気が狂いそう part7
悪いところ治すから神様助けて
|
|
|
私人を嫌な目にあわせてしまいます
もう死んだ方が周りのためです
もう死んだ方が周りのためです
腕をカッターでざくざくすると楽になります
本当は首とか心臓とか死ねる場所を刺したい
本当は首とか心臓とか死ねる場所を刺したい
4 ：優しい名無しさん：2007/04/02(月) 15:17:26 ID:qI09WDPt
そうなのか、そりゃ大変だね。うん、刺せば?
はい 頑張ってみます
胸を刺したつもりが少しそれてしまいました
7 ：優しい名無しさん：2007/04/02(月) 15:32:21 ID:DTjMQIN1
いちごさんやめて。そんなことしたらあかん。
気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう
気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう
気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう
気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう
気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう
何もかもが激しくうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう
気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう
気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう
気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう気が狂いそう
何もかもが激しくうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
9 ：優しい名無しさん：2007/04/02(月) 15:39:59 ID:aKpwYopM
10 ：八方塞の四面楚歌：2007/04/02(月) 15:46:34 ID:7y1YW4Mj
お久しぶりです
ここ最近ＰＣに向かう時間も少なくなりました
苦しいです
2ｃｈの面白いスレをチェックしたいのに
気がつけば消しています
頭の中に冷たい風吹く黄昏時の草原が見えます
ああ、安らぎたい
ここ最近ＰＣに向かう時間も少なくなりました
苦しいです
2ｃｈの面白いスレをチェックしたいのに
気がつけば消しています
頭の中に冷たい風吹く黄昏時の草原が見えます
ああ、安らぎたい
どうして死ねないんだろう
最後まで自分が一番可哀想なんて
最後まで自分が一番可哀想なんて
12 ：優しい名無しさん：2007/04/02(月) 16:17:52 ID:AQWkMmQj
自分が一番かわいそうとかふざけたことぬかすやつは世界が見えていない。
甘えてんじゃねぇ
甘えてんじゃねぇ
13 ：優しい名無しさん：2007/04/02(月) 16:25:48 ID:npetb0Z+
がんばれー！
甘えてるんじゃねぇ だから何？
四面楚歌さんこんにちは ごきげんいかが？
復職か退職かの返事を迫られて発狂しそう( TДT)
辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい。
辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい。
いちごさんってキモい…。彼氏も作れなぃんですか？よっぽどﾃﾞﾌﾞｽキモなんだろぅな…。
18 ：優しい名無しさん：2007/04/03(火) 17:20:31 ID:RQwzO4Mv
>>17
同意。パソコンの中でしかまともに生活できないんじゃねぇ？笑
同意。パソコンの中でしかまともに生活できないんじゃねぇ？笑
いちごとかボダまるだし…きもちわるい
キモいのには同意。
自分でも自分がキモいから。だから殺したくなるよ。
映画のさくらん見に行こうかな…。一人で映画みにいくのはじめて。もう学校はじまる。
23 ：優しい名無しさん：2007/04/04(水) 19:05:06 ID:bSP3GMYK
さくらん面白いよー(・∀・)
前より苦しくなくなって時々外にいけるようになりました。
本当に後悔して反省しています。
時間を戻せるなら去年の今頃に戻りたい。
時々涙が出る。
なるべく死にたいとかいわないでおこう。
いってもここだけ。
本当に後悔して反省しています。
時間を戻せるなら去年の今頃に戻りたい。
時々涙が出る。
なるべく死にたいとかいわないでおこう。
いってもここだけ。
さくらん見たいな… 遠い映画館しかやってない
友達元気かな 先輩元気かな 学校であったらきまずいからあいたくない 自分なんのために大学二年間頑張ったんだろ 苛められたり一人だったり
やっと大学で愛される人間になれたのに
友達にあいたい
先輩似合いたい
あんなに良くしてもらったのに
もう会わせる顔がない
私は卑怯モノだ
やっと大学で愛される人間になれたのに
友達にあいたい
先輩似合いたい
あんなに良くしてもらったのに
もう会わせる顔がない
私は卑怯モノだ
自分の脳と心をゴミ箱に捨てたい
これは長い悪夢で本当の自分は部活の手伝いしてるという夢を見た 私は生きていけるのか分からない でも早めに死にたい 煙草吸いまくる
去年の夏秋冬今年の冬
それよりは私の頭回復したのかな
首吊りたい
それよりは私の頭回復したのかな
首吊りたい
天罰とかわけわからん
毎日親に馬鹿にされて見下されて怒鳴られている
スカートはくの遅かったら
スカートのはき方も知らないの
って笑われた
馬鹿にされたくない
私は家でたくて頑張ってたのに
出れたのに
お前なんか犯罪者にバラバラに殺されるかしかいきられない
お前なんかと友達になった可哀想だ
土下座して謝れ
掃除婦としていきてくしかないな
とかもう消えたい
友達だけが救いだった
スカートはくの遅かったら
スカートのはき方も知らないの
って笑われた
馬鹿にされたくない
私は家でたくて頑張ってたのに
出れたのに
お前なんか犯罪者にバラバラに殺されるかしかいきられない
お前なんかと友達になった可哀想だ
土下座して謝れ
掃除婦としていきてくしかないな
とかもう消えたい
友達だけが救いだった
自分の何が屑人間だよ
もう生きていたくない
もう生きていたくない
自分に反抗する権利ないの分かってるけど
我慢できず反抗してしまう
そうしたら
あんたにそんな権利あるの？
と言われる
辛い 死にたい 死にたい
我慢できず反抗してしまう
そうしたら
あんたにそんな権利あるの？
と言われる
辛い 死にたい 死にたい
生きる意味が分からない
いちごさんの親に問題がある。
「毒になる親」を読んで見てください。
「毒になる親」を読んで見てください。
みんな私を笑えばいいよ
恥ずかしくて情けなくて誰にも会いたくない
私はちゃんとやっていたのに大学二年まで
単位は余裕でとれてたのに秋冬と学校休学したかったのに
押しが弱くて無理だった
友達がひとりもいない
大事なひとがいない
自分は自分を殺したい
恥ずかしくて情けなくて誰にも会いたくない
私はちゃんとやっていたのに大学二年まで
単位は余裕でとれてたのに秋冬と学校休学したかったのに
押しが弱くて無理だった
友達がひとりもいない
大事なひとがいない
自分は自分を殺したい
親のせいにするつもりはないです
情けないです
バイトして学校いって出来るなら全く学校にいけなかった去年の秋冬の料金を返したい
情けないです
バイトして学校いって出来るなら全く学校にいけなかった去年の秋冬の料金を返したい
留年した
でも友達にあいたくないからちょうどいいかも
でも友達にあいたくないからちょうどいいかも
どうして大学一、二年のとき
産まなきゃよかった
私の育て方が悪かったと
言われたのだろう
私は一生こうなのか
産まなきゃよかった
私の育て方が悪かったと
言われたのだろう
私は一生こうなのか
41 ：優しい名無しさん：2007/04/04(水) 21:32:07 ID:7/Q3dm8S
わかってるのなら親のせいにするのやめなよ。
ダサいよ 笑。
自己愛性人格障害の被害にあってる親の方がよっぽど不幸。
ダサいよ 笑。
自己愛性人格障害の被害にあってる親の方がよっぽど不幸。
今年の冬に頑張っても無駄だから甘えることにしたけど甘えすぎてたかもしれないです
前よりましなのでバイト探します
前よりましなのでバイト探します
人生とか墓場だね
自己愛性人格障害と境界例人格障害なんですよね。私。
ネットばっかりしてる。
もしあなたがわたしだったら死んでますか？
私は精神年齢とか知能とか低くなったからもう友達と話せない
私の年齢で親に車のせてもらうのおかしいって
運転こわいよ
してる途中に凄く死にたい並がきたらと思うと
人に迷惑だよ
私の年齢で親に車のせてもらうのおかしいって
運転こわいよ
してる途中に凄く死にたい並がきたらと思うと
人に迷惑だよ
家から出ていきたかった
どうすればいいんだ
馬鹿にされるにしてももう親族からは馬鹿にされたくない
辛すぎる辛すぎるもういやだ
どうすればいいんだ
馬鹿にされるにしてももう親族からは馬鹿にされたくない
辛すぎる辛すぎるもういやだ
天罰…だったのか
私の何が悪かった
分からない
分からない
私は友達といられるのだけが幸せだった
もう惨めな思いしたくなかった
馬鹿にされたくなかった
私の何が悪かった
分からない
分からない
私は友達といられるのだけが幸せだった
もう惨めな思いしたくなかった
馬鹿にされたくなかった
大学二年のときも学校の高い建物みて
飛び降りたいなとたまに思ったりした
それでも学校だけはいっていた
大学二年までには授業は二回しかサボったことはない
それも辛すぎたからで遊んでたからじゃない
当たり前かもしれないけど
あんなに一生懸命やってたのにどうして留年なんだろう
どうして去年の秋冬学校全くいけなかったんだろう
私は頑張るの意味がわからなくなった
自分を支えるために明らかに嫌なことをいい風にとらえるために脳内変換したりすれば
自己愛だといわれる
自分を否定する意見に耳を傾ければ肝心なことに手がつかなくなっていく
今親に大学生のくせにこんなことも出来ないのか
と毎日言われることは前の自分なら出来たはずだ
自分の未来はもう腐りきった
友達は内心私とはもう関わりあいたくないだろう
でも友達は優しいから表面上は自分を受け入れた振りをするだろう
私はそれが辛すぎる
私は友達といたいのではなく
友達といて笑いたい
前よりは自分は回復したかもしれない
でも 情けなさと恐怖がすごすぎる
恐怖がやばすぎる
怖い 全部が怖い
飛び降りたいなとたまに思ったりした
それでも学校だけはいっていた
大学二年までには授業は二回しかサボったことはない
それも辛すぎたからで遊んでたからじゃない
当たり前かもしれないけど
あんなに一生懸命やってたのにどうして留年なんだろう
どうして去年の秋冬学校全くいけなかったんだろう
私は頑張るの意味がわからなくなった
自分を支えるために明らかに嫌なことをいい風にとらえるために脳内変換したりすれば
自己愛だといわれる
自分を否定する意見に耳を傾ければ肝心なことに手がつかなくなっていく
今親に大学生のくせにこんなことも出来ないのか
と毎日言われることは前の自分なら出来たはずだ
自分の未来はもう腐りきった
友達は内心私とはもう関わりあいたくないだろう
でも友達は優しいから表面上は自分を受け入れた振りをするだろう
私はそれが辛すぎる
私は友達といたいのではなく
友達といて笑いたい
前よりは自分は回復したかもしれない
でも 情けなさと恐怖がすごすぎる
恐怖がやばすぎる
怖い 全部が怖い
怖いよ
学校いったら先生になんて言われるのだろう
去年の秋先生に
あなたはコミュニケーション能力がありません
っていわれた
怖い
明日はなにいわれるんだ
お願いだからもう仲良くしてとはいわない
ただ恐ろしい言葉はいやだ
楽しいとか笑うとかもっとしたかった
もっとしたかった
私は屑だけど友達はみんな素晴らしい人間でした
同じレベルで歩くなんて背伸びしすぎたんだ
私は弱いくせに強い振りをしていたんだ
もう 終わりにしたい
学校いったら先生になんて言われるのだろう
去年の秋先生に
あなたはコミュニケーション能力がありません
っていわれた
怖い
明日はなにいわれるんだ
お願いだからもう仲良くしてとはいわない
ただ恐ろしい言葉はいやだ
楽しいとか笑うとかもっとしたかった
もっとしたかった
私は屑だけど友達はみんな素晴らしい人間でした
同じレベルで歩くなんて背伸びしすぎたんだ
私は弱いくせに強い振りをしていたんだ
もう 終わりにしたい
幸せになりたい
なんて贅沢いわないよ
道化師でもいいよ
元の自分に戻りたい
なんて贅沢いわないよ
道化師でもいいよ
元の自分に戻りたい
人生で一番楽しかったのは大学はいったばかりのとき
幸せだった
なぜそのまま幸せになれないで苦しくなったんだろう
自分みたいなｷﾁｶﾞｲと関わってしまった友達には本当親のいうとおり土下座して
二度と近づきませんて書類にハンコした方がいいのかもね
幸せだった
なぜそのまま幸せになれないで苦しくなったんだろう
自分みたいなｷﾁｶﾞｲと関わってしまった友達には本当親のいうとおり土下座して
二度と近づきませんて書類にハンコした方がいいのかもね
>>10
意味もなく公園にいくと子供がいて苦しくなります。普通子供みたら 可愛いね なのに自分はどうしよ 怖い です。四面楚歌元気ですか？頑張ってて偉いです。
私なんてバイトも出来ない屑です。コンビニでは主婦に苛めにあって辞めたいのに辞めるチャンスが見つからずいやいややってたらクビになったし。それから主婦が苦手です。
意味もなく公園にいくと子供がいて苦しくなります。普通子供みたら 可愛いね なのに自分はどうしよ 怖い です。四面楚歌元気ですか？頑張ってて偉いです。
私なんてバイトも出来ない屑です。コンビニでは主婦に苛めにあって辞めたいのに辞めるチャンスが見つからずいやいややってたらクビになったし。それから主婦が苦手です。
恐怖がすごい
怖い
怖い
人格障害
それは歳と共に薄れてゆくもの。
これは人格障害の人からリアルに聞いた話し。
それは歳と共に薄れてゆくもの。
これは人格障害の人からリアルに聞いた話し。
感謝？
恐怖という感情に感謝でどう誤魔化すというの？
去年の春幸せ日記かいてた。
恐怖という感情に感謝でどう誤魔化すというの？
去年の春幸せ日記かいてた。
その日記に感謝の言葉はたくさんかいてあったけど今実際こうだ。
自分をｷﾁｶﾞｲなんだともう駄目なんだと思い込んでしまってから全て変わった。
境界例とか自己愛とかそうでもいわないでください。
ｷﾁｶﾞｲじゃないと信じていたら友達といっしょにいれたかもしれない。
自分をｷﾁｶﾞｲなんだともう駄目なんだと思い込んでしまってから全て変わった。
境界例とか自己愛とかそうでもいわないでください。
ｷﾁｶﾞｲじゃないと信じていたら友達といっしょにいれたかもしれない。
周りが素晴らしいと感謝しようとすればするほど自分が駄目で醜く思えるんです。
何であんなに頑張ってた人が大学やめなくちゃいけないのに私は大学にいるんだ。そんな風に思ってしまうんです。
自分に死ねとかゴミとか明らかにいいことしてるのに自分に死ねとかいったりしてたんです。
それは何故ですか。
冷静に考えればあのままやっていたら私は幸せになれたはずなんです。
もう少し耐えたら幸せになれたんです。
感謝で恐怖が消えるのですか。
むしろ前の自分が真面目で頑張りすぎたと思う。
今の自分は屑だけど。
前の自分美化しすぎだ、もうだめ。
何であんなに頑張ってた人が大学やめなくちゃいけないのに私は大学にいるんだ。そんな風に思ってしまうんです。
自分に死ねとかゴミとか明らかにいいことしてるのに自分に死ねとかいったりしてたんです。
それは何故ですか。
冷静に考えればあのままやっていたら私は幸せになれたはずなんです。
もう少し耐えたら幸せになれたんです。
感謝で恐怖が消えるのですか。
むしろ前の自分が真面目で頑張りすぎたと思う。
今の自分は屑だけど。
前の自分美化しすぎだ、もうだめ。
もう私はだめなんだという恐怖去年の春から続いています。
頑張っても無駄だった。
幸せのかわりに地獄がきた。
天罰？
もっと気楽に自殺できたらいいのに。人間って。
コンビニいくみたいに自殺できたら楽だな。
頑張っても無駄だった。
幸せのかわりに地獄がきた。
天罰？
もっと気楽に自殺できたらいいのに。人間って。
コンビニいくみたいに自殺できたら楽だな。
感謝？苦しいというとアフリカの難民のひとはもっと苦しいとかいってくるひとですか？笑えます。もう飽き飽きしました。私にどうしろっていうんですか。
私が苦しくなってもアフリカの人は楽になりません。
苦しいのから楽になるためにココにきたのに●●はもっと苦しい？
そう言われて更に苦しくなるの分かってていってるんですか。
苦しいなんて思うなと自分にいうたび苦しくなりました。
矛盾ですね。
苦しいとすぐいってしまって全てをはきだしていれば苦しくないんです。
私が苦しくなってもアフリカの人は楽になりません。
苦しいのから楽になるためにココにきたのに●●はもっと苦しい？
そう言われて更に苦しくなるの分かってていってるんですか。
苦しいなんて思うなと自分にいうたび苦しくなりました。
矛盾ですね。
苦しいとすぐいってしまって全てをはきだしていれば苦しくないんです。
笑えてきます。
リスカとか下らないこと必死でやってました。
あんまり痛くないわりに酷そうにみえてかまって欲しいの見え見えで笑えます。
私は自分が怖いです。
やになりました。
私は
幸せになれない人間
です。
ﾀﾞｲﾌﾞしたい。
リスカとか下らないこと必死でやってました。
あんまり痛くないわりに酷そうにみえてかまって欲しいの見え見えで笑えます。
私は自分が怖いです。
やになりました。
私は
幸せになれない人間
です。
ﾀﾞｲﾌﾞしたい。
どう転んでも幸せはすぐそこにあったよ
私が自分に死ねとかいわなければ
自分のいいところ否定しなければ
自分の長所を殺そうとしなければ
地獄だよ
地獄地獄地獄地獄地獄
私が自分に死ねとかいわなければ
自分のいいところ否定しなければ
自分の長所を殺そうとしなければ
地獄だよ
地獄地獄地獄地獄地獄
人生狂った。もう友達もいないし、辛いし。
バイト探さないと…
バイト探さないと…
学校で友達にあったけど話しづらかった
前より頭も心も楽だから
勉強できそうだ
たくさん甘えてごめんなさい
もう大丈夫だ
前より頭も心も楽だから
勉強できそうだ
たくさん甘えてごめんなさい
もう大丈夫だ
67 ：八方塞の四面楚歌：2007/04/05(木) 18:48:02 ID:WiAz0q5I
病院行ったら「気にしないことにしろ」と言われました
「気にしない」の中には洒落にならないこともあったけどｗ
薬も手伝ってるのか以前よりも強迫行為が減りました
でも常に酔っ払ってるみたいになってる 本当に何も気にならなくなる・・・
初めて 本当に初めてバイト先の人たちとおしゃべりしました
必死こいた酔っ払いの戯言みたいなセリフだったけど喋ることが出来たのです
いいことも悪いこともひっくるめて私 明日は病院、報告が楽しみだな
＞いちごさん
ごきげんいかが? 四面楚歌です
私は元気といえば元気です
いちごさんはやっぱりいっぱいいっぱいですか・・・
幸せがそこにあったなら今もどこかにあるはず
友達と「話しづらかった」ってことは話せたってことですね
いいな友達・・・
「気にしない」の中には洒落にならないこともあったけどｗ
薬も手伝ってるのか以前よりも強迫行為が減りました
でも常に酔っ払ってるみたいになってる 本当に何も気にならなくなる・・・
初めて 本当に初めてバイト先の人たちとおしゃべりしました
必死こいた酔っ払いの戯言みたいなセリフだったけど喋ることが出来たのです
いいことも悪いこともひっくるめて私 明日は病院、報告が楽しみだな
＞いちごさん
ごきげんいかが? 四面楚歌です
私は元気といえば元気です
いちごさんはやっぱりいっぱいいっぱいですか・・・
幸せがそこにあったなら今もどこかにあるはず
友達と「話しづらかった」ってことは話せたってことですね
いいな友達・・・
>>67
バイトで人と話せたの凄いですね。このまま友達つくれるかも。何か今年は革新がある年かもしれません。
私は相変わらず毎日自殺したいて朝から晩まで考えてます。心も頭もおかしいんでしょう。
今日大学の個人面談でカウンセラーに話ししろ。いわれた。後辛いことは辛いといえばいいんだ。と先生にいわれた。先生には去年悪いことをしたと思っていたから思いがけず優しい言葉でどうすればいいか分からなくなった。
自分て恵まれてたんだな。
友達もみんな愛してくれてたんだ。
そんなみんなの気持ちをふみにじり
ネットか親かしらんけど屑人間いわれただけで自分の人生お釈迦にする自分って何よ？
自分の人生は自分で楽しくするしかなくて、大学二年までの自分はちゃんと頑張ってた。
なんなんだろう本当に
自分も地獄並に苦しくて
留年なんかしやがって周りに迷惑かけて
友達もたぶんほとんどなくして
今も頭が痛くて心が物凄い火傷にあるようにモワモワする
毎日後悔ばかり
つい 部活のひとがとか友達の名前を会話にいれてしまって
それで自分で悲しくなって泣きそうだ
そのわりに親に見下されたらむかついてしまうんだよ
ロープ買ってこようかな
いつでも死ねると思えばまだ生きられるかな
去年の今頃に戻りたいよ
戻りたい
そうしたら前みたいに友達と飲んだり部活のみんなで遊んだり
まるで夢みたいな
会いたいひとがたくさんいる
バイトで人と話せたの凄いですね。このまま友達つくれるかも。何か今年は革新がある年かもしれません。
私は相変わらず毎日自殺したいて朝から晩まで考えてます。心も頭もおかしいんでしょう。
今日大学の個人面談でカウンセラーに話ししろ。いわれた。後辛いことは辛いといえばいいんだ。と先生にいわれた。先生には去年悪いことをしたと思っていたから思いがけず優しい言葉でどうすればいいか分からなくなった。
自分て恵まれてたんだな。
友達もみんな愛してくれてたんだ。
そんなみんなの気持ちをふみにじり
ネットか親かしらんけど屑人間いわれただけで自分の人生お釈迦にする自分って何よ？
自分の人生は自分で楽しくするしかなくて、大学二年までの自分はちゃんと頑張ってた。
なんなんだろう本当に
自分も地獄並に苦しくて
留年なんかしやがって周りに迷惑かけて
友達もたぶんほとんどなくして
今も頭が痛くて心が物凄い火傷にあるようにモワモワする
毎日後悔ばかり
つい 部活のひとがとか友達の名前を会話にいれてしまって
それで自分で悲しくなって泣きそうだ
そのわりに親に見下されたらむかついてしまうんだよ
ロープ買ってこようかな
いつでも死ねると思えばまだ生きられるかな
去年の今頃に戻りたいよ
戻りたい
そうしたら前みたいに友達と飲んだり部活のみんなで遊んだり
まるで夢みたいな
会いたいひとがたくさんいる
私が家で苦しくて動けないで毎日いたとき
友達は毎日進化してたんだろうな
もうだめだ
まぶしすぎる
誕生日プレゼントわたすくらいはしないと
今年の一月いけなかった
友達は毎日進化してたんだろうな
もうだめだ
まぶしすぎる
誕生日プレゼントわたすくらいはしないと
今年の一月いけなかった
幸せなりたかったなぁ
幸せになりたかった
私はこんなｷﾁｶﾞｲに付き合いきれない
私は私からにげだしたい
一度でいいからさ手つないでデートしたりしたかった
もう一生無理だ
自分以外の人間ならよかった
みんな羨ましい
私はこんなｷﾁｶﾞｲに付き合いきれない
私は私からにげだしたい
一度でいいからさ手つないでデートしたりしたかった
もう一生無理だ
自分以外の人間ならよかった
みんな羨ましい
周りが羨ましい
ちゃんと四年生になれて羨ましい
自分がむかつく
ちゃんと四年生になれて羨ましい
自分がむかつく
辛い心がおかしいのが辛い
心が治ってくのと同時に自殺願望がうなぎのぼり
セロトニン補充してこいや
いやだ こんなのはいやだ
何のために頑張っていたのか
何のために頑張っていたのか
いちごさん、いっとくけどあなた何も悪いことしてなくない？
78 ：優しい名無しさん：2007/04/07(土) 10:05:28 ID:VgbPu8iJ
まじウケる。
>いちごさん
休み休みでもいいんじゃないかな
頑張っていたのに・・・としきりにあるけど
あんまり根を詰めすぎると大変なことになっちゃうよ
バイト先に女子高生キター
25歳のお姉さん先輩と仲良さ過ぎて
マシンガン饒舌orエネルギー切れだんまりづくしな私の居場所が無いｗ
一切だんまりかマシンガン・・・どっちも損だな・・・
休み休みでもいいんじゃないかな
頑張っていたのに・・・としきりにあるけど
あんまり根を詰めすぎると大変なことになっちゃうよ
バイト先に女子高生キター
25歳のお姉さん先輩と仲良さ過ぎて
マシンガン饒舌orエネルギー切れだんまりづくしな私の居場所が無いｗ
一切だんまりかマシンガン・・・どっちも損だな・・・
四面楚歌さん頑張ってて偉いね。自分も頑張らなきゃね。
人に好かれたいなら努力すべきだと思うが…。残念ながら>>1のレスからはその努力が見受けられない。
82 ：優しい名無しさん：2007/04/09(月) 21:08:21 ID:k3WtUSQX
甘えてんじゃねぇよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ごみねずみはこりねえなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分のやったことを、反 省 し ろｗｗｗｗｗ
オタク見下してたけど今のお前はオタク以下ｗｗｗｗ
さっさと自己愛性人格障害は死んでくださいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ごみねずみはこりねえなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分のやったことを、反 省 し ろｗｗｗｗｗ
オタク見下してたけど今のお前はオタク以下ｗｗｗｗ
さっさと自己愛性人格障害は死んでくださいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
首つって死にたい
何でこんなことになったんだろう。
ただ友達と楽しく生きたいだけだったのに。
ごめんなさい。
ただ友達と楽しく生きたいだけだったのに。
ごめんなさい。
親と同じで自分も自分と関わりたくない。
どうしてこうなったんだよ。
人に迷惑かけないようにしようと思って頑張ってたのに。
心臓が1日中痛いよ。
死にたい。
どうしてこうなったんだよ。
人に迷惑かけないようにしようと思って頑張ってたのに。
心臓が1日中痛いよ。
死にたい。
友達にさけられてる気がする
やっぱり苦しくなくなったから仲良くしてなんて虫がよすぎるよね
というか自分なんてどうでもいい人間だったんだ
やっぱり苦しくなくなったから仲良くしてなんて虫がよすぎるよね
というか自分なんてどうでもいい人間だったんだ
私はきくるえば
楽になると思ってた
わざとかもしれない
いちいち昔の自分の失敗を思い出しそれに関して
あらゆる方法で自分を責めた
そんなことしちまえ
て思ったのは私が甘えてたせいだ
実際わたしがわたしみたいな娘もってたら
死にたくなるし辛い
親にも友達にもほんとに申し訳ない
だいぶ頭も心も戻ったけどでも
私みたいな人間はいやだ
楽になると思ってた
わざとかもしれない
いちいち昔の自分の失敗を思い出しそれに関して
あらゆる方法で自分を責めた
そんなことしちまえ
て思ったのは私が甘えてたせいだ
実際わたしがわたしみたいな娘もってたら
死にたくなるし辛い
親にも友達にもほんとに申し訳ない
だいぶ頭も心も戻ったけどでも
私みたいな人間はいやだ
私みたいな人間と一緒にいてくれるわけない
ごめんなさい
自分だったらいやだよ
リスカとかダサいとかいってたくせにリスカ常習犯だ
ごめんなさい
自分だったらいやだよ
リスカとかダサいとかいってたくせにリスカ常習犯だ
楽しく生きたかった
苛められたりしなくなったし
大学が一番楽しかった
大事なひとばっかりだったのに
苛められたりしなくなったし
大学が一番楽しかった
大事なひとばっかりだったのに
自己愛性人格障害でも境界例人格障害でもいいから友達といたかった
私は馬鹿だ馬鹿だ馬鹿馬鹿死にたい
どうしてこうなったんだよ
もういやだ
私は馬鹿だ馬鹿だ馬鹿馬鹿死にたい
どうしてこうなったんだよ
もういやだ
去年の春に戻りたい
大切な人達に嫌な思いさせた
何のプラスにもならない
ただ周りに迷惑かけて自分が苦しみまくっただけ
何の意味もない
ゴミ以下の日々だ
大切な人達に嫌な思いさせた
何のプラスにもならない
ただ周りに迷惑かけて自分が苦しみまくっただけ
何の意味もない
ゴミ以下の日々だ
一学年下の人と授業辛い。
自分が憎い。
何であんなことしたんだろう
自分が憎い。
何であんなことしたんだろう
しにたい
自分が死んだら、周りがどう思うかも気付かないんですか？
相変わらずの自己中ぶりに少し笑ってしまいました。
性格矯正教室でもあれば、あなたのその歪んだ価値観もなおるんですかねぇ。（笑）
相変わらずの自己中ぶりに少し笑ってしまいました。
性格矯正教室でもあれば、あなたのその歪んだ価値観もなおるんですかねぇ。（笑）
いちごさん、聞いた話によると人格障害は30代40代くらいになると直る事もあるらしいよ。
だから長い目で治療していけばいいと思う
だから長い目で治療していけばいいと思う
30代40代のババァになるまで頑張れよ。
98 ：いちご：2007/04/13(金) 23:46:20 ID:1JIWboST
>>94
でも死にたいって思う私はわがままですか？
苦しくてつらいです。学校いってきて家きてぶったおれた
もうだめだ つらいことしかない
>>95
周りがどう思うかわかってます。でもわかってないのかな。
でもどうしたらいいかわかりません。友達に会いたいです。
性格？ゆがんでるのかな。ごめんなさい。不快な思いさせて。
>>96
そんなになるまでこんなつらいのに耐えろと。
大切な友達が一人もいなくなった今すぐ飛び降りたい
>>97
死にたいです
でも死にたいって思う私はわがままですか？
苦しくてつらいです。学校いってきて家きてぶったおれた
もうだめだ つらいことしかない
>>95
周りがどう思うかわかってます。でもわかってないのかな。
でもどうしたらいいかわかりません。友達に会いたいです。
性格？ゆがんでるのかな。ごめんなさい。不快な思いさせて。
>>96
そんなになるまでこんなつらいのに耐えろと。
大切な友達が一人もいなくなった今すぐ飛び降りたい
>>97
死にたいです
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
友達にあいたい
ごめんなさい私みたいなのと友達になってごめんなさい
気づかないうちに自己愛製人格障害で友達にいやな思いさせたのかな
ごめんなさい
今日タバコ３本飲む
すごい苦しくてはいてるときだけなんか心が楽だ
ごめんなさい 私なんかが存在してごめんなさい
友達にあいたい
ごめんなさい私みたいなのと友達になってごめんなさい
気づかないうちに自己愛製人格障害で友達にいやな思いさせたのかな
ごめんなさい
今日タバコ３本飲む
すごい苦しくてはいてるときだけなんか心が楽だ
ごめんなさい 私なんかが存在してごめんなさい
何事も気楽にって言うじゃない、気張らないで肩の力抜いてみたら？
あとAGE意味が分からない
あとAGE意味が分からない
ごめんなさい お母さんお父さんごめんなさい
友達もごめんなさい
このすれの人にも迷惑かけてごめんなさい
死にたいしか浮かばなくてごめんなさい
もう迷惑かけたくない
死にたい
友達もごめんなさい
このすれの人にも迷惑かけてごめんなさい
死にたいしか浮かばなくてごめんなさい
もう迷惑かけたくない
死にたい
頭の中の誰かが駅に迎えに来てって言った。
だから駅まで来たんだけど、誰に呼ばれたのかわからない。
こまった・・・
だから駅まで来たんだけど、誰に呼ばれたのかわからない。
こまった・・・
迷惑かけたくない
私がいると迷惑
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
神様死にたい死ぬ勇気ください
お願いします
多少痛くても死んだら楽になれる
死にたい死にたい死にたい死にたい
私がいると迷惑
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
神様死にたい死ぬ勇気ください
お願いします
多少痛くても死んだら楽になれる
死にたい死にたい死にたい死にたい
練炭でも炊いたら？ホントに死にたいなら
死にたい人ってなにも言わないで死ぬから。
まだ余力は残ってるよ、がんばれ。
死にたい人ってなにも言わないで死ぬから。
まだ余力は残ってるよ、がんばれ。
105 ：優しい名無しさん：2007/04/13(金) 23:56:03 ID:z8BN+O9v
うるせーカスwずっとしにたいっていってしぬ気ゼロじゃねぇかw
そういうのが自己愛性人格障害なんだよww
そういうのが自己愛性人格障害なんだよww
106 ：優しい名無しさん：2007/04/13(金) 23:58:41 ID:I1nbKVJM
幸い女なんだから、
甲斐性のありそうな男を誰か見つければいい。
結婚したらアッサリ治ったりするらしいよ。
甲斐性のありそうな男を誰か見つければいい。
結婚したらアッサリ治ったりするらしいよ。
自己愛性人格障害じゃなかったら
友達と楽しくあのままいれたんですか？
畜生自分をぶっ殺したい
友達と楽しくあのままいれたんですか？
畜生自分をぶっ殺したい
死にたい大切な大切な大切な友達
大事に大事に大事に大事にしてたのに
ずっと友達がたくさん欲しくて
大学でやっとできたのに
居場所を見つけたのに
死にたい死にたい
大事に大事に大事に大事にしてたのに
ずっと友達がたくさん欲しくて
大学でやっとできたのに
居場所を見つけたのに
死にたい死にたい
一緒に遊んだことばかりを思い出す
勉強するの辛いけどやってる
早く人生終わってほしい
死にたい
こんなだめな娘でごめん
自分を殺したいよ
手にもってるナイフを心臓に差したいよ
勉強するの辛いけどやってる
早く人生終わってほしい
死にたい
こんなだめな娘でごめん
自分を殺したいよ
手にもってるナイフを心臓に差したいよ
心の問題は難しいからね
一回ぶっ殺してみてもいかもね
でもこれから先は長いんだし気楽にいける方向に向くといいね
一回ぶっ殺してみてもいかもね
でもこれから先は長いんだし気楽にいける方向に向くといいね
心臓刺したいよ
出血多量で死にたいよ
友達に会えないよ
もう会えない
２ちゃんにこんなにスレ続けて馬鹿だったよ
友達に相談すればよかったよ
ごめん信用しなくてごめんんさい
友達の方がこんな２ちゃんの掲示板より一億倍大事だった
パソコン下に投げつけて踏みつけまくったのに
まだ使えるよ 憎らしいよ
全部が苦しくて辛い
今投げつけたテーブルみたいにばらばらになりたい
出血多量で死にたいよ
友達に会えないよ
もう会えない
２ちゃんにこんなにスレ続けて馬鹿だったよ
友達に相談すればよかったよ
ごめん信用しなくてごめんんさい
友達の方がこんな２ちゃんの掲示板より一億倍大事だった
パソコン下に投げつけて踏みつけまくったのに
まだ使えるよ 憎らしいよ
全部が苦しくて辛い
今投げつけたテーブルみたいにばらばらになりたい
自己愛性人格障害だって自分のこといったやつ殺したいよ
ネットじゃなかったらやばかったかもしれない
目の前にいたらどうしてたかわからない
こんな辛い目にあいたくなかった
単位だって余裕だったんだよいっぱいとってて
教職とかもとってたんだよ
自分一生懸命がんばってたんだよ
友達にだって優しくしたんだよ
地元紹介したり授業でてないときに代わりに名前かいてあげたり
お菓子おごったり悩みの相談のったり誕生日会開いてあげたり
自分はそんなにだめじゃなかったよね？
私はそんなにひどい人間じゃないよねえ
ないよねえお願いだよ
友達にあわせてくれよ
どうしたら話せるんだよ
携帯二つに折って川に流してしまったよ
どうしたら友達と前みたいに一緒にいれるんだよ
やっと楽しくなれそうだったのに
どうしてだよ
ネットじゃなかったらやばかったかもしれない
目の前にいたらどうしてたかわからない
こんな辛い目にあいたくなかった
単位だって余裕だったんだよいっぱいとってて
教職とかもとってたんだよ
自分一生懸命がんばってたんだよ
友達にだって優しくしたんだよ
地元紹介したり授業でてないときに代わりに名前かいてあげたり
お菓子おごったり悩みの相談のったり誕生日会開いてあげたり
自分はそんなにだめじゃなかったよね？
私はそんなにひどい人間じゃないよねえ
ないよねえお願いだよ
友達にあわせてくれよ
どうしたら話せるんだよ
携帯二つに折って川に流してしまったよ
どうしたら友達と前みたいに一緒にいれるんだよ
やっと楽しくなれそうだったのに
どうしてだよ
うそつきうそつきうそつきうそつき
ずっと友達なんてうそつき
ずっと友達なんてうそつき
そうだね、うん。死ねば？
115 ：優しい名無しさん：2007/04/14(土) 19:41:48 ID:dWx6s0Gc
死ねよ糞きたねぇ
116 ：優しい名無しさん：2007/04/15(日) 00:32:15 ID:iDiZ5Qpm
汚物の方がお前みたいな愚痴ばばぁよりましさっさと池や！！
117 ：優しい名無しさん：2007/04/15(日) 00:42:25 ID:LR3wqelr
明日は正真正銘の孤独。毎日の様に一人でいるのに
何故か今虚しくて苦しくてたまらない。
いつも我侭しか言わないでいるくせに、こんな時だけ妙に寂しくて辛い。
都合のいい事言ってるのは百も承知だけど
誰か傍にいて欲しい、支えて欲しい
あげれるものも無いけどね。
何故か今虚しくて苦しくてたまらない。
いつも我侭しか言わないでいるくせに、こんな時だけ妙に寂しくて辛い。
都合のいい事言ってるのは百も承知だけど
誰か傍にいて欲しい、支えて欲しい
あげれるものも無いけどね。
苦しいよ
私甘えてますか？
よく分からない
自殺します
たぶん頑張ればできる
自分が憎い
私甘えてますか？
よく分からない
自殺します
たぶん頑張ればできる
自分が憎い
私まじでまともな社会生活おくれないですか？
前いったひと教えてください
頭がおかしいです
友達とあそびたいです
ここで屑いわれても友達から屑いわれたことありません
苦しくて苦しくて耐えられない
行動するのがつらい
助けて
前いったひと教えてください
頭がおかしいです
友達とあそびたいです
ここで屑いわれても友達から屑いわれたことありません
苦しくて苦しくて耐えられない
行動するのがつらい
助けて
なんでいきているの？
どうして誰も助けてくれないんだろう
私が頭おかしいからか
友達と話せない
自分がおかしい
いやだよ
どうして誰も助けてくれないんだろう
私が頭おかしいからか
友達と話せない
自分がおかしい
いやだよ
スレageたりsageたりして人集めて
シヌシヌ言って他者を不安にさせるのはやめたまえ。
元々あなたが狂気を振りまくスレだっていうなら
目立たないように常にsageて貰えない？
とても目障りです。
シヌシヌ言って他者を不安にさせるのはやめたまえ。
元々あなたが狂気を振りまくスレだっていうなら
目立たないように常にsageて貰えない？
とても目障りです。
122 ：いちご：2007/04/15(日) 23:01:38 ID:CZ08v/b+
しぬしぬ詐欺とか笑える
前にもほんとに大学生の知能かといわれたけど
私知能ひくいですか？
私もう友達と普通に会話するスキルないですか
毎日苦しくて地獄で
未来がくるのが怖い
将来バラバラ殺人の被害者かのたれ死になら
まだましな今しにます
思いやりなくて自己中でごめんね
自己愛性人格障害なおせなくてごめん
人に迷惑かけてごめん
しにたいです
しにたいしか浮かばない
部活いきたかったし
友達とももっと遊びたかった
親はいけいうけど今の自分でいったら怖いよ
もう無理だ
ただ存在してるだけでもう辛い
前にもほんとに大学生の知能かといわれたけど
私知能ひくいですか？
私もう友達と普通に会話するスキルないですか
毎日苦しくて地獄で
未来がくるのが怖い
将来バラバラ殺人の被害者かのたれ死になら
まだましな今しにます
思いやりなくて自己中でごめんね
自己愛性人格障害なおせなくてごめん
人に迷惑かけてごめん
しにたいです
しにたいしか浮かばない
部活いきたかったし
友達とももっと遊びたかった
親はいけいうけど今の自分でいったら怖いよ
もう無理だ
ただ存在してるだけでもう辛い
目障りってなんだよ
地獄におちろ
私とかわれ
地獄におちろ
私とかわれ
ほらageた。
結局構って欲しいだけ。そんだけ書き込めるなら
死ぬわけがない。ｳｻﾞｲ杉。
知能が低いかどうかなんかしらん。
ただ知性は感じないね。謝りたいならリアルで
迷惑掛けた人にちゃんと謝ればいい。
しぬしぬ詐欺って一言も書いてないけど？
自覚があんだね。
結局構って欲しいだけ。そんだけ書き込めるなら
死ぬわけがない。ｳｻﾞｲ杉。
知能が低いかどうかなんかしらん。
ただ知性は感じないね。謝りたいならリアルで
迷惑掛けた人にちゃんと謝ればいい。
しぬしぬ詐欺って一言も書いてないけど？
自覚があんだね。
私だけいせいじんだ
苦しすぎるんだよ
限界すぎる
どうしてみんな甘えてるとかいうんだよ
私は甘えないようにがんばってきて前の自分はそうで今の自分も甘えないように頑張ってるんだよ
もう無理だよ
辛いとかいうレベルじゃない
不愉快ならくるなばか
苦しすぎるんだよ
限界すぎる
どうしてみんな甘えてるとかいうんだよ
私は甘えないようにがんばってきて前の自分はそうで今の自分も甘えないように頑張ってるんだよ
もう無理だよ
辛いとかいうレベルじゃない
不愉快ならくるなばか
じゃあいちいちageんな低脳
124
頭おかしいんだよ
一日中辛いよ
自分が悪かったのは分かるけど
私友達に何もしてないよ
なんで謝るんだよ
現実に誰にもいえないからここに書くしかない
頭おかしいんだよ
一日中辛いよ
自分が悪かったのは分かるけど
私友達に何もしてないよ
なんで謝るんだよ
現実に誰にもいえないからここに書くしかない
128 ：優しい名無しさん：2007/04/15(日) 23:11:50 ID:CZ08v/b+
126
人見下すな
うまく考えられないのをばかにしてるのか
私はどうしてこうなったんだ
もういやだよ
人見下すな
うまく考えられないのをばかにしてるのか
私はどうしてこうなったんだ
もういやだよ
今タバコくって吐いたから気持ち悪いんだよ
友達と普通にしゃべりたいだけなんだ
それ以上のぞんでない
頭がおかしくて友達といても苦痛なんだ
友達と普通にしゃべりたいだけなんだ
それ以上のぞんでない
頭がおかしくて友達といても苦痛なんだ
辛いよ
周りはみんな楽しそうなのに
しにたいよ
もう楽しいことなんてひとつもない
周りはみんな楽しそうなのに
しにたいよ
もう楽しいことなんてひとつもない
辛い辛い辛い
甘え じゃないよ
どうしたらいいの
私耐えるのが頑張る
と思ってるの
これ以上耐えたら
しぬ
爆発する
発狂する
甘え じゃないよ
どうしたらいいの
私耐えるのが頑張る
と思ってるの
これ以上耐えたら
しぬ
爆発する
発狂する
132 ：優しい名無しさん：2007/04/15(日) 23:24:51 ID:iDiZ5Qpm
きもすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
おぇっｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
おぇっｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
132
だから何？
自覚してます
だから何？
自覚してます
人生＼(^O^)／
幸せになりたかっただけです
自己愛なんてここでいわれなきゃ気付かなかったし気付きたくもなかったわ
自己愛なんてここでいわれなきゃ気付かなかったし気付きたくもなかったわ
釜ってちゃんってしにたいのは事実だし
137 ：優しい名無しさん：2007/04/16(月) 01:59:13 ID:w6LEVv8s
既に狂ってる人はどうすればいいでしょうか？
自分のかけらはどこ行った…？
自分のかけらはどこ行った…？
139 ：優しい名無しさん：2007/04/16(月) 05:29:07 ID:jPA0YTQJ
みんないちごに構って楽しいのか？？？
140 ：異螺那夷虚：2007/04/16(月) 05:31:13 ID:1bm58+q4
楽しくはないけど、少なくとも私は共感できるところがあるの。
だから面白いわ。 うふふ。
だから面白いわ。 うふふ。
いちごさんの事よくしらないけど
スンゲーきになる人だよ
スンゲーきになる人だよ
いちごさん、病院行って薬飲んでますか？なんかすごく無理してるように見えます。あなたは甘えてなんかいない頑張っていますよ。
過食ひどくて体重三キロ増えた
病院はいってないです
大学の先生にもカウンセリングをしてもらうようにいわれました
どうして楽しい日々を守れなかったんだろう
どうして人と一緒ぐらいがんばっても
私は 屑人間なのか
疲れた
病院はいってないです
大学の先生にもカウンセリングをしてもらうようにいわれました
どうして楽しい日々を守れなかったんだろう
どうして人と一緒ぐらいがんばっても
私は 屑人間なのか
疲れた
自分がもっといい人間なら友達いてくれたかな
学校いくのしぬ程辛い
耐えられない
学校いくのしぬ程辛い
耐えられない
ごめんなさいとか
助けてくださいとか
いっても助けてくれる人なんて誰もいないから
辛いだけだ
こんな辛いのはやっぱり悪いことした天罰なのかな
そう思うしかない
友達が羨ましい
心狭くてすみません
助けてくださいとか
いっても助けてくれる人なんて誰もいないから
辛いだけだ
こんな辛いのはやっぱり悪いことした天罰なのかな
そう思うしかない
友達が羨ましい
心狭くてすみません
学校今日いけた
確かに学校いくのつらくてもいかない方が
辛いときもある
確かに学校いくのつらくてもいかない方が
辛いときもある
自己愛とか言われてもさぁ～自分の人生でしょ？ここで何か言われたからって、人のせいにすんなよ！
148 ：黒うさぎ ◆ccrJfVkZSs ：2007/04/18(水) 20:56:59 ID:RE6j/Ilu
大丈夫だよ
いちごちゃん
あなたは天使なんだよ
心が綺麗すぎてとても傷つきやすいんだ
自分の悪いﾄｺﾛはひとつも許せないように感じます(´･ω･`)
私もそうなんだ
とても自虐的
辛いよね…
いちごちゃんは私よりずっと辛いんだろうけどさ
落ちてる時はﾄｺﾄﾝ沈んで全部吐き出しちゃえ～☆
いつか笑い話になるかもだからさ
どうしようもなくなったら
できるだけ楽な方法で死んじゃえばいいさ
まぁ 楽に生きようｾﾞ?
