1 :
優しい名無しさん :
2007/04/03(火) 16:38:33 ID:B10Natga 独り言隔離スレッドとして自由に使ってください【10】 書き込みに対するレスは控えめに…
2 :
優しい名無しさん :2007/04/03(火) 16:41:21 ID:BOMvV5jA
にげと。スレタイが微妙…
今日まだ何もしてない ちょっと焦ってきた 寒いとずっと布団の中にいたいし いい加減勉強しなきゃヤバいorz
まだ火曜日なんだよな 色々とマンドクセ 明日は病院行くし… 処方変わるといいな
insecurity…不安定 そもそも臨界点に安定も不安定もないのかもしれないけど 頭が冴えなくて何も思い付かなかった とにかくあのスレにいくのはもうやめよう 行く度に糞コテの書き込みが気に障る
自分がそんなに可愛いんですか そんな下らない欲求ばかり追って悲しいと思わないんですか 少なくとも私はあなたを哀れに思う いつまでも成長できなくて
やっぱり目の症状は薬とは関係なかったのかもしれない もしそうだとすると今飲んでるアキネトンは全く意味がない事になる アキネトンを外したらあとはインプロメンだけになるから 断薬できる日も遠くないのかもしれない
モバゲーはDQNのステータス、に禿同 あそこって痛い子ちゃんばっか 何が面白いんだか全然わかんない みくしーも似たようなもんだけど てかネット上で交流する事自体がDQNのステータスw
友達の数誇るような連中は結局相手の事大切になんかしてないんだよね 次にアドレス変えたら誰にも教えない もう愛想振りまくのもうざったいし 彼等の「楽しい」は私にとっては「煩わしい」にしかならない
10 :
杏仁ウンコ :2007/04/03(火) 17:49:48 ID:F/47aGYk
乙(・∀・)
はぁー 何もやる気がしない でもやらなきゃ 酒飲みたいな…
早く終わらせて落ち着きたい と思うけどなかなか勉強もはかどらない 余計な事考えるのに労力使い過ぎかも 他人は他人だし自分は自分だってわかってるのに 他人の発言に神経質になってる
13 :
杏仁ウンコ :2007/04/04(水) 02:22:34 ID:C0rmBRKf
相変わらず天気悪いなorz
今日も寒い… 季節の変わり目だから? しかし少しでもまた寝れるようになったのは有り難いな 先週の終わりなんてヤバかった いくら横になってても寝れなくて朝がきた
病院着いた どういう診断されるだろう 早く断薬したいし あー寒い…orz
薬増やされちったw どうしよっかなー新しい病院に行くか前の病院に行くか ちなみにトレドミンという薬 SNRIって前に飲んでたデプロメールと同じ?あれ怖いんだよね
眠気と吐き気 またあの症状だ デプロメール飲んでた時と同じ やっぱり…って感じ もうトレドミン飲まない
18 :
杏仁ウンコ :2007/04/04(水) 22:44:59 ID:C0rmBRKf
今日はなんか疲れたな…
私も疲れたっぽい 何もない事自体に追い詰められてく 苦しいよ こんな毎日
20 :
杏仁ウンコ :2007/04/05(木) 03:10:47 ID:2eqdWEc5
目が覚めた。 考え過ぎちゃダメだよ('A`)
結局殆ど寝れてないやorz 今日は新宿行く もっと寝たかった…はぁ
何の面白みもない 満員電車とかうんざりする 暑苦しいから早くおりたい うんざりするよマジで
俺も結局寝てないやorz
よしもと栄えてるなぁ 面白かったけどずっとステージ見てて目が痛くなった やっぱり今の状態でライブとか無理かも
こないだグチグチ文句言いながら取り組んだ添削問題 正答率85%(゚∀゚) 自信ない割に良かったw 復習しなきゃ
寒いー 今日は早く寝よう…って言っても寝られないけどね 季節限定のバニラ珈琲 ココナツ珈琲とかいうのも前にあったよね 甘いけどなかなか
吐き気が治まった
吐き気は辛いよね こんな時間に喉渇いた 酒買っとけば良かったかも はぁ…
気分悪い 苛々する 疎ましい事ばかり描く自分の脳に
結局寝れてるのかどうかもよくわからない でも昼間なんとかやっていけてるって事は ごく浅く寝てるんだろうな
最近身体がおかしい
考える事は色々あるけど 前みたいに素直に言葉にできない どんな表現をしても滑稽になってしまいそうで
焦りと裏腹にどんどん低速していく身体機能 が私を憂鬱にさせる 無駄足ばかりで
てか電車に犬抱いて入ってきていいの? せめて籠に入れるとかしろよ 犬苦手だってのにホント迷惑なんだけど しかも向かいの客に血統証つきだの何だの自慢してるし こんなDQN乗客初めて見た
35 :
杏仁ウンコ :2007/04/06(金) 23:10:51 ID:wn+dLrb8
ウンコが出ない…
最近夢が思い出せなくなった いつもぼんやりと何か見ているのに
眠りが深くなったんだよ(´∀`)
カラオケ行きたいな ゲーセンも暫く行ってないからゲームもやりたいし 下手になってる悪寒
家に帰りたくなくて 幸せそうな君の横顔を遠くから見てた 一生その時間に踏み込む事はできないだろう 気付いてほしいと思うけれど 僕を知ったらきっと苦しめてしまう
最初は妬ましいと思った 綺麗な肌と美貌 冴えた頭脳と 人を引きつける何かを君は持っている だけどいつの間にか妬みながらも君を目で追う僕がいた
叶わぬ憧憬 君を見ている時間は夢見心地だった 届かないし届いてはならない思い レンズ越のその姿は涙と共に流れて消えていく
あー最近妄想してなかったから想像力が回らないや ホムペの日記も放置しっぱなしだし
時は過ぎて此処を立ち去る日 懐かしいような悲しいような でも思い出せない いつも待っててくれた君の顔さえ もう何も残っていない
週末は時間が経つのが早い気がする そいえば今日七日だったんだね
(・ω・)モキュー ↑これ萌えたwww
こりゃ風邪ひいたなorz モキュー可愛い(´∀`)
久しぶりに爆睡できた(´∀`)
爆睡おめ(´∀`)
しかし暇だなー やりたい事が何もないやorz
ヤバい…また鬱になってきた 普通の人がごく普通に過ごしている一日がどうしてこんなに苦しいんだろう 居場所が無い 誰もわかってくれない
わかってよ 私だって好きで無職な訳じゃない でも人と接するのが怖い そして必要としてくれる居場所もない
楽になりたい 消えてしまいたい でも自殺する勇気がなくてダラダラ生きてる どうしようもないね 夢追ってばかりで疲れた
どうせこんな頭で勉強したって何も理解できない どうして資格講座なんて始めちゃったんだろう どうせ光なんか差さないのに いつまでたっても無様な私のままなのに
悩めば悩む程何もできなくなる 生きる事に意味なんてない 誰かが言ってた 生まれた時点で負け組なんだと その通りだと思う
こんな筈じゃなかった 夢と対称的な方向むいてるこの日常 抜け出せない 負の感情から
苛々する 全然変われない
無神経なんだよ どうせ手放すなら最初から関わらないでくれた方がよかった 振り回されてるだけじゃん
働きたい だけど続かない事わかりきってるし 何をしていればいい? 此処に光が差す事はない
憂鬱な日を重ねる度 この泥沼から抜け出せなくなってく気がする 人と接しないうちにどんどん人が怖くなってくる
明日からまた頑張ろう。 少しずつ前進していこうよ(・∀・)
鼻のムズムズとくしゃみがまだ治まらないな
ウンコちゃんは今日から仕事行くのかな 私も勉強頑張ろう やりたいからやるんじゃなくて、やらなきゃいけないからやるんだ
理屈でわかってたって実行しなきゃ意味がない 暇だって言うなら勉強してから暇だって言えるように
久しぶりにカラオケ行ってくる 最近歌ってなかったから曲忘れてないかなw 帰ったら勉強の続きもやんなきゃ
風強いー 帰り寒くなんないといいけど
カラオケ、新しく色々配信されてた ヴィドのアルバム曲が入ってたのは嬉しかったな(*´∀`*)
満員電車で押してくるジジイマジウザい 死ねよ 自分で馬鹿らしいと思わないのかな ホント腐ってる
カラ鉄行ったら歌った曲名リストもらったwww しかし久しぶりに歌ったー
帰宅 今日は勉強粘ろうかな… だるいorz
やっと4回目の添削に取り組むけど その後実務練習と5回目の添削と更に修了認定試験があって それが終わって初めて資格試験 道程は長い…もう終わると思ったのにかなりショック
あぁマンドクセ…(´_ゝ`)
あと少しだよ(・∀・)
もうかったるいよ…めげそうorz
一緒に頑張ろう(>ε<)
やる気がなくなってる理由としては普段全く寝られない事がある 眠いのにただ横になって起きてるだけで疲れが取れない だからきっと弱気になってしまう
ウンコちゃんも寝れてないのかな もしかしたら私と同じような状態なのかもしれない だとすると辛いよね…
旅行に誘ってくれた友達が直前になって 「体調の事考えると、やっぱやめたほうがいいよ」って。 大義名分はあるけれど、 要するにキチガイとは一緒に旅行したくないって事だよね。 置いてきぼり食らっちゃった。 飛行機のチケット、キャンセルしなきゃ。
一時間ぐらい寝れた だけどこんな時間だし こんな生活いつまでも続ける訳にもいかない 早く元通りの生活送りたい…
添削問題に取り掛かったけど 訳わかんね\(^o^)/オワタ ヤバい不安orz
薬減らしてもらった アキネトンとか全く効いてないし 久しぶりに飲んだマックシェイク(゚д゚)ウマー この時間はマック空いてていいねw
雨降ってきたのかな 自転車できたのにw マンドクセ…
ずぶ濡れだw 最悪orz 目当てのCDもTSUTAYAになかったし
胸が苦しくて、声が聞きたくて ただ会いたくてー あーこんな日々がずっと続けばいいのにと夜空に願った♪
君に会いたい 理由なんてないけど 側にいて一緒に幸せになりたいよ
他人の腕を切る夢を見た 気持ち悪くて起きたけど また寝られるかな 夢で血とか見るとリアルで本当無理
塚、この時間にメールすんなよ 早寝するって言ってあんのに 携帯ウザいわ 嫌がらせにしか思えないw
やっぱり途中で何度も起きてしまうな いい加減辛いよ でも眠剤に頼りたくないし
苛々してきた 所詮私の中で美化されただけの存在であって あの人は私の事理解なんかしてないよ
周りを美化してその代わりに自分の醜いところ見ないようにして 楽観的に生きるのって結局現実逃避してるだけな気がする
今日は添削仕上げるとして 何しようかな 私の事を理解してないからってその人が悪い訳じゃないけど なんか寂しくなる
(・ω・)モキュー
そいえばウンコちゃんが丸刈りにした記憶がうっすらと残ってる 夢だけどw 丸刈りほど痛々しい髪型はないよね
丸刈りとハゲならどっちがマシだろう 見た目同じだけどさ あー暇ひま
結局Dirのアルバム買ったw 歌詞カード読めねー(゚∀゚)
これカラオケに入ってんのかな 多分歌えないよw 歌詞聞き取れないし読めないwww
ここまできてまた勉強投げ出してしまいたいと思った 最後までやったけど結局よく理解できないし 諦めてしまおうか 昔の私ならきっとできただろうけど
周りの反応もわかりきってる 「あぁ、また諦めるのか」 鼻で笑うだろう 親も医者も隣人も皆 彼等に全てを失った私の絶望などわからない
あぁ、またか…という溜め息は誰より私が背負っている 昔は面白いほど何でもできた 今はその正反対 学校も行けずバイトも毎回苦になって辞めてしまう 絶望のどん底
彼等は単に鼻で笑って呆れて去っていけばいいだけ 私なんかと関わらなければそれで済む話 だけど私はこの白痴女と常に共存してなきゃいけない この死に損ないの糞ニートと こんな自分殺してしまいたい
こんなの私じゃない 違うけど、私がこんな無様に生きる事が許される訳ないけど 周囲にはその相違がわからない 高校行けなくなった私の中に住み着いた悪夢など傍観者どもにはわかる訳がない
どんなに同情を乞うたって 何でもそつなくこなして羨望の的であった私と、今全て投げ出して引きこもってる私は同一人物 捨てられて踏まれてボロボロにされて こんな醜態晒す必要なんかないのに 私なんて死んでさっさと終わればいいんだ
ごめんなさいと何度昔の自分に謝ったって昔の私に戻れる訳もなく こんな筈じゃなかった だけど今の私には力がない 何もできない、本当に何もできなくなってしまった
結婚も就職も全部夢のまた夢 そこらへんの薄汚いジジイやババアが難なくこなしている事さえできなかったんだね、私には 下賤と言うべきか この屈辱感 死にたい
悔しい憎い悔しい悔しい悔しい もう駄目耐えられないこんな自分を見ていたくない 捨てたいなら捨ててみろと笑いながら今日も明日も限り無く負に近付く 負の核心に到達して自らの過ちに憤死しそう
勉強を手放したら 今まで得たほんの少しの信頼も幸せな未来も手放す事になるね 出来ない 出来ない事に耐えられない もう駄目なんだ無理なんだ 苛々する 泣いたって同情すらされないのに
とりあえず添削終わらせた でも自信がない これから続けていく忍耐力もないかもしれない 疲れた
焦らなくていいよ。 もっと気楽に考えて。 自分が思うより、周りは寛大だったりするし。俺の遅刻癖も自分で嫌になるけど、上司や先輩は文句言いながらも色々アドバイスくれてるんだ。
早く同居したいから焦ってると自分でも思う 力抜いてやればできるのかな でもまだ失敗を怖がってる…
凍付いた時間の中 いつも側に聞こえてた 優しい声と貴方の鼓動 でもそれは存在してはいけなかった
あの家にいる時間は まるで楽園のようだった 時間の流れを感じなかった 嫌な事も忘れていられた
最近変な夢ばかり見る… うんざりしてきた
三月の無料通話分勿体なかったな 最近携帯殆ど使ってないや ウンコとやり取りしてるだけだしいっそウィルコムだけにしてもいいかもw
でもネットは使うんだよな ネットできるウィルコムに買い換えるべきか 回線も一本に絞った方が得だしね
塚、最近携帯持つ必要がなくなったような希ガス 音楽聴ける機能とか別にいらないしな
ウンコとやり取りって…('A`) 汚いおorz
日曜になるとやっぱり憂鬱になるな 別に実家が嫌な訳じゃないつもりだけどね 一人が嫌なんだよね 明日実家に家族いないし
理屈では色々わかってる筈なのにこうモヤモヤした気分になるのは何故だろう 帰ったらまた勉強やらなきゃいけないしな…
だけど何の目標もない生活が嫌で勉強始めたのは自分なのに なんでこう全部悲観的な視点で見てしまうんだろう もっと楽に生きたい
なんで変われないの 変わりたいのに 衰退しかしてない 確実に自分のものだっていえる成功をしてない
勉強は自分で決めて始めた事だし ひと時の孤独は人と接さなくていい休憩時間だし 繰り返される毎日にだって変化を催す余地はあるし だけど気持ちの上ではこれ全部逆さになってる
言い換えれば 勉強はいつの間にか義務に感じられて 孤独が苦痛で 繰り返される毎日を機械的に生きてる意味なんかなくて そういう事なんだよね だからそうじゃないと自分に言い聞かせようとしてみるけれど結局
今からバイトするとゴールデンウィークを潰さなきゃいけないから嫌なんだよね 別にこれと言って用事もないけど 実際バイト自体あんまりやりたくない 金は稼ぎたいけどかといって新しい人間関係作るのも面倒だしなー
孤独が嫌なのに人間関係は面倒臭いって矛盾してる? 孤独が嫌というよりは独りでいる虚無感が嫌だ 誰もいない家が嫌だ まぁぬこがいるから少しはマシ?
考え出すとますますモヤモヤしてきた('A`) 一応バイト情報だけ見とこうかな…
適度にできるバイトがあればいいんだけどね('A`)
塚、寝れないおorz
やっぱり独りになると寂しい 気力が沸かない 一応勉強進めたけど時間かかりそう 先が見えないってやだな…
問題見てみたけどやっぱりできそうにない 憂鬱になってきた 修了認定受かんないかも
涙が止まらない 死にたい
同情してくれますか? 私の為に泣いてくれますか? 叶うならいくらでも自傷してやる
もう何もかも限界だ 我慢できないんだ
付加価値 学歴、資格、容姿、生まれ… 付加価値のない人間は価値がない=私には価値がない? だからいつまでも取り残されたままなの?
