
文章組み立てんのが…
めんどくせ・・・
もういい

今日は調子が良い
だから今日病院行きたいんだけど、
保険証がどこにあるかわからねえからいけねえ

振り込みー面倒くせー早く行かなきゃ！そのためにバイト休んだのにー

悪い夢見た、調子悪くなってきた

助けにきてくれたら、もう迷惑かけない
今日きてくれなかったら泣く
もう一人じゃどうしようもないの

一日300mgかぁー
眠いけど、どうなの
私やばい？　つーかまだ？
離人感であってるのかな

蚊に刺されるみたいに楽でお手軽な死に方があって
人から受けた恩と家族の繋がりが一切が無くなれば
一ヶ月以内には死ねるな。

あのスレあんなに続いてたんだ。
生きがいだったんだろうな。

ギャスパー・ウリエル予想以上に美しくて役もぴったりで見惚れたけど
自分とは対局にいる人だよなぁ、と癒されながらも軽く鬱になった。
光があれば影がある。自分は濃い影だ。
あんな美しくて明るそうな人の傍に寄ったら、それだけでシュワッと蒸発してしまいそうだ。
もし自分が何もかも人並みだったなら、あんな人と恋が出来たかな
(スケールでか過ぎかもだが)…なんて。
まだうんと小さくて何も解ってない頃は
普通の女子みたくそういう事を思い描いていたりもしたけど。
今の自分はかけ離れすぎていて宇宙の果て程も遠くにいるような気がする。
恋どころか他人と普通に満足に接する事も出来ない。
恐がったり嫌悪したり、したくなくてもそうなってしまう。
嫌われたから嫌い、傷付けられたから攻撃的に猜疑的になって。
そうでもしないと自分が壊れるから。

犬の餌買いたかったんだけど、コーナーが異様な混み方をしてて無理だった。
何ていうか、不自然な混み方。品物みてるんじゃなく他人の動きを見て足を止めてる、あの感じ。
仮に意図的じゃないにしても、人多い時間帯にずーーっっ同じ場所に居続けるのは御法度じゃない？
迷惑だろフツーに。ちょっと時間置いて二、三度見に行ってもまだ居る。
品物一切手に取らず長時間同じ人達が一ヶ所に居続けるって。
何を張り合いたいんだ一体。
一回コーナーに入っちゃったから、仕方なく微動だにせぬ人の合間を縫うように進んだら
中年の男に何か小声で暴言ぽい事を言われるし。
ここはお前の家かよ。

本当にだめな時は素直に頼ってね。

うー忘れたいのに忘れらんないー

くそぉ、今日は盲寝る。

周りと意見があわなくなってきた
なんでこんな思いしてまでやる必要あるのかわからなくなってきた
みんな見て見ぬふりしやがって本当にムカつく 絶対負けたくない

あ〜あ、全てから逃げ出したいよ。でも逃げ出したら今までと同じ。
今回が変われる最後のチャンスだと思って頑張ってきたのが無駄になる。
先生も、皆も言ってる、今が踏ん張りどころなんだ。頑張ろう！

寂しい(T-T)

俺にまかせろ！
って何もしてないじゃん！ふざけんな！

このスレ楽だ。俺みたいのにうってつけ
もう嫌だ　甘えだってわかってる怠け癖だって分かってる
そんな重度な欝でもねーしただ学校行きたくねェだけだよ
ほんっと最低な種類だと思うよ　別にかわいいそうな人でもねーもん
ただ面倒なだろそれだけで死にてぇとか言ってんじゃねーよ
そーやって言ってる方が楽だもんな。拒食にでもなれば
多少はしょうがないって思ってくれるだろうな。
みんなに心配かけておいて結局まわりのせいだろ
そーゆうの一番だりぃんだよ　人間やめろクズ。
成長しようともしない奴なんて生きてる価値ねぇよ
だからって死ぬ勇気も無い。リスカすら痛くてできない。
そんなのがかわいそぶってんじゃねーよ
みんの恥だよ　おまえが関わった人たちみんなの汚点になるんだよ

死んじまえ自分

あのスレでは書けないから書かせてもらうが。
私は自分が可哀想だなんて思ってない。不幸に度合いなんて無い。
この世には食べ物を口にすることなく死んでしまう人だっていることを知っているし、食べられはしても生きるのが辛い人もいるんだってわかってる。
何より私は可哀想な人になるのは御免だ。
その上で言うが、私はネグレクトの母親に三歳で捨てられ、虐待を受けていた姉は現在ボダ。父親は放任主義。祖母は頑固で最近ちょっと痴呆気味。
保育園に通う程度の幼く無力な子供が毎日嫌われるのでないか捨てられるのではないかという恐怖と不安で普通なら許される当たり前の我が儘も希望も言えず毎夜布団の中で一人で泣くしかない気持ちがお前にわかって、そうやって言えるのか？
私の人生はどこにもありやしない。振り回され、恐怖を感じた日から時間と思考は止まって、記憶は朧気。今はただ離人感と恐怖しか無い。
それでも生きてるんだから私は可哀想じゃないし不幸でもない。
出来れば死にたいけど。

要するにあのスレの書き込みがすげー頭にきたってことｗとても長くなったｗｗ
自分で書いといてただの荒らしをスルー出来ない人で恥ずかしいけどｗｗあのスレに書かなかっただけ良しとしてくだしあ
見てくれるといいかもなぁ
あんたの家庭環境は知らないけど、両親が居て兄弟が居て祖母祖父が居てその全員が健常者だっていうのが当たり前だと思ってるあんたの頭は素晴らしいよ。
一人でも精神弱ればちょっとずつくらいは影響するんだよ
つーかここはメンサロじゃん。メンってメンタルヘルスじゃん。
大体、精神病っていったって脳の問題なんだから分け隔てる必要なんか無い。
さて出掛ける用意をしようー…めんどい…

怖いよ助けて
考えれば考える程頭の中が真っ黒な闇に覆われてく
何も考えたくない、もう嫌だ怖い

何だこの違和感は

甘えだとか仕方ないだとか
良いとか悪いとか
善とか悪とか
弱者とか強者とかはいいから
最善の治療法でなるべく早く治したいねってことだと思うんだ？

なんでこんなに涙が出てくるんだろ
なんでこんな感傷的なんだろ
辛いのが自分だけじゃないって改めて感じる
けど自分より辛くても頑張ってる人を見ると自分が情けなく

私一人じゃ頑張れないみたい、情けない

頭の中がぐるぐるする。
俗に言うぐるぐる思考ってやつか。
以前は理解できなかったけど今理解できる。
これがぐるぐる思考だ。
なんていうか元々悩むタイプじゃなかったけど
最近型にはまったように後ろ向き人間になってきた。
なぜだろう？
時期的に考えれば統合失調後抑うつという症状に合致する。
つまりありふれた悩みなわけだ。
それがいろんな方向に拡大してしまっていると。
なるほどね。
今わかったよ。
あー、こういうこと誰も教えてくれないんだよね。
医者も誰も教えてくれない。
Google検索で知ったよ。
誰か教えてくれよ。
まいるよ。

なんていうか、自分もありふれた人間の一人なんだよな。
普通の人が悩むところで悩むし、うつになるところでうつになる。
特別小難しい精神構造をしてるわけじゃないんだ。
自分も普通の人間なんだ。本当に普通なんだ。つまらないほど普通。
要領よくやってけないから支障がでてるだけで
根っこはまったく他人と変わらない。
つまり不器用な人間。
世渡り上手になる練習をしないといけないな。

統失の看板背負ってるけど、病識ないから、これについてはよくわからない。
何が問題なのか逆に質問したい。
被害妄想的になったり、気力・体力がなくなったことはあったけど、その後は何もないし、
何も起きそうもないし、たぶん大丈夫だと思ってる。
再発したら死ぬほど人生に絶望するんだろうか。
再発怖いな。

今気分が落ちている自分は病気じゃないか
そんなことを考えてるのは甘えではないのか
そんな甘えのある私は人間的にダメではないのか
ダメと思いつつも、そんな考えの自分は病気じゃないのか
こんな自分に嫌気さす

再発するのかな。
再発しなきゃ普通に生活できると思うんだ。
再発したら廃人決定だよね。
怖いね。
薬はちゃんと飲もう。
体調が回復したらステップ踏んで仕事はじめてみよう。
焦りは禁物だよな。
自制心を保ったまま数年単位でリハビリするんだよな。
ゆるゆるとやっていくしかないか。

只今アメリＧyaO　にて上映中。
私もアメリと同様、現実と向き合いたくない、
というよりも、、社会に出たくない女の子です。

嫌だと何度も言ったのに。
聞いてくれないのですか。肯定しか聞かないのですか。
でもまあ、減るもんじゃないから別にイイヨと思う自分が何だか悲しい

正義なんて無い
何でも良いから共通の敵を見つけて攻撃して
そのくせ互いの心理を探りあいながら生きて行く


味方が裏切り敵が寝返り
信じるのは己の価値観と直感

>>430
病名ないのにメンヘル板に来てるんですね。
あなたのような人が真剣に話せる場を作りました。

通院してないけどメンヘル板常駐
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1177511846/

ブスで足短いくせにミニスカにすんな！汚い！
キモブスのサハラケ.イト死ね！

はぁ、しんど

大好きだから、頑張るよ。いつかいつかあなたに会える日まで。

お前聞いてるか
お前の話は全部聞いてるぞ

お前聞いてるか
お前の事いつも考えてるぞ

お前聞いてるか
お前が思うより私はお前を想ってるぞ

PASMOって、アレすげー便利だな
JRのSuicaにずっと憧れてた俺にとって、ついに現れた夢のグッズw
私鉄も地下鉄もバスも使えるとかまじスゲー！PASMOマンセー！

お節介してしまった
どこまでなら許されるのか…
これも一種のボダだな

連投するならこっちに書けばよかった…


まあいいや。私気にすんな。
大丈夫、大丈夫、大丈夫だよ、大丈夫、平気だよ
泣いていいよ大好き
メール送ったから言い聞かせる。誰も居ないから自分で言う。
でも大丈夫だよ大好きだもん

>>434
もう一人の自分がここに‥
同じ事感じながら毎日悶々と生きてる。

弟は今日も行かなかった。
予言でもなんでもなく明日も明後日も行かない。このままにするなら絶対。
必要な時に与えず、要らぬ時、与えては逆に毒になる時に与える。
空気の読めなさがこの辺にも出てる。
愚か。
気付かないままでいって、この先放っておいてどうするっていうのか。
どうにも出来はしない。今出来ないんだから。それすら気付けない。
片方には必要の無い鞭で毒を与え、片方には必要な鞭を与えずただ肥えさせる事で毒し。
どうして丁度良い加減が分からないのだろう。
違った方法で第二の失敗が生まれようとしてるっていうのに。
今日も暢気に猫なで声で馬鹿可愛がり。
先に見える絶望が見えない目。
無責任な盲目さがあの子を殺すんだよ。

筋金入の毒親だという事はよく分かった。

憐れで愚かで腹が立つ。そんな人間。

キモイと死ねしか言えない連中なんだと思いたい自分。

自分が嫌い、
この人格が嫌っていうより、
これよりマシな人格だったらすごく楽だなって思う。
あー、やっぱ嫌いかもしれない。この人格。

>>447
周囲から暗いきもい言われ続けている奴はホッと一人になったとき
俺って実はいいやつだよな
と考える。
独りのとき自虐する奴は思い込みが激しいだけ。
現実で悪口言われたり苛められたりしない普通の人。

>>448
そうなんだ

悩みを相談すると「私もそうなの、みんなそうだよ」って言われるだろ。
だけど本当にだめな奴を見てみろ。
悩み相談なんかしてないだろ。
悩んでないんだよ。
本当にだめな奴は悩まない。

>>450
言われないけど、にゃるほど

喫煙者に戻りそう

楽しくなるようにもて遊んでみよ

幸せを求めても砕かれる
かなわない

絶対と言えるほどそうだ。

自分の左手を見ているとそう感じる

どうせお前らも愛されるんだろ？
大切なひとがいてくれるのだろ？

何もかもが俺は違う

お金以外のすべてが信じられない

今日は最高に楽しかった！神様ありがとう！気になる人とも一緒に帰れたし、嬉しかったよ〜(`･ω･´)

ボクだけがダメなんだ

だれからも求められない

すべては幻想

タバコも吸わない
酒も飲まない
車も持たない
心身ともに健康ではない

何もないつまらない男が好かれるわけがない
俺には何もない

金しか信じられない

決めた…
生まれ変わったらシャルロット王女になる
もう決まってしまったんだアーーーーーーーーーーーーーー

金は何も言わないでいつもボクを見てくれる

そばにいてくれる

どんなときでもいつまでも。

お金以外に信じられるものありますか？

ちょっと一人暮らしを満喫しちゃってる自分ガイル。同棲してた時は今まで誘いとか全て断ってた…
でも今は一人だから、めちゃくちゃ遊んだりできるから楽しい！

過酸化水素水ってダメだったのか…

正直に言おう
私は飼い主ではないが犬を可愛がっている
というか可愛がりだしたのはつい最近である
最近では散歩にもつれていくし風呂にも入れてやる
しかし耳かきは…耳かきだけは面倒だったのだ…

家犬といっても所詮は動物である
耳かきくらいしなくても、自分で何とかすると思っていた
見てみると確かに、自分の足で耳をかいてるじゃないか
私は正しかった
そのときまではそう思っていた…

ヤニが詰まって耳の中が痒いのだろう
小さな犬は四六時中耳をかいていた
いつまでもいつまでも耳をかいていた
そして私は気づいたのだ
彼女の耳の周りに、あるはずの毛がないことに

彼女のハゲは日に日に悪化していった
最早耳の裏はツルッパゲである
かきすぎて色素沈着でもしたのであろう
丸見えの地肌は黒く光っていた

中略

彼女の耳は膿だらけ
傷だらけの膿だらけ

それでも私は希望を捨てなかった
綿棒にオキシドールをつけ、何度も膿を拭った
そして仕上げにゲンタシンを塗ってやった

毎日やっていると良くなってきたように見えた
毛もうっすら生えてきたように見える

しかしさっき目を疑った
猫に過酸化水素水はマズイ？
なんだと…聞いてないそんなこと
いや、でもうちの子は猫ではない
犬だ犬だから大丈夫…大丈夫と思いたい

私の罪はこれだけに留まらない
先週だっただろうか
私はいつも通り綿棒にオキシドールをつけて拭おうとしていた
でも中々膿が取れない
きっと綿棒に水分が足りないから取れないんだ、私はそう思った
そしてこれでもかというほどグチョグチョに濡らした綿棒を
彼女の耳に挿入した
奥に…奥に…奥に挿入した
奥の方に膿が溜まってるからだ
そして私は綿棒を引き抜いた
いつもならモヤシの頭のように黄色くなっている突起が出てくるはずだった
しかし突起がなかった
耳の中に紛失してしまった

やっと本来の自分を取り戻した気がする。本当は私、明るい子なんだ。

みんな幼少期は明るいのだ。
みんな幼少期はおしゃべりなのだ。
おばさん相談員は言う。
あなたも子供のころは明るかったでしょ。だから・・・
そう、みんな一緒。
らんたらんたらん♪

暗い人間は暗く生きるのだ。
コンプレックスに中年を越えても悩み続けるのだ。
希望はないよ。実際のところ。

性格が暗いというのが一番の不幸だね。
自分が苦しいだけでなく他人からも嫌われてしまうね。
独り地獄！
だけど性格は変わらないよね。

こんな自分、こんな世界に未練はないだろう。
死ねとは言わない。
死んだように、そう、自暴自棄に生きると楽になるんじゃないのかな。
きみは優しいのだろうね。
だけど優しさというのは本当に正しいのかな？
捨ててしまってもいいものじゃないかな？
捨ててしまいなさい。

犯罪者の特徴・・・暗い人

ははは、考えることはみんな一緒。
アグレッシブな行動力のある人は犯罪者になる。
パッシブな行動力のない人はどうなると思う？

自分の未来は統計を見れば分かる。
みんな似たり寄ったりな人生を送る。

答えは今のあなた。

ほんとに人生なんかどうでもいいね。

まぁなんつーか、もう適当にいこうぜw

明日はピンクで行くぞ！

一番厄介な言葉、
何で人の役に立とうと思わないの？
何で死のうと思うの？
何で気分落ち込むの？
何で、できないの？
何で、働けないの？

今日ﾄﾞﾗｯｸｽﾄｱで店員が怒られてた
こっちまで鬱になるよ
陰でやってくれないか

>>466
それ、獣医に連れて行った方が絶対いいと思んだが‥
自分の所にも犬居るけど、動物の事は専門家に任せた方がいいよ。
大事になってからじゃ遅いし。

>>481
無理…老犬だし貧乏だし
親がもう獣医にはつれてかないって言ってるから
死ぬまで待つか自分で取り出すのを待つかしかないorz


二ヶ月かけても質量とモル質量の違いがわからないしもうダメだ…
大学は諦めた犬生も半分くらい諦めた

身の周りのもの売っ払らってでも金作って獣医つれてけよ

>>482
親御さんが駄目って言ってるのはお金かけたくないからなのかな‥
確かに人間より犬の方が診察代とかかかるとは思うんだけど…犬の状態詳しく話しても駄目？
放っとくのは忍びないと思うし、犬がそういう状態だと482さんも気が安らがないよね。

