チラシの裏　４枚目

独り言・メモ・雑談など何でも。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレへ。

前スレ
チラシの裏　３枚目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1155213165/

乙

３取りー！！！

四さま☆

ごーごーーごーー☆

やっぱり☆
信ちゃん☆
いちばん好きーー☆



優しかったなあ…信ちゃん☆
(-_-;)(-_-;)ﾉ

☆七枚目かな…(^o^)／

八方末広がり

>>1
乙乙です、ありがとう

疲れた、なんか悲しい
私は今まで何が出来たんだろう
今日何もしてないよ、明日はどうするんだろう
何で生きるのって悲しいんだろう
逃げ出す事も出来ない不安はどうすれば無くなるんだろう
生きてる内は無くならないんだろうか
将来の私は何してるんだろう
恐い

>>1 乙〜

6時起きなのにまだ寝てない…
一人で出かけるときは大丈夫だけど、学校行くとなると憂鬱だ。
昼過ぎには帰れると思うからﾂﾝﾃﾞﾚと腹黒とのEDを迎えるため頑張ってみよう

>>1さん乙です　ありがとう(･∀･)ﾉｼ

12ゲット

生きていくのが辛い、でも私も稼がないと生活きつい、
でも生きてるだけでも辛いのに、働くなんて無理。死にたい。
そんな風に旦那に愚痴ってた。そして「旦那は、じゃあ死ねば？」と言った。とうとう言わせた。
鬱の私を背負っていくのは辛いよ、離婚するなら今のうちだよって、
何度も何度も20代のうちに言っておいたのに。それでも良いよ支えるよって言ってたのに。
ほんと嘘つきだわ。てめえの借金で私の人生までめちゃくちゃにしたくせに。
挙句の果てに私は鬱になって、希死念慮に囚われてしまった。
　
富士の樹海で、ワカサギ釣り用？のミニテント入って目張りして、
睡眠薬飲みながら練炭で逝こうと思うんだ。樹海なら夏でも暑くないからね。
でも折角、富士の樹海まで行ったのに首釣りしないって言うのも
何だかなあと思うんだけど、失敗するの嫌だし。
そのグッズを買う為に仕事しよーって思ったら気持ち楽になったんだよね。
死ねるんだなーって。遺書とか書いてるとワクワクする。
お世話になった人への感謝の念が溢れてくるよ。
あっちの世界はどんなかな、やっぱり死んだら何も無いのかな〜。

>>231に言われんでもここの皆はわかってんの。
自分と向き合った結果、こうなっちゃったんだから。

>まず無理でしょう。
>自分と向き合ってください。
恐らくここに書いてる人の殆どがカウンセリング受けていて通院中、
なおかつ>>231の言いたい事もきちんと理解してると思うよ。
でも、ここはその愚痴を吐き出して、、何とか次の息吸う為のスレなんだよ。
　
そもそも>>231は何を求めてこのスレに来たんだ？そして何故余計な一言を残して行くんだ？普通に気になる。
もしかして幸運な環境に恵まれた為、もしくは鋼の精神を取り戻したが故の鬱脱却者だとか>>231
　
周りの鬱に対する認識の低さ、「頑張れ！、もっと頑張れ！」、
希死念慮にとらわれていれば、「もっと前向きに明るく考えろ！！」
本当にもう、治る訳ないです………。

ご、ごめん誤爆った＿|￣|○
あっちのスレにレスしてくる…。本当にごめん。

よくあることだ、気にすんな

もう春だな。4月が目の前だ。
ヒキってる間に太った10kgを夏までには落とさなきゃ。
まず食生活の見直しだ。炭水化物の量を減らすぞ。
減らすといっても白米一膳は摂って、それ以上は摂らない、と。
あとはおかずをバランスよく、かな。おかず好きじゃないが仕方ない。
身体は無理に動かすことはせず、徐々に動かしていこう。
ストイックにやったってどうせストレスで続かないしな。
まずはストレッチから習慣化していこう。
それと必要なのは一口30回くらいの咀嚼だ。よく噛もう。
口寂しいときにはガムでも噛んで、
それと冷蔵庫にプルーンでも常備するか。
なかなか痩せないのは薬の副作用もあるんだろうなぁ。
やっぱり副作用で便秘は避けられないしな。
どんだけ野菜（繊維）を摂っても便秘は解決できない。
まだ校○科へ通わなくなっただけマシか。
あの時は酷かったもんな…。
夏までに10�sは難しいかもだけど、せめて半分の5�sだけでも…。
あと家の中でできる運動と言えばダンベルかな。
踏み台昇降は前やってたけど1Fに迷惑がかかるからできないな。
スクワットなら静かにやれそうだ。
最初は少しずつから回数を増やしていけるといいな。
自分は何でもすぐ忘れるから、紙に書いて壁に貼っておかないと。
ダイエット板でも覗いて、参考にな…疲れた…
もう覗く気力がない…。情けないが、やっぱり少しずつだな…。
ここ数日、副作用からくる吐き気が治まってたけど、
今日車に久し振りに乗ったら酔った…自分の運転なのに…。
すぐに気持ちが悪くなるのはなんとかならんもんかな…。
そうだよな、普段から吐き気があるんだから
乗り物になんか乗ったら余計気持ち悪いよな…
はぁ、これからどうなっちゃうんだろうなぁ。
良い方向になんか、考えられないよ…。
鬱も、いつになったら、治るのかなぁ…。もう10年以上治らないよ…。
大体、鬱が治れば、大抵の事は解決するのだろうが、
中々治らないから困る。今までの診察台と薬代いくらかかったんだろう。
ナサケナス…。自分で自分がナサケナス…。
生きてる意味も価値もない、ナサケナス…。

私の人生、地味すぎる。
こんなに地味な人生も珍しいんじゃないだろうか。
一生日陰で陽があたることもなくしおしおと生きる。
なんでこんなに地味なんだろう。
顔も性格も地味だけど、人生までそれに迎合しなくたって･･･
もうすぐ桜が咲く。私は最初はそれを人事のように見る。
自分とは無縁の満開の花を、それでも、自分と重ね合わせて観る。

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱…

泣きたいよ苦しいよ切ないよ。
約束守れそうにない…ごめんなさい。

退屈…

私って何でこんな日本語おかしいんだろう。
違和感のない言葉がすぐ出てくるようになりたいなり…

泣きそう
でも絶対泣かねええええ
泣いたら負けだ

もういやなんでこんなみじめな人生
生まれた時からずっと

どうしてこう、空気が読めないんだろう。
やっぱり生きていく自信がない。
せめて言葉だけでも上手く扱えればましなのに。
少し叩かれただけでこれじゃ駄目だよな…。
もっと強くならなくちゃいけないな。

今頃職安では一生懸命職を探したり
職を決めている人もいるんだろうなあ
行く気力もない 情けない…
昼夜逆転生活直すところから始めないとなあ、
細切れにしか眠れなくて辛い 熟睡したい
せめて４時間くらい連続で眠れればなあ…
２時間おきじゃ寝た気がしない
今日は早めに薬飲んで部屋暗くして休みたい
早く寝なきゃ…そうしないと職安に行けない…
早くこの家出なきゃ…

多分大丈夫
うん
頑張ろう

腹いてえ
誰かナロンエース買ってきて…

っ[ナロンエース] お大事に

ありがとうｗ

すごい欲求不満なのかもｗあーもうどうしたらいいんだよ。
死にたい。

Coccoの歌が心地良い時＝マイノイローゼがピークの時
あと不思議ちゃんは一般的には誉め言葉じゃねE

暖かくなったから窓を開けて寝られるようになった
今、夜明け前の匂いがする
この匂いはとても好きだ
勝手なものだけどこういう時は芳香剤の香りは邪魔になってしまう
昔夢を追いかけていた頃、毎日のようにこの匂いに包まれていた
もうあの頃には二度と戻れない
そう思うと虚しい…随分遠くへ来てしまった気がする
もう人生に疲れました
生きることに疲れました
お迎えはまだですか
毎日待っていますよ まだですか
最近クラクションをよく鳴らされるようになってしまいました
注意力も欠如しています
人様に迷惑をかける前に早く迎えに来て下さいな
お願いします お願いします

ちょｗ滅茶苦茶勘違いしてた
失業保険の受給期間って離職日の翌日から1年間だったのか
うはｗｗｗそろそろ手続きすっかと思ってたけど駄目じゃんｗｗｗｗｗｗ
もうこうなったら貰えるもんは貰って貯金しつつ
ハロワ通ってタイミング見計らうしかないｗｗｗ
とりあえず精神状態をフラットに保って規則正しい生活して
スキルアップに努めるか…
明日国保でも傷病手当金継続できるか聞いてこよう

最近落ちてる
何もかもが欝陶しい
全部消してしまいたい

つまらん自分語りし出す上司っているじゃん？マジうざいよねwこっちはあからさまに興味無いってレスポンしてんのに気づかないのw

兄『あーいるいるw俺の上司にもいる！この前なんかさー（略）でうざくってシカトしてやったしw』

へぇw

上司＝兄
なのに気づいて^^
毎日毎日うるさいよw喋り過ぎで萎えますw
兄を見てるとますます無口になる

漫画の世界じゃなくて、ｹﾞｰﾑの世界に入りたいと思ってる。
何か特別なことは望まない、ただまったり暮らしたい。
ヤバいよな〜。

ヤリマン死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
群がる馬鹿男も死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
性病にかかって一人で自滅してろ！

白馬に乗ったおっさん

私はおぞましい人間です
なるべくなら見たくない人間の気持ち悪さの結晶です
気持ち悪さが猫被ってます
でもすぐに見抜かれます
そうです気持ち悪い上に間抜けなんです
救いようのない奴です　笑えないくらい

でも私は生きるべく宿命付けられた存在でもあるから
開き直るしかないんです
何食わぬ顔してあたかもまともな人間のフリしています
今日も　こうして

最初からないようなもんだから、消えても美しくもなんともないです
むしろせいせいされるでしょう、みんなホッとするかもね
私に美学があるとすれば　醜態をさらし続けてみんなから嫌われても
笑っている　その吐き気のするような悪趣味な生き様です
みどり色のチョコレートみたいな　日曜７時のサザエさんみたいな奴です

にんげんは醜態をさらし生きていくもの。
そんな自分自身を攻めるはおよしなさい。
まずは自分を許すことからはじめましょう。
いずれ人のことは気にしなくなるはずです。
あなたに希望の光が差し込む日が必ず訪れます。

また吐いちゃった…
罪悪感でいっぱいだ
けして過食じゃないのに、
少し食べすぎただけで
トイレに向かってしまう…
家族や彼氏にバレるのもこわい
主治医にも言えない
もうやめなきゃ
もうやらない
絶対にやらない
拒食症になりたくない
やめるならいまのうちだ
今夜からもう二度とやらない
やらない！！！

禿しくだるい…
だけど部屋の汚さにこれ以上耐えられない
少し眠ったから今から部屋の掃除するよ
これじゃ日記を書く気も起きやしない
たんすがないのが難点だよなあ
服をしまう場所が少ないんだよ
明日は無理そうだけどあさってくらいには職安行かないとな
今月の薬代なんとか稼がないと
本末転倒だとは思うけどどうしようもないもんな
自分なりにやっていくからもう少し時間を下さい
めんどくさいけど氏ねない以上仕方ないもんなあ
あーあ
パンかじったからなんとか元気出して履歴書書かなくちゃ
また落ちるんだろうけどもうどうでもいいや
落ち慣れたがな(´・ω・｀)はぁ

マイペースで生きてるのに幸せな人ってズルイ！

気分いいのに無駄にvipに張り付いてる自分アホだ
後で泣きを見るのはわかりきってるのに本当アホだ…

もっと強くなりたいなぁ
どうやったら強くなれるんだろう

寝なくちゃー！引越し準備しなくちゃいけない！
でも「○○しなくちゃいけない」と思うと、落ちていく…orz

アル中の親父ウゼー。
さっきまでギャーギャーうるさかったのに、今はイビキかいて寝てやがる。
覚醒しちまったじゃねーか。憎らしい。死ね。

もう、一生会えないのかな？

陽性転移って怖いなあ。
ホストにはまって身ぐるみはがれるような人の心理が
今まで全然わからなかったんだけど、カウンセリングスレ見てたら納得した。
「相手は商売」ってとこを全く見ないようにできちゃうんだね。
でもそこまでしてすがらなきゃいけない心の状態って可哀相だな。

今日から学校だ嫌だな…もう人と関わりたくないよ…
一日中家事をしてのんびり暮らしたい…
誰かと一緒にいなきゃいけないなんて辛すぎる

でも平気なフリすんだろうな、そっちの方が迷惑かけずに済むし。
早く卒業したいって、高校入学前から思ってるいっそもうしにたいヽ(´ｰ｀)ﾉ
1さん、一枚もらいました有り難う

もう駄目だ。いっそ居なくなった方が楽すぎる。
責任とか、無理っす。やっぱりそれこそ無責任な人間なんだよ。

病は気からとは良く言ったものだ。でも、ネットに居続ける。
最近、幸せって本当に何なんだろうと良く考えてしまう。

もう無理記憶消したい
知らなければ必死になる事もなかったのに
誰か来てよ助けてよ自分じゃ無理なんだよ
駄目だ自分が本当にしたかった事忘れた
もう憎すぎて全てが許せなくなった

くだらないことで思いっきり笑いたい
馬鹿みたいに笑いたい

とうとう心の病気になった
でも誰も相談する相手がいないよ…
みんな私を相談相手として利用してるだけ…
そんなのずっと前からわかってたけど…
やっぱり話そらされちゃった
もうどうすればいいかわかんない
誰か話聞いて…

元気そうなのもべらべら話してるのも
一生懸命力振り絞って「普通」に見えるようにしてるだけだよ
怒鳴った後に泣いてるのも知らないでしょ
迷惑かけたくない元気そうにみせたい普通にみせたい
そうやって他人の目に付く時だけは無理してるんだよ
だから外出した後には２日はほとんど寝込んだりするんだよ
自分の部屋では座っているだけで精一杯
何をしていても無気力感も脱力感も倦怠感もぬぐえやしない
時にはそれさえも辛くてぐったりと横になる
何も知らないし何も知られたくないから隠してるんだよ
病気だから優しくしてほしいくせに馬鹿すぎるよな
プライドだけは残ってるみたいだ
弱いくせに本当に馬鹿みたい…

都合いいように躾られてたんだな、昔から
なにをするにも罪悪感ばかりだよ。いいことしてるはずなのに
いつも内心ビクビクだぜ胃が痛い
こんな人生＼(^O^)／ｵﾜﾃﾙでもまだ／(^o^)＼ｲｷﾃﾙ

自分にも優しい人がいたらすぐ好きになった気がする癖があってね
勘違いなんだけど気付けば何か出来ないかと探していたりして
手違いで何回も出向いて気があると思われたらまずい
変に退かれたらそっちの方が嫌だなあ、もう当分ないから見逃して

大学生活早くも疲れた。
サークル勧誘がうざいし混んでる電車も怖いし…。
高校みたいな自分の教室がないから、腰を落ち着けられる場所もない。
電車が怖いのを親に相談したって、どうせ
「そんなんで学校どうするの」「甘ったれるな」で終わりだよ…
とりあえず友達出来なくていいから電車恐怖治したい…

どう生きれば良いんだろう。
自由なんて結局限りがある。
現状を無限に広がりがあると思える訳ない。
自身への虐げる気持ちが最近増した。
でも、希望はまだある。不思議なものだ。

初対面にいきなり「私抗不安薬飲んでます」はあるあｒ…ねーよwwww

そもそもどこで私がﾒﾝﾍﾗであることをお知りになったのか
小一時間聞いてみたい

あああああしんどい、耐えられない
辛い辛い辛い、何もしたくない、ストレス溜まる一方、
楽しそうにしてる人たちが羨ましくてたまらない、
でも行動できない、やる気全く起きない、ずっと寝てたい、どうしようもない
時よ止まれ

高卒で職歴ありでも第2新卒にならんのかorz
人生諦めかけてたけど、持ち直して頑張ろうと思ったのに…。
人生は、学歴で決まるのか…。あと、コミュニケーション能力か…。
やっぱり、人生オワタ。
就職しろって言われても無理です。
もう本当に無理。
生きてる意味がない。
死ぬっていう職業も、是非入れてください。
そこに就職しますから。

お空に永久就職したいです。

なんで大きな犬をリードもつけずに散歩させるんですか
そんなことしなけりゃうちの猫は死にませんでした

半野良だったけど懐いてくれていた私が一番可愛がっていた猫を返してください
昨日のお昼に甘えてお腹をだしていたあの子を
昨日の夜にごはんを食べていたあの子を
生きているあの子を返してください

噛み殺した犬を殴りたい
リートもつけなかった飼い主も殴りたい

それと同じくらい
あの時違う選択をしなかった自分が悔しくて悔しくてしかたない
守れたかもしれないのに
あの子は死なないですんだかもしれないのに
なんであの時そちらを選んだんだ
このまま泣いて泣きつかれて死んでしまいたい
私の目の前で死んだあのこの目の中の虹彩が消えてしまったように
自分も消えたい…

バーカ
皆死ぬんだよ

薬なんて本当に効いてるのか？と半信半疑だったけど、効いてた。
凄い。初めてあの人の注意で涙も何も出なかった。
相手の話、ちゃんと冷静に最後まで聴けた。パニックにならなかった。
言われたこと、自分でちゃんと反芻できる。吟味できる。
ていうか会話になってた。
ちゃんと良くなってきてたんだ…良かった嬉しい。

今週調子よくて洗濯とか部屋の掃除とかできた
でも電話の音と人の気配だけは未だに駄目
めちゃくちゃビクッてなる…
家に誰かがいるときは忍者みたいに息を潜めてしまう
早く家出たい、猫と暮らしたい

どうしよう…調子にのって1000取っちゃったけど、次スレ立ってない…
埋めちゃダメだったのかな？でも誰が立てるかって話題もなかったし…
あああなんてことしてしまったんだ。スレ立て誰かしてくれてるといいけど、って人任せすぎ。
でも自分じゃ無理…立てれたとしても重複したら…
あああ調子にのってごめんなさいいい

死ぬのはやめてほしい。
ひきこもりでもいいから。
言えないけどそう思ってる。

好きな人なら必死で止めるけど、知らない人はｽﾙｰ。
人間て身勝手だな。

あー薬飲み忘れただめぽ
ちょっと気分ｲｲと忘れちゃうんだよな…駄目だ駄目だ

よかった…スレ立ててくれた人いた…
チラシの裏いっぱいに感謝！..〆(;∀; )

自殺って何かやっぱ重いな…
事故の数倍重い

いつか訪れる別れが恐ろしい
もうこれ以上裏切りも別れにもココロが耐えられない。。。
今すぐ死にたい
一瞬の幸福感が悪夢に変わる前に

先月妹が痩せ細って死んでしまった・・
どんな姿でも生きててほしかったな。寂しいよ・・・

仕事辞めたいよ
毎日怒られてるよ…
一緒に入社した同期の子は先輩方と仲良さそうだし、ミスしてもなぜか怒られない
私がミスしたらみんなあんなに怒るのに…

仕事辞めたいけど両親に言ったら絶対反対される
両親は世の中何よりも金が一番大事って思ってる
自分資格とか持ってないから転職もできないだろうな
フリーターでいきたいけど姉もフリーターだから親が絶対許してくれない
もうどうすればいいかわかんない
こんなこと相談できる友達もいない

死ぬしかないんだね

久しぶりに掃除したら１日分の気力を消費してしまった。
でもこれから出掛けなきゃ・・・しんどいorz

しかも明日から平日だしorz

気が抜けているときに同じクラスの人にいきなり話しかけられたものだから
挙動不審になってしまった。
変な風に思われただろうな…。
少し派手めな子だったから不安だ。変な人だったって噂が流れたらどうしよう。

あ〜何か…､久しぶりにしんどい感じだ…
やばいな､どうしよう…混乱する｡怖い
どうしたんだ俺
とりあえずVIPでも行くか…

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
どーせ運動しない尻ですよ〜死ねっ死ねっこの尻の脂肪細胞滅びろ〜
文句をぶつける相手もいない〜…冷た〜いカルピス飲みたい

駄目だ駄目だ駄目だ、もう氏にたい。
生きてる意味ないよ。中退なんかしたくなかった。
結局学生時代の殆どが思い出したくない事ばかり。
どうせ良い人間なんてどれだけ探してもいないんだ。
清い人なんてどれだけ探してもいないんだ。
じゃあこの世界で生きていけません。化け物はいらない。

無理だ闘えない…皆バイタリティ有り過ぎだよ。
自分は自分のペースでやろうと思いはするけどしんどいよ…
こういうのを世の中の流れについていけないって言うのか
社会不適合者？落伍者？負け組？
それでも自分が確固たるスタンスを貫ければこんなに悩んだり
迷う事も無いのにな。ちょっと心臓が痛いや。

今日は暖かいから一人で中庭のベンチでご飯食べた
今までクラスの子達と群れてご飯食べてたけど、それに比べて凄い心が安らいだ
やっぱり一人がいいや
なんで大学に行ってもクラス制でグループ行動があるんだろうorz

身内に今選挙活動してんのがいる。
本業は売れない料理屋で収入がまともになくて困ったかして
議員に立候補したらたまたま当選した。
んで、味をしめたか今度は２期連続当選を狙って立候補した。
内心落ちればいいなと思ってる。
身内に無理やり協力させてまで選挙活動するような自己中な奴なんか。

明日めんどくさいな･･･

こわいこわいこわいこわいこわい
もういやなんでこんなにみんなこわいの
あさがくる もうむり

もうやだ
強制されたら好きなものも好きじゃなくなる
もうピアノやだ

男嫌い＞＜怖い＞＜

って言いながら男のことばっかり日記に書くのってなんなの？
キモいんだけど

普通にカッコイイ男いてもテメェみてぇに性格の悪い女好きにならねぇよ
どうせ寄って来たとしても処女目当てだよばあああか＾＾
お前明らかに処女くせーもん
男のことばっかり考えてんじゃねーよカス
頭よくても人間として終わってんだよ
明らかヤリマンタイプだよな 相手すらいないわけだけど？＾＾まぁ痩せてるからね ヤリマンにならなれるんじゃない？
んでヤりまくって「あたしモテるー＞＜」って勘違いしてな
男にとってセックス≠恋愛なんだよ
風俗がある理由がそれ。

自分に酔ってる女程落としやすい奴はいねぇってな
落とすほどじゃなくても好かれるのとかマジ簡単だし
とりあえずその女が喜びそうなことをほどほどに言っておけばおｋ


ぶっ飛ばしたくなるくらいの量のキャッチとナンパに会ってから酔いなさいねお嬢ちゃん
それからでも遅くないから
世界はそんなに狭くなくってよ

飲み会ではしゃぎすぎて欝だ
普通に話が盛り上がっただけ、だと周りは思っていると思うが、
帰ってきてひどく落ち込んだ
もっと静かに、人の話聞いている位にしたかったよ。
つい話し過ぎていつも後悔する。

素晴らしく疲れた　ﾊｧｧｧｧ･･･
もうお風呂に入って寝よう　明日早いんだっけ･･･
なんだかもうすべてがどうでもいい
明日も面倒くさいな　
誰か代わりに行ってくれないかな
めんどくさすぎて気持ち悪い
これで薬飲んだらまた○バースだな･･･やだなぁ･･･

もういやだぁ。
こんなベタベタしてくる親ｳｻﾞｰでもうたまらん
いちいち監視されているかのようだ
つらすぎつらーはやく家出たい。一人になりたい気兼ねなく生きたい

どうせ年下に怯える史上最強のダメな奴だよ

親友がまたひとつ　傷ついた
私には彼女を癒すような術も　言葉ひとつもない
性善説も性悪説もない　すべてはその人の気持ちひとつだから

私がまたひとつ　傷ついた
華やかな週末をすごすために　心と体を満たすために
彼がシティホテルを予約する　私の知らない誰かと

私たちは本来　とてもとても孤独で
その孤独には例外がなくて誰もが泣いている
そして誰かが自分に正直になると
誰かがまたひとり　傷つく

ハレルヤ　傷だらけで生きているすべてのひとたちの今日に
　

俺はホームシックだお(´･ω･`)

故郷に帰りたい…

うーっううーっ苦しいよぉ死にそうだよぉ

助けて。寝れない。もう嫌、何も聞こえないように見えないように考えないようになりたい。
頭おかしいんじゃないの。そんなに気にすることじゃないでしょう。
生死を考えるような問題じゃない。でもいちいち考えてしまうのは、貴方達のせいだよ。
誰に訊いたって大丈夫だよって笑われるような事でも、私は絶望してしまう。
貴方達の言葉が思考が血の中にあるから、いつも私は私を責めてる。

わかって。完璧主義がいかに他人を傷つけてるか。
貴方達はルールの奴隷。あるいはルールの王様そのもの。
でも私はバカねって言えない。私は、貴方達の子だから結局同じなのかもしれない。
どこかで貴方達が正しいなんて感じてる。
ああ、でも死にたい。こんな世界なら、早く手放したい。私自身もいらない。
だって酷過ぎる。

あたしも眠れない。
昼夜逆転が直らなかったら、この部屋を追い出される。
生活習慣は気合いの問題だって、親も彼もみんな言うけど
ハッキリ言って、そんな簡単な問題じゃない。
太陽が嫌いなんだ、自分の醜さを照らし出す光が嫌なんだ。
強制的に照明落とされて眠れた日の翌日も、
私は彼のいないこの部屋で、こっそり寝てる、１８時まで。

そして白昼の悪夢にうなされるけど、起きてるよりはマシ。
テロリストに捕まって目の前が血に染まる夢や、
あなた（＝彼）がある女に貢ごうとして、ヒステリックに止める私に
あなたは万札をグシャグシャに丸めてその場を立ち去ろうとするので
私は諦めて、散らかった万札を全部拾って彼女に渡す夢。

私の入浴時間は、あなたの秘密の時間。
出会い系で知り合った女に一生懸命フリーメールで誘い文句書いてさ、
あたしが風呂から上がる頃には、ご丁寧に過去ログ消してネット切って
妙にさっぱりした顔で空々しくゲームやってるよね、クソゲー。