わかってる 私には価値がない だから誰からも見放されるんだ 君も何の取り柄もない私をそうやって突き放す
いいよ棄ててくれて もう我慢したくない 私の忍耐力も限界だ 今ならまだ何もかもなかった事にできる
結婚したいっていう願望の裏には 家から早く出たいという思いがあった この家で親とうまくやっていけるなら 結婚なんかしなくてもいい訳で
君の存在は私にとって逃げ道だった 最初は親の支配、最近では何もない空虚感からの 君が私自体を好いてないように 私も君に頼らず生きていかなきゃいけないんだね
こんな風に自分に言い聞かせたって 私が自分だけの力で君のもとを去る事はできないだろう 君が棄ててくれるのを待つしかできない でも君はきっともううんざりした筈だ 持続力のない私に
なんでそんな事言うの? 別れたいって事なのかな…
寝れない 幼い頃の忌まわしい記憶ばかり思い出す 人を憎む事を知った頃の
もうこれ以上苦しみたくない 別れたいとかいうんじゃなくて 君が私に付加価値を求める以上それに応えられなきゃ無理なんだから
頭にくる 無神経 何もわかってないくせに偉そうに こんな事の為に苦しむ必要なんてないんだ
いいよもう
何正当化してんの やるべき事投げ出して楽になりたいのは自分自身じゃん 結局隣人の立場なんか考えてないんじゃないの? 私は最低だね
軽い眠りにすらつけそうにない 伝わらないんじゃなくて私がいけないんだからしょうがない どんなに説明したって言い訳にしかならない
どこが最低って、やり遂げる能力がないところ 根性がない訳じゃない 白痴だからいけないんだ 馬鹿は死ぬまでなおらない
伝わらないよね こういう類の苦痛は 今日も明日も何したらいいかわからないや
やっぱりうんざりしてるみたいだね そうやってずっと関わらないようにしてればいいさ もう追わない
バイト見つからない ハロワ行こうかな 雨降らないかな…
暫く引きこもってるうちに外に出るのが怖くなった でも挫けてたら何の意味もない毎日が繰り返されるだけだ 行かなきゃ
何も悩まずに楽しく過ごしてた頃が懐かしいな 日々追うごとに沈鬱になってゆくよ 昔に戻りたい
ハロワ混んでるorz まぁいいや ここで時間潰すか
懐かしくて恋しくて 君と見た光景全てが もう私の側には誰もいない 友達も皆切ってしまった
なんでいつまでも変われないんだろう 変わるチャンスならいくらでもあったのに 普通の人並みに生きる事もできずにいる
帰宅 疲れた それ以上に虚しい
ヤバい さっきから頭が混乱してきた 考えてはいけない事を考えてしまう 焦ると空回りするってわかってるのに
最近食い過ぎてる 過食かも 気をつけなきゃな
コタツ復活(´∀`)
例のベストアルバム、ネットで注文しちったW
今日は早起きした 眠い… しかしなんで眠れないんだろう
デイケアセンターの見学にいってきた あまり入りたいとは思わなかったけど 遠いし入ったら出るのにまた時間かかりそうだし
あーまたやる事がなくなった すごい憂鬱
雨と一緒に流れて消えてしまいたい 自分の無意味さに悲しくなる
昨日からイヤホンの調子が悪くて片耳しか聞こえないのが ものすごく不快 まだ買って半年もしてないのに
きっと汚れた世界を知らないんだね だからいつまでも本能が赴くままに君は自分の思いを振り翳す ある意味純粋である君が羨ましい そうやって輝き消えていく 瞬時に消えゆく命の方が綺麗だという事を知らない
羨望されるものの方が価値がある? 本当はそうじゃない事も知っている だけど騙す為に完璧であるふりをした 自分自身価値がある生き方だとは全く思えない
久しぶりに料理した(´∀`)
立ち止まりたくなくて窓を開けた とどまってしまうと闇が見えそうで 常に何かをしていなきゃいけない気がした 無を恐れていた
前は何もしてなくても文章書いてゆっくり眠れば幸せでいられると思っていた だけど今実際眠れないし文章も書けなくなってきた 多分何もやってないからだな 毎日苦しいとか辛いとか悲しいとしか書いてない…
何もしない一日がとてつもなく長く感じる もう限界だな
遠回しに否定されてるのだろうか 資格を取れない私は根性がないと見下されてるのだろうか 通信教育なんて信用しなきゃ良かった
他人事だからあれこれ口出しできるんじゃないの? あんなの信じた私が馬鹿だったけどさ もう何も信じたくなくなるよ 希望なんて、明るい未来なんてホント口で言うのは簡単だけど
最後の砦である存在さえもう崩れそうだ 私はどうすればいい? 縋り付くものさえ失って もう何も見えなくなる
帰宅 図書館行ったけど何も借りてこなかった 面白い事も何もないや
絶望しか見えない 誰にも愛される訳もない 辛い耐えられない どうすれば救われる? もう死んだって構わない
いつから狂い出した? 三ヶ月前までは眠剤飲んでたけど寝れてたし一日がこんなに長く感じる事なんてなかったのに せめてあの頃の状態に戻りたい
こんなに辛いのに誰もわかってくれない 本当に死んでしまおうか 何もかもが憎い
死ねない また未遂
働いたり何かやる事ができたら簡単に変われるのかな 変われなかったらどうしよう
バイトの面接行ってくる ダメ元だけど 帰りにもっかいハロワ寄ろうかな
面接ん時口滑らして不眠症な事言っちゃった 最悪orz
行きつけのカラオケ屋潰れちゃったみたいだ 残念…
結局別のカラオケ屋いってきたw ヴィドの曲がダムにいっぱい入ってた けど高音が出ないorz
暇だなー いつもならさっさと寝ちゃうけど 来週からまた求職マンドクセ('A`)
ブログ消した ここに書く事もないのにブログに書く事なんてもう思い付かないし
今日電車に非常識すぎる奴がいた 死ねばいいのに(^Д^)9m
Hey Miss Girl is very fond of child
これ絶対聞き取れないw この歌好きだーヽ(*´∀`*)ノ
あついな
早く冬にならないかな
ベト
ベト
ベト
ベト ベト ベト
イラネ('A`)
(・ω・)モキュー
バドミントン(・∀・)
ヴェト
ヴェトゥッ
ベト
ホムペの管理も面倒臭い 塚、何書けばいいのかわからない ホムペ見る人の中で今連絡取ってる知り合いもいないし
結局ホムペの日記更新した どうせ誰も読まないけど だから好き放題書いてやればいいさ
ベト
派遣会社いってきた 本当に決まるのかな 自力でも探した方がいいのかも
明日も面接入れた いい加減そろそろ働かなきゃヤバい また履歴書書かなきゃ
てゆーかさ、先週受けた所落ちたんだけど 今は一から教えられる人がいないってさ だったら未経験だって言った時点で面接断れよみたいな マジウザい
なんか寂しい 必要とされない事 社会からも個人からも
親が選挙がどうとか言ってるけど興味ないな 市政がどうなったって私の生活が変わる訳じゃない 選挙に行ったぐらいで社会参加してる気になって馬鹿みたい
久しぶりにセッターレボ買った 半年ぶりぐらい?もっとか なんか弘明寺が懐かしいな また一緒に花火見たいよ
やっぱり私の存在は重いのだろうか また隣人の足引っ張った 私がいなかったら遅刻してなかったと言われても否定出来ない 私は隣人ともっと一緒にいたいけど彼はうんざりしている気がする
今年は調布の花火しか見に行けないかもしれないな でも去年の調布の花火で 嵩平さんの事はもう考えないようにしたんだった 今年はもう泣かない 隣人の存在が初めて好きと言ってくれた人の思い出を越えているから
でも初めて隣人からメールが来た時に沢山きたメールの中でちゃんと返事したのは 隣人が彼に似ていたからなんだけどね 茶髪、細身でグラサン… あの頃の君もまた懐かしいな
今大切なものを失って何もなくてもこれから先見つけられればいいよね 虚無が永遠に続く事はないんだから
そいや眼科行ったらもう目の傷は治ったって言われた やっぱ薬の副作用なんだな…
>213 ほほう、隣人に似てるとはかなりの美形だったんだな(´∀`)
美形ではないよ(;^ω^)
面接いってきたけど倍率高いらしい きっとここもダメだ うんざりする
一人っ子って聞かれたから肯定したら だから働かなくても生きていけるんだなとか甘ったれて育った訳だとか言われて キレそうだった 仕事したいから面接来たのにその応対はないだろ
好きでニートやってる訳じゃねーんだよ この苦しさわからない奴にあれこれ言われたくない あーマジで苛々する 死ねよ
悲観通り越して絶望的になってきた 派遣会社からも電話こないし やっぱり基地外どもと通所施設行くしか道はないのだろうか 新宿あたりに住みたい
あーつまらんな どうしようよ全く 早くバイト決まればいいのに 鬱
寂しい 居場所がない どこにいても満たされない
一人でいたくないよ 側にいてくれれば誰でもいいって訳じゃないけど誰か側にいればいいのに もう一人で苦しむの限界だよ 情けない…
自分が自分でしかあれない事が嫌になる 隣人と一緒ならこんなに心細くないのに でも今の私は誰の目から見ても敗者にしか見えないだろう だからきっと孤独なんだね
やっぱりもう死にたい 無理だよ私なんか… 辛すぎる
目が痛い 違和感が抜けない 寝られそうにないや
俺のところにおいでよ
派遣会社からやっと連絡きた 流れ作業って言われたから断った 立ちっ放しは無理だろうし 糞ウィルで経験してるから
不眠もどうにかならないかな 今日病院行くからまた相談してみよう 眠れるようになれば少しは体力も増えるだろうし気も楽になりそうなのに
半分以上入ってた煙草の箱落とした なんで気付かなかったんだろう 損した
インプロメンをエビリファイに変えてもらった 本当は薬変えるのだってアドバイスほしいけど 何も薦めてくれないんだからしょうがない 薬やめる?って言われたけどそう簡単にやめたらまた幻覚見ちゃうだろうし
気持ち悪い…眠いし 帰るの面倒臭いなー
今日、ウンコちゃん家に行きたかったな 寒いからやめとくけどorz
相変わらず眠れないけど気分がちょっと楽になった エビリファイのせいかわからんけど 寝られない事がそれほど辛くないな今夜は
やっぱり寒いよねorz またコタツ復活させようかな('A`)
通所施設のババアマジ態度悪い お母さん来れる?とかお母さんのパートは何?とかさ てめぇに関係あるかっての 金もらう分際のくせに何タメ語使ってんの マジ失せろよ
ますます通所施設通う気なくなった 明日電話しろとか言ってきたけどシカトしてやるわ 何様だよwwwww こっちの事真性基地外扱いして馬鹿にしてんじゃねぇよ
なんか知らないけどメチャクチャテンション高い 勢いにのってモバゲー再開したぜ 暇潰しには最適だな あー友達全部リセットしたい
塚、あんなグチグチした日記書いたから皆友達削除してくれるんじゃねwwwww 友達リスト0でモバゲーやる情けなさが面白い こんな事するなんてホント暇人だな俺も
でもさ、ちょっとメンタル的に落ちてる相手を見捨てるような奴なんてホントの友達じゃなくね? 今まで知り合った連中なんて俺の事暇潰しに使ってただけだろ お互い様だけどね
こんなに開き直れたの久しぶりだな 友達なんかいなくたって恥じる事は何もない だいたいバンギャなんて糞食らえだ 狙いとかファックとか肉便器とか巻き髪お姉とか 汚すぎるんだよ もうバンギャの友達なんてこっちからお断りだってのwwwうぇっwwwww
皆死ねばいいさ 消えろ消えろ( ゚∀゚)アハハハ八八ノヽノヽノヽノ\/ \/ \♪ エビリファイ最高だな 効きまくってるっぽい
あーーー棄てられた僕♪ あーーー不法投棄でぇ♪ V系なんか糞食らえだ これからアンチになってやる
第一バンギャの友達作ったって今までろくなのいなかった プレゼント交換しようとしたら貰い逃げとかさ そんな性根で生きてて恥ずかしくないの?wwwww 猿顔の日本人のくせに漆黒のゴスロリとかみっともない事してんじゃねぇよ マジきもいっつーの
V系聴くのやめる 今昔聴いてたトランスやパラパラのテープ聴いてる なんか凄くいい 幸せで楽しい気分
なんでこんなにV系やバンギャを目の敵にするかっていうと モバゲー再開した時に昔のV系友達が残ってたのが凄い目障りだったんだよね 友達も今まで好きだったものも全部リセットして生まれ変わりたかったのに 足引っ張られてる気分になった
実家出たらまた髪そめよう 今の姫カットで黒髪だったらどう見てもロリ痛チャソだし お姉ギャル目指すとかwwwwwしないけどwww
だってパンピになるの四年振りだぜwww 普通の音楽聴いて普通の格好してさ やっぱりV系なんて病んでる証拠だね
250 :
優しい名無しさん :2007/04/26(木) 17:45:12 ID:lRONdfuJ
ボダ?
回転イスでずっと回ってたら気持ち悪くなったwww 死にたいって言ってるのは死ねって言われない為だよ 死にたがってる人に死ねって言うのはどんな池沼でも罪悪感わくだろ(ワラ 俺の事可哀相だなんて思ってる奴、てめぇらの方が可哀相だな( ゚∀゚)アハハハ八八ノヽノヽノヽノ\/ \/ \♪
母に興奮して攻撃的になってるから落ち着けって言われた 確かに延々と通所施設のババアの文句止まらなくなったりしてちょっとヤバいな 気分は凄くいいんだけど
携帯からV系の画像と着うたを全部消去した かといって邦楽はいまいちテンション高くなれないし やっぱりユーロビート聴くかな 英語の歌詞の方がカッコいいって思うのはアメリカかぶれかもしれないけど 帰国子女だから(・∀・)イイ
日記に誰もコメントしないから友達全員消してやった 一年続いたメル友も含めて もう厨房とは絡まねぇよ さよならwwwwwうぇっwww
ハサミで頭刺した すごい苛々する
やっと着いた 気温5℃ あー吐き気がする…
メールで絵文字使う男って糞キモい(*´・ω・)(・ω・`*)ネー 死(*´・ω・)(・ω・`*)ネー
塚絵文字使うのは厨房クォリティwwwww \(^o^)/←この顔文字の方がまだ許せるわ(ワラ
あームカつくんだよ 誰もかれも 見下しやがって 大した頭も顔も持ち合わせてないくせに俺に対して優越感感じてんじゃねぇよ
偉そうにする前に自分らの足元見てみろ 確かなものなんて何も持ってないくせに 学歴が資格が、今仕事してる事が何だって言うんだか それがそんなに偉い事なら世の中偉い人だらけですねwww
だぶりゅーだぶりゅだぶりゅー♪ どっとでるただんすどっこーむ♪♪♪ …V系しか入ってないあのiPodもう(゚听)イラネ
人が苦しんでる時に何一つしてくれないで自分の都合の悪い時にはとことん利用しようとするんだね(苦笑) 皆そうだよね(苦笑) 他人なんて所詮そんなもんだよね(苦笑) 人間が嫌になっちゃうね(笑)
何で無視されたんだろう…
口では何とでも言えるよね お前呼ばわりされた事まだ根にもってる だってあれが君の本性なんでしょ? 私の事高校中退無職の池沼だと見下して 全てが嫌になる 支えであった存在が崩れてゆく
あんな痛いだけの奴の事なんかさっさと忘れよう(゚∀゚)ワラ 寝落ちー
俺のことですか
誰だって時々は文句ぶちまけたくなるでしょ その言葉じりに粘着されてもこっちは余計苛々するだけじゃん それとも煽ってるんすか?www 随分お暇なんですね(ワラ
こんな寒いのに外に出されちった だって煙草やめられないし 朝、珈琲と一服するのがたまらないね(・∀・)b しかし寝てないんだよなーw
あー寒い しかも暇だorz コタツ入ろ…
眠いな…来週病院行く時に睡眠薬出してもらおうかな もう身体が限界に近い
なんで皆してメールシカトすんの? やっぱり馬鹿にしてる訳? 塚、常識ないよね もうそういう連中にはメールくれてやらない
あームカつく 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 腐ったジジイが偉そうに 普通気を使うだろ あり得ない
親うざったい 死ねばいいのに
父親と怒鳴り合いしてた 初めて親に死ねって言った 明日顔合わせたくないな 東京に帰りたい
父親とは何年たってもうまくいかないや 早く出て行きたいけど母親が反対してる すぐキレる男って最低だよね 大嫌い
お前呼ばわり あの時隣人も私の事を… すぐキレる男の妻にだけはなりたくない 馬鹿にしやがって 悔しい憎い
C吸ったら気持ち悪くなった やっぱり7ミリはキツいな かといって1ミリのペシエとか吸う気にはならないし セッターレボとかもっと普及すればいいのに
帰るのマンドクセ('A`)
ウィルコム使えねーwww 山梨で圏外とかどんだけだよ 暇潰しもできないなんて最悪
今例えば誰かが私を差し置いて楽しい時間過ごしてると想像しただけで 殺意がわく 私のメールシカトして他の人とキャーキャー言ってるって思うと泣きたくなる
連休なんか糞食らえだ 馬鹿どもが騒ぎ立てるだけで 人の痛みもわからない連中に休みなんかくれてやらなくていいんだっつーの もう嫌だ 東京帰ってゆっくり珈琲でも飲んでいたい
唯一絶対の存在が欲しい だけどそれは恋人じゃないし男じゃなくていい たとえ彼氏になってくれる人がいたとしても 体目的とか萎える もう昔の私じゃない
交尾なんて何がいいんだろう 売春以外の為に体遊ばせる女の気持ちがわからないしわかりたくもない 好きな男が息荒くして貪ってるの見ると幻滅するよ 低俗は不感症だって笑うかもしれないけど
絵文字や顔文字乱用する男ってキモい 塚、あの人自体がキモい 苛々してきた もう誰ともメールしたくない
ウザいんだよ 尽くしてもらうのが当たり前だと思い込んで いつか身の程を知ればいいさ
山梨寒すぎwww あと三日間もここにいたくないな ウィルコムが使えれば暇潰しできたのに あー糞なんだけど
モバゲーに残ってた昔の日記全部消した なんか浮かれてる文章ばっかで自分でムカついた 塚私みたいに気分の変動激しいと日記なんか書かない方がいいと思った どうせ後で嫌になって消すんだから
あー電話したい 塚何なんだよ 誰も構ってくれない 寂しー>< ( ゚∀゚)アハハハ八八ノヽノヽノヽノ\/ \/ \♪
メル友また作ったけど全然続かないな 私が無難な事しか送らないからだろうね 本性出したら叩かれるだけだし つまんねー
大地を蹴り宙に舞う 永遠の時 目を閉じる 星と繋がり 呼び掛けてる 解き放て 全てから
アンチV系になっても BUCK-TICKだけは好きだな 塚汚いバンギャどもと縁がないバンドは別に嫌気を催さない
そこは呼吸鼓動響く 血まみれの愛の中♪ しかし寒い…メール来ない…鬱www
電気敷毛布たん(*´∀`*)もふもふ
携番教えてやったのに電話かかってこねーwww 何様だよwwwww
DQNだなwwwwwうぇっwww
やっと電話かかってきたと思ったら 何あのテンションの低さwww こないだのギャル男もテンション高過ぎてウザかったけどw いい話相手って難しいなー
