書きなぐってすっきり147

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり146
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1172871985/


それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part130
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1162778594/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part155
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1172755628/

【だらだらと連投 3１P】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1168423176/


レスが950越えたら次スレお願いします。

朝から疲れまくり

>>1
乙だ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

そんな匿名に責任を求められてもorz
見てるかもわからないのに

ここのメンヘルにやり捨てられた
病気悪化
最悪

みんなお前の為にやってることだろ！否定ばっかすんな！！
不幸や苦労を天秤にかけるその思考をいい加減どうにかしろよ！！
自分だけが特別大変だみたいに言いやがって
こっちからすりゃ糞みてーな話だよ
お前が人の苦しみを日常茶飯事と笑うみたいにな！
お互いいっぱいいっぱいなんだろ！
どっちが苦しいか言い争うなんて滑稽だと思わねぇの？
いい加減気付けよバカ

なんでAなんて知らないBﾏﾝｾｰｗｗは許されて
A楽しみ！BよりAの方が好きは叩かれるんだよ
どっち好みな人がいてもいいだろがボケカス氏ね

あんたの言ってる事、意味ワカンネェ。無駄な作業だろ。
頭悪いなマジで、お客にも笑われてたじゃん。
アンタがいる限りあの会社ダメだ。
くだらねぇ、必死にやってるの馬鹿馬鹿しいわ。

>>1さん乙です。

最近休み＝カレーだ。今日も今から鶏手羽と玉ねぎだけのカレー作る。
ってか毎回これだけどさ…。あーらっきょ買ってくればよかった。
バイト先で、深夜帯が真面目に仕事してないせいで朝いろいろあって
パートさんもバタバタしていた。私は「深夜しっかりしろよ…」と
思って、なんとなくしかめっ面になってしまったのだが、それを
「（パートさんが）うるさい。なんで私にばっかり言うのよ」と
勘違いしたKさん（いつもお世話になってるパートさん）にすごく
謝られてしまった。違うのに…。パートさんに感謝することは多々
あれどイラッとすることなんてないよ。
普段能面だから、なおさら勘違いされるんだろうか…。

自分にとって都合が悪いとやたら必死になって叩く厨がうざい
あー言えばこー言う奴は本当に救いようがない
自分のことしか考えてないんだな
すげぇ迷惑

隣の基地外ババア
また嘘つきやがって
さっさと氏ね

不細工叩くやつは自分が不細工っていわれたら絶対自殺するぞ
一回言い返してやれ

なんであんな馬鹿な奴等の為にこんなに悩まされるんだ？
ちゃんと言ったことぐらい守れよ！
だいたい自分が最初からちゃんとしないから私が迷惑受けてるんだよ！！
それなのに私が悪いって？
ふざけんじゃねぇよ！！
どこまで人を馬鹿にすれば気がすむんだ
存在事態が迷惑なんだよ！！
よくも恥ずかしくもなく生きていられるもんだ
普通の神経では考えられない
もう本当に世の中の為に消えてくれ！！！









ちょっとスッキリしたw

はあはあしてる彼を

タゲちゃいけん
半端に振り回しはオケイイエーイ!


こあい

あははははははは!!!!!!!!!
風邪で熱がでただと!!!!(笑)
ざまあみろ!!!!!!!!!
そのまま死んでくれて結構!!!!!!!!!!!
高齢のばあちゃんに何から何まで迷惑をかけるｷﾁｶﾞｲ高齢出産ﾃﾞﾌﾞｽ叔母!!!!
すぐ何かあると呼び出す。いつまでも甘えてんな!!!40すぎのくせに!!
性格・容姿に問題があるから彼氏に遊ばれて捨てられて、30なかばで見合い結婚する羽目になった糞叔母wwwwww
でもこれまた相手は50才の農家の長男www田舎のねwwww三人の姉がいての長男だから我が儘で性格に難ありすぎwww
キモイしﾃﾞﾌﾞだしwwwwwwwハゲろハゲろ!!!!!
金はあるみたいだけど、全然羨ましくもねぇよwwwwwww
あはは死ね死ね死ね!!!!!!!
ついでにあのうぜえ子豚三匹もくたばれーーーーい!!!!!
あれって全員池沼だろ????!!哀れなこったぁ

ばあちゃんが死んだら叔母一家を糾弾してやるんだ!!!
オマエラがばあちゃんに苦労をかけさせたってね。いってやるよ。
別に親戚の縁が切れても構わない。つかアイツラと縁切りたいよーーーーーー!!!!!
あーあ…事故とかで子豚一匹死なないかなぁーーー叔母もしんでほしいけど。
つかマジでいじめられてたっていうの頷けるよ……!!!おかしいもん叔母!!!!

>>1さんありがとう。感謝。

前は2chばっかりやってたんだよ。
だけど飽きたみたいだ。
書き込むことはほどんどなく、
ほとんどROMもしなくなった。
飽きたというより、リアルが忙しくなったんだ。
ストレスも溜まるんで、家の中より
外に出たくなって、PCの前にいることが少なくなった。
前は外に出る気力もなかったんだが。
外に出て、外で食べたくなったりしてる。
簡単なものでいい、○ックやス○バなんかで
息抜きすることが多くなった。それだけなんだけど。
いっつも一人だけどさ。
一回の息抜きで二ヶ所合わせて千円ちょっとかな。
今○ックの割引券があるんで少しの間安く済ませられそう。
明日早速行こうかな。勿論一人だけど。
無駄に車流しててガソリンくうより食費に使った方がいいかな。
まぁ、どうでもいいや。どうでもいいことなんだけど。
今日は2ヶ月ぶりくらいで早寝できるんだ、
少し嬉しいな。薬でいつもいつも眠いから、
早く床につけるのは体が助かるよ。
ただ起きたときは毎回吐くから、それはしんどい。
洗面器が手放せない。
あーあ、明日も一人かぁ。これからも、ずっと一人だ。
こんな風に空いた時間を使って、生活に役立つスレを読みたい。
だけど眠い。読みたいのに寝なきゃならない。
それはそれでストレス。
自分の思い通りに使える時間など、
生きてる間は少ないもんだなぁ。
もう目が開かない。目は大事にしないと。
取替えがきかないから。明日は、350円のセットを食べられるといいな。
食い意地ばっかりはっててごめん。
これでもストレスで何キロも痩せたんだ。
○ック食べてても痩せてくんだよな。
このまま、鶏ガラかな。ふうー･･･。

私は私の道を生きたいのに。親や祖父母の期待とかなんで私が背負わなきゃなんないの??
医者なら自分らでなりゃいいじゃん。私は誰かのために生きたくないし、誰かに人生を左右されたくない、自分で決めた道を歩きたい。
そりゃ私の選ぶ道なんて不安定かもしれないけど、それでのたれ死んでもいい。
親不孝だと自分でも思う。自分勝手で、将来不安定の道なんて選んでどうなるんだって、そんなのわかってる。
でも何をしたら親孝行なの??お金??地位??何をしたら幸せになれるの??
私はどうすればいいの??

ちょっとやってみたいことがあるから
ここで書きなぐってみます。
テスト失礼。

すまんもういっかいだけ

勝手に思いこんで一方的に反応して、こっちに悪意ある行動を向けてくる。
バカでき○がい。
あんた自身をこちらに向けてくるな。一人でやってるんだから完全に一人でやってろ。
そして周囲に妙な話しを吹きこんで混乱さすな。
あんた一人の脳内妄想だ。現実と分けろｲｶﾚﾏﾝ。

辛いよ辛いよ助けて
怖い

半年程、仕事で実家を離れ最近戻ってきた。
俺は妹と凄く仲が良く、妹というより自分の子供みたいな感じで可愛がっていた。
俺の中ではまだまだ子供だった。
その妹が半年ぶりに俺と話して、
「〇〇は変わらないね…」
と言ってうつむいていた。
後になって父親から聞いた。

「〇〇は結婚するんだよ」

「え？」　俺は妹から何も聞かされていない。
妹はいつもの感じで俺の話で笑ってくれて、いつもの様に接してくれた。
信じられないし、信じたくなかった…「何も変わらないね」と言われて
「貯金は貯まったよ」とか言って笑ってた自分が情けなくなった。
自分だけ取り残されて大事なモノが手の届かない所に行ってしまうような淋しさが押し寄せてくる。
しばらく仕事もなければ結婚相手になりそうな女性もいない。
なんだかとてつもない“孤独”を感じた

いやだー行くな！行くな！一緒に居ろ！一緒に居ろ！
離れるな離れるな離れるな離れるな離れるな離れるな

何が練習だ！何が君の腕前向上のためにだ！ただ単に私の事ボコって点数稼いでるだけじゃねーか
私がいつもどんな気分で相手してるのか発言内容で察しろよ。空気読め馬鹿が
どーせ私が同じ事したらふじこるくせに死ね死ね死ね死ね死ね
超手抜きしてふざけながら相手してたくせに「腕上げたね〜」とか何？
手抜きしてんのバレバレなんですけど。本気の時との違いが一目瞭然なんですけど
人の事いつまでも馬鹿にしてんじゃねーぞ糞が
あー今日もあいつがいるんだな…行きたくないなぁ…でも行かなきゃいけないし…
さっさと引退してくんねーかな

あいつひょっとして等質？
それでひたすら・・。
嫌らしいことして喜んでるふしがあるし。
げっ、、、、無自覚タイプ。
母があの頑迷さはなんだとか言っていたが、そういうことか・・もしかして。
げっ。野放しだよ。げっ。
折れは正常とか言っていう事聞かないらしいし。げっ。
妙に神とか信仰し出したし。あれがいろいろやってるくせに。
げっ、関係妄想？それで絡んでくるのかよ、、、、げーーーーーーーーーーーー
嘘。等質？？？げっ。だったら医者いけよ。つーか、本人それなりにわかってるからこそ
頑なに拒んでるとか。
ぜんぶこっちに向けてくる。いい加減ｸﾚｰｼﾞｰ。強烈に。
げっ、、、、げっ、、、、、

夢がない、家族が信頼できない、私の事を親友だと思ってくれる友達なんていない、あなたが居なきゃ私の存在価値を見出だせない。あなた以外に私の心をうめてくれる人は居ない。
私はボーダー？病院に行く気力がない、仕事も限界、水商売をあがってまっとうな仕事をしたら良くなるのかな？
笑い方を忘れた…
誰か私を必要として下さい、もう支離滅裂。

状況から両極の視点を想定し仮定のうえシンクロする
当前としてしてきたことが最近嫌だ
自分がへたれすぎて意識するのもしんどいってのが大だけど
自分のなかで育てた相対的視点を持つ仮想人格が強烈に自己否定してんのも意識してしまって欝陶しくなる
キャラクター性はない自分の一部だから多重人格ごっこじゃないんだが
自意識過剰にもほどがあるってだけなんだが
なんだろな
精神的に自傷して浸って気持ち良くなりたいんだよな多分
次はなんにも考えられない位忙しい仕事だといいなー

汚物タカハシカズトは汚物

自分に当たり前に価値があると思えるようになったら
見栄をはることもなくなった
見栄をはってたころのばれたらどうしよう感もなくなったし
生きるのが楽

ボダも個性だよて笑ってくれる彼や友達がいる(私の我慢により行動化押さえてるがゆえだが)
がんばりすぎる性格や病的に周りを観察する癖は仕事にいきるし
卒業かなあ

早くメールきてー

こういう私、を作り演じなくても
そのもので受け入れられるもんなんだね

唯、

ノット


それをどう消化していくかだね

いや、それ私違う汗

恋愛じゃないんだよね
いや恋であり愛でない感じか?
もしあのときフリー同士で付き合ってたとしても大切にできたイメージがないんだよ
いや、違うか
フリーじゃないから執着したんだよねきっと

しかし異常性格も見た目が良ければ(&無様なことしなければ)ただの魔性か・・・

前妻氏ね 旦那氏ね
ろくでも無い奴らとかかわった自分も死ね。 こうやって書き込みしてる自分がなんとも惨めだ。うざいうざいうざいうざい

こんなに天気がいいのに寝たきりなんて だめな自分

なんですぐにテレビつけんの？
うるさい

スマ板のキモタコ婆ぁ〜！消えろ！アンチもウゼィんだよ。

興味がない、嫌ならスルーぐらいしろ！ばーか♪

何もしたく無い…まだ顔も洗って無い…
もう生きてるの嫌だ。でも死ぬ勇気無い。少し安定した生活送ってた矢先に問題発生でやばいよ。ふりだしに戻ったよ。

なんでこんなにつらいんだろ。あんな連中のために。

ふざけんなばばあ
人の部屋覗くな
せっかくイイ気分だったのに

ああいう場ではやりすぎ？って思うくらいでいいんだな
去年の写真と見比べたけど
手間と時間と金かけただけはあった

久しぶりに会ったコたちにホメられたけど
とりあえず、見た目だけはがつんといかなきゃしょうがないんだよ
仕事もダメ、恋愛もダメ
そういうみじめな自分をさらけ出したくないだけなんです
だからせめて見た目だけはちゃんとする
中身なんてなんもないよ。ごめんね
ナメられたくないから。あのバカ男とすれ違っても
見下されたくないから
しょうもないところで意地はらないと
もう、生きていくことすら頑張れないから

念の入った指示の仕方ですね。私がいかに無能か分かりましたよ。

なんかうん
どーでもよくなてきた
嘘でも他人でも好きレス書いてくれてありがとう
急激に冷めた笑
あーあ また妄想オナネタ探さないと・・・

やる事がある内はまだ死なないから。笑って馬鹿にすれば良いよ。お前には分かり得ない事が私には分かったから。身近な事過ぎて気付かなかったけど、大切にしなきゃいけないモノ見つけたよ

もう死ぬ前だからティラミス２つ食べてきた
美味かったけど腹いたい
アホかアホかアホか

てかさっき夢をみた
着信三回を無視して
罵倒ばかりの留守電を聞く夢
楽しくて仕方なかったとこで目がさめた
むなしくもならなく充実感は何故か続いている

てか夢見て
あ、そういやこんな声だったなあ
とか思うあたり人間の脳味噌やらてすごいな
つか顔も実はよく覚えていなかったりする
他のは覚えてるんだがね
なぜかやつだけ

あー
タゲ作って罵りあいたい
夢でも罵られてやっぱ快感だった
(怒りと必死そうな感じがgooooood！)
病気だな自分

ババアメンヘラなんとかしろよ！
自称20代とか無理あるから…どうみても口臭ババアです。周りが優しいor見放してる状態だからって調子のんな。
嘘ばっかつきやがって、脳内エリートもいい加減にしてくれ。
今は格差社会だから馬鹿とは話できないとか笑わせるぜ！あんたいつから金持ちセレブになったんだよ？
とにかくあんたがいると空気が濁って嫌な気分になる。人の悪口しか言わないし。
終いには話し聞いてくれた人間まで責めやがる…
とにかく初対面でおかしいと気付かれるくらいひどいんだから、病院いけ！

いてーよちきしょー

ソウルメイト元気い?
うちの彼氏元ﾎﾞﾀﾞらしいからチミもそーゆーのとだとうまくいくやも

あー、いろいろ嫌なことや鬱々感があるのに、
明日の仕事のために
風呂に入って
早く寝ようとしている自分がいる。
仕事したいのか仕事したくないのか、
どっちなのかわかんねー。
本当の俺って何だ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

ふざけた事言ってないで
とっとと市ね！！！

腹減りー
パスタ食いたいなペペロンチーノがいい
同居人はよ帰ってこんかな
お待ちかねですよ。

死にたい死にたい死にたいくらい淋しくなる…死んだほうがマシだ

久し振りにマジマジと外人登録証見たら
ありえないくらい丸っこい自分がいた…orz
もうあの時の体型には絶対に戻りたくないのに
アホみたいにこんな夜更けに食ってるし…
明日一日は断食しなきゃ…
太るのが怖すぎて死ねるよもうorz

生きるなら生きる、死ぬなら死ぬ、どっちかにしやがれゴミ虫！
なんでもできて地元トップの高校に行ってたくせに今やメンヘルニートか？
リスカだのなんだのってはいはいそれは幸せな人生ですね。
絶対お前のくそったれた精神を叩き治してやるから覚悟してろ
それでもだめならさっさと死ね。

なんか大変なのなー
ほっとけばいいし貴女が大事なら戻ってくるよ
他にもいい男ならわんさといるし鷹揚に構えなって
私がバイでさばけすぎだからそう思っちゃうのかもしんないけどさ
あんまり一人に執着しても辛くないか？
言っても無駄だろからこんな独り言なんだけども。

地獄に必ず突き落としてやる
私が過去恨んで来た奴はロクな運命を辿ってないからね
アンタも同じ

こいつ小林人だ。
あれは高笑いしてたから。
俺と話してた人、目剥いて倒れたよ、がはっはは・・・。
すごいね。どうして人が倒れちゃうんでしょうねー。そんだけすごいからだよ。
丸っきり自覚ないんだ。社労士しかないって、妄想くりひろげて人ぶったおして喜んでるおっさんが？
強烈だよな。人の些細な言動とらえて解釈加えて、話し二つ三つつなあぎあわせて脳内妄想作り上げるんだろう。
人に珍説おひろめ。得意げに。その辺も同じ。さも事実であるかのように。トンデモ妄想男。
捕まえて逃がさなかったんだろ、同じ事やるからきゃつら。
で、逃げる事も許されず妄想話し延々吹きこまれれば倒れもするだろう。
一晩凄いのは、それだけやっといて自覚がない事。本人普通。丸っきりおかしい人間。

たまきも同タイプ。ふんぞりかえって高笑いしてるから。
きさんの妄想で人がノックダウンしてるのに。
・・・真性は高笑いしている。

いーじゃん
所詮ネットなんだし

娘は複雑なんです。育て方絶対間違っちゃ駄目だよ。
また離婚とかやめろよ。私みたいな子作るなよ。

いい人間面してるのはただのナルシストか
立派な人間と思わせたいのはエゴイストだろう

ああーまた日本語間違えてるよ
単語の正確な意味分かんないなら使うなよ

本当にもう疲れた。
連絡して来るな。家まで押し掛けるな。
お前みたいな自己中人間に振り回されたくないんだよ。
図々しい奴だ。

そこまでされてないくせに
自慢?ﾌﾟｹﾞﾗ

愛されたい
なら分かるけど
愛して！私を愛せ！になると理解不能
なぜそこまで？
愛されないから周りを巻き込むって子供以下じゃん

散々私の事を貶してくれた割には
随分と稚拙な態度をとられるんですね。
貴方は私に犬以下だと言った
なら何故その犬以下にさえ「幼稚だ」ととられる行動をしますか？
正直必死すぎて見ている此方は嫌気がさします
人の上にたったような態度をするなら
下で支えている人間が胸をはれるような人になってください
今の貴方はまだまだ力不足です。みっともない。

難しく考えないで楽しく生きればいいのにん♪

Ikegame市ね

Oムカつく。シネ

てか頭悪すぎい
中卒だって院卒にバカと言うことは可能だってわからにゃいのかや?