あたし全部知ってるよ、裏切られてるの知ってて長風呂してるんだよ？
毎晩、毎晩。あなたの唯一の愉しみを奪っちゃいけないと思ってさ。
親切でしょ？
「信頼関係がないなら別れる」ってか。随分強気だよね。
どんだけあたしを馬鹿にしてるんだろうね。
いびきをかきながら半端にあたしを抱き寄せて眠るあなたの隣で、
自嘲的な気持ちで天井を眺めてたらホントに眠れなくなっちゃった。
・・・もう疲れたよ。愛が欲しい、愛が欲しい、愛が欲しい・・・。

ＩＤに偶数数字が出たら病院行く。

すごい遠いし、眠れなくて気分良くないしで、決心がつかない(´・ω・｀)

でも行かないとマズい気もする。
このまま眠れないのもイヤだ。
でもめんどくさい。

考えることが出来ない
読むことは出来るけどそれから考えを膨らます事が出来ない
自分以外の女子達は順調に進んでるし、男子達も出来ているだろう
私だけがｽﾀｰﾄでつまづいてる。他の人達はうまくいってるから余計に劣等感を覚える
…でも考える気力がない

不幸じゃない不幸じゃない不幸じゃない不幸じゃない不幸じゃない
まだ大丈夫大丈夫私はつよいこ丈夫な子
頭が痛い
胸が重たい
誰か助けて
助けて
どうすればいいの

みんなと上手に話したい
ひとりは楽だけど楽しくない
胸がからっぽだよ
でも誰かを詰めるにはあまりにも小さすぎるよ
私から動かなきゃ誰も私に興味なんて持ってくれるはず無いのに
でも動けない
動けない
いやだいやだいやだいやだいｙだいｙだいやだいやだ一人にしないで引いていかないで
私を見て。少しでいいから。

人と人との繋がりってゆうのはちゃんとしたコミュニケーションがないと成立しないでしょ。
コミュニケーション能力0の私はどうやって他人と関わればいいのさ

伯母さんが来てるからリビング行けない…お腹空いた頭クラクラする

皆、真面目すぎてバカみたい
見てて冷めるわ
先輩の嘘真に受けてんじゃねーよ
時間割いてまで部活やりたくないし
てかお前部活の前にピアノやれよ
弾けねーんだから
お前のトロさには吐き気がする
独り言多くてキモイ
何が｢お母さ〜ん｣だよ
マジで引くんですけど
つか空気嫁
ヘルニアだ？あ？
知らねーよ
いっぺん死んでこいよメガネ

ええええ違うよね自分の事じゃないよね
自分の事だったらドン引きなんだけど
違うよね自意識過剰だよね
違う違う大丈夫だよね、やだよ勘違いすんなよ
自分ダメぽ、友達欲しい(;ω;)

頭がぼーっとする
なんか、集中できないな

ふぁー、おはよう
すんごい、四時間寝てスッキリ
うん、なんだか良いぞ
さぁ、煙草買いに行くか

最近のチラシは両面印刷だから困る

何でネット上に平気で自分の顔晒せるんだろう
美人でも可愛い訳でもないのに…
理解出来ん

自分の気持ち着飾る位なら言うなよ
後で後悔するんだから

ふ〜疲れた。早く風邪治したい。
お母さんの誕生日が近い、買いに行かなきゃ。
でも風邪で体力ゼロ、しんどい。
でも行かなきゃ。明日天気が悪いんだってね。
GWはどこにも行けなかったよ。
今日も昼過ぎまで寝て、夕方も寝て、これからまた眠るんだ。
眠ってばっかりだけど、疲れてるからいくらでも眠れるんだよ。
また眠るよ。吐いてばかりで辛いけど、また眠るよ。

ああ疲れた
毎日ヘコヘコヘコヘコもう疲れた

人並みの幸せが欲しい

幸せになるために家族にも学校にもバイトにもヘコヘコヘコヘコヘコヘコヘコヘコヘコヘコ疲れた

やっぱり二人より一人のが良い。

研修行きたくない
仲良くない仲間と二泊三日なんてツラすぎる
あーやってらんね('A`)
先生ｳﾙｾ
いちいち怒鳴るなよ
煩い

うわーキツい…また落ちてきた落ちてきた…ちょっと調子いい日続いたかと思えばこれだ。
大丈夫大丈夫、落ち着け、大丈夫。よしよし。いい子いい子。怖くない怖くない。私は大丈夫。

やるき起きないな
でも何もしないともっと悪くなるのしってるのに
なんで体動かないんだろう
嫌なもの避けるんだろう
こんなんじゃ一生無理だ
明日もサボりたい
サボりたい
サボりたい
サボりたい
逃げるな逃げるな逃げるな逃げるな
あああああああああああああああああ

あのスレ＼(^O^)／ｵﾜﾀ…


になってきてる…。荒らしてるつもりはないんだろうけど似たような発言してるよ。嫌な気分になる
まったりしてたし、書き込みをみるのも書くのも好きだったのにﾅｧ
まあ２ちゃんだし、荒れるのは仕方ないからチラシの裏チラシの裏。

モヤモヤするけどｷﾆｼﾅｲ!

生きていたくない…こんな人間のクズ死ぬべきだ
でもヘタレゆえに死ぬの怖い

死にたい死にたい死にたい

(OwO)←これかわいい。ｳｪｲｰ!

いつになったら来るのだろうか。

柴〇、あいつはとことん駄目な奴だ腐ってる
少しは成長したかと思っていたが間違いだった。お前は変わってなかった。クズだ
周りからあれだけ言われてなんで気付かないんだろ？
お前がかわりに苦しめばよかったのに
責任感のかけらもない、ただカタチだけの奴。カタチもできてないがな
ほんと、なんかの病気なわけ？
お前に関わらないようにしていたのに、お前がヘマしたせいで関わってしまったじゃないか
周りの迷惑を考えたことあんのか？お前ズレてんだよ、周りの冷たい目に気付けよ

お前のせいで最近調子良かったのが一気にだだすべりだよ
こんな自分が大嫌いだ

やっと来た。

あ〜もういやだ〜。明日いやだ〜。
怒られるの分かりきってる。

疲れたから今日も休むよ。頭痛いからもう寝るよ。
誰とも喋ってないから今日は一人で話してた。
でも口をついて出るのはつまんないとか
あーあーとかそんなんばっかだった。
何日も喋らないでいると頭がおかしくなりそうだ。
これじゃ一人暮らしのご老人なんかは孤独氏もするだろうなぁ。
未来の自分だな。ああ、夢も希望もない。
ほんとに、今この瞬間も淋しい思いをしてるお年寄りが沢山いるんだろうな。
ネットも知らないで、携帯もなく、一人でお茶をすすってTVを観てるのかな。
なんか将来の自分と重ね合わせてしまうよ。
自分でよければ話し相手になってあげたい気もするけど、
今の無力な自分ではどうしようもない。
なーんにも幸せなど感じられなくなってしまった。
辛いとか悲しいとか苦しいとか生きていたくないとか、
そういう感情は自覚できるけど
楽しいとか嬉しいとか幸せとかの感情は
感じたくても感じられなくなってしまったよ。
なんでこんな風になってしまったんだろうねぇ。
一人暮らしのお年寄りだって、
自分よりは幸せを感じているのかもしれないなぁ。
てことは余計なお世話、ってことになるな。
ああ･･･誰かと話したい。何でもいい、話したい…。
どうしよう、最近淋しすぎて、本当にヤバい。
なにかいけない方向に走りそうだ。まずいよまずいよ。

今日うちの猫が､小鳥を捕獲してきた｡
立て続けに二羽も｡
どうやらスズメのヒナらしい｡
猫との熾烈な追いかけっこの末､
何とか無傷で保護する事に成功した｡
ヒナはもうずいぶん大きくて､あと数日で飛べるようになるっぽい
確か野鳥は飼っちゃいかんのだよな｡
とりあえず今夜一晩ウチで保護して
明日獣医にどうすればいいか相談する予定｡
しかし心配症が高じて様々な不調を来してきた俺には
この状況は非常にキツい…｡
どうかあのスズメ達が明日まで生きていますように…
ああ〜もうこういうのマジで苦手だ!!
今夜は眠れそうにないなあ…
はあ…

ピリ辛が嫌い

>>123
偉いです


あー明日電車乗って病院行かないと
いやだいやだいやだ

連休明けとかｵｿﾛｼｽもう既にダメ

全力で走ったのに

バス間に合わな

グッドモーニング死にたい

もういやだ死にたい…
断られたらもう無理だし…頑張ろうとしてたけどやっぱり無理みたい
なにもしたくない。ダメだ…

受験終わって環境も変わったし欝が快方に向かうかと思ったんだ。でも薬切れたらﾀﾞﾒﾀﾞﾒだったorz
薬もらえるの来週だし＼(^o^)／
消えたい消えたい消えたいけどなんとか頑張らないとな

気持ちが辛くて何かを滅茶苦茶に壊したい
物に罪はないからそれはしないけど
この、もやもやする感情をどうにかしたい
はぁ、つまらないことでストレスが拡大していく
こんなところでうろうろするなら何か有益な事でもすればいいのに
だけど出来ない　というかやりたくない
だから何も発散できない
あああああああああああああああああああ、楽になりたい

独り暮らしとかだったら例えば今からでもちょっとドライブに行くとか
24h営業の大型スーパーとかにでも行って気分転換に歩き回るとか
そんなことも出来るのかな
今の自分じゃ親の目があるから今からなんてとても出られない
ああ、つまんないな･･･つまんないよ
前に独り暮らしした時は車なんてなかったから
いつも歩くか自転車で買い物に行ってた
またどうでもいいことを書いた　
誰かとチャットするとか、とにかく誰かと話したい
言葉で喋るのは面倒だからこうして文字を打つのがいいな
でもめんどくさくてやらないだろう
自分ｫ�hﾙよ本当に　食パン焼いて食べていい？お腹すいたよ

もう疲れた
何もしたくない

せっかく大学で趣味の合いそうなサークル見つけたのに部員が全員キャラ濃い＿|￣|○

本当吐きそう

精神的ショックというか

カルチャーショック

もうダメだお

もう無理。言われたから頑張って努力したのに。どんな頑張っても報われないの？
そっちが言うからしたのに、なんで返ってこないの？
意味わからない。どうしたらいいの。辛い。私達わかりあえてないよね
わかりあえないのかもね。壁を感じるよ。遠い。
歩み寄る努力も認めてもらえないんだね。そしたら私はどうしたらいいんですか。
段々腹たってくるし悲しいし辛いしで、わけわからない。
この先やってく自信もないし、未来もみえない。結局だめなんじゃないかと思うよ
それを考えると悲しいけど。あ〜あ。だれかいないかな〜

呼び出し　ﾏﾝﾄﾞｸｾ

見ちゃダメだってわかってたのに興味本位で見てしまった。
私をここまで追いつめた奴がまだのほほんと会社にいるなんて許せない。
凄いギリギリの所で理性が保たれてるけど
何かが切れたら何するかわからない。
あいつもあの会社も潰れてしまえばいいのに。
とりあえず自分もちつけ。
犯罪おこしても何もいいことなんかないんだから。

もうやだ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
へこむ・・・・・・・・・・・・・・今日は２つもイヤなことがあった

ささいなことかもしれないけど、私にとってはもうむきりょくんなっておーでぃーしたくらいいいいいいいいいいい」



わたしだっていまたいへんなんだよDMDMのひとになにがわかんの？かってなせんにゅうかんできめんな
まじDMDMのやつらぜんいんとえんきりてえ
きらいだ、ひとのうわさずきなおまえらがきらいだ。
I井、おまえもひとのことネタにして、こっちは傷ついてんだよ・・・・・・・・・・・・・・・　
おまえとも絶縁だ、絶交だ。誘ってきても忙しくて会えない、ｄｋｒｎ？！
こっちからDMDM関連のやつらとは絶対にれんらくとらねえ。I井もTMも、Bにも定期の用事以外絶対いかねえ
ミ串もDM人のとこにはもうコメントしねえ
てかもうみくし開くのやめる。
DOｍ陣大嫌いなんだよ。とくにPとM、I、H、U、Y・・・・・・・・かみはふこうへいだな、ｇほんと、Mみたいなやつがいちばんムカツク。
もうやだもうやだもうやだやだうあうあｙｓｄｖｓｄヴぃうｈｂｊｌｋ



あと妹、正直に言ってゴメンねもうしないって言えばむかつかないんだよ。
ウソだってわかってんだよ。
声色ひとつもかえずにウソつくんだな、おまえは。
おまえもしねばいいよ。
こっちから口菊ことはもうないから。
妹にも、お父さんにも、I井にも、Mえちゃんにも、TMにも、他のDM陣全員にも。




にんげんがきらいだ、自分がきらいだ。もふぁあ・mdふぁdb、l；￥ヴぉ』k亜fP』k;kvおぱｄｇｂｎ

ネットってこんなにつまんないものだったんだっけ
やったことないけどオンラインゲームにでも手を出してみようかなぁ
誰かと話しながら出来るんでしょ？
てかまぁ人見知りの激しい自分にはそれだけでもハードルが高いわけだが
リアルで話す人がいないのでどうにもならない
せめてネットの中だけでも話したいというのが本音
話したいんだ、他愛のないことでいいから、
こんにちはの一言だけでいいから話したいんだよ

さて何書こう

ｻﾐｼｨ ｻﾐｼｲ ｻﾐｼｲ ｻﾐｼｲｻﾐｼｨ ｻﾐｼｲ ｻﾐｼ ｻﾐｼｲ ｻﾐｼｨ

私の人生って、私の人生って、ほんっっっとに何なの？？？？？

自分のが繋がらなかったから親のパソコン使ってみた。
履歴を消そうと思って開くとエロサイトの文字が。
気になってお気に入りを覗いてみたら…

見ない方がよかったorz
よくある事なんだろうがショック！

せっかくバイト決まったのに憂鬱だよ。
働くって大変だね。
ママにも認めてほしいし、
彼にも認めてほしい。
そして自分に自信を持ちたいよ。

毎日バイトと教習所で、ストレスで死にそう。
バイトだけのほうがまだマシだったよ。
1日でいいから休みたい。

土曜も学校だなんて…………………欝

今までは土曜はﾏﾀｰﾘできたのに……………………欝

ストレスで…………………………欝

バイトいくのこわいよ。
ゆっくり働きたいよ。レジは違算が怖いよ。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

白い目で見ないで・・私を嫌わないで・・ごめんなさい・・

今年に入ってから三つ目のバイト
一度目も二度目も研修でやめてしまった。
今度は続けられますように。

いらいら

二年目の憂鬱

久し振りにブログ見てみたけど
キモスキモスキモス
やっぱりＣＯして正解だわ。

誰か構ってー
日曜日の昼下がりなのに一人とかテラカナシス

うぜーよお前何様なんだ不細工
揚げ足とりばっかじゃねえかきめえ言い方しやがって
本当に死んじまえ一生苦しみながら死ね

他人の弱さを受け入れられるくらい広い心を持ちたいよ

人のことも考えろ。アホか！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
慇懃無礼って本当に煩わしい


人間関係リセットしたい

自分に負い目があるから堂々としていられないのです
過去は知られたくない。

なんなんだ五月の日曜日は落ちすぎだこのやろがんばれよがんばれよがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれ
あたしがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれ泣くな泣くな泣くな泣くな泣くな泣くな泣くな泣くな泣くなよーもう泣くなってばもうやだああああああ

５月は呪われた季節だとしか思えない。毎度毎度やってきてくださいますメランコリック様。
メールが来ないかな。電話は来ないな。あの日あなたとは会えたのでしたっけ？
私はまだ死ねず生きている。成長なんかじゃなく忘却の結果として。二度と訪れない輝かしい日々を胸に抱きながら。

やめよう。待っているときほど連絡は来ないものだ。
否、待っていてもいなくても、永久に来ないものもこの世にはたくさんあるのだから。
さようなら。

ちょっとあちこちのスレでしゃばってるかもしれない。本気なんだけどうっといことかもしれん
あああすみません。不快な思いさせたらすみません。ほんともう
眠剤飲んだんだから大人しく寝に入らなきゃいけないのになんか駄目だ

苦しいし辛いし不安だし、もう疲れたよ。
助けて

今日ももうこんな時間か　しんどいな
生きてる以上ある程度の家事も
こなさなきゃならない訳だけどだるい
やりたくない　
だけど家族といる以上やらなきゃならない
早く独立したい　一人暮らししたい
早くアパートで孤独氏したい
でも大家さんとかに迷惑かかるか
って、暮らす前からこんな考えは不要
お風呂掃除が面倒でここに逃げてる
はやくしないと帰ってくる　やらなきゃ
好きな事だけして生きるわけにはいかない
好きな事だけして生きて･･･いたくもないな、
とっとと終わりにしたいわ

じゃあ氏ねって言われそうだ
自分はいつもとっかかりが悪くてだらだらしている
自分語りウゼーって言われそうだ
こんなのも被害妄想だって言われそうだ
想像力ばかりたくましくなって書きたいことも書けなくなった
それじゃネットもつまらないねぇ＞自分
うん、つまらないね
自分を認めてくれるところなど存在しない
当たり前だ　まず自分が自分を認めていない
いつになったら認証できるのかは不明
先行き不透明　むしろ暗黒の闇か
うつが治った人って、どうやって治したんだろう
体験記事なんか読んでも自分に当てはまらない
どこかで何かに気付くってことがあるみたいだけど
自分の順番ﾏﾀﾞｧｰ　
気付きがあるなら、存在するなら、
そろそろ教えて下さい、限界です

痛いよう

胸が痛い。もしかしたら寂しいのかもしれない。
出来る事ならもう少し生きたかった。

怖いよう

よし！これ書き込んだらまず食器洗って、掃除機かけて
洗濯して、風呂掃除してお湯ためてこよう！！それで戻ってきたら
またここに書き込もう。
あっ、米も研がなきゃな・・・（；゜Д゜）でも今日はかったるいし
夕食は松屋のお弁当にでもするかな。ふーっ。じゃ、また後で☆

不快な思いをさせてしまって申し訳ありませんごめんなさい
眠剤飲んだら２見るのは止めときます
ほんとすみませんでした

やばい、涙出るかもしれない…
トイレにでも閉じこもっていよう

赦されたい愛されたい死にたい

頭痛がなおらん痛い痛い痛い

眠れない、全く寝付けないな‥。
過去の色んな事思い出すけど、そう言えば他人との関わりに良い思い出なんて一つもないな。
悪い思い出なら腐るほどあるのに。

悪い記憶のみを消したら、きっと空っぽになるだろうな。

ああ、頭の中で耳なりみたいな音が聴こえる。
記憶を消したい、消してくれ。

自分も無いな。
嫌な思い出だらけ。
普通の人間がするような楽しい思いは殆んどせずに過ごして来たと思う。
自分のせいもあったけど、長年に渡り他人やら肉親から辛い思いをするのを強いられた。

幻聴がどうにかならんものか。

バイトやめたくなってきた。
でも、繰り返しになっちゃう。
仕事が上手くこなせますように。

あーうざい

やれば？だって

こちとらやりたくねーんだよ

ふざけんな

思い出を漁ってなんになるというのだろう
たとえ傷を舐めあったって
人は皆、孤独。

サミシイよ。

死んでしまいたいのに、将来の為に就職面接して来た…うつ病だと思いつきで行動してしまうな…生きたいのか死にたいのか訳判らないよ…

ごめんな。こんなやつが部活のキャプテンになっちまって。
オレが主将になったらいずれこうなるのは分かってたんだ。
しかも、あんなに早く症状がでてくるとは。
ただ、あの時は、今のオレならこのクソみたいな病気とおさらばして
立派なキャプテンやれると思ったんだけどな、今じゃこんな様だよ。
正直自分でも他のやつにやらした方がいいんじゃないか、
その方が強いチームになるんじゃないかって思えちまう。
だけど、これはオレにとって最初で最後のスポーツなんだ。
このままじゃ終われないんだ。高校のときみたいな後悔は２度としたくない。
ここで逃げ出せば、もう次はないだろうから。
オレにキャプテンをやらしてくれてありがとう。
お前らからは見れば俺は情けないやつかもしれないが、
それでもオレはお前らが大好きだ。
このやっかいな病気とおさらばして、今までさんざん迷惑かけた分を
取り返して、最高のリーダーになってやる。
こんなことを言い訳にして人生捨てちまってたまるかよ。
最高の未来を手に入れてやる。

明日、髪の毛切るんだ。
いっつもロングで髪の毛真ん中分けで、何の面白みの無い髪型だったけど。
思い切って染めて短くしようと思う。
もちろん気の合うお姉さんに切ってもらう。話すのは苦手だけど、野暮ったい今の髪型から解放されるのは嬉しい。
浮かれすぎだよね。明日、嫌になるほど自分を鏡越しにみなきゃなんないのにね。

今日は上手くいった。よかった。
明日はデート。

事前に了承を得ないで看護士同席さすな！
診察室に入ってから言われたって断れるわけないでしょ！

もっと図太い神経を持ちたい。多少の事では動じないくらいの。
ショックでずーっと震えてる。動悸が治まらない。苦しい。
ヘタレだなあ。

満たされる生活ってなんだろう。
一度でいいからすべてに満たされる生活ってのをしてみたいな･･･
金銭面で贅沢をしたいわけじゃなく精神的なもので･･･
そんな環境におかれてみたい
現実は、自分が逆立ちしても手には入れられない環境だけど。
こんなこと書いても虚しくなるだけだったな･･･ｼｮﾎﾞｰﾝ

昨日事故の巻き添えでやむを得ず普段と違う路線を使ったが、
PD発作は全く起きず。
そんな訳で今日の帰りは思い切って避けてた路線に乗ってみた。
あと二駅だがどうやら大丈夫そうだ。
今後も体調いい時はやってみよう。

パソコンとペンタブ欲しい…('A｀)

鬱がつらい……苦しい

朝早いのに眠れない！
ちゃんと眠剤飲んで3時間も布団かぶってるのに全然眠たくない…
orz

あした学校行く。怖くて眠れない。
起きれなかったらどうしようとか不安…目覚まし時計が鳴るのも怖いな…大きな音ｺﾜｲ
早く髪切りたいようもさもさ。辞書ほしい

何でだろ、眠剤の入ってる袋だけが無くなっている
あれが無いと眠れないよー！何でだよー！
頓服飲んで寝よう…胃が痛いよー…

起床。怖いよーでもとりあえず行くだけ行こう。そうしよう
頑張れー自分！

いい加減私も学校いかなきゃ

玄関の鍵をかけないで、寝るなんて信じられない！
あんなに物騒だ、物騒だと騒いでいた矢先じゃないか。
もし悪い人が侵入して、大事なものを盗んだり、寝ている家族を刺したり……そんなことあるかもしれない。
自分が仕事から帰ったら、警察がいました！とか本当に恐い。
だから、やめてよ、ちゃんと玄関閉めてよ。50も過ぎたばばあが甘えるなよ。常識だろ。

玄関開いていると不安と恐怖と緊張で気持ち悪いです。気持ちわかんないだろうな。

死ぬのも意外とアリかもね。

なんであんな事言えるんだろう。
だから良くない事ばかり起こるのに。
彼は何にも悪くないのに。
最低な人間だと思う。
きっと私の苦しみも馬鹿にするんだ。
憎々しい。

なんか今日はいつにも増して疲れたなぁ。
なんでだろう。自分でもわかんないや。
自分が馬鹿で嫌になるわ。もうアボガド。
馬鹿は死ななきゃ治らないのかね。
早く逝きたいわ。ああ、我ながらくだらん。
とっとと寝よう。ぐはぐはぐはぐは。ﾌｰ

母親がリビングで寝ててうざい。しかしリビングでしかネット繋がんないこれは泣ける

昨日、失業保険をもらうために、いじめ、嫌がらせ、冷遇の事実の証言を同僚に電話で依頼した。
さっき話の続きをするために電話をしたのに、今日は出てくれなかった。
気が変わったんだろうか。彼女にはもともと気分屋なところがあったので、それならそれで仕方ないよね。





なんて割り切れません。お願い、明日は出て！

この先人生やっていける自信がありません。死にたい…

なんなのあの流れ・・・
気持ちは分かるけどさ・・・うちの子も今大変なんだよね
そう思うとあの馴れ合いはなんか見ていて辛い
その子だけじゃないんだよ、って思っちゃう
やだな・・・疲れて心が狭くなってるな・・・・

樹海かアパートで孤独氏の未来のために生きるなんてさみしいなぁ。
しょぼん。

やばい。
これから仕事に行かなきゃならないのに震えが止まらない。
どうしよう。

あああああもう何もかも訳わからない
自分がどうしたいのかもわからない

さっきから泣き叫んでる。気が狂いそう

死んだらどうなるんだろう
何も無いところにいるのかな
その後はどうなっちゃうんだろう

輪廻転生なのかな
魂と肉体
魂がゆらゆら　肉体に入るまでゆらゆら

余りに無力な自分 情けない！

如かし 癌とゆう恐ろしき

病魔には勝てない……。。

せめて 最期の時は、傍らに

そっと 寄り添いたい……。。

私では、駄目ですか・・・・・・！？？？？？？？？？？

3年くらい前の日記があったので読んでみた
なんかね、もうね、今の心境と何等変わってないことに絶望した
死にたいだの疲れただの、そんなんばっかでなんの進歩もしてねぇｗ
世の中自分の思うようにはいかねぇなぁ･･･

ちょっと！人の話はきちんと且つ最後まで聞いてからああいうこと言ってよね！
一方的に言うだけ言って人の話は聞く耳持たなかったくせに！断るためだけに電話出たわけ！？
一生便所入ってろ！

世の中には、知らない方が良かったと思う事が多々ある。
もう二度と彼等と会う事は無いだろう。

ごめんなさい
今日は疲れてもう出来ません
見るには見たけど出来ません
ごめんなさいごめんなさい
ごめんなさい(>д<;)

生きててごめんなさああああい
死ぬ勇気のないヘタレです

地球人全員が自分を嫌ってバカにして見下してる気がする。

自分と相手の会話が、かみあわなくなった気がする。
気のせいかな。

一週間前から、ことばが出にくくなった。
突然、ある単語だけ言えなくなる。隠語とかではなくて
「明日、おべんとうが必要です」が
「明日、………えーっと必要なんです、あのお昼の…ご飯です」と、かなり遠回りの会話になる。
気持ち悪い、なにこれ。
しかも突然なるから、接客中だとテンパる。

