メンへラーの独り言８

独り言

もうどうにもならないよ

妄想だいすち

この板にいる出会い厨にヤリ捨てされました
惨めで死にたいです

おはよ。眠剤のこってる感じ。まだ眠いお(´ー`)

ぽにょにょん

だからあのバンドのあの曲だけピンポイントですきなんだよねえ

命の重みだの自殺はダメだの生きたくても生きられない人もいるだの、

　宗　教　ウ　ザ　す　ぎ

性癖なんだから仕方ないぢゃん!!

どうしよう

食べるものがない…買いに行かなきゃいけない。面倒くさい面倒くさい面倒くさい…

人稲ーーーー
不安になるから誰か来てー

辛い

もし憲ちゃんがヤリ目全快でやって来なかったら
私は人を信じれてたかもしれないのにね♪

切りたい死にたい
痩せるの15�`死んだとき恥ずかしくないようにしないとやだ
はやく殺しにきてここにいるのわたしは
疲れた疲れた疲れた理解なんていらないから許容して

一番じゃなきゃ不服なのに
一番になろうとする努力をしない私

2chうろうろしてたら面白いレス見掛けて笑うことくらいあるだろ。
いちいちそれに難癖つけられるのはうんざりだ。

>>1さん ありがとう。

寂しいけど自棄になるな
なったらもう絶対幸せにはなれない
自制できてる自分偉いぞ
他人とのセックスに逃げちゃダメだあああもっと自分を大事にしろ

どんだけ先輩が好きなんだよ どんだけ先輩と居るんだよ
どーせ、東京行ったって２人一緒なくせに…ホモかお前らは

あれはどうかと思うわ…ちょっと幻滅した

イライラするからソラナックス二錠飲んだ。

あの家にひとりで住んじゃおうかな
結婚やめちゃおうかな
いっそ彼氏と別れちゃおうかな

思い切って就職先探して独立しちゃおうかな
そしたらまた高校行こう
その方が気合い出せそうな気がすんだよな〜

んでも黙ってやんないと
行動に移せそうもないんだよな

チキンだせぇ　orz

高校生の自転車マナー悪すぎ@秋田市。
左じゃなくて右走ってるヤツばっかり。
しかもでかい声出して話しながら二人並んで走ってるし。
電車のマナーも悪いんじゃこりゃあああああ！

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ものすごい虚無感に襲われております。
この気持ちの持って行き場がない。
はーっ…疲れた疲れた…
どっか山ん中行きたい、ぼーっとしたい
もうなんにもしたくない。
楽になりたいなぁ…はぁぁぁぁ…

移籍か。気に入らないな。というか嫌だ淋しい。でもいくら言っても、もうダメだ
なんでなんでなんでなんだ！好きだよ…離れて暮らすなんてｲﾔﾀﾞ

いつの間にかコタツで寝てた。
あっち〜(;ﾟ;ё;ﾟ;)
汗だくで喉の渇きがハンパない。
今日明日は久しぶりの2連休だ。

早く死ななきゃ
時間がない

結局私がダメで私がいなくなればいいんでしょ

ごめんまだアンタのこと好きかもしんない。

大丈夫、１人は怖くない
誰かに迷惑掛ける方が嫌だし、何より自分が傷付きたくないんです

自己中って嘲笑えば良いさ
強くなろう
強くなろう

気力がない
笑えない
お腹も空かない
私生きてるの？？

辛いよ。努力しても報われない。
自分では頑張っているつもりなのに。
誰も私のこと認めてくれない。
私はちょっとやそっとの事じゃ文句は言わないのに。
周りの人は文句ばっかり。なぜそんな人ばかり報われるのだろう？

薬が効いて久し振りにすんなり寝れそうだ…
眠気を感じられたのは本当に久し振りだ
今まで朝昼夜と分けて飲んでいた薬を
今日みたいに寝る前に一気に飲もうかなあ
そうすれば夜よく眠れて日中強烈な眠気に襲われなくても済むかなあ
日中不安になった時用に頓服を何か出してもらえれば…
しかしそうするとまた薬代増えるなあ…うー…

恋愛依存だな。依存性人格障害かも・・・いい歳して、甘えん坊だしな。
はぁ・・・４月大嫌い

ママンに心配かけたくない。
でも自立は今すぐには、ちょっと…
ごめんなさい。ママン。

一橋とかとかとかさ
すごいねーうわうわ

カミソリは痛い、水は冷たい、薬は苦い、銃は違法、縄は切れる、ガスは臭い。
生きてる方がマシ。

何なんだ、この倦怠感
毎日毎日食って寝るだけの生活
誰か殺してくれ

階段から落下してお尻激しくいたい(´д⊂)うっ

大好き 大好き だから頑張る。絶対に痩せてキレイになって振り向かせてやる
そのためには、前向きに頑張るしかない。頑張る頑張る頑張る

見えない何かに追われるの疲れた
毎朝恐ろしい夢でびくり！としながら起きたくないよー
ああ、疲れた よ パ ト ラ ッ シ ュ

ちょっと批判浴びただけで心が折れる自分が嫌
自信無いなほんと…

モイヤー、お前にBPDの問題は無いというのなら俺とは意見が違う。
お互いに納得できないならすれ違ったまま離れるのも一つの方法論だと思うよ。
キレてるつもりはないよ。

あーあぁ、またやっちゃった。クズみたいな俺に、まだ付き合ってくれる親友を
傷つけて、迷惑掛けて。もう、俺に関わらない方がいいと思うのに。
それでも、見捨てないんだよなぁ。ぜっかく友人に恵まれてるってのに、俺は。
何をやってるんだろうか。いつも同じことの繰り返し。この借りは一生かかっても
返しきれないだろうなー。見てるハズ無いけど、せめてここで、感謝と謝罪を。
ありがとうとごめんなさい。別れには、まだ早いらしい

いやだないやだないやだな

鈴花ちゃんテラカワユス…どうか、
ひねくれないで育って欲しいお(´･ω･`)
鈴花ちゃんに沢山の幸せが訪れますように…

荒らさないでよー
まあ大体動機は察しがつくけどねー
どうせ自分が手に入らなかったから、悔しくなっちゃったんでそ？ﾃﾗｳﾌﾌｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
かあいそうなひとだおっおっ

もう本当に限界だ
たすけて

…て言われるとマジ助けたくなるんだけど…

なんっじゃそらぁああっぁっああ！！！１１

家に親がいないと調子がいい
ここは親の家　あの人達の家
自分は早く独立するべきだな･･･
かんばらないとな･･･（か に ゛ をつけるのは自分にはまだ無理なのでかんばる。）

いろんなことがある。毎日毎日大変だ。

昨日、苦手なくせに怖いアニメを見た。
おかげで夢に出てきたり考えてしまい寝不足。


なにやってるんだろう自分…。

もうこの家に私の居場所無い
小さいころは優しかった母親も、借金に追われて独りで家計支えてるってのに、信じてた娘がひきこもりだもんね、そりゃ鬱憤ぶつけてくるさ。
わかってる
私が全部悪いの分かってるけど、口を開けば客とか他人の悪口、噂話、毎日浴びせかけられる私への小さな暴言と命令、ヒステリー、私と同い年ぐらいで他に頑張ってて偉い子見付けてきては「あんたと同じくらいなのに…」とか
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日
こっちも頭狂いそうだよ。
親に逆らえないの知ってて私に全部ぶちまけてるくせに何が「あんたが何も言わないのが悪い。その性格直しなさい」だよ
もう貴方に何も求めません。
助けて欲しかった
一度でいいから「大丈夫？」って聞いてほしかったよ。
家族って何？こんなんじゃ私将来家族なんて持ちたくない。
でも誰より一番尊敬してるんだよ。
私がまた元通りになったら構ってもらえる日がくるのかな。
新しく仕事見付けて、借金返し終わったらとっとと死ぬね。
私迷惑だもんね。ごめんなさい。

みんな去って行った
私が避けていたから当然だ
馬鹿だな

大好きな人がいて
でもその人には恋人がいて
二人が喧嘩して別れ話になった時は
気持ち押し殺して仲を取り持って


いつまでこんな三文芝居みたいな損な役回り続けるんだろう・・・
良いヤツ演じて自分に酔ってる？
酔わなきゃとてもやってらんないよ・・・

親の側で伏せてたり鬱で泣いてたりすると怒られて
自分の部屋に篭ってても何してんのって怒られる
私の居場所はどこ

禿まくりだよ…orz

ﾉｲｵﾐｰﾙ何処行った？
しゃあないﾃﾞﾊﾟｽとﾄﾞﾗｰﾙとﾊﾙ追加。
自死失敗はこれで何度目？
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

なんで皆止めるんだよ

欝ひどくなってる気がする。
やっぱ仕事始めたのが原因かしら。自分物覚え悪くて申し訳ない。
職場の人が私の悪口言ってる気がする
もしかして本当は欝じゃなくて等質かも
仕事始めるんじゃなかった、死ねばよかった
せめて葬儀代は自分で払えるくらいまで働いてから死のう…
その間には自殺でも保険下りるようにはなると思うし
早く死にたい、

完璧主義を治したい
これも欝になった原因だ
また仕事始めてからｲﾗｲﾗ、号泣が増えた。
なにやってんだか自分。
死ねばいいのに。

外に出るのが苦痛で仕方ない…どうしたらいいんだ
車も無いし、病院も行けない

春厨がわいてるな
スルーするけどなんか本気で傷付いてる馬鹿な自分

淋しいな。現実のものとなっていく…粗大ゴミ処理とか、部屋の引き渡しとか。
私のもとから彼が去ってゆく。分かってたことなのに、段々また憂鬱になってきた…
淋しいな淋しいなヽ(`Д´)ﾉ

あー憂鬱や。統合失調症でなんもできへん。こんなに苦しいんやったら生まれてこなければよかった。苦しみの中からはなんもでてこうへんし早く死ぬか治るかせえへんかな。

体重増えてる…600gも増えてる…最近うまく吐けてなかったしな…
これ以上痩せても仕方ないのに…骨浮き上がって顔こけて髪抜けて身体麻痺してフラフラで…身体限界で悲鳴あげてんのにバカだ…死ねよ｡もう生まれてきたこと自体が間違いだ｡食って吐いてＯＤして暴れて泣いて切ってを繰り返す毎日…自立しろよ…

ああ笑ってたのは気にしないで。
ちょっとツボに入っただけだから。

やっぱり２ｃｈは捻くれた人間が多いな…
というか捻くれた部分を曝け出せる場が２ｃｈなのかな
いやでも根が悪い事は確かか…

あー寂しい
構ってほしい
なんで生まれてきちゃったんだ
疲れた、消えたい

いらないものは捨てなきゃ。そうだよ。

眠れない！薬も効かなくなってきたな。もうどうしたらいいんだよ〜。寝かせてくれよ。
眠気すらこないぞ！

>>72
お辛いですね。
今日、予定がおありですか？

独り言なのに、レスしてしまいました。
すみません。

>>74
予定はないので問題はありませんよ。ただ明るくなってくるとやはり焦りますね…

>>75
わかります。生真面目な方なのかな？

>>76
どちらかといえば神経質でだと思います。 昼間寝てるのは悪いことしてる感じでなんか嫌ですね…

やっぱり今日寝れなかったな(´･ω･｀)
薬ないと絶望的だ。
これからの人生＼(^o^)／オワタ

>>77
しんどいですね。
何にも感じたり考えたりしてしまわず、ぐっすり眠れるといいですよね・・・。

雅子様見ていると辛い。
鬱病なのに頑張らなきゃならないしメチャクチャ叩かれてるし…。
自分も働くの好きだったし社交的なほうだったのに
急に何もかも嫌になり自殺ばかり考える様になったしなぁ…。
どの程度の症状なのか分からないけど、自分の事だったらと
考えると本当に恐い。自殺も離婚も許されないし発狂しそうだ。
ネット(特に２)では叩き記事が目立ってしまう傾向にあるとは思うけど
やはり目につきやすくて心が痛む。どうか少しでも良くなって頂きたいです。
そして記事見て凹むなら、自分も余計な記事を目にしない様にしなきゃだな。

バカボン＝バカボンのパパだと思ってた。
ちがうんだね、バカボンてあの息子のことなんだね。
知らなかったよ。

人との付き合い方がわからなくなってしまった

単なる煽りだったのか？
真面目に答える必要無かったのか？

恋人かお前は！？男のくせに電話毎晩しやがって…ホモか三十路野郎が！

寂しかった。でも一目見て、元気をもらったよ。ありがとう

せっかく環境変わったのに
この3日間ずっと寝るかそれ以外１０何時間もネット
あとはトイレ行くだけ。風呂も入ってなく頭がかゆい
なんでこうなるんだろうな
もう辛い辛い辛い。助けてほしい。
吹っ切れば良いっていわれても
もう辛くてそんな風に思えない
何もうまくいかないよ。もう辛いよ、嫌だよ・・・

どうしたらいいんだろうか
私は。辛い。辛いよ

疲れた…

久々に外出した
歩きにくかった、視線が怖かった
家出た時はそこそこ元気だったけど
帰りは鬱で鬱で仕方なかった、ずっと無言だった
やっぱ家は落ち着くわ

ていうか風が怖い…なんだよこの嵐

今日も限界まで疲れた。
もう起きていられない。寝よう。
おやすみなさい。
明日はもっとだな･･･今から憂鬱だぁ･･･。

とうとう４月になってしまった。４月には別れないといけない…ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｰﾝ
嫌だよーずーっと一緒に居たいよー。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。

男が嫌いすぎる
男が居ない世界に行きたい
私死ぬしか無いな

お母さん、私まだ働いてないよ。今月半ばから働くけどね。

消防の頃の先生、いじめはいじめられる側も悪いって皆集まってる時に言ってたね
正直言って禿同ｗｗ
誰が毎日毎日髪の毛ブチブチ抜いてはその辺に捨てて、
独り言ばっかりで、口開けっ放しでキョドってて、
性格もワガママでウザい良いとこ無い奴を好きになるよｗｗ

そんな奴も今じゃ立派なメンヘラー
一つ残念なのはこれが自分だってことかな

たった一度でいいから愛してるって言われてみたい。
嘘でもいいから

自分精神弱すぎ！

彼氏いる女の子に惚れた。どうしたらいいのか解らない。

腐女子自体じゃなくて自分の好きなゲームがそっち方向に行くのが嫌だったんだよ。
まあ悪かった。もう叩かないさ。

生きてるだけでいいなんて綺麗事すぎる
社会に必要ない人間が生きてても仕方ないじゃん

ＯＤした
放置してた鼻炎薬４０錠ちょい飲んだお粗末なもんなんだけど
ＯＤなんて１７歳のとき以来だなあ
３年前と全然成長してない情けない
おやすみ

取りあえず今日は寝る。

あと10日か・・・自分発狂しそうだ。どうしようどうしようどうしよう
現実逃避したい。夢の世界に行きたい。信じたくない。

自分の人生に興味なくなっちゃった…

今朝TV見てた
自分が普段はいてたような靴がブスファッションとして紹介されてた
明日は大学の入学のガイダンスだから私服で行かなくちゃいけない
でもブスファッションって言われた外にでる自信がまったくない
最近、ようやく外出できるようになったのに・・・ブスファッションだよねやっぱりね
今脳が起きてて意識がある状態が辛い睡眠薬のんで常に寝てたい
意識がなくなればいいのに

前も後ろも右も左も行き止まりっすよぉおお
生きてても辛いだけですよおおお

アンタが叩かれてた理由がよく分かったよ…
端々から虚栄心が見える
国土交通省がどうだとか
シスアドなら余裕で受かるだとか
無駄につまらない見栄を挟み過ぎてるんだよ

今はその職に居ない自分を見つめろ
一回でも試験に落ちてる自分を知れ

12時に会社から営業に出掛けて、３時までに携帯の発着信合計28件。

物凄いストレスが溜まるよ。
真面目に運転誤った振りして自爆したくなる。


今日はもう仕事やめて、昼寝しますﾉｼ

うースゲー不安スゲー嘔吐感
でも大丈夫だ
もうすぐ着くし
雑誌でも買って飴でもなめてリラックスしよう

やだなぁ〜こんな状態がいつまで続くんだろ〜
いつになったら慣れるんだろ〜
…胃が痛くなってきた…
mjkr釣りだよね？
だったら積極的に釣られて突き崩してやろうかな…
何か分からんけど根本的な部分で大きな間違いがあるのは間違いないぽ…
どーするかなぁ…

ボダの人ってマゾが多いと思う

熱い味噌汁飲んで、唇やけどした・・・('A`)

はああ
なんかつくづく人付き合い向いてないや
もー疲れた、しんどいわ

好きな人にもうすでに恋人がいました。
にこにこ笑いながら写真見せてきた時、正直悲しみしかわいてこなかった。
その日から憂欝で考え事が増えていったよ。
障害持ちだって告白されて、今は恋人が支えだって、そう言われたら、気持ち押し殺すしかないじゃん。
好きだから諦めるんだよ。好きだから見守るんだよ。
だから、こうやって泣くこと自体、苛々すること自体しちゃいけないんだよ！
本当は私がきみの支えになりたかった。頼りないけど、優しくできる自信はあったよ。
これ以上、私の前で惚気ないで。つらいのはきみだけじゃないんだ。私もだよ。

眠るのが怖い…生きてるのが怖い
布団の中暖かいしこの中でスッと息ひきとりたい…
あー耳鳴りが酷いよ
朝来ないでくれないかなー…

昔に戻りたい。あなたに会っていたい。昔に戻りたいよ。

最近、なんかうるさいの
右耳の内側、誰か喋ってる
右耳だけ、左耳は静か
変なの

やだ。福岡→東京羽田行きチケット見ちゃった。やだやだやだやだ。
行かないで欲しい。連れていって欲しい。離れないでって言えたらな…

過去依存してるわー自分。
ﾃﾞﾓ、いまを見るんだ！
だめだぞーこれからﾓ幸せはあるはず！あるはず！もう…おばか

やる気がまっっっっっっっっ………っっったく出ない

眠い。なんで眠れないのか謎。

眠い(;_;)
眠剤残ってて寝たくて寝たくて仕方ないのに座れなかった(;_;)

ツンデレなんだから今日は。

離れたくない。ただそれだけ。

親も友人も恋人も理解してくれる人は誰もいない

眠いのに眠れないで朝になる…眠剤残ってるのか頭が二日酔いみたいに痛い。はぁー
気分も最低落ち込み、後ろばっかり見てる。 前向きになれない…どうしたらいいんだぁー

はぁ…もう自分がなんなのか分かんない

何を思ってるんだろう。自分の気持ちなのに分かんないって変なの

薬効かない、外でられない

すごく楽しい夢を見た
夢の中の私は心から笑ってた
目が覚めて絶望した

もう死ぬ。そんな気持ち

お金さえあれば幸せなのに。

リダイヤル間違って全件削除しちゃった…(￣□￣;)!!
別にリダイヤルだからいいやって思いつつ、なんだかすっごい鬱… 虚しいなぁ

泣きたいのに泣けない。
怖い。
怯える。


こんな生き方もうやだよ。

29時には寝よう。

昼夜逆転生活を直さないと・・・バイト始めるんだから。直るかな。

不安＞＜

ともだちと電話したら鬱な気分が結構回復した気がする！
元気をもらったし、このまま治ったらいいのになぁ〜。

寝ようとしたら嫌なことばっかり思い出して寝れない。
寝れても嫌な夢ばっかり見る…しかも現実的な。
なんか最近疲れてるはずないのに体だるくて
PCの前に座ってるのすらツラいこともある。
人格障害の気はあるが、ただの怠け癖だとは思うけど…
何とかしなきゃ。