結論 高学歴にもバカはいるが
低学歴はバカしかいない

全部母親への当てつけだったのだろうか？
全部全部私の個性も嗜好もすべて反対を目指したせい？
薬に依存するのも薬嫌いの母親への反感？

なんだかわからなくなった。
この歳になって親との距離の取り方もわからないなんて最悪だ。
薬物依存、薬を止めれば完治？じゃぁ止めればいい。
特に断薬が辛い薬も処方されてない。
診察でも、もう減薬と断薬をする時期だといわれている。
病院通うの止めて薬が無くなれば全部終わる。
それでいいんじゃないかそれでいいのにどうしてできないんだろう？
今日から薬止めればいいのか。

名前が無くなった居場所がない

生と死… 自分はどちらを選べばいいのか。あなたの分まで生きるには、現実が重すぎて死を考えてしまうこともある。

551 ：名ありの住人：2006/12/18(月) 02:14:35 ID:KP/KoZ/y
スターハイツ３０３の岡田恭子さん!!!(^o^)他人の粗さがしで、人生終わるよ＞＞
もう彼でも探して静かな田舎の一戸建てに、住んで下さい＝貴女にbi名と屈辱を受けた
書き込まれる気持ちを理解して、大人になってm(. .)m自虐生活で、不憫＃１

554 ：名ありの住人：2006/12/18(月) 03:22:27 ID:KP/KoZ/y
>>552さんへ
分からなくて、御免なさい。本人は理解！玉井さんも警察も知ってるよ！












賃貸アパートだし〜建て付け悪いから、生活音＝お互い様！

556 ：名ありの住人：2006/12/18(月) 09:21:37 ID:KP/KoZ/y
≫555さんへ
ご存知の様に、警察内にも＝○〇も在ります！！！無関係のスレに実名や地域
限定、しかも訪問者の特徴までは、精神的且つ生活面にも著しい支障を
きたす場合は、動きます。嫌がらせ行為ですから！電話の内容まで書き込みは
盗聴あるいはプライバシーの侵害。関係者怒り心頭(−0−)直接詫びても、顔
も出してくれないが、ドアノブの菓子は消えたWAQ〜!！Whatcha-gonna-do

内情とか少し知ってしまって嫌だな
性格の悪さを改めて認識させられたというか
誰かに言っちゃおうかな
でもそんなにたいした情報じゃないからいいか

広めちゃいなよｗ
死んでほしいね、あの女！

今から面談だ。これからの私どーなるんだろなほんと。気持ち悪くなってきた。大丈夫、なんとかなる…。

所詮他人事
所詮他人事

怒れば怒るほど
泣けば泣くほどぞくぞくしちゃうのよね
笑顔の君なんかいらない♪

今晩何食べようか　あんまり手が込んだものは作れない　ああ茄子を買ったんだった
あれでマーボー茄子をつくるとするか　あと米を炊かないと
マーボー茄子とあとはコーンスープだな　買い物は牛乳とピーマン
お菓子を食べたらちょうどいいくらいかな　

はむ　ないとないで困る　もやしを調理しておかないといけない　
へんなの　

池亀さんムカつくんですよ。
挙動不審の対人恐怖症のくせに。

結局なにも決まらないまま終わった。ただ一つ導き出した結論は｢勉強しろ｣。
私は、何のために生まれてきたの??他人に潰されるため??自分を押し殺すため??
これからの未来が、そう簡単にいかないことも、他人がいるからこその自分ってこともわかってる。
どうせ死に向かって歩いているなら、私は自分を生きたい。

空気を乱す奴は死ねばいいのに
感情を抑制出来ない馬鹿も心が狭い奴もみんな死ね

ヤバイ！ヤバイ！ヤバイ！ヤバイ！
これじゃあ一年前と同じだ！！(;＞＜)ﾉ
あん時の記憶が蘇ってくる
その記憶を必死で振りはらう

早くしなきゃ！早くしなきゃ！早くしなきゃ！早くしなきゃ！
焦る！焦る！焦る！焦る！

それは恐怖と隣合わせのチャレンジだけどまたあの頃の自分には絶対戻りたくないから！！
無理にでもスタート切ってやる！
早く！早く！
のんびりしてる暇なんかないんだよ！

友達だと思ってた、彼女。
親しかったおばあちゃんが亡くなって、悲しいことはわかる。
もし電話してくれたら、一緒に泣いてあげたし、いつまでだって聞いてあげた。
もしメールくれたら、いっぱい、返事書いてあげたし、悲しみを分かち合う気持ちにもなれた。

でも何で、ミク日記に書くの？
何人もいるマイミク全員に泣いて欲しいの？
ログインして、貴女の、あのわけわからない詩を解読して、
一緒に悲しんでって強制してるの？
わけがわからなくなって、私も精神が錯乱してきて、ミクに入り浸っては
あなたの日記を見れない毎日。
自分がおかしくなってきて、もうこれ以上…と、退会したら
貴女からの手紙。「このタイミングで何で？もう少し、肩を貸して欲しかった」
は？肩を貸すって？複数のマイミクが全員、毎日貴女の詩を読んで、泣いて欲しかったの？

貴女、ネットの使い方も意味もわかってないよ。
でもね、貴女がそれを学ぶ前に不幸が起きた。それは、そう、タイミングが悪すぎたんだね。
私と貴女の関係にとっても。

今すぐに、色々説明しても、お互い消耗するばかりなはずだから、
半年か、一年ぐらいしたらね、一度説明はする。それが私の責任だと思うから。

気持ち悪いし寒いし痛いし

もう同じ失敗は繰り返さないと心に決めたのに、もうやる前から失敗してる。悪い想像ばかりしていて食事が喉を通らない。ばかだ私。

それが境界クオリティ

やっと明日入金できるう
ﾀﾞﾐｴマジでほしかったのん!

バレてた。無職なのもうつ病なのも全部全部全部・・・死にたい・・・
恥ずかしいよー

>>97
私なら連絡絶つ

引っ越さなければあの時あのバカが手をひっぱらなければ
親が放任主義だったら私は今最高だったのに
もうあきらめろ

私が記事を上げるとそれに対する攻撃記事を自分のブログで上げ、私に見せ付ける
貴方はネットストーカーですか？
自分を正当化しようと必死なようですが、貴方のやってる事の方が充分痛いですよ。

会う気なんかはじめから(ry

彼を傷付けたくないから脳内タゲで満足するしかないの(;_;)

ちなみに自分のことはまだあんま好きでもないから
行動は全て誰かの反応みて楽しんでるだけ★そのためにしか書き込まない笑い

昨日は私が休みで、比較的動いてくれるTさんも休みだった。
いかに楽して給料を多くもらうかしか考えてないHくんと
自分で考えるという能力がまったくないらしいMさんと
深夜でもダメと有名なEさん　で昨日はやったらしい。
案の定ダメダメだったそうでパートさんが嘆いていた。

やっぱ馬鹿だと人数そろっててもダメなんだね。

さあさあ食事をつくるなり

ふむ。

一人だと、孤独だと勝手に思ってた
人の事見下して勝手に一人だと思い込んで一番必死だったのは自分だったんだね。
きっと風邪治すよ、きっと笑顔で挨拶をするよ
自己満足でしかないかもしれないけど、今の私が幸せなのに変わりは無い。
いつも救われてばかりだからいつかあなたの支えになれたらいいなあ
心が温まるっていうのはこういう事なんだね
ごめんね、ありがとう。

うざいメール送るな

あーあーあーあーーーーーーーーーーうざい。っていうか俺に聞くな。おかしいじゃねーか。
自分で調べてくれよ。っつーかもう俺はそんなに？全然？詳しくないんだ。
ああ。。。お世話になってはいるんだが、正直気が回らない。もう俺は馬鹿なんだ。
ああああああああーーーーーーーーーーーーーーー

しかもこんな時間から眠いし。まだなんにも終わってないのだよ。困るよ。
時間が足りないよ。もうどうしようもないよ。
今日のﾁｭﾌﾟの電話が痛過ぎるよ。俺ももう働けないよ。戻れない。精神が持たない。
頼む。もらってくれ。産めないけどね

皿洗って風呂入ってさっさと寝るか。

違和感不快感

メンヘラって自分勝手でどうしようもないことを自覚してないよね。
まぁ、自覚してないのがメンヘラなんだろうけど。
言いたい放題で病気を保ってるのはわかるけど、それで迷惑かけることは気にしないのね。
周りを病気にしたい？　きっと周りが病気になったら嬉々としてバカにするんだろうな。
かわいそすぎ。

40前にもなって仕事はなく、親の援助だけで生きていて、それでいて他人を貶めることしか考えられない日常かわいそう過ぎる。
同病同士傷をなめあってそのまま死んじゃってください。世の中のために。


本人はもちろん、知り合いにもとってもいえないことなので書きなぐってみました。

アアアアアアアアアアああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ
アアアアアアアアアアああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああ
アアアアアアアアアアああああああああああああああああああああああああああああああ
アアアアアアアアアアあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

馬鹿でもいいけど空気読めないのはどうだ
頭キレる奴が空気変えるのとは明らかに違う
責任転嫁もなにげに凄くてタフだし。
嫌な意味で怖いという話

しかしそんなお嬢さんも妹と比較するとまだまだひよっこ
彼女いくとこまでいっちゃってるし地雷だらけだし掠ると火病るし構わないとキレるし
今日は稼ぎが少ない件について三つ指ついて謝ったぜイエー

ネットの人間とか人間とみてねえもん

今日歌舞伎町を歩いたらｷｬﾊﾞスカウト三件
自分の店では客に二十歳とか平成生まれとかいわれまくった
気分いいなあ

あぼーん

私は自分で自分のことを馬鹿だと思う。
本当に頭も要領も顔も性格も悪いから誰にも相手にもされないんだと思う。
根性がねじまがっているから親とすら口もきけないんだと思う。
開き直ってこうしてひねくれたことを書くのも良くないと思う。
これからの事をどうにかしなければと思いながらも
投げやりにおざなりに生きてるのも人生なめてると思う。
寝よう。馬鹿の最期はいかばかりか。アホだな。ばーかばーか＞自分

なんちゅう自虐レスだ

ブス死ねって言ってるけど
お前は不細工だろ
お前が仮に美人と結婚したとしても生まれてくる子供はブス
つまりおまえは娘を殺すんだな？

なんで朝っぱらからキレなきゃなんないんだ
こえだめ職場に行くだけでもストレスなのにクソ母は邪魔をする
自分勝手な理由で好き放題。時間もメチャクチャ。こっちが寝てる時間に騒音まきちらす
文句をいえば自分はおかしいんだと開き直って一切の苦情は受け付けませんだとw
早く死んでくんねえかな。そのほうがみんなのため。

この前葬儀に呼ばれて行ったら内気でしゃべれない僕に
よくしゃべるウルサイババアが「しゃべらない人ってダメ」とか色々長時間言ってやがったな。
すごい自分の事を漫才師みたいとか、褒めちぎってたっけ（汗）ヘルメットかぶったような
髪型しやがってアノ　クソキモオバタリアンw
人はそれぞれ個人差があるんだっちゅーの！しゃべりすぎのわりにオモロく無いやんw
あんな奴は２度とあいたくねーぞ！

近所のコンビニバイトってよく出来るねｗ
あっ、コンビニでしか働けないのか(・∀・)
揃いも揃って今時中卒って・・・終�hル
一生低賃金で扱き使われまくって下さいｗｗｗ

ｷｬﾊﾞいくとやっぱ調子がよい・・・

ha-------------
ため息しか出ないよ狂列イカレ男
朝っぱらから御機嫌ですね
周り

この短期間でオカマから単調に変化した気がする
必死な親父とか見ると楽しくて仕方ない
若いバカも ミエはってかわいーなあみたいな感じだわ

昼ｷｬﾊﾞでも掛け持って働きたいなあ
ホスト多いらしいが

寝れないくらいギリギリまで考えてた服で出かけたら
びっくりする程ダサくて死にたくなった。
何で気づかなかったんだ。
寝不足で顔もむくんでておばさんみたいだし。
髪少ないからよけい老けて見える。
なんかもう自分の全部が嫌。落ち込みやすいところも嫌。
ああ一日もう歩きたくない。

あいつわざとやってる
逝かれたこと
そうでなくとも逝かれてるのに
自業自得

うつうつイライラ。自分に価値が見いだせない。でも仕事はいかなくちゃね・・・

見立てに間違いはないと。

いったいいつまで痛いんだろ

ねむい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

高校生の自転車マナー悪すぎ@秋田市。
左じゃなくて右走ってるヤツばっかり。
しかもでかい声出して話しながら二人並んで走ってるし。
電車のマナーも悪いんじゃこりゃあああああ！

どこへ行っても誰と行っても癒されないし、あんたのことばかり思い出すんだよ。
私の環境返してよ

寝るよりもやりたい事いっぱいあんだよもう……イライラするわぁ

まだ痛い。
いったいおいらが何したってんだよちくしょー

うつ。まだ仕事終わらないし。あんな奴らのためになんでこんなにつらい思いしなきゃならんの。死んだほうがまし。

昼食べ過ぎて気持ち悪い…。ここのところやたら眠いし…。
PMSだっけ？あれなのかな、よくわかんないけど。
生理嫌だな。面倒くさい。男性は男性でいろいろ大変だろうけど
女はなんか出費が多い。化粧品とか安いのでも私にとっては高い。
男性は歳をとって認められる部分があるけど女性は逆だよね。
世間にはそう思われてる気がする。
うだうだ考えてたらさらに気持ち悪くなってきた。
吐いてすっきりする気持ち悪さだったらよかったのに。

シャッターガララー
正直意味がわからない。

それぞれの辛さがありますが、

あなたなりに頑張ってください。

がんばれ。がんばれ俺。頑張るってほどじゃ到底ないんだけど、がんばれ俺。
それにしても重い腰だ。
アイスクリーム買っといてよかった、かもしれん。
がんばれ俺。

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
みんな死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

いい夢がみれますように…

最近ロー戻ってくるの早くてだるだる
報告書あがんね
あげるけどあがらん気分だわ

なにが言いたいんだろ
なんか、悲しいな
恋人かぁ
そういうの
頑張って手に入るものじゃないんだなって
なんか今わかった

なんだか勉強したくないぞー…テンション急降下中。あー寝よ寝よ。
教習所いきたくねぇ…あの教官のせいだ…
最後のｱﾝｹ・感想記入時に書いてやる、最低、嫌いな教官だとね。それしか報復できる手がない……まぁ機会があれば直接いうが。
オイラも一緒に教習うけてるのにもう一人の子だけ仲良く話しかけやがって。無視か。
みてろよ、オイラは執念深いんだ。オイラを怒らせたあの女教官、許さないぞ、追い詰めてやるからな………!!!!
あははははははは!!!!!!!!!

