【会話無理】言葉が浮かばない【対人恐怖】

コミュニケーション能力が無い＝
社会での死ではないでしょうか。

自分は会話がうまく続きません。
何を話したらいいかわからないのです。
というか趣味もないし言葉が浮かばないのです。
「楽しい」とほとんど感じた事がありません。
感情が人より薄い感じです。

会話が途切れると焦って極度に緊張してしまいます。
人と無理に話そうとして、ひどい頭痛に襲われます。
もの凄いガンガン痛みます。

それと人に強い口調でなにか言われると、何故かひどく傷つき
頭が真っ白になってしまい何日も気にしてしまいます。
人に嫌われるのがひどく恐ろしいです。
幼少期に父親に怒鳴られ続けたのが原因でしょうか。
それが原因でひどい鬱になりなにもやる気が起きなくて
高校は辞めてしまいました。それ以来ひきこもりがちです。
通信制の高校は卒業が決まりましたが就職は無理です。
バイトも探すのが恐ろしいです。しても続きません。
頭ももの凄く悪いし、もう人生駄目かと思われます。
同じような人いますか？
生きる術はあるのでしょうか？？

2

>>1
同じような人がいないわけないだろう・・・

おいらも対人恐怖。言葉が浮かばねえんだよな･･･orz

なんて自分にピッタリなスレなんでしょう。

原因は喜怒哀楽の欠落と脳の思考停止。

友人関係が希薄なのと単純作業の仕事が原因。

自分もそうだ。話す気力がない。ノリについていけないというか・・・

なにか原因があるはず・・

昔は本当に笑顔の耐えない子だったのに・・

うちもいつからか対人恐怖んなってたよ。
でもここで会話できるのも話せてるうちにはなると思うよ。

>>7
親に言われて悲しくなった･･･幼稚園のころが一番よかった

朝4人の友だちに向かっておはよう!!っていったら
そのうちの1人の人が
｢わたしの方だけ見ずに挨拶してた。わたしの事だけ無視してるんでしょ？｣みたいにいってきてそれからグループはずされた。
このことがあってから人と会話するのに異常に気をつかうようになった｡人をぜったい傷つけないように話すのは疲れるのでいつのまにか
会話することが困難になっていた。
(´･ω･`)

俺なんて「○○君は常にどんなときも
笑顔のたえないこですね」
って小２くらいまで通信簿に
書かれてたのに

18になった今、俺の周りには誰もいない

お喋り大好きでいろんな人と楽しんで話してたのに今じゃ困難になってもうた。
もう嫌だ(´･ω･`)

幼稚園〜小学校→大人しい性格だったが、それなりに友達もいた

小学校高学年→転校生が来た。友達になった。いつのまにかいじめられていた。

中学校→いじめられた。部活はそれなりに楽しかった。ストレスでIBSになった。

高校→最初から最後まで友達ゼロ。自殺未遂。

今→人生ｵﾜﾀ＼(^0^)/

オイラも、全く同じ・・・一応・・カウンセリング受けてるけど
カウンセリング自体・・会話無理なオイラには・・地獄だ・・

同じだ。
小さい頃は大人しいなりにも友達や家族とも話し出来てたのに…。
今や家族とすら緊張しすぎて言葉が浮かばず話せなくなってしまった。
たまに喋られそうなことが浮かんでも声が出ないし。

結構同じ人いるんですね。。
自分も昔から大人しい人間でした。
無口なりに話は少しできたんですけど今は全然駄目です。
家族と話していても頭痛くなってくる時があります。
この年になるとそれが原因でずっと鬱状態が続いている感じです。
カウンセリング受ければ少しは会話できるようになるのでしょうかね。。
カウンセリング受けて良くなった人いますか？？

カウンセリング受けてるけど・・・
毎回、
「こんな感じで良かったのかな？」とか
「何を、話せば・・・・」とか・・・

オイラにしてみれば無意味かも・・・
会話が出来ないのに・・何を話せばいいんだ？
先生は、何でもいいから話してね・・と言うけれど・・
下らない毎日に、変化なんかあるわけもなく・・・

何か・・カウンセリング自体苦しい・・
先生に伝えたんだけれど・・カウンセリングは、止めないらしい・・・

あたしも対人スキル低いなぁ
笑うのも難しい
話すなんて考えただけで心臓バクバク…
あと声が小さくて聞き取りづらいらしい

会話が全くできないうえに知的障害並に頭が悪い俺は生きる資格なし。
でも死ねない。

>>19
知能トレーニングしようよ

皆さん、病院とか通ってますか？

>>17　カウンセリングのお金って月いくらくらい払ってますか？？
その辛い気持ち凄くわかります。。

>>19　私のほうがきっと頭悪いです。
常識知らない、言葉知らない、知識が無い。　　
頭が悪くても明るくできれば良いのですが
それもできないから死にたくなります。　

>>21　夏くらいまでは会話ができないのが原因で鬱だったので、
精神科で薬をもらっていました。リタリンを飲んでも効果はなかったです。　　


もう本当にどうすればいいかわからない。
会話できないせいで自殺願望ある人っていますか？

>>1 おまいは俺か？そっくりだ。
　　心底辛すぎるよな。どう生きれば楽に暮らせるのか。

1は掲示板で言葉がポンポン浮かぶなら
まだましな気がするな
俺はネットでさえ尻込みしてしまう

>>24
俺も

おいらの悩み聞いてくれ・・・
俺も口下手で苦労してきたんだが。
今、アルバイトしてる。
そのバイト先で、仕事の出来ない、コミュニケーション能力の無い人がいる。
来週の木曜日に、そいつと仕事のコンビを組まされる。
おいらは仕事を始めて半年。そいつは数年働いてるらしい。
立場としては、普通はそいつが俺を指示して仕事を進めるはずなんだが。
パートのおばさんからは、逆にそいつを指示して仕事をしてくれと言われてる。
何しろ、その人何年も働いてるのに仕事が出来ない。
知恵遅れと普通の人のボーダーラインにいる人なんだ。
シフト票で組み合わせを見てから、不安で不安でしょうがない。
もともとおいらも会話が苦手で、人を指示して仕事するなんて無理！
どうしたら良いだろう。
それ考えてると、死にたくなる。

俺も同じような悩みで死にたくなる程（無駄に）悩んだが
今はもうほとんど気にならなくなったよ
なんとかなるから大丈夫だよ
この手のスレに来る人は基本的に頭が悪いと思うよ。
自分の経験と合わせてこの手のスレ見てて思いました。

恐怖感の大きさにおののいて自分で感じたり考えたり物事を構築する事ができない。
いつまでも恐怖におののくばかり。
頭が悪い、ってのはこーゆー事です。

>>28の言う通りだ。
俺がまさにその状態だし(T_T)

自分の経験でいくと会話が出来ない事で苦しくなるのは
自分の考えが偏っているからだったよ。
２ちゃんで色んな人と相談したのは効果的だったよ。
すぐにはわからないけど段々とほどけていったよ。

>>29
だいじょぶだあ
考えてみればやれる事はいくらでもあるよ。
その恐怖を減らしていくためになにをしたらいいのか、と試行錯誤していくといいよ。
その経験が自信に繋がる。

とりあえず会話能力がない事なんてそこまで悲しむ程のもんでもないんだよ。
俺の場合会話能力がある自分を本当に求めているか、というと実はそうではないみたい。
楽になってみるとそう思うよ。
本当は会話能力を求めて苦しんでいる自分を求めてたかもね。
能力がない方が刺激があってよい、という話。

>>23 ほんと辛いですよね。。
お金はどうやって貯めていますか??
私はバイトもほんとに恐ろしいです。　

>>24　結構考えてから書き込みしてます。
ネットでも必死です。



私と同じ年でこんなに頭が悪い人はいるのだろうか。
生きる気力も無くなって何もする気がおきない。
しかも普通に暮らしている人と比べるから余計に辛い。。
何故自分だけこんな苦しまなくちゃいけないんだろう。
生きるのが恐ろしすぎて死ぬ事があまり怖くなくなってきた。

要するに苦しいのは会話が出来ない事を馬鹿だと思いそしてその馬鹿さを隠すから。
会話が出来ない事のかっこよさを見つける事。これは最近やっと掴めてきた。
自分を馬鹿さを堂々とさらせる事。これは他人を信じる事にも繋がる。

わたしゃ馬鹿ですけどなにか？
って感じの人ってあんまりいないよ。
そのスキルを手にする試練だと思えばいいんじゃないかと。

>>33
その気持ちよくわかりますよ。
話しましょう。なにか対策は練ってますか？

酒飲めば話せる

>>34　会話ができない事がかっこいいという考えは初めて聞きました。。
男性で、男前だったら無口でもかっこいいですむのですが自分は女なので
明るくて、おしゃべりでなくてはいけないんです。。
でも会話が浮かばない。
そもそも、もともと鬱病で何にも興味が持てなくなり会話が
できなくなったのか、会話ができなさすぎて鬱になったのかわからない。

>>36　話したいのですが、頭が悪すぎて話すのが恥ずかしいです。。
対策はありのままの自分を受け入れる事にして、地味にライン工場とかで
バイトの日々。。または首吊り。。　
カウンセリングに行くにもお金が無いです。
>>36さん、何か対策はありますか??

>>38
＞会話ができない事がかっこいいという考えは初めて聞きました。。
１にあるようにコミュニケーション能力がない人はすごく大きなハンデをしょってると思います。
そのハンデを背負って生きてるだけで誇れる事じゃないでしょうか。
要は会話が出来ない事を隠さない事です。

＞話したいのですが、頭が悪すぎて話すのが恥ずかしいです。。
同類だから気にすんな。僕を信じて。なんちゃって。

>>38
＞何か対策はありますか??
一番いい対策は自分で対策を練る事だよ。
問題解決のための方法を考えて考えて考えてください。
いっぱいありますよ。で試行錯誤を繰り返してください。
恐怖に向かう気持ちが恐怖を減らします。

とりあえず>>30を。やっぱり人生経験が豊富で賢そうな人がいいよ。
たくさんの人に聞くに越した事はないよ。

>>38
自分に何がおこっているのかわかっていないように見えます。
自分が恐怖を感じるもの、憧れを感じるもの、等々
なんでもいいのでなぜそう感じるのか？と理由を追求してみたら？
そしてその理由に応じてではどうしたら恐怖を減らせるのか、と具体的な案を考え試す。

とかどうでしょう。

>>40　>>34と>>36は同じ人でしたか！
人が思ってる以上に頭が悪いんです。。
半年前くらい前の自分だったら試行錯誤を練ったりして
どうしたら良くなるかとか考えていたいかもしれないです。
変な気功とかも行ってました。
気功なんて効果あるわけないのに。
結局セクハラされただけでさらに鬱になりました。
中国人の先生がいる有名な気功も行ったのですが良くなりませんでした。
でももう自殺の事で頭がいっぱいで毎日楽な自殺の方法ばかり研究してます。。
>>40さんはきっと会話ができなくても趣味があったり友達がいたりと、
楽しい事が少しでもあるから生きていく気力があるのだと思います。
きっと私にも優しいレスをしてくれたりする程だから>>40さんは
心に余裕があってまだまだ生きていけるんだと思います。
私の心は歪みきってしまってもう正常にはならないです。。
誰かの意見を取り入れようとしないからこのスレはただの
嘆くスレになってしまいますね。。ごめんなさい。
文章が長いし変だし恥ずかしい。。


今気づいたけどこういうの見るとさらに。。もう嫌だ。

このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
鬱は甘え(笑) 44 [メンタルヘルス]

>>38
>男性で、男前だったら無口でもかっこいいですむのですが自分は女なので
>明るくて、おしゃべりでなくてはいけないんです。。
この認識が苦しみの元なわけですよ。
そんな決まりはどこにもありませんぜ。
自分にとって理想のコミュニケーションのあり方ってなんでしょう？
女なので明るくておしゃべりでなければならない、ってルール（理想）はちょっとつまんないよ。

>>43　でも馴染まないと周りに寂しい人と思われるのが
どうしても怖いです。高校2年くらいからまわりに合わせるのも
きつくなってトイレでお昼食べてたくらいなんです。
高校は3回も変わってますけど。。
>>43さんは会話苦手でもどうやってお金稼いでますか??
周りの人とどうやって接していますか??

>>42
>40さんはきっと会話ができなくても趣味があったり友達がいたりと、
>楽しい事が少しでもあるから生きていく気力があるのだと思います。
僕もあなたのような状態を通ってきましたよ。
近い将来えげつない犯罪起こすんじゃないだろうか、って思ってたよ。
そういう状態だとなかなか言葉を受け入れられなくなるよね。
とにかく変えるのは自分の意志だよ。
とりあえず>>30みたいな事はやったのかい？

>>44
>でも馴染まないと周りに寂しい人と思われるのが どうしても怖いです。
そこが偏った認識だよ。僕もそうだったからw
色んな人の話をよーく聞いてよーく考えたら必ずその恐怖は薄れていくよ。
寂しい人と思われる事を恐れている事の方が寂しいなあ。
人との関わり方なんていくらでもあるはずじゃない？

>>44
>会話苦手でもどうやってお金稼いでますか??
>周りの人とどうやって接していますか??
学生やりながらスーパーでバイトしてるよ。
会話は途切れまくりで気まずいねw
でもまあいいや、で終わるようになった。
それをネタに相談しようと思ってるけどなかなかできなくて苦戦中w
あとはどうしたら会話能力向上トレーニングなるものを自分で考え試行中。

最近は相手を信用する事を心がけるようにしています。
色んな事が怖くなるのは本当の事を言わないからなんだろうな。
馬鹿に馬鹿と言ってへこむのっておかしいよね。
その先を見れてないんからなんだろうな。理想を描けてないんだろうな。

>>46　自分は犯罪を犯しそうになった事はないです。。
父親は殺したいですけど。
２ちゃんの人に相談しても意味ないです。
多分根本的なところが>>46さんと私とでは全く違うんです。
昔からおかしかったんです。
父親がアスペルガー症候群だと思うんで遺伝したのだと思います。
会話だけではなく自分は人間として何かが欠落しているんです。

それに人と話す時、自分は全くの別人になりすますくせがあるんです。
本当の自分というのも良くわからないですし。
もう救いようがないので下手に希望を持つのも
自分には余計苦しくなるだけです。　
もう寝たと思いますけどおやすみなさい。
せっかくアドバイスしてくれたのに申し訳ないです。

>>48
寝てないよ。
今日はこのへんで。
しばらくの間このスレ覗くよ〜。

明日生まれて初めてのバイトの面接があります。
ちゃんと目を見て話すように頑張ります！

>>49　起きてましたか。
おやすみなさい。

>>50　頑張って下さい。
うまく行くといいですね。

_〆(´；ω；｀)ノ【ﾋﾄﾞｽｷﾞ】

>>48にレスするけどレスしなくていいよ。
>もう救いようがないので下手に希望を持つのも
>自分には余計苦しくなるだけです。
そうだね。
だから希望じゃなくて「楽しさ」を求めてほしいな。
狭い世界で楽しい事をたくさん感じる能力。
救われる事がなくても救いようがないものと取っ組み合う事は楽しいよ。
>>32のように僕は救われる事は望んでないな。変態マゾ人間だよw

>>53　自分はまだ起きてるんで一応レスします。
本当に>>53さんと根本的に違うんです。
「楽しい」と何も感じないんです。
辛いこと苦しい事が99％だとしたら楽しいは1％くらいです。
変態マゾ人間。。　ある意味羨ましいです。。
学生さんなのに寝なくて良いんですか??
大学生ですか??羨ましい。
自分も普通の人間に生まれてたら大学とか行きたかった。。
では。。

私も会話が苦手です。
集まりがあるときもなにをはなせば良いのかわからないし、
変な人と思われるのが怖いから誘いを断ってしまう。

新しいことを始めたいと思っても、人が怖いから一歩を踏み出せないし。

年をとるごとにうまく話せないことへのコンプレックスが大きくなっていってる。

最近じゃ、親戚ですら苦手になった。

はやく精神科に池

>>55さん、私も同じです
何を話したらいいのかわからなくて黙ってしまい
相手に不愉快な思いをさせてしまう場合もあります


一歩を踏み出せないって気持ちよくわかります…
それでまたうじうじ悩み続けてしまうんですよね

もうどうしたらいいかわからない…

>>54
53です。コテつけました。
＞「楽しい」と何も感じないんです。
詳しく聞きたいですね。元々ですか？
１パーセントの方も教えてください。

>>55
どうして変な人と思われるのが怖いのでしょう？
変な人でも出来る事はいくらでもあるはず。

>>57
>相手に不愉快な思いをさせてしまう場合もあります
こっちはなにも悪い事してないんだから不愉快になる方が悪いですよ。

カウンセラー気取り止めれｗｗ

(　>ω<)ぷっぷくすー

>>58　元々小さい頃から無表情で
休み時間には本ばかり読んでいる子供でした。
自分は高機能自閉症なんだと思います。
小５あたりから人を笑わせる事で特定の友達ができたのですが、
やはりほとんどの人とは話せなかったです。というか会話が続かない。
楽しい事はささやかですがお笑い番組を見る事です。
でも最近ではずっと鬱状態が続いてるので楽しめなくなってきました。

>>60
そんな意味のないヤジをとばすような思考をしていたら物事楽しくないですよ。
そのレスをする事であなたは一体何を得られるのでしょう？
そのレスを書き込もうとあなたはなぜ思ったのでしょう？

対人恐怖だけどこのスレを>>1からじっくり読む気も起きない

あたしも対人恐怖です。全然人前に出られないし、人混みもコワイ。
でも治るってわかった。もう知ってるかもしれないけど、「君が世界を見捨てても世界が君を見捨てない」って瀬戸しおりさん（司法書士？か行政書士？）のブログとか本読んでて。
あたしの希望です！
ぜったいぜったい読んだ方がいいと思います（＞ｍ＜）

>>61
なるほど。
ところで会話能力のなさの原因ってなんだと思います？

＞君が世界を見捨てても世界が君を見捨てない
スゲー反吐が出る言葉

>>65　高機能自閉症だと思います。
小さい頃空気が読めない発言を良くしていた記憶があります。


自分は世界に見捨てられてるんだけどな。
でもそれで救われる人はそれでいいと思う。
もう駄目だ。誰の意見も取り入れる気がしない。
ROMってる人でも会話ができなくて自殺したい人っていますか？
やっぱ自分だけですかね。。

全然高機能自閉症じゃないかも。
あんまりあてはまってなかった。
もういいや。
もし次に生まれ変われたらお喋りな人間に生まれたい。

>>67
もっと突っ込んで分析してみて。
なんで空気が読めないのか、どういう能力が足りていないのか、と。

＞もう駄目だ。誰の意見も取り入れる気がしない。
何がダメなんだ？w　聞きたくないようなものが意見、ってのが普通じゃない？　　

向こうが話しかけてこないなら 話さない
そういうもの

>>69　今では空気が読めすぎて怖いです。
人の心の奥が見える。。
面白い話をしなければいけないと常に思っているんです。
自分でもおかしいとわかってるんですけど、
つまらない人と思われるのが死ぬより恐怖です。
昔人からもらった手紙や交換日記を読み返してみると
私の評判は、おもしろい人とか天然ボケとか優しい人とかそういう感じです。
でも本当は全然違うんです。

２つ目の高校では疲れたので無口でいようと思ったのですが、
やっぱり一人が恐ろしいし、一人でいては変に思われます。
話しかけられやすい顔なのか、話しかけられてもうまく話せませんでした。
非常に恐怖でした。
暗いと思われるのが本当に恐ろしいです。


うざい程の長文すみません。
なんか自分必死ですね。。

>>71
よ〜〜〜〜くわかるw
おそらくこのスレに来る人はある部分がすごく賢い人かもね。
本当に頭が悪ければ頭が悪い事で悩まないからねw
ただその賢さは間違いなくズル賢さの部類に入るねw
考えが偏ってるんだよ。
人付き合いはトークの面白さ、って価値観しかないんじゃない？

＞うざい程の長文すみません。
＞なんか自分必死ですね。。
なぜ長文がうざいの？必死だとなにがマズい？これ答えて。

>>72そんな攻めなくたっていいじゃない

>>73
なぜ？

>>73さんは自分の考えを押し付け気味な感じがする

＞なぜ長文がウザイの？必死だとなぜマズイ？

長文を鬱陶しいと思う人もいるから気にしているだけだろうし
必死だとなにがマズイとかじゃなくて、必死になってる自分の姿が惨めだと気にしているからだと思う

なぜなぜと聞くばかりじゃなくて少しは察することも考えようよ

>>72　私はズル賢いんですか??
そうかもしれないですね。理想が叶わないから嘆いているし。
頭はそうとう悪いです。　
人付き合いはトークのおもしろさって価値観のみという
訳ではないですが、どうしても
会話が止まると焦ってしまいもうどうしようもないです。
会話ができないと社会では生きていけませんよ。
人に合わせるのは疲れたし、誰とも付き合わない人生も嫌なんです。

あおいさんは自分の生きる道を開けたから良いのですが、
私は固定観念がどうしても取れないのですよ。
こればっかりは仕方ないです。

>>75
＞長文を鬱陶しいと思う人もいるから気にしているだけだろうし
＞必死だとなにがマズイとかじゃなくて、必死になってる自分の姿が惨めだと気にしているからだと思う
なんであなたが答えてるんですかw

＞なぜなぜと聞くばかりじゃなくて少しは察することも考えようよ
ではあなたは察してどうしようと思ったのですか？

暗さは食事より ( 肉 卵 砂糖 乳脂肪)
http://www.hazakura.jp/3.htm

目を見て話せる様になりますよ！

>>77
察してどうするって？
理由がなければ察してはいけないのですか？

見てると>>76さんを攻めてる感じがしたから私が答えたまでです

私は>>76さんじゃないから全然違う解釈をしてるのかもしれないけど
なんとなく「こうじゃないかな」と思ったこと勝手に言っただけなので気に障ったようでしたらすみません

>>76
つまらない人と思われるのが死ぬより怖い、というのがずる賢い、です。
つまらないだけで人格を否定されると思っているのですか？
他人をハナから信用せずに面白さでそれをカバーしようとするのはずる賢くないですか？

＞会話ができないと社会では生きていけませんよ。
そんな事はないでしょう。

＞私は固定観念がどうしても取れないのですよ。
それは言い切る事はできないでしょう。

最近目を見て話せるようになったけど
引きこもりの弊害かマジで言葉が出ない
もともと語彙は乏しいけど適切な単語が出てこない。つらい

自分の言いたいことも
自分で言い表せないこんな脳みそじゃ

>>76
あ。
>なぜ長文がうざいの？必死だとなにがマズい？これ答えて。
ここにこんがらがったものを感じるのでレスしなくてもいいから考えてみてね。

>>79
別に気に障ってはないですよ

非常に私の苦手な流れに。。
私は大体気が弱すぎる。
>>79さんの解釈であってます。

>>80　つまらない人と思われるのが死ぬより怖いというのは
ずる賢いのですか??　なんて言うか、、恐怖が沸いてくる感じなので
ずる賢いとは違うと思うのですが。。
私が無口だった幼少期は無口というだけで人格を否定されていましたよ。

あおいさんは会話が苦手でも社会にどう適応していますか??

>>1
ちょっと鬱入りすぎてる感じだね、なんか思考が負の連鎖起こしてるように見える。

鬱状態で「会話が…」とか考えても良い方向には絶対考え向かないよ。
とりあえず、カウンセリング受けるか、クリニック行って薬貰うほうがいいんじゃない？

どちらかというと、会話する機会がある分カウンセリングの方がいいと思う。
ここで書き込んだみたいな話をカウンセラーにしたら何かしら返してくれるよ。
カウンセラーならウケを狙う必要ないし、話を聞くプロだから変な態度とかまず取らないから
プレッシャーもないし、とにかく滔々と話せばいいだけだから。
もしかしたら一般的な事を言われて受け入れられないかもしれないけど、少しは気分はほぐれると思うよ。
心に引っかかってる事を話すのは意味があると思う。

薬は定期的に薬を飲む行為もあって気分を落ち着けられるんだけど、
医者はあんまり話聞いてくれないし気休めみたいなことしか言わないからね。

最終的にどうするかは本人の判断だからどうしろとは言えない選ばないのも選択だからね。

あと、1の文章読む限り頭悪いってことは無いと思う。

1は私にそっくりだな。ていうか、少なくとも私よりは頭いい文章かけてるよ。

>>84
＞私が無口だった幼少期は無口というだけで人格を否定されていましたよ。
周りの人はもう子供じゃないでしょう。
無口で人格を否定する人がいるわけがありません。
無口なのを隠そうとしている人の人格は否定されるかもしれませんが。

＞あおいさんは会話が苦手でも社会にどう適応していますか??
社会に適応・・・まではいってないがw
他人には意味不明な所で気が重くなる事はたくさんあるけど
ひとつひとつどうしていったらよくなるか、という事をよく考えて取り組んでいます。
健常者から見ればすごく小さな事だけど。
以前の僕は得になんの行動も対策も努力もしていないのに
ひたすら過剰に嘆いていました。
恐怖感の大きさにおののいてなにがなんだかわからなくなる。ひたすら受け身になっていた。
積極的な行動を起こさないと潰れていくだけです。

>>85　レスありがとうございます。
鬱なのは確かですが、冷静に考えて書きました。
会話が原因で鬱になったのでカウンセリングも意味がない気がします。
大体お金がありません。。
アモキサンやリタリンも効果がありませんでした。
諦めきってる状態が問題だとも思うのですがね。。

18歳くらいまでは治そうという気力が少しはあったのですが、
辛い思いばかりで青春時代もなかったまま20歳になると、
「そこまでして生きたいか？」と疑問が沸き
もう完全に諦めモードに入ってしまうんです。。

頭は異常な程悪いです。

私も同じ20だよ。頑張っても一行しか書けないお。頭悪いお。

>>86　私にそっくりですか。。ほんとに辛いですよね。
文章はなんとなく少しかっこつけて書いています。。

>>87 どうでしょうか。。心の中ではきっと「つまらん奴だ」と、
思っている気がします。
というか今は人付き合い辞めてしまいましたが。
無口でも何か他に特技等があれば良いのですが私には何もないです。

確かに積極的な行動を起こせば、状況は良くなるし、
ただ今のまま嘆いているだけでは状況は変わらないのはわかっています。
それでも私には努力した先には何もないんです。
「楽しい」と感じる事ができないからただ虚しいんです。

あおいさんは何か趣味や、生きがいがあるのではないでしょうか??
私にはそれが無いのです。

本当に私が嘆くスレになってしまった様ですね。。

>>89　20歳でしたか！
成人式は行きましたか??私は行けませんでした。。
頭が悪くても可愛げがあるじゃないですか。
話してみたら私のほうが頭悪いです。。

（　＾ω＾)ほのぼのするお( ･ω･ )
成人式はメンドウだからサボったよ。。。あんなの行かなくていいよ。

>>90
>心の中ではきっと「つまらん奴だ」と、 思っている気がします。
そりゃ思うでしょw　思ったから何？って話だよ。
「つまらん奴」に対する見方をどうやって変えていくか、が課題だね。

＞あおいさんは何か趣味や、生きがいがあるのではないでしょうか??
そういう事ではないと思うよ。頭の使い方だと思うよ。
趣味のない人って会話能力とは別の頭の悪さがあると思うよ。
空回りする努力っていうか。

１さんにホメラレタｗ(((（　＾ω＾)

>>92　絵文字が可愛い。。
成人式は確かにめんどうだ。。
何故か昔は着物に憧れてたな。

>>93　「つまらん奴」と思われてるのがわかると、
見方を変える事はできても、心がぐさっと傷つくんですよ。。
それが辛い。なんなんでしょうほんとに。

趣味も無くて会話能力もない私は絶望的だ。。
趣味があればオタクの人でも友達と楽しく話せてる。


もう寝る時間ですね。
私は関係ないけど。

1さんと年齢が違いことに驚き…
私も来年成人式ですが既に行く気ないです

>>96　皆さん結構若いのですねー
大人っぽい文章ですね。。

違い　×
近い　○　ですか??