いちごちゃん
あなたは天使なんだよ
心が綺麗すぎてとても傷つきやすいんだ
自分の悪いﾄｺﾛはひとつも許せないように感じます(´･ω･`)
私もそうなんだ
とても自虐的
辛いよね…
いちごちゃんは私よりずっと辛いんだろうけどさ
落ちてる時はﾄｺﾄﾝ沈んで全部吐き出しちゃえ～☆
いつか笑い話になるかもだからさ
どうしようもなくなったら
できるだけ楽な方法で死んじゃえばいいさ
まぁ 楽に生きようｾﾞ?
どうして私の友達は誰ひとり助けてくれなかったの
仲間だと思ってたのに
仲間だと思ってたのに
辛い苦しい助けて
自己愛じゃないです
助けて
自己愛じゃないです
助けて
私は悪くない
私は悪くない
心臓が食い破られるように痛んで発狂しそうになる
私は悪くない
私は自己愛人格性障害じゃない
全てが自分が悪いからじゃない
相手も悪い
私は悪くない
こんな地獄の感覚を感じるほど悪くないよ
辛い苦しい痛い
痛い痛い痛い痛い
みんな自分が一番可愛いんじゃないか
私だけじゃない
痛い痛い
痛い
心臓壊れる
私は悪くない
心臓が食い破られるように痛んで発狂しそうになる
私は悪くない
私は自己愛人格性障害じゃない
全てが自分が悪いからじゃない
相手も悪い
私は悪くない
こんな地獄の感覚を感じるほど悪くないよ
辛い苦しい痛い
痛い痛い痛い痛い
みんな自分が一番可愛いんじゃないか
私だけじゃない
痛い痛い
痛い
心臓壊れる
またおかしくなってる
また学校いかないきか
っていわれた
頼むから苦しいときにいわないでくれ
辛い辛い辛い
どうして
楽にならないの
学校ちゃんとさ全部でてるよ
当たり前だけど
今の自分にはものすごく苦しくて辛い
苦しくて辛いと思う自分がダメなのは分かってる
大学いくのあたりまえだし
でも辛すぎるんだよ
一生こうなのかな
また学校いかないきか
っていわれた
頼むから苦しいときにいわないでくれ
辛い辛い辛い
どうして
楽にならないの
学校ちゃんとさ全部でてるよ
当たり前だけど
今の自分にはものすごく苦しくて辛い
苦しくて辛いと思う自分がダメなのは分かってる
大学いくのあたりまえだし
でも辛すぎるんだよ
一生こうなのかな
前の自分はもうすぐで理想の自分になれた
屑人間じゃなかった
友達大事にしてたし
何も悪くない
なにもわりくない
屑人間じゃなかった
友達大事にしてたし
何も悪くない
なにもわりくない
自殺すべきかも…ね
希望もなにもない
未来もない
死んだ方が自分は楽になるよね
希望もなにもない
未来もない
死んだ方が自分は楽になるよね
いままでいきてきて大学二年間が一番楽しかったなぁ
いちごさん、、、
楽しかった時があるだけ羨ましいよ
自分なんて嫌なことから言い訳して逃げてばかり
上手く言えないけど死んじゃダメだよ
楽しかった時があるだけ羨ましいよ
自分なんて嫌なことから言い訳して逃げてばかり
上手く言えないけど死んじゃダメだよ
楽しくいきるのって甘えなのかな
何が甘えか分からない
一年前までは凄く楽しかった場所が今は苦痛の場所
なんで…？
基本人見知りなのに自分から話しかけまくって友達たくさんできて
楽しくなるように努力たくさんしたんだよ
辛かったりしたけど逃げないようにと
何もかもうまくいくはずだったのに
毎日馬鹿にされて
さげすまれて
一生懸命やってるのに
楽にならない
しにたい
首吊りたい
大事な友達
高校は友達いなかって辛かった
もういきていけない
私はもう 甘えてるっていわれても
しぬことしか二十四時間考えられない
何が甘えか分からない
一年前までは凄く楽しかった場所が今は苦痛の場所
なんで…？
基本人見知りなのに自分から話しかけまくって友達たくさんできて
楽しくなるように努力たくさんしたんだよ
辛かったりしたけど逃げないようにと
何もかもうまくいくはずだったのに
毎日馬鹿にされて
さげすまれて
一生懸命やってるのに
楽にならない
しにたい
首吊りたい
大事な友達
高校は友達いなかって辛かった
もういきていけない
私はもう 甘えてるっていわれても
しぬことしか二十四時間考えられない
わたし
自己愛性人格障害
じゃなかったよね
もしそうなら
友達は…
わたし毎日毎日もう
耐えられないんだよ
限界なんだよ
昨日やっと友達にプレゼント渡せた
奢ってくれてありがとうっていったら
いつの話？かなり前じゃない？
っていわれた
私が苦痛すぎてなきながら
ごめんなさいっていってた間も
友達は私が誘った部活いってバイトしたりして
楽しく過ごしてたんだな
わたしはもう
いきていたくありません
自己愛性人格障害
じゃなかったよね
もしそうなら
友達は…
わたし毎日毎日もう
耐えられないんだよ
限界なんだよ
昨日やっと友達にプレゼント渡せた
奢ってくれてありがとうっていったら
いつの話？かなり前じゃない？
っていわれた
私が苦痛すぎてなきながら
ごめんなさいっていってた間も
友達は私が誘った部活いってバイトしたりして
楽しく過ごしてたんだな
わたしはもう
いきていたくありません
おごってもらったの去年の九月だった
かなり前なんだ…
わたしが死んでも誰も困らないよね
ロープって何処に売ってるんだろ
もう毒系は苦しいからいやだ
かなり前なんだ…
わたしが死んでも誰も困らないよね
ロープって何処に売ってるんだろ
もう毒系は苦しいからいやだ
いちごさん
お気持ち良くわかります
助けてあげられなくてすみません…
ですが死ぬのは絶対に良くないです
今まで頑張ってきた苦労が水の泡になります
お気持ち良くわかります
助けてあげられなくてすみません…
ですが死ぬのは絶対に良くないです
今まで頑張ってきた苦労が水の泡になります
いちごさん、周りを苦しめといて助けてとか貴女何様ですか？
屑人間とか言われて当然だよ。
友達にも愛想つかれて当然。
醜すぎるよ。
屑人間とか言われて当然だよ。
友達にも愛想つかれて当然。
醜すぎるよ。
ありがとう
まだ生きてるよ
やっぱりさU君がいなくなったのもさ関係あるのかな
中学のときもさ好きな人がいなくなったらなんかおかしくなってしまった
自分はいったいなんなんだ
あと自分がいってはなんだけどもしがんばれる状態なら
楽しくなれるように努力してごらんよ
きっと楽しくなれると思うよ
ただし自分を偽るのはよくないよ
私は自分の欠点直そうとかさたぶんやりすぎたのかもね
本当の自分で接しないと後後辛いよね
くず人間っていわれて当然なのはそうだよね。
醜いよね、わかってるよ。
友達じゃないのかもね、
自分が勝手に友達だと思ってたのかもしれない
私最近気分よいから友達に電話したりメールできるんだけど
心のどっかでこのまま私が消えたほうがさいいのかな
とか思ったりするよね
自己愛性人格障害なのかな？
そうじゃないといいけど
去年の今頃
自分に市ねとかごみとかいいまくってた
ものすごく苦しかった
その影響で半年無駄にしてしまった
若い時間をさ
もうどうにでもなれだよ正直
流れにまかせて生きるよ
もう逆らうのやめた
首つってもいいけどさめんどくさいよ
醜くてすみません
私回りの人間みたいに清らかでやさしい人間じゃないんですよ
U君みたいになりたいって思ってたけどね
困ってる人を助けていつも明るくてピンチの時に助けてあげる
そんな存在になりたかったね
私一人ぼっちですよ
今日部活の人大学で見た
おととし夏に金魚の世話してやったんだよねあいつの家のさ
シカトしてしまったね
でもあっちはもう自分なんて友達とか思ってないんだろうな
バイトしてるってのに金魚の世話させやがって
真夏でけっこう家から遠いアパートにいってさ
それでお礼とかいって５００円渡すんだよ
金とか渡すか普通？やな感じだよ
もうなんか疲れた頭の中捨てれたらいいのにな
脳内ゴミ箱あればいいのに
自分の頭はすっごい頭悪いよ
誰より頭悪いよ
知能レベル最悪だよ
まだ生きてるよ
やっぱりさU君がいなくなったのもさ関係あるのかな
中学のときもさ好きな人がいなくなったらなんかおかしくなってしまった
自分はいったいなんなんだ
あと自分がいってはなんだけどもしがんばれる状態なら
楽しくなれるように努力してごらんよ
きっと楽しくなれると思うよ
ただし自分を偽るのはよくないよ
私は自分の欠点直そうとかさたぶんやりすぎたのかもね
本当の自分で接しないと後後辛いよね
くず人間っていわれて当然なのはそうだよね。
醜いよね、わかってるよ。
友達じゃないのかもね、
自分が勝手に友達だと思ってたのかもしれない
私最近気分よいから友達に電話したりメールできるんだけど
心のどっかでこのまま私が消えたほうがさいいのかな
とか思ったりするよね
自己愛性人格障害なのかな？
そうじゃないといいけど
去年の今頃
自分に市ねとかごみとかいいまくってた
ものすごく苦しかった
その影響で半年無駄にしてしまった
若い時間をさ
もうどうにでもなれだよ正直
流れにまかせて生きるよ
もう逆らうのやめた
首つってもいいけどさめんどくさいよ
醜くてすみません
私回りの人間みたいに清らかでやさしい人間じゃないんですよ
U君みたいになりたいって思ってたけどね
困ってる人を助けていつも明るくてピンチの時に助けてあげる
そんな存在になりたかったね
私一人ぼっちですよ
今日部活の人大学で見た
おととし夏に金魚の世話してやったんだよねあいつの家のさ
シカトしてしまったね
でもあっちはもう自分なんて友達とか思ってないんだろうな
バイトしてるってのに金魚の世話させやがって
真夏でけっこう家から遠いアパートにいってさ
それでお礼とかいって５００円渡すんだよ
金とか渡すか普通？やな感じだよ
もうなんか疲れた頭の中捨てれたらいいのにな
脳内ゴミ箱あればいいのに
自分の頭はすっごい頭悪いよ
誰より頭悪いよ
知能レベル最悪だよ
部活楽しかったよ本とに
海で花火したり
青春だったよね
すっごいきれいだったなぁ
海で花火したり
青春だったよね
すっごいきれいだったなぁ
まずは、マトモに生活すること考えなよ？
親にもう迷惑かけんなよ。
親にもう迷惑かけんなよ。
いちごねずみさんが羨ましいなぁ
ほんとに屑人間だなぁ(笑)
2ch花盛りなスレだな。
一生懸命努力した勉強も友達ももう何もない
先生に二年までは成績よかった って
部活のひとも友達もわたしを見捨てた
先生に二年までは成績よかった って
部活のひとも友達もわたしを見捨てた
凄く頑張って何年も花壇を手入れしてお水あげて肥料あげてやっとこれから綺麗な花が咲くのに、その花壇に油まいて火つけて台無しにした。
といわれた。
ほんとに辛い。
大事な友達とも部活もちゃんとやってた勉強も全部壊れた。
といわれた。
ほんとに辛い。
大事な友達とも部活もちゃんとやってた勉強も全部壊れた。
私は自己愛性人格障害でなかった
もしそうでも
自分に死ねとかいいまくったのは最悪だった
もしそうでも
自分に死ねとかいいまくったのは最悪だった
だからなんなの？
世の中にはキミより辛い人間なんて山程いる。
世の中にはキミより辛い人間なんて山程いる。
私もいちごさんと同じ自分ばっかり可哀想症候群なのでお気持ちわかります
まずは認知療法などに取り組んではいかがでしょうか？
まずは認知療法などに取り組んではいかがでしょうか？
彼氏が週1でしかSexしてくれなくて気が狂いそう。
本当に辛い。
本当に辛い。
私甘えてるのかな。
私は屑じゃない。
怖いよ。
私屑人間っていわれてもいいから元の自分に戻りたい
人がなんといおうと自分が頑張ってきた自分だったんだよ
友達と前みたいに話したい
甘えてないよ
神様助けて
辛い辛い
死んでしまいたい
私は屑じゃない。
怖いよ。
私屑人間っていわれてもいいから元の自分に戻りたい
人がなんといおうと自分が頑張ってきた自分だったんだよ
友達と前みたいに話したい
甘えてないよ
神様助けて
辛い辛い
死んでしまいたい
私には仲間がいたはずなのに
どうして今ひとりなんだろう
いやだ
どうして今ひとりなんだろう
いやだ
176 ：優しい名無しさん：2007/04/27(金) 10:45:56 ID:VR/adouf
助けて…下さい
何のためにいきてるのか分からない
苦しいのも泣くのも甘え
いちごあんたいい加減にしなよ！
みんな辛いんだよ！
辛い辛い煩いんだよ！
そんなに死にたかったら市ね！！
みんな辛いんだよ！
辛い辛い煩いんだよ！
そんなに死にたかったら市ね！！
人から愛される努力すれば？
182 ：優しい名無しさん：2007/04/29(日) 21:06:21 ID:SfQkmKPa
狂った
何がなんだかわからなくなりつつある
記憶もなかったり、自分の年齢も思い出すの苦労したり
あと苦しいししんどい
何がなんだかわからなくなりつつある
記憶もなかったり、自分の年齢も思い出すの苦労したり
あと苦しいししんどい
友達たくさんつくろうとか思わなければよかった
人にいわれた辛い言葉が頭をかけめぐる
何故あそこまでひどいこといわれるの
大学にいったら幸せになれる
なんて妄想だった
もう何も信じられない
部活にもいけなくなったし
友達とも頭おかしくて辛くて話せない
わたしは死にたい
ごめんなさい
辛すぎる
もう責めないでください
一生懸命勉強がんばったのも報われない
何もかも報われない
人に何も出来ないと馬鹿にされるのが辛い
私はこんな苦しい目にあうほどひどい人間だったか
死にたい自殺したい
このｽﾚのコピーもって精神病院いく
だいじな友達が私を捨てた
私のバッグはこのスレをコピーしたのがたくさんはいってるの
私何処で死ねばいいの
泣きたいけど
泣いたら自己愛っていわれるし
私は死ぬ
人にいわれた辛い言葉が頭をかけめぐる
何故あそこまでひどいこといわれるの
大学にいったら幸せになれる
なんて妄想だった
もう何も信じられない
部活にもいけなくなったし
友達とも頭おかしくて辛くて話せない
わたしは死にたい
ごめんなさい
辛すぎる
もう責めないでください
一生懸命勉強がんばったのも報われない
何もかも報われない
人に何も出来ないと馬鹿にされるのが辛い
私はこんな苦しい目にあうほどひどい人間だったか
死にたい自殺したい
このｽﾚのコピーもって精神病院いく
だいじな友達が私を捨てた
私のバッグはこのスレをコピーしたのがたくさんはいってるの
私何処で死ねばいいの
泣きたいけど
泣いたら自己愛っていわれるし
私は死ぬ
こんなのいやだ
わたしはなんのためにがんばったの？
わたしは自己愛じゃないもん
違うよ違う よ
お願いだから違うといって
部活いきたい友達といたい
何もいりませんから
わたしはなんのためにがんばったの？
わたしは自己愛じゃないもん
違うよ違う よ
お願いだから違うといって
部活いきたい友達といたい
何もいりませんから
貴方が他の人間を見下してきた報いじゃないですか。
うだうだうだうだ見苦しいです。
ちゃんと罪を償って生きて欲しい。
うだうだうだうだ見苦しいです。
ちゃんと罪を償って生きて欲しい。
大丈夫だよ
私の罪ってなんなの？
苦しい辛いって勝手に心がなるんだよ
心が弱いだけかもしれないけど
今も発狂しそう
苦しい辛いって勝手に心がなるんだよ
心が弱いだけかもしれないけど
今も発狂しそう
何かいったら
死ねとかいわれるんじゃないかと思って
いつも苦しい
神様助けてください
私は頭がおかしいからずっと苦しんで生きなきゃダメなんですか
自己愛ていわれるのがこわくていいたいことも我慢してる
でもいいたい
苦しい辛い死にたい
誰も私の気持ちなんてわからない
せっかくの友達がみんないなくなるなんて
死ねとかいわれるんじゃないかと思って
いつも苦しい
神様助けてください
私は頭がおかしいからずっと苦しんで生きなきゃダメなんですか
自己愛ていわれるのがこわくていいたいことも我慢してる
でもいいたい
苦しい辛い死にたい
誰も私の気持ちなんてわからない
せっかくの友達がみんないなくなるなんて
>>188
少し自分の事から意識をづらしてみると良いよ
自分の事しか考えないとかえって客観的に自分を分析出来なくなる
他人が何を考えどう生きているかを考えるとおのずと自分を冷静に観察できる
恵まれていたことにも気づくかもしれない
少し自分の事から意識をづらしてみると良いよ
自分の事しか考えないとかえって客観的に自分を分析出来なくなる
他人が何を考えどう生きているかを考えるとおのずと自分を冷静に観察できる
恵まれていたことにも気づくかもしれない
なにがあっても学校いかなくちゃ
でもいけない
の繰り返し
顔も不細工になったらしい
苦しいよ
辛いよ
友達大事にしてたのに
死にたい
でもいけない
の繰り返し
顔も不細工になったらしい
苦しいよ
辛いよ
友達大事にしてたのに
死にたい
191 ：優しい名無しさん：2007/04/30(月) 23:53:54 ID:yVe83caV
完璧にくるった。友達と遊んでる時はいい。
その後疲れるし、死にたくなる。
その繰り返しだからもう一人でいた方がきっと楽なのかもしれない。
今は死にたくて消えたくて仕方ない
その後疲れるし、死にたくなる。
その繰り返しだからもう一人でいた方がきっと楽なのかもしれない。
今は死にたくて消えたくて仕方ない
ぶっちゃけ学校も親に捨てられるのが怖いから必死でぎりぎりでいってるだけ
こんなに辛いのにどうして分かってくれないんだよ
どうしたらいいか誰か教えて
道が見えない
こんなに辛いのにどうして分かってくれないんだよ
どうしたらいいか誰か教えて
道が見えない
もう苛めないでお願いします
もう私は苦しいんだよ
それ以上苦しいのいやだ
友達はみんな楽しそうで幸せそう
私はどうして私だけこうなったんだよ
一生世界変にみえてずっと辛いのかな
自殺したい
誰一人わたしを助けてくれない
助けて
誰にも辛いといえない
もう私は苦しいんだよ
それ以上苦しいのいやだ
友達はみんな楽しそうで幸せそう
私はどうして私だけこうなったんだよ
一生世界変にみえてずっと辛いのかな
自殺したい
誰一人わたしを助けてくれない
助けて
誰にも辛いといえない
私の頭がおかしいんだよね
だから大学でも幸せになれないんだ
一生辛いんだ
だから大学でも幸せになれないんだ
一生辛いんだ
>>193
いちごさん皆苦しんで生きています
僕も自分にムチ打って学校行ってます。楽しんで行ってる人なんて極少数ですよ。
自分は苦しい時は、もっと不幸な人の事を考えています。
半身不随の人、目が見えない人、耳が聞こえない人、食べるものが無い人、寝る場所が無い人、奴隷の人、戦争に巻き込まれている人
そういう人を考えると自分は恵まれているんだなぁと思います
そうするとこの程度で苦しむのは彼らに失礼であり、強く生きなきゃなと思えるのです。
いちごさん皆苦しんで生きています
僕も自分にムチ打って学校行ってます。楽しんで行ってる人なんて極少数ですよ。
自分は苦しい時は、もっと不幸な人の事を考えています。
半身不随の人、目が見えない人、耳が聞こえない人、食べるものが無い人、寝る場所が無い人、奴隷の人、戦争に巻き込まれている人
そういう人を考えると自分は恵まれているんだなぁと思います
そうするとこの程度で苦しむのは彼らに失礼であり、強く生きなきゃなと思えるのです。
197 ：優しい名無しさん：2007/05/01(火) 00:24:33 ID:4YlkDkVh
>>196
私は自分より不幸な人間のこと考えても
楽にならないし
もっと頑張らなくちゃなら前の自分はずっと思ってた
私は辛い
全部が
生きてる一秒一秒が苦痛で苦痛で
24時間で少しも楽にならない
私死にたいんだ
私は自分より不幸な人間のこと考えても
楽にならないし
もっと頑張らなくちゃなら前の自分はずっと思ってた
私は辛い
全部が
生きてる一秒一秒が苦痛で苦痛で
24時間で少しも楽にならない
私死にたいんだ
198 ：優しい名無しさん：2007/05/01(火) 00:26:08 ID:4YlkDkVh
>>198
あなた結構ひどい事おっしゃいますね…
あなた結構ひどい事おっしゃいますね…
＞不幸だと思い込んであわれむ方がひどくない？
確かにそうですね。いちごさんあなたは不幸なんかじゃない。幸せなんでしょう。羨ましいです。
確かにそうですね。いちごさんあなたは不幸なんかじゃない。幸せなんでしょう。羨ましいです。
202 ：優しい名無しさん：2007/05/01(火) 00:44:05 ID:nKgbl6lB
みんな悩みは持っているよね…ただ生活環境で悩みの大小はある。メンへラになる程悩んだ人も原因は大小有る。死ぬまで考えても自分を解らなければ糸口は見つからない。私は原因を潰す為にもがいている。生きる事に執着しなければ、なんとかなると信じています。
なにしても苦しい
でも苦しいといっても
誰からも
甘えてる
としかいわれない
八方塞がりで後ろは崖でもう自殺するしかない
でも苦しいといっても
誰からも
甘えてる
としかいわれない
八方塞がりで後ろは崖でもう自殺するしかない
友達が私のことをどう思ってるかが分からない
私の方がなに考えてるかわからないんだろうか
世界がおかしい
私はこんなとこで生きてなかった
私はおかしい
私はおかしい
辛すぎる
私の方がなに考えてるかわからないんだろうか
世界がおかしい
私はこんなとこで生きてなかった
私はおかしい
私はおかしい
辛すぎる
205 ：優しい名無しさん：2007/05/01(火) 00:58:10 ID:4YlkDkVh
いちごさん、あなたは助けてほしいと言いますが具体的に何をすれば助けたと言えるのでしょうか？
前の自分の心はすっとしていた
今の心はいつもものすごく痛くて暗くて
ものすごく大きなトゲトゲの鉛があるかんじで
頭はなんか麻痺がひどくて
何かを話すたびに発狂しそうな苦痛が襲う
今の心はいつもものすごく痛くて暗くて
ものすごく大きなトゲトゲの鉛があるかんじで
頭はなんか麻痺がひどくて
何かを話すたびに発狂しそうな苦痛が襲う
208 ：優しい名無しさん：2007/05/01(火) 01:06:09 ID:4YlkDkVh
甘えてるとかいい大人がとかいわれても構わない
だってこうしないと死ぬ
だってこうしないと死ぬ
遊んで大学いってるやつらの方がお前よりずっと偉い
お前が馬鹿にできる人間なんてこの世界にいない
あやか？容疑者とあんたどう違うの？
お前は犯罪者
去年の夏いわれた
自分が悪いから反抗しなかったけど
この言葉達を受け止めるのが死ぬほど辛かった
お前が馬鹿にできる人間なんてこの世界にいない
あやか？容疑者とあんたどう違うの？
お前は犯罪者
去年の夏いわれた
自分が悪いから反抗しなかったけど
この言葉達を受け止めるのが死ぬほど辛かった
212 ：優しい名無しさん：2007/05/01(火) 01:16:50 ID:4YlkDkVh
>>210
解決しない
だって自分性格かわったらしい
前は明るくて社交的で面白い
のが今は暗くてコミュニケーション不全
先生にはっきり言われた
なんのために大学で色んな発表したりしたんだろう
いいとこに就職するため
でももうおじゃん
勉強どころか大学いくだけで血吐きそう
解決しない
だって自分性格かわったらしい
前は明るくて社交的で面白い
のが今は暗くてコミュニケーション不全
先生にはっきり言われた
なんのために大学で色んな発表したりしたんだろう
いいとこに就職するため
でももうおじゃん
勉強どころか大学いくだけで血吐きそう
>>212
ならどうすれば解決できるんですか？
ならどうすれば解決できるんですか？
214 ：優しい名無しさん：2007/05/01(火) 01:21:01 ID:4YlkDkVh
215 ：優しい名無しさん：2007/05/01(火) 01:24:47 ID:Ph6/8b7I
あなた自身の性格を直せばいいんじゃないですか？
今心が痛くて痛くてヤバい
気絶したい
苦痛から逃げたい
気絶したい
苦痛から逃げたい
217 ：優しい名無しさん：2007/05/01(火) 01:27:03 ID:4YlkDkVh
さげわすれた
誰もわかってくれない
死にたい
なんでこんなに苦しいのか
私 はどうしてこうなったのか
死にたいしかいえなくなった
助けて
誰もわかってくれない
死にたい
なんでこんなに苦しいのか
私 はどうしてこうなったのか
死にたいしかいえなくなった
助けて
219 ：優しい名無しさん：2007/05/01(火) 01:30:56 ID:Ph6/8b7I
死にたい
私だって大学頑張っていってたのに
殺したい
辛い
私だって大学頑張っていってたのに
殺したい
辛い
221 ：優しい名無しさん：2007/05/01(火) 01:34:37 ID:4YlkDkVh
素直に病院行ったらどう?
223 ：優しい名無しさん：2007/05/01(火) 01:36:30 ID:lMe/gYZV
大学くらいチャッチャっとやっちまおうよ
うつろだし抜け殻みらいになって気が狂いそう
226 ：優しい名無しさん：2007/05/01(火) 01:40:11 ID:7qB3UUHq
性格を変えればいい、前向きに一生懸命過ごせばいいってよく言うが、正直無理だ。そんなことしたら自分が自分でなくなってしまう。無理に自分を変えようとすると、今の自分を殺すことになってしまう
殺すべきなのか･･･？
殺すべきなのか･･･？
ねえぶっちゃけどう思う？
死んだ方が幸せだよね
生きてこなきゃよかったって毎日思うよ
中２のときも今よりは遥かにましだけど
辛くなって
その時に死ねばよかったんだよ
今の景色の見え方異常だよ
むしろ自分の感じ方つまり頭が異常だと思うけど
幼稚園のときにみていた世界と似てるんだよ
なんていうかとりあえず私だけ異世界にいるんだよ
私おかしい
こんなに苦しくて辛いのに誰も助けない
誰一人
死ぬしかない
死んだ方が幸せだよね
生きてこなきゃよかったって毎日思うよ
中２のときも今よりは遥かにましだけど
辛くなって
その時に死ねばよかったんだよ
今の景色の見え方異常だよ
むしろ自分の感じ方つまり頭が異常だと思うけど
幼稚園のときにみていた世界と似てるんだよ
なんていうかとりあえず私だけ異世界にいるんだよ
私おかしい
こんなに苦しくて辛いのに誰も助けない
誰一人
死ぬしかない
いちごさん、あまり自分を責めないようにね
229 ：優しい名無しさん：2007/05/01(火) 01:47:03 ID:4YlkDkVh
>>226
前向きに一生懸命は怖いな
死ねとか犯罪者
とかいわれたくない
去年の夏の地獄を思い出す
今も充分地獄だけど
私もうしんでることになってるといいなぁ
イカれた頭と心が苦しい
辛すぎて
一瞬でもいいから心を楽にしたい
苦痛から逃げたい
前向きに一生懸命は怖いな
死ねとか犯罪者
とかいわれたくない
去年の夏の地獄を思い出す
今も充分地獄だけど
私もうしんでることになってるといいなぁ
イカれた頭と心が苦しい
辛すぎて
一瞬でもいいから心を楽にしたい
苦痛から逃げたい
苦痛じゃない毎日がほしい
そうしたらまた歩けるかもしれない
心痛すぎて麻痺してて
熱いのか冷たいのかわからない
心 痛い 痛い 痛い
死にたい
幸せとか 笑える
そうしたらまた歩けるかもしれない
心痛すぎて麻痺してて
熱いのか冷たいのかわからない
心 痛い 痛い 痛い
死にたい
幸せとか 笑える
私自体が痛みみたいに
痛い
死ぬほど辛い
このときは
痛い
死ぬほど辛い
このときは
辛いの我慢したくない
いい大人でも
苦しい 辛い
いいよね
まじで死ねばよかった
全ての感じ方が異常
窓から見える景色も
全部 異常
耐えながらいきるしかない人生なら
死んでしまった方がいい
いい大人でも
苦しい 辛い
いいよね
まじで死ねばよかった
全ての感じ方が異常
窓から見える景色も
全部 異常
耐えながらいきるしかない人生なら
死んでしまった方がいい
誰も理解してくれない
親にいえば
甘えてるかこのｷﾁｶﾞｲっていわれるだけ
誰かに辛いと苦しい
といいたい
助けてくれといいたい
助けてっていいたい
親にいえば
甘えてるかこのｷﾁｶﾞｲっていわれるだけ
誰かに辛いと苦しい
といいたい
助けてくれといいたい
助けてっていいたい
235 ：優しい名無しさん：2007/05/01(火) 02:23:22 ID:GJcSaKJO
いちご少しは脳を休めろ
もっと気持ちを楽にしろ
もっと気持ちを楽にしろ
生存本能って親から授かった呪だよね
心臓痛い痛い痛い
死にたい
気絶したまま起きたくない
死にたい
気絶したまま起きたくない
いちごさんこんなことしてんの？あれから？マジウケるんですけど。
偉そうなこといっといて何もできないんですね。
偉そうなこといっといて何もできないんですね。
毎日地獄
地獄すぎる
死にたい死にたい死にたい
何の罰なのか
ただ生きてるだけでも耐えてるよ
死にたい
私ってこんな目にあうことなにかしたかな
それとも本当に悪い人間だからこんなに辛いのかな
死にたい
地獄すぎる
死にたい死にたい死にたい
何の罰なのか
ただ生きてるだけでも耐えてるよ
死にたい
私ってこんな目にあうことなにかしたかな
それとも本当に悪い人間だからこんなに辛いのかな
死にたい
大切にしてたのに
苦痛から逃れたい
悔しさ悲しさ絶望感心臓の痛みから逃げたい
許してください
ごめんなさい
私はもう
悔しさ悲しさ絶望感心臓の痛みから逃げたい
許してください
ごめんなさい
私はもう
私が今まで頑張ってきた分苦しいんだ
私が悪いんだ
大学はいって楽しくしようと思わなければ
私が悪いんだ
大学はいって楽しくしようと思わなければ
死にたい
早く死にたい
助けてはもういいや
友達なんて私にははじめからいなかった
死にたい
早く死にたい
助けてはもういいや
友達なんて私にははじめからいなかった
死にたい
いやだああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
私が去年の辛い夏からいわれて辛かったこと
名古屋で親戚と飲みに行ったときに
苦しくてしゃべれなくて黙ってたら
遠くの親戚のひとに
いつもこうなの？
って笑われたこと
髪の毛をハサミでめちゃくちゃにきったら
親に女を捨てたのといわれたこと
友達と遊んでも全く楽しくなく苦痛なこと
甘えてるといわれること
VIPの顔さらしで不細工で髪がゴキブリの羽みたいで頬骨ですぎ顔むくれすぎといわれたこと
名古屋で親戚と飲みに行ったときに
苦しくてしゃべれなくて黙ってたら
遠くの親戚のひとに
いつもこうなの？
って笑われたこと
髪の毛をハサミでめちゃくちゃにきったら
親に女を捨てたのといわれたこと
友達と遊んでも全く楽しくなく苦痛なこと
甘えてるといわれること
VIPの顔さらしで不細工で髪がゴキブリの羽みたいで頬骨ですぎ顔むくれすぎといわれたこと
辛い
毎日辛い
心臓が酷い火傷してるように辛い
死にたい
死にたい
殺してほしい
毎日辛い
心臓が酷い火傷してるように辛い
死にたい
死にたい
殺してほしい
だいじょうぶ つよいよ
今外の公園ですわってる
夜の外は気分がいいな
夜の外は気分がいいな
一年前に戻りたい
死にたい
死にたい
シャーペンで手のひらを何度も突き刺した
前の携帯のデータみたら
友達が笑ってた
会いたい
元の自分で会いたい
前の携帯のデータみたら
友達が笑ってた
会いたい
元の自分で会いたい
辛い辛い辛い
助けて
死にたい
助けて
死にたい
寂しくて寂しくて気が狂いそう。こういう時は過食してやり過ごすけど、今は食べられないし本も読めない。逃げるものが見つからない。
酒を吐くまで飲んで音楽を最大にした
どうして誰も助けてくれない
どうして誰も助けてくれない
心が苦痛で焼き切れそう
いちごさん
あなたが私を助けてくれたら、私もあなたを助けますよ。
あなたが私を助けてくれたら、私もあなたを助けますよ。
>>255
偉そうだからいらない
偉そうだからいらない
>>257
うるさい消えろ
うるさい消えろ
たとえ他の人間を大事にできなくても
友達は大事にした
辛い
友達は大事にした
辛い
>ネタということが判明しましたね
全然善意があるように見えないんだよね
ネタの意味分かって使ってるの？
私の書いてあること面白い？
好きで辛いっていってると思ってるの？
欝ならいえないよねこんな簡単にさ
全然善意があるように見えないんだよね
ネタの意味分かって使ってるの？
私の書いてあること面白い？
好きで辛いっていってると思ってるの？
欝ならいえないよねこんな簡単にさ
＞いちごさん
私を責める事であなたの気が楽になるならいくらでも責めてもらって構いません
ただあなたの親兄弟や周りの人にそんな事は絶対しないでください
私を責める事であなたの気が楽になるならいくらでも責めてもらって構いません
ただあなたの親兄弟や周りの人にそんな事は絶対しないでください
265 ：優しい名無しさん：2007/05/03(木) 13:09:59 ID:1B48Og4L
2ちゃんのやつがよくネタだろとかいうのが嫌で仕方がない
気持ち悪いその言い方
寒気がするし頭痛くなって発狂しそう
気持ち悪いその言い方
寒気がするし頭痛くなって発狂しそう
>>267
そんな余裕ありません
余裕がないときにさ他人を思いやれとか残酷ですね
私は自分がまともに学校いけるまでは誰も助けません
人を助けて自分がダメになったらそれこそ迷惑だろ
自分が強い心を手に入れて精神病なおったら
いくらでも助けてやんよ
そんな余裕ありません
余裕がないときにさ他人を思いやれとか残酷ですね
私は自分がまともに学校いけるまでは誰も助けません
人を助けて自分がダメになったらそれこそ迷惑だろ
自分が強い心を手に入れて精神病なおったら
いくらでも助けてやんよ
人を思いやれとか
楽しく生きてるやつにいったらどうなの
こちとら自殺するかしないかの瀬戸際なんだ
言う相手間違ってるよ
楽しく生きてるやつにいったらどうなの
こちとら自殺するかしないかの瀬戸際なんだ
言う相手間違ってるよ
しつこい。さっさと市ね。
271 ：優しい名無しさん：2007/05/03(木) 14:10:36 ID:1B48Og4L
>>270
人に死ねとかいうなばーか
人に死ねとかいうなばーか
ID:1B48Og4L
空気読めない馬鹿は来なくていいよ。
空気読めない馬鹿は来なくていいよ。
1レスで去る何も分かってない馬鹿はこなくていいよ。
いちごさん
死にたいとか死ぬしかないとか連呼しているのに、どうして未だに生きていらっしゃるのですか?