マジで自分がヤバイ。いつ自殺してもおかしくない。

昔は集団自殺だってー？他人巻き込むなよーって思ってたけど
今は集団自殺の良さがわかってきた。

どうせダメ人間なら女に生まれたかったな。
男ってだけで期待されるし、嫌悪される。
本当にダメで無力で小心者で無害なのに、他人は健全な男と同列の扱い。
自殺募集スレでも女性限定とかあるし。

今日は作業所休みました。暇なのでぐだぐだ書きます。

精神病どうこうというより、人間として終わってるのです。
人間として終わってることの一部として精神病なのです。
確かに精神病ではありますが酷くはありません。
名医に見せたら「精神病は軽い」と言うでしょう。
しかし、精神病が重い人のような行動をするのです。
人間として終わってるから酷く見えるのです。

とは言いますが、未来は分かりません。
のんびりと生きていれば何かが変わるかもしれません。
死に急ぐ必要はないかもしれません。
死に急ぐ人は焦りすぎなのです。
まだ結果はわかりません。

人はなんだかんだで成長するのです。
２０歳のときダメだった人も４０歳になれば普通の人の２０歳ぐらいの能力は身に付くものです。
と思います。

>>491
はげどう

最近思うのです。
自分が年上からかわいがられるのはダメ人間だからだと。
性格が明るいとか話しやすいとかそんなんじゃない。
年上から見たら、若者はだめで当然なのです。
むしろだめなほうが好ましいのです。
だめな子ほどかわいいのです。

私は若い女の子とはまったく仲良くなれませんが
おばちゃんとは仲良くなれます。

子供のころ、ほどほどまともに過ごした人間が
大人になってだめになるという場合、
人生のバランスを取るための摂理と言える。
人間は平等なのだろう。
人間は地上で愛されなければならない。
愛は努力ではない。
自然と湧いてくる行為だ。
自然と愛を注ぎたくなる人間にならなければならない。

気持ち悪い文章を思いつく自分を晒してみる。

現実逃避楽しい

普通よりは悪い人間だ。

それにしても、あの黒いげっ歯類は本当に空気が読めないね。
自分のやりたいようにできなきゃ気が済まないようだ。
ただ、そのスレへの書き込みをやめるだけで全て解決するのにさ。

ああ家族揃って文章作成が下手なんだろうか。
話が下手なのは遺伝なんだろうか。
そんな断片的な文章では相手は理解できない。言葉不足だ。
俺もだ。

考えすぎかな。
いや、巧拙上手い下手なんざどーでもいいや。
下手っつったって、そんだけのことなんだ。

高校中学時代が懐かしくなった。唐突に。

ゴールデヌィークの日程確認の電話できた！

500get!

自分が思い悩んでも、それでも世界は変わらないんだなあ。
いつでも戻っていける。

マイナス思考になって自滅することが多い。
心が荒むんだよね。
家族に当たったり、友達に酷いこと言ったり。
外界からの攻撃というより、まさしく自滅で失敗する。
;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵. ﾀｰﾝ

ずっと昔に聞いたことある言葉だけど
自分を律するのが一番難しい。
行動の面もあるけど精神状態も含まれるんだよな。
本当に難しい。
自分本体が悪くて悪い事が起こるなら納得できるけど、
自分の判断が悪かったら、なんか釈然としないよ。

自分の場合、マイナス思考になって落ち込むのはぜんぜんOKなんだけど
それが誰かのせいとかなって攻撃的になるときがやばい。
破壊神が降臨してしまう。

でも、こんなに心配するのも変かもしれない。
自分がどうなったところで世界は変わらないわけだし
変に心配するのは自意識過剰すぎるかも。
自己分析してすまんね。お目汚しってやつ？？

昨日だったかな。
退職する人がいるってんで寄せ書き書かされたんだけど。
その人と接点薄くて何も思い浮かばなかった。
で、何も書かずに次の人に回した。
普段いろんなこと考えてるようだけど、本当に全く考えてないことってあるんだよね。

そうそう、なんでこんなこと書いたかというと今、そんな状況だから。
なんか書いてみたいんだけど書くことが思い浮かばない。
書こうとすると頭が真っ白になる。
だけど書かなければならないって気分なんだ。

昨日とおとといはGoogle検索して時間を潰したんだよね。
自分自身、優しい、とか、暗い、とか言われるから
優しいって何か？暗いって何か？ずっと調べてた。
夕方の６時に帰ってきてから夜１時にねるまで雑用抜いてずっと調べてた。
結論を言うと、
優しいは９９パーセント肯定的、１パーセント優柔不断とか否定的。
暗いは９９パーセント否定的、１パーセントはリクルート社長の肯定的意見。
ここまでハッキリしてるとすがすがしいね。
もっと割れると思ったんだけど。

死にたい。

あれは最悪だった。
間違ってた。
やらないほうが良かった。
変に改善しようとするより何もしないほうがいい。
悪くなることはないから。
悪循環にはまってるときは何をやっても悪くなる。
悪くなれば悪くなるほど死が近づく。

あー…あんなメール送らなきゃよかった…
案の定、返事ないし…バカだ…バカ過ぎる
まだ知り合って間もないのに…変なメール送ったりして…死にたい

ちょっとあのスレを見たので。うん。なんで見てしまったのか具合悪くなってきたよう
私、血液って考えるだけで気分悪くなるんだけど。気分っていうか具合が悪くなる。
実際、ちょっと怪我しただけでパニックになって倒れたことがあるくらい、なんていうか、苦手というか、怖い。無理。
自分より他人の事の方が苦手だけど。
誰かがちょっとした怪我で流血してるのとか見ると、泣きそうになる。確実に本人以上に取り乱すし、大したことない怪我でもパニックになって具合悪くなって。
不器用なのでよく怪我もするしアムカしてたこともあるのに意味分かんない。
血液恐怖なんてあるのかしら。恐怖症って色々あるけどさ。どうなんだろう。
私怖いもの沢山あるなぁ…

ていうかロヒの眠気は今どこらへん？まだなの？　もう一錠飲もうかなー
ちょっとぼんやりしてきたかも
トフラニールは副作用が酷いんで飲みたくない。から飲まない。今更だけど。
あ、こうやって書いてたりするからいかんのか。寝よう。お薬飲んでるよって言えるような友達がほしいなぁ…人見知りだとは言ったけど。
なんか長くなっちゃった
おやしゅっしゅーノシ

人の悪口言うのってそんなに楽しいのかなぁ
言ってて自分で嫌にならないんだろうか
何か…疲れたなぁ
だるくて仕方ない

　　　　　| ＼　　　　　|Д｀)　　　No one is here.　　　　　|⊂　　　　　I can dance now !　　　　　|
　　　　　♪　　☆　　　♪　　　／ ＼　　　 RANTA TAN　　　　　　ヽ(´Д｀;)ﾉ 　　RANTA TAN　　 　 　　　 (　 へ) 　　　RANTA RANTA　 　 　 　 　　く 　　　　　　TAN
　　　♪　　　　☆　　　　　♪　／ ＼　　　RANTA RANTA　　　　　　ヽ（;´Д｀）ﾉ　　RANTA TAN　　 　 　　　 (へ　 ) 　　　RANTA TANTA　 　 　 　 　　　　 >　　　　TAN

某海外サイトで拾った
親日すぎて笑える

いくらずれてたって私には直せません

初めて○○うぜーシネ！と思ってしまった。二人きりで帰るはずが…お前ついてくんなよ！って。
チャリ二ケツして、お前らはラブラブカップルか！？っつーの…シネよ

ウザイかなりうざかった…○○なんか男に媚び売りすぎ…ムカつく！

はぁ…一人がいいなやっぱり。

おやっしゅっしゅーとか言いながら連投するじぇー
メール返信したし絵文字とか使わなくてごめん笑
だってなんか浮いてるんだもん
友達は好きだよー　メンヘラだと言っても付き合ってくれるかなあ
SADはそんな珍しいもんじゃないだろうしなあ…通信は訳有りの人多いしねえ
次行ったらハグハグしたい気分です笑
Mちゃんと重なって好きだと感じるのよあのコが。友達多いあのコの一番にはなれないだろうけど。選んでよー私超人見知りだけど。慣れれば多分妹的に。家での姉との感じなら普通に友達も出来るだろうし親友とかも出来るだろうなあ。
デプロより眠剤のが良い件について。今度から学校行くときは兎に角眠剤飲んで行ったろうかなあ。夜も正直眠剤無しで眠れるし。マイに戻してもらわなくてもいいやー
とりあえず眠剤なら。記憶なんか無くてよし。素で生きたい。気にしない気にしない正直に生きるぜー。あの宗教みたいな学校で卒業する気は無いんだけどさ。後期編入？転入？したい都立定時に。
来年受験し直すってのもありだけど。まんどいなあ。とりあえず今ふあふあするおお

朝すげえ氏にたかったけど
友達好きー　一人しかいないけど笑。
眠剤飲んでりゃ饒舌なんだけどやばい？なんかすげえ楽しいんだけど。ロヒ効かねえくそとか言ってたけども。2mgになってからはちょっと効いてる系？みたいな？
とりあえず明日って学校あんのか？笑
病院行くんだよーGW入るから盛大に自殺願望を愚痴らなくては。
とりあえず貯まったロヒ飲んで乗り切るか。
なんであんなに氏にかったのかわかんねー笑

>>513
言う人は思わないんだろうねぇ‥。
そういう人達見てると何か脳の構造とかからして自分とは違うのかな…と感じる。
今の世の中見てると悪口言うのが趣味、みたいな人いっぱいいるよね。
学校通ってた時も、前の職場にも、そういう人いた。
街中でも電車の中とか何処でも場所選ばず周りの乗客とか通行人観察して
ｷﾓｲだのケチつけてる人とか。
でも大抵そういう真似してる人達の方が、電車内で電話したり道にゴミポイ捨てしたり
お前等他人の事どうこう言える人間か？というようなのばっか。
でも当人達は何も気付いてないんだよね。
他人を非難する事はあっても他人に非難されるなんてあり得ないというかのような
よく解らない自信に満ちた態度。

会いたい。やっぱりあなたの元気が欲しいよ。会いたい会いたい会いたい
会いたいよ。九州と東京じゃ遠いよ…会いたい

うわ酷いな私

あいつらみんな氏ねばいいのに。

GWってうっかり氏にたくなる

>>522
あたし、毎日ぽっくり逝きたくなるよ

掃除しなきゃ~…
あと1時間以内に…

更にって事だよ
この板の人なら誰だって逝きたいと思ってるだろ

そか…
ごめんなさい(;_;)

池沼の悪口書くなや　ボケッ

んー、何作ろう。あんまり甘すぎるものは駄目だよね。
今日中に決めておかないと明日になると、やる気が無くなってしまう。

僕の目標は人生を終わらせることだ。
僕は生まれつきめんどくさがり屋でなんでもさっと片付けては終わらせてきた。
そういうわけで学校の課題などは良く出来たほうだった。
課題が終わったら、ぼーっと寝てるような起きてるような時間を過ごした。
至福のときだった。

僕は人生も面倒だからさっと片付けたいと考えている。
人生を終わらせるためには何をすればいいの？
答えは完璧になることだ。
完璧になってしまえば何もすることはない。
だから人生を終わらせることができる。
ぼーっとした時間を過ごすことができる。

だけど、僕は完璧になることができない。
完璧になりたいのに完璧にならないものだから僕は悩んでいる。
いつまでも目的を達成することができない。
常に努力できることは努力し、努力できないところは悩み続けなければならない。

気持ち悪いお。ﾏﾝﾄﾞｸｾ。

>>529
僕が書いた文章が気持ち悪いってこと？

『私は、本当は、生の中で一体何を求めているのだろうか？』

それに対する答えがもしも出た場合は、私には次の問いが出てくる。

『なぜ、私はそれを求めるのか？。
それを求める事が、なぜ必要なのか？』

そして、ここで、私は逆の方向から考える。
『もしも、私がそれを求めなかったら、どうなるだろうか？』

その答えは、『つまらなくなり、生きてゆく気がしない』
・・・・・・・・・

では、結局のところ、私を含むすべての生き物の活動とは、
「空腹という不幸」が生まれる事をまずその根底のルールにしており、
それを回避しようとして、生き物はつき動かされてゆく。

人が幸福を追求するその動機も、たったひとつしかない。
それは「なんらかの不幸や不足を感じている」という事だ。
そうでなければ、幸福など求める理由がないからだ。

しかし、では、そもそもなぜ我々は不幸を感じるのか？。
それは、ずっとじっとしたままで動かないと、空腹による苦を感じたり、
心理的に落ち着かない状態に定期的になるように「何者かに設計された」からだ。

すなわち、宇宙の万物を動かし続けるために、生物たちが不幸と幸福を延々と繰り返し、
ぐるぐると『常に動き続けるような設計』を誰かがしたのだ。

では、なぜ、我々生物はそのような設計をされたのか？。
それは、もしも宇宙がその「動き」を止めたら、万物が消失するからである。
ならば、問うが、そもそも、この宇宙とは、なくてはいけないものなのか？

答え・・・「最初から存在などしなくても、誰も困らない」。

これは、たとえば、ひとつの企業が、「本当に我が社は社会に必要なのか」という、
その根底の存在意義を問うことも全くせず、ただ単なる惰性と、倒産しないために、
必死に生き延びようとするのと全く同じ動機である。

宇宙もまた、明確な理由や目的によって存在しているのではなく、
ただ、自分が消えまいとして生き延びようとしているだけである。
そして、そのための「使い捨て燃料」が我々・・・すなわち全生物である。

宇宙は生まれた時から絶対の虚無という闇を敵視し、
自分が無に消え去る事を恐怖している。
それ故に、全生物は、常に飢えて苦しみ悶え、幸福を求めてはウロウロと動き続け、
その結果として、宇宙の存続に貢献する燃料・肥料・活動を生み出す役目を背負って、
永久に生き続ける事になっている。

すなわち、我々は「幸福になるため」に生きているのではなく、
ただ「生き続けるため」だけに、
『幸福という名の自殺防止薬』を探させられているにすぎないのだ。

こんな宇宙には、私は２度と存在したくない・・・・。

>>531の誰かが書いた遺書を読んで自分の考えを整理してみようという気になった。

『私は、本当は、生の中で一体何を求めているのだろうか？』

ぼーっとすること

『なぜ、私はそれを求めるのか？。
それを求める事が、なぜ必要なのか？』

何かやってるのがめんどくさいから

『もしも、私がそれを求めなかったら、どうなるだろうか？』

めんどくさい

その答えは、『つまらなくなり、生きてゆく気がしない』 じゃなかった。

>>531
おもしれえなコレ。
凄く引き込まれたよ。

あ〜やれやれ
どうするのが最善なのか俺にもわからんよ。分からなくなったよ。
どこまでが仕方がないことで、どこまでそうじゃないのかってこと。
その境界の位置付けが現実的かつ建設的なものでなきゃいけない。
いや、全部仕方がなくないこととしないほうがいいのか、これに限っては。
いや、人それぞれだ。人それぞれで最適な位置が違う。
だから、自分のその位置付けに基づいた意見を言うと、反論がどうしても返ってくるのか？

どこまでそうじゃないのかってこと
→どこからそうじゃないのかってこと　だ。

反論覚悟か。

>>533
ここです。
http://www.mumyouan.com/

自分はもう寝ます。布団の中でむにゃむにゃと考えます。

なんだろうな
今日はいつもより調子悪い
しにたいしイライラするしまた後悔しそうになるし

中高生なんか遊びに行って来いよ
友人と疎遠になってる大人からネットまで取らないでくれ

他板の話ね

友達から結婚するってメールが来た。
健康な人は良いな
でも当然なんだよな。
俺が鬱々としてた時もこつこつ働いてきたんだもんな。
こういう知らせはめでたい気持ちと同時に悲しくなる。
不甲斐ない自分がまた浮き彫りになるんだもん。