他の人と電話してるんだね
もういやだ
また煽りですか 嫌なら来んなよ
てか何なのあいつら マジギレしそうなんですけどwww 調子のいい事ばっか言って あり得ないし てか私は何も悪くないし
喉がメチャクチャ痒くて寝られないとかバカみたいだなw 花粉アレルギーみたいなもんじゃないかな つか何なの 杏仁ウンコ以外の人と話しちゃいけないの?(笑) 誰がそんな一方的な束縛許したっていうの
こうやって嫌いな相手と同レベルな次元で怒ってたら 相手の思う壺だよね 私を振り回して遊んでんだから だから以後スルーします\(^o^)/
低俗な煽り追放成功ヽ(*´∀`*)ノ
都合が悪くなるとすぐ別れようってさ だから今までも長続きしなかったんじゃん?www これから先だって女とはうまくいかないだろうね 別にあんな馬の骨の事なんか関係ないけど
あー朝からすごいムカつくwww まるで私が悪い事したかのような言い草 ウザすぎるんだけどwうぇっwwwww
でもあんまり小さい事に拘るのもやめよう 私の馬鹿な癖だ 恋人なんか別に必要ないねって昨日言ったのに 今もそういう考えだし
なんつーか そこらの体目当ての連中に自分を安売りする事ない あいつらの「彼女欲しい」は「中出ししたい」と同じなんだから もう男なんか信じない あんなに尽くしたのに私をゴミ同然に扱った 私の隣人は
今日は暖かいな(´∀`)
風俗にでも行って風俗嬢のムチムチの体がよくなったのか ヤリチン男の哀れな結末だな 終わってるねお前\(^o^)/人生オワタ
最初から生きてる意味もない虫けら同然の相手に殺意抱く必要もないか(笑) 存在してたってしてなくたって大した違いはないしw
ペンキ塗るのマンドクセ 塚、昨日寝てないからフラフラだわ 今夜こそチューハイ買ってきて呑もう
そいやあと一ヶ月じゃん(・∀・) 何して過ごそうかなー 友達作って誰かに祝ってもらいたい気もする
あいわなびーあびっぷすたー 君がずっと夢中なそれ何てエロゲー♪ ⊂ニニ( ^ω^)ニニ⊃
こっちって乾燥しまくりだよね リップクリーム持ってきて良かった しかし頭痛が酷いな いつになったら寝られるんだろう
あーひまひま でもエビリファイ飲んでから一日の長さが苦痛じゃなくなったな ホントリクエストしてみて良かったw
苺バニラティー(゚д゚)ウマー 今日みたいな日は絶対日に焼けるねorz
塚、CHERRYがSUZY LAZYだったってマジ知らなかったし 両方好きだから嬉しいけどw でも名義によって歌い方変えてるのかな? SEBは143までしか知らないんだよなー
メル友欲しいのにDQNしか釣れないwww 恋人より女友達がほしいよ アパレルでバイトしたらお洒落な人と知り合えるかなw でも前相方だった豚ゴスババアもアパレルだったよな(ワラ
はにゃとかすにゃとかきな粉とかカレー粉とかベトとか 意味不明な嫌がらせメールが一年も続いた訳で よく耐えたよね私も ちゃんとした日本語も使えないなんて隣人は知的障害だったんだね(´;ω;)カワイソス
V系サイトロムってると 池沼な書き込みばっか バンギャって低脳じゃない奴いんのかな?(ワラ 不細工なくせに理想だけは高いとかテラワロス
てかさ、あたし女はやっぱ引くだろ どう見てもキモいもん ぁたしは可愛ぃってよく言ゎれるょ(*^_^*)とかどんだけイカれてんすかwwwww 見てて苛々する
羽を広げて宙に舞う 17階から見下ろす初めての自由 墜ちていく、冷たく朽ちた躯は 血で染まりながら水面に映る
ナイトオブファイヤーは嫌いじゃなかったけど 長州小力が踊ってんの見て激しく萎えた てか男性シンガーのユーロは微妙なの多いよね SEBならPLAY THE MUSICぐらいしかまともに聴いてらんない
試験受けるの面倒臭いな 英検準1級かTOEIC受けようと思うけど やっぱいつまでも馬鹿に馬鹿呼ばわりさせたくないし 単熟語大杉でヤバいwww
サイト閉鎖しよっかな もうリスカ画像うpもしないし コスプレもしないし 余計な人にまでURL知られてるんだよな
新しいメル友増えたけど 会わなきゃ続かないだろうな 連休中何人かと会ってこよう いい加減友達いないとつまんねー
やっぱり女の子と付き合う方が楽そうだな いじめられてからずっと男性恐怖症だし 男はやっぱ体目当てで近付いてくるイメージが抜けない 自覚してなかったけど真性レズなのかもw
エビリファイのおかげかもしれないけど隣人の裏切りに大して動揺してない いずれは別れようと思ってたからちょうど良かった 隣人はずっと私が忌まわしかったかもしれないけど、 私は今の前向きな自分が好きだ
蚊がうざったい 蚊の羽音大嫌いなんだよね 寝る時いなくなってるといいけど さすが山奥www
この携帯そろそろヤバくね? 充電切れるの早くなった 五月で六ヶ月目か…機種変高いだろうな 限界まで使ってあげますか(;^ω^)
いや、どう見てもあの人に群がってる連中の方がキモスですよwwwww
まぁどうでもいいけどw 塚、ハイだな 色んな事が楽しみでしょうがないわ もう暫く子供でいたい
ま た シ カ ト で す か 30分間メール来ないと苛々してくる こんな僕 完全に 携帯依存症♪
このスレタイ
>>2 でも言われてるけど
自分でもいまいちだったと思う
だから早く埋める
メル友と話してみて仲良くなれそうで良かった でもぶっちゃけ私があの人を好きになる事はないと思う 残念系なオバサンだし 会ってみてもっと不細工だったらさっさと帰ってこよう
しかし連休は遊びまくるぞ(・∀・) そんで明けたら働きまくろう これからは土日もバイト入れるし
今日、田植えをしていて思った 自分がこだわっていた事はとても小さな事なんだと でも所詮俺は田舎育ちの農家の息子、あの人とは釣り合わないんだ 今まで振り回したかも知れないね、ごめんなさい そしてありがとう、最愛の貴女へ
>>338 もういいよ
私の暴言もその場限りの下らない感情だったから気にしないで
でも沢山傷つけたね
もっと自分に自信持てるようになれればいいね
何を信じたらいいんだろう 「誰も信じなければ裏切られる事はない」 だけど誰もが皆薄っぺらい人間じゃないと思いたいよ そしていつか本当に愛してくれる人を見つけられると…
今年も調布の花火を見に行こう 一人では行きたくないけど そして去年みたいに思いっきり泣こう それで花火大会に行くのは最後にしよう
今は泣かない ここで一人で辛がってもしょうがない もう君は此処を覗いてもくれないだろうし何も伝わらない きっと私なんかよりずっとしっかりしてるパートナーを見つけたんだね 君の旅立ちに黙って手を振ろう
早く健康になりたい…人並みの幸せ掴みたい 今夜も全然寝れない 痛くもないのに目を見開いてしまうようになった 苦しい…疲れてるのに休めないなんて生き地獄同然だ
きづかれする みんなうるさくて がんばれとかさ ひきこもりだとか つかれたよ私だって よるがしんどい うざったいマジで
こういう事をする自分の稚拙さに(^Д^)9mプギャ 開き直ろう やっぱ不細工は無理 悪いけど一緒にいたくない
からだがしんどい なまってる気がする しにたいぐらい苦しい いまだに、永遠に
無意味だ 私のやってる事なんて 計画通り行動するか もう戻れない 戻ろうと思う事自体が無意味過ぎる
目を見開いて秒針を見ている この躯が救われる事は 無い やがて私はもっと不自由になるだろう
救われない 目が乾燥する 普通に生きたいのに いつまでたっても「精神異常者」のまま
つらい 頭ばかり回って 余計疲れがたまっていく もう2ヶ月もずっと治らない…
(・д・) ↑この顔文字昨日思い付いた 可愛い気がする (・∀・) ↑これより可愛い
二日全く寝ないと人間は死ぬんだっけ 40時間起きてた時は真面目にヤバかった 今身体は横になってるけど 頭は一週間近く睡眠を取ってない
苦しさしかない… あまりにも無為で
働けないのかな そしたらまたニートだって笑われるんだ、見下されるんだ 終わってる 目が閉じられない
耐えられない… でも結果的にずっと耐えている 限界があるはず
なんで私だけこんなバカな事で苦しまなきゃいけないの 理不尽だよ
思い詰めないで
無意識にまだ繋ぎ止める事を考えていた だから昨夜もずっとそれを模索して寝れなかった 理性ではわかっている もう願いも何も届かない事
戻ってきてとは言えない 私だって離れる事を確かに考えていた 三年ぶりに独りになるのが怖いだけだよね 彼が彼だから好きだった訳ではない
どうせ私は棄てられたんだ いくらグチグチ言っても失ったものを取り戻すつもりももうない もう隣人の事書くのはやめよう 恨んだって恋しがったって結局私の方が廃棄物なんだ
それはとても晴れた日 穏やかな笑顔に 白い花を一輪そっと添えた
ever freeだっけ 浜崎は嫌いだけどこの曲は好き また携帯の充電がヤバいwww
恋人候補にしてくださいってメールが四六時中来るけど 不細工ばっかwwwww しかも恋人って肩書きにこだわってる奴って馬鹿らしい 私は依存相手を探してるのに
気持ち悪くて吐いた 煙草に酔ったのかな 食欲ない 体力もなくて倒れそう
春の匂いも芽吹く花も 俯く私に君を連れてはこない 秋が過ぎたらきっと私は 伸びた黒い髪を切り落としてしまう
マジで体力なさすぎ 立ってらんねぇや 働けなかったらどうしよう 塚、寝てないから当然と言えばそうなんだけど
あいつダメだな 依存相手ってのはウザいぐらいに構ってくれなきゃ ただ私と知り合いたいなら友達でいーじゃん 何なの?こっちはボロボロになってるっていうのに冷やかしだった訳?
あーーー… 構ってください>< 孤独な奴なんですwww とか情けねー(ワラ
あーうぜぇ 早く東京に帰りたい 東京なら気晴らしにやる事いくらでもあんのに わざわざ深夜に帰るとかアホらし
清里に行ってきた 人大杉ww暑過ぎwww
小さい頃からよく来てたからかもしれないけど この別荘地のどこがそんなにいいんだかわからない 疲れたし早く帰りたいよ
今更だけどやっぱりウザいわ 失うからこそ美化してただけなんだ なんでこんなに神経に障るんだろうねホント
まぁ去るものなんかどうでもいいさ 塚、エロメシカトしたら同じ文面で何通も送ってくるとかグランドキモスwwwwwうぇっwww しかも女だしwあり得ねー(゚∀゚)
あーーーもう苛々する ふざけた連中しかいないのかよ 私だって一人暮らししたいよ うざったいのは懲り懲りなんだよ
金には困ってないとか自慢乙 じゃぁ同じようにリッチな大学生の甘ちゃんとイチャイチャしてればいーじゃん なんで私に寄ってくんの? 顔で選ぶとかあり得ないよ 自分は不細工残念系のくせしてさ
掲示板なんて皆顔だけ見て寄ってくるんだ 私がどんな人間だか知ったら途端に去っていく 私を愛せる自信のある奴だけメール送れっての もう上辺だけ、肩書きだけの恋人関係なんかいらねーんだよ
いつも加害者は周囲の人間で 私は一方的に被害者だった 何度も精神死させられた 精神死のおかげで私の思考は一般人とかなり違うだろう それを理由に更に傷つけられてるんだ未だに
そうだ周りが悪いんだ こんなに苦しめ続けて 未だに苛められてた時と同じ感覚がする 嘲笑って、踏み付けて、飽きたら見捨てて 隣人が去っていったって私は別の隣人にいたぶられ続ける
私を基地外だと嘲笑う奴等は正常な精神状態をこんな環境の中で維持できるのか? 目の前で持ち物をベランダから投げ捨てられて、鞄は落書きされたり切り刻まれたり 可哀相とか言いながら皆笑顔で、教師に相談したら苛められる方が悪いとか言われて 家に帰って気晴らしにゲームやってたら学費無駄にするつもりかとか言われて本気で殴られて 出会い系始めたら皆体目的で、遊ばれた後は散々暴言吐かれて傷つけられて捨てられて、救いなんか今もどこにもない
小6で日本に帰国してから周りが歪んでいった どこに行っても可愛がられる子供だった私は歪んだ周囲と協調できなかった もう毎日が楽しいと思える事はないだろう、昔は加害者は周りの子供だけだったけど今は社会全体だ 無職ニート引きこもり とか言って差別して面接受けても片っ端から落とされて 死にたいけど…幸せな幼少時代が忘れられないんだよ、こんな僅かなものを希望だと錯覚して自分でも情けないけど
381 :
優しい名無しさん :2007/04/30(月) 17:50:40 ID:741vaz2m
甘ったれはお前なんだよ 人の事散々馬鹿にするけど いい年した大人が何デレデレしてんの きめぇよwwwwwwww
人生\(^o^)/オワレ
迷惑メール来過ぎwwいらねwww 東京着いたらきっと明け方だわな 不健康極まりない(・∀・)キモス
また炎症起こして切れてる 最悪orz あー寒い…珈琲飲みたい… 明日は何して過ごそう…
何が「寂しい」だか 本当の寂しさが何かも知らないくせに 甘ったれて育ったお前に私の何が掌握できてたって言うの? 死ねよ
ごめんなさい
夜の高速とかきっと怖くて運転できないだろうな でもサービスエリアがそこらの街よりよっぽど充実してる
帰宅 今日何しよう きゃすた買いに行きたいから街まで出ないと 珈琲でも飲みに行くかな
光る地獄で泣きながらー♪
出かけようと思ったけど どうせ明日府中行くし 連休明けにバイトの面接で府中と調布は通い詰めるだろうからなw
もうすぐメアド変えよう DQNに知られ過ぎちった 今何してる?メールが殺到してるし(゚听)イラネ
買い出し行ってきた 百円珈琲(゚д゚)ウマー やっぱ朝は煙草と珈琲に限るね☆(ワラ
てかさ、ファミマにカロリのグリーンティーフィズとかいうのがあったんだけど! ピンクのもあったけど限定だってさorz 抹茶ウーロンみたいなやつじゃね? 買っちゃったよ(*゚∀゚)今晩飲む
今日もテンションブチ上げ!( ゚∀゚)アハハハ八八ノヽノヽノヽノ\/ \/ \♪ 珈琲と煙草と椅子とユーロビートがあればすぐ躁になるwww こないだ顔面偏差値に晒したしな 悪い評価は一個も貰わなかったwwwうはwwwww
常備してる荷物が多いのが悩みなんだよな 薬と化粧品とそれ以外の三つのポーチ持ってるけどこれ絶対無駄だろw デカいポーチ一個買って入れ替えよう また買い物の予定が増えた(´∀`)
塚、今日雨だってさ チャリでドンキ行こうと思ったのにw まぁ明日や明後日でもいーけど あーポーチほしー
あー暇だーーー 雨の中ドンキに行くべきか否か 地元に友達いればいいのに
電話口で遊ぼうとかしつこく言われると困る てきとーに誤魔化したけど 喪男が必死だなwww どんなに奢るとか言われても不細工とは遊びたくないんだよ(*´・ω・)(・ω・`*)ネー
ぶるーみんふらわーふろーとぅーみー そーだーりんよあまいですてぃにー♪
ディスコ行ってみたいw 誰か連れてってくんないかな ギャル男とか ( ゚∀゚)アハハハ八八ノヽノヽノヽノ\/ \/ \♪
昼過ぎにドンキ行くぜ( ・∀・)ノ ウェイ!! ポーチと服と靴と鞄 見て来る 高いものババーンと買っちゃおうかな♪
早起きは一日を充実させる(*´・ω・)(・ω・`*)ネー 塚、全然寝てないけど
GOIN' HOMEの歌詞せつねー 声が可愛いから余計に You know what? I made up my mind〜とか
私ももっと可愛い声だったら良かった 私の声は早川○希に似てるって言われた 笑えない あんなボソボソしたキモい声で話してるつもりはないんだけど
キンパそんなに似合うかな? 大好評なんだけどw
やっぱり今日もくじかれて♪ こっそりちっちゃなつぶやき 恋なんてもう二度としない とかね♪ うっそー(>ε<)
明日か明後日ポプやる! 腕めっさ落ちてそうだけど レベル25ならできるだろw 塚、ポプって14で終わり?新作できないよね
うざいメールしか来ない 誰 か メ ー ル し ろ よ まともな人間の話相手絶賛募集中wwwww
てか久しぶりにプリクラ出して見たら 昔の相方と撮ったやつが殆どだった(゚听)イラネ あのドタキャン常習チビデブちゃそwww もう誘われなきゃプリクラ撮んない事にする 配る相手がいない(ワラ
PRADAのポーチが安くなってたから迷った だけど無地でロゴついてるだけで14000円はあり得ないよねw 結局機能性とデザインで選んだ 顔見知りがドンキの店員になっててびっくりしたけど 多分向こうは私に気付いてなかったと思う
リップクリームがなぜかしょぼいのしかなかったから買わなかった 明日府中行った時に買おう 酒沢山買い込んできた(・∀・)
あーCHERRYの声マジで好きだ さすがユーロの女王(*´∀`*) しかしまたもや暇だ…
今頃スケルツォ第八が弾けるようになった なんかいきなりね いつか隣人の前で弾くって約束した曲 結婚を夢見ていた頃 私は遊ばれていただけだったんだと実感してる
私の性格は父に似ていると思う だから同じレベルでぶつかってしまうんだ 頑固で神経質ですぐキレる所とか 友達が全然いない所とか 自分の写真撮るのが好きな所も
彼を愛した私ではないー♪
抹茶カクテル凄い味だなwwwww 味が分離してるというか…でも癖になるかも(ワラ 今日は一人で酔い潰れよう( ゚∀゚)アハハハ八八ノヽノヽノヽノ\/ \/ \♪
(・∀・)Never fall in love,that's our rule (・∀・)No broken hearts (・∀・)Big time,we will be forever friends♪
ひまーひまひま 部屋の片付けでもするか(・∀・)
ヽ(*´∀`*)ノ キャッキャッ これ懐かしいな スレ復活すればいいのにw
自分の写メをいきなり3枚も送ってくるとかどんだけっスかwwwwwうぇっwww しかもファイル名は自分の名前にわざわざ上書きしてある(^Д^)9mプギャ 迷惑メール(゚∀゚)キタコレ
大嫌い大嫌い大嫌い あはははははは♪
425 :
優しい名無しさん :2007/05/01(火) 15:45:58 ID:HKdLv157
何このキチガイ きもちわるい…
>>425 =杏仁ウンコ
お前はもう来んな
しつこく粘着乙
死ね
折角酒入っていい気分だったのにぶち壊されちったw 塚、いい加減ホントに片付けやんなきゃ
やっぱここにいる限り隣人を振り切れないのかな もう思い出さないようにしてるのに 他にスレ立ててここは放置しようかな 離れるって決めたのにここに居座ってる私も変だよね…
俺じゃないよ また来てごめんなさい
本当だ、ID違うね 私の方こそここから消えるよ もうきりきり舞いは疲れた
ホントにいなくなってしまった…
またスレに来てほしいな
天気(・∀・)イイ!!