初めの頃からずっと訪れていましたが、正直このスレがこれ程長くなるとは思いませんでした。
貴女がもっと早くに自殺なさって、レスが無くなると思っていたからです。
世の中の全てに救いがある筈ないし、どうしようもない事なんて腐る程ある。
頑張ろうが嘆こうが何をしようがもはや這い上がれない絶望なんていくらでもある。
だから割り切れと言うのではありません。だからもう全てを諦めたらどうか、という意味です。
耐えられない程つらいなら、全てから自分を遮断してしまいたいなら、そろそろ本当にこの世に見切りを付けても良いのでは?と思います。
差し出がましい事を言って申し訳ありませんでした。
ただ、貴女が少しでも苦しみから逃れられる道を選べますように願っております。
最悪であり最善である『その道』も含めて。
死にたいとか死ぬしかないとか連呼しているのに、どうして未だに生きていらっしゃるのですか?
初めの頃からずっと訪れていましたが、正直このスレがこれ程長くなるとは思いませんでした。
貴女がもっと早くに自殺なさって、レスが無くなると思っていたからです。
世の中の全てに救いがある筈ないし、どうしようもない事なんて腐る程ある。
頑張ろうが嘆こうが何をしようがもはや這い上がれない絶望なんていくらでもある。
だから割り切れと言うのではありません。だからもう全てを諦めたらどうか、という意味です。
耐えられない程つらいなら、全てから自分を遮断してしまいたいなら、そろそろ本当にこの世に見切りを付けても良いのでは?と思います。
差し出がましい事を言って申し訳ありませんでした。
ただ、貴女が少しでも苦しみから逃れられる道を選べますように願っております。
最悪であり最善である『その道』も含めて。
>>274
今の自分は自分のために生き延びてるんじゃないんだ。
確かに死ぬのが一番楽かもね。
でも家族とか親戚のこと考えると最後の一線がなかなか越えられないわけよ。
元友達も知り合いもやっぱり自殺されたら悲しむしかわいそうだし。
私は大学で出来た友達大好きだったし。
嫌な思いさせたくない。
でもどうなんだろう。
自分は死にたくないからそんな言い訳してるだけなのかな。
友達は自分程好きじゃないみたいだし。
やっぱり死んだ方が最終的に周りのためかもね。
どう考えても自分おかしいしきちがいだし死ぬまで人に迷惑かけると思うとゾッとするし。
死ぬ方がいいのかなぁ。
正しいこといってるよね。
今の自分は自分のために生き延びてるんじゃないんだ。
確かに死ぬのが一番楽かもね。
でも家族とか親戚のこと考えると最後の一線がなかなか越えられないわけよ。
元友達も知り合いもやっぱり自殺されたら悲しむしかわいそうだし。
私は大学で出来た友達大好きだったし。
嫌な思いさせたくない。
でもどうなんだろう。
自分は死にたくないからそんな言い訳してるだけなのかな。
友達は自分程好きじゃないみたいだし。
やっぱり死んだ方が最終的に周りのためかもね。
どう考えても自分おかしいしきちがいだし死ぬまで人に迷惑かけると思うとゾッとするし。
死ぬ方がいいのかなぁ。
正しいこといってるよね。
276 ：優しい名無しさん：2007/05/04(金) 23:48:38 ID:KZRNDPnL
>>274
お前最低だな死ねよ。
お前最低だな死ねよ。
死ぬギリギリまで友達とまた楽しく遊びたかったな。
そういえば今だってこんなに辛いのに誰も前の友達助けてくれないね。
もう終わりにするのもアリかも。
全部辛くて苦しい。
あんなに楽しかったのに。
あんなに大事にしてたのに。
なんだか疲れちゃった。
もう終わりにするのもアリかも。
全部辛くて苦しい。
あんなに楽しかったのに。
あんなに大事にしてたのに。
なんだか疲れちゃった。
学校にただ行くだけでさえ頑張るになっちゃってる。
迷惑だよね存在が。
迷惑だよね存在が。
どうしようどうしようどうしよう。
判断ができない。どうしようどうしよう。
こわいよ。どうしようどうしようどうしよう。
いつまでも逃げてられない。
でもこわい。どうしようどうしよう。あ～どうしよう
判断ができない。どうしようどうしよう。
こわいよ。どうしようどうしようどうしよう。
いつまでも逃げてられない。
でもこわい。どうしようどうしよう。あ～どうしよう
冷静に考えると私は何か悪いことをしたのかな
分からない
ただ頑張れ頑張れ
ってそれだけだった気がする
ダメになったら迷惑だから
中２のときみたいになりたくなかったから
それだけ
なんでこうなったんだろう
どうして自分に死ねとかいいまくったんだろう
訳分からない
ただその一瞬
そうしたんだ
どうしよう
分からない
ただ頑張れ頑張れ
ってそれだけだった気がする
ダメになったら迷惑だから
中２のときみたいになりたくなかったから
それだけ
なんでこうなったんだろう
どうして自分に死ねとかいいまくったんだろう
訳分からない
ただその一瞬
そうしたんだ
どうしよう
282 ：優しい名無しさん：2007/05/05(土) 00:52:03 ID:Sk+a3n4i
きっと私も親も友達もいなければ死んでる。
今の私を引き止めてるのは大切な人をこれ以上苦しめたくないから。
死んでも苦しめる、生きてても苦しめる事してる。
狂いそう。
みんなに忘れ去られたい。生まれなかった事にしたい。
この世から、全ての記憶から消えてしまいたい。
今の私を引き止めてるのは大切な人をこれ以上苦しめたくないから。
死んでも苦しめる、生きてても苦しめる事してる。
狂いそう。
みんなに忘れ去られたい。生まれなかった事にしたい。
この世から、全ての記憶から消えてしまいたい。
283 ：優しい名無しさん：2007/05/05(土) 01:46:52 ID:Fek9ZLPr
274です。
いちごさん
今の貴女は、他人の為に生きていらっしゃるのですね。それ故に苦しんでいらっしゃるのですね。
でも、その人達は貴女を助けてはくれないのでしょう?
死んだ方が迷惑なのか、生きていた方が迷惑なのかと迷っていらっしゃるようですが、苦しい時に何もしてくれない人間に対してそんな事を気遣う必要があるのですか?
大好きだったからですか。大事に思っていたからですか。
所詮貴女を苦しめるだけの世界なら、今更心を砕く必要など何処にありましょう。
自分だけを守って生きてゆくのも、自分が楽になる事だけを願って死んでゆくのも、良いのではないですか。
そう出来るものならとっくにしている、と思われたならお許し下さい。
ただ、貴女が自分を責めてばかりいるのは釈然としません。
今どれほどつらい思いをされているとしても、それが全て貴女への罰な訳ではないと思います。
悪い事など何もしていなくても間違った事など何もしていなくても、理不尽な仕打ちは襲ってきます。
更に言えば、この世に絶対的な観念など存在しません。
貴女が実際コミュニケーション不全だったり暗い性格だったとしても、それを欠点と言い切り責める権利など誰にもありません。
そのような方に好感を抱く人間だって居るのですから、そっちに対して失礼です。と、私は思います。
長文な上、酷く私的な意見を申し上げ、失礼いたしました。
いちごさん
今の貴女は、他人の為に生きていらっしゃるのですね。それ故に苦しんでいらっしゃるのですね。
でも、その人達は貴女を助けてはくれないのでしょう?
死んだ方が迷惑なのか、生きていた方が迷惑なのかと迷っていらっしゃるようですが、苦しい時に何もしてくれない人間に対してそんな事を気遣う必要があるのですか?
大好きだったからですか。大事に思っていたからですか。
所詮貴女を苦しめるだけの世界なら、今更心を砕く必要など何処にありましょう。
自分だけを守って生きてゆくのも、自分が楽になる事だけを願って死んでゆくのも、良いのではないですか。
そう出来るものならとっくにしている、と思われたならお許し下さい。
ただ、貴女が自分を責めてばかりいるのは釈然としません。
今どれほどつらい思いをされているとしても、それが全て貴女への罰な訳ではないと思います。
悪い事など何もしていなくても間違った事など何もしていなくても、理不尽な仕打ちは襲ってきます。
更に言えば、この世に絶対的な観念など存在しません。
貴女が実際コミュニケーション不全だったり暗い性格だったとしても、それを欠点と言い切り責める権利など誰にもありません。
そのような方に好感を抱く人間だって居るのですから、そっちに対して失礼です。と、私は思います。
長文な上、酷く私的な意見を申し上げ、失礼いたしました。
いちごさんは早く友達にＳＯＳを送ればいいと思う
こんなネットの人の助言なんてあてにならないよ
こんなネットの人の助言なんてあてにならないよ
前にネットより友達の方が信頼出来るってかいたことあったけどそれは甘えだっていわれた。
自分の都合のいい思い込みだって。
自分とその周りを特別な人間だと思う自己愛性人格障害だって。
そんなことは全然気付かなくて。
私は中二から自分に自信がなかった。
私はおかしいのかもしれない。
とずっと思っていた。
高校三年間もずっと。
大学で自信つけれたと思った。
私はおかしくない。
マトモなんだって。
それが自己愛性人格って病気だっていうなら私にはもうどっちにしろ死しかないんだ。
私は自分は友達を楽しくさせてる。って思ってた。
思い込もうと無理しすぎた。
自分は面白くなくなったらようなしなのかなとか。
死んだら楽だろうな。
毎日発狂しそう。
なんでこんなに苦しいんだろう。
もう苦しいのはいやだった。
ずっと友達と笑いたかった。
楽になりたいよ。
今日も酒と煙草とリスかで少しは気持ちが安らぐかな。
自分の大好きは友達の何倍だったのかな。
自分の都合のいい思い込みだって。
自分とその周りを特別な人間だと思う自己愛性人格障害だって。
そんなことは全然気付かなくて。
私は中二から自分に自信がなかった。
私はおかしいのかもしれない。
とずっと思っていた。
高校三年間もずっと。
大学で自信つけれたと思った。
私はおかしくない。
マトモなんだって。
それが自己愛性人格って病気だっていうなら私にはもうどっちにしろ死しかないんだ。
私は自分は友達を楽しくさせてる。って思ってた。
思い込もうと無理しすぎた。
自分は面白くなくなったらようなしなのかなとか。
死んだら楽だろうな。
毎日発狂しそう。
なんでこんなに苦しいんだろう。
もう苦しいのはいやだった。
ずっと友達と笑いたかった。
楽になりたいよ。
今日も酒と煙草とリスかで少しは気持ちが安らぐかな。
自分の大好きは友達の何倍だったのかな。
287 ：優しい名無しさん：2007/05/06(日) 00:24:36 ID:JcmycDhX
いちごねずみよぅ。奢れるものも久しからずって言葉知ってるか？
お前に今言ってやりたい言葉だよ。くまぇりと同じだよアンタは。
お前に今言ってやりたい言葉だよ。くまぇりと同じだよアンタは。
「驕れる者」ではないかと。
お金が無いと絶望的な気持ちになる。
昔みたいに好きな服も本も何も買えずに、出掛けもせず毎日学校しかない生活嫌だ。もう戻りたくないよ
あんな生活にした親が憎い。どうしても許せない１日お金の事考えてしまう。
昔みたいに好きな服も本も何も買えずに、出掛けもせず毎日学校しかない生活嫌だ。もう戻りたくないよ
あんな生活にした親が憎い。どうしても許せない１日お金の事考えてしまう。
俺も気がくるいそうだよ、
くまぇりって 笑
放火した人だよね
何で同じなの？
頭おかしくなりそう
放火した人だよね
何で同じなの？
頭おかしくなりそう
この世に命を授かって､いちごは目が見えるか？手が動くか?息ができるか？
命はみな平等に尊いもので、みんな同じに生きているのにそれをありがたいとも
思えずに自分を愛せないでいるのが贅沢すぎって言いたいんじゃないかと思う
289みたいに金がないとか思えるのも､偶然にもお前を作ってくれた両親と死ぬ思いして出産してくれた母親、
そこまで大きくしてくれた親がいて、命があるからこそ、だろ
自傷をするにとどまらず､価値を見出せないからって他人や他の生き物の命に手をだす奴さえいる。
くまぇりがそのパターン。そうなるともはや犯罪だから､オシマイだ
いちごは違うと思うけど､そのパターンに悪く発展する人もいるってこと
時間がたって人生経験積めばいろいろ見えてくるよ。焦ると何も見えなくなるから焦るな
せっかく生まれたんだから､幸せになろうよ
辛かったらとりあえず泣いて一日一日過ごしていけば､いつかはトンネルを抜けるんじゃない？
少なくとも私はボダ・自傷から立ち直ったぞ。リスカアムカの跡がキモくて後悔してる
誰にも理解されなくてもいいしヒキっててもいいしメシとお布団さえあれば人生サイコーだ
命はみな平等に尊いもので、みんな同じに生きているのにそれをありがたいとも
思えずに自分を愛せないでいるのが贅沢すぎって言いたいんじゃないかと思う
289みたいに金がないとか思えるのも､偶然にもお前を作ってくれた両親と死ぬ思いして出産してくれた母親、
そこまで大きくしてくれた親がいて、命があるからこそ、だろ
自傷をするにとどまらず､価値を見出せないからって他人や他の生き物の命に手をだす奴さえいる。
くまぇりがそのパターン。そうなるともはや犯罪だから､オシマイだ
いちごは違うと思うけど､そのパターンに悪く発展する人もいるってこと
時間がたって人生経験積めばいろいろ見えてくるよ。焦ると何も見えなくなるから焦るな
せっかく生まれたんだから､幸せになろうよ
辛かったらとりあえず泣いて一日一日過ごしていけば､いつかはトンネルを抜けるんじゃない？
少なくとも私はボダ・自傷から立ち直ったぞ。リスカアムカの跡がキモくて後悔してる
誰にも理解されなくてもいいしヒキっててもいいしメシとお布団さえあれば人生サイコーだ
>>292
＞メシと布団さえあれば幸せだ
これはかなり成熟した人間でないとなかなか言えない言葉だと思う。現代人は贅沢病にかかっててそれに気づかない人が多いんだよね
とても元ボダ・リスカーとは思えない。尊敬します。
＞メシと布団さえあれば幸せだ
これはかなり成熟した人間でないとなかなか言えない言葉だと思う。現代人は贅沢病にかかっててそれに気づかない人が多いんだよね
とても元ボダ・リスカーとは思えない。尊敬します。
それが感じられれば苦労しないよ。
命は平等なんて価値観、何の役に立つのか分からない。
ようは人を傷付けたり差別しなきゃ良いんでしょ？
命は平等なんて価値観、何の役に立つのか分からない。
ようは人を傷付けたり差別しなきゃ良いんでしょ？
295 ：優しい名無しさん：2007/05/07(月) 14:09:55 ID:S80d6Tru
命の尊さなんて現状、恵まれてる状態じゃないと、気づかないよ。
苦しいのに産まれてきたことに感謝…なんて、そうそう出来たもんじゃない。
苦しいのに産まれてきたことに感謝…なんて、そうそう出来たもんじゃない。
苦しい人にそれを求めるのは酷だろ‥。
それなら他人を利用しまくって楽しい思いして俺は幸せだってやつが偉いのか？
それなら他人を利用しまくって楽しい思いして俺は幸せだってやつが偉いのか？
どうしよう、涙が止まらない、敗北宣言
うまくやれてたと思ってたコンビニの仕事。
先輩女性が客としてきてる友達に私の奇行を報告して
陰で笑ってたことがわかった。
とにかく愛嬌があればいいんだと思ってた。
ハイ、ハイ、と素直でいればいいんだと思ってた。
とにかくお客さんには最大の礼と丁寧さ、素早さで尽くせばいいと思ってた。
先輩が度々私を見て舌打ちしてたのは知ってたし
なんとなく明るく喋ってても浮いてる空気は感じてた。
お客さんとバイト仲間両側から好奇心と嫌なもの見たさで見られていたと思うと
悔しさでいっぱいになる。
他人を蔑むことや見た目を悪く言うのは人として最悪だけど
どこにも吐き出せない気持ちが頭を駆け巡ってるのよりはマシだ。
先輩へ「客によって態度を変えたり 遅刻することのない分あなたよりずっと、ずーっと真面目です」
陰口の客へ「太ってる」
店長へ「私が辞めたら大変でしょうね すみません
でも店長も全部私に任せきりにするのはいけないと思います」
他のお客さんへ「今まで話しかけてくれたり、元気付けてくれたりと
良くしてくださってありがとうございました。」
明日は面接だ、がんばるがー
うまくやれてたと思ってたコンビニの仕事。
先輩女性が客としてきてる友達に私の奇行を報告して
陰で笑ってたことがわかった。
とにかく愛嬌があればいいんだと思ってた。
ハイ、ハイ、と素直でいればいいんだと思ってた。
とにかくお客さんには最大の礼と丁寧さ、素早さで尽くせばいいと思ってた。
先輩が度々私を見て舌打ちしてたのは知ってたし
なんとなく明るく喋ってても浮いてる空気は感じてた。
お客さんとバイト仲間両側から好奇心と嫌なもの見たさで見られていたと思うと
悔しさでいっぱいになる。
他人を蔑むことや見た目を悪く言うのは人として最悪だけど
どこにも吐き出せない気持ちが頭を駆け巡ってるのよりはマシだ。
先輩へ「客によって態度を変えたり 遅刻することのない分あなたよりずっと、ずーっと真面目です」
陰口の客へ「太ってる」
店長へ「私が辞めたら大変でしょうね すみません
でも店長も全部私に任せきりにするのはいけないと思います」
他のお客さんへ「今まで話しかけてくれたり、元気付けてくれたりと
良くしてくださってありがとうございました。」
明日は面接だ、がんばるがー
今日からまた学校だ
辛い
やっぱりこうなったのは私のせいなのか
辛いときに優しくされなかったのも
私が屑人間だから
友達が誰もいないのも私が人を助けなかったからか
死にたい
発狂する
辛い
やっぱりこうなったのは私のせいなのか
辛いときに優しくされなかったのも
私が屑人間だから
友達が誰もいないのも私が人を助けなかったからか
死にたい
発狂する
死にたい
甘えてるていわれても辛いものは辛い
倒れたい
頑張ったものが全部なくなった
辛すぎる
甘えてるていわれても辛いものは辛い
倒れたい
頑張ったものが全部なくなった
辛すぎる
すぐ疲れる
怒鳴り声ききたくない
助けて
死ぬ
辛いいい
怒鳴り声ききたくない
助けて
死ぬ
辛いいい
駄目だ
怖い 今日は一個休む
心が駄目だ今日は
しんどい
どうしてこんなんになったんだ
頑張ってたのも他からしたらたいしたことなくても
ジブンは頑張ってた
でも今は動くだけでしんどい
外歩くとめちゃくちゃ辛い
どうして友達は助けてくれない
怖い 今日は一個休む
心が駄目だ今日は
しんどい
どうしてこんなんになったんだ
頑張ってたのも他からしたらたいしたことなくても
ジブンは頑張ってた
でも今は動くだけでしんどい
外歩くとめちゃくちゃ辛い
どうして友達は助けてくれない
助けてしんどすぎる
四面楚歌さん
私もおととしコンビニバイトしてましたけど
やってないことを人のせいにされたり
同じ時間入ってる人に悪口吹き込まれたりしました
大変ですよね
私もおととしコンビニバイトしてましたけど
やってないことを人のせいにされたり
同じ時間入ってる人に悪口吹き込まれたりしました
大変ですよね
私の場合は私にも落ち度がありました
遅刻もしたし
四面楚歌さんは真面目にやってるのに酷いですね
遅刻もしたし
四面楚歌さんは真面目にやってるのに酷いですね
私が辛くなるとき
外の景色を見たとき
息ができないくらい疲労する
疲れる
外の景色を見たとき
息ができないくらい疲労する
疲れる
やっぱりこんな目にあうのは私がどうしようもなく悪い人間だからですよね
正直ここ来てから自分が悪いてのは分かった
我慢できない私が悪い
正直ここ来てから自分が悪いてのは分かった
我慢できない私が悪い
だんだん友達を憎く思う自分がいる
私が悪いのに
助けて
こんな風に思いたくない
友達がいて笑ってる人を大学で見ると辛い
みんないなくなってほしい
こんな苦痛がいつまでつづくのかな
死ぬまで？
辛いよ辛い辛い
助けて
私が悪いのに
助けて
こんな風に思いたくない
友達がいて笑ってる人を大学で見ると辛い
みんないなくなってほしい
こんな苦痛がいつまでつづくのかな
死ぬまで？
辛いよ辛い辛い
助けて
地獄
よく罪を償えっていわれるけど
何の罪から誰も教えてくれない
自己愛なんとかの罪？
どうして私自殺しないんだろう
何の罪から誰も教えてくれない
自己愛なんとかの罪？
どうして私自殺しないんだろう
どうして私死なないんだろう
どうしてあんなに辛い目にあうんだろう
私は何のためにいきればいいんだろう
コミュニケーション不全で暗い
うちの学校で私は今まで頑張ってきて
コミュニケーション力も性格もよくなったはずなのに
どうして今私にはなにもないの
どうしてあんなに辛い目にあうんだろう
私は何のためにいきればいいんだろう
コミュニケーション不全で暗い
うちの学校で私は今まで頑張ってきて
コミュニケーション力も性格もよくなったはずなのに
どうして今私にはなにもないの
それは私がワルイ人間だったから
それが理由？
私は幸せになれないんだ
それが理由？
私は幸せになれないんだ
万引きさえしたことないのに
どうして犯罪者よばわりされるんだろう
ただ友達といたかっただけなのに
自己愛性人格障害よばわりされるんだろう
私はいきていたくありません
何もいきていてよかったことなんてないです
どうして犯罪者よばわりされるんだろう
ただ友達といたかっただけなのに
自己愛性人格障害よばわりされるんだろう
私はいきていたくありません
何もいきていてよかったことなんてないです
みんなわたしをみすてた
私なんかはじめからみんなにとってのただの道化師で
ただの暇つぶしで
今はもう友達はみんな彼氏がいて私なんて必要ないから
ようなしなんだ
私に幸せで楽しいことなんてもうない
責任とって死ぬ
ただの暇つぶしで
今はもう友達はみんな彼氏がいて私なんて必要ないから
ようなしなんだ
私に幸せで楽しいことなんてもうない
責任とって死ぬ
去年の夏から地獄すぎた
なんで私がこんな目にあうんだよ
私が逆の立場なら見捨てなかった
私は友達が辛いとき一緒にいてあげようとしたし
真冬の雪ふってる中友達励ますために三時間ぐらいいたことあった
私にとって友達といる時間は夢みたいに幸せだった
なんで私がこんな目にあうんだよ
私が逆の立場なら見捨てなかった
私は友達が辛いとき一緒にいてあげようとしたし
真冬の雪ふってる中友達励ますために三時間ぐらいいたことあった
私にとって友達といる時間は夢みたいに幸せだった
許してください
死んだらみんな私をなんて思うかな
みんなが悲しむのに死にやがって自己中なやつとか
死んだらみんな私をなんて思うかな
みんなが悲しむのに死にやがって自己中なやつとか
長年頑張ってきたことが実って
幸せになれるはずだった
私はいじめられてたから
人の痛みｶﾞ分からない人間じゃない
私がおかしくなったのは苦しくなったのは
2ちゃんねるのせい？
なんのせい？
私は違う
私はこんな目にあいたくない
私は悪くない
友達が命より大事だった
だって友達がいないと私は自殺したいんだよ
私は一生自分を責めないといけないのか
何もできない自分を背負って
無理だ
幸せになれるはずだった
私はいじめられてたから
人の痛みｶﾞ分からない人間じゃない
私がおかしくなったのは苦しくなったのは
2ちゃんねるのせい？
なんのせい？
私は違う
私はこんな目にあいたくない
私は悪くない
友達が命より大事だった
だって友達がいないと私は自殺したいんだよ
私は一生自分を責めないといけないのか
何もできない自分を背負って
無理だ
よぅ 相変わらず爆走中だな。
出口のない迷路は入口に逆戻りしてまえ！ってな感じだな。
しかし五月だっつーのに暑いな
出口のない迷路は入口に逆戻りしてまえ！ってな感じだな。
しかし五月だっつーのに暑いな
朝起こされた瞬間から辛い
私って最悪な人間だからこんな辛い目にあうの？
自殺するか学校いくかどっちにしよう
毎日考えてる
学校は苦しい
頭が爆発しそうになって心が痛くて身体が重い
学校で話しかけられるとまじで辛い
ほっといてほしい
頭がおかしくなる
毎日考えてる
学校は苦しい
頭が爆発しそうになって心が痛くて身体が重い
学校で話しかけられるとまじで辛い
ほっといてほしい
頭がおかしくなる
辛い辛い辛い辛い
どうしていつまでこんな毎日なんだ
いきてたくない
未来が真っ暗すぎる
神様許して
誰でもいいから許して
この苦しみから逃げたい
私だけどうしてこんな目にあうんだ
本当なら今ごろみんなといっしょに四年になれて
楽しくいきてられた
辛すぎるなんで生きてるのか分からない
辛いとかそうゆうのもう分からない
どうしていつまでこんな毎日なんだ
いきてたくない
未来が真っ暗すぎる
神様許して
誰でもいいから許して
この苦しみから逃げたい
私だけどうしてこんな目にあうんだ
本当なら今ごろみんなといっしょに四年になれて
楽しくいきてられた
辛すぎるなんで生きてるのか分からない
辛いとかそうゆうのもう分からない
323 ：優しい名無しさん：2007/05/09(水) 09:50:11 ID:6BxSegAE
いちごさん辛いなら少し休んでもいいんじゃないかな？
いやだいやだ
学校さえいけなくなったら私は生きてる資格がない
きっと親にもそういわれる
学校さえいけなくなったら私は生きてる資格がない
きっと親にもそういわれる
私はもう耐えられない
もう降りる
私の友達はみんな楽しく四年なって笑ってるのに
どうして私はこうなんだ
ずっと死ぬまで苦しまないといけないのか
特別な幸せなんてのぞんでなかった
ただ頑張ってたことが認められたら助かった
地獄の方がマシかもしれない
まじで今日死のうかな
首吊りが一番よさそう
もう降りる
私の友達はみんな楽しく四年なって笑ってるのに
どうして私はこうなんだ
ずっと死ぬまで苦しまないといけないのか
特別な幸せなんてのぞんでなかった
ただ頑張ってたことが認められたら助かった
地獄の方がマシかもしれない
まじで今日死のうかな
首吊りが一番よさそう
前の自分なら学校いくの辛いとか思ったとしても
頑張れたんだ
なんとかギリギリで
でも今の自分は頑張れない
みんなにお前は最悪のやつだ酷いやつだっていわれて
苦しみながら首つって死ぬんだ
私のいきてきたのはこんな風に苦しんで死ぬためだったのか
頑張れたんだ
なんとかギリギリで
でも今の自分は頑張れない
みんなにお前は最悪のやつだ酷いやつだっていわれて
苦しみながら首つって死ぬんだ
私のいきてきたのはこんな風に苦しんで死ぬためだったのか
何で私生きてるんだろう
何でこんなに辛いのにいきてなきゃならないんだろう
早く一瞬だけ辛くても苦しくてもいいから死にたい
何でこんなに辛いのにいきてなきゃならないんだろう
早く一瞬だけ辛くても苦しくてもいいから死にたい
前の自分は屑人間じゃなかったんだ
辛い
助けて
毎日毎日地獄だ
私はもうしんでる方が自然なんだ
辛い
助けて
毎日毎日地獄だ
私はもうしんでる方が自然なんだ
たすけてたすけてたすけて
治して治して治して
治して治して治して
いちごさん落ち着いて
発作は時間がたてば少しずつ収まるよ
発作は時間がたてば少しずつ収まるよ
学校のトイレで煙草飲んできた
気持ち悪いからすぐ飲んだ後はいちゃったけど
ピリピリする
去年の夏
喘息薬＋ジン
で死ねばよかった
あんなに苦しんだのに死ねなかった
あのときはまだ頑張れるかもしれない
という僅かな希望があった
でもあのとき死ねばよかった
生きようとして水飲まなきゃ脱水症状で死ねた
胃液を一日中地面ではきまくってたから
あれから回復の兆しはまったくない
あいかわらず発狂しそうで心が痛い
頭の麻痺がひどくなった
早く死にたい
車みると飛び込みたくなる
高いところいけば飛び降りたくなる
こんな状態が一年近く
友達には捨てられ
学校にマトモに通うことも困難
気持ち悪いからすぐ飲んだ後はいちゃったけど
ピリピリする
去年の夏
喘息薬＋ジン
で死ねばよかった
あんなに苦しんだのに死ねなかった
あのときはまだ頑張れるかもしれない
という僅かな希望があった
でもあのとき死ねばよかった
生きようとして水飲まなきゃ脱水症状で死ねた
胃液を一日中地面ではきまくってたから
あれから回復の兆しはまったくない
あいかわらず発狂しそうで心が痛い
頭の麻痺がひどくなった
早く死にたい
車みると飛び込みたくなる
高いところいけば飛び降りたくなる
こんな状態が一年近く
友達には捨てられ
学校にマトモに通うことも困難
死にたい死にたい死にたい死にたい
親や姉妹に相談はした？
私は友達大事にしてたよ
私は悪くないよ
私はただ友達といたかっただけだ
私は悪くないよ
私はただ友達といたかっただけだ
親とかしまいにいっても余計苦しくなるだけだ
甘えとか
捨てるぞ
っていわれるだけ
私は自殺しかないんだよ
さんざん抜け道探したけど
頑張っても心は楽にならない
辛くなるだけ
周りとくらべて自分の理解力の遅さに絶望した
前の自分てこんなに頭悪かったっけ
自分が死ねとかいってた自分は正しかった
たかがネットに自己愛とかいわれても
楽しい自分を責める必要なかった
苦しい人がいるからって自分のせいじゃない
甘えとか
捨てるぞ
っていわれるだけ
私は自殺しかないんだよ
さんざん抜け道探したけど
頑張っても心は楽にならない
辛くなるだけ
周りとくらべて自分の理解力の遅さに絶望した
前の自分てこんなに頭悪かったっけ
自分が死ねとかいってた自分は正しかった
たかがネットに自己愛とかいわれても
楽しい自分を責める必要なかった
苦しい人がいるからって自分のせいじゃない
妹(？)さんは？あなたがこんなに苦しんでるのに何て言ってるの？
毎日働いてるのに、バイトもしてない中学生より貧乏って何ｗ
なんであんなお洒落して新しいパソ持ってて、遊びに行ったりできるんだ…
その普通な生活を不思議に思う自分は何なんだろう。
頭おかしくなりそう
なんであんなお洒落して新しいパソ持ってて、遊びに行ったりできるんだ…
その普通な生活を不思議に思う自分は何なんだろう。
頭おかしくなりそう
338 ：どん底 ◆EitqLU66Ls ：2007/05/09(水) 23:12:20 ID:va/QLR3s
普通の生活がしたい・・
類は友を呼ぶ。いちごねずみの友達っていちごねずみと同じで
自分ばっかり可哀想なんだね。そんな屑みたいな自分と友達呪って
永遠にリスカやって血を流し続けてればいいと思うよ。
自分ばっかり可哀想なんだね。そんな屑みたいな自分と友達呪って
永遠にリスカやって血を流し続けてればいいと思うよ。
私は何も悪いことしてない
親に見下されると発狂しそうになる
大声で叫んで包丁つかんで自分を殺したい
親に見下されると発狂しそうになる
大声で叫んで包丁つかんで自分を殺したい
私を捨てた
私は悪くない
私は
私は悪くない
私は
私が悪い？
明日のレポート終わった
何処かに出掛けて
帰ってきたとき
一番辛い
家がおかしくみえる
こんな辛い目にあうのは
助けて
出口なんかどこにもないよ
帰ってきたとき
一番辛い
家がおかしくみえる
こんな辛い目にあうのは
助けて
出口なんかどこにもないよ
>>341
捨て猫みたいだね
捨て猫みたいだね
たまに罰だっていうひとがいるけど
他の人ってみんなそんなにすごいの？
優しくて思いやりがあって自分の辛さよりまず他人を助けるの？
みんな謙虚でいい人間なの
他の人ってみんなそんなにすごいの？
優しくて思いやりがあって自分の辛さよりまず他人を助けるの？
みんな謙虚でいい人間なの
助けて教室にいるのが辛い
頭がおかしくなりそう
心がやばい
痛い痛い痛い痛い
頭がおかしくなりそう
心がやばい
痛い痛い痛い痛い
>>339
私はともかく会ってもない私の友達のことなんで分かるの？
私はともかく会ってもない私の友達のことなんで分かるの？
このスレの人 特にいちご
40が50に 90が100に電話するスレpart43
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1170885062/
１０分ぐらいだ。話せば何かヒントがあると思う。
もち非通知
40が50に 90が100に電話するスレpart43
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1170885062/
１０分ぐらいだ。話せば何かヒントがあると思う。
もち非通知
何でこんなに辛い重いしないといけないんだ
いやだ
死んだ方がよかった
いきてたくない
何もかも苦痛すぎる
神様許して
私はちゃんとやってた
屑人間じゃない
自分ばっかりかわいそうでいい
いやだ
いやだ
死んだ方がよかった
いきてたくない
何もかも苦痛すぎる
神様許して
私はちゃんとやってた
屑人間じゃない
自分ばっかりかわいそうでいい
いやだ
頭の麻痺がやばい
両側の頭がへこんでるような気もする
親が甘えるな
といった
いきてたくない
両側の頭がへこんでるような気もする
親が甘えるな
といった
いきてたくない
頑張らないと自殺しかない
今泣きまくって目はれてるけどいくしかない
もういい
今泣きまくって目はれてるけどいくしかない
もういい
今日はずっと勉強することにした
元に戻れるかな
友達をにくんだ自分が情けない
自分のせいなのに
元に戻れるかな
友達をにくんだ自分が情けない
自分のせいなのに
どこかに出掛けて
親戚の家に
帰ってきたときの
家の見え方が凄い
なんかめちゃくちゃ苦しくなる
うまくいえないけど自分がすんでいた家に見えないというか
他人の家に不法侵入したみたいな気持ちになる
それがめちゃくちゃ辛い
なんでこんな気持ちになるのか
どうしてこんな感じ方をするのか
分からない
たとえばただ外を歩くだけで身体が重くなって自分が一瞬どこ歩いてるのか分からなくなって
我にかえったりする
学校いくぞいくぞいくぞ
何も考えない考えない
人目気にしない
頭ボサボサで風呂はいってなくて目の下熊だらけだけど
いかないともっと辛い
親戚の家に
帰ってきたときの
家の見え方が凄い
なんかめちゃくちゃ苦しくなる
うまくいえないけど自分がすんでいた家に見えないというか
他人の家に不法侵入したみたいな気持ちになる
それがめちゃくちゃ辛い
なんでこんな気持ちになるのか
どうしてこんな感じ方をするのか
分からない
たとえばただ外を歩くだけで身体が重くなって自分が一瞬どこ歩いてるのか分からなくなって
我にかえったりする
学校いくぞいくぞいくぞ
何も考えない考えない
人目気にしない
頭ボサボサで風呂はいってなくて目の下熊だらけだけど
いかないともっと辛い
1スレ目のときの自分に戻りたい
辛い
辛い
>>357
ずっと頑張ってるのに少しもよくなりません
ずっと頑張ってるのに少しもよくなりません
心がおかしくなってる
感じ方がおかしい
麻痺してるみたいで楽しいとかは全く感じられない
悲しい辛いもよく分からない
感じ方がおかしい
麻痺してるみたいで楽しいとかは全く感じられない
悲しい辛いもよく分からない
どうして助けてくれないんですか
夢だ きっと夢だ
友達には頑張ってメールしてたけどやめようと思う
私が送らないとこないし
きっと迷惑なのだろう
このあいだ友達のアパート前のようにいたけど
辛くて辛くてやばかった
もう不可能なんだ
私が送らないとこないし
きっと迷惑なのだろう
このあいだ友達のアパート前のようにいたけど
辛くて辛くてやばかった
もう不可能なんだ
こんなところに書き込まなきゃよかった
なんで2ちゃんねるなんかで相談しようと思ったんだ
それが間違いだった
たとえ私が友達に酷いことしまくって利用しまくってたとしても
こんなに苦しいのはない
なんで2ちゃんねるなんかで相談しようと思ったんだ
それが間違いだった
たとえ私が友達に酷いことしまくって利用しまくってたとしても
こんなに苦しいのはない
他人なんて嫌いだ。勝手な感情を人に押し付けてただのストーカーじゃねぇか。なんで満足げなの。
気持ち悪い。
気持ち悪い。
満足ってことはないし気持ち悪いこともないと思うけどな
どんなに泣いても辛くても
苦しいのはわたしで
他のひとじゃない
そしてこれは夢ではなく
現実
苦しいのはわたしで
他のひとじゃない
そしてこれは夢ではなく
現実
>>366まぁ色々とストーカーまがいのことされたんだ
初めてだったから混乱しちゃって、そいつの粘着の所為で気が狂いそうなだけ
初めてだったから混乱しちゃって、そいつの粘着の所為で気が狂いそうなだけ
いちごさん。
貴方はもう十分罪を償いました。
許しましょう。
もう苦しまなくていいんですよ。
貴方はもう十分罪を償いました。
許しましょう。
もう苦しまなくていいんですよ。
いちごさんは何も悪いことしてないよ。
殺せ殺せ殺せ殺せ
いちごねずみの人生終わったなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
彼氏から電話こないょ。辛くて気が狂いそう。
毎日セックスだけで愛がない。
毎日セックスだけで愛がない。
374 ：優しい名無しさん：2007/05/14(月) 23:09:24 ID:hB7PJmxZ
死ねw
わけわからんもんに殺されそう
苦しい
苦しい
>>376
そうかそうか＾＾私はおまいの自殺キボンｗ
なんて冗談だ。どうでもいいｗ
結論を急ぐと、分かることも分からないよ。
いろんな経験をしていくと､だんだん分かるからさ
凹んだらとりあえず泣いとけばいいんだ
でも、こんな正論は､周りの人からもうさんざん聞いてるんじゃない？