あああああもういやだあああああ
何も考えたくない

やっぱ俺は気が狂ってるな。
それを確かめることができてむしろ安心した。
自覚を強めなきゃいけない。

自分自信に振り回されるなんて何か変な言い方だけど、
そういう言い方でもいいと思う。俺の場合。
何でそんなことに過敏に反応する？怒る？悲しむ？
と、自分で自分の人格を責めることになる。でも、これは必要だと思う。
そのセンサーの配置や感度がが普通じゃない。
そのセンサーが異常な人格を作ってんだ。
本質的に悪なんだ俺は。いつの時代にいても悪でしかない人格。

自分の好きなジャンルで、自分と合わない、かつ電波撒き散らしてるブログに出会ったら
皆さんはどうしてますか？

1. 何も思わずフーン、でそのページを閉じる
2. 不快だけど直接は何もしない
3. ※欄にガンガン文句を書く
4. pgrしてその後ヲッチする
5. その他

私は、3なんだな。
すんごい嫌味や反論を書いてしまう。
言葉遣いだけは馬鹿丁寧だけどｗ
まぁそれ読んでもブログ主はpgrだろうけど

ああやっと眠くなってきた
テアニンて意外と効くのね

なんつーかね、この板でグダグダ言ってる奴らもね
ど〜考えても俺よりは圧倒的にマシで遥か上なわけ。
だからうだらうだらドーデモイイこと気にして苦しんでんじゃねーよ
楽にいけ楽に

なんでこんなことになってしまったんだろう・・・

昔はとても楽しく日々を過ごせていた。
たくさんの友達と遊んで、はしゃいで、笑いあった。
好きだと言ってくれた女の子もいた。
意識して手に入れたものじゃなかったから、
これは自然に手に入るものだと思い込んでた。

今じゃ体の震えがとまらない。常に意識も混濁してる。
仕事ではささいなミスが続き、緊張すると痙攣を起こす。
アルコール中毒だ。5年くらい毎日酒に逃げてきたから。
コミュニケーションも取れないし、友達もいなくなった。

これじゃダメだと思って昔の友達達と連絡を取った。
若い日の俺しか知らないその友達達は俺をすんなり受け入れてくれた。
だけど、しばらく遊ぶうちに連絡が取れなくなっていき、
とうとう音信不通になった。
理由は大体わかる。遊んでる時に何度か言われたっけな。
お前は空気が読めない奴だなー、って。
アスペルガー症候群だ。

今日から断酒を始めるよ。
空気を読めるように、自分を意識して自制もする。
またすい始めてしまったタバコもこれっきりにする。
俺は自分を変えるんだ。

でも、それでも治らなかったら・・・
死のうと思う。

安定したい
安定するには余裕が必要
頭の中がいつもモヤモヤしてるからまず整理して空きスペースを作る
そしたらやるべきこととやりたいことをやる気力も出るかもしれない
自分が心地よく過ぎしていきたい
今はそれを一番の目標にしてのんびりやっていく

今日夜の飲み会イヤだな…なんかイヤ。いきたくねぇ('A`)

何アレ。全く相手の意見を聞く気がないらしい。
相手が誰であろうと意見にだけは耳を貸せよ。
だいたい、あんなことして、結果的にどうなるか。
どちらかが一歩譲るだけで解決するだろうに。
人の意見を聞かない、支配しなきゃ気が済まない同士。
最悪の組み合わせです。
奴らは何のためにあそこを訪れるのだろう。
スレの趣旨と逆のことをしているとは思わないのかね。
奴らはみんな揃って荒らしだと思う。

もう人間がわからん。

◆ccrJfVkZSs
ウザい人。

＜何でウザいか？＞
・病院で診断された訳でもないのに、自分をボダ、自己愛と信じて疑わない。
　病院の受診は何故か頑なに拒否している。
・まともにアドバイスしてる人の話は訊く気なし。自分が正義。
・周りにコテはやめろと言われているのに、意地張ってるのか、目立ちたいだけなのか
　わからないけど 空気読まずにつけ続けてる。
・昔話の蝙蝠のようにあちこちのスレに出没。でも何処でも歓迎されず、叩かれると
　逆キレして暴れる

娘が死ぬほど苦しんだ時期があったことをどうして知ろうとしないんだろう。
そりゃ今は良くなってちゃんと生きてるけどさ。
大事な息子が深刻な事態なのは解るけど何その差別。
しかも無意識だし。
無意識に差別してるってことは根っから差別してるってことで
却ってタチ悪い。
あーばからし。あの時死ねばよかった。



でもね、知らないほうが幸せだよ。
娘が毎朝通勤途中の駅のホームで
「誰か突き飛ばしてくれないかな」なんて思ってたことは。

子供が育てて貰うことを当たり前のように思っているのと同様、
親は子供が自分より先に逝くことはないのが当たり前だと思ってる。
仕方ないな。

別の娘が大病患ったら
自分だって持病抱えてるのに
体調崩しながら看病してるし。

自分は長患いしないでスパッと逝きたいな。
親を煩わせずに。
あいつ、何で氏ななかったんだろ。

娘がかつて今の息子と同じ状態だったってことに
気が付かないんだ。
今更何して欲しいわけじゃないけど、
あの頃自分が本当に辛かったことを少しでも知って
…………貰えると思った自分が甘かった。


いいよ、知らないほうが幸せだもん。
今更知ったってどうにもならんし。
身体大事にして長生きしてね、お母さん。

大病したせいで精神まで患っちゃったのか、
生まれつきの人格障害なのか、
更年期障害なのか、
若年性アルツハイマーなのか知らんけど、
あんまり引っ掻き回すなよ。
お母さん長生きできなかったらおまいのせいだぞ。

居ない所じゃ悪口言われてるんだろうな。
優柔不断だとか厚かましいとか
張り付いて邪魔だとかごちゃごちゃうるさいとか
要らんことどうでもいいことをぶつぶつ言ってるとか
怠け者だとか使えない奴だとか。

まあいいや。全部本当のことだもん。
居る所で言ってくれて構わんよ。

当地のの就職事情も知らずに軽々しく働けだなんて言って欲しくないね。
家事も病気の夫の世話も親に丸投げして
週末に出来合いの餃子焼いてるだけの人になんか言われたくないわ。

自分ばっかり苦労してるような気で居るみたいだけど、
おまいなんか病気になってないじゃないか。
病気の本人のほうがずっと辛いんだよ。
一緒に居るのが辛いんなら離婚しろよ。兄貴だって気の毒だ。
おまいは物理的にも精神的にも親に頼りっ切りで楽してんだぞ、
自覚してないだろうが。

とんでもない家に養子に来ちゃったね、兄貴。
父はジコチュー、三姉妹の上2人は父そっくりのジコチュー
母はそんな家族のせいで身体を壊し、末っ子は精神が壊れた。


そりゃ兄貴も壊れちゃうよな。

帰って来て思うのよ、やっぱり相方と一緒に居るのが一番いいって。
実家も悪くないけどそれはホームタウンだから。
実家を離れて何年も経つと、両親も姉妹もよその人みたいになって来たよ。

兄貴、身体大事にしてね。

これこれ1時間ここで連投。
自分のほかには誰も居ない。
ひとりでせっせと10連投（苦笑

夕食と旅の支度があるのでそろそろ落ちる　('A`)ﾉｼ

×これこれ
○かれこれ

自分が生きてる事がイライラする
イライラするんだよ腹が立つ
なんだ？なんで？なにを？どうして？
あーもうイヤ

何も分かってない癖に。分からなくしたのはあたしだけどもうイイや
ばぁか死ねよ要らないから。とっとと死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
。。。こんなコト書きたくないよほんとは。あたしいつまでこうなのかな

好きなみんなはとにかく生きて欲しい。綺麗事って言われてもイイけど
死ねって思わないひとは好きでしょうがないんだよ、重くてごめｎ
ずっとが欲しい。そして眠い。眼、眼、眼。欠落基地害だからじぶんが

書くのめんどくさいから書かない。終わり

きもちわるーい

洗濯物しまってこようっと

生きるの辛い
早く楽になりたい

さーさやーいてーとーきめーいてー
かわをわーたるーはーねーのようなー

はるがーしのびよってくるここちー

刑事コロンボ

部屋が汚なすぎる！

蜘蛛男３を観たいが、その前に死にたい。
２は感動したが、自殺衝動は止まらない。

早く帰りたい…つまらなすぎて死にそう…なんだよビリヤードって
そんなもん興味ねーよ！４人で楽しめよ！つまんね…つまらなすぎてムカつく

なんにも楽しくない
苦しい

少女漫画家とかBL漫画家はメンヘルっぽい発言する人多いけど
女流青年漫画家は清々しい人が多いなー
適度な！と顔文字未使用がポイント！

ムズイよなビリヤードってw

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1177847259/l50

俺、文章作るの下手糞だなって改めて思う。
あるスレの、言葉使いに無理のある妙なレス多数を見て、自分もこんな感じだよなって気付いた。
意味をよく知らない、使い慣れていない、難しい単語使いたがる。どっかで聞いたような台詞を借りる。文章の趣旨が覚束無い。
そーすると、何かがおかしい、変な文章になる。結局こいつは何が言いたいんだ？となる。

自分の気持ちに的確に当てはまる言葉がなかなか見つからないことが多い。
この文作るのにも大分時間かけた。

とにかく自分の思い通りにならない人はどんな手段を使っても徹底して見下すらしい。
距離をとるとか、放っておくとか、こっちから一歩譲るとか、そういったことするのが普通だと思う。
自分のやってることの異常性に気付いてはいるのだろうか。
気付いた上でやってたら、もうダメだよね。

あのスレは異常な自分から脱するためのスレのはずなんだけど
そのスレでみんなして異常性を発揮しまくっといて
果たして、ソレから脱することができるのか。

あ、かわいそうになってきたかもしれない。どうしよう。

この「どうしよう」が要らない。そんなこと思ってない。
かわいそうになってきたとか書いたけど、俺は奴らと同族なんだ。
俺も相当ダメだ。

ある時は夜がとても寂しくて不安だけど
今夜は落ち着く
昼間が辛かったからかな

年末年始とかにｼﾞｻﾂする愛人の話が今日の昼間頭に浮かんでた
全然そんな立場じゃないんだけど

私は小論文が凄く苦手だったよ
あんな短時間で文章まとめられない
バカだし

高望みかどうかは後でわかるってその通りだけどなんだかな

成功かどうかなんてしぬときまでわからないよ
と友達が言ってたんだけど
もうそろそろわかってきた気がするよ
失敗だったって

直したい
自分のダメなところ

自分なりに半年間がんがったけど
少し・・・疲れた・・かも・・・・・・

なんでいつも上手く対応できない未熟な時にそれがやってくるんだろう
ついていけない

こんなので生きていけるのかな・・
もっと心身共に頑丈な人間になりたいなぁ

妹の脅威
あの子は今が青春真っ只中だろうから
なんか否定されたらすごく凹むだろうな
子供の無邪気さが大人を傷つけるのと似てる

こどもは残酷だよなあー
大人だって泣きたいし弱いんだのに

時間が巻き戻せたらいいのに
後悔しっぱなしだ

>>555
自分が書いたのかと思う位私の心境に似ている。
そう、無意識の差別程酷なものは無い。
辛い。

生きるのって金掛るね
バイトするにも色々必要な物買わなちゃで結構金飛んだ。
かね

最近良く高校時代の夢を見る、というか高校生という設定の夢を見る
今日なんか今学期で始めて学校行って、
世界史の先生に「やる気は…あるんだよな？」と言われてカチンときて
病気をアピールするような事をくどくど語ってた。
その最中、中学時代の嫌いな奴がずっとこっち見てた。
気分悪かった。
高校の夢見ると必ずこいつがクラスメイトとして出てきて欝だ。

ちなみに大学一日も行ってない。
現実と夢が微妙にリンクしつる。
明日と明後日も休むから。
もう詩に対。

イライラ

金が有ったら一生引きこもるのに！
遊ぶ約束が重たい

上手くいかない上手くいかない
イライラ嫉妬
理想と現実
この感情から解放されたい

ムカつく…帰りたい…イヤダ…疲れた。ただそれだけ。

負けるな604さん、もう少しの辛抱だ

あなたに会いたい。会いたい。会いたい。7月に戻りたい。戻りたい。
平凡でいいからあなたと5人で仲良く暮らしたい。

今日知らない男性に恋しちゃいました

なんつうかこう…どこまで好き勝手に生きれば気が済むんだろう。
その言い分が通ってしまうあの環境もなんだろう。

言った者勝ちが得をする世の中なのか。
もう少し慎め。口を閉じてろ。私の前から消えて。
一体何をどんだけ食って生きてればあんな奴になるんだろう。

あ〜何もかも捨てて逃げたい!

知ったふり上等、あなたがいいならそれで良いと思うわ。　私は元気だよ。
自分がそうしてるんだけど、かえるつもりもないや。
ただ嘆く場所ほしい、ずっと　そう。
気付いたら呼吸音すら発さないようにしてるような
人間だよ。知らなくていいけど。

ちょっと静かにしててほしいだけ、ごめんね。今日もう遅いから。
理解してほしい理解してほしくない　理解してほしくない。　
逆もまた然り。本当は好き、ただちょっと疲れたかそんな。
どれが私かなんてどうだっていいでしょ？ただみたい。めんどくさいんだよ

発狂したい叫びたい泣きたい　笑いたい。誰もいらない　私　いるんだよ。
ずっとだまってる静かにしてる笑ってればいいんだよな。バカだねごめんね。
自分が誰かなんてどうだって良いこと、私以外。
生まれてかかわってそれだけ。
先負捨てたいな　逃げたい。傷つけるよかかわらないほういいんだ。

そうやってまた捨てんだよね、よってくれば対応するくせにw
矛盾してるあいまい。わがままなだけだよ結局は。。

いつまで休み？って聞かれても私ヒキだから…

疲れた、かも。目とか痛い。　
笑わなきゃじゃなきゃ生きるし閣内。
泣かないから嗤から、あなたが泣いて。
まだ大丈夫だよずっと大丈夫。
弱音なんて吐かないから笑ってるから。

冷たいのは元から、ごめんね、ありがとう。
感謝してる。だから申し訳ないんだけど。
こうやって独りでうだうだ言うのは許してほしい。
全部自分のせいだけど。

あんたらの目の前で泣いたりしないから。
変に心配しなくていいよwもっとひどい人だっている。
世界広がったよ、ちょっと強くなれた気するわ。

キライってより人見知りかな、不信なだけ。

明日電話もメールもする機嫌悪そうでごめん。
勘違い嫌いならんでよ慣れてるだろうけどさ！

ああ電波悪いなぁ、泣きたいな泣かないけど。

居場所を下さい。
毎日毎日おんなじことの繰り返し…
生きててなんの意味があるんだ？

ろくに眠ってないからかなぁ不安定だ不安だ。寂しいとかなんか言えたら楽なのに。
めんどくさいなあ捨てたいけど申し訳ないとか考え鶴場合蛇ないけど。
何してんだよ自分、何回繰り返すんだよ。みんな大人自分ガキ、ごめんね。
そういうすたんつだが大丈夫だくど、ああうん誰も理解してくれないんだから
ちゃんとわきまえろよ自分ばぁか！首しめとる！

とりあえず後悔するのはやめて寝ることだ
寝付けない…

あ〜…自分を抑圧しすぎて疲れる。
気が休まるところがどこにもない。

絶対子供は作らない。結婚もしない。
みんな不幸になる。特に子供。
子供は一番可愛そうなことになる。何も悪く無いのに。
あ、結婚できないし、子供も作って貰えないから余計な心配か。
ばあか。

自分を冷静に客観的に分析するのは大事だ。きっと。
それで、自分にはできないこと、すべきこと、してはいけないこと
そういったものを理解して、人に迷惑掛けたり、不幸にするのを防がなきゃならない
んだろうな。

悲しいことをバネにして、というか、その悲しみに反抗するように頑張ることを覚えよう。

あ、5月。

もう５月だよ、消える

よかった…宅配便の人来て。仕事なのに普通に寝てたところだったよ…

それにしても変な夢見たな…

5日の為に爪塗った。
紫に星スパン。やすってもいないけど、スパン重ね塗りの分いつもより手間がかかってる。
世のお嬢さんはこの2、3倍手間かけてるんだろうね。そんな気力湧かない。
これとかオシャレ主な趣味の人は別だろうが。
非常に物悲しい気分だ。
経済的にだけでも満たされれば、少しは安定するんだろうか？
いるものは無いのにいらないものは山程ある、そんな人生、そんな状態。
精神の問題に加え体の不快感まである。
顎も治るまで何年かかるか分からないし
異様な量のガスで毎日何食べても腹がパンパンに張る腹部膨満感。薬飲んでもあまり変化無し。