数秒、会話ができなくなった時は、相手から「もちつけー」と言われた。
もし会話すらできなくなったら、自分は働いていけない。

疲れてしまったので、、、

少しだけ 休ませてね。。☆





斎藤さん 頑張って下さい！！
応援していますヨッ＾＾：

お母さんに会いたい
「かわいそうにいいこいいこ」ってお母さんの声で抱いて頭なでてほしい
弱い自分も甘えた自分も全部聞いてほしい
背中ぽんぽんして頭なでなでしてほしい涙ふいてほしい

お母さんに会いたい
お母さんに会いたい
お母さんに会いたい

mixiに入会できない…

今日こそ部屋の掃除をしよう…
はぁ、自分の理想の部屋とはかけ離れ過ぎてる…
雑誌に出てくる部屋みたいにコーディネートできればいいけど
だいたい、部屋の形からして�_…
こんな縦に長い部屋でどうやって居心地よくしろと…
つうか部屋の掃除しばらくしてないから限界だ…
身体はだるいけどやらなきゃ
いらないものはがんがん捨てなきゃ
そうだ 捨てよう
物に罪はないから迷ったら親に判定してもらうか
一番捨てたいのは病気だけども

今日はなんか楽しかった
珍しいな
大学来て初めてだ

パソコンの上に布が乗ってるんだけど、
モニタを見ると、その布がベッキーに見える。
で布を見ると、ただの布に見える。
それでモニタを見ると、やっぱりベッキーがこっち見てる。
何度もやってるうちに小さくなって、ベッキー消えちゃった。

やばい
今度は兵馬俑が出た。
兵馬俑のたぶとつけたおっさんが見てる。横目で見てる。
丸めてやった。

うあ、さげ忘れちゃった
無難に無難にさげでゆくつもりだったのにー

毎日という日々が耐えられない。
愛されたい。好きだっていってくれてる大好きなあの人に好きだっていいたい。
でも事情があって。
なんのために私は生きているの？
泣きたい。。

♪オバチャンたちが昼過ぎ〜
♪さらにオバチャンたちを叩く〜
(トレイントレインの替え歌)
めんどくせーなー

外出するのが とても辛かったけれど、暑い日よりは雨の方がマシだから、、病院へ行きました・・・

ﾊｱ！疲れたなぁ〜〜〜！
もう死にそうだよ！！！！

やりたくない

考えないようにしてるけど
本当は死にたいくらい辛いです
明日も明後日も行かなくては…来週も…
めちゃくちゃ我慢してるけど
本当は逃げ出したいです
もう嫌だ…鬱すぎて涙も出ない

年を重ねれば重ねるほど自分の無能さが浮き彫りになる
もう嫌だ　こんな自分受け入れられない
自分が頭悪いとは自覚していたけどこれ程とは我ながら呆れる
毎日毎日無能っぷりを晒して楽しいのか＞自分
努力しても変えられないことってあるんだな
適正の問題もあるだろう
それを差し引いても頭悪すぎる自分に愛想が尽きる
救いようのない馬鹿　もう嫌だ　浮かばれない

いまかいりちゅう
自伝みたいなの書いてて、記憶が抜けているところを思い出そうとしてかいりした
メール書いて「こんばわ」だけで送信
返事あるわけない
いちにちねていたいなーつかれた

そういえば自分、他人の事構ってる場合じゃないんだよね。
自分の置かれてる状況の事すっかり忘れてた。

あまり聞かない女の声。もしかして女住み着いてんの？
どうでもいいんだけどさウザイ事だけはやめてよね。ああｷﾓｷﾓｷﾓ〜

発育が早くて劣化も早いタイプなんだな。別に負けず嫌いとかいうわけじゃなくて焦ってたんだな。いつも何となく寂しかったのは自分のペースがみんなと違う気がするからなんだ。
18になって少し救われた気分でいたのは、一時的に綺麗になったからなんだな。なのにひきこもり？もう元の小汚いただのチビ人間になってきてる。
神様が与えてくれた明るい期間だったのに。
戻して。せめていろんなことをさせて。

全部が自分に向かう。
性格じゃなくて単に頭の構造がそうなってしまっただけかもしれない。
魂も心もない。
逃げたぶんだけ幸せが先送りになるだけ。無駄なだけ。
戻れるなら、諦めるなと言いたい。学校を休んでも良いから、逃げずに向き合ってろと言いたい。
年をとるほど何もないことは深刻。

親父(#^ω^)ﾃﾗｳｻﾞｽ

いい加減もう寝ようよ
疲れてるんだし、ゆっくり休まなきゃ
心配事は放っておいても平気さ。何よりも、今は休むことだよ
大丈夫だから…ゆっくりおやすみ(´･ω･`)

もういいんだ･･･
今日は痛い自分を晒してしまったな･･･
忘れなきゃぁ･･･
もうこれ以上何も望まないよ･･･
相手も痛いとか思っただろうなぁ･･･
恥をかいた気がする･･･
これ以上、迷惑をかけちゃいけないよね
うんそうだ、迷惑かけちゃだめだ･･･
今日は最初で最後だ･･･これで終わりだ、きっと
これ以上何もおきない　何もおこさない
これからまた一人ぼっちの道が始まるんだ･･･
今までだって一人だったんだからおんなじことだよ、
ただ今までの数倍痛いと思われながらだな･･･
あは、救いようがないね･･･あはは･･･
私はきっと一生、一人で過ごすようにできているんだ

最近毎日眠気がひどくて困る
本当に眠ってばっかり
薬剤師さんに聞いても今時の薬は
みんなこうですからと言われておしまい
飲み始めて何年か経つけど
生活に支障が出る程眠くて困る
眠すぎるのも朦朧としてつらい

今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4344001311.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/434400356X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html
病は気からと申します。一読を。
よろしく。。

張り逃げなので苦情は受けない。
皆様コピペ張り逃げにご協力を。
さようなら

俺の人間不信はクライマックスだぜ！(；∀；)

今日と明日はお休みだよヽ(´ー｀)ノ
GMに怒られて怖かったよ。
今度は失敗しないようにしたい。
つかれた。ゆっくり休もう。

あああ
私も世間から見た普通の子でいたかったな
どうして道を踏み外してしまったんだろう
今歩いている道を選んで正解だったのだろうか

先生はあなたが選んだのだからそれが正しいと言うけれど
今思えばやっぱり、皆と同じ道を同じように歩いていたかったと思う
複雑な人間関係や受験に勉強、辛い事は沢山あるけれど
当たり前のように友達と他愛もない話をして恋愛をして行事や部活に励む
そんな生活が今思えばとても懐かしい 羨ましい 戻りたい
何もせずただこうして時間を捨てるよりいくらかマシかも
でも 今更戻る勇気がないよ
なにより不安だし
どうしたらいいのかわからない

消えたい・・・
この人生は私には重過ぎます
もう疲れました

嗚呼ウザイ

「S田さんにお願いしてみますか？」
お願いしますって言ったけど、結局電話かかってこなかった。
こうなるだろうなって予想してたから期待してなかったけど、なんかむかつく。
伝えてくれなかったんでしょ？やっぱいい加減な人ね。

望むものは、手に入らないことばかり思い知らされる人生だな
つくづくそう思う。頑張って努力しても手に入らないものばかり。
みんな、人のもの。自分の手に残ったのは何一つなかった。
これからもそうなんだろう。
幻を追いかけて、傷付いて、倒れて、また幻を見る。
それを繰り返すだけ。
どうして普通の人と同じように出来ないんだろう。
どうしてここまで欠陥人間なんだろう。
馬鹿でﾜｶﾝﾈ。疲れちゃった。また目が覚めたら、絶望が待っている

高校からの友達と会う約束した
しかし今、欝期でだれにも会いたくないつかれる。
いま断ったら、もう会えない気もするんだ。ああー

こんなに苦しい思いをするなら生まれてこないほうがよかった
私1人生まれなくたって、何も変わらない
母親に流産か中絶してほしかった

2時には布団に入ってるはずだったのにこんな時間か
過ぎてしまったことは仕方ない
これからストレッチして布団を敷いて寝よう

寝る前に薬を一日の半分の2錠飲むと
10時間くらいは起きられなくなって困るから
今日から寝る前は半分の1錠にしよう
困るんだ、起きられなくて本当に困ってるから

これ以上回りに迷惑を掛けられないところまで来たんだ
手を打たなきゃならない
親も兄弟もぎりぎり限界の所で生きてる
自分も、頑張らなきゃいけない
自分が今まで助けてもらった分、
今度は自分が頑張って助けなきゃいけない

泣きながらでも吐きながらでも
手を打たなきゃいけない
今度は自分の番だ
また点滴付けの日々に戻るかもしれないと思うと恐いけど
だけどやらなきゃ

すごく恐いけど、すごく恐いけど、
もう、うちは限界だから

疲れた…
またねって言われたけど
もうないような気がする
果てしなく虚しいよ
ピエロだもの
本当は笑われてたのかもなぁ…

容姿のことを言われるのも傷つくけど、やっぱり「あんた変だよ」という一言が一番傷つく。

あおつきかずや

被害妄想禿で、疲れるわあ！かなり頭ヤバス！ｗｗｗ

こんな頭で、仕事出来るのか？ワロスｗｗｗｗｗｗ

介護・福祉・看護の現場で人手不足。この原因に、経営者の拝金主義・儲け主義・
金銭価値主義・効率とスピード至上主義、大学の社会福祉学部卒業生を現場で冷遇
・いじめ（大学で学んだことは現場では通用しない！などの罵詈雑言）などをあげる
ことはできますか？　
経営者の意識改革が進まない限り、介護・福祉・看護の現場の人手不足は解消しない、
と考えている人はいますか？　採用してもすぐ使い捨てるやり方をやめるべきだ、
と考えている人はいますか？

珍しく書き込んだら嫌な感じのレスされるし死にたくなる
だったらスルーしてくれればいいのに。
嫌われてるのはわかるけど…あー女子校のノリは嫌いだ
群れてお互いのグループ煽ってけなして延々と繰り返し
鬼女板はロムるだけにしようっと…

生きてて楽しそうな犬が羨ましい。

本当に疲れたんだよ。何もできないくらい。
実際何もしてないだろ？
今は･･･に力入れないといけない時でね。
不器用だからいっぺんに複数はこなせないんだよ。
今は･･･がすごく大変でさ…
とてもそこまでは手はまわらない。
精神的にもとても無理。
本来自分が目指していた方向とズレてるんで辛いなあ。
今はどん底であって、これから少しは良くなると
思い込まないとやってられないなぁ…
秋口くらいには万事整うよう頑張らねば。はー、しんどい。

良いことなさすぎて笑っちゃう
生きるの、いい加減疲れた
はぁ

逆さに振ってもため息しか出ないよ

　∧　∧
(　　´・ω・｀)
　∧　∧　
(　　´；ω；｀)

　∧　∧　
(　　´･ω･｀)

やっぱズレる‥さっさとパソの前から退けよバカ弟！

赤子が寝付く前に不機嫌になってぐずるが今正にそれ。
すごい不快感だ、一体なんだこれ。
胸がムカムカしてイラつく。早く寝付きたい。

　　∧　∧
(´・ω・` 　)

やっと成功・・っていうか今更遅いよ・・・。

他人になんて合わせたくないよ
中二病って言われても別にいい

寝なきゃいけないのに…

あー、もう、なんでこんななんだ
死にたい

食べてなくても食欲がまったくわかない
食べ物を飲み込むのも呼吸するのもめんどくさい
Tvも暗いニュースばかりで余計気が滅入るからつけない
生きる屍かよ
それでも今から職安行かなきゃならん
めんどくさいめんどくさい

試験落ちた……………
あぁ
もう人生嫌だ
頑張ったのになんで
馬鹿だ自分
もう嫌だ

だるい

うーん、口の内側噛んだ。
『コリッ』ってうまそうな音したぞおい。

友達のお父さんが、亡くなった。自分で命を絶って。

しょうがない、じゃ済まないけど、人の命は操れない。たとえ
家族だろうが。

時が経つのを待つしかない。

どうか安らかに。

だるい、だるすぎる

暑い……

大学はクーラー入るからいいが外は暑い

早く終わりが来て欲しい。
自殺する気は無いけど、今の自分は、明らかに存在価値が無い。

本当に、居場所がない・・・
死に場所もない。
涙が出て来た

お父さんの具合がよくなりますように。

何事もありませんように。

鬱

こわい。嫌われる怒られる

今まではﾏｲﾍﾟｰｽを装っていたけど最近、でも…とかいや…とか自己否定な発言ばかりしてしまう
友人は今は言葉かけてくれるけどいずれもっとあきれられるだろうな…

今日はすごく疲れた
食欲もなく身体に力を入れるのも億劫だ
早く棺桶に入ってこの世とおさらばしたいわ･･･

大人になった自分の体が嫌い。身長は158センチもあるし、肩幅はでかいし、肌も子供に比べたらダメダメ
胸や尻はぶよぶよしてみっともない。手も足も大きすぎるし、髪も目もなんか汚れてきた気がする。
身長は145センチくらいがよかった。子供服が着たい。髪型はツインテールとかにして。
みんな体の成長の度合いを任意で決められたらいいのに。
それに比べて子供の体ってホント綺麗でうらやましい、道行く小学生を見ては羨ましくて仕方ない。
肌を手入れして、痩せて、声も喋りもオバサンっぽくならないようにして、向上心を持って、
頑張って努力して努力して、それでも骨格は変えられない。本物の子供の美しさにはなれない。
べつに甘えたい訳じゃない、内面はもっと大人になりたいし責任感や仕事も人一倍ほしい。
でも見た目は10〜12歳くらいでいたいんだよ。誰かわかってくれないかな。
ブラジャーが疎ましい。胸なんてなければいいのに、動くのに邪魔だし気持ち悪い。
この大きな尻はもうなんなのって感じ。セックスアピールなんて気持ち悪いだけ。
身長縮めるために頭を壁にガンガン打ち付けて、肩幅砕く勢いで毎日トンカチで叩いてる
無駄だってわかってるけど認めたくない。
親がスーツ着ろって買ってきた。コスプレだと言い聞かせて着たけど、ふざけないでって感じ。
苦しいよ

はきそう おえ

自分なんて生きていたって何の価値もない
もう生きるのにも疲れたし消えたい
でも自殺する勇気がないから生き続けている
生まれてこない方がよかったのにな

やっと監視時間が過ぎた
でもまだ終わらない

なぜ私達はここまで疲れなければならないのだろう
自身の成長のためとは言え精神を病むまで
果ては自分の命を絶つまで苦しむのはなぜ
天は私達に何を求める
持って生まれた以上の力量以上を求められても

もうやだ何もしたくない
学校もバイトもどうでもいい
やりたいことたくさんあるけどそれすらめんどくさくなってきた
ネットぐらいしかやる気力ねえよ
ただぼんやり休んでたい
怠けだよ甘えだよわかってるよ
でももう疲れた

お腹いたいよおおおお
気持ちわるいよおおおおおお

今日のIDなんか素敵

会う機会を作る努力とかの内容で修羅場るくらい喧嘩したこともあるのに、
電車で10分の距離に住んでいながら一ヶ月間顔すら見なくて
脳天気なメールを気まぐれに寄越すだけの関係って、
仮にもお付き合いをしているという間柄ではありえないと私は思うんだけど、
そろそろ別れませんか。



って淡々と目を見てアイツに言えたら楽になれるかな。

えーと……何？
これはついに手首にいけということ？
もう疲れた疲れた疲れた何もかも疲れた
嫌だ嫌だ嫌だ
６割くらい自分が原因なのも嫌だ

買い物に出かけたはいいが
目当ての品があった店を忘れ
何を買いにきたのか忘れ
自分が今何階にいるかを忘れ
何故ここにいるのかすら忘れた
死にたくなって夜のドライブに出かけ、ミニストップを発見
「アップルマンゴーパフェ」とやらに興味を持ち入店
品切れの張り紙を前にあえなく退散

脳みそオーバーホールできるならしたいです

ここ１ヶ月無職でここ数日昼夜逆転してるから
親に「生きてるの、死んでるの」とメールで言われた
勿論嫌味で
余計不信感が募った
大体自分が昼夜逆転するのって家で問題が起きた時なんですが

家族と話す時でさえテンパる。
我ながら意味がわからない。緊張してんのか。

5ヶ月間、あなたと一緒にお話出来て楽しかった。
でも、好きなんじゃなく、その人に対して
一方的に安心を求めて依存してるだけだった。

最近その人が冷たい。
嫌われたんだと悟った。
まあ、当たり前の結果と言えばその通りだ。

あなたと過ごした5ヶ月間
本当に楽しかったです。
こんな自分でも対等に接してくれて、本当にありがとうございました。
ありがとうございました・・・。

今でも好きで好きで耐えられませんが
この気持ちを殺すようがんばってみます。

ありがとう・・・。
ごめんなさい・・・。

何歳になったらこれができて当たり前とかうぜぇ。
何歳になろうと教わってないことはできねーんだよ。
極端な話、狼少女とかはどうなのよ。
14歳とかでも洗顔も入浴もできない、フォークやスプーンの使い方も知らない。
それどころか直立二足歩行もできない。
でも逆に狼から教わったことはばっちりできる。

なんつってもどーせ
できて当たり前なのに自発的にできるようにならなかったお前が悪い
っつわれて−−−−−−−−−−　終了　−−−−−−−−−−−なんだろうな。
悪いのは教えるべきことを教えなかったてめーだろ。
カス両親死ね。市ねじゃなくて死ね。

いじめの話題が一時期流行ってたけど、自分とて無関係ではない。
よくいえば優しい、おとなしい。わるくいえば謙遜し過ぎる、引きこもり体質、根暗。
そんな自分。どうみてもいじめられ易い体質。でも、実は逆。
小学生の頃にはいじめやったし、その後もいじめ願望が渦巻く事が何度もあった。
自殺や不登校に追い込まなかったが。自分がサボりがちになった事はあった。二週間ぐらい。
放っておけば、いじめられる側になりそうな人間関係もあったけど、
それはこちらから宥和政策を取って、楽しい人間関係へと変えてきた。
深い付き合いは一度もできなかったけどね。暴行やパシリも無かった。
今もいじめたくてしょうがなくなる時がある人がいる。
しかし、手を上げようものなら、たちまち自分が築き上げてきたイメージが崩れ、
不利な立場に追い込まれる。どんなにイライラしようと、そんな事はするはずが無い。
俺は最低な人間だな。

うざいなー、もう。
そんなに人を平気で痛めつけるような奴がカッコイイ？
理解できんな。

ネットで最後の居場所が無くなった。
ついにオレは自分の居場所を失くした。

やっぱりあなたが一番好きです。
15歳も離れてるけど…
あなたは私の事、どんな風な目で見ていますか？
妹的な存在ですか？
だからあの日、手を出さなかったんですか？
私はあの日、あなたに抱いて欲しかった。
ほんの数時間でいいからあなたを感じていたかった。

季節が巡ってまた出会えたなら、今度こそ私を放さないで。

なにしてもどんなにがんばっても結局無駄
嘘ばかり
無駄過ぎてなにもやりたくなくなった
やるだけ無駄だから
結果がほしい

子供には罪がないかもしれないけど
好きでもないクズ男との子供の母親として一生縛られるなんてもうたくさん
養育費も滞納の連続
異性関係がだらしない男も嫌
私は無料の肉便器じゃない
セックスの事しか頭にないの？
どうして私が病気にならなくちゃいけないの？
どうしてこんな悲惨な人生を歩まなくちゃいけないの？
私だけ
どうして？
どうして生きていなくてはいけないの？
安楽死させてよ
毎日生き地獄
もうこんな人生たくさん
消えたい
消えたい
消えたい
消えたい
消えたい
消えたい
消えたい
消えたい
消えたい
消えたい
消えたい

うふふ あはは

よくなってきたPDもどきがまた戻りそうだ…。
快速電車乗ったけど途中で下りちゃったorz
やっぱり自律訓練だけじゃなくて医者行かなきゃダメなのかな…

げー？！
全部やり直し？？？
指示ミスした奴にやらせろよ！

今日も疲れた･･･他板でうっかりそう書いたら
お疲れ様って言われてしまった
一応お礼は言ったけど　
この板ならみんな疲れてて当たり前だから
お疲れ様なんて帰ってこないのも当然で
もう他板で疲れたなんて書かないようにしよう
やっぱり自分にはメンサロが合ってる

かわいいって言われるより怖いって言われるほうが嬉しい

（(｀

『対人恐怖症』がどんなものか今日初めて分かった。
恐怖症だから今まで、他人と接するには人形みたいに心を閉ざして凍らせて無感情でいた事で、恐怖心を抑えて、それが一番だと思ってた。

でも、薬を飲んで治療を受ける様になって、他人と関わる事に恐怖を感じ始めた。
それが人間らしく生きる為には良い事なのかな。

302>>
お疲れさま^^

>>306
＾＾;

>>307に追記
>>306
（一応＾＾;）ありがとう

うざい死ねクソがああああああああああああ！！！！
私の眠りを邪魔すんなヴォケ。

あー見なきゃよかった。
グロって書いてたけどニコニコだから大丈夫だと思ったんだよ。
グロくはなかったけど怖い。焼き付いてる。寝るの余計怖くなった･･･。

不眠が復活した。もうないと思ってたのに…。
イライラして眠れない。夜が来るとゆっくり眠れない

これ以上ストレスかけてくるな

ごめんなさい。ほんとごめんなさい。
空気読めないこと言ったみたいでごめん
我慢しとくのが一番の得策。もう話したくない

うはああ
宅配便のハンコ押す時手が震えて挙動不審になったwww
宅配員の兄ちゃんに絶対キメェと思われただろうなwwwww

なんか疲れた
やることいっぱいあってやる気もまあまああるけど
中々取り掛かれないのはなぜだ
パソコンのカスタマイズに凝っちゃってなんか動けない

アルバイト応募の電話して面接の約束取り付けたし
木曜は月イチの診察だし
土曜は友達に会う予定

ねえ、これって躁なの？心臓の動悸がとまらないんだけど・・・
もともと薬の副作用で心拍脈拍は高めなんだけど、
頓服のレキソタンを飲む回数がぐっと増えた
鬱の波が来るって覚悟しといた方がいいのかな

私、人を甘やかし過ぎなんだな・・・
人間はどんどん図々しくなっていくのに
何をしてもらっても当たり前になっていくのに
自分で自分の首を絞めてばかりだ
消えたいよ・・・

誰かのために何かがしたい
大切なひとでも、名前も知らない誰かでもいい
自己満足だけど、そこになにかが生まれるなら意味がある
今の自分には何ができるんだろう

ちょっとしたことにイライラする自分に、イライラする。
バイトだって、早く終わらせることが優先できっちり仕事
できないし。そういえば教習所でも同じこと言われたなぁ。
早さより正確さって。しかも言われたことができないしね。
人の話聞かないし。最低だ、私。

メンヘラとボダは別物でそ

今すぐに、かわいいあの子のかおがみたい。今すぐに。
誰も邪魔するなよ

どこまでが相手との関係の中で処理する感情で
どこからは自分の中で我慢して抑える感情かってのは考えなきゃいけないと思うよ。
俺もお前も。もう切れる関係なら尚更。

その女は散々俺を憎い憎い許せないとか言ってるのに
警戒されるのは俺の方なのか？

あーはやくあの子に会いたい。
ひと目でいいから
あの子が居るからなんとかやってけてるの。
あの子は私の希望。
そうゆう思想は気色悪いしｱﾎらしいけど
はやく会わないと…
会いたい会いたい会いたい
書かないとやっとれん…

この時期はどうもダメになるらしい
原因はなんとなくわかるけど、まず自分のせいでしょう
なんか、この独特の空気が私を暗い気分にさせてしまうらしい

一度、甘やかしたらまた甘える。
あなたは、私を甘やかしたことないのにね。

つっぱねたらキレるだろうけど、私は今度こそ屈しない。絶対に。
本を買うなんて、簡単なことあなたはできる。病気でも怪我でもないじゃない。
私は母を甘やかさない。毒を持っているから。

ウザイなあ、本当。
もう、崇拝の域だな。教祖さまなんだな。あれ。

振り込んでない手元に置いてあるお金。
今月手つけてないはずなのに、2万も減ってるしorz
自分が覚えてないだけかもしれないけど、先月のお金
まだ使いきってないはずだし･･･｡いやーやられちゃった？
今月マジで金なくてヤバイのに。ホント勘弁してほしい。

はい落ちたー。
まあ、はいはいみたいな感じで応対出来たし、良いかな。
でも落ちたと分かったとたんに応対ががらっと変わるのも
自分の悪さだと思う。
ま、次だよ次。一生行かない場所の事は忘れちまえ。

ここまで人を憎んだのはいつぶりだ　ちがうはじめてだ
みみなり、みみなりがひどい
ねえもうなんでもいいから　なんでもいいからもうわたしの前にこないでよ
ほんとにいつ殴っちゃうかわかんないしそんなの嫌だ　さわりたくないもん
ああ、いや、ぜんぶがいやだ
わたし死ねないから　しねないから、だからあなたが消えちゃえばいい
こころのぼこぼこどろどろしたくろいとこから
にくしみしかうまれなくてほんとうにたまらないきもちになる
ほっとけうるさいわたしはもうおまえなんかいらないしねはやくしね
ぜんぶひていしてやるからおねがいどっかにいけ
たのむ
あんたをほっしたのなんてうそだうそだうそだうそだうそだ
うそだよ　しんじた？　ばかだね　しらない　しらない
いいからもうかおをみせるなにどとだいいかほんとにみせるんじゃないぞにどめはないんだ

今日も一日が終わるんだな。
こうして虚無的な一日がまた終わる。
いつまでこんな寂寞感に支配されりゃいいんだ。
どこをどうしたって充実感など出やしない。
こんな風になってもう何年経つだろう。
自分自身早く骨になって風化して
塵になって風に吹かれて消えたいなぁ。
自分の存在を消せたらどんなにいいだろう。
跡形もなく消えるんだ、素敵だなぁ。
いつか消えられるから、こうして生きていられるのかな。
反対に永遠に生きていたい人もいるんだろうなぁ。
どうでもいいか･･･今日はいつもより疲れた、寝よう･･･
2chでもリアルでもいつも独り言。
誰にも心のうちを話すこともなく、今日も終わる。

何でだろう。嫌われてるのかな。
確かに大変な作業はあの人がやってくれた。
でも何か一言でもあれば嬉しいのに。
やっぱ自分なんていらないのかなー。
きっと皆嫌がる事なのになー。
あーあ。

