なんか書きたいから書く　Part155

なんか書きたいときに書こう！連投OK！

なんか書きたいから書く　Part154
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1166286892/

2get

3！

あー。
しんど。

古本屋の面接おわった。
合格は合格だろうけど
とにかく最近の古本屋は難しい。
ビデオにゲームにマンガ、
それを売ったり買ったり、
万引きも多い、
そんな店を一人で切り盛りする。
絶対に自信ない。
加えて、辞めるときは代わりが見つかるまで辞められない。
入社には覚悟は必要。

あぁ。やめようかな。
万引きの対処なんて絶対に出来ない。
俺ってお人好しすぎる。

あと、仕事が不定期なのも嫌だ。
他の人が休むとき、突然電話が鳴って代わりに出ることが多いそうだ。
週何日というのも目安で、その時で変わるらしい。
シフトが２連続になって半日やらなきゃならないこともあるらしい。
完全に仕事にペースを取られてしまう。
研究生やりたいと考えてるけど、これじゃ学校に通えないよ。

よし、今回は辞退しよう。
明日の昼に連絡を入れよう。

>>1
乙あと1000おめ
きっと受かるさ

寂しいと言ったらいますぐ来ると
一緒に住もうと

美形って愛されるね
まあ君はそこまでされる価値がないという現実を直視しなさい

専門行けば適当な男に声かけられるでしょ
不細工は遊ばれてるのわからんからね
君より顔のいい男に遊ばれたら
一途しか売りのない子は君を切るでしょう笑
たのしみだねえ
それが怖くて貢ぐのかね
同年代でそんな金つかうのいないだろうとの浅はかな

こっちで出会い系中毒だって知ったらどうだろうね
くす

最近寝る時に聴く用の音楽をmp3プレーヤーに
編集する作業が延々と続いてこんな時間になる
まさに本末転倒
おやすみ！！！！！

ﾌﾞｰﾝの親父はかなりの酒乱で暴力酷いお
殆ど毎日暴れるお
パチンコばかりで金ないお
家にも金いれないお 親子の縁切ってもストーカーされるお
ﾌﾞｰﾝはどうすればいいかお？
新しい棲みか見付けても大家に追い出しくらうお
死ぬしかないお

明日合格発表だおーワーイワーイ！
友達は受かってて私だけ落ちてんだよきっとワーイワーイ！ぎゃはははは

謝恩会ﾏﾝﾄﾞｸｾ
どうせ皆私の事嫌ってるくせにどうしてこうも強制的に参加させようとするんだ

こうゆう不安や寂しさを、皆はどうやって耐えてるんだろう？
不思議だ…

>>1さん乙

一週間くらい前に作ったクッキー‥‥まだ食べられるかな‥‥
彼氏からも友達からも返信来ないな‥‥早くヨコシナ‥
履歴書書こうかな‥明日で良いか‥
でもやっぱりスクランプが一番可愛い‥スティッチとかありえん‥‥

働こうかなー今日は拘置所に面会に行くんだ。
兄弟がさー。入ってるからさー。
イイヤツなんだけど。早く出て来てほしい。
それから銀行はムカつくよね。ぶっちゃけ自分も銀行員だったけど。
アイツ等マジで私をウツに追いやった。
ぶっ殺してしまいたいけど出来ましぇん。
今週、初めて浮気します。だって彼となんとかして別れたいんだもん。

死にたい
死にたい
何でみんなあたしを嫌うの？
それともこれはあたしの被害妄想？
どうやったら人に好かれるようになるのかわからんよ
生きんの恐い
死にたい
でも死ぬのもこわい
助けて

物騒でやあねえ

あ〜眠い。寝たい。でもﾄｲﾚ行きたい('A`)

もう雛見沢で鬼隠されたい。帰る場所も居場所も要らない。
その指に止れば行けるのか。連れて行ってくれるのか。
でも、探す指は何処に有る?止る指を見付けなければ行けない。
逃げて無いのに連れて行ってくれないのか。逃げないから捕まらないのか?
耳元でｴﾝﾄﾞﾚｽ
動きたくない。眠りたくない。眠りたい。面倒臭い。

本トはどうでも良い。横になって居るのに眩暈がするのは何故だろう。

処で此の狂人ごっこは何時に成ったら終わるんだろう。死ぬまでか?冗談じゃない、もう厭きた。
誰かお終いの合図をしてくれ。そろそろ終わりにしようって止めてくれ。

あの人は何で裸アピールするんだろうか、チャットで。おかげで以前は賑わってた場所が閑古鳥だよ
そういうの一切無しで皆楽しめる珍しい場だったのに…痴女扱いされたいのか？
俺を始めそこに食い付く男なんか一人もいないじゃん アホか

携帯ショップのお姉さん、ごめんなさい。
機種変更の手続きの時、そわそわしたり、目をそらしたり、時計を見たり、
勝手に席を立って、あなたに背を向けて友達と雑談してたのは、
あなたが嫌いだからでは無く、怖かったからです。若い女性が僕、怖いんです。
客に無視されたショックで半泣きの表情で、あなたは作業を続けていましたが、
ろくに感謝の言葉もかけなかった事を今、猛烈に反省しています。
後で登録内容や携帯の設定をチェックしましたが、完璧でした。
至れり尽せりで、友人によると作業のスピード自体も、通常と比べると
かなり早かったそうです。
自分のくだらん都合を他人に押し付けて、あなたを威圧する様な真似をしたことを
今、本当に本当に恥じています。すいませんでした。

あー、酷ぇ事したなー俺。最低だ。

カマボコ

まただ言葉が出てこない

重大なところで的外れなことを言ってしまった。
加えて誤解のある表現をした。
嘘を付いたことになる。
あぁ。本当に会話能力がない。

あーでも、嘘でもないかな。
けっこう当たってるようにも思える。
間違いではない。
実際のところ、つまりはそういうことなんだし。

じいちゃんが入院しました。
一家の大黒柱が折れたらこの先どうなる？
身体障害者の父と精神障害者の僕、そして高齢なおばあちゃん。
楽しい気分になってきた。

俺ってくだらない事で悩んでると思う。
じいちゃんが死んで一掃されないかな。
生活に根ざした思想を持ちたい。
進路の悩みって学生かよ！
俺が外界に全く興味ないことがよく分かる。

生活保護は嫌だなあ。
学校に行きたいもの。
２０代後半の男が学校に行きたいなんて言うのはアホだろうか。
精神障害者の俺は元々おかしいのだろうけど
この学校へのこだわりは本当に異質だと思う。

じいちゃん死んだらおもしろいことになりそうだ。
まあ、高齢だから遅かれ早かれ死ぬだろう。
家族が解体したら僕はどうなるんだろう。
もしかして統合失調症が治ったりするのかな。
身障の父を見捨てて一人暮らしするのかな。

あぁ。
くだらない。
俺ってくだらない事を考えてる。
でも、これが真実なのだ。
こういった状況で、くだらない事を考えるバカ者もいる。
人間が正しいことをするとは限らない。
中には間違ったことをする人間もいる。
そういうことだ。

身障って悲惨だよな。
介護する人間がいなかったら本当に悲惨。
精神のほうが救いがあるよ。
就職活動してると身障はいいよなーと思うことが多いけど
実際の生活では身障最悪だ。

恋に悩むことはしないんだった。思い出した。だってそれ凄い贅沢だから。そんなことしたら非国民だから。
もっとマジメでまともなことに悩まんと。目が覚めた。いやつーか、恋の前に他に悩むべき事があるんじゃねーの。危機感ねえな。
のほほんと妄想劇場なんぞに現を抜かす。死ねば。ホント出来損ない。欠陥人間。少し揺さぶられただけで倒壊。
出来損ない出来損ない出来損ないうすのろうすのろうすのろ信じらんね。馬鹿なことにばかり悩みやがって。ホント百済ねえ。
ミットもねえことを。やるべきことは他にあるだろ。何のために生きてんだ？自分のため。
しかし、別に自分から自分に頼まれたお使いなんてない。馬鹿か。もう寝る。いや寝ない。別に眠気はない。
眠気に襲われたいのか。正確にはそれも違う。何もしたくない、何も見たくない。つまり、現実を離れたい。
別にそこまで努力してまで成し遂げたいことなんて無い。違う、努力したくないだけ。しかし成し遂げたいことが無いのも事実か。
クラスにいた殆どの人たちが来年度からエンジョイ・キャンパスライフというわけか。君ら皆大学生になるんだ？実感ねえ。高校生だろ？
おや？冷凍保存しておいた饅頭が解凍できたようだよ？流石、最新式レンジ。ビバ・ハイテクノロジーってか。レッツ自棄食い。
改めて卒業おめでとう＆大学に合格した（するであろう）人はおめでとうな。なあんてな。
おめでとうって人の幸せを祝うっていうか、喜ぶ言葉だよね。合ってる？でも俺には人の幸せを喜ぶ感情って無いんじゃないかね。
あるよって勘違いはしてきたけどもね。思い込みってヤツ。自分を疑ってなかったんよ。ホント愚か。
その他にも色々人間らしい感情が欠けてると思うんだよね。主に良心がね。ハートウォーミングな冗談は通じないし、
自発的な親切なんて全部押し売り、お為ごかしな気がすんの。気じゃなくて実際そうな。自分で自分がよく分かってない。
いや、それにしてもクラスの奴ら、みんな大人（健全な精神）だったな。馬鹿っぽく騒いでるけど、作文とか書かしたら、ちゃんと
自分の考えをしっかり主張してンの。それって普通なんだろうけど、俺に比べたらなあ。ホントしっかりしてるよ。努力もしてるし。
何よりコミュニケーション能力な。それってもう、いかにも普通のことなんだけどさ、俺に比べたらなあ。
でもね、お蔭様で、人を寄せ付けない人間ベープになれましたよ。感謝、感謝。自分のダメさ加減にマジ感謝。
つーかさ、本当に話したい人としか話したくないし、その前に話すことないし、何より話ができないし。
コミュニケーション能力がサルよりも低いもんね。自慢の欠陥脳味噌。というより、破綻した思考回路。非常におめでたい。
それは結構。おめでたいといえば、自分の卒業もおめでたい。でもその途端、脱力して、むなしいのな。
でもさ、それは高校生活が名残惜しいからじゃないの当然。可愛くて気になる人がいたから。性格もいいっぽい。
皆から結構頼りにされていたようだ。俺としては、才色兼備と言い切りたい。なーんか垢抜けてんの。で、可愛いしね。
アレが似合ってるし。目がよく見えるアレ。だからと言って私がそっち方面専門の人だと安易に推測するなよフン。
で、当然高嶺の花なわけで。これから先、色んな男とｊぬｂｈｆごいうｒだと思うと非常に泣けてくる。
いや、現在進行形or過去or継続かもな。「これから先」じゃねえわな。憧れるよホント。垢抜けてるよホント。訛ってるのにさ。
いやみんな訛ってるよ。田舎だもんよ。悪いか？でも方言使う女の子ってちょっと可愛いよ。あ、訛りの話だったか。
鉛も可愛いよ。な？あーもーいーやこの話は。ダメ人間だから、その人と付き合うと仮定しても、楽しいことなんて…
もうこの話もいいや。下の階で細木和子が何かうるさいな。すまない加寿子。そう思っちまうもんはしょうがないんだ。
地獄に落ちるぞウゲー。地獄に落とすぐらいなら最初から悪い人間産み落とすんじゃねえよカス。
人間みんな最初ッから天国に置いとけばいいじゃん。あるいは悪いことしない内にもうみんな殺しちまえばいいじゃん。
つーか、死んだらそれで終わりでいいじゃん。あの世だって？変な作り話すんじゃねえよ。誰だよ、そんなことしたのは。
誰でもいいよ。はー、何やってんだ自分。目が痛くなってきた。あーあ、可愛かったなー。アルバムとかにしか写真無いな。
真正面から見たりすんのあんまり無かったからな。あの子、どこの大学に行くんだろ。それすら知らない。
何も知らない。勿論、話も殆どしなかった。卒業式の日に配られたクラスのプロファイル見て色々と浅く知った。
あの子の幸せだけは喜ぶことが出来るような気がする。気がするだけ。実際はどうかな。あの子に卒業おめでとう。

結局恋に悩んでるし。自己矛盾起こしまくってるよ平気で。ほら、あんな所でも。あれ？これって恋なん？
違うかもでも案外そうかも。人間の言葉はわからないよ俺のような気違いにはね。あー楽しい。
それはそうとさ、食事中にゲップはどうかねー。普段からそうしてたら、家族以外の人の前でもゲップしちまいそうでない？
それって歳ってことかい？しょうがないこと？もうどうでもいいやおーばーざれいんぼー
うぇいあっぷ　はあーい

クラゲのよふにブヨブヨした勇気

人に迷惑かけなきゃわがままでもいいじゃんね
素直になるなんてﾏﾝﾄﾞｸｾ
結果は変わらないわよ

つーか私に気ぃ使うなよ
何も返せねーし

アイツがうらやましぃんだよーーーー！！！

>>1さん乙です、ありがとう

さて今日も疲れた
すごく疲れた
もう布団に入って寝たい
食べるより寝たい
とにかく眠りたい
今日は何もいいtvやらないな
つまんないな
本を読む気力もないし
何かの勉強やネット検定もやってみたいけど
今日もその気力はなし
その前に異常に疲れるんだよな
言葉を口から出すにも苦労する
喋る気力がない　困った･･･
文字にするのは喋るよりまだ楽だ
声帯も口も使わないで指だけだから
ふー、疲れた

昨日珍しく知り合いと数人で会ったんだけど
やっぱり気を遣って疲れた
みんな楽しそうに話して笑ってた
自分も楽しそうなフリをして一生懸命頷いていた
ごめんね　喋る気力もないんだ
行かなきゃよかったかな
元気そうでよかったと言われたけど
毎日げーげー○いてるなんて言えなかった
場の空気を濁さないためにも頷くしかなかった
帰宅してやっぱり食べたものを○いた
もう、元気なんかどこにもないんだよ

それをなんとかしなきゃいけないねって
親にも言われるけど
就職活動している間は治らないと思うよ
そして働き出したらそれはそれでやっぱり治らないと思うよ
社会復帰の活動するだけで○くんだ
もう、自分でもどうしたらいいか分からないんだ
情けないし悲しいね
自分は何とか職に就こうとしてるのに
心と身体が拒否するんだ
どうしたら治るんだろう
もうお金ないのに　全然ないのに
親に迷惑かけてすねをかじるだけ
もう疲れた　やっぱり早く就職しなきゃ
だけど毎日げっそり痩せていく
立ってるのもしんどくなってくる

何をどうしたら治るんだい
就職活動やめたら治るのかい
でも就活やめたら生活出来ないね
生きてる意味なくなるね
どうしたらいいんだい

書かせてくれてありがとう

吐くなら胃腸科病院に行った方がいいよ。
胃炎、胃潰瘍、逆流性食道炎、
最悪、胃ガンかもしれない。
これは脅しでもなんでもなくて、
体に異変を感じたら病院へ行くというのは鉄則なんだ。
特に会社員じゃない人は定期検診を受けないだろ。
自分から行かないとどうしょうもない。
胃カメラを撮ってもらおうよ。

学校行けば私はいつもお調子者で勉強が出来ない人間で居なければいけない。

家に帰ればそんな自分が憎くて殺したくて……。どうすればこんな地獄から逃げ出せるんだろうか？

９月にドグマチールを断薬して
１０月に食欲がなくなってきて、吐くようになって
１１月に全然ご飯が食べられなくなって、全部吐いて
１２月にちょっとづつ食べられるようになって、でも吐くのは続いて、おかゆばっかり食べて
１月は相変わらずで
２月になってやっと治った。

僕の胃炎日記。
ドグマチールを３年も飲み続けたのを断薬したから胃粘膜が壊れた。

はげるまえに落ち着かんとな・・・

死にそうなじいちゃんの様子を見に病院へ行ってきた。
精神科とは違って死が隣り合わせの緊張感あふれる場所だった。
やっぱり病院は恐いね。

どこいってもひとりぼっち。つながりが欲しい

パソコン雑誌を買ってきて読んでみた。
まったくわからない。理解できない。
文字を追っていても頭に入らなくてボーッとする。
あぁ。恐ろしい。と思った。

>>45
ご親切にアドバイスありがとうねぇ
あなたも大変だったね。
自分も薬の副作用だと思うけど、
従姉妹も胃がんで逝ってるので
検査も検討してみます。ありがとねぇ。

クラブは彼と行くとですよ・・・
ブラジャーの買いすぎはたまに怒られます

はぁ、何もすることない
できることがないって方が的確か…

昨日やっと体重増えたのに今日また減ってた。
今朝から金のことで怒りがおさまんないのを2ｃｈ依存でなんとかしてる
怒りってカロリー消費すんのかな。
リーゼもソラナックスも効かない。
とうとうまた39ｋｇだよ。3食きちんと作って食ったのに。
友達も家族も誰も自分からは心配してこない。
私からメールしたりするとみんなきちんと返してくれるけどさ。
やっぱり人間っていい人じゃなくても魅力的なほうがいいんだね。
魅力ってなんだろか。私は良くも悪くも微妙なんだろな。

あのね朝の爽やかな鳥の声まで
聴く気じゃあなかったんだよ
もっと早く寝てるはずだったの
でも発作が来て完全に覚醒してしまった
もう生活ペースぐだぐだひゃ

仕事がないって辛いことなんだな
そう思えるだけ真人間になったのかな
でもこのままじゃ…元にもどってすまう

７時に寝たんじゃ三時間ぐらいしか寝れない

飯島愛が病気で引退したなあ。
有名人が病気になると励みになるというか、なんとなく嬉しいのだけど、
飯島愛は苦労してそうだったから残念だなあ。

僕は上昇志向を持っているようだ。
しかし、ちょっとやそっと上昇したところで生活は劇的に変化しない。
フリーターでも正社員でも生活自体はほとんど変わらない時代に
僕は時代遅れなことを考えてるのだなあと思った。

わー、これわたがまた留年してる。
やっぱりあいつもリアルではダメな奴なんだなあ。

精神書害で困るのは本人じゃない。
もちろん本人も辛い部分もあるが精神障害を自覚することはない。
困るのは他人だ。
何か行動を起こすのも他人だ。

というのが基本型だと思う。

907 名前： 名無しさん＠毎日が日曜日 投稿日： 2007/03/03(土) 23:34:36 ID:0zXCNg//
統合失調症患者とキチガイと廃人は同意。
初期の統合失調症患者は幻覚、妄想にとらわれ、他人から見ればキチガイでしかない行動をとる。
キチガイは思う存分狂った後、急に動かなくなる。
この状態を廃人と呼ぶ。
薬物療法が開始された１９５７年以降は、
キチガイを捕獲して病院で薬漬けにして治療するようになった。
このような取り組みによって、廃人まではなりきれない廃人もどきを生みだし、
また、薬をのまないで放っておくとまたキチガイになるキチガイ予備軍を生み出した。
こうして統合失調症患者は中途半端な存在となり、
社会は統合失調症患者へ薬を与え続けることでキチガイを予防し、
廃人もどきで仕事ができないので生活費を与えることで面倒を見ることにした。

正しいのか？

メンヘラはもっと素直に生きるべきだと思う。
素直に生きていたら周りが放っておかない。
そういう特別な存在があなたなのだ。

内向的、内省的なメンヘラがいることで事態が混乱しているように見える。
普通、メンヘラは自覚がない。
しかし、少数の内向的、内省的なメンヘラは自覚を持ってしまう。
そういうメンヘラがいることで、一般的な認識と食い違ってしまう。
メンヘルを自称する人はたいてい詐病だ。
しかし、詐病でないメンヘラもわずかにいるのだ。