ﾈｯﾄで厨うざーって思ってたら
テレビつけても高校生がと話題にしててｳｾﾞ
イライライライライライラ

行きたくない
行ってきます

ふと周りを見れば何もかも問題だらけ、住まいからも追い出されかけ。
しかし思えば再婚した中学当初頃から
母や父は既に自分にそういう言葉を言い続けていたな、と思い出した。
一番安定の必要だったはずのあの時期から、既にもうそういう状態。
そして事あるごとに、自立を促すという名目でそういう話をされた。
あの頃から何も変わってない。

私の親ボダなんだけど
○○○○さんは子供に虐待しないでね
うちの親もそうだけどやっぱり年とるとボダなくなってくるみたいだよ
でもやっぱり子供時代にひどいことされるとトラウマになるわけです
死の危険性があるようなことだけはやめて

結局のところ私は邪魔者だった。
今も昔も。
世の中の誰もに用意されている訳ではないが、私は一瞬それを手にしたつもりでいて
後で大きなしっぺ返しをくらった。
本当は何も手に入ってなかった。
相変わらず｢持たざるもの｣のままだった。
抱いていた感情から何から奪えるものは全て奪われて好きなだけ荒らされ
ただ搾取される為だけにあるような存在。
そんな不幸思考ループから抜け出そうと幸せな振りをしてみた事もあるけど
そんな事をしても無駄、現実は変わらず、時々街で遇う
見下すようにニヤつくDQN男女に目線を向けられてるような不快感で自分を取り巻く。

行きたくないよ…

恋は食べ物にするものだ。私は牡蠣に恋してる。
もう牡蠣無しじゃ生きれない。な感じ。
物でもいいんだけど、服とか。でもやっぱり食べ物なんだよな。
牡蠣様最高。

思考がまとまらず脳の中がウダウダしている。
イベントのパンフを買う為在庫確認の電話したら売り切れてて
それから別の店調べて何軒か連絡したらやっと渋谷にあったんだけど
当日中じゃないと取り置き無理と言われた。
明日もっかい連絡確認してあったら渋谷行く事になったけど
今更ながら本当通販にしとけばよかった…と大後悔。
都会みたいな人の多い(しかもGW中って‥)場所への外出も嫌だし

通販でしとけば手間も費用も結果的に直に出向くより省けるであろう物を
わざわざ買いに行く事が苦痛。
本当馬鹿だな自分。こんなに早く売り切れるとも思ってなかったし。甘かった。

終わってる
雨が降ってる
幸せになりたい
何もかも嫌になる

捨てたいな逃げたいな、『信用してるよ』『大好きだよ』　
別れのことばじゃないか。どうせ捨てるくせにいらないのに
何したいんだよ、ごめんね。わらわなきゃ確かに芯はある。
嫌われたすなぁ嫌ってほしすなぁ、ごめんね。もうしわけにゃー。
我慢しなきゃだよ、リアる頑張らなきゃ。。もうむすっとしたけど。
嫌ってくれれば傷つけなくてすむのにな、離れろ気付そんなやつじゃない。
自分が我慢したらいいのにね。ごめんね。つかれたかも　　
ずっと捨てたかったけど　どうしようかながんがるけど
いつまで頑張ればいいの楽してるけど誰もいらないよ。
自分だけどしらないくせにとかそうしたの。　ごめんねがんがる。

たぶん大丈夫。きいてみる連絡入れますごめんね。

かわいいかわいいかわいいかわいいかわいいかわいい

あのスレにいる奴等にも同じ事が言えるな〜‥。

236:優しい名無しさん :2007/05/01(火) 21:52:57 ID:7Jk8Zjm1
つまんないレスですいませんね〜

この私は誰とでも馴れ合いたいわけではないのでご了承ください

つまらない人間は容赦なくつまらないレスで遠ざけるのです

ここ２ちゃんねるで学んだ事です

もちろん思った事を直接口にはしませんが

つまらない人間とは関わりたくないのです。


お〇み解決館の馴れ合いザコどもへ★

やっぱりネットでくらい友達選びたいもんね〜♪

天気が悪いと頭痛くなるよ(´Д｀)ﾓﾔｽﾐ…

めんどくさい。
りすとかっとやめてたのにしたくてたまらん。
あーせくすでもしたい。
あーしにたい。
しにたくねえ。

上手く人間関係が築けない。
何が良くなかったのかわからない。
わからないからいけないんだと思う。
生きてるのだけが辛くてもう本当に嫌になる。しにたい。

うん。なんか好転してきた。大丈夫。自信もっていいよ。自分を愛せそう。
もう愛するって決めたんだ。よしよし、よく頑張ってきたね。頑張ってるね。
もう自分で自分を傷つけたりしないよ。愛してるよ。信じてるよ。よしよし。

知らなかったな…そんなことあったなんて…。

あーなんかもう不安定だなあ、いらいらするなあ。。
そわそわする本当はなにしたいのかわからない。
眠れないし逃避もできないし、泣きたい。
泣いたらうまくいくわけではないだろうけど。

やる気なかったってかもとからバカだけど‥
貴遣わせただろうな、話題振らなかったし
受け答えもなんかダメだったし、最悪だ。。

行ままだ幸せだよ。あいついたら地獄だった。
つらいこともあるけど我慢する。三つ子の魂なんたら
まだ大丈夫、たぶん。わらう　本当は違うけど
吐きそう　うざいからしんで

俺より下の人間ってまず存在しないと思う
真性のゴミの生き恥晒し
迷惑かけないために自殺しないことだけが目標

他スレで書き込みしたけど何故だか自分だけスルーされる…どうしてなんだ(注:荒らしではない)

今日は凄まじく不安なんだ。こんな日に限って…お願い。
無視しないで。
あ、これは独り言。

学校やめてぇなぁ。
でも仕事もできる自信ないなぁ。
なんで人間らしく生きなきゃいけんの？
つかれた。

>>643
何のことか存じ上げませんが
気休めになればと思いとりあえず勝手にレスしときます。
大丈夫大丈夫。

余計な事した…駄目だ。でもフォロー？して…くれてるのかな
気を遣わしてごめんね。不器用なのに優しくて、自分に合わせてくれて
ああありがとう
でも悲しいんだ何でだろう。自分がもっと嫌になるからなのか

つかれた市ね。捨てたいないらないどうしよう、
勘違いうざいさせるの自分だけどさ　あああ市ね

自分と他人の区別が上手くつかないってすごい言い方だよなあ
自分勝手と言われてはじめて気づく
私はだいぶ自己中なのかもしれない
人を好きになるって何だ？
自分を認めてくれる相手だから好きになるんじゃないの？
何でそれがだめなの？わけわかんない…

何か…人を好きになれば人生が素晴らしくなるけど
それに合わせようとしてお互い苦しいのも事実
どうすればいいのかわかんない
そもそも好きって何？便利だから好きなんじゃないの？
結局みんなそうなんじゃないの？
人間は誰だって道具でしょ？
何でそれが自分勝手なのかよくわからない…

私のこと好きでもないくせに説教してくる人は
素敵な説教をできる自身に酔ってるんだろうか…
それとも過去に自分が誰かに道具にされたから？
過去の自分が可哀相だからそんな必死になってるの？
よくわからない…人間なんてみんなそんなものなのに
何で怒るの？何で怒るくせにそんなに冷たいんだ…
ほんとは私が好きなのか？

他人をもっと大切にしようと思う
敬意とか…色々必要なんだろうきっと
たとえばどうすればいいんだ？
会話の節々で褒める？でも馬鹿らしくなってこない？そんなの
それを習慣として続けてれば普通になるのかもしれない…
何かむかつく…何でそんなことしなきゃなんないの？
私だけが気を使わなきゃなんないの？私だけ？
いや違うきっと…みんな馬鹿馬鹿しい建前で生きてるんだろう
馬鹿馬鹿しい…お世辞は馬鹿らしい…馬鹿らしいけど何でそれが普通なんだろう…
やめればいいのに…むかつく…

頭の中でこの下衆野郎と思いながらニコニコするのはアウトでしょうか？
だんだん腹立ってきた
何でこうなの　むかつく
あーーーーーーーーーーーー
嫌だ嫌だ大人は嫌だでも自由だ最高だ
うん　それはいいことだ　前向きに行こう
なんか色々わかんないけどそれは後でいい

これから渋谷だが、自称雨女の通り本日も嫌がらせのように雨。
嫌だけど無理矢理出るよ。仕事に行く人もいるんだし、仕事じゃないだけマシだよな。
車があればな。駐車場事情とか全然知らないけど。免許すら無いけど。
今日からプリブレ2ndシーズンレンタル開始ですね。
テレビガチャガチャ煩くて基本的に好きじゃないけどこういう洋ドラマとアヌメは観る。
これは特に自分的にヒット作だ。天才なのにぬけてるなー、とか
ちょっと突っ込みたくなる時あるけど面白い。主役の方が魅力的なのもある。
吹き替えの人の声は最初、上手いけどイメージ違うと感じてたが
今じゃすっかりあの声が定着している。男前で非常に良い声だ。

色々なものが姿を変えていく。
置いてかれる自分。

私は筋金入りの母嫌いだ。
表面的なものじゃなく、これは深層的な根本的な、本能的な、そういう類の
自分ではこれ以上どうしようも出来ないものだ。
解る人は解ると思う。私と同じような道を通って来た人は。
こういう類の不快感を拭うには、その原因を消し去るか
自分が原因のある場所から遠ざかるしかない。
消し去る事が出来ない以上どうするかは決まっているのだが。動けない。

☆おなかが空いたので今日からクッキー作るよ☆Part24

…今日から？





って。…書き込もうとしたら変わってたんです…考えてるうちに…え…ごめん…駄目っすか…


とりあえず今からお風呂入る…二回寝汗かいた。二度寝した。ぺたぺたする。女の子としていかんいかん。

つか、申し訳ないけどお父さんが居ると困る。仕事行って下さい。仕事じゃなくてもいいですとりあえず家から離れて下さい。だって部屋から出れないんです。会わせる顔が無いとでもいうか。…。
家族の内であなただけよ私が緊張して不安になって、要するに他人と同じ様になってしまうのは。あー風呂入んなきゃだし洗濯しなきゃだしご飯は食べなきゃだしなんもしたくない鬱でもなければ躁でもないけど普通でもない。
私が普通だった時なんてないですか。
なんかおかしくなってきた
私は薬飲んで週一回学校行ってその後病院行って絶不調とか言って夏には書類とかにてんやわんやすればいいんですよね？それかそれが来年とかになったりするくらいなもんで。
それまではまだかまだかまだかよと吐き続けるんだろうなってかこんな長いのがちゃんと投稿されるのかなー

てってってってってってっ
てってってってってってっ
うわーもうだめだー

どうしてみんないきてるの？

うあーははは
みんないらない

どうしようこれ関係ないけど人の話なんかしてる場合じゃないとか黙っておけよ。
あの人ああ私のせいじゃないの？また傷つけ丹だよあわし市ね。死ね
ねぇもう話し掛けれないよよくしってる私はごめんね、そういうのだけは
しっかりしてる。どうしよう電話しなきゃ笑わなきゃ。吐きそうｷｴﾀｲ
何で遅かったのつらいわ、本音つらいいいたかったいえないけど。
きいてよきけよ、ああああたし死んで本当に苦しんで死ね。死にてぇいわないけど。
逝ってるけど大丈夫？元気じゃないよねあたしのせいだよね。
もうあきらめてるよね、ごめんね。あの人あいどるたん大好きなんよね。
うざいよ死んで、本当にあたしうぜぇ死ね。素直にｶﾏってもらえよ
うぜぇんだよくそ野郎。死ねば識らないくせに。

今日命日じゃないか・・・。
今まで記憶飛んでた自分に呆然。
ＣＤ聴いてる。
9年か。そりゃ自分も年取るはずだわ。
あと数年で彼の年すらも追い越してしまうよ。
あの時死ねなかったおかげで。
どうしよう。ものすごく寂しくて怖いよ。
あの頃から、いやあの頃よりもどんどん色んなこと失って
殻に閉じこもってる。この世界はやっぱり怖いよ。
彼の曲を聴きながらこんなことを考える自分が心の底から嫌い。

一般人にもおかしな奴はいる。
電車から降りる時、こっちがすいません、て言ってるのに動こうとしない奴。さっき出会った。
サラリーマンの二人連れだったんだけど
片方が会話の間中ずっと飴だかガムだかを啜るような音をさせていた。
ぱっと聞きにはじいさんとかがやる、引き伸ばした舌打ちのように聞こえるかなり不快な音。
子供とかがそういう音たててるの耳にしても幼さ故の行動と納得も出来るんだけど
やってるのはいい年(恐らく30半ば位)のサラリーマン。
もう片方の連れもそれを注意するわけでもなく、二人して上司の愚痴か何かを話し続けていた。
んで、降りる時声かけてもどこうとしない、それどころか
大きめの声でまたすいませんと言ったら、｢んあー？｣とか逆ギレ気味の声で応答。
こっちは何もしてないしそいつらと目も合わせていない。
こっちが女だからと思ってナメてストレスぶつけてるのか何なのか。
あれが普通の行動で自分がおかしいのか？時々常識が分からなくなってくる。
帰りぎわそいつらの事で気が沈んで思わず溜め息ついてしまい
側を通った兄さんに怪訝な顔された。
すみません、あなたのせいじゃないです。あなたに向けたんじゃないです。あいつらのせいです。

GW中に自分らが仕事で周りが遊んでる人間ばかりだから苛ついて側にいた女にあたったのか？？
何にせよ気分の悪い話だ。

あんたの親父が暴れたりしんでもワクワクなんでしょ？

鬱が悪化する話にワクワク〜バカ女

空気嫁
空気嫁
空気嫁
空気嫁
空気嫁
空気嫁
空気嫁
空気嫁
空気嫁
空気嫁

たまたま来たのに、偶然にビックリしたなぁ。
まぁ色んな人間が行き来してんだから、あるっちゃあるか。
何年間も馬鹿みたいに毎日聴きまくってたな。彼の薦める音楽も試しまくった。
お陰で視野狭窄にならずに済んだ。音楽のｼﾞｬﾝﾙ以外においてもね。
今はあまり聴いてない。本ｽﾚにも行ってない。でも変わらず好きだ。

で、何を書きに来たんだっけ？

そうそう、怒りの話だ。

ああああああああああ叫びたい泣きたい暴れたい壊したい本当はそうしたいの
誰もわからなくていいよ理解しなくていい気にしないでほうっておいて下さい
真に受けないで傷つかないであたしのせいだけどただのわがままだけどごめん
おかしいのはわかってるよ気を付けてただから気を付けてた。ﾎﾒﾃﾎｼｶｯﾀﾀﾞﾚﾆ？
誰もｲﾅｲﾉになにしたいのバカらしい　変換めんどくさいばーか。
大人しく従っていればいい故。静かにしてればほめてもらえる。いらないけど
ほめてほしいんじゃなくて起こられたくないだけ。回避したいこわいよはげ。
男の人もこわいしもういやだかかわりたくない今はしねお前じゃなくてｱｲﾂ
なんなのかなぁACっぽいなぁとかお申しああああああ全部あたしがわるいの
だからだからだからだから　理由なんていらないよｷｴﾀｲ　傷つけたよ最悪
暴れたらだめ静かにしてればいい子なの。過干渉か詰分死にたいなぁ！

スレチだよあたし死ねばいいのに

怒りを感じるとき、どう静めるか。

以前、ここかどこかで聞いた興味深い話は、
怒りを静める最善の方法は怒りに気付く事だということ。
気付く事で、冷静かつ客観的に自分をみれるという話だった。
これは凄く効果的で、日常生活で感情的になるのを抑えてくれる。