成人式。。昔の知り合いに会うのが怖いです。。
昔の自分の性格忘れちゃったし。
記念品だけはほしいものですね。。

>>95
もうちょっと起きてます。
心がぐさっと傷ついた時にはどうやってその気持ちを処理しています？

>>98　寝不足になりますよ。。　

ぐさっと来たら頭が真っ白になります。
あと傷つく事を言われたら五日間くらいその言葉が
頭の中でグルグルしてて落ち込んでます。
嫌われるのがほんと怖いんです。
万人に好かれる人間はいないとわかっていても。
ほんとにしょうがない人間ですねー。。

>>87

>鬱なのは確かですが、冷静に考えて書きました。
思考の負の連鎖は、1さんには無自覚に起きてるって事が言いたい。
見た感じ冷静になんてなれてない、ネガティブすぎる。まさに鬱状態の思考だよ。

>会話が原因で鬱になったのでカウンセリングも意味がない気がします。
揚げ足取るようで悪いけどBBSって形式は取ってるけど会話できてるじゃん。
これと同じ事するだけだから。

ただ、お金の工面については親御さんに交渉してみてぐらいしか言えない。

>諦めきってる状態が問題だとも思うのですがね。。
これが全てとは言えないでしょうが、1さんの中で問題点は明確じゃないですか。
だとすれば、 この問題を突き詰めていけばいいんじゃないですか。


偉そうな事言ってますけど、この板にいるくらいだからメンヘラだし
高校入る時に突然コミニュケーションの方法がわからなくなって、1さんと似たような恐怖は体験してるんだわ。
未だにコミニュケーションは歪だけど。

間違えた。
× >>87
○ >>88

>>99
じゃあ落ち込む期間を減らす方法を具体的にいくつも考えてみて。
こんがらった部分をほどくだけじゃなくこんがらがった部分の先に
新しい物を作るのも手だよ。ほどくのは疲れるからね。
というわけで寝ます。

男でこの症状は、立場としてはゴミより酷い

ああ空気読まず会話止めてごめん（こうゆうふうに弁解するのも滑稽。）
↓ﾄﾞｿﾞｰ

会話につまったら天気の話だ。
ホステスだけど天気の話はいい場つなぎになる。
さらにつまったらこの前みたおかしな夢の話だ。
夢はわけわからんの多いから楽しんでもらえる。

まだ起きてました。スレ読み直して思った事。
会話能力がどうのこうの、って言ってる人は他人に馬鹿にされる事を極端に恐れている。
馬鹿にされたらそこでジ・エンドだと思っているんじゃないかと。
他人に変な目で見られたり逆に自分が他人を変な目で見てもそれはそれだけの事。
大切なのは行動。自分に出来る事をどれだけ描けるか、じゃないかな。

とはいえ一度こさえちゃった傷は厄介なものだからなあ。
こちらをなんとかしないとなにもできない、というのもよくわかる。

積極的な行動というのはカウンセリングに行く、とか
勢いだけで外に出る、とかそういう事ではないよ。
誰かにじゃなくまず自分に頼る事。自分で感じ考え対策を練る事。
それができないからおかしくなったんだろうし>>17みたいな事になっちゃうんでしょう。
今の状況からなにかを学ぼうとする意思が必要。
どーしたらいいかわからない、って言ってる人多いけどそんな事はないと思うよ。
わからない事をわかろうとしていく姿勢が大事。

寝ますw

あおいってやつと改行太郎が被る件
他人に説教して自己陶酔してるなぁって
医者でもカウンセラーでもあるまいに大きなお世話だっての

天気の話でも続かない俺がいる
相手「寒いね〜」俺「はい」
相手「…」→終了

今日ペットの美容院行ったんだけど最初にカットの説明されてたみたいで
その時は頭真っ白ではいはいって答えてしまったんだけど
さっき取りに行ったらバリカンでガッとやられててかなり短くなってた(´・ω・｀)

長毛のﾇｺなのに…orz

>>107
改行さんと僕の違いは僕が回復期のメンヘラーだと所かな。

＞他人に説教して自己陶酔してるなぁって
自己陶酔してますがなにか？w
自己陶酔したら物を言っていけないんですか？
自己陶酔の先のものをちゃんと描いていますので心配なく。
常になにかを学びとろうとしてくださいね。

ちなみにこのレスは全然自己陶酔してませんよ。善意でしてますw
そんななんの意味もないレスは面倒なときはシカトしますからw

俺も絶望的にコミュニケーション能力が無い。何か話しかけられても「はい」、「うん」しか言えない。
人生がつまらない

>>111
よう、俺。

私もスレ読み直してみました。
問題は、全力で良くなろうとする気があるのか、
それとも自殺願望に取り憑かれてそのまま自殺するのか。
って事だけなんですよね。。

生きていれば辛い思いや苦しい思いを何度もするけど、
自殺なら、苦痛一回だけですむ。

自殺したほうがお得なんですよね。

楽しいと感じる心はもうドラックでしか手に入らない気がします。


天気の話や夢の話は、ずっと話していて、会話が詰まった時にするから
面白い訳で、無口の人がいきなり天気の話を始めたら相手は、
「ああ、無理して会話しようとしてる。。」と思うだけなんですよね。


説教は自己陶酔。太宰治も言っていましたね。
でも人を救える言葉ならば自己陶酔だろうが何を言っても良い気がします。
あおいさんはまだ救いようがある人達を救って下さい。


>>103　女でも十分辛いです。

>>113　ドラック　×
　　　　ドラッグ　○

>>113
>問題は、全力で良くなろうとする気があるのか、
>それとも自殺願望に取り憑かれてそのまま自殺するのか。
>って事だけなんですよね。。
そう。そんなたいそうな言い方じゃなくて単にyesかnoか、って話。
yesでもnoでもないところにいて嘆いているのはなんだか滑稽なんだよね。
悲しむに悲しめない。

ところで>>102に答えてもらえないでしょうか？

自分の性分に苦しむより自分の性分を変える事に苦しめ、という話。
それがわかってても変える手法を考えられない人が多いと見た。

>>115　102の質問ですけど落ち込む期間を減らすって無理です。
傷ついたら、落ち込みたくて落ち込んでるのではなくて、
自然とそういう感情が沸いて来るんです。

自分の性分を変える事に苦しめって、今までさんざん変えようとして、
苦しんでそれでも駄目でした。

今から会話ができるようになってももう20歳だし
勉強ろくにしてこなかったから就職もできないし。
他のスレで体を売れと言われましたがそこまでして生きたくないし。
友達欲しいけど合わせるの辛いし。
私はひたすら嘆くだけなのでもう救いようがないですよ。
あおいさんは救いようがある人だけを救ってください。
私を含めもう救いようがない人は、多分言葉にしていないだけで
本人にしかわからない事がたくさんあると思うんです。

私は本当に自分の殻に小さい頃から閉じこもっていて、
驚くほどに救いようがないんです。

本当に不快なレスしか返せなくてごめんなさい。
こういう人間なんです。

1はもう少し前向きになるべきだと思う

>>117
＞102の質問ですけど落ち込む期間を減らすって無理です。
＞傷ついたら、落ち込みたくて落ち込んでるのではなくて、
＞自然とそういう感情が沸いて来るんです。
ここで何の案も出てこないで無理、って言葉が出てくるのは問題を分析できてないからですよ。
逆に落ち込む期間が終わるときはどういう時なんですか？

>本当に不快なレスしか返せなくてごめんなさい。
>こういう人間なんです。
どこが不快なの？
環境や経験、色んな要素が重なって人格が形成されるんだから
こういう人間、になって当たり前なんだよ。
恥じる必要なんて少しもないんじゃない？

>>118　半年前はもう少し前向きだったんですけどね。。

>>119　あおいさん熱心にレスしてくれてありがとう。
15歳の時だったらもっと必死に治そうとしたかもしれないけど、
もう20歳だから中身と年齢が合わないので辛いんです。
もう何も学ぶ気が起きないんです。

1さんと友達になりたい

>>120
僕が言ってる事をいますぐ理解しろ、と言ってる訳じゃないですよ。

とりあえずここにしばらく居着きますからw

話すのが苦手＝他人の話を面白く感じない

こうなんですかね。
自分もちょっとわかんないですけど、話し上手は聞き上手と言いますし
周りに恵まれてない、つまり周りに面白いと感じる人（話が合う人）がいないだけってパターンも多いと思いますよ。
まずは色んな人の話を『聞く』ことから始めたらいかがでしょう。

>>123は一応自分の体験に基づいてです。
自分も昔、誰とも話したくもない時期があったんですが、
今考えると単に話が合う人が周りにいなかっただけな気がします。

>>121　嬉しい。もう友達です。


>>122　とりあえず、レスたくさんもらえて嬉しいです。
２ちゃんだけど久々に人と関われた感じがする。。
固定観念がひどく強いのでまず、よく考えてみる事にします。


>>123　他人の話が面白くないという訳ではないですが、
話してても、焦りや恐怖が勝ってしまいそれどころではないんです。。
話を聞く事なら私にもできそうです。
でも趣味等がないから会話が続かない。。



理想は話したい時に話して、ゆっくりと生きたいです。。
それが難しい。
猫みたいな性格なんです。
猫になれたら自殺なんて考えなくてすむのかな。

>>125
基本的にあなたは自分を責め過ぎなんですよ。
気付いているかもしれませんが責めようとして責めている。他に何もないから。
近頃はどういう生活をしてます？

やる前から何も楽しくない、って言ってますがそりゃそうなんですよ。
なにかを楽しむには最初はまず黙ってこちら側から従っていく事が必要ですよ。
ルールを理解せずにつまんねー、って言ってる感じがします。
あなたは出来ない事をどう出来るようにするか、って思考が足りない気がしますよ。
今までそういった事をした事がないんじゃないですか？

みんな自分が悪い悪い、って思い過ぎです。
自分のような会話の出来ない人間を相手はどういう風に扱うんだろう、って考えたらどうでしょう。
このパターンできたか、みたいなw
いい歳こいてその程度か、とか適当だなコイツ、とか
そんな具合で相手に責任を追及してもいいはずです。
そしてどうしたら対応を変えてもらえるか、を考え行動する。
自分が悪いのだ悪いのだ、で今の結果なんですよ。

1さんはきっと繊細なんですね
人の痛みとかすごくわかる分、敏感になってしまう…
それはきっと悪いことじゃなくて感受性が豊かで優しいからなんですよ

>>1さんはメールとかしますか？

何か最近ちょっと答えが見出せた
対人関係完璧だった頃は何にでも興味を示してすぐ行動してた
そんな性格だったからいろんな話題を友人に提供して笑わせてた
最近は自分の興味ある分野以外は手を出さない，しかも新しいもの
も取り入れず昔の古いことにばかり固執してる気がする。
そういう奴がこのスレに多いんじゃね？

>>126　確かに自分責めすぎですね。
他に何もないですからね。。
近頃は学校も終わってバイトもしてないのでほぼひきこもってます。
オークション生活を主にしていましたけど最近は疲れたのでしていません。
ニートだ。。死にたい。

自分もいい年こいてその程度だし、適当だし相手を責められません。
自分は回避性人格障害にすごく当てはまってる気がします。。
なんだかもう病的なんです。
姉もつい最近、障害者手帳を貰ってきました。見た目は普通なんですけど。


>>128　優しいのではなくて、弱いだけです。。本当に。
性格は歪んでるほうです。
メールは友達がいる時はしてたんですが、携帯を壊したので
オークションの取引相手とPCでやり取りするだけです。
気を使って下さってほんとにありがとうございます。。

>>130
>自分もいい年こいてその程度だし、適当だし相手を責められません。
いい年こいてその程度、じゃない人のほとんどは
自分に出来る事をしてきただけだと思いますよ。とこれは僕の見解と愚痴なんですがw
しかしあなたはずっと自分に出来ない事をしようとしてきたんですよ。
むしろ立派じゃないですか？ひたすら苦痛に耐えてきたんですから。
それぞれの人生があってそれぞれの人の「今」があるんだから
本当の事を言って恥じる必要はひとつもないんですよ。
全然堂々としてていいです。

>ニートだ。。死にたい。
働かずにすむなら働く必要なんてないんですよ。
働いてない、頑張っていない＝ロクデナシ、と思ってませんか？

自分の足りていない部分を他人の肥やしにしてやろう、くらいの勢いでいいと思います。
自分の足りない部分で相手に修行させてやろう、とw
そのかわり相手からも修行させてもらう、と。
問題そのものは改善されなくてもその行為自体が必ず力になりますよ。

>>131　ありがとう。。
ここまで私を否定しなかった人は初めてだ。。
確かに自分に出来ない事をしようとしてきた。。
でも決して立派ではないです。
理想に追いつけない事に嘆いて、現実逃避してただけですからね。


働かないと親に何か言われそうです。
ニートを楽しんでる人は良いと思うのですが、
私はせめてバイト探さないとお金が無い。。



てかもう生きるの疲れた(´ω｀)

>固定観念がひどく強いのでまず、よく考えてみる事にします。
パッと読んでよくわからないレスほどよく読んでください。
よく想像して考えて何度も見てください。

＞逆に落ち込む期間が終わるときはどういう時なんですか？
落ち込んでる時から脱出する瞬間って色んなパターンがあるはずです。
そのパターンを理解し応用する事で落ち込む期間を減らせるはずです。

>>133
あなたはまず恐怖感に耐えるのではなく処理する事を学ばなければいけないと思います。
恐怖が大きすぎてその恐怖がなんなのか具体的に掴めてないんです。
大きな恐怖や感情の中からとっかかりを掴んで少しずつ消化し先を見れるようにしてください。

＞落ち込んでる時から脱出する瞬間って色んなパターンがあるはずです。
これに答えてもらえませんか？

>>135　落ち込んだ。。というか、恐怖を感じてショックを受けた状態が
続いている時は何度も心の中で「大丈夫嫌われてない」とか、
「地球の大きさに比べたらこんな事気にする事じゃない」とか言い聞かせます。
でもそんな事繰り返すのも疲れて今はこんな状態です。。

暇がさらに鬱状態を悪化させてるのはわかってるんですが、
なかなか新しい事に踏み出せないんです。
でもまず、生きたいのか死にたいのか考えてみます。。




生まれてこなきゃ良かった(´ω｀)

＞何度も心の中で「大丈夫嫌われてない」とか、
＞「地球の大きさに比べたらこんな事気にする事じゃない」とか言い聞かせます。
その言い聞かす言葉のバリエーションをもっと増やすんです。
元気が出る様々な状況を分析して応用して言い聞かす言葉をもっと作ってみて。

＞でもそんな事繰り返すのも疲れて今はこんな状態です。。
疲れるのは空回りしてるからです。効果のない事をしているからなんです。
とっかかりが掴めてないんです。効果のあるアクションを探しだしてください。

＞でもまず、生きたいのか死にたいのか考えてみます。。
あなたはまだ「楽しさ」を知ってないんだと思います。
あとこの状況を乗り越えられたらそれは大きな大きな糧になると思います。

1さんの気持ちがわかりまくります！
私も言葉が出てこなくていつも人をイライラさせてる。
たまに頑張って発言しても意味不明なつまんないことしか言えません…。
いつも自分の事しか考えられなくて、相手を気遣う事とか会話の中でほんと言えないんです。
あったかみが無い女とゆうか…
もう生きてる価値ないっすよorz
スレ見る限り1さんはなんかまだいろいろ考えてるし、受け答えもしっかりしてますよ？
全然頭悪そうにも見えないですよ＾＾

スレ汚しすみませんでした。

会話が上手く行かないのは会話能力のなさもありますが
一番重要なのは心を開いていないからなんだと思います。
僕も一時期は会話能力をつけるのに必死になったときがありますが
相手に対して心を開く作業を優先した方が効果的でずっと早い事を最近知りました。
なぜ心を開けないのか辿っていってみたらどうでしょう。

>>138
>あったかみが無い女とゆうか…
会話だけがあったかみを出す方法ではないでしょう。
手紙とかメールとか間接的でも伝える事はできます。
例えばそこで会話中は自分の事しか考えられません、ってぶっちゃけるのも手です。
ほんとにあったかみを求めてますか？
他人のためになる事をよーく考えればなにかしら出来る事はあるはずです。

＞スレ汚しすみませんでした。
？

心を開くのは相当むずかしい

>>140
案外簡単な事ですよ。
思ってる事を正直に言えばいいだけです。
心を開けないんですけどどうしたらいいんでしょう、
と正直に他人に言えば誰だって力になってくれます。
おそらくその後なにも変わらなかったら、という事を案じてるんじゃないかと
思いますが実際アクション起こせば絶対に違いますよ。

なぜ難しいと思います？

>>あおい
あなたの言ってること、とても参考になる。
私も長い間、悩むことはしてたけど考えることはしてなかった。
わかってはいたけど、このスレで、実際に考えることが大事だって言って、
実践してるあおいさんのカキコを見て、勇気もらいました。
私には、あおいさん自身もそうやって考え続けて実行中だから、
一緒に考えて頑張って行こうっていうメッセージのように思えた。

今日、職場の人と少しだけ自然な気持ちで話せることができました。
9割はおかしな応対、空虚な触れ合いだったけど。
思春期の頃は今よりは少しは考えてたけど、最近は本当に思考停止状態だったから。

とても感謝してます。30を実践中の1さんが少し羨ましい。
進展がありますようにとお祈りしております。

>>142
やってみて気付いたんだけど
たくさんメッセージを放っていると自分で言いながら色々新しい事に気付きます。
なにかあったらどんどんメッセージを放っていきましょう。僕にも勇気をくださいw

＞今日、職場の人と少しだけ自然な気持ちで話せることができました。
このへん詳しく教えてください。

沈黙も独りも辛くはないけど、話し掛けられるのが困る。
質問とかされてそれに答えて、それで終わり。
空気的にこっちも同じこと聞いたり会話ふったりしなきゃいけない感じでも
相手に興味ないし知りたくもないから黙ってしまう。

>>143
まず、141に、

>思ってる事を正直に言えばいいだけです。

とあったので、ひたすら自分はどう感じているのか？
ということを考えていました。なにしろ思考停止状態なので、
自分がどう思っているのかすらわからないので、
本当はどう感じているのか？に集中してみました。

ただ、もしかしたらこれは、「他人は普通どう感じているのか？」を考えて
答えようとしているではないのかとも思いましたがその答えはまだわかりません。

目下は、どうすれば心が開けるのかに焦点を当てて考えて行くつもりです。

>>145
>ただ、もしかしたらこれは、「他人は普通どう感じているのか？」を考えて
>答えようとしているではないのかとも思いましたがその答えはまだわかりません。
単純に自分が楽しいと思う事をすればいいんじゃないでしょうか？
常に行動が先ですよ。

思うんですけど
メンヘラーって特になんの対策も練らずアクションも起こしてないのに
ひたすら自分を責めるタイプが多いですよね。
実に滑稽ですw
独り相撲を何度も何度もひたすらとって常に負けてるというw
自分を５ｍくらい背後から見たら笑えますよw

＞目下は、どうすれば心が開けるのかに焦点を当てて考えて行くつもりです。
よかったら具体的な対策方法とか試した結果とか書き込んでみてください。

>>144
ふーん。
なぜ相手にそんなに興味がないんですか？

対人恐怖の皆さん、
仕事やバイト、何してますか？

生きるか死ぬかまだ決まらない。。(´ω｀)


あおいさんはどんな事が楽しくて生きていますか??
私は楽しさをまだ知らないって合ってると思います。。

>>138　私も意味不明なつまんない事しか言えません。。
でも>>138さんは頑張ってるし生きてる価値が十分あると思いますよ。

>>144　そうなれたら逆に羨ましいです。
私は人と仲良くしたくて必死になるから逆に疲れるんです。
一人で居るのは恐ろしいし。

>>148　今はひきこもってオークションとかしてますけど、
ちょっと前はコンビニとか工場でバイトしてました。

工場だよ
会話が出来ないと変人扱いされるし
相手にされない

>>149
>生きるか死ぬかまだ決まらない。。(´ω｀)
そういう事は行動を起こして判断する事じゃないですか？

>あおいさんはどんな事が楽しくて生きていますか??
楽しさを見つける事、です。なんかカッコいいですねw
つまらないものからいかに楽しい物を拾いだすか、という事を考えて生きてます。
だってそれを増やしていけば楽しい事ばかりになりますからねw
大事なのは楽しもうとする意思なんです。

多分今のあなたはハナから楽しもうとしてないですよ。
例えば楽しくないけどピアノを弾くのが好きです、なんて人はまずいないですし
何も知らない初心者なのにピアノを弾くのが楽しい、なんて人もまずいないんです。
何かをする時にはまず無理矢理にでも楽しい、楽しい、楽しい！
と言い聞かせて（w）やってみてください。その次に楽しさを探してください。

>私も意味不明なつまんない事しか言えません。。
僕は最近意味不明なつまんない事を言えるのはすごい！と思えるようになりました。
なぜなら自覚しながらつまらない事を出来る人はあまりいないからです。

>私は人と仲良くしたくて必死になるから逆に疲れるんです。
>一人で居るのは恐ろしいし。
これは多分自分に自信がないから、という事だと思います。
適応する事ばかり考えるより自分が出来そうな事から少しずつ積み重ねていったら？

工場ですか…男の人がいっぱいいるイメージがあって、やっぱちょっと怖いですね…(･ω･｀)

工場は口の悪いおっさんとかいて油断できない
人ごみで空気に徹することができるなら交通量調査がいいと思けど

>>151　あおいさんの前向きさにはほんと関心します。。
つまらない事でも楽しいと言い聞かせるって確かに重要ですね。
そういえば私はピアノが弾けるからそれは楽しい事でしたね。。
でもピアノは実家にあるから今は弾けない。。

新しい探すと言っても今はバイトしかない。
バイト探すの怖いな(´ω｀)
工場は怒鳴る人とかいるしやっぱ怖い。。
また精神科で薬貰おうかな。

交通量調査は暇すぎて逆に鬱になりそう。。

あ、文がおかしい。

新しい探す　　×
新しい事探す　○

>>1さんはお薬飲んでるのかな…
薬辞めちゃったけど緊張が消えテンションが高くなる薬があればなぁ(´ω｀)
仕事柄一回り以上年上の人とも会話して盛り上げなくちゃいけないし疲れる…
引きこもっていたいけど無理にでも社会に出ていかないとダメだよね…

>>155
＞新しい探すと言っても今はバイトしかない。 バイト探すの怖いな(´ω｀)
外にいかなくても出来る事はありますよ。
日記を書くとかいろんなスレを覗くとか一人で金を使わない遊びを考えるとか。
大事なのはそういった行為の質を高めていく事を考える事。
常に自分のためになる事だけを考えてなにかに取り組むんです。
僕はどうやって恐怖を減らすか、という事をひたすら研究しました。

一人暮らしなんですか？
カウンセリングに行く金もない、と言ってましたが親から援助はもらえないんですか？

目を見て話せない。チラチラッとは見れるんだけど常に合わせることができない。
バイトで先輩に質問するときもこんな文でいいんだろうか、相手に伝わるのかとか延々と考えてしまう。
ちょっとした雑談でも、あそこでああ言っておけばよかったと毎回自己嫌悪。

昔は人と話すことは好きだったのに今は苦痛でしかない。

>>159
おそらくこのスレに来るような人は基本的に相手に合わせ過ぎなんだと思います。
他人に要求していないんです。他人を信用していないから。
こそこそ隠してるから苦しいんですよ。

会話の出来ない自分を受け入れてみろ！くらいの勢いでいいんです。
そこで受け入れてくれない人はこちらから見下していいくらいです。
会話が出来る人間は元から会話ができるだけなんですから。
自己嫌悪なんて意味のないものですよ。
もしあなたが周りの人から見下されている、とか思っていても不安になる事はないです。
優越感に浸ってくださいw

会話の上手い下手、ではなく１つの見せ方、と思えるようにするべきだと思います。
そういうやり方もあるか〜、みたいな感じでいいんです。
会話が出来ない事でやたら自分を卑下してる人が多いようですが
実際自分をそんな風に思っている他人はほとんどいませんよ。

つまらなくても好感を持てる人のなにが肝かというと堂々としているところなんだと思います。

>>147
傍に立たれるだけで緊張して、話す時も目を見れない。
とにかく関わらないでって感じ。

>>162
なるほど。それは興味がない、とは違うと思いますがw

本当に一人でよい、と言うのならそれはそれでいいと思いますが
相手に対してなんらかの希望があるから緊張したり目が見れなくなるんですよね。
だからその恐怖は＜関わらないで＞という姿勢ではいつまでたっても解消されないですよ。

精神が病んでる女の人って、最終的には風俗業に落ち着くみたいですよ。
1さんは風俗で働くことと、コンビニや工場で働くことを
同列に考えたことってありますか？

もうすぐ病院に電話します…
ｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>164　風俗してまで生きたくはないんです。。
姉は体を売ってた時期があったみたいですけど
私はどうしても嫌なんです。

>>158　親からお金を貰うと凄い罪悪感があるから
嫌なんです。



自殺しかないと思ってます。止めてほしいから書いた訳ではないです。
生きる気力がもうないです。貯金がつきたら死のうと思ってます。

>>166

>>166
>自殺しかないと思ってます。止めてほしいから書いた訳ではないです。
>生きる気力がもうないです。貯金がつきたら死のうと思ってます。
そうですか。じゃあ貯金がつきるまでここで書きたい事書いていって下さいよ。
どーしたら、もしくはどういう変化があったら生きる気力が湧くと思います？

ざっと読ませて貰いました。んでちょっと気になる事があったので・・。
>>1さんの自己否定感はどこからきてるのかな？と考えたことはありますか？
一番最初のとこに、
＞幼少期に父親に怒鳴られ続けたのが原因でしょうか
と自分で書いてらっしゃるのですが、私はこれが軽視できないというか凄く
気になります。この世で一番信じられる人間であるはずの親に植え付けられた
モノって、とっても大きいと思うし、幼少の頃に身につけた態度とか、
恐怖で真っ白になる（真っ白にしないと耐えられない）思考パターンとか
を根底に持っててそれをずっと繰り返してるのでは？

お父さんとはどうですか？今でも憎いですか？心は開けますか？
カウンセリングがいいと思います。
お母さんには頼めないのかな。

何かきっかけがあってそういう風になったのでしょうが
レスを見てる限りここに来てる人達の恐怖感というものはほとんど一人相撲のようです。
自分が批判されたりする事を必要以上に恐れているようです。
自分の主張に相当自信がないように見えます。
自分の意見を言えない、どころか自分の意見を考える事もできない人が多い気がします。
まず２ちゃんねるのような場所で考えている事を正直に晒してみたらどうでしょう。
相手に合わせずに。わからないならわからない、と。

ID:ZuussFESはあぼーん推薦

今までしてこなかった作業なので必要以上に怖くなるのです。
自分の中だけで考えるから考えが偏って自分を責めるようになるんです。
批判される事はそこまで恐れるべき事ではありません。

と言われても何も変わらないとは思います。
行動を起こせば理解できます。
なんでもいいので目的をしっかり意識して行動を起こしてみてください

　　　　　　　　　　　ID:ZuussFESはあぼーん推薦

・・・あの、何が気に入らないか具体的に言ってくださいよw

せめてネットなんだから叩かれる前にへこむんじゃなくて
叩かれてからへこんでほしいです。

　　　　　　　　　　　ID:ZuussFESはあぼーん推薦

　　　　　　　　　　　ID:ZuussFESはあぼーん推薦

頑張れ、きっと大丈夫だよ！

頑張れ！！

　　　　　　　　　　　ID:ZuussFESはあぼーん推薦

あ・・・・おしりが見えそう・・・

180はあぼーん推薦じゃないんですねw
お願いしますよ、もうちょっと具体的に攻撃してください。

あおいさんの意見があまりにも的を得てるから攻撃されてるんですよ。
＞自分の意見がもてない。批判されるのが怖い。
まさにそのとおりだと思います。あらした本人じゃないですけど、
ずきっときましたよ。

でも、あおいさんのレスにはためになるものが多いです。
厳しく感じるのも事実ですけど、少しずつ参考にさせてもらって
変わっていけたらなって思います。

頭悪いのにプライド高く、下手なこと言わないでおこうとするから
口下手なんだよな
恋人すらできたためしがないよ
コミュニケーションとれないから

話しかけたい、仲よくなりたい。
そんな気持ちはあるのにいざ人を前にすると凍りつく
自分は全ての人間から嫌われてる、嫌われる運命にあるって感じる

ほとんどのメンヘラーがそうなんだと思いますけど基本的に自分を責め過ぎです。
無能だったりはみだし者になってしまう自分を責めてしまう。
どう問題を解消したらいいのかわからないから何もできずにただ自分を責め倒すのみになり
もう行動を起こせない状態にまでなってしまう。
人間の意思の中で最も確かなものは自分を肯定するか否定するか、というどちらかの意思だと思います。

まず自分を責めるのをやめてみましょう。
責めたところで何一つ変わりはしません。思いきり無駄な思考なんですよ。
のるかそるかのどちらかです。
どちらかを本当に選択したならばなんの不満も出るはずがないんです。

自分を責めてへこんでる自分の愚かさを知って下さい。
冷静に考えれば実に滑稽な事なんですよ。
うじうじしてるのは１００メートル走で反復横跳びしてるようなシュールさですよw
なんぼ無能でもなんぼ迷惑かけても自分を責める必要は少しもないんですよ。
現状を変えたいなら必要なのは反省と対策です。