内向的な人はいろんな場面で苦労する。
もちろん精神病の世界でも苦労する。
少数派は理解されないものだ。
僕は本当に心配している。

普通の人が診察でどんな話をするか知ってるか？
医者は内向的な君に対して「この患者は哲学的な話をするなあ」と思っている。
「ちょっと面白い患者だから話を聞いてみたいなあ」と思っている。
精神科でも内向的な君は特別なんだ。

奇をてらったことばかり言ってると常識がわからなくなる。
いやー、２ちゃんでこういうことしてるとますますリアルから隔離していくなー。
やばいやばい。

ゆっぱらぱーらんたんたん、たーらららーりららりー♪
酒うめーーーーーーーー！！！！！
胃炎で酒のめなかったからなー
半年ぶりの酒はうまいっす＞＜

生ハムもうまいっす＞＜

あー酒かー
半年前は酒におぼれてたよなー
無職で昼間っから酒ばっかりのんでた
こんどはちゃんとやろう
胃炎でもんどうってた期間にいろいろかんがえたもんなー
今年の院試にむけて酒のみながら勉強がんばるぞー

なんかさ、
病院のスタッフによく相談するんだけど。
相談したいことが煮詰まって
だらだらした馴れ合いモードになってくると
スタッフの女性がすごく猫みたいな可愛い声になるんだよね。
甘えた声っていうのかな。
だらだら雑談モードに切り替わったというか、
まあ、そうなんだろうけど、
その声きいてると興奮するんすよ。
なんかキャバクラ（行ったこと無いけど）みたいな気分になる。
むふふ。

よく相談するっていっても２ヶ月に１回ぐらいだよ。
誤解しないでください！
変態じゃないです！

酒はいいよな。
本当にいいわ。
酒のまないとほんとだめだ。
考えすぎて話がめちゃくちゃになる。
ほんとめちゃくちゃなんだよ。
それでカウンセリング中止になった。
こっちは真剣に悩み相談してるのに、カウンセラーが話（頭）おかしいっていうんだ。
もうほんとキチガイだよ。
でも大学院卒業して一流企業に勤める予定なんだよ。
人生っておもしろいね。

昨日、テレビに見たんだけど小学校のクラスの３人に１人が給食費を納められないほど貧乏なんだってさ。
僕のうちはそんなことなかったけど貧乏だったよ。
高校は出たけど、大学には行くなって言われてた。
だけど僕は大学に進学したんだ。
親の援助はないしすごく苦労した。
この話は僕のお気に入りなんだ。
低学歴を見ていると
「おまえら努力しなかっただけじゃねーか。」
って心の中でつぶやくのが楽しいんだ。

でも、最近の低学歴は学歴コンプレックスとかないからおもしろくないよね。
ほんと２ちゃんしか楽しくないよ。
同級生の中卒とか、すげーふてぶてしくて、逆にこっちが萎縮するよ。
まあ、もともと僕は小心者なんだけどね。
ほんとに学歴格差が少なくなったよなー。
フリーターがなんの引け目も感じずに生きている社会っておもしろくないね。

こんな厨になったのも精神病のせいだよな。
僕が病気にならなかったら、ソニーとか三菱とか日立とか
そういった会社の技術職に就いて、
底辺のことなんて気にせずに過ごしてたんだと思う。
別にそんな学歴のことばっかり考えてる訳じゃないけど
常識的なことも考えるけど、
つまりは病気のせいだなあとは思う。

病気ってさー結局は年をとれば誰だってなるんだよね。
僕は先取りしてるんだよ。
なんていうか天才？
僕ってきっと寿命が短いんだよね。
だから普通の人が壮年になってから抱える病気を
今のうちに抱えてるっていうかさあ。
普通の人より時間の経過が早いんだよね。

２ちゃんを利用してる層ってかなり偏ってるんだなーということを
ニュー速系板を見て改めて実感した
モノも知らないくせに知った風なことを吠える奴ばかり
「ＴＶは低俗」と切って捨ておきながらアイドルタレントのゴシップに群がる

そんな偏った層の偏った意見しか受け入れられないコミュニティで
「２ちゃんの意見が真実の世論」とか抜かしている人を見ると
あーこの人はネット以外の世界とちゃんと関わったことがないんだなと
空恐ろしくもあり哀れでもあり

自分の気に入ったモノだけを取り立てて、
気に入らないモノは全面的に排除しようとかかる
これってまさしく自分の好きなコンテンツだけを選ぶことが出来る
ネット世代の傾向と言えるんだと思うね

ここだけじゃない
何処に行っても真実なんかない
ただ自分に都合のいい意見を取り捨て選択して
一番居心地のいい場所に落ち着いているだけ
さあ片付けよう

SKmI5CYH
nNphk03T

害虫は気持ち悪いから早く死んでね

>>83
別におしゃべりくらいいいじゃん。
僕は僕なりのやり方でサービスを提供するよ。
通信とか電気とかインフラの分野で。
２ちゃんねるで社会貢献してるバカっているの？
いないでしょ？
２ちゃんねるは価値がないんだよ。
こんなとこ潰れようが汚されようがどうでもいい。
まったく必要ない場所。
ハッキリ言って何の価値もない。
どうなってもいい。

こんな性格の悪い人間が２ちゃんねるサーバの電気を供給して、
２ちゃんねるの情報をやりとりしてるって知ったらどう思う？
おまえみたいな糞レスしか書けない奴よりよっぽど貢献してるんですけど。
ちょっとくだまいたからって死んでねって？
はーおまえが死ねよ。って感じですかー。

おしゃべりとか、恋愛とか、そんな個人の楽しみの優劣を競うのってどうかと思うよ。
そんなものまったくの無価値じゃん。
おしゃべりで生きてる人っているの？
恋愛で生きてる人っているの？
まったくの余暇、趣味、娯楽。
なけりゃなくてもいい。
そんなものを得意げにやってるおまえらって無職ですか？
そんなもんにこだわってないで自分の食べ物ぐらい自分で生産したらどうですかー？
すねっかじりのくせになにいってんですかねー。

おしゃべりくらい好きにやらせてほしいよねー。
内容なんてどうでもいい。
頭つかうんならもっと別のことにつかうよねー。
仕事の質を上げて、他人から喜ばれるようなこと考えるならいいけど
おしゃべりに頭つかうのー？
そんな無駄なことしたくないなー。
僕にとっておしゃべりはどうでもいいんだよねー。

カレーライス食べたい

体調も回復して、将来の見通しも定まって、落ち着いたと思ったら
ゆーつ。ゆーつだ。
うがー！ちょまて。悩みなくなったら鬱になるなんてオチやめてくれよ。
不幸じゃなきゃいけないのかよ。

他人がどう思おうといいんだけど、このゆーつはやめてほしい。

今日はだるかったから友達と遊ばなかったせいだろうな。
いつものこの時間はくたくたでボーッとしてるもの。
一人でいたから今日はゆーつなんだろうな。
やっぱりなんかしないとダメだ。
２ちゃんで独り言書いててもどうしょうもない。

91 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2007/03/04(日) 18:55:20 ID:lVLoqZ+Z
やっぱり休日は糞みたいな書き込みが多いな
いい雰囲気だったのに、ぶち壊し

２ちゃんヒッキー死ねよ。

書きなぐってスレは本当に嫌だ。
２ちゃんのことなら本人に言えばいいのに。
こういう疑心暗鬼にさせる書き込みをするほうが不快だよ。

うっひょー！

ねぎを思い出した。

>>94
うっひょー！

(ﾟдﾟ)ｸｳｷﾖﾒﾃﾅｲ

ほんとうにバカなんですがどうしたらいいでしょうか
ひとりごとしかできません

( ﾟДﾟ)ｲｯﾃﾖｼ

Σ (ﾟДﾟ;）

>>83
一体何をそんなにカリカリしているの？
なんか書きたかったから書いただけなのにね

今日はたくさん書かせて貰ってありがとうございました。
おやすみなさい。

弱きを挫き強きも挫く

おはようございます。
９時に寝たのに午前中寝過ごした。

人恋しいからバイトでもはじめようと思ったけど都合のいいバイトってなかなか無い。

だからニートちゃんが増えるんだお

さみしいけど、今までずっと引きこもってたことを考えると
ちょっと独りに期間が延びたところで何も変わらないだろうから
しばらくは独りでいてもいいのかなと思う。

少人数指導の塾の先生の求人があるんだけど、やってみようかな。

普通のバイトって難しい。
いきなり辞めれないから、代わりの人が見つかるまで続けなきゃならない。
そういうのが正社員より難しいと思う。
精神病をカムアウトしても「別にいいよ」って言われるだろうし。

教科書よんで勉強してるんだけど何の手応えもない。
問題集解かないと勉強のハリがないね。

なるほど、解説の後の問題や、章末の練習問題を中心にやればいいんだな。

へー、大学の教科書って不親切だと思ってたけど
よく読むとちゃんと考えて作ってあるんだなあ。
これなら出来そうな気がする。

というかコタツで勉強してると集中できない。
机を片付けて机で勉強したいなあ。
それ以前に部屋自体が汚すぎる。
ちゃんと片付けないと集中できない。

ひともどきはしね

（例題１）次の曲線群が導く微分方程式を求めよ。

y^{2} = 4cx (cは任意常数)

ヒント：独立変数 x , 未知の関数 y = y(x) とその導関数 y' , y'' , ・・・を含む方程式を微分方程式という。

(解答)与えられた方程式

y = 4cx

と、その両辺を x で微分して得られる

2yy' = 4c

から文字 c を消去すれば、求める微分方程式

2xy' - y = 0

が得られる。　　　　　　（解答終）

（例題２）２つの任意常数 A , B を含む曲線群

y = Ae^{2x} + Be^{x}

が導く微分方程式を求めよ。

>>117
(誤植)与えられた方程式

y = 4cx → y^{2} = 4cx

と、その両辺を x で微分して得られる

(解答)与えられた方程式

y = Ae^{2x} + Be^{x}

の両辺を x で２回微分して

y' = 2Ae^{2x} + Be^{x} , y'' = 4A^{2x} + Be^{x}

この２つの方程式から Ae^{2x} と Be^{x} を求めれば

Ae^{2x} = 1/2(y'' -y') , Be^{x} = -y'' + 2y'

これを最初の方程式に代入すれば, A と B が消去されて

y'' -3y' +2y = 0

これが求める微分方程式である。　　　　　(解答終)

(問１)次の曲線群が導く微分方程式を求めよ。ただし, A , B , c は任意常数である。

( 1 ) y = ce^{x}　

( 2 ) x^{2} + y^{2} - 2cx = 0

( 3 ) y = x^{2} + Ax + B

( 4 ) x^{2} + y^{2} + 2Ax + 2By = 0

( 1 ) は簡単だな。両辺を x で微分して y' = e^{x} 　　　（解答終）

( 2 )左辺を x で微分して 2x + 2yy' -2c = 0

∴ 2c = 2x + 2yy'

これを与式の2cに代入すると

x^{2} + y^{2} - (2x + 2yy')x = 0
x^{2} + y^{2} - 2x^{2} - 2xyy' = 0

∴ -x^{2} + y^{2} - 2xyy' = 0　　　　（解答終）

>>122
間違えた！
微分方程式にexpは使っちゃダメみたい。
正しい解答　y = y'

いや、でもexp使ってもおかしくないような気がする。
たぶん好みの問題だと思う。
教科書の解答は>>124だけど>>122でも間違いではない（たぶん）。

( 3 )与式 y = x^{2} + Ax + B を微分する。

y' = 2x + A

Aに代入する。

y = x^{2} + (y'-2x)x + B
y = x^{2} + xy' -2x^{2} + B
y = - x^{2} + xy' + B

･･･muu。
B が消えない。
どうすればいいんだろ？

>>126
教科書の解答みてきた。
ふざけんな！！！
２回微分して y'' = 2　　　　（解答終）

( 4 )は微分の公式を忘れてるからダメだ。
2yy' の x微分が分からない。
解答みたけどなぜか行列表記。誰が得するんだよ。
行列表記で答えるやつなんているんか。

| x^{2} + y^{2} 　2x 　2y|
| x + yy' 　　　　　1 　 y'| = 0
| 1+y'^{2}　　　　　0 　y''|

微分の公式
f(x)=f(x)･g(x)
f'(x)=f'(x)･g(x) + f(x)･g'(x)

よし、もう一度解いてみよう。

>>128
解答間違えて書いてた。

| x^{2} + y^{2} 　2x 　2y|
| x + yy' 　　　　　1 　 y'| = 0
| 1+y'^{2}+yy''　　0 　y''|

てかわからん。

（例題３）曲線 y = y(x) の各点における法線が常に原点を通るとする。関数 y(x) はどんな微分方程式を満足するか。

暇だ。。。

（解答）流通座標を( X , Y )とすれば、この曲線上の任意の点( x , y )における法線の方程式は

Y - y = - 1/y' (X - x)

この法線が原点（ 0 , 0 )を通るから、上式に X = Y = 0 を代入すれば、求める微分方程式が次のように得られる。

yy' + x = 0　　　　　（解答終）

１章の１節終了。
２節は微分方程式の解。
その前に問１（４）の解き方聞いてくる。

人がきらいだ。

自分

何の為に生きているのかわからない。
苦しいことばかり。
楽しいことはなし。

人が嫌いで学問の世界に生きるとしても、
芸能界とか司法試験とか、そんな世界と一緒で
厳しい世界だよね。

>>137
http://www.amazon.co.jp/o/ASIN/4063144232/
これいいよ。１巻と２巻を一緒に買うといい。

普通の感覚だと、家族はありがたいものだと思う。
唯一自分を否定しないで受け入れてくれるのは家族だけだ。

自立する時期に精神病は好発するんだ。
「社会の荒波」って言葉は的を得てる。
よく難破するんだよ。

精神病んでる大学生スレの多留＆学費払えないって人の気持ちがよくわかる。
僕も精神病んで留年、貧乏で学費払えない、病んでるからバイト頑張ることもできない
という状況で悩みまくったから共感できる。

その時、知ったけど学費に悩んで首くくる学生多いらしい。
大学の先生が言ってたんだけど、必ず年に何人かは学費に悩んで死んでいる。
ゴルフ場の木でくくってるところを発見されたりする。
僕は死ななかった。命拾いした。

結局どうすればいいかっていうと借金しかないんだ。
親、兄弟、親戚に借りられればいいんだけど、
僕はクレジットカード作りまくって、ショッピング枠を換金して、なんとかお金を作った。
でも返すあてもない借金を抱えて生活するのは苦しい。
精神状態は悪化した。

ショッピング枠をリボ払いにしてちょっと返しては、また換金して、というのを繰り返した。
こういうのを自転車を漕ぐっていうらしいね。
あぁ。本当に大学生のときは辛かったなあ。

ということを縮めてまとめてレスしようと思う。待ってろよ。

過去の俺が俺にごめんなさいという必要はない

私が悪いんです。
根っから人を信用できないから、こんな事になってしまったんです。
もっと早く対処していれば良かったのに、私が全部悪いんです。
ごめんなさい。ごめんなさい。
今度こそ本当に嫌われたよね。
ほんと、ごめんなさい。
もう二度と姿を現さないから許して下さい。
お願いします。ごめんなさい。

結局この世に生まれた時点で俺らは運が最高に悪いんだ
生まれた時から死ぬのが決まってるのになんでみんな楽しそうなんだろう
死にたいけど本能が怖がってるし、もう死にたい

ああああああああああああああああう。俺を怒らしたな
もう怒ったぞ。これからは俺が主導権を取るからな。もうニュータイプなんだ俺はハハハッハハ

結局、まともな人間になれるかなれないかなんて
子供の頃の偏ってない愛情で決まっちゃうってことだろ。
その時にもうそいつの人生殆ど決まってしまうわけだろ。
親って責任重大。子供をダメにするのなら最初ッから子供産むな。
クズ親死ね。な、マジで死んでくれろ。

あー、羨ましくてしょうがないね。まともな人間が。
でもね、受け入れたらあとはスーッと馴染んで足を先に進められるもんね。
負け犬ですらない、負け犬にすら至らないってことを背負う覚悟。
そうやって独りで悲しんで、怒り狂ってる自分すら嘲り笑い、見下す方法。
真人間が妬ましい事に変わりは無いけどね。

良心って何だろう。人を思いやる心か？
人を思いやりたくて思いやるの？良心は殆どの場合、人間に良い事をもたらす？
良心が偶然にも人間に良いことをもたらす物だった。その「物」に人間は良い反応を示す。
BTB溶液に酸を加える→黄色に変色する。物凄く精密なロボットの頭を撫でてあげる→目を嬉しそうにするプログラムが作動。
物凄く精密なロボット。あまりにも精密すぎて神秘を感じる。奇跡的な精密度だから尊く素晴らしく感じる。

死んだほうがいいんだと思う。今死ねば人にかかる迷惑は葬式云々で済む。
別に挙げなくてもいいけど。結局、葬式って死ぬ人のためにやってることじゃ無いんじゃねえ？
死んだほうが世の為と思う。でも別に死にたいとは思ってない。生きたいとも思ってない。
死ねって言われたら死ぬほど怒り狂う。死後の世界とか天国とか地獄とか怨念とか浮遊霊とか自縛霊とか
そんなのが人に取り付いたりとか祈祷師とか陰陽師とか細木の地獄落ちるわよとか大嫌い。
死んだら一切終わりでいいじゃん。消滅。電池切れ。各部品が老朽化により使用不可に。そんなんじゃん。
ホントに救い様が無いのう。地獄に落ちたりしたら。そんなもんはねえ。

こういう話しかしたくないのがまさに気違いなんだと思う。怪しいカルト集団の教えみたいで気持ちが悪いの。
ありがとさーんってか！へへ。もうどうにでもなれ。狂人です。

メンヘルで不可解な挫折を経験すると人生観が歪む

こういう話しか“したくないん”じゃなくて、“ で き な い ”のでした。
おもしれえ超おもしれえ。文脈がまるでないし。でも御愛嬌だろそんなの
だって狂人だもの気違いだものテンキョウだもの。ケケーッ

真面目に生きようと努力したらメンヘルになった。

→まともに生きるなんて無理なんだ。

→僕は根っからの不良少年だ。

→その日その日を楽しく生きながら野垂れ死ねばいい。

実際のところメンヘルに未来はあるのだろうか。
学生のように「勉強が仕事だ」と言い聞かせ
何もしていない自分を納得させたとしても
その能力を開花させる時は来るのだろうか。

ストレスを受けると幻聴が出る。
幻聴が出ると体が動かなくなる。
そういうのを繰り返してると何もしたくなくなる。
周囲も何もするなと言う。
何もしないでいると余計なことを考える。
まともな人間じゃないと自己否定するようになる。
だけど根本的な問題は、明確な病気の存在だと思う。
病気じゃなかったら多少不満があっても普通に生きていけただろう。
他人があわただしく働いているのを脇に見ながら
自分へのふがいなさでいらだつこともなかっただろう。