ああ…何でそんな音たてて物を食べるのか。
言うとキレるし。我慢して我慢してやんわりいってやったのに。
ちょっとは気をつかえよ。気持ち悪いしイライラするんだよ。
いい大人が。
呼吸の音も気持ち悪いし携帯のポチポチやるのもイライライライラ。口と鼻塞ごうか。
一人になりたい。

ちいさい頃、体育がすごく苦手だった。
だから雨が好きだった。
嫌いな体育の時間が潰れたり室内変更になるし
台風なら大嫌いな学校が休める。

雨は一般的に嫌われてるから感化されつつあるけど、
未だに台風とか強い雨の日はワクワクしてしまう。
これから梅雨だー

今日はとても疲れたのに頑張ったんだ
だけどまただめなことをしてしまった
今日は、暑い中とても頑張って運んだんだよ
昨日から自分の時間を沢山犠牲にして頑張ったよ
だけどまた失敗したんだ
精一杯頑張ってるのにだめなんだ、
正直もう嫌になってきたよ
睡眠時間や色んな時間を沢山削って
毎日やってる
誰に強要されるわけでもないけど
誰かがやらなきゃいけない
自分の時間をここまで費やしても追いつかないんだ
どうしよう、人生これでいいのだろうか、
自分がとてつもなくだめな人間だと自覚してしまう、
そんな自分は辛いよ、認めたくないけど認めなきゃならないよ、
疲れたのに後ろから追い討ちをかけられている感じだよ、
自分何か悪いことをしたんだろうか、
毎日もうできないやってところまで頑張ってるつもりだったけど
でも、自分がだめな人間だから人より頑張っても
それでも人様以下だと、今日は自覚してしまったよ、
救いがないよ、自分は何をしてるんだよ、
この時間は無駄なの？それとも必要なの？
どうやって自分を救ったらいいか分からない、
疲れた、今日も忙しいよ、寝なきゃ
でも気になって眠れそうにないなあ、
5秒で眠りに落ちたい、そしてもう目覚めたくない
試練に打ち勝つ力が、残っていない
やっと自分を受け入れようとする土台を作り始めたところだったのに、
また自分が嫌いになってしまいそうだよ

身内に予期せぬ不幸が起きて家族みんなで泣いた
今日も涙をこぼした
家族はみんなで頑張って不幸と立ち向かった
だけど勝てなかった、何も残らなくなった
みんな泣いた　一人の時も一緒の時も泣いた
泣いても失ったものは何も帰ってはこない
一生懸命頑張ったのに、手にしたものは--だけなのかい
運命はどこまで過酷なんだい、
この世に救いはあるのかい
酷い仕打ちを受けると、何を信じていいのか分からなくなるよ
これからどうやって生きていったらいいんだい
身体や心を壊しても頑張ってみんな働いたのに
何も残らなかった　みんな泣いていた
同じことを書いてしまって悪いけど
これからどうやって生きていったらいいのか分からない
いっそ家族みんなで逝けたら楽になれるのに
だけどそんなことは、できないだろうなあ
これから先もっと苦しいことが待ってるのかな
いいこともあると信じてみんな頑張ってきたけど
だけど、いいことなんてなかった
ゴール地点は苦しみにまみれてた
何も信じられなくなってきたよ
前からそうだったけど今はことさら辛いよ
何も信じられないよ　未来なんか･･････
苦しいよ、切ないよ、どうしてここまで過酷なの
チラ裏長文失礼しました

今年はラニーニャの影響でめちゃくちゃ梅雨が短くなるみたいね。
入梅したっていうのに、週間予報に雨マークないしなあ・・・

自殺するつもりはないし
仮に日常に戻った状態で自殺したらそれは当然、本人の責任だよ。

あなたの為なら
無駄な努力だっていくらでも致しますよ。
大好きなの
必死なの

キモいけどゆるして
こうゆう感情があるからまだ生きたいと思う

あんぎゃー嬉しすぎて泣きそ〜う｡ﾟ(ﾟﾉ∀｀ﾟ)ﾟ｡
｢＠＠さん(私)に任すわ｣だって(*≧∀≦*)ｷｬｰ!!ぅへぁー!
その仕事、任されたぞぃっ★
ついでに貴方自身も私に任せてくれてくれたらもっと嬉しいなぁ(ノ∇≦*)
なんちゃてｗ
メルヘンゲットだｺﾉﾔﾛｰ(●>∀<●)
ﾎﾝﾄ貴方の笑顔は罪深いよ。
こんなに私を頑張らせちゃうんだから。
あぁでも いいっ
貴方が喜んでくれるなら仕事ｶﾞﾝｶﾞﾙよv(ﾟεﾟv)ぶぃっ
だからこれからも笑顔を見せてね‥

死ねば良いのに。
いや私の目の前から消えてくれ。
こんなこと考えるのは無駄な時間だとわかってるが
こんなことチラシの裏でしかいえない
お願い私の目の前に現れるな。
人を見下した言い方するな。
大学さえ　あと一年半終われば
私はお前のノート写し取る機械じゃない。
愛想笑いで近づいてくんなよ。
堕ちろ堕ちろ堕ちろあっちへ逝け

メンサロとかでボダ臭プンプンな奴見ると凄い腹が立つ。
でも本人も本当に辛いんだろうな

自殺するつもりもないし
誰かに危害を加えるつもりもないよ。

被害妄想UZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

なんかよい気分だ。
快方？快調。
このまま上昇するといいな。

好きすぎる。
ﾌﾞｻで人格も最低な自分には無理な話だけど
それでもだめだ。生理的なレベルで好きさが止めれない
せめて沢尻エリカみたいな見た目だったらなあー。
こんなｷﾓいのでごめんなさい。
でも好きです

お金を、盗まれた。多分、クラスの子かなあ。
体育だった、自分の不注意だった。
先生にチクったの、お前だろって言われた。
チクるも何も、貴方学校にいつも居ないじゃない。チクろうにも何をチクるの？
そのお金で、やっと貯めたお金で
好きな俳優の本、買おうと思ったのになぁ。
財布の中、見られたくなかった。
病院の診察券とか入ってたし更に気持ち悪いって、思われてるんだろうな。
やっぱり家に居なきゃいけないのかな、次は何をされるのかなぁ。

ちょっと、先生ボケすぎｗｗｗｗ
暑かったからかなぁ･･･。
何か最近、教習所行くの楽しみになってきた。
久しぶりに、生きてて楽しい。

楽しかった。いっぱい笑った。
明日一日頑張ろう。

もう寝るつもりだったけど一言だけ
自分の問題は発達障害だと思ってる。

辛い事があった。耐えられない。
脳内のおともだちに慰めてもらおうかな。
脳内にしか友達いないしな。

メアドも公開してるのしか知らないで
何度送っても無視されて
掲示板とかでも自分だけスルーされたら
いい加減嫌われてるって気づかないのかな？

早く起きなきゃならないのにこんな時間か、
これからお風呂だ、入らなきゃ
なんかリアルでもネットでも一人ぼっちだなぁ
自分の本質が誰をも受け入れられない、
器の小さい人間だって証明されてるみたいで凹む
なんで普通の人と同じに出来ないんだろう
普通が難しい低レベルの人間て自覚して何年になる
はぁ、なんかドーナツでも食べてすべてを忘れたい
つか生きてるのめんどくさい　何も楽しいことない

死なんてそんな立派なものいらない
消してほしい

たすけてほしい

戻して戻して戻して戻して戻して

このまま朝までPCして、明け方の爽やかでじめじめした空気をこの身に受けながら、
どこか高いマンションの最上階まで行って落ちてしまいたくなっているわけです
こんなに死にたいのは2年ぶりだ
なんだっていまさらこんなときに…

今日の記憶を消去したい
さっきから落ち着かないよ
なんでその場で気づかないで帰ってきてから
悩むんだ　あー

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３８歳）のガイドライン】チラ裏版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３８歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

恥曝し

もう生きていく自信がない

切ったのは昨日で血はもうとまってんのにどうして血の匂いがずっとするの？
意味不明。
つか、投げ出すなら最初から構わないで
あのままでもなんとか生きれてたのに
もう駄目かもあたし

あー、いやだ。
また怒られたり悪口言われるために行くのか。
もういやだー。行きたくない生きたくない

この板の自傷画像うpスレを 「自画像うpスレ」と見間違えて入って、びっくりした。
血とか刃物とか苦手なんだよ…

寝るよ…オヤスミ

痛いの嫌でﾘｽｶなんてしようと思ってもできなかった
針刺すのもだめでピアスも開けていない
昔は刺さる瞬間も見れなかったけど今は注射平気
むしろ他人に刺すのもオッケー
慣れってｺﾜｽｗｗｗｗｗ

おかんの言ってたのはこの事か!!!!!11
でもいくら採血可能な資格持ってても漏れの腕は貸せねえ
刺した経験皆無だし勘弁してくれよおかん…orz

俺って友達いねえよなー
こいつ親切だなって仲良くなってもしばらくすると
出る話がマルチの勧誘だったり宗教の勧誘だったりする
まあ判らなくもないんだよしゃべることなんて何もない
しゃべりたいこともない

受験の時に感じていた殺してもらいたい願望がまた復活。
人生の夏休みと言われ、楽しさ溢れるはずの大学生活でも
やっぱり自分は自分。不幸な道を辿るしか無かったのでしたww

一時期は大学入学後に精神状態はマイナス成長からプラス成長に向かったと思ったが、
二年目で早くも受験時代の水準にまで逆戻りww
まるで今の日本経済のよう。失われた10年はまだまだ続きます。

しかし、もし会社に入って嫌でも毎日人と接するようになれば、
きっとそれだけで幸せを感じられるはず。
毎日声帯を使う機会があれば、きっと今よりは良くなる。

疲れたなー。眠いなー。死にたいなー。
気温15度のところで毛布に包まって寝たい。

チラシの裏だから好きなこと書いてねぇ〜♪

暗いと思われてのことだろうけど、趣味は無いのかとしきりにきかれる
公表出来る趣味はあんまり話が広がるようなもんじゃないので
（あーそうなの、で終わり）他に無いのかと訊かれる

２ちゃんが趣味ですとは言いにくいぜ〜
シガラミがないとこで発言できるからストレス発散にいいんだけど

寄るな
汚い

お前年頃の女に対してその言葉はないだろ…
馴れ合いたいのか貶したいのかどっちだよ
頭撫でんな気持ち悪い調子乗んな
正直友達になりたくないタイプです^^

タレ目が気持ち悪いです
体毛の濃さが気持ち悪いです
たらこ唇が気持ち悪いです
天パが気持ち悪いです
口調もありえない

どうにかFAできないものか

疲れましたよ。
現実でもネットでも疲れたの一言を言える相手もいませんがそれが何か。
なのでここに書かせてもらいますよ。
親は二人揃って別々に夜遊びに行きましたよ。
いつもいつも留守番ですよ。
あの人らは自分達には寛容ですが子供にはめちゃめちゃ厳しいですよ。
もう、どーでもいーいですよー。
とにかく疲れましたよ。
私も家の中にいたくないです。行く所もないですが。
家の中にいることにも疲れましたよ。
いろんなことに疲れましたよ。疲れ過ぎましたよ。

過食嘔吐したいよー

何年も勤めてきて送別会も無し選別も無しですか(　´,_ゝ｀) ﾌﾟｯ

奥さん方、家の前で井戸端会議しないでくれよ…
家に入れないだろ……

計画なんか立てたところで、やる気なけりゃどうせできんだないし
やる気あるときにやればいいのにいい加減あほだー
切羽詰まった時にやる気なかったら色々不義理しかねない

民放がどこもつまらないか気持ち悪い
ミイラって気分でもない

シロップばっか聴いてて、洗脳されてきた。
ネガティブオーラがあるそうな。なおしかた、わかんないよ。

人に会うのめんどい。会話すらめんどい。借りたDVDみれてないよ。見る気すら出ないとか、どうしようね。
病院で診てもらって、病気があるとかそんなんじゃない。
だけど落ちて落ちて落ちて落ちて、メンタル系な話を吐き出せるのはここだけだからここにいる。
なんでだろーね。私、こんなんじゃなかったよ。

２ちゃんだから何書いてもいいってわけじゃないぞ
堂々とルール違反するのを咎めたヤシを叩いて
叩く方が正論だの余計な事を言うヤシは氏ねだの見苦しい

ああ疲れた･･･ほんとに疲れた
もう回復のしようがない
何やっても疲れがとれない
寝ても覚めても疲れてる
なんでこんなに疲れるんだろう
寝る時間だ　また眠るのか
薬を半分にハサミで切って飲んでる
じゃないとこんこんと眠り続けて廃人になる
もうすでに廃人だけど
何をやったら楽しくなれるの
まわりの人たちはみんな楽しめているのに
自分一人だけ浮いてる
何もしたくない　かといって眠ってばかりも辛い
なんだ、この人生
なんでこんなになってしまったんだ
そう親に聞かれても、自分でもなりたくてなったわけじゃない
自分だってこんな人生嫌だよ、直したいよ、
だけど直し方が分からないよ
薬飲んでもだめなんだ
何やっても気がふさぐ一方で何にもできなくなる
何をしても、気が晴れることはない
なぜ　なぜ　いつもどんよりと気が重くてしんどい
楽になりたい　どうやったら楽になれるの
薬飲んでも治らない　次は何をすれば治るの
どうして昔より悪くなるの　もう嫌だよ
一発で楽にあの世に逝かせて下さい

富山駅！朝だってのに駅周辺はなんで開いてる店少ないんだよ！
しかも禁煙席少ねーんだよ！
ミスドなんだからプレートは自分で持ってけジジババめ！！

やばい。これはやばい。薬局行かないと。
でも薬局行く気力がない。自然回復は時間かかりすぎるよ。

切りたいけど、切ったらまた問い詰められると思うとうざったい。
ストレスが溜まる。もう４ヵ月切ってない。
切りたい、血が見たい。
そのうち、破壊衝動が自分じゃなくて他に向けられそうで怖い。

お腹すいたけどお金ないーよ
唾液腺腫れまくりで
自分の顔が変な顔だよ

お金が欲しい
今困っている事の大半はお金さえあれば解決できるのに

あぁ
本当に馬鹿だなあたしって
なんでわざわざこんな嫌われるようなこと

涙出てくる

何だあの人の話を聞かない工作員は

氏ね

コンビニの袋に
「できることからひとつずつ」
と、丸字みたいな優しい書体で印刷されてた。


なんだこれメンヘラへのメッセージかよｗ
余計なお世話だよ！！
と思ってたら、リサイクルの話だった
自分馬鹿ス

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３６歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３８歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

やっと眠気がきた、やっと眠れる
今日ずっと悲しかった
悲しくてのたうちまわってた
生きてることがこんなに悲しいなんて
やっと眠れる やっと解放される
こんなつらい思いのまま生きて行かなきゃならないなんて･･･

常駐スレに最近出没しだした新顔の荒らし。
以前からいた糞コテが名無しにして文体変えてただけだと判明。

なんだお前か！相手して損した。

と言いたいがスレの流れが既にスルーに入っているので書けんのよ。

確かに嫁いで立派にやっていけない。
でも１人でも生きていけないんだよ。
どっちも無理な不出来な人間は死ぬしかないんだ。
無駄な命だ。消えてしまえ。

車の保険年間￥138600国民年金年間￥42300医療費月￥4000として￥48000
軽自動車税￥7200ガソリン￥40000
生きるために最低でも年間276100円かかる計算。車検の年は地獄。
ちなみに前年度収入36万円･･･
もうネットもやめた方がよさそうだ。あれもこれもそれもカットな人生･･･。
もう疲れました。

ごめんなさい

自殺したいって奴の中にさ、薬で眠るように死にたい、
綺麗な姿で死にたい、醜く死ぬなんて嫌だ！って奴いるじゃん。

バカじゃねーのｗ
ホントに死ぬ気ないだろそういう奴。
薬で死ぬなんてほとんど無理だから。
死ねたとしても「眠るように」はむりぽ。

まぁ実際友達でいたんだけどね。
お気に入りの服着てベッドに横になって
周りにアクセサリー散りばめて
当然死ねなかったんだけど。バカだなぁって思った。

なんかそーゆーのって、悲劇のヒロインなｱﾃｸｼｶﾜｲｿｽとしか見えないんだよなぁ

依存しすぎだ自分。
やばいやばい。

あーもー。
今日も眠れない。お腹すいた。
ドカ食いしたい。やばい。

眠くてもうだめだ
寝るよ　永遠に眠りたいけど
またどうせ目が覚めるんだろうなぁ
今日は予定外のことが起きて
運動も出来なかった
3日坊主どころか1日坊主とはとほほほほほ
せっかく珍しくやる気になってたのになぁ
こんなもんか、こんなもんだ。
もう寝る、寝るさ　薬飲んで寝るもんね

私綺麗？ブス？
私かわいい？かわいくない？
私キモくない？キモい？
私ここにいていいの？いちゃ駄目？
邪魔じゃない？邪魔？
必要？不必要？
わからないことはわからないって答えてもいい？駄目なの？
私は私でいていいのか。私が頑張っても私以外を望む？
私にも価値はある？無い？
私が触れてもいいの？触れてはいけない？
私の話しを聞いてくれる？聞いてくれない？
叩く？叩かない？
好き？嫌い？
優れてる？劣ってる？
使える？使えない？
勝ってるよね？負けてないよね？
負けたくないよ、勝たなきゃいけないんだ。
勝っても得る物はないかもしれないけど、負けたら確実に失うんだよ。
捨てる？捨てない？
得した？損した？
私って、いなくてもいいかな？
いた方がいい？いない方がいい？
消えない方がいい？消えた方がいい？
どう思ってる？本当にどう思ってる？
ここにいてもいいのか？何をすればいいの？
私が勝手に行動してもいいの？駄目？
怒る？怒らない？
物、作っていい？作っちゃ駄目？
欲しい物買っていい？買っちゃ駄目？
怒らない？叩く？殺す？
食べてもいいの？食べては駄目？
憎い？恨んでる？要らない？邪魔？嫌い？捨てる？

みんなごめんなさいごめんなさい
生まれてこなきゃよかった
私が生まれたせいで、母は仕事を辞めなくちゃいけなくなった
祖父母は私のために何千万という学費を捻出するために働かなくてはいけなくなった
本当に役立たずのゴクツブシでごめんなさい
なんか周りの人がいい人ばっかりで泣けてくる
わたしにはもったいない人ばっかりで情けなくなる

駄目すぎる
会社行きたくねー…

頼りない雰囲気が出てんだろうな。
自分がない、子供っぽい感じ。
だからバイト先でも信頼されません。
しっかりした人になりたい。
人といるのも落ち着かないけど自分１人でもイライラする。寝てるときが一番幸せかも。

自分はそんなに悪いことをしたのかい
なぜ人生がこんなに辛く感じるんだい
なんでこんなに変わってしまったんだい
なんで鬱病になってしまったんだい
毎日生きてるのが辛くて仕方がないよ
どうすれば治るの　
先生、何年経っても治らないよ
これで薬飲まなくなったら
苦しくて生きていられないんだろうか
こんな状態で生きていて、
プラスの感情なんてどうやって絞り出すの
大きな神様、自分はどうしたらいいの
このまま生きていていいの
今までもこれからも一人ぼっち

不安に感じることが多いせいか、物事をやるときスピードを重視したり、
冷静さを欠いているため、仕事にむらがあったり、周囲を無視して仕事
に取り掛かっている人はいますか？独り言が多すぎる、人の話をやたら邪魔する、
のんびりと時間を過ごすことができない、歩いていて人にぶつかってばかりいる人
はいますか？

>>401
たまにやってる
間違えるくらいならあと１分かけて見直した方がいいと知ってはいるが焦れば抜けたり(練習でだいぶ改善してはいる)
うまく長話を切り上げるタイミングがわからなかったり(変にぶちぎって仕事)
不安な時は独り言が特に多くしかもあまり意味がなく
長い話の途中で言いたいことを我慢出来なくなり(私はこれが一番状態悪くてね)
のんびりすることは出来る
人にぶつかるよりは何か蹴り飛ばして足が痣だらけ

生きててごめんなさい

死のうと思い家を出て病院を見付けたので入ってみた
予約してないから断られ市内を三時間回って酒買って来て終了
なにしてんだよほんとに

てめえの穴も拭けないくせに臭いうんこ漏らすボケ糞じじい。
おまえのせいで家にいる間中イライラしっぱなしなんだよ。
死ね、死ね、早く死ね。与えなかったくせに何かと求める自己中生ゴミめ！

自然に還りたい

朝が永遠に来なきゃいいな

君たちにシカトされる様な事をした覚えはないんだけど？５年以上の付き合いで今更シカトとかないよね？
理由があるならメールか電話で言えよ。

さっさと大学中退すればいいのに
通い出した予備校だっていつまで続けられるんだかｗ
親の金で遊び呆けてヲタグッズなんか買わずにバイトくらいしろよ
いい年こいて母親と一緒に買い物行くようじゃ無理だなｗ
中途半端に後ろ姿だけ晒してるのも構ってもらいたい自意識が滲み出ていて気持ち悪い

今日もセフレと何度もセックスしちゃった。。。

純粋な高校生なのに・・・ごめん、少年。

家族内ではぶられてます
母がオレのこと悪く言いまわってるから
楽しいかい

死にます。本当に決めました。

うるさい面倒くさい上司って長い目でみれば勉強になるはずなんだよ
たまに空気読んでほしいけど

はぁ？ばっかじゃねーの
迷惑してるのはこっちだっての
お前の金切り声聞かされてると何もかもがめんどくさくなるわボケ空気嫁

誰もこんな人間必要としないよな

部屋を勝手に片付けられるのはまだ我慢できる。
私の薬を捨てたり、部屋からお菓子あさって食べたり近所の子に配ったり。
｢気付かないから捨てた｣とか｢置いてあるから食べてやった｣とか…。気付いてるよ。
つうか窃盗じゃ窃盗！歩くジャイアニズムだ！

しかも｢あの子はぶくぶく肥えてるけど私は痩せてるの〜｣と自慢げに言う。
おかげで町中やせろやせろの大合唱。
友人や家族の交際相手まで調べて吹聴してまわる。


こんな老婆と毎日一緒…私が昇天したくなるわ。
あースッキリ。明日は何がなくなるのかな。

男と女どちらが恵まれてるかなんてどうでもいい。興味ない。

親の期待をことごとく裏切ってきたのに
それでも親はこんな自分にまだ期待してくれる
それが辛い。が、嬉しくもある。
駄目人間でごめん、頑張るよ、ありがとう

一日の終わりが悲しい気持ちでいっぱいだ、
今夜眠れるだろうか。
薬で強制的にでも眠るしかないじゃないか、
こんなに辛くても明日が来るから眠るしかないじゃないか
部屋の掃除がしたい
布団のシーツを洗濯したい
一人暮らしになれば好きなようにできるの？
それともやる気がなくなるのかな
ぐったり疲れてしまって何にもやる気なんか
ああもうどうでもいいことばかり書いてる
先のことを考えるとものすごく嫌になってくる
先のことと言ってもすごく先という訳でもなく
ただ明日のことなだけなんだけど
それすらももう嫌で嫌で
こんなダメ人間でどうしようか
なんでこんなのが生きてるんだろうか
食材とか勿体ないよなぁ
あーあ、どうしたらこの寂寞感から
逃れられるのかなぁ　もう疲れたよ
くだらないことで悩むのも
仕事のことも　生活のことも
面接のことも　お金のことも
家族のことも　何もかもすべて疲れたよ
悲しい気持ちのまま
晴れない気持ちのまま
一人ぼっちで眠るよ
おやすみなさい　
神様、今日は自分はどうしたらいいんですか

物言わざるは腹脹るる業なり

脹れすぎて出そうとしても胸につっかえて出てきません

どこまで知れ渡ったんだろう
気になるけどそういうことって本人にはなかなか聞こえてこないんだよね
あえて言ってくるのは親しい人か、自分を嫌っている人か
今回行かないけど別にこの件とは関係ないんだよ
深読みされそうだけど

今日もたくさん恥かいてきました

貧乏人は飯食うなって事ね
100円の缶チューハイで寝るよ

眠剤が効かない…普段の倍飲んでるのに。こんな事初めてだなあ。
なんか原因があるんだろうか。

酒で薬飲んだらすげー動悸がする

やっぱ落ちてたか
また次ぎ探さないと
この時期は税金の請求が多くて飯が食えない

動機は収まったけど今度はなんだか息苦しい
もう寝ちまおう

年寄りっていうのは、何ですぐ人に話すんだろう。
そんなに話題がないのか。私は内緒にしてたことなのに。
全てにムカつく。もうホント嫌だ。

友人に会う用事が鬱だ。
自分みたいな汚い奴は綺麗な人に触ったら駄目だ。
でも久しぶりだからこの機会に会いたいっていう気持ちもあるし。
でも駄目だよね
本当は誰かに話聞いてもらいたいし叱ってほしいけど、勇気が少しも湧いてこないよ
このまま何もかえることができなくて後ろめたさを抱えて行かなければならないなら消えてなくなりたい
半年前の綺麗だった頃に戻りたい
大好きな人達に嘘つき続けるのも､暴露して離れてかれるのも嫌だ
どうしたらいいのかわからない

とりあえず、あの時の記憶をそっくり無くしたい。
今の自分だけでは受け止められない。
こんなに自分が弱い人間だったなんて知らなかった
夜が怖い
人が怖い
自分が嫌だ

俺は上京もしなければそっちの人間関係に戻るつもりもない。
それで解除されることがないならもうほっといてくれ。

喉が痛い
のど飴食いすぎて胃にしみる
それでも完治しないから胃薬入れてから風邪薬
本当に胃にしみる
寝なくちゃ…明日は遠出するから胃が悪くて吐いたりは出来ない

確かに無駄遣いなことは認めなくてはならない。けど、最終的になにが良いかを考えれば、この特急代金は必ずしも無意味ではないのだ。電話をかけ、飲食し、結果的に鬱になるよりは、高い金払っても早く家に帰ったほうがいい。

失敗した
助けてくれー

結果出るまでころげ回る
いや誰も自分には結果さえ言わないかもなのだが

リスクを考慮する。これもいいことだ。
失うものなどないと自暴自棄になっていた頃には、そんな発想はなかったのだから。

可能性にしがみついているから不安になる
最悪を想定して覚悟の上待て
それは一生消えない罪という意味だけど
一時の判断を誤るとはそういうこと

駄目だったら土下座しに行こう
それから死のう

やっぱ必要だったのはこっちか

あっはっはー
あっさり終わりよった

やめると決めたら少し精神状態が安定した
この先ずっと続くと思うからこその絶望だったから
結果が出るまで身辺整理を始める

こわいこわいこわいこわいこわいこわい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
たすけてたすけてたすけてたすけて