>>184
＞自分は全ての人間から嫌われてる、嫌われる運命にあるって感じる
他人と同じようなコミュニケーションの取り方ができない、って事でしょ。
自己流のコミュニケーション術を作ればいいじゃないですか。
会話だけがコミュニケーションではないでしょう。
ここでもがいて得たものは自分に大きな自信を必ず与えますよ。

>>183
能力がないのにプライドが高いと大変ですね。
でもプライドが高いのは悪い事ではありません。
プライドの高い人は鋭い観察眼を持っていると思います。
偏った考え方を直せばプライドの高さは実に役に立ちますよ。

要はプライドを満たせるだけの能力を身につけるか、
’プライドを満たす（能力が低くても困らない）別の価値観を身につけるか、です。
後者の方が早かったですw

>>182
一度誰かに馬鹿にされてみたらいいんじゃないですか？
２ちゃんねるで本音を出して馬鹿をさらして叩かれてみればいいんです。
そうすると本音を出す事も叩かれる事もそんなに恐れるべき事じゃない、って掴めます。
僕はそうでした。どっちかというと本音を出す方を恐れてましたね。
まず２ちゃんで自分の意見を空気読まずに晒せるようになってみてはどうでしょう。

基本的に考える力がないのに外との関わりを減らして考え方を偏らせるからおかしくなるのです。
そして他人が怖くなってくるともうほとんど何もできなくなる。
受け身受け身で他人に基準を合わせてなにも求めなくなりますますくるくるぱーになるわけです。
その悪循環を繰り返して無気力になっていく。

何が欠けているというと建設的な思考、なんだと思います。
どんな小さな事でもいいから自分で考え計画し行動し成果を出してみる。
誰にも頼らずに自分で問題を分析し対策を練って努力し結果を出す事の楽しさを知らないんだと思います。

あおいさん、はじめまして。
とりあえずあなたがこのスレの話しにくい雰囲気を変えてみてくれませんか？
【会話無理】の人たちはこのスレで話したいわけです。

>>191
いや、気にせずやってもらえないでしょうか？
どうも反応がなくてアプローチをどう変えたらいいのかわからないんです。
やっぱり改行さんみたいにあからさまに煽った方がいいですかねw

＞どうも反応がなくてアプローチをどう変えたらいいのかわからないんです
なにがしたいんですか？もし解決してあげたいという気持ちがあるなら
気持ちの処理方法とか語ってみてはどうですか？

>>193
いや、僕の意見のどこにつっかかるのか知りたいんですよ。
半分くらいの人がレスすると黙ってしまうので。
もうちょっとみんな攻撃的になってほしいんですけどね。

やっぱり掲示板ですら発言するのに尻込んでしまう、というやつなんですかね？

>>あおいさん
この症状で悩んでる人は文章でのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝすら疲れるんじゃね？
あおいさんの言いたい事は理解できる。正論だとも思う。

自分も含めこの症状の人は攻撃する文章さえまとめるのも疲れるんじゃね？
辛いと言いながら変わるのすら面倒なんじゃね？みんな。
よく分からないけどさ。

『よく分からないけど』←私の口癖だけど、これが結構重要な核心な部分じゃね？

>>194
自由に怒れれば良いんだろうけど。
でも攻撃性を引き出しておいて、その後はどう対処するつもりなんでしょうか？まぁ、がんばってください。

＞いや、僕の意見のどこにつっかかるのか知りたいんですよ。
レスの内容や文量やレス間隔が攻撃的に映るんじゃないでしょうか？

＞自分も含めこの症状の人は攻撃する文章さえまとめるのも疲れるんじゃね？
＞辛いと言いながら変わるのすら面倒なんじゃね？みんな。
＞よく分からないけどさ。
なるほど。そのへんどうでしょうみなさん？

攻撃性は自分の自我を容認しないと出ないし、怒りによっても自我を補強できますからね。

>>197
>でも攻撃性を引き出しておいて、その後はどう対処するつもりなんでしょうか
反応をみたいんです。あと>>189に書いた事も。

>レスの内容や文量やレス間隔が攻撃的に映るんじゃないでしょうか？
いや、だからその内容のどのへんがなんですかw

>>200
＞反応をみたいんです。あと>>189に書いた事も。
人の気持ちをなんだと思ってるんですか？

>>201
そうですか。そんなつもりはないんですが。すみません。

久しぶりに書き込みますが、
本音を言ってしまえば
自分はつまらない人間の癖にあおいさんみたいに
｢自分のどこが悪いのか？｣と開き直るのは嫌なんです。
そんな人間は哀れで仕方がない様に見えるんです。

あおいさんは人の為を思ってアドバイスしてくれるから
何も反論できなくて結局何も言えなくなってしまったんですが。。

私は結局性格も悪いんだと思います。
人に本音を見せると呆れられるのがオチだから何も言えなかったんです。

>>203
＞自分はつまらない人間の癖にあおいさんみたいに
＞｢自分のどこが悪いのか？｣と開き直るのは嫌なんです。
＞そんな人間は哀れで仕方がない様に見えるんです。
次のアクションを起こすために開き直らなければならないんですよ。
開き直る事にすらかなりの嫌悪感を感じるという事でしょうか・・・。なるほど。

>あおいさんは人の為を思ってアドバイスしてくれるから
>何も反論できなくて結局何も言えなくなってしまったんですが。。
なるほどね。わかりました。
まあマゾですからそのへんの事はきにしないでw

明日早いのでそろそろ寝ますよ。
１さん、それではまた。

>>203
２ちゃんねるで本音なんて出す必要ないですよ。害のほうが多いし、いちいち
振り回されるし、敏感な自分をさらけ出す場所としてはふさわしくない所だと
思う。
無理に自分を変えなくていいと思いますよ。だってしんどいもん。枯れて灰に
なっちゃうよ。
ここに書いてレスがあって、自分の存在が誰かに知ってもらえて、ちょっと
は収穫がある、そんな程度でいいんじゃまいか。今は。

本音は生身の人間（←批判しない人ね）に口で話すのが一番いいんじゃないかな。
だって書くのと喋るのでは全く違うから。自分の経験では、書くことはあんまり進歩
に繋がらなかった。書くって、バリケード張る暇があるから、なにやら
ゴテゴテと余計なモノがくっついちゃうのよ。最悪バリケード張るだけで終始
したりするし。

＞書くって、バリケード張る暇があるから、なにやら
＞ゴテゴテと余計なモノがくっついちゃうのよ。最悪バリケード張るだけで終始
＞したりするし。
だからバリケードをとって書く事に慣れて下さい、と言ってるんですよ。
リアルと比べ時間制限がほとんどないので意思があれば出来る事でしょう。
ゴテゴテと余計なものがくっつくのならそれがなぜくっつくのか、
と自分を知れるチャンスになるはずです。

＜マゾ人間の心得＞

対人恐怖みたいになってしまうと恐怖に取り付かれやすくなってしまうと思います。
普通の生活の中でさえいちいち恐怖と格闘しなければなるでしょう。
大抵その勝負に負けてしまうのでしょうが、たまに勝ったりする時があると思います。
そんな時どんな気分になるでしょう？
僕の場合は、必死になってあがいたけど、これが欲しかったのだろうか？
と虚しくなる事が多かったです。
（続く）

関係ないけど改めて改行さんってすごいねw

人は平穏よりも刺激を求めるものです。
不安というものも一種の刺激でしょう。
メンヘラーはなにかしらの問題で外界との繋がりが少なくなります。
そんな時なにを生き甲斐にするかというと自虐なのだと思います。
不安を自虐で煽りある意味快楽を得ているのだと思います。
だからメンヘラーはほとんどの人が自虐体質だし、
長い長い不安から抜け出せた時には虚しくなるのだと思います。
鬱病の回復期に自殺者が多い、というのもこういう事なんじゃないかと思います。
（続く）

>>209
続きに期待

という訳でいっその事「不安＝快楽」、という認識をしてみたらどうでしょう。
不安と格闘し苦しめられる状態をむしろ気持ちいい、楽しい、と思う。
不安を苦しいもの、としか定義できないから苦しいのです。
よくよく考えてみて下さい。
僕は普通に遊んで普通に恋人を作って普通に生きているより
メンヘラーみたいに荒んだ生活をしていちいち苦しい方が絶対に楽しい、と思います。
難しい問題にブチ当たった方が「気持ちいい！」んですw

不安と「いかに」格闘するかという事を考え楽しめるようになったら
むしろ不安があればあるだけ不安に感謝できるのですw
僕はこの認識を身につけてから人より劣っている事を心から「お得」だと感じられました。

都合のいい言い訳にしか聞こえないが

>>212
ありがとう。
ただこれは行動を起こすための準備みたいなものです。

それで行動を起こせるなら、嘘でも都合のいい言い訳でもいいのかもしれない

ありがとう。

>>1さんすごい自分と似てる。
いろんなこと理性でわかってても、怖いもんは怖いし
出来ないもんは出来ないんだよね。
自分は
無理しなくても優しくしてくれる人はいるから大丈夫。
と思ってどうにか生きてる。
嫌な人はいるけど、優しい人が少しいるだけで案外何とかなってる。

ものは考えようだね。
うちらはただ感受性が強いってだけで、
むしろ周りが鈍すぎるのかも。

>>211　私はとてもじゃないけどマゾにはなれませんよ。。
改行さんて嫌いなコテハン１位に選ばれてた人ですか??


そういう生き方も良いと思うんですけども、
私には無理です。自分を誤魔化して生きても
心の中で｢これで良いのか？｣と疑問が沸いて辛いです。

固定観念が強すぎて自分で自分を追い込んでしまったので、
もうどこにも逃げられない感じです。

>>215　優しい人がいると嬉しいですよね。。
でも私は10人人間がいたとして、その内の9人が優しくしてくれても
残りの1人が冷たいと何故か凄く傷つく様な人間なんですよね。
これはどうしようもない。


自殺したくなる理由として幸せに届きそうで届かない事があったのも
原因なんだと思います。

例えば気になっている人に遊びに誘われても自分のつまらなさを
知られるのが恐ろしくて誘いを断ったら後から人伝いでその人は
私がその人の事を嫌いだと誤解していたみたいです。

それと、親友だと言ってくれる人がいたとしても自分は
心を開かないから本当はそんな関係ではないとか。

理想に届きそうだと言っても結局その理想は幻想でしかないんですよね。
ただ虚しいだけです。

多分こういう事を嘆いているのが一番楽なんでしょうね自分は。
この状況ももちろん苦しいけど一番マシ。
私にとって新しい事に踏み出す事はライオンと戦うくらい怖い事なんですよね。
勝ち目がないから戦うだけ無駄。それならば死んでしまおう。みたいな。

節約家だけど死ぬ気満々で宝くじに10万円以上使ったけど全部外れた。
馬鹿な事した。
こんな事に使うなら妹にDSとWii買ってあげればよかった。

>>116の自分の性分に苦しむより自分の性分を変える事に苦しめ
ってどっかでみたことある・・・本だったかな？
なんでしたっけ？

>>1さん、自分も少し前まで死にたくて死にたくて仕方がありませんでした。
ひたすら自分を責める毎日・・・
ほかの誰も悪くなくて自分だけが悪い・・・みたいなかんじ。
最近は少しましになってきたと思います。きっかけは学校のカウンセリング
にかようようになったこと。最初は>>17さんみたいに何を話せばいいのか、とか
通う意味あるのか、とか考えてすごく憂鬱になってたんですけど、
あまり気負いせずに、気楽に考えていけばいいんだと思うようにしてます。

会話って自分と相手とが話題を出し合ってても会話にならないんですよね。
話すのが苦手なら聞き上手になればいいよって言われました。
自分は聞き上手ではないですが、あほなので、相手の話の中に知らないこととかが
出てくることが多く、それについて聞いてみたり、へ〜とか、そうなんだ〜と
感心したりして自分から話題を出さなくても話が続くようにしてます。
続かないこともありますが・・・

あと、最近少しましになったきっかけとして、
友達もいないし、コミュニケーション能力もない、趣味もなければ、夢もない。
こんなつまらない自分を変えなきゃ変えなきゃと悩んでばかりいたけど、
こんな自分でもいいのかなと思えるようになったことです。
変えられないことは悩みながら十分思い知りました。
だから、無理に変えなくても、ありのままの自分を受け入れてあげればいいかなぁって。
まぁ、これが難しいんですけどね･･･。

長文ｽﾏｿ

始めは普通に話しかけてもらえて、何とか普通に返したりしてるけど、
長い間一緒にいると徐々にそれもきつくなってきて、周りはどんどん
溶け込んで仲良くなっていくのに自分だけ取り残される。
特に、始めは話してたのに後になって全く話さなくなったりすると
本当にもう耐えられなくなって仕事が続けられなくなる

>>219
おんなじだよ。自分の正体とか、中身のつまらなさとかが見破られるのが怖い
んだよね。自己紹介や社交辞令的なものを越えた心のふれあいが出来ない。
辛いよね。だんだん焦り始めて、恐怖で逃げ出したくなったり・・。
根底に、自分はもともとがダメで存在する資格がないって考えがあるから。
今までの人生のどこかで、こんな考えを一生懸命学んでしまったんだよ。
自分はダメなんだって思わなきゃ生きてけなかった時間があったはずなのよ。
対人恐怖は長い時間積み重ねた「間違った学習」で生まれるものだから、
多分学びなおしって可能だと思う。でも時間がかかるみたい。１０年２０年
かけてコツコツ作り上げてきたものだから、それを変えるのにはそれと同等か
それ以上・・。気が遠くなるわな・・。

>>215
>いろんなこと理性でわかってても、怖いもんは怖いし
>出来ないもんは出来ないんだよね。
よく考えて行動してみてはじめてなにかがわかるものです。
「理解」の仕方というものをわかってない人がここのスレには多いと思います。
受け身ではなく自分の意志で行動して「理解」を得るんです。
簡単に出来る事を出来るようになるのは理解ではないんです。
理性でわかる、わけがないですよ。

優しい人がいるうちになにか掴んで下さいね。

>>217
>自分を誤魔化して生きても 心の中で｢これで良いのか？｣と疑問が沸いて辛いです。
誤摩化してないですよw
僕は>>211を普通に思ってます。
まあそれは人それぞれかもしれませんがとりあえず
そういう風に考えられる人もいるって事を知っておいてください。

１さんはなんでもいいから一人でできるなにかをした方がいいと思うよ。
日記とかブログとか始めてみたら？

>>219
取り残されるキャラになればいいんじゃないですか？
むしろ話しかけんなてめえら！ぐらいの勢いでw
正直に会話ができないのを晒して代わりに自分が出来る事をすればいいんじゃない？
周りに合わせて自分を隠してるから苦しくなるんですよ。

>>220
＞中身のつまらなさ
って言葉を聞くたびになにそれ？って感じなんですよね。
みんな自分のできる事、もしくはやりたい事をしてるだけで
中身がつまるとかつまらんとかないと思います。

【不安と格闘】
かくいう僕も新しい環境に入ったりするといまだに色んな事が怖くなったりします。
そういう時になにをするかというと不安をかき消せるような事をたくさん考えます。
その時重要なのは「もっと有効な不安解消方法はないだろうか？」と考える事です。

でかすぎる恐怖に包まれるともうダメだ、どうしようもない、
とか思っちゃうものですが物事は必ず地続きです。
何も無い所からいきなり生まれてくるものはないわけで
細かく細かく見てみれば必ず進歩というものは存在するのです。

なにかに頼る前に考えられる所まで考える事が大事なのです。（続く）

いやー、224だけで３０分かかっっちゃったw
うーん、途中ですけど寝ますw

あおいさんはほんとうにいっしょうけんめいここで自分を確認してるんですね。

こう思うの私だけかもしれないけど、あおいさんのレスって
内容はともかくちょっと攻撃的な気がする。
ハッパかけるためにわざとかもしれないけど、
もしここの人と対話したいと思ってるんなら
もう少し言い方変えてみたらいいんじゃないかな。
厳しく言われて急に変われるならこんな悩んでないと思うんだ。
もちろん優しくしなきゃいけない義理は全くないんだけど、
あなたがもし他の人の思いを知りたいと思ってやってるんなら
変えてみたらいいんじゃないかなと思いました。

1ちゃんはもう死んじゃったのかな。

>>219 >>220

自分もまさにそのとうりの症状です・・。自分の中身の無さを見破られるのが恐い・・。
つまらない奴だと思われたくなくてより悪循環・・・何も言えなくなる。
心に壁があって本音が言えないし、超秘密主義だし、劣等感のカタマリで
自信がもてない・・。

あ〜話せないと何もできないよ・・orz

話せないのはどもりがあるから。
どもりのせいで人生だめにした。
こんな大人になるつもりじゃなかった。
世間で言うダメ大人になってしまった。
先月再就職できたが、これがだめなら死のうと思う。

1が死んでませんように。

こんにちは。このスレの人たちってどんな本を読みますか？
メンタル的な本とか読むんでしょうか？

>>231 優しいですね。ありがとう。
２ちゃんでは私みたいな人間は「早く死ね」とか言われそうなのに。
３月中には死のうと思ったのですが突然妹が遊びに来ました。
しばらく泊まるらしいです。
下品な話ですが生理中なのもあって一週間は死ぬ気がしないです。


このスレはなんでもありみたいな感じで立てたので
もしただROMってる人がいたら愚痴でも独り言でも書いて下さい。
思ってる事を書いて、誰かがアドバイスをくれる事によって
救いようがある人もいると思いますよ。

好きになんでも書くのも良い事ですよね。多分。


私も日記みたいに何か書くかな。
ひきこもりだから書くことほんと無いけど。

今日「毒になる親」という本が届いた。
まだ読んでいない。買ったけど読む気力がない。

最近長く伸ばした髪を坊主にしたくて仕方が無い。
坊主は一度やってみたい。病的に衝動的にやる人もいるけど
冷静に考えると変だからやっぱりやだ。でも坊主やりたい。

買い物に行く途中たんぽぽがきれいだった。
昔たんぽぽの花を天ぷらにして食べたのを思い出した。

ケーキをたくさん買って妹と姉の三人で食べた。
もう一人の姉は寝ていたのでケーキを食べられなかった。

明日はきっと一日中おなかや腰が痛くなる。
激痛だから薬を飲んでうずくまっていよう。
「生理って悪くない」というナプキンのCMは訳がわからない。


虚しいな。日記は意味がない。しかもこれは日記ではない。
とりあえず寝よう。

>>224の続き。

感動したり腹が立ったり不安になったりする時は必ずなにかきっかけがあります。
気持ちを切り替えやすい条件というものは必ずあるわけです。
ならば自分の「気持ちの切り替わりやすい時」を分析していけば
気持ちをいくらかでもコントロールする術を考える事ができるはずです。

例えば元気の無い時にお笑い番組なんかを見ると
いつの間にか大笑いしてたりして元気になってたりします。
という事は単純に、元気の無い時には脳内でその番組を
リピートさせてやれば元気が湧くわけです。
こういう作業を深めて応用を利かせていけば
より有効な不安解消法は見つかるわけです。
当たり前といえば当たり前なんですが。（続く）

そして重要なのは「より効果的な不安解消法はないのだろうか？」と考える事なのです。
たくさん考えてよりよい方法が見つかったりしてくると考える事自体が楽しくなってきます。
そういう風になってくると視点が不安そのものからそれるのです。
そうすると不安も減るし建設的に考える事もできるようなるわけです。

大きな問題を少しづつ切り崩していくような作業を楽しむ事が大事です。

>>227
参考にしてみます。指摘ありがとう。

>>233
>買い物に行く途中たんぽぽがきれいだった。
>昔たんぽぽの花を天ぷらにして食べたのを思い出した。
食べたのを思い出しましたかw

私もごく最近まで、ここに書き込んでいる皆さんと似たような症状でした。

人と会話するのがつらい。
人に合わせるのがつらい。
人に変に思われるのがつらい。
本来の自分を隠すのがつらい。
…生きているのがつらい。

こんな感じですね。

それでも、社会で生きていくために、何とか対人恐怖をなくそうとしました。
人と会話する機会を持ち、なんとか自分を変えようとしていました。
ですが、そう簡単にはいきませんでした。


そんな中、とあるサイトと某特撮番組で、私が変われるきっかけとなる言葉に出会いました。

「無理に会話を続けようとして話しかける必要はありません。
　素直になることを恐れず、自分にできる精一杯の表現をするだけで良いのです。」
「世界は自分を中心に回ってる。そう思ったほうが楽しい。」

私はこの2つの言葉を常に心に留めておくことにしました。
すると、さすがに劇的な変化ではなく、むしろ気休め程度かもしれませんが、
以前よりは人と話すのが億劫ではなくなった気がします。
これはおそらく「プラシーボ効果」というやつなのでしょうが、
私はこの経験から、少なくともプラス思考でいるのはとても良い事だと感じています。

ですから、ここに書き込んでいるみなさんも、自分の欠点を探して卑下したりするのではなく、
自分の長所を一つづつ考えてみてはどうでしょうか。
長所が見つからないと言うのであれば、上に述べているように、単純に
「世界は自分中心にまわっている」
でも何でもかまいません。
とにかく、自分をプラスに位置づけていくことが大切だと思います。

ここに書き込まれた全ての方が、自分の手で「自分の世界」を閉ざしてしまわないことを切に願っています。
長文失礼しました。

>>233
私もそれ買って読みました。
かなりのパラダイム変換が起きたよ。そして自己嫌悪がうんと減りました。

たんぽぽの花ってたべられるの？知らなかった。

朝起きてトイレ行って､水飲んで、布団に潜って、2ちゃんねるを見て、飽きたら角川ホラー文庫を読む。
テレビはつけたまま。
音量はゼロ。
昼になったらラーメンをつくって食べる。
午後は大学の図書館に行って､資格の勉強をする。
飽きたら角川ホラー文庫を読む。
夕方家に帰って、酒飲みながら2ちゃんねるを見る。
寝る前に角川ホラー文庫を読んで、トイレ行って､水飲んで、布団に潜って一日が終わる。

話しかけられて嬉しいときと、怖いときがある。
怖いのは、おしゃべりに失敗して嫌われるのが怖いからかな…

レス書くのもしんどいです。話すだけじゃなく文章も劣等感がすごい。

対人恐怖の人は他人の症状見てるとうつるよ。要注意。
対人関係の本を読んだけど
対人恐怖や口下手な人は主に自尊心の低下が問題
特に人の話をよく聞いていない人が多いみたい。

あおいさんのやっていることは森田療法でいう「はからい」に近いのかもね。
余計なことを考えずにやるべきことをやりなさいというのが森田だから。
本当に心持だけで人は変われる？自尊心はどうやったら高くなるのかな・・

俺は去年の１１月からメンタルクリニックに通っていたのだがついに医師からもっと大きな病院で治療してもらうことを薦めてもらった。
今市大で学校に人の視線が気にならなくなるまで休学しろと言われました。
これで多分もう高校に通えなくなって通信制の移動を考えています。
僕も１さんと同じ人生を歩みそうです。

視線恐怖か

>>244
10年ぐらいぽっけらかんと暮らせや。

>>243
>本当に心持だけで人は変われる？自尊心はどうやったら高くなるのかな・・
心持ちだけじゃ変われません。
経験を通さなければ無理だと思います。
自分の力で試行錯誤して理想に少しでも近づく、近づいた事を確認する事。
ここに来る人のほとんどはそういう作業をした事のない人だと思います。
自分で計画し努力し少しでもいいから何かを掴み取る。
それを経験しなければ自尊心は身に付かないと思います。

僕が言っているのはより的確に頭を使え、という事です。

あんまり思い病むのも良くないと思う・・・こんな世の中だからさ
開き直っちゃうぐらいでいいのでは？

いきなり完璧になれる人なんていないし。完璧に限界なんんてないし

>>238　「毒になる親」半分読みました。
対人恐怖も鬱も人間不信もコミュ能力無いのも全部親のせいだって
知ってたんですけど、読んでみて改めて良く親が悪かったんだとわかりました。
余計鬱になった気がする。。まだ改善策のところまで読んでないけど。

世間では親のせいにする事はタブーだから余計辛いんですよね。
本当に本当に本当の事なのに。

あ、たんぽぽはおいしいですよ＾＾


>>248　開き直るのは試みたけど駄目でした。。

「毒になる親」を読んで、幼少期を振り返ってみると、
自分の場合は父親は意味不明な事で怒鳴り散らしたり、
いつも言ってる事が違ったり、子供を「愚図」とか「のろま」とか
暴言を吐いて否定しかしないのが悪かったんだと思います。

例えばお寿司を食べていた時、私には大きいから半分ずつ食べていたら、
「一気に食べなさい！」と怒鳴り、
違う日にもお寿司を食べ、この前は怒られたから一気にお寿司を食べたら、
今度は「半分づつ食べなさい！」と怒鳴ったり。
他にも色々あったけど記憶が消えてます。

母親は私が楽しそうにしてると殴ってきたり、
父親が何をしても何も言わなかったのが悪かったんだと思います。
母はいつも私に無関心でした。

それと、親と遊んだ事がなかったり、会話もあまりした事がないです。

長女も問題を抱え、妹は小さくて私に構ってる暇がなかったんだと思います。

親が何もしない虐待もあると本には書いてありました。
はっきりした虐待ではないから余計辛いです。

5歳くらいの時も近所のかなり年上のお兄さんとかくれんぼをして、
二人でおしいれにかくれていたら性的ないやがらせをされたのも
現在の問題に繋がってるかもしれないです。レイプとまではいきませんが、
「お母さんに言っちゃ駄目だよ」と言われてとても怖かったです。

保育園、小学校の時はほとんど話が出来なくて一人で本ばかり読んで
いたので不気味でお化けみたいでした。６年間クラスが変わらなかったので、
途中で一人の女の子に目をつけられてパシリみたいな感じで扱われていました。
裏で私は「召使」と言われていたらしいです。
私があまり話せない子だったのでそれは仕方ないと思っていました。

親は気づいていたのに(姉が話した)何も言ってこなくて
まるで私に興味がない感じでした。

あまりに辛かったので、高学年ごろで他の人格になって無口ながらも
少し面白い事を言って、他の友達がなんとかできたけどやっぱり
その子は私が気に入らなかったらしくいつもその子に怯えていました。

そして色々あって現在に至る。ひきこもり。虚しい。

これ以上生きてても人を恨んで物凄く心が醜くなりそうで、
それが嫌なので最後は絶対自殺を選びます。
別に止めてほしいとかではなくて冷静に考えてそうしたいんです。
小さい頃は綺麗な心に憧れていたんですけど、今の私は醜い事
ばかり考えてしまいます。万が一警察に通報されたら嫌だから
いつ死ぬかは書かないけど。


他人の長文なんて興味ないから誰も読まないだろうな＾＾;
虚しいな。客観的に自分の文章を後から見ると、
「誰か解ってよ！」って感じがして恥ずかしくなって
何故か勝手に激鬱モードになるんだよね。。

毒になる親あと半分読も。

http://k2.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/nayamikaiketu/
約80種類の占いが集結！！！携帯サイトです。一度覗いてみてください。

実は気が狂いそうだ

>>250
ふむふむ。なるほど。
幼少期から続いてるのですね。

本全部読んだら感想よろしく。

お前はもう、死んでいる。

>>1　お前はもう、死んでいる。

そういや私も「毒になる親」4年前くらいに読んだな。
結局古本屋に売ってしまったし内容も覚えてないけど。

自分も文章書くのもすごく考えてしまう。この言い回し
変じゃないかな？とか。だから話すのもかなり疲れる。
この人と話してもつまんないなーと思われてないかな？と。
最近は他人に興味が持てなくて、仲良くなりたいとか
会話しようという気さえなくなってきてる。やばいかなぁ。

長文書いたって誰も読んでなくてもいいんじゃないかな
字に書き留めておけるだけまだ元気があるんだし、がんがれ。

>>250
>小さい頃は綺麗な心に憧れていたんですけど、今の私は醜い事
>ばかり考えてしまいます。
ああ、じゃあ僕と下衆トークしませんか？
醜い事って具体的になんですか？思いっきりぶちまけてほしいです。

うちは厳格で、よく悪いことした時の叱り方が低能とか愚図とか罵るようなことばかりだったけど
これも関係あんのかな
でも、幼稚園の頃から一人で遊ぶのが好きだった
慣れ親しんだ人以外と遊ぶのは嫌いで、公園に誰もいない時でないといかなかったし
皆と溶け込むのは嫌いだったな

【言葉を上手く与える】
人は心の動きに対して言葉を与えそれを心境とか感情とか言います。
心とは形が無く多面的なものでそれを言葉だけで説明しきる事は不可能でしょう。

人によっては心の状態が似ていても与える言葉が大きく異なる場合もあります。
自分にとって不快なものが他人にとってはそうでない事があります。

それはその心の状態に他人とは違う言葉を与え続けてきたからです。
ひょっとしたら不快だと思い込んでいた、という場合もあるかもしれません。
（続く）

感情は言葉である程度誘導できます。
その心の状態を上手く言葉で整理しまとめておければ
対策を練るなり諦めるなり先を見る事ができるからです。

しかし心の中で沸き上がったものに対して
的確な言葉を与えられなかったり一面的な言葉しか与えられないと大変な事になります。
なんかモヤモヤと嫌な感じのものを嫌な感じにしかしておけないからです。

