親に言われて辛かったことを書いていくスレ　２言目

親に言われて傷ついたこと、辛かったこと、悔しかったこと、死にたくなったこと・・・
思い出すままに書き込んで、少しでも体にたまった毒を吐き出しましょう。

前スレ

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1144593247/l50

あんたなんて勉強できなかったら他に何もないじゃない

って言われた俺は一年ほぼムベンのろーにんせいデス。

お前が一年必死にやってきたのは分かってるからな

後期、頑張ってこい


違う意味で辛かった。ごめんねお父さんお母さん。明後日、頑張ってくるね。今まで本当にありがとう

お前に渡す金はもうない

キチガイ

出てけ

あいつ俺の子じゃないからどうでもいい。関係ない。

小学校の２・３年頃
７歳離れた姉の文具やコスメなどが羨ましく見える年頃

おねえちゃんいーなーいーなー･･･　という私に
母は
「おまえはいつもお姉ちゃんの持ち物を欲しがって羨ましがってる。
　きっと将来はお姉ちゃんのダンナを盗るような子になる！」と真顔で言った。

お前は何をさせてもダメだな・・・。
　いまだに心に深く残っています。

死ね、消えな、出ていけ、殺してやるよ
さっき父親に言われました。首吊ろうかと思ってる。

｢どれだけ我慢してると思ってるの!?｣
こっちのセリフだよ
｢明日にでも出てっていいのよ｣
追っ払いたいだけだろ

俺の親父には勝てないぜ。
「元々子供なんて欲しくなかった」ちょっとの口答えで「でてけ!! 授業料払わね!!!返せ!!!」
どんなことでも屁理屈で返してくる。
自分のことなら夜でも朝でもうるさくするのはおかまいなし。
低収入で生活苦しいのに自分の飲み代にはおしみなく使う。
自分の服とかも買う
その割には家族のプレゼント忘れる。で家にあるありあわせのものですませる。
いつも飲みに出かけるのに…。
つうか性格に関しては最悪 口も最悪 父親ながら最悪。

痴漢にあった私
母がちょうど不在の為父が迎えに来た

私に向かって言った一言めが「大丈夫か」なんてゆう労りの言葉でなく、「めんどくせーないちいちこんな事で呼ぶな…」だったこと

あんたのお兄ちゃんみたいに中絶すれば良かった。

陰気くさい顔するんやったら部屋から出てくんな


死にたい。
家事やれって言ったの誰だよ
死にたいよ

「お前なんか産むんじゃなかった」
「なんであんたは流産しなかったの？」
「もういい加減にしてよ、あんたの話なんか聞きたくも無い。私の目の前から消えてよ。」
「あんたはうちの子じゃないわ」
「今すぐにベランダから飛び降りて市ね。出来ないなら私が落としてやる。」
↑を言った後に本当に落とされた
頭がカチ割れて血がドバドバでたけど、生きてる。

前スレ９９９さん、生きろ。見返してやれ！鬼がって！

>>17
マジか？警察か保険所駆け込めよ。小さいなら児童相談所に。

お前なんか生きてる価値ないよ
は、効いた
許せないのは、勢いだけでこんなこと言えるその精神だよ

「このままじゃ立派な大人になれないし、死んだ方がマシだろ」
中学で虐められひきってた頃に父親に言われた
今、就活で苦しんでる俺はこの言葉に縛られてる気がする…orz

役立たず

と、消防の頃父に言われた

はい、今では立派な役立たず人間に育ちましたよ

それでも生きている皆は強い人だ。
いや、死ねないから生きてるだけか。
辛いよね。毎日。

5年以上前の事を今更グチグチ言ってんじゃねーよ糞婆・・・
返事しただけでキレんなよ糞婆・・・
「赤ちゃんじゃないんやから」「動物じゃないんやから」
わかっとるわボケナス糞ババァ・・・。
さっさと死んでほしい

毎日家でぐうたらして何もしてないな。どうしようもないなぁ。(バカにした感じで)

今は春休み。家の手伝いもしてるけど、何か？
母のために晩ご飯作るのも考えたけど、＝薄情なｼﾞｼﾞｲの晩ご飯も作ることになるからやめた。
某通信教育してみたい、専門学校行きたいと言っても即却下したのは誰だ。
それらをしていたらもっと違う人生歩めたはず…

｢あんたが具合悪そうにしてるとこっちまで具合悪くなる｣

はぁ??
具合悪くても元気な振りをしろと??
お前のために??
お前が病院嫌いだから私はどんだけ具合悪くても我慢してきたんだよ。
んでお前がｶﾝﾎﾟｰｶﾝﾎﾟｰ言うから言うとおりに漢方薬飲んでやってんだよ
しかもこっそり行った内科医に｢こういう漢方薬は若い人が飲むもんじゃない｣とか言われるし
おまけに｢体の異常がないから鬱じゃない?｣とか言われて
こっちは安定剤飲んでるの知られたらそれこそ安定どころじゃないからってんで誤魔化したら
医者にも皮肉を言われる羽目に
まじで自分の選択で体調管理ぐらいさせろ

浪人が決まったとき
｢死ぬしかないな｣

わたしだって何もかんがえてないわけじゃないですよ
あんたみたいな低能ﾊﾞｶな人間からできのよい子なんて生まれるわけないじゃないですか
努力した過程もみないで｢死ね｣なんてorz

[はぁ…またぁ！？]

親の威厳なんか自分から捨ててるくせに
喧嘩になると｢親に向かって･･･｣とか偉そうに言うのはムカツク

「あんたに期待した事なんかない」

「デブ」
母作のデブデブ歌もある。

「ムチムチ」
母作のムチムチ歌もある。

自分が当時４歳の頃、祖父に言われた


『お前なんぞと血が繋がっとると思うだけで虫酸が走る』
『もう●●を名乗るな』
『どうしてこんな奴がここにいる。誰が産んだ。出ていけ』




思い出しただけで体が震える。

もう顔を見たくない。
情けない。
憎い。

留年決定した時に言われました。はああ
まあ自分が悪いんだけどね

>>31
4歳の記憶があるのは凄いね

私に母性を求めないでって母親に言われた。

あの人どうして私を産んだんだろ…？

母親から
「あんたは家の癌だ」
１年半前に言われたけど忘れられない

「お前みたいな嫌な奴は、人から嫌われる」
その通りになりましたよ。どうだ、嬉しいかクソババア。

「あんたみたいな子は嫌いだよ！」
いやお前に好かれたくないしむしろこっちはお前が嫌いだから。

「役立たず！」
しらねえよ。

「あんたはホンッッットに気が利かない子だね！」
しるかクソババア。お前の育て方だろうが

「死んだらあんたなんか呪ってやるからな！」
5歳の孫に言うセリフか？恐ろしいな。キチガイめ

母に言われた「男好きのする子」という言葉

当時小２くらいだったんで意味わからなかったのですが
その言い方にショック受けて忘れられなかった。
何年かして意味が分かった時、更に激しくショックだった・・・

おれがバイトを辞める度、『ほら！私の言った通り！あんたにはバイトなんて到底無理なんだから！もう私にこれ以上恥かかせないでよ！』ってヒステリックに言ってくる。
正直何も言い返せないから、『ごめん……』って謝ってる