あの女教官にあたらなければいい教習所ってことで終われたのになー。
だりぃなーもうーー
はぁ氏ね!!!気に入らない奴は全員氏ね!!!!

病院キライ！！！
病院キライ！！！
病院キライ！！！
病院キライ！！！
病院キライ！！！

さあひきつづきもうひとがんばりだ。俺。もちょっとだ。
意外といけるはずだ。いけるいける。

おしりの吹き出物のカサブタが痛い…剥がしまくってるから痛い

どこでもいいから内定くれ
どこでもいいから
でもなるべくなら、きつくないとこで
もうまじで疲れてんだよ
きめーんだよ
人事も、学生もみんな

本当うざい
いい加減にしてくれ
何回目だと思ってんの？
わがままでごめん＞＜
わかってんなら今すぐに直そうね^ ^
下手にでればすぐそれだもんね〜知らね
どうでもいいわｗｗｗ

でもチキンだから本人に言えない自分

閉店後も居座り続ける30代ヤンキーババア。
あーだこーだいいながらやっと精算。
「ポイントカード忘れたぁ〜。レシートにやってよ（ポイント押せ）」と
もっすごい感じ悪く言われて
ムッとしたから返事せず作業。
そしたらめっちゃ睨んできた。
店員の態度に文句言う前にお前の姿慎めよ！
お客さんも賢くならないとちゃんと接客してもらえないよ。
店員を下に見てるような人にはそれなりの対応しかしてもらえない。

中国人の常連さん、いい加減にしてくれ。
毎回毎回、お前の買い物に専属でつき合わせるな。
「お前の言ってること違ったら戻しに来るぞ！（返品する）」とかうっせー。

ありのままでいいとかじゃなくて
ただよく頑張ったねて認めてほしかったの

甘えてんじゃねーよウゼー
何時だと思ってんだ馬鹿

だって羨みと嫉妬と過剰な誉め言葉
ノイロゼるよ

不細工でしょ?
ほんと不細工でバカ

こんな紹介されるかのこちゃんが不憫すぎる

もういやだ…今日が始まってしまった(´;ω;｀)
明日バイト行きたくない生きたくない生きたくない
なんでいつもいつも浮いてしまうんだろう
役立たずだしなんか嫌われてるし
ホールなんかやりたくない
サービスなんか知るかこっちだって必死なんじゃ
時給低いくせに注文つけてんじゃねーよちくしょう
どいつもこいつも死ね！！！！！！！！！！
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
がんばってるのに！！！！

もうなんもいらないから死なせてくれ

節々が痛い


メルヘン大杉

泥酔の仕方見てても違いがでるね

つうか地雷とわかっててやるほどの性欲てなに?

お互い様なのになんでこっちだけ責められなきゃならねーんだぼけ！！
恩着せがましいのはそっちだろ、低能ちゃん
だいたい何日前の話してんだよお前ｗｗｗｗ
ほじくり返してまでいい人ぶりたいの？ｗｗｗ
相当イカレてんなｗｗ
いい加減死ねよ馬鹿女
お前みたいな馬鹿と話してるとムカつくんだよ！！
頭が悪いなら自己主張慎めってのｗｗ
馬鹿のくせにでしゃばってくんなうぜー

リアルでは話せない人のスレ

だって今の君より今の僕の方が全然頭いいぢゃん
しかも才能じゃなくて努力したかしないかのち・が・い★
なに自分肯定しちゃってるの?散々やりたいだけやって人を絶望のどん底に落としてさあ
当時は好きだったんだよ?当時は。
最低男+へんな罪悪感感じる脳味噌が残ってる が一番タゲに向いてるんだよ!

自分が会話顔面なにかしらのスキルで私より優れてたら

な ん で さ そ わ れ な い の ?

また○○○か
いい加減にしろよ

だってﾎﾞﾀﾞなんだもん

世の中にツンデレなんていないんだ・・・
ツンツンツンツンツンツンツンツンツンツンツンツンツンツンツンツン
ツンツンツンツンツンツンツンツンツンツンツンツンツンツンツンツン
ツンツンツンツンツンツンツンツンツンツンツンツンツンツンツンツン
どれだけ僕にツンツンすれば気が済むんだろう・・・。

はぁ…
寂しい
一人はいやだ
胸が苦しい
つらい
もうこんなの嫌だ…

ｱﾙﾁｭｳ●●ﾊﾞﾀﾑｶﾂｸｱﾙﾁｭｳ●●ﾊﾞﾀﾑｶﾂｸｱﾙﾁｭｳ●●ﾊﾞﾀﾑｶﾂｸｱﾙﾁｭｳ●●ﾊﾞﾀﾑｶﾂｸｱﾙﾁｭｳ●●ﾊﾞﾀﾑｶﾂｸｱﾙﾁｭｳ●●ﾊﾞﾀﾑｶﾂｸｱﾙﾁｭｳ●●ﾊﾞﾀﾑｶﾂｸｱﾙﾁｭｳ●●ﾊﾞﾀﾑｶﾂｸｱﾙﾁｭｳ●●ﾊﾞﾀﾑｶﾂｸｱﾙﾁｭｳ●●ﾊﾞﾀﾑｶﾂｸｱﾙﾁｭｳ●●ﾊﾞﾀﾑｶﾂｸｱﾙﾁｭｳ●●ﾊﾞﾀﾑｶﾂｸｱﾙﾁｭｳ●●ﾊﾞﾀﾑｶﾂｸｱﾙﾁｭｳ●●ﾊﾞﾀﾑｶﾂｸｱﾙﾁｭｳ●●ﾊﾞﾀﾑｶﾂｸ

そう、試したんだ。
もういいよ。


幸せになってほしいよ。

昼も夜も落ち着きねー男だな
うぜえ

気違いなんて他人を不快にさせるだけの存在だなあ
私が鬱々とはじめれば学習能力の低さに呆れるひともいるだろうし
改めましてややブルー
こんな調子じゃ今日もギリギリかな。

ここは素敵なタゲいじりインターネットですね

一　生 い じ く り ま わ し て や る お

↑そこまでできないよ。

健常者じゃないかってちょっと思った。

見た目はね
でもこの時間と執着心をなにか別のことに使えばいいのにと思うと
やっぱキチガイだなと思うのさ(ふ)

御意

間違いなく俺よりキチガイだな
同じことしてやろうか？

しかしリアルでの生活が楽しくて仕方ないよ
ﾎﾞﾀﾞぽい同級生みてはいじくりまわして遊んでる

ボダ以上にキチガイだな

見掛けがいいから最悪だよな
小悪魔やら魔性やら大絶賛ですよ
これ不細工だったらただのやなやつなんだけどね

皆さんに本性ばらそうか

知ってるよ
ﾄﾞS宣言してるし

>181
＞不細工だったら〜
激しくﾜﾛﾀ


笑うところじゃないかもと不安になる。

まあ相変わらず悲鳴らしいので
呼ぶとき

ちょっとむなしくはなるけどね

チミはみみずこみでオタにはアイドルなんじゃない?
パンピに同じことやったら危うそうだけど

ああちぃとハルヒとみくるを買ってしまった

同性だったらよかったのになあ・・・

何言ってるかわからない、とよく言われる。


別板で自分ドＭとか言ったんだけど、
何かあなたに本能的危険を感じる。


そんなことを言う自分がすごくキモイと思う。

苦しい
苦しい
苦しい
苦しい
苦しい
苦しい
苦しい
苦しい
苦しい
苦しい
苦しい

ほんとは下克上ぷれーに憧れるからﾏｿﾞかもなんだが
いじめてるときはそれはそれで相手の怒り焦り涙が可愛くて仕方ない

＞下剋上プレー
私はそういう思考しかなかったんですよ。
それをよくわからないけど無意識に抑えていて。

最近消耗したみたいです。
あれ、自分がタゲ？

みたいな状況になってるような気がしてきたりします。

＞相手の〜
恐ろしや‥

私なんかを存在として捕えてくれる
心乱してくれる
って思うと幸せで相手が可愛くて可愛くて

壁や空気でいる時期が長かったからかな(遠い目)

下克上はいいねえ
萌えるね
散々いじめたやつに怒りにまかせてハードなことされたいね
マジ泣きであやまりつづけたいね
ただし見た目が私の好みのやつ限定で

茶髪短髪で肌と歯が綺麗な人が好き

だいたいのﾎﾞﾀﾞっていじめすぎると「怖い嫌い苦手」ってシャットダウンしやがるんだよなあ
まあいまいじってる数名は見た目があれだから・・・
恋人は傷付けたくないし

相手するのがばからしい。
時間の無駄だ。あほくさ。

残念ですよ、書かれてるような像ではないし。

私メンサロ歴浅いので、教えていただきたいのですが、男性ですよね。


＞恋人は傷つけたくない
筋通ってますね。
その辺ボダと違うのかも。

・・・
雑談すると怒られるかと

どうもすみません、落ちますm(__)m

たかがちょっと憂鬱なくらいで『薬ちょうだい』とか言うな。
鬱と憂鬱は全くの別物だし、何で私があんたに薬あげにゃならんのだ。
そんなに欲しいなら自分で病院行け。

嫌がらせした奴全員死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

うざいうざいうざいうざいうざいうざいみんな死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
自己中うざい消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

うえわああああああああああああああああおえあああああああああ
ねえ絵えええええええｊこｓふぃづｇふぃｒｌｗｊｇふぃうおぶううううううううううううううううううう
わわわわわわわわわわわわｗ

ひまだ

YOU今必死に構ってる子
アレどう見てもボダだよ。
また注いだ以上の愛を確認できないとか
グダグダやる羽目になるんじゃない
貴方の人生だし勝手にすればいいけど
金輪際恋愛相談は勘弁してね
うっとうしいからさ

…面と向かうと面倒で言えないけど。

私を追い出そうとして、
ないことないこと言ってんじゃねえよ
死ねクズ女

またですか
金金金金
あーーーーーーやだやだ
つか微熱続きでだりー

私の中でいらないって意味だったんだけど

あしたあしたあした
バイトいきたくないよおおおおおおおおおおお
人に流されるのもうやめたいんだ
どうせ利用されるだけだしさー
あーあ分かっているのに
アイロンかけなきゃ

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい…
早く会いたいよ…
一体いつ会えるの？
もう二度と会えないの？
そんなの嫌だよ…
寂しいよ…
苦しい…

みんな死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねもういやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ

たった一つの匿名のレスに大ダメージを食らう自分って…
面白い番組ないから気が紛れないよー

くやしい

タゲ狩り開始

●●●こんな時間に引越しだの工事だのしてんじゃねーよ、この糞会社！
ぶち殺すぞ、業者もうぜーんだよ馬鹿野郎！

くおろろろろろきいいいいいええええろおお
まきいいいいいいいいいいいい

だって同性は嫉妬があるから・・・

深く深く眠りたい
深く深く深く

誰にも会いたくないのに
誰かに会いたい。
よくわかんねー。
この寂しさの正体はなんだーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！

今日は少し病んでる。
それは分かってる。

とにかく病んでる。

もう無理だ一生友達なんてできっこないよましてや彼女なんて無理無理だ無理だ無理だ無理だ無理だあー死にてーある日ぽっくり逝かねーかなあーつらい

エナジーを世界から奪う

ゴメンなさい、ゴメンなさい、もうしません
ゴメンなさい、ゴメンなさいもうしません

ﾌﾞﾋﾃｨだいっきらいだ
しんでしまえばいいのに

久しぶりにしゃべったら
相変わらずのかわいこぶりっ子超うぜー
もう一生来んな近づくな

早く返信よこせっつうううううううううううんだよおおおおおおおおおおおおおおお
ｱﾌｫか
早くしろ
はやくはやくはやくはやくはやくしろがああああああああああああああ
ｱﾌｫしね！死ね！！
はやくしろっつの！
人待たせてすることじゃねえだろおおおおおおおおおおがアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
糞が

メールの返信が来ないから苛々して寝られん
こういうのほんとよくある
くそったれ

今日も疲れたね。明日も疲れるね。明後日も同じだね。
毎日毎日、言葉にもできない日々が続いてく。
不幸でいっぱいの人がいれば幸せいっぱいの人もいるだろう。
人生ってなんなんだろう。ただ、
とにかく自分は社会不適者であることは確かだ。事実だ。
馬鹿馬鹿しい人生を送ってる。誰にも誉められない人生だ。
屍のように生きてる、意味のない人生だ。
この先、どうしたらいいんだ？先生、分かりません。
あの頃のように教えて下さい。
卒業アルバムにもう一度なにか意味のある言葉を書いて下さい。
先生、何をしても疲れがとれません
私はこの先、どうしたらいいんですか。
今、中学時代の元担任の先生に訊きたい。
こんな私でも生きていていいのかと。
疲れました、先生･･･疲れました･･･終わりにしても、いいですか･･･。
先生、もうわけがわかりません、先生、先生、助けて下さい

まだ飲んでるの？泊まるの？不安でソワソワする・・・４月からは死んだような顔になりそう
元気の源、生きる源はあなただけです。でも４月から試練が始まります。大丈夫かな。
心が泣いております。不安で心配で泣いております。でもこれを耐えたら、ちょっと強くなれそうです

死にたい。消えたい。
もう生きてたってアイツの事忘れられないことに気付いた。
結婚オメ。あたしと婚姻届まで書いたのにね。
幸せを祝えるほど器広くないや。
あんたの写真抱いたまま息絶えてしまいたい。

前門の虎後門の狼

ひとりやっかいなの追っ払ったからって、その次に味方面してやってくる奴が害をなす
奴じゃない保証などない。
そんなのを連続して経験して、立派な人間不信になりましたとさ。
つか、人間不信くらいで正解としか思えない。それで賢明なのだろう。

こっちの領域に脚ヅケヅケと踏み入れて仲間だとさ。
自分の満足のために人の心を踏みにじって平然として。
すごくいい事してます。どうしたんですか？だってさ。

余計なお世話は誰でもやることではあろうけど、まるで気づかないのはおかしいだろ。
あげく正義面。
で、人の気持ちだって・・・・・・。
おまえ、味方だなんて思ってないよ。
お前自身はヒドイ奴ではないけれど、すぐトンデモな奴の使いっぱになってこっちにやってくるから。
お前を会してトンデモ人間がやってくる、バックドア開けてしまうトロイヤンみたいな感じになってるよ、遠藤。
仲間とはもう思ってないよ。
おまえの善意とやらはただの自己ﾏﾝ。
こちらはそれがおかしいとすでに気づいた方だから。

もうやだ。限界。
体の痛みもひどいし精神的にも限界
来月から毎日ストレス感じながらなんてできない
みんながあたしに死ねっていってる気がする
不平不満をちょっとでも言おうものなら、すぐ封殺される
何ももとめちゃいけないなら、市ねといってるようなもんじゃない

雄弁は銀

もう疲れたよ
何であいついつも自分のことしか考えないんだろう？
時間にはルーズだし我が侭だし…

理解力低いし構ってだしヒスるし…
別に顔には問題ないよ。むしろ可愛いよ。
自信持てよ。
ただ性格は最悪にきんもーっ☆

エク楽しいなあ
いきなりロング
ロングだとマジガキっぽ

みんなありがと！

始めて4回目のバイトでつい大きな失敗をorz
皆から白い目で見られてるのもわかるし…
あー 自分このまま居ていいのかなと('A`)

もう嫌だ
死にたい

あぼーん

アホは死ね
たわごとを真に受ける馬鹿も死ね

あたまがおかしくなりそう

ぅぁぁぁっぁんｎ
ぃぁああああああ！！！！！！！！！！
うぜええええええええええええええええええよ！！！消えろ

みにくいーんだーい?

にしおかすみこだよーぅ

行きたくねえええええええ
誘うんじゃねえよ
一人で居たいのに

私は屑だ
頭も動かない
体も動かない
何をしたら良いのかもわからない
屑だ
阿呆になったのだ
今日は早く寝よう

彼とデート
夜はタゲとご飯

い か れ は じ め た y o !