モヤモヤしたものをつかまえられず今日も明日もあさってもモヤモヤで
長い間モヤモヤーにしておくとちょっとした事でもすぐに頭がモヤモヤーになるのです。

ここに来る人は「言葉が浮かばない」だけあって
そういった作業も下手なんだと思います。
とにかく考え方が一面的で似通ってます。
もっと自分の心に対して色んな言葉を与えて下さい。
自分を責めるためだけの言葉を選ばないで下さい。
言葉の与え方によっては思いきり不快感が減る事だってありますよ。

【自虐は気持ちいい】
ほとんどのメンヘラーが自分を責めるのが好きです。
とてもおバカな事だと思います。
自分を責める事がストレスになり気力を奪い恐怖を起こす事を知っているのに
なぜひたすら自分を責め続けるのでしょうか？w
特に悪い事もしてないのにw

自責の念でがんじがらめになってるメンヘラーが次に進むためには
誰がなんと言おうと自分を責めてはいけません。
自責の念を起こして一体何が変わるのでしょう？
自責の念が行動の足枷になってる事とその行為の馬鹿馬鹿しさを知って下さい。
例えばパソコンが自分を責めだしたらかなり厄介ですよw

人間が確実に選べるものは自分を認めるか認めないか、という選択肢だけです。
自分を責めていては物事は改善していきません。

あおいさんは言葉が浮かばない状態を改善できているんですか？

１さん、はじめまして。横からごめんなさい。
私も１さんと同じく親に怒鳴られ続けて人と喋れなくなり、
３年ほど引きこもって、今は派遣やバイトで細々と働いています。

父親とは今も話ができません。
昔の事を思い出すと今でも悔しくて涙が出てきます。
でも、年齢を重ねるにしたがって生きるのは楽になりますよ。
私は30歳を過ぎてから、色々な事がどうでも良くなりました。

人と喋れない、友達が一人もいない、恋人もいない、
趣味も特にないし、楽しいと思う事もない。
そんな自分でも別にいいかなぁと今は思っています。

死ぬのはいつでもできますしね。

１さんは自己評価がとても低いようですが、
文章を見ていると冷静で知的で、素敵な女性だと思いますよ。
心が繊細だから些細な事で傷ついてしまうんだと思います。

私が辛い時によく読む本を紹介しておきますね。
もしも気が向いたらご覧になってみてください。
http://www.amazon.co.jp/%E6%B1%BA%E5%AE%9A%E7%89%88-%E7%94%9F%E3%81%8D%E3%81%8C%E3%81%84%E3%81%AE%E5%89%B5%E9%80%A0-%E9%A3%AF%E7%94%B0-%E5%8F%B2%E5%BD%A6/dp/4569657060/ref=sr_1_3/249-9759446-8013912?ie=UTF8&s=books&qid=1175429519&sr=1-3
長くなって済みません。

心涼しきは……なんだっけ？

>>265
>人と喋れない、友達が一人もいない、恋人もいない、
趣味も特にないし、楽しいと思う事もない。

自分も30にもなってそんな感じです。自分の場合は劣等感が強く、秘密主義で心を開くのが不可能です。
集団の中にいると凄く疲れるし早く帰りたくてしょうがないし、コミュニュケーションとれない
からいつも孤立してます。仲良くしたい気持ちはあっても不安と緊張で顔がこわばって
人が見ると怒ってるっぽく見えるようです。そのせいで人が寄ってきません。
寄ってきたところで話は続きませんが・・orz

長い事、閉鎖的な家庭環境に閉じこもっていたせいか、たんに頭の回転が悪いのか、
心が冷めてるせいか話す事が浮かんできません・・。

ようやく自分と向き合う気になってメル友とか作ってみたりしてますが、
とても前途多難だな・・・と早くも挫折しそうです。

最近生きる喜びみたいモノを見つけたのでなんとか自分に革命を起こしたいので
最初の第一歩として病院に行ってみようと思ってます・・。

>>1
頭痛がするという点以外はすべて私と一緒だ
通信制卒というところまで同じ

>>249
私も読んでる最中とかその後しばらくはしんどかったです('A`)
いや今でもしんどいんだけど。だんだんだけど、楽になってきてるような・・。
１さんの子供の頃の状態が私にそっくりでビビッたよ。
私も不気味でおばけ（←的確な表現だ・・）な子供だったよ。ﾅｶｰﾏ　殆ど喋れ
なくて、４歳の頃ですでに「何と答えるのが普通で正しいんだろう」とか悩む子
だったよ。

ダブルバインドの苦しみも・・泣　痛いほど分るよ。訳が分らなくなるよね。

私も高校ぐらいでキャラ変えて頑張ったことがあるけど、やっぱり続かなくて
見放されたよ。もし続いたとしても、これって苦しい生き方なんだよね。

たんぽぽのてんぷらって苦い？どんな味なの？

だめだ・・・
「よろしくお願いします」すら瞬時に出てこない
どうやって人と話せばいいんだ

>>270
とりあえず慣れじゃない？
人と関わらないと、前頭葉？が鈍ってどんどん対人能力が落ちるらしいよ。

親と話すときは普通に喋れるのに
他人と話すときはなんか苦しげな、虫の息ってかんじの声しか出ない。
どうしてなんだろう。

>>272
自分も同じだ。
人と話すと声が限りなく低く、小さくなる。
面接とかで「元気ないねぇ」って何回言われたことか。

仕事で周りの人と話せないと必ずパワハラのターゲットに
されたり、仕事干されたりする。漏れは毎回そのパターンで辞める。
どんな仕事でも多少の差はあれどコミニュケーションの能力は
必要なんだよね。でも自分は最低限のことすら出来ないまま…

95:名無しさん :2006/10/03(火) 09:38:07
この前カナリアのエピソード聞いて感動した話。

カナリアの安達は、超がつくほどの人見知り。
カナリア結成前の「シュガーライフ」というコンビを組んだ頃は、
人と目をあわすのすらしんどくて、芸人仲間になじめなかった。
そんな時声をかけてきたのが、麒麟の川島。
「ゲーム好き？」「バイク好き？」と何度も話しかけてくれて、
まるで野生動物を手なづけるかのように、根気良く相手してくれた。
いつしか安達は川島に心を開き、だんだん周囲となじむことができるようになった。
ある日、安達は川島にお礼を言った。
すると川島は、「俺も同じように、空気になじめんかったところを先輩に声かけて
もらったんや。俺も、先輩と同じことができたことが嬉しい」と嬉しそうに答えた。

その後、シュガーライフを解散して、カナリアを組んだ今では、カナリアと
麒麟、コンビ同士で仲良くしているという。

このスレの人は、自分を責めすぎだと思う。自分がした失敗を他人に罪をなすりつける
人だっている。

１００パーセント本音で友達とコミニュケーションしてる人なんていないと思うし、時には
建前で接しなくちゃいけない時だってあるし、人間裏と表の顔がある。



もっと自分を好きになってあげたらいいんじゃない？？人間の確信をつかむのだ☆
人に流されない、自分をもつ、中傷批判を聞いてホントに自分が悪いのか？を考える

うたれ強くなる、挑発に乗らない、って大切だと思う。

死ぬのは怖くてできないと思うから、「がんばるしかない」

このまま人生終わるのは嫌だし、なにか目標をもって自己満足してから死にたい。
たとえば馬鹿にしてきた人たちに、すごい嫉妬させまくるひとになって、私ってすごい♪って思って最高潮に気分がハイになった
ところを刺されて死にたい。

まあでも世の中はそんな簡単じゃなくて、かなり厳しいと思う。理想と現実のギャップに
苦しむこともあると思うし、人間って愚かだな。と思う時もあるだろう。

でも、何もしないまま人生終わるのが嫌だから、具体的な目標をもちたい。
理想ばかり追い求めても、どうすればそれに近づけるか？がわかんないとだめなんだよね。

まあ、一生報われないし、ループした人生を送るとは思うけど

人生終わってるよ。。。。人生はろくなモンじゃないね。

さびし過ぎてむなしくてイライラするから動物でも飼おうかな。だれかに癒して欲しい（；−；）




























とゆう夢を見た

話しかけられると、あわててあせる。結果どもってしまい、変なヤツと
見下される気がする。
世間話が出来ない。どうすりゃいいんだ

あたしは赤面して汗が噴き出すな。
耳までゆでだこになってるのが自分でもわかる。

あー両方ある・・。思考が停止するよね・・。あと表情が固まる・・。
よくそれで怒ってる？とか機嫌が悪い思われたりとかある・・。
話って経験つまないと上手くならないって分かってるけど、その第一歩が
かなりハードル高いよねー。
会話してないと、どんどん不思議な人に進化？してる気がする。たまに人の
話とか聞いても興味わかないし、上手い返しが出来ない・・。

イカン！！行動範囲を広げなくちゃ！！　しかし失敗が恐い・・。失敗続くと
鬱な気分に・・。立ち直るのに時間かかるし・・。

なんかいいクスリないかな〜・・・。

>>258　下衆トークってなんですか？＾＾;
あおいさんのキャラが良くわからないです。。
自分も自分の性格が良くわからないけど。。

>>265　冷静で知的では絶対にないです＾＾;
前世とか来世とかは信じないんですが気が向いたら読んでみます。
私も父親が憎くて思い出すと泣けてきます。

>>269　同じ仲間だ。。
途中まで毒親読んで、少しは楽になったんですけど
改善策読んでも本当に良くなるのかわからなくて続き読むの怖いです。。

>４歳の頃ですでに「何と答えるのが普通で正しいんだろう」とか悩む子
だったよ。

凄い良くわかります。。私もなんて言えば他人は納得してくれるんだろう??
といつも怯えてました。
昔の写真を見ても笑ってる顔がほとんどなくてどれも不安な顔ばかりです。
今はどうやって生きていますか??

たんぽぽは苦くておいしいですよ＾＾
食べてみると良いですｗ



最近ここに居たら気が狂いそうだから
一度ホームレスになってみようかなとか変な事を考えている。
自殺かホームレス。一度ホームレスになれば
何も怖い事がなくなるかもしれない。
会話できなくてもバイト無理やりする気になるかもしれない。
祖母が無料で貸してくれるマンションに住んでると申し訳なくて
常に罪悪感を感じる。そんで頭痛がする。
バイトしても続かなくて、住むところがなくなる事を恐れているから
一人暮らしができない。森で野生化するのもいいな。
毒親を家族から離れたい

微妙に問題がずれてきたな。

>>281　毒親を家族から離れたい 　×

毒親を読んで改めて全ての家族から離れたいと思った。○

>>264
改善できてなければさすがに言いませんよw

>>281
>下衆トークってなんですか？＾＾;
ああすみません。つい造語がw
醜いと思う自分の思考をありのままに晒してみたらどうでしょう？
と言ってるのです。

↑は僕です。

普通の人たちっていつもどんな事会話してるんだろ
ファッション、恋人、TV、漫画、グルメ、芸能人とか？
なんか見たり聴いたりするのめんどくさくてだめだ
趣味すら無い

・・結局、小心者な所に原因があると思う。気が小さくて頭悪い割りにプライドが高いみたいな・・。
それでダメなトコロを見せまいとして仮面をかぶってる・・。素の自分じゃないから何を
言っていいか分からない。
友達や恋人がいないと無気力になってしだいに何もかもつまらなく思えてくる・・。
それで余計に喋れなくなる無限デフレスパイラル・・。

たまに話すると自分がどうゆうキャラの人間なのか自分で自分が分からない・・。
自分の考えというか、しっかり自分はこう思う！！みたいなモノが全く無い・・。
正反対の意見のどっちも分かるみたいな・・。

話をきちんと聞く技法を持った人の前だと逆に（いい意味で）言葉を失ってしまう。

そういう人に何人か出会ったことがあるけど、いずれも自分から見てハイソな人で、
時間がなかったり、あるいはこっちから恐縮したりして、話を続けることができなかった。
後者の場合、下手したら相手に無視と受け取られたこともあったかもしれない。

あの、相手が差し支えなければ、何時間でも黙ったままでいたい、という感覚は
ずっと忘れられずに心の支えにしているけれど、話の焦点の短い人の執拗な悪意に
晒され続けて、いまは潰れそうになっている。

相手に説得力とか共感できるところとかを求めてる人はいい聞き手なんかじゃない。

対人恐怖が高じて鬱になり仕事を辞めた。
学校行事に行っても周りは話題が豊富な人ばかり。
そのたびに自分の世界の狭さと話題の無さに自己嫌悪になる。
買い物に行って知り合いや親戚に会うのも嫌だ。
何を話したらいいかわからなくて緊張してしまう。
「いろんな人と話をするのが好き。楽しいし世界が広がる。」
と言う社交的なママさんが近所にいるけど正直うらやましい。

>>285
私も同じ。観るのがめんどくさい(;_;)
会話上手になりたいから、情報をとりいれようと思うんだけど何かだめだ。
興味が持てない…

>>286
わかりすぎるほどわかる

>>275
１人ぼっちで寂しいから小学生の時からそういう状況をよく妄想してる俺・・・
もちろん現実にはありえねーよ＼(^0^)／

大声ってどうやったら出るようになるかな？
嫌なことされたら怒鳴りちらせる勇気が欲しい…

怒りの方法
シンスゴ

こないだ、趣味のサイトが荒らされ晒され、
人の悪意が恐ろしくなって閉鎖しますた…

たとえネット上といえど、対人恐怖はそのままか…
2chもメンヘル系板以外はあんまり行けない

>>281
269です。
＞改善策読んでも本当に良くなるのかわからなくて続き読むの怖いです
これでうまくいかんかったらもうオシマイだって思っちゃうよね。なんかもう
本当に最後の頼みの綱というか。私も最初は恐る恐る読んでた。
何度も読んで、その度に気持ちが変わって不安定になってたなあ・・('A`)
怖かったらちょっと休もう。そのうち「やっぱりなんとかしたい！」と思って
読み出すかもしれないし、そのへんは自分のペースでﾏﾀｰﾘ。
しかしその若さで親の毒に気づけた１さんが私は羨ましいｗ

私は今はあんまり人と関わらないですむバイトをして稼いでます。
過去のことはカウンセラーに喋って、少しずつ処理しています。

たんぽぽ食べるぞ。なんか今決心がついた。

も〜〜〜〜
毎日毎日コミュニケーション能力の無さを責められる。。。
社会人失格だから何の反論もできないけど
いままでに直接いわれた言葉
↓
「根暗」「背後霊みたいだな」「いるのかいないのかわからん」
「存在感なさすぎ」「表情が暗い」「無表情」「覇気がない」
「いいかげんにしろ」「なに考えてるのかわからん」
「コミュニケーション能力がない」「もっとみんなと話せ」
などなど・・・

ここ一年以内でボロクソいわれまくったなあ・・・・
でも治せないんだよ！まじで！どうすればいいんだよ！！！
自分で自分苦しめてるのはわかってるんだよ
こんなくだらんことで悩むんじゃなくてもっとレベルの高いとこで
俺は悩みたいのに・・・・あああああああ

バイトしてる人いる？居ないか

ここの皆私なのかな！
って一瞬思った。
もしかしたら自分はＡＤＤの注意欠陥かもしれない。いつも黙って空想に耽ったりしがちだ。 大分昔、父が酔った勢いで『お前を養護に行かせようか迷った』って言われた。忘れられない言葉だ

>>296
「もっとみんなと話せ」って・・・。そんなこと言われても困っちゃいますよね。
それができてたら最初から話してるんだし。
病院行ってみたらどうですか？俺、最初は精神科とかに抵抗あったけど、行って薬
飲むようになったら随分違ってきたよ。
いまだに怖いことはたくさんあるけど、取りあえず死なずに生きてます。

薬で対人恐怖治るかなぁ…
過去飲んだデパスとかセロクエルは眠くだるくなり
パキシルは吐き気が止まらなかった
だから今はお酒
仕事も今は接客業でたくさん色んな人と会話してるけど、本当はなるべく他人と関わらない仕事がしたい

パキシル飲んでるけど、結構ましにはなったよ。顔のひきつりとか余り出なくなったし。
まあ、パキシルが自分に合ってただけなんだろうけど。
ちなみに副作用は、眠くなるのと性欲がなくなったことくらいかな。
眠さや性欲よりも対人関係で苦しむほうが切実なので、一生飲み続けてもいいと思ってます。
確かに薬は根本的な解決にはならないかもね。あくまで対症療法ということで、少しでも精神的に
楽になればいいかなと思ってます。辛さに負けて死んじゃうよりはいいかと。

対人恐怖や緊張がなくなりリラックスできるって事かな？
デパスは副作用があまりないからたまに飲みます(^ω^)
楽に仕事できたら１番いいな…

意気投合というのでも、共感というのでもなく、
言葉を選びながら、距離を留保できる関係にあこがれる

おはようございますー

>>302
度を超すような緊張、例えばどもっちゃったり、震えちゃったり、言葉が出なくなっちゃったり、
そういうのはなくなりましたね。
仕事は楽にというわけにはいかないけど、対人関係の恐怖感が減った分、やりやすくはなりましたね。
皆さんの感覚としては、薬に頼るのって抵抗があるんですかね？

今日は本業はお休みで、在宅でやってる副業やる予定です。
パキシルの副作用の睡魔との闘い〜

これが原因で彼氏と別れた
面白い言葉がぽんぽん浮かぶ奴が羨ましい

心療内科や神経科で見てもらうといいと思います。

私もおなじような症状を持っています。
心療内科などを受診することをお勧めします。

俺はジプレキサとセディール処方されてるけど、正直効いているのかわからない・・・
やっぱり外出ると人とすれ違うたび体がひきつる・・・。
もう医者を頼るぐらいしか治るすべはない・・・

素人なんで余り分からないけど、即効性のある薬と、数ヶ月飲み続けないと効果が出ない
薬があるから。あと、薬との相性もあるみたいだし。余り効いてないみたいなら、
量を増やしてもらうか、別の薬に変えてみるか、主治医に相談したらいかがでしょうか？
俺、親父に拝み屋に連れて行かれそうになったことあるけど、医者のほうが頼りになるって。
もし医者との相性が悪ければ、ほかの病院にいけばよろし。

薬処方されてる方は抗不安剤など軽いお薬ですか？

>>1
>幼少期に父親に怒鳴られ続けたのが原因でしょうか。

こういう文章を見ると、普通の人は「我が子を思うあまりに厳しいことを言ってしまう父親」を想像するんだろうね。
そしてその想像をベースにして話を進めるんだよね。
でも違うんだよね。
1さんが後で書いてるけど、この手の父親の怒りってマジで意味不明なんだよね。
夕飯の席に着くと、すでに父親は怒っている。
話しかけちゃいけないし、物音をたてちゃいけない雰囲気が、何の脈略もなく、いきなりできあがっている。
理由なく突然目の前に現れる怒りの空気の中で、なぜ父親が怒ってるのかを察してやらないといけない。
そうしないと拳や怒鳴り声が飛んでくる。
こんな環境で会話のリズムなんて学べないよ。

>>310
その人の病状によってまちまちだと思うけど、最初は軽いものからなのかな。
俺は自分からSSRIにしてくださいって言ったら、そのとおり処方されました。
取りあえず、心療内科か精神科に行ってみたら？

おぼろげながら記憶してることがある
小学校に仮入学(すぐに引越するため)した時に
授業を聞いてなかったのか人と同じ行動を取れなかったからなのか知らないけど、
授業中、先生に連れられて職員室に行ったような記憶がある
ヒマワリ学級(養護学級)に入れるかどうか･･･と話をしていたような
家でも両親が、ヒマワリ学級に入りたいか話していたような、そんな記憶がある
幼稚園の時も授業放棄とかしてたし、何だったんだろうか･･･
今は人と同じ行動をしなきゃ不安で仕方ないのに

神経科に行っても、こちら側からお医者さんの先入見が見えてしまって…。

自分を括弧に入れて話す（黙る）ことができないものだろうか…

対人恐怖症って酒飲んで酔っ払ってる間は治るよね。

治るねえ
んで酔いが醒めてから
いつもと違った自分を出してしまったことに
後悔っつーか
その繰り返し

『告発』っていう映画で、何年も暗闇の独房に閉じ込められて、
独り気持ちを保つためにずっと掛け算してたという。
「とにかく言葉を」っていういう感覚が、
自分の子供の頃からの境遇からいってすごくリアルだった。

>>316後悔？俺できればずっとあの状態でいたいな。人と話すのが素直に楽しいって思えた…

人と会うことは怖くありませんが
人と話すことに意味を見出せません

>>318
なんつーかさ

酒の力を借りないとしゃべれないんだ（ﾌﾟ

みたいに思われてんじゃないかと
考えすぎかな

美容院が怖すぎる
頑張って今日行こうとか思ってたけどやっぱりダメだ…
苦しい

みんな自分に軸がないから苦しくなるんです。
今まで他人や常識に合わせる事ばかり考えてきたからおかしくなるんです。
会話ができないというのは考えようによっては思いきり大きな個性です。

あれが嫌だこれが嫌だどうしたらいいんだ〜！じゃなくて
自分に軸をおいて会話ができない自分なりの生き方を構築していく事を考えて下さい。
それができればそこらへんの人よりずっと強固な自分ができると思います。

自分を責めずにもっと他人に求めてください。もっと他人に与えて下さい。
少数派ですから与えられるものは実はたくさんあるはずですよ。

>>318
ある意味アルコールは薬より効いてる感じがする
リラックス効果があるね
ほろ酔いくらいが１番いい

>>322
なんて宗教？

お酒飲んでも殻をやぶけない・・・

別にほんとは無口でもいいはずなんだよ
「確固たる意志」をもってれば
ヤンキーとかにも無口でかっこいいやついるじゃん。
人がついてくるとか
俺らみたいにビクビクして気を使ってるようにみえて空気が読めないような
ことをするのが一番よくないんだよ。

なんか外出ると無表情になる。
人との会話に集中できない。

外出ると無表情になる。
月曜日から学校やだな…

１人で買い物ができません。
服が買えない。店員との会話に困る･･怖いよ。

無垢
無知
無責任

誰とも喋りたくない。誰も信用できないみたいだ。

ここに書き込むだけでも全然違うと思うんだ。自分にとってプラスになると思う。
だからここにいるROM専の同じような人たちも、頑張ってできるだけ書き込んでほしい。

俺も頑張るから、みんなもお願い。
ここだけは、正直になれる場所にしよう。

333ｹﾞﾄ

神を切りにいくのと
前から来た人とのぎこちない間と
レジで金を払い間違え焦ったりするのと
外で食事をするのは困難なのと
まぁこれらが苦痛

>>334
あれ？オレがいる

>>329
自分は逆に連れとの会話が面倒だから、買い物は一人で行く派。

沈黙が苦にならなければ、別行動であれば多少の問題はない。

同性との会話が出来ない。
異性は気が合う

異性しか知り合いいない

だからって遊びにいくときは異性と歩くのは微妙だから、お姉ちゃんとしか遊びにいってない‥


同性無理‥(´・ω・)

>>336
羨ましい。
この前１人で買い物行ったがキョドりすぎて･･
もうあの店行けない。

みんな仕事はできてる？？

笑えない…

社会で採用時に一番重視するのはコミュニケーション能力だそうな
面接落ちすぎてかなり自己嫌悪orz
一生懸命勉強して、毎日まじめに生きてるのに対人恐怖なだけで社会不適応者
にされるのが辛い。もしこの病気じゃなけりゃ仕事も辞めなくてすんだだろうし、
趣味や習い事だっていっぱいして充実した人生を歩んでたろうに

>>1
私そのもの

運命は一本道じゃない!いつでも変えられる！！
占いをいっぱい、いっーーぱい揃えました。
悩んだときや、迷ったときに違った方向から光をあててくれるかもしれません。
一度覗いてみてください。携帯のサイトです。
http://k.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/uranaiuranai/

>>298
自分も対人恐怖でADHDぽい。この社会では大変だよ・・

思い浮んだ事が「対象への否定」ばかりで、それを言葉にすると相手が自分を
否定してくるようになるので、何も言わなくなってしまったよ。

大学の保健センターでピアカウンセリングやってるみたいだから行ってみようかな…
どうせ場違いだろうな

いっしょに行こう。

私の対人恐怖は、父親の影響だろーな。
母親は見返りのないデッカイ愛情をくれたけど、
父親は・・・自己愛だけの人。

>>311　のレス読んで、あぁ自分だけじゃないのね〜って思った。
周りに皆無なんだもん。ウチみたいなの。

いつだって気を使って、言動の選択するうちに、
自分らしさを言葉で表現できなくなっちゃったのかなぁ。

俺も対人恐怖症だがｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞとか精神科とかいけない
恥ずかしい

いつだって父親のテンションに合わせなきゃいけなかった幼少時代。
無邪気さを欠いた可愛くない子供。

恋人と喧嘩をすると、言い返せなくて涙だけ出てくる。
言いたいことは沢山あるのに、言葉になってくれない。
そのせいでさらに相手は腹を立てて、
あたしは言葉の代わりに涙流すしかない。


気持ちを言葉にして口から相手に伝えることがうまくできない、って
やっぱり障害だよなーと、しみじみ・・・

ちっこい店の店主とかは社会不適応っぽい人いるな。
俺人と話すと疲れてﾀﾞﾐﾀﾞ。。。敏感すぎるﾖｰﾀﾞ

>>349
対人恐怖にも色々あるよね。
自己臭恐怖とか、醜形恐怖とか・・・

>>351
うんうん　わかる・・・
普通はこんなにイチイチ疲労感とか感じないんだろうね〜
緊張状態続くと、ストレスで目元とかピクピク痙攣するし・・・笑

｢気にしすぎ｣って言われたら、まぁそうかもねぇ・・・って思うけど、
自意識過剰　の一言で終わらせられると、なんだかなぁ・・・(´・д・`)

誰か治療のために何かトレーニングしてる人いる？
あと、こういう考え方にしたら楽になったとか。
私は毎晩の瞑想と、劣等感を持たない思考を心がけてるけど
他に何かやってる人いないかな。

SADの○○恐怖とか十数個当てはまる気がする

「毒になる親」読み終わった。
私が生きる為に必要な事は独立する事とカウンセリング受ける事が
大切らしい。それが死ぬほど難しいし恐ろしい。泣きそう。。

人を楽しませなくちゃいけないと思い、会話ができないくせに
強迫観念にかられて、緊張するのは明らかに親に問題があると思った。

親から全く愛情をもらえなかったのは、
親からの無言のメッセージで「おまえなんかいらない。」と、
いう事だった。それが自殺願望に繋がっているんだと思った。

私に自尊心が全くないのは親からののしられ、
怒鳴られ続けられたのが原因だと思った。

もし「親のせいにするな」と言われても真実だから仕方ない。

この本の通りにして、カウンセリングを受ければ
失った自尊心や「楽しい」と思える心や、
向上心や、人を信じる心はとりもどせるのだろうか。。

今、無気力でうつ状態にはまってる理由は、自殺すればいいやと
いう気持ちがあるからなのと、生きるための思考をするのが
めんどくさくて恐いからだと思った。

多分、生きるためには常に思考するのはやめちゃいけないんですね。
死にたいけどこのまま死ぬのは子供の時の自分がなんだか可哀相だと思った。

まず私みたいな人間は自分がどういう人間なのかをはっきりさせる
事が大切みたいです。。

小さくても目標を決める事も大切なのかな。独立するとか。
私はまず頭悪すぎだから知識がほしい。何も学んでこなかったから。

カウンセリングのお金貯めるためにバイト探さなきゃ。。
人が死ぬほど恐いけど。。
少し前向きな考え方になったけどすぐ崩れそうで恐い。

長文ごめんよ。

１さん大丈夫だよ。
自分が出来そうな事からでいいと思うよ。頭悪くても出来る仕事はあるよ。
うつで無気力って、辛いね。外には出られる？
頭と体の運動量は同じくらいに保ててる？頭の中は考えすぎて疲れ果ててる
のに、体は全然動かしてないなら、体を動かしてみるといいよ。
私はそれで少しマシになったので・・。テクテク歩くだけでもいいよ。
余計だったらｽﾏｿ

>>356
＞カウンセリングのお金貯めるためにバイト探さなきゃ。。
＞人が死ぬほど恐いけど。。
無理はしないように。誰かしら資金援助してくれる人がいるはず・・・

人が恐い、と思ってるままじゃいつまでたっても人は怖くなる一方です。
とても単純な事です。
他人に対して今までとは違った意識を心がけてみたら？

＞ 少し前向きな考え方になったけどすぐ崩れそうで恐い。
崩れて当然ですからね。
崩れた時には元に戻す事だけを考えてください。
何度崩れたって自分を責める事には意味がないですよ。
他人との比較も意味はないですよ。
まあどう考えても健常者より大変な事をしてる、と思いますが。

なんかあたしを対人恐怖に陥らせた、最低最悪のオヤジが、
自分は鬱だと言い出した・・・・・・・・・・。

あたし達家族は、｢苦しい｣と口に出すことすら甘えだと言って、
許されなかったのに・・・。

どうしてアイツはいつも自分だけなんだろ。
家族なんて作るなよ、ほんと。

昨日のNHKのニュースでやってたんだけど子供のころ親に「言葉の虐待」を受けた人は
普通の人より脳の言葉に関する部分が1割から2割ほど小さいらしい…。
俺は小さいころ祖父にことあるごとに嫌味を言われ続けてビビッてたよorz

>>357　ありがとうございます＾＾
最近外に出てないから明日てくてく歩いてみます。

>>358　これからは他人に好かれようと頑張らないで、
なるべく自分が一番楽な状態でいられるようにしてみます。
でも他人に不快な感じをなるべく与えないように気をつけます。

自分を責める事は意味がないどころか、自体が悪化するだけだと思うので、
とりあえずどうすれば状況は良くなるのかをこれからは考えてみます。

>>359　怒りを内に溜めるとうつ病とかになるので、
枕を父親に見立ててぶっとばせば良いと思います。
本に書いてあったんですけど心理療法に使われてるらしいです。



働くならSHOP99にしようかな。人恐すぎ。何を話せば良いんだろ。
自分がどんなに悩んでても誰も自分なんて特に気にしてないんだよなぁ。


皆さんはどんなバイトとか仕事してますか??