いいよ。死んでも。本当にそう思ってるんだ。
いざとなったらガスでも吸って死ぬ。
まだ役目があるから大分先のことになるとは思うけど。
嫌がらせしてくる連中には頭下げる気はないけどね。ｗ

馬鹿にされてここは我慢我慢と思ってたけどやっぱり我慢できねー！！
なに上から目線なんだよ。身内だけで雑談すか？ｗ余所者はお断りって？
あーあ、あいつら全員不慮の事故で死なねぇかな
とりあえず念でも送ってみるか

清濁ともに飲み込んで生きていけますように。そして、できる限り人に優しく振る舞える心のゆとりを持って生きていけますように。

自殺も結婚もしないで寿命が尽きるまでひとり
せめて少し何か楽しいことを見つけたい

今日で世界が終わりだといわれたら
とりあえず布団で寝る

先の事を考えたくない･･･
だけど考えないと先へは進めない･･･
やっと進む時がきたと言うのに、
足が凍り付いて動かない
誰かこの氷を溶かしておくれ
誰もいないまわりを承知で言ってみる
前へ踏み出すのが怖い
また病気が悪化するんじゃないか
だけどもう後ろへ引ける事態じゃない
ああ、考えたくない、だけど考えなきゃいけない
どうか眠りについてる時だけは、
安らかな気持ちでいさせてください

今日はとある買い物場所で
ミニコンサートみたいなのがやってた
生きていたからあれも見られたような気がする
死んでいても見るくらいは出来るのだろうけど
でも、生きていたからこそな気がした、だけ
生きているから苦しい目にも合う
また思考は滅茶苦茶だ、もう寝よう

知って終わるのは恐ろしく、だが永遠に逃げるわけにも行かない

お腹すいた。なんか食べたい。
薬の飲み過ぎで体壊すとかほんと＼(^o^)／ｵﾜﾀ
でもこうするしか無かった。
溜まる汚物は流さなきゃいけない。

今日は今まで部屋に1日籠ってる

さっき母親が帰ってきて、何か食べるかと聞かれたからいらないと言った
そしたらちゃんと食べてるのかと聞かれ、面倒だったから食べてるいると答えたら返ってきた言葉が
「本当に！？拒食症になって死なないでね！食べてるよね！絶対だからね！？」

新しい父親が来てから関心持たれてないと思ってたもんだから、あれは建前だったとか考えず、ちょっとジーンときた

お腹も空いてきたし、卵粥ちゃんと食べよう
スニッカーズも食べたいけど、卵粥を食べるとなると太りそうな気がする

>450
良かったね


あー昨日は反省の日だった！
ごめんなさい、今日から頑張るから。
見捨てないでいてくれてありがとうございます。

勇気出して身なり整えて行ったのに｢今日は無理｣だと…

前問い合わせたとき、事前に電話したほうがいいか言ったらしなくていいと言ったの誰だ

あーやる気削がれた。イライラするから見えないところにリスカもどきでもするか。

あと適当にダラダラして過ごす

あなたの音楽に触れている時だけ
全部の現実を逃避して宇宙にぶっ飛べます
こうして生きることに少しの意味がうまれます
あなたが曲をつくるのを辞めるか私が飽きるまでは死ねない
ありがとう愛して居る

睡眠4時間で長距離だったので激しく疲れた
今日は早寝、久し振りに早寝
でもせっかく寝てもどうせ夜中に目が覚めるんだろうな
真っ暗な部屋で　誰もいなくて
一人きりで息をひそめてまた眠りにつく
夜中に目覚めないで朝までぐっすり眠ってみたい
どうか、今日だけでも目よ朝まで覚めないで
暗い部屋で目を開けるのはもう嫌なんだ

父の専用箱に向精神薬が数種類ｼｰﾄで入ってた。
ｱﾝﾀいつから調子崩してたんだよ。
私にできることは何かないのか。

乗客の少ない電車が好き
でもその状況のなかで前に座ってくるジジババがウザイ
さらに日除け降ろしてんのに上げる奴がムカツク
そういう奴に限ってマナー悪いし

建前だけの家族なんて

メールなんてしなきゃよかった
会わなきゃよかった
私なんてただの暇つぶしの相手なだけなのに
本当は誰でもいいって知ってるあーあ。何で同じ事ばかり繰り返してるんだろう。
つまんない。バカみたい。

あんまり以心伝心求められても困る…
あなたが
「はっきり口に出さなくても態度を見て、察して、対応してほしい」
と思うタイプなのは分かるんだ。
でも、なんだろ、私は、言葉で伝え合いたい。
私も譲歩して空気読んで対応してることもある。
だけど、こういうことに関しては、はっきりさせておきたいんだよね。
今回は、あなたに譲歩してほしい…ダメかなぁ
はっきりとした答の言葉を引き出すために、今回はわざと空気読めないふりしてる。

今日、駄目だ

自殺するつもりはないし
一人になれれば自分なりに自分を修正して生きていくよ。
その点は心配されなくても大丈夫。

一日中眠って過ごす事も出来ない。
でも、起きてても何も出来ない。
街に出たら心配で堪らなくなる。
こんなに存在が大きかったなんて少しも
実感した事がなかった。

大切な人が新しく出来たのならどれ程幸せだろう。
そう思ってしまう、自分が憎い。

どんな本でも内容は沢山ある意見のひとつに過ぎないんだから
あまり盲信するのもどうかと思うけどねえ

テレビ壊れた
なんか何もかも嫌になった
買いに行くことになったけどデッキに入ったビデオはもう見れないのか…生きる気力の一つだったのに
ただでさえ高いのに地デジ対応はもっと高いんじゃ…地デジ計画したやつ死ね。強制なら補助金出せやｺﾞﾙｧ(#｀Д´)

どうして善悪の区別もつかない馬鹿がこうも多いのか…

ついにやってしまった…
だって悪いことだと判ってる上で平気でやってるんだもん
正直あの人達には引いた
縁切った今でもやってると知って腹が立った
これで長年好き放題やってた分の罰喰らえばいいよ
ついでにチクった自分にも罰が来るだろうねどんとこい

最後の一文かっけぇ
ﾃﾗｲｻｷﾞﾖｽ

限界スレ等でほんとに困ってる人のレスに、すっとレス返せる人ってすごいと思う。
私が以前名前も知らないどこかのだれかのﾚｽで救われたことがあったから、
私もなんとかして誰かの力になりたい、励ましたいと思ってみても
なに言ったらいいか全然わからなくて、結局ﾚｽ読んだ後に
心の中でこの人の苦しみが少しでも減りますようにって祈るしかできない。
日本人なのに日本語不自由ってどんだけー！

いつでも一人さ　今までもこれからも
自分は誰かを幸せにするどころかその逆をするような人間だ
神経質で自分勝手で我が侭で役立たずでろくでなしで
自分なんか一生一人でいた方がいいんだ
その一生も早く終わって欲しい　安らぎたい

やっぱり夏休みだなんて嘘だったんだね
ただ引きこもってる言い訳にそう言っただけだったんだ
バイト探してるもどうせ嘘なんでしょ？
鬱で未遂までしても働いてる私にまだのしかかって甘い汁吸おうとして
お前なんて家族じゃない
死ねばいいのに

死にたい なんて気持ちはいらない。
生きたいか死のうだけでいい。

この時間はいつも頭の中めちゃくちゃ
どうしたらいいか分からなくなる

メンヘルサロンの昔の常連
・花火
・KUU
・リリ

皆どこに行ったんだ！！
あの頃の殺伐とした空気が大好きだったのに！

所構わずわめきやがって奴等ウザすぎる
せめて場所わきまえろよキモイ

何もそこまで言わなくたっていいじゃん。
元からない自信が更になくなったわ。
自分にもムカつくけど。
逃げたくないけど、逃げちゃおっかな。
見捨てられたくないけど、できないもんはできないし。
こういうとこ、昔っから少しも変わってないや。

ごめんなさい。また失礼な発言をしてしまいました。
でも、とてもあなたの仕事は気に入ってるし、言われたから来たんじゃなくて
来たかったから来たんです。
来たくなかったら言われても行きません。
あなたはどう思ってるか知りませんが、私は性格かなり悪いんですよ。
それを隠すのに精一杯で、時々ボロがでちゃうんです。

もう、偶然でも必然でもいい。

結果的に視界に入った事で理解出来た

ただ、単純な感情としてではなく
同じ穴のムジナだったからという理由に成り代わりそうな事が
自分には受け入れられないかも知れない。

後何日我慢すれば解放されるんだろう？

もうそう激しくてもう駄目だ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい
動物がいる家に住みたい
野良猫を殴る家族なんて大嫌いだ

ぬこにいやされたい

何にも出来ない。みんな死ね。

あのスレだけが見たくて少しレスしただけであんな子供じみたこと言うとは…
ああいう大人だけにはなりたくない。きっとそういう性格だからあそこにすみついてるんだろうな

よっし！明日はあれとあれのライブDVDの発売日。それまで集中集中！

駐車するとき、壁の角に後ろのバンパーら辺ぶつけたー。

友達が事故った日記読んで動揺した。
帰りの道で合流車線から本車線に入れなくて(というかただのタイミングの判断ミスだけど)後ろから追い抜かされた。なんだか切なくなって…気を乱したのがわかったから、気を付けないとなぁと思ってたのに。最後の最後でやっちまった＼(^O^)／

深くて(?小さいへこみだったけど、自分のせい。でも、母親に冷たく言われると悲しくなってくる…。
まあ、いいか。前も電柱に軽くすったことあるし、いちいち考えるのめんどくせ。

ただ、事故には本当にあいたくないよ。
そして車こわいよ。
走行中のミラーで見える車間距離とか、わかんないことだらけ。てか免許あるけど私が運転してもいいよと許可がおりてること自体変だわ。

消防の頃だって嫌な思いをすることはあって、
一年に何度かは生きてるの嫌だなと思ったことはあった。
それが鬱になってからはどうだろう、
まさか大人になってから生きてるのが
こんなに嫌になるとは思いもしなかった。
毎日毎日絶望と向き合う日々。疲れた。
もう生きてる意味がない。
先生、生きてるのがこんなに辛い大人になってしまいました。
卒業文集に書いて下さった言葉通りの人生はもう送れません。
頑張ったけど･･･ごめんなさい。もう頑張れない。

思い通りの生活が送れなくてイライラする。

ああいう毎日じゃなきゃ意味ないんだよ。
この感覚は自分にしかわからない。
これ以外なら生きてる意味がない。少なくとも私にとっては。
ずっとこれに囚われていつも気が休まる事など無い。これからもずっと。
ああイライライライライライライライラ



するので、あのこにあいたい
あの整ったかおがみたい。
グルグルおおきなめの。
大好きで仕方ないのに、もう忘れはじめてるよ
完全に思い出せなくなるまえにはやく君に会わなければ会わなければ。
かわいいかわいい。

ひとりぼっちのふりして
あのことよろしくやってるんでしょう

久しぶりに会った。

いい年して、物の言い方を知らない人に。

おまけに名前も名乗らないなんて。

礼儀知らずにも程がある。
その癖人ばかり責めて

レベル低すぎる。

二度と関わりたくない。

あああああああああああああああああああ
カラオケなんて無くなればいいのにいいいいいいいい

あの歌わなきゃいけないみたいな空気が大嫌いだ
俺は聴く専門なんだ音痴なんだ歌わせんなボケカス市ね
なんで遊ぶ＝カラオケなの？なんで今の人はみんな歌うまいの？
カラオケ行ってもいいけど強要すんな！！！！

この先生きていける気がまったくしない
未来を見ようとすると真っ暗に見える
おそらく自分の先は短いんだろう
結婚した○ー娘達の幸せそうな笑顔を思い出した
自分には一生あんな表情は出来ないだろう
幸せとは他人様のもので、私のものじゃない
早く死期が訪れて欲しい
早く自分の葬式がしたい
今日でもいい
もう何も思い残すこともない
早く死にたい

>>490
すごい気持ちわかる。

泣いたあとに、人前でテンション高くなる自分に疲れる。
無理すんなって。馬鹿みたいだし。
立ち直れたかと思ったけど、やっぱり立ち直れてないわ。
「しょうがない」って、どういう意味？何が「しょうがない」の？
結果がダメなことなんて、受ける前からわかりきってたじゃん。
もうすっごい落ち込んだわ。私のことなんてどうでもいいんだね。

うちの無職バカ親父をなんとかして欲しい。失業保険もらってる事あちこちに
言いふらしてるけど、それって税金がもとなんだよ、わかってる？
失業保険もらってるから仕事したくても出来ないとかあげくの果てには
自分の子供(みんな20過ぎてる)がしっかりするように働かない
だと。お陰で療養中の私まで働く事に。悪化したらどうしてくれよう。
まあ私もまだ悪口言う元気があるんだから何とかなりそうなんだけど…

さすがに人を脅したりはしないもののやっぱり常にむなしい。
やっぱりボダだわ自分

>ビジュアル系ってアウトローの集まりじゃないですか？
>メンヘラもたくさん。むしろほとんどビジュアル系関連な奴なんじゃないかってくらい。
>なんかビジュアル系とメンヘラに関連はありますか？？？

こういうの見ると本当にうんざりする。ああいう奴よくブログや日記書いてるけど
リスカ彼氏リスカ彼氏OD彼氏OD(ryってのばかりだしカマッテチャン多いし。
メンヘラが皆そういう人間だと思わないでくれ

どうやら自分、初めは興味を持たれて面白いﾀｲﾌﾟらしいが
最終的には飽きられるっぽいｗ
みんな縁遠くなってしまうんだよな
また一人…唯一心をさらけ出せた友人がさようならお元気で
ま、昔からこうだから慣れっこだし、特に支障はないからいいや

ageてまで職業自慢かようぜー
ええ、無職のひがみですよ

だれでもいいわけじゃない
あのこがほしい
窮屈な部屋が広く感じる

最近ｶｼｮｵしてなかった。
ただ食依存が性依存に変わっただけ。
でもダメだ。後腐れのない割り切った関係なんて無理だ。
相手の事なんて好きじゃないのに他にも女が数人いるのかと思うと苦しくなる。
モヤモヤしながらこの先のことを考えてたらどうしても過食しなきゃって思えて仕方なかった。
一緒に食べたおにぎりを吐き出したい。
独占したいなんて思わない。あんな適当な男いらない。
何かに依存しなきゃいられない自分は汚い。
どうしよう。

やけ酒してたら友達から
「今夜、車で迎えに来てもらえる？」
…ﾏﾀﾞﾉﾐﾊｼﾞﾒﾀﾊﾞｯｶﾅﾉﾆorz

どうせそんなに飲めないし酔ってもそこまで気持ちが良くなるわけでもないし
食っても飲んでも変わらん

先生ごめんなさい
あたしは幸せになれません

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

何事もなければいいな。
どうしたらいいんだろう。
不安で怖すぎるよ。
怖いよ。

誰かと話したいなー。
でも話したくない。

頼むからもう関わんないでください。
あなたはもう動かないでいいです。そっちのほうがわたしのためです。
わたしはとにかくあなたに「ひとりでいること」の孤独を教えたいのです。
あのときのわたしの気持ちを存分に味わって
精一杯償ってください。
もう開放してくれませんか。
許せないから忘れようと懸命なだけです。
思い切りぶんなぐって罵言雑言あびせかけてころしてしまいたいのを我慢して百歩譲っているんです。
おねがいです。ちかくにこないでください。考えただけでこきゅうがくるしいです。
もうちかくにこようなんてかんがえないでください。

どれだけのことをされても、
どれだけ頭を下げられても、
死んで償おうたって
この恨みはきえません。
世界で一番汚いわたしと同等です。だからしんでください。
わたしがしぬことはあなたがしぬことです。

あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛ーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！
あの屁理屈野郎イライラするんだよ！

「そりゃ若い子がいいに決まってるけど仕方ないじゃん」
一人でいるのも寂しいから、自分と妥協で付き合ってるって事でしょうか
病気のキズの舐めあいができるメリットがあるから付き合ってるって事でしょうか
こういう言い方する人に「愛してる」と言われても信じられる訳ない
「傷つけるような事はしない」て、もう既に傷つけられてます
無神経な発言に毎日毎日傷ついてます
積極的に自分の事を好みだと思ってくれる人と付き合いたい
色々な理由でもう不可能だけど
不幸
不幸
不幸
畳み重なるばかりで何ひとつ希望の光が見えない
悲しみと空しさばかり
生きるのはもう勘弁して下さい
楽になりたい
死にたい

最初は本当に知らなかった。
後から知ったたくさんの事、今も私は知らないってことになってる。
どうしよう。知ってるんだよって言っちゃおうかな。
どうせ私なんて都合のいい暇つぶしの相手でしかないから言ったところで何ともないよね。
やっぱり黙ってようかな。黙ってればまだ少しは続けられる。
もう嫌だな。隙間を意識させないでほしい。埋めるふりなんてしないでほしい。
もう会わない方がいいのに、嘘だって分かってるのに。

相手がいるだけいいだろうが、こっちから見たら唯の贅沢なんだよ。
そういう事で絶望的な気分になったり世界一幸せな気分になったり
単純でいいですな。そういうの楽しむのは勝手だけど態々それを
自分の外に出すな発信するな。聞きたくない、聞いていてメリットが無い。
お前になんて何の価値も無いよ、もちろん私も価値無いけど、
お前はその事を自覚しろよ

無理矢理オナニーした｡できた｡
お金がなきゃ幸せになれない｡

SADや対人恐怖なのに彼氏彼女が居るってのがどうしても理解出来ない。

sage忘れた、ごめん

あいつだけは受け入れられた
あいつだけが受け止めてくれた
普通の元気な人 じゃない自分を
一生大切にします 一生全力で愛します

だから一生 傍にいてください

報われないけど
あまりに遠すぎるけど
ずっとずっと大好きさ

>>511
それはチラシの裏にじゃなくその人に言うべきことだお(´・ω・｀)
言わなきゃ伝わらないお。頑張るんだ。

ぐちゃぐちゃ胸の中から胃 指先まで締めころされる
泣きたい どうすればいい だめぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ
気持ちくらい言ってもいい？望んだらいけない？
全部こわれちゃえばいい

疲れてるんだから勘弁してくれよ

イライラして、悲しくなった。


冷たい返事しかしてないのにまだメール送ってくるんですか。いい加減嫌われてるってことに気付いてよ。空気嫁よ。
そんな関係でもないのに理由もなく抱き締めてくるのが気持ち悪い。拒んだら、「どうして?」って…自分の胸に手を当ててみろ。きもいよ。
フツメンとか言ってたけど、どうみても並以下ですからーm9(＾Д＾)プギャー

もう無視していいですか?
メール返したとしても、「もう会いたくないです。メールしないで★」って素で送りそう。

きもい男ばっかり引き寄せる。女友達も合わないきがしてきた。
ひとりでいたい。人間関係崩れすぎわろす。

最近過食嘔吐以外何か症状がでてきた気がする。
怖いから認めたくないけどね。
つか、何やってもうまくいかない→空回り→凹む→さらにうまくいかない…
という変な無限ループ繰り返してる。どっかで断ち切らないとと思うけど、無理やね。
死にたい。殺されたい。

今日、名指しでクレームきた。嫌な予感したんだよなぁ。
バイト中泣きそうになった。店長迷惑かけて、本当にゴメンなさい。
そのあとにいいことがあったんだけど、素直に喜べない。
あーホントマジ落ち込んだ。自分のせいだけどさ。
私だって一人で店回してて軽くテンパってんだから
順番くらい守ってくれ。

てじまー！はマズイだろWW目の前いったりきたりW変な女扱いされとる。当たり前だW

ビール美味いか？
どこがいいのかわからない。

そんな言い方は無いだろ干物‥それじゃ素敵女子がいい加減みたいじゃねーか。
どっちが、このおんなぁ〜、だか。

もう顔も忘れそう
忘れたくないのに
あいたいのに
これだけしかないのに

なんかまたやっちまったって感じだ･･･orz
どうしてこうなんだろう
これでいいと思ってやってみても
その後すぐに後悔するループだ
いつもそうだ
どうして学習出来ないんだろうorz
何度も何度も確認してまた確認しても
いつも後悔することになってる
どうしてだ、確認の段階でなぜ分からないんだ
すごく疲れるから確認の前に分かればいいのに
いつも分からないでやった直後後悔してる
そして疲れる
もう嫌だ、自分が嫌だ

自分が悪いんやん

上記の人へのレスじゃありません。
ただ、馬鹿アマだからそんな声が聞えただけ。

一番悲しい時期に、貴方は明るく近づいてきた。
誰とも話したくないオーラをしていたから、もしかしたら嫌われたかもしれない。
だけど、私は貴方と何もないままでいたい。メンヘラで傷がある事を、貴方が受け入れられるとは見えない。
だから、放っといてください。話したさそうな目で、私を見ないでください。私は立場上、笑っているけれど、本当は恐くて仕方がないのです。

私なんか早く死ね
私なんか早く死ね
私なんか早く死ね
私なんか早く死ね
私なんか早く死ね

従姉妹が無事子供生むまではショック与えないように死んじゃダメだ
死んじゃダメだ
死んじゃダメだ
死んじゃダメだ
早く死ね
死んじゃダメだ

10代、20代の、人間として生きるにあたり恐らく一番楽しいであろう時期を
自分は無茶苦茶な状態で過ごして棒に振る事になるんだなぁ……。
残り半分の20代なんてあっという間だよ、絶対。
救いよう無い。
普通の人間らしい10代20代の生活が送りたかった。
まともにこの先の事考えようとすると発狂しそうになる。
怖くて仕方が無い。
ゴミみたいな人生だった。思えば本当に。
道行く人、前にいた職場の人達には、私がまともに見えてたんだろうか？
季節の移ろいは恐ろしく残酷だよ。

何もかも諦めるしか無いのか？

何も手に入れてない。まだ何も。
自分が狂うかもしれないなんて不安を抱えたまま生活するのは堪えられない。
だから自分は壊れたんだよ。
どうして分からないの？
それとも分かっててどうでもいいと好き勝手にモノを言ってるの。
自分が壊れてくのが分かるんだよ。
「言っておくよ」、って何？
今度は何をするわけ？
また再起不能になるまで攻撃し尽くすのか。
とても親のやる事とは思えない。
認めた上で尚攻撃する。
弟の言ってた通りだったんだよ、やっぱりあんたは。
毒が無いだけまだ弟の方がマシだ。自分の中の問題で言ってるだけなんだから。
あんたの勝手なんだよ。
周りが悪者で自分が正義じゃなきゃ気が済まない。
そんな男の側にどうして好んで近寄ろうと思える。
暴言吐く為のサンドバッグにされる事が分かってるのに。
自殺に追いやろうとしてるだろ。
死にたくなくたってこんな状況でそんな事されたら死ぬしかなくなるだろう！
だったら最初から理解あるふりしないでよ。
分かっててやってるんじゃなかったらいったいなんなんだ。
殺す気だろ。手を下さずに。

母親に机の引き出しに隠しておいたコンドームを見られたようだ
もう四捨五入で三十路近いんだから、セックスくらいするに決まってんだろ
周りの同級生が結婚したらすぐ、おまえは嫁ぎ遅れって言うくせに
軽い毒親だと思う

やっぱりオムレツにはポン酢なの

お前みたいなやつに
開きかけていた自分がばかだった
だいきらいだ
あたしは誰でもよくなんか
なかったのに

優喜
ごめんね…なかなか行ってあげれんくて。
ママは新しいパパと結婚して優喜の弟も産まれたよ
来週末にはいくからね。
いっぱいお菓子もって。
寂しかったよね、辛かったよね。ごめんね、本当にごめんなさい。

優喜がまたママの所に来てくれるまでずっと待ってるよ。今度はもっと、ずっと絶対幸せにするから！
神様お願いします。私にもう一度チャンスを下さい。
今度はちゃんと守れるように、ちゃんと幸せに出来る様に もう一度優喜を私の所へ導いて下さい。

必ず必ず幸せにします！
本当にお願いします！

昨日までに電話がなけりゃ面接落ちたってことだ
期間バイトも落ちたのか･･･
自分なんかを雇ってくれるところはないんじゃないかと思えてくる
虚しい
だけどどうしても働かなきゃならないんだ
親から出ていけって怒鳴られてばかりなんだ
穀潰しと怒鳴られるのも疲れたしとにかくこの家を出なきゃ
あとは野垂れ死にで構わない
この家さえ出られれば
起きたら求人広告を見てまたどこかに電話しなきゃ
また履歴書書かなきゃ
この家さえ出られたら、あとは孤独死が待つだけ
むしろ好都合かもな
自殺願望が高まりそうだ
滝壺に飛び込むのはいつでも出来る
あはははははははははははははははははは
おかしくなりそうだ

夜か、分かった。

今この板で知り合った人とオフ会してる(^o^)＼

よくもこの私を侮辱したな。
許さない。父親だからといって許す理由はない。
私は絶対お前より優秀になってやる。
私はお前等のようにはならない。もっと高い位置についてやる。
何が何でも負けるもんか。
負けるのは大嫌いだ。
誰にも頼らない。
頼るのも大嫌い。

あいつらの遺伝子を継いでいるこの肉体が憎らしい。汚い。
他の肉体に変えたい。肉でなくなってもいい、他の入れ物が欲しい。
どんなに汚い血でも精神だけは汚れていないという証が欲しい。

今日は楽しかった
また会えたらいいな
頑張って治そう！

どういう状況なの？
このまま待ってればいいの？

頑張ろうね!