ごめんなさい･･・・・・・・・・・・・・・・・・私は最低

むかつく
全部糞のバカハシのせいだね
早く死ね

ご飯だけやし

ごめんなさい。私はおかしいから今判断はできません。電話はやめて。言葉にできない。病気のことも言えない。きっと普通の人には理解ができないから。苦しい。もう消えてなくなりたい。なんでこんなに苦しまなきゃいけないんだ

眠たいよー…ダルいよ。私はダメな人間です。朝から今まで寝てたのですから…

行きたくない
行かない

髪の毛が邪魔。坊主にしたいけど一応接客業だからひかれるかもしれんし
（いくらするのかわからないけど）カツラを買う余裕もない。
ベリーショートにしたいと思っても髪の量が多いから最悪でも3ヶ月ごとに
美容院に行かないといけない。でも美容院は苦手だ…。あの無駄にデカイ
鏡もそこに映る不細工な自分も美容師との会話もぜーんぶ。
心を病むんじゃなく髪の毛にきて、薄毛になってくれてたらな…。

むかつくよー父親がほんとににうざい。
一緒に住みたくない。一人にして欲しいのに。
学校やめたい。働いて一人暮らししたい。

さみしい癖になんでこんな風に思うんだろー??
過食嘔吐も治る気がしない。親が理解してくれない。理解してくれないなら一人にしてくれよ。
甘えてるとか言って私が気付いてるのわからないのか!?

病む一方だ助けて。

決めた！
ボダは２５日まで！！！！

てなわけで

ス　リ　ル　な　ゲ　ー　ム　を　は　じ　め　よ　う　か

カルトの犬はいつまでもこの家に寄生してねーでさ っ さ と 犬 小 屋 に 帰 れ や

ぬくぬく ふやーん

ウザイなー
何でいちいち喧嘩腰で因縁つけてくるんだよ
そんなに信用できなきゃ自分で全部やればいいだろ

…できるもんならな（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

当事者でもないくせに、会議にも出てないのに
自分が傍から聞いただけの情報で全てが分かったと思い込んで本当頭悪い。

こっちはちゃんと先の段階の事まで考えて行動してるのにてめえのせいで
仕事が止まってるんだよ。
バカのクセに私より頭良いと思ってるってすごいね。あ、バカだからそんなことにも気づけない
のか。かわいそ〜
目の前のことだけに注目してかき回して、会社に迷惑かけてるのはお前だよ

あーどっかにいっちゃわないかなー。外国にでも遣り甲斐のある仕事見つけて
いなくなればいいんだよ。その行った先の会社の人には悪いけどさ

とうとう行ったか…淋しいな。淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい…

申し訳ないんだけど、もう生理的に苦手
コドモみたいにパタパタ歩かないでよ
あたしは隣の人に話をしてるの
あんたじゃないの
なんで会話中、ずっとこっち向いて話きいてるの？
あんたに用はないから。悪いけど
話するときも隣ににじりよらないでくれる？キモいから
なんで横で話さなきゃなんないの？
頼むなら一週間前にいえよ
段取り悪いし、どうでもいいことをちまちまやるしか能が無いし
多分、あんたがいなくても誰もこまらんわ
てか、もっと有能で、自分で判断できる人にかえてほしい

今までずっと私の全部を否定しといて何が今更もっとしっかりしろだ
どんな冗談だそりゃ

どんだけ非常識なんだよカスが
うざいんだよキチガイ死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

楽しく生きよう
うん

さよなら
好きだった人

ランビエールに情熱的に抱かれてぇよ

さみしーな
可愛い子に会えるオフってどれだろ

ｾｸｽ依存治したい・・・

天然毛薄だといってるけど
ほんとは前進脱毛しました
むしろそのくせに毛が残ってる屑みたいな俺です

言いたい
けど捨てられるから言えない
確実に捨てられる

ねむい

なんでみんな俺を馬鹿にするだけで殺してくれないんだ。
そんなに俺が嫌いなら殺してくれれば済むのに。

石川県、地震、苗山さん消失の謎

1 ：本当にあった怖い名無し ：2007/03/25(日) 11:25:10 ID:l0lY3eUA0

アナ　　「ただその、停電になったとおっしゃいましたね？
　　　　　今、庁舎内は停電になっておりますか？」

苗山（おっさん）　　「いや、ここはなっておりません。そういう事態になれば
　　　　　　　　　　　非常発電もありますので、それについては機能的にはじ(ﾌﾟﾂﾝ)

アナ　　「・・・・もしもし？」
？？　　「ハイ（←明らかに声が変わった、若い男）」
アナ　　「え・・引き続き苗山さんでしょうか？」
？？　　「ハイ」
アナ　　「あれ？もしもし？電話の方、変わられましたか？」
？？　　「イエ、カワッテオリマセン」
アナ　　「・・・苗山さんですね？」
？？　　「・・・」
アナ　　「…あぁ…いまもお…信号機などは止まったりしてますか？」
？？　　「フッキュウシテオリマス」
アナ　　「…」
？？　　「フッキュウシテオリマス！！」
アナ　　「復旧していますか。情報収集中、
　　　　　どうもありがとうございました（←無理やりまとめて電話切った）」


http://guideline.livedoor.biz/archives/50861879.html

バランスをとりたい
バランスを

眠れない

アナ　「変わった！？これ、電話の方、変わった！？ねぇ！声！変わった！？」

苗山　「いや、変わってないよ」

アナ　「本当！？大丈夫なの！？露骨に声とか話し方とか変わってない！？」

苗山　「あぁ、回線つなぎなおしただけだから大丈夫だよ」

アナ　「そうかぁ！僕アナだから！アナだから状況わかんないから！」

苗山　「そうだね。わからないね」

アナ　「うん！でも信号復旧したんだぁ！そうなんだぁ！
じゃぁ渡っていいんだよね！」

苗山　「そうだよ。渡っていいんだよ」

アナ　「よかったぁ！じゃぁ渡ろうね！信号渡ろう！」

苗山　「うん。報道続けてていいよ」

アナ　「あぁー石川県で何か情報操作が行われているよー！
原発付近の住民は気をつけようねぇー！」

自分の事「俺」と呼ぶのやめてください、貴女は正真正銘の女です。
正直貴女と同じ血が流れていると思うと反吐が出ます。
恥を知ってください。大声で下ネタ話すのやめてください。
まがった根性叩き直してきてください。
貴女の周りに人がいなくなろうと、貴女がレイプされようと
ニートになろうと知った事ではありません。
どんな生き方をしようと貴女の勝手です。でもそれなら私にも勝手に幸せになる権利があります。

お前がどんなになろうと知らん。だが私に　迷　惑　を　か　け　て　く　れ　る　な　。

かっこよくなりたい
あたまがよくなりたい
つよくなりたい
なんだかもう産まれてきてごめんなさい
着床からやりなおしたい

いやだからもう一生会(ry

30数年生きてきてメルアドを男性から聞かれた事がない
会話は普通にしてるのになー
何で誰からも興味を持って貰えないんだろ
一度でいいからちやほやされてみたい

眠りたい

苦しい
苦しい
苦しい

不安で怖くてたまらない。けっして私を見捨てず、永遠に私を一番愛してくれる存在が欲しい。宗教しかないのか。

怖い
寂しい

人がよって来れば来るほど
孤独

人柱募集か・・・

まったりした感じで終わりそうなきもするけどな
昔いた妹分(いっこした)は、俺が荒れて誘っても毅然とたしなめてたし

うぜー
勝手に思いこんで人のせいにして、俺はやってねーての
消えろクソキティ

絶対そうなるだろうからあらかじめ布石は振り撒いといたさ

無免許で暴走してケミカル決めてケタケタ笑って車ごと爆発して一瞬で逝きたい
人生サイコー!とか叫びながら

なんか開き直ったらまた違った病み方をしてきたな俺・・・

あー善意の人がいると頼ってしまいそうなだめ自分　
とりあえずちょいお休み

電話がまだ来ませんように

ごまかさないで利用して振り回して遊んでしまうからっていえば?

吐きそ
ｶﾞﾁでﾀﾐﾌﾙくれよ

ﾒﾝﾍﾙを極度に嫌う人の気持ちがわかったよ。
かと言って、ﾒﾝﾍﾙにカテゴライズされていない人が正常でまともで信用にたる人である保証もないところがミソ。
自身の人格の歪みをすべて自身の外に吐き出して、自らは自らの害を受けずに他者に植えこんで平然と正常人のふりを
していきているとんでもないのがいるわけだ。
そいつこそがﾊﾞｹﾓﾉ。

てか独りにしてくれないか
ｳｻﾞｲ

もうほんと売り専で働こうか
女と遊ぶ時間がねえんだよ
満足いく金を稼ぐには
もしくは週一で固定ホストして毎週枕か
客が若くて金ありそうなのってどこよ
歌舞伎?

あーあーあー
狂ってるいかれてる
ケミカルほしぃ
ジミーどこいったんだよ地味ー

しかし俺の救いは金髪巻髪に興味がないことだ

そうでなかったらいくらキャバにつぎ込んでたかわからねえ

6:優しい名無しさん :2007/03/20(火) 20:13:06 ID:vjbwLbun
みんなお前の為にやってることだろ！否定ばっかすんな！！
不幸や苦労を天秤にかけるその思考をいい加減どうにかしろよ！！
自分だけが特別大変だみたいに言いやがって
こっちからすりゃ糞みてーな話だよ
お前が人の苦しみを日常茶飯事と笑うみたいにな！
お互いいっぱいいっぱいなんだろ！
どっちが苦しいか言い争うなんて滑稽だと思わねぇの？
いい加減気付けよバカ>>6
これ書いたのカズキ？カズキが書いたんなら、殺してやろーか？人の気持ちわかんないはお前だ！！
付き合うの辞めて殺し合いしようか？

俺だって死にたくねぇよ！！一億円もありゃ
毎日ぐーたら生活ですごしたいよ！
死のうと思ってた直前になんで生きようとするんだよ
あー畜生

寂しい…
いつまで続くのかな…
もう嫌だよ
寂しいよ
苦しいよ
辛いよ
死んだ方がマシなのかもしれない

暗い気分が消えない
ぼんやりしすぎみたい

シャレにならんっての
どこか遠くへ行きたいなー
誰か資金くれないかなー
ていうかもう、どうでもいい

心配とか思いやりとか優しさとか言うがさ
俺はたかがネットがきっかけで五六回あった人間が生きようが死のうが関係ない
ましてやこんな俺だよ
あんたらみたいなイイコちゃんじゃねえ
こんな自分を好きだったり思い遣ったりする人間がいるはずない

顔か金か体か
それか偽善に酔いたいだけだろ?

ほんとにしねばいい
しねばいいよ俺は
アハハハハハハハ

悲観なんかなにひとつしてない
だって愛されないのは当たり前だって誰よりも俺が分かってる
リアルにイグアナみてえだ
アハハハハハハハ
こんなに醜いのに誉めてくるんだけど
ねえ何売りつけようとしてんだ?
いっそはじめから内蔵もキケイならよかったのにな?
まだ内蔵は金になるから売らせようとしてるんだろ?

苦しい…
早く楽になりたい

偽善だって認めちゃえよ
本当は俺の事なんか心配してない
それかあわよくばやりたいだけ

でしょ?
audience?

ぶっちゃけもう誰でもいいんだけどね
めんどくせー
はじめにシャメよこせよ

とりあえず、みんなで死のうぜ。
俺が死ねばみんな喜ぶ。これは自信を持って言える。

喜ばしたくないから生きてんじゃん
死にたいって思ってもﾃﾒｴ実際死んだら泣いたり呆然としたふりして
大喜びしただろ?確実に?
だから飛込まなかっただけだよ

あんたはそーゆー奴だよ

俺と違って自分だい好きだもんなあ
うらやましいよ

俺は俺含めた人間全てが無理

やっちまった
すいませんマジすいませんでした
穴があったら入りたい・・・・・

他の板だけど
空気読めないのに総レスするの止めてほしい
しかも独り言愚痴スレで総レスって何？
うざっ

涙がとまらない
早くこの家出たい
記憶をなくしたい
つらい

明日職安行って何がなんでも決めてこよう
この家出られるならもうなんでもいい

誰か死んで心から泣いてくれる人が居たら
その人のために死ぬよ
その人に一生消えない傷と思い出を植え付けるために

あの女おりをマインドコントロールしようとしてる・・・。
わざわざ人がいる前でヒステリックな感覚の嘘の被害者ストーリーを演じている。
信じこませようとしている。
変われないんだな。６０過ぎても。何一つ。
空気がおかしい・・・。ニュアンスが。危険だ。いや、まったくそんなものに同意する気はないし、
正体を知っている。
おりが子供の頃放置プレイ虐待した姿を。
いいように事が進んでいると思っているんだろう。
こっちは心の中で相手してないだけ。あっちが正常。それが事実。

すげぇ・・・・・

死にたい

ね★
自分が全て
自分が正しい
悪いのはお前だ!

それがナルシー

隣の馬鹿女いい加減にしろ。ここをどこだと思ってんの？
一応「賃貸マンション」なんですけど？お前以外にも人間が
住んでるんだ。でかい音で音楽聴きたいならヘッドホンしろよ。
お前の聞いてる音楽なんて誰も聴きたいと思わんよ。

あーむかつくね
善人面してさあ

避妊しないって、赤ん坊平気で殺せますって宣言してね?ｹﾞﾗ?

善悪や利害関係を持たない生き物は大好きだよ

いや、それしか

あー返事こない…
もう嫌だ。
全てにおいて嫌だ。
なんかもうめんどくさい。
アナタのコトで悩むのもこれからどうするべきかと考えるのも明日からの生活も今日の夜どうするかも全部。
全部投げ出して楽になりたい。
もう息苦しいのは嫌だ。

だから依存はしたくないんだよ

しってます?
低要領ピルを事後に飲むと緊急避妊になること
その為に体がボロボロになること
高熱ゲロ頭痛
大変らしいねえ

だるい…またこんな時間まで寝てました。ダラダラ昼夜逆転生活…
だれか喝入れてくれよーもう自分がイヤだよー！('A`)

苦しい…
いつまで続くんだろう
もう嫌だよ
こんな思いするのは嫌
辛いよ
死にたい…

そんなに気になるなら削除依頼でも出せば？
いちいちうざいんだよ気色悪い

ここのところ物凄く落ち込んでいる
別に特別何かつらいことがあったわけじゃないのに・・・
無力感に襲われてしまい、何もかも放り出して、逃げだしてしまいたい

しつこくメール送ってくるなよ糞会社
死ねよ

ねー

潰してもらおうかね
誰かに

新人相手に何熱くなってんの？
うざいんで消えてもらっていいっすか？

今でも電話とか嘘振り撒かないでくんないかねえ

怒ってないよ?
元々俺なんかゴミだからね

楽しんでるんだよ

てか普通のガキじゃこんな楽しくないよ
普通は情とかなんとかあるやん?