「どうしてお前に友達いるのか不思議だ」

はい20年経ってもうほとんどいませんね、いるって言う状況じゃないですね
よかったですね

私が、落ち込みが酷くて泣いていたときの母の一言

｢泣きたいのはこっちだよ｣

とキレ気味で言われた。

母への申し訳ない気持ちとともに、母に理解してもらうのは不可能だと思った孤独感。


家族といるのは、もう疲れた…

親とは高卒まで一緒に暮らしていない。
年に２回程度会うと服を買いに連れて行ってくれた。
試着室から出た私を見て「何着せても似合わない、ブサイク」
電話で高熱が出て大変だったと言うと
「それがどうした？私だってこの前熱出たわ」
高校卒業後、少しだけ一緒に住んだ。
私の寝具はスリッパで踏みつける、
私を汚い者扱い、
私が娘であることを周りに隠す。
私と似てると言われるとすごく嫌がる。
色々ありすぎて、なんで産んだの？と聞いたら首締められた。
もうこちらから絶縁した。
一緒に暮らした期間がなければ絶縁までは行かなかったかも。
絶縁できた今、少しだけど穏やかな時間が増えた。
平凡でもいいから愛されて育ちたかったな。

>>４２を読んで泣いた

昔、辛かった分、今は幸せに生きてください。

>43
ありがとう。
幸せになりたい。

「本当の精神病はそんなんじゃない。あんたはキチガイのふりして甘えてるだけ」
「ちゃんとした父親選んで育ててたら、あんたみたいな子にはならなかったはず。あんたには悪かったと思ってる」

>>41
俺も同じ事言われたよ・・・両親から・・・
親が俺を愛してくれている事は解るし、自分にも責任がないわけではない事も解っている・・・
でも、もう干渉して欲しくないな・・・お願いだから、怒らないで・・・責めないで・・・
俺が駄目な人間なのは解っているから・・・


あ・・・
最近、「お前が家事をやるのは親のご機嫌取りのためなんだろう？」と言われたの
思い出しちゃった・・・善意でやってるのに・・・

ついさっき言われたこと書かせていただく。
家では自営業をやってて春休み（就活中）なので手伝ってたのね。

でだ、まぁ母親からさ、あんたが行きたいって行った専門学校なんだから、
そういう系に就職しろよ。ただ働けて金がもらえればそれでいい？
そんなんじゃ生活もしていけねぇよ。それともＮＥＥＴにでもなるのか？
二十歳にもなって彼女のひとりもいないなんて気持ち悪い
その性格直せよな！ただでさえ顔も悪いのに。
といわれた。
まぁ確かに専門は行きたいって言ったけど理由がある。
実際家の仕事を継ぎたくなかったのと高校の友人が専門に行ったっていうのを聞いたから、
俺も行きたいっていったのだ。

正直、もう何も考えられないし就活なんてできない。
学校に行くのが怖い。もういや

医師から休職を勧められても踏張って働いて、
昼休み、余りにしんどくて誰か会社と関係ない人と話したくて家に電話したら、
うちの親は、一方的に自分語りをした挙げ句、五万の金の無心をしてきたよ。
死にたくなったけど、当時親が無職だったから、
休職も心が痛いのも我慢して貸した。

しかし後日貸した金を返せと言ったら、
脳内で返却済みになってたらしく、
見事に逆ギレされました。

〈弟〉は私に似てて可愛くてたまらんけど、あんたは私の子って気がしない。
私は愛されて育ったから、あんたの気持ちが理解できないのは仕方ない。

陳腐だが「ニート」「パラサイト」

自宅がしがない自営なので従業員いなくて人手不足
いつもギリギリの経済状態なので私は進学あきらめて親元で働いてました
家事と店と、朝７時から夜８時まで働いて休日も殆ど休めなかった
なのに
「家に居るんだから手伝って当然」
「家族なんだから助け合って当然」
と、月４・５万しか出してくれなかった
しかもそれも労働の代価というわけではなく
あくまでも「お小遣い」というつもりでいた事を知った時には萎えた

就職もせず家賃も出さずに家に居座ってるヤツに、
メシ食わせてやって多額の小遣いまであげてる・・・って事だったらしいorz

就職して家を出れ　そのために親を利用してもいいどんな手段でもいい
とにかく親に人生潰されないように　彼等は恨むことはあっても感謝することはないから

ありがとうございます
小さい頃からいろいろあって大分苦しみましたが
今は親と完全に縁切っています(住所も教えてない)

今、結婚したいと思う人もできました
ですがケッコンとなると親とまた顔をあわせなければならないか、と思うと
とても踏み切れずにいます

彼にも事情は話してますが、どう説明しても
「産んでくれた親をそんな風にいうもんじゃない」とか
「どんな親でも表現の違いはあれど子供を愛してないはずないんだよ」とか、
普通に言うので結構辛いです

母、涙目で
「お父さんと結婚しなければ良かった…そしたらあんたなんか産まれてこなかったのに…」

はいはい、産まれてきてすみません。

小中高大生の時は、
＞あれはオレの血が・・・
＞いやいやこういうのは女系でしょ
などと言われて自慢の子供だった

しかし、大学中退してブラブラすると、
＞あれは甘やかしすぎた
＞どこでどう変わったんじゃい
などと言われる

肉親でもこうです。ましていわんや他人においてをや。
人の善意は移ろいやすく刹那的なものです。
他方、悪意は卒然として湧き上がり、また永続的です。
４月中を予定しております。それまでの間は身辺整理をしながらモチベーション高めます。
アホらし

>>52
幸せに育った彼氏なのかな。そういう人に理解してもらうのはなかなか大変だろうね。

「あいつには友達がいないから」と父親に陰で言われていた。
そんな父親にも友達がいません。

「おまえには我慢が足りない」

その都度包丁振り回すおまえ等に言われたくないです

「あんたといるとこっちまで暗くなる。なんでそんな顔するの！」

……あんたが怖いから怯えてるんだよ。

人間やめれ
氏ね

とかいって首絞められた。。。
他にも色々あったｹﾄﾞ
ｺﾚばっかりは辛かったｗ

「目障りだ！ムシャクシャする！消えろ！」

父「死ぬならお父さん殺してから死ね」
母「死ぬならお母さんの目の前で死ね」
お父さん、お母さん
ごめんなさいand俺頑張るよ…。

私の育て方が間違ってた。と言われた。すみません…間違った人間で。

死ね
努力しろ
殺してやる
感謝しろ

クリニックに通ってて薬を服用してるんだけど

毎日両親に呼ばれてるよ

『おい薬中！』ってね。

リスカしだしてすぐの頃
「馬鹿じゃないの？頭おかしいんじゃないの？」と。
ごめんなさいね。頭おかしくて。

俺「死にたい」
父「死ねば？」

クソ親父の勃起したペニスを真っ二つにしたい

「お前の目は死んでいる」

当然だよ、あんた等みたいな連中の元で
四六時中どうでもいい事でｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言われてたらなｗｗｗ

死にたい言うやつに限って死なないんだよ。死ぬなら黙って死ね
お前と話してると本当にイライラする。さっさとどっか行け
もし同級生とかだったら、お前とは絶対友達にならない
人生終わってる
おい無職男←これは卒業して仕事決まるまで一ヶ月言われ続けた