私は鬱とかでしんどかったときは清掃のバイトしてたよ。
殆ど人と喋らないし、毎日地道に同じ事の繰り返し、臨機応変も求められない
し、体の運動にもなったし、鬱脱出にはとてもﾖｶﾀ。

>怒りを内に溜めるとうつ病とかになるので、
>枕を父親に見立ててぶっとばせば良いと思います。
僕はストレス解消法には必ず「笑い」を混ぜるようにしています。
極端に言うと枕をただブっ飛ばすのではなく屁をぶっかけるとかそういう感じですw
大抵は脳内妄想ですので実際そういう事はしてないですよw
色々工夫して笑いを上手く含ませると一気に気分が変わります。

どんぐりに帽子をかぶせる仕事をしてます。

>>362　清掃のバイトも良いですね。
ちょっと探してみます。

>>363　あおいさんほんとに謎です。。＾＾;
とにかく笑う事は大切って事ですかね。。??

>>364　メルヘンチックですね。。



アダルトチルドレンから回復できるか不安だ。
コミュニケーション能力も人並みまでいかなくとも
いつか大分ましな感じになるといいな。

考え方というのとは違うけど、人と話すときは自分がその人の
インタビュアーになったと思い込むことにしてる。あれこれ聞いてれば
相手が勝手に喋るから話題とか考えないで済むし… 話好きの人は聞かれると色々語れて満足してるみたいw

>>365
ＡＣに気づくと初めは暴走しちゃうんだよね。
なんてことしやがった畜生〜〜！みたいな。心の中恨み一色になってどうやって
ヤツをやっつけてやろうか・・とかさ。心が真っ黒な自分にふと気づいて自己嫌悪
して、いや死ぬべきは私のほうだ('A`)　なんて今度は思い切り自己卑下したり
もう忙しいのなんのｗ　

最初はしんどいけど、新しい事（ＡＣの概念）に気づいてそれを自分の中に
取り込めたって事は、それ以前よりも心がたくましくなった証拠ではないかなあ。
それは確実な進歩だと思いますﾖ。
考え方とか、信じてた事を変えるのって、凄いパワーがいると思う。
でも１さんにはそういうパワーがあるんだよ。

うまく話せないからって会話を避けてたら、余計に言葉が浮かばなくなった…

つまらなそうなことでも、自信がもてないことでも、
思いついたことを　とにかく言うようにした方が良さそう。
まずは喋る事に慣れて、それから会話の内容を充実させていくべきだと思った。

なんか1さんが前向きになってるのを見て、すごい自分の事のように嬉しくなった。
私も頑張ろうって思えた。

私も精神的にすごく幼くて、人とマトモに会話とか出来ないんです。
言葉自体も出てこないし、たまに出てきてもオウム返しとかすっごいつまらない事しか発言できなくて。。
でも明日から堂々としようと思った。ﾍｺﾍｺするのもやめる！

おれ、会話できる人とできない人の差が激しい･･･
できない奴には「あいつ無口やな〜暗いな〜」とか思われてると思う。
できる奴には「あいつ本間にいつも愉快やな〜」て思われてると思う。
なんでだろ･･･なぜか会話ができない奴がいると黙ってしまう･･･。
できない奴といると･･･なんか苦しい･･･。
なんか喋る気がしない･･･。仲良くなりたいのに･･･。
もう･･･自分がわからない･･･。

今日も話せなかった…

俺もみんなと同じで会話が苦手だった。

でも職に就いて、話さざるをえない環境になって
会話は普通にできるようになったし、自信も付いた。
今は人の輪に加われるし、その中心になることもある。

けど、やっぱ常に緊張してて、頭は痛いし心も辛い。
心にある自殺願望は消えてない。

多分ね大事なことは、背伸びしないこと、自分を大きく見せようとしないこと。
つまりは、他人を信じる心、素のままでいられる穏やかな心。

会話の能力なんかじゃなくて、そういう心を大事だと思う。
どうすれば穏やかな心でいられるか、ありのままでいられるか、考えてみて。
誰かから信頼される人間になって、それで誰かを幸せにしてみて。

説教臭くてごめんね。それじゃ頑張って。

>>367　凄い私の気持ちわかってます！
昔から親がおかしい事は知ってたけど、
ACの事について調べると余計腹が立ち、泣きたくなります。。
パワーはあるかわからないけど、今はとりあえず自分が
どうしたら生きやすくなるのかを考えてみます＾＾;

>>369　前向きというか、
自殺願望はとりあえずおいといてって感じです＾＾;
でもお互いに少しずつ頑張りましょう。
私はレベル低いところで頑張るって感じなんですけどね;


今日はとりあえず散歩して、セロトニンを増やす
バナナや牛乳を買ってきました。
とりあえず履歴書買ってきました。。嫌だけど早めに働かなくては。。
服があまりない事に気づいた。服も買わなきゃ。
ヤフオクで売らなきゃよかった。。
バイト先で「友達いる？恋人いる？」みたいな会話になった時に
「いないです」って言ったら引かれるんだろうな。
もう笑ってやり過ごすしかない。
独立なんて夢の夢の夢の夢みたいなもんだ。。
頭ん中幼稚園児くらいだし。でも今はマイナス思考はやめとこ。

やっぱり自信ないわ…面白い受け答え出来る人羨ましい。オレはいつも頑張っても空回りして寒くて痛い発言になるし、かといってそのままだとかなり素っ気なく受け身になるし…
もう自信喪失…今アドレス帳リアルに０件です…

>>374
仲間仲間。私もアドレス帳なんてもう何年も０件。
何しゃべっても嫌われるって感じるから何もしゃべれない。だから普段は無口。
でも頑張ってしゃべろうとしたらわけわかんない事や相手の意図してる返事ができなかったりして
はあ？みたいに思われて離れられる・・・
ついこないだも初診だったんだけどてんぱっちゃって何しゃべっていいのかわからなくて
聞かれてもいないことまでがんがんしゃべりまくっちゃった。
別に躁じゃないんだけど・・・・・・
そして帰りに「先生にまで嫌われたらどうしよう」なんて激鬱。

不細工な上に会話できないとか終わってる…
喋れなくていいから新垣結衣みたいな笑ってるだけで好かれる顔になりたい。

人と会話できなくて落ち込む
→落ち込んで何も手に付かなく、現実逃避の過食と過眠
→何もしてないから話すネタも出来ず、常識やニュースもわからない
→さらに人と会話できない

私はこれの繰り返しである。
人と楽しく会話できるようになるか、
会話できなくても平気に過ごせるようにならないと救われない。

俺も同じだー。
会話できないから鬱になって、そのせいでさらに会話ができなくなる。
たぶん人目を気にしすぎなんだよね。
どう思われようとも構わん！って感じでいっぺん喋ってみようかな。

あることに気付いた。

自分が喋ったら周りが引くと思うのは、
自分が人の話に引いているからではなかろうか。

人の話を拾っていれば、自分の話も拾ってくれる
って思えるかもしれない。

もし拾ってくれなくても、会話なんて完璧なことは
ありえないんだから、気にしなくていいんだよね。

気にするよ。
変なんだから。

今年から専門学生です。
昨日初めての授業あったのですが、みんなはドンドン会話して仲良くなっていくのに、
私は会話ができずに孤立する一方。
私の隣に座ってる人に話しかけられても、すぐに会話終了。
その人はもちろん、まわりからは変な人って思われてるみたい。
どうしたらいいんだろう・・・不安になる一方。
抗不安剤でもまた飲みはじめようかなぁ。

会話が上手な人、
聞き上手
的確なリアクション
「元気ないんじゃない？」「花粉症どう？」「髪型変えた？」など話題をふってくれる

という事には気付いたが、空気読めない、話出したら無駄に話の長いオレはどこから手をつけたらいいのかわからん。
相手の顔をみるとホクロやら鼻毛やら気になり、話できないから顔みれないし。自分も鼻毛出てたらどうしよう！とかさ集中できない
orZ

鼻毛ﾜﾛｽ

女の髭とかさ、気にならない？
オレにとっては会話どころじゃないんだよ、集中力の問題かな？
まずそんなんが気になり相手の顔をみれないから、怪しくなってしまう、
よく「手を口に持っていくしぐさは嘘や隠し事、噂話、悪口を言っている」とか本にはあるけど、ただの口臭いやつなんじゃね？とかさ

もう本当…もうね…orZ

鼻毛出してて、髭はやしてて、口の臭い女…
想像したら吹いたｗｗｗ

＞手を口に持っていくしぐさは嘘や隠し事、噂話、悪口を言っている
これは全くの見当外れもいいところだろ
おまいの言ってる口臭が気になるってのが正しいと思う

会話が苦手なだけでも手を口許にやるのにいい迷惑だ

私は笑ったときの歯がガタガタだから手で隠すorz

歯も気になるね、「高い差し歯入れてるな」とかね。
オレの場合は集中力がないのかな？話の内容より、目に入るもののほうが気になって仕方ない

私も幼少期、父親の酒乱とアル中で暴力の日々でした。
母親に何度も「離婚しろ」と言ったのに離婚してくれませんでした。
このままでは私は父親を殺してしまいそうだ、と思って家を出ましたが、
母親からの「助けて」「殺される」電話でおかしくなり、今では立派な
対人恐怖症です。
責められても、怒られても、適切な言葉が出てこない。
長い付き合いの友達は理解してくれますが、母親に理解されないのは辛い。

見えないようで、全国には大勢いるんだろうな〜。
うちも同じですよ。
父親が暴れるかもしれない、母親が殺されるかもしれない・・・こんな不安を抱えて生きることが、
どんなに損か。
こんな大変な問題を抱えてるんだから、のんきに笑ってちゃいけないんだ、とか。
楽しい会話なんかしてる場合じゃないんだ、とか。
ブレーキがかかりながら、人と接することになるんだよね。

自分でも結構喋ってるなあ、と思う時でも無口といわれるんだよね・・
じゃ、無口じゃなくなるのにどれだけ話さなきゃいけないんだろうか。
統計的に研究してる人とかいないのかなｗ
1分間に何語とかｗ

だけど無口の人が無理やり話そうとすると周りが白けて嫌な雰囲気にもなるよねorz
だったら無口無口ってバカにすんなよ。
おしゃべりがどんだけ価値の高いものなんだよって思う。と思いつつ、やはり
いろんな場面ではしゃべるのうまい人が「勝ち組」になってる希ガス。
無口な人間はスケープゴートになってるな確実に。たいがい責任押し付けられて非難されるのは
口下手な人間だね。

気にし過ぎ

>>392
わかっててもどうしようもないんだよ。
気にしすぎって今まで何回言われたことか・・・orz

>>391
研究は読んだことあるよ。確か「何語」じゃなくて、割合で。
２人だと半分、３人だと１／３、４人だと１／４とかになるという結果だったｗ

「無口の人間」が何考えてるか分からないと思われて、悪意に取られることは
結構、多いね。気が弱かったらイジメの対象になる。

１さんや他の悩んでる人も頑張ってください
俺もまったく同じような状態です　このスレ見て俺も頑張ろうと思いました

俺も皆と一緒なんだけどね、そんな俺に喋りかけてくる女がいて
どうせ上手く喋れないから適当に話しを切って追っ払っていたのに
それでもしつこく話しかけてきて、それが辛いのに妙にうれしくて
これ以上仲良くなれっこないのに、恋しちまった。

もう嫌だ。

>>396見て鬱になりました
行ってきます

>>396
俺も中学の時そんな子いた
もっと話しかければ良かったと…最近でも後悔する

中学の時､俺からコミュニケーションとったことなかったのに
めちゃくちゃ好きだったので
卒業してからその子の高校まで告白しにいった
緊張し過ぎで二回ゲロ吐いた

それでも伝えたかった

まぁ､その子には年上の彼氏がいた

どんだけコミュニケーションとってなかったか痛感した

それから少しずつ変わろうと頑張ってる
まだスライムレベルだけど

配送業の研修で助席に乗ってるんだが、会話が続かないし、かみ合わない。
１０分ぐらい無言な事もある。
相手が気を遣って話してくれるが疲れてるんだろうなorz
たとえ話しても自分がどもるので、相手が先に自分の言いたい事を言ってくれることがあるが
言いたい事と違うことが多くて鬱になる。
こんな自分嫌になる。
まあ、今月いっぱいでクビになったけどね。
こんな自分でも彼女いるけど、昨日のデートでも車中で無言が多かったな・・・
そのうち振られるかなorz

日本人は間違ってる。
とっとと中国にでも侵略されちまえばいいさ。

このスレには俺が沢山いる
まあ俺の場合は、冗談が言えないというか
相手がシャレで、ぶっ殺すぞって言ってきても
ん？あ、ああ、という感じになって、うまく切り返す事が出来ない
言った相手も、すごく疲れた顔するんだよね。
その顔を見て、よけいに焦って、何も言えなくなる。

俺も対人恐怖症です、、
一対一で誰かと喋ると急に自分の言っていることが正しいのか正しくないのか分からなくなります。
あと、相手と話しているとき、自分の目の動きを異常なまでに気にしてしまいます。
他にも誰から急に電話が来ると、本当に無意識と言うほどに緊張しています。

誰か同じような経験していたら、アドバイスなど聞かせてください。
お願いします。

誰か同じような

>>396
そんな子いるいる。
中学の時に、めちゃめちゃ話しかけてくる女子がいたけど、そいつは俺を陰でボロクソに言ってた事を知って以来女の子には心を開けません。
きっと俺の変な反応とかを楽しむために話しかけてきたんだろうな。

専門行ってる時もそんな女の子がいて、携帯番号の交換までしたけど中学の頃の出来事がトラウマになってて怖くて怖くてしょーがなかった。
電話やメールくる度にビビッってたorz
女コエー((ﾟДﾟ�V))

このスレ見て感じたことは
全体的にレスの文章が長いよね
本当は沢山喋りたくて
自分の事を分かってもらおうと必死。
俺もそうなんだけど…

皮肉ですか？　＞４０４

>>405
皮肉のつもりは、まったくないよ
>>401を書いたのも俺だし
人に伝えるのが俺は本当下手だよ。

特殊な馬鹿だよな

>>407
自分でも自覚してるＹＯ

>>402
なぜそんな風になったと思います？
自分ではどうしていったらいいと思います？

解ってもらいたいって確かにあるかもね。。
レスがどうしても長くなる。
喋る人誰もいないからね。

そういえば中学で同じクラスで同じ班だった男子が自殺した。
新聞に載ってた。
私より症状は多分ましだけどコミュニケーション
苦手な感じの人だった。
優しいから最後に電車で会った時は声かけてくれたんだよね。
死にたい気持ちと対人関係の辛さが物凄くわかるから、
仲良くはないけど何ともいえない複雑な気分だ。。


バイト先見つかったら気楽に仕事したいな。
理想は喋りたい時に話したりしたいけど
無言になると焦燥感と恐怖感が酷い。
でも話し続ける事は無理なんだよね。

頭だけで考えてる時は、まぁいいか。とか
気楽に考える時もあるけど、いざ行動に移すと
人恐すぎ!!ってなる。とりあえずバイト探すかな。

>>410
＞死にたい気持ちと対人関係の辛さが物凄くわかるから、
＞仲良くはないけど何ともいえない複雑な気分だ。。
１さんはいつかそういう人達の力になれると思うよ。
壁は大きければ大きい程乗り越えた時に得られるものは大きいから。
障害は深みのある人間になれるチャンスだよ。

なんかみんな普通にしゃべれてるじゃまいか

>322 ：あおい ：2007/04/06(金) 15:39:39 ID:6tYCWvM3
>みんな自分に軸がないから苦しくなるんです。
>今まで他人や常識に合わせる事ばかり考えてきたからおかしくなるんです。
>会話ができないというのは考えようによっては思いきり大きな個性です。

>あれが嫌だこれが嫌だどうしたらいいんだ〜！じゃなくて
>自分に軸をおいて会話ができない自分なりの生き方を構築していく事を考えて下さい。
>それができればそこらへんの人よりずっと強固な自分ができると思います。

>自分を責めずにもっと他人に求めてください。もっと他人に与えて下さい。
>少数派ですから与えられるものは実はたくさんあるはずですよ。


一番共感したレスです。
おれも会話が自己表現がヘタで誤解ばかりされてきた人間ですし
父親と母親の憎み合いと罵詈雑言の中で若い時代を生きてきたことを悔やんでいた一人ですが
いまそれなりに、周囲から信頼された社会人となっています

考えてみればいい職場についたのかも知れない。
言葉がキツくて、上司が部下を大声で叱り飛ばすなど日常の会社ですが
ウソとごまかしはいけない、お客を第一に考えろ、という思想を徹底して叩き込まれました｡

そんな中で、自分は新人のころ要領が悪い、みためからして怪しいと言われた問題児でしたが
とにかくヘタなりに自分の居場所だけは見つけるということだけにこだわって働いてきました
朝７：００〜夜１１：００まで働いて逆に上司から怒り飛ばされたりもしました

とにかく他人に感謝されることをしていきたい、頼りにされる分野を持ちたいという一心でした。
そうしていくうちに、いまでも対人はヘタですが、仕事のいろんな場面で、何かするには俺に聞くのが一番手っ取りばやいという
状況が出来ていきました｡手前ミソですが、「一目置かれた存在」になることができたわけです。

他人から重宝されるという状況ができると、不思議と自分のことを話すことも怖くなくなりますよ。
いまでは会話を楽しむこともできます　いまだにヘタですけど、それが逆に個性になっているみたい。
言葉がヘタならば、まず実行力で他人に必要とされれば良いんだとわかりましたよ｡

だから、言葉でなにかを伝えられないことを気にするよりも、
さきに仕事や生活の上で他人の助けになれる力を身につけてほしいと思います。軸を持つというのはこのことかな。

> ウソとごまかしはいけない、お客を第一に考えろ

いい会社なんですね。「（ことば）」がある。

>>413
実体験のあるアドバイスありがとう
少し気持ち救われた

>>411　あおいさんありがとう。
乗り越えれば少しは強くなれる気もするけど
深みのある優しい人間にはなれそうもないや。
本当の優しさは心に余裕がある人が振りまくもののような気がする。

自我がしっかりしてないから
他人と接するときどんなキャラで接すれば良いかもわからない。

鳥肌実主演の映画「タナカヒロシのすべて」のタナカヒロシみたいに
仕事だけこなして全く人とコミュニケーションとらない人間に
なるのもいいかな。。
いやいや、それも自分は納得いかないんだよね。
ぬいぐるみと話す練習でもしようと思う。

>>414　どうもです。でもとにかく激務なんですよね〜…
>>415 できるところから頑張ってみるということなんですかね。
　　　ひとつの分野でも高いレベルに達していれば（自分はそこまでじゃないけど）、他の部分が徐々についてくる気がする｡

みんなそれだけ文章書けるの羨ましいです

彼女とのドライブ中にも無言になってしまう・・・

>>419
むしろどうやって恋人になったのか聞きたい。
不安や躊躇いはなかった？

>>415
こういう話がずっと聞きたかったです。

＞他人から重宝されるという状況ができると、不思議と自分のことを話すことも怖くなくなりますよ。
＞いまでは会話を楽しむこともできます　いまだにヘタですけど、それが逆に個性になっているみたい。
そうなんですよね。
コミュニケーションは相手との空気のようなものがとても重要ですよね。
「自分の意志と力」で相手と信頼関係を作ってしまえば
会話が出来ない事なんて気にならなくなります。
今苦しい人はとりあえずその事を頭の片隅に置いてみて。

４月から研究室に入りました。
１０人くらいなら適応できる自信があったのですが予想外に人が多く、
２０人以上の人と一緒の研究室でやっていく事になりました。なかなか大変ですw
そんなにもいるとさすがに輪の中に入るのが難しい、というか人がたくさんいるだけで恐い・・・。
話しかけられても頭が真っ白になりロクな返事もできずに挙動不審、次第に腫れ物扱い。
あっという間に浮いてしまいましたw

そんな感じで一週目はキツくて不安でしたがとりあえず次の事を毎日欠かさずにやっています。

・朝イチで研究室に行き次にきた人と無理矢理話す
・大きな声で一人一人全員に挨拶する（会ったとき目をそらされてもw）
・絶対に暗い顔をしない。みんなで盛り上がっている時は全く輪に入れなくてもとにかく笑顔。
・掃除などは必ず率先してやる

という感じで無力だなー、なんて思いながらもとにかく
できるだけ自分をけなさず毎日続けていました。（ここにテクニックはいるかも）
すると最近になって一人、また一人と再び声をかけてくれるようになりました。
そうするとなんかとってもとっても心が温かくなるんですねー。
自分を責めようとする心が消えます。自分に自信がつきます。
浮いているのには変わりありませんがそれが全然苦にならないんですね。
やはり大事なのは自分から狙っていく事だと思います。
これからが本番ですが。

>>418
というと？
文章は時間無制限だから書けるんじゃないですか？

会話を楽しみたい、というより、
話や考えを深めたい

ビジネスの話より魂の話ができる人っていないのかな

>>425
そいつは、ある意味ヤヴァイ人だと思う。

女なんだけど普通の女の人が興味持ちそうな
ファッションとか彼氏がどうとかドラマがどうとかそういうのに全然興味がない。
それよりも
「硫黄島攻防戦における栗林中将がどーのこーの」
「幕末の新撰組がどーのこーの」
「現在の虐待問題についてどーのこーの」
「ネトゲがどーのこーの」
「ＰＣのどーのこーの」
やたらマイナーな事、オタッキーな事ばかり考えてしまう。
こういう話ならできそうなんだけどこんな話についてきてくれる人いないから言葉が思い浮かばない。
というか、ハナから共通の趣味がないんだから話がはずむわけがない。
無理に普通の女性が興味持ちそうな話題を考えるのも苦痛。
結果、しゃべっても引かれるししゃべらなくても引かれる。

>>427あるあるｗ私もそう。
自分が普段あんまり素を見せないから
相手も言いづらいことは言わないままで、出会っても見逃してしまってる可能性もあるんじゃ…
と思ってそういう気がありそうな人に趣味とかその類の素を見せるようにしてみたら、見事に引かれたｗ
ここ数年まともに他人と話せていないよ。

>>427
あなたと無茶苦茶話が合いそうですｗ

最近硫黄島の生き残りの秋草さんという人の手記を読んで、感銘受けﾏｽﾀ

あと、龍馬、海舟のファンです。

高校のとき部活何やってた？
とか話の途中でよく聞かれる。
何もやってなかった…と答えるときの気まずさといったらもう。
それ以前に本当は高校なんて行ってないし…
趣味といえば２chくらいしかない
ゲームもアニメもわからない。
服はダサダサだし
こんなんで友達できるわけないと思う
ずっと苦しんできたけど内面は空っぽ…
授業終わって帰ってからいつも泣いてる

自分の興味の無い会話自体がどーでもいいって思っちゃうんだよな・・・
無理して話合わせてまで友達作りたくは無いって感じになる。
ネトゲ(FF11)と2chの話くらいしかマジで興味無い俺終わってる。
無言な人が好きなんだけど、俺も無言で話かけられないから一生出会えない

今日精神科行って薬もらってきたけど全然効かないお
ていうか金かかりすぎ・・・専門もヤメタイしもうどうしよう・・・
自殺スレ開いちゃったよ

みんな対人恐怖症で友達もいないのか？
俺は幸い仲いい友達が３人いるから救われるよ
一人ぼっちで対人恐怖になってたら自殺してたと思う

漏れは彼女がいる。
そして唯一の遊び友達でもある。
この５年ぐらい彼女以外と遊びに行ってないな・・・
こんな漏れと遊んでくれる彼女に感謝です。
たしかに一人ぼっちだったら漏れも自殺してたかも。

あおいって人すごいね。俺も長いことこの事で悩んでるけど、やっぱ行動が大事だと思う。こんなことしても意味ないんじゃないか？ってくらい小さい事でも少しだけ前向きな事を毎日続ける事ができたら変わっていけると思う。頑張ろう

彼女とかどうでもいいのにすぐに彼女ができたできないお前はどうだ、などという奴らはなに？

常に人の顔をうかがってばかり。
気弱。臆病。そんな言葉が当て嵌まる。
自分が底辺だと思ってるから、どんな相手でも萎縮し緊張してしまう。
その緊張のせいで、変に思われ、馬鹿にされ、あるいは引かれ、または誤解され、事実上でも底辺に位置付けられる。その事実に傷つき更に自分は駄目なんだと思い悩む。

思考は現実化する。
良くも悪くも。
自分は駄目な底辺人間なんだと《本気》で思い込んでるうちは、本当に現実でも駄目人間になる。
自分の欠点ばかりに目を向けてても良い結果は出ない。
だってそうしてきた結果、今の自分の現状があるのだから。
ポジティブに生きよう。
簡単にはいかないけれど、そうしなきゃいけないんです。
今のまま泥沼にはまったまま人生を過ごすのはもうウンザリです。

びょんびょんぉ♪

彼女とか友達がいる奴は単なる人見知りなんじゃない？
真性の対人恐怖は人を自分から避けてくから彼女どころか
友達もいなくなってくものだと思うんだが

>>438
禿同
オレも自分の作り出す空気に皆を巻き込みたくなくて中学、高校の頃の友達なんかとはみんな連絡切った。男とさえうまくコミュニケーション取れないのに彼女なんてできるわけもない
人見知りは対人恐怖まで発展しなければまだ全然世の中渡っていけるよ

自分は重度対人恐怖か。。
対人恐怖が完全に治った人っていますか??
会話ができなかったのにできるようになったとか。
友達も恋人もできて充実した毎日がおくれているとか。

今は色々本を読んで解決策を練るしかできない。
人を恐れるのはやっぱり心の一番奥に問題があるみたい。
人とたくさん接すれば良くなるとか、時間が解決してくれるとかは
自分には通用しない気がする。
無理やりでもポジティブ思考になればいつか心もついてくるのかな。

>>438-439

>>432は分からんが
>>433みたいに彼女とだけ関わる奴は真性の対人恐怖より悪質で頭壊れてるよ

>>438
おれも友達はいるけど対人恐怖症だよ
人の目をみて話せない

私も今22なんですが、
ずっと人を避けてきてしまったせいか挙動不振で対人恐怖です。
いつも私は『私が言葉を発したらスルーされんじゃないか』と言う不安があり、
大きな声で自信を持って喋れません。
あと人に嫌われないようにしなきゃと言う不安があり、
自分を全く無くし無色透明な自分になってしまいます。
まず、会話のとき頭が真っ白な状態です。人の話しを聞いてるようで聞いてないんです。
だから気のきいた返答も出来ずに、
自分でもよくわかってるんですが頭で整理出来てないうちから話そうとしちゃうので支離滅裂で話しがかみ合ってないんです。
主語と述語みたいなのがないから、相手も何が言いたいのかわかんないと思いますし変な奴だと思ってると思います。
どうしたら改善できるのかな？
なんか些細な事でもいいんでアドバイス下さい。

>>401>>404
皮肉ではなく私もそう思いました。
私自身も実は主張出来ないだけで本当は自分の事を聞いてもらいたくて必死なんだと思います。
なんかコミュ能力がない人は聞き下手な人が多いような気がします。