眠れません。辛いです。だれかいますか？

いるよﾉｼ

どーしてハウるんだよっ！！

ありがとう＾＾hirosさん

俺の今の自己評価は低いよ。
それを自分なりに立て直していきたいから解除してほしいと言ってる。

もういやだ
生きてたくない
でもこわい
逃げて逃げて逃げて逃げて逃げてそのさきに何かあるわけなかたのに
馬鹿だな自分を可愛がるのに夢中だった逃げ続けた私には死しかないのか結局頑張る気もないし
メンヘラでもないただのニートなんだろな本当は

寂しい。疲れた。こんな一人暮らしの生活耐えられないと思う
もうダメだ 死にたい気分 今日はぐっすり眠りたい

眠れないから、朝ご飯食べちゃったよー
歯磨きまたしないといけない。面倒くさいよー

市にたーい

睡眠リズムがボロボロ
以前、眠剤飲んだのに30時間以上起きっぱなしで人並みに活動してたらぶっ倒れこともあったしなぁ
今眠いけど不安で眠る気になれない
何をしても不安、何もしなくても不安、どーすりゃいいのさ
ダメダメだ、社会復帰はいつのことやら、不安、不安、不安
ぶっ倒れるまで活動するか
支離滅裂、訳わからん、もーやだ

VIPPERにさえ気持ち悪がられる私って…
人生ｵﾜﾀ

死にたいんだもう
やめてくれつらいつらい
もういいこれ以上生きていけないどうしてこんな
わかってるよ自分がいけないんだ

嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
嘘つき嘘つき

疲れた…

負けた負けたー少し取り戻したけど、また大きい額負けた…

死にたいなー家賃払えねえよ…どうすんだよもう…

春だから？恋がしたい。メンヘラだって誰かを愛し愛されたいんだ。孤独…何かが欠如している。どうしたいんだ自分！

現実なんて糞喰らえ。
はぁ…誰でもいいからこれは現実じゃないって言ってくれよ。
どっかの映画みたいにこれは仮想現実なんだろ？な？

本当の俺は幸せな人生を送ってるんだよな、そうだよな…

寂しい…精神的に弱い人は一人暮らししちゃダメかもね(自分のこと)

もーういやだーこの孤独感。試練なのか？修行なのか？寂しいよ･ﾟ･(⊃Д｀)･ﾟ･

前に進みたいのに高い壁が邪魔してる…超えられるの？怖い怖い怖い…

病気とうまく付き合うしかないかこりゃ

食いすぎた…きつい。でも楽しかったな。
ありがとうみんな。

今頃何してるかな…
だいぶ落ちてるみたいだし、メールもこちらからはやめておこう。元気になってね

働かなくても生きていける人間が心底羨ましい。
上司には怒られ嫌われ、同僚には陰口叩かれ、いつも孤独で辛いのに何で仕事に行かなきゃならないんだ。
おばあちゃんじゃなくて俺が代わりに死ねば良かったんだ。

大丈夫って言ってほしいだけなのに
どうしてそういうことばかり言うの？
自分がダメな人間だってわかってるよ
だからまた腕に傷が増えるんだ

見送り行くことにしようかな。一緒に空港まで行こうかな。
まだ考え中・・・悩むな。めちゃくちゃ悩む。泣かないように頑張れるかな・・・

自立出来ないのは自分のせいなんだろうか…

なんでまた再発しちゃうんだろ
いつになったらこの摂食障害なおるんだよ

髪の毛の色がケバくなった。ヤンキーみたい。最悪…もう嫌なことばっかり…

早く会いたい。ぎゅーしたい！されたい！一緒に寝たい…
一緒に良くなりたい。成長したい。

◎アドマイヤオーラ

なんか、窓の外でチュンチュン言ってますが。

(^�煤O）ちゅんちゅんお

イライラする

元気な時とそうじゃない時の差が激しい…

シルエット

誰にも悔やまれない死

イラつくわ。
イラつき過ぎで頭が痛い。間接的に傷付けられてるよ。
あの人には感謝もしてたけど、本質的にはやはり母と同じなんだろうね。
吐き出しまくったら少し落ち着いてきたけど。
救われないよな人間なんて。
もう人の事考えるとかそういう余裕無いわ。
私はむしろ気遣い過ぎてこうなってる訳だから。
寧ろ気を遣わない方法を覚えなくちゃいけない。

あの話が本当ならこれ以上イラつくのはいけない。脳に更なる悪影響を及ぼしてしまう。

嫌われた…

どうしよう…いろんなことどうしよう

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301 http://www.bannch.com/servlet/bbs/144551

頑張るよ泣かないように。頑張るから…笑顔で送りたいし。

完全に疲れた
気持ち悪いほど疲れた
寝よう 眠ろう 吐かないように

イラつくとか怒るとか通り越して悲しい
ただ悲しい
私の言葉はいつも通じない
なんど伝えても通じない
八方塞がり
悲しい

女友達なんか所詮は、ただの知り合いくらい。一緒に居ても気が紛れない…
今日は疲れた…月曜日から始まるバイトが早くも鬱だ…。でも頑張る。

約束したから。

むかむかするわー、あいつも、あいつの友達も。
削除するなら禁止にしておいてくださらないかしら。
あいつの友達も、あいつ経由でいろいろ知ったんだろうね。
ほんとこれは私の責任なんだけどさ、私がまいた種なんだけどさ、
むかつくわ、あいつもこいつもどいつもこいつも、むかむかするんだよ。
半端に同情して同族気取りしやがって。
おまえらほど病んじゃいないよ。病院いってろよ。
きもちわりい。ほんときもちわりいな。
むかつくむかつくむかつく

たまに楽しいことがあって笑っても数秒後には死にたくなる
平穏な心でいられる時がほとんど無い。何もしてないのに常に疲れてる…

「話を聴く」ってさぁ、話し相手になるってことじゃない？
ただただ聞き流すだけなら、あなたじゃなくてもいいわけで。
でもあなたに話すのは、自分が思ってることをわかってほしいからであって。
あなたが気分を悪くしないように、楽しくお付き合いしたいだけなら、
「別の人に話せばいいじゃん」ってこと以前に、
あなたが別の人と付き合えばいいんじゃないの？
なんで私にかまってるのかな？＾＾
同情も哀れみもしないで、カワイソウって思うような子に、
どうしてかまってるのかな？
「好きだから」だなんて、すごーく薄っぺらいよ。
あなたの態度からじゃ、ぜんっぜん理解できません＾＾＾＾＾＾
なにがしたいのかな〜？話を聴いてくれるんじゃなかったのかなぁ？
お話できないなら電話なんてしなくていいんだよ〜？
すんげムカつく＾＾＾＾＾＾＾＾

しかも私の話し方がムカつくって？＾＾
そんな根本的なこと、いまさら言われたってねぇｗｗｗ
押し付けられてるみたい？自分が正しいことを言ってると思い込んでる？
相手にそう思われない話し方をしろ？？？
ばっかじゃないの＾＾
周りの人間いなくなるって？あなたに関係ないしｗｗｗ
ってかいなくなったことないしｗいなくなっても、それだけの縁だったってことじゃんｗｗｗどうでもいいしｗｗｗｗｗｗ
ムカつくよね＾＾
遅い時間だから、「話して大丈夫？」って訊いたじゃんね＾＾
眠いときに話すといつもイライラしてるから、今日はわざと確認取ったじゃんね＾＾
なのにやっぱり怒るんだｗマジ最悪ｗｗｗなんなのｗｗｗｗｗｗｗｗ
話し方なんて、そっちの受け取り方がそうなだけでしょ？
もっと客観視すればよくね？＾＾
つか、自分が正しいと思ってることを「正しい」って信じてしゃべるのってそんなにいけないこと？
みんなに共感されるようなことをしゃべれって？それ違うｗ同感だろｗｗｗ
共感なんて、自然にしなくてもできるんだよｗｗｗ
悪いけどあんたと違ってこっとはカウンセリングまがいのこと経験してるし勉強してんだよｗ

ホントなんなの？＾＾
「みんな」と同じ意見言ってたらいいのかな？
私の意見を語ったらいけないんですかね？＾＾
私は私の思ったことを話しているだけですよ＾＾＾＾
それをあなたが、侵入されたように感じるなら申し訳ないけどねｗ
そうじゃなくて、私のしゃべり方が悪いってなんなの？？
マジ勘弁ｗｗｗあんたと付き合うとか結婚するとかムリだからｗｗｗ
つか私のことわかればわかるほど嫌になってきてるくせに、
一目ぼれまがいに告白してきたの誰だと思ってんのｗｗｗ
そんなんだから私みたいなメンヘラにつきまとわれるんだってｗ
つきまとわれてるとおもうくらいなら、そっちから去れってマジで＾＾
こっちを否定すんなって＾＾
あんただって同じようにしゃべってるときあるっちゅうねんｗｗ
政治だの党だの、宗教だの社会だのｗはっきりいってあんたの意見おもしろくないから＾＾＾＾＾＾
知ったかちゃんにしか見えないから＾＾＾＾＾＾

もう厨はしねよ＾＾
おまえなんかいらねぇって＾＾
でもメンヘラだからつきまとっちゃってごめんねｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗｗ

上の長文ごめんなさい。

なんで自分を好きだって言ってくるやつに死にたい気分にさせられんの？
なんであんなカンタンに人のこと否定すんの？

あー死にたい。つらいわぁ。今度もまたばかを見てるなぁ

頑張って？スーパーまで来たけど、やっぱ無理だわ、気持ち悪いわ。
日曜の午後って皆家でのんびりしたいものかと思ってたけどそうでもないんだな。
人少ないと思ったら大違い。
やっぱり自分は夜中営業のスーパー以外行っちゃいけない人間なんですね。
自粛します。精神の為に。
皆よく平気だな。
視線&対人の自分にとっては軽い地獄だ。
本当に他人の動きじーっと見てる人もいるし。人なんか見て何が面白いのかさっぱり分からない。

>>182
それ自分。
今日一体何回ため息ついたかな。

心さえ病んでなきゃ、この世は薔薇色に見えるんだろうか？
薔薇色って事はないかもしれないが。
自分には暗黒のぐでぐでどろどろとした色にしか見えない。
好きなものがあるから諦め切れず生きてるんだけど。
毎日の自分の様子を見て、実質死んでるのと変わらないよなぁと思う。

本当にゲームの世界とか行っちゃえればなと思う時ある。
何処に行っても同じかと思うけど、そういうんじゃなくて、架空に逃避したくたるというか。
架空でも自分のこの姿のままじゃ駄目かな。誰か違う人物になって。
ようは自分を捨てたいんだ。
このままでいるのが辛い。から。

もうこんな時間か･･･夜が明けたらまた死にたくなるんだろうなあ
二次元行きたい…

なんで中途覚醒するの！？イライラする。今日は朝早いのに

今日は何しようかな…。
いつものように寝て終わりだな。雨らしいし

睡眠もバッチリ
体調も悪くない
今日は特に嫌な授業があるわけでもない

…のに、なんだか憂鬱
悲しくってしょうがない
なんでかなぁ

>>186ため息吐くたび幸せは逃げるらしいよ、吐いた後吸っとこ。

母親にまで嫌われた＼(^o^)／

カルボナーラ食べたい…

デブスだけど、愛嬌があるからセフレとかできるんだろうな…
私はあの子みたいに、愛嬌良くないし、親しくない人には無口だし、駄目だ
どうしても他人と比べてしまう。デブスだけど、幸せな子だよなぁ…

あぁ…疲れた

レンタンが楽なことはじめてしった
泥酔状態でやればいけるかな

あーざわざわする…落ち着かない

逃避出来るはずのものすらストレスになり裏切られ。
こういうRPGの嫌なとこは、脇イベントを一つ一つ方っ端からこなす為寄り道しまくりになり
やっていく内に段々と義務的になっていってしまう事。
とりあえず本編粗方進めても後でまた出来るようになりますよ、ってのならいいけど
チェックして無くなってたりすると、逃してしまった！？もう出来ないのか？？
と気が気じゃない。
細かいところ隅々まで気になってしまう人間には
この手の時間かかる上に見処いっぱいのやつは向いてないのかも‥。
大好きなシリーズだからやらないなんて考えられないんだが…
ヘタにイベントとかやる事いっぱいあっても嫌だ、と言ったらわがままなのか。
最近は不況だっていうし、長く遊べる大ボリューム作品が基本みたいになってるけど
逆に途中で厭になって積みゲー行きにしてしまう人間もきっといる、と思う。
スーファミ時代のFFやその他ソフトが懐かしく楽しかったものに感じるのは
ボリュームも程良かったから‥なのかも？

そろそろ寝るーー

明日友だちとおやつ食べに行くからｗｋｔｋ

激しく鬱だ
死にたいみんな元気すぎだっての
疲れた消えたいあああそんなに楽しいのかな
抱きしめられたい

697:おさかなくわえた名無しさん2007/04/17(火) 10:12:30 ID:Rpt9R/j0
クレヨンしんちゃんのアニメで、野原一家がどこかの遊園地？の扉みたいなのに入るとそこは別世界で〜
というストーリーの作品のタイトル分かる方いますか？
700:6972007/04/17(火) 10:40:09 ID:Rpt9R/j0
それは違うんです・・・
どこかの扉が別世界と繋がっているという設定ですので。

734:おさかなくわえた名無しさん2007/04/17(火) 12:10:02 ID:Rpt9R/j0
>>729
死ねカス
てめえの不自由な日本語の補足説明していけや
あと答えてくれた>>728にお礼も言えないなんて、お前だけでなく親の品性も疑うわ
友達にも嘘教えられて大変だな


ID:Rpt9R/j0 こいつはレス以外で友達に嘘教えられとか、人の親まで
こき下ろす。人格疑うわ。こいつの家系疑うわ。

厄持って行ってくれたからいいけど。ちなみに、お礼はしてます。

こいつ見てないだけ。

死ねばいいのに

安定剤飲んで乗り切れ

皆の笑い声が頭に響いて痛い
なんで皆笑うことができるんだろう
もうやだなんか自分の中に負の感情しかないよ



笑うとか無理だよ

私がんばれ

くそくらえだ！馬鹿やろ！今日こそリベンジだ。

もう耐えらんねー
明日はマシになってくれ。。。

一体いつになったら治るのかな
お父さんお母さん心配かけてごめんなさい…

クールになれクールになれクールになれクールになれ。。。。。。。。

実家に帰らないでよ
三日も独り?浮気するよ

大なり小なり、希望を見出しても直ぐに闇に引きずれ込まれそうになり、そうなる。
気を紛らわせようとしてゲームを始めたり、本を読み始めたりしても、10分で持て余す
どうすればいいんだこの気持ち。
バーカ。おちんちん。（´・ω・`）

起きたらあの野郎から３通もメールきてやがった
朝っぱらから胸くそわりーんだよ送ってくんなこんちきしょう

嫌だ、彼氏おとなしく熟睡してほしい。
おかげて寝れない。
バタバタ寝相悪くて、こっちの心臓バクバクしてるよ。

彼氏のせいで眠剤効果激減。
いつもはおとなしく寝てるのに。

バタバタうるさいから
こっちの脈拍あがっちゃったわよ！

いきなりバタンと動くから
こっちは心が休まらないよ。
いつもはもう少し静かに寝てくれるのに。
飲んだお酒もとっくにさめたよ。

また学校休みそう
学校に入れない
駄目すぎ

インナーチャイルドと二人で　お天気のいい日、だあれもいない野原で
草花摘んでおままごとしたい。。。

拒絶のメール送ってやったぞこの野郎！
…スッキリした筈なのに凄く息苦しい
だいたい、ほっといてくれって言ってお前も私を半年シカト状態だったのに
なんで今さら構うんだよウゼーから視界に入らないで！

もう十分生きたよ、後は親孝行するだけ
…ってお金無いし結婚出来ないし孫の顔も見せられないし何すればいいんだ
私の生きる意味って何なんだ？？？

なんなのあの女。どんだけ構ってちゃんなの。
どんだけ自分注目されたいんだよ。うっとうしい。

アルコールで薬飲んだら駄目だけど、今日はもうやってられないよ
ソラナックス飲もう。熟睡したいなー…。なんで眠りが浅いんだろ…
昔みたいに熟睡してた頃に戻りたい…生きるの疲れたよ…死にたい

斜め下の部屋が某学会員だった…ごみ捨てに行った時に郵便受に○教新聞挟まってたよ…なんか怖ぇぇぇ。

年々生きていくことに絶望する

そろそろ潮時かな…

何で地味に体重増えてんだよ…鬱ひどいし…欠勤続きだ…今にクビだなきっと…
痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい…
太るなら死にたい

何をしてもしなくても精神的な疲れがとれない 疲れた

気力はあるけど能力が無い

今日は気楽にバイトできた！ちょっと嬉しかった。明日からも頑張ろう。

どこまで落ちこぼれなんだ

蛇のぬいぐるみ的なもの欲しいよ
170cmくらいの長さのやつ
本物は家の事情で飼えないから…

ちょいとじょいなじょいな

眠れない日々が続いてる…多分お金がないから不安なんだろう。
バイト代もすずめの涙程度だろうし、一人暮らしじゃ金なんか溜まらない。
頑張り出したのにな…報われないのね。世の中厳しいわ

故意に何も食べずに栄養失調等で死んだ場合は自殺になっちゃうのかなあ…
食べることが苦痛な私にとっては幸せな死に方なんだ
早く実行出来る日が来るといいな

初めて煽られた。メンヘルを煽って何が楽しいんだか。
アンカーのつけ方も知らないくせにー。半年ROMってろ。

めちゃくちゃバイト疲れた…搬入が疲れた。元々体力ないから…。
明日から一人だ。大丈夫かな？不安だよー！！でも給料の為に頑張る！

前はこんなんじゃなかったのに
もう気力がない
何もしてないのに疲れた

おいおい、早番はこっちにも居るよーそのコだけじゃないよー
ミーティングの時、私のほうは見向きもしないのなアンタ…
私の存在は無いものとしてるのかい？
ハァ、仕方ないか、仕事できないもんな自分
居ても居なくても同じだよ私は
役立たずだから
ほんと、空気のような存在