しかし、病気は治らない。

幻聴とか体が動かなくなるとか、書いた後にちょっと違う気がした。

問題の本質は明確な病気の存在であり、鬱っぽい思考は副産物であって･･･

鬱っぽい思考はそのうち忘れるし消える。
しかし、病気はなくならない。

病気は時間が経てば治るかもしれないが、いつ治るかはわからない。

社会復帰しようと準備したからと言って、社会に復帰できる状態まで回復するとは限らない。

m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ

大学の推薦受験受けて落ちて挫折して、4月から専門学校に行くことになった
大学に進んでも専門学校に進んでも、どちらにしろ目指す資格は同じなんだから、目指している仕事に就けるのだから…と、自分を無理矢理今の現状に納得させようとしている
絶対専門学校より大学に進んだ方が良かったんだろうな…
こうなったのも、すべて自分の責任なのだ
物凄く後悔している
これからの生活に不安を抱いている
いったい、この先どうなるんだろう…

あ〜あ目標がない人生は辛いよな
なんかいいことないかな

m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ

m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ

m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ

m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ

m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ

m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ

m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ

m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ

悟りが開けそうな勢いだ。

オレらは妖怪人間なんだ
はやく人間になりた〜い

あぁ、人生の目的か。
そうだね。人生の目的を考えないといけないな。

もう宗教しかないのか･･･
エホバの証人に興味がある。
以前、きれいなおねえさんとおばさんの２人組から「目覚めよ！」という冊子をもらったことがある。

･･･ん？ミスリードしてしまった予感。

主婦はいいよな。
子供の成長が人生の目的になるんだもの。
子供が成人したころ、５０歳前後になったら精神障害者を死ぬから
きれいに人生が完結する。

女にすたりものは無いだっけ？
ちょっと違うかもしれないけど、意味は女にダメな奴はいない。
女は必ず結婚できる。主婦になれる。もしかしたらパートぐらいはやるかもしれない。
男は別。結婚できないなんてザラにある。
男が結婚しなくても何も言われない。親戚も何も言わない。
なぜなら結婚[できない]という事実が多々あるから。

雑念飛ばそうと思って書いたけど、余計に捕らわれてしまった。
ヒント。人生の目的は子供のころの体験に結びつくらしい。

でもテレビゲームは違うと思うよ。
昔の子供はみんな電子工作してたらしいけど電気屋にはならなかったでしょ。

（例題１）次の１階微分方程式を解け。

　(1+x) (dy/dx) = 1+y

（解答）この微分方程式で変数を分離すれば

　1/(1+y) dy = 1/(1+x) dx

積分して

　∫1/(1+y) dy = ∫1/(1+x) dx + c

　∴log(1+y) = log(1+x) + c

あるいは、これを変形して

　1+y = b (1+x)　　　（ b=e^c )
　
　∴y = bx + (b-1)　　　　　　　（解答終）

（問題１）次の変数分離形微分方程式を解け。

（１） yy' + x = 0　　　　　　　（２） y^2 dx - x^3 dy = 0

（３） (y+1)^2 y' + x^3 = 0　（４） (x^2 - 4x)y' + y = 0

（解答）

y dy/dx + x = 0

両辺にdxをかけると

y dy + x dx = 0

積分して

∫y dy + ∫x dx = c

　1/2 y^2 + 1/2 x^2 = c

　y^2 + x^2 = c　　（解答終）

（２） y^2 dx - x^3 dy = 0

両辺をy^2 x^3で割ると

1/x^3 dx - 1/y^2 dy = 0

積分して

∫1/x^3 dx - ∫1/y^2 dy = c

-1/2 x^{-2} + y^{-1} = c

∴y = 2x^2 / (1+cx^2)　　　（解答終）

ハローワーク行ってきた。
僕の窓口は障害者コーナーで職員さんからしっかり覚えられてる。
一般求人を見るのは気が引ける。
求職活動する→止められるというのを何回か繰り返してるから。
背後に視線を感じながらパソコン操作してきました。

「回路設計見習い」という求人が気になってる。
見習いという響きがいい。
いかにも気楽だ。
ただし設計はプログラマーと似ている。
アウトソーシング中心、パソコン中心、納期中心。
僕だって本当は普通の仕事がしたいんだ。
だけど未経験可でスキルが身につく仕事ってなかなか無いんだ。

無駄に悩んでないで勉強でもするか。
僕がやれることは少ないんだ。

ラジオの明るい女の声を聞いてるとイライラしてくる。

寝たいけど用事があって眠れない。
生活を乱されると

男の声でも

エミッタ接地になるとわけわからん。コレクタ電流の向きが逆に見える。

わかった。

用事終了。薬のんで寝よ。

明るい未来を直視する

私が可愛くて綺麗ならそれでいい。
付き合う人のルックスは拘らない。
寧ろどこか奇妙で変な思考や雰囲気を持った人が良い。
感性の鈍い一般人からはキモがられるくらいでちょうどいい。
それでいて実は知的で倫理観の強い大人だったりするんだから。
私だけが彼の本質を見抜ければそれで良い。

スズキヤスマサは死んでください

スズキヤスマサ
自己中のクズ、早く死ねよ

スズキヤスマサ
まさかお前自分がイケメンだと思ってない？
どうみてもキモメン、グロメンですｗｗｗｗｗｗｗｗ

おっはようかん

ﾀ.ｶ.ﾊｼｶ.ｽﾞﾄ
・強いものには勝てないから弱いものをいじめてストレス解消し、自分が強いと思い込む
・自分がイケメンのもてだと勘違いして髪を伸ばしチャラチャラしてる
・チビで短足なのをごまかす服装
・ものすごい奇形顔。妹はかわいいのにｗｗｗｗｗｗ
・お前がサッカー部ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どうしていじめにあわないんだろう…あっ！君の友達は君に似てるよね？あの某パンダ君とかｗｗｗｗｗｗｗ
類は友を呼ぶってやつですか？だから勘違い君の集団ができるんだね！
あれれ〜？でもさぁ、君の友達（君の思い込みだけど）には、同じサッカー部でさわやかなイケメン君がいたよね？
彼はイケメンなのに顕著でスポーツ万能だから彼女もいてクラス中の人気者だよね〜！
君なんかと違ってねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
彼きっと君のことうざいと思ってるよ？性格がいいから言わないんだろうけど
つーかぁ、ほんとにさぁ〜、君迷惑だから死んでくれない？
みんなそう思ってるよ。君の馬鹿な友達以外はｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

俺の関節はとらせない

だるい
でも出かける

何が努力しろだ。
愛情の押し売りは(・∀・)ｶｴﾚ!!

生まれつき馬鹿で気違いで心が狭い。
昔はここまでではなかったのに、どんどんおかしくなっていく、心が狭くなっていく。ような気がする。
それを実感してる間は、生きてるのが馬鹿みてえよ。
悲しいことに囚われて、そこから動けなくなる、目を逸らせなくなる。他のことが出来なくなる。
その悲しいことって言うのが、普通からしたらどーってことないようなことなんだな。
受け入れて楽になることが出来ない。背負っていくしかなさそうだが、それもあまり出来ていない。
何か他の事に夢中になって忘れるしかなさそうだ。あるいは寝て現実を逃れるか？

終わりって死んだり滅びたりするまで来ないんだよね。
ハッピーエンドってのは大抵エンドじゃない。全然終わってない。
世界滅亡って終わりに近い。世界滅亡って合理的。
余計なもんをなるべく排除しようと思ったら、しまいにゃ何も無くなりそう。
意味なんて全部思い込みだったり、突き詰めて考えてなかったりするから、生きていけるんだろうな。

と思い込んでるよ。

障害年金もらって悠悠自適な生活をしてる。
こういうことネットの掲示板でも書きづらい。
独り言なのに気を遣う。
ここを明らかにしないと僕の悩みが表現できない。
現実離れした悩みを書くときには必要なんだ。

働きたいと思ってる。
働かなくても生活できるけど働きたいと思ってる。
なぜなら僕がダメ人間だから。
何の知識も経験もいらないような当たり前のことができない。
このことにコンプレックスを感じてるし悩んでる。
だから僕は仕事を通して、素人が手も足も出ないような技能を身につけたい。
その技能が社会に還元できて人の役に立つ（＝お金になる）なら、なお良い。
そうすれば僕の全人格的なコンプレックスは解消できる。
誰もが出来ることは出来なくてもいい。
誰もが出来ないような技能を身に付けたい。
こういった自己実現を仕事を通して果たしたい。

どうだろう。
無謀な事を考えているように見えるだろうか。
当たり前のことも出来ない人間が夢を見ているように写るだろうか。
現実的には難しくない夢だと僕は思う。
問題は医者その他の忠告（ふたたび発症したら病気は悪化し人格が荒廃する）
を無視できるかどうかだ。
現在の自分なら出来ると思う。（医者は出来ないと言っているが）
僕はこのままじゃ嫌なんだ。

世の中、不公平すぎるぞ。
もう疲れた。
でも死ねねぇぇぇ！
どこまでもヘタレでごめん。

そろそろｱﾓﾊﾞｿ投下の時間だ。

プりキュアのOPED見てると涙が出ちゃうんです
可愛いじゃん最高じゃんだよ！！泣ける！泣けるよ
多分リア消っぽい声のかけ声が入ってるせいが40％は占めてる
このアニメもその内終わっちゃうんだね
切ないよ…終わらないで…

現時点での個人的好意分布
のぞみ30％　凛々しく無邪気。夢見る乙女！
りん　20％　世話好きでプライド高し！かっこよす。竹内ボイスもポイント高し
こまち10％　意外と気が弱い？
うらら5％　見 た 目
ココ35％　先生時と獣時のギャップと切り替えの早さ

かれんはまだわからず…

人を差別する僕が一番かわいそうな人だ。

差別はどうでもいいとして

今日ジョブカフェ行ってきた。
短期職歴の理由をどう話すか？について相談してきた。
激しく死にたくなった。
僕は正社員は無理！絶対無理！
わかってはいたけれど実際に突っ込まれると僕はボロボロ人間だってことが浮き彫りになった。
あーもうダメだ。死にたい。

ジョブカフェでストレスの発散についても説教された。
もっと人と交わりなさいって･･･
もう働く自信がない。

死にたい。死にたい。死にたい。
もう生きていけない。
僕みたいな弱いし無能で病気の人間なんか生きていけない。
もう嫌だ。嫌だ。

街中に久しぶりに出たけどカラッとしてた。
僕の田舎はじめじめしてる。
街中で生活したらカラッと絶望できるんだろうなと思った。
じめじめ悩むこともなく、あっさり死ぬんだろうと思う。

引きこもりネット生活やめたい。
本当の自分がわからなくなる。
都会に出て、パートして、孤独を感じて、しずかに死んでいきたい。

僕の友人がすごく嫌な奴なんだ。
僕を批判するようなことばかり言うんだ。
僕を困らせるようなことばかり言うんだ。
僕は彼といるのがたまらなく嫌なんだ。
僕はもう会いたくないんだ。

救われない…

僕は今、成長してる実感がすごくある。
今まで本当にアホで自覚も無いほどのアホだったけど、
だんだん賢くなってきてる実感がある。
日記を書いているせいだと思う。
僕はノートに考えたことを全部書いている。

僕は今まで数学とか物理とかTVゲームが好きだった。
学校では暇つぶしに理数系の問題集を解いてたし、家に帰ったらTVゲームをしてた。
友達と会話することがほとんどなかった。
だから会話能力がものすごく低い。

こんな僕が会話に悩むようになったのは宗教に勧誘されたせいだ。
僕はカルト宗教に入ったのだけど、そのときの伝道活動ですごく悩んだ。
本当に会話ができなかった。
そのときは伝道こそが人生という洗脳状態だったから自殺未遂するほど悩んだ。
自殺未遂をきっかけにしてカルト宗教から離れたけど会話の重要性は僕のなかでいつまでものこった。

そんなときに発症して、孤独になった。
引きこもって２ちゃんにいりびたるようになった。
もちろん会話能力はない。
だけど、会話能力をつけようと必死に考えながら書き込んでいた。
２ちゃんで空回りしてまったくコツが掴めないまま月日が流れた。

続く

僕は暗いんだよ。
ジョブカフェで親切にも僕の第一印象を教えてくれた。
うわっついたところがない真面目な青年に見える。
反面、覇気がない。元気がない。
人間関係でつまづかないか心配になる。

僕も努力はしたんだ。
人から好かれるような人間になるように努力した。
最近になって努力しなくなった。
だって不自然な印象を与えるほうが逆によくないと思ったから。
自然体の自分を出す方がいいと思ったから。

自然体になるのも難しい。
掌握しきれてないと安心できない。
どこかでビクビクしてしまう。

なんだか書いてるうちに気晴らしになった。
死にたい気持ちがなくなった。
ぐっすり眠れそうだ。

でも気晴らしってただごまかしてるだけみたいで嫌なんだよね。
働いてるひとが働き続けるために気晴らしをするのは正しいと思う。
死にたい人が生き続けるために気晴らしをするのは？

ぼんやりする

自分、という人間が最低すぎて吐き気がする。
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき。
はっきり言ってやる。
お前は、やる気が、ないんだよ。
そうそう、そうなんだ。
そりゃ情熱のひとかけらもないかと言われればそうでもないとは思うんだけど。
行動できなきゃその程度のものだってことだよ。
そのくせ関わっていたいなんて自己中すぎ。
しかも他人が信用できないとか被害妄想。
いい顔したがり自分一番の構ってちゃん、で、被害妄想。
最低最低最低。
何でこんな人間がいるんだ、気持ち悪い。
さっさと死ねよ自分。氏ね死ね。
気持ち悪い。

マジで苦すぎ。
気持ち悪くなってきたよ。
ぐえー…

けど、確かに効きは早いかも。
携帯置いて寝る体制になろ。
しかし…口の中が苦くてたまらん。

Tは相手にしない。
僕がやさしくしてたから調子にのってる。
Tには話し相手もいるし上から声もかけられてる。
わざわざ僕が相手をしなくても大丈夫だ。
あんな嫌な奴の相手はしない。

Yの相手もしない。
あいつむかつくんだ。
嫌いな人と仲良くしないことで人生が生きやすくなる気がする。

寝起きに攻撃的なこと考えてる。
嫌いな奴の悪夢にうなされたから攻撃したくてしょうがない。
今まで自分のこと考えてばっかりで対人関係はおとなしくしてたけど
僕はもっと攻撃的に生きないといけない。
もちろん攻撃するのは嫌な奴だけだ。
他の人はまきこまない。

無駄に将来のこと悩むのはやめよう。
ボーッとしていよう。
病気がなおらないことにはどうしようもできない。
ゆっくり時を待てばいい。

自分を好きになろう。
足が短いのはそれはそれでかっこいいように思える。
そういう反社会的なかっこよさを僕はもってる。

暇だから映画でもみたいな

病識がないっていうのか分からないんだけど
僕は自分が病気じゃないと心のどこかで思ってるんだ。
だから病気じゃないのに怠けてるっていう自責の気持ちがどこかにある。
だからビクビクしてしまう。
病院行くのもビクビクするときがある。
病気でもないのになんで病院行ってるんだろうって。
他の本当に病気な人がいるのに僕なんかが邪魔しに行っていいのかなって思う。

障害年金もらってるのに笑っちゃうよね。
他人が見たら笑うだろうね。
僕は病気じゃありませ〜ん！
ってｗ
本人にとっては曲げられない事実なんだけどね（ハァ

劣等感ってあるけど、あれは真実じゃないみたい。
劣等なものなんてないんだ。
何を基準にするっていうんだ。
本物の人間がありのままの姿をしてるのに間違い？
間違いってどういうこと？
劣等感を感じやすい性格の人がいるってだけで性格の問題なんだよね。

まあ、でも、真似できるものは真似すればいいと思うし、
事実の問題というより、性格の問題というほうがより的確なんだという程度に納めておこう。

全部真似なんだよね。
優れた人の真似をすることなんだ。

ん〜、ぐだぐだになってきた。余計なこと言っちゃったかな。

あー思い出した。
学校の教科書には、劣等感は成長するために必要な心の作用と書いてあったような気がする。
そういうこと。

人間に無駄なものなんてないんだね。

また吐くようになった。
おかゆに戻してもらわないとなあ。
めんどくさい。

べつにメンヘルじゃなくてもいいよなあ。
内向的な人間なら誰でも同じようなこというんだろうね。
メンヘル板というより内向的板だよなあ。

こんなに鬱々してても鬱病の診断は出ないし
抗うつ剤を気安め程度に処方してもらってるだけだもんな。
ご飯が食べられて眠れれば問題ないっていうけど
胃炎でご飯たべられません！寝付き悪いです！中途覚醒します！
しかし問題ナッシングってことなんだよなあ。
リスパダールとアモキサンをのみながら、焦燥感などをまじえて、
しぶとく引きこもりつつ、生きている。

まあ、これでいい。
年金もらってる都合上、リスパダールは義理立てて飲んでるけど
本当は薬をのむのは嫌なんだ。
睡眠状態悪くても、ご飯ちょっとしか食べられなくても
なんとなく生きていればそれでいい。
ハッピーになれなくても別にかまわないよ。

人生、楽しんだ者勝ちって誰かが言ってたな。
そうかもしれないなあ。

下がりすぎではないだろうか。

夜中の3時すぎからずーっと今まで２ｃｈ。
自分ちょっとこれは異常だろう。

私も２ちゃんばっか…。
風邪で熱っぽいし、お腹もﾋﾟｨｰだし最悪。

僕も２ちゃんばっか。
５年くらいメンヘル板で独り言書いてる。
ネット依存症診断したけど依存症ではなかった。
すこぶる健康的だ。

アニメをぼーっと見てると楽しい。
ユーチューブで見てる。
ヒカルの碁とか、NHKにようこそとか、涼宮ハルヒの憂鬱とか。

僕が掲示板で一番燃えたのは大学ホームページの掲示板だね。
本来は学生がイベントなんかの告知に使うために設置されてたんだけど
誰も使ってなかった。
だからイラク戦争のこととか、大学生活で困ったこととか、どうでもいいような使い方をしてあった。
そこで僕はコテを名乗って（強制だからね）いろんな議論に噛みついてた。
大学のパソコンではもちろん、家のパソコンからも書き込んだ。
あのころはダイヤルアップだったからうん万円もお金がかかった。
あれが僕の唯一まともだった時代だと思う。
いや、かなり中毒だったのは間違いないのだけど、
今みたいに独り言書いてるよりはまともだったと思う。

ごめんごめんちゃかしてわるかった。

まあ、僕は何も期待されてないだろうからいいんだけど。
リアルでもそうなんだ。
こっちが共感してやろうと張り切って相談にのるのに
相手は切り返す間もないくらい愚痴ぜめにしてくる。
僕の言葉なんて期待してないんだろうなって思う。

なんかきもいよな。
何いってんのか自分でもわからない。

よくいるよね。病院なんかでたまにいる。
聞いてもないのに自分のことをしゃべりだす人。
僕はそういう人なんだろうな。
なんか自己嫌悪だけど、そういう人なんだ。
リアルではもちろん無いんだけどネットだとやっちまう。
ぐぅー、僕って変な奴だ。

狂った歯車がどんどん拡大していく。
僕が止めようと思えば止められる。
じゃあ止めてみよう。

とにかくゆっくりくつろげる場所に行って休みたい…
最近心の休息がなくて鬱だ…

のんびりまったり一人旅でもしようかな…

大学２年ぐらいまでは遊び回った。
僕自身はまったく行動的ではなかったけど
連れられていろんなところを旅した。
独りになってもそれなりに旅はした。
病気になって何もしなくなった。
どんどん内向的になっていくばかりだった。
僕も旅をしよう。
昔の自分を思い出そう。

僕は県北に住んでるんだけど、県南に有名な温泉宿がある。
そこに行こうと思う。
明日は下見だ。
電車にのって実際に行ってみて雰囲気を確かめて
来週の月曜日は診察だからいつ行くかは未定。
本当は海外旅行がしたのだけど恐くていけない。
国内旅行で県内ならなんとか一人旅できると思う。