楽しそうな所に遭遇してしまった
日陰でひっそりしていたい

明日帰る
妹に会いたくない
妹は嫌いじゃないけど複雑な思いがある

ああヤだな

あの家で一番の厄介者出来損ない
一番の被害者しわ寄せを受けたのも私
向こうも迷惑
私も鬱

あ〜あ、はじかれちゃった
面倒になったからこの話はもういいや

よし、手紙でも書こう

人のせいにするのってﾒﾝﾍﾗの特徴だね
私も例に漏れず
はじめは環境のせいでおかしくなって
その内なんでも人のせいにする

あ、ごめんね
無視してくれていいのに
どうせ世の中そんなもんだ
自分の道行くために人の道遮る

帰りたい帰りたくない
感情がめんどくさい
家族をまとめるために感情殺す
それをしいられた
だから帰りたくない
空中庭園みたーい

ん？誤解誤解。回線が弱くてね。
折角書いたものが消えたから書くのやめただけだよ。


筆が進まないなぁ。
吉井和哉のBELIEVEは良い。夜に映える。

我慢しても努力しても結果鬱になっちゃった
ってのがあるから頑張れないのかな
もともとそうなのかな？
もともとそうなのに無理して努力して鬱ったのかな？

手紙は気分だ。
ペンが走るときは走るし、駄目なときは駄目。
5分経過。まだ2行。

兄はちゃんとした大人にしようと頑張って
妹は小さいから可愛くて
私は何だったんだろう？
鬱にならなければいまだにどうでもいい都合のいい子だったのか

でもね、そんな私が一番親離れ出来てない
母子依存っぽいとこがある

気圧頭痛から、やっと解放されたよ！

いつもは趣味の板にいるのに
今日はそこの人達浮かれてる
それがイヤでイヤで

拗ねてるんだと思う
拗ねていいや、もう来ないよ
っていつも逃げてきた
でも我慢したって憂鬱になるだけー

いつのまに予約受付始まってたんだよ・・・
もうヤダ　　　　貴重な楽しみが　　　氏にたい

サイト閉鎖したい
でも必要なんだよな
また作り直ｓて0から始める気力は無い
でも同じ様な状態がつ空くとぶっ壊したくなる
何もかもが煩わしい

何で苦しみながらやらなきゃならないんだろう
誰のために？自分？本当に自分のためになってるか？
数字ひとつに一喜一憂。アホみたい。
サイトではメンヘル剥き出しではないけどそれも
だましてるみたいで罪悪感。でも曝け出す気にもなれない。
本当は辛くて苦しいなんて言ったところでいいこと無い。
あーホントになんのためにやってるのか。
バカだねえ。この場所がある事自体に意味があるのにね。
箱庭を作っておく事自体に意味があるのに。
だから苦しむことなんて無いよ。ねえ。

さびしいの？
大丈夫。
苦しいの？
こっちへおいで。
大丈夫大丈夫大丈夫

あの人とさえ出会わなければ。

不細工な女と付き合うかっこいい人は総じて世間から「いい人」と見られる。
外見もよくて性格もいい俺。こんな不細工な女にまで優しくできる俺。
彼は明らかにそのステイタスに酔っていた。

彼はいつも私を見せびらかすように連れ歩いていた。
世間の反応はいつもこうだ。「あんなにかっこいい人にあんなブスが？どうして？金？」
それを笑顔で否定する彼。完璧な彼。

そして彼は私を武器に完璧な女を手に入れた。
汚いものを見る目で彼は私を突き放し、今その女と幸せな生活を築いている。

そして醜形恐怖から対人恐怖になり、それらはやがて社会不安症と欝へ姿を変えた。
私は誰にも見られたくない。誰にも関わってもらいたくない。
部屋の中で一人でネットゲームをやるだけの家畜へ堕ちた。

ここは誰も私の姿を知らない。私の外見だけはなじることはできない。
とても居心地がよく、そしてむなしかった。
ここは誰も私のことを知ろうとしない。
そして私も誰のことも知れないのだ。

でも、その壁を取り払う人がいるなんて思いもしなかった。

私の絵に興味を持った彼は積極的に私を知ろうとしてきた。
私は当然警戒した。
今までに私に近づく人間で甘い汁を吸おうとする人間がいなかったためしがないから。

しかし彼は普通の人にはありえないほどの行動力を私に示した。
常に私におしつけることなく臆病な私に手本を示した。
私のような底辺の人間相手に利益もなくこんなことをする人間が存在するなんて…。
初めて本当の意味で心を動かされた。

だから私もはじめて勇気を出した。

彼はこんな醜い私にかわいいと優しい嘘をついてくれた。
あの男に整形さえすれば自慢の女にできるのに、といわれたこんな私を。
本当にうれしかった。この人のそばでなら変われるかもしれないと思った。

でもそんなわけにはいかない。
この人は私のような底辺の人間とかかわるべきではない。
この人は必ず幸せにならなければいけない。
素敵な女性と出会い恋に落ち、すばらしい人生を送るべきだ。
私のような精神科の薬なしでは生活できない人間とは釣り合わない。

だからこれを最後に身を引いて彼の前から姿を消すことに決めた。
素敵な思い出をありがとう。
この思い出さえあれば私はこれからも生きていける。
私はあなたが世界で一番幸せになることを心から祈っています。

心のそこからありがとう。そしてさようなら。愛していました。

あー

色々読んだけどよくわからない
久々に来たし忘れてるのかな
うーんと、表示が変わっただけで前からあるｱﾚと同じ？

べつに、今が嫌だからそこから脱出したいだけ
頑張ってなんかないな
そうだね難しく考えるとね
そういや、考え方を変えると気分が変わるってやつ
そんなの何にも考えてなくても空しくなるのどう説明するの
宇宙の不思議もﾒﾆｴﾙの原因もわからない
鬱の新しい直し方なんてもう期待しないぜ

多分わたしのことだと思うけど
メル友にうざいと言われた

どこがうざかったのか考えようと思う

うわあ…
見返してみたら最初は可愛い子ぶってたのに
途中から顔文字とｗ多用…
豹変がひどいな　これが引かれたのかもしれない

でもおまえに合わせたんだよ？
おまえがｗと顔文字使ったから
ああこっちも合わせてみようと思ったんですよ
メールの長さもちゃんと合わせてるでしょ　ほら

でもテンションが違いすぎたかもなあ…
そこがいけなかったかも

顔晒さなくてよかったー
多分晒してたら今頃どこかにうｐされてるよ

お？メール来てるよ
私じゃなかったのか…でも気をつけよう

ほんの少し話しかけてくれるだけで良いの
目を合わせておくれよ
それだけで救われるんだから。

うっかり最低な気分に足元を掬われてしまった。
「ニート」。
脅し、私に見せる事が目的で棚に置いておいたんだろう。
こんなものをわざわざ置かなくても、今の自分の立場は
自分で嫌になるくらい分かっているというのに。
こうやって強迫的な行動に出ればあの人達は
事態が好転すると思ってる。
余計に酷くなるだけだ。他人事のような言い方だけど。
何もかも逆効果。私には毒しか与えない。
常に強迫してきた。自覚は全く無い人達。
私が何も反論しないのは自覚があるからだ。
・・・心の逃げ場が無い。

消えたいと思っても実際に消えないと無意味だ。
無意味とかそういう話じゃないと思うけど。
結局、何もかも無意味だし。
何が言いたいんだろう私は。
病状を話したって何も変わりやしない。
それに私の場合薬だけ飲んでても根源が断たれないと
治らない事は診断を医師に言われるまでもなく明らか。
だからと言って動かないわけにもいかない。
それは他の同じような立場の人もきっと皆解ってる事だろう。
本人が一番焦ってる。ずっと永続的に約束されてるものなんか
この世には何も無いんだから。

言葉が何やら変になってしまった。
嫌になる。

感じ悪かったと思う、普通ってなに？うざいよ識らない。
自棄になってるだけだけどさきいてほしかったんだよ。本当は
こえかけてほしい特定の人に勘違いしてほしくない。
いわないけど捨てたくてしかたないかも、ごめんね。
何もしない落ち着け大丈夫。

自分語り乙。せっかくだけど、知らないよ自分の人生なんて。興味ないし。
目の前の現実を見つめるだけ。これでも社会では健常者だし、周りにも
そう見られてる。婆ｱの強がりでも何でもないが。
それだけ粋がる事ができてれば自分大物さ。でも頭ﾃﾞｯｶﾁと短気は治すべき。
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝとれない人間に成りかねない。それでもよいと粋がるんだろうね。
何様？と。まぁそんなものだ。婆ｱの戯言。

寂しさは消えない…

メル友に遊ぼうと言われたけど
具体的に何すればいいか悩む…
直接会うのはだめだって言ったの覚えてるはずだけど
だとしたらネトゲとか探しとかないとだめかな…うざいな

結局帰ってきちった
近い関係って難しいねえ
自分が落ち着くまでこっちにいるのがいいよね
ごめんねえ
焼き肉は３人で行ってください

目薬しみるけど気持ちいい

混乱して錯乱してやばい自分がわからない。みちがみえん。
仕方無いから眠剤のんだ。気休め
のんだの三時。今頃眠くなってきた。
ちゃんと効けば今頃はぐっすりかまたはお目覚めの時間じゃないの。笑える。
この分だとありったけ飲んだら私ラリって車とかにひかれてくれたりしそうだなと思った。
朝食が食べたかったのに昼食になってしまいそうだ

なんて返信すればいいかわからない

特別になりたい
というか特別であるという思い込みが捨てられない
じゃあ逆に、他人も自分と同じで特別であると思おうとしたけど上手くいかない
腹立つ

愛されたい…愛されたいんだあああああああああああああああ
愛したい愛したい愛したい
愛に埋もれたい　息できないくらい
好きになりたい　天使みたいに思いたい他人のこと
他人を好きになりたい　全部全部
でも博愛だったら嫌われるかもしれない
大人になりたいです　本当の意味で　素敵な大人になりたいです
いいお婆ちゃんになりたい　素敵なお婆ちゃんに

こっちが不幸自慢してるのに
お茶らけるやつだとむかつく
口を紡ぎたい　変なことは喋らないようにしたい
なるべく明るいことを　楽しいことを言いたい
みんなを楽しませたい　好かれたい

久々に辛口性格診断したら
自由奔放・自己愛的って出た
自己愛…自己愛か…自己愛…自己愛ではない
というか自己愛って何でいけないんだろう　ああああああああああああ
くそ！　ふぁっく！！！！　きっとうざいんだろうなあ　ちゃんとしないとちゃんと
なんかだめだよそういうの

思ったんだけど昨日あそこへ行かなければよかった
あの説教臭さは私をイライラさせる
人に考え方を強要するのおかしいよな
何が神様仏様だバカ

自分書いたのみつけて読み返して相当きもくてなんかどうしょうもなくなるｗ
かなり落ち着いたけどめんどくさすぎていらいらする。頭働かない
書かないで頭使えばよかったな。ばかだ。人もみてる人いるんだよ。
誰かはわからないだろうけどチラシ裏とか頭の整理に(ｒｙ　
眠れないしかぜかな。本気でどうにかして頭働かせなきゃ。
たぶんかいてよかった。

風船にいっぱいにため込んだ愚痴や不安を針で突っついて割ったんだ
もうシラネ

リアルので困ってんだよ、リアルに困ってんだよ。
書いたもうやめるわいらないし。大事にする。これはおしまい。
被害妄想くるときゃくるよ、独り言。脆い人ごめん。
これはおしまい。きゃらと違うからｗ

辛口性格診断、初めて聞いたのでやってきてみたら
・・・・自分は凄く合ってる気がした。
でもいろんなこと見抜いてくれた気がして
ｺﾝﾋﾟｭｰﾀｰよ、オマエだけだ私のこと分かってくれるの・・・とか
思ったりして。ははははははは
もっと自信を持って、か。このままだと寂しい人生、か。摂食障害か。
どう見ても手遅れです本当に（ｒ

うわあいやだいやだ悲劇のヒロイン面かよ自分。キモッ

聞き入れたくない人の意見を抹消しようとするよね。
自演乙、擁護乙、他スレ池、ＮＧ登録しました…
無視で充分なのに。
しかも相手は間違ったことは何も言ってない。

スレルールだから、で、片付けるのかな？
なんでそんなスレルールなんじゃろう。

言う必要のないこといちいち付け加えるのがいけない。
それで相手を傷付けたり、蔑ろにしたり、1人で勝った気分になったりするわけだろー。
あのスレはもう最初っからダメなのかな？思い切って言ってみるか？

あそこで荒らし被害？に会う人達は、その荒らし？以上にタチが悪い。
そもそも、あそこのスレ住人の人格が荒らしだから。
そんな人たちが荒らしがどうのこうのと言うのは…。

頭ボサボサだし肌はボロボロだし服は穴開いてるし
今履いてる靴は仕事用だからきったねぇし
もう外見に気ぃ使う気力もないや…
とっとと死にてぇよ…

あー、多分酷いこと書いてしまった。
被害者にはきっと屈辱だ。余計な言葉があったかもしれない。
あのスレにはなるべく書き込まずにいよう。

手が痛くて、何もする気がおきない。職業病だわ…

人違いされてる気が・・。
まいっか。

何もかもつまらない
…と行き詰まってODしようと思っていたら
実家の母から電話があった。
元気で頑張ってるぅ？って。
ちと泣けた。

仕事しなきゃな…
私に何が出来る？
どこが雇ってくれる？
どうしたら続けられる？
しねないんならよりよく生きたい

最近本当にキーの打ち間違えがひどい
脳が確実に老化しているんだなあと実感する

せめて誰か一人でも本気で愛してみたかったな
どういう感情なのか知りたかった
今となってはもう別の人格にでもならない限り無理だと思う
病気って怖い　知らなくてもいいような領域にまで精神が達してしまう

病気のせいにしてるのかな
そうじゃなくても自分はそういう人間だったって言うことか
みんなどうなふうに誰かを好きになるのかなあ
素敵な感情だよなあそれって

このどうにも動けない気持ちをなんと呼んだらいいんだろう
この涙はどうして流れるんだろう
どうして疑問など持ってしまうのだろう
どうｓ手自分の首を絞めて殺すことが出来ないんだろう

眠れるかな

もうどうしていいのかわからん

利口と思っていたあなたがこんなに醜いとは正直幻滅です
リアルタイムで仲良くしている人への文句をこれ見よがしに置いて
自分の事は正当化　ハムラビ法典さながらしかもトンチンカン　
相対的に考える事は不可能　ただの意地か負けず嫌いかきっと壊れすぎて
麻痺か元から備わっていないかのどれか
正常で心やさしい友人達の中で培われた価値観をお願いだからあなた独自の
価値観で強引に踏みつけないで
きっとあなたは満足でしょう　そっくりそのままお返しします

あさってから新しいバイトが始まる…
不安でたまらない(´;ω;`)

昨日ODしてまだ眠い
仕事やだなー
お客さんと店員の数が明らかに合ってない
体も頭も心も・・・疲れる

愚痴るなら辞めたら？と彼氏にキレ気味に言われてしまった
だってここしか働けるとこないもん・・・
なら文句言うなって事
分かってるけどつらい
誰か頑張ってるねﾖｼﾖｼって言ってほしい・・・

大丈夫だった、イライラしてただけだった。家族が死にたくなるくらい嫌い。
話し声とかきいてるだけでイライラしてた。余裕ないな私。どうしよう
誰も助けてくれない、おとなしくしてなきゃいけない。破るとなんか涙出てきて
なんかよくわからないけどスッキリするのかな。自分がいるかんじ。
何かが好きでいとおしくてたまらなくなってまだ大丈夫だって云える。
みたいもの。でも彼らにはハートがあるわ。なんかよくわからない。
寂しい根か起こってるのか、悲しい。うざいな。発狂してみても罪悪感しかない。
ほしいものがいないからなんだ、愛してるのに愛してたのに。

もうわけが分からない…お酒飲んだら、楽しくなるけど…休日には引きこもりの自分。
部屋は荒れ放題。なーんにもする気になれない…まだうつ病治ってないんだろうか…分からない

ただ疲れた…それだけ

なんつーか
考えれば考えるほどお先真っ暗

疲れた
頭が痛い
他板でよけいなレスした
バカバカバカ

もうﾊﾞｲﾄでは居心地悪い年齢なんだけど
正社員なんて周りに迷惑かけるだけかな

だから考えるのやめよう

なんだかやることがないので、
こんな時間からお風呂に入った。
寝よ…。

ポータブルCDプレイヤーどこいったんだー
探す気力ねー

豊○○○さん
ずっとあなたのことが好きです
元気にしてますか？
私はあなたが好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで
思い出すと辛いです
会えないのは辛いです
私がちゃんとしてれば今もちゃんと会えてるはずですよね
昔のこと、本当にごめんなさい
あなたも今でも私のこと思い出してくれてるでしょうか？
会いたいと思ってくれてるでしょうか？
この時間と距離が、あなたの中での私を醜いものに変えてしまったのなら悲しいです
あなただけが私を好きと言ってくれましたね
私もあなたが好きでした
また一緒に笑いたいです
あなたの手を握って、抱きしめあいたいです
愛しています
たとえあなたが私を嫌いでも
私のことを忘れてしまっているとしても
もう会えないとしても