生理って辛いんだね…
今日も暑いなorz
炭酸飲みたい(´∀`)
行かないで、消えてしまわないで いつもそうさ 大切なものは気付けば離れていく 行かないで、失くしたくない 願っても祈っても 救いは見つからない
息すら堪えて 張り詰めた真空の中で ただ君を見つめていた 私の躯を貫けますか 愛玩用具であるが故の醜さを
雨止まないなorz
接する機会があれば未だに反応してしまうんだろうけど 自分からああいうものに近付きたいとはもう思わない 厨房が聴く音楽やら服装やら ミーハーが好むブランドとか子供が行きたがる場所とか
言っとくけど
>>432 の為に戻ってきた訳じゃないからねw
あーかったるい…
とりあえず早く家に着いて求人探そう
明日は新宿行くから忙しいだろうし
そんなに私に振り回されるのが嫌なら関わんなきゃいいじゃん いちいち被害者面されるのも気に障るんだよね 自分だってひねくれてる事にいつになったら気付くんだろうねw そっちが我慢してくれようが文句言おうが、今は私の方がもう限界だわ
なんでメール来ないの? 何通か来たと思えば今からヤらせてくれる?とかさ 男ってホントそればっかだね、汚らわしい もう嫌だ>< 電車酔いした…
why should I bear more insanity? far away,I can see his waving to me but I'm not glad anymore want to kill myself and the man who has been betrayed me...
勉強もやるって決めたんだった 投げ出したくないとは思うけど 投げ出したからといってあんたらにグチャグチャ言われる筋合いはない だから人の見てないところで勉強する
呑むぜーいぇあ♪ BGMにネ申盤の古いテープ大音量でかけて 履歴書の残骸が送り返されてたけど(゚ε゚)キニシナイ
今週もダメダメだわ♪ 全然できそうなバイトがないwww 無理したくないから引きこもりでもいっか どうせまた馬鹿にして見下ろしてんだろ? 「無職ニート負け組」
塚、仕事がないのは私のせいじゃない ハロワ行ったり毎週ネットと求人誌で探したりしてるんだ 甘ったれですか 何様だよお前 同じ境遇にいなきゃわからないだろうね、お前の想像力は小学生レベルだから
吐き気がするー 反吐の塊 希望なんてない 悲観的で構わない
もう疲れたよ あんたらに合わせるのも 文句言われるのにも 誰か東京で一緒に死んでくれませんか
(ノ∀`)アチャー ウィルコムに不在着信3件w 誰だよ ストーカーまがいな事する奴今時いるんだね(ワラ
452 :
優しい名無しさん :2007/05/07(月) 14:22:05 ID:zsl3Nmrx
もっと稼ぎたい金ほしい もうあんなところで働きたくない 華やかに生きたい 整形したい でも整形こわい
派遣のくせに面接の予約も取れないなんてテラワロス(´∀`)ケラケラ 何なんだろうねwww うんざり…
突然悪魔来たり 不信感な場所 恐れ多いこの頃 嫌になっちゃうよね♪ ヽ(*´∀`*)ノ キャッキャッ
サイケデリックのスペルがわからなかった ちょー残念…www てかいつからこんなスッカラカンになったんだろ ヤバくね?wwwww
あーーーまた過食してしまった 吐いたらきっとまた食べてしまうから我慢する 全然腹減ってないのに 自分が嫌になる 綺麗になりたいのに
口ばかりで何もできてないじゃないか 勉強も家事もダイエットも人間関係も 皆投げ出したい どうせ無能ですよ 先天性の出来損ないですから
呆れた顔で見下ろしてんだ そんな事言うぐらいならもう私に関わらないでよ 目の前から消えてください ああああああああああもう嫌だ死にたい死にたい死にたい どうせ何やってもダメなんだよそういう運命 切りたい…
鏡に映るぶっさいくな自分の顔が嫌いだ 君が醜く太った私の身体を見つめている事に耐えられない 可愛いなんて皆どこまで本気で言ってんの? 美人は不幸にならないし恋人にも困らないんだよ? あー醜い汚い
また泣けてきた 鏡に大嫌いな赤い顔が映ってる なんでそんなに弱いのなんて聞かれたって わからないよ 悔しい 醜い自分に耐えられない
誰も助けてなんかくれない 自分自身の力?そんなものないよ どこにもいたくない 何も見たくない 近寄らないでよ 気が狂いそう
何が目的か知らないけど 笑うだけ笑い飛ばしたらさっさと消えろよ 憐憫垂れてるふりして可哀相な自分に陶酔ですか お前らより私の方がよっぽど苦労してんのに
死にたいよ 死にたい死にたい死にたい… 耐えられないってこんなに訴えてるのになんで生き続けなきゃいけないの もう駄目だよ殺してよ お願い誰か一緒に死んでください
ねぇ、いい加減悟って 私はここにいないんだ 何もかも失って残ってるのは気持ち悪いこの容貌だけで 僅かな可能性すらないよ だから共に歩もうなんてもう言わないで苦しいよ
もう駄目だ何もない 死ぬしかない 首吊りは失敗したし刃物は親に隠されてるし薬物は失敗の可能性高いし 部屋から飛び下りるしかないのかな 一瞬で死ねるのかな…怖いと思ってしまう惰性がまた嫌で…
は?
びっくりした 一時的なアク禁か バイバイさるさんって何の事だかよくわからんけどムカつくな(ワラ 食事も風呂も抜いて横になってた このまま眠剤飲んで寝てしまおう
明日なんて来てほしくないけどもしどうしても生きなきゃいけないのだとしたら 楽になりたいから自分を好きになるようにしよう やっぱり外見から変えるしかない だから沢山ある目標の中で減量を最優先しよう
自分に不満がない人なんていないよね('A`) だからこそ自分を好きになろうとする事はいい事だと思うよ(´∀`)
470 :
蚕 :2007/05/08(火) 03:50:25 ID:E3DvtnOB
あたしと似てる赤値さん…。同じところを行ったりきたりして頭が狂いそう。誰も助けてくれない、信じられない。でもそう考えると辛いから誰かに依存するけど救われない。ほんとに辛い。死ぬしかないのかな。
眠剤が効くようになったのがせめてもの救いだな… 一時的に楽しい事があったり躁転しても結局自分が嫌いで死にたいっていうのは何も変わらない 今日から難民並みの食生活にしてみよう 仕事の方は今週はいい求人ないから流すしかない
また新宿行ってくる お笑いって嫌いではないけど 実はそんなに興味がない それなのに誘われてしまう まぁいっか
タリーズのハニーミルクラテ(゚д゚)ウマー 平日のこの時間ってリーマンだらけだなw クロチャでとりあえず夏V服全部売った 出来高3800円 アイロンかけた甲斐があった(ワラ
クロチャの割引券が残ってるけど買うもんがないwww あー何がやりたいんだろう 好きなものがどんどん減ってく そのうち何にも興味がなくなりそう
音源も売ってきた 出来高7100円 久しぶりに儲ったな この金で何買おうか
ポップンの新作偶然はけーん 久しぶりにやったらヤバいぐらい腕落ちてんの(ワラ 新曲の撫子ロックいいねw 必死でクリアしたよ 腕いてぇw
腹減ってる状態でゲーセン行ったら 丸いデカい箱に入ったクッキーがあったから かなり粘って取った 見物人がいたから諦める訳にもいかずwww 疲れた('A`)
あーーー暑い 冷房きいた部屋でゴロゴロしてたい 塚、地元のしょぼいゲーセンにも新しいポップン入ったのかな また熱くなれる趣味が欲しいなぁ
どうなんだろ? うまくいくのかな でも今うまくいってもどこかで必ずつまづく気がする 本当に墜ちてしまう時誰が助けてくれるだろうと…
歩いてたらまた下品そうなジジイに文句言われた 音楽聴いてたから何言ってんだかわからなかったけど(ワラ 塚、あんな汚らしい奴に気軽に話しかけられたくないんだけど そんなに自転車の運転が難しいなら乗るなっての 頭イカれてんじゃね
指で君の残像をなぞり 次第に揺らいで傾いて 手を伸ばしても届かない 優しい母のような啜り泣きを 血が滴る音を聞いていた
このまま食べなければとりあえず今日は減食生活成功 かなり厳しいな 今までより1000ぐらいカロリー減らしてるから でも頑張らなきゃ
また携帯ストラップ壊しちゃった 引っ張ったら錆びた金属がぶっ飛んだ しかし700円はたく気にならず買えなかった ゲーセンで2000円近く使ったのにバカスorz 指輪もいくつか傷ついたから買おうかと思ったけど結局…
皆口ばっかり? 誰も助けてくれない? 誰もが私の信頼に値しないクズばっかり? 今まで我慢してきたけどまた切っていい? 傷がなくたって私なんか誰も採用してくれないから?
苺ジャムだと思うと可愛いけど 血だと思うと醜い 透き通ってないから? 生暖かいから? 醜く蠢いてる生への欲求
なんかこう暇だとどんどん憂鬱になってくる なんでメール来ないの?とかこの曲懐かしいなとかそれだけで泣いてしまいそう こんなに暇なのは私だけなんだろうな てかあの人が忙し過ぎなのだと自分に言い聞かせて逃げているのが辛い いつも現実逃避してるだけじゃないか…
人生\(^o^)/オワレ 開き直れ 全部投げちゃえ あはははははは♪ なんてね 無理w
地震か… 頭がくらくらする
暇潰しにモバゲーのゲームやってみたけど 全然面白くないw 塚、アバターを金出して買うとかヤバくね? 無料サイトじゃないじゃんwww バカはああいうのに引っ掛かるんだろうか
いつの間にかこんな時間か…
嫌な夢を見た 周囲の人全員が自分を殺そうと追いかけてくる あぁ、周囲なんて言ったって3人しかいないんだけどね その他は人間と見なしてないから 愚かだね自分…
あんま寝れてないや 二度寝しようかな 午後病院だけど何て言おう? エビが効いてる気がしない 痩せるというのはデマなんだろうか
激しくだるい… 髪染めようかな どうせ暫くバイト決まりそうにないし イメチェンしたら誰か好いてくれるかしらwww
抱いてくれるのは太ってて抱き心地が良いから? 別に私が好きな訳じゃない事ぐらい気付いてるよ だってあんな長い間一緒にいて一度も好きって言ってくれなかったじゃん 塚、前にも言われたね こういう事ほざく私は う ざ い ってね
やっぱり無理 再生不能だ何もかも だってもうとっくに終わってるから 今見えてるのは生きたかったという執念が見せてる幻影でしかない 私は家出した時に輪姦されて殺されたんだった多分…
色んな事がこんなに懐かしいのはきっと… 本当の意味で自由になってしまったんだね まだまだ私は未熟過ぎたのに ふわふわ一点にとどまらず浮かんでいるみたいな 安心していいんだ もう縛り付けるものさえ何もない
暇だから妙なところで気合い入れて たかが病院に行くのにばっちりお洒落したり 帰りにファミレスでも行こうかな 最近ドリンクバーが好きになった(ワラ
また不在着信かよ 塚、誰? 別に番号晒したりしてないしなー すごい粘着質なバカがいるもんだね うざっwwwww
何この暑さ めっさ日焼けする希ガス 今日は漫画売ってきた 出来高2600円 これでファミレス行くか
ドリンクバー最高ヽ(*´∀`*)ノ キャッキャッ 誰か話相手がいればもっといいのになー 塚、さっき漫画売った時身分証見なかったけど ダメだよ(*´・ω・)(・ω・`*)ネー
あーやっぱりテンション高い奴無理だわw ついていけない てか空腹になってきたー ここで食う訳にはいかないけど ('A`)ウボアー
後でドンキ寄ってストラップ見てみよう ひたすら暇潰し 電話相手に自分が無職だって言うと皆決まって「仕事しろよwww」 何も知らない奴は反応すら皆同じなんだよな
あーもうこんな暇過ぎる生活耐えられね 明日とかマジやる事ないし 今日が終わるのを待つだけの生活 またゲームにでも生き甲斐探すか
あぁこのままどうにでもして その手に偽りがないなら ポケットの中のナイフごと 私を連れて逃げてよ
ガゼはこの曲だけ好き V好きだったって言うと ガゼ?メア?とか V好き=厨じゃねーんだよみたいな そういうのが逆に苛々するよね
人が人に見えない 野生動物に見える 怖い 向かってきそうで 体が震えてる 何か話しかけられたらどうしようってビクビクしてる
帰宅 とにかく目の前を人がウヨウヨしてんのが怖かった 疲れたせいかわからんけど 叫びたかった 本当無理
こないだピアノが弾けてたの偶然じゃなかった てか震えのリハビリにやってるだけだけど 暑いなークーラーつけて寝ようかな
鳥籠の中の貴女は もう永くは無いから 今だけそっと撫でてあげよう 僕だけが慈しんだ小さな命 その終焉は毒牙に侵された痛絶だともまだ知らずに
田舎のしょぼいゲーセンにはポップンなかった 麻雀なんとかってやつばっかりで 何かを思い切り叩きたいこの頃 またポプにハマったら楽しいだろうに
君を見つめ 君と歩き 時は風化して 君を殺める
もう知らねぇよ( ゚∀゚)アハハハ八八ノヽノヽノヽノ\/ \/ \♪
空元気なんだけど身体がすごい疲れてる あんま食わないで自転車乗ったからか暑いからか知らんけど あーもう気にしないよ 私がこだわってるのは全部現在とは関係ない事なんだから
色々と('A`)マンドクセ
バンギャと大喧嘩する夢見た マジ悪夢なんだけどw 塚、画像収集に夜中2時半ぐらいまで頑張ってて まだ眠いorz 携帯の充電切れるの早過ぎw
今日は髪切りに行く予定 色も変えたいけど普通の色じゃ面白くないから 自分で染めてみようw
久しぶりに薬局で買い物してきた(*´∀`*)ムフー ヘアカラー買ってきたから今夜染めよう 赤は昔失敗したからなー うまくいったのは茶髪とキンパとピンクぐらいだしwww
今の待受、でっかくfuckin' my lifeって書いてあって お気に入りw なんで画像収集に必死になってるかって 風呂場の写真が欲しいんだよね
髪切ったー この髪型結構気に入ったんだけど(*゚∀゚) 後ろだけ相当切ったからあれこれ言われそうだ…orz
コンビニでキャラメルバニララテが新発売だったから買ってきた 塚コンビニは定期的に品揃え変えるから飽きないねw ちょっと苦い気がするが…orz
何度聴いてもMaskがDirの中で一番カッコいい曲だと思う 今こういう作風のバンドいたらバンギャに返り咲くだろうな(ワラ 塚、また暇になっちまった 珈琲と煙草に金かけすぎだよな(;^ω^) 今は少し金あるからいいけどさ
明日父親の誕生日だって事 すっかり忘れてた 一応何かあげようかな…親に嫌われて得する事はないから あー複雑…
so bored and isolated what could I do during such useless days? feel like lying on bed for illness what does this distance between my acquaintances and me mean? I no longer exist?