やだやだ行かないで捨てないで独りにしないでお願い

えーん

未だにあの頃の曲を思い出すだけで涙でる。逃げたの自分なのに…泣くな自分

なんだ今日は、考え無い方向にもっていってるのにまだ引きずるのか…忘れなきゃ駄目になるだけなんだし…

最近、出産報告のハガキやメールが多い。

優しくされると辛い。こんな私に気を遣わせてしまってごめんなさい。あー。
いつか愛想尽かされる、そんな風に思ってるのもごめんなさい。
キツい事されるのも辛いけど優しいのも慰めも辛い、どうすりゃいいんだ自分。
もー消えてしまいたい。消えてしまうしかないのかなぁ。

やっぱり自分の部屋が落ち着く。昨日、帰りたかったのに…
でも家から近いからいっか〜。でもこれから仕事…鬱

なんだか、自分が自分じゃない。いったい何をしたいんだろう？何のために生きてるんだろ… 普通の人はこんな気持ちにならないんだろうな

仕事自体は嫌じゃないけど行くまでがだるいよ…化粧して髪盛って巻いて…はぁ…だるすぎだ…だるすぎだよー｡金のためだ…金があれば何でもできるんだ…

これから人生初のバイト出勤だよ不安で仕方ないよ
でもみんな仕事とか、頑張ってるんだよね私も頑張ろう

>>245
髪巻く元気のあるやつがメンヘルなのか

自分基準で考えるものじゃない。
人それぞれ秘めた苦しさ、辛さっていうのはあるもんだ。
文章だけで全てが分かるもんじゃなし。

明日の事を思うと気が重い
めんどくさい
生きることって儀式的なことが沢山あって
不器用な自分にはこなせそうにない
放棄できるものならしたい
海の底で眠る貝になりたい

>>249
自分は石になりたいとよく思う。

働かなきゃ、自分を捨てなきゃ

昨日一日中寝てたから、眠れない・・・いろんなこと考えて眠れないよ

眠れない、睡眠剤飲んでも全く眠れない
ただでさえやつれてるのにますますやつれてしまう
眠れないのが怖くて緊張して眠れない
眠りたいよ疲れた泣きそう
睡眠がストレスの元

さみしい

ゴミ収集車のお知らせ音楽…微妙に癒し系流すね

ああああ学校行きたくない行きたくない行きたくない

すんごいヒッキーのスレばっかりと思ったらヒキ板押してた…まぁ場違いではないのだが…今週の面接は延期しないぞ！

もう頭ごちゃごちゃだし不安でたまらない
ヒキっててもどうにもならないんだろうけど、生きてるのも辛い
親の給料が入ったら初めて精神科みたいなの行こうと思う

ブスっていうかきんもい
こんな顔でも社会に出なきゃならないのか…嫌だよお

パソコン消したい
ネットやってるといやなことばっかり知ってしまう

空になりたい、出来れば夜空に

ついてないなぁ…最近、スロット負けまくり。お金ないから、ハマり台に挑戦できないし…

やっぱり彼の言うとおり５号機ばっかり打ってしまうから、負けるんだろうなぁ…

やっぱ忘れらんない
頭から離れない
愛してるよー
消えたい

びょんびょんぉ♪

疲れた…疲れた…疲れた…

寂しい。
消えたい。

眠れない。いつものことだけどさっ。バイトあるから早く寝たいな…
音楽聴いてるから眠れないのかな。この煙草吸い終わったら寝よう

やっぱりつらいんだ

お腹の調子悪いと気力が出ないよ…寒いし眠いし
今日こそ電話しなきゃなのに
あ〜〜低気圧…嫌な天気

私、元気になったよ。少しだけど、毎日頑張ってるよ！あなたが心配だよ。
待っててね。私、めちゃくちゃバイト頑張るから。お金貯めるから！

必ず東京行くから！

お腹痛い
誰か助けて

淡々としてるほうが向いてるのかね

黙れ死ね

ただでさえしんどいのにインフルエンザorz
あうあうもうだめぽ

死にたい

このズブズブからどうにも改善されなそう
どうしたらいいんろう「、辛い、辛いよ
心の問題だけじゃなくて体の問題だけでもなくて
こんなに辛いなんて。まぁ体の問題が改善されたのが何よりで
それ以前の地獄の状態を思えばマシなんだけど・・・
ある時どーーーんと落ち込むんだ・・・一人で辛いよもう

私ってそうとうウザイわ…なんかそう思った。普通の人間なら相手にしてくれないよな…
バイト先でも、なんかバカにされてるし…ボケで天然で幼稚なバカ扱い。
昨日までは、楽しかったけど…なんか人に期待しない方がいいかな。

裏切られるのはもう懲り懲りだよ(´･ω･`)

ンコ出ろ パンパンの腹見るのも嫌だ 醜い醜い

死にたい
もういい疲れた
死にたい

もう嫌だ。ごめんなさい。嫌だ。もうやだやだやだ苦しい。
腕切りたい。もう踏ん張れない。限界近い。
疲れた死にたい

クソ馬鹿母のせいで激鬱とうらいですほんとうにあr
血濡れのハリケーン、ていうあの例えはまさしくこの女の為にある言葉だろ。
人を不幸にする、偽善の為に反吐の出る嘘つく
親切と押し付けの違いも解らない馬鹿。
毎日毎日人を不快にしてそんなにたのしいかこのくそ女が。
お前は生まれて来るべきじゃなかった私と同じように。
腐った血は何処まで言っても何代目までいこうが腐ったまま。
あんたみたいな人に子供欲しがる権利無し。
おもちゃじゃねーんだよ馬鹿が。いらつく。本当に死んでほしい。
図々しいんだよ恥知らずの根性捻曲がってるだけの頭の悪いクソマンコ馬鹿女の分際で
子供なんて欲しがってんじゃねーよ！
死ねよ。いらつくわほんと。

シアワセ家族装うのにも、弟のせいとか色々無理出てきたっぽいねW
まじでいい気味だせいせいする！
私はあんたが不幸になってくれる事が何より嬉しいよ。
自分の罪から逃れられなかったいい証拠じゃないか。
神は見ていなくても人は見ている。
あんたの信じているものをボロボロに壊してやんよ。

涙が止まらん。ただ悲しい。あの人を忘れたくない。大好き

もうさ、とっととしんじゃいたい。だけどさ、多分まだしなないし、明るく生きればいいだけなのに、なんでできないんだろう。

うはｗｗ兄ちゃんもねらーでニコニコ厨だった…ｗｗｗ
なんか意外だ…

ララララ〜ラララ ラ〜ラ ララララ〜ラララ〜ララララ〜ラ〜ラ〜ラ〜ラ〜ラ〜ラウウウ〜

お母ちゃんアタシどうしたらエエのん？

代わりに自分が死ねばよかったんだ。

ヤバい。人恋しくなった。ヤバいよ。

無視しないで

泣いたら目が腫れるんだろうか。
好きと言うことさえあさましい。純粋な気持ちはひねくれて、ただの依存にも似てきた。

これから生きて行けるのかな。あとから笑ってしまいそうな悩みなんだろうね。
劣性だと感じてる。たまらなく切なくなる。でもどこにでもありそうな生き方なんてできない。

さみしいよ。さみしい。ここにきて。私は偽物の愛でひどく喜ぶんだ。

誰かに依存したいけど、怖くてできないでいる。

いいや、このままで。
面倒くさい。

割り切っちゃうとけっこう楽になれるのね
疲れたけど感情も無駄な人間関係もいらない
つまらない人間なのだろうか

今日の仕事マジダルい…多分、あの人と一緒に作業しなきゃならないし。
でも頑張らなきゃ。お金の為に！

疲れた
また合わない靴を買ってしまった足痛いし…オーダーメイドとかしてみたい

ふぅ
あひゃひゃ
外でたいなあ暇だよ〜でも忙しいのも嫌なんさ

暫く収まってた男性恐怖がまた酷くなってきた
多分、あいつら単純だから体さえ満足できれば
それでいいし、飽きたら平然と捨てる。
（もちろんそうじゃない人もいるかもしれないけど）

頭が酷く痛い･･･死ぬ前に優しい夢を見たい
月夜に清らかな妖精と星空の中でたわむれる夢とか･･･
この汚い心を洗ってくれる優しく美しい夢を見たい

男の人と関わりたくない
低い声、体格、オーラ、全てが怖い
でもこの社会は男社会だし･･･
叱られたら泣きそうになる＆涙が伝うし、怒鳴られたらたぶん号泣する
ごめんなさい、神様
私はこの世に生き続ける力も技もないです
あの世に戻ります。
疲れました

虚しい。何もない。
あるのは負の遺産だけ。生きてる意味もない。

張り詰めてた緊張の糸がとうとう切れて
泣いてしまった
生きるのが辛すぎる。でも自分の中の自分が優しく私に言う
「無理する事はない、いつでも死ねるのだから」と。

全てに意味があって全てに意味がないのだろう

これは独白だから前後全てのレスに続くレスではない
宇宙の端っこでヤッホーと叫ぶレトリックに似てる

退屈すぎる
退屈だとロクなこと考えないから嫌だ

やっぱ良いなー
もうここに愚痴かくのもあああ
今の日本人なんか大嫌いだ見てみぬふりすんな
戦前回帰してくれ
大阪もﾁｮﾝもマスコミも大嫌い
ああSyrupはいいな

なんかめちゃくちゃ
何言いたいのとにかく眠れないし体温高い
やばい、ＧＷとか最悪人をゆっくり休ませろ
そんなに縛って何がしたいんだよもう真面目にしんどい息苦しいどうにかしてくれ

何であいつら子供なんか産んだんだよ
一人ぐらいいないと老後寂しいとかエゴもほどほどにしろよ
ああなんかもう死にたい死にたい死にたい本当に生まれてきたくなかった、人類滅亡しろよ
死にたい

焦っても仕方無い
落ち着け自分

自殺の準備を、ずっと行っている
日記などの気持ち悪いものや不用品までを処分し続ける
いつ発作的に死んでもいいように
とにかく写真や日記などの人に絶対見られたくないものを捨てる
家は、地獄だ
本当に生き地獄　精神的虐待が酷い
目の下のクマもひどくて、ストレスで腸も変だ
こりゃ退職願いする前に、死ぬ気がする
出来るだけ、退職してから自殺しようとは思うけど、発作的に逝くかもしれない。

かなりの性質の悪さですね。
そんなアナタにドン引きですw

俺が一番偉いのだ。俺が言うので確かだ。誰も否定しない。

最近すこし落ち着いてきたんだ
上より下の方が自分にはいっぱいいるのに何が不満なんだよ
死にたくなるのは何故、生きているのがなんか嫌になるのは何故
人間やめて自分がなくなってしまえばいいと思うのは何故だ無気力なのはあんま感じないのは何故どうでもよくなる
どんな時でも死にたいと思うのが当たり前になってしまった
甘えるなって感じだが子供のときからのことには逃れられないよ。この微妙な気持ちと上手く付き合ってくしかないんか

この心の寂しさどうやって埋めようどうやって埋めよう
ああああああああ

適当に適当に
馬鹿みたいな毎日を受け流してく

要らない要らない
こんな毎日
私はいらない

誰もわかってくれない

そういうあなたはわかろうとしたの？

愛してるなんて戯言だ

わかった気になっているんだ

生きてる意味見出せないまま死んでゆく

私の生きてる意味って？
生きてる意味って？
花になることもなく死んでゆく

もうﾀﾞﾒ
ﾏｼﾞで死にたい
人の言葉一つで変われちゃう私ってなんなの
どんだけ自分がないの
どんだけ他人に依存してんの

つうかマジで寂しい

愛してるのに愛してると言えない。
愛してると言ったら全てが壊れてしまいそう。あああ

寝すぎて頭がぼーっとする…バカになるんじゃないか…ちょっと心配

入院したいな。
でも入院生活って辛いと聞く。
でも家にいるのもしんどくて･･･やっぱ自殺しかないのかな
仕事やめて、白昼夢に耽るほどの安楽と静けさと休息が欲しい
死ぬこと前提なら、そんな日々しても大丈夫だよね。
生きる事がこんなにも辛い事、いつから知ったのかな

バス乗った
若い男の子怖いけど元気で羨ましい

あのホームレスの人もしかして死んでなかたよね？
大丈夫かな
中途半端にみんなお洒落で死ぬほど人いるのにみんなシカトとかいって嫌になる
でも私ももちろんスルーした一人
誰も自分のことなんか気にしてないから大丈夫だってますますおもたが相変わらず自意識過剰です

面倒なことから逃げて何が悪いんだ

身辺整理中なんだが、これすごい大変。
先人たちすげー

疲れて疲れて疲れて疲れて泥の様に疲れて
もう生きていたくない
あと何回こう思えば楽になれるの、
疲れた…生まれて来なければよかった…

私はこれでいい。私はこれでいいんだ。変わりたくない…変わりたくない

ふかくてくらい海の底・・・深海ってどんな感じかなあ
ひっそりと消えたい

風邪引いた。しかも生理中。
明日学校。
友達いないからノート借りられない。
休みたいけど、休めない。

いまここ最近で一番充実してる。
もう少しでなにも感じなくなるのに不思議だね。

ものを食べる気力が沸かない
目を覚まさずずっと眠っていたい

目と鼻が痛い
なんでこんな時に風邪なんかひいてんだ…
つか久々に精神的ブラクラ踏んじゃった
病んでる時は判断力鈍るな…もうずっと寝てたい

あなたを忘れたくないって気持ちだけは本当。でも遠距離だと不安なんだよ…
まだ自分の気持ちに整理がつかない。まだ私は、あなたを想っている。

それだけは本当

これ以上うだうだ言いたくないのにー

しにたい・・・
寝逃げしたい
一生寝ていたい
嫌なことから逃げたい
でも
なんとかしなきゃ
あああああああああああああああああああああああ
もういやだあああああああああ
死ぬのって胸キュンニャ？

「ぼくらの」一話見た
阪口→上手い
保志、皆川→キャラの演じ分けが全然できていない。
杉田→上に同じ　キョンにしか聴こえない。
ココペリの人→もっと評価されても良いと思う

10代で何でもやっとくべきだった
20越えると色んなこと諦めざるおえなくなる
しかも精神病んで普通の生活さえ出来なくなるとは思ってもみなかった…あぅあぅ
親死んだらどうなるんだろう私

私はやれば出来るのにやらない子
それで後悔ばっかりしてきた

夏はあまり好きじゃない
陽射しが鬱陶しくて嫌い
もわんとした熱い空気が嫌い
衛生的によくないから嫌い
ペットボトルのゴミが次々になくなるからry

独りだと淋しいくせに家族とでも一緒にいるとうざったくなる
早く独立しなきゃな
独立して家族のありがたみとかまた身に沁みこませるといいよ
前に独立した時もそうだったもんな
出て行け出て行け言われて出たけど一旦家に戻った
あの時も淋しくてつまらなかった
どっちにしても孤独はついて回る
ああ、くだらないことを書いている自分がくだらない
感情の吐き場がなくてこうして書いてる
今日はちょっと限界のほうへ押しやられてる
どうにもこうにも落ち着かない　なぜだ
こんなつまらない感情はいらない
ああ、こんな自分が嫌だよ

もうだめだ
過食してやる
菓子パン買いまくる

シーソーゲーム繰り返してる。なんだよこれ

金持ちになるしかないんだろう、夢を叶えるには。
肉体や精神に全く何の悩みも持たない弟が死ぬ程羨ましい・恨めしい。
それがどんだけ恵まれてる事か。奴はよく分かってない。
嫌なものは全て私がひっかぶったもんな。
母の腹の中のゴミ掃除係だもんね。
ゴミを纏って生まれて来た子供の運命は悲惨だよ。
私はゴミ。

暗い気分だ。
くだらないと思いながらもまた捕われている。
生きる事は常に葛藤する事。
生きたい、死にたい、生きたい、死にたい…。
生まれて来たくなかった、が正解。
常に不安で常に悩んで、こんなぐるぐるした永遠ループの暗黒思考に耐えられる程
私は強くなれない。

なんか全然意欲が無くなっちゃった…もうだめなのかな
頭の中で辛く苦しいってイメージだけが渦巻いてて
怖くて一歩を踏み出せない…
毎日死にたいって呟いてるし、もう嫌だな、自分でなくなりたい

何か急に暑くなった。
7、8月の気温にしか思えない。
暑いのが大嫌いな人間にとっては地獄の到来。
色黒だからって暑いの好きな訳じゃないんですよ。
確かにイメージ的にはそう見えるだろうけど。人間は見た目より複雑。
秋や初春の良さが身に染みる。
極端な気温は行動意欲を大幅に削るから嫌い。
季節の変わり目に鬱になりやすいと聞いた気がするけど、こういう事なのかね。
年中鬱人間だけど。

同じ年代の人達が遠くみえる嫉妬して死にたくなって
簡単に人を嫉んで辛いの背負う覚悟もないくせにああ自己嫌悪

イチャイチャすなカップル共みんな死ねばいいのに楽になりたいもう嫌だ笑顔が遠い
現実ごと消えたい

最近って男の人もｵｻﾚだし子持ちの女性もｵｻﾚだし･･･
まだ20歳なのに、全くお洒落に興味ない
いや、興味はあるんだけど、まぁいっかと実行に移せない
友達もいないし、本当は街に出ても意味ないんだ。疲れるし･･･
引きこもろう。

笑顔でキャッチしてきた女
「勧誘じゃないですよ〜」って明らかに勧誘だろが。
急いでるんで。って軽く交わしたらものすごい目つきで睨んできた。
都会は怖い怖い･･･
やっぱり程よい田舎が自分には合ってるよ。
街のど真ん中とか、キャッチばっかで怖い･･･

ああいう書き込み見てるとどんどん自信無くなってく…
自分も同じ状況に立たされるんじゃないかって、怖いよ誰か助けて

>>350
最低なキャッチ女だね‥。
自分は男のキャッチで凄い嫌な思いした事数回。
｢相手したら駄目｣が常識のようなもんだし
話すとしつこくされるのが通常だから無視して通り過ぎたのに
すれ違いざまに｢返事ぐらいしたら？｣とか偉そうな態度で言われた。
振り返って思い切り睨んでやったけど凄い嫌な気分だった。
同じく無視してたらフザけた態度の男に後ろから
｢もっしも〜し、ぴんぽーん｣とか言って背中指で押されたり。
他にも流行りの？手相系とか。
最近は規制とか強化されたせいか、暴言吐いたり失礼な態度とる系にはあってないけど
都心に行くと多かれ少なかれ絶対こういうのがいるから嫌になる。
正直キャッチは根こそぎ死んでほしい。
他人に不幸をばら撒くような行為をして日々生き長らえといて
後ろめたさを感じるどころか笑いながら生きてるって、一体どういう神経をしてるんだよと思う。

返事してもらえるだけでも有り難い立場だろうになぁ‥
睨むなんてｱﾘｴﾈ。

なんでメールこないの？引いちゃったかな？
まぁ…別にいいけど…ちょっと悲しいけどさ。

人生オワタ＼(^O^)／
人生オワタ＼(^O^)／
人生オワタ＼(^O^)／
人生オワタ＼(^O^)／
人生オワタ＼(^O^)／
人生オワタ＼(^O^)／
人生オワタ＼(^O^)／
人生オワタ＼(^O^)／
人生オワタ＼(^O^)／
人生オワタ＼(^O^)／