お前みたいなクズを生かす為に毎日働いてんだこっちは!!!
後ろから足払いで床に頭ぶつけられた

>>68-69と全く同タイプの父親
そのことを小学生で見抜いてた俺は極力父親を避けて来たけど、案の定俺が就職失敗したら
本性見せて狂ったように言葉の暴力と実際の暴力に、（空手の有段者だった）とにかく嵐のようだった
人生で一度もあいつのこと父親とも思ったことないし、
好きになったこともないし、むしろあんなクズと結婚した母でさえ正直本当は許せない　
人生全部あいつに壊されたようなもんだな　今は完全に一家バラバラになって生活してるから
何とか生きていけてるけどもう無気力人間になってしまった　

夫から毎日のように殴られたり首を絞められてた頃に、
「どれ位の力で絞められたの?首にあとがついてないけど。」
って言われた。
首にあとがつくくらい絞められたら、私　死んでるよ・・・。

陳腐だが、うつ病に理解のない父親が「頑張れ」だの「今の会社がダメなら
転職すればいい」だの、ストレスの係ることばかり言ってくる。
転勤で僻地から首都圏に戻ったところ、自分がこんな状態で妻子に何か
あったら心配だからと実家のそばに家を借りたのだが。
大失敗だったよ。
自分の父でありながら、殺意を感じてる自分がいる。

それは君が･･･

もっと運動しろ
って言ってもお前は何にもせんからな
一生そのままやわ
ずーっとそうやってだらだら生きとれや

by父

>>66
父親の勃起したちんぽこなんて、死んでも見たくない…。

父からは犬以下、虫以下、ゴミ以下、他色々
兄からは死ね、気持ち悪い、精神病院行け、他色々
母からは特にない
婆からは友達少ないの？、彼氏出来ないの？

父は家族担いで働いてるし私が引きこもりだから正論かもしれないが
兄は許さない
毎日パチやゲーセン通い親の金盗んでばかりのフリーターは
人のこと言える立場じゃねえよ。
思い出したら腸煮えくり返ってきた

>>76本当に「虫以下」「ゴミ以下」ってのが正論だと思うのか？
ちょっと心が麻痺しているんじゃない？
自分も甘ったれだから「私がひきこもりだから」っていうのは解らんでもないけど、
だからって酷い事を言う父親を正当化させちゃいかん。
父親も許さなくていいと思うよ！

>>72
君は甘ったれだわ。

真剣な悩みなどを話した時に
「はぁ？あんた馬鹿じゃないの？」
と母親に言われた。

訳が分からなくなって泣き叫んでいるときに
「うるさいぞ、お前！テレビの音が聞こえないだろうが！！」
と父親が言って顔面を殴られた。

それで父親に反撃したら鳩尾殴られて、倒れたら上から乗られた（86kg）
更に殴られ蹴られ･･･私、女なのに･･･。
気がつけばかすり傷だらけ＋痣まみれ･･･心身共に痛かった･･･。

喉痛いし、気持ち悪いから学校休むって言ったら、　
弟に「お姉ちゃんはずる休みだって！」

とかわざと私に聞こえるように言った。　
毎日行きたくないけど、頑張って学校行ってたのに。

>>80さん
･･･似た様な事を経験しましたが、
それは無視して休むか、あえて行って酷くなって帰ってきて
心配させるかのどっちかですね･･･。

軽く登校拒否になったことがあり、
「中学のとき、どれだけお母さんを苦しめたと思ってるの！」
「誰のお陰で高校入れたと思ってるの」
20になった今でも言われる。
学校行けとひっぱたいて、勝手に血圧上げて泣いてたんじゃないか。
進学もあんたに助けてもらった記憶はない。

>>82
誰が学費を払ったの？

>>83
来たね〜。お決まりの金さえ出せば何してもいい論ｗｗｗ
家畜じゃねーんだよ。

父親が出てったとき。
お母さん「いっしょに死のう」

私「家族捨ててまでして女のとこいくなんて父親じゃない」
父親「じゃあ生活費いらんねんな」


お母さんは元気になりました。

｢施設にあずけるぞ｣｢産まなきゃよかった｣
｢あんたのせいでいつもお父さんと喧嘩する｣
｢つまらない奴だ｣

母の物を盗った覚えはないのに、｢やったって言え！ウソをつくな｣

小学校の頃は、母からは毎日5時30分に叩き起こされ、お習字の練習。
叩かれ、骨が折れる事を願い(周りに気づいてもらえるから)、髪を引っ張って引きずられました…
これって虐待ですか？

↑虐待

>>87さん
やっぱり虐待ですよね…
小さい頃はこれが当たり前と思ってたので虐待と思わなかったのか、思いたくなかったのか。

今は親とは離れて暮らしているが、時々昔を思い出して泣けてくる。
辛い。

スレタイと逆で何も言われなかった事が辛かった。
怒られた事も誉められた事もない。こんなんじゃ子供が育つ訳無いだろ。

愛情というものを一切感じられなかったな。
言葉や態度で示さんとわかるわけないだろ。

「具合が悪いなら結果を出してから治して」

>>86
親自体がACか何かだろうな。
反面教師であなたはいい親になれると思うよ

>>91さん
>>86です。ありがとうございます。あなたからのレスに涙が出そうになりました…
母も虐待されて育ったので、まあ私が虐待されたのも何かの運命でしょう。
今は離れて暮らしてるので心は平穏です。
親に｢育て方を間違った｣と言われ続けてきたので、自分には自信はありませんが。
でも母親に虐待されてた事に比べたら、世間の辛い事なんてたいした事ないんですよね。
だって殴られないもん。

>>83さん

…よくいわれます

「絶対払わないからね」
25日までに払わなきゃいけない今学期の学費
リアルに払ってもらえないかも…

まだ親に頼らなきゃいけない年なのでこまります

ほかの暴言は聞き流すからそれだけは勘弁してほしい
卑怯だ

どうすればいいんだろう…

>>93
奨学金借りるとかは無理なの？

うーん…たぶん難しいんではないかと思います

奨学金制度の枠が私の県から出てないようです

高校なので…

払わないでそのまま学校行ってたら、事務から催促され
家にも催促の手紙が来て、それでも払わないで授業受けてた。
そしたら親父の仕事先にまで電話された。恥をかいただろうなｗ
それでも今期いまだ未納ｗ
>>93
最悪全日やめて定時行くと自分で払える額になるよ
安いしバイトし放題

ありがとうございます
よく検討して毒親ともう少し粘ってみます


毒親なんか恥かいてなんぼだー

>>97
頑張れ！まだ若いんだし君の未来は明るいよ！
毒親になんか負けるな。

はい！ここはやさしい人がたくさんいて
慰められました

負けずにがんばります！

いいね 気楽で

「お前は事故の子！」
しかも親父と兄の前で母親に'`,､('∀｀) '`,､
親父には(オイオイ、ババアあんなこと行ってるぜ親父よ)
兄には(あーあ、母親はこいつしか要らなかったのか)と思た
ガキがどうやったら出来るかわかる年だから、何か生々しくて嫌になる