辞書や本見ないで英語で文章作るの昔は余裕だったのにな でも時々やってみると面白いね あー勉強でもしようかなとは思うけど 持続力がないんだよね つくづく終わってる…\(^o^)/
暇死しそう やっぱバイトやんなきゃな 来週は頑張って探そう でもあの話はうまくいくのだろうか 結果がわかんないと不安なんだよー
ヘアカラーうまくいったっぽい 外で見るとかなり明るいかも 塚、明日夜まで何も予定がないのが既に憂鬱なんだけど('A`) マジどうしようかなー
考えてみたけどやっぱりやる事がない訳で… 仕方ないからゴロ寝してよう ダラダラと食ってるよりはマシだ 昼間コンビニで苺ラテ見たけど あれ甘ったるいけど久々に飲みたくなったなー…
探していた 周り見えない、こんな恋をずっと 胸をつかまれ引きずり込まれる こんな気持ち初めてだね FAKE VD/JOKER
てか久々にJOKERダビったテープ聴いてて 熱くなってしまった こんなに好きになったバンドは最初で最後だった 音源売らなきゃよかったな また買っちゃおうかなー(ワラ
寝れねーwww 憂鬱だからって早く睡眠薬飲み過ぎたかも だって今日も明日も全然やる事なくて悲しいんだもんヽ(`Д´)ノ 電柱に♪小鳥が3匹♪…のフレーズが頭にずっと残ってる(ワラ
自己中なのはお互い様だよね こんなんでやっていける気がしないよ なんか最近嫌な部分をいっぱい見せつけられたから 私の中でどうでもよくなってしまった
あの人からのメールが「おはよ☆」から「みんなおはよ☆」になって 不審に思ってアドレス詳細見ると一括送信になってて 私は振り回されてたのだと知る そんな夢を見た…ぼんやりしてただけで寝てないはずなのにな
予定通りコンビニで苺ラテ買ってきたけど これ一本で300kcalもあるのかよw 昼飯抜かなきゃヤバいじゃんか あーホント喫茶が唯一の楽しみになってるな…
最近、会社で居場所がなくなってきてる。 完全に干され始めてきたな…
結局父には花束を買ってきてあげる事にした そろそろ買いに行かなきゃ
エビリファイに変えてからよくなった事といえば 瞼の強張りがなくなった 次第に目の事あまり気にしなくなってきた
モバゲーで友達全員消去するってそんなに引かれる事なのか? 再開一ヶ月でやっとカキコキタ――(゚∀゚)――!!(ワラ 塚、厨ギャの友達いると私までそういう系だと思われるの迷惑だしさw しかし暇過ぎて憂鬱…
平穏に父の誕生日を祝ってきた 風強過ぎてウザいwww
彼女の白い背中に翼を キリキリと軋む 笑顔なんてとっくに忘れた 今こそ自由に 猟奇的に もう僕を貫くものはない
何なの? ナメてんのはお前の方だろ 人を奴隷みたいにこき使いやがって 好きでこんな事やってると思ってんのか? 自分の醜い姿見てみろ
私の事哀れむ前に自分の未来嘆いたら? 塚、周りに座ってる安っぽい女どもがたまんなくウザいんだけど 黙れないのかねw 不細工のくせにピンクのワンピとか着てお姉気取りかよ これだから低俗は救いようがないよね
なんでシカトする訳? 鼻で笑ってんだろ私の事 黙殺するぐらいなら最初から手出さなきゃいいじゃん そろそろ嫌がらせしてやろうかしら 粘着質に苦しめてやろうか
楽でいいねってさ… どこまで無神経なん?呆れちゃうよねwwwww 塚、皆そういう事思ってんじゃないの?どうせそうなんだろ メンヘラ気取ってればニートでも責められなくていいよな、とかさ
もしもたった一つ確かな 思いを見つけたなら 胸張って言えるはず その声が私だと ここから全てが始まる♪
あんま寝られなかった 二度寝しようかな はぁーだるい…
熱を持たない 漆黒の海底 声が聞こえている それは手招いてる 咲き乱れた水中花 今宵も夢うつつ
寝れてないけど眠くないからまぁいいや 同性の友達ってどうやって作ればいいんだろう 出会い系やっても男ばっかだしね つるんでるギャルとか見てるとムカつく反面ちょっと羨ましい
隣人ホントによく寝るよな… 私も働き出したらこんなにボロボロになるんだろうか 塚、睡眠薬の断薬が怖くなってきた やっぱり私はあれがないとダメな気がする
人間性自体を軽蔑されたような 一番愛してくれるはずの人が私の一番殺したい人なのかもしれない お前ごときに何がわかる? もう嫌だ 泣き叫びながら自分の身体ズタズタに切り裂きたい
悔しくて気が狂いそう 昔は周りからも好かれて優秀で悩みなんか何もなくて自分に自信もあった どうしてこの私がこんな思いしなきゃいけないんだ たかがバイトごときでこんなに苦労するとか 想像できなかったのに
あぁもう無理 笑うならいっそ殺してください 耐えられない 昔に戻りたい こんなみっともない自分見ていたくない
散々傷つけられてやっとわかってきた もう昔には戻れない 再生不可能な今の私を 誰も好きになってくれないし それどころかもっと下へ落とそうとしてる
苦しいのになんで泣いたらいけないんですか 辛い時に家で嘆くのさえ許されないんですか 弱味を見せないなんて無理 だって現にこんなに苦しい現実が目の前にあるんだから 辛い苦しい死にたい
誰か一緒に死んでくれませんか それが無理なら私を殺してくれませんか これ以上こんなに辛い毎日を繰り返したって何の意味もない クズだと笑われている私を終わらせてください誰か
もう昔には戻れない 下降する一方 居場所も頼れる人もない もう生きたいなんて希望はない 私はクズだから死ぬべきなんだ そうだよね?
もう生きたくないの 死にたいと願った瞬間に即死できればいいのに 無職引きこもりの私は生恥晒してるだけなんだ 働けって言われたって先に進むのが怖い 自殺するのと同じぐらい怖い
無理 限界 殺して
ものすごい疲れた… 周囲全員に軽蔑されてるというのは現実であって被害妄想なんかじゃない だって誰も私の立場に立って一緒に考えてくれないじゃないか なんでこんな道に進んでしまったんだろう 高校中退しないでもう一踏張りできたなら今頃…
私はつくづく終わってる 泣いているのもどこからが正気でどこまでが衝動なのかもわからない 泣いたってますます見下されるだけなのにね でもこの2週間ぐらいで自殺願望が鮮明になってきたのは確か
全てが無意味だ… 毎日こうやって朝が来る事さえも笑われてるように 死にたいと願う私の涙なんか全く見向かれず 今よりも絶望的な明日なんかいらないのに
同棲生活か… ここまで辿り着くのに三年 長かったよね 隣人じゃなくて同居人になるんだね
印鑑忘れるとかバカすぎるorz 明日はとりあえず面接予定入れまくるか この辺の位置関係も覚えなきゃな 色々不安だなぁ…(´・ω・`)
早起きしすぎちった 少し寝てから出かけよう
結局寝れなかった…orz 電車かったるい 運転できればなぁ まぁ免許取るのも面倒だけど
忘れ物取ってきた 猫かわゆす 塚、擦れ違った人がバンギャだとか言ってるのを聞いたけど まだバンギャっぽいかな自分(ワラ
府中歩き回ったらすんごい疲れた フラフラするし吐きそう なんでこんなに体力ないんだか 結局サイケのCD買っただけだし
塚、交流掲示板に自傷画像載せるとか訳わかんないし 構ってもらえるとでも思ってんのかな 相当逝っちゃってるね しかも傷浅いしwww 切るならザックリいかなきゃ意味ないのに
あー変なメールしか来ねぇ すっぴんデブとか句読点ないのとかオッサンとか 何の価値もないから死ねばいいのに ウザいっての あーもうホント疲れた無理
喫茶店行きたかったけどCDに金使っちゃったから家でお茶しながら求人探すかなー でも一人でいると鬱になりそう なんかもうダメダメだわ 眠いような気もするけどどうせ寝れねぇし
汚らしい糞便ババアマジ死ねよ 何なの?体当たりしてきて邪魔とか言いやがって 寄生虫並みのけがらわしさだね バスに乗せなきゃいいのに 殴り殺したいわ
派遣の面接一件入れた やっぱネットより求人誌の方がわかりやすくていいや 今からタウンワーク取りに行って買い出し行ってくるけど 疲れたな…眠いしだるいし
甘く見てたみたい 府中より求人が少ないw オフィス系なんか殆どないし、アパレルも二十歳以上ばっかだし 塚、三鷹駅周辺も行ってみないと 吉祥寺より三鷹の方が求人多いし
あぁやっぱ私はダメだ… こんなんだから低俗どもにまで馬鹿にされるのか 明日派遣の登録行ったって即決する訳ないし メル友も変なのしか来なくていつまでも友達と言える人見つからない
色々クヨクヨ考え過ぎなんだよね 販売だって興味あったくせに今更ノルマがあるんじゃないかとか 先走って考えたところで何もわからないのに バカみたい バカだとは思いたくないけど なんかもう…
全てから逃げ出したい 救いなんかどこにもない 私みたいな障害者には希望なんかないんだ 同居人が帰ってこない 私みたいな基地外がいる家にはいたくないから?
睡眠薬飲んでぐっすり寝てそのまま逝きたい もう無理だ 最初から負け犬なんだ 死にたい 誰か殺してください
きっと私には何もできない 同居人が馬鹿にしたように実際何も続かない もがいたって変われないんだ 苦しいし悲しい 普通に生きる為には色んな事を変えなきゃいけないけど死ぬ為には変える事はただ一つ 自殺する勇気を持つ事
大地震でも来て全員死んでしまえ 何もかも壊れてしまえ 終わっちまえばいいんだ こんな世界 憎い悔しい てめぇらの見下した目をくりぬきたい
気持ち悪い 何もする気力ないや 音楽さえうざったい 私はどうすればいいのか
もう終わりだね… 最近自分がものすごい消耗してるってわかるんだ 全て朽ち果てそう 絶命を待つだけの無意味な生活だけが残ってる
もう何も感じたくない 全てに疲れた 終わりにしたい…
9時間ぐらい寝たのかな やっぱ疲れてると沢山寝れるもんだね 少し気が楽になった まだまだ憂鬱ではあるけど
あなたは変わってしまった いや、今まで気付かなかっただけ? なんかすごい機械的で 私はそんな風になれない
独りは嫌だ 誰か側にいて笑っていてよ なんでこんな暗い部屋にいなきゃいけないの ねぇ、ここから消えたい
嘘だ あなたも私も相手を好きなんかじゃない 単なる知り合いなだけだ それなのに同棲とか無理に決まってる 絶対いつか相手が心の底から嫌いになる
正直、今のあなたが嫌いだ 一緒にいても楽しくない 文句ばかり言うし 本当この決断は失敗だった
もっと深く切りたい てか出血多量で死ぬぐらい切って 自分が嫌いだけど 自分を追い詰める周囲の人間を更に恨んでる 呪い殺したい
そろそろ行かなきゃ 長袖着ていくから問題ないだろうけど 苦しいって素直に誰かに泣き付きたい こういう事言うとまた入院しろだの何だの言われるんだろうな 誰もありのままの私を見てくれない…
大雨か 冷気が傷跡にしみる どっちにしろ夕方まで吉祥寺にいよう やる事ないんだから
登録会終わった パソコンのスキルチェックがあったけど、キンパのギャルの方が私よりタイピング速くてビビったw 仕事くるのかなー 一応普通のバイトの方も探しとくか
密と唾聴いてるとこれ歌いたくなってくるw ヒトカラでも行っちゃおうか 金ないんだけどなー(ワラ
カラオケはまた今度にするとして ポプやってきた 暫くやらないうちにまた手の力が強くなったなw 私がやってると半端なくうるさいwwwww 見物人に凄いとか言われた(・∀・)ニヤニヤ
カード買っちゃったw 熱中するのはよくないけどまぁ暇潰し程度にね(ワラ 塚、ポプ星人すげーwwwww 輪生Exとか譜面グチャグチャでヤバスwww
アリプロHレベル27になったんだね そんなに簡単には思えないが ヒプロとかもレベル修正されてて混乱する 今までレベルで探してたのに
塚、今日はポプ15の新曲全然やんなかったorz なんとかユーロのEx凄かったなー 全然タイプじゃない工房がかっこよく見えたよ(ワラ レベル29を2曲クリアしたからブランク半年ぐらいあるにしてはよかったけどw
吉祥寺のバス停圏外なんだけどw 携帯壊れたかと思っちゃったよ(;´∀`)
麺とつゆだけの蕎麦アリエナスwww 明日は何作ろうかなー… 塚、派遣から電話こねー 明日も暇ですって言ったのに アテにならないのかな
いい加減iPodの音楽飽きたな 明日CDでも買いに行こうか 今日寒いな また暇になっちったorz
( ゚∀゚)≡∴ 明日やる事ねぇー… だけど今週いい求人なくね? また来週探せばいいや 暇だがな 近くにゲーセンあればいいのにw
うはwwwきめぇwwwww何あいつpgr
腐ってますねwww 塚、クォリティ低いなー 発言と行動が矛盾してますよ、池沼君wwwww
窓際に置いた小瓶の中を 羽の欠片がゆらり舞う 輝きながら降り注ぐ哀しみと 霞み消えた唯一の絆 僕は此処で灰になる
hogehoge(´∀`)
今日も暇死しそう 新宿でも行こうかなー ポプもやり込むか いい加減新曲に手出さなきゃw
こんな時間から飲んでるとかヤバいなw そろそろ出かけてみようかな Maskのドラム、シンバル多めでカッコいいな(・∀・)ニヤニヤ ドラマニでやりたいw
暑くね?www 上着着てらんないや 電車の中でジロジロ見られてんのが気になるが サポーターだと格好悪いんだよな レッグウォーマーでも買ってこようかな バイト用に
なんで駅にこんなに人がいるんだか 皆暇人なのかな 塚、老人ばっかだし 歳食うとバイトさえできないから哀れだよね 暇過ぎて性格歪むんじゃね?
ポプに夢中になったw 手が汗まみれだwww ピンキッシュH27にしてはムズくないか? 昔クリアした曲ができなくなってるしorz 新曲いくつかやってみた(・∀・)
何あの池沼w あり得ないんだけどwww なんか毎日が無意味だなー しかも今たまらなく鬱だ
ヤバい…発狂しそう なんで誰もわかってくれないのか 塚、うざったがるなら寄ってくんな 皆殺しにしたい 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
所詮全員他人だしな あぁ…もうだめだ 無様な私を傍観して馬鹿にしてるかと思うと 誰にも会いたくない 消えろよ
ああああああああつらいつらいつらい だれひとりころせないならわたしがしねばいいんだ もうむりなんだけど いのちをたいせつにしろとかばかにしてんの? どうせおまえらわたしをみせものにしてあそんでるだけだろうが
マジで限界 もう何もかも投げ出すしかない
家出たばかりなのに両親の声が凄く懐かしかった あの時と同じだ 駅の電話に泣き付いて動けない あの時は何が辛かったのかもう覚えていない だけど本気で死ねそうだった
とりあえず帰らなきゃ あまりにも辛かったら眠剤飲んで寝てしまおう 虚しいんだ 仕事もしないで遊んで浪費して自分の中身さえ空っぽになりそう
勘違いしないでくれる? 大切になんかされてないよ 誰が側にいるって言うの 塚、もう誰とも関わりたくない
人の痛みさえ見ないふりして大人ぶってる糞どもが死にますように
月光花(・∀・)イイ!! 知ってた曲だけどCDで聴いたのは初めてだ 買ってよかったぁー
私は足手まといなだけじゃないですか あなたを苦しめてるだけで 変わりたい変われない 私はどこに行けばいい
誰かに甘えたい ただ寄り添って何も言わないでくれるだけでいいから 泣かせてください 泣かないと窒息しそう 叶わない
安らかに眠っている人の隣で音も立てずに絶命したい 最後まで独りは嫌だよ お願い 誰か側にいてください そしたら私は消えるから
もう空元気で自分作るの疲れた 私は全然元気じゃないし むしろ苦痛に潰れそうなぐらい 周りが平気で傷つくような事言えるのは私にまだ余裕が感じられるからなの?
居心地が悪い マジ終わってる
死にたい それしか思えない
睡眠薬が効いてるのが今の唯一の救いかもしれない 同居人と口もききたくない 無神経すぎて話もできない 欲しいとも思ってないこの空虚な時間を何に使おうか
一人になるとそれだけですぐ涙が出てしまう 私こんなに弱かったっけ
誰か側にいて なんて言ったって無駄だよね 人の見えない視界が怖いよ おかしくなっちゃったのかな もう昔の私みたいに戻れないのかな
お願い 消えてしまわないで 行かないで 貴女が必要なの
息が苦しい 手が震えて涙が止まらない 行かないで 独りにしないで
何がオフ会だか お前のとこになんかヤリマンしか行かねぇよ 不細工のくせにふてぶてしい 基地外にでも殺されちまえ
いい年してピースで写メ撮るとかきめぇよ オフ会なんて傷の舐め合いだろ? 私をお前ら不細工悪臭ヤリマンと一緒にすんな 死ね
私はただ同性同世代の友達が欲しいのに 寄ってくんのはなんちゃって同性愛の不細工とか豚ビジュ女とか 腐った奴等ばかりで 出会い系とか下らないからやめよう 特に最近はイカれたのばっかだ
第一メールで絵文字だの小文字だのタメ語だの使われるのが気に食わない 絵文字なんて大人が使うもんじゃねぇだろw あー気持ち悪い お前ら低俗はまだ知り合って間もない相手に平気でタメ語使えるんですか?w 学校行き直してマナーの常識ぐらいつけろっての
お前なんか存在価値ないからさっさと死ね 髭生やしてダサい服着てそんなんで仕事見つかる訳ないじゃん 人生オワタとか気軽に言うな 私と同じ苦しみ味わってみろ 何もわかってないくせに友達気取りとか勝手な勘違い乙
昔いい人と出会えてたのに皆切っちゃったんだよね それなりに嫌なところはあったけど 何が嫌だったかって モバゲーやミクシーやってたから 友達が沢山いる相手とはいつか自分が他の友達と比べられて切られるのが怖くて仲良くなれなかった
てす
またバイバイさるさんかよ マジうざいんですけど こっちはストレス溜まりまくってるってのに
風呂の中でずっと泣いてたら物音がしたから 誰かが部屋に入ってきて私を殺しに来たのかと思った 洗濯物が落ちてた 風呂場に自分の血飛沫が舞う様を想像してしまった
皆と同じように親の期待背負って学校行ってそれなりに勉強して聖歌歌って その皆は今や難関大学行って何の苦労もせず幸せに生きてて 私は高校中退という経歴でバイトすら見つからない社会の底辺で暮らしてて毎日嘆いては泣いてて 彼氏が欲しいとか休日が欲しいとかブランド物が欲しいとか贅沢な悩みほざいてるような奴等、何も考えてないような連中に 気違いだのニートだの働けだの頑張れだの気安く言われて鼻で笑われて
―さっさと死ねば?出て行け基地外いじめられる奴が悪いあんた苛めてんの楽しいんだよねお前は根暗すぎる お前といるとおかしくなりそう共犯者甘ったれんななめてんのか?腕きめぇ― 忘れられない あの冷たい視線 汚物を見るようなまなざし 深い憎しみと自己嫌悪 私はなんでこんな事を言われなきゃいけなかったんだろう 過去の傷が死にたいという気持ちに拍車をかける 忌み嫌われて苛められて苦しんで発狂してそれを更に踏み付けられた19年 深い傷を負ったこの救いようがない「私」だけが此処でただ死を待っている
今日はDQNどもからメール来なくてせいせいする 暫くネット交流はやめとこう 寂しくなんかない
脳内彼氏が復活した 被虐性絶対愛 唯一絶対という言葉の響きが好き そして限り無く不可能 夢としてしか存在出来ない哀しさ
どんなに傷ついても 君が見つめてるのはただ一点 狂気に毒された欠落的な飢餓 何ヶ月ぶりだろう 君が私に話しかけてくれたのは
被虐 鞭 孤児 灰色 白痴 異常性癖 流血 自傷 無学 ビデオテープ 虐待 売春 自己愛 唯一絶対 自己犠牲 震災 快楽主義 自殺 遺言 自慰 泥酔 薬物 白衣
ねむー 起きるのかなり辛い 眠剤効き過ぎっぽい だけど他に変えてもらったら効かなくなるかもしれないから怖いしなぁ
あー今から準備じゃ面接に間に合わなくね? 急ぐの嫌なんだよな けど行かないと絶対鬱になるから あーマンドクセ
うはwwwなんで私だけバスで一人立ってなきゃいけないのかwwwww 塚、暑い…上着脱ぎたいけど面接が終わるまで我慢しないと 薬局で化粧品見てカフェインあれば買って、ベルト探して、ブローチも探して ベルトはないとヤバいよ 今もジーンズずり落ちそうでorz
宇宙旅行ExとウィンターダンスHできたーヽ(*´∀`*)ノ 乱打ヤバいね タイミングずらすと全部落とすから もうブランクは埋まっただろ
千円のピアスが百円になってて店員が売り込みしつこったから 買っちゃった(ノ∀`)アチャー ベルトは安物にしてはかなりカッコいいやつを購入 ブローチはなかなか見つからないわorz
いらないアクセ解体してブローチ作っちゃおうかな さすがに貧乏になってきたから飲食店には寄らず吉祥寺から延々と徒歩www 嘘だらけの履歴書の筋を通すの大変だった 嘘だってバレたかも
まぁ落ちたら落ちたでいいや 制服七分袖っぽかったから 自傷痕が後でバレてクビにされたりしても鬱になるし やっぱ事務の方が向いてる気がするな
三月まで学校行ってた 短大じゃなくて大学 コンビニで半年働いた 住所は府中市 …嘘つきまくりだわw
帰宅 一時間ぐらい歩いて足が痛過ぎる 体力ないよなぁ('A`) 何やろっかな…
また暇になっちゃった やだなー浪費と疲労だけで終わる日々 塚、派遣会社ふざけてんじゃね? 単発すら紹介してくんないじゃん
申し訳ないんですが とか言われたから 早速落ちたのかと思ったw 今日の面接の結果は月曜日に先延ばし しかしその頃には新しい求人の面接の予定をもう入れてるだろうな
派遣は音沙汰無し 一個だけ受けたアパレルは落ちた 今週私がここで求職してた意味は? 府中でのそのそしてた方がずっと楽だったのに 自己破壊?