2ちゃんはグチ吐きに使えても､救ってもらうことはできないよ
おそらく、いちごさんと同じ思いしてる人いっぱいいるんだろうな
このスレ読んでる人の中にも。あなたがたは、けして一人ぽっちじゃ、ないんだよ
そうかそうか＾＾私はおまいの自殺キボンｗ
なんて冗談だ。どうでもいいｗ
結論を急ぐと、分かることも分からないよ。
いろんな経験をしていくと､だんだん分かるからさ
凹んだらとりあえず泣いとけばいいんだ
でも、こんな正論は､周りの人からもうさんざん聞いてるんじゃない？
2ちゃんはグチ吐きに使えても､救ってもらうことはできないよ
おそらく、いちごさんと同じ思いしてる人いっぱいいるんだろうな
このスレ読んでる人の中にも。あなたがたは、けして一人ぽっちじゃ、ないんだよ
学生相手にニートがガタガタ騒いでんじゃねーよ。
まっ２ちゃんの中の話しだがな
まっ２ちゃんの中の話しだがな
つまりいちごさんってさぁ傲慢だったから叩かれちゃってこうなったんでしょ。
謙虚にいきてればここまで苦しくなんないでしょ。ま、苦しいのも自業自得だね。
謙虚にいきてればここまで苦しくなんないでしょ。ま、苦しいのも自業自得だね。
ニートが騒ぐじゃねー
メンヘラからかってる暇があったら、なんかしろや
メンヘラからかってる暇があったら、なんかしろや
悔しいとも感じないです。
過去の私は自己愛で傲慢で自分ばっかりかわいそうでごみだと思います。
許してください。
友達は私を見捨てたみたいです。
きっと私は道化師だったんです。
甘えてばかりですみません。
過去の私は自己愛で傲慢で自分ばっかりかわいそうでごみだと思います。
許してください。
友達は私を見捨てたみたいです。
きっと私は道化師だったんです。
甘えてばかりですみません。
>>386
未来へ行ってこいや
未来へ行ってこいや
>>387
揚げ足とるなよw
揚げ足とるなよw
自己愛性人格障害
自分を愛するという行為は、健全な心の発達のためには必要なものですが、それが病的に肥大化して自分に対する誇大感を持つようになると、それは自己愛人格障害と呼ばれるものになります。健全な人のように、ありのままの自分を愛することができないのです。
* 御都合主義的な白昼夢に耽る。
* 自分のことにしか関心がない。
* 高慢で横柄な態度。
* 特別な人間であると思っている。
* 自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
* 冷淡で、他人を利用しようとする。
* 批判に対して過剰に反応する。
* 虚栄心から、嘘をつきやすい。
* 有名人の追っかけ。
* 宗教の熱烈な信者。
貴方が苦しいのは理由があります。
早く治療を受けて下さい。
自分を愛するという行為は、健全な心の発達のためには必要なものですが、それが病的に肥大化して自分に対する誇大感を持つようになると、それは自己愛人格障害と呼ばれるものになります。健全な人のように、ありのままの自分を愛することができないのです。
* 御都合主義的な白昼夢に耽る。
* 自分のことにしか関心がない。
* 高慢で横柄な態度。
* 特別な人間であると思っている。
* 自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
* 冷淡で、他人を利用しようとする。
* 批判に対して過剰に反応する。
* 虚栄心から、嘘をつきやすい。
* 有名人の追っかけ。
* 宗教の熱烈な信者。
貴方が苦しいのは理由があります。
早く治療を受けて下さい。
考えてみたら自己愛だから誰も助けてくれないのかな
私と大学二年間いっしょにいて友達苦痛だったのかな
私と大学二年間いっしょにいて友達苦痛だったのかな
一般人は自己愛の意味なんぞ知る訳がない。
ごめんなさい
大学二年間楽しかったのは私だけでみんな苦痛だったんだね
酷い目にあわせてごめんなさい
大学二年間楽しかったのは私だけでみんな苦痛だったんだね
酷い目にあわせてごめんなさい
私なんて市ねばよかった
頑張ってもみんなを楽しませることもできないなら
無理してテンションあげてたのも全て自分のひとりよがりな思いやりなんだ
死んだら許してくれるかな
頑張ってもみんなを楽しませることもできないなら
無理してテンションあげてたのも全て自分のひとりよがりな思いやりなんだ
死んだら許してくれるかな
>>393
そうだね、もう面白くないから死んでいいよｗ
そうだね、もう面白くないから死んでいいよｗ
毎日楽しかったことを思い出して勉強する力にこぎつけようとしてます
元の自分に戻りたいよ
またみんなで海いったりしたいよ
辛いよ
元の自分に戻りたいよ
またみんなで海いったりしたいよ
辛いよ
リスカしてますよ。
なんか懐かしい。
友達いないんだ。
なんか懐かしい。
友達いないんだ。
399 ：優しい名無しさん：2007/05/21(月) 14:24:40 ID:ksnadnA8
>>398
リスカしてる人間を見下してるとしか思えない…。
リスカしてる人間を見下してるとしか思えない…。
400 ：優しい名無しさん：2007/05/21(月) 15:26:04 ID:6PuXd3pE
あーホント気が狂いそう。
このままでいると親父を殺すが自分を殺してしまいそう
病院に入院したい
このままでいると親父を殺すが自分を殺してしまいそう
病院に入院したい
誰に謝ってるのかわからないけど
ごめんなさいっていってた
それでも苦しいのは消えないからもうやめる
ごめんなさいっていってた
それでも苦しいのは消えないからもうやめる
つ甘え
いちごさんが頑張ってるのはよくわかる
だからこそ報われないあなたを見ると悲しい気持ちになる
だからこそ報われないあなたを見ると悲しい気持ちになる
>>401
構ってちゃんはウザイですｗｗｗリアルに人に頼ったらどうですか？２４時間ネットばっかしてて気持ち悪いですｗｗｗ
構ってちゃんはウザイですｗｗｗリアルに人に頼ったらどうですか？２４時間ネットばっかしてて気持ち悪いですｗｗｗ
どうして私は犯罪者と同じなの？
私はなにもしてないよ
してないしてないしてない
いやだいやだいやだ
助けて
死にたい
私はなにもしてないよ
してないしてないしてない
いやだいやだいやだ
助けて
死にたい
リスカした
友達はもういない
なんのために大学はいるために勉強して
なんのために欠席も全くしないで大学二年間かよいつづけて
レポートやって
頑張ってたのか分からない
大学いくのが苦痛の意味がわからない
大学いかせてくれよ
恐怖も苦痛も感じたくない
イタイのも
助けて
退学したくない
今まで頑張ったのに
辛すぎる
甘えてるといわれても辛い
そんな自分が憎い
早く自分を殺せる勇気を
友達はもういない
なんのために大学はいるために勉強して
なんのために欠席も全くしないで大学二年間かよいつづけて
レポートやって
頑張ってたのか分からない
大学いくのが苦痛の意味がわからない
大学いかせてくれよ
恐怖も苦痛も感じたくない
イタイのも
助けて
退学したくない
今まで頑張ったのに
辛すぎる
甘えてるといわれても辛い
そんな自分が憎い
早く自分を殺せる勇気を
親に寄生していきていく気かといわれた
発狂しそうになった
わたしは独り暮らししたかった
したかった
神様助けて
大学いくの苦しくないようにして
おねがい
発狂しそうになった
わたしは独り暮らししたかった
したかった
神様助けて
大学いくの苦しくないようにして
おねがい
助けてください
ごめんなさい
どんなことでもする
大学苦痛なしでいけるなら
泥水飲むし
靴の裏なめるし
なんでもやる
助けて神様
ごめんなさい
どんなことでもする
大学苦痛なしでいけるなら
泥水飲むし
靴の裏なめるし
なんでもやる
助けて神様
409 ：優しい名無しさん：2007/05/24(木) 01:30:17 ID:FvA3p9dX
今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4344001311.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/434400356X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html
病は気からとも申します。一読を。
よろしく。。
張り逃げなので苦情は受けない。
張り逃げにご協力を。
さようなら
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4344001311.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/434400356X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html
病は気からとも申します。一読を。
よろしく。。
張り逃げなので苦情は受けない。
張り逃げにご協力を。
さようなら
ぶっちいりっちゃん見捨てないで
老いていかないで
こんなに苦痛に耐えて頑張ってるのに
親にまた甘えといわれた
若いうちの何パーセントゲームしてるのといわれた
友達に捨てられても
学校だって
毎日学費学費とそれだけで毎日いってるのに
いつも苦しい
二十四時間ものすごい苦しい
甘えといわないで
助けて
りっちゃん
老いていかないで
こんなに苦痛に耐えて頑張ってるのに
親にまた甘えといわれた
若いうちの何パーセントゲームしてるのといわれた
友達に捨てられても
学校だって
毎日学費学費とそれだけで毎日いってるのに
いつも苦しい
二十四時間ものすごい苦しい
甘えといわないで
助けて
りっちゃん
私これいじょう無理だよ
甘えとかいわないで
おねがいします
助けて
元に戻して
リストカットしすぎて血がとまらない
助けて
私を叩き壊したい
とんかちで全身叩きたい
ごなごなになりたい
いやだ
甘えとかいわないで
おねがいします
助けて
元に戻して
リストカットしすぎて血がとまらない
助けて
私を叩き壊したい
とんかちで全身叩きたい
ごなごなになりたい
いやだ
大学のひとは誰も私のこと友達だと思ってなかったんだ
ただ面白いこといえばよかったんだ
私はやっぱり道化師だったんだ
お願いします
私を責めないでください
許してお母さん
ただ面白いこといえばよかったんだ
私はやっぱり道化師だったんだ
お願いします
私を責めないでください
許してお母さん
私が一番友達といたいのに
飲みかいしたいのに
前みたいに楽しい気持ちで遊びたいのに
私が一番望んでるのに
こんなに頑張ってるのに
辛い辛い辛い辛い
苦しい
時間が過ぎるのがイタイ
苦しい
時間が流れるのが辛い
お願いいわないで
飲みかいしたいのに
前みたいに楽しい気持ちで遊びたいのに
私が一番望んでるのに
こんなに頑張ってるのに
辛い辛い辛い辛い
苦しい
時間が過ぎるのがイタイ
苦しい
時間が流れるのが辛い
お願いいわないで
誰も助けてくれない
またキチガイといわれた
いやだ
いやだ
いやだいやだいやだいやだいやだ
またキチガイといわれた
いやだ
いやだ
いやだいやだいやだいやだいやだ
私は屑人間じゃなかった
自己愛じゃなかった
自分に死ねっていった
私頑張ってないの
甘えてるの
他のひとはもっと頑張ってるの
どうして2ちゃんのひとさえ助けてくれないの
貴方が誰も助けてこなかったから
っていわれるだけ
もういきてたくない
友達さえ憎しみ切れば自殺なんて簡単なのに
どう思ったって
泣いたって
悲しませても
もういい
自己愛じゃなかった
自分に死ねっていった
私頑張ってないの
甘えてるの
他のひとはもっと頑張ってるの
どうして2ちゃんのひとさえ助けてくれないの
貴方が誰も助けてこなかったから
っていわれるだけ
もういきてたくない
友達さえ憎しみ切れば自殺なんて簡単なのに
どう思ったって
泣いたって
悲しませても
もういい
私は悪い人間なの
だから苦しむの？
助けてお母さん
キチガイなんていわないで
だから苦しむの？
助けてお母さん
キチガイなんていわないで
誰か助けて
部活のひとも友達も
私を見捨てた
見捨てた
こんなに苦しいのに見捨てた
部活のひとも友達も
私を見捨てた
見捨てた
こんなに苦しいのに見捨てた
私は自己愛じゃなかった
私は違う
違う
自己愛じゃない
友達大切つもりだったんです
頑張ってたんです
私は頑張ってました
私は違う
違う
自己愛じゃない
友達大切つもりだったんです
頑張ってたんです
私は頑張ってました
今日いわれたことで
友達といたいこととか
最近の自分が耐えてたものが壊れた
何で声だして泣くの？
自制心というものがないの？
私に鳴き声きかせたいの？
ごめんお母さん
ごめん
友達といたいこととか
最近の自分が耐えてたものが壊れた
何で声だして泣くの？
自制心というものがないの？
私に鳴き声きかせたいの？
ごめんお母さん
ごめん
私が楽しかったとき
大学で辛いことあって泣いてたときも
キチガイ 屑人間っていわれてぶたれた
殺したい わたしをころしたい
大学で辛いことあって泣いてたときも
キチガイ 屑人間っていわれてぶたれた
殺したい わたしをころしたい
私はただ楽しくいきたかっただけなのに
なぜ屑人間なの？
立派な人間になれるように努力してたのに
なぜ自己愛といわれるの
なんで毎日が地獄なの
天罰？自業自得？
ネットじゃなかったらこういった人間をどうしてるかわからない
なぜ屑人間なの？
立派な人間になれるように努力してたのに
なぜ自己愛といわれるの
なんで毎日が地獄なの
天罰？自業自得？
ネットじゃなかったらこういった人間をどうしてるかわからない
友達もみんな早く自殺しろって思ってるんだ
自殺してほしいから助けてくれないんだ
早く死んだ方が親にも友達にもプラスなんだ
私はなにを必死に耐えてたんだろう
どうしていきてたんだろう
自殺してほしいから助けてくれないんだ
早く死んだ方が親にも友達にもプラスなんだ
私はなにを必死に耐えてたんだろう
どうしていきてたんだろう
今お母さんを見に行ったら携帯で2ちゃんみてた
私より携帯の方が大事なんだ
分かった
さようならお母さん
さようなら友達
さようなら
私より携帯の方が大事なんだ
分かった
さようならお母さん
さようなら友達
さようなら
いちごさんは頑張ってるよ
だから安心して
だから安心して
>>274さんの言う通り死ぬことで楽になるならそれもいい！というか、精神年齢低すぎる。今大学三年生か？真面目に頭だいじょうぶ？
きんもーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いちごさんはもう逝ったのか
黙祷
黙祷
自分ばっかり可哀想星人
430 ：優しい名無しさん：2007/05/27(日) 00:23:57 ID:oaRl8qcg
>>429
誰だって辛い時は自分が一番大事だよ。君は何のためにそんなことをいいにくるのかな。
誰だって辛い時は自分が一番大事だよ。君は何のためにそんなことをいいにくるのかな。
431 ：優しい名無しさん：2007/05/27(日) 02:09:25 ID:gyXRytOz
ねむい
432 ：シューケ ◆xXjCBwC.tw ：2007/05/27(日) 03:29:51 ID:I+40Lf/5
現実を知ったら気が狂いそうな予感
433 ：優しい名無しさん：2007/05/27(日) 03:49:21 ID:NArZKUVs
さる規制にひっかかった(´･ω･)
狂いそう
狂いそう
可愛い女の子がエロい話してるラジオ
http://203.131.199.131:8060/icy_35.m3u
このスレで質問してエロいこと言わせよう
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1179952914/l50
誰かいいタイトル考えてスレ立てて
http://203.131.199.131:8060/icy_35.m3u
このスレで質問してエロいこと言わせよう
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1179952914/l50
誰かいいタイトル考えてスレ立てて
いちごさん早く病院にいって。何もかも失う前に、まだ大丈夫だよ。
友達はきっとあなたを待ってるよ。あなたが一途に友達を想ってるの分かってるから。
友達はきっとあなたを待ってるよ。あなたが一途に友達を想ってるの分かってるから。
心が醜い人達が多くてびっくり、だから幸せになれないんだよ。
いちごさんが今すべき事は勇気を振り絞って友達に助けてと正直に言うこと
友達なら必ず助けに成ってくれるはず
友達なら必ず助けに成ってくれるはず
私だったら助けないと思う。だって助けても何のメリットもないじゃん。
重いし負け組のオーラ移りそう…。
重いし負け組のオーラ移りそう…。
驕れるものは久しからず。
>>439
どういう意味？
どういう意味？
悪いことをした人間には報いが来るという意味ですよ。(-.-)y-~
死んだ人に何いっても無駄だよ。ホント馬鹿だなおまいら。
443 ：優しい名無しさん：2007/05/31(木) 10:24:20 ID:2ZkAZe1z
キモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモい
444 ：優しい名無しさん：2007/05/31(木) 10:45:56 ID:QDE1QOay
俺は最強。♪はアリプロ
レディオヘッドをキイテ増DEATH
来る移送だニャー
ｷﾀｰだﾋﾟｮﾝ ﾎﾝﾄ罪な奴だぜ
俺は自分の存在を探す畑の住人？
レディオヘッドをキイテ増DEATH
来る移送だニャー
ｷﾀｰだﾋﾟｮﾝ ﾎﾝﾄ罪な奴だぜ
俺は自分の存在を探す畑の住人？
445 ：優しい名無しさん：2007/05/31(木) 19:31:23 ID:laMxScQe
自分ばっかり可哀想なんですねｗｗｗｗｗｗｗｗ
446 ：ukon ◆2eQZm9xbHM ：2007/06/01(金) 19:59:11 ID:Twd9oazm
いちごさんスレをたてたんだ。
俺も最近はいろいろあったけど、なんとか前向きに生きてます。
俺も最近はいろいろあったけど、なんとか前向きに生きてます。
ウコン！
だっせぇくずねずみw
どうしてさっさと死なないの？ねぇ。
っていうかもう死んでるんじゃないの？
っていうかもう死んでるんじゃないの？
学生からかってる暇があったら働けよ われ
>>450
親のスネかじってる学生＜＜＜＜＜＜＜＜超えられない壁＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜ニート
親のスネかじってる学生＜＜＜＜＜＜＜＜超えられない壁＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜ニート
自己愛性人格障害の人って自殺も出来ないんだね。
そんなに自分が大事なの？
かっこ悪い…
そんなに自分が大事なの？
かっこ悪い…
死にたい。
自己愛だから死ねないのかな。
自己愛だから死ねないのかな。
大学いるの辛い。
甘えててごめん。
友達がいない大学なんてもう無理
甘えててごめん。
友達がいない大学なんてもう無理
早く死にたい。一秒でも早く。楽になりたい。
頑張ったことも全部無意味だった。
何のために勉強して大学はいったのか
何のために徹夜してレポートしてたのか
他の人間はみんな頑張ってたことが実を結んで幸せなのに
私はそんなに悪いのか
死にたい
頑張ったことも全部無意味だった。
何のために勉強して大学はいったのか
何のために徹夜してレポートしてたのか
他の人間はみんな頑張ってたことが実を結んで幸せなのに
私はそんなに悪いのか
死にたい
わたし自己愛性人格障害じゃなかったら
こんな地獄にいなくていいのかな
こんな地獄にいなくていいのかな
高校のときは辛かったから大学で幸せになれると思っただけだよ
みなさん許して
みなさん許して
私はとっくに回りに見放されているんだ
毎秒毎秒心臓が痛い
辛い
倒れたい
歩きたくない
自殺したい
どうして自殺すらできないんだ
本当に何の役にもたたない屑だ
毎秒毎秒心臓が痛い
辛い
倒れたい
歩きたくない
自殺したい
どうして自殺すらできないんだ
本当に何の役にもたたない屑だ
悪人だからこんな目にあうんだ
神様地獄いきでいいから自殺する勇気をください
神様地獄いきでいいから自殺する勇気をください
何が正しいのか正しくないのか
何が間違えで何があってるのか
何が良いことで何が悪いことなのか
自分がしてきたことが間違いだったのか
私の努力は私は限界以上頑張ってるつもりでも
回りからみたら甘えだった
辛いとか苦しいとかがすごすぎて何もかもが分からない
自分が明るく笑って人に迷惑かけないようにしてたのも自己愛
辛すぎて笑えてきた
でも結局自分に死ねっていいつづけた私はそれまで耐えて頑張ってきたことが耐えられなくなって親に死ぬより酷い迷惑をかけ
友達はひとりもいなくなり
自己愛といわれ
大学にいくのが死ぬほど辛く
親のことを思うと自分殺してでもいかないと
毎日リスカ
私の頭は二十四時間苦痛と発狂と悲しさと悔しさと
毎日言われた恐ろしい言葉思い出す
お前はテレビにうつってる犯罪者とおなじ
屑人間
さっさと死ね
自分なんで動けてるのかわからない
早く死にたい
どうして自殺しないんだ
苦しいよ
許して
何が間違えで何があってるのか
何が良いことで何が悪いことなのか
自分がしてきたことが間違いだったのか
私の努力は私は限界以上頑張ってるつもりでも
回りからみたら甘えだった
辛いとか苦しいとかがすごすぎて何もかもが分からない
自分が明るく笑って人に迷惑かけないようにしてたのも自己愛
辛すぎて笑えてきた
でも結局自分に死ねっていいつづけた私はそれまで耐えて頑張ってきたことが耐えられなくなって親に死ぬより酷い迷惑をかけ
友達はひとりもいなくなり
自己愛といわれ
大学にいくのが死ぬほど辛く
親のことを思うと自分殺してでもいかないと
毎日リスカ
私の頭は二十四時間苦痛と発狂と悲しさと悔しさと
毎日言われた恐ろしい言葉思い出す
お前はテレビにうつってる犯罪者とおなじ
屑人間
さっさと死ね
自分なんで動けてるのかわからない
早く死にたい
どうして自殺しないんだ
苦しいよ
許して
どうして自分に死ねといい続けた
自分が全て悪かったんじゃないよ
でももう自分が全部悪いことにしたかった
人に嫌われるのはいやだし
自分に死ねと死居続けなかったらかこんなに辛くないのだろうか
私は幸せになれてたのだろうか
なんであんなことをしたのだろうか
私はキチガイだったのか
中二から人生狂った
もう今度こそ自分は自分を許せない
去年の今ごろよりもっと自分が許せない
つまり未来がない
死ぬしかない
自分が全て悪かったんじゃないよ
でももう自分が全部悪いことにしたかった
人に嫌われるのはいやだし
自分に死ねと死居続けなかったらかこんなに辛くないのだろうか
私は幸せになれてたのだろうか
なんであんなことをしたのだろうか
私はキチガイだったのか
中二から人生狂った
もう今度こそ自分は自分を許せない
去年の今ごろよりもっと自分が許せない
つまり未来がない
死ぬしかない
無駄金使わない分私よりニートの方がましだね。
結果的にそうだね。
私は死んだ方がいい。
結果的にそうだね。
私は死んだ方がいい。
私は高望みしすぎたんだ
友達がいてくれるだけで幸せだった
だから罰があたった
友達がいてくれるだけで幸せだった
だから罰があたった
友達のせいでも
親のせいでもない
自棄になった自分が全部悪いんだ
自分を恨めばいいんだ
親のせいでもない
自棄になった自分が全部悪いんだ
自分を恨めばいいんだ
きんも～。くずねずみきんもぉ～！！
466 ：優しい名無しさん：2007/06/05(火) 18:39:56 ID:E/kZ9Vsw
いちごねずみさんは努力家
468 ：ukon ◆WgaRQcZZRE ：2007/06/06(水) 08:25:58 ID:GB5XVS11
焦ってはだめだよ、つまづいたら立ち上がればいいんだよ。
もっと自分を大切にしようよ。
もっと自分を大切にしようよ。
ゴミ女は死んでいいよ。
自己愛に苦しめられた人間はどれだけ苦しいか。
あんたの１００倍以上だよ。
自己愛に苦しめられた人間はどれだけ苦しいか。
あんたの１００倍以上だよ。
ごめんなさい
みんな私を忘れた
苦しい辛い毎日
死にたいの
苦しい辛い毎日
死にたいの
いやだ
こんな人生いやだ
一生懸命頑張ったことはいつも無駄になる
屑人間じゃなかった
ネットのひとに何いわれてもいい
自己愛でもいい
苦しいのはいやだ
こんな人生いやだ
一生懸命頑張ったことはいつも無駄になる
屑人間じゃなかった
ネットのひとに何いわれてもいい
自己愛でもいい
苦しいのはいやだ
普通にひとと話せないの
苦しくて
辛いよお
苦しくて
辛いよお
>>471
友達はみんなあなたの事待ってるよ
友達はみんなあなたの事待ってるよ
やばい声だして泣いたら
責められる
死にたい
苦しいよ
ごめんなさい
私は誰よりも屑人間です
リスカもします
自分を切り裂きます
神様許して
おねがいします
苦しいよ
責められる
死にたい
苦しいよ
ごめんなさい
私は誰よりも屑人間です
リスカもします
自分を切り裂きます
神様許して
おねがいします
苦しいよ
苦しい苦しい
怖いよ
私は善意だった
自殺なんかしないで
ごめんなさい
ごめんなさい
死にたい死にたい死にたい
友達にあいたい
鳴き声あげないように口にタオルつめて泣く
怖いよ
私は善意だった
自殺なんかしないで
ごめんなさい
ごめんなさい
死にたい死にたい死にたい
友達にあいたい
鳴き声あげないように口にタオルつめて泣く
自己愛でごめんなさい
みなさん許して
みなさん許して
>>477
被害者ぶっててキモイ…。てかみんなどうしたの？いちごのこと許そうとしてるの？
被害者ぶっててキモイ…。てかみんなどうしたの？いちごのこと許そうとしてるの？
単位おとしたら自殺しかない
自分でも何で自殺が成功しないのか分からない
自分が可愛いから死ねないのだろうか
自分が可愛いから死ねないのだろうか
みんなが私を忘れても
私はまだみんなが好きだよ
死にたい
ごめん
私はまだみんなが好きだよ
死にたい
ごめん
死んだら私の努力が駄目になってくの見なくてすむよね
一日中苦痛でたくさんの自分に何ができる
心がずきずきとかいうレベルじゃない
心全部が痛い
全部が
一日中苦痛でたくさんの自分に何ができる
心がずきずきとかいうレベルじゃない
心全部が痛い
全部が
どうしてそうやって自分のことしか考えないの？
恥ずかしくないの？
恥ずかしくないの？
一日が長い
助けて
助けて
毎日地獄だ
苦しい辛い以外なにもない
誰も助けてくれない
自殺したい
毎日自殺したい
苦しい辛い以外なにもない
誰も助けてくれない
自殺したい
毎日自殺したい
苦しすぎる
あんなに酷いことをいわれることしたのか
みんなを大事にしようとしたのに
一人ぼっちで
犯罪者とかいわれたり
殴られたり
頑張ったのも全部苦しむためなのか
あんなに酷いことをいわれることしたのか
みんなを大事にしようとしたのに
一人ぼっちで
犯罪者とかいわれたり
殴られたり
頑張ったのも全部苦しむためなのか
大学にはいって楽しくなりたくて
幸せになりたかっただけなのに
どうして屑人間ていうの？
どうして自己愛性人格障害とかいうの？
どうしてそんな酷いこというの？
誰か助けて
幸せになりたかっただけなのに
どうして屑人間ていうの？
どうして自己愛性人格障害とかいうの？
どうしてそんな酷いこというの？
誰か助けて
488 ：ukon ◆2eQZm9xbHM ：2007/06/07(木) 22:13:55 ID:dZEsqTQ+
僕は許すも何も、最初から怒ってないし．．．
自殺という言葉を吐くのは自由だけど、本当に死を選ぶことだけはやめてください。
なんで死ななきゃいけないんですか？皆に嫌われたから？単位が危ないから？地獄だから？
生きる事を探し続けていこうよ。
自殺という言葉を吐くのは自由だけど、本当に死を選ぶことだけはやめてください。
なんで死ななきゃいけないんですか？皆に嫌われたから？単位が危ないから？地獄だから？
生きる事を探し続けていこうよ。
最初のスレからいますが、それを拝見していて思ったことは。
あなたの心がとても醜いということです。
他人を見下し、それを自分を良く見せる為に利用する。
そうやって生きていたことを頑張ったとはいいませんよ。
貴方には然るべき罰がきた。ただそれだけです。
私はあなたに謝罪して欲しい。
たとえ死ぬまで許されなくても罪を償い続けて欲しい。
死ぬというのは一種の「逃げ」ですからね。
あなたの心がとても醜いということです。
他人を見下し、それを自分を良く見せる為に利用する。
そうやって生きていたことを頑張ったとはいいませんよ。
貴方には然るべき罰がきた。ただそれだけです。
私はあなたに謝罪して欲しい。
たとえ死ぬまで許されなくても罪を償い続けて欲しい。
死ぬというのは一種の「逃げ」ですからね。
他人を見下し利用する
私はそんなつもりなかった
ただ楽しくいたかっただけです
というかそんなこと言わないで
謝ります
ごめんなさい
許して
私はそんなつもりなかった
ただ楽しくいたかっただけです
というかそんなこと言わないで
謝ります
ごめんなさい
許して
>>489
ニートは黙ってろｗ
ニートは黙ってろｗ
493 ：ukon ◆WgaRQcZZRE ：2007/06/08(金) 22:42:13 ID:XU3YwbNQ
好きなだけここで心の叫びを一つ、二つ、三つと吐き出してよ
そしていつか親友に求めてみてよ、聞いてくれるさ抱きしめてくれるさ。
そしていつか親友に求めてみてよ、聞いてくれるさ抱きしめてくれるさ。
いちごさんの友達が貴女を助けようにも肝心のあなたがＳＯＳを出さないことには何にも出来ない
差し伸べられた手を掴むのは最終的には貴女の勇気なんです
差し伸べられた手を掴むのは最終的には貴女の勇気なんです
おはようございます。
496 ：ukon ◆WgaRQcZZRE ：2007/06/12(火) 09:33:52 ID:9Rsm1OuA
よかった探しをしなきゃ。
みんないちごに甘すぎ。
でもいちごさんに私たちの声は届いてないみたいだよ…
500 ：ukon ◆WgaRQcZZRE ：2007/06/12(火) 23:11:59 ID:9Rsm1OuA
いつか届いてほしい。
あぼーん
自分の心に疲れた
人と話す際ものすごい恐怖に襲われる
一言でも間違ったら嫌われるんじゃないかって酷いこといわれるんじゃないかって
楽しいこと考えないとと思っても
心に亀裂があって全部なくなる
怖い
人と話すとものすごく疲れて
何するのも疲労がすごい
この間学校で友達Rとあったけど
私のこと忘れたみたいに楽しそうだった
自殺すれば忘れないでくれるかな
私は忘れられるのが死ぬほど怖い
高校のとき一人で寂しくて辛かった
大学はいって努力して作ったたくさんの友達ももう私とは違う世界で楽しくやってる
私の人生はきっともう苦痛に耐えるだけの人生なんだろう
耐えきれないから死にたい
努力がひとつも実らないから死にたい
自己愛性人格障害だからって自分に死ねっていいつづけても意味なかった
自分を大事にしすぎなのかと思った
私は悪い人間なんだ
死にたい
人と話す際ものすごい恐怖に襲われる
一言でも間違ったら嫌われるんじゃないかって酷いこといわれるんじゃないかって
楽しいこと考えないとと思っても
心に亀裂があって全部なくなる
怖い
人と話すとものすごく疲れて
何するのも疲労がすごい
この間学校で友達Rとあったけど
私のこと忘れたみたいに楽しそうだった
自殺すれば忘れないでくれるかな
私は忘れられるのが死ぬほど怖い
高校のとき一人で寂しくて辛かった
大学はいって努力して作ったたくさんの友達ももう私とは違う世界で楽しくやってる
私の人生はきっともう苦痛に耐えるだけの人生なんだろう
耐えきれないから死にたい
努力がひとつも実らないから死にたい
自己愛性人格障害だからって自分に死ねっていいつづけても意味なかった
自分を大事にしすぎなのかと思った
私は悪い人間なんだ
死にたい
自分ばっかりかわいそうとか
なんだろう
なんかぜんぶ
苦しいよ
こんなとここなきゃよかった
わたしはいやだ
辛い
苦しすぎた
耐えられない
頑張ったら自己愛っていわれるのかな
頑張った結果自己愛ていわれるなら
何の救いもない
なんだろう
なんかぜんぶ
苦しいよ
こんなとここなきゃよかった
わたしはいやだ
辛い
苦しすぎた
耐えられない
頑張ったら自己愛っていわれるのかな
頑張った結果自己愛ていわれるなら
何の救いもない
私は死ぬという逃げを選ぶ卑怯もので自己愛で屑で犯罪者でごみでした
みなさん申し訳ありません
みなさん申し訳ありません
私はみなさんみたいに優しくていい人間ではありません
見下してすみません
傷つけてすみません
不快にさせてすみません
私が全部悪いです
見下してすみません
傷つけてすみません
不快にさせてすみません
私が全部悪いです
反省してる態度に見えませんが。
もっと丁寧に言ったらどうです？
ふてぶてしすぎてがっかりです。
もっと丁寧に言ったらどうです？
ふてぶてしすぎてがっかりです。
いちごは典型的な破滅型人間
２ちゃんの中のメンサロ
ここにくる奴はしにたくてくるんじゃなくて助けを求めてくるだけなんだ。by大竹まこと
ここにくる奴はしにたくてくるんじゃなくて助けを求めてくるだけなんだ。by大竹まこと
本当に腐りきった自己愛人格障害者ですねw
こなきゃよかったんなら来るなといいたい。
誰も貴方に来てくれなんて頼んでないし。
うっとおしくて気持ちの悪い愚痴なんかききたくないです。
貴方みたいな人は誰からも必要とされてないです。
ここで他人を不快にさせる文章を公開しないでください。
やるなら、自分でブログつくってそこでかいてください。
こなきゃよかったんなら来るなといいたい。
誰も貴方に来てくれなんて頼んでないし。
うっとおしくて気持ちの悪い愚痴なんかききたくないです。
貴方みたいな人は誰からも必要とされてないです。
ここで他人を不快にさせる文章を公開しないでください。
やるなら、自分でブログつくってそこでかいてください。
未来アンカー乙
最近ここくると気持ち悪くなります
地獄です
地獄です
ここは辛いことをぶちまけるところです
それにいちごさんが立てたスレなんだから良いと思いますよ
それにいちごさんが立てたスレなんだから良いと思いますよ
友達にいえっていってるけど
今就職でたいへんなのに迷惑かけたくないよ
今就職でたいへんなのに迷惑かけたくないよ
いちごさん大丈夫ですか？あまり無理しないで下さいね
>>511には未来のレスが見えるらしい。
まぁなんだ、うん。
俺も辛い。いろいろと。死にたいって思うときのほうが多い。
でも、もうちょっと生きてみようかと思うんだ。どうせいつかは死ぬなら、もう少しだけふんばってさ。
1人じゃつまらんし、一緒にどうだね？
まぁなんだ、うん。
俺も辛い。いろいろと。死にたいって思うときのほうが多い。
でも、もうちょっと生きてみようかと思うんだ。どうせいつかは死ぬなら、もう少しだけふんばってさ。
1人じゃつまらんし、一緒にどうだね？
私は彼氏がいるしー楽しく生きてるよ。
真面目な奴ほど生きにくい世の中。なんで他人を傷つけたりするＤＱＮのほうが楽に生きられるんだろう
変な世の中
変な世の中
520 ：ukon ◆WgaRQcZZRE ：2007/06/17(日) 20:20:42 ID:iBUxelnK
もう会えないけど大切な人が言ってくれた『君も頑張れ』という言葉で僕はだいぶ救われました。
辛い時はその言葉を思い出して踏ん張る、明日また生きるぞ。
辛い時はその言葉を思い出して踏ん張る、明日また生きるぞ。
うぇうぇｙぇうぇいｘれ
狂った１１１１１１１１１１１ぽ０－ん＾＾ お＾０＾
でも間
狂った１１１１１１１１１１１ぽ０－ん＾＾ お＾０＾
でも間
苦しい心臓がいたい
心が苦しい
こんなに苦しいのは耐えられない
菜にもできない
友達も部活のひともいない
助けて
苦しい
外の景色がおかしい
私がすんでたとこじゃない
私いやだ
見たくない
苦しい
心臓が
痛い
痛い
苦しい
精神病院いきたい
耐えられない
でもいったら親悲しむ
苦しい
心が苦しい
こんなに苦しいのは耐えられない
菜にもできない
友達も部活のひともいない
助けて
苦しい
外の景色がおかしい
私がすんでたとこじゃない
私いやだ
見たくない
苦しい
心臓が
痛い
痛い
苦しい
精神病院いきたい
耐えられない
でもいったら親悲しむ
苦しい
苦しい苦しい
頑張っても甘えているといわろる
勉強したいのに苦しくてできない
苦しくてなにもできない
嫌だ
辛い
毎日が地獄
頑張っても甘えているといわろる
勉強したいのに苦しくてできない
苦しくてなにもできない
嫌だ
辛い
毎日が地獄
友達が嫌いになったんでも
勉強をやりたくないんじゃない
苦しくてできないんだ
心がいたすぎて
外いってもどこいても苦しくて
苦痛からにげたい
勉強をやりたくないんじゃない
苦しくてできないんだ
心がいたすぎて
外いってもどこいても苦しくて
苦痛からにげたい
525 ：優しい名無しさん：2007/06/19(火) 08:02:27 ID:kEz1rzKR