あと考えてるのはスポーツクラブに入りたい。
僕は学生時代バトミントンをしていた。
週１回バトミントンをしてるクラブとかサークルに入りたいと思ってる。
どこにあるのだろうか。

それとそれとビリヤードもしたい。
近くのネットカフェにビリヤード台があるから行ってみたい。

すごいわがままな女がいた。仕事をさぼってみんなから嫌われていた。上司のご機嫌取りだけは上手くて、みんな泣き寝入りしてた。
そいつにいびられて身体を壊してメンヘラになって会社を辞めた。
そうしたらそいつが一年間原因不明の体調不良を起こして今も苦しんでいた。
天罰は下るんだと思った。

でも、最初は温泉巡りをしたいな。
遠くに行くのは大変だから県内の温泉を巡りたい。

温泉で療養生活とかはちょっと無理かな。
なんていうか遠慮してしまう。
僕みたいな小市民が温泉療養って･･･ねぇ。
ホテルを数日かりて俗世間や家族から隔離されてのんびりするのはいいかなって思う。
こういうのは一度やってみたい。

生理痛止めてｹﾛぉ

あとそうだなあ。城めぐりがおもしろい。
意外と城はどこにでもあって、県内の城を全部制覇すると達成感が味わえそうだ。
僕もやったことはないけど。

なんていうか精神論に入るけど、
悲観的な人は考えないようにしても考えてしまうと思うんだ。
悩むことで人は成長するのだけど、ちょっと悩まなかったとしても年相応に成長していける。
だからぱーっと楽しくすることも悪くはない。
と思った。

パーッとしたところで元の環境に戻ればまた元の状態に戻ってしまう。
逃れられないのだー！

昔バイトしてたとき、すごくむかつくやつがいて
いっつも僕に話しかけてくるんだよね。
いつもイライラしながら働いてた。
そのときは僕も人が良かったから特に注意したりしなかった。
で、怒りが頂点に達して僕はバイト先に行かなくなった。
何もしないことで抵抗したわけだ。
今考えるとバイト代もらっとけばよかったと思う。
なんであんな辞め方したんだろう。
本当に自分がバカだと思う。

でさ、そいつってのがまたいじり上手なんだよね。
笑いをとりつつ僕をいじってくる。
むかつくんだ。
今もこういうタイプの人とたまに会うことがある。
ぜんぜん別の人なんだけど。
なんかストレス溜めるくらいならバシッと無視しようと思うんだ。
口でかなう相手じゃないもの。
無視が一番の戦法だ。

僕は間違ったことはしていない。落ち着いてやれば大丈夫。

落ち着くんだ。僕に非はない。

僕は何も問題ない。改める点も見あたらない。何か背負い込む必要はない。

このままで大丈夫だ（復唱）

自己暗示法完了。寝る。

あーほらまた自分が病気だと思い込もうとする。
もうそれやめよーよ。
普通だってみんなに言われてんやん。
普通なんだって。
病気じゃないんだって。
そんなに病気だと思うなら病院行けよ。
行けないんやろ？いたって普通ですって言われるのが怖くて。
あほらしい

うああああぁあああああああああああああああああああああああああああああああああぁ

2ヶ月ぶりに外にでた。近所のコンビニに歩いていった。
好きなおかしと、ジュースを買った。
レジの人の名札を見たら見覚えがある苗字が。小学校の頃のクラスメイトと同じ苗字の中年のおばさん。
俺の住んでるところは台地で、市内でもちょっと変わった一画。。
ありふれていない苗字だし、多分そのクラスメイトの母親とかなんだと思う。
俺の事わかったりしたのかなとふと思った。

かえる途中、このまま一人でずっと知らない所へいけるとこまで行ってみたいって
青臭い映画みたいな事をおもった。
でも同じように誰か感じたこと無いかな?
ずっとずっとずっとずっととにかく遠くへ行きたいって思ったこと。

けっきょく遠くへは行かないで、来た道を戻って
今買ってきたガラナを飲んでる。

なんでいつも同じ事を云われるだけなのに辛いんだろう。罵倒の言葉だって毎回同じだし、違ったとしても基本的なものにちょっと足しただけのものなのに。聞き慣れてるし、解って貰えないだなんて諦めはとっくについてる。それなのに、いつも傷つくのはなぜなんだろう。
頭から決めつけて、言いたい事だけ言って寝る親。
確かに私は全部悪い、良いとこ無しの死に損ないなのは認めるけど。ああ、だから意見も聞いて貰えないのかな。
わたしはきちがいだから、わたしはせいかくがわるすぎるから、
はなしなんかきかなくてもぜんぶわたしがわるいってわかっているのかもしれないね
そうおもえばちょつとなっとくできるようなきがする
こころをとざしてればへいき

だからたまにやさしくなったりしないでよ
こころをすこしひらいてしまうだろ
そのすきにいつもはいりこんでわたしをばとうするんだだからよけいにつらいんだ
いやなループだね
ずっとおわらないよどちらかがしぬまで。
しにたいなあ

>>289
病院行ってみたらいい。
あなたみたいなタイプはデパス（精神薬の中で最弱）
でコロッとよくなるタイプだと思う。
僕の体験談を書いてみる。
デパスは大学の学生相談室なんかに行ったらよく出る。
ちょっと悩みに捕らわれてる人がのむと気分がコロッとよくなる。
それで解決することが多い。
保健なしで行けば記録に残らない。１万円くらいかな。

>>290
うああああぁあああああああああああああああああああああああああああああああああぁ

今まで、将来のことを考えてた。
ずっと考えてた。
あの学校へ行こう、あの資格をとろう、あの勉強をしよう、
こんなことをずっと考えてた。
で、結果どうなったかというと何もしてない。
本当に何もしてない。

勉強しようと思っても、勉強はしない。
資格を取っても働かなくちゃ意味がない。
働かないでいると忘れてしまう。
資格や勉強に意味なんてないんだ。
結局やることと言ったら働くことだけなんだ。

ただ働く。
人生は暇つぶしであり、暇つぶしは働くこと。
何もしてないのは苦痛だ。
将来のことを考えてうじうじ悩むのはやめよう。
今を生きよう。
他人から見たら作業所に通うのが妥当だ。

母親は作業所を勧めてくる。
僕は勉強がしたかったから断ってた。
だけど僕は勉強に愛想をつかした。
もともと勉強もしてなかった。
もう十分だ。
これ以上、上を目指して何か準備する気力がなくなった。
もし上に行ってもやっていけるとは思えない。
実際にも実行不可能だろう。
僕は今を生きるんだ。

とりあえずやってみる。
やってみてから考える。
状況が変われば僕も変わる。
状況は変化しながら一定ではなく、僕も変化しながら一定ではない。
将来はどうなるかわからない。
本当にわからないけど今やれることをやりながら
今の人生を充実したものにしながら生きる。

誰か助けて

>>298
僕ができることならなんでもしたいという気持ちはある。

現状に凝り固まってる自分がいるように思う。
何か行動を起こせば、新しい世界が開けてくる気もする。
ただし、今はそこまでの衝動的な欲望がない。
これでもいいと思っている。
まだ時ではないのだと思う。

過去を捨てたかったんだ
あれだけ痛い思いをしたんだから、これからの人生は明るく楽しくなれると思ってた

でも全てが現実ばなれしてしまって
私もどう振る舞っていいかわからなくて

人がよって来れば来るほど
本当の私がばれるのが怖くて
ずっとびくびくして
酒でごまかして

昔のかわいそがられたり
不幸自慢は
「あなたは何でも持ってる」でかきけされて
私に唯一価値があるのはそこだけだったのに
それ以上圧倒的価値だとあなたの言う顔と頭は作り物なのに

だから実は大嫌いでした

腹は好きかもね
うん

なんでってドジこそADHDのそれだから
酔ってなければ気を付けて気を付けて
致命的なことはしないんだけどね
プロだから

うん。
誰かが書いてるのを眺めてるとホッとする。
ボケーッとしてたよ。

僕が男らしくないのは男性ホルモンのせいかもしれない。
何をもって男らしいとするかはわからないけど
いわゆる男らしい体じゃないと思う。
そこで男性ホルモンを飲もうと思ってる。
こういうのって売ってあるんだよね。
これで僕も男らしくなろう！
というか男らしさってのが結局男性ホルモンだったとしたら
ずいぶんお手軽な魅力なんだなあと思う。

で、男性ホルモンの宣伝がすごくて。
男性ホルモンとは「挑戦者のホルモン」「成功者のホルモン」「狩人のホルモン」。
すげーよ、男性ホルモン。
これで僕も自分のことを俺と言い出して、仕事バリバリやるようになって、
リーダーシップも発揮して、モテモテになって･･･

書きなぐってスレが嫌いなんだ。
僕が書くことにいちいち批判してくる。
どうにかしてやりたい。
書きなぐってすっきりスレに文句を言うスレ。ってのを立てようと思う。

書きなぐってすっきりのレスに文句を言うスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1173590727/l50

立ちました。僕が立てました。

これから先このスレは平和になります。
僕が２ちゃんで感じる大部分の怒りは新スレで発散します。
初めからこうすればよかったんだ。
徹底的に晒して叩きまくってやる。

30も行きたいなあ

死にたい人が特別すごい暗黒の感情をもってることは少ないと思うんだ。
単純なマイナス要因の積み重ねが自殺願望になる。
だから死にたい理由を聞いても、きっと何とも思わないと思う。
特別、説得が必要なものとは思わないだろう。
きっと聞き流してしまうような内容だ。
だから言ってみるといい。
相手の反応は薄い。
これは間違いない。

外泊は楽しかったぬ
病院・・・・戻りたくないな

寝逃げしようと薬15錠飲んだら二時間で目が覚めた
少なすぎたか

日記帳…

あー、腹ー。腹治せ、腹。腹が原因なのかあ？
くそ。

僕は誰かにチェックされて評価されるために生きてるわけじゃない。

世の中には多様な人がいるから良い。

生きてるといろんなことを求められるよね。
本当に器用じゃないとやっていけないと感じる。
だけど実際に出来るようになるんだよね。
信じられない？
ちゃんと練習すれば出来るようになるんだよ！

まあ、得意、不得意はあると思う。
僕はルーチンワークが得意。

働くために生きてるわけじゃない。
何かの労働に適してないからといってなげくこともない。

また、裏切られてしまった。
悲しい。

ババアと冷たい男に騙された。

ああああああああちっくしょ！ちっくしょ！うんこ！ちっきしょーもうああああああああああああああああ

向いてる仕事に就きたいよなあ。

向いてることやるのは楽だ。最初っから出来るから楽だ。
向いてないことも練習すれば出来るようになるけど最初が辛い。

なんでだろう。
久々に裏切られた。

酷い。悲しい。
こんなことされたこと無い。

でも向いてるとか向いてないとかある程度やってみないとわからないか。
どうでもいいよな。

>>327
何されたの？

僕には自由はないと考える。
決まり切った生活の中で楽しみを見つけながら生きる。
こう考えると安定する。

まじで困る。
今、求人誌の正社員欄をみてるんだけど
一昨日、正社員は無理だとヤンハロの職員さんと話して思ったのに
またやってみようと思ってる。
というのも自分は病気じゃないからってのがあるんだけど
医者が病気だって言ってるから病気だろうとも思うし
まじわけがわからん。

どっち？
僕は病気なの？
働けるの？
医者に聞けっていわれるだろうけど
医者は病気っていうし、働けないとも言ってる。
で？
僕はそこで思考が止まらない。

なんちゅーか、こんなこと考えてるから短期職歴が多いんだろうな。
僕ってバカですね。はいバカですよ。

なんかこういうループみたいなことを半年ぐらい続けてる気がする。
医者も「小さいことでもいいから実際にやってみれば？」という始末。
そうなんです。
現実の僕はいろいろと考えてはいるもののずーっと引きこもって無為な生活をしてるんです。
本当は何もできないのかもしれない･･･

あぁ。明日診察だ。
「なにかやった？」とか聞かれるのかな。
ずっと引きこもって２ちゃんしてましたが何か？

パニックパニックパニック

なんかどうでもいい話なんだんけど
以前、ケースワーカーの人と話す機会があってね
「診察のときほとんど話してない」
みたいなことを言ったの。
僕が言ったことは「いつも１時間も２時間も時間をおして診察が始まって
待ってる人もいるのに長く話せるわけがない。できるだけ早く終わらせようと思ってる」というやつ。
で、ケースワーカーの人から診察の作戦会議をしようって言われて、
診察のときに話す内容を考えたの。質問する内容とか。
で、そんな風に診察を受けるってのを２、３回繰り返したら
なんとなく長く話せるようになったわけ。
そうこうしてるうちにいつもは午前の診察だったのが午後の診察になったの。
後から知ったけどそこの病院の午後の診察ってのは話が長い人用に時間をたっぷりとってあるみたいなの。
そうこうしてるうちに僕は話が長い患者になったわけ。

でさ、明日、最後なんだよね。
担当医が就職するんだ。
だから最後。
担当医にとっても病院最終日。
最後の最後で、午後の部だから時間もあるし、何話そうかと考えてる。

風呂に入ってゆっくり考えよう。

思った事あるよ。
昨夜も丁度そんな感じで真夜中の道を彷徨ってた。

何で名前欄にレスアン書くか・・ｺﾞﾐﾝ。

これから確定申告書の続き書いて、明日提出しに再び本八幡まで行く。
そしてまた失業保険の為にハロワ寄って。
次の日は画集の為に早起きして電車で都心まで。

嬉しいはずなんだけど嬉しくない、と言うか。
こんな時、私は本当にこれが好きで
こういうふうに行動しているんだろうかとか、考えてしまう。
本当は別に大して好きじゃないんじゃないとか
ちゃんと考え直してみても、やっぱり好きな事には変わらなくて
それでまた向き直る事にして。

単純に脳が思考を放棄したがっているって事の現れなんだろうとは思う。
娯楽にすらなぁなぁ。
いやむしろ、娯楽に踊らされてる気がするから
それから逃げ出そうと本能が叫び出してるのかもしれない。
自分がどうするべきなのか私には未だに解らない。
何せ脳がまともに思考出来ないような状態だから。

暫く2chに来れなかったから吐き出したい鬱憤が溜まってる。
私は何をどうしたいのか。
いっそ誰かに、教えて下さい、と聞きたいくらい。
自分で自分が解らない。
どうにもしたくないのかもしれない。
嫌になる。

うつ病の本を読んでるんだけど躁病、うつ病、どちらともよく当てはまる。
「計画はつぎつぎにたてるが、途中で放棄することが多い。言動にまとまりがなく、
軽率で、質的低下がみられる。」躁病
「周囲の者はみな自分よりすぐれていると考え、強い劣等感を抱くようになる。
自分の将来、体力、能力など、すべてに自信がなく、悲観的に考える。
関係妄想（他人に噂されている、じろじろみられているという誤った信念）
決断力や判断力も低下するが、これは知的障害というよりも、意志障害の結果である。
不眠（早朝覚醒）はほとんどの患者にみられ、浅眠」うつ病

うつ病だった人の病気が治った体験談を読んでると泣けてくる。
僕もうつ病の治療が受けたいな。

いや、なんで僕はうつ病なのにうつ病の治療を受けてないんだ。
おかしいだろ。
なんでだ。
おかしい。

殆ど眠れない　寝ても怖い夢みる

さみしい

何つーか、疲れた。
ほぼ毎日自殺する姿を想像してしまう。
泣きたいのに泣けない。心が死んでしまってる気がする。

ダメ人間
いやむしろ人間失格

頭遺体
頭遺体
頭遺体
頭遺体
頭遺体
これでよかったのかなぁ

ついさっきまですごく
元気で楽しい気持ちだったのに、
原因不明の憂鬱が
ドカッと落ちてきた
早く立ち直りたい
明日は絶対楽しくすごす。きっと大丈夫。
明日になったら治る。
安心して眠ろう。

こんな筈じゃなかった…。あんなに明るかった自分が偽物？なんで、こんなに自信なくなったんだろ…私。

無職手当ての酒のみメンヘラ氏ね

誰もいないような遠くへ行きたいなって思うことがあるのはこの辺だと僕だけなのか。

昨日ね、コンビニ行って帰ってくるだけ、500メートルもない距離歩いただけだけどさ、
足に水疱できてたよ。足の裏もなんとなく痛い。
終わってるな。ひきこもりで体力オチまくってる。

眠れない

暇

もうどうでもいいやー。
まあ、何にしてもさ、そんなにいい人じゃないってことな。
無理しないよ。善人ぶらない。

診察からただいま。
なんと就労許可下りました。
求人誌もってって「これやっていいですか？」と聞いたら
「どっちでもいい」と言われたので「じゃあ、やります」と答えてきた。
今日から僕も健常者の仲間入りです。
よろしく。

今日から僕は健常者と同じように働きます。
なにも恐いものはありません。
残業、徹夜なんでもあり。
あぁ、フリーダム。

・ゴミ集積場に落ちてメタンガスで窒息死
・エレベーター天井で圧迫死
・冷凍マグロ切断機で事故死　　
・ゴミ収集車の圧縮鉄板で圧迫死
・高階層エレベーター上下実験中に落下死　
・溶けた鉄を浴びて焼死
・チョコレートのタンクに落ちて溺死　
・スズメバチの大群に全身200ヵ所以上刺されショック死
・沸騰した水酸化ナトリウムを浴びて死亡　　　
・臨界で放射能を浴びて数週間後に内臓出血で死亡

最初なのでストレスやプレッシャーが大きそうな仕事は避けます。
契約社員とか派遣とか気楽な仕事からスタートです。
勤務日収や労働時間はこだわりません。
ふらふらになってもやります。

そう、それが健常者レベル。
短時間労働なんてしません。

・プレス機にプレスされ出血多量死　　
・木材を切断の製材機にまきこまれ死亡
・おがくずのサイロに落ちて窒息死　　
・タイヤ交換中破裂、風圧で頭部吹き飛ばされ即死
・製麺機で巻き込まれ圧死　　　　　　　　
・鮭を切り身にする機械に巻き込まれて死亡
・木屑を燃やすボイラーで同じように機械に落ちて人間燃料に
・スーパーのシャッターが突然下りてきて頚椎損傷死
・コイル切断機（重さ約三トン）の刃に頭を挟まれ死亡　　
・塩酸ﾀﾝｸの上を歩行中、足場が破れて転落、死亡

・ダンボール粉砕機に巻き込まれ死亡
・５０度の油タンクの中に沈んで死亡
・ローラーに腕から巻き込まれ、胸を圧迫されて死亡　　
・ジェットコースターに髪引っぱられ、墜落死
・あめ練り混ぜる機械に頭挟まれ即死
・伐採中チェーンソーで自分のクビ切断、即死
・エレベーター式供給機と鉄製の横枠に挟まれ死亡　　　
・バンパー成形用プレス機に上半身を挟まれて死亡
・重さ約４トンのロール紙に挟まれ死亡　　　　　　　