な、なんと･･････100･･･；；；；；；；･`д･´)ｹﾞｯﾄならず

>>100
風船頭の分際が他人に気楽だ言えるんかよ

>>100

知った風に言わない言わない

けけけえｋんかは( ･`д･´)ﾔﾒﾀﾏｴ

中学のとき「なんで生きてるの？」「死ねば？」
ことあるごとに「なんでお母さんの言うことが聞けないの！聞いていればこんなことにはならなかったんだ、お前は親不孝だ」

自分で親権とったくせに父親のところに行けと幼い頃から脅され続けた。
今では怒鳴るだけじゃなく大きな物音をたてたり包丁もってきたりする。
涙を流すと何故泣いているのかと問われ、お前はおかしいと言われる

>>106私もそうでした。辛いね
思い出して涙が出てきた

スレの趣旨とは少し違うかもしれないけど、
「しっかりした子だから。強い子だから」と言われ続けて育った事かな。
今現在もそうだから、その言葉を聞く度に切ない。
笑えないのに笑顔を作って、精神状態がめちゃくちゃなのに冷静な振りをして
それに限界を感じた頃から薬に頼り始め、薬でもどうにもならずに影で
壊れそうなくらいに泣いてる事も知らずに。傷付きます。
親に言われると辛いです。いちおう親の事は大切に思ってんだけどね。

>>103>>104
誤解を招いたようで、ごめんなさい。

いいね、気楽で。は自分が母親に言われた言葉です。
言葉足らずで申し訳ない。

成程！( ･`д･´)100は>>109に譲ろう
つらいけど生きて行こうぜLife is still going on!

>>109
勘違いごめんなさい

こっちが知ったようで申し訳なかった

再婚して家庭を持った父親。子供が生まれ、わたしの腹違いの弟ができた。
そんな父親に｢お前の存在が、私の家庭を壊す｣

はいはいそうだねよかったね。
父親は名家の一人息子で、私が生まれたときに、｢女は跡継ぎにいらない｣と言ったそうだ。だから、実の弟ばかり贔屓していた。

母親は教育ママで昔から怖かった。再婚してるけど、最近異様なほど優しい。義理の父親のほうが優しい…だからもう気にしない。

親じゃないけどお盆に実家に帰った時弟が何かと忙しそうだったから何かしようか？って聞いたら死んでといわれた。ﾃﾞﾊﾟｽで乗り越えた

『大丈夫？』
大丈夫じゃないけど、大丈夫と言うしかないでしよ。
この年で…

何も言ってくれなくて辛かった。
まさかの育児放棄かと思った。

今思えばお母さんも仕事やら兄ちゃんの反抗期やらでこっちに構う暇無かったんだよな。

現在PD&鬱の私。
父『なまけてるだけだ』
母『基地外』

イジメにあって辛いと訴えた時は
母『あんたの気持ちなんか分かるわけない』

イジメからだんだん精神的にやられてきて無理して学校行ってたけど、やっぱどうしても辛くて休んだある日
母『ただのサボりなんじゃないの？』

後は幼少時から
『あんたは強い子。放っておいても大丈夫』
だからイジメも相談出来なかった。
強い子じゃなきゃならなかったから。

とどめは幼少時からの父の不機嫌な時の暴れっぷり。
夜中に怒鳴って幼稚園生の私の玩具を壊しながら、はたまた兄を殴り『いつかはお前もこうなるんだからな』
母になんで助けてくれなかったのか聞いたら『恐いから』
未だに男性の怒鳴り声きくと体が硬直して震える。

まだ病気には理解はないが今は大分マシになり、育ててもらった恩も感じてます。

長文ｽﾏｿ

腕を切ったのが初めて見つかった日。
「快感？」
「かわいそうねって言ってもらいたかったの？」
ちがうのにちがうのに。

殺してやる、お前のせいでお母さんはおかしくなりそうだ。
　で首しめられて殺されそうになったお兄ちゃんが助けてくれた

「使えねぇなぁ」
これは今でも時々言われる。
私は道具じゃない。

親じゃないんだけど、私が中学不登校時に、
祖母が仏壇に向かって、
なんで、「こんなのが生まれたんだろう」と言いながら、毎日　般若神行？を唱えてた。

病気に対して理解してくれない。
昔から ｢育て方を間違えた・失敗した｣ と言われ続けられた。
先日、祖母が亡くなり帰郷した日の夜、
｢お母さんは私が死んだら安心出来る？｣と聞いたら
そうね と言われた。

父親に半ギレで「おまえは頭がおかしいんだ」と言われたときは凹んだ。
いまだにそれを思い出すととても頭の病院に通っているなんて言えない。
一人暮らしで、実家から電話とか掛かってくるたびに「大丈夫だよー」とか言ってるけど、
正直あんまり大丈夫じゃない。
嘘ついてるのでさらに凹む。

このスレにいるひとたちよりは些細なことだけど、けっこう凹む。

>>127
自分も親に｢育て方間違えた｣と言われ続けて育ちました…
そんな事言われても、じゃあ今いる私は何なの？といつも自問自答して辛かった。

今は他県で一人暮らししてます。
決して余裕はありませんが、あの虐待された頃に比べたら何万倍も幸せだ。

↑スマソ。>>121の間違いでした。

http://k2.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sundaisuke/
占いをいっぱい、いっーーぱい揃えました。
悩んだときや、迷ったときに違った方向から光をあててくれるかもしれません。
一度覗いてみてください。携帯のサイトです。

メンヘラなってから「腐ってるね」って言われ続けてる。

アンタが生まれなかったら、私は離婚出来たのに。

アンタが体が弱かったから、死んだ時の事を考えて下の子を産んだ。なのにアンタは、死ななかった。

アンタが病弱だったから、下の子を構えなかった。だから、あの子はおかしくなった。

アンタさえ、いなければ良かったのに。



未だに、言われてる。

じゃあさ、殺してくれる？
と言いたいけど、傷つく顔が見たく無くて、言えない。


もう○○才なのに。
時々、フラッシュバックする言葉達。

死にたいなぁ。
生きてては、駄目な存在だから。

死にたいよ。

いつも

「お姉ちゃんは・・・」

って言葉ばっかりで
勉強で敵わないから同じスポーツして
認めてもらいたくて死ぬほど努力した
頑張っていろいろと優勝した
でもどんなに良い賞をもらったり１位をとっても

「あんたは努力が足りない」

と母親に言われ続けて
欝になってお前なんか大嫌いだ、死ねと言ったら
馬鹿みたいに泣いてて反吐がでそうだった

長くてｽﾏｿ

泣いてると「うるさいからやめろ」って怒鳴られた

育て方を間違えた、と言われたが辛くはなかった
それが口先だけの言葉とわかっていたから

最近やっと本音を吐いた
私は一度も間違ったことはない、だって

書き忘れた

ACの俺にはこっちの方が辛い

親　　仕事辞めて次はどうするんだ？


俺　　何にもやりたくないから死ぬしかないね。


親　　・・・・・・・・・・・・・・・・

みんな大丈夫だお
…

「馬鹿じゃないのｗｗｗ」
真剣に話してるのに･･･（泣

｢そんなに死にたいならさっさと飛び降りろ｣

一生忘れられない。

ここの趣旨とは全然違うんだが…
「ムリしないで休学して帰ってこい。合わない環境にいたらお前は戻れなくなるから…」
自分の駄目さが引き起こしたことなのに、許してくれて、匿ってくれてる両親を思うと…
（当時は自分のダメさ加減に呆れて死んでしまいたいと思っちゃったんだよ…）