トヨートヨートヨートヨートヨートヨートヨートヨートヨートヨートヨートヨー
とよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
会いたいよお会いたいよお会いたいよおおおおおおおおおおおおおおおおお
私はここにいるんだよー少しはマシになったんだよーあなたをまだ好きだよー
大好き大好き大好き大好き
また大須行きたいよね　笑いたいね意味わかんないことで
寂しいよ

今酒飲んでる

明日死のうと思ってたけど、
あさってにへんこう

なぜなら、まだ準備ができてないから

去年から溜まってる未納分の年金。
悪夢から覚めてまた二度寝三度寝して、犬の声でまた目醒めて階下に行ったら
下駄箱の上に束になって置いてあった。
何か全てが馬鹿らしくなって、生きてるかどうかも分からない老後の為に他者に金預けるとか
義務。何もかもにしがらみがついてまわる。
こういう時自分の存在が凄い嫌になる。

もう腹立つ！
あいつらの仲間に入って私を苛めて楽しいかも知れないがもう止めて！！
自殺するまでみんなで続けるつもりなんだろうけど・・・酷い、あまりにも酷すぎる
あなたがまだ若いなら判るがその年で善悪の区別もつかないの？
金さえ貰えれば何でもやるの？
人が苦しんでる、悲しいと泣いてる、そんな心の痛みに気づいたり感じたりしないの？
あなたの言葉に思いやりや気遣いは感じない、言いたい放題で・・。

長らく言えなかった死にたいって言葉。
言ってみたところで何も変わらなかった。自分が虚しくなるだけ。
家族は根本的には他人だ。少なくともうちは。
他人の家に置いてもらってる、それだけ。
私のメンタル面だとか健康だとかはあの人達にとってどうでもいい話。
普通の家庭で24位で学生じゃなかったら、確かに一人暮らしが普通なんだろうけど
うちの場合、そういう世間の常識が云々じゃなく、結局のところ私が邪魔というか
自分達の理想の生活空間に私がそぐわないから
単純に邪魔者排除的な目的でああ言っているというのが本音だと思うんだ。
一般的な親の自立を促そうという考えからくるものじゃなく。
置いてもらえるだけいい、と知らない人は言うだろうし自分も結果的にそれに甘んじてるから
何も言えない。
ただ、毎日毎日なんて無駄に生きてるんだと足下がふらついて。
よくわからないはっきりとしない気持ちの悪い感情をひきずり
少しの娯楽で迫り来る焦りや感情を誤魔化しながら毎日。

勇気を持とうと思った次の瞬間には誰かに背中を突き飛ばされる、そんな生。
こんな事言ったら不幸気取り扱いされるだろうから普段絶対言えないけど
普通の両親のもとにうまれる事が出来た人達が死ぬ程羨ましい。
そういうのは金を積もうが何をしようがどうする事も出来ない。

ぶっちゃけて言ってしまえば、自分の場合あの両親の元にさえ生まれなければ
病気にはならずに済んでるはずだから。
異常者と変人自己中気質のメンヘラ血筋とで子供を造り育てるって事がどれ位恐ろしいか。
身体的な母方の病気や容姿の悪さ(希死念慮を抱く最大の要因)も
一切引き継がなくてよかったはず。
再婚して母はまた違う方向に歪み、父は父方の家系と絶縁して以来どこに居るかも知らない。
私はどこに行っても邪魔者にしかならない。
手に入れたと思った居場所も知らぬ間に崩れ去る。
永続的に続くものなんか何もない事を誰より知ってるけど、生きてると虚しくてたまらない。
無意味に生み出された失敗作の私が、望まれない私が
一体あとどれ程苦痛を伴い生きなければならないのか？

怖いです

酒飲んで、酔っ払って余計なこと言い過ぎた…マジで最悪。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

マジで明日、職場行けない…

死にたい
ようやく重くなってきた
やっと解放されるのか

よし、ひと段落。
異常に気分が悪くなってきた

まみぃ大好きいいいいいいいいいいい(＠P´д`q)♥ぱちょこん

今日はﾋﾟｱﾉ頑張る
ﾂｪﾙﾆｰ､ﾊﾉﾝ､ﾌﾞﾙｸﾞﾐｭﾗｰやって､ｲﾝﾍﾞﾝｼｮﾝ､ｴﾁｭｰﾄﾞ､ﾗ・ｶﾝﾊﾟﾈﾗ､ﾌﾟﾛｺのﾋﾟｱﾉｿﾅﾀ第7番第3楽章
ﾋﾟｱﾉしかできないのでも頑張る

戦ｿﾅｶｺｲｲねがんがってください

おなか痛い
親不孝だし恋愛できないし友達だって少ない
みんなの思い出の中の私は真っ黒
ごめんなさい
本当はある日突然死んでしまいたい
自主的に死ぬ事も考えにくいし
だれでもよかったっという供述で私を通りで刺してほしい
もう泣きたい　泣きたい　泣きたい　泣きたい　泣きたい　泣きたい　泣きたい
謝って　謝って　謝って　謝って　謝って　謝って　謝って　謝って　謝って　
もう心の中で何度も謝ったって　o君の中の私は真っ黒 ごめんなさい　ごめんなさい
優しい人が嫌い　どうして差別しないの？　なんで笑顔なの？　やだやだやだやだやだやだやだyd
本当はしょうがなく友達になっているのでしょうか
自分たちはもう大人だからですか
優しい曲を聴いて　いい人になったつもりですか　嫌いですそんな人たち
私は真っ黒　真っ黒　真っ黒　真っ黒　真っ黒　真っ黒　真っ黒　真っ黒　真っ黒　真っ黒
真っ黒　真っ黒　真っ黒　真っ黒　真っ黒　真っ黒　真っ黒　真っ黒　真っ黒　真っ黒　真っ黒
頭数えのだけの友達ですか　気持ちはわかります
こんな奴　　はやく死ねば良い　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね　死ね
私は皆を不幸にする　優しい人が嫌い
ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい
あと何回謝れば　目を合わせて笑えますか
それとも　もう笑わない方がいいですか
お母さん　ごめんなさい　お父さん　こんな娘でごめんなさい　お兄ちゃん　憎いよね
皆の笑い声を聴いてると　居たたまれないです
私が何故　この家で生まれ　存在しているのか　とても申し訳ないと思います
もっと他の子みたいに　いい子だったら良かったのにね
あの子やあいつが　この家の子だったら　お母さん。　どんなに幸せだろうね
ごめんなさい　頭も悪いし　友達だって本当に少ないし　学校にもこっそり行ってない
情けないです　本当　本当　本当　本当　私、しっかりしなきゃって思うんだ　なのに
本当　本当　本当　本当　本当　本当　本当　本当　本当　本当　本当　本当　本当
つらい　つらい　つらい　つらい　つらい　つらい　つらい　つらい　つらい
ごめん　ごめん　ごめん　ごめん　ごめん　ごめん　ごめん　ごめん　ごめん　ごめん
死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死
死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死
死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死　死
m君　あの日に帰りたい
面白い話して　
あのとき　私気持ちがばれなくて本当に良かった
あなただけ
あなたの思い出の中の私はきれい
ありがとう
恩着せがましくもあの日々の私は世界一幸せだった
ありがとう　

過食したいやだもうあたしなんかどうでもいいひとなのかもしれない
でもあの人にあいたいだから頑張りたいけど甘えているのか自分は
今どうすればいいのもうわからなくなっちゃったよ
あたしは今何を思って何をしたいのかまったくからない本当は只分かりたくないだけなのかもしれない

私は私。純愛を貫く覚悟です。友達は友達。ヤリマンばっかりでも、気にしない

また金を使ってしまった
無駄遣いではないけど必需品ってわけでもない
ビミョーだ

だめだーーーーー今回こそだめだ！！
つらーいくるしーーーいひゃっほおおおううううう
でもだれにもどこにもさらけだせませーーｍｍｍ
ないたらまた心配かけて病院行くことになる
ああでもこのままのほうが迷惑極まりないか
どっちにしろ迷惑ものだけど
余計なお金と時間かけたくない
1年通っても何も変わらなかった
最初に話そうとしたら遮られて、それからずっと
いいたいこと話せずに薬だけ貰う日々だった
薬は有難いけど・・・・・結局死ぬしかないんだなと分かっただけだった
だから、もうしょうがないんだよね　ああそう納得したら
何一つ期待しないことで落ち着けるんだけど
時々こうして寂しいとか哀しいとか余計な感情が前へ前へとでしゃばってくるわけで。

>>749
なんかかわゆす和んだお

ぎょええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

ありがとう。やっぱりあなたの声聞くと落ち着くよ。

でも電話代怖いな…

頭痛くて寝る準備ができないよ
過去の後悔がまたやってきた
中学までのんびりしてたのになんで高校からじたばたして
空回るようになったんだろう
それが失敗の原因だってわかってる
焦って失敗する
悪循環から抜け出せない

あと何回寝て起きてご飯食べて繰り返したら人生は終わってくれるだろう
お母さん今日も生きててくれてありがとう
妹ストラップありがとね
父へお金の事ごめんなさい
兄へ家から引き離してすいませんでした
祖父母へ優しくできなくてごめんなさい
雨あがるといいな
毎日泣いて暮らします

人間は一人で生まれて一人で死んでいくけど
やっぱり一人が寂しい
寂しくて涙が出る
気がついたら上手く笑えなくなってた
好きでうつになる人はいないってば

寂しい寂しい寂しい
○○さん助けて
ああもう頑張りたくない
全部投げ出したい

眠れない
考えれば考えるほど不安は膨らむし自分追いつめるんだけど
そのくせ行動は伴わないﾀﾞﾒ人間なんだけど
ってこれがすでに考えすぎな訳だけども

人生だって落ち着いていれば大丈夫だった
はずなんだろうな…
今からでも大丈夫なのかな
あの失敗が自己否定に繋がってどこまでもついてくる
どうってことないって言ってほしい

考えすぎで息が苦しくなる
やり直しがきかないまま生きるにしては長い人生
あの時の自分に逃げるなって言いたい
どうしようどうしよう

後悔なんか役に立たない
不安も役に立たない
現実逃避でしかない
現実怖すぎる

眠い…仕事行きたくない

カビだらけのパンを食べてた…気持ち悪い
気づかなかった
やっぱりパンもちゃんと野菜室に入れるべきだな

疲れたぁ…。

何もかもどうでもよくなってきた
何もしたくなーい
ご飯戻しそ
胃が重いー

いきたくない
きらい

薬飲んだ
また3種ちゃんぽんだけどだいしょうぶかな
ききはじめたらがっこういこう
かんじめんどい

久しぶりに痛かった
しばらくあのスレはやめようかな

くすりがききません
なみだがとまりません
もういきたくないです
すこしでもらくになりたいです

コンビニ店員て何で愛想悪いのが多いんだろ‥愛想っていうか態度っていうか。
笑顔も何も無いし、宅配便とか尼の配達員の方がよっぽど態度良いし愛想もあるよ。
さっきの男店員、声に全然抑揚無いし無表情だし、何かたてる物音が無駄に大きいし。
こっちはちゃんとお願いしますって言ったり態度良くしてんのに‥
何で客が店員に気使わなきゃならないんだか。
アイス選ぼうと思って棚の前に立ったら、タイミングよくこっちに向かって掃除してくるし。
気付いて自分から退いたけど、あれはこっちが居るって分かってた感じなんだよな‥
品見てる間何か側で見られてたし。女店員はそんな事無かったけど。
万引きするとでも思われたのか？生まれてこのかたそんなの考えた事も無いよ。
気分悪いなぁ。
スーパーとかは良いのに。やっぱり客層が影響してるのかね。
年輩の人の方が接客態度とかに煩いと思うし。
完璧にやれとは言わないけど、もう少し何とかしろよ…。

　　、言いたくないけど。家族が嫌い、吐きそう。

お釣りの小銭がちょっと汚いのを渡されただけで
自分嫌われてるのかなって思う…。
こんなに細かい目線になってる自分どうしよう。

もうやだ何もしたくないずっと眠ってたい
甘えだって分かってるけど嫌なんだ
やるべきことばっかり押し付けられてもう嫌だ
人生は気が遠くなるほど長いのになんで時間はこんなに少ないんだよ
もうだめだ限界だ…

子供のお守りはもう充分
何でもいい　どうでもいい
何言われてもいい　言いたいだけどうぞ
けど、いい加減成長して欲しい
いつもいつも迷惑ばかり掛けないで
って無理だろうけど
睡魔が来ないのは奴等のせいだ
こんちくしょうめが
　

今頃、ヤキモチ焼いても遅いんだよ…ばか…。

チョコレート大量に食べて寝ようと思います

ああageちゃったけどここってsageスレ？

チョコレートの次は焼きそばが食べたい。ふかきょんがかわいい。

にちゃんがこわい

最近にちゃんがこわい
シーフードにしよう

大好き・・・
でも・・・
私はあなたにネット越しで愛をささやくだけで満足・・・
会いたいとは思わない・・・
会ったら私、あなたに好きでいてもらえなくなる・・・

カップヌードルシーフード作ってたら火傷した
そろそろ自分がなにしてんのかわかんなくなってきた
けど3時から見たい番組があるので寝れない

とか常々言ってたら「そんなことはない。そう言われるのはもううんざりだ。
会うのを早めよう」とか言われまくりｗｗｗｗｗｗｗｗ
日帰りでもいいからすぐ会おうとかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
社会不安症をなめんなｗｗｗｗｗｗ無理だってｗｗｗｗｗｗｗｗ
せめて心の準備させてよｗｗｗｗ人間こわいっつーのｗｗｗ
ちょっとずつ対人リハビリしてたのに。水の泡だこりゃ。
一般人に社会不安症がわかるわけねえ。
まあいいか、きょどりまくりの姿を見せりゃ１００年の恋も冷めるだろ。

眠剤飲んだら布団被っとくべきだよねー
わかってる。一応布団には入ってるけどってあれ、布団は入ってるでいんだっけ？まあいいや一応こうしてはいるんだけど一人が寂しくて携帯が手放せない。
メールやら電話やらするわけでもないんだけど。出来ないことはないけど。眠剤切れてからがめんどくて気が引ける。
眠剤飲んでハイテンションですつきあってくださいなんて送ったらまた勘違いされそうだ。つきあっての意味はそっちじゃないよおにいさん。
けどクラスメイトにいうにはまだ多分知らなすぎるし。
ていうかメール返ってこないし嫌われちゃったかもしんないね。悲しいね。普通に私に友達が出来る日ってくんのかな。
お姉ちゃんみたいに、友達とか部活とか恋人とかそういう話をしたりだとか、恋愛したりだとか、友達なあ…
最近にちゃんがこわくてならない。なんだろう。
あーふわふわする。これで寝ないと翌日大変なんだなｇｄｇｄなんだ
学校行って病院行ったら眠れないって言おうちゃんと
幸せになっちゃいけない気がするよ
私はまだ間に合うかな。このじゅうご、ろく年間は何一つ無かったけど。けどこれからそれを大雑把に篩にかけて純粋なものだけを拾い出してやり直すとしたら私はまだ間に合うかな。時間あるかな。生きていいのかな。病気治したいよ。そんで生きたいよ。

激しく人見知りだとは言ったがそれで引かれちゃ困っちゃう。私は12日にあなたの前で食後のお薬飲まなきゃならないんだから。知ってもらいたいんだから。
なかよし。たかよし？

かーまってよYちゃんメールくらい馬鹿な内容でいいなら延々と続けられるの。そういう仲良しになりたいよ
好きなのに選んでくれないのは嫌ー

あたしまだやりなおして時間あるかな
いま治療にとまったり
好きなんてわからなくても
あたしまだ時間あるかな

生きれるかな

薬にも頼りたくないってくらいがんばってるぜー
もうリーゼ6錠しかないけどｷﾆｼﾅーーｲ
久々に仕事したぜーー他にも社会貢献してるさっ
忙しくて心地よく疲れてても眠れないとか今は誰にもわかってほしくない
あれから動悸がキツイことも自分が蒔いた種だししょうがないさ
認知療法？金が出来たらやるよ。自分のことだもん前から気付いてたよ
たとえ最後は気が狂っても今やりたいことがある
誰にも知られたくない。誰も知りたくない。
私は凡人で良かった。毒にも薬にもならない自分に戻ります

お腹空いた
眠れない
眠剤普通に飲んで眠れたことなんて何年もない
だからって大量摂取はもう嫌
左肩の痛みが楽になりますように

ドモホルン〜の後が自壊予告とも限らない

つまらん奴…人がせっかく誘ってやったのに、さっさと帰りやがって！
もうあいつはダメだ！合わないし、私のこと好きじゃないんだ。
ムカつくな…なんだこの胸一杯のフられた感は…。ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく！
くそー。ムカついてしょうがない…