今の私ならあなたの痛み解る気がする
でももう遅いよね
あなたのところへ戻るきっかけがない
今は今で不満が特にないから
それでもなぜかあなたが恋しい
会いたいよ

「そんな事お前に出来るわけない」とか親に過小評価され続けると
ほんとに小さい人間になっちゃうもんだよね。
新しいことに挑戦するのに異常に恐怖を感じて最終的に諦めちゃったり。
子供の未知なる可能性を潰す親は毒親だよなー
あと過保護もだめ。


とか言い訳してみる…悪いのは私なのに。

某スレの、私のレスで嫌な気持ちになった人、ごめんなさい。
大好きなスレなのに、空気読めない私のせいで、本当にすみません。
きっと私は甘えてるだけです。みんな、必死なのに…。
自分が情けないです。
本当にすみませんでした。
ROMに戻ります。

働いてても死にたい
働いてなくても死にたい

間違いなく私はＰＣのせいで人生狂った

死にたい死にたい死にたい

従妹の性格が羨ましい。私とまるっきり正反対で一緒に居て楽しい。
同性から告白されるってどんだけ魅力的なの…若いし健康だし、いいなぁ

日間駄余宇

死にたい




駄目だ最近メンヘラに逆戻りしてる。

職場では明るく社交的、でも一人暮らしの部屋に帰ると、電気を暗くして何もする気力がわかない…
精神的な落差がありすぎて、かなり落ち込む…疲れた…。まだ鬱なのかな…はぁ…。

ピーターパン症候群かなあ…

依存症と診断された
入院を薦められて泣く泣く折れた
準備をしてあとは行くだけだけど
不安と恐怖でいっぱい
もう嫌だもう疲れた
もう何も考えたくない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もうだめだ。本当に限界だ。
もう終わりだ。滅茶苦茶だ。
○してくれ。そうすれば楽になれる。
限界だ。限界だ。限界だ。
もうやりたくない。できない。
頭がおかしくなりそうだ
てかもうなってる。限界だ。
限界の壁を超えたら。
滅茶苦茶だ。限界だ。
しつこいが限界だ。
とりあえず眠るしかない。
目が覚めるのが恐い。恐い。
この世は地獄だ。やっぱり地獄だ。
限界だ。限界だ。限界だ。
自分の書き込みは我ながらキモい。
ごめん。でも限界だ。限界だ
どうしようもなく限界だ。
救われない。見も蓋もない。
自分くたばっちまえ。
これからのこと考えたくない。
また吊るし上げられるのか。
ぎゃああああああああああ･･･････････
自分キモい。氏ね。氏ね。

ヒマだ。つまんねえ

最近こればっかし

成長しない私でした

だるいーとにかくだるい。なんもやる気しなーい。

生きてる実感がまるでない
心臓は動いてこうして書いてるけど、
精神はまるでこの世にいないみたいだ
ある意味私はもう死んだんだな
精神と肉体とのズレが生じても辛いな

るしふぁーなんか大嫌いだあああああああ！！！！！
幻想も熱狂も迷妄も要らねえええええええ！！！！！
認識！認識！認識！認識！
あらら、なんかこのノリ…は！か！た！の！しお！

虚偽から醒めるに従って
吐き気が…

嫌なこと沢山あったけど良い事もあった。
人生それなりに楽しかったよ。
だからもうリタイアさせて欲しい、この先何十年もおまけの人生なんていらないから
年老いて動けなくなったら苦しいだけだから、今の内に
神様どうか安らかに死なせてください。

せんべい１袋食べちったい。
おなかいっぱい。世は満足じゃ

って、死んでいいよ。自分。

相撲、面白かった。
母親と２人で見た

良かったね

今日もだるい

ネットで診断した死亡推定日が２０１４年だった
なんか妙にリアル…３０歳で死ねるんだ
この歳じゃやっぱ自殺が濃厚かぁ

私を悪く言う人は姉の息のかかった人達
その人達がまた周囲を丸め込んで…とゆう蜘蛛の巣の形
事実無根の話ばかり…
だからまぁどーでもいいっちゃどーでもいいんだけど
真実に反した話を信じた人々の思考は
少なからず真理に背いたものになってるお？…と思ったり…
まぁその罰の殆どは諸悪の根源である姉にのしかかるのだろうが…
秩序は正して欲しいなぁ…
姉のﾌﾟﾗｲﾄﾞを満たすために哀願こめてﾃﾞｯﾁあげられた虚偽…
可哀相だけど、もうやっぱ無視だわ
自己満足だけならともかく他人を虚偽に従わせるのはあまりにもｻﾀﾝ的だしﾏｽﾞｲって
私も何処から変な噂が出てるのか去年まで気付かなかったのよね…
まさか貴女が犯人だと知ってたら少なくとも周囲だけは守ったんだけど…
えぇ、世間様をｻﾀﾝ的な虚偽に従わせたりはしなかったわ…

従妹が好きな俳優見てきめぇきめぇ言ってる
きも可愛いの意味で言ってるみたいだけど
普通に失礼だし聞いてていい気しないわ…つか2ch語使うな

暇うざいムカつく死ね
無性にいらいらする
暴れたい

曇りで憂鬱
死にたいようで本当に死ねてない
もう面倒臭い
嫌いなんだよどうすればいい？

夏は手首の傷痕をどう自然に隠すか悩むけど同じくらいに怖いのが虫。
ちょっとした葉っぱや小枝とか砂粒が全部虫に見えたりして外出が怖い。
身体や髪に虫が付いたんじゃないかと掻きむしってしまう。
虫怖い怖い怖い。
家の中にまで入ってこないで！

怖い怖い怖い
逃げだしたいどっかいきたいあああ発狂しそうだ助けて
文字うってないと心臓とまる

髪切りたい！でもハゲてるから美容室行きたくない…でも髪切りたいなー！
可愛い髪型にしてもらいたいよ…

矛盾。
よっぽど暇なんだなー。いーなあ。

仕事が出来るか心配なんじゃなくて
人間関係上手くいかなそうで不安なの

眠れない。今日朝からバイトなのに…。デパスとソラ飲んだ。動悸が止まらない…
もう一度電話しようかな…不安和らげてほしいな。

本当は吐き出したい事たくさんある。

自分勝手で臆病で卑怯で嘘つきなあなた。

簡単に
『俺先週鬱っぽかったでしょ？』
とか言うのキライ。

デリカシーないところもキライキライ！

精神科通院歴有り、ってそんなにひどいことなのか。
みんな人殺すと思ってるのか。

死にたい死にたい死にたい気持ち悪い助けてやばい
性欲なんか気持ち悪い恋愛も全部気持ち悪い嫌だいやだいやだ吐き気する

疲れているのにすごく嫌な悪夢をみてさらに疲れた…
自分勘弁してくれよ…'A｀

やっぱりうちのヌコは、
かわいい！
変てこなシッポ、
頑固過ぎるところ、
良い歳しても甘えてばかりいるところ
大きい肉球
こんな可愛らしいヌコになるなんて、
きっと捨てた奴は知らなかったんだろうな

父親なんていらないわ

また一からバイト探しか…履歴書書くの嫌だなぁ。

相手が学会員とわかっただけで会うのを断った私
ごめんね○○さん、どうしても関わりたくないんだ

もう起きてる意味がない･･･寝よう･･･

平穏で安心できる生活を望むのは我侭？
華やかな幸せなんか望んでない
ただ、安心して暮らしたいだけ･･･
親にビクビク怯えて神経使い続ける日々に疲れた
早く一人暮らししたい
自分の生活力の無さが情けなくて腹立つ
あぁ、、6億当たればなぁ
マンション買って･･･夢のような暮らし出来るのに･･･。
現実は稼ぎも極少で正社員にもなれなくて
人生踏み外して路頭に迷うだけ。
料理も覚えなきゃならないし、とにかく生活できる稼ぎを得られる仕事に
つかなきゃ･･･。同じ20歳の人はしっかり自立してる人いるのに
焦燥感

抗不安薬を飲んでみたけど
効いてるのか分からない。気休めかな･･･
私が抱えてる問題は、家庭環境だからクスリに頼ってもその場しのぎで
本当の解決にはならない。
早く自立できるよう頑張ろう。

身体の調子は良くなってきたけど
休んでた期間が長すぎて社会に出にくい…

バイトクビになったら、また鬱病が酷くなって、引きこもりになるなぁ…
嫌だな…なりたくないな。今日、通院日だったけど、行けなかった…。薬切れたよ。不安だー。

一人暮らしって、大変！もう一人暮らし辞めたほうがいいのかな…消えたい消えたい消えたい消えたい

ここから逃げ出したいがために
包丁で身体を突き刺したくなる
そうすれば　ここから逃げられる
嫌がらせから　逃げられる
縛りから　逃げられる
嗚呼・・・・・・・なんでこんなにも

テスト勉強していると、脳が考える事を拒否しているのがよーく分かりますww
あくびや背伸びがたくさんでるね。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
口に出さないならいいのか
結局いいことなんかないし機械みたいにおんなじことずっと繰り返し続けるだけだろ。醜い気持ち悪いガンダム見たら何故か死にたくなった

相変わらず朝が辛い
ほんとにこれで薬効いてるのかよ
来週診察だ また金が出る
もうﾈｰﾖ-、はぁ
たまには病院の食堂でラーメンとか食べたいな
何年も通ってるけど一回も食べたことﾈｰ
そんな身分じゃないもんな

死にたい死にたいを通り越すと死にたいとも思わなくなる。

八年来の友人なのに…引いたか？ついに引いたのか？
かまってちゃんな鬱病具合に引いたのか？

何かすると良くないことが起きる。
頑張るほど裏目に出る。

あー死にたい。

親に泣かれるのうんざり。
誰も理解してくれないし。
気持ちも冷めてるのよ。
目標も希望もないの。

あー死にたい。

もう疲れちゃった。

誰か無理矢理にでもどこか安らげるところへ連れてってくれないかしら。

殺してもらっても構わないのよ。

出来れば人を裏切ることはしたくないけれど。

それなら私の精神誰かと交換して頂戴。

誰か2ちゃん書き込みってお金かからないよね？ふと不安に(´･ω･｀)

PCは勿論ｶｶﾗﾅｲﾖｰ
携帯もパケ放題ならｶｶﾗﾅｲﾖｰ

上記訂正
書き込むだけなら携帯からでもｶｶﾗﾅｲﾖｰ

わたしいらない　の

もうだめぽ
最近生活リズムも狂ってきてるし

寝逃げしたい

現実見れない

現実怖い

死にたい

ワイパックス効かねー

みんな私を勝手に馬鹿にすればいいじゃない！！なによ！(#｀ε´#)

みんな＊してやりたい
みんな死ねばいい
もう嫌
みんな私を見捨てる
私のこと誰も大切にしてくれない
必要としてよ
女に生まれたからか、よけいに感じる『都合良く利用された』

もう全て諦めざるおえない、普通に生きられない
生まれたこと自体間違いだったんだ
お母さんごめんね、こんな娘に育って

どうしようもなく孤独だ、誰も帰ってこない
ひとりはは辛い嫌だ
そばにいてくれ

ぬるぽ

>>418
ガッ

ちょwwwこの時間で1分後にガッされるのかよwww

自分の馬鹿さ加減には我ながら呆れるわ。早く楽になりたい。
なんかいつまでも同じことを繰り返して真性の馬鹿だよ･･･
リアルで基地外か。笑えねー。ぎゃはははは。馬鹿くさ･･･
これからも馬鹿を晒し続けて行くんだな。苦痛だ。
ああ、救いようもない馬鹿だ。ぎゃーーーーーーーーーーー

くたびれたなぁ…
天国のおばーちゃんにあいたいよ

キモイ。生理的に無理。顔も服装も無理。論外。
なんであんな男が、セックスについて熱弁してんだろ…

マジ勘弁してよ…死にたい

もう何年この板に駐在してるんだろ…３年くらいかな
そろそろ病院行った方がいいのかもな

でも治したいってより死にたい気持ちのが強いから
行く気になれない

もうやだ、自分気持悪すぎる。ちょっと一人にさせてね。ごめんなさいね。

死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
バカどもが
苦しんで苦しんで死ね
他人の痛みなんてどうでもいいんだ
どうでもいいんだ　どうでもいいんだ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ちくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
呪っても呪い足りない！！！！！！！！！！！！！！
憎い！憎い！憎悪！！
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
なんでだよーーーー！！！！！！！！

相談できる人がいない
次の診察は次の土曜
塾のカウンセラーも土曜
親は糞
というか親を殴りたい衝動が止まらないよ
あああああああああああああああああああああああああ
どうすればいい・・・・
もうだめだあああああああああああああああああああああああああああ
モノにヤツアタリするしかねええええええええええええええええ

やっとこの年齢、この環境になって見えてくるものがあった。視野がグーンと広がった。

やっぱり女友達や、親兄弟は大切な存在だし、一人の時間も必要。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！
だめだあああああああああああああああああああああああああああああ！！！１！！！！
アタシのアホアホｱｱｵはぉアホアホアホあほあほあほはおあほほあほあほあほあほあほ
わすれたいわすれたいわすれたいわすれたいわすれたいわすれたいわすれたい
わすれろわすれろわうｓれろわすれろわすれろわすれろわすれろあああああああ
アホアホアホアホアホアホぁ頬あほあほあほあほはおあほあほはおほおおおお
きえろろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
ｱｱ野のアホ青あほあほあほあほああほあっほあおはおおあほあほはおあほお
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！

好きな音楽聴きながら仕事出来たらどんなに幸せだろう
それだけで辛さも半減されるだろうなぁ
そういう社員が快適に働ける会社があったら全力で就職したい…したかった…。

死ぬ前に何の曲聴こうかな。夏影とか、エアリスのテーマかなぁ…ｗ

無性に
涙が出そうになる

心に溜まったものが溢れて壊れそうだ
むしろ　壊れた方が逆に良いのかもしれない

壊れていく
だから
いっそのこと
最後に壊して
あなたに会いたい
もう何も望めないから
どうなってもいい

だけど
人は傷つけたくない
だから
自分を傷つける
それで
みんな失えば
あなたに会いに
行けるでしょう？

精神がガキの奴と不細工は子供作るな。頼むから。

掃除は明日。

世渡り上手な人や仕事が出来る人って
どんな教育受けてきたんだろう
運命の分かれ道っていつなのかな、生まれた瞬間なのかな…

先にお風呂入ろう。疲れた。
明日病院だ。
新しい先生になって2回目、
まだ全然慣れないから緊張するな。
前の先生、元気でやってるかな。
明日だるい。嫌だな。行きたくないな。
だけど行かなきゃな。嫌だな･･･

いかなきゃ、バイトいかなきゃ。眠いなぁ。行かないよりましだよね。

さわやかすぎる朝が鬱……

うるっさいなーーうるさいやつに文句いってやりたいけど言えない
ああﾞ〜〜〜うざい

面倒事から逃げて何が悪いのだー
無関係な事に首突っ込みたくないのだー
そう世渡り下手、適応能力薄いけど、それでも頑張ってるのだー

･･･そろそろ病院行かないと薬がない
出掛けるの怖い(Ｔ△Ｔ)

開き直るのやめよう･･･
本当は少しでも助けられたらと思う･･･
勇気が足りない･･･叩かれたら怖い･･･困ってる人がいるのに･･･最低だ自分･･･
話に入っていけない･･･どう思われてるかが怖いのだ･･･
いなくなっても心配かけるし、いても失敗ばかりだし、ほんとごめんなさい･･･

もうボダな自分に疲れた。

もう目が覚めません様に…(｡ｰ人ｰ｡)

存在価値無し。
生きてるだけ無駄。
誰にも認めてもらえそうにない。
このままぐだぐだ年取って醜い中年になって死ぬぐらいなら、
今の若い学生の姿で死んだほうがいい。

早く死にたい。

メンヘラになったらBad end一直線だな…
つか世の中にはこんなに沢山人が居て
同じ境遇の人だって居ると思うのに、なんで私はいつも独りなんだろう…
メンヘラだけの国があったらいいのになー…もはやメルヘンだ

>>446
だよなー。
君は独りじゃないよ。



俺も独りだから



でもこれで仲間じゃなくなるんだね。

今日は暑い。
昼寝がしたいのだが、できそうもない。
ああ鬱だ。

そんなに忙しいのか？
そんなに怖いのか？

責任のがれはできないだろ。
あぁ鬱だ。死んでしまいたい

13:30頃外に食事に出よう。その頃は少しすいてそう。込んでる時に１人で
安い料理を注文すると申し訳ない。

自分に価値はない､誇れるものがない
生きていくだけの価値がない
自分が嫌いだから人も愛せない

何で、そんなに明るい顔してるあんたに、診察が３０分以上かかってるんだよ。

片付けできない女なのかなぁ…超面倒くさい…

暑い…冬まだかな
運動しなきゃ…疲れた

あーそう、言動に首尾一貫したもんがないよな　てかたやすく覚悟つけられてりゃこんなんなってねーよ
そういうとこがまた自己嫌悪だ　中庸をとったり　冷めた客観的な意見と心の中に閉じ込めてる感情がぶつかってて
それを見てみぬふりして今までは過ごして来れたけどさ
最近はその衝突に俺自身がもってかれちゃうんだよね
もうわけがわからない　人に１００%嫌われたほうがわかりやすいし楽なんだ
感情が混乱してどうしょもないわ　もうモトに戻ろうか　マグママグマ　死ね糞が
もう狂ってるんだ　虚無で覆い隠した狂気が蠢く　俺を殺したいらしい
とっとと殺せ　その狂気に俺自身が手を貸すことにした時　そこで死ぬだろう
ガタガタうるせえデスクだな　俺の人生は人生なんて大層なことばあてがうほどのあれじゃない
俺の糞タイムが糞だった　おれの糞タイムの中にちらばる人間くさい思い出、正直うざい
どこかに進むには何かを蹴散らさなきゃ進めない　ていうか運命師匠は俺の進む道は既に決めておいでのようだしな
もうオワッテルんだよ生まれたときからな　狂った狂った狂った　疲れた気持ちの悪い男　涙も出ないで飯でも食らうので笑え
優しくされると殺したくなるってのはそこまで進ませたおまえらのせいだよ
くたばれ　宇宙　世界　幻想的な言語を手繰りよせる子供の純な心に乾杯と嗚咽を
犬ｯころうっせーんだよ　自分が自分であることが自分で許せなく思う　自分死ね自分ｈ死ね
不健康にヤセ腐った体に健康的なメモリーは不似合いだ　市ね　火あぶりにしてくれ

なにもかもが面倒くさい

人間のほとんどは建前って事に気付いた
どんどん追い詰めていくと本性が出てくる
ヒトとして生まれた事を哀しむしかない。きっと前世があるなら
何かひどい悪行をしたんだと思う。
だから今世は、こんなにも悲惨なんだ･･･