親父、お袋、ゴメンな。俺、ガンバルから…親孝行出来ないかもしれないけど、心配かけなくてすむようになりたい…

おかげで、優しくなれてる。色々また頑張ろうって思えるようになった。俺は両親の子供で幸せだよ…

派遣でも一生懸命働きだしたのに、「フリーターのくせに」って言われた。
あーそうですか。もう嫌だ…

こんなような事をしょっちゅう父親から言われていた。

「お前のような奴と血が繋がっていると思うと反吐が出る」
「お前はそうやって誰からも嫌われていろ」
「お前が家にいるだけで病気になりそうなんだよ」
「お前さえ消えてくれりゃ家族全員が幸せにやっていけるのに」

自分を否定するような事ばかり言われてきたすりこみの所為か、
今じゃすっかり自己卑下型のACですwwwサーセンwwwww
昔は言われる度にいちいち腹を立てていたけど
今じゃすっかりどうでも良くなっている。
15歳頃から、この父親とはまともにコミュニケーションを取れないと悟った。
そもそも今はその父親が単身赴任していて殆ど会う機会がない。
来年以降は自分が実家を出るから更に顔を合わせる事が少なくなると思う。

>>135
子供の頃は事ある度にそれを言われていました。真顔で。

親が産み出して下さった生命だから
その親が自分を否定するなら生きる価値が無い…って
魂の髄から染み付いちゃってるんだよね

今はACを理解してくれる温和な彼氏と結婚して親とは縁絶ってますが
それでも自分がダンナさんの役に立っているのか？
自分なんかが生きる価値あるのか？と自分に問うてしまう毎日です

父＞殺せ、さあ殺せ！殺してみろ！

ＯＬの時、出勤途中で痴漢にあった。
どこで切られたのか、スカートの後ろを斜めにスパーッと切られた。
下車駅で親切にこっそり教えてくれた女性がいて、初めて自分に起きた事に気づいた。
駅長室に向う中、体中が震えてきて事情を説明する声さえ震えていた。
警察へ行き、同僚の先輩が着替えを持ってきてくれ、上司は怒りをあらわにしてくれ「辛かったね…」といってくれた。
当時付き合っていた彼は(今旦那)は、「許せん…!!」と言いつつギューーッッと抱きしめてくれた。

しかし母よ。
「あーーっっ、後ろまた切られてるよwww」
この一言はものすごく効いたよ。思わず「お前なんか母親じゃないっ！信じられないっ！」と言っちゃったよ。
涙も出なかったね。情けなく過ぎて…。
昔からそうなんだ。傷ついているところへさらに追い討ちをかけてくる。
母親なのに、なんで…？
生みたくなかった子供だからか？所詮中絶が嫌で生んだんだもんな…。

未だ自分の存在価値を見出せないよ…orz

「お前は何もしてない。行動しろ。外に出ろ。人と接しろ。」
「リストカットするな」
精神病に対する偏見がひどい。

偏見じゃなくて、それ事実じゃね？

>>141
笑われたのね。最初ナニ言ってるのか解らんかった。

皆ひどい言われようだな…

私は最近は比較的言われなくなったものの、｢殺すぞ！｣｢頭悪いな！｣
｢気持ち悪いんだよ！｣等よく言われた。

親の言うこと色々かわって辛い。
いつも「やいと」したろかとかいってて、どつかれたりしてた。
もうタバコで脅されるくらいなら死にたいって言ったらシネといわれる。
かと思ったらお前の為に言ってるんだとか泣きながらいいよる。

せめて一貫しててくれたら良かったのに。
俺の親って何ていう病気なんだろうか。

俺今学校行けてないんだけど。
たった今親が酔って帰ってきて、
GW軽井沢に行こうとか誘われたorz
気分転換にどうだ？だってさ。
やけに優しげだけどさ。行っても、
どうせまたすぐにぶち切れて俺を攻め立てるんだ。
なんなんだこの飴と鞭。
もうどっちも信じられない。
親が怖い。自分しか味方居ない。

そんな自分もメンヘラで信じられない…。
もうダメだ。消え去りたい…。

「生きていて恥ずかしくないの」
「オムツ買ってきてあげたから、今夜からはつけて寝て」
物心ついてから「汚い」「くさい」「デブ」「ブス」と言われ続け、
それでも「近所で評判の良い子」でいるためにがんばり続けたあげくに仕事で鬱になり、
眠剤のせいか尿意に気づけずにおねしょをしてしまった翌朝に母親に言われた言葉。
実家出て一人暮らししてるけど、オムツつけた感触は今でもフラッシュバックして
冒頭の言葉も思い出して、悔しくて悔しくて泣けてくる

>>146
病気だろうね。

母「お前死ねよ。邪魔なんだよ！」

お前が死ねや！！！殺したる！

悲しい事ですね……
親って、子供のために命捨てられるほど強くなきゃいけないもののはずなのに

何かに負けそうになると責任転嫁

みんな何も悪くない
正直に生きてるだけなのに

辛いときに辛いって言って何が悪い?
何も悪くない

だけど、皆さんはとても優しい人達
人の痛みがわかる人たち

生きていてくれてありがとうございます

支離滅裂

親に虐待されてACな方でmixiやりたい方。招待します。
ただし、真　面　目　な方に限らせて頂きます。
メンヘルの様々なコミュニティがあります。
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普通にミクシイやりゃいいじゃねーか
そんな偉いの？ずいぶん上から物言ってるけど
キモイ

「お前はおかしい」「非常識だ」
「置いてやってるんだから金払え」etc
普段優しい時もあるけど機嫌が悪かったりすればすぐこれだ。
「普段遠慮して言わないけど、本当はお前のことなんか皆嫌ってる」
最近喧嘩したとき母に言われたこれが一番グサッときた。
それが原因でちょっと人間不信気味だし、
何をするにも否定的なことばかり言ってくるもんだから自信なくなるし余計に辛い。

「あんたがちゃんと話を聞いてあげないから……！！」
父親の浮気が発覚した時に言われた母親のセリフ。
はぁ？私のせいかよ！
関係ねぇじゃん！なんでもかんでも私のせいにするな！

「他人はあんたのこといやだと思っても言わないんだから。
言ってくれるのは家族だけだよ」
小さいころからずっとこの言葉とセットでくさいとか汚いとか言われてきた。
親はスキンシップだと思ってる。
私はいまだに人の好意や厚意が怖い。
嫌悪の裏がえしじゃないかと疑って疑って信じられない。
でも親はいまだに全部仲のいい親子のスキンシップだと思ってる。
メンヘルになって感謝するのは実家をでれたこと。
人格障害にならなかったら一人暮らしできなかった。

｢死んじゃええええええ！！！｣
と言いながら首絞められたのがマジ怖かったｗ小４〜５かな？
確か言うこと聞かなかったとか、そういうのが積み重なったのと
色々母親も精神的に疲れてたから、まあ仕方が無い