バドミントンサークルを探してるんだけど、よさそうなのネットで発見した。
今日の夜活動があるみたい。
見学してこようかな。

なんつーか、働けるくらいよくなって（寛解した？）みると
人生がすごく味気なく感じる。
なんのために生きてるんだろうと改めて思う。

働けないときは働きたいなあと思ってたけど
実際、働けるとなると働きたくないなあと思ってみたりする。

僕もネット上で無理してるなあ、とは思う。
リアルでほとんど話さない人がネットで発言するのはけっこう疲れる。

あーめんどくさい。なんでこんなことやってんだ。

独り言の連投にあきてきた。

僕に関して、全てが普通だと思える。

気にするな。の一言で全てが解決できるという感覚。

へーこういうのを誰もかまってくれないからさみしいっていうのか。
リアルではむかつくむかつかない両方あるけど誰かがかまってくれる。
こういうの初めて実感した。

そんなことより、「僕はこのままでいいんだなあ」と実感してることのほうが重要だと思う。

本当に僕の書くことって精神病というより思春期の悩みって感じだ。

仕事したいよ…
布団の中で暴れたり叫ぶマネしたりしてる日々。
昼間からユーロジン２錠飲んで寝てる。
早く仕事したい。壊れそうだ。

書いてみて思った。病んでるな…

バドミントンクラブの見学に行ってきます。ﾉｼ

ぬこ飼いたいよぬこ。
東京って良いのかな、憧れるなぁ…
申し訳ないことした…何にでも中途半端なんだ…
ぬこ部屋作ってぬくぬくしたいよ…

体育館の前まで行ってきた。
外から覗いたらバスケしてた。
ちょっと早いから別のところが残ってるのかなと思って待って
時間すぎたから覗いてみたらバスケしてた。
恐ろしくなって帰ってきた。

人に親切にしたり、仕事助けてあげたりすると安心する。
逆に何かしてもらったり、何もしてあげることが無かったりすると不安で仕方が無い。
これって依存だよね。
本当に優しくてやってるんじゃなくて、自分が「やさしいひと」であることに安心するからやってんだよね。
帰りの電車の中で、いきなりそれに思い至って、とても怖くなった。
甘えるだけが、しがみつくだけが依存じゃない。
今まで何やってたんだろう私。

>>384
物事かならず陰と陽があるんだよ。
自分で依存してるんだと考えるならそれもそれでいいけど、
手助けした人には、純粋に感謝してる人とか、逆に面倒見のいい人に依存してる人もいる筈です

俺も友達に常に誰かの役にたってたいってタイプの友達がいた。
家に全然帰らないで基本恋人や友達のところに泊まって
常に誰かと一緒にいたがってる人だった。
何度も何度もその友達にはお世話になってたけど、
友達の興味が恋人とバイトにズレていって、俺もひきこもるようになってから
音信不通になってしまった。
その友達は友達がたくさんいて、みんなに軽い奴、口が上手い奴だ。とか思われてるけど
みんないざというときは頼りになる人だとか、やさしいいい人だって思ってるはずだと思います。

一人がいやだっていう気持ちがあるのであればそれは俺には何ともいえないけれど、
とにかく、>>384が誰かの力になってあげたり、やさしくすることは無駄ではないってのは
わかってほしいと思います。逆の立場の人もいるんですよ。
助けられたと感じてる人もいる筈だと思います。少なくても俺はこの友達にそう思ってます。
>>384を見てこの友達の事を思い出したのでぐだぐだと長文を書いてしまいました。
なにしてるんだろ。あいつ。
俺はひきこもり。

なぜ日本に…

ひんぱんにぱんぱんそしてららばい

俺の説明不足だった。あまりにも。
初めてやらせる注文だからそれなりに電話番号は何番ですとか
商品番号がわからないとかそれなりに伝えればよかったのに
まさか自分の書いた紙をそのままFAXで送るという愚行に走るとは…

あー、もー、狂った頭が。マジ狂ってる。狂ってんじゃねえぞ俺の頭。
どうにかしてくれ。狂ってる狂ってる狂ってる異常異常異状異常異常
普通になりて。この頭がどうにかなりさえすれば、あんなのはどうって事無いんだ。
クソが。普通って分からないけど。気違いだからああああああ

どういう思考回路なんだ？何でアレだけのことにこんなムカついてんだ？
頭おかしいよ？分かってる？おい。しかも頭も悪いし。何もいいとこ無しか。
超おめでて。バーカ。

僕はあまりにもまともすぎる。
そりゃまともを目指してるんだからそうだろう。

僕の全ては生まれる前から遺伝子によって決まってた。
一つのコマとして存在している。

世界の関心事は脳と宇宙について。
それ以外は雑事でしかない。

最近のＰＥＴによる高次脳機能を研究するための
シンチグラフィー研究成果を教えてくれ

もう聴いてて飽きたことに空しくなるくらい聴き飽きた音楽を
もう気が遠くなるくらい聴きまくってメロディーや歌詞の大意を追い求めて試行錯誤するんだ。
すると、「『自分には永遠に見えない世界があるって事』が見える世界」が見えてきそうな気がするんだけど
気違いなんて信用できんからな。分からないことを悲しむのはさ、きっと気違いな。
わからないもんがどうでも良くなるためにはどうすりゃいいんだろう。誰が気違いなんだ。
俺？なのか？そんなの言われるまでもねえ。のか？
通過駅のプラットホームでガキみたいにワクワクして待ってたのが俺だった。変化なんて皆そんなもん。
結局変わってない。勘違いばかり。勘違いしていたと勘違いしていた可能性もあり、
勘違い以外の勘違いを見て見ぬ振りして平気な顔してる了解顔の気違い俺。やっぱ、いかれてると思う。

はは調子に乗ったな。バカが顕著に発現した。コリャなんか来るぞ、何か。
結局ダメなやつはダメってことかな。平等なわけないんだ。
普通なことは幸せだね。ダメは永遠にダメね。
ダメをダメじゃなくすためにゃ勘違いするしかないんだよね。
神様とか悪魔とか哲学とかいう勘違いをすることで自分騙すしかねえ。
結局誤魔化せるのは自分だけだけどね。周りから見りゃ…ね。
まあ誰が勘違いしてて誰がそうじゃないかなんて誰にもわかんね。
てゆーかさー、地球上の生物皆勘違いしてるんだと思う。
カルト集団も俺も勘違いを餌に生きてるから何ら変わりはない。
人を平等にするのは勘違い。幸せは自分の勘違いが決める。
無意味なんだ全部。意味を求め過ぎるのはバカなんだろう。突き詰めるのはバカなんだろう。
あー楽しい。でも、きっと、このあと何か来るぞ。構えろ。

風呂に入ってサッパリしました。やはり風呂は気持ちいい。

クラブ活動たのしいなん

>>385
384です。いまレス見ました。涙でた。
ありがとう。385さん、ありがとう。…これしか言えなくてごめんなさい。ありがとう。

400

すげートイレ行きたい　寒い　めんどくさい　もれそう

ゼネラル・スペシャル

荒らし死ね

この一月のバイトで金貯まったら首吊る場所探しの旅に出よう

グッドウィルの登録説明会に行ってきた。
日雇い派遣ってやつ。
説明を聞いてると激しく労働ってものが嫌だと感じた。
ブランクが空くと思考まで変わってくるんだろう。

部屋の空気悪くして今まで悪かったね
やめるよ
昔はこんな、すぐ泣く性質じゃなかったんだけれど
もう自分でもよく分からない

>>373
でもあんたの独り言好きだ俺

グッドウィルから仕事ｷﾀ Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒(｡A｡)!!!

引越！！！！！！！！！！！！！！！！！！

速攻で辞職のTELしますた。グッドウィル編おしまい。

>>3>>400
数字だけ書き込むゲッターはこれでも見ろ
ttp://freett.com/colt1911/denwa.swf
ttp://www.afunnystuff.com/games/swf/optical_sabotage.swf
ttp://home22.inet.tele.dk/flash/swf/gamemun.swf
ttp://www.thewebshite.net/blogpages/halloween/inkblot.swf

決めた、決めた、全部決めた。
その過程を書いてみる。

長きに渡る進路の悩み。
氷解していく過程を書いてみる。

全てはここから始まる。
http://www.neutra.go.jp/diagnosis/
この適職診断は当たる。
ネットで連絡がとれる知人にもやらせてみたけど当たってた。

僕の結果は
http://www.neutra.go.jp/diagnosis/result14v2.html
・特に向いている職種は？
会社の総務、事務、人事など管理部門や公務員。
スキルを高めれば金融証券関係のアナリスト、ファイナンシャル・プランナー、公認会計士、税理士なども。
学校の先生、塾の教師、ピアノの先生もOK。
どんな分野でもリーダータイプの人とチームを組むと、大きな仕事を完成させることができます。

事務！
僕は事務を目指すことにした。

「事務」と聞いて僕はITエンジニアを連想した。
システムエンジニアは事務所にいる。
だから事務員だ。

そして飛躍する。

ITエンジニアが事務員なら、設計も事務員だ。
そうだ設計を目指そう。
ちょっと普通とは違ったことがしてみたい。

設計の求人を出している派遣会社に電話する。

「どんな知識が必要なの？今は無理だけど応募したい」

「（僕が学校で勉強した）関連知識、AutoCAD、コミュニケーション能力」

GoogleでAutoCADが勉強できるスクールを探して電話する。

「CADの無料体験を受けたい。資格も取れるコースがいい」

「明日スクールまで来い」

これからは、大学の勉強を復習して、CADの学校に通って資格を取って、
精神科デイケア等でコミュニケーション能力をあげよう。
そして、体調がよくなったら就職試験を受けよう。
目標は今月の１０月ぐらいかな。

以上でおしまい。

他のこと。

作業所。
出来るとわかってることをやる必要もない。

大学院。
これから先、院卒の学歴を活かせることはない。無駄。

日雇い。
日雇いするぐらいなら工場の方が楽だ。引越なんてやれるわけがない。

マック食べたい。
モス食べたい。
ケンタ食べたい。

最初は、日雇いとかパートとか（簡単に見える！）はじめようと思ったけど
知るたびに簡単じゃないし重労働だってことがわかった。
そういう仕事でリハビリしてもいいけど、やりたい仕事を直接目指したってほとんど変わらないことがわかった。
ゲロ吐きが治るまで仕事も満足にできないし、
その間は勉強をして、体調回復したら即、やりたい仕事を目指すことにした。

>>417
食べたいと食べられるは別なんだよね。
僕もバクバク食べたいけどおかゆしか食べられない。（はぁーと

いろいろ考えに考えた道筋を書いてみたい気はするけど、なんかまとまらない。

つらすぎる、どうしてこんなに苦しまなきゃいけないんだろう

決まった決まった。もう変えない。
体が治るのを待つ。勉強して準備する。
シンプルシンプル。
精神的には問題ないとこまで来てる。
ちょっとした充電期間に突入。

>>421
具体的に書いてみては？

目ェ痛てえ！
ケータイでの2ちゃんもキツいって！

思いっきり泣いて過呼吸になってアッパーな状態になれば書けるんちゃう。
落ち込んでたら話す気力もないよね。

教科書にも書いてあるけど、うつのときは誰かに話すのが一番いいんだよ。
２ちゃんは手軽でいいじゃないか。病院まで行かなくてもいいし。

今日は僕というレスしたくてうずうずしてる人間がいることだしドンとこい！

ねえ、メンサロとかメンヘル板にくる健常者って何のために来るの？

>>428
メンヘル板の自称健常者は診断は下ってないけどうつ病その他の病気の人ではなかろうかと。
以前、お医者様が言っておられたが
うつ病の人は病院に来るひとの○倍（忘れた）いると。
なんで病院に来ないかというと生活に支障がないからだと。
病院に来ない人、診断をもらってない人が自分のことを健常者だと思っていて
メンヘル板にたむろってるんでしょう。

なんかうつ病躁うつ病のひとは僕から見たら健常者と変わりなく見える。
だから合わない。
自分と似てる患者どうしでまたーりしたい。

寝よう。

>>429
そっか〜。
ここまでが健常者でここからは精神病者とか決められないよね。
自分も半々だしな。でも鬱ってるのに鬱じゃないて言われたのは
複雑な気持ちだった。まぁ、完璧主義とか、社会不安とか、少し
人格障害的なものもあるとは言われたけど。

最近夜更かしが続いたから今日は早寝しよう
うまく呼吸ができない
お風呂に入ったら深呼吸して酸素を入れよう

生活マシンになる

CADのスクーリング無料体験に行ってきた。
要らない。全く必要ない。
いつもあれをしようこれをしようと考えるんだけど結論は要らないってなるんだよな。
こんな風に何もしてこなかったのが今の自分なんだ。
面倒臭がり屋さんですか。

結局はさあ、「今から働きます。」って答えるのがベストなんだよ。
他のことはどうでもいい。
何やってもどんぐりの背比べだ。

たばこ吸う量が増えた気がする。
叔父さんも言ってたな「無職だといらいらするだろうけどたばこはやめなさい」
そうかもなあ。

働こう！とは言いにくい。
純粋に働こうという意欲があるわけじゃない。
働く以外に有意義な人生の過ごし方を見つけられないってことで
僕が言いたいのはそういうことなんだ。

純粋な労働意欲があればどんな困難も関係ないのかな。

純粋な労働意欲か･･･

たばこ買いに行こうと思ったら足が無くなってた。
今日はおもいっくそ焦燥感にさいなまれてみよう。

働く理由って何なんだ？
必要に迫られて、見栄や世間体を気にして、他にあるんか？

問題はどこか？
わかってる。
働ける自信がない。
これを言うとと渋い顔をされる。
メンヘルである、就労不可だった期間が直前の過去にある、働ける自信がないと言っている。
こういう求職者はどんなもんじゃい。

パートは嫌なんだ。
まだ僕には希望がある。
若さという希望が。
だけどもうすぐ消える。
今やらなきゃ意味がない。
ステップアップしてる余裕はない。

うんこあああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！

俺の空間をゴールドにする。

「もともと工学というのは、試行錯誤と経験がものをいう世界なのです。
原理を徹底的に追求すると、意外とだれも完璧には説明ができないものなんです。」

なるほどねぇ。
真実を見つけようとするより試行錯誤と経験で、か。

「この世の中に定説はひとつもないのです。」

なるほどねぇ。

銀魂アニメだけが唯一の救い…

人間に関心をもつのって普通すぎやしないか？
未知の「物」に関心を持つ方がめずらしい。

精神病って病気なのか？
それも一つのあり方なんじゃなかろうか。

私は無理せず明日っぽくなれるｗ
幻とたたかって１�`やせた…

冷静に考えてみると邪魔なものなんて無いように思える。
すべて有るべくして有るということ。
色眼鏡で見て、あれは都合がいい、これは都合がいい
と選別してるんだろうな。

そして、邪魔にならないように心がけて生きてきた人が評価されることは少ない。
邪魔ばっかりしてきた人間が評価されるか、牢屋の中に隔離されるか、極端な道をたどる。

うん。人生は試行錯誤しながら生きるしかなくて、経験することでしか理解できなくて、
過去にやったことが正しいとか正しくないとか、わかるようなものでもないってことか。

本当は心が弱い
だから大きな声で暴言
そして自分が強いと見せつけるために暴力をする
この２パターンを利用して自分の心の弱さをカモフラージュするのだ。
それを打ち壊すには自分を自分で殺して行動に移さなければならない。

なんなんだろうなあ
これ
恋愛感情ちがうのにな
絶対次の同じスペックいればわすれられんのにな

相手されてないんだし早く忘れたいな・・・

会いたいけど
うん でもこのくらいの我慢
昔自分がしてたような我慢に比べたら

だれでもいいわけじゃないわけじゃなくて
あの病気ならだれでもいい
身長180ならｲｲと同じだ
それは尚更、無関心の人よりもかろんじて扱っていると言うことだ
恋でも愛でもない
依存?執着だろ

つーかまじやだ
いままでこう思う対象は団長だったのに
さいあくだー
更新しちゃいけないとこ更新すんなぼけ

「「宇宙は完全である。」という常識が頭の中にあったからです。
すべてを完全なものに置き換えて説明できなければ、解明したことにはならなかったのです。」

なるほどねぇ。
不完全な世界で生きてるんだなあ。

はたらくぞーーーーーーーーーーー
工場で働くぞーーーーーーーーーーーーーー
メンヘラだけどがんばるぞーーーーー多分、続かないと思うけど。。。。。

そりゃ、地球の自転が逆転することもあるだろうさ。

僕も思いきりのよさがほしいな。
何かやろうと思ってもすぐブレーキがかかる。

>>461
友達になって下さい。

なんちゅーか、僕が特別バカなのかな。
同じ悩みを共有するってことがリアルで無いんだけど。
なかなか境遇の似てる人がいないせいなのかな。
僕だけだよ。こんなにこんがらがってるのは。
そんな気がする。

あああああああああああ、孤独だ。
誰も理解してくれない。

>>464
よろこんでーーーーー＾＾で、メルアドは？

なんかまた鬱になってきた

こんな世の中生きていけるか

あぁああああぁあああぁぁぁああああああ

>>467
作ってきますた。

僕も混沌としてきた。ぜーぜーいってる。なんだこの疲れは。

マスカキ禁止ー！！！
オナニー禁止ーーー！！！
ぼくをつかってーーーーよーーーーー

一番になるとほんと楽
地位が揺らぐこともそれをおそれることもない
常に誰かに誘われるし
君と違って固定じゃないし

皆にまさにオヌヌメの心霊動画置いていきますね

http://occultblog.blog59.fc2.com/blog-entry-26.html

童貞捨てたい

疲れた。部屋に篭ろう。
顔や態度に出てしまう自分が凄く嫌だ。
こんな時は顔を合わせないのが一番。

>>474
無職なら職業訓練を受けるといい。
そこでリストラされたおっちゃんに聞けば間違いない。
元リーマンは風俗の情報に堪能だから、手取足取り教えてくれる。
ネットじゃだめだ。知識だけじゃだめ。
現実で後押ししてくれる人間が必要だよ。

もし僕の運命が決まってるとしたら、
僕がどんなに（僕の基準で）酷い生活をしたとしても
必要なものにはちゃんと巡り会えるのだろうね。
じゃあ、酷い生活ってものをあえてやってみるといいのかな。
僕は運命を信じてるから。

>>477
いいと思うそれ、マジで。
ギリギリの生活してみたらいい。

とりあえず工場だな。
明日の朝、考えが変わってなかったら工場の面接受けに行こう。

母と父が喧嘩してうるさい…

メンヘラブログ

http://candyberrydrop.blog75.fc2.com/

オナしながら電話かけてくんな！！
てめぇ誰じゃ！！！！！！！！！！！！！！！！

会えなくなっても、みんなの幸せ願ってます

歯医者ってなんでこんなに金取るかな〜〜〜〜
このボッタクリめ 明日めんどっ はあ あいつ日本国民全員から嫌われちまえばいいのに
ケバイんだよお前
冷静になって鏡見てみればあ？
はい消えろ

AutoCAD欲しいなあと思ってヤフオクとかいろいろ探してたらHDDの中にあった。
何を言ってるかわからないだろうが（ｒｙ

市販の本を読みながらちょっとづつ勉強しよう。

ウィルス検索終了。
大丈夫だった。よかった。

中学卒業後、全日制の高校に入ったけど
体調が悪くて入院したのと欝で通信制の高校に転校した。
それから欝が酷くなってひきこもって、現役では卒業できなくなった。
なんとか回復してきて、頑張って学校に行くようになったんだけど
それまでに親が離婚して家計が急変して
あと1年間通う分の学費が払えなくて休学することにした。
周りの子は教習所に通ったり、大学進学してるのに
私は毎日毎日バイトしてお金を稼がないといけない。

お金がないのは仕方ないけど、せめて親の愛が欲しかった。
ずっとずっと悩んでて精神科にも行ったけど、親とのことなんてどうにもできなかった。
お金のことでは本当は責めたくはないけど、子供の為にパートに出たり
お金を貯めてる親御さんを見るとなんだか悲しくなってくる。