あれ？返事来ないよ！？何で！？

ギリギリだぁよ
助けたいのに助けてほしい

待てない待てない
これ以上待てない

また怒られたそしてまた怒られる

あいたいあいたい
他の子となんかあわないで

軽々しく｢わかった｣なんて言う--を軽蔑した
その目で見たこともないのに君に何が分かるんだ
こんなことを言う自分を軽蔑してくれて構わない
もう君のレスは要らない

安倍さんすごいなぁ。
朝青龍がうつ病一歩手前って報道されてるけど
安倍さんのが精神的に負担がかかってると思う。

どっちにしろ、２人とも私みたくうつ病にならないよう
あまり無理しないで頑張ってほしい。

昨日はとっても楽しかったけどお互いこんな気持ちがあったなんてびっくり。
もう帰ってしまうけど次に会えるときもっと元気な顔で会いたいな。
カキコしてて涙が出てきた…

有意義に過ごしたんだ！
断じてgdgdではない！

ばか
ばか
そうやって決めつけて自分を正当化するのは気持ち悪いよ
ばかばかしいよ
一体何様なんだ

酒と薬、気持ち悪い吐いた。治らない…
疲れた

一生本音をしゃべらない。ｱﾅﾀは私がつく嘘だらけの言葉で、勘違いの幸せを感じていてください。

死ぬまで、一生。
それが唯一ｱﾅﾀにあげられる、私からの罰です。

早く眠りに落ちたい
嫌なこと全部忘れて死人のように眠りたい

いちいち腹を立てるなんてあいつらと同類だよな、まだまだだな自分
華麗にスルーできるよう大人にならねば
あんな奴ら気にするな、構わず貫き通せばいいじゃないか私が怒らなくても天が裁いてくれるんだから
ああいう人間には絶対になりたくない
あいつらはいい反面教師なんだ、むしろ感謝すべきなんだ！
あんな奴らのせいで穴二つなんてﾏｼﾞ勘弁
これからは奴らを脳内から完全に排除して、愚痴も言わないようにしよう
スルースキルを磨いて一回り成長するぞ！

とある過疎スレにて
自分のレスを最後に半年カキコがない

就活忙しいから別れようって意味不明
なら最初から彼女募集なんかするなボケ
どうせ他にいい女でも見つかったんだろう
たった二ヶ月なのに私のこと六人目にカウントするのかな

採血下手なナースに当たった
少し腕が痺れてる
もうどうでもいいや
どうせ幸せになんかなれないんだから

自分ってほんといらない子だったんだなぁ(´･ω･｀)
一人でも全然平気で寧ろ一人が大好きな子になりたい。
友達に何回もいない存在にされるのなんてもう味わいたくない。
そもそもそんなことしてくる奴らなんて友達と呼ばないから
もうすでに一人ぼっちなんだけど。

保険やローンの支払いで、給料の半分が飛んでいく。どんだけ〜
時給上がらないかなぁ。カツカツですよ、本当に。
宝くじ当たれー当たれー

友達が病院の予約まで取ってくれて病院まで連れて行ってくれた
私より辛い人がいっぱいいるのに何コイツ不幸ぶってんの？って思われる気がして
誰にも相談できなかった事をを友達に話したら
辛い気持ちもわかるし私が死んだら悲しいと言ってくれて凄い嬉しかった
家に帰って何年ぶりかに母の前で号泣したら
母は「ゆっくりすればいいよ」って言ってくれた
甘えてばっかりでごめんなさい
親の期待に答えられない子でごめんなさい
迷惑ばっかりかけてごめんなさい

飼い犬は家族と同じだろ
そう思えない奴は犬飼うな
お前の方が死ねば良かったんだ

誰でも良いから好きとか言われてみたい。
認められたい。ああ。

よくあんなに男とっかえひっかえしてた女が結婚できたな
顔が良ければ性格関係ないって典型的なパターン
子が流れればいいのに
そもそも夫の子かどうかすら怪しい
さっさと嫁ぎ先に戻れ私の視界から消えろ

激しく疲れたなぁ･･･
何やってもだめだ･･･
何やってもだめな時期って誰でもあると思うけど
自分の場合長年に渡りすぎてもうなにがなんだか
ここまでとことん悪いとほんとになにがなんだか
わけわかめー！
よくなってくれえ･･･

捨てられた。自分を満たすための道具のような扱いだった。
飽きられるのも早かった。
私だって満たされたいのにな。
これから先、人を傷つけるような事をするのはやめようと思う。
大したことないはずなのになあ。やーだーなー

鯖重すぎ
金取ってるんだからもう少し何とかしろよ

自分の場合、宝くじが当たりさえすれば全部解決するんじゃないかと思えてきた。

金があれば働かなくてすむし人と関わらず引きこもるのも自由だし
その間ゆっくり自分の問題と向き合える。
全力で、自分の中の問題と闘える。



当たってくれ…
ハンデ持って生まれてきたんだからそのくらいいいでしょ仏さま。

ごめんなさい
ばかだ　ばかすぎる

何のために生きてるのか分からない
生きるのに理由などいらないのかもしれないけど
今の自分には必要だ
だけど何にも見えない
そろそろ辛くなってきた
もう人生うまくいってほしいとは思わない
ただ普通の人生を送りたいだけなんだ
それだけなのにそれもかなわない
頼むから、普通の人生を下さい

ちらうらちらうらち、ら、う、ららぁ〜〜　
うだだぁ〜うだだぁ〜うだうららぁ〜〜　
ちらちらちっらのらっらっらっ　
はいっ

膝のとこに覚えのない痣ができてる
最近フラットだしいい感じと思ってたけど、なんかしたんかな
単に寝ぼけてぶつけたとか寝てる間に妹に蹴られたとかなら良いのだが

とりあえず今は寝て明日こそやる

悲しいとか死にたいとか
思うなら別れた方がいい
って、そう言われる方が辛いんだよ。。

涙が出たよ　
あたしにもまだ感情はあるんだね　

もうあれだ死ぬわブラザーシスターお前らを向こうで待つ
とりあえず俺はもう誰とも会わん誰の声も聞かん

｢うつ病、精神疾患、心身症、ノイローゼは甘え・きちがい｣と主張する人々
をマスメディアは批判・非難・糾弾・酷評すべきだ、と考えている人は
いますか？
｢うつ病、精神疾患、心身症、ノイローゼは甘え・きちがい｣と主張する人々
は人間のくず、社会の産業廃棄物・核廃棄物、人間のかすである、と
考えている人はいますか？

違う部署の女性に、｢あのこ嫌いー｣と言われてしまったorz
私、あなたを知らないんですが…
何が悪いのかわからないのですが、なんだか他にも好かれてなさそうな空気です。
華麗にスルーできたらいいのに女性とすれ違う度に胃がキリキリします。
先週は顔は知っている男性から話し掛けられ、雑談のようなものをしました。
私が知らないだけで、まわりは私をよく知っているのでしょうか。

誰にも会いたくないなぁ。元気そうにしてないといけないから会いたくない。
自分のする話が嫌い。面白くないから。
お父さんにさー、面と向かってお前は暗いって言われた。あーあ。
ニコニコしてろってさ。普通にしてちゃダメみたい。
ごはん食べたくないから早く帰ってこようかな。
眠いのに眠れん。もう嫌だな。

お墓参りで6日振りに外出した
春秋冬はいいけど夏は太陽がダメだ…日焼けもだけど日差しがなー。

自分の死亡推定日というのをやった。
10年後だった。
あと10年の辛抱だ。

もういやだだれか助けてお願い
お盆なんかなければいいのに！！

今日も疲れたわ･･･
寝て、このままもう目が覚めなければいいのに･･･

頭では、気にせず前向きに頑張ろうと思うのに
やっぱり体には嘘をつけないね…
食欲ない、お腹痛い、吐き気がする、手足が震える
油断したら涙が出そうだ

あのさー
私は医者から禁止されたって言わなかったっけ？

宝くじ外れた
空気読めない子みたいな自分がいらない

バナナとかヨーグルト食べると、お腹ゆくるなって、
すぐ、お腹痛くなるんだよね・・・
マジ迷惑な体・・・

いつもウイルスチェックする時は、
無料でできるとこでＰＣスキャン＋ウイルス駆除しててさ、
ＰＣあんまり詳しくないけど・・・
今まではスパイウェアしかひっかからなくてさ、
そんで、無料だからそうなんかな・・とか思ってた。
でも、最近、なんかＰＣの様子がおかしいから、
よく使わせてもらってる、無料のでスキャンした。
ちなみに様子がおかしいっていうのは、
不正アクセスが理由で、ネットゲームのアカウントが凍結になっちゃったりしたんだよ。
んで、そしたら、ウイルスがたくさんひっかかった。
自動で駆除もされて、本当に助かった気がした。
無料で・・・
なんか良心が痛みますが、感謝してます。
もうホント、チラシの裏じゃんね。

ころせころせころせころせころせころせころせころせうできってあしきって噛んで呻いてうできってうできってうできって

知らずのうちに八つ当たりみたいになってしまった
荒んでるのは仕方ないけど表にだすのはやっぱりよくなかったと思う。スマソ
どうにかしなくちゃいけないな

統失の構ってちゃん初めて見た。ボダに限らないんだなー

飲み会行きたくねーよ・・・
なぜか、うちって、親族での集まりが多い。しかも強制的。
年に・・・最低、２回ぐらいはある。
小さい集まりなら、もっとたくさんある。
親の兄弟多くて、しかも仲良いからなあ・・・。
親族で集まるとかマジ迷惑・・・。
親同士は仲良いのかもしれないけど、
自分にしてみれば・・・
従兄弟とか、全く気の合わない人ばかりだから困る。
その時間のすごし方に・・・ね。



死ねばいいのに。

雑談スレが気持ち悪い。
馴れ合いなんてこの世から消え去ればいいのに。鬱陶しいから

体調が悪い。メンタル的にも悪い。

某スレで「漢だ！」って書かれちまった。少し楽しい。




私は女だ。

どこにレスしたか忘れた
どうでもいいけど。
ぬこが死んで一ヵ月なるよ
まだどこか居そうで探してしまう。もっと調べてたら、生きてたかな。
私だけ淋しい。もうやだぽ

いらないこ
必要価値ない
頭も悪い
誰からもすかれない
普段明るく頑張るから、おちた時に相手にされない
あたしは社会ではやってけない。
人との接し方わからないから。
こんなに一生懸命生きてるのにどうして何もうまくいかない？
神様がいたらきっとこんな仕打ちしない
神も仏も自分も糞食らえ
今日は景気よくﾘｽｶﾊﾟｰﾃｨｰにすることにする

なんか、分かった。
第三者からの意見って物凄く参考になった。

相手の言い分が全てだと思ってて、ひたすら報われなさに耐えてた私には
物凄く目の前がぱぁっと明るく開けた気分になった。

私だけが一方的に悪い訳じゃなくって、
相手が我が侭で高慢すぎるんだって事が分かってほっとした。
ありがとう。

大分年下だけど、年齢関係なく物凄く尊敬してます。
好きになってしまうかもしれない。

虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい

心ん中がからっぽ。久しぶりに鬱の波が来た…

明日、あなたは幸せそうな顔で現れるんだろうな。
私はあなたのノロケ話を聞かなきゃいけない…。でも私には何もない。楽しく話せるような話題なんてない。

はあー…憎いよ。幸せそうなあなたが。でも本当は、泣ける程あなたが羨ましい。
あああああ虚しい……張り裂けそう

明日が来なければいいのに。
お金の話ばかり……もう嫌だ

バイト行くのが面倒すぎて死にたい
眠い
17:00までかよ

鬱。絶望しかない。絶望が追いかけて来る。
なにもかも失いそうで。見捨てられそうで怖い。

頑張ろう。最悪の結末なんて見えない。
家族や彼氏がいてくれる。がっかりさせちゃダメだ。
守れるのは自分だけ。自分がしっかりしないとだめなんだ。

銀行に行く
派遣会社に行く
スーパーに行く
部屋の掃除をする
明日違う派遣会社に登録の電話をする
はぁ、電話したくないよ
一日一日延ばしてるけど明日にはしなくちゃ
やだなやだな
でも仕事しなきゃ

ああいうきれい事平然と書くやつ嫌い

他人が怖いというより他人に自分の中に入ってこられるのがものすごい恐怖。
一人で居るのに慣れすぎてそれを乗り越えずにきてしまった。
今日母に見合い話をされたけど、こんなんじゃ結婚どころか人を好きになることもできないよ。
早いとこ家出て縁切るしかないかな…

今日の心の中の諸々。(順不同)
・「負けたくない」って気持ちが原動力だとしたら、なにか違うよね。
・Ｆさん、あなたへの差入れはもうありません。
・恋人へ。私からのメールが少しは励みになりますか？
・過干渉は行き遅れの一因。
・胃腸の具合が悪いのが気になる。
・人は感情を持つ。それゆえに、どんな相手に対しても、最低限の配慮をして接するのが好ましい。
・動物愛護は良いことか？ちなみに私は、動物としての人間は好きです。
・ブログはバカバカしい。
・「あなたには分からない」
・友人へ…本当にキツいなら、止めて構わないと私は思うよ。

会いたくないよ
話すことが自分の中に何も無い

久々過ぎるやる気降臨キタ━━━(゜∀゜)━━━
ずっと体調も悪いし死んでたけど待ってみるもんだな
乗れる時に乗れるだけ乗っとかないと。
がんばる

「死にたい」って書いてアドレス晒してる奴は100%ボダ。

昔の知人に会うと「今何やってるの」と訊かれるの嫌だ
ろくに他人と喋れないしいい年して独身でおたくで仕事もあったりなかったり
何もしてないと答えて微妙な顔されるのが嫌なんだ

ボダ＝性格

久々にメンサロ来ちゃったよ。ﾖﾁﾖﾁスレって無くなっちゃったのかな(´・ω・｀)

快方に向かってて、もう殆ど治ってんじゃねこれ？ってとこまでやっと来たのにまた駄目になった。
何の前触れも無く苛々したり悲しくなったり死にたくなったり。
生きるのちょっと苦しいな。でも死ぬ時の苦しさが怖いから死ねないでいるよ。もう厭だよ。

モラハラ父があまりにもいやなので、早朝からマックに逃げてみた。

そしたら、外だってのに普通に穏やかに小説読んで、少し落書きして、穏やかで…
父親がいない空間って、こんなに快適なんだ…
いつも朝がこなければいいと思ってた。
父親が部屋に怒鳴り込んで来て無理矢理起こして怒り出すから。

でも、本当の朝って、案外優しいんだな。

ニートメンヘラの独り言でした。

あー、怒られる、毎日怒られる。怖い。
迷惑かけるだけの駄目人間。また叱られる。軽蔑される。
怒鳴られる。怖い。もういや生きたくない。苦しい。辛い。
自殺した人はうらやましい、そんな勇気あって。
生きる苦しみから解放されたなんて羨ましすぎる。
苦しい辛い怖い毎日泣いてる

叱られた
たぶん、あっちが正論。だけど、なんか駄目ぽ

やっぱり友達出来ない。
いや、友達はすぐできるんだけどね、長続きしない。
相手の気持ちを考え過ぎてるから逆にそれがきめぇんだろうな。

なんでバイトやってんだろ・・・

もうちょいゆっくりヒキればよかった・・・

マジ疲れた　もう嫌


でもバックれたら負けかなと思うから・・・

バイト辞める勇気が欲しい

でも、バイト先の人、良い人ばかりだから、そういう訳には・・・

ああ・・・

熱出ないかな・・・

どうせチラ裏だから、もうちょい好きな事書こうか・・・





誰かバイト変わって・・・




でも、バイト終わった後の達成感は悪くない




でもバイトたいぎーーー・・・

また彼女に八つ当たりした。でも彼女は笑って我慢してくれてる。なんでこんな自分についてきてくれてるんだろう。
リスカ跡見せても引かなかったし、一緒に病気を治していこうねとも言ってくれてる。こんな自分がいやだ。

疲れた。
明日が終わったら冷やし中華食べたいな。
お金なかったから我慢して買わないで
ずっとうどんを食べていたけどちょっと限界
明日こそ、冷やし中華を食べて元気を取り戻したい･･･
疲れた。疲れた。早く楽になりたい。

私が休みの日に限って、電話かけてくんじゃねぇ。
嫌がらせか？ホント。
会うたび会うたび仕事してるか聞いてくんじゃねぇよ、マジで。
私の楽しみ奪ってんじゃねー。あんたは毎日暇だろうが。

あと数日で同僚の送別会。よく知らない人だから、行きたくなかったけど、じゃんけんで出席決まったorz
皆で食事とか自分は苦手なので、ほんと嫌だ。想像してみたけど、飲むだけでいっぱいな気がする。
それで会費同じだもんな。ああ行きたくねー

「4ですよね？」

2だと答えましたが

前もそういって何度も謝ったのに

いつまでもいつまでもしつこいよ

つまんね

自分から動いても魚は釣れないし
下の部屋の女はまた真昼間から男連れ込んでるし

やってらんね

メールしてたら虚しくなった

寝ちゃったみたい。
私も寝ようかな。夕方寝たから眠れるか心配。

あいつもニワトリアタマすぎて
おかしいんじゃないかって思う
自分の非をまるで自覚していない
反省もしていない
おまけに逆ギレってどんだけー
毎日毎日釣り糸垂れて　ご苦労さん＾＾

もうお金がないの、ギリギリなの、自殺しなくちゃだめなの
この家に溢れる無駄な食器の山やら花やらは誰がお買いになったんでしたっけ？
しかもアンタ、貯金してあげてなかったんだねえ
お金管理してあげてるんなら、後々のこと考えて財形貯蓄しておくとかなかったの？
だいたい身の丈に合わない家立てるのもさあ…田舎だからでかい家がよかったのかもしれんけど、もっと実用的で簡素な家でよかったんじゃねえの？
欄間の飾り彫りとか無駄だろ？
それ以上に親父の金で生きながら、浮気相手が死んでも次の浮気相手と付き合って文句タラタラってどうよ？
嫌ならわかれたらよかったじゃないか。子供がかわいそう？お前の浮気を二十数年見せられ聞かされたこっちのがかわいそうだっての。
私にだけ自殺自殺というな
お前のせいで馬鹿な私はこの崩壊しまくった家族関係を壊したくないから
痛くない不感症を演じてきたんだよ
今まで壊れてた自分にも気付けずに、馬鹿な人間に育ったけどなんとか自分で気がつけたけどな
死ねるもんなら死んでみろよ
お前の一番愛していたひととやらは家族持ちで不倫してた人間だが
お前はさらに浮気して生きてる馬鹿だから絶対向こうで会えねーえよ
つか鬱治療中の人間にそんなこと言うな
いい感じに症状がなってきても、いつもお前が邪魔するんだよ
あんたもう私にとって害でしかないわ
働いて、私のトラウマ根源であるあんたたちとは永遠に会わない身になってやる

でもできるなら、これまでの迷惑というか生かしてもらってた借り…というか恩は返したい
綺麗さっぱりと
そうしたら、もっとすっきりこれからを生きていけるような気がするんだ

なんで非情になりきれないんだろう
なんで薄情だと思うんだろう
親を家を捨てる気持ちは変わらないっていうのに

同じような気持になる人は必ずいる。
みつけた時はありがたかった。


いつかはその人にも気付いて欲しいと思う。
できればその人自身が同じ程の傷を負う前に。
今回のことなら、反省して悪かったと認めるだけで十分だと私は思う。

私が求めていたものは、具現化するとこんなにもシンプルでつまらないものなんですね。
「利害関係のない異性と他愛のない話をし、気紛れに抱き合う」。ほんとにバカみたい。

やれやれ

何かもうよくわかんない
嫌ってるなら話しかけてこなくていいのに
ダメ人間って見下してるなら優しくしてくれなくていいのに
よくわかんない

楽しそうだねw

もー疲れた。
趣味っつっても、結局、金と時間居るんじゃん。
ならさ、もう金で解決するわ。
時間かけるの面倒。
もうさ、知らねーよ。
なんでもさ、目標に向かって行く、その経過に意味があって、
できたものをポンっと出されて味わうものじゃないって言う人居るけどさ、
もう、味わった物勝ちだって。
快感が欲しいだけ。
達成感一つを味わうのに、どんだけの労力費やせってんだよ。
もうさ、金で快感味わえるなら、それでいい。
だって、何やっても、どうせ挫折するから達成感も糞も無いよ。
いいよ、こんな薄っぺらな人生で。
欲しいと思ったときに、新鮮な楽しささえあればいい。
早く給料日こねーかなー・・・

メールこないこないこない
どうでもいいって思われてるの??
私も送らないけどね。

大丈夫　できる
大丈夫　できる
大丈夫　できる
ずっとやってきたんだ
病気でブランク出来たけど
大丈夫　できる
大丈夫　きっとできる

飽きた。暇つぶしにもならん。

生まれてきて20回くらいはキモイって言われてるな

今一瞬だけ、久っ々に心が休まった。
平和だった。のほほんできた。
すーっと地に落ち着いたみたいな良い時間だた。
20秒くらいだけどまあいい。

「わざわざ行かせる必要もない高い私学に通わせていじめられてるとは馬鹿げてる」

そうですねお父さん。私もそう思います。
お父さんの稼ぎをシカトされにいくためだけに、無駄にしてしまってごめんなさい。
せっかく志望校入れてもらったのに何も恩返し出来ないゴミのような娘でごめんなさい。

飲み会いやだと思ったのは、皆がタバコ吸うからだ
ファブリーズしたけどまだくさい

嘘をつく時には一分の真実を混ぜておくこと
本当はメンヘルなんだよ
薬がないと生きることも難しいんだよ
だけどそんなこと言ったら絶対に採用してもらえないでしょ
だから持病はアレルギーで定期的に通院が必要　なんだよ
薬さえあれば仕事に支障は多分来さない
激しいいじめや嫌がらせがあったらメンヘルじゃなくても逃げ出すでしょ

家事をしても自分のためじゃなければ
具合悪くはならないのかな

入院する際に渡さなきゃいけなかった手紙を渡し忘れていたことに気付き、さっき開封してみた。
自分は本当に双極�U型だったんだなーと確認できたぜ。あと医者が自分をどう診てるのかが。
この手紙は切り刻んで捨てよう。明日は大学行くぞーっ！

今度こそ絶対来ないよな
来ないでくれ、来ないでいい

録画と箇条書き

凹みたくないから
もう何も言わない
心いらない
何も信じない

>>1を改めて読んでみたんだけど、このスレって雑談してもいいんだね。
いや、する気はないんだけど何となくチラ裏は基本レス禁なところが多いから
意外だなーってだけです。

荒らされまくって殺伐とスレが進行していくのも好きじゃないけど、
馴れ合いだけで埋まるのも気持ち悪いし。

チラ裏がちょうど良い。

私は駄目じゃない私は駄目じゃない私は駄目じゃない私は駄目じゃない私は駄目じゃない私は駄目じゃない私は駄目じゃない私は駄目じゃない私は駄目じゃない私は駄目じゃない
私は駄目じゃない私は駄目じゃない私は駄目じゃない私は駄目じゃない私は駄目じゃない私は駄目じゃない私は駄目じゃない私は駄目じゃない私は駄目じゃない私は！！

１件落ちたぐらいがなんだ！
次だ次！

あの自称メンヘラうざい。思い出してしまうから記憶から消えて欲しい。
仮に、本当にメンヘラでも私は認めない。
なんたってウザいから。
あいつのせいで、ああいう趣味の人全般が嫌になった。
見るだけで虫唾が走る。
もう死ねばいいのに
じゃなきゃこっちが死にたい

あかさたな

もうね、 面倒
俺には味方もいないし敵もいない… んだよ
いきるのダルい こんなこと書いてもな

もう今の生活ホントやだ。
家出したい。
弟と母はいいんだ。父と父方の祖父母がうざくてしかたないよ…

死ねばいいのに。

test

というか理想は同時にって感じだ。
同時に終われたらな！
すっげー理想！

ふふ、なんて不安定で虚しい。
人生がなんて無意味だ。

優しさとか感謝とか一生懸命感じようとしたってさ、現実こうじゃん。

死ぬほど痛んで苦しんだら死ねる？
死ねるなら頑張るよ・・

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だもうすぐまたひとつ年を取ってしまう
自分は今まで何してたんだ？

おめでとう
いのちが、もえる

今日からここも静かになるのかな？

摂食障害になった原因
男だ
散々貢がされてポイ捨てされ、まぁそれだけなら拒食→過食嘔吐ルートは辿らなかった筈なんだけど
ブスだと言われまくったんだ
それまで普通に生きてきて、そりゃ美人ではないが決して不細工という程でもないと思ってたのに、
あのときブスと散々言われて、そのことが4年経った今でもまだひっかかってる。
人間、自分に自信が持てなくなると終りだな。外見にしろ中身にしろ。

もう疲れたよ
いい加減終わりにしたい

イライラが治まらない

学校で鬱病（本当は統失）だから人目が気になって授業受けられないと言って席を後ろにしてもらったり列を後ろにしてもらったりかなり優遇させてもらってるのに限界だ。家に居るのも苦痛だ。こんな自分に嫌気がさす。どうしたらいいんだorz

ねむいいいいいいいいいいいいい
停滞はいやなんだ
前に進みたいんだ
鼻の奥がつんとするよ動悸がするよああもうなにこれ
副作用大会じゃねーだろうな
当てはまるんだが
ちょ…気持ち的に前向きになってきたので行動に抑制がついて困るんだけどorz

メンヘルをカムアウトする？
なんの冗談ですか先生
そんな事したら職を失って生きていけなくなりますよ
世間のメンヘラに対する偏見ってそのくらい強いんです
たとえ５人に２人がかかるというほどポピュラーな鬱病でも無理な物は無理

なんかおかしいとおもってそこらへんのHPでチェック的なものをしてみたら
案の定可能性が高いって……
境界性人格障害か……どうしたらいいんだろうな…

本当は働きたいし家も出たい
家族と縁切ってひっそり穏やかに暮したい
あぁ･･･ひとりで生き抜く強さが欲しいよ････

電話してほしい人からはかかってこない。
話したくない人からは連絡がある。


あぁ、ねこまんまが食べたいよ。

あの雌豚共が報いを受けますように

自分が可哀想な子だったと気がついて数ヶ月したら鬱がマシになった
というか治ったかもしれない
なんだこの前向きな自分というくらいに色々動いてるから

でもさあ、10年前に気がつこうぜ自分
真実の痛みを目隠しして平気なフリして、今まで愚かに生きてきた自分をぶん殴りたい
油断はできないけど、ポジティブにいくよ
もっと健康になる為に様々な元凶だとしか思えない家を捨てる為に

お父さんがお母さんを責めるというか怒るのが許せない。
私がちゃんとしてないのはお母さんのせいだって、
ちゃんと育てなかったお母さんが悪いって、
そう言って怒るらしい。

お母さんは何にも悪くないよ。私が勝手にグズグズしてるだけなのに。
お父さんの事を嫌いになりたくないけど、でもこのままじゃ無理かも。
とにかく私がちゃんとすればいいんだから頑張らなきゃ。
お母さんのために頑張る。
お父さんの存在が苦しい。