｢お前が悪い！｣と夫婦喧嘩の後いつも怒鳴られた。
｢〜だから友達いない｣｢育て間違えた｣｢産まなきゃ良かった！｣
｢親父のとこ池！そしたら学校にも行けなくなって、汚い(ry｣
｢あんたのせいで(過労死で)死んじゃうよぉおおお!そしたら皆(兄弟)死んじゃうよ！あんたのせいで皆死んじゃうよ！｣
余りに氏ね氏ね急かすので、飛び降ろうとしたら近所迷惑だの弟が(ryとか言って親が止めてきた
多分本気でいらない子なんだな〜と呆気にとられてしまった(こういう作戦なのか？)

おかげで自殺したいと何度も思った…でも出来なかった

世話している一人暮らしの親戚のばあちゃんが｢居てくれるだけで嬉しい｣と涙目で言ったくれた
年離れの妹が私が死んだら嫌だって泣いてくれた。私の子供が見たいと言ってくれた
ばあちゃんが死ぬまで生きよう、妹の為に人らしく生きようって思った

「お前は橋の下で拾った」
子どもの頃言われました
親にしてみれば冗談かもしれないけれど、ずいぶん傷ついたものです
それが元でいじめられたこともあったなあ・・・
どれだけ苦しかったのか、今も知らないはず

>>159
あたしの親もよく言ってましたよ。自分的には「また橋に捨てにいく」の方が恐怖でしたが…
最近では姉に「手首切ることしか脳のないやつ」、「あんたみたいな腐った人間にはなりたくない」、「ワザとおかしいフリしてる」等々。
家族ではないけど、叔母には「ほんまに死にたかったら、リスカとかODなんかしてないで、きつく結んだロープ首に引っ掛けて足台けっとばしたら死ねるわ」と言われた。
この時は本当に死のうと思った。まぁ、現実まだしぶとく生きてますが。

「お前は犬猫と同じだ」
「あんたみたいのが男に捨てられて自殺する」
私は高１くらいまでまじめにやってきて、高２になってから初めて彼氏ができました。
それから少し帰りが遅くなったりするとこんなようなことを母に言われるようになった
そんなこんなで家庭で私だけ孤立している
まーもう、どうにでもなれって感じですけどね

「うちの姉は怠け者だよ。はははっ」
「妹は学校行ってるのにこの子はだめだね」
「父親はねー、女作って死んだんだよ」
「みえる？あの星。あれお父さんだよ」
「なんだよその顔。文句あんのかよ」
「死ねないなら落としてやろうか？」

かけばもっともっとある

今は母は彼氏を作ってやりたい放題してる
四六時中、私に「働け怠け者」って投げかける
私だって働ければ働きたい･･･高校だって行き直せるもんなら行き直したい･･･

「本当に俺の子か？」
見たいな事を父親に何度も言われたときは本当に死のうと思った
今も死にたいんだけどｗｗ

糞は土に還って堆肥になるけどクズは廃棄物でしかないんだよ、あんたはクソ以下のクズだ。

母)あんた、普通じゃないよ
自)は？じゃああんた自分のこと普通だと思ってんの？
母)♪鼻唄
自)なんか言えや
母)あ゛ーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！
ほんっと、あんた、じゃま！うるさい！どっかいけ！！！うるさい！じゃま！

苦しいのに…

・「逃げているだけだろ？」
・「お前はもう〜歳だよな？大人げないよなぁ」

など散々けなしてくれましたよね。
お金にしか興味がない父とヒステリックな母がいる。
もうマジでウザイ。
こっちは好きで生きているんじゃない!!

「絶対あんたを許さない」
「甘えるのはいい加減にしろ」
「来年は出てってもらう」
「本当に情けない…！あんた見てるとイライラする」

小さい頃に虐待していたあんたに言われたくない…。
あんたのせいで対人恐怖症になったんだ。

あんたは事故で生まれた

一生寝て暮らす気か

お掃除も出来ないのに働ける訳が無いでしょ？
心配してくれてるんだけど辛かった

(pдｑ)

お前が変わりに死ねばよかった

【まだ病気が治らんのか？】

親も悪気は無いのかもしれないけど
何かなぁ〜orz　ってオモタよ

･学校休んだとき 理由も聞かず
『学校行かないならやめちまえ！』

･好きなものは買いにいけるのに
学校はいけないんだね

こっちは単位ギリギリでも
がんばって行ってるのに

ウチも悪いのかも･･
あーうつ

>>165
うちもそんな感じ。
母親はバカだよな

うちの家族は鬱を全く理解してくれない。
怠けてるだけ。逃げてるだけ。可哀想思われたいだけ。等 言われました。
自分がいけないんだと責める毎日。頑張ろうと仕事始めても仕事中 焦りや不安や視線が気になり耳鳴りまでしてきて注意散漫で仕事に集中出来ない。うまく人間関係に入って行けない。そして続かない。今、引きこもりになってしまっています。(´;ω;`)

引きこもりだから、何もしてないのをわかってるくせに


『今日は一日何してたの？』


と聞いてくる
怨念を感じるよ

テレビでハワイの旅番組を観てた時

自分『いいとこだね〜』

父『お前は一生行けないだろうな』

・本当は３人目なんかいらなかった
・産んでやったんだから感謝しなさい
・売女（そんな事実はないのに）
・粗悪品
上げればきりがないよ…勿論虐待とのコンボで。

あんまり多く言われたので（5，6時間は何か言ってた）全ては書けないけど
「みんな普通なのになんでお前は普通に出来ないんだ」
「もっと真剣信心して育てれば良かった」
「南無妙法蓮華経南無妙法蓮華経南無妙…」
もう五月蝿くてしつこくて苦痛だったのでつい殴ってしまった…
殺人を犯す人の気持ちがよく分かる…
手を出したくないのに、なんだか罠に引っ掛かった…
いいネタが出来た。これもきっと一生言われる。
早く死ななければ。

>>179　酷い親だ。自分の子に暴力なんて考えられない。鬼畜だよ

「お前なんか産まなきゃ良かったよ」
「妖怪、化物」
「何でこんなに可愛くないの？」

「たまには言うこときけよ」

いつもきいてるだろうが。
自分がいつも子供の言うこときいてる良い親とでも思ってんのか。

自分（子供）のせいで父親と母親がものすごい言い争いをしていた事が、死ぬほど嫌だった。

地獄の日々だったけど、今思うと父親と母親もすごく苦しい思いをしていたのがわかった。

両親の気持ちがわかってからは、とても切ない。胸が痛い

>>184
あなたはきっととても優しい人なんでしょうね。

ひきこもってるときにいわれたこと

『あんた、私が死んだらどうするの』

マジ凹んだorz

別にどうもしねーだろ

>>186
よく言われる。心配して言ってるのが分かるし、マジでどうしようって考える自分に落ち込むことあるな

二度と顔見せないで。

>>186 言われるけどいつ死ぬかなんてわからんし、死んでみなきゃわかんねぇよって言いたい。

そんな私は他の人と比べられるのが嫌だ。
あいつらは優秀だとでも言いたいのか？
どうせ何してもダメなﾔﾂだよってわかったよ。

大学受験のときに、私立行きたいって言ったら怒られた。
喧嘩になって終いには
「あんたは高校も行かせるつもりはなかったんだよ。伯父さん(独身)の養子に出すつもりで生んだんだから。」
って言われた。
養育費とかも兄弟の半分だし、本当なんだって思った。
それ以来母親が大嫌いになりました。