馬鹿みたいじゃん 浪費癖は直らないし 仕事はいつまでも見つからない これもある種の自殺行為なんだろうか 私一人じゃやっぱり何も出来ないね
ああああああああムカつく 死ね死ね死ねー 斜視ホントやめてくんない? 背が高いからっていっつも見下ろして 実際私の無様な苦悶を鼻で笑ってるし もういやだあーーー
あのオバンギャうぜぇ 遠征?バッカらしwww いい年してまだ男の尻追いかけてんスかwwwww 第一お前バイト行けてんならメンヘラじゃないだろ なんちゃって乙 死ね
何も悲しむ事なんてないから… そういえば君は泣いた事がなかった 強い人なのか 冷酷なのか その心、この手でばらばらにすれば縋りついて涙流してみせてくれるかしら ねぇ 痛いでしょう?
君への妬みは日に日に増していって 僕は錯乱しだした 血が冷水に滲んで 震える躯に鞭打ちながら 壊れる自己 を せせら笑う絶対値
また君の思う壺になってしまったと一人悔やんでも 流れた赤黒い血 苦痛を凌ぶ表情の残像は消えない 意図が全然わからないまま気がつけば君の性奴隷になっていた 愛してるなんて言葉もう聞きたくないのに 何度も自責して この涙も生易しい偽りの優しさなのかもう僕にはわからない
まだ7時か…ホントやる事ないなぁ 空虚すぎる ぬこ触りたいな あの温かさが懐かしい ホームシックだ… 私のこの悲観は本当に無職なせいなんだろうか なんでこんなに悲しいんだろう 嫌になる
ぬこさわり放題のカフェ、よく見たら大阪だってさorz ねこたまも閉鎖しちゃったらしいし お台場のとこは触れなかった気がする あーーーぬこーー。・゚・(ノД`)・゚・。
くすんだ白色 君が生きた病室 優しく冷たく 風が頬を撫でる 何度悔やめばいいのだろう その無邪気さを愛しきれなかった事 やっと見つけた宝物を壊してしまった事を
古いビデオテープの中で 手首が咲く裂く切れて 僕を呼ぶ声がこだまする 染み付いた白衣に包まれた銀髪の君と 蛇口から滴る蜜の音
アパレルでも落ちるなら事務なんてもっと無理じゃね? ずっと仕事見つからなかったらどうしよう 疲れた…癒されたい… ぬこになっちゃいたい… 金がない…
ぬこー…。・゚・(ノД`)・゚・。 なんか目茶苦茶寂しい やっぱり誰もわかってくれないよ 孤独だ…苦しい…悲しい…
お前みたいなニートよりはキャバ嬢の方が頑張ってんじゃんw だってさ お前本気で言ってんの? 直接私の所に来てそれ言ってみろよ その汚らしい肉引きちぎってやるから
思い出したくない言葉ばかり思い出す あぁ でもここで泣き言ばかり口にしたらまた基地外病院に入れられてしまう でも実際私に何が残っているというんだろう やっぱり隣人は変わってしまったと思う 突然じゃないにしても 苦しいって思うままに誰かに泣き付きたいけど 誰もいない
あーしつこいな 無視してんだろうが お前は用無しなんだよ いい年こいたオッサンが毎回気持ち悪い絵文字使いやがって 会いたいってしつこいけど私に何の用があって会いたいんだか どうせヤリ目だろ 失せろよ
ちょっと借りるぜ とりま、コ◯ン死ねー!!!!!!!!!www 殺人願望持ちにこれ以上負担を掛けるなゴミガキが!! 近所に幼稚園A小学@あるんだよw そいつらの奇声だけでウンザリしてんだ、ネット上だからって安心して、糞生意気な口聞くな 生皮剥いで肉削いで拷問して殺すぞボケ あー!本人に言ってやりてぇー!!!!!!!!!!!!!!!!! とにかく死ね
半日寝たのか 久しぶりだな 寝られるって事は幸せだよね 叶うならずっと寝ていたいぐらい
このままじゃ駄目だと いつか出て行こうと前から思っていて きっと殺ろうと思えば実行できるとわかっていた 黒いスーツの上に飛び散った生臭い血飛沫と許しを乞う淫らで微かな声と 初めて破壊する快楽に浸ったあの夜 自分がこの世の絶対だと思えた
久しぶりにCGイラストサイト廻ってみた 絵巧い人うらやましす 漫研とかやってみたかったなー 擬人化とかBL系描いてみたいんだけど いいツールないかなぁ
幻想的グロテスクは好きだけどゴシックはあんま好きじゃない 暗いのは好きだけど気持ち悪いのは好きじゃない そのギリギリの世界観を扱ってるサイトって探せば結構あるんだよね だけどあえて自分でやってみるかな どうせ暇だしw
疲れたー ホムペ模様替え完了
やっと馬鹿どもからメールこなくなった(´∀`) あーまたカラオケ行きたいな こないだ孤独に死す歌えなかったorz 君もちょうだいー…
零下水無月… かなりテキトーなネーミングだけどまぁいいや 三年間に14000ヒットってどうなんだろね
今日もよく寝たー てかこんな時間に起きてたら働けなくね?w 睡眠依存 最近誰かが必死に私を追いかけてくれる夢ばかり見てる
満たされない 後悔と苛立ちだけが募ってゆく わかってる 理解者なんか求めたって無意味だと それでも一人でいたくない でも実際誰もいなくて
何も考えずどこかに行っちゃいたい 金があれば迷わないのに 三年前の五月四日 あの夜に戻りたい いや 多分死にたいだけだ
なんでこんなに憂鬱なんだろう 周りにこんなに人が歩いてても 一人っきりで立ち尽くしてるみたい 悲しいな…泣きそう どうして世の中は不条理にできてんだろう
明日からまた求職活動か… 否定され続けるのって想像してたよりしんどいね 収入の見込みもなく支出ばかり増えていって焦る一方 他人は御気楽そうに頑張れとか言うけどさ、私が頑張ってないようにでも見えるわけ?
DirのMARROW〜、最初は訳わかんなかったけど聴き込んでるうちに好きになってきた 全体を通しての雰囲気とか カラオケで歌う様な軽い感じではないから一般受けはしないだろうね はぁーかったるい…
矛盾する「自己愛」と「自殺願望」 未だ殻に籠って変われない私は きっと自分が可愛くてしょうがないんだ 人の優しさと笑顔に触れたい いつからか冷酷な他意ばかりに取り囲まれている
課題を抱えて生活してるのが鬱陶しい 好きな事ばかりやっていると義務感にさいなまれて鬱になるし あぁ明日不採用の電話がくるんだ 取りたくないな…
忘れられない人がいる その人は私に似ていたけど私の方が症状が軽かった 最初は彼女の依存が心地良かったのに結局見捨ててしまった あの時はまだこの辛さが理解できなくて 今になって私にもわかった…
マンゴーオレンジ(゚д゚)ウマー! お茶しようって誘いのメール、鬱の時に消しちゃったorz また誘ってくれるかな(´・ω・`)
は?またネカマかよ 訳わからんし 写メ要求したら急に切るとかマジウザい ごめんなさいとか謝るぐらいなら最初からメールすんな 死ね マジで死ねよ
…(゚ε゚) 携帯いじりすぎだわ 頭痛いwww あーいつまで求職活動すればいいんだか いい加減決まってほしいよね
寝過ぎたwww 煙草買いに行くついでにタウンワーク取ってこなきゃ 塚、またネカマ… ムカつくを通り越してここまで自分も騙されやすいなんて笑えるよねorz
あーなんか噛み合わない メールで「…」ばっか使われてもwww さてそろそろ外に出ようか 近くに煙草売ってないって不便だよな
やっぱりバイトなんて見つからない てか私の同級生は皆バイトなんかじゃなくて就職してるだろうに今頃 なんで私だけこんな底辺の生活しなきゃいけないんだ 基地外だからか? 悔しい 自分が壊れそう
こんな所にいてもしょうがない いつまでも救われない かと言って今更実家に戻れないし 死ぬ度胸だけが欠陥しているだけで いつまでも苦しむぐらいなら…
まだパニクってるみたい 面接応募の電話でうまく喋れなかった 塚、相手が無愛想だったからキョドってしまった バイトどころじゃないかもしれない…
先週の面接の結果はわかってたのに 求人誌見てる時にそんな電話が来たから凄い鬱になった 相手に嫌な思いさせないように不採用って言われても丁寧に愛想よく答えるけど 神経磨り減りまくり もう嫌だ
今夜お前に届けよう 宝物だ 約束だ 夜を駆け抜けるこの星座 見つけたんだ 永遠が …うろ覚えだけどこの曲大好きだ
明日の面接、コンシーラー塗りまくっていこう よく考えれば腕より目立つな あーだるい メンタル系とか言いながらこっちが墜ちたらメール返してくれないとか また釣りっスか?www 馬鹿にしやがって糞どもが
たゆたう水面に咲いた光の華 優しい流れに包まれて輪廻する 限り無き畢
モバゲーのアバターワロスwwwwwいじればいじるほどキモくなっていくんですけどw ネカマからしつこくメールくるから電話しようって送ったら急に来なくなった(ワラ 明日面接早いから早起きしなきゃーマンドクセ それよりぬこ喫茶が楽しみだ(*´∀`*)ポワワ
エビリファイの副作用か知らんけどまだ過食気味だ だけど今日はかなり我慢したぽ 二週間で1キロ減った… ここで空腹感に流されたらどうしようもないよね
ひどく気怠い毎日 時折浮かぶ断片的なエピソードだけが微かな救いになるけど 現実に信じられるものなんか何もない 私はどうなるんだろう
何なの?鼻であしらいやがって ホント腐ってんなお前 何の権威もないくせに偉そうに 死ね
明後日病院行く時何て言えばいいのか 絶望感 自殺念慮 過食 自傷 対人恐怖 がひどくなってるとか言ったらまた入院汁言われるだけだろうな でもなんか誰に対しても嘘つけないんだよね
本来の私ならこんな日々何とも思わず過ごせるはず 面接落ちる度に泣いたりしない バイトも見つかって人との関係もうまくいって
自分が馬鹿みたいだ なんでこんなに不器用にしか生きられない 確かにこんな毎日なら死んだ方がいいよね 苦しいという感覚しか覚醒していないみたいで 痛く苦しく悲しく切なく
駄目だ 頭が回らない この倦怠感というか 霞みがかった感じをなんとかしたいのに ゆっくり寝て明日考えようかな (´-ω-`)
面接、採用って言われたイェーイ! 長かった求職活動がやっと終わるんだーヽ(*´∀`*)ノ 寝坊しても必死に準備した甲斐あったな 問題は制服だけど…コンシーラー塗ればバレないかなぁ
久しぶりにドラマニやったらまた血マメが… だけどヘリコプター赤できた\(^o^)/ ポプの夢幻の光ハイパー無理ぽ 今ならできると思ったが手がついていかないw てか暑いーーー
ぬこ喫茶行ってきた 子ぬこかわゆす(*´∀`*)ポワワ もがかれて抱っこできなかったけどw ああいう店で働きたいな てか実家のぬこが恋しい
やっぱぬこがいる風景っていいよね 癒されたー あんま宣伝してない店だったけど固定客が結構いた これからバイトすれば金も貯まるしちょくちょく行こうかな
暑いなー でも今日で面接に走る毎日も終わるからこれからは夏服着られる\(^o^)/ 何もしてないのにこんなにヘトヘトになってるのに 仕事始めたら相当体力使いそうw
帰宅 とにかく暑いorz ポプもっとやれば良かったな 撃沈して帰ってくるなんてw 塚、ドラマニバスつけるとFeline黄もできないとは思わなかったwどんだけ下手なんだよwww
うわーよく喋る人だなwww 私より喋る人久しぶりだw 塚また電話料金が… 月の始めもかなり電話したから今月ヤバくね?wwwww 暑いから買い出し行くのマンドクセ
形を持てない自我と ますますくっきり浮かぶ悲愴 融和しない 溶け込めない 妥協できない 歪んだ感情の残骸だけが此処に…
恋愛依存なのか知らないけど 他人に自分の醜い部分見せつけまくるのは 低俗だと思う 隣人とのこの二週間で一人でいる意味を相当考えたけど 一人でいる強さって必要だよやっぱり
僕が求めるのは単なる甘ったるい傷の舐め合いじゃない 正気の限界へともっと近付けたら 瞳孔開いて恐怖に引きつる顔を 見せて 君が発狂したら相応の罰を 恨みが殺意に切り替わるのは自己防衛の為なのか
不安感ばかりが募っていく いつかきっとまた駄目になってしまうだろう 怖くて
きっとなんでも軽く流せばうまくいくんだろう 無邪気さとか いつからか失ってしまった 人懐っこい人としかうまくいかない 自分がかなりサバサバしてるから
Dirのライブ行ってみたいなー 誘われた事あったのに 三年前だけどw 生で残とかUmbrellaとか観たい けど昔の曲はやらないだろうなーだから悩むorz
どうしてテレビ見る気にならないんだろう ここに来て二週間、一回も目の前にあるテレビをつけてない 下らない事しか放送しないってのもあるけど 芸能人が嫌いなんだよね 皆同じ風に着飾ってさ 馬鹿みたい
どこにも行かないで 愛してるよ とか真顔で言えるのは純粋なのかDQNなのか 私は絶対言えないし言いたくもないけど
薬変えたいけど エビリファイで過食になったなんて言っても信じてもらえないだろうな それにあの医者なんで私に薬を選ばせるんだろうw 自分で何かあった時の責任取りたくないのかなwww 何飲んだらいいかなんて私にもわからないよー
炭酸カリウム飲みたい って言ったらとんでもないwって言われたし デプロメール、エビリファイ、リーマス、ベンザリン…全部私が頼んで出してもらったんだよな エビにして良くなったのは瞼の痙攣が止まった事 てかインプロメンが合わなかった希ガス
DQNktkrwww メンヘラって結構いるよね 自称肉便器w 同じメンヘラとしてああいう発言はやめてほしい そういう目で見られたくないじゃん? あーキモスキモス
今日は涙流してない 鬱にならずに一日過ごしたの久しぶりだ いや、元々抑鬱だけどw カラオケ行きたいなー ( ゚∀゚)アハハハ八八ノヽノヽノヽノ\/ \/ \♪
見慣れたはずの町並みに 忘れてた僕がいた あの頃のまっすぐな僕はもういないー♪ …今日も暑いな 体力削りそう
私にとって貴女の代わりなんていくらでもいるよ 消えたいならさっさと消えればいいじゃん 学生時代のあの能無しカウンセラーみたいな事しか言わないくせに 理解者気取られても痛いだけだよね(苦笑) すぐ股開くような軽い人間には私の苦しみなんてわからないよ
塚、×イチだとか子供がいるだとか色んな男に抱かれただとか武勇伝みたいに語っちゃって ヤる事しか頭になさそうな低脳 どんな基地外になろうと安楽死できない子供が可哀相^^ 等質はヤリマンだなんて初めて聞きました(ワラ メンヘル気取りで少しはちやほやされるとでも思った?カスが
あー結局まだどうするか決めてなかった でもエビリファイやめてどの薬にするかって言われたらわからないんだ SNRIとか強い薬は飲みたくないし デパスを頓服から内服にできないのかな…
バイト先から連絡こねーwww 11時って確かに言ったよな? 今頃やっぱり不採用とか言われたらどうしようw
ありえなくね?断るにしても約束ぐらいは守るよね普通 てか今日ヤバいぐらい暑いね バス20分も待つなんてorz やっぱり医者にはありのままを言おう あーバスきたし
下連雀→調布のバスって深大寺の周り通るんだね 中高の時よくこの経路通ったな 懐かしいというか…学校の事を思い出す度に悲しくなる あんなに憧れてた女子校 最後まで通えなかった あと少しだったのに
二週間ぶりの実家 見慣れた日常の姿がここにある それがなんか嬉しくて懐かしくて もしこの家が変わらないままだったと言うなら私自身もきっと何も変わってない
死ぬなとか余計なお世話だよ どうせお前も私の事見下してんだろ? 簡単に人にそういう事ペラペラ喋る奴なんてはなから信用しねぇよ 何そのキモいアドwww 二度とメールよこすな
君だけだよなんて真顔で言っといて どうしてー?笑顔も見せてくれないの? 愛していたのに愛したかったのに 今は憎しみが殺意に変換されましたぁー♪ …懐かしいなこれ(*´∀`*)
iPodにまた少し追加 暇だなー素晴らしき空虚 塚あのバイト先何考えてんだよ 電話よこせっての
ぶろんでぃーがーる♪ だぶりゅだぶりゅーがーる♪ あと早すぎて聞き取れないやw 昔のDDRに入ってたよねこれ 簡単すぎたけどwww
何なの? 馬鹿にしてんの? ってこれいつの間にか口癖になってるな あの人に言われた時はすごい傷ついたのに
てか忘れられてんならそれはそれで 私から電話したくないんだけどな どうして電話くれなかったんスかwとか言ったら印象悪いじゃん 採用してくれるって言ったのは単なる気紛れだったんスか?www あームカつく
金ないから府中でお茶するのはやめて いったん実家にまた戻ってこようかな そろそろ病院行かなきゃ 今日はじっくり話したい
マジあり得ない 笑いそう 何なのあのジジイ ふざけやがって 金返せ 塚、死ね
エビリファイの副作用がつらいから変えたいけど何にしたらいいと思うか訊いたら 知 り ま せ ん って 副作用なんかどの薬にもあるからって 挙句の果てにエビリファイ増やすって もうマジで勘弁してほしい 私が過食になって醜く太るのがそんなに面白いとでも?