自分の近くで話しをしてる人達がいると激しく苦痛。

むしろ対人恐怖を克服しつつある

>>443
このスレで書いていいのかわからないけど、
とある人に言われたアドバイスなんだけどさ。
頭の中が他人の目になってて、自分が無いねと。
周りが自分を見るのではなく、"自分が"周りを見ろ、と言われたよ。
自分を持つ。ただそれだけの事なんだよね・・・。
「自分が他人を見る」よう心がけてます。

>>447
なるほど…確かに。
そのなにげないアドバイスも凄く勉強になるわ。
心がけてみるよ。

>>429
私も読みましたよー秋草さんの手記。
「１７歳の硫黄島」ですよね？
あれはもーなんていうか、読んだあとで命の重さをずっしり感じ取ってしまって
すごく気が重くなってしまいましたｔｔ
でもそれが心に鋭く突き刺さって残りました。
まさかこんなオハナシのできる方がここにいるとは思いませんでしたっ。
近いうちにクリントイーストウッドの映画もレンタルで観る予定です。
って、他の方、スレチでごめんなさい（汗）

気持ち悪いしワキガで臭いし対人恐怖で視線恐怖なので友達一人もいない。
誰一人として話し合える人がいない。
人前に出るとたちまち不安に陥って、手足が痙攣する。
緊張が臭いを増強させ、電車内のリーマンや学生が鼻をスッスッする度に、臭いで中・高いじめられてた記憶が脊髄を貫く。


今年は就活。
俺みたいなのに誰が内定くれるだろう、いやくれない。でもなんとか就職しないとあとがない。


最近、俺が抱いている友達像や恋人像なんてファンタジーだと思ってる。
むしろ自分が悪かったからこうなったんだな。



連日のように相次ぐ中央線の人身事故が身近なものに見えて仕方ない。

あ

>>450
自己臭恐怖からくる対人恐怖だね。
私もニオイ気にしてるからその気持ちよくわかるよ。

ワキガなら手術で治せるらしいよ
臭いが対人恐怖の大元なら効果大だ
やってみなよ
俺は醜形恐怖症だから整形でもしよっかなーとか思ってる
親に対する罪悪感とかあるけどね

わきがは、ジャムウ石鹸とデオクリスタルでほぼ改善するよ

足を使うと汗をかいて臭いがするんだけどこれも手術で治るんかな？
ワキガもちょっとあるかも｡

診療内科で聞いた話によるとボタボタたれない程度の汗なら出にくくなるようにする薬があるって言われたよ｡
薬の名前忘れたけど｡

>>449
映画は、米軍から描いたものと、日本軍から描いたものの両方ありますけど
両方おすすめです。
　硫黄島の地下壕は正しく地獄です。暑さ、臭気、不衛生、飢え、乾き。
すべての苦痛が一緒くたになったような生き地獄ですね。映画より、
実話に基づいた手記の方が壮絶でしたね。

私は対人恐怖症でしたが、今はほぼ治って楽しい生活を送っています。
やっぱりプラス思考は大事です。
嫌な事が浮かんだら（例「生きてても良い事ないな。何で漏れだけこんなに苦しまなくちゃいけないんだ」）
無理矢理にでも良い面を思い浮かべるようにする。
（例「いや、これから良い事がたくさんやってくるかもしれない。
それに苦しんでる人は漏れ以外にもたくさんいる。
こんな症状にかかったのは漏れの心が人より優しいからだ。
小さい頃は人と喋れてたんだから、また人と喋れるようになる。
気楽にやっていけばいいや」）
最初は本当にそう思ってなくても、物事をプラスに考える事が出来る癖がつけば
随分進歩できると思います。
あと、もし人と話す事があったら、ちゃんと相手の会話を聞いてください。
「自分がどう思われているか」という事が非常に気になるとは思いますが、
相手の話を聞かないのは失礼な事だと考えると、「ちゃんと聞こう」と思います。
自分にばかり目を向けていると世界が見えないですが、
他人に興味を持つとパッと世界が開けます。
今、大事な人や好きな人はいますか？　芸能人でも良いと思います。
私はそういう人を見付けた事によってほぼ治りました。

リラックス・呼吸法も大事ですが、それで完璧に治すのはちょっと難しいと思います。
極めれば治るかもしれませんが……詳しい事は分からないです。
でもやらないよりはやった方が良いです。
人と話している時は緊張しちゃうと思うので、日ごろからリラックスする癖をつけておきましょう。
呼吸法などやっている最中に「治れ治れ」とか対人恐怖症の事ばかり考えるのは絶対に止めてください。
「自分は対人恐怖症だ」という思いが無くなった時が、治った瞬間だと考えてください。
呼吸法だったら腹部などに集中するのが良いです。

２ちゃんねるの批判ばかりのスレも見るのはなるべく控えてください。
潜在意識にマイナスの事がいつの間にか刻まれてしまうので。

「こうなりたい」という理想像は持ってますか？
夜寝る前に、リラックスした状態でその人を思い浮かべてください。
思い浮かべられたら、その人を自分に置き換えてください。
楽しそうに毎日を送っている自分……想像しているだけで楽しいですよね？
「想像と現実は違うんだよ」と思うかもしれませんが、
イメージ化する事によって現実に反映しやすくなります。
「自分は人とも上手く喋れないし……」という自分像を壊す事が第一です。
「自分は明るくて、毎日も凄く楽しくて、幸せだ！」こういう言葉を毎日呟くだけでも効果はあります。

長くなってしまってすみません。
文章もあまりまとまってないですが、少しでも参考になれば嬉しいです。
対人恐怖症は絶対に治ります。現に私が病院に行かずにも治すことが出来ました。

うっさいハゲ

つまり自意識過剰なんだよね。
これ治さなきゃって思った。

>>459
自意識過剰って思春期限定で成人する頃にはなくなってるだろうと
思っていたけど今もう25だ。
自意識過剰ってどうにかなるのかな？記憶喪失にでもならないかぎり
性格変えられない気がするよ…。

まぁ他板に貼ってあったやつ
http://homepage2.nifty.com/s-kokoro/ningen/contents6-7.htm
対人恐怖の人は結構当てはまるんじゃないかぁ

>>443
俺がいる

ここで人にレスアンできる人は大丈夫だよ‥

自分の愚痴しか浮かばないしレスアンされると緊張する‥。

>>464
俺も緊張するよ！


とレスアンしてみる

自分から話しかける、なんて初めから頭に無い
他人に興味を持てないのか、何も考え付かない

話しかけられたら当たり障りの無い返事
会話のキャッチボールって言葉があるけれど、
自分はそつなく受止めてそれでお仕舞い、という感じ

相手に申し訳なかったり自己嫌悪になったりして、更に会話に壁を感じる

>頭で整理出来てないうちから話そうとしちゃうので

多くの人も同じなんだけど、クッション言葉を入れて目立たないようにしているだけだよ。
「〜どう言ったらいいかな、やっぱり〜だし」「やっぱあれだよ、〜は〜じゃないかな」

考えがまとまっていないこと、緊張していること、会話に苦手意識を感じていること。
必死に隠そうとしてしまい、完璧に話そうとすると却って上手く話せないものですよ。


日常会話で、考えがまとまってから話せるようなドンピシャのタイミングで話し始められることは滅多にないので、
話のうまい人ほど、時間稼ぎを効果的に使ってわかりやすくまとめてから話そうとしますよ。
「そうですね、、こういう場合は…まあ私もこれが専門というわけではないんですけどね…つづく」みたいな。

「会話」なんかしたくない。

「わからない」という構えをもった人と話した（沈黙した）ときの
透き通った感覚が忘れられない。

>>462
仲間ですね。親近感湧きます。
>>467
なるほど…そういうなにげないレスがとても勉強になります。
有り難う

>>468
すごい分かる、それ……。

話している最中に沈黙されると頭が真っ白になるんだわ。
あと視線。皆の視線が自分に向かってくるとそれだけで……ホワイトアウト。

どうすれば、治るんだろうね､これ。居酒屋でバイトしても、治らなかったぜ……。

ねぇねぇレスアンってなに？(・ω・)
今日朝から嫌いなやつがきたんだよ…中二病で自己中なやつ…居留守成功したけど後味悪いなあ…

>>471レスアンカー
↑これのこと
少しは自分で調べろ。叩かれるぞ

>>472
ごめん、ちょっと配慮に欠けてましたm(_ _)m
調べてきます

> 沈黙されると
> あと視線。皆の視線が自分に向かってくる

そういうことをしてくる人って、自分の期待する程度に相手を貶めようとしているのだと思う。

> 居酒屋でバイト

口先の技術は身につくかもしれないけれど……。

魂が伴うと、余計な「会話」が減るというの自分の思っていることなんです。

>>1
うわ〜自分だ
会話が途切れるとつまらない人間だと思われる様な気がして焦って怖くて
何とか会話続けなきゃと思って嘘の作り話を話したりしてますます自己嫌悪
家に帰って消えたくなる

その嘘の作り話も面白くて実害なきゃいいんでねーの？

>>476
あべこべな事言っちゃうんだよ
馬鹿だから
今日も野外のロックフェスに行ってきて楽しいはずだったのに
久しぶりに会った友達に緊張して会話続かなくて目見れなくて怖くて鬱だったorz
あ〜ほんとにもうやだ

会話はしたくないが対話はしたい

会話少なくてもいいよって言ってくれる彼女がほしい・・・

とにかく慣れが大事なんじゃないかな…
人と会わないと余計に悪い方向行くと思う

>>479
そんなのいねえよ
仮にお前が普通の人間だったとして無口でテンション低い彼女と一緒にいたいと思うか

>>475　仲間だぁ。。
作り話は私もたまにしてたかも。
もう思い出したくないぃ。。


バイクの免許でもとろうかと思って
教習所に見学に行ってきた。
対人恐怖だから教官は怖いけど仕方ない。
原付免許もとれるからピザ屋の配達とかバイトの幅も広がるし。。
バイクで走ればポジティブになれそうかも。

最近は無理矢理ポジティブに考える癖をつけるように
してるけど、求人雑誌とか見て「明るく元気な人歓迎」とかばかりが
眼に入ると嫌になってくる。
どんなに私がポジティブ思考になれたとしても
大人数の中でノリが良くてずっと喋り続ける人にはなれないと思う。
明るく元気な人って無理ですよそんなの。。
無口で心が明るい人もいると思うけど誰にも気付いてもらえなそう。

人間関係駄目でも仕事頑張ってればいいよってとこがあんまない。
仕事も覚えられないんだけど。。

この豊かな日本で飢え死にする事はないと考えるのは
楽天的でポジティブ思考なのか現実逃避なのかわからない。

今、GWだって気付いたけど悲しまない事にしようと思う。。

悪夢だ……

あぁ〜〜、思い出した！
俺もよく学生時代に作り話してたわ。
いまじゃそれすらも思い浮かばない…

>>482
バイクの教習は気が楽ですよ〜。
車みたいに、密室で教官と二人っきりにならないからね。

連綿と続く1のネガティブさにはほんとイラつくけどすごい反面教師になってる

>>486
終わってんな、お前。

>>475
私も！
何とか会話を続けないとってパニックになって嘘のエピソードを話す…
本当に自己嫌悪

長くもたないんだよな
相手にあくびされると余計鬱になるし

こういう鬱スレを立てた経験がある。
すると、スレ主なんだから、保全しなくちゃ！鬱なこと書かなくちゃ！と、脅迫観念に襲われたんだ。
強力に。
頭パンパンになりながら、自分をわざとネガティブな気分にさせて、パソコンに向かうようになった。
それが辛くて、俺は立て逃げしちゃった。

１さんも似たようなことになってなきゃいいけど・・・。無理しないでね〜。

>>485 じゃあ免許とってみようかと思います＾＾
バイクを持ってると無口からクールに変わるらしいですし。

>>490　強迫観念はないので大丈夫ですよ＾＾


病的なネガティブ思考からは抜け出せたつもりなんだけど
書き方が悪かったのかな。。←この点々が癖だから悪いのかも。

昨日公園に猫がいたからお風呂に入れて夜一緒に寝た。
猫には好かれるから友達になれる。
ここに会話が加われば人間とも友達になれるのに
その会話が難しい。
別に難しく考えなくて良いんだろうけど。
ポジティブさがあればきっと会話少な目でも頭悪くてもきっと平気なはず。
いいバイト先あったから頑張れる。。はず。

猫は首にリボンついてたから今日公園に戻したけど
明日も明後日も飼い主の所に帰らないで公園にいたら飼いたい。
ちょうど猫がほしいとずっと思ってたら猫に会えた。

猫が来る前の日、汚い部屋をすごいきれいにしたから
良い事があったんだと思う。

きっと考え方が明るい人は芋づる式に良い事がついてくるんだね。
その逆も同じなら暗い事考えてないで
今ある問題の解決策練れば良いんだね。

どうにもならない事もあるし
自分で言ってて苦しくなるけどできるだけ良いほうに考えよ。

>>491
愛護が聞いたら激怒されそうな書き込みだけど。
でもいい気持ちになれたのならよかったね。

自分は犬にも猫にも好かれない
こんな動物たちにもスルーされてだめじゃん自分
って気持ちがよけいに強くなる

>>481
一緒にいたいと・・・・







思う
すごく思う！

>>494
ほんとに気持ち悪い

>>440
>対人恐怖が完全に治った人っていますか??
>会話ができなかったのにできるようになったとか。
>友達も恋人もできて充実した毎日がおくれているとか。
実際いるかどうかはわからないけどそれは不可能ではないと思う。
一日八時間特訓、みたいなノリで効果的なトレーニングを毎日続けたりすれば
なにかしら成果は必ずあるでしょう。

ただそれを第一の目標とすると精神的にきついですw
まずなにより「言葉が浮かばない自分」を受け入れるための努力を最優先するべきです。
受け入れてからコミュニケーション能力を磨く事を考えた方がいいと思います。
そっちの方が多くの事を学べるし苦痛も減るし効率的なはずです。

>>492 え。。
飼い猫を持ってくると愛護団体が怒るんですか;
やばい事しちゃったかな。。


でも今日公園にいなかったから多分飼い主のところに
行ったと思う。
毛並みはきれいだし爪は切ってあるし絶対あれ飼い猫だ。

新しいリボンに手紙をくくりつけといたから
しばらく公園に行ってみて猫に会えて、その手紙がまだ
くくりつけてあったら捨て猫って事だから飼う。

迷子猫として保護して、張り紙でも貼って飼い主が見つかるまで
家で飼ってればよかったのか。。

>>493同じだ、好きなのにスルーされる。

>>482
>どんなに私がポジティブ思考になれたとしても
>大人数の中でノリが良くてずっと喋り続ける人にはなれないと思う。
うん、そうかもね。
血の滲むような凄まじい努力でもしない限りは無理かもしれません。
他の人が普通にできる事に自分だけ必死になって追いつかなければならない。
そんなのめんどくさいw

自分にとってのネガティブなものをいかにポジティブなものに転化するか。
自分の手持ちカードに対してどんだけ価値を与え自信を持てるか。
それがこのスレに来るような人がまずやるべき事だと思います。
色々考えてみれば自分の手持ちカードに必ず価値を見いだせますよ。
自分にとって心から自信になるような理屈を編み出せばいいのです。

例えば今まで周りに追いつこうとして苦しんできたのだから
まずそれが自信になるはずです。

>>1
は私のことですか。
私も人から何か強い言葉で何か言われると顔が恐怖で引きつるんです。
ただごめんなさい、すみませんっていう感情で頭がいっぱいになって
泣き出してしまうんです。
昔、部活で先生に毎日怒鳴られて殴られていたことが原因かもしれません。

なんで会社での人間関係もうまくいかないです。
上司からはお前のために言ってやってるんだ、なんでそんな顔するんだ。
お前と話してると疲れるよと言われます。
取引先との打ち合わせで失敗し、案件をなくしたときは
全部あんたのせいだ、あんたのせいで失敗したんだと
言われ今だにトラウマです。
本当にコミュニケーション能力がないと社会的に死にます。
もう、使えない奴呼ばわりされてます。。orz。。。

自分の過去のトラウマを話してわかってもらったほうがいいのかな。
でもこんなこと話したらそんなの甘えだって一蹴されるのがオチだろうな。

猫タンは見つかりましたか。
交通量がどれくらいある場所かわかりませんが、
まだ子猫で危なそうなら保護したほうがよいかも。
外には車や病気や野良猫などの危険がいっぱいです。
うちも猫飼ってますがずっと室内飼いです。

もし自分が会話のうまい人だったら、とかたまに考えます。
想像してみるとそれはそれでなにか物足りない、というかなんか嫌なんですね。
会話が上手にできたところでなんていうんでしょう、結局寂しくなるんだろうし
付き合いが少ないと自分の時間が増えるし面倒な付き合いも減るというメリットもあるわけです。

よくよく考えてみて楽しく過ごしている自分なんかをよくよく想像してみると
「・・・どっちでもいいや」って実際思っちゃうんですね。

コミュニケーションに何を求めてるんだろう、って事を冷静に考えてみると
会話ができるかできないか、なんてどうでもよくなってしまいます。
（コミュニケーションに求められるものがなんなのかもわからないけどw）
思いきりへこんだりするけど実際そこまで必要なものじゃないんだよね僕にとって。
会話ができない自分が嫌でたまらない、って事なのかな。

>>496「言葉が浮かばない自分」。。受け入れるしかないですね。
ハイテンション演じても正体ばれちゃ仕方ないし。
たまに一人でいるとハイテンションの時もあるんだけど。。

それと私は人生の目標も決めたほうが良さそうですね。
目標や目的がないから強く生きられない気もします。

何になりたいとか考えた事ないからなー。
昔漫画書いて友達に見せたら泣いて爆笑してたから
漫画家もいいなとか思ったけど情熱とかはないな。絵ひどいし。

社会を極力避けて生きる方法もあるかもしれないけど、
それはそれで最後に悲しくなりそうだ。
とりあえずバイト頑張ってバイク買うぞー。

>>500　わあ。それは厳しい；；
想像するだけでおなかが痛くなります。。
その先生かなり問題教師ですね。。

トラウマは信頼関係があれば話しても良いかもしれないけど
話しても理解できないと甘えとか言われるかも。。
自分はなんのアドバイスもできません、すみません。。

猫ちゃんは見つからないけど自然が多い街だから
隠れる所いっぱいあるし飼い主のところにきっと行ったはずです。
でっかい猫だけど明日いるようなら保護します＾＾

話下手は話上手になるよりも､まずは聞上手になれ｡

聞き上手は話し上手だよ

聞上手だから話上手になるんだよ｡

友達と二人でご飯食べに行って向かい合わせに座ったら緊張して焦って
毛穴開いてるとか思われてたらどうしようとか色々不安になって
恐怖で冷や汗出てドキドキしてご飯だころじゃなかった…
死ぬかと思ったorz

>>507
分かる分かる！凄い分かる！
もうなんか細かいことが気になって仕方ないんだよね。
どう思われてるかが怖くて怖くて・・・・
だから外に出られない

聞き上手って、つまり、リアクション上手ってことだよね。

男「ふとんがふっとんだ」
女「あはは！マジウケるんだけどー！この人やばい！私のツボかも！」

みたいな。

ﾜﾛﾀ

>>506
その通りだ。
まずここの人らは自分の事ばっかり気にしてて人の話聞くの苦手な人多いんじゃないか？

>>509みたいなのは上級編だろ｡
まずはもっと普通の会話になれる事から始めればいい｡

>>511
話を聞くのが上手い、下手じゃない。
みんな話を聞ける状態じゃないってのが正解。

そんなのはわかってるが結局は人の話を聞いてないって事になるだろう。
自分しか見れてなくて。

返答が思い浮かばない

いい返答が思い浮かばないことを経験上知っているから
会話中は常にテンパっているって感じだよね。
それが人の話を聞けない原因なんだろうけどね。

何か思いつくまで黙っていると、既にその返答のタイミングを失っていたり
会話のリズムがおかしくなって変な空気になったり。
かといって、適当に返事をすればするで、話を聞いてないと言われたり
やっぱりリズムが狂ってお互いに疲れたり、呆れられたり。

こんなの繰り返してきたら、もう黙っているしかないよね。
そして、その原因が自分にある以上、自分しか見れなくなって当然だと思う。
そんな状態じゃ会話が成立するわけがないとも思うよ。

俺はね、会話ってなんだろう、言葉って何だろうって自分なりの答えを出すまでは
内省を繰りかしていてもいいんだと思う。
無理をしても余計に傷ついて、ますます悪化するとも思う。
ただ、篭もっていては、新しい発見もきっかけも失われてしまうから
辛くとも定期的に人と接しなければいけないけど。
失敗してもいいから、一歩一歩着実に進むしかないね。

まあ、頑張ろうや、みんな。

人との接し方を忘れた
中二の時にある日突然>>1と同じようになってから今もずっと

浮かばない時はホント無理

早朝で、おはようございます。
わたしも、退陣恐怖賞・・・。話せなくなるし、真っ白になる。
今まで、いじめに耐えながら生活してました。ちなみに、メス34歳。
終わってる〜って世間で言われる、お年頃です。

>>517
そう！ほんとに人との接し方を忘れたって感じ

相手に会話を求めてくるような会話好きな人間は無理
自分から意見を発するの苦手　無口だから俺は面白くないよ

会話無くてもいいよって言ってくれる彼女さんはほしい・・・

そんな彼女だったら俺もほしいな。しかし

お互い無口な場合→両方とも喋らないからそういう関係に発展しない...orz

相手が会話好き→自分は喋れない！！という劣等感を強く感じる。何かしらの
長所がないと、とても関係は続かない・・・orz

俺は彼女が出来たら一日中笑って喋りまくりたいな〜
相手探すのが大変だけど

>>522
30歳(女性なら25過ぎ)とかになると焦ってきてお見合いも増えるだろし
あまり贅沢言ってられなくなるかも

・・・・

>>521
自分とは違うタイプの彼女見つけた方がいいね
それでバランスとれるから
ただ自分を受け入れてもらう事ばかり考えてたら恋愛はできんよ…

俺は人の話は聞けるが、自分の話はムリ

>>527
それすごいわかる。
なんかいつも自分の話になると会話が止まる。っていうか空気が変わるｗ
それがトラウマで喋れなくなった。
ずっと頷いて聞いてるだけ。

入ったばかりの会社なのに、社員にもう目を合わせて貰えなくなったorz

ちょっと変な人扱いされてる気がする。しかも物忘れが激しい。

たくさん喋る女はどうなんですか？
ウザイですか？

>>526
会話好きな人とは無理

>>532 もう少し痩せてキレイになったら付き合いたいかも。

>>533
俺は168/58で痩せてる･･･

私がもう少し痩せてきれいになったらという意味だよ。

似た者同士で集まってもロクな事にならない。
前を向いていないコミュニケーションは何も生まない。
さらに後退するだけ。
そういう事は本当に自分を認める事ができてからにしたら。

「人の話を聞こう、人を見よう」という意識に邪魔されて人の話を聞けない

>>535
自分痩せてるから若干太っている人は好きだけど

多少の筋肉はあった方がモテるお

　

軽い世間話ならなんとかできるけど、会話のキャッチボールが出来ない。
一言二言喋ったらそれでおしまい。
喋ること自体苦痛。

事務的な会話しかできない\\\

>>412
実際に相手を前にして喋るのと掲示板に書き込むのとは全然違うよ。
掲示板なら自分が好きな時にコミュニケーションがとれるし落ち着いて言葉を選べる。
自分が好きなものを話題に出来る。コミュ能力なくても問題無し

無口で、話しかけられても殆ど「はい」「いや、違います」ぐらいしか返せない
ので、勿論皆から嫌われます。でもこんな私なのに、物凄い話しかけられる事
があります。
私はなぜか、メンヘル系の人には最初からフレンドリーに近づかれて、
かなり早いタイミングで超重い身の上話不幸話を告白されます。
「誰にもいわないでね」と釘をさしてから、ネガティブな自分の話や悪口を
ｲﾊﾟｰｲ('A`)　重いなあ・・と思うけど、どう避けりゃいいのか分らなくて。
結局逃げちゃいます。仕事やめたり引越したりして。

こんな実績ばかりなので、人が怖くて、もうダメポ。

>>544
カウンセラーに教えてもらったんですが、重たい話や陰口を聞けない・聞きたくないということを伝えるがいいらしいですよ。黙って聞いているのは肯定のサインになってしまうようです

もうだめぽ

>>545
そうだったのか・・　アドバイスありがとう。
拒否する勇気のない私もヤバイですよね。なんで拒否できんのだろう。
ああー自立したいよー

>>537
うう…同じく。
結局どうしようと本質がヒキだから空回りしちゃうorz
今日も大人数でカラオケに行って来たけど絶対頭が悪いか人の話を聞いてない子だと思われたよ…。
過去の自分のズレた言動をテレビみたいに編集できたら、とかよく想像する。
昔世にも奇妙な物語でそんな内容の話があったので…。

会話できなくなってから自分が存在する意味がわからなくなってきた。
誰かからすごく必要とされてるなら別だけど、
人と会話することで相手に不快感を与えるんじゃ
存在してない方がましだと思う。周りの人に気まずいオーラ
放ちまくりで、親にも友達にも迷惑かけてる。
もう駄目だ。いっそのこと声出なくなればいいのに。

>>549
コミュニケーションは不快感を与えてなんぼだよ。
会話が出来ない人は上手く立ち回れないから中途半端な事ができないって事だよ。
いちいち本気で生きていかなきゃならないんだよ。おいしいよね。
「すみませんすみません」じゃなくて「文句あっかコノヤロウ」って思わなきゃ。
そのために新しい価値観を考えだしてみたら？

>>548
＞絶対頭が悪いか人の話を聞いてない子だと思われたよ…。
だから何？w
頭が悪いのを思いきり晒せる人はなかなかいないよ。
だからむしろカッコいい事をしてるんだよw

何かが劣っていればその分特化してくる部分も出てくるもんでしょう。
自分のあら探しばかりしてないで他人に誇れる部分を探してみたら？
人に合わせる事ばかり考えていたら誇りを持つ事はできないかもね。
自分で考える事ができれば誇りなんていくらでも作り上げられるよ。

>>546
おいおい、しっかりしてよ。
僕でよければ相談に乗ろう。

>>541
うーん、山崎邦正みたいになるとかw

>>521
そういう考え方だったら彼女が欲しいとか一切考えない方がいい気がするなあ。
自分を認める事ができるまでは自分の事だけ考えたら？

なんか書き捨てレスばっかりだよねこのスレw
コテつけて詳しく話すとかこれからどうするか、とかそういう話を聞きたいなー。

>>554
七〇年代の学生運動を引き金に、民主主義社会の下で物事を考える国民は、
邪魔だと思われてきた。人間は一人でいるときこそ、色々考え始める。日本の社会
では、学生も社会人も一人でいる時は、ほとんどない。小学校の一番大きい役割も、
学童の能力を伸ばすことではなく、集団生活に慣らすのだ。

皆で食べる給食、嫌でも着なければならない制服、先生の話を聞くだけの一方的な
授業。こんな環境では個性豊かな人間が育ち難い。

ハンガリーの学校は制服も給食もなかった。家から持ってきたサンドイッチをお互いに
交換したり、休憩時間にやって来る行商人から各種のパンを買ったり、他のクラスの
友達を交えてわいわい騒ぎながら食べていた。授業中、先生に指名され、皆の前に
立って以前学んだことを説明しなければならないことも多かった。

ハンガリーの小学生は、遅くても一時には家へ帰る。塾も部活もないので、午後の
スケジュールを自分なりに組むことができる。自由とゆとりを満喫する時間だ。
それでも人口が一千万だけのハンガリーだが、ノーベル賞受賞者は十三人もいる。

＜ピーター・フランクル著 「よいニッポン　だめなニッポン」 扶桑社 1998年刊 より ＞

まさにそうだね、学校は社会の歯車養成所。
個性の時代といわれて久しいけど、昔も今も将来も、変わらないんだろうなあ。
安く遣える移民が大量に流れてくるようになるっていうし、歯車にさえなれない人間は生きられないだろうから。
外見が突出して優れている人やズバ抜けて秀でている特技のある人だけは
この屑な歯車養成所と縁を切っても支障なく生きてゆけるんだよね。裏山死す。

相手に会話を求めてくるような会話好きな人間は無理
自分から意見を発するの苦手　無口だから俺は面白くないよ

会話無くてもいいよって言ってくれる彼女さんはほしい・・

>>557 彼女より友達はほしくないですか？

彼女なんていらない。友達が欲しい。でも出来ない・・

>>558
いまは
彼女のほうがほしい

喋りが上手い人と一緒にいるだけで罪悪感を感じる
俺みたいな事務的な会話以外できない面白くない奴と一緒でごめｎって＞＜

>>561
他人に誇りを持てるなにかをつくりだせばいいんじゃない？
他人に誠実であれば罪悪感は感じなくなると思うよ。

>>561
だいじょーぶ、あんたのせいじゃない

　　　　ｔ

他人に誠実、思いやり。むづかしいね。
自分がどう見られているかばかり気にして、
相手の事見てないような気がする、自分の場合。そんな自分にうんざりだよ…。
思いやりあるふりして、相手にとって不快にならないように、正解を探してしまう。
嫌われたり、拒絶されるのが人一倍怖いし、自分をよく見せようと必死なんかもしれない。
変えるにはどうしたらいいんだろうか