奴は皆無だったからね!
正直驚いたよ。ここまで自分以外興味ありませんてな性格極悪ナルシスト。

差別構造なんだろうなー多分
下層な自分たちより更に下層を作ることで溜飲をさげてるんだろ
びんぼー自慢の田舎者どもが
学歴差別するつもりはないが、結局高卒の精神構造なんてその程度
情報ハブって、優越感に浸ってるんだろうが
だからって別に何？時代遅れのムラ社会に染まる気もないし
勝手にやってりゃいいんじゃない？どうせおまえら出世できないんだからさ

高卒の給料って俺の３分の一なんだね
俺今の倍ぐらいないと足んないって日々思ってるのに

今日はお休みですか

新人の教わる態度がすげー無理。一々鼻にかかった女特有の声？みたいなの出すな。
気色悪い。
男に媚び売るならまだしも女の自分に媚び売ってどうすんねん！チクショー！！気持ち悪いよー…

ピン芸人を漫才師って言うな

ああああごはんごはん　食べないといけないんだけど何食べよう
たんぱく質　野菜　どうしたらいいかな　家には何もない　ことはないけれど　
どうしようかな
あんまりつくるのに時間がかかると遅くなるし

今はとにかくこの肥溜めから抜け出すこと、
なじまないことを心がけるだけ
好きなもの勝手なにが悪いんだか
ブランド品とか買うとすぐ野郎のくせにチェックはいるし、キモい

自分の努力は健常者の普通
自分の苦痛は健常者の日常
自分の限界は健常者の悩み
自分の絶望は健常者の憂鬱

なにもかも「そんなこと」で終わるけど
誰に解ってもらおうとも思ってない
所詮、健常者には理解なんかできないんだしな

人の苦しみは人の苦しみでしかない、結局は他人事
偉そうに解ったようなことなんか言われるだけで腹立つわ

お前になにが解んねん！！

俺は自分なりに自分を整理して立て直したいのよ。
この特殊な状況だと色々気が散りやすいから難しかったり。
ここ自体には愛着がある方だけどな。
まあ色々あって何をどう考えていいのか分からないところもあるけど。

もうだめだ、おしまいだよ

くそ〜　クソ女　堪にさわる。　サボることだけは天才だな。働け！仕事するのいやならさっさとやめろ！男に寄生することしか能のない自立心のない奴なんか死ね！

がんがってごはんつくってよかった　あれだもんな、節約節約
月一回かそこらの寿司か焼肉のために　節約節約
身の丈にあった生活を　あとローンも早く返したいし　今年中には絶対だな
いつ仕事だめになるかわかんないしな　まあ残金は退職金ではらえるかも。。。
とかいっちゃだめだ　

さあ風呂はいんないとな

自分のことばっかりじゃん…
でもなにも言えない自分が一番むかつくいらつく
プチ鬱ばっかで馬鹿みたい
薬飲んで寝ようかな

ストーカーうぜえ
殺すぞ

家を出て徘徊中
もう嫌だ

絶叫すな！　うるせー！！！

上階でドスンドスンやるな！　うるせー！

早く死にてえええええええええええええええええええ
家族も親戚も友達もみんな嫌いだ

ぽんこつ
壊れて
廃棄処分されたいな

歩く黒の章

用件も無いのに画像に一言タイトルで
送られてくるメールがいちいちだるい
笑いのツボが違いすぎて困るんだよ
そりゃ古い馴染みの友人からならそんなでもきっと嬉しい
でも違うし。
基本的に孤独が大好きで
せっかくのオフなわけで乱されたくないんだよ
いい大人が二人してうざいです。
そろそろアナゴさんにまでムカついて来る
勘弁しろ。

だって周りの目が怖いんだもん。
病院に過度の期待はしちゃダメっていうし、金はないし、これ以上は家族に面倒かけるのも変な目で見られるのも嫌だし。
エセって言われても辛いもんは辛いんだ。
毎朝起きてその日の予定を考えてるうちに、「あー」ってうめき声あげてる自分に気付いて凹んで。
人と目があったり話し声が聞こえるだけで、自分がネタにされてるって思っちゃうんだよ。
ネガティブに自意識過剰なんだよ。
でも人と喋るのは好きなんだよ。
でも家帰って思い返すうちに「なんで俺はあんな言葉を」「あんな行動を」「やっぱ俺は人と関わっちゃダメだ」って考えてしまう。
そしたら心臓の横あたりが痛くなってくるんだ。
気付いたらまたうめき声あげてるんだ。

誰か助けてくれよ。
メンヘラにもなれない、健常者にもなれない、誰かに悩みを打ち明ける勇気もない。
金もないから働かなきゃいけない。甘えられる相手もいない。
自分が一番辛い思いしてるなんて思ってない。
ただ愛のある人生を送りたかっただけ。

メンヘラーと健常者の中間くらいの人
つhttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1162738680/

ﾄﾞｿﾞｰ

眼を逸らし続けていたけど
自分には何もない

>>6
レスしたらダメなのはわかるけど、

それ、わかる！
もうムカついて、面倒くさくてしょうがない
もう、相談しないで！

誰が私の布団に虫を入れるの!?何の為に!?

あーー!!服にも!!

あぁぁぁあぁぁぁあぁぁぁ

やたら感傷的な日がある
昨日みたいに急に切なくなる
春と初夏の混じったようなにおいがするともう駄目だ
唐突に昔の事を思い出して胸が締め付けられる

小さい頃、暑くて眠れない夜に家族のいる寝室を抜け出て
薄暗い光の中ソファーにうなだれていた事をよく覚えてる
たまにフラッシュバックのように思い出してはやるせない気持ちに襲われる
あの時と同じ気持ち
世界で一人ぼっちのような感覚
寂しい

仕事が楽すぎてつまらない。
私、スキルはあるから本当なら倍くらいの時給もらっていい。
けど、欝で休むのでそういうとこでは働けない。
だから、楽で安いとこで働いてる。
私クラスではありえない時給。
全盛期の10分の1くらいの時給。
はりあいもなくてつまらない。
欝でさえなければ、もっと稼いで貯金できるのに。

なんにもしたくねーんだけどどうしたらいいかな　俺

付き合ってないけどね。好き

↑これは誤解を誘ってるのか？

わけがわかりません
なんで彼氏気取りなんですか
話聞いて飯奢られたからですか？
流れでそうなっただけだろうがよ
勘違い野郎かドッキリか。とてもうざいです。

優しい人には切れないよ
そうじゃなくてこっちには切れるだけの何かがあって
ただすぐに怒りをあらわさなかったから分かりにくいだけだすがな

まーでも「家までいくのはめんどいだるい」
その程度だから次のタゲ見付かったら綺麗さっぱり興味なくすと思うようん

寝たい。
漫画の王子様とラブラブの空想してみよう。
安心して寝れるかも。
前は寝れたんだけど、あの漫画読んだの1月だから風化してるんだよね。

おまえらそんな弱腰だから寝取られるんだ

肩の調子がよい日の私は本当に可愛い

アニメ顔なんだよね凹凸さえごまかせば


吐気がする
早出の朝

私だったら東京帰るよなあ
友達も微妙なメンヘルヲタしかいなくて、時給契約は薄給
しかもかろうじて市部にいたのが左遷・・・
キャバもない田舎
スナックもあるのか不明

そして気持悪い酒と肉欲に溺れる日々
うげぇ

あ、わかった
東京戻ってもいまとあんま変わらないんだ笑
その分拘束なければ可能性があると勘違い
若いなあ脳味噌が
がんばれ

何故だが過疎板ばっかみちまう俺は一体

夜をやってて思うが人工物過ぎるからか投影されやすい
「チミは綾瀬の理想とする姿」らしーよお
あーん
そういえばいわれてたなあ

そりゃﾎﾞﾀﾞの憧れる女ってエビ系かつ働くお嬢さんだろ
可愛くて仕事も頑張るって
実際頑張るとそんな余裕すらなくなるがな

閑話休題
つうかこっちが無意識に読み取ってるだけなんだよね
いまは綾代の為に小悪魔的な妹やってるだけやし
支えつつね

席につくごとに人格変わるし
キモイよ
時に方言まで使うし(よいどれは適当でバレない)







あー楽しい楽しい楽しい楽しい楽しい苦しい

あーそうです嘘です
健気な女の子じゃありません
一番じゃないことに病的なストレス感じます(見捨てられ不安ね)

精神にキシロカインを塗り続けたみたいで
素直な反応や感情がようわかんねえ
激情してもなんで怒ってるのかようわからんかったりするし自分で

できそこないサイボーグgogo!

必死だた頃の方が生きてた気がする
良いものが私を囲み更に良いと連発する

どんどんどんどん
私は箱庭が遠くなる

シニカルな笑いは憂いにとられて


寂しそう危ういってまた新しいアナタは網に。

強迫性神経症と言い張る老け顔ボダともこ
包丁で切ったとか浅い傷晒す暇あれば一秒でも早く死んでください
強迫性神経症と言い張る老け顔ボダともこ
包丁で切ったとか浅い傷晒す暇あれば一秒でも早く死んでください
強迫性神経症と言い張る老け顔ボダともこ
包丁で切ったとか浅い傷晒す暇あれば一秒でも早く死んでください
強迫性神経症と言い張る老け顔ボダともこ
包丁で切ったとか浅い傷晒す暇あれば一秒でも早く死んでください
強迫性神経症と言い張る老け顔ボダともこ
包丁で切ったとか浅い傷晒す暇あれば一秒でも早く死んでください
強迫性神経症と言い張る老け顔ボダともこ
包丁で切ったとか浅い傷晒す暇あれば一秒でも早く死んでください
強迫性神経症と言い張る老け顔ボダともこ
包丁で切ったとか浅い傷晒す暇あれば一秒でも早く死んでください

さてこれ今日どうするか　いろいろ　まあ外出はする　んだが　なあ
どうにもこうにも　あうあうあー

とりあえず　

ところで私が不細工女が男の気を引く定番ソング・dry?を歌うのはどうなんでしょう

こんど検証レポします

デブキモヲタで早漏・・
勘違いクンもはなはだしいよ
スペックあげて出直して来い

やっぱり駄目？？

書き殴るのも良いけど叫びたいかも。
憂鬱でご飯が美味しくないww

あたしの人生返せふざけんなあたしはあんたたちの自己満足のための道具じゃない

うちの母親には損得感情しかない。
もしあたしが自殺したら寂しいとか悲しいとかじゃなく、今までこの子に費やしてきた金がもったいないだとか、買ったばかりの高校の勉強道具や入学金などが無駄になったとかだろ。(これは100％確定ね。)
こんな糞親から産まれたことからあたしの人生が不幸になった。まさに

生　ま　れ　て　こ　な　け れ ば よ か っ た 。

金、金という事が恥ずかしいとも何とも思ってない。寧ろ当たり前のように親戚のおばちゃんからもらった入学祝い金預かっといてあげるとかいってぱくってんだろ？知ってるんだよ？おばあちゃんから聞いたし((笑)
しかもあげるって何？
偽善者ですか？(笑)
頼んでないけどさあ、
おばあちゃんからも無駄使いしなやって入学祝いもらって久しぶりに嬉しい事があって喜んでたらしばらくしてあのババアが「おばあちゃんが言ってた無駄使いするなって事は高校の勉強道具自分で買いってことやから。わかってる？」
は？
違うけど。何勝手に自分の都合がいいように解釈して、それが本当の事みたいに言ってんの？
大体なんでそれならあたしに渡す必要が

>>376
ないと思うけど。しかもなんでそんな偉そうなの？
それが当たり前なんじゃないよ？
子供に金出してもらうとか親としてのプライドも何もないんだね(笑)
もうちょっとまともで話が分かる母親に生まれたかった。てかもう死んでいいよ(笑)
ろくに仕事もしてないんだし、あとあたしはお前の奴隷じゃないからね(笑)
なんでも体悪いおばあちゃんに家事やらせるしさ、まぢでいい加減にしとけば？この世から消え去れ屑。
どう考えも間違ってる理屈ばっかりだしさ。
自分の事は棚に上げるし、指摘されて潔く認めた事が完璧に1度足りともない。言い訳したり関係ないとかだから自分もだろ？
大昔の自分がしてやったことをならべてあれやってやったのにお前はなにもしてないっていいたいんだろ？やっててもお前の都合のいい頭には記憶として残らないんだろうな。あたしの頭にはしっかりと残ってるんで(笑)
何もしないくせにって何？その何もをもっと具体的に説明してくれませんか？
で、やったらやったでそれぐらいやっただけで調子のるな？(笑)
呆れてものも言えないね。あたしがどんだけの事をやっても自分が認めなきゃいいだけだもんね。(笑)

レス禁止のスレでレスをするなとお前は何回言ったら
1嫁!

電車で、これから親子でお買物♪という感じの19歳くらいの女性と
そのお母さんを見て、なんか羨ましかった。私は母が鬼みたいな顔で
追いかけて殴ってくるイメージしかないし、自分が母親になるなんて
恐ろしくて考えられないけど、普通のお母さんと買物したり料理を
教わって一緒に作ったり、そういうのにはすごい憧れる。
愛を乞う人みたいｗ

金ほしい
ﾀｹﾞほしい

綾代も彼も傷付けないだけ
もっといっぱい
分散させたい

>>377
ハッキリ言ってお前と会話してたら精神が崩壊するぐらいストレス溜まるってかイラつく。だからもうしゃべってくんな。お前のどこの国のか解らない言語は聞き飽きた。話が通じない。もう何言っても無駄。
何言っても自分が正しい間違ってないと思いこんでいる。重症ww
お前に言いたくてもどうせ言っても通じないという理由でのどにたまってる言葉がストレスなんだよね。
ため息と涙しか出ないわ。キレても泣いても意味なし。本当に死んで欲しい。
こいつの愚痴を書くためにわざわざブログまで作ったのになんなパスワード忘れた。再取得の方法も意味不明だし。

>>381
パソコンすんなとかもふざけんな。
あたしは学校にいる間中いつも沈黙を守らなきゃいけないんだよ。
普通の子は学校で楽しく遊んで帰ったら勉強それでいいんだけどね。
あたしの場合友達がいないから学校にいる間は地獄なんだよ。
それで帰ってもまた勉強で耐えなきゃなの？
それはひどいよ。
ストレスをどこで発散すればいいの？
そりゃ、リスかもしたくなるゎ、死にたくもなるわ。だって耐えてばかりで楽しいこと何もないじゃん。
何のために生きてるかわからないじゃん。
唯一の楽しみのぱそこんをとられたらさ。
お前が殺したのと一緒。
修学旅行も金がもうもどってこないって理由でいじめられてんのに行かせるし

寂しい
苦しい
早く会いたいよ

あーーーーーーーーーーーーー
体がうごかね。部屋からでられね。
しなくちゃならんことはあるのに…
焦るばっかりで体は椅子にはりついたまま。
苦しいよー。

またイライラしてきた。
この世にこんなうざい人間が存在してたんだ。
あたしが死んだら母親を呪います。
今まであたしが出してきたサインを軽視してきた母親を呪う
すぐには死んでほしくない。
あたしの苦労はそんなものじゃないから。
これからあたし以上に辛い苦しい人生が母親に訪れますように！
この上ない最悪な人生を堪能したらすぐに死ね。
死ね。死ね。死ね。

動悸がする
苦しい
助けて…
もう嫌だ…
辛いよ

1日13時間の待機と4〜5時間の残業
作業のほとんどは残業時間内だ
しかも手当は無し
これが１日おきに来る
収入は月に４〜５万
この仕事早く捨てたい
これがあるから他のもっと実入りのいい仕事に時間が割けない
交代要員を要求してもまだ見つからないばっかり
時間の無駄時間の無駄時間の無駄！
精神衛生に悪い

クソブス、返事くらいしろよ！自分が呼ばれたの わかってるくせに。 態度デカいんだよ、このバカ！

風俗したい
整形したい

なんかもー理想の自分なんかじゃなくて
ただ破壊的破滅的衝動のみ

ああもうまたか寝逃げ？逃げたのか？眠いのか？もうわからん　どうしたらいいんだ？最悪
昨日も今日もどうしたらいいんだ？なんて言えばいいんだ？
どうしたらいいんだ？誰か教えてくれ。もう何もかもなしにしたい。
うざい、いろいろ。金はないし。どうにかしてくれ。だれが？自分しかいないんだが。
どうにもならん。電話したくない。連絡したくない。
木の芽時。それがすぎたら暑さでだるい。それがすぎたら季節の変わり目。
それが過ぎたら寒いから。っていつもいつも気候のせいにして不調をいいわけする。
意味ない。というか、最悪。
でもああ。。。電話しないとな。何も言わないわけにはいかない。それはいけない。
どうしようもないが、それが人としてやらないといけない、最低限のことだろう。

電話したらかいものにいこうかな。活動しないと、夜また眠れなくなる。
ちくしょう。眠りたい時間には眠れないのに、寝たくない時間は終始眠いってどういうことだ。

電話電話。

一方的に辞職願い出してばっくれるが吉。
交替要員など最初からいないし、おそらく募集もかけていない。
どこまで引っ張れるか、、、考えている事はそれだけのはず。
そゆ仕事はどこもそう。

働きたくない一生学生でいたい。つまんない飲み会同僚に会いそう笑い
少しでもヘマすれば叱られ陰口。朝早く起きて平日潰れ
自由な時間は土日。土日には人がたくさんだから出たくない。
友達は連絡してくれない。
ああ、会社で楽しまないとダメなのかな。まじ人生終わった。
給料半分でいいから自由に行きたい

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ

電話鳴るなＡＡＡｱｱｱｱｱｱあああああああああああああああああああああああ

憎悪をぶつけたいんだろうね

その為につくしてたのかとも思う
正直愛してないし愛されることも期待してなかった
富山も何も全て

ﾎﾞﾀﾞの中でも自己評価病的に低いんだと思う
勘違いされてますがね

親ボダっぽい

書類まとめんのだるいよー
もう適当書いて提出するか
あーあ、マジで学生時代は楽しかった
同じ目線で話し合える友人も居てさ。
今じゃ大分差がついちゃったもん
ぼちぼち元気がないのは朝から酒しか飲んでないからです
金もないのですはい。

ＤＱＮ市ねＤＱＮ市ねＤＱｎ市ねＤＱＮ市ね辞めろうざいんだよいい歳こいてＤＱＮじゃ生きる価値無いなｗｗｗｗｗｗ市ねまじで氏ね辞めろ！！！

DQNﾃﾞﾌﾞｽ叔母氏ね!!!!!
太りすぎで氏ね!!!!!!!