有美さんとセックスしたいよ〜
僕のちんこ包んでよ(´･ω･`)

なんで怒るのかなー分からない。

思わず言ってしまった。
いや、でも本当に飛びすぎだと思う。まだ一ヶ月なのにさあ・・・。
気持ちの問題だろうけど、傍から見ると早すぎ。
いやでもアレはまだまだ！あと一年くらいは無理

はなから間違い根元から
どう思われようとも何言われても
置いておく　何となくだけど
そんな気分
別に言い訳でも何でもない
ホントの事
間違えてる

今日はどうしてもだめだぁ〜感情の浮上が出来ないよぉぉあああぁ
しんどいがながながな(´･ω･`)(´･ω･`)(´･ω･`)

本当に私は死んだほうがいい
最低の人間だ

不安だ

彼はずるい。
私と縁を切ってさっさと死んでしまった。
それじゃ私が死ぬチャンスがなくなっちゃうじゃない。
一周忌とか出たくないよ。

先の心配ばかりしてしまう
大丈夫だよ
だいじょうぶ

夜は無駄に不安になる
はじめてﾛﾋやﾃﾄﾗﾐﾄﾞ飲んだ時のような爆睡したいのに

落ち着かない、何かに救われたい、すがりたい
将来が不安だ
結婚無理だろうな孤独に耐えられるのかな
周りより不幸になっても屈折せずにいる事なんてできるのかな
私は自分が信用できません

足湯もしたのに、薬も飲んだのに今夜も眠れない
ｽﾚﾁな所に鬱ﾚｽしてしまいそうになる

私に男友達ができてから、元彼は変わった。あんだけ俺たちは友達って言ってたくせに…
この変わりようはなんだ？戸惑うよ。男って分からない…なんだよ

結構ね、内面はどろどろしてんのよ私。
K美金返せ。何ヶ月分立て替えたと思ってんだ。
内臓売っても保険金ででもいいから返せ。偽鬱ボダ嘘つき女。

Mもな。地の果てまで探して必ず倍にして返させてやる。
このまま逃げれると思うなよ、覚えとけ。

Aの汚いやり方は許せない。
正確に言うとAをえこ贔屓してる馬鹿婆が許せないんだけど、
何あのわかりやすい不正のやり方。イカサマ丸出しじゃん。
元々嫌いだったけどさらに大嫌いになったよ。
ふーん、あれにだけそういう操作するんだ。
あのさぁ、誰が支えてたと思ってんの？
そんなにないがしろにされんの？
まぁイカサマがそのうちバレて一気に地に落ちるよりはこっちのがいいかもね
そんな汚い事してるとすぐ化けの皮はがれるよ？
あの婆いい加減死ねよ。
ついでにSの勘違いしつこい婆も大嫌いなんだよ。
あんたが何言おうがあたしは嫌いなの。ほっといてくれ。
年サバ読みすぎだろ、でもバレバレすぎて返って痛々しいよ。
自分の曲がった価値観人に押し付けんな馬鹿。
だからオバって言われるんだよ、わかる？ｗ

最後にゴキブリ以下のS原S子。マジでお前には生きてる価値ないから。
まぁお前の最期の日はもうすぐそこだけどね。
今までの分、たっぷりと生き地獄味わわせてやるから。楽しみだねー。

ほんとは好き嫌いめちゃめちゃ激しいの、私。
嫌いなものはとことん叩きたくなるの。
負のエネルギーだなって自分でも思うけど、嫌いだからほっとけないの。
目障りなの。存在が許せないの。
だから気が済むまでけちょんけちょんに罵倒しちゃいますが、何か？

このスレとかでたまに
「２ちゃんで煽られてすごくヘコんだ」みたいなレス見かけて
「何をそこまで落ち込むかな〜」って不思議に思ってたんだけど
雑談系スレとかで風習やノリの雰囲気が分からなくて
冷たくあしらわれると確かにキツいものがあるね。
２ちゃん向いてない性格になってきたのかな。
記名掲示板に行って馴れ合ってみようかな。

聖剣伝説４難しいよ。
序盤の蟹さんが倒せない。
レベルアップしないといけないのだろうけど
レベルアップなかなかしないし
難しい。
きっとつたとかMONOとか結構テクニックがいるんだよな。

電気回路の本買ったら中学レベルから大学教養レベルまでの内容が一冊に収まっててビックリしたよ。
こんな大雑把な本があっていいのかーって。
レベル分けされた本に慣れすぎてるからカルチャーショックを受けた。
でも非常に分かりやすかった。

例の電気回路の本読んでてキルヒホッフの法則がやっと分かった。
実は今までキルヒホッフ使う問題無視してたんだよね。
なんかキルヒホッフ苦手だったから。
オームの法則でごり押しで解いたこともあったかな。
それがやっと分かった。
ちょっと感動した。

医者になるための国家試験が一番難しいというけど
どの分野でも似たようなものだと思う。
電気関係も大学レベルになったら膨大な量の公式と証明覚えなきゃならないし
医者が一番というのはなんとなく分からないでもないけど
みんな同じような苦労はしているのですよって言いたい。

ジュールの法則の存在感がなさすぎる件について。

病院の精神保健福祉士（？）の人が一生懸命勉強してたよ。
あんな仕事でも勉強することあるんだなーって思った。
そこまで込み入った話になったことがないから分からないけど
なんかやってること簡単に見える。
でも奥が深いんだろうな。
普通の人にはよく分からないや。

にゃー。

心理学の人ってどんな勉強してるんだろう。
やっぱ人間関係に自信があるから心理学やろうとか思うのかな。
自分は絶対に避けるね。
心理は分からなすぎる。
まず、自分の気持ちのコントロールが難しい。
コントロールできる人は天才だと思う。
あと、人との距離感ってやつ。
これができない。
なんというか才能がない。

１９インチワイド液晶モニタを衝動買いしますた。
２万７千６百円ぐらいだったかな。
２０インチ以上は格段に値段が跳ね上がるから１９インチワイドなんだけど。
買ってはみたものの使ってないね。
だけど心のしこりがとれたような気はする。
前々から欲しかったんだ。

ガンダムのシードとシードデスティニーのコンピレートアルバム（？）というのを買って
聞いてるのだけどなかなかいい。
思春期の子供向け番組の主題歌だけあって微妙にメンヘルちっくで心に響く。
曲自体もほどほどかっこよくて満足してます。
僕たちの行方という曲が気に入ってます。

花植えた

人の話によるともう夏の花が咲いてるらしい。
ぐるっと散歩したときに摘み取った花を見せたら夏の花だって言われた。
もう季節は夏ですね。
今日は半そでシャツと長ズボンはいて過ごしたのだけど違和感なかった。
半そでシャツ早すぎるかなと思ったけどそんなことなかった。
短パンはいてる人もみかけてしまったし。
もう夏だ。
その前に梅雨があるのかな。

さて、そろそろ２ちゃんやめよう。
ご飯たべてなにしようか。

昼寝がいいと思います

>>837
心理学勉強してるけど、私は自信が無いから学んでる。
人のため、世のために学ぶんじゃないわけ？やる気ないの？とか
高校のときにクソババァ先公に言われたけど、自分のために学んだっていいと思って進んだ。

色々偉そうな事や、人の心をああだこうだ憶測して物を言う感じだって
そういうイメージを持ってたけど、実際は学びながら自分自身と向き合って
自分自身に「気付く」ことが、結果としてある気がする。



バイト＝不安みたいになってる自分が居る。
不安が思考の七割を占めてる。いつになったら晴れるのか…
胸の圧迫感、そわそわ感、嫌悪感が酷い。
これは正直参る…

バイト先の人は、この不安が理解できないらしい。
何が不安なのって、聴かれたって説明できないんだよ。
一度病院へ行って相談したいけど、深刻に考えてくれる人が家族に居ない。
信頼できる友達や恋人が、すぐ会える距離に居ないって言うのもつらい。
毎日、こんなことばかり考えてる。だめだ。

寝ようとするのだけど心がバラバラになってる感じがしてすっきりしない。

>>844
どもども、お返事ありがとう。
なんだか落ちこぼれの心理学者さんみたいな印象を受けました。
いや、なかなか興味深いですよ。
いい味が出てくると思うので頑張ってください。

おまけに書いてあるような不安は私もありますね。
笑顔と笑顔を交差させてごまかしているような感じです。
文字や声だけの悩み相談は心理学的に悪いそうなので控えますが
気持ちはよく伝わってきました。

無職の人間にいろいろいると思うんだけど、昼間からブラブラしてたり
夜に出歩いている中卒DQNみたいなのと自分も同じ無職・・・。俺は見た目は真面目そうなのに。

無職じゃまともな女には相手にされないだろうし、もう死にたくなってくるよ。
死ねないけど。

>>845
心理学学ぶ人が、全て心理学者になるわけではないよ。
ましてやそんなに偉いわけじゃないし。
中二病みたいだけど、私のように自分探しで学ぶ人もたくさんいる。
それに落ちこぼれもなにも、私は心理学者でも臨床心理士でもなんでもないから。
がんばるって、何をだろうか？


自分自身に気付く、というものは最大の課題。
尽きる悩みも尽きない悩みも様々。
だから苦しい。

確かに私は強くなった。立場は逆転した。

カメムシが臭すぎる。
そして腹が痛い。
ずっと下剤ばっか使ってるし、大腸ガンで死にそうだな。
なんか骨もスカスカな気がする。
くしゃみしただけで肋が折れちゃうような体になるんだろうか。
怖いな。
けど太りたくねえんだよ。

マリリンマンソンが好きだ。

>>850 俺もマリリンマンソンが好きだ！！

あとプロコフィエフも。

ヤバい…あいつが本気だ。どうしよう

きもちわるいうょ〜う〜
うわぁ〜
(´_ゝ｀)

>>853みたいなレス見ると自分のことかと思ってしまう

>>847　自分を知る、認めるって大事だよね。
まぁ、それによって苦しむ事は事実なんだけど…。
心理学とか心理学者ってよく解らないけど、
いろんな意味で大変な仕事？と思う。
知らなくてもいい事を
知ってしまうわけだから。

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　今日もまた、刺身の上にタンポポのせる仕事が始まるお…
　 |　　　　 （__人__）　　　　|
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／

鬱になるのは情報過多のせいだって？
おまえ等どんだけ馬鹿なんだ
同情するよ

胃にゴリゴリするものができたorz

最近眠れない、寝ないで起きてれば自然と治ると言う人が
たーくさんいるけど、寝ないと突発性難聴になるんだよ
病院いってもステロイドとビタミン剤で治すしかない
なら今ビタミン剤のんでもいいかな？サプリよくないとも言うけど

今日はゆっくりしたい
テンション下げてゆっくりしたい
何かに振り回されすぎて自分が何が好きなのかわからない

げろくそ市ね
なんで辛い経験再現されて感謝しなきゃいけないんだよ
もうやだよ
辛いの圧してきたのにまた
胃痛と涙が止まらない

これからどうしようこれからどうしよう
これからどうしようこれからどうしよう
これからどうしようって書きたかっただけだから構わないでくれ

あのスレに書く必要のないこと書いた今日も

性格も悪い。頭も良くない。むしろ悪い。
性格悪い人は自分では言わないって人がいるけど
実際性格悪いんです。残念でした。ホントに。
頭は…文章作るの下手糞だし、その辺からも悪いと考えられる。残念。
でも、たまに、本当は自分性格いいんじゃないか、頭もいいんじゃないか、
とか根拠も無しに思ってしまうから困る。凄く困る。そんな自分に困る。困る困る困る。
あ、やっぱそんなんだから頭悪いんだ。なるほど。
頭悪い性格悪いを常に念頭に置きながら生きて行けるようになりたい。
受け入れられたら楽だろうに。

ぺぃっ！

もちろんだけど、お前性格悪いなとか頭弱いなとか言われたら怒り狂う。
我慢できない。性格悪いから。
こういう性格じゃなかったならば、もっと楽に普通に生きられるのになとは思う。
理屈の上では性格も頭も悪いことは分かってるし、なるべく弁えようとしてる。
性格が悪い人の生活と人間関係を持っていることからも自分で分かってる。

おっと、このままじゃ今日も入り浸ってしまいそうだ
さよならー

全部こっちが悪いことにしてもらっても構わないから
いっそ殺してくれ
あの日感じたストレスが綺麗に再現されたよ

誰か私のケツ叩いて

胃痛いいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたい
いいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたい
いいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたい
いいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたい

朝起きてからメチャクチャ寒いし

私はこのスレが大好きです

バイト終わった〜。今日も疲れたな…。ところであいつにメール返すか返さないかどうしよう
冷却期間が大事って言われたからな…悩むな…。あいつが変わったんじゃないのかな？
私は、これが本来の私だもん。多分、寂しさから来るもんじゃないかな。

死にたい　鬱

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい淋しい淋しい淋しい
来て〜よ 来いやああ

ごめんなさい
ちょっとうん。大丈夫です。シカトするけど待ってて。。
おかしかった馬鹿だよ。ぐらぐらする、保から。
がんがる電話はかけてきてほしいな。はぁ

幸せってなんなの。
こんなことに疑問がもてるほど余裕あるって事は、いま幸せなのか。いや違う、違うよ…

一人は寂しいなぁ。
友達もいないし。
一人暮らしだし。
誰かに抱っこしてほしい(*´ｪ｀*)

やっぱり治ってないか
何度やっても重度うつと診断されるな
もう治そうという気力すらないや
まぁ何しても治らないしな
死にたいけど一応自殺するつもりはないから
寿命が来るまでこのままうつを抱えて生きるんだな…

今日も一日終わりか。
あああああああううううううううう

今年の夏は海に逝くんだ。

まだ誤解してる
やっぱ判ってないんだね
過去の事に関しては特に。
あれ鵜呑みにして勘違いしちゃってるよ・・・たくっ罪重いね
私の言った事が正しい、あれから色々な出来事を整理してみたがやっぱり自分言った事間違えてない
自分の力を過信して間違いを正そうとしても聞く耳持っちゃいない
逆にコッチが間違ってるかのような態度、あれに関しては凄く腹立たしい
私は言っただけって思ってるでしょうが周りに誤解を生じさせこちらの
立場を悪くさせてる事実をわかってない

PSPも無いのに、発売日にどうしても手に入れたくて
獅子戦争を買いにコルトンまで行ってしまった。
購入後本八幡に戻って少し離れてる方の本屋へ行ったら
・・・3300円で売ってた(泣笑)
あそこがゲーム取扱店である事が何故かすっかり
頭から抜け落ちてた。
何回も利用した事あるのに、自分が意味不明で困惑。
前日に、近くにゲーム店ないかなぁ・・とか地図検索してたし。
わざわざバス乗ってザらスで4669円払った自分の立場は。
1000円超の大損ですよ。

外のﾄﾞｷｭﾝ死ね！
うるさい！寝れない！
一人暮らししたい…

良かったのは、犬のおやつ買いにモールの中の
ペットショップ行って、犬の餌が予想を超えて
充実した品揃えなのを知れた事。
あと、ザらス上の行ったこと無かったコーヒーショップが
自分好みの白のシャープなインテリアでティーもドッグも
美味くて、なかなか居心地良い休憩所を見つけられた事。
まぁでも、今回行かなくても何かまた別の時に
知る事が出来たかもしれないんだけど・・
気にしてもしようがないよね。
でもまた少し落ち込みを引き摺りそう。
「1000円ちょっとの金なんて気にしねーよw」
位の豪胆さが欲しい。
そうなると金大切にしなさそうだけど。
ようは気にならなくなる位金が稼げるような立場になりたいと。
セレブな生活を送っている人達が羨ましい。

PSPのピンク、可愛かった〜。
DSは全色品切れ。品切れ続出状態ってのは本当だったんだ。

思い出した。
ペットショップ内を物色してたら、リンキンの
「What I've Done」が唐突に流れて来て
驚き＆何かタイミング良くて嬉しかった。

やっぱり本気なんかじゃない。言葉には魂がこめられている。
今でも耳に焼き付いてます

全ての景色が変わりました。
もう寝ようと思います。

社会人としてのマナーは高校の授業で教えるべき
というか教えて欲しかった

では、ご自分の力でそれを修得されてみては如何でしょう？

仲良くするなんて無理です

全て親のせい

昔の友人達と久しぶりに会う夢を見た。嬉しかった。
今何してるのかな…もうみんな何年も連絡とってない。
サイト持ってる子の一人は働いて彼氏と同棲してて趣味もあってすごく幸せそう。
同じヲタなのに、私は負け組…孤独なヲタってすごいみじめ