私がエビリファイをデパスに置き換えてほしいって言ったら そんなにデパスがいいなら他の医者行けって なんか情けなさすぎて本当泣きそう もう本当嫌だ 根っからふざけてるよあいつ
気晴らしにポップンやってきた(´_ゝ`) 乱打体力譜面を二つやったけど苛々してきて撃沈 試しにあさきの新曲ウェルフェアHをやったらかなりギリギリでクリアできたwww Lv32だしwwwww奇跡なんだけどw
てかあさきの曲クリアできてマジ嬉しいんだけどヽ(*´∀`*)ノ キャッキャッ この調子でエレジィHできればいいのにw 強く叩きすぎて何回も店員にちらちら見られてたがな(´-ω-`)
いいからさっさと死ねよ
マジで殺したい どいつもこいつも私の事鼻であしらってテキトーな事ばっか言って お前ら全員屠殺されてしまえ 気持ち悪いツラ近付けんな豚共が 死ね死ね死ね死ね死ね
今から店の方に電話かけるけど やっぱり不採用になったとかだったらどうしよう もう面倒臭い事したくないんだよね かったるいなー…
電話で傷があるからサポーターしていっていいか訊いたら 説明会の日に店で傷見せてくださいって… 説明会の日も決めたけどバックレる事にした また最初からバイト探し直しだ 死にたい
大体私が死にたいと考えるのはごく自然な事であって 鬱なのに無理にバイトしろとか 私を追い込む周りが悪いんだ 別にバイトなんかやりたい訳じゃないのに
実家にいれば良かった 隣人の家に行って ますますバイトは見つからないし 独りになるし 隣人の嫌なところ沢山見てきて 鬱が悪化しただけだった
もし退院できる日が来たなら その時は二人でずっと一緒に暮らそうねって 指切りした細い君の手 今は固い地面に血まみれて それを見ている此の眼はまだ無機質ですか?
人にまみれてるこの空間が たまらなく不快だ 早く電車降りたい 気持ち悪い 汚れてる 嫌だ…
うっさい 何なの?ウザいんですけどwww 何の苦労もしないで偉そうに 苦しんでるのは私だけじゃないか 糞ったれ
つらいよ… もう限界だって言ってんじゃん 何もかもやめたい 何もやりたくない 終わりたい
14時間寝てた? ていうかあの人本当訳わかんないんだけど 言いたい事あるなら言えばいいじゃん 「死ね」でしょ? もうわかるよそのぐらい
何もやりたくないわ… 落ちるってわかってて面接受ける事ほど無駄な事ってないじゃん てかバイトが本当にやりたい訳ではないし… あぁ全てが憎い 隣人が憎い…
こっちはもう限界だって言ってんじゃん なんでメールさえくれないの? また虚言癖が始まったとでも思ってんの? こうやって凌いでる一秒一秒だって絶え間ない痛みなんだよ 早く助けて
もう此処にいたくないよ 非情な隣人の家 いい加減私にも理解できたよ 支え合って生きていこうなんてお互いにこれっぽっちも思っていない事 完全に無力にならないうちに早く此処から…
何も出来ないんだね私は 睡眠薬が尾を引いてるのかわからないけど 身体に力が入らなくてずっと横になってる ごめんなさい 他人のせいにしちゃいけないよね 悪いのは自分自身 結果的にどんどん苦境に追い込まれるのも自分だけ
日記更新 だるい…ずっと横になっていたい 此処にいたら苦しいのを隣人に当たり散らしてしまうだけだろうから 帰らなきゃ…
やっぱ帰るのだるい… 臭い電車とヒトゴミに酔いそう 明日もやる事ないから明日帰ろう
心無い人間 腐った感性 蔑視と罵声 醜い原形質
あー今日は何もやらない 無理しても辛いだけだ 理解者なんて見つかる訳がない しんどい…また寝ようかな
| ̄ ( ゚д゚) | はーねがー♪擦り切れてー折れる日ーまでー♪ | ヽノヽr┘ 翔ばたきーたーいー♪ >> 'T
EDEN今頃になって聴いてみたけど こういう曲好きかも 弐寺もやってみたいなー
| ̄ ( ゚д゚ )彡| そう! | ヽノヽr┘ >> 'T
今起きた… まだ雨降ってんのかな?
また変なヤツからメールくるし 塚、DQNとか変なヤツからしかメールこないwww あー一日何やればいいのか… よく寝れてる事は幸いだけど(´-ω-`)
ホムペのURL教えてからメール来ないとか凹むー…w 気にしないようにするけど(´-ω-`) 塚、ヴィドのUDKは名曲だよね 三期のヴィドの中ではかなり好きだなー
駅まで散歩に行ってこようかな… きっと今日寒いよね 昨日よりは気力あるけどもう金曜だからバイト探ししても意味なさげだしな あー暇すぎる
キモメンからのメールが殺到してるwww ありえねー( ゚∀゚)≡∴ぐはっ ネカマもどうかと思うけど てか暇人ってこういう連中ばっかなんだな…orz
暇潰しにエキモバとかいうのをやってみた どうなんだろね(ノ∀`)アチャー そんでモバゲーやめた
傘に寄り添って歩く二人はとても幸せそうで なんだか寂しくなった その日は君に会わないように遠回りして帰った 誰に対しても優しい君は きっと暗闇にずぶ濡れになった僕を見て心配するだろうけど
その可愛らしい女の人と君は似合っているように見えた 雑踏の中をただ立ち尽くして 不安になってきてもう前が見えなくなりそうで 人が嫌になった 元々人間嫌いだったんだ、小さい頃から 独りになりたかった?それとも独占したかった? 醜い欲に眩む自分自身を見ているのがたまらなく辛かった
なんでダラダラしてると家の中が散らかるんだろう ずっとネットやってると疲れるな 無意味に… あー… あーーー自分がムカつくヽ(`Д´)ノ
躯が光のように夜空に舞って 空気を貫くような速さで落ちていくのを 綺麗だと思った 自分もこんな終わり方をしたいとふと思った あなたとは大した知り合いでもなかったのに その時からずっと遠い記憶の欠片を辿っている
体重が減らない…orz だけどよく考えたらエビ飲む前から変わってないんだよね 胃が弱くなって胃もたれがして過食してるような気がするだけかもしれない(´∀`) だけど過食になったっていう話も聞くから怖くて寝る前に一日分飲むようにしてる
きっとそうだw しかし痩せなきゃなー冬より3キロ太ったんだよなorz あの頃はガリガリとか言われたのに今は健康的だね(^Д^)9mとかムカつくwww 誕生日の夕食食べ過ぎないようにしようorz
てかまたV系に返り咲きそうw ユーロも好きなんだけど最近のはイマイチなんだよな だけど糞なバンギャどもと交わりたくないのも事実www どうしよう('A`)モウー
だけど最近のV系もあまり好きじゃないw 特にオサレ盤wwwキモい 好きと言えるのは…一番はやっぱJOKERだったけどあとはDir、ヴィド、リエント 嫌いじゃないのはメリー、ムック、孫 ぐらいかな…
てか最近のCD買ってないじゃん('A`)モウー 返り咲くにしてもまずは情報収集だな 誕生日まであと三日…
暇だね(*´・ω・)(・ω・`*)ネー カラオケ行きたいね(*´・ω・)(・ω・`*)ネー ぬこ欲しいね(*´・ω・)(・ω・`*)ネー
車欲しいね(*´・ω・)(・ω・`*)ネー
早く新しい携帯買いたいな だけど余計な機能とかいらないよね(*´・ω・)(・ω・`*)ネー カメラさえ高画質ならいいよね(*´・ω・)(・ω・`*)ネー
こんなに文句並べたけれど 少し必要としちゃうよ もう一度興味を持って戻ってくれば? なんて矛盾する
メルマガうぜーwwwww 朝から十件ぐらい来てるwうぇっwww てかエキモバのポイントまだ増えない…こんなにサイト登録しまくったのに これでまた騙されたら笑っちゃうよねw
刺激が足りない… 新しい出会いが欲しいって訳でもないけど 自分と違う事をやってる人に感化されたり そういうのが最近全くないからな 毎日同じようにゴロゴロしてる自分だけを見てるから うんざりしてきた…
ヤリチン共には何を言っても通用しないみたいだね 遊ぼう遊ぼうって… 男嫌いになる人の気持ちわかるなー かといってレズに走る訳でもないけど てか苛々してきた…
やっぱりこの人とはわかり合えない 私の露悪主義が構ってチャソからきてるとしたら 向こうの露悪はまた別のものだ 自己愛みたいな 自分は何をしても許されるという過信 凄い見下されてるって感じる
私がこうやって空回りして苦しんでる様さえお前はほくそ笑みながら見てんだろ? 全部お前のせいなんだよ
きっとウザいって思われてんだろうな 所詮私の悩みなんか他人事だったって訳だ? あの人は私を助けてくれようとしてるように見えたのに でも結果的にこうやって黙殺して何やってんだか知らないけど 私を傷つけた訳で…
ここらへんってホント何もないんだねw 疲れたー暑かったー でも久しぶりに外出たね(*´・ω・)(・ω・`*)ネー
何なの?キモいんだよ いい年こいてみっともないと思わないの? 恥晒してる事にいい加減気付けばw 死ね 潰れろ
ムカつくー… 薄っぺらい女どもがいきがって馬鹿らしい あんな腐った連中こそ暴行でもされて殺されればいいんだ もう考えないようにしよう
果てしなく続く憂鬱の先に 何も見えないのに 生き続ける事に何の意味があるのだろう 孤独で無力で悲しくて…
今日はかなり病んでるっぽい 寝る前にしか薬飲まないのがヤバいのかな ぬこの虐待反対サイト見てた こげんたっていうぬこの虐殺画像見たんだよね 随分前だったけど
画像だけでも凄かったから動画はもっと凄惨だったんだろうな 目玉がくりぬかれて耳や尻尾引きちぎられて針金が首に貫通してて口は大きく開いてて ああいうのが本当に楽しいと思う人間なんていないと思うんだけどな 人殺しにも何らかの理由が必ず存在するっていう前提で考えてるから 本格的なSM心理の存在も信じてないし
自分を好きになりたい その方が楽だし前向きに生きられるから だけど今まで自分の努力が報われた事なんてなかった だから他人が自分を評価してくれるのを待ってる 誰かに好きと言って欲しいと願ってしまう
いつの間にか他人の評価に過敏になって メールが来ないと自分が嫌われていると感じ 常にメールが来てないと焦って苛々して だからメアドを晒しまくって だけど結果的には迷惑メールや悪意のあるメールしか来なくて 余計苛々したり こういうのが私の言ってる「空回り」なんだよね
あーまた苛々してきた…どうして今日こんなに不安定なんだろう あの人はどうして私にメールしない訳? 私がそんなに嫌いですか ホムペの自傷画像がグロくて関わりたくないと思ってるんですか 傷ついた者同士だと思っていたのに本当に傷ついてるのは私だけだったみたいですね 痛みがわかる人間なら鬱の病人が必死に書いて送ったメールを無視するなんて無神経な事できないだろうが
メールをシカトする奴 掲示板で公然とニートきもいとか言える餓鬼ども 内輪だけで馴れ合って調子に乗ってる糞コテ さっさと死ねばいいのに
他人を恨んでいる時は 自分を怨まなくてすむ 自分の汚点から目をそらして いわば棚上げして楽に生きれるから そうやって生きてる人間が殆どなんだろう 低俗だけど
そういう生き方をしている人間ほど成功して 考えれば考えるほど追い込まれ自分が嫌いになり辛くなり消えたくなる …これ以上考えるのはマジでやめよう ホント鬱 明日に生かされても何も変わる筈のない日々…
| ̄ ( ゚д゚) | はーねがー♪擦り切れてー折れる日ーまでー♪ | ヽノヽr┘ 翔ばたきーたーいー♪ >> 'T
| ̄ ( ゚д゚ )彡| そう! | ヽノヽr┘ >> 'T
サン宝石のアクセは駄目だね(*´・ω・)(・ω・`*)ネー さっきちょっと引っ掛けただけでネックレスブチ切れたね(*´・ω・)(・ω・`*)ネー あり得ないよね(*´・ω・)(・ω・`*)ネー
エキモバから会いたいメールしか来なくてウザいから退会したw ああいうコミュニティの楽しみ方がわからんわwww 別に沢山友達作りたいとも思わないしなー
サバトHやっぱりできないんだけど('A`)モウー ミラーかけてみよっかな… オンラインラブポップいいね かなり好きだw てか新曲クォリティタカスwww
てかガ板ネースレに集まってる粘着ウザいんだけどwww 空気読めないのかな たかがAAごときにそんなに必死になるとか病的だよね 私からしてみれば><とかの方がウザいしねwww
またまた着うた大量ゲットォ♪ 電波系な曲結構好きなんだよね(*´∀`*)
友達がいる人を羨ましく思いながらも 妬んでしまうし 群れに甘んじるのが好きなんだねと馬鹿にしてしまう 友達の話ばかりする人に嫌味つけながら 最後に残るのは悲しさ
特に親しくない人が友達の話をしていようとどうでもいいけど 私が友達と見なしている相手が友達を沢山作るのが許せない 独占欲って訳でもないと思うけど 昔からそうだった 子供は皆我儘だから特に私が異常とは思われなかっただけで
ある程度気が合うと思っていた人をモバゲーに誘った そしたらその人は私の知らないところで友達を増やしていた 久しぶりに会ったら彼氏までできたなんて話をされて その人の幸せそうな姿を見て 急に憎くなった
こんな事で苛々するのは大人気ないと思いながらも ひたすら憎くて殺意さえ芽生えて苦しかったから その人と縁を切る事にした メアド変えて教えなかった モバゲーもやめた
今日隣人が珍しく友達の話をして その友達に会いに行くって聞いて 確かに私には関係ない事だから何も言わなかったし言えないけど 取り残された気がした 悲しくて泣き出したい気分になった
結局友達が全くいないのなんて私だけなんじゃん 嫉妬もあるのかもしれないけど 身近な人が私を置いて楽しい思いしてるのが辛いんだ 自分が苦しいから一緒に苦しみを味わってくれる事こそ私を理解している事のように感じる 私の近く=孤独で不運で苦しい毎日 のような見解
だから一番嬉しい言葉は「一緒に死のう」なんだ 死という最も重大な時を自分と共に迎えるほど自分は相手にとって重い存在であるという嬉しさと 死ねば相手は二度と楽しい思いもできないし他の人のところへ行ってしまう事がないという安心と 「好き」を超越した愛というものがあるならそれは共に死ぬ事を決断できる勇気だと思うんだ
軽薄な奴等ばかりだよね 誰もこんな事考えてさえくれないじゃん てか低脳すぎて考えられないのか(笑) 私はこの数年ずっとこの言葉を待っているのに 死にたいと言って返される言葉は 「じゃぁ勝手に死ねば」とか
たった一人でもいいから誰かこういう考えを理解してくれないだろうか いや、多分無理だけど 低俗ってこの事だよ 所詮殆どの人間は欲求を超越できないんだ 欲求というか生存本能
親が子供を助ける為なら死ねるとか言うけど本当に死ねんの? 自分の事しか考えられない甘ったれが 昔は主従関係の為に命かけるとかざらにあったんだろうに てか熱くなりすぎたw疲れたwww
一緒に生きる事も深い愛だと思う。
月曜日 求人誌取りに行かなきゃ… (゚悲)ブェー
(#'A`)┌┛)^o^)≡∴
ドキドキしてる事きっとあなたは気付いてる♪ 可愛いな(*´∀`*)萌
履歴書買って煙草買って求人誌取って… 買い出しは夕方行こうかな てかメンソ入ってない煙草はきついな('A`)モウー
携帯から応募するのに「事務」と「受付」を間違えて送っちゃった すぐ訂正の電話入れたけどバカス…orz てか今週のタウンワーク私ができそうな仕事が全くないw あーでも今週こそ決めないと金がなくなってしまう はぁ…
やる事なくて鬱だ いや、やろうと思えばあるんだけど気が進まない てかバイト先の相手が無愛想で鬱になったっぽい 一応面接したいと思いますが …一応って何?とらないつもりで面接だけするって事?
履歴書買わなきゃいけないんだった たかがバイトごときでなんで退学の履歴まで教えなきゃいけないのかわからないけど こう突っ掛かって考えると全てが理不尽に思える 障害者年金でほくほく生きてるメンヘラと私の病状はどこがそんなに違うんだろう 私だって甘ったれて生きた方が楽なんだ 好きで苦しい生活してんじゃない
敬語も使えないような糞はさっさと死ね なんでこんなに気に病んじゃうんだろう きっと面接行く気になれないな こっちが下手に出てるからって何なのあの横柄な態度 どうしてこんな事で苦しまなきゃいけないんだ
なんで障害者なのに何ヶ月もバイト探ししてなきゃいけないんだよ 障害者年金出すなら私にも出せよ 塚、私に出さないでもっと軽い奴に出してんじゃねぇよ ふざけんな病人を馬鹿にしやがってお前らは糞便同然の廃棄物だからさっさと死ね ああああああああムカつく
昔は18歳までに自殺すると誓い それができなくて20歳までに死ぬつもりだった それなのに… あぁ死にたい 本気で死にたい もう嫌だ 辛すぎる…
死ねない自分が憎い こんな不幸な人生なら最初からなきゃ良かったのに こんなに苦しいのになんで死ねないんだよ 今 拳銃が目の前にあれば 簡単かつ確実に死ねる方法さえあれば…
どんなに効く薬出されたって 感情の増幅が激しい時は薬飲もうなんて思わないから意味がない
喜べないよ 私にとっては恥辱でしかない この歳まで生きてしまった事 めでたくなんかないよ 馬鹿にしないでくれる?