心が苦しくなかったら
もっとやりたい
甘えてるなんていわせない
もっと
すぐ苦しくなる
毎日地獄
苦しい死んでしまう
死にたい
こんな苦しいのはむり
努力とかで苦しいのきえない
もっとやりたい
甘えてるなんていわせない
もっと
すぐ苦しくなる
毎日地獄
苦しい死んでしまう
死にたい
こんな苦しいのはむり
努力とかで苦しいのきえない
苦しい
痛い
痛い
痛い
痛い
誰かが前ここで
私はまともな社会生活おくれない
天罰
とかいうけどそのとおりかも
いいにんげんはこんな目にあわない
友達はいいにんげんで私はわるいから
苦しくなるんだ
辛い
助けて
泣いたら怒られるから口の中にタオルつめて
泣くのもつかれた
私はまともな社会生活おくれない
天罰
とかいうけどそのとおりかも
いいにんげんはこんな目にあわない
友達はいいにんげんで私はわるいから
苦しくなるんだ
辛い
助けて
泣いたら怒られるから口の中にタオルつめて
泣くのもつかれた
苦しい
異常だ
こんなの異常だ
いつまで耐えてたら
なおるの
もう無理だ
希望は消えた
死ぬ
異常だ
こんなの異常だ
いつまで耐えてたら
なおるの
もう無理だ
希望は消えた
死ぬ
529 ：ukon ◆WgaRQcZZRE ：2007/06/19(火) 08:40:40 ID:mXY2sKj5
死んではだめだよ
苦しい
なんの救いもないのに
生きる方がむずかしい
苦しいことしかない
なんの救いもないのに
生きる方がむずかしい
苦しいことしかない
ちがう
わたしはこんなんじゃなかった
もっとちゃんとやれてた
苦痛がじゃまする
誰のやくにもたたない
わたしはこんなんじゃなかった
もっとちゃんとやれてた
苦痛がじゃまする
誰のやくにもたたない
またおかしくなってるの
て親にいわれた
苦しい
助けて
て親にいわれた
苦しい
助けて
希望は意外と近くに在るものです
どんな時でも絶望しないことです
どんな時でも絶望しないことです
頭がおかしくなってるんだ
だからもう幸せだと思えない
なんでこんなことに
大事にしてたのに
いっしょうけんめい
どうしてこんなめにあう
だからもう幸せだと思えない
なんでこんなことに
大事にしてたのに
いっしょうけんめい
どうしてこんなめにあう
どうして今日は私を悪くいうひとこないの？
自殺してほしいならこれば
自殺してほしいならこれば
おまえは見捨てられたんだ
って頭の中でとまらない
私は邪魔だ
家族にも
友達にも
もう不必要
きっと私がいたら困る
って頭の中でとまらない
私は邪魔だ
家族にも
友達にも
もう不必要
きっと私がいたら困る
苦しいのいやだ
涙がとまらない
学校いるのつらい
家にいるのもつらい
どこにいても
苦痛
学校いるのつらい
家にいるのもつらい
どこにいても
苦痛
苦しい
世界が違う
無理だよ
死にたい
未来がおそろしい
世界が違う
無理だよ
死にたい
未来がおそろしい
助けておねがい
許して
許して
どうして学校いこうとして苦しまなきゃいけないんだ
なんで頑張ろうとしてるんだ
そんなことしても
未来はおわってるし
助からない
希望ない
なんで頑張ろうとしてるんだ
そんなことしても
未来はおわってるし
助からない
希望ない
私は苦しいなんていったらだめだよね
苦しいのは親だ
私元の私にもどりたい
毎日地獄
心が苦しすぎる
元の私はなにも悪くないよ
自己愛とか屑人間とかいわれても
自分に死ねっていわなくてよかった
辛すぎて苦しすぎて
吐きそう
苦しい苦しい
この心の激痛と世界が異常にみえるかんじ
が苦しい
毎日歩くことすら苦痛
苦しいのは親だ
私元の私にもどりたい
毎日地獄
心が苦しすぎる
元の私はなにも悪くないよ
自己愛とか屑人間とかいわれても
自分に死ねっていわなくてよかった
辛すぎて苦しすぎて
吐きそう
苦しい苦しい
この心の激痛と世界が異常にみえるかんじ
が苦しい
毎日歩くことすら苦痛
心がめちゃくちゃ
がちゃがちゃ
ごちゃごちゃ
ドス黒い
痛い
えぐられる
耐えれない
絶叫したい
死んで逃れたい
がちゃがちゃ
ごちゃごちゃ
ドス黒い
痛い
えぐられる
耐えれない
絶叫したい
死んで逃れたい
人生めちゃくちゃにされた
毎日走馬灯のように大学はいって楽しかったのが頭で思い出す
わたしの人生かえして
毎日走馬灯のように大学はいって楽しかったのが頭で思い出す
わたしの人生かえして
わたしの努力は全部わたしが今みたいに
苦しむためだったんだ
勉強できないで苦しむ私
外が異常にみえて苦しい私
自殺したい
他のひとになりたい
なんで苦しくなるんだ
殺したい
自分を殺したい
いつまでたっても苦しいのからでられない
永久に
幸せなことも楽しい死ともない
死ぬまでずっと苦痛なんだ
無理だ
助けてくれ
生き長らえていても
よかったなんて思うことはいまんとこひとつもない
去年の夏にしぬべきだった
友達がいなくなるのを見なくてよかった
私の努力は地獄
苦しむためだったんだ
勉強できないで苦しむ私
外が異常にみえて苦しい私
自殺したい
他のひとになりたい
なんで苦しくなるんだ
殺したい
自分を殺したい
いつまでたっても苦しいのからでられない
永久に
幸せなことも楽しい死ともない
死ぬまでずっと苦痛なんだ
無理だ
助けてくれ
生き長らえていても
よかったなんて思うことはいまんとこひとつもない
去年の夏にしぬべきだった
友達がいなくなるのを見なくてよかった
私の努力は地獄
わたしはいい人間じゃなかったかもしれないけど
ここまで苦しいめにあうのは無理
ここまで苦しいめにあうのは無理
助けて
おねがい
おねがい
私がおかしくなったのは
ここにきてからだから
ここにいたらなおる？
ここにきてからだから
ここにいたらなおる？
誰か助けて
家かえってきた
明日は補講がある
友達のことはもう支えとしては無理だ
友達はもういない
明日は補講がある
友達のことはもう支えとしては無理だ
友達はもういない
551 ：優しい名無しさん：2007/06/19(火) 17:40:49 ID:sb5EPtgF
この男女性の敵です。あの事件の元凶はこいつだった！
http://cgi.2chan.net/g/src/1182175052054.jpg
http://cgi.2chan.net/g/src/1182175052054.jpg
552 ：ukon ◆WgaRQcZZRE ：2007/06/19(火) 21:21:47 ID:mXY2sKj5
僕も友達いない、大切にしたい人にも会えなくなった、今は親兄弟しかいない。
もう、一歩一歩、自分の足で進むしかないんだよ。
ここで吐き出すのもいいけど、少しずつでもいいから、前に進まないと始まらないんだ。
もう、一歩一歩、自分の足で進むしかないんだよ。
ここで吐き出すのもいいけど、少しずつでもいいから、前に進まないと始まらないんだ。
なにコイツ 超ｷﾓい・・・
554 ：優しい名無しさん：2007/06/19(火) 23:59:51 ID:KQtsGExO
ウコンは昔からいるコテの人だな。
ウコンの状態は良くなったようだから名無しに戻るといいよ。
ウコンの状態は良くなったようだから名無しに戻るといいよ。
きもくてごめんなさい
ウコンさんもうこなくていいですよ
私は死にたいとかいてしまうし
私は死にたいとかいてしまうし
ウコンさんと海さんとはちさんとくろしげさんは好きだった
名無しは嫌いだけど
名無しは嫌いだけど
楽になりたい
心の痛みと異常なかんじは前向きでもとれない
でも今夜はあれからはじめて楽になった
今夜は楽だ
でも今夜はあれからはじめて楽になった
今夜は楽だ
ここで名無しできもいとかゆってるやつよりは
私はましだなと思えてきた
苦痛が今きえてる
いつもは拷問みたいに二条よ時間ぐちゃぐちゃに辛いのに
今は楽だ
私はましだなと思えてきた
苦痛が今きえてる
いつもは拷問みたいに二条よ時間ぐちゃぐちゃに辛いのに
今は楽だ
友達を信じることが自己愛だったなら
私は自己愛でよかった
ネットのひとより友達を信頼するのは
自己愛なのか？
頭おかしいのはそっちの方だ
目の前にいたら殺す
私は自己愛でよかった
ネットのひとより友達を信頼するのは
自己愛なのか？
頭おかしいのはそっちの方だ
目の前にいたら殺す
人権侵害で訴えてやる
殺人未遂で訴えてやる
死ぬまでおびえながら暮らせ
絶対許さない
しんだラ化けて呪い殺す
わたしの受けた苦痛の一億倍かえしてやる
絶対に許さない
絶対に
楽になったから頑張れる
だからそのすべてで地獄におとして
生きたままずっと苦しめ
わたしとおなじにしてやる
自殺するときは名前かいてやる
許さない
許さない
殺人未遂で訴えてやる
死ぬまでおびえながら暮らせ
絶対許さない
しんだラ化けて呪い殺す
わたしの受けた苦痛の一億倍かえしてやる
絶対に許さない
絶対に
楽になったから頑張れる
だからそのすべてで地獄におとして
生きたままずっと苦しめ
わたしとおなじにしてやる
自殺するときは名前かいてやる
許さない
許さない
ネットで屑とかいわれて
友達が優しいこといってくれたら
友達を信じたいのは当たり前だろ
私は失恋して弱ってたんだよ
人の駄目なところばっか突いてきやがって
絶対許さない
どんな手使っても地獄におとす
こっちはもう地獄にいるから
何もこわくない
友達が優しいこといってくれたら
友達を信じたいのは当たり前だろ
私は失恋して弱ってたんだよ
人の駄目なところばっか突いてきやがって
絶対許さない
どんな手使っても地獄におとす
こっちはもう地獄にいるから
何もこわくない
私は大学はいって間違えた
努力してた勉強もめちゃくちゃ
二十四時間拷問
私友達に優しくできたかな
何かが悪いからこうなるんだよね
私は地獄
毎日苦しむ
朝から晩まで
泣く
親に見下されてる
当たり前だけど
就職する気ないんだろ
っていわれた
勉強やりたいよ
苦痛さえなければ
全部ぶっこわしたい
今いる場所から飛び降りたら苦痛から逃れられる
努力してた勉強もめちゃくちゃ
二十四時間拷問
私友達に優しくできたかな
何かが悪いからこうなるんだよね
私は地獄
毎日苦しむ
朝から晩まで
泣く
親に見下されてる
当たり前だけど
就職する気ないんだろ
っていわれた
勉強やりたいよ
苦痛さえなければ
全部ぶっこわしたい
今いる場所から飛び降りたら苦痛から逃れられる
屑人間でもいい
自己愛でいい
幸せになりたくて努力した
もう無理
自己愛でいい
幸せになりたくて努力した
もう無理
幸せになる資格ないといわれても
みんな頑張っている
頑張れない私が悪い
頑張れない私が悪い
私は確かに自分ばっかりかわいそうだったかもしれない
だから罰がくだってるのかもしれない
だから罰がくだってるのかもしれない
いきていても回りに負担をかけるしかできないと分かったるから
死ぬのが一番最善の策だと分かっている
なのに死なない私は
自己愛だといわれても仕方ないかもしれない
地獄はいやだ
死ぬのが一番最善の策だと分かっている
なのに死なない私は
自己愛だといわれても仕方ないかもしれない
地獄はいやだ
大学卒業したら独り暮らしするのが夢だった
私は甘えてなかった
去年の春甘えてなかった
頑張ろうとしてた
神様
神様
死なせてください
私は甘えてなかった
去年の春甘えてなかった
頑張ろうとしてた
神様
神様
死なせてください
友達といたかった
何いわれても
友達に私は屑人間かきけばよかった
もし違うっていってくれたら
頑張ってる
って誰かひとりいってくれたら
毎日苦しい
辛い
何いわれても
友達に私は屑人間かきけばよかった
もし違うっていってくれたら
頑張ってる
って誰かひとりいってくれたら
毎日苦しい
辛い
今めちゃくちゃ苦しい
大学向かってるけど
あまりの痛さに吐きそう
苦しい
心臓痛い
大学向かってるけど
あまりの痛さに吐きそう
苦しい
心臓痛い
あーー心痛い痛い痛い
失神しそう
むしろ失神して
死にたい
苦しい苦しい
痛いとかそういうレベルじゃない
やばい
失神しそう
むしろ失神して
死にたい
苦しい苦しい
痛いとかそういうレベルじゃない
やばい
コンタクトつくらなきゃいけないのに
コンタクト屋にはいれない
なぜかは分からない
コンタクト屋にはいれない
なぜかは分からない
辛いことばっかり
いきてても
幸せになろうとしたら
なぜか屑よばわり
いきてても
幸せになろうとしたら
なぜか屑よばわり
2ちゃんなんかにこなければ私は幸せになれた
いやだいやだいやだ
わたしはいやだ
いやだいやだ
しにたいしにたいしにたいしにたい
しなせてくれ
わたしはいやだ
いやだいやだ
しにたいしにたいしにたいしにたい
しなせてくれ
前のわたしは今ごろこんなに苦しくなくなかないでいるかな
前の私は幸せになれてるかな
なら今の私は必要ない
前の私は幸せになれてるかな
なら今の私は必要ない
人の私に対する見下し
こんなこともできないのか
ずっと寝てばっかだ
就職する気ゼロ
勉強をしたいのに辛くてできないのに
死にたい
みんなだって前の私と同じで
自分ばっかりかわいそうでだいじなんじゃないか
その証拠にみんな私を見捨てた
私が退学しようと苦しもうと自殺しようと
私の友達にとっては
もうそんなことなくていいんだ
こんなこともできないのか
ずっと寝てばっかだ
就職する気ゼロ
勉強をしたいのに辛くてできないのに
死にたい
みんなだって前の私と同じで
自分ばっかりかわいそうでだいじなんじゃないか
その証拠にみんな私を見捨てた
私が退学しようと苦しもうと自殺しようと
私の友達にとっては
もうそんなことなくていいんだ
ならさっさとしんだ方がよかった
友達が傷つくから品ないとかいってたけど
もう大丈夫でしょ
もう今度こそいくよ
今度こそ死ぬよ
友達が傷つくから品ないとかいってたけど
もう大丈夫でしょ
もう今度こそいくよ
今度こそ死ぬよ
アホと違うか。名無しだろうとコテだろうと相手はネットの中だろーが
ほんとに大学受かったんか？怨むたら地獄に落とすたら、死ぬたら
苦しいたら忙しいこって。
あんた多分メンヘラですらないね。自分だけのスレ７本も立てて
死ぬ死ぬって全然死なないじゃん。死のうが生きようが好きにすればいいけど
マジチラ裏に書けよ。世界配信するほどのことか？
ほんとに大学受かったんか？怨むたら地獄に落とすたら、死ぬたら
苦しいたら忙しいこって。
あんた多分メンヘラですらないね。自分だけのスレ７本も立てて
死ぬ死ぬって全然死なないじゃん。死のうが生きようが好きにすればいいけど
マジチラ裏に書けよ。世界配信するほどのことか？
ほんとに大学うかったんか？なんて人を見下すんですね
ならあなたも私みたいに地獄におちればいい
それから謝っても後悔してもおそい
もう遅いよ
ならあなたも私みたいに地獄におちればいい
それから謝っても後悔してもおそい
もう遅いよ
おかしなことをいう
友達に頼りたい
といったら
それは甘えだといったのは名無しさんあなたでしょ
ネットの人のことを信用しないのは自己愛なのでしょ
今すぐあんたを地獄におとしてやりたい
私と同じ目にあえばいい
苦しめばいい
死ぬより苦しめばいい
友達に頼りたい
といったら
それは甘えだといったのは名無しさんあなたでしょ
ネットの人のことを信用しないのは自己愛なのでしょ
今すぐあんたを地獄におとしてやりたい
私と同じ目にあえばいい
苦しめばいい
死ぬより苦しめばいい
軽々しく発言したこと後悔させてやる
絶対に
絶対に
お前なんか絶対許さない
絶対絶対絶対
同じ目にあわせてやる
私の苦痛よりもっと苦しめてやる
絶対絶対絶対
同じ目にあわせてやる
私の苦痛よりもっと苦しめてやる
お前は今の私だけでなく前の私も侮辱した
許さない
許さない
581のレス見た後リスカした
なんでメンへラですらないといわれるんだ
どうして私の苦痛わかってもらえないの
頭の麻痺も心の痛みもみんな私の狂言か？
お望みどおりリスカしてやるよ
しんだら血だらけになってお前をおってやるよ
なんでメンへラですらないといわれるんだ
どうして私の苦痛わかってもらえないの
頭の麻痺も心の痛みもみんな私の狂言か？
お望みどおりリスカしてやるよ
しんだら血だらけになってお前をおってやるよ
まぁまぁ、いちごさんもちょっと落ち着きなよ。
ちゃんと精神科にはいってる？いってないのに辛い辛いいってても仕方ないよ。
ちゃんと精神科にはいってる？いってないのに辛い辛いいってても仕方ないよ。
典型的かまってちゃん
専用スレ立てる位ならブログでも作れ。
リスカ痕も思う存分うｐ出来るよ。
同じような オ ト モ ダ チ も寄って来て
沢山コメントもらえるよきっと。
専用スレ立てる位ならブログでも作れ。
リスカ痕も思う存分うｐ出来るよ。
同じような オ ト モ ダ チ も寄って来て
沢山コメントもらえるよきっと。
私は今の自分になって知能が低下した
そのことをバカにされるのが辛い
ただでさえ苦しいのにそうやって追い討ちをかけるんだね
そのことをバカにされるのが辛い
ただでさえ苦しいのにそうやって追い討ちをかけるんだね
なんでこんなひどいめにあうんですか
神様はゆるしてくれないんですか
神様はゆるしてくれないんですか
お前真性のアホだな。どこにリスカすれだとか書いてある？
お前のセブンセンシズではそう読めたんか。
そして名無しは全部俺か。ﾊﾞﾘうけるんだけど。狂っとるなﾏｼﾞで。
お前に謝る必要性は感じない。
人のせいにしてリスカして、お前のせいだ許さないだってお。
リスカする手は誰の手だ？俺がお前に刃物持たせて切らせてるのかカス。
構って欲しいだけじゃん。血だらけになって俺を追いかけんのか
自分で勝手に切ってるのに。責任転嫁しすぎ。甘えんな。
お前のセブンセンシズではそう読めたんか。
そして名無しは全部俺か。ﾊﾞﾘうけるんだけど。狂っとるなﾏｼﾞで。
お前に謝る必要性は感じない。
人のせいにしてリスカして、お前のせいだ許さないだってお。
リスカする手は誰の手だ？俺がお前に刃物持たせて切らせてるのかカス。
構って欲しいだけじゃん。血だらけになって俺を追いかけんのか
自分で勝手に切ってるのに。責任転嫁しすぎ。甘えんな。
もう甘えるなとかききたくありません。
苦しすぎてその苦痛が一パーセントでも減るならいくらでも責任転換するよ。
いくらでもリスカするよ。
頭の中全部が麻痺してるよ。
前の私を見てくれよ。
今の私がどうしようもないのは分かってる。
どうやったら戻れるの。
どうしたらいいの
苦しすぎてその苦痛が一パーセントでも減るならいくらでも責任転換するよ。
いくらでもリスカするよ。
頭の中全部が麻痺してるよ。
前の私を見てくれよ。
今の私がどうしようもないのは分かってる。
どうやったら戻れるの。
どうしたらいいの
前の自分がらくらくとできたことが
今の自分はいっぱーせんともできない
こんな頭でどうしたらいい
部屋から見える窓の景色が異常なんだよ
気持ち悪いんだよ
今の自分はいっぱーせんともできない
こんな頭でどうしたらいい
部屋から見える窓の景色が異常なんだよ
気持ち悪いんだよ
楽しいことをかんがえようとした
でも心のありえない苦痛で
それも無駄になる
頭どうしちゃった
生きてるだけで辛い
でも心のありえない苦痛で
それも無駄になる
頭どうしちゃった
生きてるだけで辛い
何もしてなくても辛い
やすらぎはあれから一秒もない
いくら休憩してもなおらない
助けてほしい
でもどうせ助けてもらえても助からない
あたまいたい
やすらぎはあれから一秒もない
いくら休憩してもなおらない
助けてほしい
でもどうせ助けてもらえても助からない
あたまいたい
言ってる事がくるくる変わる段階でﾎﾞﾀﾞだろ
辛いなら医者行けばいいじゃん。こんなとこで
しんどいのーくるしいのーしにたいのーつらいのー
とかいってねーで。
過去は過去として考えるだけの思考力もないんか
今の自分をなんとかして変えようと思えない限りお前は
いつまでも社会や大事な友達とやらから見ればｺﾞﾐ。
出来る自分も出来ない自分もお前だろうが
なら今のお前が出来る事を探せや。
辛いなら医者行けばいいじゃん。こんなとこで
しんどいのーくるしいのーしにたいのーつらいのー
とかいってねーで。
過去は過去として考えるだけの思考力もないんか
今の自分をなんとかして変えようと思えない限りお前は
いつまでも社会や大事な友達とやらから見ればｺﾞﾐ。
出来る自分も出来ない自分もお前だろうが
なら今のお前が出来る事を探せや。
かえようと努力しようとしても苦痛なんだよ
苦痛で苦痛で苦痛なんだよ
そんな思考能力ないよ
今の自分は苦痛しか考えられない
ゴミなのも分かってるよ
これ以上どう頑張ればいいんだ
ふざけるななにもしらないくせに
苦痛で苦痛で苦痛なんだよ
そんな思考能力ないよ
今の自分は苦痛しか考えられない
ゴミなのも分かってるよ
これ以上どう頑張ればいいんだ
ふざけるななにもしらないくせに
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
うちにはなんの資格もないんだよ
どうせ大学の授業すらまともに受けれないのになにができるんだよ
前の自分ががんばったことが全部最悪なことになってるのを見るのが苦痛
大学にいるのが苦痛なのが苦痛
助けて
逃げ場なんてないよ
うちにはなんの資格もないんだよ
どうせ大学の授業すらまともに受けれないのになにができるんだよ
前の自分ががんばったことが全部最悪なことになってるのを見るのが苦痛
大学にいるのが苦痛なのが苦痛
助けて
逃げ場なんてないよ
知るわけねーべ2chでのバカっぷりしかしらんもん。
別にふざけたわけでもねーがお前人に相談とか出来んヤツだろ
自分の考えだけ押し通して人がなんか言ってきたら排除。
苦痛ならこんなとこでウダウダ書いてないで医者池、
それすらしないで苦しいとかﾍｿ茶だわ。
別にふざけたわけでもねーがお前人に相談とか出来んヤツだろ
自分の考えだけ押し通して人がなんか言ってきたら排除。
苦痛ならこんなとこでウダウダ書いてないで医者池、
それすらしないで苦しいとかﾍｿ茶だわ。
ゴミ以上になれない
努力って苦痛とか心の痛さにどうやって努力すればいいんだよ
努力って苦痛とか心の痛さにどうやって努力すればいいんだよ
いちごさん感謝の気持ちを忘れない事です
三度の食事、寝る場所、これだけでどれだけ恵まれていることか
それに気づけば幸せになれます
三度の食事、寝る場所、これだけでどれだけ恵まれていることか
それに気づけば幸せになれます
大学いるの苦しいの辛いでしょ
三度の食事睡眠恵まれてる？
それとは別だよ
それで幸せかんじれたらニートじゃないか
私は勉強したい
苦痛がなければ
三度の食事睡眠恵まれてる？
それとは別だよ
それで幸せかんじれたらニートじゃないか
私は勉強したい
苦痛がなければ
それに感謝すれば幸せになるなら幸せな人間だよ
私は苦痛だよ
苦痛
私の望みとか無視して
苦痛がやばい
それに耐えながらいきるしかない
私は苦痛だよ
苦痛
私の望みとか無視して
苦痛がやばい
それに耐えながらいきるしかない
たまに楽になる時間が一時間くらいあるきがする
そのときに勉強するしかない
そのときに勉強するしかない
頼れない人間だというけど
こんな気違いなこといったら
友達はきっと
こんな気違いなこといったら
友達はきっと
いちごさんは欲深いんです
よくがあると少々の贅沢では満足できなくなる
逆に言えばその傲慢ささえ直せば幸せになれるという事です
よくがあると少々の贅沢では満足できなくなる
逆に言えばその傲慢ささえ直せば幸せになれるという事です
欲深いって
大学で勉強したいのに勉強できなくて苦しむねが欲深いのか？
大学で勉強したいのに勉強できなくて苦しむねが欲深いのか？
傲慢って
大学で勉強したいって思ったら傲慢なのか？
三度の飯と睡眠で幸せだと思えと？
ふざけるな
大学で勉強したいって思ったら傲慢なのか？
三度の飯と睡眠で幸せだと思えと？
ふざけるな
アフリカの子供たちは学校や勉強どころではありません。食べる物も寝る所もありません
私達の悩みなど贅沢な悩みに過ぎないのです
私達の悩みなど贅沢な悩みに過ぎないのです
なんか違うと思う
その考え方
じゃあそのアフリカの子供たち助けるには
ちゃんと勉強して金持ちになって
寄付いっぱいした方がいいじゃないか
その考え方
じゃあそのアフリカの子供たち助けるには
ちゃんと勉強して金持ちになって
寄付いっぱいした方がいいじゃないか
寄付ですか！？それは素晴らしい事だとと思いますよ！
アフリカのこたちも日本みたいに生まれてたら違うよ
贅沢とかそんなのちがう
金持ちなら幸せかってそうじゃないと思うし
寄付できそうもない私
今の私は自分の寄付しないと
贅沢とかそんなのちがう
金持ちなら幸せかってそうじゃないと思うし
寄付できそうもない私
今の私は自分の寄付しないと
救いを求めてるなら
どこかの新興宗教でも入ればいい。
金を貢ぎまくる立派な信者になりそう。
駅前で手相の勉強させてくださいって人を見かけたら
話しかけてみなよ。それが入口だから。
どこかの新興宗教でも入ればいい。
金を貢ぎまくる立派な信者になりそう。
駅前で手相の勉強させてくださいって人を見かけたら
話しかけてみなよ。それが入口だから。
いちごまだいたのか
618 ：優しい名無しさん：2007/06/21(木) 15:29:49 ID:CH7ighlV
いちごには何を言っても無駄だよ。聞く耳持ってないもん。
ただ辛い苦しい助けてーと喚いてるだけ。
本人は無意識的に現状維持を望んでいる。
悲惨な現状を訴える事が出来る、かわいそうな自分に酔っている。
違うと反論するなら、まずはリスカなんて幼稚な行為を止めてみろよいちご。
出来ないだろ？
ただ辛い苦しい助けてーと喚いてるだけ。
本人は無意識的に現状維持を望んでいる。
悲惨な現状を訴える事が出来る、かわいそうな自分に酔っている。
違うと反論するなら、まずはリスカなんて幼稚な行為を止めてみろよいちご。
出来ないだろ？
現状維持なんて望んでない。
でももう諦めてるのはある。
もういくら頑張ったって友達とは二度と一緒にいられない。
私はおかしいから。
どうしたらいいのか分からない。
頭の中がごちゃごちゃしてる
マイナスなことばかりが止らない
怖くて仕方がない明日がくるのが
消えてしまいたい
心の苦痛は最近だんだん消えてきてる
前よりは我慢できない痛みじゃない
でもなんか世界が真っ暗に見える
外が真っ暗で家の中も真っ暗
私は幸せだったんだなあ
友達みんないい人だった
いいこばっかりだった
部活の人もいいひとばっかりだった
私は幸せだった
誰よりも恵まれていたかもしれない
でもそれをこんなめちゃくちゃにしてしまった
たかが数人の人間に屑人間とか自己愛とかいわれただけで
自暴自棄になって
もう二度と戻らない
楽しかった日々は
リスカもしたくてしてるんじゃない
前の自分は馬鹿なことだと思ってた
でも今の自分は馬鹿だからもういいやって思ってる
リスカというか反射的に心にたまってる悔しさとか辛さを
解き放つために突き刺すような感じで手をさしてるだけだよ
そうしたら痛みで少しすっきりするんだ
真っ暗だ
未来が真っ暗
どうしたらいいのかわからない
社会にとっても友達にとってもゴミか
なんか疲れた
今はとても真っ暗だ
明るいこと考えたいけどなにもない
でももう諦めてるのはある。
もういくら頑張ったって友達とは二度と一緒にいられない。
私はおかしいから。
どうしたらいいのか分からない。
頭の中がごちゃごちゃしてる
マイナスなことばかりが止らない
怖くて仕方がない明日がくるのが
消えてしまいたい
心の苦痛は最近だんだん消えてきてる
前よりは我慢できない痛みじゃない
でもなんか世界が真っ暗に見える
外が真っ暗で家の中も真っ暗
私は幸せだったんだなあ
友達みんないい人だった
いいこばっかりだった
部活の人もいいひとばっかりだった
私は幸せだった
誰よりも恵まれていたかもしれない
でもそれをこんなめちゃくちゃにしてしまった
たかが数人の人間に屑人間とか自己愛とかいわれただけで
自暴自棄になって
もう二度と戻らない
楽しかった日々は
リスカもしたくてしてるんじゃない
前の自分は馬鹿なことだと思ってた
でも今の自分は馬鹿だからもういいやって思ってる
リスカというか反射的に心にたまってる悔しさとか辛さを
解き放つために突き刺すような感じで手をさしてるだけだよ
そうしたら痛みで少しすっきりするんだ
真っ暗だ
未来が真っ暗
どうしたらいいのかわからない
社会にとっても友達にとってもゴミか
なんか疲れた
今はとても真っ暗だ
明るいこと考えたいけどなにもない
全てを道連れにしても許せないヤツがいる
例えばその友達なり部活の人がいきなりみじめにあっけなく死んだとして
あなたの生活、状況になんか影響あると思う？恐らくないよ、一月くらい
悲しんだり色々と考えたりするくらいで。この世に永遠なんてものが
ありえないなら永遠に続く状況も永遠に続く気持ちもありえないよ。
はっきりとあるのはこれから先の有無だけ。
あなたはどうみても俺よりかなり若そうだ。これからなにがあるか解らない。
ただただそれが妬ましい、俺みたいな先の無さそうな歳の人間からしたらね。
俺みたいな世間的には自分の子供が大きくなってて当たり前のまあ以下略だな。
眠剤のききが悪くて酔っぱらった勢いだ。長々すまんかった。
あなたが他人の立場になって物考えれる余裕なんてないのは承知での事だ。
スルーしてくれ。もうフロ入って寝ます。
あなたの生活、状況になんか影響あると思う？恐らくないよ、一月くらい
悲しんだり色々と考えたりするくらいで。この世に永遠なんてものが
ありえないなら永遠に続く状況も永遠に続く気持ちもありえないよ。
はっきりとあるのはこれから先の有無だけ。
あなたはどうみても俺よりかなり若そうだ。これからなにがあるか解らない。
ただただそれが妬ましい、俺みたいな先の無さそうな歳の人間からしたらね。
俺みたいな世間的には自分の子供が大きくなってて当たり前のまあ以下略だな。
眠剤のききが悪くて酔っぱらった勢いだ。長々すまんかった。
あなたが他人の立場になって物考えれる余裕なんてないのは承知での事だ。
スルーしてくれ。もうフロ入って寝ます。
もっと優しい人になりたかった
友達みたいな
ごめんね
友達私みたいな失敗作と友達になって
友達みたいな
ごめんね
友達私みたいな失敗作と友達になって
623 ：優しい名無しさん：2007/06/23(土) 18:21:01 ID:melqV2fr
>621
華麗にスルーされてますね
華麗にスルーされてますね
624 ：優しい名無しさん：2007/06/23(土) 20:53:05 ID:k2KUWEHZ
今日電車の中でリスカ女を見かけた。
何となく微妙に挙動不審で、容姿といいファッションといい
「アタシってちょっと変わってる子なの！」といったオーラプンプン。
隠そうともしていない、いくつものリスカ痕を眺めて
ああこいつの性根は一生直らないんだろうなと思った。
何となく微妙に挙動不審で、容姿といいファッションといい
「アタシってちょっと変わってる子なの！」といったオーラプンプン。
隠そうともしていない、いくつものリスカ痕を眺めて
ああこいつの性根は一生直らないんだろうなと思った。
居る居る、大体そういう子って「ｱﾀｼﾒﾝﾍﾗなの、ﾌﾂｳぢゃﾅｲﾉ」って
オーラムンムンなんだよな。直ぐにｼﾇｼﾇ言いそうでこえぇ
オーラムンムンなんだよな。直ぐにｼﾇｼﾇ言いそうでこえぇ
多くの人は感謝を慎ましい行為のように捉えているけど
とどのつまり感謝っていうのは自分のためにするんだよ。
だってどんな事に対しても「ありがたい」って思えたら苦しくないでしょ。
自分のために物事を吸収しようとする態度が感謝なんだと思います。
三度の飯に感謝する事もできない傲慢野郎なんです、なんて考え方は本末転倒です。
欲が深いとか浅いとか、そんな考え方は傲慢かもしれません。
とどのつまり感謝っていうのは自分のためにするんだよ。
だってどんな事に対しても「ありがたい」って思えたら苦しくないでしょ。
自分のために物事を吸収しようとする態度が感謝なんだと思います。
三度の飯に感謝する事もできない傲慢野郎なんです、なんて考え方は本末転倒です。
欲が深いとか浅いとか、そんな考え方は傲慢かもしれません。
訂正
×物事を吸収→○あらゆる物事から何かを学びとろうとする姿勢
世間の常識やモラルや一見キレイに見える言葉にはさんざん苦しめられました。
そういうのはあくまで適用範囲があるわけで、もっともらしい言葉ほど
そこからはみ出る人に対してはちょっとした暴力に変わるんだよね。
自分に軸を持って、自分の言葉で考え自分の考え方を持たないと潰されちゃいます。
×物事を吸収→○あらゆる物事から何かを学びとろうとする姿勢
世間の常識やモラルや一見キレイに見える言葉にはさんざん苦しめられました。
そういうのはあくまで適用範囲があるわけで、もっともらしい言葉ほど
そこからはみ出る人に対してはちょっとした暴力に変わるんだよね。
自分に軸を持って、自分の言葉で考え自分の考え方を持たないと潰されちゃいます。
もう我慢できない突撃する
いちごさん、ネットの人より友達を信頼した方がいいと思う。
リアルでは何もいえないビビりちゃんがここで色々いっても気にすることないんだよ。
前に進もうとすれば色々障害があって苦しいのは当たり前。
それを苦しいと思うことが贅沢とか傲慢っていうのは、何もしらないからだよ。
失恋したら苦しいの当たり前。
それを贅沢とか批判する方が頭おかしいから。
リアルでは何もいえないビビりちゃんがここで色々いっても気にすることないんだよ。
前に進もうとすれば色々障害があって苦しいのは当たり前。
それを苦しいと思うことが贅沢とか傲慢っていうのは、何もしらないからだよ。
失恋したら苦しいの当たり前。
それを贅沢とか批判する方が頭おかしいから。
いちごさんも>>629みたいに物事を自分の都合の良いように考えられる性格になると少しは楽になるかもしれませんよ
だってそう思うし。いちごさん面白くて私は好きだったよ。
人間誰でも悪いところはある。でも自分の人生をお釈迦にしてまでいちごさんが悪いことしてたか？というとそう思わない。
いちごさんより世間の楽しそうな連中はもっと自分勝手だよ。
いちごさんも別に何も悪いことしてないんだから、頭の硬いお馬鹿さん達のことなんて気にしないで前みたいに楽しく生きてみようとしたらどうだい？
個性が強かっただけだよ、いちごさんは。
人間誰でも悪いところはある。でも自分の人生をお釈迦にしてまでいちごさんが悪いことしてたか？というとそう思わない。
いちごさんより世間の楽しそうな連中はもっと自分勝手だよ。
いちごさんも別に何も悪いことしてないんだから、頭の硬いお馬鹿さん達のことなんて気にしないで前みたいに楽しく生きてみようとしたらどうだい？
個性が強かっただけだよ、いちごさんは。
いちごさん何か面白い事言ったか？
どうしたら元に戻れるの
頭が
元の楽観的なじぶんに戻りたい
どうでもいいよ
自己愛でも傲慢でも
それでも私の傍にいてくれるひとはたくさんいたんだから
今のわたしには誰もいない
辛いときになぐさめてくれるひとも
一緒に馬鹿話して笑ってくれるひとも
私はいったいなにしてるんだ
頭が
元の楽観的なじぶんに戻りたい
どうでもいいよ
自己愛でも傲慢でも
それでも私の傍にいてくれるひとはたくさんいたんだから
今のわたしには誰もいない
辛いときになぐさめてくれるひとも
一緒に馬鹿話して笑ってくれるひとも
私はいったいなにしてるんだ
私は駄目にならなきゃ一番になれないそんな馬鹿じゃなかった
あるひとにとっては私は一番だった
リスカ見せびらかしたりもしてない
いつもながそできてるし
ばれない
頭いたいよ
あるひとにとっては私は一番だった
リスカ見せびらかしたりもしてない
いつもながそできてるし
ばれない
頭いたいよ
努力してせっかく幸せになれそうだったのに
どうしてこんなことになるの
辛くて脳が考えるの拒否してる
どうしてこんなことになるの
辛くて脳が考えるの拒否してる
覚えてるのは
もう耐えられないのに
あびせられる罵声
中傷しか思い出せない
こんなとこいたくない
友達と一緒に幸せな光の道にいきたかった
私にはその資格があったはずだ
毎日頑張ってたから
もう耐えられないのに
あびせられる罵声
中傷しか思い出せない
こんなとこいたくない
友達と一緒に幸せな光の道にいきたかった
私にはその資格があったはずだ
毎日頑張ってたから
お前よりまだ大学チャラチャラ遊んでいっとったやつの方が数百倍ましっていわれたときも
怒りがわかなかった
感覚がおかしい
頑張ってたからこうなったんかな
怒りがわかなかった
感覚がおかしい
頑張ってたからこうなったんかな
そういえばおととしの今ごろ友達のアパートの金魚育ててた
毎日みにいってた
元気にしてるかな
一生懸命生きててくれてるかな
夏だから水槽の温度あがって大変だった
毎日みにいってた
元気にしてるかな
一生懸命生きててくれてるかな
夏だから水槽の温度あがって大変だった
友達といたかった
こんな真っ暗けな世界なんてやだ
どうしてこんなことに
こんな真っ暗けな世界なんてやだ
どうしてこんなことに
もう考えるな。全て切り捨てて前を向け。
私は大学はいったばっかのときが人生で一番楽しかった
前なんてすすめないよ
だって真っ暗だもん
戻りたい
あいたい
私はおおばか
今ごろ幸せだったのに
前なんてすすめないよ
だって真っ暗だもん
戻りたい
あいたい
私はおおばか
今ごろ幸せだったのに