両親からの暴言と暴力に疲れて
自殺未遂
病院で目が覚めたときの一言
「次はヘマすんなよ」
「どうせなら今ここで死ね」
ニヤニヤ笑っている両親の顔
いまだに夢に見るよ

>>192こういうのもなんだけど…死ななくて良かったね。本当に…

「お前が家族に迷惑かけないように、前もって行動を把握しとこうと思って」
っていうのは、車に発信機を付けられた時に言われたセリフ。
携帯・バッグの盗み見は当たり前。部屋の隅々にいたるまで知られてる。

でもそれは、心配だからじゃなくて、いつか迷惑かけられた時のためなんだって。

生理痛と寒気で苦しんでる時に説教


いまやらんでもいいだろ

「あんたの母親やめてもいい？」

悔しくて泣いた

>>194さん　うぁードン引き…　いくら親でもそこまでやる事ではないでしょう。
プライバシーの侵害だよ…発信機つけた時点で警察や弁護士に訴えたほうがいいよ。
毒親に負けるな！！

「自分のこと好きじゃない奴が他人に好きになって貰える訳がない」

「死ねばいいじゃない」

「死にたけりゃ、早く首でも吊って死ね」
「全くおまえは理解できない…ホント下らないことで悩むな」

>>197ﾚｽありがとう。
本当だよね。借金で迷惑かけてるとか、何か悪さをしてるとかならともかく。
出ていくことも本気で考えたけど、優しいおばあちゃんが生きてるうちはいい孫でいようと思う。

どれも、産んだ親に言われちゃおしまいなセリフだね

他の人に比べれば生温いけど
「気付いてあげられなくてごめんね」

気付いてたらどうだったって言うんだろうか
なんとなく、母が私の心をどうにかできると思ってるように聞こえてしまった
違うのは解ってるから何も言わなかったけど、なんだか複雑

既出かもしれないけれど

「また切ったの？」

やめたくても、やめられないんです…

「オマエの顔みると寿命が縮む」

父親と思いたくない。
大した血筋でもないのに、
二言目には
「○○家にこんなおかしな人間はいない」
「気ちがいとしか思えん」

書いたら一晩かかっても書ききれん。

死んでくれ。
アンタがいなきゃ、普通に笑って暮らせてた。
死んでも認めんだろうな。
自分は絶対に正しいと思ってるもんな。
弟が死んだのは、アンタのせいだよ。

「おまえは何やってもダメやね」
「どうしようもない奴やな」
「死ね」

いずれも父親の暴言。
言われて嫌であることを言うと、こんなのブラックジョークｴﾍｴﾍが口癖。

「こいつはまだケツ青いバージンだから」→居合わせた居酒屋の見知らぬ客に向かって。中１の時。
「そんなに弱いなら死ね！死ね！死ねー！」→人生最大のおまえがいうな！

あと書ききれないほど

具合が悪い時母親に『顔見てたくないし早く行って！(部屋に)』調子が悪くても笑顔で明るくしていなきゃならないのですか！？家族の前ぐらい素に戻らせてくださいよ…

心が悪いんじゃなくて性格が悪いんじゃないの？？そうですか…そんなでごめんよママ。

他の人に比べればたいしたこと無い気がするけど、親から暗いって言われて
ああ、自分は暗くてツマンナイ奴なんだな…って思うようになって中学で友達
作れなくなった。

あと、親の前で死にたいって言ったら（親の前で言うのもあれなんだが）
「死にたい死にたい言ってるやつは死なない」
「死にたいって言っておきながら死なないじゃん」
って言われた。
２つ目は弟だったかも。

持病で倒れた時、「そういうことされると家の中が暗くなるんだよね」って言われた。
なぜか分からないけど、具合いが悪いときは決まって怒られる。
頭が痛い、お腹が痛い、そういうことを言うと「医者に言え！」と怒る。
医者に行かなくても寝てれば治るから、と言うと「じゃあ口に出すな！」って…。
ちなみに両親は、「疲れた・具合いが悪い」とかは一切言わない。
二人揃って毎朝４時に起きて、朝食家事仕事を始めるような、出来すぎ夫婦。
病気で倒れたって、学校や仕事は這ってでも行くのが当たり前。
休みの日は憂鬱。無表情で喋らないでいるのが一番当たり障りがないなんて酷すぎる。

母親から
・この大嘘吐き！詐欺師！
・友達いないなんて情けない
・全部食べていいか聞いてから食え
・早く出ていけ
・お母さんがいなかったらなにも出来ないくせに
・早く向こう行け
・あんたいつまでこの家いるの
・食うな気持悪い
・金返せ
・お前は狂ってる
・きもい
・お前なんか全然怖くないし
・わかった じゃなくて はい だろ
・情けない
・顔見せるな
・お前誰に向かって口聞いとんねん
・汚い
・虫沸いてるぞお前

ひどい

「母親としても人間としても成長しないね、どうして？」

４５歳の私に聞く母親。

なんて答えればいいの。

涙が止まらない。

一番辛い時期に、
「あんたなんて産むんじゃなかったよ。」
今は、忘れた振りしてるけど、一生忘れられないなぁ。

>>214
あ、俺それ言われた事あるよ。
傷付いたよりむかっ腹立ったから
ありきたりの「頼んで生んでもらったんじゃねぇだろが！」
その後
「お前の遺伝子が腐ってるからだろうがよ！」
って言ったら、逆に傷付いてたｗｗｗ

ざまぁ見ろって思ったねぇ〜

ここに出てくる親（特に母親）って、自分は子供に平気でひどい事言うくせに、
それが原因で子供に背を向けられたり反撃されたりすると、とたんに被害者面しない？
「子供に裏切られて傷ついた」アピールをしてきたりとか。うちの母がそんな風なんだが、
今更「私はいつもあなたの事を思っています」とか言って来る。
ウザいし、気持ち悪くて仕方ない。もう自分の人生に関わらないで欲しい。

「お母さんじゃないよ。知らない人だよ。」

・生まなければよかったかもね
・お母さんはそんな子に育てたつもりはない
・あんたが努力してないんでしょ
・あんな風に育って私は母親失格だよ(親戚へ言った言葉)
・今そういう状態(対人恐怖、抑鬱)なのはこれまでぬるま湯に浸かってきたからでしょ

私が何か言い返すと被害者面しやがってあのババア。
父が私に怒ってる時だけ優しくしてくるクソッタレ。
お前が一番私を苦しめてきたんだよ。否定ばかりするくせにやたら過保護。
お陰で何についても自信が持てずSAD、対人恐怖症になったよ。

お前らのせいで一人っ子なのに
自分らは兄弟姉妹いるから一人っ子をすごく見下す。
私好きで一人っ子になったわけじゃない。
私が何か文句言うといつも自分可哀相って語調で親戚や父に言い触らす。大嫌い。
まともに育てられないなら、中絶すりゃよかったんだよﾊﾞｶ。

書き忘れ。
・○○君はすごいわね〜○○ちゃんも出来る子よね〜。
(○○に入るのは主に同年代の友達か親戚)