最低の遺伝子で作られたのが自分という人間
胎児のときに殺してほしかった
もしも、天国があってそこに神様がいるなら
死んだ後にこの世界の酷さを報告しようと思う
そして神様に抱きしめてもらいたい
この腐りきった魂を浄化してもらうために
たぶん、魂の腐った人が人間として生まれるんだろう。
高尚な魂は鳥や魚や動物になってるんだと思う
だから人間に期待しても、意味がないことに気付く
いつの間にこんなに汚れてしまったんだろう
魂が腐りすぎて目がどす黒く濁って美しいものが見えない

ぬこしか愛せません

スレストばんざい…

もうやだつかれた泣きすぎて目が痛い惨め悲しいつらい苦しい鏡にうつる自分が不細工すぎてﾃﾗ鬱ミャハ☆

もしアパートを借りるとしたら角部屋きぼん…
両脇に見知らぬ他人がいると思うと耐えられそうにない
こっちの生活音だって聞かせたくないし絶対角部屋…
ほんとは借家住まいがいいんだろうけど近所付き合い苦痛だろうし
やっぱり(r

うちの先生は人格障害でも治りますっていうような人です。
考え方が自分と似ています。
私は変わったものが好きなので、失礼な言い方かも知れませんが気に入ってます。
でもお薬は効いているのかわかりません。
ちゃんと飲んでないからだったらすみません。
食欲無いんで薬飲む気になれません。
空腹時に服用すると吐き気が出るかも、っていう副作用が嫌でして。

片付けできないよー＞＜

もう何週間も前からしようと思ってるけど…スイッチが入らない。

息苦しい
気力がない
私もう死ぬべき

病気で休業中。もうすぐ解雇。だいぶ良くなって、解雇前に自分なりに復職準備して、頑張ってたのに、産業医には見放され、会社の人間は面談しても戻してくれない。遠回しに避けてる。間に合わない。会社に戻りたいのに…
死にたくなるが我慢してる。生きてるうちに復讐したいから。復讐だけが生き甲斐だ。死ぬのは後でもできるしな。

くそじじい

なぐりてえ なぐられてえ

体がグラングランする
せっかくの２連休が台無し
辛いよ辛いよ(´；ω；｀)

脳がなんか変

私の中に消しゴムないかな

泣いたらちょっと楽になった…

お前らの言う鬱は鬱じゃねーんだよ！
死にたくないけど、死ぬしかないまで追い詰められてもないくせに
軽々しく笑いながら「あー鬱や」って言ってんじゃねーよ
旅行行きた〜い、とか言ってるお前らが鬱？　笑わせんな


こんな言葉流せればいいのに、いちいちイラっとしてしまう自分が嫌になる・・・

頼む誰か来て
寂しい。ヤバい。助けて。

俺も疲れた。小学校からいじめられ大学でもやっぱ中傷されて退学
専門入学もキモがられ退学。ネトゲの日々だが家が裕福なのもあり
親の援助で毎日勉強してると偽りつつネトゲ三昧な生活。
対人恐怖症で家族ですら邪魔に感じる。完全な一人で無いと安心できない

お前らは本当に気持ち悪い存在の俺が居るのにメンヘラってふざけんな

少し上がってきたのに
寂しくなって
悲しくて
虚しくて
めちゃくちゃして
腹が痛くなって
また自分に失望して
落ちるとこまで落ちたら
また同じこと繰り返して

せめて身体が魅力的だったら
風俗で働けたのに…私って不要な人間だ

2年間２４時間体制の超廃人だった俺も今や安定企業の正社員。
人生なにがあるかわかんないぜ

もうダメ
ODでもしなきゃ死んでしまう

大丈夫かな。ちょっと心配。

なんとなく薬ベロベロ舐めてたら舌がピリピリしてきた
こんなの今まで飲んでたんだ
胃が荒れるわけだぜ

もう何もかも嫌だ。
誰も彼も悪者にする。
正直、辛い。だけど、仕方ない。
どうせ私は悪者だ。
あなた方は正しい。

今日も汚部屋で眠る。それが私。

周りの雑音うるさいよもう黙れやなにも聞きたくない
耳がめっちゃ遠くなればいいのに。目を悪くしたんだからできないこともないか
ああ音楽依存症
うるさくないかなんて気にしてる自分小さすぎ
うんざりだわ

友達が温泉行こうって誘ってくれた。
でもリスカ跡が見えるから行けない。
結局断った。裏切った気分。

もう嫌だああああ

早く会いたいな。
ちょっと奮発しちゃったﾀﾞｲｱとﾌﾟﾗﾁﾅのﾋﾟｱｽ
喜んでもらえるといいな♪
子供の分はすぐに用無しになるから梨w

ありがとう兄よ。今日はごちそうさまでした。
これからも兄妹仲良くしましょうね♪

暇だ
飽きた
会おうって言ってくんないかな？ボダかも？
あーあ

今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4344001311.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/434400356X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html
病は気からと申します。一読を。
よろしく。。

張り逃げなので苦情は受けない。
皆様コピペ張り逃げにご協力を。
さようなら

生きるのはなんでこんなに面倒くさいんだろう
食べる出す歯を磨く風呂寝る起きる
これだけでも面倒くさくてどうしようもない
ずっとずっと寝ていたい
なにもしたくない
本当に病気みたいだ
精神病ってやっぱり病気なんだな

昨日ひとりで全部頑張ったから、心身ともに限界ー。
だから今日は旦那に話を聞いてもらいたかったし休みたかったなー。
でも出かけちゃった。
うだうだ言ってたらすげーウザそうだった。
泣けてくるけど泣き顔じゃ洗濯物干すの恥ずかしいから我慢。
我慢我慢我慢我慢我慢我慢。
なんでも我慢しなきゃ。我慢しなきゃ…。

変な充実感。
だけどどうしょもないあれが待ちかねてる、強襲してくる。

安心なんてできない。
でもそれって普通かもしれないな。
難しく考えないでいいや、そのときで。

センスが無い。
まともな人に貴方の作戦は通用しません。世の中は甘くないんだ。
変なコンタクト、厚化粧、性格最悪、最低に下品、超似合う早く結婚しなよ。ぷくぷくのでぶになってよ。お幸せに―。

死にたい

お腹空いたお
彼は綺麗すぎる

エビピラフ買ってきた。食べようかな…

まじで明日から怖い
不安すぎる

あー早く７月にならないかな

B型よりもO型のほうが苦手。
Oはマジで何考えてるのかわからん。
掴み所が全く無い

思考できないほど疲れた
頭の中は滅茶苦茶のままなのに寝なきゃならない
このままじゃ眠いのに眠れない
まとまるまでしばらく自分の存在を消したいわ
来たいときにこの世にきて
来たくなくなったらあの世に帰れればいいのにな

500

断薬症状辛い。
クリニックさぼった私が悪かった。

人間の弱さ政治とカネ
人間の弱さ欲求欲望
人間の弱さ一時の幸福
弱い人間
弱い人間
弱い人間

今日は、気が滅入るニュースばかりだ…

首吊りってやっぱ簡単に逝けるのかなぁ…

早くCD届かないかなー

ネット上でも人怖い
普通の人だと余計怖い
はぁ…

孤独だ。孤独だ。孤独だ。
世の中コミュニケーション力が無いと、
金も、女も、友人も、何一つ手に入れることが出来ない。

やっぱそれに関しては自重しておこう、なんとなくね。

てかやることやっとくか、ノビャー。

もう病気なんかじゃない｡
大丈夫だ。大丈夫。
大丈夫だよな？ うん大丈夫だろ。
おいらのペースでやればいいんだ。

友達がいない・・・ってすっごい可哀想ナことだと思ってた。
社会生活してるとさほどでもない。ちょっと淋しいだけ。

社会生活出来てるなら休養とればいいんじゃね

訃報いやだ
聞きたくない
怖い怖い怖い
強くなりたい
だけど俺だけが強くなっても意味はない
弱い人間弱い人間弱い人間

父親は私のことどう思ってるんだろう
もう何年口聞いてないんだろう
何で話せなくなったのかも忘れちゃった
いらないよねこんな奴ごめんなさい

うわーん、結局おなかへって目が冴えて眠れなかった
布団の中で食ったパケ代・・・うう

チキンラーメンぽりぽり食べてたらｷﾓﾁﾜﾙ・・・
こんな時間じゃ巡回スレも回らないし眠剤無いしーーー
さびしいよう

行ってきてつかれたー。顎がこってきた。あそこの薬局また在庫ないんかよ、それよりあのおっさんの接客がやだった。

改行すればよかった。。orz

明日明後日もずっと散歩と昼寝をするだけか

もう、生まれる家を選ぶとこからからやり直さないと意味ない
結局どんなに頑張ってもなんにも変えらんないし、一生逃れらんないし
生きてるのが馬鹿みてぇ

たぶん自分は統失だ。
鬱とは違うはず。

その場の雰囲気に弱い。情に流されやすい。私を守れるのは私だけ。
今後は自重しよう。もう傷つきたくないし。なってからじゃ遅い…

早く忘れよう早く忘れよう。あの人に会いたい。

人間が信じるものって何だと思う？

ごめんね
でもさ、だってさ、
仲良しにくらいさせてよ

他の人の話は話題が私にないから出ちゃうのさ
ごめんね
もっとこう…時期がきたら
色々考えたかったんだ

でもそんなんじゃダメなんだね。今、もっときちんとしなきゃダメなんだね
ごめんね

死にたいんじゃない…
消えてしまいたいの…
なんともない振りしてるの限界です

いつも独りの時間が出来ると泣いてばかりいる…
そんな私が大嫌いです
殺されてしまえばいいのに・・・

総て考える必要のないもの

そう考えないと堕ちる

でも逃げてるだけ

疲れたなあ

アーメン

昨日の人からまたメール来るといいな…

疲れた

死にたい

話術の巧みな人間になりたかった
努力じゃなくて元々センスのいいタイプの。
消えたい
もういきたくない
おなかいたい

納豆茶漬けたべた
お腹はいっぱいだけど舌が満足してない感じで
まだ何か食べたい・・・やばい
このパターンは食べて満足してｈく

久しぶりに仕事だ。ちょっと心配…だけど頑張る！

社交辞令という言葉が頭から離れない
もうやだ

納豆茶漬ってなに・・・想像したくない。

気持ち悪くさせてしまってごめんなさい。
前に食板のレシピスレで見た、
普通のお茶漬けに、ひきわり納豆と梅肉をのせたものです。

904iが欲しい。
９０４ｉのＣＭみたいな青春がほしかった。

納豆茶漬けメチャクチャうまそうだが、、、。
梅肉ってところがソソル。

なんだあのクソガキ邪魔なんだよウロチョロすんな
轢くところだったじゃねーか
つか死ね馬鹿が

年金かあ…払ってないからどーでもいいお

信号待ってる時に隣にいたおばちゃんに話しかけられた
お姉ちゃん偉いねえ。髪とか染めないで（服を見ながら）地味で。
お金貯めなさいよ〜。みたいな事を言われた

余計なお世話ですよorz

染めてて華やいだ格好だったらどう思われてたのか考えると怖い。
自分も今は黒髪だけどな。
見た目で全てが分かるわけじゃないんですよ〜おばあちゃん‥。

専ブラが起動しない・・・

社長のことばかり思い出す。遊ばれたって分かってても、割り切れないとこがあるよ…
住む世界が違うし、もう忘れたいよ。なんで出会ったんだろ…って自分重たい！

もうやだやだやだやだ！誰か忘れさせてくれー

あなたが生きているのは現実？

絵に描いたようなホットケーキを食べてみたい。

ほんとはこんなはずじゃなかった

もう終わった人生終わった
まともに生きれないおわたおわた

忘れるために、自分は自分のレベルに合わせる！

ありゃ脈なしだわ・・・いろんなこと喋りすぎた・・・また調子に乗った。
死にたい・・・絶対嫌われたわ。

頭が重すぎる
健康だったときの自分は他人だったんじゃないかと真剣に思えてくる

やっぱりこうなる運命

もうやだ、なにもかも嫌だ。この世は地獄だ

バイト掛け持ちなんてやっぱり無理だったのかなあ(´;ω;｀)
また酷くなる前にひとつ辞めよう……。

今から何して生きていこう

疲れたよー
きっとまた起きらんない
もう何も言われたくない

DVD見ながら寝てた…いま一服中。今日も朝が早い…疲れるな…

眠れなかった日は調子よくて、
よく眠れた日は激うつな気分になるのはどうしてだろ。

あぁ・・もう疲れたな

辞めたいけど金が要る…。

だんだん鬱になってきた･･･

なにもかも不安で仕方ない
失ったり裏切られたら生きていけない

やっぱり正宗最高！癒されるわ。大好き。愛してます。
寝る前は、正宗見てからじゃないとね♪

ポジティブシンキングなんて言葉は大嫌いだ
無理矢理前なんか向きたくもなくなった

心の支えが何一つとしてない
なんにもない
もう、終わりにしたいよ
しんどいだけだ
息つくのもしんどい

会社に行きたくない
死にたい

この不幸はいつまでも続くのだろうか・・・

久々に刺激的な…
興奮がおさまらん

３秒に１人の割合で新生児が飢えで死んでいくと聞いた。
これを元に計算すると、１年で１千万人という数字がでる。

思っていたよりも少ないという感想を持った。

世界人口が６０億人、平均寿命の世界平均を６０歳とすると、
１年間に生まれる子供の数は、おおよそ１億人。

１億人が生まれ、１億人が死んでゆく。
１歳に満たないまま死んでゆく新生児の割合は１割。

飢えにより、が抜けてたな・・

スルーされた

伊達政宗がタイプっていってた人どこかにいたなぁ

自分は勇気が無いのか、ずる賢いのかどっちだろう。
勇気を出す方がほんとに特なのだろうか？

ねぇ、苦しいよ、疲れちゃったよ。
けれど、今の状況から外れたくないの。
一部を除けば心身共に気持ちいいから。
まだまだ落ちてくよ。底が見えない。

一気に鬱になってきた…最悪。

このスレ懐かしいなぁ

一億さんが立てたスレ

そういえば…　　　　　　　　　　　　　　　　　　眠れないなー。なぜー？

一昨日？三日前？
に戻ってくれ('A`)

この仕打ちはあんまりだ

これだけ必死こいて職安行っても社会復帰できる気がしない
どうなるんだろう 永久氷河期の自分
また働ける日はくるんだろうか

鬱ほっといたら死ねればいいのになあ、癌みたいに

俺なんで生きてるの

ああああぁぁあああぁぁぁぁぁぁあああああーやだやだやだやだやだ
全てが無理

いろいろ考えすぎちゃって胃がキリキリするぅ・・・・

小学生から精神病薬飲んでもう脳みそぬっちゃりかな自分
良かったことなんか変な男にハル飲まされても耐性で効かなかったことだけ('A`)

めんどくせー
なにもするきおこらん

最近また辛さが増してきた･･･
薬飲んでても辛い、しんどい
量を増やせば副作用も増える
楽になりたい･･･楽に･･･

ああやっとできた居場所奪わないで

久しぶりに鬱が襲ってきた どうしよう とりあえずデパス飲んだけど、落ち着かない…
不安でたまらない。将来とか、仕事とか、色々。消えたくなってきた…

淋しいよ…誰か側に居て。大丈夫だよって頭撫でて。ヤバい…ヤバい…

そばにいるよ、きっとだいじょうぶ
イイコイイコ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

つらいよつらいよ
大丈夫だと言ってくれよ
もうだめだよ
だめなんだろ？
ああああああああああああああああああ

あの人やあの人やあの人たちが

幸せになれますように
仕事増えますように

落ち着いて
だめじゃない大丈夫だよ

キィリェェェェエエエエ〜

>>591
ありがとう
なかなか落ち着かない・・

甘いものを少し食べて、なにか飲み物のむといいよ

眠れない

>588
ありがとう。嬉しいよたとえネットの世界でも

眠りたい 早くこの感情よなくなれ

何も考えないでとりあえずバイトだけいこう。

…………何が『保護者』だ( `A`)

棄てられた 死にたい

動悸がひどい
人それぞれ一生に打つ鼓動の回数は決まってるらしいし
こんなに毎日痛いほどドキドキしてるんだから死期が早まってると信じたい…

容姿云々

俺は好きだった女に会う前に痩せようとしてたでしょ。
だから別に自分の容姿にコンプレックスを持ってるから
太ってるわけじゃない。
やけ食いしてたら自然とこの体型になるだけの話。

あと昔は面食いだったけど今は違う。そういう基準では選んでない。

生き伸びる為のお金なんかいらない

自分よりもっと不幸な人がいるからって理由で
がんばるのって何かぞっとする
同情なんかするのもされるのも大嫌いだ

ヤバい。お金がない。ベルト買いに行きたいけど、ユニクロで我慢するか…

俺って昔はもっといい人だったよな
なんでこんな薄情なったんだろ・・・

さて…死ぬ為に生きて見るかな
今度はどんな風に傷付けられるんだろ、あはははは！！！

どうせ自殺すると思うと何もする気になれない
暇と貧乏と無気力に殺されそうだ

化学苦手だな〜

くそ親父 人の気持ちも考えない 超自己中人間しねよ しねばいいのに
腹立たしい 鬱で苦しんでる人間にそんなこと言うか 普通

私は帰らない 絶対に帰らない 帰らない 帰らない あんなとこ誰が帰るか

人はだれも他人の苦しみを理解できない。
同情心から許すことはできてもね。

学歴コンプレックスはどういう経緯だったか忘れた。
今はそんなの持ってないよ。

不安だなぁ

こんな思いしてまで生きなきゃならないなら死んだ方がマシ。
逃げてるといわれても仕方ないね。
でもさ私が死ねば、１人分の保護が浮くし、他人に迷惑もかけなくなる

最高じゃない。


だからさっさと死ねばいい

自分がアダルトチルドレンだということ…認めてしっかり生きていこう。
昔の嫌な家庭の記憶…思い出したらモヤモヤと鬱になってきた…精神的に疲れた。

ネットでは仲間がいる。リアルではいないけど。それだけでいいんだ。

今日は彼と動物園へいく
鬱で引きこもってる私をいつも気遣ってくれてありがとう
でも外は怖いんだ
動物園好きだけど外はこわいよ
今日も空元気で頑張ろう

今日もブートキャンプやった。
朝は卵かけゴハン、昼はカロリーメイト。
ああ楽。一人だとまともなメシ作ろうと思わない。

結局だめ人間で人生終了ぽい

鳴らない、電話。

天候が毎日曇りや雨だったら
世の中の健常な人も気が滅入って来るだろう
私の中はいつも雲って晴れることはない
人生辛い

ボーダーだの統失だの、同じﾒﾝﾍﾗで差別的なのは嫌な事だね。
いじめられっ子同士が集まるとその中でもいじめが始まるって話を思い出したよ。

いじめられっこでした

女の子は大変だと思うんだ。　男みたく鍛えて腕力で対抗する事は出来ないだろうからね。

強い男を味方につけるのがいいんだろうけど、体を売らなきゃ難しいだろうね…
でもそんな子は好きじゃないね。　下半身にだらしのない子は、性欲を満たす為だけの存在になって結婚は無理だろうね。