長文読む気しない‥

相手のこと見てないっていうか、見れない。
自分のことで精一杯で相手のことを考える余裕がない。

>>566　はげどうｗ

>>565
他人に合わせ過ぎだからそういう事になるんだよね？
要は自分が持ってるものに自信を持てればいいのかと。
持ちカードにどれだけ多くの意味をつけられるか。

嫌われるのが人一倍怖いってあるけど僕の経験上そういうのは
考え方次第で半分くらいはなんとかできるよ。
とりあえず、改善するために考えられる事はまだまだたくさんあるはず。
それから自分にうんざりしても全く意味ないよ。

>>565
誠実さって言ったって色んな形があるでしょう。
相手のために出来る事なんていくらでもあるはずだよ。
反射的な反応とかはとりあえず今は諦めておいてもいいんじゃない？
「むしろそんなんできてたまるか！」でいいと思うんだけどね。

出来る事と出来ない事をちゃんと見定めてちゃんと理解して
今やるべき事だけを考えてこなしていればうんざりする事なんて全くなくなるよ。

前は誰とも接しなくて済むから一人で部屋にいるのが好きだった
今は夜一人でいるといらんことまで考えてしまうようになった
死んだ方が楽かもしれないとか考えて、布団に入っても訳もなく涙が出てきたり
人と一緒にいるのは怖いけど一人になっても絶望感でいっぱい・・・一体どうすりゃいいんだ

これってうつ病を併発してんのかな？

寂しいけど人と話せなくて友達ができない…。

>>571
わからんけどよかったら詳しく聞かせて

>>572
そんで余裕がなくなるからさらに友達ができなくなるんでしょ。
まず友達ができない事を当然の如き前提にすればいいんじゃない？
それでも全然普通です、って本気で思えるようになったら逆に友達できるんじゃない？

コテうざいよ
やめろ

え、マジすか。どのへんがうざかったかな？

>>573
571です
今大学4年で、就職を意識しなきゃいけなくなってから対人恐怖が悪化したように思える
面接はおろかエントリーすらできないでいる状態です
決して働きたくないっていうわけじゃないけど、その気持ちとは裏腹に何かしたくてもできない自分がいて・・・

今まで死にたいとか思ったことなくて、落ち込んでもそのうち時間が解決してくれるだろうと思ってた
でも今回だけは時間は解決してくれない　悪い方にばっか考えてどうしよもない
そんで気付いたら上で書いたような状態さ
まぁ死にたいとか言ってるけど、実際に死ぬ勇気なんて無いんだけど


こんな自分の話でも詳しく聞かせてって言ってくれる人がいてちょっと救われた
ありがとう

>>577
ふーむ、なるほど。
んーと、自分でなにをするべきか全くわからないの？
考えてみた対策とかやってみた事とかってある？

ﾅｶｰﾏ

難しい

対人恐怖の漏れが
来週からハケーン社員だぉ(･ω･;)
心配です(T_T)
どおしよ？

どうもしなくていいんじゃね？フラットで。
もがくほど苦しいんですこういうのわ

透明に、白紙の状態にしていく

・・・

>５８１
大丈夫！　何も考えないほうがいいよ！　

585 名前：優しい名無しさん 本日のレス 投稿日：2007/05/17(木) 17:58:29 2HRUyrGg
>５８１
大丈夫！　何も考えないほうがいいよ！

みんなありが�d(^ω^)

恐怖じゃないんだけど、
うつ状態のときは人と話せなくなる。
言葉が浮かばないし、浮かんだとしても
うつのときに浮かぶ言葉ってイマイチだから
言う気になれないんだよね。

今はうつじゃないからぺらぺらだよ。
でもまたうつになったら、会話できなくなる。

今日は目覚めが良く、授業がないから珍しく気分も良かった
意を決して一番近い病院に診察の予約電話をしたのに、予約でいっぱいで来週末にならないと空きがないとかorz
ちくしょー、勇気を返せ

>>589
予約の不要なところ、土曜日やってるところ等よく探してごらん

頭が真っ白になって
メールですら何を書いたらいいのか分からない。
1人でいるのが１番楽。
将来の事を考えるとものすごい不安に襲われる。

相手に会話を求めてくるような会話好きな人間は無理
自分から意見を発するの苦手　無口だから俺は面白くないよ

会話無くてもいいよって言ってくれる彼女さんはほしい・・

・・・

イヤーとにかく人の事なんて適当ですよ適当自分が人の話を聞いてる確率なんて5パーぐらいのもの
相手もおんなじ
相手が居ないと寂しいから(違和感がある程度かも)。

>>594
んなの当たり前だろw
だからその先を目指すのがコミュニケーションってもんでしょ

会話が続かない…orz

心療内科に通院を辞めて、話を聞いてくれる人と薬がなくなって、
日に日に元気がなくなってきてしまった。

頭の回転が悪く、的外れだったり言いたい言葉を度忘れして、はずむ会話もつまらないものにしてしまう。
で、
意気消沈。
声が小さくなり、声出なくなってきてしまった。
頭がｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬしてて疲れてしまった。

職場で事務的な会話するのも緊張で呼吸ができなくなる。
会話しなくても人が接近していると緊張でめまいがする。
これって異常？

ていうか、このスレでは皆喋れてるんだよね。
社会で標準とされてる感情の持ち方の基準に合わないだけなんだけどね。
でもそれがかなり重要と言うジレンマ

>>598
俺にとっては普通

会話思い浮かばなくてどうしようもなくて適当な嘘のエピーソードとか作って話してるうちに
みんなから相当な嘘吐きだと思われてるorz
でも嘘の話しなきゃ会話を続けられない…

嘘は絶対つかないほうがいい

ｈ

自分は数少ない気が合う人とは割と平気で話せる（殆ど聞き役）けど、
そうじゃない人とは全く言葉が浮かばず会話ができない。
みんなは100％の人と駄目なの？
それとも私みたいに97％位は駄目だけど、残り3％位の人とは大丈夫って人もいる？

もしいるんなら97％と3％の違いを『気が合う/合わない』以外の理由で解明したいなって思って。

もしスレ違いだったらゴメンナサイ。

>>601
嘘つくくらいなら
にこにこしながら黙ってうんうんそれで？って言ってたほうがいいよ。
会話きれたらきれたで黙ってにこにこしとくべし。
といっても沈黙の空気は苦しいんだけどねぇ・・・

>>604

俺もそう。基本ぼそぼそしゃべるんだけど初めての時にそれを聞き取ってもらえるかどうかが分かれ目。
一度でも聞き返されるともう話の内容じゃなくて滑舌をよくしなきゃ、大きな声出さなきゃとほかのことに
意識が行っちゃって会話できなくなる。一度失敗するとそれをきっかけにその人とは話せない。

>>601
それを周りに見破られてるってーのはちょっとイタイ罠。
でもおまいの気持ちはよ〜く分かる・・・。
話題共有できる実体験が無さすぎるんだよね・・・。

>>605
>>601だけどニコニコっていうのができなくて苦しんでるんだよーorz

>>608
そうかー。
じゃあさ、会話続かないんで話作ってしまいました、って正直に告白するとか。
周りの人間は鬼じゃないんだからわかってくれるよ。
むしろこんなん言われたら絶対興味持たれるよ。

ニコニコし続けるってのはなかなか難しいかもね。
でも何事にもコツってものがあるわけ。
「他人に対してのニコニコ」ってのは今は置いといて
「自分がどんだけニコニコできるか」っていう趣旨で頑張ってみるとか。
趣味、みたいなノリで。
なぜニコニコできないのか、どうしたらできるのか、って探っていくのは楽しいと思うよ。

>>606
同じです。
声が小さくて相手から聞き返されたり、聞き間違えされたり、スルーされたり…。
それでプレッシャー感じて話せなくなる…。

>>610
あなたのつらさが痛いくらいよくわかる(泣
うまくしゃべれるときは聞いたことにすんなり脳が反応して考えなくても返事がすらすら出てくるんだけど
だめなときは間にお節介な人が入ってきちゃいます。
相手はこう言ってるんですよ、ほら考えて考えて、気の利いた返事は？もっと滑舌よくして！とか
相手とじゃなく自分の中のもう一人と必死に話そうとしている。
その架空人物が出た時点でアウトですorz

お節介な架空人物かw
奴が現れたらなかなか帰ってくれないからねw
なので帰るのを待つよりは
お節介な架空人物と自分との間にもう１人
仲介役の架空人物を作る、って発想の方がいいかもw

あと架空人物の設定を無駄に細かく作ったりするのもいいかもね。
お節介さんは上半身裸で下半身黒タイツ、みたいなw
また来たよコイツ、みたいなw
笑いが入り込むとかなり楽になれるからね。

あおいさんってなぜここに常駐しているの？
激しく疑問

どんなに気苦労しても給料は変わらない・・

>>609
レスどうもありがとう
色々頑張ってみます

トレーニングでね、この前20〜30人の飲み会に行ってきたよ。
結局話の輪に上手く入れなくて更に自信を無くしたよ。
そして抑鬱状態が酷くなった。いきなり過ぎたのかなあ。

今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4344001311.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/434400356X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html
病は気からとも申します。一読を。
よろしく。。

張り逃げなので苦情は受けない。
張り逃げにご協力を。
さようなら。

>>611
606さん
気持ちわかってもらえて嬉しいです。
少なくとも自分だけじゃない、というのがわかって少し気が楽になりました。
お節介な人が入ってくるっていうのも全く同じで、まさに私のことが書いてある！
と思ってビックリしました。
良くあるフレーズだけど、『敵は相手じゃなく自分』を実感する瞬間です。

>>611
あおいさん
仲介役の架空人物ですか、いいアイディアですね。
そのアイディア試してみます。

相手に会話を求めてくるような会話好きな人間は無理
自分から意見を発するの苦手　無口だから俺は面白くないよ

会話無くてもいいよって言ってくれる彼女さんはほしい・・

もう嫌、いい加減欝陶しい。
学生関連スレや対人・会話関連スレに
彼女ほしいって何度も書き込むのやめてほしい。
出会い系でやってもらえませんか。

スルーしとけばいいだけじゃん

現在のストレス社会と悪徳医師の関係で、俺が危惧している事が、精神科心療内科の類

俺は精神科に罹った事は勿論ないし、個人的な恨みも無いが、しかし、これはおかしい、と感じている

昨今、マスゴミの報道に、精神科への敷居を低くしようとしている力を感じる
俺はテレビを持っていないので詳細は判らないが、NHKでも自殺予防とかの類の番組をやっていた
辛くなったら、ストレスを感じたら、無理しないで、精神科に行きませう、と云う
ふざけるな、騙されるなよ

普通の人間、特に人事部の採用担当の人間は、うつ状態は、努力不足、甘え、の結果と思っている
現実社会で金を得るには、こういう輩を相手にしなければならない
精神科に逃げる弱さがあれば、そこを見透かされ、相手にされない、若しくは壊れるまでこき使われるだろう？

しかし現状のままでは、精神科がますます流行り、そして悪徳医師の巣窟になる

金持ちは心の余裕がある、加えて、裏で汚いことをしているから金持ちになれる
悪徳医師が、金持ち相手に金を奪い取る事はは、容易ではない筈だ
そこで、手っ取り早く金を得るために、心が弱った貧乏人を相手に、不安を煽り、金を奪い取ろうとしてくる

辛いときこそ、少なくともリアルでは、虚勢を張り、自分で考えなければならない
まともな企業が、通院歴のある人間を採用するか？同志社のキﾁガﾞｲでさらに偏見は強まった

闇金が多重債務者に群がる事と同じ 　カルト宗教も落ち込んでいる人を調べて勧誘するだろ？ 　いいかげんにしろ！

同じ金をふんだくるなら、心が弱った金持ちのほうがいい気がする。
貧乏人からふんだくれる金額なんかたかが知れてるしな。

塵も積もれば山となる

地道だなーｗ
悪人にはなれないな。

貧乏人相手の商売が一番儲かるから不思議。
パチンコ、サラ金etc

多くの人間から少しずつとるやつのほうが悪人
だと思う。
まあ、そうゆう仕組みを作ったやつが、一番の悪人であるが…

今日病院の先生とカウンセリングを受けてきたのだが、
質問されても答えるのに時間がかかってしまう。簡単な質問なのに…
そして焦ってなかなかうまい答えをだせない
本当はこういうことを言おうと思ったのに、違うことを言ってしまったなど
失敗をたくさんしてしまった。

なんか乱文すいません

今年度入社の対人恐怖持ち会社員
会社にいるだけで神経すり減らすよ
さらに苦痛は電話応対
電話の相手先が聞き取れずきょどってる姿を毎日晒してます
電話なるたび動悸がする
会社の人の輪にも入れなくて毎日悩んでる

会話苦手なのに　恋人はどうやって作ればいいの？

私は陰（という言い方は悪いけど）で不思議っ子じゃなかったら恋人も見つかりそうなのになって言われたorz
自分の発言のどこがダメなのか分かるんだけど、どうしたらいいのかが分からないです。
たいがい頭の弱い子かもの凄く清楚な人のどちらかに思われることが多いです。
対等に見てくれる相手が欲しい…。

都内学生さんとやらへ

そんなにサカリのついたいわゆるがっついた状態では
女は逃げます。
うっとおしい男は嫌いです。

>>630
マルチはするし、注意されても直さないし、自分のことしか考えてないよね。
会話の上手下手以前の問題で、男としてレベルが低すぎるよ。

ある人のことが忘れられない。

投げ出された言葉が捕捉されていく、そんな感覚。

人との会話で必要なのは面白い話をすることじゃなくて
居心地の良い空気を作ることだよな。
以前は面白い話をしなきゃ好かれないと必死だったが
最近それに気づいた。でも分るとできるは違う。
いざ会話となるとテンパって息がつまってしまう
もうどうしたら‥orz

>>597の気持ちなんかわかるなぁ。
話聞いてくれる人って大事だよね。
俺もカウンセラーから離れて今欝なんだ・・・。
明日から予約取ろうと思ってるんだけど
周りに被害出る前に行ったほうがいいかもね。

>>635
>人との会話で必要なのは面白い話をすることじゃなくて
>居心地の良い空気を作ることだよな。

いいこと言うね。その通りだよ。
自分の場合も「他人にサービスしなきゃ」って気持ちで必死だった。
それが自分も相手も疲れさせてしまうんだよね。
息が詰まってしまうというのも同じ。
一緒にいる他の人と息=呼吸=気が合わなくて。

文脈のゼロ還元を体験したであろう人と
話（沈黙）をしたときのことが忘れられない。

どんどん人が離れていく…orz
会話ベタだと集団にいる方が孤独を感じるね。

>>639
そんなもんだよね

この前会社の親睦会行ったとき、自分だけ見事に孤立して笑えた
ああいうのに参加すると余計に自信無くすわ

それでも戦っているお前らに乾杯

会話を演じなくていい、という感覚

穏やかに眼を据えて言葉を置く。終止形。

2007/05

人にからかわれてから、対人恐怖のきっかけとなる、この会話不調に陥って
異性との会話でも不調になったので、異性に極度にアガるようになったと思います。
みなさんはこういう感覚というのは分かりますか？
会話の内容ではなく、相手に対する警戒感から意識が硬直していて
テンションも不自然に硬いので、無理やりテンションを上げて
自分が話さなければいけない事に、意識を集中しようとするんですけど
結局無理しているもんだから、話しの内容がだんだんと分からなくなってきて
最後まで話しきらなければいけない！みたいな脅迫観念が生まれてきて
その緊張感から、話し方の口調がきつくなってしまうというか。
口調がきついので、それが相手に伝わってしまって不快な思いをさせたんじゃないか？とか。
喧嘩したいんじゃないのに、なぜか怒ったような口調になってしまう自分が嫌でした。
それが異性に対してでたので、それ以降異常にアガるようになって
異性恐怖になっていきました。

あえて話さない。
聞く側に徹する。
微笑しながら軽く頷いて安心感を与える。
思い付いた時だけ言葉を返す。

>>645
自分それやってたら
「喋れよ…」ってキレられた…orz

キレられた時こそチャンスじゃない？
事情はよくわからんけどキレられたままだったとしたらもったいない。
キレるような人の方が仲良くなりやすいはず。

自分に余裕がないと否定や拒絶をされるのが必要以上に恐ろしくなるもんです。
でもそういう事を恐れすぎるとアクションが起こせなくなって
次第にさらに恐ろしい事が増えていきがんじがらめ、という悪循環にはまります。
前を向かない限りただひたすら落ちていくだけです。

とりあえず拒絶されるのを前提にしておけばその恐怖はいくらか減るんです。
「想定の範囲内」にしておき先を見ていればある程度は楽になります。
メンヘラの場合、冷静に考えれば拒絶されても「そりゃそうだろ」って話の方が多いわけ。
苦しもうとして苦しんでいる節があるんだよね。

他人に悪口や陰口を叩かれるのを想像して（w）やたら苦しんでいた時があったんだけど
これはなかなか滑稽なんだよね。
悪口や陰口って単に「思っただけの事」を言ってるだけなんだから。
おそらく自分で自分を見てもそういう事を思う訳で。
それに対して傷ついたり恐れたりする、ってなんかおかしいよねw

不誠実な人間に対するほど口数が多くなる。

誠実になろうとすればするほど会話が止まってしまう。
無視してるわけじゃないんだよ。。

彼女ほしい

>>650
その前に、友達が欲しい……

俺は一応対人恐怖が治る治療法を知ってはいるんだけど
以前メンタル板でレスした時には、どうも騙しとしか思われていないようで
ほとんど本気で取り扱われなかったよ。

心療内科・精神科等に通ってて、働けないで困ってる人、議論してみませんか？

働かなくても困らない世の中を作るスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1180245550/l50

初対面のひとなら気楽に話せる
「家どこ？」「何年生？」とか。でもそれ以上はなせないよ・・・
友達ほしいなあ

あおいさんってお医者さんなんですか？

>>655
いえ、違います。僕も対人恐怖します。

俺はルボ飲んでから信じられないくらい良くなった。
以前より全然人に気遣わなくなった。ルボはあまり効かないっていうけど俺にとっては最適だったらしい。
お陰でゼミの苦痛からも開放されたし、割と良い就職先も見つかった。
残り一年の学生生活も楽しいものになるんじゃないかと一時は期待もしたがそこはやはり運命。今までの最悪の学生生活が急に好転するなんてことはない。
残りの一年はひたすら資格の勉強して将来に役立てようと思う。
社会人になってからはとにかく金稼いで死んだ後にあの世の役人に金でも渡して来世の何の不安も苦しみもない人生を買うとするよｗ

動物社会では俺みたいな奴は真っ先に食われるか餓死してるよね。
でも人間世界、特に日本みたいな裕福な国ではある程度の生活が
保証されてるから、どんな弱者でも成人を迎えることができる。
もちろんありがたいことなんだけども、嫌でも生き続けなければ
いけないのは大変だね。

隣の席の友達に挨拶を交わすこともできない
対人恐怖を治す方法はありますか？
暴力を受けてから全くと言っていいほど性格が変わってしまった
１８０度ぐらい変わった

大変と思いつつも、やはりどこかで｢自分は甘え病｣とも思ってしまう…。

事実誰かが面倒見てくれるから弱っていられるんだし、こんなんじゃダメだと日々考える。
唯一褒められた声も、今では弱ってぐだぐだ…まともに話し続けられない。人と接しなくなるとこんな弱るもんかね。
立ち直らなきゃ。

>>648
あなたの言うことすごい分かるよ！！
俺の場合それ+被害妄想と悲観があるから、
事態を凄く深刻に考えすぎて、精神的に参って身体を壊す。
んで憎む。
でも振り返ると、そこまで事態は深刻じゃなく済んだってことがほとんど。
悪い妄想の連鎖が止められなくなるんだよね。
自分を拒絶する相手を憎むクセも治したいものだ…
冷静に考えれば俺の生活も否定されて当然なんだけど、
否定されるのと拒絶されるのが究極に恐ろしいみたいだ、俺は。

対人恐怖というより知人恐怖だ・・・
高校生がみんな怖い。
知り合いに合わないかビクビクするから。

>>662
自分も。
知ってる人を見つけたらすかさず逃げてしまうｗ

＞663、664

同意

リアル大学生だからどうしても学校で知人と会う

…マジ辛い

知人以上友達未満が集団でいるともうね… (;´д｀)

個々の人間が嫌いな訳じゃないが、つごく辛い

会話に交じらずに近くの席で寝ているんだが、なんか言われてそうで怖い。それに、そう考える事自体自意識過剰な気もするしで…

かといって席を移動すると避けてるって思われる

それも怖い



精神安定のために休み時間はイヤホンつけて寝続ける

自分は端からみると社交的にみえるらしいが人と話すのが苦痛でならない。
車で買い物とかにいっても駐車場に人がうろうろしていたら車から出ないし、
人に会いたくないから、
なるべく車が止まってないスペースに車を止めてしまう。
人と話すのに非常に労力を使う。
人と会って話ししたりしたら、帰ったら疲れてバタンキューだよ。
薬飲んで寝込んじゃう。
家族に会うのも怖いから、部屋にご飯もちこんで食べている。

これからもう二度と会わないって人の前では全然平気なんだけど
学校の人とかこれからも関わりのある人が死ぬほど怖い
っていうか人から嫌われるのが怖い！！！！

自分から挨拶とか、人に話かけられない…。

>>662だけど、今日たくさん知人に会った気がする。
内２人は確実（もちろん声掛けなかった）だけど、他は幻覚かも。
高校生髪型とか似てるしであの人もこの人も知り合いに見えた。
知り合いらしき声も聞こえた。
自分ヤバス。
>>664
わかる〜〜！！
「今このタイミングでこうしたらこう思われてしまうだろうな」
とか色々考えてしまうよね。
そしてその場にいるのが耐えられなくなる。

嫌われるの怖いおね(;ω;`)

>>669
そうそう、それなのよ。
自分でも思うんだ、なんでそんなに嫌われるのが怖いんだろうって。
なんで否定されたくないんだろうって。
じゃあ俺は好きな人、肯定できる人がいるのか？とか。

そういう意味ではエヴァンゲリオンっていうアニメは俺にとっては凄くリアルだった。

>>660
甘えかどうか、なんてどーでもいい問題だよ。
目的に全く関係のない問題。
そういう風に考えざるを得なくなるのはわかるんだけど
そういう葛藤がどれだけエネルギーを奪うかわかるでしょ？
一番重要なのは改善のためのやる気をどんだけ出せるか、だから。
ある程度自己分析が片付いているのならとにかく騙してでも自分を肯定しなきゃならないんだよ。

意味のない葛藤は完全スルー。
ここで大事なのはスルーしてすぐになにか行動を起こす事。
このスルーの仕方にテクニックがいるんだよね。
まあとにかくさっさと別の事に集中する。
なんか取り合う程に必ず泥沼に沈んでいくからねw


というのが僕のやり方でした。

>>661
悪い癖や恐怖をどうやってどんだけ減らしていくか、ってのが重要だと思う。
物事には必ず理由があるので必ず改善策はあるはずなんだよね。
自分の気分の移り変わりを細かく観察して元気が出る法則を見つけそれを応用する、
とかそういう事を僕は必死にやったよ。

そんである程度の改善があって、それを自分で見つけられた事がすごく大きな自信になった。
とりあえず的確に分析して的確な努力をすれば必ず先に進めると思うよ。

それからよい精神状態をキープするのがとても重要。
アップダウンを激しく繰り返してると精神状態の違いで別人みたいになるって事がよくわかった。

>>668
>「今このタイミングでこうしたらこう思われてしまうだろうな」
そんでそう思われないような素振りをするんだけど
その素振りがそう思われないための素振りというのがバレるのが嫌で（一行目へ戻って永遠に続くw）

こういう事を考えるのは他人を信用してないからなんだと思う。
他人を出し抜く事ばかり考えてるから人の目が気になるのかと。僕のケースだけど。

>>666
すごいわかる。あたしも知らない人なら平気なんだけど、知ってる人と顔合わせるのが怖い…うまく話せないし、顔が笑えてるのか不安になる(´･ω･｀)

非常に申し訳ないが、言葉を狩られて伏せられた気がして余計に凹むのだが…。

自分がどうしたかとか参考を示してくれるのはありがたいんだけど、そればかりが先行しすぎてて、悩みを打ち明けてる人の気持ちに目を向けていないように思える。
アドバイスする自分にいささか酔ってないかな。
話し方にワンクッションが無いから、考えを押しつけて自分の乗り越えた世界を見せつけてるようにも見える。
もったいないので、ワンクッションを頭につける癖をつけたほうがいいよ。

>>675はあおいさんに向けたレスです。

>>675
そーですか。
では凹みたいだけ凹んで下さい。

うぜーｗｗｗ

>>652
その治療法は何て名前？

>>1は俺か！
ていうか、数年前に俺も同じ様なスレ立てた。
対人恐怖で、緊張してるから
話せないのかと思ってたら、違うのな。
リラックスしてても、やっぱ言葉が浮かばない。
何か議題があればいいんだけど。

電話スレで電話してみたけど、こえ〜〜〜！
同じ対人恐怖の人は番号晒さないから自分さらそうかな？

>>675
甘えちゃいかん。
所詮人間は自分のことしか考えず、周囲より自分が優位だと常に感じていたいものなのだよ。
だから、そういう嫌な理由でここを見ている人も多いんではないかと思う。
家族がいても友達がいても、結局一人ぼっちだから、一人で乗り越えるしかないんだよ…orz

>>677
自分があなたに医者ですかって書いたのも、単なる疑問じゃないの。
あなたの上から視線、まるでスレ主かのような態度が鼻につくからだよ。

>>683
世の中そういう人間もいるっていうか、
そういう人の方が多いと思って納得しなよ。それも現実。
同情して欲しいの？
人間はボランティアで生きてるんじゃないんだよ。
あなただって他人のことは同情したってそれほど真剣に考えないでしょ？
皆同じ。自分が、自分だけが、ってばっかり考えてるから行き場がなくなっちゃうの。

どうも対人恐怖の人は、人が嫌いといいつつ、人に依存する傾向が強い気がする。
それは俺にも当てはまることだけど。
あなたの中に俺の中の嫌な部分に似た部分を見つけたからあなたのレスが不愉快に感じるんだろうな。
このレスは自分に対する警告でもあるな。

なんのこっちゃｗ

>>683
そーですか。
では鼻につきたいだけ鼻についてください。

日本語おかしいなw

>>685
お前もいい加減にしろ。
何しにきてんの？
お前も対人恐怖なのか？

>>686
僕はあなたの思った通りの人間です。

まだまだあおいって？
ちなみにログは読んでない

>>687
あはっ。
わかんないから聞いてるんじゃン。
同族嫌悪だな。わざわざ上げてるのをみるとただの冷やかしともとれるね。
まーどーでもいいけどさ、精神状態が限界で書き込んでいる人も多いから、
あんまり追い詰めるような書き方するのお互いやめるようにしませう。
俺はさっきやっちゃったけどね…orz

甘えは良くないんだろ？
舌の根も乾かないうちに何言ってんのこのアホはｗｗｗ

職場である程度の会話や雑談もできるのですが、
馴れ合いの会話などが苦手で、
そのため、最初のうちは皆仲良くしてくれるのに
気づけば１人でいることがあります。
皆と頻繁に会話しないことで、
影でなにか言われているのではと思い悩むようになり、
そのうち雑談もするのも怖くなって、
ほとんど事務的な会話だけになってしまいます。
職場の人たちと長く仲良く話すには
どういった会話をすればいいのかわかりません。

自分でも対策を考えるのですが、一向に考えがまとまらず
職場や環境のストレスで今は無職です。
次の職場でもそういった対人関係で悩むかと思うと、
面接に行くのも憂鬱です。。。

>>1
＞自分は会話がうまく続きません。
＞何を話したらいいかわからないのです。
＞というか趣味もないし言葉が浮かばないのです。
＞「楽しい」とほとんど感じた事がありません。
＞感情が人より薄い感じです。

＞会話が途切れると焦って極度に緊張してしまいます。
＞人と無理に話そうとして、ひどい頭痛に襲われます。
＞もの凄いガンガン痛みます。

この部分あるあるすぎです
私はこれ＋人の気持ちが理解する能力が欠如してます。
どんなことで人が傷付くのかわからないんです。
私は自分の無神経さのせいでこれまでに３人の人生を駄目にしてしまいました。
実害が出ている以上もう人と関わるわけにはいかないと思ってます。