思えばあの人が普通の遊び方とか接し方を教えてくれてるようなもんだ。
普通の人達は外で遊ぶとき何処で、どんな風に遊ぶのか、どんな話をするのか、どのタイミングで別れるかとか。
大学の友達（知り合い、なのかも）とも休みの日わざわざ会うまでの仲じゃないし
全部その人が居るから普通はどうなのかを垣間見れてるんだよな。感謝しきれないよ

一枚目
明日の町内会の大掃除、急遽出席が決まりました
激鬱です

二枚目
バイトのハブられっぷりがもう限界です
やめさせてください

仕事上とある事がきっかけで、不眠症に陥り
病院にも行く事が出来ず１年以上市販の睡眠薬を服用してきた。
当時１人暮らしをしていた。父親から言葉の暴力を受けていた母親から
たまに掛かってくる電話には、余計な心配させない様に
「元気だよ」と毎回「嘘」を伝えるだけだった。
自分には、兄貴も居た。歳は８つ離れた兄。物心着いた頃からは
精神的・肉体的暴力を受けて育ってきた。何度も死に掛けた事もあったが
兄も父も怖い母は毎回それを見て見ぬ振りだった。
眠れない日々、毎晩その暴力や苦痛を無意識に思い出して身体が震えた。
昔の事なのに･･･怖くて堪らなくなった。
仕事中、記憶が飛んだり眩暈が酷く立てなくなったりと支障が出てきた。
その時も、あまり記憶が無いけど母親にメールを送ったらしい。
「こんな娘で、ごめんね。生まれてきてごめんね」
慌てた母親が、車を飛ばして自分の家まで来てくれた。

だが、母親は自分の子供が病気だと思いたく無いんだろう。
病院へ行く事、薬を飲む事は駄目だと暫く言い続けていた。
どんなに自分の気持ちを話しても、伝わらなかった。
どんな気持ちで血の通った兄貴に殺され掛けたか話しても、伝わらなかった。

喉が枯れる程、頭が痛くなる程、訳も解らずに自分は叫んでいた。
何かを叫んでいた。もう、言葉じゃなかったかもしれない。
気が狂っている、と他人から見られる程に叫んで暴れていた。

気が付くと、暖かかった。母親が涙を流し自分を抱きしめてくれていた。
背中をずっと撫でて、泣きながら抱きしめてくれた。
「大丈夫よ･･･貴女は強い子なの。お母さんの子だもの･･･大丈夫」
泣いた。嗚咽が止まらなくなる程母親の胸で泣いた。
母親の身体は、自分よりずっと小さかった。初めて気が付いた。
誰より辛かったのは、母親かもしれない。こんな老いてた事にも
気付かなかった自分は、とても親不孝だ･･･。
２０歳を越えた娘を
赤子の様に優しく撫でてくれて。
お母さん･･･有難う･･･

バイトの面接がこわいです
ああああああああああ

今日はやることやる。
そしたら明日は休んだり遊んだりする
大丈夫 調子は悪くない

毎日毎日泣いてばっかり。
別に夫が悪いわけではないけど。
でも、全然家事とかできなくなっちゃった。
ごめんね。
毎日、会いたいと思う。
誰にもこんなことはなせないよ。
ごめんね。
怒ってごめんね。
でも、もう、泣くことと怒ることしかできなくなっちゃた。
昔の私に戻りたいよ。
ごめんね。

留年してんのに、果たしてこれで就職できるのだろうか・・・
バイト代なんて・・・
全部、ネトゲと過食費で消える
なんとかして優越感味わいたいからさ
ゲームの世界で見栄を張る
過食したってゲームの中で見え張ったって
現実じゃ何もプラスにならないのにね

前までは切れば少し楽になったのに最近は気分がはれない
もっとぼろぼろになりたい
腕きりたい

毎日苦しい。誰かに話を聞いてほしいけど、人に会うのが怖い。
矛盾してるのはわかってるけど、寂しさとむなしさで押し潰されそう。。。
鬱になって数年。友達も殆どいないし、その少ない友達に話しても全く聞いてもらえない。
親が死んで大変だったとき、ちょっと疲れてって言ったら、「皆大変なんだよ！」
って言われてかなり凹んだ。
そもそも人に期待したり、頼ろうとしちゃだめなんだよね。
分かってはいるんだけど、そろそろやばいかも。

もっともっとおかしくなってしまいたい。昔の僕はどこにいったの
通院もやめちゃった。薬は欲しいのに、お金がないの。ごめんなさい

不公平だなぁ。私の周りの人間を低脳だと思ってしまうなあ。
堂々巡りだなあ。
頭痛がひどくて眠れないなあ
もう、いやだなあ。

嫌われたのかな
ごめんなさい

糞ジジイにくだらない事で怒られて大泣きしてしまった
馬鹿らしいと思うのに涙が止まらないから薬飲んで落ち着いた
なんでこんな基地外の巣窟に生まれてしまったんだろう
生まれた事に後悔してるよ

明日から新しい派遣先
やだよやだよ行きたくないよ
行きたくないのにお弁当なんか作りたくないよ
やだよやだよ
誰とも関わりたくないよ
食欲も失せる
仕事は別にしてもいいんだけど
人間が嫌だ
もうやだ　寝て目が覚めたら派遣先行かなきゃ
それがすごく嫌で眠りたくない
やだよやだよーーーーー

昨日夜更かししたから起きれないかと思ってたけど起きれた。近頃ダメダメだったから意外だった。
これは調子のったら波のれるんじゃね？
珍しく良い予感がする…
いっぱい休んだから今日からはテキパキやることやる。
今なら出来るキがする。

強い死にたいは大分なくなったけど、今度はなんとなく死にたいが消えない。

昨日はイライラした。

何かを代償にせず生きることはできない。
五感が狂っても、人間関係を犠牲にしても、死ぬよりはいいでしょう。
私は生きることを自分から選んだんだから、文句言ってはいけないでしょう。
あの日「死にたくない！」と叫んだことを忘れてはいけない。
苦しいなら、いっそもっと苦しんで。その痛みが、まだ生きている証拠だから。

糞ジジイにくだらない事で怒られて大泣きしてしまった
馬鹿らしいと思うのに涙が止まらないから薬飲んで落ち着いた
なんでこんな基地外の巣窟に生まれてしまったんだろう


って自分いつ書いたんだ？記憶にない‥ι

初めからそう言えばいいのに

ものすごくささやかだけどひとついい事があったから今日はこれでお終いにしよう

原因：親自分その他
嫌いなもの：母親

最近テンションが比較的高いスレに行けなくなったなあ('A`)

あらためて思うに、やはり私が悪かったのです。
通常のストレスなら「感情をあらわにする→スッキリ」なんだろうけど
今回はストレスというより、身体の問題、もっと言えば脳とか神経の異常のようだから。
薬がイヤで無理してきたけど、いざ服用したら、いろんなことがわりと改善しはじめたのが証拠。
私が早く医者にかかっていれば、周りの人に迷惑かけずにすんだんだよね。
本当にごめんなさい。

あの雌豚死ねばいいのに

やっぱ1pxの人は頭がどうかしてたんだな

このまま寝て楽に死にたい

ほとんどうつは治っているはず・・・。
頓服で遅刻せず会社に行けてるし、そこまでだるくもなくうまくやってる。
でも今日会社休んじゃった。
だってあの人、私のせいにした。
確かに私のミスだけど、あなたにも責任あるのに、あなたのミスまで私のせいにした。
機嫌が良いときはとても愛想がいいけど、仕事が詰まったり営業に何か言われると
すぐに不機嫌になって八つ当たりして来る。
あなたのコロコロ変わる機嫌といい加減な仕事の割り振りでも耐えて
ちゃんと仕事してきたけど、あんな事言われてまで
（些細な事なんだけど、聞き流せば良いんだけど、それぐらい仕事なんだからしょうがないんだけど）
今日出勤なんてする必要は無いわよね？私がいなくて今日困ったでしょ？？？
今月で契約切りたくなって来る・・・。
責められる事に異常に反応する癖と、ストレスを溜め込んで少しも表に出せない癖を
乗り切れればうつなんて完治すると思うんだけど
あと一歩が難しい・・・。

不細工豚豚ホモシーマソ死ねよ

きんもーーーー☆

不細工豚豚ホモシーマソ死ねよ

きんもーーーー☆

不細工豚鼻豚ホモ真性低脳基地外キモいシーマソ死ねよ


早く自殺しろよーーーー
きんもーーーー☆

なんで死ねないんだろう。
生きてるだけで無駄なのに。

ものすごい嫌いだった作業が好きになる予感。いいことだ。
でもそれはそれ以上に辛くて嫌いな作業が新たにでてきたからだ。困る。



なるべく私本体にストレスかからないように淡々とこなせばいい。流れ作業のように。

ヤフー検索で、思った事を検索してみた


お金が欲しい で検索した結果　1〜10件目 / 約24,500,000件

はあ・・・。
市役所じゃなくて、うちに金を置いて・・・
誰か、ポンっと金くれないかなあ・・・
もうホント、無造作に金を置く奴の気が知れん

嫌なもの全部捨てた
欝の微妙な頃
なにもかもいらないと思って、
さっき捨てた
もう話したくもない
なにもしないでいられたら、少しは良くなるかなあ

職場でうっかり不眠と言ってしまった。

お・活動中?

辛い

ははははは…
ACが薬で治りますか…そうですか…
あーあ…

不安にさせるな困らせるな
元カノやら女友達やら他の女と連絡とってるのもムカついてくるんだよ
短気で悪かったね
(冗談で)メンヘラだの元中二病だら？って言われたけど現役ですよええ
過食嘔吐や下剤乱用だってしてますよ


たまに冗談でじゃあ別れる？とかどうしたら別れてくれる？とか聞いてくるな
困らせるのが好きとか知るかこっちは困らせられるのが嫌いなんだよ
お互い優柔不断だからってこっちに判断委ねられても困るし
パニック起こしたり面倒になってどうでもよくなったりしちゃうじゃん


土日祝休みなのに今週は土曜仕事で明日も仕事とか
本当は他の女と遊んでるんじゃねーの？
マメにメールしてくるほうだったのに最近してくんないし

2chに常駐して書き込んでる時間あるならメールしてくれよ
不安になっちゃうじゃん

今日そろそろ僕に飽きてきただら？とか言ってきたけど本当はお前が飽きてきたんじゃないの？




自分は自分に自信がないから不安にさせられると一気にマイナスにしか物事を考えられなくなるんだよ


ごめんね短気で
ごめんねメンヘラで
ごめんね中二病で
ごめんね可愛くないピザでしかもロリで
ごめんね摂食障害で


こんな欠陥だらけのを受け入れてくれてありがとう、馬鹿
落ち着いたらいつかカミングアウトするから、ひかないでね

疲れた
もう嫌だ

あああああああああああああああああああ
お腹に包丁さして血を出して静かに死にたい
あれ？よくわかんない
何が？ごめんなさい
もう溶けたいなぁ眠いなぁ

自分より格下だと思ってる人間には説教と言う名の人格総否定をするくせに、
自分のことは全く冷静に見られないんだな。
裸の王様には付き合ってられん。

あーあみんな死ねばいいのに
むしろ死にたい

マスゴミの偏向報道はマジで死んだらいいむしろ死ねいますぐ電波止めろ
あそうさんのほうが人気だろ絶対

都合のいいときだけ友達面してるんじゃねえよ
お前は友達じゃなくていつでも見下せるストレス解消の道具が欲しいだけだろ
誰かを見下してないと自分が底辺だって気づいちゃうもんね？
公衆の面前だから言えなかったけどお前のこと友達だと思える程こっちもお人好しじゃないから
グループの他の人間は信じられてもお前だけは信じないよ

やっっべえええぇぇーーー。
まさか本気ではまりかけてる？冷静になれ自分orz
まずいってそれは。しっかりしよ…

来年もし同じ面子なら旅行に出よう
私が悪いのは知っているから、２４時間だけでいいから罵声の聞こえない所へ

なにしてもだめ
だれか たすけて

びょういん いきたい
むかし みたいに びょういん いきたい
おくすり ほしい
おかね ない から いけない

わたしには びょういん いく かちも ないの
わかっている
けど

虚しい

ゲームで、高校生の息子が母親に｢僕を産んでくれてありがとう。今まで育ててくれてありがとう、お母さん｣と独白するシーンがあった
それまでとそのシーンで涙ぐんでしまった。けど自分は言えない
扶養してくれてることに関しては感謝だけど、生まれてこなければ人並以上に悩まなくてすんだのに
楽しいこともあるけど将来を考えたら嫌になる。他に核心をつくようなことも思ってるけど絶対秘密だ。確実に泣かれる

期待するな
あきらめろ
おまえに救いなんかない

何回反省と後悔を繰り返せばいいの？
　どうせ反省したって後悔したって
　　　　また繰り返すんでしょ？
　　　　　　何がしたいの？
　　　　　意味が分からない
　　　　　　　理解できない
　ホント頭おかしいんじゃないの？
　　　　　一回診てもらえば？

てかね、実際あの人はアンタの事なんて
　　　どうにも思ってないんだって。
　　　　　何勘違いしてるの？
自分のスペック冷静に思い出してみれば？
この世界にはアンタに振り向いてくれる人なんていないんだから
　　　冗談はその顔だけにして欲しい

　　何もかも中途半端でやるべき事をしない
　　　　　　　やれる事をしない
　　　そんなアンタは不必要な存在でしょ？
　　　いつまでこの世界にこびり付いてる気？
　　　　　　　そろそろゲーム終了
　　　　　楽しかったね　良くやったよ
でも他人の助けがあった事わすれないでね
何もかも自分でやったような気にならないでよ
　　　　　　　最期にそれだけ言っとく。

　　　　　　　　　　　　じゃあ

　　　　　　　　　　　お元気で。

私がいるよ気づいてって言いたい
弱さも汲むよと思ってほしい
だけどさらけ出せないなら無理な話さ
ちゃんとしたい
ちゃんとした人になりたい

あ、血液型占いで今日一位だ
フットワークの軽い日、予定多くても大丈夫…か
今日出かけんといかんしな
がんばるか
出かけて用事済ませて買い物して今日こそ早寝しよう
まっとうな生活にわずかでも近づこう

いつか
君の隠しがちな弱さも汲む私がいるよ気づいて
って言えるような人になるんだ

死にたくないけど死んでしまいたい
楽になりたい
つらいよ
助けてほしい
大丈夫だよって言って欲しい
ひとりになりたくないよ
こわいよ
助けて

http://imepita.jp/20070918/842910

いや、あんたより悪いことを悪いと躾けてもらえない娘の方が可哀相だよ
何その悲劇のヒロイン論理

今日も疲れた。でも私の所為でもっと疲れた人がいっぱいいるんだろうな
イライラしちゃ駄目だって分かってるのに思ってることが態度にでてしまう
それでみんなも機嫌悪くなってく
普通にしてるつもりなのにやっぱり普通じゃないんだ
治ってなかったんだ
ずっと逃げてて、許してくれてたからそのままでいただけだった
人間やめたい、生きるのやめたい。お母さんに会いたい
もしやめて、お家に帰れたとしても動かないとって思う
焦りと不安で毎日が怖いんだ。前もそうだったから知ってる
間違ってないよね？
今私がこうやって一人暮らしして、バイトだけど、働いてる事
大丈夫だよって合ってるよお利口だねって言って欲しいよ
明日も出来るだけ頑張ってみるから
大丈夫って言ってよ

チェスター→

とりあえず何か食べよう

次は顔を洗う

次は洗濯だ

ハルシオン(しかなかった)20錠飲んで今やっと正気に戻った
ラリッてた自分が母に「ごめんね、迷惑かけて」と謝ったのをかすかに覚えてる

何だかわからないけど凄く悲しくて、11時位からずっと泣いてたけど
意を決して彼氏に電話してみたら「うん、うん」って
話を聞いてくれたから、少しだけ楽になった。
まだぬいぐるみは手放せないけど、洗濯物干したりは出来るかもしれない。
５時からバイトだし、頑張らなきゃ。

苦しいよ助けろよ
何なんだよ
消えたい

薬を飲むようになってから、確かに自分の気持ちは安定したよ。本当にもう、笑っちゃうくらい。
それと比例して、人間関係も少しずつだけど改善してるみたい。
全体的に考えれば、薬を飲むことは必要と思える。だけど、やっぱりスッキリしないものがあるんだよねー。ああー。

壊すことと壊れることばっかり考えてる
苦しい
たすけて

すっきりしない原因は端から分かってたでしょーに。彼に受け入れてもらえないのが悲しいんだ。
もとより欠陥者なんだから、人並みの幸せを得られなくても自棄にならないこと。

少しでもましだと思えることをピックアップしてみよう。
いま生きていること。ひもじい思いをせず毎日過ごしていること。
家族が病気について理解を示してくれること。
彼氏がいること。鬱スパイラルを断ち切るバカ話をしてくれること。
昔からの友人がいること。私が落ちてる時期も、好調な時期も知っていてくれること。

すごく悔しかったけど、これで冷めたらちょうど良いやって思ってた

のに

そうはいかなかった。まだグラグラするくらい　まだ好きだと再確認してしまた
嫉妬をはじめとした様々な醜い感情が回ってる
やばいどうしよう何これ。
今日で終わらすつもりだったのにまた振り回されてる
まいったなあ…精神衛生上ｲｸﾅｲ

ぬっは−
今日もﾊﾞｲﾄがんばた−

慣れてないから頭が冴えちゃって眠れね−

(´･ω･`)あしたもﾊﾞｲﾄなのに

1日中夜ならいいのになぁ
夜風が心地いい

とりあえずあした１日頑張る

皆さんこんばんわ。リズと申します。かなりの巨ですが毎日ブログつけてます。ぜひ覗きに来て下さい(´∀｀)
http://yaplog.jp/ringo50/
体重の減量とともに心の病気とも戦ってます(´・ω・｀)
晒しではなく誰かが見てくれてると思うと頑張れる気がして(*・ω・)
チラ裏、スレ汚し失礼しました。

2chでの宣伝は有料

自己管理ができてないから
こうなったのはわかってる。
ただちょっと誰かに甘えたかったんだ。

自分勝手だ。

でも自分をいつも責めるのは辛い。
それをすると自分に価値がないように思えてくる。

それを補うために自分の能力以上のことをしようとする。
そして何かにつまづいてまた自己嫌悪に陥る。


もう飽きた。

疲れた。焦燥感でいっぱい。
何にこんなに怯えているのか分からない

あああ休みなのに、超絶嫌いな親戚一同がお目見えになった。
一階に降りられないじゃない…！！
おなかすいたー

大丈夫全然難しい事ではない
焦らなくて良いからね。楽しんでやろう

トラウマから抜け出せない。

昔の自分は人に言う事きかせるか、黙って人の言いなりになるかの人間関係しか知らなかった。
酔っ払って暴力振るって理不尽な事しても許される父親、そうゆう人だからと黙って機嫌をうかがう母親。
賢い姉は全く感情を面に出さなくなり、ばかな自分は受け流す事が出来ず反発しては怒鳴られてた。
なんで？おかしいじゃん？って聞くと仕方無いの一言。
こんな思いするなら自分も父親みたいになればいいんだと思った。

小学生の時、自分の弱さを絶対に見せなくなった。みんなに言う事聞かせた。
可愛いい物持ってると同じ物買ってこさせた。今思えばあれはいじめだった。そうしないと安心出来なかった。
一人登校拒否にさせた。
でも卒業式の日クラス全員にシカトされた。
自業自得だけど悲しかった。寂しかった。

１６年たっても、みんな本当は自分の事嫌ってて突然去って行くんだという恐怖から逃れられない。
全ての人間関係を半年に一度リセットする。
もう疲れた。素直になりたい。誰かに弱さを見せたい。甘えたい。

茂っちゃん、せっしぃ、あの頃は酷い事してごめんなさい。

sage忘れた、スマソ。

小学生のとき一人の子にずっといじめられてたけど
結構時間も経った今、思い返せばあの子の家も大変で、多分親にいろいろされてたんだろうというのがなんとなくわかる。
いじめられてた自分とは比にならないくらい辛かったんだろうな。その子が一番の被害者かも知れない。
そういう事を思うと当時の嫌いって感情無くなった。
むしろ今頃どうしてるのかな、くらいに思ってる。

案外大丈夫かもしれないよ

どうやって接したらいいのか判らなくなった
この１０ヶ月間が全て無駄になった
睡眠時間返せ　心臓の拍動を返せ　ささやかな気遣いを返せ

あー　独りって淋しいなぁ

何かしようとすると前日から眠れないんですが

どうすればいいかわかんなくなって首に包丁当ててみた
凄い怖いのな

いらない薬は捨てる
冷凍庫と棚にある食べられるものは食べる
寝巻の上下を出す
できるだけ早く洗濯する
しっかり綺麗に掃除機をかける
棚の中でいらないものは捨てる
不燃物を分ける
棚を拭く
昼寝はしない
午後から晴れたら布団を干す
明後日からの予定を立てる
カレーの具は大きく切る

もうどうなってもいいからチェスターを誘拐監禁して首輪と猫トイレだよ‥。

ふとしたときに、死が頭の中をよぎる。
私の考えは両極端で、生か死しかないらしい。
でも、刃物で自分を傷つけた記憶はない。死ぬのが怖いんだろうな。

一回だけ飛び下りれると思ったことがあった。
一回だけ指を切り落とせると思ったことがあった。
授業中なのに涙が溢れてた。
血を流しながら学校の廊下を歩く私が何回もリアルに想像できた。
あの頃から見たら、今は正常。

人付き合いが苦手になった。
ひとりを好むようになった。
それでも触れ合う他者を見る度に自分が悲しくなるのは知ってた。
いてもいなくても、そんな考えが消えない。
いつのまにか敵ばかり。
嫌いな人を嫌いと思うなと兄はいうけど、そんなに器用なことはできなくて。
自分が他者にどう見られてるか知るのがこわいよ。
好意が裏返って恨みに変わるなら、ほっといて。
それなら誰にも好かれたくない。

晴れときどきくもり、みたいな人生がいい。

私が苦しんだ証を身体に残してやろうと思った
後悔しても、誰かに見捨てられても構わないと思った
だけどそれは自分で言い聞かせているに過ぎないと気付いた途端涙が溢れた
後悔する自分が酷く滑稽で、だけど心のどこかではこれでいいと思った
大切な人から白い目で見られてもいい
そんな目で見る人なら別にいなくなっていい
苦しいんだ。苦しくてたまらない。苦しみは傷がなくならないと消えない
だけど傷は癒えても消えないから、この苦しみは消えない
愛することが出来ない自分自身の身体に、自分が感じた心の傷をつけて
そうやって愛してやろうと思った。そうすれば少なからず大切に思うことが出来るような気がした
だけど、そのやり方がまた自分の心に傷をつけて苦しみを増やしてたんだ


神様、お願いだから私になるべく早く子供を授からせてください
養子を持つまでは我慢できない。性嫌悪だけど、子供が出来るのなら我慢できる

>>752
雨はあんまり降って欲しくないですね。

なにもできない自分がうざい
前まであたりまえにできてた事のやり方がわからない
周りを見渡すだけでこわい
味方なんてひとつもない
いきてるだけでこわい
いきてんのがこわい
いきてくのがこわいどうしたらいいのかわからない
震えが止まらない何もできない
どうしようどうしよう
もうなにもかもこわい
自分がこわい
どうしたらいいのかわからない
なにも思い出したくない
こわいこわいこわい
もういやだ

ころしてやるころしてやるころしてやるころしてやるころしてやるころしてやるころしてやるころしてやるころしてやるころしてやるころしてやるころしてやるころしてやるころしてやるころしてやるころしてやるころしてやるころしてやる私に死ねって言ったの覚えてるかな？

もう面倒。

たまには自分勝手もいいかも。

いつも皆のいいようにはできないし。

疲れた。

ウザいから寄ってほしいわ

英樹死ね

あなたと私の人生観は少し違うみたい
あなたの考える人生って、障害物レースみたいな感じ、自分なりのペースで精一杯走り抜く、高い壁があれば乗り越える
私は違うの、人生は荒野の探検だと思うの、直線じゃないし走らなくてもいいの
雨が降れば雨宿りだし、岩があれば回り道、だけど飢え死にするわけにはいかないね
あなたに出会えたけど、いつかは別れてしまうよ
淋しい

「聞こえてねえってｗｗｗｗ聞こえてねえってｗｗｗｗ」
二つうしろの席なんだから多少聞こえるわボケ
しかも名前だけ聞こえるんだよボケ
お前早く死ねよ
何度も事件に巻き込まれたり警察に厄介になったりして先生もお前には迷惑してるだろう
お前みたいなやつが大学生になるのか？やめろはやく死ねいろいろ無駄だから
毎日くっせえ香水つけて学校来て騒ぎやがって
公害！公害！公害！公害！公害！
私はお前みたいな公害に悪口いわれる為に学校に来て勉強してるんじゃないんだよ！
悪口は言う奴が絶対悪いに決まってるんだよ！だって文句があるなら本人に言わなきゃ無駄だから！
だから悪いのは1000%お前！！ただ言いたいだけ言って他人を傷つけるだけ！
しかも臭い！臭すぎる！その臭いは一体なんなの？
お前ここの学校に入らなくてよかっただろ！もう２ランク下の学校でも入って毎日女ひっかけてズッコンバッコンやってりゃいいだろ！
もうこれ以上私の邪魔をするな！！

あーすっきり

すっきりしたはずなのになんにもおさまらない
怖い
あれは本当に私の話だった？
→でも私の名前聞こえたような気がしたよ　その後ちょっと聞こえたことにも心当たりはある
何の話だった？
→わからない。だから怖い
なんだろう？なんだろう？なんだろう？
欠点ならたくさんある　いいところなんてあるかないかもわからないし、そもそもそんな話はしないだろ
怖い　あんなにたくさんの人を相手に、私のどんな悪口を言っていたのか。
一緒に笑ってた人達もそう思っているのか
私はそんなにも悪い人間なのか
悪いのは私なのか
悪いのは私なんだろう
でもあいつもあいつもあいつもあいつも他人の悪口ばっかり言ってる悪い奴なのにどうしてそいつらのことは何も言わないの？
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ私は社会に受け入れられない
社会に出る前に消えないと