今年は極力関わらないようにしたいね

本当にあいつ氏ねばいいよ

t正大学??
どこだよそこwwwwwｱﾋｬﾋｬwwwwww低学歴氏ねﾃﾞﾌﾞｽ叔母wwwwwww
氏ね氏ね氏ねぃ!!!!!!!
自分の子供をちゃんと躾られない糞ﾁｭﾌﾟ!
彼氏に遊ばれて捨てられて、30すぎて田舎の農家の長男(10も上の油ハゲ)と見合い結婚wwwww
馬鹿なくせに常に上から目線!!!!!!
あんたがﾀﾞｲｴｯﾄすべきじゃないの????????巨ﾃﾞﾌﾞが!!!!脂肪の塊は氏ね!氏ねーーーー!!!!!

あははははははは!!!!それでも幸せなのかな?かな?
劣等感の固まりでそれを隠すかのように人を攻撃してさあ!!!!!!

ガキは池沼だし残念でしたwwwwwwwwwww
ﾋｬｰｯﾋｬｯﾋｬｧ!!!!!!!!!しんじゃえーーー☆

はーすっきりしたー
たまに叔母に対する憎悪がわいてくるから困るよ………
本当にしんでくれたらいいのにな

1週間は余裕で風呂入ってないだろ
お前が立ち読みにくるたび店中に悪臭が充満して迷惑です
外出前くらい風呂浴びてきてくれ
それをしたくないなら家から出るな

あとたまになんか買ってくれ

つか毎日人のいる場所に繰り出す気力があるなら働けるだろ
恥じらいもないみたいだし怖いものないんじゃね
作家らの汗水の結晶を対価を一切はらわず享受しつくしていくことを当然と思うなよ

すっきりするかわかんないけど書きなぐりでなんとか発散したい
あのな、たま〜に見ますよ今でも
でもな、見たくないやつきたら困るなんつって
まぁ透明連鎖あぼーんをきっちりして、見たりもするんですわ・・・
たまたま見たわきょうな、
あぼーんしてるからその嫌なひとってのの文字は見なかったしこのあとも見たいと思わないから
全部を見渡したわけじゃないけどな
そうだよ、原因はおまえのストーカー行為だよ
ネットストーキングを気にしてログインしにくくなり
今年に入って、まぁ年も明けたし去年を引きずったりはせんだろうなんてたかくくって、それでもまだこっそりしてたけど・・・
でもな今年にはいって郵便物が届いた
それで、ああ個人特定できる状態でネットに居続けたら
ずーっと去年みたいなことが続くかもな・・・なんて
もう気持ち悪くなって嫌になって
しょうがないんで事務局に去年に引き続き意見文を書いて送信しましたよ
その時点でいくつかの複アカは消えてたものの、まだ残ってたんだもの
同じこと起こるよ・・・ってもう嫌んなって
それで退会したんだよ
もちろん事務局からの返答なんかなかったし・・・
でも今月携帯認証とかが組み込まれて
正直喜んだよ
サイト内でも同じような悩み書いてる人いっぱいいたし
少なくとも複アカで嫌な思いする人は減るぜって思いましたよ
退会した時期は、おまえの郵便が届いた時期だろ？
わかってんじゃねーの？
つーかわからんか・・・
そして落胆
わからん人は本当にわからない
でも、その不一致を正そうとも思わない、だってもう関わりたくもないから
嫌いだの市ねだのとは思わないけど、正直気持ちが悪いのひとことに尽きる

擁護していただいた方はちょっと信頼おいている
掲示板上のキャラを掲示板以外ではほとんど感じないしな
ヒートアップすると口悪すぎになるなぁとは思うときもあるけど
私は物事の動機をどうしてもたどってしまうので
動機ありきだと、まぁキャラだからと思ってしまうところもありけり

きょう見てしまった事の中に思いがけない人からキチガイ認定されてたのにはショックを受けた・・・
だってその場でリアルタイムで見ることはやめてるから
あとでログ落として読むだけっていう自分の状況じゃ
反論もできず・・・
つかね、掲示板だけ見てさも正しい目でみているかのようなくちぶりでキチガイ認定とか
よくできんな・・・・
あいつけっこうまともかと思ってたし優しさもあると思ってたけど勘違いだったのかな・・・
まぁその情報だって結局過去の掲示板の書き込みでの判断だから
その人のキチガイ認定とたいしてかわらないからしょうがないかと・・・
温和というか、なにげない会話を延々とする利用方法が好きなようだから
そういうの私もいいかもな〜とも思って、奴の発言から行動を改めたこともあったけど
まさかいまだにキチガイだと思われてるとはね・・・・かなしいわ・・・

私には邪魔なだけ。邪魔しないでよバカ

ログはみることもあるものの
書き込んだりはなかなか・・・・
だから色々板移動とか別サイトとかブログだのと・・・やっていたのに
まさかずっとあそこで名前ださずに書き込み続けているとでも思われているのか？
そんなことないと思いたい
実質先月などは風呂と寝る以外社会活動をなんとか続けようと必死になって
毎日過ごしていた
そんなこと言ったって
嘘だって言われるそれがあそこなわけで
無駄っていうか、まともに自分のことを話したってまったくの無駄に終わっちまうから
あそこにゃ書き込みする気おきてこない

無駄だってわかってても足掻くときってあるけど
あそこはしばらくしがみつこうとしてたものの
他探したほうがいいかなーなんて

別にあんな場所、ただの乗車時間が一緒だった同じ車両の乗客同士みたいな
ものすっごく希薄なとこだから
何を期待してたの？と過去の自分に思ったり・・・
でもいつも同じ時間に乗ってたら好きですなんて告白もありえるわけで・・・・
そんなこんなでネット恋愛に発展みたいな、みたいな・・・

でもそれもあぼーんｗ

まぁいいけど、ネットで出会ったカップルじゃなくたって
別れたり離婚したりなんてたくさんいるし
ネットだったから駄目になったなんて思わんね
結局ご縁がなかったってだけｗ


しっかしキチガイ認定には、やっぱ凹んでる俺ガイル
奴の書き込みってのは根元をだしてるのあんま見たことない
誰にも気にとめられないようにしてるのか
そういう摩擦を避けるのか
そりゃね、根本提示しないと衝突も起きないよね
うまーくやってると思うけど
そういうポジションの人って結構社会で必要とされるから
なんとかなりそうな奴なのによー

問題があっても問題としないで
なんとなーく空気操作によって解決
これはうまい手でリアルでも必要とされる能力だと思っている
それできない人もいるのよ・・・
心に引っかかりがあると、そして流せないとな
ここじゃスルーできない人も荒らしですなんて言葉あるけども
リアルでもそんなのあるよ・・・
でもですねー
スルーばっかしてられないですよ、問題をあからさまに見て考えて行かなければ
何も変わんないで、でも自分の中では悶々としとくみたいな
それでいいのかっていう
スルーで解決って日本人に特にそういうところあると、スルーなんて単語は当然使わなかったけど
お医者様も言ってましたよ
でもさ
私は日本生まれの日本育ちなんですが？
レールからおおきくはずれた時期がちょうどそれを無意識に学べた時期だったわけで
兄弟なんかが居たり家族が多かったらまだ学べたかもしれんけども
なんせ人数すくないお家で育ったしよー
このリアルスルー技術を今持ってない私は、
これから死ぬまでの期間でそれを身につけられるでしょうか？ってのが現在の最大の問題だーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

メールの返事返してくれるって言ったじゃんか
嘘つき！！！！！！！！！！！！！！

こわい、こわい。私をマスコミから助けて
殺される

保っていた平穏が崩壊した。自分でもびっくりするくらいあっけなかった。
甘えすぎて怠けた心と身体を、少しでも普通の人に近づけたくて、
いつもより早く起きるようにしたりとか、花に水遣りをすることを日課にしてみたりとか、
犬の散歩ですれちがう人に挨拶してみたりとか、朝ご飯を自分で作ってみるとか、
お風呂洗いを日課にしてみるとか、もう少しだけ積極的に外に出てみるとか、
親の手伝いをしてみるとか、話している相手に優しくしようとか、
いろいろ、前に進む為の準備をしていたのに。
あの一言で崩れちゃった。完治してなかった。してなかったわ。
よくよく考えてみりゃ、いつだって死んでも構わないって思ってた。
ただ、今よりもっと前向きに生きられてた。
あーあ、楽しかったよ、あのときは。前に進もうとする意欲があった。
朝がダルイ、倦怠感？なんかものすごく不快な気持ちで目覚めた。
前もこんな風だったんだっけ。もう忘れた。
それだけ意欲的な間は幸せだったんだね。
石橋を叩いて叩いて叩いて、ようやく勇気をだした一歩目だったのに、
周りからみていれば、さっさと渡れという気持ちだったのだろうね。
はやくしろって言わないで。ゆっくりやらなきゃ怖くて進めないんだもん。
橋は落ちた。叩きすぎた。私も落ちた。さあどうやって戻る？
もう戻る気力も無い。ただ地に横になってる。動きたくない。
おとうさん、グズで役に立たない娘に育ってしまって本当にすみませんでした。

だからさ、こいつに言ったって無駄だって思ったから
直接あっちに相談したんだよ
手続き無視して、とか意地悪じゃないんだよ
そういう形式的な手続き論に終始してるヒマがあったらもっとましなことをしたら？
仕事のことでもキレてたけど
あれだって結局、こいつに話してもわかんねえなってことで
上と他からハブられただけなんじゃないのｗｗｗｗ
自分自身の主張もしないし、ぐだぐだわけわからんこといって
結局は部下と上任せ。
そういうやつに話したって、時間かかるだけだしね
あたしもこの上司はちゃんと意見を聞いてくれるだろうか、守ってくれるだろうかって
考えたけど、結局、○投げする姿しか浮かばなかったからね
いや、悪い人じゃないんだ。だから余計にたちがわるい
ひとつのことで頭いっぱいになっていい立場じゃないじゃん
一番周りに気を遣う立場なのに、逆だよね
ぶっちゃけ管理職として失格
そういうダメ人間をたてに、形式主義を振りかざすヤツもどうかと思うけど

いちいち書いてある事聞いてくんじゃねぇええええよ！！！！！！！
うっとーしーな！！！！！
失礼ってわかってて聞いて区んなああああああああああ！！！
もうしねしねうぜええええ

難しさ山積み
おいおまえ俺の友達と連絡とってんの？
友達は切るっていってたけどどうなの
ていうかね、ひとと人の仲を壊そうとすんなよ
あの時友達もあきれてたよ
なんであんなこと見せようとすんのか？ってね
幼稚園のガキじゃねーんだからなんだよそれってな
でもな、友達の思考力に期待したわけだ
死ぬってほのめかし日記だのメールだの送って、それ知らせた同時期に
マイミク申請って
そこで友達が断ったら友達としては非情な人間てことにもなりかねないじゃん
それ懸念してマイミクさんになったですよ
もう付き合ってもいないし、自分の居場所ってのも必要だから
mixiでは活動場所を被らないようにしようねみたいなことも話してたじゃん
そしてそれに同意してたやん
なのにだ、なんで死ぬって言葉使いながらマイミク申請するわけ？
それって脅しとかわんないじゃん・・・

おまえとマイミク欄で名前が並ぶのも嫌だったんだよね・・・

卑怯だよ・・・

それって、仲良くしてくれなかったら死ぬっていってるようなものじゃん
なんでそんな手段使えるかな・・・・

友達は話しを聞く態勢で
私にも、秘密にしておくことは言えないよって言ってた
そうやって真摯に接するようにしてたのに
おまえは、あいつはこんなこと書いてるんだよ！とかアホかとバカかと
そしてやり取りは私についてを探るのみだったとかな・・・
友達を情報源としてしか見てないってなかなか失礼だよ？
そのことでたぶん彼女は怒っただろう・・・・

おまえは彼女を利用しようとするなよ！
人間を都合のいい道具にしてどうすんのよ
ふざけんなや

そういう、じつはこんなことがありましたってのは
それからだいぶ経った頃だよ
そりゃね、愚痴ってしまいますよ
だって私の友達だもの、友達には愚痴って言ってしまうこともありけりだろーが

初めは真摯にしてたけど
だんだんおまえの言動をみるうちに
容赦できなくなったんだと思うけど

最悪・・・

さいあくだよまじで
つらいﾜｧAA略

マザコンの書き込みだけで相当きもいって

私のこと利用しかしなかった人が
利用しつくして、ごみのように捨てた人がなにいってるんだか

やらなくても会うなんて口だけだったじゃん
やれなくなったら周りまで利用してハブって

あーこの子とはずっと友達でいられる気がする…良かった

彼女はな、私にはとても貴重で大事で好きなんだよ
私には一番歴史が長い友達なんだよ
優しいし情が深いから
私の懸念を察して「大丈夫、切るし〜」とか言うけどな
実はまだ相談乗ってんじゃないのかなと思うときがあるんだよ
それが辛い心配だよ
おまえはさ、うまく言葉で事実を変えて、まるでそれが本当だったように伝えるだろ？
もしかしてそれがお前のそのままの主観で何も作り変えてないと思ってるかもしれんけど・・・
でもお前は脅しという手段を使ってひきとめたり
そんなことするだろ
相手を見ずに、欲しい情報だけ聞こうとするだろ？
それって対話じゃねーんだよ
そういう風に使わないでよ
元を正せば彼女に触れさせた私が悪い。
彼女ならおまえも相談しやすくて、なんとか変わっていけるかと思った
だから彼女を紹介したけど
利用してるだけじゃん・・・・

もう私の大事な彼女に触れないで！！！！！！！！！！！！！！！
汚れた思考で彼女を困惑させるのはよせ・・・
彼女の情に付け入ったりそんなんばっかじゃん・・・・

彼女に触れないで！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

話変わるがさ
セックス依存の私に対してやらない愛情ってなんなんだろう
ずっと老夫婦のような感じですよ

気持よくなくていいから必要とされる感覚がほしいだけなのに
ダッチになってるときはまだ生きてていいと思えるのに

ううああ 愛人やるか

ｸそーくｓ−くｓ−くそーくそーー
あああああああああああああああああああああ
ちくしょうちくしょう

彼女を困惑させないで、もし今でも連絡を取ってるのならね。。。
彼女は人を信用もする
そこにつけ込まないで



ああああああ
彼女から奴をガードしたい
でも彼女も人格があるのだし考えもあるから
なかなかしつこく反対することができない
それをすると彼女の思考を信用してないことになる
彼女を信じる、それしか今はできない

まじうぜえ

あんたらとは脳味噌レベルで違うんだよ

人を大切になんて思わないから、あんたらが言ってても自分によってるなとしか思えない

まあ脳移植して別人にでもなれば少しは分かるかもね

書き殴ってつかれた
よく眠れるかな・・・

じゃあ、君が死んで?

そのこの代わりに君が死んで?

ほんとに守りたいなら出来るでしょ?


ほら早く死ねよ!

君が死なないなら、
お金つんでそのこをどうにかしてやるよ?

なんだってできる
馬鹿な奴らはいくらでも近くにたむろしてる

美しい愛情がこの世にあるって、見せて?
命の限り愛しい人を守って?

私は感動のあまりスタンディングオベーションするかも
勿論バレバレな嘘泣きしながらね!