今からお風呂入って、化粧して着替えて外出しよう。
食べる物がないし、ベルトも壊れたし、あと煙草も買おう。
来週から派遣の仕事登録するから、ちっとは大人っぽい格好しないとな…
よーし！やる気出すんだ頑張って自分！

俺は絶対仕事なんかしないぞ

いやあああああ顔でかああああいorz

愚痴うぜえええええ
自分が言われると怒るくせに
自分はグチグチうるせーよ

公務員優遇されてんな
今回の保険のことも高みの見物なんだろうな

ＳＡＩはなんでＶＩＳＴＡに対応してないんじゃぁあああああ

物理をやるぞ

俺は目標とか敵とか大義があって
それに対して負の感情を燃焼させてぶつける感じじゃないと燃えないんだけど、
今回の事で社会ってのは俺が思ってたよりも
遥かに真っ当に動いてるってことが分かったから
感情のぶつけどころが無くてやる気が出ないんだと思う。

メール最後のほうｇｄｇｄになっちった
風呂にはいる時間だったから焦ってたのだ
昼眠くなるのー
返事こないな調子よくないじゃろな
今日は０時にＰＣ消す
読書して音楽きく
猫は可愛い

頭いてぇよおおおお(´Д｀)
頭痛薬か一瞬で眠りに落ちるような睡眠薬が欲しい。
頭痛くて眠ることさえ満足に出来ないんだ。
何もしたくないんだ。
死にたい。
早く死にたい。

今日もまた傷を付けてしまった

めちゃくちゃ疲れた。寝る、もう寝る

下着姿で真夜中に掃除中

ねーむーれーなーいー！

あのぐるぐるする感覚は何なんだ？上手く説明出来ないから他人に解ってもらえない。
誰かわかってくれ！！！
辛いんだよー…

辞めなきゃ絶対治んない
あの環境じゃ絶対だめだ
でも無理だし…
もうやだ…
はやく辞めたいのに…

辞めなきゃ絶対治んない
あの環境じゃ絶対だめだ
でも無理だし…
もうやだ…
はやく辞めたいのに…

>>636=637

重複ｽｲﾏｾﾝ…orz

あんまきにするな

２ちゃん見るとストレス溜まる
寿命が縮まるのは良いことだけど

（ 0w0）ｳｪｰｲ

なんでこんなに頭がしんどいんだろ

LUNA SEA 最高

いまさいころの絵文字でた

LUNA SEA 最高すぎ

ニートになりたい
進路なんかどうでもいい

６４５　大化の改新ゲットだぜ

このだるさはなんかヤバイ‥　

凹むなぁ…お金なくて。死にたくなる。

今度の海外旅行、ハイジャックしたいな

会いたいけど会いたくない。跡がヤバいよ なんで切ったんだろう わからないもうわからない 自分も周りも生きる意味も 死にたい

夢も希望もないどころか生きる気力も死ぬ気力もない
早く楽になりたい

幼い頃に父親にされたこととか…色々考えたら涙が止まらない
自分が特別不幸だなんて思わないが、まだ心の傷は癒えてないんだな…
今まで言ったら思ったらおしまいだ…と考えてたけど…押し殺してた本当の気持ち…死ねばいいのに。
あんな親でも一応、親なんだからと…そう思っては繰り返し生きてきた。
今日はなんだか久しぶりに鬱な気分。リフレッシュしたい。しんどいよ…

バイトも学校も遊びにも行けるという普通っぷりだが毎日必死。
今日もバイトで小さなミス連発、行く前から深海のようにどんよりしてた気分が今すぐ頭打ちつけて死にたいくらいになったけどどうにか耐えた。

学校の授業に出席するものの、本心は辞めたくてたまらないので一週間後の課題は何にも手つけてない。
ああ来週みんなに目で殺される。

ただでさえ今を生きるのに必死なのに過去のしがらみが復活したりしてもういやだ。
何なんだ。神様は私をいじめて楽しいですか？
朝がきたけどまだ寝てないよ出かけたくないよ。

ああ…ああああもうつかれたよ
もうずっとこんなならとっとと消えたいよ
私は生きてる価値がないよね
この性格はもうどうしようもないんだね
カウンセラーさんはっきり言ってよ
どっちつかずも苦しいよ
生きづらい生きづらい実に生きづらい
この世は楽しんだものがち
ああ毎日辛い ああ

遺伝子を残す資格もないね
私が母親になったら絶対に子供は病みやすい
辛い思いをするのは私の代でおしまいにすべき

あー
薬がないやばい

今日も眠れん。
眠剤効いてない。ﾊﾙ耐性ついたかな？健忘起こしまくりだしもういらん！
とりあえずｶｳﾝｾﾗｰに愚痴っとこう。

わざわざこういう板に来て死にたい奴はさっさと死ねと言ってる者に
なんだってあんな励ましてまたおいで、とか。
なんだかな
あんたの理屈でいけば、身近な人の苦しさに全く気づかす
告白もさせてあげられなかったあんた自身こそ「のうのうと生きてる」だろう。
苦しみを身近な人に吐き出せないでいたご本人が一番辛かった。
こんなとこで自己弁護できる元気があるなんて羨ましい。

ごめんなさい

「“あなたの隣にいる人を見て欲しい。
他人という一言で済ませるには近すぎる偶然に身を寄せて
微笑み返すには遠すぎる時代になりました。
見返りを求める愛はもういらない”
見て見ぬ振りした瞬間 私は落ちぶれた
想像してほしい 自分の『痛み』と思って
失う度に後悔しては 至らなさに涙した
星の数ほど流した涙 無駄にしないために」

ここをみてるとわかるなんて無意味なんだ我々の苦しみは
この苦しみに値するものがどこかにあるといえるのか
ないことが明らかなのに我々を生きさせようとするものは何か
無意味だとしりながらあえて生きるのもよかろう
だが気付いたものはせめて自殺という名の個人的でいじましいテロリズムを生権力に

なぜに眠れない

どうして眠れない

>650 なんだかすごい自分と被る。辛そうだな…無理すんなよ

明日の体育の授業デタクナイ…
みんなに会いたくない

頭が腐乱死体

黙れ黙れだまれだまれ黙れだまれ
無神経な事を言うなせっかく落ち着いてきたのにわざわざ逆撫でしないでお願いだから
助けて、助けて、
死にたいよ死にたい死ねばいいのにあいつ死ねばいいのに

世の中には知らなくていいことが多すぎる

テレビつまんない

すごく辛い
だけど誰だって辛い思いするんだよね？
それぞれ我慢したり努力して生きて行ってるんだよね？
自分でどうにかできない私がおかしいんだよね？
逃げ出す私が悪いんだよね？
私が悪いんだね？

歳いって介護されなきゃ生きれない状態になったら最悪だ
やっぱ老いる前に死んどくべきだな

ゴミみたいな私の書き込みも誰かに少なからず影響を与えているとは
最近独り言レスばっかりなので忘れていました

どうやっても生きにくい世の中です
合格ラインを常にバカ高い所に設定して現実との差にもがき苦しむ毎日
過去の出来事にとらわれすぎて次に進めず
ひとつのことにがんじがらめになれば他のことに全く手がつかなくなり
そのひとつのことというのが
どうしようもない精神的なことな日には
自分の生きる価値のなさを再確認せざるを得ない。

ふがいなくて申し訳ないと毎日24時間考えてる。
食べていたって遊んでいたって課題をやっていたって移動中だって考えてる。
昨日のバイトをきっかけにずっと胃が痛いけど
痛いような気になってるだけなのかもしれないと思ったりもする。
病んでる自分で居たいのか？
考えがまとまらなくてしょうもない悩みで頭がおかしくなりそうだ。
全てを知っていたいと思うからこうなるんだ。
もういい加減にしたいよ。生きづらい。

メール来ないな。ネタ合わせかな？
今日、頑張るよ！君を支えにして

今の世の中生きづらくていやだなあ・・・年取ってふらふらになる前に死ねたらいいな。

頭の中にいやなものがずっとあってそれがここまで来ても消えない。
とても不快な気持ちの悪い気分になって低振動のイライラが続く
だから何をも手に付かないし頭の中に常にそれがあり時に埋め尽くされる。
私は苦しい、気分が悪い。これがもう長い長い間続いている
ただこれをこれとして理解してくれるところもない
ただ私は出来損ないであるだけ
私は淋しい。でもこれは世間の人間が同情めいて言うように
またカウンセラの言うように、友達ができないからではない気がする。
私の苦しみは全てこの頭の中の苦しみ。
疼く気分の悪さが私を支配している事。これが全ての根源。
ずっと手慰み的なことをしていれば感じなくてすむから
それから感覚を逸らすためこうやっている。
途中で何度も苦しさが襲ってきてその度それを振り払おうとしているのが証拠。
何かが悪いからこうなっているのであろう。
この症状をちゃんと受け止めて対応してもらえる所に行きたい。

だれかのそばにいさせてほしい

なんちゃって･･･

きめえ
有害過ぎる 死ねばいいのに いろんなｽﾚで見掛ける 見苦しい似たようなﾚｽ
消えろ

普通の人は些細な事でもなかなか自己否定出来ないみたいだから、自己否定が基本のメンヘラは、脳内物質と物の見方を変えて自己肯定出来るようになったら、かなりの人格者になるかもしれない。辛い経験も十分してますし。

回りから自分は間違っている、自分はおかしいと思いこまされていたけど、もともと病んでいたのは、私をおとしめていた相手の方だった。私は間違っていなかったし良い奴だった。という事もあるかもしれない。

気持ちを明るく持って、頑張ろう。安定剤が味方だ！
頑張れば大丈夫。自信持って行こう！大丈夫だからさ(`･ω･´)

モウダメポ

つまんねぇ　つまんねぇよぅ
無能に働く場所はないのか

眠い、眠いよ…
2ch見てると私にはまだ心があるんだと実感する
人を傷付けるであろう言葉は匿名でも吐けない

孤独　無能　無力　空虚　無
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独

いつ死ねるんだろう・・・・

首吊りか…
一度失敗してるしな…
でも次は逝けそうなきがする…
今夜結構かな…

しにたい

だるくてだるくて一日中寝てしまった
最低だ

逝かないで！お願い！

楽しかったあの頃の夢を見た
もう８年以上経つのに夢に出てきたあのコ達は鮮明だった
自分でも嫌われる性格なのは分かってたけど、友達は心が広いな。感謝。
なんて思ってた私が甘ちゃんだったよ
卒業式の仕打ちを思い出すと泣けてくるわっつーか惨めだ
あれで縁を切りたかったのかな…

寝て起きたら死にたい気持ち消えてるかなと思ったけど
だめだった。

↑一緒だ
最近、睡眠に縋ってる
寝ても気分がよくならん
前は寝ればなおったのにな…
朝にしろ夜にしろ鏡を見たくない
自分がいやだ

寝て起きると朝か昼か分からなくなってる。

ちょｗ
いま眠剤飲もうとしたんだ。
昨日に1錠半残したつもりのやつが、いま見たら半錠しか残ってなかった
ミスったわｗｗｗ
数かぞえるのミスるとか自分馬鹿すぎて嫌になった
半は無理だわ無効化だなｗｗｗ
まぁ頑張って寝てみるが

ちょっといい感じのバイト見つけた！明日早速、電話してみようかな。

よし！頑張れー

昔、医者に行きはじめて薬のんでるうちに死にたくてたまらなくなって、我慢できなくなって医者のお盆休み前に渡された大量の薬を飲んで別の病院に入院して、結果的に断薬出来て、もう死になくはならない。先の医者に通っている間が人生で桁違いに症状が酷かった。

それがファッションに合わないのは、知っているよ。
煩い、傷見たくないでしょ。見たらびっくりするじゃないか、引くじゃないか。
センスとか合わないんだから、押しつけないでよ。
つかれたー

私って最低だな。心が荒れてる。荒れてるからってあんなことしたら駄目だけど。
本当に最低。私最低だよ。余裕ないと人は堕ちてくんだな。人間として、最低ランク。
優しい顔した悪魔。無邪気な顔した悪魔だよ。素直なフリしてさ…バーカ。
でも心のどこかで、全然悪びれてない自分がいる。開き直ってる。仕返ししたかのような…

とりあえず止めよう。友人失うよ！？みんな離れていくよ！？
だから、今のうちに健全な心に戻ろう。愚か者の烙印は消せやしない。

死にたい
死のう
さよなら

世の中辛いことの方が多いとか世間を甘く見すぎとか舐めてるだとかそういう言葉がやっぱ嫌いだ
人がつくってるんだろ？
勝手な理由で産むなよ。みんな中絶して不妊手術すればいいよ
しね

死なないで！お願い。

誰も不細工の言う事なんか信じてくれないしｗ
いい加減疲れたわ

いつか優しさに出会える、きっと！

食欲なんかない。悪魔はしんでしまえ。天使だけ生き残れ
今は今だけは…悪魔の行いを許して下さい…すみません

サヨナラバイバイ

怠い
せっかく一周できたのにずっと寝てちゃ意味ないよなあ
なんか楽しいことないかな、憂鬱

日テレの過食症の子の特集見たら泣けてきた…
「親うざくね？」みたいなレスがあると思って実況見たら
ヤリたいだの演技だの好き勝手言ってるネラー及び男って本当馬鹿
やっぱり健常者には解らないんだね。
パニック・過呼吸発作って、普通の人から見たら演技に見えるのだろうか？
幼少から先ず「勉強しろ」「入るなら東大」って言われ続けたら
今更その考えを取り除くの難しいだろうし、自己に染み付いてるし。
まず子供を愛そうよ。
頭より「ココロ」のほうが絶対大事だし。
未だ来ぬ「未来」ばかり見て、今目の前にいる子供をめいっぱい自由にして
悪い事したら叱って、めいっぱい愛する事が大事でしょ。
勉強は二の次。
魂や心が貧しい人が多すぎる。
〜〜しなきゃ愛されない、受け入れてもらえないっておかしい。
海や森は、何も言わずそっと包んで受け入れてくれる。
全てを許され全てを受け入れてくれる安心感とかさ、
親子なのに損得勘定の付き合いっておかしすぎる
私は妊娠した事も産んだ事もないから偉そうに言えないけど、でもおかしいよ。

未来ばかり見てないで、だった。
独り言スレの場で説教っぽい長文ﾚｽして不快になられたらすみません…

ぞんざいに扱っても構わない安い女の子とばかり付き合ってきた人って
数こなしててもダメかも
優しい事は優しいけど
肝心なところで相手を大切にできていない感じ

安易な気持ちでちかづくからいけないのよ
自業自得だわなにが理解できるよなにがわかってるつもりよなに一つわかってないくせにねざまぁみろだわ所詮世界が違うのよ

オナニーしたい
ひとりになりたい
父親にまだ見てない求人広告を捨てられた、何なんだあいつ

疑われたかな…だって私しかいないし…まぁ…しょうがないか…

忘れよう 忘れよう 忘れよう

虐げられる日々にも疲れたな･･･
早く独立したいよ･･･

つらい

お前さ、どこにそんな自信あんの？セフレがいること嬉しそうに話すけど、ただの肉便器ですからｗｗｗ
マジ勘弁してほしいわーデブスがよく言うわｗｗｗいつも心の中で笑ってしまうんだけど！

いつか直接言ってやりたいわ！どんな顔するかな？真っ赤になって怒るだろうなｗｗｗ

あ〜ウケる〜ｗ

全部消したい。
自分の存在もきれいに全部消えたらいいのに。

ＯＤするから薬をよこせ！！

頭が痛い

眠りたい眠れない
眠りたい眠れない
眠りたい眠れない
眠りたい眠れない

どんなに仲良くなろうが深い付き合いしようが
結局は独り
でも寂しくても誰かを求める気にはなれない。
どうせ騙し合って利用して利用される損得の世界
相手を見極められなければ、ＤＶも受けるだろう。
くっついても傷付くだけなのに…。

でも傷つけあっても誰かにそばにいて欲しい

男と女がつきあうってそういうことだろ。
心でも体でも互いの一番弱い所が触れ合ってんだ。
キズつかねーわけねーべや!！

今日はお茶漬けにしようかな…なるべく金使いたくないし。
貧乏再びｗｗｗでも楽しく生きよう！！

安定剤はパキシルだけでそれ以外は体の病気の方の薬だけど
パキシルも効いてるんだか効いてないんだか分からないな。

ちせー！

【嘘つきニートおぢさんスナフキン（３７歳）のガイドライン】改訂版
■名前：スナフキン、ウリエル、帆船等
■生息場所：鹿児島県の山奥の洞窟の水たまり　メンサロ板（特に自殺相手募集スレに常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３７歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスが多く、たまにてめえなどの暴言
・興奮している、情緒不安定などと図星を突かつくれた時はタイプミスが多い
・聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべる
・必ず言い返す
・無職なのに仕事行ってくるなどと嘘をつく
・とにかくうさんくさい
・｢リアルで喧嘩しよう｣｢俺の目の前に出て来い｣が口癖だが自分は田舎から出てこれないＤＱＮオヤジ
・好きな言葉 全国制覇･天上天下唯我独尊･愛羅武勇など
・趣味&特技
メンヘラ相手に脅迫･暴行(爪剥ぎ･指折り･切断等)
実例１
ウリエル ◆y1akEJf2
>>ビチ
お前福岡のどこに住んでいるんだコラ？
二度と打ち込み出来ない手にしないとわからないのか？

負けたくない





でも負けそう


折れたら終わり
すんなり逝ける

いずれこの家から追い出される日が来るんだろうな…

もう…いやや…お姉ちゃんもう１人暮らしはいやや。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。
ゴキブリが出るのー。黒いものが全部ゴキに見えてくるの
眠れないのーベッドないから、ゴキが近くに寄ってきたらいやや…

あーーーー！キタネー！シニターイ！助けてーー

しんどいこと極まりない
早く楽になりたい

はああむかつくむかつく
こんなんでやる気なんてでない。むかつくううううううう

一人になりたいけど一人はさみしいけど帰ってこないでほしい
だってまたイライラしそう
頭痛いよ
ずっとこんな人生つまんない疲れる痛い苦しい煩い一人になりたい
何もしたくないし何かしたいしただのワガママだし
でも最低限のやる事はやってる
からだ怠い気持ちも怠い頭は人の五倍おもい体は３倍おもい
人の心の声聞こえちゃってるよ
うざくてごめんねばかでごめんね醜くてごめんね食べてごめんね汚くてごめんね細かくてごめんね笑わなくてごめんねまずくてごめんね臭くてごめんねボサボサでごめんね邪魔でごめんねキモくてごめんね生きててごめんね