回答日時： 2007/6/4 14:56:18 回答番号： 37,808,950

ご存知の通り、ＩＷＣは捕鯨国が集まり、いかにして鯨の水産資源を守るかを協議する場でした。
それがいつの間にか、捕鯨をしなくなった国が今でも捕鯨をしている国に捕鯨をさせないための圧力機関になりました。
だから普通の捕鯨国はＩＷＣをどんどん脱退して捕鯨を続けています。
最後に残った捕鯨国は日本のみになりました。

なぜ日本が残ったかと言うと、
南氷洋で鯨を捕鯨するためにはどうしてもＩＷＣの許可の下で捕鯨がしたいからです。
さっさとＩＷＣを脱退した国は勝手に世界中で捕鯨をしています。
そんな事は「日本人として恥ずかしい」からできない、だからＩＷＣで正当性を訴えてきました。

ところが、そんな反捕鯨国の思惑が全く裏目にでました。
なぜなら、過剰に捕鯨を制限したので鯨が増えすぎたのです。

現在、日本の「経済水域」で十分に捕鯨は成り立ちます。
逆に捕鯨をしなければ、他の水産資源が鯨によって減少します。
だから、もう南氷洋に鯨を取りにいく必要はなく、
日本近海の「経済水域」で水産資源のバランスを取りながら捕鯨をすればいいのです。

こうなると反捕鯨国のこれまでの主張は崩れます。
もはや、彼らの反捕鯨の最大の理由は「鯨がかわいそう」です。
でもそうなると、牛や豚はいいのか、という議論になります。

今まで自分たちこそが子供じみた事をしてきて、日本が愛想をつかしたら、
「日本は子供だ」と言っているだけです。




回答した人： jesse_livermore_jrさん


この人の説明わかりやすいから誰か英訳してよ〜

>>691
結局自分を苦しめられるのは自分以外の何者でもないわけです。
自分の考え方と行動次第で苦痛を減らす事ができます。

今のところ自分に出来ない事にしがみついても苦しくなるだけです。
無理のある事にはとらわれず今自分の出来る事だけをひたすらやる。
見切りを上手くつけられるようになると楽になります。
会話ができないならできない、でいいんです。
周りの人はその事に大した事は思ってないです。

詳しく聞きたいですね。

結局の所、場慣れしていくしかないんでしょうね。
小さな一歩でもいいから進んでいく内に、自ら信ずるのではなく、自ずと信じられるようになっていくんでしょう。

苦手意識を克服することは難しいですが、皆さん、何らかの形で着実に一歩を踏み締めていきましょう。
同族嫌悪は、この症状の分析には役にたちますが、解決には繋がらないと思います。
それは症状の輪郭をよりはっきりと浮き彫りにしようとする行為なのですから。
症状の輪郭をよく捉らえるよりも、ぼかした方が楽になりますよ。

レス有難う御座います。

話しかけたり、雑談も少しはできるのですが、
いつもその内容が周りの陰口を呼んでいるのでは
と不安になります。
自分も差しさわりのない内容だとは思うのですが、
自分が職場に仕事に行っている、
職場の人たちと馴れ合いをしにいってるのではない。
と自分で思いながら仕事をしているために、
孤立しているのかと最近は思うようになりました。
ですが、女性の多い職場ばかり経験してまして、
私自身も女なので、周りと同じような会話を
暗に要求されていると、とても焦ってしまいます。

仕事をする上では何の問題もないのですが、
人間関係でいつも苦痛を感じてしまう自分の不甲斐なさで、
退職してしまう悪循環です。
自分の心をもう少し鈍感にして見切りをつけて、
次の職場を探し頑張ってみようかと思います。
アドバイス有難う御座いました。

会話が続かなすぎてやばいです。
病院に行ってみた方がいいのかな？
薬飲んだら良くなる？

ならない

会話する時は、脳のどの部分を使うんだろ？

同族嫌悪って、どうしてなるんだろう。
なんでそんなに自分が嫌いなの？自分では自分のこと捨てたモンじゃないと内心思っていても、
気づけば同族嫌悪。
あおいさん教えて。
同族嫌悪が激しすぎて人間関係が駄目になりすぎで立ち直れない…orz

>>696
なんとなく前を向いている雰囲気みたいなのが伝わってくるだけに
先が見えない感じも伝わってきます。
まあでも真っ直ぐ前を向き続ける事ができれば時間はかかれど必ず変化はありますよ。
気が向いたら適当に書き込んでみてください。

>>697
どんな事でも学べる事はあるものです。
苦しみが大きいほど学べるものも大きくなります。
就職でもしない限りはこの経験を通しての学びを得てから薬に頼るのがベストでしょう。
やるべき事を全て完璧にこなしてそれでも辛かったら、みたいな。
でないとちょっとリスクが高い気がします。

ちなみに僕は薬の作用みたいなものを薬に頼らず人力で得る事ができるはず、と考えています。
薬飲んだ事ないからわからないけど。

>>699
そこまで遡るより会話の細かいコツに目を向けた方がいいと思われ。
他人の会話を研究しなはれ。
まあ基本的能力が足りてなきゃ人並みな会話能力を得るには
部活みたいなノリで努力しなきゃいかんと思う。的確な練習メニューを考えて。

>>700
漠然としててよくわかんないな。もうちょっと詳しくお願いします。
まあ余裕がないんだから同族嫌悪になるのは当たり前。
なのでそれを拒絶しないで受け入れた方がいいんじゃね？
同族嫌悪が始まったらさらっと右から左へ受け流すのがいいかと。
寝ます。

>>697
金曜日に病院行って薬もらってきて始めて飲んでみたよ
雷だったから急いでチャリンコこいでたら副作用でフラフラしてグニャグニャしてきて転んでチャリごと側溝に落ちたw
でも薬飲んだから大丈夫だと信じてたからかもしれないけど
いつもより人が怖くなかった
なんか気が楽になったし行ってみたら？

>>704
怪我ないかw？

ストレスで喘鳴始まった。バイト行きたくないと思ったけど、
キャンセルの電話を入れるのも、変わりに入ってくれた人etcに
お礼言うのも嫌で（勘違いしないで欲しい、感謝の気持ちや礼儀は
わきまえてるけど、何て言っていいのか、どうしていいのか分からない
って意味で嫌なんだ）無理して行った。したら常連のお客さんに
「毎日ご苦労様」って笑顔貰った。
やっぱりどう反応していいのかわかんなかったけど、嬉しかった。
スレチスマソ

意識的な「ことば」にじっくりと解きほぐされたい

>>706
自分もだ。
不安でいっぱいで他人に心を開けず、
意味の無い会話で瞬間と空間を埋めてしまおうとする自分が嫌になる。

「（埋めなくていい）」という一瞬の沈黙があるだけでも、
ものすごい楽になるよね…。

「ことば」といっても、優しく親切に噛み砕いて口に出す、というような意味じゃない。

俺が授業中に指名されたら騒がしかった教室が葬式のように一瞬にして静まる…

>>709
それキツい…かなりイヤだね。

さらに言うと静まって殆どの奴がチラチラこっちを見る

俺はわからない問題だったりするとずっーと黙ってるからな

あまり喋らないからバイトでも上司にすぐ目をつけられる。
「お兄さん居るでしょ？」とか、「もう休んでて大丈夫だよ」ってもう自分が嫌になる

恥かしがり屋に加えて
そもそも会話の内容何はなせばいいか分からん

２人っきりの時でさえ10分で会話の無いようが無くなる

それでもいいって言ってくれる彼女はほしい

>>713
あなたが飛び切りのいけめんだったら応募してあげる
当方28歳

たまには方向性を変えてみよう。
対人恐怖はおいといて会話能力がある人とない人の差はなにか？

僕が思うには情報の受信量の差だと思います。僕と周りの違いなんですけど。
会話が苦手な人はぼけーっとして何も考えていない人が多い気がします。
喋れる人って五感で得る情報を全て即座に拾い上げている、というか。
僕とは感じたものを言葉に変えあれこれ考える作業の頻度がどうも違うようです。
同じ行動をしても得る情報量が違うみたいですね。

要するに四六時中頭を使っているんです。
喋れない人は感覚を言葉にする作業が圧倒的に少ない気がします。
そのかわり喋れない人はどっかの受信塔が特化するのかな？

そんなわけで言語化をとにかく意識すれば少しは追いつくかもしれません。
ひたすらよく感じてひたすらよく考える。
僕の考察でした。みなさんはどうでしょう？

>>714
そもそも相手への要望が多い人は苦手
会話が面白く無い⇒別れるor浮気されるか 率100%だろうから

しにたい

死にたいしか会話がないか‥

対人恐怖がどんどんひどくなっていってます
玄関のドアあけて外出るのですらドアスコープから外の様子をうかがってどきどきしてます
エレベーターで人と一緒になるだけで気分が悪くなります
昨日なんて、夫の会社の関係者の人たちとばったり出会ったんだけど
私だけ方向転換して無言で逃げてしまいました
夫に「みんなびっくりしてたよ、あいさつくらいはしないと」って言われてしまいました
恥かかせてごめんなさい

表面上の口と存在の軽さと、内面でギュっと渦巻いているものとの乖離

意にもない口先の「会話」を思い出すたび、「やめて」「やめて」と叫びたくなる。

>>720
うーん、人間である限りはどんな事をしたって
その行動にはホントとウソが付きまとうもんじゃない？
過程は気にせず結果に重きを置いた方がいいんじゃないかな。

ほんとにほんとに言葉が浮かんでこない。
焦らないと言葉が出てこない…
話すとき目がたじろぐしどもるしもうやだ。
ほんともうやだ。
人にかける優しい言葉さえも浮かんでこない。
自然に喋ることができない。
頭がおかしいんだと思う。
ごめんなさい。

待賢門院さん：主婦の方ですか？
同じ症状で今転職がうまくいかなくて困ってます。
ほんとどうしよう。。

言葉が浮かんでこないなら言葉が浮かんでこない、と言えばいい。
話すときたじろいでどもりますんでよろしく、と言えばいい。
優しい言葉なんて考えなくていい。自分にできる事だけをすればいい。

なぜこうなったのか、なぜこんな事を考えてしまうのか、どうすれば前進する事ができるか。
それをよーく考えてみて。日記とか書いて文字にしてみると気付く事がたくさんあるよ。
自分をズタズタに責める事ができるのは自分しかいないんだから。

他人とある程度の距離をとらざるを得なくなってもやれる事はいくらでもあるよ。
出来ない事はまずあきらめるべき。
会話する事にとらわれすぎたらどんどん深みにはまるだけ。
人並みな会話を諦める方が実は近道なのだ。大事なのは余裕を持つ事。

>>724
そんなんわかってるよ。
でも余裕を持とうとする余裕すら持てないから悩んでるの。
話すときわざとらしくなっちゃうから悩んでるの。

余裕なんて持てるわけねーだろっての

ところでそんな>>724さんはどうなんですか？？

あおいは童貞ひきこもり

あおいまだ居たんだ。
みんな、あおいはスルーしたほうがいいよ。エセメンヘラだから。

>>725
お。

まあ僕の経験から行くと余裕が出る状態、ってのはなんていうか理屈だけでは辿り着けない。
沈んでいる時はいくら考えた所でまず余裕は出てこないです。
余裕がある時とない時では同じ理屈でも全く別のもののように感じられるんだよね。
よい精神状態になると「なんでこんなどーでもいい事を恐れてたんだ」ってなる。
で、よい精神状態を作るには肉体的なところから入っていった方が確率は高いです。
色々試行錯誤してみて精神的アップダウンを繰り返してそんでその過程を分析すりゃルールみたいなのが見えてきます。

最近発見したんだけど
背筋伸ばして腹に思いきり力を入れて「負けてたまるかコノヤロー・・・！」
みたいな感じで汗が出る位ふんぬーってやってるとすごく気持ちが軽くなります。
ドラゴンボールの「はあああぁぁっ！！！」みたいなさ。汗が出る位ね。
多分これは万人共通だと思うのでオススメ。

あと意味のない自責は完全スルー、ですね。
無駄な事はせずに＜アクション→結果→改善を目指し再アクション＞
をどんだけ回していけるか、です。責任は全て行動でとる。

>>726
うーん、なんか建設的なレスじゃないなー。

>>728
スルーしようと思ったけどよくよく考えた結果やっぱりレスを返してあげよう。
いやあ、優しいなあ僕。

あなたが何を感じるかは自由だけども。
その内容を書き込む事であなたは一体何を得れるのでしょう？
なぜそんなレスを書き込もうとあなたは思ったのでしょう？
あなたがどういうものを抱えているのかは知りませんが少なくとも
そういう思考回路のままではいつまでたっても症状の改善は見られないと思います。
自分のためになる感じ方をして自分のためになる行動を選びとってくださいな。
叩くならもっと意味のある叩き方をして下さい。

>>727
君はIDの数だけ腹筋しなさい。

>>725
ちなみに家族と喋る時でも言葉が出てこないしわざとらしくなるから余裕持ってもあんま意味無い。
多分私の場合頭の回転の問題だと思う。

あれれ
あおいさんって昼間働いてないの？

おーい優しいぼくちゃん？いるんでしょー
怖がらないで出ておいでー

>>729
なんか、わかる気がする。
やっぱ、余裕持とうと意識してる間は駄目だね

無口でもいいって言ってくれる彼女ほしい

私の彼は決して明るい性格ではないし口数も多くないけど、
出会ってすぐ、自分にはこの人、というのがわかったよ。
私自身SAD持ちの対人恐怖症。
知り合って25年、今では夫婦です。

あおいって間違いなく対人恐怖現役、もしくは症状が軽減した体験者だと思う。
ただ、常に上から目線なのがムカつくな。
“俺も対人恐怖だけど、でもオマエラとは違うんだな〜〜。俺のほうが上なんだな〜〜♪”
みたいな優越意識をもっているのがひしひしと文面から伝わる。

このスレでアドバイスしている実、自分の優位性を確認したいということなんだろうけど。

対人恐怖の人って、他人のことは恐れるか見下すか、その２つしかない気がする。
愛するって絶対出来ないよね。
そもそも愛し方も距離のとり方もわからない。

対人恐怖が本格化する前、中学高校時代に
人を愛したことはある

対人恐怖の人、自覚の無い人が多いけど、
実は強烈すぎる程のナルシストだよ。
自分に異常にこだわり自信が持てないのもナルシストだからこそ。

>>737
>ただ、常に上から目線なのがムカつくな。
優位性を確認？そんなの当たり前でしょ。
君は人間が純真でまっさらな思考が常にできるとでも思っているのかな？
思い上がりだよそんなのは。
優位性を感じるようなら行動を起こしてはいけない、なんてのはただのエゴだよ。
他人のことを考えていない。噂の強烈なナルシスト、ってやつかな？
過程よりも結果に重きを置いたらどうだい？
他人を恐れて見下して、ほんでその後になにをするかが一番大事でしょうよ。
恐れようが見下そうがそれはどーでもいい事だよ。
そんなものは全然やましい事ではない。むしろ健全だよ。
自分に出来る事が見えてないから先が見れずに見下すとか恐れるとかで終わっちゃうんだよ。

会話ができない人は結局会話ができないんです。
それをさっさと認めて下さい。
「普通の」人間関係を築こうなんて事を考えれば考える程苦しくなるだけです。

自分の馬鹿を晒す事ができれば会話ができない事なんて大した問題ではないです。
どうして自分の無能さを晒す事がそんなに恐いのでしょう。
考えてみると全く理由が見当たりません。
馬鹿で対人恐怖なので上手く喋れません、という事に一体なんのためらいがあるのでしょう？

やり方なんて誰が決めたわけでもありません。
自由に自分の生き方を探せばいいんです。

>>722
自分が弱ってるときは誰だって他人に優しくなれないよ。
自分が悩んでいるのに、他人の話に集中なんて出来ないよ。

人から嫌われたくないから萎縮しちゃう。
嫌われてもいいから横柄になる。
横柄にしても嫌われない相手だから甘える。
生物ってこういうものだよ。人間に拘らずね。

でも、それを超えた優しさってものがあって
例えば、猫が捕ったゴキブリを「コレでも食え」って置いてってくれたりとかね。
あれは、損得を超えた優しさ。

泣いてる相手をみれば損得無しに慰めたくなる。
困っている人がいれば損得無しに助けたくなる。
誰だって普通そう。あなたも治ればそうだよ。
ありのままのあなたでいいんです。言葉もあなたのありのままの感情を伝えればいいんです。

あまりにも損得が蔓延っていて打算すぎる人間関係ばかりだから
お互いもう少し力を抜いて生きていこうぜ、ブラザー。
長文サンキュー、ばいばい。

>>741
思い上がってんのはあおい、お前だよ。

十分人間性が歪んでるみたいだし、
普段冷静ぶって偉そうなこと書いてる割には否定されて自己弁護キレレス入れてるし、
（ま、それに自分でも気づいたのか、すぐ後フォロー入れているけど、遅いってのｗ）
お前みたいな“たまたま上手く行ってる”っていう綱渡り状態のヤツ、
その綱渡り状態を自分の実力、地力が付いてきた結果だと勘違いして、躁状態に近い状態でいい気になってハイな言動してるようなヤツ、
上手く行ってるうちはいいんだろうけど、
そういうヤツに限って、ちょっと躓くとあっけなくカンタンに元の対人恐怖以上の強度の対人恐怖に戻っちゃうんだよなぁ。
忘れたつもりでも忘れられないんだよ、躓いて嫌な自分や嫌な思い出がフラッシュバックして、さらに強く自己嫌悪して前よりさらにダメになる。
それまでの虚勢を張ってた自分が途端に恥ずかしくて情けなくてどうしようもなくなる。

そのムダに空回り的な自信過剰、内情的にはムダに虚勢を張って、
“同族嫌悪”して見下せる対象を見下して、自分より確実に下の人間がいると常に実感していないと不安で、危うい強さを保てなくて、
それでこのスレに来ているんだろうけど、
それって結局、他人を否定しているようでいて、間接的に自分自身を否定している、自分で自分をいじめているってことだから、
遅かれ早かれ、無理と自己矛盾がたたって精神崩壊に近い状態に陥って、強度の対人恐怖を再発して、
そしてそれ＋さらに鬱病を併発するようなタイプの典型。
以前とは変わったと思っていた自分は、結局はしなやかな柔軟性のある強さじゃなくて、硬いだけ。強い自分を演じているだけ。だから、
折れやすい、割れ易い、壊れ易い。てか同族嫌悪だって気づいてんの？

あと、言っておくけど、過程を重視しない人間は結局成長しない。
一度手に入れた「結果」を失ってしまったら、
それをもう一度手に入れるためのその過程、「道筋」「方法論」を結局自分の物にできていないわけだから、同じ結果をもう手に入れられない。
同じことをしても、もう同じようには結果を手に入れることは出来ない。
方法を知らない分だけ、ムダに遠回りして苦労することになるだろうよ。

>>724
会話が出来ないことが個性で
自分を責める必要がないのなら
なぜ改善しよう思うのか
矛盾してない？

>>723
お互い辛いですね、幼少時から少しずつ悪化しているような気がします
私も転職した経験があります。とにかく、社会人としての最低限のお付き合いすら
困難な状況なので、家族に迷惑が掛かってしまって辛いです

k会話が出来ないのが個性で攻めないならなら殺人鬼も個性に・・・

>>737さんは、あおいさんの分析をしてるだけで、〜だからいけないとか、批判はしてませんでしたね。

>>1 は俺か！？ 全く同じ経験してる人を初めて知った…。　俺の場合は、
父親
・普段は(俺と)全く会話しようとしない。(俺の母である)妻ともっぱら話すのみ。
　 俺に向かうのは怒りを表明するときだけ。眉間に皺を寄せ、顔を紅潮させて
　 怒鳴ってくる。それは時と場所を選ばず、何の脈絡も無い。その他の時間は
　 無関心。俺に背を向け、畳に座り込んで新聞を読んでいるイメージ。
・母親
　 夫の機嫌に一喜一憂し、シンクロしている。夫の機嫌が良くなり、自分が承認
　 されていると感じることで安心感を得る。その裏返しで社会や他人に対する
　 不安感を、時と場所・前後の脈略なしに俺に吐き出し押し付ける(学校から帰ると
　 新聞社会面の詐欺事件などの切抜きが机の上に置いてある…など)。俺に対する
　 コミュニケーションは基本的に、この自らの不安感を俺に吐き出すこと。

その結果として、
・俺
　 >>1 で書かれている事の他に、
　 街中や人通りの多いところに出ると不安・緊張感に圧倒されて、他人の顔が見れない。
　 自分の存在を消すようにして、人の後ろに隠れて歩こうとする。他人と会食できず、
　 そのような場面では、泣きそうな表情になったりおどおどした恐怖の表情を浮かべている
　 ようだ(自分では何でもないつもりでも、周りの様子が変になる)。
　 他人を嘲笑うような馬鹿にするような表情を浮かべている場合もあるようだ。

　 自分は何でもないつもりでも、表情におどおどした不安感・悲しみを浮かべた
　 涙目の表情・他人を嘲笑う表情などが、”脈絡なく”現れているようなのです。

>>747
俺は批判だと受け取ったけど。

>>748
回復のために　　　まで読んだ

　

・回復するには…
　両親と自分との関係を、日々の具体的な出来事・行動などから理解して、
　自分が陥ってしまう心理状態の形成過程を明らかにすること。

　俺の場合。
　”おどおどした恐怖の表情”→ いつ何時・どんな叱責を受けるか分からない
　”泣きそうな表情”→ 抑圧してきた悲しみ
　”他人を嘲笑う表情”→ 母親は誉めることがなく「〜してはいけない」しか
　　言わない。失敗だけを叱責し、人前では「この子は駄目な子で…」と謙遜。
　　→ ”自分が貶められる前に他人を貶めて自己防衛”

　最近では、デジカメの3分録画機能を使って外での自分の表情を映して、
　「こんな時には、こんな表情をしているのか…」と理解することで周囲の態度の
　変化に傷ついたり影響されて負のループに陥らないようにしています。

回復のために

その１
自分と両親の関係は、生まれてから長い年月を経て形成されたものだけに、
異常・不適切な関係や習慣・決まりごと(タブー)が必ず存在します。もし他人が
そのようなことをされたら、一体どう感じるか？ どんな行動を取るか？

自分ではなく、第三者だったらどうなるかと考えて、徹底的に客観視して想像して
みてください。両親の”具体的な”言葉・行動を思い出してみて、第三者が同じことを
されたら、どう感じるか？行動するか？ 想像しましょう。

「たぶん〜と思うだろうな」的な曖昧な理解でなく、「そうだ！」と心から納得できる
ようになるまで両親の具体的な言動を”観察”してください。

そして、両親の具体的な言動に対して自分がどう反応しているかを思い返し、「なるほど、
〜なことされたら、…せざろう得ないな」と理解することで必要以上に自分を責めたり
落ち込むことを防げます。

その２：対決
理不尽・不条理・不適切だと思ったり感じることが出てきたら、両親にそれをぶつけなけば
なりません。両親との”対決”です。多くの場合、否認や否定・拒否に会うと思います。
自分の気持ちを受け入れてもらえず、悲しい気持ちになったり絶望したりする場合がほとんど
でしょう。むしろ、気持ちを受け入れてもらえるような親であれば、あなたはこんな苦労は
していないはずです。

理解しがたい親の”不適切な言動”を理解するために有効なのが、親の生育暦を知ることです。
普段、親とろくな会話も無く会話しづらい方も多いでしょうが、今の苦痛から脱却したいなら
親と”対決”しなけばなりません。「ああ…、この人(親)はこんなことも理解できないのか。」と
理解して突き放し「得るべくもない親の愛情を諦める強さ」が必要です。このように出来ることは
他人の痛みへの理解・共感につながりますから恐れることはありません。

親の生育暦を知るために、親の両親・兄弟(あなたの祖父母・叔父母)がどんな人なのか
聞いてみましょう。最初は唐突に、父や母に向かって「お爺さんどんな人？」、
「お婆さんはどんな人？」と聞くだけで十分でしょう。その第一撃に対する反応で、
あなたの親が祖父母をどう思っているかウスウスと推測できるはずです。徹底的に
食らいついて、今の両親がどう形成されたのか？、その両親がどう繋がって夫婦関係を
維持しているのか？、今の家庭で自分がどんな”役回り”を演じさせられているのか？
など、あらゆる想像力をめぐらして自分を理解しましょう。

その３：自信・自尊心の形成

親から聞き出す些細な出来事・事件・思い出話の中に、あなたの解放につながる
様々なヒントが隠されいます。勇気をもって、思い切って聞いてください。絶対に
必要なことです。

そして、親の呪縛から自由になるために必要なのが「自信(自尊心)」だと思います。
他人(親)から認めてもらわなくても、優しくされなくても、同情されなくても、
何とかやっていけるようなれば、他人からの少しの優しさで生きてく勇気も湧いてくる
というものでしょう。

幸運な人の中には、第三者(先生？恋人？友人？)との関係を通じて自信を獲得出来る人も
いるでしょうが、基本的には一人で立ち上がる勇気と気構えを持てるようになりましょう。
出来ることから少しずつやって、自信・自尊心を獲得するしかありません。性急に結果を
求めることなく、その１からその３を繰り返すしかありません。親が急に変わることなど
あり得ません。５年６年掛かろうが、決して挫けないでください。必ず自由になれるときが
訪れます。俺がそうでしたから。それまでは”親を利用する”ことも許されますし必要です。

自信や自尊心は親に育ててもらうのが”筋”かもしれませんが、感受性が鈍かったり独善に
陥ったりしていて、我々の親にはその能力がありません。自分で自分を育てるしかないのです。
かなりの時間が必要ですが、そうやって少しずつ回復していれば、飛躍的に自信を回復できる
第三者との出会いや”事件”は必ずあります。落ち込んだり絶望したときはこのことを思い出し、
”その１”から繰り返し自己洞察を深めてください。

分かった後から見てみれば、自分の親のとんでもない偽善・独善・自己中心主義・
鈍感の数々に驚愕するはずです。まずは親の偶像・権威を疑い、その世界で自分は
どう振舞ってきたのか、またそうせざろう得なかったのか客観視して納得してください。

そして、そんな自分を責めてきた自分自身を許して、落ち込みの連鎖から脱出しましょう。

ここでは自分の例に合わせて、”自信や自尊心が持てない”と書きましたが、
逆の意味で過剰な自信や自尊心を植え付けられて挫折した人も同様です。

名前外したあおいか？

メンヘル板から出て広い世界に羽ばたけば、あおいさん？
すごく熱く流暢に喋れる人のようだしｗ　
ここじゃいいかげんウザがられてるの自分でもわかるでしょ

わたしは、”あおい”さんではありません。>>1 と全く同じ状態だったので
自分の経験を書き込みました。みなさんの参考になることがあれば幸いです。

>>743
おお、長々と書いたなー。応戦しよう。
要するにあなたは僕が凹んでるところを見たい、という事なのかな？
建設的じゃないなー。ムカつく奴からなにか学びとってみたら？

＞それまでの虚勢を張ってた自分が途端に恥ずかしくて情けなくてどうしようもなくなる。
恥ずかしくて情けなくてどうしようもなくなる、っていうのがネックです。
本当に自分を変えたいなら、恥ずかしくて情けないと思うなら
少しでも先に進むためのアクションをするべきです。
間違ってようが虚勢だろうが自己欺瞞だろうがなんだろうが
自責なんかしている暇はないんです。
虚勢を張っていた自分が情けなくてどうしようもなくなって
自責を繰り返しちゃうような人は一見謙虚に見えますが単に甘えているだけです。
どうせ何度も繰り返すような事にいつまで自責の念を持っているんですか？
口だけで謝るのと、謝らずに行動で借りを返すのはどっちが正しいかな？
大風呂敷は広げるだけ広げればいいんです。

続く

あおいさんへ。

先日のオーラの泉って番組で美輪明宏が、
優越感を抱く人間も劣等感を抱く人間も、他人よりな価値観だから
下らないって。損してるってさ。

てかなんでわざわざ上げるかなこのオヤジは

>>743
>“同族嫌悪”して見下せる対象を見下して、自分より確実に下の人間がいると常に実感していないと不安で、危うい強さを保てなくて、
>それでこのスレに来ているんだろうけど、
さすがにそれが理由でこのスレに来てる訳ではないけどw
ただ昨日も言ったように同族嫌悪はもちろんしている。
しかしだから何？という話。
どうせ同族嫌悪してしまうのならむしろ気持ちよく同族嫌悪しよう、位の勢いだよ。
君は人にアドバイスをする時は自分が完璧でなければいけない、と思ってるのかな？
同族嫌悪を抱えながらも目指す目標に向かうしんどさをしらないのかな？自分を少しくらい汚してみたら？

＞あと、言っておくけど、過程を重視しない人間は結局成長しない。
そういう事を言いたかったんじゃないです。
無駄な自責は省こう、と言いたかったです。

はい、次どうぞw