こんなとこいたくないよ
ネットなんかしなければよかった
そうしたら今も毎日楽しかったかな
頑張った自分を全部否定して苦しめて
私はなにをやってるんだ
私は自己愛でもないし何も悪いことしてなかった
自分のやったささいな悪いことを責めまくっていったい何してるんだろう
友達なら甘えとか厳しいこといわないで
きっと優しくしてくれた
こんな冷たいこといわなかった
ネットなんかに相談しなければよかった
毎日地獄すぎる
心がいたくていたくていたくて
世界が真っ暗で苦しくて動けない
友達と一緒にいたかった
助けてよ
毎日辛いよ
死んだ方がましな辛さだ
心が痛すぎる
気持ちわるくて吐きそう
現状維持を望んでいる？いっぺんしねよまじで
ネットだからって私が言い返さないからって
すき放題いってんじゃねぇよ
ネットでしか人を中傷して楽しんでる馬鹿は私より生きてる価値ないから
しんじゃえば
ネットなんかしなければよかった
そうしたら今も毎日楽しかったかな
頑張った自分を全部否定して苦しめて
私はなにをやってるんだ
私は自己愛でもないし何も悪いことしてなかった
自分のやったささいな悪いことを責めまくっていったい何してるんだろう
友達なら甘えとか厳しいこといわないで
きっと優しくしてくれた
こんな冷たいこといわなかった
ネットなんかに相談しなければよかった
毎日地獄すぎる
心がいたくていたくていたくて
世界が真っ暗で苦しくて動けない
友達と一緒にいたかった
助けてよ
毎日辛いよ
死んだ方がましな辛さだ
心が痛すぎる
気持ちわるくて吐きそう
現状維持を望んでいる？いっぺんしねよまじで
ネットだからって私が言い返さないからって
すき放題いってんじゃねぇよ
ネットでしか人を中傷して楽しんでる馬鹿は私より生きてる価値ないから
しんじゃえば
ネットで人を中傷する人間はしねばいいよ
実際私と面とむかって
酷いこといってみればいいよ
きっとできないんだろうな
何が楽しいの？
そんな中傷して何が楽しいの？
屑以下だよそんなの
私はネットでそんなことしたことない
現実でも人に酷いこといったりしてない
私は自分のこと綺麗な人間だって想いすぎてたんだ
少しぐらい嫉妬とかしてもいいじゃん
なにが自己愛で傲慢だよ
少しぐらい気持ちがもたなくて人のことをシカトしてしまったりしたよ
中学のとき苦しくなって親困らせたよ
でもそれは全部過去のことだよ
どうしてこんな目にいけないんだよ
友達と光の道にいけたのに
幸せになれたのに
どうしてこんなことになるんだよ
どうしてこんなに苦しまなきゃいけないんだよ
心臓がおかしくなるよ
大学はいって私は何か悪いことしたかな
去年のおかしくなる前までに
普通に頑張って毎日必死で生きてただけじゃないか
それを自己愛とかってあんたら何様なの
毎日毎日勉強とかバイトとか必死でいきてただけじゃんよ
ふざけるなよ
私の人生かえして
友達もかえして
苦しんだ無駄な時間をかえして
思い出したくない
苦しすぎて
実際私と面とむかって
酷いこといってみればいいよ
きっとできないんだろうな
何が楽しいの？
そんな中傷して何が楽しいの？
屑以下だよそんなの
私はネットでそんなことしたことない
現実でも人に酷いこといったりしてない
私は自分のこと綺麗な人間だって想いすぎてたんだ
少しぐらい嫉妬とかしてもいいじゃん
なにが自己愛で傲慢だよ
少しぐらい気持ちがもたなくて人のことをシカトしてしまったりしたよ
中学のとき苦しくなって親困らせたよ
でもそれは全部過去のことだよ
どうしてこんな目にいけないんだよ
友達と光の道にいけたのに
幸せになれたのに
どうしてこんなことになるんだよ
どうしてこんなに苦しまなきゃいけないんだよ
心臓がおかしくなるよ
大学はいって私は何か悪いことしたかな
去年のおかしくなる前までに
普通に頑張って毎日必死で生きてただけじゃないか
それを自己愛とかってあんたら何様なの
毎日毎日勉強とかバイトとか必死でいきてただけじゃんよ
ふざけるなよ
私の人生かえして
友達もかえして
苦しんだ無駄な時間をかえして
思い出したくない
苦しすぎて
友達ならきっと私を屑人間なんていわなかった
あのとき
でも屑人間だから今ひとりぼっちでこんなに辛いのかな
友達も私が自己愛だと思ってたのかな
傲慢だって
せいいっぱい友達に優しくしたつもりだった
出席かわりにかいてあげたり
街案内してあげたり
誕生日祝いしてあげたり
友達も私によくしてくれたじゃないか
同じように
主席とってくれたり
一緒に夜通し遊んでくれたり
誕生日祝ってくれたり
もう限界だよ
苦しすぎるよ
酷すぎるよ
中学も高校も苦しかったけど
大学はずっと楽しかった
去年ああなるまでは
今みたいに一人になるまでは
幸せだった
苦しくて辛いことあっても幸せだった
前にすすんでた
毎日自分が大きくなってくようなきがして
それが楽しかった
でももう全部お釈迦だよ
もう生きてたくないんだよ
早くこの世から消えたいよ
未来がなにもない
私のことを愛してくれる人もいたのに
もう何もないんだよ
私がほしいものは過去以外にないよ
あのとき
でも屑人間だから今ひとりぼっちでこんなに辛いのかな
友達も私が自己愛だと思ってたのかな
傲慢だって
せいいっぱい友達に優しくしたつもりだった
出席かわりにかいてあげたり
街案内してあげたり
誕生日祝いしてあげたり
友達も私によくしてくれたじゃないか
同じように
主席とってくれたり
一緒に夜通し遊んでくれたり
誕生日祝ってくれたり
もう限界だよ
苦しすぎるよ
酷すぎるよ
中学も高校も苦しかったけど
大学はずっと楽しかった
去年ああなるまでは
今みたいに一人になるまでは
幸せだった
苦しくて辛いことあっても幸せだった
前にすすんでた
毎日自分が大きくなってくようなきがして
それが楽しかった
でももう全部お釈迦だよ
もう生きてたくないんだよ
早くこの世から消えたいよ
未来がなにもない
私のことを愛してくれる人もいたのに
もう何もないんだよ
私がほしいものは過去以外にないよ
リスカみたいにくだらないことやめろっていうけど
ネットで中傷してるほうがもっとくだらないと思うけど
私は人に見せびらかしたりしてるわけでない
いらいらして苦しいのから逃れたくてやってるだけ
自分の苦しさで精一杯で人を助けられない自分が今の自分
まじでだっせえ自分の苦痛でいっぱいになちゃって
こんな人間じゃなかった
どんなに苦しくても
友達の悩みきいたりできた人間のはずだ自分は
こんなださい人間まじでいらない
自分のことでいっぱいいっぱいでキモイよ
ネットで中傷してるほうがもっとくだらないと思うけど
私は人に見せびらかしたりしてるわけでない
いらいらして苦しいのから逃れたくてやってるだけ
自分の苦しさで精一杯で人を助けられない自分が今の自分
まじでだっせえ自分の苦痛でいっぱいになちゃって
こんな人間じゃなかった
どんなに苦しくても
友達の悩みきいたりできた人間のはずだ自分は
こんなださい人間まじでいらない
自分のことでいっぱいいっぱいでキモイよ
突っ込みどころ満載www
＞こんなとこいたくないよ
＞ネットなんかしなければよかった
今からでも遅くないから止めれば？
＞友達なら甘えとか厳しいこといわないで
＞きっと優しくしてくれた
＞こんな冷たいこといわなかった
それはあんたの想像でしかない
＞世界が真っ暗で苦しくて動けない
でも飯食ってネットやれるくらいには動けるんだ～
＞ネットで人を中傷する人間はしねばいいよ
酷い事言いますね
＞私はネットでそんなことしたことない
あれ？ 「しねばいいよ」って言ったばかり…w
＞でもそれは全部過去のことだよ
全部過去のことだから切り捨てて前に進めっつってんのに
いつまでgdgd言ってんだよ
それじゃあ現状維持を望んでると言われても仕方ないっしょ
＞友達ならきっと私を屑人間なんていわなかった
そりゃ面と向かっては言わないでしょうね
ネットで酷い事言っている人達が面と向かって言わないのと同じように
＞もう生きてたくないんだよ
＞早くこの世から消えたいよ
＞未来がなにもない
決めるのはあんた自身です
ネットのせいにするな
＞リスカみたいにくだらないことやめろっていうけど
＞ネットで中傷してるほうがもっとくだらないと思うけど
本気で言ってる？
ネットで自分の気持ちを垂れ流している方が余程くだらないと思うけど
＞私は人に見せびらかしたりしてるわけでない
＞いらいらして苦しいのから逃れたくてやってるだけ
充分くだらない理由でしょ、そんなの
＞こんなとこいたくないよ
＞ネットなんかしなければよかった
今からでも遅くないから止めれば？
＞友達なら甘えとか厳しいこといわないで
＞きっと優しくしてくれた
＞こんな冷たいこといわなかった
それはあんたの想像でしかない
＞世界が真っ暗で苦しくて動けない
でも飯食ってネットやれるくらいには動けるんだ～
＞ネットで人を中傷する人間はしねばいいよ
酷い事言いますね
＞私はネットでそんなことしたことない
あれ？ 「しねばいいよ」って言ったばかり…w
＞でもそれは全部過去のことだよ
全部過去のことだから切り捨てて前に進めっつってんのに
いつまでgdgd言ってんだよ
それじゃあ現状維持を望んでると言われても仕方ないっしょ
＞友達ならきっと私を屑人間なんていわなかった
そりゃ面と向かっては言わないでしょうね
ネットで酷い事言っている人達が面と向かって言わないのと同じように
＞もう生きてたくないんだよ
＞早くこの世から消えたいよ
＞未来がなにもない
決めるのはあんた自身です
ネットのせいにするな
＞リスカみたいにくだらないことやめろっていうけど
＞ネットで中傷してるほうがもっとくだらないと思うけど
本気で言ってる？
ネットで自分の気持ちを垂れ流している方が余程くだらないと思うけど
＞私は人に見せびらかしたりしてるわけでない
＞いらいらして苦しいのから逃れたくてやってるだけ
充分くだらない理由でしょ、そんなの
邪魔をするな
人間余裕がなくなりすぎたら誰でも
＜まじでだっせえ自分＞になるもんだよ。
これは僕がそういう経験を通して知った学び。
なんか理屈じゃないんだよね。
そういう風にならない人ってのは
まじでだっせえ自分に打ち勝ってるわけじゃなくて、
余裕がなくなりすぎないように生きる能力があるだけなの。
余裕がない時はおそらくまじでだっせえ自分と格闘して勝てる人はいないだろーと思う。
まあ、余裕がなかったらだっせえ自分になる、ってのは当然の事なので。
だっせえ考えが頭をよぎっても右から左へ受け流すのが一番の得策です。
そういうのと格闘しだしたらロクな結果にならないでしょw
＜まじでだっせえ自分＞になるもんだよ。
これは僕がそういう経験を通して知った学び。
なんか理屈じゃないんだよね。
そういう風にならない人ってのは
まじでだっせえ自分に打ち勝ってるわけじゃなくて、
余裕がなくなりすぎないように生きる能力があるだけなの。
余裕がない時はおそらくまじでだっせえ自分と格闘して勝てる人はいないだろーと思う。
まあ、余裕がなかったらだっせえ自分になる、ってのは当然の事なので。
だっせえ考えが頭をよぎっても右から左へ受け流すのが一番の得策です。
そういうのと格闘しだしたらロクな結果にならないでしょw
いちごいっただろ。あんたは屑だよ。
友達もずっと前から思ってたけどいえなかったんだよ。
本当は友達もお前の自己愛と傲慢さにうんざりしてたんだよ。
友達もずっと前から思ってたけどいえなかったんだよ。
本当は友達もお前の自己愛と傲慢さにうんざりしてたんだよ。
気持ち悪い
苦しい
こんなんでどうやって前にすすめばいいの
人と話すと
私ひどいこといってるんじゃないか
私なんていらないんだ
という思考がとまらなくて苦しくて情けなくて怖くて
仕方ない
苦しい
こんなんでどうやって前にすすめばいいの
人と話すと
私ひどいこといってるんじゃないか
私なんていらないんだ
という思考がとまらなくて苦しくて情けなくて怖くて
仕方ない
自分の努力が無駄だった
また苦しくて無力になって
その努力を守れない
こうやって人の揚げ足とって楽しむ人もいる
苦しい
また苦しくて無力になって
その努力を守れない
こうやって人の揚げ足とって楽しむ人もいる
苦しい
友達は2ちゃんねるみたいなおたっぽいとこいかないっていってたから
あなたみたいにひどいこといえないと思う
あなたみたいにひどいこといえないと思う
苦痛に耐えきれない
セックス(・ω・)／
656 ：優しい名無しさん：2007/06/27(水) 11:11:52 ID:RPHqK5Oo
いちごさんのお尻ぺんぺん(・ω・)／
吐く
二十四時間拷問
二十四時間拷問
今線路が目の前にある
どうしようか迷ってる
どうしようか迷ってる
>655-656
突拍子もないんでわらたｗ和むなｗ
突拍子もないんでわらたｗ和むなｗ
660 ：優しい名無しさん：2007/06/27(水) 23:35:21 ID:fBbgR91v
死ぬ死ぬって言ってる奴は死なないもんよ
>>647
おまえつまらないな。
おまえつまらないな。
みんな死ねくたばれ自分も死んでやる
いちごきんもぉ。低脳。頭わるすぎー。と優越感にひたってしまった自分が嫌。
いちごさんの気持ちが痛い程わかる
頑張ってるのに甘えとか言われて辛いよね
友達がどんどん遠くへ行っちゃうの苦しいよね
でもいつか報われるから必ず
頑張ってるのに甘えとか言われて辛いよね
友達がどんどん遠くへ行っちゃうの苦しいよね
でもいつか報われるから必ず
ねぇ、わたしほんとに馬鹿なことしかできないみたい
いつもものすごく苦しくて
楽しいとか幸せとかそういう余裕がいっさいなくて
人としゃべっても苦しい思いばっかりで
ほんとに何しても苦痛が一番最初にあるんだよ
楽しいとか去年の今頃から一回も思ったことない
苦しくてつらくて毎日毎日自殺したくて
はきたくて
友達といっしょにいた楽しいことばかり重いだして
前の自分の送ったメールとか自分が送ったように思えないくらい
前の自分はなにも悪くないんだよ
前の自分ってけっこう立派な人間じゃないかな
まだまだ発展途上だったけどこれからもっといい人間になれたし
幸せになれたし
友達とずっといれたんじゃないのかなぁ
私脳みそおかしくなったんだよきっと
変なかんじするし
考えれないし
思考回路が貧相で
ひとつのことしか考えれない
心臓いたいよ
心が痛すぎる
助けて 普通に生きたい
学校いって勉強したい友達と遊んで楽しいと思いたい
ほんとはもう家にいたくない
でもほとんど家にいて寝てるけど
飽きたとかつまらないとか思えなくて
苦しくてただ苦しくて
しんどくて気づいたら寝てるんだ
もう夢なんかないよ
大好きな友達にいやな思いさせたくないから
って自殺とかできないと思った
今も絶対死んだほうが楽なのに
なんでか死ねないんだ
去年の夏しんでればずっとずっと毎日苦しまなくてすんだ
地獄の日々をみなくてすんだ
頭おかしいんだ私
もう希望なんてないんだ
いくら待ったって私はもう馬鹿で直らないんだ
もう一生友達と笑っていられることなんてないんだ
一生こうやってくだらなくて終わってる毎日しかおくれないんだ
死んだほうがましの毎日しかおくれないんだ
もう希望なんてないんだ
いつも苦しい
いつもものすごく苦しくて
楽しいとか幸せとかそういう余裕がいっさいなくて
人としゃべっても苦しい思いばっかりで
ほんとに何しても苦痛が一番最初にあるんだよ
楽しいとか去年の今頃から一回も思ったことない
苦しくてつらくて毎日毎日自殺したくて
はきたくて
友達といっしょにいた楽しいことばかり重いだして
前の自分の送ったメールとか自分が送ったように思えないくらい
前の自分はなにも悪くないんだよ
前の自分ってけっこう立派な人間じゃないかな
まだまだ発展途上だったけどこれからもっといい人間になれたし
幸せになれたし
友達とずっといれたんじゃないのかなぁ
私脳みそおかしくなったんだよきっと
変なかんじするし
考えれないし
思考回路が貧相で
ひとつのことしか考えれない
心臓いたいよ
心が痛すぎる
助けて 普通に生きたい
学校いって勉強したい友達と遊んで楽しいと思いたい
ほんとはもう家にいたくない
でもほとんど家にいて寝てるけど
飽きたとかつまらないとか思えなくて
苦しくてただ苦しくて
しんどくて気づいたら寝てるんだ
もう夢なんかないよ
大好きな友達にいやな思いさせたくないから
って自殺とかできないと思った
今も絶対死んだほうが楽なのに
なんでか死ねないんだ
去年の夏しんでればずっとずっと毎日苦しまなくてすんだ
地獄の日々をみなくてすんだ
頭おかしいんだ私
もう希望なんてないんだ
いくら待ったって私はもう馬鹿で直らないんだ
もう一生友達と笑っていられることなんてないんだ
一生こうやってくだらなくて終わってる毎日しかおくれないんだ
死んだほうがましの毎日しかおくれないんだ
もう希望なんてないんだ
いつも苦しい
学校が終わった
私は何ひとつまともにできない人間になったんだ
こうやってここの掲示板にくだらないといわれるようなことを
かく以外何もできなくなったんだ
前は感じた達成感もなにもない
ただ空しくて苦しくて
私はもっと高くいけたんだ
私が憧れてた人たちに近づけたかもしれないんだ
でも私はもういけないんだ
ずっとこの苦しい場所にいなくちゃいけないんだ
苦しい以外の感情どこにいちゃったの
どうしてなにしても苦しいの
頭がおかしいよ
苦しすぎるよ
部活いきたいよ みんなで遊んだりしたいよ
海いったりしたいよ
お願いだよ誰か助けてくれ
私元に戻りたい
ちゃんとがんばれば何でもできた自分に戻りたい
前の自分はなにも悪いことなんてしてないんだ
こんな苦しい目にあうようなことはなにもしてない
いじめられっこだったし
万引きさえしたことないし
ネットの向こうの人を助けられるぐらい器のでかい人間じゃなかったかもしれないけど
大学の身の回りにいる友達は助けていた
ごめん
もう耐えられないよ
こんなこともできないのっていわれるのがつらいよ
私は何ひとつまともにできない人間になったんだ
こうやってここの掲示板にくだらないといわれるようなことを
かく以外何もできなくなったんだ
前は感じた達成感もなにもない
ただ空しくて苦しくて
私はもっと高くいけたんだ
私が憧れてた人たちに近づけたかもしれないんだ
でも私はもういけないんだ
ずっとこの苦しい場所にいなくちゃいけないんだ
苦しい以外の感情どこにいちゃったの
どうしてなにしても苦しいの
頭がおかしいよ
苦しすぎるよ
部活いきたいよ みんなで遊んだりしたいよ
海いったりしたいよ
お願いだよ誰か助けてくれ
私元に戻りたい
ちゃんとがんばれば何でもできた自分に戻りたい
前の自分はなにも悪いことなんてしてないんだ
こんな苦しい目にあうようなことはなにもしてない
いじめられっこだったし
万引きさえしたことないし
ネットの向こうの人を助けられるぐらい器のでかい人間じゃなかったかもしれないけど
大学の身の回りにいる友達は助けていた
ごめん
もう耐えられないよ
こんなこともできないのっていわれるのがつらいよ
ﾜﾛﾀw
本当は自分を苦しめたくて自分に死ねっていったんだ
去年の今頃
自分が許せなくて
くず人間なんていわれる自分が許せなくて
Ｕ君にシカトとかした自分を許せなくて
ネットの人のせいじゃないんだ
去年の今頃
自分が許せなくて
くず人間なんていわれる自分が許せなくて
Ｕ君にシカトとかした自分を許せなくて
ネットの人のせいじゃないんだ
あの日に戻ることはできない
もう楽しかった日々は二度と戻ってこない
もう楽しかった日々は二度と戻ってこない
生まれた時から地獄に落ちるのは決っていた
しっかしいい歳した女が「大好きな友達」しか居ないってのが。
普通恋愛のひとつやふたつしてるだろう。どんだけもてないやら
友人なんて環境が変われば幾らでも出来るが（ふ つ う な ら）
恋愛は社会に出ると極度に機会が減る。
っていっても社会に出そうもないからどっちも無理か。
もしかしなくてもデブサイコか。
普通恋愛のひとつやふたつしてるだろう。どんだけもてないやら
友人なんて環境が変われば幾らでも出来るが（ふ つ う な ら）
恋愛は社会に出ると極度に機会が減る。
っていっても社会に出そうもないからどっちも無理か。
もしかしなくてもデブサイコか。
お前らのせいだ
>>672
マスコミに洗脳されすぎですね
マスコミに洗脳されすぎですね
>>675
いい歳した女が全て恋愛に興味を持っていると思っているところですね。
それに恋愛経験無し＝容姿が劣っている駄目人間的な思考がまさにマスコミが造り上げた恋愛史上主義思考に毒されているという事ですよ。
まあそれくらいちょっと考えればわかりそうなもんですが。
ところであなた何しにこの板来てるのか説明plz
いい歳した女が全て恋愛に興味を持っていると思っているところですね。
それに恋愛経験無し＝容姿が劣っている駄目人間的な思考がまさにマスコミが造り上げた恋愛史上主義思考に毒されているという事ですよ。
まあそれくらいちょっと考えればわかりそうなもんですが。
ところであなた何しにこの板来てるのか説明plz
>>676
生物である限りある程度の異性関係を求めるのは自然なことではないのか？
メンヘラ、擬似メンヘラであれば一切興味がないというのか？
実際問題俺は男女問題に興味が無いと豪語している見目麗しい女性を見たことがない。
毒されると言うより経験からの思いだが。
メンヘラがメンヘラの雑談板にいるのはおかしいか。ちなみにココの事をいってるなら
スレだ。板ではない。スレ名を見て内容を読んで㌧でもねえなと思ったので
書いてみた。出入りするなというならそもそも２ｃｈを利用する段階でダウト。
生物である限りある程度の異性関係を求めるのは自然なことではないのか？
メンヘラ、擬似メンヘラであれば一切興味がないというのか？
実際問題俺は男女問題に興味が無いと豪語している見目麗しい女性を見たことがない。
毒されると言うより経験からの思いだが。
メンヘラがメンヘラの雑談板にいるのはおかしいか。ちなみにココの事をいってるなら
スレだ。板ではない。スレ名を見て内容を読んで㌧でもねえなと思ったので
書いてみた。出入りするなというならそもそも２ｃｈを利用する段階でダウト。
いちごきめぇ。
私は今日彼氏とデートしてきた。
そんなこともできないの？
あなたってもしかして相当ぶさいくできもいんでしょうねー。
今日も家で一人でしくしく泣いてるの？
でもそれがお似合いよねー。
私は今日彼氏とデートしてきた。
そんなこともできないの？
あなたってもしかして相当ぶさいくできもいんでしょうねー。
今日も家で一人でしくしく泣いてるの？
でもそれがお似合いよねー。
だって私は友達へたくそで大学のひとしかいないもん
好きな人はU君だけだったもん
大学はいって四人に告白されたけどU君しかすきじゃなかったもん
いっとくけど私ガリだから
せめてガリサイコにして
好きな人はU君だけだったもん
大学はいって四人に告白されたけどU君しかすきじゃなかったもん
いっとくけど私ガリだから
せめてガリサイコにして
日本語も下手くそだな。
あんたの人生は大学に集約してるのな。
それ以前は惨めだったから唯一輝いてた（ﾌﾟ
大学生活にのみ拘ると。
4人に告られた、とか恥かしげもなく書く辺りが
やはりブサイコさん。
あんたの人生は大学に集約してるのな。
それ以前は惨めだったから唯一輝いてた（ﾌﾟ
大学生活にのみ拘ると。
4人に告られた、とか恥かしげもなく書く辺りが
やはりブサイコさん。
そうやねかわいくないよ
苦しい死とばっか
頑張ってたら自己愛だしね
ずっといじめられてたし
苦しい死とばっか
頑張ってたら自己愛だしね
ずっといじめられてたし
幸せになりたくて頑張ってたら
それは自己愛らしい
四人しか告白されなかったって方が正しいよね
だって狂ってるわたし好きになってくれるひとなんかいないもん
わたしは傲慢だし性格わるいし
不細工でけっこー
それは自己愛らしい
四人しか告白されなかったって方が正しいよね
だって狂ってるわたし好きになってくれるひとなんかいないもん
わたしは傲慢だし性格わるいし
不細工でけっこー
あなたのいうとおり
大学以外はごみだよ
大学が一番楽しかった
惨めでしょ
笑えばいいと思う
大学以外はごみだよ
大学が一番楽しかった
惨めでしょ
笑えばいいと思う
私犯罪さゃじゃない
自己愛性人格障害じゃない
私は見にくい
ごめんなさい
醜い
こんな年になって友達しかいません
あはははは
自己愛性人格障害じゃない
私は見にくい
ごめんなさい
醜い
こんな年になって友達しかいません
あはははは
そやね
私恋愛経験ないね
片想いか
量オモイでも
いきつくとこまでいかないね
せいぜい見下せば？
私恋愛経験ないね
片想いか
量オモイでも
いきつくとこまでいかないね
せいぜい見下せば？
私きもいー
きもいよ。ばぁか
きもいよ。ばぁか
私はどうせきちがいですよー
普通じゃないですよー
ごめんなさいー
あははは
普通じゃないですよー
ごめんなさいー
あははは
689 ：優しい名無しさん：2007/06/30(土) 23:05:37 ID:bcPUWENS
本当にいちごさんなの？
わたしだよ
きもいよ
ばーか
みんな私を捨ててもおかしくないよ
私の心おわってる
しんじゃう
きもいよ
ばーか
みんな私を捨ててもおかしくないよ
私の心おわってる
しんじゃう
苦しすぎて動けない
スレ最初からざっと読んでみた。
いちごさんは自分が悪いのか悪くないのか、のところで葛藤してるみたいだけど。
いちごさんが悪い訳がない、と普通に思います。
ていうか悪い人なんているわけないわけで。
ただ単にいちごさんがそういう人だった、って話じゃないですか。
それを甘えだとかキモいとか言っててもねーw
いちごさんがやってる事は「甘え」でもなんでもないよ。
単に今そういう状態、ってだけの話。
そもそも甘えだったとしても「だから何？」って話です。
いちごさんは自分が苦手な事をやろうとして
ずっと苦しんできたんだからむしろ立派だと思います。
これフォローとかじゃなくて素で思うよ。
結局ほとんどの人間、自分が出来る事をやってるだけです。
いちごさんは自分が悪いのか悪くないのか、のところで葛藤してるみたいだけど。
いちごさんが悪い訳がない、と普通に思います。
ていうか悪い人なんているわけないわけで。
ただ単にいちごさんがそういう人だった、って話じゃないですか。
それを甘えだとかキモいとか言っててもねーw
いちごさんがやってる事は「甘え」でもなんでもないよ。
単に今そういう状態、ってだけの話。
そもそも甘えだったとしても「だから何？」って話です。
いちごさんは自分が苦手な事をやろうとして
ずっと苦しんできたんだからむしろ立派だと思います。
これフォローとかじゃなくて素で思うよ。
結局ほとんどの人間、自分が出来る事をやってるだけです。
きつい状況なのに
今のいちごさんにとって難しい事を
必死にやろうとし過ぎてるから
余計苦しくなるんじゃないかと。
自分に出来る事と出来ない事をハッキリ見定めて
出来ない事は「今の自分にはできないからしょーがないじゃん」
って思えたらいいのかな。
今のいちごさんの状況じゃ色々上手く行かないのは当然ですよ。
言ってみりゃキモくて当然なんですw
そりゃそうだという話であって
それを責める事がおかしな事なんだと思います。
今のいちごさんにとって難しい事を
必死にやろうとし過ぎてるから
余計苦しくなるんじゃないかと。
自分に出来る事と出来ない事をハッキリ見定めて
出来ない事は「今の自分にはできないからしょーがないじゃん」
って思えたらいいのかな。
今のいちごさんの状況じゃ色々上手く行かないのは当然ですよ。
言ってみりゃキモくて当然なんですw
そりゃそうだという話であって
それを責める事がおかしな事なんだと思います。
恵まれている、とか
甘えている、とか
もっと苦しい人、とか
苦痛を比較する事に一体どんな意味があるのでしょう。
そもそも苦痛を計る事なんてできないのに。
ナ ン セ ン スざんす。
「自分は甘えてない」という正当性を誇示するのはいいとしても
キレイなだけで意味のない言葉を使われるのは腹が立つなー。
信者的な考え方は嫌いだ。
おっとオナニーが過ぎたw
甘えている、とか
もっと苦しい人、とか
苦痛を比較する事に一体どんな意味があるのでしょう。
そもそも苦痛を計る事なんてできないのに。
ナ ン セ ン スざんす。
「自分は甘えてない」という正当性を誇示するのはいいとしても
キレイなだけで意味のない言葉を使われるのは腹が立つなー。
信者的な考え方は嫌いだ。
おっとオナニーが過ぎたw
いくら謝ってもわたしはもう二度と幸せにはなれない
友達もつくれない
恋愛もできない
まともに仕事もできない
気付いてしまった
わたしが甘えてるというならあんたが私とかわれ
頭がおかしいんだ
心が痛すぎる
苦しい
恋愛なんかできるわけない
苦しい
辛い
友達もつくれない
恋愛もできない
まともに仕事もできない
気付いてしまった
わたしが甘えてるというならあんたが私とかわれ
頭がおかしいんだ
心が痛すぎる
苦しい
恋愛なんかできるわけない
苦しい
辛い
わたしのいる世界は地獄だ
苦しみの湧き出る泉があって二十四時間わきでている
助けてくれ
というしかない
気付いたんだ
今の私に頑張るってのは不可能だって
苦しみの湧き出る泉があって二十四時間わきでている
助けてくれ
というしかない
気付いたんだ
今の私に頑張るってのは不可能だって
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
１スレ目のいちごさんと今のいちごさん別人だよね？
あんなに輝いていたのにどうして？
どうしてこんなになちゃったの。
あなたはおかしくなんかなかったよ。
あれでいいんだよ。あなたは何も悪いことしてない。
あんなに輝いていたのにどうして？
どうしてこんなになちゃったの。
あなたはおかしくなんかなかったよ。
あれでいいんだよ。あなたは何も悪いことしてない。
ここのひとは
私を
傲慢 屑人間 自己愛 境界例 甘え
とかさんざんいってるけど
私が悪くないってひともいるんですね
今日も布団から起き上がれないでしょう
明日も明後日も
大学いっても苦しみに耐えるだけの大学
発狂してる頭と苦しすぎる心でどうやって勉強するの？
ねえわたしってこんな苦しいめにあうほど悪いことしたのかなぁ
苦しすぎてるのごまかして毎日なんとか生きてるのは
気持ち悪い？
恋愛もできない私はそんなに悪い
私そんなに悪い
地獄からでるには死しかないんだ
誰も助けてくれるひといないし
友達も家族も先生も誰もかも
苦しい私を見捨てて
自分ばっかり大切なのはあっちじゃないか
どうして私ばっかり責めるんだよ
どうして苦しめるんだよ
私を
傲慢 屑人間 自己愛 境界例 甘え
とかさんざんいってるけど
私が悪くないってひともいるんですね
今日も布団から起き上がれないでしょう
明日も明後日も
大学いっても苦しみに耐えるだけの大学
発狂してる頭と苦しすぎる心でどうやって勉強するの？
ねえわたしってこんな苦しいめにあうほど悪いことしたのかなぁ
苦しすぎてるのごまかして毎日なんとか生きてるのは
気持ち悪い？
恋愛もできない私はそんなに悪い
私そんなに悪い
地獄からでるには死しかないんだ
誰も助けてくれるひといないし
友達も家族も先生も誰もかも
苦しい私を見捨てて
自分ばっかり大切なのはあっちじゃないか
どうして私ばっかり責めるんだよ
どうして苦しめるんだよ
700 ：ukon ◆WgaRQcZZRE ：2007/07/01(日) 08:09:13 ID:2KgoDZPU
いちごさん、どうしちゃったんだ。
落ち着こうよ。
落ち着こうよ。
ごめん名無しに戻らないとね。
俺も苦しい
何でスレたてつづけるんだろう
このまま忘れ去られたら怖いよ
友達から大学からぜんぶから私は忘れさられて
私ぜんぶ麻痺してて痛いとか苦しいしかかんじない
もし私がまともにあのままいきてたら絶対幸せだった今頃
苦しいよ
辛いよ
外を歩くだけでその外の景色が前みえてるのと同じはずなのに
おかしくみえて
自分の家の近所をあるいていても異国をあるいてるみたいで
辛いよ
私が友達だったら私を助けたかな
やっぱりかかわり合いたくないよね
私こんなに辛いけど誰もいない
大学は授業のとき耐えておわったらすぐかえってすぐ寝る
心がもたない
このまま忘れ去られたら怖いよ
友達から大学からぜんぶから私は忘れさられて
私ぜんぶ麻痺してて痛いとか苦しいしかかんじない
もし私がまともにあのままいきてたら絶対幸せだった今頃
苦しいよ
辛いよ
外を歩くだけでその外の景色が前みえてるのと同じはずなのに
おかしくみえて
自分の家の近所をあるいていても異国をあるいてるみたいで
辛いよ
私が友達だったら私を助けたかな
やっぱりかかわり合いたくないよね
私こんなに辛いけど誰もいない
大学は授業のとき耐えておわったらすぐかえってすぐ寝る
心がもたない
今飲みかいとかぜったいいけない
ぜったい無理
苦しくて無理
しんでしまう
ぜったい無理
苦しくて無理
しんでしまう
行かなきゃいいじゃん
ほんとはいきたい
辛い
ただ寝てるだけでどうしてこんな苦しい
楽しいことがない
ただ寝てるだけでどうしてこんな苦しい
楽しいことがない
どうしてこんな苦しいのに誰も苦しいのわかってくれないの
まともに生きたい
こんな自分じゃなかった
前のわたしにもどして
もう前のわたしを全否定しないから
わたしだけは前のわたしの味方だから
もどして
こんな自分じゃなかった
前のわたしにもどして
もう前のわたしを全否定しないから
わたしだけは前のわたしの味方だから
もどして
今頃みんなどうしてるかな
みんなと同じ場所にいたいよ
苦しいよ
未来は奪われた
夢ももう無理
優しいお母さんになる夢はもう死ぬまで無理
自殺した方が楽にきまってる
自殺する場所が問題
家の近く山だから山奥で首吊りに適した木みつけて
ロープかって
そうするのが一番迷惑のかからない死に方？
みんなと同じ場所にいたいよ
苦しいよ
未来は奪われた
夢ももう無理
優しいお母さんになる夢はもう死ぬまで無理
自殺した方が楽にきまってる
自殺する場所が問題
家の近く山だから山奥で首吊りに適した木みつけて
ロープかって
そうするのが一番迷惑のかからない死に方？
死ぬ方法
いろいろしらべた
赤のえのぐとか
毒のつよい植物とか
飛び降りできるような崖県内にあるんかなぁ
いろいろしらべた
赤のえのぐとか
毒のつよい植物とか
飛び降りできるような崖県内にあるんかなぁ
死にたい
去年の夏からそれいがいの感情がない
苦しい
死にたい
そればかり
私以外になりたい
そうしたら幸せ
去年の夏からそれいがいの感情がない
苦しい
死にたい
そればかり
私以外になりたい
そうしたら幸せ
あのときなにか私悪いことしたか
誰でもいいから
なんかいえよ
誰でもいいから
なんかいえよ
携帯ぶちおって壊したから
アドレス誰のもわからない
三人しかわからない
アドレス誰のもわからない
三人しかわからない
幼稚園のとき
一週間かけてつくったつぼを
一時の怒りにまかせて破壊した
つぼは私で
一週間じゃなくて二年
一時の自暴自棄で自分を
すごい自分を
未来があって友達もたくさんいた幸せなわたしを
壊した
一週間かけてつくったつぼを
一時の怒りにまかせて破壊した
つぼは私で
一週間じゃなくて二年
一時の自暴自棄で自分を
すごい自分を
未来があって友達もたくさんいた幸せなわたしを
壊した
ずっと寝てるのにそれが嫌じゃないのがやばいよ
外にいるの辛いんだもん
外にいるの辛いんだもん
ずっと頑張って
友達に嫌な思いさせたくなくて
友達の前ではツライとかいったことない
それなのに甘えてる
友達に甘えすぎとかワケわかんないです
友達に嫌な思いさせたくなくて
友達の前ではツライとかいったことない
それなのに甘えてる
友達に甘えすぎとかワケわかんないです
そんなに辛いなら病院池。保険証パクって池。
つーかお前2ch見んなよ、書くなよ。なんのかんの
言いながらスレ続けてるわ病院は行かないわじゃそら煽られる。
親が～～とか言い訳やぞ。辛いならなんとしても病院池や
結局言い訳しかせん段階で自己愛って言われるべくして言われてるだけじゃ。
つーかお前2ch見んなよ、書くなよ。なんのかんの
言いながらスレ続けてるわ病院は行かないわじゃそら煽られる。
親が～～とか言い訳やぞ。辛いならなんとしても病院池や
結局言い訳しかせん段階で自己愛って言われるべくして言われてるだけじゃ。
>>708
こんだけ書き込んでるの見れば相当苦しいんだな、って事ぐらいはわかるよ。
精神的苦痛って苦痛に対する対抗手段が見つからないとどんどん大きくなると思う。
なのでたとえちょっと頑張ればクリアできるような苦痛でも
立ち向かう事を避け続けたら地獄の苦しみになるんだよね。（経験談w）
些細な問題だろうとスケールのデカい問題だろうと
手をこまねいてる時間の長さが苦しみの大きさに比例するのだと思う。
むしろ甘えだ、って言われるような問題の方が
甘え、って自他ともに言われるだけある意味キツいと思うな。
ボロボロになる前に「甘え」とかそういう事を言うべきなんだろうね。
いちごさんは対抗手段が見つけられないままボロボロになって
どうしたらいいか全く見当がつかなくなっちゃったんでしょ。
別に悪い事はしていない、と思います。
こんだけ書き込んでるの見れば相当苦しいんだな、って事ぐらいはわかるよ。