幸せになりたいって思うけど
お金に困らず親も兄弟も健在してる今が一番幸せな気がする
この先の人生はひたすら落ちていくだけだから辛い…
頭痛い

お金のことばかり考えてる。お金がないって嫌だな…やりたいこと何にもできない…

うまくいかない
結婚して半年たった
もう別れたい
たぶん別れたくないけど
うまくいってなくない
仲いいし
彼は楽しいみたいだし
私はつまらないけど
バラバラ
また変な癖が
覚醒される感じ
目が見開いて頭ん中で会議が始まる
私は参加しない
私はつまらない事くだらない事なんか考えたくないから甘いもの食べる
覚醒された私が勝手な行動する
どうしよう
世の中の頭のおかしな人たちがいなければよかった
なんか様子がおかしい
助けて
感情をコントロールして表に出さないように頑張ってます
人の笑い声きもちわるい
明日と明後日はすごく頑張らなきゃ
くだらない感情に潰されないように
毎週土日が私の修行曜日
好きでいなきゃいけない
でも声も顔もきもちわるいごめんなさい
でもいなくなったらだめ
世間体や責任感や周りの愛情や係わり(位置)が大事なんだ
ぜんぶ嘘

女同士なんて見栄の張り合い。友情なんて存在しない。
ただ、お互いが自分より幸せになるなと虚勢を張っている。
私の居ないとこで、違う友達と私の悪口。私と遊ぶと違う友達の悪口。
もうこんな関係嫌気がさす。私は女同士なんて、薄っぺらい利用し合うような関係などいらない。

拳銃でこめかみうって一発で逝きたい。
拳銃ってネットで買えんのかな？ヤクザと知り合いになるしかないのかな？
今なら迷わず引き金を引ける自信がある。

二次元逝きたい

様々なことに疲れた･･･

なんでも他人任せなんだよな。

これからは人間の言う事は聞かないことにした。
あいつらは全員鬼だということを私は知ってるから

なんかストーキングされてる

１人じゃ寂しいよー･ﾟ･(⊃Д｀)･ﾟ･
こんな時、遊びに来てくれる友達が欲しい。

音楽聴いて、煙草吸って寂しさ紛らわしてるけど、誰かに側にいてほしい。

EZグリーのメンヘルコミュニ、前のやつの話に乗っただけでコミュ管理人から「トピックの主旨と違う」というヒステリックな警告メールが来やがった…。
言論統制したいなら某将軍様の国に住んでろっての！

日常とは檻。しかも吊り天井の。

『人生とは死ぬまでの暇潰し』

全くもってその通り


暇なんていらない
早く終われ

お金いるなー…こんなに頼んだ自分、鬱。
ストレス解消はこれくらいしかないもんなー

夢が叶わないとわかってるのに生き続ける必要あるのかな
なんの為に生きればいいの

私から何でもとりあげないでください

ニューヨークまるごと72時間が終わろうとしてる・・・ちょっと寂しい。

「寂しい」なんていう感情いらない
そのせいでどれだけ振り回されたか･･･
機械のようになりたいよ。

初のスレ立て、しかもローカルネタ板。
沈没確定と思っていたのだが、3週間目にしてやっと100到達。
ちょっと荒れ気味ではあるが、自演なしでここまでよくがんばった。
みんなありがとう。

もう普通の人とは付き合えない気がする
メンヘラの友達が欲しい

絵描いてる時だけは無心になれる
後はずっと死にたい

最近アイスとか食べすぎなので、ここにダイエット宣言をします

なんか嫌になってきた
もうやめようかな

分かった｡もう誰も信じちゃいけない｡

幸せになりたい。平凡な幸せでもいい。
でも、家族や友人に不幸がないだけでも、幸せなんだよね。

自分が満たされてないから、そう考えてしまうんだよね。一歩一歩成長したい…

蚊に刺された、かゆい

雪風

910SHのあまりの画素数の多さで自分の不細工度が引き立ってしまった。
吊ろう

頑張ってたら報われるよね。信じてがんばろう。負けないで自分！

さみしい

つかれた、のに、寝れない
でもがんばる
信じて待ってる

ﾘｽｶはやめた。全身殴打もやめた。
今日からﾀﾞｲｴｯﾄする。10kg落とす。目標35kg。30kgでも良い。とりあえず痩せたい。何も食べない。食べたくない。自分が気持ち悪い。

疲れた。
カラスの鳴き声が私を罵倒する。
「お前なんか外に出てくるな。引きこもってろ」と。
でも仕事に行かなきゃ。
気持ち悪いよ。

がんばれぞ

専門時代のグループの中で、○○ちゃんだけが抜けた。抜けたというか、もういい歳だから、関係ないんだけどね。
ただ、街で出会ってもそっけない態度とるらしい。酷いときは無視とか。やっぱり、集団行動が疲れたんだろうか。

実は、私も彼女の気持ちがわかる。集団行動は苦手というか大嫌いだし、グループ内で個々に遊んだら、陰口言われてそうでイヤだ。

彼女は大人になったのだな。自分に正直になったんだと思う。寂しいが、ちょっと羨ましい。

はぁ

駄目だ
いけないのにまたこれに乗ってしまった
電池切れそう嫌だ怖い死ね嫌死にたい怖い怖い怖い怖い

自殺するつもりはないよ。
ただ疲れたからしばらく心を休めたい。
どうすれば日常に戻れるんだろう。

疲れると嫌な過去がフラッシュバックしてくる
↓
疲れる事を知らず知らずに避けるようになる
↓
体力落ちる
↓
余計にちょっとした事で疲れやすくなる
↓
以下ループ

自分が完全に動けなくなる日も案外遠くないかもな。

可愛くなりたい

私は　なんというか…ダウナー系だよな！＼(^o^)／

髪切りたいなー
でもお金ないな
前髪あったほうがいいかな
悩むなー

どちらかというと自殺に追い込まれてる気がするんだけどな。
この枠が精神的に相当負担になってることは何度も言ってるのに。

死にたい
もう自分生きてる価値なし
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

涙が勝手に流れてきた
遠くにいってしまった気がしたからかもしれない
感情全てなくなればいいのに。無くしきるのは無理だとわかっているからそれを夢見るのかもしれない
人間に生まれたらいけなかった。こんなに自分をはじめとした人間が嫌いなのに、人間を愛してしまうから
やっぱりもう消えるべきかもしれない

どうしてもお金が必要なので誰か絵を買ってください
お願いします
ttp://www.art-meter.com/profile/?UserID=002364

もういやだ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
嫌ダイヤだなんにもみたくない

独り言
逃げちゃだみってなんで嫌だ逃げたい死にたい消えたい自殺したい殺したいもうわかんね

疲れたなぁ････本当に疲れた･･･
悪いことは重なるっていうけどほんとだなぁ･･･
これ以上なにかあったら耐えられないよ･･･
自分が悪いんだろうけど、それにしても災難続きで参るなぁ･･･
いや、本当に参ったわぁ･･･

イブ飲んだ。お腹なおるかな
落ち着け…精神よ

怖い怖い　無理

引きずるタイプの私はもう自分を傷つけちゃいけない。
こんなにツライ思い。嫌な思いするなら もう自分から動いたらいけない
利用されるのは御免だ。人間が怖い。男も女も信じられない。
優しいあなたのことが大好きだ。助けて。早く迎えにきて

>>783
ID:Xr0qxWUsさんは自分の行くとこと同じようなスレにいるね
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

ああ寝ないで仕事いこう

>784
吐き出したかったことが溜まりまくって爆発してて…お恥ずかしい…

ありがとう。お仕事頑張って下さい

動けない。
午後から這いつくばっても仕事に行かなければまずいのに。
うごかないよ
どうしたらいいのよ
やっぱりクビなのかな
体壊して心壊して仕事クビになって何も残らない
何が悪かったんだろう
どうしたら助かるんだろう
うごけ動け動け動け

死にたくも消えたくも生きたくもない
キーボード打つのがめんどくさい。もうどうでもいいし、考えられんし、なにもできない

どうでもいいモノばかり手元に残してきたような人生。
無意識にそれを選んだこともあったんだろうな。
だけど、こんどはもう自分がどうでもいいのに気付いた。
疲れた。

鬱が悪化した時に上司に追い詰められる事を言われたのは、人徳がないからだそうだ。
いじめられたのも人格的に問題があるからか…orz
こんな私は死んだほうがいいかもね。

嫌だ

だからなに？
こっちも限界なんだよ、責めてどうすんのよ

ここから逃げ出したい。でも現実的に無理…先立つものがない…
もうこの部屋で １人で居るのは つまらない

あーあー人生うまくいかないな…

幸せなんてたかが脳の錯覚だ
だったら鬱だって脳の錯覚だって考えたっていいじゃない。
プラスマイナスゼロだよ
それ以上でもそれ以下でも無い。
だからそんなもんにもう振り回されないぞっと。

他板で名無しで夢も希望もないと独り言したら
お前が言うなと即レスされた
こっちのこと何にもしらない奴に言われたくない
だったら書くなって話か、
でも独り言くらいほっといてくれよなぁ

でもやっと書いた一言だったのにって
そこで独り言したらごめんって返ってきた、
悪い人ばかりじゃないと信じたい

あのアニメが終わったら逝こ…

終わりが待ち遠しい

気分落ちてる。簡単に人に話せない…もうやだ…

楽しくないや
ずっとこのまんま何年も過ぎてくのか

何？こんな時間にピンポーンて…しかもオートロック抜けて、玄関の前。
怖いよ…なんかカメラ持ったおっさんだった…

鳩子も俺に話したいことがあるなら直接連絡くれ。
こんなやり方じゃ迷惑だから。

自分の顔見てると本当憂欝になる。
顔の綺麗さ、容姿の整い加減って現実に凄い重要だよなぁ…。
中身が大事、とか何とか言いながらも、美人を見れば誉め讃えるし
心の奥底では人生における容姿の美醜の重要性が、本当は皆解ってるくせに。
自分はそれを物心つくかつかないか位の時に思い知らされたよ。
他人に実弟と比較され、自身を否定される事で。
現実は残酷。
肉体を与えた張本人の両親にすら否定される。
肉親ですらこうなんだから、そりゃ他人に言われない訳は無いよな。
もう街を歩く度に死にたいような気持ちになるのはたくさん。

世界の空気を何となく感じる
新しい何処かへ動き出している
90年代を完全に否定するような真新しい空気に飲み込まれそうだ
価値観やブームは常に変わる
それに振り回されてるだけで、私は確立したものが何も無い

この永遠と続くループから
だれか自分をつれだして

俺は集団ストーカーをやめろと言ってるだけだ。
友人関係にしても恋愛関係にしても盗撮や盗聴の解除を引き換えに
せまるもんじゃないだろ。

あーあ。お互い一寸も気を使わなくていい空気のようなパートナーがほしい。
そうゆうのが死ぬまでに出来たら勝ちだと思う。
男でも女でもいい。
ああああああああああああああああああ〜
寂しいんかな

田中しねよバーカ！もうなお前みたいな偏屈誘わないからな！安心だろ？
気の迷いだったんだよ！どうかしてたんだよ！忘れてしまえ

とにかく田中！お前はつまらん男だ！だから、女にフラレるんだよ！

とにかくつらいんです

何処にも行けない
何にもできない
しなきゃいけないことは山ほどあるのに
駄目ダメのつみかさね
いつまで続くんだろう
いつ抜け出せるんだろう
自分で自分がわからない

疲れが溜まってきたところ、土曜は雨、日曜は大丈夫っていうから
スイッチ切る日にして寝込んでたのに
思いっきり晴れて活動日にすべき日だったじゃん！！
なんだよこれー
前々から心の準備して気分コントロールして何とかやってるんだから
いきなりそういう変更されると対応できないし困るんだよ！！！！！
あーむかつくー…

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３８歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３８歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

あいつはどう思ってんだろ？何も考えてないよな…性欲丸出しのバカ男なんて…
私は、ちょっと後悔。ちょっとまた期待。分からない。

憂鬱だから今日は2ちゃんでささやかに暴れよう

そうですか、おいらより食べ物の方が大事ですか･･･
なんかへこむ。
おいらは食べ以下ですか、そうですか･･･

兄が家に来ると私の居場所がなくなる
私はいらない子だと実感する、死にたくなる

裏切ってます。でも仕返しでいいよね。もしバレたらそれで縁切りだね。
スリルがある。

あれだ、嫉妬してるんだとおもう。
嫉妬て気力とか無駄につかうからいやなんだけど
どうにもできね

「ちいさなぼくへ」
君の見てる空も未来も　今は見えない
僕が君の未来だなんて　悲しくて切なくて閉じたアルバム

悲しくないのに　涙が溢れて僕は
君が見上げた青空が今　見えた気がした

またやった・・・もうやだ
こんなのおかしい

自分を頃したい
だれかおねがい

人が死んだって話聞いても羨ましいとしか思えなくなってる自分に驚いた

気持ち悪い文字め
動けない。変な気分さね
もう嫌だ怖いのも嫌なの辛いのも嫌なの
笑っていたい

１人でいいやー１人でいい。気が楽だー

そう思ったらだめ！いい思い出にしなきゃ。利用されたとか考えちゃいけない

ただ忘れよう

どうして平気で人を傷つけるんだろう
あいつらは悪魔だ
心が腐蝕してるんだ

良いことも悪いことも何も無い毎日
集中力も好きなことも何も無い
生も死も無い
エセメンヘラなのにな

寝るまで何しよう
することないな

することない
することない
することない

迷っている。東京行くべきか…行かないべきか。それ以前に、元彼と復縁すべきか…
あぁぁ…鬱病の原因になった男だしなぁ。でももう10年付き合った相手だし。
繰り返す不毛な付き合いも勘弁だしなぁ…悩む。

起きれない、食欲ない
なにもできない

死にたい
散歩でも行こうかな
もう嫌だ、死んでしまいたい

独りがいい…
人に見られてるのは嫌だ
緊張が解ける時がない
干渉されるのは嫌だ
自分の思考が解らなくなる

もうストレス限界…

男ってセックスする前は優しいけど
段々本性出てきてキレたり暴力振るいだすイメージ
あぁ…もう疲れたなぁ…

レズビアンになろうかな？
レースにフリルにお花畑とお砂糖の女の子だけの甘くて柔らかい世界
別に友達でもいいけど。
なんかひたすらに母性と少女性の甘く優しい世界を求めてる
男の野太く低い声じゃなく、か細くて高く可愛い声。
安心したい

花の都パリ、フランス、オランダ、スウェーデン
可愛らしいドレス着てお花畑の中をぐるぐる踊りたぁい
可愛い女の子たちに囲まれて
お花たくさんの庭でお茶飲んだりマカロンやケーキ食べたい
完全に現実逃避･･･。

人類滅亡の瞬間に立ち会いたい

あなたと逝きたい

もう４時か･･･はぁ

私はもう死んでもいいですな
長く生きていても誰とも世界を共有できなくて
辛かったことも全て意味のないこと

どうしたらいい？？
せっかく手を伸ばしてくれた手をこばんで
自分が手を伸ばしたら相手の手は消えてなくなり
みんなひとりぼっちで手をつなぎたいのにつなぎたくない
そこのあなたも、あなたもそうなんでしょ
どうしたらいい？？どうしてほしい？？

寝れない

なにもしないのがいい
ひとりでいい
そんな自分には独り言がお似合いだ
誰もあいてにしないもんな
いなくなっても誰もなんとも思わない

だれかそばにいてほしい
ひとりはいやだ

生まれた時からいらん子だったから、
少しでも存在感を味わいたくて
頑張ったこともあったけど
無駄だったよ

最近毎日泣いてる。
弱虫だな私…

愛してくれる人いませんか？

死ぬしかないんだよね…もう

何をしても疲れが取れない
気分転換をしようとしても余計疲れるだけ
何もしなくても疲れるってどういうことすか
なんか、もう、お先真っ暗

高嶋忠夫（表向き）：「妻の励ましのおかげで治りました」
高嶋忠夫（本音）　：「叱咤激励したり海外旅行無理やり連れてったり逆効果になることばっかしやがって！」

怖い

今すぐにでも首を吊りたい。
けど８月が終わるまでは何とか耐えよう。頑張ろう。
頑張れあたし。

働くの怖い。たった１ヶ月前は働いてたのに…

ひまだなあ
死ぬのが怖くなくなる薬ほしいなあ

イーグル！シャーク！パンサー！

イーグル！シャーク！パンサー！

エロとか描いても虚しいだけ…鬱…楽しくない
もう嫌だこんな人生やめたい

メル友から電話かかってきてびっくりしてでたら、寝てた。
おかげでちょっと緊張がほぐれた。いい距離保てる関係になれそうだ。

これまでやってきたことは何だったんだろう
最初から最期までどこにも生きられる所がないまま
理解や許容を受けることなく独りで生きていくしかないなら
何も変わらずただ苦しんだだけだ

思えば決意したときもものもらいが出来てたなぁ
このものもらいが死ぬときには治ってますように

なんで俺だけこんな目に・・・
思えば今までいいことなんて一つもなかった

もうやだ…

あぁ…履歴書書いて面接を気に脱ヒキしないと
もう何年仕事してないんだ・・・・

ピアスがんがんに開けたい。
マニキュア一心不乱に塗りたい。
ベースもトップもがんがんに重ね塗りしたい。
切らない代わりに、傷付けない代わりに。
これが自分の代償行為。
何故か落ちつくんだ。

沈んだ気持ちって、うつるんだね
ごめんなさい

仏の顔も三度までって言葉あるやろ
まじ、えーかげんにしろ！
男なんかいらんし、勘違いも甚だしいです
つーか、まじかかわってくんな
しまいに、殴るぞ。くそが凸(ﾟ皿ﾟﾒ)

死ねとかそういうことは積極的に言う
そういう事はたくさん言う
それ以外の言葉をしらない
そういう感情しか味わってない
人間扱いされてない
死のうが生きようがどうでもいいことなんだ

なんか今日すげーｲﾗｲﾗする。生理か？

やっぱり無性に虚しいな…何を話せばいいか分からないし。
こんな関係やめるべきだ。でもやめられなさそう

死にたいと思い続けて早…４年？そろそろ決行してもいいよね
両親も兄弟も何も言わないけどわかってるんでしょ？許してくれるよね

なんだかこのところ、「資格」って言葉が引っ掛かって仕方がない。
職業とかじゃなく、人としての資格って感じ。
人である資格…
生きる資格…
働く資格…
結婚する資格…
親になる資格…
もし本当にこんな検定があったら全部ダメだなとか。自信たっぷりに、これでもかとこっちのダメさを責める人に
辟易したせいかも知れないけど、それなら全部不合格でいいから、
私を消して下さい。
行き着くところは、そんなところだけど。
くっだらねーとは思う。
でも、消えたい気持ちは、肥大化してて、自分でアキレタ。

明日、半年振りに美容院に行く
あぁーすげー緊張するなぁ
どうかどうか、いつもの人が当たりますように・・・・
頼むから極力話しかけてこないでくれ
上手くいきますように