なんでメールシカトするんですか 人が一喜一憂する様がそんなに面白いですか メール打つのが面倒臭いなら最初から一通もよこさないでください
自分が可愛くて仕方ないんですね^^ それはいいけど自分だけが苦労してるなんて思わないでくださいな^^ お前なんかより私の方がよっぽど報われない努力してんの 理解できまつか?
出て行けってはっきり言えば? いつまでも自分だけは綺麗な身でいたいなんてさ 私は出て行って構わないよ あなたが頼りにならない事はよくわかったから
何が共に生きるだかw だからお前は甘ったれてるって言ってんだよ あなたがいつ私の苦しみを共にしてくれたんでつか?www 偽善者が 反吐が出るわ
塚、文句あんならもう来なくていいよ
あ、
>>824 ね^^
携帯タイピングゲーム面白いね(*´・ω・)(・ω・`*)ネー 携帯早打ちは得意だから熱くなっちゃうね(*´・ω・)(・ω・`*)ネー マカディアうまいね(*´・ω・)(・ω・`*)ネー これが未成年最後の食事か…
今週もバイト決まらない気がしてきた… もうホントつらい… せめて明日はこういう事考えないようにしよう いつになったら日の目を見るのか…
ぬこ触りたいな… 癒されたいよ 周りの人がどんなにぬこバカな私を笑っても ぬこが好きなんだ
冷酷という仮面を被って 無垢な君の目にどう映っているだろう 全ては血を交わした約束の為 飼い主であり続ける為 君にとっての唯一になりたいから
結局今日日記も詞も書けなかった 波が激しい時は大人しくしてるしか術がない 誰かが言ってたよ 大人になっても何も変わらないって 私も変われないのか…?
オトメルンバってポプのどれに入ってたっけ? あれ確かハイパーLv26ぐらい? ネット対戦かエキスパートモードで何回かやった事あるんだけど 聴けば聴くほど恋のミラクルと似てる希ガス
快楽主義… 何が快楽主義で刹那主義なのかよくわからないから何とも言えない だらけたいから無職な訳でもないし もしかしたら私には関係ない言葉なのかもしれない
男物のブローチって難しいよね やっぱ作った方が早いのかも 一つでも高価なアクセつけてみたいな… 別にブランドとかじゃなくて 塚、厨ブランド嫌いだし
(#'A`)┌┛)>_<)≡∴
| ̄ ( ゚д゚) | はーねがー♪擦り切れてー折れる日ーまでー♪ | ヽノヽr┘ 翔ばたきーたーいー♪ >> 'T
| ̄ ( ゚д゚ )彡| そう! | ヽノヽr┘ >> 'T
日記更新 明日起きられるかな てか面接地まで辿り着く自信もないや(ノ∀`)アチャー
惜別の時はいつも 立ち去る人が美しく 残され 戸惑って 泣いて泣いて泣いて… 嗚呼 壊れ出す前に 降り注ぐ雨よ 僕の上だけに…
私もだんだんあなたが嫌いになっていってる 何よりもあなたと一緒にいて周り歩いてる人達から 私があなたの所有物だと思われる事に 耐え難い屈辱を感じる だからもう離れる…俗に言うと別れる事にするよ
親の前ではいい人ぶって誕生日祝ってくれたけど 二人きりになったらあのザマじゃん? もう迷わず言えるよ 私はあなたが嫌いだと 側にいたくないと
前から言ってるけど 嫌いな奴と妥協して同調するよりは 一人でいる方がずっといい 寂しいとは思うけど 相手が私の考え方についてこれないなら話す事も何もない訳だし
これで家に帰れる もう二度と会わなくてすむ あなたの昔の姿を思い出して寂しくなるかもしれないけど 今ここで受ける苦しみに比べたら…
しかし眠いなー いつもの眠気に加えて 昨夜は全然寝られなかったから 家帰ったら荷物整理の前にまず寝よう…
出会い系で知り合った男なんて皆いい加減な奴ばっかなんだよね 女もだけどさw あんな世界に生きるのはもうやめるよ
身体がきつい… ホント体力ないよね これから働けるかな 面接キャンセル入れなきゃ…
醜いね 情けないね
もう泣かない 騙されない 冷淡な私でいよう
ゆーらめくーオーロラ 今ーにも泣き出しそう まーるでさようならーみーたいー♪ さっちゃーん!!!ヽ(*´∀`*)ノ咲
( ゚∀゚)アハハハ八八ノヽノヽノヽノ\/ \/ \♪
私は何も悪くない
それなのに痛みを受けるのはいつも私の方だった
Sとか理解できないんだよね生憎だけど 人をいたぶって楽しむような人間とは関わりたくないんだ
最低だよね お前こそ家に帰れば? どっちみちいずれ金底をついて帰らなきゃいけない羽目になるだろうけど(笑)
p.l.a.n.e.t 流星ハニー?↑↑ 久しぶりに聴いたwww
全部忘れたい
頭が痛い 吐きそう 眠過ぎる でも何かしなきゃいけない…
私は悪くない なのにあなたは私を躊躇なく傷つける 傷跡の上から何度も切り刻まれる 今更縋り付かれてもね… 呆れるしかないね
今日カラオケ行きたかったぽ
アホな女は甘い言葉かけてヤリ捨てするもの 使い捨て式肉便器 そんな見解と風潮 別に否定はしない
愛なんて偶像なんだよね
楢希という名前 猫耳 メイド服と ガゼの「東京心中」のメロディと 騙された絮私
被害妄想したって誰も哀れんでくれない ここにあるのは孤独だけ バイト情報でも見るか…
暑いんだか寒いんだかよくわからないね
あなたが私を嫌うように 私も自分が好きにはなれない
どう説明したってお前には何も理解できっこないさ
白痴なだけのくせに考え方が違うとかぬかしてウケるんだけどwwwww
どうでもいい事でいちいち騒ぎ立てるのが池沼クォリティw だからテレビや雑誌が嫌い
低俗にまみれるぐらいなら さっさと死にたい 眠るようにして逝けたらいいのに
誰かを苦しめてやりたい
予定通りの今日だったら良かったのに でも私のせいじゃない
いつからそんな見下した目で私を見ていたの? 気付いていればすぐお前なんか捨ててやったのに
「45secたたないと書けません(^Д^)9m」だってさ うぜぇ 死ねよ廃棄物www
幽霊がいたら面白いと思う? でもそんなのがいたら死の神聖さが失われちゃうよね(*´・ω・)(・ω・`*)ネー
くらくら揺れる 二人みとれた 綺麗な雨上がり七色♪
バイブ突っ込まれて鞭で叩かれながら喘ぎ声だか悲鳴だかわからない奇声をあげて悶える女 醜さを楽しむのはいいかもしれないけど それがヒトの真実の姿なのだとしたらと思うと怖い だってそういう女と絶対関わりたくないじゃん?糞便垂れ流しの家畜未満だよね
自分はどう間違ってもそうならないけど ヒトがそういうものなのかもしれないと思うと 他人に救い、高貴な心を求める事自体が家畜に祈りを捧げてるみたいに下らない事に見えるよね
私が未熟? お前が低能なだけだろ
絶対なんてない だけど私は絶対値を求める事を諦めない 妥協したくないから
あー馬鹿馬鹿しい… 嫌気がさすよ全てに
誰かに会いたい でも誰も理解しないし居場所もない 絶望だけだ
だってどんな人にも優しさとか慈しみがどこかにあるってまだ少しだけ思ってしまうよ だからまだ人の綺麗な心に触れたいなんて愚かな事願ってるよ 永遠に叶わないだろうけど あなただって昔は優しかったよ
電車で看病してくれた人や渋谷の雑踏で救急車呼んでくれようとした人の事を思い出す―
春雨ヌードル カルーアミルク 派手なドレスと大検の勉強と ヴィドの「リマインドストーリー」 あなたに出会えて幸せになれたと思っていたあの頃
リスカなんかよりもずっと深い刳い傷 綺麗な心はもう今は見えなくなった …とか言っても実際私も間違った選択をした訳だし 未練なんか ない
あー気持ち悪い…
また過食嘔吐になった 自分が嫌になる こんな雨の日だからこそ 外に出てずぶ濡れになりながら泣きたい
よく薔薇の花を燃やす映像があるけど あれ残酷だよね 花…折角咲いてるのに ああいうの 嫌い…
なんでこんな思いしなきゃいけないんだよ 私は悪くない 自分が崩れてく あの夜に還ってみようか 歌舞伎町のネオン街の…
あぁもう私は駄目だ やっていけないよ 感情が破壊されてくみたい 苦しさしか感じない
ここから飛び下りるとしたら どれだけの痛みを味わうんだろう 体が砕ける音を自分の耳で聞き 血が飛び散る最期を自分の目で見るのかな
あの人も医者も両親も親戚も 皆グルになって私が自殺するように仕向けてるんだ 追い込んで遊んでるんだ 風呂場でいたぶられて殺された猫と今の自分は似ているかもしれない
睡眠薬飲んで寝たとしても 明日は来る 長い長過ぎる一日 無為で空虚な一日 そんなもの望んでないのに
昨日の今頃は何の疑いもせずに予定通りの今日が来ると思ってた 少なくとも私だけは
何もしたくない 何もいらない ただ死ぬ勇気さえあればいい
もう何もかもが嫌だ… 終わりにしたい 死にたい 死んでまるで全てがなかったかのようにできたら どんなに素敵だろう
考え過ぎて眠れないな…
何の罪悪感もなくメールよこせる図太さ 本当死ねばいいのに… なんで私がこんな苦しんでるのにあんな奴がヘラヘラと笑いながら生きてんの?
今夜寝れそうにないな 苦しいからもう考えたくないのに
さっきクローゼットを開いて驚いた。 これで本当にお別れなんだと、改めて実感した。 俺にとってはあまりにも突然で… でも君にとっては確実に今日という日が 音を起てて近付いていた事を感じていたのでしょう。 今までずっとごめんね ―そして心からありがとう―
風呂も入る気しなくて昨日の服のまま寝てた(ノ∀`)アチャー 中途覚醒しながらもなんとか寝れて良かったぁー
もうすぐこのスレも埋まるから
新しいスレ立てるかはまだ考えてないけど
>>916 が私の考えを知る事もなくなるね
てか今日中に埋められるかな?
バイバイさるさんがウザいんだよな
まだ片付けが終わってない 今日何すればいいんだろう カラオケ行こうかな 家にいても仕方ないよね
Dirのundecidedって曲を思い出した 随分昔だけどカラオケでよく歌った 面接今日の四時に入れたんだよね でも今更戻らない
街どころか向かいのコンビニに行く気力すら沸いてこない 辛いのに考えてしまうよ
でももう何度目だろう ああいう部分に触れてしまった事 私はあれが本当の君の姿なんだと思うよ
歌いたいけどな カラオケがもっと近くにあればいいのに なんか出かける体力さえない 誰かに会いたいな…
誰かに会ったところで 助けてくれるの? どうせ皆ヤリ目だろ 真剣に話聞いてくれる人なんか きっといない
家まで引きずり戻された五月五日の夜 深夜、母に出されたラーメンを食べながら 君と電話をしたよね 君が本当に私の心配をしててくれたんだと思って 嬉しかった
だけどそれも三年前の話 優しい君はもういない…
全て失ってしまった また築き上げなきゃいけない そんな気力もうない
あまりにも固いアスファルト 分厚く澱む空気の壁 飛び下りる勇気が出ない
こんな中途半端な日に帰らなきゃ良かった 平日で暇だし かといって面接の予約入れるのには手遅れだし
暑いね こんな日にゆったりと公園でお茶でもしたら気分良くなりそう 近くに静かな公園ないし一緒に行く相手もいない訳だが
何もないね本当に
確かにバイトしてたらこんなに苦しくないだろうね
長い一日が拷問みたい…
疎まれてるんだ 何度も何度も… あそこには最初から居場所なんてなかった 私だけがどんなにうまくやりたくてもどうしようもない
明日もその先もずっとこんな気分でいなきゃいけないのかな
誰か側にいてほしい… 綺麗な心に触れたい 優しさに包まれていたい
キャラメルバニララテ復活――(゚∀゚)――!! もう販売してないと思ってたから嬉しいwww
てか煙草買うのにクオカード使えないとかウザすぎwww
粘着する香具師って何考えてんだろ 私には絶対できないw
たった一人でも私の声が届く人がいればいいんだ
一期一会 無邪気な強さだった
低俗、汚物の分際で安々とメール送んないでほしいんだよね 自分の歪んだ面鏡で見てみろ
先天性白痴に私の悩みなど理解できる訳ないだろ
ああいうけだものの行く末が排泄物ばらまいて叫ぶ老いぼれなんだろうね 存在自体が可哀相だから処分してあげればいいのに
蔑む対象物があるうちは自己嫌悪には陥らない まぁいいか
目と手が乾燥する
こんなに大切に思っているのに ウザいから帰れとか まぁ不快にさせたくないから帰ったんだけど 報われないねいつも…
気持ち悪くなってきた ずっと下向いてるから 横になろう…
雷が花火みたいで 花火大会を思い出す あんなに幸せに近かった頃
消えてしまいたい 叶わぬ願い抱き続けて生きるのは凄く辛いんだ
951 :
優しい名無しさん :2007/05/31(木) 18:51:35 ID:Isb08D17
梅
あー… 投稿見つけてしまった お互い様なんだね 救われないね
てか…もうマジで無理 限界 つらい 痛い 苦しい 泣いてる 耐えられない 死にたい 救われたい 無に消えたい
954 :
優しい名無しさん :2007/05/31(木) 18:59:01 ID:Isb08D17
膿め
無為… もうどうしようもない
956 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 19:16:38 ID:rWkE24EW
もういいや 私も埋める事にしよう…
957 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 19:18:07 ID:rWkE24EW
あらゆる星の群れーに 吸い込まれーてー 無重力に 涙を浮かべたーらー♪
958 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 19:19:13 ID:rWkE24EW
ヽ(*´∀`*)ノ キャッキャッ 体が震え出した…orz
959 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 19:20:01 ID:rWkE24EW
梅
960 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 19:20:55 ID:rWkE24EW
梅
961 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 19:22:46 ID:rWkE24EW
梅
962 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 19:24:52 ID:rWkE24EW
梅
963 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 19:36:09 ID:rWkE24EW
梅
964 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 19:37:41 ID:rWkE24EW
儚くー舞い散るー雪をー見ていたー♪
965 :
優しい名無しさん :2007/05/31(木) 19:43:29 ID:Isb08D17
産め
966 :
優しい名無しさん :2007/05/31(木) 19:50:12 ID:Isb08D17
うめぇヘ(°◇、°)ノ~
967 :
優しい名無しさん :2007/05/31(木) 19:52:08 ID:/OxraDoU
パケ代払って梅しか書いてないと殺したくなる
968 :
優しい名無しさん :2007/05/31(木) 20:14:12 ID:Isb08D17
生め
969 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 20:26:26 ID:rWkE24EW
梅
970 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 20:27:22 ID:rWkE24EW
日記更新
971 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 20:29:50 ID:rWkE24EW
日記にも書いたけど明日どっかに消えてしまおうと思う 梅
972 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 20:31:17 ID:rWkE24EW
死ぬ勇気があったらいいのに
973 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 20:32:37 ID:rWkE24EW
あの家も追い出されたけど、実家にもいたくないんだ 居場所がない
974 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 20:39:42 ID:rWkE24EW
新宿のあのネオンの夜へ…
975 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 20:45:25 ID:rWkE24EW
結局一日何もしてない 考え事だけで終わった 私の力ではこの現状は変えられない
976 :
優しい名無しさん :2007/05/31(木) 20:53:57 ID:Isb08D17
ウメ
977 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 20:54:06 ID:rWkE24EW
気分転換したい 同じ事ばっかり…疲れた
978 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 20:57:43 ID:rWkE24EW
私だけがこんなに悩んで馬鹿みたいだ
979 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 21:08:26 ID:rWkE24EW
これからどうすればいいかわからない 梅
980 :
優しい名無しさん :2007/05/31(木) 21:13:55 ID:Isb08D17
980(^o^)/梅
981 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 21:25:36 ID:rWkE24EW
今夜も寝られそうにないや 恵まれてた頃の事ばかり思い出す
982 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 21:40:57 ID:rWkE24EW
梅
983 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 22:09:19 ID:rWkE24EW
梅
984 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 22:12:23 ID:rWkE24EW
派手に遊びたいとももう思わない 花火大会行きたいとも思わない 懐かしいけれど 明日どうしようかな…
梅
986 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 22:15:05 ID:rWkE24EW
誰かと一緒にいたいと思うけど 変な奴に引っ掛かるぐらいなら独りでいた方が賢明だよね この空虚は何で埋めればいいんだ…
987 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 22:17:06 ID:rWkE24EW
でも明日は独りでいたくないし 今日みたいに無為にはしない 梅
988 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 22:18:48 ID:rWkE24EW
今更だけど 学校行っとけば良かったな
989 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 22:25:21 ID:rWkE24EW
この生活が続くのかと思うと 本当気が狂いそう どこでもいいからどこかへ逃げたい
990 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 22:27:20 ID:rWkE24EW
寝られない… メールやネットが気になり過ぎて… 振り回されてるよな…
991 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 22:28:09 ID:rWkE24EW
あと少し 梅
992 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 22:29:18 ID:rWkE24EW
梅
993 :
赤値 ◆rTM/bisuI. :2007/05/31(木) 22:31:51 ID:rWkE24EW
梅
梅
梅
梅
梅
あと少しで埋まってしまうな
もうすぐサヨナラ…
1000 :
優しい名無しさん :2007/05/31(木) 22:52:34 ID:Isb08D17
ゲッツ\(^_^ ) ( ^_^)/
1001 :
1001 :
Over 1000 Thread このスレッドは1000を超えました。 もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。