私はなにをやってるんだ
今日はハロワ行くって掃除もするって
昨日決めたのに
悪夢みるし、眠れないし
何もするきにならない

ネットで説教する奴ってなんなの
意味が分からない
お前が現実でちゃんとすればいいよ
説教も現実で周りの人にすればいいんだよ

更新されすぎー
読む気も起きないね

癌じゃなかったみたいね

死ぬことばっか考えてる

また書かなくていいことを…orz

髪の痛みを見るとなきたくなる。
とりあえず明日、切りに行ってトリートメントを買おう

うぜえ！
何が飯食いに行くだよ
オンラインじゃねーか
うざいなら普通に会話途切れさせればいいだけだろーが
くだらん嘘つくなヤリチンが！

あいつさあ、
まともなやつだと思ったのに
ハメハメしたいとか教えてあげるとか何なの？
上目線だし、何？結局ヤリ目なわけ？
23にもなってくだらんこと書いてて自分で悲しくならない？
オフで会わないとか顔晒ししないって書いといたのに
誘導尋問で顔晒しさせようとか汚すぎなんだよおめー
おまえにはぜっっっっったい会わないからな、安心しろよ
ついでに最近の顔も晒す気ないから！
こっちが暇なときにぺチャぺチャ話すだけの道具なんだよおまえはよー
いい気になんな　脳内精液野郎が！！

タナトスハガー倒したよ！
２面クリアだ！
不思議なんだけど、一回死んで生き返るという体験をした
世の中なんとかなるもんだね
ゲームの話だけど
諦めてたもん

またまた鬱ってます。
勉強してたら、隣におばさんが座って
集中できないで脂汗でるようになって
で、気分が下降したら
ずーっと下がりっぱなしになってしまった。
タバコ吸いながらやるせない時間を過ごしてる

今日の勉強、三相交流まで問題なくできた。
バイアス回路でつまづいて、例のおばさんのこともあって帰ってきた。

凹むと顔のことを悩んでしまう。
自分の顔が不細工だから人生オワタって憂鬱スイッチが入る。
もうね。本当はどうでもいいんだけど。

現実が嫌だからとゲームしてみてもゲームもおもしろくない。

三相交流理解できたし、ボス倒して２面クリアしたし、今日も進歩したよ。
自分を慰めてあげたい、励ましてあげたい。
よくやった！よくやった！

MP3プレーヤーの紐をぶち切ってしまった。
携帯付属のイヤホン刺してるけど長さが短すぎる。
不便だー

現実のことを考えるのは大人になった証拠だと思うのです。
子供のころはよく空想の世界に逃げてませんでしたでしょうか。
つまり、大人になると生きてるのが苦しくなるのですね。

感じるリズム〜♪

今からバイト先行かなきゃ…
初日もまだなのに書類書きに行かなきゃいけない…
死にそう…寧ろ泣きそう。
怖い。

なぜ怖い？

分かんない。
知らない人に会うからかな…。
キョドりそう。

バイト先の人は、あなたの味方だよ☆キョドってもいいんだよ☆

案外向こうも緊張してるよ。お互い知らない人なんだからさ。

ありがとうございます…。
頑張ります。

そうだ
もっと器のでかい人間になればいいんだ
そしたらこの問題に関しては解決する
すっきりすっきり♪

無理せずにね。マイペースでいこう。

うんこうんこ

仕事を辞め、全ての荷物を売り払ったり、捨てたりしてアパートを出て実家に戻り、全ての痕跡を消したあとで携帯を海に投げ捨てる。下らない貯金は下らない散財をしてゼロにして、頭を丸めてボウズにする。
それで一回死んだことにはなるのだろう。やってしまおうかやってしまおうか。本当にダメだったら首吊ればいいだけのこと。やってしまおうかやってしまおうか。多分すごく簡単だ。

ああ無気力でダルい
不思議なことに焦りがない
やばいのか

>>920
頭丸める以外は大体同じ事やった。
すごく簡単だったが何も変わらなかった。
貯金だけは残しておけ。

自分の弱さから逃げないこと

やばい
顔が笑ったまま戻らない
まあ一人だからべつにいいんだけどさ

何かのせいにしても何も変わらない。
自分の弱さを知り、向き合い、乗り越えれるように努力しよう。
少しずつでいい。自分のペースで、周りに流されずに。
たとえ失敗して落ち込んでもあきらめないで。少しずつ、また歩きだそう。
過去と今が自分だけの人生を作りだす。他人と比べて劣等感を感じることはない。前を向けばいつか輝ける、絶対。だから言い訳しないで努力する。

どうも自分は他人は耐えられない様な状況で暮らしてるらしい。
支えは薬と２ちゃん。
こんなにも支えられてたとは。
あらためてひろゆきに感謝。

感謝を表すのに●か本か２ちゃんｸﾞｯｽﾞ買えばいいのかな
●を現金で買えるようにしてほしいよ。33ﾄﾞﾙ

どうせ今日も眠れないだろうな

他人と比べると消えたくなるけど
どうしても比べてしまう人を遠のけて
諦め気分で転がってるとどうでもいいやってなるんだ
もうそういうことにしようよ

趣味の板に居たんだけどどうもテンションについていけない
依存してるのが問題だけど
ほんとは板の雰囲気が好きなだけで興味なんてない等しい

ベットで寝るのってホントに眠りやすい体勢なのかな
暖房器具の前とか狭いところで丸くなる方が眠れるんだけど

でも夢の中でもあの子はいい子で私は駄目で嫌われ者
たまにおかーさーんって叫びたくなる

なんか色々な気持ちや悩みやコンプがあるけど
とりあえず寂しい

四時だって
なんでこんな時間に起きてんのかな私
もう人生から降りたい

ああああむかつくむかつくむかつくむかつく

洗濯物干して
洗い物して
買い物して
ネコ屋に行かなきゃ

あいつら死ねばいいのに

バイトをクビにされそう…まだ１ヶ月なのに、暗雲立ち込めてきた。
せっかく楽しかったのにな。知り合いが居て、慣れてきた頃だったのに…
もうだるい

ネコ屋行って来た。
いつもにも増して無愛想な受付係員（氏ね！！！
忙しいのは分かるけど氏ね！



お母さん、喜んでくれるといいな。

なんだよ休みとか。いらねーよ馬鹿が。低時給で働いてるこっちの身にもなれよ

ウゼー

冷え性だし貧血だし難聴だし寝付き悪いしﾒﾝﾍﾙだし
季節や天候に影響されさすいし風邪引きやすいし
生理前は不安定だし
健康がほしい

信心深くはないけど、神様がいることは信じる。
何やってもしんどい思いしても助けててもスルーされてるなんて悲しすぎる。
感謝してくれなんて思わないけど（いや、チラッと思うか）
「神様だけは見ていてくれる」とでも思ってないとやってられない。

でもきっと、誰も何も気にしてない。はあ。

漢方の店にﾒｰﾙ相談と予約のﾒｰﾙした。
漢方で大腸過敏性治ったからちょっと期待してる
でも駄目でもいいよ
変な処方でしぬことがあってもそれもまた人生
妹と兄が居るので親も大丈夫

高校の時心療内科でことごとくｽﾙｰされて
結局大学行けなくなってた
甘えだと言われたって今後悔してたって
しかたない
突然の不幸の前には人間は無力だ

親は言うんだよ
おまえの話は聞きたくないって
同じことｸﾞｼﾞｸﾞｼﾞうざいって
そうだね
自分で勝手に決めるよ

久々にODした
弱い薬だけど
医者に眠剤くれって言ったのにくれない医師が悪いんだ
結局誰のアドバイスも当てにならない
自分には合わないから
自分の道を行くしかない

人間が嫌い、じゃなく、一部の人間が嫌い、なんだよな。
でも段々とそんな違いも分からなくなってしまう。
嫌ってはいけないものまで知らぬ内に嫌っていたり。
それらは後で傷となって自分に返ってくる。
全ては自己防衛の為。
他人の攻撃も、たぶん同じような理由だろう。
結局は皆同じような事で悩んでるのかも知れない。
なんかそう思ったら不毛だよな。
いわば大勢の味方同士で戦争してるようなもの。
どこに行ってもそこかしこにそういう類の殺気が渦巻いてる。少なくとも自分はそう感じる。
なんて不毛なんだろう？
無視しても無視しても。後から後から、まるで尽きる事が無い。
頭をぶん殴られて笑ってられるような人間でもない
頬を打たれたら打ち返せ、とてもキリストのようにはなれない。
赦しは強さの証だ。
だから私には彼らが眩しい。

疲れて自信なくしても人に頼りたくなっても
信じられるのは自分だけ
そんなこと四年ぶりに思い出した
なんて言われてももういいんだ

猜疑的な心は、今の時代、特に今の日本に生きる人間の多くが
持っているものなのかも知れないな。
何度も何度もこちらの顔を見て、自分の方を向いていないか確認してきたり。
こっちは金やカゴ置いただけなのに(フツーそんな見るか？)
凄い嫌な気分だったけど、あの人達もある意味、私と同じような人間なのかも。
私はあんな見ないけどな。
と、冷静に考察してみたけど、やっぱりまだムカムカしているし。
人じゃなく石だったらこんな面倒臭くてウザくて不快な思いもしなくて済むのにねぇ、なんて。
強くなれない。
鉱石のようになりたいよ。

人間は嫌いだ。でも、家族やそのまわりの人は好きだ。隣り人を自分のように愛せよとキリストは言うが難しい。これじゃだめなんだ。

宗教って救われるのかな
近くにもいるし、ついていったこともあるけど
だけど私はピンとこないんだ
結局ﾊﾞﾝｷﾞｬと変わらないんじゃないか
なんて書いたら怒られるか
悪い意味じゃなくて、信じられるものに救いを求める
てとこが同じかなと

親友が5人
友達数名
背180
顔は若く見られる
性格明るい
高学歴

はみつうﾌﾟﾚ何気なく捲ってたら、明日がスクエニｲﾍﾞだと発覚。
何時間か前丁度考えてて、あぁ〜‥たぶん25とか27とかその辺だったよなー…まだ先だよね
とか余裕で思っていた。
雑誌見なけりゃ恐らく気付かず参加し逃してた。凄い阿呆や。
当然今日が一日目だと言う事も見るまで思い出さず。月日が巡るのってこんなに早いのか。

目当てのもの多く無いからそんなに気張らずとも大丈夫だろうけど…
忘れてたという事が少しショック。これ以上落ち込みたくねーよ。
イベントの前とかって普通、ワクワクしたり楽しみにしながら待ってるものだと思うんだけど
今の自分は行きたいとは思っていても、内心『面倒臭いなぁ…』と凄く思ってて
遊びで何処かに行くのに、いつも何故か義務的な気分でその日を迎える。
これはたぶん、人の大勢居る場所へ、わざわざ自分で望んで足を運ばなくちゃならないという
その事が嫌な気分となって浮かび上がって来てるのだと思う。
凄い気疲れする確立が高いのが目に見えてるから。
以外にもそれ程疲れず充実して過ごせた時もあるけど。

全ては「人」がネック。

疲れたから休みたいんだが。
休んでもいいだろうか。
自分が消えれば他の誰かがやるのだろうか。
そうかもしれない。
自分なんていなくても世界はまわっていく。
なんの不都合もない。
そうだ、消えてしまえばいい。
今までどうしてしなかったんだろう。
自分の存在を、あそこから消してしまえばいい。
もっと早くに気付くべきだった。
能無しの自分なんか、誰も必要としていなかったのに。
どうして気付かなかったんだろう、
やっぱり自分は馬鹿なんだな。
みんな賢かったんだ。自分一人だけ、馬鹿だったんだ。
あはは、お笑い種だな、一人だけピエロだったんだ。
みんなにも馬鹿にされてたんだな。
くだらないことをずっと続けてきたんだな。
さぞ可笑しかったことだろう、笑っていいよ。
なんだ、今の変換。笑ってが藁ってだったよ、
それはさすがに自分で辛くなるから変換しなおした。
馬鹿でごめん、馬鹿すぎて罪だな。
とりあえず寝るわ。さらに自分を嫌いになりながら。
寝るしかないわ。他に、どうしようもないわ。
馬鹿な自分とお別れしたいけど、氏ぬまで無理だわ。
ごめんなみんな、馬鹿を晒してごめんな。
さっさと消えたら良かったんだわね。ごめんな。

そうだ！つねにうがい液とコップを持っておこう！

降りる駅間違えたせいで大量の大学生とすれ違った
鬱鬱鬱
そしてここはどこだよ
ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ

こっから先楽しいことだけ且つ働かなくていいなら生きてやってもいいよ
何故か上から言ってみる

タバコ臭い…

ﾘｱ厨てなんであんなうざいの？
てかなんで私はﾘｱ厨と大学生に腹が立つの？

人の役にたちたいのに
叩かれてます(；ω；)
誰か助けて‥‥
http://megaview.jp/topic.php?&v=560395&vs=0&t=17365395&ts=0&m=n&lmx=26
私が悪いの‥‥？？

うつ病になって一ヶ月。最近日記を書くことにした。
ブログでもいいんだけど、自分の字で書きたかった。
でも特に書く事なく死にたいとか体調悪いとか…
日記なんかやめちゃぇばょかったかな…
薬のせいで字はしっかり書けないしなぁ…

基本的に自分に甘すぎるのな。
しかし１日中ゴロゴロして居ると罪悪感がすごいな。まあ年中ほぼゴロゴロして居るが。自分ダメすぎｗ醜さの具現化そのもの。
きらい。

電子回路と相性悪い。
電気回路はスラスラ分かるのに電子になるとてんでだめだ。
新しい電子回路の本を買ってきて読んだのだけど、同じところでわからなくなった。
分からないほうが幸せなのかもしれない。（飛躍しすぎて何を言ってるのかわからないかも）

なおたさん誕生日おめでとう。
バイトが不安だと言っていた心理士見習いの人、なおたさんでは？と思っていました。
えぇ、ただの妄想ですとも。

こんな大見得はってますがまだ分布定数回路まできてません。
先は長い。
幸せなのかもしれない。（飛躍しすぎて何を言ってるのかわからないかも）

俺を頼りにするな
俺だってギリギリなんだよ
次の日仕事あるのに呼び出して金までおごらせてんじゃねーよ

あーあるある。
体調悪いのに大変ですね。
余裕のあるときなら平気なんだけど。
こういうの困っちゃいますよね。

わたくし、無料サポセン中です。
なんで人はあれほどまでに傲慢化できるのだろうか。
これが無料サポセンのSAGA

なんかね。Winnyしたいから全部教えろって言うんですよ。
全部教えましたよ。
今、ルータのポートを空けてるところです。
これが上手くいったらお終いです。
床に就く事が出来ます。

勉強してると落ち着くんですよね。
だから勉強してます。
院試とか公務員試験とか、勉強の延長線上に目標を立てたりして
それなりに楽しんでやっています。

みんな仲良くできないかな
俺と同じ考え持ってくれないかな

寿命診断をやってみました。
推定寿命は今現在の年齢と同じでした。
私は今年死にます。
人生楽しまなきゃ損ですね。
どうせ今年死ぬんだ。
肝臓か胃か肺か、悪そうなところはいっぱいあります。
自殺するほど長生きはしないようです。

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これ違法なのでダウンロードしないように無視リストに登録しましょう。

あーあ、怒られた。
まんどくせ。

明日。
のこと考えると鬱だめんどくさい
厭だな…でも明日をサボると後がない。
逃げちゃだめだでも逃げたい
なんでこんなにも気力が無いヒトとして生まれて来てしまったのか。
だりぃ

結局ルータのポート開放に失敗しました。
スカイプ使って教えてたのだけど、「素人ができるわけないじゃん」と逆切れされて
メーカーに電話して教えてもらってくださいと言ったら「無責任」と逆切れされて
私がはいはいそうですかと聞いていたら「もう頼まん」と怒られて
これで終わる関係ならそれでもいいや。

昔も同じようなことがあった。別の人なんだけど、
ノートパソコンの修理とか、デスクトップの修理とか、家庭内LANとかしたんだけど
ノートのマウスパッドの線を切ってしまって、おわびにUSB光学式マウスをプレゼントしたのだけど
そのことがずっと根にもってたらしくて、後でマウスパッドのことで私のことを嫌ってると聞かされました。
その人とはそれで終わったな。

教訓：無料サポセンは絶対に断ること。

こういう傲慢な人は次の餌食を求めるのだろうな。僕は都合のいい人間でしかない。

風呂入って寝ないといけない。
寝よう。