大体、根拠もない満ち溢れたその｢自信｣は
何処から来るのだ？
余りにも｢俺様｣な態度に頭に｢？｣が浮かんだのも
一人じゃない筈。メンヘルというか、狂ってる。

あいつ嫌い！もう二人で会いたくない。

生きてるのが悲しくて悲しくて仕方がない
悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい

ああ、傷付くのが恐いんだ…極端に恐がりなんだ
なんでこんなに弱いんだろう、でも強くなりたくもない…

上手くできなかった
ごめんなさい

返品しなきゃ…返品しなきゃな。いらないし。
返品！返品！

む。むなしい。

間が悪いな、自分。
あの愚痴は本当に他スレへのものですから、紛らわしくてごめんなさい。
あーーーそれもこれもあそこにあんなレスがあるから。

もう上京もしないし解除されることもないなら
続ける意味が分からん。

親元を離れたいが生きていく自信はない
親より早く人生終わらせたい
もう終わってるけど 自分の息の根止めたい

お。おお〜。できた
たまにやればできる奇跡みたいなトキがある

昨日から連絡があまり取れない…ただ充電がないからだといいけど。

大学行ってきた。無気力過ぎて頭も働かなかった。
家にはなんとなく帰りたくなくてでも本当に何もかも面倒臭いので道に立ち止まったまま2ch見てる。
2chは出来るせいで怠けなんじゃないかって責めの気持ちが出てくる。
疲れた…………もう何もしたくない動きたくない

怠い、気持ち悪い
頑張ってみるけど起き上がっていられない
必要最低限の行動以外は横になったままで動けない
なんにもできない
悲しい

死にたくてたまらない
辛い
苦しい

ゆかり、俺はもう上京するつもりはないからな。
適当なところでお前はお前の戦場に戻った方いいと思うぞ。
回復の手助けはするけどさ。

行くとこないんです

あいつ死ねばいいのに

結局私が間に立たなくたって元々あんたら仲良しだったんじゃん
巻き込まれていた私は何？
普段からあなたの無神経でヒステリックな言動（人・物に当たる）によって、
関係ない私がどれだけ神経を尖らせてるか
自分のせいじゃないかって落ち込んだりもしているか知っていますか？
月曜休んだ事は別にあなたとは何の関係もないのに
ただ本当に身体が不調だっただけなのに
確かに仕事に多少影響が出たかもしれないけど
無断で休んだ訳でもないし
その分今日出たら１日しっかりフォローしたのに
有給を払うのはあなたの会社じゃないのに（マジ契約確認してなさそう）

もうあなたのヒステリーに付き合うのに嫌気が差しました
今まではクビにされるかも、という強迫観念が常にあったから
必死に頑張って仕事してきたけど
もう別に
いいですクビになっても
私は私で変わりませんから
ああ薬しっかり飲んでるのに
この眠れない夜をどうにかしてくれ

私は才能もないし頭も悪いです
偉い偉い、て健常者の方々が普通に出来ることを足りない頭で必死に追い付こうとしてるそれまでです
二十歳をナンボも過ぎたいい大人を大勢のいる場所で幼児扱いしないで下さい、泣きたくなります
張り付いた笑顔と、取って付けたような薄っぺらい言葉が気持ち悪いです

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３７歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３８歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

しんどい、しんどい

なんだろうね。疲れたよ。

なんだかなー…

何が楽しいんだよ
ぼけかす

がんがれ自分負けんな自分


つかれた…

死んだ方がいいよな…

私はまだ幸せだ。あとは自立すること。
睡眠薬は手放せないけど、確実に元気になってる。

エゴグラムがなんだ糞が
やらなきゃ良かったよ最悪
こんなボロクソな結果書いて
「アナタは人生の目標が少しもない！」
って馬鹿か
死ぬのが目標じゃｵﾗ

死にたい

辞めた会社にまた出勤してしまう夢を見た…上司の顔が恐かった…しにたいよお

日本に居ると自分が自分で居られない事がつらい
何で肌の色が白い事がいけないのさ

貯金500ﾏﾝとな・・・。
卒業も入社も一緒だし毒男だから私より多くてもいい筈じゃね？
私ｱﾅﾀの3倍以上なんすけど・・。
もうすぐ転職するみたいだし心配だよ。
金貯めてはやく良い彼女つくってくれよー。

やり直せないのはわかってるし自業自得だって知ってる
ただ周りに責められるのが凄く嫌だ、バカにされるのが嫌だ
自分の人生なのに何で他人にとやかく言われなきゃなんないの
それだけが苦しくて辛くて生きるのが嫌になる
生き方なんて人それぞれなのに
人生に勝ち負けなんて無い、誰だって苦楽の繰返しなんだから

週末マジなんも予定なーーし。また暇か‥イヤだな‥

入院どうしよう…('A`)

がんばらないといけないことから逃げてる自分が最低だ
よく面倒見てくれる教官の指導連絡無しでブッチしてしまった
死ぬことを前提に生きている気がする
自殺できるほど度胸があるわけないのに
このまま未来は見えないままなのだろうか
もう消えてしまいたい

先生すきーーー

頭が爆発しそうになる。
学校では嫌われないように人当りの良いキャラ。
いつまでこんなことやってんだろ。
私は何が欲しいんだろ。
人が当然のように手に入れているものでも、自分には遠く感じる。
ああああああ一人って孤独だ。隣人はまったくの他人。
淋しさとはまた違う感情。形式さえ選ばなければ？？理想さえ崩せば？？？
それで誰かに愛されるというのか。
才能が欲しいな。そしたらこの感情を昇華させてやるのに！！！！

もういやだ。
なにもかもだめだ。自分のすべてがだめだ。
死にたいしにたいしにたい

友達も恋人もいらん。
盗撮も盗聴もされない生活さえあれば充分だ。

第一、友人関係も恋愛関係も集団ストーカーの解除を引き換えに迫るもんじゃない。

私の事はほっといてくれ！
常人にはわからん特異な悩みがあるんだよ！こんちくしょー

俺に必要なのは集団ストーカーの解除。他の余計な心配はしなくていいから。
俺の心配するよりそれぞれ自分自身の問題について考えてみた方がいいんじゃないのか。

みんな大好き

ＴＶとネット中毒…
お金を掛けないで楽しめるツールだから入り浸ってるのかな
っていう気がしてきた。
外に出ると何するにもお金かかるし（交通費・まともな服代）
お金あったらレコーダー買ってＴＶから離れられるし
あーお金欲しい。
お金がないない言ってる奴が普通に服買ったり
ＤＶＤ買ったり借りたり
パチンコ・ゲーセン行ったりしてやがるじゃねえか
店に行くだけで往復いくらかかるんだよ
ふざけんなバーロー

自分シネ、屑

二ヶ月振りに過食した。つーか吐いた。

もうしないって決めたのに。やってしまった自分に腹が立つ。自分への約束はどうなったの？最近またメンヘラに逆戻りしてんじゃん。有り得ない自分。しっかりしろよ。今が大事なときなのに！

消えたい

メールシカトされたー…寂しいぜ･ﾟ･(⊃Д｀)･ﾟ･
まーこんな時間だし、友達は遊びまくってるから私なんかと遊ばないか…
ちくしょー寂しいよー！誰かに会いたい！眠れない！ちくしょー……寂しいよ

早く誰かメンテしに来てよ
欠陥だらけでもう動けないよ

今日は一日元気だった
>>917
雪風みたいなこという子だね

誰かに必要とされたい
一人だけでいいのに
誰にも必要としてくれない

おやすみなさい雪風

ﾏﾜﾘうざすぎる
ストーカーしね

なんかもうただただ疲れたよ
文字打つの面倒くさいや。楽になりたい寝たい疲れた怖い
はやく人間やめたいよ、他のだってもちろんごめんだが
楽になりたいそろそろ。なんでこんな風に無理やり生かされてんだか
終わらせる手段はいつだってこの手にあるんだからもういいよな？
うん

体かゆい
またアトピーでてきた
気付けば掻きむしってる
肌ボロボロ
なんで私がこんな思いしなくちゃいけないんだ
もう一人は嫌だ



ごめん自分。

生まれたのは失敗。

最近、規制がようやく解かれて嬉しい
自分そんなにもにちゃんが好きかｗｗｗうはｗｗｗ


世の中には
消えて欲しい奴が多すぎる

野菜だけ食べるようにしてるんだけど・・・なかなかだな。
腹が膨れてる、と感じるとスイッチはいるから困る

相変わらず不眠というか、寝付きは悪いけど、鬱病治ったかも。
今週、病院だけど先生に言おう。ルボを減らしてもらって、眠剤を強いのにしてもらおうかな。
今はとにかく自分が大好き。死にたいなんてもう思わない。元気出てきた。嬉しいな。

おなか痛くてしんじゃう
いててて下痢つらい痛い痛い

どうせ役立たずだよ、
なにやってもだめな人間だよ
ほっといてくれ
何も期待なんかしないでくれ
生まれてきたことを後悔してる人間なんだ
誰も彼も、なんにも期待しないで
私の存在は忘れてください

生きていける気がまったくしない

怖い怖い
うるせえよ皆はやく死ね黙れ消えてくれ
怖くてしょうがない

入水自殺したい

イヤダイヤダイヤダ！
誰も近寄らないで！
インターホン越しでも大きな声でまくし立てられるのは嫌い。

はあーーちょっとイライラを出したらガンッッ！！って音立ててバインダー置かれた
それもちょうど私の居る方向に向かって・・・
自分は普段その何倍のイライラを周りに放出してるんだよ・・・（しかも自分はそれに気付いてない）
相手も全然気付いてない位のイライラが出てしまった位でその反応かよ
明日からアンタが毎日してるのと同じ事同じレベルでマネしてみようか？
ホント、自分のしたことに対する罪悪感を微塵も持たない人は楽だねーー
あ、それくらいじゃないとその年までこの会社に居座る事できないか

俺は離れるのが回復の近道だと思うよ。それには突き放すしかないでしょうよ。

それに
優しくしたら気を引こうとしてるとか操作してるとか言われて
冷たくしたらそれはそれで非難されて。

どうすりゃいいのよ。俺ももう限界だし。

うーん過食したい。
さっきごんぶと茄子２本・人参１本・もやし１袋・ねぎ１本・でかいピーマン２個で
マーボ茄子作って食べたばかりなのに。
でも絶対に太りたくない。
でも食べたい。
ボスケテ。


もうすぐ２ヶ月振りの外出日。
買ってから一回も履いていないオニューの革靴濡らしたくないんですが。
雨降るな、頼むから！！


ずっとヒキってたのに、いきなりオイシイ話が２つも３つも
一気に目の前に飛び込んできたもんだからものすごく動転してる。
もう杞憂で終わりたくないよ。動き出したい。

駄目駄目、寝床に入った途端ウジウジウジウジ考え込んじゃだめ
昨日は会話が続かなくて、暗い女だと思われたくなくて
喋らなくていいことまでベラベラベラベラ……
まあ今度からあんなことやらなきゃいい話なんだけど、落ち込むわ……
対人関係築くの巧くなりたい、やっと起動(？)に載ってきたんだ

頃合おみて死ぬつもりって言ってしまいそうです

今度の病院、気が重い…

ずっと静寂の世界であればいいのに

食べた食べた糞ほど食べた。
ぶくぶく太るもう死にたい消えたいデブは生きる資格なんてない

お母さんごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい私死ぬから憎まないでごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

誰かが頑張ってるから自分も頑張ろうって気になれなくなった
前は落ちてもきっかけがあれば立ち直れたのに
目標を立てても達成できないし、もうだめだ…

やる気なんてでないよ
ぎりぎりまでだらだらしてそうだ
だめにんげん

明日からのことを思うと生きる気力が失われていく
何も考えたくない　だけどそうもいかない
正直人生投げ出したい　もう嫌なんだよ、何もかも

東京に行くのかな…いつになるのかな。居場所はどこかな。

泣いたら少し楽になった
少しだけだけどね･･･
薬追加してもまだ苦しいけど
のたうちまわらなくなっただけでもまだ楽だ･･･
だけど眠れない･･･辛いから早く眠りたい･･･

もともとおしゃべりな人間だったからか
人としゃべると落ち着くし元気になる
たぶん相手を特別好きとかじゃないんだけど
その人しかいないんだ、唯一の他人
でもその人は自分のこと好きなの？
ただの話し相手じゃだめなのかな

苦しい

鬱だ死のう鬱だ死のう鬱だ死のう
何？このキモチは！？
こんな不安は要らない出てって
ダメだダメだダメだ
もう疲れたよ

片付けしなきゃ 今日は友達が泊まりにくるから。
頑張らないと…はぁ…

絶望先生にちっとも笑えなかった自分に絶望した…

鬱だよ鬱だ♪鬱♪うつ♪
どーしたらいいかーわかんない♪
こわい♪逃げろ♪
落ち着こう落ち着け落ち着くんだ

すべてが面倒だ

生きたいと思える日は来るのかな…もう無い気がする

愛されてるのに鬱になる人
理解できない

心にカミソリを入れる
血はでなくても痛く悲しい
幸せになりたいよ

疲れた。
誰か自分を必要としてくれ。

友達が無事免許とれた！私まで嬉しくなった！
おめでとう。よかったね！
今度、車乗せてね。

結局ここもダメかぁ
でもね、微量とは言え誰もが起きれなくなる位超効き目の長い薬を毎日飲みながら、
それを誰にも打ち明けることなくよく頑張ったよ自分
こんなこと、職場の誰にも理解してもらわなくていいどうせ誰も分かっちゃくれないから
今日遅くまでやったけど気持ち良くお疲れ様って言ってくれてありがとう
再来月のその次には私そこに居られないだろうけど、感謝の気持ちは忘れません。

もう嫌だ
誰か殺して
自殺だと保険金出ないから
事故か病気か殺人か
とにかくもう死なせて下さい
お願いだからもう終わらせて

針一本で支えてきたけれど、
そろそろポキッといきそうな気がする。

彼女をナイフで刺す。

働くか死ぬかの二択を迫られてる感じ…精神状態悪すぎ

私の現状知ってる人間は両親だけ
私が死んで悲しむであろう人間は母親だけ
私の心は私もよくわからない

誰か飼ってくれ
犬みたいな扱いで良いから
人間やめたい
動物か単なるモノになりたい
やっぱ死ぬしかない

茨城までクロネコで送ってちょうだい

今日おじいちゃんに会いに行く
今、集中治療室に入ってる
もう死にたい、とか、殺してくれとか言って
食事をまったく食べないみたい
自分もみんなも同じだけど、でも・・・

毎日のように来てた常連。
最近来なくなったのは飽きたのか？

姉と比べられた･･･またか
どうせあんた達の言うとおりブスでキチガイだよ
異常者でも何でも言ってろよ
･･･死にたい、家族に理解されないのは悲しい

あいつ馬鹿じゃないよね…絶対意味あって分けてるんだよね
電話で問い詰められたらどうしよう…怖い。電話なかったら、大丈夫かな…
今更になって、後悔…。もう嫌。不安で不安でたまらくなってきた…。
罪悪感めちゃくちゃある。私しかいないって分かってるよね。馬鹿だ自分は馬鹿だ

独り言で検索するつもりが人殺しと打ち込んでいた…
どんなに切羽詰っても犯罪だけは絶対しないよ、ていうか出来ないよ。
でも自分を殺すのも人殺しか…一応人間だしな

穏やかな気持ちでいたいと思うけれど、否応なしに尖った言葉を目にしたり耳にしたり。
自分くらいは言わないでおこうとすると、一方的にこれでもかと
浴びせ掛けられて…いくらなんでも限界来る。
ため息しか出ないや。

食べたい。食べたい。
ボリボリ何かを食べたい。歯ごたえのある物を。
お菓子食べたい。
この台風の中、コンビニに走り出したい衝動を必死に押さえてる。
お金ないけど２つ位ならいいじゃん。
食べたい。食べたい。ああああぁ。

約束したよね？忘れた？わざと？

もういいや やっぱり人に期待したらいけない

もう何も　信じない　と、薬を1日飲まないで居てみた
ふたつのショックな出来事
状況は全く変わっていないのに
だんだんとどうでもよくなりつつある自分に心底嫌気が差す
どんなに自分を良く評価しても消えないのは
生きている価値のある人間じゃないという事実だけ

夢も希望も金も仕事も働く気力もない はぁ

世の中が分からない

やっぱりだめだった
吐き気とドキドキを押さえて、震える手でなんとか化粧をして出かけた
頑張った。楽しかった。
でもやっぱりああなってしまった
わかってたことじゃん
そんな目で見るなよ。最悪だな自分。
みんなみんな大好きだ

家族が大変なんだろ？自分が支えるしかないだろ
大事な家族じゃないか
手が震えようが、声が震えようが、涙がでようが、自分がやるしかないんだ
自分がやるしかないんだよ・・・

流れ豚切りですまん。

マチルダさあああーーーーん！！！

誰だか知らんのだが、昨日からずっと叫びたかったんだ。

お腹いっぱいになりたい。
なっても食べたい。
なってるはずなのに食べたい。
あたまおかいくなっちゃってるのかな？
単なるストレスの反動ならいいんだけど。
食べたくていらいらする。
でも家に何もない。買いに行きたいよーーー

生きるのに必死になる必要があるのか
ないよ私には
才能ある人だけ頑張って生きて、私は何も無いからさ
吊りたいなあ…でも場所がないよ、生きる場所も死ぬ場所もないよ

あー面倒くさいな。
どうしたもんか。
ばっくれるのもありかな。
でも、まあおとなしくするか

もう嫌。
こんな世界から早く抜け出したい。
生まれ変わって男をとことんいじめたい。
絞れるだけ搾り取って、吸い取れるだけ吸い取って、干物にしてやりたい。
道具にされた分、こっちも道具扱いしてやる！

でも、現実の自分は男。
売りたくても売れない。経済力で選びたくても選べない。
女に選ばれるように行動するだけ。
私は女の奴隷。

人が三人以上いる所に五分以上いると、生命エネルギーがどんどん吸い取られて行く…orz

虚しい。辛い。

大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い！あいつ大嫌い！

喜んで貰えてよかった。
過去でも未来でもなく、今を大切にしよう。

あいつの二万は…私の携帯代に消えてゆく…

ザマミロとか言ってみる

久しぶりに、めったにしない事をしたら、脳が興奮状態で眠れない。複数の人と向かい合って呑みながら話したから。
明日も友人と会う筈だから、緊張している。

おへそがみたい

しりとりすらできなくなたようだ
もう自分でちゃんと考えられない。頭おかしいよ

優しく諭されたい
怒られるのは嫌だ…

お腹痛い。

寂しくて心が崩れます。

ﾊﾞｲﾄ行きたくない
不機嫌だろうな、嫌だな

なんで自分で電話しないで、私にさせたの
休日だし、なんか怒ってたっぽい……
ああ行きたくない

大好き。愛してる。あなたたちがいなかったら、私は生きる希望なくしてた。

人生は素敵だ！

寝る

もう金がないよ
ヤバイ病院もいけないよ風邪ひいてもめったに病院もいけない
どうすればいい金金金金金つかれた
今の学校やめて働くのが１番なのかもう嫌だ嫌だ嫌だ罪悪感だ憎い憎い死ねよ

今月分の仕送りを全部遣ってしまった。母に申し訳無い。
今日は局部麻酔で手術をした。時間がかかって結構大変だった。
先生有難う。

今日は気分落ちぎみ

1000○

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