精神的苦痛って苦痛に対する対抗手段が見つからないとどんどん大きくなると思う。
なのでたとえちょっと頑張ればクリアできるような苦痛でも
立ち向かう事を避け続けたら地獄の苦しみになるんだよね。（経験談w）
些細な問題だろうとスケールのデカい問題だろうと
手をこまねいてる時間の長さが苦しみの大きさに比例するのだと思う。
むしろ甘えだ、って言われるような問題の方が
甘え、って自他ともに言われるだけある意味キツいと思うな。
ボロボロになる前に「甘え」とかそういう事を言うべきなんだろうね。
いちごさんは対抗手段が見つけられないままボロボロになって
どうしたらいいか全く見当がつかなくなっちゃったんでしょ。
別に悪い事はしていない、と思います。
いちごさん
自己愛でも境界例でもいいじゃん
なっちゃったもんは仕方ないしみんなあなたの個性だよ
自己愛でも境界例でもいいじゃん
なっちゃったもんは仕方ないしみんなあなたの個性だよ
わたしはまだ
自己愛でも境界例でもなかったと思うんだけど
前の自分
あてはまらないもん
自己愛でも境界例でもなかったと思うんだけど
前の自分
あてはまらないもん
他の全員けおとして一番なるとか
ちがう
そんなことしたことない
ちがう
そんなことしたことない
こんなに苦しんだんだから
そんな辛いのいやだ
そんな辛いのいやだ
>>713
何をしたのかわからないけど悪い事なんて誰だってしたくないよ。
だから本当は誰も悪い事なんてしてないよ。
いちごさんの人間性と環境がいちごさんにとっての
「悪い事」をせざるを得ない状況に追い込んだだけ。
今のいちごさんも過去のいちごさんも出来る限りの事をしてただけ。
その結果が「悪い事」だったとしてもそれはしょーがない。
自分が「その結果に繋がる人間」だったという事を認めるしかないよ。
やるべき事は
そういった過去の経験から今後のために何を学びとるか、
それだけだよ。
説教臭いなー、ごめんw
何をしたのかわからないけど悪い事なんて誰だってしたくないよ。
だから本当は誰も悪い事なんてしてないよ。
いちごさんの人間性と環境がいちごさんにとっての
「悪い事」をせざるを得ない状況に追い込んだだけ。
今のいちごさんも過去のいちごさんも出来る限りの事をしてただけ。
その結果が「悪い事」だったとしてもそれはしょーがない。
自分が「その結果に繋がる人間」だったという事を認めるしかないよ。
やるべき事は
そういった過去の経験から今後のために何を学びとるか、
それだけだよ。
説教臭いなー、ごめんw
訂正
×自分が「その結果に繋がる人間」だった
↓
○その時の自分が「その結果に繋がる人間」だった
×自分が「その結果に繋がる人間」だった
↓
○その時の自分が「その結果に繋がる人間」だった
偽物なんかじゃない
自分は人間だ
自分は人間だ
727 ：まんこのあななつかし：2007/07/02(月) 17:12:09 ID:O77vEtVI
気が狂いそうだ、ばか、こいてんじゃね。狂ってみんのもよか。徹底的に狂って
自分がどうなるか、見てみろ。
自分がどうなるか、見てみろ。
苦しい苦しい
許して
ごめんなさい
私は悪い人間です
神様見捨てないで
許して
ごめんなさい
私は悪い人間です
神様見捨てないで
だって私にはもうここしか居場所がない
どうしたらいいかわからない
苦しい
どうしたらいいかわからない
苦しい
ここが居場所として心地いいならあんたはMだわ。
現実社会でなんとかしろよ。医者池薬飲め
現実社会でなんとかしろよ。医者池薬飲め
うああああ
死似たくない
死似たくない
辛いノヤダ
死似たくない
死似たくない
辛いノヤダ
ここにかかれてること真実だもん
っていったのあなたたちじゃん
現実のひとのこと信用したら甘えなんでしょ？
苦しい自分に鞭うったのあなたたちじゃん
二十四時間拷問だよ
死ぬときは派手にダイブしてやるよ
っていったのあなたたちじゃん
現実のひとのこと信用したら甘えなんでしょ？
苦しい自分に鞭うったのあなたたちじゃん
二十四時間拷問だよ
死ぬときは派手にダイブしてやるよ
わたしは幸せだったんだよ
今頃
スレ続けるの当たり前でしょ
だってわたしを苦しめた人間を私以上に苦しめないと
死ねない
今頃
スレ続けるの当たり前でしょ
だってわたしを苦しめた人間を私以上に苦しめないと
死ねない
もう飛べないんだよ
どうあがいても
何してみても
街いっても
友達と遊んでみても
勉強しても
違うんだよ
心臓が痛いんだよ
痛いとかのレベルじゃなくて
染みるんだよ
苦しみとか痛みが心臓に染み渡っていて
そのせいで苦しい
死ぬしかない
恋愛とかそうゆう余裕ないんだよ
ぜんぶ苦しいんだよ
ばかばかばかばかばか死ね
全員いなくなれ
どうあがいても
何してみても
街いっても
友達と遊んでみても
勉強しても
違うんだよ
心臓が痛いんだよ
痛いとかのレベルじゃなくて
染みるんだよ
苦しみとか痛みが心臓に染み渡っていて
そのせいで苦しい
死ぬしかない
恋愛とかそうゆう余裕ないんだよ
ぜんぶ苦しいんだよ
ばかばかばかばかばか死ね
全員いなくなれ
私の人生ゴミ以下だな
頑張ってきたことが全部頑張ってきたせいで頑張った方が悪くなってる
発狂しそう
大学でも苦しすぎて授業中ほとんど泣いてた
留年して知ってる人いない
死んでしまいたい
こんなの耐えられない
あなたより辛い人がいる？
甘え？
苦しくて苦しくて息できなくなりそうだよ
居心地悪くても酷いこといわれても
私にはここしかない
気違いな私は
友達といる資格ない
辛くて化粧とかおしゃれする元気ないし
風呂はいる気力ないし
部屋かたずける気力もないよ
私終わってる
生きてく力ないんだ
将来ホームレスになって野原とかで飢え死にするのかな
頑張ってきたことが全部頑張ってきたせいで頑張った方が悪くなってる
発狂しそう
大学でも苦しすぎて授業中ほとんど泣いてた
留年して知ってる人いない
死んでしまいたい
こんなの耐えられない
あなたより辛い人がいる？
甘え？
苦しくて苦しくて息できなくなりそうだよ
居心地悪くても酷いこといわれても
私にはここしかない
気違いな私は
友達といる資格ない
辛くて化粧とかおしゃれする元気ないし
風呂はいる気力ないし
部屋かたずける気力もないよ
私終わってる
生きてく力ないんだ
将来ホームレスになって野原とかで飢え死にするのかな
痛み消えて
苦痛消えて
私は生きてく力さえあればいいよ
辛い
昨日外歩いてたらきづいたらうずくまってた
歩くのが辛い
なんのために歩くのかな
なにしても
私はもう駄目なのに
苦痛消えて
私は生きてく力さえあればいいよ
辛い
昨日外歩いてたらきづいたらうずくまってた
歩くのが辛い
なんのために歩くのかな
なにしても
私はもう駄目なのに
私はそんなに極悪人だった？
こんな目にあうほど？
私にいいとこひとつもなかった？
自己愛で傲慢で自分勝手でなに？
死ねっていったのもいっしょ
私が死んだら
こんな目にあうほど？
私にいいとこひとつもなかった？
自己愛で傲慢で自分勝手でなに？
死ねっていったのもいっしょ
私が死んだら
それは友達でも家族のせいでもない
私が弱いから駄目だからこうなったのは分かってる
あと少し耐えればよかった
自暴自棄にならないで
我慢していた
自分を責めたくなるのを
そういう病気だよたぶん
自分を地獄におとすのを
私幸せになれると思ってた
耐えれば頑張ればなかなければ甘えなければ
でも私が必死にいきてきて
必死に自分支えて頑張ったのを
傲慢ていわれたらそうなのかもね
どうせ死ぬなら派手に自殺するから
自分らしくね
私が弱いから駄目だからこうなったのは分かってる
あと少し耐えればよかった
自暴自棄にならないで
我慢していた
自分を責めたくなるのを
そういう病気だよたぶん
自分を地獄におとすのを
私幸せになれると思ってた
耐えれば頑張ればなかなければ甘えなければ
でも私が必死にいきてきて
必死に自分支えて頑張ったのを
傲慢ていわれたらそうなのかもね
どうせ死ぬなら派手に自殺するから
自分らしくね
前の自分は
自分にとってプラスになる言葉しかきかないようにしてた
そうしないと駄目だと
ここきてそれは自己愛だといわれて
マイナスなことに耳かたむけて
そういわれたときは全部また努力して直してこうと思った
でもなんかめちゃくちゃになりそうだった
自分にとって都合のいいことにしか耳を傾けないのは甘えで
私は甘えたくなくて
あれれ
自分にとってプラスになる言葉しかきかないようにしてた
そうしないと駄目だと
ここきてそれは自己愛だといわれて
マイナスなことに耳かたむけて
そういわれたときは全部また努力して直してこうと思った
でもなんかめちゃくちゃになりそうだった
自分にとって都合のいいことにしか耳を傾けないのは甘えで
私は甘えたくなくて
あれれ
誰か殺して
誰か殺して
誰か殺して
誰か殺して
誰か殺して
誰か殺して
辛い辛い辛い辛い
酷いこといわれると
どうしたらいいかわからない
ズタズタになりたい
バラバラになりたい
誰か殺して
誰か殺して
誰か殺して
誰か殺して
誰か殺して
辛い辛い辛い辛い
酷いこといわれると
どうしたらいいかわからない
ズタズタになりたい
バラバラになりたい
?？ここがあってもなくてもだーれも痛くも痒くもないけど
自分にそんな影響力とかあるとおもっとんの？
ﾏｼﾞめでたいな
自分にそんな影響力とかあるとおもっとんの？
ﾏｼﾞめでたいな
だから死んでいいよっていってるのに。
蛙以下の脳みそだな。
よく大学はいれましたね。
そんな脳で入れる大学あるの？底辺大学？
親に無駄金使わせてんじゃねぇよ馬鹿死ね。
蛙以下の脳みそだな。
よく大学はいれましたね。
そんな脳で入れる大学あるの？底辺大学？
親に無駄金使わせてんじゃねぇよ馬鹿死ね。
「常識」や「普通」が判断基準になってるから必要以上に苦しいんだよ。
いちごさんはそういうものに自分を合わせ過ぎなんです。
「普通と違う自分」を拒絶してたら絶対に苦しみから解放される事はないよ。
僕もいちごさんみたいに大学に入ってからドン底に落ちて
ここに書き込まれている事のような感覚を味わったよ。
頭の中が常にドス黒い雲みたいなものに覆われて
もうなんの光も見えない、先がさっぱり見えない、みたいな。
他になんにもなかったんで自虐の快楽だけが唯一の楽しみ。
当時はもう一生こんな感じなんだろーなー、
もう一切どうする事もできない、とか思ってたよ。
でも今では当時の事を
「なんであそこまで苦しんだのかよくわからん」って思うような感じ。
今の自分に出来ない事はおいといて、
今の自分に出来る事を少しづつ積み重ねていけば絶対に変化はあります。
きっちり前を向く事ができれば一年くらいで世界が変わるよ。
いちごさんは責任感が強すぎるというか、
今の自分に出来ない事にしがみつきすぎです。
たまには「できねえよバーカ」でもいいんじゃないかな。
誰かに叩かれても引っ張られないでいる事が大事です。
プラスの言葉もマイナスの言葉もちゃんと聞きつつ,
自分が正しいか間違っているか、は最終的には
自分だけで考えて自分だけで判断するんです。
いちごさんはそういうものに自分を合わせ過ぎなんです。
「普通と違う自分」を拒絶してたら絶対に苦しみから解放される事はないよ。
僕もいちごさんみたいに大学に入ってからドン底に落ちて
ここに書き込まれている事のような感覚を味わったよ。
頭の中が常にドス黒い雲みたいなものに覆われて
もうなんの光も見えない、先がさっぱり見えない、みたいな。
他になんにもなかったんで自虐の快楽だけが唯一の楽しみ。
当時はもう一生こんな感じなんだろーなー、
もう一切どうする事もできない、とか思ってたよ。
でも今では当時の事を
「なんであそこまで苦しんだのかよくわからん」って思うような感じ。
今の自分に出来ない事はおいといて、
今の自分に出来る事を少しづつ積み重ねていけば絶対に変化はあります。
きっちり前を向く事ができれば一年くらいで世界が変わるよ。
いちごさんは責任感が強すぎるというか、
今の自分に出来ない事にしがみつきすぎです。
たまには「できねえよバーカ」でもいいんじゃないかな。
誰かに叩かれても引っ張られないでいる事が大事です。
プラスの言葉もマイナスの言葉もちゃんと聞きつつ,
自分が正しいか間違っているか、は最終的には
自分だけで考えて自分だけで判断するんです。
いちごさん、そろそろ自分自身を許してあげなよ。
ｼﾇｼﾇ言わない方がいいぞ。だって７本目じゃん。
一人でよかったねえ…
もし知人に知られてて数年後にログ見せられたら
俺なら自殺するかも…
もし知人に知られてて数年後にログ見せられたら
俺なら自殺するかも…
いちご気になってここﾁﾗﾁﾗ覗いてたけど、もう来るのやめる
ここにいると俺がもっと駄目になる
じゃあないちご 落ち着いたらまた来るかもな
抜け出せない気持ちは分かるが
お前も負の感情ばっかり語ってないで少しは良かったこと書け
今日は晴れたとか母ちゃんにおはようって言ったとか
ﾏｲﾅｽばっかり考えてるとどんどん落ちてくぞ
底なんか無い
ここにいると俺がもっと駄目になる
じゃあないちご 落ち着いたらまた来るかもな
抜け出せない気持ちは分かるが
お前も負の感情ばっかり語ってないで少しは良かったこと書け
今日は晴れたとか母ちゃんにおはようって言ったとか
ﾏｲﾅｽばっかり考えてるとどんどん落ちてくぞ
底なんか無い
みんな離れていっちゃうよ。捨てられたんだ
>>748
お前のせいだ全て
お前のせいだ全て
私のせいだよ
ネットのひとは悪くない
わたしが元々おかしかっただけだよ
よくひとにおかしいっていわれたし
ネットのひとは悪くない
わたしが元々おかしかっただけだよ
よくひとにおかしいっていわれたし
あいかわらず自分のことばっかり考えているいちごねずみ。
まだ生きてるのか。
それが自己愛性人格障害っていうんだよ。
まだ生きてるのか。
それが自己愛性人格障害っていうんだよ。
海さんてどうしたのかな。
辛いはずなのに泣き言言わず頑張ってて健気な人だったな。
辛いはずなのに泣き言言わず頑張ってて健気な人だったな。
きっと元気になって幸せになってると思うけどな。
私にはもう未来も希望もないからその分幸せになってほしい。
私はいわれるとおり高校までつらくて
大学がいちばんたのしかったです
いじめられたりしないし
だから死にたい
大学がいちばんたのしかったです
いじめられたりしないし
だから死にたい
一生懸命がんばっても
がんばったね
といってくれるひとは一人もいなかった
そんなの甘えだとわかってるけど
いってほしかった
この気持ちが自己愛ならわたしは自己愛なんだなぁ
がんばったね
といってくれるひとは一人もいなかった
そんなの甘えだとわかってるけど
いってほしかった
この気持ちが自己愛ならわたしは自己愛なんだなぁ
ずっと家にひきこもってる
大学の授業でておわったら即かえる
その大学もおわったから外でてない
大学の授業でておわったら即かえる
その大学もおわったから外でてない
苦しい
痛い
神様ごめんなさい
痛い
神様ごめんなさい
ワンダと巨像やってる？
一年前くらいにしてた
すぐ疲れる。
そんな自分に怒りをかんじる。
そんな自分に怒りをかんじる。
すぐ疲れる
ムカついてムカついて脳の血管がブチ切れて今にも死にそう
765 ：いちご：2007/07/07(土) 01:21:06 ID:YyeVAdV6
ひどい
わたしはちがう
悪くない
悪くない
あぁ
う
悪くない
悪くない
あぁ
う
767 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 01:43:33 ID:lH5gRGp3
ﾗｰﾗｰﾗﾗﾗﾗﾗｰ
768 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 01:59:48 ID:NUK9Hz2P
あいつのせいで本当にに切れてどうしようもない
769 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 02:03:08 ID:XMNOHRtQ
いちごさんは今夏休みかー
>大学でも苦しすぎて授業中ほとんど泣いてた
なかなか大変だねー。
でもこういうのは考え方次第でいくらか苦しみを和らげられると思うよ。
うーん、夏休み中に自分のどこらへんが苦しみのもとになってるのか
よーく考えてみたらいいんじゃないかな。
>大学でも苦しすぎて授業中ほとんど泣いてた
なかなか大変だねー。
でもこういうのは考え方次第でいくらか苦しみを和らげられると思うよ。
うーん、夏休み中に自分のどこらへんが苦しみのもとになってるのか
よーく考えてみたらいいんじゃないかな。
� � � � � � � � �*'``・* 。
| `*。
,｡∩ *
+ (´･ω･`) *｡+ﾟ ﾄﾞｽｺｲ
`*｡ ヽ、 つ *ﾟ* ﾄﾞｽｺｲ ﾄﾞｯｽｺｰｲ！
`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
☆ ∪~ ｡*ﾟ
`・+｡*・ ﾟ
p(｀;ω;´)q ﾂﾗｲ ﾄｷ ｺｿ ﾄﾞｯｽｺｰｲ！
773 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 08:49:21 ID:by0pBPTc
いちごさん旅行とか行ってみたら？
ふつうに歩いてるだけで心臓が破れるように痛くて苦しくて
ショック死したい
痛い痛い痛い痛い痛い
ショック死したい
痛い痛い痛い痛い痛い
でもこれは私のせい
私が自分に死ねっていったから痛い
私が自分に死ねっていったから痛い
これは現実じゃなくて夢だ
苦しすぎる
わたし夢みてる
苦しすぎる
わたし夢みてる
甘えてごめんなさい
がんばらなきゃ死ぬ気で
がんばらなきゃ死ぬ気で
友達ひとりもいない
一年前にまどりたい
助けて辛い
地獄
なにしてても苦しい
助けて
一年前にまどりたい
助けて辛い
地獄
なにしてても苦しい
助けて
いちごよ。とりあえず布団の中でもがき苦しむがよい。
今、お前が医者に行ってるか薬飲んでるかは知らない。鬱なのだけはわかるがな。
経験的にゆうと通常並→鬱を３ヶ月ぐらいで繰り返すんだなこれがまた。
人格障害、毎日一緒にいる人ほどだいたいわかってくる。
まっ、お前が小学生の頃にはこっちはすでにﾒﾝﾍﾗいりだからな。
今はただどう転んでもいいようにだな。じゃぁの。
今、お前が医者に行ってるか薬飲んでるかは知らない。鬱なのだけはわかるがな。
経験的にゆうと通常並→鬱を３ヶ月ぐらいで繰り返すんだなこれがまた。
人格障害、毎日一緒にいる人ほどだいたいわかってくる。
まっ、お前が小学生の頃にはこっちはすでにﾒﾝﾍﾗいりだからな。
今はただどう転んでもいいようにだな。じゃぁの。
頭ん中麻痺する
疲れたしんどい
疲れたしんどい
心さえ痛くなければまた頑張れるのに
(゜Д゜)σ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝○
(゜Д゜)σ--------○≧□≦)~☆ｸﾞﾊｯ
今日もリスカして一 人 寂 し く泣いてるのかなぁ。
大学時代しか楽しくなかったって哀れだね。
大学時代しか楽しくなかったって哀れだね。
なんか心臓痛い
今朝も
苦しい
助けて
へんなかんじがして苦しい
許してください
今朝も
苦しい
助けて
へんなかんじがして苦しい
許してください
毎日苦しい
許してください
許してください
わたしひとと会話できない
なにも浮かばない
話してても私酷いこといってないかと
いつも心臓がいたい
なにも浮かばない
話してても私酷いこといってないかと
いつも心臓がいたい
もう疲れたでしょ？いいんだよ。無理しなくて。
生きなくてもいいんだよ？
生きなくてもいいんだよ？
みんな幸せだ
わたしいがいは
私頭おかしすぎる
苦しくなるのも
くるしすぎてわからない
わたしいがいは
私頭おかしすぎる
苦しくなるのも
くるしすぎてわからない
わたしのそんざいはくずなの？
今日ともだちとあう約束したけど
あったら私自分の苦しさがすごくて
友達にひどいこといたらどうすれば
殺したい
わたしを
今日ともだちとあう約束したけど
あったら私自分の苦しさがすごくて
友達にひどいこといたらどうすれば
殺したい
わたしを
わたしは
わたしは
ここはどこ？
どうしてわたしだけ地獄なの
みんなわたしを忘れて楽しくいきてたんだ
わたしはいらない
ここのスレのひとがいったようにわたしは
友達にとって屑以下なんだ
死にたい
辛い
わたしは
ここはどこ？
どうしてわたしだけ地獄なの
みんなわたしを忘れて楽しくいきてたんだ
わたしはいらない
ここのスレのひとがいったようにわたしは
友達にとって屑以下なんだ
死にたい
辛い
ごうまんでじぶんばっかりかわいそう
違う
じこあいせいじんかくしょうがい
違う
違う違う違う違う違う違う
だれか助けて
しにたくない
違う
じこあいせいじんかくしょうがい
違う
違う違う違う違う違う違う
だれか助けて
しにたくない
わたしがおもしろいこというのはわたしがたのしいという
じこあいじゃなくてともだちがわらってくれ
わたさ
をたし
わたしわたしこ
わたし
じこあいじゃなくてともだちがわらってくれ
わたさ
をたし
わたしわたしこ
わたし
ｷﾓ
病院いけやｷﾓｲわお前。
病院いけやｷﾓｲわお前。
わたしはたのしくいきたいだけだった
しあわせになりたいだけで
だれもりようなんかしてない
つらいたすけて
きょうあるいてるのらいぬなぐりたくなった
こころくさってる
しあわせになりたいだけで
だれもりようなんかしてない
つらいたすけて
きょうあるいてるのらいぬなぐりたくなった
こころくさってる
わたしはくずにんげんじゃない
798 ：優しい名無しさん：2007/07/09(月) 15:25:51 ID:E9ZwMJXJ
＞のらいぬなぐりたくなった
十分屑人間だと思いますが。
やさしい気持ちをもってください。
傲慢さも自己愛さも捨ててください。
友達は何も悪くありません。
あなたが全部悪いです。
>>795のいう通りあなたはキモイですよ。
前にあなたがキモイとかいっていたここの住人より遥かにね…。
十分屑人間だと思いますが。
やさしい気持ちをもってください。
傲慢さも自己愛さも捨ててください。
友達は何も悪くありません。
あなたが全部悪いです。
>>795のいう通りあなたはキモイですよ。
前にあなたがキモイとかいっていたここの住人より遥かにね…。
失礼。下げ忘れました。
その年になっても恋愛経験がないってことは多分一生ないでしょうね。
あなたには何の魅力もないですから、異性が寄ってこないのもわかりますよ。
あなたは将来的に犯罪者になる可能性が大きいですから、早めに自ら命をたってくれる方が
世間的には助かります。
その年になっても恋愛経験がないってことは多分一生ないでしょうね。
あなたには何の魅力もないですから、異性が寄ってこないのもわかりますよ。
あなたは将来的に犯罪者になる可能性が大きいですから、早めに自ら命をたってくれる方が
世間的には助かります。
おーい、落ち着いたかー、いちごさーん。
いちごさんが思い描いてるような
振る舞い方ができなくたって他人はそんなに気にしてないんだよ。
いちごさんを責める事ができるのはいちごさんだけだよ。
こういう見せ方もあるんだ、位でいいと思う。
落ち着いたら今回の件についてよーく反省してみなよー。
友達と会って自分の苦しさがすごくてまいってしまった。
これはなぜなのか。
掘り下げられるだけ掘り下げたらそれをもとに
苦しさをどうやったら減らす事ができるかを考える。
具体策が見つかればそれを試していく。
僕はそーやってドン底から少しづつ抜けていったよ。
でも一度作った穴は埋まらないんだよね。
落ちないようにいつも気を使っていないといけないんだ。
そこは諦めて上手く付き合っていくしかない。
こーいうのは地道に少しづつ片付けてくしかないんだよー。
結論を急いで自責に走っちゃだめだよー。今はしょーがないの！
いちごさんが思い描いてるような
振る舞い方ができなくたって他人はそんなに気にしてないんだよ。
いちごさんを責める事ができるのはいちごさんだけだよ。
こういう見せ方もあるんだ、位でいいと思う。
落ち着いたら今回の件についてよーく反省してみなよー。
友達と会って自分の苦しさがすごくてまいってしまった。
これはなぜなのか。
掘り下げられるだけ掘り下げたらそれをもとに
苦しさをどうやったら減らす事ができるかを考える。
具体策が見つかればそれを試していく。
僕はそーやってドン底から少しづつ抜けていったよ。
でも一度作った穴は埋まらないんだよね。
落ちないようにいつも気を使っていないといけないんだ。
そこは諦めて上手く付き合っていくしかない。
こーいうのは地道に少しづつ片付けてくしかないんだよー。
結論を急いで自責に走っちゃだめだよー。今はしょーがないの！
野良犬を殴りたくなった、か。
でも殴ってないんでしょ？
じゃあ全然クズなんかじゃないじゃん。
むしろ立派なんじゃない？
ドン底に追い込まれれば誰だってそんな感じになるもんだよ。
そこで踏ん張ってるいちごさんはそこら辺の人よりずっと強いと思うよ。
汚い（？）考えがいくらよぎったって別にいいんだよ。
人間そういうもんだよ。
今は余裕がないから汚い考えが起こりやすくなってるだけなんだよ。
前も言ったけどそーゆーのは取り合うべきじゃないんだ。
絶対に勝てないから。
脳内に「また変な人が勝手に入ってきた」って思ってシカトすりゃいいんだよ。
でも殴ってないんでしょ？
じゃあ全然クズなんかじゃないじゃん。
むしろ立派なんじゃない？
ドン底に追い込まれれば誰だってそんな感じになるもんだよ。
そこで踏ん張ってるいちごさんはそこら辺の人よりずっと強いと思うよ。
汚い（？）考えがいくらよぎったって別にいいんだよ。
人間そういうもんだよ。
今は余裕がないから汚い考えが起こりやすくなってるだけなんだよ。
前も言ったけどそーゆーのは取り合うべきじゃないんだ。
絶対に勝てないから。
脳内に「また変な人が勝手に入ってきた」って思ってシカトすりゃいいんだよ。
心が弱すぎる
辛すぎた
辛すぎた
なんであんな辛いめにあわなきゃいけないんだ
今も
私のなにがわるいの
私はただがんばってるだけだった
親に犯罪者とかいわれたり
するために
いきてきたわけじゃない。
今も
私のなにがわるいの
私はただがんばってるだけだった
親に犯罪者とかいわれたり
するために
いきてきたわけじゃない。
野良犬なんて今日日いない
気持ち悪くてごめんなさい
気持ち悪くていいから助けて
毎日地獄すぎる
自己愛でも天罰でも傲慢でもいいから
助けて
気持ち悪くていいから助けて
毎日地獄すぎる
自己愛でも天罰でも傲慢でもいいから
助けて
辛すぎて
別の辛さがわからない
たすけて
別の辛さがわからない
たすけて
だからこんなトコで毒吐いてないで
医者いけや。けど大学に通えてるなら
やっぱり人格障害の甘えの可能性大。
お前鬱の本当の怖さしらねえだろ。
ここでそうやって狂う狂ういうことが
気持ちいいだけだろ。
そうじゃなきゃ今頃なんとしても病院行ってるね。
未遂すら起こしてないんだろ。メンヘラに憧れてるだけと違うんか
医者いけや。けど大学に通えてるなら
やっぱり人格障害の甘えの可能性大。
お前鬱の本当の怖さしらねえだろ。
ここでそうやって狂う狂ういうことが
気持ちいいだけだろ。
そうじゃなきゃ今頃なんとしても病院行ってるね。
未遂すら起こしてないんだろ。メンヘラに憧れてるだけと違うんか
きもちわるいわたしはきょうもリスカしてねます
わたしがどれだけの力で大学いってたと思ってそんなこというの
毎日事業中ないて
ほんとに辛かった
どうして軽々しくそんなこといえるの？
私いまごろ四年なれたんだよ
留年したんだよ
勉強したいのに辛くてできない気持ちわかるの？
わたしが大学で気が狂いそうになるの我慢するためにシャーペンでどれだけ手つきさしとおもってるの
軽々しくそんなこというなら死んでください
毎日事業中ないて
ほんとに辛かった
どうして軽々しくそんなこといえるの？
私いまごろ四年なれたんだよ
留年したんだよ
勉強したいのに辛くてできない気持ちわかるの？
わたしが大学で気が狂いそうになるの我慢するためにシャーペンでどれだけ手つきさしとおもってるの
軽々しくそんなこというなら死んでください
殺してやる
おまえなんか殺してやる
おまえなんか殺してやる
あああああ
いやてやめてやめてやめてやもてやもて
いやだあ
いやてやめてやめてやめてやもてやもて
いやだあ
甘えとかいわないで
ああああああ
ああああああ
苦しいけど大学いかなきゃ単位とれない
それで頑張っていったらそれも甘えなの
どしてそんなこというの
それで頑張っていったらそれも甘えなの
どしてそんなこというの
お前普通にｷﾓいって。
辛いなら医者いきゃいいだろなに自傷自慢しとんの。
殺せるもんなら殺しにこいや。アホか
普通に病院もいかんでがーがーｷﾓいこと言いまくって
なにえばっとんの ﾏｼﾞ人格障害。
辛いなら医者いきゃいいだろなに自傷自慢しとんの。
殺せるもんなら殺しにこいや。アホか
普通に病院もいかんでがーがーｷﾓいこと言いまくって
なにえばっとんの ﾏｼﾞ人格障害。
まあ本当に辛いなら大学なんか行けないからね
去年の秋冬は学校いけなかったよ
今年の春は必死でいった
いっても授業うけて風みたいにかえったけど
辛くてもいかないとだめだったらいけなくてもいかないと
今年の春は必死でいった
いっても授業うけて風みたいにかえったけど
辛くてもいかないとだめだったらいけなくてもいかないと
そっか ほんとうに辛かったら大学いけないのか
私を全否定されて
わたしが苦しくてもがんばったこととか
それで私も私を全否定した
なんであんなことしたんだ
わたしが苦しくてもがんばったこととか
それで私も私を全否定した
なんであんなことしたんだ
あいたい
みんなに
きもくてごめん
みんなに
きもくてごめん
全否定された自分の存在は
もう人間ではない
もう人間ではない
ていうかいい加減医者池や
ここでｷﾓい事いいまくって治るとでもおもっとんの？
あ、可哀相なｱﾀｼであるｺﾄが重要なら医者なんか邪魔なだけか。
ここでｷﾓい事いいまくって治るとでもおもっとんの？
あ、可哀相なｱﾀｼであるｺﾄが重要なら医者なんか邪魔なだけか。
空に浮かぶ雲のように
やわらかくて軽くて真っ白で、
そんなフワフワした空気の塊になりたい
やわらかくて軽くて真っ白で、
そんなフワフワした空気の塊になりたい
医者いってるよ
しんどい
酷い人生
苦しい
しんどい
酷い人生
苦しい
誰も全否定なんかしてないじゃん。
ドグマチール
マイスリー
マイスリー
うわああああああ
留年しそう
したらやめさせられる
留年出来るいちごさんが羨ましい
留年しそう
したらやめさせられる
留年出来るいちごさんが羨ましい
やめたら私が自殺するとおもったからかな
ぶっちゃけ去年の夏やめるべきだったと思う
親に無駄金つかわさせてるし
でももうここまできたら卒業一年半だし
ぶっちゃけ去年の夏やめるべきだったと思う
親に無駄金つかわさせてるし
でももうここまできたら卒業一年半だし
さいきんしんぞういたくなるのはましになってきた
だからバイトできるかも
だからバイトできるかも
シカとされている。
メールおくっても１ヶ月もかえってこない。
苦しい死にたい
自殺したいのに
ほんとうに終わりにしたい
首吊りたい
毎日苦しすぎる
わたしはむりだ
メールおくっても１ヶ月もかえってこない。
苦しい死にたい
自殺したいのに
ほんとうに終わりにしたい
首吊りたい
毎日苦しすぎる
わたしはむりだ
俺もﾒｰﾙ送りすぎてシカとされてしまった。
無理じゃない、苦しくても最後まであがくんだ。
つまづいたらまた立ち上がればいいんだ。
無理じゃない、苦しくても最後まであがくんだ。
つまづいたらまた立ち上がればいいんだ。
もう無理
楽しかったことしか思い出せない
うちの友達はがんばったことが評価されたのに
わたしは
辛いの耐えてがんばったのは？
どうしてがんばってる私に死ねっていったの
頭の中の麻痺がひどいし
世界が暗くてなんの救いもない
ほんとはバイトもこわい
友達にはわたしはもうあわない方がいい
おかしいから友達の幸せじゃまする
私みたいな不快な存在いらない
人に屑人間ていわれたから
自分で自分に屑人間ていうことない
苦しいよ
頭の麻痺むかつく
幸せになりたかっただけなのに
こんなめにあう私はどんだけ悪人だったんだろう
楽しかったことしか思い出せない
うちの友達はがんばったことが評価されたのに
わたしは
辛いの耐えてがんばったのは？
どうしてがんばってる私に死ねっていったの
頭の中の麻痺がひどいし
世界が暗くてなんの救いもない
ほんとはバイトもこわい
友達にはわたしはもうあわない方がいい
おかしいから友達の幸せじゃまする
私みたいな不快な存在いらない
人に屑人間ていわれたから
自分で自分に屑人間ていうことない
苦しいよ
頭の麻痺むかつく
幸せになりたかっただけなのに
こんなめにあう私はどんだけ悪人だったんだろう
どうしよう
今ほんとに死にたい
でもくびつりしにいく勇気もないし
とびおりても迷惑にならないばしょもしらない
ねえきいて
わたし苦しいけど誰も助けてくれないよ
友達はわたしなんかもうどっちにしろようずみだからね
面白いこといえなくなったし
一緒にいたら苦しくなって泣きそうで
迷惑極まりない
私いきてる価値ないな
いきてるのが苦しいなんて罰当たりな私に
つらい
もうほんとに無理なんだ
どっかで希望もってた
心が苦しくなくなったら
また友達といれるかなとか
でも私の脳くさってるみたい
無理みたい
友達といたかった
なにいわれてもいい
屑人間いわれても友達がそう思わなかったなら友達の方信じればよかった
甘えていわれても
私のことのためをほんとに思ってくれた友達のことを信じないで
私のためにならないネットの人や親のいうこと信じて
わたしせっかく頑張ったの
ぜんぶだめになったんだ
心が苦しくなくなってやっと冷静にみえてきた
私はもう駄目なんだ
いきてても仕方ないんだ
もう
今ほんとに死にたい
でもくびつりしにいく勇気もないし
とびおりても迷惑にならないばしょもしらない
ねえきいて
わたし苦しいけど誰も助けてくれないよ
友達はわたしなんかもうどっちにしろようずみだからね
面白いこといえなくなったし
一緒にいたら苦しくなって泣きそうで
迷惑極まりない
私いきてる価値ないな
いきてるのが苦しいなんて罰当たりな私に
つらい
もうほんとに無理なんだ
どっかで希望もってた
心が苦しくなくなったら
また友達といれるかなとか
でも私の脳くさってるみたい
無理みたい
友達といたかった
なにいわれてもいい
屑人間いわれても友達がそう思わなかったなら友達の方信じればよかった
甘えていわれても
私のことのためをほんとに思ってくれた友達のことを信じないで
私のためにならないネットの人や親のいうこと信じて
わたしせっかく頑張ったの
ぜんぶだめになったんだ
心が苦しくなくなってやっと冷静にみえてきた
私はもう駄目なんだ
いきてても仕方ないんだ
もう
自分にたいして楽なこといってくれるひと信じるの甘えだったのかな
こんなこといわれる私は屑人間なんだ
てじぶん殺しても仕方ない
全員にすかれるなんてむりなのに
私はどんだけがんばってもかんぺきじゃないから
自己愛とか傲慢とかいわれても
かんがえなければよかった
前の自分にもどりたい
もう生きる努力したくないな
疲れた
ご飯食べるのめんどくさい
起き上がるのしんどい
がんばって大学いってるのも無意味だよ
ぜんぜんちゃんとやれていない
私なんのためにあんなにがんばって大学はいったんだ
こんなこといわれる私は屑人間なんだ
てじぶん殺しても仕方ない
全員にすかれるなんてむりなのに
私はどんだけがんばってもかんぺきじゃないから
自己愛とか傲慢とかいわれても
かんがえなければよかった
前の自分にもどりたい
もう生きる努力したくないな
疲れた
ご飯食べるのめんどくさい
起き上がるのしんどい
がんばって大学いってるのも無意味だよ
ぜんぜんちゃんとやれていない
私なんのためにあんなにがんばって大学はいったんだ
聞いてるよ、僕はpart1のｽﾚからずっと
いちごさんは悪人ではないよ、僕と同じ、独りよがりなだけだよ。
いちごさんは悪人ではないよ、僕と同じ、独りよがりなだけだよ。
わたしも幸せになりたいだけなのに
どうして友達は自己愛とかいわれないんだろう
私はどんだけ頑張っても友達の百分の一もちゃんとできてないんだと思った
もうなんの夢も希望もない
苦しすぎる地獄みたいな毎日からにげるのがいちばんいい
死ぬときはちょといたくても
これからずっと苦しんでいきるよりましだ
わたし友達だいすきだったなぁ
どうして信用しなかったんだろ
ネットにいってるからこんなことになったんだ
ネットのむこうがわのひとは
友達みたいにずっとわたしといたわけでないから
わたしのことなにもしらない人間のいうこと真に受けて
前の自分はぜんぜん屑じゃない
今の自分は屑だけど
どうして友達は自己愛とかいわれないんだろう
私はどんだけ頑張っても友達の百分の一もちゃんとできてないんだと思った
もうなんの夢も希望もない
苦しすぎる地獄みたいな毎日からにげるのがいちばんいい
死ぬときはちょといたくても
これからずっと苦しんでいきるよりましだ
わたし友達だいすきだったなぁ
どうして信用しなかったんだろ
ネットにいってるからこんなことになったんだ