あーやべ
悪役板についてきちった

でもなー
愛されても信頼できないことがわかったから
他人の美しい愛がみたいんだよねー

つうわけで死ね

低レベルな中でも勝ちたいんだ！

少なく作ったつもりだったがちょっと腹いっぱいで風呂入りたく茄子
でもはいらないわけにもいかない　またずるずると頭が臭くなる　何もしなくなる
まあたんしゅくするようにしたからすこしはましなんだけど　だな　少しはまし
だよねー。
はああ。のふのふ。にすいにおじあふぃｈｒふぁあｆほいじいいいいい　眠りたいなあ

とか言っててもなあ。あとあと自分が嫌な思いするので、風呂入ろう。

メンヘラだからね
しかもコントロール出来ないメンヘラだからね
協調性ないわ、距離感ないわ。
迷惑かけたよ
あぁ、迷惑かけたさ

でも、頑張ったよ
ミスだって無くなった
仕事も早くなったよ




だけどクビなんだね
メンヘラだからね
やっと馴れて来たのに
やっと内部が見えて来たのに。

頑張った分だけ、くやしい。
イヤミに耐えた分だけ、悔しい。

必死で小馬鹿にしたような態度を作ってるのがウザイ
完全にそっちのミスなんだから素直に謝れ馬鹿

何でそんな言い方するんだ何でそんなことするんだ？
鬱は自分のせいだよ弱いからだよ決して他人のせいなんかじゃない
そう思ってるけど、アンタが悪化させてくださってるようにしか見えません本当にありがとうございました

とか思ってしまう自分の醜さが嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

誰か殺して

帰りたい

謝っても謝り足りません
どうしたらいい

生きるの 疲れた

死んで！！！！！！！
これ以上私をくるしめるな！！！！！！！！！！

泣く泣くキャンセルした途端治りやがった。
糞！！！いっそ死ねばよかったのに！！
行きたかった。今更無理だし。
疎外感がもー。もやもや気分ずっと晴れない。これからもっと。
感じ悪いとか思われたら最悪。
あーやだやだやだやだやだやだーーーーーー

みんなしねばいいのに みんないなくなればいいのにみんないなくなればいいのにきえちゃえよきえちゃえよみんないなくなればおれもしねるのに

なんでだろ？あの子からの電話がちょっといや。無視してしまう。

粘着基地外uze-

もう真っ当な人間に戻れない気がする
元々真っ当ではなかったけど
どんどん朽ち果ててく気がする
明日なんとかしなきゃ
明日明日明日明日　
でもきっと同じ　また一人でこうして悶々としているだろう
無意味な日々　後になって、後悔するだろう
もう滅茶苦茶　自分のしていることに意味なんか見出せない
なのに毎日同じ事を繰り返し行っている
もう、自分が馬鹿すぎて呆れる　自分死ね死にやがれ

aあもう限界だあ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

妙なのにひっかかった！クソ！！
全部消えたのもムカつく

お手軽なもんだよ薬剤師なんてものは

××のお前らね、〇はいい加減疲れてるんだよ。
みんなで協力して△△していくものを揃って放置すんな。
頼りになりそうな奴はなんとか一人だけいるが
そいつも気まぐれであてにはなんね。
あーあ、××には恵まれなかったなあ…はぁ…
なーんちゃって、あいつらもこっちをおんなじ様に思ってたりしてな！
あはははは！！

はぁぁぁぁ…

ドカドカドカ・・踏みにじり・・・・
あ、思い通りになった、満足。きゃはー

死ね

当たってないんじゃないのー?妄想なんでしょ?
なら踏み込んでなくない?ザレゴトになんの文句が?

まだねむい、でもいくよ。
いくよな…？

またやった・・・。だから、他人に理解してもらおうとか思うなよ。無理なんだから。
だから結局こういうスレに来るしかない。傷の舐め合いとか、こういうスレ見てるから鬱になるんだとかまた言われそうだけど。
元気なふりしてる自分しか、他人には受け入れてもらえない。

ネガティブすぎて嫌になる

最近母がキレやすい・・・
何かと私に喧嘩をふっかけてくる。
アル中の母は毎晩酒を浴びるほど飲んでいる。
アルツハイマーだろうか。
痴呆だろうか。
更年期障害だろうか。
私の病状は良くなる一方だが、母が荒れているのでは、良くなるものも良くならんよorz
そんな母は「春だからわくわくして楽しい」などと言っている。
躁状態なんだろうか。
まぁ、どっちにしろ、暖かく見守ってあげるしかないのでした。

○子死ね
エセパニック障害エセ心神症
あんたの顔なんて見たくないから接触ないようにしてるのに
何が「○○(私)と２人でいられない」だ？はあ？
あたしを追い出したいだけだろうが
周りもそれを享受してあたしを追い出しにかかってる
もし追い出したいなら相応の生活必要額と
仕事復帰に必要なPCと設置代払って頂きます

こっちゃ最初から仕事復帰の為に医師と頑張ってんだよ
毎日パチに出掛けるエセパニック障害死ね

あのコテの存在そのものがウザイ
弱ってるところにつけこんでやり捨て
惨めな人生に余計に絶望したよ・・・
死にたい
死にたくてたまらない
でも、死ねないくらい衰弱してる・・

【三重県】２ちゃんねるでＨ相手を誘っていたヤリマン女【21歳】
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1173784095/l50

ヤバい。
落ちる、落ちてる。
自傷はしない。
我慢する。
でも、この不安から来る落ち着きのなさやイライラをどうすればいいんだろう。

妹がリア充で自分はニートだから辛い

嫉妬ババアがいなかったら私あの場で泣き付いて謝って何でも言うこと聞くからやめてとかいってたんだろうね
泥沼は避けれてよかったよかった

変な人間は変だから一人なのか。
理解した。一匹狼なわけじゃない。

避けたいから巻き込んだんですけど?
その十日前くらいから二重人格匂わしといたし
何かあったらつってあるし


もうこれだから頭悪いやつはほんと嫌い!
私は誰かを傷付けたり自分が傷付くのは嫌だから一人を選んでるの!
ほんとどんだけ悩んだ結論かもしらずに
知能つか感受性がたらないと病まなくていいからうらやましいよ・・

あいつウザい

人の痛みがわからない人は幸せだよね

ほっといてくれよー
用件無いのにメール送ってくんな
って言わなきゃ通じないんか。
大事な時期なのよ、家庭の事情も複雑化の一途だし
浅い知り合いのお前さんに相談するくらいなら
もっと話せる友人に行くっつうの
なんだかなあ…いい奴だがうざい。

私だって他人だけ傷付けていけば幸せになれるよそりゃ
つうかそれでよければあいつを死ぬまでいたぶって試して脅し続けるよ
あいつ傷付くもん
だから適当に穴掘って叫ぶかのように不幸がたり聞かせる相手がほしいんだよ
体だけやりゃ十分だろ?時給七千円でおさわりなしとやるのにいくらかかると?

アレか、恐らくだが理解した。
親兄弟がアレしたんだもんな
孤独っつってたもんな
寂しい的なことも言ってたな
私がダメなのは伝え聞いてるわけで
要は相互依存したいのか。
躁鬱患者はやめとけよ、傷つくぞ。
基本的に金遣い荒いし
ズドンといけば廃人状態だし
突然一人で立ち直るし無駄。
問題はどうやって傷付けずに伝えるかだが
なんかめんどくさー

糞な男共死ね

怒鳴らなきゃ良かった
ごめんなさい
許して

なんていうか考え方の深度がちがすぎる

十歳くらいの子どもなみにしか物事を考えない

あぼーん

またこんな時間まで寝てしまったーーー！！！１日半分損した気分…orz

アイツを殺したい
そして私も死にたい

メンタルヘルス板にはきちんとしたローカルルールが無いので
｢頭がおかしいんじゃないの｣などと平気で書き込む人間がたくさんいる。
メンサロ板の住民の方が大人だな、と思った。

レスにいちいちかみついてくるやつうぜぇええええええええええ
一回死んで来い。構ってチャン死ねよまじ。

「あんたは放っておくと出かけないから」と、姉に連れ回されるのが耐えられない
あんたは出かけるのが楽しいんだろうが、俺は嫌いなんだよ
しかもあいつはよっぽど暇らしく、一度出かければ夜遅くまでショップ周りに引きずり回す
こっちは用だけ済ませて早く帰りたいんだよ

でも心配かけたくないし付き合いで、と出れば必ず腹痛
家以外のトイレを使うのは吐き気がする行為だ
それでも姉はまた誘って来る…
映画くらい一人で行け、いつもベタベタ、女って生き物に嫌気が差した
俺も女だけどな

人のこと笑いながら馬鹿にしたあいつが許せない
私がお前に何したっていうんだよ
自己中すぎ
苦しんで死ね

何故シフトが過酷になっとるんだ。体調悪いからやだと言ったのに、
今日なんかオールじゃないか。
なんかあったら労災出るんだろうな〜。くそ〜っ。

あいつの顔見ると吐き気がするんだよ

寂しい。不安に押しつぶされそう。
吐きそうで消えそうで何も考えられない

フォローなんかしてくれんでいいよ
もうやめたいんだ俺は

俺　の　人　生　に　便　乗　す　ん　な　！！

http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/
占い携帯サイトです。一度覗いてみてください。

思い出をありがとう

人と違う行動を取る奴は徹底的に叩かれる酷い職場だ！
十人十色だから世の中面白いのに、
「かくあるべし」的な規範を押しつけてきやがる（｀曲´）
へへーんだお前らなんかに理解してもらえなくてもちゃんと生きてるよ！

なんだあれもしかして私の事だろうか
日付ぴったし合いすぎで怖い
まさかとは思うけど…違うとは思うけど…
人間不信だ

客の口の利き方が気に入らない。
丁寧語も使えないくらい知能低いのかと腹が立つ。
自分で「おとりおきしておいて〜」とか言う奴とか吐き気がする。

仕事上での連絡事項はちゃんと全員に報告しろ！
なんでどいつもこいつもそういうところがいい加減なんだ？
聞いてくることはこっちに聞かれても困るんですけどっていうようなことばっか。
上司のお前が決めろやってことばっか。
都合のいいときばっかり擦り寄ってきて押し付ける奴ばっか。
自分らのことばっか。
こっちに確認もせず勝手に仕事やられて後でなにこれ？って負担かけて知らんフリ。
どこまで自分勝手な奴らなんだ！

あぁぁぁぁ ウゼー いちいち、いらんこと言ってくんな!! なんでこの職場のオヤジ共はこんなんばっかりなんだ? 癇に障るんだよ てめーらのイヤミはよ!

いやだなーあいつ邪魔だ。三十路のジジィが！

むかついてむかついてもう・・・
眠れるかな？
香具師が弱って来たことは喜ばしいことだが、
長患いは勘弁だぜ。
香具師の飼い犬同様、ポックリ逝ってくれ。

女の方が男を顔で選んでるって言ってる奴は何様ですか？
じゃあお前は女に見えないくらいブスな女が美人だと思うんだな
ブスと結婚しろ

skyblue0986/[email protected]
こいつにレイプされたしんでやる

厳しくねえかこれ？
いやわたくしは精一杯やっておりますのよ
だがまるで追い付く見通しがたたねえ
不幸が立て続けに起こりすぎ中
もはやなんでもありうる！ギャー！死にたい！
最後のは嘘だけどね。

キモい。夢にまで見ちゃった
チビ太が「課長がいない。探してくれ」っていうの
「なんか予定でもあるんですか？」ってきいたけど
全然要領を得ねえ
君のことが気になるとか、好きだから
観てるんじゃないよー
あまりにキョドってて、明らかに自分より劣ってるから楽しいの
アホなことやっていい歳した中年なのに怒られるのを見るのがいいの
その歳で言葉遣いも、動作もなっちゃいねえ
そういう人間をたてる立場にもなってみてよｗｗｗｗ

疲れたなぁ…今日も休みたい…もう心底やだぁ…疲れた疲れた…助けてぇ…
自分を助けられるのは自分だけだ…誰も助けちゃくれない…休めない…
疲れた…疲れた…悲しい…青い空の高原に行きたいよ…ｳｳ…ｳｳｳｳ…

今日なんかテンションたっかい！
最高にハイ！ってやつだ！
うひょー！絶頂！
状況悪いのにむやみに幸せ。ふふふ。

おはようございます　今日もどうなることやら　ちょっと風邪気味？
暖かいんだか寒いんだかよくわからない天気　曇
くもってると、やっぱりなんだか景気が悪いな　いつもは紫外線とか気になってちょっと避けてたんだけど
朝何食べよう　ってやっぱりたけのこスパ？のほうがいいかな、…
って言ってたら太陽様出現

よし決めた　たけのこだたけのこ

さて鬼門

色々考えすぎて疲れた。

死にたくないけど生きたくない
殺されたい
殺されたいからお金を貯めよう

あなたは歳ばかり食うだけのゴクツブシです

あああ、もおおお、俺なんてこの程度の大したこと無い奴なのに
俺なんてこの程度の奴なのに、大したことない凡人なのに
なんでたった一人に軽めに指摘されただけで一々ムカついてんの？動揺してんの？
そういう事言われてもしょうがないような奴じゃん！その程度の奴じゃん！バカが
なんで自分の身の程が分からない？何で自分の立場を受け入れられない！？
そんな偉い人間じゃねえだろ俺は！！人に注意されるまで何も分からないようなバカじゃん！
何でそれを受け入れない！？その程度の奴なんだよ！注意されたり文句言われたりしても仕方の無いような奴なんだよ！
なんで一々ムカついてんのあの程度の言葉に！悪いのは俺かもしれないじゃん！たった一人の意見に何でそこまで動揺する！？
人一人にでも否定されると気がすまないってどういうこと！？なんでそんなムカついてンの！？バカが！気違い！
おいこらてめえええ！俺！しっかりしろよボケ！弱すぎんぞ！人間じゃねえんだよ、そんなんじゃ！
弱すぎ、弱すぎ！俺はこの程度の人間なんだよ！弱すぎるんだよ精神的に！もう誰か助けてくれ！
俺は人間じゃねえ人間じゃねえ！このままじゃ人間じゃねえ！何でプライドばっかりそんな高いのバアアアアアアカ
お前そんな大した人間じゃないんだから、偉そうに出来る人間じゃないんだから、注意受けて仕方のないような人間なんだから
それを受け入れろよ！おめえは何で人に注意されただけでそんな怒ってんの！？そんなの人間の思考回路じゃねえぞ！

その体型でその顔で女装はひどいです
ひげくらい剃れよ
女になりたいんじゃなくて女の服が好きなだけじゃん
なに異常ぶってんだよ
ま、異常とは思わないけど気持ち悪いですね見た目的に
体型とか直したほうがいいよ

何なんだ、この異常な人格は。なんでこうなるんだ。つくづく自分は人間じゃないなと思う。
一体どうするのがいいんだろうか。この異常な思考回路も受け入れるべきなのか。
このぶっ壊れた脳味噌を、今は仕方がないとして受け入れて、少しずつ修正していくべきなのか。
それも定かじゃない。ていうか、そんなことできんのかって。

俺は、あの人にピストルで眉間をぶち抜かれればいいのに。
それはもう、殺害ではなくて、あくまで、人に害を為す怪物の退治ということで。

だからー嫌がらせで他人を思い通りにしようとする発想自体が糞なんだって

元ジーパン屋のアル中インチキ野郎、あんたのせいで鬱になった、エラソーに説教たれて自分の意見価値観押し付けて、人のこと否定しやがって、オマエみたいに何でも白黒つけて済ませるほど単純馬鹿じゃねーんだよ、オマエが灰色の感覚が理解出来ない馬鹿なだけ、氏ね！

うるせえぞ かたわ

いい顔をしたいだけの天然のうそつき

まさよ死ね雅代氏ね雅代死ね雅代死ね

なんでヤル気がないんだろう。
頑張れない自分。ただでさえ役たたずなのに、ヤル気もないなんてホントのゴミだ。
遅刻常習、締め切り破り当然、仕事内容小学生なみ。
周囲に甘えて生きていくは、いつまでだ？
変わりたい。
真面目で努力家で向上心があって、
冷静で分析力があって協調性もばっちりで思いやりがあって、
ついでに部屋も容姿も心も綺麗な人間になりたい。

曜日を変えても無駄

特別美形だったり金持ちだったりしなくても
無難な家庭に無難な姿形を持って生まれること、それ自体が恵まれてるんだよ
そういう奴に限って異常な環境にいた人間を残酷な言葉で滅多斬りにするんだ

不幸自慢をする奴うざい

今…
今…
って考えると気が狂いそう。
何でこんな事になってしまったんだよ、辛すぎるって。
やだ、もう。

妹から「妊娠したので産むことにしました」という衝撃メールが…。
1年付き合った彼と昨年末から同棲していたので、こういう日がくる
かもしれないとは思っていたけど、なんだか気が重い。妹はメンヘラ
じゃないし多分まともな親になってくれると思う。妹の子だから他人
じゃないわけだし、自分の血もちょっと入ってるんだよな。
想像してた以上にこわい。この子が生まれる前に自分が消えたい。
10ヶ月の間に自分がまともな人間になれるとも思えない。
妹と彼と生まれてくる子には幸せになってほしい。でもなんでだろう。
自分のことじゃないのに、すごくこわいんだよ。自殺じゃ後味悪いと
思うから誰か私を交通事故かなんかで即死させてください。

妹はきちんと就職して働いてる。自分みたいにたばこも吸わない。
お酒はそれなりに好きみたいだけど。彼とも結婚を前提に付き合っていて
双方の親に紹介済み。だから彼女の妊娠がどうとか思ってるわけではない。
問題は自分。こんなのが身内にいて申し訳ない。生まれてくる（であろう）
子にもこんなのが伯母でごめんって思う。どんな子が生まれてきたって
きっと好きになる。はっきり言って愛情とかわからないけど妹の子だから。
自分が嫌で嫌でたまらない。自分用の死ねスイッチがほしいよ。