自分がしんどい時はやっぱり頼りたいよ。
私も頑張りたいから。
なんでHELPを出しても気づいてくれないのかなぁ。

蒼星石萌え

工場で働きたくて派遣会社っぽいところ行ってきた。
行ってわかったけど日雇い派遣だった。
なんかイメージと違うんだよ。
で、僕がグッドウィルに登録してるの知ってた。
「他のとこにも登録してるんだろうけど･･･」って言われた。
日雇い派遣業界って繋がってるんだ。
僕がぶっちしたことも知ってるのかな。
契約とか何もなくて終わった。

僕はもう日雇い派遣業界から干されました。
引越の仕事断ったからです。

引越の予備だね。
待機ってやつ。
空きができたら入るってことだった。
確認メールが来てから断ったからペナルティーなんだって。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

赤ちゃんほしい　親友ほしい
死にたい　彼氏ほしい　結婚したい　美少年に生まれ変わりたい　愛されたい　金持ちになりたい
身も心も綺麗になりたい　精神病の知り合いと絶縁したい
勉強やめたい　安定収入ほしい　美大行きたい　プロになりたい
ようこになって啓太といちゃいちゃしたい　ギャグセンスがほしい

普通のバイト探そう。
日雇い派遣の訳分からんシステムのせいで時間を無駄にした。

生まれ変わったら
東京の田舎の方の一戸建てに住みたい
超美少年
６つ年上の兄と１０個年上の姉
父は建築家で母は父の助手
夏休みは友達と近所を探検
ごはんは毎日和食　成績悪いと親が怒ってくれたりする
友達は男と女、半々　将来はアニメーターかな

元気がないってよく言われる。
どこででも言われる。
元気がないのが普通って感じで生活してたけど
やっぱ元気ないと一般の生活できないよね。

人を馬鹿にする前に自分の顔鏡で見てみたら？

一人しりとり
さる ルビー いるか からす スズメ めだか 母さん あっしまったもう一回
いぬ ぬか かや やま マスク くだもの のり りんご ゴリラ ラッコ コアラ ラッパ ぱんだ だちょう うんち ちくわ わし しまうま まもの のりもの のはら らち ちぢみ みかた

たぬき キック くるま まま マジック くいもの のろのろかめ め めくじら らいぶ ぶた たかのはな なのはな なまもの ノイズ ズック クッキー いか
かいぞく くま マラソンの選手 ユッケ けしごむ むかで でこ こい いま まかいくらぶ ぶか かぶ ぶかつ つみき きいろ ろば ばか かっと とんち ちび びんた たか かたたたき 金色 ロンファー あくび びりびり りんりんでんわ わたあめ めす すかいふぃしゅ ゆば ばりかん

ぐわぁ

可愛くなりたい
顔と性格変えたい
可愛いねって言われても凄いお世辞だし消えたい
反応見て面白がってる？陰で色々言われてるんだろうな
もうすっかりマイナス思考で被害妄想しかも隠れオタク
ああでもここが田舎で良かった小規模な学校で良かった
それでも私ちょっと頭良くて良かった馬鹿でブスは救えないよ
でも高校では落ちこぼれそう進学校でやっていけるのか
普通の女子高生みたくキャピキャピできなそう
お前ブスのくせにでしゃばんなと思われそう
皆から好かれる人なんていないと分かってるけど駄目だ
万人受けする性格（と顔）じゃないと分かってるけど割り切れない
2年の頃はプリクラでも写真でも楽しかったけどもう写真無理
ギャル系の字も書けなくなったそれは別にいいけど
バイトもしてみたいけど今の私じゃできないかな
引きこもりニート予備軍へんな娘持った親かわいそう

都合の良い肉便器にされた・・・
口先だけいろいろ言い訳してるけど
結局は肉便器扱いに変わりない
悲惨で惨め
どうしてここまで貶められなきゃならなかったのかなぁ
死にたい
もうこれ以上我慢できない
一分一秒命がつながれていくのが辛い
死にたい

僕もブサだけど、こんな顔なのは女性を引き立てるためだと思ってる。
男は醜くていいんだ、いいんだ、いいんだ・・・・・
ああああああ、丁度鏡見て凹んでたところだ。

Amazonで本買ってきました。
図解でわかるはじめての電気回路　￥2,289
図解でわかるはじめての電子回路　￥2,394
AutoCAD LT2007 /AutoCAD2007 スタディガイド CAD製図をはじめる方の公認トレーニング教材　￥3,360
総額　￥8,010
高いよなあ。ライフワークだから金に糸目はつけたくないけど、やっぱり高いよなあ。

AutoCAD覚えた頃に回路設計のサンプル集買おうと思ってる。

やっぱりさ。本気で勉強するなら大学院行くのがいいんだよ。頭の中が迷走してる。

顔で悩んでると人相（占い）のサイトとか見る機会があるんだけど、
ズバリ寿命が短いって書いてあった。
そうかそうか、薄々は気付いてたよ。

オシロスコープとかテスターとかリレーとかシーケンサとか
実用を考えるなら買ったほうがいい本はあるんだけど
なんというか・・・

「カッコーの巣の上で」が観たい。観たこと無いんだ。

頭がおかしくなるほど頑張った僕を褒めてあげよう。
何もうしろめたくなることはない。
堂々としていよう。
だからやすらかに寝よう。

すまんかった、すまんかった、すまんかった！！！！！！

なんで「だめなやつ」呼ばわりされなきゃならないんだ。
僕が何度か仕事をやろうかして、辞退しただけなのになんでだめなやつ呼ばわりするんだ。
それが普通なのか。
失敗しても平気な顔してる自分がおかしいのか？
別にどうだっていいだろって思う。
なにが問題なんだ。

ああああああああああああああ、眠れないよ

お前らはよ市ねよ

>>513
おまえね。こんな平和な世の中で精神を病むのがどんだけ難しいのかわかってない。
並の人生送ってたら精神病まないよ。
人の５倍も１０倍も頑張ったから病むんだよ。
無理したから体が悲鳴をあげるんだよ。
精神病患者は頑張った人。
褒められる人なんだ。
本人が死にたいっていうまで見守るのが義務だよ。
氏ねって言ったらダメなんだよ。
わかる？
おとなしく待ってろ。

頑張らなくていいとは誰も言わないもんな。
洗脳に近いものがあるよ。

はいはい。僕が言いましょう。

がんばらないでください。

重要です。

がんばっちゃだめだよ。
がんばってるきみはほんとうにだめなひとだ。
救いようがないバカだ。
なんでがんばるんだ。
頭おかしいよ。
あ、頭おかしかったね。
頭がおかしいからおかしな思い込みをしてるんだね。

もー駄目
無理
なんかもー
スタートラインが違ってるじゃん
今更頑張るってのは
今までの自分を捨てるっちゅーこった

今から頑張るのは構わない
頑張るのはいいことだ
結果が出るのもいいことだ
だけど｢してこなかった｣ことは
たとえやれなかったことであっても
ハンデだ
かなわない

もーいっくら頑張っても
もともとの限界があって
今ある限界があって
それでやってみたって
かなわない
追いつかない

自分が周りの憧れに対して
どれだけ努力したって
引き合わないなら
一方通行だし
いつまでたったって
おろかしいまま

結局死んだ人にもかなわないし
いつ死んだって
｢ああ死んじゃったんだ、バカだね、かわいそう｣

もー絶対的に諦めるしかねー

もうさ、ロボトミー手術受けた人ってこの世にいないんだ。
時代の流れは確実にあるんだ。
精神医療の黒歴史を見たかったよ。

>>514
たいして頑張ってもいないくせにｗｗｗｗｗ
かまってちゃん

他人が書いた文章ってのは激しくわからん。
書いてあるんだけどわからん。

怒ってる人や批難する人の話を聞くときによく感じる。
相手が考えてることを考えないとわからないからだ。
普段通り自分のことを考えていても絶対にわからない。

>>524
身の丈にあった心穏やかな生活をしている自分を思えば
精神を病んだころの自分がいかに強欲だったかがわかると思う。
そしてそれは本当の向上心や挑戦といったものではない。
ただの無茶だ。それが今になったからこそわかる。
弱気な自分の心に打ち勝つことが本当の挑戦だ。

しかし、常識がある人間は相手に伝わるように努力する。
僕は常識がない。

常識がないというより配慮がない。
身勝手な人間ということだ。

あぁ、自分が嫌だ。
もっと人のことを思いやれる人間になりたい。

人生を考えるには若すぎるとも思う。
経験のないものが考えてもたかがしれてる。
実際のところは生まれ持った才能で生きるしかない。
僕のような人間が素晴らしく生まれ変わるとしたら老年になってからだ。
今はただがむしゃらに生きるしかないのだと思う。

いや、そういうわけでもないか。
自分の考えは浅はかすぎて逆にわからない。

もう騙されない

僕にも性癖があるんだけど、それは独りの方がいいってことなんだ。
好きな人とはできるだけ会いたくない。
遠くて想っているほうがいい。
そんなときのほうが力も充実するし快適なんだ。

友達、友達ってうるさいんだ。
独りのほうが好きって言う人間もいるんだ。
苦痛を押しつけないでほしい。
こんなこと公の場で言う人間は配慮がないというか
独り好きな人間を軽く見てるだろ？
不満を持たれても平気って思ってるだろ。
確かに独り好きな人は徒党を組むことはないし驚異になりにくいだろう。
自分には守ってくれると思いこんでる友達がいるから安心してるんだろう。
だからっていつまでもやってるといつか痛い目に合うぞ。

２５歳が終わる前には自立したいな。
それが出来なかったら障害者を認めてやる。
２５歳で自立できないって障害者以外の何者でもないと思うよ。

知的障害者でさえグループホームに住んで手に職を持っているというのにメンヘラときたら・・・

負けた。悔しい。
俺より頭回転早い人がいる現実。ああやっぱ一番にはなれそうにない。

メンヘラは治るんだ。
若いうちは希望を持つ。
３５歳過ぎたら生活保護の申請をする。
障害が確定したらそれはもう仕方がない。

頭の回転か。
頭の回転ってなかなか表だって言及されることがないけどどうなんだろ。
あまり読み物でみかけたことない。
存在するのかってことから疑問だ。

仮説として人間は経験したことしかできないとする。
頭の回転とは、経験の量のことかもしれない。

技術職でだめだったからマネジメントに転向する。
こういうのを血の巡りの悪い人という。
マネジメントにはコミュニケーション能力が必要だと思うのだけど
なんかおかしいなあと思う。
実際そういう風になってるのだから理由があるのだろうけど。

自分の寝言で目が覚めた
「死ねばいいのに」と吐いた相手は兄だった
もう生きてたくない
25過ぎて自立できてなきゃ障害者なら
20代後半でやっと就職活動を始める私は立派な障害者だ
生きて空気吸ってるのもおこがましい

頭の回転って要は相手の考えを理解する早さってことかな。
相手の考えを理解するには何が必要かって聞かれたら
心がけ、とか、気持ちの余裕、とか、相手の専門知識を知ってること、とか
そんなことが思い浮かぶ。

２０代後半ってなったことないけどどうなんだろう。
そんな人間が２５歳自立説を唱えていいのかな。
ていうか前提からして全く自信がない。
著名な人が「子供は２５歳までに自立させる」と言ってたから
普遍性のあることなんだと思った。
出来ないのは人ならざるもの＝障害者だと思った。
誰かというと五木寛之なんだけど本人に聞いてみるしかないよね。
なんで２５歳なんですか？って。

美男美女ね
と言われるために見掛けが好い人を選んでる
セットで一緒に演じてくれる人がいいんだ

不細工男×不細工女→納得
美形男×美形女→羨望
美形男×不細工女→男がいいひとにみえる
不細工男×美形女→金づる

なんて明瞭すぎるマトリックス!

頭の回転を速くする方法はたくさんあるけど頭の回転について説明してるサイトはないなあ。
常識的にあるものってなってるのかな。
僕の場合、頭の回転が速いと感じるより経験豊富だなって感じることの方が多いからいまいち理解できない。

なにもかもが手に入ったら、いきつくところは顔になるのかなあとは思う。
先天的なことだからどうしょうもないしね。
まだ若いうちは礼儀とか常識とか顔以上に求められることがあるから
相手から顔のことで文句を言われることはないと思うけど、
そんなのが完璧になったら最終的には顔ぐらいしか言及するポイントがないよなって。
でも礼儀とか常識が身についたころには顔のことなんてどうでもよくなってる年齢になってるとも
考えられるし、結局顔ってなんなんだろう。
実生活で指摘されることはないのかもしれない。

今日は激鬱だぁ〜苦しい いつまでこんな思いするんだ もう疲れた

死んでもいいけど近所の噂になるのは嫌だな
死んだらそんなこと関係ないけど、家族が可哀想
部屋の恥ずかしいものも片付けなきゃ
まだ部屋のこと気にする余裕があるなら大丈夫だ
でも本当に死にたい時はそんなこともどうでも良くなるのかな
部屋片付けよ

日雇い派遣の仕事TEL来たよ。土木作業だった。とっさに断った。
このままじゃだめだ。自立する。一人暮らしする。アパート探しする。無職で借りられるの？

なんていうか間が悪すぎただけだ。冷静になるんだ自分。

もうどうでもいい感じ きっと嫌になる日が来る
基地外だしねえ
誰か私を必要としてくれる人いませんか？
切実にだったら何をしても殺してもいいよ

自分を棚に上げて人を叩く奴うぜー

苛めがきっかけで神経症になりました。
その体験をネットで書いたら、
当時のクラスメイトを装った正常人からの嫌がらせを受けたよ。
歳が違うんで嘘だとわかったけど。
世の中くだらないやつがいっぱいいる。
だから気にしない。

>>698
薬のんで落ち着くってのが理解できない。
統合失調症の薬は再発予防が目的だよ。
それ以外の目的で依存するのはやばい。

さっきから死にたいという気持ちと
皆殺ししたいという気持ちが交互に襲ってくる
どっちにしようかな

さっさと一人で死んじゃって

>>558
なにがあったの？書いてごらんよ。

ビンボーの魔術師

僕が抑うつだったときは劣等感が悩みのたねだった。
僕の鼻は豚みたいに正面から穴が見えるんだ。
だからブサイクな自分に悲観した。
あと、足も短い。おしり一個分短い。
運動神経も鈍くてスポーツが全然ダメだ。
コミュニケーションも苦手で、ユーモアもなくて雑談がぎこちない。
統合失調症で働ける自信もなかった。
僕はクズみたいな人間だと思って悲観してた。
２ヶ月ぐらい普通に生活しながら悩んで、１ヶ月ぐらい寝て過ごした。
布団の中で今週の日曜日に首を吊ろうってずっと考えてた。
今はなんかよくわからないけど生きてる。

あぁ、わかった。
掲示板じゃ悩みは書きづらいね。
信頼できる人間にリアルで聞いて貰わないと不安になる。
うつの人、無理にかかなくていいよ。
僕が間違ってた。

死にたくない
でも私はまわりに迷惑かけてるだけ
本当はみんな私に死んでほしいと思ってるのかな…
怖くて吐きそう
どうしてみんな幸せそうなの
どうやって生きたらいいのかわからない

僕が昔働いてたころ、睡眠重視の生活をしてたときがある。
発病した後で、かなり慎重に生活してた。
睡眠が大切だってことが頭にあった。
仕事が終わって帰ったら２ちゃんもやらずにすぐに寝て朝起きたら仕事に行く。
仕事以外は寝るという生活を続けてた。
それでも再発はした。
たまにはリフレッシュしてストレスやプレッシャーを逃してればよかったと思う。
極端な行動はだめだ。

>>564
迷惑かけてるから死ななきゃならないという決まりはない。
世界には迷惑かけてる人がたくさん生きてる。
幸せは自分が作ること。
他人からバカだと思われても楽しめばいい。
ちゃんと食べれてちゃんと寝れるならどう生きたって問題ない。

茨城県猿島群古河市釈迦在住
○田 正美
このじじいイラネ
ポイッ！

じじいポイッ（ゴミ箱）

>>566
迷惑かけてると僕も思います。
日本国の負担でしかない。
楽しむ感情ってないですよね。
普通の人と隔たりを感じる。
僕も進路に悩んでばかりです
どう生きたらいいのか全然わかりません。

じじいポイッ（土手）

なんか変なことするよなあ。自分。寝よう。

どうして俺は一人ぼっちなんだ。友達がほしい。一人はやだ。堪えられない。寂しい。皆の輪の中に入りたい…。でもはいれない。ロボットでもいいから、俺の孤独を癒してほしい

はあ…
今日は調子悪いなぁ…
早くよくならないかな…

散らかった部屋でも気にしないでくれて
抱きしめて誰か

なんか疲れたなぁ

>>574
ぎゅーっ･･･

仕事辛い仕事辛い仕事辛い

私は何も悪くなかった
私は何も悪くなかった
私は何も悪くなかった

結局何もできてねえ。
不安も体調の事もあって。
そんなん言い訳だろうけど。

他に気をとられて耐え難いあの男を憎むのに集中出来ない（じゃないｗ

どんなに辛くても罪悪感無し

風は北向き
心の中じゃ朝も夜中もいつだって吹雪
だけどだけどだけど
死んでも春の服を着るよ
そうさ寒いとみんな逃げてしまうものね

私は聞き役でいいから、構わず喋っていてほしい。
っていうのは何か傲慢かな。
話す事がなくてごめんなさい。

むかつく奴ばっか
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやいやだいやだだ

何でみんな私のことを馬鹿にするの？
最低！死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

みんな私が死ぬと喜ぶんでしょー。家族だって、Ｙだって、Ｒだって……顔には出してないけど、他の人もそうだろうな。ああああああ死にたい……てか消えたい、消滅したい、葬式も墓も要らない。自分がいた痕跡が全部消えたらいいのに…

そしてチキンで実行できない自分が本当に憎い

私のことを馬鹿にしてきたクズ共が死にますように
そして私は幸せになりたい

あのクズ女が醜い死体になりますように
死ね死ね死ね死ね
生きてる価値ないんだよクズ
死ね死ね死ね死ね
ゴミはゴミ箱へ死ね死ね死ね死ね死ね

お前なんかいらない
いらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらない

美人になってみんなからちやほやされたい
そして金持ちになって何不自由ない生活がしたい
辛いことなんて一切なく毎日楽しく暮らしたい

おとぎ話の主人公のように幸せになりたい
どうして私はこんなに不幸なの？
おかしよね？
私は幸せになれるはずだよね？
毎日楽しい思いができるはずだよね？

人間のクズ、生きてる価値のない高橋一翔は醜い死体となれ

辛いのは嫌
いじめになんかあいたくない
馬鹿にされたくない
いやだいやだいやだいやだいやだいやだこんな人生

毎日楽しく暮らしたい
幸せになりたい
不幸は嫌
おかしいよねこんなに不幸なんて

毎日楽しくなりたい
辛いのは嫌

幸せになりたい

他のやつらは不幸になれ
いいよね？罰だよ
私をこんなに苦しめたんだから

人は見かけじゃないっていうけど
見た目が悪かったら誰もよってこないわけで
だから性格悪くても美人がいい
それが幸せ

なんで私だけがこんなに苦しまなきゃならないのか
毎日辛い
幸せになりたい
辛いのは嫌
痛いのは嫌
苦しいのは嫌
悲しいのは嫌
幸せがいい
痛みがないのがいい
私だけ幸せならそれでいい
今までみんなが私を苦しめたから