なんでこんなにヘタレなんだろう

ほんとは一緒にいたいんだよ、好き、大好き！
でも、そうやって言ったらあなたはまた離れてしまうでしょう？

今日は…彼と５時間ほど、TELで、色々なお話をしていました…＾＾♪

彼の声は、とても温かく穏やかで、耳に心地良く響く。。
まるで……"大地に 雨が染み渡るような"とてつもなく優しくて、深く温かい響き･･･。。

ああ！！！なんと言う 幸福♪と祝福だろう……。。。
　　　　　∞アーメン∞

あの辺のメンツと絡みたくない気分だったんだよ
そういう日だってあるんだよ
無理して笑えない日だってあるんだよ

見上げれば終わりを見たこともない
めまいを覚えるような

って歌詞を思い出したらもうダメだぁ…

お互い好きなのに、一緒にいられない。私の異常でとことん尽し甘えさせ、私は服従。だが相手が大きく私の心に刺さる行動をしたら、おまえのせいで死ぬふへほへ。愛してるのに、私を殺すほど苦しめたことわすれないでお幸せに。
どうせあたしはマｿコだけ なんなら切って送りますよ(^-^)/となる。なのにしょっちゅう、悪ふざけ(いやがらせ)、悪態、悪行、ガンガンショックを与えてやめない。彼氏に適応できなくなりますた。30後半もう別れるしかないのですね。
彼と話すとお腹壊れます。挙動るし、流刑地してほしいと懇願しちゃう。

今から頑張ります

大丈夫
きっとあの人達は自分の事を話してたんじゃない
他の事を話してたけど指示語が多かったから不安になっただけだ
きっと違う話だから大丈夫
悪口言われてたわけじゃない
だって理由もないしその直前には自分と普通に話してた
だから大丈夫きっと大丈夫
自分なんて彼らにとっては砂浜の中の砂一粒と一緒だから大丈夫

蛾ってなんであんなに元気なんだろうね。
キモイ模様の羽をばたつかせてランプにさかんに激突してバシバシ言ってんの。鳥肌立つ。
素知らぬ振りして服にくっついて部屋にもぐりこんでその辺に卵産み付けるのなんてもっとキモイ。
死ぬまで２度とお目にかかりたくない生き物。
人の迷惑を顧みずその生態の気持ち悪さで知らずに不快感を与えてるってことに気づかない。
DQNにそっくり。

少し寝たけどまだイライラする。
今日は2時間移動する自信がない。
でも何もしないでいるとイライラが強くなりそう。

許せない許せない許せない許せない許せない許せない
許せない許せない許せない許せない許せない許せない
許せない許せない許せない許せない許せない許せない
許せない許せない許せない許せない許せない許せない
許せない許せない許せない許せない許せない許せない
許せない許せない許せない許せない許せない許せない
この行き場のない怒りを当人達にぶつけてやりたいけど
できないからイライラしてる。
どうやって乗りきろうかな。。。

生理痛のお陰で様々な事から一時的に逃避出来てる今が幸せ。
何もしなくていい時サイコー！
生理痛だからごろごろしてても良いんです
生理痛だからやることやらなくて良いんです
生理痛だから何も考えなくて良いんです
今の状況も将来の不安も、今は考える必要無い。
ただ痛みと戦うだけで良いなんて素敵！ﾗﾘﾎｰ

とにかく顔洗って着替える。

自己嫌悪〜

こないだしなかった理由が分かって拍子抜けしましたよ。単純かつ明快にして馬鹿らしい理由だね。
いろんなことに空しさ・やるせなさ・怒りなど感じてますが、それをあなたに表現したいとも思えません。今は考えるのもめんどくさい。

ふと、気が付いた。自分、人から必要とされないものって認識持ってる。
言葉にして思ったことないけど染み付いてるというか。
だからちょっとしたことで嫌われた(必要じゃない)と感じるのかもしれん。
私の思い違いか？普通の人って皆人から必要とされてるって感じてるんだろうか。
彼氏でさえ言われないと気が付けない。好きだから付き合ってるんだろうに。
私は２番めか３番めの位置だから大人しくしてようって思うようだ。
不倫や２号にうってつけだな。

困った時のメンサロ。

好き過ぎて自分が気持ち悪い。こんなに他人に執着したのって初めてだよ。
恋愛感情云々じゃなくて、人間的に好きなだけなんだけど、何でこんなに好きで好きで執着してしまうのかが判らない。
夢にまで見ちゃった。冷たくされる夢だったから目覚めて泣いた。また見たらどうしよう。怖くて眠れない。眠剤なんて効かない。
今度はいつ会えるのかな。会えなくても良い。ちょこっとメッセするだけで十分。
だから嫌わないで。縁断ちたくない。

ずっと起きてたけど精神的にいっぱい休めた気がする。
これこれこの感じだよ
休むって多分こういうこと。ああ幸せ。
ずっと今が続けばいいのに
なんだこれ調子いい
泣いてしまう程このままで居たい

人の幸せを祈れるような強さが欲しい。全部壊れることばっかり考えて、壊していくのは疲れた。それでもまだこの世界は好きじゃないけど

鬱もう殆ど治ったよ！って油断してたら久々に凄い駄目になって泣いた。泣いてもどうにもならないんだけどさ。

私はやっぱり要らない子だな。いつ消えたって問題ないよきっと。
もう止めたいな。でも本当は止めたくないんだ。構ってちゃんでごめんなさい。私のこと忘れないで置いてかないで。

凄く凄く寂しくて誰かに聞いて貰いたいんだけど誰にも聞かれたくなくてさ。
ありがとチラ裏。

誰も信じることが出来ない。辛い。
不信感でいっぱい。
誰にも会いたくないけど
誰かに聞いてほしいとも思う。
疲れた…

なんで私はこうなった
わたしを返せわたしを返せわたしを返せわたしを返せわた
ちゅうとはんぱに触るな
おまえみたいなくだらない人間のせいでおまえみたいなくだらない人間のせいで
しねばいい

「がんばれ」って言葉ほど無責任なモノはないよね。
しょせん他人事、自分には関係ねーし。って意味合い。
だから私は自分の弱みも悩みも誰にも話さない。
どうせ最後は「がんばれ」で終わるんだから・・・。

付き合うひと、付き合うひと、みんな死にたくなって仕舞う。
付き合いはじめはそんなことないから、わたしの所為なんだろう。


わたしも死にたい。

まためんどくさい感情がかえつてきた
疲れるからこんなの要らないのに
もう振り回さないで
どうせ結局はひとりで生きていくんだから
好きに成るだけ時間の無駄

好きだって自覚すると同時に凄いイライラする
まじでイラネ誰かにあげるよ

みんな自分の用がある時しか声を掛けない
影が薄いんだってさ
それなら用があるときも忘れててくれたらいいのに
どうせろくな用事じゃないんだから

何で言ったあととか書いたあとに、今のやばかったって気付くんだろう。
時間は戻せないんだからさ、よく考えようよ･･･｡
KYまっしぐらじゃん。あーもうホント死にてー。

人間なんか大っ嫌い

自信を持てないから
何度も安心させてもらいたいから
周りに迷惑をかけてしまっている

することは子どもじみていて情けないことこの上ない

しばらく休みたい
休ませてもらいたい

気分を害する存在でしかないなら意味がないのに
自分が情けない
辛い

旬の美味いもん食ったし
少し気分がいい間に寝るかな

どうせブログも続かないし、ここに日記書こ。

なんか地元のネカフェが、アホみたいに高いから困ってた。
今日、初めて行った所は、アホみたいに安かった。
しかも、質が良すぎ。
今まで質の悪いとか高いネカフェに金出したのがもったいない。

あとどうでもいいけど、クレーマーってウザい。
見てるだけで痛いわ

久しぶりにメンサロきたらまだあの女が成長せずに同じことをやらかしてる
というか探したわけでもなく見つかるとかおそらく方々で暴れてるんだな・・・
ほかのスレもあんな馬鹿騒ぎ連投で埋められたりしてるんだろうか。
あのころの人たちどうしてるかな。あの女以外は幸せになってるといいなあ。

というかあの女はあの様子だと今でも不幸なんだな。
こう思うのは黒いと思うけど「ざまあみろ」
ほかの人を傷つけて生きてきたあんたには今の状況は悪いけどお似合いだ。
こうしてずっと一人なんだろうなあ。
気分悪くなったからあの女が寄らないようなスレだけ訪問して帰ろう。

またクラスの人にケシゴム投げつけられて
自分のことをクスクスと笑っていたよ
友達にはなんか仲間はずれにされてるし
もう自分に友達と呼べる存在の人はいないのかもね
毎日いじめられたりして一人で寂しくいる気持ち
おまえらは感じたことないんだろうね
私だって同じ人間なのにね
いったい私のどこがいけないんだろう
普通に生きてるのにな　存在自体もうダメなのかな
たしかに口数は少ないけど一生懸命生きてるよ
明るく楽しい人になろうと努力しているよ
もう回りのすべてが信頼できないよ
こんな状態じゃ誰も信じることができないよ

ホントみんなには死んでほしいわ

正直許せない

でも本人が知らないから言えない

じゃあ私が一番悪いの？

ひどすぎるね

自分の価値がわからない

辛い

苦しい

パソコン持ってれば賢いわけ？
人間見た目と才能だよ！！！！！

つまんない

なりふりかまわず追っかけてくれないかな

意味もなく連投でスレを荒らす馬鹿は死ねばいいのに
そういえば1年前に違法薬で死ぬって書いてたけど今日も元気だな

そろそろ退き時かなーとか思ったりする。
あの加齢臭が漂ってくる馴れ合いは見てて反吐が出そうになるし。
交流は好きな方だけど積極性無いから今更あの輪の中に入ってく勇気出ないし。
切れそうな相手は切っちゃおうかな。でも切りたくない人はずっと一緒がいいな。
て言うか私が要らない子なだけだったりしてね。否定できないけどね。
要らない子じゃないよ、って証が欲しいな。誰でもいいから相手して欲しいな。

舌噛んじゃったとこが痛痒い。歯茎がむずむずする。獣になりたい。

高校までは学校大嫌いだった。とくに中高は。
小の時は人間自体はそんなに嫌いじゃなくて、学校の行事とか授業がウザかった。
中高は周りの人間全員嫌いだった。皆死ねばいいって毎日思ってた
卒アルに誰にも書かせなかった。要らないから。仮に言っても書いてくれたか微妙だが
中高のときを思い返すと心が痛い。消えたくなる。

大学。最初は嫌だったような気がするけど、時間割自由、休むも自由、友達作らないのも自由、てのが大きくて大分居心地良くなった。
入った大学の雰囲気もすごく良くて、キラキラガツガツしてないとこだった。皆大人しくて優しい。ここ選んだのはマジで正解だったな。
授業が減ってきた今の生活リズムが信じられないくらい心地いい。この毎日が愛しい。
大学の「知り合い以上友達未満」との触れるか触れないかくらいの関係もすごくいい。
今度は卒アルに書いてほしい人・書いてくれる人もいっぱい居る。それを思うと泣きそう。

ウチの大学の場合はアルバム完成が卒業後だから実際には書いてもらえないけど…

要は今のままならとても幸せなんだ
毎日噛みしめるように過ごしてる。
神様と周りの人に感謝
就職して環境変わるのがほんとに嫌だ

今この駅で降りて
反対方向の電車に乗って
乗り継いで乗り継いで
どこまで行けるか試してみたい
逃げ出して
ずっと遠くに行きたい
誰にも見つからないような
遠くの田舎にでも

出来れば海沿いが良いな
日本海側が良い
海に沿って北上すれば
生まれ育った町に帰れる

全力で逃げ出したいな

イライライライライライラする。
些細なことがムカついて仕方がない。
顔が痙攣しそう。
この８ヵ月平穏だったのに。
６年付き合った暗黒期とさよならできたと思ったのに。
過食が止まらない。
スーパーの大袋１つ分の食料なんて３０分で終わる。
気付いたら大量に買って大量に食べてる。
でもまだイライラしてるだけ元気なんだろう。
うつや死にたいはまだない。
絶対あの暗黒期には戻らない。
ふざけんな。暗黒期市ね！

もう１枚

女の相談って本当に無意味だ。
相談する気なんてさらさらねーじゃん。
もうあんたどうするか決めてんじゃん。
決めたうえで堂々巡りの胸のうちを
聞いてもらいたいだけだよね。
私は頭悪いから上手く折り合いつけられるような
助言はできないよ。
これは本当にごめん。
てか私とあなたの原因は全く違うんだから
私の話は参考にならないってば。
正直これ憎いぐらいの嫉妬も混じってるよ。
お門違いなのも分かってるよ。
八つ当たりだよね。
こんな歳になっても学歴コンプレックスでごめんね。
どうしても飲み込めないんだ。
私から見たらあんたも十分羨ましいんだよ。
私が欲しくてたまらなかったもの全部持ってんじゃん。
でもそれはあなただって努力して手に入れたものだもんね。
健康になってよ。

カウンセリングの先生にすすめられたクリニックに行ってきたけど、みてくれた先生酷すぎ
挙動不審で変なところで笑うし、声も小さくて何言ってんだかわかんない
あんまりだからこっちが逆に心配しちゃったよ
もああああ最悪だった！

上から目線の奴には普通の回答がかなり感に障ったみたいだなｗ

自分は無能だから人に迷惑かけて毎日怒られる
怖い苦しいつらい
もういや

苦しい
助けて

あの時あなたの言ったことが私にはしっくり来なかったけど、その理由が今日やっと分かった。
もっとひどいことを私は昔していたからだ。感覚が麻痺してしまってるんだ。

頭いたい…具合悪いからずっと寝てたら、
今度は寝過ぎて頭いたいしさ。
頭いたいから寝たいけどこれ以上寝たらもっとひどいことに…！
悪循環／^o^＼

とても悲しい
私は一人でも平気なんだってそう思いながら今まで生きてきた。
確かに平気は平気だ。
買い物も一人。外食も一人。家でも自分の部屋に閉じこもってテレビにパソコン。
全然苦じゃなかった。

だけどなんか寂しいんだよ。悲しいんだよ。
誰かと話したいよ。

mixiとかウゼーよやってらんね。
とおもってたけど、少し羨ましい。

辛いよ

はっきり言ってほしい

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

助けてください

なんでこれだけの事をここまで嫌がるのか自分で自分がわからん
要領良くやれば1時間で済むのでは…
かれこれ2週間苦しんで居るが

なんかもう本当に逃げたいとおいところに

昨日目を整形した。
そしたら今度は鼻が気になり出した。
誰かボスケテ

人と関わらずに生きていけると思ってた。
全ての事を他人に期待してた。
本当は関わった人全てを束縛したい位人間が好き。
死にたいって弱音もちゃんとしまうから見捨てないで下さい……

あの歌に私は救われました。
ありがとうございます。
しばらくその時を待ちます。

「体力つけなきゃリバウンドするよ、しんどくても頑張ってウォーキングしてみたら？」
って…
座ってるのがやっとの相手に言う台詞かよ。てか横になってても辛いんです。
本当は笑えないけど、笑わなきゃやってらんないです。精一杯なんです。
好きで食べてないんじゃねえんだよ。食べたくても食べられないの。
アドバイスをいつ求めた。私相談してないよ、聞かれたから現状報告しただけ。本当に余計なお世話です。

あと、お前大々的に欝になりましたって発表した割には薬軽いのな。
正直構って欲しいだけにしか見えないんだけど。

まあ、お前も色々と辛いんだろうけど、私だって辛い。
せめて自殺の話とかはやめてくれ。勝手にやってろ。迷惑だ。
私もう治す事しか考えてないし、お前は病んでる自分に酔ってる感じがして凄く不愉快だ。
大体何だかんだ言いながらそれだけ動けたらいいじゃないか。羨ましい。
こっちはめまいと動悸で動けたもんじゃねえんだよ！





って、直接言えたら良いのにな…

昔に比べたら、本当に元気になった。
ちゃんとご飯食べられる。外出も増えた。
でも、まだ働く勇気がでない。
今まで何度も失敗して退職を繰り返してきたから
またそうなるんじゃないかと考えちゃって怖い。
今、彼氏の家に転がり込んでるけど
たまに実家帰る度に、父ちゃんに
「仕事はどうした」って言われるのがつらい。
もう完全に治ったとでも思ってるんだろうか。
だから実家に帰りたくないし、父ちゃんに会いたくないんだよ。
咳と痰が止まらないし喉痛い。
お腹の調子も最悪だ。
なんかもうせっかく元気だったのに
もうだめぽ

早く仕事見つけない私が悪いんかな…(´･ω･｀)

昨日は練習おつかれさまでした。あなたは趣味に関してはホントにいきいきしてますね。頑張ってください。

とはいえ、私にとってはあなたのプライベートは全然気にならないのです。会ってくれる時間をときどき割いてもらえれば。可笑しいですね、私とあなたは体の相性は良いみたいだから。いっぱい抱いてくださいね。

指の皮がちょっと剥けた
自傷はするしそれなりに痛みは感じるけど
それ以上にこんな些細な傷がすげー痛いってどういうこと？
風呂入れない。これ絶対沁みる
腕切っても普通にその後風呂はいるのにどういうこと？

『あなたは私に似てる』って発言かます人には、男女問わず、片手の指じゃ足りないくらいヒデー目を見させられております。
ので、気をつけよう。

また『僕たち似てますね＾＾』言うひとが現れたので、知人程度の距離感を保ちたいです。
恋愛は論外、友人関係でもエラいことになるんだ。

もうね。
『理想の自分』像を私に押し付けて、裏切られた！！！とか叫ぶのナシにしてほしいよ……。
なんでも理解してくれるとか、言わなくても伝わるとか、ありえないから。
私を優しいと言った口で、『あなたは他人の気持ちをぜんぜん考えてない幼稚な人間！肥大した自意識と自己顕示欲の塊なの！』って、ことを言いたかったんだと思いますが。
『大人になってよ！人の気持ち考えてよ！あなたって自己顕示欲がほんとに強いよね！！そこが大嫌い！！！』って、面と向かって言うは愚か、真夜中に携帯に何通もメールされてもな。

そりゃ鬱にもなるわ。＞自分

自己愛はかなりなもんだと思いますが、君じゃないから、顕示欲はないよ。
場の中心になるためなら思ってもない発言しちゃう自分カコイイ！大人！なんて自分で語ったりしない。
暴言吐いたあとに「わたし、脊髄反射でもの言っちゃうから！」「鬱だから！」「流してよ、大人でしょ」なんて言えない。
ありえない。

なんでそんなのと友達付き合いしてたのか、自分で自分がわかんねぇわ……。

もう一時をまわるというのに勉強が終わらない。。
はじめからマークシート方式と言ってくれてれば３連休にもっと違う科目に時間がさけたのに。
K先生！！！
くっだらないことで電話してくるデブもうぜー。
お前と違ってこっちは重要な仕事やってるんだよ。
まあa先生の足元にも及ばないけどさ。
あーみんな勉強終わったのかな。。

おなかすいたけどたべるのめんどくさい

名前も顔も思い出したくないあの女の人が午前中にやってきた。

正直物凄く具合い悪くて吐気がしてきた。

こちらに声かけてくれてありがたいけど今はまだ話できないです。
ごめんなさい。

問題が解決したらこの苦手意識も消えるはずだから。
そうなるように強くなりますから、今はごめんなさい。

何であんなに繋がってるの？嫉妬羨望憧憬渦巻きまくり。
私も中に入りたい。忘れないで。置いてかないで。違うの中心にはならなくて良いの。端っこにでも居られればそれで十分なの。
何もして無い癖に周りを羨んで妬んでばっかな自分が大っ嫌い。消えられれば良いのに。
何も考えずに楽しめたら良いな、と思うんだけど、あの辺が絡んでくる、ってなるともう厭なの。
厭なものもことも全部消えちゃえば良いのにね。とも思うけど自分が消えたほうが手っ取り早いのかな。
あのひとは特別。大好き大好き大好き！恋愛云々じゃなくて人間的に好き、なはずなのに本当に片恋みたい。
依存して欲しいなあとか思っちゃう粘着質な自分が相等気色悪い。駄目だ。どうしよう。

声を出して怒鳴ったのもずいぶん久しぶりだ。
こんな惨めな思いが生きてる証なら、私はそんなものいらない。

Mさん貴方のしたことは残酷です。人形の胸を裂いても魂は入れられない
でしょう？

元メンヘラの友人からの見下しが酷い
ただ料理で包丁使っただけなのに、基地外が包丁持つなんてふじこ！
本当にあんた落ちぶれたよねｗ

お前人として最低なのわかってるか。
メンヘラな過去を嫌悪して消したいと思い自分は治った！と
主張してるみたいだがお前は今もメンヘラだった頃と大して変わらんよ
むしろ今のほうがメンヘラだった頃より堕落してるぞ

似ているということは、どこかが絶対に違うということ。



気分が一定じゃない。
一定な人なんていないかもだけど、コロコロ変わる自分に振り回される。
くだらないねって笑えたらどんなに楽だろう。

ちゃんと手は伸ばすから
だからそのときは掴んでね
うまく笑えなくても
できることならそこにいたいよ

ってーかあの平均点の高さ何？
完璧勉強してなくて今も音楽聞いてた自分も悪いけどさ。。
今日も徹夜でいい加減身体きつい。
でもカンニングはしたくないし。。
ってか奴にはまけたくないな。

やっと書きこみできるわ

くそー重たいスチールの本棚蹴るんじゃなかった
爪先いてぇorz

もう少しだけ生きてみようか

毒母の毒舌はボディーブローのように効いてくる
こちらをコントロールして金を搾り取ったり世話をさせる腹なんだから心を乱しちゃ駄目だ
あの嘘つきに今までどんな目に遭わされて何度騙されてきた？
小さかった頃に全身青あざだらけになるまでほうきの柄で殴ったり死ねと首を絞めたのは誰だ？
今はあの女の機嫌を取らなくても生きていける
だから威圧されても影響されるな
私はもう力のない小さな子供じゃない
あの女は自分のした事によって孤独に年を取って死ぬ
あくまでも自業自得なんだから哀れっぽい声を出そうと脅そうと相手にしてはいけない
100まででも生きていけるだけの金はあるんだから

親不知が物凄い痛い。こんな歯痛生まれて初めてかも知れん。
歯が痛くて眠れないってガチであるんだね。眠れないのは眠剤飲み忘れた所為もあるんだけどね。
うあーヤバい本当痛い。歯が痛いどころじゃないよ顎全体が痛いよ。鎮痛剤飲んでも効きやしない。誰か助けて。
ああもう保健センター開いたら直ぐに駆け込もう。月曜日までの辛抱。でも耐えられるかなあ…本当痛い。
しかし自分保健センターにお世話になりまくりだ。医療費掛からないって素敵。

ごめんなさい。
謝りたいけど謝れないのは自分が傷付くのが怖いから。

どうしてあんなに酷い言動ができたのだろう。
人に無関心で一人でも生きていける私カッコイイとか思ってたんだろうな。
ばっかじゃねーのかと。現に今依存してるだろ？

こんなとこでくすぶってちゃ駄目だ。
もっと相手の気持ちを考えて、
頭の中で自分自分自分自分ってなってる思考をもっと友達・家族で埋めていけたらいいのに。
いいのに。じゃなくてそうやれよ。少しずつでいいから！

ああなんか唐突に思い出した
昔は痛い人間だったけど今はもう大丈夫って思ってきたがそれは違うよ
自己防衛機能？かなんかが働いて、どれだけ浮いてたかとか、詳細を忘れてたんだ
なんかもう酷すぎて、直視できない
昔のこと思い出したら絶望した。
私が普通？笑っちゃうよ
これのどこが大丈夫なんだろう
幼稚園から高校まで、一瞬でも普通だったときは無かった
高校、さっきまで問題無かったって思ってたのはなんなんだ？問題ありまくりじゃないか
明らかに浮いてたしそれだけじゃない
なんでこれを何もなかった、って言えるの？
認めたくない
消えたい

全部過去の事、いまは全然違うって
馬鹿かおまえ。
同じだよ。過去の自分と何も変わってない。大丈夫なわけがない。
大学にあがって人との関わりが自由になったから錯覚してるんだ。
今もっかい幼稚園に戻っても、同じように私は浮く。
あー高校一年の時が一番きつかったな…
なんで今思い出したんだろ？忘れたままで居たかった。
今から変われないかなあ？もう遅いかなあ？
どうやって、このことに決着をつければいいんだろう？

なんであんなのにいちいち反応するかね
無視しておけばそれで済むのに
すっかりスレが荒れてしまった

荒らしに反応するあなたも荒らしです

当にその通りだよ

さっきネサフで見たブログで

普段から死にたい連呼の私は可哀相☆
それにしても不登校楽しすぎる☆

ってブログを発見してしまってかなり鬱
しかも年上ときた
日本おわた

傷つけて。苛めてよ。手加減しないで。始めたなら止めないでよ。責任もって追い詰めてよ。もう少しで死ねるから。
そうでなければあなたを殺してしまいそうだから。
心をうめつくす憎しみ…誰か終わらせてよ！

最後の１個って何か不安…

怠い。痛い。眠い。寒い。
学校行きたくない……
単位的にはギリギリラインなんだよね。休んじゃおうかなあ。部屋から、ベッドから出たくないよ。

直接かかってくるストレスには弱いけど、時間があってストレスから離れた場所でならちゃんと物事を判断する力はある。
ただストレスには弱い。

外は一日中じめじめした灰色で小雨が降ってるし
おかげでこっちの心の中までじめじめしてくる
寂しいとか辛いとか普段封印してる気持ちがあふれ出てきて
息をするのも苦しいよ

相手の痛みに鈍感なのに自分は人を救えると思ってるやつは大嫌い
思い上がりも大概にせーよ

憎い
歯食い縛ってブルブル震えながら切る
それしかないし
別の形ってなに

昔引っ越した友達から手紙きた
仕事も世間に誇れる立派な職種だし順調に楽しくやってるらしい
休みの日には趣味満喫
性格の良い彼氏とは婚約
充実しすぎだ。これが普通の人の当たり前なのか？

その友達の事はすごく好き。優しいし　こんなに時間経ってるのに私なんかに手紙書いてくれたことは心の底から嬉しい。
でもあまりに眩しすぎて自分と比べると激鬱職決まんない
趣味も行き詰まってずっと廃止中休日も平日も何もしてない
友達もほぼ居ない
彼氏ってなんですか
毎日絶望してる

同じ時間をこんなにも違うように過ごしてきたんだと思うとorz
情けないよ消えたいよもう
きついなあどうしよう