どうせ相手を変えて繰り返すだけなんだから君がいいなら会いたかっただけだよ。

いくないみたいなのでまた蕾を咲かせることにします。
種からやるのは疲れた。

机の上、めっちゃきたねえな
引き出し全開
カッターの刃出しっぱ
床の上にファイルだらけで下の引き出しあきません

ここはおめえんちじゃねえんだよ
客も来るところなんだから少しはきれいにしろよ
あれだ。所作がなってないんだよな
無神経きわまりない
そんなやつと一緒にやらなきゃなんねえのかと思うとぞっとする

朝から今までずーっと爆睡。疲れたー…疲れた。ダルいよ…

私の唯一の光が消えた
もう私には生きる意味がない
死のうかな

ねぇ、自業自得でしょ？何度も何度も同じ過ちばかり繰り返すからだよ。私のためって言うけど、今になっては真実なのか分からないよ。信じていいのか分からないよ。
お母さん

元ジーパン屋のアル中インチキ野郎氏ね！

今日嫌な客が多くて
愚痴を聞いてくれるだけでよかったんだ
話を聞いてくれるだけでよかったんだお母さん
お母さんの方が看護婦だしこんな夜おそくまで仕事だし
私より多分ずっとずっと辛いし疲れてるんだろうね
ごめんねバイト先ではいつもいつも良い子を演じてるから
ひずみがうまれるんだうまれるんだいつも
人前ではいつも無理して良い子を演じるような自分が嫌いだけど
無意識だからしょうがないんだ処世術なんだ
だからお願い家の中でだけでも悪い子でいさせて
お母さんは自分のことでせいいっぱいで
弟は私に説教するから
バイト辞めない
家の中で頭狂ってても外に出れば正常な人間の振りができるもの
去年首吊った季節がまた来るね

怠け者のニート歴6年の自分なんかにバイトできるかなー・・・いやだないやだないやだな
逃げ出したいけど、やるしかないんだよな。

貴方が自殺未遂なんかするからうちは家庭崩壊寸前だよ
みんな貴方の事しか考えてない

寂しい

頭がおかしくなりそう
狂いそう

はぁ〜↓っていう溜息はなんとも思わないけど
はぁ〜あ↑って溜息は無性に腹立つ
人の前でその溜息やめろ！ぶち殺すぞ！！！！！

きぐるい死亡

就職していっぱい恥かいた、傷ついた、傷つけた。
最初からやり直したい。今の自分ならずっとうまく振る舞える。
過去は取り返しがつかない。変えられるのは今後だけと分かっちゃいるけど・・・完全にリセットしたい出来事も幾つか・・・

つまんない人間て思われただろうな。
実際つまんない人間だから仕方ない
話広げられなくてごめんなさい
面白いこといえなくてごめんなさい
モロに上辺だけな会話しかできなくてごめんなさい
意志疎通困難でごめんなさい
ここまで会話能力無いなんて。情けない
どーでもいい人なら別に何と思われても構わないが
好きな人や尊敬する人は辛い

しねよおおおおおおおおおおおおお
しね！しねしねしねしねしねしねしね！！
しねよもう
しねええええええええええええええええええええええ
しねよおおおおおおおおおおおおおおおおおお

うざいと思われたかなすみませんすみません
大人しくしてろってか黙ってろってな
怖い怖い怖い すべてが怖いよー

今日も限界明日も限界毎日限界人生ずっと限界なのかorz('A`)(つД`)･ﾟ･｡ぐあああああああああああああああああ

アンカーつけて連投＝動揺しまくり
ハハハハハハハ！！！！ﾜﾗｴﾙｗ

会う人みんなが見下してくるからもう外出しない
そうやってヒキニートを見下すことでしかプライド意地できないんだろうけど
人間なんてこんなもんか

生きてる心地がしない

書きなぐる元気もない‥。
朝、親父にわがままで会社休んだって言われた。
鬱が悪化‥

食べたくなくてみそ汁をこっそり捨てました。
せっかくお母さんが作ってくれたのにね。
私は朝寝坊してばかりで、いつもお母さんの顔が見れない。
ごめんなさい。こんな娘で。
自分死ねばいいのに。

結局は淘汰されていくんだろうか。
強いものは生き残り弱いものは消えていくんだろうか。
幸せになりたいはずなのに、逃げて悩んで自己嫌悪。
病んでしまったからには、もう戻れない。

楽しくないって言ったら嘘になるよ
でも信用できないよ
そこはふつう首突っ込む所じゃないでしょ

どこからどこまでが同情？
どこからどこまでが探り？

もう疲れたよ
だぁれも信用できない
でも断りも出来ない自分が悪いんだから仕方ないよね

おじさんが脳梗塞で手術するから両親が出かける。
また親父にうるさく言われる
甘えで鬱やってるって言われる


自分が脳梗塞になればよかった
目に見えない病気は理解してもらえない。

リスカが止まりません・・。

友人が、「彼氏に冷たくされた」という阿呆な理由で 「あたしも、頭がおかしくなった」だとさ
やっぱり あんたから見たら あたしは「頭がおかしい」人なんだね
しかも 昨日は散々「死にたい」と言ってたくせに 「今日はスッキリ」だあ？
欝病は病気なんだよ！フラれてしょんぼりと一緒にすんな！

このまま死ねばいいのに それがいい

銀行へ行かないと餓死してしまう‥起きれない。

いろいろ言い訳してるけど、実際はやり捨て
イタイところ突かれたら
負けん気燃え上がらせて逆切れ
それでも都合よくキープしようとしてるしｗｗ
どうしようもないコテだよね
あなたのスペックじゃ誰もつかまらないよｗ
私は同情しちゃっただけでさ
私をこういう目にあわせると
罰が当たって痛い目みるよｗｗｗ
今までの人もみんなそうなってきたんだから
何が起きるかわからないけど
ご愁傷様・・・

５５５

３ｃｈなんて、なくなっちまえ！！

ああ、とまんね〜なにもしたくない、なにもしたくない。ああ、嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。外にもでたくない。外にもでたくない。嫌だ。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
みんなおかしいし、なんでわかんね〜のよ、この怖さが。この苦しさがょ。ああばかにされたくないとか、もう嫌だ〜〜楽になりたい。ただ、楽になりたいだけなんだよ…

負けちゃいけないわけだ。譲っちゃいけないわけだ。大目に見てもいけないわけだ。
相手がゴミだろうが、卑怯者だろうが、自称弱者だろうが。

自分が歪められると、まともな人も今度は自分に警戒してやってこれなくなる。
よってくるのは空気読めないなきれいごとの野次馬、変な人間ばかり。
変な人は仲間とばかり嬉しそうにやってくる。孤独から救われるようで嬉しいのか。
平然とお前が悪いみたいな目を向けて来る何も知らない野次馬。

人伝いにとりついてさ迷い続けている、古からの呪われた精神でも存在するかのようだ。

みんなしんでしまえ!!!!!

ああもう苦しい苦しい。なんで統合失調症になるんや、くそやくたたずのおれ。本気で死ねないし苦しい。なんでおればっかりこんなんなるねん。おれが何したってゆーねん。はやくこの暗いトンネルから抜け出したい。

あのさぁぁ、私だって一応バイトしてんのよ？お前の携帯代払うためにね！
本職？は休業中だけど、鬱でも風邪で声潰れてもバイト入れてるのよ。
お前が金曜日っていうから、金曜日夕方まで空けたんやん！
仕事入ったなら入ったで仕方ないけど、なら昨日のうちに連絡入れてくれよ！
いっつもいっつもこっちがお前の都合に合わすのが当たり前と思うな！

馬鹿にならなきゃ馬鹿をみるでしょう♪

なに？この眠たさは？！

ギャル社員うぜーんだよ！
お前いるだけで目障りなんだよ！
仕事しねーくせに調子のってんじゃねーよ！
早く消えろ！

ネット恋愛か〜メンヘラっぽくていいね

しネイsね医師ね市ねしいね因子絵に支援しに遠視ね印しえにｓにえいｓにえにｓねいんしえいにえｎ

やばいなんか怒ってる
B型女って突然怒り出すから困る

中二病乙

メールのやりとり途中でやめるなって言ったのも、
仕事なら仕事で早めに連絡くれないと予定が〜あたしだって暇じゃないから
って言ってたのも全部お前の方なんですけど？
自分の都合が悪くなるとだんまりかよ。
だから仕事なのは仕方ないつってるやん。
ただ休みの日をはっきりさせてね、ってお願いしただけやん？それがそんなに気に障った？
少々キツイ言い方やったかもしれんけど、私だって神戸の時
それぐらいの言い方あんたにされたよ？
自分ばっかかわいそぶるんじゃねーよ。
別に私はあんたが電話代と貸してる金さえきっちり振り込んでくれるなら
無理してあうこともないんだけど？

毎日毎日、連日のように監視するかのごとくブログ見るのやめてくれませんかね
アクセス解析があんたの足跡だらけでえらいことになってるんですけど。
そりゃ見てもらえるのはうれしいよ。でもおかしいでしょこの数は。
仕事と寝る以外はずっと私のブログを見てるのか。

あれか、メンヘラだから怖いもの見たさでニヤニヤヲチしてるのか。
まあ隠してるけど薄々わかるよね。自分でもおかしいと思うし。
だったらどっかに晒して見やがれ糞野郎。別に痛くも痒くもないし。

いい人だと思っていたのになぁ。ネットストーカーだとは思わなかった…。
なんか裏切られた気分。ブログ教えなきゃよかった。

家族との食事がストレスになってきた　食事中に視線を感じるのが気持ち悪い　話しかけてくるのもイラつく
偏食で残すのを無言で責められている視線が嫌
節約とかいいながら普段買い物しないのにストレス発散で万単位で買い物するのは意味内ね
どうせ親の金だからね
脛かじりが文句言えるわけないからこっちみないで話しかけないで

俺を傷つけるもの。全部消えたらいいのに。

うっぜえええええええええええええええええ！！！！！
ばーろおおおお！！！！！！！
消えろ

半年に一回しか足跡つけてないじゃん。。。
見栄はるなよ

涙 とまれ！

帰ってきたと思えば出かけてコンビニとか本屋の袋ぶらさげて帰ってくる
仕事から帰宅してから深夜寝るまで３〜５回は繰り返してるよね
落ち着きなさすぎ、躁なんじゃねえの

妹の妊娠は本当にすごく嬉しいのに、なんだか不安になる。
この子が生まれるとき、私は何をやってるんだろうな。
笑顔で対面できる環境にあるといい。そうなるように頑張りたい。
もしどこかに障害があったとしても無事に生まれてくれたらそれで
いいんだよ、と心の底から思う。親ってこういう気持ちなのかな。
私の母はハズレだったけど、あなたのママは大丈夫だよ。

何でまゆが死んでお前が生きてるんだ
まゆの代わりに貴様が死ねえええええええ屑

どうせ二次会で悪口言われてるんだろう。別にいいけどさ。
それにしても酒飲んで更にダメになるな。あのハゲは
明るいんじゃなくて空気読めないバカでしょありゃ
ホントにイライラする。
早くどっか行ってくれや

出稼ぎ中国人のＭに腰抜けＩ
糞ピーナのＴもお山の大将のゴリ女もみんな氏ね！
事故に遭ってもがき苦しんでから氏ね！！！
お前らみたいなカスには安らかな死は似合わねぇからなｗｗｗ
まぁ、ゴミは楽になんか死ねねぇだろうけどｗｗ
毎日毎日、陰湿ないじめご苦労さん
長生きしろよ、長生きして苦しみ続けろ
苦痛ってもんがどんなもんか、思い知らせてやっから

あーなんかおちる。
いや。やっぱ会話するとあの人のこと出てくるしそしたら色々考えちゃうし。
どうしようもないことばっかぐるぐる考えて考えるのやめれなくなるし。
あーもーなんも考えなくなりたい。思考回路ストップできないのか。
でも、頭使わなかったら夜寝れないんだよね。何？鬱のときのほうが寝つきがいいって。
なんなのもーくそ。くそ。

舌の先に変なものができた
もうさいあくーーーーーーーー食べたいものがちゃんと食べれない
片方の口だけで噛むって違和感
別にストレスなんかないのに
そわそわそわそわ落ち着かない
不安でたまらなうなる
押しつぶされる
痛い痛い痛い
頭のなかぐちゃぐゃもうすべてこわしてしまいたい
はじめから何もなかったんだ

負けたー！！時間あれば勝ってたかもしれないのにー
ｸｿｰｸｿｰﾊﾞｶﾀﾚ

金金金金金金金金金金今年は働いても働いても足りない！転職してんじゃねーよ馬鹿亭主！ローン地獄だボケ！どうやって生活すんだよ！

一休さん

要らないなら要らないって言ってくれ。つらいから。

書きたいことはあんなことじゃ無かったのに…ああああああ馬鹿

みてれば大体どういう人か分かるんだよ
敬意をもって接する人か、冗談の言い合える人か、
目を合わせる価値もないバカか
えこひいきじゃないよ。おっさんがかたまりでいれば
ある程度、態度に違いが出てもしょうがないでしょ

決して神経質じゃないけど所作がなってない人間って嫌い
歩くときですら騒々しいし、酒が入ると余計バカまるだし
空気よめないし言葉遣いすらちゃんとしてないし
どうも周りがとにかく気になるのか、キョロキョロしっぱなしキモい
しかも脳味噌空っぽっぽいしｗ
あんたより一見ヘンな人いっぱいいるけど、
気を遣える人にはちゃんと同じように接してるけどね
それで自分がそこそこイケてると勘違いしてる態度と服装
どーみてもチビハゲの独身中年男なんですけどｗ

自虐生活で、不憫＃１
WAQ〜!！Whatcha-gonna-do

職場のアイドルとか言って、
どー見ても３０過ぎの天童よしみなんですけどｗ
不細工だし、頭も悪いし性格も悪いし、あれじゃ誰にも興味持ってもらえないよ。
まぁ、職場の男も皆３０過ぎばかりだし、大したレベルは
望めないのは仕方ないか・・。
それにしてもレベル低すぎ。

気難しく、時に程度の低いおっさんに気に入られるよう努力したり
人間関係を築いていくのが面倒臭い。
セールスに気を使ってクオリティを低くするのも反吐が出る。

あんな馬鹿な奴らに気に入られる事に気を使うより、
自分で起業でもした方がよっぽど早いし何でも好きなことがやれるな。
がんばろう。いや、頑張らないけど。

あ〜自分最低早く死ねよ
同族嫌悪かっこわるい・・
劣等感は常にだけど
やっぱりどこかで誰かを見下して優越感に浸っている自分がいる・・・
・・・のかなぁ分かんないよ・・・でも自分は駄目だって分かってるよ〜
何の才能もないし愚図だ、嫌だ、生まれ変わりたい
なんでみんなそんな凄いんだ
死にたいけど死にたくないよ、たぶん・・・
あ〜性格悪い・・・みんなのまえではああやってるけどさ〜
あああ〜〜〜
でも自分のこと好きなのかな、結局自分が1番大事で可愛いいのかな〜
ナルシストなのかな悲劇のヒロインやってんのかな〜
きもいきもい自分きもい父と母に申し訳ないこんな娘で
大人になりたくね〜よ〜結婚できないたぶんごめん孫は残りの二人に任せるよ・・

なんかむかつくむかむかむかむかむかむかむかむか！！！！！！！！！！

経営が傾きぎみの会社で働いてるオッサン乙。

お前の言ってる事なんて相手にしてねーよ、雑魚。
お前が何喋っても無駄だから、せいぜい早く寝たら？
お前が生きてる意味なんて何もないね。
せいぜい、不細工で頭も悪い彼女ともう一度付き合う事？ｗ

あんな不細工で偏差値４５の人間の事を日々考えてるなんて
時間の無駄もいいところだね。
まあ、お前も同レベルなんだろうが。
雑魚でも一生懸命生きている、それが地球。

私を快く起用しなかったあの会社はそのうち潰れる。間違いない！
現に今潰れかかってる。
あーあ、馬鹿な奴ら。
私を起用してたらお前らを救ってやったのに。
まぁ知ったことじゃないし、どーでもいいが。
勝手に潰れてろ。

あのねー、あんた○○○が可愛い可愛いって言ってるけど、もうフられてんの！分かる？
しかも鬱の発端になった人の名前出さないでくれる？どこまでデリカシーないのよ