みんな死ねばいいのに
幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい

ゴミは消えろ
汚いくさいきもい
みんな消えろいなくなれ
みんな消えろ消えろ消えろ消えろ

余裕を貰いに行く

かわいくなって幸せになりたい
毎日楽しければいい
むかつくのは嫌
ほんとに嫌
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ

みんな私に優しくしてよ
じゃないとやだ
いじめるやつは死ねいらない
クズはいらないいらないいらないいらない

美人になりたい
そして幸せになりたい

いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ

幸せじゃないといや
これは悪い夢
現実は優しい
これは夢消えろ消えろ消えろ消えろ
悪夢は消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

みんなに優しくされたい
私に優しくしないやつは人じゃない悪魔この世のものじゃないやつが私を地獄にひきずりこもうとしている
いやだいやだいやだいやだいやだ

私に優しくしないやつは消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

私ばかりが不幸
不公平だ
みんなが不幸になれ
不幸になれ不幸になれ不幸になれ不幸になれ不幸になれ不幸になれ

いじめなんてなくなれ
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

みんな私ばかりをいじめる
これは悪夢そうだよね
ありえない私ばかりがこんな目にあうなんて
いやだこんなのいやだ
私は幸せじゃないと嫌

いじめとかやってるやつらは死ねよ
いらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらない

みんな死ね
私を幸せにして
だから死ね苦しんで死ね

私以外の人間はみんな不幸になれ

いままで私を苦しめてきた奴らは全員死ね
それがわたしにとっての幸せ
みんな死ねば私は幸せになれる
だからみんな死ね

私以外の人間はみんな不幸になれ
私以外の人間はみんな不幸になれ
私以外の人間はみんな不幸になれ
私以外の人間はみんな不幸になれ

死ね死ね
不幸になれ
みんなが死ねば私は幸せ
生きたい生きたい生きたい

私を苦しめた奴ら
ゴトウユウタ
いつも私を馬鹿にして笑ってた
ほんとにクズだね
いらないいらない死ね死ね死ね死ね

お前みたいなクズは死ねよ
ほんとに使えないね
いらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらない

馬鹿は死ね
社会にでんな迷惑いらない
クズゴミカス
死ね

ヤマダユキノ
色白すぎて能面みたいだね
きもい
顔中にホクロがあって正座みたい超きもい
それなのに人のことは馬鹿にするんだね
うざいうざいうざいうざい

お墓参りにいってきました。

イトウメグミ
人のこと馬鹿にするくせに自分はどうなの？
ブスのくせに
声きもいんだけど
臭ヤリマン女
死ね死ね死ね死ね死ね

タカハシカズト
私が何したの？何で私を馬鹿にするの？
お前は本当にクズ
気持ち悪い顔で笑わないでくれる？
死ね死ね死ね死ね

シンナーやりたい

うざい
みんな死ねいらない
死ねクズゴミ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
カス消えろ
死ね死ね死ね死ね

スズキヤすマサ
いらない
奇形顔のくせに人を馬鹿にすんな
不細工きもい
うざい臭い
いらない
えらそうにすんな
クズ死ね

私をくるしめた奴は死ね

だるい 眠い しんどい
スーパーでもいいからどっか行きたかったな
何をするでもなくただ空間に漂っていたかっただけ
またいつもの自室に篭ってこうして一人きり
買い物する金なんかないから品物を見るだけでもいいんだ、
それだけでもいいからいつもと違う日常を送りたかっただけなんだ
しょぼい人生だな だるいな しんどいな
アイスが食べたいような気もするけど食べる気力もない
枯れたもんだな これからも枯れていく一方なんだな
だるいな しんどいな
子供の頃に戻りたい もしくは年寄りみたいに隠遁生活したい
静かに 波風立てずに穏やかに暮らしたい
だからやっぱり自分は結婚とかは向いてない
早く楽になりたいなぁ
ハイジのおじいさんみたいになりたい
マイペースで静かに暮らしたい

他人が自分に求めているものは常識。
常識に従って行動すれば文句は言われない。
常識は日常の動作を意識することでわかる。
人間は無意識に常識を実践している。
ただ精神状態が悪いときは常識に従った行動はとれない。
こんなときに人から文句を言われる。
泣きっ面に蜂というやつだ。

この先の展開を考えてみた。
自分の心境を理解してもらえればわかってくれると考える。
悩み相談をする。
相手から優しい言葉をかけられる。
すがすがしい顔で別れる。

こんなことはありえない。
文句を言われたら黙認して、ときには謝って、やりすごすしかないんだ。

メールがめんどくさい
もらうと嬉しいけど返事がめんどくさい
少し時間空けちゃうと返信するタイミングが分かんない
無視してるわけじゃないんだよ
切るタイミングも分かんなくてダラダラダラダラ
みんなよくこんなことやってられる

でも楽しいのは分かるんだよ
女ってこういうのに神経使うから困る
でも数少ない友達だから大切にしなきゃ
今日は2こ連続でシカトしてしまった
ごめんなさいごめんなさい
誘われても外に出るのがめんどくさくて行かないし
誘われるのも凄く嬉しいんだよ、優しくしてもらって感謝してるし
引いてるとか嫌がってるんじゃないよ
感情表現がうまくできなくて誤解されそう
ああもう嫌だな辛いよ辛いよ

自分は普通で劣ってる人間だって分かってる
特別な人間は１％でその中に自分はいない
自然がみんな見方になってくれるわけがない
小さいとき本当に精霊がいると思ってて
草花も木も大好きだった
神話とかキリスト教とか好きなんだ
中二病だなあと思う

一人暮らしするなんて買い物も行けない美容室なんてとんでもないと
対人恐怖症気味で大学実家通いで外に出れるようになったけど
一人暮らしのバイトは憂鬱です
ごめん家に居たいのにお金が無いっていう状況が嫌なだけです
黙々と作業する近場のバイト　そんなバイトがいいです

高校は車で送迎して鬱で浪人までしてバイトしなくても
お金に困らないくらい面倒見てくれた親が在り難いのと申し訳ないのと泣けてきた

僕は親のこと飼い主だと思っているよ
今日はアルコールで初めて酔いつぶれた
それで理性が解放されたのか自分の本心が現れたような感じがして嬉しかった
いつも覚えられても理性が抑えこんで無関心になるけど
今日は鬱になった主因を確かめるために初めて思ったことをメモにとった
くだらないことから何もかも　　結果
幼い頃から母や家族を虐待してきた憎き父ではなく、他人を恐れる心だった
なんだか前向きな気持ちになって嬉しかった
でもなぜか暴走した　父のことを許せず
そして口論になった　顔を見るだけで恐怖に襲われるからドア越しで　唯一の命拾いだよ
結局、やっぱり心が腐った人は修復不可能だということを再確認したよ　何度目だろ
今は離婚のためにいろいろ考えてるよ　ずっと前からなんだけどね
他人に見下されても母を置いて一人暮らしなんて絶対無理だ
この弱肉強食が支配する世界に生んだ母も許せない　でも憎めないんだ
よくテレビとかで自分自身のことは半分も理解できないって聞くけど
初めて他人事じゃない気がした
自殺する人は苦しみながら人一倍自己分析するんだろう
こころから尊敬するよ

ポジショニングは疲れるなぁ

まあた、やっちゃった。
やめられない。まあ相手も相手だけど。

どうにかできるのは今の内だけかもしれない
年を重ねるほど可能性が低くなる。だから今日からやめる。

そして、今日から新しいことを始める。

断薬３日目。
離脱症状が出てる。
なんだかあぶら汗がでる。
１日目の夜は全然平気だった。
逆に体が軽く感じられた。
２日目の夜から、あたまが痛くて死にたくなった。
そして今日。
ゆるやかな不快感が全身をつつむ。

何か行動しないとどんどん病状が悪化するのは判ってる
しかし行動を起こす気力が無い
働くなり勉強するなりしないと

近い未来を考えてみた。
収入が６月分で途切れる。
貯金を使って７ヶ月は生活できる。
早くて今年中、遅くとも来年頭には働き始める。
先の長い人生を思うと今はゆっくり休養しようと思う。
僕のお気楽生活もそれまでだ。

もうイイ子はやめたい。なのに、また必死で演じてしまう。
体も心も悲鳴あげてるのに、支えてくれる人が誰もいない。

こっそり神経症

ああむかつく
あいつら何様のつもりなんだろう

取捨選択

最近目がすぐ疲れる
どしたんだろう
まぁただの疲れ目だろうけど
tvも観られないからなぁ
まぁいつもロクに観ないけど
画面を見てるとすぐ疲れる
だからすぐ眠くなるのかなぁ
まぁどうでもいいことだけど
でも疲れ目は気分も悪くなるし
身体もだるくなる気がする
もう少し大事にしないとだめかな
どうでもいいこと･･･だらけ･･･
不安･･･不安･･･不安･･･倦怠感･･･

私にあっくんの高校の話とかしないで
羨ましくなんじゃん
もう黙ってください

いつも何かに追われてる。いらないものばかり溜まっていく。
感動も興奮も失せていく。毎日死へと近づいている。子供に戻りたい・・

やさしい人になりたい・・・
今まで、私のせいでいっぱい迷惑かけてしまって、ごめんね・・・

もうお金が無い…。やりたいこと＆欲しいものいっぱいあるのに。
やらなきゃいけないことも買わなきゃいけないものもいっぱいあるのに…。

サンドイッチくいてー

サンドイッチマン♪サンドイッチマン♪

ｵﾔｽﾐﾅｻｲ
中学の時近所だからよく一緒に帰っていた親友と別れるときはいつも

じゃ またぁ

こんな軽い感じで別れてた

最近ではその親友とも長く会ってない
けどその親友からいきなり電話がかかってきた
こっちは緊張して上手く話せてなかったと思うけどなんとなく最後電話をきるまえはあのころみたいにって意識があったのかな自分の方に
じゃ またぁ
中学の時これを言った次の日はいつものように朝家に親友がよびにきてくれる
ほとんど先にくるのは親友
こっちから行くのは早起きした日かあっちが風で休む日くらい
ｽｺｼｵﾁﾂｲﾀﾗｵﾚｶﾗｲｸｶﾗ

みんな考えすぎだって言うんだけど
どうしたらいいんだろうね？
私はだらけてしまうから気を張っていようとすると
気楽に力を抜いてと言われるんだけど難しいしいよね
私には勢いで突き進むか氏にたくなるかの極端な考え方の方が楽なんだ
きっと考え方がおかしいんだろうね
でも直すのももう疲れたんだよね

きっと難しいことじゃなくて、バランスとれてるはずのものが
いつのまにか壊れたんだろう
ダルい疲れた
惰性で生きてる

お先真っ暗っていうか、ここが真っ暗だ
なんていうか暗い穴の中にいるみたい

認知療法を受けてみようと思って、
紹介された所を検索してたら、そこを見学した学生のブログを見つけた
認知療法受けてる人を馬鹿にしてる内容
なんかね、やるきなくすわ

好きでこんなふうになってないって
あーだこーだ言われて
あーでもないこーでもないって考えて
そんなのが疲れた

生きるってなんでこんなに難しいの

全部ぶちこわれてしまえば楽なのに
楽になりたい楽になれない
楽になりたい
実はそっちしか見てない

楽になりたい
落ち込みとか不安とか憂鬱とか惨めな気持とか
色んな人の意見とか評価とか嫌いな自分とか
まだ幸せな方なのよとか、比べるものじゃないとか、
比べたら失礼とか、私は生きてる、誰かがしんで私もいつかしぬとか
働かないないと生きてけないとか、別にそんなにいきてたくないとか
そんなの甘えだしんでみろとか

何度も考えてぐるぐる回って
あーあ、蚊かなんかなら良かったって言えば
蚊には蚊の悩みや辛さがあって蚊にとっては長い人生かもよとか
愚痴も吐けないのかって

雨が止んで晴れるみたいに、自然によくなればいいのにな
答えが無いものを延々と考えても無駄だ、確かに
でも考えるんだよね、前向きになるにはどうしたらいいかなとかさ

頭の悪い秘書は消えろ

夜は、否定的なことしか考えられない。

だから僕は、朝が嫌いだ。

眠れない…寝たいのに…。

寝れないし、客にキスされた。憎悪だけ残った一日だった。まじうぜー。あたしの中から消えてくれ。きもい。


人生に疲れたよ。借金なかなか減らないし。なんで親が作った借金返済してんだか。

もう、ほっといて。年中放置されてるけど。
放置プレイに慣れそう。
我ながらアホくさ。あーあ。馬鹿くさ。あーあ。
もう、呆れてものも言えないよ。
人生無駄にしてる気がする。こんなんじゃだめだ
何かを変えなきゃ。
人に変われって言ったって無理だ、
自分が変わらなきゃ…疲れたけど…

すごいのがいた。梨確定。すべての理屈がひっくりかえってる。
うえんだって。きもー。
わかってきたよって、全然わかってない。違う事を一人でわかってる。
梨の特徴。
自分のために周りが変わるとか本気で考えてる。
だったら粘着するなよ。わかってんなら。
そんなことやってればそりゃ言われるだろ。
最悪じゃないよ。最悪なのはおまえだよ。
まとわりついてるのはおまえだろ。ひっくりかえすなごみ。
ヒント？診断受けてないなら受けろよ。それからだろボケ。
ぜんぶおまえ一人がわるいんだろが。
付き合い方のヒント？それを考えてやるのはおまえだろ？
なんで人にやらせようとするんだ？凄い奴だな。
消えてじゃないだろ。消えるのはおまえだろ。
共有？ハキダメニしたいんだ？共有とか聞こえの良い事言って。
ぜんぶ嘘の癖に。話し作ってるくせに。
ふざけてんのおまえ一人だろ？周りはちゃんとしてんのに。
うだうだ依存してｱﾉ手この手関わらせてるの自分だろ頭おかしい。
あげく迷惑だって・・。とんでもないのがいた。
その言葉、ぜんぶ相手がおまえさんに言う言葉だよボケ。
ボケ茄子顔の小太りチビ。

わかってるじゃん．自分のしてる事。そんな姑息な事やりまくれば
嫌われるって。わかってるじゃん。
今日やっとわかったの？へーお気楽極楽。遠くからこっそり？
まだそんな事を。そんな気味の悪いことを。まるでわかってない。
二度と近づかないで。どこまでも自分だけに都合が良い。
信じられない。こんなのがいるなんて。絶句。

ご飯食べる気しないけど食べたい
意味分からん

もうだめぽ… 自分のことを知って欲しいけどさらけだせないよ

ずっと自分の殻にこもって苦しくても一人で悩んでる

低レベルな不細工に責められても

あーゆー語りは正直ちょっとイラつくー。

歯医者が楽しみで仕方ない。
今まで怖いと思っていた反面で凄く安心出来る所だからかな。変なの。

さて次は髪を切りに行こう。半分は切らないとな。

子供のころから親に怒られまくって、今でもたまに怒られるような人間だから
他人から怒られるのも無理ないのかな。

ODしたけど眠れるかな
彼氏に謝るのだるい

彼がいるだけ羨ましい。
恋人いない暦＝人生の自分。
このまま子供→メンヘル→独居老人で終わるのか。

休日明けから働く事にしました。
迷惑をかけた方々申し訳ありませんでした。
心配してくれた方々ありがとうございました。

あのクズ共がすごくむかつく
自己中だなリアルでもそうなの？
頭悪い、キモイ
人の気持ちとかまったく理解していないんだな
カラスのほうがよっぽど頭いいよ
あ、こんなこと言ったらカラスに失礼かｗｗｗｗｗｗ

ハイハイピンク色の服なんか最初から着ませんよ
安心してくださいね
気持ち悪いですしね

お前みたいなクズは畜生の餌になるのが一番社会に尽くしているといえるねｗｗｗ
早く死ねよ糞ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

先生演技指導ありがとうございました

ここのコテにやり捨てられた・・・
屈辱と情けなさで
全身滅多刺しにして死にたい・・・

さっきから頭が痛い。
頭痛じゃなくて一部分。

眠剤飲んでフラフラとトイレ行った際とかにぶつけてるんだろうな。

タンコブになってるもん。

http://live24.2ch.net/test/read.cgi/liveradio/1174431686/600の

「●●げと」とかほざく奴は
http://www.cadaver.org/head-th.jpg

ふざけんなよ!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！１１１１
は？視ちゃったモノはしょうがないじゃん＾＾はあああああああああああ？
じゃあてめえが目瞑ってろよ、視なきゃイイだろーが。何ですか？
それをあたしにわざわざ伝えてどうしたかったのかな？＾＾＾＾＾
ただでさえ不安定なんだよ。これ以上どうこうされても、ねえ。。。
汲み取っては居るよ、その結果がこれだもの
ほんっとヴぁかじゃねえええええええええええええええええええの

絶対とか永続とかそういう諸々をくれなんて言っていないじゃない
在り来たりな普通を欲しがって、しかも稀に。もうそろそろ少しだけ
分かってるなら甘やかして下さい。死ぬほど言行動に尽くすから
無償を理解し尽した挙句あなたにそう言いたい
飽くまで死ねるまで。いあ何でもナイ

あー世界まる見え!テレビ特捜部のガイドラインおもすれーｗｗｗｗ

あー、眠れん
眠剤飲んでから何時間立つんだよ！意味なさ過ぎ。せんせー、薬変えてくれー

信用してないなら最初から聞くなよ
ウッザ。
あいつらみんな消えちまえばいいのに。
お前らはノリよく喋れる人間なら誰でも良いんだろ。
AでもBでもどっちでも良いんだろ。
しんでしまえ

はぁ〜だめた。寝起き最悪の気分だ°･(ノД`)･°･
いやな夢はみるしさんざんだよもう。だから寝るのがこわいんだって

わざと特定の人間（嫌韓とか、嫌煙草とか）の気を引くようなレスを書いて
ファビョったレスつけられて「釣れた釣れたｗ」とか言ってるやつの
気が知れなかったけど、さっき初めて似たようなことしてみた。
速攻で釣れた。釣り宣言したらまた意味のわからない、
しかも妙に上から見た視線で食いつかれた。
私がレスしつづける限り食いついてくるんだろうな、この手合いは…
しかし私もヒマ人だな…さて、朝食を作るか。

お腹と背中が痛い

もうすぐ同棲できる
この為に風俗で働いてきた甲斐があった
ボダだけど最近落ち着いた気がする
みんな一緒に住んでる子のおかげ
大好きだよ

今日はバイトが上手く出来てる

すごくうれしい


それをやっかみ、聞こえる様に言うイヤミに傷つき…なんかしないよ!

しないよ!