いつもいつもいつも言われてた。当てこすりみたいに。
そうやって私のことは全然肯定してくれなかった。
だから私には比較癖がついて自己卑下が酷くなった。

「あんたを産む気なかったんだけどね、デカくなっててさ。殺すの失敗しちゃったからなぁ」


ほう。殺す気だったんだ。

>>219
私も同じ。
中学の２年から学校いけなくなって、とうとう迎えた卒業式。
同い年のいとこは馬鹿明るくて、ﾐｰﾊｰでｷﾞｬﾙだったから友達も多かった。
そしたら
「Aちゃんはね、学校の部活にも引っ張りだこで、打ち上げにも色々なところから呼ばれてて大変」
「Aちゃんっておばかだから教室で踊ったりしちゃうじゃない？だからなんか好かれるみたい」
って、なに？私にあてつけみたいに･･･。まるで「だれかさんとは違う」って聞こえて嫌だった。
そんなようなのが、生まれてからずっとだった。お陰で自分に自身がもてず、ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞになった。

あとはﾘｽｶの跡を見た婆さんが「なにこれみっともない！！　なに、あんた死にたいの？」
「夏になって半そでになったときに見えるでしょ、ちょっと本当みっともないんだからやめなさいよね！」
けっきょく私の心なんか気にならないんだ、気にしてるのは世間体なんだってわかって
家族を家畜以下に見てたことがある。パチンコにハマって破産したくせに･･って。

・ねくら
・やる気だせ
・仕事しろ
・太るぞ
・怠けてる
・兄弟の中でお前だけが失敗作
・近所から嫌味いわれる
・甘やかしすぎた


もう疲れた

>>220
そんなこと言うか、普通。
それでも親かよ。つかもう人間疑うね

>>222に関連して、
・私は子育て失敗者だよ
って母が親戚に向けて愚痴言ってた。
私は失敗作なんだ。

このスレ見てると泣きそうになる。辛すぎる。
私は祖母に、「母親に捨てられて可哀想だから育ってやってんのに」って言われたくらいだから軽いもんなんだなぁと思った。
弱ってんのは自分のせいだけじゃないのにね。

「(心の病気についての)本も読んでみたけど、結局本人の気持ち次第だって思ったんだよね。だから、あんたは怠けて甘えてるだけなの」
「今すぐ家から出ていけ」
「あんたは私を裏切ったんだからね、一生許さんよ」

いっぱい書けるわｗ

とっとと自立しろよお前らｗ

>>227
やだよーん♪
面倒くさいもーん♪

えへへ♪

いや、いっそのこと自決（以下略

「あなたが生きてるだけで親孝行なんだよ」
自殺願望が強くてどうしようもない時の一言。
こんな子でごめんね、もっと「普通」の子だったらよかったよね。
親が優しい分、申し訳なくていたたまれなかった。
健全な精神と肉体を持った子に生まれたかった。
ごめんねお母さん…ごめんね…

｢失敗作｣

>>230
最低な親。言うくらいあなたを殺せばいいのに。

>>228親、泣いてるでしょ？

私の親は泣いてるよ…なんか一番キツい気がする…
ｽﾚﾁでごめんなさい

｢生きてて楽しいか？｣
親に言われんのが一番堪えるんだよな

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http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
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http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html
病は気からとも申します。一読を。
よろしく。。

張り逃げなので苦情は受けない。
張り逃げにご協力を。
さようなら

幼稚園の頃から親の近所付き合いのある家の同級生にいじめに遭っていたとき　
「相手だって家庭の問題でストレスやプレッシャーがあるんだからやられても　
仕方ない、やられるお前が悪い」　
「子供は親の後ろ盾があるから何やっても許される」　
やり返せば一方的に基地外扱い。　　
おかげで対人恐怖症と強迫性障害になったぞ。

さっき起きて父親に言われたこと

「なんだ、生きてたのかｗｗｗｗ」

＞237
私もさっき母親に
『まだ生きてんの？w』って言われたwwww

『死ね』だそうだ
あの言い方は思わず本音が出た感じ
こっちだって死ねるもんなら死にたいさ

嫌味をいっぱい言われる上に、私のものを捨てたり壊したりする。

小学生の頃、いじめにあってた（…先生からも）。
中３で突然の引越し（都会から全校生徒40人のいなか）。
あまりの環境の違いになじめず、遅刻が増えた（…と言っても、それまで殆ど遅刻なし）

『今回またいじめられたら、あんたの責任だからね』
『こんな良い環境になじめないんだから、結局今までもあんたが悪かったのよ』

…いじめだけが問題ではないし。
中２〜３の引越しまでは、ちゃんと「普通の」学生生活してたし、初めて友人にも恵まれて楽しかったよ。

愛してない訳ない事もないんだろうと思う（…実際に向こうも口にする）と、自己卑下に陥るが、自傷もしてはいけない気になったり。
もうすぐ22だが、ひどく辛い。

「なんなん？この汚い部屋、こんなんじゃ子育てできんわ」
「犬の躾もろくにできんのに、子供なんて育てられんな」
あのー・・・
私、結婚すらしてないですけど。
汚い部屋で子育てできないっていうのは、一理あるかもだけど、あなたは潔癖なのに子育て放棄しましたよね。
なんで私を産んだのか、ほんとなぞ。

「いそうろう」
父より
うちの家は普通の家庭だと思ってたのに突然言われた一言
よく考えてみれば普通じゃなかった
些細なことでキレるし胸倉つかまれた事もあった

「この子友達いないんだから」
滅多に合わない父の姉から

いますけど

国籍変えても親との縁は切れないの？
書いてある欄ある？

私も母から「居候」。親戚にも、うちには居候がいるから発言。
頭に来て一人暮らしした。
関係は改善したと思った。発作で助けを求めたら文句言われた。
もう縁切る。

「この穀潰しが！」

早く独立したいから必死でバイト面接中

あんまり罵声が酷いとさ、何言ってるかわかんなくなるよね

過呼吸になって苦しんでても延々と怒鳴り続けてたよ
死にたいって強く思った

>>232
えっ？？意味わかんない。
230の親は親としてはかなりいい方だと思うけど。

『お前なんか簡単に殺せる』

『お腹貸しただけ』

「お姉ちゃんは厳しくシッカリ育てた。でもあんたは失敗だけど」
こんな事を言われたあの23歳の秋・・しかも親戚中の前で・・
ちゃんと働いてるのに・・。これは何ていうか・・・
そこまでの俺の23年間って・・・ｏｒｚ

>>250
私は中学までは母からの虐待もひどかった。
両親に｢育て方を間違えた｣って言われ続けた。
｢あんたのせいでパパと喧嘩するのよ｣
｢施設にいれるよ｣
とも言われたし。
中学までは母からの虐待もひどかった。
親とこのまま暮らしたんでは、自分がだめになると思い2年2かけて独立資金を100万近く貯めた。

女だが、もちろん服なんか1年で1着しか買わず、遊びもほとんど行かず。
今は他県で念願の１人暮らし。生活は苦しいが、親と一緒に暮らしていた時に比べたら何十倍もまし。
もう何の仕事してでも、親に頼らず生きていきますわ。

「ここまで育ててやったんだからその金を働いて全部返せ」
「出て行け」→出て行こうとしたらとめられる。なんなんだ…矛盾しているじゃないかｗ
「産まなきゃよかった」ありきたりだけどね。