ネットのむこうがわのひとは
友達みたいにずっとわたしといたわけでないから
わたしのことなにもしらない人間のいうこと真に受けて
前の自分はぜんぜん屑じゃない
今の自分は屑だけど
起き上がりたくない
背中がベッドにはりついてるみたいだ
涙がとまらない
いやだこんなのいやだ
こんな自分いやだいやだ
わたしはちがう
あんなことしない
わたしはこんなのいやだ
悲劇ぶってなんかいない
もとにもどりたい
でももうなにしても苦しくてつらくて救いがないことわかってきた
もうわかって
心弱くなってしまったわたしは立ち上がれない
背中がベッドにはりついてるみたいだ
涙がとまらない
いやだこんなのいやだ
こんな自分いやだいやだ
わたしはちがう
あんなことしない
わたしはこんなのいやだ
悲劇ぶってなんかいない
もとにもどりたい
でももうなにしても苦しくてつらくて救いがないことわかってきた
もうわかって
心弱くなってしまったわたしは立ち上がれない
冷静に物事を見ることが出来るいまなら、今なら、いちごねずみの長い夢は終わるんじゃないかな？
そうかもね。体力も気力もない。今いる世界苦しすぎてやばい。
このまま歳とって死ぬのか。
地獄だ。
このまま歳とって死ぬのか。
地獄だ。
＞わたし苦しいけど誰も助けてくれないよ
助けられるものなら助けたい、って全ての人が思ってるよ。
ここでキツい言葉を吐いてる人達だって一緒。
それができない自分を責めてみんな冷たい反応をとるんだよ。
全ての人がみんな等しく優しいんだよ。
それはいちごさんもしかり。
でも心の問題だけは他人にはどうする事もできないよ。
優しい言葉でも冷たい言葉でも本人がどうとるか次第だからね。
心の問題だけは自分だけでなんとかするしかないんだ。
助けられるものなら助けたい、って全ての人が思ってるよ。
ここでキツい言葉を吐いてる人達だって一緒。
それができない自分を責めてみんな冷たい反応をとるんだよ。
全ての人がみんな等しく優しいんだよ。
それはいちごさんもしかり。
でも心の問題だけは他人にはどうする事もできないよ。
優しい言葉でも冷たい言葉でも本人がどうとるか次第だからね。
心の問題だけは自分だけでなんとかするしかないんだ。
＞幸せになりたかっただけなのに
いちごさんにとっての幸せってなにかな？
レスから察するに
それなりに友達がいてそれなりに楽しい生活を送る事かな？
＞友達はわたしなんかもうどっちにしろようずみだからね
＞面白いこといえなくなったし
＞一緒にいたら苦しくなって泣きそうで
＞迷惑極まりない
面白い事言わなきゃ友達じゃないのかな？
苦しくなって泣いたら迷惑極まりないのが友達？
っていうのは揚げ足取りだけど、
一連のレス見てる感じだと
いちごさんが求めてるものって「ゆるーい人付き合い」に見える。
それが悪いってわけじゃないんだけど、
他人に対してそういう見方しかできないから
そういう事ができない自分が嫌になってしまうんだよ。
コミュニケーションというものに対して
人付き合いがへぼ過ぎても許される
「立派で自分が納得できる新しい見方」を作り出せばいいんだよ。
「楽しい付き合い」が出来なくても
「楽しい生き方」はいくらだってあるんだよ。
いちごさんにとっての幸せってなにかな？
レスから察するに
それなりに友達がいてそれなりに楽しい生活を送る事かな？
＞友達はわたしなんかもうどっちにしろようずみだからね
＞面白いこといえなくなったし
＞一緒にいたら苦しくなって泣きそうで
＞迷惑極まりない
面白い事言わなきゃ友達じゃないのかな？
苦しくなって泣いたら迷惑極まりないのが友達？
っていうのは揚げ足取りだけど、
一連のレス見てる感じだと
いちごさんが求めてるものって「ゆるーい人付き合い」に見える。
それが悪いってわけじゃないんだけど、
他人に対してそういう見方しかできないから
そういう事ができない自分が嫌になってしまうんだよ。
コミュニケーションというものに対して
人付き合いがへぼ過ぎても許される
「立派で自分が納得できる新しい見方」を作り出せばいいんだよ。
「楽しい付き合い」が出来なくても
「楽しい生き方」はいくらだってあるんだよ。
＞もとにもどりたい
＞でももうなにしても苦しくてつらくて救いがないことわかってきた
お、やっとわかったかい？
ドン底に落ちてからがホントのスタートなんだよ。
＞もうなんの夢も希望もない
＞苦しすぎる地獄みたいな毎日からにげるのがいちばんいい
苦痛は自分を磨いてっくれるものなんだから
進んで苦しみに向かっていかなきゃw
回りにあるものが苦しみばっかりだったら
そう考えた方が楽だよ。
いかに苦しみを楽しむか。
なんの光も見えない暗闇の中で
一人で這いずり回って立ち上がって
自分の力だけで希望を見つけ出してみなよ。
それが出来た時必ず自分の事が好きになれるよ。
＞でももうなにしても苦しくてつらくて救いがないことわかってきた
お、やっとわかったかい？
ドン底に落ちてからがホントのスタートなんだよ。
＞もうなんの夢も希望もない
＞苦しすぎる地獄みたいな毎日からにげるのがいちばんいい
苦痛は自分を磨いてっくれるものなんだから
進んで苦しみに向かっていかなきゃw
回りにあるものが苦しみばっかりだったら
そう考えた方が楽だよ。
いかに苦しみを楽しむか。
なんの光も見えない暗闇の中で
一人で這いずり回って立ち上がって
自分の力だけで希望を見つけ出してみなよ。
それが出来た時必ず自分の事が好きになれるよ。
そんな精神力ないよ。
苦しいのはもういやだ
苦しいのはもういやだ
苦しいうえに怒られる
辛い辛い辛い
もういやだ
もう許して
もとにもどして
前のじぶんは屑じゃなかった
いいとしして一日中寝てばかりいやがって
ていわれた
もう死にたい
なにしてもこのおかしな世界からでられない
辛い辛い辛い
もういやだ
もう許して
もとにもどして
前のじぶんは屑じゃなかった
いいとしして一日中寝てばかりいやがって
ていわれた
もう死にたい
なにしてもこのおかしな世界からでられない
苦しくてなにもできないうえに怒られる
いきてる意味ない
いきてる意味ない
悪いけど私にはあなた屑にみえるな。
バイトの面接試験いってきた
バイトできれば苦しさへるはず
ひとりでいきてけるから
バイトできれば苦しさへるはず
ひとりでいきてけるから
849 ：優しい名無しさん：2007/07/11(水) 19:46:43 ID:SGsHmFl6
幸福の量はほぼ決まっている
イス取りゲームのようなものだ
幸せになるということはそれだけ誰かを押し退け不幸にするということ
幸せになりたいという思いはそれだけで罪なのだ
イス取りゲームのようなものだ
幸せになるということはそれだけ誰かを押し退け不幸にするということ
幸せになりたいという思いはそれだけで罪なのだ
850 ：優しい名無しさん：2007/07/11(水) 22:38:01 ID:brWnD5XZ
気が狂いそう
あいつと話したからだ
話したくなかったのに
しつこいやつ
しつこい黙れ
あんたなんかに私の気持ちはわからない
黙れ
あいつと話したからだ
話したくなかったのに
しつこいやつ
しつこい黙れ
あんたなんかに私の気持ちはわからない
黙れ
俺は用済みだってさ
貴女を信じて何が悪い？期待するから裏切られる？
もう刺し殺してやりたい
俺も死ぬ
貴女を信じて何が悪い？期待するから裏切られる？
もう刺し殺してやりたい
俺も死ぬ
嘘吐きは死ぬよ
前よりだんだんよくなっていってると思う
バイトの面接いけたし
でも希望がみえない
自分がキチガイだってわかってしまった
私はどうしたらいい
どうしたら
バイトの面接いけたし
でも希望がみえない
自分がキチガイだってわかってしまった
私はどうしたらいい
どうしたら
きんもー
ほらやっぱ嘘ばっかり。
医者も行かないで辛い辛いってばかじゃねえの？
医者も行かないで辛い辛いってばかじゃねえの？
>>853
落ち着くんだよ。
落ち着くんだよ。
真剣に分からないよ
なんでわたし自殺できないん？
みんなのいうとおり甘え…かな
なんでわたし自殺できないん？
みんなのいうとおり甘え…かな
冷静にかんがえたら希望なんかない
心が不安で不安で不安で
心が不安で不安で不安で
お前が過去にしてきた罪を考えれば当然の罰。
思い出してみ？
思い出してみ？
わたしがしんどくて動く気しないのは
甘え
一生楽しいと思えないんだろうなぁ
甘え
一生楽しいと思えないんだろうなぁ
何の罰かわからない
今はだいぶましになった
胸の痛みない
でも頭の中が真っ白
ここ数ヵ月化粧いっかいもできなかった
私は苦しくて
その苦痛に耐える以外なにもできなかった
わたしなんでくるしまないといけないんだ
そんなに悪いでしたか？
今はだいぶましになった
胸の痛みない
でも頭の中が真っ白
ここ数ヵ月化粧いっかいもできなかった
私は苦しくて
その苦痛に耐える以外なにもできなかった
わたしなんでくるしまないといけないんだ
そんなに悪いでしたか？
部屋もゴミ箱ひっくりかえしたみたい
もしかして私入院レベルだったかもな
リスカかぁ
もう苦しくなくなった
頭がへんなかんじなのはしょうがない
で
私にはもう何の希望もない
顔も引きこもり苦痛にたえるで
不細工すぎて笑った
なんだこれ
目の下黒すぎ
顔むくみすぎ
顔ひきつりすぎ
私あんな地獄の中よく大学いけたな
無理だわ
私バカじゃないの
私バカだ
なに必死になって大学いってんの
いかなきゃ死ぬしかないって
もういやだ
みんな幸せにいきてたのに
私は私を駄目にした
私はもうだめだ
幸せになんてなれっこない
友達が苦しくてはなせなくて
今誰もいない
誰か甘えてる私を殺してくれ
全国の通り魔は未来あるひとじゃなくて私みたいなゴミ殺せよ
もうどうでもよくなってきた
野たれじんでも
どうでもいい
もしかして私入院レベルだったかもな
リスカかぁ
もう苦しくなくなった
頭がへんなかんじなのはしょうがない
で
私にはもう何の希望もない
顔も引きこもり苦痛にたえるで
不細工すぎて笑った
なんだこれ
目の下黒すぎ
顔むくみすぎ
顔ひきつりすぎ
私あんな地獄の中よく大学いけたな
無理だわ
私バカじゃないの
私バカだ
なに必死になって大学いってんの
いかなきゃ死ぬしかないって
もういやだ
みんな幸せにいきてたのに
私は私を駄目にした
私はもうだめだ
幸せになんてなれっこない
友達が苦しくてはなせなくて
今誰もいない
誰か甘えてる私を殺してくれ
全国の通り魔は未来あるひとじゃなくて私みたいなゴミ殺せよ
もうどうでもよくなってきた
野たれじんでも
どうでもいい
わたしの人生なによ
こんなふうになるためにがんばってたんじゃない
こんなふうになるために友達努力して作ったんじゃない
苦しいことばっかだった
よくいきてられたな私
なんでいきてられたのか分からない
誰も苦しいの信じてくれなかった
ネットのひとには甘えっていわれて
親には屑とかいわれて
ああ酷いことたくさんいわれた
それでも大学はいれたのか
あなたはまともな者かい生活おくれないとか
天罰とか
わたしの心はとっくに苦痛で麻痺してたから
我慢できたのかな
怒りも悔しさもいまでも感じられない
こんなふうになるためにがんばってたんじゃない
こんなふうになるために友達努力して作ったんじゃない
苦しいことばっかだった
よくいきてられたな私
なんでいきてられたのか分からない
誰も苦しいの信じてくれなかった
ネットのひとには甘えっていわれて
親には屑とかいわれて
ああ酷いことたくさんいわれた
それでも大学はいれたのか
あなたはまともな者かい生活おくれないとか
天罰とか
わたしの心はとっくに苦痛で麻痺してたから
我慢できたのかな
怒りも悔しさもいまでも感じられない
わたしってそんなに悪いことした？
苦しいの約一年耐えるしかなかった
苦しかった
苦しかった
苦しかった
苦しかった
＞私あんな地獄の中よく大学いけたな
そうだよ、その通りだよ！
だからそれを自信にして先の事を考えればいいよ。
それを若いうちに経験できてラッキー、位に思ってりゃいいんだよw
＞誰も苦しいの信じてくれなかった
そういう人達がいちごさんの立場になったら
間違いなくどんな人でも同じように苦しむと思うよ。
でも逆にいちごさんがそういう人の立場になったら
＜苦しいのを信じてくれなかった＞人になるんだろうねw
そういうもんだと思う。
叱咤激励じゃない場合は
他人の苦しみを信じてあげる事のできない人ってのは、
まあ要するにただのおバカさんなんだと思う。
そんな人の言う事には耳を貸さなくていいと思う。
自分が甘えていたかどうかは自分だけで判断しよう。
他人の意見はあくまで参考だよ。
自分のためになるように解釈すればいい。
むしろこの人はアホだから、と温かく見守ってあげればいいかもw
逆にいちごさんが説教仕返してもいいw
そうだよ、その通りだよ！
だからそれを自信にして先の事を考えればいいよ。
それを若いうちに経験できてラッキー、位に思ってりゃいいんだよw
＞誰も苦しいの信じてくれなかった
そういう人達がいちごさんの立場になったら
間違いなくどんな人でも同じように苦しむと思うよ。
でも逆にいちごさんがそういう人の立場になったら
＜苦しいのを信じてくれなかった＞人になるんだろうねw
そういうもんだと思う。
叱咤激励じゃない場合は
他人の苦しみを信じてあげる事のできない人ってのは、
まあ要するにただのおバカさんなんだと思う。
そんな人の言う事には耳を貸さなくていいと思う。
自分が甘えていたかどうかは自分だけで判断しよう。
他人の意見はあくまで参考だよ。
自分のためになるように解釈すればいい。
むしろこの人はアホだから、と温かく見守ってあげればいいかもw
逆にいちごさんが説教仕返してもいいw
>苦しいの約一年耐えるしかなかった
>苦しかった
>苦しかった
苦しみに立ち向かう方法を知らなかったんだねー。
一年も耐えるばかりじゃそりゃ苦しかっただろうよ。
苦しみに立ち向かう方法を見つけよう。
僕も他人に対して恐怖を感じてしまうけど、
昔に比べると当時は想像もできなかった程に
恐怖感が減ってるんだよね。
そういうのって色々やってるうちに
いつの間にかなんとなく良くなっていくんだよね。
ドン底の時はホントに希望が見えなかったんだけど
変化って案外そういうものなんだよね。
全く希望が見えなくても焦らなきゃいいんだよ。
バカみたいに「なんとかなる」っていつも思ってりゃなんとかなるよ。
>苦しかった
>苦しかった
苦しみに立ち向かう方法を知らなかったんだねー。
一年も耐えるばかりじゃそりゃ苦しかっただろうよ。
苦しみに立ち向かう方法を見つけよう。
僕も他人に対して恐怖を感じてしまうけど、
昔に比べると当時は想像もできなかった程に
恐怖感が減ってるんだよね。
そういうのって色々やってるうちに
いつの間にかなんとなく良くなっていくんだよね。
ドン底の時はホントに希望が見えなかったんだけど
変化って案外そういうものなんだよね。
全く希望が見えなくても焦らなきゃいいんだよ。
バカみたいに「なんとかなる」っていつも思ってりゃなんとかなるよ。
>>925
マジレスしていいですか？
あなたのその方針ではとても一人よがりの人間が出来てしまいますよ。
自分を大切にというコンセプトなのでしょうが、いちごさんはすでに十分すぎる程自分を大切にしています。
レスを見る限りいちごさんは自分が世界で一番不幸で一番頑張っている＝他の人間は幸せでなんの苦労もしていないと解釈してるように伺えます。
いちごさんもっと周りに目を配るといいですよ。そうすれば徐々に自分が特別でないことを理解します。同時に普通の生活が送れます。あなたはまだ若い未来がある。
マジレスしていいですか？
あなたのその方針ではとても一人よがりの人間が出来てしまいますよ。
自分を大切にというコンセプトなのでしょうが、いちごさんはすでに十分すぎる程自分を大切にしています。
レスを見る限りいちごさんは自分が世界で一番不幸で一番頑張っている＝他の人間は幸せでなんの苦労もしていないと解釈してるように伺えます。
いちごさんもっと周りに目を配るといいですよ。そうすれば徐々に自分が特別でないことを理解します。同時に普通の生活が送れます。あなたはまだ若い未来がある。
誰も苦労してなくて幸せなんていってないけど
どこにかいてあったそんなの？
それにさぁ自分より苦しくて頑張っている人がいるって考えてどうするの
それで楽になるなら
人間みんな幸せじゃん
どこにかいてあったそんなの？
それにさぁ自分より苦しくて頑張っている人がいるって考えてどうするの
それで楽になるなら
人間みんな幸せじゃん
わたしは自分が一番だいじですよ
世の中に一番自分が大事じゃないひとっているの？
いたらそれはただの綺麗事だし
私はそんな人間はうさんくさくて大嫌い
自分が大事だからその自分が大事な人を愛せるんじゃん
大事だからこそその人のために頑張れるんじゃん
世の中に一番自分が大事じゃないひとっているの？
いたらそれはただの綺麗事だし
私はそんな人間はうさんくさくて大嫌い
自分が大事だからその自分が大事な人を愛せるんじゃん
大事だからこそその人のために頑張れるんじゃん
あとさぁ今さ
苦しくて自分を大事ﾆできるのは自分しかいないんですけど
大事にするなって？
あんた鬼だね
苦しくて自分を大事ﾆできるのは自分しかいないんですけど
大事にするなって？
あんた鬼だね
これだけ元気一杯に反論してくるのだからまだまだ大丈夫。頑張る余地はたくさんありますよ！辛いのはあなただけではありません、皆一緒です。頑張って下さい。
>>872
ワロタｗごまかさないで反論しろよｗ
ワロタｗごまかさないで反論しろよｗ
>>931
私はあんたみたいなこといいにくる人大嫌いだ
去年の春あんたみたいなこといいにくるやついて
そのたびに私は私より苦しい人間がいるのに幸せと感じられない最悪な人間だって苦しんだよ
今はそのときの自分はアホんだらだと思う
そのひとらって
私が傲慢で自己愛で優しさないとかいってたけど
私にそんなこというあんたらの方がよっぽど優しくないと思うな
私は辛いひとがいても
あなたより辛い人間がいる
なんて残酷な言葉いえないもん
もうさそんな言葉の屁理屈みたいなこといっても私は苦しみませんから
おあいにく様
もう無駄だよ
前の私が正しいて分かったから
昨日友達と半年ぶりに飲んできて思った
私が信じるのは私のためになることをしてくれる人だって
私はあんたみたいなこといいにくる人大嫌いだ
去年の春あんたみたいなこといいにくるやついて
そのたびに私は私より苦しい人間がいるのに幸せと感じられない最悪な人間だって苦しんだよ
今はそのときの自分はアホんだらだと思う
そのひとらって
私が傲慢で自己愛で優しさないとかいってたけど
私にそんなこというあんたらの方がよっぽど優しくないと思うな
私は辛いひとがいても
あなたより辛い人間がいる
なんて残酷な言葉いえないもん
もうさそんな言葉の屁理屈みたいなこといっても私は苦しみませんから
おあいにく様
もう無駄だよ
前の私が正しいて分かったから
昨日友達と半年ぶりに飲んできて思った
私が信じるのは私のためになることをしてくれる人だって
>>933
誤解してるようですが、別に苦しめようと言ったのではありませんよ。あなたに真っ当な人間になって欲しかったからです。
あなたには私の言葉が届かないようなので、これで最後にします。
自分に都合の良い意見ばかり聞き入れるのもいいですが、たまには都合の悪い意見も聞き入れる事も大切ですよ。何故なら大抵現実的で核心を突いた意見というのは自分にとって都合の悪い意見だからです。
それでは頑張って下さいね。
誤解してるようですが、別に苦しめようと言ったのではありませんよ。あなたに真っ当な人間になって欲しかったからです。
あなたには私の言葉が届かないようなので、これで最後にします。
自分に都合の良い意見ばかり聞き入れるのもいいですが、たまには都合の悪い意見も聞き入れる事も大切ですよ。何故なら大抵現実的で核心を突いた意見というのは自分にとって都合の悪い意見だからです。
それでは頑張って下さいね。
こわっ 1日2日で血を吐くような苦しみが終わったんだ。
どんだけ～
どんだけ～
>>868
んー、色んな意見があるに越した事はないですねー。
大事なのは自分に軸を持って考え行動していく事だと思います。
自分に役に立つものだけを選びとればいいだけです。
いちごさんはモヤモヤしたものを吐き出すために
このスレを使って思ったままの事を綴っているだけだと思います。
ただ単にそれだけの事で「ああー、そうなんだー」って話ですよ。
それに対して「不幸」とか「甘さ」とかの
相対的な比較をする事はなんか違う気がします。
素で思ってしまう事を否定されたらたまんないですよw
真っ当な人間になってほしい、ですか。
モロに揚げ足取りだけど（w）メンヘラって
真っ当な人間になれないから苦しんでるんですよ。
あなたが言うような批判をメンヘラは数えきれない程
浴びせられ自らも浴びせてると思うんですけど・・・
というのが僕の意見です。868さんに対する。
んー、色んな意見があるに越した事はないですねー。
大事なのは自分に軸を持って考え行動していく事だと思います。
自分に役に立つものだけを選びとればいいだけです。
いちごさんはモヤモヤしたものを吐き出すために
このスレを使って思ったままの事を綴っているだけだと思います。
ただ単にそれだけの事で「ああー、そうなんだー」って話ですよ。
それに対して「不幸」とか「甘さ」とかの
相対的な比較をする事はなんか違う気がします。
素で思ってしまう事を否定されたらたまんないですよw
真っ当な人間になってほしい、ですか。
モロに揚げ足取りだけど（w）メンヘラって
真っ当な人間になれないから苦しんでるんですよ。
あなたが言うような批判をメンヘラは数えきれない程
浴びせられ自らも浴びせてると思うんですけど・・・
というのが僕の意見です。868さんに対する。
今日、奴が来た。
治りかけた心の傷が再び・・・・
治りかけた心の傷が再び・・・・
もうだめだ
今日は動けない
だるい
わたし気狂ってるよもう
だからこんな冷静なんだ
前の自分に戻りたい
気持ち悪くなってやばい
死にたい
今日は動けない
だるい
わたし気狂ってるよもう
だからこんな冷静なんだ
前の自分に戻りたい
気持ち悪くなってやばい
死にたい
よくわからないけど
あおいさんいつも私のくだらない愚痴につきあってくれてありがとう
あおいさんの言葉で楽になったりしました
いつまでここにいてくれるかは分からないけどありがとうございます
あおいさんいつも私のくだらない愚痴につきあってくれてありがとう
あおいさんの言葉で楽になったりしました
いつまでここにいてくれるかは分からないけどありがとうございます
やっぱり私死んだ方がいい
死ぬ勇気
死ねる私は死ねる
大丈夫
死んだら終わる
死ぬ勇気
死ねる私は死ねる
大丈夫
死んだら終わる
死ぬ勇気
がんばれ
がんばって
死のう
わたしこんなきちがいいやだ
友達ともっといたかった
自分に耐えられないから死ぬ
死にたい
親にあなたいくつ？
ていわれた
当然だ
ずっと寝てるもの
早く死にたい
大学の授業料死んだらかえせるかな
がんばれ
がんばって
死のう
わたしこんなきちがいいやだ
友達ともっといたかった
自分に耐えられないから死ぬ
死にたい
親にあなたいくつ？
ていわれた
当然だ
ずっと寝てるもの
早く死にたい
大学の授業料死んだらかえせるかな
なにこの掌を返したような展開。
医者いけよー医者ー
エセだから行けねえだけだろうがな
医者いけよー医者ー
エセだから行けねえだけだろうがな
わたしってそんなに駄目駄目な人間？
私何のいいところもなかったの
傲慢で自己愛で最悪な人間だった？
友達は私といて楽しいて思わなかった？
私迷惑だった
いなければよかった
はじめから大学なんてはいらないで自殺するべきだった
私に大学はいる資格なかった
私何のいいところもなかったの
傲慢で自己愛で最悪な人間だった？
友達は私といて楽しいて思わなかった？
私迷惑だった
いなければよかった
はじめから大学なんてはいらないで自殺するべきだった
私に大学はいる資格なかった
大学やめればよかった
去年の夏
あのときはいままでがんばったことが消えるのがこわくて
友達とあえなくなりそうでこわかった
それは私のただの傲慢な甘えだね
お母さんごめんなさい
やっぱり死にます
責任とらないと
去年の夏
あのときはいままでがんばったことが消えるのがこわくて
友達とあえなくなりそうでこわかった
それは私のただの傲慢な甘えだね
お母さんごめんなさい
やっぱり死にます
責任とらないと
>>879
とりあえず>>719
うーん、見方が違うから意見が食い違うのはしょうがないっすねー。
僕とあなたが通ってきた道が違うという事かな。
で、そこを踏まえてあえて言わせてもらうと
あなたの意見はなんか思慮が足りないというか。
親切で言ってるのはわかるんですけど
余裕のない時に親切で追いつめられるような事を言われてしまったら
あからさまに罵倒されるよりキツいんですよ。
「自分は正しい事も親切に応える事もできない人間なのか」って。
なにか汚いものを排除するような物言いは好きじゃないです。
これはいちごさんがどうこうじゃなくて
単純に僕があなたに対して思った事です。よろしこ。
とりあえず>>719
うーん、見方が違うから意見が食い違うのはしょうがないっすねー。
僕とあなたが通ってきた道が違うという事かな。
で、そこを踏まえてあえて言わせてもらうと
あなたの意見はなんか思慮が足りないというか。
親切で言ってるのはわかるんですけど
余裕のない時に親切で追いつめられるような事を言われてしまったら
あからさまに罵倒されるよりキツいんですよ。
「自分は正しい事も親切に応える事もできない人間なのか」って。
なにか汚いものを排除するような物言いは好きじゃないです。
これはいちごさんがどうこうじゃなくて
単純に僕があなたに対して思った事です。よろしこ。
醤油かってきました
ジン1リットル＋喘息薬30錠じゃ前しねなかった
苦しんだだけだった
首吊りも暴れておちてしまった
醤油がんばります
みなさんありがとうございました
気違いにつきあってくれて不快な思いさせてごめんなさい
さようなら
ジン1リットル＋喘息薬30錠じゃ前しねなかった
苦しんだだけだった
首吊りも暴れておちてしまった
醤油がんばります
みなさんありがとうございました
気違いにつきあってくれて不快な思いさせてごめんなさい
さようなら
僕は書きたい事を書いてるだけだよー。
どんな情けなくてもみっともなくても
掌返した展開とか言われても
バカみたいに常に前を向けるようになってねー。
どんな情けなくてもみっともなくても
掌返した展開とか言われても
バカみたいに常に前を向けるようになってねー。
おっと、どーしたんだい？
いちごさん醤油なんか飲んだら本当に死んじゃうよ。
やめようよ。
やめようよ。
すみませんアンカ間違ってました。
>>875です。
>>875です。
醤油なんて飲み切る前に吐いて終わりじゃ。
そして抗精神薬でなく喘息の薬かよ
お前治す気ないじゃん。っていうかそもそもメンヘラですらない。
そして抗精神薬でなく喘息の薬かよ
お前治す気ないじゃん。っていうかそもそもメンヘラですらない。
メンヘﾗじゃなかったらなんですか？
どうして苦しいの？
どうして苦しいの？
でもなんかさっきよりはマシな気分になってきた。
バイトの面接の結果こない。
バイトの面接の結果こない。
間違えただせるよね
頑張るんだ
頑張る頑張る
明日からずっと頑張る
頑張るんだ
頑張る頑張る
明日からずっと頑張る
メンヘラじゃない、じゃないな。病気じゃない。
あんたの資質の問題。だって医者に行くだろ普通。
一日で浮いたり沈んだりなんてそんな腹下しみたいな
精神疾患なんてあるかよ
おまえのはただの思い込み。悲劇のヒロインな自分に酔ってるだけ。
あんたの資質の問題。だって医者に行くだろ普通。
一日で浮いたり沈んだりなんてそんな腹下しみたいな
精神疾患なんてあるかよ
おまえのはただの思い込み。悲劇のヒロインな自分に酔ってるだけ。
わたしが今悲劇のヒロインを気取ったとしてなんかメリットあるの？
精神科はいくのが怖い
前一回いった正常だったとき
精神科いっかいいったけど受け付けで逃げてきた
なあ なんでそこまでいえるわけ？
私が悲劇のヒロインぶってえられるメリットってなに
なんでそんなこといいたくてこんな不愉快になるスレにいるの？
意味分からない
私が馬鹿になったからからかうの楽しいんでしょ
楽しいからここにいるんだろ
ふざけるな馬鹿
精神科はいくのが怖い
前一回いった正常だったとき
精神科いっかいいったけど受け付けで逃げてきた
なあ なんでそこまでいえるわけ？
私が悲劇のヒロインぶってえられるメリットってなに
なんでそんなこといいたくてこんな不愉快になるスレにいるの？
意味分からない
私が馬鹿になったからからかうの楽しいんでしょ
楽しいからここにいるんだろ
ふざけるな馬鹿
なんか楽しいことになってきましたねｗ
うん。お前みたいなエセからかうのは楽しい。
精神科やっぱいってないんじゃんよ。それで治らないとか
わらかすなよ。ボダだ自己愛だって言われるのが
怖いんだろうが。
メリットなんかあるわきゃない。ただ、可哀相がられたいだけだろ？
自分の胸に手を当てて考えてみろよ、そうでもなきゃ2chにこんなスレ
立てないだろうが。阿呆が。
精神科やっぱいってないんじゃんよ。それで治らないとか
わらかすなよ。ボダだ自己愛だって言われるのが
怖いんだろうが。
メリットなんかあるわきゃない。ただ、可哀相がられたいだけだろ？
自分の胸に手を当てて考えてみろよ、そうでもなきゃ2chにこんなスレ
立てないだろうが。阿呆が。
頭痛い
悲劇のヒロインぶってるだけ
資質のもんだい
もう苦しいのいやだ
自分を十分すぎるほど大切にしてる？
友達はわたしを屑だと思ってる？
私はメンヘﾗじゃない
そう私はメンヘﾗじゃないってずっといってたおととしから
心が痛いのはまえよりましになったからバイトはじめる
これは正しい間違ってない
そうしないとだめだ
資質？
資質ってなに？
悲劇のヒロインぶってるだけ
資質のもんだい
もう苦しいのいやだ
自分を十分すぎるほど大切にしてる？
友達はわたしを屑だと思ってる？
私はメンヘﾗじゃない
そう私はメンヘﾗじゃないってずっといってたおととしから
心が痛いのはまえよりましになったからバイトはじめる
これは正しい間違ってない
そうしないとだめだ
資質？
資質ってなに？
わたしは元のわたしに戻りたい。
こんなくだらないわたしじゃない。
わたしはずっとがんばってた。
でも何の喜びもない。
むしろ苦しかった。
屑人間
ゴミ
死ね
どこが頑張ってるの
人殺し
はんしゃかいせいじんかくしょうがい
ここにスレたてるのはなんでかな
元にいつまでたっても戻れないから
内心あきらめてるのかな
とっくに幸せな毎日なんてあきらめるしかなかったし
死ぬことができたら楽だよ
死にたくて仕方ない
これは本当
こんな苦しいめにあいたくなかった
私は大学はいってこんなめにあうほど悪いことなんてしてないと思うんだ
また自覚ないっていわれるかな
自分的には私は人を喜ばせるのがすきで自分も楽しいから相手も楽しいと思ってたの
思い込みかもしれないけど
あんま悪くいわないで
自分のこと
おねがいだ
心配しなくても十分苦しんだし
この先も地獄だよ
だから自分で楽しむのやめてよ
自分は余裕がないんだ
もっと余裕のあるエセのひとからかって楽しんで
こんなくだらないわたしじゃない。
わたしはずっとがんばってた。
でも何の喜びもない。
むしろ苦しかった。
屑人間
ゴミ
死ね
どこが頑張ってるの
人殺し
はんしゃかいせいじんかくしょうがい
ここにスレたてるのはなんでかな
元にいつまでたっても戻れないから
内心あきらめてるのかな
とっくに幸せな毎日なんてあきらめるしかなかったし
死ぬことができたら楽だよ
死にたくて仕方ない
これは本当
こんな苦しいめにあいたくなかった
私は大学はいってこんなめにあうほど悪いことなんてしてないと思うんだ
また自覚ないっていわれるかな
自分的には私は人を喜ばせるのがすきで自分も楽しいから相手も楽しいと思ってたの
思い込みかもしれないけど
あんま悪くいわないで
自分のこと
おねがいだ
心配しなくても十分苦しんだし
この先も地獄だよ
だから自分で楽しむのやめてよ
自分は余裕がないんだ
もっと余裕のあるエセのひとからかって楽しんで
ｗｗｗｗｗｗｗｗ
確かにジン＋喘息薬じゃ死ねませんでした。
そのかわりめっちゃ苦しいから試してみたらどうすか？
二日間ずっと嘔吐だよ
胃液なくなるよ
水さえのまなきゃ脱水症状で死ねるかもしれないね
そのかわりめっちゃ苦しいから試してみたらどうすか？
二日間ずっと嘔吐だよ
胃液なくなるよ
水さえのまなきゃ脱水症状で死ねるかもしれないね
タバコ食べるのもいいと思う
リスカってみつかったらかっこわるいしね
タバコ一箱くうとさ
全身ぴりぴりして一晩中はくよ？
やってみな
リスカってみつかったらかっこわるいしね
タバコ一箱くうとさ
全身ぴりぴりして一晩中はくよ？
やってみな
ちょうど喘息のときになんかしたら死ねるかな
誰かがいったとおり
こんなじぶんなんか
誰も愛さないよ
友達も無理していっしょにいようとしてるんよ
分かってるよ
こんなじぶんなんか
誰も愛さないよ
友達も無理していっしょにいようとしてるんよ
分かってるよ
悲劇のヒロインぶってるゴミ人間
そのとおりだよ
バイトなんてやっても元にもどれなんかしない
そのとおりだよ
バイトなんてやっても元にもどれなんかしない
タバコ食ったら吐くことくらい誰でもしってら。バカじゃね？
もっと現実的な方法幾らでもあるのにそんな都市伝説みたいな方法ﾜﾛｽ。
バイトしてみりゃいいじゃーん、結局また訳の分からん泣き言言う術にするだけだろ。
なんで俺がお前の醤油自殺（ｺﾚﾏｼﾞうける）程度の検証に付きあわにゃならんのだ。
なんでも自分が世界基準だと思ってるとこがお前のｽﾊﾞﾗｼｲ資質を物語ってるわな。
もっと現実的な方法幾らでもあるのにそんな都市伝説みたいな方法ﾜﾛｽ。
バイトしてみりゃいいじゃーん、結局また訳の分からん泣き言言う術にするだけだろ。
なんで俺がお前の醤油自殺（ｺﾚﾏｼﾞうける）程度の検証に付きあわにゃならんのだ。
なんでも自分が世界基準だと思ってるとこがお前のｽﾊﾞﾗｼｲ資質を物語ってるわな。
なにがしたいんですか？
むしろこっちが聞きたい。
gdgd言ってなにがしたいん？7ｽﾚまでｽﾚを
立て続けてる理由は自己憐憫以外なんかあるわけ？？
gdgd言ってなにがしたいん？7ｽﾚまでｽﾚを
立て続けてる理由は自己憐憫以外なんかあるわけ？？
あんたもメンヘﾗじゃないね。
なにが楽しいんだ
ウケる？
現実的な自傷方法ほかになんかあるんですか？
外から見てわからないような
なにが楽しいんだ
ウケる？
現実的な自傷方法ほかになんかあるんですか？
外から見てわからないような
ロングパスだな。
俺がメンヘラかメンヘラじゃないか、お前には関係ﾅｲ。
だって俺はてめぇみたいに自分の狂いっぷり世界発信して
喜ぶような事してねえもん。お前は誰でもみれる2chに
スレまで立ててるんだから文句は言えねえべ？
俺が居なくなるかどうかは俺の勝手だろ？
2chにスレを立ててる段階でお前はそういう拒否権を
放棄してること位気が付け。阿呆が。
俺がメンヘラかメンヘラじゃないか、お前には関係ﾅｲ。
だって俺はてめぇみたいに自分の狂いっぷり世界発信して
喜ぶような事してねえもん。お前は誰でもみれる2chに
スレまで立ててるんだから文句は言えねえべ？
俺が居なくなるかどうかは俺の勝手だろ？
2chにスレを立ててる段階でお前はそういう拒否権を
放棄してること位気が付け。阿呆が。
わたしはまえのわたしじゃないんだ
いまは誰からも
馬鹿にされて
さげすまれて
にくまれるんだ
慣れないとだめだ
なれれないなら死ぬしかない
いまは誰からも
馬鹿にされて
さげすまれて
にくまれるんだ
慣れないとだめだ
なれれないなら死ぬしかない
あのさぁ板名とその下の注意事項くらいよめよ
それともよめないんですか？
喜んでる
私がここに書いて喜んでるって？
ぜんぜん嬉しくないわ
あんたみたいな今の私と同程度の低レベルな人間とやりあうのも仕方ないかもね
私が低レベルだから
それともよめないんですか？
喜んでる
私がここに書いて喜んでるって？
ぜんぜん嬉しくないわ
あんたみたいな今の私と同程度の低レベルな人間とやりあうのも仕方ないかもね
私が低レベルだから
こんな低レベルな自分からかって楽しいなんてかわいそうっすね
他のスレじゃ相手にされないからこんな底辺きて楽しいですか
他のスレじゃ相手にされないからこんな底辺きて楽しいですか
だから俺のスペックをお前に滔々と説く気はねえわ。
嬉しくない、楽しくないのにお前スレ立ててるの？
誰かが「いちごさーん立ててくださいよぉ」とかｵﾈｶﾞｲしてるとか？
ばっかじゃねえの？自分が好きで立ててるくせに。
面白いから相手してるんじゃん。お前すぐむきになるのな。
嬉しくない、楽しくないのにお前スレ立ててるの？
誰かが「いちごさーん立ててくださいよぉ」とかｵﾈｶﾞｲしてるとか？
ばっかじゃねえの？自分が好きで立ててるくせに。
面白いから相手してるんじゃん。お前すぐむきになるのな。
なんかキモイ粘着が…ｗ
922 ：優しい名無しさん：
もう狂ってる