大丈夫

私は大丈夫

誰も憎んでないし何も望んでない
ただ静かに消えようと思ってるだけ

今日はいつもに増してつらい。もう一つの道を行ってれば今頃最高の幸せを感じてたんだ…。あの分岐点は大きかった。
苦しい。私も逝くべきだったのかな

二言目には死ねですか。
彼らに一体何の恨みがあるんですか？ 何も無いでしょ、あんたらの場合。
ただ、見下して、惨めな自分の慰みにしてるだけでしょう。ね、そうなんだろ？

↑このスレとは関係ないよ。

お前なんかが人の存在価値がどうのこうのと簡単に言わないでください。
良く知りもしない赤の他人にどうしてそこまで立ち入ったことを言えるんですかね。

思ってたより固かった。やん

自分は頑張るところを確実に間違えてる気がする。
もっとやらなきゃいけないところを後回しにして、
･･････時期がきたら、動けるのだろうか。
わからない。自分でもわからない。
明日は何とかしなきゃ、今日とは違う一日にしなきゃ･･･

あかんな。限界まで目と頭が疲れるまでＰＣやって寝る生活は。
せめてマンガに切り替えてから寝よう。
でも今日は昨日よりはずっとましな一日だったよ。
明日は今日程度じゃなくてもいいから、
寝るときに気持ちよく眠れるような日になればな。

嗚呼嗚呼ああああああああああああああああ。。。食べたい
やっぱり思ったんだけどドとファの間はミじゃなくてレ、違う
要はラでしかナイと思うの。それに気付いてから褒めて貰える
客観視出来るようになったねって基地害観点を遠ざけるの
つまりその目が好きでしょうがないとまでは言わないにしても
嫌いだと言えるほどの嘘も吐けないの、そうだらう
早くおいでって言ってくれるから客観でも固執でも嬉しいの
まぁそんなコト言ったって分かってるって言うんだろうけど
しいいいいいいいいいいいい、んあ、４９°
よし寝る！ぶっ殺してやる黄緑、違う若葉色だ、大丈夫だった
鳴った

ああ私が活発な少女だったら…
もしくはもっと才能があれば…
絵に長けていればそっちに進む事もできた
あきらめて暮らすには社交性その他一般常識に欠ける
どっちも駄目な真ん中の存在…。
特に社交性
ああ苦しい。苦しい。怖いよう。

バックレたい
何もかも面倒

コンパスさん、コンパスさん、なんであなたは明後日の方向にモールドを掘ってくれるんですか？
正しいモールドを埋めないように間違ったモールドを修正するのは面倒なんですよ？

ええ、こんなこと書いたってあんたは文房具ですから何もできませんし、何もわからないでしょうけど。
勿論、明後日の方向にモールドを掘ってしまうのは私が悪いってのも分かってます。
でもね、少しくらい毒吐かせてくれたっていいじゃない。
わたしゃ神でも仏でもキリストでもないんだから。

かったるい
うざい
だるい
何が人生の新しい門出だよ
祝うほどの価値のある資格かあ？
まだ通信講座でとれる某の資格！とかなんかのが価値あるだろ

また間違えた…あーもう矢田矢田
自分が悪いんだけどさ、量と負担が多すぎるんだよ…
人手が足りないいー
また謝らなきゃなんないよ、頭痛いなあ。
なんか毎日のように謝ってる気がする
一人で頑張って馬鹿みたいだな…正直辞めたい…
無理だけど…とにかく今は矢田矢田…orz...

何であんなスレにレスすんだろ。反応しなければ勝手に消滅するだろうに。
もしかして全部自演とか。だとしたら脱帽。何も言うことはないね。死ぬまでやってろ。

なんか荒れてんなあ。なんか、いかにも釣りっていうか…
ホントに荒らしてる自覚は無いのか。

嵐の実験番組いいなあ
日テレのバラエティーのノリって嫌いだけど
この番組はかなり好きだわ
あ、別に嵐は好きでも嫌いでもない

謙虚な気持ちを持たない人間は不幸になればいい
自分を取り巻く小さな世界で分かったつもり？
笑わせんなよ何様だよ
馬鹿が

はらへった

怒られた。自分が悪いのは分かっているけど凹んだ。
しかも相手が、あの人だからよけいに凹んだ。
あの人、怖い。電話にでなかったら1分くらいなっていた。また、かかってきた。
明日、行かないとまた何か言われるんだろうなぁ。もう嫌い、大嫌い。
行っても怒られるだけだし。ああ、なんだか嫌になってきた。お腹痛い

もう寝る。おやすみ

>>716
おやすみ

あー今日も帰り遅いんだ。
私と住むようになってもそうなのかね。
どうせ日中はいつも一人っきりだし。
ますますＰＣ依存が酷くなるだろうな。

こんなに寂しいのはなんでなんだろ。
それは別に帰りが遅いのが理由じゃない。
私はやっぱり誰と居ても寂しいんだな。
まあ、誰と居てもなんつっても私なんかと一緒に居てくれる人は
限りなく少ないけどね。

ブログに書いちゃったよ。良かったのかなあれで
あたしはいくら叩かれても煽られてもイイけど、過去の
あなた達を悪く言われるのはちょっと嫌かも知れない

売女でも幸せになれたよｗざまぁ視ろばぁか
まぁこの先もぐるぐる転落して逝ったとしても、それはやっぱり
あたしらしいと言うか。嫌だけど笑えたらイイじゃない、何でも

ＢＥ完成系★Ｒ−１８にしようやっぱり、ｍｍ

お腹いっぱいなのに食べたい
意味がわかんないのでイライラする。食欲死ね

連絡が来るのは月曜かなぁ・・・不安だなぁ

あは、あはは。代役だって。急遽、内容変更だって。
もう一杯、一杯なんだよ…。傍から見たらツマラナイ小さなことばかりかもしれないけど
それが積み重なって、もう一杯。
ああ、でもクヨクヨしている場合ではない…。行かなきゃまた怒られる。行っても怒られるけどさ。
何にせよ怒られる。誰にも弱音を吐けない。はいたら嫌がられる。
耐えるんだ、自分。頑張れ、自分。

やっぱ雨の日は落ち着く
雨大好き

洗いたてのブラウスが今 筋書き通りに汚されていく

病院まわれどまわれど完治せず。
そりゃそうだ。医者は魔法使いなんかじゃないんだもんね‥

もう何もしなくていいよと言われたい
何も考えなくていいよと
何も背負わなくていいよと
楽になっていいよと
永遠に眠りについていいよと
〇んでもいいよと
天国から迎えにきたよと言われたい

ああああああああああああああああああああ！
死ね死ね死ね！私なんか死んでしまえ！！！
ああああもう自分の馬鹿さ加減にうんざりだ。
本当に死んでくれないかな
もうやだ。死ね！

やばい、躁鬱っぽい。
どうしたらいいんだろう、目に見えるものすべてに気が行く。

たるくてしょうがない。

ばっちり風邪ひいちまった
寝ててもだるいし起きててもだるい
仕方ないからいつも通りネットしてる

風邪は辛いだろうね。
風邪に比べたらましだ。

けだるいしむずむずする。

なんともいえん不快感が

ジョギングしたり、散歩したり、筋トレしたり、寝てみたり、
いろいろやってるのにだるいのがとれない。

ナオトかわいいよ
ナオトかわいいよ
ナオトかわいいよ

くもりぞーらはゆううつにはくーしゃをかけたー

ああ、まだ気分が落ち着かない。
眠剤追加

てれれれてれれれてれれれてれれれてれれれてれれれてれれれてれれれ

あらゆる困難が科学で解決するこの平成の時代

人々の閉ざされた心の闇に蔓延る魑魅魍魎が存在していた

会いたいよmondo

>>738-739
陰陽師だ

つかれたねむいねむくないもう嫌だ
なきたいなけないさみしいさみしいさみしい

PCやりすぎで、親にそんな生き急いでどうするのって言われた(･ω･)
生き急いでるつもりはないんだけどそう見えるのかなぁ。夜な夜な悪いとは思うんだけど。
でもしょうがない。もともと寝付きが悪いんだから。眠くなっても大抵朝までやってるけど…。

何だか最近自分が、自分ではどうにも出来ないところに逝ってしまった気がする…。

くだらなさすぎるよね世の中。みんなみんなみんなみんなみんなみんなみんな。
死んじゃえばいいのにな。

メンヘルサロン板にしか書くところがない。
もう他の板にいられない。
そんなところも自分の偏りぶりがあらわれてる。
ぐは、自己嫌悪だなぁ、だけど、今の自分には、ここしかない、
ここが一番合ってるというか、他板はもう合わない('A`)
いつもメンヘラな独り言を書かせてもらって、なんとか一日が終わる。
･･･ありがとお〜、ありがとお〜、ありがとう、ありがとう、ありがとお〜

今日は落ち着いてる、よかった、よかったよ俺。

昼夜逆転生活を直さなきゃいけなかったのにダメだった・・・はぁ・・・

いやでも心拍数が速いな、どうしたもんやら。

頻脈なのは昔からか、安心しろ俺。

自分で髪切ってみた。楽しみが一つ増えた
髪が伸びたらいろいろ遊んでみよう

　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　　　もうどうにでもな〜れ
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

「死してなほ この世に未練 残せしは 魑魅魍魎と
成り果てる その悪しき血を 清めるが 陰陽の道」

調整できなかった・・・逃げちゃおうかなぁ
これだから朝は嫌いなんだよなぁ・・・
昼ごろまで頑張れたら今日は勝ち。頑張れなかったら負けだ
逃げたら駄目なのは分かっているのに・・・つくづく自分が嫌になる

canかぁ・・・やれるだけやってみようかしら

ネガティブ全開・・・まったく最低な人間だ

にゃー

視て欲しいんだけどな。捻じ曲がっててもイイから
重苦しい方が丁度イイんだ。共依存を歌っているくらいだし
気に入られ寄って来られると嬉しそうに話す様は、うん
可愛さより憎さが上回る。別に個体とか小動物のそれらには
思っていないと言うのになぜだろう。比重が分からない
知っているけど気付かないような、あああ。。。
あたしだって欲しい。視て欲しいんじゃなくて欲しいのに

自由人でも似通っているから構わないと嘘を吐いたら歪・。
元々高熱であちこち虚ろ。だから、緑じゃないしそうかも知れない

自己嫌悪スパイラルぐーるぐる

首がー痛いーぜー。

イライラするとお腹壊したり風邪ひいてないのに風邪っぽい症状が出たりでうっとうしいなぁ・・・

マジで弱すぎる。何でこんなんなんだろうなあ俺は。

植木さんが死んじゃって悲しい

明日はちゃんと今日みたいに起きて
栄養たっぷりのスープ作って食べてお風呂はいって
片付けしてヒマがあれば映画もみる
散歩にもいけたらいく　そうする

ふともも思いっきり叩きまくったら少しだけスッキリした気がした気がした

氷がおいしい

一人行動でも平気って人いるけど
私は一人だと何も楽しくない
だけどひとりなんだけどね〜

靴擦れで両足の小指が痛い

今日はレディースデイか…

主治医って偉そうだよね
お前が私の何を知ってるってんだ
全て報告してると思うなよ、全く…

話し相手居ない自分みじめ｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

眠いような気もするんだけど今ひとつ眠れない

自分わかんね
もういやだ

何でこう落ち着かない日が続くんだろう。

昨日ここに書いたとおり
スープ作って食べてお風呂入った…
片付けなきゃいけないんだけど生理がきてお腹と頭が痛い痛い
残された時間は少ないのに…

笑って 軽くなでるように

腕が変だぁーーー。

長くて暗いトンネルから抜けられないよ…
もう何年経つのか…
探しても出口も見えないしもうやだよ…

植物だって光がないと光合成出来なくて育たない
人間も少しは光が当たらないと枯れちゃうよ…
トンネルから抜けたい…

あいつがむかつく
許さない
散々人のこと馬鹿にしやがって
偉そうにさ
お前人のこと馬鹿にできる立場じゃないだろうが
一生苦しめ

>>778
ﾅｶｰﾏ(*´∀｀)人(´A｀；)
話が通じるリアルの中の人に相談すると解決するよ。

自殺は悪い事というのは『常識ウソ』。もし、自殺が悪くないということになって、この世の弱い部類の人が皆自殺してしまうと予定調和が壊れ、社会がなりたたなくなるから、自殺は悪いということになっている。
何の取り柄も無く人に好かれないなら死んじまえ、悪いことは言わない、生きたところで負け犬、だらだらと生き続けるより思いきりよく燃え尽きよう、生きるなんてどうせくだらない
もともとこの世はヒドイ所なのだ。それが『ふつう』なのだ。カタワ者達よ、泣け！わめけ！宿命を呪え！てめえの人生こんなものだ。イヤなら自殺しちまえ
明日は滅びてゆく可愛い花よ。消えてしまった子ども達の夢よさようなら。

(山田 花子　自殺直前日記･大田出版1996より)

自殺は自然界の生存競争において心身に不完全な点のある人が消滅する
自然淘汰の一手段である

「あ」と「う」を同時に発するような唸り声を出してるとちょっとだけ落ち着くような気がした
新発見だ

練炭自殺の方法もネットで収集できる時代だ。
眠りながら死ぬ。
こんな理想的な死が実現できる。
ほんの少しの行動力があればいい。
勇気はいらない。

やっぱりご飯いっぱい食べるのが一番スッキリする。お腹が苦しいけど

らーらー。もうヤダ

眠たいはずなのにー

もうだめバファリンもう一錠のむ
しむ

飲んだ　クスリって飲んだ直後からスッと効くような気がする
実際は効くまで時間かかるんだろうけど
これも思い込みっていうかプラシーボ効果っていうやつ？

あ〜もうダメあきらめよう今日は
また明日

おぽんぽんがにゃんぽっぽ

自分ってものが無いんだよ、つまりは。
意思を持つことを許されずに育ってしまった。
人生の選択は総て親兄弟の言うなり。
進学も就職も結婚も。
そのうち親の希望に従って
子作りやら出産やらするんだろうか？
できるかな、しかし。
自分の兄弟に一人でも子供が居たら親もそんな期待しないだろうに。
孫の顔見たいだろうなとか、実家の跡継ぎが必要だろうなとか、
墓守は誰がするんだろうかとか、要らん事をいろいろ考えてしまう。
そんな自分が嫌だ。
親に言われたわけでもないのに先回りして読もうとする自分が嫌。

調子良いぞと思うとすぐこれだ……。
何で急に落ち込むんだろうな。
枕カバー作らなきゃ。

世界と自分が分からない。何をどうすれば、人間なんだ？
皆、自分が人間だって意識するまでもなく人間なんだろう。
でも俺は人間らしいって何だろうと思う。俺のは、所詮、人間の真似事？
人間じゃないなんて、酷すぎる。死ぬ。

どうしようもなくだるい

黙って去れば良かったんだ。

うううううううううううううううううううううううううう

首が痛い。

うーん・・・話し方だけだと嫌な感じだなぁ
前みたくイライラして辞めたくないなぁ

テレビを見ない生活というのも困ったものだ。
無知のせいで苦しい思いをした。
オウム真理教の事件を知らなかった。
その後、新興宗教にだまされて時間やお金、友人を失った。
うつ病がブームになっているのを知らなかった。
その後、強制入院されるまで苦しみ続けた。
練炭自殺の事件を知らなかった。
その後、ブームにのって勢いで死ねばよかったと思った。

僕が大学時代に思い描いた未来は着実に実現している。
僕には先見の明があったのだ。
暗い未来しか想像しない人間を人はダメだという。
しかし、真実、暗い未来はやってきたではないか。
僕は正しかった。一人ほくそ笑む。

頭を打って統失になる人間は多いんだな。
俺も頭を打ってからおかしくなった。
自転車で走行中に門をくぐろうとしたら門が意外と低くて通り抜けられずに強打してしまった。
これが統失の原因かもしれないという話。
だとしたら現在の理論モデルは通用しない。
おいおい。

あぁ、肝心なことは何も言えない。

ソープに行って片思いのあの子とかごちゃごちゃしたものを忘れたい。
風邪ひいてるときは免疫が落ちるから治ってからにしよう。

僕みたいなダメ人間が頑張る必要はない。
出来る人が出来るだけのことをやればいい。
プライドなんて自己中で無意味なものだ。
小さな幸せを探しながら生活すればいい。
他人はきっとそうアドバイスするに決まってる。

両親が尊敬できない。
２人とも僕が大嫌いなタイプだ。
そんな２人の子供も大嫌いなタイプだ。

こんな欠陥だらけの体で生きろというのは酷すぎる。
僕に必要なのは自殺する勇気だけだ。
全ては母のせい。
母さえ存在しなければ僕は苦しむこともなかった。
僕の女性への恨みの根源は母への恨みだと思う。

片思いのあの子もこんな欠陥男から求愛されて困っただろう。
自尊心なんてくだらない。
僕のために誰かが頑張るなんてあり得ない。
僕は静かに生きる。
僕が一人で苦しめばいい。
他人の人生には干渉しない。

子供がカルピス置き忘れてきたのと指を齧りすぎて痛痒いのが気になって仕方がない

肝心なことを頑張って言ってみた。
他人から見たら肝心なことには見えないんだろうな。
僕にとっては肝心なことなんだけど。

魚を飼いたい。めだかとか金魚とか

病んでるセー学板に誤爆した。
＞レンタンコンロとレンタン（４号サイズ）購入しますた。

睡眠薬を通販で買うのって楽なんかね？

ベゲタミンA　１T　３００円
暴利だ。なんでこんなに高いんかね。

ベゲA１シート、前日徹夜で大丈夫かな？

煉炭コンロ　８００円
煉炭（８個）　３０００円
睡眠薬（ベゲタミンA１０錠）　３０００円
---------------------
合計　６８００円

３０００円なら詐欺られてもいいか。ポチっとな。

落ち着け落ち着け落ち着け
落ち着け落ち着け落ち着け
大丈夫だ落ち着け

お腹いっぱいのはずなのに腹減った。意味わかんね

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫こわくないこわくない

結局眠れなかったコンチキショー
3時まで起きていられるかなぁ

あの人の日記に書かれているのが自分のことだとしか思えない。
なんともいえない気分

また指を齧るだけで半日が過ぎてしまった

その人格障害のスレに書き込んだ人ってことだけで、顔を合わせたこともないような赤の他人に
あそこまで言えるなんて、その障害を罵倒の口実にしているとしか思えないんだよな。
勿論自分でもそれは分かってんだよね？わざわざこんな掃き溜めで、反応ご苦労さんね。わざわざ、ね。

ホント、言う必要もないようなことをわざわざ言ってくれたね。
あのスレに書き込んだ人達＝全員、遠慮なく罵って見下していい人達
って事になってんだろな、あの人の頭ん中じゃ。短絡的にさ。
ま、いいけどね。あれに対しては多分聴く耳持たなくていいと思う。意味無いよ。

しかしあの書き込みした奴もアレだけどな。あれじゃあ、反応されてもしょうがないかな。

よしよし、今度は逃げないよ。大丈夫大丈夫

今日も今日とて平々凡々と何の面白味もない出社を見せ付けるマスオ。
「おはようございます」
そこには変わり果てたアナゴさんの姿があった。一体誰がこんなことを。
一大スペクタクル巨編が今始まる。

片付けよう…お腹イタイけどしかたねえ。
じゃって片付けないと引越しができないんですもの。ですもの。

この世に何の未練があるというのだろう
生きるのは義務なら止めたいと思うのも当たり前

あああああんぽんぽんいてええええ
引越しできねえええええええでもやるうううくそおおおおおおお

掃除機がでかいビニールを吸い込んじゃって全然吸わなくなった
中身の取り出し方わがんね　ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／
おかあが帰ってきてから取ってもらって再開しよう

明日からだ。がんばれおれ
しかし頑張れって便利で使いやすいけど無責任な言葉だなぁ
つまりはお前自身でなんとかしろってことだよなぁ
でもこの一言で救われる人もいるんだ、逆に自分を追いつめちゃう人もいるけど
要は気の持ちようって事かなぁ・・・うーん

予約の確認入れるの忘れた。
月曜日どうなるかわからない。
診察があるなら仕事休まなきゃならないけど、どうしよう。

なんかしにたいいままでのわたしのじんせいなんてむいみこれからのじんせいもむいみだからしにたい

自分よりだめな人間を見たことがない。

ぎゃおーどうせチュうん胃病だもんねっ

ゲームしてぇ

あと３分ひま
ﾍﾟｰﾁｭﾝﾁｭﾝ

うぐっぐぐぐぐぐぐぐうねる